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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1

1名無しさん@おーぷん:2015/01/28(水)14:56:32 ID:zjd()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。


!!!!!注意!!!!!
このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう
2名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:04:38 ID:jig
>>1さんありがとうございました。


修羅場スレから移って来ました。
以下コピペですいません

母に愛想が尽きました。
とりあえずざっくり過剰書きすると

私が洗い物忘れる(今学級閉鎖中)
→母が怒鳴る
→慌てて洗い物する
→説教タイム突入、この時点で母の手と足がでる
→手近に合った私のオルゴールを叩き落として割る

こんな感じです。
まだ私は中学生ですし反抗期もはいってるんでしょうが…
スマホにボイスレコーダーでも落として証拠を集めようと思います
3名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:10:27 ID:jig
ちなみにオルゴールは昔大親友が誕生日プレゼントにくれたものと母が昔買ってくれたものでした
4名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:12:15 ID:JZa
>>2
本当に困ってるならネットなんぞに頼るな
母親以外の大人に言え
5名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:17:44 ID:h0h
今までの母親との軋轢も書いた方がみんなに逼迫感が伝わるよ。
このままでは反抗期の子がgdgd言ってるようにしか……
父方の祖父母とは今でも付き合いがあるの?
6名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:25:34 ID:7LG
>>5
すいません。それもそうですね。

また修羅場スレのコピペですが…

母親はパニックと統合失調(この頃は解らん)と鬱をもってる。多分そのせいでこれがおきた。
ものすごくざっくり言うと
保育園の年長さん辺りの真冬にいきなりコートを着せられて玄関まで連れていかれる
→「溺れて~(以下略」
→私がどっちが痛い?と泣きながら聞く
→真顔で両方。と言われる
→いやだだか行かないだか言う
→目に涙を浮かべて「元気で幸せにね」と言い外に走り出して車に乗りどこかにいく(何故か家にいた現在の父が追いかけた)みたいな?
私の記憶があるのはそこまでで目が覚めたら玄関で倒れてたから気を失ってたんだと思う。

ちなみに母親は小1のとき離婚→即再婚(私が望んだから)
その後統合失調やらなんやらが解った。
首しめられたりは合ったけど個人的にはこれが一番修羅場
7名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:28:29 ID:7LG
ご飯作って掃除して洗濯してるけど私は主婦じゃないんです。
むしろ主婦の娘なんだからせめてもうちょっと勉強する時間くらい欲しいんです
8名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:28:39 ID:7LG
母親は今年で36です。
モデー〇(解る人だけ分かってください)をやっているから専業じゃありませんでした…
家事をせずに部屋にこもってテレビを見てます。
たまにタブレットでゲームをしてあとは寝てます。不眠症で一日二時間しか寝てないとか言ってますがw
9名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:30:11 ID:7LG
連投してすいません。ここまでコピペです

>>5
あります。隣の村に住んでます
10名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)16:16:12 ID:LmN
<あまり記憶は無いんだが母親に「溺れて死んじゃうのと高いところから落ちて死んじゃうのどっちがいい?」と聞かれたことが一番の修羅場>

っていう所から貼らないと分かりにくいぞ~
11名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)16:17:10 ID:yEq
>>10
忘れてました(´・ω・`)ありがとうございます
12名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)16:20:09 ID:TAz
>スマホにボイスレコーダーでも落として証拠を集めようと思います
ネットのやり過ぎだ。
それがいったい何の役に立つのか。
証拠が集まったらみんなを集めて聞かせてそれでバーンと解決するとでも?
ネットのネタを真に受けちゃいけないよ。

そんなもんより祖父母に頼れ。
両親はもうだめだから、外部の大人に救援を求めて。
他の人も言ってるけど、ちょっとネットから離れた方がいいよ。
中学生でそこまでのめり込んでるとヤバイ。

>ちなみに母親は小1のとき離婚→即再婚(私が望んだから)
まったく関係ないのでそこは気にしなくていいよ。
子どもが再婚して欲しいって言ったからーなんてのは馬鹿親の体のいい言い訳だよ。
あなたはダシにされているだけだ。
はっきり言えば母親だけでなく父親の頭もおかしいので、
両親に何かを求めるのは諦めて、外部に救いを求めよう。
13名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)16:27:53 ID:h0h
私も、おじいちゃんに相談した方がいいと思う。
ただ、今すぐじゃなくて今晩一晩よく考えて。
自分に落度はなかったか、態度はどうだったかとか。
その上で、全部包み隠さず正直におじいちゃんに話してみたらいいと思うよ。
自分を客観的に捕らえて冷静に話せればおじいちゃんにもきっとあなたの本気度が伝わるよ。
大事なのは冷静にあなたとお母さんの関係を考えることです。
一晩よく頭を冷やしてやっぱりダメだと思うなら、
おじいちゃんに家を出たいと思っている事を伝えてみたら。
>>12さんのレスをよく読んで冷静にね。
あなたがお母さんの狂気に引きずられていない事を願います。
14名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:23:26 ID:Zck
>>12>>13
そうですね。ようやく頭が冷えてきたので回りの大人に頼ってみようと思います。

とりあえず親友には電話をして土下座の勢いで謝って後日一緒にオルゴールを買いにいってくれるらしいです。
DQN返しまとめを読んでいたので変な方向にヒートアップしてましたwまだあと一日学級閉鎖なのでもう一度母と話し合ってきます。
一応ボイスレコーダーは回すのでおすすめのアプリを教えてもらえますか?
15名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:32:49 ID:h0h
ボイスレコーダーは何の為に必要なの?
子供が賢しげにそういう事にこだわるのにみんな違和感があっていろいろ言っているように思うんだけど。
録音にしたものをどういうふうに利用するの?
訴訟じゃないのよ。
16名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:38:34 ID:Zck
>>15
とりあえず逃げるには証拠だ!って友達と一緒に言っていたのでそのまま突っ走ってました…(- -;)
アホでしたね…
17名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:42:53 ID:LmN
とりあえず2ちゃんから離れて
母親と誠心誠意話すべし
みんなが言うようにボイレコは必要なし

それでもダメなら祖父母に頼ればいい
18名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:44:56 ID:Zck
>>17
分かりました!頑張ってきます。
19名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:45:57 ID:LmN
がむばれ!応援してる!
20名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:46:12 ID:h0h
児童相談所に相談するにしても、あなたはもう中学生だからあなたの意思を尊重してもらえるし
ましてやおじいちゃんに相談するのならそんなものは必要ない気がする。
話合いの時にあなたの心の平穏を保つためのお守り代わりというなら反対しないけど。
21名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:48:23 ID:h0h
リロードしてなくてレスが亀でごめんなさい^^
がんばってね
22名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:49:14 ID:LmN
まだいるかな
話し合いするなら二人っきりより第三者がいるといいんだが
誰か居るかな?
23名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)17:52:14 ID:Zck
います。
>>20
とりあえず無しで話してみてらちが明かないようだったらレコーダー回しつつもう一度話そうと思います。

>>22
父以外は…でも父も大分あれな人なので…
24名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)23:54:50 ID:2Xq
第三者に客観的に判断してもらうことがあるかもしれないから、録音はあった方がいい。母上の心の病の診断に役立つかもしれないし、思春期や反抗期というバイアスがかかって娘が大袈裟に騒いでいるだけと両親に言われるかもしれないから
25名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:43:47 ID:tbQ
時期も時期なので、アドバイスをいただきたいです。
某運輸会社でコールセンターのスタッフやってるんだけど、ドライバーさんとの接点が多く入社して3ヶ月も経たずに来ましたバレンタイン。
面接してくれたうちの上司には上げるつもり…というか、うちの課の男性陣には小さいものを渡すつもり。
問題はドライバーさん。
短期間で若干憧れの人がいるので、その人に渡したいけどそれじゃ露骨かなと。
いつも通り、周りの方に渡す感覚でちょっとしたものでもいいんだろうかってすごく悩む。
普段からお菓子を差し入れてる感覚でいいんでしょうか。
義理と思われるのも本命と思われるのも何だか複雑。
一応人見知りしないんだけど、若干男性が苦手で彼氏もろくにいたことがないのでどうしたものか…
26名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:55:25 ID:pzo
>いつも通り、周りの方に渡す感覚でちょっとしたものでもいいんだろうかってすごく悩む。
いつも通りでいいんじゃないの?

>義理と思われるのも本命と思われるのも何だか複雑。
中身を重すぎない・引かれない程度によさげな物にすればどうかね
27名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)15:56:16 ID:Ibx
夫にメシマズだと言われた…そりゃ秋刀魚は内臓あり派だって知らずに内臓抜いたりしたけどさ…
28名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)16:03:51 ID:djV
たったそれだけでメシマズ認定されたの?
秋刀魚をハーブ漬けにしたった、とかとんでもない事したわけじゃなく?
29名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)16:10:32 ID:Ibx
>>28
秋刀魚を捌いて醤油、生姜、みりんなどを使って照り焼きにしたことならある。変なアレンジとかはしてない
30名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)16:11:46 ID:Ibx
あ、たまに塩鮭に醤油(自分の分だけ)付けちゃったりはした。しょっぱくて食べるの大変だった
3125 :2015/02/08(日)23:42:33 ID:lO7
>>26
レスありがとう。
コスパと私のコミュ力を考えると、普段通りにした方が残念な結果にはならなそう。
どうせ、チョコレート業界の戦略だ!で乗り切りますwありがとうございました!
32名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)10:25:10 ID:N4x
中1の従弟がいるんだけど、いつもバレンタインに何あげるか迷う
綺麗な箱に入っているようなチョコレートはあんまり好きじゃないみたいだし、まさか中1にアンパンマンチョコなんてあげるわけにもいかないし…
何かいいアイディアありませんか?
33名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)10:35:16 ID:Qzf
>>32
もらう事自体うれしいもんだし気にせずあげればいいんじゃない?
その従弟がモテまくりチョコもらいまくりなら別かもしれんけど
もしそうならチョコは選択肢から外すとか~
34名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)10:45:40 ID:mbb
>>32はいくつ?
35名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)11:03:24 ID:IcD
>>33
小学生だとちょっとした物でも良いかなと思ってたんだけど、中1にポテチ一袋とかは流石にアレかな…と思って
甘いのもそこまで好きじゃないみたいで


>>34
今年で21です
36名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)12:55:46 ID:VEu
まずなんで従兄弟なんぞにあげなきゃならんのかが不思議なんだが
チョコ饅頭でも買って家族皆でどうぞって形にすれば?
37名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)13:29:09 ID:7Dp
>まずなんで従兄弟なんぞにあげなきゃならんのかが不思議なんだが
なぜそこまでカリカリしているのか。
32が従姉妹と仲良しなのがそんなにうらやましいのか。
チョコあげる相手が欲しいなら外出たらいいやん。
38名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)13:29:38 ID:IcD
>>36
毎年祖父にチョコあげてるんだけど、従弟も同居してるからついでにって感じかな
ずっとあげてたから何も考えてなかったけど…おかしい?
チョコ饅頭良いかも…探してみる
39名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)13:40:31 ID:mbb
8歳上のお姉ちゃんならチョコに拘らず何か物をあげたら?
最近の中学生が好きなもの分からんから具体的なアドバイス出来ないけど。
従弟が部活してるなら部活の消耗品でもいいし。

個人的には甘い物好きじゃないって言ってるのにチョコ饅頭もらっても嬉しくない。
饅頭ってなんかお爺ちゃんみたい。て中学生の自分だったら思う。
40名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)14:47:04 ID:IcD
>>39
物かあ
部活はやってなかったはずだから文房具でも見てくる!
私にも中学時代があったのに、どんなだったか殆ど思い出せないや…
41名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)14:51:52 ID:IcD
色々相談にのってくれてありがとうございました
あと一週間あるし、レスも踏まえて色々と考えたいと思います!
42名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)15:07:28 ID:G2v
ありがとうは言えるけど、ごめんなさいが言えない

私の父親は宗教に狂いDVにまで成り上がり、母親が証拠を集めて離婚するまで随分影響を受けた
父親は何かやらかした際、謝罪して罪を認めると「断罪」としてひどい暴力を振るわれ救急車で運ばれたこともあった
そのせいで私は何か失敗をやらかすと、それを隠し他人を欺き自分の失敗をがんとして認めないという癖ができてしまった
私が犯人だとモロバレでも、消して認めてごめんなさいということはなかった
小2の時にはそんな自分が出来上がっている
生きるためにはそれしかなく、私はそれを悪いとも思わなかった
それを悪いことだと気づいたのは18歳の高校生の頃
私が脚立に乗って学校の窓を掃除していた時、友だちが脚立にぶつかって私は2メートルほどの高さから落ちた
私はどちらかというと嫌われていたので、周りは私がバランスを崩して勝手に落ちたと思っていた
友達は黙っていればいいのに、みんなの前で自分がしてしまったことを告白して、私をどんくさいと馬鹿にした人たちの誤解を解こうとした
友達のおかげで自分の醜さを理解できたけど、18年間でこびりついた癖が二十歳超えた今でも治らない
たとえ不慮の事故で私が何かやらかしてしまったとしても、無意識にそれを隠そうとしてしまう
意識してそれを押さえ込み、謝ろうとしても得も言えぬ恐怖から謝罪の言葉が喉に引っかかってでてこない
謝ることがものすごく怖い
大きな失敗をしてしまった時は、謝るくらいならこのまま楽に殺してくれと思うこともある
どうしたらいいだろう

謝罪が口にできない私は、自分では反省しているつもりでも、実際にしていることは単なる逃避ではないのか
私は今後一生成長ができないのではないか
私は人間の屑ではないのか
いつも自問して、少しでも成長したいのに、できない
親父さえいなければと親父に責任をぶつけて逃げてしまう時分から抜け出したい
43名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)17:25:26 ID:DvU
私子 30代
A男 30代

ネットで知り合い話すようになり会ってみたら、小さいオッサンだったA男。
会ったその日に「あのさ、私子ちゃんは彼女?彼女だよね?」とか会話がかみ合わない。そして、カフェでお茶していると
「これ、聴いてみて!」とスマホで録音したA男のジャイアンな歌ってる音源。しかもカラオケで録音したらしく声が全く入ってないのを
「歌うまいだろ?すごいだろ?」と自慢される。
いや、聴こえねーし。てか、その厨二病の高校生がきてそうな服のチャックについてる十字架が気になるんだけどwwwとドン引き。

みたいな感じで突っ込みどころが満載だった。

会う中で店員への態度の粗暴さや買い物をする時に商品を雑に投げたりをしていたので、距離を置いていたある日、私の仕事が忙しくメールのチェックが出来ず返事をしていなかったら

「無視すんな」
「馬鹿にしてんのか?死ね」
「返事くれないなら死ぬ」
など香ばしい発言。
私は、彼氏彼女や友人へ対して「死ね」とか言う人は、大嫌いなのでもう無理だった。その後も何度か「死ね」死ぬ死ぬ詐欺されたんでco
44名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)16:55:11 ID:y3H
昔から「(私)は優しい子だね」と言われてきた。
確かにあいさつはちゃんとするし移動教室に忘れ物があったら直接届けたりしてたけど割りと当たり前の事。
それどころか回転寿司とかで転んでる寿司とか取っちゃって損?する事も多くてなんで両親があんなに優しい優しいと言ってくれたのかがいまいち解らん…やっぱりそれくらいしか取り柄がなかったからかな
45名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)20:05:57 ID:MgM
友人が親に搾取されてて借金背負わされまくりなんだけど・・・。
どうしたらいいんだろうか。
46名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)22:05:17 ID:JLn
旦那が働かないくせに、金出せうるさい。
家事はもちろん、子供の面倒もみない。
もう、こっちが死にたい。
自分にうんざりだわ。
47名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)22:12:59 ID:jW9
>>46
とっとと放り出せ。
子供が哀れすぎる。
48名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)22:42:57 ID:JLn
46です。
こどもが「もう少し、父さんと一緒にいよう?」とか言うんです。
なんか、不憫で…。
旦那はいわゆる「自称うつ」ってやつです。
今は一応休職中ですが、もう3回目の休職。
旦那の会社の総務の方にも、御主人はまた繰り返すんじゃないですか、これは病気ではなくくせでは?と言われました。

49名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)23:36:17 ID:uOR
愚痴です
今は誰にも言えないから吐き出させて


娘の自分は完喪なのに、父親は不倫できるくらいにはモテるようだ
結婚するならお父さんみたいな人が良いなってずっと思ってた。本当に尊敬してたのに
知ってからは腹が立つやら情けないやら悲しいやら…顔見ると氏ねって怒鳴りたくなる。やっぱり死んで欲しくはないんだけど

ほんとどうして浮気なんかするんだろう、そりゃ特別美人とは言えないけど、お母さんはあんなにお父さんのこと大事にしてるのに。
出張の時も単身赴任の時も毎日電話しあって、あんなに仲が良いのに、父親のあの態度は嘘なんだろうか
何も知らないで神経すり減らしながら祖父母の世話してる母親見てると本当に不憫でならないんだけど、今不倫の事をバラしたところで
母親の性格的に介護止めて離婚ってことはしないだろうし、精神的負担が増えて下手したら壊れちゃうかもしれない。
だからしばらくは言わない。

でも父親には何らかのダメージを与えたい
家族にはバレてないと思ってるだろうから、いつか母親のいない時に問い詰めてやる
親の世話を嫁に投げてよそで別の女と乳繰り合うってどんな気持ち?って
中学の時も高校の時もお父さんの事汚いだなんて思ったことなかったけど、今はすごく汚いと思う、一生軽蔑するって
これからお父さんに何かあっても私は介護なんかしない、お母さんにもさせないから、リカちゃんにして貰えばって言ってやる
弱音吐いて男に金集るタイプのメンヘラビッチがジジイの面倒みてくれるとは思わないけど
50名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)00:24:28 ID:ePH
>>48
優しいお子さんなんですね。
でも早く放り出した方が後々貴女のため、お子さんのためになります。

私の父は貴女の旦那さん以上にクズだと大人になって分かりました。
私は3兄妹の末っ子で長兄は5歳上、次兄は3歳上です。
私が小学2年生の頃、父は頻繁に車でお迎えに来てくれました。
よく遊んでくれるし大好きでした。
しかし大人になってからその頃の父は無職だったと知りました。
日中は家でゴロゴロ。庭を弄ったり母方祖父が建てた実家を違法改造したり、好き勝手し放題。
その後自営業を始めましたが、無計画起業のためいくら稼いでいたのやら〜。
私が高校生になる頃には借金を作って自己破産をする始末。
それでも雇用される気がない父は、母名義でまた自営業を再開して実質社長面で借金製造。
因果関係は証明されませんでしたが、18歳の時実家が全焼して火災保険がなんとか降りました。
(裁判所に出向いて証言させられたり、貴重な経験をさせていただきましたw)

そのお金で田舎へ引っ越し、4千万の保険金を数年で溶かして上手いこと年金生活へ突入。
現在母も年金を受給していますが、父の無駄遣いを賄うために清掃の仕事を掛け持ちしています。
子供達3人は父を見放さない母を見放しているので、老後の貯えをしているのかもしれません。

私が小学1年生の時、両親が激しく喧嘩していたのを思い出しました。
あの時兄妹で「どっちに着いていくか?」と話し合い、結論として父を選びました。
まさか父が働いていないクズで、生活能力がないとは誰も思わなかったからです。
結局仲直りをして離婚には至りませんでしたが、小学5年生の時にまた激しい喧嘩をし
「結婚なんてするもんじゃない!あんたは手に職をつけて絶対結婚するな!」
と母から八つ当たりをされたのを鮮明に覚えています。
せめてこの時離婚していれば、今も祖父が建てた大切な実家に住んでいたのかなと思います。
51名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)04:29:54 ID:gtP
>>50
大変な経験をされたんですね。
子供からの意見、ありがとうございます。

このまま仕事に行かないようなら、3月の春休み中に子供と二人で家を出ることにします。

実は今日も喧嘩してしまって…。
原因は、子供の参観日。

家にいるのならあなたが行ってくれる?と旦那に頼んだら、嫌だと言うんです。母親なんだから、私に行けと。
私が行きたいのはやまやまなんですが、今年はインフルエンザや実家での介護などで休みを結構使ってしまってて、なかなか休みづらいんです。
この状況は旦那も知ってる筈なのに。
だから私もついつい、家にいるんなら子供の面倒くらい見てやって、かまってやって、と言ってしまって喧嘩になりました。
言い合いの最後には、旦那はドアを蹴って三ヵ所へこませて、家を出て行きました。
しばらくすると帰ってきて、何食わぬ顔で寝ています。
鼾もうるさいし、もう嫌。

子供が納得するまで我慢だと自分に言い聞かせていましたが、結局それは踏ん切りがつかない自分への言い訳ですね。
春休みになったら家を出る準備を始めようと思います。
どんなことに気を付ければよいかなど、アドバイスありましたらお願いします。
5293 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/12(木)11:19:27 ID:3ER
最初はその神経がわからんスレに書いたのですが
相談スレではないと指摘されたので移動してきました。

私の夫に毎日のようにお菓子を作る同僚妻についての相談です。
夫には仲がいい同僚がいます(以下A)
Aは毎日奥さん(以下A妻)の手作りのお菓子や軽食を持参しています。
労働時間が長いため、途中でカロリー補給するためだそうです。
それはいいのですが、私の夫が時々Aからお菓子をもらっていたようで
A奥の作るお菓子は美味しいという話を私も聞いていました。
しかし、その頻度がだんだん多くなってきて、最近ではA妻は私の夫のために
軽食をわざわざ用意するようになりました。
ほぼ毎日です。

他人の夫に毎日軽食やお菓子を作るなんて非常識ではないですか?
夫に気分が悪いから、やめてもらってといったところ
じゃあお前が軽食作ってくれよと言われてしまいました。
私はA妻と違ってフルタイム労働なのでそんな時間はありません。

やめさせるにはどうしたらいいでしょうか。
なんどかAとA妻に会ったことがあり、A妻はかなりの美人です。
鼻の下を伸ばしている夫が本当にいやです。
53名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)12:15:08 ID:uE9
旦那さんが軽食欲しいなって思ってるんなら、何か買っておいてそれを持たせたら良いんじゃない?
別にこっちも手作りする必要なんかないよ。冷食の焼きおにぎりとかパンとか色々ある

A妻には一応お礼を添えて、いつも有難うごさいます、これからは持参しますからお気遣い頂かなくても大丈夫です、ってAさんを通して断る
いっそ自分が悪者になって、妻が焼き餅焼くから済みませんって方向で旦那さんから断って貰えれば笑い話になってAさんとも角が立たない……かな?


ところでお菓子は他の同僚の分もA妻は作ってくるんだろうか
ピンポイントで93の旦那さんの分だけだとしたら何かもやっとするのも分かる気がする
でも私も作った菓子を人に食べて貰うの好きだしなー微妙なところだ
54名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)12:51:38 ID:QTz
どちらかというとあなたのご主人が非常識だけど、もやっとするのはわかるよ。
A妻のやってることもトラブルになりそうなことだし。
料理を他人に振る舞うのが趣味の人もいるから、多分善意だとは思うけどね。
でもお礼は言った方がいいよ、人としての礼儀だよ。

ただあなたが軽食を持たせるのが解決になるかは微妙だと思う。
あなたのご主人は言っちゃ悪いけどかなり図々しいし、A妻に軽食を作ってもらえるのこと自体が嬉しいように思える。
A妻に会ったことあるならコンタクト取れないかな、ご主人とはトラブりそうだけど直接断るのが一番効果あるよ
55名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)12:51:49 ID:5ra
正直52の神経がわからんわ。
旦那に腹空かしたまま我慢しろと?
同僚が美人嫁手作りを食ってる横でコンビニ菓子でも食ってろと?

焼き餅焼くならまず、同レベルまで努力したらどうかな。
努力するのは嫌、だって忙しいから無理だもんと言い訳用意するんじゃなくてさ。

ってか子どもいるのかなー。子ども作らない方がいいと思うなー。
子どもが保育園通い始めたら、確実に「キャラ弁とか作らないでよ!あてつけがましい!」
「手作りの服?やめてよ!うちの子が欲しがるでしょ!」とよその親に噛みつくモンスターになりかねない。
56名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)13:06:16 ID:92i
>>55
52は共働きなんですけど?
帰宅後にお菓子やらサンドイッチやら作れと?
それとも早起きして料理しろってか、過労で倒れるだろが。
5793 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/12(木)13:09:27 ID:N5y
まとめてお返事します。

夫はコンビニやスーパーのおにぎりやお惣菜は絶対に食べてくれないんです。
冷食もです。
前は夫が自分でサンドイッチやおにぎりを作って持って行ってましたが
A妻が軽食をくれるようになってから自分で作らなくなりました。
そりゃそうです、A妻の軽食やお菓子の方が手が込んでて楽ですから。
A妻と同じことをするのは無理です、夫は家事を一切やらないから私が全部やっています。
食事は休みの日にまとめて作ります、今日は休みですが、家事で1日終わります。

夫にもう一度話をすると同時に、A妻に直接コンタクト取れるか画策します、連絡先はわからないのですが…
5893 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/12(木)13:13:30 ID:N5y
それと夫は子供のころに満足に食べられなかったみたいなので
食べ物に異常に終着するんです。
そのくせコンビニのお菓子は絶対に食べません。
豪華で手の込んだものが好きなんです。

子供はいないです。
59名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)13:19:16 ID:92i
>>57
旦那さん、ちょっとおかしいよ。あなたも麻痺してる気がする。
収入に困っていないようだし、期間決めて別居してみたらどうだろうか。
少し距離置いてみれば見えてくることもあるでしょう。自分がどうしたいかも解るよ、きっと。
60名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)13:55:45 ID:Gld
>>57
ご主人本人が集ってる可能性が高いね。貰うようになったきっかけもAさんが分けてくれるまで物欲しそうにしてたんじゃないだろうか。
そういう乞食根性(決めつけてゴメン)もだけど、共働きなのに市販の惣菜等は一切食べない、家事はすべて貴女が負担という点で結婚を続ける価値があるとは思えない。妊娠したら間違いなく破綻する。今のうちに見切りをつけた方がいいと思うよ。
61名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)14:33:39 ID:uE9
あー旦那さんコンビニも冷食も嫌な人なのか
そりゃ手作りの方が美味しいしその気持ちも分からないでもないけど、自分の好き嫌いの問題で共働きの奥さんに手間を求めるのは我儘だね
自分で作るの止めてA妻さんから貰い続けてるあたり確かに図々しいし、下心が見えるような気もする

他の人の言う通り、A妻さんに直接会ってお礼しつつ次回からはご遠慮できれば元通りなんだろうけど
93の旦那さんが本当にA妻さんに下心があったとしたら、A妻さんの連絡先とか教えてくれなさそうだよね
旦那さんを経由しないで連絡取れるのかな
6293 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/12(木)14:45:26 ID:N5y
私が家事をするのは大変だけど、夫が全て生活費を出してくれるし、私の収入とは別に
お小遣いをもらっているからいいんです、ちょっと大変ですが。
夫は平日は平均10時帰宅、土日もどちらかは出勤するから家事をする時間がありません。
ごみ出しや風呂掃除はしてくれますが。
麻痺してますかね、私…

もらうようになった敬意をもう少し詳しく書きますと、もともと夫とAは同期で
去年初めて部署が同じになりました。
夫がAが軽食を食べてるのを見て一口くれと言ったそうで
以降夫が何も言わなくてもAがわけてくれるようになり、その後A妻が
夫の分を用意するようになりました。
このことを、私が知ったのは今年に入ってからです。
夫がFBにA妻にもらった軽食をアップしてるのを見つけて発覚しました。

夫とA妻の間に何かあるのでは?と勘ぐっているのは夫の会社は社員の家族向けのイベントが結構ありまして
(会社見学、バーベキュー等)
私は年に1回行くかいかないかですが、A妻は毎回参加していて夫ともかなり親しく話してるみたいなんです。
夫はいやーA妻は美人でAが羨ましいわみたいなことを毎回私に話してきます。
63名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)15:01:44 ID:92i
>>62
おいおいおいおい、完全に麻痺してるっつーか、家政婦だよ、それは!
それであなたが納得しているなら良いんだけど、(金銭面でしか繋がりのない仮面夫婦で、上手くやってる人はいるしね)まだ女として見てほしとか、ちゃんと夫婦でいたいならキチンと旦那さんと向き合わなくては。
生活費ぜんぶ出してもらってるっていうけど、仮に専業主婦だったら当たり前のことなんだからね。負い目に感じることはないんだよ?家族ってそういうものだよ。
64名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)18:19:06 ID:ePH
>>51
一先ずお子さんの前で喧嘩するのをやめませんか?
>>48
>こどもが「もう少し、父さんと一緒にいよう?」とか言うんです。
とありますが、子供にここまで気を遣わせているほど家庭環境が悪化していることに気付いてほしいです。
子供の参観日に行かない、癇癪を起こして出て行くような男でも、
お子さんにとってはたった1人の父親に変わりないんです。>>46さんもかけがえのない母親です。

そんな2人が怒鳴り合って喧嘩している姿は子供にとって非常に悲しいものです。
お子さんがいくつか分かりませんが、お子さんの世界はまだまだ狭く、家庭の比重は大きいはず。
そんな大切な世界が壊れかけているなんて、子供には辛い現実です。
だから壊れてしまわないように必死に貴女をなだめているのでは?

お子さんの前で旦那さんの悪口を言っていませんか?
お子さんの聞こえるところで喧嘩をしていませんか?
別居の決意が出来たなら、せめてお子さんが近くにいる間はグッと堪えてほしいです。

それからお子さんとしっかり向き合った方がいいと思います。
もし離婚することになれば、お子さんの大切な世界を壊すわけですから、少しでも負担を減らすために
環境を変えることは良いこと、前向きなことだと説明した方が良いと思います。
それには、まずお子さん目線を知る必要があると思います。
お父さんとお母さんの好きなところや嫌なところ、家庭環境に対する率直な気持ち。
どうやったら笑って暮らせると思うかとか。

あと役所で週1回や月1回無料法律相談しているので、そちらで相談するのも良いかと思います。
専門家ではない素人の浅知恵ですが…。
>>46さんとお子さんが安心して幸せな日々を過ごせますように。
6593 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/12(木)20:21:37 ID:N5y
>>63
夫婦仲自体は悪くないです、結婚して5年ですが、今でも頻繁にデートするくらい。
でも夫の仕事が忙しくて、家事もそうですが、子供のことも、他の様々なことも
話し合いたくても夫の疲れた姿を見ると全て飲み込んでしまいます。
今回のこと、しっかり自分の気持ちを伝えるべきだなと改めて思いました
66名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)22:00:11 ID:92i
>>65
あ゛~~~~何かイライラするなあ。
現状変えたいならシャンとしてよ。
よそ様の嫁に飯たかるなんざ、質の悪い乞食のやることだ。美人捕まえられなかったのはテメエの甲斐性だろうがと旦那に言ってやれ。

だめな旦那でも添い遂げるって決めたなら腹くくれ。こんなとこで愚痴るな。
67名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)22:00:22 ID:RNy
自分の言動で妻がどう思うか配慮がなさすぎる
妻だから心許してるからって何言っていいワケじゃない

まぁこういう無神経な男は多いけどね
68名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)00:34:28 ID:rxU
みっともないとか図々しいとかいうのはぶっちゃけ第 三者であるこの報告者の話を聞いただけじゃ判断できないと思う
やめてほしいなら自分が作るしかない、いくら共 働きで大変だろうが作ってくれる人がいる以上それと同等のものを用意しないのにやめろとはいえない
鼻の下伸ばしてるんじゃなくて単純にうまいから食ってるんだろう、理由はあれど自分の妻は用意できないのは事実なんだし
まぁ、A妻はきっと迷惑だろうし鼻の下伸ばしてるとか的はずれなこといってないで迷惑だからやめなさいって言えばいいんでない
家政婦扱いっていうけど夫は激務で、生活費全てに別途報告者に小遣いもやってるんならそれなりに高収入だろうし
報告者側が家事をやるのはそんな問題じゃないだろう
69名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)00:47:41 ID:ny7
>>68
お見事なエネ夫脳ww
70名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)00:55:53 ID:ny7
夫婦って雇用契約なんすかね?
71名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)01:37:10 ID:gB9
93 ◆g5wmmpGvocは週どれくらい働いてるの?
パート?正社員?勤務時間は何時から何時まで?
72名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)05:19:28 ID:KJR
旦那も図々しいし 料理しない嫁もだめじゃないの
うちの親経営者だけど 忙しい合間料理してるよ

夫婦で解決すべきじゃないの 子供のころ食えなかったから
なるべく美味しいもの食べようって

 てかどんどん世知辛い世の中になるぞ
うちは田舎だから 客からの差し入れもあれば パートさんが
料理つくってきたりする 社長が手料理 従業員に振舞ったり

 このひとの大変さは本人にしか分からんかもしれんけど
なんかどんどん温かみがない世界になりそう 
7393 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/13(金)08:33:58 ID:KYA
おはようございます。
レスが多くて驚いてます。
まとめてお返事します。

私は週5勤務の正社員です。
時間はだいたい8時45分〜18時30分くらいです。
家に帰るのはだいたい19時です。

料理はちゃんとしてます。
休みに大まかなものはまとめて作り、一汁三菜作るようにしてます。
夫に料理の文句は言われたことはありません。
夫も料理は作れますので、休みの日はお昼を作ったりすることはたまにありますが。
ですが、A妻のように手作りのベーグルサンドとか干し果物が入ったパウンドケーキだとか
そういった手の込んだものを作る時間は全くありません。
以前夫は冷蔵庫にあるもので自分で軽食を作っていましたし、作れと言われたこともありません。
ですが、お前にはできない、A妻はすごいなーと間接的に言われているようで辛いのです。

でも夫婦で解決すべきことですね。
以降は報告だけするようにします。
文にしたら問題点がよく見えました、ありがとうございました。
74名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)09:09:36 ID:reJ
>>73
旦那さん、相手の奥さんへなにかしらちゃんとお礼してるのかな?
材料費ただではないんだし、A妻さんはA夫の分つくるついでで
それが苦にならない人なのかもしれないけど
大なり小なり、相手に負担がかかってるてのを旦那さんに諭すのも手かもね。
75名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)09:36:23 ID:W6a
93は好きに愚痴ればいいよ、愚痴スレなんだし
的外れなこと言う人いるけど

>>72はちょっと的外れすぎ。
93はちゃんと料理してるし、田舎企業の経営者とサラリーマンの旦那を比較してもね。
うちのパートが差し入れしてくれるとか、温かみがない世の中だとか全く関係ないよね
旦那が図々しいのは同意するけど
76名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)10:34:41 ID:oMa
ついでで好意で作ってるのか、自分の旦那さんの分取られちゃうから仕方なく作ってるのか、そこが問題。多分後者。
77名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)10:54:34 ID:tuu
共働きだから家事も分担ってのはそもそもどちらも家計に貢献してこそだよね。
生活費は全部夫に出してもらってこずかいまでもらっているという。
自分の収入全部と旦那からのこずかいを自分のためだけに使えるってこと。
それって家事を全部して当然じゃないの。
フルタイムでしんどかろうが、生活費も出さないんだったら働いてないのと一緒じゃん。
家事が満足にこなせないようなら、その家に全くプラスになっていない仕事なんかやめたら。
78名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)11:12:58 ID:ny7
>>77
???
気の触れた専業主婦が粘着している?
79名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)11:49:36 ID:LIi
自己紹介乙
80名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)12:25:11 ID:Vo1
A妻はAの為に余分に作ってます、同僚(旦那)に取られてAの分が減るから
93さんもよくやっていると思います。なので作る必要はないです
93がやるべきことは旦那さんに非常識であることと、お礼をするように言付けることです
81名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)12:52:27 ID:ny7
>>79
ばれたかww
82名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:30:55 ID:LIi
93旦那が人格を疑うレベルの非常識に感じるけど、もしかしてちゃんとお金渡してるのかな。
A妻に下心があるというのは考え過ぎで80みたいなところだとは思うけどな。
A妻は93が危機を感じるほど美人らしいけど、93旦那は同僚Aよりイケメンなの?
美人のA妻が93旦那に下心を持つ理由がいまいちわからない。
8393 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/13(金)18:23:43 ID:KYA
お礼は恐らくしてないと思うんです。
A夫妻に2人目の子供が生まれたときにお祝いをしたり、上の子の誕生日祝いを送ったり
したのは知っていますが。
でも私の知らない所でのことなので確認してみます。
明日話し合います。
皆さんが仰る通り、好意がないなら迷惑していると思うのでその方向性で諭します。
私も冷静に考えたら、旦那さんに毎日手の込んだ軽食を作るような方が
うちの旦那に好意をもつはずがないと思います。
夫はイケメンというよりは阿部寛さんみたいな顔が濃いタイプです
84名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:32:25 ID:Pkv
阿部寛イケメンじゃないですかーやだー!!
85名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:54:02 ID:veR
>夫はイケメンというよりは阿部寛さんみたいな顔が濃いタイプです

釣り確定
86名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)23:27:39 ID:LIi
明日相談するならこのスレ見せてみたら?
結果報告よろしく
87名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)00:32:08 ID:xIM
豚切りスマソ

長くなったので先に要点だけ。
高校卒業後、ビジネス専門学校に通った。
この2年間が無駄に思えて、今更ながら自分の愚かさを悔やんでいる。


高校受験の際、まあまあ有名な私立の進学コースにまぐれで受かるも、成績は3年間どん尻。
某大学の附属高校だったため、進路相談ではその大学のあまり偏差値が高くない学部を教師から勧められる。

興味はあったものの、姉が私大に通っていたし高校生の弟も控えていたので、親から頭を下げられ諦める。(奨学金は阿呆だったので対象外でしたw)

ここで3年間の補習地獄ではっちゃけた自分、もう勉強したくないけど高卒は嫌(高卒の方、本当にごめんなさい)ということで図書館やらネットやらで短大・専門学校を調べ、最終的に隣県のビジネス専門学校に目をつけた。

理由は就職に強いと書いてあったし偏差値が高くも低くも無かったから。
願書と成績表送って面接受けたら合格した。そういう学校だった。

で、2年間の学生生活で得たのは簿記とパソコンの資格。
卒業後は地元の零細企業で事務員として働いたが、2年後に会社が倒産して一念発起。
貯金をはたいて国家資格を目指す短大に入学した。

在学中は必死に勉強と自主練の日々。幸いクラスメイトはいい子ばかりで年上の私にもとても良くしてくれた。
無事に試験突破して、就活はちょっと苦労したけど地元の企業に拾ってもらえた。

大団円…といいたいところだが、年を取ったせいか、どうしてもビジネス学校に費やした2年間を惜しんでしまう。

どうしてあの時、もっと将来のことを見据えて行動できなかったんだろう。
姉や友人たちに打ち明けても、18の子供にそこまで考えられないでしょってフォローしてくれたけど、短大の同級生たちは殆ど18歳ながらちゃんと将来設計して学校選んでた。

ただただ自分がバカだった。学費を出してくれた親にも申し訳ない。
せめて高校出てすぐ働いていればな…とあの頃のことを思い出すたび後悔してしまう。

 
88名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:16:31 ID:4t7
72だけど 本音を書けばこんな旦那と結婚して乙

この旦那をコントロールできてないってことは
どっちも問題ありなんじゃないのかと感じたってこと

問題つっても この奥さんは無意識、旦那に引っ張られるぐらい
意思が弱い、 旦那の図々しさ、強引さもあって結婚したんかな
 
それが極端に出て今回こんななのかと
89名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)11:06:15 ID:zVt
すみません、他スレから移動してきました

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422455936/269-272

ビジホに避難していましたが、チェックアウト時間になったので、もう1泊延長する手続きをしました

主人は全く信じてくれません
義母に既に伝わっているかわかりませんが
義父が真面目な人で通っていることから、義母も信じてくれないと思います

よく性犯罪で逮捕者が出た時、加害者の近所の住民が
「真面目で挨拶もできる好青年」とコメントしてるのを見ますが
普段は外面がいいというか、変態癖ってうまく隠せるもんなんだと実感しました

身近な人に相談はしましたが、友人と妹しか味方がいません
私の両親はかなりの毒親なので、実家に戻ることはいろんな意味で無理です
90名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)11:57:46 ID:OHU
>>89
おいかけてきました
義母にだけ連絡取れそう? 一応ダメ元で事情を話すって可能?

素人意見だけど、本気で義父に二度と近寄りたくないなら、弁護士立てて、「とにかく離婚させろ」というしかないと思う。
91名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)12:28:21 ID:kIK
義父にセクハラされた奥様か
確実に旦那と義母に信じてもらうには証拠か義父の自白しか無い
証拠を取るために隠しカメラやICレコーダーを用意して家に戻るか、義両親と別居するか、離婚するしかないと思う
92名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)14:44:53 ID:zVt
>>90
勇気を出して義母に電話してみましたが、出てくれませんでした

>>91
常習犯なら傾向と対策も検討できるんですが、しらばっくれそうな気がします

とにかく旦那がブッチ切れてて話もできない状態です
あんなことされましたが、義父母共に非常に上品な方です
話し合うとしたら
「私が出産のポーズで大開脚で寝てたら、先に帰宅した義父が私のおマタに顔を・・・」
なんて説明するのも億劫です
どうせ否定されるだろうしorz

ちなみにクンクンって感じじゃなくて、ガバっと顔を埋めてきました
思い出して吐き気が・・・
93名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)14:51:20 ID:SaW
>>92
嫁<親の言い分信じる旦那と今後もやっていける?
別れる方向で動いた方がいいと思うよ
94名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)15:09:08 ID:kIK
>>92完全に旦那がエネmeとはまだ言い切れないけど、別居という形で先ずは距離を置いた方がいいと思う。
>>93が言ってるように嫁<親って感じの人は証拠でもない限り多分貴方を信じてくれないと思う
95名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)15:56:10 ID:zVt
>>93 >>94
ありがとうございます

義母とは良好な関係で、可愛がってもらっていましたが
なにせ結婚して同居して何年も経ってないので
私 VS 義父&主人 となった時、私側についてくれる保証はありません

主人に内緒で独身時に貯めた貯金があるので
(主人には一部しか申請していない)
とりあえず別居する方向で、レオパレスを探してみます

ありがとうございました
96名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)16:03:38 ID:rVZ
怖すぎ(((( ;゚Д゚)))
上手いこと逃げられれば良いけど…
97名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)16:49:52 ID:kIK
>>95絶対に2人の貯金には手を出しちゃダメだよ
自分の不利になることをしないようにがんばって逃げて
着信拒否もしないようにね
98名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)18:25:04 ID:SaW
>>95
貯金があってホントによかった

血は水よりも濃いからね…
だからなおさら旦那が嫁の味方をしてくれないと
同居無理だよね

本気なのを見せる為に内容証明を送りつけて
だれか間に立ってもらえるといいけど
がんばれ
99名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)19:15:10 ID:QQX
>>89
下着持って警察に行く!とでも行ってみれば?
どのみちもう一つ屋根の下には住めないだろう。(自分なら無理。)
ウトさんに覚えがあれば、ゲロすんじゃね?
10093 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/15(日)10:12:47 ID:VY7
おはようございます、話し合いは結局今朝になりました。

夫はお礼を全くしていませんでした、必要すら感じていなかったみたいです。
話し合いを簡単に箇条書きにしてまとめると
・お礼をしないなんて非常識だと思わないの?
→A妻は料理が趣味だから大丈夫だって言ってた
・そうは言っても、毎日毎日あなたの分を作るのは大変、A妻はあなたの奥さんではない
→A妻がいいって言ってるのに、何で文句言われなきゃいけないの?
・あなたがやってることはたかりと言ってみっともない行為だよ
→じゃあ金払えばいいのか?
・私はA夫妻にこれ以上迷惑をかけてはいけないと言ってるの
→せっかくうまいもの食ってるのに俺から食い物を奪うな!!!

私は冷静に話したつもりですが、夫は絶叫して書斎に鍵をかけてこもりました…

長いから切ります
10193 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/15(日)10:16:11 ID:VY7
正直言って、夫がこれほどまで食べ物に対して狂ったように執着している思いませんでした。
信じてもらえないとは思いますが、普段は温厚で働き者の頼れる夫なんです。
でも食べ物には異常に執着します。
最近はやらなくなりましたが、ストレスが溜まると高いお肉を買ってきてドカ食いをする
なんてことを昔はよくやってました
普段からお腹がすくと子供みたいに不機嫌になります。
でもまさか人様に迷惑をかけているという意識すらなかったとは。

冷静に考えずA妻さんのせいにしていた私自身のバカさ加減にも呆れました。
夫がこんなんなら私がA夫妻に直接謝罪しないといけませんよね。
なんとかお会いできる策を練ってみます。
102名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)10:26:13 ID:m6N
あー、カウンセリング物件かな、こりゃ
103名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)10:58:49 ID:a9g
>でもまさか人様に迷惑をかけているという意識すらなかったとは。

でもまあもともとの愚痴としては、旦那が美人のA妻に毎日食事を用意されて妻として気分が悪いからやめさせたい、だったよね。
A妻に迷惑かけてる意識がなかったのは自分も一緒で、まさか、とか言い出すのも変わり身が早過ぎるように感じるけど。
他人の意見を聞いて改心できたなら良かった。
10493 ◆g5wmmpGvoc :2015/02/15(日)11:28:01 ID:VY7
>>102
幼少期が原因ならカウンセリングが必要かもしれませんね
でも問題は本人がその気になるかどうか…
一応、本人には食べ物に執着しているという自覚はあります


>>103
そうですよね、変わり身早いですよね。
でも夫が図々しいというのが客観的な感覚だとみなさんの意見を聞いてわかりました
当初の気持ちとしては気分が悪いのが8割、毎日って迷惑でしょというのが2割という感じでした
本音を言うと、今でもあまり気分は良くないです
なぜ既婚者のあなたが既婚者の夫に?と聞きたいですし、少し無神経だと思います
でも夫があんな調子ではAさんのを夫が食べてしまうから人間関係を
乱すのも嫌だし仕方なくという、感じだろうし、根本的な問題を作ったのは夫だと理解できました
105名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)14:34:38 ID:0vd
うわー、気持ち悪い旦那さんだね
その様子だとA夫婦に大分迷惑を掛けてるんだろうな~
あなたも非常識だと思われるかもね
106名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)16:38:05 ID:mRK
息子が春から中学生になるんだけど、運動部に入るって言ってる。
うちの子が入学する中学校は保護者の会があって、休日のお茶当番や試合時の送迎、
試合の時は相手校の接待など、いろいろ仕事があるらしい。
練習も平日の早朝や放課後はもちろん、土日祝、長期休み中ももちろんある。
休日に練習がある時は弁当持参。(店に買いに行くのはダメ・菓子パンもNG)

今までは休日はのんびりしていたのに、これではゆっくり休む暇もない・・・
そもそも私自身はスポーツにまったく関心がない。
息子に対しても「あなたがやりたいならやればいい」以上のものはない。
親同士の付き合いも想像するだけで面倒そうだし、
かと言って「めんどくさいから入部しないで」と言うわけにもいかず、内心渋々だよ・・・
107名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)17:50:40 ID:uA5
93がA妻を無神経だって思う気持ちはわかるよ
でも旦那が自覚しないなら、93が謝った方がいいね、迷惑かけてるのは事実だし
A妻にどういうつもりなのかちゃんと確認してもいいと思うよ
しかし旦那、カウンセリング必要だね
108名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)18:15:24 ID:SSa
リアルでは相談しにくい話なのでネットで相談させてください。

うちは共働き子なし夫婦です。結婚2年目です。
夫30歳、私24歳です。
夫の友人夫婦に赤ちゃん(女児)が生まれ、夫がお祝いを持ってお邪魔してきました。
私は仕事があったため行きませんでした。
帰宅してきた夫が「赤ちゃんを撮ってきた」と携帯電話のデータを
見せてくれましたが、その中に赤ちゃんのおむつ替え中の下半身アップの画像がありました。
下品な話ですが、大事な部分が完全に写っていました。
109名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)18:15:42 ID:SSa
なんでこんなものを撮って保存しておくのかと私が怒ると
夫は「可愛かったから撮った。別の友人の赤ちゃん(男児)にも同じことを過去にした。
べつに女児だから撮ったわけではない。性的な何かに使う気はないし
いやらしい気持ちもない。怒るおまえの方がいやらしい」
と言われました。
「でも私がこの子本人だったら嫌だ」と言うと「赤ん坊にそんな感覚はない。馬鹿馬鹿しい」
と一笑にふされ「感情的すぎる」とも言われました。
確かに感覚的というか生理的な感情なのかもしれませんが
強烈に「嫌だ」と思ってしまいました。
それ以来夫のことがなんとなく気持ち悪くなってしまいました。これも感覚的なものですが…。
110名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)18:15:52 ID:SSa
私は性的なことは「感覚的に嫌」な部分が左右することが大きいと思うのです。
しかし夫は「考えすぎ」「大人の男が見て欲情するようなもんじゃない」と言うだけです。
欲情するかどうかが論点ではないのですがわかってもらえません。
「あの赤ちゃんが13~14歳になった時また見て楽しむんだよ。冗談冗談」
と私が嫌がっているのを知っていて、そういう冗談も言います。
私は夫にそのデータを消してもらいたいし、今後そのような写メを撮ることもやめてほしいです。
どう言ったら夫に伝わるでしょうか?
111名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)18:56:51 ID:bo5
愚痴

職場で斜め向かいに座ってる先輩社員がうざい
とにかく口が悪い
独り言で「舐めてるやろーボケェ」とか
「うざったいわー死ねやもうー!!」とか平気で言う
30過ぎたいい年した女が馬鹿デカイ声で口汚い愚痴を
堂々と吐かないでほしい
すごく気持ち悪い
112名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)18:56:57 ID:0EQ
正直>>109までは旦那のいうことも分からんではない

ただ、
>「あの赤ちゃんが13~14歳になった時また見て楽しむんだよ。冗談冗談」
これはない
冗談でもだめだろ
今度言ったら録音して友人夫婦に聞かせてやるって言ってみれば?
録音データ消してほしけりゃ画像データ消せとかさ
113名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)19:19:25 ID:lQJ
>>104
乙です。独りでよく頑張ったね。
旦那さんをおかしくしてるのは過去のトラウマ臭いね~この先は精神科の領分だと思うよ。
あなたも追いつめられて余裕ない感じがするから心配。プロに任せて少し休んでもバチは当たらないでしょ。
体を大事にしつつ前に進んでください。
114名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)19:20:00 ID:YwM
>>108
人様の旦那になんだけど、吐くほど気持ち悪い
そもそも、男でも女でも他所様の赤ちゃんの下半身アップを撮影するのが信じられない
正直言って性犯罪者予備軍としか思えないわ
異常だよ異常
115名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)19:29:21 ID:lQJ
>>108
世間の反応はこうだ!ってこのスレ見せてやれ。
ちなみに私の意見は>>114が真実だと思う+気持ち悪い×100
116名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:47:21 ID:m6N
よく言われることだが、>>108の旦那は
自分の子供に対して同じ行為をされても平気なんだろうか

もし「友人が俺の娘の股間を撮影しても何とも思わん」とか言う人なら
完全無欠の離婚物件だと思うがなあ
117名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:54:26 ID:m6N
追加
双方の両親を巻き込んで徹底的に〆上げると言う手もあるが
それでも何が悪いのか理解できないようなら完全な縁切り推奨
118名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)21:00:53 ID:oko
赤ん坊にはそんな感覚はなくてもおおきくなったら吐き気をもよおすレベルじゃないですかねぇ?
撮らせた両親に対しても嫌悪感を抱くと思う
つか、友人夫婦は大事なとこまでバッチリ撮られてるって知ってるの?
119名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)21:19:20 ID:SSa
いったん回線落としたのでID変わったかもしれませんが
>>108-110です。

>>112
やっぱり夫の言うことは、理解できるものなんですね。
私は感覚のみで物を言っていると思われているのでそこから話が進まない状態で
反省しています。
赤ちゃんが足を広げて、同性の私が見てもギョっとするような所まd
写っていたので反射的に嫌悪を感じてしまいました。

>>114
>>115
同感してくださってありがとうございます。
夫が犯罪を起こすまでは思っていないのですが、気持ち悪いと思ってしまいます。

>>118
夫は「友人(赤ちゃんの父親)に了解をとって撮った」と言っていました。
赤ちゃんの母親は知らないと思います。
夫の友人は、夫の口振りからして顔だけを撮ったと思っているんじゃないかと思います。
120名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)21:36:11 ID:wex
孫の写真 水遊び 逮捕
で検索したニュースを、夫に見せ
121名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)21:46:57 ID:YwM
>>119
じゃ、その友人夫婦にあなたがこういう写真を撮ってるが本当に了承したのか聞いてみる、と旦那に言ってみたら?
かなりの確率で、逆ギレする=やましさ満点だと思うよ
122名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)23:29:36 ID:QU2
>>110
いきなりこんな事を書くとビックリするかもしれないけど

ご主人がした事は児童買春・児童ポルノ禁止法に抵触してるかもしれない。ご主人がどんなに言い繕っても可愛いからって理由で赤ちゃんの下半身や陰部を撮影する事は「性的好奇心を満たす目的」と見られてもおかしくないので。詳しくは警視庁ホームページ>NO!!児童ポルノ を見てください
(続く)
123名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)23:32:48 ID:QU2
>>122
あと、こういう人は写真を消したふりして密かに隠し持つ可能性がありますよ。個人的にはこんな人の子供は作って欲しくないな。
124名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)00:39:39 ID:Kbl
>>109
ごめん。ご主人無理。
相手が分からないから何やっても良いってことじゃないでしょうに。
いやらしい気持ちはないって言ってるけど、そんなこと知らないよ。
誤解されるようなことをしてるってことも分かってないのかな。
赤ちゃんの顔なら偶然写真が出てきても
「これ、友人の子供なんだ」
「あら可愛い」で終わるけど、下半身の写真で「あら可愛い」になるわけがない。
試しに会社の同僚にその写真を見せて「可愛いよね〜」って同意を求めてみて欲しいわ。
125名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)01:17:51 ID:Avy
>>190
家にも娘いるけど、同じ事されたのわかったら警察に相談するわ。
友人だろうがなんだろうが関係なく抹殺で動くよ。
自分がされるより子どもたちがされることの方が嫌だもの。

もし仮に家の旦那がやってたら離婚まっしぐらだわ。
126名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)06:28:57 ID:kA3
>112
の一行目、気持ち悪い。
127名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)07:30:05 ID:ZV5
>>119じゃあ仮に自分の所に娘が生まれて、友人に同じように写真撮られても嫌じゃないか聞いてみてほしい
それも大丈夫な人だったら離婚考えたほうがいいかも
128名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)09:08:01 ID:ltp
トメの姉妹に思う事がある。
前提として、我が家には子供が二人いる。
先日、トメ姉から我が家の子供(上の子一人だけ)にプレゼントを頂いた。
それが元で子供達がケンカ寸前になりかけた。
プレゼントをしようと言う気持ちはとても有難いし感謝している事なのだけど、二人を平等に扱えないならプレゼントをして頂かなくても結構だと思う気持ちがあります。
相手方の気持ちがあるから無下に断る事も出来ないし、それを言う事で良好な関係にあるトメやトメ姉と確執を作るのも如何な物かと考えてます。
また、私自身に上手く断る為の言葉が思い付かない事もあり「私が飲み込めば丸く収まる」と思えてしまいます。
そして、子供達に対しては平等さに欠けると思うので、下の子には改めて何かしらプレゼントをしなければ。等と、頭を抱えてます。
129名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)09:14:58 ID:9TF
>>128
うちの兄嫁は、甥っ子長男にだけ好物を買ってきたうちの父(兄嫁の舅)に、
「お義父さん、ひどいわーwww」と笑っていたよ。
さすがに父もハッとしたようで、甥っ子次男の好物を買いに走ってたよ。
130名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:02:23 ID:AhR
>二人を平等に扱えないならプレゼントをして頂かなくても結構だ

これをオブラートに包む事なくハッキリと伝えるのが一番
128さんが姑だか姑姉だかの関係を良好に保つために
下の子を生贄にしてる状態じゃん
128さんが確執作りたくないの嫌なのはわかるけど、
そうすると自分の子達、兄弟間に確執が生まれちゃうんじゃね?
131名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:38:33 ID:Hb4
流れ豚切すみません。

気になって仕方ないので相談させて下さい。
昨日、私と旦那が共用(?)で使ってる引き出しの整理を何の気なしにしてたんですが
奥のほうから「東京上野クリニック」の領収書が出てきました。
日付が結婚前(平成18年)だったので、「へ~そうなんだ~?」と思ってよく見たら金額が414,750円?!
包●手術ってそんなに高いの?!
と少し調べてみたんですが、普通の保険がきかない◯◯クリニックでも15万程度。
何したらそんな金額になるのか女の私には全く分からず
いつもなら、軽い感じで聞けるんですが
男の人にとってそういうのはどうなんだろうと考えてるうちに
聞くに聞けなくなってしまいました。
そして顔を見るたびに気になって仕方がなくなってしまいました。
別にそういう手術をしたから、印象が悪くなったとかじゃないです。

誰か、この金額の内訳が予想できませんか?
あと、やっぱり本人に聞いたほうがスッキリするとは思うんですが、その場合軽い感じで聞くのは大丈夫でしょうか…

スレチだったらすみません。
132名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:50:38 ID:jE2
>>131
HP見てみたら他にもできることあるみたい
育毛・植毛・メンズ美容とか

あと、不満がないなら聞くのはやめてそっとしてやって欲しいw
133名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:12:09 ID:Hb4
>>132
ありがとうございます。
やっぱり、そっとしとくのが一番ですかねwww
ただ、ググッてると色々と
「上●クリニックはぼったくり」みたいなのが出てくるので心配。
まぁ今更心配しても無駄なんですがwww
ちなみに育毛・植毛は無いと思いますw
134名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:42:01 ID:Wc0
声が出なくなるまで声を枯らした日以降、喉が枯れやすくなり高い声も出ずらくなった。
説明しづらいんだけど、うたっていると喉が塞がる感じがする…
135名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:13:17 ID:yZe
友達Aと恋愛関係でもやもやする
彼氏の友達が彼女募集中だからあってみない?って
Aから声かけてくれたんだけど
見せてくれた写真が無表情で髪の毛ぼさぼさで
服もなんか薄汚くてどう見てもやばいオタク。
「彼氏の友達」なら友達同士で遊びに行ったときの写真でも
使えばいいのに悪意があるのか?っていうぐらいひどい写真
見た目は正直好みじゃないけど中身は素敵な人なら…
と思ってどんな人なの?って聞いたら
「知らない」って…
私「えっせめて仕事は?彼氏とは学校の頃の友達とか?」
A「知らないし。じゃあ何してる人ならいいの?」
ってなぜか逆ギレ。
最終的にありえない遠方に住んでるのが判明して
デートもままならないし無理だってことで話は流れた

その後も複数で遊んだ時に
Aの彼氏がフェイスブックににあげた写真を見て
私のことを気に入ってぜひ合コンしたい!
って言ってきた別の男性がいたらしい。
Aに私に聞いてくれって頼んだけど
Aからは合コンの話なんて一切なくて
彼氏の友達があなたのこと可愛いっていってたよ~
って手紙についでに書いてあっただけ。
こちらからしたらまた友達逆切れしたら怖いし
特に反応しなかった。

弁護士との合コンの話だったって後で知って絶句だよ…
弁護士だから食いついたとか醜いとか思われるかもしれないけど
こっちだってそこそこの学歴あるしそれなりの企業の正社員だし
もうアラサ―だから結婚を考えられる男性とじゃないと
お付き合いに時間割きたくない
Aが最初に紹介してくれた男性は非正規だったし
A自身の彼氏も非正規ならわからなくもないけど
しっかり大手の正社員だしもう嫌われてるのかな?とすら思う
136128 :2015/02/16(月)15:20:50 ID:ltp
>>129さん
その位の切り返しが出来る精神を持たなくてはいけないと再認識しました。
ありがとうございます。

>>130さん
確かに下の子を生け贄にしている状態であり、それはいけない事だと改めて思いました。
次に同じような事が起こりそうな時は「お気持ちは有難いのですが、兄弟喧嘩の元になりますので受け取る事が出来ません」と、毅然とした態度で申してみようと思います。
それが原因で何を言われたとしても、母として子供を守る為に強くありたいと思えました。

どのように言えば良いのか、また角が立たないのかを模索しながら書きこんでいたので、先の内容がデモデモダッテな内容になってしまい申し訳ありませんでした。
子供達の為、強くならないといけないなと改めて思いました。
本当にありがとうございました。
※携帯からの書き込みなので改行等おかしな所がありましたら申し訳ないです。
137名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:38:33 ID:N7F
オカルト的な事書いていいかな?・・・あまり人がいないから書かせてもらうね
私は基本、霊的な怖い話が苦手。テレビで心霊特集とか間違えてチラッと見ただけでも夜中トイレに行けなくなるぐらい怖がり
母と姉、姪は見える人。あそこにいるとか、今通ったとか言う。もちろん私には見えないし気配も感じられないので
みんな私を怖がらせるのに大げさに言ってるんだろうと、いちいち憤慨してた。

父が亡くなる少し前から右の脛にヒュッとつめたい息を吹きかけられる感覚が何度もあったり
犬を飼っていて、後ろからふくらはぎに明らかに犬の鼻がツンツンと押し付けられるので振り返ると居ないという事が頻繁に起こった
父が亡くなった後からは仏間の掃除を1人でしていてお尻を撫でられたり、頭を撫でられたりする。
母達に怖いと訴えると「身内なのに何怖がってんの心配して見に来てるだけよ」と言われた
「えっ?みんな見えてんの?」「だから前から見えるって言ってんじゃん」
身内だろうが怖いものは怖い。未だに見えないし気配も分からないが触られる。
これも能力なのかなぁ・・・もうやだ怖い!
138名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:19:21 ID:daW
>>137
こういうこと書くと頭おかしいって叩かれるだろうけど
あっちの世界が見える人はいるよ。
うちの親戚はお寺の人であちらと交信して人の気持ちや過去を見たりできるよ。
当然霊も見える。
世の中で言われてるような悪さをする霊ってあんまりいないから大丈夫だよ
それだけ霊感が強ければ悪い霊くらい祓えるはず
139名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:44:55 ID:exQ
そういうこともあるんだねー
私なんかは割とガチでそういう話信じてるのになーんも見えない感じない
しかし娘の尻撫でるとかwwとーちゃんの幽霊何やってんだw
140名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:01:09 ID:LT1
アハハ
撫でられてると感じてるだけで、父ちゃんは「しっかりしろ~」って
パシパシ叩いていたりしてねw
141名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:59:25 ID:JCa
いくら幽霊でも娘の尻撫でるってとこに軽く引いたw
142名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:23:48 ID:lVP
昨日の>>108-110です。
今日の昼休み、勇気を出して夫の友人夫婦の奥さんの方にコンタクトをとってみました。
普段夫を通して以外で個人的にお付き合いのある方ではないので
少しびっくりされたようですが、私の会社からそう遠くないこともあり
30分だけお邪魔させてもらいました。
夫の友人であるご主人はまだ帰宅されていませんでした。
143名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:23:56 ID:lVP
やはりあちらのご主人は、赤ちゃんの局部を撮られた意識はなかったようです。
奥さんはまったく知らなかったようで青ざめていました。
「教えてくれてありがとう」と言われ、こちらが申しわけなかったです。
話し合いの結果、奥さんからご主人に話してもらい
二人で正式に夫に抗議されるそうです。
その場合、私の名前は出さず
「あとで気づいたが、おむつ替えの時の写メはやっぱり不快だから消してくれ」
というふうに話を持っていくそうです。
というのも、その時奥さんから言われたのですが
「(夫)さんの(私)さんへの態度が前から気になっていた。モラハラではないか」
と言われました。
144名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:24:07 ID:lVP
実は>>108-110はフェイクで、私たち夫婦は11歳の年の差があります。
夫友人夫妻はどちらも夫と同い年です。
奥さんが言うには「歳の離れた相手と結婚したから年上風を吹かせているのかと思ったが
なんでもあなたの言うことを『感情論』、『子供っぽい』、『社会じゃ通用しない』と
一方的に封じ込めていておかしいと思った」
だそうです。
私のことも「盲従というか、隷従しすぎて共依存ぽい」と思っていたそうです。
夫がモラハラかどうかはわかりませんが、私が夫を大好きで何でも従っていたことは
確かです。
でもさすがに今回の赤ちゃんの写メはおかしいと思ったし、相談してよかったです。
夫も友人夫妻の言うことなら黙殺しないはずですし、写メは確実に削除されるはずです。
ありがとうございました。
145名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:25:21 ID:lVP
すみません、わかりにくいですが
お昼休みにメールし、仕事帰りにお邪魔させてもらいました
146名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:59:34 ID:jgw
>>142
お疲れ様
やっぱり無断だったんだ…許可とったってわざわざ嘘つくくらいだから、あなたにはショックなことかもしれないけど他の部分も嘘だと思う
性的な意図で撮っただろうし、もっと言うと違法な画像も沢山所持してるような人間だと思う

ところで、第三者から見てモラハラだと十分思えるようなことをされていたという件に関してはどう思ってる?
上記のこともあるし、客観的に見てもこの人と婚姻関係を続けるのはどうなんだろうと思うよ
あなたはよそのお家の子どものことを思って行動した勇気ある素晴らしい人なんだから、自分の人生を踏みにじるような人とは一緒にいちゃいけないよ
147名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:08:00 ID:BX6
>>143
消してもらえるといいね。
ほんと、娘もちとしては本当に気色悪い。

あと、よそのご主人に失礼だけど、子ども作るのはまだ少し考えた方がいいかもよ。
自分の娘息子にも同じ事か、もっと酷いことするかもしれないよ。
148名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:23:36 ID:BX6
義実家から帰ってから、口内炎がおさまらないよー
痛いしイライラする。

いい人たちなんだけど、娘は義父の不注意でお茶かぶって火傷。
なのに「大丈夫大丈夫」とか言われるし…
泣き疲れ、病院疲れで寝てる娘に付き添ってたら、義母がドアをバタンバタン開けて、普通の声で話してくるから起きちゃうし。
気を使ってお昼持ってきてくれたのはわかる。
でも、放っておいて欲しかったわ。

孫ちゃんと遊びたいのはわかるけど、お昼寝長いのは怪我して疲れてるから!
いい人たちだから誰にも言えない。
149名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:45:46 ID:LT1
>>148
義両親がいい人たちだとは思えないけど?
150名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:46:42 ID:vMl
>>148
エネmeになってるぞ、
最低最悪な糞ウトメだぞ。

子供の為に戦わず日和ってるおまいさんだって、立派な毒親だぞ~~
151名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:50:31 ID:BX6
>>149
いちばん酷いところを書いただけで、普段は「お金はだして口は出さず」の人たちなんだ。
嫁にも優しいし、メシウマ。
子どもや赤ちゃんが周りにいないから、ほんとにわかってないだけなんだと思う。
義姉に子どもができたら、少しは変わるんじゃないかと期待してるんだけど…
152名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:59:31 ID:vMl
>>151
義姉と旦那さんが子供の頃はカウントされないのかいな。
>普段は「お金はだして口は出 さず」の人たちなんだ。
あなたにとって心地いい上京を代えたくないばっかりに犠牲になってる子供がかわいそう。

…と思うんだけれど私は未婚だから言い過ぎてるかも。
でも甥姪が同じ目に合ってたらウトメも母親(姉ね)もまとめてぶっ飛ばすなあと思った。
153名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:01:06 ID:LT1
うーん、
義両親だって昔は子育てしたはずだよ?
それなのに、病院へ連れて行かなきゃいけないほどの火傷を負わせておきながら
「大丈夫大丈夫」って信じられない言いぐさだとは思わない?
優しさを持った人たちだとは思えないよ。
154名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:02:34 ID:vMl
心地いい上京を代 えたくない→×
心地いい状況を変えたくない→○

orz
反省してあと半年ROMる。
155名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:18:37 ID:BX6
>>152
>>153
スレチになるから最後にする。
昔の育児はカウントしてない。
年一くらいしか会わない子どもが、どこまで手を伸ばせるかとか、覚えてないと思うから。
あと、義父はたぶん発達なんだよね…
一人で連れ出されないように、必ず旦那を付き添わせて自衛してはいたんだけど。

火傷も、全治3日くらいで、確かにたいしたこと無かったし、自分の気持ちを落ち着かせる為だけに大丈夫って言ってたのもわかってるんだ。
ただ、その場で言われたからムカッとしただけで。
とにかく、愚痴ってないで、子供達から目を離さないように気をつけるよ。
156名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:33:59 ID:Fjn
>>155
ぐだぐだ言い訳するくらいなら、書き込まなければ良いのに。
157名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:39:41 ID:LT1
たぶん、愚痴りたかっただけで、誰からのレスも欲しかったわけじゃないんでしょう。

最初に書いてある「イライラ」が爆発しないようにね。
158名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:45:14 ID:1Bt
>>144
始めの年齢に双方フェイクが入ってたとして
11歳年上の夫婦が出産できる年齢だとすれば
お前さんは充分若いわけで、いくらでも再出発可能

性犯罪者の妻なんていう汚名を背負って送る人生はつらいよ?
>>146に同意だな
159137 :2015/02/17(火)10:30:39 ID:Gim
昨日、父の霊に触られるって書いた者ですが、私の書き方が悪かったのか
父が霊になっても娘のお尻を触るとんでもないエロ親父に思われてしまい
あろうことか早速まとめられて妖怪と書かれてるし、悲しくなったので訂正します。
母と姉によると家にいる霊は父だけでなく昔飼っていた犬(今飼っているのは別の犬)やご先祖さんも
いるらしいので触られた現場は見ていないけどたぶんお尻触ったのは犬だろうと・・・ツンって感じだったし

昨日の夜、勘違いかもだけど足首さわられてビックリしてスッコロンだので訂正しろってことなんだと解釈して書いてます
ゾ~っとして怖いから触らないで~!!て騒いでたら、母にあんた本当に冷たい娘だねぇと呆れられました。
言い訳がましく出てきて、うざいでしょうがすみません。しばらくROMります。お騒がせしました。
160名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:35:46 ID:ITC
>>159
誰もエロ親父だなんて思ってないよww
お茶目なお父さんだね
普通の人はあの世に行った家族とは死ぬまで会えないから、また触れ合えて良かったね
私もちょっぴり霊感があって、亡くなった人から夢でメッセージもらったりするけど
側にいても感じられないから、あなたのご家族が羨ましい
怖いかもしれないけど、あなたを守ってるのだから大丈夫だよ
161名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:38:34 ID:MEy
>>159
見えてる人はいいだろうが、おかん無茶言うなwwwって話だな。
162139 :2015/02/17(火)12:12:39 ID:kXM
いや別にお尻の感触がとーちゃんの霊によるものだろうと
なにやってんのwと笑うくらいでガチでエロ親父と思ってるわけじゃないよww
わざわざおーぷんの方に書き込むほどの人が何言ってんのw
163名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)13:17:07 ID:2pa
>>143
あなたの勇気と行動力が赤ちゃんの未来とご夫婦を救ったね、お疲れ様
そして案の定クソ旦那はモラハラ野郎か・・・
はっきり言って離婚推奨案件だわ
あなたはまだ旦那を愛してるかもしれないけど、性的嗜好は絶対変わらない
もし婚姻関係を継続するしにても子供は作らない覚悟がいるよ

あ、旦那が逆上するかもしれないから貴重品まとめておいてすぐ逃げられるようにしとくといい
とにかく今は自分の身の安全を1番に考えてね
164名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)14:00:06 ID:H31
矯正歯科で専門医、認定医の有る無しって治療に関係ありますか?
ホームページに値段を載せてるところと無いところ、何か違いでもあるんでしょうか?
165名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)14:47:51 ID:cxT
>>143
貴女の素早い動きに感服しました。友人の奥さんに話せたのも良かったと思う。
だけどご主人は理解しないだろうね。今回は写真を消すだろうけど、どこかでまた同じ事をすると思うよ。そして多分貴女には隠すと思う。
それとモラハラ。友人の奥さんが言ってた事もだけど今回の事で貴女が嫌がる事をわざと言ってるよね。こういうのって冗談とか本気とか関係ないですよ。
ご主人に惚れてるのは分かるけど、このまま夫婦を続けていたら貴女の精神が蝕まれるのは確実。出来るだけ早くご主人から離れる事をお勧めします。
166名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)20:14:37 ID:rKI
>>164
まったく関係ない。
はっきり言って病院に関する評判をネットで調べるのは無意味だ。
ほぼ役に立たないよ。
例外として小児科、産婦人科情報については若い母親世代が
熱心に書き込んでいるので参考になる。
他の科目については地元民に聞いた方がいいよ。
引っ越し先で知り合いいないなら、まちBBSで聞いたりね。
167名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)21:56:39 ID:H31
>>166 聞いた事はあるんですが、ほぼ歯科大学病院でした。
かなり遠くなりますが。
まちBBSは全然反応が返ってきません。返信はかなり遅いし、詳しくないのでわかりませんがそういうとこなんでしょうか?
近場では認定医が一件、あとは一般?歯科と矯正科が一緒になってるところです。
田舎ですが、無駄に歯医者があります。
168名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)22:49:08 ID:MDf
>>164
矯正歯科で勤めてる衛生士です。

矯正歯科は認定医の所が絶対良いです!
ただ見た目を綺麗に歯並びを治すのは簡単です。
でも大事なのは矯正が終わった後のかみ合わせです。

頑張って2~3年治療して、装置を外したら
数年で歯がガタガタに戻ってしまう人が多く
認定医のある歯科でまた治療をし直す人が結構います。

一般歯科と併用して矯正治療している先生は
あんまり腕がいい人がいません。
あと他の矯正の先生を月イチでバイト雇ったりしてるので
トラブルあったときにすぐに対処してくれない恐れもあります。

矯正の初回相談は無料の所が多いので1度相談するといいですよ。
田舎は特に技術が古かったりすることもありますし、相性もありますからね。

小児矯正は歯が生える時期、顎の成長期によって治療が異なるので
気になったら早めに相談に行くといいですよ。
169名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)23:29:19 ID:H31
>>168 詳しくありがとうございます。助かります。
認定医には相談行きました。相談料三千円でした。
ただ、最初の検査診断料で八万円かかるんです。
それを支払ったら後戻りは出来ない…。
抜歯もするだろうし、なかなか一歩が踏み出せなくて…。
170名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)23:32:18 ID:H31
書き忘れました。
成人矯正です。大金がかかるから矯正やらせてもらえず、綺麗な歯並びはもう夢です。
171名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)23:50:51 ID:b0i
>成人矯正です。大金がかかるから矯正やらせてもらえず、綺麗な歯並びはもう夢です。
自分で払う気はないのかよw

働けない言い訳はいらんからパートでも派遣でも日雇いでもして
金貯めて好きなだけ矯正すりゃいいじゃん。
大人なんだから自分の希望を通すのは自分の力で。
172名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)23:59:15 ID:MDf
>>169
認定医でも腕の良しあしはもちろんあります。
ぶっちゃけ同じ業界の人から聞かないとその腕は分からないと思います。

評判良くて流行っている所で治療して
綺麗に並んだと思ったけど
数年後に歯の根っこが吸収してグラグラになってしまったとか

本人は満足してるけど
たまたま引っ越して来てうちに来たら実は酷い状態だったとか・・・

今は針金を付けない方法や裏から針金つけて見えない方法とか
色々あります。

矯正はお金も時間も凄くかかるので
信頼できる病院が見つかると良いですね。

口コミも大事ですが
何件か相談に行って親身に話を聞いてくれる所が一番いいと思います。

3000円払って相談したのに
八万円の検査をするって踏みきれてないのなら
そこはあなたにとって合わない病院なのかもしれませんね。

年配の方から矯正する人も多いです。
ちなみに私は24歳位から始めました。

早く治療すればいいってわけでもないです。
歯が健康ならいつでも矯正始められますよ。

急がずにじっくり病院を選んでください。

あと歯並びが治るのに2年位。
針金外したあとに元に戻らないように固定させる装置を2年位使います。

たいていの人は1年位で固定装置はずしてしまうのですが
固定をきちんとしないと必ずガタガダに戻ってしまうので
針金外した後もしっかりメンテナンスに通ってくださいね。
(一般歯科なんかは針金取ったらおしまい~って感じが多いです)
173名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)07:03:32 ID:hrp
>>171
>>169は、今自分のお金で矯正やろうとしてるから色々聞いてるんでしょ?
お金がなくて…ってのは子供の頃の話じゃない?
で、子供の頃に矯正しないと完全には綺麗に治らないって思い込んでるんでしょ
174名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)08:47:35 ID:iWR
別スレにも書いたがこっちの方がいいかな、と再投稿。
流れぶった切り。

自分の考え方がズレてるだけだろうけど書かせて。

自分は20代未婚女なんだが、恋愛と縁がない。
縁がないのは昔から。ただ、高校入学までは人並みな恋愛に憧れて男子とも別け隔てなく喋ってたんだが恋愛には至らず、って感じだった。
高校に入って部活に打ち込んでたら恋愛なんてしなくても十分充実したし、恋愛が馬鹿らしくなった。

そのせいか、女として見られるのが嫌になった。
男友達と二人で遊びに行っても徹底的に一定の距離を保ってる。
「ちょっといちゃいちゃしてみたいな〜w」なんて冗談めかして言われたこともある。
その時は何とかスルーしたけど、内心背筋が寒くなった。
まとめサイトとかで見る「女として見られてない」という理由で離婚に至るケースが理解できない。
価値観を押し付けるのはいけないとわかってても、身体的接触なし、レス、淡白、子供を欲しがらないのの何が悪いの?と思ってしまう。
もし交際する、あるいはまかり間違って結婚するとなったらそういう男が良いんだけど多分理解してもらえないだろうな…。

175名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)09:56:50 ID:v0C
>価値観を押し付けるのはいけないとわかってても、身体的接触なし、レス、淡白、子供を欲しがらないのの何が悪いの?と思ってしまう。

悪くないと思うよ
でも、離婚のケースは相手にしてみりゃ身体的接触あり、Hして子供を欲しがって何が悪いの?って話じゃ?
当たり前だけど価値観合わなくなりゃ離婚することもあるし
結婚当初と変わってしまって、それを許容できなきゃ離婚になってもしょうがないかと

>もし交際する、あるいはまかり間違って結婚するとなったらそういう男が良いんだけど多分理解してもらえないだろうな…。

そういう男性もいるだろうけど、そういう人はそもそも結婚しようとしないんじゃないの?
必要に迫られることはあるかも知れないけど、同じ価値観の人を見つけるのが難しそう
別に人それぞれで構わないと思うけどね
176名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)10:17:37 ID:bCZ
>>174
自分だけでそう思ってる分には何も悪くない。
同じ価値観を持ったパートナーを見つけられたらよいけれど、好きになった或いは好かれた相手にその価値観を押しつけてはいけないと思う。それこそ人それぞれなんだから。
価値観が合わない人ならば、お付き合い自体を諦めた方がいいと思うけどね。お互いのために。
177名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)16:32:07 ID:0J8
>もし交際する、あるいはまかり間違って結婚するとなったらそういう男が良いんだけど多分理解してもらえないだろうな…。
身体的接触もふれあいも思いやりも気持ち悪い、そう考えるのは自由だよ。
別にいいと思うよ。
しかし、そう思ってるくせに結婚したらとか自分の要望だけ全部男に押しつけようって魂胆は
理解できないし、しようとも思わない。
だってただの傲慢じゃん。

セックスもしたくない、子どもも欲しくない、なのに結婚はしたいの?
自分の世間体のため?それ、めちゃくちゃ自分勝手だよね?
まあそれでも174がすっごいお金持ちになって、気に入った見た目の若い男の子を
自由に侍らせるってんならそれはそれでありだと思うけどね。
双方にメリットあるし、実際お互いメリットがあって変わった関係を維持してる人達もいるし。
しかしそれは双方にメリットがあって成り立つ話。
自分は欲しいものを与えて欲しい、でも私は与えてやらないけどな!ってそりゃ無理だ。
178名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)18:55:18 ID:EwO
敷地内同居のウトが世話焼きでたまにうざいよー。
感謝もあるけど、モヤっとする事も多いんだよね…

この前も長男はいたけど私は留守って時に、うちの玄関の掃除してた…
しかもモップで水ぶきまでしてあったんだけど、乾くとモップの繊維がすごくて(床の素材的に引っかかるみたい)、そっちの掃除が大変だったのー!!
良かれと思ってなのよね…でも、いない時に勝手にやられると…
部屋の中に入った訳じゃなくても嫌だー!!

昨日寝る前旦那に言ったけど、

「モップは禁止だね」

あ〜!!そういう問題じゃないんだよー!!
多少は目をつぶって行かなきゃなんだろうな。と思ったりもしつつ、それが当たり前になるのは嫌だ、とにかくモヤモヤします。
179名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)22:11:49 ID:jYc
>>175-177

>>174です。書捨てようかとも思ったけれどやはり気になったので。
レスありがとうございます。

言い訳に聞こえるかもしれないけど…別に結婚はどうしてもしたいわけではないし、価値観を押し付けるつもりもない。ただもし「ぜひ付き合いたいor結婚したい」という男が現れて、自分も相手のことを好きになってしまった時にどう説明したものかといったところ。
自分に嘘つくのも嫌だが、これ言っちゃったら相手も淡白志向じゃない限り嫌だよなあって。
だから余計に自分で自分が面倒臭くなる。
180名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)22:27:14 ID:mh4
174さんは、なんだかんだ大人になってから相手を好きになったことがないんじゃない?
多分同世代で周りに174さんみたいな女性がいるけれど、へんに潔癖になるよりは色々な男性を見てみた方がいいと思う。
淡白な男性はいるだろうけれど、接触がないのは相手にとってキツイと思う。てか、自分の母がそのタイプで父と仲がよろしくない。
181名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)22:38:16 ID:jYc
>>180

お察しの通り、本気の恋は初恋以外思い当たる節がないorz
潔癖なのはそのせいかもしれない。
(ただ、潔癖なのは身体的な点のみ。R-18の小説とか漫画は全くもって平気どころか大歓迎)
小5で筒井康隆のR-18小説を読んでしまったのがいけなかったのかもしれない。
本気で人を好きになったら変われるのかな…。
182名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)22:54:05 ID:CJH
>>181
言い方キツイけどこじらせSJの思考の典型だよ。
好きな人が出来たらもっと触れ合いたい
抱き合いたいってコロっと変わるから
変に意固地にならず自分の変化を受け入れるように
しておけばいいよ。
セクースに妙な罪悪感や悪いこと、
汚らしい事だって刷り込みがされがちだけど
究極のコミュニケーションだからね。
183名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)00:29:24 ID:gYw
>>182

やっぱりこじらせてたんだな自分…。
出会いとか色々あって、いつか変われると信じてみる。
184名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)01:11:22 ID:5eH
保険金詐欺の話を持ちかけられた
185名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)01:22:34 ID:DPP
>>184
通報
186名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)02:39:52 ID:8Gl
友達の愚痴

気遣い屋さんで頑張り屋さんな子だけど、どうもモヤっとするときがある。

相談事してても「私は〜〜だけどな〜」ってすぐ自分の話にもっていってしまう。
そして毎回ほぼ同じ話。

頼まれごとされて、引き受けたはいい、お礼にお菓子くれたのもありがたい、けど、そこからガンガン頼みごとしてくるようになった。
お礼に毎回お菓子はくれるけど、正直便利なやつとしか思われてないのではと不安になる時がある。

でもお手紙やら誕生日のお祝いなどはマメにしてくれる。

うーん、嫌いになれないけど、モヤモヤがたまる時があるなぁ。

3月に一緒に旅行に行くけど、ちょっと不安だ……。
187名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)14:49:17 ID:7Fp
>>183
もう終わってる話題だったらごめんね
友達にイチャイチャしたいって言われて気持ち悪くなるのはごく普通だよ、普通の神経の男性なら女友達相手にそんなこと言わないしね
自分も彼氏出来るまでセックスに興味なかったし出来てからも慣れるまでかなり時間かかった
アレはほんと慣れだよ、最初から性欲全開の女の子もたまにいるけどねー
開発される、って言葉はフィクションの世界だけの言葉じゃないからねぇ
感じるってなに?女がイクとか本当は存在しないんじゃないの?って所からスタートする人は多いと思う
188名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)22:58:44 ID:Ojg
男の女を見る目がどういうものかというのは
脳科学や心理学の本でも理解できるけど、男向け漫画や小説がわかりやすい
その本能、性欲から物体のように女を眺めヤれる機会を伺う
英国のある実験では、既婚者の男性は性的魅力のある女性に誘われれば大半がついっていったが
女性は皆無だった
性欲より恋愛感情が優位にできてる性の女がそんな男の性質を気持ち悪いと思っても無理はない
基本的に女はこうした男の性質をわかってやれない女はワガママと受け止めるか、
少女漫画のような去勢された男性が多数派だと思い込み諭すけど
今の時代は気持ち悪いって思っても許されるよ
189名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)23:21:34 ID:qOR
男性が女性を「女として見る」とは一体どういうことか?
http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n174864
男性は性的魅力を感じる女性を物体として見ている
http://okwave.jp/qa/q7375108.html
190名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)08:22:08 ID:Z3K
流れを切ってしまったらごめんなさい。
叩かれ覚悟です。

自分22歳学生(バイト経験なし、今年から家庭の事情でフリーターとして働く手筈)なのですが、結婚を考えている彼氏がいます。
彼氏は5つ上の社会人なのですが、特殊な職業で手取り15万、ボーナス手取り18万、貯金額はつい最近聞いたところほぼないに等しいようです。
二人とも関西圏です。

そこで質問なのですが、年収手取り300未満の彼と、フリーターの私ですと結婚してもお金に困窮しそうでしょうか?
27でのこの収入は多いのか普通なのか少ないのかわかりません。
世間的に見て少なくても別れる気はないのですが、子供を作るとなると厳しいものがあるのかどうかとか、そういうことが聞きたいです。
よろしくお願いします。
191名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)09:15:43 ID:Hcd
>>190
与えられた情報だけじゃどう考えても厳しいと思うが…
まずは将来どんなお金が必要か、全部書きだしてみればよろし
ググればいくらでも出てくる
その上で将来性や実家のサポート、行政サポート等、どれだけ受けれるか考えてみて?
「うまいこと」やってる人もいることはいる
192名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)13:13:10 ID:Wmc
>>190
もう22なら現実見なよ、とても人並みの生活はできない。
家賃、光熱費、携帯、食品、生活用品、保険料、交際費等、親に毎月いくらかかるか聞いてごらん。
あなたも月に15万稼げるならなんとか貯金くらいはできると思うけど
親の援助がなければ子供は無理。
子持ちの友達が旦那の手取り17万で毎月生活してるけど、極貧だよ。
子供産んですぐにフルタイムで働ければいいけど、実際どうなるかは産まなきゃわからない。
愛だけじゃ食えないよ、お金なきゃ生活はできない。
悪いことは言わないから、若いうちに稼げる男見つけな、子供ほしいなら後悔するよ。
193名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)13:54:43 ID:cmL
>>190
聞くまでもないだろうw
あなただって本当わかってるんじゃない?だから質問してるんでしょ?
でもね、誰に聞いても答えは同じだよ。
肯定して背中押して欲しいなら、同世代のお友達か恋愛板あたりで聞いたらいいんじゃないかな。
そしたら「愛さえあれば幸せよね!」と、親の庇護の元でぬくぬくしながら夢見てる人達が賛同してくれるよ。

彼と一緒になりたいならフリーターで、って考えをまず捨てよう。
正社員でがんがん働いてあなたが家計の主体になる。
そのために彼に家事をがっつり覚えてもらわなきゃね。
フルの夫婦共働き、家事分担制。これが大前提。

で、まずこれを彼が受け入れる気があるのかどうか。そこが最大の難関だね。
男性の中には「家事?女がやるもんだよね?」って人も少なくない。
フルタイムで共働きですら妻にやらせようって男もいるからね。
というか、その前に彼に結婚の意思はあるのかな。結婚する気なさそうだけど。

あなた22才なんだよねえ。結婚について考えるのはあと3年待ったら?
3年の間にフリーターでもいいから社会に出て、いろんな人をちゃんと見たらどうだろう。
25才で結婚でも全然遅くない、むしろ今の時代だと早いくらいだから今結論出さない方がいいと思うよ。
194190 :2015/02/21(土)14:01:03 ID:Z3K
>>191>>192さんお早い回答ありがとうございます。
何にどう使うかもあるようですが、やはり厳しいようですね…。

子供を欲しいなという話をたまにするのですが、実際問題この懐事情で子供を作っても大丈夫か聞きたかっただけなので、無理なら無理で二人で幸せにやっていければいいかなと思います。
二人だけの生活でも厳しいのであれば付き合い自体考えなければならないのかもしれないのですが…。
195190 :2015/02/21(土)14:11:03 ID:Z3K
>>193さん
背中を押して欲しいというか、194にも書きましたが、子供を持つとなると生活が厳しくなるかどうかが聞きたかったのです。

やはりそうなりますよね…。
彼は一人暮らしをしているので、家事分担制共働きは構わないと言っていますのでその点は大丈夫です。
結婚意志はあるようで、私が社会に出て、2年か3年か、ある程度社会を知り貯金もできてから結婚しようとは言われています。
私も結婚する気があるのかどうか不安になることがちらほらありましたが、客観的に見てもそう見えますよね…。

今ぱっと決めてぱっと行動するという気はさすがにないですが、働き始める前に意見を聞いておきたかったのです。

お三方、回答ありがとうございます。
196名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)14:24:07 ID:ZA6
流れを切ってしまっていたらごめんなさい。
ちょっと吐き出したくて……
最近知り合った女性の友達が不幸自慢なのか家柄自慢なのかわからないはなしをしてきて辛いです。
なんかその人は家柄のいいところの人でその更に家柄のいいところの人と婚約させられて好きでもないのに云々って……
そんな話あることに驚いて何も言えなかったし、最初は真剣に相談に乗ってたんだけど結局デモデモダッテだしそんな上流階級?の話されてもこっちにはなんのこっちゃだし、
その話以外の時は夜会だなんだと華やかな生活謳歌してるみたいだし、そんだけ楽しいところに生きてるなら結婚ぐらい我慢したらいいのにってもやもやしてる。
本人は「仕方ないとは思うけど……」って付け足しながら延々婚約者の悪口を言ってる。
私は相手の人を知らないからその人の言葉を鵜呑みにするしかないけど稼ぎはものすごい良さそうだけと性格が少し、ん?みたい。でも話を聞く限り相当結婚後も自由にさせてくれそうな感じ。
最初は幸せになって欲しいなと思ってたけどだんだん「ぴったりじゃん」とすら思えてきた。
ひたすらいかにも上流階級な生活してるのを見ると日本って平等じゃないんだなぁと思う。
なんなんだろう家柄って。
悪い子じゃないし、あんまり詳しく言って特定されたらかわいそうだからこれ以上は書けないけど……別世界の人と関わりを持つってすごい疲れるんだなって思った。
てか、ぶっちゃけそんなに嫌なら貴方の生活私にちょうだい、って思った。あなたの言ってることは、ただのわがままじゃないの……。
197名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)17:44:17 ID:Hcd
>>196
>最初は幸せになって欲しいなと思ってたけどだんだん「ぴったりじゃん」とすら思えてきた。

思ったこと言えばいいんじゃない?
「それって自慢?」「お似合いじゃない」って
そう言われるのが嫌なら少なくともその話はしてこなくなると思うよ
198名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)20:55:43 ID:ji8
このスレの>>108-110です。

昨夜、夫と友人夫妻が会い、例の画像は無事消去されたようです。
そのせつは有難うございました。
口で消すと約束させるだけでなく、目の前で消去させ、夫友人が携帯のデータフォルダを確認し
その上で、「もしまだ画像を別のフォルダに所持していたり
ネット上に流出させた場合はしかるべき措置をとる」と釘をさし
その旨署名捺印もさせたようです。

昨夜夫が帰宅してから「脅迫された」「あんなやつとは縁切りだ」と愚痴っていました。
その後友人夫妻の奥様からメールで届いた顛末と
夫の主張があまりにも食い違っていました。
夫の話では「一方的に決めつけられ、脅迫されたばかりか、金銭の要求も匂わされた」。
友人奥さんの話では夫は逆ギレしたそうで、「ネット上に流出させた場合しかるべき措置をとる」と通告すると
「しょせん金か」「娘の~で金を稼ぐのか」と罵倒したそうです。
なんだかどんどん夫に幻滅していきます。

私は10代の頃から夫と付きあって、結婚しました。
夫があらゆる意味で目上の存在であったことから、無批判に彼を敬愛していました。
「おまえは感情的」「幼稚」「そんなことじゃみんなに笑われる」と言われつづけ
彼が言うならそうだろうと思っていました。
その私にも今回のことは目にあまりました。
すぐ離婚というわけにはいきませんが、友人夫妻の奥さんも味方してくれることになり
夫=無謬で完全無欠の存在という幻想から抜け出たように思います。
半年か1年か、時間をかけて見定めていきます。
199名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)23:10:25 ID:Toa
なるほど…。
子供から見ると20歳くらいの人でもすごく大人に見えるんだよね。
30歳過ぎから見たら二十歳なんてまだまだ子供なんだけどさ。
憧れたり尊敬したりしていた人が、自分が成長して追いついたあたりで
実は大した事ない人だって気づいちゃうんだよね…。
ヒドイ場合は二十歳から成長していたかったりするから、追い越しちゃったりするし。
>>198のご主人は成長が止まったタイプだったんだね。
198から尊敬されて自分がすごいと勘違いしていたのかも。
男なんていつまでも子供なのよ、と割り切るか、見限るか、よく見定めてね。
私だったらごめんだけどねー。
子供が出来た時、トラブル起こしそうだもん。
女の子だったら、デリカシーのなさに怒髪天になりそうだし…
200名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)00:11:20 ID:Rhp
>>108さんの書き込み見て正直心底気持ち悪かった
ぶっちゃけて言えば消したかどうかが問題というよりも
『撮った』という事実だけでキ○ガイだと思うんだけど違うかな?
正直な観想を言えば年齢で大人子供と区別するのは法だけでいいと思う
年相応に大人な人も居れば、二十歳そこそこだけどしっかりした子も多い
社会に出て年齢であれこれ言うのはその時点で子供だと思う
あなたは決して幼くは感じません!
むしろ旦那のほうが幼稚で学生思考に見えます
今すぐ答えを出す必要は無いとは思うけど、日記やICレコーダーなど
証拠になるものもこまめに取ることをお勧めします
201名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)01:16:55 ID:WSb
豚切りだったら申し訳ないです。

父親の注意の仕方がちょっとモヤる。
些細な事(例えばゴミ捨てして、とか掃除して、とか)を注意するときに母親をsageる。
共働きで母が土日休み、父が平日休みなんだけど、仕事から帰ってきてちょっと汚いな、と思う部分があると
「休みなのになんで掃除しないかな・・・○○(私)もお母さんみたくならないで掃除しないと」と言われる。
母はちょっと手抜きではあるけれど掃除機もかけるしゴミ出しもするし洗濯物も干している。
でも父が若干潔癖でそこら辺目ざといので結局自分で夜中に掃除機かけだしたりする。
しかも掃除機かけながら「あ~汚い・・・休みなのになんで・・・」って私に聞こえるようにぐちぐち。
幸い母は別室で寝ているから聞こえていないだろうけど、母がいるときでも少し軽い口調で言うときがあってヒヤヒヤしてしまう。

こちらから文句言うにしてもそれで夫婦仲が悪くなったら、と思うと黙って聞き流すことしかできない・・・
なんだかんだ両親に迷惑かけてきたので注意したり苦言を言うのもおこがましいかな、とか思ったりして毎回嫌な気分になる。
202名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)07:59:43 ID:qox
>>198
これから毎日日記付けたほうがいいよ。
旦那さんの言動を記録して、変じゃないか見直してみたほうがいい。
子供はまだ作らないように気をつけてね。
あなたはまだ若いんだから、離婚して、新しい世界を知ることほうがいいと思うけどね。
203名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:23:40 ID:UQz
40代男性が、20代女性にモテるって本当?
婚活中の弟(43)がその説を信じて、相談所やらネット経由のお見合いパーティーで若い人にアプローチしまくってるようなんだけど、見事にぜんぶ断られてる。
この土日も相談所に登録してる27歳の人に、ひとまず職員を通して面会だけ申し込んだ段階で断られたって嘆いてた。

私はもう46のオバチャンだから解らないんだけど、もし26歳に戻ってもう一度恋愛できるなら、43なんて選ばないと思うんだよね。
だから諦めて年の近い人を探してほしいんだけど弟は譲らない。
振られるたびに毎回相談という名目で、電話で長々と愚痴られる旦那が気の毒で、いい加減にしてほしい。

ちなみに弟の容姿は普通。可もなく不可もない感じで、ハゲてはないけどちょっとお腹出てる。そこそこお堅い職業で年収は500弱(自己申告)です。

 
204名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:35:07 ID:tKE
> 40代男性が、20代女性にモテるって本当?

もてるやつもいればそうでないやつもいる
少なくともその弟はもてないんだろう
キモいとか40代なのにガツガツしてるとか
もてる説は、40代なりの魅力がでて初めて成り立つもんでしょ
その弟に実年齢以外にどんな魅力があるの?
205名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:38:40 ID:Rhp
40代がモテるっていうのは単純に収入が同年代に比べて多いというメリットが大きいんじゃないかな?
あと女性の扱いが同年代に比べてガツガツしてないとか
それと弟さんが初婚か再婚かによるけど、40代で初婚=問題があってその年まで未婚だった
と取られてもおかしくない
モテる云々は年齢、容姿だけが要因ではなくその他諸々の結果だと思う
206名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:56:21 ID:Vn3
>>203
20代女です
それは普段交流のある男性の場合に限られると思います
最近の40代は見た目若いですし
実際年齢を聞いて見なければ30代前半だとしか思えない人も多いです
そのうえ40代ということで比較的落ち着いていて余力がある雰囲気の方がいて
そういう方と居る方が同年代の男性と居るより心地が良いこともあります

つまり40代男性の魅力は40代「なのに」若く見えるというギャップと
その後に来る40代「だからこそ」洗練されているという納得から成るものなんです
しかし婚活市場においては初めから40代だということは相手にわかっていますし
人柄などの前情報はないわけですからその「ギャップ」がありません
そもそも積極的に歳の離れた相手と出会いたいとは思っていません
そのため婚活市場ではその説はほぼ通用しないと思います
207名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:58:42 ID:UQz
レスありがとうございます。

>>204
魅力‥‥はよく解んないけど、はっきりいってセールスポイントはゼロだと思う。
すぐ同年代の既婚の友人を引き合いに出してくるんだけど、筋違いだし。
「A太よりは髪の毛フサフサだし、B郎より給料もらってる。だから俺は優良物件のはずなのに!!」って具合で。

>>205
自分では高給取りで女性のあしらいかたが上手いと思ってるみたい。
実際モテてた時期もあるんだけど、10年前までは社会人スポーツのスター選手でした!って自信満々に言われてもねえ。
高校生から成長してないのかなあ。
208名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)14:11:38 ID:UQz
>>206
ご意見ありがとうございます。とても参考になります。
姉の目から見ているので客観的にはなりきれないですが、弟には洗練とか余裕とか、あまり感じられません。
若く見えるし明るいので男友達は多いのですが、女性の知り合いは見たことありません。
空気が読めない、うるさいのを賑やかと勘違いしている、というようなタイプではなくムードメーカーなのでレジャーや宴会にはよく呼ばれますし参加した女性にも受けがいいようなので、その辺で自意識過剰になっているのかもしれません。
真剣に結婚を望んでいる若い方から見れば対象外でしょうね。
ちょっとこのスレを見せてみようかと思います。
209名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)14:14:12 ID:UQz
>>205
書き忘れた、弟は初婚です。
210名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)15:03:26 ID:kAD
半年くらい前に趣味でハンクラ(アクセ作りとかね)をはじめたんだ
それもあって同じバイトで働いてるA子とよく話すようになったんだけど、その関係で悩んでる

A子もハンクラが趣味で結構むかしからやってるらしくて、最初は色々教えてくれたからいい友達だとおもってた
あれっと思ったのは何ヶ月か前。ハンクラの話してたら「次はどんなの作るの?」って聞かれたんだ
こんなモチーフでこういうの作りたい、でもこういう所が上手くいかなくていろいろ試してるんだみたいに答えた
そうしたらA子、次に会うときに話してた材料で同じようなものを作ってきた
「難しいっていってたけどこうしたら上手くできたよ」みたいにいわれて
親切で試作してみてくれたのかなっておもったんだけど
何度も「次はどんなの作るの?」をやられて同じ流れになる。
モチーフとか材料とか私がはなしたものを使って作って、みんなに「自分で作ったんです~」っていって身につける
確かにA子が作ったんだけどなんかモヤモヤするから、ハンクラの話をするのをやめた
それからもいろいろ聞かれるけど、忙しくて作ってないとか答えてた
でもある日ハンクラ品を身につけてたら「新作だよね?作らないって言ってたのに」みたいに声をかけられて
日常で身につけるのも気を使うようになっちゃった・・・・

私の心が狭いのかもしれないけど、まねされてるようでイヤだったし
うまくいかなくて試行錯誤するのも楽しみだったのに、全部A子に上手く作られてっていうのを何度もやられてるうちに
ハンクラはまだ好きなのにめんどうくさいことが多すぎて楽しみが半減しちゃった
A子とも距離を置くようにして少しの間は平和だったんだけど
遂に最近なんか態度おかしくない?みたいなLINEが送られてきた
通知画面で読んで未読スルーしてるけどそろそろ既読つけないと怪しまれるだろうし
どうやって濁そう・・・・それとも本人に正直にいうべきなのかな
もうA子が天然なだけで本当に親切心でやってるのか、パクりたくてやってるのかもよくわかんない
211名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)15:06:38 ID:ISp
>>207
遅レスごめん
「俺は○○より△△だからいい!」とか、
そう言う発言が言葉の端々に出てているのでは?
実際に自分を優良物件と言ったり、
「10年前までは社会人スポーツのスター選手でした!」ってのも、
昔はそうかもしれないけれど所詮は過去の栄光でしかないし、
女性は自慢ばかりする男性を好ましく思わないよ。

私は今40歳の人にアプローチされてるアラサー。
見た目は悪くはないし優しそうな人ではあるけれど、
ファーストコンタクトが
「これ○○ってアニメのキャラなんですけどかわいいですよね~」
と、見せられたのが美少女アニメのキャラクターのキーホルダーだったから、
無理!と思って食事の誘いを断る日々…
友達に相談したら↓のURLを見せてやれと送られて来て、
どうするか検討中。
http://prestige.smt.docomo.ne.jp/article/2608?utm_source=dmenu&utm_medium=top&utm_campaign=thumnailtext
212名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)18:09:40 ID:UQz
>>211
優良物件うんぬんは、友達から受けた慰めの言葉を真に受けてるみたい。
あと相談所アドバイザーの「まずは自分に自信をもって、女性にアピールをしてください」っていうのを曲解してるかな。自慢しまくれって意味じゃないのに‥‥

このページ、いいですね。寂しがり屋の40代って、もろ奴のことだw
婚活からまなければ良い弟なんで、早く夢から覚めて、その上でいいお嫁さんを見つけてほしい。本音をいえば私自身が結婚が遅かったので、けっこう悲しい。

>ファーストコンタクトが 「これ○○ってアニメのキャラな んですけどかわいいですよね~」
それはもう、年齢とかの問題じゃないねw
まだお若いし、文面からしてしっかりした素敵な方のようなので、もっと相応しい相手と幸せになってほしいです。
213名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)18:35:45 ID:fEY
>>210
パクりたくてやってんでしょ?
そこらへんちゃんと話を出来る人じゃないとしたら、友達でいる必要もない。
スルーでいいでしょ。
こんなことが不快だったと話をする価値のある人?
そうじゃなきゃスルーでいいと思う。
214名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:29:23 ID:kzy
友達が話したこともない(顔も覚えられてない)先輩に好意を寄せている。
最近、その先輩が某軍艦擬人化ゲームが大好きなことを知ったらしく
先輩が近くにいるたびに
「あー、某軍艦擬人化ゲームしてぇ…!」
「××可愛いよな!!ぱんぱかぱーん!!」
と前触れもなく大声で話し始めるようになった。
自分から話しかけれないから、話しかけてもらおうと
わざとしてるんだろうけど…(先輩にはスルー、 または聞こえてないのか成果はなし)
大学生にもなってそれは痛々しくて見てられない、小学生の時に自分も似たようなことをしたことを思い出して
恥ずかしくて堪らなくなるから、やめて欲しい。
215名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)01:47:23 ID:RJE
>>210
思ってることそのまま伝えたら?
あくまでも責めないように

試作してくれるのはありがたいけど自分で試行錯誤して作るってところが醍醐味だと思ってるし、自分で考えたデザインを人に試作させるのも情けないなって思ってしまう、今度からは試作してくれなくていいよって伝えたかったけどどう伝えれば良いのかわからなかった

みたいな?やんわりいってる風
216名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)10:22:32 ID:rrk
>>210
私もハンクラやってて、仕事場にも旧友にもハンクラーいるけど
そんなんやられたこと1度もないわ。
私は心が狭いと断言できるので
>話してた材料で同じようなもの
を1回でも作って来られたら、
表に出さなくても心のなかで『パクり野郎』認定すると思うw

「新作だよね?作らないって言ってたのに」
→突然思いついて速攻で作っちゃった
とか
→可愛いでしょ?A子だったらもっと上手く作れるだろうから“真似”してもいいよ?
とか返しとくのはどうだろう。

A子が天然か養殖かはわからんけど、他人のせいで自分の趣味が楽しくなくなるなんて
もったいないと思います。
217名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)17:06:58 ID:iX6
相談です。来月義父の13回忌があるのですが
16歳の飼い犬が老衰で寝たきりなので、夫に今回は1人で行って欲しいといった所
「犬と法事どっちが大事か考えなくても分かるだろう?そんなに心配なら連れて行けばいいじゃないか」と言うのですが
車で5時間掛かる義実家に連れて行くのは犬の体力もあるし、法事に病犬連れて来てって嫌み言われるのは明白です。
法事の開始時間が午前なので前の日から行き、お酒を飲みたいから次の日に帰ると言います。
預けるにしても足掛け3日の間、心配で心配でしょうがありません。

はっきり言って結婚前に亡くなっている義父の法事より
子供の頃から飼っていて妹のように可愛がってきた犬の方が大事なんです。
生後1ヶ月に貰って来て結婚する時も無理を言って連れて来たので最後まで看取りたいのです。
たかが犬の為にと言うのですが他に理由をつけてでも夫1人で行って欲しいのです。
お供えはちゃんと用意しますし供物料も2人分包むつもりです

私の気持ちは行かない方に傾いていますが、夫は我侭は許さないと言います。
我侭なのは分かっています。私の考え方は間違っているのでしょうか?
218名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)18:02:16 ID:jw4
旦那さんにとっては父親だから、法事の方が大事ってのも分かるけど…
正直13回忌目までいってるんならそんなに気張って出席する必要ないと思うなあ。
ただもしあなたが来ない理由を親戚とかに聞かれたらちょっと外聞は悪いかもね。

法事には出席して、終わったらあなただけ帰るってわけにはいかないの?
旦那さんだって子供じゃないんだから一人でも大丈夫でしょ。
219名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)19:03:52 ID:IGw
>>217さん
お気持ちはよくわかります。私も以前似たような状況になった事があります。
個人的には217さんのおっしゃる事も旦那さんのおっしゃる事も
気持ち的には間違いではないし当然の認識だと思う。(それが正しいかどうかは別としてね)

ただこの件って、実はすごく根は深いじゃないかな・・・。
よほど上手に話し合わないとのちのちしこりが残りそう。

ちなみに、動物病院や民間でペット専門の預かり介護があるのはご存じですか?
とんでもない僻地や離島でないなら大抵どこの都道府県に1つはあると思うのですが、
そのこに預けるという事はお考えになったりしましたか?
220名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)19:18:03 ID:Sd3
>ただこの件って、実はすごく根は深いじゃないかな・・・。

同感
飼い犬の件は夫婦間の問題が表面化してるだけに感じる
杞憂ならいいけど(あまりよくないけど)
221名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)20:02:01 ID:Yu1
>>217

夫が尊敬する人はいない?
もしくは親友か上司。
そういう立場で動物好きな人を、味方につけよう。

もし、法事で不在の時に愛犬に何かがあれば、
奥さんが立ち直れなくなるよって、夫に話をしてもらう。
多分、夫婦で意固地になってるところもあるだろうから、
その上で、自分も譲歩し、日帰りでも法事に行くべき。

愛犬も、亡き義父も、どちらも大切な存在だと、
夫婦で認識して。
222217 :2015/02/24(火)21:15:28 ID:iX6
皆様レスありがとうございます。先程夫が帰ってきたので妥協案として獣医さんに一晩預け
法事が終わり次第、私だけ先に帰ってはいけないか聞いてみましたが
「犬畜生に時間もお金も使うのはもったいない、今すぐ安楽死させろ」と言い出したので
それだけは許して欲しいので夫の言う通り3日掛けて義実家に帰ることを約束させられました。
何事も無く過ぎれば良いのですが、明日獣医さんに相談に行きます。

皆様には大変ご心配おかけしました。まとめてのお礼で申し訳ありませんが本当にありがとうございました。
223名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)21:29:23 ID:KsQ
今どきペットは家族って考えの人が増えてる中、「犬畜生」「今すぐ安楽死させろ」って言葉は酷すぎる。
私も実家で飼ってた犬も猫も、大切な家族だったから。
あなたの心情を思うととても辛い。
224名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)21:40:58 ID:v1m
母親に対する怒りの感情が根深くて困っています
幼少期から母親の愚痴捨て場所、「気楽でのんきな末っ子」役をずっとこなしていました
成人して私自身が大きな悩みを抱えた時、母親に「今とても悩んでいて苦しい」と感情を吐露した際
「そんな話しないでよ」「私そういうのわかんないから」と言われ、私が感情を爆発させてしまい
「わからないならわかるために、私の話を聞いてくれ」と泣いたら
「だってわからないから」と席を立たれてしまいました
気楽で前向き、共感的な発言を常とする末っ子の、いきなりの感情の激発に対応できなかったというのは
無理もない当たり前のことだと、普段は納得できています
しかし、ときどきふとしたことで「あの時なんでわからないって席を立ったの」「私はお母さんの話をずっと聞いてきたのに」
と鮮烈な怒りが湧いてきてしまいます
たかがそれだけのことで、もう10年も経過した出来事なのに生々しい怒りの感情で、自分でも困惑しています
母親と向き合うことが必要なのかとも思いますが、10年前より老いてくたびれた母親を見ているとそれは酷だろうと思われます
また、結局向き合おうとしても母親はまた席を立つのだろうという徒労感もあり、
正直向き合う気力が私自身持てないでいます
こういう怒りを、どうにか都合をつけていけるようになれないでしょうか
楽になりたいです
225名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:58:43 ID:uWp
>>224
至極簡単な方法としては自分の母はこういう人なんだなぁと自分で思うこと
それによって単純だけど流せると思う

でも一つだけ第三者として感じるのはあなたが母の愚痴を聞いて「あげてた」と感じてる部分
どんな相手でも見返りを求めて付き合うと、それに反した行動をされると嫌になる
なのであなたの母に対して「○○してあげた」ではなく、単に「○○した」と考えるだけで気持ちも軽くなるんじゃないかな?
言葉遊びかもしれないけど重要だと思います
226名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:15:54 ID:8Er
>>224
あなたのほうが母より大人になってしまったんだね。
思いきって家を出て、母親と距離を取るってのも、実際やるってなると色々難しいしねえ。

もう母親はいないと思って、他人として扱ってみるとか。
私は姉がちょっと幼稚な人で、苦しんだ時期があったんだけど、「こいつは私より幼い、これ以上は成長もしない大きな子供だ」と気づいたらだいぶ楽になった。今でもムッとする時あるけど。

でも兄弟や姉妹と、親子じゃ比較にはならないかな。
答えになってなくてゴメン。
227名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:25:51 ID:9W8
ちょっとモヤモヤすることがあったので愚痴らせてください。長文すみません。

当方、社員30人足らずの中小企業に勤めております。
先日、会社で同じ課の上司にあたる方のお父様が亡くなられ、近場で通夜をやるとのことで、参加必須ではないけど行ける人はどうぞ的な感じで総務から日時などの連絡があった。
自分はその上司に日頃からお世話になっていて慕っているため、同じ課の同僚たちとともにお通夜に参加することにした。

当日は、式場が車でないと不便な立地にあったため、社長などが車を出し、参加する人はそれに乗って行くことになったので、個々でというより会社で参列する形となった。(参加したのは10人程度)

お通夜も終わり、じゃあ解散しようかとなった時、急に社長がみんなで飯でも、と言い出した。
お通夜終わりなのでみんな全身真っ黒の喪服姿だし、人数も人数なので「この状態で飯行こうとか言うか普通!?」というのが率直な感想。
結局、同僚の1人にどうしてもその後外せない予定があったため、それに乗っかって自分たちは失礼することにした。

その翌日。通夜に参列した同僚の中で入社して一番日の浅いメンバー(外せない予定のあった子)が他の課のお局に呼び出された。

・なぜ通夜の後の御飯に参加しなかったのか
・社長がせっかく誘ってくれたのだからプライベートより優先すべき
・どんな理由があったか知らないけど私(お局)は聞いてないから知らない、そんなの関係ない(予定があるから御飯はいけないとその子から社長には伝えたが、お局に伝える必要性を感じなかったため言ってなかった)
・あなたたちが行かないせいで自分が付き合う羽目になった
・今後はなんかの二次会や食事会は何より優先して参加しろ
・4人(通夜後帰ったメンバー)の中から必ず1人は残って参加しろ、誰が残るのか話し合って自分に報告しろ
・そういうイベントに参加しない人は最終的に辞めて下さいということになる

大体上記のようなことを言われたらしい。

お通夜の後にみんなで御飯というのは正直非常識だと思うし、会社のイベント(忘年会とか)の二次会ならともかく自主的に参加したお通夜の後の御飯に参加するか否かは完全にプライベートの領域なので、なぜお局にこんなこと言われなきゃならんのか感が半端ない。
普段の飲み会の二次会などは割と行っているし、むしろお局の方が参加していないことの方が多いのに、言われる筋合いねえwwwwwwと思ってしまいました。

結局、自分が断りきれずに参加する羽目になったのがよっぽど気に入らなかったんだろうなぁ…
228名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)01:27:58 ID:MOC
>>222
犬畜生って……
何と言うか、ペットに対する考え方が人それぞれだっていうのは分かってるんだけどさ、結婚後も連れていったってことはあなたが犬にすごく愛情注いで世話してるのを旦那さんも見てて、
旦那さんも世話まではしなかったろうけど犬と一緒に生活してたんでしょ?なのにその発言って……

失礼を承知で言うけど、あなたの旦那さんはどっかおかしい、冷たすぎる
犬の事は大して好きじゃなかったとしても、あなたの気持ちを考えたら普通はそんな言い方できないよ
今は犬の話だけど、あなたの両親とか親戚に何かあった時も旦那さんは自分の身内優先しそう…
229名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)02:04:15 ID:TX3
210です
レスをつけてくれた皆さんありがとうございました
いろんなアドバイスを貰っていたのに、そのままにしてしまってごめんなさい
こんな短い内容なのにまとめられてたみたいでびっくりしたけど
そっちについたコメントも読ませてもらいました
結論からいうとA子に「試行錯誤の楽しみがなくなってしまうからやめてほしい」ということは伝えました
でもA子にとってはそういう問題じゃなかったみたいで、話が平行線・・・・というより
違う話に発展してしまって、いまも解決はしていない状態です。
ハンクラのデザインが思いつかないとか、パクりたかったというより
要約すると私になりたかった(?)というようなことをいわれていて
ハンクラの話ができなくなると、それが叶わないから困るというような主張でした。
私もちょっといわれていることがよくわからなくて、混乱してて
しばらくA子とシフトはかぶらないと思うから、しばらく会うことはないとおもうけど・・・・
解決の報告じゃなくてすみません
230名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)08:34:21 ID:hiH
>>229
うわー
これは面倒くさい物件だね
どうにかターゲットから外れるといいんだけど
231名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)09:54:16 ID:h4L
>>222
そこまで言われて離婚しようと思わないのもある意味スゴイかな。
232名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)10:20:52 ID:iuF
13回忌まで来てるならって書き込みもあったけど、13回忌までは手厚くするのが一般的ではある
結婚前に亡くなったとはいえ、義父でしょ?
あなたの最初の対応が良くなかったね
最初から「獣医さんに預かってもらうので、法事が終わったら先に帰ってきてもいいか」って言ってれば対応違ったかも

旦那さんからしたら「父より犬か!」って意固地になってるだろうから今更何言っても認めてもらえなさそう
あなたがワンちゃんを大事に思う気持ちはわかるけど、うまく折り合いを付けるのが大事な時もある

あ、もし「嫁なんだから法事の手伝いしろ!犬よりうちのママンを楽させてあげるほうが大事!」だったら旦那さんがクズです
233名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)11:11:24 ID:0SY
>>222
16年も一緒に過ごしてきた家族同然である老衰した犬より本性現したクソDV旦那の方が大事なの?
寝たきり状態なら3日も預けてたら何が起こるか分かんないよ
環境が変わる&飼い主が居ないストレスであっという間に逝ってしまうかも
それでも後悔しないなら法事に行けばいい。ただ万が一何かあった時に時間は戻ってこないという事だけ頭に入れておいてほしい
義母はまだご存命?電話で相談してみなよ。旦那がアレだから期待は出来ないかもだけど・・・

私も老犬介護してたから、犬の事を考えると涙が出てしまう
234名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)11:26:15 ID:PDT
>>233
13回忌の法事の方が重要に決まってる
7回忌や17回忌よりも13回忌は相当重要な法要。
断る理由が母の介護や子供の介護ならまだしも
犬の介護とか誰も味方になってくれないよ。
235名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)11:36:29 ID:0SY
>>234
随分冷たいんだね
法事が大事なら>>222が出した一晩だけ獣医に預けて法事には出席するっていう案でいいじゃん
旦那はそれすら許さないようだし酒飲みたいから犬を安楽死させろとか
法事が重要とかそういう問題じゃないと思うんだけど
236名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)12:01:51 ID:PDT
>>235
ならその妥協案を一番最初に出せばよかったね。
自分がその立場になって考えてみて
最初にそんなこと言われて、後から妥協案出しても譲る気になる?
237232 :2015/02/25(水)12:13:40 ID:iuF
>>217
実家から引き取ってきたのならご実家のお母さんとかに来ていただいたら?
238217 :2015/02/25(水)12:16:18 ID:JhN
個別にレスのお返事書かなくてすいません。昨日書き込んだ後ワンコを抱いて泣いていたら、夫も言いすぎたと思ったのか謝ってきました。
ただ法事には約束通り参加しろとの事です。田舎なのでお料理は手作りでそこの嫁達が作るというしきたりだそうで
体裁もあり前日に行き、いとこ達が集まるので久々に飲みたい、嫁が酌もせず先に帰るなどもっての外と言う土地柄なのであきらめろと言われました

皆様がおっしゃるように初めから夫に1人で行ってと言わず妥協案を言っていれば、キツイ事を言われなかったかも知れませんね。
自分の馬鹿さかげんにあきれます。ワンコも分かるのか動きにくい体で一生懸命元気だからアピールしてきます。

妹に愚痴ったら仕事を休んで泊まりに来ると言うので甘えようかと思っています。獣医さんもいつでも往診するよって言って下さいました。
逐一メールで様子を知らせてくれるので少し心配は残りますが、行ってまいります。
ご意見、ご心配ありがとうございました。
239名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)12:24:13 ID:eJJ
>>222
葬式ならともかく法事とか。しかも13回忌とか。
じいさん死んだ年に産まれた子は中学生になろうかという頃。
不義理は不義理だろうが、今生きてるもんの方が大事だろう?じいさんほっといても、地獄行ったりせんだろう。
どうしてそんなこと言わせておくの。「安楽死」の言葉を聞いた時点で、自分なら意地でも法事には行かない。
愛も情も枯れ果てるわ。自分の配偶者がそんな言葉吐いたら、そんなの選んだ自分を呪ってしまうかも。
240239 :2015/02/25(水)12:26:45 ID:eJJ
と書き込んだら、続報が。
空気読めなくてごめんなさい。
妹さん来てくれるみたいで良かったね。
241217 :2015/02/25(水)12:30:44 ID:JhN
書き忘れましたが義母も母も健在です。義母が「犬畜生」とか言う人なので夫は何も考えずに言ってしまったと言い訳してました。
母は兄と同居で生まれたばかりの孫フィーバーでそれが何?って感じです。
妹が来てくれると言ってくれた時は天使かと思いました。
242224 :2015/02/25(水)12:31:56 ID:lse
>>225
「流す」という言葉にはっとしました
私は怒りも母親の愚痴も飲み込もうとしていたように思います
母に対して「○○してあげていた」という気持ちは確かにあります、良くない感情なのでうまく変換していきたいです
ありがとうございました

>>226
実は結婚して、現在実家から離れています
物理的に離れたことで連絡手段が電話のみとなり、また他家に嫁いだことで母親が遠慮してくれるようになったので
実家住まいだったころよりずいぶん楽に過ごすことができています
それでも折節の電話や帰省の際に、怒りのスイッチが入って苦しい心地になります
「母より大人になってしまった」という言葉を何度も読み返しました、今まで自分の中にない視点でした
近い経験からのお話、ありがとうございました
243名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)13:49:34 ID:h4L
239と完全に同意見だわ。

>241
状況を伺うと愛犬の味方は貴方だけなので、貴方が後悔しないのなら妥協もありだけど、自分なら絶対に行かないな。
自分も大型犬を飼ってて最近癌で死んだだけど、前の日の晩もいつも同じように食餌して同じように排泄して、いつもの場所にいつものように寝たから「おやすみ」って言って自分も寝たんだけど朝には死んでたわ。
244名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)13:54:11 ID:h4L
連投スマソ。

結局、旦那は241の事なんてコレっぽちも考えてなくて自分の事だけだよね。
「犬の介護で行けない」が世間体悪いなら、法事の前日くらいに「インフルに罹ったから行けなくなった」って言えば済むだけの話。
つか本当にインフルに罹っても「来い」とか言いそうだ。
245名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)14:26:57 ID:yTM
>>222
一体いつの時代の旦那さんなわけ?。異常だよ。若かくて子供がいなければ離婚しか選択肢なんか考えられないけどな。
246名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)15:36:19 ID:udt
キモチワリイ
でもでもだっての悲劇のヒロイン気取りのババアが
247名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)16:42:30 ID:yS5
主を思って懸命に振舞うわんこと自分の都合しか考えない糞旦那でしょ。
私だったら絶対行かないけど、意外に法事優先する派が多くてびっくり。
そういえばわんこが死んだからって会社休むっていうのも賛否両論あったっけ。
248232 :2015/02/25(水)17:31:15 ID:iuF
>>247
義実家がそういう地方なら、最初から「行かない」って言ったら揉めるのはわかってるでしょ
旦那さんからしたら、嫁が勝手に連れてきた思い入れもない犬より父親の法事のほうが大事でしょう
だから3日を半分にして、お互い譲歩できる折衷案を出してればよかったね、って話
それでもお互い納得できないならその後揉めようが離婚しようが「行かない」で通すしかないよね
249名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:20:40 ID:cvk
正直うまれつきの動物嫌いからしたら、犬が理由で法事行かないとか内心ハア?とはなる
口には出さないけどね
それにしても動物愛好者って、ちょっと動物苦手な空気出しただけですぐに人でなし扱いするからやだな〜
人間と動物が同列なわけないじゃん
250名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:49:53 ID:34y
>241
貴女にとって義父は遠い存在だけど、旦那さんにとってそうではないのとおなじように、旦那さんはわんこを同列に見ることは出来ないんだろうね。

自分は母子家庭で母が亡くなって天涯孤独になって、それからは飼い猫が救いになっている。だからあなたの気持ちは多少は分かるけど、これは情の問題なんだよね。ずっと自分と一緒にいた存在がやっぱり大事。

でもそうなってくると、わんこを挟んでの旦那さんとの距離は決して埋まらない。わんこへの対応を今後どうするかも考えておいた方がいいし、冠婚葬祭について妥協点を見つけられれば一番いいとお

ただ、犬畜生って言う言葉に対してはきちんと抗議したほうが良いと思う。大切な存在貶されたら相手に失望するよ。思ってたとしても言わないのがマナーだよ。あと汚い言葉は使うなママンを理由にすんなボケとでも言っておけばいいと思う。
251250 :2015/02/25(水)23:03:41 ID:tpq
途中で書き込んでしまった…orz
ただ、わんこがいたことで旦那さんに見えない部分でストレスが溜まっていた可能性はある。飼う気ない人からしたらペットって生活のリズムも変えてしまう存在だから、それに合わせるのは結構気力がいるんだよね。
そこも考慮した上で旦那さんとわんこと穏やかに過ごせられる環境が作れればいいね。
252名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)23:05:46 ID:0Tm
それは人間的にアレな人がたまたま動物愛好者だっただけだww
動物に限らず、相手が大事にしてる物を下らないだの捨てろだの簡単に言うやつと夫婦でいる価値はないわ
253名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)23:08:23 ID:0Tm
リロードしてなかった
上は>>249に対して書き込んだつもりでした
254名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)23:30:53 ID:nl1
昨日「譲歩し、日帰りでも法事に行くべき」と言った者だが、
妹さんが泊まりでわんこを見ていてくれるというのを聞いて、
本当に安心したよ。
田舎の親戚付き合いはくだらんと思うが、やらねばいろいろ祟る。
仕方ない。

私はぬこ飼いだが、決してぬこをホテルや病院には泊まらせない。
ましてや、お年寄りに泊まりはかわいそ過ぎる。
だから心配してたんだけど、241さんのわんこが、環境が変わらずに
お留守番できるようになって、本当に嬉しい。

いろいろな意見があるけど、241さんが夫と和解して、そして
わんこがまったり留守番できること、本当に良かったと思う。

わんこにとって、一番嬉しいのは飼い主がシアワセなことだし、
二番目は家族が仲良しなことだよ。

いろいろ考えて、やれることをやったんだから、あとは何が
あっても後悔しないで。おつとめ頑張って。
255名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:04:44 ID:m6F
210です
何度もすみませんがあらためて書き込みます
昨日書き込んだ内容についてです
もう自分がどの点に悩んでいるのか愚痴りたいのか
混乱してうまく説明できるかわからないですが・・・

最初はA子に次はどんなハンクラ作品を作るのか聞かれるので答えると
次に会うときには話したのと同じ材料や特徴の作品を作ってくるのでモヤモヤする
距離をおいていたら「なんか態度おかしくない?」というLINEがきたと書き込みました

結局時間もなかったのでLINEには返事せずにバイトに行きました
働いていたら途中からシフトにいないはずのA子がきました
他の子にわざわざ変わってもらったらしく・・・・
普段いない時間なのに(A子は授業があるといっていつもこない時間)
いやな予感がしたけど、バイト中は平和だったので
本当に偶然だったのかなとおもって帰ろうとした所でA子に肩をつかまれました
つめが食い込んで痛くて、びっくりして振り返ったらA子が睨んで肩をつかんでた・・・・
LINEスルーしてることで怒らせたのかなとおもいました
でも結局A子と話す間もなく控え室に他のバイトの子がいっぱい入ってきたので
A子は「後でLINEするから」と離れていきました

長くなっちゃったので一度切ります
256名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:10:51 ID:m6F
続きです
A子より先に上がったのでたまっていたLINEを読みました
数件きていて態度がおかしい、避けてる?というものばかりでした
帰りぎわのA子はどう見ても怒っているようだったし
最初から正直に話すべきだったなと反省して
「ハンクラの話をすると似たものを作ってくるようにみえて嫌だった」
「難しくても試行錯誤して楽しんで作りたいから親切でやってくれてるのだとしてもやめてほしい」と伝えました

それに対する返事がA子がバイトを上がったであろう時間にきたのですが「同じでいいじゃん」でした。
どういう意味か聞きかえしたら、支離滅裂なかんじで
「A子は(私と)同じになりたいし、このままいけばなれる」
「今までどおりの関係が(A子には都合が)いいのに、なんで無視して情報を渡そうとしないのか」
「そういうことをされると困るし、希望が叶わなくなるから意地悪するな」というようなことをいわれました
大体こんな内容だけど他はよくわからない
情報というのはハンクラのことだと思うけど・・・・この辺で確か2回目の書き込みをしたのだと思います

私自身A子のいいたいことはよくわからないのですが
「でも真似されるのは誰だっていやでしょ」といったら真似ではなくて同じなんだといい返されました
意味がわからなくて、これは話しても無駄なのかなと思ってたら
「(私と)同じ作品作って同じ格好してるんだから彼にもっと会えるようになる
作品が上手く作れるのだから自分の方が愛してもらえる」と突然送られてきました
彼ってなに?自分の方がってどういう意味?と聞いたら、A子私の彼氏の名前を言うんです・・・・
A子とは昔1度だけ彼と一緒にいるところで会ったことがありますが
彼は会釈した程度で会話とかもしてません・・・・
どうして名前知っているのか聞きましたが返事がそこからきてません
運悪く彼ともまだ連絡がとれないです(機種変の関係で数日連絡がつきません)
まずは彼氏にA子とのことを聞くべきですよね・・・・?
A子の妄想なのか・・・・それとも忘れてるだけで私が彼のこと話したのかな
257名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:20:18 ID:Kmm
>>256
>「A子は(私と)同じになりたいし、このままいけばなれる」
糖質か、或いは距離梨かと思ったけど
>>256にとってかわって>>256の彼とつきあいたいのか
それなら
>「今までどおりの関係が(A子には都合が)いいのに、なんで無視して情報を渡そうとしないのか」
>希望が叶わなくなる
というのも合点がいく
っていうか、ハンクラのアイディアを先取りして作ってたら
彼女の座を奪えると思ってるのか
258名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:28:41 ID:m6F
>>257
そういうことなんでしょうか・・・・
A子が彼を見たのはほんとに一瞬で話もしてないのに
それで好きになんてなるもの・・・・?
だとしてもなんで名前まで知ってるのか
やっぱりA子には教えた記憶ないです
名前以外に色の好みとかまで知ってたんです
そこが一番きもちわるい・・・・
259名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:43:48 ID:jfj
うわぁ。まさかのメンヘラか。
バイト中に荷物を漁られたりしてない?
260名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:52:38 ID:Kmm
>>258
一目ぼれって事もあるからねー
唯、A子の場合、あなたを同一視するあまりに
あなたにとって変われる、彼に愛してもらえる
と思うようになった可能性もあるけれど

>やっぱりA子には教えた記憶ないです
個人情報を盗まれた覚えはない?
或いは共通の知り合いがいて、そこから情報がダダ漏れとか
261名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:54:26 ID:gwZ
>>256
A子ちょっとヤバいね…
携帯見らたかSNSとかからバレたかLineから辿ったか色々考えられるけど
原状だとどうしようもないけど、予防線だけは張ったほうがいいかも?
彼氏がシロであるなら彼氏に相談しておく
バイト仲間にも伝えて出来るならバイトやめてさっさと距離とったほうが安全じゃないかな?
その手合いは下手に刺激したら手に負えなくなる可能性も大きいからね
262名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:06:08 ID:cTR
自分で拾ってきました
過去にこれを投稿した者です
http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1395112613/481-483

まず最初に、お食事中の方、閲覧注意願います
そして最初に書いておきますが、本当にネタじゃない話です

あれから11カ月が経ったのですが
私達の努力空しく、便秘女はまだ元気に在職しています
派遣社員さんは相変わらずすぐに退職し
彼女のせいで社員も3人辞めました

退職に追い込むことができなかったので、
残った私達社員は全員年中マスク着用
マスク内部は水泳用のクリップ式の鼻栓をして
(鼻栓は部長がポケットマネーでまとめ買いしてくれます)
全員完全に口呼吸しています

私の気のせいでなければ、オフィス中
もっと言えば他の会社も入っているのにオフィスビル全体がウ●コ臭さが悪化しています

解決策もなく、心で泣きながら毎日勤務してきたのですが
先日ある事件が起きました

朝のちょっとしたラッシュの際、
混みあったエレベーターに便秘女が駆け込みました
露骨に嫌な顔をする他社の人々(便秘女は有名でした)
たくさんの人が呼吸を止めるも、
大勢乗っているので、皆なかなか目的階に着かない
そんな中、必死で息を止めていた他社の女性が倒れました
いわゆるブラックアウト状態で、白目を剥いて倒れたままヒクヒクしていたそうな

これが(嬉しいことに)大問題になりました
263名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:06:23 ID:cTR
「そんなに臭いですか?」とトボけた返答
私が「ちゃんと総務に伝達してくれてるんですか?」
と問い詰めても
「俺忙しいからなー、連絡したかなー」と

そしたらそのA社の上司さん、臭気測定器を用意し
うちのビルがいかに臭いか、実証した

結果、ビル1階のエレベーターホールの時点で300Au
便秘女の在籍する我が社のフロアは550Au
数値の詳細はわからないけど、かなり臭いらしい
しかし部長は「彼女が原因だって証拠がないし・・・」とウダウダ

A社の上司さん「当社も会社として御社に正式に要望書を出します」
と宣言した

いよいよ弁護士登場かと楽しみにしていたある日
便秘女がトイレに立ちました
20分経っても戻らない

「来た!!!出産だ!!!!」
264名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:07:51 ID:cTR
100人くらいいるオフィスのフロアがそわそわし始めました

そこで勇者が現れました
私の同期、B子です

フロアの違うA社の上司さんの元に走り、臭気測定器を借りてきて
誰も近づけない地獄と化した女子トイレに向かい
便秘女の出産直後に測定スタート!

そこで驚愕の数値!
なんと7800Au!!
何とかっていう世界一臭い缶詰に近い数値が!!

地獄に突入したB子、おかしくなったのか
部長を会議室に連れて行き、大きな声で怒鳴り続けていました

B子に部長の対応を聞いたところ
「女性にそんなこと言いにくいしウダウダ・・・」
だったそうですが、タイミングよく援護射撃がありました

過去に私の会社で働いて
1日~長くて1カ月で退職していった派遣社員さん達と派遣会社から
数社から同時に、派遣さん達も連盟で損害賠償請求の内容証明が!!

法的に今後のことは書けなくなると思いますが
ウ●コ臭にまみれた生活に、やっと出口が見えました

どうしても書きたかったので、チラウラすみません
265名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:09:41 ID:cTR
コピペみすったorz

>>263の前に ↓これを入れて読んで下さい
倒れた女性の会社(A社とする)の上司が
うちの会社の部長にクレームを言いに乗り込んできました
ただ、うちの部長は臭覚ゼロの蓄膿症なので
266名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:12:31 ID:UiB
>>265
うわああああ!!!って思いながら見てましたが
想像するだけで嫌というかうわぁ本当にうわぁ……
解決の糸口がみつかって何よりですほんと!
267名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:16:07 ID:csc
3年ニートだった。前職は事務を1年。
スキルも経験もない
ようやく決まった仕事がクリーニング屋受付バイト
どう見積もっても貯金は無理な給料
かといってもう残金が5万しかないから働かないとまずい
親は毒親で頼れない
健康だし親もいるからナマポも無理

本当は事務がやりたい
事務ならバイトでもスキルになるし

明日ってか今日の朝までに結論出さなきゃなんない
一生クリーニング屋のバイトか
消費者金融に借りて就活続けるか

泣きそう
268名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:20:24 ID:cTR
>>266
ありがとうございます
会社中、本当に臭いんですよ

会社帰りに会った友人に
「犬のウ●コ踏んでない?失礼だけど何か臭うよ」
って言われてから、自分の服や髪にも臭いがついてることを知りました

我が社は制服がないんですが
女性社員はみんな着替えを持参してて
会社帰りに出かける時は最寄駅のトイレで着替えてます
会社用の服(安い服にしてる)とプライベートの服を分けてるんですが
同じクローゼットで保管してるので
なんか手持ちの服が全部ウ●コ臭い気がしてきましたが
気のせいじゃないかもしれません

便秘女が退職したら、服は全部捨てて買い替えます!
269名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:26:54 ID:gwZ
>>267
なんで3年ニートだったか知らないけど、気軽に生保受けようとする気持ちの時点でダメ
一生クリーニング屋のバイト?そんなの自分の努力しだいでしょ?
バイトしながら資格とって別の仕事探す方法もあるし上を目指す方法なんていくらでもあるはず
自分の人生諦めるも進むもすべて自分次第
今借金して次の仕事がすぐ決まる可能性は100%じゃなければ焦げ付くよ?
事務がやりたいとか嘆く前にやれることがあるんじゃないかな
270名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:29:03 ID:uH8
うわー、壮絶……。読んだだけで気分悪くなりそう。。
>>265さんや会社の人たちお疲れ様。早く快適に働けるようになるといいね。

しかし便秘女、本人も不快だろうに病院とかじゃどうにもならんのかな。
そんなんじゃ人間関係も構築できないよね。
271名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:36:58 ID:csc
>>269
こういう所に書き込むと必ず「ナマポ申請しろ」とレスがつくので、受けられないんですよという意味で書きました。
受ける気もさらさらないです。

クリーニングバイトをしながら資格をとって

三十路の未経験を事務で雇う会社なんか皆無だと思うのです
空白期間と全く関係ないバイトについてつっこまれて終わりです

今月だけで20社は面接しました
受かったのはクリーニングバイトだけ
人生詰みです、ほんとに
272名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:43:17 ID:uH8
>>271
>三十路の未経験を事務で雇う会社なんか皆無だと思うのです

確かにそういう考えが多いかもだけど、世間はもっと広いから。
そうやって悲観してばかりだからそうとしか見えないだけ。
今はお金が逼迫してるから視野が狭くなってるんだと思う。
貯金は無理でも定期的に収入があったほうがメンタル的にいいから、借金はしないほうがいいよ。
クリーニング屋でもバイトでも、余裕が出てきたら選択肢も広がる。
273名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)02:11:45 ID:hZ2
>>265
缶詰ってシュールストレミングかな?
その女、人工肛門にするべきだな
274名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)02:18:40 ID:4YY
彼女がコミュ力が高すぎてつらい。
彼女は見た目がめちゃめちゃ美人ではないんだけど、ひいきを引いても可愛らしい感じの人。
顔もそこそこだけど、いつでもにこにこしててネガティブなことも言わない。
その上コミュ力が尋常じゃなく高いもんだから、会う人みんな友達になって、軽く飲み会とかに行ってしまう。
俺の友達を紹介しても、かたっぱしから友達になって、女友達とかは「この前彼女ちゃんと
カラオケ行ったんだよ」とか事後報告されるレベル。
今日の飲み会は彼女ちゃん来ない?なんだー残念とか言われると、俺の生活領域が侵食されてるみたいで
すごい苦しくなってくる。
俺はコミュ障だし、なんとか無理してなじんでるところを、彼女がかっさらっていくみたいに思える。

あともう一つの悩みは、彼女はずっと応援している女性声優アーティストがいる。
その声優はアニメとかちょっとしか見ない俺でも名前知ってるレベルの有名人なんだが、ファンはどちらかというと男性が多い。
ツイッターとかでファン同士でつながってライブ会場で会う、みたいなファン仲間が彼女にたくさんいることを知って、めまいがした。
俺の知らないところで、知らない男と会ってたりするのも嫌だし、素性を知らないのに平気で会うっていうのも危機意識がなさすぎる。

すごい好きで、別れたくないのに、彼女のコミュ力の高さが本当に苦しい。
俺の生活圏に入り込んでくるのも嫌だし、ファン同士でつながってっていうのも嫌悪感がある。
どちらもやめてほしいって言ったけど、彼女はわかったと言いながらそれを俺の知らないところで続けるようになるだけだし、
どうしたらいいかわからない。
これ以上は束縛になりそう。
275名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)08:22:39 ID:5eH
>>272
事務って一言で言っても色んな職種があるけど、具体的に何の事務がやりたいの?
経理なんかは経験や資格が無いと難しいかも知れないけど、
営業事務ならある程度パソコンが使えれば見つかるんじゃない?
新卒だって何十社も受けてダメな人がいるんだから、挫けるにはまだ早い。
276名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)09:57:42 ID:WIc
>>267
派遣に登録してみて
派遣なら就活のためにバイト辞めなくても、空き時間に面接いけばいいだけだし比較的すぐに働けるよ
バイトよりは時給いいだろうし、スキルアップもできる。数社登録すればすぐ仕事決まるよ
がんばれ!
277名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)12:49:56 ID:kXG
>262
11ヶ月前の書き込みも読みましたが、
その便秘女性、本当に人間性無問題ですか?
社会人としての自覚がなさすぎなので実は精神を病んでるとか発達障害があるのでは。
他の会社の業務にまで支障がでているのでそのうち同じビル内の企業すべてから
損害賠償起こされる懸念もあるよ。
下手すりゃ不動産会社やビルのオーナーからも撤退を迫られるどころか臭いが染み付いたからと
全館の内装工事費用まで請求されるかも。そんな社員を放置してた会社が悪いということで。
実際天下り役員が異動を阻止するほどなら人事課も動くべきでしょ。
障碍者枠で雇用した社員でもなさそうだし、早いところなんとかしないと。
早く便秘女性の便秘の治療代で済むうちに
「ひどい便秘を放置していると、大腸ガンや肛門からの大出血など怖い病気になる危険もあるし
糞詰まりから通勤途中の交通機関や公道で七転八倒する激痛に襲われて
交通事故はじめ身の危険にさらされる事態もあるし
肛門や大腸が塞がってそれこそ口から排出する大失態に至る懸念もある。
あなたの人権よりあなたの人間としての尊厳と命を守るためにも通院を」と
説得して治療を受けさせたほうがいいよ。
そもそも勤めていて保険証もっているうちに治すべきなのにね。
それだけひどい便秘だとすでに排尿に支障がでて腎臓も悪くしてそう。
262さんや他の社員の方々も本当にお疲れ様です。
フリマやNPO法人のやってるリサイクル店で超格安の服が買えますように。






278名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)12:55:53 ID:Vrw
その便秘女性が、せめて数日〜1周間に1度でも浣腸したら解決するだけの話なのに。
なんでそういう提案しないんだ?
279名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)12:57:06 ID:Vs1
友達に紹介されてラインを始めた人が、なんでも文章の
最後に(笑)をつける人だった。例えば普段何してる?とか聞いたら
ドライブとか(笑)。好きな食べ物は?と聞けば中華かな(笑)とか。
いちど長文で返って来たときに語尾がすべて(笑)だったときはすごいいらいら
&少し驚いた。本人にもやんわり、(笑)好きなんだね~とこっちが気
にしてることを伝えてみたら、語尾になんかつけないとそっけないと思って。と、、
別に気にしないよ!といい、相手もわかった~と言ったにも関わらず、少したつと
また(笑)復活。(笑)自体つけられるのは別にいいけど、いかんせん頻度が気になってしまう。
ライン自体は面白いのでやりとりはこのまま続けたいが、(笑)でいらいらさせられるので、
(笑)を控えさせる言い方とかないでしょうか。
280名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)13:01:06 ID:Vs1
>>279ですが、携帯からなので改行が変になってしまいすみません!
281名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)13:01:17 ID:Kmm
>>262
あまり綺麗でない話、お食事中の方は注意




まず、2カ月間、お通じなしというのが凄すぎる
動物は死んだ瞬間から腐敗が始まるというし
菜食主義者でもないのなら
そういうのを腸内に2カ月溜めこんでるという事でしょう?
体調が悪くなるって事は、一切ないんだろうか
自分も、かなりお通じがかんばしくない方だけど
一度検査を受けたら、腸が無茶苦茶長いらしくって
お医者さんに、「こんなに腸の長い人は初めて見た」と珍しがられたが
流石に2カ月というのはない
お薬を服用すれば、ある程度は改善されるんだけど
当の本人が一切気にしてないのなら、どうしようもないよね・・・
282名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)13:12:19 ID:b8U
>>279
その人に対してだけ全部(笑)をつけて返信するとか
283名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)14:03:56 ID:WBH
>>262
思わず「すげぇ…」と声に出てしまったw
しかしその人、出産()は何故いつも会社なのか、電車通勤してるだろうに
周りの人は大丈夫なのか、そもそも家族や隣近所の人は大丈夫なのか???
もう色々考えてしまって大変。
1週間でも辛いってのに月単位って!絶対病院行った方がいいって!
284名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)14:50:55 ID:QWe
>>262
まとめから飛んできた
ウチの3歳の娘も生まれた時から便秘で、ピーク時の口臭はたしかに「大」の臭いだったのね。
自分も生後から30年以上便秘体質。
自分のは自宅で腸内洗浄してたけど、
娘は子供なもんでそれも不可能

体に負担のないものを、と研究を重ねた結果、
「エビオス錠とビオフェルミンSとヤクルト」この3つのコラボで自分も娘も完全解消
1ヶ月もあれば効くので、もし退職勧告とかが理そうだったら、その人にもこれを勧めてみてほしい。
285284 :2015/02/26(木)14:51:55 ID:QWe
無理そうだったら、のまちがい
286210 :2015/02/26(木)16:40:13 ID:m6F
210です、みなさんレスくださってありがとうございます
あれからA子からの返事はありません

>バイト中に荷物を漁られたりしてない?
お店のロッカーは鍵がかからないタイプなのでなくはないです・・・・
でもスマホは暗証番号でロックがかかってて、A子にはひらけないとおもいます
予想できるような番号でもないです
お店のほかの子は彼の存在はしっていても名前は誰もしらないはずです・・・・

>バイト仲間にも伝えて出来るならバイトやめてさっさと距離とったほうが安全じゃないかな?
バイト先の仲がいい子には相談してみようとおもいます
でもバイトをやめることはできません・・・・
生活のこともあるし、お店も学生がおおいところで就活でもシフト融通してくれるので
この時期に新しく面接受けてっていうのはむずかしいです

今夜彼に会いにいってA子のこと話してみようとおもいます
約束もしていないのでいったとき帰宅してるかはわからないですが・・・・
287名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)16:44:03 ID:WIc
>>262
ヨーグルトに酵素入れて食べたらすっきりだよ
友達はそれで改善したし、自分は逆で出過ぎるのも調子よくなった
288名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)17:50:44 ID:Z7y
便秘すると老廃物が逃げ道を求めて成分が体中をめぐる。
だから体臭も呼吸も便臭がするようになる。
毛穴や汗腺からも常に臭気を放つ。
1ヶ月お通じがないなら全身が便の塊みたいになる。
体内は常に腐ったものが入っているので内臓もひどい炎症状態。
そのままでいれば早めに癌化すると思うよ。
289名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)20:47:52 ID:jAn
便秘こええええ・・・一日3回お通じある自分からすると、もう恐怖でしかないわ
290名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)21:46:00 ID:uH8
>>289
なんか気持ちよさそうだな。
どんな食生活したらそうなるのか興味ある。
291名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)23:15:04 ID:kGG
日本人のお腹にはぬかみその乳酸菌が一番相性いいらしいよ。
毎日お食べ。
私はトイレにじっと座っていると出したくなるので、急いでいる時は
さっさとパンツあげる事にしている。
私は手軽にヨーグルト食べてるよ。
292名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)23:19:36 ID:Nix
>262
まとめからとんできた!
ご心中お察しします…
まさしくスメルハラスメントなので訴訟になってもおかしうないレベルでは?
場所は都内?
においフェチなのでちょっとかいでみたいwww
293名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)23:43:00 ID:Xwi
正直人の悪口に反応するのが面倒くさい
反応して喧嘩になったら時間の無駄だしかかわりたくない
しかしなんか妙に突っかかってくる人が周囲に多い
なので「生きてて楽しい?」とか言われても
いつも「別にー」としか返さない
会話しても良いことなさそうだから

そんなこんなでフラフラと喧嘩をかわしていたら
何故かいつの間にかアスペルガー扱いされていた
言葉を額面どおりにしか受け取らない!とか何とか言ってた
まじめに返せば面倒になるし
まじめに返さなければこれだし
人に関わりたくないなぁ何もかも面倒くさい
294210 :2015/02/27(金)00:50:54 ID:2y1
286で書き込んだものです、彼と会えました
家にいったときは彼はまだもどってなかったので非常識でない時間にもう一度たずねて
だめだったら諦めて帰ろうとおもってファミレスで時間をつぶしました
彼が帰ってきたときに、彼のお母さんが私がきたことをつたえてくれたそうで家電から連絡をくれました
ファミレスにきてもらって話したのですが
結論からいうと彼はなにもしりませんでした(っていうよりA子のこともおぼえてませんでした)

浮気の可能性を疑ってしまったので少しかまをかけるようにA子とのことをきいたのですが
なんのこと?という顔をしていました
A子の名前をだしてもわからなくて、どんな子かかなりこまかく説明して
やっと「ああ、バイトで(私)と似た感じの髪どめとか作ってたっていう子?」と伝わりました
あまりにA子?それ誰?ってかんじでこれは浮気はないなとおもいました・・・・
ウソついてるようにもみえなかったです
295210 :2015/02/27(金)00:54:07 ID:2y1
試すように聞いたことをあやまって状況を全部話しました
彼もかなり気持ちわるがってましたましたが、A子からの接触はないとおもうといってました
もしあっても顔もおぼえてないからわからないそうですが・・・・それらしいことはなにもないと
ここしばらくは仕事がいそがしく男友達との飲み会(これは私もしってます)と
私とあうののほかは会社と家の往復しかしてないそうです
なんで名前や好みをしられてるのかはわからないままでした
盗聴器?とかおもったけどA子が家にきたことないし
テレビでみるようなそういうのが仕掛けられそうなプレゼントもらったこともないです
(もらったことあるのなんておかしとハンクラのパーツくらい・・・・)

さっき彼に送ってもらって部屋に帰ってきました
緊急のときは会社に電話くれてもいいからって、会社の電話番号をおしえてもらいました
朝までついていてくれるといってくれたのですが
彼は仕事で明日は早朝に家をでないといけないそうなので大変だろうし帰ってもらいました
でもA子のことを相談した友達が明日から
彼の携帯が届くとおもわれる土曜か日曜日の夜までは泊まりにきてくれるといっています
すごくつかれたけどまずは浮気とかじゃなくて安心しました
A子からは特にLINEきません、A子バイトだったのかもしれませんが
友達がきてくれるまではおとなしくしていようとおもいます
296名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)02:19:35 ID:uep
>>295
とりあえず彼氏の浮気じゃなくてよかったね

ネット社会の現代で個人名わかってたら検索かけて判ったりするよ
日記、ブログとかで細かく書かないほうがいいのはそのため

過剰かもしれないけど警察に彼氏と行ってストーカーの相談実績作っておくのも一つの手だと思います
何はともあれ何事も無いことをお祈りいたします
297名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)08:07:25 ID:0JQ
うちの職場にも便秘でよく具合悪くなる人いるよ。
さすがに臭くはないけど。
その人見てると、野菜好きだけど早食い、水飲まない、お菓子好き、運動不足と腸を荒らす要因がたくさん揃ってる。
いくらヨーグルトや野菜食べても、生活そのものを変えないとダメなんだよね。
腸の動きが悪い人は、不溶性食物繊維はかえってわるいから、水溶性食物繊維中心に。
発酵食品は複数とりましょう。
298名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)13:33:52 ID:mp0
この前友達とファミレスに入った時の話
昼の時間帯ということもあって子供連れの主婦がちらほらいたんだけど
案の定2chでよく見るDQN親がいて子供が店内走ったり床に寝転んだりしてた。
正直そういう光景は初めて見たけど子供だしかわいいもんだろって思って無視してた。
暫くしたらレジ前で揉めてる声がして様子を見ると走り回ってる子供の親だった。
どうやら子供のドリンクバーは無料だと思ったらしくて子供に飲ませていたら金を取られたってことで揉めてた。
間に入る勇気も無く傍観者になってたんだけど、友人が金貸してくれっていいながら俺の財布を持って立ち上がってレジに向かった。
お金ないなら払いますよって行って諭吉さん1枚レジに出したらDQN親がそういうことじゃないと逆ギレ
そのまま友人が話してたら恥ずかしくなったのか即効支払い済ませて帰っていった。
その後店長さんが出てきて謝罪されてかき氷奢ってもらった。

こういう行動できる人ってすごいなって思ったよ
299名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)15:03:54 ID:A0u
友人マジイケメンって思ったけど、そのままDQN親がおこぼれに預かってたら
ただ>>298がおごり損しただけだった件について
300名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:16:36 ID:nvO
>>299
友人は298に借りて、返す予定だったんだと思う
ただたまたま引き下がったからよかったけど、そうでなかったら餌付けになってたからいい方法とは言えないな
301名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)21:47:20 ID:XBr
友人はいくら位持ってたんだろ
302名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)17:03:23 ID:E64
>>274
気持ちはわからない事もないけど、心狭いなぁとも思う
とりあえず、自分の生活圏を浸食されてる気になる、っていうのは
あなたの数少ない友達知り合いを紹介するのをやめればいいんじゃないかなー
ファン同士の交流については、会うって言ってもライブやイベントの時限定じゃないの?
そこまで気にするような事?
頻繁に日常的に会ってるなら別だけど
「これ以上は束縛になりそう」って、現状も十分に束縛だと思う
303名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)04:24:39 ID:nVI
高卒で県外就職した会社を病気で仕事やめることになって、
実家に帰るんだけど帰るまでにやらなきゃいけないことってある?

引越しの準備と退職の手続き以外に何したらいいか分からないんだ
304名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)23:59:17 ID:iRP
>>265
ちょっwww
うちの会社のことが2ちゃんに書かれてるって噂あったけど
Y本さん有名人になってるwww
305名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)20:56:24 ID:EMy
>265、304
その便秘女性、とにかく医療機関で体質を善処してもらうよう会社が
医療費負担するなどして解決したほうがいいね。
会社から厚生年金保健なり、勤務しているがゆえに与えられる保健制度
を活用できるうちに治療を受けるべきだと思うよ。
会社としてもデスクワーク中心の社員に陥りがちな便秘の治療代を負担することで
善処のため対処した実績を残すことになるし、それをもってビル内の他の企業から
の糾弾を回避することができるはず。
306名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)22:56:15 ID:VK3
友だちが車の免許を取得させるのをやめさせたい。

と言うのも、その友だちは
「十数m先の店から人が出てきた。このペースで歩いたらぶつかる」
といった行動予測が出来ない人で、過去に何度か自身が怪我をしたり、怪我をさせたりしている
なので免許取るのは辞めたほうが良いと言っても
そんな事故は起こしたことはない(自分がぶつかったんじゃなくて、相手が急に飛び出してきたから、相手が悪いって理論)
就職するには免許があったほうが有利だから
と辞めるきはゼロ。

その場を切り抜ける為の知恵とか知識は回るタイプだから、教習所では問題は起こさないだろうから
実際免許取って外で車走らせた時に事故起こしそうで怖い。
307名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:50:44 ID:nWt
その場を切り抜ける知恵や知識は回るのに、
行動予測はできないんだ。
308名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)00:01:24 ID:ehi
その通りの人間だったらたぶん
路上教習でやらかすからほっとけば?
309210 :2015/03/03(火)00:53:47 ID:LM8
210です、すこし進展がありました・・・・あまり嬉しくないほうにですが
今回も愚痴吐きのつもりですが、最初に書いた悩みとだいぶちがってきているので
他に書いたほうがよさそうでしたらすみませんが誘導していただけたらとおもいます
(色々みてみましたが、どこがいいのかあまりわかりませんでした・・・・)

前回書きこんだ次の日、友達が家に泊まりにきてくれました
相変わらずA子から反応はなくて、友達が借りてきてくれたDVDをみたりしていました
A子からLINEがきたらどうしようかとか対策を考えたりもしたけど
友達がいてくれる安心感もあってお泊り会のように安心しきってました
でも昨日のことです
彼から新しい携帯を受けとったので急いでそっちにむかうと連絡があり
特になにもおきなかったし、私は「友達もいるし大丈夫だからゆっくりでいいよ」と、のんきに返事をしました
しばらくして彼が到着したんですが、ドアを開けるなり動揺していて大丈夫?!と確認されました
長くなってしまうので一旦切ります
310210 :2015/03/03(火)01:04:37 ID:LM8
sage押し忘れてたかも・・・すみませんつづきです

最初はなんで彼があわててるのかわからなかったのですが
A子らしき女の子が部屋の前にいたのだそうです
家に呼んだことはないので駅名くらいしかしらないはずなのに
前に書いたとおり彼はA子の顔をおぼえてないので、本人かどうか確認できなかったけど
でも特徴を聞くかぎりそうかなとおもいました

ただじっと私の部屋のドアをみていたらしいです・・・・
彼はドアの前で鉢合わせてしまい構造的にも逃げ場がないし、なにかされるかと身構えたそうですが
すぐ彼に気づいたその人は、表情もかえずに横をすりぬけて帰っていってしまったそうです
私も友達もA子はどちらかというと彼に執着してるのかとおもってたから
逆に「なにもいわれなかったの??」と・・・・拍子抜けでしたが(もちろんいいことなんですけど)
結局A子らしき人がなんで立ってたのか、まだわからないです

彼はA子らしき人を呼び止めるべきか迷ったそうですが、誰なのかはっきりしないし
なにより家の前にいるということはなにかあったかもとおもったらしくて
まずは安全の確認をとチャイムをおしたということでした(そしてなにもしらず、のんきに出てきた私達・・・・)
雨なのに傘ももっていないみたいだったといっていて
「まさか雨が降っていない時間からずっと立ってたわけじゃないよね?」と・・・・
私達はA子がずっとドアの前に立っていることに気づかないでDVD見たりしてたの?とぞっとしました
311名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)01:14:08 ID:qMb
>>310
「何も無かったからいいか」ではなく「何かあったら怖い」という風に危機意識を高めた方がよさそうな感じですね
いきなり警察に行って~というのがハードル高いと感じるなら
最初はA子の実家に行って親兄弟に話をして注意してもらうとか
A子の精神的にまともじゃなさ気なので動いたほうがいいと思う
安全をお金や一時の我慢で買えると思ったら安いよ
312210 :2015/03/03(火)01:19:59 ID:LM8
ドアには覗き穴とかがないのでずっと立ってたとしても中からわからないし
逆に開けたときはちあわせたら危ないかもしれないし・・・・考えてもあまり結論はでなくて
とりあえず大家さんに相談する、防犯ブザーをもつ、ということにしました。
大家さんは相手が女の子ということもあって友達同士のトラブル?という認識みたいで
上手く伝わったかはわかりません
でも不審な女の子をみかけたら声はかけてくれるそうです
といっても大家さんの家はすこし離れてて、お仕事もあるのでずっとみてくれるわけじゃないですが
でも彼ともすぐ連絡はつくようになったし・・・・
誰かにずっといてもらうわけにもいかないのでしっかり戸締りしていまはまた家にひとりです。

あ、あと
どうしてA子が私の家を知ったのかはあとで判明しました
同じバイトの子に体調を心配されて、なんのこと??ってなって・・・・
A子がそれを口実にしていろいろ聞いたみたいです
「(私)と連絡がつかない、このまえ熱っぽいといっていたからインフルエンザかなにかかも
一人暮らしだし心配だから様子を見にきたけど、前に1度家に行ったきりだから迷ってしまった」と説明をされたそうです
私とA子は同じ歳で仲がいいし家にも行ったことあるだろうと信じてしまったそうです
まさかバイトにはいって日が浅い年下の子に嘘までつくなんておもわず
どこまで皆に話すべきかよくわからなくなってきた・・・・
それと同時に、やっぱり立ってたのはA子なんだろうなとおもいました

いろいろあって上手くまとまってなかったらすみません
そろそろバイトでもA子とシフトがかぶるだろうとおもうので・・・・どうなるか不安です
バイト中は携帯禁止だからなにかいわれても録音とかできないけど
でも立ってたこと問い詰めるべきなのかな
313210 :2015/03/03(火)01:35:52 ID:LM8
>>296
浮気じゃなかったのはほんとうによかったです!
もしそうだったら人間不信になりそう・・・・
私も彼も特に日記とかフェイスブックとかはやってないです
SNSのようなものはやってますが、2人とも本名ではないので・・・・

>>311
A子とはバイト中はよく話したりしてましたが家までは知りません
実家らしいと聞いたことがありますが場所も詳しくはわからないんです・・・・
働いているお店が住所はしってるとおもいますが
個人情報だし聞いても教えてくれたりはしないとおもいます・・・・

警察はすこし考えましたが、やっぱりハンクラ真似されて
支離滅裂なLINEがきて1日家の前に立たれていたというだけじゃ
お友達同士のトラブルというかんじの、大家さんと同じような反応なのかなとおもいました・・・・
でもアドバイスをくださってありがとうございます
証拠とかもっと集まったらまたちがうのかもしれないですよね
314名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)02:14:35 ID:7pO
>>313
今後事件に巻き込まれる可能性が高いから警察に行け
もし被害届受理されなくても相談に来た記録は残る
家族や管理人へは話を通してるようだから、用心のためにこれ以上個人情報が出ないようにゴミ出しも気をつけろ
A子からのメールやLINEは消さずに保存し、何をされたか出来るだけ詳細にメモに残せ
A子が彼氏のストーカー的な発言して勘違いしてるようだけど、最終的な目標は210自身
それとここに書き込むのも一切やめるか、相談事なら嘘混ぜまくって書き込め
スマホや荷物漁られたんならこのスレの存在も知られてる可能性もある
まとめサイトにも纏められてるんだから、遅かれ早かれバレる可能性もある
315306 :2015/03/03(火)07:44:45 ID:Iq4
>>307
>その場を切り抜ける知恵や知識は回るのに、行動予測はできないんだ。

責任者が監督している場面ではちゃんと出来るけど、いなくなったら注意力が散漫になるんだよね
あとルールは守るけど、ルール外の暗黙の了解はわからない、臨機応変が出来ない

自損事故なら良いけど、対人事故やらかしそう。
特に友人の家は住宅街にあるから子供多くて……
316名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)08:01:18 ID:WU4
発達障害ぽいな
317名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)19:09:20 ID:ro0
適切なスレが分からなかったのでここに書かせて下さい。
大学生が建築中の家に車で突っ込みました。
基礎部分にも柱にも重大なダメージを受けて全損判定を受けてます。
ほぼ完成の状況で一部電気工事と内装工事が残っているだけでした。
相手は任意保険に入ってません。損害額は2400万ぐらいになりそうです。
入居日も過ぎたので現在家族はアパート暮らしになりその賃料も請求するつもりです。

ところが相手は自己破産で逃げようと考えているようです。
大学3年生で未成年ではありません。親への賠償請求も出来ないようです。
親戚の法律関係者に聞いたところ悪意がなければ自己破産できると言われました。

弁護士にも相談しましたが自己破産で逃げる意志を見せているなら争っても最終的に自己破産で逃げられる可能性があると言われました。
最終的には裁判所の判断になるから今この場で自己破産できる出来ないは言えないと説明を受けてます。
また相手は若い大学生なので今後就職するだろうからそれが決定的になってから給料差押えなどの手続きで取る方法があるとも言われました。
その他に分割で支払わせる方向に持っていくか、大学生の親に対して請求するなどを行った方がいいと言われてます。
上記の方法でも支払わないなら最終手段として裁判で争ったほうがいいと言われました。

事故原因はスリップ事故で飲酒運転などではありません。
速度超過の可能性はあると警察から言われていますが、それを証明する手立てはないと言われてます。
旦那が相手の車のタイヤがツルツルだったことを写真を取っているのでこれは相手の過失として請求出来るでしょうか?
まだ弁護士には正式には依頼していません。

何か良い方法があれば教えて下さい。
弁護士はまずは相手の状況を調べてくださいと言っています。
車の保険以外にも別の保険で賄える可能性があるかも知れないからということです。
相手の親の連絡先は分かりません。相手の大学生が口を割らなかったので調べようが無いです。
警察に聞けば教えてもらえるのでしょうか?

グダグダな文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
318名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)20:29:08 ID:WU4
それこそここで聞くより弁護士なり警察なりに聞くべきだと思うけど…
とっとと正式に依頼した方がいいんじゃない?
319名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)20:49:05 ID:ro0
>>318
今弁護士に頼んだら費用が高額になると言われました。
お金で解決したいというなら依頼を受けるが結果的に賠償金を得られないという可能性もあると説明を受けてます。
弁護士費用も自腹になるだろうしおすすめしないと言われてます。
まずは相手の情報を集めることが先だと言われています。
相手の現住所などの連絡先しか分かっていません。

旦那は仕事で日中は動けないので私が様々な手続きをするしかありません。
でも相手の情報と言われてもどうすれば良いのか検討もつきません。
警察は損害については民事だからこちらからは何も言えないと言われています。
一応相談所を教えてもらいそこにも相談しましたが、高額な賠償になることから裁判を行うことを視野に入れたほうが良いと言われてます。
相手の素性や親の住所などを知りたいのですがどうすれば良いのか全く分かりません。
相手の大学は分かっています。そこに問い合わせをしたりして良いのでしょうか?
320名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)20:52:16 ID:xh4
もうどうしていいのかわからない

実家が会社経営してて、私以外の子供がみんな跡を継げない状態になったので
「じゃあ私が頑張るから」って慰めるつもりで母親に言ったらいきなりヒスられた。
「お前みたいな役立たず」「お前みたいな馬鹿が残ったって意味ない」ってマグカップ中身入りで投げられたよ。
確かに、頭そんなに良くなくて大学にも行かなかったよ、
でも、子供の中で唯一実家の会社に就職して、手伝ってきたのは私だよ。
なんでそこまで言われなきゃいけないの?
321名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:02:19 ID:WU4
>>319
>旦那は仕事で日中は動けないので私が様々な手続きをするしかありません。
>でも相手の情報と言われてもどうすれば良いのか検討もつきません。

奥さんか…
なら旦那と相談してやるべきで、どうすればいいか検討もつかない状況で全部奥さんがやるってのはちょっと変だと思う
相手の素性って、本人と連絡先交換してないの?
大学に聞いても今どきホイホイ個人情報は教えてくれないと思う
322名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:06:26 ID:ro0
>>321
夜に旦那とは相談していますが、日中に弁護士や相談所に行くのは私です。
本人の現住所などは事故の際に本人から警察の目の前で教えられました。
携帯の電話番号なども分かっています。
しかし、親については頑なに喋りません。
なので学生の身分なのだから親に事故のことを説明して親を呼べと旦那が言いましたが無視しました。
それどころか自分は未成年ではないので責任は自分にあり親は関係ないと反論してきたほどです。
何かを隠しているとは思いますがそれを調べる術がありません。
大学は特定しているのですが仰るとおり門前払いな気がします。
323名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:15:16 ID:WU4
>>322
そりゃ成人だからね
警察が民事でやれって言ってるってことは、自分たちでどうにかしなさいってことだよね
あくまで話し合いになるから、譲歩なり(ゴニョゴニョ)なりして、どうにかそのテーブルにつかせるしかないんじゃない?
自己破産は、【現時点で】【継続的に】支払いができない状態じゃないといけないそうだから、
2400万すぐ払え今払え親に払わせろ!って感じだと相手は自己破産一択になるんじゃないかな?
専門家じゃないからちゃんと弁護士さんとかにも確認してね

>何かを隠しているとは思いますがそれを調べる術がありません。
そんなことはない
一応はお金をかけて民間の業者に依頼するとかできる

とにかく相手を話し合いのテーブルにつかせることが大事だと思うよ
そのためにどうするか考えないと
324名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:36:54 ID:qMb
>>322
話を聞いた弁護士の言うようにまずは情報収集したほうがいいんじゃないかな?
そりゃあ成人してて親に支払い義務は発生しないけど、親や親類からしたら
子供が自己破産することを望む親は居ないだろうし裁判となれば社会的にも色々記録は残る
そうなった場合加害者だけでなくその家族や親類にも多少なり悪影響は与える
それと仮に親とも話し出来ても一括というのはかなり厳しいので分割(きちんと法定利息つけて)にしたほうがいいよ
325名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:47:06 ID:ro0
>>323
話し合いの場に出てこないです。
電話でも一度話し合いをしましょうと連絡を入れたり、手紙を送ったりしていますが返事はありません。
旦那の休日に相手の住所の場所に行きましたが応答はありませんでした。
オートロックのマンションなので居留守かどうかは分かりません。
今現在は逃げの一択のようです。
旦那は大学に連絡を入れて呼び出すようにしようと言っています。
個人間のやりとりだけでは打てる手がないから第三者を使って呼び出した方がいいとのことです。
でも私は大学が応じるとはとても思えないです。

興信所に依頼することも考えましたが何より費用がかかり過ぎてただでさえ家のローンがあるのにお金を払うのはキツイです。
自己破産なんてされたら我が家には借金しか残りません。
自分でできる良い方法はないでしょうか?
>>324
さすがに一括で支払えという気はありません。
2000万以上の大金を今すぐ出せなんて私も言われたら無理です。
責めて500万ぐらいは再築のために欲しいのですがおそらくそれも難しいと思ってます。

とにかく親に連絡を取りたいと思ってます。
学生では話にならないです。
326名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)22:10:04 ID:WU4
それじゃあこれまでの経緯まとめてまた別の弁護士にでも相談するしかないんじゃないかな
これこれこういう状態ですがどうしたらいいでしょうか?って

>とにかく親に連絡を取りたいと思ってます。
>学生では話にならないです。

大学生は絶対言わない逃げの一手、興信所も頼めない、普段旦那は仕事で動けない、情報収集しようにも手詰まり
ここで聞いてももうどうにもならんと思う
良いアドバイス出来なくてごめんね
327名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)22:48:43 ID:qMb
金銭的にきついかもしれないけど民事で、更に請求すらして無い状況ならいくらでも逃げられるから
早めに興信所探したほうがいいと思うよ
料金は後払いできるところも多いし、請求金額に上乗せも出来るからここでケチら無いほうがいい
学生の情報ある程度あるなら多分そんなにかからずと思うのでそこはがんばって捻出したほうがよいと思う
328名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:13:39 ID:OgV
完成間近とのことだと、引渡し前ではないの?
その場合はまだ建設会社のものだから、会社VS大学生の対応になる、ということはないのでしょうか?

引渡し後だったり、その考えが通用しないならごめんなさい
329名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:30:23 ID:L9O
ダメ元で大学に連絡するなり訪ねてみるなりしてみたら?
さすがに個人情報は教えてくれないだろうけど、
上手くいけば呼び出し位はしてくれるかも知れない。
330名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:33:48 ID:ro0
>>326
いえアドバイス頂けただけでもありがたいです。
>>327
検討してみます。
>>328
引き渡しは終わってます。
別途内装の工事と電気工事を他の業者にお願いしている途中でした。
ほんと入居ぎりぎりの時にやられました。
柱が入ってる角の部分に斜め上から車が直撃した状況です。
建設会社の人に特別に見てもらったところ基礎の部分と柱の部分が破損していると言われました。
地震が起こると倒壊の危険性もあるから家には入ってはいけないと言われてます。
市役所にもこの事実を話して家周辺にカラーコーンや黄色いテープで立ち入りを制限してもらってます。
生活路に面してはいない袋地なのでご近所の人に大きな迷惑をかけてはいないとはいえ倒壊の危険性を説明して回るはめになりました。
家財道具は搬入前だったので損害は家のみです。
>>329
明日やってみようと思います。
ただいま大学って春休みですよね?
呼び出してもらえるのかわからないですよね・・・
331名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:43:30 ID:L9O
>>330
呼び出して貰えるかどうかは何度も。。。
相手の名前と大学名でググったり、SNSから所属のゼミとか分からないかな?
ゼミが分かったら担当教授にアポ取って間に入って貰うとか出来ないかな。
332名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:44:01 ID:L9O
>>331
×何度も
○何とも でした。
333名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)09:52:22 ID:g6g
弁護士いれずに自分で訴訟起こしたら?
いついつ来ないと原告の請求が確定しますよ、みたいなやつ
334名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)11:16:39 ID:ohT
>>331
先ほど電話しました。
金曜日までに事実確認しますって言ってくれました。
助かったかも。
>>333
勝つのはわかってるんですよ。
こちらには何の落ち度もないので。
だから相手からお金が取れるかどうかの問題なので払わなければ最終的には裁判します。
それでも相手が自己破産したら逃げられるようです。
弁護士さんは自己破産できるかどうかは微妙なラインとおっしゃってくれましたがもし自己破産されたらこちらにはローンしか残りません。
また今建っている家も早急に解体しないといけないのでそのお金もかかります。
正直に言って請求額は2800万ぐらい行きそうで自己破産で逃げられそうな気がします。
335名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)11:41:25 ID:d9s
>>334
お疲れ様。
記憶が定かじゃないが、未成年じゃなくても学生のように経済的に自立してなければ、
その責任は親にもいくんじゃなかったっけ?
弁護士さん、そこらへんは何も言ってなかった?
大学側が親御さんに連絡を取ってくれるといいね。
336名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)11:55:39 ID:ohT
>>335
難しいと言われてます。
車の名義が親であったり実質的な購入費用等が親であれば一部請求は出来る可能性はあるそうです。
ただ、全部を親の責任とすることは不可能と言われました。
車は大学生の名義になっています。購入費用などについてはこちらから調べようが無いです。
我が家との衝突で相手の車は全損。大学生は打撲程度で済んだようですが。

親に連絡を取りなさいと弁護士さんが言ったのは日本人は体裁を気にするのでまともな親は支払ってくれることが多いと言ってました。
ただ高額過ぎるので月何万とかの分割案で提案するべきだろうとも言ってました。
337名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)16:09:26 ID:HK8
ねー、家の構造そのものに被害が出ているのなら、火災保険で賄えないの?
天災じゃなくても出るんじゃない?
それと、自己破産って、今の借金なしの状況でできるのかな?
本人の名義で銀行なりなんなりに賠償金を用立てさせるのが先決では。
その後自己破産してもしなくても、それはこっちには関係ない話でしょ。
学生だから保証人がいると思うけど、それは親になってもらうしかないじゃない。
親だって自己破産されたら借金を被る形になるわけで、そう簡単に逃がさないと思うよ。
あと民事裁判って、敗訴した側が勝訴側の弁護士費用も持たないといけないんじゃなかったっけ?
338名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)17:00:41 ID:ohT
>>337
引渡し時に適用にしておけばよかったのですが入居日に適用するようにしていたので地震保険・火災保険の範囲外です。
ほんの少しの期間だったのでこちらの認識が完全に甘かったです。
たった1週間だけだったのですが本当に馬鹿でした。たった1周間をケチった自分たちが馬鹿です。

自己破産は今の時点で損害賠償請求を正式に行っていないので出来ないはずです。
書類を交わしたわけでもないので。
その書類を交わしてから自己破産されたらもう打つ手がありません。

金融機関が学生にお金を貸すなんて無いですよ。
精々数十万程度じゃないですか。
将来性があるかどうかもわからない学生に2000万以上も貸す銀行はまずないと思います。
医学生とか将来性があるなら貸すかもしれませんが普通の国立大学の学生です。
保証人つけてもよくて300万程度だと思います。
奨学金が払えず破産する学生がいる中で相当厳しいと思ってます。

民事裁判しても勝訴して弁護士費用も相手持ちにしても自己破産されたら回収不可能です。
だから弁護士さんからは争うのを避ける方向に持っていくように助言されてます。
相手が働き始めたら少しづつ回収するように持っていったほうが良いと言われてます。
339名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)17:32:05 ID:d9s
>>338
実況検分したんだよね?
タイヤにスリップマークが出てたなら、「相手側の重大な過失」にならんのかな?整備不良で。
それも裁判して決まることなら、やってみないとわからんけど、
過失が認められたら自己破産の不免責になるんじゃない?
したら相手も自己破産なんてできない訳で。
どのみち、親を引っ張り出さないと弁償は期待できないね。
大学側がなんとか親御さんに連絡を取ってもらえるとよいのだけど。
340名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:09:24 ID:K5a
夫が子供連れて出て行ってしまいました 。
浮気してたのがバレてしまったのですが、旦那にが泣いてしまい離婚したいと言われました。
そのときは、ちょっと時間かかったけど必死に謝ってたら許してくれました。
でも、それ以来旦那ができなくなってしまいしました。
旦那は時間がたてば大丈夫だと思うといっていたし、私が原因なので、旦那を責めるつもりは ありません。
でも、彼とはもう会わないと言ってたのですが、メールが何度も来ててどうしてもしたくなってしまい、また浮気してしまいました。
もちろん一度だけなのですが、旦那にバレてしまいました。
すごい反省したのですが、もう信じられないといわれてしまい、旦那は住所を伝えず出て行ってしまいました。
子供も育児とかむしろ旦那のがして可愛がってたし、様子を見てて私が旦那をいじめていると とったみたいで、旦那についていくといい。
一緒に出て行くことになりました。
旦那出て行って、もう彼とは一切連絡を取っていません。
私は大学出てすぐ結婚したからしばらく働いてないし、いまさら自立とか無理です。
それに、出て行って旦那と子供がいない生活は辛いし、本当に後悔と反省をしました。
もう、浮気はしないと本心でいえる気持ちになったんです。
でも、先日離婚届けと、「後日手続きをしにいくので、家を明け渡すように。
子供も望んでるから 旦那が育てる。」という、事務的な内容を送ってきました。
電話出てくれないし、もう元に戻ることは難しいのでしょうか? こっちが、印鑑を押さなければ離婚は成立しないんですよね。
あと、どうしても離婚になってしまった場合は、こちらが原因な場合は、慰謝料とかの生活費はもらえないのでしょうか?
341名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:15:58 ID:JmH
>弁護士さんからは争うのを避ける方向に持っていくように助言されてます。
>相手が働き始めたら少しづつ回収するように持っていったほうが良い

自己破産自体にもデメリットはあるから、ちょっとずつなら払った方がいいって思わせる条件をまとめるしかないのかね
親が交渉のテーブルに乗ればいいけど、そっちもバックレる(と言うか拒絶する)ようなら厳しい
342名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:16:37 ID:2a3
>>340
>もう元に戻ることは難しいのでしょうか
あなたが、御主人の信頼を裏切ったのだからしようがない

>こっちが、印鑑を押さなければ離婚は成立しないんですよね
その場合は調停とか裁判になるかな~

>慰謝料
寧ろあなたとあなたの間男が、旦那さんに慰謝料請求されるかも

>私は大学出てすぐ結婚したからしばらく働いてないし、いまさら自立とか無理
自立が無理だから、旦那さんとの婚姻関係を続けたいの?

しかし、伝説の99かと言いたくなるレベルだな・・・
343名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:17:13 ID:JmH
>>340
伝説の92でググるといいよ
344名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:18:03 ID:JmH
>>342
>伝説の99

レベルアップしててワロタw
345名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:25:29 ID:d9s
>>338
あと、過失建造物損壊罪については弁護士さん仰ったかな?
これは刑事罰なんだけど、賠償の交渉のひとつの切り札になるのでは?
交渉の場に出て来なければ、被害届を出す、と配達記録付き内容証明で。
前科つくのは相手も望まないだろうしね。
346名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:28:14 ID:Csb
みんな>>340は無視よー
2010年頃のコピペだよ
347名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:33:28 ID:JmH
>>346
あら、失礼した
変なのも湧いてくるようになったか…
348名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:41:02 ID:HK8
>>340ツリなの?よく創作してる人っぽいけど。伝説の~の同シリーズ?
旦那さんは子供の為に再構築したんじゃないの?
出来なくなったって事は、本当はあなたに嫌悪感しかないし許してもいなかったのに
我慢していたって事でしょ。
そこまで精神的に追い込んでおいて、自分の生活の心配しかしないの?
印鑑押さなくたって、裁判にされたら離婚されるんだよ。
そして慰謝料は有責側、浮気したアンタが払うんだよ。
ずいぶん精神的に追い詰めたみたいだし、子供から拒絶されるほど最低の妻は
どれだけ支払えばいいんだろうね。
働けないんじゃなくて、働く気がないんだよね。
世の中、そんなアンタでも雇ってくれるところはあるよ。
仕事を選ばなきゃね。
大好きなセックスで稼ぐ方法もあるかもしれないし、お掃除の仕事なら未経験可。
あーでも汚れ仕事もイヤなんだろうね。きっと一生懸命仕事してる人を見下しているんだろうし。
老人介護とかも未経験可って多いよ。バツイチの人とか元お水とか沢山いる。
でも、痴呆の老人だって意外と人を見る目があって、同僚から嫌われるような人や
人間としておかしな人は全力で拒絶するよ。
たぶん拒絶されて排便中のモノを投げつけられるだろうね。
それがお似合いそうだけど。
本当にご主人に謝罪する気があるなら、解放してあげなよ。
まだ離婚さえしてくれればいいという気分でいてくれる間にハンコつかないとね。
ごねていると慰謝料+養育費請求されるよ。
349名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:55:24 ID:rKL
>>345
運転過失建造物損壊罪でググったけど重大な過失が要件。
果たしてスリップ事故が重大な過失に該当するか?
タイヤがツルツルというのも明らかなもので無いと写真で判断出来なかったら意味が無い。
事故車両を確保するなどしたほうがいいと思う。

整備不良自体を証明するのは相当難しい。
警察なりが相手の車両を確保して調べるなどをしていないと裁判でも厳しい。
単なるスリップ事故として処理して、事故車両を加害者が既に処分していたら手立てがないと思う。
350名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:59:26 ID:DQE
http://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/41858037.html
これか
351名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)19:03:30 ID:ohT
>>339
実況見分というのは警察が写真撮ったりすることですか?
でしたら行っています。
私達が現場に到着した時に既に警察がたくさん来て写真撮ったりしてました。
それとは別に旦那が証拠になるかもしれないからと写真を撮っていました。
20枚ほどですがタイヤや運転席や衝突した部分などです。
スリップマークというのが写っているかは旦那が帰ってきたら確認してみます。
>>341
本当に親次第だと思います。
今現在親の名前さえ知りません。
なんとか大学が対応してくれると良いのですが。
>>345
逮捕されないのかと聞いたところ損害賠償にしかならないと言われました。
過失建造物損壊罪について聞いてみます。
352名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)20:32:44 ID:d9s
>>351
ごめん。スリップマークではなく、スリップサインと言うみたい。

あと少し調べてみたら、スリップ痕(スギッドマーク)から出していた大凡のスピードが調べられるみたい。
警察に問い合わせてみたらわからんかな?「重大な過失」を証明するために必要だって。
353317 :2015/03/05(木)16:21:43 ID:lv5
大学が学生に連絡取ってくれました。
今大学に呼び出して事情を聞いているそうです。
事故が事実であることを確認した後に学生の親に連絡を取るそうです。
あと大学で学生に加入させてる保険からいくらか出る可能性があるというありがたい情報ももらいました。
明日までに大学側と学生側から必ず連絡するように手配してくれるそうです。

少しだけ前に進んだと思います。
354317 :2015/03/05(木)16:25:02 ID:lv5
>>352
タイヤの溝についてる出っ張りですよね?
写真を確認しましたがそこまで鮮明に映ってなかったです。
ただ溝が掠れているのは確認できました。

速度を推測できるタイヤ痕は無いと警察から説明を受けてます。
蛇行したタイヤの跡は薄っすら残っているのですがそこからのスピードを調べるのは難しいそうです。
なので警察もスピードについては証明できないと言われてます。
あまり詳しく書くと特定されるのでボカしてますが相手の車はかなり破損してます。
家の柱を壊すぐらいですから。
警察官の方が経験上ここまで破損するのは制限速度以上は出ていたはずと言ってました。
355名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)18:23:24 ID:sBu
>>353
お疲れ様でした。
なんとか一歩前進したみたいで良かったです。
これが突破口になるといいですね。
タイヤ痕もなかったですか。
お役に立てなくて申し訳ない。
356名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)18:30:53 ID:QKU
>大学が学生に連絡取ってくれました。

おぉ、よかったね
これから少しでもうまくいくことを祈る
357317 :2015/03/05(木)19:57:32 ID:lv5
>>355
いえいえアドバイス頂けだけでも助かります。
>>356
大学の事務の一番偉い人(事務局長か事務長とかいう肩書の方)が電話で説明してくれました。
社会に反する行為に該当する可能性も視野に厳正な対応をすると約束してくれたのでなんとかなりそうです。
あとは相手のご両親から連絡があってどういう流れになるかが問題です…
明日は家で待機しておきます。
358名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)20:40:54 ID:aj0
吐き出させてください。母親についてです。

小さいころから「◯ね。」とか「障◯者なんじゃないの?」とか言われたり、頭床に叩きつけられたり叩かれたりしていた。でも自分が悪いから仕方ないと思っていた。
叩かれそうになって辞めて!と叫べば、「悲劇のヒロインぶってんじゃねーよきもいんだよ!」と笑われた。私は自分に酔ってる痛い人間なんだって思ってすごく恥ずかしくて、それからは泣かないようになった。

高校生になる頃には上に書いたようなことはほとんどなくなっていて、私も当たり前のことだど思っていたから全く気にしていなかった。
けど、高校生になり周りの家庭環境を聞いたり、大学で児童福祉や家庭心理の勉強をしていくうちに自分の母親はおかしいということにだんだんと気づき始めた。

今二十歳だけど、母親は私が小さい頃の事を覚えてないとでも思っているのか、猫なで声で優しくしてくる。
でも私は母親と話すたびに、子どものころはこんなじゃなかったくせに、今更子ども扱いしてきて気持ち悪いと思ってしまい、冷たい態度を取ってしまう(話しかけられたら無視、怒るなど)。

今私が母親にしている態度は、母親が私の祖母(母親の母親)にしている態度と似ています。今まで私の性格は穏やかで、母親とは間逆だと言われていたし、自分でもそう思っていました。
今二十歳なのですが、これからだんだんと母親に似ていくのではないかと怖いです。自分の子どもにも同じことをしてしまうんじゃないかと思ってしまいます。
359名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)21:02:11 ID:qIm
ヒップレイズやクランチをやると、下痢に似た腹痛が続きます。
お腹を折りたたむ?ような動作が腸かなにかに刺激を与えてるんでしょうか?
これはやり続けると慣れて痛みがなくなるのか、それともお腹に良くないからやめるべき?
1日30回くらいをやり始めて一週間くらいです。
360名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)21:03:26 ID:GLm
>>358
家を出て、親と距離を置くようになったらまたいろいろ変わってくるかもよ
それと多分、
>私が母親にしている態度は、母親が私の祖母(母親の母親)にしている態度と似ています
という自覚がある限り大丈夫だと思う
お世話になってたカウンセラーさんからの受け売りだけど
「気がついた人だけが、変わる事が出来る」
んだそうですよ
361名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)21:52:09 ID:NT2
先日彼とカフェに行った際に、クッキー生地の小さいケーキのようなものを食べました。
プラスチックのフォークとナイフが付いてきたので使用していましたが、クッキー生地の為ナイフより硬く、ポロポロ崩れてしまったので、二口分ほど残ったところでフォークに突き刺しました。
私としては、フォークに突き刺したまま二口で食べようと思っていたのですが、そこで彼から「フォークに突き刺すのは行儀悪くない?」と言われました。
お箸で刺すのは行儀が悪い事だと思いますが、フォークで刺すことは行儀が悪いとは思っていませんでした。皆さんから見てこれは行儀が悪いと感じますか?
普段彼は常識人でTPOもよく弁えており、頼りにしている部分が多々あります。
私も一般常識は弁えているつもりでしたが、指摘してきた人が常識ある人だったので不安になってしまいました。
一口で食べ切ることの出来ない大きさを刺したことが行儀が悪いのか、そもそも刺したことが行儀が悪いのか。
私に非があれば改めたいと思っています。
意見を聞かせてください。
362名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)22:06:54 ID:PaA
>>357
二日ぶりに来てみたら少し進展したみたいで良かった。
下手に興信所を使って相手の親に直接連絡を取ってたら不審がられたかもね。
後は相手の親に良識がある事を祈ります。
頑張って!
363名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)22:47:28 ID:sBu
>>361
むしろその彼は肉なんかはどうやって切って食うんだ?
364名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)23:16:36 ID:NT2
>>363
そうですよね、だからその時の私のケーキの大きさが行儀を悪く見せたのかと考えたんです。
やはり刺すこと自体は普通ですよね。
365名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)23:21:52 ID:34w
>>361さん
>そもそも刺したことが行儀が悪いのか
生地もボロボロでプラスチック食器ですし、何も問題ありませんよ!大丈夫です。

>一口で食べ切ることの出来ない大きさを刺したことが行儀が悪い
むしろこちらがあきらからに行儀がよろしくない行為でです。
フォークで刺すのは必ず一口で食べきれるサイズに限るのがマナーです。
ちなみにそれを日本の作法で例えると
箸を正しく持てないのと同じレベルとイメージされてください。
育ちやマナーの価値観に疑問符がつく行為という感じです。

とは言え騒ぎ立てるほどの大事でもありませんし、次から気をつければいいだけですよ♪
366名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)23:52:39 ID:1n0
訪問販売のせいで、自分の頭がおかしくなってしまったかもしれない。

私は三姉妹の真ん中なんだが、姉と妹がそれぞれ我が強いタイプ。母は二人を足して2をかけたくらい強気な人。
そのせいか人の顔色うかがう、自分でも嫌になるくらいオドオドした大人になってしまった。

そんなだから今まで本気で怒ったりブチギレたりっていうことはしなかった。
めそめそ泣いて迷惑かけることはあったけど、大声出したり暴れたりって記憶はない。

でも今日、しつこい訪問販売にやらかしてしまった。きっかけは飼い犬。

二人組の男で、一人は小柄な普通のオジサン、もう一人はジャイア○ト白田似のアゴ男 。
昼過ぎに来て玄関先に居座られ、帰ってくれずに私は涙目だったんだが、番犬として飼ってるうちの犬(14才のおじいちゃん。一見さん以外には吠えない、すごく賢い)に向かってアゴ男 が舌打ちしながら
「うるせーな」ってボソッと言ったの聞いたら、何かグワーッと頭の中が熱くなった。

目の前が真っ赤になるってああいうことか、とにかく目の前の二人にキエロキエロってそれしか考えられなくなって、「あ゛あああ」って叫んでしまった。
それから、手近にあった電話帳振り回して、
「うるさいのはそっちだろうが。帰れ。いや消えろ、今すぐ消え失せろ、通報してやる」っていうようなことをもっと汚い言葉使いで支離滅裂に叫んでいたら、いつの間にか訪問販売はいなくなっていた。

その後は脱力して玄関から動けず、ボーッとしてるうちに泣けてきて、部屋に引き込もって今に至る。
こんなこと生まれて初めてなんだけど、自覚ないだけでキチだったのかな。
病院とか行ったほうがいいのかな。
367名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)23:59:35 ID:QVa
>>358
似ていようがなんだろうが自分がちゃんと「自覚」して改善していけば性格も何でも変えれますよ
ただし、自分がこうなりたい!orなりたくない!などの憧れや反面教師だけでなく
きちんと自分を律する事
「○○だから」などの固定観念さえなくせば大丈夫
368名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)00:00:01 ID:dLo
>>366
大丈夫?大変だったね
それぐらい気にしなくて大丈夫よ
いっつもそんなだったら病院をお勧めするけどさ
温かい物でも飲んで気持ちを落ち着けて、ゆっくり寝て下さい
369名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)00:32:44 ID:gGc
>>368
ありがとうございます。あんなに怒ったり喚いたりは初めてだったので恐ろしくなってしまいました。
今は仕返しが怖いです。私は自分の身は守れるのでいいのですが犬のポポに何かされたらと思うと戦々恐々です。
馬鹿なことしました。
370名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)05:49:12 ID:X0y
>>635
ご丁寧にありがとうございます。
やはり大きさのことを指摘された可能性が高いようですね。
ウインナーと同じ感覚で食べてました…うう。
ありがとうございました!
371名無し :2015/03/06(金)09:53:52 ID:5x2
>>369
訪問販売 警察でググルと、しつこい訪問販売の場合、警察に電話しろと、
警察自身が言ってるよ。

あなたはおとなしすぎて、なめられたんだよ。
今度もし、同じ輩がきたら、警察呼んじゃえ。

それから、あなたがおちこんでたら、お利口わんこがおちこんじゃうよ。
ポポちゃんほめてあげて、忘れちゃえ!
372名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)13:10:19 ID:pRx
http://archive.2ch-ranking.net/homealone/1313902577.html

悪質な訪問販売は、玄関に印をつけるんだって。
>>369の玄関に、「×ム」って書いてあったら、それは勝利の証♪
373317 :2015/03/06(金)18:51:54 ID:hAR
電話口ですが話し合いは終わりました。
ただ日曜日に相手は弁護士を付き添えて改めて来られるそうです。
こちらも相談していた弁護士さんに先ほどお願いをしました。

賠償額はまだ未定ですが3000万近くになることや建築会社紹介による正式な全損判定の書類も準備しました。
賠償の内訳は家屋2400万円、簡易的見立てで解体費用100~200万、その他(今の家賃、駐車場代、弁護士費用等)で約3000万と計算しました。
相手にも伝えましたが謝罪の言葉しか貰っていません。

正式な額は話し合いにて決めることになります。
こちらの弁護士さんは家屋の代金は全額請求して、解体費用も全額加算するように言われました。
家賃、駐車場代などについては妥当かどうかの争いがあるから話し合いで決めるべきとのことです。

電話口は物凄く謝られましたが具体的な話には進んでいません。
相手のご両親は少し遠いのですぐには来られないようです。
一番憤りを感じたのは当の本人は一度も連絡してきませんでした。

大学からも電話があり、大学は関係ないはずなのですが改めて謝罪するということを言われました。
状況次第では学生の悪質な行為で反省の態度を見せず反社会的であることから処分を検討するという説明も受けてます。
まさか大学がそこまでするとは思わず主人に相談しますと言って話を終えました。
今の大学ってここまでするのかと個人的にはビックリしてます。

日曜日に何事もなく終われば良いのですが…
相談に乗って頂いた皆々様に感謝しています。
結果についてはご報告しますので今少しお付き合い下さい。
よろしくお願いします。
374名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)19:20:09 ID:1Lf
>>373
待ってたよー。交渉だけでもお疲れ様でした。
本来なら何ら関係ないはずの大学やご両親からの謝罪は、
聞いてるだけでもしんどかったでしょう。
張本人は運が悪かったとしか思ってないだろうねぇ。
家なんて一生に一番の大きな買い物に、思いっきりケチつけたってことわからないんだろうね。
日曜日、誠実に対応してくれることお祈りしています。
375名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)20:15:02 ID:BQl
お疲れさん 少しはいい方向 結果よろしくね
376名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)21:11:43 ID:dLo
>>373
親には良識がありそうで良かった!
大変なのはこれからだと思うけど、ものすごく前進しましたね。
相手も弁護士付けたなら話し合いも少しはスムーズに進むのでは。
今は具体的な話をしないようにアドバイスされてるんでしょう。それは仕方ない。
それにしても加害者本人に誠意がなさ過ぎてムカつくね。
377名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)22:29:33 ID:CW8
近所のばば
378名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)22:35:37 ID:CW8
近所のババアに嫌がらせ受けてます。
私は夜間の仕事で朝~昼は寝てるのですが、近所のオバサンが勝手に怪しんで廻りにあることないこと言いふらしています。
非常にストレスがたまるので訴えたくなります。
ちなみに都心を中心としたギリギリ通勤圏の街です。
困ってるのでアドバイスお願いします。m(__)m
379名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)23:09:26 ID:1Lf
>>378
具体的に何を言われてるんだい?
380379 :2015/03/06(金)23:55:49 ID:CW8
働いてないのかしら?ねぇ、変だと思わない?(`ロ´;)
...みたいな猿芝居をして周囲の数建を巻き込んで意地悪します。
そのくせ、こちらがこちらの事情を説明しようと思って出て行くとサッと逃げていき始末に終えません。
381名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)00:27:11 ID:RcN
>>380
そんなに隣近所との関係が密じゃなければ、気にしなければいいんでないの?
言いたいなら、言わせときゃいいやん。
そんなにストレスになるの?
382名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)00:38:14 ID:1Oj
>>380
スルースキル鍛えて気にしないか、正式に抗議する
但し弁護士などの権力を使うともっと影でやられたり、周りの関係はもっと悪くなる可能性も大きい
そのババァの旦那とか子供伝で文句言うのも結構効果的だと思う
383369 :2015/03/07(土)12:03:26 ID:FcJ
>>371
ありがとうございます、また来たら応対せずに即通報!と最寄りの交番の番号を控えておきました。昨日は来なかったのでひとまず安心してます。
暴れたのは良くなかったけど、どうにか追い出せたのはポポのおかげです。昨日は寝込んでしまったので今日はもう尽くそうと思います。
朝ごはんに高級犬缶あげて、長めに散歩したらこの笑顔でした。少しは報えたかな…




>>372
情報ありがとうございます。さっそく確かめてみましたが、何も書かれていませんでした。
でも効果ありそうですね。私もヤBとでも書いておこうかな。
384名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)18:22:48 ID:871
ポポもあなたもおつかれさまでした
カワイイお顔だねえ。
撃退できたのが何よりの良い事だったんだよ
今日からはよく眠れますように
385トム :2015/03/07(土)21:59:20 ID:dOl
弟との関係に悩んでいます。
両親が家にいない夜、私は弟と一緒に夕食でしたのですが、弟はスマホで動画を見ながら食べており注意すると「お前に関係あるの?」。
少しイラっときましたが抑えて
「関係なかったね」。
その後、物足りなくなり台所で軽食を作ろうとしたとき、数日前に弟の作ったパサパサの黄色い塊(お菓子?)があり邪魔だったので
「これ捨てていい?」
「あーうん」(動画に夢中)。
本当に捨てると怒り
「もとに戻せよ!きれいな状態に!」。
いいって言ったじゃん!と反論しても無駄で、仕返しに私のココアを捨てようとしたので取り上げた。
すると包丁を出してわき腹を刺し(怖くて数ミリだけ)、蹴ったりしてきました。抵抗するのは面倒だと思っていたら、顔を狙われ唇から出血し驚いて。
「顔はさすがに明日部活で目立つからやめてよ」
と言ったところ、見下したように
「お前なんかレギュラーじゃないからいいだろ。代わりなんていくらでもいる」
私は我慢できず、先ほどのココアを弟の服にかけてしまいました。(ココアはぬるかった。私にもかかった)

母は喧嘩の際、最初から無視すればいい。とよく言います。しかしそうも行かなく、母の前では弟は大人しいです。
最近はエスカレートしていき、弟も中学生です。機嫌がよいときは向こうから話しかけられるので、無干渉はできませんでした。
文に間違いがあればすみません。
アドバイスお願いします。
386名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)22:08:23 ID:mDY
包丁で脇腹を刺した件で通報しましょう
結局現実が見えてないだけなんだよ、弟は
387名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)23:25:05 ID:1Oj
>>385
その手のいわゆる「キレやすい子」に正論を投げかけるとキレるよね
結局は自分の思い通りにいかないとキレるわけだ
なので無視や抵抗などその時の気分で弟の行動が変わると思う
>>386さんのように通報っていうのも一つの手だけどそれすると今後の関係修復は無理だ
一番いいのは別々に生活できたらいいんだけど、近くに親類は居ない?
出来るならきちんとした証拠(録画録音など)して親を味方につける
その上であなただけの考えでなくきちんと家族で現実見て話し合うのがいいと思うよ
388名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)23:30:04 ID:rXC
>>385
それってDVじゃん
数ミリとはいえ包丁を持ち出して刺した事で、
刃物で人を刺す事に対してのハードルが低くなってると思うから
今後ますます酷い事をしてくるようになるんじゃないの
389名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)23:43:18 ID:RcN
>>385
あなたがいくつか知らないけど、自分ならボコボコにしてまうけどな。
スマホいじって適当な返事したくらいなら理詰めで論破しまくるぐらいにしとくが、
包丁なんか持ち出した時点で、手加減すらしない。
390名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)00:56:13 ID:Q5H
>>385
私も普通にDVかと……。
しかも数ミリとはいえ、包丁持ち出した点でアウト。
出来れば>>387さんの言うように別居出来るならした考えた方が良いと思う。
私も学生時代父と相性が悪くて、よく過激な親子喧嘩をしていたので母の実家に送られた。
大人になって地元に戻ってからは父との関係も安定したよ。
考えたってダメなことはあるから距離を置くのも大切。
私の場合は相手が父だったから落ち着いて良くなったけれど、弟君の場合どうかな……。
そのままエスカレートして、本格的なDV男になっちゃったりしないかな……。
あなただけじゃなくお母さんや、未来の恋人/奥さんに向かったり……そんな悪い意味での進化をしないといいんだけど。
今はただ自衛の為に出来るだけ地雷を踏まないように気をつけながら証拠集め。
親ときちんと話し合って皆で対処した方が良いと思うよ、弟君の為にも。

弟君の性格なんだから、あなたひとりでは正直、厳しいと思うな。


【相談】
ぶった切ってしまうようで申し訳無いんだけど、意見をきかせてくださいm(_ _)m


基本的には在宅で週に2,3回会社に顔出すような社会人なんだけど少々社会から外れた生活をしている。
彼氏(年上/全くの別業種)も理解してくれているのは大変有難い。

でも、毎日メールや電話で「進みはどうかー?」とか「頑張れよー」等と言ってくるのがたまらなく嫌で仕方がありません。
今も納期が短く大きな仕事を抱えていて、いつもより更に余裕がない。
彼「進みはどうかー?」
私「ちょっとキツい。納期短いし」
彼「そうかー、ファイトだぞー」
私「じゃあ仕事に戻るね」(電話を切る)
私の内心は「昨日も言ったんだからほっといてよ」なんですが、そんなこと言えず毎日……。

心から応援してくれているだけなんだと思う。だから、素直に「迷惑」って言えない。
でも内容のない声援は正直苦痛でしかない。正直、ちょっと上から目線にも感じるので嫌だ。
今日もあったので、書いてしまいました。
やんわりと「やめて」とか「ほっといて」と言える方法はないでしょうか……お願いします。
391390 :2015/03/08(日)00:57:07 ID:Q5H
あ、勢いで書いたらちょっと文章おかしい。すみません。
392名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)01:50:23 ID:xz4
>>390
有難迷惑ってやつだわ~
言われなくても毎日頑張ってるのにね。
自分だったら「全然進んでないって言ったら手伝ってくれる?」って冗談ぽく聞いてみる。
んで、いつも心配してくれてありがとうって事を伝えてから、
頑張ってるから大丈夫、プレッシャーになるから仕事の事はあんまり言わないでって軽めに言うわ。

毎日
393名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)01:50:56 ID:xz4
>>392
最後の毎日は消し忘れ。申し訳ない。。。
394名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)01:55:03 ID:gNt
はっきり言うしかないよ
言ってもわからない人多いけど
395名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)02:04:11 ID:QVw
はっきり言えないからどうしようって相談なんだけど
396名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)02:04:14 ID:QVw
はっきり言えないからどうしようって相談なんだけど
397名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)02:04:16 ID:QVw
はっきり言えないからどうしようって相談なんだけど
398名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)02:06:26 ID:nqU
>>390
彼氏だろうが旦那だろうが家族だろうが自分以外の他人なんです
言葉を発しないと通じないことなんて多々ある
きちんと互いに腹を割って話し合うべき
直接言い辛いのなら文字で伝える
なんにせよ「察して」だと相手にも自分にも負担になるだけだよ
399名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)02:14:45 ID:kIc
迷惑だと伝えるのが一番だがどうしても出来ないなら先手を打つしかない
「今から5日間修羅場だから篭る。電話もメールも無理」などと具体的に
それを無視してくるような馬鹿ならもう諦めろ
400名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)04:25:29 ID:PHr
>>385
あなたの弟、この先犯罪とか犯さないと良いね。
いくらむかついたからと言っても人に刃物を向けるなんて、あり得ませんよ?
しかもお母さんも何事も無かったかのようにしている様子だけど、それもおかしい。相手にしなきゃいいのに、の前に刃物を振り回す弟とお母さんはちゃんと話をするべきだと思う。

弟さんが更生される事を祈ります。
401名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)13:32:53 ID:JaE
姉の浮気から姉夫婦が離婚の危機
「離婚は確定コースで子供が義務教育を終えるまで仮面夫婦を続けるべきか」
「あるいは、子供が幼いうちに潔く親権放棄して去り母親である自分の記憶を下手に残さずにする方が子供のためか」
「子供を忘れて浮気した母親でも母親としていていいのか、それともいない方がいいのか」等々
姉は悩みすぎて自分含め身内にまで意見を求めてくるけど
人生経験の浅い学生の身では難しい問題だし考えれば考えるほど答えがわからん

個人的には小さい子供から母親を奪うのはかわいそうだと思うからひとまず離婚はやめた方がいいけど
でも仮に自分だったとして義務教育を終えた頃にいきなり両親が離婚しかも理由は十年以上前の浮気となるとショックがでかい
義兄さん的には離婚に傾いてるし姉もそれなら仕方ないと受け入れてるらしいが
子供がかわいそうで子供のことを考えるとどうするのがベストかで足踏み中なんだそうで
仮面夫婦続けてるうちに愛情が復活するのがベストな気がするけど甘いだろうか
最終的には義兄さんの決断に従えとは言ってあるけど姉的には子供のことがあるから踏み切れないらしい
当事者の身内で意見を求められてるとはいえ下手に言わない方がいいかな
402名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)13:47:31 ID:kIc
何がベストだ
不倫されて傷心の義兄さんに対して
ちょっとでも愛情が復活するかもと期待するのは酷ってもんだよ
義兄さんが離婚するというからにはご両親が手伝ってくれるとか
それなりに女手のアテがあるんだろう
姉に対して甘いこと言わない方がいい
大事な子供といっても姉にとっては所詮不倫相手よりは価値が低いんだろうしさ
403名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:06:59 ID:JaE
>>402
レスありがとう
確かに、血の繋がった姉に対して肩入れ気味というか甘かったかもしれん
義兄さんも良い人だし姪も可愛いからできれば離婚してほしくないけど
やっぱり浮気した姉より浮気された義兄さんの意思を尊重すべきだよね
姉にも最終的には義兄さんに従うようには言ってるから
義兄さんが離婚を押し通せば姉も受け入れるとは思う

ただ、姉にとって浮気相手より子供の価値が低いってことはないということだけは訂正しとく
浮気相手とは既に別れてるし、本人も本当に反省して毎日泣いてるし
最悪離婚になってもできれば親権手放したくないけど自分が悪いから仕方ないって泣きながら言ってた
404名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:13:16 ID:nqU
>>401
不倫しておいて今更「子供が可愛そう」って発言自体おこがましい
姉が不倫したって事は「家族<<<<<<<<<<<<不倫相手(もしくは行為)」だったんでしょ?
例えそれが一時の「姉の感情」でもそれを受け取るのは夫である義兄
姉がどう考えてようとそう写るのは当然じゃない?
失った信頼を取り戻すことは非常に難しいこと
後悔なんて誰でも出来るんだよ
なんにせよ姉に決定権はない!
義兄の判断を聞いてそれに沿うことがまず最初の贖罪
子供の事は互いにきちんと話し合い養育環境など客観的に判断すべき
ただの感情論だけでd子供は育てられない
405名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:13:34 ID:POo
>ただ、姉にとって浮気相手より子供の価値が低いってことはないということだけは訂正しとく
ない。ありえない。
もし子どもが一番大事なら浮気なんか最初からするはずがない。

>浮気相手とは既に別れてるし、本人も本当に反省して毎日泣いてるし
ただのポーズだよ。
浮気バレたやつの9割が同じ行為をする。

で、ほとぼりを冷めたら繰り返す。
言っちゃなんだが早めに離婚した方が子どものためだ。
子どもが思春期になって、自分の母親が股の緩いビッチ女だと知ったらそっちの方がショックだ。
406名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:18:27 ID:1eJ
>>401
>「離婚は確定コースで子供が義務教育を終えるまで仮面夫婦を続けるべきか」
これ、義理のお兄さんから、貴重な時間を奪う事になるよね
もし、義兄さんがきちんと家庭をもちたいと思う人が出てきても
それが許されない状況なわけだし
407名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:32:38 ID:JaE
>>404
おっしゃる通り…
義兄さんは良い人だし姪も可愛い盛りの仲良し家族だから、それでなお浮気したとなると
やっぱり家族より浮気相手を優先したと言われても仕方ないですね
感情論だけで子供は育てられない、って目が覚めるようや気持ち
確かに、自分は学生だし育児とかわかんなくて単純に姪っこ可愛い大好きだから
母親を奪われて悲しませたくないって思ってたけど現実的なことは考えてなかった…

>>405
ポーズなのかな…
この世の終わりみたいに悲しそうに泣いてる姿を間近で見てると
本当に反省してるように見えるしやっぱりかわいそうで心が痛むんだよね
浮気してしまったのは単なる気の迷いだったらしいし
あっさり浮気相手捨てて泣きながら謝ってるあたり誠意はあると思ったんだけどそれもやっぱり身内贔屓だね

>>406
言われてみれば確かに
自分としては仮面夫婦やってる間に義兄さんの怒りが収まって愛情も復活してまた姉と元の状態に戻れば
夫婦は離婚しないし姪も母親をなくさなくていいから一番いいとか思ってとんだけど
義兄さんがほかに好きな人ができる事態は想定してなかった…
408名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:33:47 ID:JaE
とりあえず夕方、姉とまた会うから助言を参考に考えまとめて伝えようと思います
ありがとうございました
409名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:45:28 ID:wTW
>>403
義兄さん良い人ならなんで姉さんは不倫なんてしちゃったのかな?
自分も不倫する人を無条件に差別してまうが、
姉さんに何らかの事情があったのだろうか?(それでもいかんが)
一歩踏み出しちゃう時点で、旦那や子供より相手が大事と思われても仕方ないんだよ。
自業自得ってやつなんだ。
難しいことじゃない。あなたが義兄さんの立場なら、お子さんの立場ならどう思うか、考えてみたらいいと思うよ。
410名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)14:51:32 ID:kIc
人間泣こうと思えば簡単に泣けるんだよ
「自分は悲しいはずだ」と思ったら本当に悲しいような気になってくるし
実際泣けるんだよ
姉さんの件だけじゃなく、とりあえず泣いてみる人に遭遇したりすることは大いにありうるから
このことは覚えておいた方がいい
「この人は泣いてるんだからほんとはいい人なのかも」と思ってしまったせいで
損することってあるからさ
貴方が可愛い姪っ子に会えなくなるのは可哀想だけどね
411名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)15:20:38 ID:xz4
お姉さんは自分が可哀想だから泣いてるだけ
そもそもまだ学生の妹にこんな相談するなんてお姉さんおかしいんじゃないの
412名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)16:28:07 ID:POo
おかしいんじゃなくて卑怯なんだろう。
姉の思惑通り、「こんなに泣いてるんだから可哀想!」と同情してるし。

泣いてる女=可哀想だから許してあげようよ ってのは
被害者が言うなら許されるけど、外野が言うのは筋違い。
泣くくらいで許されるなら安いもんだ。
本心から反省してるんなら妹の前で泣くんじゃなく、
泣かずに償いについて夫と話し合うべきだろう。
413317 :2015/03/08(日)16:54:49 ID:RXK
話し合いが終わりましたのでご報告。
本人とご両親から謝罪を受けました。
本人はなにやら不満気な態度で主人はカチンときてたようですが私はもう諦めました。
彼を信じる気はもうありません。
ご両親は本当に何度も申し訳ありませんと謝罪してました。

賠償については3~4月中に1000万の支払いができるそうです。
少なくとも3月中には解体費用は払うと約束しました。
さらに今年中に色々な資産売却や親戚からお金を借りるなどして500万。
家の売却が済めばそれも当てるとのことです。

今現在の仮住まいについては家賃と駐車場代を直接あちらが直接払うとのこと。
その代わり金利などを付けることは待って下さいという条件でした。
2年を目安に主人がこれには同意しました。

また主人が条件として本人にアルバイトをさせるなりして本人も払うように要求しました。
アルバイト代を全額寄越せとは言わないから少しでも良いから本人が返済するように言いました。
これまた不満そうにしながら本人は同意してました。

なお車両購入については親が買い与えたようなものなので親にも責任が問える余地があるから裁判になって全く賠償金が取れないということはないそうです。
親は任意保険の手続きを本人がすると言って入っているものだと思っていたと言ってました。

相手の弁護士は空気でした。最初の自己紹介以外はほぼ喋らずこちらの弁護士の要求に同意してました。
こちらの弁護士がいうには請求内容としてはかなり破格の条件を提示してるから向こうは何も言わなかっただけだそうです。
資産状況によってはもっと請求できると仰ってました。
ちなみに弁護士費用も一部を除いて相手持ちです。
書面の交わしについては後日弁護士間で協議して双方に送付するという運びになってます。
支払いが滞った場合、もしくは支払いを拒んだ場合は訴訟する旨も記載される書面です。

とりあえずこんな感じで終わりました。
取り急ぎ家の解体の準備に入ります。
一度も住むことなく夢の城は解体される運びになり私としては悲しい気持ちでいっぱいです。
再築については今のところ未定です。
まずは相手から支払いを受けなければ再築が出来ません。
これで終われば良いのですがまだまだ気は抜けません。
相談に乗って頂いた方々には感謝です。
414名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)17:19:51 ID:El8
かまへんで よくやった
415名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)17:36:38 ID:XXs
>>413
ああ、よかったねぇホント
もちろんこれからだし、実際いつ止まるか分からないから確かに油断できないけど
ひとまずはおめでとう!って言っとく
また家建てれるようになるといいね
416名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)17:53:18 ID:J88
おつかれさまでした。
これからたくさん良いことばかり起きますように。
417名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)18:00:00 ID:wTW
>>413
お疲れ様。
ひとまずは最悪の結果は免れた訳ね。
自己破産してバックレられる可能性が消えて良かった。
先方のご両親もちゃんとした方のようで、賠償の約束をしてもらえて良かった。
まあ全額返済されるまでは気は抜けないかもだけど、
大丈夫であることを祈るよ。
せっかく建てた家を壊され、方々走り回ってたくさん話を聞いてこんなとこまで相談して、
本当にたいへんな思いをしたね。
お疲れ様。今後良いことしか起きませんように。
418317 :2015/03/08(日)18:58:23 ID:RXK
皆さん労いの言葉をありがとうございます。
肩の荷が少し降りたような気がします。

相手の親の職は平均年収と比べれば高給取りの部類なので運が良かったと思います。
どうしてあんないい親であんな子が育つのか理解できませんでした。

明日は大学から処分について連絡があるので今後の加害者の将来がどうなるのかの正念場だと思います。
主人と話し合った結果、退学処分がという話になったら停学処分にしてもらおうと思ってます。
理由としては退学になった場合は相手の家族の負担にもなるし、支払いが滞る可能性が出るからです。
気持ち的には大学の厳正な処分を求めたいですが。

チラ裏ですが私は子供が産めません。
中学生の時に事故で腸の一部と子宮を摘出したからです。
そのため旦那が犬を飼おう、そしたら寂しくないからと言って戸建てを建てました。
だから戸建てを建てることは二人の目標であり新しい家族を向かい入れる一歩だったんです。
犬を向かい入れるために講習会などにも参加して楽しみにしていたので尚更こういうことになってショックを受けてました。

今日先が見えたことは本当に良かったです。
新しい家族を向かい入れるのは少し先になりますが夫婦共々また一から頑張ります。
419名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)19:31:58 ID:JaE
さっき姉のことで相談に乗ってもらったんですが、約束通り会ってきたんですけど
次の話し合いの前に私にも意見を聞きたいと言ってたのに姉が自分で動いて事態が更に変わってた…意味分からん
簡単に言うと、昨日の夜に姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して
姪が大泣きで何でママがいなくなるのとかママがいなくなるのは絶対嫌だと義兄さんに泣きついたぽくて
2才の子にそんな風に言われたら…てことで結局、離婚の話はうやむやになりそうな感じ
姪は姉に普段以上にべったりくっついて離れようとしない様子だったから
いなくなるかもしれないってだけでこんなにショック受けるなら、やっぱり
離婚は思いとどまった方がいいのかもしれないとは思いました
姪にぬいぐるみ買ってあげたらやっと少し笑ってくれたからよかった

ここでもらった助言を参考に姉に伝えること必死に考えて緊張しながら行ったのに拍子抜けした
もちろん姪は浮気のことは知らない(てか言っても年齢的に理解できないと思う)
義兄さんがどう思ってるのかは直接会ってないからわからないけど
久しぶりに姉が笑顔で嬉しそうにしてたから恐らくなら雨降って地固まる的に良い方向に進んでると思っていいのかな
とりあえずもう二度と浮気なんかしないようにと厳しめに釘は刺しといた
口説いてきた相手があまりにもイケメンだったからつい揺らいでOKしてしまったらしい
そんな程度の理由でこんなピンチになったんだから、姉もさすがに懲りただろうとは思う
でも何だろう、なんかモヤモヤしてしまうのは浮気の理由が想像以上に軽かったのと
結局は私自身が振り回され損だったからだろうか…いろんな意味で疲れた
420名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)19:35:58 ID:XXs
>昨日の夜に姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して


421名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)19:40:20 ID:1eJ
>>413
>>418
お疲れさまでした
とりあえず、話がいい方向にいってよかった
その大学生、社会人になったら、いろいろやらかしそうだねえ

>主人が条件として本人にアルバイトをさせるなりして本人も払うように要求しました。
>アルバイト代を全額寄越せとは言わないから少しでも良いから本人が返済するように言いました
気持ち、凄くわかるなあ
本人はまったく反省の色がないみたいだし
親御さんに全部しりぬぐいさせて、それで終わりじゃなくて
自分がしたことの重大さをこう言う形でも感じてほしかったんだろうね

>親は任意保険の手続きを本人がすると言って入っているものだと思っていた
大学生にもなったら、本人が手続きをするって言うんだったら
親がやいやい口を出すのもなんだし、その科白をそのまま信じちゃうよね
ほんと、親御さんがまともそうな方だけに
その子供がなんで、の一言に尽きるわ
422名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)19:42:48 ID:1eJ
>>419
>姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して
うわあ・・・
子供を盾に取るとは、お姉さんも策士だね
423名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)19:44:06 ID:nqU
>昨日の夜に姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して
姉最低だな…
不倫浮気による離婚で一番やっちゃいけないことじゃないかね?子供に言うの
しかも浮気の理由がくだらなすぎる
そんなんで子供が大切!なんてよく同じ口で言えるよね
浮気は雨でも風でもありません
更に言うと子供を使って離婚回避とかもっとも最低な自己中の行動だと思う
あなたがモヤモヤしてるなら姉と距離を置くなりなんなりすればいいよ
その姉を反面教師にして成長していけばいいのではないでしょうか
424名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)19:46:53 ID:JaE
昼間の相談で指摘されたようにかなり姉に肩入れして甘かった自分ですらぶっちゃけ引きました
結果的に丸く収まった?みたいだからまだよかったけど…
何か今回の件で確かに反面教師にした方がいいなと思えてきました
425名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)20:10:26 ID:QVw
>>424
お姉さんは自分の保身の為に子供を利用して傷付けたんだよ。
それで離婚が回避出来そうだから笑ってるなんて、申し訳ないけど人間のクズだね。
姪っ子ちゃんが早く元気になりますように
426名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)20:25:38 ID:z0p
>>424
姉さんが何歳なのか知らないけど、もしかしたら姉さんの人生で初めて
「泣いても反省しても例え演技しても、自分の思い通りにならない事がある」
と学べるチャンスだったかもしれないのに。
キツいことを言うようだけど、あなたこれから先、姉さんにうまく利用されないように気をつけてね。
427名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)20:36:45 ID:AbB
お願いします。
スレチなら誘導もお願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→交際1年半。結婚2年半。共働き小梨。
自分は夫の立場で、嫁とは二人暮らし。
・悩みの原因やその背景
→嫁の家事の質が落ちてきていて、それはまだ我慢出来るのだが嫁が自己嫌悪におちいって機嫌が悪くなる。夜の方も月1ほどに減っており、全体的に嫁の愛情不足を感じる。
はっきりとした原因は不明。結婚して1年の頃俺の浮気(身体のみ。脅されたため仕方なく)が知られたことがありそれが原因かと思ったが、尋ねても違う、あなたのせいじゃない、あなたは何も悪くないの一点張りで、当の本人も分からないと言っている。
バレから半年ほどはむしろ浮気相手の脅しでボロボロになった俺を甲斐甲斐しく世話してくれていたので、やはりこれが原因ではないのかも。
一度嫁から、不甲斐ない自分とは離婚してもらいたいと言われたが、愛しているからと全力で拒否。以来半年ほどはお互いずっと一緒にいようねーと言っているので、離婚の心配はない、はず。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→理由を積極的に聞く。自分の家事の分担を増やすと申し出る。(どちらもよく断られている)
カウンセリングに一回行かせた。(あまり効果はなかった気がする)
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしい。
戻らないなら戻らないで、いっそ開き直って家事を任せてほしい。挑戦しようとしてウジウジ言うのだけでも改善してほしい。
・特殊な事情(あれば)
→俺に結婚直前~結婚後一年くらいまで浮気歴あり。(嫁はなし)
相手は元交際相手だった友人で、眠れない、食べられないなどの相談にのっているうちに、何々してくれなきゃタヒぬと脅しをかけてきたため、しかたなく数回関係を持ってしまった。
その時の影響で俺一年以上鬱状態になる。
・その他(あれば)
→特になし
428名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)20:39:13 ID:kIc
それだけ卑怯な真似して子供と旦那を傷つけたクソ女を見て
良い方向に進んでると言う貴方もまとめてクズだわ
さすが不倫する姉とその妹だ
429名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)21:20:21 ID:xz4
>>427
奥さんが自分の事を不甲斐ないって言ってたのはなぜ?
427に浮気されたから?
なんかここにもクズの臭いがプンプンするんだけど。
430427 :2015/03/08(日)21:38:07 ID:AbB
>>429
レスありがとう。
思うように家事が出来ないから情けない、こんな簡単なことも出来ない自分が不甲斐ない……らしい。
といっても元々出来た人だから、家が若干散らかっている程度で済んでいるので、断じてクズではないです。
家事を全部させてもらえるならそうしたい。情けない情けない言われても、正直ちょっと鬱陶しく感じてしまう。
431名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)21:44:05 ID:z0p
なんだか奥さん気力がわかないっていうのは鬱っぽくない?
>>427自身が鬱の経験があるなら、様子を見ててわからない?
自分が鬱のときに1年以上支えてくれた奥さんに対して鬱陶しいって言い放てるあなたの心根が‥信じられない
432名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)21:47:10 ID:jiB
>>424
丸く収まってなんかないですけど。
2歳の子に「ママがいなくなってもいいか」みたいな事を聞けば泣いて嫌がるのは
分かりきった事。貴女のお姉さんは我が子を利用して自分の罪を棚に上げ、
義兄さんに忍従を強いただけです。悪いけどこれを「よかった」と言える貴女にビックリだわ
433名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)21:49:54 ID:xz4
>>430
勘違いさせて悪いね。
クズの臭いがするのは430あなたからです。
自分も奥さんは精神的なものが原因だと感じるけどね。
今まで散々苦労を掛けた相手に対してどうして優しく出来ないの?
愛情不足を感じてるのは奥さんの方でしょうに。
434427 :2015/03/08(日)22:04:09 ID:AbB
自分が口数減らすタイプの鬱で、嫁は泣いたり笑ったり感情の起伏が激しいからピンとこなかったですが、鬱ですかね?
とりあえず通ってた診療内科をすすめてきます。

それにしても、俺の行動ってこうやって文章にして客観的に見たらクズっぽいですね……
元カノの諸行を恨むばかりです。
435427 :2015/03/08(日)22:38:07 ID:AbB
何度もすみません。
早速嫁に病院行きをすすめたら、絶対に行きたくないと泣かれてしまいました……
俺が睡眠導入剤を飲んだ時の様子を見て、薬は怖い、絶対に飲みたくないと言っていました。
カウンセリングも嫌、病院も嫌と言われてしまったのですが、どうすれば良いでしょうか……?
436名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:03:34 ID:kq4
割り込みすみません。
自分が考え過ぎなのかもしれませんが、ご意見お願いします。

私(20代・社会人・女)には結婚を考えている彼氏(同い年・社会人)が居ます。
彼とは同郷ですが、地元に住んでいた頃は全く接点がなく、地元を離れた後に知り合いました。
私には兄が、彼にはお姉さんがいて、私と兄と彼姉さんは同じ高校出身です。
そこまでは前々から知っていたんですが、最近、兄と彼姉さんが昔付き合っていた事が判明しました。
判明した経緯は、下のような流れです。

彼も私も同じタイミングで地元に帰る用事が出来たので、一緒に帰郷→
用事を済ませて、地元デートのついでに彼の実家に少し立ち寄る→
自宅に居た彼姉さんにご挨拶(ご両親は出かけていた)→
彼、「彼女、姉さんと同じ高校出身なんだよ」と話す→
しばらく三人で話した後、私と彼姉さんとでLINE交換→
彼姉さん、私の顔になんとなく見覚えがあった+名字から気づいたらしく、「もしかして私兄くんの妹さん?」と質問→
私もどこかで会った気がしていたのは、高校の学食や、行事の時に一緒に居るのを見た事があったからだと思い出す

兄と彼姉さんは高校を卒業してからも数ヶ月付き合っていたそうですが、
遠距離恋愛になり、なんとなくフェードアウト…というような別れ方で、
彼姉さんの中では、すっかり過去の話になっているようです。
高校の同期会等で何度か顔を合わせていて、その際には、おー元気?みたいな会話は交わしているそうです。

兄は既婚で、まだ子供は居ません。
ざっくりした性格なので、今更10代の頃の恋愛について未練や感傷があるなんて事はないと思います。
兄嫁さんは超旦那ラブな人で、ヤキモチ焼きだと聞いた事がありますが、おっとりしたいい人です。
私両親は、高校時代の兄に彼女が居た事くらいは知ってると思いますが、
当時彼女だった彼姉さんに会った事があるかどうかはわかりません。
彼姉さんによると、あちらのご両親は私兄に会った事が何度かあるようですが、
顔や名前を記憶しているかどうかは不明です。
少なくとも、昔の恋愛についてはなんとも思っていないはず、とのこと。
今のところ、息子(彼)が付き合ってる相手(私)が娘(彼姉)の元カレの妹とは知りません。

私と彼の間では結婚話が具体化しつつあります。
兄と彼姉さんがかつて付き合っていた事は、彼も知っています。
このような状況で、兄と彼姉さんが元恋人同士だった件が、
私と彼の結婚話に何か影響すると思いますか?
兄嫁さんには黙ってた方がいいかなと思うんですが、
兄と彼姉さんが同級生だという話を完全に伏せるのは難しいんじゃないかと思っています。
それなら事前に、同級生だった事くらいは話しておいた方がいいと思いますか?
まだ兄本人にも伝えていませんが、先に兄にだけ事実を伝えておくべきでしょうか?
息子の結婚相手が娘の元カレの妹、娘の結婚相手が息子の元カノの弟、という状況が、
親の立場からすると気になるものなのかどうなのかも、いまいち実感としてわかりません。
親御さんの立場でもご意見いただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。
437名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:10:42 ID:ZIX
>>434
正直、客観的に見なくても充分クズだと思うんだけど自分ではそう思ってなかったって事か?
元カノのせいにするなよ。タヒなんて脅しにのったのは自分だろ
その時点でもう自分にはできる事はないよとひく事もできたし、普通はそうする
家族が、妻が大事なら、そこで抱くなんて選択肢はない
例えそれで相手が本当に死んで罪悪感に苛まれても、家族を裏切るよりはマシだって思うもんだよ

カウンセリングは相性がある
前回駄目でも、もう一度話をしてみないかと持ちかけてみろ
薬は、君が納得できないなら飲まなくていいんだ、怖くないんだと優しく諭せ
438名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:23:39 ID:nqU
>>436
隠すほうがかえって誤解を生む可能性があるんじゃない?
後ろ暗いことが無い事を前提に話す
誤魔化したらその事実が表に出たとき爆弾になることだってあるよ
一度嘘をつくとその嘘を通すためにまた嘘をつくってよく言うけどその通りだと思う
439名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:35:19 ID:El8
>>419
姉カス過ぎるわ 加害者のクセに子供を盾に旦那に我慢させるて。
答えわかって聞いてるのまるわかり
440名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:44:28 ID:xz4
>>435
一体どんな勧め方をしたのか知らないけど、泣いて嫌がるなんて異常だよ。
奥さんも自分がどこかおかしいって分かってるのかもね。
前の書き込みから時間を置かずに435を書き込んでいるけど、
泣いてる奥さんを放置してここに来てたの?
奥さんが鬱かどうかは判断できないけど、不安定なのは確かでしょう。
優しく抱きしめて君の事が心配なんだよって言ってあげれば良かったのに。
441名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:48:49 ID:wTW
>>419
もうあなたは最低限の付き合いしか姉さんとしない方がいいんじゃないかな。
今後絶対揉めるよ。
可愛い姪ちゃんは気の毒だが、今以上に傷つくことになる。
だって姉さん学んでしまったもん。子供を味方につけたら離婚せずにいられるって。
義兄さんの態度は姉さんに対してどうしても冷たくなるでしょう。
それはわかるね?
その環境の中で姉さんが繰り返さないと言える?
ハードル下がってるよ。
またあなた、振り回されるよ。
442427 :2015/03/08(日)23:51:52 ID:AbB
>>437
クズだと自覚はしていましたよ。ただ文字に起こすと、想像以上にクズのように見えたことに少し驚きました。
何と言うか、嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
だから先ほどのような書き方になってしまいました。
そうですね。ホイホイと食事に行ったり飲みに言ったり、抱いたりした俺が馬鹿でした。
でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。

薬を怖がらなくさせるのは諦めて、飲まなくていいんだよと言ってきました。
自分ではぼんやりとしか覚えていないのですが、この前薬を飲んだ時に俺が自分の腕で深く自傷したことがトラウマになっていると。
それもあって嫁は診療内科や精神科そのものを信頼していない節があります。

後出しになってしまいましたが、少し前嫁にカウンセリングの内容を聞いたところ「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう? 私とあなたは一生一緒にいるもんね」と言われたことを思い出しました。
嫁から別れ話を切り出された時多少強引に引き留めた経験があるため、もしかして俺のせいでカウンセリングの効果がないと言いたいのか?と問い詰めましたが、それは否定していました。
今思えば、不甲斐なさじゃなくてカウンセリングを受けたから別れを切り出したのかな?
だとしたらどこに相談に行っても同じ結果になるのかな……と思う。
443名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:56:55 ID:1eJ
>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
それ、完全に共依存

精神的に不安定な人を問い詰めてどうするよ・・・
444名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:08:26 ID:OH6
427のせいでカウンセリングの効果がないんじゃない。
427のせいで奥さんがおかしくなってるだけ。
ずっと一緒にいようねって言葉で奥さんを縛り付けて、
元の明るく働き者で俺を溺愛する嫁に戻ってほしいって何様だ。
445名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:09:12 ID:RbQ
>>442
>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
俺はそうしたよ。以前ストーカー女にそう脅されてね
自傷を他人に見せ付けるヤツの脅しにのって、付き合ってた彼女を裏切るなんてごめんだ
冷たいと言われようが大事な物の優先順位を間違えたりしない
目の前で死のうとしてる人間を放っておけないというなら、そもそも会うなよ
奥さんがいるのに元カノなんかと会ったり食事してる時点でクズだって気付け
元カノに脅されて抱く前から、お前は充分に奥さんを裏切ってたクズだ

先にも書いたがカウンセリングは相性だ。アドバイスの内容だって人によって違う
試しでいい、もう一度だけ違う先生と話してみないか?と説得してみろ
その上で奥さんが離婚を切り出すようなら、一度別居なりして離れてみるのも有りだと思う
離れたいわけじゃないが、君を傷つけた事がストレスになっているなら一度離れて
ゆっくり自分の事を考えてみて欲しい、とな
今は自分が離婚したくないとか、元のような奥さんに戻って欲しいなんて希望じゃなくて
奥さんにとってどうすればいいのかを優先しろよ
446名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:13:14 ID:RbQ
その上で、というのはカウンセリングを受けた後にでも、離婚を言い出したらってことな
447427 :2015/03/09(月)00:26:15 ID:OXe
>>443
問い詰めたって言い方は少しオーバーだったかも。
この問答は先日のことです。ちなみに今嫁は寝ました。

しかし、>>445みたいに心の強い奴っているんだな……純粋にすごいと思う。
元カノがおかしくなったのは俺が振った後からだから、責任を感じていたところはある。
自分のせいで人が死ぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと思う。

カウンセリングやってるところ、もう一回あたってみます。ありがとうございました。
嫁と離れるのだけは絶対に嫌なので、建設的なアドバイスをくれる先生に当たるといいなあ……
448名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:41:16 ID:VRr
>嫁にもあなたは可哀想だといつも同情してもらっているので、
>元カノが加害者で自分は被害者という意識が抜けないのです。
>だから先ほどのような書き方になってしまいました。
意訳:だから、それは嫁のせい
なわけあるかボケ
100%お前の責任じゃ

>でも屋上から飛び降りようとしたり、ナイフを持って暴れたりして要求する相手を実際に前にして、放って帰るなんて出来ますか?
>次こそは無視すると何度も思いましたが、無理でしたよ。実際その場になったら条件反射で止めてしまうから。
意訳:だから、浮気しても仕方ないじゃん
仕方ないわけあるかボケ
心が強いだ?お前が圧倒的に弱いだけだぞ?ってか、お前病人だよな?その時点で分からないか?
お前は異常なんだから、自分を基準にして物事を考えるな
449名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:47:04 ID:BYC
>>447
>嫁と離れるのだけは絶対に嫌
でも、「正直ちょっと鬱陶し」くもあるんだよね?
それなら、即、離婚ではなくて
しばらく別居してみたらいいんでないの?
奥さん、文面からだけでも疲れきってるっていうのが伝わってくるよ
450名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:57:43 ID:VRr
>>449
絶対に無理
こいつはとことん自分に甘く、己の非を認められない人間だからね
「確かに自分は被害者じゃないですね」→「でも、それは嫁が庇うから勘違いしたんですよ」
「確かに浮気した自分が悪いですよ」→「でも、そんな状況で浮気せずにいられますか?」
あくまでも、お前等の批判を回避する為に「反省したフリ」をしてるだけ

こいつが求めてるのは、己に一切不利益がなく事態を解決させられる魔法の助言よ
嫁と別れる事をここまで拒絶してる奴が別居なんて受け入れる訳ないじゃん
どうせ「僕はそうしたいんですけど、嫁が嫌がるんですよ」とか言い出すんじゃないのかね
451名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:01:25 ID:RbQ
>>447
>自分のせいで人が死ぬかもと思ったら、俺は遠く離れた場所の赤の他人でも耐えられないだろうと思う
偽善的なヤツだなぁ。心優しくて他人を放っておけない僕ちゃんに酔ってないか?
そうやって他人を構って、一番傷つけてはいけない人の心を傷つけて壊したくせに
お前は優しいんじゃなく、自分が悪者になりたくないだけの卑怯者だよ
奥さんはその辺を優しさだと勘違いして同情してるんだろうな

言っておくがな。俺は強いんじゃない。上にも書いたが優先順位を間違えないだけだ
1番大切な人を悲しませるかもと思えば、他の女を抱くなんて事はできない
それを選んだ時点でお前にとって奥さんは一番大切な存在じゃなかったって事だ
抱いた瞬間は確実に、奥さんより元カノを優先してたって事だからな
その程度の愛情で離れたくないとか自分本位な事言ってんじゃねーよ
452427 :2015/03/09(月)01:13:25 ID:OXe
>>449
苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度です。別れること以外なら何でもしてあげたいのだからもっと頼ってくれよと。
嫁と離れたくないことが一番重要なので、それが叶わなくなるくらいなら一生ウジウジ状態でも受け入れていくつもり。

別居は正直あまりしたくないけれど、嫁が望むならウィークリーでも借りてみようかな。
ただ、一旦離れるとそのまま嫁がいなくなりそうなのが怖い。そうなったらどうすればいいでしょう?
絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。
あの糞みたいな元カノと同レベルには堕ちたくないです。
453427 :2015/03/09(月)01:16:54 ID:OXe
リロってなかった……すみません。
フルボッコですね、俺。
確かに自己中だと思います。嫁に対してはヤンデレ的なところもあるし。
454名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:23:24 ID:WTt
ヤンデレとか自分に酔ってんの?馬鹿でねーの
455427 :2015/03/09(月)01:31:24 ID:OXe
やっぱり酔ってますかね?でも俺、本当に嫁が好きなんですよ。
最低な方法をとってでもずっとそばにいてほしい。嫁がいなくなったら死ぬ、が口癖になっているくらい愛してる。
そもそも元カノを振ったのも、嫁を好きになったからだし。(二股ではない)
書いてて気付いたけれど、俺は嫁が素直に頼ってくれないことが辛いのかもしれない。
456名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:35:10 ID:BYC
>>452
読んでて思ったけど、
あなたがメンヘラの元カノにロックオンされた理由が
何となくわかった気がするわ
457名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:35:54 ID:WTt
しなんでこういう奴ってどいうもこいつも同じこと言うんだろう
別れたら死ぬだの振られたら死ぬだの
そうやって脅すわりに、いざ相手がとうとう覚醒してさっぱり振ったら
いつまでもしぶとく生きてたり後からストーカーしたり嫌がらせしたりしやがんの

残念ながらそこまで行ったら無理だよ
嫁さんは人が良いから自分を責めてるけど
実際は全部あんたが悪いんだよ
そんで嫁さんも意識してないだけで心の底ではそのことに気づいてる
だから体や心の不調として現れてんの
あんたに頼りたくないんだよ、頼る価値もないんだから
458名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:44:41 ID:WTt
それでも少しでも可能性を信じたいなら
一度嫁さんを実家に帰してやれ
今嫁さんは鬱進行中なんだから、その状況に嫁さんのストレス原因のお前がいたら
ますますお前の存在が嫁さんのトラウマになってしまう
一度トラウマになってしまったら
その後どれだけ嫁さんが思い直そうとしても体が拒否するようになって
一生お前と会えなくなるぞ

悪いことは言わん
嫁さんの鬱がいきすぎて自殺寸前になる前に即お前から切り離せ
親に触れさせて安心させてやれ
459名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:50:42 ID:RbQ
>>455
もう充分クソ元カノと同レベルなのに、まだ自覚が無いんだな
というか奥さんがいるのに元カノと関係してる時点で、元カノよりクズだぞ?
嫁がいなくなったら死ぬ、なんて、その嫁を裏切っておいてどの口が言うんだ
お前のは愛なんかじゃないよ。お前が可愛いのは自分自身だろうが
自分を立ててくれて、自分を擁護してくれる嫁が都合がよくて好きなんだろ。もうそんな女現れないだろうからな
もし奥さんが浮気を責め立ててお前をクズだ最低だと死ねと罵って
その上でお前なんかいらないって離婚を言い出してたら、お前それでも別れたくないって言えてたか?

とにかく愛だの好きだの、奥さんを裏切って追い詰めたお前が口にするな。反吐が出そうになるわ
460名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:54:07 ID:PYg
ヤンデレとか言って茶化してる時点で真剣に悩んでないよね
461名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)01:54:11 ID:X1h
嫁さんが好きで愛してるからって何?
あっそって感じ。
結婚してんだから当たり前じゃん。
むしろそこまで嫁追い詰めてどの口がそういう事言うわけ?
さらに言えばあんたのは嫁さんへの愛じゃない。ただの自己愛だよ。
自分自身を嫁さんや元カノに依存することで保とうとしてるだけだ。
462427 :2015/03/09(月)01:59:24 ID:OXe
>>456
すみませんが、どのあたりでそう思ったのか教えていただけるとありがたいです。
>>458
残念ながら嫁の勤務地と実家が飛行機の距離なのですが、休職させるのが良いですかね?

嫁にとって頼りたくない存在って、グサッと来ますね。
元カノほど最低な人間だとは信じたくないですね……。あっちは誰でも良かったらしい、無差別テロみたいなメンヘラだったんで。
俺は本気で嫁じゃなきゃ嫌ですよ。バレ直後はむしろ罵倒してくれと懇願しました。そんなこと出来ないと言ってくれましたが……
463名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)02:12:45 ID:WTt
嫁さんの両親に報告は?
お前が不倫したことと、それで嫁が鬱で死にそうになってることと、
その嫁さんに対してお前は愛情不足だと感じてることと、全部相談してるんだろうな?
嫁さんがすぐ休職するのが無理なら嫁さんの両親に家に来てもらって
お前はとりあえず他のところで過ごしておいたらいい

つか元カノと同レベルというかそれ以下に決まってんじゃん
向こうはフリーだかお前は嫁がいるのに他の女とヤッたんだから
罵倒してくれって、そんなお前がすっきりしたいだけの儀式になんで被害者の嫁が付き合わなきゃなんねぇの
お前みたいなのにはあまり想像つかないだろうけど
人というのは他人から責められることもしんどいが
それ以上に他人を嫌ったり罵倒したり責めたりすることもまたしんどいんだよ
嫁さんがお前を責めないで自分を責めてるのはその方が精神的な負担が少ないから
嫁さんにとってお前は、もはや嫌う価値すらないの
嫌うのは体力的にも精神的にもしんどいから
つか他人を嫌う余裕もないくらい追い詰められてんだよ


だから嫁さんに責められたりしてないからって勘違いすんな
そのままだとガチで嫁死ぬぞ
正直ちょっとしたきっかけで軽く死んでしまうレベルまで来てんぞその嫁
464427 :2015/03/09(月)02:28:30 ID:OXe
嫁の両親に報告はしていません。というより、嫁が全力で阻止してきます。
嫁の口癖は「親を残しては絶対死なない」「親には絶対心配の種を渡さない」なので死ぬことはなさそうですが、実家に帰らせるのも一筋縄ではいかないかもしれませんね。

頼られる価値どころか嫌われる価値もないですか……
愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね。馬鹿みたいだな、本当に。

最初の質問からそれてきてスレチになって来たので退散しようかと思います。ありがとうございました。
最後になりますが、俺は嫁を心から愛していますので、例え嫁が一生メソメソでも罵倒ばかりでも必ず添い遂げます。
465427 :2015/03/09(月)02:29:16 ID:OXe
それでは、失礼しました。
466名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)02:33:47 ID:X1h
結局聞く耳もたずとんずらか
嫁さんの今後が心配だ
467名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)02:58:06 ID:1G7
こいつみたいなクズ
愛される価値なんてない
人を愛する資格もない
見てて本当に腹がたつよ
嫁さんが早く逃げれるように願うわ
468名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)03:44:59 ID:2k8
もやもやすることが起きたので相談させてください.
スレチならすみません.

知り合いがやたらとクレクレしてくるのが煩い.
今通ってる大学で理科の高校教員免許がとれるので最初のころは専門科目を受けていたんだが,今後の事とか考えて止めた.
その講義の教科書を知り合いにクレクレされてる.
向こうも講義を受けていたので教科書持っているのは知っている.何故と思い理由を聞いたところ,
「後輩で欲しい子がいるから.」
それなら先輩である貴女のをあげればいいと言えば言葉を濁して答えない.
そんなわけで断ったんだが,今度は顔を合わせるたびに「ケチ」だの「みみっちい奴」だのと言われるようになった.

これって自分が悪いんでしょうか?
469名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)06:25:02 ID:tnz
>>424
姪っ子が一番犠牲者だ
客観的に見てみろよ
どこかの夫婦で奥さんが不貞を働いて、それ聞いたら「離婚しろよ旦那と子供が可哀想だ」とは思わないのか?
どうしたって不貞の事実は消えないし、万が一それを姪っ子が知ったらどうするんだ?
自分の親が仮面夫婦してるかもしれないっていつか気付くかもしれないんだぞ
それでなくても子供は感受性豊かで自分から気付いてしまったりするんだよ
それが実の姉だから、可愛い姪っ子だから、お前の感情なんて必要ないんだよ
相談されても同情の余地なんてないだろうが
お前の母親が不倫してても同じように思うのか?
それでも母親だからと許すのか?
気持ち悪くないのか?汚いとか思わないのか?
子供が可哀想と思うならそもそも不倫なんかしねーよ
そんな汚い母親がそばにいるなんてそれこそ可哀想だ
挙句に子供にママがいなくなったらどうすると聞くとかバカか
世間も何にも知らない純粋な子供にそんな事聞くような親なんて必要ないわボケ
そんな汚い姉に肩入れするあんたも汚いんだろうな
同じような事してるんじゃないの?
姉妹揃ってどこかに隠れてろよ
子供の幸せを願うなら、子供から離れろあんたら姉妹は
子供の人生や価値観を歪めるような事はするな
470名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)07:40:35 ID:pZu
>もやもやすることが起きたので相談させてください.
>これって自分が悪いんでしょうか?

相談?
何を相談してるのかよくわからんけど、全然悪くないと思うよ
471名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)07:41:16 ID:pZu
スマヌ
>>470>>468宛てです
472468 :2015/03/09(月)07:50:20 ID:2k8
>>470
わかりにくい書き方をしてすみません.

知り合いに色々と言われたので,物を譲ろうとしない私が悪いのか,それとも知り合いだからと言って教科書をせびる知人が悪いのか一般的に考えてどちらが正しいのだろうかと思い,書いたのですが言葉が足りずすみません.
473名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)08:03:40 ID:LSL
>>427
本当に嫁を愛しているなら、行動はもっと別のものになってただろう?

愛している人には幸せになってほしい。
自分だけは嫁を傷つけない。誰かが傷つけたら、全力で守る。
それだけのことなんだがな。

もう見てないだろうから全力で叩くが、
元カノにしろあんたにしろ、自分の命を人質にするような奴に、誰かを愛するなんてできないと思うよ。
嫁見てみろよ。親より先に死なねー。
親に心配かけねー。
砂噛むような思いで、踏ん張ってるんじゃないか。
それが真っ当なことじゃないのか。
自分はどんなにしんどくても、大切な人にしんどい思いをさせたくない。
それだけのことだろ?
あんたは自分の気持ちばっかり。愛してるから離れたくない。いなくなったら死ぬってどないよ。
嫁が苦しむなら離れてても絶対死なねーとか言えないんだろうか。

>>445じゃないが、自分の大事な人間が傷つくような行動は
たとえ鬼だの何だの言われてもしない。
見殺しにだってするさ。死なせたくないなら、警察か救急車呼ぶわ。自分の手には負えんもの。

病んだふりして狡猾に立ち回っているように見えるね。
嫁を共依存に引きずり込んでるんだよ。
それなんてホラー?
474名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)08:20:37 ID:hsn
>>468
そりゃ教科書を無料でせびる方が可笑しいだろうに。
理系はどうか分からないけど、工学系等は入社後も学生時代の教科書を引っ張り出す事が有る。
後輩が必要ならば後輩自身が購入したら良いだけの話だと思うよ。
475名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)08:31:19 ID:7Lw
427逃げちゃったのか
こいつDVとかやってそうで怖い
奥さんが無事に脱出してくれますように
476名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)08:38:11 ID:pZu
>「ストレスの原因から距離を取りなさいと言われたけれど、無理でしょう? 私とあなたは一生一緒にいるもんね」
>絶対に嫁が俺から離れない最低の切り札はあるけれど、もう二度と使いたくない。

ようするに最低の切り札使って縛ってるから病んでるんだよね
別れない限り治らない
477名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)08:50:39 ID:Q4J
奥さん本当に逃げて欲しい
胸糞悪い
このクズ男の文章からでも追い詰められてるのが伝わってくるくらいだから
実際はかなりヤバそう
478名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)09:53:08 ID:yhl
>>424
えーと、真面目な話。
姉に同情するそぶりは絶対に見せない方が良いよ。
客観的に見ると、姉は子供を盾にとって旦那に譲歩を強要したわけで、旦那の心を殺したのと同様だよ。
それに対して同情していると、世間から同類とみられて、あなたも損するからね。
479名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)11:36:24 ID:RbQ
>>427
こいつ本当の屑だったな
>愛されてれ、幸せだと思っていたのは自分だけだったんですかね
これこそ奥さんの台詞だったろうに。なんで裏切ったこいつがこんな事言えるんだ
無差別テロなメンヘラだったなら、なおさらこいつが構わなきゃ余所に行ってたって事だろ
屑で馬鹿で自分もメンヘラの自己陶酔野郎って最悪
奥さんが覚醒して逃げられる事を心から願うよ
480456 :2015/03/09(月)12:30:09 ID:BYC
>>462
まあ、もう読んでないだろうけど一応書いとくわ

>苛立ちを感じるのは嫁ではなく嫁の態度
本当に好きなんだったら、精神的にまいりかけてる人間の態度に苛立ちを感じる
なんて吐露するわけがない
この時点であんたは、自分が相手を思い通りコントロールしたがってるだけの
人間だってわかる
メンヘラ彼女も飛び降りるだとか、刃物を振り回すとか
相手の行動を思い通りに支配したがってる
2人とも、どこからどこまでまでが自分の領域で
どこからが他人の領域で踏み込んではいけない部分かが
まったく判断の出来ない人間なんだよ
他人との境界があやふやな人間は、容易に他人の領域に踏み込むし
また、他人が自分の領域に踏み込む事に関しては無頓着で踏み込んでくる事に対して
鈍感な人間が多い
いわば、相手を思い通りに支配し、行動をコントロールしたがる人間にとっては
非常に都合のいい人間なわけ
そういった人間は、不思議なほど惹き合うし
また、そういうふうに自分の手駒に出来そうな人間を見抜くのに長けてる事が多い
他人と自分の境界性をきっちり引ける人間は
仮にロックオンされても、これ以上踏み込まれたら自分が危険だと判断して
距離を置いて、自分自身を守るものなんだよ
だから、他人と自分の境界があやふやなあんたは、メンヘラ彼女の
パワーゲームにのった
そして、あんたは自分と他人の境界があやふやなものだから
嫁にどんどの浸食していって、嫁は精神的に追い詰められてる
嫁を愛してるといいながら、嫁の精神を壊してるのは
あんた自身だ
嫁がほんとうに大事っていうんなら、一時的に嫁と距離を置くのが健全な人間
でも、あんたはそれができない
距離をおいたら、あんたのコントロール下に嫁がおけないし
嫁が洗脳から解けて、あんたから逃げ出す事もありうるから
481名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)12:36:26 ID:BYC
しっかし、427は自分で自分のこと「ヤンデレ」って
冗談でもイタイわ
「ヤンデレ」が許されるのは、キャラを立てる必要のある2次元まで
そういういいわけで、奥さんを病ませる事が正当化されるとでも思ってるのかね
結局、ここでいくら奥さんに対する不当な仕打ちを指摘されたところで
「自分ってヤンデレなんで」
って開き直ってるだけだよね
482名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)15:23:11 ID:kGQ
>>418
何もない空き地だと税金めちゃくちゃ高いって聞いたよ
そのあたりも確認してみてね
483名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)19:02:15 ID:ggk
実家に帰ると、母が駅まで送ってくれる
10分位の道のりだけどすごく苦痛
送ってくれてる間、ずっと父の悪口ばかり言っている
小さい時は、母が父を極悪人のように言っていたのをそのまま信じていた
だけど家を出て自分で生活するようになってからは父への見方が変わった

「母さんは口うるさいけど、頑張って家庭を守ってくれたんだよ。感謝しなきゃいけないよ」
と、父は母がいないときに私に言った

よく喧嘩をする両親だけど、父は母がいないときに悪口は言わない

母は私にしか愚痴ることが出来ないんだろうなと思って、今まで聞いてたけど正直もう嫌だ
484名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)19:25:31 ID:LSL
>>483
わかるな~。
ネガティブ垂れ流しされんの、すごく疲れるのよね。
身近な人なら特に。
どっちも嫌いじゃないから、相槌も打てない。反論しようもんなら、倍返しになっちゃったりもする。
485名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)20:19:01 ID:LiX
弟に首を絞められ怒られました。家に帰りたくありません。
弟26、私28才です。いつもはどなるだけなのですが首を絞められコロしてやると言われたり、殴られたりしたのははじめてです。
すごく大事にしているズボンだったらしく、すごくどなっていました。

以前から食事の後、洗い場が汚いと怒られるし、私が作る食事はマズイらしく怒られます。
母に話してもお前が悪いと怒ってきます。弟はデリケートだから、雑なお前の作業が気になるんだと言います。
父は小さい頃に鬼籍に入ったので、弟がまた怒った時に止めてくれそうな人は他にいません。次にあった時にまた弟に殴られたらと思い、家に帰るのが怖いです。

今は私の給料と弟のバイトのお金で生活しています。
私が出て行ったら母は生活もできません。でももう帰りたくないんです。今から家に帰って寝るのも怖いです。
でも大事に私を育ててくれた母を捨てられません。
どうしたらいいんでしょうか。
486名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)20:28:57 ID:LSL
>>485
何故弟さんが怒ったのか、ズボンのくだりがよくわからないんだけど。

ことと次第によっては、母親はまず首を絞めた弟さんを怒るべきだわな。
あなたのお母さんは弟さんだけが大事なの?
487名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)20:29:13 ID:BYC
>>485
>すごく大事にしているズボンだったらしく、すごくどなっていました
特定されないためなのかもしれないけど
首を絞められるまでに至った経緯がよくわからないなあ
何にせよ、そんなに大事にしているズボンなら
きちんと自分で管理すればいいだけの話だよね

>以前から食事の後、洗い場が汚いと怒られるし、私が作る食事はマズイらしく怒られます
これがまだ子供ならともかく、
26歳の成人男性なら不満があれば自分がやればよいだけの話
ましてや、弟さんはバイトなら、弟さんの方が時間の余裕があるんじゃないの?

あなたは社会人で今、一人で生活だけの収入を得ているのかな?
まずは、御自分の身の安全を図りましょう
「大事に私を育ててくれた」お母様の事を考えるのは二の次。
あなたが安全な場所に逃げる事が出来てからで十分
488名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)20:36:31 ID:ggk
>>484
そうなんですよね
肯定も否定もできないから、どうにも返答のしようがなくて、
「へぇ」「そうなんだ」「私にはわからないよ」
を繰り返してます
母を嫌いになる前に、どうにかしたいです
489名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)20:53:41 ID:LSL
>>488
うちの場合は両親共。ほとんど父だけど。
互いの悪口言う時限定だが自分は嫌っちゃってるよ。
もちろん表には出さないが、あんなことを自分に言う父(母)がむかつくー!と思うことを自分に許してる。
根本的な解決はできんもんな。親を変えることは無理だからね。
490485 :2015/03/09(月)21:03:59 ID:ABS
>>486 >>487
弟はいつもパソコンで文字ばかりの所を見ているので、もしかしたらここに書いたらバレるかもしれないと思ったらこわくてぼやかして書いていました。ごめんなさい。

日頃から、掃除洗濯料理がまともに出来ず、怒られてばかりでしたが、大事な染物のズボンを他の色物と一緒に洗ってしまったのがきっかけで弟が大爆発してしまいました。
濃い色のズボンだったのですが、洗濯機で洗った事で色が薄くなってしまったようです。1万ほどの高い服らしく、私の着ているような服と同じ扱いをしてはいけないものらしいです。


コメントありがとうございます。
>>486
母は弟が大事です。でも私のことも大事だと言ってくれます。
確かに母には弟を怒って欲しかったです。首しめられた直後も、怒られたのは私だけでした。

>>487
私は正社員で働いています。
お給料はすべて実家に入れています。月末などは時々何もなくなり辛い時があります。犬のご飯がどうしても買えなかった時は本当に悲しかったです。
弟は忙しいらしいです。
身の安全、そうですよね。家に帰りたくないです。今夜は幼馴染の家泊まらせてもらうようお願いしてみます。
読んでいただきありがとうございました。
491名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:08:53 ID:ggk
>>489
両方からは嫌ですね
何故子供に言うのか私には理解できません

親は変えれませんか…
人はそんなに簡単には変われませんよね
492名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:10:08 ID:CVT
>>485
あなたを含め3人とも大人なんです
そして母親が生活できないこととあなたが稼ぐことの因果関係は無いんですよ
もちろん弟の生活も無関係
おそらくもう何年もそんな生活してきたんですよね?
ならあなたの責務は果たしたと考えて、実家を出て自活しましょう
今現金が無いのならその幼馴染に恥を忍んでお金を借りるなりして家を出ましょう
苦も楽もあなたはまずは自分の分だけ背負いましょう
493名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:11:15 ID:LSL
>>490
ちょっと待って。
お母さんは働いていないの?
働いていないのに家事はあなたって、どこか具合でも悪いの?
お給料全部入れて家事もして、
お母さんはあなたが本当に大事なの?
疑問に思ったことない?
質問責めごめん。
今は家から離れた方がいい。
出来れば、一人暮らしした方がよいような気がしてきた。
494名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:17:06 ID:LSL
>>491
親も甘えるもんだよ。
子供なら全て受け入れてくれるって、どこかで思ってるのよ。
親だって人間だって思うきっかけにもなるんじゃない?
まあ、確かにしんどいんだけどね。
495名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:22:40 ID:BYC
>>490
>掃除洗濯料理がまともに出来ず
それ、まともに出来ないの、26歳になる弟さんの方じゃないの?
>1万ほどの高い服らしく、私の着ているような服と同じ扱いをしてはいけないもの
なら、自分で洗えばいいよね?
子供じゃないんだから
本当にだいじなものなら、それくらいの手間どうってことないでしょうし
そんなに大事なものを他の誰かに丸投げという精神の方を疑うわ

>首しめられた直後も、怒られたのは私だけ
それっておかしいと思わなかった?
仮に、他のものと一緒にお高いズボンを洗濯したという落ち度があったとしても
首を絞めるのは犯罪行為
もし、あなたの会社で社員がミスをしたからといって社員の首を締めたとしたら
問題になると思いませんか?

>お給料はすべて実家に入れています
正社員として働いてる成人女性が自分で自由に使えるお金もままならないのも
おかしな話

とりあえず、家を出て独立する準備を少しずつでもいいから
進めてみたらどうかな
496485 :2015/03/09(月)21:26:51 ID:09v
>>492
父がなくなってから、ずっと頑張ってきました。父がなくなった時、そんなわけないのに母は父に捨てられたと泣きました。
だから、母にはそんな思いはもうしてほしくないんです。

>苦も楽もあなたはまずは自分の分だけ背負いましょう

読んで泣いてしまいました。家族を背負うのは大変です。自分の分だけなら楽なのにと思い続けていました。そうですよね、まずは自分の事だけ考えます。

>>493
母は私を大事にしてくれています。愛してくれています。でも、それを疑問に思ったこともあります。
母は働いていません。心臓が悪く、走るとか過激な運動ができません。介護が必要です。
一人暮らしもいいですね。自分がいてもいい部屋が欲しいです。
497名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:33:30 ID:LSL
>>496
介護が必要って…。
別に寝たきりって訳じゃないんだよね。
末期癌になってる自分の姑さんも、辛いながらも家事してるよ。
走ると辛いだけなら、家事くらいできるよね?

あなた背負い込みすぎだよ。
自分の幸せ考えていいよ。
つか、考えなくちゃダメだ。
弟は弟で自分のことは自分ですべきだ。
今夜はとにかく携帯切って、今までのことよく考えてみようよ。
そして、ゆっくり休んで下さいね。
498485 :2015/03/09(月)21:34:00 ID:09v
コメントありがとうございます。

幼馴染が迎えにきてくれるそうです。

皆さんのコメントを見、納得しながらなぜか「そんなはずない」と反発している自分自身と戦っています。
ずっと頑張ってきて、これが普通だと思ってました。
私は皆さんから見ると、少しおかしな環境にいたのですね。
独立も考えてみます。
499名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:49:01 ID:Yw8
>>496
独り暮らしすべき。悪いけど貴女のお母さんは“毒親”です。貴女を大事だって言ってるのは
貴女の収入がないと楽に生活できないから。本音は弟だけが可愛くて、弟と2人で暮らしたいと思っているはず
貴女は“搾取子”で弟は“愛玩子”なんですよ(“毒親”“搾取子”“愛玩子”をググってみて。貴女の今の状況がどんなものかよく分かるから)
とにかく1日も早く逃げて。これ以上お母さん達の犠牲にならなくていい。弟だっていい歳なんだから本気出せば就職するでしょう
貴女は貴女自身を幸せにしてあげて下さい
500名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:57:09 ID:Ebv
釣りとしか思えない
釣りであってほしい
501485 :2015/03/09(月)22:43:01 ID:9bd
幼馴染の家に泊めてもらえました。
車中泊かと思っていたので、ありがたいです。
母にはメールで一晩泊まって帰ることを伝えたら、気をつけて帰ってきてねってメールがありました。

毒親、搾取子、愛玩子で調べてみました。私はここまでひどい環境じゃないですよ(笑)母からは虐待とかされてませんし、この歳で弟とも一緒に遊びに行く仲です。
でもちょっと似てるのかなと思える場面もありますね。一晩寝て考えてみます。

そういえば、幼馴染には首の跡をみられて「キスマーク?」と聞かれました(笑)そんなんじゃないよとちゃんと話しました。

ここで相談できてよかったです。
お付き合いいただきありがとうございます。
搾取子と愛玩子の記事探して、もっと読んでみます。一人暮らしも視野に入れ、この後のことも考えてみます。教えていただきありがとうございます。
502名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)22:43:21 ID:hN9
今からでも遅くない
自立して自由になるんだ
503名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)22:44:38 ID:hN9
実家出たからって家族捨てる訳じゃないしね
大人になってらある程度の距離は必要だよ
俺も毒親から自立したけど家出た後の方が仲良くなったし
504名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)22:59:45 ID:OH6
今さらだけど殴られた所は大丈夫なの?
次に帰った時にまた弟から暴力をふるわれないか心配だわ。
>毒親、搾取子、愛玩子で調べてみました。私はここまでひどい環境じゃないですよ(笑)母からは虐待とかされてませんし
いやいや、充分ひどい環境だよ。給料を巻き上げられて、家事もやらされて。
こんな事言ったら可哀想だけど、あなたのお母さんが大事なのは「家政婦としてのあなた」と「あなたのお金」だと思う。
505名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)23:05:37 ID:BYC
>>501
今のあなたと、お母さん、弟さんの距離は近すぎる
大人3人が一緒に暮らすのなら、それぞれ自分の出来る事をやるべきで
あなたのお母さんと弟さんは、全力であなたによっかかってる状態なんだよ
あなたにとっても、それは良くないし
弟さんにとってもそれは良くない
あなたが頑張る事が、却って弟さんの自立を妨げてるとも言える
あなたがいつまでも弟さんの世話を焼けるわけじゃないでしょう?
あなたは、あなたのお母さんや弟さんの「母親」じゃない
特に、健康な成人男性である弟さんの世話をそこまで焼く必要はありません
もっと、自分を大事にしてあげて下さい
506名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)23:06:51 ID:LSL
どうしても母親が気になるなら、
離れて暮らして仕送りなんて方法もある。
もちろん、あなたが暮らしていく必要な生活費を確保した上での援助でなければいけない。
弟は何故、そんな高価な服を持てるんだ?
あなたは持ってないのに。
そこからして、なんか間違っているだろう?

まずは安全な場所でゆっくり休め。
罪悪感に苛まれるなら、ここに来て吐き出せ。

頼むから。
507485 :2015/03/09(月)23:53:52 ID:g1V
>>502
502さんは私の先を進んでいる先輩なんですね。
お言葉ありがとうございます。

>>504
まっすぐなお言葉ありがとうございます。
今すぐにはなんだか頭がぼーとして理解できないんですが、おっしゃっていることが正しいのはわかります。何回か読んで理解してみますね。
殴られた場所は顔以外なので大丈夫ですよ。首は季節外れなタートルで隠します。鬼籍の父も、私を殴るときは顔以外と決めていたので•••と書くと一気にネタ認定されてしまいそうですね。
弟もそういうところは父に学び、似たのかもしれません。

>>505さんもありがとうございます。
ちゃんと読んで理解しますね。

>>506
書き込みの初めからおつきあいありがとうございます。
みなさん優しいですね。泣けてしまいます。
高価な服•••そうですよね。おかしいですよね。どうやってそんなお金をためているんだろう。

今日はもう寝ますね。
制服のまま家事をやっていたので、幸い(?)このまま会社に行けます(笑)
幼馴染に一人暮らしの事話したら、協力すると言ってくれました。私の家の事情はなんとなく知っていたみたいです。
ワンルームで、いつでも家に行けるように母の家に近い場所を探そうと思います。

私、もちろん弟には自立して欲しいとは思ってます。
こんな事をここで書いといて今さらなんですが、でも弟の事もカワイイですし、母も父も大好きなんです。弟はしっかりと自立してくれればと思ってます。私が弟の自立の妨げになっているかもというコメントはちょっと納得してしまいました。

長々とスレを占領し申し訳ありません。
皆さん本当にありがとうございました。こんなに優しくしていただけて嬉しいです。ここに書かなかったら、どうなっていただろうと考えてしまいます。
では、おやすみなさい。
508名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)00:50:10 ID:FL9
>>507
>幼馴染に一人暮らしの事話したら、協力すると言ってくれました
力になってくれそうな人が身近にいてよかった

>鬼籍の父も、私を殴るときは顔以外と決めていた
それって、虐待する親が、学校の先生などにみつかって
通報されるのを避ける為の常套手段ですよ

>弟もそういうところは父に学び、似たのかもしれません。
男の子は男親の、女の子は女親の姿を、生き方モデルとして自分の中に取り入れるんだそうです
勿論、それをそっくりトレースするか、反面教師にするかは
個々人の資質によると思いますが

今のあなたは、弟さんの側からみたら甘やかすだけ甘やかして
弟さんをスポイルする状態になってるのでは?
それは、あなたの首を絞めた事に対して
弟さんを何も咎めないあなたのお母さんも一緒ですが。
愛情をかける事と、世話を焼き過ぎるのとは、また別の事
例えば、人は生まれてきた時は全て周りの大人に世話をしてもらわないと
生きていけませんが
次第に子供自身に出来る事が増え、親は子供と距離をとるようになります
今のあなたは、極端な事を言えば、小学生にスプーンで掬ったものを
口元までもっていって食べさせてるようなものです
弟さんがかわいいのであれば、弟さんを一人の大人として扱うべきです
あなたが弟さんが死ぬまで、ずっと傍で身の周りの世話をし続ける事が
できないのであれば、なおさら。

後もう一つ気がかりな事は、こういった暴力は一旦踏み越えてはいけない線を越えてしまうと
エスカレートする事が多いということです

「毒親」「虐待」と言われてもなかなか受け入れがたいものもあるとは思いますが
(自分自身、被虐待児童出会った事を受け入れるまで、時間がかかりましたし
ゆっくり時間をかけて、これまでの御家族との関わりについて、
それとこれから自分がどう生きていけば幸せになれるか
考えてみて下さい
509名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)10:33:54 ID:gHt
ぶった切りすみません、雑談がてらにお願いします。
20数年生きてて、耳掃除を二、三回しかしたことがないこと。

ガサゴソ感や、鼓膜まで行ってしまったら…といった漠然とした恐怖から耳掃除の話になると足がすくんでしまう。
定期健診でも聴力に問題はないと言われるんだけど、やっぱり恥ずかしいし、最近耳鼻科で耳掃除をしてくれることを知った。
プロなら安心できるかな?と思う反面痛かった嫌だなあと思ってしまい耳掃除に行けないでウジウジしているのもスレタイ。
耳鼻科にいくべく、耳掃除の前向きな(?)お言葉が欲しいです。よろしくお願いします。
510名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)10:35:19 ID:P0m
>>507
近くじゃ意味がないよ。少し離れた所に住んでみない?
例えば会社を挟んで正反対の場所とか
そして引っ越したら母親にも住所を教えないこと
物理的にも精神的にも家族から離れないと駄目だよ
お金がなくて体も弱いというなら、行政の力も借りられるんだからね

搾取子と愛玩子の話をもっと読むと言ってたけど、読んだかな
自分は母からは虐待されてはいないって言ってたけど、たくさん事例を読めば
あなたと同じようなケースはいくらでも出てくる。虐待って肉体的な事ばかりじゃないよ
あなたは父親と弟に肉体的に虐待され、母親には精神的に虐待されてきてる
自覚できなくても、それは頭に置いておいて
そしてあなたの母親はあなたを愛しているわけではなくて、搾取する為にその振りをしているだけ
愛している子が首を絞められたら、その相手が大事な息子でも叱りつけるくらいはするよ?
それどころか普通の親なら弟をたたき出すくらいはする
愛されていなかったと認知するのは辛いかもしれないけど、時間がかかってもいいから気づいて欲しい
そんな親の為にあなたが犠牲になる事はないんだからね
月並みな言葉だけど、あなたにも幸せになる権利はあるし
これからは自分の事を第一に考えて生きて欲しい
511名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)10:37:15 ID:Ecj
>>509
以前どこかに書いたんだけど、世界が変わるよ
耳ってこんなに聴こえるのか!と驚いた

ちなみに俺は耳垢が硬くて一度では取りきれず、耳垢ふやかす薬をもらって
数日後にまた行った
痛くないし、びっくりするような大物に出会えて気持ちいいはず
512名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)10:48:25 ID:h54
>>509
風呂上がりに綿棒を使うのも怖いの?
513名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)10:58:29 ID:gHt
そのような薬もあるのですね。
こちらも長年溜め込んでおりますので相当のものかと思われます、ありがとうございます。
綿棒は耳垢を押し込んでしまうイメージがありますね…。恐怖心もありますが、大丈夫なの!?という思いが強いです。
514名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)11:10:16 ID:mfA
>>509
耳鼻科か一番いいと思うけど敷居が高いなら、誰か信頼できる人に見てもらったら?
515名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)11:15:55 ID:mfA
>>507
今のうちに病院行って診断書とってもらいなよ。いつか役に立つから。
嫁入り前の娘に、たかだかズボンの色褪せごときで暴力はらう弟も、それに同調する母親も、十分虐待だから、早く逃げることを勧めるよ。母親は26才の立派な青年の弟が養えばいいよ。
516名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)11:21:56 ID:h54
>>509

ttp://totalmatomedia.blog.fc2.com/blog-entry-3755.html

こんな記事があったよ。
耳鼻科がやはり一番安心かな。
517485 :2015/03/10(火)12:28:22 ID:Ctn
書き込みありがとうございます。
親に愛されてなかったのかな。大好きだから、まだちょっとつらいです。
昨日は、「搾取子 愛玩子」だけで検索して記事を読みました。それだけだと、食事を与えないなどのわかりやすいものが多かったのですが、
さっき「毒親 搾取子 愛玩子」で検索して探して見て、おっしゃる通り似たような人がたくさんいることがわかりました。昨日は混乱していて検索言葉を間違ってしまったようです。
いただいたコメントはまた読み返せるようにコピーして
手元に置いておきます。ありがとうございます。
518名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)12:30:29 ID:Ctn
>>509
耳鼻科の耳掃除はクセになる気持ち良さだそうですよ。
耳鼻科の耳掃除が大好きで特に問題もないのになんども行って耳鼻科の先生と友達になってしまった人を知っています!
519名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)15:04:28 ID:FL9
>>517
485さんさんのこれまでの書き込みを読んでいて
何かと重なるなあと思ってたんだけど
DV夫とその妻や虐待する親とその子供の関係性に似てるんだよね
身体や生命の危機があるからと、子供を虐待する親から引き離そうとしたら
「お母さんの事が大好きだから離さないで!」とか
或いは「お母さんは悪くない。いい子じゃない自分が悪い」
と親を庇ったりする。
DV夫とその配偶者も、そのパターンが多い
周りの人が、逃げた方がいいと言っても
「でも、あの人にもいいところがあるから」とか「本当は優しい人なのよ」と庇ったり
「自分が悪いから(暴力を振るわれても仕方がない)」
と思いこんでたりする。
520名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)18:31:07 ID:doL
主人と口論になりました。冷静な意見をいただければと思います。

主人42、私が37の結婚6年目、専業主婦です。主人は子供を欲しがっていましたが、
私が子供をそんなに好きではないのと、なんとなく怖いのもあって拒否していて、
主人もそれに理解を示してくれ、今まで子供を持たずにいました。
その後、夫婦生活が段々減ってきたのと、先日旧友にあったときに、
その子供を抱かせて貰って、子供を持つのも悪くないなと思い始めました。

その後、その気持ちを主人に話したところ、そんな話を今更されても困る。
子供を作る為の貯金やプランをしていなかった。
子供を作りたい気持ちはあるが、現実的ではないので、もう諦めなさいと言われました。

主人に反対されるとは思っていなかったので、とても驚いて、そこから喧嘩になってしまいました。
主人を説得できる言葉などがあれば、教えてください。
521名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)18:46:06 ID:Dsu
>>520
>私が37
旦那様が正しいです。
何より旦那様の優しさに感謝しましょう。
貯金やプランを理由にして、お前の年で子作りはもう遅すぎるって
一番の問題点は口に出さなかったんだから。

結婚したのに子どもいらないと言って諦めさせて、
その時点で離縁されても仕方ないのに夫婦関係継続してくれた、
さらに40手前でアホ言いだした妻にも配慮して説得してくれる、
こんな出来た夫はそうそういないので馬鹿な考えは捨てて謝罪してきなさい。
522名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)19:06:32 ID:HVJ
遅い。遅い。遅過ぎる。
子供の必要性に気づくのも
子供をほしがる年齢も遅いわ。
6年も時間があったのに今更子作り宣言されてもww
旦那さん可哀想だよ。旦那さんは子供ほしかったんだよね?
30半ばで結婚して子供いらないって言われて
40過ぎてから子供がほしい?
遅い遅いwwww
第一、子供が可哀想だよ。
今から作って授業参観日とかあなた何歳?
40手前でその考えは恥ずかしいですよ。
523名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)19:32:40 ID:h54
>>520
子供を育てるのはたいへんなこと。
悪くないなって気持ちだけなら、やめといた方がいい。
あなたは専業主婦さん?だとしても、今まであった様々な自由は効かなくなるよ。
そして何より体力的なこと。
子供を抱いて、たくさんの子供にまつわる荷物を持って、
買い物に来るママさん達をいつも感心して見てるよ。
何をしようとしても子供がついてくる。
そんな生活に今から耐えられる?
お金だってたくさんかかる。好きに買えていたものが、買えなくなるよ。
あなたの歳で子供産んでる人もたくさんいるけど、
二人目とか或いは子供欲しいからちゃんと貯金なり準備してきた人でしょう?

それでも子供が欲しいなら、そのためにあなたは何ができる?
それを示さないと旦那さんも納得してくれないよ。
524名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)20:28:12 ID:3yD
>>520
金銭的には皆が言うように今から貯めるって結構大変だろうね
しかも40弱で初産は色々危険も伴うよ?
妊娠しても流産しやすいし、高齢出産になると障害持つ可能性も大きくなる
仮に子供が障害もって産まれた時あなたはその子を無償の愛で包めますか?
何の問題なかったとしても「かわいい、愛おしい」だけで子供は育たないよ?
でき婚が悪いと言わないけど、気軽な気持ちや無計画な妊娠出産は当人よりもその子供が大変だよ
あなたの文章からは「どうしても子供が欲しい!」というような必死さや切実な想いは感じられない

旦那と口論になったのならきちんと話し合ってこれからの夫婦関係を築くべきでは?
525名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:04:35 ID:doL
お金に関してですが、結婚して少しするまで、
夫は今と違う会社に勤めていました。
当時の年収は800万円程度でしたが、とても激務の仕事で残業も多く、
二人の時間を長くしたいということで、現在の400万円強の仕事に転職しました。
今の仕事は束縛時間が短い代わりに、あまり昇給などは期待できないと聞いていたのですが、
来年度から役職がつくということで、昇給するようです。
家賃を考えなくていい生活なので、少しお金が浮くのなら、主人が望んでいたことを話し合えればと思ったのですが・・・
主人の喜ぶ顔が見られると思っていただけに、ショックです。
526名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:12:12 ID:UD4
自分の事しか考えてないんだな
旦那がかわいそうだ
527名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:15:58 ID:h54
>>525
穿った見方してごめんだけど、
旧友さんに対抗意識持っていませんか?
旧友さんにあるものを持たないことに、こだわっていませんか?

それはないと思いたいですが。
528名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:22:41 ID:P3v
時間と引き換えに年収を半減させたのに今更子供が欲しいなんて人生設計を考えていないんだね。
これから子供に掛かる教育費を考えると旦那さんの言い分が至極真っ当な意見だよ。
529名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:39:48 ID:P0m
>>525
多少昇給した所で42歳400万強の給料から、出産・成人までの育児費用を捻出するって
どれだけ大変か分ってるのかな?
あなたの年じゃ最初から不妊治療が必要かもしれないんだよ?
まさか子供がいないなら老後の費用を貯めていたと思うけどそっちを使って
老後は子供に頼ればいいなんて考えていないよね?
そして他の方も書いてるけど、もし障害のある子が生まれたらどうするの?
元々子供が苦手だったあなたが、愛情持って育てられる?

ご主人はあなたの希望を受け入れて子供を諦めてくれていた
それなのに6年も経って、子供を作るには遅い年齢になってからそんな事を言うって
ハッキリ言って現実が見えていない世間知らずのお馬鹿さんの戯言にしか聞こえないと思う
人生において大事な選択だったはずなのに、その場のノリで考えを変え意見を翻す、軽薄な人間と思われるかもね
これ以上引きずれば、あなた自身が軽蔑されるかも
本気だと言うなら、そう思われるのを覚悟の上で説得を続けてみれば
530名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:41:09 ID:doL
対抗意識というものは無いと思います。
旧友の子供を抱かせてもらい、嫌な感情はないなと気付いて、
主人に話してみようと思ったのです。
結婚して少しの間は、子供を作るか作らないかで口論をしていたので、立場が逆転したことに驚いてしまいました。
531名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:46:48 ID:P0m
>>530
本当に浅はかだね…
たった一人の子を抱っこして嫌悪が無いからといって、子育てってそう甘いもんじゃない
その時おしめを替えでもしたの?2時間おきの授乳に付き合ったりした?
大体旦那さんが反対しているのは、そのつもりの人生設計をしていないから
満足に育てられる環境じゃないって事でしょう?
すでにあなたが子供に対してどうのというだからという段階は過ぎてしまっているんだよ
せめて結婚して2~3年の頃にその気持ちになっていれば、話は違っただろうけど
あなたに出産後フルで働く気持ちがあればまだ説得の余地はあるかもね
532偽520 :2015/03/10(火)21:52:26 ID:BiH
主人と口論になりました。冷静な意見をいただければと思います。

主人42、私が37の結婚6年目、専業主婦です。主人は子犬を欲しがっていましたが、
私が子犬をそんなに好きではないのと、なんとなく怖いのもあって拒否していて、
主人もそれに理解を示してくれ、今まで子犬を飼わずにいました。
その後、夫婦生活が段々減ってきたのと、先日旧友にあったときに、
その子犬を抱かせて貰って、子犬を飼うのも悪くないなと思い始めました。
533名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)21:58:50 ID:R1Y
>主人を説得できる言葉などがあれば、教えてください。

ここまで誰も教えてくれないでしょ。それが答えだよ。
どうしても認めたくないようだけど。
いつでも自分のやりたいように思った通りにできると思ったら大間違いだよ。
結婚当初と今とであなたの気が変わったことを、さも旦那さんのため、のような表現でごまかすのはやめなさい。
旦那さんはあなたのオモチャじゃない。
534名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:14:15 ID:SqG
自分の周りの人達には言えないのですが、義理の兄が何と言うか、気味が悪いんです。

自分は来年度から社会人として一人暮らしの予定の学生です。
今住んでる実家の隣(元々は実家の敷地)には兄夫婦が住んでいるのですが、
義理の姉の実の兄がたまに訪ねてくる際に、実家の方にも来るんです。
それが年に二、三回なら分かるのですが、月に二、三回は来ています。
その時に必ず私達姉妹に挨拶しに来るのが何となく嫌な感じがして…。

でも兄夫婦には言えないし、親達にも来て欲しくないとも言えないのでモヤモヤします。
私は来月から家にいなくなるので、我慢できるのですが、妹を一人にするのも不安です。
ただ、周りに聞けない事なので自分の思い込みというのも考えられます。
他の家庭ではよくある事なのでしょうか?
友人達は兄夫婦や姉夫婦と同居または隣同士という家ではないので、聞けないです。
535名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:25:13 ID:FL9
>>534
あなたの御両親ににではなくて、あなたと妹さんにわざわざ挨拶しにくるの?
御両親にならまだわかるけど・・・
536名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:25:49 ID:P0m
>>534
挨拶というのは、玄関先で?それとも毎回家にあがるの?
挨拶だけだと、向こうは姉を訪ねるのに隣の義実家に挨拶もしないのは
不義理だと思って気を使ってる可能性が大きいと思う
兄夫婦と気楽に会話ができる仲なんだったら
「お兄さん、毎回挨拶に来て下さるけど気を使ってるのかな?
実の姉の家を訪ねてるんだからこっちにまで気を使わないで、挨拶なんてしなくていいからね」
みたいに話はできない?
537536 :2015/03/10(火)22:30:20 ID:P0m
誤:兄夫婦と気軽に会話ができる仲なんだったら
正:兄夫婦と気軽に会話ができるような仲なら
538名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:35:01 ID:3gQ
>>525
せっかくあなたが生んであげてもいいよって言ってるのに、ひどいご主人だね!あなたみたいに素敵な女性を苦しめる奴は許せない!

・・・・・よし、呪っておいた。
これでご主人は年内にはあなたと別れて、来年早々に二十歳下の心優しく美しい女性と電撃結婚。一昨年には元気な男女の双子に恵まれてタヒぬまで騒がしく暮らすよ!ザマアミロ!

あ、お礼はいいよ。
539名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:37:05 ID:3gQ
>>538
まつがえた、
一昨年には→Х
再来年には→○
540534 :2015/03/10(火)22:42:24 ID:SqG
>>535
義理姉と一緒に自宅に来て、居間に上がってお茶を飲んで帰ったり
玄関や庭先に回って来て挨拶してきたりです。

>>536
家の中に入ってくるのは毎回ではないです。
兄夫婦とは妹と一緒にご飯を食べたりするので、今度家を出る前に
それとなく聞いてみます!
541名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:52:33 ID:FL9
>>540
>義理姉と一緒に自宅に来て、居間に上がってお茶を飲んで
この時にあなたたち姉妹がいつも御両親と一緒にいるわけじゃないよね
自分の部屋にいて何かしてる時もあると思うんだけど
その時にあなたたち姉妹にも挨拶したいと言う事で
御両親への挨拶とは別に、534さん姉妹に挨拶する為だけに
個別に足を運ぶというのなら、ちょっとひっかかるかな

義理のお兄さんが御両親に挨拶しに来た時に
例えば、リビングに534さん姉妹もいあわせるのであれば
それは不自然でもなんでもないと思う
542名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)22:54:27 ID:FL9
>>541捕捉
後、534さん姉妹にだけに挨拶しに来る時に
必ず、義理のお姉さんがその場にいてくれるのなら
そんなに気にしなくてもいいかな
543534 :2015/03/10(火)23:01:24 ID:SqG
>>541
お茶を飲んでいる時に姉妹もしくは片方が在宅の場合に
居間に呼び出されます。是非にとか。
あと、庭先に来る時は義理姉がいないことが多いです。
544名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:12:56 ID:FL9
>>543
>お茶を飲んでいる時に姉妹もしくは片方が在宅の場合に
>居間に呼び出されます。是非にとか
それって義理のお兄さんが来る度に毎回?

>庭先に来る時
これも、御両親に挨拶というのはわかる
お隣の家に来てるのに、自分のきょうだいの義両親に挨拶しないまま帰るのも
不義理だと思われかねないからね
でも、今までの文面からすると
庭先での挨拶でも、御両親とは別に534さん姉妹に挨拶する為だけに
その場に呼び出されるって事なのかな?
まだ534さんたちが成人してるなら、話がわからないまでもないのだけど・・・
545534 :2015/03/10(火)23:36:35 ID:SqG
>>544
私達が在宅の時は毎回です。
私はもう成人ですが、妹はまだ高校生です。

庭に来るのは私や妹が庭にいる飼い犬と遊んだり、花の手入れを
している時に、一人で来るんです。
両親はその時いないことがあるので、何故わざわざ回って来てまで
こっちに来るのかがいまいち疑問を感じてしまうんです。
546名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:42:44 ID:P0m
>>545
うーん、私でも姉を訪ねて行った時、隣で義家族さんを見かけたら声をかけるかもなぁ
自分の姿を見られてるかもしれないし、それで無視したとは思われたくないからね
玄関から来る時は義姉さんが一緒というなら、そう不自然でもないと思うけど
気になるなら>>536を伝えた上で、今後はご両親がいない時は庭に出ないようにしたらどうかな?
547名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:49:35 ID:e9Y
兄嫁の兄は義兄とは言わないと思うけど。。。
その人は幾つ?働いてないの?
婚家の隣に住んでる妹の家に月に二回も三回も何しに来るんだろう。
548名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:53:15 ID:P0m
>547
そういや義姉はともかく、報告者さんの実兄はこの状況どう思ってるんだろうね
義兄が月に数回家に来るって結構鬱陶しいと思うんだけど
実兄がいない時に来てるのかな
549534 :2015/03/10(火)23:55:09 ID:SqG
>>546
すみません、義理姉はその義理の兄の妹です。
書き方が分かり辛い内容になってしまいました。

挨拶の他にも結構プライベートな事も聞かれたりするので
勝手に身構えてたみたいで、恥ずかしいです。

今度また、ホワイトデーにご馳走してもらえる予定なので、
その時に>>536さんの言葉を参考に聞いてみます。

色々な意見が聞けて良かったです。ありがとうございました。
550名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:57:50 ID:FL9
>>547
>婚家の隣に住んでる妹の家に月に二回も三回も何しに来るんだろう
だよねえ
これが義姉実家もすぐ近くに住んでて
ずっと以前から家族ぐるみのつきあいをしてたとか
兄ではなく弟で、一人暮らしの大学生とかだったら
普段ろくなもの食べてないだろうから、うちに食べに来い!みたいな感じで
家に出入りしてるのもわからなくもないのだけど
551名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:58:03 ID:3gQ
>>545
あなたが持っている女の直感が働いている気がする。
もし義兄に下心が欠片もなければ、不快感や違和感を覚えることもないと思うんだよね。

妹さん心配だわ。面倒だけど、防犯ブザー持たせてあげたら?
552534 :2015/03/11(水)00:07:13 ID:ZQx
何度もすみません。

>>547
義理の姉の兄は義理兄ではないんですね。義兄にあたると思ってました…。
その人は確か義理姉の4つ上だったと思うので、33歳だったかな?
働いてらっしゃいます。
今義理姉が妊娠しているので、以前よりも頻度が上がったのかなとも
思います。

>>548
兄はとても忙しい人で土日や祝日も仕事に入る事が多いので、
不在が多いので、たぶん気付いていないか、気にしていないです。


今度こそ消えますね。ありがとうございました。
553名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)00:13:06 ID:dqp
>>552
なるほど、旦那が不在の事が多いなら妹を心配してというのも分らないでもないか
でもあなたが心配するのも変な事じゃないからね
女性しかいない事が多いなら、むしろそれくらい色んな事に警戒した方がいいよ
上にも書いたけど、ご両親がいない時は庭に出ないか、
出る時は防犯ベルを持たせるくらいはしても良いと思う。他の意味でも安心だし
554名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)00:27:21 ID:Smv
兄嫁が妊婦だとしても男兄弟がそんなに訪ねて来るものかね。。。
プライベートな事って、彼氏はいるのかとかどうせそんな感じじゃないの?
まだ学生なのに33歳の男からいちいちそんな事言われたらキモイと思って当然だわ。
あんまり不快だったらご両親にハッキリ言ってもいいと思うよ。
555名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)00:43:21 ID:kdA
兄嫁が妊娠中で心配だというなら
普通は男兄弟じゃなくて、兄嫁のお母さんが来そうなものだよね
男兄弟じゃ、正直あまり役に立たなさそう
いずれにせよ、隣家が義実家だったら
気を使ってそんなに頻繁に出入りしないものだと思うけど
556名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)01:38:40 ID:PJC
上のほうで携帯の写真の話があるけど一つだけ
スマホアプリのフェイスブックやgoogleの写真などは、
設定によっては撮影すると勝手に非公開でアップするよ
557名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)03:22:22 ID:SMQ
>>530
>>525
> 主人の喜ぶ顔が見られると思っていただけに、ショックです。
って書いていますけど、これって貴女が今のご主人の気持ちを理解していなかったという事になりますよね。
ご主人は貴女が子供を拒否したから今のライフスタイルに転換したんです。なのに貴女はそのライフスタイルが確立した今になって
「悪くない」という気持ちだけで子供を望みはじめた。はっきり言って「今さら」なんですよ。
身勝手な事ばかり言ってないで、ご主人の気持ちを理解し寄り添う努力をする事が今の貴女には必要だと思いますよ
558名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)07:18:24 ID:yHI
専業主婦って暇すぎて色んなことを思いつきで考えるから迷惑
しかも、思い通りにならなければ逆ギレw
559名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)07:59:12 ID:H2I
昨日書き込みをしたものです。
昨晩、寝室で話し合おうと思ったら、主人が泣いていました。
義母の葬儀のときでも、そこまで泣いていなかったので、声をかけられませんでした。
落ち着いてから理由を聞くと、親になるという可能性があったのなら、
そうなりたかったと、言っていました。
これから考えようと言ったら、うるさいと怒鳴られました。
一昨日、口論になった際に大きな声を出して悪かったといっていたにも拘らず、です。
今朝は用意した朝食を何も食べずに、出勤してしまいました・・・
年齢を揶揄する書き込みが多かったのは、男性が冷やかしで書いていたのかと思っていましたが、
どうやら本当に時期が遅かったのかと、気付きました。
560名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:13:08 ID:jD4
>>559
本当に欲しかったものを"あなたのために"6年もかけて諦めたのを、あなたが気まぐれで呼び起こしたんだからね…
状況が許さなくなってからホイホイ言われたらそりゃ怒りも沸く
旦那さんはたぶん真剣にあなたと2人で余生を…って思ってたんだから、反動はきついと思うよ
561名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:25:23 ID:z73
>>559
あんなあ、ご主人気の毒だよ。
結婚した女性に子供いらんと言われて、子供諦めて。
多分ご実家からも色々言われたりしたんじゃないかな?
あなたに気付かせないように、たくさん庇ってきてくれたんじゃない?
自分の母親に孫の顔を見せたかっただろうし、
いっぱい心の折り合いつけて諦めて。
今になって気紛れに子供欲しいと言われても、そりゃ割り切れんだろ。
一旦こうと思ったら押し通さないと気が済まないタイプか?
ひょっとして転職の件もあなたの提案だったのか?
もうやめてあげてよ。
562名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:30:09 ID:LXE
>>559
ここまでくるとツリとしか思えない
563名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:32:58 ID:lbP
旦那さんが気の毒でたまらん
564名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:42:18 ID:SMQ
>>559
貴女、ご主人の気持ちを全く考えてないんですね。今回の事以外にも自分の気持ちばかり
主張してご主人に折れてもらう事が多いんじゃないですか?
これはちょっと大変な事になるかもしれない。貴女の身勝手さが原因なんだから、
何があってもご主人の考えを受け入れて下さいね。いつまでも自分のワガママが通ると思ったら大間違いですよ
565名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:50:11 ID:CA2
>>559
自分の意見押し通すことしか考えてないならさ
旦那と別れなよ
566名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:50:33 ID:f8a
>>559
これ以上旦那さんの人生ふりまわすのやめたら
底意地が悪すぎて吐き気がする
もう緑の紙を記入して渡してあげなよ
567名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:53:59 ID:3zR
緑の紙勧めなくても勝手に離婚されそう
旦那は深く傷ついたんだよ
あなたのあまりに短絡的で思慮の浅い言動にね
568名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)10:47:34 ID:5PY
ここは愚痴を書き込んでもいいところなんですよね?
書き込み初心者でもいいでしょうか
569名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)10:51:29 ID:5PY
やっぱり平日の昼間は見てくださる人
少ないですよね。
ただ吐き出したいだけなので
勝手に書かせていただきます、
もしルールとかがあるのでしたら
無知ですみません。

姉が不倫しています。
もう止められません。
どうか早く関係が終わりますように。
570名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)10:52:01 ID:5PY
お目汚し失礼しました。
571名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:03:11 ID:wLH
>>520,559
私は今年41で結婚10年目、夫同い年、今妊娠中。
結婚して3年半目の時に病気で5年服薬、妊娠は諦めてたけど、驚くことに
妊娠できたよ(服薬なしになって2年後)。
だから37と42でも妊娠自体が遅すぎるとは思わない。
夫は早くに子どもを欲しがっていたから通院中は本当に申し訳なかった。
ただ、一度流産しているし、今回も今は順調ですと言われているけど、生まれて
から病気や障がいが見つかるかもしれない。
それは夫婦で覚悟の上。
経済面も厳しくはなるけど、私の退職金には手をつけずに生活してきたから
それを子どもにとっておいて、足りない分は学資保険に入る。
今保険の見直しもしているところ。

長い年月の間に考えが変わることは多々あるから、その都度旦那さんと話を
することが悪いことだとは思わないけど、友達の子どもにあって欲しくなった、
というのはあまりにも理由がふわふわしすぎている気がする。
皆さんが書いているように、旦那さんの中にも子どもを諦める葛藤が長い間
あったと思うよ。
そのことについてちゃんと話を聞いた?
もしかしたら万が一にも旦那さんの心が変わるかもしれないけど、今はもう
子どものことをもうあなたから持ち出さない方が賢明だよ。
572名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:14:20 ID:z73
>>571
妊娠おめでとうございます。
念願叶って本当に良かった。どうかお体を大切にして下さい。
健康で元気な赤ちゃんに出会えますように。
と、あなたにならそう言えるのよね。
互いに望んでいるのにやむを得ない事情で妊娠できなくて、ようやく子供を持てるようになった人だもんな。
573名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:17:21 ID:ns7
>>559
貴方ここの書き込みを冷やかし意見とか思ってるみたいだから、こういう考えが多数派だよ、
という事でもう何人も似た様なこと書いてるけど書くよ。

旦那さんが本当に可哀想すぎる。。

>>520とかの貴方目線の書き込み見るだけでも旦那さんがしっかりしてるの分かるよ。
今回の短絡的な貴方みたいに、不意な思いつきで子ども欲しい!とか言い出したんじゃなくて、
子どもが好きで欲しくて仕方なくて、、子どもが嫌い・欲しくないっていう貴方を、
お金の事も含めて将来設計をきちんと立てて説得しようとしたんでしょ?

それを貴方は「子ども嫌だから欲しくない」という自分の気持ちだけで突っぱねた。
金銭的には問題も無く、子ども作る・作らないで喧嘩したってことは、当時余程感情的に拒否したんだろうね。

で、旦那さんは悩みに悩んだ結果
「子どもはどうしても欲しいけど、妻の方が大事だ。その彼女が子どもを嫌がるなら仕方ない。
ならば子どもは諦め、せめて貴方との二人で過ごす時間を大事にしよう。」

給与は下がるが二人で生活するには困らない稼ぎで早く帰れる様にして・・・数年後・・・

「今日友達の家で子ども抱かせて貰ったけど、あんま思ったより嫌じゃなかったー!
それどころか自分も欲しくなっちゃった!あの時子ども欲しがってたよね。どう、私たちも」

旦那さんは『喧嘩する程嫌がったのが、子ども一回抱く位の事で変わるんなら何であの時に・・・』
もうその時の場面をイメージしただけでこっちが涙出そうだよ・・・。
というか本当に早く旦那さんの気持ちに気付いて謝罪してあげてくれよ。。

これは貴方の為にも言うけど、早く解決しないと離婚切り出されても仕方ないと思うよ。
子どももどうしても欲しかったのに、貴方の為に2人での生活を優先させた。
それなのにその気持ちすら裏切られた。俺の結婚生活何だったんだってレベルだよ。
574名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:35:03 ID:4bz
>>562
いっそ釣りだったら嬉しいと、久しぶりに思う。
575名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:36:17 ID:dqp
>>559
きのう>あなた自身が軽蔑されるかもと書いた者だけど、もうそれ以上の段階までいってるかもね
旦那さんは本当に子供が欲しかったんだね。それでもあなたの気持ちを尊重して諦めた
気の毒すぎて胸が痛くなるよ

男の人にとってどれだけ稼げるかって、一つのステータスシンボルだと思うんだよ
住む所にもよるけど、30代後半で800万台稼ぐって大変だし、それなりに仕事に誇りも持ってたと思う
でも子供を作らないなら夫婦の時間を大切にしたいと転職したんだよね
子供を作らないという選択と仕事を変えるという大きな選択を旦那さんはしてたんだよ
それって男の人にとってかなり辛い選択だったと思うよ

もし子供を作るんだったら、前の仕事は絶対に辞めてないはず。子供の為に稼ぎたかっただろうし
そういうのを理解していたら、今さら安易に子供産みたいなんて言えなかったと思うよ
結局あなたは旦那さんの覚悟とか葛藤とか苦しみとか、全然理解してなかったって事
今旦那さんは結婚生活自体を考え直しているかもね
576名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:44:20 ID:9Vd
>>559
子供を好きになる努力とか、漠然とした不安や恐れを取り除こうとする努力
(カウンセリングに通うとかさ)はしたの?
旦那さんが貴女の「子供がほしくない」という気持ちに理解を示したように、
貴女も旦那さんの「子供がほしい」という気持ちに寄り添おうとしたの?

お互いの歩み寄りがあって、折り合いをつけるのに6年費やしたというなら、
今さらとは思わないし、旦那さんも貴女の心の変化を喜んだだろうね
577名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:47:25 ID:l7e
>>571
あなたの妊娠はおめでとうございます

だが、>>520の例は、残念ながらあなたの経験は役に立たないよ
37歳の身体が産める産めないって話じゃないから
あなたたち夫婦は子供を産む為にずっと準備をしてきた家庭だ
しかし、520の家庭は産まない事を前提に暮らしてきた家庭なのね
決定的に違うのは、元々子供が欲しかった旦那さんを方針転換させてまで産まない事を貫いてきた家庭
もしかしたら、520の旦那さんが折れた心を持ち直して、子供を産む事に前向きになるかもしれないが、外野が身体は大丈夫だから産めます大丈夫っていうのは、全く違う話なんだよ
578名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:54:41 ID:zmm
>>520は薄ら寒いアホさだな
これで37か…
579名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:54:59 ID:ns7
旦那さんももう無理だよ。。
他人の家で一回赤ん坊抱いてノリ気になってくる短絡的思考のお花畑だよ。

実際子ども産めても、夜泣きやグズりの1つで「やっぱ作らなきゃよかった」って
平気で旦那さんの前で言って、また傷つけるよのが目に見えてるよ。。

もうこれ以上旦那さんを苦しませる様な事になるのはやめてほしい。
580名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)11:57:29 ID:dqp
>>576
そんな努力のそぶりがあったら、旦那さん転職してないと思う
この人旦那さんに対してナチュラルに上から目線で、子供に関しての事も自分が主導権取ってた!
と思ってる感じがあるから、決着ついた事に関して努力なんて欠片もしてないと思うよ
581名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)12:14:03 ID:4bz
これだけ言われても理解してなさそうで怖いなー。
???なんで私が責められるんだろ???悪いの旦那なのに…
ってマジで首かしげてそう。
旦那さん逃げて~
582名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)12:21:00 ID:xI8
この人、冷静な意見をいただければ…とか最初に言ってるけど、まるで聞きゃしないよね。
都合の悪い意見は冷やかしだと決め付けて。
昨日は意見したけど、もう今日は何も言う気になれない。
辛抱強く説明してあげてる人たちの書き込みを>>520はしっかり読んで理解してほしい。
583名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)12:28:41 ID:zl1
もう理解しなくてもいいから旦那さんに何も言わないであげて欲しい
584名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)12:31:56 ID:ns7
今頃旦那さんは昼飯食いながら、何で俺ここで働いてるだろうってまた泣いてるんだろうな。。
俺の飯が喉通らないよw

子どもどころか、結婚も未だの30にもならない若造(は言い過ぎかw)でも旦那の気持ちはそれなりに分かるよ。
異性とはいえ、結婚もして6年以上連れ添って何故旦那の気持ちが分からない。。
585名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)12:35:09 ID:Ayd
>>559
もうこの報告者に意見しても無駄だよ。
自分の都合の悪い意見は全部冷やかしといってたし。
旦那の意見もこうやって無視していったんだろーな。
586名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)12:39:04 ID:vKV
>>559
ひとつだけ気になったので
家賃気にしなくていいってどういうこと?
この6年の間にマンション一括で買ったってこと?
587sage :2015/03/11(水)13:00:32 ID:0Fu
買ったか相続か借り上げ社宅でしょ
小梨で専業って世間知らずに歳重ねて老害一直線だな
588名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)13:49:50 ID:TAL
まあ、571さんみたいに学資保険とか考えてるなら問題ないが、40前後で
子供産むと生活が厳しいかもしれん。
高校生くらいからドエライ金がかかる。
子供が小さい時は気にしないんだけどね。
後、やっと授かった人もいるんで言いにくいが、幼稚園とか小学校とかで
世代が違う母親ばかりになるから、その辺も考えとかないと。
589名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)13:56:05 ID:F0j
羊水だけじゃなく脳髄も腐ってるんだな
羊水は歳を取ったからだけど、性根は生まれつきだろうな
加害者のくせに被害者面する所とか
もう存在するだけで周りに害悪をまき散らす存在だよ
思考そのものが腐っているんだからもう何も考えず、言葉を一切口から出さないでくれ
一緒の戸籍に存在するだけじゃなく、この世に存在するだけで迷惑だよ
590名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)14:06:59 ID:dqp
>>589
そこで羊水発言持ち出すのもどうかと思うわ…
思考が腐ってるには同意だけどさ
591名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)14:13:11 ID:xI8
>>589最後の一行から、一瞬、旦那さんなのかと思ってしまったじゃないかー!
592名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)14:25:45 ID:cfy
もし作ったとしても遠くまで行って子供と遊んだりって事も体力の問題で出来ないかもね
私は両親がそのくらいの年の時産まれたけど他の年の離れた兄弟と違って遠くで遊んでいろんな経験したなんて事無いわ
まぁ体力なんて人によるだろうけど
593名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)14:52:26 ID:vKV
旦那はみじめだね
自身がいかに見る目がなかったか
都合のいい解釈をして目をつむってきたかを理解してしまったんだから
多分これまで何度もちょっとした違和感みたいなものは感じてたはず
それを気のせいだと思って振り払ってきたのにね
594名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)15:12:09 ID:SMQ
42歳って厄年じゃん
ある意味今までの膿が一気に出たっていうか、なるべくしてなったようにも見えるね
595名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)16:42:40 ID:VjY
早く520が捨てられますように...
思いつきで人生をズタズタにされるなんて、本当に可哀想。自殺しないといいが...
596名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)18:36:09 ID:dv0
なんだこの気持ち悪い流れは…
520には共感できないけど、ここの意見も極端過ぎて引くわ
597名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)18:44:43 ID:qyi
スレ違いだったらすみません。
最近結婚したのですが、月々の貯蓄額についてお伺いしたいです。
まず、スペックなんですが
私、25歳在宅仕事 月手取り15~20万
夫、26歳工場勤務 月手取り22~24万(残業等で変動あり)
家賃5万 小梨

という感じなんですが、これぐらいの給料ならどのくらい貯蓄するのが普通でしょうか?
今、10万づつ貯める目標でやってますが、もう少し色んなものを削って貯めたほうがいいのか
迷っています……。
598名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)18:56:33 ID:JIo
小梨二十代の共働きで手取り40万もあって家賃たった5万しかないのに
10万しか貯蓄できないってどんだけカスコンビなのwwwwww
599名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)18:59:16 ID:tSb
>>597
貯金する目標は何ですか?
将来家を買うとか、子どもの為とか?
漠然とでしたら新婚で10万円の貯蓄は十分だと思いますが?
600名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)19:08:50 ID:eaB
>>597
20万は貯金するべきだね

って言われたらできるの?できないよね?
人の意見聞くのが大事な場合もあるけどさ、
周りに振り回されないのも大事だよ。
きっつきつに貯蓄して夫婦関係ギスギスになったら本末転倒だし。
貯蓄が大事だって思うなら、まず月に10万貯めるところから初めて
11万、12万って増やしていけばいいじゃん。
601名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)19:12:54 ID:Ekg
>>597
599さんの言うように大事なのは目的と目標
20台半ばの夫婦で毎月40万近く収入あるからといって今の収入維持できる保証は無い
貯蓄は大切。でもそれ以上に無駄を省くことも大切
他所の家庭なので言えた義理は無いが、その収入で毎月10万の貯金は少ないとは思う
あなた個人だけでなく旦那ときちんと話し合って将来の展望を描きましょう
602597 :2015/03/11(水)19:27:43 ID:qyi
レスありがとうございます。
目標としては漠然とした感じで、将来家が欲しいなぁとか
子供が出来て私が今のペースで働けなくなった時の為とかなんですが
あと2~3年は小梨予定です。
まだ、結婚2ヶ月目で生活費の把握が出来ていないこともあり、本当に
右も左もわからない状態だったので、少ないや、もう少し貯金できたらしたほうが良い
ということがわかったので出来る範囲で頑張ろうと思います。

恥ずかしながら独身時は月2~3万しか貯金にまわせなかったので
生活費の額が一気に増えて感覚がわからなったので、皆さんの意見参考にさせていただきます!
ありがとうございました
603名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)19:46:38 ID:Smv
>>602
>まだ、結婚2ヶ月目で生活費の把握が出来ていないこともあり
だったら取りあえず家計簿でもつけてみて生活費を把握してみたらどうかな?
そうすれば自然と貯金の目標金額が決まると思うよ
604520 :2015/03/11(水)20:07:00 ID:H2I
これが最後の書き込みにします。
ここの皆さんの書き込みを読みました。
私としては背中を押してくれる話があるかと思ったのですが、
非常識なのは私のほうだったようですね。
皆様、アドバイス?ありがとうございました。
主人が帰ってきたので、今更生活の方針を変えるようなことを言って申し訳ないと、謝りました。
主人は途中までは黙って頷きながら聞いていたのですが、
私が「本当に申し訳ないことをした。離婚したければ、離婚してもいい」と言ったところで、
突然机を拳で思い切り叩いて、部屋に入ってしまいました。
もう、うちの夫婦は駄目かもしれません。
不用意な言葉と考えで、大変なことになってしまいました・・・
605名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)20:14:39 ID:tSb
>>520
もう、あなた喋らない方が良いよ
しばらく旦那さん1人にしてあげて
どんどん墓穴掘ってるの分からないの?
606名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)20:18:14 ID:wLH
>>604
そこで「離婚したければ、してもいい」って、そりゃぁ怒るよ。
そういうつもりはなかっただろうけど、「再構築は諦めます」という
風にもとれるんじゃない?
今は旦那さんも仕事で疲れているだろうし、二人とも冷静になれない
だろうから、落ち着いてから改めて謝罪した方がいいのでは?
607名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)20:29:19 ID:JIo
なんかもう旦那さんを自殺に追い込もうとわざとやってるようにしか見えんわねw
よかったね、あんたの旦那さん、もうすぐ電車にでも飛び込むと思うから
計画通りだね
608名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)20:47:18 ID:rJh
私が考えなしに子供いらないって言ったの信じちゃったんだー
我慢していたの無駄になったね。ごっめーん
あ、離婚する?あやまるよ?
離婚したら結婚生活も無駄になるけどー
609名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)20:57:47 ID:SMQ
>>604
> 私が「本当に申し訳ないことをした。離婚したければ、離婚してもいい」と言ったところで、
何でそうやって主導権握ろうとするかなあ。「うちの夫婦は駄目かも」って
貴女が駄目にしたんですよ。自分の間違いを謝罪するだけじゃ気が済まなかったんですか?
そもそも6年間も専業主婦してた貴女が、離婚後どうやって生活するんですか?
いつもいつもそうやってご主人を脅してねじ伏せて、自分の考えを押し通して。どこまで人を馬鹿にすれば気が済むのか。失礼だけど37年間何を学んできたんでしょうね
本当に離婚を考えているのなら荷物まとめてご実家に帰りましょうよ。10代のお子ちゃまじゃないんだから
何も考えずに言った訳ではないんでしょう?大人だったら自分の発言に責任を持つものですよ
610名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)20:59:51 ID:lIe
>>604
あーあ、やっちゃったね。ごめんなさいだけで良かったのに
「離婚したければ、離婚してもいい」はダメ!
あなたが離婚したいように聞こえるよ。旦那さんが大事ならもっと言葉選ばなきゃ
言っちゃったものは取り返しがつかないけど、うちの夫婦は駄目って何諦めてるの?
誠心誠意謝って、旦那さんがどれだけ大事か伝える事だね。
あ、でも今すぐじゃなく時間おいてね。凍りついた旦那さんの心は徐々に溶かさないと
611名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)21:08:03 ID:PVH
とことん傷を抉って粗塩を塗る酷い人ねぇ…
612名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)21:09:47 ID:dqp
なんて言うか、この人プライド高いんだろうね
最後まで「アドバイス?」なんて書き方してるし
「私が子供産みたいと言えば旦那も喜ぶはず」
「離婚を言い出される前に私から言っておく」って感じがするわ
そんな謝罪の仕方じゃ、そりゃ旦那さんも激怒するよ…
これが決定打になったかも。これから謝っても、この人の謝罪じゃもう心は動かないでしょ
未だに自分の何がいけなかったのか解ってないみたいだしさ
613名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)21:14:27 ID:lph
実母に孫を見せてやれなかったって心の傷は相当深いよね
そりゃ叫ぶわ怒鳴るわ…
614名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)21:30:27 ID:S4d
>>604
離婚したけりゃ子作り拒否られた時点で離婚してるわ
その時点で察しろ
子どもが欲しいと思ったあなたの気持ちを否定するつもりはないけど、それ以前に相手への思いやりとか配慮が圧倒的に足りてないんだと思う
今のあなたに旦那さんの説得は無理だよ
615名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)21:39:45 ID:YFV
旦那の意見を聞く気が全くないね。自分の主張に対する反応しか聞けないのか。つくづく共感力に欠ける人だ。本当に旦那さんはエライワガママと結婚して人生台無しだね。
616名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)21:57:03 ID:vKV
>>604
旦那はあなたに腹を立ててるんじゃない
自分に腹を立ててるんだよ
なんでそんなに離婚なんて言葉が簡単に出てくるのか
こんな言葉を軽く扱う妻の言うことを今まで尊重してきたのか、とね
旦那は言葉にするというのをすごく大事に思ってるんだよ
一旦口に出した言葉は取り消せないからね
今まで思っても口に出さなかったことってたくさんあると思うよ
だからそんな短絡的に言葉を使う人の話を真に受けて転職までしたのかと絶望してる
617名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)22:06:42 ID:CA2
旦那さんかわいそうすぎる。
釣りであって欲しいわ。
618名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)22:13:10 ID:fr8
現在22歳の女ですが高校時代の親友が好きです。
今までも女の子しか好きになったことないし、接客業なんだけど可愛い女の子のお客さん見るのが大好きです。
この前親友の胸に顔を埋めて眠る夢(2回目)を見てしまったり、どさくさに紛れて手を繋いだり、過去にも酔ったふりして胸に顔を埋めたりしてしまい、正直自分が気持ち悪いです(同性愛を認めたくないという意味ではなく、親友を性的な目で見て、親友を汚しているという意味で)。
親友が就職で地方へ行ってしまう前に告白をしたいですが勇気がありませんし、親友のままでいられるならそれで良いのですが、親友が就職先の人(男性)と付き合ったりしたらと思うとどうして良いのか分かりません。
独占欲の強い自分に辟易しています。もしかしたら恋愛感情よりも依存に近いのかもしれません。
どうしたら相手に依存しないようにできるのでしょうか。
619名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)22:35:27 ID:vKV
>>618
依存しないようにするのは簡単だよ距離を置けばいい
友人は遠方に越すわけだし好都合だね
けどそれはあなたの望むことではないんでしょ?
友人があなたの想いを受け入れてくれてどこの馬の骨ともわからない男に近づけないように
私を安心させて欲しいとか思ってない?
620名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)22:48:51 ID:qwz
もしかしたら妊娠しているかもしれません。
もし妊娠していた場合、どのくらいの運動は可能なんでしょうか?
今は週2回くらいでキックボクシングに参加しています。
5日程生理が遅れていて、検査キットではまだ反応はありません。
やっぱり辞めた方がいいんですかね…。
621名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)22:55:50 ID:luE
一年前だけど、正月帰省した時
義母が私の横で電話してて
「そう。うちは孫は4人なの。子供は三人おるんやけど、孫は4人しかおらんのよ」
(私の顔を横目で見て)「お嫁さんが一人しか産みませんからねぇえええええ!」

スルーして帰ろうとした時義父が誇らしげに
「お前ら、帰るの一時間遅らせて○○伯父さん(妾囲って借金まみれで子供がぐれて一人変死して今生活保護の)見舞いに行け。
 子供たちに縁切られとるから、お前らが行ったら喜ぶわ」

だから、そういう親戚付き合いを強要するから、怖くて子供が産めなかったんでしょ!
妊娠中から連休は全て親戚づきあいに捧げて、産後も三ヶ月の子を連れて義実家に一週間。
初めての盆休みはQ州までフェリーで行って親戚宅を転々と宿泊。
子供は取り上げられ、夫は伯父達とカラオケに。
私は初対面のオバさん達に囲まれてひたすら洗い物。
いつ終わるか、この後どこかへ行くのかまったくわからず、ただただ他人の居間でぼーーーーーーーーーっつとTV見てるだけ。
う○このついたオムツは私の衣服に包んで私のかばんの中へ。
朝から晩までずーーーーーーーーっつと義家族でさえない初対面の他人に囲まれて過ごした九州旅行は一生忘れません。
それどころか、義実家に帰れば次から次に電話で親戚やら近所の人を呼びつける義父。
「今、○県の三男が嫁と子供連れて帰って着とるから、ちょっと来いや」
そして始まる宴会。
義母の料理を手伝いつつ酌と愛想笑いで固まる頬の筋肉。
借金おじにはいやみを言われおとされ、それでも愛想笑い。
義父も借金おじに愛想笑い。

一秒一秒が地獄だったわよ。

だから、子供を諦めたのに!
次の子が生まれたらまたこの繰り返しだと思って。
622名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:07:28 ID:z73
>>618
異性だろうが同性だろうが好きになっちゃったもんは仕方なかろう。
女だから親友を好きになったって訳でもあるまい。
女が好きなんじゃなく親友だから好きなんだろ?
それは女が男を好きになる気持ちとどう変わるんだ?
残念ながらハードルは高いだろうが、ある意味モテる男を好きになるのと変わらないだろう。
告白したところでごめんなさいが返ってきたら、同じことだ。
あなたが親友としての立場を大切にするか、それとも気持ちを知ってもらいたいかどちらかだ。
前者なら相手に恋人が出来ようと結婚しようと受け入れなくてはいけない。
後者なら最悪振られて避けられることも覚悟しなくちゃいけない。
どっちもそれなりに痛みは伴うだろう。
選んで決めるのはあなた自身だよ。
623名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:09:49 ID:Smv
>>621
お約束だけど旦那が空気すぎる
624名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:16:08 ID:luE
>>621 
全くです。
夫は親戚連中に「ほほーーーーおぅ。あの三男坊の○男が、こんなに立派になったのかぁ」
とお世辞言われて にんまり してました。
私には「どやっ。おれの親戚、イイ人ばっかりだろ?よかったな。お前、幸せもんだな」
という態度(口には出さない)
625名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:17:10 ID:luE
624です。
間違えました(汗

>>623

としたかったんです。
すみません、書くの初めてで。
626名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:32:42 ID:Smv
そんな旦那に直接グチれないからここへ来たんだよね
自分だったらまず旦那を締め上げるわ
627名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:45:14 ID:5qj
>>620
基礎体温は?
生理前の体重増加とかない?
排卵日と思われる時に夫婦生活は?
または頻度は?
5日遅れてる程度の情報で何を判断しろと
2月は28日しかないけど
カレンダーだけの日にちで5日遅れてるとか言ってるわけじゃないよね
628名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:53:26 ID:dqp
>>620
辞めるって、すっぱりキックボクシングを辞めるって事?
はっきりするまで一旦休止して、妊娠してなければ再開
妊娠していた場合は出産して医師の許可が出たら再開じゃ駄目なの?
別に時間と経済的に問題無ければ、ママさんになっても続けていいと思うんだけど
629名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)00:02:52 ID:Agw
>>621
人の旦那を悪し様に言うのはあまりよくないとは思うけど
蛙の子は蛙なんだねぇとしか思えない
頭の弱い義両親とその考えを否定しないダメ夫
子を守れるのは親だけだよ
きっちり旦那を教育して「父親」にするか
きっぱり見限って「他人」になるか決めるのはあなた
安易に離婚しろとは言わないけど将来の事考えて色々証拠は残しておくといいよ
離婚にも仕返しにも使えるしね!
630名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)01:09:20 ID:6qv
621です。
蛙の子は蛙。
まさしくそうです。

それにやっと最近気づきました。
じつは、結婚して20年以上、一人娘は成人しています。

娘が生まれた直後から義母は会うたびに「二人目」攻撃でした。
私はその時、出産なんて不可能だと思っていたので適当に濁していたんです。
そうしていたら、子供が5歳くらいのとき、義母が「どう思ってるの?」
とはっきり訊いてきたので
「考えてないです」
と私も初めてはっきり答えて、それ以来二人目攻撃はなくなりました。
夫の兄が結婚して、そこに子供が二人できていたことも大きいと思います。

それ以来10何年も子供産め と言われてこなかったのに、昨年急に
「一人しか産みませんからねぇええええええええええ!」と言われてびっくりしたんです。
それも2回も。
一回目は電話で会話している相手に対して横目で私を見ながら大声で。
二回目は電話を切ったとたんにまた私を横目で見て、
「うちは孫は4人や。 お 嫁 さ ん が 一人 し か 産 み ま せ ん からねぇぇぇぇえええええええええええええええ!」
と言ったわけです。

40代後半。
これまでの人生で産める時に産んでおけば、と何度も後悔してきました。
娘も幼い頃は
「ママ、私ね、妹が欲しいの。妹か弟。そしたら一緒に遊べるもん」
と何度も言っていたし。
その度に心が痛んだけれど、時には気持ちが迷うこともあったけど、どうしても踏ん切りがつきませんでした。
義実家で、親戚宅で、私の知らない団結した人たちに囲まれて、じろじろと値踏みされどう反応していいかわからずひたすら愛想笑いだけをしていた時のことが頭に浮かんで、恐怖に震えてしまうからです。
義両親が私達の家に来るときには、まず義父の姉夫婦(夫の伯母夫婦)を訪ねます。
事前に知らされないため手土産も用意しないまま、義両親おお供として行くわけです。
実はこのおばさん夫妻が仲人です。
仲人を頼む時に義両親に連れられて夫と共にオバサンのお宅を訪問しました。
その時に、義両親、伯母夫妻に4時間ほどかけて、いかに親戚が大切か、いかに身内の仲が良いか、どれだけ助け合って来たかを懇々と聞かされ、そしてビデオを見せられました。
3時間ほどのビデオだったと思いますが
「姪の×子の結婚式の後の親戚の宴会」やら「△おじさんの銀婚式」やら特に理由なく集まった宴会の映像などです。
「こういう親戚付き合いを面倒だと思うかも知れないけど、自分の旦那さんが大事なら、親戚とはよーーーーーーーーーく付き合わなきゃいけないものなのよ」
と仲人のおばさんにも言われて。
あちら側の家で、あちら側の人5人に囲まれて、私の味方は一人もおらず、の状態で丸一日かけて親戚の大切さを叩き込まれました。

おばさん夫妻だけでなく、義両親がこちらに来ると、突然
「同県に住んでいる昔の友達を訪ねる」
言い、私と夫と0歳の娘はああもすうもなく連れて行かれました。
初対面の他人の家で、手土産も用意しておらず、話題もなく、ひたすら愛想笑いをするだけ。
義父と旧友の話を興味深そうな表情を作って ウンウン とうなずくのみ。

あーーーーー!
本当に、どうして嫌だと言わなかったんだろう。
嫌なものは嫌と言って、自分を守るべきだったのに。
631名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)01:26:23 ID:6qv
621です
勝手に一人語りしてすみません。
なんか、書き出したら止まらなくなってしまって。
(ここは勝手にぐちっていいところなんですよね? と言い訳してます)

私も勿論悪いです。
自分の親が毒で、親戚、近隣の人は皆恐ろしい、と洗脳されて育った自覚があったので、人付き合いに関しては
「とにかく自分が間違っている!」という鉄壁の自信があったんです。
「親戚付き合いをいやだと思うなんて、外道のすることだ!」
「私が外道と知れたら、もう社会で生きていけなくなる!」
「何があっても隠さなくては!!」

本当に、こう思っていたんですよね・・・。

二人目を産まなかった理由は、義両親の親戚づきあい強要ももちろんあったのですが、自分自身の母親としての自信のなさも強かったです。
自分に子供が愛せるだろうか、自分の親のように子供を食い荒らす化け物になるんじゃないだろうか。
そんな恐怖に身を震わせていましたから。
そして、他には夫の幼児性です。
陣痛が始まったときに嬉々として
「じゃあ、ゲーム買ってきていーい?」
と車でうきうきと出かけて行きました。
取り残されて急に不安になった私は助けを求めて病院に電話したのですが、
「こちらに何分くらいで来られます?」
と聞かれ返事に窮しました。
夫がいつ帰ってくるかわからないし、もしタクシー呼んだら何分かかるんだろう・・・と困惑したからです。
40分くらいです、と言ったら看護師びっくり。
「えっ? そんなにかかるの? お住まいはどこ? ご主人は? 今いないの?」
「あ、あの、今仕事で・・・・・・」
とごまかして結局まだ陣痛の間隔が長いから、入院してもいいけれどただ待つだけになりますよ、と言われ自宅待機することにしました。

帰ってきた夫にそのことを告げると
「あぁ、そう」
と背中を向けてゲームをセットして後はもう没頭。
私は陣痛の合間に掃除と洗濯と風呂掃除とトイレ掃除、夫のシャツのアイロンがけ、私が入院している間の夫の食事の作りおきをしました。

今思うと、どうしてこんなひどいことをされてなお罪悪感を持っていたのか不思議で仕方がありません。
632名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)01:31:08 ID:gUP
いいよ愚痴って
愚痴ってスッキリしたらゆっくり考えてスパッと決断すればいい
633名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)01:40:26 ID:H5M
で、いつその旦那捨てるの?
年食ってヨボヨボになるまで奴隷すんの?
いやその前に旦那親の介護要員にされるのか。

目を覚ましたんならさっさと行動に移さなきゃもう時間ないよ。
634名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)02:31:27 ID:Agw
>>631
人間の体で一番栄養にならないものがストレス
ここで発散できるなら書きたいこと書いてスッキリしたらいい
そうしたら今度は前を向こう!
立ち止まって後ろを振り向いたり躊躇する時間も大切
でも前を向いて1歩1歩でもいいから進もう!

娘さんが成人してるならこれから先結婚するときが来たら
あなたの失敗談や経験、改善点とか教えてあげればいい
悪しき慣習はあなたが切ればいいんです
あなたと娘さんの幸せは人任せじゃなく自分で掴めばいいんだよ
635名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)04:26:12 ID:8BN
>>618
好きになるのに性別は関係ないってよくいうけど、
やっぱりきれいごとなんだよねえ。
同性愛について偏見はなくなってきてるけど、
いざ当事者となると拒絶する人は多いと思う。
相手の女の子はそこらへんどうなんだろう?

このまま思いを告げずにいれば2人の関係は維持される。
でも仮に告白して両想いになったとしても、遠距離なんでしょ?
独占欲が強い人は遠距離はつらいと思うわ
それなら、このまま告白しないでよい友達のままでいるのがいいと思う
636名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:43:36 ID:90y
>>618
貴方が同性しか好きなれない、もしくは女性が恋愛対象であることを親友は知っているのでしょうか?
私も女の人しか愛せない女なのですが、私の周りでも付き合いの長い友人に片想いしている人は結構いますよ。
でも上記のことを知ってる上で告白されるのと、何も知識がないまま自分に気持ちを向けられるのとでは、全く違います。
後者だとびっくりして嫌悪されるケースもある。
親友と付き合いたいと思ってるなら、そういった順序を意識して、自分が相手の恋愛対象枠や価値観を広げてみれば、自分がその枠に入れる、かもです。
流石に最初から同性愛に対し、異常に嫌悪を抱いて、その話題が出る際に必ずは、あいつらって何考えてんだろうね。等と嫌悪を示す人だと、可能性は0ですけど…。
見てて気になったので、書き込みは不慣れですが書いてみました。不備があれば申し訳ないです。
同性婚への世間の見方も少しずつ変わってきています。まだまだ壁はありますが、お互い頑張りましょう!
637名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)10:27:52 ID:U5g
>>621
この話の主題は家庭観になるのかなあ
自分が毒親持ちだったから自家庭の流儀を踏襲する気になれず
旦那の家庭の流儀に流されっぱなしになった、と
義実家の方針はそれはそれでアリだとは思うんだよね
自分達の共同体の輪を広げて自前のセーフティネットを作るってことだし
(ただ伯父を勘当してないあたりだいぶ意味を忘れ形骸化してる気はするけどw)
あとはなんだねえ旦那は夫の役割を全く考えてないねw
これは社会全体がそうなってきてる感じもあるんだけど
大人は年をとれば勝手に大人になれるもんだと勘違いしてる人がたくさん出て来てる
そうじゃないぞと、確かに皮膚感覚でなんとなくでなれる人達もいるけど
運動音痴みたいにほっときゃそのままな人達もたくさんいるんだぞと

話を戻してその皮膚感覚で出来ない人達はじゃあどうするか
一生懸命考えながら暮らすしかないでしょと
夫の役割妻の役割子の役割を話し合ったり言い聞かせたりしながら
体に染み込ませるしかないんじゃないかなと思うわけですよ
638名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)12:00:15 ID:uka
621です。

レス下さった方、ありがとうございました。

書き込んでいるうちに少しずつ心の中が整理されてきました。

普段は忘れているこうした過去のことも、抑圧などが発生するとまざまざと思いだすんですね。
自分の辛さを誰にも理解してもらえなかった、自分が辛いと表現できなかった、自分も相手も大切にしつつ自分の要求を伝えて相手に助けを求めることができなかった。

それは自分の非であると思っています。
今だからこそ、そう思うのですが、渦中にある時は「辛い」と思うことが自分の咎だと信じていました。
そしてさかのぼれば自分の成育歴がそうさせているのだと思い至り親との確執が思い出されてなお辛くなる。

本当にばかですね。

自分が昨夜書いた文章を読んで、自分でいらいらしました。
どうして自己主張しないのか、流されて文句だけ言って、私はこんなに我慢してる、と被害者ぶって人のせいにして。
ただのバカです。

でも今そう思えることは、当時の自分から進歩できたということなのかもしれない、とせめてもの慰めにするつもりです。


そうした親戚べったりの時期を過ごし、私は保育園に子供を預けて仕事を始めました。
20年前は今よりも幼児を持つ母親の就業に理解が乏しく、環境は厳しいものでした。
子供の病気で欠勤が多く居づらくなった結果転職を繰り返しながら子供が就学する頃にはやっと私も落ち着くことができました。

仕事を持つ理由は経済的なものを元より、自分に自信を取り戻すためでした。

結婚前は一人暮らしで世帯主。自分の食い扶持は自分で稼ぐのが当然。
それが誇りでもあり、自信の基であったのだと思います。
技術や資格を身に着けるための学費を貯めようと、昼は正社員で販売業、夜は飲食店でアルバイト。
朝9時から夜1時まで立ち通しで働き、2年で200万ほど貯金できました。
その頃は毎日疲労困憊してはいたけれど、明るく快活で前向きでいられました。
それが、妊娠で結婚、退職して職を失い収入をなくすと見る見るうちに自信を喪失して、毒親の家にいた子供時代のように

「生きていてごめんなさい」
「産まれてきてすみません」
「役立たずですが、できるだけのことをしますからどうか許してください」

に戻ってしまったんです。
親は「産まれてこなきゃよかったのになぁ・・・」
としみじみと私を眺めて言っていたので。

また後で続きを書かせてください。
639名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)14:58:45 ID:gUP
いいよー

つかもう書ききったあとは貴方が旦那と義両親を
断捨離する結末しか見えないw
普通に考えておかしいんだよ
40代の今時人生むしろこれからって人が
成人した孫のいるような歳の老人に
嫌味言われて言い返すこともできずに泣き寝入りしてるのなんて

中年と老人じゃ体力も気力も段違いのはずなのに
そういう根本的なものを忘れちゃってるんだな
640名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:14:46 ID:uka
621です

親に自尊心を潰されて社会に出た私は、仕事をすることと収入を得ることで自尊心を育てていったのだと思います。
だから結婚出産でそれを失ったことで再び「生かしておく価値のないごくつぶし」に自己評価を落してしまったのだと。

パートとは言え、仕事を持つことで自尊心を回復していった私は夫に対する態度も変えることができて、それに押されて夫も変わって行きました。
子供が乳児の頃、体調が悪くて何か月も微熱と咳が止まらず何かと伏していた私を見るたびに舌打ちをして、
「俺のメシはっ!」と腕を引っ張って起こしていた夫も、やがて自分でラーメンを作って一人で食べるようになりました。

盆正月の義実家訪問の日数は「休みの日の前日から最終日の深夜まで」から
最後の一日を残して帰宅するように短縮。

三連休には必ず前日から泊まりで行っていた義実家も、今回は2泊のみ、今回は用事があるのでいけない、と断るようになり、
親戚の集まりも私の仕事を理由に何度かに一回は不参加にしました。

私が親戚づきあいから遠のいて行くとそれに歩調を合わせるかのように夫も参加しなくなって行きました。
義実家にも足を運ぶことも減り、一人で行って来たら、と勧めても断るように。
尤もそれは、自分一人で帰省したのでは「俺に服従する妻子」という勲章がなくメンツを保つことができないからでしょうけれど。

仕事を持ち義両親と距離を持って自分自身を取り戻して行くと、あれほど恐れていた「母になること」も自然に喜びに変わって行き、子供が何よりも愛しい存在になって行きました。

こうして一見平穏な家庭を築くことができたのです。
私が健康で仕事をしている限りは。

そう、私が誰の助けも必要としない限り平和な家庭を保てるのです。
ひとたび病気になったり仕事を失ったり、身動き取れなくなったりしたら、またあの地獄に戻らなければならない。

そう思い込んでいました。

仕事を盾に親戚の集まりを断れる。では仕事辞めたら?
しょせんはパートや派遣でしかない。産休や育休なんて存在しない。
退職したら子ども二人抱えてどうやって就職できよう。
また親戚べったりの中に閉じ込められて、家族で過ごすことも叶わず、家族で出かけるなんて夢のまた夢、
またQ州に行く?今度は子供二人連れて、親戚の家を泊り歩き、また愛想笑いに頬を引きつらせる?
自分が母になる困難を克服できたとしても、夫をどう制御できる?
はいはいする乳児を蹴って「しつけ」する父親の姿を、もう物心ついている上の子に見せて育てる?
そして上の子に一生残る心の傷をつける?

考えただけで背筋が凍りました。
でもそれを夫や義両親に言うことは、私にはできませんでした。
傷つけたくなかったからです。

いったん切ります(改行が多すぎるとのこと)
641名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:14:58 ID:uka


人を傷つけるのは自分も傷を負うし、何より夫も義両親も決して悪い人ではありません。
夫は私に一度しか暴力を振るったことがありませんし、その時本気で怒ったら妻に暴力を振るうことはいけないのだと理解したようでした。
義両親は結婚以来何かと気を使ってくれて、外出した時の食費などを出してくれたり、誕生日にはプレゼントまでくれました。
親に誕生日を祝ってもらったことが一度もなかったので、私は本当に驚きました。
結婚、出産に関しても義両親はお祝いとして現金をくれたり、品物を送ってくれたり。
私の両親は相手方親戚の前で、娘にあれをやる、これを持たせると気前の良い法螺を吹いては全て反故にして、両親の交通費や外食費も全て私が負担しました。
それに比べて、義両親は本当に私を思いやってくれたと思います。
子だくさんが幸せ、親せきと仲良く、という価値観の強要以外は。

だから、誰も傷つけず皆が幸せになるために、子供を持たないことを選んだのです。
失職もしなくて済むし、仕事を理由に義両親や親戚と距離を置ける。

もっとも、結婚した当時羽振りのよかった借金オジが金策に困り親戚中に金の無心をしたことで
親戚の仲が悪くなって集まりも減っていたようですが。
642名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:58:02 ID:uka
621です

立て続けにすみません。

ここまで書いて、やっと頭の中が整理された気がします。

1人で心の中で大騒ぎした結果が、これ。

そんな気がしています。

どなたかが書いてくださった夫の役割とは本人にとっては「いきなり殴る赤ちゃん」でしょうか。
子供をしつけると称して些細なことで暴力を振るっていました。
何度か止めましたが、結局彼本人がそうされていたようで、それがあるべき父の姿、と思っているようです。
夫は義父を尊敬していますし。
子供が高校生になったくらいからもう暴力はありませんでしたが。

あ、これは父親の役割、でしたね。
夫の役割は、赤ちゃんになること、だと思います。
本人に言った事もあります。
病気の妻に食事の用意を強制する、できないと罵る、赤ちゃん言葉でねだる、など、家庭を形成するパートナーである私に対してあまりにも甘えているので。

「結婚したら赤ちゃんに戻れると思ってた?裸で バブー って言ってたら、誰かがおむつしてくれて抱っこしてくれてミルク飲ませてくれると思ってた?
弱ってる時に助け合う為に結婚してるんじゃないの?自分一人が完璧なサービスを受けるためだけに結婚したの?
私だって人間なんだよ。」
と。
「私はあなたのお母さんじゃない。母親が欲しかったら親の家へ帰れ。そこでおむつしてもらって」

この話は夫が一人で帰省、義父と義兄二人と一緒にゴルフした時のことでした。
私は1歳の子と自宅。私に熱が出て、後で考えたらインフルだったのかもしれませんが、40度近い高熱で関節に激痛。
義実家に電話して(携帯はありませんでした)夫に「熱が出て、40度くらいあって・・・」
と言ったところ
「え?・・・・・なにそれ。  帰らなきゃだめなの?」
イライラした口調で言われて、夫と義家族の楽しみを邪魔して申し訳ないと思っていた私は(馬鹿ですね)
「ううん、いい。じゃあ、ゴルフ終わったら帰ってきて」

と電話を切ったのです。

そして、子供を連れて這うように買い物、子供の相手をしながら料理、風呂掃除、暴れる子供を風呂に入れて髪を乾かし服を着せて寝かしつけ。
意識を失いそうになりながら必死にやっていました。
時計をちらちら見て、もうゴルフ半分くらい行ったかな? 後何時間くらいで帰って来るかな。帰ったら子供にご飯たべさせてもらうおう。
もうゴルフ終わった頃かな? 帰ったら子供をお風呂に入れてもらおう。
もう高速に乗ってるかな? 帰ったら子供の髪を拭いて、服着せてもらおう、
後もうちょっと、後、きっと30分くらいで帰ってくる。そうしたら、子供の布団しいてもらおう。

そう思いながらひたすら子供の世話をしていました。

また切ります
643名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:59:12 ID:uka
621です

そして、少し熱も下がった翌日の夜。
「ただいまーー!」上機嫌で夫が帰宅しました。
そして横になっている私を見て「メシは?」
私に食事はしたのか、と心配して聞いてくれたのかと思って「食べてない」
と言ったところ
「は? 話する気もおきんなっ!」 と吐き捨てて、床にごろ寝してTVを大音量で見始めました。
あぁ・・・メシって、彼のご飯のことだったのか・・・・と遠のく意識の中でぼんやりと考えていました。

その後は部屋中に広がる刺激臭で起こされ、なに?この匂い。と聞いたら
「エアーサロンパス」
筋肉痛になっちゃってさー。
と眉間にしわよせながら半分嬉しそうな表情で答えた夫。

その時に、熱が下がったら離婚しようと決意して、上記の言葉になったのです。
結局夫が泣いて謝って、以来今に至っているわけですが・・・。

本当に、肌で感じ取れず学んでいくしかない人もいるんですね。
644名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:23:19 ID:gUP
愚痴はいくらでも言ってくれて結構だけど
書き込みが途切れる時はこれで終わりなのかまだ続きそうなのかくらいは言ってくれ
645名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:25:19 ID:TgZ
ここまで来ると基地害だな。

いくらでも愚痴ってって言ってたやつは
責任とって専スレでも立ててそっちで面倒みろよ。
646名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:44:47 ID:uka
621です

これで最後です。

書き方や内容に色々指摘をいただきまして、不愉快な思いもさせたかと。
流儀がわからなくてすみません。
内容に不快感を持った方もいらっしゃると思います。

何も解決していないし、昔の話をほじくり返すに終始しただけの内容ですが、
愚痴を吐いたことで、私は頭が整理されました。
誰かが見てくださったということで孤独も和らぎました。

読んで下さった方、ありがとうございました。

レス下さった方、1本当にありがとうございました。
647名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:52:15 ID:PIE
同居じゃないんだよね? 義理実家は離れているわけ?
648名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:56:15 ID:KL6
>>647
もういいって…
649名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:59:36 ID:vi3
ほじるなほじるな
650名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)17:00:25 ID:PIE
あ、ごめん
651名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)17:01:54 ID:U5g
>>646
お疲れ様
過去を振り返るのは今に生かすため
自身の闇を見つめるのは飼いならすためと割り切ればいいよ
あと頭の中で整理したものは日記にでも残すといいよ
毎日つけなくていいから決意表明みたいなものだけ
記憶だけだとどうしても日々の生活で薄れていっちゃうから
652名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:41:01 ID:n7d
スレ立てるまでに至らない、というまさしくコレ!なスレを見つけたので書き込みます。
姉が子供を産んでから、最初の数ヶ月はお乳をあげたり育てていましたが、1歳になる前に子供の父と喧嘩し、別れました。(籍は入れてませんでした)
それから夜の仕事を再開し、昼夜逆転の生活になり、家族で面倒を見るようになり、全く面倒を見なくなりました。そして2ヶ月ほど家出をし、帰ってきたのですが、その間にホストのツケを闇金に借り、風俗で働きはじめました。(このことは最近知りました)
お金を貯めるという条件で最近風俗の寮で住みはじめましたが、ホストの彼氏と半同棲状態で、1週間に1度帰ってくる程度で、帰ってきてもこれまで育児をしていなかったため色々なことがわからず、結局家族がしています。
元彼に養育費を払わせると言いながら元彼の給料少ないし…と請求しない家族・姉に腹が立つ。自分はホストの彼氏を作って子供の面倒を見ない姉にも腹が立つ。
このままでは甥っ子の人生はどうなるんだと悩む日々です。母には私の考えはいつもおかしいと言われるので、私がおかしいのかなにが普通なのかわかりません。私の常識がなければごめんなさい。
653名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:51:30 ID:bd7
>>652
あなたは甥っ子の人生、どこまで面倒見るつもりなの?
口出すだけ?
だったら非常識だわ。
今後は何も言わない方がいい。

いざとなった自分が養子にする、成人まで育てる、その覚悟があるなら口出しするのもわかるけど。
つか水商売やら風俗やらホストにはまる母親の子に生まれた時点で負債を背負ってる。
言っちゃ悪いが、実の娘がそんな仕事して男に入れ込んでも放置してるような家柄なんだろう。
家風に染まって育つよ。

私は違うと言うなら、自立して家を出て遠くに行け。
そんな家族と縁持ってる限り同類に見られる。
「姉は風俗嬢です」なんて家の娘に、まともな縁談があると思う?
もし私の兄弟や息子がそんな女と結婚したいと言ったら全力で反対するし、
それでも強行するなら絶縁だろうな。
縁を持ってたら他の家族に迷惑かかるから。
甥っ子の前に自分の人生を考えよう。
一人で生きていけて、余裕があるなら甥っ子引き取れば?
654名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)22:52:28 ID:Fz1
>>652
>このままでは甥っ子の人生はどうなるんだ
そりゃろくでもない人生になるだろうね、あなたの姉や親と同じように
そんな家族とは早く縁を切った方がいいんじゃない?
甥っ子の境遇に同情する気持ちもわかるけど
それで自分の人生まで台無しにする覚悟はあるの?
655名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)23:10:32 ID:tP5
>>652
親や姉の改心は期待しない方がいい。
無理だから。
他の人が仰るように、甥っ子の人生を引き受ける覚悟がないなら、口出しはしない方がいい。
できることは、ネグレクトで児相に通報して保護してもらうことかな。
親の存在がネックにならなきゃいいが。
656名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:02:48 ID:R1p
皆さんありがとうございます。私は学生なので引き取ることはできません。ですが父親は連絡をよこさず母親はホストの彼氏を連れてきたというのがいやなんです。なので愚痴を吐きました
657名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:31:13 ID:f04
あなたはお姉さんみたいにならないようにね
658名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)01:23:14 ID:1UQ
うん
あなたがまともなうちに距離置くのがいいよ
風俗嬢でもまともに子育てしてる人いるけどあなたの姉は駄目だな
659名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)01:40:45 ID:N2x
姉ってそろそろ妊娠するんじゃね?
どうせピルも知らない頭だろw
産んでは実家にポイして、また産んでを繰り返しそうだもん。
実家はやっぱり母子家庭なのかな?
660名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:31:30 ID:reR
まとめから飛んできましたー。
520さんはもういないのかな?
高齢出産している人もたくさんいるので、頑張れ!
机を叩いたり大声を出したりするのはDV!
661名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:35:52 ID:gOD
>>660
こういうのがお花畑脳?無責任?脳タリンの馬鹿?
ageてるからただの釣りか。もうくんなよ
高齢出産だから問題だとかそういう話じゃないことくらいわかれ
662名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:44:44 ID:v6J
>>661
本人じゃねえ?
663名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)12:14:08 ID:RmD
本人が燃料投下に来たんだろう。
元レスからして釣り臭かったし。
定期的にネタ投下して話長引かせたがるのって釣り師に多いね。
664名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)12:35:59 ID:jUm
まとめから来たって自分で言ってるくらいだから文盲のにわかじゃないの?
665名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)14:38:26 ID:vXS
ネタ師本人かアフィ管理人でしょう
どっちでもないならただの空気読めない馬鹿
666名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)16:04:21 ID:PtR
妹に言動を改めてほしい。
妹は結婚して妹旦那にくっついてそこそこ遠距離に住んでるんだけど
年二回の帰省の時、とにかくいい子ぶる。
両親を食事に連れ出したり、家事やりまくったり。
そりゃいいことだけどさ、年二回いい顔しに帰ってくる人と
同じレベルのことは実家と近距離でしょっちゅう顔合わす私にはできない。
妹が帰省してしばらくの間は、親のイヤミも割増しになって実家に顔出しにくくて困る。
この間、妹に直接文句言ったんだけど
なんか上から目線でフォローされて余計ムカつくだけだった。
しかも親にチクったらしくてイヤミおかわり。
もうちょっとこっちを立ててくれてもいいのに。
667名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)16:15:44 ID:dVn
祖母からの返事に困っている

祖母には4人子供(長男次男三男長女の順)がおり、私は長女の娘
全ての子供に男女2人の孫がおり、長男及び次男の一家は祖母の家から新幹線3時間の距離
祖母は三男夫婦とそこの娘と同居
祖父は15年ほど前に亡くなっている
長女である母は隣県に住み、月に1回程度祖母へ会いに行っており
孫である私と兄も年3~4回訪問していたが、兄と私は仕事の都合で
新幹線3時間の距離へそれぞれ引っ越しをし、年に1回会うくらい

同居ではなく、かといって疎遠でもなかったうえに
何かと気にかけてくれる長女の子供だからか、祖母は私と兄を非常に可愛がり、
また実家を離れて働いていることを心配している
それを知っているので、2ヶ月に一度ほど手紙を書き、近況を報告しているのだが
心配をさせてはいけないと、仕事は忙しいが充実している、趣味は楽しいと書くと
その返事が、こちらは寂しく過ごしておりますやら、仕事で外に出れるのが羨ましい、
祖母の誕生日祝いの返事には、長生きも考え物ですねと、書いてくる

三男夫婦と同居でお風呂やキッチンは共同なのに、自室に冷蔵庫を設置し
三男嫁と被らない時間に料理をし、ずっと部屋にこもっているので
もちろん寂しいという気持ちは理解できなくはない
(なぜそのような生活になったのかは孫である私には不明)

ただそのような返事が来ると非常に辛く居た堪れない気分になり
その返事をどう書けばいいのか、どうフォローすれば良いのか解らない
668名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)16:17:46 ID:dVn
すみません、sage忘れました
669名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)16:57:09 ID:GVH
>>667
あなたの親に話して見たら?
根本を変えないとあまり意味がなさそうなんでその方がいい気がする
それか一時しのぎでいいなら共通の趣味を作ったり携帯を持ってもらうとか
670名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)17:42:20 ID:ntg
>>667
親に相談にもう一票。
言っては悪いが、祖母はわがままなんだと思う。
与えられた環境に感謝するより、不満ばかり持って
アタシ可哀想とやりたがる性格なんじゃないの。
それを孫にまでやるのは度が過ぎている。

精神的に負担になっているなら、もう手紙のやり取りはやめたほうがいい。
あなたはまだ若くてこれからがある。
年寄りの鬱屈に巻き込まれる必要はない。
定期的に手紙して、年に1度は会いにいってるならできすぎた孫だよ。
誰かに何か言われても孫が働いてるような年齢なら、もう性格矯正も難しい。
そっと離れるしかない。
671667 :2015/03/13(金)21:32:35 ID:KAC
ID変わっていますが667です

>>669
お返事ありがとうございます
そうですね、母親に相談してみます
ただ実子ではなく孫だから言えることなのかもしれないと考えると
少し躊躇う気持ちもあります
携帯は一度らくらくフォン的なものを渡す話をしましたが
結局立ち消えになりました
共通の趣味、絵手紙など良いかもしれないですね
文章が少なく絵が明るいものならネガティブな言葉も書かないかも

>>670
お返事ありがとうございます
わがままだとは考えたこともなかったです
高齢で、ずっと支えあった祖父をなくした寂しさの表現方法かなと思っていましたが
これ以上ネガティブな言葉が続くようであれば、少しずつ手紙の頻度を減らすか、
写真などの一言添えるくらいにし、返事は重く受け止めないようにします
できすぎた孫と言って貰えて、なんだかほっとしました…
672sage :2015/03/13(金)21:57:01 ID:pQq
相談です。現在9ヶ月の初産の妊婦なのですが、
今日旦那と何気ない会話をしながら産後の話しをして心配になった事があります。
旦那「お腹パンパンだね〜。(私のお腹を見ながら)
産まれたら宿便が出たみたいにスッキリするのかな?」

私「どんな感じなんだろうね?とりあえず膀胱の圧迫が無くなって、
今よりトイレに頻繁に行かなくて済むとは聞いた事あるよ笑」

などと本当に何気無い会話をしてたのですが、会話の流れで
産後は体力無くなるので今のようには動けないらしいからその時はよろしくね。
と言うと旦那は、
「何で?体力無くなるの?寝てれば治るんじゃないの?」と言ってきました。
出産数ヶ月は今までのようにはいかないらしいよ。
だから色んな事を今より強力してもらいたいし、
産後について色々あなたも調べておいて欲しい。と伝えました。
まさか、こんな風に返って来るとは思わず驚いてしまいました。
私も実際、経験した事無いので産後はどれくらい体力無くなるとかピンときません。
これから両親学級や立会い出産などで旦那の意識は変わってくるものなのでしょうか?
何か見聞きさせると参考になる物などありましたら教えて頂けると助かります。
673名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)23:41:36 ID:2t5
>>672 参考って言ってもなぁ。
育児書とか妊婦書?とかに産後のケアについて載ってるでしょ。
そういうの見せたら?医者的な見解はわかるでしょ。
産後の1か月で母体の今後が決まる、床上げまでは安静だ、とは言われているけどさ。
でも実家で上げ膳据え膳の人はいいけど、実際にはそうはいかない人の方が多いでしょ。
産後一週間で仕事復帰しちゃって平気な人もいるし。
私は自分の体調不良で帝王切開したから、産後はなかなか回復しなかったけど、
二人目の時は傷が痛かった割に元気になるの早かったし。
普通分娩の人はあそこを切るわけだから、痛くて座れない人もいるし、平気な人もいる。
こればっかりは人によってというより、都度違ってくる。
だってトイレで出産して平気な人もいれば、そのまま亡くなる人もいるわけでしょう。
でもさ、どっちにしたって、あれだけ大きくなったお腹が、空っぽになった途端
元の大きさになるわけない。風船だって一度膨らませたらもとに戻んないじゃん?
人一人作って出して、体が消耗しないわけがない。
それに、お乳も出すわけじゃない。母乳は血液と同じって言うじゃない。
子供が育つに必要な全てが入っているわけでしょ。それを毎日一リットル飲まれる。
それってママの体内の栄養なわけでしょ。
生まれてひとつきくらいは赤ちゃんは寝てばかりなので、ママはわりと疲れないんだけど
その代わり昼夜の区別もないし赤ちゃんの方も生活のリズムもない。しかもママは不慣れ。
それがやっと終わる頃にはママを悩ますあれやこれや、とにかくママはおちおち寝てられない。
うちの上の子は二時間おきに起きたので、私は一晩ぐっすり寝るのが夢だった。
ところが、二人目は一歳まで一日ほぼ寝ていた。夜は8時間、起きても泣かない。
楽な子にあたればラッキー、てのかかる子が普通と思わないとね。
大変な思いをしたママをみつけて、体験談を読ませるとかしたらどうかな。
674名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)23:48:18 ID:v6J
割り込みゴメン。
下らない悩みだけど、中3の同窓会に出たものか悩んでいる。
当時は結束固くてみんな仲良くて最高のクラスだと思ってたんだけど、行きたくない理由がいろいろ……箇条書きすると

・当時、かなり太ってて肉マンというあだ名を付けられていた。それはいいんだけど、卒業後にも町中で顔合わせたりすると、そう呼ばれる
・二十歳ぐらいの時に元クラスメイト2~3名から妙なサークルの勧誘やら浄水器を売り付けられた。
・勤め先で昇進試験に必須の資格を取るため必死こいて勉強してた頃、1児の母になってたクラスのマドンナから遊ぼうメール攻撃。今はダメなんだと断っているうちに向こうからFO。

ざっとこんな感じ。
でも修学旅行とか、楽しかった思い出も多い。
どうしたもんか。
675名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)23:53:27 ID:B5I
>>674
悩むってことは行きたくないのあらわれじゃないのかな?
行かなくていいよ
676名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)00:00:52 ID:Bro
>>674
行きたいか行きたくないかの、あなたの比重によるんじゃない?
会いたい人がいれば行けばいいし、それより不快になる要素があるなら行かんでもいいだろう。
自分なら行くかな。
どう成長してるのか見てみたいし。
でも気が進まないならやめといたら?
677名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)00:05:06 ID:0Qm
何か?マークが降って来るんですけど…
678名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)00:17:29 ID:U5Z
>>675
多分そうだね。ハガキもらった時に最初に思ったのは「ゲッ、面倒くせ」だったし。

>>676
比重か…
仲良かった子には会いたいし、平均体重になった自分を見てほしい…けどそれ以上に過去を思い出すのが辛いな。
いじられキャラといえば聞こえはいいけど完全に痛いピエロだった。惨めすぎる。

レスどうもありがとう、決心ついた。欠席に○します。
679名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)00:21:23 ID:9YQ
>>677
自分もだ
なんだこれ
680名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)00:54:35 ID:fJq
クリックなうってクリックしたら、むちゃくちゃ降り続くんですけど。
最近アゲた時とかになんかのキャラが出て来る時もあるよね。
投稿数記録とかなんかの記念?
あー、なんかウザくなってきた。
681名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)01:44:36 ID:PtQ
クリスマスにサンタが降ってきたのは可愛かったんだけどな
682名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)15:51:08 ID:pQX
妊娠8ヶ月、子供の名前で夫と対立している

夫の希望:結衣(ゆい)
私の希望:由里(ゆり)

折衷案として結衣里(ゆいり)はどうかと言うと、夫がキラキラネームだ!と猛反発…
683名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)16:31:22 ID:lJI
どちらも素敵な名前だな。
DQNネームと違っていろんな想いをひしひしと感じる。
名前での対立も子供をきっと子供を想う強い気持ちからだろう。
健康な子を産んでくれ。
684名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)16:42:03 ID:9YQ
>>682
>折衷案として結衣里(ゆいり)はどうかと言うと、
>夫がキラキラネームだ!と猛反発…
旦那さんに同意
もう少し話あってみたら?

685名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)17:18:53 ID:9V0
ゆいりでいいんじゃない、()
686名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)17:20:54 ID:ZIj
姓名判断で画数の良い方に決めたらいいよ。
どっちも悪くない名前。
687317 :2015/03/14(土)18:46:11 ID:p9e
ご報告。
解体費用の振込がありました。

すでに内装の取り外しなどを行っています。
一部(洗面台や炊事場やお風呂など)は取り外して再利用します。
内装もネジ止めなどで取り外しが可能なもの(手すりなど)は取り外してます。
一時的に建設会社さんが無料で保存してくれるそうです。
再利用が不可能なものは新品ですが廃棄となります。

ご近所さんには改めてご迷惑をおかけすると伝えてます。
皆さん大変でしたねと慰めの言葉と新しく家ができたらお茶会しましょうと誘いを受けました

相手の大学の処分は5月まで停学となり、卒業まで謝罪文の提出をしたうえで、その後は毎月近況報告(A4用紙5枚分)の義務付けとなりました。
提出先は大学の事務でそちらから私の方に郵送してくれるそうです。
逃げないようにという処置です。
本来は自主退学か無期停学でしたが、主人がそれでは卒業が危ぶまれ就職できず返済が滞る可能性があるので上のような処置に変えてもらいました。
近況報告の提出先については事務の方が引き受けてくれました。
なお提出を怠った場合は親御さんに報告し、2度行った場合は停学処置にするそうです。

賠償金の支払いや何か動きがあればまたご報告します。

なかなか踏ん切りがつかなかった私を大学に連絡するようにアドバイスしてくれた方々。
話が一気に進んで本当に良かったです。
本当にありがとうございました。
688名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)18:49:34 ID:mU5
>>687
おお、良かった!
報告してくれてうれしい
これからも滞り無く進むといいね
689名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)20:33:05 ID:x2m
愚痴?というか相談?というか
初カキコなので不備があったらごめんなさい&スレチだったらゴメンナサイ。
会社員の姉が彼氏と同棲するつもりらしい。
ただその彼氏というのが学生、という名のフリーター。
問題はアパートを共同名義で契約するからどっちサイドも保証人を立てないといけないという点。
彼氏側の親はなんの問題もなく保証人のハンコを押したらしいがうちの親はそんなヒモみたいな人間との同棲は認めないから保証人なんかにならないと言ってる。
だったら彼氏単独の名義で契約すれば良い話なのになぜか共同名義に拘ってるようで、今日このあと彼氏が両親と会って説得するらしい。
両親としては保証人は当然突っぱねるとして、同棲自体も認めたくないらしい。
しかしよくある話で姉は今完全にラリってる状態で、両親の話は聞こうとしない。
今夜の話し合いに俺も同席して彼氏を説得するように言われたんだけど、どういう落とし所に持っていくのがいいのかな?
うちの両親は保証人になるつもりが無いから共同名義に拘るなら諦めろ。単独で契約するなら好きにしろ。同棲は認めたくないが成人だから本人の好きにさせる。としか落とせないよな??
俺としては姉がヒモを飼おうがどうしようが好きにすればいいと思うけど、今でさえ両親が悩みすぎてボロボロになってるのに同棲なんかさせたら心労で倒れそうでそっちの方が心配。
690名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)20:44:40 ID:78S
>だったら彼氏単独の名義で契約すれば良い話なのになぜか共同名義に拘ってるようで
あんたの一家キチガイやろ
姉のカレシ全力で逃げて欲しい
691名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)20:49:06 ID:9YQ
>>689
>同棲は認めたくないが成人だから
相手の学生も成人なの?
692名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)20:49:21 ID:PtQ
>>687
お疲れ様!報告も乙です
金額的に大きな被害だったし、心配だったので安堵しました
早くお茶会できるといいね

>>690
共同名義に拘ってるのは姉と彼氏だよね?
だから保証人になって欲しくて彼氏が説得に来るって話だと読んだんだけど…
もしそうなら同凄が良いか悪いかは置いといて、キチガイと言われる筋合いじゃないと思う
693689 :2015/03/14(土)20:49:37 ID:x2m
>>690
ん?なんで?
普通に分からないから教えて欲しい
694689 :2015/03/14(土)20:50:57 ID:x2m
>>691
相手も成人です

>>692
ありがとうございます
まさにそんな話です
わかりづらくてごめんなさい
695名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)20:51:20 ID:PtQ
>>693
>>690はあなたの両親が保証人は断ったのに、共同名義に拘ってると勘違いしたんじゃないかな
696689 :2015/03/14(土)20:58:47 ID:s54
スマホだからID変わったと思うけど689です
>>695
なるほど 読み直したらたしかにそうも読めますね 書き方悪くてごめんなさい
697名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:01:17 ID:9YQ
>>694
レスありがとう
相手が未成年だったら、それを理由にまだ反対しやすいかと思ったけど
成人してるならその手は使えないね
お姉さんが、ラリってるのはわかったけど
同棲してからの生活費は、どうするつもりなんだろ
698名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:01:23 ID:78S
ちげーよw
共同名義いやなら同棲自体断固反対しろよ
カレシ名義ならOkとかチョンかよ
699689 :2015/03/14(土)21:09:55 ID:s54
>>698
そりゃ同棲は反対です。でも成人の2人がそうするって決めたら親でも止めさせるの無理じゃないですか?
ちなみに名義がどうなろうと家賃は折半すると姉は言ってます
700名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:11:57 ID:PtQ
>>694
謝る事じゃないよ。分りづらくもなかったし、>>単独で契約するなら好きにしろってちゃんと書いてるじゃない
相手の学生さんがどんな学生なのかが分らないけど、お姉さんは会社勤めの社会人なんだよね
今回彼氏と会って同じように保証人はならない、それでも同凄するなら好きにしろというスタンスを貫いて
それでも二人がそうするならもう見守るしかないと思う
あなたの立場からなら、もしかしたら失敗するかもしれないけど、それもお姉さんの人生だから見守っていこう
くらいで良いんじゃないかな

>>698
本当によく読んで無いんだね。両親の主張は保証人を断り、同凄は認めないという所まで
>うちの両親は~からは、>>689さんの考えを書いてる。両親が言ったわけじゃない
701689 :2015/03/14(土)21:22:49 ID:s54
>>697
すみません スマホの専ブラ慣れてなくて見落としてました
生活費に関しては折半すると姉は言ってますが、相手の経済力が分からないのでなんとも…

>>700
フォローありがとうございます。やはりそれしか手は無いですね…これから話し合いなので僕は中立として彼氏の意見を聞いてみます。両親側の意見しかまだ聞いていないので
702名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:23:13 ID:78S
じゃあ両親はまともっぽいけど>>689が頭おかしいってだけの話か
ぶっちゃけ他人なんだからほっときゃいいじゃん
シスコンなのか?こいつ
703名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:28:24 ID:ekL
>>689
あなたの姉の歳知らんけど、彼氏云々を家族が口出ししなきゃいけない年齢なの?
じゃなきゃ自己責任でいいんじゃないかね
彼氏も学生って大学か専門くらいでしょ?
名義に拘る理由を聞いてそれが理に適ってるならそこから解決法考える
それ余計なおせっかいだけど、金と家事だけは決めておかないと後でもめるから姉にそこは助言しておけば?
704名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:29:14 ID:9YQ
>>701
一応、生活費も折半するつもりなのか
だけど相手が学生でフリーターなら、そう計画通りにいくかどうか。
親御さんは、同棲に反対してるんだから保証人になる必要はないし
弟の立場としては、何も言える事ないんじゃないかな
御両親のお気持ちはよくわかるし、気の毒だとも思うけど
本人たちが聞く耳を持ってないのなら
これも勉強だと思ってやらせてみるしかないよねえ
705534 :2015/03/14(土)21:30:06 ID:NqA
先日義理姉の実兄について相談した者です。

今日夕飯を義理姉にご馳走して頂いたので、その時に
事前にここの方々に教えて頂いた様に気を使わないで欲しい旨伝えてきました。

昨日の内、に妹にもそれとなく話してみたら、妹もとてもプライベートな事を聞かれていました。
進路や恋愛についてや、私の就職先も聞かれていたようです。
その時に妹は警戒して濁して話は終わったようです。
また、ご近所の方々に、最近男性がよく出入りしてるが、姉(私です)は近々結婚するのかとも聞かれていたみたいです。
その時は義理姉の実兄が、妹(義理姉)が心配なのかまめに顔を出してるみたいだと伝えてくれました。
私よりも妹の方が余程しっかりしていたみたいです。

そして兄夫婦との話で分かった事なのですが、義理姉の兄(仮にAさんとします)は兄宅には行かず、自宅にだけ寄っていた事があったみたいです。
義理姉の元には月に一、二回寄っていてその他の時はAさんは兄宅には行っていないようでした。
たぶん庭に回って来ていた時がそうなのかなと思われます。
兄夫婦も驚いていて、ご近所の事もあるし、母が協力してくれているから、兄夫婦宅や自宅には訪問しなくていい旨をそれとなく伝えてくれるそうです。

あと、この事は両親にも伝える事にしました。
Aさんの事を誤解している方もいるし、妹も来年度から受験が始まりますので、しっかりした方がいいと痛感しました。
できれば妹は学校にも塾にも近い叔母宅に行かせたいです。やはり受験生ですし、避難させたいのが本音です。

妹と話をまとめて、角が立たないように両親に伝えたいと思います。
706689 :2015/03/14(土)21:35:28 ID:s54
>>703、704
ありがとうございます。
やはりそういう落としどころしかありませんね。両親が悲しむ姿を見るのはつらいですが、何とかフォローしてみます。

話し合いで何らかの新情報があったらまたご相談します。スレ荒れさせてすみませんでした
707名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:38:03 ID:9YQ
>>705
>昨日の内、に妹にもそれとなく話してみたら、妹もとてもプライベートな事を聞かれていました。
>進路や恋愛についてや、私の就職先も聞かれていたようです
あなたの「なんとなく気味が悪い」という感覚があたってたわけか

>義理姉の兄(仮にAさんとします)は兄宅には行かず、自宅にだけ寄っていた事があったみたいです
これって、完全にあなたたち姉妹が目当てだったっていうことじゃない・・・
お兄さん夫婦の方には、うまく根回しできたみたいだし
534さんと妹さんが無事、タゲから逃れられるよう祈っとく
708名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:55:58 ID:78S
頼りにならない兄夫婦っすなあ…
先が心配だ
709名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:03:00 ID:9YQ
今、ふと思ったんだけど、
>>534>>705さんの義理のお姉さんが出産したら
赤ちゃんの顔を見に来るというのを口実に
義姉のお兄さんが、余計入り浸るような気がする
赤ちゃんが生まれる前に、何とか手が打てるといいね
710534 :2015/03/14(土)22:18:10 ID:NqA
>>708
何せとても忙しい兄ですし、義理姉は妊婦さんなので、
余り頼らずにいけたらと思います。

>>707、709
私はもう出ていけるのですが、妹は学校がありますし、
受験という大きな関門があるので、避難させたいです。
幸い叔母は従兄弟達が巣立った後なので、よく泊まりに遊びにおいでと誘われます。
生活費は私のお給料から出せたらと考えてます。
711名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:28:56 ID:78S
というか兄の嫁の兄だよね
今度来たら「きもいから実家の方にはもう来ないでくださいね」って一回はっきり言ってみ?
なあなあで済まそうとするからめんどくさくなるんだよ。この状況なら兄嫁も怒ったりはしないだろう
712534 :2015/03/14(土)23:01:58 ID:NqA
>>711
さすがにそこまでは直球すぎて言えませんが、妹にこれ以上近付くようなら
少々きつめに言ってもいいのでしょうね。
まずはそれだけの勇気というか、度胸をつけなければいけませんが…
713名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)23:17:35 ID:T9T
今日久し振りにあった友人と、わりと至近距離で話していたのに、たびたび「え?」と聞き返され、
自分の声が私生活でも極端に小さくなっていることに気づいた。

言い訳になってしまうが、仕事で発言するたびに直属の上司から「おいおいおいおい!」「なにおかしなこと言ってんだ」と大きめの声で遮られたり、
話してる途中で手や机を叩くなどして強制的に黙らせられたりした結果、
自分の喋る内容全てに自信がなくなり、すっかり声が出なくなってしまった。
(本当に私がとんちんかんなことを喋ってるだけなのかもしれないけれど)

外食とかしたときに店員さんに聞き返されること増えたなとは思っていたけれど、
至近距離の親しい人間相手にさえ、普通の音量で話せなくなっていたことに驚いた。

仕事や上司を言い訳にして、意思疏通に支障が出るレベルの声しか出せていない自分にいらいらする。

相談みたいな形式で書きたかったけど、なんかだらだらした愚痴になったな。
こういうのがダメなのか自分は。はぁ…
714名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)23:18:39 ID:KJg
>>712
それはご両親から言ってもらえばいいよ。
近所の人の噂になってる事も含めて事実を全部話した方がいい。
後はそれに対してあなた達姉妹が不快に思ってる事もね。
多少の角が立っても仕方ない。何かあってからでは遅いよ。
715534 :2015/03/14(土)23:26:13 ID:NqA
>>714
そうですね。何かあってからでは遅いですよね。
拗れるかもしれないけど、ある程度の覚悟を持って
話してみようと思います。

ここに書き込んだ事で、少し前進したと思います。
問題の先送りが一番駄目な事だと分かりました。
本当にありがとうございました。
716名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)23:41:06 ID:KJg
>>715
妹さんを心配する気持ち分かるよ。
ただ、叔母さんの家に住まわせたいとか、その生活費は自分が出すとか、ちょっと暴走しすぎだよ。
あなた一人であまり思い詰めないで、お兄さん夫婦やご両親ともきちんとお話ししてね。
717名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)23:50:46 ID:78S
>>715
とにかく女性のあなたにはキツいと思うようなことでも、はっきりキッパイ言ってやらないと進展しないと思うよ
それで相手が収まるならよし、逆上しておかしなことしだしたらそれ口実にして完全に遮断できる
なんたって隣に実の妹がいるんだからさ。多少無理したって構わないよ
718名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)01:35:37 ID:yH4
4月から社会人になって1年終わるけどお金が貯まらなくて辛い
手取り14万で、そのうち家に10万入れろって言われたから入れてるが
残り4万だと貯金しようにもできない…ボーナスがちゃんと出ることが救い
社会人経験のある方はどのくらい家に入れてましたか?
719名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)01:40:26 ID:X1M
手取り14万で10万て多すぎる印象。
自分は最初は毎月3万、ボーナス月は5万だったかな。
親に学費を返してるとか、貯金してくれてるとか?
720名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)02:01:39 ID:yH4
>>719
学費を返しています
大学で恥ずかしながら半年ほど引き籠って1留したのでその無駄な分を
早く返さなければならないとは思っているのですが、
完済までに時間がかかってもいいので毎月の額をもうちょっと下げてもらいたい…
社員寮で家賃が給料からマイナスされた上で手取り14万なんですが、
光熱費、携帯代、奨学金返済、食費等で4万ほぼカツカツで
服や化粧品を買い足す余裕がないのが本当に無理……
721名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)02:06:48 ID:X1M
奨学金て、親に返してる1留分の学費以外にも返済があるの?
それで4万じゃ無理でしょう。。。
722名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)02:11:01 ID:2dU
返済は計画的にって言うでしょ?
無理な返済をやめられるよう親にちゃんと交渉してこい
まともな経済観念のある親なら無謀だってわかるだろ
723名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)02:12:23 ID:nrj
>完済までに時間がかかってもいいので毎月の額をもうちょっと下げてもらいたい…
これを普通に相談できないの?
1:ボーナス時にも少々入れる事にして月々を減らしてもらう(年間でいえばトータルは変わらない)
2:月々を減らす代わりに期間延長
3:1と2の合わせ技(月々を減らし、期間も延長)
一番ゆとりが出来るのは3だと思う
この状態では社会人としての身だしなみも整えるのがキツイ
最低限の貯蓄もしておきたいので、申し訳ないがお願いしますと頼んでみたら?
724名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)02:24:25 ID:yH4
>>721
大学に入った時に奨学金の申請を出しているのでそれの返済があります
あとは1留分の学費&生活費を親に返済です

>>723
前に毎月8万にして完済までの期間延長を親に頼みましたが
手元にお金があるとすぐに使うような人間だからダメと言われてしまいました
もう反省して余裕を持って貯金も考えられるようになっているつもりだけど
一度失った信用を取り戻すのって難しいんですね…
725名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)02:50:11 ID:ist
社会人なら人付き合いに使うお金もあるし服やら化粧品やらも当然必要だし
生活費に奨学金返済込みの四万はやっぱりキツいと思うけどねえ
親御さんには親御さんの考えがあるんだろうし
それほど厳しくせにゃならんことが過去にあったのかもしれないから
その辺はネット上の他人としては何とも言えんけども
個人的には、もうちょい譲歩してやったらどうですかとご両親に申し上げたいわ
726名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)03:29:04 ID:4VB
実家住みだとしても新卒社会人に10万も入れさせるとかありえないよ
まして14万の手取りの子からそれだけふんだくる親って…
過去になにやらかしたらそんな凄い状況になるのよさ
信用のあるなし以前に生活できないでしょそれ
返済計画が破綻してることくらい小学生でも分かるよ
お給料が上がって余裕が出てくる前に潰れちゃうぞ。親御さんも全然先を見てない近視眼と言わざるを得ません
727名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)03:35:01 ID:4VB
しかし同居してるわけでもない子から借金とは言え留年分を、
まともに生活できなくなる次元で徴収してくとか本当におかしいよあなたの親御さん
普通の親なら一留ぐらいは払ってくれてもおかしくないし、まともな人に「あなたおかしいですよ」って言ってもらった方がいいレベル
寮住まいなんだから無視して毎月お金入れるの止めちゃってもいいよ

それで自分でちゃんと節制しながらお金貯めて、一年単位で貯めたお金で返していけば?
728名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)06:22:00 ID:IVc
>>713
いや、それは上司のパワハラが原因だよ。多分精神的にもダメージを
受けていると思う。今のうちに心療内科を受診した方がいい。このままだと鬱病になっちゃうよ
それと、どこか相談出来る所。会社で相談出来る人か部署、
もしくは外部のパワハラ関連相談窓口。例えば厚生労働省の
「こころの耳」というサイトはメール相談で産業カウンセラーなどが
対応してくれるらしい。他にもパワハラに関する事が書かれているから
見るだけでもいいと思うよ

>>715
以前誰かが書いてたけど、貴女と妹さんは防犯ブザーを持った方がいいよ。
Aさんが貴女達の親御さんに釘を刺されて目を覚ませばいいけど、
万が一という事があるから気を付けて。貴女達もAさんを「兄嫁の兄弟」
ではなく、30過ぎのキモいオジサンと捉えた方がいいと思う
729名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)07:04:25 ID:34Z
相談というか愚痴というか…
内緒で異性と2人っきりで飲みに行くのは浮気行為だからそれはやめようね、事前に報告しようねって約束してたのに彼氏が男友達と飲みに行くってウソついて女性と2人だけで飲み行こうとしてた
私も最近様子がおかしいからこっそり彼氏の携帯見て発覚したので彼氏に勝手に携帯見たのを謝りつつも、さすがにこれは浮気だけど今後どうしたい?って言ったら私の目の前でその女性のラインをブロックして削除してくれた
今後は携帯を見ていいって本人が許可してくれたからこの前見たらその女性がブロックリストじゃなくて非表示リストにいた…
ラインはあんま詳しくないからよくわかんないけどこれって彼氏がブロックを解除したって事なのかなとなんかモヤモヤしてる
大体その女性とのやりとりもトーク内容をいちいち消してラインも非表示にしてと明らかにバレないように工作していたのでそれも含めてなんだかなあーとスッキリしない
730名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)07:11:23 ID:bAl
>その女性がブロックリストじゃなくて非表示リストにいた…
>明らかにバレないように工作していた

何してるのか知らんけど、少なくとも誠実ではない彼氏だね
731713 :2015/03/15(日)07:28:55 ID:rDV
>>728
ありがとう…。
近場で就職口が見つからず、遠い県からの就職になったからかすごい自分だけアウェイな空気が抜けなくて、相談できる相手は職場にはとても…。
その上司も他の人には「いい人だよね」って言われてて、じゃあ自分だけがおかしいんだ変わらなきゃって思ってきたけど、
相変わらず言葉は遮られるし声も小さくなる一方で、それすら怒られる一因になってきてきつい。

こころの耳、ググってみたら色々よさそうなので今日の仕事の休憩の時にでも覗いてみます。ありがとう。
今日も今から夜まで仕事だから頑張ってくる。
732名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)09:39:29 ID:34Z
>>730
その女性もガールズバーとかキャバクラとかそういう所に飲みに行った時にライン交換したお店の方らしく…
送別会で付き合いで飲みに行った時にしつこくライン聞かれてしょうがなく教えてしまって、
会おうとしつこいからお店の外でなら良いよと答えてしまったと言い訳してたけど…
確かに誠実ではないなww

やっぱり彼氏自身が解除しなきゃブロックリストから勝手に非表示リストに入らないよね
調べてたんだけど分かんなくて、誰かラインに詳しい人いませんか?
733名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)09:58:30 ID:ng8
ああああああアルバイトの採用メールに返信してしまった
長期に渡り引きこもってたがもう働くしかない
働くの怖くて体中震えてるし胃が痛くて吐きそう
俺はみんなが普通にできる事もやれない
簡単なバイトでさえ怖くて仕様がないよ
734名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)10:00:51 ID:bAl
>>732
詳しくないけど試してみたら、ブロック解除して非表示に追加しないとリストに入らないね
つまりわざわざそういう手順を取ったってことだね

>>733
あんまり気負わず
すぐ慣れるよタブンきっと
735名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)10:06:19 ID:ng8
>>734
そうだと思いたい
この顔文字状態(((((((( ;゚Д゚)))))))
こわいよこわいよ(((((((( ;゚Д゚)))))))
今年で23歳なのに子供のようだ
736名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)10:09:03 ID:AOA
労働 労働 震える♪
737名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)10:14:54 ID:wpa
>>735
まずは深呼吸。初日までは好きなことやって、仕事のこと考えないようにしな。
新しい環境が怖いのは誰も一緒だよ。
だから今は怖がっててもいいんだよ。
738名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)10:31:01 ID:7si
>>729
あなたがどれほど彼が大好きで将来結婚したとしても同じ事繰り返すと思う
それを許す覚悟があるならこのまま付き合っていけばいい。そこから先は自己責任だよ
でも第三者から言わせたら、そういう嘘をつく人間はどんなことにも不誠実で駄目な人間
見限るべきだと思うよ?彼氏彼女の関係で発覚してよかったじゃん!と考えよう
739名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)11:14:32 ID:Vq6
>>735
アルバイトに申し込んだだけでも大したもんだよ
やってみてダメだったら辞めて次を探せばいいだけだし、
気負わずに気楽に行っておいで
740名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)11:57:01 ID:Ssp
愚痴です

スーパーでバイトをしているんですが、昨日は夜遅く(23時頃)までレジに入ってました
入り口の方が騒がしいなと思ったら子連れの夫婦3、4組がお買い物に来られました
お酒も入っているのか大声で喋るは子供は泣くわでだいぶうるさかったように思われます
その子連れの男性の一人が子供に対して「何処に行った、クソガキ‼︎」と大声で呼んでいたのがどうにももやもやして書き込みさせていただきました

夜遅くに子供を連れてお買い物に来る時点でちょっとどうかなと思いますが、その子供が泣いたりいなくなったりするとクソガキ呼ばわりはおかしいような
親のエゴで呑みに連れまわしてそれはないだろうと
というかクソガキ呼ばわりするならなぜ子作りしたし…

結局騒がしいまま帰られましたが、騒がしいことに対して注意できなかった自分にももやもやでした

長文失礼しました
741名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)14:52:49 ID:X1M
>>740
お疲れ様でした
自分は某ネズミー園の沿線に住んでるけど、23時近い電車でネズミー帰りの乳幼児を連れた親子を見るとモヤモヤする。
子供は疲れてグッタリしちゃってて、遊びたいのは親の方なんだろうなぁと。
742名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)16:48:11 ID:TfP
>>682
ゆいりはふつうにかわいいと思ってしまった
ふわりって名前でふあちゃんって言われてるこが居るわ…
743名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)21:21:20 ID:qME
>>733
緊張するわな。
そりゃ怖いさ。何の仕事すんのかわからんが、とにかく言われたことを目一杯頑張ってみようや。
あんた不器用そうだからさ、言われたこと以外も頑張りそうだが、
とにかく言われたことだけ何も考えず一生懸命やろう。
わからんことは素直に聞く。
それさえできりゃまずはOKだ。
744名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)21:43:55 ID:AOA
言われたことだけやってたら言われた事しかやらん=役立たずって怒られる。
有能な上司なら終わったら何しろまで言ってくるのに上司が無能だと地雷だぞ。
745名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)21:56:13 ID:qME
>>744
バイト初日の人間に何求めてんだ?
入って何ヶ月も経った人間ならダメだが、はじめはみんなそうだろう。
言われなくてもやることは、自分の周囲だけじゃなく全体を見る余裕がでてからで充分。
746名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)23:57:14 ID:K18
私には一つ歳下の弟がいて姉弟間で著しい格差(弟>私)があるのですが、
日々の生活などについて最近どうしても自分達夫婦と弟夫婦を比較してしまい
気持ちの整理をするにはどういう方法があるのか、何をすれば良いのかわかりません。

私自身が結婚するまでは「そうなんだ~」程度でさほど気にならかったのですが
結婚してから現実的に差を体感して「うらやましい」「替わりたい」「私もそうなりたい」
という気持ちが徐々に芽生え始めました。
最近はまだ若干ではありますが自分でも自覚するぐらい妬みを感じる時があります。
そして今日、気持ち悪いと思われるかもしれませんが(自分では気持ち悪いと思いました)
「もしも私が弟の妻だったら…」と何も悪くない義妹さんにまで嫉妬心が出てしまいました。

いくら身内とは言え「他所は他所」と頭ではわかっているつもりですが
物理的な疎遠が弟夫婦とはできないため身内的関係は続けなければいけなく
否応なしにその差が目についてしまいます。

今はまだふとした瞬間ぐらいの間隔で収まっていますが、
このままこじらせてしまえばノイローゼにもなってしまいそうですごく怖く、
他所夫婦との比較、ましてそれが身内夫婦なため夫はもとより親にも相談ができません。
今の段階でなんとかうまく気持ちを整理したいのですが、
こういう場合どうしたら良いでしょうか。アドバイス頂けましたら幸いです。
747名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:02:59 ID:cQ8
物理的に疎遠になれないのはなぜですか?
748名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:29:58 ID:GEP
>>747
我が家の購入資金を弟夫婦から半分借りて、
実家は弟夫婦のお金でリフォームしたんです。
749746◆hX09wLZRqE :2015/03/16(月)00:31:48 ID:GEP
すいません、748は私です
750名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:34:51 ID:2h8
>>737
>>739
>>743
返事が返ってくると思わなかったのでとても心強い。
現実世界ではボロクソ言われるスペックの人間ですが、
優しい言葉に救われました。
無理に気負いせず一日ずつ頑張ることを目標にします。
ありがとうございます
751名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:39:21 ID:cQ8
>>746
御両親と弟さん夫婦とあなたの夫婦の3組は
同居?近くに別居?
752名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)01:22:49 ID:dV3
>>746
カウンセリングを受けてみてはどうだろう。
あなたのご両親は、分け隔てなく姉弟と接していましたか?
格差というのは、能力的な事でしょか?

一番手っ取り早いのは弟さんと距離を置くこと。
そして、あなたの考え方を変えること。他所は他所うちはうち
・・とそれは分かってはいても、あなたが比較してしまうのは
あなたがその『他所は他所~』の考え方に納得していないからじゃないかな。

レスから、あなたの自信のなさが伺える。
自分自身に否定的な考え方をしてはいない?
753名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)01:52:21 ID:o8z
>>746
隣の芝生は青く見えるよね~
でも羨んだだけで終わったら前にも後ろにも動けない
だから「どうすれば改善できるか?」とまずは夢物語でもいいから考えて見よう!
そこから少しずつ現実可能な考えを模索する
少なくとも前向きに考えている間は落ち込まなくて済むし性格も多少変えられると思う
754746◆hX09wLZRqE :2015/03/16(月)03:54:53 ID:GEP
夜分にも関わらずありがとうございます。また個別レスできず申し訳ございません。

弟夫婦、両親、私達夫婦は同じ都道府県内で近からず遠からずの別居です。
両親からの愛情は、私的な感覚では分け隔てなく愛情を頂いていると思います。
強いて言えば、事情により思春期時代から二十歳ぐらいまでの間は
両親も弟の方を重点的に気にかけせざるを得なかったかな?ぐらいです。

格差は能力に限らずほぼ全ての要素で差があります。

>>753
ご助言ありがとうございます。
実は、それが今日気持ち悪い事を想ってしまったキッカケです。
私も同様の流れで同様に考え、夫が息子と遊びに行っている間に実行してみました。
それで各項目ごとにリストアップしてみた時、子供がいる事を除いて
私がなんとなくふわっと考えた理想(とは言え強く望んでいるほどではありません)
のほとんどが、実は弟夫婦のような生活であること事が明確にわかりました。
それに気が付いた時、「もしも私が弟の妻だったら…」と気持ち悪い事を想ってしまいました。

どうしても今日想ってしまった事が頭から離れず、自己嫌悪も相まって未だ寝つけません。
ひどくなる前にカウンセリングを受けるしかないのでしょうか。
755名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)05:18:25 ID:o8z
>>754
正直、そう「想う」事自体は別に変でもなんでもないんじゃないかな?
例えば好きな芸能人が居てその芸能人と結婚して~って妄想するのと同じで
「自分の理想を形どった夫婦像」がたまたま弟夫婦であっただけ
そこから更に行動に移してしまったら流石にカバーできないけど
あなた自身からはそういった行動に移したいという欲求は感じられない
それならば深く考えすぎないほうが心の平穏には近いんじゃない?
それと近くに居る人と自分の理想が重なることはよくあること
というのも視覚で見た映像を自分の「理想」や「欲求」と錯覚することもままあります
私見で申し訳ないけど、文章からはそういった錯覚に近い状態なんじゃないかな?
と推測します
カウンセリングよりも先にのんびりと息抜きや何か没頭できる趣味などで気晴らしをすることを進めます
756名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)07:29:01 ID:m84
746は今の生活に不満があるから弟夫婦が羨ましいの?

他人を羨ましいと思う事もあるけど、自分も十分幸せだと思って生活してるけどね、私は。
757名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)09:10:01 ID:i9N
この手の問題は旦那と相談した方がいいと思う。
縁あって一緒になった旦那をもっと頼ってもいいと思われ。
758名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)10:48:51 ID:XKo
実際に弟夫婦の何が羨ましいんだろう?
まあ、書きたくないから書いてないのかもしれないけど。
759名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)12:02:11 ID:UDR
お金があってゆとりのある暮らしをしてるんだろうね
760名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)12:06:24 ID:vEI
>>757
ねーわ、それはねーわ。
つまるところは「夫がカス、うちの弟はあんな出来がいいATMなのに。弟嫁だけずるい。
私も周りを見下して、周りにうらやましがられて生活したい。カスみたいな男しか
捕まえられなかったのは私じゃなくて旦那が悪い」ってことだろう。

こんなもん相談されたって気分悪いだけだ。男女逆で考えてみなよ。
うらやましいなら、それを実現させる努力をすりゃいい。
でも努力する気はない。ただひたすら妬んでるだけ。
そんなもん言われても困るよ。

まあ旦那さんが可哀想すぎるんで、ハズレ嫁捕まえたと早めに気づかせて
逃げさせるって意味では良い案かもしれないけど。
でもこの人、旦那が逃げだそうとしたら全力ですがるんだろうなあ。
761名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)13:01:45 ID:4bW
失恋しました。
ご飯も食べてない
時間が解決っていうけど、その時間が経つまではどうすりゃいいのさ。まだ二日だよ
何してればいいんだろ。何しても頭にある
昨日のバイトも散漫。バイトしてても紛れないなんて。
みなさんどうやってその直後の一週間乗り切りましたか?
時間ぎ解決、次の恋が解決はわかってます。その直後どうしてましたか?散々泣いて一日泣いて目の横擦り切れて赤いし。女です。
762名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)14:18:28 ID:Z30
>>761
体調大丈夫?食べたくなくても、少しでもいいから何か口に入れてね

最後に話し合ったとき、元彼に言いたいこと言えた?
例えば「ここに行きたかった」「こういうところが不安だった」とかなんでもいいんだけど
思い残すことあったら、相手にどう思われてももう関係ないんだし、思い切って言ってみたら?
私は「そういえば、プリクラとったことなかったなぁ」と思って言うだけ言ったらすっきりしちゃったよ
763名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)17:07:07 ID:Jv2
>>761
人は2つ以上のことは考えられないそうだ。
仮に今あなたが足を骨折したら、足が痛いことしか頭になくなるよ。
まあそれは極端だが。
山にでも登ってみる。
少し難しい組立家具を組み立ててみる。
ちゃんと動かないと怒号が飛んでくるような、忙しいバイトをしてみる。
柄編み満載の編み物をしてみる。
なんでもいいから他のこと考えてたらできないことを探してみるんだ。
ゲームなんか手っ取り早いが余りに時間がもったいない。
なんていう自分もPCゲームのスパイダソリティアを一日中やってたこともあるけどねw
764746◆hX09wLZRqE :2015/03/16(月)17:26:59 ID:GEP
>>755
この感情は変ではないのですか?錯覚なのでしょうか?
このままいったら、ふとした時の言葉や行動にそれが表れてしまいそうで怖いです。
カウンセリング前に没頭できる趣味で気晴らし、何か考えてみます。ありがとうございます。

>>760
突き詰めれば無意識のうちにそう思っているのでしょうか。不快にさせて申し訳ありません。

>>758
申し訳ありません。具体的に何が羨ましい何が妬ましいと感じたかを書いてみます。
※気持ち悪い…などご不快にさせてしまったら申し訳ありません。
概ね>>759さんのおっしゃる通りで、弟夫婦はまだ30代に入ったばかりですが
・夫婦いつも一緒でベッタリすぎるぐらいだけど決してそれを超えて依存はしない絶妙な距離感と意識
・人間関係を徹底して取捨選択した狭いけどストレスフリーで落ち着いた日々の生活スタイル
・物理的に何の不自由も制約もなく夫婦の好みをそのまま自由に形にできた家庭環境
・夫婦二人揃って別々の在宅仕事でも自由と安全を実現できる余裕のある複数収入や資産
・どんな時も穏やかで余裕があり若くても凛としている雰囲気や性格(夫婦共に)
・老若男女のどの層に対しても不快にさせない優しくて柔らかい仕草や容姿スタイル
などの状況で、羨ましくも妬ましくもあります。
何が理想的かは人それぞれ価値観が違うので何とも言えませんが、
こじんまりとしててもかまわないので半引きこもり的な気ままな生活がしたいタイプの私からしたら
望んでも難しい、まさに理想的な夫婦像・家庭像・生活像です。

説明不足で申し訳ありませんでした。今の生活に特に大きな不満があるわけではないのです。
もちろん些細な事ならありますが、それを差し引いても満足感はあり、環境をより良くしたいとまでは感じてません。
ですがこの理想を目の前で見てしまうと、「羨ましい」が「妬ましい」にどんどん変わっていきます。
しょせん私はその程度の小さい人間と言われればそれまでなんですが、
こんな小さな人間でこんな嫉妬深い女では夫に申し訳ありませんし、親としても息子に申し訳ないと感じます。
私のこの黒い感情をなんとか払拭したいのですが、その具体的な方法が見つからないので相談させて頂いた次第です。
765名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)17:56:43 ID:Jv2
>>764
そのもったいないほどの旦那や子供がそばにいてくれるだけで、
誰かを妬ましく思うのは時間の無駄だと思うがな。
言うか言わんかだけで、家庭はそれぞれ何らかの問題を抱えているもんだ。弟さん夫婦もそうだと思うがな。
まずは自分の持ってるものに感謝してみたらどうだ?
ありがとう、ありがとう、あなたがたがいてくれるから、自分は満ち足りて幸せですって。

あなたが妬ましく思うそれらは、今あなたが確実に持つ環境を失ってでも得る価値のあるものかね?
766名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)18:02:19 ID:Gjp
>>761
何したって無駄。
泣いて過ごすしかないよ。一週間ぐらいご飯食べなくても死なないから大丈夫。
そのうち自然にお腹が空くよ。その頃には少しだけ復活してるかも。
まー辛いけど、がんばれ
767名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)19:37:06 ID:iSw
すごく疑問なんだけどさ、「どうして優秀な弟に比べて自分はこんなにカスなんだろう。ああ弟が嫉ましい」
ってならないで、「どうしてうちの旦那は弟みたいじゃないんだろう。ああ弟の嫁が嫉ましい」
……ってなるんだ?おかしくない?

人を羨んだり憎んだりするのまで他人任せなんだなあ。すごいよこれ
768名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)19:47:30 ID:fZM
>……ってなるんだ?おかしくない?

だから本人もおかしいと思ってるんじゃなかろうか
カウンセリング受けるべきだと思うけど
769名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)19:49:51 ID:iSw
>>768
いや本人がおかしいって思ってるところはそこじゃないだろ
この人自覚ないじゃない
770名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)20:11:30 ID:fZM
どっかおかしいってことくらいは分かってるんじゃない?
相談しにきてるんだし
ここで相談するよりさっさと心療内科とか行けばって思うけど、
まあ確かに何がどうおかしいか理解してないんだろうな
771名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)20:37:17 ID:j7F
薄気味悪い
772746◆hX09wLZRqE :2015/03/16(月)21:15:51 ID:GEP
>>765
現状や夫に対しては頭では満足してるつもりですが、
もしかしたらその想いが薄いのか、心の底から理解できていないのかもしれません。
もっともっと言葉に出して感謝するというの方法も考えてみます。ご助言ありがとうございます。

誤解させてしまい申し訳ございません。
私は夫が弟みたいじゃないからどうのとか、夫に弟のようになってほしいとは考えていません。
夫も家庭も今の現状は私ごときには分不相応なぐらいで満足感はあります。
それはわかっていても(わかっているつもりなだけなのでしょうが…)
最近徐々に弟夫婦との差が目につくようになった、それが気になった、羨んだ、少し妬んだ、
というあくまで私自身の私個人のこの黒い感情が人としておかしいのではないか?
と不安になっておりました。

頂きましたご助言、のんびり息抜きするか、没頭する何かを見つけるか、
夫に相談してみるか、改めて感謝を形や言葉にしてみるか、カウンセリングを受けるか、
色々と考えてみようと思います。

私の相談でご不快な想いをさせてしまい申し訳ございませんでした。
皆さまのご意見は全て何度も何度も読み返させて頂きました。とても参考になります。
ありがとうございました。
773765 :2015/03/16(月)21:39:37 ID:Jv2
>>772
レス乞食で申し訳ないが、
弟さん夫婦の環境は、今のあなたの環境(ご主人や子供さん)を失っても欲しいものだと思う?
774名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)22:35:54 ID:LwI
>>772
もし仮に弟嫁と成り代わったとしても>>764に書いた理想の家庭にはなれないんだよ。
だって>>746自身が理想の対象とは程遠いから。
逆に言えば>>746自身が理想に近づけば今の家庭でも願望はある程度達成できそう
ただなんというか自分の家庭のことをふわっと書いてるし全体的に具体性に欠けるからようわからんわ
775名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)02:15:20 ID:v7b
結局、弟夫婦の環境の方が良い、なれるものなら成り代わりたいって主張は終始一貫変わってないのに、
>>772ではいったいなにを否定したいのかさっぱり分からないよ
776名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)07:36:28 ID:XPT
>>772
弟夫婦うんぬんよりとりあえず自己評価が低くて若干卑屈になってるのかなって印象
卑屈な方法だけどボランティアとか行って“自分より下の生活”でも見てきたら?
今の現状が目に見えてマシな生活って実感出来るんじゃない
ボランティアに行く時間がないなら“itと呼ばれた少年”とかの書籍で大変な生活した人達の話読んでみたら?
777名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:40:16 ID:ewZ
食べるものに不自由しなくて洗濯された衣類着れて
住むとこあって、家族がいる
これ以上に望むものなんてあるのかねぇ
お金いっぱい持ってたって死んだら持っていけないし、食べるのに困らないくらいあればいいんじゃないの
778名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:45:33 ID:CHQ
QOLって知ってるか?
779名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:56:46 ID:aDm
クオリティー・ライフだね
780名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)10:30:08 ID:ewZ
いや、だからさ、そのクオリティーってのは何を指すのよ
この場合のクオリティ・オブ・ライフ=人生の幸福度とすれば、(医療的な意味でなく)
例えば「六本木ヒルズに住んで毎日フレンチ食べて―シャネルで服買ってー…」ってのを理想としたら、
現実とのギャップに凹まされて幸福度は低下するよね
だけど普通に考えれば、健康で素敵な家族にも恵まれて、衣食住に困らないって幸せなことだよ

上ばかり見てればきりがないけど、富豪だって「ヒルズに住んだけど毎日揺れて体調悪いし成人病にもなった、家族も出かけてばっかりで家にいない」って嘆いてるかもよ?
自分の今の幸せを見失っちゃだめだよ
781746◆hX09wLZRqE :2015/03/17(火)11:07:10 ID:Apa
>>773
失ってまで欲しいとは思っていません。

>>774
おっしゃる通りだとは思います。頭ではわかっているのですが…
つかみずらくて申し訳ありません。私自身もふわっとした感情なため
質問された事のみ書いているつもりでした。申し訳ありません。

>>776
ボランティア活動というのも考えてみます。
ご助言ありがとうございます。

頭では今十分に幸せとわかってるつもりでも、
ふとした時にうらやましい妬ましいと思ってしまうの感情があるのは
ダメな人間の証拠なのかもしれません。こんな卑しい自分が恥ずかしくてなりません。

昨日、皆様から頂いたレスを印刷して深夜までずっと考えておりました。
こんな私でも様子がおかしいと心配てくれた夫が声をかけてくれまして、
今日の夜、まずは夫と深く話し合ってみる事になりました。

わかりずらい相談で申し訳ございませんでした。ありがとうございました。
それでは失礼させて頂きます。
782名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)11:39:26 ID:dPF
>>781
私も多分ネット上では基地と分類される程の
妬み感情に悩んで、カウンセリング受けたことあるよ。
>>776の言う通り、自己評価が低いことが原因だと
思うな。で、こんな自分ダメなんだ…って
自分を否定してばかりだと悪循環だよ。
完璧な人間なんていないからさ。
あー、私は嫉妬深くてキモいこと考えちゃう
人間なんだなー。でも、同じ環境で育った人間と
格差ありまくったら妬んじゃうのもしょうがないよねー
くらいに、自分の感情をまずありのままに受け入れて
その上で、妬むことはあるけれどとりあえず
幸せだわ。って方向転換してみたらどう?
ポイントは、妬む気持ちをスルーしたり無理に抑えたり
否定したり、自分を責めたりしたりしないこと。
私も超絶妬み人間で、未だにそうなんだけど
人を妬んでしまうのは自分の特徴のひとつなんだと
受け入れて考えたら、爆発することはなくなったよ。
外に出さなければ、とりあえず人を妬んでもオッケーだよ。
それで辛くならないように、自分を責めないでね。
ちなみに私は妬みをこじらせて爆発した時に旦那を
ナイフで刺しました。3年経った今はカウンセリングも
行ってないし、たまに不安定になった時には
旦那に私の良いところを褒めて貰うようにして
落ち着かせているよ。世間からしたらとんだ
地雷女だけど、否定からは何も生まれないからね。
自分だけでも自分を受け入れてあげてください。
783名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)12:00:24 ID:RPR
それでも家の購入資金は弟に出してもらうってんだから大したもんだ
今時持ち家なんて相当贅沢なのに
784名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)12:51:58 ID:0a5
うちの実家は写真館をしている。
ホームページやチラシなどに「貸衣装は何着着ても無料です」と書いている。(たいていの写真館はそういうシステム)
もちろん、うちの店で写真撮影することが大前提なんだが、
「写真はいらないから衣装だけタダで貸してくれ」という人がいるらしい。
だいたい月に1~2件、卒業・入学シーズンは10件近くはそういう問い合わせが来るとか。
今月だけでもすでに6件来ているようだ。
親父が言うには、ここ数年でそういった電話が増えている、昔はこんなこと言ってくる人はいなかったが、
何が起きているのだろうか・・・と同業者たちと愚痴り合っている。
785名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)13:03:00 ID:euC
>>746
多分あなたの世の中の見方が狭すぎるんだと思う。
漠然とした嫉妬に囚われるなんて、幸せ自慢にしか聞こえないよ。
モヤモヤしたまま、幸せな人生に感謝することもなく生きてくの? 失ってからわかる事って本当に多いよ。
勧められてきたボランティアとか、働くとか、テレビや色々なメディアからでさえ世の中色んな世界があることを学べると思います。自分の厚みをつけていけば、確固たる守るべきことや自信が得られると思います。
786名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)14:12:24 ID:hT1
兼業主婦で、在宅で仕事してるんだけど、仕事がない時には本当に退屈。
火曜に仕事を貰いに行って、日曜に完成したデータをメールで会社へ送る。
そして、そこから火曜の朝くらいまで、会社からの連絡を待つ状態。
ミスや変更があったら、その日のうちに修正したデータを送らないといけないので遠出も出来ない。

家事をするにも午前中で終わってしまうし、夕飯の支度までの数時間が本当に暇。
楽器が趣味だったけれど、最近は楽器を弾くことも苦痛。
楽器の腕は上級だけれど、今習っている曲も上級なので笑って弾けるくらいの余裕はなし。

遊びにいく友達もいない。
友達はみんな子持ちで大変だから年賀状のやりとりしかしない。
一日に何度ため息をついただろう。
つまらない。
787名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)14:55:04 ID:dPF
>>786
暇なんだねー
私は専業主婦だけど、友達のいない土地で
引きこもり生活。生まれたばかりの赤ちゃんが
いるから忙しくはあるけど、単調で脳みそが暇。
私の場合はお料理やお菓子作り、DIYで達成感を
感じると結構良い感じ。
あと、気分がふさぐ時は日光浴びると、セロトニン
増えてとりあえず前向きになれる。
788名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)15:06:49 ID:4kf
http://urx.nu/iua0
789名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)23:15:49 ID:zzC
誰か知ってれば幸い
iPhone4sを使ってるんだが、イヤホン挿してないときに音声がでなくなった。コントロールセンターの音量調整バーは表示されなくなる。イヤホン挿すときは普通にイヤホンから音出るし音量調整バーも出るんだが直し方誰か知らないか?
790名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)00:16:23 ID:GzA
再起動
なんかイヤホン刺したり抜いたりしてるうちにバグるんだってさ
791名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)00:49:51 ID:Emj
独身男性です。最近、ジム付きのマンションを購入しました。
仕事にも便利な立地で、来月ようやく引越し・・・と思いきや、
私が一番よく使うであろうジムの時間帯が、四月一日からレディースタイムになるとのこと。

どこかから要望やクレームが入ったのか、このご時勢だからなのか知らないけど、
共有施設を安易に分けないでくれー!
792名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)02:03:31 ID:j5F
>>791
契約時と話が違うって、それこそ苦情言ったら?
793名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)02:55:29 ID:xur
>>791
それ、苦情言っていいよ
賃貸ならともかく分譲でそれはないわー
その時間使えないのであれば恐らく購入してないわけだし
794名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)04:21:05 ID:jzF
>>791
いやお前がクレーム入れろよ
私なら契約無効全額返済+αふんだくる
最悪でもレディースタイム潰すか時間ずらさせる
もしくは購入費の一部返還させる
不動産絡みで不満があるのに泣き寝入りする人種って理解できません
795名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)16:29:38 ID:Xdf
>>786
ある意味では、幸せな状況だと思う。けどあなたからすれば、
窮屈でもあるのかもしれないね。

なんとなくだけど日々、自分が必要とされてるという実感があまりないのでは?
796名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)17:47:38 ID:OEp
>>790
再起動もダメなんだよなー
イヤホン抜き差ししても直らん
797名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)17:49:26 ID:p10
海外に何人か友人がいて、とある友人は毎月、必ず手紙をくれる。
その友人は旅好きで、たまに旅先から手紙をくれることもあるんだけど、
その友人から手紙が来た!と思って開いたら、
明らかに人違いだった・・

オーストラリアから来た手紙で、封筒は全て英語で書かれてる。
宛名は名字のみなんだけど、
良く見たらMrs(当方独身)
宛名が違う(例えばSAITOU→SEITOU)
おまけに住所は〇〇県〇〇市〇〇町・・しか書かれておらず。

自分が住んでる付近に同じ名字の人が結構いる(名字の漢字は同じでも読みが違う場合もある)
海外から手紙が来ると言ったら私くらいのものだから
住所不備でも配達されてしまったんだろうか。

手紙にはつたない日本語と写真が数枚。
本当の届け主に渡したいが、どうしたものか・・
798名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)19:01:43 ID:jzF
ガタガタ言ってねえで郵便局に持ってけばいいだろ馬鹿なの?
小学生かよ恥ずかしい
799名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)19:18:05 ID:bza
>>798
そうしようとも思ったんだけど、他にもいい手があるかもしれないと思ってね。
ちなみにGoogle+の方で手紙を出した人を見つけた。けど、
そっちは放置してあってなんにもならんかった。
facebookは同名多数ヒットで探すのめんどくさい
明日、郵便局行くわ。レスありがとう
800名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)19:19:01 ID:8Au
友人と思って開けちゃってるから困ってるんじゃないの
801名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)19:43:00 ID:LOR
大学時代からの友人が大手に転職した。
もともとお互いちょっと特殊な業界の中小零細勤務だったから
激務の仕事の愚痴や給料の低さなんかを嘆きながら
お互い頑張ろうぜ、と言い合う仲だった。

まぁ転職自体は結構前の話で、
向こうも俺もバタバタしてて2年近く会えてなかった。
最近になって、勤務地の関係でそいつが引っ越したから
引っ越し祝いand転職祝いも兼ねて遊びに行ったんだけど、
引っ越し先の内装がかなりおしゃれになってた。
デザイナーズ家具って言うの?あんな感じ。

何気なく
「すっげぇいいソファ買ったじゃん。高そうだなw」って言ったんだ。
そしたらあいつも笑いながら
「高いぜ~?ww」なんて言った後に
「本当は10万ちょいくらいのやつだよwww金ないしwww」って笑ったんだ。

10万のソファは相場的にどうなのかわからないけど、
俺には充分高いと思えた。俺ん家のソファたぶん2万とかだったし、
俺の懐的にもソファに10万はかけられないし。
いや、別にソファなんかどうでもよくて
10万以上かけて買いたいとも特に思わないんだけど、
なんていうか、その台詞が「全然高くねーじゃん!www」て突っ込まれるような世界で
今こいつは生きてるんだなぁ。としみじみ思ってしまってさ。

友人はすごいいい奴だし、今でも好きなんだが
なんか一気に差がついてしまったなぁと
正直気後れしてしまう自分もいる。

世の中違う階層の人間とは疎遠になるって話を
よく聞くけど、なんだか寂しい。
802名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)20:06:36 ID:msj
>>801
大手に転職したかどうかは関係ないと思う。
友人はもともとインテリアに興味あっただけだろう。
どこに金つぎこむか、人それぞれ違うからね。

知人は中小企業に勤めてるけど、家賃20万の賃貸マンションで暮らしてるよ。
でっかい部屋に、でっかいテレビ、でっかいコンポといろんな物に金かけている。
一方、大手企業に勤めてる知人は23区内にも関わらず家賃5万の物件で住んでる。
築50年超えてるような物件らしく、日はまったく差さない。
しかしそれでも寝に帰るだけだから平気らしい。
ちなみにそいつは趣味にはアホほど金をつぎこんでいる。
生活犠牲にしても趣味優先するヲタクって実在するんだとびっくりした。
803名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)20:44:20 ID:3Y6
うーーーん。私は大手に転職っていうのは関係ある気がするけどな。
もともとインテリアに興味があったとしても、
そもそも中小零細だったときはおそらくお互い激務で薄給だったわけで、
801が「俺の懐事情じゃ」というように
給料をどうやって趣味や生活に配分するかって話以前に、
物理的に当時は友人もソファに10万もかけられなかったんじゃない?

それが、今や801からしたらいいお値段のソファを買えるくらい
お金をかけられるようになって、
しかも「そんなに高くない」って言っちゃえる生活をしているのが
遠くにいってしまったみたいで寂しいって話じゃないかな。

もし801がつらくなるなら無理にお付き合いを続けなくても
良いと思うけど、せっかく励まし合って来た仲だから
前みたいに近い距離じゃなくても、良い形で友情が続くといいね。
804名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)21:14:17 ID:Xzv
>>798
なんで郵便局行けばいいって言うだけでいいのにそういう厳しい言い方するの?
カルシウム足りてるの?
805791 :2015/03/18(水)22:40:42 ID:Emj
レスありがとうございます。
>>791です。
書いたつもりで忘れていましたが、中古マンションです。
新築の時は特に決まっていなかったのですが、
最近話し合いで決定したそうです。仲介不動産屋も知らなかったようですが、
それだけで値引きはできないといわれました。
806名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)23:39:33 ID:yWC
>>805
第三者の意見もきいてみたら?たとえば消費生活センターとか
807名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)01:58:51 ID:Hm0
>>805
訴えよう。絶対勝てる
恐らく値引きは絶対無理だと思うけど、入居前なら契約解消できる。絶対
808名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)21:25:52 ID:j6V
>>797
一応報告。
郵便局勤めの知人に、住所不備のエアメールでも差出人の元に返るかと聞いたら
やはりそのようで、町内にいる同名字の人を何件か訪ねても本当の受取人は見つからず・・

そのまま郵便局に渡せばいいのでしょうが、どう見ても開封後なのでお詫びの言葉を伝えたく、
私が差出人宛にエアメールを出す事にしました。

簡易自己紹介、手紙を開けてしまった経緯と謝罪、
それに例の手紙とうちの地元でやる祭りの写真数枚同封。

差出人は手紙が届かなかった事にガッカリするだろうなと思うと、
色々とモヤモヤする。
809名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)21:38:06 ID:rGH
>>805
引渡し日はいつなの?まずは弁護士に相談だ!
このまま泣き寝入りして黙って入居することないよ
一生物の買物なんだからさ
810名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)21:42:51 ID:Hm0
>>808
>うちの地元でやる祭りの写真数枚同封。
勝手に手紙開けた赤の他人からこんなもの送られてきても怖いだけなんだけど…
なんか対応の悩み方といいすごく独善的というか独り善がりというか
めんどくさい人だね
811名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)00:06:46 ID:FdA
>>808
モヤモヤするならエアメールじゃなくて国際宅急便で送ってあげたら?
少しでも早く返せば気が晴れるんじゃない?
812名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)01:18:00 ID:bTo
>>810
日ごろから国際交流をしてる人だと、和風のものはおしなべて外国人に喜ばれることをよく知ってるからでは?
またそれは普通に考えれば、(そもそも事の起こりは相手側のミスからであれ)私信を開封してしまったことへの日本人らしい謝罪の気持ちでしょ

ちゅうかそんな神経質で排他的なタイプの人なら見知らぬ人との文通なんて最初から絶対してないだろうし、
色々書く手間や返送代だって決して50円100円じゃ済んでないことまで考えれば、愚直なまでによくやったと個人的には評価するわ
813名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)03:05:41 ID:SCP
どこが日本人らしいのよwご勘弁w
ネトウヨじゃあるまいしガイジン様は日本文化ダイスキデースみたいな価値観やめてちょーだいなw
恥ずいw
814名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)07:34:07 ID:Gjo
祭りの写真て…
喜んでもらえたらいいね
てかそもそも差出人確認しないで開けるのが理解出来ない
815名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)09:34:22 ID:6mi
皆必要以上に他人と関わるの嫌なのかな。
>>810が悪い訳じゃないので、(むしろ届けようと手配してる)プラスで何かついて来ても、祭好きな人なら嬉しいだろうし、別に好きじゃなくても一度目を通してこの人なりの開封したことへのお詫びなのだろう。で終わり。
自分は不快には思わなかった
本人に届くといいね
816名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)15:53:19 ID:xzW
えー、この人はあわよくば新しい文通相手が欲しいだけじゃない?
知らない外人に住所を知られるは怖いけどな。
相手だってそう思ってるかもよ。プライバシーの侵害ってね。
お詫びしたいなら一筆書いて元の封筒に同封して郵便局に返せば良かったのに。
817名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)20:58:56 ID:PDC
>>816
同意。お詫びなら簡潔な一言がいいわ
写真だの自己紹介だの入ってたら、変に粘着的で怖い
ビジネスか!ってくらいの簡素な手紙で郵便局経由の返送だけなら
ああ何も考えず開けちゃったんだなって感じがするのでまだスルーできそう
日本より外国の方がプライバシーや個人情報にうるさいんじゃないの?
こっちでは親切で通る事もあちらでは逆に取られそうだけどなぁ
818名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)21:32:41 ID:IDb
引き寄せの法則とか、感謝とか、気付きとかそういうことばを日常的に使う職場にいる。
残業は少ないし、休みも在る程度きっちりとれるんだけど、
会社全体に蔓延する、自分たちはステージが上の人間だ、という雰囲気が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方がない。
819名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)23:24:13 ID:SCP
>>816
最近はやりの意識高い系(笑)ってやつなのかねえ…
手紙でも馴れ馴れしいって思っちゃうわ
外国人が皆日本人よりフレンドリーなわけじゃないのにね
820名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)23:48:36 ID:1fg
>>818
それすごく分かる。うちの会社もそう。うちは朝礼の最後に、
会社のスローガンや会社全体の基本ルール、会社で大切にしてる事を必ずみんなで言わされる。

その内容が、まさに感謝の気持ちを持てば何ちゃらとか、
自ら動けば一つの事から可能性が広がるとか・・
そこだけで5分は使ってる。はっきり行って時間の無駄だと思うわ
821746◆Gz1/6R1wc6 :2015/03/21(土)01:17:12