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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part2

1名無しさん@おーぷん:2015/03/30(月)05:54:46 ID:xtI()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。


!!!!!注意!!!!!
このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう
2名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:12:14 ID:I0N
スレ立て乙です。
前スレ991です。

イライラしてジャリガキなんて言ったけど、もう一度きちんと話をしたらわかってくれてどこかへ移動してくれました。
今日暑かったから私が移動させたせいで熱中症になってたらどうしようとずっとハラハラしてるけど…。

アパートで生活してる以上ある程度の生活音は仕方ないし、うちもきっと迷惑かけてることもあるだろうからあんまり大きな話にしたくないんだよね。
お隣の子どもは大人の事情に巻き込まれて不登校になっちゃったんだけど、私がうちにいるのを知ってちょくちょく一緒に遊びたいって来たんだよね。
私、子ども好きだから自分が体調いい時は受け入れてたんだけど、体調がダメな時は申し訳ないけど断ってたのよ。
その子断るとすごい悲しい顔をするからお隣さんに相談したのね。
そしたらお隣さんすごい謝って「もう行かせませんから」って。
私は別に体調がいい時は全然問題ないって言う話もしたんだけどそれ以来来なくなっちゃった。
そこからお互い何となくギクシャクしてその子も私と関わらないようにしてるのがわかるような状態での前スレ991だったからどうしようかなって思って書き込みしてみた。

この話も後出し蛇足だと思うけど、皆さんのレス見てこれからもちょっと騒がしいようじゃお隣さんに少しずつ相談してみようと思います。
レスくれた方々、ありがとうございます。
3名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:38:15 ID:cwQ
スレ立て乙です
4名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)00:07:46 ID:p8K
スレ立て乙です。

ちょっとした事だけど愚痴りたい。
出産後は髪の毛が抜けやすいと聞いていたけど本当だった。
妊娠中に髪を短くしておいたのに容赦なく抜ける!
朝起きると枕に何本も付いているし、頭を洗うと指に絡むので何だかちょっとヘコむ。
コロコロテープで掃除すると「こんなに抜けたの!?」と驚く状態になってしまう。大袈裟に思われるかもしれないけど本当によく抜ける。
一時的なことなのは分かっているけど、どこか禿げてないか心配になってくるよ。
夫が気を使って「僕の育毛剤を使ってみたら?」と提案してくれたけどホルモンバランスの問題だから私には効かないんじゃないかなぁ。
5名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)03:00:32 ID:c3Z
禿の家系なんてことはないよね
お父さんが見事な男禿なお隣さんちの娘さん、里帰り出産しに帰ってくる度に
出産後に目に見えて薄くなっていって三人目お産みになった後は可哀想なことになってたよ
里帰り出産しないお姉さんの方も子供産んだらもの凄い薄くなったからお父さんのせいだって真顔で言ってた
6名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)10:04:07 ID:Fgz
前スレ982です。レスくれた人ありがとうございます。
今日はリーダーがいなくてずっと店長の指示に従っていたのであまり怒られませんでした。
それでも疲れたし行きたくなさは変わってないけど・・・

「立場が上のほうの言うことをきく」というのも考えたんですけど
リーダーは「店長は現場を知らないから店長が言うやり方は聞かなくていい」といい
店長は「私のほうが上からちゃんとしたやり方聞いてるから」と言います。
なので店長のいうことを聞けばリーダーに怒られ、リーダーのいうことを聞けば店長に怒られ・・・
となってしまいます。
「でもリーダー(店長)に言われて・・・」というと二人とも「言い訳するな!」と怒る。
怒り方も似てるし案外気が合ってるんじゃないかな。

そして、私の前任の人がとても優秀な人で立ち回りがうまい人だったらしくて
2週目の時に「なんで1週間もたってるのに覚えないの!」と言われました。
でもふつうの人でもいろんな人が別のこと言ってたら全行程1週間で覚えるって難しいと思うんだけどなぁ。

昨日ふとググってみたら同じような悩み相談してる人が結構いてちょっと嬉しかった。
私だけじゃないんだね。
難しいのかもしれないけど企業や店には上から下までやり方統一してほしいよ。
7名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)10:16:19 ID:FD9
>二人とも「言い訳するな!」と怒る。
>怒り方も似てるし案外気が合ってるんじゃないかな。

それ、わざとやられてるんじゃないのかな?
辞めて他で働いた方がいいと思うけど
もっと条件いいとこ探してそちらへ行けばいいんじゃない?
紹介とか気にしないでさ
オーナーがいい人とか、実際何の役にも立ってないんだし
8名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)11:54:40 ID:zDG
これっていわゆる真面目系クズなの?と聞いてみたい話があるんだけど
誰か答えてくれる?
9名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)11:57:58 ID:YpK
>>8
とりあえず話してみ
108 :2015/03/31(火)11:59:07 ID:zDG
>>9
わかった、ありがとう

長くなるのでめんどい人はスルーして下さい
フェイク入っています

私はとあるスキル持ちで、高校、大学や専門学校、夜間の社会人スクールなどに
講師として派遣されることがよくある
今もとあるスキル取得をサポートするスクールでで土日に講師をしている

担当してるのは応用力養成クラスなんだが、その中にAという受講生がいる
20代後半の男性で、日曜でカジュアルな姿の受講生が多い中
ピシッとしたスーツにメガネで現れた
敬語でハキハキと応えるところが最初は好印象だった
初回からAは「毎週○時間位は勉強して、半年後には○○レベルまで達したい」
と半年後のビジョンを熱く語った
何百人も生徒を見てきたが、初回でここまで語れる人間はなかなかいない
初回のレッスンではAは周りの受講生に比べてやや実力不足の部分があったが
こういう真面目君はきっと後で挽回してくれるに違いないと期待し
レッスン後の評価では「応用力養成クラスで問題なし」と太鼓判を押してしまった

今思えば、自分はあの真面目な上っ面に見事に騙されたんだな

Aの化けの皮が剥がれるのにはそれほど時間を要しなかった

スクールの方針で受講生は自宅で課題をこなさなければならないんだが
必ず指示書に従ったやり方で進めないといけないことになっている
そうしないと実力が正しく養われない、というスクールの方針だ
そして、講師が提出課題をチェックすれば指示書に従ったかどうかが分かる仕組みになっている
指示書と言ってもA3一枚程度のもので、難しいことは何も書いていない
普通の受講生は指示書通りに課題をこなし提出する
ところがAは完全自己流 指示書なんか読んじゃいない
とりあえず1回目は「次回からは指示書に目を通して、ちゃんと指示通りにやって下さい」
とやんわり口頭で注意
Aは「あ、はい。分かりました」と素直な返事

この返事を真に受けて、2回目からはちゃんとやってくれるだろう、と期待したが無駄だった
118 :2015/03/31(火)12:00:28 ID:zDG
Aはその後も完全自己流の課題を出し続けた
その度に「指示書読んでいますか」と声をかけたが
「はい、読んでいます」とハキハキ返事をするだけで絶対に指示通りにやらない
読んでいる、というのは嘘であることは誰の目にも明白だったが
それでも嘘を言い続けるA
ある日、キレたスクールマネージャーが私に「Aの課題は受け取るな」と言ったので
「これでは自宅で課題をこなしたとは見なせません」とAに差し戻した

それ以来、Aは一度も課題を提出していない
自分の思い通りに行かない、面倒くさいものには頑として取り組まないという姿勢だ

そのうち、Aはレッスンを途中で退席するようになった
2時間弱のレッスンで途中10分程度の休憩を挟むのだが、その隙にいなくなってしまうのだ
受付には「会社から急遽呼ばれた」と言い訳をして去っていくらしいが、
Aを観察していると、スマホ等で誰かと連絡を取っているそぶりもなく
これも見え透いた大嘘であることが分かる

後半のレッスンが自分に都合が悪いから、というのが本当の理由だった
それもそのはず、後半には前回の提出課題を用いた応用実技があり
自宅での課題に全く手をつけていないAはレッスンについていけないのだ
指名されて皆の前でやってみろと言われたら、見事な醜態をさらすことになる
Aにとってはそれは避けるべき事態なのである

普通、ここまでこじらせると、スクールでは面談が実施され
本人の合意の上で1つか2つレベルを落としたクラスに編入することになる
当然Aにも面談を受けるように勧めたが
「大丈夫です。今のクラスが自分に一番合っていますから」とA
嘘を通り越して、自分を良く見せようとする痛々しいまでの虚勢である
128 :2015/03/31(火)12:00:54 ID:zDG
同業他社と比較して厳しいスクールなので、去っていく生徒も少なくない
スクール側は辞める生徒を無理に引きとめたりしないし
その際には規程に従って受講料の一部も返還する
辞めるハードルは決して高くないはずなのに
それでもレッスンの前半だけ顔を出すA

必要以上に大きな音で教科書をペラペラめくり、カツカツと大きな音を立ててメモを取る
そして講師である私の説明に大きくうなずく
真面目を取り繕うパフォーマンスだけは素晴らしい
と同時に、彼自身も「勉強しているオレ」に酔っているのだ
そんなパフォーマンスを目の当たりにしているこっちの方が痛くなってくる
他の受講生もAの本性には薄々気づいたようで
「何こいつ?」という白い目でAを見ている
13名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:11:09 ID:FD9
>真面目系クズなの?

なんというか、そもそも真面目じゃないよねw
お金貰ってるし、もう気にしないようにしたほうがいいんじゃないだろうか
そんなパフォーマンスされてたらどうしても気になるのは分かるけど
14名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:12:41 ID:zDG
>>13

そうだね 言われてみればただのクズだww
15名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:14:41 ID:YpK
まあお金払ってないとかだったら追い出し決定だけど払ってるならいいんじゃない?
168 :2015/03/31(火)12:19:37 ID:zDG
気になったのが、何故Aは文句も言わず通い続けるんだろうってところ

講師や受付に文句言ったり、一度指導したらそれっきりスクールに来なくなったりはよくあることだし
もちろん受講料滞納させた真性クズもいる

嫌なら辞めればいいのに通い続けるAの心理がどうしても理解できなかったんだ
17名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:23:50 ID:DIT
変に敬語を使って話すし優秀でもないのに堂々としてて第一印象はいい
成績は良かったりするけど応用が利かないから社会に出ると仕事がダメって
何か障害あるんじゃなかったっけ?
18名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:27:48 ID:NXo
最初に真面目糸クズと読んでしまい
目が滑って内容が頭に入らんかったが…まぁただのカッコつけバカって事か?
198 :2015/03/31(火)12:32:49 ID:zDG
>>17
その病気って何なんだろう 気になるな

>>18
自分も最初はカッコつけてるだけの馬鹿だと思った
ただ、うちのスクールでカッコつけて果たして何の得になるんだろう
何に対してそんなにいい子ぶってるのか不明
20名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:45:36 ID:kEt
>>19
私も、講師や先生みたく指導する側です。
障害とか○○タイプとかの断定は出来ないんだけど、どの界隈にもいるみたいだよ
ハキハキしててしっかりして理想は高いんだけど
その理想に到達はしないようにしてるとでも言うか…
根っから怠け者ってのともちょっと違う感じだし、
確かに印象はすごくいい、リーダーシップありそうにすら見える

講演会やセミナーの類でも、しょっちゅう来て熱心に聞いてるように見えるんだけど
(実際その時はしっかり聞いてはいる)
「そうやって熱心に通っていいお話を聞けた」で満足しちゃって
応用・実践には至らない・至れないのね
それによって成長したいとか、仕事や日常に活かしたいという人種ではなくて
『セミナーに行くなどの行動ができてる俺』に満足する手段(この場合はあなたがいるスクール)が欲しくて通ってるんじゃないかな
だとすると、一応、本人なりの得はできてるんだと思う
21名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:48:13 ID:sva
真面目に通う事で満足してるのかもしれない。ただ、修了の時にゴネてきそうな
気がするし、今のうちにスクールとしての対策を立てた方がいいと思う。
228 :2015/03/31(火)13:02:23 ID:zDG
>>20
なるほど!参考になった
彼にとってうちのスクールは学ぶ場所ではなく、行動できる俺を演じることのできる舞台であって
彼は「デキる俺」を演じて満足しているんだね
彼の見え透いた大嘘は彼にとっては台詞の一部であって
教科書を大げさに捲る行動も「デキる俺」を演出する演技ということか

中学生がやるなら分かるが、20代後半の男が何やってるんだ

>>21
ありがとう それは自分も心配しているんだが
彼の素行に関してはスクール長も知っていて、対策を立ててくれている
スクール側としたらああいう何考えているのか分からない人間が一番厄介なので
用心してるよ
23名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)13:29:20 ID:kEt
>>22
そうねー舞台だねw
講義の最中だけじゃなく、家族や友人に対してもアピールできるだろうし
何より自分自身への暗示みたいなものを必要としてるんじゃないかな

SNSなんかでよく、
リア充アピール・キラキラしてる私アピールって言われるアレ、
ああいうのって、本当に充実してる人の日常が垣間見える中に
「ちょっとでも充実してる私を演出しなきゃいけない!」って人も混じってて
それが不自然に見えたり、読んでて何となく疲れたりする訳じゃん

たぶんそのAさんと根っこは似てて
『デキる人と同じ習慣やマインドを心がけよう』じゃなくて
『デキる人と同じようなことをやろう』
って、一番表面のとこだけパクってる訳だよ
突き詰めれば、
別にデキる奴じゃなくてもキラキラしてなくても愛して貰えるって経験・肯定感が乏しいのかもね
248 :2015/03/31(火)13:52:33 ID:zDG
8です
いろいろ意見をありがとう

他にも問題のある生徒は山のようにいるのに、なぜAにこれだけこだわったかというと
私自身がAの演技に見事に騙されたからだと思う

一見真面目そうでハキハキしてて「はい、やります」と目を合わせて素直に返事されたら
自分が人事の採用担当だったらAを採用していたかもしれないし
上司だったら大事な仕事をAに任せていたかもしれない

今回はAは派遣先のスクールの生徒として関わっただけだから実害はなかったが
これが仕事関係だったらとんでもない事になっていた
自分の人を見る眼にそんなに自信があったわけではないんだが
この件に関しては、Aの本性の片鱗を最初から見抜けなかったことが少しショックだった
あれだけ淀みなく平然とバレバレの嘘をつける人間というのも新鮮だった

Aのことが理解不能で「これはひょっとして真面目系クズというやつか」と
早合点してしまったことは済まなかった

これにてROMに戻ります
25名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)13:56:52 ID:YUI
付き合ってた彼女が百年の恋~スレあたりに、
頑張る彼を応援してたけど形ばかりで、よく考えたら
今までモノになったものが一つもないことに気付いた。
とか書き込みそうw
26名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)22:30:23 ID:8de
只の愚痴だけど。
90近い義父が自動車の運転をやめてくれない。
事情があって夫だけ、夫実家に暮らしている。
息子たちはたまにじいさんばあさんに会いに行っている。
この前、下の息子がじいさんの買い物に付き合って
車ででかけたら、もう少しで事故を起こしそうになったらしい。
息子も免許持っているけど、保険の関係でじいさんの
車を運転することはできない。
その話を聞いてすぐ夫に運転を辞めさせるように言ってくれと
伝えたのだけど、今日聞いたらまだ乗っているという。
義父が単独で事故する分にはいいけど、もし人を巻き込んで
事故を起こしてしまったらと思うとイヤで堪らない。
買い物や病院通いとか大変だから、夫が実家へ戻ったのに意味がない。
すごい頑固じじいだから誰の言う事も聞きやしない。
年齢的な衰えはあっても、年にしてはすこぶる元気な
ほうで、ボケてもいない。だけど、運転技術は確実に落ちてる。
近所にあった商店街が潰れて、車でなければ買い物が
不便なのは確かなんだけど、夫が仕事帰りに買い物くらい
できるのに、そう言っても運転やめないらしい。
宅配だってあるのに面倒がって利用しない。
もー、ほんと嫌だ。
27名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)22:40:12 ID:YEM
>>26
車を取り上げるというのはさすがに無理ですか?
28名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)23:30:58 ID:8de
26です。

>>27
無理じゃないかと…ほんとに頑固じじいなんですよ。
何年も前からやめるように言ってきたけど
来年になったらやめる、って言いつつ
数年経ちました。
ネットスーパーを探してそこを利用する
ように勧めるつもりだけど、生協すら
嫌がってやらなかったから、どうなるか。。。
29名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)23:39:56 ID:hMB
>>26
それはもうどうしようもないよ。
だって90までその性格で生きてきたんだもん。
根拠はないけど自分は大丈夫、そう信じて
周りも面倒だからってはいはい聞いてきた結果だ。
60くらいだったらまだ矯正効くけど90じゃね・・・
仮に受け入れたら、がっくり精神的に来て一気にボケ始まるかもしれない。
年寄りって精神状態が健康に直結するから。

こう言っちゃなんだけど、夫親族全体に問題あると思うよ。
夫父のことは夫に任せて、26と子ども達は関わらない以外ないんじゃないかな。
30名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)00:49:15 ID:XJW
相談させてください。
20代女です。

ショッピングが本当に嫌いです。服でも雑貨でも、自分のものを選ぶのも嫌になります。
私自身は本当に困った時に当たり障りのないものを買ったりするのでいいのですが、問題が友達といるとき。
最初はお話するだけ、でも、ちょっと買い物付き合って、が3時間あちこち見て回ったり…
相槌やかわいーね、これ○○着てそうとか言って付き合うのですが、苦痛でしょうがないです。
私が苦手なことはわかってくれてる子が多いのですが、ごめんちょっとだけ、と行かれて、どうしても辛い時はベンチを探して座っています。
私がおかしいから、一般的な20代の女の子の平均的な趣味に付き合えない私が悪いと思うので、気にしないで行っていいよ、と言うのですが、本当に最近苦痛すぎて仕方ない。
親も買ってあげるから!と見てくれるのはいいのですが、ぱっと見て無難であれば即決しようとする私を止めて他の店に行こう、と無理矢理ひっぱってくるのも苦痛です。
不思議なことに彼氏とのショッピングは苦痛ではありません。きっと長くないからだと思います。

苦痛だけど、私はみんなが大好きなので機嫌よく付き合ってあげたいです。
私のショッピング嫌いを克服できる方法はないでしょうか。
31名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)00:58:00 ID:N77
>>26
うちの大叔父がそういう人で、何回も事故(一応自損事故。自分ちの田んぼに落っこったり)
起こしても運転やめようとしないんで、結局息子が免許証取り上げました。
さすがに無免許運転はまずいという考えはあったらしく、運転やめましたよ。
免許取り上げてもだめなら本当に車の処分までいかないとだめな気がします。
32名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)01:17:37 ID:Why()
>>30
無理しなくてもいいんじゃない…と思ってしまう…

相手に合わせてかわいーねとか言わなくても、その場にいるだけで十分なんじゃない?
意見を言って欲しい子には「私そういうのわかんないから…」で済ますとか。
33名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)01:28:39 ID:O7M
>>30
なぜあなたが嫌いなものを克服する必要があるのか?
「ごめんだけど、本当に買い物好きじゃないから」と伝えて
それで仲良しでいられなくなる程度の仲なら
友達でいる必要も無くね?

または最初から「ベンチで待ってるからー」で
本でも持っていけば?
34名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)01:39:20 ID:XJW
>>32さん
ありがとうございます!
勝手な話なのですが、その場にいるだけで苦痛なのです。
意見を求められるのこともそうなく、友人たちは本当に友人とショッピングそのものを楽しんでるのだと思います。
私が嫌いなことも多くは知っているので、ベンチに座っていても文句を言ってくることなどはありません。
だけど、ちょっと時間を無駄にしている感じがするのと、私も友人たちとショッピングを楽しめるのが一番いい方法だと思いました。
自分のもののためのショッピングすら嫌いなんて、女としては異端ですよね…

>>33さん
ありがとうございます!
友人たちは多くは知っています。
でもどうしてもせっかくのおでかけだからショッピングしたいという気持ちがあるのだと思います。
私もわがままを通してもらうことはある(個室が好きなのでそういう居酒屋を選ぶとか)ので、友人たちのわがままも快く聞いてあげたいと思っています。
なによりショッピングに行く友人が嫌いなわけではなく、ショッピング自体が嫌いなので、できれば私のショッピング嫌いを克服すればもっと女としての人生が円滑になるのではと思いました。
我慢ができない人間だと自分で思うほどなのに、仲良くしてくれてる友人に気を遣わせるのも申し訳なくなってきまして…
35名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)02:29:04 ID:xwg
なにか勘違いしているようですが、物凄く極論してしまうとあなたの感覚が正常で、
ご友人方の感覚の方が異常なんでそんなに自分を卑下しなくていいと思います

ただ世間ではそんな「異常」な方々に正常な感覚を押し付けても理解されないのも事実
ですので別に押し付けたりしてるわけでもないので飄々と、自分の好きに行動していていいのではないでしょうか
ベンチで待ってあげてるだけ良心的と言えます

恋人とは苦痛ではないとのことですが、苦痛な買い物をしない人だから恋人になれたのではないでしょうか
正常な人同士ならなんの問題もないという証明を自らしていたわけです
申し訳なく思う必要など全然ないので、あっけらかんとベンチに座って本でも読みながら異常な方々のだらだらした買い物をのんびり待ってあげましょう
36名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)02:46:19 ID:XJW
>>35さん
ありがとうございます!
驚くべき発想に目からぼろぼろ鱗が落ちました。
私はおかしくなくて悪くない、という風に考えろ、という解釈で合っていますか?

恥ずかしながら私は喫煙者なのですが、本当は嫌だけど吸っていいよ、と言ってくれる友人もいるので、そういう気の遣い方が当然だと思っていました。
心が軽くなった感じがする一方、本当にそれで正しいのかという自分が同居していて少し混乱しています。

苦痛な買い物をしない人だから恋人になれた、というのも驚きました。そんな考え方があったのですね!
なんだかまだ少し混乱していますが、そんな考え方も取り入れてみようかな、と思います。
37名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)03:09:43 ID:Ep6
>>35
お友達だって別に感覚異常って事は無いでしょう。その言い方はどうかと思う
>>36がショッピングが苦手だって理解してくれてて、ついでの時なんかにつき合わせちゃってるだけみたいだし
>>36は今まで通り、無理せずベンチなんかで座って待ってたりすれば良いよ
相手に気を使わせるようで気になるなら、スタバ系とかで飲み物飲むとか本を読んでるねとか
とにかく「待っている事は苦痛じゃない」という事を伝えれば大丈夫だと思う
人にはどうしても苦手な物はあるし、それを理解してくれる人と友達でいればいいんじゃない?
38名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)07:10:43 ID:BMs
同じく20代女だけどそんなにベタベタ買い物する友達いないわ
私も買い物嫌いでネットばっかりだから気持ち分かるよ
あんまり無理しなくていいと思う
39名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)07:17:45 ID:d5P
ショッピングが20代女性の趣味かどうかはわからないし
>>30さんが嫌な事に無理して付き合う必要は全くないけど
仕事をしてると業種業界に関係なく、買い物目的というより
リサーチ感覚で色んなお店を見て回る必要も出てくるよ。

本当に無理する必要は全然ないけど、友達に合わせなきゃいけない時は
情報収集、リサーチと考えて店や物品をチェックするとかどうだろ?
まぁそれウィンドウショッピングとも言うんだけど
40名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)08:32:16 ID:9pW
ショッキングピンクのショッピングキング

という言葉が突然閃いた
41名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)10:23:39 ID:SF4
>>40
脳内で林家ぺー&パー子がショッピング三昧し始めたじゃないか!
どうしてくれる…
42317 :2015/04/01(水)10:32:01 ID:H5M
前スレの317です。
3月中に950万の振込がありました。

それと相手が別の土地を用意する旨を伝えてきました。
築四年マンションか我が家の元の土地より広い土地の2選択です。
マンションの方は比較的簡単に調べられましたが、土地については業者に頼まないと詳細は調べられないです。

マンションについては条件付きでペット可なのですが毎月いろいろとお金がかかります。
駅から徒歩15分で今の土地よりは少し利便性が悪くなりますが、手続きが済めばすぐに入居可能なようです。
広さはかなり広いです。正直二人暮しするにはマンションとしてはかなり広い部類です。
2年ほど入居した人がいますがそれ以降は空き物件です。理由は今のところ不明です。

土地については駅まで5分圏内、広さは今の土地の1.3倍でした。
素人の目からするとたぶん今の土地よりは遥かに高いように思います。
ただそんな高額な土地を提示してきたのでなにか裏があるのではと勘ぐっています。
元は眼科医院があったようですが3年前に閉院してます。
今はコンクリートの土台が残っているだけでした。
都市計画地などに含まれます。防災マップ上では低危険度でした。
利便性はかなりいいです。生活に必要な施設等は全て徒歩圏内です。
中心街なので今の土地よりは治安が悪いというのがデメリットのような気がします。
住宅建設可の土地です。

どちらも相手の親の親戚などから打診があったそうです。
マンションは土地と交換、土地については今の土地+500万でと提示されています。
主人は返答保留でと伝えました。

急にこのようなことを言われたので私達としてもすぐには判断できません。
土地は業者などに詳しく調べてもらわないとわからないです。

主人はマンションについては考えたいと言っています。
その理由としては入居がすぐにできる事。
今は家を解体している途中なのですが、解体が終わってすぐに家を建てるというわけにはいかないです。
相手が一定の支払いをしてくれないと建てれません。
建設会社には請求は相手にするように出来ないか相談しましたが、手続き上できないらしいです。
なので立て直す場合はかなりの時間を要します。

早めに落ち着くならマンションでも良いのでは?というのが主人の考えです。
私もペットが飼えるならマンションでもいいかなと思う部分はあります。
ただ、現時点でどちらの選択肢も自分たちの生活にあった環境なのかを計りかねています。

この選択を皆さんはどう思いますか?
また何か思いつく注意点などはありますでしょうか?

具体的な土地の値段やマンションの値段については伏せさせて下さい。
ただ、中心街の土地については周辺地価を調べる限りでは相当破格の条件を提示してきています。
おそらく転売したら儲けが出るほどと考えて頂ければいいです。
43名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)11:48:46 ID:Ep6
>>42
急展開ですね。今住んでる住居費は相手負担になるんでしたっけ?
早めに決着をつける為にそんな提示をしてきたのかなぁ
マンションについては、2年入居者がいないというのが気になりますね
築年数が若いのに、2年借り手がいなかったのか売り出して買い手がつかなかったのか
どちらにしても何かしらの理由があるかもしれません。もうちょっと探るべき
大体、一軒家とマンションって住み心地とか全く違うと思うんですよね
一軒家でも隣家との騒音トラブルがあるのに、マンションだと更にだと思うし
それに駅からの距離や利便性が悪くなるって、長い目でみたらかなりのマイナスですよ
すぐに落ち着けるからという理由で選ぶのは早計な気がします
むしろ土地の方が一考の価値ありそう。場所的に建ぺい率・容積率も高そうだし
500万を慰謝料部分から引いたりで対応できるなら、ですけど
ただ中心街なので、今の場所よりは騒音がありそうかな?

どちらにしても相手の条件を鵜呑みには出来ないので、業者に土地・マンションの状態を
時間がかかってもある程度調べてもらってからにした方がいいと思います
44名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)13:57:12 ID:XJW
>>37さん
ありがとうございます!
35さんは、友人が感覚異常だと言ってるのではなく、感覚異常だと思えば私の気持ちが楽になるというようなことを仰りたいのだと思います。
私も本気でそう思おうと思ってるわけではありません!
スタバ系いいですね、今までベンチとか椅子に座って待つだけだったのですが、もう少し遠出してもいいかな、と思い始めました。

>>38さん
ありがとうございます!
住んでいるところがそれぞれ田舎なので、遊ぶためでも街にせっかくきたから…という感覚なのです。田舎の方で遊ぶときは友人たちもショッピングしたりはしません。
気持ちわかって頂いて嬉しいです!

>>39さん
ありがとうございます!
仕事で必要になる時がくるのですか…
ウィンドウショッピングもだめなんです。
あの種類も量もごちゃごちゃ置かれてる店内、
周りも気にせず処狭しと服をガン見する女の子たち(友人たちも同様。なぜショッピングになると女の子は周りが全く見えなくなるのでしょう…)、
仕事なので仕方ないのですが声をかけるタイミングを伺っている店員、
どれをとっても注視したくないものばかりです。
完全に外と分離されている店を外から見ることは全然問題なくできますが、デパートのようにあちこち開放されているともう本当に苦痛です。
何回友人たちと喧嘩してもいいから帰ろうかと思ったかわかりません。
途中ギブアップしてベンチに座っていても、疲労感となんともいえない不快感は消えません。
不快感は隠しきれてると思いますが、疲労感は出ていると友人たちにちょっとどんだけ疲れてんのーと笑われます。不快感が増します。
でも耐えます。このスパイラルも辛いものがあります。
だから、好きになりたかったんです。
好きにならなくても仕事だと割り切ったらできるでしょうか…。
45名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)17:12:42 ID:O7M
新婚の夫連れて実家に顔出した時の
私と姉との会話。

姉「で?お前は働かないの?」
私:夫都合で引越した直後だし、まだ無理だねー
姉「ふーん。私の友達は結婚してすぐ旦那が死んだから。お前も安泰と思わない方がいいよ。」
私:うん、そうだねー(突然なぜ縁起でもないことを?)
姉「あーイライラする、お前みたいにボーっとした奴って超イライラするわ」
私:…(えっ?)

それって新婚の人に、しかも隣に夫いるのに言うことか?
でも、考えてみたら結婚祝いどころか
おめでとうすら姉には言ってもらえなかったな。
それなりに良好な関係だと思ってたが、
私は嫌われてるんだな。それに気付いて結構グサリと来たわ…。
46名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)17:17:45 ID:Fm0
姉ちゃんは独身なの?
47317 :2015/04/01(水)18:01:01 ID:ccs
>>43
土地のほうが絶対的な価値は高いと思います。
法的な様々な問題があるとは思うので家をどう建てるかについては難しい部分があります。
500万分を賠償金から差し引かれたとしても一考の価値はあるでしょう。
でも、そこに家を建てるかとなると仰るとおり業者にいろいろ調べてみないと分からないです。

週末に主人とそちら関係に詳しい知人と土地を見に行く予定です。
4845 :2015/04/01(水)18:19:58 ID:O7M
>>46
独だよ、バリキャリで稼ぐし男勝りで何でもズバズバ言うタイプ
喧嘩もよくしたけど姉のサバサバ豪快なとこ尊敬してたんだよ

何かね、正直こんな回りくどい言い方で「嫌い」宣言を
あの姉でもやるんだーと知っちゃって凹んだというか…
普段サバサバしてても、女って結局はこういうネチネチした
面倒くさい生き物なんだなって思っちゃってダブルパンチというかね…
49名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)18:21:15 ID:ww5
>>47
普通こういうのはある程度時間かけて検討するもんだから、先方が急がせない限りじっくり調べたらよいかと
急かせるようだと色々怪しいけど…
50317 :2015/04/01(水)18:50:56 ID:ccs
>>49
相手方の親族間でも大問題になったそうで複数の親族から申し出あったみたいなことを聞いています。
急かすようなことは言われず、こういうこともできますみたいな提案の形でした。
連絡を受ける度に物凄く謝られています。

他人事なので詳細は分かりませんが、賠償のために親族にお金を借りる際に提案を受けたような形ではないでしょうか?
問題がないとは思いたいですがあまりにも出来過ぎた話のため慎重に検討しようと思います。
51名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)23:34:56 ID:1Gb
職場の上司(30代の女性)が物凄く太ってる
マツコデラックスをギュッと握って固めて圧縮した感じ
で、その上司が頻繁に自虐デブネタを口にするんだけど、
部下と上司という立場なだけに正直言って反応に困る

これまでの経験
あはは…と適当に笑って誤魔化す→何笑ってんの?と切れられた
そんなことないですよと言ってみた→いやどう考えてもデブじゃん私、馬鹿にしてんの?と切れられた
仕事に夢中で聞こえないふりをしてみた→私のこと無視するんだ~へ~じゃあ私もあんた無視するね、と切れられた
しかもその後三日ぐらい本気で完全無視を決め込まれて仕事に支障が出まくった
そうですね~と返してみた→はあ?失礼じゃね?と切れられた
あ~…と曖昧にお茶を濁した→何その反応、私と話すのつまんないわけ?と切れられた

ちなみに、上司とプライベートで十年来の友人関係にある同僚がデブネタに対して「よっ、豚w」と返したら
上司マジギレしてとんでもない修羅場になって私含めチーム全体が巻き添えでひどい目にあった
一体どうすりゃ満足なのよ
52名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)00:35:10 ID:mC9
バイト先のパートのおばさんが私より時給倍も高かった
私のほうがこのパート長いのに
腹立つ
給料払う人は何考えてんの?
53名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)01:09:00 ID:Uhf
>>51
①私も太りましたーwみたいに自虐返しする
②癒し系ですよねーとむりやり褒めてみる
③キレてきたらそんなに怒るなんてなにか辛いこととかあったんですか?と心配してみる
④あからさまに困った仕草のあとどう返したらいいんですかー私自分の反応に自信ありません!と他の上司に助けを求める
⑤自虐ネタふってきたときに、どういう返しだったら不快に思いませんか?いつも私失礼みたいで本当にごめんなさいとこっそり聞いてみる
54名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)01:27:22 ID:5uX
倍も時給高くても雇いたいほど高いスキルがあるんだろうね。
55名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)02:06:19 ID:yyk
どっちに転んでも正解がないなんてめんどくせーな。
不貞腐れるくらいなら、言わなきゃ良いのにな。
逆に何て言って欲しいんですか?
答えようがありませんって言うしかないよな。 その修羅場を引き起こした同僚に、何で自虐ネタするのか聞いて貰ったら?
5652 :2015/04/02(木)02:26:19 ID:aCS
>>53
ありがとうございます
①の便乗と②に近いムリヤリ褒めは過去にやったことがあったのですが、
「は?なにそれ嫌味のつもり?」と例に漏れず切れられましたorz
③と⑤は上司の性格的に後が怖いので、次また自虐ネタかまされたら④でいってみます!

>>55
本当めんどくさいです
修羅場になった同僚も過去にやんわり聞いてみたことはあったらしいですが、その時
「は?何が悪いの?ああなるほど私には冗談言う権利すらないんですねわかりました^^」みたいな返事がきて
しばらくのあいだ仕事のことすら話さない、一切口利かない態度になったから現在は良い案を模索中だそうです
田舎の小さい会社で卒業と同時に入社→退職転職が続出するなか現在まで残ってるほぼ唯一のベテランということもあり
上司は社長にかなり信頼されていて、上司の言うことなら全てOKみたいな状態というのもあるし
(気に入らないことがあると口利かない業務連絡もしない、なんてやっててもお咎め一切無し)
そういう性格だからしょうがないと皆で我慢してはいるんですが、それでもやっぱり面倒くさい

しょうもない愚痴にレスありがとうございました
どうせまた明日も自虐ネタやられるだろうけどアドバイス参考に乗り切ります
57名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)03:31:53 ID:ZAS
愚痴らせてください……
うちの実家付近は今でこそ文教地区なんて言われてるが、昭和までは小さな工場がいっぱいあったところ。
うちも戦前から、職人系の工場(こうば)をやっている。
昔は、敷地内にベンチ置いて、職人さんたち6-8人ががタバコ休憩とかしてたんだけど、
周囲の小さな工場が、この20年で住居になったんで、うちも煙や騒音の問題を気にするようになった。
で、10年くらい前、作業場を地下に、1階を駐車場と倉庫に、2階を事務所、
3-5階は、両親と長兄夫婦と私達夫婦の住居にして、
屋上は、半分ぐらいをテントで覆い、自販機とベンチと灰皿を置いて、職人さんたちが休憩できるようにした。

問題は、屋上は、外階段でしか登れないようになっているのに、侵入者がそこそこ居て困ってる。
それも不審者じゃなくって、近所の新住民なんだよね、ほとんどが。特に、ここ2-3年酷い。

侵入の理由その1「自販機が安い」。
職人さんたちのために50円自販機置いてるんだけど、それを利用するために、とやってくる。
格安なのは、電気代はうちが福利厚生で出していて、ドリンクの補充も自分たちでやってるからなんだけど、
それ目当てに、屋上に勝手に入ってくる人が後を絶たない……
58名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)03:32:48 ID:ZAS
侵入の理由その2「雨風をしのげて見晴らしがいい」
テントとかルーフみたいなやつで、暴風雨でなければ雨がしのげる屋上にしたのは、
職人さんたちは仕事が一段落した時のタバコの一服をゆっくりしてほしいからなんだけども、
たしかに日当たりも良くて、車が飛び出してくる心配がないとはいえ、1週間に2-3人の親子連れがやってくる。
問題は、職人さんたちがタバコを吸い始めると、文句を言ってくる人もいること……
また、うちの職人の古株(おじいちゃん)が温厚な人で、不法侵入者に注意しないんだ……
古株が注意しないものを、中堅や若手も注意できるわけもなく、なぜか、不法侵入者の方がでかい顔してる。

「関係者以外立入禁止」の看板を立てても入ってくる人がいるし、
全然知らないママさんやらジジババのグループがベンチ占拠してお喋りして、職人さんたちが立ってたり、
屋上で知らない子供が走ると、5階の住居部分にはドタドタ響くし、もう、わけわかんないよ。
来月から簡単な鉄扉と鍵をつけることにしました。これだけで10万円の出費……
10万円あったら、職人さんたちのために盛大な宴会してあげられたのに……
徒歩8分位に緑豊かな立派な公園だってあるのに、なんで、うちなんだよ、もう。
59名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)04:26:57 ID:mC9
>>54
さぁ?先月から入って来たおばさんだから知らない
やってる仕事内容は私と変わらん
資格あるんですかって聞いたらないって言ってた
60名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)06:00:31 ID:6eq
>>51に特別のコンプレックスを抱いてて、攻撃することを目的としてるんじゃね?
同僚にキレたのは豚と言われたことより、51の前で落とされたため。
ともっく面倒くさいよね。
そういう話はやめませんか?どういう返ししても不満みたいですし、仕事の話しませんか?と返してみてはどうでしょうかね?
後、事前に他の上司にも相談しておく。
61名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)06:10:10 ID:6eq
>>57
それは本当に迷惑な話ですね。。
勝手に敷地内に入るって時点でおかしいのに我が物顔で占拠されたら…お疲れ様です。
62名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)07:22:44 ID:xVv
>>57
警察に相談をした方が良いよ。所有者のあなたが立ち入り禁止の看板を出してるんだし、それは不法侵入だから。
通報ではなく相談という形で実績を残しておけば後々安心だと思うよ。
63名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:10:21 ID:Qaj
流れをぶった切る上にまとめ下手ですが吐き出し。

誰かにプレゼントを贈る時、私(大学生)は相手の欲しいものをリサーチしてから予算を組む派。
母の誕生日にも同じことをずっとしてきたんだけど、最近になって母が予算を提示されてから欲しいものを言いたい派であることが判明。
母曰く「身内なんだから予算を先に提示してもらった方が気を使わなくて良いし楽」らしい。
「言ってくれなきゃ予算組めない」って言ったら「プレゼント予算は言われて組むもんじゃないでしょ」だって。
最終的には「思いやりがない」とまで言われた。

私みたいなタイプと私母みたいなタイプ、どっちがメジャーなんだろうな・・・とモヤモヤしてる。
64名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:33:15 ID:7J3
>>63
お母さんの方
65名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:37:31 ID:mX6
>>58
古参の職人さん、優しすぎ
それが中堅、若手の職人さんの負担にもなってるし
不法侵入してくる親子連れの子供の為にもならない
って事をわかってくれるといいのだけど
66名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:41:48 ID:6eq
>>63
自分も63とおんなじ方法でプレゼントするけど
こういう時は貰う側の望むようにするかな?
受け取る人が気持ち良い状態になってこそのプレゼントだしね。相手に合わせないと渡す側、貰う側両方がモヤモヤしちゃうんじゃないかな?
67名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)11:25:19 ID:0J8
>>63
お母さんがメジャー。
つか上限が分からないとリクエストしにくいじゃん、無茶な要求して困らせたくないし
かといってあんまり安い物を要求するのも相手をバカにしてるみたいで悪いし、気を遣うよ

逆に欲しい物をリサーチしてから予算を組む、の意味が分からない
高額な物を要求されたらバイトのシフト多く入れるとかそういうのかな?
だったらちょっと高めの金額を予算として提示すればいいと思うよ
68名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)12:12:32 ID:71d
>>63
なんかあなたは“予算”に囚われすぎな気がする
プレゼントを贈られる側の気持ちになってみてほしい

>「プレゼント予算は言われて組むもんじゃないでしょ」
お母様のこの言葉がすべてじゃないかなー
69名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)12:24:15 ID:Lym
>>63
馬鹿なのかな?

まあ馬鹿は言いすぎだが、発達障害とかそういうの持ってる人なんだろうね
70名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)13:00:08 ID:3fC
≫63です。書き捨てようかとも思ったのですが、レス付いてたので。

言い訳かもですが…昔から何事も事前に計画を立てておかないと気が済まないタイプで、組んだ予算に合わせてバイトや買い物の割り振りを決めてきました。
それをプレゼント予算にも適用してしまっていたのが間違いだったみたいですね。
「何考えてるかわからない」と言われるたびに自分でも「もしかして発達障害?」ってなるのですが、今まで発達障害との診断は受けたことはありません。
71名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)13:04:56 ID:oQv
>>70
深く考えすぎだよ。
疲れてるんじゃない?
そこまで思い詰めるようなことじゃないよ。
レスを真に受けすぎ。そこまで真面目にならんでいい。

63のやり方は普通だよ。
どっちかっつーともらう側が予算提示しろって言う方が傲慢。
これが他の相手で考えたらどうよ。友人とか同期とかさ。
「あ、プレゼントくれるの?予算いくら?」なんて聞かないだろうし、
「お礼にプレゼント贈りたいんだけど、リクエストある。予算は○でね」なんて言わない。
まあ母親も我が子だから言ったんだろうから、どっちが正しいだの標準だの考えずに
母親はそういう性格だって思ったらいいんじゃない?
72名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)13:14:08 ID:3fC
>>71
そういうものですかね…。
母も「身内だから」ということで言ったっぽいです。
他人にプレゼントするor他人からプレゼントもらう時に色々気疲れしている分、身内だけは…みたいな。
というか、もっと早く言って欲しかったorz
73名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)13:39:35 ID:zNu
>>72
お誕生日を祝おうって気持ちが一番大事
71さんも書いてるけどあんまり気に病まない方がいいよ
74名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)14:00:15 ID:Uhf
エイプリルフールの嘘ってどこまで許せる?
心配させるような嘘とか冠婚葬祭系の嘘って個人的に許せないんだけど、それをグループラインでやられて、怒ったらなにそんなに怒ってんの?って空気で流された。
で、今日もみんなで何事もなかったように話してて、もやもやしてしまう。
グループライン退会しようかとも思ったけど、ガキ臭いかな、とすら思う
私が神経質すぎ?
75名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)14:07:38 ID:6eq
>>74
個人的には、心配させる内容や人の生き死にに関わるような冗談で済まされないものはNG。
エイプリルフールじゃないタイミングでやられてNGな嘘はエイプリルフールだからと言ってやるべきじゃないかな、と。
誰々と浮気してるとかそう言うのもNG
76名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)14:12:53 ID:Uhf
>>75
ありがとう!同じ価値観の人がいて安心した
そもそもエイプリルフールってことを昨日思いつかなくて、しかもすぐ嘘って言われなかったから一人で馬鹿みたいに心配してたんだ
もしそういう嘘親友につかれたら許せる?
私の話してるんだけど既読にすらしたくないし話したくないって思ってしまう。
心狭いかな。
77名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)14:35:58 ID:NRR()
>>76
自分だったらその後の付き合いを考えるレベル。
それか、後日「あのとき…」って、自分はこう思ったよと言う。
78名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)14:49:12 ID:Uhf
>>77
考えるよね。
幼い感じの子だから、わかってないんだと思うんだけど、そういう嘘は本気で心配するんだからついたらダメでしょって言ったら、わかると思ったとかそんなに信じてくれるなんていい人だねとか、的を得ない発言。
馬鹿にしてんのかって思うよって言ったら、スルー。
以降消えて、今日何事もなく他の人と会話してる。
話してたら余計イライラしてきた。ライン退会していいかな
79名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)14:59:44 ID:TjU
>>78
好きにすりゃいいんやない?
人を笑わせられない嘘や悪戯は悪趣味なだけだ。
笑えない奴が悪いってのは、ちゃんと人を見て笑わせられるかどうかを判断できない頭の悪い奴の言い訳だ。
80名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)15:08:38 ID:Uhf
>>79
ありがとう。
私の考え方が神経質なわけじゃないってわかって安心した。

グループラインは今後の付き合い含めて一日考えて見ようと思う。
81名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:04:47 ID:4Ur
>>74
私はそもそもエイプリルフールに乗っかる人自体にちょっと嫌悪感あるから、すぐにグループ抜けるとかはないけど、徐々にそのグループの会話に参加しなくなっていつの間にか消えるかな~。そうしたらグループの空気も(いきなり抜けるよりは)悪くならなくて済むかな、と。

エイプリルフールだのハロウィンだの恵方巻だの…そういうのがなんか受け付けないんだよねw
82名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:08:17 ID:PUm
初めてで愚痴長文失礼します。
毒妹と毒母と縁切りしたというかされたのか。
きっかけは小学校時代の同級生に数十年ぶりに会ったから。
同級生の幼馴染みとは中学から別になり、ずっと会っていなかったのだが、SNSで偶然再会し、お互い離婚歴がある事も発覚し、久しぶりに会って色々話そう!となった。
会う前に母親には〇ちゃんに久しぶりに会うことになったよーと話したが普通にスルーされた。
そして〇ちゃんとは久しぶりの再会をし、昔話に花も咲き、また会おうねと別れた。
数日後、母親から着信があった。母からの電話はいつも特に出ないようにしてたのだが、たまたま仕事の休憩中ででてしまった。
最初は元気なの?って感じの会話で当たり障り無かったが〇ちゃんに会ったよと話したら、横に妹がいたらしく電話を変わり怒鳴りだした。
なんで会ったんだ!と。
へ?となったがもう興奮してマシンガントークが止まらずもう仕事だからと電話を切った。
妹はキレると興奮して手がつけられなくなるタイプで
そのあともLINEで罵倒の長文が40分くらい続いた。
内容は
・なんで小学校の同級生に会う必要があるのか。中学ならわかるけど有り得ない。
・どうせ私の事も話したんだろう?(この辺に妹は住んでるよとは話したが、私の個人情報はなすなんて信じられないと)
・わざわざそんな昔の人と会うなんておまえは友達いないのか?
・人生失敗しといて恥ずかしくないのか(離婚歴あり。ちなみに妹もあり)そんなことして親に迷惑かけるな反省しろ
等々の連打長文が届き、私もイラッとしてしまい、もう2度とLINEはしないと返事をしてそれっきり。
そのあと母親からまた電話があり、先回りして妹がもう母親に色々話したらしく、あんた妹に酷いこと言ったらしいわね、親不孝物、頭がおかしいと散々言われ、ほんとに頭がおかしくなりそうになり、外だったが頭おかしくなった振りして叫んで電話切った。
その他小さい頃から妹にはよく私を悪者にする事をよくされてた事思い出して悲しくなりました…
長文ごめんなさい、私から2人に謝った方がよいですか?でももう関わりたくない…(T_T)
83名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:14:31 ID:hcE
>>82
あの、それは毒妹、毒親ではなく基地害と思います・・・

実家は出てるんだよね?
このまま実家に黙って引っ越して、もし今後可能だったら職場も変わって、
完全に絶縁した方がいいと思うよ?
そんな基地害の母親と妹がついてたら、あなたの人生終わるよ?
子どもいるのかどうかわからないけど、もしいるならそれこそ全力で逃げるべきだろう。
関わらない、じゃなくて絶縁するべきだ。
法的に絶縁できたらいいけど、日本じゃ無理だから逃げるしかない。
84名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:20:19 ID:TjU
>>82
切れる縁なら切ってしまえ。
着拒すると会いに来たりして面倒だから放置しとけばいい。
85名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:27:00 ID:Uhf
>>81
ああ、ちょっとわかる。
クリスマスとお彼岸お盆、年末年始、誕生日以外ははっきり言ってどうでもいいし他の日と大差ないのに覚える必要性を感じない。
箸転がすだけで楽しかった高校時代じゃあるまいし、もう卒業しろよ恥ずかしいって思う。
少しずつ距離をおく、というのがうまくできるかわからないけど、やってみる。

なんていうか、冷静に自分の気持ちを思い返してみると、この人たちとは価値観が合わないんだなあっていう、残念な気持ちになった。
あの人たちも神経質な人といても楽しめないだろうし、少しずつ距離置くことにするよ。
ありがとう!
86名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:27:39 ID:6eq
>>76
親友だったらなおのこと、そう言う嘘は配慮するかな~。
自分なら友達として大事にしたい相手に洒落にならん嘘ついたり、困らせたりしたくない。
許して貰える関係じゃなくて、許したくなる相手が親友かな~と思う。
line退会は苦痛と思ったら、ちゃんと告げて抜けた方が良いもんだけど、いつの間にかいなくなる作戦も場合によっては有効。
自分だったらだけど、感覚合わないんで抜けますね。といって去るかも。
87名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:36:07 ID:6eq
>>82
何故謝る必要が?
友達付き合いを指図される必要なくない?
悪友付き合いとかで心配してってなら話は解るけど。
人生邪魔してネガティブな気持ち植え付けるだけの親兄弟なら要らないかなぁ。
親子でも礼儀は必要だし、お互いに不可侵の部分はあるべきと思う。
まともな親戚とかいたら、そこに相談して絶縁の支援して貰った方が良い。
88名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:40:10 ID:mX6
>>82
>先回りして妹がもう母親に色々話したらしく、あんた妹に酷いこと言ったらしいわね
>その他小さい頃から妹にはよく私を悪者にする事をよくされてた事
ああ、これ、うちもよくやられたわ
ああいう人たちって、誰か一人を敵認定して結託しないと
関係を築けないし、精神のバランスを保てないからなあ
>私から2人に謝った方がよいですか?でももう関わりたくない
その二人に関わっていて、あなたには何かメリットがある?
寧ろ、デメリットの方が圧倒的に多くない?
関わる必要性を感じないのであれば、もう関わらなくてもいいと思うよ
89名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:47:04 ID:Xyi
>>85
>クリスマスとお彼岸お盆、年末年始、誕生日以外ははっきり言ってどうでもいいし他の日と大差ないのに覚える必要性を感じない。

エイプリルフールは特になにもしないけど、恵方巻やハロウィンとか節分、冬至の柚子風呂とか、
子供が産まれてからは楽しくてしょうがないよ
多分、ある程度子供が大きくなったらまた馬鹿じゃネーの?に戻ると思うけどw

あと、我家にしか存在しないしょーもないイベントが結構あるw
90名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)16:56:07 ID:Lym
>>82
実家から借金でもしてるの?

そうでもなければそこまで自分に悪意のある人間と関わりを持とうと思うあなたの心理が怖いんだけど
どっから『謝る』っていう選択肢が飛び出してきたんだ
怖い

ひたすら怖い
91名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)17:10:45 ID:Rkq
私はイベント事にはとりあえず乗っかる派だわ
自分で何かしなくても、たとえばハロウィンの時期が来るとディ○ニー行きたくなる、とか
だからといって他人に強要もしないけど、人生なんでも楽しんだ者勝ちだと思ってる

>>85はそんなに否定的なのにクリスマスは大事なんだw
クリスマスはなんで?キリスト教徒なの?なのにお彼岸お盆大事なの?
92名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)17:47:01 ID:PUm
82です。
初めての不慣れな長文にレス下さり有難うございます。レスの仕方が間違っていたらすみません。
昔から親は長女の私には厳しく、何をするにも親が決めた通りの人生を歩まされました。
妹は自由奔放、好きな事をやってきた感じで、でも大人になったら妹はしっかりしている、親の事も考えてくれるいい子、その点あんたは…とよく言われてきました。
今回なぜ友人に会ってはいけないのかと疑問になりましたが相談した友人の1人からあなたが悪いとは思わないがとりあえず謝ったら丸く収まるんじゃない?と言われ、謝った方がよいのか悩みましたが
やっぱり悪い事した訳ではないのにという気持ちが自分の中にあって、特に連絡しないでいました。
皆様のレスを読み、やはりもうそのまま母親にも妹にも連絡はしないと決めました。
読んでくださった皆様有難うございましたm(._.)m
93名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)18:15:41 ID:yyk
何か読んでて苛々する。
よくこんな母親に、誰々と会ったとか報告するよなぁ。
昔っから母親と妹ってこんな感じなの?
学習しないの?
94名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)18:38:04 ID:PUm
82です。
レスありがとうございます。
そうですよね…
母親は気分の浮き沈みが激しく、良い時は仲良くできるのですが、悪い時はとことん攻めてくるタイプで、ずっと音信不通にしてたのですが、
元気なの?とメールがやたら来るようになり
無視すると泣きついてきたりするのでちょこちょこ返してはいました。
妹は1年に一度会うか会わないかですが、妹もやはり母と喧嘩するときもある様でそういう時は私に連絡して愚痴るといった感じでした。
こうなる数ヶ月前に妹が母と三人で食事しようと連絡をしてきて、その時は普通に過ごしたのですが…
今回の事は母親に事前にメールで会うことになったと言った時も特に反対もされなかったので、
会ったよと話したら元気だった?とかフツーの会話になると思ったのにびっくりしました。
私自身もそういう親でもうまくやっていきたいという希望があったのかもしれません。。
95名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)19:49:03 ID:6eq
>>94
まず母親も妹も異常だと思う。
おもちゃ、所有物扱いで人権尊重してないよね。
成人しての友達付き合いに親と妹の許可必要って異常だよ?
96名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)20:37:26 ID:mX6
>>94
>妹もやはり母と喧嘩するときもある様でそういう時は私に連絡して愚痴る
今さっきも書いたけど、常に誰かを悪者にしないと
バランスを保てないんだよね
だから、常に誰かをタゲにして、他の人同士で仲良くする
あなたも、妹さんから愚痴られたらウザイと思うと同時に
頼られてちょっとだけだけど嬉しいって気持ちはなかった?

>母親は気分の浮き沈みが激しく、良い時は仲良くできるのですが、悪い時はとことん攻めてくるタイプ
DV夫とその配偶者みたいだよね
いわゆるハニームーン期とそうでない時を繰り返す
97名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)21:50:14 ID:yyk
>>94
母親と妹に、職場と家の場所って知られてないなら、メアドと携帯番号変えてネットも非公開した方が良いですよ。
数日数ヶ月、数年先に何事もなかったかのように二人から連絡くると思いますよ。
母親も妹も、82に言った内容もした事も覚えてないと思う。
だから平然と近付いてまた関係を壊す。
それに年齢的に、病気だ介護だと言い出すのもそう遠くない。
98名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)21:58:22 ID:Lym
あちゃー
子供の頃から妹優遇で無自覚に病んじゃってるよくあるパターンだわ…
優遇されてなかったから母親にちゃんと構って欲しい欲求が大人になって余計大きくなる
でも子供の頃に妹優遇してた母親が大人になったからって急に姉に優しくなるわけもなく
寂しい時に都合よく連絡、困った時には都合よく連絡、いびりたい時に都合よく連絡…
構って欲しい仲良くしたい子は何度痛い目にあってもホイホイ会いにいく
誰かに指摘されて自覚するまで死ぬまで、永遠に

自分で書いててもう分かってると思うけどお母さんも妹さんも自分の都合の良いときだけ「使おう」としてるだけで、
完全にあなたのこと道具かそれ以下の認識だよね
そんな環境にあなた自身が完璧に順応しちゃってるし、相手もそれを分かっててやってる

理性ではどうしたらいいかもう答え出てると思う。でも感情が追い付かないでしょう?
あなたみたいな環境で育った人、みんなそうなるんだよ
例えば結婚だったり、職場だったりをきっかけに親離れできる人もいるんだけどね
親離れしたいか、仲良くできない親兄弟と離れずに弄られ続けるか、自分で決断せにゃならん
今のあなたなら決められるはずだ
99名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)22:37:10 ID:1RY
すごく些細なことだけど
母親はもう還暦過ぎ、で3月までは短時間のパートで働いていたんだが、4月から職場が変わり、正社員でがっつり働くことになってしまった
年取って体も辛くなってるのに残業も増えるだろうし、慣れないPC仕事もしなきゃいけないしで、仕事でいっぱいいっぱいになりそうな状態
私も正社員で事務をしてるんだが、ほぼ定時で帰れるし、仕事の負担はそんなにない
休日も家にいることが多い感じ
それで妹もいるんだが、妹はほぼ毎日残業あって、土日は外に遊び歩くような子
父親はなし
で、今までは母がパートだったから、家事の比重は母が多くを占めてて、私がたまに家事を手伝い、妹はもっとたまに手を出す程度だった
でも今度からは母の負担が重くなるだろうから、家事は私と妹がメインでやっていこうか~なんて話してた(具体的な取り決め等はしてない)
それで昨日、私が夜料理を作った
母は歓迎会で夜はいらないと聞いてて、妹は例のごとく残業で遅いだろうから、一番早く帰る私が夕飯を作るってなって、ごく当たり前のことなんだけど
なんかどうしようもなく、妹の分まで用意しなきゃいけないってのが本当に苦痛だった
母のためだったら多分こんな気持ちにはならないと思うんだ、むしろ今までおんぶに抱っこで頼ってばかりだったから、何か返したい気持ちがすごくある
でも妹が何をした?って思ってしまって
仕事で忙しいのは仕方ないと思うんだ、でも平日は仕事で忙しい、土日は出かけてるから家事はできない
じゃあ私が全部しなきゃいけないの?って
妹の分は何もしなくていいってんならいいんだけど、そういうわけにはいかないだろうし
黙って家事すればいいのかもしんないけど、ほんと癪に障る
100名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)22:41:16 ID:9zq
>>82
多分母と妹は共依存になってるから切っとけ
寄り掛かられない状況を作ることを推奨します
じゃないと母親居なくなったらあなたに依存してくるよ、しかも上から目線で
101名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)22:43:33 ID:9zq
>>99
独り暮しで解決
できないとか後出しがあるなら黙って奴隷になっとけ
102名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)22:46:47 ID:Lym
>>99
話し合いなよ。性格悪いなあ
ここに書いたことそのまま妹に言ってやればいいじゃない
それでも週末遊んでるならなにもしてやらないことに大義名分ができるし、妹も思うことあれば遊び減らすでしょ
黙って全部やって不満だけ溜めてくってほんと馬鹿馬鹿しいよ
103名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)22:50:09 ID:LiY
>>99
幼稚だなあ
あなたも実家に住んで依存してるじゃん
還暦過ぎた母親に「パートだから暇あるでしょ」って家事押しつけてきたんでしょ
それなのに偉そうに「妹は何もしてないのに!」とは言えないでしょ
それ言いたいなら、まず自立して一人で生活しようよ

お母さん、子育て失敗してるね
姉妹二人とも甘やかしすぎたんだな
一番いいのは母親が娘二人見切って、一人で逃げ出すことだけど、
還暦まで甘やかしてきた人ならこの先も甘やかすんだろうな
104名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:04:53 ID:Uhf
>>89
ああ、子供とか夫婦とかでいるとそういうイベント楽しいかもね!
私は毒だし何事もないなあ

>>91
楽しむことを否定してるわけじゃないよ
宝くじ100万円あたったぐらいの嘘だったら私もほんとになってほしいねwとか言って一時でも一緒に楽しんでたと思うし
ただわざわざ乗っかる必要性も感じないし、今は忙しいから気にする余裕もないの

クリスマスとかは恋人がいるから、日常に刺激を与える一日として、とか、帰省したり休日の口実とか、そんな感じ。お盆お彼岸は故人を悼む日として大事だと思ってる。私は無宗教だよ。
宗教詳しくないけどキリスト教徒ってお盆お彼岸大事にしたらダメなの?うちの親仏教徒だけどクリスマスやるよ。

他の日にちはなんていうか、イベントの大きさから言ったら小イベントっていう感じじゃない?もうすぐエイプリルフールだねーとかならないじゃん。
別に否定してるんじゃなくて、覚える必要性を感じないってだけ。
それぞれの価値観や環境があるから、楽しめるならそれはそれでいいと思う。
ハロウィンできるのとかいいなー。
ハロウィンだからって一日空けたりとかはできないから羨ましい。
105名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:06:55 ID:1RY
レスありがとう
思った通りの反応っていうか、自分でもそう思ってる
妹との話し合いは何度かしようとしたことある、でも結局感情論になってしまうんだよね、お互い
今日も実は軽く言い合いした
「自分のことばっかじゃん」「そっちだって自分のことばっかじゃん」みたいな何も発展しない口喧嘩…
母的には私も妹もいないで一人の方がいいのかな、そんなこと言ったらガチ泣きしそう
とりあえず夕飯は作るからせめて皿洗いをしろって言おうとは思ってる
でも絶対最初だけなんだよ、まともにやるの
ここ数年その繰り返しな気がする
そんで私が我慢できなくなって言うのも面倒になって放置しちゃうんだよなあ…
クズでごめんよお母さん…
106名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:11:23 ID:Uhf
>>86
ごめん抜けてた!ありがとう!
私もそういうタイプだけど、きっと価値観が合わないんだと思う。
許したいんだけど心の整理つかなくて話し合いしてみようかと思ったけど、伝わらない気がするし、かと言って関係的にぶっつり切ることもできないから、少しずつ距離置こうかと思ってる。
苦痛になったら抜けようかな、ってちょっと思う。黙ってぬけるのはやめることにする。
ありがとう
107名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:15:22 ID:93U
>>105
母親にはやってあげたいなら母親の分をつくるときだけは
ついでに妹の分も作るけど母親の分いらないときは各自ね!って
妹に言い渡しておけば?
洗濯なんかも各自にしようって提案して
愚痴愚痴泣き言言ってごめんよお母さんって言ってても
仕方ないからてきぱきと分担決めて妹に文句言わせなきゃいいんだよ
それでも衝突するなら一人暮らししたら?
108名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:18:39 ID:9zq
>>105
うちは娘いるが親の立場から言わせて下さい
娘がそんな思いをするなら家を出て気楽に暮らして欲しい
たまに遊びに来て元気な顔見せてくれたらそれでいい
側にはいて欲しいけど自分より長生きするんだから自分に縛られて欲しくはない
109名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:24:51 ID:1RY
>>107
うん、そういうふうにしたい、というかそういう心を持ちたい
洗濯も妹の衣類を干す時だけすごくイライラするから、さりげなく母に回してしまってる
>>108
母親目線ありがとうございます
うちの母も本当にそう思ってそうです、一番は姉妹仲良くでしょうけど…

一人暮らしまでの道のりはだいぶ険しいので、私が一人暮らしするより先に妹が結婚とかする気がする
正直早く結婚して欲しいって思ってる
110名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:54:31 ID:PUm
82です。
皆様のレスを読んで、本当にその通りと思っております。
特に98さんのレスを読んではっとしました。
都合良く使われてるし、私自身も小さい時から母親に嫌われたくない気持ちがあり母親の顔色を伺って生きてきて、それが癖になっていました。
小さい頃母親にDVもされてました。それがあるのか母親に責められると精神的に不安定になったりしました。
母親の父(祖父)に小さい頃性的嫌がらせをされトラウマになった事もあり、男性不信にもなりました。
母親に大きくなった時やっと話せた事があったのですが母は笑ってるだけでした。
そしていつも母親はあんたに何かあったときは家族しかいないんだから大事にしろ、
妹はいつもそうしてくれていると言われてた言葉も今思い出すと私を悪者にして服従させマインドコントロールする言葉だったのかなと思います。
今は幸い1人暮らしで離れた距離にはいるのですが
時間が経ってまた同じ事を繰り返すのは嫌なので本当に接触出来なくなる方法をとり連絡を断ちたいと思います。

皆様のレスで沢山気付きました。本当にありがとうございました。
111名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)00:08:44 ID:64p
>>110
典型的な「機能不全家族」じゃないですか
いびつな家族の形を維持し続ける為に
>>82さんがずっと利用され続けてきたんだね
そういう人たちには、一切関わらないのが吉
>>82さんが無事逃げ切れるように祈ってる
112名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)00:22:19 ID:I4u
>>109
まあ私は父親だがな
案ずるより行うが易し
何事も他力本願ではなく自ら動くが吉ですぞ
いつまでも 有るとおもうな 親と家
険しいからって挑まなければ自然の流れでは変わらない
そろそろ甘えを捨てようか
113名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)00:31:28 ID:R5j
>>110
>あんたに何かあったときは家族しかいないんだから大事にしろ
これ、逆だからね。絶対忘れないで
あなたにこの家族はいなくても困らない。また、なにかあったときこの家族はなにもしてくれない
「家族(笑)になにかあったとき、お前しかコキ使えないからヨロシクな」って意味だからね。心に刻んでおいて

これから先、お母さんがあなたに優しく接してこようとする時が必ずあります。断言してもいいです
ではどんなときに優しく近寄ろうとしてくるでしょうか
・自分が病気になったとき
・妹が病気になったとき。死んだとき
・金に困ったとき
まあ、そういうことです

優しくされてしまったときに心が動かない自信がないのなら連絡手段をごっそり断つのは良い手段です
どうしたってね、ダメだ馬鹿だと思っていても揺れるんだ。子供の頃からの心がさ
どう付き合うにしろ感情に負けずに心が迷った分だけ考えるんだ
理性だけで考えろってことじゃないよ。バランスを取ること覚えるの。心と理性のね
子供の頃の仕打ちで病んでる人というのはどちらか極端に振れてるから
無理して感情押さえ込む必要はないからね。半々くらいで行動できるように心がければあなたはきっとだいじょーぶ
114名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)04:20:31 ID:RI1
こういうのって姉がさっさと結婚すると妹もするというか
妹が先にと思っててもなかなかしないと思う
うちがそうだった
115名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)07:15:46 ID:Ilm
こういう人達って、○○が大事っていう気持ちがいつも優先なんだな
わたしも人の事言えない毒親育ちだけどさ。
116名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)07:34:59 ID:qFA
どっかで吹っ切らないと毒家族は向こうから切ってくれない
「人としてどうなの?」「家族なのに」って悩むけど
本当に自分の事思っていてくれる家族ならもっと自分を大切にするよなーって
どんどん思うようになっていってある日突然あっさり切れるようになるよ
117名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)19:05:27 ID:s02
流れ切ってごめん

ネットショップ(正確には少し違うけど)運営補助の仕事をしてる
(具体的には商品登録とかお客様対応とか)
先日仕入れてきた商品がすごく興味を引かれるものなんだ
ただ、私は今どうしても現金がないし
そもそもカスタマーとしてその商品を購入できない事情がある

なので店主に給与天引きでの購入を申し込みたいんだが、
これって運営してる側からするとどう思われるのか知りたい
弁当屋が給与天引きで食事するのと似たようなもんだろうけど
やっぱ桁が違うしどう思うのかなと

支払い以外の方法(発送とかそういうの)は
通常のカスタマーと同じ扱いで構わない(というかそれが当然)と思ってるんだけど
118名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)19:17:44 ID:BCF
>>117
運営者とあなたがどの程度の間柄なのかわからないから何とも言えないかな…
親戚関係、古くからの知人、ただの雇用関係、、、いろんなパターンがあるからね
119117 :2015/04/03(金)19:25:14 ID:s02
>>118
運営者とはただの雇用関係で、
元々今の仕事もネットの補助員募集で始めた関係
契約書も交わしてるし連絡先も知ってるけど、
実際に会った事も一度もない
向こうからしたらこっちを信頼できないのも無理はないんだよね
120名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)19:53:27 ID:BCF
>>119
そうなんだ…それはちょっと頼みづらいね
家族に代理購入を依頼して代金は分割で返していくという方法がとれたら一番良さげだけど

運営者があなたの給料をどのように管理しているかわからないけど、給料天引きってすごく面倒かけちゃうからねー
購入すること自体は歓迎でも、その手間が嫌がられるかも…

でもすごく興味の惹かれる物に出会ったなら、チャンスを逃したくないって気持ちもわかるんだよ
私があなたのリア友なら代理購入で協力してあげたいよw
121名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)22:03:19 ID:iIh
上司が何でもかんでも私のせいにしてきてストレスが溜まる。
例えば、入社したばかりの頃に備品の片付け方を間違えてしまい注意されたことがあり、
それ以降はきちんと教えてもらった通りの正しい片付け方をしてるのにも関わらず、
他の人が間違った片付け方をした場合それら全て問答無用で私のせいにされる。
そのつど訂正してるし他の人も私のミスじゃないということを言ってくれるけど、
上司の中ではミス=全て私という図式が確立されてるらしく聞く耳持たずの状態。
私がノータッチの業務で発生したミスすら私のせいになってた時は愕然とした。
本当に些細なことだし、理不尽を割り切るのも仕事の内とは思うけど、それでもムカつくもんはムカつく。

イライラや怒りの感情を消せる方法とかないもんだろうか。
122名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)23:02:11 ID:m1A
,>>121
全て記録に付けて、ある程度たまったら
上司と同格、出来ればライバルの人間に相談する。
パワハラと不実の罪を擦り付けられたと言う名目で更に上に上告する。
可能であれば法的に訴えたいと言う言葉も添えて。
作戦実行をモチベーションにして仕事のスキルを上げて有能な評価を積み上げておくと更に成功率も上がるよ~
123名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)00:27:11 ID:3Lz
今の職場は前職とは全く関係ない職種
で、勤めてちょうど3年目。
とある先輩にモヤモヤします。たとえば私のミスがあると、
何故か人づて(先輩からすると同僚や自分の先輩)に伝える。
仕事の重要な伝言も同じく人づて。

他の人には電話やメモを残すのに、なぜ私にだけ人づてに伝えるんだろう。
特にミスに関しては直接言って欲しい、とその先輩に言っても変わらなかった。

現在の職種は自分よりも歳上で構成されており、
それぞれ個人のやり方に合わせるのも疲れるし気を使う。
私のみ職種内で様々な業務が出来るよう早々に教えられたので
(他の先輩はだいたいは一定のポジション、たまに別ポ ジションにいく程度)
異なる業務を把握するのが結構大変。

みんな若いから~というけど、疲れたよ。歳が近い人のいる職場に行きたい・・・
124名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)03:10:09 ID:oDH
あんたのそのたった1レス見ただけでもなぜ直接言ってこないのか痛い程分かるわ…
125名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)04:32:28 ID:aSI
先に謝っておくが、読んで不愉快な気分になったらすまない

中学時代、いじめというほどのものではないが
悪ふざけというか、そういうようなことを同学年のデブ女にしてしまっていた
別に暴力をふるったり金を脅しとったり直接的な危害を加えたわけではなく
その女とすれ違うたびにデブ、臭い、死ね等の悪口を言ったりする程度のことで
俺と同じようにその女を嫌ってた仲間と一緒になって遊び感覚で面白がってやっていた
その女は見た目がデブスなのに加えて気が強くムカつくタイプの奴だったし
俺達の攻撃にも特に反応を示さず無視を決め込んでいたぐらい可愛げもなかったため
(むしろ無反応だったからこそ余計にムカついて火に油だったわけだが)
当時は罪悪感も何もなかったんだが、自分自身が大人になり結婚もし、
つい最近は子供が生まれたことで、ふと自分の娘が将来同じようなことをされたらと考え非常に申し訳ない気持ちになった
娘はまだ赤ん坊だから気の早い不安ではあるんだが

本題だが、その女が今現在、地元の店で働いていることが判明したんだ
中学卒業してからは見かけることもなかったから恐らく県外に行っていたんだろうが
デブ女を見かけたと仲間から連絡があり、こっそり店に行ったら確かに本人だった
同時に比べれば少しは痩せてたが少なくともスリムではなかったので印象は近かったし
別の奴が偵察がてら買い物をしてレシートを見たら印字されてたレジ担当の名前がドンピシャだったから間違いない
名字が変わってないところを見るとまだ独身のようだ、バツイチの可能性も無くはないが

当時の仲間連中と、いじめではないにしろ悪いことをしたなという話になり、
せっかくだから当時のことを謝罪しようという提案があったんだが
相手は俺らの顔なんか見たくもないんじゃないかという意見もあり、悩んでいる
若気の至りとはいえ本当に申し訳ないことをしたと今は本心から反省している
だからこそ謝りたいが、しかし酷いことをした自覚があるからこそ
相手にしてみれば今さら謝られても逆に迷惑かという気もする
こういう場合、謝った方が相手の気持ちは晴れるだろうか?それとも、
存在に気付かないふりで下手に接触を図らない方が良いだろうか?
一応、当時のことを詫びて今は反省していると伝えたいんだが、迷惑がられるだろうか
娘に胸を張れる父親になるべく、自分自身のケジメの意味でも謝罪させてもらいたいんだが
相手が不愉快な思いをするかもしれないので動けずにいる
もしよければ意見を聞きたい
今になって俺が謝罪するのはエゴだろうか?それとも正しいことだろうか?
126名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)07:46:10 ID:onM
>>125
覆水盆に還らず。
お前らが虐めた分だけ、相手の心、人生に傷や歪みは発生する。コンプレックスとして抱えたり、人生の選択肢でマイナス思考での選択をしたりとね。

その上で、謝ったところで、その人に何のメリットがあるか
謝るのは誰のためか?を考えてみ。

要求されてない状態での謝罪は謝罪する側の罪悪感を軽減するためだけのもので、謝罪受ける側には許すことを強要されるものになるんじゃまいか?

過去の悪行を清算したきゃ、子供が同じことをしないようちゃんと教育したり、自分が過去犯した罪の分だけ人の役にたったり、誰かを救ったりしたほうが良いんじゃないか?

あと因果応報ってのは当人だけじゃなく、子供や配偶者に訪れることもあるらしい。
なので、お前がツケを返せなきゃ、縁の深い誰かが返してくれると思うよ。
虐めた女の前には顔を出さず、日陰でそいつの人生を全力で応援しておけばいい。
127名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)08:03:05 ID:DBQ
>>125がやった事はモラルハラスメント、完全ないじめなんですが。だいたい、
> いじめというほどのものではない
のに何で謝りたいと思うんですかね?

ぶっちゃけ、125達がしたい事って
その女性の就業時間中に押し掛けて、他のお客さんが居る中で
「中学生の時、デブ、臭い、死ね等と悪口を言ってごめんなさい!許して下さい!」
とオナってスッキリしたいだけ。営業妨害になろうが、女性がその後どうなろうがシラネ、
デブ女だし気が強くてムカつくヤツだったし、独身みたいだしーw
でしょ。だって本気で謝りたい人は
>読んで不愉快な気分になっ『たら』すまない
『いじめというほどのものではない』『悪ふざけなこと』
『見た目がデブスなのに加えて気が強くムカつくタイプの奴だったし』
『可愛げもなかった』
『余計にムカついて火に油だったわけだが』
と自分を正当化しないし、
>『名字が変わってないところを見るとまだ独身のようだ、バツイチの可能性も無くはないが』
なんて思わない。

「親の因果が子に報い」良い言葉ですねー。
そうなる事を心から願ってます
128名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)08:11:37 ID:DBQ
>>127
最後の2行訂正。いくらなんでも言って良い言葉じゃなかった
だけどレスを読んで「親の因果が子に報い」と思ったのは本当。
129名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)08:25:56 ID:onM
>>128
親の因果が子に返るってのは、結構あるね。
ただ、子供が親の代わりに被害に合うってだけじゃなく、子供が親の分まで罪を清算してくれたり
子供が親を罰することも含んでたりする。

125が自分達のことだけしか考えてないのは事実だな、と苦言を呈したけど。自己満足のオナニーではある。
130名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)08:31:00 ID:b5T
>>128
いや、多少なりとも同じこと思ったよ

125の暴言のせいで男性不信になったかもしれない病気になったかもしれない
人生台無しになったかもしれない
これは勝手な憶測だけどさ
そこに急に現れて「自分が罪悪感に押しつぶされそうなので謝りに来ました」
とかなったら人生返せよって思うよね
娘にも同じことされるよ
131名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)08:50:57 ID:ORP
いじめというほどではないだの若気の至りだの随分言い訳に必死だな
当人や周りから見たら紛れもないいじめだろwww
娘が同じ目にあって欲しくないって自分でも思うレベルのことしてるくせに
こんな父親で娘も気の毒だ
>>125はどうなろうとどうでもいいが、娘さんは本当にいじめられないようにねw
132名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)08:55:01 ID:b5T
なんかこういうの読んでるといじめって粘着しすぎてて気持ち悪いね
いい歳した大人が店まで偵察いったりレシート見て友達と確認したり
どんだけ暇で幼稚なの
気持ち悪い
133名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)09:01:17 ID:eK5
>>125
『今は本心から反省』していたら、『デブ女』なんて書き込まないから、普通の良心を持った人間は。
ここで見ず知らずの人に相談するより、あなたという人間をよくご存じの嫁に相談してみたらー?もちろん、過去の悪行も包み隠さず話してね。
(おそらく)同世代の女性として、嫁がそれをどのように感じるか。アドバイスもらえばいいんじゃないのー?
134名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)09:05:31 ID:DBQ
>>129-130
感情丸出し&叩かれ覚悟で書いたから、予想外の反応を頂いて恐縮しています
129さんの
> ただ、子供が親の代わりに被害に合うってだけじゃなく、子供が親の分まで罪を清算してくれたり
> 子供が親を罰することも含んでたりする。
には目から鱗でした。そうですよね、その通りだ。125娘さんには
父親を超える人間になって欲しい。
130さんも共感してくれてありがとう。
135名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)09:19:35 ID:ORP
書き込んでからふと思ったんだけど
娘がいじめられる心配より父親と同様いじめる側になる心配した方がいいんでないの
136名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)09:34:31 ID:EUU
>>135
なんか引っ掛かると思ったらそこか
137名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)09:40:59 ID:DeJ
>その女とすれ違うたびにデブ、臭い、死ね等の悪口を言ったりする程度のことで
>俺と同じようにその女を嫌ってた仲間と一緒になって遊び感覚で面白がってやっていた
虐めじゃん
「虐め」って金品を巻き上げたり、暴行する事がイジメだと思ってるのか?
それも「遊び感覚」って
138名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)09:47:02 ID:kdY
>当時の仲間連中と、いじめではないにしろ悪いことをしたなという話になり、

「いじめではないにしろ悪いことしたな。悪ふざけ、遊び感覚。若気の至り、今は反省してる」

こんなこと言われて許すわけ無いだろ
139名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)10:21:45 ID:g55
キモピザ(現在進行形)女ですが。
思春期の頃の嫌な思い出は消そうとしても消えぬ。からかって楽しむ、というスタンスで連日暴言をくださった男子諸君は今でも許せない。
仮に今さら「あの時はごめんね~今は子供もいるし反省しているよ」なんて言ってきたら何するか分からんわ。
おまいみたいなドクズじゃねーから子供がどうにかなればいいなんて考えないけどね。
でも因果応報はあるよ、絶対。

おまいも苦しんでるなら、やられたほうの痛みもちょっとは理解できない?毎日が地獄だったんだよ、いっそタヒんだほうがいいかなって思う日も少なからずあったはずだよ。

気が強いタイプだったからそんなことは…と思うだろうけど、違うから。自分の感情のまま言い返したりしても、余計エスカレートするのが目に見えてたから我慢してたんだ。
そんなことも汲み取れないテメエには許してもらうどころか謝罪する資格すらねーんだよ。
140名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)10:55:15 ID:mZx
釣りか本音かわからないけど
>>125
>言ったりする程度
言われた側の中には、これだけで自殺しちゃった人もいる
たまたま、相手の心が強かっただけ
今更言い訳がましく謝罪しても、吊って詫びても無駄だから、ジワジワ押し寄せる因果応報を味わうといい
宗教にすがっても無駄だよ
あれは心のあり方を洗脳する場所で、入信しても罪は消えない
141125 :2015/04/04(土)11:30:29 ID:TLs
レスありがとう
全レスも何なのでまとめてお礼で申し訳ない

まず、いじめというほどのものではない等という言い方に関して、言い訳のつもりではなく単純に認識がずれていた
俺達にとってはいじめというと直接的な暴力やカツアゲを指していて、
ボソッと悪口を言う程度ならいじめではないという線引きだった
ここでの反応を見て改めて反省すると同時に、俺達がしたことはいじめであると心に刻んだ
相手が強気で無反応だったからダメージも受けてないと思ってたが、実際は傷付いてたかもしれんよな
つくづく申し訳ないことをしてしまった

謝罪の方法について、俺達が相手の就業中に押し掛けてというものがあったが、それについては訂正させてもらう
わざわざ仕事中に邪魔しにいくなんて迷惑だしな
謝りたいから仕事が終わったあとに会ってもらえないかとアポ取るつもりだった
その時は何か詫びの品もプレゼントするつもりだった(何がいいかは相談中だが恐らくギフト券とかになりそうだ)
断られたら諦めるか、別の方法を考える

あと、相手のことをデブ女と書いたのも大変に失礼だった
仲間内での通称がそうだったのと、まさか本名書き込むわけにもいかない‼から癖が抜けずにうっかり書いてしまった
単なるあだ名のようなもので深い意味や当然ながら悪意もなかったんだが、不快にさせてすまない

謝罪の目的について、自分の罪悪感を消したくてという解釈があったがそうではないんだ
ただ、過去に自分達がしたことがひどいことだったと気付いて、
その当時のことを謝罪することでもしも相手が救われるなら謝りたいと思った
もちろん、罪悪感や反省はあるが、もし相手が謝罪されるのを逆に迷惑と思われそうならやめるよ

嫁に相談しろというアドバイスもあったが、話したことはあった
その時に嫁が「あんたら昔からアホなことばっかしてたのねwww」と爆笑してたもんだから、
俺達が過去にしたことは深刻ないじめではなく笑えるエピソードなんだと思ってしまったという面もある
謝りたい気持ちがあると伝えたら、何か女子が喜ぶプレゼントを一緒に贈りなさいと提案してくれた

因果応報とやらが本当にあるのなら仕方ないし俺自身はしっかりと受け止める
ただ、娘や嫁にはいかないでほしいと願うばかりだ
親の因果が子に報い、恐ろしい言葉だがそう言われるほどのことをしたってことだよな…
俺のせいで娘が辛い思いをしないように、もちろん、俺のように
馬鹿なことをして人を傷付けるようなこともないよう、まっとうに育てていくよ
俺自身はこんなだが嫁は本当に優しい人だから、きっと大丈夫だと信じてる

厳しい意見ありがとう
認識の甘かった俺には本当に良い薬になったし、改めて反省もできた
142125 :2015/04/04(土)11:32:00 ID:TLs
すまない、スマホからだからIDが変わっている…
証明しようがないから信じてもらえないかもしれないが、俺は偽者ではなく本物の>>125です
143名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)11:34:52 ID:bYU
嫁最悪だわ
爆笑するようなことじゃないよ
自分がもしも夫からそんなこと聞いたら
あんたの嫁みたいな態度はとれないしアドバイスもできないわw
女子の喜ぶものってww
やっぱり釣りだよね?
144名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)11:41:19 ID:g55
>>141
だめだコイツ。
145名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)11:44:16 ID:kdY
>嫁は本当に優しい人だから

お似合いだよ
146125 :2015/04/04(土)12:04:05 ID:TLs
嫁が爆笑したのは単純にびっくりしたからで悪意かれ笑ってるわけではない
書き忘れたが、笑ったあとにも「きちんと反省しなよ」と言ってたし
少なくとも俺に比べれば優しいしまっとうな人間なのは間違いない
俺のことはいくらでも叩いてくれて構わんし、叩かれて当然のクズだが、
嫁のことまで悪く言うのは勘弁してほしい
147名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:08:12 ID:V14
>>141
ホントお似合いの夫婦だわ。奥さんも虐めてた方じゃないの?親の因果で子もいじめっ子だね
やられた側からしたら謝罪どころか髪の毛一筋も関わって欲しくない、目の前に現れただけでフラバって気が狂うわ
プレゼントだって・・・青春返して欲しいぐらいだねwww
148125 :2015/04/04(土)12:15:53 ID:TLs
嫁はいじめは被害者側にも加害者側にもなったことない無縁だと言っていた
俺の話に笑ったのも、もしかすると俺に対する気遣いだったのかもしれん
反省を促したりプレゼントを提案してくれたりもしたし
プレゼントに関しては詫びの印だから悪い案ではないと思うんだが
恐らくならギフト券、商品券の類いに入浴剤か何かを贈ることになるから用途に困るものでもないだろうし

というか、謝罪の言葉だけで済まさずお詫びの気持ちとして物を添えるのってそんなに煽らるほど悪いことなのか?
口先だけでごめんなさいと言うより誠意が伝わると思うんだが、また俺の認識がずれてるのか?
手ぶらで行って言葉だけでごめんと言う方がいいのか
149名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:16:39 ID:kdY
なんかいつものパターン
150125 :2015/04/04(土)12:19:41 ID:TLs
…この時間帯は単に茶々入れたいだけの奴しかいないみたいだな
煽りに乗ってまんまと熱くなってしまった

朝方の真剣にレスしてくれた人達には本当に感謝する
ひとまずここでの助言を念頭に考え直すよ
151名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:21:46 ID:g55
>嫁はいじめは被害者側にも加害者側にもなったこ とない無縁だと言っていた
おまいもイジメなんかしてないって思い込んでたじゃん。
やったほうには自覚ないもんだよ?むしろイジメと縁がないなんて言い切る奴のが危ない。


152名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:23:39 ID:b5T
煽りって…
朝にもレスしたけどやっぱおかしいよ
あんたも嫁も
せいぜい物じゃなくて金でも払えば?
訴えられたつもりで
そのくらいの事してると思うんだけど
153名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:23:59 ID:g55
途切れた。
自覚ないだけで、過去に相当なことやってる可能性のが高い。
154名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:26:46 ID:bYU
被害受けてた側は謝罪なんてましてや良く分かんないプレゼントなんて欲してない
被害者側は何年もたってやっと吹っ切れたかもしれないのに自己満足のための謝罪でしかないのに
蒸し返されていい迷惑だと思う
嫁もあんたの側からの意見しか言ってない
被害者側が何を望んでいるのか誰にもわからないのに
勝手に女子の喜ぶプレゼントとかおかしいと思わないのか不思議
人の気持ちをその人の立場に立って考えてみなよ
155125 :2015/04/04(土)12:30:08 ID:TLs
>>151-154
なるほど、そういうことなら理解した
まだまだ反省や配慮が足りなかったな…
真剣なレス本当にありがとう
仲間の一人とまた会うので、その時に話し合います
156名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:30:35 ID:r3O
>>148
朝方のレスも行くなって言ってるのに、まだプレゼントとか言うからでしょ
お嫁さんや子どもの事悪く言う事はどうかと思うけど、煽りでは無いと思うよ
どう言えば分かるかな~
157名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:51:59 ID:DBQ
>>141
>>127-128を書いた者だけど
127の最後2行は人として本当に最低だった。ごめんなさい。
謝罪って色んな形があって、直接謝るだけじゃないんですよ。今貴方が
反省している気持ち、これも謝罪だから。その気持ちが本当ならね。
『相棒』シーズン9に「聖戦」って話があるんだけど、スペシャルなので
2時間なんだけど、時間があれば見て下さい。我が子を轢き殺された
母親が、数年後、パート先のファミレスで
ミスをした事が
きっかけで復讐殺人した話なんだけど(ミスをした相手が
我が子を轢き殺した人の子供だった)
母親(被害者)の気持ちと轢き殺した人(加害者)の本心が分かる内容だから。
158名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)12:56:51 ID:ORP
これまでのレスに煽りや茶々なんてなかったぞ
あんたが自分に都合のいい意見しか受け止めようとしてないだけだ
そんなに行きたかったらプレゼント(
159名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)13:01:56 ID:ORP
途中で送信しちゃった
そんなに行きたかったらプレゼント()持って行ってみりゃいいじゃん
あんたらが反省した様子に涙を流して喜ぶかな
「私も生意気だった。ごめんね」とでも言ってくれるかな
思ったような反応じゃなかったらどうすんの?
拒絶されても当然だけど
160名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)13:33:11 ID:r3O
いや、もう本当に行かないで!

あなた一人でもイヤなのに就業中に仲間と一緒に来られたらと思うと
自分の事のように恐怖だわ~!
161名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)13:39:37 ID:mZx
>>160
同感
私なら呪い殺すレベル
162名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)13:44:39 ID:onM
,>>125
あなた方のやったことは言葉で人を切り刻んだ行為で、肉体的か精神的かの違いはあるけど、単なる暴力です。これが前提。

まず、あなたに足りないのは相手の立場になって考えることかもね。
もし、125の外見上のコンプレックスを集団で罵ったら、125はどういう気持ちになる?
それを何度も繰り返したらどういう状態になる?
そう言うことをもっと考えた方が良い。

そして忘れた頃にいまさら謝って貰えたところで、何か意味があると思うかい?
傷が癒える?
プレゼントとか小銭を渡されて、あの時はすまなかったと言われてチャラに出来るの?

求められてもいない謝罪は迷惑行為にも等しいんじゃないかい?
ましてや自分に子供生まれた契機で禊ぎしたいとか、自分の都合だけじゃん。
一緒にやった連中にもこのスレでの反応見せて、みんなで考えてみな。

ただ、いまさら何をやっても無くなったことにはならんし、虐められた子にとっては、あなた方は要らない存在だと思う。
163名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)14:22:24 ID:O3h
>>125
もうお前も、お前の嫁も生きていてはいけないクズだ。もちろんクズ同士のお前のガキもな。

本当に謝罪したいなら、一家揃って心中してあげればいいよ。出来れば当時のお友達全員を誘ってね。どうせ生きててもしょうもないでしょ?
その方が謝意を示せるし、無駄な空気も減らせるから万々歳だよ。
その被害者はもう思い出したくないだろうから、私が代わりに>>125と家族に、これから先一生不幸が訪れるように祈ってあげるね♫
164名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)14:26:46 ID:g55
>>163
言い過ぎ。
165名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)14:42:47 ID:FUZ
>>125どうしても誠意を見せたいなら仲間1人で100万くらい包めよ。

その子の人生を少なくとも数年台無しにして、もしかしたらその後ずっとお前の影響で不遇な人生送ってたんかも知れないだろ。
過去に戻れるのなら当時の自分と仲間たちをボコボコにしばき倒して土下座させりゃいいけど、できないだろ。
そして125がどうしても謝りたいなら、せめて誠意あるものを包め。つまり金だ。
お前の年収がいくらか知らんが、お前たちはその子の人生の時間を不当に扱ったわけだ。
過去の時間は金で買えないが、せめて自分が辛い思いをするくらいの犠牲は払えよ。
心がこもっていようがなんだろうが、お前が苦しまない謝罪に意味なんてねーわ。


そして嫁な。どんなことがあろうと、その子に悪口言って傷ついてるって話をして笑ったんならダメ嫁だぞ。
166名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)14:55:46 ID:VOW
結局苛める人間って相手(他の人間)の気持ちを微塵も考えられない奴だってことだよなー
自分をいじめてた奴も、軒並みあの世や塀の向こうに旅立ってるわw
中には近所からヒソヒソされてる家族もある
因果応報というか、結局いじめっ子の性根なんてそう簡単に変わらないんだよ
いつか>>141もそれを身を持って知ることができるといいね!
167名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)14:56:34 ID:jg7
125も嫁も、いじめられた事ないんだね。

プレゼント?謝罪? 気持ち悪い気持ち悪い。

それだけ人の気持ちを思いやれない両親に育てられたお子さんも
太った同級生に、軽い気持ちで
「デブ女、臭い、タヒね!」と言えるいじめる子に育つから安心しろよ。
168名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)15:05:11 ID:GkN
>>165
完全同意。
そもそも謝ったら許してもらえるって前提でいるのが腹立つわ。
皆で数万いかないようなプレゼントなんか渡されたって、馬鹿にしてるとしか思えないだろ。
慰謝料として数百万単位持って行って謝れ。
169名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)15:09:24 ID:BlP
>>125
二度と接触しないことが相手の為だと思うな。
類は友を呼ぶって良くいったもんで、配偶者や親しい人物の言葉だけを判断基準にして安心しちゃだめだ。
本当に反省してるならそっとしといてあげて。仲間がなにかしようとしたら止めてあげて。
170名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)15:51:12 ID:DeJ
自分は、中学時代虐められた側だが
今、いじめた側が謝罪にきたいといっても
全力で御遠慮願いたいね
そうそう簡単に許せるものじゃないし
「こんなに謝ってるのに、なんで許してくれないんだ!」
って逆ギレされてもかなわんし
大体さ、>>125がやった事って、これ会社なんかでやったら
まともな企業ならそれなりに問題になる事なんだよね
それを「遊び感覚」といいきちゃって
しかも、嫁は爆笑というのが信じられん
相手に対するいやきちを言って
その反応を楽しむってヤツは、>>125に限らずいるけど
はっきりいって、まともな人間のする事じゃないよ
171名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:00:44 ID:p4D
>>125
っさ子どもが生まれていなかったら反省しなかったんじゃないの?
今更子どもが同じ目に合うと…って自分の事ばっかりだから皆に叩かれてるのわかんないの?
あ、クズでバカだからわかんないのね。
172名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:06:16 ID:aRv
>>125
ギフト券か知らんけど、急に現れて昔の詫びに何かくれるって言うなら
その場では深く考えず混乱して受け取ってくれるかもしれない。
でも昔のことを改めて思い出したり、受け取ったものを消費したあとで
やっぱり昔受けた自分の屈辱を思い起こすと贈り物で贖罪が終わったつもりになるなんて不愉快
とか改めて感じることだってあるだろう。
詫びた上で品を渡してもまだ許してもらえない、というのは普通にありえるし、
>>125の平穏な生活そのものに怒りを感じるパターンだってある。
謝罪要求がエスカレートするパターンもあるだろう。
本来相手にとってモノとかどうでもいいんだ。心の傷ってそういうもんだ。
自己満足な謝罪は、最後まで面倒が見られないのに野良猫に餌をやるような行為になるかもしれない。
173名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:20:09 ID:mZx
>>125
昔いじめっこ、今ストーカー、次はエゴが通らなくなったら犯罪やりそう
174名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:28:03 ID:P1y
>>125
殺人鬼が刃物持ってうろうろしてるのと変わらないから、相手が気づく前に引っ越してあげて欲しい。
職場まで来られたら、仕事辞めて閉じこもるしかなくなるじゃないか。
また不幸にするの?
175名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:30:06 ID:g55
…何かもう悲しくって仕方ない。
結局、イジメって、されたほうは勿論、やった側も無傷じゃいられないもんなんだね。

そうなって欲しいわけではないのだけど、仮に125娘が同じような目に逢ったら、どうするんだろうね。
「近くを通っただけで気持ち悪い、タヒねって言われる。もう嫌だ、お父さん助けて」
って言われた時、125はどんな言葉を返すんだろ。
176名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:35:01 ID:Co3
>>125
その子からしたらお前からもらった食い物は毒に見える
入浴剤は汚物に見える、化粧品は「相変わらずブスだなお前」という煽りに見える。
お前がやったのはそういう事だよ。

中学のころの思い出話とか本来なら楽しい会話で皆が大盛り上がりしているところで
お前らの事を思い出して苦々しく思いながらも笑顔取り繕って周りと話すんだよ。
既に店の近くに来たお前らを見て苦しんでるかもしれない。近寄るな
177名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:40:27 ID:1sa
ある特定の人の声が聞こえないときがある
喋ってるのはわかるんだけど言葉として認識できない
別にその人を嫌ってる訳でもないしちょっと鼻声だけどドモッてるわけでもないのに聞こえなくなる
なんだこれ?病気?
178名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:47:06 ID:LLa
>>175
お父さんも昔やったことだし、数年後に反省するかもだから、そのときに
ギフト券でも貰って水に流しなよ。
としか言えないね~
179名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:52:30 ID:xOa
>>125
お願いだから、もうかかわらないであげてくれ
友達にも店に近づくなと伝えてほしい

>>125の娘さんに同じ事をした相手がいたとする
あなたの性格なら叩きのめしに行って、金輪際かかわるなと話すんじゃないか?
しかも相手は娘と同い年の幼児ではなく、働いてもおかしくない年だとする。

許せるか?
180名無し :2015/04/04(土)16:54:51 ID:yAf
>>125さん謝罪はしに行かないほうが良いですよ
私、小中学で同じような言葉のイジメ受けてたからもし参考になるなら書いとくよ、謝罪するくらいなら小中学の平穏な生活を返してくれ無理ならこの世からなるべく苦しんで消えてくれって願ってしまう
望まれてない謝罪なんてイジメた側が自分の気持ちを軽くしたくてする行為だよ
きっとその女性は買い物に来た仲間に気づいてるけど気づいてないフリしてるだけだろうから、そっとしてあげといて欲しい
もし出来るならその女性生活範囲が被らないとこに奥さんと子供連れて引っ越ししてるのが今後の為にも良いと思う
181名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)16:57:49 ID:LXM
言葉系の元苛められっ子だけど、
何故か苛めっ子達は、不幸な人生か早々に亡くなっているんで
もうどうでもいいって感じなんだけど、
どうしても謝罪したいって言われたら
視界から永遠にいなくなってほしいだけ。

それでも謝罪したいなら一人数百万単位の現金持参での
謝罪以外受け付けないな。
貰っても、その場で燃やすけど。
謝罪をうけても許さないしね。
182名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:01:24 ID:xOa
>>175
125嫁と一緒になって「あんたら昔からアホなことばっかしてたのねwww」と爆笑するんだと思うよ
深刻ないじめではなく笑えるエピソードなんだと思うんだと思う()
183名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:04:18 ID:2am
>>125
自分も中学生時代、男子にからかわれた。
体が大きくて学級委員だったから、何を言っても大丈夫と思われていたのかも。
でもすごく悩んだし、家で泣いたし、未だに男性に対して不信感がある。
多感な時期に男子にずっと否定されたことで、女性として自信を持てない。
もちろん自分なりに克服しようと努力したけど、根っこの部分で卑屈になってる。
中学生時代、からかわれなかったらどう成長しただろうと思う時がある。
結構人生違っていんじゃないかな。

あと、貴方みたいなお子さんが生まれてから謝ってくれた人が1人居ました。
私は少し救われました。
一人で私に謝った勇気には敬意を表するし、中学時代、悪かったのは私じゃなかった
と思えたから。
でも許しているかと言われたら、許してはいないかな。
私が恋愛が怖かった時に、恋をして結婚して子供もいて幸せなんだもの。
私一人許さなくても大丈夫ですよねって思っている。
184名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:06:21 ID:LXM
125とその仲間は私の元苛めっ子達と同じ運命になるよう、ちょっと呪っておく。
185名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:08:27 ID:IIP
>>177
ダイナミックレンジがせまいのかも?

あとは、ただ単に聞き慣れない音っていう可能性もある
186名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:08:36 ID:kP3
125の娘は小学生になれるだろうか?
躾のつもりだったと、凄惨な虐待をする父親になりそうだ。
いじめのつもりはなかった、認識の違いって言うくらいだもの。
躾って言い張るだろうね。
話を戻すとさ、いじめた奴から謝罪や贈り物なんかいらない。そうやって簡単な方法で、罪悪感消すのは本当の反省とは言えない。
もし125の娘が生き延びて、高学年か中学生になった時に娘にした事を全て話す。
それが125のやるケジメって奴だと思うよ、いじめた女性への償いは娘への罪の告白。
それ意外に無いよ。
あと、仲間にも店に行くなって責任持って125が止めろ。
それも女性への償いの一つだろ。
187名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:11:36 ID:wNT
>>125
自分は貴方の言う「デブ女」に該当する人間。
されたことも、地元に戻ってきて仕事しているところまで一緒だね。
それで一言言いたくなって出てきた。
まず、呼び出されるとか恐怖でしかないし、謝罪を受けても許せるはずがない。
この年になってもいじめ自殺系の報道を見ると自分が何をされたかを思いだし、
感情が高ぶって涙が勝手に出て止まらなくなる。
男性不信になり、異性と交際してみようと思った年齢も遅かったし、
いざ付き合っても根底に不信感がある為上手くいかない。
貴方のような方が行った行為は、相手のその後の人生に確実に影を落としています。

それを踏まえて、幾らかのギフト券やプレゼントで許されるとお思いですか?
188名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:20:02 ID:vLj
自分もこういうイジメ受けたわ
無視してたけど死にたい死にたいって思ってたし今でも思う
ひとり100万くらい誠意として包んでくれば許すって言ってあげてもいいが
もしそいつの娘が目の前で溺れてたら笑ってスルーするね
189名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:30:09 ID:CcO
>>125
ホント気持ち悪い気持ち悪い
なんでそんな気持ち悪い発想できるの
傷ついてたかもじゃなくて、そんなこと言われて傷つかない人間がいるわけないでしょう

ここで他の奴らも言っているが
プレゼントとかどうかしてる
未だ自分達は異常だってことだけは心に刻んでおけ
190名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:37:53 ID:IkW
>>125
謝罪wでプレゼント貰った事あるよ。
まだ食べてないお弁当箱をサッカーボール代わりに蹴りまわされたんで
中身ぐちゃぐちゃ、お弁当箱はフタのパチンって留めるところが壊れちゃったのね。
家で破壊されたブツを見て親が担任にちくって、謝罪→弁償の流れになった。
加害者たちが持ってきたのは、フタにクマのイラストが付いてるだけのタッパーだったよ。
汁の出そうなおかずは入れられない、ほんとにタッパー。
親(こいつもクソ)&担任BBAは「お小遣い出し合って買ってきたんだから許してあげなさい」
「一応、女の子向けに可愛いの選んできたじゃない」だとさ。
もちろんいじめはその後もずっと続いたし、クソ親が「相手の気持ちだから」って
わざわざその弁当箱を持たせてきて本当に修羅場だった。地獄だった。

物は人を傷つけるんだって知って欲しい。
可愛いクマのイラストは私に心の平穏をもたらしてはくれなかったよ。

卒業後個人的に謝罪wに来たバカも何人かいたけど、私が許さないって分かると
まるで化け物を見るような目つきをしたな。

ゆるさないよ。
許すわけないじゃん。バカか。
191名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:44:27 ID:2am
>>125
183ですが、プレゼントは女子受けするものは一番駄目です。
女として自信を砕かれた男性に、そんなものを貰っても嬉しくない。
入浴剤、せっけん、香水は「臭いから気を使え」って言われた気になるかも。

私も男子にからかわれたと書きましたが、しねデブ臭いはなかったからマシだった。
(ブス、大女、チクリ魔くらい)
だから私が謝られて少し救われたというのも、貴方の苛めた女性に当てはまらない
可能性が高いので気をつけて下さい。
192名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:49:45 ID:x47
嫁に相談してみたらー?と書き込んだ者だけど

ああ、やっぱりこの男にしてこの嫁か、と
予想通り性根腐った夫婦なようで

自分に娘ができるまで、いじめられる側の気持ちに気づけない程度の人間だからね
そりゃあ嫁も程度の低い女なんだろうと思ってきいてみたら案の定だよ
お似合い夫婦で何よりです

例えば、不妊で娘ができなかったら、あんたは未だに過去の過ちに気づかなかったんでしょ?
そしてここでこれだけ言われても「自分らのしたことはいじめではない!ちょっとした悪ふざけだ!」って姿勢なんでしょ
それってかなり残念な頭と心の持ち主だよ
そういう人間が子作りして子育てして、もしかしたら自分と同じ地域に住んでいるかもしれない… ぞっとするな

旦那の過去の聞くに耐えがたい悪行の数々を聞いたら、涙を流して怒るとか、ドン引きするとか、それが普通の反応だわ
それを爆笑ってな
過去の武勇伝()を得意気に語るDQN、それを聞いて手を叩いてゲラゲラ大笑いするDQN女…そんな情景が浮かんできますな

お詫びの気持ちを込めてプレゼント?
それ、お詫びじゃなくて嫌がらせって言うんだよ、世間では
だいたい、人に贈り物選ぶのって、親しい間柄でも何を贈ったら喜ばれるか、すごく悩むし難しい問題だよね
親しくもない、好みも何もわからない相手にどうやって相手に喜んでもらえるプレゼントを選ぶの?何を選んだって、相手にとっては気持ち悪い物としか思えないに決まってるだろ
そういうことすらわからないかね

頭悪いなあー
悪いっていうか、弱いね
頭が弱すぎ
193名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)17:56:38 ID:TV8
>>125
自分はいじめてたくせに他人からの批判に耐えられないとか何様のつもりだよ
お前がいじめてた相手はその何十倍、何百倍もの苦痛をお前らゴミムシどもによって味わってきたのに
テメーが耐えられる根性もねえくせに批判のひとつも受けられねえなら二度としゃべんな
お前マジでムカつくよ、人としても最低だ
194名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:02:04 ID:wNT
>>125
ちなみに、ちゃんと因果応報な出来事はそれぞれ起きている様子。
運動得意な子が体を壊して趣味のスポーツが出来なくなったりね。
それを聞いて、私は嬉しかったよ。報いはあるものだと。
多分、この子が100万程度持参してきて謝罪するなら私は許せる。
「因果ってあるものだね」というセリフ付で、壊れた部位を見ながらね。
歪んでる、だから虐められるんだ、と思うかもしれないね。
でも、こんな歪んだ考えを持つように仕向けたのは、いじめを行った人達。
人ひとりの人生を壊した、許されない事をしたと理解して、背負って生きて行け。

本気で謝罪がしたいと、お詫びに何かしたいと思うなら、
貴方の娘が同じ目に遭った時に、掛けても惜しくない金額程度はお詫びに使うべきじゃない?
貴方が可愛い娘を大切に育てるように相手も「可愛い娘」と思う親がいました。
その可愛い娘を傷つけたのだから、その程度、当たり前に使っていいと思うの。
例えば、最低でも訴訟費用分くらいは考えてみたらどうかね。
相手が心が強い子で、自殺しなくてよかったね。
もし自殺していたら、とてもそんな額じゃ済まなかった筈だもの(笑)
195名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:09:53 ID:De5
>>125
俺は中学の時、苛烈なイジメにあって2年の半分ほど学校を休んでた事があるよ。
肉体的な暴力を伴うヤツね。先生も全く無力。学校っていう存在そのものに不信感を抱いて、
高校には行ったものの結局ドロップアウト。全てを連中のせいにするつもりは無いけどね。

あれから何年経ってもその連中の事を忘れた事は無い。あの時受けた理不尽な痛みや悲しみを
忘れる事は生涯無いと思うね。一生恨み続ける。奴らの不幸を一生願い続ける。
そんなモノを抱え込んで生きるのは本当に嫌だよ。自分で自分が嫌になる。自己憐憫なんて
何にも益しない感情だ。そんなものにすがってるかと思うと更に嫌気が増す。

大人となった今同じ目に合ったら幾らでも対処する方法がある事を知っている。法的な
手段を自ら取る事も可能だとね。でも、中学当時の俺はそんな事を知らなかったし、知ってても
対処出来たとは思えない。そして、その当時の苦痛や屈辱や懊悩は大人が受ける以上に
キツいものだったと思う。

俺はね、許したいよ。許しは与えた側も救われると思う。きっかけがあれば、当時俺を
いじめてた奴らを許したい。ただ、こっちから「許してやるから謝れ」ってものでは無いから、
当時の出来事に対する気持ちは中空に浮かんだままどこにも着地出来ずにいるよ。

押しかけられたら怖いって意見には賛成する。呼び出されたら俺なら釘バット用意して持ってくよw。
だから手紙を書いてみちゃどうだろう。あなた達全員で、誠心誠意謝罪する手紙を。
文字に後悔が滲んでれば分かると思う。何度も読み返せるところもいい。
上手い文章を書こうなんて思わなくていいから、当時何をしたのか克明に書いてみなよ。
やられた側はその全てを絶対に忘れて無いから、やった側もちゃんと覚えてるって事は
大事だと思うよ。その上で謝罪するなら意味のある手紙になると思う。ちなみに、
プレゼントは逆効果だよ。「こんなもんで許されようと思ってんのか?」って思われるだけ。

俺は個人的に許したいとは思ってるけど、全ての人がそうは思ってないと思う。
だから、仮に手紙を出したとして、何の反応が無かったとしても、それがいじめの代償だと
思って受け止めて欲しい。ある時期の理不尽ないじめってのはそれくらい辛いものなんだよ。
196名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:14:52 ID:IkW
>>195
あなたは優しい人だね。そして立派だ。
私はどうしてあなたの様な心境になれないんだろう。
20年近く経った今でもまだ苦しいんだ。
許すしかないよね。それが一番自分の為になる。
でも体も心も壊れちゃった感じがして、どうしていいのかわからない。
スレ違いごめんね。
197名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:15:06 ID:aRv
>>195
あなたは立派な人間だと思うけど、>>125が都合よく曲解するといやだなって思うよ。
手紙だけ送られても反応無いどころか本人がつらい気持ちを思い出すかもしれない。
198名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:18:48 ID:IkW
>>125
もう被害者の女性に係るのはやめて下さい。
加害者は加害者らしく、自分と向き合って苦しむだけ苦しめばいいと思うよ。

あなたは紛れもない加害者です。
そして今「いじめ」と呼ばれているものは「犯罪」です。
199名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:25:27 ID:De5
195だけど、ここで>>125に「正義の鉄槌」を下してる「だけ」の人たちはいじめてた連中の精神性とあまり変わるところが
無いと思った方がいいと思う。匿名性の中に自分を埋没させて石を投げつけてる行為は、数を頼んで安全な環境下で
無力な人間をいじめる事と一緒じゃないのかな。反省したいと思ってる人間を叩いて楽しい?確かに認識のズレはいろいろ
あったけど、でも悪い事をしたと思ってる事だけは信じられる文章だったよ。単純に雑な人間なんだろうよ、彼は。
だからいじめなんて事が出来たし、それをいじめだとも思ってなかった。でも、今それを思い直したなら、それは決して
悪い事では無いって。

俺をいじめてた奴らもこんな風に思ってくれたなぁ…なんて思った。
もしかして、今、あいつらがそう思ってくれるならそれだけで救われるな、俺は。
200名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:25:49 ID:DBQ
>>141
嫁を悪く言うなと書いてるけど、旦那が他人の人格を傷つけて3年
もの時間を暗黒にした事を爆笑するとか、女の子が喜びそうな物を
プレゼントすればいいと言えるってズレてるんだよ。3年って
生まれた子が七五三のお祝いをする年齢だよ。それと同じ年月を
潰したのって笑える事?物を贈って済む事?
プレゼントするなら中学生時代を返してあげて。貴方達に虐められない楽しい3年間を。
それと就業中に邪魔しに行くなんて迷惑と書いてたけど
もう行ってるじゃない。確認のためとか理由つけても行った事に
変わりはないよ。貴方達が行った事で中学時代の虐めの記憶が甦って
苦しんだかもしれないのに。そういうの全然分かってないでしょ
時間を返すなんてどう頑張っても無理なんだから、二度と顔を
見せないであげて欲しい。貴方の嫁さんにも言い聞かせてね。虐めの話に
爆笑するような人だから貴方みたいに顔を見に行きそうだし、何時何処で
女性が貴方達家族を見て苦しい思い出が甦るか分からないから。
201名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:26:56 ID:onM
>>125
朝方と昼にレスしたもんだが、この反響が全てを物語っていると思うんだ。
やられた側の悔しさ、怒り、そう言うものがいかに消化されず、くすぶり、その人の人生に影を落とすか?ってことを理解出来ると思う。

大したことないって初期は認識してたと思うんだが、大したことのある・無しってのは当事者にしか判断できないんだよ。第三者ましてや加害者が判断することではないんだ。

そして、贖罪して歪め傷つけてしまった相手の人生を救うことも加害者には非常に難しい。
中途半端な謝罪は怒りや悔しさを思い出させ、取り戻した平穏を破壊することだってある。
だから、もう関わらない方が良いとのアドバイスがたくさん出てるんだ。

125が壊したもの、傷つけたものは、被害者の身内や友人が救ってくれてるだろう。
125が出来ることは、125の被害者が受けたダメージを理解すること。そして本当に理解した上で、やれることが何かを考えること、だと思う。
202名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:29:41 ID:aRv
>>199
>>197を撤回する。加害者はどうでもいい。被害者にかかわって欲しくないんだ。
思いなおすのはいい。その手段に元被害者を絡めるなよ。
救われるかもしれないが苦しめる可能性だってあるんだよ。
203名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:30:28 ID:IkW
>>195
反省したい→償いたい→許されたい→許さないとか、やっぱあの女おかsh
って一連の流れが手に取るようにわかるからじゃない?
204名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:38:29 ID:De5
>>196
そんなに褒められた人間じゃないよ。
あなたと同じ、今でも許せない気持ちでいっぱいだ。20年以上経ってるのに
未だに恨み続けてるもの。だからあなたの苦しみは良く分かる。
「そんな事で許されると思うな」っていう怒りや悲しみも。
誰かを恨む毒は自分の体や心も蝕むよね。自家中毒を起こすんだ。
だから、許す事で俺自身を救いたいよ。それで救われるんじゃないかっていう
希望的観測にすがってると言ってもいいかな。

ケースバイケースだから一概に全てがそうだとは言えないんだけど、
>>125にいじめられた人もそう思ってるのだしたら、彼等の謝罪には意味が
あるんじゃないかと思う。彼等が謝罪したなら、俺はその許しを与える機会がある
彼女の事をうらやましくすら思うよ。

長い長い間、何かを、誰かを恨み続けるって本当に辛いよね。
当時の自分を助けてあげられなかった自分を許せないのも。
あなたが心の安らぎを何かで見いだせる事を祈ってるよ。
205名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:41:31 ID:mZx
同性から受けるいじめと異性から受けるいじめを同列に語らないでもらいたいものだ
206名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:41:38 ID:OqE
125の娘がイジメ殺されることを祈っております
207名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:43:27 ID:wNT
>>199
だって彼は「許されたい」から「償いたい」のでしょ?
たかがギフト券程度で解決することだと思っている訳でしょ?
どう考えてもおかしいよ。自分がしたことを理解していないよ。

>>203の言うとおりだよ。
208名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:46:20 ID:2am
>>195
183ですが共感します。
私をいじめた男子が、謝って来た時、私は救われた。
いじめられる方にも原因があるって言われてたから、私が悪かったのか?
と自責の念と相手を恨む気持ちがあったのが、少し軽減したから。
自分の子供が同じことされたら嫌だと思ったというのは、本当に傷つけたと
理解したからだと思った。
謝ってチャラにしたい、自分の子がそんな目に合わないようにという願掛けみたいな
気持ちがあったとしても、一人で謝りに来た勇気は認められる人間でいたかった。
許す方が楽だというのは本当だと思う。まだ全てを許せない私は、その分縛られている気がする。

あと201のコメントも納得。
いじめは本当に人生に影を落とす。
209名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:50:56 ID:DeJ
>>125ができるのは、せいぜい同じ過ちを繰り返さない事くらいじゃないの
被害者女性が、>>125に謝罪される事で
少しは気持ちが救われるのか
或いは、傷口がえぐられるだけの結果に終わるのか
それは、誰にもわからない事だし
結果が必ずしも吉と出るという保証がない以上
個人的には、>>125には被害者女性にこれ以上関わってほしくないね
210名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:51:11 ID:09n
>>183みたいに思えるかは謝りかたしだいだと思う。
謝罪なんてひとつでも認識の違いがあったりしたら「あぁこいつは反省してないな」と思われるもの
183は相手の認識が183と一致してたから許す気持ちになれただけとも言える。

それと183と195への反発がこれから来ると思うけど、それは同じ境遇で許すという結論に達せ無かった人間の声だよ。
それをどう受け止めるの?未熟?器が小さい?

125はそう受け止めて今度は自分が正しいのに××という形でいじめ再開するような気がしてならん
211名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:53:41 ID:De5
>>208
「許し」などという言葉は所詮綺麗事だよね。「無かった事」になんて絶対に出来ないもの。
ただ、軽減するってのはあるだろうなぁって夢想するんだ。あの時、自分を助けられなかった自分が
少しでも許されるんじゃないかって思える。

全てを許す事なんて神様じゃないのだから不可能だし、忘れる事も出来る訳が無い。
それでも、いつかそんな日が来ればいいなぁって思うね。
212名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:55:31 ID:TBu
125一族が地獄に落ちれば良いです
213名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)18:58:20 ID:LtM
これさ、>>125の仲間()が単体又は数人で「謝罪したいから屋上()来いよ」って呼び出したら本人震え上がらんかね?
もし仮に謝罪に応じるって話になったところで>>125の仲ryに囲まれたらトラウマもんだと思うんだけど

呼び出しも集団での謝罪もどきも相手にしたら恐怖でしかないわ
その辺含めて本当に想像力足りないよね
>>125はもう出てこないかな?
214名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)19:02:29 ID:IkW
>>125はもう逃亡しちゃったろうねw

被害女性は今、かつてとまったく同じ状況に身を置いてるわけだけど、大丈夫かな?
心身ともに。
わざわざ名前を確認しに行くような異常者に囲まれて無事でいられるんだろうか
どんな事情があるかわからないけど、逃げて欲しい。
犯罪からは逃げるしかない時もある。
また多勢に無勢なわけだし、おそろしい。
215名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)19:36:15 ID:iwT
今だにでブスと書いてもそんなつもりは無かったとか
嫁は笑ってたけど、ダメなやつじゃないとか
言葉の端々から滲み出る反省してなさ感に釣りだと思いたいぐらい、不快
謝ったとしてもろくでもない結果にしかならなかっただろうから謝罪と言うなの自己満足タイムなんて辞めてればいいけど
216名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)19:41:04 ID:OqE
125一家は人間のクズ
217名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)19:45:29 ID:35A
以前苛められてた人が、大人になっていじめっ子から謝られたけど
「謝ってすっきりしてよかったね、俺はお前を許さない、お前の子供も不幸になることを望むけどね」
と返されたって話があった。そんな風に返された場合、125はどう対応するのかね>
逆切れするだけじゃない?「子供は関係ないだろ!」って。
それだと、反省にはならないよね。ちなみに自分も、いじめられていたら、相手のことを許そうとは思わないな。
積極的に復讐はしなくても、せいぜい不幸になれよと思う。
218名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)19:52:33 ID:98U
>>125
まとめ読んで思わず来た
自分は被害者女性と同じような経験をしたことがあるけど、絶対に謝罪なんて受けたくない
別に復讐したいとは思わないけど、「その性格のまま成長して大人になって恥をかけばいい」
と思ってたし今も思ってる
125と同じ理由で謝罪になんてこられたら「は?何まともになって幸せになってんの」と思う
救われるどころかダメージ受ける
プレゼントとか絶対無理
加害者には、ひどいやつのままでいてほしいという気持ちがある

あとどうしても言いたいのは悪口言われた側が無視していたからといって
気にしてないということは絶対ないこと
自分は無表情・無反応でいないと泣きそうだったからその態度をつらぬいてた
何か反応したり喋ればそれも指差して笑われるような状況だったならなおさら
というか125で言ってた無視が余計にむかついたって意味わかんないんだけどどういうこと?
相手を泣かせてれば満足したわけ?

まあ、罪の意識があるだけマシかもしれないけど
自分だったら見かけても関わらないでほしい
謝られても「別に謝らなくていいよ、一生許さないから」としか返さない
自分は「死ね」までは言われなかったけどさ、
笑いとばして「アホなことしてたね」で済ませられるレベルの行為じゃないよ
219名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:02:09 ID:ZQQ
192: 名無しさん@おーぷん 2015/03/07(土)08:44:18 ID:s2B
中学卒業して18年。
中学時代に酷いいじめをしてきた奴にばったり会った。
顔を見た瞬間、心臓がおかしくなって息ができなくなった。

そいつは
「昔、悪いことした。
子供が生まれたら自分のしたことを思い出して苦しくなった。
申し訳ありませんでした。」
と謝ってくれた。

俺は
「謝ってすっきりしたならいいんじゃね?
俺は一生お前とお前の子供を憎んで憎んで憎んで怨んで怨んで怨んで暮らすけど、気にしなくていいよ」
と笑っておいた。

「子供は関係ねーだろ!」
と怒り出したけど、
「気にしなくていいって言ってんだから気にすんなよ」
と笑いながら手を振ってその場を去った。
笑顔のつもりだったけど、筋肉がこわばって変な顔になってたかも知れん。

あと、そいつをわざわざ憎んだり怨んだりはしないよ。
18年後に会ったら許してやるかな。

194: 名無しさん@おーぷん 2015/03/07(土)10:34:12 ID:iXu
謝るのは勝手だけど、許す許さんはこっちの権利だよねぇ
子供は関係ねーだろって、いじめっ子の子供なんだから思いっきり親子だし
実際に何かやるならともかく、どう思おうと自由だわ

195: 名無しさん@おーぷん 2015/03/07(土)11:49:27 ID:IbV
許す必要はない。
自分が解放されたいから謝ってるだけだしね

196: 名無しさん@おーぷん 2015/03/07(土)12:24:19 ID:p5c
>「子供は関係ねーだろ!」と怒り出したけど、

反省の弁述べれば無条件で許されてスッキリできるという身勝手な前提での態度だったんだな
こいつの性根は何も変わってないな
220名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:04:02 ID:ZQQ
というのを思い出したので貼ってみた
221名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:06:49 ID:tlM
あと、同窓会かなんかでいじめ謝罪→そうちの会社で雇うよ、みたいな話なかったけ?


とにかく、>>125さ、このくらい重大な話なんだよ。

だから笑った嫁もおかしいし、気軽に謝るつもりだった125も良くない。

とりあえず、このくらい深刻なんだってことを理解するところからはじめればいいよ。
222名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:21:18 ID:35A
213だけど、言ってた話は>>219のだった。
そりゃ謝られた方は、許さない権利だって当然あるよね。
125は、たぶん下品で考えなしの、よくいるDQNだと思うよ。
被害者に対してデブ女とか、今でもDQN仲間とつるんでいるとか、嫁もDQNとか
地元でも有名なんじゃない?そんなのに集団で来られても迷惑だし、謝られたら、許さなくちゃいけないから嫌だと思うね。
223名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:27:36 ID:Xfg
>>125は仲間で囲んで端金で買ったギフト券渡して、これで過去の事は水に流せよ~とやれば謝罪できる自分たち偉い!でスッキリして満足なんだろうけど、やってることは謝罪の体をした脅しでしかないからな。
あとやられる方は何一つ嬉しくないどころか不快なだけだし、過去に自分を虐めてた男共が成人しててそいつらに囲まれたら受けとらなきゃ殺される!ぐらいの恐怖を与える事を少しは考えろな、てか警察呼ばれても文句言うなよ。
ついでに俺もコピペ貼っとくわ。

587 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2010/03/17(水) 00:27:19 ID:pCPADu2g
俺は高校の時、DQN4人組にずっと悪質ないじめを受けていた。
チンポの写メとられたり、殴られたり、クラスの前でからかわれたり
机に悪口を掘られて、そこに修正液を流し込んで、悪口を消えなくしたり
牛乳パックを投げつけられたり、本当にいろいろされて死にたかった。
俺はそれがトラウマで高校はなんとか卒業したが、大学には通えなくなった。
今は底辺ニートやってるよ。

去年、急に俺のところに高校の同窓会の連絡が来たんだ。
いままで、一回も呼ばれたことなかったのにな。
俺は24歳ニートだったからもちろん断ろうとおもったよ。
でも、しつこく誘おうとしてる奴がDQN4人組の一人だと知った。
俺は同窓会に出ることに決めた。
同窓会が盛り上がってる最中に俺に人生狂わした4人のだれかをぶん殴って
それで出て行こうと思った。
で、同窓会なんだけど最悪だった。あいつら4人は本当に最低だった。
あいつら4人は同窓会遅れていった俺の近づいて来て、いきなり誤り始めた。
「昔、いじめて本当にごめん。ずっと反省してたんだ。
一度、いじめた俺たち四人全員で誤りたかったんだ」
と言って、真剣に俺に謝ってくる。
同窓会終った後に、更に俺を呼び出して 「お前の傷が治るかわからないけど、本当に許してくれ」
とDQNリーダーは土下座までしてきた。
DQNの二人は旧帝卒のエリートになっていて、
残り二人もしっかりした仕事に就職した立派な社会人になっていた。
俺は悔しかった。DQN4人は最後まで極悪のDQN4人でいてほしかった。
なのに、会ってみると、人のできた立派な人間になっていた。社会的立場も良好だった。
逆に、俺は高校卒業からずっとニート、更にずっとお前らを憎んできて、人間性なんて形成されずに止まってる。
社会性なんて身につきもしなかった。
俺の憎しみは対象を失って自分に帰ってきた。
同窓会の日はすごく死にたくなった一日だった。
224名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:27:59 ID:98U
というか娘で自分の行為に反省したのなら謝罪も娘におきかえて考えれば良いのでは?
もし娘を「死ね臭いデブ」などとひどい悪口言ってたやつらが
「あの時はごめんね」とギフト券渡してきたらどうする?
陰で無視されてたからムカついてた、遊び気分だった、と言い訳してたらどうする?
俺も同じことしたから分かるぜ!許してやるよ!ってなるのか?ならないだろ?
225名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:28:31 ID:2am
183ですが、私の場合はタイミングが良かったんじゃないかと思います。
私が教育機関で働き、思春期の子供たちを傍観する機会が増えて、あの時の
自分ってどうだったろうと考えたのです。
それで何となくだけど、思春期って人として未熟な時期で、未熟な者同士がふれあう
学校で生き抜くのは大変なことなんだなと理解した。

相手が謝りに来たのは、仕事に自信がついた頃だった。
一人で来て、自分に娘が出来て、自分がやってたことを恥じたから一言謝りたかったと
言った。
私は「うんわかった」と答えて終り。それから一度も会ってない。
相手が一人で、ただ謝りに来ただけだったから、反発は少なかった。
でもその謝罪を、中学生だった頃の私に聞かせてあげたかったなとその晩泣いた。

自分も許そうと思って許したわけではない。そもそも全て許してないし。
でも気持ちが軽くなったのは事実なんだよね。
ちなみに私は40代前半、謝罪を受けたのは26歳のとき。
中学を卒業してから随分経ってるのに、全然忘れてない。

125も真剣に考えて、決めればいいと思う。
ただ中学時代のように徒党を組んで行動するのは止めて欲しい。
226名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:29:00 ID:Nxf
>>177
気になるなら病院行って検査してもらったら?難聴かもしれないし。
可聴域に問題なかったら、感音性難聴かもよ。
自分は一時期、聞き間違いがあまりにも多くて、特に電話がひどかった。
で、病院行ったんだけど異常なし。
いろいろくぐったら、これが出てきて当てはまることが多かった。
なんか軽度だと診断つきにくいらしいし。
227名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:34:13 ID:onM
>>223
うわー。。可哀想だ。
4人とも代わりにズタボロにしてやりたいわ。
228名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:46:09 ID:OqE
125一家は死ね
229名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:46:38 ID:SvP
大した事ないなら、自分の娘に毎日すれ違いざまに夫婦で「ブス臭いタヒね」て囁き続けて、
10年後に「あの時は若かったからさ~ごめ~んはい、プレゼント」て言って入浴剤渡して許してもらえば良い

モラハラ馬鹿夫といじめを爆笑するクズ嫁で、サラブレッド娘をDQN英才教育かな…
怖い!こっち来んな!
230名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:55:36 ID:onM
みんなさ~
気持ちは解らんでもないけど、そろそろ、おんなじ内容のレスばっかりで、伝えるべき内容や考えてもらいたいことが埋もれちゃってないかい?
後、死ねとか煽ったり、呪ったりもやめた方が良いぜ。やってることが虐め加害者と何ら変わりはないぞ。
231名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:13:00 ID:09n
それだけフルボッコにされる事をやったって気づくのも大事だと思うけどね

まぁ死ねとかは明らか言い過ぎだけど
ネットなんて閉じれば良いだけなんだから、狭いコミュニティで起こるいじめと一緒には出来ないと思うが
232名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:24:15 ID:LKq
盛大に釣られすぎだろ、あらかた意見でてるしほっとこうぜ

後、愚痴
ここはopen2chだからアフィはいいんだけどさ、まとめサイトから来た人ってなんでわざわざ『まとめからきたんだけど』って前置きするやついるんかな?
追記とかで自分のコメントまとめられた!自分ビシッといってやったぜ!とかなの?
まとめからでてくんな!とかは思わないけど『まとめからきたんだけど』って見ると自己顕示欲の塊に見えてなんかイライラする
普通に書き込み出来ないんだろうか?
くだらん愚痴ですまん
233名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:27:48 ID:LKq
>>232
まとめサイトさんこれまとめといて
234名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:29:05 ID:OkR
>>232
まさか自分と同じことを感じていた人がいたとはw
「まとめから来たんだけど(キリッ」と言われても、「で?」としか思わないわ。
235名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:33:09 ID:kMg
>>232
10年くらい前の「vipからきますた」くらい不愉快
まあそっ閉じしかないかなと思ってたけど指摘してくれたから支持するわ
236名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:52:26 ID:Zn0
仲間いて良かった
キリッ()とか書き込みしてる人はまとめからの総代表としての威厳でもあるわけ?だれもまとめサイトから来てくださいなんて頼んでないんだし意見あるなら普通に書けばいいのに、って思う

『VIPからきますた』は凸スレとさネタとかで荒らしに来た人の常套句だからな
悪意がある分まだマシだと思うよ、自分でわざと人の嫌がる事してるってわかっててからかってる発言だからね
この人逹はそんな想い無いだろうしね

賛同してくれてちょっと気が晴れた、ありがとう
では失礼
237名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:04:28 ID:98U
>>232
>>236
218だけど多分自分の書き込みが指摘の内容にあたると思う
まとめの総代表とかいう気持ちは全くないけど、
よそで見て本元に書き込みにきたのはじめてだったから
どうしても物申したかったという意図が混じって
「まとめ読んで~」と入れてしまったかもしれない
これからは二度と書かないわ
232に賛同してた人も含めて不快にさせてごめん
238名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:13:36 ID:oDH
このスレでの扱いに逆切れした>>125がデブに商品券持って行って恨み再燃させて欲しいな
夜中にこっそり放火でもされて一家三人焼け焦げて無惨に死んじまえばいいと思うよ
そしたら昔苛めたデブの気も少しは晴れるのではなかろうか

ああ、苛めてた全員の家が焼け落ちて家族全員焼け死ぬまで捕まらずに火付けて回って欲しいなあデブさん
239名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:14:01 ID:09n
空気が分からんからへんなことやっちゃうよね。うちの新人君もそれのオンパレードだし
謝るほどのこっちゃないと思うよ。
240名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:21:08 ID:x5q
社会人なりたての頃、>>125 のやってたような事された。
キレたら代表から
「なんか言う度に最初は傷ついた顔するのが楽しいって皆で盛り上がった。段々反応しなくなってつまらないな、どんなひどい事したらもっと傷つくんだろうって考えてた」と電話で理由もきちんと言う俺エライ。な謝罪してきたことあって、怒鳴ったら慌てて電話切られてそのままだよ。

救われなんかしない。

もう、その女の人に一生かかわらないであげてほしい。
241名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:27:09 ID:A8Q
>>125
そんな風に虐められた側の人間だけど虐めた人間どもなんて不幸のどん底に堕ちれば良いと願ってるし
虐めた当人よりもその伴侶子供が酷い目に合えばいいと思ってるよ!
謝罪なんて絶対受け入れてやらないし、そんなので自分の汚い人間性が浄化されるなんて思ったら間違いだよ!
そんな酷いことやったつもりはないって?
自分のちっぽけな快楽の為に人ひとりの人間性を踏み躙っておいて謝罪とギフト券で許されるなんて思うなよ。
もう二度と取り返しはつかないんだよ。
242名無し :2015/04/04(土)22:30:13 ID:yAf
きっともう>>125は来ないし
釣りだった可能性もあるからそろそろ違う話でも誰か書きませんか?
243名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:32:21 ID:RfR
>>125の娘が同じ目に遭えば良いんだよ。
そう呪っとく。
あと、笑う嫁にも天罰下りますように。
244名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:41:11 ID:cvB
>>125がいじめてた女が独身だとかそんなこと書いてあったけど
男にさんざんいじめられてたら男性不信にでもなるだろ
女も同調してたら人間不信にだってなる
貴重な学生生活をそんな日々ですごしてたことを考えろ

いじめてた側が幸せになってたらどんなみじめでうらみがましい気分になるか
245名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:47:53 ID:woB
>娘に胸を張れる父親になるべく、自分自身のケジメの意味でも
>謝罪させてもらいたい
と、いいつつ、

>謝罪することでもしも相手が救われるなら謝りたいと思った

第三者が見てもアレなのに、被害者からしたらどっちが本音かなんて考えるまでもないよ
たとえ本気で反省して、その上での謝罪であっても
許されない事だという自覚はあるのかな?
許してくれなくて当然で、一生恨み続けてもらって構わないって言える覚悟もちゃんとある?

謝罪しても、起きた事は覆らないから、>>125が父親として胸張れる日はこないし
イジメしてた事に、加害者側がつけていいケジメなんて存在しないよ?

本気で反省してたら、このくらいの事、人に言われるまでもなく
一番最初に思い当たって当然なのに、気付いても居ないからなぁ
口先だけでまったく反省してるように見えない
246名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)22:55:37 ID:EUU
どうでもいい事なんだけど8日から京都に行くんだよね…桜散ってないかなぁ
247名無し :2015/04/04(土)22:57:57 ID:yAf
>>246
雨が降ったら散っちゃうかもしれないけどまだ咲いてるかもしれないよ
248名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)23:00:54 ID:DeJ
>>246
三条の辺りはちと厳しいかも(既に葉桜がちらほらと)
しだれ桜と八重桜は大丈夫かな
249名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)23:45:49 ID:psb
>>125
>その女とすれ違うたびにデブ、臭い、シね等の悪口を言ったりする程度のこと

程 度 の こ と ?
これがいじめじゃないなら何なんだマジで。
こんなことを書いてるくらいだから、お前が同じことを言われても勿論何とも思わないんだよな?
多感な時期にこんなことをしてきた相手に今更雁首揃えて職場に来られたら、相手がどう思うか想像出来ないのか?
職場だから下手な対応は出来ないだろうし、でもクズなんか許すどころかそいつらの顔なんか見たくもないだろうよ。
何十年越しの嫌がらせをまたするつもりか?黙って自分一人で抱えとけ。
250名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)23:52:10 ID:G5F
>>125の嫁と子供とその孫や子孫が同じ目にあいますよーに。
251名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:00:11 ID:dY4
>>125の子供が虐められて自殺しますよーに
252名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:02:56 ID:3TN
愚痴吐きにきました。

結婚して2年、旦那は転勤族です。
3ヶ月前に初めての転勤で北の国から関西に越してきました。
友達も知り合いも全くいない土地。
現在妊娠9ヶ月で平日の私の予定といったら検診くらいです。
土日は旦那と一緒にいるけれど、平日はずっと家で一人。
だんだん慣れてくるかと思っていたけど、どんどん孤独に追い込まれてくる感じで辛いです。
今日、旦那と一緒に車で出かけてる途中、またひとりぼっちの月曜日が来ると思ったら涙が止まらなくなりました。
旦那が何故泣くのかと聞いてきたので、またひとりの平日が始まると思ったら…って答えたら、その後何も言わず放置されました。
声をかけたところで解決もしないからほっといたそうです。
まぁ、私が寂しいからって仕事に行かないわけにも行かないですしね…。
でも放置は悲しかった。辛い。

辛い気持ちを整理するために、今はマンションの駐車場に止めてある車の中にいます。
どうにかしてひとりで乗り越えなきゃ。
親や友達には心配かけたくないから辛いって言えないので、ここで吐き出させてもらいました。
長文すみません。
253名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:07:15 ID:BIE
>>125過去に虐められた経験があるけど、当時の同級生に会うだけでこちらは動悸がしてくるレベル。奴らはイヤ~な顔する。多分嫁や子供に言われたくないのだろう。
此方としては関わって欲しくない。持ち家があろうとローンがあろうと仕事があろうと顔を見なくてすむくらい遠くに即座に引っ越ししてほしい位にね。そんなあんたらの都合は相手には関係ないから。あんたらも相手の気持ちなんかこれっぽっちも関係なく散々虐めたんだからね。
254名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:13:13 ID:Cq6
>>125
自分の自己満足の道具にするだけじゃないか。

謝って景品渡すだけ、お前の迷惑なんて関係ない、
オレは謝ってなかったことにしたいだけとしか思えない行為なんて
どこまで見下して侮辱した行動。
お前、変わってないよ。

謝罪なんて必要ない、求めていない謝罪は迷惑。
目の前に現れないことが最大の謝罪。
謝っても自分のしたことは因果応報。
したことの責任はわが身で返すしかない。
誰かが慰謝料払えばと言っていたが、
確かに200万払うならわが身で返すことになるだろう。
しかし、された側はお前の子供・孫まで因果が払えられればいいと思う。
私もそう思う。

おまえは相手のことを全然考えていない。
そんな奴の変なアドバイスしかできない家族もその子子孫孫、
同じ目にあって、人間不信になって人前に出てこなくなればいい。
255名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:13:34 ID:2yP
>>252
9カ月かぁ。妊婦で孤独な土地って辛いとこだね。
素直に親御さんに話しちゃえばいいのにって思うわ。それでどう考えるかは相手次第だからね。
自分はあまり幸せな家庭環境じゃなかったから親に話したいとは思わないけど
本当に辛い時は誰でもいい誰か、じゃなくて自分が心を開いてるひとに話を聞いて貰っていいと思うわ。
どういう対応するかは相手に任せて期待しちゃだめだけど。
だからあなたの夫の反応も仕方ないっちゃ仕方ない。もちろん辛いとは思うけどね。
相手に期待しすぎない、半分諦めて生きるようになって自分は少し楽になったよ。
256名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:19:13 ID:OXJ()
>>252
いま車の中にいるのかな?夜は春といえど冷えるよね。
あったかくされていたらいいのだけど。

逆に考えたら、あとひと月くらいで家族がひとり増えるということですよね!
無事のご出産を関東よりお祈りしています。
心配かけるから、なんて遠慮しなくていいんじゃないかなーと思うんだけど、
友達にも家族にも弱音を吐かないでいなくていいと思います。
旦那さんも新しい地で仕事が忙しいのかもしれませんね。
わたしも夫が出張でいない日が多いので既女板見て笑ってます。
257名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:23:24 ID:UYE
>>252
つらいね。誰か話す人ができたらいいのになぁ。
趣味のサークルや、妊婦が集まる場所に行ってみるのはどうだろう。
駐車場よりも、図書館や本屋さん、お風呂屋さん、公園とかにいった方が気がまぎれると思うよ。
258名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:25:36 ID:3TN
>>255さん、ありがとうございます。
親は過保護気味で言ったらものすごく心配させてしまうと思うので言えないです。
唯一心の全てを打ち明けてる旦那に、悩みを聞いてもらって心に寄り添ってもらいたかったんですが、
考え方が違うのでダメでしたね。
普段はすごく頼りになる旦那なので期待してしまいました。
ここは半分諦めなきゃですね。
少しでも楽になれるように頑張ります。
誰にも言えなかったので聞いてもらえて嬉しかったです。
259名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:32:09 ID:2yP
>>258
>>255だけど、旦那さんに心に寄り添ってもらいたいって言ってみたらどうだろうか?
話聞いてほしいだけ、とか共感してほしいだけとかそういう具体的な感じで。
私は問題解決型だからそういう寄り添ってほしいひとの気持ちがあんまりわからない方だと認識してるんだけど
旦那さんももしかしたら私と同じタイプで「解決できない問題だから困ったな」状態で思考停止してるんじゃないかな。
せっかくだから負担でなければそこまで話してみたらいいと思う。
260名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:32:21 ID:UhY
>>258
だんなさんだったら何度もやり取りしてるだろうけど
聞いて欲しいだけなら聞いて欲しいだけと言わないと男は黙っちゃうこと多いですよ
261名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:42:55 ID:3TN
>>256さん、>>257さん、ありがとうございます。
優しい言葉をかけていただいて、嬉しくて涙が出てきます。

>>256さん、
車の中は膝掛けもあり暖かいです。北の国出身なので、関西の春はとても暖かいです。
そうなんですよね、旦那も慣れない土地で仕事が忙しいので、旦那自身余裕がないと思います。
なのに私の事を支えてなんてワガママですね。
うちの旦那も今月から出張があります。
私も既女板に笑いをもらいにいこうかな。
来月半ばには子供が産まれて、平日はふたりの生活になります。
それを楽しみに頑張ります。

>>257さん、
家に引きこもってばかりじゃなくて、少しは人と触れ合えるように外出してみます。
趣味のサークルいいですね。図書館もまだ行ってないなぁ。
慣れない土地に怖がってばかりじゃ何も始まらないですよね。
仲の良いママ友とかできたらいいな。頑張ります。
262名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)00:53:11 ID:Us1
ママさんになったら、すぐにママ友ができますよ。
今は深夜にあいているカフェを探すのも面白いかも。
一人で行っても大丈夫だし、ゆっくりお茶も飲めるよ。
暖かくしてくださいね。
263名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:01:29 ID:3TN
>>252です。
>>255さん、>>260さん、ありがとうございます。

そうなんですよね。旦那も解決型のタイプで、寄り添って欲しいみたいな気持ちがわからないそうです。
男の人はだいたいそうですよね。
私は女の面倒臭いタイプの人間なので、根本が合いません。
話を聞いてもらっても解決策がなければ黙ってしまいます。
…これはもう、どうしようもないですね。
旦那に変われって言ったって、旦那がかわいそうですね。
私が自分で折り合いをつけなければ。

ああ、話を聞いてもらって、だんだんと落ち着いてきました。
旦那に冷たく当たってしまいそうでしたが、優しく接する事が出来そうです。

雷が光って雨が降ってきたので家に入る事にします。
旦那はきっともう寝ただろうし。
全レスすみません。
聞いてもらえて心が軽くなりました。
ありがとうございました。
264名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:02:59 ID:UhY
まだ外にいたんかいw
265名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:05:02 ID:r3k
>>252
わがままじゃないよ~
あなたはご主人も慣れない土地で苦労してるからって思いやってるじゃない。
あなたが選んだご主人なんだから、きっと気持ち分かってくれるよ
私は親には相談しないけど、友達には言うと思う。
逆に言われたら心配だけどできることがあるなら嬉しいよ。
あなたは気を使う人だってレスからも分かるし、人に迷惑がられるような事しないと思う。
赤ちゃんのためにもママが楽になってね。
266名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:06:50 ID:r3k
うお!
リロってなかった

早く家に入れ…話はそれからじゃ
267名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:08:48 ID:3TN
>>252です。
>>262さん、きっと私にですよね、ありがとうございます。
ママ友楽しみです。
そういえば近所にかわいいカフェがあります。
外出するのがおっくうで行ったことなかったけど、今は前向きな気持ちを取り戻してきたので、
一人だからと気おくれせずにカフェに行ってみたいと思います。
癒されるといいなぁ。
268名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:21:24 ID:2yP
問題解決できる旦那さんなら「解決できる問題」を一緒に設定してもらって一緒に解決するって手にあるな。
どういう問題があってどれなら解決できるかを話し合ったら自然と辛いことも共有できるし、あわよくば解決して更にハッピー、なんて。
現実は難しいかもしれないけれど相手の得意なことと自分のやってほしいことをすり合わせたらいいんじゃなかろうか。

あと他人に変われってのは基本的に無理な話だけれど、あなたが変わってほしいと思っていることは伝えてもいいと思う。
まあ変わらなくてもできること(一緒に問題設定 → 気持ちを共有、あわよくば解決)をするのが楽なのかなーと思う。
完全に個人的な感想だけれど。では
269名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:28:45 ID:3TN
>>252です。まだ外でしたw

>>265さん、ありがとうございます。
そうですね、友達には寂しいよ〜って言おうかな。
心配させちゃうと思って言えなかったけど、きっと親身になって話を聞いてくれると思います。
暗い内容になりそうで書けなかった手紙の返事も書こう!
月曜日はカフェに行ってお茶飲みながら手紙を書きます。
そして旦那ですが、旦那は解決策がないと放置になってしまいましたが、基本すごく優しい人なので、私が具体的に何をして欲しいと頼んだら、それを実行してくれると思います。
ただシクシクと泣くばかりではなく、もっとうまくコミニュケーションをとれるように努力します。

では、今度こそ家にはいります。大降りになってきました…。
ありがとうございました。
270名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:36:28 ID:DUA
>>269
お身体お大事に。
無事健康なお子さんに恵まれますように。
皆さんが言うように外にでて巡り合わせからお友だちが出来たらいいですね。
それまでは辛いときは遠方のお友だちやご両親とメールでも電話でもしてしまえばいいと思いますよ。
甘えるとか辛いから愚痴をはくのではなくて、世間話や雑談などを相手が迷惑でなければ暇潰しをしてもらってください。
きっと元気がわいてきますよ。

あなたとお子さんに、これから良い巡り合わせがありますよう、お祈り申しあげます。
271名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)01:52:14 ID:dY4
別にこの話、転勤関係なくね?
どうせ仕事にも出れる体じゃないんだし引っ越してなくても一日中家でゴロゴロが基本の日々だろ
引っ越したから平日孤独だーって思ってるようだが引っ越してなくても一人やん?
親や友達と電話やメールったって距離関係ないし
たまに暇な人が様子見にきて数時間ダベって終わりでしょ

一人で時間潰す術をまともに学んでこなかっただけの話だ
こんなんダンナさん黙ってやりすごすしかなかろうな
内心「めんどくせー女と子供作っちまったなあ…」とか思いながらね
272名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)02:00:55 ID:DE2
知人も友人もいないし会えない完全アウェーな土地で孤独感を深めてるって話なのに
転勤関係なくね?って文盲のかた?
273名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)02:05:18 ID:DUA
>>272
触るなキケン
です
274名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)02:15:52 ID:UhY
地元はなれたこと無いんだろうな
会おうと思えば会える状況で会えないのと、会えない距離で会えないのじゃまるで違うのに
275名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)02:21:50 ID:V45
>>125 中学時代同じようないじめに合ってたけど十年以上経とうが当時の事は全部忘れてないよ。
最初の頃は言い返したり鞄で殴られたら鞄で殴り返すくらいしていたが無視するのが一番楽なんで始終無視してた。
正直今でも他人を信用できないし男性不信だ。
卒業した中学の前の道を卒業後歩けないくらいにはトラウマだ。
今更謝れたって不快でしかないしプレゼントなんて即捨てるわ。
謝ったって自己満足でしかないんだよ。
お前が謝るのは自分が楽になりたいだけで相手の気持ちを一切考えてない。
あとこの話を聞いて爆笑できる嫁は優しくなんかないからな。
276名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)06:56:03 ID:kwl
>>252
問題解決タイプは孤独感を問題として考え、それに対してどうやったら問題解決するかってテーマで考えるよ。泣き出したから放置って冷たいんじゃないか?

そう言うドライな旦那さんだから、孤独がうまく癒されず、積み重なってるんかもね。
そして自分自身も精神的に依存しちゃうタイプじゃないかい?

ネットで孤独感を軽くする方法とか調べて、向いている方法とか試してみると良いよ。
277名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)07:35:12 ID:dY4
>>125はいつになったら首吊るんだろう
謝罪したいっていうんだからそれくらいはやってくれるんだろうなあ?
278名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)07:51:32 ID:eA4
>>277
この話題おなかいっぱい。ちょっとしつこいわ。

明らかに言い過ぎだし、言霊ってものの効果で、
そういうことを言っていると自分に帰ってくるぞ
279名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:15:12 ID:c3S
125は特定した。
地元で有名なDQN一家w
280名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:22:04 ID:kwl
>>279
あれだけの情報でどうやって特定したの?
281名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:27:31 ID:xCo
いじめの話に便乗相談いいかな
私は家族の中で1人母の旧姓を名乗ってるんだけど、
○照 幸、って名前
合わせて読むと「ショウコウ」になる
地下鉄サリン事件を起こしたあの人と同じ読み方
小1と2のときに凄くニュースになってたせいで、「殺人犯と同じ名前だ」と言われて上級生にまでイジメられた
金属バットでランドセルの上から殴られたり、ジャングルジムの一番上から落とされたり
先生と相談して対応してもらうと言った矢先、殺人犯だから罪を償うためだと言われて、ある日五年生から指一本ペンチで挟まれて、右手の人差し指を失ったんだ
自分でもペンチに潰されてぐちゃぐちゃになった指が気持ち悪くて自分の右手がいまも気持ち悪い

んでその事があったとき、私は母親に当たり散らしたんだよ
「こんな名前をつけやがって、死ぬまで恨んでやる、苗字も絶対に継ぐもんか」って
後から知った話、私の下の名前は女イラネと言い切った親父が母の反対を振り切って男の読み方をつけた
漢字も本来は高になるはずだったのを、母が決死の覚悟で幸にしたくれた
母を恨んだのは私の見当違いだったのよ

んで来年辺り結婚する予定なんだけど、私が指失って当たり散らした罪悪感から、母が名前は捨てていいよという
私がもう恨んでないし、名前を継ぐと言っても、母を気遣って継ぐと言ってるだけだと思い込まれてる
私は母に当たりちらした罪悪感もあって名前を継ぎたいと思ったが、それって名前を継ぐと同時に母が私への罪悪感をいだき続けることになるのか?と悩んでる
母親の立場からみてどうなんだろ
自分を責め続けることになるなら名前はつがないでおこうと思うんだけど
282名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:54:44 ID:OXJ()
>>281
名前を継ぐというのはお母様の旧姓の苗字を継ぐ=夫になる人が妻の姓になる
ということでしょうか?
それとも名前を捨てていいというのは下の名前を改名していいということ?
(苗字は結婚して変わる)

指のことは、本当にひどいですね…
あの頃はショウコウという響きに近い名前の人はみんないじられてましたね。
歌にもなっちゃってたからタチ悪かったなあって思います。
私の身近だと先生がヨウコウ氏で、授業が成り立たなくなった…
283名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:57:42 ID:xCo
>>282
前者です、母の旧姓を継ぐ、ということです
父方の名前は元々父親の兄が継いでます
子供に母の旧姓を継がせることが結婚条件だと聞きました
284名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:59:52 ID:kwl
>>281
解っていると思うけど、名前を付けたことが、本当の原因じゃないよね?
たまたま麻原を連想させる名前で、小学生とか言葉遊びが大好きな時期にオウム事件があった。それで最悪なイジメ事件にまで発展した。

281もその母もやり場ない怒りの矛先が名前に向いただけで、それを引きずってしまっているんだよね?
ちゃんとお母さん達含めて、問題なんかを整理したほうが良いと思うよ。

リセット&げんを担ぐ意味でも
名前変更はありだと思うけど、その場合、お母さんに名前を付け直して貰いながら、二人で考えるってのはどう?
285名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)09:02:18 ID:YYm
苗字だけ継ぐ事に何か意味があるんですか?
286名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)09:12:32 ID:6OV
田舎の方の大きなお家は名前がつがれることを大切にしてるから
そういう系なのかな?
>>281さんが今現在ご自分の名前をどうとらえているのかで色々変わってくると思うんだけど。
名付けの際の話を聞いて愛着がわき好きになったのか、
やっぱりつらかったことを思い出すきっかけになってしまうので
好きにはなれないのか。
お母さんに今感じていることをちゃんと話してみたらどうかな?
287名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)09:30:31 ID:ABS
>>279
近くに住んでたら胸糞
どこだか教えてくれ
288名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:21:18 ID:rFe
>>125達はせめてもの罪滅ぼしとして近隣の学校でいじめやってるガキ共に体験談でも話せよ
「面白がってやってたいじめで、加害者の俺も未だに苦しんでる、許される訳ないから自分の心も死ぬまでいじめた事実に囚われてがんじがらめだ、」ってさ
何としてでも加害者を納得させていじめをやめさせろ
>>125達にならできる!学校からいじめをなくせ!頑張れよ!!
289名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:23:05 ID:5eA
>>287
嘘に乗ってあげるなんて親切な人だね

125を叩きたいだけと人は消えてくれないかな。
個人的な愚痴は他所でやってくれ
なんかもう、125の胸糞話は聞きたくないよ。
290名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:28:59 ID:eA4
>>289
同意。そもそも125に直接何かされた訳でもないし、怒りをぶつける相手間違っている。
それに何度も何度も同じことばっかり書いて、少しはスレ追って重複しない内容で書いてくれと思う。
291名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:34:29 ID:16z
お似合いの>>125夫婦に乾杯!
292名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:37:18 ID:KzH
>>125の娘は悪魔の子。穢れを纏った汚物娘。
悪臭を放ちブヨブヨの芋虫のような醜い体に不細工過ぎて二目と見れない不快な顔つき
のだれからも好かれない親に似て精神病を患ったキチガイサイコパス娘。
呪われながらこの世に生を受けたキモブス娘はさっさと死ねばいいのにw
つーかさっさと死ねよ125の娘、大気が汚れるわ666
お前の誕生はキチガイ以外祝福してませんwサイコパス娘に呪いと幸薄くボロ雑巾のような
死がありますようにw屍骸は豚に喰われろのろわれた125の娘pgr
293名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:44:33 ID:uLB
何が胸糞悪いって、ペンチで指潰したクソガキは碌な罪に問われてないんだろうって事だな
少なくとも、己の意思で明確な悪意を持って行われた犯罪に少年法を適用させるのはおかしいだろ
294名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:47:54 ID:OXJ()
>>283
お母様はあなたのお父様の姓になってるけど、子供に母の姓を残してるということなんですね。
ということは283がこれで姓を変えてしまったら、お母様の旧姓は無くなってしまうと。
結婚の条件にもされてるってすごいですね。

お母様自身は、旧姓が残っていく方を望まれてるんでしょうか。
そこまでするくらいなら、お母様自身というより、お母様方の親族の力みたいなものが強いんでしょうかね。
283さんの気持ち一つで、旧姓を残す残さないが決められるような話なのかもあるかもしれないですね。
親族からの風当たりが強くなるとか。

私は母親ではないので母の心情は分かり兼ねてしまいますが、
親としてはきっと、娘が幸せに前を向いていてくれることが一番じゃないかと思います。
旧姓を継ぐのにお母様が罪悪感を感じているのは、
「もう気にしてないよ!」と明るく笑って流すことができたら、あとは時間が解決してくれることではないでしょうか。
でも283さんも、罪悪感からそうしよう、と思われてる所あるのでしょうか?
上でも出ていますが、ご自分で名前をどう感じているかで違ってきますよね。
295名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:49:44 ID:OXJ()
あっ、元は281さんか。失礼。
それより長文スマソ…。
296名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)11:44:29 ID:wUO
>>247
>>248
情報ありがとう。お寺とかなんか苦手だからが凄く楽しみなんだよね…変なときに暴風雨が来ちゃって残念…
297名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)11:45:07 ID:LGb
>>252
お体大丈夫ですか?
私は独身ですが、ちょっと書き込ませてください。
252さんの書き込みを見て、何故現況がツライのか考えてみました。
地元に居た時は友達や家族といつも一緒だったのでしょうか?
地元で一人になったこととかないのかな?
妊婦さんであるという、不安が強いのか?
そこら辺を整理すると、解決の糸口が見えそうな気がしました。

個人的には、孤独が寂しいという人は、周りの人に恵まれているということだと
思います。
まず今までの人間関係に感謝して、絆を深めてみてはいかがでしょう。
絵手紙とか良いですよ。離れていても繋がってる感じがします。
そして新たな絆を作ることもやってみては。
ご主人も新しい職場で不安なんじゃないかな。
だから不安なあなたをサポートしにくいのかも。
ご主人には「私が孤独でツライと言ったら、ツライねって言ってくれる?」って
具体的にお願いしてみてはいかがでしょうか。
本当は自発的に言って欲しいところですが、男性にはそういう機能はないので
自分で言って欲しい言葉を教えていくしかないと思います。

孤独でさびしい時間はこの先もあると思うので、上手く乗り切れますように。
とにかく健康で、無事に出産できますように。
298名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)11:47:33 ID:UhY
事故ってしまった急な脇道からの車の飛び出しに対応できなかった。
子供じゃなくて良かったし、今後に活かそうとは思うけど

ドラレコを見て相手が明らかに悪いの確認したらイライラしてきた。
会社で言ったら反省してないって怒られそうだから吐き出させて
299名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)11:57:04 ID:cQv
>>298
相手に対して、ふざけんなコラぐらい言いたくなるねw

そのドラレコ会社で見せれないかな?理解者が増えてくれそう
ドラレコを見せる時の言い方が思いつかないけど状況説明の一つとして提出してみたら?
300名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)12:06:41 ID:UhY
>>299
実況見分の時にたまたま近所の自部署の部長が通りかかって状況は説明してあるんです。
部長も状況見て「こりゃよけらんねーわ」って言ってくれてたので会社で怒られるのは形式上だけですみそうです。

ただ久しぶりにのんびり出来た休日に趣味のスポーツしようと仲間の元に向かうところだったので気分が落ち込み増した。
今日も久しぶりに大会だったのに一応のドクターストップ
301名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)12:07:41 ID:UhY
代車が軽でシフトレバーが経験したことない(タクシーみたいな)形だったので運転するのもなんか怖いですが出勤で使うから練習でどっかいかないとなぁ
302名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)13:07:27 ID:xCo
>>281です、皆さんアドバイスありがとうございます
母の苗字を継ぐことは母方のお墓と仏壇を継ぐことになるので、簡単に「この苗字やーめた」は出来ないのです
本来母の兄が継ぐ予定でしたが、母の結婚が決まる少し前に末期がんで亡くなってしまったそうです
まだ婿入りが珍しかった頃のことなので、婿入り=周りの批判が強い、とのことで私が母の苗字を継ぎました

私がどう思っているか
昔から先祖代々のお墓をお世話してきたので、その墓に入るものだと信じて疑わず、またその墓が無縁仏になるのもイメージできません
ですが母はこの気持ちを義務感だと思っている節もあります
上手く言えませんが、私の価値観も母の考えも凝り固まりすぎているのかもしれません

最近また地下鉄サリン事件やオウムの話をニュースで見るようになり、その度母が気にするので、すぐに価値観を変えるのは難しそうです
303名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)16:13:49 ID:eEE
地下鉄で満員なのにパンパンに詰め込んだリックサックを
背負ったまま乗るんじゃねーよ
せめて手に持つか網棚使えよ。
しかも満員で狭いのにスマホをいじってゲームやるなよ。
しかも音楽がただもれでむかつく。
とさっき地下鉄で遭遇した愚痴。
304名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)16:17:36 ID:9sI
ちゃんとした人付き合いや努力ができなすぎる
沢山人がいる保育所や学校は昔から嫌い
勉強ももちろん大嫌いで小学校までは人並みだった成績も予習復習の必要な中学になると物凄く下がった
そのうち学校も行かなくなり通信制の高校卒業して今フリーターなんだがバイトも嫌になってきた
よく聞く嫌なパートのおばちゃんもいないしバイト先の人間関係は多分いい方なのに
検査してないから分からないけど発達障害とかあるんだろうな
305名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:18:47 ID:dY4
>>281のケースは虐めてた方もある程度仕方ない(失礼)というかどうしようもないというのがあるんだよなあ
戦後日本最大の社会現象と言っても過言じゃないし、不運の一言で片づけるには本人んいとって理不尽すぎるんだけど
ショウコウなんて名前の子が目の前にいたらあの時代ではな子供に虐めるなっていうがはっきり言って不可能だ
ある意味虐めてた方も時代の被害者ともいえる
でも>>125の方はまったく言い訳できんよな
もがき苦しんで虐めてた人の前でのたうち回って死ぬような最後だといいな
306名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:24:32 ID:6OV
ええー?!
同じような名前だからってペンチで指つぶすほどいじめないでしょ?
加害者が被害者なんて思える??
仕方なかったなんてこれっぽっちも感じないよ
考え方や感じ方の違いかもしれないけど仕方ないとかどうしようもないとか
そんな風に少なくとも自分は感じない
307名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:39:11 ID:dY4
いや、今虐めの内容の程度の問題なんか話してないから
ええー?!じゃないよ頭悪いなあ
308名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:42:03 ID:pga
>>307
アホか、お前の言い分だと指をペンチで潰すようなサイコパスですら時代の被害者()ってことになるんだよ。
頭悪いなあじゃねーよ、他人を非難する前に自分の書いた内容をよーく吟味してからレスしろ低脳。
309名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:45:23 ID:v2d
母親には同情しないな。
父親の言いなりで、届け阻止しなかったんだから。
せめて本名とは別で通り名で幸子とか呼ばせるとか…。
指をやった奴に両親は抗議しなかったらそこまでの愛情しかないんだろうな。裁判所で改名できたのにさ。
殺人犯といじめられるからと下の名前変更できたんだよ…。
学校にいかなくてもいいと守りもしない親なんて当たり散らして当然だ
310名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:45:48 ID:6OV
>>307
別なスレや板に自分の感じ方という風に書き込むならいいと思うけど、
すぐ上にその理由で傷つけられた被害者が書き込んでいるのに
「それは仕方ない」なんて書き込まないでほしい
この相談してる人と同じ立場になっても
「自分は同じような名前だから仕方なかったんだな」
なんて思えないと思うけど
311名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:47:03 ID:wUO
>>309
いや、母親は悪くないと思う。うちの親も出産してぐったりしてる隙に出生届出されたらしいし
312名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:48:35 ID:kwl
>>305
しょうこうって名前だからと言って
全然無関係の別人とは判断つくでしょ?
いくら小学生でも。
無関係なのを判っててイジメるのをしょうがないって言って、加害者を被害者にするっておかしくないかい?
313名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:50:09 ID:dY4
>>309
当時に子供に学校行かなくていいなんて言ったらガチで気違い扱いだよ
なに言ってんの
314名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:51:49 ID:dY4
>>312
リアルタイム世代でそう言ってるならどこのド田舎に住んでたんだろうなあ、としか思わんな
リアルタイム世代じゃないのなら、あの空気知らんならすっこんでろとしか言い様がないわ
315名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:54:07 ID:kwl
>>309の考えだと時代の犯罪者と似た名前、連想させる名前だったら、都度、改名しなきゃならなくなるよね。
それをしない親は努力不足とか愛情がないとか
簡単にそう言うことを言ってしまう方が問題じゃないのか?

実際に309は同姓同名の凶悪犯罪者が報道されたら改名するのかい?
316名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:55:33 ID:kwl
>>308、310に激しく同意。
かっこいいわ。あんたら。
317名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:58:32 ID:kwl
めっちゃリアルタイムだし、都会生まれ都会育ちだし。。丸の内線やべー、オウムこえーとは子供んとき騒いだわ。
ただ、しょうこ・しょうこうって名前で過剰反応するような馬鹿は居なかったな。マジで。
318名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)18:00:22 ID:pga
>>309
改名したところで犯罪者が名前を変えて別人に成りすまそうとしてるって言われるだけ。
お前らが名前をからかうからだと抗議しても、人殺しじゃないなら気にする必要無いじゃん?と返されるだけ。
性根の腐ったクソガキなんてそんなもんだよ。

>>314
全国放送で日本中に知れ渡ってんだから田舎も都会も関係ねーよ。
自分が過去にそういう虐めをやってたからって、識者気取りで寝言抜かして自己肯定してんじゃねーぞ。
319名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)18:06:54 ID:YwB
>>252さんへ

遅レスでごめんなさい。
全く同じ境遇だった私から

1数年前北国から結婚を期に関西へ
主人も転勤で私より数年前に今の土地にきました。
社宅があったのですが付き合いの煩わしさがあるのでアパートを借りて新婚生活。
すぐ妊娠で気がつけば上の子も小学6年生です。

たぶん淋しいの今だけ!
今は一人でのんびりしたいよ!
です。

頑張って下さい、近かったらお話友達になりたいわ!
320名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)18:07:25 ID:kwl
>>314って正直、頭おかしい人なんだと思う。
反射的にレスしちゃったけど、俯瞰したら論点も常識もずれているよね。
321名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)18:45:38 ID:eA4
>>305
当時の雰囲気がなんであろうと、オウムと無関係の人間を分別なく苛めたんなら、どう解釈しても加害者。
正当化のしようがない。
時代の被害者とか時代や他人の所為にすんなよな、みっともない。
322名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)19:41:31 ID:25i
「理由があるからいじめてもいい」
「被害者にもいじめられるだけの何かがあったハズだ」
「いや、時代の空気がそれをさせたのだから加害者も実は被害者だ。」

こんな言説がまかり通るなら、もうその国は法治国家では無いよ。
むしろ当時のオウム真理教やISILに近い精神性だと思う。

どんな理由があれ他人に危害を加えていいなんて事は無いんだって。
刑法も道徳も真っ当な宗教の教義も、皆いわれのない暴力を否定しているでしょ。
>>305みたいな人って何をこじらせたらそんな事を平気で言える人間になれるのか、
本当に不思議でしょうが無いな。
323名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:00:18 ID:UhY
当時8歳でオウムが悪いってことしか分からなかったガキだったけど、浅原君もしょうこちゃんもいじめなかったぜ?
というかしょうこーしょうこー言ってる歌を一緒に歌ってた

そもそもペンチなんて物騒なもの持ち出してましてや人を傷つけるなんて発想でてこないよ

たぶん如何にいじめるかみたいな競争があって、その中にブレーキの効かない基地外がいたんだろうな
324名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:12:25 ID:dY4
やれやれだなあ
どれが男でどれが女のレスかすぐ分かるこの悲しさ
ヒステリックなのはもうしょうがないけど実際すごく疲れるなこれ
325名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:15:02 ID:wUO
>>324
そうか。解り合えなくてストレスになるなら来ない方がいいと思うぞ。こっちもストレスになるから
326名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:16:38 ID:kwl
そもそもペンチで身体を欠損させるってイジメの範疇を超えた、ショッキングな話を聞いておいて
時代だからしょうがないとか、
改名しなかった親が悪いという超トンデモ理論言っちゃうってそっちの方が怖い。。
327名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:18:19 ID:kwl
男女関係ないし・・・
まともに反論できてもいないし
やっぱ頭おかしいよ、この人。。
328名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:21:56 ID:kwl
ヒステリックじゃない人の発言らしいよ。

277 :名無し :2015/04/05(日)07:35:12 ID:dY4 ×
>>125はいつになったら首吊るんだろう
謝罪したいっていうんだからそれくらいはやってくれるんだろうなあ?
329名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:22:13 ID:D5s
>>321
激しく同意
凶悪事件が起こると
「学校ガー」「社会ガーっていう報道をするところもあるけど
あれってどうかと思うわ
330名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:22:35 ID:kwl
こんなことも言ってるね。
251 :名無し :2015/04/05(日)00:00:11 ID:dY4 ×
>>125の子供が虐められて自殺しますよーに
331名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:24:11 ID:UhY
学校がーは本当に思う。

教師、親、上司がそろった状態で俺がやらかしたら俺の次に攻められるのは親
これは誰でも納得してくれるのに
332名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:24:47 ID:UhY
314も125と同属でいじめっこにずっと所属しててずれてるのかもね
333名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:31:05 ID:r3k
すあま美味しい

すあま最高大好き
334名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:31:40 ID:r3k
>>333は誤爆です
ごめんなさい
335名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:34:24 ID:kwl
>>332
idで引っ張ってみたけど、314は人に不快感を与える発言しかしてないよ。
煽り・荒らし専門の愉快犯って感じ。
336名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:34:31 ID:4uD
キ印にはさわらない方がいいと思う
337名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:36:07 ID:v2d
勿論、転校して、改名すれば良かったじゃない。
指を失う前にさ。
確かオウム報道で賑わっていた頃に、14歳の子がいじめられた上に多額のお金をカツアゲされて自殺した事件あったよな。中学生の自殺もだけど、その自殺理由内容に結構騒ぎになってた。
あれ見てたら、何かしら親として動いたと思うけど思わなかったんだろうなって思って。
338名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:40:58 ID:kwl
>>336
うん!本当に!
305、309は話すだけ無駄なので、無視設定にした。
339名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:56:20 ID:3TN
すみません、>>252です。

あれから家に入ると、旦那は寝室の電気を付けたままベッドで寝ていました。
私が横に行くと、「あ…!寝ちゃってた!」と寝ぼけながら言って起きてくれました。
私が帰ってくるのを待っててくれたみたいです。
それから1時間位話し合いました。

私が泣いても放置はしない事をお願いして、旦那は私にどうして欲しいか伝える事などを約束しました。
他にも色々、旦那の仕事の事、赤ちゃんの事、出産育児に関する事。
たくさん話せて良かったです。
旦那に気持ちを上手に伝えれるように頑張ります。
辛い気持ちを引きずったままの悲しい顔じゃなく、優しい笑顔で疲れて帰ってきた旦那を迎えてあげたいです。
340名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:57:18 ID:3TN
>>252です。続きです。
皆さんのレスを読んで気づかされる事がたくさんありました。

私は元々ひとりが好きなんです。
本を読んだり絵を描いたり刺繍をしたりお菓子を作ったり、家でひとりでする趣味はいっぱいあるし、
ひとりで買い物や外食も平気でした。
ストレス発散するのに居酒屋やバーにもよくひとりで行っていました。
だから、転勤後もひとりで大丈夫と甘く考えていたんです。
今まで人に恵まれていたのでは、という言葉がありましたが、本当にその通りで、多くはありませんが、私は友人や職場の人間関係にすごく恵まれていました。
職場に関しては一緒に働いて10年、何度も泊まり込みで修羅場を乗り越え、ほとんど家族みたいな付き合いでした。
友人とも職場の人とも、遊ぶのは年に数回でベッタリの付き合いではなかったんですが、いつでも会える距離にいて会えないのと、全く会えない距離いて会えないのでは孤独感が全然違いますね。
あと、親に会えないのが思いの外寂しいのに自分でもビックリしました。いい大人なのにw
今までの人間関係を振り返り、寂しいと思う気持ちより感謝の気持ちでいっぱいになりました。
離れていても大切にしたいです。

出産を控え、楽しみな気持ちもありますが、不安がどんどん大きくなっている事にも気づきました。
実家は、飛行機と電車で7時間はかかる場所なので里帰りはしません。
抗がん剤治療中の母に手伝いに来てもらうわけにもいきません。
覚悟して準備していますが、出産後どうなるかわからない不安がどうしてもあります。

妊娠前はひとりでの外出が好きでしたが、知らない土地で妊娠していてひとりで…ってなると外出は怖いですね。
北の国に比べたら関西は都会過ぎですw
妊婦に優しい人はいっぱいいますが、2ちゃんなどを見てると妊婦は外出するな!などといった意見もあるので。
不妊治療でやっと授かった子なのでナーバスになり過ぎてるのかもしれません。

ひとりで寂しいという気持ちを泣いて旦那にぶつけるのではなく、色んな角度から一つ一つ解決していきたいと思います。

本当、今だけですよね、ひとりで寂しいなんてw
生まれたらバタバタで、今度は逆にひとりになりたい…って思うんだろうなw

お友達になりたいって言ってくれた方、ありがとうございます。
すごく嬉しい!私もお友達になりたいです。

スルーされてもいいからちょっと誰かに聞いてもらいたいと思った書き込みにアドバイスや励みをいただいて感謝でいっぱいです。
ありがとうございました。

長文失礼いたしました。
341名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:25:54 ID:YwB
>>252さんへ

もぅすっかりBBAの仲間入りしましたが、応援してます。
私も里帰りしなかったけどなんとかなったよ!
二人目も生まれて毎日賑やかです。

子どもたちがすっかり手が離れたら主人とたくさん旅行に行くことを夢見てるよ!

そんな風になれるからね、頑張って下さい。
342名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:43:11 ID:kwl
>>340
良かったね!!
二人仲良くお幸せにね!!
応援してるよ!
343名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)23:06:07 ID:OXJ()
>>340
ああー!よかった!よかったねぇー!!
これからいいことしか起きない呪いをかけておく!
344名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)23:28:13 ID:LGb
>>340
少しでも気持ちが切り替えられたみたいで良かった!

仲の良い親御さんなら離れて寂しいのは幾つになっても当然ですよ。
レスを読んだら自分が不安であるだけでなくお母様のことも心配されているのですね。
きっとお母様も似たような気持ちだと思いますよ。
親子でエールを送りあってはいかがでしょうか?
支えることで支えてもらえるってこともあるし。

とにかく体を大事に。
体が元気なら、心が少し弱ってても乗り切れます。
ネット越しに応援してます!
345名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)00:01:20 ID:ZaL
前スレから度々、煽りレスやってる人いるよね。だいたいが短レス。
今以上に性格が歪むからやめた方がいいよ。
346名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)00:34:29 ID:JM4
>>281です、私の話題で荒れさせてしまってすみません
気になったので一言書かせて下さい

>>305
私の指をペンチで挟んだ5年生からは
「オウム真理教なら修行しろ」と言われ、最初は爪にホッチキスを刺そうとされましたが、暴れてうまくいきませんでした
近くには工事現場があり、5年生がそこにあったペンチを見て「爪を剥がそう」と言いました
暴れる私を押さえつけて力任せにペンチを握ったので、私の第一関節の骨が粉々に砕けました
私の指先は軟体動物のようになりました
6年生の子たちはその指を見て逃げ帰り、低学年の子は泣き始め、5年生は「お前が悪い」と私に責任転嫁して逃げました
自分の一部が腐りゆく体験をしたことがありますか?
指先が黒色になり燃えるように熱いと思えば無数の針に刺されたようなしびれる痛み、常に叩き潰された感覚と痛みが残り、治らないという絶望と向き合わねばならない心境
私はオウム真理教なんて無ければよかった、なんて思った事は一度もありません
私はオウム真理教や麻原彰晃に苦しめられたのではありません
私を苦しめたのは、私の目の前にいた子どもたちです
私をイジメた奴らが全員両手足の指を一本ずつ潰されながら腐りゆく絶望と共に死んでいけばいいのに
今でもそう思います
年齢や背景は関係ありません
やったことは本人にかえる
それだけの事です、情状酌量の余地などありません
もし情状酌量の余地があるとするのなら、彼らは皆私以下の下等生物であり、酌量してやらなければ対等にもなれない人権のない生物ということです
347名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)02:47:15 ID:E71
あんた語りたくて語りたくてしかたないって感じだねw

はいはい壮絶な虐め凄い凄い
指の骨砕けて格好良いー!
348名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)05:05:32 ID:ceT
>>346
>>305はちょっとおかしい人だから、シカトでいいよ。
結局、そういう連中はいじめを正当化したいだけなんだよね。オウムとか関係ない。
大義名分があるから残酷になれるし
アホだからそれがどれほど大事になるかもわかっていない。
そんなバカたちのために、何の落ち度もないあなたの体と心が酷く傷つけられたことが気の毒すぎる。
確かに名前が変な子はいじめられるが、これはいじめではなくただの暴行だ。
許せないのはもっともだけど、一番の復讐は幸せになることだと思う。
もし奴らが今現在みじめな生活を送っていれば、因果応報だと笑えるしね。
あなたの幸せを願う。
349名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)05:06:50 ID:ceT
訂正
確かに名前が変な子はいじめられるが→×
確かに名前が変な子はいじめらることがあるが→○
350名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)07:07:25 ID:NUx
イジメっ子=社会病質者
サイコパスとソシオパスだから普通の人が想像できない陰惨な
発想をする。
イジメが発覚したら加害者を精神病棟に半年は入れる処置を取った方が良い。
>>347
みんなに構ってもらえて羨ましい〜ムキィー!!!
っていう心が透け透けですよ~
お前はソシオパスな(笑)
351名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)07:48:48 ID:Tn7
>>347
本当に居なくなってほしい。
この世からとか言うと、347と同レベルになるから言わないけど、この板からは消えてほしい。
あなたの発言、存在を望んでいる人っていると思う?
352名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)09:35:51 ID:Pxr
>>346その子達には何か対応したのかな?何か罰は受けたのかな?
353名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)18:21:39 ID:H7j
なんか読んでるだけで指が痛くなってきた…
354名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)22:56:07 ID:ycf
運転が危なっかしい人が会社近くに居て怖いんだが、こういうのって注意しても良いもんなんだろうか?

見通しの良い緩やかなカーブにある家なんだが、たまに親戚だかの車がハザード出して止まってる。
そいつがハザードを出したまま走り出したり、ハザードを切ってから十秒後に走りだしたりする。少なくともウィンカーは絶対出さない。

また走りだすタイミングが絶妙で人がその車を抜く直前に走り出すから横から衝突されるんじゃないかって事がしょっちゅう。
こっちが急ブレーキで止まると「なんだこいつは」って顔で見てくるんだが、存在にその時気づいたのか、タイミングずらすに決まってんだろうがなのか分からない

運転が荒い地区でそんな車はいっぱい居るんだけど交通量がある時多くなってスピード出す人も多い場所だから危なくてしょうがない
355名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)01:39:48 ID:SeM
>>281です、度々失礼します

>>352
質問内容に関係しないので省きましたが、指を潰されてから直ぐに引っ越したので、具体的に他の子達がどうなったのか解りません

引越前、クラスメイト全員からのお別れの手紙を家に来た担任に渡されました
私にも皆に手紙を書いてと言われたので、私をいじめた奴らはどんな手段を使っても復讐に行く的なことを書いて渡しました
話が前後しますが、そもそも私、兄弟が同じ小学校にいました
なのに私と苗字が違う上、家族の中で私1人だけ苗字が違うので、兄弟と同じ学年の人からも捨て子だなんだと言われ、入学時点でいじめられっ子決定でした
おそらく、小学校入学前の三ヶ月間に母が過労で倒れて親戚の家に私だけが預けられ、1人入学が遅れたのも大きな要因でしょう
そこから「犯罪者だから捨てられたんだ」「犯罪者が○○の兄弟になって学校に潜り込んでる」「○○が可哀想だから殺さないと」と言われるようになりました
まぁそんな生活でしたので、指を潰した5年生だけでなく、当時の私は学校中の生徒に殺意を覚えていたので、指を潰されてからは容赦はしませんでした
法的なドロドロは大人の事情で私は知らされませんでしたが
ただ2年間担任だった先生は消えましたし、5年生の担任も休職したとは聞きました
保護者からお見舞いという名のやり過ぎを諌める訪問をテレビを見ながら聞いてましたので多分これは確実です
あと引っ越しの日の早朝に朝一で教室に入り込んで、クラスメイトからの謝罪文混じりの手紙を返却しました
これでみんなもりっぱな犯罪者だね!
と大きく黒板に書いておきました

引越し先ですが、親が一千万以上するマンションの一室を現金払いして2人で越しました
家具も家電も全部新品でした
車も500万くらいのものを現金払いで買いました
ランドセルその他色々ピッカピカになりました
大学を出て車の免許採るまで謎のお金で生活していました

5年生からは一度手紙が送られてきましたが、受取拒否して開封せずにポストに入れました
その後保護者と一緒にマンションに来ましたが、煩かったので誰かが通報して連れて行かれました
小学校の卒業式に合わせて元クラスメイトから手紙が届きましたが個人情報を勝手に不特定多数にバラされたと警察に行きました
高校の頃にハガキで同窓会のお知らせと同時に謝りたいから来て的なメッセージが来ましたが、封筒に赤字で送り先を書いてそのまま返しました
成人してから謝りたいと尋ねてきた人もいましたが、義指をしてたせいか私とは気づきませんでした
そうか、顔すら覚えてないくらいの気持ちしか無いのか、とも思いましたが
「謝りたいから探している」と言っていたのに一生見つからないんだなと思うと哀れに思います
356名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)07:29:06 ID:msJ
>>355
大変でしたね。
クラスメート全員が何らかの形で荷担してたんですね。
謝りたかったら指を切断して数年過ごしてから来て下さい。もしくは失った指とその所為で苦しんだ時間を戻して下さい。と
謝って貰ったところで無くなったものは帰ってこないのですが、あなた方の謝罪で私が得られるメリットを教えて下さい。お金に困ってはいないですよ。
と、返してあげたらどうでしょうかね?
二度と顔出さなくなると思いますよ。
357名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)07:53:41 ID:23m
いい加減ネタ臭くなるからもういいよ…。
>>347が笑えなくなってきた。
358名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)07:56:57 ID:km7
担任が消えたのもいじめっ子から謝罪を受けたのも婚約してるのも今が2015年なのも全部夢やで。
はよ目さましてお家に帰りー。
今はまだ指を潰された小学生で、あんさんは病院で眠ってるんやで。
359名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)08:29:41 ID:msJ
>>357
>>358
ごめん。釣られやすいので教えて。
どのあたりが釣りと断定出来る要素なの?
後、355は質問されたから答えてるだけで、それに対して、ネタ疑惑をもっただけで
無かったことにして煽るのって良くないんじゃない?
360名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:06:44 ID:23m
本人の自演じゃないのだったら病院で検査をお勧めしたくなるレベルだなあ
361名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:20:53 ID:msJ
>>360(ID:23m)のこの言葉の通じない感じって
>>305と似てるね
362名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:39:58 ID:bjp
長文失礼します。3レスぐらい使います
事の全てが終わったので、相談とかはないけど愚痴を吐きに。
元カノと別れた話です

彼女とは三年前に仕事の関係で出会って、ヤケに趣味も合いや会話が弾み、
「あ、この人となら仲良くできる!てかお付き合いできる!とお花畑思考で
俺の方から告白してお付き合いを始めた感じでした

俺自身が、何が女性が喜ぶのか考えるのが疎く、ありきたりなデートばかりしていたのですが、
これと言った問題もなく、むしろ良好でした
お互いの両親とは、互いに自分を紹介し合い家に泊まったするほどの仲で、
これなら問題ないだろうっと、三年目、つまり今年に正式にプロポーズするつもりで居ました
欲を言えば、既に指輪は買ってあり、来月のGWに……とか考えていました

ただ問題は先週の水曜日、4/1日に起こりました

その日は何度かしているように彼女を俺の家に泊め、両親たちと食事をしていた時です
焼き肉()をし、親父も大分酔いが回ってきた時、変なことを言い始めました

親父「Aさん(元彼女)は俺の昔の女と同じ所にホクロあるんだな~w」
母親「何馬鹿なこと言っているんですか…」
オレ「ちょ、変なコト言うのをやめろよw」
彼女「へーwそうなんですかww」

最初はこんな感じで終わると思ったのですが、その日は親父は結構続けてきて

親父「いやな、目元とか顔立ちもよーく似ているんだよ
 もしかして、Aさんのお母さんって○○の○○出身だったりしないか?」
オレ「どんだけ食いつくんだよww」

そう俺は笑っていたのですが、彼女は表情が少し驚いて固まっていました
363名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:40:17 ID:bjp
オレ「へっ、どうしたのAさん?」
彼女「・・・あ、いや。その確かにお母さんの出身地だなぁーって」
母親「まぁ~wごめんなさいね、失礼なことを」
ただ彼女の表情は和らぐことがなく、

彼女「・・・あのね、ウチのお母さんも俺さんのことを」
彼母『昔の男と同じ位置にホクロがあるし、少し似ているんだよね…』
彼女「・・・って。ただ名前は違うし、違うだろうけどとは言ってたけど」
もう此処らへんから変な胸騒ぎが止まらず、一生懸命話題をそらそうとしました。

親父「…………もしかして、Aさんのお母さんの名前は○○さんか?」
彼女「……はい」
何かがはじけたと言うか、パニックじゃないけど冷静な状態で騒ぐというか、
俺はそんな感じになりながら、話を変えようとします。
ですが、日頃お花畑思考の母親ですら真剣な顔をしているんです

俺の嫌な予感は的中したな、と思ってしまいました。

そう言うのにも理由がありました。
父親はバツイチでした。30の頃に結婚。当時は有名な某銀行の支店長。
かなり多忙な日々ながらも、僅かな間にめいいっぱいの贅沢とデートをしていたとよく言ってました。

ただ結婚後、仕事と妻との間に理解を深めることができず、
その妻が父親つながりで知り合った会社員(役員?)と不倫の関係になり、31でスピード離婚。
たしか、まだ生まれたばかりの子供がいたと聞いています

元々30までの間に仕事一筋だったため貯金があったとか、
バブルを巧く生き抜けていたとかで、現在もでかなりの資産をもっていると思います。
なので、この先で変な腐れ縁や面倒な目に会いたくないと、かなりの額を一括で払い、
ただ、やはり養育費がらみの問題で5年間払った(かなりの額+かなりの額)そうですが、
急に音沙汰がなくなったと、
それから3年後に俺が生まれたと言う話を聞いていました
364名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:41:05 ID:bjp
母親「……偶然でしょう~、私も食べた覚えがあるケーキを食べてなかったこともあるし」
ここで母親がお花畑トークを炸裂させましたが、父親も彼女も唸って唸ってすごかったです。

彼女「……そう言えば、まだお互いの両親と両親を会わせたこと無かったですよね?」
オレ「や、いや、そこまで気にしなくてもいいじゃない?こんな酔払いの話真に受けなくても」

彼女「オレ君には黙ってたけど、私、本当のお父さん知らないんだよね。
 お母さんもお父さんも「死んだ」と教えられてきたけど、幼い頃にそれっぽい人を見たことがあるし」
なんか、全てが終わった音と言うか、周りの音が聞こえなくなりました

彼女が言うには、いつか、自分が連れ子であることを俺に伝えなくてはならないと感じていたそうで
でも嫌われる(昔イジメられたとかで)のが怖く、喋れなかったそうです

オレはとっさにエイプリルフールだと気が付き、そのことを振りましたが
どうでも、彼女も父親も黙り込んだ様子。
頭の中ではな、何故かビートたけしがドッキリの看板を持って我が家に突撃してくるんじゃないかと期待したり。
とにかく意味不明で暴走していました。

そうこうしていると、彼女の母親さんがやって来ました。
事前に彼女から話を聞いていたとは言え、

父親「……久しぶりだな」
彼母「そうですね……」
顔を合わせた瞬間にそんな言葉を交わしました。
そのまま父親は顔を伏せ、

母親が「こんばんわ~、こんな夜分に」と短く挨拶をすると
「明日もう一度、ちゃんとお話しましょうね^^」とお花畑トークを炸裂。
彼母は「はい、あとからご連絡します」母親「いえコチラからしますよ」と、会話

その後、彼母は頭を下げてあがり、俺の横にいた彼女の手を握ると
俺の顔を見て「ごめんね」と言うだけで連れて行こうとしました

オレは「まってください。まってください」としか言えず、まったところで何なんだと
彼女も何も言うことなく、少し申し訳無さそうにこっちを見た後、車に自分から乗り込みました。

結局、彼女と彼母は10分もいない間に帰ってしまいました。

人生で初めて、背中から吊るされていた糸を切られた人形のように、ガクリと地面へ倒れこみました。
その後、俺の泣き声を聞きつけた近所の人や母親に慰められながら家に上がったのを覚えてます

そのままムシャクシャして2ちゃんねるでふざけたスレタイのスレを立てて叫んだりしたり、
誰かに慰めてほしかったりしたのですが、エイプリルフールなので世知辛く。
365名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:41:21 ID:bjp
その日の晩、母親が指定したホテルレストランの個室で、両一家集まり、短く話し合い
正式に俺たちの破局が決定しました。

「血が繋がっている以上、結婚できないだろう」って言葉が一番の決め手だったと思います
日頃お花畑で40万の壺買ってくるような母親が、ビシビシと切り込みながら、見事な司会者を務めていることをばかりを気にして、現実逃避していました。

ちなみに向こうの両親の正体は結局。
彼母:親父の元妻
彼父:当時の不倫相手
彼女:腹違いの姉

最後に二人っきりの時間がほしいと俺から申し出て、近場の思い出の場所へ行き、
彼女に渡せなかった指輪を無言で渡して互いに泣きました。
落ち着きを取り戻したあと、最後に話をしました。

元彼「まさか指輪を用意しているとはね―」
オレ「まさかこんな事になるとはねー」
元彼「……次の良い人、早く見つけな」
オレ「こんなブサイクと付き合ってくれる人なんて…難しいです」
元彼「私のほうが難しいって。もう30近くだよ?」

その後、「なんでこうなったかなー」って言葉を最後につけて、何かいろいろ話をしました。

オレ「まあ、ヤケに気が合うとは思ったけど、まさか姉だったとは」
元彼「こっちこそ、まさか弟だったとは」

元彼「まあ……、これからは清き姉弟であろうっ!ねっ!」
いつものように明るく振る舞って、互いに笑って、ハッキリと別れました。

別れたとはいえ、会社が同じなのでねぇ…そりゃ一週間胃が痛かったです
ただ、元々オレから見て先輩の立場であった姉は、上に掛け合ったらしく、気が付いたら転勤していました。
本当に急な転勤だったので、同僚も職場のバイトも驚いています

表向きには、互いに喧嘩して別れたとは言っているのですが、
上司はが昨日突然酒に誘い、そこで姉自ら転勤を申し出たのだと知りました
「俺の心境を考えての行動だろうから、しっかりオレ君はがんばれよ」っと。
この上司は真相を知っているのかどうかわからないですが、恐らく知っているのでしょう。

父親からは、何度も申し訳なかったと言った
しかし、現在居る県と彼母が元々済んでいた県はかなり離れているため
「本当に互いに運がなかった」としか言えない状況です。

お花畑の母親は「すごいね!こんな出来事あるんだね!」と。
あの日見せた顔を隠し、お花畑の母親に戻りました。

長くなりましたが、ここで愚痴を吐かせてもらいます
リアルじゃ、こんな愚痴吐けないので。
366名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:42:48 ID:bjp
すみません。4レスでした。それに荒らしの如き量にorz

こんなに書き溜めるとは自分自身思っても居ませんでした。
ただの愚痴なので、長いからスルーして構いません。
367名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:55:11 ID:msJ
>>362
やり場がない…、無念だよね。
慰めたいけど、上手い言葉が見つからない。
喪失感が癒えるまで、愚痴ったり、友達に慰めて貰って欲しい。決して、362も362両親も、彼女も悪くないんだから、解ってくれる人には事実を告げても良いと思う。
368名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:55:41 ID:23m
掛ける言葉が見付からない…
壷はどうかと思うけどお母さんステキだなとか、彼女招いて焼き肉とか良い家族だなあとか
割り切れるもんでもないだろうけど、気の合う姉ができたとでも思える日がいつくるといいね…
特に誰も悪いわけではないので気持ちのやり場に困っちゃうね
369名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:02:49 ID:yco
名前はなんで違ったんだ?
370名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:08:08 ID:bjp
>>367
たぶん、上司が言っていたのですが
「別れ話は、こういう問題は、自分で乗り切るしか解決方法はない。慰めの言葉はない」なので
慰めの良い言葉はないんだろうなーって思います。
友人はそんなに居ないので……ほとんど彼女と遊んでばかりいました。
ゲーム的な意味でも、デート的な意味でも。
一応、指輪は投げ捨てないでよかったですwしっかりと渡せて反応を楽しめたのでw
喪失感は、その時のことを思い出すとほんわかとなります。

両親に関しては本当に。むしろ、運命のイタズラってこういうことだなぁーと

>>368
壺も驚きましたが、かわいい犬がいたといってタヌキ拾ってきたりしますからね…
昔からどこか気が抜けている母親なので、あの日は本当に驚きました。
最初はお花畑の母親が焼き肉を始めたのですが、なんか次第に気にならなくなりましたwBBQもしましたしw
向こうの両親とも焼き肉をしていましたしねw父親がよく買ってくるんですw

>>369
向こうの母親は名前を変えていて、不倫相手……と言っても名字ランキング上位の名前ですしね。
父親は気がつけなかったと思います。
こっちは父親が母親(今の名前:その家の長女だった)の名前を継ぎました。

まあ流石に互いに仲良くしていたとはいえ、両親の、ましてやそんな話しませんからね…

姉も「もっと連れ子だと早く打ち明けていたら、こんな気持ちにはならなかったのかな」
と言っていたのを思い出しました。
371名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:22:34 ID:KXX
不倫する奴はクズ、に尽きるな。でも離婚していなければID:bjpは
生まれなかったんだし…うーん…
372名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:38:51 ID:t3q
彼女母親は、浮気して、金取って、父親を○し、更に逃げて終わりかよ。
こんな人、どうゆう神経してるのかな
父親も金で終わりでなく、自分の娘を会わずにほっておいた責任はあるが被害者か加害者かと言うなら被害者になるんだろう。
373名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:39:33 ID:6jG
めったにない状況で切ないとしか言えないけど
お母さんが天然でほんわかしてるから救われるわー
不倫してた元妻に出来るだけのことをしてあげたお父さん偉い
いいご両親で良かったね

拾ってきたタヌキはそのあとどうなったんだろう
374名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:55:31 ID:bjp
>>371
当の親父からしたら、一週間家に帰らないとかあったらしいので。
だから不倫されたのもしかたない、っといった様子です

>>372
元々浮気した側なのでお金はある程度我儘言えない立場だったらしいですが
父親がガッツリと渡したそうです。腐れ縁が嫌なので

その後、向こうの母親が「この先、もらい続けるのは嫌だ。申し訳ない」となり
父親も娘に会わなかった(会わないほうがその子の為になると考えていた)ので、
突然音信不通、そのまま、弁護士に相談なりしたけど問題ないだろうって話になっていたとか

あんまり詳しくないので色々言えませんが、双方そんなに悪い人じゃない気がします…
良い思いがあるのでそういうのかもしれませんが

>>373
切ないと言うか、胸が締め付けられる思いは、本当に胸が締め付けられる感覚するんだなと、知りました
母親がほんわかしてて確かに救われます。空気読めないじゃないけど憎めないみたいな人なので・・・w

父親との出会いも、母が自分の忘年会と間違って、父親の方の忘年会に参加して、
父親がフォローしながら最後まで乗り切ったことから、とかが始まりでしたし。

タヌキは、生息地域調べてそこに還しましたw
375名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:03:25 ID:23m
なあにこれだけの大恋愛をしてしまったんだ、傷が癒えた頃には自然、一回り大きな男になってるさ
何年も経ったとき、今回の悲しい出来事を笑い話にできちゃうくらいいい女に巡り会って幸せにあれてるさ
貴重な経験だと思って今後に活かそう。ただ今は思いっきり葛藤していいと思うよ
そのつど締め付けられる胸くんも将来幸せになってくれるなら笑って耐えてくれるはずさ
376名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:33:56 ID:msJ
>>374
まだ失恋して一週間だし、目まぐるしく事態が動いたから心が追いついてないんじゃないかな?と思います。
そんな短期間で転勤出来る彼女の職場って…というのは在るけど、心機一転で環境変えられた彼女と異なり、身近にあるものを失ったんだから、喪の期間はちゃんととってね。

色々と不安定になること多いと思うけど、愚痴はいたり、ちゃんと悲しんだりしながら消化して欲しいかな。少なくとも憎み合って別れたのではないってことは救いになるはず。
377名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:48:31 ID:JeQ
帰省した妹が見せてくれたノートの内容

「私はいまB君と同棲してるんだけど、B君って私のためなら何でもしてくれるんだー。料理も作ってくれるし私のためなら悪い事でも平気でやっちゃうタイプっていうの?」
「でも私にはS君という本命がいるのw いまひとつ進展がないのが嫌っていうか悩みなんだけど。S君カッコいいからB子も狙ってるかも。ムカつく!」
「B君は私を大切にしてくれるし私も嫌いじゃないから、このままの生活も悪くないかなーって思う」

どう思う?と妹に聞かれたけど、嫌な感じだねとしか答えようがなくて困った。
378名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)14:03:03 ID:9S9
>>374
もし今回のようなケースでお互い気付かないまま居たら、
結婚出来ちゃうんだろうか
役所の方で産みの親とかきちんと調べるのかな
379名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)15:06:57 ID:JeQ
>>377です。すいません。
ノートは妹が率直に思ったリアルなアンパンマン、ドキンちゃん編でした。て意味が分からないですよね。
なんていうか、うちの妹バカじゃないの!?私もバカだけど。
真面目に考えたのに本気で恥ずかしい orz
馬鹿姉妹でごめんなさい。
380名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)16:25:17 ID:KVO
>>378
戸籍上問題なかったら受理されるよ。
役所は書類を受け付けて決済するだけだから。
ぶっちゃけ他人が届け出しても受理されちゃうからね。
筆跡鑑定するわけじゃないしさ。
おまけに受理されちゃったら、後から取り消そうとするととても大変。

>役所の方で産みの親とかきちんと調べるのかな
役所は興信所じゃないし、そこまで面倒見てられないよw
そんなことしようと思ったら膨大なコストかかるもん。
381名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:13:11 ID:zkB
うちの嫁についての愚痴を聞いて欲しい
うちの嫁、決してメシマズってわけじゃない。それどころか味付けは旨いくらいなのに
料理に使う素材が常識的じゃないというか、俺からすれば完全に変なんだ
とくに洋食系がおかしくて、ホワイトシチューにサバ、カレーにこんにゃく
ミートソースにたけのこ、ハンバーグにごぼうとか
でも味はおかしくないから、気をつけてないとなにが入ってるか気付かない
そんな料理を今まで俺や娘に出していたと知ってショックだった
娘が幼稚園に入ったんだけど、新しくできた友達に
好きな食べ物を聞かれてサバのシチューと答えて笑われたらしい
この前はおやつにピンク色のなにかを美味しそうに飲んでるんで
何を飲んでるのかな~って聞いたらレバーと牛乳作った嫁特製ジュースだった
このままじゃ娘の教育にもよくないし
そんな気持ちの悪い物を娘に飲ませるなって怒ったんだけど
嫁は娘も大好きなのにって何が悪いかわかってない
なんとか嫁に普通の料理を作らせるにはどうしたらいいんだろう
いつもごぼうとたけのこの買い置きがある家なんて嫌だ
382名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:22:57 ID:Qv5
>>381
「サバのクリーム煮」も「こんにゃく カレー」、「ミートソース たけのこ」
「ハンバーグ ごぼう」もクックパッドで一杯レシピが出てくるよ

流石にレバー牛乳は臭み抜きくらいしかヒットしなかったw
正直、レバー牛乳以外はちょっと変わってるけどそこまで変かっていうとそうでもなくて、
美味しく食べられるなら問題無いじゃないかと思うんだが

多分栄養のバランスとかを考えてくれる、良い奥さんだと思うぞ
383名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:23:37 ID:idw
>>381
じゃああんたが料理やれよ。
それで全て解決。

>いつもごぼうとたけのこの買い置きがある家なんて嫌だ
ああごめん、料理は無理っぽいねw
まあ嫁に愛想尽かされる前に料理教室でも通ったら?w
384名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:32:46 ID:zkB
ちょっと待てよ、なんで俺が叩かれないといけないんだ?
だってクリームシチューに魚とか、どう考えても変だろ?
そのせいで娘だって常識がおかしくなり始めてるし
サバのシチューだけじゃなくてピーマンとレバーが大好きとかいうし
そのせいで幼稚園や小学校でいじめられるかもしれないんだよ
なにも俺は嫁にできないことをしてくれって頼んでるわけじゃない
カレーだったらジャガイモとニンジンとタマネギと牛肉
ハンバーグだったら挽き肉みたいに
常識的な材料で作ってくれっていってるだけなんだ
収入がそれほど少ないわけでもないのに(嫁も仕事してる)
半分以上がタマネギとニンジンとごぼうのハンバーグなんてみじめだ
385名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:43:34 ID:zkB
俺も料理くらいできる。一人暮らししてたし、居酒屋でのバイト経験もある
でも俺が帰ってから作ると晩飯の時間が遅くなりすぎるっていって
嫁がなかなか料理させてくれない
俺だって娘には食育のためにも普通のものを食べさせたいんだ
だったら嫁が責任を持って常識的な料理を作るべきだろ?
気付かれないようこっそりごぼうやたけのこを入れるなんて
嫁がどうかしてるとしか思えない
386名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:45:28 ID:mj4
折衷案というわけではないけど、交互に作ってもらうようお願いしてみては?
奥さん流のゴボウハンバーグを作ったら、次に食卓にハンバーグが並ぶときは旦那さん流の(つまり一般的な)ハンバーグを作ってもらう、と。
アレンジ料理も美味しく作れるって素晴らしい才能だよ。だから全否定でなくて、お互い歩み寄ってみてはどうでしょうか。

娘さんが一般的な料理とちょっとズレた知識を持っちゃうのを心配するのも、よくわかるよ。
それが原因でからかわれたりするのは避けたいよね。
だからその点も含めて、ご夫婦で話し合ってみて。
いつも美味しい料理を作ってくれて感謝している。でも、娘には一般的な料理も食べてほしいんだ、と。
387sage :2015/04/07(火)20:18:10 ID:tpk
>>384
嫁さん、料理上手すぎだろ
ピーマンとレバーが大好きとか言える子供に育てるなんて天才すぎる。
子供の嫌いな食べ物上位ランキングの食材を、上手にアレンジして食べさせてるんだな。
レシピを公開して欲しいくらいだよ
388名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:19:07 ID:tpk
sage間違えた。すまん。
389名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:23:20 ID:BYL
青魚はシチューに微妙だけど白身魚だと普通に美味しいよ
クリーム煮みたいな感じ
390名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:24:54 ID:6jG
クリームシチューに鱈とか鮭とか入れる
ハンバーグにごぼうもある
391名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:49:45 ID:SDn
釣りなの?
確かに鯖シチューや牛乳レバードリンクは初めて聞いたけど、美味しく食べれてるならいいじゃん
自分の常識にないからってそれを拒絶するのはおかしい
392名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:00:08 ID:TS1
ピーマンとレバーが大好きと言うからいじめられるかもしれない、となるのがよくわからん
393名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:08:30 ID:23m
>だってクリームシチューに魚とか、どう考えても変だろ
北欧で同じ事言ってこい。爆笑されるか気違い扱いされるかどっちかだ
というか美味しく食べてて健康に問題が出てるわけでもなく今まで気付かなかったくせに
ギャーギャー騒いでんじゃないよこのトンチキ
394名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:15:41 ID:iSj
>>392
子供は自分と違うものには残酷だよ
給食の臭いレバーは384の娘も嫌いだろうけどそれを全部渡して「おら好きなんだろ?全部食えよ」とか平気でやる。

ましてや昨今の親ごと基地外の家庭とか凡人の想像をはるかに超えるぞ
395名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:19:02 ID:zkB
ここは北欧じゃねえよ、日本だよ
娘に常識を身につけさせたいだけなのに、なんで叩かれるんだよ
レバーやピーマンやサバシチューが好きとかいったら、ドン引かれるレベルだろ?
娘がかわいいからこそ、少しでもいじめられるような要素はなくしたいだけなんだよ
396名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:24:05 ID:iSj
>>384
ただ最初の書き込みを見たら言い方も良くないね。
嫁のやった行為(娘においしく栄養を取らせる)の先に起こることに文句を言ってて
嫁の行為をほめてない。

384が稼いでて贅沢な趣味持ってたとして、贅沢は教育に良くないから収入減らせって言われてると思ってみ?

料理が上手なことはまず褒めるとして、こういう事もありえるからその対策を一緒に考えようくらい言えないの?
自分が正しいって態度を貫き通すのは家庭を築くものとしてまずいぞ、多少は視点変えないと
397名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:28:34 ID:lfk
>>396同感
心配する気持ちはわからんでもないけど、
子供をピーマン好きにする料理の腕は素晴らしいと思うし
そこは素直に褒めたりしてもバチは当たらんよ
398名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:28:49 ID:JEv
>>395
>レバーやピーマンやサバシチューが好きとかいったら、ドン引かれるレベルだろ?
その発想が理解できないわw

なんでレバーやピーマン好きって言ったらどん引くのw
つかさ、はっきり言えばID:zkBがどん引く人間なんでしょ。
女の子がレバー好き、変わったシチューが好きって言ってたら
「お前頭おかしいわw」って馬鹿にする性格なんでしょ。
だからいじめられるんじゃないかと心配するんだろう。

いいこと教えてあげるよ。
世の中そんなゲスばっかりじゃないからw
自分基準で世間を決めないでくれw
399名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:31:56 ID:6jG
どちらかというと好き嫌い多い子が言われるみたいだよ
給食は残さないようにって指導されるから子供たち頑張って食べてくるよ
ピーマン好きな子もたくさんいるし
レバーは給食で出ないからわからないけど
頭からなんでも否定しないで奥さんとちゃんと話したらいいのに
400名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:32:48 ID:zkB
>>396
嫁の味付けが旨いことは褒めてる。飯のたびに旨いっていってる
でもやってることが完全に間違ってるだろ?
料理に何を入れてるのか隠して食わせてたって、俺や娘への裏切りだろ?
食育とか好き嫌いをなくすにしても
ピーマンならピーマン、ごぼうならごぼうってちゃんといって食わせるのが礼儀だろ?
好き嫌いだってできるだけないほうがいいけど
女の子だったらちょっとくらい好き嫌いある方がかわいいと思うじゃん
401名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:35:20 ID:sBv
たまに百年の恋も冷めたスレ辺りで、彼女が和食作った。パスタとかかわいい料理じゃなくてショック
とか言って、せっかくのメシウマ彼女を捨てる馬鹿男がいるよね。
どんなイメージ持ってるんだよと。
ピーマンやレバーが好きってくらいでいじめが起こるなら、そのいじめっ子は、理由は何でもいいやつだよ。
美少女だからいじめたっていうのと、同じくらいの理不尽。
そんな事態が起きたら、親が守ってやるしかないだろう。
>>400好き嫌いがあるより、ない方が絶対にいい
アレルギーなら仕方がないが、嫌いなものを残していると、行儀が悪いと思う。
お前は親の躾が悪いからそんな風に思わないんだろうが、きちんとした躾を受けた人は、不愉快に思うから。
402名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:37:41 ID:8dQ()
>>384
今週の週刊少年ジャンプ買ってソーマ読んできたら
根菜ばかにすんない。

でもレバーと牛乳ドリンクは謎すぎる。
403名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:37:54 ID:dYa
>>400
>女の子だったらちょっとくらい好き嫌いある方がかわいいと思うじゃん
なんだそりゃ
404名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:38:04 ID:iSj
>>400
それはお前の勝手な価値観。食わせた後に「実はこれ○○が入ってるんだよー」「ママすごーい!!」なんてかなりの男がうらやむパターンだぞ
ちなみに俺の周り(嫌味だが早慶蹴って入る国立大学)で躾のなってる奴は好き嫌いなんて無いし、3個以上ある女が居たら取り合えずマイナス査定つけるぞ

後褒めてるって言ってるけど、これまでお前が書いたレスみてみろ。文句しか言ってないから、嫁に言ってるせりふもそういう割合だと考えろ
405名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:38:44 ID:iSj
>>402
漫画如きに影響される薄っぺらな知識で決め付ける危うさ分かってる?
406名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:40:39 ID:Qv5
とりあえず、自分が食べたいものと子供に食べさせたいものは別に考えればいいんじゃねーかな?
少なくともピーマン好きで虐められる事は無いと思うぞ
家の息子は幼稚園のとき、好きな食い物で「蟹味噌甲羅焼き」を挙げてドン引きされたらしいけど
虐められてはなかったよw

で、自分が食いたいものは確かにあるから、平日は無理でも休日は自分で作ったらどうかな?
家の嫁は専業主婦だけど、土日は俺が料理してるよ
家事分担って気は全くなく、俺が料理好きで食いたいものを作りたいだけなんだけどねw
407名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:41:45 ID:Qy0
>>400
正直釣りにしか思えない
あなたに賛同せずに奥さんに賞賛の意見が上がってるのにあなたは『いや、けど、おかしい』ばかりですよ
多数が正義、正論ではないにしろこれだけの意見があなたの意思にそぐわないってことは、奥さんではなく自分がおかしいと思いませんか?
いい加減現実を見つめる勇気をもってください
俺正しい!嫁おかしい!は根拠のないハラスメントですよ

さすが2ちゃんとかこいつらキチガイばっかりとか思わない方がいいですよ
408名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:43:40 ID:zkB
>>402
レバー牛乳は俺も娘から一口もらったけど、まじで謎の味だよ
色はピンクでかわいいんだけどジュースなのに全然甘くなくて塩味だった
ジュースというよりポタージュみたいな感じで
なんで娘がこんなものを旨いって飲んでるのかが全然わからない
もしかして嫁の常識のなさで娘の味覚が壊れてきてるのかもしれない
409名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:46:51 ID:iSj
>>402
さすがに釣りだろ?
普通の嫁がここまでの基地外と結婚する道理がない。
もし本当の話ならお前はお前で飯作って一人で食ってろ。

レバー牛乳の味は俺にも想像つかないが、この場で反論が出ることが頭狂ってるとしか思えん。
ポタージュみたいなものに当然なるだろうが、お前の中ではポタージュ=まずいなのか?
ちなみに牛乳って臭み消しに使うから生臭さを消していい組み合わせかもしれんね

それと料理の話だったのに何で常識に拡張してるの?
410名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:47:16 ID:sBv
レバーに慣れていた方がいいぞ、女の子は特に。
レバーは鉄分豊富で貧血にもいいしな。
>>408
自分に都合の悪いレスはシカトで、未だ嫁は常識ないと思ってるの?
今までのキチガイじみた発言に対して、さっきからフルボッコじゃん。
411名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:48:00 ID:IXK
>>400
>でもやってることが完全に間違ってるだろ? →え?
>料理に何を入れてるのか隠して食わせてたって、俺や娘への裏切りだろ? →裏切り??w
>女の子だったらちょっとくらい好き嫌いある方がかわいいと思うじゃん →謎ww

まあ、ただの愚痴で相談しにきたわけではないようだから、スレの皆さんも相手にするのは程々にw
412名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:49:50 ID:JeQ
休日に家族みんなで買い物するところから始めて、
一緒に何か料理をしたらいいのに。
お父さんの考える料理はこうだよって。
413名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:49:51 ID:zkB
もう釣りだったら釣りでいいや
結婚して5年、ずっと嫁に騙され裏切られてきたってのがわかって
ショックで愚痴こぼしたくなっただけだから
なんでみんなそんな嫁の方ばっかり持つんだよ
ずっとメシウマの嫁だと思ってきたのに
騙されて魚食わされてたとか最悪だよ
414名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:51:37 ID:iSj
>>413
というか魚って気づけよ。身の崩れ方とかまったく違うだろ。
嫁もまさか気づいてないとは思ってないよ。

気づいてないようなのが料理に文句言ってきたら「なんだコイツ?!」って思うわ普通
415名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:51:56 ID:Qy0
>>413
奥さんの肩を持つのは奥さんに非がないから
頭おかしいのはお前
もうグチグチうざいからひっこめキチガイ
416名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:52:48 ID:sBv
じゃあ離婚すればいいじゃん。騙された!って騒ぎ立ててろ。
その主張すれば、調停だろうがなんだろうが、常識のないアホを子供から引き離してくれるよw




慰謝料と養育費はしっかり払えよ。
417名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:54:12 ID:dYa
>>413
>結婚して5年、ずっと嫁に騙され裏切られてきた
一般的に使われにくい食材が上手く使われてただけの事で
大げさだなあ
418名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:54:28 ID:6jG
何が入ってるかわからないから自分だけレトルトとか惣菜かってきて食べたらいいよ
419名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:58:22 ID:Qv5
青魚にクリームシチューが合うかどうかって話だけど、
「魔女の宅急便」に出てくるニシンのパイって、ニシンは青魚でホワイトソース仕立てだよ
まぁ、劇中の子供は好きじゃないってオチなんだけどw
420名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:58:44 ID:5H8
裏切りとか言われてもピンとこない
健康を害するものが実はこっそり混ぜられていたとかなら分かるけどさ
普通の家庭でも子どもの嫌いな食べ物を細かく刻んでこっそり入れるとか
ありふれたことだと思うし
レバーとかピーマンとか子どもが嫌う食べ物を413も娘さんも美味しく食べれてるなら
別にいいじゃんとしか……
421名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:01:40 ID:JeQ
>結婚して5年、ずっと嫁に騙され裏切られてきた

休日の食事はどうしてたんだろう?
5年の間、奥さんが料理する姿を全く見てないなら
それも変な話だと思うんだけど。
422名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:09:11 ID:8dQ()
レバーと牛乳ドリンクって、レバーペーストのポタージュみたいな料理なのかなあ。
色がピンクっていうのが謎だけど、料理としてはありそうだ。
フレンチ仕立てと紹介してるサイトがでてきた。

>>405
(´・ω・`) 話題としてはちょっとうかつだったかもしれん。すまんね。
ごぼうおいしいよごぼう
423名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:10:05 ID:iSj
あ、ごめん
384のやつかと思ってた
424名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:19:00 ID:LR2
美味い料理と偽って毒盛ってたとか病気を狙って糞ほど塩分高かったとかならまあ騙されたってのもわかるが…
そんなに嫁の料理が気に入らないなら離婚して
「スタンダードな材料でスタンダードな料理だけ作る人」を条件に再婚でもしたら
425名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:20:57 ID:23m
まあここまでマジキチだとどう考えても釣りなんだよなあ

持論受け入れられないって分かってからのでもでもだっての仕方とか
逆ギレの仕方とか、消え方とか
口調文章の癖どころかタイミングまで毎回同じなんだもの
426名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:22:36 ID:iSj
だいたい7分刻みだ。釣る人ってこうなるもんなの?
427名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:30:28 ID:23m
>>426
半分仕事でやってるんだろうからね
ルーチンワークみたいになってきちゃうとこもあるんじゃないのかな
428名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:00:18 ID:iSj
確かに感情的になってペース上がらないっておかしいわなぁ

半分仕事ってどゆこと?日課って事で大丈夫?
429名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:27:39 ID:TS1
アフィ管理人の自演て意味かと思った>仕事
430名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:31:25 ID:r56
なんだ。巧妙な妻の料理自慢だったのか(・ ・ `;)
431名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)00:03:28 ID:7cu
>>377
>S君カッコいいからB子も狙ってるかも。

遅くなったが一言いいたい。
「B子=バタコさん」だとしたら、これは間違ってる。
バタコさんが好きなのはおむすびまん。
むしろバタコさんとおむすびまんは両思いなのにお互い遠慮しあう微妙な関係。
ドキンちゃんはバタコさんを恋敵認定する必要はない。
432名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)06:16:13 ID:0Rr
こないだのデブ虐め謝りたい野郎と
今回のメシウマ嫁の料理で娘が虐められる野郎の
口調も文体もまったく同じな件について悩んでいます

ここまでが前提
433名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)07:00:37 ID:QLX
鯖カレーに謝れ
青魚とかレバーの臭い消しの観点からいけば牛乳と合わせるのは
理にかなってる。
レバーの牛乳煮ペーストって確か離乳食にある。まさかレバーがナマ
なの?だったら話はわかるけどさ、でもそれはなさそうw
あと、トマトジュースも塩味だしゼリーもコンソメ味の塩味があるし、
ヨーグルトに砂糖入れ食ってるのって日本特有だぞ。本場では塩を入れる。
娘がイジメられるとしたら、お前に似ちゃって融通の聞かない自分の知らない事に直面
したらパニック起こして発狂するその気持ち悪い性格のせい
434名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)07:59:51 ID:cmR
>>428 >>429 2ちゃんには 特定の芸能人とか1レス0.5円か擁護信者する工作員がいるよ
事務所が頼むサクラ会社か スタッフか

後日本人に都合悪い人を凄い捏造口調で虐める チョン工作員

反対に非日本人を褒め称える工作員がいるよ 例えば芸能記事のスレ立ては皆調べたらチョンだからね
叩きも褒め称えもできる

荒らしは 暇だから定期的な時間に 話書いたり

好きな芸能人を必死に擁護したりする 毎日何時間もだから仕事してない チョン手当て持ちの中年や高齢者

例えば既女芸能噂スレに 毎回若手女優の話になると
綾瀬可愛い!ガッキーがこうで綺麗!(整形なのに) 美人!と関係なく投稿する爺が
十年二人のオタ擁護してるPちゃんや朝鮮タクシー茨城の爺と 指摘されてるのが 荒らしのタイプ
435名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:30:40 ID:c0J
実家暮らしで家に友達来たら何時に帰って欲しい?
私は7時に夕食だから7時前には帰ってほしんだけど、なかなか帰ってくれなくてイライラする
436名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:33:42 ID:7cu
>>432
ここは良い釣り場なんだと思われる。
ある程度シナリオがあって、食い付き方を見ながら餌の投げ方を弄るんだろうなw

料理のは突っ込み所が結構あるな。
自分も料理が出来ると主張するが簡単な魚と肉の区別ができないのは妙。
5年間も素材を騙されたというが、嫁が料理するところを一切見てないのか?という違和感。
437名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:40:07 ID:7cu
>>435
個人的には6時前には帰宅して欲しい。
7時に夕食だとすると調理が始まるのは6時くらいになるだろうか?
食事の準備を手伝うとか、用事を作って忙しいフリをして相手に帰ってもらったら?
438名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:58:34 ID:hdI
>>436
まぁ釣りが出来るくらいに、おーぷんの生活板も人が増えてきたった事だね
それはともかくタケノコ入りのミートソースが想像するに美味そうで、今週末作ってみようかと
439名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)14:22:03 ID:btR
>>435
帰ってって言えばいいじゃん。
言えないなら呼ぶな。
他の家族が迷惑だろう。
440名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)14:47:34 ID:0Rr
親と同居中だけど二階に住んでるの私だけだし
二階に上がっちゃえば友達と親の生活が被ったりしないから
大声あげたり馬鹿騒ぎでもしないかぎり23時すぎくらいまでは大丈夫だ

友達とのつきあいの長さ、関係、人数、親の生活や家族構成とか
とにかく各家庭の家族ルール次第じゃあないの
441名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)15:30:05 ID:7cu
適当な理由をつくって
「××時までしか相手が出来ない」と
あらかじめ相手に伝えておけばいいのにな。
それでも居座るなら二度と家に上げなくていい。
442435 :2015/04/08(水)21:04:33 ID:c0J
言えば帰ってくれるよ、ただ言わないと帰らない
毎回夕食の時間だから帰って言わなきゃいけないのが煩わしい
もう何度も来ているんだから、言わなくても分かるだろうって思うんだよね
443名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)22:05:21 ID:0Rr
「もう何度も夕食どきまで居座ってるのに、言わなきゃ帰らないって分かるだろう」って思われてる
444名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)23:17:34 ID:ZNd
>>125
不利になった途端にここから逃走してるんだろうけど一応書いておく。
>先に謝っておくが、読んで不愉快な気分になったらすまない
>中学時代、いじめというほどのものではないが
>悪ふざけというか、そういうようなことを同学年のデブ女にしてしまっていた
(以下省略)
を書き込んだお前さんへ。

被害者や遺族にとっては加害者が生存している事自体が許せないんだよね。理屈抜きだから。
「被害者やその家族からからどんな仕打ち(仕返し)を受けようとも、自分達の家族・親戚・知り合いを含めて絶対に法的手段を採らない・採らせない」との覚悟などが出来てから謝罪しに行くんだね。
俺も長い間「ゴルゴ13が実在していたらどんなに良かっただろう」などの苦痛に苛まれ続けてきたから。自ら半殺しにしてやりたい衝動に苦しめ続けられたよ。
あんたの身の上話は被害者には全く関係無い事。あんたと共犯者の生存そのものが被害者に対する一番の侮辱・屈辱って事を憶えておいて下さい。
口先や物品程度では済まないって事は分かるよな?本気で謝罪したいのなら命懸け・捨て身で行けって事。その覚悟が無いのなら黙って被害者の周囲から消え去れ。んで一生怯えてなさい。
あんたにとっては過去形でも被害者にとって過去進行形どころか現在進行形なんだよ。残念ながら。加害者が何事も無くのうのうと生存している間は。

俺が実家に帰省した時に親に真っ先に聞いたのは「俺を虐めた奴が死んだかどうか」、だったよ。そこまで追い詰められていた。
今ではそいつらが糞親・糞舅・糞姑・糞小姑・糞コウトになっていている危険性を心配している。ここまでなるのにかなりの時間が掛かったよ。
もしお前の虐めた相手が俺だったらどうやって俺から奪った人生と時間を返してくれるんだ?ぜひ聞かせてもらいたい。
445名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)23:22:50 ID:ZNd
>今ではそいつらが糞親・糞舅・糞姑・糞小姑・糞コウトになっていている危険性を心配している。
は「そいつらの被害を受けている相手の事を心配している」です。もし裁判になってたら被害者側の証人(?)に立ってあげようと本気で思っています。
446名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)23:26:31 ID:Kxm
毎回「夕飯食べていきなよ」の一言を待ってるんだったら怖い
447名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)23:50:50 ID:JFV
>>413はもうしんだかな?
さっさと吊って嫁と子供を開放してやれよ???

自分の無知無能を振り回してドヤ顔とは笑止千万wwww
448名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)23:57:59 ID:lYg
「夕飯の時間だから食ってくるわ」と言って友達を部屋に残して行きたまえ
空気を読んで自発的に「あ、じゃあ俺帰るわ」と言うか
「あ、じゃあ俺も食うわ」と言い出すかのギャンブル
449名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:02:40 ID:164
>>448
いってらっしゃい
って部屋に居座るに100000ペリカ!
450名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:23:35 ID:Jjf
そして次の来訪時には
「コンビニで自分の晩めし買ってきたからここで食いながら待ってる^^」
と気を利かせてくれると予想
451名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:47:04 ID:IAw
父親とどう接していけばいいのか分かりません。
20になった日に父から「お前が悪い訳じゃないんだか、お前は前夫によく似ている、だから家族として愛せない」と言われてからずっとこんな感じです。
私の本当の父は私が生まれる前になくなっていて18まで継親だということでさえ知りませんでした。
でも父は少し弟と比べ冷たいというか素っ気ない感じで少し気になってましたが…父は「この事はお母さんに言わないでほしい。でも伝えないといけないと思った。」と言っていたから多分母の事は好きなんだろうなってよく伝わりました。
たぶん大学出たら家を出ろという意味だと思いますが
あまり貯金もないので独り暮らしは難しくて…どうしたらいいのでしょうか?
452名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:57:33 ID:S7y
今何歳であと何年猶予があるのか分からんけど可及的速やかに貯金して可及的速やかに一人暮らしすればいいと思うよ
義父には拾って育ててもらったとでも思って素直な恩を感じていればよくて特にどう思う必要もないでしょう
親を頼れない人生なんだからしっかり自分を律して出世できるように頑張れ
453名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)01:11:58 ID:uW9
育ての親になってくれた事を感謝しよう それだけも恵まれてる
今は準備期間だと思って貯金だ
454名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)01:19:11 ID:7aF
就職先としてはどういうところがありえるんだ?大手メーカーとかだと寮あるから初任給まで耐えれば余裕で生活できるぞ
455名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)01:25:47 ID:MuX
真面目な親さんだね。
家を出ろとは言われてないんじゃないかな?勝手にそう思ってるだけだよね?
愛されてなくても、しっかりと世話をし、20になるまで待っていたなんてと良い印象ばかり持ってしまう。
451が大きくなった後に後悔しないように、育ててくれたことに感謝の言葉は伝えといたほうがいいと思う。
>>451は複雑な気持ちなんだね
456名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)01:51:19 ID:IAw
あと3年弱です
うちだけかも知れませんがどちらかと言うと女の方が力があり、父は婿養子です。同居で祖母もいます。
代々受け継いでいる職があり、卒業したら私が継ぐんだと思います…というか母に言われています。男性でも出来なくはないのですが、父は弟にやって貰いたいのかも知れません。やっぱり私だけが家族じゃないんですね。
本当の事を言うとなにもかも捨ててどこかへいってしまいたいなと思ってしまいます。
色々制限されてるのでアルバイト等もできないです。
母に言えば部屋ぐらい借りてくれるかも知れませんが追求されてこの事がバレるのが怖いしこれ以上父に嫌われたくないのです。
なんかグチグチすいません。詳しく書くとわかるひとはわかると思うのですこしぼかしてますが、普通にお父さんが大黒柱じゃないので(父は正社員ですが母や祖母の方が上でちょっと特殊なので)書いてみました。
457名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)02:07:38 ID:S7y
>>456
なぁんか言ってもらいたい言葉がもう決まってるかのような反応だなぁ
義父の金で育ててもらったんじゃないんだったらそんなクソオヤジに言われたことはさっさと母親と祖母にチクって叩き出しゃあいいんでない
何を勘違いしてんだよこの世界のルール分かってねえなオッサンよぉおおぉぉぉっっつってさ
458名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)02:24:15 ID:IAw
>>457
誤解を招くかも知れませんが私は父の事好きで、本当に18まで実の親だとも思ってましたし、弟も好きなんです。
母も祖母も私が継いで婿をとるものだと思っている所があり、
私に好きなひとでもいれば良いのですがいないし多分今後も無理だと思います。だから親が決めた相手を婿取りでもすればいいかなと思いましたが思いきって
母の意向を無視して勝手に寮付きの仕事につくのも良いかも知れません。ありがとうございます。

インフルで休んで寝ていて変な時間に起きてズラズラと書いてしまいました。すいません。
459名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)02:49:00 ID:mz7
そういうことならお父さんに血が繋がってなくても好きだってちゃんと話してみたらどうかなぁ
好かれてて嫌な気分にはならないと思う
もう話してたんならごめん。インフルお大事に
460名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)05:07:22 ID:GGd
まあ18年間勘違いしてきたんだから仕方ないんだろうけど、極端だなあ
家族として愛せないと言われただけで出ていけとも人間的に嫌いだとも言われたわけじゃないんだから
実際厳密には家族じゃないんだもん仕方ないじゃん
18年も父親代わりしてくれていた人、同居人、母の伴侶、弟の父、女系一家に婿入りしてきたおっさん、
それらの関係だけ維持してふつーに生活してれば?割り切るまで時間かかるだろうけど

一緒に暮らせないってんなら出ていかなきゃいけないの義父の方でしょw
こういうこと言っちゃいけないのかもしれないけど、もっと図太く図々しくていいよ
お父さん好きだったからショックなのは分かるんだけどソレはソレ。コレはコレ
もう立派な大人な年齢なんだから感情で突っ走ることだけじゃなくて理というものを考えることを覚えていこうよ
461名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)05:09:26 ID:GGd
>>459
前夫(実父)と顔が似てるから愛せないって言ってる義父にそんなん言ったら地雷踏み抜くだけだと思うけどなあ
なんで愛せないって言われたのかちょっと真面目に考えてあげなよ
無責任すぎ
462名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)05:12:28 ID:QnC
>>458
> この事はお母さんに言わないでほしい。
この一言に狡さを感じる。生さぬ仲の貴女より実子の弟に跡を
継いでもらう方が老後は万々歳とでも思ってるんじゃないかな。
独立するのは貴女の自由だけど、下手すると一方的に悪者にされて
絶縁って事も考えられるから、お父さんに言われた事(「この事は
お母さんに言わないでほしい」も。)をお母さんと祖母さんに話す
べきだよ。貴女には悪いけど、他人に聞かせられない
事を強要するなんてロクな人間じゃないよ。
463名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)07:39:57 ID:mfl
質問してる人=子供側に譲歩を求めてる人がいるけど、
この婿養子親父は相当大人げないと思うよ。擁護できるような奴じゃない。
まだ社会人にもなってない人間に投げかける言葉じゃないだろう?
しかも口止めまでしてる。
親だと思ってた人間にこんなこと言われて、再婚だって親の勝手だろうに
巻き込まれてる子供は迷惑この上ない話じゃないか。

継子を持つ上での覚悟が足りなすぎるよ、この親父は。
母と祖母には言うべきだと思うな。
464名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)07:45:49 ID:Sfg
>やっぱり私だけが家族じゃないんですね。
なんでこんな発想になるんだ
むしろ父親のほうが「俺だけがヨソモノ」状態だろうに
なんだか一人先走って「私さえいなくなれば」調になってるけど変だよ
465名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)09:04:27 ID:mz7
>>461
そう?確かにこの父親はずるいけど、>>451が好きだって言ってるのを簡単に割り切れとか言うほうが無責任でしょ
466名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)09:12:32 ID:Xsh
母親にも祖母にも話せないからこんな風に極端な考えになるんじゃないかな?
将来的なことも憶測でしかないわけだから
そろそろ進路について家族会議開いて自分の意向母や祖母の意向を
ちゃんと聞いてそれで決めたら?
育ててくれたお父さんも色々考えてるんだろうけど
まだ成人してないような娘に察してもらおうとか男らしくないね
はっきり言わないのは言いづらいし優しいからだろうけど
家族全員が関わってくることなんだからきちんと話し合って決めた方がいいよ
467名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)09:14:58 ID:8vU
そもそも父親の言ってることが事実かどうかも不明なわけで…

>>458
思い込みとか勘違い(あるいは何か意図してのこと)かもしれんから、ちゃんと母親に確認しなよ
468名無し :2015/04/09(木)09:50:45 ID:Xst
家を出て就職するのには反対。
それは父の意向には沿っているかもしれんが、母と祖母に対する裏切りだよ。

自分が父にとって他人だとしても、そんな立場は養子とか息子の嫁とか、よくある立場でしかない。
そういう人と同居したくないって義父に言われても、他の家族の意見の中の一つでしかない。

母や祖母にわざわざ言いつけるのにも反対。
それはただの愚痴を大きく煽って、家族を壊すだけだよ。

「あら、お義父さんたらワガママなんだから」と、嫁子的スルーで、
義父の立場も尊重しつつ、家業継いで婿取って、祖母や両親の面倒を見てやって。

弟には弟の夢があるはず。
自分が家業を継ぐのが嫌ならともかく、そうでないなら、どんと構えて。
469名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)13:14:10 ID:VLb
>>458
自分の気持ちを伝える努力はしましたか?
身近にいればなかなか言葉を伝えずらいというのは痛いほど分かります。
伝えたとしてもそのまま受け取ってもらえるか、ましてや否定されるかと思うとね。

しかし、あなた自身が気持ちを整理するためには
家族にあなたの気持ちをきちんと言葉にして伝える、
ということはまず必要な事じゃないかと。
あなたが自分の気持ちを言う事で、相手も何かしら自分の気持ちを伝えてくるはず。
470名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)15:25:54 ID:dSU
自分は言いたいことを言ったくせに、報告者に対しては他言するなは卑怯すぎる
報告者も母親に継父から言われたことを正直に伝えるべきだと思うよ
471名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)15:27:10 ID:cGP
愚痴。
さっき買い物からの帰り道で、角を曲がったところに猫がいた。
あらかわいい^^と思ったら目が合った。
したら突然シャ――――――――――――――――――ッ!!!!!って威嚇された。
怖かった!てか、私が何したって言うの!!??
おまえは俺と目を合わせるなってか!!??

猫のしっぽって怒るとあんなに太くなるのね(´・ω・`)
472名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)16:10:38 ID:w2D
>>471
あははw

今日急いでて走ってたら
畑でまったりしてたネコと目が合ったんだけど
猫は「何この人!?キチガイ?」って感じな顔して猛ダッシュで逃げてったw
473名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)17:07:53 ID:YtE
私も今日ねこと遭遇したよ!
私と子供達なんか眼中になくひたすらおまた近くをなめてたw
474名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)17:11:26 ID:6ae
>>471

475名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)23:55:03 ID:7aF
まぁ猫によるよ。走れもしない子猫の癖にものすごい威嚇してくるのもいたからw
476名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)00:14:26 ID:YlM
相談させてください。20代・女です。

最近の彼氏の態度が「お前とは仕方なく付き合ってやっているんだ」といった感じで、完全に見下された状態にあります。
自分でもなんでこんなのと付き合ってるんだろうとも思うのですが、どうしても別れるのが怖く感じてしまいます。
私はどちらかというとネガティブ思考で、自分の見た目などに自信が持てないため、おそらく頭のどこかで「この人と別れたら、もう次の出会いはないかもしれない」と考えているんだと思います。
それなら自分に自信が持てるようになればいいんだと考えるのですが、方法が思いつきません。

自分に自信が持てるようになるにはどうしたらいいのでしょうか
477名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)00:25:31 ID:9l8
>>476
私は喪女なので友達がやった解決法でよければ。

彼女も自信のない人で、彼氏に依存し嫌われることを恐れていましたが、どうしたものか突然、自分からケチョンケチョンに振りました。

その後はもう人が変わったようにスッキリとした表情で。
元彼がロミオ化したもののバッサリと切り捨て。
現在は優しい旦那さんをgetし、当時を振り返れば
「何であんなしょーもないのに引っ掛かってたかわからない」とのこと。

断捨離なんて言葉もありますし、ろくでもない男のようだから、どうでしょう思いきって……。
478名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)00:32:13 ID:9Vo()
>>476
振られると自信を失うこともありますが、自分から振ると悪い人間関係を整理できたことに自信が持てますよ。
わたしは振られた時は落ち込みましたが、振った時はダメ彼氏と別れられたのがものすごいスッキリ感で満たされてその後の生活が明るかったです。
479名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)00:45:07 ID:9te
>>476
塾講師バイトやってたつてで君みたいな生徒持ってて、今も時々あうんだけどさ
自信をつけるにはある程度賭けに出ないといけないわけよ。
推測で悪いんだけど、君はそういうのから逃げて来たから経験値が少なかったりしないかい?
細かいことでも良いから積極的に自身をつけられるような経験をつんだほうが良いよ。

えてして男を見る目が無いから安易に新しいコミュニティ見つけてちやほやされてくるといいとかも言えんのだけど
480名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)01:11:36 ID:YlM
476です。皆さんご意見ありがとうございます。

やはり振ることが一番の解決法ですかね。
彼はおっしゃる通り、人を馬鹿にしたような発言多々、自分は優秀・自分が言うことは全て正しい発言多々、自分の行動を棚に上げて人に文句を言うような男です。
なんだかこう文章にしてみると、少しずつ別れへの躊躇いが薄くなってきたような気がします。
振ったあとは、しばらく落ち込んだりするかもしれませんが、それも経験のひとつですよね。
自分のためにも思い切ってみようと思います。
ありがとうございました。
481名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)01:38:10 ID:fKb
月並みだけど、男なんてたくさんいるよ
もっといい男に出会えるさ
482名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)02:07:13 ID:H0Z
おかんと話してると、「あれ」「それ」などの指示代名詞が多くて話についていけないことが多々ある

例)
~~話の流れで声優さんについて話になったときです~~

おかん「あの…あの漫画(アニメ)の声の人が出てたやつって、何だっけ?」
私  「あの漫画って言われたって…何?」
おかん「あれ…あきらって人!」

私  (…あきらって誰?)

私  「それだけじゃ分からんよ…(アニメの)タイトルは?」
おかん「ここ(喉)まで出かかってるけど、思いだせん…ほら『あれ』だがな『あれ』!」
    ↑なぜか少し逆切れ気味

私  「『あれ』『これ』言われたって分かるわけないだろうが!」
    ↑こっちも呆れつつ切れる

おかん「…だから『あれ』『あれ』!ええと…ちいさい子が出てくるやつ…」
私  「(名探偵)コナンのことか?」
おかん「そう!それ!」
私  (神谷明さんのことだったのか…)

最初から「小さい(男の)子」とか「探偵」とかキーワード言ってくれよ…
そうしてくれれば、まだ分かりやすいのに…

「あれ」「これ」ばかり言われたって、こっちは全然分からないつーの!
483名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)05:49:45 ID:G9Z
>>451
まとめで読んで心配になって来た。
最初の方のレスを真に受けてお母さんに黙って家を出て行こうとしてるんじゃないかって。
駄目だよ。
残念だけど、貴方の継父はずるいよ。
まとめサイトの※欄とかも読んで。
継父の狙いは貴方を追い出して家を乗っ取ることかもしれないよ?
お母さんに相談してね。
484名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)07:38:37 ID:80P
>>483
>>232
485名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)09:16:13 ID:DoL
>>482
あんたが名探偵だよw
486名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:12:48 ID:BKg
>まとめサイトの※欄とかも読んで。

wwwどこぞの管理人がわざわざ誘導しに来たのか
487名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:34:07 ID:MdT
>>451
家でると決めたらなら、父親と取引だろな
就職先決まって最初の給料までの生活費含む1人暮らしの軍資金を出してもらう
その代わり母には言わない
こんくらいの提案してもいいと思うわ
そんで就職して1人暮らしが軌道に乗って、もう継がないって確定したら、母親家に招待してぶちまけてやれw
養ってくれてたお父さんに申し訳ないから家を出たってw
488名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:40:32 ID:80P
相談なんだが
次から天婦羅に『まとめサイトから来訪は歓迎ですが、「まとめから来た」と書き込むと荒れる原因になるので書かない方が懸命です。』って入れないか?
まとめから来るやつって基本こっちのレスちゃんと見ないでサイトでピックアップされてるレスしか見てないだろうから、今更だったりもうお腹いっぱいな書き込みすることもあるし
何より『まとめから来た』って書き込みが良くは思われてないのわからんのかね
気にしない人か私みたいに嫌悪感もつ人がメインなのにね
489名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:46:58 ID:80P
というか私もまとめ見たりはするがあっちのコメ欄ただの喧嘩にしかみえないんだよね
こっちの方が数百倍ましだと思う
490名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:54:32 ID:q1J
>>489
それは自分も感じる
内容もよく読まないで、主婦目線の書き込みってだけで「ま~ん(笑)」とか米欄に書いてる奴の多いこと
「まとめから来ますた」が嫌われるのは、そういうのも要因なんじゃないかな
491名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)13:08:02 ID:e3G
まとめ半年ロムったから来ました!って人をみてからまとめ嫌いになった
492名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)13:36:37 ID:80P
>>490
ね、しかも自分の正論を押し付け合いしてるばかり
どんだけ自分が正義なのかと思う
しかも報告者いないのになにやってんだかな…
>>491
そんなやついるのかwwwむしろまとめのコメ欄に書き込めよwww
493名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)13:44:12 ID:zU4
まとめの米欄にも書いたんだけど、こっちにも来ました
っていうのも見たことあるよ
もう何がしたいんだか…
どちらにも同じ事書き込んでるなら、まとめに誘導する意図ではなさそうだし
494名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)13:48:29 ID:80P
>>493
報告者に伝えたいんだろうけどまとめにもってワケわからんよな
まとめのコメントパクったんじゃないんだよ!私のオリジナルだよ!
こうですか?余計意味わからん…普通に安価向けて書くだけでいいじゃないか…
495名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)13:54:30 ID:80P
まとめの管理人さん
>>232-237
>>488-
これまとめてくれんかね、まじで
496名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)13:57:05 ID:OrG
>>495
まとめられたらそこのコメ欄でまとめ民()たちがぎゃーぎゃー騒いでるのが目に浮かぶw
497名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:00:46 ID:7eC
まとめはたまに興味ある記事覗くくらいだけどさ、※1とか嫌でも見えるし、そこで片っ端から創作認定してる奴いるし、そんな人がこっちきたら嫌だなとも思う
本家は規制で書き込めないからこっちきてるのに、釣られて馬鹿みたいだとか※してるのみるとね
こっちは本気で悩んでんだよと思ったり
498名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:04:04 ID:80P
>>496
なるだろうねwwwちょっとおもしろそうwww
>>495これに安価いっぱいつけたらまとめてくれる…わけないよなwww勇気あるまとめサイトさんおらんのかwww
流れて来るのはたぶんキチママか鬼嫁あたりかねぇ
499名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:07:27 ID:80P
>>497
たぶん人の不幸や他人事だから面白い可笑しく読んで好き勝手やってるんでしょうね
そんな輩はほんと来てほしくないですよね
500名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:08:46 ID:e3G
キチガイママと鬼嫁がコメントしてるのか?
501名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:10:43 ID:80P
>>500
まとめサイトの名前です、勘違いさせてすいません
502名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:16:04 ID:OrG
まとめブログ自体は否定しないし、そこを読む人もそこからおーぷんに来る人もダメとは思わない
ただ「まとめから来たんだけど~」ってその一言が非常にウザイんだよね
お前がどこからおーぷんに来たかなんぞ誰も興味ないってーの

前にまとめのコメ欄で見かけたので笑ったのが、
「自分この本スレもリアルタイムで読んでたんだけど~」って前置きして長々と持論展開してるコメ
本スレにリアルタイムでいたならそっちに書き込んでそれで済むじゃん、って思った

本スレでフルボッコにされたので場所をかえてまとめのコメ欄で暴れてたのかなw
503名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)14:24:43 ID:80P
>>502
ほんとにこれですwwwもうなんだかね

付き合ってくれてありがとうございました
あまり長くやっても他の方の迷惑になりそうなので失礼します

またまとめから来た!がきたら愚痴らせて下さいwww
次スレ近づいたら天婦羅のお願いにあがりますね
504名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)15:13:54 ID:Tg7
うまく開脚出来なくてイライラ。
YouTube見回って参考にしてるけど、思うように開かない。
股関節辺りは痛いわ開脚出来ないわ、もう嫌。
20代後半からいきなり始めても無理なのか?
505名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)15:25:46 ID:e3G
>>504
6歳から体操やってるけどできたことないよ
右足の股関節幾度となく外れてドクターストップかかった
股関節だけでなく、全身の関節が生まれつき硬いとできないと言われた
6歳のころから踵つけたまましゃがめないし、背中で手を繋げない
座ったまま解釈は100度こえると関節外れる
無理しない方がいい、外れる癖ついたら私みたいに歩いてる最中に股関節外れたりする
506名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)15:26:22 ID:e3G
解釈→開脚
507名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)15:32:42 ID:5VT
そら無理だよ。筋肉ががっちがちだもん。
今まで使わず放置してた筋肉をいきなり酷使して、それでうまくいくわけがない。

筋肉ってのは使わなきゃ衰える一方なんだよ。
日常生活で前後に足を動かす、軽く上下することはあっても真横に広げる動作はそうそうない。
つまり意図的に運動習慣をつけてなかったら、それ以上の動作は不可能なところまで劣化する。

劣化した筋肉を鍛え直そうと思ったら、まず全体の柔軟性が必要になる。
開脚できないのは股関節が硬いからじゃないよ。
腹筋が足りない、背筋も足りない、その他全身の筋肉の衰えも関係している。
開脚の前に全身ストレッチで全身をほぐして、その上で筋トレだね。

ちなみに、もし柔らかくなっても止めたら戻るよ。
筋肉の柔軟性は小さい頃に決まってる。
小学生の頃柔らかかった人は大人になってもある程度維持できるし、ちょっと鍛えたらすぐ柔らかくなる。
でも小学生にしてガチガチの人は大人になって苦労して柔らかくしても
放置したらすぐガチガチに戻るから、戻らないよう維持し続けなきゃいけない。
ダイエットと同じだよ。太りやすい人、太りにくい人がいて、太りやすい人は泣き言言わず節制するしかない。

でも「やっても無駄」ってのはないよ。
さっき書いたとおり筋肉は使えば使った分鍛えられるの。
人生と違って努力が無駄になることはない。ちゃんと応えてくれる。
反応がないならやり方を間違ってる。
よくあるのが「とにかく広げりゃいいんだろ。頭が地面につけばいいんだろ」で膝が曲がって、猫背にして頭だけくっつけようとするやり方。
あれは無意味だね。まず努力する前に必要な知識を身につけよう。
508名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)17:18:02 ID:8Lm
骨盤を立てて柔軟しないと柔らかくならないよ
体育座りして背筋を伸ばして、そこからお尻歩きで前屈
無理やりじゃなくて息を吸うときに少し戻して吐くときに痛気持ちいくらいまで深くする。
固くなった筋肉を伸ばす感じで。
開脚しての前屈も同じ。少しずつ深くできるようになってくると脚も開けるようになるよ
509名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)18:02:11 ID:HT0
愚痴ってほどムカつきもイラっともしてないんだけど、若干モヤっとする事が。
たまに実家行くとその度におかんが俺の名前を間違える。
「○○(弟)…じゃなくて、チャーちゃん(猫1)じゃなくて…ミミちゃん(猫2)でもなくって…
えーっと、××(俺)」
と、大抵「弟→猫1→猫2→俺」の順番で呼ぶ。消去法ですか…。
もう実家出て随分経ってるから猫との生活の方が長いのは分かるし、猫大好きなのも分かる。俺も好きだ。
ただ不思議なのは、弟は普通に名前を呼ばれる点。弟も俺と大差無い時期に家を出てるんだけどね。

歳だからなぁとは思うんだけど、せめて猫の前に呼んでくれw。
510名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)18:11:16 ID:IZk
>>509
うちの母も同じだ。消去法で一番最後になる。
姉→姪1→妹→ぐらいでやっとでる。
私も早いうちに家を出たから同じですね。うちは母が一番好きな長女の名前が真っ先にでます。
511名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)18:24:03 ID:9h2
一緒に住んでる人なり猫なりで最後に出てくるならいいじゃん
うちのおかんは40年ほどまともに会っていない
飛行機で数時間の距離の実家の弟(おじさん)の名前とか幼馴染の名前出してきて
出てこないwwwとゲラゲラ笑った後に誰だっけ?だからな
まだ家出る前の高校生の時だったし
512名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)18:56:15 ID:wtM
愚痴
家の前に無法駐車しやがる
お陰で今年度入って遅刻五回目
遅刻ギリ数え切れないほど
原因は近くに出来たパチ屋
仕事首にされそう
513名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)18:58:08 ID:p8D
>>512
お家の前の公道に停めているなら警察に通報
それと原因がはっきりしているならパチンコ屋にも苦情申し入れしよう
514名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)19:16:22 ID:fjz
>>513
パチ屋が出来て道が渋滞
宅配業者とか近くの習い事のお迎えの車が渋滞に巻き込まれないよう我が家の前に停める
そんなんばっかだから、警察よんでも警察くるころには消えてたりするんだよ
しかも停める車はパチ屋に関係がない
パチ屋に見に行くとパチ屋に出入りする車を優先して交通を止めるので、パチ屋の出入りが多いとスムーズに道が動かない
さらにパチ屋の駐車場の目と鼻の先が信号ってのも問題
515名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)19:16:52 ID:fjz
外でたからID変わってたわ
516名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)20:23:12 ID:GdF
>>514
ナンバー控えて写真も撮っとく、できればムービー等で時間と日にちが分かるようにしておくとさらに良し
で後日でもデータ添えて警察に相談、常習なら問題なく対応してもらえる
あとパイロン(工事現場とかでつかうカラーコーン)にラミネートした駐車禁止とかはって出しとく
あまりひどいなら警察で駐車禁止のパイロンだしてもらえないか相談

けどとりあえずは自衛で早くでるしかないよね、早めに確認しとけば通報しても間に合うかもだし
きちんと対応してもらえるまでがんばれ!負けんなよ

警察に相談したら会社にもその旨伝えておいたら少しは容赦してもらえんかなぁ…
517名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)21:31:02 ID:Vg3
スマート自動販売機で勝手に商品を薦めてくるが一私企業がなに無断でカメラ撮影してんの?
どうせ動画で撮って本部に送ったりもできるんだろ?そんなの法律で取り締まれよ
518前スレ217 :2015/04/10(金)21:32:22 ID:OYC
以前こちらで、老衰の犬がいるので義父の13回忌に夫1人で行ってと言って
もめた話を書いた者ですが、続きの話をこちらで書いても宜しいでしょうか?
それとも、その後スレに行った方がよろしいですか?
519名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)21:36:27 ID:Shi
グチ。
今日はアンラッキーなことが多かった。
クレームとか新人教育とか、色々重なってしまって。
特に新人がキツイ。私自身が〆切を抱えているので、今日一日はマニュアルを
読んでてねって言ったのに質問がスゴイ。
しかも同じ質問を3回しても覚えないので、ちょっと冷たく当たったら
周りの人に「もっと優しく」って言われた。
抱えている仕事が終わるまで待っててくれたら、もう少し優しくなれるのに・・・
とにかく〆切までもう少しなので頑張らねば・・・
520名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)21:44:03 ID:tiX
>>519
>しかも同じ質問を3回しても覚えないので、ちょっと冷たく当たったら
早めに「質問する時はメモを用意しなさい。同じことを何度も聞かないように」を教えよう。

バイト経験がある子だったら教えなくてもメモとるんだけどね。
働いた経験ゼロで会社入ってくると、そこから教えないといけない。
幼稚園児躾けるつもりで最初にメモしろ、挨拶しろ、敬語使えと基本事項仕込んだ方が楽だよ。

今時の新人は本当にびっくりするくらいアホだけど、それは親がろくに躾けてこなくて
学校でも甘やかされてきただけで当人は無知なだけで悪い子じゃないんだよね。
子どもに躾けるのと同じように、手取り足取り丁寧に教えて基礎さえ覚えさせれば、
後は若い分応用で勝手に育っていってくれる。
若い子はオッサンオバサンと違って、最初さえ乗り越えさせたら柔軟だから育て甲斐もあるよ。
ちーっすしか挨拶できなかったのも半年もすれば別人になってくれる。
がんばれ。
521名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)21:53:49 ID:J67
>>518
内容に愚痴や相談が含まれるならここでいいんじゃないかしら
完全に事後報告だけならその後の方があっているかな
522名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)22:04:02 ID:Shi
>>520
ありがとう。新人と言っても社会人経験者で20代後半なんです(汗)
そしてメモも取ってるのです(涙)
質問もまとめてしてって言ってるのに、五月雨方式だから私の仕事が中断されまくり
〆切に間に合うかどうか焦ってしまって。
いつもならもう少し粘り強く指導できるんだけど、悪循環ですね。

頑張って自分の仕事を仕上げて、新人教育に力を注ぐわ。
523前スレ217 :2015/04/10(金)22:11:38 ID:OYC
>>521
ありがとうございます
そうですね、メモを読み返すと愚痴も相談も無く報告になっていましたので
その後スレに行きます。失礼しました。
524名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)10:49:35 ID:1go
最近うちのルンバくんが隙あらばサボろうとして困る。
スイッチいれて♪ピロッピポー・・・ウィーンウィーンと動き出したかたと思うと
1mぐらいサワサワ掃除してすぐUターンしてドッグに戻ったり、
ベッドの下の奥の方の手が届かないところで止まるという嫌がらせをしたり、
壁ドンしたら、以前は左右どちらかに折れて角を掃除してたのに
最近は延々と頭をガッツンガッツンぶつけて悩んでたりする。
定期メンテもやったし、マメに中の掃除もしてる。
ずっと可愛がってきたのに何が気に入らないのか・・・。
この間新機種をネットで見てたのがバレたんだろうか。
525名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)21:19:09 ID:eMC
>>524
すまん、ちょっとクスっとなったwww
今でも好きだよ~って声かけてあげたら通じるかもよ?
かわいいじゃないルンバちゃん
526名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)23:33:55 ID:qED
ルンバといえば、金曜日に子供と一緒にTVでクレヨンしんちゃんの映画を見てたんだけど
明らかにウィルスミス主演の"I,Robot"のパロディと思われる所にルンバもどきが出てきて吹いたw
ルンバってiRobot社の製品だよね
527名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)00:04:22 ID:3ne
なんだかアロエにハマってしまってほぼ毎日アロエヨーグルトを食べていましあ
ヨーグルトはたいして好きじゃないんだけど、食品ではアロエ+ヨーグルト(風味)の組み合わせしか見かけなかったから仕方無いかな、と思っていました

緑のままのアロエは抵抗あるから買ったこと無かったんだけど、シロップで漬けたような角切りアロエを見つけました
身も大きいし買って食べて見たんだけど…私はアロエのシャキシャキ感が好きなのに、それは軟らかすぎて食感が殆ど無い

加工されてるアロエ単体で、しっかり食感のある製品があるなら教えてください
それともシロップ漬けのアロエは一工夫しなくちゃいけない物だったのでしょうか…?
528名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)01:01:55 ID:jvc
>>527
ググろうか
529名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)01:37:49 ID:LHg
なんか可愛い
いいアロエに出会えたらいいねwww
530名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)03:51:27 ID:5bV
相談です。両親の事でモヤモヤしています。父に対しては嫌い、怖い、最低な人だ、と思ってしまいます。友人にフェイクを入れて相談した時に「思春期だから」という言葉で済まされるのに不満を感じます。

家族構成
父:40代半ば、会社員、年収不明(母も知りません)寒い県出身、一人っ子、両親なくなっています
母:40代前半、パート、年収不明(聞けません)、現在住所の県出身、両親、祖母、兄(独身)が市内にいます
弟:中学生、母の給料で塾通い
妹:ドリンクバーなどが無料の年齢
私:高校生、学費は祖父母

記憶のある限りの流れ
・保育園生の時、現在住所と同じ市内で狭いアパート住み
・大きい車を買うために伯父(母の兄)に借金(スピード出して事故って廃車。借金返済不定期、まだ返せてない)
・小学校に上がる前に市営に引っ越し
・父無職期間あり、両親パチンコ喫煙
・父が祖父母(母の両親)のお金で現在住所県外に資格を取りに行き現在の職に就職。しかし現在も時々祖父母から母に生活費を渡されている
・最近妹が生まれた。次の日父か母が休みの時以外は祖父母宅が面倒を見ている。

私は母がパートをしていたので祖母が会社を辞めてほとんど祖父母宅で育てられました。
弟の時は母がパートを辞めて育児。
妹は上記です。
531名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)04:00:05 ID:5bV
父は威圧的なドラマに出てくる893さんみたいな声で「それは違うだろォ。こうだろォ」と言い、反論するとさらにヒートアップします。
私はほぼ喋らず(言い返したくて悔しくて泣きながら)納得の旨をたどたどしく伝えます。すると「ったく...イライラさせやがってコイツは...まだまだ頭の悪い子供だな。躾けてやったぜ。」という雰囲気全開で自室に戻っていきます。


保育園生の時の父関係の記憶
・私がおねしょ→母「パパに見つかると怖いから早く着替えなさい」
・両親が喧嘩→父がベビーベッドをバンバン叩いて母に向かって上の方で書いた893さん状態
・父が激怒(多分夫婦喧嘩)→私を真っ暗な寝室のベッドに放り投げてドアを閉める→私「ごめんなさい、暗い、怖い、開けてウワーン」

小学生の時の父関係の記憶
・休日に居間で笑って騒いだりテレビの音を大きくする→父は寝ていたらしく「うるせぇ!」と怒鳴り、ゲンコツ、ヤン◯ガを丸めて殴られる(頻繁にありました)
・1度オモチャを買って帰ってきた(これは嬉しかったです)

夢の国や水族館などに行きましたがあまり覚えていません。

父娘関係の過去のみは以上です。家族全体としての不満はありますがもう書き溜めていません。

私の思いすぎでしょうか?
「普通の優しい父」に憧れがあるのですが、これが普通なら私の精神が弱いということになりますし...
どうしても気になります。
532名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)04:41:36 ID:EwQ
底辺の家庭って感じ
533名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)07:40:09 ID:PK6
まぁ、申し訳ないが>>532のようだね(´・ω・`)

自分の家が憧れる家庭から遠いことは分かってるようなので、
あなたが考えることは、この環境から脱出するにはどうすべきかってことだよ。
高校生なら進路も考えてるんだろ?
地方県出身なら全国規模の寮のある会社に就職して脱出するとか。
ハッキリ言ってその両親は変わらんよ。
自分から距離を置くしかない。
534名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)09:39:40 ID:5bV
>>532
>>533
やはりそうなのですね。真実を教えてくださりありがとうございます。

母ですが、不倫をしてることと少し子供っぽくて話が通じない事がある以外は普通に愛情を注いでくれる母です。
進路は県内で進学を希望しています。学費は祖父母が出すと言ってくれています。
私は祖父母、伯父、曽祖母にこれ以上にないくらいお世話になっています。伯父が独身なので伯父から私に祖父母宅を譲り受ける話があります。
なので最後まで祖父母たちに尽くしたいのですが祖父母宅では脱走にならないでしょうか?
父は「義実家に妹が懐いている!ムキー」という感じです。妹の迎え、新年の挨拶くらいにしか行きません。

正直、祖父母宅の場所を知られているので「いつ家をメチャクチャにされるのか、殴られるのか、もしかしたら母や祖父母たちが頃されてしまうかもしれない」という不安があります。何故か、そう思ってしまいます。これは父、弟、その他多くの男性に対して思います。
長いみたいなので次は続きです
535名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)10:10:50 ID:5bV
すみません、誤操作で消してしまったので書き直しました。

母が不倫しているので(初めて知った時は吐き気がしましたが、あの父では仕方がないのかもと思い始めています)もしバレてしまった場合、慰謝料請求されて祖父母に負担がかかるのではないかという不安があります。
また「自分がキチンと物事をこなしたか、もしかしたら法律や校則を破っているのではないか、もしかしたら今後ろから突き落とされる、頃されるかも」などの不安が多くあり疲れています。
これは甘えや自分が弱いせいですか?
もしこれが父のせいだった場合、縁を切ることが出来ないか?と思っています。

あと数年我慢して、精神科で診断を受け、弁護士さんに相談して父と縁を切るというのが理想です。
縁切り後が怖いですが我慢するしかないですよね

ただの理想であって、法律は難しくてよくわからないので弁護士さんにお任せしたいと思っています。

今勉強以外にやっておくべき事はありますか?

内容がまとまってないというか馬鹿丸出しで申し訳無いですがアドバイスいただけると幸いです..
536名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)10:40:42 ID:DLQ
>>527
ググってもいかにアロエがヨーグルトと相性良いのか思いしらされるだけなんだ…
別にヨーグルトは嫌いじゃないよ!美味しいよね!
でも私はヨーグルトが食べたいんじゃない!
アロエが食べたいんだ!

>>528
ありがとう
食感を楽しみたいなら素直に生のアロエを買った方が良いんだろうけど、私以外の家族はナタデココ派だから消費しきれるか心配なんだ…
お店を回ってアロエを探してみせるよ!
537名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)10:47:07 ID:DCm
>>535
>「自分がキチンと物事をこなしたか、もしかしたら法律や校則を破っているのではないか、
>もしかしたら今後ろから突き落とされる、頃されるかも」などの不安が多くあり疲れています
抑圧されて育った人には良く見られる傾向だと思う
出来るだけ早く親と離れて暮らせるようにした方がいい
多分、それだけでも、その状態はかなり和らぐと思う
今高校生だったら、高校によってはバイトを禁止されてるところもあるよね?
バイトができる高校だったら
自立に向けて、少しでもバイトしてお金をためておくのもいいと思うけど

縁切りしても、あなた以外にサンドバッグする対象者がいれば
深追いする事は少ないと思うよ
すごく残酷な事かもしれないけどね
でも、逃げ出すかどうかを決断するのはその人自身の問題であって
あなたの問題じゃないから
538名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)11:47:44 ID:waE
>>536
楽天だけどシロップ漬けじゃないカットものもあったよ
ちょっと前アロエにはまってて毎日のように食べてたw
539名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)12:33:45 ID:BSL
>>534
伯父は若いの?40-50代でもこの先誰か配偶者を見つけて来る可能性もあるんじゃないの?
あなたが祖父母に対する感謝の気持ちは分かるけど、今は祖父母宅からも距離を置いて、親族に振り回されずに
自分がこの先幸せになるにはどうすればいいかを冷静に考えてみた方がいいと思うよ。
もし父親と縁が切れても実家や祖父母宅に凸してくる危険性高いだろうし。
家族の事も心配だけどそれは置いといて、自分の事を第一に考えていいんだよ。
祖父母だって、あなたの事が大事でもあなたの将来を潰してまで尽くしてくれ、なんて思わないはず。伯父もいるんだしさ。
540名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)12:49:19 ID:DLQ
>>538
ネット販売は盲点だった!
母の日のプレゼントのついでに早速探してみる!ありがとう!
541名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)13:36:02 ID:FZC
関西のおばちゃんって凄いなと思ったこと
閉店の時間近くになったさい、その日の売れ残りの品を半額にして売ってたから並んで買うことにした
俺の番で残り6つ
嫁さん、娘たち、俺で4つ買おうかなと思ったら、後ろのおばちゃん
「私達3人だから3つね!3つ買うわ!3つ!」とものすごーく威圧をかけられた
あまりの威圧感に負けて3つ譲った
…俺も食べたかったorz
542名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)14:04:37 ID:mUR
大したことない話だけど愚痴りたい。
平沢進の曲が好きだが周囲は誰も平沢を知らない。
まあ、ぶっちゃけ平沢やP-MODELを知らないなら知らないでもいい。
でも平沢進がアニメの曲に関わっていると知った途端に「お前ってそういうのが好きなのw」とpgrする奴がいる。
変な先入観を持たないで欲しい。
マイナーな存在でも自分が気に入ってる物ってあると思う。それを見下して馬鹿にされるのは誰だって嫌だろ?
俺は平沢がアニメに関わって無くても好きだ。
あの歌詞と声が好きなんだっての。
543名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)17:29:05 ID:5bV
>>537
ありがとうございます。最初の文に泣いてしまいました。よくある事と知って少し楽になりました。
アルバイトしても良い学校ですが、私は持病の都合で立ち仕事が出来ないので難しいです。
最初は探していましたが諦めてしまいました。
最後の1年なので勉強に集中するつもりです。
自立とはやはり1人で逃げなくてはいけないのでしょうか。
>>539
伯父は父より若いです。お見合いの話が何度かありましたが断っています。お見合いの話になると少し不機嫌になるので可能性は低いと思いますが、もし伯父が結婚したら祖父母と曽祖母を連れて出て行きたいです。
伯父の選んだ相手であっても他人は「頃される、お金を盗まれる」可能性があると思ってしまい怖いです。
家族でもその可能性があるというのはわかっていますが理屈ではないんです。

祖父母達を捨てるというのはどうしても出来ません。私の精神が持ちません。
544名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)17:36:23 ID:5bV

長くてごめんなさい続いてます

私の精神が持ちません。「祖父母宅で父と弟以外の『真の家族』と暮らして、私がしぬ時はは祖父母宅で...」というのが昔からの夢です。
『真の家族』は私の1番の宝物です。
大切で大切で、ふと「いなくなってしまったら、なくなってしまったらどうしよう」と起きてもいないことを不安に思い泣く
というのを小学校の頃から繰り返してきました。
もし彼氏が旦那になる時に祖父母達と離れなきゃいけないなら彼氏なんて即捨てます。
一生要りません。彼氏自体も信用はしていますが「頃される、お金を取られる」という不安で怖いです。
545名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)17:39:45 ID:5bV
宗教じみてる、依存しているような文章ですが、本当に大事なんです。
これを読んでこいつダメだなとか思われるかもしれません、レスをいただいたのにごめんなさい。
けど、レスをいただいて父が良い人ではないと確信することが出来ました。
「思春期のせい」で終わらせない方の貴重な意見を聞かせていただき本当に感謝しています。ありがとうございます。
546名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)21:48:26 ID:DCm
>>543
今、あなたは高校生で「保護者」が必要な立場だよね
いわば、自分の荷物が全て自分で持てない状態
それはそれでいいんだよ
高校生で未成年の時は、周りの大人に甘えられる分は甘えてもいい
(大人の方にも保護責任があるわけだし)
そのあなたが、いきなり 大人 数人分の背負ってるものを
全て背負えると思いますか?
あなたがそこまで思いつめなくても
本来ならば、大人は自分で自分の身に降りかかってくる火の粉を
振り払える筈なんです
もし、どうにかしてあなたが他の人を助けたいと思ったとしても
まずは、自分で自分の面倒をみれる(自立)事が
大前提になると思います
他の人を助ける事は、貴方自身が、安全な場所を確保してからでも遅くはない、
というか寧ろ、貴方自身が安全圏にいなければ
手助けする事もむつかしいでしょう。
人は、自分の持てる分しか荷物を持てないのですよ。
だから、まずは自立する事を目指しましょう。
あなたが安全な場所を確保することから始めてみてはいかがですか?
547名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)23:31:40 ID:ig5
クラスメイトの女子(A)が嫌い。

就職活動中なので面接練習をやるのだが、
毎回先生に「話が長すぎて聞きたくなくなる」「要点が掴めない」と言われてる。
・自分語りが長く、考えずそのまま口に出すからいつも話が分からなくなる。
・最初は落ち着いて話すのに、途中からヒートアップする。
女子特有の甲高い声で数分自慢話、と考えれば分かりやすいかも。

また、Aが嫌いな物は、周りにも嫌いと言わせないと気が済まない。
私の姉が最近某芸人が好きらしい、と話すと
その芸人が如何に気持ち悪いか、前に出てた番組でどんなことを言ったか、
休憩時間全部使って細かいところまで語る語る。
気持ち悪いならその番組見なけりゃいいのに。
「私ちゃんのお姉ちゃんにも言っときな、あの芸人キモイだけだよ!って!!」
別にうちの姉ちゃんがアン○ールズ○中を好きでも良いじゃん…

他のクラスメイトがいる昼食中に、舞○組というグループの曲を大声で歌いだした。
折角のご飯が不味くなったのに、更にPVを流そうとする恥晒しで友情冷め。
そんなAが私より一つ上とか信じられない。早く卒業してくれ。
548名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)23:41:42 ID:vAP
>>547
あ、あの~…それは、所謂『知的障害』一歩手前と言いますか…
煽りでもなんでもなく、知能的に問題がある人だと思います…
547さんがこれ以上被害に遭わず、無事に卒業して縁が切れるよう祈っています
549名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:29:39 ID:RpP
>>547
クラスメイトって事は要は中高生?
それで一つ上って留年してんのか、そりゃ変わり者しかいねえよ
今後は深く関わることは全て避けようね
550547 :2015/04/13(月)00:49:20 ID:8mv
>>548
>>549
ありがとうございます。
知的障害について調べました、僅かですが可能性ありました…
中高ではなく専門学校です。コースは違いますが授業はほぼ同じです。
Aは私より一年短いコースのため、この一年我慢します。A卒業後、関わりも全て消します。
留年ではなく大学中退です。後だしですみません。
551名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)02:05:46 ID:mkB
>>543
もうこないかもしれないけど、一応
俺は塾講師のアルバイトやってた経験上いろんな高校生の悩み聞いてたけど、
君は見事に狭い価値観にはまっちゃってるんだよね。父親のこともそう、このネットが無ければお友達レベルの見識で止まってた。
それはクリアしたけど、祖父母の件に関してはまだ狭い世界の中のもので止まってる。

大人になれば視野が広がってベストな選択を下せるようになるから、まずは変に決め付けないで可能性を残した動きをするべき
進学できるなら金の問題もあるだろうがなるべくレベルの高いところにいくと良い、いろんな刺激を受けて成長できるから

傍から見ていると君は地元の変な男と付き合って不安だから依存しているだけの子の様に見える。
進学できれば自信も付くし、色々と見え方変わるよ。

最後に、祖父母もそんなの望んでないんじゃないかな?
父親が駄目だからって普通より良くしてくれる祖父母と暮らしたいなんて聞いたら
孫を縛り付けている自分に絶望しそう
552名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)03:14:15 ID:fl6
>>527
聞いてアロエリーナちょっと言いにくいんだーけど♪
が浮かんだ。

平成生まれは知らないんだろうなぁ・・
553名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)03:31:30 ID:7z0
>>552
平成生まれだけど知ってるよ
CMでしつこいくらいやってたから、むしろ平成一桁が世代かと思ってた
554名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)08:25:41 ID:lY3
>>552
そんな古いCMじゃないよw平成生まれもガッツリ覚えてると思う
平成生まれってもう20代半ばよ?
555名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:02:51 ID:EjB
もうそろそろ平成生まれが、○○生まれは知らないんだろうなーとか言う世代になってくるな…
556名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:35:31 ID:zG6
平成生まれでも20世紀生まれと21世紀生まれで壁が出来るだろうねw

あとは普通に西暦で10年単位で世代は語られるか
平成元年だとギリギリ80年代なんだね
557名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)18:59:17 ID:Cy1
大した相談でもないのですが聞いて下さい。
私には娘が居るのですが、私生児です。
娘の父親は、妊娠が発覚した時に逃げました。
そこは別に構わないのですが(むしろ有難い)、
娘がそろそろ10歳が近くなってきたので、そろそろ話をした方がいいのかな…?と思ったもので。
と言っても、娘自身から「私のお父さんはどんな人?」とかも聞かれた事もなく、疑問にも思ってないようです。
なのでこちらから切り出すのは変かな?と思ったり。
とは言えども、これから思春期に突入して多感な時期に入りますし、本当の事を知った方がいいのかどうなのか…。
私としては、「父親は生まれる前に事故でタヒんでしまった。あなたが生まれるのを楽しみにしてたんだよ」と教えようと思ってたのですが、
一向に娘から話を振られないもので少し拍子抜けというかw
別に話を逸らしたりなどはしていないんですが。
しかし20歳になる頃には真実を教えた方がいいのかな…とか。
父親の関係者に出会わないとは断言できないので。

1・真実をありのままに20歳の時に話すまで黙っている
2・とりあえず10歳を機に父親の話をする(嘘の話)
3・黙ったまんまでいいんじゃね?
4・その他

皆さんならどうしますか?
意見をお聞かせ下さい。
558名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)19:02:24 ID:cYS
真実をありのままで、今話す。
もちろん多少のオブラートは必要だと思うけど
559名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)19:17:09 ID:MjB
>>557
10才になるまで父親の話を一切ふってこないってことは、
相当頭のいい子で聞いてはいけないと察してるか、
すでに親族の誰かから何かを言われて聞いてはいけないと思ってるか
ちょっと脳天気で疑問に思いそうなことを疑問に思わない
のどれかだろう。

前者っぽいなら「父親のことはあなたが大人になったら話そうと思う。
それまでは待って欲しい」と言って、高校卒業後に全て打ち明ける。
二番目っぽいなら早々に話した方がいい。
三番目なら大人になった後で聞かれたら話せばいいんじゃないかな。

どの場合でも嘘は良くない。
子どもが出来て逃げる男だろう、なんかの拍子に戻ってきて
都合のいいこと言い出さないとも限らない。
その時点で子どもは父親に捨てられ、母親に裏切られたことになってしまう。
子どもだからって嘘はつかないで、父親はいないけど母ちゃんがその分愛してるからね!を強調方向がいいと思う。
560名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)19:25:14 ID:CEu
>>557
嘘は嫌だ。なので1一択
真実を頃合いを見て話したら良いと思う
>>559さんの考えが分かりやすくていいね。全部同意
561名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)19:29:54 ID:Cop
>>542
今敏監督が好きなので平沢進を知ってます
パプリカの曲はとても良かった!
たしかに好きな物を馬鹿にされると不愉快ですね
そんな人は相手にしなくていいですよ、スルーでok
私は「夢みる機械が」がどうなるかが気になります
愚痴ったところで監督が亡くなったから仕方ないんですけどね…
562名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)20:03:59 ID:xl6
>>557
私にも父は居なかったけど、周りも普通に接してくれたし気にしたことは無かった
20の時に父が統合失調症だから別れたと母が告白した時は少しショックだったけど、私は普通だし気にしないことにした

知って良かったとは思わないけど、知らなきゃ良かったとも思わない
10歳の時にわざわざ言う必要無いし、聞かれたら答えれば良いと思う
563名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)23:59:01 ID:Cqv
以前、父の事で相談したものです。
レスを頂きありがとうございました。
あのあとも色々悩みましたがインフルで寝込んでいる間にお手伝いさんに悩んでいる内容を寝言で聞かれてしまい、
それが祖母に伝わりちょっと揉めてしまいました。
結果として父は家を追い出されてしまい現在ホテルから勤め先へ出ているようです。
普段温厚でニコニコお祖母ちゃんだったのに本当に発狂っていうような言葉が合うように怒り出して(私が息をしている間は今父は家に入るな!文句があるやつは全て出ていけ!と…)
そのあと私に謝罪を始めました。祖母から私の本当の父はお見合いで、今の父は母の恋愛した上での元カレでした。
だから祖母は今父との再婚は反対で「長女を自分の子供として愛せる自信がないなら結婚は皆が不幸になるから」と言っていたそうですが今父は当時は「好きなひとの子供なら差別はしない」と言って結婚したそうです。
母は私がこんな事を言っていいのか分かりませんが家・家・家タイプで愛情で動かなくて(私や弟が寝込んでいても仕事、再婚も今父がどうしてもというからだそうです。)家の為、お祖母ちゃんの命令は絶対なので父を追うわけでもなく弟はどうなるのかな?
という事を聞いても「それは全部お祖母ちゃんが決めることだから」とだけ、ここは貴方の家なんだから堂々としてなさいと言われました。
父からは残念ですがチクったな!のような事を言われました。
謝りましたが無視されメールで追い討ちのような物を貰いましたが私携帯は学校や外出以外は母が持っているので母が見てしまい、母も激怒してしまいました。
今祖母の怒りが弟にいくのを恐れて母が弟を父実家に送るような話が進んでいて悲しいです。父の実家は古くて小さな一軒家なので弟の将来が心配で…少し年が離れているのでこの仕事を継ぎたいのか何をしたいのかは分かりませんが私の寝言のせいでここまで話がでかくなってしまい辛いです。
私はどうしたらいいのか…
564名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:15:40 ID:y3M
別に堂々としていれば良いのでは?
父親の事はクズだと割り切った方が気がらくだと思うよ。
経済的に弱い子供に脅しかけたんだし、チクッたな!なんて捨て台詞まではかれたらもう第三者には擁護する要素すらみあたらないわ
弟君に怒りが向く意味が分からないんだが、幾つ?
565名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:40:36 ID:tsA
弟は私より8ほど下です。弟もおけいこや家庭教師つけてましたが今後は一切やらせない、あの子がいるから面倒な事になるんだと祖母がかなりヒートアップしています。

父は死別です(病死です。自覚症状なく一気に進行したそうです)容姿は私から見てもよく似てるので本当は今父の子供だった…って事は期待できません。
566557 :2015/04/14(火)07:43:03 ID:j0V
>>559, >>560, >>562,
貴重なご意見ありがとうございます。
そうですよね、いかなる場合も嘘はいけませんね。
頃合いを見て、真実を話す事にします。
成人か、高校卒業時かは、その時の様子を見てからにします。

ちなみにうちの娘は超が付く程の能天気でマイペース、極楽とんぼですw
聡い子だとも思いますが(親馬鹿ですね)。
いらぬ事を言う親戚は私の祖父がいますが、赤ん坊の頃に一度顔を見せただけで、もう連れて行っていません。
また、娘にとって、私の兄の存在が非常に大きいと思います。
父親の役割を担っていると思われるので、それで今まで「お父さん」について疑問に思わなかったと予想しています。
(兄の事を「パパ」と呼んで慕っています。兄も実の娘のように可愛がってくれます。パパと呼ばせたのは兄から)

ここで意見を聞けて良かったです。
とりあえずはこのまま現状維持で、聞かれるor頃合いを見て話をする事にします。
ありがとうございました。
567557 :2015/04/14(火)07:46:50 ID:j0V
>>558
すみません、今気付きました。
ご意見ありがとうございました><
568名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)07:58:57 ID:sC9
>>563
>私の寝言のせいでここまで話がでかくなってしまい辛いです。

寝言のせいじゃなくてその父親の自業自得
祖母の家なんだから祖母が決めるのもその通り
父親と母親と弟のことも当事者間で決めること
「私はどうしたらいいのか…」って何もすることないじゃない?

そして成人してるんだから家族に堂々と意見述べるなり反論するなり対案出すなりすればいい
なんか書いてること見てると小学生みたいに見える
569名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)08:16:30 ID:mWL
子供を作って逃げるような男は他所でも同じことをやってるかもね
知らずに異母きょうだいと出会って婚約する話がなかったっけ
570名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)10:41:15 ID:YM1
>>569
あったけどあれはお父さん悪くないよ
天然のお母さんがタヌキ拾ってきて後でちゃんと生息地に戻したんだよね
571名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)12:13:57 ID:F8T
10歳なら557兄のパパ呼びをそろそろ伯父さんに改める時期かなとは思う
572名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)12:24:43 ID:I2v
ちょー!何とかして欲しい!何日か前、携帯に電話掛かってきて
声からすると70代位の女の人だと思うんだけど
「…いる?」「は?」「…ちゃんいる?」「はいい?」「だから、たくちゃん出して」
家にはたくちゃんは居ないので「どちらへお掛けですか?お間違えだと思いますが」と言うけど
何度も「たくちゃんいる?」「間違えてますよ」を繰り返し、終いには「たくちゃん呼んで、いないの?」って言うから
もういい加減頭に来て「居ません!」て言ったらガチャ切りされた。
それから毎日「たくちゃんいる?」って掛けてくる。毎回「いませんよ~」「まちがえてますよ~」で応対してるんだけど
今日なんか「たくちゃん隠してもダメだからね。お前の家は知っている」って言われたよ。
も~!お前誰やねん、いいかげんにしてよ怖いって。何か良い撃退法無いですかね?
573名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)12:26:27 ID:YM1
着拒じゃだめなの?
574名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)12:47:00 ID:I2v
暇だから面白いし相手しちゃってたんだよね。毎日同じ事言うしすぐ切るから
と思ってたら今日は雰囲気違ってた。くやしいから言い負かしてやろうと思うんだけど
ダメかな?着拒すればいいんだけどね
575名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)12:51:44 ID:MnI
近所の馴染みの野良猫と久々に会ったから撫でさせて貰えたのに
つい「あれ、ちょっと太ったね」と口を滑らせてしまいキッと睨まれ何処かに行かれてしまった…
デリカシーの無い発言をしてしまった事俺を誰か叱って下さい
576名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)12:57:35 ID:Tvv
>>575
難しいね
「ちょっと栄養状態が良くなったのかい?」と言えばネコちゃんの気に障らなかった…かも?w
577名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)13:28:37 ID:bX3
>>572
たくちゃん返して…
578名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)15:52:05 ID:oDL
吐き出し。

父が亡くなったのだけど、寺からお布施の金額を伝えられてビックリ!
100~110万円だって!
どんだけ!!
プラス、寺内にある斎場の使用料が20万円。
戒名は今調べたら最低ランク。ネットでは25万円くらいが相場とでてる。
その他にも葬儀社に支払う金額、今のところ80万の見積もりをもらってる。
こんなに高くても、ケチリまくったんだよ。

資産はない。
父はアル中で死んだんだけど、その前はそれなりに財を成した人だった。
でもアル中でおかしくなって、散財始めて、私はこっそり、いざと言うときの為に200万程分けておいた。
父の入院費などに使って残りは150万くらい…
葬儀代にはなるだろうと思ってたのに…
甘かった…
ボリすぎだよ。
継ぐ人がいないから、父の一周忌が終わったら墓も潰すんだけど、それにも30万程必要って言われた。

二束三文の家を売るまで私の持ち出しになりそうでいやだな。
妊婦で仕事辞めたばかりだし、母は死別、兄は失踪、助けがなくて不安だよ。

とにかく一番酷いのはお布施だ。
高すぎる!!
この調子で、四十九日、一周忌と取られるんだろうか。冗談じゃない!
579名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:02:09 ID:41P
>>578
墓も潰すんだよね?
その寺で葬儀出すのやめたら?
家も売って家族ももういないなら今後付き合いなくなるんだから後腐れもないし、いいでしょ。
子ども生まれるなら死んだ人より、生まれる我が子にお金かけるべきだしさ。

ちなみに近くでやってるかどうかわからないけど、イオンの低価格葬儀プランってのあるよ。
今ちらっと見たら込み込み追加費用ゼロで一番高いプランでも70万ぽいね。
関東近郊なら他にも明朗会計が売りの葬儀社いくつかあったと思う。
田舎なら・・・諦めるしかないかもなあ。
580名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:05:57 ID:Asa
100万越えって、うちの実家がそんな感じだったが。
旧家で檀家レベルTOPクラスなので、お寺では一番高い段に位牌がある。
地域差とか宗派の違いかね?
581名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:11:31 ID:YM1
生協とかでも安いのなかったっけ?
お布施で100万はちょっと高すぎるよ
582名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)17:18:29 ID:oDL
聞いてくれてありがとうございます!

寺で葬儀を出さないという選択肢があったのか…!
墓には母も入ってるし、代々お世話になってて、当然の事かと思ってました。でも葬儀は明日。今からキャンセルする勇気が無いです…。
祖父(父の親)が、かつて、父が稼いでいるのをいいことに、湯水のように寺に貢いでいた過去があります。斎場や燈籠を建てる際、多額の寄付をさせられたと聞いたことがあります。
その他、掃除などのボランティアもしてましたが、どんなに尽くしても、檀家レベルが上とか聞いたことがありません。祖父は舐められてたんでしょうね。
最近、住職が代替わりしたんだけど、この家は金を出すと引き継ぎがあったのかも。
私もお寺で葬式をやるもんだ!と思考停止しているし、舐められて当然ですね。ガックリ。
場所は関東の政令指定都市です。

父は最後は孤独死だったのもあり、お墓くらいは母や祖父母と入れてあげたいと思っていましたが、家を売ってお金ができたらすぐ潰そうかな。ボロボロ団地な家を売ってお金が余るかは微妙なところですが…

今イオンの永代供養のページ見てきました。
ある寺では三万円で永代供養してもらえて後々の費用は無しってあるけど本当?みまちがい?
うちの寺では年間三万円って言われた。払わなかったら無縁仏になるって。

よく調べて、お金がかからない方法を探します

情報ありがとうございます!
583名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)17:37:32 ID:TLK
>>578
締めたところで申し訳ないけど、身につまされる話だ
うちは旦那が一人っ子で私とは10歳離れてるから
順番にいけば私の方が後になると思うんだけど
そんな感じになるのか
田舎にいる義母が今のところはお墓の事とか全部してくれてるけど
そういう話を聞くと、いろいろ不安になってくるなあ
うちは子梨だし、お墓を守る人間そのものがいなくなるから
早めにそういう事も考えておく必要があるんだけどね
584名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:18:25 ID:caj
ごめん…「今日死ねばポイント2倍!」とか「5%オフ!」とか想像してしまった
585名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:24:48 ID:tD4
>>584
うちのそばの葬儀屋には早割があるよw
もちろん「死亡一ヶ月前に申し込めば割引」とかじゃなくて、生前に登録しておけば、みたいなタイプだけど
586名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:32:26 ID:TLK
あー、そういえば義父の戒名って30万したのを思い出した
587名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:51:44 ID:MOj
>>584
「お友達をご紹介いただいた方には×万円引き!」
「今だけ春のキャンペーン!卒塔婆差し放題サービス!」
588名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:55:54 ID:tD4
>>587
>「お友達をご紹介いただいた方には×万円引き!」

具体的に紹介しないでも、友引の日にすると割り引いてもらえるぞw
589名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:05:23 ID:Jr5
親戚から、立て続きに葬儀があって同じ所に依頼したらリピーター割引して貰った人が居るって聞いたことあるぞ
590名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:17:57 ID:oDL
578です。
締めたのにノコノコ出てしまってすみません。

今思い付いたんですが、すごく恥ずかしくてズルい方法ですが、半分の50万ほど包んで、
申し訳ないけれど、うちには指定の金額を納められるほどのお金がなく…
って感じはダメですかね。
ケチでなく本当にないんだもの…それでも相場の倍だし。
このあと位牌の金額も、戒名も墓に刻む金額も聞いていないし…。お布施とは別料金ですよね…。
そもそも墓を潰すのが決まってるのに刻まないとダメなのだろうか。拒否したい。

こんなことをしたら、私は遠方に住んでるので骨を四十九日まで預かってもらう予定なのだけど、ワガママは聞きませんと冷たくされるかな
参列者20名の小規模葬なので、香典も少ないと思います。
死んだ人、一人のために200万円かぁ。
今はいろいろ有るんですね。割引とか…墓を買わずにすむとか…
うちはお寺がちゃんとあるから平気、葬儀屋には注意しようと思ってたけど…お寺が酷いとは。
私は終活きちんとしよう。

みなさんはよく調べて、亡くなった方も残された家族も納得がいく葬儀を目指してくださいね。
591名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:38:35 ID:JOy
>>590
この金額です
はい分かりました

この時点で契約成立
向こうが契約内容を履行した後で契約を反故するのはありえない
592名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:48:57 ID:oDL
>>591さん
ありがとうございます。
やはり、そうですよね。
事前の調査不足を嘆いてもしかたない。
きちんと用意してから行きます。

葬儀社の方は、MAXの金額で80なので、すこしは減るといいな…。(香典返しを多目に用意してもらっていて、使わなければ返します)
出産費用にしようとしてた貯金を遣り繰りして、家を売るまでの繋ぎにします。
絶縁している兄が、あっさり遺産放棄してくれるといいのですが。

出産までの3ヶ月ですべて終わらせるぞー!!
593名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)20:08:09 ID:xMF
葬儀は明日なんだから、まだ、契約は履行されてないんでしょ?
すぐお寺に電話して、「お経減らして、お布施半額で」.と言ってみたら?
594名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)20:29:39 ID:t3D
寺とか住職っていっても人間だからね。
金はたんまり稼いで、女を某校長みたいにたくさん買って侍らせて、高い酒を浴びるように飲んで世界中の美味いものたらふく食って、出来れば働かずに楽して暮らしたいんだろう。

いやいや、恥ずかしがる必要はないよ。同じ人間だもの。気持ちはわかるよ。
私からすると、タダみたいな元手のくせに金だけはいくらでもぼったくれるご職業がとても羨ましく思いますよ。マジで。
595名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)20:43:00 ID:8yB
>>594
お寺と家を物理的につなげてしまえば、住むための色々なお金もかからないしね〜
家の修理なんかは1日歩いて分家を回って挨拶すれば数百万手に入るし。
本当に良い暮らしだよな
でもまぁ人間だもんね。住職だって働いてるんだ、こっちだって大変なんだとか言いたくなる気持ちもわかるよ
596名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)20:51:26 ID:caj
>>585
そういえば葬祭会館が出来てチラシが入ってきた時、会員になると割引みたいな事書いてあったな
葬儀だか法事で出る食事の試食会とかあるらしい
>>587
卒塔婆差し放題で吹いたw
597名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)21:05:04 ID:Gy5
ああ、身内の葬式で費用にびっくりした経験あるわ
人間てのは生きるために金がかかるが死んでもこんなに金がかかるんだなとしみじみ思った
598名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)21:11:49 ID:Tow
>>596
互助会だよね
先週それの勧誘の電話がかかってきたわ
599まとめ見て参上 :2015/04/14(火)22:42:31 ID:Kyj
>>578
口約束じゃ契約は成立しないからね
貴女関連まとめられてるからコメント見て参考にしなよ
http://mb.kitimama-matome.net/article/44276073
600名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)00:23:06 ID:iQI
堂々と誘導ワロタ
開き直ってんなあ、管理人w
601名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)01:05:55 ID:fhA
終活は大事だよね。
オバサンの人生経験からして、参加する人の交通の便とか料金とかいろいろ
調べて準備しておくのがベスト。
いざ葬儀となるとあれよあれよと高額になっちゃうし、考えるヒマもないからね。
勧誘ウザイとか言ってないで、互助会には入っておいた方がいい。
積立金が使えるし、割引になるし、特典とかけっこういいものくれたりする。
お寺の事とかもプロが相談乗ってくれるし。

伯父はお墓は買ってあったのに葬式の準備はなにもしていなくて、
お墓を購入した業者の関連の葬儀屋に頼んだんだけど、
互助会に入会していないとセットものが使えないとかで、棺桶いくら
骨壺いくら…って感じで一個一個料金発生。
そうなると、一番安いのを頼めないんだよね。なんとなく…
どんどん金額が高くなるのに驚いた姉が「本当にセットものはないの」と聞いたら
なんと生協会員向けのサービスがあるとか後出し。
私が生協利用していたのでサービスが使えた。
セットものだと、予算とか形式だけ選べばあとは自動で決まる。
伯父は実家の墓に入るつもりもなく、別に檀家にもこだわりがなかったらしく
葬儀屋に宗派だけ伝えると、葬儀屋が近隣のお坊さんを手配。
後々の法事も同じお坊さんに頼んだ。
料金も葬儀屋とお坊さんとの間で契約している金額で済んだ。
今時の葬儀ってそんなもんじゃないだろうか。

ちなみに別の叔父の実家は神社で(神主は代替わりで他人)神前式の葬式だったけど
戒名なしでも、だいたい百万くらい払ったって言ってたよ。(葬儀代別)
602名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)01:41:42 ID:dzY
しかも上から目線
なにこいつ…
603名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)01:42:27 ID:dzY
>>602
>>599のことです、一応
604名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)02:03:59 ID:uWb
なに?まとめのコメント欄は口約束じゃ契約成立しないとか言ってんの?w
民法上は、意思主義を採用してるから口約束で契約は成立するんだよ。
立証は難しいけど、契約書だけが立証できるわけじゃないから。
口約束を聞いてた人を証人に呼んで立証したりするんだぜ。
605名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)08:46:40 ID:vVK
最低ランクの戒名だと信士・信女などでしょうか。
田舎では25万円前後のお布施でしょうね。
100万円というと院号のお布施でしょう。
高いなとは思いますが、地域性もありますからそういうところもあるのでしょう。地域相場ということですね。
お布施が低くても、僧侶の人数が大勢呼ぶ地域もあります。一人10万として10人なら100万円のお布施になります。
ただ、そこのお寺で葬儀(そこの住職の弟子となる)をしない場合は、そこのお寺の墓地には納骨できませんのでお気をつけ下さい。
イ○ンなどで葬儀をして、納骨できなくて困っているトラブルが最近多いようです。
606名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)09:24:46 ID:iqF
爺ちゃんの兄弟で奥さんの葬儀の時に相場を包んだけど、その坊さんの
相場には足りなかったらしく周りの人(町長とか役員さん)に間違った
金額包んでない?あれじゃ足りないよって言われたらしい。
坊さんが言わせたらしいんだけど生臭坊主って切れてたなぁ。
やらしいのは受け取った時に言わずに全部終わってから言ってきたこと。

払わないともう墓参り出来ないよってさ。
泣く泣くはらったって。

お金を受け取ったから式はする、ただし追加金をもらわないとはいってない
とならないように注意してください。
607名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)09:28:01 ID:lCR
物部氏が勝っていれば
608名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)09:47:27 ID:9Hz
>>605
俺の母親は生前に「葬式で無駄な金を掛けるな」って人だったから、戒名も無いしいわゆる通夜も告別式もやらなかったよ
治療の為、家から飛行機の距離の病院に入院してたからって事もあるけど我々家族と、母の兄弟だけで見送った
お墓は宗派問わずの公営墓地

かなり特殊な例かもしれない
でも将来、俺が死ぬ時もそれでいいやと思ってる。子供が成人するまでは死ぬつもりは無いけどねw
609名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)11:10:46 ID:Qfu
>>608
裏山
うちの姻族の方が
わりとそういうのにお金をかける地域らしくって
ド派手な事になりそうで今から戦々恐々だ
昨日、自分が把握してる額だけでも計算してたら
身うちの地元では格式のあるホテルとされてるとこでの
挙式よりもはるかに高額だった事が判明した
その人が貯めていたお金で賄える分なら
多少、派手な式でもいいとは思うけどねえ・・・
610名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)11:33:50 ID:db7
>>609
うわあきついねそれ…
自分なら葬式は地味で、家族に少しでも多くお金を残したい

田舎のしがらみとか見栄とか色々あるんだろうね
そのうち廃れると思うわ
611名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)11:38:56 ID:9Hz
>>609
結婚式もそうだけど、周りの理解が無いとなかなかできないよね

実は俺の結婚式も親族呼ばない両家の家族のみで行ったんだけど、
その頃はまだジミ婚ってのがメジャーじゃなかったので、プラン探すと
駆け落ちプランみたいなのばっかりだったよw
612名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)11:40:21 ID:UsM
私は地球の土に帰りたい。私が死ぬまでに
なんかうまいこと散骨がやれるようになるといいなあ。
と思いつつ、海外ドラマCSIを見てると
犯罪の温床(死体処理を散骨場でやられたら特定に時間かかる)
になるのも困るしはてさて。と思う。
613名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)12:31:51 ID:iwt
フリーで仕事しているんですが、
お客さんから「うちに来ないか」とよく言われます。

いつもは居住地区が遠いのを理由にしてましたが
近県に越すのを機にまた「どう?」と言われるのですが
重顧客なので当たり障りなく断りたいときどのように伝えればいいでしょうか?
614名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)12:52:43 ID:MRi
下らない悩みなんですが、財布の中がゴチャゴチャして困ってます
ポイントカードは最低限にしてるんですが、病気でかかりつけの病院がおおく、診察券が7枚あります
病院の予約券もあるので、かさばって邪魔です
皆さんどうやって整理してますか?
615名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:07:40 ID:uWb
カードケースを別に持ち歩いたら?
616名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:12:25 ID:UsM
ポイントカードを利用しない、病院カードは別にする。
ポイントカードを最低限に出きるなら、なくせばいいじゃん。
本当にそれは必要ですか?
617名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:18:40 ID:IeO
最初から200万で足りるわけないんだよ
どうせ飲み代に浪費されるくらいならもっと隠しておけばよかったのに

うちは祖父の方針でお寺との付き合いは最低限でいい、って言われていて戒名も信士・信女。
そのかわり法事はきっちりやるし本堂の建て替えの時は少ないながら寄付もした。
その程度のお付き合いでもちゃんとしてくれる住職さんもいるよ
618名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:03:38 ID:PiR
お布施なんだからいくらでもいい。商取引じゃないんだから履行云々てやつは氏ね。
50万でおっけー!
坊さんが言ってたから間違いない!
619名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:10:19 ID:vVK
>>617
それは模範的な部類の檀家ですよ。

地味婚・地味葬が出来る人たちはそれで良し。
でも、普通の社会的なつきあいがあれば、通常はそれでは澄まないんですよ。
人生最良の日の立ち会い・人生最後のお見送りが身内だけって、あまりにも寂しくないか?
それだけの人生しか歩んでこなかった人だから出来ることだな。
620名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:17:30 ID:ytj
>>615
>>616
ありがとう
ポイントカードなんだけど、いつも買い物する店の駐車場はポイントカードがないと有料になるタイプなので必須なのと
あとは店側がポイントカードで購入履歴を管理してるので無いとカード番号を調べるところから始めるのと
ICカードとセットのポイントカードなので減らせません
ポイントカードをカードケースに入れていて、カードケースを盗まれた事があるので今は財布に入れて盗まれないように管理してます
カードケースは小さい手のひらサイズになるので、サッと取り出されると気付けませんでした
621名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:21:57 ID:3og
>カードケースは小さい手のひらサイズになるので、サッと取り出されると気付けませんでした
財布タイプのカードケースもあるよ
一見すると長財布
中はぎっしりカード収納欄ばっかりのやつ

つかカードケースだから盗まれやすいってのは関係ないんじゃ?
カバンはオープンタイプじゃなくチャック付きにして、常に締める
財布とケースだけ持ち歩いたりしない、など自衛方法はいくらでもある
それでも盗まれるんですーって言うなら、住んでる場所の治安が悪すぎる
日本のいったいどこなんだ
そんな環境から抜け出すのが第一じゃないだろうか
622名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:22:08 ID:gHm
診察券は別にして医者にかかる時だけ持ち出すようにすれば?
623名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:42:44 ID:ytj
>>622
仕事のシフトの合間を見て抜け出して病院にかかることもあるので、常に財布に入れてたんですが
やはり別にするのがスマートですよね
前はカードケースに入れてたんですが、盗まれてから財布に入れるようにしてました
624名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:12:59 ID:Qfu
>>610
自分も、後に残された人の負担に出来る限りなりたくないと思ってるんだよね
だから配偶者には、もし自分が先に逝った時は
葬式も戒名もイラネとは言ってあるけど
姻戚と一緒に「いい戒名をつけてもらったー」と一緒に
むせび泣いてたから、実際はどうなる事やら
親戚もみんな遠方だし、高齢者も多いから
移動するだけでも、けっこう負担になると思うんだよね
それならひっそりと直送で送ってほしい
625名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:14:24 ID:CZv
自分も診察券やらクレカやらポイントカードやらで大体15枚くらい持ち歩いてる
カード収納ポケットが多い財布に替えたら見た目も気持ちもすっきりしたけど
今までは三つ折り財布だったけど長財布になったのでカバンの中でちょっとかさばるけど
626名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:46:46 ID:wpA
診察券優先にしてる
ポイントカードは家にまとめて置いてあってその日行くお店のだけ財布か手帳に入れる
出先でついでにプラプラお店回って衝動買いしそうになっても
ポイントカード持ってないからまた今度にしよう→家帰ったら衝動なくなってて結局買わない
てのが増えて無駄遣い防止になった
627名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:55:24 ID:brf
ポイントカードはもっといろんなお店が提携して枚数減るようになってほしい…
お金はそんなに入ってないのにカードのせいでお財布がぶ厚くて、私の二つ折り財布はビッグマック状態だ
WAONやRポイントカードなど、アプリがあるのはなるべくアプリを利用するようにしているけどね
628名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:02:10 ID:6lo
>>584ワロタw
イオンだったら有りそうだよねw

>>608
素直に羨ましい。両親送ったけど戒名なんて何の意味があるのか
分からんし、坊さんにも不信感持ってるから私は無縁仏でいいと思ってるよ。
629名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:10:01 ID:9Hz
>>624
普段から熱心な仏教徒ならまだしも、金積んで買った偉そうな名前貰っても
あの世でこっ恥ずかしいだけだもんなぁ

生前と同じく死後も身の丈にあった生き方をしたい。あ、いや死んでるのかw
630名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:29:01 ID:RTe
ふと思ったことを相談というか、意見訊いてもいいかな?

もし今私が突然死したら夫が墓を買わない限り
夫家の代々のお墓にいれてもらうことになるよね?
夫家は祖父母もお年だけど元気で曾祖父母以上の方が眠ってると思うけど
番狂わせで下の私が死んだらお墓の中で「曾孫の嫁です~」と入れてもらう…んだよね?
いや、旧姓のお墓に入りたい訳じゃないんだけど順番すっ飛ばした場合はどうなんだと思ってさ

(※死ぬ予定は全くありません、気になっての質問です)
631名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:31:00 ID:QoN
>>628
慰恩グループとか違和感ないな
632617 :2015/04/15(水)16:37:37 ID:IeO
>>619
いやいや、お別れはきちんとしていただいてますよ
葬祭場借りて、お坊さんに来ていただいて祖父の時が400人、祖母の時が300人くらいかな?
そのときで30万円くらいだったかと。ちなみに23区内で真言宗。

最低限のお付き合いっていうのは、戒名とかそういうこと
一人が院号居士をいただいてしまうとそのあと子孫もずっと院号つけなきゃいけなくなるから、
運の周りがいいからと言ってずっとそうだとは限らない、無理しちゃいけないって意味です
633名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:56:46 ID:1eB()
>>630
知識があって答えるわけじゃないけど、その通りなのでは?
曾孫の嫁です〜なんて順番気にすることはないと思いますよ。
夫家に連なる一族のひとりってことで同じなんだから。

しかし私も自分の場合はどうなるのかわかっていない…
身内の葬式なんて嫌だけどこればかりは起きてみないとよくわからない…
義実家は寺の檀家みたいだけど(お盆にお坊さんが来たり正月にお供えをもっていったりしてるので)我々夫婦はよくわかってないんだけど引き継いでいかなきゃいけないのよね…?よくわからないわ…
634名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:16:03 ID:brf
>>630
その地域や家系の独自ルールがあるかもしれないけど、普通はそんなに気にしないのでは?
夫家の墓になんて入りたくない!とか言い出すお嫁さんじゃなくて、ご先祖の方たちも喜んで迎えてくれると思うw
うちの母親はけっこう若くして(40そこそこ)亡くなったんだけど、うちの墓、つまり母から見て夫家の墓に入ってますよ~
635名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:26:42 ID:9Hz
家の親父は長男だけど、母が他界した時は先祖代々の墓じゃなくて家のそばに新しいお墓を買ったよ
で、俺も長男だけど盆暮れにしか行けない飛行機の距離なので、多分自分で新規に墓を用意する事になると思う
636名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:32:08 ID:Qfu
>>632
>一人が院号居士をいただいてしまうとそのあと子孫もずっと院号つけなきゃいけなくなる
あー、うちの義実家がそれだ   orz
配偶者の祖父に当たる人からそうなったらしい
637名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:42:24 ID:RTe
>>633-634
レスありがとうございます!
いやぁ、入れて頂けるなら嬉しいというかありがたいですけど
お墓の中のご先祖の方々からしたら曾孫の嫁って!まだ実の息子や
娘さえ入ってきてないのにw とか思うのかなとか考えちゃってました

ん。今思えば私は次男の嫁だ…あれ、やっぱ新規購入の道しかないのかな?

>>635
お墓があまりに遠いと近場の永代供養や新規購入ですよね
我が夫は次男なのでどちらにしろ何かしないとかもしれないです
参考になるお話ありがとうございます
638617 :2015/04/15(水)17:58:56 ID:IeO
>>636
それどころかさかのぼってご先祖様の戒名も付け直すことになるので大変なことに。
639名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:35:12 ID:9Hz
>>637
ちなみに家の母親が眠ってる公営墓地は区画ごとに分けられていて、いわゆる昔ながらのお墓のエリアも
あるし、家みたいに宗教宗派問わずのエリアだと実にいろんなデザインのお墓があるよ

夫婦元気なうちにある程度イメージを固めておいた方がいいかも。ほら、体調崩してからだと話しにくいじゃん
親父は可愛らしい感じのお墓にしたかったみたいだけど、同居してる妹に
「将来、父さんもここに入るんだから、そこまで考えたデザインにしておき」
と突っ込まれてたよw
子供が産まれてはっちゃけるって話は聞くけど、大事な人のお墓選びでも似たような事になるらしいw
640名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)21:32:02 ID:Qfu
>>638
それは知らなかった!
祖父が「居士」」の戒名になった時点で、そういう事があったって言う事ですよね

>>637
そういえば、うちの父が三男なんですが
公営墓地に新しくお墓を買ってましたね
641名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)22:19:32 ID:W2f
>>639
一応出産前の時に「死んだらどうしてくれてもいいけど、
星の砂の小瓶程度の量を母方の祖母のお墓に入れてくれ」と頼んでおいたんだ
でもいざ突拍子もなく死んじゃったら思い出してもらえるかどうかなw

ってか、あなたのお父さんはお母さんが大好きだったのね!
可愛いお墓を選ぼうとしたお父さんカワユスw

>>640
次男だった母方祖父も買っていました。次男夫もいずれ買うのだろうか…
生きている間も家は悩みますが、死んでからも悩むもんですね
642名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)00:26:14 ID:lGK
旦那が風邪ひいてもマスク一つしてくれない
仕方なく私がするけど食卓前にしてもゴホゴホいうから防ごうにも限界がある
トイレ掃除や痰を吐く洗面台掃除も私だから、どれだけ注意しても毎回うつされる
しかも今回は長引いててもう10日は風邪ひいてる
病院嫌いで絶対病院行かない
インフルかもしれないのに
案の定今回もうつされて昨日から扁桃腺が腫れ上がって辛い
仕事もなんとか気合で乗り切ったけど、仕事終わりに病院に行って一時間待って貰った一週間分の風邪薬と抗生物質が見当たらない
ゴミ箱に空袋とカプセルのやつが捨ててあるから、また私の薬盗んで飲んだんだろうな
私が風邪で寝込んだところで水ひとつ持ってきてくれないのに
しんどい、このまま地面に沈んでしまいたい
643名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)00:32:54 ID:oJ7
流れ切ってすみません
愚痴がてら相談させてください
会社の同僚Aと元同僚Bのことです

箇条書きにします
・昨年退職した元同僚B(新幹線の距離に引越し)が1月末に出産
・生まれる前後からAは「B宅に遊びにいく!泊まりで!」とはしゃいでいたが
 さすがに出産直後は非常識じゃないかと止める
・GWを利用して遊びに行くことになったらしい
644名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)00:33:14 ID:oJ7

Bの子供はそろそろ3ヶ月だし、B本人が来ていいと言っているようなので
私がどうこういう筋合いではないのですが、

・Bは友人と旦那を会わせて家族ぐるみの付き合いをしたがるタイプで
 女友達とB旦那が二人きりで食事に行っても平気な性格
 AもB旦那と二人きりで出かけたことがあるらしい
・B旦那はB一筋なようだけど、酔っぱらうと
「Aちゃん可愛いね〜ホント可愛い〜最高〜」等と言い出すお調子者
・Aはこれまで彼氏がいたことないようで(本人談)
 B旦那に可愛いと言われたことが本当に嬉しかったらしい(本人談)
・はっきりとは言わないものの、AはB旦那にかなり入れ込んでいる模様
645名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)00:33:32 ID:oJ7
私が2ch脳なせいか、もめ事の起こる未来しか想像できません

・Aに「B旦那はダメだよ」とクギをさすべきなのか
・Bにそれとなく伝えておくべきなのか
・知らん顔してAともBとも距離をおくべきなのか

今のところ知らん顔してそっとしとこうと思っていますが…
まだ小さい子供に何事もなければいいけど…
646名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)00:36:03 ID:oJ7
愚痴部分を書き忘れた

他人の旦那に対してノロケるAに疲れる
普通の友達なら「バカなの?」でCOするところだけど
会社の人だからどうにも距離を取りづらい…
647名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)08:21:11 ID:XTo
弟がクズすぎること。身バレ怖いから年齢差は5才以上としか言えないけど聞いてほしい
私は姉の立場で成人済みの学生。1人暮らし。
姉と言う抑圧がなくなったからか反抗期なのか、弟が平気で学校遅刻したり、風呂入っても髪の毛乾かさなかったり、歯磨きせずに学校行ったり、塾行けば勉強出来ると思ってて家では全く勉強しないでテストに挑んだり(勿論点数は悪い)
他にもいっぱいあるけど、せめて遅刻せずに学校行って最低限の身だしなみは整えてほしい。どうしたらいいんだろう
648名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)09:33:18 ID:Qii
>>643
ほっとくのが一番いいと思う
何か起きても何も起きなくても関わると嫌な目にあいそう

>>647
親が考えるべきことじゃない?
649名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)09:35:47 ID:Uiu
人に迷惑かけてないならいいじゃん程度すぎて神経質乙しか言えない
あと結婚出産は控えないさい、かな
650名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)09:43:55 ID:rQT
>>647
身だしなみは社会で大切なことだし
遅刻も悪い癖になるから本人の将来にとって良くない。だから心配する気持ちは解る。
ただ、クズと初めから全否定してる時点で話合いする態度ではない。
それに心配というより自分の価値観を押し付けるだけの印象を受ける。
価値観の押し付けは躾ではないし、647の在り方、弟の年齢を考えると難しいだろうね。
敢えて言うなら、人を変えるより自分を変える方が容易いってのをアドバイスするよ。
651名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)10:09:31 ID:GWP
嗜めて教えるのは親の役目で
ねーちゃんは不潔だ非常識だと文句言うくらいで丁度良いんじゃないの
実際清潔ではないし癖づいたら困ることだし
652名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)15:25:31 ID:e68
賃貸アパート住まいなんだが、アパート敷地内で子供が走り回っててうるさい。
しかもアパート住人じゃなくて向かいの建売り一軒家の並びの子供たち。
子供だけでなく親も一緒にボール遊び…
その時は親を注意したんだが、後日今度は鬼ごっこ。
4、5人の子供たちが駐輪場や駐車場を駆け回り、例の親が鬼で追いかけ回す…
砂利が散乱してたり、植え込みが踏み荒らされてたり、駐車場がチョーク?で落書きされてたり。

管理会社に電話したら、看板を付けてくれた。「ここではしりまわったりボールあそびをしてはいけません」と。

だが今日も子供たちは元気一杯駆け回っている。
653名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)15:38:24 ID:e68
うちは2階だからまだいいけど、1階の人たちはたまらんだろうなあ
鬼ごっこだかかくれんぼだかで2階まで駆け上って来ることもあるけど。

看板って効力ないのな。
654名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:24:42 ID:1h8
新人にメモの有無聞いたら泣かれた
655名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:57:31 ID:p6J
>>654
自分が新人だからこそ怒りを感じる。
メモってなんぼだろ、質問してなんぼだろおお
656名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)18:05:16 ID:yaH
>>654
それくらいのことで泣かれたら、>>654の方が泣きたくなるよね、情けないっていうかさー
657名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)19:07:54 ID:wX6
>>654
おつかれ様!本当におつかれ様!
言わなきゃいけない立場はつらいね。私だったらそれくらい言わなくても分かって〜と思っちゃいそうだわ
658名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)20:35:09 ID:9Yc
ただの独り言
人生初のバイトだけど、もう辞めたい…
田舎だから、通勤も遠いし、働ける店が限られている中で唯一受かったバイト先

けど、そのバイトを辞めたら、元のニート生活に戻ってしまう…
生きるのに疲れた もう死んで楽になりたい
659名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:16:57 ID:Auy
今が修羅場。
昨日浴槽で●を漏らしてしまって、お水を抜くのと一緒に流したんだけど臭いがひどい…
浴槽の水が抜けるところと、下の床に隙間があいてて(バスタブを床の上に置いてるような感じ)
そこに残ってるのかな…
妹になんかお風呂臭わない?って言われた…どうしよ…
660名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:18:54 ID:Auy
>>659 です…
修羅場のとこに書き込んだつもりがここになっちゃった…
でもここでもいいかな。汚い話で申し訳ない…
661名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:22:54 ID:zsk
最近は妹を困らせる臭い姉が流行りなの?
662名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:28:53 ID:Auy
>>661

え、同じような人がいるんですか?
お風呂を通り過ぎるときに臭うのですが、たしかに臭います…
663名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:44:58 ID:p6J
>>658
辛い思いはすべてプラスになる。
苦しかったこと、
悲しかったことが、
いつか必ず花開く時が来る。
辛いこと、悲しいことは
幸せになるための必要事項。
花開き、実を結ぶときに
辞めてしまってはいけない。
- 美輪明宏 -

生きてる意味は、死ぬとき分かるよ
-次長課長 井上-

昨日のちょっとした反省と、
今、現実のやるべきことと、
明日のちょっとした希望と、
そういうことだけを考えていけば、
それが繋がっていくんじゃないですか、
色んな良いことに
-ビビる大木-
664名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:57:02 ID:GTw()
>>659
とにかく水を流すか浴槽の前面の壁部分が外れるなら外して掃除するしかないのでは……
665名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:00:50 ID:Auy
>>664
そうですよね…
何回もお風呂での水を流すのと、浴槽が動かせるなら誰もいない時にやりたいと思います…
はぁ…本当バカです…
666名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:04:24 ID:cUm
>>659
どんだけデカイの漏らしてんだ?
667名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:06:46 ID:Auy
>>666
それが長風呂したらお腹が緩くなってしまって、トイレに間に合わず…みたいな…
普通にトイレでするくらい漏らしてしまいました消えたい
668名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:27:13 ID:f45
ID変わってるかも 647だけどそうか…そういうのは親の役目か…
なんか親は「遅刻しても学校に行くのを評価したい」とか言ってすごい甘いんだorz他にも部屋が汚すぎるからゲームとPC禁止にしたりするんだけど、弟はゲームしたいから1~2日いい子になるんだよ。
669名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:27:30 ID:f45
そしたら母は「弟偉い!ゲーム解禁!」とか平気でするんだ。そんな対応してるから舐められまくってて母が何言っても聞かない状態なんだよ…
弟がクズだって言ったのにも色々あって後だしでごめんけど書くね。
670名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:28:22 ID:f45
・部屋が汚い/学校遅刻する/宿題やってない等の理由で怒る→母「わかりましたか?」弟「わかったけど約束は守れない」←部屋が必ずしも綺麗に保てるとは約束できない、人間だから寝坊して遅刻するかもしれない、宿題をわすれることだってあるかもしれないとか能書きばっかり言う
・母が仕事でPCが必要で家用のを買う(自費)→いつのまにか弟のネトゲー用に。母が仕事で使うから返してと言ったら「今やってるんだけど?」とか言って返さない
671名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:28:40 ID:f45
・運動部でもないのに制服を着ない。曰く「カッターシャツは着心地が悪いからジャージを着てる」
・2chまとめで得た知識をひけらかす。「チョンが~」「AKBとかブスの集団」みたいな
自分が気になったのはこのくらいだけど、実際もっとあるんだ。言い方悪いけど私はどちらかと言えばリア充系の人間で、弟がこんなネクラで不潔な奴になってるのが耐えられないんだよね。しかも地元中学に通ってるから、教育実習とかで私の友達がそこに来るかもと思うとすごい嫌。
せめてまともに制服くらい着てほしい
672名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:35:58 ID:9QH
少なくとも671が最後に書いたように自分の都合で言ってるうちは変わらないんじゃない?

それにそれこそ親の役目、多少歳の離れた姉貴なんて舐められて終わりだよ。
ハッキリ言って弟の将来を心配した方が良いけどまぁ中学生ならまだアリ。
673名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:37:48 ID:UaE
>>668
お母さん、ダメダメ過ぎる・・・
674名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:51:19 ID:f45
まあ自分が1番かわいいからねwあんなのが弟とは思われたくないって考えは変わらないかな
じゃあ質問なんだけど、自分がそんな弟持ってたら皆どうする?もしくは、私の親…というか母だねw母にアドバイスとかほしいんだけどなんかないかな…
因みに父親は家庭内別居状態だから宛にはできん(後だしばっかりごめん)
675名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:58:50 ID:gJ2
>>674
兄弟は他人の始まりって言うし、ある程度の指摘やなんやらはするけど
どうにもならなかったら知らぬ存ぜぬを徹するしかないかなー

あなたに比べたら超小さい話だけど、私の弟は筋肉脳で奥さんも筋肉脳
生まれた甥は名前は普通なのに漢字が夜露死苦系(例:ハヤトなのに駿翔とか勇翔みたいな)
この間あったら喫茶店のテーブルの上に(少しの間だけど)座らせるように抱いてた
こーんなことくらいって思われそうだけど、こいつらと血が繋がっているのが超嫌
なのであなたの気持ちは超わかるつもり。私の比じゃないと思う
676名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:59:00 ID:6Ty
>>125
どうしても我慢できず、遅すぎるけどレス。

プレゼントや謝罪なんかじゃ許せない。
人の大事な楽しい思い出や、これから待ってる未来を奪ったことの罪、謝罪や物でなんて無理だから。
心の傷は永遠に消えない。
大人になってもトラウマで苦しめられる。
それなりに楽しく生きていても、ことあるごとに思い出しては悲しくなる。
それを謝罪や物でなんて信じられない発想。
何億もらっても足りないよ。
全員死んで詫びて欲しいくらいだから。
677名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)22:59:06 ID:9QH
俺は男だからかもしれんが、あれこれ言われるととにかく反発したくなるから絞る。

ぶっちゃけ671が出した事でまずいのは学校遅刻常習、それに次いで勉強くらいだと思う。
髪の毛乾かさずに学校って、男からしたら普通だしむしろ朝シャンって意識高いとすら思う。
中学とか下手したら寝癖のまま行くよ?

ネトゲで人生崩しそうならともかく学校行ってるわけだしパソコンも目くじら立てるほどじゃない。
俺も親の携帯がなし崩し的に自分のものになったことあったし、部屋もヤバいくらい汚かった。
親は正直良い歳こいた子供が居るような年齢になったらどうしようもないきがする
678名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:01:57 ID:DHl
つーか、ID:f45の悩みが可愛らしくて草
若いっていいね
679名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:02:54 ID:UaE
>>674
素人にはどうしようもない
親が、これは拙いと思って対応を変えない限り
変わんないだろうね
自分なら、出来るだけ関わらないようにするかな
680名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:18:52 ID:f45
なんかいっぱいレスとかありがとね
もう弟も親も諦めるわw
これだけ言われて理解しないようならもう何言っても無駄だろうしw
681名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:22:16 ID:f45
>>680
これだけ言ってっていうのは弟に対してねw
682名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:24:38 ID:9QH
まぁ諦めるって言う上から目線名時点で君も大概。

どうしようもないなー、と思いつつも関係が切れないのが親兄弟だと思うがね。
弟が若気の至りで大人になってみれば姉の方がクズでしたなんて事にならないと良いね
683名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:42:40 ID:KBk
ニート歴にもうすぐで一年到達しそうな家の中のクズである俺
元々は病気を理由に会社を首になって、そのまま家にマジ居候状態でニートしていたんだが
将来のことを考えると不安になってきて、8ヶ月ぶりに重い腰を上げた。

元々接客業ばかりやってきたので、営業やスーパーデパートのレジ(チェッカー)、あとなんとなく書店などを回っていたが
もう落ち続けて3ヶ月目。
履歴書を買いに行くスーパーはもはや常連。4回目当たりから恥など消えた。
店員に「またかよコイツ……」と言う目で見られ
レジうちのおばちゃん達の間でのアダ名が「働くニート」って言われているのも知っている

そんな俺に昨日の夕方「採用」を知らせる電話が来たんです!
某駅の駅ナカ店の採用通知が!社員登用制もあるし、バイトでも保証が充実しているので、意気揚々と今日行ってきました!
なぜか同居している祖父母からは「がんばれよ」と、明るく見送られました!

店につきました。少し待っててください、と言われレジの近くで立たされる俺
レジのおばちゃんや女子さん(?)たちからは「大変だけどがんばってね」とか言われてしばし雑談

店長「どう・・・も?あれ?」
オレ「よろしくお願いします!(精一杯の笑顔」
店長「・・・あれ、ちょっとごめんね、もう少しまってて」
オレ「は、はい・・・?」

不穏な空気を感じ取ったオレは急に足が震え始めた。
本当に嫌な予感しかしなかった

店長「言いづらいんだけど・・・電話相手間違ってたようで・・・」
曰く、採用通知を知らせてくれた人は新入社員らしく履歴書を取り間違えていたそうだ

店長「ごめんねー、いやー参っちゃうよね。ははは・・・、それで交通費幾らかな?」
俺は素直に金額を伝えたが一万も貰って素直に帰路についた。

店を出るときに「「ええ!?」」って声よ「やっぱりそうですよねw」「可哀想ww」って言う笑い声がトラウマになりました

どうしよう、本当に心が折れたと言うか、
なんと言うか、辛いんだけど?

ちなみに帰りに暗い表情で路地裏歩いていたら、近くで空き巣が多いとかで職質されました

「身分を証明するものは?」ありません「免許ないの?」ありません「保険証は?」ありません
「なら仕事は?」してません の某コピペと同じやりとりまでして死にそうです

1時頃からずっと寝ていたわ
684名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:48:59 ID:9QH
>>683
なんつーか、それはニートからの復帰じゃなくても心折れるよね。
ゆっくりやすんでください
685名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:49:28 ID:GTw()
>>683
ニート一年なんて全然大丈夫だと思いますよ。
リアルタイムな話なんでしたら、時期が悪いのかもしれませんよ?
もう少ししたら春から仕事始めた人が辞め始めて空きもできるのでは?
686名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:50:13 ID:KBk
ダメだ、やっぱ心の醜い願望を吐き出させてくれ(笑)

ああああああああああああ、死にたい死にたい死にたいでも死にたくない死にたくない
どうするんだよ未来どうなっちゃうんだよぉおおおおおおおおおおお
俺どうするんだよマジどうするんだよ死ぬし主主主ぬしぬ死んじゃう

いやだまともな人生もう少し歩きたいせめて死ぬなら50、60がいいよぉおおお
あああああああああああ
接客業以外に行きたくないよぉ接客業以外に俺が何ができるっていうんだよおおおおおおお

あああ学校ちゃんと言ってればよかった教師には向かうことなく進学してればよかった
正社員時代にめいいっぱい上司にかわいがってもらえばよかったあああああ
他人に優しくせず自分だけの利益を追求するような人生でいればよかったああ

家族からの「大丈夫次があるよ」って言葉がつらすぎるつらすぎる
言わせるのも申し訳なくて泣いて止めれないキモイ顔が更にキモくなる
どうしたらいいんだよマジでなんでどうしてこなるんだよ

マジで俺がキモいし顔怖いし暗い根暗だし
でも仕事するときになると信じられないぐらい別人になるんだよおおおお
ネクタイを締めるとイカツクなるとか言われるけど、ネクタイ締めると芸能人相手でも饒舌になるぐらいの人なんだよぉオオオ
あはははーあはははーあはははーあはははーーーーあああああああああああららら~~~~W~W~W~W~WWWww~W~W~W

……ごめんね、醜い心の声を書き込んでしまって。
大目に見てください。本当に吐かなきゃ死にそうだった
687名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:51:56 ID:9QH
いきなり仕事しようとしないでまずは運動とかしてみたら?

何かしら動くと負荷のあるものへの移行もスムーズになるっていうし
688名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)23:54:44 ID:KBk
クソレスしたのに、レスついていて本当に涙出た
ごめんなさい、荒らしみたいなことをしてしまって

>>684
常時ニヤニヤしているし、後ろで聞いている人は笑いこらえているし
普通にお客様がいる状況でそういうこと言ってくるし、伝え間違えた人は「はははーすませーん」しか言えない見るからにリア充大学生♂でしたーみたいな人だし

本当に辛い。幸い落ちた理由を公表はしませんでしたが
でも別にニートじゃなくて辛い話だったか、そかそか


>>685
本当は正社員になるからポンポン開いていく2~3ヶ月を狙う予定だったんです
なのにこの有り様になってしまって
そうかもう少し待てばよかったのか。それもひとつの手ですよね
プラスに考えます

>>687
運動ですか……確かにここ最近は10キロ圏内から動いてませんでした
パソコンの前に居るのも必然的に多くなっていましたし

明日からやってみます
689名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)00:56:47 ID:VwT()
>>686
つ[ウチで漬けた梅酒]
よかったら飲みねえ。

病気の方はもう良くなってるのでしょうか?
あなたのことを笑う人のことなんて気にしないキニシナイ!
接客のお仕事ができるなんてすごいですよね。
仕事も縁ですから、いい縁に出会えることを願っていますよー
690名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)01:20:56 ID:Z91
>>686
書き込みから正直で良い人だと感じたw
まあ、人生は良い事も悪い事もあるわな
今はたまたま悪い時期なのかもしれん
きっとこの先、良い事もあるって信じようや
691名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)09:38:33 ID:w7y
>>681
要は親が弟に甘いんでうらやましいんだよねw
朝起きられないのは起床障害とかあるかもしれんよ
692名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)11:15:26 ID:DTn
>>681
近親者でだらしない人間いると巻き込まれて酷い目にあうこともあるから一概に良いとは言えないね。
それにその母の対応は弟にとっても、母子の関係性としても良くない感じする。
騒ぐと逆効果だけど。
愛情と甘やかしは別だし、きちんとすることの大切さは説くべきと思う。親の方にだけど。
693名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)11:24:40 ID:vsr
大丈夫、3年半ニートしで30で社会復帰した毒女がここにいるよ!
とりあえず職安の職業訓練でも行ってPCスキルを身につければそこそこもらえる派遣とかいっぱいあるよ!
大丈夫
694名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)17:51:00 ID:Htf
店を出るときに「「ええ!?」」って声よ「やっぱりそうですよねw」「可哀想ww」って言う笑い声がトラウマになりました履歴書を買いに行くスーパーはもはや常連。4回目当たりから恥など消えた。
店員に「またかよコイツ……」と言う目で見られ
↑この二つのエピソードは被害妄想すぎる
自分がダメだと決めつけすぎよ。
695名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)19:35:26 ID:fJy
社会人になってから、特に30過ぎてからの友達の作り方ってどうしたらいいんだ…
歳近い人はたいてい結婚・出産してて夜一緒にご飯行ったり休日遊べたりできないし
そもそも職場に歳の近い同性自体が少ない
地元を出て一人暮らしだから学生時代の友達もそばにはおらず
自分の身に起きた出来事とか、仕事の愚痴とか、恋愛トークとか、気軽におしゃべりできる相手もいない
土日は買い物などの用がなければずっと家にこもってる
一言も声を発しない日もあるかもしれない
あー友達欲しい
696名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)19:49:41 ID:M6q
>>695
家族持ちだから遊べないし、地元離れてるし、同世代少ないし…
と友達いない理由を探す人は、最初から友達なんていなかったんだと思う。
同じクラスだから、同じ部署だから、で親しくしていただけの親しい知人で、友達とは違うんだよね。

うちの姉は子どもの頃暮らしてた地元の人と今でも縁があるし、
大学の時に暮らしてたマンション近くの人とも未だに付き合いあるし、
今のご近所さんやら仕事先やら友人がたくさんいる。
人脈は減ることはなく、増える一方みたい。
環境変わったらリセットされる関係は友情じゃないんだよね。
礼儀として付き合いがあっただけの関係なんだ。
それがわかっても姉みたいに振る舞うのは私にはとても無理だから、もう諦めてるけどね。

>自分の身に起きた出来事とか、仕事の愚痴とか、恋愛トークとか、気軽におしゃべりできる相手もいない
これだけなら簡単だと思うよ。
一人でも立ち寄れる飲み屋に行けばいい。
バーや居酒屋、男性ならキャバじゃないホステスがつく店とかね。
一人で来て飲んで食ってしゃべって帰る客は多いよ。
697名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)22:32:01 ID:C5Q
>>659 です
母が泊りにきて、お風呂がヘドロの臭いしたから排水溝洗ったよーと報告された…
多分臭うのはそっちの排水溝じゃないんだよな…
てかお風呂ためる前にパイプフィニッシュで届く限り巻いてから流したのにまだ臭うなんて
妹も話に乗っかってきて昨日がピークだったって言ってたし…
でもう◯こだとは思われてないっぽい…
698名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)22:32:42 ID:HX5
>>696
695は、昔の友人関係がリセットされたとは言ってないような‥
地元に帰れば会っていろいろ話もできるとしても
普段は、ちょっと今週飲みに行こうよとは当然誘えないし
だから身近にもそういう話が出来る友達がほしいってことでしょ?
それとも、その程度しか繋がってないのは、リセットされてるも同然?
699名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)22:56:03 ID:DTn
>>695
趣味での交流で友達になったり
感性のあう人とネットで知り合って、リアルしたりとかかな。
自分は2chで数ヶ月やり取りした人達と、facebook使って交流するようになり、そのまま清く正しい付き合いしたりしてるよ。
家族で食べてねって美味しい食べ物をおくってあ毛足り、仕事やプライベートの話題を相談したり、雑談したりと、本当に楽しくやってる。
勿論、同性だけどね。
異性は浮気疑惑やらトラブルの原因になるので、やり取りするにしても相手の配偶者に許可貰って、やり取り見られて問題ない内容に留めてる。
700名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)23:30:54 ID:3Ze
中学生の頃からほぼ毎晩夢を見ていて、ちょっと辛くなってきた。
今、33歳なんだけど、最初は2週間に一度くらいに夢を見ていたのが、歳を重ねる毎に短くなってきた
就職、結婚、出産、と環境が変わってもどこで寝ても夢を見る。
いい夢悪い夢が日替わりで、夜中にトイレで起きたりすると一晩で二、三種類の夢を見る。
結婚してから出産前までは、毎日晩酌をしてたから、酒飲んだからかな?と思ってたけど、酒を飲んでない今でもやっぱり毎晩見るよ…
朝起きてすっきり忘れていたらまだいいのに、ハッキリ覚えてるから疲れる…ゆめにっき書けそうなくらいハッキリ。
寝付きはいいです。眠りが浅いのかな?
一時間程度の昼寝でも夢を見てしまう。何かの病気でなければいいんだけど、こういう人結構いるんだろうか?

701名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)23:35:44 ID:DTn
ここんところの出会いだと
ちょっとしたことがあって、放置してたmixiにログインしたら、足跡ついてて踏み換えしたら
考え方が興味あったので交流したい→のんびりとメッセージでいろんな考え交流中
荒れてないけど活気はそれほどない相談SNSで相談ごとに返信した→色々とうち明けられてそこそこやり取り続いてる
良く行く店でニコニコと会釈したり簡単な挨拶してる店員→ばったり近所であってそのまま世間話しながらお茶

facebookにしろ何にしろ、繋がってる相手にはこっちからアクションしてるな~
いいねしたりコメント入れたり、立ち入った話だとチャットにしたりと。
702名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)00:24:18 ID:ypr
>>700
検索したらオカ板に夢判断のスレがあったよ。
ざっと見た感じ当たってるーてレスが多かったから(あとは依頼したまんま放置が多いみたい)
気になるなら見てもらえばいいよ
703名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)02:27:43 ID:atz
婿養子です。突然ですが、離婚したいです。原因は相手の両親の強烈な夫婦関係への介入と、結婚してから分かった奥さんとの価値観の違いです。

私は長男で、奥さんは一人っ子で家で企業をやっ ている家です。

結婚を決めるに当たって、連れ子がいることを承知で結婚しました。名字を名乗るだけでいいということで婿入りをしました。

同居を熱望され、同居するための家を建てられ広いですが正直成長した連れ子(娘)がイヤです。

私の実子より連れ子という風潮と異性ですので扱いにこまっていて、
妻は妻の両親の意見を常に私に突きつけてきます。

何よりも自分の実家を大事にしてくる妻にウンザリです。夫婦は私達で作って行くものと私は思っていましたので今の現状は辛いです。

離婚を本気でしたいのですが、この程度の内容で、離婚出来るのでしょうか?
704名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)02:28:34 ID:kFs
職場でタメの男性社員に声をかけられて話したら、色々共通点があってLINEやろうよ!ってなった。
ただ、先輩情報だとその人は彼女か嫁がいるらしい。、まあ、友達ノリなんだろうと思ってはいるけど、飯行こうよ!って誘われるのはなぁ…と
ちょっと戸惑っている。
下心はないだろうと思いつつ、相手方のパートナーはいい心地しないだろうなと。
705名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)02:34:10 ID:deQ
>>703
ねえ、ここおーぷんだから、
ここで相談したら色んなまとめサイトに転載されるよ?
多分身近な人がみたら身ばれするよ
706名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)02:41:21 ID:deQ
ていうかコラボだから転載してほしいんだよね(笑)
ネタ師さん乙ですわ
707名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)02:51:53 ID:atz
オープンってなんですか?
708名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)03:11:47 ID:atz
ググって来ただけなんですか…移動した方がいいならどこか良いところ教えてください
709名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)04:27:25 ID:hYC
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ334
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1429254897/

ここか?
適当にあさったので合ってるかわからんが
710名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)11:17:44 ID:uua
>>704
下心ないって考えるの危険。
チャンスあれば美味しいことになるといいな、ってどっか思うのが人間だし、それを下心と言うんじゃないかな。

先輩やら同僚やら守ってくれる人誘うか
彼女いるかどうか最低限はっきりさせよう。
711名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)14:11:13 ID:XEc
目周りの赤茶色の色素沈着はどうしたら薄くなりますか?
真っ黄色のコンシーラーで隠しても、ほんの少し薄くなるだけです。隠しきれないくらい濃いです。
刺激や摩擦、紫外線には気を付けてます。
712名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)14:23:40 ID:OCH
トラン○ーノ ていう薬を服用する案件なのかもね。
713名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)14:34:27 ID:kp6
>>711
・アイメイクを止める
→化粧品のせいで色素沈着が起きることもある。
使用中止して一月経って薄れていたら、原因はそれ。

・運動して睡眠がっつりとる
→血行不良だと目の周りがどす黒くなる。
朝はマシなのに夜になるとひどくなる、疲れるとひどくなる、場合はこれ。

・L-システイン、VC、VB群などのサプリを摂取する
・VC系の化粧品を使う
→一般的に効果的と言われている

>>712
トランシーノは肝斑専用だよ。
目周辺の色素沈着は肝斑ではないと思う。
714名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)14:44:32 ID:kgz
トランシーノ、中高年で常用すると白髪が出来やすくなるって旧の美容板で話題に出てた気がする
715名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)14:58:41 ID:OCH
実際の肝斑見た事ないんでスマソ

私自身はハイチオール常飲者なのだが。
716名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)17:08:51 ID:IeU
皮膚科に行って健康なら美容系の薬を飲むか、エステ。
皮膚科で対処法をおしえてくれるんじゃない。

私自身はステロイドで色素が抜ける。
皮膚が弱くてかなり強いステロイドを使用していたら手が真っ白に。
もう白人の手みたいになった。
顔は弱いステロイドをもらっていたんだけど、目の周りとかの色素沈着が
残っちゃってパンダっぽくなっちゃったから、美容液とかに混ぜて薄くして
塗ってたら、今はそばかすクラスの染み以外はきれいになった。
でもお医者さんは「顔にぬっちゃだめよ」と言ってたから本当はダメ。
私は心配されるような副作用なんかはなかったけどね。
白くなる事自体が副作用だけど。
717名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)17:37:54 ID:qgr
愚痴
姉が彼氏紹介してきたんでもしかしたら再婚するかもしれない
普通なら喜ぶんだろうけど姉の事も姉の子供達の事も好きじゃないから微妙な気分だわ
けどもし再婚して家にくると騒ぐだけ騒いで帰るって事が無くなるかもしれないならいいかも
面倒な付き合いが増えるのは勘弁だが
はよ一人暮らししたい
718名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)21:36:51 ID:UJD
接客業の話。
お客様の希望通りの時間、ではなくその一時間半前にご来店。
まだ商品が出来ていないことをお伝えすると(いつもご希望時間の30分前には完成させます)
とても怒られました。
お客様曰く、
客の希望時間通りでなくても出来ていないとおかしい
折角用事が終わって早く来れたのにまだ待たせる気か

結局、そのお客様の商品を優先。他のお客様を待たせることになってしまいました
そしてなぜか某探偵漫画の推理を思い出しました。

時間に遅れるのは全く構いませんが、ご来店が早すぎるのは勘弁していただきたいです
719名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)23:44:30 ID:s3h
>>718
そういうの相手なら「ご要望の時間以前には完成してない事がございますのでご了承ください」とか訳の分からない掲示張るしかないよね。
一回見た事あって???と思ったらそういう客がそこも居たのかも
俺だったらそんなの気にせんと鼻ほじって聞き流すわ
720名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)07:02:56 ID:Oas
体毛の色素が薄い
室内に居ると赤系の色が強いせいか、焼き栗みたいな色をしてる
それが光に当たると、アメリカンドールに見えるくらい赤く見えるらしい
髪を専門で扱う人でないと染めた色だと間違えられる
更にタチが悪いことに、耳の上の部分から生える一房の髪がメッシュをかけたような金髪に近い色をしている
しかも左右対称で両方とも
途中から色がかわるってんじゃなくて、根本から変わってる
勿論まつげや眉毛も同じ色してるが、お化粧で隠れるので気づかれにくいみたい

学生の頃はそれでも良かったけど、社会人になってから「接客に向かない」と言われた
でもアレルギーがあって髪染めの薬品を使うと顔が腫れ上がるから染められない
今やってる対策はヘアマニキュアで、リンスを使うと髪が染まるというもの
でもそれも限度があるから茶色さは隠せてない
しかも最近頭皮が痒くて、皮膚科に行ったら毛穴に詰まった薬品で毛穴が染まり、そこからアレルギー起こしてると言われた
このまま使ってたら髪生えなくなるよと言われて戦慄

この髪色は家族で私だけ
母も父も妹も弟ものりみたいと言われるほど真っ黒
親は白髪まじり始めてるけどそれでも黒黒してる
その髪ダメかなぁ
お局様がザンバラに染まってるみたいでみすぼらしい、貧相、高級な我が店に相応しくないと叱られる
黒髪になれるもんならなりたいよー
721名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)07:13:03 ID:vPf
つ かつら
722名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)09:43:00 ID:fuA
オーガニックの黒染めも駄目なんかな
723名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)09:44:53 ID:FDz
体質だからって正当化したいだろうけど、
やっぱり清潔感ないと高級店に向いてないんじゃない?
天パの人も似たような悩み抱えてる。
724名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)10:32:28 ID:pyJ
そのお局さんが言ってるだけなのか、店長たちが言ってるのかで話が全く変わる。
取りあえず雇われて、配置されたんだからそこまで大きな問題ではないと思うんだけど
725名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)11:24:18 ID:8so
高校の時にほぼ金髪にして
「地毛なんですぅ~迫害しないで~うえええん」て生活指導に泣きついてた女がいたな。
眉毛真っ黒のくせに何言ってんだと思ったけど。


思い出しただけで他意はないです。
726名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:32:55 ID:y8n
>>723
正当化?え?
生まれ持った身体に正当化もくそもないよ?
貴方の身体は正当ではありませんとか何様なの?
727名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)14:31:13 ID:3Ok
>>720です
>>722
毛穴に入り込むとダメみたいですね
一部のシャンプーとトリートメントも使えないものがありますが、何が原因か解りません
メリットだけは使うと頭から血がでるくらいかきむしってしまう痒みがでるので、メリットに使われてる薬品のどれかかなぁ?くらいで詳しくわかりません
一生髪が生えないリスクを負うのが怖いのでもう染めてません
26でハゲとかいやだ・・・

>>724
いわゆる女社会のカースト制度の上位にいる人から言われています
最年長の人たちですね
「心は見た目に滲み出る」とかなんとかで、「あなたの見た目はみすぼらしい、会社の顔(受付嬢)にそんな中途半端な仕事をされたら会社の質が下がる」と言われました

私が配属された理由は
「うちは若い方や中年に好かれるタイプは多いが、お年寄りや子どもに無条件に好感度を抱かせるタイプは君しかいない
あと君、癖の強いお客様から何故か信頼される空気持ってるよね」
と言われて今の仕事についています
元は裏方雑用だったんですが、裏方で電話対応したとき、いつも癖のあるクレーマーの方が私相手だと機嫌がよくなり態度が軟化するそうで
そのことがあってから、2年前から表に引っ張り出されています
裏方に居た時は髪染めしてなかったし、染めろとも言われなかったので多分上はなんとも思ってないのかな?
728名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)14:32:56 ID:3Ok
あ、あと髪色でクレームはまだ入ったことはありません
729名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)14:49:28 ID:zBs()
>>728
髪色なんて世界各国いろんな人いるのにね。
あなたを配属させた上司とかに相談して、お局様がこういうから会社の経費でウィッグ買ってもらいたいと言ってみるのはどうでしょう。
会社として黒髪を必要としてるなら会社もちでやってもらいたいね。
730名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)16:37:56 ID:mPl
なんとなくあなたが攻撃される理由がわかったwww
まあ上に相談するしかないね
うちの妹も生まれつき茶髪で苦労してたよ
731名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)16:57:13 ID:pyJ
さっさと上に言った方が良いと思います。

上の人からの扱いとか見るに女の言う序列からはみ出た人間だから嫌われてるだけな気もする
732名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:02:14 ID:RUg
>>731
女の言う序列?
733名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:14:53 ID:vPf
中学高校で連れションしてるような女は自分達と群れない女をなんか敵視してる節はあるよね
734名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:22:30 ID:pyJ
>>732
どう例えれば良いか分からないけど
お局には逆らわずに
・フンッ、使えない子。と言われるほどひどくなく
・出来過ぎてむかつく。と嫉妬される程出来るでもないレベルを強要されている節はあると思う。

そこで他の人には出来ない、子供老人に好かれる。という技能を持っている人が現れたらそりゃ叩かれるよねって事。
男だったらこの子に任せておけば大丈夫、って使える人認定されるだけなんだけどね。
735名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)18:44:06 ID:Pw0
>>734
なるほど、そういったこともあるんですね
女社会は面倒くさいなぁ・・・
736名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)18:52:50 ID:WLp
じじいがまた小便まき散らしやがった
愚痴です
737名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)18:54:53 ID:HPX
>>736
一人で抱え込まないようにね
738名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)18:58:02 ID:WLp
>>737
ありがとうございます
優しい言葉に涙がつつーってなりました
739名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)00:26:46 ID:Zhq
どうしよう。

子供の頃に書いた、10年後への手紙が届いた。
それは自分にじゃなくて、当時仲の良かった子と送りあいっこしたものなんだ。
私に届いたのは、その仲の良かった子が10年後の私に宛てて書いた手紙。

微笑ましいなーと思って読んでたんだけど、だいぶ前にその子が亡くなってたことを思い出した。
引っ越したって話は聞かないから、多分その子の家にも私が書いた手紙が届いてるんだろうけど…
その子は一人っ子だったし、だいぶ痛ましい事故で亡くなってる。
確か「10年後も仲良くしてますか」とか「○○(将来の夢)にはなってますか」とか書いた記憶がある…

この場合って、自分はなにかすべきなんだろうか。
疎遠になってるから、その子の家族が今どんな状態なのか全くわからない。
740名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)00:28:30 ID:fUP
愚痴です
姑の知り合いの土地持ちのおじいさん。いわゆる、買って手に入れた土地を更に高値で売る
土地ころがしで財を築いた人。
この人が土地を売った後もその土地をまるで自分の土地のように扱うので色々とトラブルに
なっているという話を「ありえないわよね~」と姑が言うのだけれど・・・

姑よ。我が家の玄関に僅かばかりに大切に置いていた毎年咲く水仙やグラジオラスの鉢を
勝手にひっくり返して全部捨てて自分の買って来た私にとっては全然かわいくない花を勝手に植えたこと。
我が家の玄関前のわずかばかりの土の部分(それ以外には砂利が入れてある)に
「折角土の部分あるんだからスイカ植えるわ」と宣言して夫におこられたこと
もうすっかり忘れてるのか!?

人って他人の事だと冷静に考えられるのに自分の事だとわからないんだなと
ちょっともやもやしてしまった。
愚痴はき失礼しました
741名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)00:36:04 ID:fUP
>>739
>疎遠になってるから、その子の家族が今どんな状態なのか全くわからない

とりあえず、もし引っ越してないとしたら相手のご家族の状況を親や近所の人に聞いてみるのがいいのかもしれないね
同じ所にすんでいたとしてもご夫婦がその後どうしているかで判断できるんじゃないかと
742名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)01:41:37 ID:tXH
>>720
まとめから来ました
悩んでいるようなのでアドバイスすると
外見ではなくあなたのその高飛車な態度が目を付けられる原因だと思いますよ
私はできるの!他とは違うの!そういう心の中が文章にまでにじみ出てきてます
自分のことをアメリカンドールなんて言うから、ナルシストなんだろうと予測しましたが、>>727を見てそれを確信しました
日頃からJJしてませんか?
嫌われる原因は髪ではなくて性格ですよ
まとめサイトのコメントでも叩かれまくってますから、多くの方があなたの態度に不愉快さを感じるということです
髪の色(外見)を改める前に性格(内面)をあらためましょう

>「心は見た目に滲み出る」とかなんとかで、「あなたの見た目はみすぼらしい、会社の顔(受付嬢)にそんな中途半端な仕事をされたら会社の質が下がる」と言われました

あなたの大嫌いなお局様の言葉は図星だから痛いんでしょう
認めて自分と向き合うことが大切です
743名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)01:43:58 ID:vxv
まとめから来ましたwwwwwwwwwwwwwwwww
744名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)07:07:18 ID:XNS
まとめから来なくていいです
745名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)09:32:51 ID:I6Z
もうわざとじゃないかと思ってる
746名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)09:36:36 ID:7dj
>>742
わざわざまとめから攻撃しに来るってすごい。
アドバイスというより、人格否定してるし。
まとめのコメントでまともなの少ないから、まとめでのコメントって言われても参考に出来ないかな。。
ここ以上に、単なるトイレの落書きコーナーと思うのね

後、まとめから来ましたってドヤ顔されると印象悪いっす。不快なので、その発言止めようってガイドラインの提案されてるくらいだし。
747名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)12:59:29 ID:i8v
>>742
どうぞ巣に帰ってくださいな
748名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)13:19:22 ID:e0Z
まとめからきましたとかいう人いるんだwww草不可避wwwwwwwww
749名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)14:08:50 ID:jLU
アドバイス所か高飛車なのはまとめ代表()www
しかし最近よくあるな
もうわざとってよりほんとにまとめ民かすらあやしいわ…
750名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)14:24:40 ID:Roc
そうやってまとめに誘導してるんだろうか
751名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)14:57:49 ID:I6Z
逆効果じゃね?
752名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)15:03:39 ID:2nN
232と488書いた者ですが
>>488を真剣にテンプレート化しませんか?
まとめから来た()だけでも不快なのに>>599>>742みたいに頭悪いのに誘導や、検討違いでただの荒らしみたいな叩きの意見や
もうお腹いっぱいだよ/(^o^)\
753名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)15:49:08 ID:qwM
長文愚痴です。
看護師で現場実習担当をしています。母校の生徒ということもあり多少アフォな子でも一生懸命教えています。
今月新しい実習生を受け入れました。
受け持ちをもって看護問題・解決目標・計画と立てて実施します。病気を理解しなくてはいけないので
今までした病気や飲んでいる薬なども含めて分析するので、それらにアドバイスをします
大体以上が実習ですることの大雑把な内容ですが、上記が全くできない学生が来ていてすごく疲れる。
1年生ならわかるけど、その子は3年生です。病態(病気のこと)がさっぱりわかっていない。
わからないのレベルが群を抜いて今までよりひどくて、現在の状態にあった看護問題をたてるにしても
全く違うものをたててきて考えさせながら訂正するのに30分(他の子は5分で大体助言と訂正ができる)
記録は毎日前日やったことの評価と次の日どうするかの計画を立ててくるのですが
それの書き方がわからないのかほぼ白紙で出してくるし
先日などは「寝落ちしてかけてないんです」とか言って目標も書かずにバイタルの計画だけ印刷してきました。
(パソコン出力を認めてるので最低限のテンプレはあった)
今日の実習は意味ないので帰りなさいというセリフを堪えて目標など指導しました。
このダメダメな子を受からせてしまうのはあまりにまずいと思うのですが、
かといって不合格にしてしまうと再実習は再び当病棟で受け入れねばなりません。
それを他の指導者に「面倒」と反対されています。
個人的にはいっそ再実習のほうがグループの残りの子たちに指導できる時間をつくれるから
そっちの方がいいかと思えてなりません。
いっそ再実習すら落として落第させた方が世のためになりそうな気がしますが
他の指導者をどうやって説得すべきか悩みつつ、
あのダメダメ子をどう指導していくかを苦悩してしまいます。
754名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)16:12:36 ID:kim
愚痴とちょっと相談。板違いだったらすまぬ。

母と私は飲食の従業員。
母は某所のフードコートで働いている人なんだが、ある日忙しい時間帯にお客さんからお呼び出しがかかる。
どうやら、商品をひっくり返してしまってこぼしてしまい、どうにかして欲しい、との事。
片付け用品を持って現場へと行くと、既にこぼれた汁物も品物も綺麗に片付いていたらしい。
汚くなった布巾などを手に持ち、母退場。
その少し後に、商品をひっくりがえしてしまったお客さんがレジへと。
「ひっくり返してしまった商品を作り直して提供してもらえないか」との要望。

それを聞いていた母の上司「なんで片付けに行った時に、作り直しましょうか?って言えなかったの?」
母は理不尽だと主張しているけれど、私は片付けた時に言えば良かったのにと思うのだが…

その話を私に愚痴られても困るし、今後の対応策を提案したら怒られるし。
私が悪いのだろうか…?
755名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)16:43:19 ID:7dj
まとめから来ましたって自己紹介って
普段は2chなんて見てないんですよ
けど、一言言いたくなりました。ってアピールなんだろうけどさ、そこには2chを見て書き込んでることを小馬鹿にしている感じ悪さをニュアンスに持ってるんだよね。
だから鼻につくんだわな
756名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)16:46:20 ID:7dj
>>754
愚痴は同調してもらいたいことがメイン
アドバイスや提案は不要というテンプレートがありますよ
757名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)16:47:19 ID:I6Z
>>754
>私が悪いのだろうか…?

別にあなたは悪くないと思うけど、あなたの母が望んでたのは「ウンウンそうだね~」って同意なんじゃないかな
「娘も同意した!」って上司に突るんじゃないなら、愚痴なんだからサラリと流した方が面倒がなくていいと思う
758名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)17:14:27 ID:k2H
>>754
他の方々も言ってるように、はいはいそうだね~って流すしかないかなぁ。もちろんあなたは悪くありません
759名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)17:17:41 ID:kim
>>756
>アドバイスや提案は不要というテンプレートがありますよ
なんと。知らなかった…

>>757 >>758 さんもありがとうございました。
同意しつつ流すのが正解なのですね。覚えておきます。
760名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)17:21:29 ID:NLl
そもそも、自分でひっくり返したくせに無料で作り直してもらえるのが当然と思ってる客がずうずうしい
761名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)17:31:18 ID:Dop
愚痴。っていうか吐き出し。
長いですー

2歳のときに両親が離婚。
父に引き取れて8歳のときに当時22歳の母が3つ下の妹を連れてやってきた。
ちなみに父は42歳だった。

私は再婚するまで大手企業に勤める父と、父方の祖父母にこれでもかというぐらい愛されて育ってた。
と同時に凄い甘やかされてた。
怒られたことは一度もなかった。
いつでも私が中心で、みんな私のことが大好きで、一番に考えてくれる、お母さんがいなくても幸せだった。

でも小学校に入ると周りの子にお母さんがいないのは変!と言われて、プライドが凄い高かった私は傷ついた。
それを父に伝えてると速攻で若い母を探してきて1年弱のお付き合いですぐに再婚した。

当時の私からすると、母は若くて可愛くて周りのおばさんお母さんに比べたら自慢だった。
でも同時にとても怖かったし、厳しい人だった。
優しい面もたくさんあったけど、小さい頃の私はとにかく今までにない厳しさにビクビクしていた。
でも今考えると理不尽に怒られたりヒステリックに怒られることはなく、私が本当に悪いことをしたときや、何回も同じ指摘をされたのに直さないときなどに怒られてた。

私の祖母はそれが気に入らなかったみたいで、この子は怒られるのが苦手なんだから怒らないで、とか甘えん坊だから甘えさせて、とかよく言ってたけど母は聞かなかった。
私がまた怒られた、と祖母に言うと私だけ祖母の家にしばらく引き取られるなんてこともよくあった。
当時はそれで良かった、また私がメインのただ甘えるだけの生活ができたから。

という感じで高校生まで育ち、妹と私はとても差が出た。
ひらがなを覚えるのも九九も苦手で勉強の成績が私よりも激悪だった妹は中学生あたりから部活や委員会で頑張るようになり、友達もとても多く後輩にもたくさん慕われてた。
先生にもお前はしっかりしてる、何でも任せられるよ、なんて言われてた。
私は勉強は出来るけど、部活も中途半端な感じ、委員会も図書委員とかで適当にやってた。

甘やかしてくれてた祖母も祖父もお父さんも、だんだん妹の方がシッカリしてきているのを見て、お姉ちゃんなんだからあなたも!と急に言い出した。今まではお前はお前でいい、心の弱い子なんだから無理しないで、とか言ってたのに。

そんで今。
私28でニート。彼氏の家に入り浸りというか、寄生ちゅう。
大学卒業して入った会社には全然馴染めず、というか怒られてばかり。
何度も言ってるじゃない、何回聞くの?!と怒鳴れてばかりの生活に慣れず3ヶ月しないでやめちゃった。
ずーっとお父さんにベタベタだったせいか、歳上のオッさんに甘えてないとダメになっちゃって、今の彼氏は50歳。
ぶっちゃけ餌与えられてセックスしてるだけの毎日。

妹は専門学校を、出て卒業と同時に就職。
まだそんなに経ってない頃に役職?っていうの?昇進とかして結構稼いでたみたい。
彼氏も高校からずっと付き合ってる彼氏がいたんだけど、大手に就職して、この度結婚するって言うのが凄い愚痴。
もう動機が激しくて死にそう。

厳しい母から逃げずにちゃんと向き合ってたら私も妹のようになれたのかなーと思う。
母も妹も私のことは未だに気にかけてくれてる。
父と祖父母は連絡もくれない。
父が母と再婚したからこうなったのか、私が逃げたからこうなったのか、未だにわかんない。
762名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)17:40:32 ID:SfW
再婚しなかったら、大きくなって使えない娘には連絡もくれない
冷たい父と祖母だけだったよ
763名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)18:04:17 ID:ukj
>優しい面もたくさんあった
>今考えると理不尽に怒られたりヒステリックに怒られることはなく、
>私が本当に悪いことをしたときや、何回も同じ指摘をされたのに直さないときなどに怒られてた。
>母も妹も私のことは未だに気にかけてくれてる
この文章だけで、あなたがお母さんからとても大事にされてた事が
よく伝わってくるよ
764名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)19:06:18 ID:I6Z
>父が母と再婚したからこうなったのか、私が逃げたからこうなったのか、未だにわかんない。

え、再婚したからこうなったのかもしれないって思ってるの?
765761 :2015/04/20(月)19:27:12 ID:NFe
再婚しなかったら、
妹と比べられることもなかったし、
お姉ちゃんしなくてよかったから、
途中で父や祖父母に見捨てられるというか見限られることもなかったのかなーなんて。
ダメな女にはなってたかもしれないけど
今より惨めで寂しい想いはしなかったかなーなんて。

ま、妹は何も悪くないんだけど。
それはわかってる。
母のありがたさも大人になって良く分かった。
怒鳴られたりする度に、私のこと怒鳴るなんて!と思ってたけど、そこで反省しとけばよかった。
何度も何度も聞く癖も、自分で考えて行動しなさいって言われる度にお父さんなら教えてくれるのに、ばーばなら教えてくれるのにって思って感がてこなかった。
その結果がこれ。
再婚して子供がダメになるケースって多いけど、私もある意味その一つだよね。
766名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)19:38:33 ID:27w
>>765
安心しろ
再婚してなくてもこうなってる
再婚していなければむしろ悪化していたかもしれない
767名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:44:06 ID:ukj
自分も>>766に1票
お父さんも祖父母も愛情を持って接してたわけじゃない
愛玩動物に接するみたいに、子供に接してただけ
お母さんがこなかったら、物事の道理について
何一つ教わることもなかっただろうね
768名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:45:05 ID:ExJ
>>765
再婚関係ないでしょ。

全部自分が楽に生きたくて選択してきたことじゃない。
誰かに怒られる原因と向き合って努力しなかったツケがまわってきただけ。
会社を辞めたのが物語ってるじゃない。
怒られたからって会社を辞めたのは、再婚のせい?自分がダメなだけじゃん。
他力本願な甘ったれ。そのくせ得ばかりしたがる。私の一番嫌いなタイプだ。

28才なら今から頑張ってみたら?
自分で考えて、働いて、お金稼いで。今ならまだ逃げてる人生から復活できるよ。がんばり次第で。
このまま、その彼氏を介護すんの?
知らんけど、彼には家族がいるから大丈夫、お金があるから大丈夫ーって思ってるかもしれないけど、
10年たったらわからないよね?
そしてあなたは10年歳をとる。

確かにあなたはかわいそうだったかもね。
母がいればちがう人生だったかもね。
わかったから、もう誰かのせいにしないで生きていきなよ。
母の言うことを聞いてたら妹みたいに~なんていってないで、そこまでわかってるなら今から、サボってた分取り返しなよ。
あなた次第で、生活や人生なんて変わるよ。

ちなみに私は母が死別。父は2回再婚したよ。
巻き込まれてのゴタゴタで、大変な人生前半だった。死のうとも思ってた。でも諦めないで努力を続けてよかった。今は幸せ。
年齢もあなたと変わらないよ。

ああ、ホントこういう人、腹が立つ。
769名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:46:42 ID:ijR
>>765
あなたの場合は再婚して~の影響ではなく、普通に育児失敗作って印象
770名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:54:31 ID:f42
>>765
スゲーな、28にもなって感想がそれかよ。
ネットへの愚痴が本音とは限らないのは知ってるけど、28ならもう親を客観的に見る事も出来るはずでしょ?
父親と祖母はこう育てたらどうなるかなんて先を考えずに甘やかしてただけじゃない。
母親は他人の子なのにそこまで叱れる素晴らしい人じゃないか

今からでも母親に腹割って話して叩きなおしてもらった方が良い。
もう父や祖母はあてにならないよ。愛玩動物としてのあなたの役目は終わっちゃったから
どっかで心機一転しなきゃってのは分かってるんでしょ?
771名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:58:31 ID:gW1
>>765
で?あなたはこれからどうしたいの?どうなりたいの?

今の自分がクズみたいなものだって分かってるんなら何か行動すればいいのに。
30過ぎて今の彼に捨てられたらどうすんの?あなたなんて誰も拾ってくれないよ。
772名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)21:23:01 ID:7dj
>>765
再婚して子供がダメになるケースではないね。
祖母が悪い。本当にそれだけ。
悪いことをしたら、叱る
動物の躾と一緒。
それを阻害して、いきなり準備・訓練なしにまともになれって言うのも無茶な話。そこは同情する。

けど、過去に縛られてもどうしようもないので、後は今後どうするべきかをやっていけばいいんじゃないのかな。
773名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)22:03:36 ID:A9b
amazonでお届け予定日が今日だったから注文したのに
発送予定日5/9〜5/20ってふざけてるのか?
商品ページは相変わらず、今注文すれば明日到着になってやがる

これ以外でも取り寄せになるのを明記しないショップとか
そもそも在庫持ってない店はさっさと潰れろ。非常に腹立たしい
774761 :2015/04/20(月)22:46:10 ID:hEQ
うわー、すごい叩かれてるよーう。
分かってるさ、自分がクズに育っちゃったのも。
でもクズだからかなぁ、本当にこの先どうしたらいいかわかんない。
とりあえず妹の結婚話聞いたら苦しくて悔しくて?なんか吐き出したくなって書いただけ。
どうしたい?どうしたいんだろ。
今の彼氏と結婚したいとも思わない。子供も作りたくない。
私の本当の母親みたいに捨てたくなるだろうし。
でも1人は寂しいだろうなぁ。
死にたいって思わないけど消えちゃいたいとは思う。

言うならお母さんとか妹みたいな強い人間になりたいなぁ。
強くて優しい人間に。
でもどうしたらいいか分かんない。
クズだからー
775名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)22:56:10 ID:6Ii
じゃあしょうがないよ
クズを極められるよう頑張れ
どんな生き方しても他人に迷惑かけなきゃいい
その彼氏がしばらく飼ってくれるなら現状維持で
捨てられたらその時考えたらいいよ
クズとしてとれる道を選んでなんとか頑張ってー
776名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)22:59:11 ID:yxf
28歳でこれは駄目だ
クズすぎる
とりあえず働きたくないなら婚活でもしたら?
寄生虫極めるしかない
777761 :2015/04/20(月)22:59:45 ID:hEQ
おばあちゃんが私の悪だったのかなぁ。
凄い優しいイイおばあちゃんだったけど。
書き込みついでに昔を思い出すと、お母さんはおばあちゃんが嫌いというか、距離を凄い取ってたなぁ。
よく言ってた、おばあちゃんが言うこともお母さんが言うこともどちらが正しいか決めるのは貴方だから
778名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:00:39 ID:yxf
まあ今気がつけたならいいじゃん
せっかくお金の心配もないし、時間もあるなら色々考えてみたら?
勉強でもしたらいい
779761 :2015/04/20(月)23:01:55 ID:hEQ
自由にしなさいって。
子供だから優しいおばあちゃんのこと信じて、
私は心が弱いから、甘えてもいいんだって思ってたけど。
今の彼氏もおばあちゃんみたいなところあるもんなー。
ちょうどいい感じにいつも逃げ道があるんだよね。
お母さんが逃げずに戦って負けることも大切よーなんて言ってたこと、叩かれ思い出した。
780名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:02:15 ID:f42
おばあちゃんが悪とかそういう話では無い。
おばあちゃんだったら溺愛して方向性ミスるのは充分あり得る。

ただ28にもなって客観的に見ておかしいと気付いて方向修正してないのがヤバい
781名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:03:36 ID:f42
戦って負けるの大事、ただ年々その勝負が大きくなってきて負けた時のダメージがデカくなるから
子供のうちにやっておくのが良い、ほんとはね。

それが大人になっていきなりなのにハードル高くなっちゃったのは同情します。
782名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:06:46 ID:ukj
>>777
「子供に甘い」のと「優しい」は違う
あなたは結局、父親と祖父母から手のひら返しにあったわけだけど
ペットから昇格しそこねた
子供を一つの人格として扱う事ができなかったから
妹さんが出来が良くなってくると、あなたを妹さんと比べるようになったんだよ
783名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:07:51 ID:6Ii
過去を振り返って誰かのせいにしてもなんにもならないよ
まだ30歳前なんだから今からなんとかすれば後の人生が楽しいものになるかも
何にしても自分が自分のために決めていかないとね
おばあちゃんのせいにしたり妹をうらやんだりしてもいいことないよ
784名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:11:26 ID:ukj
>>774
>妹の結婚話聞いたら苦しくて悔しくて
妹さんの今があるのは、妹さんが今までの積み重ねの結果でしょ
あなたの今があるのも、あなたがそういう道を選択してきたからでしょ
差が出てきて当然じゃない
子供の頃ならともかく
28歳になった今、再婚しなかったらー、おばあちゃんがーっていうのは
どうなんだろっていう話、それだけ
785名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:18:34 ID:6r8
>>720です
今日朝礼の時にお局様に「私の見た目が会社にふさわしくないので、私を配属した上司に相談します」といったところ
「すぐにでも相談しなさい」と言われて時間を貰って相談してきました
ところが上司は「うち、お洒落な装飾品を売りにしてるから、髪染めもともと禁止されてないけど?金髪とかはダメだけどさ」と言われました
黒髪しかダメ!というのはもうずっと前の話で、制服を一新した10年以上前に髪染めはokになったそうです
それまでは髪の長さ(セミロング)やお化粧(口紅は真っ赤)も決められていて、攻撃的に感じる、人形が並んでるようで気持ち悪いと言われ、時代にそぐわなくなってきたので変えたそうです
茶髪なんて会社の品位を損ねるわ!というお局様の心配も、なんとかして髪を合わせなきゃ!と思う私の心配は杞憂でしかなかったようですね
お局様には上司から直に話がいきました
また全体で服装について等伝達するそうです


愚痴吐き出したかっただけですが、皆さん相談にのってくださってありがとうございました
私の文章でイライラさせてしまった方にはすみません
自分に自信があって前向きなことは私の長所だと思います
生まれ持った身体は親からの授かりもので他に変えられるものではありません
だからこそ私はこの見た目にコンプレックスではなく、自信を持っていきたいです
アメリカンドールでひっかかったようですが、陰口では赤毛だから「ピグモン」とか「ムック」とか言われてますよ
でもそういったマイナス評価は聞こえないふりをしてます
786名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:18:42 ID:K4y
なんかスレ伸びてると思ったら、クズだからーってクズなのを免罪符にする構ってちゃんが降臨してたのか
何言っても無駄でしょこんなやつ
だって、クズだからー
787名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:33:08 ID:f42
>>785
誰が言ってるの?って聞いた者です。

女性ならただ敵対されてることに気付くと思ってたけど意外とそうでもないのね。
俺も自信過剰って親に良く言われるけど、それでポッキリ折れたらその時考えれば良いくらいに思ってるわ。
取りあえず良かったですね。
788名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:40:46 ID:VfI
>>785
うわぁ…謙虚さをある程度持った方がいいと思うよ
789名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:52:17 ID:7dj
>>777
私はクズだからってことを連呼してはいけない。
自己暗示かかるし、クズだかしょうがないって自分への免罪符になるよ。
これも一種の言霊ってやつだけど。

先ずはクズから脱却しよう!と言う意志を持って、少しずつ改善してくしかない。
同情はあるけど、祖母が悪いってことで他人の所為にしてもしょうがないし、先ずは自分で自分の人生に責任を持つことをしないと、このままだよ。

育ての母親が正しいことを教えてくれたから
自分の過ちに気付けることが出来た、そこは感謝するポイントだと思う。
790名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:56:50 ID:gW1
>>779
あーあ。私が言ったクズって言葉で傷つけてしまいましたか。ごめんよ。
あなたは祖母から甘い虐待ってやつを受けて育ったんでしょう。
可哀想にね・・・
791名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:58:57 ID:f42
>>788
俺も787みたいな事書いたけど、文章から謙虚とかどうとか分からんと思うよ。
俺だって相手が正しいと思えばきちんという事聞く、というか自分が絶対的に正しいと思う事なんて滅多にない。

ただ明らかに不当な場合は無視できるとか、きちんと能力があるんだったらそれを自覚して行使するのも必要じゃない?
自分が明らかに適任なのに率先して動かないのもどうかと思うし
なんでもかんでも謙虚でって姿勢で謙虚こじらせてる方が社会人として問題
792名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:07:23 ID:adi
>>791
788は単に気に入らないからいちゃもん付けたいだけの人だと思うよ。
たまにそう言う人がまとめからやってくるし
793名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:14:18 ID:qpV
>>792
なるほど。数日前の人が帰ってくるとわっとなるのはそういうことですか
794名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:27:47 ID:adi
>>793
批判したけど、実は批判がずれてた
間違い認めたくなくて、どっか攻撃出来るとこないか?
負けず嫌いをこじらせてあーいえばこーいうを拗らせる人かな~って思う。

まとめから~は今、ホットだかた言ってるのもあるけど、スレって双方向で色んな人交えて、意見交換出来る。その中で説得されたり批判されたりと経験して、割と客観視した書き込みになるけど、一方的に言いたいことだけ言えるまとめサイトから来る人はそう言う感覚が育ってないんだよね。

まとめから来ましたって人の大半は鬼の首とったように、一方的に意見を押し付けるだけで、周囲や受け手への配慮やらが足りないって感じる。
そう言うとこもまとめ出身者が嫌われる要因なのかなって感じる。
795名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:47:23 ID:PCJ
>>774
たぶんあなたの本当のお母さんは捨てたんじゃないよ
お父さんと祖父母に追いやられてしまったんだと思う
あなたもがんばってね
796名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:49:01 ID:PCJ
>>794
ほんとにこれ
押し付けがましい
自分至高主義すぎてたまらん
797名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:57:46 ID:b5e
>>788
ほんとーに素朴な疑問なんですが
生まれ持った外見に持つ謙虚さって何でしょうか?
私めは人々とは違う赤毛でございますから、異質な体質で人様の顰蹙を買うのはごもっともでございます、人様の前にでてすみません
ってヘコヘコすることを言うのでしょうか?

ジャラジャラ着飾るわけでもなく、自分で赤毛に染めて個性アピしてるわけでもなし、素のままの自分をどうやったら謙虚になるんだろ
798名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)01:12:22 ID:adi
言葉は自分の考えを伝えるコミュニケーションの手段なんだよね、あくまで。
けど、人を操作する道具として使う人がいるんだよね
そう言う人は言葉の真意なんてどうでもいいし
理解もしていない。

ただ、相手をやりこめるためだけに言葉を使う
だから謙虚の意味なんて解ってなく使ってると思う。
799名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)04:44:14 ID:5ku
>>761さん

色々大変な人生だったんですね。
具体的なことは違うけど、私も家庭環境に問題があったので、そして大人になってから自分を”育てなおす”ことに格闘しているので書き込みました。

お母さん(継母さん)の言う事を素直に受け入れていたら、と想像してみてはどうでしょう。
今、何か嫌なことがあって、その時にお母さんだったらどう言うか、と。
そして、それを聞いて、どう行動してみるか考えてみては。
子供の時のお母さんに反発していた時とは違ってね。

自分はクズ、って書きこんでいらっしゃるけど、それを変えたいから、自分は大切な人間だって本心から思いたいから書き込んだのでしょう?
柿込めた時点で望んでいる自分の姿が想像できているのだから、きっと変われますよ。
800名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)09:38:49 ID:TUR
761さん
出来ればもう1回お母さんと向き合えないかな?
きっとあなたのお母さんはあなたの為に真剣に考えてくれると思う。
801名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)09:44:34 ID:yqu
召喚しなくていいってw
802名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:34:10 ID:6NG

高校時代から付き合いのある友人(以下友子)高校当時から天然というか
人を疑う事を知らない、騙されやすい子だったけれど
先日、大阪のミナミに行った時、今日はエイプリルフールだねって前置きで話し始め

私子「知ってる?道頓堀のカニさん、あれ人力なんだよ。後ろで自転車漕いで動かしてんの」
友子「え~~~!ほんとう?」
私子「震災以降、電力不足だから人力になったんだって」
  「1日3交代で交代の時ほんの少しの時間、動きが止まるらしいよ」
友子「ぅえ~~~?なんで、そんな事知ってるの?」
私子「○いだ○れ太郎の中に入っていた人が知り合いでね、同業者同士で意見交換してたって」
  「自転車漕ぎ続けるのも大変だけど、太郎の中は暑いし狭いし大変だったって、閉店になってホッとしたって言ってたよ」

誰が聞いても嘘だって分かるよね?でも、友子は目をキラキラさせてた
友子「凄い、凄い、すご~~~い!ちょっと行って見てくる!」
私子「いや、嘘だから!待ってよ~!」と言うが聞く耳持たず、走り去った。

歩いて10分位の所だったから、すぐに追いついたら案の定カニさんの前にいた。
友子「ね、ね、見て!さっきちょっとだけ止まったの~!」と動画見せてくれたけど、止まってるようには見えない
私子「さっき言ったの嘘だから。今日エイプリ…」
友子「嘘じゃないよ!ぜったい止まったもん!」
  「帰って家族や友達に見せなきゃ、いい情報ありがとね~!」ソッコー走って帰った。
私子「だから、嘘だって~!ちょ、待てよ~!カムバ~~ック!」
ご飯食べるって言ってたのにドーすんだ?家帰っても「ご飯食べに行く」って言ってたんで、もちろん私の飯はナシ。
コンビニで弁当買って1人でモソモソ食べましたよ。電話やメールすれど、話を拡散するのに忙しいのか、まるで無視

それから2日後、友やめメールが来たよ。

あなたのような嘘つきとは、もう友達ではありません。家族や他の友人達にバカにされました。
職場でも笑われました。責任取って貰いたいが、もう会いたくないので絶交です。

だって、私、嘘だって何度も言ったよね。メールもしたよね。
共通の友人にはメール見せたりして説明済みだけど、もう面倒くさいから、絶交でいいかな~?
803名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:41:41 ID:adi
>>802
カニが人力とかww
そう言う面倒くさい友達はいらんと思う。
話聞かないで暴走するタイプはトラブルメーカーになるし、ただ周囲には根回ししておかないと変な噂立てられて面倒なことになる。
804名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:51:01 ID:MLB
>>802
友人たちに説明済みだし、友やめメール届いたなら絶交でもいいでしょ
それに、エイプリルフールらしいたわいもないウソだったんだし。
その人は自分の無知と恥を自分で受け止められず、あなたのせいにしたかっただけだと思うよ。
無知と恥っていうほどでもないね、笑って済ませられる事なのにその度量もないんだろうね。
気に病まないでいいよ。
805名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:58:51 ID:En4
>>802
いくら感動(?)したからって、「誰かに伝えたい!教えたい!」の気持ちが暴走して一緒に遊びにきた友達をその場に置いて走って帰るとかさ…
漫画のキャラっていうか、知的障害者みたいな行動する友達ですね
806名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)13:15:35 ID:2yK
俺にはねーちゃんが二人いる
上の姉は昔から手伝いで料理をしてたからか何でも卒なくつくる
下の姉は面倒くさいと普段料理しなくて、バレンタインとかになると上の姉に泣きついてた
そんな下の姉が「料理覚える!」と料理教室に通いたいと言い出したんだけど、その時に支援してと言われた
「私が料理覚えたら毎日美味しいものがたべられるよ!上の姉より美味しいもの作るから!」とうるさいうるさい
親は「食事は生きる糧だから」としぶしぶお金を出すことに
俺もお年玉貯金から五万持っていかれた
上の姉は「料理しないやつは学んでもやらないわ」と一蹴してびた一文出さなかった

それから2年、下の姉はきっちり料理教室には通ってる
だがしかし
「家で一人で料理するとやること多くて疲れるから作りたくない」
俺も親も絶句
上の姉だけは「そうだと思った、A●Cクッキングでしょ?友達に誘われて一回無料体験行ったけど、測るのが面倒な食材は測ってあるし、使う道具も既に準備されてた
なにより学校の調理実習みたいにソース担当、皮むき担当、炒め担当みたいに役割分担してそれしかやらないから、できる様になるわけない」

下の姉は「私が料理覚えたらスイーツも食べ放題!CAFEも開けるかも、ウフフ~」とか言ってたのに、今年はバレンタインでさえ何も作らなかった
料理教室で料理してるのに家でまでつくりたくなーいという
上の姉は下の姉が持って帰ってくるレシピだけ使ってロールケーキだなんだと作ってくれる
A●Cクッキングは家庭でできる料理術!とか歌ってるくせに、レシピには「ラズベリーの何とか酒シロップ漬」だとか「山桃の赤ワインなんとか」とか、見たことのない材料が並んでる
上の姉は適当に違うもので代用してるみたいだが、謳い文句も中身も違うし、料理教室というわりに単なる趣味のお料理会になってる
コース取りまくってるらしいけど、そっちにまわすお金があるならさっさとお金返してほしい
807名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)13:31:02 ID:MkS
>>806
ちょっと酷いね下のお姉さん…
上のお姉さんが立派な方だから対比して余計に酷く思えちゃう
お年玉貯金から~ということは、806さんはまだ学生さんかな?
5万円て社会人でも大きな出費なんだけど…
まずそのお金を806さんに返してあげてほしいよ
808名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)13:33:12 ID:aNf
>>806
その話の流れで月謝のお金を出すお前もあり得ないぐらいのバカだとオレには映るんだけどね。
詐欺師から壷を買い、アル中患者に酒代を渡すぐらいのバカだよ、お前も。
ま、それが分からんから出すんだろうけどね。
下の姉とお前は同じくらいのレベルのバカだよ。
809名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)13:40:33 ID:2yK
>>807
当時中学卒業して高校入学前でした
祖父母や親戚から入学祝いもらってるの見て「それちょっとわけて!」と言われて、やめてくれと拒否したらヒスおこされました
ならせめてお年玉にしてくれ、と言ったらゆうちょから5万引き出されてました
返してと言った時には支払い終わりましたー手元にありませんーと開き直り
借用書だけはネット見て作ったので返してもらえるはず・・・
810名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)14:54:12 ID:aNf
>>809
ヒス起こされたからなんだというの?顔面殴ってぶっとばしてやりゃいいじゃん
今すぐ1円単位で毎日取り立てろよ

ゆうちょもなんで本人以外が勝手に引き出せるんだよちゃんと管理しろよ
お前がその下の姉に悪い教育を日々してるんだよ
811名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:07:41 ID:oKe
>>810さんの
>お前がその下の姉に悪い教育を日々してる
には同意
親御さんも甘すぎるよね
下のお姉さんダメダメさを増長させてる
812名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:03:42 ID:2yK
>>810
簡単に言うなよ
同居してるんだぞ
学校言ってる間に大事な本とか電子辞書とか壊されたり捨てられたりする
壁に穴あけられたりするし
813名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:27:19 ID:5DG
>>812
>壁に穴あけられたりするし

四谷さんかw
814名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:41:38 ID:yTb
>>813
お・ま・た・せ
815名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:17:12 ID:z5C
>>812
ヒスられたり暴れられるのが面倒だし、やっぱ家族だから情が勝っちゃうんだよな分かる分かる
でも結局それは、思い通りにならなかったらヒスって暴れれば良いんだ!と教え込ませるだけなんだよな
うちの姉がまさにそれ
周りは自分の為に動いてくれて当然だと思ってるし感謝なんか1ミリもしない
自分の思い通りにいかなかったらギャーギャー喚いて、思い通りにならない奴を徹底的に批判する
今は料理教室程度で住んでるけど、その内信じられない位頭の悪い悪質セールスとかにホイホイ引っ掛かって当たり前のように尻拭いを家族にさせるぞ
816802 :2015/04/21(火)17:25:58 ID:6NG
>>803さん>>804さん>>805さん、レス有り難うございます。
友人情報では家族に動画見せて、人力なわけ無いと馬鹿にされ、悔しかったのか次の日(4/2 )に
友子が何故か会社の同僚つれて○いだ○れ太郎を見に行ったらしく(まだ現役だったんですね)

話しかけても返事が無く、スポーツドリンクを渡そうと思ったのに係りの人に止められ
同僚に引きずって帰らされて次の日会社の皆に笑われ
おかしい、私子が言ってたのに!と友人たちにメールで拡散したが
アフォか?そんなの嘘に決まってるでしょと返され
そこでやっと私のメールに気づき、ようやく嘘だと納得したようです。

詳細を友子から伝えられた友人たちも
「あの子変な子だと思ってたけど、最近おかしいよね。
友やめメール来たんなら絶交でいいじゃん」と言ってます。
けっこうお嬢さんで、ずれた事言うけど天然で可愛い人だと思っていたのに
何か変なスイッチ入っちゃったのかな~?
817名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:48:18 ID:MLB
>>816
友人たちもそう言ってるなら、今が離れ時なのかもしれないよ!
818名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)18:49:14 ID:aGV
悩み
私は元喪女、彼氏はバツ1子無し 付き合う前彼は離婚暦があることや離婚理由を話してくれた
私はそれでも彼と付き合った 25で初めてできた彼氏で、約10年ぶりの恋愛でバツ1なこと以外は
私にはもったいないくらいのスペックで、 目つきが悪い喪ブスの私の外見を初めて褒めてくれた男性
ある日彼から結婚を意識してるようなこと言われて私も結婚適齢期だし と考えるようになった
結婚の話をしてから頭と心が少しずつ冷めてきた
「なんで結婚生活を失敗した人と結婚しなきゃいけないんだろう?」と思うようになった
理由は色々あるだろうけど、一つの家庭も守れなかった、結婚に失敗した経験のある彼と結婚して果たして上手くいくのかなって
じゃあ最初から付き合うなって話だけど、人生初の彼氏で外見も性格も好みなので舞い上がってしまった
こんなきもちで結婚したら彼に失礼だけど、彼と別れたらもう二度と恋人はできないと思う 私に恋人ができるなんて宝くじで高額当選したようなものだから
喪女の頃はバツ有の人とは恋愛したくないと固く思ってたのに、好みの男性に好意を向けられると固かった意志が壊れてしまった
なんでバツ有と付き合ってんだろ?何で彼は初婚じゃないの?私もバツ有なら気が楽だったかも
どうしたら考えが楽になれるか教えてほしい でもバツ有の人の意見はいらないです
819名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)18:59:10 ID:jap
>>818
典型的なこじらせた人だね。
モテない男が彼女できた途端、上から目線で周りにアドバイスしだすのと同じようなもんだと思う。
このアタクシがなんで×いちと!って思うなら別れたらいんじゃない?

いくつか知らないけど、まだ20代で我が身をわきまえる気持ちを取り戻せば次の相手見つけるのは可能だと思うし。
男は基本的に若い女が好きだからね。
若くて高スペックな男が欲しいなんて無茶さえ言わないなら、20代なら婚活したら選択権はあるよ。
でも30超えてるなら現実見た方がいい。
女の29才と30才は、婚活市場で大きな違いがある。
喪女ってことは間違いなくコミュ障だし、その上見た目もだめ、若さもない、となったら厳しい。
すっごい金持ちとか高学歴高収入のスペック持ちなら、ヒモになりたい男がいっぱい見つかるだろうけど。
820名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)20:42:40 ID:oKe
>>812
料理教室の費用をびた一文出さなかった、上のお姉ちゃんの私物も
下のお姉さんは、捨てたり壊したりしてるの?
821名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)21:12:25 ID:c05
806は搾取+下の姉のヒス防波堤として養育されてるんだからそう言ってやるな。
今の所、家庭内での役割をちゃんと果たしているようだしな。
822名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)22:54:31 ID:KkA
>>806
●BCクッキング、たしかもともと鍋のマルチ商法をやってた会社と聞いた
体験会に行った時の、あの妙にフレンドリーでいきなりニックネームで呼んじゃう雰囲気も
怪しいマルチ商法や押し売り系エステで採用されてる
仲のいい人からの誘いは断りにくいって心理を利用したテクニックだし
会員がいろいろコースを取って指導者側になれるというのもそういう会社の仕組み

好きで通ってる人がいたらごめんね
823名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)23:10:11 ID:W83
>>820
してない
俺が血繋がってないからやるんだと思う
昔から赤の他人の男と同居なんて身体が汚れるとか純情の乙女じゃなくなるとかお嫁に行けないって言ってたから
824名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)23:47:11 ID:oKe
>>823
「純情の乙女」が壁に穴あけるか
って突っ込みいれたくなっちゃうよね。
お嫁に行けたとしても、その素行が返品されるっていうの。
早く下のお姉さんと離れられるといいね。
825名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)23:55:34 ID:sLf
>>823
自分も姉兄がいる末っ子なんだけど、思い通りにならなかったり私の態度がちょっとでも気に食わなかったりするとすぐ罵倒や暴力が飛んでくるから姉も兄も大嫌い
だからあなたの気持ちが痛いほどわかる
あなたの家はお母さんも上のお姉さんもまともな方のようだから安心しました
大変な状況だろうけど、頑張って
早く下の姉からお金返してもらえるといいね
826名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)23:56:54 ID:W83
>>824
ありがとう
上の姉は就職決まったしもうすぐ家から出る
俺も大学入ると同時に出るつもり
上の姉は必要なら頼れと言ってくれてる、心強い

俺も上の姉も実の親には悪いが家を出たら下の姉と縁を切らない限り家に戻らないつもりでいる
827名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)00:05:01 ID:2vk
>>825
年上の兄弟が我儘だと下が割食うよね
年下だから我慢して当然、弱いものは強い者に奪われて当然と思ってる
俺も赤の他人の女を殴るような下衆た野郎にはなりたくないから、それも見越して好き放題手を出してくる
この人は人間じゃないし人並みの幸せも手にできないんだろうなと割り切って己の自立だけ今は考えてるよ
お互い負けずに頑張ろう
828名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)00:05:49 ID:2vk
あれ?IDころころかわるな、なんでだろ
ややこしくてすみません
829名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)02:02:56 ID:K2r
>>818
離婚理由がわからないから何とも
借金、浮気なら絶対に別れた方がいい
830名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)02:10:35 ID:lyn
鍵つきの収納買って、大事なものをそこにしまって鍵は持ち歩くとか自衛する努力はしたのかな?一人暮らししても、保証人に親がなれば住所が姉にバレるんじゃないか? 五万円は、いつか将来 結婚出産した時の祝儀にするからって文章とついでにICレコーダーに会話録音して大事に保管
831名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:55:00 ID:IJL
>>829
そうだよね、理由によるよね
例えば嫁の浮気とか嫁有責の場合、生活時間がすれ違って…とかどちらも悪くない場合もあるし
男性有責でなければ別にいいんじゃない?と思う
832名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)12:39:38 ID:gEy
>>818
×無しどころか未婚
何故ステータスみたいな見方するのだろうか?
離婚理由だって女の浮気から、借金、自分親との嫁姑の問題まであるよ。

理由を正直にしゃべらなそうな男だったらまず論外だけど、聞いてみれば良いじゃない。
そこで「気になるのは当然だよね」って言ってくれるならちゃんと聞けば良い
833名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)12:46:52 ID:zTn
そういえば、離婚した元旦那の評判を元旦那婚約者両親が元嫁のところに聞きにきた話がなかったっけ
正直に「結婚した途端に婚前の約束をすべて反古にして、
モラハラ男の本性を表したから離婚しました」
って言ってやったってやつ
834名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)12:47:41 ID:r77
>>818
>でもバツ有の人の意見はいらないです

わろた
何様だよコイツ
835名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)12:52:06 ID:gEy
>>833
親からしたら行動にうつすかは別として当然の心理だよね。
娘が若かったりしたら尚更

>>834
失敗者というと失礼だけど、経験者にしか見えてないものを切り捨てる人って大抵成長しないよね
836名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)12:57:36 ID:r77
>>835
ほんとだね
結婚・離婚を経験している人から学べることもあるだろうに

あ、報告者の反論や後だしはいらないですw
837名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)13:02:19 ID:OUu
愚痴

文化の違いもあるんだが、本当に留学生Aのに腹がたって仕方がない。

俺は大学院生なんだが、院生は近隣国のみならず結構多国籍だ。
どことは言わないが、その国の複数の留学生と俺はこれまで何回もチームを組んだり部屋や道具を共有してきた。その国を嫌う生徒や先生もいたから、その国の人と仲良くできる俺の所には高確率でその国の留学生が来たんだ。ここまでが前提。

で、新年度になり研究室の部屋割りが行われた。そして、事務によって俺は留学生A、日本人Bとの3人部屋に割り振られた。しかし、Bは就活であまり来ないからか新年度早々Aの友人Cがなぜか俺とAの部屋で研究をしていた。
Cも留学生なので、たまに二人が母国語で喋る。すごくうるさくて耳栓が必須になった。
だからこの前、Aに言ったんだよ。Cにもちゃんと部屋があてがわれているのに、ここで研究するのはおかしくないか?て。
そしたら、「Cがいることであなたに迷惑がかかったのか」となぜかケンカ腰だ。大学院の規則で決まっている、と言うと「規則は関係ない、あなたと私、Cとの問題だ」という。そして、AとCとで俺に何が不満があるのか問いただされ、うるさいと言うと俺が悪者扱い。
そして現在、Cは撤退してくれたがAは挨拶しても無視してくる。
そもそもAがいる研究室は、俺が所属している研究所が留学生のために貸し出したものだから俺が事務室にこの事を話すと少なくともAは今の部屋を追い出されるんだがなあ。
分かっていないのかもしれないが、規則を破って逆ギレとか意味が分からん。
838名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)13:13:44 ID:gEy
規則を守る文化が無い国というか、特定の国の特定の家柄には良くある話だよ。

別に放っておけばいいのかもしれんが、実験の邪魔して来るようだったら危険が伴うし事務室で良いと思う。
839名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)14:00:01 ID:6Mm
日本人でも
規則を軽視するやついるし、騒がしいので迷惑だと注意すると喧嘩腰になるやつはいるよ~。
電車の中なんか見ればルール無視上等だよ。
大声でおしゃべりしたり、降りている人押しのけて乗り込む、下手すりゃ乗車中に電波が保つ限り通話してるとか。
外国人と女性に多く見られるのは否めないが。
840名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:56:11 ID:hR4
>>837
とりあえずそういう話は全部、学務や学長に不満として言うべきだと思うんだ
我慢してたら後輩が迷惑するんでね
841名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)16:51:36 ID:gEy
確かに、同国後輩にAが吹き込んで何も知らないで同じ行動されたら迷惑するのは後輩だね
842名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)16:59:13 ID:fcJ
病弱アピールする奴。ツイッターでわざわざ「部活行きたいけどこんな状態で行って迷惑かけるなんて…」みたいなこと延々と言ってる。
しかも最近は調子いいから遊ぼうって誘ってきたのに前日に「やっぱ具合悪いの(>_<)ごめん」みたいな連絡してくる。最近体調不良なら最初から遊ぼうとか言うなよ。お前が遊び誘わなければバイト行けたしこんなに暇にならなかったのにって思う
843名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)17:17:44 ID:IEm
>>842
あーそういう奴いるよね。うっすら具合悪いアピールしておいて
気が乗らなかったり少しでもだるければドタキャンもしくは早退的なさ
844名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)17:31:29 ID:OUu
837っす。
やはり、事務には言うべきだよな。
ちょっと迷っていたけど吹っ切れたわ。愚痴聞いてくれて、ありがとうございます。
845名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)17:38:30 ID:fcJ
>>843
そう!たぶんそんな感じなんだろうなって!体調不良なんて言われたら「じゃあ今回はなしだね」って言うしかないじゃんか。しかもお決まりの「また誘ってね(>_<)」wwwお前がドタキャンしてんだからお前が誘えやっつーの
しかも部活行きたいけどデモデモダッテなツイートばっかりだしいらつくんだよね…
846名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)17:58:28 ID:IEm
>>845
そういう人って自分から誘ってこなくない?
誘ってクレクレ、察してクレクレばっかり!指摘すると逆ギレしたり
「え…なんでそんなこと言うの?」みたいに悲劇のヒロイン的な発言したり
イライラするよねー!!
847名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)18:23:29 ID:fcJ
>>846
本当にその通りすぎるwwwwww
COはしないけどFO案件かなって思ってる。わざわざイライラする相手といる必要もないしね
848名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)19:43:40 ID:4PT
学生んとき、姉貴とルームシェアして住んでたんだけど
姉貴が大学2年の時に突然三十路の彼氏を俺と会わせて
「いい歳(その彼氏が)だし、すぐにでも結婚したい」
とか言い出したわけよ。

ぶっちゃけ、頭お花畑としか思えなかったから
「社会人が世間知らずの大学生たぶらかして結婚?」
「いい大人の癖になんで彼女の卒業まで待てないの?」
「親に学費払わせてる分際で学生結婚?」
と、本心をズバズバ言ったったら
その後結局しばらくして別れたみたいw

ほんで今、32になった姉貴は未だに独身w
若干責任を感じるw
…俺のせいなのか?
849名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)19:47:57 ID:pir
>>848
正論じゃね?
最悪大学中退バツイチになるよりよほどいいかと思うけど
850名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)20:01:32 ID:4PT
>>849
俺も正論だとは思ってるんだけど
「正論バカ」みたいなのもあるじゃん。
正論なんだけどそれを言っちゃダメだろみたいな所で言っちゃう奴。
俺まさにそれだったかな?って。

今俺のが先に結婚したんだけど、
嫁連れて実家で顔合わせると何かトゲを感じるし
親戚もいる中で「結婚にメリットなんて無いので」とか言うから
あれ俺もしかして恨まれてる?と思って。
851名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)20:02:00 ID:j38
愚痴
今日仕事中に客としてやって来たなまぽのジジイにキチガイみたいな顔しやがってと暴言吐かれた。反論すると警察呼ぶぞと。いや、呼ばれて困るのおめーの方だろ・・・あいつら何であんなにクズなの。どうして人の税金で暮らしているくせにあんなに偉そうなの。
852名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:10:36 ID:ZAk
ちょっと誰か教えてほしい。
自分には高校時代から仲良くしている友人たちがいる。

その中の一人が一昨年の年末時期に結婚。
披露宴に招待されて出席するつもりでいたが、その少し前に身体を壊して休職。
貯金等々もあったため、予定通り出席するつもりであったが、様々な不測の事態が重なり明日の生活も危険な状態に陥る。
それが披露宴まであと1ヶ月ちょっとというタイミング。
この時点でもかなりヤバくはあるが本当にドタキャンしたら目も当てられん!
と、恥も何もかもかなぐり捨てて事情を説明し欠席。
友人は事情を理解してくれ、こちらの身の心配までしてくれる。
明日の生活もままならない状態だったため、お祝いを包むこともできなかった。

そして半年ほど前、友人が出産。
その時はその仲良しグループ連盟でお祝いを贈った。
(この時もまだ仕事ができる状態ではなく友人たちがかなり気を回してくれた)

そして今年に入り、少しずつではあるが社会復帰し多少収入も得られるようになってきた。
ここまでが前提。

今週末、結婚・出産した友人宅へ招待されており、いまさらではあるがお祝いをお渡ししたいと思っている。
招待されているのは仲良しグループ(私含む3名)で、3人で用意する手土産については話がついている。
また、友人たちは披露宴を欠席した事情も知っているので、自分は別途でお祝いを持参する予定であることも伝えてある。

で、こういう場合は何祝いで渡せばいいんだ?というのが悩みです。
何祝いかによって祝儀袋も水切りか超結びかかわるし、あれ?どうすりゃいいんだこれ?あれ?
というのでかれこれ2週間以上悩んでいる。

誰か助けてほしいorz
853名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:15:06 ID:eqG
出産祝い…でもないだろうし…もう色々お祝いできなくてごめんね みたいなノリで渡しちゃうくらいしか思い付かない…
854名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:17:46 ID:YbP
普通にお祝いでいいと思う
気持ちは伝わるよ
結婚式のお祝い同様で結切りでいいのでは?

よく分からないけど色々な状況からの復活おめ~
855名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:20:11 ID:IEm
>>852
遅い結婚祝いとしてなら水切り
出産祝いなら蝶結び

結婚祝いと出産祝いは一緒にするのは変
856名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:23:11 ID:YbP
>>854
出産祝いは友人たちと贈るの前提で書いたけど…
出産祝いも込みのお祝いなら水引も蝶結びも無しにした方がいいよね
両方のお祝いなら分けて包んだらいいかも
857名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:33:17 ID:ZAk
こんなに早くレスがつくなんてありがたい。
そして超結びってなんだ。蝶結びだよ!

出産祝いは連名で一度贈っているので、遅い結婚祝いとしてお渡ししようと思います。
熨斗は御祝いで水切りにします。

答えてくれた方々ありがとう!復活おめもありがとう!
とても助かりました!
858名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:36:40 ID:IEm
>>857
超結びワロタw きっと喜んでくれると思うよ!
859名無しさん@お