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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3

1名無しさん@おーぷん:2015/04/26(日)10:40:30 ID:e9f()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。


!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来た」と書き込むと荒れる原因になるので書かない方が懸命です。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427662486/
2名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)16:36:53 ID:aW1
>>1
乙です。
3名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)17:50:26 ID:RIC
>>1
乙です
4名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)20:42:46 ID:Krc
>>1
おつおつ
5名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)06:51:21 ID:tZu
>>1乙です
前スレの話引っ張って恐縮だけど、 前スレ>>967の考え方が理解
できない
どう見ても普通じゃないし、命に関わる事も起きてるのに
前スレ >>983
> 本人が「別に困らない」といえば何も出来ないって医者が言ってたよ
> 俺は虐待されて育ってもそんな傾向がないからよくわからないままなんだ
って他人事だし。
PTSDの可能性を指摘するレスにも受診させる事に消極的だし、
この人にとって嫁さんってどういう存在なんだろう
6名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)08:26:21 ID:5Z0
>>5
旦那さんの言ってることも解らんでもない。
そこまで大ごととは思ってないだろうし、基本、消極的なんじゃないかな。
PTSD治療にしろ、奥さん本人が危機感や問題を持たないと何も出来ない。
かと言って、考え拒否してる人にトラウマ突きつけるようなことしたくないってのも解る。

下手に刺激して悪化させることを懸念しちゃうんだよね。地雷が見えない分。
7名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)09:34:53 ID:8VC
1乙です。

話の途中とはわかっていながら愚痴ります。
タイミングが悪くてすみません。
愚痴と言うより、頑張ってるからほめて欲しい、わかってほしい感じなんですが、スレ違いかな。
前スレ578で父が亡くなって、お布施に100万で目が飛び出たものです。

滞りなく葬儀が終わったものの、それ以外が大変で泣けてきました。
五月中にケリをつける!!と動いているのですが、心がくじけるモヤモヤが発生。

何がモヤモヤするかと言うと叔母(父の妹)の存在。
父が鬱→アル中になった7年間、どうしてもと言うときは頼ってきました。
と、言っても、最低限です。
父が酔って暴れた時に、助けを求めて、その後4日間泊めてもらった。とか、私の結婚の際、父の代わりに義両親に会ってくれた。など。
それはとても感謝してます。とても。
義両親に会ってくれなかったら、私は結婚できなかっただろうと思う。

でもね、最近、葬儀や寺の件で会うんだけど、会うたびに自分の娘の苦労話をしてくるんです。それがモヤモヤしてしまう。
娘は5年くらい前から、子供を抱えて出戻りなんだけど(旦那と別れた訳ではない)、彼女がいままでどんだけ大変な思いをしながら育ててきたか。自分がどれだけフォローをしてきたか。今も孫の小学校の送り迎えは私(叔母)がしてるのー大変でしょう。って。
長くてすみません。1度切ります。
8名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)10:01:17 ID:8VC
>>7続き
普段なら、大変だなぁ、頑張ってるなぁ~と応援していたのですが、今は、ようやく私の8年苦労してきた事柄からようやく解放されそうな時期。
正直、私から見れば、たいしたこと無い事を、うちの子すごーい!助けてあげなきゃ!みたいなのを聞くと、モヤモヤ疲れる。
私をもっと手伝ってよ!って話じゃなくて、なんていうか、話を聞いてしまうことで、苦労を比べる対象が出来ちゃって、自分の心がつらい。

あの人の苦労は苦労のうちに入らないのに、私はこんなやってきて、まだいろいろのこってて…協力してくれる身内もいないのに。って思いがすごいです。この差に心が折れそう。
うちが特殊なのも、こんなの逆恨み?なのもわかってますが。モヤモヤ。

あと、普段や人前では、いつでも頼ってね!泊まりにきてもいいのよ!って言うのに、いざ素泊まりを頼ると、無理!今はできない!あなたのためにはそこまでできないわ。娘じゃないんだし、など言われる。
これが地味にキツい。
何度も同じこと繰り返してるから、基本は頼ってないんだけど…。

もうすぐ終わるんだから、がんばろう!がんばろう!って毎日思ってます。
でもモヤモヤが消えない。はやく終わらせて、この黒いモヤモヤ取ってしまいたい…つらいよー
9名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)10:05:26 ID:fJ6
>>7-8
いっぺんぜーんぶぶちまけたら?
10名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)10:29:01 ID:mvV
>>5
問題抱えている本人が「特に問題ない、困ってもいない」といえば、医者は何も出来ない
プロの医者が何も出来ないと判断してるのにど素人の報告者に何が出来るの?
嫌がってるつまに過去のトラウマを掘り起こして突き付けて傷つけるの?
余計悪化する未来しか見えない
11名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)10:50:05 ID:tgj
父が危篤。「会わせたい人がいたら連絡を」と医者が言うので姉に連絡して父にとって唯一の孫を会わせてほしいと頼んだけど来なかった。

父が亡くなり、葬式の連絡をしたけど来なかった。
理由はわからない。毒親でもなかったし、普通の親子関係だと思ってたけど、ここ数年は年賀状のやりとりのみ。電話は出ないので留守電かメールを送るのみ。一方通行。
姉が住んでるのは端と端とはいえ同じ市内です。
父は介護が必要で、最初は自宅介護の後施設に入所。介護要請も金銭的援助もしていません。
今回の葬式の費用も自分達夫婦が全て負担して親戚にも姉にも金銭面の援助は申し出てません。

理由として考えられるのは子供の卒業と進学があるから金銭的に余裕が無いから?と、家の跡継ぎに自分がなってるから?
跡継ぎと言っても財産なんか殆んど無く、姉が結婚した頃は借金があったので(現在は完済)昔相続の話が出た時に本人は「いらない」と言ってます。
前に親戚の一人と喧嘩になったのと、口煩い親戚がいるので会いたくないとかです。

姉が来ない事で親戚に「実の親が死んだのになぜ来ないのか?」「私が言ってやるから電話番号を教えろ!」と自分が責められる。
やってらんねぇよ!知るかボケ!何でかこっちが聞きたいわ!

スレ汚しすみません。姉は居なかったと思うようにしています。
でも相続の件で話し合いが必要なんだけどなあ。自分に変えるにしても姉の承諾が必要だし、面倒くせー。
姉がここみてたら良いんだけど、見てないだろうな。
12名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)10:56:42 ID:XqG
>>11
会いに行かないの?
13名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)11:01:58 ID:Lge
>>11
配偶者が毒なんじゃね?
いずれにせよ遺産問題があるなら、早めに弁護士を

まずは無料相談

法テラス
0570-078374
http://www.houterasu.or.jp
14名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)11:15:49 ID:5Z0
>>7
お疲れ様。先ずはここで愚痴りながら
自分の状態を立て直してね。
叔母さんのやってくれたことは感謝のポーズは維持したほうがいいけど、自分達の痛みに敏感で可哀想な自分達の愚痴をただ聞いて慰めて欲しいだけなんだと思う。
そして、相手を配慮するとか頭にはないかも知れない。

>>7はそれを受け止めて流す余裕が今はないだけ。
距離を置きながら、他の人を頼って余裕作って欲しい。
15名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)12:46:14 ID:0G6
うちは壁が薄くて親の声がデカいので両親の陰口がよく聞こえてくるんだけど
陰で馬鹿にされたり死ねば良いと言われていることを知りながら、その人達のお金でご飯を食べ服を着てきた。
だからはやく自立したくてずっと仕事をしてきたけど、どうしても仕事ができなくて発達障害の診断が下りた。
ストレスに弱くて体調を崩しやすくて、はやく出たいのにお金がなくて出れなかった。
最近本当に母の作ったご飯を身体が受けつけないんだ。
食欲がわかないことはあっても、ここまで無理なことはなかった。睡眠もあまりとれない。
最低賃金フルタイム仕事が決まってる。どんなに貧乏でも良いから今すぐ家を飛び出したい。
妹を残していくことが心配だけど、このままじゃ私が駄目になる。
相談じゃないね、成人しててお恥ずかしい話ですが一人暮らしが少し怖いんです。
どうか背中を押してください。
16名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)12:49:47 ID:xzm
一人暮らしのどんな部分が怖いのかな
17名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)12:58:30 ID:Lge
>>15
押すなよ絶対押すなよ!
    _γ⌒ヽ  
    (´Д`*) 
     U Uヽ  ,,,,,,,,,,,,, ノノハヾ
     しーJ (´∀` )(・∀・ ) ンーッ
|~~~| ̄ ̄|⊂| ⊂ | と と .)
|___|    ̄ し-J  し-J
18名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)12:59:12 ID:0G6
>>16
収入がとても低いので、毎月の支払いがちゃんとやっていけるか
家事や掃除がちゃんとこなせるか
体調を崩さずに仕事を毎日やっていけるか

何より自分ひとりでやっていけなくて、実家に戻るのが一番怖いです

>>17
笑いましたwありがとう
19名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:07:45 ID:qOK
>>18
適当だと思われてもしょうがないがなせばなる。で行くしかないと思う…
収入に関してはは無理じゃなければ内職をやってみるとか安いところに住むとか?しっかり計画を立ててやってみれば意外となんとかなるかもしれんよ
20名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:10:08 ID:0G6
>>19
もうやってみるしかないですよね
なんとかなるまであきらめないで方法を考えながら頑張ります
21名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:11:20 ID:0G6
>>19
適当なほうが気が楽で良いですwありがとうございました!
22名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:31:37 ID:KFG
ちょいと吐き出させてください。
先週末に学生時代の友人4人と久しぶりに遊んだ。
皆でランチを食べて、ショッピングモールで買い物して、カフェでケーキを食べて、カラオケに行ってから夜は女子会向けのお洒落な店で呑んだ。
カフェは有名店らしく行列が出来ていたけど、1500円のケーキセットは凄く美味しかった。
皆昔と変わらずにいい子ばっかりで、久々に充実した休日を過ごしてとても楽しかった。
でもキツかった。
友達が持っている10万程するブランドのバッグは父親に買って貰ったらしい。
別の子が持ってる財布と靴は姉がプレゼントしてくれたらしい。
30万のエステでボーナス使いきちゃったって言ってる子もいた。
GWは彼氏や家族と旅行に行くんだってさ。

同じ大学出て同じ仕事してるのに何でこんなに差があるのかなー。
頭おかしい両親のせいで貯金すらまともに出来ないよ。
姉に貸した金は返ってこないんだろーなー。
GWの予定は派遣の単発バイトだよ。
服も靴も鞄も、出来るだけ安いものを選んでるんだよ。
痩せて可愛くなったって言ってくれて嬉しかったけどさ、エステとかじゃないんだってw
外食しないで、交通費浮かす為に自転車で通勤してたら痩せただけだよ。
黒髪きれいって褒めてくれたけどさ、パーマとかカラーするお金がないだけなんだよ。
ブランドとかエステとか特に興味無いけどさ、やっぱり惨めだったなー。
適当に笑って誤魔化してたけどさ、こんなこと考えてるのバレてたかも知れないなー。
卑屈で僻み根性で被害妄想な自分にドン引きだわー。
私こんなんじゃなかったのになー。
皆ちゃんと自分にお金かけて年相応に大人の女性になってるのになー。
私だけが中身ガキのままで悪い方向に変わってしまってる気がする。
皆すごいいい子で一緒にいると楽しい。
次は夏くらいに集まろうって言って解散した。
多分私は行かない。

GWに実家に帰ってこいって言われてるけど、誰がわざわざ奴隷になりに帰るかバーカ
死ぬ気で働いて節約して引っ越し資金が貯まったら、転職して出来るだけ遠い所に逃げよう。
23名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:32:30 ID:bn7
愚痴です
私は週一回、学校を午前中だけ休んで病院巡りしてる
全身にアレルギーの症状が出ていて、
耳鼻咽喉科・眼科・皮膚科・産婦人科を予約をとってまわる
全身アレルギーが出てるので最初は内科だけ行ってアレルギー薬を飲んでたけど、所々の症状の悪化が抑えられるだけで改善はしない
だからこれらの病院をめぐって薬を貰うしかない
それだけでも面倒なのに、薬局で四枚の処方箋を渡したらたまにミスがある
お金だけ払って薬が足りなかったり、逆にお金を請求されてない薬が入っていたり
私も処方箋が多いからややこしい客なんだろうな、とは思うんだけど、問題は薬局がミスを指摘するまで気づかないこと
親戚が薬剤師なんだけど、普通調剤して渡されずに置いてある薬があれば不審に思って調べるらしい
でもいつも行く薬局(近くにそこしかない)は、調剤に40分以上かかるうえに、毎回こちらが連絡するまでミスにも気づかない
一度発作を抑える薬が入れ忘れられてた時はサーッと血の気がひいた
気づいたのが学校についてからで、連絡を入れたら「じゃあとりに来てください」だけだった
学校の後は塾があるから無理ですと言ったら、明日でも良いですよ~って軽く言われた
親に連絡して仕事終わりに取りに行って貰ったら、料金二重取りされそうになったらしくてめちゃくちゃキレてた
薬は命に関わることもあるんだから、しっかりしてほしい
電車で一駅移動することになるけど別の薬局に今後は行ったほうがいいのかな
24名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:55:18 ID:PZQ
>>22
頑張れ
超頑張れ
昔の私を見ているようだ
応援する
25名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:57:10 ID:qOK
>>23
一駅くらいなら別の薬局に変えた方がいいかと。命に関わることだし…
26名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)14:21:30 ID:Lge
>>22
俺はそういう人のほうが魅力的だと思うけどね
健康的だしw

自分の稼ぎはともかく、家族とはいえ人の稼ぎをアテにして生きるのはどうなんだろう、って思うし
27名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)14:40:46 ID:d7n
>>22
>皆ちゃんと自分にお金かけて年相応に大人の女性になってるのになー。
>私だけが中身ガキのままで悪い方向に変わってしまってる気がする。
おばちゃんから言わせてもらうとね、逆だよ逆w

三人に共通するのは社会人だけど、気持ちはまだまだ子どもで自立心はゼロってとこだね
でも大学卒業して働いてるんならもう25歳前後だよね。
子どもがいてもおかしくない年齢だ
その年齢で「アタシまだまだ子どもだし」って思ってる人は、たぶん10年経っても同じことやってる
30手前で焦って結婚するかもしれないけど、結婚しても変わらないだろう
何でも許して甘やかしてくれるATMが、親から旦那って名前に変わるだけ

でもさ、親もいつまでも元気じゃない
人生って、明日急に親が倒れたり会社が不渡り出したりってことが十分あるもんなんだよ
なーんも考えずに収入全部消費して、それができなくなった時どうするか?
その頃はいいわけできない中高年で泣きつく相手もいない、駄々こねても白い目で見られるだけ

「ババアになった頃の話されても!」と思うかもしれないけど、若い頃って短いんだよ
日本人の寿命から言えば、若いと言える時期って1/4もない。
でもその1/4の間に身についた習慣は、一生引きずるんだよね
贅沢に甘やかされるのが身についた子は、人生の半分以上苦労することになる
あなたが先のこと考えて地道に生きているのは、今後の人生での苦労を軽減させるため
それは無駄にならないよ

つか親が金持ちで家族仲がいい子はともかく、ボーナス30万エステにつっこむ子は馬鹿すぎるわ・・・
28名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)15:00:59 ID:tZu
>>6
>>10
言い分は分かった。だけど
> 一度大怪我をほっておいたから腐り落ちるところだと言われたこともある
> 感染症で大腸が腫れ上がり破裂しそうだった時も倒れるまで割りと平然としていた

って事があったのに、医者がこう言ったから、俺はよく分からないからって放置するのはどうなのかな
無理にカウンセリングを受けさせるとかじゃなくて、命に関わる
事態にならないように、本人の様子に気を配るとか、家族として
多少なりとも出来る事はあると思う。
29名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)15:08:15 ID:SfQ
>>23
ありえん杜撰さ
ミスはあってはいけないけどもし万が一あったときは普通は可及的早急にお届けするよ
そんな足引っ張る薬局はつぶれてほしいよ
ぜひ変えてください
30名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)17:44:09 ID:5I0
わたしのかかりつけ薬局は小さいところだけど、ない薬は系列から取り寄せてその日のうちに自宅に届けてくれるよ
そんなずさんな薬局やめて、いいところに変えてください
何かあってからじゃ遅いよ
31名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)18:43:35 ID:tgj
>>12 会いに行った時もあるけど、在宅時間では無かったのか出てこなかった。
危篤~葬式の時は時間的に余裕が無かったからメールと留守電のみ。夜なら居るかと思うので行ってみます。

>>13 それも考えたんだけど姉の性格からして義兄を尻に敷くタイプだし…でもどうだろう?
実は義兄の携帯には繋がったのですが、仕事中だったのか焦ってる感じで姉に伝えると言って切れてしまいました。
実は姉は死んでるとか、病気で会いに来れないとか色々想像(妄想?)してしまう。

昔は一緒に旅行したり、お互いの恋愛話もする関係だったんだけどな。
自分が気付かず姉を傷つけていたのか?喧嘩もしたけどよくある兄弟喧嘩だし…。
32名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:14:12 ID:Fnu
あなたには普通の親でも
姉にとって毒親だったかもしれない
兄弟姉妹でも全くわからない場合もある
33名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:17:25 ID:lkZ
くだらない相談ですがよかったら聞いてください。愚痴っぽくなりますが…。
仕事の休憩時間に何人かで談笑していたときの出来事です。

私:女
A:私と一番仲のいい女性社員、私と同じ課
B:違う課の女性社員、顔を合わせたら挨拶する程度
C:Bさんと同じ課の男性社員、ほぼ面識なし
D:B、Cさんと同じ課勤務の男性社員

私とAの課とBCDの課は同じフロアの両端にあり、フロアの真ん中の休憩スペースで話していた。
最初は私とABCの4人だったのにいつのまにかDが加わっていた。ちなみに私はこのDが苦手。

AとBが先週末に行った合コンで相手の男性陣から「料理は好き?けっこうする?」と質問されて~みたいな他愛もない話題から、それぞれの得意料理は?という展開に。
Aがポトフ、Bがオムライスと答えて、
最後に私が「そんなに得意な料理もないけど、しいて言うなら炊き込みご飯かなあ」と言ったところ、A以外の人たちが「えっ」という顔になった。
BとCが「いいね、今ならたけのことか美味しそうで」「意外なとこきたねw」と冗談ぽく笑いながら言って(別にこれは不快とは思わない)、
みんなでアハハハwと笑ってこの話題は終わるかと思ったが、
Dには「え~w炊き込みご飯とかwおばあちゃんじゃないんだからw俺やだなー、仕事終えて家に帰って炊き込みご飯出てきたらw疲れ癒せないw」とか言われた。
ムカッとして反論しようとしたら私より先にAが、「別にDさんの疲れ癒すために作るわけじゃないし」とピシッと言ってくれた。

長いので分けます。
34名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:25:29 ID:lkZ
空気が微妙になったことと休憩時間もそろそろ終わりになったので、そのまま解散になったが、私はなぜDにあんな風に馬鹿にされたのか理解できない。

炊き込みご飯が得意料理ってそんなにおかしいのでしょうか。
もちろん、市販の炊き込みご飯の素を使って作るわけではありません。クックパッド等のレシピを見ながら作るわけでもありません。
炊き込みご飯しか作れないのではなく、他のメニューも(美味しいかはともかく)それなりに作れます。

私が「炊き込みご飯」と口にしたとき、Aは元々私がよく作るのを知っていたので特に反応はなかったのですが、BCDの表情が微妙だったのがけっこうグサッときました。
BCはそれでも馬鹿にしたりはせずなんとかフォローしてくれたのでしょうが、やはり内心では「えー…炊き込みご飯て…」と引いていたのでしょうか。

Dは前から何かにつけて嫌味を言ってきたりする人だったのでどうでもいいですが、BCとは今後も少しずつ仲良くなっていけたらと思っていただけに…。
それと、来月中旬にうちの課とBCDの課の合同飲み会があり、それも気が重くなってしまいました。
嘘でも無難な料理(?)を言うべきだったのでしょうか…。
35名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:34:39 ID:Dce
気にしなきゃいいと思うけど
自分は「得意料理」っていうと煮る蒸す炒める揚げる
みたいな料理を思い浮かべるかもしれないなー

BCは意外だと思ったけど大人な対応したんだろうしDはそういう人なんでしょ
飲み会でもBCは普通に接するだろうから楽しく飲めたらいいね
Dが何か言ってもスルーしとけばいいよ
36名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:40:52 ID:5Z0
>>34
炊き込みご飯とか作れるって飯ウマな感じする!
というかこじゃれた料理よりそっちの方が家庭的な感じしてポイント高いです
37名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:43:51 ID:bKI
>>33
ご飯って手間かけると一品料理だよ。
お米洗って、ボタンポチッのイメージが強い人には料理のイメージがないと思う。
38名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:56:37 ID:qOK
まあ一瞬「そうか炊き…炊き込みご飯!?え?」とは思うが一拍置いたらすげぇーってなると思う
39名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)22:54:35 ID:3V9
>>38
だな
意表を突かれて反応遅れるけど、すげーてなるよ
>>34
Dは糞だわ
飯まず女と結婚する呪いかけといた
40名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)23:14:34 ID:Uqm
大した話じゃないけれど、母の金の甘えに非常にイラつく
うちは親が昔離婚(理由は父の酔い癖の悪さ)し
今は弟妹も就職と進学で出ていき、故郷で就職した自分と母の二人暮らし

一昨年、訳あって家を建てた、住宅ローンは自分が月々支払い中(6万弱)
設計進める際、キッチンに食洗機を入れるかどうかの話をした際に
「私がその分のお金(10万ぐらい)は出すから」と母が言ったんで入れた
薪ストーブも田舎で近所同士が離れてることから人気あるんだけど
入れるかどうか検討(薪として買うと高いし、丸太から作るのは大変だけどって相談)した際に
「薪は私が買ってでも良いから」と母が言い張ったので入れた

結局、食洗機代は払われることはなくストーブ用の薪も
こちらが安くするため丸太で買って切って割って作ってるのに金は一切、手もろくに出さない
(前に「薪は買うんじゃないの?」と言ったら「思ったより高くてどうの…」とか吐かしそれっきり)
昨日、次の冬の分の薪のため、丸太を買って切って運んできて「○万円だった」という話を振ったが
「そんなにするんだー」と言っただけで払う気配なしでイラッとしてるので愚痴

最悪な女だあれ、金約束にいい加減な奴って
肉親だろうが他人だろうが本当に心底嫌い
41名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)23:43:40 ID:5Z0
>>40
お金にだらしない人間は全てにおいてだらしない。
金にだらしない人間とは付き合うな、甘い顔見せるな
信用するな
昔からの教えだよ
42名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)23:59:40 ID:Uqm
>>40
まさかここまでダメ女だとは思ってなかった

飼ってる猫のものとか、自分と母で折半が最適であろうものを
通販とかで買う時も「あれが必要だから頼んで」とは言ってくるのに
こちらから催促したり確認しないとそのまま
自分は一銭も出さずに払わせようとしてくる

子が親に金の催促するのがどれだけ気分悪いことだか
アレは理解できんのだろうか
43名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:51:07 ID:MLc
>>25
>>29
>>30
ありがとうございます
全国にあるショッピングモールの中に入ってる薬局だから、きちんとしてると思ってたんだ
調剤だすのも他の薬局の倍はかかってるから
でも実際は違うんだね、届けてくれるところもあるんだ
そんなことしてもらったことないや
鈍行しかとまらない駅だから学校行くのが遅くなっちゃうけど、身の安全には変えられないですね
44735 :2015/04/28(火)02:29:54 ID:UVr
>>33
炊き込みご飯が得意料理とかステキすぎる
季節によって旬の食材入れたり、同じ調味料で味付けしても食材によって微妙に味が変わるんだよね
あと各家庭でも味が違うし
仕事から帰ってきて炊き込みご飯用意されてたら私はテンションMAXになれるw
お味噌汁とかお漬物まであればもう最高だ!
もみ海苔散らしてみたり、あとお茶漬けにもなれるんだよ、炊き込みご飯って
だからいつも炊き込みの日はお茶碗3杯ぐらい食べちゃうw
一部の嫌味な人には「このおいしさが分からないなんて…」って心で思ってスルーしちゃいな
胸張って炊き込みご飯が得意です!ってドヤ顔してやれ!w
45名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)02:32:15 ID:UVr
>>44
別スレの番号入ったままだった…すまぬ
46名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)02:39:36 ID:KbC
すんごく下らないことなんだけど、>>1のテンプレにある
「・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来た」と書き込むと荒れる原因になるので書かない方が懸命です。」って部分、
「賢明」が正解だと思うんだけど私が間違ってる?
47名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)03:03:36 ID:h7g
あなたがあってますよ
それくらい自信持ってくださいよ
48名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)06:44:25 ID:v3n
おはようございます。
>>33-34の炊き込みご飯の者です。
皆様レスありがとうございます。

家に帰ってきたあともやっぱ変なのかなーとずっと悩んでおりましたが、よく考えたら炊き込みご飯以外の得意料理(よく作る料理)も肉豆腐、豚のしょうが焼き、筑前煮、豚汁…と、どれを言っても結局おばあちゃんぽいと言われたかも知れないものばかりでしたw
私はこういう料理が好きなんだ、と開き直ることにします。

たしかに炊き込みご飯は材料・調味料さえ整えたらあとはスイッチ押すだけなので、料理と呼ぶにはちょっと微妙…な反応されるのも仕方ないですね。
でもDの暴言(?)はさすがにあり得ないです。
この人顔合わせるたびに嫌味や嫌がらせをしてくるので、ほんと参ってます。(前に他スレでも愚痴ったことあるくらい)

Dみたいな人間がおかしいのであって、BCやここの皆様のようにフォローしてくださったりむしろ良いと言ってくださる方のほうが多いとわかり安心しました。
これで今日も仕事ガンバれます。
皆様、温かいお言葉本当にありがとうございました。
49名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)07:43:25 ID:2Y8
>>48
料理をする人にとっては炊き込みご飯が得意料理ってすごいなー、食べてみたいって思うけど
料理しない男性にとっては、「ポトフ」「オムライス」の次に出てくると
「ジュンでーす」「長作でーす」「みなみはるおでございます」くらいの落差があるのかもよ?

Dは無神経だなとは思うけど暴言ってほどじゃないと思うし、
単に余計な言葉の多い雑音だなーくらいに思っておくといいかもね。
50カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)08:31:27 ID:NJ6
すみません、朝からですがどうか相談お願いします。

昨晩夫に、頭を二発殴られました。
今回が初めてではないです。

恥ずかしながら私は精神障害者で作業所に通っており、
今日も出勤なのですが、昨晩のダメージが残っているので少し遅刻することになりました。
いまからかかりつけの精神科の先生にも見てもらいます。

職場の上司にも事情を話しましたが、最悪別れるべきという方向です。
しかし、私は夫と別れたくないです。
実家の支援も受けられませんし、帰れない状況でそれは望みません。

私は夫に、どうか自分より圧倒的に力の弱いものに手を上げてはいけない理由を
自分なりに持ち、相手が殴りかからない以上、自分もどんなに立腹でも手を挙げない
と今度こそ、決意して欲しいですが、多分、医療機関等を使えば夫と引き離す以外の方法を提示してくれないように思います。
引き離す以外の方法を提示してもらうには、どうすればいいですか?
よろしくお願いします。
少し頭が痛くて、文面が乱れて申し訳ありません。
51カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)08:40:51 ID:NJ6
時間がないので、昨夜殴られた状況をかいておきます。

昨日は夫は休みで、私は作業所のパートに行っていました。
ここ数日、あまり体調が優れず、かなり部屋が散らかっていました。
洗濯物も、洗い物のかなり溜まっていました。

夫は部屋が汚いと精神的に来るので、(本人曰くとてもつらい)こりゃイカンと
パート帰りでそこそこ疲れていましたが、溜まりに溜まった家事をしました。
しかし、私も本来とても怠け者なので、パートから帰るとオンラインゲームをやったり
まとめをみて遊んだりして、結局夫が目を覚ますまでにできていたのは、
洗濯物を全てほすことと、流しを片付けること、ご飯を作ること、取り込んだ洗濯物をとりあえずたたむことでした。
そして、夫が目を覚ますと、夫からみたら、たたんだものが床を占領し、余計に汚く見えたので、「できていない」と叱られました。
そこで、私は謝りませんでした。
自分としては、怠けもしましたが、かなり頑張ったつもりなのに、寝ていた夫にネチネチ言われるのが我慢できなかったからです。
さらに何度か畳み掛けられて、疲れもあったせいか、頑張ったのに、できていないところばかりを指摘されとても情けなくなり、
おいおいと泣いていました。
そして、泣かれるのが苦手な旦那は、謝らないことに加え、私が泣いたことに腹を立て、殴ってしまいました。
さらにパニックに陥った私は、余計に泣いたので、夫はさらに逆上し、2、3回殴りました。
頭にはまだたんこぶ2つです。
52カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)08:43:13 ID:NJ6
それでは、今からクリニックに行ってまいります。

どうか夫を断罪するのではなく、再発防止の方向で相談に乗っていただけると大変ありがたいです。
53名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)08:45:07 ID:Ue1
釣り?
なんで別れたくないの?
これが初めてじゃないって自分でわかってんじゃん
また殴られるだけでしょ
54カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)08:51:45 ID:NJ6
>>53
早速有り難うございます。
釣りではありません。

別れたくない理由としましては、
まず私にはもう頼るところがないのがひとつです。
結婚する際に、トラブルがあり、実家の両親とは絶縁状態ですし、
私が精神障害をおった原因も実家です。
親は虐待親ではありませんが、毒親ではあったと思います。
夫と結婚してから、じしんの精神障害は大変よい方向に行きました。
薬もいあまは飲んでいないくらいですが、実家に関われば、悪化するのは必至です。

そして、いまでも自制が効かず殴ってしまうことのある夫ですが、かつてよりは、かなりわがままも言わなくなりましたし、
私のことを大事にするようにもなりました。
これからも改善はあると見込みます。
ですから、どうか再構築の方向で行きたいと思っていますが、
昨日の時点で、今度殴れば私は出て行くときっちり約束はしました。

この前殴った時は、夫が殴らなければ、私は泣かないと言っていたので、
ある意味、少しだけは進歩しているのかなとは思います。
55カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)08:57:49 ID:NJ6
もう本当に行かないといけないのですが、最後に
夫は大変貧しい家出身で、夫の父親はかなり平気で子どもに手を挙げる男なようです。
少し関わりましたが、ヤに近い部分がありますね。
夫曰く、言うことを聞かないモノを言うことを利かす最終手段に暴力は必要ということです。
昨日、殴らないと約束させたものの、その考えが間違っているとは思えていないというのは最大のネックです。

ゴミをゴミ箱に捨てない、謝るべきとことで謝れないのは幼稚園のすることで、
幼稚園の躾もできなかった私の親に変わり、私を殴ってでも更生・成長させたいということです。

しかし、その考えは間違っていると私は思いますが、
その考えが何故間違っているのか、いまいち私自身説明ができないです。

それでは、とりあえず、行ってきます。
なお、ここに書き込むことは夫には言っております。
その時も、夫は、自分の(カメの)不利になることも包み隠さず書かないと
更生な意見はないと言っていました。
56名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)09:51:04 ID:WBY
>>55
先ず、動物じゃないんだから殴って躾るってのはおかしい。動物ですら最近は殴って躾る人少ない。

次に人が人殴るってのは暴力行為で訴えれば法に則って裁かれます。夫婦間なら確実に有罪です。
犯罪行為で問題解決することが夫婦での問題解決の在り方になってるのもおかしい。

旦那は奥さん以外の人も殴って問題解決してるの?
例えば職場の同僚、上司、部下、取引先の相手。
対立するたびに自分が正しいと思い、相手を従わせたいと思ったら殴るの?
世の中じゃ、そんなの通用しないよね。
夫婦や親子関係といった自分ルールが許される場限定で暴力での解決してるんだよね?

随分と都合のよいやり方だよね。
成熟した大人の考えとは全く思えないんだわ。

自制出来ず暴力を振るうってのは心の病気だよ。
躾とかは単なる正当化のための便宜です。
57名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)10:07:51 ID:h5r
>>48
炊き込みご飯とか釜飯とか、駅弁ではその土地の看板背負えるくらいのメニューだよ

俺はいつも目分量で料理する人なので、完成するまで蓋取って味見できない系は
塩加減が結構難しいw
58名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)10:11:12 ID:v4Q
旦那を改善するのは無理だと思うよ
私も離婚推奨

どうしても離婚したくない、でも殴られるのも嫌っていうなら機嫌とるしかないんじゃないの
今回の件に関していえば、旦那さんがイラつくのわかってて散らかし放題にして、
やっと片づけはじめたたかと思えばゲームしたりさ
仕事が終わってから遊べば?
59名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)10:16:07 ID:EE4
>言うことを聞かないモノを言うことを利かす最終手段に暴力は必要
虐待する親がよく言うよね、こういうの
60名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:15:10 ID:Ndm
最近立て続けに友達とうまくやれなくなってきた
俺に原因があるのかもしれないと思い始めたから気付いたら教えて欲しい

俺 アラサー美容師独身 彼女と同棲中

A 小中同級生 独身
B 高校同級生 既婚
C 美容学校の同級生 独身

まずA
ふられた元カノをかれこれ7年引きずってる
会うたび愚痴を聞かされ、でも聞き流すこと無く真剣に聞いたし時には意見も言った
でもさすがに7年は長すぎる
いい加減こっちが参ってきた頃、実は3人ほど彼女がいると打ち明けてきた
元カノを忘れられなくて仕方なくそうしてるそうだ
勝手にやっててくれればいいんだが、Aの言い草がどうも受け付けない

・俺は俺を好きな女に支えられなきゃ生きていけない
・気付いたら彼女は3人になってた
・でも3人とも元カノのようにすきになれない
・どうせ俺にはそんなレベルの女しか寄ってこねーよ
・お前は好きな彼女と同棲できて好きな事を仕事にしていいよな
・そんなお前に俺の気持ちはわからない
・むしろわかってたまるかというか、わかったふりすんな

7年もAの愚痴を聞き続けてきた俺、( ゚д゚)ポカーンだった

好きでもない女と付き合って勝手に自己嫌悪に陥ってりゃ世話ない
長い付き合いだし見放す事もなかなかできず、かと言ってこれ以上付き合いきれず、最近は連絡が来ても避けている
61名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:17:52 ID:Ndm
そしてB

こいつは所謂ヤリ○ンで、けしてイケメンではないが雰囲気が女ウケするタイプで彼女が途切れたこともなく、結婚も早かった
B奥さんは姉さん女房で信じられないくらい良い人
これまた特に美人ではないが、Bの全てを受け入れてるような、菩薩のような女性
そんな素晴らしい奥さんがいるのにBには若い愛人が2人いる
Bが落ち着いたらやめる時が来るかもという淡い期待を持って、あまり止めたり責めたりはしなかった

先月、でき婚が決まった友人(♀)が式を挙げないというから、仲間内でちょっとしたお祝いパーティーをした
幹事は俺とB
だが実質的に幹事的な事(店決めから店との打ち合わせからサプライズ演出からプレゼントなどなど)は全部俺一人でやった
当日写真や動画の撮影とか、ゲームの司会とか、そういうのをBにやってもらおうと思っていたのだが、あろう事かBは新郎の友人女子をナンパ
良い雰囲気になってパーティー会場でずっとイチャイチャ
女も女だが乳まで揉んでた
新郎新婦も気付いて微妙な顔してるし、俺もやる事満載で気付きながらも注意できなかった
パーティーの後気付いたらいつのまにかその女とBは消えていた

翌日Bに電話して大説教した
お前が何しようと構わないが昨日のような場では絶対やめろ、次やったら奥さんにバラすとまで言った
反省するかと思いきや、奥さんにバラすというのが気に食わなかったらしく、親友だと思ってたのにお前がそんな事する奴だと思わなかったよと逆ギレ
「今度やったら」と言ってるし、今後やらないならバラされる心配無いのでは?と言ったのだが聞く耳持たず
俺としては本気でバラすつもりなんか無くて、危機感感じでほしくて言ったんだが通じなかった
パーティーでの件は反省するが、奥さんにバラすと言った俺に不信感抱いたそうだ

それ以来Bには連絡してない
62名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:20:15 ID:Ndm
最後にC

ノリが良くて仕事にアツくて良い奴なんだが、時間や約束にルーズすぎる
遅刻は当たり前、前々からしていた約束を忘れたり、それがフェスやライブだったりするとチケットが無駄になることもしばしば
そういうの全部普段許してんだから、俺が「彼女が風邪引いたから今日飲みに行けない」と言ったくらいでキレないで欲しい
はぁ?大人なんだから風邪くらい一人でなんとでもできるだろ?
お前がそばにいりゃ彼女治るの?
飲みに行くの楽しみにしてたのによ
とか言われてびっくりしたよ
俺とフェス行く約束当日キャンセルして彼女とディズニー行った奴がよくこんな事でキレるなと呆れた

それ以来Cとプライベートの約束するのを躊躇するようになってしまった


この3つが立て続けに起きた
30もこえて友達との関係でこんなに悩まなきゃいけなくなるなんて、もしかして俺に問題があるんじゃないかと思い始めた

気付いたことあったら教えて欲しい
63名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:25:19 ID:Diq
お前の友達に問題があるだけなんだと思う。ただそんなになるまで許す必要もない
64名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:27:08 ID:DCf
周りがおかしいと思うが。
それにしてもよくそんなのばっかり集まったな。
まさかほかにもいないよな。
65名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:27:47 ID:4mI
ろくでもない人たちという印象しかない
この期に及んでそれぞれに怒ってるみたいだけど
もっとずっと前に怒るとか嫌だという態度を取っていれば良かったのでは?

今更遅いので今後の付き合いをやめる方向で気持ちを切り替えたらいい
この人たちに自分の精神やら時間やら削って付き合ってもいいことないと思う
長い付き合いだから切りにくいしいい時もあっただろうから
ある意味未練もあるだろうけどここで切らなかったらこの先もいいようにされる気がする
66名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:28:58 ID:v4Q
A.B.Cがクズ
切って正解だと思う

ただ>>60が今まで優しくしてきたからそこまで増長してしまったのかも
そういう意味では>>60はお人よしすぎるのが玉にキズかもしれない
詐欺とかに会わないように気を付けてほしい
67名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:33:24 ID:WBY
>>62
友達おかしい。62が全うなだけ。
感覚狂うから縁切るべきと神様の采配のような結果だよ。もっと全うな友達もったほうがいい。
ただ、一つ言えるのは、そこまでの期間、そいつらと付き合ってきた62もどっかおかしい。
普通はだらしない時点で、距離おいてFOする
6860 :2015/04/28(火)12:40:35 ID:Ndm
レスありがとうございます

お人好し過ぎるとか、切るべきとか、他の友人には確かに言われます
あまりに立て続けだったから、俺に問題があってこんな事が続くんじゃないかと思い始めてました

ABCそれぞれ良い所もあって俺の窮地を何度も救ってもらった事があって、こいつらが何かあったら絶対とことん付き合ってやろうと思ってたから、ダラダラここまで来てしまいました
こいつらに嫌気が差し始めた自分が恩知らずで薄情な気さえしてました

全うだと言ってもらって少し自信がつきました
このまま距離をとって彼らが全うになるのを待って、ならなければこのまま疎遠でいいやと気楽に構えます
69名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:47:19 ID:00X
よくそんな欠陥人間に付き合ってたねという感想しか持たなかった


70名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:49:01 ID:TW7
友達は選ぶものだし、自分が成長するに従って選び直していくもの
一度選んだら一生ものだとか思い込んでない?
60の中には責任感とか誠実さ、不倫や不貞を嫌う気持ちなどが
年齢相応に備わっているのだろうに
友人との関わりではそれを曖昧にして相手に合わせてきたんだね
そのせいでBは60を不倫OKな男と思っているかもしれないし
CにはC都合でどうでもなる便利君になってる
いい人でいるだけじゃ友人は育たないよ
7160 :2015/04/28(火)12:55:29 ID:Ndm
>>70
ぐうの音も出ません
仰る通り

Cは一番付き合い短いし元々の性格っぽいからともかく、ABは二人共苦しんでるからこうなってるんじゃないかなんて思ってました
まず否定せず受け止めるべきだと思ってそうしてきたんだが、それで「こいつは不倫不貞OKなんだな」なんて思われてるとしたら溜まったもんじゃねーですわ

俺の問題はこいつらを甘やかしすぎた事なのかなー
72名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)13:08:33 ID:ZyI
自分がお人好しだという肯定的な自己認識を改めた方がいいよ。
お人好しなんじゃなくて、ある意味依存してるんだよ。
駄目な友人を見捨てないいいやつな俺 に酔ってる。

でも自分が抱えきれる臨界点突破したから、一転して手のひら返したくなってる。
そこは自覚した方がいい。
でないとそいつら切っても、また同じことやるよ。
だめんずな女って、クズ男と別れてもまた馬鹿男とくっつくんだよね。
だめんずと同じスパイラルにはまりかねない。
73名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)13:12:17 ID:WBY
ここんとこすげー良い意見・アドバイスが出まくってる。2chでこれだけモラルがちゃんとしてる人が集まってるのも素晴らしいと感激した。
捨てたもんじゃないな。
7460 :2015/04/28(火)13:23:43 ID:Ndm
>>72
肯定的には思ってないし、自分も疲れるし相手はつけあがるし良くない方のお人好しだと思ってます
とことん付き合えばいずれわかってくれると思ってたのが間違いなのかなと
自分の問題点明確に炙り出せたのでここで相談して良かったです
75名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)14:04:54 ID:WBY
>>74
とことん付き合って行くならって考えへの自分の思いなんだけどさ、人を変えるのって本当に難しいと思うんだ。相手だって60を同じ価値観にさせようとあれこれ操作しようとしてるでしょ?
反感もったり否定したりってのは裏を返すと相手を操作する行為だったりもする。
意図してやってる人間は少ないけどね。

本当に変わって欲しいなら、悪いとこを指摘して、見放さず、けど距離をとって変わってくれることを願うしかないんだよね。
嫌われても、相手のためを思って言う。
変わってくれりゃラッキー、解ってくれたらラッキー
そう言う感情で付き合い続ける努力でしか出来ないと自分は思ってる。
ただ、願うにしてもあまりに価値観が違い過ぎる。
60の価値観は世間に受け入れられるものだけど、自分に甘く生きてきた人間には不都合そのもの。
だからオススメしたくないと思うよ。
76名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)14:20:57 ID:3Ig
炊き込みご飯って出汁取るとこから始めたらわりと手間はかかるじゃない。具を下茹でしたりしてさ。
胸張って「料理」って言っていいと思う。今時期の竹の子ご飯とか超美味しいよね。

誰かを常に見下して相対的な価値を何の努力も無しに上げようとする人って居るけど、
その人はそもそもの起点がゼロを下回ってる人だと思えばいいし、そう思えば可哀想だとも言える。
この場合の可哀想は同情じゃなくて軽蔑だけどね。
7760 :2015/04/28(火)14:48:24 ID:Ndm
>>75
同じような事をAにも言われました
お前のように立派な思考はできないとか、お前の思い通りになれないとか、ダメな自分を見せつけられるようで辛いとか
Aを否定した事はないし、むしろ意見言う時は一度肯定して受け入れてからと意識していたし、至って常識的なことしか言ってないつもりだったのですが
そしてそれを強要した覚えもないのですが
卑屈になったAはそう感じたのかもしれないです
無意識に正論や理屈で相手を追い詰めると、時々彼女にも指摘されます

BとCは今まで意見をした事すらありません
意見求めてきたのはAだけだったので
それはそれで、黙認のような形で許し甘やす事になってしまっていたのかもしれません
7860 :2015/04/28(火)14:58:10 ID:Ndm
>>76
>誰かを常に見下して相対的な価値を何の努力も無しに上げようとする人って居るけど、
わかります
Aの事を知ってるんですかと聞きたくなるほど的確です
周りと自分を比べる事と、付き合っている女性のスペックでしか自分の価値をはかれない様です
元カノ忘れられないのも、凄く綺麗でお嬢様だったからと思う聞いてる限り
その価値観はいくら何を周りから言われても簡単には変わらないでしょうね

たけのこご飯美味しいよね
79名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)15:27:27 ID:WBY
>>60
正論って返せないから屈伏させられた感を与えるんだよね。ただ、77の感じから無理やり正論を押し付けているようでは無いことは解る。

ここからは自分の話。
俺も日常じゃ正論を極力言わないようにしてるよ。
あくまで自分の価値判断に照らし合わせて、良い悪いと思う、悪いと感じる部分はこういうとこだ。
それを言うようにだけしてる。

後、みんながみんな分かり合えるって考えは捨てちゃったな。分かり合うためのコストが掛かりすぎる。
それよりは自分の価値観とあう人と良い関係を築くことに力注ぎたいかなって。
友達関係は優しい人、思いやりがある人、真面目で道徳心のある人を探し、その人達を大事にすることで育ててる。
8060 :2015/04/28(火)15:45:18 ID:Ndm
>>79
凄く自分勝手だとわかってるけど、彼らと切れないのは友達を見捨てた自分になりたくないという、結局自分のためのような気がしてきました
正論押し付けたつもりはなくとも、Aがそう感じてたなら同じことですしね…

実はAの話に一緒に付き合ってた友人がもう一人いて(Dとします)、Dは何か悟りでも開いたように、Aの暴言や下らない不貞はすべて目をつぶるから、俺らはまた昔みたいに楽しくバカやれる関係でいようぜと言ったらしい
D曰く、Aは人間として最低限の事も出来ない全く別次元の生き物だと割り切って、いい年して友達と揉める事でストレスをためる今の状況を打破したいだけ、自分のためだと言ってた
そのLINEもAには響かず既読スルーらしいけど、Dはなにか吹っ切れたようで、自分のために言ったことだからどうでもいいとの事でした
自分はそこまで達せてないですが、せめて最低限の道徳心を持った友人とだけ付き合いたいもんです
79さんのように出来たらいいなと思います
81名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)15:51:32 ID:ZP0
>>60
社会人になってあなたがどんどん精神的に成長して、その3人は成長しないままなんじゃないの。
それと同じように60がどんどん社会的に成長する中で、ABCは全然成長しなかった。

Aは元カノと別れたところで止まってて、Bは本能で生きてる頃から変わらなくて、Cは自分の事しか考えられない。
みんな幼いと思ったよ。
だからってそんな理不尽なこと許してたらママか奴隷にされるだけなので、もうほっといていいと思いました。
82名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:00:37 ID:WBY
>>80
友達を見捨てたんじゃなく
価値観が合わないから、距離あいた。それでいいんじゃない?成長の過程での別れ道ですよ
83名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:01:09 ID:3Ig
>>60
学生時代の友達ってその時の価値観がある程度共通するから出来るものじゃない?
生まれ育った狭い共同体の中にずっと居る人にとっては学生時代の価値観が変化しない人も
居るかもしれない。でも、あなたの価値観はもう変わってしまったのでしょ?その当時と比べて。
だったら新しい価値観を共有できる人と付き合いを始めた方が建設的だ。

あめ玉一個を店先からくすねる事。
これをどう捉えるか。「その程度の事、別にいいじゃん」なのか「それはどうあれ犯罪」なのか。
前者の抱える苦悩なんてものは大概そのルーズな倫理観故に発生する場合がほとんどだよ。
安易に借金をする、安易に不倫する、安易に二股かける。全部「俺視点の欲求」を満たす事
によって生起する事ばかり。その結果起きる当然のツケを「払わされる」なんて思える人が多いね。

どんなにいいやつでも「○○さえなければ」って人間は「○○があるからダメなヤツ」なんだよ。
「自分はあめ玉くすねるなんて事はしない」っていう倫理観の人はくすねるヤツと一緒に居る事自体
苦痛に感じるはずだよ。だって、何故そう思うのか、何故そんな事が出来るのか、最終的に
理解出来ないのだもの。今なら喫煙のマナーなんかもこれに類する話だと思う。

友達ってのはさ、お互いに成長を促し合える同士じゃなきゃ意味が無いよ。やらかした時に
それを指摘し合え、それを受け入れられる人間同士じゃなきゃ。あなたのAもBもCもそういう人では
無かったという事だと思う。上で書いてる人も居るけど、人はそう簡単に変わらないよ。
20歳過ぎた人間なんて生半な事では変わらない。期待はしない方がいいんじゃないかな。
84名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:10:24 ID:YpP
不慣れな為、おかしい所があったら申し訳ありません。
愚痴なのか相談なのか分かりません。
長くなると思います。

主人が国家資格を取得する為、現在学校へ通っています。
来年の頭に国家試験があり、受かればその年の3月に卒業予定。
勉強も大変なので出来る限りのサポートはしてきたつもり。
私が居ると邪魔というか、気が散るというので私が実家に帰ったことも。
期末の時期などによく帰っていました。

そんな中、忘れ物をしたので自宅へ。
ドアを開けると知らない靴。
「あぁ、クラスメイトの子が来てるのかな」と思いリビングへ。
するとそこには誰も居ない。
リビング隣の部屋にも誰も居ない。
・・・???と思いつつベッドルームに行くと
えぇ、居ました、主人。
それと女の子のクラスメイト(以下A)も。

Aは私達の椅子に体育座りのようにして座っていました。
この日初対面だったAに対して
「こんにちは、初めまして。いつも主人がお世話になっています。」
とだけ言い、私はすぐに家を出ました。
家を出ると涙が一気に溢れてきましたが、マンションの駐車場には母が車で待っています。
急いで涙を止めて鼻を拭いて車に向かい、
必死にいつも通りを演じました。

Aは主人が不得意とするジャンルを綺麗に纏めた物を持っており、
それを持って来て教えてくれていたようです。
そして後日何故リビングで勉強しなかったのか、と聞くと
「リビングは隣の子供が走り回る音でうるさかったから勉強が出来なかった」と。
これに対しては理解出来ます。
主人と私は数十分部屋を走り回る子供に対して注意することも無いような隣人に腹が立っていましたので。
ですが、ベッドルームに人を入れることも憚れるのに
浮気はしていなくても女性を入れるのは許せません。

主人もAも私に対してあまりに無神経過ぎて許せない気持ちが拭えません。
一時期はベッドルームに入ることも出来ずリビングで寝ていました。
その時Aが座っていた椅子は未だに触れません。
物理的な物は処分したとしても、精神的な部分が処理出来ません。
また、話し合いをするにしても試験があるのでこの一年は我慢していかなければいけません。

・・・結果的に何が言いたいのか分からなくなりました。
スレ汚し、ぶった切りすみません。
8560 :2015/04/28(火)16:11:31 ID:Ndm
それぞれ共通の友人がいて切りにくいというのも大きかったです
年に数回小中、高校、美容学校、それぞれの友人達との集まりもあり、ABCも当然そこに来る
大勢での集まりとは別にしょっちゅう遊ぶのがこの三人でした(Dも)

皆さんのレスを読んで今にして思えば、3人とも出会った頃から変わってない気がします
Aはずっと自分と周りを比べて勝手に落ち込んで彼女が出来ると通常モードに戻るという繰り返しだったし、Bは複数の女に手を出して何度も病気もらってたし、Cは何も考えてないというかいつも本能のまま行動してたし

たまたま同時期に三人がやらかした、だけの事かもしれないです

レスくれた皆さん、ありがとうございました
自分の問題点も客観視した現状も、書き込む前よりとても明確になりました
86名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:25:43 ID:2mZ
長い、いろんな意味で長い
87名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:31:58 ID:ZP0
>>84
浮気とは言えないけど、怪しい。
そしてAに対して不快感がぬぐえない。



国家試験

は別問題じゃないかな。
不信感や不快感がぬぐえない部分は冷静に伝えないとまた繰り返すでしょうね。
国家試験の勉強は家じゃないところでやってもらったら?
躾のなってない隣人がいるリビングより、大きな図書館の方が静かだよ。
88名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:36:28 ID:m7R
>>84
もう書かれてるけど、そもそも家に招く・来るのがおかしいわ
しかも>84が居ない・来ないと思って家に…って状況だからね
89名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:47:47 ID:4mI
>>84
限りなく黒に近いと思う
妻がいない隙に女の子自宅に呼ばないでしょうし
例えば招かれても行かないと思う
87さんも書いてる通り図書館とか他にどこでもあると思うのに
あえて自宅。しかもベッドルーム。
旦那さんは学校に通ってるうちに学生気分になっちゃったのかもね
ちゃんと話し合った方がいいよ
90名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:50:01 ID:TW7
>>84
一人で抱え込んでいるように見えるのだけど
その日見たものが衝撃だったこと、今もとても傷ついていることはちゃんと旦那に伝えたのでしょうか?
旦那からの謝罪の言葉と2度としない約束を求めるに来年の試験に気兼ねする必要はないと思う
許すかどうかの話し合いはずっと先になるとしても

旦那もAも、国家資格に受かる頭はあったとしても
人としてはかなりの馬鹿だ
9184 :2015/04/28(火)16:52:32 ID:pP0
>>87
>>88
>>89
レスありがとうございます。

浮気は無いです。
主人は無駄な時間が大嫌いで
浮気=無駄な時間という考え方です。

この事があって以降、勉強するのは
開いている限り学校、図書館、男性友人宅、です。
やはり冷静に伝えるしかないですよね。
分かっているのですが、何だか怖いんです。
この出来事の後に私がもの凄く落ち込んでしまったら、
逆ギレされて「もう学校やめる」とまで言われてしまって。
その時は「数百万かかっているけど辞めたければ辞めてしまえ」
「このアホ野郎」と心の中では思っていましたが、
主人のご両親に学費を払って頂いている為、
なんとか「辞める程の出来事じゃないよ、私は大丈夫だから」というような事を伝え続けて、
主人の精神的な勉強面での負担は取り除きました。
今は元気に学校に行って勉強しています。

最終的には話し合うしか選択肢はありませんよね。
92名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:54:57 ID:m7R
>逆ギレされて「もう学校やめる」とまで言われてしまって。

…ご主人おいくつ?
93名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:55:45 ID:TW7
>逆ギレされて「もう学校やめる」とまで言われてしまって。
旦那さんが子供過ぎる
9484 :2015/04/28(火)16:56:51 ID:pP0
>>90
レスありがとうございます。

一人で抱え込んでる・・・そうですね。
今回の件に関して言えばそうかもしれません。
あまり気軽に相談出来る内容では無いので。

>人としてはかなりの馬鹿
ちょっと笑いました!
主人って良い意味でも悪い意味でもちょっと変わってるんです。
だから私と結婚してくれたんでしょうけどね。

試験に気兼ねしないように頑張ります!
9584 :2015/04/28(火)16:58:31 ID:pP0
>>92-93
20代後半です。
うん、この発言はお子様ですね。

皆さんが言ってくれる事で客観視出来ます。
ありがとうございます。
96名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:59:07 ID:4mI
>>91
旦那さん逆ギレって子供過ぎだね
親御さんが学費払っているということはまだ20代前半なのかな?
97名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)16:59:43 ID:4mI
リロってなかった
96はスルーして
98名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:01:30 ID:ZP0
>>91
浮気はないです、じゃなくて、貴方もそれを聞いた人間も「限りなく浮気ではないか」と思える状況は大人の行動ではないでしょ。
そこをかばってどうするの。
相談されてる方は馬鹿馬鹿しくなるよ。
一応その行動があなたを落ち込ませることだっていうのはわかったから「とりあえず」そういう行動はやってないだけ。

それとあなたのもやもやした気持ちは別よ。
逆ギレされたことも含めて自分の気持ちを紙に書いてみたら。
旦那に見せる見せないは別で。

学校の費用も親に出してもらってるとか、ますます旦那さん幼稚な印象しかないんだけど。
旦那の精神的負担とってあげて、勉強中は部屋に入らないとか、あなたもおかんか。
99名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:02:45 ID:ZP0
リロってなかった。98も適当にスルーして
10084 :2015/04/28(火)17:06:58 ID:pP0
>>98

文章で書き起こすとおかんですね・・・!

紙に書き出すのもいいかもしれません。
ありがとうございます。

学費のことについては私達にお金が無いのが問題ですね。
親に頼ってばかりで恥ずかしく思っています。
101名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:11:10 ID:OSO
>>98
家業継ぐ系かもよ
102名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:11:59 ID:DCf
その試験に合格したときのその先の就職も当然考えているのかな?。
また落ちたときも考えているのかな?。
10384 :2015/04/28(火)17:14:25 ID:pP0
>>102
はい、両方とも考えています。
が、合格してもらわないと一年ロスするので困ります。
10484 :2015/04/28(火)17:15:59 ID:pP0
皆さん、ありがとうございます。
私の文章から滲み出ているかもしれませんが、
私は所謂ボーダーというものらしく、普通の学生生活や社会生活を送ったことがありません。
ですので、主人に対して「こんな私と結婚してくれた」という思いがあり、
大事な事柄について強く自分の意見を言えません。
私の意見が間違っているんじゃないか、おかしいんじゃないか、といつも思ってしまいます。

私のこのモヤモヤする気持ちは間違ってはいないんだな、と思えましたし、
主人に伝えてもいい事なのだとも思えました。

拙い文章から色々と考えて下さり、本当に感謝しております。
ありがとうございます。
105名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:21:03 ID:25N
モラハラでも受けてんのかな
卑下しすぎだよ自分を
なんでそんな男に振り回されてるのかな
頑張ってね
106名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:24:18 ID:4mI
夫婦は対等だよ
なんか色々心配だわ
旦那さんと話し合ってもダメそうならお母さんに相談した方が良さそう

今回のことに限らず「あれ?おかしいな」と思ったこととか
書き出して良く考えてみるといいよ
10784 :2015/04/28(火)17:25:17 ID:pP0
>>105
モラハラは父から受けていて、
そのモラハラを我慢する母をひたすら慰めていました。
子供の頃はどこの家もこうだと思っていて、
違うと知った時のショックは凄かったです。

ありがとうございます、頑張ります。
108名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:27:16 ID:ZP0
>>107
頑張らなくていいよ。
また愚痴りたくなったらおいでー
10984 :2015/04/28(火)17:28:06 ID:pP0
>>106
そうですよね、夫婦は平等ですよね。
頭では分かっているのですが、気持ちがついていっていないようで。

話し合う、書き出す、良く考える。
やってみます!
110名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:30:04 ID:M2i
>>104
>普通の学生生活や社会生活を送ったことがありません。
ということはあなたも無職だよね?
今の生活費はどこから出てるの?
学費すら夫親が出してるなら生活費も夫親持ちかな。

それならもう割り切るしかないと思うよ。
「こんな私と結婚してくれた寛容な夫」じゃなくて、
「アスペで嫁の来手がないことに悩んだ夫親が似たような問題持ちの女をあてがった。
その代わりに金銭面では不自由させないって契約」だと。

自立する意志はないみたいだし、旦那を変える意志もなさそうだし、
ならできるのは>>84自身の受け止め方を変えるくらい。
セックス付き家政婦、でも夫はアホだから私も自由に出来るし、家事以外は気楽な生活ー
とでも考えればいいんじゃないのかな。
人間同士の信頼感に基づいた夫婦関係築きたいなら、それは相手を変えて、自分も変わらなきゃ無理。
大変なことだから自分に出来ることだけで妥協するのも、一つの手段だと思う。
11184 :2015/04/28(火)17:30:38 ID:pP0
>>108
あぁ・・・画面が滲んできました。
気持ちがちょっとポカポカしてきました。
ありがとうございます。

そろそろウザイと思うので〆させて頂きます。
この感謝は過去形では無いので、
ありがとうございます!
11284 :2015/04/28(火)17:37:26 ID:pP0
とか言いながら最後に1レスだけ。

>>104
生活費は貯金や主人がアルバイトで稼いでくれるお金です。

>人間同士の信頼感に基づいた夫婦関係築きたいなら、それは相手を変えて、自分も変わらなきゃ無理。
変わるよう努力しているつもりですが、より一層頑張ります。
離婚を考えたこともありますが、主人と生きていきます。

お目汚し、失礼しました。
113カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)17:50:58 ID:NJ6
仕事から帰ってきました。
レスありがとうございます
>>56
全くそのとおりだと思います。
それとは違いますが、夫は他人を悪く言いたくないし、私が他人を悪く言うのをとても嫌います。
そして、渡しに関する、愚痴や至らない点ばかり言うのでとても疲弊していたことがありました。
前の奥さん(奥さんが勝手に数百万円の借金を作って離婚)の悪いところはいはないのに、どうして私は悪いとこばかり言われるの?
前付き合ってた多重人格症のシングルマザーで息子と、恋人と同居していることを隠しながら、昔夫と付き合っていた女性が、
子どもを産んで、一度やめた高校にもう一度入学できたことを賢いというのに、どうして大学行けた私は、大学行けただけの馬鹿なの?って聞いたことがあります

しかし、それは、そいつらはもう過去の人物でもう改善ができない。
だから良かったこととする。
しかし、私はずっと一緒にいたいから成長して欲しい。
だから良い点ではなく悪いところを言うと言っていました。
釈然としなくて本当に辛かったです。

その後状態が悪化し、緊急入院して以来、少しは褒めるようになりましたが
114名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:53:20 ID:2fY
自分の子どもが自分に似すぎてつらい
115カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/28(火)18:10:17 ID:NJ6
旦那が帰ってきました。

ひと通りの私の書き込みと、レスをくださった方々のを読ませました。

夫は、カメが夫を殴ったことがあるということも書かないとアンフェアと申してますので、その時のことも書きます。

私は、まだ夫と結婚する前に同棲をしていましたが、夜勤で帰ってきたら、私が部屋をグッしゃグシャにしていたことがありました。
覚えています。
前の嫁さんの同人誌が残っていたのに、とても腹が立ち、エロ同人誌をマンションから捨てまくったことがあります。
夫は、私を優しく抱きしめたと言っていますが、私はそれは記憶にはないです。
ただ、怒らなかったし、夫は殴らなかったです。
(夫にしては)優しかったと思います。

また夫の親に無性に腹が立ち、近所だったので、狼藉を働いたときに、夫の親の前で夫を顔が晴れるまで平手打ちにしました。
夫は、夫の糞親父の前ではおとなしかったですが、帰り道で、「いい加減にしとけ」と死ぬかと思うほど二回殴られました。
また、私の親が、私名義の貯金を占有し、交渉カードに使うのが耐えられないストレスだったので、
実家に忍び込み、通帳をさがしましたが、見つからなかったので、貴金属と200万円ちょいを盗みました。
私はそれで実家との関係を切りたかったし、この金で夫と贅沢したら、もう自分の幸せだけを考えようと
思いましたが、夫には「泥棒は良くない」と注意され、私は逆ギレしました。
覚えていませんが、殴ったそうです。

以上が夫の言い分です。
116名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:12:46 ID:ZP0
>>115
相手が殴ったら自分も殴っていいってハンムラビ法典の話?
117名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:14:21 ID:Diq
夫も見てるんかいw
118名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:17:51 ID:ZP0
>>117
監視よ、監視。
自分に有利なレスやカメさんを非難するレスがあったらそれをかさにきて
「ほら、お前の考えはおかしいんだ」ってするためよ。
DV加害者の常套手段。
DV被害者を気づかせるのには、無視が一番らしいんだけど、思わずレスしちゃったわw
119名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:23:08 ID:m7R
どっちもどっちな気がしてきた
120名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:24:18 ID:Of0
母親と地味に不仲だったことに気付いた。
父方祖父母と仲が良くて、年一で昔から一人で泊まったりしてた。
母に対する相談をお互いにしては、ただの親切な気持ちで母に祖母の気持ちを伝えたりしてた。
母は何も言わないので父・弟×2・妹の言い分を書くと、
・祖母が俺の言った愚痴や相談を元に母が凄まじいイビリを受けた。
→「言い辛いだろうことはばあちゃんがやんわり注意するよ」と言われたことは確かにあった。
・母の日に俺が母へプレゼントしたことはない。祖母にはしてるのに。
→小さい頃から書いた絵やお手伝い券をあげてたが、高学年くらいでやめた。
妹がまだまだあげてたのは知ってたが、弟たちも恥ずかしいからとこっそり何かしらあげてたみたい。
・何かあればすぐ祖父母を持ち出して母を馬鹿にする。
→祖母は元教員で資格を持って働く女性は立派だとかは言った。

現在祖父母が俺の結婚を機に孫夫婦と暮らしたいと言われてる。
彼女が嫌がってるので、母からもよろしくお願いするように祖母から頼まれたことから、この話になった。
母は「あの人たちと生活するなんて罰ゲーム、私でも拒否したのに」と無視してる。
彼女は教育関係者だから祖父母と暮らすことはプラスだと思ったけど、弟妹たちに馬鹿かと言われた。
尊敬してた祖父母がいきなり家族から全否定されて本当に驚いてる。
誰もこれまで祖父母の悪口を言ったことないんだよ本当。
そしたら、
母「こどもたちの前で悪し様に他人の悪口言うわけねーわ」
父「まあ俺や長男君には優しかったから(白目」
弟×2「兄ちゃんは別格だったからそりゃ気付かないかもな、俺たちはいろいろ言われたけどね」
妹「あの人には私たちは生まれなきゃ良かったとまで言われたからwwww」
嘘だと思いたい。
121名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:25:32 ID:4mI
>>119
うん
122名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:25:47 ID:V1G
なんだ、メンヘラ夫婦か
123名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)18:35:26 ID:V1d
>>120
ぜひ彼女と話をさせてほしい
全力で結婚はやめろと説得したい
124名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:09:18 ID:Da6
>>123
同意。
嫁さんがここの相談者になってしまう
125じゃがりこ :2015/04/28(火)19:13:19 ID:ytv
割り込み失礼します。
書き込みは不慣れなので至らないところもありますが、聞いていただきたいです。

身バレ怖いのでフェイクありです。長いです。


まず、私は容姿コンプレックスがあります。
ブスだし、顔はデカいし、脚は短く寸胴、貧乳、ケツはデカい、骨格ががっちり系のデブ。
神様のイタズラかってくらい酷い容姿です。

そんな私は中途採用で、昨年11月から5店舗を有する小売店系の中小企業に入社しました。
ここは男性の多い会社で、女性は皆受付兼事務の職に就いており、私は女性で唯一他の男性と同じ職に就くこととなりました。

受付の女性たちはどの店舗の方も美人揃いで、
入社当日に「あー、なるほど。私が一人だけ違う職種な訳だ。」と妙に納得し、またショックも受けました。
しかし、逆に言えば、見た目では判断されない職種に就けたのだから、
その他の面で頑張ればいいんだ!と自分を奮い立たせました。

ところが、私が配属された店舗は受付兼事務が少し前に欠員したところで、
研修という名目で受付兼事務をやらされることになりました。

見た目が重視される立場は辛かったし、他の二人の女性の横に並ぶとより醜さが際立つのではないかと、日々HPを削られる思いでした。
新人だから何も出来ないけれど、それでも雑用を進んでやったり、皆が面倒くさがる仕事でも積極的に行ったり、努力をしてきました。

そこで今年4月。新入社員の女性が一人、私のいる店舗に配属されてきました。
けれど、この女性は3ヶ月の研修を経た後他店舗に異動になることが決まっているという、期限付きの配属でした。

この女性も多分に漏れず美人で可愛く、男性社員たちも色めき立っていました。

続きます
126じゃがりこ :2015/04/28(火)19:14:41 ID:ytv
前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。


昨日、新年度会という名目で、1年に1度の5店舗合同の飲み会が開かれました。
そこで「異動先の店舗の方に挨拶に行きたい」という新人女性(Aとします)に付き添って挨拶回りをした後、
現在の店舗の男性社員の元へお酌に行きました。

するとある男性社員(Bとします)が

「Aちゃんはすごく見た目がいいから受付に向いてるよ。入った瞬間にぱっと目がいくし、やっぱりお客さんだって綺麗な人の方が印象が良い。
そういう点でAちゃんが受付にいると華やぐから、会社にかなり貢献してる。
俺に権限あったら異動なんてさせないのになー。
Aちゃんがいなくなるのは、うちの店舗に痛手だよ。」

と、隣の私には一切目もくれず、Aをベタ褒めし始めました。

「Aさん本当に可愛いですもんね、羨ましいです!」と調子を合わせると、
「あー、じゃがりこちゃんは綺麗ではないもんね。」
とBは言いました。

新人だから当然ですが、現在Aは仕事が出来る訳ではありません。
それでも、ただ見た目が良いというだけで必要とされ、評価されているのがとてもショックでした。

私がどんなに早く出社して掃除をしようと、雑用ばかり押し付けられても笑顔で請け負おうと、
何の意味も無かったのだと思うと悲しくなりました。

Bについても、今まで色々教えてくれる優しい先輩だと信頼していただけに、
心の中ではこう思われていたのかと、何かが崩れていく気がしました。

あまりにショックで、その後徒歩で2次会に向かう人の群れから外れ、1人ふらふらと街を徘徊しました。
(飲み会会場までは会社から車に相乗りで行ったため、また近くに駅もなく、勝手には帰れませんでした。)

数十分後に戻ると、私がいないことに気づいた数人かが探してくれていたようで、とても心配させてしまいました。
Aにも「皆のこと考えた方がいいと思いますよ?」と言われてしまいました。
この件に関しては私が悪いので、きちんと謝罪をしました。

なんとか2次会を隅でやり過ごし、3次会には参加せずに帰りました。


今日は休みで、なんとか気持ちを持ち直そうとしましたが、明日会社に行くのが憂鬱です。

上記の件以来、Aもその他女性社員もBも目を合わせてくれません。
AとBは一気に仲良くなったようで、2次会では楽しげに飲んでいました。
(Bは既婚者ですが)

AとBで私の悪口を言っているんじゃないかとか、これを期に表立ってブス扱いされるんじゃないかとか、
すでにAには見下されているようなことが気掛かりです。

正直このまま辞めてしまいたい気持ちもあります。
私はこれからどう仕事を続けていったらいいのでしょうか?
127名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:25:46 ID:V1d
>>125
転職する
それしかないよ

女性を外見採用してる会社にしがみついてもどうしようもない
会社が女性に求めてるのは、生まれ持った見た目と、それを磨いて維持する能力
他は求めてないんだよ
そんな会社で「人が嫌がることを率先していればいつかは」なんて、無駄な希望だと思う
最初から求められてない人材なんだから、無理しないで自分にマッチする会社に行けばいい
今は以前と違ってどこも人手不足なんだから、嫌な仕事でも頑張る精神があるなら転職先も見つかるよ
時間を無駄にしないでさっさと見切り付けた方がいいよ
128名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:28:26 ID:XAG
>>125
自分はダメだと思い込んでしまっているのでこれからは、
「もしかしたら私は〜かもしれない」くらいの自信をつけていきましょう。


仕事はそれくらいの事で辞めないほうがいいですよ。
129名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:35:49 ID:Of0
>>123>>124
彼女は結婚はしたいが祖父母と同居は無理だと言ってます。
が、両親は父が一人っ子なのに母が拒んで同居をせず、老老介護は辛いと祖母が泣いてます。
祖父母は年の差婚、祖母は大体七十ですが祖父は約八十です。
結局は身内の誰かが助けなきゃいけないのに、家族が冷血だとこれまでずっと思っていました。
彼女にも常からそう伝えてましたが、「まさか本気で考えてたなんて」と無責任な答えでした。
誰が悪いのかわからなくなります。
130名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:36:02 ID:d7h
>>114
どこら辺がそんなに似てるの?
伴侶に似てるところも少しはあるんじゃない?
131名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:45:17 ID:m7R
>>129
もう聞くまでも無いけど…
なんで結婚を機に同居なの?
老々介護が辛いなら、なんで今まであなたが同居して介護してあげなかったの?
同居になったら誰が介護するの?
132名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:50:41 ID:WBY
>>115
56だけどあなたはフェアじゃないって点ではあなたの旦那さんと同意見です。
後出しで自業自得なんだなって印象です。

ただ、56で述べたように暴力で解決してるのは肯定出来ないし、力での解決は何も生まないです。
抑えつけて、解決したように見せかけてるだけ。
勿論、成長させるためなんて目的は果たせてないです。

両者ともカウンセリングかかって心理治療していかないとならない案件ですし、どう見ても破れ鍋に綴じ蓋です。
133名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:57:14 ID:Of0
>>131
今まで親が同居しないために海外含めて遠方にばかり転勤してました。
当時住んでた県より祖父母のいる地方の方がレベルの高い大学が多いので、大学は一人暮らし+祖父母と行き来してました。
大学の友人がいる現在の地域で就職して、好きになった彼女は偶然祖父母のいる県出身だったので、それならいっそ祖父母と同居しても良いかと思いました。
彼女の実家だって電車なら一時間、車でもう少しかかる程度です。
同居でも息抜きしやすいし、そもそも彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし、逆に祖母がいるから家事の負担が減るし、里帰り出産だって楽に出来ますし。
誰も傷つかないし、誰も損しないと思っていました。
134名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:14:12 ID:InB
>>133
>131の質問に答えてない
実家家族を冷たいと言うなら、120はなぜ同居して介護を助けていなかったの?
フルタイムの彼女が転職せずに同居できる場所ならば
結婚しなくても120が同居して介護できるはずだよね

介護が辛いという祖母に自分らの家事までやらせてどうするの

>彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし
夜の介護は誰がやるの?
135名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:16:10 ID:m7R
>>133

>同居でも息抜きしやすいし、

他人と同居でなぜ息抜きしやすいんだろう
そもそも自分が住む家なのに息抜きが必要って考えがおかしいと思う

>そもそも彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし、

えっ
昼間はフルタイム勤務で夜は介護なの?

>逆に祖母がいるから家事の負担が減るし、

要介護の人間が1人いるだけで負担は増えると思う

>里帰り出産だって楽に出来ますし。

上記のデメリットが無い状態でも里帰り出産を可能にすることもできる

でもまあ彼女がいいならいいし、嫌ならどうしようもないんじゃないかな
家族にすらほとんど嫌われてる、嫁いびりするような人と同居するとは思えないけど
136名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:16:22 ID:Of0
>>131
微妙に答えになってなかったのでもう一度
>なんで今まであなたが同居して介護してあげなかったの?
祖父母が大学生活や新入社員の時期は自分のために時間を使いなさい、
余裕ができて結婚や育児を考える頃になってから同居しようと言われました。
>同居になったら誰が介護するの?
彼女はフルタイム勤務だし昼間は今までと変わりませんが、金銭的な援助がしやすくなります。
ヘルパー等を雇うなりして祖母の負担を減らし、自分たちも最低限のことをすれば家事が回ると思います。
そうすれば誰も困りませんよね?
でも両親も、彼女も、結局は自分が損をするはずだと主張します。
何より嫁いびりをする人種は無理だと言います。
が、さすがに大事にしてる孫の妻には優しいはずです。
彼女はそもそも祖父母が好きなきちんとした人です。
母はだらしないところも多々あり、専業期間も長かったのが祖父母の嫌いなところでした。
137名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:18:49 ID:Of0
夜の介護は祖母メインですが、協力は惜しみたくないです。
138名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:20:46 ID:4mI
彼女に逃げてって言いたい
祖父母に直接かかわっている人で良く思ってる人はどれだけいるの?

きっとこの同居の話をしてから彼女は色々考えてると思う
彼女の親御さんも疑問を感じてると思う
自分の娘ならこんな悪条件な人のところに嫁がせたくないもの
139名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:23:57 ID:m7R
>>136
どっちみち彼女が嫌ならどうしようもないんじゃないかなー
~なはずですって言っても、家族も彼女もそうは思ってないわけだし
嫌いな人相手なら嫁いびりしてもいいって時点でダメなんじゃないかって思う


ところで最初の書き込み見たら特に相談って様子でもなかったけど、悩みを愚痴りに来ただけなのかな
今まで書いてること全部彼女に言ってるんでしょ?
同意する人も居ないみたいだし、考えを変えない限り進展はないと思うけど
140名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:25:25 ID:InB
そのプランが実現可能かどうか
結婚前に自分一人で同居してやってごらん
昼間は会社で働き、帰宅したら祖母と介護を代わる
自分の給料からヘルパー代を援助する
141名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:32:18 ID:ZP0
>>136
祖父母にとって大好きな息子の嫁をいびってたことを忘れてる。
祖父母にとって大好きな息子の娘や息子(弟や妹)に「生まれなければよかった」と言ったことを忘れてる。

息子が孫に変わっただけで、何も変わらないと思う。

自分の考えが覆されてびっくりしているところだと思うけど、結婚って隠してきた家族内の不具合を浮き彫りにするよ。
誰が悪い、だれが間違ってるじゃなくて、夫婦のあり方とか、将来の子供の事とか考えて選択してほしい。

まあ心の中では >>135 と >>138 に大賛成なのだけど。
142名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:35:51 ID:dul
ケアマネさん入ってもらって、ヘルパーさんなり訪問看護さんなりサービスフルに使えば良くないか?
介護保険使えばさほどの負担はないはずだがな。
あんたにその気はなくても、あんたのばあちゃんは嫁さん(予定)使う気満々だぜ?結婚して同居なんてしたら、いずれ仕事辞めざるをえなくなるだろう。
ばあちゃんが私も歳だから夜おじいちゃんを看るのが辛くて…ヨヨヨと言ったら、あんたあっさり嫁さん(予定)を差し出すんじゃね?したら仕事なんか続けられる訳ないやん。
143名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:36:40 ID:Of0
一応相談のつもりです。
相談というか、まず家族が全員祖父母を嫌ってたことにも驚いたし、彼女が同居を拒んだのも驚きでした。
祖母が元教員なので「人生と職業の先輩だなぁ、相談とかしちゃおうかな?」と言ってくれてたし。
自分が見えてた世界は何だったのかな、と思います。
144名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:45:10 ID:ZP0
>>143
わかるよ。
何だったのかな、と思ったの。私もそういう事あった。

だからこそ、考えるべき時じゃないのかなと思う。
何を大切にして何を切り離すか。

何のために結婚するの?介護の為なの?
145名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:01:16 ID:Of0
>>144
ずっと両親に不遇にされてた祖父母を大人になったら助けなきゃいけないと思ってました。
母からさっきメールで、
「わかるかわからないかはともかく、祖母がしてたのは洗脳だよ、あんたが優しいからそこにつけこんでる。
母さんは無理強いしたくなかったから無視を決め込んでたからそこも利用された。悪かった。
せっかく結婚話が出てるんだから、彼女は絶対大事にしなさい。
あんたが気になるならいっそ今の鬼みたいな私が行ったるわ。
強制的に健康的な生活をさせてやる。
あんたやあんたの嫁に甘やかしてもらうのは諦めさせる」
原文ままです。
弟1からも「ハハブチ切レ 帰宅セヨ」とメールが来ました。
というかネット好きな母がここを見たらしいです。
「コップが一つ破壊された、兄ちゃん命ないぞw」と妹からもメールが来てます。
146名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:05:10 ID:ZP0
>>145
母ねらーwww

両親と祖父母、どっちがあなたの事を真剣に考えてるかもわかってよかったね。
147名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:09:27 ID:dul
あんたが1人で祖父母の介護をしたらいいんだよ。
結婚は二人を見送ってからにしたら?
洗脳だろうが何だろうが、あんたは祖父母大好きなんだろ?
あんたに冷たい仕打ちを受けてても、あんたを守ろうとする母ちゃんの手を焼かせるな。
148名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:16:50 ID:Of0
>>146
オタクなのでネットが無ければ生きていけないと言い、携帯スマホ依存性気味の人です。
もう若くないのに…と祖父母が呆れていたのですが、ここも見てたとは思わなかった。
じゃんじゃんからかいや罵倒のLINEやメールが来てるので、頭を冷やそうと思います。
母は先程のメールを送られてからは何もないので、相当怒っているようです。
皆さんに反対意見を言われて驚いたりガッカリしましたが、家族と最近没交渉だったので、多分いい機会になりました。
実はこの件で母に絶縁するとまで言ってたのですが、母以外の家族は爆笑してたみたいです。
149名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:24:17 ID:Of0
>>147
本当にすみません。
祖父母と一緒に母を見下していたのは間違いだと思います。
母はもう支度して明日早朝には祖父母の家に殴り込みに行くと息巻いているそうで、家族が止めてるようです。
自分が本気で祖父母と同居しようと思っていることに衝撃を受けたみたいです。
まさかこんなに激怒するほど確執があったとは思いませんでした。
150名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:29:15 ID:EE4
こういうのって時々いるけど
孫の「はっちゃけ」かあ
彼女さんも大変だねえ
151名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:33:10 ID:InB
>>149
まだわかってないみたいだけど
母と祖母の確執と、あなたが彼女を祖母に差し出そうとしていることは別だから
母が祖母宅に殴り込む勢いで怒っているのは、あなたのその愚行を止める為であって
母自身の確執のためじゃないと思う

何度も質問されているのに何故答えないの?
自分の手で祖母を助けようとしないのはなぜか
彼女の給料と彼女の労働力を前提に祖母孝行をしようとするのか
なんとなく、フルタイムの彼女と2人きりで生活してもあなたが家事を半分やるようには思えない
152名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:53:51 ID:ZP0
お母さんが矯正するでしょ。
できなきゃ結婚させないでしょ。
153名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:53:56 ID:2mZ
要介護?介護度いくつ?
154名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)22:13:05 ID:vew
なんで新婚から爺婆の面倒看なきゃなんないんだよ
155名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)22:38:59 ID:rv7
>>149
同居するメリットがないな。むしろ気を使ってすぐ疲れそう。
あなたにとってはいい祖母だろう。祖母からすればあなたは可愛い孫だしね。
けど彼女にとってはどうなるだろう。人間って相性があるし。

結婚は自分たちが家族を作るって自覚はあるんだろうか。
当たり前だけど自分の家族は恋人からすれば他人だ。
はっきり言えば結婚してもだ。面倒な上司に近い。

介護は金も時間も体力も使う。老人って思ってるより金がかかるんだよ。
持病や要介護なら尚更。そこに子供が出来ればさらにお金がかかる。

毎月の食費、衣服代、水光熱費、医療や生活用品、携帯の使用料金、
交通費、娯楽、交際費、保険や税金、その他の出費(冠婚葬祭とか)もあるだろう。
あなたと恋人、そして祖母も居ればさていくらかかるでしょう?
そこに子供が出来ればさらにいくらかかるかな?

あなたの年齢の平均年収以上はないとかなり厳しい。
分かって欲しいのは、意地悪で言ってるのではないこと。
156名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:28:05 ID:Of0
何回か訊かれていることに答えられてないようで、もう一度書き込みます。
自分は祖父母に「俺君が結婚してからでないと」と言われてました。
金銭的にも物理的にも、俺一人が入ったところでは俺君に迷惑かけるだけ。
フルタイムの二馬力ならまずは金銭的に余裕のある生活をしながら介護ができると言われてました。
祖父母の貯金もあるし、先は短いから、財産は俺君夫婦に全部与えることにすれば配偶者にも納得してもらえるからとも教えられてきました。
ここを見た家族のメールを聞けば、※全部母の体験を基にしてるらしい
「今フルタイムでも嫁さんが妊娠・出産したら?家にいる時間増えたら奴隷決定」
「よその女性の稼ぎ目当てとかあり得ない」
「飯炊きは絶対させる、まずは在宅してるから早朝からの朝食作りから始め、そのうち昼夜分も作り置きさせる」
「俺君はばあちゃんがメシマズって知らないな?好きだった掃除洗濯は体が保たなくなってきてるし、飯炊きは絶対やりたがらない。さてどうなる?」
「こども出来たら取り上げられるよ、つかまず妊娠したら罵倒なのに」
メールほぼ原文ままです。
俺が泊まりに行ったとき、確かに祖父が元気だったときは祖父が鍋物や鉄板料理を振る舞ってくれてました。
祖母と野菜を切ったり後片付けしたりしてたから全く印象がなかった。
家族からは何もわかってないのに簡単にできると思うな、できるならのんびり屋だけど言いたいことはそれなりに言える母がやってるだろと言われました。
157名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:31:34 ID:ECk
>>143
あなたが祖父母から恩義をうけたまわったのは事実
しかしそれが偏ったものであったのも事実

自分も親の立場なので私の気持ちで言わせてください
子供にあれやこれやしたり与えたりは全部子供の為にと思い行う『自己満足』です
まだまだ老後なんて見えませんがそれを返して欲しいとは思いません
子供が幸せになってくれて結婚とかしたらたまに顔を出してくれたらいいです
だって私の子供は私の所有物でもない一個人ですから
自分の為に祖父母と同居したいなら別ですがもう少し視野を広く持って周りの環境を見直してみては?
正直、結婚していきなり祖父母と同居は一般的ではないですよ

同居以外でも恩義を返す方法も検討してみてはいかがですかね
158名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:34:23 ID:ECk
なんて書いてるうちにめっちゃ進んでるwww
スルーしてくださいwww
159名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:37:59 ID:Of0
家事はある程度できるし、嫌いではないのでやれると思ってました。
父のメール、家事について言われた。
「出勤時間と平均帰宅時間と在宅時間を計算したか?
計算してもそれがどれくらい自分の体調に影響与えるかわかるか?
彼女さんは地元でやれるとして、お前は県外に電車通勤だよな?
じゃあ誰にしわ寄せがいくのかわかるか?
可愛い孫にあの人がぎゃあぎゃあ言うかな?
離婚したら他人だって、母さんが散々他人呼ばわりされたよ。
彼女さんも同じだよ。人は変わらないよ。だから父さんも諦めたんだから」
なんかもう、今まで祖父母は一番信頼できる人だったのに、何でこんなことになるんだろう。
160名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:38:44 ID:EE4
>>156
>フルタイムの二馬力ならまずは金銭的に余裕のある生活をしながら介護ができる
すごい
最初から孫の嫁さんを金銭的にも介護用員としても
あてこんでるって事だよね、これ
彼女さんは全力で逃げてほしい
161名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:43:38 ID:rv7

お前の頭ハッピーセットかよ(引用)
162無め :2015/04/28(火)23:49:57 ID:wtL
割り込み失礼します
愚痴のような、相談のようなものです

友達と大学入学したんですが、友達が飲みサーにはいってしまいました。サークルは別に個人の自由だと思うんですが、さすがに一週間連続で飲んで、タバコ吸って授業も遅刻やサボりが多いというのはやばいような気がしています。
なので何度も今の生活やばいんじゃないの!と声を掛けているのですが、「それな」で返されてしまいます…。
なんというか、わたしは友達とどう接したらいいのかわからなくなりました…
163名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:50:49 ID:InB
>>156
結婚出来る年齢にもなって、バーちゃんの言葉を復唱するだけで
自分で何も考えていないんだね

>金銭的にも物理的にも、俺一人が入ったところでは俺君に迷惑かけるだけ。
>フルタイムの二馬力ならまずは金銭的に余裕のある生活をしながら介護ができると言われてました。
かわいい孫君には苦労させたくないの
孫嫁の金と労力があれば孫君はなにもしなくていいの
に読めるんですけど

散々言われているけど、一人一馬力でどこまでできるか考えたことも無いのに
2馬力ならできると何故安易に考えられるんだ
164名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:57:46 ID:ZP0
>>159
で、お父さんが言う通り、時間を計算してみたの?
誰にしわ寄せがいくかわかったの?

介護のために結婚するつもりだったのね?

質問には答えないし、どうしてこうなったばっかり。
レスと家族からのメール全部保存して、「思ってました」「思います」を取り除いてやってみなさい。

さっき気持ちわかるって書いたけど、私は紙に書きだして、自分なりに答えを出して、至らなかったところは謝罪行脚したよ。
友人関係の事だったけど、それで誰が本当に自分のことを思ってくれてるのかどうかわかったからよかったけど、
あなたは思考停止して、「自分は悪くない」と思いたいみたいに見える。
165名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:00:30 ID:JdG
>>162
大学生は自己責任。
友達とはいえ、他人は他人。
他人は自分と同じような考え方はしないと思って接したらどうでしょう。
多分その友人もあなたのことうるさいって思ってると思います。

ただあなたの考えは間違ってないので、黙ってFOした方がいいと思います。。
166名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:04:47 ID:mv6
>>162
その友達を説得しようとしても今は無駄でしょう
楽しいと思ってやっているものをやめるとは思えませんよね?
そういう生活に引きずり込まれたくなければ、そっと離れていきましょう
あなたはあなたで新しい友達を作ればいいのです。
167無め :2015/04/29(水)00:05:11 ID:FIW
>>165
レスありがとうございます
うるさいと思われてもいいと思ってしばらく言い続けてきましたが、長年の友人でも自分とは違う考え方の人として接してみようと思います…
でもやはり悲しいです…
168名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:07:45 ID:tEH
>>156を読めば読むほど、
祖母が、孫の彼女に全力で寄りかかろうとしてるのが
手に取るようにわかるね
しかし、>>120の父ちゃんは冷静だなあ
普通、こういうはっちゃけって、
旦那がやらかして、エネ夫になるパターンが多いんだよね
なんで、いきなり孫?って最初は思ったけど
祖父母は、父ちゃんを取り込むのに失敗したんだな
だからこそ、孫を取り込んだのかも知れんが。
父ちゃんも弟さんも妹さんも、ものすごく冷静と言うか
状況を正確に把握してるのに
>>120だけが現実が、見えてないと言うか、
お花畑満開になってる状況なんだよね
>>120だって、もし、彼女さんに結婚と同時に
義両親と同居してほしいって言われたら、躊躇するだろうに
まだ、義両親なら元気で当面介護問題もないだろうけど
彼女さんの祖父母といきなり同居って言われたら、どうするんだろ
快く引き受けられるんだろうか
169無め :2015/04/29(水)00:08:29 ID:FIW
>>166
レスありがとうございます
そうですね、「あなたが思ってるほどじゃない」といつも言われてしまうので本当に楽しいことばかりなんだと思います…
5年の付き合いのある友人なので、わたしもなかなか離れられずにいます。
でも風邪なのに飲んでた時はさすがに驚いたので考えてしまっています…
170名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:16:46 ID:mv6
>>169
いつも一緒にいることだけが友達ってわけじゃないよ?
何らかの訳があって何年も疎遠になっても、縁があればまた仲良くなれる。
あなたは友達の不健康そうな生活を心配するあまりにいろいろ言ってしまってるようだけど、相手はアドバイスを求めていないのだからウザがられるだけ。
171名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:20:10 ID:JdG
>>167
悲しいと思うのは当然です。
でもあなたは成長の途中です。
友達は成長どころか堕落していっています。
進む道が分かれたと思いましょう。

私も少し言葉がきつくてごめんなさい。
少し離れて見守って、あなたも自分が一緒にいて楽しいと思う人と過ごしましょう。
バイトとかはしてないのかな?
同じ目的で働いている人や同じ講義を受けている人で合う人はいると思いますよ。
172無め :2015/04/29(水)00:29:33 ID:FIW
>>170
何年か間があってもずっと仲がいい友達というの、わかります。
ただ、実技がある大学なので今まで一緒にがんばってきた飲みサーの友人は 友人というより仲間というか兄弟のようなものだったので、つい声をかけてしまっていました。
確かにアドバイスをくれなんて一言も言われていませんし、わたしも気をつけます!
173無め :2015/04/29(水)00:33:16 ID:FIW
>>171
全然大丈夫です!ありがとうございます!
今までどおり仲良くして、お酒の話はあまり言わないようにしようと思います。

バイト探します!
同じ講義の人も少しずつ打ち解けているので、大学生活楽しみです!ありがとうございます!
174名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:37:04 ID:ytV
>>159
何の理由もなく家族が祖父母を罵倒すると思うかい?お父さんに至っちゃ実の親だ。
相当な事があっただろう事は他人の私達だから分かるのかもしれないね。
あなたにとっては今まで積み重ねてきたの価値観を根本から見直さなければ
いけない出来事なのだから、混乱するのも無理からぬところだと思うよ。
ここで書き込みを読んだところで「はいそうですか」とならない事は良く分かる。
だから、あなたの家族の言葉に真摯に耳を傾けてみたらどうかな。
真実はそこにしか無いハズだよ。

何故そう言い切れるかと言えばね、
「こども出来たら取り上げられるよ、つかまず妊娠したら罵倒なのに」
この言葉通りにあなたは祖父母べったりになってるでしょ?現在。その現在に繋がる
過去に何があったか、想像力を働かせれば分かるんでしょ。どうしてあなたは
そこまで祖父母を信頼しきってるのか。

祖父母はあなたが来る事を殊更喜んでなかった?
あなたの兄弟よりあなたに特別優しくなかった?
祖父母宅に居る時、母親から引き離されたた記憶は無い?

いろんな事が重なってあなたは祖父母にそこまでの信頼を寄せるようになったハズ。
そして、それは決してあなたのためにを思ってした事では無かったのが真実だよ。
実家の人達の言葉を、最初から疑ってかかるのではなく、意見を挟まず、
とにかく聞いてごらん。
175じゃがりこ :2015/04/29(水)01:21:03 ID:DNT
>>127

転職ですか。。
辞めたいと書いておきながら何ですが、恥ずかしながら今の会社が初の就職なので、
短期間で辞めたら次の就職が出来ないのでは、という不安があります。
176名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)01:29:26 ID:VNW
>>175
辞めなくてもいいと思うよ。
ただ、心にいつも退職届を準備しておくといい。
こんなとこ何時でもやめてやるー!と思うと、不思議にプライベートが
充実して資格を取ったり、他に興味が移って仕事をいい意味淡々とこな
せるようになったりする。
で、あっさり未練なく仕事を辞められる時が来るよ。

ついでにいうと、結婚生活も最初の数年は心に離婚届がありました。
こちらは使うことなく現在に至ってます。
177じゃがりこ :2015/04/29(水)01:55:17 ID:DNT

>>176
>心に退職届

グサっときました。
仕事内容自体は好きなので、良くも悪くも仕事や会社にかける比重が高くなりすぎていたのかもしれません。
就職した際に「何があっても最低3年は続けよう!(一般的に3年経てばひとつの職歴として扱われ、転職に不利にならないと聞いたので)」
と決意したことが自分自身の首を絞めていたように思えます。

今までの数ヶ月を否定されたことはやっぱり辛いし、
これからも容姿に対する評価は付いて回るだろうけれど、
こんな私にも本当に優しくしてくれる先輩方もいるので、もうちょっと頑張ってみます。

ありがとうございました。
178名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)04:07:03 ID:GFd
頑張れ、とブサイクな俺も応援してみる
179カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)07:16:44 ID:oNa
おはようございます。
きのうレス頂いた方、ありがとうございます。
後ほど個別にレスを返させていただきますが、とりあえずご報告します。
別口の修羅場を抱えましたが一応の解決はあったと思います。

あの朝の書き込みのあと、クリニックの先生は、
「(アルコール依存のように)旦那さんが暴力を辞めたいとおもわないと再発する、
いくら他人が諌めても治らない」とのことでした。
まぁ、殴られたくないなら離婚するしか無い、ってことでした。
その後、職場に電話をし、迷いつつも家に帰って一人鬱々とするよりは、と思い出勤しました。
まぁ、職場でも大抵、女を殴るような漢はどうしようもないという意見でしたが、
同じ部署のマダムは、「怒らせるスイッチってわからない?」と聞いてきました。
その他、こちら側で旦那をコントロールする方法があるんじゃないか?と。

はっきりいって、私は最初反発しました。
どうして、必死こいて薄給とは言えそこそこの拘束時間のあるパートに出て
ヘトヘトになって帰ってきて、休みの旦那は何もしてなかったくせに、少しでも
手を付けた挙句殴られて、なお私が何かしないといけないのか、ってね
表面上は、私は不満を出さなかったつもりですが、まぁマダムのことですからある程度そこも見透かしていたかも…。

マダムは「カメちゃんになにか悪かったことはないの?」とも言いました。

はっきり言って、鬱病人間に「がんばれ」というくらいの禁止ワードに帰って膠着状態だった心が動いて、かなり色々とマダムに思いを話しました。
本当にいっぱい聞いてくれましたし、マダムの経験も話してくれました。
マダムはいい人ですが、とても優秀な人なので、はっきり言って、マダムの経験はあまり参考になりませんでした。
マダムの旦那様もかなり気難しい人ならしいですが、マダムの繊細な気遣いと家事能力で怒らせてないんだなぁって思いました。
ふと、私は自分で「あぁ、体力・気力を使い果たして家事をやったら機嫌なんかとれないよぉ」と言いました。
そして、その時、急に、とんどもない考えを浮かんできて、暗鬱とした惨めな気持ちが吹っ飛びました。
「そうか!全力で家事やった自分が悪かったんだ!」と。

つづきます
180カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)07:31:29 ID:oNa
事実を時系列にすると
カメ、全力で家事をする
→しかし全てが終わらないどころか見栄えだとかえって汚くなっている
→旦那怒る
→カメ、泣く、謝らない
→旦那、キレて殴る
でした。
つまり、謝らなかったこと、泣いてしまったことで旦那は私を殴ったということだし、
今までだって、私に余裕が無い、=ゴキゲンを取れないときに旦那に殴られるパターンが多かったです。
てか大半そうです。
そして、私は自分が聖人君子でもなければ文得るだけが喜びの聖母なんかではない、ということを改めて思いました。
結局、自分が納得できるだけの払い(賞賛、労りなども含んで)を相手ができるか、
出来ない相手には、それに見合ったものしか与えなくっていいし、それどころか、
与えることでお互いが不幸になるんだ、ということを改めて認識しました。

私は前に4年付き合った、これまた大変な貧乏学生がいたのですが、
その彼は今の夫よりずっと温厚であったのに、今でも目に後遺症が残るほど私を殴ってしまってました。
その元カレに対しても家賃の払えない彼にかわって家賃を肩代わりしたり、遠距離から家事をやってあげていました。
その彼に殴られた時も、疲弊した私を思うようにいたわってくれない彼を泣いて責めたことがあったように思います。

結局年単位で付き合って、元カレの転勤を機に、捨てられましたが、
彼と付き合ったほとんどの時間が「なんで尽くしても彼は私を愛してなんかくれないのか」と悩んでは、
とても居心地の悪い実家からこの人なら助けてくれるから、尽くすのは当然なんだというループを繰り返してました。
181カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)07:38:37 ID:oNa
☓文得る→与える

誤字脱字が多い上、超長文申し訳ありません。
まだ続きます。

そして、よし!これからヘトヘトになるまで家事なんかやらないぞ!
機嫌とってもらった上、きれいな部屋に住もうだなんて太いんだよ!て思うと、
心が晴れ晴れとし、考えがどんどんクリアになりました。
しかし、やはり私にも落ち度があったとはいえ、旦那があれほど、しかも命にかかわる頭部を殴ったことに対する怒りはありました。
殴られっぱなしではやはり惨めです。
そして、報復を決意しました。

一旦キリます。
182カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)07:54:10 ID:oNa
夫は、両親を、特に父親を尊敬していました。(過去形にしていいか悩みますが)
私の毒親に比べ、貧しいながらも必死で旦那と旦那妹を育てた素晴らしい方々と、
夫からの話だけではだれもがそう思ったと思います。少なくとも私はそう思いました。
しかし、私達が結婚するとき、自分の両親も友だちも書いてくれないので、
婚姻届の証人欄を旦那の尊敬する親に頼もうと電話をしました。
その前日には、夫と夫の前の嫁の借金をいっしょに返した私が結婚すること、
それと夫の前の離婚について伺いたくて、旦那実家に電話をして、事の顛末を
彼の母親にしていました。
別にこの母親もいい人とは思いませんが、それでも息子がもう一度結婚できること、
苦しみから抜けれたことを喜んでいました。一時間近く話していたかもしれません。
そして、息子の結婚を義父も喜ぶだろうと言っていました。

しかし、現実は誰よりもこの父親がクズで常識のないヤツでした。
証人欄を埋められず、困っていたので昨日義母もあんなんだったし、
ここだけ頼もうと電話をしたところ、「息子とは関わりがない」といきなりキレだしたのです。
いきなり怒鳴られ私も腹が立ちましたが声を荒らげないで「産んどいてどういうつもりですか?」みたいなことを言うと
「俺に説教するのか!?」と捨て台詞を履いてガチャ切りしました。
夫に、(当時はまだ彼氏)事の顛末を話すと、いつも喧嘩両成敗()の彼が珍しく
「親父が10・0で悪い」といったものの、「俺が結婚したことをああ言いつつも一番喜んでいる」
と言いました。メチャクチャモヤモヤして、結局その後喧嘩になり、夫がどうして自分が悪いことをしたわけでないのに
カメに怒られないといけないのか、というので、真夜中に義実家に回線を引っこ抜かすまで無言電話をしました。
ま、電話をでたのが義母のほうだったからですが、義父の方だったら、ヤツの大嫌いな説教をしてやろうと思いましたが。

つづきます
183名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)07:57:49 ID:x0t
続くんかい
184名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)07:58:38 ID:GFd
もう夫婦を続ける利益が俺には見いだせないわ
185名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)08:00:43 ID:x0t
人の話聞かないし、長文だし、荒らしじゃないの?
186名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)08:01:07 ID:2EL
相談じゃなく愚痴だよね
似たもの夫婦なのでしなない程度に頑張ってねとしか言えない
187カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)08:09:46 ID:oNa
>>183
すんません。
占領する気はないのですが、短くまとめられないんです。
押しのけるつもりはないので、他の方は遠慮しないで欲しいです。

夫は多重人格障害という名目で病院にかかっていました。
夫曰く、前の嫁と、その後付き合った彼女のストレスで発症した、親は関係ないと言っていました。
私もあまり頭が良くないので、そんなものかなぁと思っていました。
しかし、この証人欄をめぐるトラブルで夫の親父がかなり問題のある人物だと思ってきました。

夫は普段からわがままでしたし、決して優しい人間ではなかったのですが、
キレるとき、特に手をあげてしまうときは、全く何かが乗り移ったようでした。
そして、その怒鳴り声、様子など全く、あのくず義父そのものでした。
そして、私は、夫が自分の親父を悪く言わないのは、それをしてしまったら自我が崩壊するからなんだと確信しました。

私も、自分の親の悪口は一切言いませんでした。
発狂したのは自分の至らなさゆえだし、親を批判するなどもってのほかだと思っていました。
それに気づかせたのは4年付き合った彼で、彼が一切親の悪口を言わない私の言動をメモした結果、
親の理想と違えば、人格まで否定するような束縛をする毒親に気付かされました。

夫は、体罰は必要だというのは一貫していっていましたし、
それを尊敬する父親がしてきた、といっていました。
しかし、本当に夫を精神病にしたのは夫のクズ父で、決して前の嫁でもその後の彼女でもないと確信しました。

あぁ、書いている間に…見苦しくて申し訳ありません。
尻切れトンボにしたくないので以下、顛末だけ書かせて頂きます。
188名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)08:15:26 ID:1ia
あーあ。
『スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談』っていうスレなのにやたらと長文で何レスも使うってなんなんだろ。
最初からスレ立ててやってろや…と思う。
他の人がスレを使いにくいこの状況って、よくないと思うんだけど。
189カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)08:34:37 ID:oNa
私を殴ったのは夫です。
本来は夫が悔い改め、私が理不尽に殴られないと信用できるようにしないといけないのですが、
>>188
すみません、きにしないでつかってください。
スレ立てるまでもないとは思いますので。

私は、DQNですが、夫の義実家のポストの目立つところに
「息子に殴られた!○○が平気で殴って育てたからだね!!」
というタイトルをでかでかとかいたポスターを貼り、あと手紙を投函しました。
内容は
「アンタが殴って育てたから息子は平気で弱いものを殴るようになった。
私がその被害者だ。息子は自分より圧倒的に力の弱い女を殴っておきながら
それでも出て行ってほしくないと情けなくすがってくる。
アンタは息子の育て方を間違えて、その責任すら撮ろうとしない屑だ。
死んだら地獄行きは間違いない。可愛そうだから、馬鹿でクズな義父くんに最後の贖罪をさせてあげる。
息子が私を理不尽に殴るたびに、このポスターがはられると思え。
私はお前たちのクズ息子が殴るたびに傷ついている。
もう我慢の限界だ。私が我慢して息子の一緒にいてほしかったら、何も言わないで私のサンドバックなれ。
息子からなにもかも取り上げたお前たちが、息子の最後の宝である私を失わせないために私の憂さ晴らしに恥をかけ」
という感じでした。

クズ親がサンドバックになることをうけいれるのならそれでもいいと思いましたが、
まぁ、十中八九、息子(旦那)にチクってくると思いました。
はたして、10年間、息子を捨てていたクズは自分のためになら夫に電話をしました。
クズの息子は、私の夫は、はじめ怯えてました。
どうして、また親を巻き込んでくれたと、私を非難しました。
だから、私は「私みたいなキチ女とアンタが別れたら、おやじさん喜ぶね」と言うと、夫はうなだれて、
そして、はじめて「もうそんなこと言わないで欲しい。薄々気がついていたけど、やっぱり親父は屑だよ」
と言いました。意外でした。もう終わりかとも思っていたので。
ドキドキしながら「アンタの親父って小物だよね?」と私が言うと、
「小物だ…」と言いながら私に抱きついてきました。
実に付き合って何年か忘れましたが、夫が初めて、尊敬していた父親をけなしました。

結局、そんなところです。
夫はもう、親父みたいなキチガイと関わってほしくないといいます。
しかし、今度も理不尽に殴ったらまた、クズに恥をかかせるね、と私は言っています。


すみません、顛末はこんなかんじです。
本当に、自分の文章能力のなさに申し訳なく思います。
スレを長々と占領して申し訳ありませんでした。
個別にレスをくださった方にお返事を書きたいのですが、それはまとめて致します。
190名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)09:00:32 ID:27F
割れ鍋に綴じ蓋ってこんな感じなのかな…目が滑る長文だった
191名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)09:02:14 ID:zLd
旦那もメンヘラかよ!後出しもいいところ…
あなたは殴られても仕方ない事してるって自覚がないみたいだし、どっちかが死ぬまでこのまんまでしょうね
192名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)10:01:52 ID:uKJ
チラ裏に行ってもらったら良かったと思うほど、途中から読む気無くなった
もう終わったのならいいけど…
193名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)10:05:38 ID:1ia
>>192
まだ終わってないみたいよ
これからレス返しが始まるらしいから

おばあちゃんが昔よく「キチガイには近付くな!関わるな!」と口を酸っぱくして言ってた理由がほんとわかるわー
空気読めない&日本語も怪しい&人の迷惑を考えないキチガイにはもうウンザリ
194名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)10:13:31 ID:uKJ
>>193
わ~!ほんとだ
レス返しするなら、まとめて産業でいいからね~!
195カメ◆9ECnRpSYow :2015/04/29(水)10:26:47 ID:oNa
あまりに下手くそな文章で申し訳ありません。
邪魔だったら見えないようにしてください。
このまま消えようと思いましたが、ちゃんと終わりと書かないと迷惑かなと思い、出てきました。
だから、これで最後です。
基本皆様、割れ鍋に綴じ蓋で一致してらっしゃるので、その部分に対してお返事します。
まさにそうだと思います。
ロクロク子どもを育てられない親から生まれたキチ同志だから何とかやってイケてると思います。
でも、別に、わたしたちが一緒にいることに妥協とかはないとも思います。
今回、夫と別れようと思うほど追い詰められていましたが、もっといい男性がいるとも思いませんでした。
また、別れたくなる時もあるとは思いますが、今回は、大騒ぎした結果少しだけ前進したこともあるかなと思っています。
イライラしながらもレスを下さった方々のおかげとも思います。

それでは目障りですみませんでした。消えますね
196名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:06:54 ID:27F
数字もわからないのね、何行書いてるのかしらね
長ぇっての…もう二度と来ないでねー!!

↓さぁ、次の方どうぞどうぞ
197名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:15:29 ID:WJ8
4月入社の新人が理解の範疇を超えてる

たとえばABCと3つの仕事があってAが緊急、BCは明日以降でもいい時
私「Aが急ぎだからAからやってね」
新人「わかりました」
私「BCは後回しでいいからね」
新人「はい」
そんな会話をして数十分後、確認するとなぜか黙々とBをやってる
Aの仕事に必要なものを自分のミスでゲットできなかったのでAはそのまま放置したらしい

仕事である場所に行ってもらった時
普通に帰ってきて何も言わないのできちんと行けたと思いきや
後になって実は行っていないことが判明
私「なんで?!」
新人「場所が分かりませんでした」

仕事内容を説明した時
私「Aをして、Bに行って、Cを返して、Dをもらいます」
新人(メモメモ)
私(書き終わったのを確認して)「じゃあきょうやることを言ってみて」
新人「…Eを…Fで…分かりません」
私「ファッ?!」
新人「聞いてませんでした」

もうどうしていいか分からない…
198名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:17:42 ID:51U
>>197
そんな未知数の人間見たことないwアスペ認定はあまりしたくないが…
199名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:31:42 ID:RlL
カメさん
上手く纏められないとかじゃなくて
全てを伝えようというとこに問題があると思うんだが。一生懸命文章に綴ったところで、相手の許容量を超える。
自我が強すぎるんじゃないかと思う。
200名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:33:16 ID:WJ8
仕事先で
私「私がAをもらうので、そのあいだに新人さんはBをもらってきてください」
新人「わかりました」
数分後
私「もらえましたか」
新人「はい」
私「では帰りましょう」
会社にて
私「Bください」
新人「もらえてません」
新人「Bってなんですか」
私「…」

本社には指導が至らないと言われるし、本当に助けてほしい…
201名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:44:16 ID:RlL
>>200
カワイソス・・・
けど、どうにかしないとならとアドバイス。
説明の情報量が多くないかチェック
早口じゃないかチェック
メモとらせたらそこで確認
ミッションに躓いたら報告・相談することを躾る
なぜ出来ないのか理由を話させて、どうしたら出来るのか解決方法をあげさせる

かな。
202名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:46:57 ID:2EL
果てしなく使えない人間であることは確かなので
徹底的に疑ってかかるしかないのかな?

最初の緊急のAに関しては新人がちゃんとAを始めたかどうか確認
進み具合も確認
仕事内容の説明も一個ずつはじめさせる終わったら次へ
仕事先でBをもらえたかどうかは現物を見て確認

とここまで書いて自分だったらと思うと嫌になったw
上司に話して何とかしてもらうのが一番かもね
その新人使えなさすぎだよ
203名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:55:50 ID:WJ8
>>201
>>202
私も転勤したてで愚痴を言える相手もいなかったのでうれしい…ありがとう
私自身も転勤で新たに覚えることが多くて余裕がないから説明不足とかもあるのかもしれないとは思う
でもミスを黙ってたり分からないことを聞けなかったりするのはほんとどうしようもない

ちなみに最後のもらえなかったBは
新人「代わりにCならもらいました(キリッ)」というオチが
Cは全く必要ないというか話にも出たことがないものです…
204名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:57:01 ID:El3
>>200
おつかれ様。
新人に求めるレベルが高すぎるのだと思う。
人間だと思わず、3歩歩いて物事を忘れるニワトリと思おう。
205名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:58:40 ID:RlL
>>195
カウンセリング行ったら?
素人判断で解決しようとするのも危険じゃない?
色々と書いてるよ↓
http://www.solea.main.jp/?eid=848529
206名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)12:07:16 ID:1ia
>>205
やっと糞カメ劇場が終わったんだから余計なこと言って呼び戻さないでよ…
207名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)12:14:27 ID:nEl
>>200
うちの新人もなかなかし仕事覚えないから気持ちがすっごくわかる!!
ろ老人ホーム勤務なんだが、利用者優先で動けって何度も言ってるのに利用者と関係ない雑務ばっかやっててイライラするorz
208名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)12:27:11 ID:RlL
>>206
スマン
209名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)16:08:57 ID:ps2
>>159
祖父母の介護かあ かわいそうに ~
実父母 儀父母も 介護待っているのに
彼女の人生は介護介護の 人生になりそう はやく逃げてほしい
210名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)16:33:16 ID:SDH
社会人の常識に関して相談です
会社の上司とメアドや電話番号を交換しています
休みの日などに連絡をとるためです
上司のうち上のお三方は休みの日に電話をすると、「休みの日にごめんね」と断ってくれていました
この前一番下の上司の方から電話がありました
私はあまり携帯をこまめに確認しないので、朝の8時に電話があり、気づいたのが22時でした
こんな時間に折り返すのも悪いかと思い、そのままにしていたら午前二時に怒りの電話がきました
「一日待ったんだ、何故気づいてるのに電話してこない、仕事に対して無責任だ」

それから休みの日でも携帯が手放せなくなって、スマホ中毒みたいになっています
少しでも携帯が震えた気がすると確認、気のせいだったということがよくあります
でも、これっておかしくない?と思うんです
友達に相談しても、仕事してるんだもん、仕方ないよと宥められます
できれば休みの日はもとより、仕事が終わったあとも携帯はなるべく触りたくなりません
皆さんも休日に電話対応されてるんでしょうか?
それが今は普通なんですか?
211名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)16:55:30 ID:JdG
>>210
残念ながら休みの日の連絡は職種や立場、会社の風潮によるからわからないよ。
友達もそういうしかないと思う。
同じ会社の人に相談する方がいいかも。

疲れてるみたいだから、休みの日は9時、12時、5時と時間決めて、それ以外携帯見ないようにすればいいと思うよ。
(時間と回数は適当。自分で決めたらいいと思う。)
怒られても業務時間外だもの。
「すみませんでした。以後気を付けます。(棒)」でいいんじゃない?

個人的には夜中の2時に電話かけてくる人間って非常識だと思うけどね。
212じゃがりこ :2015/04/29(水)17:21:49 ID:DNT
>>125を書いたものです。
一旦〆ましたが、再度失礼します。

頑張ってみます、とは言ってみたものの、
朝になり会社に行こうとすると過呼吸になってしまい、お腹も痛くなってしまったため、結局今日は会社を休んでしまいました。

休んだらさらに行きづらくなるとはわかっていたのに、どうしようもありませんでした。

皆に嫌われているんじゃないか、表面上は受け入れてくれても裏では罵られているんじゃないか、
という考えが頭から離れません。
職場の人に顔を晒すのが怖くて仕方ないです。

明日はマスクで行こうとは思いますが、それは根本的な解決にはなりませんよね。
もう本当に退職するしかないのでしょうか?
213名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)17:27:39 ID:zPP
>>212
もう心療内科とか行った方がいいんでない?
214名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:22:08 ID:TJA
>>212
職場の上司で胸の内を話して相談できる相手はいない?
もう職場の人全員が自分を嫌ってるんじゃないかっていう気持ちが強いのであれば、思いきって転職するのもありと思うんだけど…。
世の中には仕事ってたくさんあるよ。その会社だけが就職先じゃないよ!

それにしてもBは腹立つなー。
完全にハラスメントじゃないか!
私なら気が強いからその職場辞めるときにBのことを「ハラスメントですよね?」と上に訴えてから辞めるけどなー。最後っ屁みたいな感じでw

でも212さんは気持ちの優しい人みたいだからそんなことも出来ないだろうし、なんかずっと「私が悪い」って思い詰めてそうですごく心配。
あんまり自分を卑下するのはよくないよ。
たとえ周りがすべて敵に見えても、“自分”だけはちゃんと“自分の味方”でいてあげてね。
215名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:30:49 ID:RlL
>>212
専門家に見てもらったほうがいい。
あと、心療内科は心を診察するのは専門外らしい。
一応、診察するとこもあるみたいだけど、心の問題は医学の範疇ではないので、トラウマやPTSDは対応が厳しいとは言ってた。
いくなら臨床心理士や心理療法を主に扱うカウンセリングサービスとかが良いよ。
216名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:33:58 ID:SDH
>>211
やはり携帯はチェックしなきゃいけませんか・・・
たまにそのまま呼び出しで無休で働かせられるので絶対出たくない気持ちもありました
諦めます
217名無し :2015/04/29(水)18:41:18 ID:GPQ
ちょっとした疑問からの質問
少人数制のカフェでご飯を食べてた時のこと
隣のテーブルで二人組の女性が食事をしていたんだけど
乳児を連れた一人の女性がその場で授乳をしだした
服で赤ちゃんも胸も隠れてるからぱっと見分からないんだけど…
カフェとかで、胸が見えなければ授乳して大丈夫なもの?
これから自分も子供を産むかもしれないので、参考に聞きたい…
218名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:46:19 ID:JdG
>>216
〆たところで申し訳ないけど、「わからない」というのが答えですよ。
出たくないなら出なきゃいいじゃない。
そうもいかないなら、ずっと携帯握りしめておくよりも時間決めて携帯から離れる方がいいと思ったから回数決めてチェックしたらどうかなと思ったのよ。
言葉足らずのところはごめんなさい。
でも、情報をほとんど出さないで、自分に都合のいい答えが出なかったら逃げるくらいだったら愚痴で済ませてよね。
219名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:50:24 ID:hph
いきなり攻撃的でワロタ
220名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:51:20 ID:RlL
>>216
精神的に追い詰められてるなら一番上の上司に相談だね。

仕事によっては休みの日でも対応せねばならないこともある。なので電話は折り返すべき。
メールアドレス交換してるなら、メールででもいい。
ただ、休日出勤するしないは別の話。

それに休日の対応は緊急時だし、簡単にホイホイやられては困るという苦情は入れてもいい。
何のための休日?勤務日と区別つけるべきでは?と。

ましてや休出で手当等出さないなら、労働組合に相談します。と言っておいてもいい。
221名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)18:54:27 ID:JdG
ごめーん。イラッとしちゃった。てへ。
222名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)19:14:37 ID:BKq
>>212
もしかしてBに対して好意を持ってたのかな?
そんな人に美人じゃないって言われたら傷つくよね。
別にBはAを評価してる訳じゃない、ただの酔っ払いの戯言だよ。
整形でもしない限り容姿はどうしようもないんだから、内面で勝負出来るように頑張るしかないよね。
223じゃがりこ :2015/04/29(水)19:35:52 ID:DNT

レスくれた方々ありがとうございます。
全レスはうざーだと思うので、いくつかに補足します。

>>214
たしかに私は自分を卑下しすぎだと、よく友人にも言われます。
手前味噌ですが、仕事能力の部分では少し自信があります。
しかし、見た目となるとどうも…。
これまでの人生でも外見で嫌な思いをたくさんしてきたので、過剰反応してしまっているのでしょうか。

>>222
恋愛感情という意味の好意でしたら全くないですね。
ただ、後出しになりますが、最近B含め数人でやっていた企画を臨時で手伝うことになり、2日間深夜近くまで残業しました。(残業代は出ません。)
手伝ったことに関しては、いつも新人の私のフォローをして頂いてる先輩方への恩返しになればと思ってやったことなので不満はないですが、どこかで「手伝ってあげたのに裏切られた」という気持ちがあったのかもしれません。
224名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)20:32:19 ID:zLd
顔だけじゃなくて性格もブスなんだろ
仕事を手伝ってあげてたとか、何様のつもりだ
225名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)20:34:34 ID:dtv
>>223
業務上見た目が重要なモノってのは確かにあるだろうけど
それは造作ではなく、メイクテクとか肌質とか髪質とかあと本人が醸したい雰囲気とか
そういうのひっくるめて「可愛い」だの「綺麗」だのという評価に繋がってると思う。
>>223さんがとにかく見た目!を重視したいけど今それにそぐわない容姿と思ってるなら
これから「努力」みたいなのをすれば、いくらでもなんとでも絶対どうにかなるさ。
そっちじゃなく手腕の方に自信があってそれで食って行くつもりならそれを磨いていけばいい。
たかだか一企業の中間社員Bと新人Aのためにあなたが病む必要は全くないよ!
226名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)20:40:35 ID:ZPS
容姿は悪く性格は卑屈
被害妄想でデモデモダッテ
227名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)21:18:51 ID:tor
>>226
え、私のこと?
228名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)21:22:40 ID:rLi
いや、たぶん自分自身のことじゃない?
229名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)22:53:39 ID:5qJ
>>220
ありがとうございます
上の上司3人は、ホントに滅多なことで連絡してきません
連絡があるのは急用のときだけです
誰かが病欠するとか、緊急で仕事が入ったとか

一番下の上司だけ、週1以上必ず労働時間外で連絡をしてきます
それも早朝6時に「朝早めに来て寄ってくれない?」で、早めに行くと「聞きたいことあるんだけどさ、この資料の原本渡してたっけ?」とか「今度の資料、●●も使うって伝えてた?」そんなんです
電話でいいやん、何で呼び出すん
と思うことも多々ありますし、急用でない、というより、物事が差し迫ってから伝えてくることが多いんです
あとは仕事が終わって退勤処理したあと、会社を出た辺りでメールがきて「コピー手伝って」とかです

これは上司の同僚の方も経験していて、幾度となく怒鳴られたりしてる姿を見ますが直らないみたいです
一番上の上司(全員を纏めている人)には伝えました
そしたら「時間外に拘束するなって言われたんだよね、でも君が時間内に終わらせないのが悪いよね」と言われました
その人にとって電話での呼び出しは私用であって労働という考えすらないみたいです
「社会人なんだからこれくらいの時間外労働は当然、僕は君の何倍も時間外労働してる」的なことを言われて逆に怒られました
230名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)22:55:23 ID:5qJ
>>220
ありがとうございます
上の上司3人は、ホントに滅多なことで連絡してきません
連絡があるのは急用のときだけです
誰かが病欠するとか、緊急で仕事が入ったとか

一番下の上司だけ、週1以上必ず労働時間外で連絡をしてきます
それも早朝6時に「朝早めに来て寄ってくれない?」で、早めに行くと「聞きたいことあるんだけどさ、この資料の原本渡してたっけ?」とか「今度の資料、●●も使うって伝えてた?」そんなんです
電話でいいやん、何で呼び出すん
と思うことも多々ありますし、急用でない、というより、物事が差し迫ってから伝えてくることが多いんです
あとは仕事が終わって退勤処理したあと、会社を出た辺りでメールがきて「コピー手伝って」とかです

これは上司の同僚の方も経験していて、幾度となく怒鳴られたりしてる姿を見ますが直らないみたいです
一番上の上司(全員を纏めている人)には伝えました
そしたら「時間外に拘束するなって言われたんだよね、でも君が時間内に終わらせないのが悪いよね」と言われました
その人にとって電話での呼び出しは私用であって労働という考えすらないみたいです
「社会人なんだからこれくらいの時間外労働は当然、僕は君の何倍も時間外労働してる」的なことを言われて逆に怒られました

すみません、うまくまとまった文章が書けません
231名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)22:56:03 ID:5qJ
あれ?エラーが出たのでリトライしたら二重になってました、ごめんなさい
232名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)23:12:55 ID:x0t
後出しすげえ。しかも都合いいレスにしか答えないのもさすが。
233名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)23:19:56 ID:KDG
時々出るこの上から目線の叩きコメントは何なんだろう
234名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)23:27:25 ID:5qJ
>>232
全レスはルールですか?
アドバイスに対する返答は後出しですか?
ではどの様に返答すればよかったですか?
よろしければアドバイスお願いします
235名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)23:37:03 ID:x0t
先に会社の風潮書いていない。上司の呼び出し方も。
あれだけだったら医療関係者みたいな特殊な職業の会社なら休日出勤もあるかもしれないと思うけど。
そしてそうやってつっかかる。
自分に都合のいいレスしか認めたくないと見えたよ。
答えは決まってたんでしょ。
後出しを愚痴りたかっただけ。
まあ頑張って。
236名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)23:58:36 ID:3gh
叩きたいだけのやつはレスすんなよ
お前みたいなのがいるから荒れるんだよ
237名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:00:15 ID:aBd
>>235
詳しく書くと身バレに繋がるかもしれません
詳しく書かないのはそのためです
誰が見ているか解らない掲示板に会社のことは詳しく書けません
都合の良いレスとはなんですか?
どうして他人がそれを判断できるのでしょうか?
つっかかったのは貴方です、自分のレスをご覧ください
238名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:01:25 ID:Zya
なんで相手にするんだろ?
そんな奴みんなから嫌われてハブられてるだろうし
いちいち気にして相手にするから喜んでるんじゃないの?
他の上司が味方になってるなら
電話は無視、出ても断る
でいいじゃん
そんな奴勝手に孤立していくわ

あと突っ掛かるのは止めなさい
悪い癖です
239名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:08:02 ID:aBd
>>238
つっかかったつもりはありません、ごめんなさい
後出しと言われたのが腑に落ちなくて、ではどの様に返せば良いのか指南が欲しかったのです

その人が連絡してくるのは、断ることができない要件ばかりなのです
先にあげたコピーは、もともと私の仕事でした
それを上司が自分でしなければ信用ならないと言い張り、直前になってやる時間がなかったから手伝えときたんです
そのコピーは翌日に使う会議資料でした
電話を無視するとネチネチ言われます
現状週一で私情と称して呼び出されます
上司は私の教育係なので、「仕事おしえてやってんのに、給料泥棒。これだからゆとり女は」みたいなことを言われます
実際私はまだ半人前なので、ほかの上司も学べることは学びなさいと言います
実際は単なる雑用だったり、無駄話なんですが、教育と言われると周りもぐうの音が出ません
240名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:08:31 ID:EBo
>>237
その攻撃性を件の上司にも発揮したらいいんでないの。
「休日の電話連絡はルールですか?」
「無給での仕事は義務ですか?」
「それは今すぐ必要なことですか?」
「呼び出さなくても電話だけでよくないですか?」
ってさー。
241名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:09:41 ID:aBd
それと当初の疑問としてはみなさんがどう休日の連絡と折り合いをつけているのかを伺いたい意向の質問です
242名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:10:13 ID:aBd
>>240
言ってますが
>>239
の様に返されます
243名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:33:49 ID:sJZ
>>241
220だけど休日の連絡はたまにある。
トラブルだとか休日出勤してて、どうしても困ったとか。
で、大体は電話で済むし、休日中なので遠慮してのものだから、長話もしない。
むしろ、こっちから空いてる限りいろいろとアドバイスやら心配してフォローしたりする。

やむを得ずの場合は誠心誠意対応するけど、241のケースみたいに場当たり的なものだと説教するかな。
立場が違い過ぎて参考にはならんけどね。

んで、241の場合だと私情や個人的な感情で上司が動いてる可能性あるね。ゆとり世代に世間の厳しさや大変さを教えてやろうとか、そう言う因縁じみた感情ね。

やるなら、ひとつひとつ問題点を取り上げて
なぜ休日出勤での対応するに至るのか、何が問題かをしっかりとノートすること。
どうすれば良かったのかという問題対応策を打ち出す。

そして、その報告書をもって、もっと上の上司に、私はこう思います、直属の上司の言い分はおかしいし、この状況を改善出来ませんか?と相談することかな。
244名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:41:11 ID:eVE
その変な上司とその上の上司と交えて話し合いの場を持ってもらったら?
休日でも本当に緊急の場合ならもちろん対応するけど緊急以外は休みを純粋にとりたい
その他の問題点も全部上司とその上の上司に聞いてもらって改善策を考えてもらう


この流れ見てても他の人のアドバイスに「やりましただめでした」
ちょっと指摘されたらつっかかる
もしかしたら精神的に本当に疲れちゃってるのかもしれないよ
心療内科に行ってみるのもいいかもしれないよ
245名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:48:13 ID:TxW
心療内科は心の不調が原因で体に何かしらの症状があらわれてる人の行くとこだよ
ストレスでずっとお腹壊してるとかね
精神的に不安定なら精神科の方が適してるよ
246名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)00:48:46 ID:sJZ
>>241
それと他の人が言ってるつっかかるって部分だけど
232や235みたいなのを相手にしてるとこね。
あーいえば、こーいう、みたいに
人につっかかることでストレス発散しようって輩なんだから、うぜーなこいつって感じでスルーしとけば良いんだよ。
247名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:03:21 ID:aBd
>>243
具体策ありがとうございます

> んで、241の場合だと私情や個人的な感情で上司が動いてる可能性あるね。ゆとり世代に世間の厳しさや大変さを教えてやろうとか、そう言う因縁じみた感情ね。
これはあると思います
「ゆとり世代は週休2日で堕落してるから辛いんだ、甘えだ」と言われたり
「やっぱりゆとりだな、精神的に稚拙だからこの呼び出しが自分のためだと解ってない」
「そうやって断ってすぐ逃げに出る、自分に甘すぎる」
「俺はもっと努力してきたからこうやって言えるんだ、同じだけの努力もせずに楽しようとするな」
こんな事を日頃から言われます

一番上の上司と3人で話しましたが、後から下の上司に「ゆとりはこうやってフォローしないとすぐ辞める、甘やかしすぎる」と言われます
私は社会経験未熟ですし、先輩方がどんな社会で行きてきたのか解らないので、人と比べて自分を客観視できません
だから私が精神的に幼稚で自分に甘い逃げてばかりの人間だと言われたら、それを否定する術を持ちません
何よりそれが辛いのかもしれません

半年前はその上司となるべく関わらないように、半分は上司に割り振られる仕事も私がやりますと名乗り出て1人で一から十までやってました
しかし上司が「僕がパソコン使えないのに全部パソコンで処理されたら困る」と言われて、今無理矢理上司→私へと仕事が流されるようにされています
なので上司の仕事が押すとこちらに流れてくるのが遅くなり、結果緊急で仕上げなければならないことも多いのです
こうなると問題は上司の仕事の仕方になるんですが、私が言っても「ゆとりの言うこと」と受け取ってもらえません

一番上の上司とまた話すのがいいのは解るんですが、また二の鉄を踏みそうで効果的な方法が無いかは模索しています
248名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:05:34 ID:aBd
>>244
昨日も友達とランチの約束をしていたのに呼び出されて確かに今ものすごかイライラしています
仕事も無事終わったんですが、ホッとするのではなくて、終わった瞬間わけのわからないイライラがでてきました
何に苛ついているのか解らないです
その上司の話が出るだけで憎悪が沸くので、私は今とても醜くなっているんだと思うと虚無感を感じます
249名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:13:56 ID:SqW
ゆとり叩きはね…
キーボードもろくにうてない老朽物が上にたっているのが会社なのだから、自分で折り合いを見つけていくしかないよね
もっと外に目を向けてみるとかさ
転職とかも考えるともっと楽になるかもよ
250名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:14:39 ID:sGI
>>
251名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:19:39 ID:SqW
でも、1番悪いのは会社の中で腐ることだと思うわ
その上司が過去にどういうことがあったのかわからないけど、会社にとっては外しにくい歯車として在籍しているのだから従わなければならない
要はその会社、1の周りのルールになってしまうわけで、それに抗うにはもっと大きな力に変えてもらうか上司の判断を変えるしかない
でも両方共に無理そうだから、もうそこから抜け出すしか1の不満を解消する方法はないよ
252名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:20:21 ID:sGI
>>246
>>235 ってイライラしてるしアドバイスじゃないけど、間違ってもないような。
煽りだとわかってるの。
でも他の上司も似たようなイライラもってるかもと思って。

私はちょっと特殊な職業だから、ちょっと理不尽でも休日出勤してた。
今は下っ端脱出したから休日出勤しなくていいようにまわしてる。
上で別の人へのレスで「心に退職届を」ってあったのいいかもしれんないよ。辞めるのはいつでもできる。
今できることを>>246
>>235 ってイライラしてるしアドバイスじゃないけど、間違ってもないような。
煽りだとわかってるの。
でも他の上司も似たようなイライラもってるかもと思って。

私はちょっと特殊な職業だから、ちょっと理不尽でも休日出勤>>246
>>235 ってイライラしてるしアドバイスじゃないけど、間違ってもないような。
煽りだとわかってるの。
でも他の上司も似たようなイライラもってるかもと思って。

>>248
私はちょっと特殊な職業だから、ちょっと理不尽でも休日出勤してた。
今は下っ端脱出したから休日出勤しなくていいようにまわしてる。
辞めるのはいつでもできるよ。必要なスキル盗み取るためって思ったら気が楽にならないかな。
253名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:21:11 ID:sGI
ああごめんなさい。スルーして下さい。
254名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:25:20 ID:xQO
>>253
ドンマイwww
255名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:27:55 ID:sJZ
>>247
んじゃ逆転の発想だけど、自ら必要なら休日出勤しながらでも
全て自分で仕事やってみたらどうだろ?
上からの指示で振り回されるよりはよっぽど建設的に考えられるよ。
仕事の質問も先輩や同僚に聞く。
上司は無視。あなたの力も要りませんって感じで。

新人・若手だからってことで虐げられるなら
そう言わせないだけ仕事で実績をあげる。
そうすれば貴方の能力もあがるし、会社も話を聞いてくれる。
上司と貴方、良い結果を出すのはどちらかってのを証明するんよ。大変だけど、ストレスは無いはず。

今更、パソコン使えない会社人がまだ居ることの方が驚きだし、上司が無能というのは解った。
しっかりと見据えれば簡単に追い越せるかもよ。
256名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:51:51 ID:aBd
>>255
半年前は全て自分でしてました
それをあえて禁止したのが下の上司ですので、再度そうしようにも阻まれてしまいます

仕事も別の上司に伺いますが、それも「ゆとりだから上下関係が解っていない」と叩く材料になっています
今は小さな開発リーダーを任されていますが、下っ端に仕事を任せるのは不安、上は何を考えてるんだと私に愚痴を言います

パソコンは最低限はつかえるようですが、マクロを組み込んだりすると「誰でも使えるようにするのが仕事のやり方だろ!」と怒られてやり直しさせられました
ワードの二段組とか改ページも知らない方ですが、そんな方は私の同期でも結構ゴロゴロいます
257名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:53:55 ID:aBd
私が努力をしなければならないことは解るんですが、頭と心が乖離していて、この上司の関わる仕事は嫌だと拒絶反応が出てしまう自分もいます
それがダメだと解ってはいるのですが・・・
私が頑張るしかないんですよね
こうした弱音がゆとりだと言われて叩かれると解っていてもイライラと虚無感が拭えません
258名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)02:05:36 ID:sJZ
>>256
阻まれてもやるのw
言った分だけ返されるのがオチだし
そうやって封じ込めて追い詰められるって状況で
きっとダメかもって思考になっちゃってない?

まずは言われたこと、やられたこと
邪魔されてること
そう言うものをしっかりと記録にとる、そしてここがおかしい、こうすれば良いってのを整理する。

やるって言ったら腹くくってやらんきゃだめ。
因みにね、貴方がやられてることは完全なパワハラで、因縁なんてどうやって完璧にやろうと付けることは出来るの。

何か言うようなら
録音しても良いですか?困るようなこと言ってなければ良いですよね?
ここまでくれば戦争ですね!
私は辞める気もないですし、堪忍袋の緒はとっくに切れてますので、とことんやりましょうね
くらい言って、腹くくっちゃいな。

会社辞めたって死にはしないが、ストレスでメンタル患ったら命に関わる、そう考えなされ
259名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)02:07:35 ID:u1m
>>257
悩みの解決策はさ自分を変えるか、環境を変えるかの大きく二つ。
自分を変えるのは、もう諦めて上司の言うことを受け入れる、適当に「ゆとりなんで(テヘッ」とか「田舎に来てて電波がっ…」とか言ってかわすか、上司の言うことに毅然として言い返す、思いつくのはこれくらい。
環境を変えるのは、転職するか、会社のコンプライアンスとかにパワハラを訴えて異動できるように動くかの2つくらいかな。
まぁ、私なら不必要な仕事は断って、相手が文句を言う前に手を打つよう頑張ってみるかな。苦手な人と仕事するのって成長するチャンスだと思うし、嫌いな人に文句を言われたくないから謝りながらも心の中で覚えとけと言ってるわ。
プラダを着た悪魔とかそういうイメージかな?
メンタルに余裕があればだけどね。
260名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)02:17:34 ID:VOf
転載禁止の方にネタ書いたらルールとか理解してなくて色々残念だった。すみません!
261名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)02:18:48 ID:VOf
学校でぼっち飯。友達のところに行く気もない。なんで女子って群れたがるんだろう。すごくウザい
262名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)02:19:51 ID:Uaf
まぁ、ぶっちゃけ喧嘩売るなら、これぐらいやれ
「ゆとり世代は週休2日で堕落してるから辛いんだ、甘えだ」
→週休1日でがんばってきた割りにPCろくに使えないってのも説得力ないっすね~

「やっぱりゆとりだな、精神的に稚拙だからこの呼び出しが自分のためだと解ってない」
→自分のためってどういう部分がですか?論理的に説明してください。まさか精神論じゃないですよね?

「そうやって断ってすぐ逃げに出る、自分に甘すぎる」
→嫌なことは断る、普通のことですが?あなたは嫌なことを断ったりしないんですか?
自分に厳しいなら、厳しくやってる姿見せてください。
まずはパソコン覚えましょうね。

「俺はもっと努力してきたからこうやって言えるんだ、同じだけの努力もせずに楽しようとするな」
→努力の結果がこれかよwww

仕事も別の上司に伺いますが、それも「ゆとりだから上下関係が解っていない」と叩く材料になっています
→あなたを上と認めていないのですよ。早くほかの上司に変わってほしいです。
教育役降りてくれませんかね?

「誰でも使えるようにするのが仕事のやり方だろ!」
→ロースキルに合わせて仕事の効率落とすってどうなんですかね?
263名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)03:13:18 ID:Uaf
>>252
>>235 ってイライラしてるしアドバイスじゃないけど、間違ってもないような。
>煽りだとわかってるの。
>でも他の上司も似たようなイライラもってるかもと思って
235はゴミだろw
毒にも薬にもならないことしか言えないクズ。
ゆとりイジメやってる上司と同じレベルの人間だよ。
264名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)03:22:35 ID:p11
ねー
アドバイスするだけの知識も経験もない、掲示板慣れだけした頭でっかちさんのストレス発散のはけ口にしか見えない
こういう書き込み見る度に>>236と同じことを思う
265名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)06:08:21 ID:YsS
上の上司が状況を把握していてその問題上司に一度でも注意が行ってるなら、
もう一度上の上司に相談して「休日の連絡や休出は上の上司の許可がないとできない」って決めてもらえば?
それでも連絡してくるようなら逐一上の上司に必要かどうかの確認連絡
266じゃがりこ :2015/04/30(木)06:34:01 ID:qHE

>>125です。
何度も出てきてすみません。これで最後にします。

さっそくまとめにも載せられていて、そこのコメントも全て目を通しました。
厳しい意見も多くありましたが、これほどまでに多くの方から意見を頂けるとは思っていなかったのですごく参考になりました。

1次会と2次会の間に徘徊した件にひとつ補足させて頂くと(後出しすみません)、

2次会始まる
→しばらくして数人が私がいないことに気づく
→店内を探す
→外に出る

のところで、たまたま2次会会場前に到着した私が見つけられたといった状況でした。この間20〜30分程度だったと思います。

「移動中に具合が悪くなって道端で休んでいたら前の人を見失ってしまい、道に迷ってしまった。」
と咄嗟に誤魔化してしまったため、本当の理由は誰も知らないはずです。
A・Bあたりは気づいているでしょうが。


皆様の意見を読んで、美人にもデメリットはあること、先輩一人の発言に振り回されるくらい私が卑屈になっていたこと、一番容姿にこだわっていたのは私かもしれないこと、性格までブスになっていたこと、を気づかされました。

外見が醜いのだからせめて性格だけは謙虚で素直であろう、と心がけるつもりだったのに、いつのまにか忘れていました。

まとめで私はキンタローさんに似ているの?というコメがありましたが、私は背があるので彼女とは異なる系統ですかね。顔も大陸系ですし。
でも、彼女の明るさや精神的な強さは見習うべきですね。

ただ顔を晒すのが怖い気持ちは今は拭えないので、しばらくはマスクを付けて出社します。
暗く後ろ向きにならず、私を探してくれた人たちがいたことを素直に喜び、頑張ります。

また、匿名性の高い掲示板やコメント欄でも優しく親身なレスが多く救われました。
本当にありがとうございました。
267名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)07:38:03 ID:opZ
ただの愚痴
まとめサイトのコメ欄で、
「結婚即同居したがる人って新婚らしい生活したいと思わないのかな」
というのを見て落ち込んでいる。
私も結婚と同時に義実家に同居して早15年。裸エプロンとかしてみたかったよちくしょう。
268名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)08:57:34 ID:xQO
>>267
「新婚らしい生活」のイメージが片寄りすぎてるってwww
269名無し :2015/04/30(木)09:35:26 ID:6WV
>>267
お帰りなさい貴方お風呂にする?ご飯にする?それとも わ・た・し?
もお忘れなく
270名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)09:37:27 ID:39w
>>267
>私も結婚と同時に義実家に同居して早15年。裸エプロンとかしてみたかったよちくしょう。

旦那さんに愛があるなら今からでも遅くない
多分遅くないと思う、遅くないんじゃないかな?

まちょっと覚悟はしておけ
271名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)09:40:23 ID:sJZ
>>267
今からでもやっちゃえば?ww
というか、旦那さんに実は…とご申告してみてはどーじゃろ。
言い方次第だけど、二人だけの新婚状態やり直してくれるかもよ。
272名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)11:20:58 ID:fu1
>>267
裸エプロンが幸せとは限らない
性欲<食欲の彼の場合、裸エプロンのまま調理を続けないといけない羞恥プレイに発展する可能性もある
……そこから大喧嘩して危うく裸エプロンがきっかけで離婚するところだったわ
273名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)11:26:15 ID:xQO
>>272
やったんかいwww それで離婚しなくてよかったねw
274名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)11:35:17 ID:39w
離婚の原因として正確の不一致ってのはよく聞くけど、
この場合、性癖の不一致とでもいうんだろうか?
275名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)11:39:59 ID:sJZ
>>274
裸エプロンは性癖なんだろうか?と考えたけど
性欲<食欲の旦那に刺激を与える方法があわなかったってことなので性格の不一致で良かろうと。
276名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)11:52:31 ID:8QE
顔中にニキビみたいな赤い点々だらけになった。
皮膚科行って顕微鏡で見たらニキビ菌?はないからニキビではない、と。
紫外線や花粉や化粧品など可能性がありすぎて原因は特定しにくいとお決まりのセリフ言われて飲み薬もらった。
定期的に出てきてもうやだ!考えるのも面倒くさい!清潔に刺激与えないようにしてるじゃん!
私だってYouTubeにあるファンデーションの塗り方動画みたいに豪快にスポンジ滑らせて塗ってみたいわ!
なんであんな大幅に雑に塗って綺麗に仕上がるのか不思議。
きっと元の肌が綺麗なのね。
277名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)11:59:10 ID:fu1
裸エプロンのまま(もしくは着替えて)食事を先にして、その後に性行為をしようと考えてたみたいだから…離婚理由としたら価値観の不一致になるのかな
それにしても裸エプロンのまま包丁握り続ける虚しさといったら、シュール過ぎてシュール過ぎて"何故さっさと襲わないんだ"と怒鳴ってしまった
278名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:06:35 ID:7gR
>>277
裸エプロンのまま料理って…揚げ物や炒め物してたら地味に危ないんじゃあ?
279名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:13:21 ID:xQO
>>277
「何故さっさと襲わないんだ」にクソワロタwww
いや、その時の奥様の居たたまれなさを考えると切なくて申し訳ないんだけどさw
280名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:16:47 ID:fu1
>>276
自分も若い時はニキビだらけだったけど、皮膚科の飲み薬や自分に合った化粧品で改善されていったよ
化粧品は油分の多いものだとコメド出来やすかったりするし、食生活が崩れると肌にも影響が出やすい
便秘とかも関係あるから整腸作用のある食べ物を積極的にとったりすると良いかも
281名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:23:25 ID:fu1
>>278
揚げ物はしてなかったから火傷はしなかったけど、心に深い傷を負ったから裸エプロンは地味に危険
玄関で待ってようとも思ったけど、それはそれで誰かに見られる危険もあるし、正しい出迎え方法って分からないねー
282名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:48:47 ID:39w
>>277,279
俺は暑がりだから、夏になるとトランクス一丁で台所に立ってる事も珍しくないよ
ちなみにムラムラした嫁さんに襲われた経験は無いし、「さっさと襲えよ!」と思った事も無いw

一度、揚げ物の油跳ねが凄くてトランクス一丁の上にエプロンして調理していて
嫁さんに爆笑されたことならあるわw
283名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:53:01 ID:sJZ
>>282
和むわwww
男は視覚で性欲が掻き立てられ
女は聴覚で掻き立てられるとは言うね。
284名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:57:04 ID:eVE
>>282
なぜだろうピンクのフリフリエプロンを想像してしまうw
285名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)13:14:47 ID:xQO
>>282
クーラーをつけろwww
もしくはタオルで巻いた保冷剤を首に巻いて扇風機に当たれw

君の場合は合戦を挑もうとしてその格好になったのではなく暑いからであろうwww
件の奥様とは気持ちの上で違うのだよwww

>>281
心に深い傷www もう奥様の書き込みおかしくてたまらないw
286名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)13:41:27 ID:AWT
賛否両論あるかと思いますが、モヤモヤ吐き出し。

友人(アラフォー独身女性)がメールに小文字を使う。
一昔前にギャルが使っていたような、「ぃいね」とか「ぁりがとぅ」とか。
正直、そういうメールがくるたびに「痛いなー…」と思ってしまう。
彼女自身はギャルでもないし、なんでわざわざ小文字を使うのかよくわからない。
かわいいと思っているんだろうか…。

ただ、法律違反しているわけでないし、注意するというのも変な感じがして。
自分に迷惑がきてないし放っておこう…と思いつつ、小文字メールがくるたびモヤモヤ。
287名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)14:13:05 ID:ykq
>>286
あなたからのメール変換ぉかしぃよもしかして携帯壊れてる?
と送ってください
288名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)14:16:43 ID:sJZ
>>287
ィィネ!
289名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)15:05:10 ID:PFy
>>287
賛同ぃたしますw
290名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)15:14:12 ID:AWT
>>287
なるほど、すっとぼけて指摘してみるといぅ作戦ねww
もう何年も小文字メールがきてるけど、今更指摘したらぉかしくないだろぅかw
送ってみたい気持ちもぁるけど、変に拗ねられてメンドクサイことになりそぅな気もするw悩むwww
291名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)15:15:56 ID:AWT

これ自分で打ってみてわかったけど、すごい面倒だ
よくこんな手間かけてまで小文字使うなあ…と妙に感心してしまったw
292名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)15:23:38 ID:sJZ
>>291
新たな発見!
前から思ってたけど、小文字文章って実は苦手でさ
普通の文章で送ってよ
何か感じ悪いギャル女思い出してモヤモヤしちゃうんだ。あなたの所為ではないけど。

って返してみるのはどう?
自分は絵文字多用のメールが嫌い。
水商売の営業みたいでさ、貰うとモヤっとくる。
293名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)15:30:03 ID:f11
>>291
ギャル文字もそうだけど、普段使ってると予測変換で小文字でてくるからむしろ普通の文章打つのが面倒になるらしい
294名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)16:16:20 ID:kko
>>286
人間はどんな幸せな境遇にも慣れてしまって、その中でさながら80:20の法則のように
小さな20の不満をクローズアップして見てしまいその不快を何とか排除しようとするというが
その不満は、ホントどうでもいい不満だと思うよ
贅沢も上には上があり、不幸せにも下には下がある
もっと不幸な話を探して読んだりして「この話よりはマシだ」と自分に言い聞かせたほうがいいと思う
我慢して人間関係の円滑さを維持したほうがいい
あなたが指摘してわざわざ悪役にならなくても本人が自然に気づいたり他人に指摘されてやめるかもしれない
と、こんなことを言われても当人の不満の不快さは大きいだろうし、小さくもならないだろうから、
聞かないだろうけどね
人間、幸せになるのって難しいね。いくら財布が大きくなっても不満を感じる
295名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)17:17:44 ID:Uaf
>>294
一理あるな。
ただな、だからこそ、こういうとこで愚痴を吐くことで不満が募らないようにするってのもあんじゃねーかと。
他人を見て、比較したとこで本人が抱えている問題やストレスが改善されるわけでもなかろーよ。

嫌なもんは嫌、だから相手との摩擦を図った上での解決をしてくもんだよ。
すげー難しいんだけど、人間関係なんざエゴのぶつかり合いな部分がある。
耐えることだけが正解でも美学でもないからな。
むしろ思考停止こそ、問題のある一番の罪悪だ。
296名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)19:42:41 ID:kOF
こちらが話しているときにメモとらしちゃダメ。
メモ取るだけで満足するから…
話して、復唱させて、メモに書き起こさせる。時間かかるけど新人さんには丁寧に。
297名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)21:45:17 ID:EWu
何か急にあからさまに態度冷たく変えてきたのがいる。
まぁいいかーと無視してたら人伝に原因発覚。
すべてそいつの早合点で勝手にこっちを悪者に仕立て上げてたww
せめて言ってくれればちゃんと違うって説明できるのにな…
なんかどっと疲れが来たよ。
298名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)22:34:25 ID:rD4
スレチかもしれんが。

お昼にファミレス系のステーキ屋に行ったときのこと。
たぶん1才にもなってない赤ちゃんを連れた母親がテーブル席にいたんだが、これって普通なのか?
料理は鉄板で来るから油が跳ねるし危険だと思うんだが・・・。
ソファに座らせながら食ってて、面倒は見てるけど赤ちゃん泣いてるしそこまでして食いたいのか?って思ってしまった。
299名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)22:37:10 ID:SqW
ガラガラだったらまあしょうがないかなって思うけど、お昼って書いてあるからねぇ
周りのことと子どものことを考えられないんだろう
300名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)22:37:48 ID:Pv4
>>295
ああ、愚痴をここに吐き出すのは全然いいと思うよ
ただ他の人のレスが指摘してやれ指摘してやれみたいな流れになってたから
それはどうかなって意味で言っただけ
多分こういうタイプの不満は解決してもまた別の不満が虫眼鏡で拡大されるように大きくなってくる気がする
今見えてる一番大きい不満が消えれば、虫眼鏡の拡大率が上がるだけ
新しい友だちを増やす方向に努力した方がいいんじゃないかなーなんて思う

でも、こう書いてる自分も同じ状況になったら、小文字が気になって気になって指摘したくてたまらなくなるに決まってるけどね
301名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)22:53:38 ID:OEn
>>298子どもが痛い目みればいいのにね
302名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)01:24:16 ID:DCT
ID:aBdです
昨日はアドバイスありがとうございました
気持ちが負けないうちにとGWを挟む前に相談しようと思っていたんですが
出社すると下の上司が同僚の方にめちゃくちゃ怒られていました
2週間前から催促していた仕事が終わっておらず29日の祝日に電話したところ、一度も出ずに折り返しもなかったそうで
30日の深夜にやっと電話がつながり、仕事の件を確認したら「忘れてました、すぐ手配します」と電話を切り、やりかけの仕事をメールで同僚にそのまま投げたそうです
朝から上の上司もみんな慌ててその仕事を仕上げて納期に間に合わせてました
今日からGWで会社が閉まってしまうので木曜日まで相談できそうにありません

一つ質問です
私は29日に下の上司から呼び出されて、朝から昼過ぎまで一緒に働いていたことを告げたほうがいいんでしょうか?
休日出勤は基本禁じられているので勤怠の記録は残っていません
303名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)01:51:17 ID:nqq
>>302
全て話すべき。
自分の中で治めちゃダメ。
上司との間だけで片をつけてもダメ
ちゃんと白日のもとで判断が下せるに人にジャッジしてもらうべき。
変に隠すと何か問題あった際にスケープゴートに晒されるし。
304名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)01:58:34 ID:9Jx
報告しないといけません
305名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)02:16:16 ID:nqq
にしてもふた開けると36協定無視してるとか
これって明らかに法律違反なんだけど。
コンプライアンスとか甘く見てないか?君のとこの会社。
上の上司には少なくとも全部言わんとダメだよ。
組織内での外部に対する庇い立てはあるとしても、組織の上長に秘密は無しにしなさい。

法令遵守を怠って問題あった場合、上の上司が責任とる羽目になるんだよ。
306名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)02:58:21 ID:DTO
36協定違反だね
上の上司には、まず休日出勤要請のメールや、
着信履歴を見せて休日に来ていたことを告げるべき
時間外勤務について、これ以上呼び出されると身体が持たないと、
心身面で訴えることにしてはどうか?
元気であっても、いつ呼び出しがくるのか怖いと訴えること
君以外も呼び出しされてる人がいるのか聞くべき

でさ、気になったんだけど
会社の施錠とかも問題にならないの?
警備員さんいるようなところなら大丈夫かもしれないけど
普通のビルのテナントなんかだと施錠するでしょ?
セ○ムとか入ってるなら施錠記録あるし
取り寄せることが出来るなら、休日に会社を開けた人がいることを
証明出来ないかな?
307名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)07:32:20 ID:2g8
中小企業だとサブロク協定だのコンプライアンスだの全く気にしないよ。。。
308名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)07:39:16 ID:DCT
ありがとうございます
上司からの呼び出しは「仕事」という扱いではなくて、「私情」です
上司は事務室の鍵は持っているので、そこまでなら問題なく入れます
事務室まではカードキー等はありませんので記録も残りません
上司が休日仕事をすると上に言って事務室を開けてしまえば私が出入りしても誰にもバレないわけです
ですが、あとはダメです
コンピュータルーム等セキュリティが高いところはカードがないと入れませんし、コンピュータを触れば記録が残ります
上司はパソコン類を扱えないので持っていませんが、私は結構奥の方まで入れるカードキーがあります
一度それ使って中入れない?と聞かれましたので、施錠のこととか意識が薄い人なのかもしれません

上司からは毎週仕事終わりに「取引先の前にでられるようにしてやる」と言われて自主的に残るように言われた経緯もあります
それをきっちり残業として記録をつけたら上から上司が叱られたらしく、それ以来毎週仕事が終わり次第強制呼び出しに変わりました
仕事ではなく勉強会と称して、勝手に事務室を使ってパソコンのことを色々言われたりしました
どれも昔の初級シスアドレベルの話で私には不要でしたのでそれを伝えると、開発に関わる私に営業先で役立つ営業のノウハウを教えこむと言われて、立ち方とかおじぎの仕方を叩き込まれています
毎週30分から1時間ほど残されます
すべて「社会人にすら達しないレベルなんだから、自分の時間とお金を割いて学ぶのがあたり前、僕は教えるのが好きだからね、君は運がいいよ」と
あくまで私は教えていただいているということを忘れるなと釘さされています
至らない部分は自分の時間とお金を割いて学ぶ
それは解ります、私の至らない点を指摘されるのも未熟ゆえだと思います
でも何処までが仕事で何処までが仕事でないのかは解りません
今は会社のためになると思って、学生時代に資格を取りそこねた情報セキュリティの勉強をしています
でもこれは会社にお金を貰って学ぶべきものだとは思いません
けれど上司に教え込まれる時間は自分の身になるとしても、お金を貰わないと理不尽だとも思います
その矛盾が私の葛藤にもなっています
29日も半分はワードを使った資料作成ですが、残り半分は立ち居振る舞いの復習で、鏡を見て笑顔の練習五段階、謝罪の顔五段階をやらされていました
思い出すとバカバカしくて・・・こんなことで悩んで上に相談する私が恥ずかしい存在のようにも思います

上の上司には4度目の相談になります
こちらで書き出すことで、これで無理なら会社を辞めようと思えました
GWなのに全く気が楽にならない、携帯が怖い、壊してしまいたい
今から全てメールに起こして上の上司に全てぶちまけてきます
電話だと冷静に話せる自信がありませんので
これで私も上の上司の休日を奪うことになるのかな
309名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)09:33:11 ID:Tmf
もう見てないかもだけど、私の3つ下の妹(アラフォー)も
>>286さんの友人みたく「ょろしくネ」などとキモい文章を打つ。

堪りかねて、メールが来た直後に電話してブチギレたらそれ以降普通になった(できるんじゃんw)けど
何が痛いってほんと「一昔前」の流行りってとこだよね。
頑張って若ぶってるおばさん乙wと思うにも微妙で、目も当てられない気持ちになったわ。
310名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)09:39:25 ID:nqq
>>308
上の上司はどこまで知ってるの?
あと、悪い癖だと思うけどデモデモダッテになってる。
私情であろうと上に呼び出されて仕事したなら休日出勤です。業務に携わったならアウト。
全部、克明に時系列で整理して上の上司に報告しなさいな。真っ当な人なら目玉飛び出ると思うよ。

あと洗脳状態になってるし、鬱っぽい症状も出てる。
身体症状出てるなら病院へ行くこと。
真面目で頑張り屋、自分に問題あると思い込む人は鬱になりやすいんだよ。

学習性無力感、鬱についてググりなさい。
電話はGWだし、仕事で山を抱えてる訳じゃなければ1日に一回チェックで問題ない。
あと、こういう時は植物や動物に触れて癒やしを貰うのがいいよ。
311名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)10:08:07 ID:ps1
パワハラパワハラ
312名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)10:18:03 ID:Gyi
>>308
少なくとも仕事なら業務時間内におさめてやるべきで、
それを過ぎてやるなら特別な理由と申請は必要で、
あなたとクソのほうの上司二人しか知らない状態で行われることではないと思いますし、人に知られてまずいことは会社としてやってはならないはずです。
携帯、GWだし手元にないのは厳しいですよね。
仕事用とプライベート用に二台もちしてはどうでしょう?
アドレス帳だけコピーして友達などには連絡しておけばいいし、安いやつでいいと思うので。
313名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)11:50:14 ID:k3n
前回part2スレッドで隣人の917です。
指摘されて単語の書き間違いたくさんあってびっくりした。
レスくれた方ありがとうです。東北は主人です(でもミス多いのはなまってるからでなく自分の責任)
少しなごみましたわー。
314名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)12:45:08 ID:FGV
>>308
ごめん。前の方読んでないから勘違いな質問するかもだけど、
あなたに私情で仕事を振ってくる上司は男性で、あなたは女性?

そうだとしたら、パワハラにセクハラだよ。
単に若い娘に威張り散らしたいだけ。
環境を変えたいなら、退職するのも手だけど、
「一つ一つの案件、記録も撮って全て一番上の上司に報告させて頂きます」とか
真っ向勝負に出るのも手だよ。
315名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)12:55:16 ID:r3m
セクハラ…?
316名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)13:12:18 ID:Hbo
>>308
これは完全なパワハラ、嫌がらせだよ。貴女を虐める事で上司様で
ある自分の存在を感じて喜んでるんだろうね。どれだけ仕事が
出来る人か知らんけど、人間としてはクズとしか言いようがない。
上の上司は管理責任があるんだから、休日を奪うことになるのか
なんて貴女が心配する必要はないからね。もう貴女だけの問題じゃないし
きちんと全て話して、会社の対応如何では転職も視野に入れた方がいいよ
317名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)14:44:01 ID:3tI
毒親に支配されてる子供みたいなことになってるよね
318名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)15:09:00 ID:bR5
こういう人って、本当に解決する気あるのかなって思っちゃう
319名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)15:21:25 ID:i4l
解決してほしいな、とは思ってるだろうけど
渦中の人は、自分には何もできないと思い込まされてる状況(マインドコントロール下にある)
ので、なかなか行動には移せないんだよね

我々にできることは応援したり発破をかけたりする程度ですね
320名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)15:24:35 ID:gpD
上司が上司たる知識の無いひとですな。
大昔の上司タイプか。PCできないみたい人だからコンプレックス&会社に対してのアピールしたいんだろうね。
もし>>308が昇進&活躍したらこの上司が育てたって吹聴されそう・・・。
321名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)18:34:07 ID:UeO
>>308 デモデモダッテなんか?
322名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)19:02:45 ID:XLI
でもでもだって言いたいだけやろ
323名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)19:21:38 ID:yZ0
>>321
デモデモダッテになってると指摘したものですが

>上司からの呼び出しは「仕事」という扱いではなくて、「私情」です
まず、仕事じゃないって本人が認めてしまって、私情だから仕方ないって自分に言い聞かせてる。
その後は、さほど重要じゃないセキュリティ記録の話をしっかり説明してて
そこじゃないでしょ感が強い。

問題を解決するなら、本人が積極的にならなきゃ駄目なんだけど、どこか逃げてる感がある。
その割りに、背中押して欲しいアピールもしている状態。

>今から全てメールに起こして上の上司に全てぶちまけてきます
で決意表明は一応している。

>電話だと冷静に話せる自信がありませんので
>これで私も上の上司の休日を奪うことになるのかな
ただ、出来なかった場合の言い訳も同時にしちゃっている。
デモデモダッテになりかけているから、やめろと釘を刺したのはここです。
324名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)21:10:34 ID:gWG
どの宗教でも「人殺しは重罪」と説いているのに
戦争が止まないのは何故でしょう?

信仰心の厚い人ほど酷いことをするし。
325名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)21:14:40 ID:gWG
誤爆した、ごめん
326名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)21:35:41 ID:P98
公的な選挙に出馬して惨敗したことがカルト化しだした原因のひとつだったかつてのオウムもそうだけど
正当と信じて疑わない自分たちの極端な善的主張や理念が一般に全く通らない場合、そんな自分たちの理想実現のためには
極端な行動(彼らからすれば善と信じる革命的行動)が“やむ無し”“必要悪”となっていく場合も多いのは確かかと
327名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)21:46:59 ID:Gyi
宗教によっては信者になれば助けてやるが信者じゃないやつは助けてやらんみたいなことよく言うけど、
常々思うのはお前んとこの神さんめっちゃ心狭いなというとこだな。
ほんと謎。
328名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:09:31 ID:yZ0
>>324
これさ、自分も考えたことあるんだよね。

たどり着いた結論としては正義の証明なのかなって。

人は自分の行動、発言に正当性というものを必要とすると思うんだよね。
信仰がないということは自らの行動や発言の正しさってのを自分で証明しないとならないと思うんだ。
だから迷いながら、価値基準を磨きながら、そして経験に照らし合わせて善いと思う行動をすると思うんだ。
宗教は信仰を通して、こうありなさいってのを伝える。
そして信仰に従って行動している限り、神という普遍なものが正義を証明してくれるんだと思う。
だから行動に対しての価値判断や迷いがなく、自らを客観視したり批判的に考えることが弱くなる。
結果、暴走しやすくなるんじゃないかなーと。

これは宗教に限らず、他のケースでも見られると思うんだ。
例えば行き過ぎた「子供は天使~」とか「妊婦様」とか。
329名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:14:55 ID:GJL
>>323
上司に私情って扱いに無理やりされてるってことでしょ
前は投稿者の判断で仕事扱いにしてたのに強制でやめさせられたんだから

最後のは言い訳ではなくて嫌いな同僚と同類になるのが嫌だって読み取れたが
330名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:23:17 ID:Eu0
戦争の原因は基本的には、地球上の資源が偏在しているにも関わらず、
他国の資源を必要とするような贅沢な文明生活を望むからかと。

必要な物はすべて自給自足できる国の体制を、すべての国が作れば戦争はずっと減る。
それを目指そうとしない国ってホント馬鹿だね。
331名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:28:31 ID:yZ0
>>329
そこの議論って重要かい?
自分にはデモデモダッテになりかけていることを感じた。
>>329はそう感じなかった。
それだけじゃないかい?

ただ、言い訳っぽいことを言い始めたら逃げ道になるから止めたほうが良いとは思う。

聞かれてもいないのに長々とどういう扱いを受けてきたかを説明した流れで
自分が上司の苦情を訴えることを間違ってないと誰かに言って欲しいものを感じたんだ。
だから、腹を決めて逃げ道は作らないようにと、言い訳っぽいことは止めなさいと注意を促したんだ。

まぁ、といっても本人の人生だから、本人がそれでいいなら、愚痴って済ますでもいいけどね。
332名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:31:54 ID:dKQ
そういや昔、聖戦って言葉を習ったときになんで神様のために戦争をするのかって先生に質問した記憶があるなぁ。
あの時物凄く困った顔をしたものの神様を信じている人の業で、自分の過ちを神様のせいにしたいだけだって教えてくれた気がする…
333名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:32:03 ID:Gyi
オウムの事件でも疑問に思ったんだけど、人を処刑しようとかする宗教のあり方や指導者の言うことに疑問とか思わないんだろうかと…
「イスラム国」なんかの自爆テロとかテロの実行犯にさせられた人の話には、もちろん死にたくないし殺したくもないんだけど、家族を人質にとられてお前がやらないならお前も家族も殺すと言われて仕方なく…ってケースもあるようなんだよね。
人を殺したり戦争したりすることの正当化として宗教を使うとか、宗教を隠れ蓑にするのはなんとなく分かるんだけど
自分で考えて正しいか正しくないか判断できないのって…と思う。
人の意見に乗っかっちゃうのが楽ってことなのかなあ。
334名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:40:56 ID:yZ0
>>333
自分で考えて正しい・正しくないの判断は難しいよね。
それって言うなれば自分が正しいって思っている教義を疑うことだから
信仰している神への反逆になっちゃうって考えるんじゃないかな?

特に洗脳をするタイプのエセ宗教だと、それが顕著になるんだと思う。

前にイスラム教徒の人たちが「イスラム国」の宗教的思想を痛烈に批判していたのを読んだことがある。
経典に書いていることを曲解しすぎだって。聖戦だって人と人との戦争をさしているものではない。って

このあたりは宗教学を専攻している人に聞いたほうが良いかもね。
335名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:53:35 ID:F8x
宗教の話はやめろー!
>>325も誤爆したって言っているじゃないか
答えのでない議論は2chだと不毛だからこれで終わり!
336名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:54:19 ID:F8x
2chだと、っていうのは間違えた
ここのスレだと不毛だしスレ違いだからってことね
337名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)22:54:29 ID:Gyi
>>334
どこの宗教もそうなのかは分からないけど、教典の解釈とか神様の言葉の解釈の研究って、常に見直しなり議論はなされてるもんなんだと思うんだよね。
神様が間違ったことを言ってるわけではないんだよ。
その解釈を自分らの都合いいように使ってるのは人間の側なんだよね。
だから宗派がどんどん枝分かれしていってさ……

ってストップかかったからやめるわ。なんかごめん。
338名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:03:59 ID:cWi
GWだから実家に帰省してるんだけど、
親との生活格差が大きすぎてみじめで死にたい
国産の肉買って、ちょっと固いね、やっぱりいつものお店で買えば良かったねって
私はいつも外国産の切り落とし値引きシール付きでも悩んでるのに
なんかもうそんなのばかりで帰省するたびに辛い

金銭感覚が合わない
たぶん、私の手取りがいくらかなんて想像もついてないと思う

悪い親じゃない、むしろ尊敬してる
私も一応ちゃんと働いてはいる
なのに惨めでたまらない
339名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:05:21 ID:cWi
下がってなかった
すみません
340名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:32:01 ID:SJq
>>338
社会人何年目?
親からしたらたまに帰ってくる子供にいいもの食わしたいだけじゃないの?
俺は27だけど帰省の時くらいは良いもの食わしてもらってるよ。
341名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:42:24 ID:XN0
うんうん。
実家に帰ったときにいつもよりいい食事出してくれると嬉しいしありがたいよね~。
342名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:48:56 ID:8AH
>>338
買い物失敗してるみたいだし、いつもは買わない物を買ったんだと思うよ
343名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:50:33 ID:cWi
>>340
レスありがとう
でももう30過ぎた毒女なんですよ
自分の現状に対する不安やストレスもあって
過剰に反応してしまってるんだろうとは思います

下世話な話だけど、冷蔵庫の中も食材のストックもそんな感じ
私は会社で交通費削減されたのに、実家が車買い換えてたり
色々自己嫌悪になって駄目ですね
愚痴聞いてレスまでくれてほんとありがとう
344名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:52:47 ID:SJq
>>343
若造がって感じでしょうけど
あなたの境遇の問題なんでしょうね。私の場合親が贅沢してても当然の権利だと思っちゃいますし。
今日は友人宅がアパートを建てるなんて景気の良い話聞きましたが「ふーん」でしたし
345名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:54:31 ID:cWi
とか書いてたら他にもレスが
普段はPCだからスマホだと遅くてすみません

なんかもう親もここの人も優しくて泣けてきた
ヤバいからもう頑張って寝ます。ありがとう
346名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:58:35 ID:GX5
がんばれ
1人でも、仕事をバリバリこなす女性はかっこいいよ
ただ、悪い男にだけは捕まらないようにね
347名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:58:42 ID:V8W
>>343
何のフォローにもならないけど
ちゃんと働いて自分の力で生活しているんだから
恥じる必要はないと思うよ。

金回りの良い時も悪いときもある。
愚痴はいて、少し悪いもの消化できるよう祈るよ~
348名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)01:00:35 ID:XN0
自分の会社の交通費削減と実家の車買い換えに何の関係があるんだろう…
349名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)01:01:46 ID:SJq
>>348
単に金回りの差が見えた例かと
350名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)01:03:13 ID:V8W
>>348
片や交通費削減で通勤等に金がかかり車買い替えなんて贅沢言えない。
片や車買いかえれるような優雅な経済状況
比較しちゃって境遇の差に辛くなったんだと思うよ。
351名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)01:47:32 ID:N1w
修羅場スレにおかしいの沸いてて
久々にいらっと来た。
こっちは心優しい人多いんだが、何でこう人間のレベルが違うんだか。。
352名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)02:07:09 ID:Q2F
自分も結婚して家でて自分の稼ぎで生活してみて
初めて自分の家の生活レベルが高かったことに気づいたりとか
よくある話だと思う。
時代もあるかもしらんけど。
353名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)09:23:46 ID:mGm
婚約したわけでもないのに彼の両親交えた食事会に強制的に参加させられることになった。
距離無シで前々から苦手だったので最悪。
こっちの都合聞くこともなく『仲良くなりたいなら参加してね、仲良くなりたくないのなら構わないけど』だと。
仲良くなりたくねーよ。黙れよほんとに。
354名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)10:06:34 ID:jkR
>>353
仲良くなりたくないから参加しません!じゃダメなのかな
355名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)10:10:55 ID:fuL
>>353
彼と結婚する気があるなら割り切って参加もアリだけど、結婚まで考えて
いないとか現時点で未定なら欠席したら?
「お招きは大変ありがたいのですが先約がありまして。次の機会には是非」
とかなんとか言って。
彼には出たくないこと伝えた?
費用の負担はどうなっているの?
356名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)11:15:06 ID:SJq
>>353
残酷だけど今後に大きく左右すると思うから慎重に
でもあなたの事を思うなら通常は軽くにとどめておくと思うから相手を思いやれない相手で今後どういう行動に出るかまで考えたほうが良いかと
事前相談もなかったんでしょ?脅しみたいな文句だし個人的に言っていいならやめとくべき
357名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)11:21:53 ID:NhK
>>353
>仲良くなりたくねーよ。黙れよほんとに。
言えばいいじゃん、そのまんま。

つか距離なしとわかってつきあってるんなら、しょーがないんじゃないの?
彼一家は全員似たもの同士だろうし、
彼とつきあい続けるってことは彼家族もくっついてくるんだし。
358名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)11:31:47 ID:V8W
>>353
うわぁ・・・・そりゃ災難。
なんか脅迫じみた言い方も普通の良識ある人はそういう言い方しないと思うよ。

「よかったら一緒にご飯とかどう?無理はしなくていいからね」
くらいに印象良くすると思う。初対面の人に礼儀もって接することができないって自己紹介乙って感じかな。
会うだけあって、やっぱ問題ある人だったら、残念だけど傷が浅いうちに…って思いますよ。
359名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:19:08 ID:Tcy
アドバイスをお願いします。

毒親から逃げて一人暮らしをしています。
実家では仕事の日も休みの日も家事をしていました。
生活費は全て私の給料から出していた為、自分の事にお金を使ったことがそんなにありません。
毒親は、私が友達と遊ばず家の手伝いをするととても喜んだので、連絡を取っている友達がいません。
一人暮らしをするときに2日以上の連休禁止な仕事も辞め、今の会社に勤め何年かぶりのGW休暇をもらいました。
本当に困っているのですが、何をすればいいのかわからないのですが!
何もしないと実家の事を考えてウツウツしてしまいますし、何かしたいのですが何をすればいいのかわかりません。
360名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:25:01 ID:AKX
>>359
散歩とかウインドーショッピングとか
漫画喫茶いくとか、ゲーム
たぶん今までこういった遊びやらせてもらえなかったんだろうね

私もそんな毒親から逃げた人間w
今はうつうつしてしまうかもしれないけど
そのうちほかの事で忙しくなったりしてだんだん忘れるから大丈夫だよ
361名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:26:47 ID:ZYt
>>359お金を使うのに躊躇うのかな?
図書館に行ってみるのは?
お金使わずに本読めるし、気になったら借りればいいし
必ずお金を使うためだけに休日があるわけではないし
散歩や、
362名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:28:42 ID:ZYt
>>359
きれた、ごめん
散歩や行ってみたい喫茶店なんかを下見するなどすればいいんじゃない?
夏になれば長期休暇あるし
予定を立ててみるとか
やれることはたくさんあるよ
363名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:28:50 ID:0Av
>>359
趣味は無いの?
私ならDVD借りて1日中観たり
気候が良いから家の近所を散歩したり
こんな所にこんな店がとか、新しい発見があるかも
家事が好きなら模様替えしたり
新しいレシピに挑戦したりとかはどうかなぁ?
364名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:31:13 ID:cRJ
>>359
ゲームに没頭する
服を買いに行く
行列のできるラーメン店に並ぶ
ひたすらまとめを読み漁る
なんか手の込んだ料理をしてみる
DVDレンタルしてくる

婚活とかなんかの教室とか趣味を見つけてみるとか色々ありそう
今まで出来なかったことでちょっとでも興味あるものリストアップしてみたら?
365359 :2015/05/02(土)17:39:40 ID:qJ2
皆様レスありがとうございます!沢山ごぞんじなんですね!

昨日からひたすらまとめを読み、さらにウツウツしてしまったところです(笑)
外に行く人が多いんですね。とりあえず近くの図書館に行ってみます。
ありがとうございます!
366名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)17:45:22 ID:1S3
>昨日からひたすらまとめを読み、さらにウツウツしてしまったところです(笑)

やめれw
367359 :2015/05/02(土)18:08:37 ID:Hnx
図書館17時までとか、そんな…(泣)
とりあえず酒買ってきました。乾杯!
368名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)18:23:20 ID:V8W
>>367
ようつべ鑑賞やDVD鑑賞もオススメ。
動物動画、音楽動画とかいいよ!
いま、中島みゆき動画見てるけど、367にはファイトって曲を捧げる
369名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)18:39:16 ID:SJq
>>367
割と常識だよw
漫画レンタルとか近くにないかな?俺はそこで気になる本を一気に借りて読んだりしている。
ツタヤだと10冊一週間600円とかだから気軽に借りられる。
370名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)19:08:13 ID:xfV
今までやる事を制限されてたから
趣味はなんだろ?と考えても出てこないだろうね
本屋行っていろんなコーナー見て歩けば
やってみたいこと見つかるかもよ
ソーイングやゲーム、山登りや釣り、漫画や小説
インドアアウトドアいろいろ見つかると思う
371名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)19:18:21 ID:Tu1
自分が子どものときに、自分に対する親の躾が間違っている、おかしい
と子どもながらに思ったことはありますか?

例えば自分の場合ですが、

・自分が小学生にあがる頃、父親がビデオカメラを買ったので皆でわいわい触ったり録画していた
→アンテナがあったので延ばしてみた瞬間、「お前がアンテナを折ったらお前の腕も同じように折るからな」 と発言

・父親の気に入らない発言や態度をとったら頬をひっぱたかれ、「お前のことに腹立って気に入らんからしばらく口きかんからな!」と怒鳴り、物にあたって退室

などなど色々ありますが、たまにふと思い出すことがあります。
もうすぐ自分が親の立場になるので、このようなことはしたくないと思っているから思い出すのかもしれませんが…
子どもにとって完璧な親になることは難しいと思いますが、子どもが納得できないことや理不尽なことはしたくないんです。
372名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)19:43:24 ID:I2N
携帯の機種変更しに行ったんだけど父の店員への態度がハズカシス
家じゃないんだからちゃんとしてよ
いや家でそういう態度とられるのも凄くストレス溜まるんだけどさ・・・
373名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)19:45:45 ID:hEe
前スレ>>806の話(料理教室に行く下の姉)がすごく気になる

あの話の下の姉みたいに、勝手に人のものを消費したり、約束を平気で破ったりしつつすべてを事後承諾で済まして、
なし崩し的に他人を利用したり迷惑をかけたりする人間というのは異常に迷惑だ。そしてそういう性格は主に家庭で醸成される。
そういうことをやっても大して咎められなかった、という経験から強化される。

いくら義理の弟で立場が弱いからといって、そういうモンスターを社会に放たれたら迷惑だから、
質問主はやっぱり親に言ったりして、毅然とした態度をとってほしい。いや、ブチのめして体で覚えさせてほしい、そういうことはやってはいけない、と。
人間以下の動物はちゃんと躾して社会に出すのは親の責任だし、806の状況では義理の弟にも責任の一端があるとしか言いようがない。

事後承諾がクセになっている動物に迷惑をかけられている人間の愚痴。
374名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)19:54:12 ID:hEe
事後承諾で人に迷惑かけてなし崩し的に許されちゃった奴ってどんどん基地外化していくんだよ。
もう感覚が麻痺しちゃってて、守らない約束をすることが当たり前、口から出る言葉の100%が(誇張じゃなくね)果たす気なし。責任感ゼロ。
サイコパスとしか言いようがないよ。それはなあなあで許しちゃった家族によって強化される、作られるんだよ。

「そんなことは絶対に許されない」ということを覚えさせなきゃダメ。刑務所にブチ込めよ。
勝手に作ったガキなんだから親や家族は最後まで責任持って躾けろ。
375名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)20:21:35 ID:SJq
>>371
細分化するよりも何がまずいのかを考えたほうが良いのでは?
371にかかれたことでまずいのは子供でも分かりやすい危害を加える可能性を伝えられたことだと思います。
ちなみに私も保育園で週初めに布団(昼寝用)を車に入れ忘れて母親に「ぶっ殺してやる!!」と叫ばれながら後部座席に乗ってとりに帰った覚えがあります。
本当にぶっ殺すといわれたかは定かではないですが、とりあえず当時の私にはそれくらいインパクトのある言葉でした。
取り乱した私が走ってる車のドアを開けて飛び出す可能性も無くはないなと今は思うのでたまにもやっとします
376359 :2015/05/02(土)21:57:36 ID:Kup
>>368->>370
ありがとう。やってみる
音楽もありがとう。
377名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)23:45:12 ID:ZYt
>>371
近々親になるんだね、おめでとう

読んだけど、中身が小学生みたいな父親だね
腕を折るや、口をきかなくなるとか、
小学生の男子同士の喧嘩のような感じがする
でも、371が「おかしい、理不尽」と思えるので十分
371の父親は理不尽に相手に不快な思いをぶつけるような怒る姿勢で
371には、それがおかしいと思ったんだと思う
怒るのではなく、
相手に理解(どうして叱られるのか説明する)してもらえるように
叱ることを念頭に頑張ってください

無理ならまたここで相談すればいいよ
378名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)01:48:54 ID:fTa
1/3
すみません、ちょっとご意見聞きたいです。
レスチかもしれませんが

スッペク 私・30代喪女、両親とは離れて生家(住宅密集地)で一人暮らし中。
隣人 父子家庭(理由不明)50代ぐらい、ハタチぐらいの娘と高校生の子供あり
   高校生とは別件で注意した経験あり 

隣人が近所の人などを誘いしょっちゅう庭兼駐車場で飲み会をしています。
(40~50代の男性数名と隣の家族で)

それだけならいいけれど、
日付を過ぎても外でも飲んでしゃべってなので正直うるさくて眠れない。
明日も仕事だし、一回注意した時はすんなりお開きにしてくれたので
ちょっと強めに、もう一度注意しに行くことに。
379名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)01:49:18 ID:fTa
2/3
私「あの、今何時だと思ってるんですか?(12時半)いい加減にしてください」
隣「皆で楽しく集まってるのにそんなに怒らなくてもいいじゃないか」
私「飲み会自体はいいのですが、節度を守ってください」
隣「滅多に会えない人たちばかりだから、楽しくやってる、多めにみてくれても」
私「家の中で話すなど、配慮してくれれば助かるんですけど・・・」
隣「こんなの家のすることじゃない、たまの集まりなんだから、
  そんなこといわれたら近所付き合いできない、よそに行ってくださいってなるよ?」
私「節度を守ってください」
隣「みんな遠方から来たり、娘も久々に帰ってきてるんだ、大目に見てもらわないと」
私「日付変わってまで外で話したりすることではないですよね」
隣「そうだけど、せっかく集まってくれるのに帰れとか言えないでしょ?」

こんな押し問答が続き、「どっちが先に家建てたの?」とか
「君もこっちきて飲めばいいじゃないか」なんて言われました。
380名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)01:49:37 ID:fTa
3/3
最終的に30分近く話し合って、今日は撤収してくれたのですが
去り際、集まっていた中の一人が
「そんなに言わなくてもいい、自分はあの子の親を知っている。
今日文句を言われたと報告する」と言い出しました。

自分は間違ったことをしてないと思っていますが、
これは私だけが我慢すればよかったことなんですかね?
親まで話を出されたら、もう自治会長や第三者を挟まないといけない気がしています。
40~50代の男の人相手に注意するだけですっごい恐怖で今も眠れないぐらいです。

皆さんの意見、よければ今度どうすればいいか聞かせてください。
381名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)01:57:07 ID:FUp
黙って110番すればよかったのに
382名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)02:27:36 ID:BwB
>>378
私も通報すればよかったのにって思った
注意しに行く勇気は認めるけど、相手はお酒入ってるんでしょ?
万が一怪我でもさせられたらどうするのさ
相手は日付またいで騒ぐ、近所迷惑も考えない非常識な人ってのは一回目で気付いたはず
そこで警察に通報するって切り替えられてればよかったのに
まぁ今更言っても仕方ない事だから今後だけど、親御さんに文句言うって言われてるなら言わせておきなさいな
ただし親御さんはもちろん、自治会長や第三者にも根回しの上でね
注意しに行った日時や相手の言動、こちらの言動とか録音はしてないかな?
してないならメモ書きでもいいから起こしておくとか…捏造とか言われちゃうかもしれないけど
今後また注意するような事になる場合は録音、録画できるようにしておいたほうがいいと思うよ
383名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)02:35:31 ID:BwB
連投ごめん
今後また注意するような事になる場合は~だけど、
これからは通報すればとも思ったけど、確実にあなただって思われるような気がするのね
なので今更通報しようと、しなかろうと、結局あなた家に何かされるんじゃないかとちょと心配した
一応、警察に相談実績作っておいたり、とりあえず次回あれば通報して、
なんやかんや言われたりする可能性もあるかもしれないので録音の態勢だけでもとっておいたほうが良いのではないかと
384名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)02:39:57 ID:fTa
>>381
警察はこのような案件でも動いてくれるのでしょうか?
ご近所トラブルとあしらわれるのかと

>>382
怪我とか嫌がらせとか本当に心配でしたが、
まさか反論されると思わなかった私が迂闊でした。
今日の会話はスマホのムービーに残してあります。
近所付き合いが希薄なのですが、突然行っても大丈夫かが心配です。
385名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)03:00:38 ID:BwB
怪我とかないならよかった
でも相手はお酒入ってるから、ほぼ通じないと思ったほうがいいよ
警察はご近所トラブルだとあまり親身になってくれない、そもそも介入してくれないんじゃないか?ってイメージがあるのは私もそうだけど、
でも何もせずに怯えたまま眠れないとかは嫌でしょ?
ムービーも撮ってるみたいだし、そのまま持って行って確認してもらうのも手だと思う
警察に出向くことが不安なら、#9110とかあるし、そこに電話してみるのはどう?
そしたらまずは道は開けるんじゃないかな
ムービーある事伝えたら来てくださいってなるかもしれないけど、もし出向いた際は相手の階級、名前を聞く、
相手がもし名刺を持っているならそれを頂く(警察手帳があるので名刺を持つ人はあまり多くないそう)
あと突然行ってもってのは警察の事でよかったのかな?
386名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)03:10:55 ID:fTa
>>385
電話相談なんてあるんですね、知りませんでした。
すみません、「突然行っても」と言うのは、他に住んでいる人は被害?にあって無いか
聞きに行っていいのか?との意味です。
本当に私がご近所付き合いがないのと、飲み会には近所の人が居たので
いきなり「隣の人の事でご相談が・・・」と話し出していいのか悩みます。

まずこういったトラブルは自治会長に話したほうがいいかと思って
両親に電話→近所の人に聞いてみる→自治会長に相談の流れかな・・・?と
ただ、両親も自治会長もことなかれ主義なので「お前が我慢しろ」と言われたらそれまでです。

もしかして自分は余計な事をしたんじゃないかと、どんどん恐怖でおかしくなりそうですが
日曜、祝日でも対応してるか調べてみたいと思います。

警察に行くというのがまったく思いつかず、色々アドバイスありがとうございます。
387名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)03:39:11 ID:BwB
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/201309/3.html
調べるとこういうのがあるよ

あなたと同様にご近所さんが被害と思ってるか否かの確認って事よね
確かに人数集めれば強みにはなると思うけど、慎重にしなきゃいけないと思う
録音も必須になるし(言った言ってないになるから)、下手したら巻き込まれた!と思う人もいるかもしれない
一見良さそうな対応してくれた人でも、「あの子悪口言いにきたわよ」って言う人だって出てくるかもしれない
まずは落ち着いて、電話相談して、ご近所さんにも聞いてみたほうがいいですか?と聞くとかしてみては?
自分はこのように行動しようと思ってるけど、警察側ではどのように思いますか?と
余計な事とは思わないけど、お酒入った相手に向かうことは危険だと思ってね
不安があるだろうけどゆっくり休んでね
388名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)06:36:51 ID:GG7
>>359
自分は虐待家庭から逃げたんだけど、自分の経験から、私もそうなんだけど
そういう人は社会的常識や標準化された倫理観を持っていない。
そのギャップに苦しんだり戸惑うことが出てくると思う。
自分を見直すために、そういう本などを読むのもいいと思う。

河合隼雄、アルフレッドアドラー、ロジャーズ、斎藤学、森田ゆりなどがおすすめ。
あなたに心の平安とよい人生を
389名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)09:14:06 ID:Lx4
あまりにバイト先が人手不足な為来る者拒まず状態になった結果
就職出来なかった発達障害など知能に問題のある人しか入らない養護施設化した。
何回仕事を教えても覚えないし、覚える気もないから注意すると親が出てくる。
簡単な仕事しかさせないようにしても「うちの子に活躍させないなんてry」と親が出てくる。
障害者を褒め称えながら働かせて何か失敗すれば私が全責任を文句言わずに負う事を望んでいるようだ。

何をしても障害者の親が監視していて一々キンキン声で口出してくるのに耐えられなくて店長夫婦の反対を押し切って辞めた。
390名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)11:53:35 ID:2Il
いくら人手不足でもそんなの雇うなんてありえんわ
辞めて正解だな
391名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)12:42:43 ID:pEu
弟に彼女が出来たらしいんだがその詮索で母親がうるさい。
適切なところがあれば誘導をお手数ですがお願いします。

以下人間関係
元々自分はローカル塾の塾講師アルバイト、弟彼女は元その生徒、ちなみにその子の姉も俺の元生徒
なので彼女のことは俺もよく知っているというか中高生時代のことであれば俺のほうがよく知っている。

んでこの彼女なのだが半年前まで婚約者がいたはずで、弟と付き合いだした時期とかぶりそうなかぶらなそうな微妙な感じ
彼女姉に連絡を取ってみても「さすがにこの年になって妹の恋愛状況把握してないです」とのこと

正直兄としてはあんまり応援したくない相手。GWで帰省しているのに母親が何度も聞いてきて「しつこい」と言っても「しつこいといわれるほど聞いてない」と食い下がられる。
めんどいから無視してるが飯になったらまた聞かれそう。
親父は何も聞いてこないが久しぶりに親子四人で食事したがってて食事断るのもかわいそうだしもやもやする
392名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)13:21:28 ID:BdT
>>391
下手するとその彼女が嫁に来るというのも考慮して対応が良いと思う。
婚約者のくだりは弟に聞いてみたほうが良いんじゃない?婚約破談は何らかのトラブルがあったと言うことでしょ?
事実確認してからで良いと思う。

母親には塾での印象とかだけ伝えて、それ以上は知らないで良いんじゃないか?
父親には母の詮索が鬱陶しくて、悩んでることを伝えてあげたら?
393名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)13:46:10 ID:pEu
>>392
ありがとう。
書き忘れてたけど、その元婚約者も元講師なんです。
塾講師アルバイトって大学生が多いからサークルじみた空気になるときがあって、リーダーシップ持ってる年上、イベント好きな年下が揃うと
下手なサークルより仲良くなるんです。俺が居た時期はまさにその時期だったからカップルが多くて、講師生徒間もそこそこ居ます。
せいと卒業する⇒講師バイトする⇒付き合うって手順はきちんと踏んでます。
聞きづらかったけど、事実確認が大事ですね。
後新情報、弟とその彼女は昔にもなんやらあったっぽい。俺はとっくに家を出てて知らなかったが弟彼女の友人からさっき教えてもらった。

母には伝え済み、父親も会話聞いて手横でため息ついてたからまぁ伝わってると思います。
394名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)13:47:15 ID:pEu
>>393
せいと卒業する⇒講師バイトする⇒
生徒が卒業して大学生アルバイトとして働き出すという意味です。
395名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)14:45:33 ID:BdT
>>393
取りあえずご両親にはある程度、伝わっているなら
当座の詮索も無くなったし、一応は落着ってことで良いかな?
にしても、弟彼女にビッチ臭するんだけど気のせいかな。。
ビッチは本能のまま、他人のことなんかお構いなしに生きてくから、今すぐ別れろとは言わなくても、色んな前例を弟に教えてあげて、必要な時にちゃんと判断出来るよう準備させてあげた方が良いかもね。
396名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)15:04:01 ID:pEu
>>395
父親と俺が何度言っても懲りずに言ってくるんですよね。
自分が正しいと思い込む母親なので、取りあえずさっきは平気でしたがあさってとか私が今の本拠地に帰るときが近づいてくるとどうなるかですね。

恐らく周り(彼女の通ってた高校の生徒)を思い出してみると飛びぬけたびっちもちらほら居るところなのでありえますね。
弟のほうが悪い女はたくさんつかんでるはずなのに何故成長しないのだ・・・というのも引っかかることのひとつです。
397名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)15:09:07 ID:6bO
>>393の弟彼女の講師のくだりが分かんない
当時、弟は講師してて、生徒ではなく講師になった彼女と付き合っているか
倫理上、問題ないよってこと?

ビッチ臭から頭をよぎったのが出来婚、には気をつけて
398名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)15:14:23 ID:pEu
>>397
カップルが多いように感じるだろうけど、倫理上問題ないですよアピールだけです。
分かりづらくて申し訳ない。

弟は講師してないです。
私だけが所属していて、たまにバーベキューとかやるのでそこに弟を連れて行ってました。
出既婚はまずいですね。弟まだ当分学生ですし

そこまで先が読めないとは思わないのですが、覚悟はしておきます(堕ろせって言う)
まずは事実関係の調査してみます。最近そっちメンバーの恋愛関係聞いてなかったのでいろいろ出てくるかもしれませんが、さすがに色んな人間関係あって全部言えるわけないので吐き出したかった。
アドバイスありがとうございました。
399名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)15:19:10 ID:BdT
>>396
男女問わずタチ悪い相手を捕まえる癖がある人っているなぁ。
一途、真面目、恋愛至上主義の人に陥りやすい傾向と思ってる。どこか運命の相手とか、自分を深く理解してくれる相手ってのを求めすぎて(過ぎてがポイント)
歪みや捻れのある相手を引き寄せるんだよね。

相手を見極めて、時間かけて育てるじゃない恋愛すると、変なの掴んでしまうんだろうな。
400359 :2015/05/03(日)15:31:30 ID:0Cr
>>388
ありがとう。
あなたの言う通りギャップに苦しむことが多い。本読んでみます。
あなたの道にも幸多きことを。
401名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)16:41:44 ID:2vu
とりあえず弟には必ず避妊、彼女に何で婚約破棄したのか理由聞く。
兄弟で恋愛に踏み込みたくないけど、あまりよくない噂がある子だからよく考えて付き合え。
デキ婚なんかするなよと、釘を指す。
講師仲間に元婚約者と弟彼女の話を探り入れたら?
母親にはそんなに気になるなら身辺調査入れろと、俺にはわからんってさ
402391 :2015/05/03(日)17:16:35 ID:khG
出先なのでスマホです。

≫399
恋愛至上主義ではないと思うけど他は同意です。弟気質なのでそれを受け入れてくれる人に弱く、先を見るのが苦手です。自身が社会人を経て女性観固めた人間なのでそこに期待してます。

≫401
探りは明日入れます。丁度弟と彼女が入ってる塾講師仲間のコミュニティーと明日飲むんで。
できこん許さんは親父が既にかなり強くいった模様です。私も学生の頃はかなり強く言われてたので、言って聞くレベルの弟には充分かと
母親はそれが良さそうですね。不確定な情報すら持ってない呈で済ませます。
403名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)20:07:36 ID:Ci3
愚痴です
義姉がちょっと嫌味で嫌
義姉は義実家で義両親と同居してるんだけど、普段は義母が家事をするのであまり家事をしないらしい
うちは旦那のGWが4月29日からだから30日に義実家に行った
義姉はGWが2日かららしくてその日も仕事でいなかった
私は家事を手伝うために料理をすると申し出た
義姉は夜23時過ぎに帰ってきてご飯を食べたんだけど、ご飯は冷めきってた
私はその時子どもを寝かしつけるために別室にいたんだけど義姉と義母の会話が聞こえてきた
「今日のご飯なんか臭いんだけど」
「え?そう?」
「魚生臭いよ、塩振って湯引きした?肉硬いし味も濃いし」
「●●さんが作ってくれたんだから文句言わないの」
「そうなの?ふーん、小さい子がいる主婦だから料理に手まわす暇ないのかな」
主婦のくせに料理もろくにできないのかって言われたみたいでモヤっとした
冷え切った夕飯なんて味が落ちて当然だと思った

1日の夜義姉が昆布を細かく切って瓶の中に水と入れて野菜室に保存してた

2日の昼間、義姉は朝から買い物に出掛けてサザエや豚バラ肉の塊を買って帰ってきた
料理を手伝いますと言うと、「料理のやり方違うみたいだからいい」とやんわり断られた
義実家はリビングダイニングだから料理をしている姿が見えるからそれを観察した
味噌汁は出汁からとってたし、圧力鍋を使ってとろけるような角煮を作ってた
魚は捌いて塩をかけて時間をおいてから綺麗に洗ってと手間をかけてた
サザエも合わせ調味料を自分で作って付きっ切りで焼き加減を見てた
6人分だけで3時間くらいかかって作ってて、全部やんちゃな子供見ながら作れるようなものじゃなかった

ご飯の時間に鳴った時、前にうちの子がほうれん草が苦手だけど冷凍食品のお弁当にあるほうれん草とベーコンのやつは大好きだと話したら全く同じ味付けのベーコン抜きのほうれん草を冷蔵庫から出してきた
「朝畑で採れたほうれん草で作っといた」と言ってた
息子も「ママのよりおいしい」ってバクバク食べるし、サザエ好きの旦那は「姉貴がサザエ焼くとなんでか美味しいんだよな、みが柔らかいし辛くないし」と義姉の分まで食べてた
義姉は「どうせ作るなら美味しいもの作って食べたいし」となんでもないことのように言ってた
せめて手間をかけたとか、苦労してるってことを言ってくれたらいいのに
主婦のくせにこれくらいしてみせろよと言われてるみたいで居心地悪かった
帰ってきてから息子のためにほうれん草のやつ作ったけど「ママのはベタベタしてるし砂糖とほうれん草の味しかしない」と食べてくれなかった
採れたてのほうれん草うちじゃ用意できないのに、無理なこと言われてるみたいで家事やりたくない
404名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)20:26:47 ID:3V9
>>403
まぁ、悔しいし、愚痴りたくもなるよな。
否定された気持ちになっちゃうよな。
けど、義姉を悪く言うでもなく、義姉さんがやってることをちゃんと評価している403は偉いよ。
成長できる人間の証だと思う。
すぐに美味しい料理なんて誰も作れなくて、何度も失敗したり、研究してできるようになるもんだと思う。
吐き出すだけ吐き出して、メシ旨目指してがんばってね。
405名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)20:42:49 ID:b3j
>>403
まずさ、メシマズって自覚持とうよ。
義姉は時間あるから、暇だから美味しい料理を作れるんじゃない。
純粋に、料理の腕と丁寧さが違うんだ。

はっきり言ってさ、手抜き料理のまずいご飯食べさせられるのはさ、虐待だよ。
子供が食事するの大嫌い、食べたくないけど母親が怒るから無理矢理かきこむ、
食に対する興味一切持たない、そんな人間になってもいいの?
まずい手抜きご飯食べさせ続けたら、そうなるよ。
下ごしらえ面倒だからってやらないのはただの手抜きだよ。

まずね、レシピを見ようね。
それから レ シ ピ 通 り に 作ろうね。
メシマズの何がだめって「レシピ通りに作った」と言いながら、分量は目分量、材料をそろえない、アレンジ加える、と手順取りに作らない。
面倒くさがらずに手順通りに作れば、メシマズの大半は解決する。
406名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)20:45:17 ID:mLI
メシマズなのはわかった
407名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)21:35:56 ID:rAf
休みで時間があるしお客さんも来てるから手間かけて作っただけで
サッサと作っても手際よく美味いもん作れそう

ほうれん草+ベーコンのやつってバターソテーじゃないの?
なんで砂糖たっぷりなんだよww
冷凍のが食べられるんだから新鮮だから食べたって考えもおかしいと思う
408名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)22:05:36 ID:BwB
>>403
あなたが作るほうれん草の炒め物(だよね?)の作り方が気になる
どうやって作って、どう味付けしてるの?
ベタベタになってるって事は火を通しすぎ、水切りが十分でない(先茹でしてる場合)、バターが多いのどれかかなぁ
あと砂糖入ってるのは珍しいと思うけど、グラッセとレシピ間違ってるとかないよね?
409名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)23:12:09 ID:ZTv
>>407 >>408
良かった。ほうれん草とベーコンのヤツって、バターソテーだよね。冷凍のって言ってるしそれしかない
砂糖入れた事ないから、一瞬自分の今までの作り方が間違ってるのかと思ったw
子供用に少々入ってるレシピはありそうだけど、たっぷりで砂糖の味って凄いよね

>>403
子供の手間がかかる事を料理の手抜きの言い訳にしちゃ駄目だよ
少なくとも義実家で調理した時は、子供の世話しながら作った訳じゃなくて
子供は旦那さんや義母さんに見てもらってたんじゃないの?
その上で魚の臭みも取らず、ろくな下拵えもせず作ったなら単にメシマズなだけ
塩振って下茹でして臭みを取るなんて、魚料理の基本中の基本じゃないの
調理時間に3時間もかけなくても、1時間料理の中でもやるべき事だと思うよ
410名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)23:19:41 ID:Tbk
「言ってくれたらいいのに」って、どうせ言ったら言ったで悪者扱いするんだろうな
自分ができない負い目を義姉のせいにするのはただの八つ当たりだよ
411名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)23:34:51 ID:BdT
みんな愚痴スレなのに辛辣過ぎw
まぁ、正論だけど。
412名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)23:51:57 ID:ZTv
>>411
お子さんが絡んでるからねぇ。子供の敏感な舌には辛いだろうし、奇跡的にまだ味覚がまともみたいだから
今改善されればそのまま成長できるかもしれないし
まあ、お子さんの将来のお嫁さん的には、舌が鈍感になってくれてた方が良いかもしれないけど
友人の義母さんがメシマズらしく、旦那さんが自分のフツメシでも喜んで食べてくれるから楽wって友人が言ってたw
413名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)23:52:36 ID:l1q
魚の下茹でなんて殆どした事ないわ
414名無しさん@おーぷん :2015/05/03(日)23:58:45 ID:ZTv
>>413
塩ふり+洗い+下茹で、塩ふり+洗いだけ、酒ふりだけと色々やり方はあるけど
下拵えも必ずしなきゃいけないわけじゃなくて、魚の種類や料理や新鮮さにもよると思う
でも料理して魚臭かったという事は、生の状態でも多少臭かった可能性が高いんだよね
そういう魚は下拵え必須だわ
415名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)00:33:37 ID:3j6
>>409
ほうれん草+ベーコンと言えばやっぱりバターソテー思い浮かべるよねw
でも辛いだったらまだ分かるんだけど(醤油辛いとか、こしょう辛いとかさ)、砂糖で甘いってのが想像出来ない
だからグラッセと間違ってるのかなぁって思ったのよね
あとほうれん草炒める時って、下茹でしない代わりに途中で熱湯入れる方法とかもあるじゃない?
その方法だとさっとくぐらせてお湯捨てるけど、捨てずにそのままバターと砂糖溶かし込んでるのかなとか…

私も魚は下茹でしたことないかも
霜降りならあるけど、それと一緒です?
416名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)00:45:37 ID:FxC
>>408
栄養が逃げないようにシリコンの容器にほうれん草を入れてレンチンしてざく切り
バター20gくらいをフライパンで溶かしてほうれん草とベーコンとコーン缶のコーン入れる
ベーコンが味ついてるからコショウ少しと砂糖いれてほうれん草からでる水が蒸発するまで炒める

義姉が砂糖入れると味がまろやかになるって言ってたんだよ
だから砂糖いれたのにまずいって言われた
義姉のは人参も入ってたからその違い?
冷蔵庫に入れてたから水分飛んじゃないの?
417名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)00:51:34 ID:FxC
魚のこと言われてるけど私も臭み取るために塩ふって焼いたよ
私のは鯖だったけど義姉が焼いたのは鮎だったから種類違うし
義姉は魚に塩振ってたけど鮎はもともと臭くないって聞くから、そりゃ鯖に比べたら臭みもないでしょって思うんだけど
418名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:01:51 ID:0mg
>>417
ほうれん草ソテーに砂糖はわからないんだけど
魚の臭みとりに塩振ってもあんまり意味はないと思ってる。
鯖は特に臭みでやすいから、新鮮じゃない限り塩焼きしないかも。
419名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:03:17 ID:0mg
>>417
気になったのでぐぐってみたけど、鯖の臭みとりでこんなのあったよ。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q129849127
420名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:05:45 ID:pTG
>>416
砂糖は隠し味程度の量でいいのでは
どんだけ入れちゃったのよ
味見しないの?
421名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:07:24 ID:AU1
状況の違いってのはあるだろうけど、吸収できる部分は吸収しとかないと後々苦労するよ。
まぁ夫方親戚の気の回らなさも確かだけど

ほうれん草ソテーはほうれん草の苦味消す程度の砂糖で良いかと
基本的に子供が全部甘いもの好きかというとそうでもない。
苦味、辛味以外は大人同等で大丈夫だよ
422名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:08:07 ID:Tx3
>>415
ぶりのあらとかは下茹でするよ
その方が残ってる血合いやウロコもキレイに取れるし臭みも激減するしね

>>416
確かに砂糖は少量加えたらまろやかになるけど物には限度ってのがあるでしょ
あとコーン缶と人参が入ってたらそれだけで甘みも出るよ
つかラップしてたら冷蔵庫に入れても水分飛ばないと思う

魚に関しては鯖に塩振った後に出た余分な水分は洗うなり拭き取るなりした?
そのまま焼いてしまったのなら臭くても仕方ないね
そうじゃないなら古かったと思ってあきらめろんw
鮎は臭みも少ないって言うけどちゃんと塩して洗わないと川魚特有の臭みも残るよ
あなたは作り方聞いて作ってみる努力が出来る人だと思うからいじけずに頑張ってほしいな
423名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:11:00 ID:FxC
テレビで塩振ったら臭みが取れるって言ってたのにちがうんだ
お酒は誰も飲まないから家にない
義母は義姉もいつも鯖の臭みは塩振ってるって言ってたけど何が違うんだろ

砂糖はてきとうにスプーンですくってさーとかけたから多分大さじ1くらい
私の美味しいと思う味覚と息子の味覚が違いすぎてわからない
息子はケチャップ嫌いソース嫌いマヨネーズ嫌いだし味付け何でしていいか困る
424名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:12:52 ID:pTG
>>423
本屋で料理の基礎についての本とか買って、その通りやってみたら?
425名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:19:08 ID:AU1
まずはレシピとか数字で固定されたものを作ってみればいいと思う。

数字で固定せずに「こんなもん」でやっちゃうと次に活かそうとしても量のバランスなどがとり辛いし、過去にやった料理(実験)の結果と分量がしっかり残ってないから
どうしてもあいまいになりやすい。その結果意味の無い実験や前にやったことある実験をやってしまう事がある。

レシピどおりにやるかどうかは好みを知ってるあなたしだいだけど、数字としての記録と家族のレスポンスは残したほうが良いと思います。
426名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:20:00 ID:AU1
>>425
理系の研究の基本を書いたつもりだけどその前提が抜けていました。
実験の基本も料理の基本も似たようなものだと思います。
427名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:20:12 ID:nnZ
魚はほんと臭いのあるからねー
酒かけたり熱湯かけたりしたらだいぶ臭いとれるよ
428名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:21:59 ID:FxC
>>424
本買ったけどよく解からないんだよ

・小麦粉を混ぜてそこに少量ずつ何度かにわけて牛乳を入れます
少量ってどのくらい?何度かって何度?
・バター大さじ1を加え
バターは大さじのスプーンで測れないのにどうしたらいいの?
・コンソメを大さじ1.5加えます
コンソメってキューブだよ?粉にして測るの?
・水を入れ醤油、みりん、砂糖を加え
水どのくらいだっけ?醤油は?みりんは?砂糖は?
ってなる
429名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:23:35 ID:0mg
>>423
塩を塗り込んだら、浸透圧で水分が出てくるけど、それが臭みの元で
それをきれいに取り除くことで臭みを抑えることができるんだと思う。
塩を振っただけだと臭いままじゃないかな?

砂糖はスプーンですくって入れたら隠し味にならない量になる。
まろやかにすることが目的だったら一つまみでいいんじゃないかな?
ベーコンで味は補完できるとしても、塩を小さじ1くらいは入れたほうがよさそうな気がする。
430名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:24:32 ID:3j6
>>422
魚丸ごとと思ってましたw
あらだったのね、ありがとう

>>416 >>423
答えてくれてありがとう
作り方を見る限りでは問題なさそうかな
でも砂糖大さじ1は多いと思う…小さじ1以下のほうがいいんでないかな
しかもコーンも入ってるんでしょ?余計に甘いと思うよ
人参、たまねぎ、コーンなどは合わせて作るとそれぞれから旨み甘みが出るから、シンプルにバターとこしょうでやってみては?
まずは自分で消費できる分で

魚は塩も大事だけど、やっぱお酒や熱湯も必要だと思う
お酒飲まないから、ではなく、料理酒として一升瓶だったり720mlのとか小さいのもあるからそれ利用してみては?
431名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:32:48 ID:nnZ
>>428
誰かに教えてもらったら?
そのへんって出来る人は半分勘でできるけど、出来ない人には説明しても出来ない
見てもらうのが早いわ
432名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:34:11 ID:3j6
・小麦粉を混ぜてそこに少量ずつ何度かにわけて牛乳を入れます
少量ってどのくらい?何度かって何度?
・バター大さじ1を加え
バターは大さじのスプーンで測れないのにどうしたらいいの?
・コンソメを大さじ1.5加えます
コンソメってキューブだよ?粉にして測るの?
・水を入れ醤油、みりん、砂糖を加え
水どのくらいだっけ?醤油は?みりんは?砂糖は?
ってなる
433名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:34:50 ID:3j6
ごめん コピペミス…

>>428
料理本には、巻頭or巻末にこの本での計量は~とか書いてない?
卵はLサイズを使用しています
大さじ1は15ccです
計量カップ1は200ccです
とかさ

・小麦粉を混ぜてそこに少量ずつ何度かにわけて牛乳を入れます
少量ってどのくらい?何度かって何度?
→ホワイトソースかな?細く回しかけてを指示される硬さになるまで加える
 まだちょっと硬いかな、ならあと少しだけ、とか微調整も入るなぁ
 回数は正直決まってない 4~5回ぐらいのときもあるしそれ以上、以下もある

・バター大さじ1を加え
バターは大さじのスプーンで測れないのにどうしたらいいの?
→大さじ1は15g なので15g加える

・コンソメを大さじ1.5加えます
コンソメってキューブだよ?粉にして測るの?
→削らない 顆粒をきちんと購入してくる

・水を入れ醤油、みりん、砂糖を加え
水どのくらいだっけ?醤油は?みりんは?砂糖は?
→レシピに書いてないかい?最初に必要な材料は載っているはず
 書いてるから説明文では分量は大体省かれている
434名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:36:59 ID:0mg
>>428
何度かっていわれたら3~4回くらいなのかね。
一気にどばって入れるなって言いたいんだろうね。
計れないものは目分量になっちゃうけど、大さじ1で大体どのくらいかってのは
塩・砂糖で大さじ1を掬うと大体このくらい量って感じると思う。
醤油、砂糖、みりんの量は準備のところに分量書いてない?
435名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:40:49 ID:0mg
>>433とかぶっちゃったw
433のほうがわかりやすいし、正確だね。
436名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:42:33 ID:Tx3
>>428
まずレシピ通りの分量で全ての材料を揃えてから始めよう
洗い物増えるけどいずれ慣れれば減っていくから
それから調理に取り掛かる、手順通りに作ればほぼ失敗しないから
437名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:48:08 ID:3j6
>>435
いえいえw大丈夫ですw

適当に言うと余計分からなくなるだろうと思って断定的に書いちゃったけど、
実際の私はもっと適当だ…

実際、ホワイトソースとか適当にちょいちょい~って細かく牛乳入れるし、
バターとか平気でさじでくりぬくし、
コンソメ、私もキューブだけど「顆粒なんて割高だから買わないよポーン(味見て追加)」だし、
水どんだけ?→本ガン見なのですよ奥様
438名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:59:23 ID:FxC
そうそう、ホワイトソース
最初はテレビで見てやったけど玉になるし、レシピ通りに作るとめちゃくちゃ辛くなって食べられないし一回もうまく出来たことない
旦那が作ったらもっと不味くなった
でも義姉が作ると美味しかった
作り方見せてもらったらコンソメをちょっとずつ加えて味見していいところで止めてた
使ってたコンソメはレシピの半量くらいだったと思う

料理の本はいっつもそのまま調味料使うと味付けが濃くなって辛くなって誰も食べられなくなるから口に合わないって旦那にも言われる
分量守ってもまずくなるんだよね
439名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)02:01:52 ID:0mg
>>437
いえいえ^^

自分も最初の準備までは計測するけど、その後は割りと適当ですw
こまめに味見しながら、うーん。もうちょっと塩入れるか→一つまみ追加とか
ちょっと味が足りないかな~、みりん小さじで追加、日本酒大さじ追加(中華作るときは老酒か紹興酒)
みたいに味を変えてしまいます。

ただ、必ず少量を心がけるかな。味見は本当にマメにやりますね。
火を通していくうちに味はどんどん変わっていくので。
440名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)02:20:06 ID:Wkg
細かいことだけど、大さじ1ってのは15ccであって、15グラムとは限らないよ。
グラム換算するとバターは13グラムくらい。
醤油とかみりんは18グラムくらい。
441名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)02:20:17 ID:AGo
>>438
お酒は基本の調味料だから、「料理酒」と書かれてる安いので良いから1本は買ってて
ソテーの砂糖は多分一つまみ程度だと思うよ。隠し味程度
お魚に塩をふったら、出てきた水分に臭みがあるから、洗ったりキッチンペーパーでふき取ってね
ホワイトソースのダマは温度差で出来る事が多いから弱火・少量ずつ牛乳が鉄則
牛乳をぬるめに温めておくといいよ
442名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)02:27:31 ID:3j6
>>438
私も始めて作った時は「辛っ!」だったな
レシピどおりでこれ?と思った
なので缶詰なら普通だろうと購入したけど、それでも辛かった
(私自身は超薄味好きなので普通の缶詰でも濃い、辛いと感じてしまいます
 なので友人に作っても味薄いと言われるので、友人用は別に味付けを私なりに濃い目にします)
だからレシピ本に載っているものを作る時は少量の味付けから始める
こまめに味見をして、自分にちょうど良いと思ったものを旦那さんにも味見してもらう
もう少し薄い方がいいのか、濃い方がいいのか、二人で手探りしてみては?

>>439
仰る事よくわかりますw
ちょっとした火加減、調味料のさじ加減でどんどん変わりますよね
適当だけど食べれないものは作れないので、やはりこまめに味見しますね
んーなんか足りない、あれかな?これかな?って微調整
でもその微調整でかなりおいしくなれるから、やっぱり少量から味付けしていくのが失敗しないコツなのかもしれませんね
443名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)02:31:07 ID:3j6
>>440
ごめん、書いてから調べたんだけど、実際は12~13gみたいだね
もう断定的に書いちゃったものだから訂正するとこんがらがっちゃうかと思ってそのままにしてしまいました
突っ込んでくれてありがとう
444名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)04:34:34 ID:Aso
味の好みもあるけどレシピ通りに作って食べられないって余程だよ
多分だけど料理の仕上げに塩コショウ少々とか隠し味に塩(砂糖)を
ひとつまみとかの加減がわかってない人のような気がしてきた
だってほうれん草のバターソテーに砂糖をざっぱに大さじ1入れるんだよ?
レシピ通りに作ってるつもりで途中からおかしくなってると思う

つか>>438は料理してる時に味見しないの?
悪い事言わないから義姉さんに料理習いなよ!嫌なら料理教室行った方がいいよ
445名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)07:02:34 ID:2BP
テレビで言ってた
義姉が言ってた
誰もお酒飲まないから酒がない(料理酒を知らない?)
スプーンでてきとうにさーっと
レシピ本を見ても理解できない

メシマズな癖にメシウマな義姉に愚痴るって、どうしようもないね…
446名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)07:47:33 ID:fSc
>>444
それは思った!
材料に少々とか適量って書いてあると分からなくなっちゃうのかもね。
味が濃くて食べられなかったら次回は調味料の分量を減らしてみるとかしないのかな?
447名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)08:04:55 ID:Ayk
魚に塩振るけど洗わない
味付けをしただけで下処理したとは言わないのでは?
448名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)08:33:18 ID:PtC
恐ろしいくらいに料理のセンスがないのね
レシピ通り作ってもいまいちな料理はあるけどそういう問題じゃないのがよくわかったわ
ベターホームとか、超基本の料理をちゃんとしっかり教えてくれるところに
今からでも習いに行った方が幸せになれると思う

>>447
本当だよね。せめてキッチンペーパーで水気を拭き取るよね
449名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)08:48:25 ID:jBE
結婚前の義妹が米を洗剤で洗ったり桃の皮をピーラーで剥こうとしたり
そうめん茹ですぎてノリ状になったり黒ずんだ肉じゃが作ったりを思い出した
義妹本人がこれじゃいけないと>>448に書いてあるベターホームに通って基本学んできたけど
義母曰くいまだにいつも微妙な感じの料理になるらしいから結局舌なのかな?
450名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)09:03:22 ID:AFJ
私もメシマズだからいたたまれない気持ちで読んでた
自分が悪いのは重々承知なんだけど、食べる事に興味持てないんだよね
食べる事自体あんまり好きじゃなくて、お腹空いても市販菓子でいいやって感じ
味付けも悩むけど一人分の分量がよくわからない
結局一食分ってどのくらい作ればいいのか、旦那もその日によって多いだの少ないだの
ジャストな分量がわからない。食材や料理が無駄になるのが心苦しい
451名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)09:15:49 ID:PtC
>>449
ベターホームの本とか基本が丁寧に書いてあるタイプだし
実際に習いにいけばとても良く仕上がると思ってたけど
それを上いくセンスなしのメシマズだと少しマシ程度にしかならないのか…
452名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)10:52:07 ID:AGo
>>450
メシマズを自覚してる人はまだ良いと思うよ。改善する気もあるだろうし
問題なのはメシマズ自覚無しで、手間をかけられないからおいしくないんだと思ってる報告者
もうさすがに自覚しただろうけどね
>>444
ほうれん草のソテーを家族3人分作るにしても、大さじ1は多いと思うけど
この人の場合すり切り1杯じゃなくて掬った分(盛った状態)で1杯だったんじゃないかと思うと怖い
もしそれが子供の分だけ作ったんだったらさらに怖い
453名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)11:23:13 ID:W6Z
町内会の班長に今年担当になった。
町内会費を集めて回ったら、担当の15軒ほどのうち1軒に払ってもらえない。
というか何度か行ったがどうも居留守を使われてるみたい。
町内会長に相談したものの、電話番号は個人情報とかで教えてもらえないし、
電話帳にも載ってないからどーにもならん
そんなに払いたくないなら町内会抜けてくれ、それが嫌なら、自分で金を払いに行ってくれ
いらいらするわぁ
454名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)12:15:19 ID:Bv7
料理のセンス云々以前に問題があるように感じる・・
料理本見たところで読解力や応用力がなさそうなので同じモノができるとは思えない。

>>438は料理本に
「コンソメ大さじ1」→「キューブの場合は●グラム(キューブ1/●個)」
「少しずつ加え」→「3回(1回目●cc、2回目●秒後に●cc、3回目●秒後に●cc)に分けて加え(加えながらかき混ぜる)」
みたいなレベルまでの説明を必要としてるんでしょ?

「トイレットペーパーで尻を拭きましょう」って教わって、
「紙は何センチ使う?シングルの場合は?ダブルでは?ミシン目って●センチ?●センチで拭ききれなかったら?」
って聞かれてるかと思うと異常。料理をトイレに例えたのはごめんなさい。

ていうかメシマズなんだからホワイトソースなんて缶詰使ったらいいのに。
何でもメシウマ義姉に張り合ってやろうとするから余計ダメなんだよ。
455名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)12:33:26 ID:AGo
>>454
でもその例えわかりやすいwそして拭ききれなかったら?でフイタw
でもきっと細かい説明されても、その通りにはしない気がする
どこかで自分のやり方が入るか、雑になるかだと思うんだよね
本当に、市販の物をもっと使えばいいのに
私も子供生まれた後職場復帰してからは、合わせ調味料系も使うようになったよ
マーボー豆腐の元なんかも、長ネギのみじん切りとひき肉足したら結構おいしかった
456名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)12:46:23 ID:eDZ
4月から社会人(医療系) になった姉がウザい。
私が大学で盗難にあっても、「世の中には恵まれない病気の子供がいるんだから~」と説教。
「社会に出れば、もっと酷い盗難に合うんだから」
「病気で苦しむ子供に比べたら、あんたは幸せものよ」
社会人の私って大人大学生って本当に子供よね(笑)
と馬鹿にしてくる。
恵まれない子供がいる限り、盗難にあおうがお前は目を瞑れ!!
と言われてるようにしか聞こえないんだが…
そのうち姉が結婚、出産したら「子供がいるんだから~」って暴れるキチママになりそうで怖い。
457名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)12:49:04 ID:PtC
>>454
例えが上手でワロタw

>>455
ひき肉って合挽き?豚ひき肉?鶏ひき肉?何g?
ネギは長ネギ?万能ネギ?深谷ネギ?九条ネギ?何cm四方のみじん切り?
こんな風な感覚なのかな
458名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:11:29 ID:1xA
そこまでやっても火加減で失敗するから大丈夫だ!!
459名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:11:52 ID:ARr
義兄嫁にモヤモヤ。
義兄嫁は有名大学卒、バレリーナみたいな細身の美人、
お料理上手な専業主婦で子供は二人、義実家にもしょっちゅう顔だしてかわいがられてる。
敵うところがなさ過ぎてつらい。
これで性格が悪いとかなら普通にヤなやつ嫌いで済むのに、
さっぱり風味の穏やかな人で、さりげなく親切にしてくれる。
義実家の皆も何かにつけて義兄嫁さん義兄嫁さんで、きっと私たち夫婦が頼られることはない。
旦那も義兄嫁さんのファンみたいな感じで、このモヤモヤを誰とも共有できない。
460名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:28:18 ID:s6E
>>456
姉の感覚がズレてると思う。
苦しみや不幸なんて比較するもんじゃないのにね。
共感能力が低いのと建設的に考える能力足りないんじゃないかね。
友達付き合いなんかの人間関係で学んでいくものだけど、経験が少ないのか、能力欠如してるのか、アホなのかで対応が異なりそう。
461名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:34:18 ID:r4i
>>459
わかる
わかるよ
皆から愛されてて実際本当にいい人だと、モヤモヤする自分に自己嫌悪になるし落ち込む
溜め込むのも辛いからこういうとこで吐き出すしかないのよね
462名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:34:18 ID:s6E
>>459
自分の存在を否定されてる気持ちになっちゃうんだろーね。反目すると孤立するから、敢えて、お手本にして良いと思える部分を吸収してやろーって思ったら?
後、ここだけは負けないって部分を磨く。
完璧に見える人にも欠点や悩みはあるし、上には上も居たりする。
すごい人が身近にいるって実はラッキーなことだったりもするんだよ
463名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:37:26 ID:r4i
愚痴
家から一番近い歯医者に行ったのに虫歯じゃないとか言われた
どう考えても歯が痛いし黒くなってるし
そもそも前の歯医者では虫歯の治療途中だったんだけど
何回聞いても歯茎ですって言われた
やぶかよ
あーまた歯医者探さなきゃ
464459 :2015/05/04(月)13:58:57 ID:ARr
そう、すごい自己嫌悪。
義兄嫁にだって苦労や悩みはきっとあるんだけど見えない。
義兄嫁さんいれば万事いい感じだし、私いなくてもよくね?って思う。
疎遠にできればいっそ楽なのかもしれないけど、あの人に嫌われたらそれはそれでショックだと思う。
すごい人は身近にいると逆につらいよ、学校の先輩とかちょっと遠い立ち位置の人なら良かったのに。
あーもー重たいよー
465名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)15:18:10 ID:nuN
旦那から文句言われないのであれば、冷凍食品主力にしてもいいんじゃない?
今時の冷食は栄養もしっかりしてるし、料理のモヤモヤが解消できるなら安いもんだよ
466名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)16:17:11 ID:maY
463さん乙
今や歯医者は地域によってはコンビニより多い所もあるらしいから
ハズレはあきらめて次行こう、次
467名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)16:34:20 ID:30Q
離婚関係の愚痴はここでもいいですか?
468名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)17:21:27 ID:b5h
>>463
つまちBBSのログ

私も引っ越し先で歯医者探して通勤経路にあった医者に行ったら、
ヤブどころかありえない医者だった。
次に見つけたところはそれなりに流行ってるように見えたけどやっぱり駄目だった。
それで三軒目は、まちBBSのログから歯医者・歯科で抽出して
好評で何度か名前があがってる医者にした。

大正解だったよ。
家からちょっと遠いのが難点だけど、それでも他には行けない。
近場に歯医者はいーっぱいあるけど、全部怪しそうで。
469名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)18:08:38 ID:cAJ
>>438 もうさ義母か実母にきちんと見てもらって料理習えよ。
メシマズを自覚しろや。
470名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)18:15:05 ID:Pat
>>467
長くないのならいいんじゃないの
471名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)18:19:53 ID:oSH
>>465
これ料理のモヤモヤっつーか料理出来る義姉へのコンプレックスだろ
報告者が自分を磨くことしか解決策なんてないよ多分
472467 :2015/05/04(月)18:46:55 ID:30Q
親が離婚しそうです。私が小さい時にも別居していて、今は一緒に暮らしていますが、常に離婚をチラつかせています。離婚するならするで、しないならしないではっきりしてほしい…
473名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)18:53:29 ID:MwD
自分がぶら下がってるからって理由でウダウダしてるなら
毎日ケンカ見せられる方が嫌なんでサッサと別れてください
別れないなら嘘でも仲良いフリしてください
って言ったら別れるかなあと思ったら
母が吹っ切れてイライラしなくなって仲良くなりやがった
ま、いいんだけど
ハッキリ言った方がいいよ
474名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:01:06 ID:30Q
>>473
うちは喧嘩というよりは冷め切ってる?みたいなかんじです。お互いに存在意義を感じていない、というか…
475名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:05:49 ID:MwD
うちもそれだったよ
それをケンカって言うんだと思うんです
家の中がギスギスドヨドヨたまったもんじゃない
476名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:14:07 ID:30Q
>>475
そうですよね。時期を見ていってみます。>>475さんも親御さんが離婚されたのですか?
477名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:23:31 ID:Vmj
>>476
色んなとこでネタ書きまくってる結婚5年目で娘が2歳の中学生乙
478名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:24:41 ID:FJR
ネタ師消えてほしい
479名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:28:40 ID:s6E
>>477
具体的だね。これってネタなの?
480名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:30:43 ID:Vmj
>>479
自分が見てたところでは「神経わからん」「義実家に」で書いてたよ
481名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:35:19 ID:30Q
神経わからん!とこのスレは本当です。DQN返しはネタです。ネタを書いてみたかったのです。申し訳ありませんでした。
482名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:35:58 ID:Vmj
つか上から10個位のスレに登場してるねw
構ってほしい寂しいちゃんなのかねw
483名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:39:56 ID:30Q
>>482
まあそんなとこです。暇だったのでいろんなスレハシゴしてネタやらまじ相談やらしてました。
484名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:40:14 ID:wwy
ID変えることすら思いつかんのだし中学生ぽいっちゃぽい
トメとか言ってるからまとめとか読みふけってるのかねぇ
485名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:45:38 ID:30Q
>>484
まとめは読みふけってます。IDって変えられるんですか⁈というかそもそもスレが変わったらIDも変わるもんだと思ってましたorz
486名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)19:48:24 ID:30Q
それと、おーぷんじゃない所でもネタを書きました。
487名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:07:13 ID:s6E
>>486
素直で宜しいと言いたいけど、ぶっちゃけネタとか書かない方がいいよ。
嘘ついてひことで先の人生に変な。
488名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:08:57 ID:Pat
人を不幸にしないネタならいいさ
489名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:10:44 ID:s6E
途中送信したけど
嘘ついて人を欺いて遊ぶことで、変なものくっついちゃうよ。
狼少年の童話じゃないけど。言霊ってあるんだなって実感することあるから。

んで、親は話解ってくれるタイプ?父親と母親どっちが良い人?
490元刑○のおーさん :2015/05/04(月)20:11:10 ID:MsK
>378さんへ

もうみていらっしゃらないかな?
今回の問題は、中々難しい問題だと思います。
また、警察側にしても、都道府県や地域によって対応が変わってきますので、どういった対応がされるかは
分からないのが現状です。

なので、次回も同じような状況が合った場合には
・ICレコーダーで騒いでいる状況を録音かビデオカメラで録画する。
・騒いでいる声が分かる状況で24(※)
※110番ではなく、管轄する警察署の代表電話番号に電話し、地域課(PBやPCを統括している部署になります。)
・24時には、通報者としての連絡先を教えるが、近隣での問題が起こる可能性も伝えて、当日の訪問はやめてもらい、
解決後の電話連絡にしてもらうように依頼すること。
が最善策かと思います。

また、度々こういった騒音騒動が起こるのであれば、ご両親と自治会長などへも連絡だけはしておいた方がいいでしょう。

報告の内容を読む限り、隣家のご主人はアルコールが入っているとはいえ、DQN系思考の持ち主であり、その友人らも同様でしょうから、
以後はなるべく矢面に立つことなく、公的機関(この場合、警察)に騒音問題として対処した方がいいでしょう。
最悪、酔っ払いに暴力を振るわれる可能性もありますからね。
491名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:14:38 ID:30Q
>>487>>489
そうですね。ネタは書かないほうがいいですね。
うーん、話は割とわかってくれると思います。良い人、は…わかんないです。
>>488
今回のネタは…不幸にはさせてないはずです。もうやめます。
492名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:21:51 ID:s6E
>>491
どちらか一方と腹割って話したらどうだい?
夫婦のギスギスが凄くストレスになるって。
どっちにも事情はあるんだろうけど、子供を苦しめてるなら何か対策を考えるでしょ。

そもそもまとめ見たり、2chで寂しさ紛らわしたりって時点で、相当、寂しさ、悲しさを感じてると思うよ。子供が来るようなとこじゃ本当はないからね。
493名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:37:19 ID:30Q
>>492
そうかもしれません。ありがとうございました。お騒がせしました。
494名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:41:09 ID:0mg
>>492
ボキャブラリーが中学生じゃないけど、内容は幼稚で子供っぽい。
あと、使用端末はiphoneか。
中学生ってiphone持ってるもんなんかね?
495名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:59:01 ID:30Q
>>494
iPhoneってなんでわかるんですか⁈
中学生はiPhone持ってる人多いですよ。私は親のお下がりの古い機種を使っていますが、新品のiPhone6+持ってる人もたくさんいます。
496名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:01:11 ID:30Q
こんなのがまとめに転載されたりしますか?
497名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:05:58 ID:0mg
>>495
内緒。
でも、怖いでしょ。匿名掲示板とは言え、悪いことしていると
こうやって特定されていったりもするから。
へたすりゃ、住所だって特定されかねんよ。少なくともサーバ側はある程度の情報は取得しているんだからさ。
498名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:17:05 ID:N0E
愚痴です。
元カノが無神経な気がしてもやもやしている。

俺と元カノは、元々は同じ会社の同期で、今はどちらも転職している。
恋人同士だったのは1年間程。
どちらかに原因(浮気とか)があって別れたわけではない。
当時の同期10名程が仲良くて、たまに飲んだりするので、元カノとは今でもたまに会う。
どちらももう恋愛感情はない(少なくとも俺は皆無)

で、もやもやの原因なんだが
俺と元カノは旨い店の新規開拓が趣味。
良い店を見つけるとデートで利用したり、紹介し合ったりしていた。
俺も元カノも、気に入った店には一人でも通うんだけど
俺は店員や他の常連さんとはあまりコミュニケーションを取らないが
元カノはどんどん知り合いや友人を作るタイプ。
付き合っている間はそれでも良かったんだけど
別れた後も元カノが俺が先に常連になった店に平気で出入りするのがちょっと嫌だ。
俺は、元カノと別れてからは、元カノが開拓した店には行かないようにしている。
なんとなく元カノのテリトリーのような気がするんだ。
それでも、今ではただの元同期で友人ってだけの関係だし
そもそも俺の店ってわけじゃなく、俺もただの客なわけだから
俺がとやかく言う権利はないのは重々承知している。

が、さすがに俺が教えた店に新カレを連れて来るのはどうなんだ…ともやもや。
先日、そこそこ長く通ってる店で俺(一人)と、元カノカップルに遭遇して
あっちはあっけらかんと新彼を紹介してくれて、少しだけ一緒に飲んだんだけど
元カノがトイレで席を外した間、ものすごく気まずかった。
元彼ですかって聞かれたわけじゃないけど、なんとなく気づいてた気がする。
元カノが戻って来て、俺はすぐ帰ったけど、当分あの店に行く気がしない。
こんな調子で自分のお気に入りをどんどん奪われるような感覚がある。

こういう気持ちを元カノに言っても、多分通じないと思うんだよな。
元カノのそういうサバサバすぎるとこが自分の恋人としてはなんか無理だった。
でも、少なくとも新彼を連れて来るなって伝えてみるのはアリなんだろうか。
俺がみみっちいだけなんだろうか…。
自分が俺のような立場だったらどうするか、どう思うか
あるいは元カノの立場だったら俺のもやもやを理解出来るかどうか
ちょっと意見を聞いてみたい。
499名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:21:46 ID:30Q
>>497
本当、そうですね。お騒がせしました。
500名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:32:22 ID:Aff
>>498
女みたいな男性だなー って印象。

自分の問題を相手になすりつけて被害者ぶるのはどうかなと思う。
面倒くさい人だね。
501名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:34:52 ID:0mg
でも、少なくとも新彼を連れて来るなって伝えてみるのはアリなんだろうか。
→無し。新彼に会わされるのが嫌だという気持ちを伝えるのはアリだけど、別れた時点で向こうの自由。

自分が俺のような立場だったらどうするか、どう思うか
→元カノの来ないとこを開拓する。遊ぼうって言われてもケジメつけたいのでパスとバッサリ切る。

あるいは元カノの立場だったら俺のもやもやを理解出来るかどうか
→多分理解できない。実際に逆の立場になったら、少しは理解できるかも知れないけど
 他人に期待しても無駄。
502名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)22:01:31 ID:Iqo
虫除け対策ならぬカエル対策に何かいいアイディアないですか?
どこに居るかわからない・どこに飛ぶかわからない・姿形が気持ち悪い死ね絶滅しろ。
目の前田んぼ、裏は山、の田舎なのでもうどうしようない…。
大げさだな~とは言われるんですが、嫌いなものは嫌いです。
スプレーとか何かないでしょうか?
503名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)22:21:42 ID:4dk
一応カエルにも対応してる忌避剤は販売してるみたいだね
ggればでるよ

あとはカエルの天敵を飼うとか
蛇、鷺とか小型肉食鳥獣

公道農道で出会うのは諦めろ
504498 :2015/05/04(月)22:33:26 ID:N0E
>>500>>501
レスありがとう。

やっぱ俺が面倒くさい人か。そうだよね。
もやもやするのはこっちの勝手で、元カノの行動を制限する権利がないのはわかってるんだ。
何にも言わないことにします。
また新規開拓する楽しみがあると思えばいいんだな。
率直な意見ありがとう。
505名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)23:04:31 ID:sfJ
主観バリバリの女の煽りを受けても最後グッと堪えてありがとうと締められるお前はきっとリアルじゃ幸せになれるよ
506名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)23:54:17 ID:0a2
社労士の資格に合格し、就職活動が身を結び正社員になれたアラフォー子持ち鬼女
5人程の社員がいる程度の会社ではあるけど、ホワイトだし給料は
悪くない。いろいろとラッキーと舞い上がっていた。
それもつかの間。
40後半の鬼女がやっていた仕事を私に全部渡し、その人は別の
仕事をやるはずだったんだけど、引継ぎをしない
取引先へ新しい提案等をする案件のための情報もくれない
直属の上司へ訴えても、笑ってごめんねーと言うだけ
典型的な俺を巻き込むな。っていう態度
なんだかな・・・と途方にくれてます
歓迎されていないなら、さっさと辞めたほうが身のためなのかな
すぐやめたら自分の経歴に傷がつくし、様子見のほうがいいのかな
もやもやしながらGWを過ごしてます
507名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)00:32:47 ID:gW2
>>506
さっさと辞めたらキャリアに傷がついちゃうよ。
引継ぎをするよう訴えかけても駄目なの?

意地悪で相手がやっているのか、忙しくて手が回らないのか
仕事を引き継ぐことの大切さや意味をわかってないのか
まずは、なぜ引継ぎができないのかを確認かな。

相手から話を聞く際には録音はした方がいいよ。
言った言わないの話になった際に有効だから。
あと、不十分な引継ぎはクライアントに迷惑をかけるから改善してくれって
お願いはすることかな。
顧客のことを考えた上で自分が何をしたかの実績を残すことが大切と思うよ。

笑ってゴメン上司は、感情的に攻めず、どうやったら解決できるのかを一緒に考えてもらうって方向がいいかもね。
少ない人数での職場だと人間関係をよい状態に持っていかないとならないから、大変だと思うけど、負けないで。
508名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)00:39:07 ID:Jwl
まずは上司に働きかけた証を残すことかな。
うちの上司は悪気は無いけど忙しすぎて忘れるときがあるからメールとかで確実に残るようにしてる。
後で言った言わないにしたくないし、上司も余裕が出来たときに見直してくれるし。
あなたの場合は前者のために残すべき

とかげの尻尾きりみたいに悪評流す人もいるからね。
がんばって
509名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)08:17:43 ID:Mpz
>>506
とりあえず仕事は続けながら次探したら?
510506 :2015/05/05(火)10:28:17 ID:nUF
アドバイスありがとうございます
上司にはこっそりとあの人が情報くれない、どうしたらいいのかなどは言いました。それでもごめんねーと笑って交わします。
その上司は最初のうちは他の社員がいる前で、最低限の引き継ぎ書類を渡すようにと何回かは言っていてます。
忙しいというよりは、渡したくない感じでした。私は何度も聞きながら何も分からない状態ではじめたのにあなたは一発で理解するのね、と言われたこともあるからそれが全てを語っているかもしれません
もやもやが消えなくてここでしか愚痴れないので愚痴ってしまいました。
511名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)10:57:30 ID:gr3
愚痴と質問です。
現在大学2年生なのですが、学校が嫌いです。通ってる大学が自分に合わないとかでは無く、幼稚園から高校までと学校の類が嫌いでずっと行きたくありませんでした。
イジメに会ってたわけでもありませんし友達もいましたが、なぜか学校に行きたくないんです。学校の何が嫌なのかずっと分かりません。不登校にはなりませんでしたが、最近は大学に行くのが辛くてほぼ毎日泣いてます。
私のようにイジメとかでは無く学校が嫌いな人(嫌いだった人)はいますか?また、理由もありましたら教えて頂きたいです。
512名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)11:07:42 ID:Jwl
おれ自身は違うけど、体験を聞かされた身としてアドバイス

学校の類の持つ特徴を細分化してみては?
たとえば時間固定だとか、勉強するとか、知人が多いとか
それと予備校とか友人との遊びとかで「いやだな」と感じることを照らし合わせたらあなたが嫌っているポイントが分かるかもしれないよ。

というか私の知人は結局これで「行きたいところがあるのに行動縛られるのが嫌」という結論に達してたよ。
別に好きに行動して問題ないグループだったんだけど、自覚が無ければ解決も何も出来ないよね
513名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)11:38:29 ID:Lj4
流れ切ってすみません。長くなります。
同期(女性)について。

私が先日とある資格試験に合格し、同期からお祝いに何かプレゼントしたいので買い物に行こう、と言われた。
その気持ちは素直に嬉しかったのだけれど、買うのは衣服限定で、同期が認めた(?)ものしか駄目だとのこと。

私と同期は正直全く着る服の系統が合わないし、同期が納得するような服は選ばないだろうから買わなくていいよと言うけれど、買うの一点張り。
服じゃなくて雑貨なら、と打診するも断られ、昨日半ば強制的に大型ショッピングモールに連れていかれた。

そして、これ着てよ!と差し出されるのはやはり完全に同期の趣味。
挑戦してみようかなという気すら起こらない服の系統なので、正直にそれを伝えると諦めてはくれるけど、またそういう系統の服を「これなら!?」と持ってくる。

そもそも店が好みじゃないので、私の着られそうな服のある店を指してあの店でなら、と言ってもスルー。
最終的に、着方によればなんとか着られるかも、という服があったのでそれを選ぶことになった。

が、どうも私がその服を見たときの「それなら着られそう」という言葉が気に入らなかったらしく、「わあ、それがいい!ありがとう!くらい言えないの!?」と同期が怒りだした。

同期が言うには、
「あんたはお土産とかあげるときに“いやちょっとこれは好きじゃないから”って言われたら嫌な気持ちにならないの?」
「あたしは今日だけでそれを何回もされたんだよ?」
「せっかく選んであげても“ちょっとこれは着られない”ばっかり!」
「こんなに長く付き合わせてごめんくらい言えよ!」
「そもそもいつも似たような服ばかり着てきてダサいからわざわざ買ってやるって言ってるのに」とのこと。

お祝いしてくれる気持ちは嬉しいし、私が“着られない”といえば諦めてくれるのも含めて根気よく探してくれたのには感謝してる。
でも私からすれば、お土産はまず相手の嫌いなものは選ばないと思う。
だいいち買わなくていいし、選んでる最中もそれは趣味じゃないとかあの店でならとか伝えたのに、全部スルーしたのは同期の方。
なんで毎日同じ系統の服を着るだけでそこまで言われなくてはならないのか、毎日まったく同じ服で不潔とかならまだしも。

という内容をオブラートに包んで伝えても、「全然わかってない!」と更に火に油を注ぐ形に。

本当に私の何が悪かったのかわかりません。
いくらお祝いだからと言って、何故趣味でない店を二時間連れ回されて、ごめんと言えだの服がそもそもダサいだの言われなければならないのですか?

私の考えがおかしかったら申し訳ありませんが指摘お願いします。
514名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)11:53:28 ID:9ra
同期の人があまりにもズケズケ言う人でちょっとびっくりだよ
頼まれも教えを乞うこともしてないのに
他人のセンスを目の前で「ダサい」とは普通言えないと思う

仕事上での付き合いだけでプライベートでは外出しないようにしたら?
考え方がおかしいことはないけどもっと強く断った方が良かったかも
いくら言われても一緒に出かけなきゃいいことだしね
でも自分としては圧倒的に同期の人が嫌だわw
515名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)12:01:56 ID:nGy
>>513
私だったら、自分の意見を押し付ける&人の意見を聞く耳を持たない人は大嫌いだから、「くだらねー(ハナホジー」の一言くれてやって縁切りするなあ
まずね、そんなのお祝いって言わないと思うのよね
516名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)12:25:34 ID:lUT
>>513
同僚は危険なメンタルの持ち主な気がする
今後はプライベートでの関わりは避けたほうがよさそうな人物だなという印象
刺激しないようにうまく離れられればいいね
517名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)13:02:30 ID:9ra
>>513
以前相談があったのを思い出したんだけど
いつも同じワンピース着てる人じゃないよね?

例えそうでも514で書いた通りその人それぞれのセンスだから
それはそれでいいと思う
好みは個人の自由だからと同僚にはっきり断ることだよ
518名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)13:12:22 ID:gW2
>>510
その女性って感情で仕事するんだね。。
職種にもよるけど、基本、仕事って色んな人で役割分担してチームとして成果をあげるもんだと思うんだよね。
もちろん個人プレイで切り込んでいくようなケースもあるけど、それだって支えられて出来ることなんだと思うんだ。
けど、その女性は個人的な感情で、協力体制にもっていくどころか新人苛めでしょ?
プロ意識が弱いかな、と思う。勿論、それを咎めない上司もね。
もし、彼女が男性社員だったら、上司は同じ対応するかな?

女性だから、強く出れないし、感情的なものがあるなら、怒りが収まるまで見て見ぬ振りしてるんじゃないかな?
けど、それは保身のための処世術であって、仕事を進める建設的なジャッジじゃないよね。
お手上げって感じで引継ぎの受ける拒否して、別の仕事してはどうじゃろ。
519名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)13:12:58 ID:S7O
>>513
今回が初めてなのか今までもそういう気配があったのか気になるけど
レスを読む限りでは貴女を自分の色に染めようとしてる感じがする。
かなり危険な人間だから他の同僚に根回しした上で距離を置くのがいいと思うよ
520513 :2015/05/05(火)17:44:39 ID:Lj4
513です。
そうですね、元々性格が合わないと感じてはいたので今後付き合いは薄くしていきたいと思います。
同期にアパートは知られているので、逆上して凸られたりしないように慎重に…。
あまりに一方的に色々と言われてしまったので、自分の方がおかしいんじゃなかったのかと、少し頭がパニックになっていたので安心しました。
わざわざレスありがとうございました。
521513 :2015/05/05(火)17:46:36 ID:Lj4
>>517さん
いえ、今回がはじめての書き込みなので違います。
はっきりと断れるということも大事ですよね。ありがとうございます。
522名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)17:55:57 ID:qXe
愚痴です。内容薄い割に無駄に長いかも。

1年に1度会うか会わないかの友人。

連休の数日間ネズミーやらに旅行に行ったあと、地元に戻ってきてすぐに知人(私は知らない)の結婚式に参列するらしい。

一度家に戻る時間はないし、コインロッカーだと日付を跨いで預けれないから、空港と式場の中間地点に住む私の家に着替えを置かせてもらえないかと頼まれた。

それ自体は問題ないので引き受けたのだが、飛行機が着く頃に空港(バスで20分程)まで持ってきてくれない?だと。
0歳児がいるし車はないのでそこまでは無理だと断ったら、じゃあ私家の近くの駅(徒歩5分)までお願いできないかと言われたので、まぁそれなら…と了承。

んで子ども抱えて、結構ずっしり重い彼女の荷物をわざわざ渡しに行ったんだけど「助かったーありがとー。じゃあまたねー」とものの10秒程で荷物だけさっさと受け取って行ってしまった。

なんというか…
せめて旅行ついでの安い土産菓子かなんか買って、きちんと礼くらい言うべきなんじゃないかとモヤモヤ。

昔から厚かましいタイプだったけどやっぱり大人になっても変わらないのね…
523名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)18:12:56 ID:gnw
>>522
距離置いたほうが良い感じですね。
普通、荷物持ってきてとか言わない。
家族ですら厚かましいって遠慮する人だっているよ。
大人なんだから。
人を使う人って関わらない方が良いと思う。
524名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)18:17:24 ID:qbx
0歳児抱えてお疲れさま。522はお人よしなのね。
年に一度しか会わないような人ならこのままFOしちゃえは?失礼にも程があるわ
525名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)18:27:51 ID:sPn
>>522
1年に1度会うか会わないかって、それもしかして相手が>>522に用事があるときだけ会ってるんじゃ…
そういう関係はそもそも友達って言えないと思う
526522 :2015/05/05(火)19:18:08 ID:qXe
>>523
>>524
>>525

まとめて失礼します。
情けないながらNOが言えないパシられ体質でして。(空港行きを断るのですら正直勇気がいりました)

1年に1度しか会わなかったのは生活時間の違いや他県配属なんかで予定のすり合わせが上手くいかなかっただけ……だと思いたい。
あーもう、皆さんの仰るとおり友達じゃないのかも。

仲が良かった頃もどこか下に見られている感じは常にありましたが、疎遠になればなるほどその嫌な部分が際立って見えてきたように思います。

こうやって愚痴るくらいならFOするべきですね。
でも聞いてくださったおかげでモヤモヤしたものはすっきり取れました!ありがとうございました!
527名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)01:48:00 ID:BL2
>>403だけど
義姉に電話してほうれん草のやつレシピ教えてもらった
でも「ほうれん草はお湯で30秒くらいサッとゆでて、ゆで終わったら絞って一口大に切る、水でたらまた絞る
人参は千切りにする
ベーコン入れるなら適当に切る
バター適当にフライパンにまわして、そこにベーコン入れて火が通り切る前にほうれん草と人参も入れて塩コショウ
缶詰のコーンを入れて醤油気持ち少なめで入れる
砂糖をスプーンひとすくいさっと入れる
分量測ったことも味見したこともないから・・・」
こう言われた
ほうれん草を茹でる以外作り方殆ど同じなんだけどな
ほうれん草ってどのくらい?人参ってどのくらい?と聞いても「採れるほうれん草の量にもよるし、人参も採れた分使うだけだから」と適当みたい
義姉も味見しないって言ってた
完成してから味見するんだって
お味噌汁の出汁の取り方も聞いたけど、昆布?適当、鰹節?目分量かな?って・・・
全部適当だった
528名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)01:54:48 ID:BL2
失敗しない魚料理教えてくださいってお願いしたら
甘鮭の切り身買って、フライパンに
玉ねぎのスライス一玉分、鮭三匹、えのき一袋、干ししいたけ多いかな?て思うくらい、白ネギ一本10センチくらいにカットしたもの
これを並べて蓋しめてとろ火で放置したら失敗しないよ、15分位目を離しても焦げないし大丈夫
って言われて試したら、魚嫌いな子供が全部食べた
調味料なんにも入れてないし臭み取りもしてないのになんで美味しいの?
旦那も義姉の味だって言ってた
義姉の味って、食材いれて放置してただけの料理なのに
529名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:11:37 ID:BL2
あ、あと皆料理酒料理酒って言ってたけど、私これまでの人生で料理酒使ったことがないからマジで解らん
私のオカンも使ってなかった
オカンはレトルトとインスタント食品マニアだったから、それにパンチ効かせるための塩コショウと醤油とニンニクしか冷蔵庫になかったから
小学生の頃からその調味料だけで料理してきたし、それで美味しかったし酒なんて何に使うの?
テレビで見たけどワインいれて肉に火をつけてブワーくらいしか思いつかない
530名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:33:13 ID:5CA
>>529
クックパッドでも普通の料理本でも大抵、料理には酒使うよ。
ためしに肉じゃが、麻婆豆腐とかのレシピみてみ。和風の惣菜、煮物なんかは大抵使う。
あと、鮭とか赤身の魚は臭みが少ない。
野菜が入っているなら、なおのこと臭み消しされる。
531名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:37:19 ID:LMx
料理酒は臭み取るのにいるよ
あと食材がふっくらすると思う
私も調味料とか食材の量とかいちいち量らないから、聞かれてもわからないや
自分で美味しい料理と不味い料理の区別はついてると思う?
403が本当に味音痴なら味見しても意味ないけど、味覚がまともなら飯うまになる素質あると思うけどね
532名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:39:12 ID:5CA
>>529
参考までに。ぐぐって最初に出てきた人気レシピで拾っているから
酒を使うものを中心に拾ってきたわけじゃないよ。

鯖の味噌煮
http://cookpad.com/recipe/464820
肉じゃが
http://cookpad.com/recipe/299370
筑前煮
http://cookpad.com/recipe/3154849
麻婆豆腐
http://cookpad.com/recipe/2631017
http://cookpad.com/recipe/2867669
533名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:41:46 ID:BL2
酒ってアルコールで苦いだけなのに何で必要かわからない
味醂は使ってるよ
味醂もお酒入ってるんだよね?だけじゃ味醂は味ついてるのにそれだけじゃだめなの?
534名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:44:45 ID:BL2
>>531
義姉は臭み取りに酒使ったこと無いって言ってた
生姜つかうんだって
535名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:46:21 ID:atf
酒が苦いって舌音痴?
536名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:46:51 ID:BL2
>>535
アルコール苦く感じないの?
味覚大丈夫?
537名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:52:02 ID:fZQ
火が入ってアルコールが飛んだら苦さも酒臭さもなくなるよ。
取り敢えず高いもんじゃないんだから作り比べてみては?
料理酒は臭み取りだけが役割りじゃないしさ。
538名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:54:15 ID:5CA
そう思うなら、酒とか使わずに、オリジナルのまま頑張ればいいんじゃないかな?
それでも美味しいんでしょ?
一般的に料理に酒を使う人は多い、529は使う必要がない、それでも十分に美味しいから
もう、それでいいと思うよ。
539名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)02:55:25 ID:BL2
>>537
原理がよく解らない・・・
苦かったらまた子供にゴミ箱に入れられるし未知の調味料使うの怖いわ
540名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)03:05:03 ID:fZQ
原理…は私も分からん(笑)
だけど、和食でも洋食でも中華でもお酒の種類は違っても料理にお酒を用いる事は多いと思うんだけど、
歴史があって裏付けがあっての今だからちょっと信用してみてはどうだろうか。
541名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)03:06:06 ID:hHU
料理にどれだけお酒入れる気なの。ドボドボ入れない限り苦くなんてならないわ
みんながアドバイスとして言ってくれてるのに、試す気もないならもうここで聞くのは止めなよ
それかお酒使わず料理してる義姉に、一から十まで聞きまくったら?
542名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)03:08:43 ID:hHU
訂正
お酒使わず魚を料理してる
543名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)03:11:34 ID:Hhw
>>541
ほんそれ。
割と親身でアドバイスしてたけど、もう面倒くさいし、なぜメシマズなのか解った。
料理酒の存在知らない時点でちゃんとレシピよんでないのも解ったし、改善したりする気が感じられない。
無駄な応答したわ。
544名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)03:33:55 ID:XoO
でもでもだって
545名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)04:05:55 ID:r1B
>>527
私の場合だけど
(子供が野菜好きなので入れる種類は変わったりしますが)
ほうれん草 4~5束 5cmぐらいのざく切り
人参 1/2本 千切りもしくは短冊切り
玉ねぎ 1/2玉 薄くスライス
ベーコン 5枚ぐらい 1cmぐらいの短冊切り
コーン 小さいの1缶

味付け
バター ナイフで一すくい(多分1cm四方ぐらいをくりぬく感じ だって高いんだものw)
塩コショウ 少し(ダイショーの小さい口から5振りぐらい?)
醤油 鍋肌一周前後(100均で売ってるようなやつをぴゅーっと)

これが通常の食卓で出す時
お弁当用にする場合は味付けが少し多くなる程度
手順は野菜は水洗い→切る
ほうれん草のみ下茹で→水切り→ざく切りして茎と葉に分ける
フライパンにバター、溶け切る前にほうれん草以外(強火)→ほうれん草茎と味付け(強火)→ほうれん草葉(弱火もしくは止めてから)
全体になじんでるか味見して盛り付け

義姉さんは炊事慣れしてるんだね
食材によってどんな旨みが出るかも分かってるし、食材量でおおよその味付け量が頭で測れる
だから、失敗しない魚料理で味付けしないんだよ
スーパーで売ってる切り身は下処理されてるので購入すればせいぜい水洗い程度
(もちろん血合いやぬめりは確認するし、見切り品だったらもちろん再処理するけど)
そこに旨みがたっぷり出る玉ねぎ、えのき、しいたけ、を加えるから味付けなんていらない
これに酒大さじ1でもいれたらふっくらジューシーになることは指摘する人には安易に想像つくんじゃないかな
完成品に醤油かけたり、ポン酢かけたりな人も居るだろうけど、そのままでそれがどれだけおいしいかってすごく分かると思う
546名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)04:54:53 ID:r1B
あと料理酒の事だけど、お酒にはきちんと役割がある
旨みを出す、コクを出す、風味付け、と味になる部分と、
臭みを取る、魚・肉・根菜を柔らかくする、の加工(下処理)部分がある

臭みを取るという方法では、お酒は一般的だと思う
他に、食材の種類・鮮度によって、生姜、にんにく、酢、ねぎ、梅干などもある
(ちなみに私は煮込む系に限定するけど、鯖=生姜、イワシ=梅干、魚切り身=お酒(時々生姜)、肉系=ねぎ・生姜・にんにくだ)
あなたの言うお肉にワインで炎ブワーはフランベ
フランベは炒め焼いた後の風味、香り付けで使用される(合ってるはず?w)


お酒の重要性、必要性が理解できないのなら、一度これをやってみてほしい
・焼肉用のお肉 200g(牛でも豚でも一番安いのでいい 売ってなければ300gでも何でもいい)
・ビール 1缶 (一番小さいのでいい なければ発泡酒でも第③のでもいい アサヒビールなら135mlが一番小さい)
・塩コショウ 好みで 

①焼肉用お肉を2つに分ける(100gでも150gづつでもいいし、枚数で分けてもいいので2等分に分ける)
②分けた一つにビールをかけ1分待つ(途中で裏返してもOK) もう片方には何もしない
③1分後、ビールをかけたほうから焼く(塩コショウしてね)
④③(ビールをかけたほう)が焼き終わったら、何もしていないほうを焼く(こちらも同様に塩コショウしてね)
⑤食べる(最初そのまま食べる→焼肉タレ、レモン汁など好みでタレをつけて食べる)
これで違いが分かると思う
547名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)05:11:13 ID:r1B
ごめん、ビールかけたほうと、かけずに何もしていないほうを食べ比べてね、ってことね
548名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)05:33:43 ID:7MC
デモデモダッテ女に
みんな優しいんだね~
549名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)05:38:45 ID:p90
旨みを知らないジャンク舌
糖分が旨みだと思っている糖分脳
料理もセンスがいるらしいけどさ
小学生の家庭科教科書料理の手順を一から読み直して実行するといいらしいよ
後は嗅覚が大丈夫か確認すること
料理は嗅覚がかなりを占めるから
味覚本体の修復は亜鉛がいいらしい
550名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)06:22:18 ID:SkA
味醂も味醂風ってのを使ってるんじゃないかと

でも、ちゃんとお義姉さんに聞いたりして頑張ってるじゃない
図書館で初心者向けの本(児童書でもイイと思う)借りてみたら?
551名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)07:52:28 ID:1Cu
肉料理は材料の肉自体の良さが8割だけどね
国産の美味しい肉じゃなきゃ、臭いわ旨味はないわでどうしようもない
552名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)08:32:03 ID:zBm
ズボラで味覚音痴で人の話を聞かないんじゃそりゃお察しだよね
553名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)09:17:46 ID:V6z
>>527
あのさ義姉と403は全く別の人間だよ
所々義姉も適当にやってるのにずるい、すっごく簡単な手抜き料理に見えるのに美味しいと思われてずるいっていう僻みが見え隠れしてるけど
義姉さんが勘で色々やっても失敗しなくて美味しく作れるのは
料理の基礎がちゃんと出来てるから
後は単純に経験量からして違う
料理の苦手な人が料理の得意な人を見てあの人も適当にやって上手くいってるんだから
わたしも適当で大丈夫とか思ってるうちはいつまでも上達しないよ
まずは基礎をきっちりやって経験つみなさい
基礎も出来ていないうちからいきなり手抜きで美味しい料理をなんて考えが甘過ぎる
554名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)09:36:42 ID:B82
あんだけ恥をさらして、よくまた降臨できるなあ…
その神経の図太さに拍手だわ

調味料の役割も大さじ・小さじの量も、お味噌汁の出汁の取り方も、みーんな家庭科で習うんだけどね
大さじ1は何ccか?なんて、家庭科のテストの定番問題でしょ
お母さんがメシマズだったから自分もできないとか言い訳にもならんわ
現に母親を幼稚園入園前に亡くしてる自分だってそれなりに料理できてる

料理酒って何の役割?お酒って苦いだけでしょ?味醂じゃだめなの?
↑メシマズなくせにこういう言い訳や反論はぽんぽん出てくるんだね~ある意味すごいよね
お酒がどういう役割を果たすかわからなくても、レシピに書いてるならまずはそのとおり作れよ
メシウマな人も、みんなそうやってまずは基本通りの料理を何度も作って徐々に自分なりにアレンジして上手くなっていくんだよ
その過程で、今まできっちり量ってたのも目分量で入れても失敗しなくなっていく

他の人が当たり前にこなしてきたことをすっ飛ばして、いきなり一般的な美味しい料理が作れるわけないじゃん
しかもあんた頭も相当悪いし
世の中なめすぎ~
555名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)10:06:58 ID:X5p
失敗しない魚料理はただの焼き魚だろうな…
556名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)10:57:43 ID:Hhw
>>555
鯖の塩焼き作って、なんか臭いって義姉に言われたところからこの話スタートしてる。
つまり、ただの焼き魚で失敗してる。
557名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)11:02:49 ID:hHU
>>543
だよね。私もいくつかアドバイス的な事書いてたんだけど、もうその気が失せた
最初の愚痴吐きならともかく、色々聞くようになっても微妙に上から目線というか偉そうだったけど>>536を見て腹がたったわ
安酒かビールしか飲んだ事無いのか知らないけど、酒を苦いとか言ってるし(辛いならまだ分るけど)
そもそもホウレン草ソテーに大匙1の砂糖ぶっ込む感覚異常者が人に味覚を問えるのかと小一時間
>>553
すっごい同意。おいしいのは時間をかけたからとか、自分のメシマズを棚に上げすぎ
上手な人って時間をかけなくてもやっぱり美味しいんだよね
料理の基礎を知らない上に手抜きするような人が、どれだけ時間をかけても美味しくできるはずがないのに
558名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)11:18:46 ID:UG0
本人は「愚痴」で書き込んでるんだし、ご自身の料理の腕に自信を
お持ちなんだから終了でいいでしょ。以降おさわり禁止って事で。
559名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)11:41:03 ID:7MC
それでは次の方ドゾー↓
560名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)12:05:26 ID:fkQ
相談です。歯科大学病院で初めてかかる人が、担当者を指名することは出来ますか?
歯の矯正したいことをバイト先のパートさんに言ったら、
「町医者じゃなくて大学病院のほうがいい。○○さんがいいよ。うちの娘もその人が担当してる。」
と言われました。そのパートさんが話を通してくれてるならわかりますが、どうもそうではないようで。
調べてみたらコネがない限り研修生(研修医?)が担当するそうです。
ベテランの先生もいろんなところを出掛けているので、常に居るわけじゃないし。
561名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)12:11:15 ID:hHU
それは病院によると思うよ。基本的に大学病院って指名は受け付けないとは思うけど
患者多いし、希望を一々聞いてたら大変だしね
一応「○○先生に診ていただきたいのですが、予約は取れますか?」って問い合わせてみたら?
562名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)12:12:44 ID:7DY
病院電話して聞いてみれば?
それか、そのパートの娘さんはどうやってその人に担当してもらったのか聞けばいいんじゃない
563名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)14:37:46 ID:fkQ
ありがとうございます。
その娘さんは最初町医者に行ってたんですが、特殊なケースで大学病院に回されたそうです。
私的には○○さんよりも認定医に見てもらいたいですが、先生との相性も大事ですよね。
私が行こうとした町医者も認定医なんですが、通った方が居ないので話は聞けず、変わりに大学病院のほうがいいと推される人ばかりでした。
確かに大学病院なだけあってデカいし、機械は新しいのありそうですが、見るのは勉強してる最中の研修医ですよね。
いろいろグチグチ書いてすみません。初めてだし大金と時間はかかるし不安ですが、電話してみます!
564名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)16:04:40 ID:ohH
>>558
ID:BL2は口の利き方知らないし、その態度で叩かれてるのは仕方ないけど
子供がかわいそうなのでもう少しアドバイスしてあげてもいいんじゃないかな
そもそも、ID:BL2が育った家が料理をまともに作らない家だったから
その被害者ともいえるし、今のままだと次の被害者は子供と夫だからね

なんなわけだから、ID:BL2は一度基礎から教えてくれる用の料理教室に行ってみてはどうかな
(間違っても上級者用には行ったらダメよ、初心者向けね)
夫実家は料理上手なんだけど、料理慣れしているし、料理を一から教えるのに向いているかどうかわからない
やる気はあると思うし、きちんと教えて貰えばできる人だと思うよ
慣れてないと、よく言われる一つまみとか適量、あるいは様子を見ながらってのがわかりにくいもんね
あと、NHK教育の「きょうの料理ビギナーズ」って番組あるから
それを見ながら、その番組の本も買って試してみるのもいいかもよ
あと、自分は作らなくても、献立番組(キューピー3分クッキングとか恵美子のおしゃべりクッキングなど)みてたら
一つまみってこんな感じ、とかお酒にはこういう目的にも使えるんだっていうのが
目で見ていくうちに使用量とともに感覚掴めてくると思う
料理感覚0なようだから、基礎から積み重ねていくつもりでがんばれ
オリジナルアレンジはしたらだめだよ
それはあなたにはまだ早い
565名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)16:11:07 ID:Hhw
>>564
魚が臭いって言われた→酒で臭み消しするといいよ
料理にお酒って使うものなの?聞いたことない。→レシピみてごらん、丁寧にリンクまで紹介
料理にお酒って意味解らない→レシピ全否定

564の言ってることはここのコメントで色んな人がアドバイスしてるけど、本人は私の常識ガーでスルー
これ以上、何を言えばよかと?
566名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)16:40:46 ID:ohH
>>565
いや、あの人って自分がわからないことに苛立っていて
でも、何がわからないかもわからないんだろうなと思ってさ
だから、言われたことの意味もわかってないんだろう
だったら、わかんなくても言われたとおりやればいいんだけど
それができない人もいるからね
>>565が書いてくれた魚と酒の話も>>565レベルの人にはちんぷんかんぷんなんでしょう
だから、ついていけなくてぶん投げちゃう
料理教室だったら、そういうのもじっくり解説しながら教えてくれるんじゃないかと思ってね
567名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)16:40:59 ID:X5p
IDがBL2ってなんかワロタ
568名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)16:56:20 ID:eiK
料理にお酒使う意味解らないって
アサリの酒蒸しや牛肉の赤ワイン煮込みdisってんのか
569名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)16:59:50 ID:Hhw
>>566
みんなが投げた匙を拾うのは構わないので、566がフォローすることを非難する気はないけど、料理教室行け、初心者向け本を読めはすでに指摘されてるのですよ。
まぁ、やるなら専用スレ立ててやった方が荒れずには済むだろうね。
570名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)17:09:18 ID:Nv4
>>566
本人居ないんだからもういいでしょ
>>569
566のカキコに反応して出てきたらさすがにスレ立てて誘導したほうがいいかもね
他の人が書き込みにくくなるし
571名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)18:17:56 ID:da3
お酒の事で誰も書かないのが不思議なんだけど
ワインだったら葡萄の香り、日本酒だったら米の旨みが加わるとか書いてあげれば良いんでないの?
何でなんで聞いておいて自分で調べもしないのは確かにダメだけど

そもそもアルコールと酒の違いも分かってないみたいだし確かに専門の人に聞くのが一番良いと思う。
自信持って正論言われるとでもでもだってすら通用しなくなるし
572名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)18:19:17 ID:da3
>>571
酒の効能についてはかいてありましたね。失礼しました。
573名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)20:30:45 ID:zcT
>>563
2箇所の大学歯科で治療受けましたけど
研修医も担当するけどベテラン医師も担当して
基本、ベテラン医師が主導して治療してもらえました。
経験を積んだ研修医が主導で治療する場合でも、
ベテラン医師が同時に見ているし、確認もしていましたよ。
574名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)23:57:38 ID:32i
こいつが料理教室なんか行っても無駄
何やってるのか理解出来ないだろうし
いちいち先生に要らんツッコミ入れて挙句に「舌大丈夫?」とか言うだろw
575名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)00:06:07 ID:Ocu
かつて>>536ほどイラッとさせられるレスがあっただろうか
576名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)01:01:33 ID:nGx
正直に書いたら気の毒かなと思ってたんだけど
理解力の無さとか変なこだわりや融通の利かなさから
あっち系の病気かなと思ってしまった
577名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)01:16:42 ID:410
>>575
滅多にお目にかかれない。
相談のってアドバイスしてたら、相談者から煽られた…みたいなコントのようなレス
どこから突っ込んでよいかわからず、メシマズに味覚心配された人が不憫でしょうがなかった。
578名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)03:03:05 ID:w2o
嫁が韓国のりが好きなんだ
日本の味のりはご飯の上に乗って冷たくなった状態しか食べられないらしくて韓国のりを食べたがる
でも韓国のりを食べると体調を崩す
一パック10枚入りのやつは半分食べただけで一日寝る
意識レベルが低下して汗だくになって眠り続ける
これと同じ症状がアレルギーのある山芋を食べた時に起こる
意識が遠のくのは立派なアレルギー症状であり命に関わるそうで、韓国のりの何かがアレルギーを起こしているようだ
だが韓国のりに使われている成分を血液検査で調べてもアレルギーが出ない
もちろん日本のノリは食べてもアレルギーは出ない
ちなみに韓国のりは韓国産であればメーカーを問わずに嫁はアレルギーを起こす
日本産の日本の韓国のり的なものを探しているけど無いもんかな
579名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)04:05:53 ID:5bK
海苔ってそこまでして食べなきゃならんもんなのか…
580名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)04:38:36 ID:SxS
アレルギーって
韓国海苔から大腸菌が出たってニュースがあったぞ
581名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)05:37:05 ID:EB3
>>578
食ってないから旨いかどうか知らんが「初のり極味」とかいうのがあったぞ
同じメーカーが国産海苔・アレルゲンフリーの商品いろいろ出してるから見てみたら?
582名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)07:24:05 ID:Uir
>>578
思い切って自作してみるとか。
素材をすべて管理出来るからアレルゲン避けられるかもと。
583名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)07:29:23 ID:Uir
調べてみたらレシピ結構あるね。韓国のり
http://cookpad.com/recipe/2081011
584名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)07:52:58 ID:Jra
>>536 まだ見てたら…
知恵袋の回答にあったけど、
アルコールもくさみ成分も、揮発性が高く、
共存すると、さらに低い温度で蒸発しやすいという性質「共沸効果」があります。
くさみ成分は、アルコールと一緒にすると、アルコール成分と一緒に消えていく、という事です。
また酒の成分には、くさみを覆い隠す働きがある。

あと、臭み取りに塩を振るのと、味付けの塩は別。
魚に塩を振ると浸透圧の関係で水分が出ます。
その水分には臭みがあります。
臭み水はさっと洗い流して、キッチンペーパーで水気を切り、味付けの塩を振ります。

料理は科学です。
手順のひとつひとつにちゃんと理由があるんです。
585名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)08:53:01 ID:GZG
魚がうますぎる日本海側だから臭み消ししたことない…
もし都会に引っ越したらこのスレ思い出すわ
勉強になった!
586名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)11:04:41 ID:Jlb
好みに合うかどうかわからないけど、ごま油風味の味付け海苔ってのも
いくつか売ってるから試してみたらどうだろうか?
587名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)11:50:04 ID:j6j
こんにちは、すみませんその後の報告だけ。
以前こちらで隣が庭で日付が変わるまで飲んでいて直接注意しにいった所、逆に講義された者>>378です。

あの時はアドバイスなど有難うございます。
両親に連絡をしたのですが、母は「その場所に住んでいたければ我慢すべきだった」と
父は「あちらが非常識な事をしているのに、もし自分に連絡がきたらガツンと言ってやる」
で意見が分かれてます。母は昔から事勿れ主義だったので、返答は予想できました。

自治会長や警察の生活相談ダイヤルにも、相談というか連絡をしました。

どちらも「第三者からであり当事者ではない」部分と
「常識は人によって違うものなので、判断できない」と言われました。
しかし、相談したことで今後何かあったら動いてくれるとの事ですので
少し恐怖が和らぎました。

隣の対応からいって、今後も飲み会は止まないでしょうが
相手の出方を伺って、直接矢面に立つのではなく録音などで対処したいと思ってます。
(通報は逆恨みされる可能性なども考えて、最終手段としています)

来週末地区の奉仕作業があるので、隣や飲み会に来ていたご近所と顔を合わせた時に
堂々と笑って参加できればいいかなー
588名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)12:14:39 ID:w2o
韓国のりの情報、皆ありがとう
全部試してみるわ!
皆も韓国産のりで体調崩さないようにな!
589名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)12:22:23 ID:Jra
佐賀の塩のりもごま油付きで美味しいよ。
こんなの↓
ttp://www.noridouraku.com/fs/noridouraku/1336
590名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)12:27:21 ID:w2o
>>589
ありがとう
日本産だともっと高いのかと思ってたけど、そうでもないな
助かる、試してみる
591名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)14:37:15 ID:jbB
小さい頃の愚痴
私が小5、妹が園児の時に父親が無免許運転男にひき逃げされた
相手は捕まったものの無免許運転だから保険も出なくて、看護師の母が昼夜働きながら家事も見舞いもしてた
私は小1から鍵っ子で1人で何でも出来たけど、妹は常に私が親がついていたのでそうもいかない
だから私が妹の面倒を見ることになった
妹が小1,私が小6になってから、妹は私の授業が終わるまで学校で待っていて、私と一緒に帰る
妹が学校で熱を出したりしたら、私も早退して連れて帰る
妹の保護者参観の日の後の保護者会には私が参加して話を聞いて帰る
こんなのが当たり前だった
休みの日には遊びに行くのは妹も一緒、お祭りに行くのは妹も一緒、浴衣着せるのも私の仕事、常に妹と一緒
私の高校受験が始まる中2まで続いた
私は妹が可愛かったから不満なんて無かった
ところがGWに久々にクラスメイト(田舎で1クラス20人いない)と集まった時にAさんに「今日はコブ付きじゃないねw」と言われた
コブ?何のこと?と聞いたら、「妹wあんたずっと妹連れててウザかった、妹もあんたにベッタリだし、一度着いてくんなって言ったら泣きながら走っていって皆で探すハメになったでしょ、すげーウザかった」と言われた
妹が一度祭りで居なくなったことがあり、大慌てで皆に探してもらったことがあった
そんなことを言われてたなんて知らなくて、その時物凄く叱ってしまってた
やり取りを聞いてたB君が「彼女の家庭が大変だったの知ってるだろ」と庇ってくれた
しかしAさんは「あんたまだ惚れてんの?wあんたが一番よく言ってたじゃん、2人きりになりたいのに絶対妹がいて邪魔だって」
B君は妹連れの私ともよく話してくれたが、妹を空気のように扱うのであまり好きではなかった
B君も私のことを気遣ってるように見せかけて妹の事が邪魔で仕方なかったんだと思うと、感謝の気持ちもスーっと消えていった
当時何より辛かったのは妹なのに、私が思っていたよりはるかに周りから酷い扱いを受けていたのを知ってショックだった
592名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)14:43:21 ID:vWE
そんぐらい離れてると可愛いと思うもんだけどねー
593名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)14:47:15 ID:Uir
>>591
Bはしょうがないんじゃない?
みんながみんな591と同じ視点では妹を見れないし
妹のためにBが引っ付いてた訳じゃないからなぁ。
愚痴くらいは言わせてあげても良いんじゃないかな、とは思う。

問題はむしろAじゃないか?
言わなくても良い話を嫌み込めて言う自体、悪意かと。
まぁ、591にとっては妹を大事に扱ってくれてない時点でA,Bともに嫌だろうなぁ。
594名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)14:58:59 ID:nlU
>>591
2人とも馬鹿だったってことでOK
少し考えれば分かることを分かろうとしないのだから、今後も関わらないように過ごせればいいね
595名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:04:46 ID:TLa
>私が思っていたよりはるかに周りから酷い扱いを受けていたのを知ってショックだった
たかがAから言われたくらいで、それまで妹付きでも
受け入れてくれてた友人たち全員に不信感持つのはどうかと思う。

日頃から妹が邪険にされてたならわかるけど、なかったんでしょ。
もしなんかあったんならノコノコ妹つれていってた>>591がアホだし。
内心で喜んでたかウザーと思ってたかはわからないよ。
でも内心はどうでもいいじゃん。
小学校高学年と低学年じゃ一緒に遊ぶのは難しいし、
それでもずっと受け入れてくれてたんだろう。
それだけで小学生にしちゃ十分思いやりも配慮もある。
596名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:08:24 ID:DkY
ひき逃げ最低だわ
597名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:53:20 ID:dwY
>>591
冷たいと言われることを承知で書く。
あなたの家庭が大変だったのはわかるし、幼い妹さんを一人にしておけなかった、
と言う事情があったのも分かる。
ただ、それは大人になった今だから分かるのであって、当時小学校高学年から
中学生くらいの同級生に共感を求めても無理だと思う。
子ども嫌いだった同級生も中にはいただろうし、折角祭りに行ったのに、妹
さんを探すために時間を潰されて、楽しめなかったと感じた人もいただろう。
あなたが妹さんを可愛いと思うのは当然だけど、周りはそういう人ばかりでは
ないよ。
598名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:59:22 ID:nlU
人の家族のことをこぶつきって称するやつに未来はないよ
599名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)16:10:22 ID:lJk
言って良いことと悪いこととの区別や加減がつかない思春期~25歳くらいまでってなかなか難しいよね
ただ、たぶん自分も知らないうちに他人を傷つけてたことが色々あって、
結局大なり小なりお互い様で成長しあっていくものなんだろうなとは
600名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)17:29:27 ID:UOb
>>599
25歳まで大目に見てやるなんて優しいな
601名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)19:14:54 ID:PSc
父ちゃんがいつ復帰できたのか教えてくれないの
602名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)19:26:34 ID:bwl
となりのトトロのさつきとメイで再生された
603名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)19:30:47 ID:Uir
トトロにはAみたいな性格悪女のキャラ居ないからなぁ・・・
604名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)19:57:16 ID:ETF
>>591
Aは遊びが制限されて鬱陶しかっただけだけど
Bは二人っきりになりたかっただけだししょうがない気がする。

Aの事情には妹という点を考慮に入れるべきだがBの場合は妹だろうが親だろうが関係無いと言うか。。。。

まぁ取りあえずAはクソ

というか591は今幾つなの?それによっては許せない心情も納得いく
605名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)22:55:17 ID:8ea
>>591です

少し誤解させてしまったかもしれませんが、私は友達に「妹がいるけど一緒に遊ぼ」なんて言ったことないんですよ
妹が人見知りですから
妹とお祭りに行く
皆に鉢合わせする
「あ、私子ちゃんだ!」「一緒に遊ぼうよ!」私「妹がいるからごめん」「いいよいいよ、一緒に遊ぼ」「うんうん、妹ちゃんも一緒に遊ぼ!」
こんな感じで受け入れてもらっていました
いつも受け入れてくれてた子のグループにA子がいて、A子は私の妹がうっとおしかったんだと思います
迎え入れられてたのでコブだと言われるほど嫌われてると思いませんでした
嫌なら当時言って欲しかったです

>>601
半身不随のまま復帰してません

>>604
今21歳です
たとえ何歳で言われたとしてもこの言葉は許せません・・・
606名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:01:19 ID:ETF
>>605
30近くなればBの方は許せるかもしれない。
とは言え第三者からすれば妹を空気みたいに扱うがどのレベルか分からないから「何言ってんだ」と思ったらスルーして
Aは何歳で言おうがクソ

お父さん半身不随のままか・・・・国からの補助というか保険みたいなのは無かったの?
確か加害者関係無いのがあったような
607名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:29:34 ID:8ea
>>606
流石にお金のことは解りません
ただ、父が数ヶ月植物人間で職を失ったこと
当時住まいがエレベータのないマンションの4階だったこと
バリアフリーの新築を立てなければならなかったこと
車も父が乗れる車を買わなくてはならなかったことで、極貧でした
「お金っていうのは必要なときになくて、必要なくなってから振り込まれるのよ」と母が苦々しく言っていたので色々揉めたんだと思います
弁護士にも相談してましたが、相手が無免許運転な上他人の車で無保険で事故をすると泣き寝入りしかないといわれて帰ってきてました

父の看病にいき、家事をして、末期癌だった祖母の見舞いにも行き、弁護士に相談し、加害者の親からの罵倒に耐え、仕事をこなし
多分お金以外の部分が相当辛かっんだと思います
608名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:34:52 ID:8ea
>>606
空気扱いの一例ですが
夏に小学校で草引きのボランティアがあった際にジュースの差し入れがありました
一人一本ずつで、それをB君が取ってきてくれたんです、一本だけ
妹は身体が小さくて顔が真っ赤になってたので、私は妹に「ジュース持ってきてくれたよ」と受け取るように促しました
妹はB君の手に手を伸ばしたんですが、B君はその手を振りほどいて私の腕を掴んでジュースを握らせたんです
「私子のジュースだから」
そう言ってB君はきびすをかえして走っていきました
そんな感じでした
609名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:38:43 ID:410
>>608
それはBもアウト!まじで。。
そこまでいくと空気とかじゃない。
A,Bもカットアウトで良いと思う。
610名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:43:10 ID:Mt7
何故Bは許せるとか言える奴が居るのか理解できない
そして>>608を読んでその気持ちが更に強固になったわ
611名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)02:09:25 ID:a2l
妹に優しくしてたら、お姉ちゃんのハートを射止められてたかもしれないのにね

Bはアホな子だ
612名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)02:19:30 ID:wTu
>>597
せっかくのお祭りで妹を探す事態になったのは、Aの発言のせいでしょ?
Aの発言がなければ妹は逃げないし、探すために時間を割くこともないし、楽しめたはず
余計な一言のせいで周りを巻き込んだのはAのせいだと思うけど
幼い子に着いてくんな!なんて言えば泣き出すか飛び出すかにもなるでしょうよ


>>591
Aが最低なのはもちろんだけど
Bも好きな相手目の前にして、二人きりになりたいと思うのは分かるし同情も出来なくもない(しないけど)
でも家の事情を多少なりとも聞きかじっているのなら、妹を排除しようとするのはよろしくない
二人きりになりたいなら、そう言えばいいだけ
そんな勇気もなく裏でグチグチ言うような相手必要ないと思うよ
確かに、あなた目線=周りの目線とはいかないけど、でも純粋に受け入れてくれる人だっていたはず
ABに対しては感謝の気持を失くしても仕方ない
けどそれ以外の人は受け入れてくれてたんだろうから、そこは感謝の気持を忘れないでいてほしいなと思う
613名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)02:26:01 ID:D8Z
お腹がいたい、寂しい。
614名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)02:53:52 ID:ftD
>>578
韓国産ののりって海苔が好きな人は絶対に食べないんだよ。
意味わかるよね?
冗談抜きに奥さんの体調に気をつけてあげてください。

あと、余談だけれども味付け海苔は海苔の風味を殺しちゃうから
その海苔屋さんで一番下(普及価格帯)の海苔を使います。
どのランクの海苔が一番下かは海苔屋さんによっても違うけどね。
昔からの海苔屋さんなら一番下でも結構美味しいの使っています。
615名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)03:01:27 ID:ftD
>>591
Aも無条件に最低の奴だが、Bに対する591も酷いな。

たまには二人っきりになりたいと思うときがあってもずっとそのチャンスを妹に潰され続けていたらそんな
愚痴も出てくる様になる。
ジュースも591に受け取ってほしかったんだろうよ。
人間なんてそんなもん。
616名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)03:07:25 ID:DDN
>>612
冷静なコメありがとう
本題に関わってないので記載してなかったんですが、背景に当時A子が特に仲の良かった女の子2人に妹へのいじめ疑惑が出てたんです
妹がその二人を見ると異常に人見知り行動が激しくなって、私の服を掴んで後に隠れてました
でもA子が「二人が妹ちゃんを虐めるわけない!」と言い張って、普段妹を受け入れたていたグループにA子がいたことから、大人が「イジメはない」と断定しました
私もその現場を見ていなかったのでイジメは確実にあったと言いきれなかったんです
妹も何も言いませんでしたから
でも今回のA子の発言でA子が妹を嫌っていたことが確定し、当時噂だった「妹のイジメの内容」が事実だったと裏付けされてしまいました
そういった意味での発言でした、浅慮な書き方をして申し訳ありません
当時私のことを受け入れてくれた人は今でも大の仲良しです
私が中学生のころに半顔の動かない父親が化物みたいだとイジメの標的にされた時も、友達は皆で庇ってくれました
妹のことと合わせても感謝がつきません
617名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)03:12:57 ID:DDN
>>615
それならば一言言ってくれたら良かったんです
小6の時に卒業間近になっとき、男の子から「話しがしたいから時間が欲しい」と言われて、放課後妹を送ってから時間を作って2人でよた話をしたり、漫画の貸し借りをしてました
その男の子も今でも仲良くしてます
妹の存在を無視してまで二人きりになりたかったと言われても、私にはそんなこと察せられませんし、当時の空気扱いを許せるだけの言い訳にすらなりません
618名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)03:23:48 ID:zEL
>>614
心配サンクス
嫁も15くらいの時に韓国産のり食って救急車で運ばれてから11年間封印してたんだが、嫁の弟嫁が料理に混ぜて出したんだよね
しかも「韓国のりが好きって伺ってぇ~これ安全な韓国のりだからぁ~」って1000枚押し付けられた
韓国のりが好きだけど「絶対食わすな」って嫁母と嫁弟が言ってたはずなんだけどな
つまり倒れたのはその弟嫁に食べさせられたからで不可抗力な、一応
んで久々に食べたもんだから、味せっかく忘れてたのにまた食べたくなったらしくて、ここで助けを求めたんだわ
1000枚の韓国のりはブチ切れた嫁母によって燃えるゴミになった
だから誘惑に負けて食べることもないから一先ず安心

高いノリといえば白子のりとか有名だけど、嫁は味付け海苔の味じたいが苦手みたいで白子のりも受け付けなかったのよ
焼き海苔はよくパリポリ食べてる
619名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)03:52:11 ID:wTu
>>616
書き方に問題なかったよ なので大丈夫
妹さんも幼いながらに分かってたんだと思うよ
お姉ちゃんに迷惑はかけられないって、でも大好きだから一緒に居たいってのも分かるし
小学生ぐらいまでってやっぱり世界は狭いからね
その狭い世界の中で恐い人がいれば当然裂ける行動をするし、一緒に居る人の傍に居たいって思うもの
ただ恐い思いをしても迷惑かけると思うから内容は言えなかったりもする
言えば嫌われてしまうとか、悪い方向にまっすぐ考えちゃうしね
あなたを大事にしてくれる友達がいるならよかった
あなたも友達を大事にしてね
助け合える友達が居るって心強いよ
620名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)04:02:07 ID:ftD
>>618
普通の焼き海苔が好きって事は奥さん本物のの海苔好きなのね。

国産や自作なら大丈夫かとは思うけれども、
アレルギーに関しては個人差もあるし、他の人では
出ないレアなケースとかもあるから、国産で名店の
物や自作でも少しづつ試してください。
621名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)06:14:21 ID:zEL
>>620
ありがとう、気をつけながら様子見るよ
622名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)07:48:59 ID:FSv
大事にすべき相手を間違えていなくてよかったね
そんな馬鹿どもよりも、妹を大切にすべきだし、友達もそれを理解するべき
たとえ小学生だったとしてもね
623名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)07:52:42 ID:Djw
>>618
嫁以外は韓国海苔食べても平気なのであれば、1000枚をゴミに出さなくても…。
いつもは食べ物を粗末にするなー!って人が現れそうだけど、韓国産はそもそも食べ物じゃないって認識なのかな。
624名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)08:08:54 ID:DPp
>>612
いや、妹さんがいくつの時の話なのか分からないしA子の発言はどれも
これも最低で全く同意できないが、>>591さんが目を離したすきに
お祭りで迷子になったわけでしょ?
>>591さんが知らない位だから、当時の同級生もA子がいじめたから妹
さんが迷子になったとは分からないだろうから、本心はなんで私たちが
探すんだよ…と思った人がいたって不思議ないと思う。
>>591さんの書き込みからは、私だけかもしれないけどそういう人たちへ
の感謝の気持ちが今ひとつ伝わって来ないんだよね。

>>591さんの過酷な家庭環境には同情するけど、正直追加の書き込み読ん
だらなんだかなぁ、と思った。
妹を可愛がっていたと書いているけど、妹さんがいじめられている疑惑は
あったし妹さんはそのサインを出していたにも関わらずA子を含めたその
メンバーと付き合い続けていたようだし、あなたもいじめを把握できて
いなかったし、本当の意味で妹さんと向き合っていたのかな、と感じた。
>>591さんも子どもだったからそこまで求めるのは酷だと思うし、決して
だから妹さんをいじめていいということは絶対にないけど「私は妹が一番なの。
その価値が一番なの。それ分かって。」ということを今も昔も周りに求め過ぎて
いるような感じを受けた。

妹さん、いくら人見知りと言っても、クラスの友達とかと遊ぶとか遊びたいと
言い出すことはなかったのかな。
小学校2年、3年になったらそれなりに妹さんにも自分の世界が出来そうだけど。
625名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:13:24 ID:OLK
>>624
えっ
626名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:18:34 ID:A8V
>>624
まず、先入観とりはらって、深呼吸しよう。
そして文をもう一度読んだ方が良いかと。
627名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:35:15 ID:ZWn
まあ、Bの行動は褒められたものじゃないけど、
子供だったBは「自然な感じで」>>591と二人きりになりたかったんだろうね。
好きな女の子にズバリ「二人きりになりたいから時間が欲しい」って言いにくいよ。小学生ならなおさら。
与太話してた男子も>>591を好きだったんなら、かなり積極的だよね。
628名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:45:47 ID:5yx
>>624
>>591は愚痴吐きに来てるんだし、貴方に591の感謝の気持ちを
評価する筋合いはないと思うけど。
それと
> 本当の意味で妹さんと向き合っていたのかな、と感じた。
> >>591さんも子どもだったからそこまで求めるのは酷だと思うし
って何が言いたいの?書くならまず考えをまとめようよ
629名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:59:35 ID:fRP
>>624は勝手に迷子になったと思ってるの?
630名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)10:33:08 ID:8Pg
>>618
その弟嫁、奥さんに悪意があるんじゃない?
好きだけど食べられないと知ってる物を混ぜて出すって悪質だわ
>>623
嫁母さんは韓国海苔に悪意を持って捨てたわけじゃなくて
説明してたのに料理に入れた弟嫁本人にぶち切れて捨てたんだと思う
嫁さん本人が好きな以上、嫁実家に置いておいても危険だし
631名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)11:09:07 ID:wTu
>>624
お祭り当時の解釈
>>591さんが目を離した隙に妹さんが突然居なくなり、友達に頼んで探してもらった
友達の中には「何で私達が探さなければいけないの…」と思った人も居るかもしれない
家庭の事情は分かるが>>591さんの妹さんに対する気持ちを、周りに共感を求めるのはいかがなものか?
そして感謝の気持ちが見えない

後日
お祭りで妹さんが居なくなった原因がAの発言のせいだと分かる

こういうこと?
共感を求めているような印象は受けなかったし、
感謝云々も書いてないだけで友達には伝わってるんじゃないかなぁ
でないとお互い友達続けられないと思うけど
632名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)11:27:56 ID:A8V
まぁ、はっきりしてるのはAはクソ
庇いようがない性悪女。

Bも最初は子供だし、しょうがないって思ったが
小さい子供相手に可哀相なことをするクソ

Aと一緒に妹をいじめてた2人の女もやっぱりゴミ

クソミソ纏めてゴミ箱行きで良いと思う。
633名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)12:11:20 ID:HXx
>>608
B批判のレスがついてるから別の意見を言ってみる
このエピソードだけ見ると、妹に対する意地悪もあるだろうけど
なんとなく「君は妹のために自分を殺しすぎてる。もっと一人の子供として
自由にしても良いんじゃないか?」とBが言ってるような気もする。
好きな子と二人きりって願望だけじゃなく、あなたの境遇そのものに
哀れむというか怒りを感じてるような。
だからってあなたや妹に八つ当たりは筋違いだけど
634名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)13:04:53 ID:8Pg
>>633
そんな良心的かつ綺麗な気持ちでの言動じゃないんじゃないの?
小さい妹さんが伸ばした手を払って「これはお前のジュースじゃねー(意訳)」
的な事を言っちゃうヤツだよ
それに本人が弱音を吐いたり疲れてたりしてるならともかく、妹大好きで大事にしてるのに
「君は妹のために~」なんて考えたとしたら、思考が偽善的で気持ち悪いよ
635名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)13:22:09 ID:A8V
>>633
さすがに苦しいわw
そもそも小中学校時代でその発想に至る子供がいるか?って思うし、其処まで思い至れるなら、小さい子供を悲しませずに伝えると思うよ。
636名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)13:23:21 ID:HXx
んー、というか何か本人さん自身は妹の世話を苦にしてないように言ってるけど
なんか本人さん親は子供達に対してどんな態度だったんだろう
いくら父親の事故で大変だったとはいえ、四六時中姉に妹の世話を押し付けて
間接的放置子っていうか、祖父母とか親戚とか手助け皆無だったんだろうか。
学童保育みたいなサービスは無い時代だったのかな
なんか色々モヤモヤしたんでBの態度が気になった
637名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)13:31:58 ID:8Pg
>>636
親の気持ちはともかく、Bにそういう配慮的な気持ちは無かったと思うよ
最初の方に「2人きりになりたいのに絶対妹がいて邪魔だって」ってA子の言葉があったじゃない
Bもそれは否定してない以上、Bにとって妹は邪魔者だったってだけだよ
638名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)14:52:56 ID:ZWn
そもそも保護者の集まりに児童が参加する事はあるんだろうか?
ちょっと赤ちゃんと僕を思い出したよ。
639名無し :2015/05/08(金)15:34:51 ID:j0c
>>638
妹の保護者説明会とか入学卒業式とか母子家庭で親が出席不可能な時に姉で5歳しか離れてない私が親のかわりに出てたから出られると思う
640名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)15:36:20 ID:cMH
アレルギー持ちの人への偏見や軽蔑がますます強まりそうな話だな。
641名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)15:41:47 ID:1uL
>>639
ちょうど>>591と妹さんの年齢差と同じだし無い話ではないよね
642名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)15:49:13 ID:nBu
兄弟の年齢次第じゃないの?
妹or弟が中学生、姉が成人してたら問題ないだろうけど、
妹or弟が小学生、姉or兄も小学生で代理可能は考えられない。

30年前とか40年前の何でもいい加減だった時代ならあったかもしれないけど。
その頃なら幼稚園や保育園のお迎えも適当に他人が言っても渡してもらえたし。
643名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)16:01:11 ID:nYj
>>642
板住人の年齢層からすると、30,40年前の話の可能性もあるね

父兄なんて言葉もあるし、女性の地位が今よりずっと低かった頃は
母よりも次期跡取りの兄なんだろうか?とかいろいろ考えるなぁ
644名無し :2015/05/08(金)16:14:34 ID:j0c
>>642
私今年で30で代打出席は20年も前の話じゃないから田舎の学校の対応がゆるいんだと思うんです
645名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)16:22:09 ID:nYj
>>644
おっと、これは大変失礼しましたw
いくら対応が緩いとしても、話してれば(口の悪い言い方だと)「こいつに言っても無駄」ってのは話をしているうちにわかるものです
きっと>>644さんはその頃からしっかりとしたお姉ちゃんだったんでしょうね
646名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)16:40:34 ID:ov1
人生相談スレから誘導していただいて来ました。
2ch初心者で多く不手際があるかもしれませんが、家族のメンヘラについて相談させていただいてもよろしいでしょうか?
647名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)16:48:02 ID:2SZ
>>646
どうぞ
648名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)16:48:48 ID:ov1
>>647
ありがとうございます。まとめて書いてからまた来ます。
649646 :2015/05/08(金)17:43:47 ID:ov1

ありがとうございます。
フェイクがあるので所々辻褄が合わないかもしれません。
それと上手く手短にまとめられませんでした。長文で申し訳ありません。

母は所謂毒親で、お姫様のような人でした。嘘、暴力、モラハラで自分を守っているような。
父は母が最初の彼女でそのまま結婚したのもあり最初こそ盲目でしたが、三女が生まれる頃には母の本性が解ったようで、母を盲信して私達三姉妹を怒ったり殴ったりする事がなくなりました。
私は長女です。叩かれるかもしれませんが、母のモラハラや嘘が嫌になり高校卒業と同時に家を出て夜職に就きました。
次女は普通に就職し趣味の格闘技を習っていましたが、気付いたら母と似たような悲劇のヒロインのような暴君?になってしまっていました。
三女は母と次女の暴力暴言から逃げるように、私と同じように高校卒業と同時に夜職に就いたそうですが、その後結婚出産して死別し、実家に身を寄せていました。
次女三女が進学する頃に父は家を買ったのですが、その直後事故にあい長期の入院をしたので、学費や支払いのために私はAVに行きました。
父も後遺症なく退院し、妹も無事卒業。お金は返さなくていいと話し合いで決めました。
ここまでが前提です。
650646 :2015/05/08(金)17:44:09 ID:ov1
先日急に父から連続で電話が掛かってきて、急ぎ折り返したら母が自殺未遂したとの事でした。
連絡が無い間に色々あって、三女が家を借りて実家を出た事。その後未病?悪化したら病気になるので通院してる事。
今は三女娘を預かっていて身動きが取れない、次女は何故か父が何かしたからだろうと怒ってその後連絡が付かない。
一気に言われて混乱してしまいましたが、父が迎えに来てくれて、母の手当て用品やご飯を買って実家に帰りました。
母の寝室に行くと物が溢れて足の踏み場もなく、ベッドは母の寝るスペース以外ゴミだらけ。その上に血のついたティッシュが大量にありました。
血だらけの服のままの母は私を見るなり
「なんで帰って来た。話したくない。何もしたくない。」
と無反応になってしまいましたが、肯定は無反応でいい、否定だけ何か言ってくれといくつか質問しました。

何故自分を傷付けた。周りの人の気持は考えないのか。→無反応
私達が嫌なのか。→無反応
死にたいのか。→父と一緒にいたくない。離婚したい。でもそうしたら金がないから生きていけない。
心配は金だけか。→無反応
手当てをしたいから傷を見せてくれ。→嫌だ、触るな、何もするな。

話す時は人の目を見ろ、自分を大事にしろと言っていた母はもういませんでした。
リビングへ行き、父と三女に説明をしてどうしたいかを聞いた所、父は今切り捨てたら生きていけないだろうという情で決断出来ないようでした。
犬でも目を見て尻尾を振る。魚でも人が通ればご飯かと寄ってくる。それ以下の攻撃しかしない人を養いたいのか、と言ったら揺らいだようで
ちょうど寄ってきた三女娘に「じいじは好き?」と聞いたら笑顔で「しゅき~」と抱き着きました。
「ばあばは好き?」と聞いたら黙って下を見てしまいました。
これが答えだよね、とまとまり掛けた頃次女が帰宅して、顔も出さずに母の部屋へ行ってしまいました。
三女が見に行くと、母は素直に次女の手当てを受けていたそうです。
651646 :2015/05/08(金)17:44:22 ID:ov1
とにかく胃下垂貧血持ちでガリガリの母があれだけの出血をしたら感染が怖い、でも私達の言うことは聞いてくれないだろうと救急車を呼んだのですが
母は大丈夫だから帰れ!と抵抗してしまい、次女は家族を捨てるのか!と意味不明な発狂をして
母のためだ、と私が言えば「家族でもない売女が何故ここにいる。汚い女は出て行け、気持ち悪いガリブス!」と殴ってきました。
父や救急隊の人の手前、学費や生活のためだとも言えず、文句も暴力も無表情でする次女にショックを受けてしまい、暴れる次女にしがみつくしか出来ませんでした。

本人の意志がないとダメだとのことで救急隊の人は帰ってしまい、次女と父と母で話し合うからとのことで私と三女はリビングに降りました。
私は生まれつき子どもが産めない体らしいので、三女娘が一番大事です。
娘の母である三女も大事です、それは父も同意しました。
三女の医療機関で働いている先輩の話では、病院では本人の意志が優先されてしまうので専門機関である保健所に相談するのがいいとの事でしたが
一番の問題は次女だね~と言われたそうです。

翌日母が父に「病院へ連れて行ってくれ」と言ったので二人で行ったそうですが、診察室での話は父に言わず
次女に「父に頼んだら嫌々な顔された」とまた嘘をついて父を責めさせたそうです。
近々父私三女&娘でご飯に行こうとなったのですが
保健所に母を連れて相談に行こうにも次女が暴れるだろうし、次女を一人暮らしさせようにも本人が趣味や格闘技につぎ込んでいてお金がない
とのことで、どこから手を付けるべきか、どうするべきかで止まってしまっています。
私自身、ホスト狂いのメンヘラとかは見てきたのですが、ここまでになってしまったメンヘラは初めてな上に親ともなると衝撃がすごいです。

私は母を入院させた後離婚してもらって、次女を一人暮らしさせたい。
何からするべきか、父に伝えることやしなければならない事、娘の私達ができる事を教えていただけますでしょうか
数日経った今でも落ち着いて考える事が出来ていないので、第三者の視点でのご意見をいただけたら助かります。
乱文失礼しました。
652名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)17:55:03 ID:phz
認知症じゃないの?。
すぐにでも診察受けたほうがいいように思いますけど。
653名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:15:12 ID:QhO
>>608
606だけど、B君もクソだね。もっとマイルドに1時間くらい一緒に居て妹に一度も話しかけないとかかと思ったわ。
これだと許せるとはとても言えないわ、軽口で許せるかもとかいってごめんなさい
俺にも弟居るけどこんなことされたらそいつとは当分話さないと思う。
654名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:21:39 ID:a8D
>>649-651
いい大人なんだから、父・母・次女・三女がそれぞれ今後のことを決めればいいんじゃないの?
なんでそこで長女がでばらなきゃ行けないのかわからん
655名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:32:40 ID:iHB
>>646
三女と646は実家を出ているのだから、直接の関わりはなるべく避けたほうがいいと思う
家族の借金問題等でも言われるけれど、全員が泥沼に足を突っ込んだら誰も助からない
誰かが乾いた地面にいるのが望ましい
やるとすれば、646が三女のサポートを引き受けて、父親を動き易くするとかかな
母親に関しては専門家(医療関係と弁護士)の知恵を借りなければ今後の方針は決まらないでしょう
離婚するかどうかは父の問題なのででしゃばらない
次女は普通に就職して収入があるのに、趣味に注ぎ込むから金がないなんて事情を
汲んでやる必要があるでしょうか? 否。ほっとけばいい
次女は母べったりのようだし、「私がお母さんを看る!」にならないのかな
656名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:35:26 ID:wTg
>>651
父親は近くにアパートでも借りて別居した方がいいんじゃね?
見捨てるんじゃなくて生活費はちゃんと渡して時々様子を見に行く感じで
このまま母親と次女に責められる日々じゃ父親までおかしくなるよ
あなたと三女は緊急事態がない限り手を出さないスタンスでいいよ
657名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)19:48:36 ID:1cq
父母次女が製造する不幸は感染力が強そうなので
自分と三女一家を守るのを優先するのがいいと思います
658646 :2015/05/08(金)20:26:09 ID:ov1
たくさんのレスありがとうございます。一括レスで失礼します。

母と次女を出さなければいけない理由がありまして、後出しでごめんなさい。
父が自営業で、実家兼事務所になっているのと、母がまともだった頃に里親で引き取った犬が三匹います。
離婚は母がおかしくなり始めた頃から私に言っていて、ここ数ヶ月で母が父に記入済みの離婚届を渡したそうです。
両親の各実家も訳有りでして、母も帰る実家もない状態です。
父は自分が居なきゃこの人はダメになる、からやっと離婚して三女娘の安全を確保した方がいいのだろうという気持ちになり始めた所だと言っていました。

痴呆症は私も思ったので、それも込みで病院へいこうと言ったのですが次女が暴れて母も便乗して…の繰り返しです。
次女は口を出すが手を出さない性格なので、いっそ母と次女を二人暮らしさせてはどうかと言おうと思っているのですが
それも娘の私からでは出すぎた真似なのでしょうか…
救急車のくだりで母を捨てるのか!私が手当てしたのに!と言った数時間後、三女に「家族の協力が必要だから母の看病をしろ(要約)」とメールが来たそうです。
二人して、言ってる事とやってる事がめちゃくちゃで、それだけで頭がおかしくなりそうです。
なので感染力という言葉を見て、なるほど!と声に出してしまいました。確かに感染ですね、これ。

三女には娘を一番に、何かあったら既読無視でいいからと伝えました。
確かに三女娘を一番に優先するには、三女を関わらせてはいけませんよね。

家を離れている間に家が壊れてしまって、まるで浦島太郎のような気持ちです。
田舎なので1人に話したら50人に伝わると思え、といった地域でして
家族以外の言葉を見るととても冷静になれる気がします。
本当にありがとうございます。
659名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)20:36:04 ID:A8V
>>651
父親:可哀相だけど自業自得。
同情で母親と一緒にいるから余計に拗れる。
本人は自力でどうにか出来る大人だし、母と一緒に沈むか、不幸の製造を助長してきた責任をとって救う価値のある人間を救うために尽力するかを選択して貰えば良いんじゃない?
まぁ、母親にお金を渡しながら離婚が母親の希望なら、それに従うのも手。ただ、妻・母親としての責任を果たさないものにお金渡すとかバカだなとは思う。

母親:
絶縁で良いかと。情も果てると思うんだが・・・
可能なら病院ぶち込みたいけど、迷惑かけられないように徹底的に縁を切るべき。

次女:
同様。救う価値なし。
母親押し付けて手切れ金渡してでも切るべき。

三女:
娘と一緒にみんなで引っ越せ。
三女は一緒に面倒みてあげれば良いんじゃない?
悪い環境に置いておくと、娘までおかしくなる。
父親が母と手が切れるなら、おじいちゃんとしてついて来て貰うのはあり。

聞いた情報から、自分が考えつくのはそんなとこかな。
660名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)20:40:03 ID:cMH
母親の陰に隠れているけど、父親も毒だからね。 もしかしたら一番猛毒かも知れないね。
SOS発してもスルー、娘が堕ちようがこれまたスルー。
次女が荒れようがスルー。
甘やかしてきた母親さえ言うことを聞かせられない駄目夫、駄目父親。
まあ、子供たちに母親の鬱憤が向いている間は自分たち夫婦の仲は良かったんだろう。
長女は父親に手を貸さなくていい。
三女親子は市営なりなんなりに引っ越して自立、長女も父親とも連絡を取らず縁を切った方がいい。
父親は最初に子供達を見捨てたのだから、今度は捨てる番だよ。
母親も好きにすればいい。
次女は知らん
661646 :2015/05/08(金)21:49:56 ID:ov1
レスありがとうございます、父と電話してました。

今回の件まで母に対し親子というより「母という人」といった感覚でしたが、今回の母の言動で正直どうでもいい人になりました。
1人になりたい母と情を切れない父のためというか、個人的に金なら出すから病院入ってくれと思っています。
病院なら痴呆症でもなんとかなるし、未遂しても手当ても早いし。
強制入院させようにも、私と三女だけでは動かない母と暴れる次女を何とか出来ないので
父の腹が決まらない事にはどうしようもないね、と三女も言っていました。

父は本来「なったものはしょうがねぇ、さっさとやるか」というタイプなのですが
女は母しか知らない盲目状態だったのもあるのか、でもでもだってとなっています。
各個人ではなく家族単位でしか考えられないと言われてしまって、モヤモヤしています。
父親ってそういうものなんでしょうか…

三女は前から母に出て行けと言われていたので、先月同じ市内ですが家を借りて引っ越したばかりです。
その際も、出て行けと言ったのに出るときに母は文句ばかり叫んでいたようで。
私も隣市に犬と暮らしています。

もしこのままずっとでもでもだってと繰り返すのなら私も手を貸せなくなる、とは父に昨日伝えました。
父も自営で仕事もあるし家の名義も自分なんだから、何より自分の嫁なんだから、とも。
三女娘はものすごく爺ちゃん子なので、父だけは普通の暮らしに戻って欲しいと思っています。
私達に毒親でも、三女娘には唯一の大好きな爺ちゃんなので。

パラサイトしてる次女は本当どうなってもいいからどっか行ってくれと思っていますが、言ったら殴られるので言えていません。
学費貯めたのや家のローンを賄ったのは私だということも忘れているようですし、都合のいい頭で正直羨ましいです。

周りが急かしても逆効果かもしれないし、結局はレスに書かれていたように夫婦の問題なので
父の腹がどう決まるのか、何もせずしばらく見守ってみます。
上手く手短にまとめられない長文を読んでくださってありがとうございました。
こうして聞いてもらう、自分の気持ちを文字にするって、思ってた以上に大事な事なんですね。
だんだん自分の方向性も見えてきた気がします。
662名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)22:59:14 ID:xRa
ちょこちょこ仄めかしてるから自覚あるんだと思うけど
少なくとも母と二女は646がAVに出てた過去を知った上でそれを許せず、
またその家族の家と田舎の近所で後ろ指さされてる(かもしれない)状態に耐えられなくなってるんじゃないの
663名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)23:58:10 ID:QhO
>>662
だからと言ってそれを言わずにギャアギャア言うだけなのは解決への方向へ向かないし
さっさと切れば良いと思う。
664名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)00:07:14 ID:5Co
>>662
キチガイなんて風が吹いても喚く。
因縁つけられりゃ何でもよかとですよ。
付き合って一緒に地獄を苦しむのもよし、さっさと切って接触禁止を取り付けるもよし。

関係切れずに堕ちるのはその人の業だろうなって気がする。
665名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)00:11:54 ID:5Co
人にとって、もっとも醜いものは人の心です。
そして、もっとも美しいのも人の心です。
誰かの名言
666名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)01:10:55 ID:PqQ
>>663
本人が覚悟決めててそれで納得なら全然構わないよ
ただ、一番重要だろう部分を読み飛ばして三女以外の家族のことを一方的に悪く言ってるような回答レスばかりに個人的には思えたこと、
それで本人は本当に納得してるのかと思って、余計なレスをした
単にいい子いい子してもらいたいだけの相談レスなら、自分が不利になるような一文は絶対書かないから

…そこまで計算しての釣りなら、まんまとはめられてるけど
667名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)01:35:35 ID:1a1
>>661
多分あなたの父親はデモデモダッテの末に母親と自滅すると思うよ
今からでも三女と共に逃げて。三女娘は寂しがるかもしれないけど
母親と次女の攻撃に負けた父親が三女娘を差し出すかもしれないと
思ったら物凄く怖いでしょ?

まぁそのうち次女は逃げるよ。趣味>母親だろうからw
そのためにあなたと三女を責めて悲劇のヒロイン気取るはず
でも「うるせーよ、バーカw」で放置でいいからね

最後の情けは…保健所の連絡先を冷蔵庫に貼り付けてあげてw
668名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)04:45:37 ID:xT0
>>661
あなたと三女親子だけでも真っ当に生きられるように、他のことは全部切り捨てる覚悟でいた方がいいと思う
キチガイに付き合ってると付き合っただけ沼に引きずり込まれるからなるべく迅速に
こんなこと言ってもなんの助けにもならないけど、こんなしっかりした文章を書ける人がAVやらなきゃならかったなんて他人事ながら悔しいです
早く解放されることを祈ってます
669名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)06:22:05 ID:iFB
横からすみません。
限界かもしれないです。

彼氏から生活のために金銭的援助を求められた。
仕事が変わって、生活がギリギリらしい。提示金額が私の家賃と同じだったので断ったら、あからさまに態度が冷たい。
そもそもギリギリの生活になったのは、職場の上司と喧嘩して、怒りにまかせて胸ぐら掴んでクビになったから。
転職先の給料が低くて、生活が厳しくなったのは自分のせいだって言いながら、お金を出さない私を責める態度を取るのは、なぜなんだろう。
なんで、私が援助するの?
自分の生活スタイルを変えればいいじゃない。
なんで、自分で稼いだお金を共有しなきゃいけないの?俺は自分の金だって思ったことはないからショックだとか言われても、今だってあんた、私に30万の貸しがありますがな。私が渡したお金から返済するよ(キリッとか馬鹿じゃない。それは私のお金だ。
670名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)08:16:20 ID:hdQ
>>669
いいところが一個も見当たらない
そんな人と付き合ってお金も時間も無駄にしないで
次行こう次~
671名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)09:06:39 ID:hwx
>>669
普通の人間だったら30万貸してくれた人に更に借りる段階であり得ない。
金策たてるつもりすらもはやないよその人、しかも手まで出るとは

万が一立て直して結婚したとしても「誰がかせいでやってるとおもってる!」となる可能性が高い
そうそうに廃棄した方が良い
672名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)09:15:24 ID:DzA
>>669
これを読んだら自分の彼氏はだいぶマシなんだなーと思えた。
同い年だけどおっさんくさいし腹も出てきたし自分勝手だし俺様気質だしめんどくさいところもあるけど、お金に関してはだらしなくないから。
暴力と金銭関係は絶対に無理だわ。
673名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)09:57:35 ID:iFB
うおぅ、反応があって嬉しいです。
ありがとうございます。

そうなんですよね。
お金と暴力と自分勝手は良くないです。
お金の貸し借りをする関係に抵抗がない彼氏を不思議に思ってました。
貸してる手前、自分が恥ずかしくって友達にも相談出来なかったので、話し聞いて頂いて、気持ちが楽になりました。
彼氏から否定的な態度をとられて自分が悪いように感じてしまってました。皆さんのおかげでちょっとスッキリです!
お金について話すと、俺を信用していないの?って言われてモヤモヤしてましたが、返す気配がないやつを信用出来るかって感じですよね。
674646 :2015/05/09(土)10:06:50 ID:5s4
おはようございます。
昨夜は人に話せた安心からか久しぶりにぐっすり眠る事が出来ました。
いくつかのレスに書かれているAVの事なのですが、私は地元を出るまですごく太っていました。
都会に行った後食うにも困るといった生活だったので激痩せし、潰した餡パン男のような顔も元が激薄なので化粧で別人になりました。
地元へ帰った数回は化粧をせず行ったので、親友に調べてもらってもバレはありませんでした。
たぶんすごく稀なケースだと思います。
引退して数年しますが、いつバレが来るかわからないので、これからも気を付けて生きていこうと思います。
AVをしたことは後悔していませんし、恨んでもいません。それよりこれからの方が大事だと思っています。

母と父の自滅ですか…昨日の電話で薄々は思ったのですが、やはりそうなりそうですよね。
もしそうなった場合は、レスにいただいた通り三女親子を再優先にさらに遠くへ引っ越しも視野に入れていきます。
その際は次女がうるさいでしょうが、きっといつも通り「言ってるだけ」で矛先は父に行くはずですが
それも両親の教育の結果だと放置します。

親を捨てるという考えが浮かんだ時、自分がとても人でなしのような気持ちになっていました。
血縁を重視する地域柄、大犯罪より重い事というか…
でもみなさんのレスを読んで、やはりその道もあるんだと納得する事が出来ました。
2chを教えてくれた友人、レスをくれた皆様には感謝ばかりで言葉になりません。
私まででもでもだってにならないよう、気を付けて頑張ります。

もしこれが釣りだったら、私は母に一度でいいから抱きしめて欲しいという願いが叶っていたのでしょうか。
それだけが心残りです。

たくさんのレス、重ね重ねありがとうございました。
また何か悩んだらお邪魔させてください。名無しに戻ります。
675名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:11:26 ID:IK3
>>673
>返す気配がないやつを信用出来るか
そのまんま彼氏に言ってやれ
でも面と向かって言うと殴られそうで怖いから
メールとか共通の知人に言って貰うとかしたら?
676名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:13:34 ID:BDx
>>669
>今だってあんた、私に30万の貸しがありますがな。

貸しじゃなくて借りじゃないの?
677名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:17:40 ID:RjV
>>674
色々困難はあるとは思いますが、自分たちの安全を第一に頑張ってくださいね
678名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:19:31 ID:iFB
>>676
うわあああああ
誤字ですね。お恥ずかしい。
ありがとうございます(´・ω・`)
676に何かあったら、今日のお返しするね。
レジで1円玉足りない時は呼んでね。
679名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:30:03 ID:iFB
>>675
第三者から言ってもらいたいのですが、歳の差もあり、お互いのコミュニティーには関わらないようにしてましたので、お恥ずかしながら、共通の知り合いがいない状態です。
一度熱でて寝込んでる時に叩かれたことがあり、
分からない彼氏の地雷に気をつけて生活するくらいなら、お金なんか気にするべきではないのかなと思ってました。
たぶん、責めるとすぐ消費者金融に行くと脅してくるのでびびってましたが、私のお金なんだから、どんな形でも用意させるべきですね。
680名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:30:56 ID:PTc
面白い人だw朝から憂鬱な気分だったけど上向きになった。
ありがとう。
681名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)11:12:36 ID:Hrq
>>679
既に貸してある30万の貸し借りを明確にする書類等を作成してはいないでしょう
多分彼は返す気などなく、それどころかあなたを逃がさない為の保険にしている
別れたら返済して貰えないと思っていませんか?
地雷を気にしながら金を差し出して繋ぐ関係はまともとは思えません
DV モラハラ 共依存 それらの単語でググってみては
682名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)11:22:25 ID:rfp
最悪30万は手切れ金だと思って別れた方がいいかもね
しかし何故よりによってそんなクズ男…
683名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)12:46:08 ID:hwx
書面残してないなら手切れ金だと思ってあきらめた方が良いよ。
返せと言った瞬間に敵と認識されて暴力振るってきそうだし
そして恐らく返す気は無いからあなたが思っているより怒り狂うかと、それこそあっちからしたら「金寄越せ」と言われた認識だろうね。

というか歳の差ってあなたの方が若いの?
だとしたら尚更暴力振るったり金を貸したりがありえないんだが
684名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)15:48:35 ID:yLP

GWに友人A,B,Cと旅行に行ってきたんだけど、朝は涼しかったが昼間は
思っていたよりも暑くて、全員上着を脱いで持ち歩いてた。
お昼の後、ちょっと市街地から離れた場所に移動することになっていた
んだが、Aが買ったお土産と上着をロッカーに入れてから移動したいと
言い、駅でロッカー探して荷物を入れた。
まだロッカー内部に余裕があったんで、他に入れる物あったら一緒に
入れてとAから言われたので、私達の上着と荷物も入れさせてもらい、
鍵はAが持っていた。
それからお昼食べて観光して駅に戻って来たんだけど、改札からロッカー
に着いたらBがいない。
改札からロッカーまではそんなに遠くないし、AがLINEでロッカーの所に
私たちがいることを送信して3人で待っていた。
しかし、Bは来ない。
10分くらいしてBがやって来て開口一番
「なんでいなくなるの?!」「なんで探しに来ない?!」
と文句を言われたよ。
Bはロッカーに入れた上着のポケットにスマホを入れてたそう。
既読にならないんだからスマホ手元にないこと位わかるだろ、3人でいるん
だから一人は自分を探しに来るべし、って。
AとCは、そうだねごめんね、みたいに謝っていたけど、私はハァ?知らん
よ、って感じだった。
私たちがいなくなったんじゃなく、あなたが迷子になっただけでは?
スマホだって取り上げたわけじゃなし、持って無いとは分からん。
全員改札で合流してからロッカーに移動しなかったのはこっちも悪かったが、
探しに来いって何様?
って感想だったが、自分の方がおかしいのだろうか。
あれから数日経つけど、なんとなくもや〜ってする。
685名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)15:52:46 ID:hwx
>>684
いや、Bが普通におかしいよ。
自分が主役と思って疑ってないんだろうね。
A,Cもせっかくの旅行をギスギスさせたくないから謝っただけだと思うよ。
俺でも取りあえず謝るわ。そういうセリフが出てくる時点で反省しない人種だから何言っても無駄だし。
686名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)17:47:15 ID:A3N
ウインバリアシオンが種馬になれなかった。
JRAは人気がって言うなら
オルフェ産駒、ウインバリアシオン産駒の馬対決を仕込むべき!!!

オルフェとウインは何時も一緒だったのに(´;ω;`)ブワッ
687名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)17:56:39 ID:0R5
昨日競馬場、今日お肉
688名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)18:31:07 ID:LzN
昨日警察官が着て、びっくりしていたんだけどただの巡回訪問だった。
最初警官がマスクをつけていたんだか、話すにつれてマスクを外しだした。
「私風邪引いてるんですよ」といっていたんだがだったらちゃんとつければいいのにと思いながら 雑談を終えて帰って貰ったのが5分足らず。
朝目が覚めたら喉がガラガラ、背中は痛いわ最悪。
絶対にあの警察官からもらった。
感染力強すぎる。
689名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)19:08:58 ID:HnB
かわいそうw

風邪は引き始めに葛根湯を飲めば治ることが多いよ
これを知ってから風邪で無駄にする時間(日)が激減した
690名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)19:12:01 ID:3tY
>>688
かわいそうだ、お大事にね
暑いけど首にタオルでもいいから巻いて温かくするといいかも
691名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)19:16:22 ID:hdQ
なんでマスク取ったんだろうw
マスクしたままだと失礼かなって思っちゃったのかな?
それとも話してたら息苦しくなったとかだったりして
風邪ひいてんならちゃんとマスクしておいてほしい迷惑だよねー
>>688あったかくしてお大事にね
692名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)20:13:55 ID:yLP
>>685
ありがとう、霧が晴れた。
自分が主役…昔はそんな感じではなかったけど、時間が経つと色々
変わるわ。

>>688
お巡りさんも仕事だから仕方がないんだろうけど、風邪っぴきじゃ
ない人を出来るなら巡回によこして欲しいよね。
小さい子のいる家や高齢者家庭も訪問するんだろうに、そんな感染
力の強い風邪の菌を巻き散らかされてはたまらない。
とりあえず、あったかくしてビタミンとって、ゆっくり休んで下さい。
お大事に。
693名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)20:39:24 ID:JjW
なんか父の作る関西風お好み焼きが美味しくない
何故か広島風みたいに麺がくっ付いてるんだがこれがボロボロ取れて食べにくい
本体もキャベツが少なくて粉と卵を混ぜて焼いた物を食べてる感じ
694688 :2015/05/09(土)20:59:56 ID:LzN
>>689-691
心配してくれてありがとう。
ニセ警官でないことをしきりにアピールしてたけど…暑かったのかも。
もともと風邪引きやすくて普段から外出先や風邪引いてないときもマスクしてるんだけどこの日に限ってマスク切らしてた上に、料理中だったんだよ。まさかあの5分でもらうとは思わなかった。
毎回引くと長引くので葛根湯飲んでみます。
695名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)21:58:21 ID:mB2
風邪、潜伏期間があるからそんなにすぐうつらないんじゃない?
696名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)22:34:49 ID:ffV
愚痴
弟がペーパー免許
私は免許とったあと5万の車を買ってボロボロになるまで家の敷地で練習した
対して弟は免許をとっても年に一度もハンドルをにぎらなかった
私は努力のかいあって、19歳になる一月前に免許をとって無事ストレートにゴールドになれた
でも18で免許をとった弟は、翌年前方不注意でバイクと接触して免停になっている
そのせいか何かに付けて運転手をさせられる
事故で電車が動かないから迎えに来い、試験会場まで交通手段がないから送れ、バイトが忙しくて終電のがしたから迎えに来い、大型家電(家具)を買うから運べ
しかも毎回運転がトロいだの雑いだの下手だの五月蝿い
事故をした奴に言われたくない

私は今日バイトがあった
早朝6時に家を出て帰ってきたのは22時
前日は夜遅くまで研究課題をしていたし、寝不足もあってへとへとだったのに、家の玄関を開けたら弟が仁王立ちしていた
「おい仕事なら言えよ。友だちと●●公園でBBQする予定だったのにいけなかったじゃねーか」
私は電車で行ったし車もあったでしょ、自分で行けたでしょ、と言ったら
「なんで俺が運転するんだよ、道知ってるわけ無いだろ頭わるいんじゃねーの」
ふざけんな屑野郎!なんでてめーの都合で一日働いた私がキレられなきゃなんねーんだよ!
怒りに任せて顔面ぶん殴ってしまった
鼻血吹いてたし鼻の骨折れてるかもって親にまで攻められた
継母が喚きながら弟連れて出ていった、ザマァみろ
親父さっさと離婚してくれないかな
あんなタメのフリーターの屑弟いらねー
697名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)22:40:11 ID:hwx
>>696
フリーターとはいえ働いているなら入り用の時はタクシー使えとか言うしかないね。
手が出る様ならさっさと家でた方が良いかも
いやぁしかし見事にクズ
698名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)23:47:40 ID:gtx
愚痴です。

結婚半年弱。小梨の共働きなんだけど、旦那が喘息持ちで色々限界。
埃は発作の元だからと言われ、毎日掃除を要望。しかも隅々まで。自分でやりなよと言えば埃吸ったら発作がでるから、と納得させられて出勤前に全室掃除。
洗濯物も細目にしてほしいと要望。天気のいい日はベッドカバーも含めて。マットレスも専用の掃除機でダニ退治。旦那は埃吸ったら発作がry
食事も刺激物がダメらしいからヘタに惣菜買えない。自分では作れないから、朝晩加えて弁当作るの面倒くさい。
ストレスが発作の引き金になるらしいから、趣味のゲームばっかりしてても注意できない。
畳、カーペットなんかもアウトで全てフローリング。固くて床でゴロゴロできない。
実家で猫飼ってるんだけど、動物の毛がダメだから会いに行けない。

離婚考えてること友人に相談したら、病気の人見捨てるの?って言われちゃったよ。

まさかこんなに負担になるなんて思わなかったんだよ。
結婚前の自分に戻れるなら、全力で逃げ出したい。
699名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)23:57:36 ID:hwx
>>127
別に時間がたって悪化する訳でも無し、これまで生活していた環境に戻ってもらうだけなんだから友達のアドバイスはスルーで良いかと
そんなんじゃ子供も作れないし、相手とあなたの体力落ちてきたら本当にどうしようもないと思うよ。

というか旦那さんの仕事は何?毎日やるのに掃除が出来ないレベルだったらクリーンルームに閉じ込めておくレベル
これまでの生活はどうしてたの?親が全てやっていたんだろうか?
700名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)23:57:51 ID:hwx
>>698
だった
701名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)00:12:33 ID:0ue
>>698
逃げていいと思うよ
半年前には誰がやっていたんだろう
というか、交際中は何も問題なかったの?
結婚していなければ旦那は自分でやらなければいけないことの数々なんだから
旦那はゲームする時間があったら少しでも自分でできるようになるべきだと思う
少なくとも炊事はできそうなものだ
702698 :2015/05/10(日)00:34:34 ID:YLX
レスありがとう。

旦那は親戚が経営してる事務所で働いてる。
定期受診で融通きくから有難いです。

結婚前は全部義母がやってて、独り暮らしの経験なし。ぶっちゃけ、義母が喘息は自分のせい(遺伝?)だと思ってて 、家事一切させてなかったみたいだし、義実家行ったら病的なまでに清潔。

交際してたときも、結婚してからも大きな喘息発作は見たことない。初めて付き合った人だから比較対象なくて申し訳ないけど、外食は旦那の指定の店だったし、お泊まりはしたことなかったな。
本人も高校生の時に大きな発作以降は かなり気をつけて生活してるから、大きな発作は起こしてないって言ってた。

ただ、何度かヒューヒューって呼吸してるのは聞いたことある。

旦那と話し合ってみて、出来ること探ってみようと思います。離婚は最終手段で。

愚痴に付き合ってくれてありがとう。
703名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)00:38:48 ID:4Y2
マスクして掃除でも駄目なのかな?
料理はあまり動かなくて済むから料理やってで、買い物は私がやるからとか提案して渋るなら離婚だな。
病気を盾に共同生活を放棄した人とはやっていけないよね。
毎日、全取っ替えで清潔を要求され 手抜きも駄目。
ホテル暮らしを要求されてヘトヘトになるわな。 ホテル従業員とお客さんの関係だもんね。
いくら愛情あっても、そりゃ失せるわ。
そこまでさせるなら、 専業やらせて。
二人分稼いで養ってくれなきゃ、いつかこっちが倒れるって言いたいくらいだ。
冗談じゃなく、いつか本当に倒れると思うよ
704名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)00:45:27 ID:ro9
698さん当人が話し合うって言ってるからあれだけど
妻にそれだけの事させておいて自分からは何もしようとしないってのだけで普通は無理だと思う。
698さんがおっとりなのか知らないけど普通の人なら一週間とたたずに切れると思う。
705名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)00:51:47 ID:0ue
病気の度合いによるだろから一概には言えないけれど
友人知人に喘息持ちが数人いるけれど、皆自分で健康管理や環境整備しているよ
エネスレの喘息夫さんも自分で掃除するし料理が出来る人だったようだ
何もできません、やってくれて当然はいくらなんでも甘えすぎる
706名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)01:45:49 ID:Fsd
698は体のいい奴隷だね
707名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)02:17:41 ID:sKD
親がいくら私のせいでって思ったって、いつか子より早く死ぬし、不慮の事故で突然死ぬことだってあるんだから、
義母さんの気持ちも分からなくはないけど、それならなぜ自力で生きていく術を見に付けさせなかったんだ
健康的に産もうが病気持ちで産もうが、身の回りの事は自分で出来るように親なら教えるべきでしょ
いい大人が周りに全部やってもらわないと生きていけないって親も子も両方ダメだ
親が責任感じて全部やるのなら嫁なんて迎えるな
そんなの赤の他人に受け入れれるわけがない
友達も、そんなに言うなら紹介してあげるから面倒見てあげて、出来るんでしょ?って言ってやれ
708696 :2015/05/10(日)09:55:48 ID:j0k
>>697
今の家、私の母との思い出があるから、屑な継母と弟に好き勝手にされたら嫌で出られない

弟はフリーターって言っても、学業しながらバイトしてる私より働いてないから、タクシー代なんて無いってキレる
扶養から外れないから、月10万も稼いでない
709名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:55:52 ID:ro9
>>708
てか696で書いてるけど接触で免停なんかになる?飲酒運転?
取りあえず弟は免停+フリーターであることという状況を理解させて
自分が運転手になる意思はないことを明確にしておいた方が良いね。
父親に根回しするとかして、継母は敵なんでしょ?

父親もダメなら普通の人は家でるけど本母との思いでを守るために戦うのであれば
相手も法的なクズではなさそうだから我慢するしかないと思う。
710名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:00:46 ID:XpP
>>708
思い出は心の中で守って、今やこれからの生活を大事にしなよ
家が枷になって安らかに暮らせないなんて母様は喜ばないと思う
711名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:02:15 ID:ro9
>>696
って言っても学生か
父親をどうにか丸め込むしかないかね。一人暮らし始めるのってかなりキツイし
712名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)12:36:37 ID:Y4D
数ヵ月前の話。
長いので分けますがスマホなので書き込むの遅いです。すみません。

バスでキチガイに絡まれた。見た目は普通のオバハンなんだが、いきなり「悪いのが憑いてるから祓ってあげる」とか話しかけてきて、コイツはやばい奴だ!と思いシカトしてたら念仏を唱え始めた。しかもこっちに顔を近づけて、耳元で。
そのときすぐ次のバス停で降りたらよかったのかも知れないが、まだ冬で寒い時期だったし次のバスが来るまで外で何十分も待つのは大変だったから、降りずにオバハンの念仏攻撃に耐えてた。
そのとき友達からメール受信してメールを読んでたらオバハンがスマホ画面を覗きこんで、今度は「私の悪口を書いてるんでしょ!そういうことするなら呪ってやるから」と言い、耳元でずっと「呪ってやる呪ってやる…」とブツブツ言われた。
もう目が正気じゃないし、怖くて、しかもバス降りるときについてきて自分の家がバレたら…と思い、いつものバス停のひとつ前で降りた。そこのバス停は交番の目の前だったからそのまま交番に駆け込んで、事情を説明してちょっと時間をつぶさせてもらった。(足がガクガク震えていたので)
幸いなことに、キチガイオバハンは降りてこなかったけど。
713名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)12:44:07 ID:QwZ
>>712
こええ
きっといろんな人にテロかましてるんだろうね
忘れるが吉
714名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)12:47:53 ID:Y4D
続き。

お巡りさんにいろいろ説明したら、「そういう時はバスの運転手さんに説明してすぐ降ろしてもらった方がいい」と言われた。
まあ、それがキチガイに遭遇したときの当たり前の対処方法なんだと思う。下手に刺激せず、とにかく関わらないようにする。逃げられるなら逃げる。話の通じないキチガイ相手にはそれしかないのはよくわかっている。

でも、なんか納得いかない自分がいる…。
こっちはきちんと働いて税金納めて、国民の果たすべき義務を果たしてるつもり。バスだって、規定の料金をきっちり払って乗っている。
片や、キチガイ=精神異常者は、働かなくてもいい。税金だって免除?減額?されてるんだと思う。または、保護者が払っているんだろうか。障害者手帳を提示すればバスも割引運賃で乗れる。その割引分は結局自分たちが払う運賃に上乗せされているか、国からの補助(=税金)なわけだよね?
それなのに、バスで鉢合わせたらこっちが降りるの?きっちり料金を払うほうが?キチガイを降ろすのはダメなの?

お巡りさんのアドバイスに不満があったわけではなく、理屈はわかるんだけど。
どうしても納得いかなくて、もやもやしてる。
自分が障害者(特に頭おかしい系)に理解のない心狭い人間なのは重々承知してるんだけどね…。

読んで気分悪くされた方がいたらごめんなさい。
ちょっと吐き出したくなりました。
715名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)15:03:45 ID:hQh
>>714
難しい問題
付き添い必須とかにして欲しいよね
716696 :2015/05/10(日)17:41:26 ID:GNV
>>709
人身事故の場合、相手の怪我の度合いで点数が変わるみたい
あと免許証が緑色のうちは免停までの点数が少なかったからだと思う

>>710
母が茶道の先生で、私のために仕立ててくれた着物とか多い
あと私が舞踊してたから、母が記念で譲ってくれた、祖母譲りの高いベッコウの髪飾りとかあってね
そういうのを私がいないうちに売られたんだ、一部だけど弟が25万くらい握ってた
私が居なくなったら好き放題されるの目に見えてる
717名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)18:59:48 ID:ro9
>>716
それ父親はなんて?
弟の迎えなんてかわいらしい位のクズじゃん。
ただ家庭内で警察となると難しいかな
718696 :2015/05/10(日)19:04:24 ID:hQo
>>717
継母はこれまで親1人子1人で貧しかったんだよ、ひもじい思いしてたんだよ
お前は俺のお陰で温々育てたんだから、人の悪いところに目を向けるんじゃなくて幸せな自分の境遇に感謝しなさい

と産後一週間の母親に子供の食い扶持はお前が稼げ、俺は女などいらん
と放り出した口で言いました
719696 :2015/05/10(日)19:05:00 ID:hQo
あれ?なんでこんなIDかわるんだろ
再起動してるからかな
720名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)21:21:21 ID:ro9
>>718
俺の理解を越えてなんて言えば良いか分からん。ってか弟は血はつながってないのね
721名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)21:33:34 ID:nlX
大事なものはトランクルームに預けるわけにはいかないかな
和服専門のトランクルームもあるよ
722名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)22:20:59 ID:RG9
スマホから失礼します。

運送業の職場で、営業さんに連絡することが多いから会話の終わりに「気を付けてくださいね」って言うようにして電話を切ってる。
それがとある社員は気に入らないそうで、そんなこと言ってる時間がもったいない!って言い出した。
確かにお客さんとの電話保留にして確認してるときには言ったら駄目なんだろうとは思ったけど、難しい時間に対応してくれるんだから感謝の気持ちを込めて労ってもおかしくないと自分は考えてる。
面倒なお客さんも増えてる中で頑張ってるのを見てる方としては、事故が減って人員不足を減らせたらと細やかに思ってるだけなのにとも。
毎週のように全国の営業所で事故報告があるのに、と思いつつ言い返すのも面倒だと思ってるから、その人がいないときは言おうと思う。
実際この一言で無理な時間でも対応してくれる人がいるから、自分にとっては色んな意味で大事な言葉だから止めるつもりはない。
723名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)23:40:06 ID:bE1
「気を付けてくださいね」
言い方にもよるんだろうけど何か咎められてるような言葉だな
まるでこっちが普段気を付けてないみたいな
感謝だったら素直に「こんな時間にありがとう」とかのが良いような
724696 :2015/05/11(月)00:54:30 ID:OS1
>>720
そう、中学のときに突然出来た弟で、継母の連れ子、腹違いですらない
だから全くの他人

親父が離婚すればいいけど、せずにくたばった場合、この屑たちと縁が切れないまま一生過ごさないといけないのがほんとに嫌
中卒フリーターの弟とか寄生される未来しか見えないわ

>>721
トランクルームか
ググってみたけど一点単位で計算なんだね
帯の数が多くて全部合わせると50点以上あるから、私のバイト代じゃ無理だ
月数万かかってしまう
帯の飾りとか簪は、前はコインロッカーに預けてた
725722 :2015/05/11(月)03:06:49 ID:PV1
>>723
咎めてはいませんよ。
気をつけていってらっしゃいとか、気をつけて行ってくださいねって言うようにしてる。
気を付けて、って声をかけると少し注意力が上がるって何かで見たし家でも言われてきたから当たり前だと思ってた。
726名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)05:54:14 ID:qdz
「それじゃお気をつけて」で電話を切るぐらい別にいいと思うけど
ひょっとしたらそれで事故が防げることもあるかもしれないし
727名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)07:18:46 ID:opb
>>725
営業さんと立ち話したときに
余計なことを言うなと、叱られたんですが、言い方に失礼でもありましたでしょうか?って告げ口しちゃえw
それも出来るだけ複数に。
仕事のメンバーを労って、出来るだけ気持ち良く働けるようにするのは間違ってない。むしろ、良い職場改善だと思うよ。
728名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)08:18:42 ID:EIf
>>725
口調とかでイメージが全然違ってくる言葉だよねぇ
優しく朗らかにいたわるような雰囲気が出てたら全く問題ないもんね。
729名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)09:51:22 ID:PuO
一言で後々の効率が大きく変わる可能性があるなら全く無駄ではないよ
リスクが発生する可能性があるから比較実験出来ないけど
730722、725 :2015/05/11(月)10:20:37 ID:PV1
思いの外レスついてた…ありがとうございます。

季節、時間帯に応じて「~だから気を付けて行ってくださいね」って細やかに変えてるんです。
この一言で励まされるって他の方通じて喜んでくれたり、仕事の励みになったって言ってくれる人も実際いて、ピリピリしてるはずの日でも名乗ると少し穏やかになってくれたりする。
自分の上司に聞いたらあいつ(絡んでくる社員)はやっかんでるだけだからwwwって言ってました。
入社当初から嫌われてる感半端ない人だったから、いないときに言うか交通安全月間で提案してやろうか迷ってます。
731名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)12:55:37 ID:kUM
>>724
あなたと継母が養子縁組していなければ、
あなたに継母の扶養義務も連れ子の面倒を見る責任もない

自分で自分に枷をしているように見える
酷いことを言うけど、その家はどんなに思い出があっても父親のものでしょ
この先弟が出既婚でもして嫁子供まで住みついたらもうどかせないよ
全てを持ち出せないなら特別の思い入れのある品だけでも救い出すとか
自分の力で守れるもの諦めるものを選択していくことも大事ではないですか
キモノ専門でなくても、温湿度管理のきちんとしたトランクルームではだめかな?
732名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)12:59:41 ID:kUM
>>724
731追記
父親の死後もその家にしがみ付くなら、そこに居住しているであろう継母親子に対して
同居人としての責任は生じます
733696 :2015/05/11(月)13:49:23 ID:xue
>>731
>酷いことを言うけど、その家はどんなに思い出があっても父親のものでしょ
違うと思う
親父は婿入りしてて、この家は土地は母方の家のもの、家は母が私が小学生の頃に一括払いで建てたもの
だから母の趣味の和室があったり衣装部屋があったりする
昔「この土地はじーじとばーばので、お家はお母さんのだよ、大事に守っていってね」と母から言われた

親父は母が闘病中、3年に渡り今の継母と浮気して離婚してたから相続権取り上げられてたはず
祖父母が物凄く怒って争ってたの覚えてるし、母が死んだ一週間後には継母と籍入れてたし
734名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)13:53:51 ID:7UN
てことは家屋と土地は誰名義になってるの?
735696 :2015/05/11(月)13:56:58 ID:xue
>>734
祖母が亡くなったから祖父だと思う
736名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:01:10 ID:kUM
>>733
母が亡くなった時点で既に離婚済み、養子縁組解消済みなの?
ならばその家土地の名義はどうなっているの?
なぜ父親が未だに住んでいるのか、
その経緯を明らかにして文書等で掌握しておくことをお勧めする
737名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:01:35 ID:7UN
>>735
建物もおじいさん名義ならおじいさんに相談してみたら?
738696 :2015/05/11(月)14:07:06 ID:xue
>>736
多分親権を親父にもっていかれてるからなし崩しだと思う
学校卒業したら祖父が話すと言ってる
6年生の大学だから今は変なことを考えずに大学卒業を優先しなさいと言われてる

>>737
卒業したら色々話してもらえる予定
739名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:10:52 ID:kUM
売り飛ばされたくないものを祖父さんに預かってもらうことはできないの?
祖父さんの大事な娘(母)が誂えた品々でしょう
740名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:12:25 ID:7UN
卒業まで待つしかないねー
勝手に物を売られちゃうのくらいは相談しておじいさんのところで
預かってもらうわけにはいかないの?
おじいさんのところなら桐の箪笥とかちゃんとありそうだから聞いてみたら?
741名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:50:52 ID:Ac8
無知なのでアホっぽい文章になるかも知れませんがご容赦ください

手のひらが異様に痒くなることが増えたんだけど、原因は何なんだろう
「手のひら かゆみ」で検索すると手湿疹とか出てくるけど、湿疹や水疱は出現してないんだ
皮膚にも見た目的には異常なし(皮のめくれやひび割れはない)
ただ痒くて痒くて、かくとほんのり赤くなるくらい
部屋もそんなに乾燥しているとも思わない(現44%)

自分であれこれ考えて、考えられるのは以下の3つ
・水分不足?→自分ではそれなりに水分摂っているつもりだが夏場はよく脱水症状になるので
・アレルギー?→金属アレルギー有でシルバー以外のアクセがだめ、手のひらも何らかの要因でアレルギー発症?
・ただの老化現象?→もう30代半ばだし昔はこんな手のひらが痒くなるなんてなかったから

ただ“痒いだけ”なのでそこまで日常生活に支障をきたしているわけでもないんだけど、
最近頻度が増してきてほぼ毎日痒くなるのが気になっている
742名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:57:14 ID:YNL
発汗によるコリン性蕁麻疹?
ただ子供に多くて、成人から発症ってあるのかどうか不明。
743696 :2015/05/11(月)14:57:47 ID:xue
>>739
>>740
祖父は車椅子だから施設入居なんだ
頭が冴えてるから親父がさっさとボケればいいのにとか言ってて殺意湧いた
744名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)15:04:10 ID:Fgt
こんにちは。
相談させてください。
私…月5万?パート始めたばかりで収入は扶養から外れない程度です。
夫…手取り15〜18万(一番少ない時は9万でした。)
子供一人です。

10代デキ婚なので辛口批判は覚悟していますが…
どうか、聞いてくださると嬉しいです。

先週まで私の夫は会社で必要なので、車の免許を取得しに教習所合宿へ行っていました。卒業は無事できたのですが、本免許試験に二度も落ち、家計からお金を出すのは当たり前ですが、夫が働いてない分給料も出ないので火の車です。
お小遣いの範囲内でとの約束で携帯の課金を許していますが、お小遣いを使い切ってるのに携帯の課金をするので大変困っています。
今月も合宿中にいくらかしたらしく、合宿用に渡した数万円も使い切っていました。
もう今月分と来月分、最悪再来月分のお小遣いを渡す余裕がないのですが、浪費家とはいえ、家庭の為に働きに出てる夫のお小遣いをゼロにしてしまうのは可哀想なのですが
お小遣いを渡していると光熱費などが払えなくなってしまいそうです。
どうか、夫に一時的にでも課金をやめさせるいい言い方を考えてくださる方、教えてください。
よろしくお願いします。
745744です :2015/05/11(月)15:07:08 ID:Fgt
すみません。
書いていないことがあったので、
課金の件は前々からやめるように言っていますが
口では分かったといい、やめてくれない状態です。
746名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)15:17:06 ID:kUM
>>743
冴えたお祖父さんに着物を盗まれ売られる状況を相談してみたのですか?
施設で預かることは出来なくとも助言は貰えるのではないでしょうか
747名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)15:18:56 ID:7UN
>>743
誰か全面的にあなたの味方になって相談にものってくれる人がいればいいのに
卒業まであと何年なんだろう

着物一点一点で計算じゃなくてレンタルスペースに
着物を預けてる人もいるんだね
ググったら0.5畳で月9500円ていうのあったから探せばもっとあるかも
748名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)15:55:14 ID:pJV
エロ注意&流れぶったぎってすまない、苦手な人はスルーしてくれ
フェイク有り

誰かに打ち明けたかった

俺はエロチャットが好きでよく出会い系でいろいろやり取りをしていたんだが、そんな中、とあるチャットアプリで色々話す仲になったシンママがいた

そのシンママと時々エロを挟みながら世間話をしていた時、ふと悩みを持ちかけられたんだ

「息子がマザコンで困ってる」

俺はその悩みを何気無い気持ちで聞いていたんだが、その内容が俺にしてみたら凄かった

出掛けるときは常に一緒、そして風呂には一緒に入り、部屋での着替えを覗かれ、息子の部屋から自分の下着も出てきた事がある

そんなマザコンがいるのにもビックリしたし、それを止めさせないそのシンママにもビックリした

なんでも、息子がそうなったのは自分のせいでもあると言っていた


長いので一旦きります
749名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:02:33 ID:z7X
>>745
料金に制限かけるとかは?
コンビニとかでカード買われたら意味ないけど
それかガラケーに変える
それかいっそ料金払わない
携帯なんて止まっても死にはしない
仕事で使うならガラケーで充分
750名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:05:20 ID:ZKS
>>730の"私は気遣いのできる女アピール"がうざい
事故が減って人員不足を減らせたらと「細やかに」思ってるだけなのに
「細やかに」変えてるんです!
そもそも日本語の使い方としておかしいのに、そんなに「細やかに」っていいたいの?
むしろその一言がない方が好感持てるけどw
751名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:10:48 ID:EIf
>>750
えっ
752名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:12:28 ID:pJV
>>748
続き

俺「自分のせい?なんかあったの?」
シンママ「うん」
俺「何したんだ?」
シンママ「見られたの」
俺「何を?」
シンママ「一人でするとこ」

俺は驚きを隠せなかったし、無性に興奮した
その時の状況を事細かに聞きたかったが、あまり話したくないのか、聞き出せたのは息子の一言だった

「母さん、凄いエロいよ」

俺は小説やAVの世界がまさか現実でもあるなんてと興奮が収まらなかった
その場はすぐ服を着たらしいがそこからマザコンがひどくなったと言っていた
でも、自分のせいだから息子を怒れないと

興奮しながらも俺は、今の状況は息子にもよくない、止めさせた方がいいんじゃないか?と理性を働かせそのシンママに止めさせる方向にもっていった

シンママはそれを聞き、息子に言ってみると言ってくれた。
753名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:14:21 ID:z7X
www
その息子実在するのかよwww
754名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:28:02 ID:pJV
>>753
俺も嘘だと信じたい

>>752
シンママ「直接は恥ずかしいからメールしてみる」
シンママ「もうお風呂も下着も除くのも止めてってしてみたよ」
俺「返事きた?」
シンママ「うん…」
俺「どした?」
シンママ「止める代わりに一度でいいから母さん、抜いてって…」

俺はAVの世界に紛れ込んだのか?それともこれはみんな釣りで俺で遊んでんだろ?と思いたかった

それでも俺は親身になって色々言ったが、最終的には息子のを抜いてそれでお仕舞いとの結論に至った

そしてその日、そのシンママは息子のナニを抜いた

次の日俺は興奮しつつ、結果と、状況を聞いてみた

シンママは、息子のは大きかった、なかなかイカなかった、今でもドキドキしてると語ってくれた
755名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:37:48 ID:pJV
>>754
この状況が初めてな俺はどー返していいか分からずも、シンママを慰めたり、これで普通になるんだからと励ましたりした。

しかし事態は好転しなかった

息子のが忘れられない、ドキドキが収まらない、思い出しただけで濡れちゃう

その次の日も同じような事を言っていた
俺はそれが無性に興奮し、調子にのってそのシンママに写メを要求した
送られてきた写メに無茶苦茶興奮した俺は更に、エッチなんだね?メチャクチャエロいよ、凄い興奮する、と追い討ちをかけた

するとシンママは、もう我慢できない、声が出ちゃう、オナニー止まらない!と一人でし始めた

そしてこう言ってくれた

「電話でしよ?」
756名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:52:50 ID:1ab
苦手な人はスルーしてくれって言うけど、こうも長文で何レスも消費されるとスルーしようにも目に入るしウンザリするのは自分だけかな…
757名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:56:31 ID:pJV
>>755
俺はすぐさま電話をした
電話に出た途端に喘ぎ声が聞こえ

「気持ちいい!オナニー止まらないの!」「あのオチンチン忘れられない!」「ああぁぁん!」

と、激しく感じていた。俺もそれを聞きつつ興奮し更に激しくするよう要求した

そして、それは起きた

「誰か来た、息子かも、ダメ止まらない!」
「あぁぁ、息子が見てる!私のオナニーみておっきくしてる!」
「ダメ、我慢できない!こっちきて」
「オチンチン美味しいのぉ!」

戦慄した
それは電話ながらに確かに聞こえたフェラの音だった
俺は頭のヒューズが飛び、ただ聞くだけだった

「あぁぁん、オチンチン美味しいよ!」
「ほら見える?ママのこここんなになってる」
「オチンチン入れてぇ!」
「アッアッアッアッ!入ってくるぅぅぅ!」

ここで電話が途切れた

俺は呆然とした。何が何だか分からなくなった
そして激しく後悔した

止めとけば良かったんじゃないか、興奮に負けて煽らない方が良かったんじゃないか、俺は最悪の人間だ

飯は喉を通らず、なぜか無性に笑いたくなったり、激しく後悔したりした

そして、その電話をした日は奇しくも5月10日だった
俺はその家族に最悪のプレゼントをしてしまった
758名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)16:56:57 ID:pJV
>>756
すまんな、どーしても吐き出したくてな
申し訳ない
759名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:00:54 ID:pJV
皆々様、お目汚し、すまんかった
どーしよーもなく、どーすればいいかも分からずとにかく吐き出したかったんだ

スルーしてくれて結構でございます

ただ一つ、あの家族に謝りたかった
760名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:01:38 ID:Wie
わろたww
761名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:03:24 ID:AIW
>>756
同感
愚痴でも悩みでも相談でもないし、吐き出したいならチラ裏か吐きだめスレでいいと思う
762名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:04:20 ID:pJV
>>761
すまん、そんなスレもあるんだな
ほぼ初めてで何も分からなかったんだよ
763名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:10:16 ID:wm6
>>757
そういうシチュのサクラなんじゃね?
764名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:12:22 ID:7UN
おーぷんにはピンク板ないんだっけ?
続けるなら移動してほしい
765名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:15:28 ID:pJV
>>763
サクラだといいんだけどなぁ
あんな生々しいサクラっているものなんだろうか

>>764
これで終わりなんだ
ピンク探したんだけど、どーにも見つからなくて…
766名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:24:35 ID:1ab
とりあえず>>765には、
・「初めてでわからない」は人を不快にさせることへの免罪符ではない
・自分はエロ話が大好きかも知れんが苦手な人もたくさんいる
ということを学んでほしい
767名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:32:44 ID:pJV
>>766
すまん、以後気を付けます
と言うかもう投稿する事も無いのでなんとかスルーしてください
768名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:52:56 ID:pJV
こういうAVねーかなー
769名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:55:20 ID:dAG
IDくらい変えろよ
770名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)17:56:28 ID:pJV
>>769
なんで変える必要あんだよ
771744 :2015/05/11(月)18:24:23 ID:Fgt
>>749さん
ありがとうございます。課金は制限できるんですね。知らなかったです。
今日、帰ってきた時に話してみました!
やってくれるそうです。良かったです。
772名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:25:30 ID:VXt
相談です。よろしくお願いします。

旦那:31才 会社員
私 :28才 専業主婦
半年前に私の不倫が旦那にバレて、現在再構築中です。しかし旦那がおかしくなってしまって困っています。
仕事にはちゃんと行っているようなのですが、
・家に帰ってきて食事をとる際に突然泣き出して箸が進まなくなる。
・話しかけても上の空の時がある。(旦那の方からはあまり話しかけてくれません)
・夜の営みもしようとしても途中で旦那の方が萎えてしまって最後までできません。
・突然耳をおさえて嗚咽のような声をだす。
という状態です。このような状態なので見ていられずに、離婚を切り出したのですが、
=捨てないで、何でもするから
と離婚も拒否されています。
私がそばにいるといけないのかな、と思い1日ビジネスホテルに宿泊し連絡の一切も絶ったのですが、次の日家に帰ると一晩ずっと泣いていたみたいで、携帯にも着信がジャンジャンきていました。
こうなる前はしっかりとした優しい人だったので、この豹変に驚くと同時に少しいら立ちも感じています。
何とか立ち直ってもらう方法はないものでしょうか?
773名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:31:14 ID:u9a
>>743
成人してれば学生であろうと親権の対象(?)から外れると思ったけど…
あなたが卒業するまでお祖父様が元気でいる保証はないでしょ?
守りたい物があるなら信用できる身内に今すぐ相談して、親父と糞どもを追い出すべき。
デモデモ言うなら好きなだけ奴隷をやってなさい
774名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:43:01 ID:TQm
>>772
フラバと鬱病も発症しているのでは。
二人でカウンセリングをうけに行ったほうがいいと思う。

しかし不倫は心の殺人だよ。
>>こうなる前はしっかりとした優しい人だった
貴方が旦那を壊したんだろ。
何が苛立ちも感じているだ。
全然自分のしたことに反省しているとは思えない。
775名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:44:48 ID:opb
エロ話終わったみたいだね。
吐き出したい気持ちは解らなくもないが
目に入るとやっぱ不快だったな。
オープンなエロ話ってどうしてこんな嫌な気持ちになるんだろうね。という吐き出し愚痴でした。
776名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:51:47 ID:wm6
>>772
旦那としっかり付き合おうよ。
そんな旦那にしたのはあんたなんだからさ。
一生詫びて暮らすか、それとも逃げるか。その二択だよ。
逃げるなら各所から責めを負う覚悟で逃げろ。旦那が首をくくろうと振り返らず。
元に戻ることはできないんじゃないかな。あなたが不倫していた事実をなかったことにできないのと同じ。
777名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:05:16 ID:LYv
世の中、一度壊したら直らないものはあるんだよなー
778名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:08:12 ID:WLO
ぶった切って情けない愚痴を書き捨て
自分が全部悪いのわかってるから説教はかんべん

自分はチェーンの飲食店店長
1年前、既婚子有り30代男をバイトに雇った
履歴書には難関大卒元大手企業勤めと書いてあって、正直ざまあと思いながら採用
いくらいい大学行って大手にはいっても、クビになったら飲食バイトかよ、と
女子大生のバイトから、人気があったのは気にくわなかったけど、
仕事もよくできたし、何より自分がそいつのこと超見下してたから、全然許せる範囲だった

バイトの数が減ったとき、そいつに、もっとシフトを入ってくれないかと打診すると、できないとの答え
・妻の扶養に入っているから、これ以上のシフトになると計算が必要
・扶養云々よりも、子どもを見ないといけないから、時間的にきびしい
という2つの理由を言ってきた
ここで見下しが頂点に
男のくせに妻に養ってもらってるとか、底辺だと思った
折角こっちが好意でシフト増やしてやろうとしたのを断るなんて、子有りでバイトしてるカネコマの癖に生意気、
と思ったけど、可哀想なやつ(笑)というのが先にきた

で、先週、そいつが実は金があることがわかった
海外旅行の話を数人でしていたときに、そいつが「自分は手続きはクレジット会社のデスクに任せてる」とか言うのね
すごく恥ずかしい話なんだけど、自分それまでそんなことできるとは知らなくて、そんなクレジットカードあるならみせてみろと返してしまった
で、見せてもらったのは有名なとこのプラチナカード
会社勤めてたときにつくってそのままにしてるらしい

あれ、もしかして、こいつ底辺じゃないんじゃ? と思った途端いろいろ合点がいった
会社を辞めたのはクビじゃなくて、子育てと妻の仕事の応援のため
飲食で働いてるのはお金ためじゃなく、自分の小遣いは自分で稼ぎたい&料理スキル向上のため
奥さんが仕事命の人でどうしても仕事を続けたい、でも子どもは放置したくない、ということで折れたんだそう
自分の妄想で勝手に情けない30代リストラ男にしていた

それから、もう自分の存在がみじめでみじめで仕方なくて、そいつ見るたびにはらわた煮えくりかえるから
即刻クビにしたいんだけど、もうバイトの主力メンバーだし、どうしようもない
自分の財布の中にあるTポイントカード見るたびに嫌な気持ちになる
779696 :2015/05/11(月)19:11:34 ID:hD9
>>746
お前の重荷になるなら処分してしまえと言われましたが、私は守り抜きたいので

>>747
順当にいけば来年です
薬学部選んだことを今更少し後悔しました
母が優秀だったので母の兄弟姉妹はお金の援助や同棲を申し込んだりして、皆敵です
祖父だけが味方ですが、身体が悪く施設から出られないのであまり負担をかけたくありません

調べてくださってありがとうございます

>>773
両親が離婚したのは中学生の頃です
家に居着かれた場合無理に追い出すと法的に私に問題がある場合があるそうです
まだ国家試験も就活も控えた学生という身分でお金も工面できませんので、社会人になったら本格的に弁護士に頼るつもりです
多分祖父もそのつもりです
780名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:15:42 ID:opb
>>772みたいな話って過去にも見た。
釣りだったけど、旦那が医者で聖人みたいな人で~
サレ夫のその後の反応が全く同じ。
不倫妻にしがみついてるのって馬鹿みたいという印象で、自業自得って気がする。
そこまで価値あるんかいな。
781名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:22:10 ID:bOP
>>778
まあなんだ
とりあえずあんま気にすんなよ
782名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:56:32 ID:RMt
>>779
ちょっと暢気な気もしてしまうなぁ
祖父は体自体は丈夫なんだろうか?
696以外敵という状況である程度の期間戦うだけの体力残ってる?
考えたくもないだろうけど祖父に倒れられたらそれで終わりだし、動きだしはなるべく早い方が良いと思う。
783名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:58:21 ID:Cb4
>>778
なんか生きづらそうだな
難しいだろうけど、他人と比べないほうが楽だよ
根本の考え方変えないとまた同じこと起こると思われ
クレジットカードの話は恥ずかしかったねw
784778 :2015/05/11(月)20:04:37 ID:WLO
>>781
ううう……悔しい

>>783
だよな……
この卑屈な性格なせいでストレスひどい
ひとつききたいんだけど、クレカの会社に旅行の手続き頼めるのって常識なの?
自分が無知なだけ?
785名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)20:06:18 ID:VXt
>>774
鬱病ですか…
アドバイスありがとうございます。
カウンセリング、場合によっては病院も視野に入れます。
自分が悪いことは分かっているのですが、どうしても
もうっ!ってなってしまって…

>>776
旦那と一緒にくらしたいです。逃げるつもりはありません。
786名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)20:07:55 ID:bOP
>>784
プラチナカードやブラックカードならいろいろ手配してくれたりする
知ってる人は知ってるけど、クレカに年会費何万も払うつもりがない人にとっては無駄な情報だから、
知らん人も多いんじゃね?
787名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)20:12:10 ID:Cb4
>>784
クレジットカードが家に届いたとき使い方の手引きみたいなのもらえなかった?
>>778が持ってるTポイントカードにも色々付帯サービスあると思うよ

常識かどうかはわからんし、そのバイトが持ってるカードが何かはわからないからなんとも言えないけど、そういうサービスがあることを自分は知ってた
ま、使ったことはないけど
788778 :2015/05/11(月)20:19:15 ID:WLO
>>786
>>787
勉強になる
自分には一生縁なさそうだなあ
ファミマの買いもので端数分のポイントを使うためだけのクレジットカードです…
789名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)20:29:19 ID:8az
>>788
人を見下したくなる気持ちはわかる
やっぱり優位に立っていたいから
ただ自覚してるからいいと思うよ
でもクビにしたら駄目だwww
790名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)20:44:53 ID:wm6
>>785
逃げないなら腹を括るんだな。
やってしまったことは償わないといけないからな。
ごめんね。いいよ。ありがとう。
なんて、しまじろうじゃあるまいし、謝って済むことでもない。
反比例してるんだよ。愛情があるから壊れた。どうでもいいなら壊れたりしない。
カウンセリングもいいだろう。
やれることはやればいい。
ただ一番大事なのは、あんたの態度じゃないのか?
これからずっと耐えられるのか?壊れた旦那に。
苛立ちを感じる時点で前科のあるあんたが、他を向かないか?
791名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:07:58 ID:7Fo
>>785
早めに別れたら?
レス見てると旦那に罪悪感を感じていないようだし、今はまだよくてもだんだんなんでこんなに尽くしてあげているのに治らないんだって思って不倫を繰り返すと思う
792名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:16:17 ID:ZH7
不倫って、不治の病だよね
繰り返すんだろうね
きっと>>785もね
793名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:10:37 ID:RXB
>>778
気持ちは凄くわかけど…まぁ上を見たらキリがないからねw
あなたも店長として店を切り盛りして頑張ってるじゃないか!
自分から見れば凄いと思うし尊敬するよ
コンプレックス全開でクビにするのは大人気ないし
仕事出来る人だったら上手く使えばいいんじゃない?
腐るよりチェーン店で一番儲けてる店を目指すとか
目標立てて頑張れ!草葉の陰から応援してるよ!
794名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:14:43 ID:f7e
>>793
草葉の陰て~
795名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:15:05 ID:zgV
>>793
死んでる死んでるwww
796名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:17:58 ID:RXB
793だけど…やっちまった!
陰ながらって打とうとして、あれ?陰だっけ?影だっけ?で悩んで
草葉の陰って打ってそのまま送信してしまったわ
頭弱くて失礼しました
797696 :2015/05/11(月)23:07:19 ID:uPF
>>782
足は昔鉄道工事かなんかで切断しただけだから、元気は元気
遺言は残してるそうだ
いざとなったら母親の遺言もあるからって言われてるけどなんの事かはまだ聞いてない
戦うだけの体力があるかはその時にならないとどうだろう
でも今は月の休みが一日しかないとかそんな状況だから動く時じゃないと思う
人の役に立つ人間になる、というのは母との約束だけど、今はまだ単なる無力な人間だから約束果たせる人間になってから堂々と母の敵を打ちたい
最初に書いたけど、私家族にはすぐ手が出るから、老いていく一方の継母とぶくぶく太る一方の弟じゃキレた私は止められない
おかげで好き勝手されずに済んでるんだけど
「うっかり首の骨おっちゃうかもしれないから怒らせないでね」と言ってるから暫くは力で黙らせようと思う
心配ありがとう
798名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)23:31:05 ID:gXp
愚痴です
ちょっとしたイベントで浴衣を着ることになった
イベントに参加する友が私と同じ浴衣でお揃いにしたいと言い出した。
そのことについては特に嫌とかではないので了承
でもいざ浴衣をを決める段階で文句言いまくり
デザインが嫌だ、色が嫌だ、値段が高い等々
私は大人っぽい和柄が希望なのに、友人は派手なタイプを希望
こんなに好みが合わないならもういっそお揃いとかやめてほしい
遠回しに言うとふてくされるし、めんどくさい
799名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)23:58:12 ID:bBp
だらだら愚痴、バイトでミスした
小さい店でレジも一部手打ちなんだけど惣菜半額シールに気付かずに打っちゃって
お客さんに「それ半額じゃないんですか?」て言われて初めて気付いて
慌てて打ち直したけどかなりテンパってて自分ではめっちゃすいませんて言ってるつもりだったのに
実は超キレながらずっと最後まで無言だったらしい…自分ながら有り得ん対応すぎる
店長とかベテランのおばちゃんに何で逆ギレしてんだよとめっちゃ怒られた
てか見てたなら何で来てくれなかったのかと逆に言いたいぐらいだ
そこで言ってくれればちゃんと謝れたと思うんだが…マジで自覚症状なかったやばい
うちの店は割と夜遅くまでやってるから仕事帰りのお客さん多くて
そのお客さんも仕事帰りのOL風で常連さんらしく普段から結構たくさん買ってくれるみたいで
それ知ってる店長とかおばちゃん店員にめっちゃ嫌味言われて泣いた
お金持ちっぽいしたかだか数百円ぐらいええやないか黙ってスルーしてくれよお客さん(´;ω;`)とか言ってるからダメなんですねわかってます
自分だったらへたれだから半額のやつ半額にされなくてもそのまま黙って買うと思う
さすがにクレームはこないと思うけど怒られるのってすごい辛い
怒られ慣れてないからガチで病みそうなぐらい落ちてる
明日から行きたくない…けどこんなことで辞めるとか社会不適合すぎて無理
800名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)23:59:26 ID:Yz5
>>798
遠回しじゃなくて普通に好みが合わないから、お互い別々にしようで終わりにしたら。
彼女はお揃いで目立ちたい、お揃いだと比較しやすくて引き立て役に利用できる。
その目録が外れて不貞腐れているだけだからスルーでいいんじゃね?
わかったのは、お前さんが見下されているって事だ。
付き合い見直した方がいいよ
801名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:00:39 ID:I0w
>>799
次から気をつければいいさ
802名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:21:17 ID:XFb
>>801
ありがとう
優しい(´;ω;`)
次から気を付けます(`;ω;´)ゞ
クレームきませんよーに…!もしきたらリアルに死ねる
とりあえず寝よう
803名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:26:56 ID:h1p
>>798
めんどくさ!
もうお揃いじゃなくってもいいんじゃない?
あとは間をとって、浴衣の色と帯の色を揃えるとか、髪型と
ヘアアクセサリーをお揃いにするとか。
804名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:38:01 ID:RVs
>>802
もう寝たかな?怒られると萎縮しちゃうもんね…わかります
もしクレームが来たらその時に
「実はあの時ミスをしてしまった事にもの凄く動揺してしまって
本当に失礼な態度を取ってしまいました!
心から反省しています!本当に申し訳ありませんでした!」
って謝ってこれからは気をつければいいと思う
つか半額狙いで来てるお客さんはちゃんと見てるから怖いよーw
挫けずに頑張ってね!
805名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)01:28:14 ID:tX2
父が十年間、職場の女性と不倫していたことが発覚したのが九年前。
私は当時大学生。母と姉と私の前で、父は「本当に好きなのはプリ。ママは必要な人だけど愛してない。もう抱けない」って泣き出した。
その後、一時は別居まで行ったもののエネmeな母は、結局離婚しないまま今に至る。
母は一応探偵に依頼して証拠はとったようだが、私には見せてくれなかった。
私は母の毒のはけ口にされてちょっと病みかけたので家を出た。今でも母は口癖みたいに「あなたが結婚するまでは離婚しない」と言ってる。
私は結婚式に不倫男が出席するなんて思うだけで頭おかしくなりそう。
父には出て欲しくないって言っても、母はみっともないというばかり。
こうなったらもう一度証拠を叩きつけてやろうと思って、せっせとお金を貯めて、今日興信所に依頼しようとしたら、
「配偶者の依頼じゃないと受けられません。お母様の了解を得てからにして下さい。」だってさ。
二年かけてようやく200万貯めたのに。もう何もやる気しない。
806名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)01:38:30 ID:htA
>>805
せっかく貯めたお金をそんな事に使う事ないよ
結婚の予定があるなら、二人だけで挙式(海外も良いかもね)したり
両家親無し身近な友人だけで小さな結婚式したりすればいいよ
んで、親には事後報告して疎遠になればいい
そのお金はあなた自身に使うべきだと思うよ

何だったら、あなたの結婚を盾に離婚しない母親に
「貴方達を見ていると結婚する気にはなれない」と言ってもいいかも
自分がエネmeで離婚しないのを子供のせいにされちゃたまらないわ
お母さんって専業なの?
そういう言い方する母親って、単に離婚したら自分の生活が立ち行かないから
子供を理由に離婚しないってタイプ多いんだよね
807名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)03:01:47 ID:c2i
あぁぁぁ誰が愚痴聞いて!
ダイエットしようと二週間、一日おきにスクワット100回、腹筋鍛える運動15分✕2やってたら
二週間で
体重47キロ→50キロ
体脂肪27%→30%
内臓脂肪3キロ→4.5キロ
になって軒並みふえてんだけどぉぉぉ!
しかもスキニージーンズどれもウエストきつくなってるし!
なんなの!もうなんなの!なんで太るの!?
スクワットだいぶ楽にできるようになったのに!
腹筋もワンブロックうっすら割れてきたのに!
ムッキー!
808名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)03:05:09 ID:Vac
>>807
運動したあとのメシがウマイんだろww
809805 :2015/05/12(火)03:08:15 ID:tX2
>>806
ありがとうございます。見ててくれる人がいるというだけでちょっと気が楽になります。
眠れないと思って見に来たらレスついてて嬉しかったのでも少し吐き出させてください。

母も一応働いているのですが、確かに父の収入を当てにしてるっていうのはあると思います。
父は専門職で高収入なので、私や姉では父の稼ぎには到底及びません。

現在の両親の煮え切らない関係で私が苦しんでいるのは
父だけでなく母にも原因があるのだろうということは理解できるのです。
お金を盾にいうことを聞かせようとしたりとか、自分の親の介護を私と姉にさせたりとか、ちょっと毒親風味な母親で、
実は親子関係が辛くなってカウンセリングを受けたこともあります。
だから両親を切り捨てて生きるという提案はもっともだと思うのです。

でもやはり私は未だに、母を喜ばせたいって思ってしまうのです。
母はいろんなところに連れてってくれたし、褒めてくれたり怒ってくれたり、
やっぱりまだ感謝してることがたくさんたくさんあって、
母は不器用だけど、私のことを大事に愛してくれたから、私はちゃんと大人になって、
仕事もして、彼にも会えたのだと思っています。
結婚式は、私の成長に関わってくれた母を含めたくさんの人への感謝の場にしたいのです。
でもその場には、父にはいて欲しくないのです。

なんか書いてたらわがまますぎる気がしてきました。
本音を言えば私は母に前を向いて幸せになってほしいけど、他人の考え方や生き方を変えさせるなんておこがましいこと、
できるわけないんですよね。
だからせめて、父を呼ばないで挙式をしたい、それを納得させる証拠が欲しい、
そう思ってお金貯めてたんです。
長文失礼しました。
810名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)03:09:30 ID:c2i
>>808
いや、最近腹下しててあんまりご飯食べてない
病院で出された抗生物質が合わなかったみたいで、食った先からトイレに走って仕事にならないから、むしろ食細りしてた
周りから「やつれたね」って言われるし・・・でも体重増えるし・・・
811名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)03:11:31 ID:hZD
>>807
体重計がポンコツなんだよ、きっと筋肉がついてるよ、つづければ痩せられるから諦めるな!
812名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)03:29:43 ID:c2i
>>811
最新型のやつ買ったんだけどな、筋肉量もでるやつ
筋肉量は変わってなかったわ
泣ける・・・続けるけどさ、モチベ下がるわ・・・
813名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)04:15:39 ID:I0w
>>805
父親は結局プリと切れたの?
それとも未だに継続しているの?
814805 :2015/05/12(火)05:13:34 ID:tX2
>>813
発覚後も五年位は少なくとも、毎週土曜日に会ってた。それで通算15年は付き合ってたことになるから、そうそう簡単に別れないんじゃないかと思っているのだけど、最近は土曜日も家にいる日が多いみたいなので分からない…。
でも、発覚後の行動を見てると、今切れてるかどうかとかホントにどうでもいい。
815名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)06:57:04 ID:9bc
>>778が底辺でしたってオチか!www
ざまぁwwwwww
816名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)07:04:59 ID:I0w
>>814
父親から子供に対して愛情は感じる?
それとも無関心なのかな
817名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)10:59:25 ID:SoR
「みっともない」って
結婚式に不倫容認夫婦が並ぶほうがみっともないし
お相手の家への侮辱になるんじゃないの
818名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:01:34 ID:lGs
うまく書けるかわからないけど会社のこと愚痴らせてください

正社員の事務だった女性が旦那さんの転勤が急に決まったと、3月に急に退職した
急だったので補充ができず、4月から急遽派遣社員さんを雇った

20代前半の若い子が来たけどダメダメだった
初日から遅刻、昼休憩は12時~13時の一時間なんだけど
13時になっても戻らず、30分を過ぎて心配していると
14時頃、近くのデパートの紙袋を持って帰ってきた
「買い物してたらちょっと遅くなっただけです」
課長が注意したら「パワハラですか?」

この人は2週間でクビになった

そして派遣会社が慌てて探してきた次の事務員さん
40代で長年の事務経験ありってことだったんだけど
50代くらいに見えた(Aさんとする)
GW明けから出社してもらった
819名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:01:50 ID:lGs
このAさん、ものすごい不思議さん
用事があって呼ぶと、斜めに走ってきてデスクに座っている別の人にぶつかる
部屋から廊下に出ようとするとコントみたいにドアの横の壁にぶつかる
棚にもぶつかりまくって観葉植物をダメにする
まだ出勤も4日なんだけど、コントみたいな鼻血を2回も見たし

あまりにいろんなとこにぶつかってるので面談したら
「ちょっと近視で、乱視も入ってるので気にしないでください」

ふらついてない酔っ払いというか、
まるでヒゲを切られた猫のように、あらゆるところにぶつかって歩く
人にもぶつかるので、他部署からクレームがくるほど
派遣社員としてどうこうではなく、人間として大丈夫かって心配だし
実際会社から出たらどうなるんだろうと思って窓からAさんを見てたら
一旦停止の標識に派手にぶつかって標識にお辞儀して謝ってた
820名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:02:06 ID:lGs
入社したばかりだから、次から次へと仕事をさせるつもりはないんだけど
簡単なことから教えても本当にトロい
パソコンの初歩的なシステムがまだ覚えられなくて
声をかけないと始業から30分以上一人で困ってる

棚にぶつかって観葉植物の土をぶちまけてしまった時
うちの会社はビルと契約してる掃除業者さんが毎日定時後に来るから事務所内に掃除機がない
来客もあるのに土のばらまかれた状態でいるわけにもいかないので
清掃業者の連絡先を教えて、掃除機を持って来てもらうようAさんに指示を出した

その後、Aさんが一時間くらい姿を消した
叱ったりはしてないので失踪ではないだろうし
もしかしたらお腹こわしてトイレにいるかもしれないから
もう少し様子を見て、見つからなかったら派遣会社に連絡しようということになった

そしたらコンビニに行った社員がAさんをロビーで発見
「掃除のおばさんを待ってた」そうな

掃除のおばさんは上顧客様でもないし
会日我が社に来てるから、誘導しなくても来れるんですけど
救急車じゃないから急な要請にすぐには来れないし

とりあえずヒゲを切られた猫みたいでまっすぐ歩けないし
そんな理由でクビにできるのかわからないし
上司に相談しても「もうちょっと様子見て」しか言わないし

毎日鼻血コント見せられてるのに笑えない今日このごろ
821名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:09:35 ID:MtG
そんなヤツおるか~!?
822名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:10:57 ID:IbQ
>>818
最初の若いのはムカつくけど、そこまでいくとAさんはさすがに哀れというか気の毒になってくるな
よくいままで生きてこれたもんだって思ってしまう
もちろんそんな人と仕事してる報告者にも同情を禁じえないけど
823名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:30:42 ID:iur
脳に腫瘍かなんかできてんじゃないだろうか?
そんなんだからどこ行ってもすぐにくびで定職につけないのかも

子供の頃髭を切ってしまった飼い猫を思い出した
824名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:47:59 ID:LWx
ほんと、よく今まで生き残ってこれたね
速攻車にはねられて死んじゃいそうだけど
825805 :2015/05/12(火)12:27:24 ID:tX2
>>816
無関心親父です。小学校の時から行事とかも出席してくれたことほとんど無かったし。それでも仕事がんばってるんだと思えば全然許せたのになぁ。
あ、でも、教育費は惜しまず出してくれました。その代わり口応えすると「誰が金出してやってると思ってんだ」ってかえってきたけど。
826名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)13:12:09 ID:bk3
卵巣嚢腫になったと聞くと異性との肉体関係が原因だと思いますか?
以前同じ病室になった人に話の流れで入院した理由を聞かれ
「卵巣嚢腫になっちゃったんですよ。」と言ったら「若いから無理したんでしょ〜」と言われ
その時は運動のしすぎ等の事かと思い「いやいや〜w」と返したのですが後になって肉体関係の方か?と気付きモヤモヤしてます
ちなみに私は彼氏いない歴=年齢の喪女です
827名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)13:50:05 ID:Jz0
>>826
卵巣嚢腫は全くそんな風に思わないな
だって卵巣だよ?どれだけ奥にあるかそれを言った人はわからなかったんだろうね

子宮頸がんは少しそうかなと思ってしまうかも
828名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)13:59:39 ID:BVx
>>826
普通に、若いから多少の不調とか気にせず無理して悪化させたんじゃないかって意味に読み取れたけど
卵巣って場所が場所だけに解りにくいし気づきにくいし
829名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)14:11:10 ID:BVx
スーパーの酒売り場で品卸のためのダンボールが山積みにされていて狭かった
その通路でお酒を買うために見てたんだけども、そこにおばさんがカートを押してやってきた
私もカートを押していたのでスミによけたんだけど、カートがすれ違えるだけのスペースも無かった
すると
「じゃまなんだよクソガキ
酒なんかみてんじゃないわ、アル中!
どけよデブ!」
私26歳だし、痩せ型で健康診断で太れと言われたし、こういう人って反射的に悪口をいうのかなと思い唖然とした
なによりマダムというような年齢と装いとふくよかなおばさんからいきなりそんな言葉が飛び出したのが驚きで
「うわぁ、汚い人だ・・・」と思わず呟いてしまったら、カートでこちらのカートをガンガン押された
ぶつける時の音がガシャンがシャン言ってたせいで品出ししてた店員の男の子が覗いて
「お客様!お客様!暴れないで下さい!落ち着いて下さい!」というものだから、目の前のおばさんが猛進してくるイノシシに見えて思わず「フフッ」と笑ってしまった
おばさん顔真っ赤にして私のカートをガーン!と力任せに押したら、カートが商品だなの方に傾いて、衝撃で積んてあったお酒が崩れてきた
「あーぁ、やっちゃった」と呟くと「あんたのせいでしょー!何他人面してんの!」と言われたので「え、あなたとは他人ですよ?」と言ったら「っもー!!」と今度は暴れ牛になって足を踏みしめてた
店員さんが大勢やってきておばさんは連行されていった
女性スタッフが私の籠からこぼれ落ちた商品を拾って「交換いたします」というので、大丈夫と断り、お酒の片付けを手伝った
レジに行ったら卵から白身が流れ出ていたことに気づき、下にあった商品がドロドロになっていたという愚痴
卵は変えてくれたけど、持ち帰ったマイバッグもベタベタになってて面倒くさかった
830名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)14:16:01 ID:bk3
>>827
ありがとうございます
子宮頸がんはお医者さんに性交渉で感染すると聞きましたが未経験でもなるらしいですね
>>828
確かにそういう風にも読み取れますね
他の人に「彼氏さん労ってくれなかったんですかね」とも言われたのでちょっと気にしすぎたかも知れません
ありがとうございます
831名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:09:18 ID:lhF
772・785です。

色々なご意見ありがとうございます。

昨日旦那と話しました。
・ばれた時に私が言った、異性として魅力がなくなったし夜も下手だ、彼と再婚したいから離婚してほしい(彼は遊びだったようで離婚する間も無く捨てられました。そのあと、旦那が一緒に暮らそうと言ってくれました)という言葉が耳から離れない。
・浮気相手が嫌がらせで送りつけてきた行為を撮ったもの(隠し撮りでした)を見てしまって、それも目に焼き付いてしまった。
・本当に私のことを愛している。居なくなられたらどうすればいいか分からない。捨てないでほしい。
と言われました。
本当に壊れてしまったんだと思いました。また、カウンセリングに一緒に行くことも同意してもらえました。
今の状態は、反動のようなものからくるものかもしれませんから、カウンセリングに行くことによって立ち直り、その際に離婚を切り出されるかもしれませんが、このことは覚悟していますし、立ち直るまでは側でできるだけのことはするつもりです。
832名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:13:59 ID:D73

幼稚園に行ってなくて小学校の頃から周りに馴染めず、一年からほぼ不登校、
四年の時から完全に行かなくなった。
中学に入って最初は教室に行ってみたけど結局行かず、最後らへんは別室登校
中二になって教室に行こうと決めたくせにわずか一週間で挫折
この前先生が溜りに溜まったプリントを家まで届けに来てくださった時に、今日は行くと自分で言った

そして気が付いたら昼

馬鹿かよ

833名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:21:50 ID:9c0
幼稚園関係ないと思う。
834 :2015/05/12(火)15:30:51 ID:jwx
専業小梨主婦の方に質問です〜!
スレチだったら誘導お願いします,,,,
あと、長文です!

私、25歳/旦那、26歳
現在小梨 1LDKに住む
1月に入籍して、旦那の希望でほぼ専業主婦になったのですが、
専業主婦って何をしていいのか分かりません…
835834 (2) :2015/05/12(火)15:33:05 ID:jwx
もともと私の実家は母子家庭で、母がちょっと毒親だったので、
金銭面でかなりケチ?で、高校生の頃から、食事や光熱費の生活費以外のお金はほぼ自分でまかなっていました。
授業料(公立なので母子手当でほぼ免除、年数千円)と修学旅行の積み立て、卒業アルバムは出してもらいましたが
昼食代(お弁当作る場合でも材料も自分持ち)や教科書代、その他洋服や文具などはすべて3年間自分でまかない
卒業して就職したら生活費を月6万(食費に関しては自分払い)払っており、22の頃に貯金をはたいて実家をでてから
一人暮らししていました。なので高校生の頃から入籍するまでの期間結構働きづめで、
専業主婦になって5ヶ月目ですが自分が凄く怠けてるんじゃないかって心配になるんです。
836名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:34:39 ID:j7m
>>799
根本的に接客業に向いてないんじゃないの
何が悪かったか理解できてないし、客からのクレームごときで
パニック起こして記憶飛ばすとか怖すぎるわ

ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-14271.html
837834 (3) :2015/05/12(火)15:36:38 ID:jwx
家事に関しては、昔から母に放置されてたので炊事、洗濯、掃除などは手があいてる際はやってたのですが、
仕事しながらでも結構効率よくできてたのでその感じで終わらせてしまい、それではだめだと思いプラスで
昔は毎日ではなかったトイレ掃除やお風呂掃除を毎日しても時間が余ります…
で、旦那は朝ごはんは軽めしか食べず、昼は会社支給のお弁当があり作らなくてよく、
ご飯も晩しか用意しなくていいのと、あまり手の込んだおしゃれな料理を嫌うので、旦那が喜ぶ系で一汁三菜毎日作っても
前職が飲食系だったのもあり仕込み含めても1時間半ぐらいで終わります…。

あまりに時間があまるので、在宅のデータ入力の仕事を旦那に頼んでさせてもらってますが、旦那曰く自分が仕事から帰ってきた時は
仕事せず夫婦の時間をつくって欲しいとの事と扶養の範囲でしか働けないので委託で受けてる量的にはそんなに多くなく
せいぜい一日1〜2時間するぐらいです。

買い物に行ったり、銀行などに行く用事があれば結構時間がつぶれますが、毎日行く訳ではないので
そういうことが無い日はどうしても一日に3時間ぐらい暇な時間ができてしまいます…
838名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:39:17 ID:D73
>>833
近所に同い年の子がいなくて、同い年の子と顔を合わせたのが小学校に上がった時が最初だったんです
顔も見たことない知らない子ばっかりで、激しい人見知りだったから怖くて話しかけられずに休むようになったと言う意味です
839名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:39:22 ID:I0w
>>831
旦那は結局あなたの言った、間男と再婚するから離婚しろっていう言葉で終わったんだと思うよ
間男が逃げなかったら旦那を捨てて再婚していたわけでしょ?
それが叶わなかったから仕方なく取り敢えず今の旦那のとこにいるのは否定できないし、潜在的に旦那に対しては不満しかないのだとも思う
元々嫌だったのに、不倫がばれて変になっている旦那にんてさらにいらないもんね
でも仕方が無いからやむ負えずここにいる
そんなやつの再構築したいなんて言葉を誰が信じられるんだ
行動で全て自分意思を表し切った後に、少しの言葉で反省しましたとか子供でも信じるのは無理
840834 (4) :2015/05/12(火)15:40:57 ID:jwx
最後です

多分今まで働きづめで働く事が大変だとおもっているのと、家事は苦痛では全くなく楽な事だと思ってるので、
旦那が働いて大変な思いをしてるのに、私は本読んだり散歩したり何もしない時間が3時間もあっていいのかなーって罪悪感にかられています。

お子さんいらっしゃらない専業主婦の方、家事して余った時間ってどうすごしてますか…?
自分が未熟なので、主婦としてやる事出来てないからこんなに時間が余ってる可能性があるので
よろしければした方が良い事とか教えてください〜!!


一応買い物や銀行が無い日の1日のスケジュールで旦那帰宅までの過ごし方は

7時00分 起床、朝ごはん作り
8時 旦那出社
8時〜9時半 掃除機かけ、洗濯干し、トイレ掃除、お風呂掃除、シンク洗い
10時までは目についた箇所を片付け(棚がちょっとごちゃっとしてるとか、テレビ上のホコリとか、冷蔵庫整頓とか毎日する感じではないものをちょこちょこと)
10時〜12時 自分の在宅仕事

お昼は簡単な物や晩のあまりをチンして15分ぐらいで済ましてしまう

ちょっと晩ご飯何するかとか考えたりして
13時から晩ご飯の仕込み30分ぐらいで終わる

旦那帰宅が18時なんですが、買い物があれば、14時位から出かけて、16時位に帰り
帰って洗濯たたむ、お風呂セット用意、ご飯の準備とちょうどいい感じなんですが、買い物行かなければ
16時位までする事がないです
841名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:42:54 ID:I0w
>>831
第一信じられないんだよ、離婚したいとか言っておいて、自分の立場が危なくなったら保身ばかり考えて相手のことを思わずに行動するやつが
女は打算的とかいうけど、今の旦那の状況はまさしく831の打算と妥協と諦めの結果でしょ?
でもまだ旦那が831のことを切れないから、なんとかまだ夫婦でいられるだけで、もう人間関係としては破綻しているよ
842名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)15:56:09 ID:acF
>>838
この春、息子が小学校の入学式に参加したんだが、親と席が離れているからって事で泣いてる子がいたなぁ
多分、保育園も幼稚園も行ってなかったんだろうね

でもそんな子でもすぐに馴染んで行くんだけどね
悪いけどちょっと手遅れかなって感じがする

環境が変わって周りが知らない人ばかりなんて事は、人生で何度もあるよ
843名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:08:56 ID:D73
>>842
流石にそんなことで泣いたりはしませんでしたが……そんな子もいるんですね

いきなり知らない子ばかりの場所に放り込まれたのがとにかく衝撃的過ぎて……それから人がいる閉鎖空間が苦手になって、教室に行けなくなってしまって

そうですね……小さな時のことを中学生にもなって引きずっているようではもう手遅れですよね
844名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:15:44 ID:9c0
>838

>842の言う通り、進学・就職等の度に知らない人だらけになるんだぜ?
近所に近い歳の子がいないとか、幼稚園(保育園)行ってないとか、
そんなの田舎じゃ当たり前にあるしね。
入学式・運動会などのイベントで、家族が遠くて泣く1年生もいるけど、
過去には園のイベントでも泣いてたよ。
ただ単に、家族がそこにいるのに行けないのがイヤなだけみたいだ。
845名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:17:58 ID:GyU
>>843
今気がついて何とかしようって考えてるんだから全然手遅れじゃないよ
いつでも始められるよ
846名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:20:43 ID:D2D
保健室でもいいから登校する癖をつけてみようよ
あれがダメこれがダメって考えるよりも
あれなら出来そうこれなら出来そうって前向きに考えてみたら?
ちょっとずつ良くなるように努力するっていうことは大切だよ
847名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:27:04 ID:9c0
っていうか、
警戒して怖がってるのも自分だけで、
周りは何とも思ってない。

って気付いたら、その温度差が恥ずかしくなって、
集団に混ざれるようになった。
保育所に途中入所した経験のある、元人見知りがここにw
848名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:46:06 ID:acF
>>845
中途半端に大丈夫って考えるからまた明日にズルズルと引き延ばしちゃうって考え方もあるからね
スタートは完全に失敗しているし、失った小学中学時代は絶対に戻ってこない
冷たい言い方だけど、同年代の子と同じような人生を歩むのはもう無理なんだよ
グダグダ言ってる間にも人生どんどんハードモードになってくし

>>832
難しい事考えるな、同世代の奴らと同じ生活を今更望むな。難易度が高過ぎる
その上で、自分の出来る範囲であがいてみればいいんじゃないかな?
人生やり直しは効かないんだから、自分が持ってる手札で"よりマシな"方向を探すんだよ
849名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:50:55 ID:GyU
>>848
なんか私にアンカーついてるけどそれは当たり前なんじゃない?
>スタートは完全に失敗しているし、失った小学中学時代は絶対に戻ってこない
850名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:52:49 ID:D73
>>848
そうですね、ありがとうございます
とにかく今自分にできることをやってみます!
851名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:57:35 ID:TWP
>>840
既婚女性板のほうがいいのでは?

わたしは既婚小梨午前中だけパートしてるけど毎日そんなに家事やったりしてない。
板用語かもしれませんが、すごいシャキ奥だなあ…と思う。
852名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:03:19 ID:7KH
ああ
来月からネット環境のないところへ飛ばされてしまう
しかもガラケーの俺はどうすれば・・・・
期間は分からないが最低半年
パソコン持って行ってもしょうがないし不安だな
自業自得か・・・

ヒント:島流し
853名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:07:00 ID:7KH
申し訳ない
スレチだったかな?
スルーしてくれて構わないよ、書き込めただけでも少し楽になったので
854名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:10:08 ID:D73
>>846
そうですね
前は別室で登校していたのですが、さっさと教室に行けるようにならなきゃと言う思いが先走って無理をした結果、また行かなくなってしまって……
無理に同じようにやろうとしなくても、自分のペースでやり始ればいいとはわかっているんですが……
855834 :2015/05/12(火)17:10:20 ID:jwx
>>851さん

初心者だったのでスレ誘導ありがとうございます!!
既婚女性板でも一回相談してみます!!

いや、午前中でもパートしてるのは
だいぶ時間的に大きいとおもいます....
やっぱ仕事短時間でも人と関わったら疲れると思っているので...

シャキ奥なんてとんでもない気がします
856名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:13:41 ID:D73
>>847
あの時は周りが知らない人ばかりということが怖くて、周りの人はそれほど気にしてないことに全然気づく余裕がなかったんですよね、気付けていればまだ良かったんですが……
857831 :2015/05/12(火)17:49:59 ID:lhF
>>839
あの時なぜああ思ったのか分かりません。
今、不満は感じていません。
旦那は私のような人間を本当に大事にしてくれましたし、愛してもくれました。
もったいないことをしたと思います。
旦那さえよければ、本当に一生そばに置いてほしいです。
858名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:54:56 ID:I58
“もったいないことをした”って…
それが人に対する言葉?
物じゃないんだけど、あなたの旦那は
859名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)18:04:46 ID:OMy
>>857
不満に思ってないって…。
最初の投稿と違うんじゃない?
吐いた言葉は本心であろうとなかろうともう口には戻らんよ。
壊れた旦那のそばにいたいならいればいいさ。
ただその場合、もう二度と傷つけないでいられるか?
自分を信用できるか?
一生壊れたままでも、裏切らないでいられるか?
もう一回でも同じことがあれば、旦那は今以上に壊れるよ。
860名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)18:07:56 ID:BU8
>>831
ここまでひどいこと言っておいてフラバに苦しんでる夫に「もうっ!」て苛立つってすごいね。想像を絶するクズ。
旦那様が立ち直ったらすぐにでも消えてあげてくださいね。
861名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)18:22:22 ID:D2D
>>854
誰でもいっぺんにできるわけないから一つずつでいいんだよ
まずは先生が持ってきてくれたプリントをち