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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part4

1名無しさん@おーぷん:2015/05/15(金)13:19:46 ID:bXN()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。


!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来た」と書き込むと荒れる原因になるので書かない方が懸命です。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427662486/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430012430/
2名無しさん@おーぷん :2015/05/15(金)23:27:23 ID:WlT
>>1
スレ立て乙です
3名無しさん@おーぷん :2015/05/15(金)23:30:53 ID:4jo
>>1
華麗なスレ立て乙です
4前スレ992 :2015/05/15(金)23:40:18 ID:7wn
>>1
スレ立て感謝です
さっそく前スレからの続きを持ち込ませていただきました。

前スレ>>998
すごく分かりやすく教えていただいてありがとうございます。
この内容を私が母に伝えて、母も私が感じたように、人に迷惑をかけず抑圧をコントロールする方法があるのだから実行したいと思ってくれたらいいのにと考えてしまいます。

母は洋裁が出来るので、ネットオークション出品でもすればいい。幼稚園グッズなら喜ぶ人たくさんいるよと前から勧めていたのですが、ヤル気のある素振りだけで行動には移していません。

私が愚痴を聞くだけで、母が楽しくなるかもしれない可能性を奪っているのが現状なら、やはり愚痴スルーではなく、電話に出なくした方がより良い方向に向かうかもしれないですね。
5名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)00:34:13 ID:Kyb
>>4
先にも言った通り、「愚痴」という一つの方法で心が解放されてしまっているので
なかなか他の方法で・・となると難しいと思います。
洋裁とは違って、ある意味手軽ですからね。
人は常に誰かに「自分の存在を認めてほしい」「自分のことを理解してほしい」という欲求があります。
心理学ではそういった心の動きを「ストローク」といいます。

お母様が愚痴に満足してしまうのは、
言いかえれば愚痴で満足できてしまうためです。
そのため先にも申しました通り、愚痴以外の手段をあえてする必要がないんです。
人が愚痴るメリットとして、

・相手から「ストローク(理解・認める)」を受けることで、欲求を満たせる
・感情を打ち明けることで気持ちが楽になる「カタルシス(浄化)」が得られる
・人に話すことで自分の頭のなかが整理できる

このストロークを軸としてその他の欲求も叶えるメリットがあるから、
思わず愚痴ってしまうんでしょう。

恐らくその洋裁も「目に見える」形として結果を出せれば傾倒するでしょうが、
「愚痴」の相手がいるうちは手を出さないかもしれませんね。

しかし愚痴というのは、自分のストレスを相手に押し付ける行為です。
あなたの言う通り少し手厳しく「連絡を断つ」もしくは、
愚痴ってきたら思い切り反論して相手から連絡をするのを嫌がる用にする、
が良いと思います。

もう一つの手段として、洋裁をお母様に頼んで無理やり洋裁をせざるを得ない環境を作り、
完成させたらお母さんすごーい!と褒めてあげる。
自分の洋裁を自分から他の方法に発展させるまで(あなたが言った完成品をネットオークション出品、ブログ等々)
断続させるかですね・・
6前スレ992 :2015/05/16(土)01:41:25 ID:fTA
>>5
母に厳しく言って愚痴の電話を断ります。
話す内容を手紙に書き、それを読むだけでいいように準備します。

何かに打ち込むことが出来たら、愚痴の無限地獄から脱出できるんだよ、と私が今日もらった希望についても書いて伝えます。

最後までぶち切れたりしないで話せても、母が理解しようという姿勢も見せてくれないときは、そんなわからんちんは知らない!と、それはそれで私には判断材料が出来ます。

ぐしゃぐしゃなだけだった心の中が整理できました。
勇気ももらったのでちゃんとこの後、行動出来るはず。
ご回答いただいたみなさま、本当にありがとうございました。
母への手紙を書くのに難航したときは、またお世話にならせていただきたいですが、今日はここまでにいたします。
7名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)02:02:22 ID:oLG
ご意見ください
嫁の体内時計が謎
もしかして24時間じゃない?

嫁は基本夜型人間で、夜になんでもやってしまう
洗濯や掃除や料理も夜から始めて終わるのは早朝3時4時とか
普段は4時頃に寝て12時頃起きる
洗濯物を取り入れたり家事をして14時頃から昼寝、16時に起きて出勤、23時帰宅
そこからご飯入浴片付け洗濯掃除料理~となる
これが基本なんだけど、月3回ほど、朝の10時ぐらいまで起きている事がある
眠れないだけで横になって本を読んでダラダラしてる
そういう時は12時前にご飯を食べて寝て16時に起きて出勤
一度乱れると習慣がおかしくなるらしく、次の日は12時前に家事もせず就寝、早朝5時頃起きて家事、12時頃から昼寝、16時出勤
とか物凄く生活が乱れる
毎日毎日きっかり24時間同じ生活ができない
そのせいか嫁は寝ることに執着する
暇がアレば寝ようとする
たまに眠れなくて不眠で仕事に行くことがある
嫁は不思議と寝不足でもテンションをあげて眠気をやり過ごす術を身に着けているけど、その翌日は仕事時間以外眠り続けるとかもザラにある

こんなに頻繁に生活リズムが狂っていて大丈夫なのか?
物凄く心配
8名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)02:06:35 ID:oLG
ちなみに嫁は子供の頃から10時間睡眠をしていた
嫁母の話では、塾に通い出す中2まで、21時に寝て7時に起きていたらしい
部活には入らず、塾に行きだしてからは、学校から帰ると塾の時間まで必ず仮眠していたそう
高校では家で3時間は勉強しろ、と言われていたせいで、23時就寝6時起床の仮眠なし生活になり、頻繁に授業中寝ていたそうだ
9名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)02:57:19 ID:ppO
>>前スレ1000
ありがとう!よくやった!

>>4
私も同じような悩み抱えてた!私は7年も保たずに半年でメンタルがやばくなってカウンセリングに駆け込んだけど。結局、私は機能不全家族で育ったんだなーって言う結論に達したよ。

読んでいて思ったんだけど、4さんのお母さんと4さんはいわゆる共依存関係にあるんじゃないかな?
お母さんは、愚痴を聞いてもらうことで4に依存してる。で、4は4で愚痴を聞かないとお母さん可哀想かも…って知らない内にお母さんにコントロールされてるんだよね。
更に4は、コントロールされてるだけじゃなくて、「夫婦で話し合って欲しい」「幸せな老後を送って欲しい」って、お母さんをコントロールしようとしてるんじゃない?

まああくまで想像だから、なんとも言えないけど、
こことか読んだりとかすると良いかも。

親が嫌いなのに離れられない、それって共依存?
http://matome.naver.jp/m/odai/2140707328430181401
10名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)03:24:52 ID:ppO
あ、あと私が母との関係に悩み始めたときに見て
ちょっと頭が整理できたウェブサイト発掘してきたので良かったらどーぞ。
とあるカウンセリングサービスのHPです。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec450-3.html

見当違いなアドバイスしてたらごめんなさい。
11名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)06:37:39 ID:Ffp
>>7
10時間睡眠で安定していたのなら元々長眠者(ロングスリーパー)だったのかもしれないね。
学校や塾などで生活環境が変化した事によって、本来の睡眠時間を削らなくてはいけなくなり、
削った事によって穴埋めしようと仮眠を取る、仮眠が出来なくなると日中に居眠りという形で支障が出てきたんじゃないかなと。
多分奥さん本人は気付かないまま(寝不足かな?とか、こういう体質だから仕方ないとか)、
自己調整してるつもりが実はどんどんリズムを狂わせてて現状に至ってるように見える。
悪循環と言うか…月数回眠れない日があるって体から何かしらの信号じゃないのかなとも思ったり…
素人判断で憶測なので、余計に心配させてしまったらごめんなさい。
でも一度病院に行った方がいいと思う。

一応こういうところもあるので貼り付けておきますね。
スイミンネット
 http://www.suimin.net/ (セルフチェック有)

睡眠時間が長い人の主な3つのタイプと対処方法
 http://igot-it.com/suiminzikan-nagai-484.html
12名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)08:01:57 ID:5Kp
>>前スレ953
とりあえず話し始める前に口いっぱいになるようにガムでも食わせてしまえばいい
13名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)13:04:47 ID:rOg
>>11
ありがとう
仮眠症(年齢的にも当てはまる23歳)かロングスリーパーだと思う
嫁と見てると、仮眠症の症状も大きいんだよなぁ
病院に行ったら原因は自律神経の乱れだから生活習慣を改めなさいと本末転倒なことを言われた
生理習慣が定まらないから相談に行ったのにな
14名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)13:06:07 ID:rOg
パソコンいじってないのにIDかわっとる
>>7=>>13です
どっちも俺です
15名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)13:49:22 ID:4K4
身体を大事に思うなら夜の仕事を変えた方が良いんじゃないの?
家族と時間が合わない事でズレが生じてるんだと思うけど。
それに夜の仕事に合わせて夜偏重にテンション上げてるんだと思うけど
夜型生活ってやっぱ不調が生じやすいよ。日光あびたりの自然と逆行してるんだもん
16名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)14:23:26 ID:rOg
>>15
夜型は今に始まったことではなくて、中学生の頃からそうだったらしい
夏休み等の時間に融通が効く時は0時過ぎ就寝10時頃に起きる
高校生になると更にずれて、3時頃就寝、12時過ぎに起床だったそう
大学生になったら時間割が自由に組めるから、朝の一時間目の授業は一切とらず、昼からの授業のみで年間64単位分の授業をこなしてた
だからその時にはもう完全に夜型
大学生の頃に二週間ほど、朝起きる必要があり、6時間睡眠で8時に起きたりすると、一緒に電車に乗ってる最中に毎回嘔吐してた
水を飲んでトイレで嘔吐してから電車を乗ってやり過ごすこともあった
寝不足×朝起きるというストレスで朝方生活にすると昼まで吐き気がなくならないみたいだ
17名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)15:45:21 ID:NSb
超音楽初心者の質問なんだが
母が音楽を聴くやつが欲しいと言う
・CDが聴けるやつ
・ラジカセじゃないやつ
・10000円~15000円
ラジオは聞けなくていいし、カーチャン携帯とか持ってないから携帯の音楽をとか聞けなくていい

電気屋行ったらどれもスマホに入れたやつをコードレスで聴けます!みたいなのに力入れた商品ばっかだった
値段も20000円~
音が良いんですよとか言われたけど、俺難聴で補聴器つけてるから違いなんて解らんし
ネットで調べようとしたら○○オーディオって種類が大量に出てきてわからん
俺が求めてるやつって何オーディオになるか解る人いる?
もしオススメとかあったら教えて欲しい
18名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)15:56:44 ID:8VB
>>17
CDプレイヤー おすすめ で検索してご覧
19名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)16:01:42 ID:ezk
>>17
イヤホンで聴きたいなら
ttp://www.amazon.co.jp/s/ref=lp_3481221_nr_p_6_4/378-9890239-0422940?fst=as%3Aoff&rh=n%3A3210981%2Cn%3A!3210991%2Cn%3A3371411%2Cn%3A3481221%2Cp_6%3AAN1VRQENFRJN5&bbn=3481221&ie=UTF8&qid=1431759263&rnid=388332011
部屋に流したいなら
ttp://www.amazon.co.jp/s/ref=sr_in_-2_p_6_3/378-9890239-0422940?fst=as%3Aoff&rh=n%3A3210981%2Cn%3A16462081%2Cn%3A171356011%2Ck%3Acd%2Cp_6%3AAN1VRQENFRJN5&bbn=171356011&keywords=cd&ie=UTF8&qid=1431759365&rnid=388332011

2万も出さない方がいい。
安い商品の方がシンプルでわかりやすく、説明書読まなくても直感的に使える。
イヤホンやヘッドフォンで聴かないならスピーカー付きの
再生機が必要なので手っ取り早くわかりやすいのはラジカセになる。

電気屋にもちゃんとあるよ。
隅っこの方にある。
20名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)16:31:13 ID:hRg
>>17です、ありがとう
電気屋まで出向いてるからID変わってると思う

前に隣接してるJoshinとエディオンに行ったんだけど、どっちも店員に聞いて連れてかれたコーナーにはなかった
両店舗とも同じものしか置いてなかったし、上の要望伝えたけど
そういうシンプルなのはもう扱ってないですねーラジカセになりますって言われたんだ
それでネットで探そうとしたんだけどいろいろ出すぎて解らなくなった

ラジカセは買っても一年ともたずに壊れる事が多いから嫌なんだって
21名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)16:39:48 ID:H2a
CDプレーヤーならこの間、型落ちだけど楽オクで1000円で買った
新品でも探せばけっこう安値であるよ
22名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)18:11:11 ID:zGM
>> 前スレ953
病的に話を遮って話し出すのはADHDとかの可能性高いよ。
だからって治す薬があるわけじゃないけど。
23名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)18:26:58 ID:stx
>>20
ポータブルCDプレーヤーにスピーカー付ける
24名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)20:35:27 ID:i2A
病院の実習生にレントゲン撮ってもらった。
「下は…何もつけてらっしゃらないですね…」って顔赤くするのやめてほしい。
25名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)20:58:53 ID:H2a
>>24
かわゆすww
26名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:25:07 ID:QeB
熱と喉の痛みの酷いインフルのような風邪を貰って4日目。
やっと熱が下がったと思ったら今度は生理。
もともと生理単体でも重くて貧血気味なのにさらに辛い…
しかも風邪薬飲むと経血止まって、
風邪薬の鎮痛作用では役不足なのか生理痛まではカバー出来ないのか痛い。
痛み止めだけだど咳と鼻水がひどくて寝れない。
旦那や姑から両方飲むのは体に悪いしもったいないから一つにしろとか言われるけど私の金からだし辛いから飲んでるだけなんだからほっといて欲しい。
結局両方飲むけど効きすぎて15時間ぐらい寝っぱなしになる。

直接は言わないけどダラ嫁だと思われてるんだろうな…
27名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:29:48 ID:ZP2
もったいないからとか訳わからんね
28名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:53:29 ID:ZP2
なんか男性とけんか調で話してた女性が電車内に居た。
男性が下りた後、俺の横に立って体を全部預けてきた、多分26とかそんなもん
預けすぎて俺が踏ん張ってなければ二人して倒れるレベル、だが電車の揺れとかで女性が力を入れないとすっころぶ時はきちんと自力で立ってた。
下手に手で支えて痴漢扱いされても嫌だし放置してたら俺に飽きたのか、すくっと立って別の男性のところに行ってまたよっかかった。

その後揺れの激しい所でついにこけて男性(よっかかってる人とは別)に支えられて介抱されながら電車を降りてったんだが20秒くらいで普通に電車に戻ってきた。
そっからは自力でずっと立ってたんだがなんだったんだろあれ?
口説かれ待ち?
29名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:57:09 ID:rFb
痴漢され待ちとか?
30名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)01:01:46 ID:ZP2
だったら男性にささえられた時が絶好のチャンスなんですよねぇ
胸とか普通に触ってましたから。超反応でささえたのでしょうがないんですが

やっぱそういうのですかね。
31名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)01:09:21 ID:rFb
痴漢され目的かと思ったけど、それだったら単純に椅子(壁?)代わりにされてたのかも?
座れないから人を使ってもたれかかるというか
まぁ普通は見知らぬ人にそんな事しないと思うけどね
32名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)01:15:55 ID:ZP2
ドア脇の角とか空いてたし、何よりお互い横向きの状況なんで楽ではないと思うんですがね。
今更ホテルご一緒出来るなら入っておけば良かったと思う自分が居る笑
33名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)01:20:57 ID:rFb
問題ある人かもしれないからやめておきなさいw
34名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)01:24:47 ID:ZP2
まぁ実際やる訳ないけどね
ちょっと当たったおっぱい柔らかかったw

まぁ相談でも何でも無いんで終わらせます。相手してくれてありがとう
35名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)01:54:34 ID:5ys
>>34
にいちゃん、それわざと当ててるんやで
36名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)04:45:59 ID:KTF
あー
37名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)04:48:55 ID:KTF
あ、かきこめた。
彼氏が高校時代乱交経験あることが発覚。
ただのんだだけ(これもどうかと思うが)から、実は乱交してました。へ徐々にレベルアップw
なんか・・・まあ、私と付き合ってる時じゃないからいいって言われればそうなのだけど・・・
もやもやしてしまいます。
友達にも言えやしないし、同じ経験した人とかいないのかなぁ。
心の整理がつかないなぁ。
38名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)07:09:39 ID:kT5
部屋でパソコンで履歴書作ってたのに、母親が部屋に入ってきて速攻「もうゲームはやめて。」
とばかりしつこく言う。
トイレに行く前に必ず。
これが毎日ストレスで仕事に行くのがいやになる。
とにかくゲームを嫌う。
早く家を出たい。
39名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)11:38:50 ID:MFu
自分の友人関係について相談したいです。

私は今年度から大学生になったのですが、進学先が地方ということもあり、彼女とは遠距離恋愛になりました。
同じ高校の友人で、私と同様の境遇の友人がいるのですが、彼の考え方が理解できません。
私は、進学先では浮気はもちろん、可能な限り女性と2人きりになったりというあるライン以上の接触は控えたいと思っています。自分のような人間を好きになってくれた女性ですし、私も彼女のことは好きですし大事にしたいと思っています。
しかし彼は、彼女とは別に進学先でも女性と遊びたいと言っています。
私は彼女がいるではないか、と嗜めると、それとは別だからと言われました。
私に近い境遇の人も、私のような考え方を持つ人間もいる一方で、彼に近い考え方を持つ人間が多いです。

私は、彼女の気持ちを考えると、後者の考え方については人それぞれなのかな、とも考えますが、前者に関しては一切の同調をしかねます。
私の考え方は、堅く、時代遅れなものなのでしょうか?
40名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)12:36:22 ID:883
>>39
自分は自分、他人は他人
41名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)13:03:34 ID:rFb
>>39
堅いとも時代遅れとも思わないな
彼女が大事だからこその線引きでしょ
むしろその考えを持ち続けて欲しいと思うけど
ただまぁ人それぞれの考え方があるのも当然だから、自分さえしっかりしてればいいんじゃないかな
遊びたい人は遊ばせておけばいいし、そういう人はどこかで自分に返ってくると思うよ
42名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)13:14:51 ID:ifE
>>37
乱交経験ある恋人いたよ。
飲み込んだけど、どっか汚いものって印象はずっとくっついてた。
自分の場合、人前で性行為を出来ちゃう、色んなものと交われちゃうその感覚が嫌だったな。
性をずさんに扱ってしまう価値観が受け入れられなかった。それでも、若いうちに経験値つむもんで、人それぞれと自分に言い聞かせて、考えないようにはしてた。

まぁ、最終的には相手の浮気で終わったけどww
同じ人とずっとセックルなんて正気の沙汰じゃないと、周囲の人からも言われたので、まとめてFO

価値観を受け入れられるならそのままでいいけど
どうしても受け入れられないなら、早めに別の道を歩んだ方が幸せとは思う。
43名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)13:43:55 ID:QeB
>>37
むしろ、経験人数や乱交経験とか風俗経験自慢するような男の方が時代遅れっうか古いと思う。
今時男の経験人数は甲斐性なんて思ってるのは昭和初期のオッサンやジジイだけでしょ。
私は20代なりたてだけどそんなの自慢するのは年寄りばっかりだよ。
あんなこと言われたって「経験人数多くて素敵、付き合って」とか絶対にならないのになんのアピールなんか知らんけど。
誰とでも節操なくヤるやつなんてどんな病気もってるか解んないし生理的に無理。
44名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)15:26:50 ID:hFN
性病や梅毒が蔓延してるそうで、
わざわざ罹りに行くのはヤバイ気がする
45名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:04:51 ID:L1b
職場でのことで相談に乗って欲しいです…。

社会人二年目、三月に職場で異動がありました。
会社は建築関連で、事務員と作業員が揃っての歓迎会を開いてもらいました。
二次会前、「今日は朝までになりそうだねぇ。大丈夫?」とある作業員に言われ、家が遠いこともあって始発の電車で帰れば良いやと思ったので「私は大丈夫です」と答えました。
その後、二次会後に手を引かれホテルへ…
彼氏が居たことも無いので初めてを奪われたのですが、毎日顔を合わせる職場でどのように接したら良いのか、一ヶ月が経ってもよく分かりません。
私は以前と変わらないようにしているつもりではありますが、その作業員の態度が以前に比べて冷たくなった気がします…。
まだ自分の心の整理が出来ていないのですが、私はどうしたら良いのでしょうか?忘れる事は出来るのでしょうか?

それと、その作業員は既婚者なのですが、二次会が終わりかけで二人で抜け出したら、周りの人も何があったのか薄々気づいているものでしょうか?
数名から二次会後どうしたのかと聞かれたので、二人で飲み直した、ということにしています。
46名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:14:37 ID:jN9
>>45
え、何、あなた気持ち悪い
47名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:25:03 ID:VKi
>>45
抜け出したりしたら、大体は気づくと思う
幹事さんはわかるんじゃないかな?

で、君は今後どうしたいの?
割り切った事としておくのか、彼に好意があるのか
その後も身体の関係がないという感じに読めるし
相手が既婚者であるのにも関わらず関係を持ったのなら不貞行為になる
でも、奥さんに訴える気があるの?

まずは、君が何をしたいのか、求めてるのか
箇条書きで出してよ
48名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:29:23 ID:xf7
>>45
何を相談したいのかもわからないけど
やってること不倫なんですけど。

流れでホテルとか行くとかバカにしか見えないし、同情もできない。
既婚者に股開いて恥ずかしいと思ったほうがいいよ?

もちろん、作業員の男の気持ちなんて無いに決まってるじゃん。
何、夢見てるんだろう?
責任とる気も、恋愛感情もない。都合がよかっただけ、しかも初めてとかラッキーという程度。
49名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:48:01 ID:AOz
>>47
誰にもバレることがないように、今まで通りにしたいんです。
ただその人が歓迎会の幹事だったので、歓迎会以降その人が周りにどういう説明をしたのかが気になるんです。
奥様に訴える、などもしないつもりです。奥様とお子さんを傷つけるようなことはしたくないので…。
感情の整理が出来ていないのか、自分がどうしたいのか?が上手く言葉に出来ません…すみません。

>>48
気持ちが無いことも、責任を取るつもりがないことも、分かってます。
夢見てることも無いです。出来れば必要以上に接したくないので。
50名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:58:50 ID:Coq
接したくないとなると一番いいのは退職なんだけど、
>>45さんにとって夢だった職種だと、こんなことで躓くのも…ってのはあると思うよね。
51名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)19:59:46 ID:IeM
相談を明確にすべきでした、すみません。

・私が不倫で奥様から訴えられることはあるのでしょうか?(何かしらで暴露たとして)訴えられた場合、家族や会社にも何があったかバレますよね?
・どうしたら忘れられるでしょうか?
52名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)20:01:51 ID:xf7
>>49
>誰にもバレることがないように、今まで通りにしたいんです。

簡単じゃん。
自分の中で何があっても無かったことにする。
何か言われても、いや、普通に酔い覚ましに漫喫行って始発待ってた。
男に何か言われても、夢でも見てたんじゃないですか?で通す。
ホテル入っていくの見たと言われても、他人の空似でしょ。で通す。

決定的な証拠突きつけられない限り、逃げ切れるもんでしょ。

>>51
>・私が不倫で奥様から訴えられることはあるのでしょうか?(何かしらで暴露たとして)訴えられた場合、家族や会社にも何があったかバレますよね?
証拠あれば可能。

>・どうしたら忘れられるでしょうか?
忘れたいものが何か言わないと答えられないんじゃない?
事実?男への気持ち?
53名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)20:18:53 ID:IeM
>>52
両方ですね…。
事実も忘れたいし、作業員を見ると悔しくて泣きそうになる気持ちも忘れたいです。
54名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)20:27:04 ID:xf7
>>52
悔しさは諦めるしかない。自分のガードの緩さを後悔した方がよいし、教訓として持つべき。
事実については誤った事実を自分に言い聞かせることで認識を変えることは可能。
催眠と一緒。

酒のんで意識が緩くなった際にあった出来事で、詳細は覚えてないし
たぶん、夢でも見たんだろと自分に何度も言い聞かせるのがいいんじゃない?

作業員の男には、近寄らないほうがいいし、向こうから避けてきてくれるなら、逆にラッキーと。
こそっと、同僚とかに「あの人、冷たいし、苦手なんだよね、、、」と言っておくのがいいんじゃない?
55名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)20:45:54 ID:hFN
同僚に問いただされたら、このひとボロボロ言いそうだから、
黙って忘れろ!誰にも何も言うな!
ただの悪夢なんだよ!
うかつに動いて、被害者の奥さんを苦しめるな!
56名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)22:27:25 ID:ifE
>>53
双方合意のうえで行為しといて、被害者ぶってるのは何で?
とは言え、悔しいなら悪魔の知恵だけど
その男のいるまえで、他の人と性的な話題するの
飲み会とかで良いんだけど、はっちゃけた感じで

「過去に一度だけ、行為したことあるんだけどさ、最悪だったよ。下手くそで、こんなお粗末なもんなんだって感じた。よくみんなあんなのやれるよね、おかげで行為嫌いになっちゃったよwww」

これで男は再起不能になるよw
57名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:03:09 ID:ZP2
冷たいレスが多いけど>>45の年齢にも依らない?
作業員の人達とそういう飲みしたり経験無いって事は高卒?
だとしたらそういう状況になってもしょうがないと思う。(人によっては)

奥さんを傷つけたくないのは立派だけど、その分自分が傷つくって言うのも自覚しておきなよ。
そして傷つける原因を積極的に作ったのはあなたじゃなくその作業員。

同じ年頃の子の知り合いが多い身としてはその作業員がどうなろうが知ったこっちゃない
58名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:20:02 ID:ifE
>>57
冷たい言葉が多いのはやむないでそ。
既婚者と行為するってのは、そういうこと。
若いからしょうがないってもんでもないし、リアルの知人から言われるより、ずっとまし。

冷たい言葉は多いけど、有効なアドバイスもけっこう出てるし、なんだかんだ相手されてんじゃん。
暖かい言葉が常に有用とは限らないと思うよ。
59名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:21:10 ID:ve0
働いてるんなら最低でも18超えてるだろう。
その年でこれじゃ頭弱いと言わざるを得ない。

18ったら子持ちになってもおかしくない年齢だよ。
子離れできない人って、20歳前後の大人でも子供扱いしたがるけど、
すでに大人だよ、大人。
被害者でもなんでもない。
むしろ、作業員の奥さんに対しては加害者だよ。

奥さんにバレたら怒鳴り込まれたり訴えられる可能性はあるね。
証拠なくても激怒して乗り込んでくる人もいる。
どうなるかはわからんね。
60名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:28:55 ID:7K0
>>57
高卒で飲みしたことがないなら、既婚者と関係持っちゃったのはしょうがない????
なんだそれ
中学生でもそれはマズイ事だってわかると思うが?
61名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:33:07 ID:ZP2
俺は18世代の親じゃない、27の元塾講師だ。
18の時分なんてバカだし、いきなり想定外の事されたら現状に意識が付いて行かなくなって当然だと思うが?
そんで気付いた時には既に遅し、なんてのはクズに処女奪われた人の定番じゃん。
既婚者と関係を持ったってのだけ強調しているけど、相手からがつがつ来て質問者からすれば想定外だった訳だからね?
不味いと分かってても起こっちゃったら対処出来ないとかそういう状況なったこと無いの?

正直なんでこんなに冷たいレスばかりなのか分からんけど、平行線になりそうだから突っ込むの止めます。
ただ言いたかったのは19なんてのは子供だって言いたかっただけ。
高卒の人にとって19が既に大人になってなければいけない年齢だと言うならそうですかとしか言えない。
62名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:33:23 ID:F5m
>>60
男と付き合ったことなかったら難しいよ
63名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:35:49 ID:xS6
料理詳しい方にお尋ねしたい、腹が痛い、ヘルプ

遡って2月、彼女がドでかフォンダンショコラを作ってくれた
これは俺が毎年彼女にリクエストしているもので、俺の為に二時間くらいかな?時間をかけて作ってくれる
俺は見てるだけなんだが、最初に生クリームを温めてチョコレートをそこに溶かす
それを冷やしてる間にバター溶かしたり粉振るったりして外側を作る
外側を器に入れて覚めた最初に作った生クリームチョコレートを中に入れる
オーブンで二度焼き?してる

うろ覚えだけどこんな感じ
コレを食って体調を崩したことはないし、めちゃ旨い
できたてだからか店のよりうまい

それを3月のホワイトデー前の飲み会で会社の連中に話してた事があった
そしたら1人の女性が「フォンダンショコラって初心者向けの難易度の料理でしょ?そんなに時間かからないよ」と言われた
暗に「彼女料理下手だろ」と言われたようでムッとなったが、彼女のフォンダンショコラ食べたことのある同僚から
「時間と手間かかってるからメチャウマっすよ~w」とフォロー入ったのでそこはニコニコ笑ってやり過ごした

んで土曜、俺は休日出勤してたんだが、例の女性に「明日誕生日ですよね?前に言ってたフォンダンショコラ作ってきましたよ」とフォンダンショコラを渡された
「2時間もかけなくても30分あれば作れますよ」と自慢げに言われて2個持って帰らされた
それを昨日食べ忘れて常温で一晩放置
今朝食べたら、なんか中身が臭かったんだよ
鼻の奥でかおる異臭っていうのかな
舌ざわりもザリっとして何か砂みたいな塊が混じってた
そして今トイレの守り神やってる
これ一晩で腐ったんかな?
ビオフェルミンと胃薬飲んだけど明日病院いくべきなのか・・・ケツ痛い
64名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:41:35 ID:ve0
>例の女性に「明日誕生日ですよね?前に言ってたフォンダンショコラ作ってきましたよ」とフォンダンショコラを渡された
その前提で誕生日プレゼントの手作りお菓子もらっちゃうのか。
しかも食うのか。
彼女に悪いとは思わないのか。

馬鹿じゃね?
罰が当たったんだ、我慢してろ。
65名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:47:43 ID:1ch
なんで食べるかな~
異臭がしたのに
明らかに彼女への対抗心で寄越してきた菓子なのに

明日朝一で病院に行ってこい
66名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:48:19 ID:xS6
>>64
彼女は仕事は仕事、プライベートはプライベートと割り切ってるから
彼女も仕事で男性からプレゼント貰ってきたりするけど、お互い断って角が立つよりましで同意してる
捨てようかと思ったけど、「捨てたら食材が可愛そうだから食べたら?」と言ってたんだよ

俺と彼女の取り決めを他人からとやかく言われたくない
それより腹痛いからそっちの方おしえてくれよ
ビオフェルミンきかない
67名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:50:21 ID:xS6
>>65
一口二口は異臭しなかった
中のクリームのところに達したらドロっと溢れ出してきて慌てて口に全部つっこんだら臭かった

正露丸飲んで一晩やり過ごすわ・・・
食あたり初めてだわ最悪
68名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:50:26 ID:xf7
>>61
単に61は子供かも知れない、多目に見ろよと擁護してるだけでしょ?
アドバイスもヒアリングの問いかけもしていないし、何を伝えようとしているのかもわからん。
61の方法論でかまわないけど、教育に携わるなら、性のモラルについて、ちゃんと伝えるべきでは?
一番最悪なのはその既婚男だろうけど、ガツガツこられて着いていくのもおかしいと思わないのか?
69名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:50:46 ID:ZP2
>>66
単純に生クリーム系一晩放置かと
出すもの出して温かくして寝た方が良いよ。
後今度牛乳でも良いからわざと腐らせてごらんよ。絶対口に入れちゃいけない臭いするから
70名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:51:18 ID:YQa
前にも「フォンダンショコラなんて簡単」女のフォンダンショコラ食ったら腹壊したって話あったよなぁ…
手抜きだから生焼け小麦粉に当たったんだろうって推測が出てた
71名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:54:40 ID:7K0
男と付き合ったことなければ既婚者と関係持つのを断るのは難しいのか…
頭弱い人って大変なんだね
72名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:56:27 ID:hFN
18は確かにまだ未熟だが、その分、潔癖だよ
自分を守るための本能かもしれないが。
73名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:56:43 ID:xS6
>>69
彼女のフォンダンショコラは夏場一晩常温放置でも腹壊さなかったのに・・・
ボラギノール欲しくなってきた
でも牛乳は学生時代にパック牛乳腐らせてた奴いて臭い知ってるが、そういう臭いと違った

>>70
生地が焼けてなかったってことか?
外側はしっかりしてたが
小麦粉であたったことないけどこんな腹痛いもんなのか・・・
74名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)23:58:20 ID:ZP2
>>73
小麦粉は異臭放たないと思うが・・・・
そもそもその同僚が作成してからの時間も分からない訳だし原因究明している暇があるなら寝た方が良いぞ
75名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:00:15 ID:o3J
>>74
ウトウトすると腹がぎゅーっときてトイレ走るを繰り返してる
正露丸飲んで寝るわ・・・
76名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:00:36 ID:4kd
>>73
調べてみたけど、湿気によって変質して異臭を放つことがあるらしい。
生焼けの線だけ気にしてたが確かに吸湿&放置すると酸味がかった臭いした事あったわ
77名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:07:48 ID:4kd
>>68
その通り、ボロクソに言われていたからかばっただけ。
それと教育に携わるうんぬんは全くの的外れ、何故そういった職についた事があるというだけで同じアプローチを取らないと行けないのか?
いきなりアドバイスして内情ほいほい聞くと思ってんの?
ただ聞いてやってその後の経過見る事だってあるわ。

性のモラルだって教えた所で実際に活用できてないしそれがその後どう響くか分からないから子供だって言ってんの?
あんたは高校時代に習った勉強がどう役にたってどの位影響を及ぼすか分かってたか?
勉強みたいに時間たっぷり与えられてすらそれなのにいきなり男に迫られて恐怖と混乱の中正常に判断するモラルを身に着けさせるなんてのは不可能。
お前らみたいに不可能な事ばっかり押し付けるお花畑思考の粗暴な人間が居るから教師になる人が減ってるの知ってる?

付いていくのもおかしいとは思うが、そうなった状況の考慮無く大勢でボロクソに言って。
「しょうがない部分もあったよね」の一言すらない状況は遥かにおかしい。俺から見れば二次被害受けて居る様にしか見えない。
78名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:12:22 ID:o3J
>>76
マジかよ
冷やすとまずくなるので冷やさず食べてくださいねって言われて常温放置したのに・・・
ちなみに受け取ったのは土曜の仕事終わり20時頃
夜中に甘ったるいもの食べたくなくて、食べたのは今日朝8時頃
そっからずっと腹いたい
6時間で20度以下の状況でしかおいてないんだが、その短時間でここまで食い物って人にダメージ与えるものなのか・・・
79名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:17:25 ID:4kd
>>78
ちょっとピンときたが
具合良くなったら「生クリーム チョコ 分離」でググってみなよ。
冷やしてもチョコと生クリームが分離しないコツが書いてある。
温度調整が必要なものが多くて、手間と時間がかかる。
ここに彼女の作り方との差があるんじゃないか?
分離したら悪くなりやすいかは分からんw

78の彼女の肩持ちたいから持ってみた。
取りあえず早く寝なよ。
時間と温度については極端な事言えば牡蠣とかあるしね
80名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:41:01 ID:TD6
>>77
真っ赤になって噛み付いてるけどさ、言い訳、御託が多いんだよ。
はっきり言うが、年相応に必要なかばいと単に甘やかすだけの言葉はぜんぜん違うと思うし、
「しょうがない」ってのは殆どの人が思ってない。
既婚者と行為するのがおかしいってだけ。

高校生だろうが、中学生だろうが、そういうのが悪いと思っている人はやらないし
悪いと思っていない人はやってしまう。
ダメなものはダメって言うのが当然だろーが。

相手の背景考えろ?背景次第では不貞行為はお前はアリなのか?
社会に出て働いていて、加害者になった人間に「しょうがないよね」なんて甘いんだよ。
二次被害じゃなくて、奥さんに対しては加害者だからさ。
81名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)00:51:32 ID:TD6
>>77
ID追ったら
電車で痴漢行為目論んでいたクズだったか。
何がおっぱい柔らかかっただよw
そりゃ、不倫も擁護するわな。本人に性のモラル欠如してんだからさw
82名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)01:06:07 ID:YeB
>>63はコピペ?。
前によく似た記事を見た気がするのだが。
83名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)01:08:12 ID:A7E
割り込みすまんよ。塾講師ってので
前の話思い出した。
弟の彼女が元生徒で、ちょっと前まで婚約者いたはず~
同じ塾講師仲間が婚約者で、こんど会った時にでも聞いてみようかな?ってあれ。

もしかしてあの人?
84名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)02:03:25 ID:I2H
>>82
コピペじゃなくガチで腹いたい
ずっと腹がグルグル言ってる
フォンダンショコラで腹壊す人が多いってことか?

寝るって言ったけどまたトイレに起きたわ
正露丸効いてねぇ
起きたら寝下痢してるかもって彼女に相談したら、スッとナプキン渡された・・・
トイレで寝ようかな・・・
85名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)02:05:32 ID:I2H
携帯に切り替えたからID変わってたわ
>>79
トイレに篭もりながら調べてみる
心配どうも


誰かボラギノールくれ・・・
86名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)07:53:45 ID:4zB
>>82
これじゃない?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395389413/100

自分もどっかで見た?とか思ったけど、多分これ見たからそう思ったんだな
87名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)08:00:45 ID:SQ6
プラスこれも読んでるんじゃ?

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422455936/356
88名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)08:12:22 ID:bW9
さすがに作者が同じかそれら見て作ったネタじゃないかと思えてきた
89名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)08:23:40 ID:ZhK
粘着+アスペ?の人の対処ってどうしたら良いんでしょう
どれだけはっきり拒絶してもプラス思考で捉えられて粘着し続けられていてもう限界です。
自己満足を押し付けられるのも嫌です。話しかけるのも辞めて欲しいと言ったのに、あちら側は「一日何回話しかける・今日は○○さんに△△を聞く・LINEに自分を登録するように直接言う」などという目標を立てて嫌だというのに話しかけてきます。
本当に、どれだけ厳しい言葉で拒否拒絶しても「俺に面と向かって欠点を教えてくれる○○さん優しい」と言ってやめてくれません。
大人な対応をする俺カッコイイとでも思っているんでしょうか。
まさに暖簾に腕押し状態です。反応するのを辞めたら辞めたで、反応せざるを得ない状況まで追い詰められます。友達に協力してもらって近づいてこないようにグループで行動していますが、トイレを出た瞬間などを狙って話しかけてきます。

一体どうしたら良いんでしょうか。1年以上も続いて気がおかしくなりそうです。
90名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)09:10:18 ID:rZv
>>86 >>87
ありがとう。
やっぱり見た気がしていたんだ。
91名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)10:04:36 ID:A7E
>>89
可哀想だけど、その人の友人や強制力のある人間を交えて、どれだけ不快かをしっかり伝えたらどう?
興味ないから嫌悪感にまで感情が育ってしまった。
良いところが一切見えなく感じると。
まぁ、大人になるとまた違う取り方も出来るんだろうけど、今はキツいよね。
嫌いな人を拒絶している自分が嫌で苦しいと。
92名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)10:22:33 ID:n1D
>>89
どういう立場でどのような関係か見えないから的外れになるかも知れないけど、
会社の人なら上司を介して注意してもらう。学生さんなら学校を通して親御さんに注意してもらう。
最悪ストーカーとして警察に相談する。
やはりその人が言うことを聞かざるを得ない人に助けを求めるしかないんじゃないかな?
相手を幻滅させる行動を取るって手もあるが。
同じような状況でスキンヘッドにした人もいたな。
93名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)12:05:19 ID:g86
>>84
食あたりなら正露丸はやめた方が無難だぞ
スポーツドリンク飲みまくって、下痢が水になるまで出せ
落ち着いたら濃いめの緑茶のんで、暖かくして寝る
スポーツドリンクは室温がベターだ

そのフォンダンショコラは前日に作成して、会社に持ってくるまで常温だったと思うぞ
つまり、まぁ最低でも三日前のを食ったということだな
こわすぎ
94名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)12:26:05 ID:WrB
>>89
反応を止める が、相手に分かり易く避けるとかだと立派な反応
犬が吼えてるカラスが鳴いてる、この世の終わりを説いてる宗教家がいるーくらいに流さないと
95名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)12:30:08 ID:tW8
>>85は会社いけたのかな
件の女性には腹壊したってちゃんと伝えて欲しい
9668 :2015/05/18(月)12:46:27 ID:ZmQ
塾講師の件。もしもしから

痴漢どうこう言ってるのはちゃんと読め。
女性が理由も分からずのし掛かってきたら避けて転けられるわけにもいかないし平気そうなら平気そうで訳が分からないから5分くらいは混乱してたら過ぎる。そんで終わった後のもやもやした気持ちを心冗談めいて終わらせただけのこと。構ってくれる人もいたし

後、弟とどーのこーのは違います。ただまぁ読んでみてありがちだなとは思った。俺もあまりそう言う関わりを持ちたくない生徒はいる。
97名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)14:20:58 ID:ukK
>>89
て言うかさあ、貴方勘違いスレから誘導されてるよね。誘導元に
お礼を書かず、ここにも誘導された事を隠して書き込むっておかしいでしょ
98名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)15:20:09 ID:8vH
気が付いた事があり自分で動こうとすると頭ごなしに「余計な事しないで!!!」と怒鳴って来る癖に
”ゆとりの新人は指示されないと動かない、自分から動けない”と文句を言う。意味が解らない。
ミスもしていないのに一々そういうふうに怒鳴られちゃ積極的に自分から動きたくなくなるよ。
あと自分がイライラしているからと意味のない場面で感情むき出しにして怒りすぎ。
ムスっとした態度も隠せないのかお前らは。
感情的に怒って来るだけだからこっちはなんで怒られているのかの訳がわからない。
だから新人がばんばん辞めていくんだ。
その上「ゆとりは根性がない」なんてドヤ顔で言い出すんだから面白いもんだわ。
頭が悪い。
99名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)15:44:19 ID:vq2
昨日薬局行った。
かごレジ袋だしたのにビニール袋要りますか?ってバカ?
いつもなら入れてくれる(レジにかけないエコバックじゃないちゃんとしたの)のにしてくれないし、1118円だから5118円出したのに3999円渡してきて8円出さなかった?って聞いたら7円でしたって。
だったらその時言えよっ小銭増えるの嫌だからしてるのにイライラ。
最近男性のレジうち増えてるけど男だとこういうことよくある。
本当女性のレジうちと違って気遣いできてない。
その時体調わるかったからスルーしたけど今思い出してイライラ…
100名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)16:25:11 ID:JGd
男友達2人と3人で話してて交通事故の話題になり、男友達が事故を目撃した出来事を話し出した。

要約すると、車が単独事故→大丈夫か!?と声をかけに行く→酒臭い→警察等が来る前に急いで行くよう促した、という話。何故か人情話でも語ったように話終えた。
もう一人もその話に同意したように、「飲酒で捕まったら人生変わるもんな〜」だと。
私はそれはおかしいと思ったから、は!?何で逃がしたの??と聞くと
仮に奥さんや子供がいたら可哀想だって。
いや待て、じゃあ逃がしたその先で人でも轢いて死んだら?身内が被害にあっても同じことが言える?と言っても、なんだか私が薄情かのような雰囲気に。
ていうかネタにマジレス、みたいに空気読めてなかったのか?スルーしときゃ良かったのか?とモヤモヤ…
10161 :2015/05/18(月)16:58:32 ID:ZmQ
お昼休みに書いたの名前間違えてた。
話題が終わったみたいだからもういいかな。
取り敢えず68さん間違えてすいません
102名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)17:16:32 ID:PhT
>>100
急いで行くように促したって、酔ったまま事故った車で走り去ったのか…
怖えー
103名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)17:28:44 ID:A7E
>>101
ごめん。今みた。
あの元塾講師さんの話、その後気になってたんだよね。なので、お!続き聞けるかな?と思ったんだw
なんか変なお嬢さんにはまり込むことなきゃいいんだけどね。。
104名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)17:33:10 ID:A7E
>>100
いや、飲酒運転させちゃまずいと思う。
自分も警察通報すべきと思うよ。
飲酒運転にひかれそうになったことあるし。
105名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)17:38:07 ID:n1D
>>100
間違ってないと思う。
ただそんなことを良い話として言う人間とは距離を置く。
間違ってるなんてそいつら思わないだろうから。
106名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)17:59:56 ID:tFj
食中毒かもしれないから下痢止め飲むな
病院池
107名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)19:35:20 ID:DAu
初めての書き込み失礼します。相談させて下さい。
現在、院生をしている者ですが、両親の心理がどうしても分かりません。
昔から、自分の両親は自分が許可を求めたり、頼み事をするとその場ではOKを出すのですが、
直前になってやっぱりダメだと梯子を外してきます。
例えば、子どもの頃「来週、○○さんと××に行きたい。」と言うと、その場ではいいよ。行ってきな。
と返しておきながら、出発当日になって、やっぱり断って。本当は賛成してなかったと言い出したり、
大学受験も、国立の理系に行く事をセンターまでは応援してくれていたのに、2月になって、文学部辺りに志望を変えられないのか。
実は、前々から女の子が理系に行くのは嫌だったと言ってきました。(もちろん変えられるわけないので、普通に受験しました。)
許可した時は予測できなかった事情が発生して、そのせいで取り消さざるを得なくなった等なら納得できるのですが、
単に後々よく考えたら気に喰わないという理由で、計画もかなり進んだ段階で断れ、やめろと言ってくるのです。
成人した今となっては、必要以上の事は両親に言わないので、こういうこともあまりなくなりましたが、
このように、安請け合いをしておきながら、直前で梯子を外す親というのはよくいるのでしょうか?
また、親は何を思ってこういう事をするのでしょうか?
よろしくお願いします。
108名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)19:47:26 ID:Evq
>>107
>このように、安請け合いをしておきながら、直前で梯子を外す親というのはよくいるのでしょうか?
いるいないでいえば、それなりにいる。

>また、親は何を思ってこういう事をするのでしょうか?
精神障害者だから。

リスカして画像をネットにあげたり、死ぬ死ぬ詐欺の電話まきちらしたり、
軽いとこだと裸体をバカッターにあげるのと同じようなもん。
一言で言えばかまってほしい。
我が子がかまってくれるかどうか、従ってくれるかどうか確かめている。
ぶっちゃけ親の言うとおりに志望を変えていても、親は満足しなかったと思うよ。
また言うことコロコロ変えて翻弄してくる。
それがメンヘラってもんだ。

異常だって自覚しない限り、親が変わることは絶対にない。
いや成人した年齢の子供がいるなら自覚して治療初めても手遅れかな。
日本では親と絶縁できないので今後とも距離置くのが無難だろう。
109名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)20:19:56 ID:TuJ
自演?
たった12分でそんだけ悪し様に解釈した長文レスを付ける行為のほうが
よっぽど病的に思えるが
110名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)21:41:03 ID:4kd
>>103
塾講師ってのは話したがりが多いからROMってたら喜んで書くかもね。
後まとめ↓に少しだけ進展合ったよ。
http://kikonboti.com/archives/43883037.html

二股では無かったみたい。
ここからはゲスパーになるけど、恐らく性にあっぴろけな姉妹なんだろうなぁと思う。
うちにも「先生なら5000で手コキしてあげるよ」とか言うJKが居たけどアイツが親族とくっ付きそうになったら断固止めるわ。
111名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)22:42:11 ID:A7E
>>110
そうそれ!コメントしてたので気になってたんよね。
今度、男側の人間とあって話聞くとは言ってたから、どうなったんだろうと気にはかけてたんよ。
112名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)22:47:16 ID:A7E
>>110
たまに居るよね、そういう汚れ系。
怖いわ。
113名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)22:53:42 ID:4kd
>>111
でもコメント欄で相手してくれる人居なかったみたいだしね。

>>112
保護者面談するとそういうのの親が普通だったりして複雑になったこと多数。
114名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:00:57 ID:DAu
バイトから帰ってきたら、何だか凄いレスがついてますね…。

一応、両親は相談したような約束の反故をたまにする以外は、いわゆるメンヘラみたいな所はありません。
ただ、確かに結構高齢で(還暦過ぎ)、祖父母を見ても家父長制の名残が濃い家で
育ったらしく、子どもはいくつになっても親の一部、従属物と考えているふしはあります。

実は、こういうこともあまりなくなったと書いたのですが、最近また同じような事があり困っているのです。
今年の秋に大学の関係で海外に2週間ほど行く話があり、この話を春に両親にしたところ、
行ってくればと返事をしたので、話を受けたのですが、先日、やっぱり断れない?と言ってきました。
もうチケットも手配されてるし、違約金も発生する。何より複数の人間に迷惑がかかるし、自分の貯金で行く。
と言っても、前に良いって言ったときから引っかかってた、親を悪者にしてもいいから断ってと返されました。
実際矢面に立たされるのも、違約金払うのも私なのですが…。
今更親に変わってもらおうとは思っていませんが、どうすればいいんでしょうか。
115名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:02:48 ID:DAu
≫114すみません、書き忘れました≫107です。
116名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:08:09 ID:lQ6
>>107
最初は理解を示して、寛容のある親をやって満足だけど、期待や希望に胸踊る青春を謳歌する子供を見ると自分には失われたものを見せつけられて、潰したくなるのではないかと。
あと、支配の確認とか…かな。信頼され、裏切る、それなのにまた信頼してくる。
どこまで潰しても大丈夫か、試している気がする。
計算でやってないからたちが悪い。
完全に頼らなくなった時、猛烈に干渉してくると思う。
凄く理解して共感して寄り添う素晴らしい親として、接してくるだろう。
信頼を得たと確信したら満足して蹴落とすだろうね。
潰し未遂とはいえ、後から嫌だったとか否定される言葉は辛いね。
117名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:10:16 ID:A7E
>>113
まぁ、弟彼女のいかがわしい疑惑晴れてないけど
弟が道を外れたことをやってないのだけは確認とれたってオチか。
取りあえず良かったね。

にしても高校生くらいの時期ってビッチや風俗嬢の真似事するって。。
中学男子が不良に憧れての女子版なんだろうかね。
118名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:17:08 ID:4kd
>>117
とにかく早く大人になりたいんだろうと思う。
塾講師なんて手頃な大人が身近に居るとそれと関係を作れたらあたし大人みたいな子は結構多い。
男の子はどうにかして認めてもらおうとして来るし、双方大人になりたいだけだと思う。

男の子が悪ぶった自慢してきたときで人を傷つけていた場合は幻滅したような態度取るとコロッと止めたりするし、本当に不安定な時期。
119名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:23:33 ID:fwT
わたしの両親は過干渉で、とにかく何でもかんでも反対した
言いなりになってると自分の人生無くなっちゃうので、
あるときから、すべて自分でこっそり準備して、前夜「明日、出かけるから」と宣言した
もう反対出来ない状態になってから。
宣言するときは「反対するなら、二度と帰ってこぬからな!」とクチには出さぬがこころのなかで言っていた。
その気迫に押されて渋々出してくれた
あなたも、全部固めてから報告するよう、お勧めする
自衛しないといけない相手なんだよ
120名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:59:07 ID:TuJ
>>114
そのやめとけといいだした理由は何?
もし“何があるか分からないし心配だから”というなら、まあそういう人も少なからずいるんじゃないかとは
その場合は、行き先の情報を色々説明するとか、滞在先や緊急時の連絡先をいちいち伝えておくとか、
そういった安心させるようなことをして根気強く説得すると良いと思う


ちなみに個人的な話だけど、海外行く時にはJTBとかちゃんと通したうえで色々万全にして行くうちの姉は
ペルー行こうがソマリア行こうが特別文句は言われてない
逆にほっとけと突っぱねて出ていく(で、海外旅行2回目で女二人でレンタカー借りて
アメリカ縦断とか平気でやる)一事が万事そういう性格な妹は、社会人になっても心配されてるわ
121名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:00:04 ID:LQi
>>93
>>95

病院で怒られたわ
寝られないからって正露丸なんか飲むな、それなら一晩中トイレにかじりついとけって
でも正露丸飲んでなかったら脱水で危なかったかもねとも冗談めかして言われた
どっちだよ・・・

でっかい点滴されて、医療用の飲水?薬局とかで売ってる奴買わされた
あと会社に連絡いれたら、俺以外がにフォンダンショコラ貰った後輩(誕生日が俺の3日後)がいたんだが
そいつ土曜の昼に貰って夜、食って、俺と同じ道辿ってるそうだ
そいつはゲロゲロ吐いて下痢して熱出してるそうだが、俺より重症?
会社じゃノロ疑惑出てた・・・
122名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:04:12 ID:d6X
>>121
乙、だいぶ激しかったようで・・・・
123名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:09:48 ID:8rN
>>107
ご両親は、子どもを親の一部って考えてるみたいだからこそ、ころころ約束を変えるんじゃないかな。
親の一部だから、脳と手足の関係と同じで、親の気まぐれや思い付きで予定を変えてもOKだし、もちろん文句なんて無いよね?って感覚。
そして年代問わず、こういう親は結構いるよ。
124名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:49:42 ID:aav
チークがうまく引けない
125名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:57:12 ID:HjJ
チークはニコッて笑った頬の一番高い所に、フンワリ塗ると良いですよ
126名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:00:23 ID:Wm6
私は自分の化粧した顔が受けつけない・・・
特に目元
化粧品売り場で教えてもらってプロにやってもらうけど、いかにも「つけてます!」って解るやつ苦手・・・
化粧売り場のモデルみたいに目の上に何も塗ってないように見えるのがいいのに、奥二重だからできないのかな
127名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:17:18 ID:3ya
今日昼講義終わって家に帰る時に
押しボタン式信号を押して普通に渡ったら、
渡りきったところで小さい子供連れた女性に呼び止められて
「この子は今自分で一生懸命ボタンを押そうとしてたところだ」
「なのにあなたがさっさと押してしまった」
「今回は何も言わないけど、あなたのやった事は大変大人げない。次回から小さい子供に楽しいことは譲ってあげなさい」
と軽くお説教くらった。女性の横を見てみると、たしかに子供が半泣き状態になっている。

でも、押しボタン式信号のボタン押すのにいちいち向こう側で誰かがボタン押そうとしてるかなんて見ないし
わざと子供の妨害をしたくてボタン押したわけじゃないし…と先ほど友人に愚痴ったら
「それはあんたがちょっと大人げないんじゃないかな」
と言われてしまった。
やっぱボタン押すときは、押したがってる人が周囲にいないか確認して押すべき?
意見が聞きたい。
128名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:18:14 ID:3ya
あ、一応子供とその女性には謝りました。
129名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:19:50 ID:oba
>>124
頬の一番高いところに塗る時に、頬から直接塗るとおてもやんになる
耳側の方から鼻の方向へブラシを動かすように塗ると自然な色合いになるよ
130名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:26:42 ID:x6K
>>127
ぜんぜんおかしくない。
気付かないならしょうがないし、その親子のために世界が回ってる訳でもない。
強いて言うなら、その友達が変。
友達変えた方が良いかと。
131名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:32:41 ID:3ya
>>130
おかしくないという言葉にほっとした。
今まで周囲に確認なんかしてこなかったから、
無意識に非常識なことをずっとしてきたのかとハラハラしてた。
あと、その友達はすごく子供好きだから、私の方が大人げないと言った部分もあると思う。
132名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:35:53 ID:zbV
>>127
今回は何も言わないけどって、言ってるじゃんねw
そのお母さんの方が大人気ないわ
133名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:43:33 ID:x6K
>>131
言葉足らずだったね。
正論なんだけど、信号機のボタンは道を安全に渡るためのもので子供のおもちゃじゃない。
目の前で子供が押そうと楽しみにしてるなら、急いでないなら、そりゃ譲ってやれよって思う。

けど、反対側までは普通は検知できないでしょ。
なので不可抗力じゃない。

友達の癖にそう言う事情なりを考えられずに、非を唱えるんであれば、それって友達か?
単なる隣人じゃないの?と思う。
じゃ、自分はいつ何時でも、子供を見つけ出し、子供の望むままに対応出来るのか?
上手くやれなくてキチママに責められたら際に、自分が大人気ないと反省出来るのか?って思うのね。

だから変な友達だね、友達付き合いとかしてて良い関係を築けるのかね?と思う。
134名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:45:59 ID:UJK
>>107です。

理由は、>>120さんのおっしゃったものとほぼ同じです。
行き先はドイツで、提案した時も、具体的な行き先・泊まる場所・緊急連絡先等も残して行く事、
家族ぐるみで知っている幼馴染が先に留学しているので、研修以外はその子と行動する事を伝えており、
国際ローミング携帯も契約していくと先ほど話したのですが、
「その時はもやもやしていたけど、とりあえず良いって言っておいた。海外は何かあってもすぐ帰れないし、携帯とか本当に役に
立つの?」と言われました。
私は別に箱入り娘ではなく、また、父は常々、学生のうちに必ず海外に行くべきだ。働き出したら絶対行けないと
言っており、自分が若い頃行った国々がいかに素晴らしく楽しかったかを語っていたので、大丈夫だと思って
いたのですが…。さすがにげんなりしたので、
「成人しても、特に理由もなく約束を直前で反故にしたり、水を射すような事を言うのはなぜなのか。
大げさかもしれないが、あなたたちのやっている事は、プレゼントを渡しておいて、開ける直前に取り上げるのと
同じではないのか。」と言ったら、本人達はそういう事をしていた記憶すらなかったみたいです。
とりあえず、これからは、少しでもダメな可能性がある場合はその場で即答しないで、回答を保留にして欲しいという事を約束して
もらいましたが(これも守られるか怪しいですが)、旅行の説得は長くかかりそうです。

早く完全に独立する事を目指して頑張りたいと思います。ありがとうございました。
135名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:58:02 ID:3ya
>>132
それは思った…w
まぁでも、子供が楽しみにしてたものを横から(というか向こう側から?)ぶんどられたら、
文句の一つでも言いたかったのかなあ、と冷静になった今なら思う。
いわれた時は正直「はぁ?」と思ってしまったけれど…

>>133
目の前で押そうとしてたらそれは普通に譲る。

友人を擁護するようだけど、友人は
私が子供を泣かせた、という点が気になっているのだと思う。
そんなくそ真面目に議論したわけではなくて、愚痴ったら
子供泣かせたんだー、大人げないなあ。次回から反対側も気を付けて見ればいいかもね。みたいな、軽い感じ。
(私の書き方が悪かった。友人が悪人みたいだ。)
いつ何時でも私の意見に賛成して同情して共感する事だけが友情じゃないと思うし
そう言われて、今までの自分の常識に不安感を持ったので、ここに書き込みに来たって事もあるし。
136名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)02:25:23 ID:8kZ
>子供泣かせたんだー、大人げないなあ。次回から反対側も気を付けて見ればいいかもね。

そんな言われ方したら余計イラっときちゃうな
137名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)02:34:42 ID:3ya
周りからみて、私の友人はそんなにおかしいのか…そっか…
138名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)02:35:30 ID:3ya
あ、意見・レスくれた人ありがとうございました。
139名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)02:36:20 ID:bxO
そんな母親がいるからバスの降車ボタン押しまくったりエレベーターのボタン押しまくる子どもがいるんだな
141名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)05:15:37 ID:UcY
前にどこかで愚痴ったんだけど、家庭菜園をしていて食べ切れない野菜を家の前に置いて自由に持って帰ってもらってた者です
前は娘が絡まれたんだけど、今回は私がいらんことを聞いてしまったので愚痴らせて

上にも書いたとおり、我が家では畑を借りて祖父がかなり本格的な家庭菜園をしてる
採れる量が食べられる量より多いので、毎日採れたての野菜を家の前に吊るして「ご自由にお持ち帰り下さい」の札をかけてた
娘が玉ねぎ大好きで、且つ玉ねぎは日持ちするから一年分丸々作ってたのね
で、ご近所さんから見える位置に干してたら欲しがられたので、少しだけどおすそ分け用に吊るしてた
毎日5個か6個ずつ、紫玉ねぎの普通の玉ねぎを置いてたんだけど、吊るして仕事に行って帰ってくると必ず無くなってた
日曜日お隣の玉ねぎを欲しがった奥さんの1人が外で車を洗ってて、いらっしゃるならお野菜吊るそうかなと準備してた
野菜を入れた網を持って外に出たら、旦那さんも外に出てきて、丁度奥さんと話してるところだった

奥「今日はまだ野菜ないのね」
旦「毎日飽きもせず玉ねぎ玉ねぎ玉ねぎ、玉ねぎばっか並べやがって糞マズイんだよ
玉ねぎ作るしか脳がねーのかあのババアと老いぼれジジイのやつ
赤い玉ねぎとか腐ってんじゃねーのか」
奥「ド下手なのはド素人だからでしょ、言ったら可哀想じゃな・・・」

そこで私が居ることに気づいて奥さん顔面蒼白
私が野菜を吊るそうとしてたところだと気づいてアワアワ
「ごめんなさいね、気づかなくて。もう二度と吊るしません」
笑顔でなるべく穏やかに言ったけど、内心腸が煮えくり返ってた
夕方頃別のご近所さん経由で「あの旦那さん玉ねぎ嫌いだから」「あの人口は悪いけど悪い人じゃないから」とか意味不明なフォローがあったけど、もう二度と許さない
口が悪いのは前から知ってた
未就学児の一人娘に「ぶっ殺すぞ!」「トロいわボケが!」「邪魔じゃ蹴り飛ばすぞ!」とものすごい怒鳴り声で怒鳴ってるのいつも聞いてるから
口が悪い人ってやっぱり性格も悪いのね

祖父の農業歴30年超えてるのに、私だって家庭菜園歴10年超えてるのに、ド素人だってさ
お向かいの奥さんなんか、小さい娘さんといちごを育てたいからって菓子折り持って作り方習いに来たのに
見返り求めてるわけじゃないけど、野菜持っていくだけでろくにお礼もせずこんなこと言われるなんて、頭にきて仕方ない
なにより失言しといて本人たちから謝罪がないことが何より、人間として最低だと思う

最近てんとう虫の幼虫が多くて大変だけど、雑草と害虫にストレス向けて発散してくるわ!
てんとう虫くん、雑草のじゃなく、うちの野菜の害虫食べてね!
142名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)05:44:23 ID:Yux
うわあ その旦那基地外だね
野菜たくさん採れていいなー
143名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)06:18:38 ID:8kZ
>「あの人口は悪いけど悪い人じゃないから」

どこがじゃ
性格悪い、物乞いの感謝知らず、児童虐待までしてるのに
何か、前科が無いとか犯罪歴が無いとかを悪い人じゃないとでも言ってるんだろうか
お隣がまともじゃないのは確定してるから、むしろそのご近所さんの判断基準を問い詰めたい
144名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)06:56:34 ID:LNQ
出掛ける前に吐き出し投下。
私の左耳には3つ並んだほくろがある。
この「左耳に並んだ3つのほくろ」のせいで、昨日電車で変な人に絡まれた。

絡んできた人まだ若い女性で、私の隣に立ちただひたすら耳元で「そのほくろ○○様といっしょ」と呟き続けるだけだったが、満員電車で身動きがとれなず逃げることもできなかったため非常に辛かった。
結局私が目的の駅で降りたことで解放されたが、30分程延々同じことを耳元で言われ続けるのは不気味だった。

帰宅後、○○様って誰だろうと思い調べてみると、最近アニメもやっている有名な作品に登場するキャラクターだと判明した。
「左耳に3つのほくろ」ってのが、そのキャラクターの特徴であることも分かった。
絡んできた女性はそのキャラのいきすぎたファンか何かなんだろうけど怖いわ。
作品自体は面白そうだから興味あるけどね。

今日はあの女性に会わずにすみますように。
145名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)08:50:33 ID:FGP
新しい扇風機を買った
テレビのチャンネルを変えようと思ってリモコンを押すと、
なぜか扇風機まで作動した
テレビと扇風機の周波数(?)みたいなのが同じなのかね
こんな理由でも返品できるだろうか
146名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)10:00:26 ID:eqB
赤いタマネギは主に生食用だから、
加熱しても甘味はあまりないのは事実だが・・・腐ってるワケねーだろ。
野菜知らないんじゃないの?
147名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)10:18:31 ID:UcY
皆さん愚痴を聞いてくれてありがとう
>>143
ご近所さんは所謂ママ友繋がりってやつみたい
お隣がガラが悪いし子供をイジメられたくない、目をつけられたくないから庇った的なことを遠回しに言われた
お隣上に男の子2人いるんだけど、親に似て口悪いのよね
「それってあなたの保身のために私に我慢しろってことですか?」と聞いたら黙り込んだけど
うちは子育て終わってるから煩わしいママ間のしがらみもないし楽だわ

>>146
そうだと思う
百合根とかも「コレ何?にんにく?」と聞かれて驚いたし
赤かぶと紅芯大根も育ててるんだけど、「傷んでるから赤くなる」と思われてたこと実際にあったし
両方漬物とかでみたことあるでしょ?って思ったんだけど・・・
新鮮さを伝えるために
「娘は辛い大根が苦手だから、甘い紅芯大根をおろして何もかけず、そのまま食べてますよ」
と伝えたけど、大根が辛くないわけないじゃない、と言われて言葉が出なかったわ
148名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)10:26:32 ID:0fy
>>141
好意で行っていることも長期間続くと、キチは既得権に勘違いしちゃう、哀しいですね。
あなたの精神衛生を守るためにも、今後一切家先でのお裾分けはやめた方がいいと思いますよ。
きちんとお付き合いできる方にのみ、お裾分けをされてはいかが?
149名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)10:29:51 ID:UcY
>>148
フルーツ等数はあまりとれないけど人気のものは少し前から徐々にその方向には持って行ってたんだけど、今後は完全に移行しようと思う
好意でした行動から変な人に絡まれたようなものだから嫌な気持ちしかならないし
150名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)11:01:59 ID:r8L
趣味で畑をされている人が畑の隅に大根山盛りでカラスに突かせて
勿体無いな~近所にでも分ければいいのに…と思っていたけど
同じように嫌な体験されてたんだろうな~と納得した
151名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)11:08:31 ID:x6K
>>141
ご近所に欲しいww
美味しい野菜をお裾分けして貰えるなんて羨ましいけどね。
普段から挨拶したり仲良く出来るご近所さんやお友達だけにプレゼントしてあげるのが良いよねw
キチ&それを助長する取り巻きはまとめて拒否が良いと思う。
152名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)11:09:35 ID:eqB
「フルーツ・お裾分け」で思い出したけど、
子供の部活の練習試合でスイカを差し入れしたら、
他校にまでまわって、うちの子が他校生達にお礼を言われたらしい。
それを見た先輩が「あいつ、いい気になってるに違いないぜ」て、
イジメの材料にしてたとさ。
後から人づてに聞いて、その発想の醜さに呆れたわw
楽しみにしてる子らもいるから、今年はどうしようか考え中。

※田舎なので、保護者から農産物の差し入れが来るのは普通。
153名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:20:25 ID:Pmm
初めての書き込みなので読みづらいとは思いますが相談させて下さい。
結婚3年目共働き小梨。ペットでハムスターを飼っています。
昨夜のことなのですが、私が明日のご飯の準備をしていると旦那がハムスターの掃除と餌やりをしてくれていました。

いつも私は掃除の間は別の箱に移しているのですが、旦那は野放しにしていることが多いです。そんな感じなので度々目を離してどこに行ったかわからなくなって探しています。
いつもはすぐ見つかるのに昨日はなかなか見つからず、私も一緒に探してしばらくすると冷蔵庫の裏に潜り混んでいるのを見つけたのですが出てきてくれません。

冷蔵庫の裏には大分前にも旦那が野放しにしてハムスターが頬袋から出して取れなくなった餌があるので、それを食べたら死んでしまう!と思い必死でそこから出そうとしていました。
私はそこで旦那になんで目を離すんだ小さい生き物なんだから変な物でも食べたらすぐに死んじゃうのに!と怒りました。すると旦那は頭がおかしいなどと私を罵り思い切りドアを閉めて寝室に引き込もってしまいました。

なんとかハムスターを救出したのですが、私は怒りが冷めず旦那の所に行きなんで私の頭がおかしいのか目を離したお前は何も悪くないのかと問いただすとお前の頭がおかしい基地外だとそればっかりでした。
ただ一言謝罪の言葉が欲しかっただけなのですがあんまりな態度に私はそんなんなら出てけ!と言ってしまいました。旦那はわかったと言い家を出る支度を始めました。
なんでそんな態度なのかと食い下がる私に邪魔だと結構な力で腹パンをかましてついでにおそらく嫌がらせに私のスマホを持って二度と会うことは無いと捨て台詞を吐いて出て行きました。

それから1時間ほどで帰って来たようで私のスマホも戻ってきたので私も寝て今日になったのですが、私の頭がおかしいのだろうかとずっともやもやしています。

目を離すことが何度かあったのに世話をまかせた私が悪いことはわかっていますが私はそこまで頭のおかしいことをしたのでしょうか?自分で考えても分からないのでご意見を聞かせて頂きたいです。
154名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:29:06 ID:hod
>>153
お腹は大丈夫ですか?
殴られることはしょっちゅうあるの?

あなたの言葉が強すぎるような気がしなくもない。
旦那は言葉で追い詰められていたりするんじゃないかな。
155名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:29:30 ID:GcE
理解できない相手とは早めに別れた方がいいと思うよ
殴ってきたり話し合いもできないのだから、改善はないでしょ
156名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:43:40 ID:Pmm
>>154
お気遣いありがとうございます。いつもは口答えすると首を絞められたりするので痛いけど全然マシなほうです。
言い方がきつい自覚は凄くあります。そこを直せたら旦那の態度も違ってくるのでしょうがかっとなるとついきつくなってしまいます。
157名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:45:43 ID:xrr
旦那の中ではたかがハムスターで
何でそこまで怒られないとだめなんだ。お前のほうがおかしいだろ。
て感じなのでしょう。

貴方がおかしいとは思わないが少し言いすぎにも思える。
まあ旦那が手を出したのは今後要注意だと思いますが。
158名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:49:04 ID:Pmm
>>155
ありがとうございます。離婚も考えていないわけではないのですが旦那も暴力的なのを直そうとはしているし私にも悪い点が多々あるのでそこを直して離婚しないでいけたらいいと思っています。
159名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:56:53 ID:V73
>>156
暴力はもちろんいけないし、問答無用に旦那が悪いけど、
言葉で言い返せない人が頭ごなしにガーッと言われたら、手を出してしまう気持ちはわからなくはない。重ねて言うが、それでも暴力はだめなんだけどね。
カッと頭に血が登ったら、言葉に出す前に怒りを五七五で考えてみたらどうだろうwww?
一呼吸置けないかな。物事言い様で相手の態度も違ってくると思うんだ。
160名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)12:57:26 ID:Pmm
>>157
私以上に溺愛していて骨折したときも夜遅くに病院に連れて行ってくれたり大切な家族だとは思ってくれていると思います。
やっぱり言いすぎましたよね…
161名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:02:53 ID:Pmm
>>159
私が悪い場合のときはとりあえず謝罪じゃないのかと言われるのに何の謝罪もないので怒ってしまいました。
五七五いいですね。やってみます。
162159 :2015/05/19(火)13:04:59 ID:V73
あ、あなたの頭がおかしいとは自分思ってないし、恐らく旦那も思ってないと思う。
旦那、言葉のボキャブラリーが少ない人ではないですか?(馬鹿にしてる訳じゃなく自分もそうなので)
咄嗟に出てくる言葉がそんな言葉なのでしょう。
163名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:09:15 ID:Pmm
いつも一回機嫌が悪くなると普通に話しても全く相手にしてくれず基地外だの罵られるとこっちも怒りが爆発してしまうんですよね…溜まった怒りやストレスを他で発散できればいいのですが。お互い精神年齢が低いんですよね。
164名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:12:34 ID:Uba
旦那はあなたの癇癪に凄いストレスを感じている可能性が
外部だからどっちが悪いとは言わないけど、あなたも改めないと
いずれ旦那が愛想つかす日がくるかもよ
165名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:12:45 ID:Nc2
>>153
寝室まで追いかけて問い詰めたのはやり過ぎだったね。だけど首を
絞めるなんてまともな人じゃないよ。今回は腹パンで済んだけど、
これからの事を真剣に考えるべきだと思う
166名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:13:50 ID:NFL
喧嘩しても夫に一度も手を出された事が無い私からしたら、首締めや腹パンなんてDV案件にしか思えないんだけど…
167名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:19:45 ID:Pmm
>>164
旦那もそんなことを以前言っていました。かっとなると本人に何か言わないと凄くイライラしてしまうのでその結果いつも口論になり殴り合いのようになってしまいます。
168名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:24:44 ID:Pmm
怒らせないようにするのが一番なのはわかっていますが、もし理不尽に罵られたり不快な態度をとられた時皆様はどういう対応をするのでしょうか?そこで怒らないで解決に持っていく方法が知りたいです。
169名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:39:30 ID:sGr
>>168
今回の場合、先に罵ったのはあなただよね
これからハムを救出しようってときで責任追及している場合じゃない
旦那にはハムスターから目を離した落ち度があるから
その場面で自分が責めたのは理不尽じゃないと思うのかな
170名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)13:58:29 ID:Pmm
>>169
私は罵ったつもりではなかったのですが確かに責めるべき場面ではなかったですね。
171名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:00:25 ID:aav
下手に口達者だからじゃない?なんか一言多い上に、言い方が「その言い方はないだろ」ってよくいわれませんか?
私の母もそんな感じ。
カッとなって言い過ぎを通り越した親のカタキみたいな罵倒吐いたり癇癪起こして回りを不快にさせる天才。
もうだめだな、と思って距離を置くとさっきの罵倒、キチガイみたいな癇癪が嘘みたいにニコニコ話しかけてくる。
しかも謝らない。ごまかす。
父(温厚)とのケンカも壮絶で殴るはもちろん、父が包丁、フライパンは持ち出すは大変だった。最初は庇ってたけど母が妹を盾にしてから無視したら、青タンと首にびび作ってた(笑)
子供を連れて町中追いかけ回されるわ警察沙汰にはなるわですごかったよ。
親から謝る、挨拶って学ばずに先生に教わったから結構くろうした。
親みてて感じたのは変なプライドがあるみたいで挨拶、ありがとう、ごめんなさい言うのは負け!って考えなんだな、て感じ。
私はむしろ謝ったり、感謝の言葉はダダ!それで円滑になるなら特!みたいな感じだけどたぶんわかんないんだろうな…。
幼少の時はムカつきを通り越してこわかったし
いい加減慣れたけど自立してから実家なんて一度も帰ってない。
ただのストレスだし、間違いなく子供に悪影響だから。
兄弟みんなに同居持ちかけてるけど誰にも相手にされてない(笑)
きっと貴女みたいな人が旦那や彼氏に首を絞められ殺害、みたいなニュースになるんでしょうね。
そういう素質と結婚するのは見るめの問題だし、男と女の筋肉量や力の差考えずに怒らすこという頭の悪さ。
危機感ないのか父親いないのか知らんけど。
172名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:10:02 ID:hod
>>168
>もし理不尽に罵られたり不快な態度をとられた時皆様はどういう対応をするのでしょうか?
自分ならばその場は無視するかな。反応しない。
時間を置いてから、あれはどういう意味だったのかと聞いてみる。
腸煮えくり返ってるけど互いに頭が冷えるまで触らない。
173名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:15:02 ID:m9N
昨日情報誌のバイトに募集して、
「今日(18日)か明日(19日)に現場チーフから電話させますので面接の予約してください」と言われた

まだ電話がこない(´・ω・`)
174名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:29:25 ID:aav
>>168
とりあえず責任追及や、犯人探しをするのをやめて、いま起きている事象を鎮火させる。落ち着いてからなぜこうなったのか"相手"から話を聞く。
自分が話すのは最後。
あとこの時点で自分に落ち度がないか考える。
あなたを見てると犯人探し、貴方が100%わるい、私は全然悪くない。って文面からも感じる。
(本人はそうでも)謝ってる感じが伝わらない残念なタイプ。

例えば旦那がケーキ切っていて皿に移していたら手が滑って床に落ちのをみたらすぐに怒鳴ったり、怒ったりする(貴方が悪いとかケーキもったいないとか、前々からあんたとろいよね等)タイプでは?
横でやいのやいの言う前に目の前のケーキを一緒に片付けるべきなのにしない。そのくせ始末の仕方にまで文句つけるのでは?
一緒に片付けしながら、こういうやり方の方がキレイに切れるとか、お皿に写せるよ、とか私も手伝えばよかったね。少し量は減ったけどとりあえず食べようね。おいしいね。
でいい所をを罰してるのか知りませんが文句だけで片付けはしない、しても片付け方の文句、ケーキが減っただの高かったのにとか、カーペットどうするの?とかいってそうですよね。
幼稚園卒業位の知能があればおとした瞬間から自己反省するし、不味いことをしたと分かります。反省してるのにさらに文句言われたらいくら温厚でもイラつきますよ。
そのあとやケーキ食べてる最中も言ってるなら(食べながら怒られると食べ物も美味しく感じません)離婚もすぐかも知れませんね。

旦那さんは父親でもお兄さんでもないです。カミキレ一枚の他人だと言うことをお忘れなく。
175名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:33:39 ID:0NL
前スレのカメとかいう人思い出した
176名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:36:55 ID:Uba
>>171
感情に任せて相手を罵倒するのに、自分のミスは笑って誤摩化す人っているよね
しかも自覚が無い
自分が言い過ぎたって自覚があるならば、そこまでなっちゃう前に自分を変えた方がいいよね
177名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)14:42:04 ID:Pmm
皆様がご指摘して下さることほぼ当てはまりますしとても参考になります。本当にありがとうございます。ここに書き込んでもやもやした気持ちも大分晴れました。旦那が帰ってきたら言いすぎたこと謝ろうと思います。
178名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:00:43 ID:xri
>>173
そんなもんだよ。
心の準備期間だと思って、焦らずに待ちなね。
179名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:15:27 ID:aav
>>176
まさにそれ。母親は友達連れてきた、て事ない。きっといないんだろうね。
職場でも役職があるから誰も言わないんだろうけど一度見学に行ったら同僚らしい人に「お母さん、家でも凄く怒る?大丈夫?」って聞かれたことある(笑)
会社でも発狂してますか?って聞き返したよ。
苦笑してたけど。運転していたら辞めた人が前にいたらしく電話して始めてたら着拒されてたってことあった。
同僚=友達だと思ってるんだろうな。仕事だから付き合ってるだけなのにバカというか哀れに感じた。
こんな母親だから結局父に浮気された。
被害者ズラしてたけど普段の生活みてれば愛想尽かされないのが不思議なレベル。(レス、小バカにする、発狂レベルの怒り方、私の方が稼いでる発言、飯作らない)
浮気されてる女性全員がそうとは思えないけど自分(女)の母親だけど全く同情出来なかった。
母親はショートヘヤのぽっちゃり小柄で年の差年下だったけど相手は父より10も上でロングヘヤー背の高い女性だった。
きっともう母の事が完全に嫌になったんだろうね。
父親が相手の女性が死んで介護必要になったから帰って来ただけなのにやっぱり私が必要なんだって頭おかしいよ。
180名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:22:51 ID:Xpx
相談なんですが、夫が一週間まえから出て行きました。今は独身寮に間借りしてるみたいです。
一歳の息子出産してなんだか理由もなく夫にイライラすることが多くなって、正直に言うと八つ当たりしてたと思います。
夫が出て行った日にそのことを咎められたんですが、ホルモンバランスの崩れが原因だからって言ったら「馬鹿じゃないの」って言われて携帯も着信拒否されてます。
181名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:27:06 ID:aav
ここ読んでぶちギレる方もそれなりに悩んでるんだな。
言ってスッキリ、ストレスフリーな人種だと思ってた。
思いやりがなくても悩みってあるんだね
182名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:39:40 ID:x6K
>>180
離婚して相手を楽にしてあげたら?
子供は引き取ってくれるかもよ?
人に攻撃して、見捨てられて
自分が悪いって謝罪じゃなくて、何かのせいにするんでしょ?
あれが悪い、状態が悪い。
行動・発言は自己責任のものなのに、何かのせいにして自分を正当化する。
見放されて当然じゃない?
183名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:46:28 ID:Xpx
>>182
やっぱり離婚がいいんでしょうか
先週土曜に独身寮まで行って少し話したんですが、親権いらないし分与とか養育費はきっちりするしなんなら慰謝料払うし、今すごく楽だからほっといてって言われました
夫に子供触らせたくなくて全然抱かせてなかったことも言われました
184名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:54:49 ID:2aN
>>183
あなたはどうしたいの?
185名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:56:19 ID:RQn
めちゃめちゃ冷められてるっぽいから無理っぽくね
俺なら諦める
186名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:56:31 ID:aav
>>180

産前後によくある離婚の理由。このままならシングルマザー一直線。

繁殖すんだら男はいらないって本能なんだろうけど今後餌(収入)運んでくれる人がいなくなったら困るのは女なのに。

お姑に母の日プレゼント攻撃して間に入ってもらうしかないね。
187名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:58:39 ID:Xpx
>>184
本音だと離婚したくないです
でも夫が取り付く島もない感じで…
188名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)15:59:57 ID:1n2
母の日って…
来年のか?!
189名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:00:56 ID:OEC
>>188
ワロタ
190名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:02:33 ID:x6K
>>183
双方、幸せではないし、この先も上手くいく見通し立たないなら、その方が被害少ないと思うよ。
ただ、183が慰謝料払う立場とは思う。
191名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:03:49 ID:Uba
インプリンティングって言うんだっけ?
子供が親を認識する大事な時間って、親が親として子供を認識する時間でもあるのかもね
192名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:05:57 ID:RQn
出ていった時にとがめられたのが最後のチャンスだったのかねぇ
言い訳しちゃったからやってけないって判断されたか
193名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:10:31 ID:OEC
なんにしても、>>180が専業なのか、とか、旦那さんのサポートがあったのかどうかでかなり変わると思うなー。産後の不安定な時期に何もしていなかったなら旦那さんにも非があるから…
194名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:12:50 ID:2aN
子供を出産した病院で産後うつの相談したらいい
別の病院紹介させるかもしれないけど
診断もらって治療計画を旦那さんに説明する
謝罪と治す意思があることを示す
先ずはそこからじゃないかい?
195名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:20:30 ID:Xpx
>>193
出産の2年前くらいに仕事やめて今はしてませんけどパート程度でした
買い出しはほとんど夫で、お風呂や食事は手伝ってくれてましたけど、文句言っちゃうことが多かったです…

>>194
そうですね
今ようやく冷静になれた気がするので、まず受診してみます
196名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:27:12 ID:Uba
子供が産まれてから1歳まで抱っこさせないって、もう絶対取り返しのつかないことしているような
197名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:29:29 ID:OEC
>>195
具体的にどんな文句言っていたの?専業に近い状態で、買い出しなんかもしてもらっていて…となると、少しの文句ならあぁ、情緒不安定なのかな。ってなるくらいだけど、細かいことをネチネチorヒステリーに言っていたなら逃げられても…ねぇ?
なんにしても、>>194を実践して、納得してもらえるようにならなきゃいけない訳だから、そこのところちゃんと出来て、戻って来てもらえたら良いね。
198名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:35:53 ID:y0Y
子供産まれてから1年もの間、夫に全然子供を抱かせなかったのは産後うつなの?
“理由もなく”夫にイライラするのも?家事手伝ってくれた夫に文句言うことが多いのも?自分の悪い点を指摘されてホルモンバランスのせいにするのも?これらもみーんな、産後うつなの??

産後うつって魔法の言葉だね!

その産後うつ()のせいで、ずっと抱かせてもらえなかった子供の養育費を20年近くも払い続けることになるかもしれないんだね、この旦那さんは。
女だけど心から同情するわ…。
199名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)16:36:34 ID:Xpx
>>197
「手際が悪い」「汚い」「手洗って」「危ない」「早くして」から最後に「私がやる」って毎回なってたと思います

すいません、息子起きたので今日はもう落ちます
200名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:00:14 ID:Y2C
153も180も典型的なモラハラ妻だよね
反省する気があるなら一度ググってみなよ
201名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:06:06 ID:OEC
うわぁ…やり方教えたれよ。イライラしちゃっても、一つ一つ冷静になって教えるなり、最初からやればいいじゃん。善意でやって文句言われて何も教えてくれずにもういい私がやる、かぁ…旦那さんもちょっと気が短いかもしれないけど…出て行きたくなっても仕方ないわな。
202名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:21:17 ID:V73
自分子供産んだことないからわからんが、産後のホルモンバランスの崩れって1年経っても治らない人もいるの?
それはお医者さんなり保険婦さんなりに相談して、改善策をアドバイスして貰えるのかな。
八つ当たりが旦那に対してだけなら、ホルモンバランス云々関係なく、単に甘えてたか本気で馬鹿にしてたかじゃないの?
婚姻関係を続ける上で妨げとなる重大な事項って奴になるんじゃないかな?
心が死んじゃいそうだもの。
203名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:26:24 ID:Uba
>>200
153も180も同一人物による創作だといいなぁ、と思う自分がいるw
204名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:29:11 ID:aav
>>198
私も女だけど旦那さんに同情します。
ここまで来ると種提供しただけ。いまさら「愛情抱け、父親でしょ?」なんてあり得ない。
どうしても払えというなら親権取って自分の親に任せるか、自分が育てる。子供の為だと言ってもやり取りですら関わりたくない認定。
どうせ金に困ったり子供の修学時に片親だと可哀想だと騒ぐの目に見えてる。
205名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:31:11 ID:Nc2
ATMに逃げられそうだから慌ててるだけでしょ
206名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:33:11 ID:eKc
>>202
産後じゃなく、もともとホルモンバランス乱れてる人ならあるんじゃないかな。
病院いってもあんまり治らないよ。
「自律神経が~ですね」と言われて薬出されるけど、ほぼ効かない。
効かないって言ったら次はこれ、じゃ次はこれ、と薬がコロコロ変わるだけ。
すぐ死ぬような症状じゃないから病院でも真剣に診てもらえないんだよね。

長年のストレスが元だから、まず自分がメンヘラに突き落とされた原因自覚して、治療はその後だろうなあ。
まあだいたい家庭環境に問題があったケースだろうけど。
毒親に押さえつけられ続けた子供が、家庭持ったとたんに長年の恨み辛みを
妻or夫、最悪の場合は子供にぶつけるってのは悲しいけどありがちな話。

ホルモンバランスだけじゃなく、自律神経失調症とかそっちも調べるといいと思う。
薬じゃなく、サプリとか漢方とかハーブとか効果あるって言われてて効果覿面なのもあるよ。
合う合わないがああるから何がおすすめとは言わないけど。
207名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)17:40:20 ID:aav
この手の離婚話よくきくけど旦那を父親か男兄弟かなんかと勘違いしてる人多いよね。
一生愛してくれて、なにしても許してくれる!みたいな。
自分がどんないい女だと思ってるかしらないけど
>>180みたいなのは自分は離婚する気はない。だから大丈夫だと思ってるみたいだけど、レスも言葉の暴力も証拠しだいで有責になるよ。
子供を盾にして離婚出来なくても今みたいに強行別居もできるしね。
これなら離婚はしてないから養育費や生活費入れる必要ないよね。
伝説の92みたいに「女だから親権貰えて慰謝料もらえる」なんて考えちゃダメだよ。"離婚させられたら"って考えないと。

最近のシングルマザーみたく手軽に考えない方がいいよ。手に職はありますか?永久に子供手当て貰える訳でもなければ中高なればさらにかかる。
自分の親だっていつまでも元気じゃないし、現役で働いてれば子供の面倒のアテにできないし。
将来下手したら老いた両親介護しながら子供の面倒みて、一人で稼いで…ていうスパイラル。
そもそも新卒でも厳しいのに資格なし、職歴空白の長くて子供や介護でガスガス休みそうなおばちゃんなんて正規でワザワザ選ばない。
よくてバイトパートで食いつなぐのか?老人子供かかえて?
そうこうしてるうちに、旦那さんは再婚してなんてよくある話。
もっと危機感持たないとね。昔と違って緩くなったといっても厳しいよ。貴方の生活費なんか離婚されたらタダの他人。
あと養育費は"子供"の養育費なんだから貴女には全く実入りはないよ?

わかってますか?浮気が不倫だけが離婚原因じゃない。性格の不一致なんかこんな感じ。
208名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:02:12 ID:V73
>>206
いや、この人の場合報告だけ聞いていれば産後から旦那に八つ当たりしだした訳でしょ。
でないとずっとこんな調子なら旦那だって逃げ出すなら、婚前に逃げ出していただろうし。
やらかしたことは戻せはしないから、ホルモンバランスを言い訳にせずやったことをひたすら謝るしかできないんじゃない?
上でも言ってる人がいるけど、自分じゃコントロールできないなら改善するための治療なりなんなりすることを示して。
それでも旦那が戻ってくれるかどうかわからないけれど、今はそれくらいしかできないでしょ。
209名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:31:55 ID:bxO
受診して病名付いたらそれを免罪符にやりたい放題
210名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:33:50 ID:Ot4
>今すごく楽だから
旦那にとって妻はもう好き嫌いという感情の対象ではなく
自分に痛み苦しみをもたらすモノになってるような
離れてほっとしているんだろうな
無理に引き戻したら旦那は病みそう
211名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:43:46 ID:Egj
病院に行ったが、駐輪場がわからなかったので草むらの端にとめておいた。
予約したものの2時間以上待たされ、へとへとになって自転車に向かうと、
警備の初老の女性が私の自転車に紙を貼り付けているところだった。
「もしかして、駐輪場所が間違っていたんでしょうか、ごめんなさい」と近づくと
「駐輪場は向こう!あっちにあるのよ!」と遠くを指差した。
私は「わかりました。ごめんなさい、わからなかったもので止めてしまいました。今度気をつけます」と心を込めて言った。
しかし女性は、「向こうにしっかり駐輪場があるのに」
「こんなとこに止めて、ここは人がたくさん通るの」
「誰かが通って、怪我でもしたら大変」と、しつこく言ってくる。
わかりましたと言っているのに、本当にしつこかった。確かに私が間違えた。今後気をつける。他にどうしろと?
6月半ばに手術が決まり凹んでいるところへ本当に腹が立った。
212名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:45:10 ID:oba
分からなかったら訊けば良いと思うの
213名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:53:34 ID:Uba
>>210
離婚するにしろしないにしろ、旦那さんもカウンセリング受けた方が良さそうだなぁ

男親って自分が産むわけじゃないから、子供が産まれてから父親としての自覚ができてくるんだよなぁ
上手くいって夫婦間の仲は取り戻せても、親子の愛情が取り戻せるかどうかは難しいなぁ
214名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:55:25 ID:V73
注意されても仕方ないし、あなたも素直に謝罪している。
腹を立てるべきは警備の人ではなく、恐らくここに度々駐輪していた人達。本当に迷惑していたのかも知れないしね。
しんどいとこに長々注意されたことは、あなたにとってはタイミングが悪かったと思うけど腹を立てる方向が違うよ。
警備の人もお仕事だしね。
とにかくお大事にして下さい。不安もたくさんあるでしょう。手術がうまくいくことを祈っています。
215名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:59:06 ID:d6X
>>213
その自覚が出来る期間に赤ちゃん抱かせなかったから旦那としては嫁との時間も奪われ
子供との時間も持てず、あまつさえ家事でプライベートタイムまで削られた上に八つ当たりでしょ。

親子の愛情はもう無理だと思うわ。カウンセリングも離婚するんなら要らないんじゃないかな。
女性不信までは行ってない様だし
216名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)19:06:18 ID:x6K
>>198
すごく同意。
ホルモンバランスで~の言い訳通用しなくなったら
産後うつを活用するに100ペソ。
旦那が可哀想過ぎて本気で同情する。
217名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)19:18:10 ID:aav
ホルモンバランスなんて会社のストレスやら食生活やら生理やらでも簡単にくずれるだろうに。

免罪符に使われたら本当に大変な人に失礼。

子供をいまさら武器にしたって気持ちは戻らないよ。子供は可愛いかも知れんが産んだ女には情すらないんじゃない。もともと他人だし。へっくしょんの歌詞じゃないけど。
よくて養育費貰えるぐらい程度。
だいたいは親権主張されて、女が断れば親権渡す代わりに養育費は払わないってパターンだと思いますが。
218名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)19:28:42 ID:3MO
>>211
警備の女性がスパッと注意してくれたら、あなたも体調の悪いところ嫌な思いしなくて済んだのにね。
グダグダ言ったりしつこくてなかなかその場を離れさせてくれなかったりすると、本当に体力も精神力も消耗するよ。

私も自分が手術を受ける事が決まっているときに、似たような経験があるけど、人から「年寄りは失礼な事を平気で言う生き物だ。しかもしつこい」と聞いてから気が軽くなったよ。
もちろん、優しくて思慮深い年配者もたくさんいらっしゃることは承知しています。
手術がうまくいって、速やかに快復されることを祈っていますね。
219名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)19:37:06 ID:d6X
>>211
ジジババは時間が無限にあるからおしゃべりをして当然。
俺もバスで席をばあさんにゆずった事があったがずっとしゃべりかけてきた。
俺は見るからに化学の教科書持ってテスト勉強していたのにずっと
他人の事考える部分が元からない人も居るし、ある程度聞いて反省したら適当にスルーしておけばいいと思う。
自分が悪くない場合は最初からスルーで
220名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)19:37:55 ID:Bsn
産後に悩みがちになりカウンセラーを探してワークに参加してみました。
私の親は毒親で、子供が生まれてから親との付き合い方が分からず相談させていただこうと思っていました。

昨日のワークでAという女性が近況を話し、小さい頃から姉と比べられていること、いつもお前はダメだと言われ、男の人と付き合えばいつも反対され怒られていたこと、今更結婚しろと言われ、母親に行き遅れと罵られる事を話していました。
カウンセラーはその話を静かに聞いてからその女性に話しかけます。
・以前Aさんのお母さんと話した。
・A母さんはAさんの事を本当に褒めてばかりだった。
・自慢の娘だと話していた
・だから、あなたは母に愛されている
・あなたがそれに気づくように願っている
なにか毒親と搾取子の結びを強くしているような気がしました。
毒親の味方をするカウンセラーもいるのね。
カウンセラー探すのも大変だけれど、この人はダメだと思いました。
221名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)19:43:36 ID:x6K
>>220
それをそのまま、その施設に伝えてやれば?
そんなカウンセラー野放しにしてるっておかしいし。
カウンセラーなんて相当なるのが難しい職種なんで、そういうカウンセラー居るのに驚き。
222220 :2015/05/19(火)20:06:33 ID:dw5
>>221
そうですよね。施設にはなんて言ったらいいんでしょう。
初めは私の勘違いかと思っていたのですが、やっぱりおかしいですよね。
223220 :2015/05/19(火)20:08:47 ID:dw5
ああ、書いていてくださった。そのまま伝えてみますね
224名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)20:15:04 ID:x6K
>>221
カウンセリング探してて試しにワーク受けてみたんだが、こういうカウンセリングの場面に出くわした。
私はこう思ったので、こういうカウンセラーがいる施設はダメだなぁって思ってるが、早計なんだろうか?

やってることおかしいと思うんだが、これがカウンセリングの在るべきやり方なのか。
不信感はすごく感じたので、ここでのカウンセリングを受けるかどうか迷ってる。と相談したらどうかな?
225220 :2015/05/19(火)20:23:46 ID:Pl0
>>224
そのまま言ってみます。そうか、相談で持っていくんですね。
まとめてくれてありがとう。
226名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)21:59:18 ID:2Im
>>211
俺が老人の一番嫌いな所は、自分の非を認めずに逆切れする所なんだよね
医療機関の周りって歩行困難な人も一杯歩くし、健常者がこの位問題無いと思う事が重大な障害になる事もあるよ
過去に転倒事故もあったのかもしれない
確かに鬱陶しい婆(失礼)だったのかもしれない、でもあなたがすべき事はネットで愚痴を言う事じゃなくて
素直に自分の非を認めて反省する事
(その老人に謝る事じゃなくて、純粋に自分の行動を振り返るって意味でね)

>>219
>ジジババは時間が無限にあるからおしゃべりをして当然。

いやいやいやww
残された時間は平均的に考えてこっちの方が長いんだからw、持久戦ならこっちの勝ちだよw
残り少ない時間を無駄に過ごしてるな~位の余裕は必要
そこで短気にならずに問題の本質を見抜こうよ
227名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)23:38:56 ID:VQL
退職&独立開業する上司へ、部下から「金券」の贈り物ってどうなんでしょうか?
30代半ばの男性上司へのプレゼントを相談していたところ、40代女性パート社員から金券を提案されました
思わず「金券って生々しくないですか?部下から上司へ渡すのって、無礼なんじゃ…金額モロわかりだし…」と反論したのですが、彼女は「これからなにかとお金使うわけだし、私が前の職場を退職するときにもらってすごく嬉しかったし、大丈夫ですよ!」とゴリ推し
彼女が金券を推した理由は、上司はボールペンなどをプレゼントされてもほとんど未開封のまま放置してるので、どんな物なら使ってもらえるだろうか、そうだ金券にして好きなものを自分で買ってもらおう!という考えからでした
最終的には写真立て+お菓子+お花に落ち着いたのですが、決まった直後も「金券の方が喜ばれるのに…」とグチグチされ、しばらく経ってからも「絶対金券が良かった」と文句を言われたので、正直鬱陶しかった…
世間から見て、部下から上司への贈り物に金券って一般的なんでしょうか?
ちなみに部下の中で上司と同世代なのはこのパート社員さんのみで、他はみな20代前半の若い女性ばかりでした
自分で好きなものを選ぶ系ならカタログギフトがギリじゃないかと私は思ったんですが…
228名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)23:40:21 ID:Y2C
泣きっ面に蜂の愚痴話にしょーもない正論をふっかけて
無駄に追い打ちするようなその性格はちょっと考えたほうがいい
229名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)23:51:03 ID:Y2C
>>227
金券とかカタログギフトみたいなのがざっくばらんで便利なのはそりゃ分かるけどね
それがどんなシチュエーションにも合う贈答物でもあるのかといえば、それはまた違うわけで
少なくとも自分なら贈らないな
230名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)23:56:15 ID:x6K
>>227
相手による。だと思う。
贈り物って祝福や応援の気持ちをモノで表したものでしょ?
なのでTPOをわきまえた範囲で相手に負担にならないようなものや、失礼の無いもの、喜びそうなものを贈るんだと思う。
この場合の贈り物は上司さんが新しい門出を迎え、今までと違うことをやろうとする訳だから、そういうシチュエーションでなら金券なんかもアリとは思う。

事務用品や細々としたもので結構物入りなのは事実。
収入の予測だって完全には立たないから、経費抑えたい部分もあるだろうし。
ただ、無機質だよなぁって感じて、もうちょっと心籠もった、形に残るものにしたいって気持ちも解る。
だからどれが正解ってものでもないし、自分の案が採用されないとか、価値観と異なるからって批判とか始めちゃうと、せっかく気持ちよく送りたい気持ちが台無しになる。
231名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)00:03:10 ID:oiP
金券をもらったら嬉しいけど、学生相手じゃないんだからと思ってしまいそうだ。
あの時を金券もらったなと思うよりは、花束もらったなという思い出の方がいいかと思う。
232名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)00:23:09 ID:vnk
仲の良い友達数人と月に一度食事してたんだけどある時1人に言った記憶はないのに「この日は中止だよね」
って決定事項のように言われた。LINEの履歴見直せとかそんなこと言ってないって反論しても通じなかった
そんな出来事があったからしばらく疎遠にして数ヶ月。当人から様子伺いのメールが来ても無視。長々と謝罪の文面も来たが無視
疎遠にして心穏やかに過ごしたかったのにメールが来たことで怒りが再燃した感じ
でも正直落とし所がわからない
233名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)00:33:17 ID:M0F
よく分からん
234名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)01:48:52 ID:yfA
相談です、長文駄文すみません。


大学のサークルの同級生グループについて。

もうサークルからは引退している学年だが、サークル内の同級生(15人くらい)で集まってプチ旅行に行くというのを何度かやっている。
企画は同級生のうち決まった数人(以下企画係)がいつもやっていて、他のメンバーは参加できるならするといった感じ。毎回半分ちょいが参加している。

今回も全体LINEのノートに企画が上がったので、料理おいしそう、と何気なくコメントしたら、企画係の一人から「(私)ちゃん!カモン!おしゃべりしよう~」と返信コメントがついたので、せっかくだしと参加表明した。
だがその後、いつもならどんどん参加表明が来るはずなのに、企画係以外未だ誰も参加表明をしていない。「○○があるから行けない~」とコメントして断ったのが2人、残りはいわゆる既読無視状態。

実は私は2年前、この同級生グループのプチ旅行でトラブルを起こした。
私は頭を冷やして猛省し、グループメンバーもものすごく人間の出来た大人な人達だったので、なんとか関係を修復できた
(と、少なくとも私は思っていた。その後同級生グループでご飯に行って普通に話したりもしてたので。)

私がいるなら旅行には行けない、と内心で思っている人が多数なら、適当な理由をつけて今のうちにキャンセルしようと思うが、引っかかるのが企画係の「 (私)ちゃん!カモン! (略」のコメント。
彼女は企画係をしているだけあって人間関係の調整が上手な人。
もしグループメンバーの多数が内心私を嫌っているとしたら間違いなくそれを知っているはずだし、嫌われ者の私のどうでもいいコメントにわざわざ返信して旅行に誘うこともないはず。
それも全員が見ることのできるページで。

分からないのが、
・同級生グループは今も内心私を嫌っているのかどうか
・もし私が嫌われているとしたら、企画係の彼女は何を意図して私を誘うコメントをしたのか
・結局私は旅行をキャンセルした方がいいかどうか
235名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)02:02:05 ID:Opq
>>234
憶測じゃ何とでも考えられるし、企画係の人に直接聞くしかないのでは?
同級生グループに旅行の参加についても聞くしかない。
その際に、前にトラブル起こしたせいで、実はみんな嫌がってるのかな?
それなら辞退しようと思うんだけど、どうだろうか?と聞くことかな。
236名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)02:12:39 ID:Nkk
>>235
企画係の子やグループメンバーは非常に大人なので、直接ハッキリ聞いたら絶対に本心を答えてくれることはないと思います
(嘘でも「お前が嫌いだから行かない」なんてことは言わず、「自分の都合が合わないだけだから……」とか言いそう)

やっぱり様子を見てキャンセルかな……
237名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)02:14:02 ID:1Ro
>>232
もしも誰かがビッシリ埋まったこの俺の地雷源に踏みこんだら、誘爆に次ぐ誘爆はもう俺にだって止められないんだぜ!
という感じだろうか

その相手がまっすぐ自分のほうに向かって必死に生還してこないかぎり一歩も動かず手を差しのべないのなら、
それが起こるたび自分も自尊心の爆風を浴びながら、その果てに誰も立ち入らず遠くから眺められるだけの存在になるまで
ご自由にどうぞとしか
238名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)02:15:06 ID:Nkk
ID変わってますが>>238 = >>234 = >>236です
239名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)02:17:57 ID:1Ro
>>234
> ・同級生グループは今も内心私を嫌っているのかどうか
本人たち以外誰にも分からない

> ・もし私が嫌われているとしたら、企画係の彼女は何を意図して私を誘うコメントをしたのか
普通に考えれば、昔のようにまた皆で楽しく…と前々から思っていたところに機会が来たから
声をかけたのでは
ただし…皆と仲良くできるタイプはどのグループにも肩入れというか深入りしてない場合が多いから、
色々事情を知ってて調整してのこととは思わないほうがいいかも…


> ・結局私は旅行をキャンセルした方がいいかどうか
色々不安でしんどいだろうけど、きっと一度きりのチャンスだろうから努めて冷静に
キャンセルはギリギリまで見極め

もしダメだったとしても、その誘ってくれた企画係の人は変わらぬ友だち
大事にね
240名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)03:57:23 ID:sfD
長文です。
私の両親は私が物心ついた時にはすでに母は亡くなっていました。
私を無理に産み死んだからです。
しかし父は再婚はせず、父は母との結婚生活に未練たらたらの人で「お前がいなければ」とか「なぐってでも堕胎させるべきだった」とよく私に愚痴っていました。
母の命日である私の誕生日のお祝いなど一度もありません。
虐待等ありませんでしたがほとんど無視に近い無関心で結婚の際も姑に「娘さんに対してあまりにも無関心すぎる」と言われたほどです。父の日や誕生日の贈り物もありがとうもなく捨てられます。
そのせいなのか、他の要因もあるのか自分でもよくわかりませんが私はごく自然と結婚や出産願望男性に憧れるといったものが無いまま大人になりました。
しかし縁があり男性と結婚する事ができましたが…
夫婦共に子供が嫌いなわけではありません。
かと言って年齢的にとか、出来たからみたいな理由で産みたくないと決めています。

「子無し既婚女性」として生きてきて人から様々なことを言われてきました。
それは親切心からだったり、ただのおせっかいだったり、批判だったり
言った方の人の気持ちは色々だと思いますが、正直うんざりする事が多いです。

子供がいないと人としておかしいのでしょうか?
241名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)04:14:40 ID:8hp
自分次第だよ
私も子供いらない
自分の時間が大切だから
結婚すらしてない
周りからは色々言われるけど聞き流すしかないよね
多分ある程度の年になったら言われなくなるよ
242名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)10:14:23 ID:IJZ
>>240
旦那さんはなんと言っているの?
子どもの問題は夫婦の問題でもあるから、ここで聞くより旦那さんとの
意思統一が大事だと思う。
もしも旦那さんが>>240さんの生い立ちを理解してて夫婦で同じ意見なら、
外野の勝手な意見なんてスルー×2。
私も事情があって10年小梨夫婦だったけど、周りで色々言って来る人が
いてもたいして気にならなかったな。
むしろ、子どもができてからの「二人目は?」とか「母乳?ミルク?」
とかの方がよっぽどウザー!って思ってる。
243名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)11:19:30 ID:dW3
>>240
プレゼント捨てるなんて、とんでもない父親だと思ってしまうけど、それだけ父親は母親のことを愛してたんだろうね。
本当ならその愛を子どもに受け継いで教えてあげるべきだったのに、乗り越える強さがなかったんだろう。
愛してもらえなかった子どもは愛を知らずに育つよ。
ただただあなたが可哀想だ。辛かったろうね。

いろんな理由で、子どものいない夫婦はたくさんいる。
でも、子どもがいないと周りから詮索されてしまうのも事実。
人にはそれぞれ事情があるということも察することができない、そして無神経に口出してくるような人に、まともな人間はいないよ。
悔しい気持ちはわかるけど、その人もまた気の毒な人間だと思って無視するしかないかもしれない。
244名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)11:39:00 ID:D3h
初めて書き込みします。
読みにくかったらすみません。
お付き合いしていただいてる彼とのことです。
彼とは職場恋愛で11歳離れていますが、私にとってはとても魅力的で浮気等が心配で束縛をしてしまいます。
父が不倫し離婚しているので不倫・浮気に恐怖心があります。
彼のよく遊ぶグループ内に彼が以前好意を抱いていた女性がおり、グループで旅行に行ったりしています。(女性も一緒なのは反対したのですが、嘘つかれた上に同室)付き合いたての頃寝ぼけてその女性の名前を呼ばれたこともあります。
そのせいで連絡取るだけでイライラして束縛してしまいます。
遊び方も大学生の様で飲み→カラオケ朝までを体調が悪かろうと月1でしているので喧嘩になったこともあります
依存している自覚はあるのですが、距離を置いたり別れたりは出来ません。職場で会いますし…、みなさんはこの場合どう対処しますか?
長文になってしまいすみません。
245名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)12:27:30 ID:07O
>>244
年上で節操のない男に惹かれるのは、無意識に父親と同じタイプを求めているのかな
依存、不安からの束縛も原因は彼ではなく自分の中にある
目に見えない意識化の不安を現実のものにしたいから不安要素のある人を求める場合もあります
まずは自分自身を見つめ直す
カウンセリングを受けるのも善し
246名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)12:29:45 ID:07O
×意識化
○意識下
247名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)12:37:09 ID:l1Z
つい先程きたメールで腸煮えくり返るような気持ちになったから愚痴らせて

大学時代に私をキープ()扱いしている勘違い野郎がいた
私と彼は付き合ったこともなければ、私から告白したこともない
ただ学部が同じで入学オリエンテーションで隣の席だっただけ
でもなかなか交友関係の広い行動力のある奴で、私はぼっちの喪女だったから、期末試験対策の面では彼の存在はとても助かった
私には学部の友人も少なかったから、彼にしてみれば私が随分自分に懐いているようにみえたんだろう
私にしてみれば進学先が地元なこともあって、周りには高校時代の友人がたくさんいたから、大学で交友関係を築くつもりがなかっただけなんだけど

大学の中だけの交流にとどめておければ悪い印象も持たなかった
でもコイツはクリスマスとかバレンタインデーとかそういう行事になるといつも何故か私に声を掛けてくる
仮に百歩ゆずって「クリスマス予定ある?」とか聞かれてたら私も彼を異性として意識したかもしれないけど「○○ちゃんはクリスマス遊べないらしくて予定空いちゃった。暇?」とか聞かれたら「なんだこいつ」ってなるにきまってる
おまけに私がSNSで弟との食事写真をあげたりすると「横の男誰だよ」みたいな電話がかかってきてウザすぎた
そんなことが大学四年間ずっと続いて私はまるで彼の二号さん扱いだった

で、大学卒業後
私は進学を希望してたんだけど院試で失敗してしまって入学までに一年空いてしまったんだ
そしたら私の失敗を知った彼から「俺にふさわしくない彼女に成り下がったな。さよなら」っていう趣旨のメールが届いた
もう怒髪天っていうのはこのことかと思ったよ
受験失敗してナイーブになってたし、お前何様なんじゃーッと思って、大学時代を全部精算したくなって携帯その他もろもろ全部解約して音信不通の状態になった

それが今朝までの状態
どこで知ったか知らないけど今になって彼からメールが来た
「あの後無事に進学して就職決まったんだね。おめでとう。お祝いに久しぶりに食事でもどう?」だって
頭の血が沸騰しそうだわ

私も人の容姿を云々言える人間じゃないけど、山下達郎を百発ぶん殴ったような顔してるくせに女に待たれるような玉か!(゜Д゜)ウゼェェェ
248名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)12:50:59 ID:P1e
>>247
無視が一番だが、あんまりメールが続くようなら
「連絡先を間違えてませんか?こちら76歳のじじいですが。」
と返したら?情報流した人間もわかるんじゃない?
249名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)13:07:34 ID:bRd
だね。勝手にメアド教えたヤツを炙り出すべきだと思う。
250名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)13:30:54 ID:YWa
不合格で落ち込んでるところに追い撃ちかけるのもひどいけど
受験失敗したからって自分に相応しくないって感覚が気色悪いな
そこそこ良い大学なんだろうか。
251名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)13:32:33 ID:7wA
>>240
おかしいかどうかで言えばおかしいよ。
いろいろ言われるけどさ、子だくさんDQNの方が生物としても社会人としても正しい。

だって人間減ったら社会崩壊しちゃうじゃん。
爺婆ばっかりじゃ終わり見えてるじゃん。
だから今の日本は落ち目なんだし。

子供できないってのは仕方ない部分あるけど、
欲しくないってのは生物としても社会人としても間違ってるね。
先進国ではそのわがままは個性とか人権とかで許されるけど、
決して正しいとは思わないよ。
私も子供欲しくない人間だけど、社会的にはクズだろうと思ってる。
252名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)13:49:48 ID:EGR
>>240
仮におかしいって指摘したら、子供欲しい気持ちになるのかな?
世の中の価値観にうまく適応出来てなくて苦しいって状態なら、おかしいとは言いたくないね。
ただ、追い詰めるだけだし。

世の中には、子供が可愛い・欲しいって人もいるし
欲しくないって人もいる。
他人がどうのこうの言う話じゃないんだよね。
新しい命を守り育てて、産んだことへ責任も発生するから無責任ではいられない。

生物としておかしいって話もあるけど、人間の種自体が生物として最初からおかしいし、今更、子孫繁栄の部分だけ取り上げて論ずるのも違和感ある。
一個人の思想を全体に適用しようってのも、極端だと思うしね。
253名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)14:37:56 ID:FHz
>生物としておかしいって話もあるけど、人間の種自体が生物として最初からおかしい
そんな根拠のない想像を押しつけられましてもねぇw
254名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:14:03 ID:26Q
俺は子供どころか結婚もしねーって思ってたから、子供イラネの人の気持ちもよくわかる
でもさ、いざ子供出来ると可愛いよ
ついでに嫁さんも可愛いよ(言ってやった、言ってやった)
255名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:16:34 ID:EGR
>>253
そう?核兵器含む大量破壊兵器もってるわ
自然を自分達の望むままに加工するわ
その気になれば地球規模での種の破壊も出来るじゃん?
避妊、堕胎中絶といった子孫繁栄コントロール、クローンによる生命の作り出し、遺伝子操作までやること出来るんだよ?
根拠のない想像じゃなく、そういうテクノロジーもつまで進化した時点で、子孫繁栄は生命としての義務とかってアピールが時代遅れって気がするんだよね。
256名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:25:07 ID:EGR
>>253
もう一点、言うけど
別に考え押し付けてもいないんだよね。
こう思う、感じるって意見・考えを述べただけ。
253はどうして考えを押し付けてるって感じるのか、それこそ疑問。

その考えに同意出来ない、私はこう感じるって指摘なら解るけど。
257名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:41:16 ID:bbI
すんごい腹立った
最近ショッピングモールいくと頻繁にウォーターサーバーの宣伝してるけどさ
人の足止めてまでしつこいんだよね!
「興味有りますか?」
「ありません」
「ありませんというそんな貴方にこそお聞きしたいんです!ウォーターサーバーに」
「急いでるんですけど!」
「時間少しだけ下さい!ウォーターサーバーにどんなイメージを」
「あんたのせいで最低なイメージしかない」
「ウォーターサーバーの機械自体の印象を」
「私が急いでるの見えない?カートから手話してくださらない?」
「少しだけ!少しだけお付き合いください!印象だけ聞かせていただければ!」
「面倒くさい、はい言ったから通して」
「面倒くさそう!そう仰るお客様おおいんです!ですが~」

何こいつ、アスペ?
名前控えてきたけどカート手で掴んで通行遮ってまで宣伝して契約取れると思ってんの?
文字に起こすと流暢に聞こえるけど、実際はかなりしどろもどろでカミカミだったし
電車一本のがして40分待
食材腐るやん、ほんま最悪
258名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:58:39 ID:26Q
>>257
モールの敷地内でやってるならモールに苦情を言うのが良いのでは?
敷地内の営業許可取ってるだろうから、問題が多ければ次から出店許可取れないと思う
259名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)16:13:24 ID:msq
>>254
本人にも言ってやれw
260名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)16:25:31 ID:Duo
相談です。
ここの>>144に、左耳に3つ並んだほくろがあるせいで変な女性に絡まれたと書き込んだ者です。
その変な女性が家を特定したようで、昨日自宅のアパートにやって来ました。
女性は「あなたは○○様(二次元キャラ名)と同じほくろを持っている。だから○○様と同様、波乱の人生を生きると思うから見守りたいと思い、電車から自宅までつけてきた」とだけ言って帰っていきました。

本当に気持ち悪いことになってきたと思い、相談実績だけ残して帰宅したところ、ポストに「お留守のようでしたのでまた来ます」と書かれたメモが入っていたため、知人宅に避難しています。

現状、アパートの大家さんに相談済・ICレコーダーを常備するといった対策を取っていますが、自衛のために他にどのような手段を講じれば良いでしょうか。
また、穏便に女性を追い払う方法はあるのでしょうか。
質問だらけで申し訳ありませんが、何か案があればご教授願います。
(スレ違いでしたらご指摘ください。ごめんなさい。)
261名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)18:12:53 ID:07O
>>260
なりきり厨被害報告や対策を挙げるブログやサイトがあります
なりきりでググってみてください
なりきり対策をまとめたwikiもあるようです
http://orz.yh.land.to/wiki/index.php?%A4%CA%A4%EA%A4%AD%A4%EA%BF%DF%C2%D0%BA%F6
262名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)20:34:11 ID:Duo
>>261
ありがとうございます。助かります。
なりきりという単語を初めて知ったのですが、似たような被害も多くて驚きました。
早急に解決できるよう、自衛をしつつがんばります。
263名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)22:17:05 ID:uaa
長いですが失礼します

愚痴になる。と言うのも相談して解決する悩みじゃないから
ただ吐き出したいと思い、このスレ見つけてきた

オレの親父は関東でそこそこ大きいヤクザだった
位は伏せるけど、常に部下が居たり言葉一つで安い芸能人なんか呼べちゃうような人
実際金の羽振りもヤバく毎日キャバクラ三昧、小遣いは子供全員に10万、
ヤクザとしては鉄砲玉を何度も経験している(俺と居る時に2度見たことすらある)

また6人兄弟姉妹なんだが、俺と姉貴が誘拐されて群馬で捨てられたこともあった
結局親父が血眼になって俺らと誘拐犯たちを見つけ出してくれたり
かなり不遇な人生を歩ませてくれたクソオヤジだと思っていた

…が、一昨年急に兄弟姉妹6人を実家に呼んだと思うと「足を洗った」と。
ちなみに年齢は48。

詳しい事情は知らないけど自分が請け負っていた組や会が変わりどころで
抜けるなら今しかなかったらしい。
2年前から機会が来たら、例え死ぬ前でも抜けれるように準備はしていたそうだ
264名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)22:17:23 ID:uaa
親父が言うにはこうだった。

最初の子(兄)が生まれた時、自分がこう言うことをしているのに疑問を抱いたらしい
そこからは次の子供や、仕事場で子供が被害似合っている現場(借金取り時、薬物中毒者を見る度)、
親の縁でこの道へやって来た若い衆を見る度に、仕事への疑念は大きくなっていたそうだ

ただ当時は20代。ステゴロやガキの頃から不良しかやってこなかったから
他の道へ行く勇気も今更行ってうまくいく自信もない、ケジメも怖い

子供たちが真っ当に働けるようになるまで、その気持ちは我慢して我慢して
今いる仕事で抜ける時不利にならないように、周りに文句を言わせないようにと
頑張ってきたらしい。で、その夢を今果たしたそうだ

親父は、今ままで済まなかったと。

絶交したはずの兄貴(父親の反対を押し切って、しかも父親と敵対するヤクザへ進んだ馬鹿者)すら呼んで話しがあるというから何事かと思った。
265名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)22:18:01 ID:uaa
ただ、今になって問題が発生している。

結局綺麗に足を洗うことができなかったのだ。
と言うより、組織の中での親父が大きくなりすぎて、組が離そうとしてくれなくなったらしい

最初こそ、就職先に顔を出したりして「戻ってきてくださいよー」とか「頑張ってください」と
若い衆に言われていた程度らしいが

段々とエスカレートしていき嫌がらせ行為や、務め先への告げ口、
昔親父がひどい目に合わせてきた人々を差し向けられたりしているそうだ

そして、組からは幹部枠での出戻りを許されるというより、そうしろと言われていると。
勝手に口座に数百万振り込まれたりしているらしい
(その通帳は怖くて使用していないそうだが、今でも月々の給料は入ってくるらしい)

親父は負けずに今はできて間もない警備会社に契約社員で入って頑張っているが
その会社を潰す勢いで、今来られていて本当に悩んでいるそうだ

そんなことを毎日愚痴ってくる。
266名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)22:18:25 ID:uaa

幸いにも会社が元警察関係者が多く(天下り先かもしれないとのこと)で
元マル暴だった人も居る会社らしく、会社の人は負けずと頑張っているらしい
同時に親父が元ヤクザと言うのは知られていても、
嫌がらせの原因に心当たりある人が多すぎて、誰も親父原因だとも気がついていないそうだ

俺からしたら、お小遣いを多くもらっていたり育ててもらったりにしても、
やはり親父のせいでつらい目に合うことは多かった

今の御時世で48からの再就職なんて無謀すぎると思っていたし
昔からそうだったけど母親や俺らにも相談せず、自分で決めて行動したことだ

辛い辛いと日々を嘆くぐらいなら、元の鞘にもどれと思っている
本人には言っていないが。

あと、足洗った時のために溜めたと言う膨大な貯金も、毎月100万近く使っていたら
底が見えてくるだろうと言いたい……言いたい……

俺が働いて溜めた金だと、怒っているが

貴方が払わなかった保険料や年金を、母や俺らで工面していたことを伝えてやりたい……やりたい……

ごめん、本当にぼやきたいだけなんだ
親父は今年中にケジメ(結論)を付けると言っているし、
ただ姉貴や妹弟たちの職場にヤクザが出現していることを、
親父は気がついているのだろうか?
267名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)22:24:47 ID:uaa
あと、もう一つ愚痴を言うと

親父は縁を切ったと言っているが、時々自分の素性について明かして相手を脅す事がある
主に姉貴の彼氏に素性を明かして脅していた

また居酒屋で飲んでいて喧嘩を打ってきた若いやつに名前(組などの名前は出していないそうだが)を言い
近くにいた昔目をかけてやった若いヤツを見つけると声をかけたりしている(その人はヤクザではないが

まあ、職場の人と俺と親父で飲みに行ったことあるけど、
やっぱ職場の人も昔の肩書だしているし、それに毒されている親父も親父だと思うんだが……

あと、俺が親父を嫌いに思っている理由について一つあげると
俺の将来の夢は警察官だった。
今までイジメられた経験があり、同時にオヤジの悪行を懲らしめてやりたいと思っていたからだ

しかし、身内にヤクザがいた俺は高校2年でその夢を諦めるハメになった
同時期、最後の甲子園だろうと思っていた俺だが、
親父がBMWで学校に突然現れスポーツドリンクを山ほど差し入れしてくれたけど
そのせいで素性がバレて俺はレギュラーを外され、そのまま野球部を監督に言われ辞めさせられた

だから親父に対して敵対心は強い。

そういうのを分かった上で親父には、親父なりのケジメをつけてもらいたかった、と思っている

やるなら最後までやりきってシネよ、本当に不幸だわ
268名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)23:11:41 ID:EGR
>>267
本当にお疲れ様。
ヤクザがチラホラ出てくる点に関しては警察に見回り来てもらえないもんかな?
職場に現れるなら威力業務妨害という罪状で警告など出来るよ。

人の道外れたものは足を洗おうと、人に迷惑をかけ続けるよね。足洗うって言ったって汚れが落ちる訳じゃないから。
269名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)00:38:10 ID:9MO
相談
結婚相手の親兄弟姉妹は嫌いじゃないけど、兄弟姉妹の配偶者が嫌だから、急遽嫁入り婿入りしなかった、という人はいる?

彼女と結婚したいんだけど、元々俺の家に嫁ぐ約束で両家の承諾が出た
でも俺の二十歳の弟が子持ちバツイチ女性と電撃結婚、俺の両親と養子縁組をした
そのバツイチ女性は元デキ婚で結婚中に俺の弟と浮気、離婚して再婚まで至った
彼女はそれが許せないらしく、6月に挙式まで控えていたのに「嫁ぎたくない、あなたが婿入りして」と言う

俺の両親は激怒してるが、俺も弟嫁は信用できない
ここで俺が彼女の家に嫁いだ場合、何か法的なペナルティってあるんだろうか?
婚約破棄ではないけど、俺の両親が怒って出るとこ出ると留守電に残っていた
270名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)01:46:20 ID:fkS
>>269
経験者ではないので、見当違いになるかも知れないけど
無料相談とか法律関連の相談に行ってみたらどうだろう?
状況も、詳細もわからない状態で、専門的な判断を素人が下すのは難しい。
出るとこ出てきたとして、何ができるのか、どういった状態になるのかを相談したほうがいいかなと思う。

個人的な見解としては、彼女の判断は正しいと思うよ。
不倫して離婚に至ったってことは、弟嫁だけじゃなく弟も共犯。
二人の共同作業で、一人の人間を不幸に追いやった。
そして、その二人を反省させるでもなく受け入れる貴方の両親も道徳的におかしい。

そんなとこに嫁いだら不幸になる可能性が高いし、貴方を除くほぼ全員を彼女は受け入れられないんじゃないかな。
その付き合いって、ものすごいストレスだと思う。

彼女を守りたいなら、269が自分の意思で弟含む両親を拒絶して、絶縁する。
現時点での婚約が足かせになるなら、一旦破棄して、両親の絶縁が済んでから
再度、婚約してもいいんじゃない?

後、周囲をできるだけ味方につけて、実家は孤立させてしまうことだね。
何かするための力を殺いでしまわないと、安心は出来ないと思う。
271名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)04:00:18 ID:L7D
当事者の問題なのに親が訴えたりするのは無理そうだけど、それ以外が面倒くさそうだ
何か親に頼っていることはある?
あと義実家のテンションはどんな感じ?
272名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)06:10:08 ID:24l
流れは読まない
育児板向けかもしれないけど、小梨の意見も聞きたいので相談

よく銭湯にある「家族風呂」って、
オムツ外れてないような乳児がいても大丈夫なものなのだろうか?
旦那が銭湯好きで子どもも一緒に行きたいって言うんだけど、
いかんせん私は一度も行った事がないからまず家族風呂がどういうものなのか想像できない

近所の銭湯のホームページを見たけど「小さいお子様も歓迎します」とは書いてある
けど周りから非常識って思われないか不安
273名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)08:35:57 ID:4Fe
>>269
読み間違えならすまんけど、弟の結婚相手があなたの両親と養子縁組を
したってことでよろしいか?

だとしたら、何のための養子縁組だかわからないし、今後揉めて面倒なことになりそうなのが
目に見えてるから躊躇する彼女の気持ちがわかる。
274名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)08:50:41 ID:Hwe
>>272
家族風呂って、小さめの露天風呂や温泉のお風呂の部屋があって
家族全員が入ってる間鍵を締められて満喫できる感じだと思うけど
おむつ外れてない子大丈夫だと思うよ!
くれぐれも足元気をつけて行っておいでよー!
275名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)08:55:52 ID:QKN
あー、大昔のことを思い出したわ
義父は温泉が大好きで、義実家に行くたびに私らもよく連れていかれたわ
金は自分が出すし、温泉最高、楽しいにきまっとる…って感じ
だが、ちっちゃな赤には大浴場なんてホラーハウスなんだよね〜
湯気でむわっとしてるし、鳴き声が高い天井でハウリングするし、
お湯も自分ちよりずっと熱いしで、泣き叫ぶ赤を抱いて、当然私も入浴なんかできっこない
なんど義父に説明しても、
「誰も赤ん坊の鳴き声なんか気にしない」(気にするわっ!)
「お湯が熱ければ、水で薄めろ」(入ってる人に失礼だろうがっ!)
「温泉は身体にいい」(だから入れないっていうとろうがっ!)
…日本語通じないっていうのは、ああいうことだね

子供がすっかり、風呂嫌いになったわ

家族風呂なら、良かったのかな?
…わからん
276名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)09:17:43 ID:mCS
>>275
温泉とかでおむつしている子供を制限しているのは、騒ぐからだとかじゃなくて
湯船の中で粗相しちゃうからだったと思うよ

問題無いって言う所と、入れない所、乳児用のバスタブを用意してくれる所といろいろあるよね
とりあえずその施設のルールに従うのがよいかと

そういや大分の温泉地で家族風呂に入った時は、最初湯船にお湯が入ってなくて
受付で貰った専用コインを機械に入れると5分くらいでお湯が貯まる仕組みだった
で、出る時は湯を抜いて出るのね
さすが温泉県、湯量が違うんだなと感心したものだ
277名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)09:25:41 ID:EBp
>>276
それすごくいいな、大分すごい
毎回きれいなお湯に入れるのはうれしいな

体に大きな傷持ってる人が家族にいるのでいつも家族風呂に入ってるよ
広々してるしのんびり入れて好き
いつも家では早風呂なので時間制限あっても大丈夫だしw
278名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)09:38:11 ID:wEd
>>269
普通に考えてデキ婚ー不倫再婚なんてする人とは身内になんかなりたくないね。
そもそも現行では憲法24条に「婚姻は両性の合意のみに基づいて
成立し」とあるんだよ。プラス、両性とも成人なら結婚に親の承諾は
必要ない。貴方達が親御さんの援助前提で結婚するなら話は
変わってくるけど、2人でやっていくなら問題ないし、嫁さん
の苗字を名乗るからって養子縁組しない限り婿入りでもない。
はっきり言って親御さんの考えは時代錯誤だよ。
ただ、こういう昭和どころか太平洋戦争前の考えに凝り固まってる
人は何をするか分からないから、貴方達もきちんと勉強したり、
必要なら弁護士を雇う事も考えた方がいいと思うよ
279名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:14:11 ID:g5f
まだどんな相手か分からないうちに養子縁組しちゃったご両親って、
あまり思慮深く無い気がする 出来コンの嫁さん危険すぎるでしょう
距離置きたい彼女さんを支持する
280名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:22:06 ID:gbA
269です
すみません、すごく大事なことを書きそこねてました
元々彼女は俺の両親と同居予定でした
しかし弟が結婚し、弟嫁と連れ子を実家に連れてきています
俺達が結婚後に出ていくとは言っていますが、弟は不定期のアルバイト、弟嫁は東京から北国に嫁いできたばかりなので無職
現実的に無理そうで、それも彼女が嫁ぎたがらない理由の大きな一因です
(注:嫁はもともと弟1人なら同居可と言っていました)
両親は彼女が嫁がなければ老後の計画が狂うと激怒しています

個別レスは嫌われるようなのでまとめて返します

俺の両親が言うには、婚約は家と家の約束事であり、嫁ぐと言っていたのにそれを取りやめるのは、結婚したとしても契約違反
彼女の両親と彼女から謝罪と慰謝料を貰わなければ許せないとのこと
こんな大きな約束を破るなんて人としてどうなの、という継母のヒステリーな留守電が残っています

弟と弟嫁の話では、旦那だった方は家庭を省みず育児に非協力的だったとか
弟嫁は稼ぎが少ないから仕方なく夜の店で働いてた
そんな弟嫁を幸せにするのが俺の役割なんだと弟が息巻いてます
ど田舎なので地元の俺の同級生や知り合いが弟とも顔見知りで、弟のことを囃し立てたりした人もいたようで
「お前の弟ほんと馬鹿だなー、周りにいいようにからかわれて、正義のヒーロー気取りだぜ」といった話もGWに実家に帰った時にされました
母はそんな弟のことを「素敵!さすが私の息子!」状態のようです
弟の身の回りが急に充実しだし、母がそれらのお金を全部だしているようです
弟嫁と両親の養子縁組はそんな母の暴走でおきました
連れ子も養子縁組したとか言っていた気がします
281名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:31:15 ID:g5f
お母さん、失礼だが最悪・・・・
あなたも全力で逃げるべし
一端あなたがたの婚約を解消してから、遠方で結婚なさったほうが無事かも。
弟夫婦と両親の老後とをどっかり背負わす気満々なんだね
あなた方は搾取子、弟夫婦は愛玩子だね
もう若くも無い年齢で、どうしてこんなに幼稚なおっかさんなんだろう?呆然
282名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:50:22 ID:Nn4
継母って?
283名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:53:56 ID:gbA
彼女のことに関することではないし、必要ないと思い長くなる情報なので省いたんですが

俺:母との血の繋がりなし
弟:腹違いの息子
実母:俺を産んだ時に体調を崩し入院、産後鬱発症
今母:継母、実母入院中に父と浮気、略奪婚
父:浮気がばれた時に親族から絶縁されて今母に拾われたので、今母に頭が上がらない
以上母から聞いた過去の武勇伝です

こんな環境なので弟を愛玩的な扱いをしているところがあります
弟を大切にする反面、ヒステリーを起こすので、弟が反抗したりすると部屋に閉じ込めたりしていました
逆に俺には無関心で、愛情もないかわりに放任、何をしても何も言われませんでした

今回結婚のことにここまで干渉してくるのは逆に予想外でした
284名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:06:34 ID:JXg
全力で逃げた方がいいよ
親父も馬鹿じゃねーか
そもそも彼女さんがよく同居OKしてたね
彼女両親はなんて言ってるの?
285名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:07:29 ID:g5f
とんでもないご家族ですよ
彼女さんが引くのは、もっともです
あなたは、今全力で逃げないと、一生地獄です
彼女さんのご家族はまともだと思うので、養子に行け!
そして、幸せになるんだ!
弁護士に相談したほうがいいよ
286278 :2015/05/21(木)11:14:50 ID:wEd
>>280
278だけど、
> 俺の両親が言うには、婚約は家と家の約束事であり、嫁ぐと言っていたのにそれを取りやめるのは、結婚したとしても契約違反
って、私のレスを読んだ上での書き込みですか?
> 両親は彼女が嫁がなければ老後の計画が狂うと激怒しています
といい、子供の幸せより親の都合が大事としか言ってるように思えないんだけど。
悪いけど、貴方頼りなさすぎ。パパンママンがーっていうなら彼女さん解放してあげて。
親御さんの都合の良い人と結婚して一生搾取されればいいと思うよ
287名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:20:38 ID:MoU
>両親は彼女が嫁がなければ老後の計画が狂うと激怒しています
こんなことを言われても激怒しないくらいだもの
これまでは親と意見がぶつかることもなく言いなりだったのでは
親は彼女もあなたの付属物として、当然自分らの言いなりだと思っていた
が、彼女は自分の意思を持っていた
思いがけない反抗に遭って親は発狂しているんだね

>結婚相手の親兄弟姉妹は嫌いじゃないけど、兄弟姉妹の配偶者が嫌だから、
最初にこう書いているけど、彼女が嫌っているのは弟嫁だけだと思う?
269が弟嫁だけ信用できない(弟と親は悪くない)と考えているなら
結婚できても彼女との仲はいずれ破綻するよ
288名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:22:41 ID:Nn4
>ここで俺が彼女の家に嫁いだ場合、何か法的なペナルティってあるんだろうか?

相談はこれだったし、もう回答されてるじゃん
まだ何か聞きたいことでもあるの?
289名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)12:28:02 ID:3Ia
親父が不倫、母親も不倫、弟も不倫じゃあもうどうしようもないよね

そもそも養子縁組云々ってことは
「私が半分、弟一家(弟、嫁と連れ子)には3/8の財産をあげます。お前は1/8な。でも同居して介護するのはお前と嫁だけど」
って言われてるんだけど、わかってる?
さっさと絶縁しろ
290名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)12:32:30 ID:q6K
>>280
同居を取り止めて嫁家に入ることが契約違反なら(んな訳ないが)、そもそも同居を約束する前と今とでは条件が違っている。
先に契約違反をしたのはこちらなので、相手は契約を解消する権利があると思わないかい?
セダン買う契約したのに納車されたのが事情が変わりましてと軽トラだったら、いくら契約してたって買わないだろ?

心配しなくても訴えられない。
親兄弟に見切りをつけるのは辛いだろうが、自分もとっとと逃げた方がいいと思うよ。
291名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)12:57:09 ID:1zV
>>280
家族全員不倫経験者とか掃き溜めだね。
そんなとこに彼女巻き込んじゃだめだよ。
280がまともであることを祈るよ。

と言うか、彼女及び彼女両親は280の家庭環境理解してるの?普通はそんなとこに大事な娘を嫁がせないよ。ゴミ箱に放り込むようなもんじゃん。
もし、不倫・略奪婚のくだりを隠してたなら、そっちの方が詐欺行為になるかもね。
292名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)13:12:43 ID:gbA
みなさんのレス読みました
>>288さんから指摘されたのでROM専に戻ります
293名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)13:28:07 ID:1zV
>>292
結果は知りたいので、その後は当たり障りなければ教えて欲しい。
294名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)14:52:33 ID:amM
そういうのいい、イラナイ
せっかく出ていったんだから呼び戻すなよ
295名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)15:09:13 ID:Uml
>>292
自分も結果を知りたいので、その後スレにでも差し障りのない範囲で
書いていただけると嬉しいです。
296名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)15:17:52 ID:1zV
>>294
邪魔くさい。見たくないならお前がどっかいけw
297名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)16:48:06 ID:j5M
>>294
w
298名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)17:04:21 ID:L7D
今まで出てこなかった実母との関係はどうなの?
もう関係はなくなっているのかな
299名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)17:23:14 ID:nXz
親や弟夫婦の強烈さに隠れているけど、280もこんな複雑で異常な家族と嫁になる彼女を同居させようなんておかしい。
弟は二十歳だし、自立するまで別居する配慮もない。
親は介護する必要もなさそうなのに、いきなり同居とはね。
誰かが指摘してたけど、不倫略奪や継母とか彼女には言ってなさそうだね
300名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)18:07:57 ID:DXl
>>294
1 以前、相談して相手にしてもらえなかった相談者の嫉妬
2 不倫大好きなプリン脳として、肩身が狭くなるから、この手の話は膨らませて欲しくない
3 気に入らない書き込みは追い出したくて必死
4 煽るの大好き、人格問題者
さて、どれだろう?
301名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)18:37:45 ID:xHF
はあ…働きたくない。
32才ですが、生活費はいくらぐらいが妥当ですか?
302名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)19:33:57 ID:1zV
>>301
ここオススメ!
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845876/l50
303名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)19:35:47 ID:hXD
ごめんなさい、ごめんなさい
みんなと意見が違ってごめんなさい
俺も294と同じ様に269に酷くイラっとした
目の前に有る機械使えば、嫁ぐとか婿取りなんて、法的には死語だって解るだろ
調べれば法的なペナルティーを課す事が出来ない位解るだろ
それ以前にモラルの低い家族と同居前提で結婚しようなんて
自分の彼女をどう思って居るのかと思う、守る気有るのかね
304名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)19:44:24 ID:wef
ずっと悩んでいたらいいと思うよ
そのうち彼女に捨てられるだろうから


彼女の親にしてみたら
そんな異常な家庭環境の家に輿入れなんかさせたくないだろうし
305名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)19:56:12 ID:1zV
>>303
意見違ったって良いと思うし、大筋の流れは
相談者の家庭環境異常、相談者も常識ズレてるって指摘、なので意見あんまりズレてないとオモ。
294は本当にスレ的に邪魔なので、まじで消えろって感じ。
306名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:03:08 ID:qry
294はお子様だから、話の内容がわからなかったのだろう。

>>269は搾取子特有の矛盾にはまってるんだと思う。
>>289が謎解きしてくれてるから後で読んで欲しい。
その後でよく考えて行動してくれ。
307名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:14:14 ID:s6I
>>269さんの件は片付いたって事で良いのかな?

数日前に話題に出てた弟が婚約破棄女と付き合ってたって相談した塾講師です。
気にしてくださっている方が居たみたいですね。ROMってたんですが仕事が忙しくて来れなかった
某お隣の国の話が出てくるような話なんですがここで良いのかな?
308名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:22:19 ID:1zV
>>307
興味深い。ここで良いんじゃないか?
309名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:30:44 ID:s6I
なんのこっちゃな人はhttp://kateimato.me/posts/160600でも見て下さい。

事態としてはなんの進展もしてないです。
飲み会もメンバーが「弟さんと〇〇ちゃん付き合ってます?」みたいな感じで聞いてきてちょろっと話したけど結局自分が一番詳しかったのでその話はさっさと切り上げて楽しく飲んだ。

ただ着々と情報は集まりつつあります。ちなみに>>110に別の塾講さんが書いてくれている様に、その姉妹もそんなあけすけな感じです。
私の場合は30000で本番って言われましたw

以下集まった情報
・弟彼女と付き合った男は謎の振られ方をしている事が多い。(私も男数人知っているが超短期間で振られるような奴らではない)
・元婚約者(営業)と別れた理由は表向きには転勤が多い事、地方暮らしに向かない事を実感したから
・元婚約者曰く、それを別れる時に突き付けられたのは確かだが。それ以前から文化的なところで喧嘩が絶えずそれが原因だと思ってる。
ここで私????となる。

どうやら弟彼女の親類に隣国の方がおり、幅を利かせて色んな作法を仕込んでるらしく(情報として不確定、元彼の推測)それが彼には苦痛だったらしいが彼女は既に染まっているため聞き入れず喧嘩が絶えなかったらしい。
誤解の無い様言って起きますが、私にはその国の友達も居るし特段強い差別意識は持ってないがやはり親類にするとなると厳しい。

そしてうちの親族には特殊な職の方がおり、警察の親類に犯罪者が居てはいけないの同様に外国籍の方が親類に居てはいけない。
310名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:38:27 ID:s6I
元婚約者は今もんのすごく遠いところにおり、私達の最近の交流には参加してません。
私が元婚約者の彼氏の兄だから話してくれたようなもので、他の人には一切話してないとの事。

確かに今思えばそういう作法を取っている時もあったし、苗字も日本人ぽく無い。
更にこちらもおぼろげな記憶なのだが彼女当人が生徒時代に叔父だかが〇国籍だと言っていた記憶もあります。

で、最終的に弟と軽く話したところ「別に学生だし結婚なんて考えてない、ていうか兄ちゃんも理系だったんだから彼女出来にくいの分かるでしょ?子供なんて作る訳ないないw」と言われ、まぁ学生の遊びの様だし
取りあえず良いかなと放置してます。
結婚となっても親族の事があってどうせ出来ないと思うので。
311名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:40:02 ID:s6I
あ、すいません。
相手が外国籍親戚が居るか居ないんだかわからない書き方になってしまいましたが、
特定元になりそうなシチュエーションで起きた事からほぼ9割居ると思ってます。
312名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)21:47:49 ID:hXD
>>309
ごめんね、本筋とは離れた疑問なんだが、
警察官に犯歴の有る親類が云々って聞いたこと有るけどさ、実際どうなん?
100歩譲って就職時にって言うなら解る
その後に結婚させないとか、後から犯歴が有る姻族が出来たから、
辞めさせるとか、明らかな差別をしたら憲法上の問題にならんかね?

ちなみに俺、3代遡って、オジ、オバ、イトコ、その配偶者、
子供で3桁惜しかったね位にはなるけど、親類って何処まで?
313名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)21:53:17 ID:vHk
ノンコメドジェニック化粧品はどこを見て選べばいいのでしょうか?
使ってみないとわからないのは承知ですが、調べ回ってたら何がいいのかわからなくなってきた。
314名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)21:54:07 ID:s6I
>>312
例えとして警察を持ち出しただけなので警察は分からんが(親類には居るんだが)、確か3親等までだよ。
ちなみに犯罪者が身内から出ても首にはならないと思いますよ。ただ周りの目がヤバいと言ってました。

んんで私の親類は規律がどうとかじゃなくて、情報が洩れちゃいけない系なので親等とか関係無いパターンです。
315名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:01:30 ID:Ny9
>>292親父と継母は不倫で弟も不倫のキチ一家。
そのうえ嫁になる人も守らずお前もアタマおかしいわ。
そのまま婚約解消して親の奴隷に戻ったら?
ほんと胸糞悪い。
316名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:09:21 ID:1zV
>>311
取りあえず、彼女は弟嫁には迎えないほうがいいな。
あんまり反対しても、ロミオジュリエット効果で燃え上がるから、淡々と弟の倫理観が育つよう、色々と教えておいた方がいいな。
317名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:11:20 ID:hXD
なるほどー、ありがと

でも、親族の事が有ってどうせ出来ないってのは、楽観しすぎじゃないかな?
別の質問者への回答なのでアンカは付けませんが
上の方でも書かれている
憲法24条の「婚姻は両性の合意によってのみ云々」と言うのが有る以上
親類の事はあまり大きな力は持たない気もする
318名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:12:01 ID:7m1
遅れながら返信を。
まとめサイトも見てきましたが、大きいヤクザについて突っ込まれてて複雑です
大柄でありますが

>>268
家族の職場(俺も含め)出現する奴らは本当に暴力沙汰や面倒なことは起こさないので
現状無視しています。ハッキリと出てこないでとも言える程度の相手でしたし
本当に顔出して「○○さんの娘(息子)さんですよね?」で頭下げていく程度なので
父親が受けているほど悪質な行為はされていません

まー、そういうことなんですよねぇ
足を洗ったから汚れが落ちた訳じゃないだろうし、ムショに入りたくないから隠しているだけで
犯罪行為やそれに関係する指示とか斡旋とか絶対していただろうし……

続けていても迷惑だし、辞められてももっと迷惑なので、本当に一本道で歩いて貰いたかったです
あと、相談役や顧問(籍を置くだけ?)という枠なら本業に関わらず居られるそうなのですが
それすら父親は嫌がっているようです。今までやっていたくせに

>>312
経験者から言うと、やっぱり情報漏洩や信用が無いのが一番大きいと思います
あとは今時ならスキャンダル問題が関係していてより一層厳しくなっているのではないですかね

ただ母親が万引きの常習犯だったけど警官になれた友人を知っているので、
重犯罪以下の軽犯罪者が親類にいる場合はその限りでないようです。

外国人が親類にいるに関して一番懸念されるのは、それも情報漏洩なのかな

詳しいことを調べられた訳じゃないのでなんとも言えないのですが
319名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:14:43 ID:s6I
>>316
そのつもりです。
前にも書いたけど、中2~高3まで姉妹両方見ていて「こいつら無いわー」と思った事が何度もあるので隣国の事が無くても嫌です。
本当に些細な事がたくさんありすぎてあんまり覚えてないのもありますが。。。

他の子達見ていると3つ子の魂百までってのはありますよ。

>>317
確かにそうですね。
ただ、そこまで本気でも無い様でしたし。
社会人になっても付き合ってるようなら何か言いますが、今はまだ付き合い立ての熱が残っているのであんまり言うべき時期ではないと判断して放置してます。
320名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:30:44 ID:s6I
ただまぁまとめで過干渉言われてそれもそうだと納得してしまったので、あんまり干渉はしないようにします。
ただ個人的には親族なんてごめんだけどコミュニティには大声で言えたもんじゃないし、自分だけが知っている情報もあるのでここで吐き出せて良かったです。
妙な正義感持ってたり愛があればフンガーみたいな人も居ますからねやっぱり
321名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)22:55:56 ID:xHF
3才上の男と結婚してはや10年。
今まで散々「専業でいいよ君がいれば幸せ。」「ガキなんて嫌いだから。昔付き合ってた女が妊娠特攻しようとして引いたわ〜」だと言われて生きてきた。
買い物(調理は自分)は旦那、金管理は旦那(旦那の給与はしらない)、たまにパート(7〜8万)に出たときだけ旦那が全管理の上で2万くれてた。
化粧代、先天性の持病の月1通院で端数がチョロチョロ残るか独身時代の貯金切り崩し。
突然半年ぐらい前から正社員働けと言われている。
いまさら30代突入した職歴空白期間の長いババア誰が正規で雇うんだよ。
なんどか職にありつけても。
旦那が不規則な仕事で自分が休みの日や私の出勤時間と私の出勤時間が被ってお互いバタバタするのが嫌みたいで
「そんな安い給与の癖に俺を煩わすぐらいなら辞めろ」と言われるし辞めたらまた働け〜ループ。
勤務表隠す癖に当日になって「お前がいても誰も困んないんだ。夫婦の時間を作れ」と仮病で休みを取らされ、いずらくなる。
しかもどこにも行かずにゲームに付き合わされて終わりばかり。
休みをお互い合わせようと話し合っても「会社にそんなこと言えない」っていってシフトは上に任せっきりみたい。
モヤモヤする。
就活がんばってますが学生時代の事務の免許とか漢字検定しかない。
応募事態すくないのに事務の面接は行き着くまで大変で弾かれてばっか。
結局手当たり次第未経験、製造にも行ったけどダメ。体と製造特有の陰湿な人間関係で萎えてしまう。しかも↑の事でいずらくなるのスパイラル。
決まらないよ、こんなんじゃ働けないよと言えば風俗やれって言われた…ショックで旦那ねた今泣いてる。
旦那しか経験ないし、潔癖症だから無理…もう別れるしかないのかと、聞けば別れる気はないと言われる。バイトとパートの掛け持ちは世間体が悪いんだと。
女がいること疑ったけど父が探偵依頼したら白みたい。

もうどうしていいのかわからない。
仕事に貴賤ないけど風俗するぐらいならホームレスか死ぬ方がましです。
どうしたらいいですか?
322名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:07:36 ID:Sz3
>>321
悩んでいることをわかった上で、あえて聞いてみたい。

あなたは、どうしたい?

旦那とこれからも暮らしていきたい?
仕事はしたい?
お金を自由に使いたい?
323名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:08:19 ID:xHF
あげちゃってごめんなさい。
324名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:10:15 ID:gQD
>>321
旦那はあなたを振り回して困らせて楽しんでいるんじゃないの
結婚してから今までの旦那の言い分とあなたがしたことを全部書き出してごらん
そこまで旦那の言いなりになる必要あるのかよ~~く考えて
モラハラについても調べてみてね
325名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:33:30 ID:6cY
シンママの友人がいるんだけど先週、知り合ったばかりの男性と近々結婚すると言い出した
話を聞くと保育園で父の日に皆で似顔絵を描くと言われ、パパがいないのは可哀想。息子がいじめられないように父の日までに新たなパパをgetしたいんだと……

去年、離婚したばかりなのにすぐ再婚だなんて自分勝手過ぎるし、子供が可哀想だ

散々、子供が可哀想だよ!知り合ったばかりなのにすぐ結婚だなんてまた離婚になるかもしれないよと言ってもスルー


どうすりゃいいのさ
326名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:38:09 ID:2NV
>>325
ほっとけば?相手がどういう人かもわからないのに
そこまで立ち入るほうが変よ。
327名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:38:37 ID:fkS
>>309さん
おお!報告ありがとうございます。
まとめサイトに降臨していたと聞いて、見にいってはいたんですが
結局どういう相手だったんだろうと気になってました。
馬鹿女臭するとコメントしていたんですが、もっとややこしい状況なんですね。。

弟さんと彼女燃え上がると厄介と感じます。
といっても下手に干渉すると余計にこじれそうだし、難しいですね。
無事に厄介ものが離れていくことを祈ります。
328名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:40:22 ID:xHF
>>322
主人のこと好きなので一緒にいたいです。
寝てる間は私にベッタリです。
家事や家の事はお金の動き以外は98%近くはやってました。パートやって間は主人は手伝ってくれました。申し訳ないと思ってます。
仕事は…甘えかも知れませんが、持病(うつ等ではなく臓器的な問題です)で長期勤務や立ち仕事は医者から止められてます。
なのでパートやアルバイトなら長く続けられると思うのですがだんなは正社員、社会保険にこだわってます。
扶養にいれたくないのかも知れません。
私は女の癖にブランドに疎く、高級品や外食が苦手です。
化粧は大人の身だしなみですのでしてますが正直寝るところ、食事がとれるならいいです。
私物はほとんど独身時代の品でたまに母が見かねて新調してくれる程度です。
金銭欲はない方です。
結婚式も新婚旅行もなくよかったと思ってます。
329名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:40:52 ID:s6I
>>327
気にしてくださってた方ですか、ありがとうございます。
別に個人的に付き合って良く分には良いんですがね。親族同行は難しいものです。
330名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:41:17 ID:s6I
同行じゃなくて、どうこうです。
331名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:49:52 ID:fkS
>>329
トラブル招きそうですしね。
過干渉やら愛があればフンガーは…他人事だからいえる事だと思うんですよ。
実際、兄弟親族にやれ離婚問題だ、子供の親が片親になってしまう危機なんかが訪れれば
果てしなく煩わしいことになるし、家族から絶縁するような事態は基本避けたいですもんね。

まぁ、いろいろと経験して人を見る目が育ってくれるといいですね。
332名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:01:10 ID:Wpx
>>331
まぁ私自身就職してから女性を見る目養いましたしね。
それでのんきに構えている所があります。
これから弟は就活だなんだとイベントを経ますからね、そこで色んな世界を見て色々変わるでしょう。
恐らく世間舐めてるし
333名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:04:20 ID:ffN
>>324
昨日は履歴書を2時間で10枚書かされ文字が汚い、やる気を感じないと8枚破られました。
別室で旦那は3枚書いていてこれを持っていけと言われました。
なんだか気持ち落ち込みました。
私がやった事って…悲しくなりました。
主人の職場には若くして子持ちやシングルや妊婦が多くてそれと私を比べてるのかも知れません。
彼女たちの穴は進んで埋めに休出いくから他の職場の男性や同僚たちも不満なくやるものだと思こんでるのでしょうか?

働きながら男手をアテにせず自立して子育てする女性は確かに素晴らしいですが私には無理です。
モラハラは今調べましたがまさにその通り、男兄弟で母親がお手伝い任せで働く母を見てきたけど寂しかったから常に妻が家にいる家庭にも憧れるダブスタです。
かつ子供に妻の自信への愛情を持ってかれるのがいや=子供嫌い、のように感じます。
334名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:35:46 ID:YUV
>>324
あなたと同じように感じます
>>333
さんのご主人、少し怖ろしいよ
335名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:37:42 ID:ffN
ただ私の母は死別していて父は再婚してます。
かえるじっかはありません。もう詰みかもしれません。
336名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:37:47 ID:oXb
>>333
>328を読んでも思うけど
あなた、心を病み始めてると思うよ
実家に帰ってお医者に行きなさい
興信所費用を出してくれる親御さんなら、あなたの面倒を見てくれるでしょう
旦那さんが何と言っても戻ってはいけない、旦那に会ってはいけない
旦那のことが好きで一緒にいたいなら尚更、今は旦那から離れて
337名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:40:38 ID:oXb
帰る実家が無い… モラハラが選ぶエモノの典型ですね
338名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:47:26 ID:YUV
役所に相談して、一時生活保護受けるなどして、
ご主人の元から逃げて!
療養し、精神安定を図らないと。
あなたは今既にご主人の奴隷になってるし、ご主人はあなたを奴隷にしているよ
今後もっとがんじがらめにされて、身動きも逃げ出すことも出来なくなるよ。
その前に、気づかれぬように、逃げ出して!
ご自分を大切にね!!
339名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:51:41 ID:YUV
DV被害者のためのシェルターの電話番号、ご存じの方、教えてあげてくださいませんか?
相談すればきっと、シェルターで保護を受けられる事案だと思います
340名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:54:12 ID:oXb
異常にダメ出しをして相手の気力を挫くのもDVです
役所の相談窓口で精神的DVを受けていると訴えて下さい

何をしてもダメ出しされる 自分は価値の無い人間のように言われる
働けと言われるが、仕事を始めると辞めざるを得ないように妨害される
辞めればまた働けと言われる
その繰り返しで仕事を見つけにくくなっている
今は風俗で働けと言われている

これらを相談して、援助や保護を求めてください
その旦那から逃げてください!!
341名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:56:54 ID:B35
>>280
270だけど、ちょっと酷すぎる環境だね。
そういう環境で育ってしまって慣れているのもあるんだろうけど
ここまでみんなフルボッコにダメ出ししているのをみて、何か感じ取ってもらえればと思う。
そして、最初に相談した気持ちをちゃんと持って、彼女を守ってやってね。

不倫して略奪婚したって武勇伝ではないからね。
犯罪犯して、○年刑務所にいたから箔がついたって自慢しているDQNとなんら変わりないし
そこから精神的に成長できていない継母は実母を不幸にして、父親から搾取して
こんどは269とその彼女を徹底的に利用しようとしているだけだからね。

不倫をする人はどこかおかしいってのは、こういうとこだと思うんだ。
すべて自分が中心・自分の欲求や保身が最優先で回っている。
そんな奴らによる犠牲を増やすことなく、全力で戦ってほしい。
342名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)01:09:38 ID:ffN
>>336
かなり前に一度だけ精神科にかかり薬をもらいました。その日に捨てられました。
生理痛用の鎮痛剤も捨てられ「毎日家にいる人間に薬を飲む資格ない自力でなおる」といわれていやればゴミ呼ばわり。自分は吐き気と貧血でねるしかてきませんでした。事あることに自分は風邪薬や胃薬のむくせに…
興信所費用を出してくれるのは父独断で継母は「嫁に一緒に出た子に大枚はらうなんて」と聞こえるように言われて、私は無意味な生き物だと思いました。服をかってくれたのは姑です。息子の嫁がみすぼらしいと恥だという理由で。
343名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)01:24:16 ID:xkF
>>342
誰が助けてくれる準備をしているか
http://www.gender.go.jp/e-vaw/shien/01.html

どこに相談するか
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

そこまでされて旦那が大好きって…。それ好きじゃないよ
虐待されているペットと同じ感情。
今後について相談だけでもしてみたら?
344名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)01:43:59 ID:oXb
>>342
医者が必要だとして処方された薬を飲ませない捨てる それもDVです

あなたは無意味なんかじゃないですよ
旦那にそう思い込まされているだけです
一人の人としてちゃんと価値も魅力もあるはずです
旦那はあなたに健康にさせたくない、自信をつけさせなくない
だから苛め続けるんです
345名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)07:19:42 ID:tzo
シェルターなんかは基本的に場所も電話番号も非公開。
>>343が出してくれてる相談機関、もしくは警察に相談窓口があるのでそちらへ
346名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)08:00:12 ID:YUV
法律的なことは、法テラスに相談してみてね。
経済的に余裕のないひとには、費用を貸してくれるらしいです
今すぐに法律が関わるかどうか、わたしには分からないけれど、必ず必要になるからね

お父様に相談したのが継母さんに気づかれたら、ご主人に連絡が行く危険性が高いから、
今回は公的機関へのHELP要請のほうがいいと思います
勇気を出して、一歩前へ!!!
347名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)11:43:43 ID:U28
そこまでされて旦那さんの事が好きですか、本当に好きなのでしょうか?

経済的な問題や、将来の不安などが有り、旦那さんから離れられない思い
それを自分の中で正しい思いにする為に旦那さんを好きだと「思いたい」のでは無いですか?

書かれている文章を見ると、旦那さんの行為がおかしいと思っているようですが
貴女に対してそのような事をする旦那さんを、本当に好きなんでしょうか?
348名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)13:22:41 ID:qAQ
どうしても彼じゃなきゃいけないと錯覚してない?
10年後も同じことで悩んでいたい?
自分を大切にしてくれる人との生活って本当に幸せだよ。
今の旦那は良いところもあるし…と思ってるかもしれないけど
たいていの人間に良いところはあるよ。
情に縛られてたらずっと不幸だよ。
行動起こすのは早ければ早いほど、自分のためになる、がんばれ。
349名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)16:07:28 ID:UP2
>>342共依存、共依存、共依存デンデンデデンデン。
もう好きにやってろや、デモデモダッテちゃん。
350名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)16:58:18 ID:HUP
てすと
351名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)17:02:48 ID:HUP
親子関係について相談にのってください。

30歳鬼女です。
両親共に年金受給者。

先月から里帰り出産で、最近赤ん坊を産みました。
この1ヶ月間の親子関係が精神的に負担になってきました。
私はひとりっ子で、小さい頃から父親からは度々の体罰があり、母親に助けを求めても何もしてもらえず、また父は理不尽な怒り方をする人で、母親はヒステリーを起こすので、両親のことが大嫌いでした。
小学生の頃には体罰はなくなりましたが、全く相容れない両親との価値観の違いにより反抗期が始まり、そこから高校を卒業するまで父親と会話したのは数える程度だと思います。
私は大学から実家を出ていてそれからはずっと別居です。元々毒親というほどひどいことをされたわけでもないので、距離感のおかげもあって、そこからの親子関係は良好になりました。
ただ、大学時代の2,3日の帰省なら波風も立たないのですが、1週間以上の長期帰省をすると必ずケンカをしてしまいます。2日も経てばなぁなぁになってまた元通りの関係になるという状態です。
それが何度も続いたので帰省は短めにするようにしていました。

しかし、今回は出産ということで他に頼る相手もいなかった上に、初孫ということで歓迎もしてくれたので実家で産むことにしました。
ですが、やはり衝突が何度か起きてしまい、ストレスが溜まってしまいます。
ケンカの発端は毎度くだらない事ばかりで、先に父が切れ出すパターンが多いです。

昨日また衝突した時、父親に「こんなに手助けをしてやってるのに俺たち対する尊敬や感謝の念が感じられない」と言われました。
産前産後と家事全般は両親に頼り切りで身体を休めることと赤ん坊の世話を最優先にしたことは事実です。そこに関しては本当に感謝はしていると伝えました。
しかし、父親にこのセリフを言われて改めて、体罰などによるトラウマからこの両親を根本的に信頼することが出来ないし、心から感謝することも出来ないのだと気づきました。

この場合、正直に心の中を両親と話し合うべきなのか、もうすぐ主人の元に帰るのだし何事もないように過ごしてこれから先も程良い距離感で誤魔化しながら生きていくべきなのかどちらが良いのでしょうか。
352名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)17:29:43 ID:2WE
>>351
言っちゃ悪いが、どっちでも。
選ぶのはあなただよ。他人じゃない。
他人からいろいろ言われたって、あなたが親と対決する決心しなかったら変わらないし。
決心したところで親が変わるとも限らず、精神的に余計にダメージ食らう可能性高いし。

子供産んだばかりで親とガチンコの喧嘩する精神的、肉体的余力はある?
子供産まれたのをキッカケに親との関係改善したいと思ってるのかもしれないけど、
今のあなたはすでに両親の子供よりも、生まれたばかりの赤ちゃんの母親の意味の方が強いんだよ。
真っ先に考えなきゃいけないのは赤ちゃんのことで、赤ちゃんのためにあなたが健康でいなきゃいけない。
親とやり合うのは疲れるよ。
ぶっちゃけ、その年まで毒気味でいた人が、なんか言われたからって劇的に変わることなんてないし。
お勧めするなら、何も言わずにすぐ帰る、だな。
旦那の仕事がーとか何でも理由つければいい。
別に親に頼らなく経って子育てできるよ。里帰りしない人も多いし。

あなたは里帰りしたかったんでしょ?んで、赤ちゃんってアイテムがあれば親との関係改善するかもって期待したんでしょ?
でもそれはもう失敗したんだから、今後一番建設的な方針を探った方が良いと思うよ。
親との関係改善より、家に帰って旦那との三人の生活優先すればいいじゃん。
あなたには新しい家族がいるんだからさ、古い家族にとらわれないで前向きに生きようよ。
353名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:11:51 ID:hjx
>>352
ナイス。君に全面的に同意する。
354名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:28:08 ID:VWG
義実家に頼るのは…難しいか
実家との衝突を夫が理解してくれればいいね
355321 :2015/05/22(金)19:51:25 ID:ffN
今日昼に市役所行きました。
色々書きたいのですがもうすぐ旦那が帰って来そうなので無理そうです。
明日また書きます。
レス全部見ました。本当にありがとうございます。
356名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:00:41 ID:Wpx
>>321
頑張ってくださいね。
俺独身だからアドバイス出来ないけど、ここで肯定されてるって事自体があなたの精神面支えてると思います。
357名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:09:54 ID:YUV
>>321
頑張ったね!
身体大切にして、
旦那に気づかれぬよう、慎重にしかし果敢に行動してね!!
みな、応援してるよ~
358名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:23:44 ID:eoL
愚痴いっぱい書いてね!
http://fuzoq.com/
359名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)21:23:02 ID:3MS
>>358
リンクに風俗サイト。そしてIDがエロのアナグラム
狙った?
360名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)21:27:55 ID:Wpx
最後まで狙えてたらなら恐ろしい子・・・・
361名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)21:32:19 ID:VvX
リンク名もフーゾクという分かりやすさ…この子やるわね…
362名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)00:43:17 ID:DaM
351です。
レスありがとうございます。やはり何もしないで赤ん坊を優先させるのが1番ですね。明日、主人の元に帰ろうと思います。主人も親との確執については理解してくれています。

もう1つ相談したいのですが、皆さんは嫌なことを言われ時はどうやり過ごしているのでしょうか?
父親に言われたセリフが脳内で繰り返されてイライラしてしまうのです。もちろん産後に親とガチンコバトルする体力もやる気もないのですが、こういう憤りの感情の行き場がなく辛いです。
私が大人になって、両親から何を言われても聞き流せることが出来ればいいのですが、そこまで大人になりきることができません。
両親が死ぬまで適当な付き合いを続けるのが正しいのでしょうが、このモヤモヤを晴らす方法を知りたいです。
363名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)01:07:26 ID:gkd
>>362
嫌なことって例えばどんな?
いちゃもんレベルなら私は短気なので正論で言い返す
指摘されたくない、でも自分が悪い部分とかなら甘んじて受ける
言い訳できないもん。なので言われないように真っ当に生きてるつもり
364名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)03:00:31 ID:iTZ
相談させて下さい。
夫の事なのですが、脳腫瘍の後遺症か妄想?らしきものが出てきた事で、息子との関係がこじれてきて困っています。
夫は現在55歳で、1年前に脳腫瘍に罹り、現在抗ガン剤での療養中です。経過自体は非常に良いのですが、どうも
病気のせいかこれまで激務だった反動か、凄く心配性になってしまい、子どものやることなすことに反対するようになりました。
私たちには、進学で家を出た娘(24歳)と同居の息子(17歳)がいるのですが、息子は中学生の頃から大学での留学を希望し、勉強しています。
息子の留学については、本人の希望ですし、抗ガン剤治療をする前までは夫も、大いに賛成し応援してくれていました。
しかし、闘病中にニュースを良く観るようになった事で、急に、
「海外は危ない。何があるかわからない。」と言い出し、留学はおろか夏休みの学校見学を兼ねた旅行もキャンセルしろと
言い出しました。息子は、
「どうしても行きたい。病気の事も分かるが、何故今になって反対と言うのか。」と言って、何度も話し合ったのですが、
ダメの一点張りで、終いには夫が、
「やめる勇気も無いのか!」と怒鳴って終わらせていました。
私も何度も説得しているのですが、元々ワンマン気質のある夫で、人の話を聞かない所があります。
息子の留学費用等々は、積立と、私も夫と同じ専門職なので経済上の問題はありません。
だんだん覇気がなくなる息子を見ているといたたまれないのですが、どうすれば良いでしょうか。
365名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)03:28:51 ID:GxT
>>364
病気が治って退院したら性格変わってるケースってあるよねえ。
医者は一時的なもの、気のせいで済ませようとするけど、性格一変して気のせいもくそもない・・・

でもぶっちゃけどうしようもないと思う。
人格が変わってしまっているから、今までの生活で通用した懐柔策も通じないだろう。
頭が上がらない人に間に入ってもらうのが無難そうだけど、
昔の旦那は頭が上がらなくても今の旦那はどうかわからんし通じるかどうか・・・

あなたはどこまで覚悟があるの?
たとえば旦那が絶対に折れなかった場合、旦那スルーしたり
いざとなったらいったん別居してでも息子優先するつもりはあるのかどうか。
息子の希望を第一に考えるなら、ひとまず息子と話し合ったらどうかな。
旦那は病気の後遺症で人格に変異が生じたこと、これはよくあるケースであること、
話が通じなくなってるけどどうにかして息子の希望は絶対通してやるから安心していいこと、
父親はまだ病気だと思ってほしいこと、と、息子に病気への理解を求めたらどうかな。
年齢考えたら理解できる年頃だろう。
それで息子の心理的フォローした後は、ひたすら説得しかないんじゃないかな。
一人で説得じゃなく旦那親族にも味方になってもらったらどうだろ。
366名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)07:22:57 ID:noM
自分が死ぬ時ぐらいはそばにいてほしいってことなんかね
まあ心配性すぎるから息子に認めないと2度と来ないぐらい言ってもらわないと無理じゃない?
367名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)09:47:07 ID:G6q
>>364
何を最優先事項として考えるかだと言う事だと思う
息子さんの夢を最優先するのか
それとも旦那さんの気持ちを最優先するのか
>>364さんが、優先順位をつけるとしたらどれが一番先にくる?
それで対処の仕方が違ってくると思う
368名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)09:49:05 ID:37w
日本ほど安全な国は少ないと、最近よく言われるようになってきたからねー
お父さん、病後新聞やTVに接する時間が増えて、
これまでよりも気になるようになったってことはない?
日本人の海外留学生数が減ったと聞いたことがあるし、
もう少しお父さんの論拠を知ること出来ないですかね?
369名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)11:13:01 ID:3aO
やめる勇気というのがきになるなー
本当に必要だと思っていっている言葉だと思う。
良かれと思って言っているんだろうけど、息子さんにとっては今後の確執にもなりえる内容だ。
370名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)12:00:43 ID:43Y
>>364
正直、ご主人は過保護だと思うし、やめる勇気って言うけど貴方には
送り出す勇気は無いのかとツッコみたくなる。国内でも危険は
いっぱいなんだから、そういうのを怖がってたら何も出来ないだろうと。
でもお父さんの心配を無下にするのもなんなので、見学先の治安や
状況をきっちり調べて、危険に遭わない為の対策をしっかり練って
プレゼンするのはどうでしょうか?それでも反対するなら感情論で
しかないし、息子さんに諦めさせるのは忍びない。貴女が腹を
括れるか否かにかかってくると思います
371名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)12:01:48 ID:9w1
20代前半女です、父が死んで9桁のお金と都内のビルとか不動産を相続しました。
色々な手続きは父の部下の男性がやってくれました。この男性は35才くらいで父の会社で働きながらV系バンドをやっていて私が高校生の頃からよく遊んでくれました。
この男性が私が1人で財産を持ってるのが心配なので私と結婚して全部面倒見てくれるって先週言われたんですが、友達は絶対信用するなって言ってるしどうしたらいいのか分かんないです。
父の車とかも何台かあるけど私は免許ないんで男性に管理してもらったほうがいいのかなって思ってます。
372名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)12:02:48 ID:iTZ
364です。
レスがついていると思いませんでした。ありがとうございます。

>>364
はい、医者からはそういうこともあるかもしれないけど、経過は良いし問題ない。
と言われていますが、正直良くなる気がしません。
唯一頭の上がらなかった舅は故人ですし、似た性格で気が合う娘の話も耳を貸さなくなりました。
夫の親族は相続でが発端で現在関わりを持っていません。
息子は、自分でも病気について調べて良く理解してくれています。味覚障害が出た時も、一緒に口に合う
ものを探してくれたり、私が行けない時は検診にも付き添ってくれていました。

>>366,368,369
今まで忙しかった分、自宅療養でテレビをぼーっと観る時間が増えたせいで、ちょっとした海外ニュースでも
物凄く深刻に受け止めてしまうようです。後は、>>366さんがおっしゃったように何かあった(危篤)時は
そばにいて欲しいという思いもあります。
「やめる(断る)勇気」というのは夫が子どもたちとの約束を破るときにしょっちゅう使うフレーズです。
そうやってダメなものはダメと諦められないのは、女々しいと遠回しに言ってるのでしょうが、
娘は夫のそういう所が嫌だと言っています。

>>364,367
私は息子の留学を支援したいです。娘は好きな進路を選びましたし、
今から日本の大学を受験となると、浪人か意に沿わない所になるのは確実です。
息子自身は
「父さんがああなった以上、昔からの性格もあるし仕方ない事だと覚悟してた。
でも、もしこれがダメで大学行ってから留学って事になったら、絶対誰にも言わずに一人で
行く。」と言っていますが、明らかに勉強が手につかず、休みの日は外でぼーっとしているようです。
息子と仲が良い娘も
「私たちが子どもの頃から、お父さんは最初に言っていた事を簡単にひっくり返したり、
弟の留学だって、あんなに自分の留学時代に楽しかった事や素晴らしかった出来事を喋って
おきながらいざ行く段階で反古にするのは人としてどうかと思う。」
と呆れています。
私も説得を続けていますが、最近ではこの話が出るたびに、怒鳴るようになり話し合いになりません。
別居についても、病状から家族の手助けが必要な事と、夫と私が同じ事務所の所長とパートナーという関係なので難しそうです。
373名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)12:38:36 ID:iTZ
すみません。レスの364は>>365です。
374名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)13:38:23 ID:cbC
>>372
自分が応援してたことの責任は必要じゃないか?
息子に対しても説得するのでなくて一方的に自分の気変わりを押し付けてるだけでしょ。

行く先が危険なとこなの?
怒鳴る、自分の主張を押し通すじゃなく、理性的にお互いの考えを出し合って、妥協を見出す努力が出来ないなら家族として修復出来ない溝を生み出すんじゃないのか?

説得するより、旦那の思いや意図をすべて吐かすことからスタートかもね。
375名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)14:12:25 ID:7yw
無茶な割り込みしてくる車が腹立つ
広い道だからか暴走車みたいなのもそこそこいる
車いすマークやベビーマークつけた車が100キロ近く出してぶっ飛ばしてるの見るとモヤる
なにわと名古屋の車が目立ってマナー悪いのって何なのか
376名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)14:14:58 ID:FD4
>>372
貴方の考え次第なんじゃない
貴方自信が充分な収入が有り、そのお金で留学に行かせる事ができるなら
旦那さんの意思を優先するか
息子さんの意思を優先するか

良くネットで見る言葉だけど、人の気持ちを変える魔法の言葉は無いよ

>>371
貴方がその男性を生涯のパートナーとしたいのか
なぜ一番重要な事を書かないの?
377名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)16:41:40 ID:5ur
矯正の治療は日本歯科大と新潟大学歯学部とどちらがいいでしょうか?
378名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)16:46:31 ID:XVr
>>371
手続きは弁護士とかしかるべき人にお願いしないと…
379名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)16:53:54 ID:G6q
正直、>>372を読んで、旦那さんの気持ちを変える事は難しいと思う
その上で、あなたはどちらを尊重したい?
どっちに転んでも、どちらかを蔑ろにする事になるだろうし
下手すれば信用を失う事になるかもしれない
その上で決断しない事には、どうにもならないんじゃないだろうか

>>371
自分ならのらりくらりと交わして時間を稼ぐ
そのうち、彼が真意を吐露してくれるんじゃない?
財産の管理が問題なら、プロに相談するという方法もあるんだし
余りにも熱心だと、その態度が引っかかる
お金が絡むと、豹変する人も多いから
出来るだけ友人や知人にもその事は伏せておいた方が無難なような気はするんだけどね
380名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)18:15:09 ID:37w
>>371
ちょっと怖いひとだと思う
お金関係は、
>>379さんのアドバイス通り、プロに相談したほうが安心だよ
お金は、魔物。
プロの探し方のアドバイス、どなたかしてあげて!
税理士なのか、銀行なのか、役所の無料相談利用できるものなのか・・・・
381名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)18:18:31 ID:iTZ
364です。子どもたちと話し合いをしてきました。

>>374
私や息子の説得に耳を貸さずに怒鳴るのは夫で、息子は憔悴しています。
行き先はイギリスのロンドンなのですが、どうも1月にパリでシャルリ・エブド事件でテロが起こった事、
ISISに欧州の若者が大勢行っている事が決定打のようです。それと、夫は元々ディスカバリーチャンネル等が好きで、
これまで録りためていたメーデー!という航空事故番組を観だしたのも要因かと思います。
>>376,379
そうですね。もうしばらく説得を続けて駄目なら、私だけででも息子の願いを叶える方向に持って行きます。
先ほど娘からも、
「お父さんとお母さんは一緒に仕事をしているから戦友みたいだけど、私たちがお父さんと対立した時、お母さんは初めは子どもの味方
のように振る舞うけど、結局はお父さんの側につくよね。」
と言われてしまいました。
いきなりの夫の病気で私自身も狼狽していたようです。相談に乗って下さった方々、ありがとうございました。
382名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)19:14:36 ID:XVr
>>381
姉の指摘は普段のあなたに対しての文句だと思います。
旦那は頑固だから、子供達に折れさせる。
それが一番楽だからでしょう。
旦那の説得は諦めて、夢を叶えさせてあげて下さい。
旦那の我が儘で、未来を潰すのは可哀想だ。
テロやイスラム教に関わるとか飛行機事故に合うよりも、交通事故に合う確率のが高い。
人生観変わったのはいいけど、周りにまで押し付けないで欲しいと言って欲しいよ。
383名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)22:48:15 ID:sR0
子供の将来を潰す親なんか親じゃない
384名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)23:42:28 ID:ckN
>>371
自立しろ
お金のことを専門家じゃない他人任せにしようという他者依存が酷いね
痛い目見るよ
ただでさえ、愛した相手でもお金が絡むと
醜い部分が浮き上がってきて、関係が壊れることがあるのに

>>269>>270に突っ込みたいこと満載だったが>>278が全部纏めて言ってくれたからいいや
しかし、これで目が覚めなければ頭の悪い>>269は一生不幸な人生を歩むんだろうね
385名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)23:55:41 ID:9w1
371です。
アドバイスありがとうございます。
>>376
すみません。その男性の事は好きだけど生涯のパートナーとかそういうのに価する好きなのかよく分からないんです、10代のときに同級生1人としか付き合った事がないので。
すぐに答えを出さないで1年くらいは様子見してみようと思います。現在、彼が私の家に来ていて仕事にも送り迎えされるのである意味監視されてる状態でお金の専門家に相談するのは先になりそうです。
信頼できる親戚と上司にだけ分からない事を相談して自分で何とかできるようにします。
386名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)23:57:32 ID:PCg
>>384
270だけど突っ込んでいいよ。
むしろ突っ込みききたい。
387名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)00:29:29 ID:gGu
>>385
監視されてるってことよね
すぐ、逃げないと危険だよ
後でなんて生ぬるいこと考えてたら、いのちまで危なくなるよ
気づかれぬように、すぐ逃げ出した方がいいよ
388名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)00:54:56 ID:r9n
>>385
信頼できる親戚がいるんだったら、その男の事を相談してみたら?
あたなたの書き込みを見た限りだとどう考えてもお金目当てっぽいけど。。。
389名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)00:57:56 ID:SxE
>>385
>ある意味監視されてる状態
怖いね、それ
世の中お金に目がくらんで・・・という人もいるから
十分気をつけてね
390名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:11:15 ID:gGu
仲のいいご夫婦だったのに、大金が手に入ったとたん、関係が一気に悪化したよ
幸い、一時のすれ違いですんで、今は元通りラブラブのようだけれど。
「二人の金銭感覚が一致してたから、亀裂が広がらずにすんだ」と、奥さんから聞いて、
お金は魔物だと実感したよ。
長年一緒に暮らしてきて、よくわかり合っている信頼出来る同士でさえ、目のまえの大金に目がくらむ。
まして、赤の他人のその男にとっては、若くて身寄りの少ないあなたは大金持ちの赤ずきんちゃんなんだよ
頼りになる親類のもとへ、朝送りつけられた会社からこっそりタクシーなどで直行したほうがいいよ。
慎重に、大胆に逃げろ!!
391名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:36:37 ID:B3f
>>385
相手が自分の事を監視していると言う意識が有りながら、
その相手と結婚とか、資産の管理を任せるとかの可能性を考えてたの?

良いんじゃないの
人の資産に対して、管理してあげるから結婚しようなんて言う人間を
私は絶対信じないけれど
資産が有る事を友人にも話してるみたいだし
危機管理の出来ない、ぼんやりしたお嬢さんと、
割れ鍋に閉じ蓋的な意味でお似合いかもね

意地の悪い書き方したけど
職場まで送り迎え?、有給取って職場まで送って貰った後に
弁護士や税理士と会う、やりようは幾らでも有ると思う
ビルを持って居たなら御父様が懇意にしてた弁護士とか居ないの?

やり様の有る事を、出来ない事として相談するのは
解決する気持ちが有るのかどうか疑ってしまうよ
392名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:39:06 ID:znS
>>385
あんたさ、いい加減に自分の立場を自覚してくんない?
危機意識無さすぎ。
その男を信頼して任せたんでしょ?
任せた結果が、タイミング的に財産目当てが濃厚なプロポーズされて、監視的なものもされて困っているのにさ、今度は親戚だの上司に相談だ?
巨額の財産持ってますって、また宣伝して回るの?
身内だと揉めますから、専門家にお任せしますと男に言って専門家を探せばいいじゃない。
監視って言ったって、ここに書き込みできるくらいだ ネットで専門家探せるでしょ。
勿論、履歴消してさ。
393名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)05:02:18 ID:96x
>>385
普通は結婚前の個人財産(相続したもの)は夫婦の共有財産にはならないから、結婚して管理してあげるの意味がないんだよ
結婚したあとに名義変えられて奪われるかも知れないけれど
どっちにしても相続税や、固定資産税を払っていかないといけないから、今後のことは税理士に相談しないといけないよ
お父様の契約してる顧問税理士はいるでしょう?でも会社関係になるからその彼の息がかかっているかもしれないね

その目の前のインターネットできる機械で、「住んでる地域、遺産相続」で検索してみたら?メールで相談受けてくれるんじゃない?
394名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)06:37:02 ID:Zep
流れ読まずに豚切りすまん。
長いです。

あるアイドルの追っかけをしてて、今度コンサートがあり私はチケットを持っていなかったのでTwitterで拡散出したら、仲の良い友人Aも私の一時間ほど前に同じような拡散を出してた。(違う部分としてAは限定チケット一択、私は限定でも一般でもどちらでもいいとしてた)
あ、Aも探してるのか〜位で特に何も考えず10分も経たないうちに2人の方から連絡が来て最初に来た方とやり取りした。
その10分も経たない間に用事で携帯を見てなかったんだけどAからLINEが来てて「私ちゃんも行くんだ?一緒に入らない?」とあり、だけど私はもう譲ってもらえる事が決まってたので「ついさっき譲ってもらえる事が決まってしまった!ごめんー!」と返信。
そしたら「まじか、タイミング悪かった…」と来たので「私も拡散出す前に聞けばよかったね、ほんとにごめんね」と返したら「もういいよ…謝られても…」と言われた。
そこでちょっとカチンと来たけど、怒るほどじゃないし2人の人から連絡頂いてたしAが限定の方を欲しがっていたのを見ていたので
「一緒には入れないけど私が譲ってもらえる方をAに譲るように出来るか相手の人に聞いてみようか?」と聞いたら「いらん」という返事。
もっと言い方あんだろと思いながらも「役立たずで悪かったね」と返しそこで一旦会話は終了した。
続きます。
395名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)06:46:07 ID:Zep
続きです
その数分後AからLINEが入り内容は何日の分で譲ってくれる人達のチケットは限定なのかということ。
「そうだよー◯◯日で限定と一般」と返したら私ちゃんは限定を取ったよね?と言うから先に限定を持ってる方が連絡くれたから譲ってもらうことになったけど、私はどっちでもいいのよ。だからその限定をAに譲ってもらっていいか聞いてみようかと思ったんだけど」
と返したらまさかの「まぁどっちでもいいんだけどね、どうしよ声かけてもらおうかな」と。
もうなんかめんどくさくなってきて、了解聞いてくるね〜」とさっさと聞きに行った。
次最後です。
396名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)06:47:58 ID:Zep
んで聞いてる最中にAから
「私ちゃんが譲ってもらってなかったらフォロワーさんが2枚出してるからそれ譲ってもらおうと思ってたんだけどね」
とかなんかもう全面的にこっちが悪いような言い方されたけど
「考えなしに動いたのが悪かったね」と返し、相手の方からOKが出たので相手の方の連絡先など教えて「今回は色々ごめんね」と返した。
そしたら「TwitterとLINEどっちに連絡すればいいの?あと何日のやつ?」と…。
いやさっき言っただろと思いながらも◯◯日だよと教えたら「OK!じゃあ先にTwitterで連絡してみる!」と。
いやさ、普通思ってようが思ってなかろうがお礼言わない?
別に強要するつもりもないけど、普通は人としてお礼って言うもんじゃないの?
それともAの中で私が限定譲って当たり前とか思われてんだろうか?
見下されてんのかなorz
後長くなってすまんでした。
397名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)08:38:53 ID:kwR
>>394
お礼の挨拶も出来ないし、自分と対等じゃないと感じてる相手が仲の良い友人…?自分で答え出てるんじゃない?そんな関係続けてもこれからも嫌な思いするだけ。お礼言われなくて嫌ならなにもしなければいいんだよ。
398名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)08:41:20 ID:DFm
>>394-396
見下されてるね。ていうか貴方が甘過ぎ。394の時点で「いらん」
と言われてるんだから、その後何を言ってこようが相手にしなければ良かったのに。
399名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)08:46:47 ID:Cee
>>396
>いやさ、普通思ってようが思ってなかろうがお礼言わない?
>別に強要するつもりもないけど、普通は人としてお礼って言うもんじゃないの?
>それともAの中で私が限定譲って当たり前とか思われてんだろうか?
>見下されてんのかなorz

見下されてるんでしょう

>>387-393
怒涛のレスすごいね
800万の貯金ですら女の子殺されてるもんね…
9桁+不動産とか、>>390さんが言うように慎重に大胆に逃げないとやばい
400名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)11:05:55 ID:O6f
>>385
そりゃあそれだけの額をあなたみたいな暢気な人間が持ってたら付け狙うわな。
まともな専門家の所行けば説教食らうと思う。
401名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)12:50:11 ID:tIp
>>385
35歳V系バンド男って、本質でホストとの違わないんじゃね?
男をホストに読み替えてみれば、周りの言ってる意味が分かると思う。
402名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)13:24:08 ID:6Si
ttp://shukan.bunshun.jp/articles/-/3414

やっぱりバカに遺産を残すとこうなる
403名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)14:54:17 ID:VUp
>>385
他人がこんなこと言うのもなんだけどもっとしっかりしてくれよ…亡くなったご両親が心配して成仏できないよ
大金を持ってることは信頼できる専門家以外には言っちゃだめ
試しに「生前からそう言われていたから全額寄付した、もう取り戻せない」と言ってみたら彼の本心が丸出しになるよ…と思ったが
それこそ逆上してコロされかねんな
とりあえず友人と遊んでくるとかなんとか理由つけて一人の時間を作って税理士さんに相談してごらんよ
404名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)15:19:04 ID:LuS
>>385の危機感の無さすぎとアホっぷりに口あんぐりするわ。
その財産目当ての男と結婚して父親からの大切な財産を毟り取られて捨てられるとこまで想像できるわ。
405名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)15:34:43 ID:Qwu
>>385
勝手に婚姻届け出されないように不受理届出した方がいい。
のんびりしている時間はない。
すぐ逃げろ。
専門家に相談しろ。
406名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)15:53:03 ID:DCg
>>385
それだけの事務が出来たという事は、その男の人は「結婚前の財産は共有財産にならない」という
事を知らないはずがないと思う。つまり籍だけ入れて死んでもらう事が目的だと思うよ。
まずは自分も役所に仕事を中抜けして行って婚姻届の不受理願い(身分証明書が必要)をまず出した
方が良いと思う。そして弁護士事務所に相談に行った方が良いと思うよ。引っ越しも視野に入れてね。

絶対に怪しまれないように動いてね。
億の財産があるのに信頼できる親戚も上司も無いと思う。
弁護士一択だと思うよ。
407名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)17:11:42 ID:Qwu
>>371
相続に関する書類や通帳等は貸金庫に預けろ。
父親の会社関係に弁護士いないのか?
部下とはいえ、そんな男に相続の手続きをやらせるなんてあり得ない。
「371に何かあったら、その男が相続人に」なんて一筆入っていたりして。
408名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)01:54:17 ID:mMN
371です。
弁護士とか税理士ってうちに来てくれる人ですか?
父が亡くなった時にうちに出入りした人はたくさんいたけど彼が全部やってくれました。
書類とか持ってる人はいたと思うけど彼に、話しとくから見てるだけでいいよって言われたから私は近くにいただけでした。名義変更はたぶんしてないと思うけど、なんか聞かれたらとりあえず即答しないで黙れって言われたから黙っといた。
相続の書類ってデザインどんな感じですか?探してみる。
九州に父と離婚してすでに再婚してる母がいるんだけど、定期的にお金くれるだけで全然会ってないからなんか気まずいんですよね。
409名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)02:07:22 ID:hpj
>>408
そんなことここで聞いてどーすんの?
うちに来てくれる人ですか?って
その場にいるわけでもないのに、そんなことわかるわけないだろーが。馬鹿なの?
弁護士や税理士はネットでもなんでも探せばいいんじゃないの?
>彼が全部やってくれました。
→自分の財産なのに、他人に任せて把握すらしてないとか、馬鹿なの?
410名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)02:39:35 ID:yX3
結婚する理由が財産管理の為ってどうなの
他人が財産管理してる現状もおかしいけど
もしタダでやらせてるならその人にも失礼
ちゃんと金払ってプロにやってもらうべき
自分の財産を自分で管理する気が無いなら
寄付でも何でもすればいいんじゃないかな
411名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)06:49:09 ID:pqP
>>408
御父様が亡くなった時に出入りしたのは違うんじゃないかな
それだけの相続を処理するのに名刺すら出さないなんて有り得ないと思う

見つけた書類見ても貴女には解らないんじゃないかな
書類見て解る様な人は、そこまで人任せにしないよ
専門的な細かい事は置いても、出来るだけ自分で理解しようとするよ

なんか、財産以前に社会人として大丈夫?
412名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)09:44:46 ID:wXZ
ここに何度もきて書き込みできるなら、その時間を弁護士なり税理士なり探すことに費やしたらいいのにねー
登場するたびに頭の悪さと常識のなさが露呈するばかりか、どんどん釣りくさくなるだけだよ
413名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)10:24:07 ID:wRD
お嬢様育ちなんだろうね
周りに信頼出来る親戚がいればいいんだろうけど
赤の他人のまだ30代の会社の部下が財産管理や結婚なんて
言い出せるくらいに隙だらけだなんて、危険な状態だよね
財産が相当あるみたいだから、こんな時こそ自分を守る為に
法的な手続きや資産管理に弁護士など専門家に依頼してみたらどうだろうか
414名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)10:29:37 ID:gEZ
定期的に送金してくれてる離婚して別居のおかあさんがいる・・・・
超お金持ちのお嬢さまなのに。ん!?
おかあさんに頼れないの?
415名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)11:03:39 ID:Vee
相談といいつつ、何一つ具体的なアクション起こさず、相続の書類探してみるーとか言ってるんだもの
釣りであれ本当であれ本気じゃないんでしょ
416名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)11:10:25 ID:pqP
御嬢様育ちとか、超えていると思うよ
自分の相続財産からどの様に税が払われているかも分からない
専門家が介入していたら当然、報酬が発生するけど、
知らないうちに第三者が自分の相続財産から支払いをしているかもしれない

きつい事書くけど
九段の東京法務局に行って、登記されてない証明取ったら、
知らなかった事が判明しましたって書かれても驚かないよ
417名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)11:27:29 ID:kOm
世間知らずのお嬢様がなんでマイナーかつまとめられて人の目につきそうなおーぷんに書きこんだの?
人に教えられてーとかでも普通2ちゃんのほうに書くだろうし…釣り認定とかでなく純粋に不思議
418名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)11:37:11 ID:iXr
>>417
お嬢様が2ch使うか?ってのは置いておいても
過疎ってるけど、最近はオープンの方がメジャーかもね。

.netは過去の栄光と惰性で維持出来てるだけで
集客機能ないし、規制多いし、スマホから個人情報吸い出すとか噂もある。調べたら、結構めちゃくちゃで正直使いたくない。
419名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)12:55:04 ID:I5z
スマホからやるならオープンの方が楽な気がするなー
だから人も増えたような
420名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)13:25:15 ID:iXr
>>419
機能面ではオープンの方が充実してるし、汎用ブラウザが使える、規制は基本なしだから使いやすいわな。
危険で使いたくないのもあるけど、乗っ取りしてそのまま運営してるってやり方も気に食わない。
なのでオープンには頑張って欲しいとは思うよ。
421名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)14:08:54 ID:Ce0
>>417-418
前提が間違ってない?
おーぷん?net?何それ?で違いもわかってないし、興味もない利用者も大勢いるよ。
たどり着いたところになんとなく書き込んでるだけで、そこがどこかすらわかってないかもしれない。
情弱とか以前の問題で、おーぷんに自主的に来てる人が重視してることにまったく関心がない。
422名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)14:10:22 ID:iXr
>>421
確かに仰る通り
423名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)18:53:42 ID:BNU
ただの愚痴

社会人4年目だけど仕事量がキャパを越えてきた。
ある種類の商品の開発を集中的に持たされていてこれは良いんだが、グループ内で発注をほとんど取っている自社の中で俺だけ外部と折衝。
マナーのマの字も教えられないままやらされたが、親の教育が良かったがどうにかなった。
その後も順調に仕事が増えていき会社の代表のプレゼンもやらされた。
まわりからはすごいじゃんと言われるがその間の仕事量の配慮が一切ない。
リーマンだのなんだのの影響で俺の上はいきなり7個上、入ってきた後輩は二人続けてすぐさま異動。
誰にでも出来る雑用から何から全部俺に回ってくる。
しかも担当してない実験室まで俺が整理するような空気にされてもう限界。とおもった所に「〇〇君英語出来るから研修行って来てね」と言われた。

更にこれは俺だけじゃないが他の部署がやるべき仕事を「開発がやった方が早いから」という理由で回してくる。
そりゃ新商品が法令やら売上やらに関わるのは当たり前だし開発が一番データ持ってるがお前らの仕事はなんなんだと言いたい。
新入社員が入ってくるらしいがそいつら育てるのに手間がまたかかるしと考えると憂鬱。
リーマンショック&地震の中就活したからあの状況さえなければもっと良い企業行けたのかなという考えも合わさってしまう。
424名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)19:49:02 ID:I5z
それほどの作業をこなせるのなら転職を考えてみたら?
案外いいとこにいけるかもよ
転職とかを実行するのも憂鬱になるのなら、転職を一つの選択肢とだけ捉えて精神的に楽になれるようにしてみたらどう?
425名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)20:35:16 ID:BNU
>>424
ありがとう。
だけどBtoBで結構大きい会社で福利厚生とかが良いんです。
正直英語と新人教育が重なる時期にポキッと折れそうだけどそこ乗り切ればなんとかなると思います。
この間先輩が鬱の症状がみられるって言って1週間休んでたから、自分も折れそうになったら使おうと思ってます。(鬱の症状なくても)
転職はそこまで来てから考えようかと

転職を考えてちょっと楽になるってのは最近よくやってます。
426名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)20:52:25 ID:I5z
確かに休むと周りにどれだけ頑張っていたか知らしめるいい機会かも
短い期間でもゆっくり休めるといいね
427名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)21:15:09 ID:BNU
>>426
私が入る前にも自殺者が出たようで(この人はそれが理由か分からないくらいの時期だったらしいけど)、そこに今回の先輩の軽度鬱なので執行役員に睨まれてる。
恐らく申請すれば執行役員から休めと言われるはずです。

若手だから、若手だからで仕事を押し付けてて総量がいかほどになってるか分かってないのは本当にキツイ。昔の年齢構成だったら良いのかもしれないけど今の年齢構成だと大変な事になるってのを色んな記事で見たから洗脳が解けたのかなぁ。
本当にどっと急に来た
428名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)21:24:10 ID:iXr
>>427
総量が多いから無理ってはっきり断ってみた?
自分も仕事がめっちゃ多いけど、体は一つ
無理して壊したらそっちの方がダメージデカいし
自己管理なのでって断ってる。

後、一時期は仕事増えすぎたので管理帳作ってた。
数字とタスク見せて、誰でも出来る仕事、自分にしか出来ない仕事で優先順位をつけて貰ってたよ。

溢れるなら代わりにこの仕事宜しく!って。
そう言う調整が一切利かないなら、転職活動もアリと思うよ。
429名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)21:36:44 ID:BNU
>>428
時間的に無理なものはきっちり断る。
お客さんとの関係が他の人よりシビアだからだけど

体力的にこなすものに関してはまだ27で正直フルマラソンとか走りきれる体力あるから過信してたけど、やっぱりちょっとリズムが崩れ始めた。
仕事量に関しては文字にすれば少ないんだ。ただし自分の扱っている製品が特殊で使用する器具を一回全て洗浄しないと行けなくてそのための解体やら組み立てやらが激しく時間かかる。
これをアピールするとなるとかなり強い態度で行かないと行けないからもうちょい粘ってみるけど、予定表として毎朝軽く作ってるものを書きとめてみます。

その誰でも出来る仕事ってのが曲者で自分がダントツで年下だからそれが自分に回ってきちゃうんです。
正直高卒で同じ部署の人も居るんだけど、片方が忙しくてもう片方に任せるなら自分でやった方が早いってな感じです。

後、そういう調整を効かせるために新入社員を入れたらしいんだけど、いきなり入れたもんだから、一時的にかかる教育の負荷で折れそうです。。
うちの会社やる事が極端でドタバタしてることが多い。
これは前述の開発部門に仕事が回りまくってくる為なんですが・・・

取りあえず休むなり流すなりの自衛策を身に付けます。
これまでもちょいちょいはしたけど、流石にボリューム多すぎて無理ですわ。
自分に来たのを受け流すんじゃなくて、自分に来ないような流れを考えてみます。
430名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)21:44:51 ID:iXr
>>429
頑張って!
身体が資本だし、長期間の無理は結果的にはデメリット多い。
431名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)21:47:19 ID:BNU
>>430
ありがとう!
書き捨てでスルーされる気だったからだいぶ励まされた!
432名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)22:29:55 ID:JrJ
30過ぎですがニーハイ履いてもいいですか?
433名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)22:36:00 ID:muH
>>432
脚が細くても止めた方がいい。
434名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)23:13:12 ID:9Qr
やっちまった。目覚ましかけっぱなしで家をあけてしまった…。
三階建て、ワンフロア二部屋の1DKアパートなんだけど、
土曜日絶対に寝過ごせない会議で、
金曜夜に携帯だけじゃ不安だったから目覚ましもセットして寝た。ジリリリってベルがナルやつ。
で、土曜日。早めにセットした携帯の目覚ましで目覚めて、
目覚まし時計がなる前にあろうことか家をでてしまった。というか目覚まし時計かけたことすっかり忘れてた。
そしてそのまま彼氏の家に泊まって日曜日の夜に帰ってきたら、目覚まし時計がなりだして顔面蒼白。

学生用の安アパートだから、隣の物音とかハンパないのよ、うち。
慌てて近所のケーキ屋さんでクッキーの詰め合わせ買ってポストに入れといたけど…
アパート追い出されないことを祈るしかないわ。
435名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)23:19:13 ID:JrJ
>>433
20代でなくなって2年たちましたが捨てる決心つかなくて…やっぱりやめた方がいいですね。

出来ればもっと穿きたくなくなるような言葉お願いします。
436名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)23:30:57 ID:kOm
>>435
痛いだけでなくそもそももう流行ってない
自分も同世代で捨てるの勿体無いなーと思ってたけど松居棒にして掃除に使ったよ
437名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)23:51:06 ID:BNU
>>432
27の男だけど小学生の女の子が履くってイメージ
20の子が履いてるの見たけどそれでも痛々しい。
438名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)00:41:29 ID:aGG
435
普段着で着るのは痛すぎるから、
コスプレイベントとか、彼氏とラブホに行った時
限定とかにしてみたら?

あと、せっかくお金のある30代なんだから、ニーソなんて
貧乏くさいものはかないで、高級ストッキングとか
高級な靴とかフットケアとかに目覚めれば、今まで以上に楽しめると
思うよ。
439名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)00:49:40 ID:uOw
>>435
百歩譲って自宅の中なら好きにすればいいけど
ババアが気持ち悪い。30代に似合う服装に移行した方がいいよ
ニーハイ履いたままだと他にも痛い服装してそう
440名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)01:00:54 ID:mh3
>>321の安否が気になる…。
ここに書き込んでたのが旦那にバレて大変なことになってないといいのだけど。
441名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)01:40:43 ID:vTO
相談させてほしい…。というより皆さんの意見を聞かせてください。
彼氏がダブスタぽい。嫉妬する子は無理って言ってたから言わなかったら嫉妬する子は可愛いと言い出したので嫉妬を吐き出すとめんどくさそうな顔。
言ってたことが違うと言うと、気分で変わるんだって。それを判断して私は行動しなきゃいけないんだって。
彼氏の嫌だったとこを話そうとするとめんどくさいって言う。彼自身のこんなことしたーって報告で嫌だったことを言うと「正直に言ったのに」ってふてくされる。「次からは怒られるから言わないでおこう」って考えているのがモロバレ。
しなければいい話なのに、なんで「黙っておく」という選択肢があるわけ?意味がわからない。自分の事しか考えられないのかな?
楽しい時は優しくて、気が利いててこの人が彼氏でよかったなって思う。彼氏の嫌な点だけがわかってもらえず、めんどくさそうで適当。うるせーな、くらい。
これでモヤモヤする私って、別に間違ってませんよね?最近、私が軽くながせればいいのかなとか、嫌なことを言わなければいい話なのかとか、わからなくなりそう。本当は私がおかしかったりする?友だちからはノロケ乙!とかしか言われない。
442名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)01:50:27 ID:2cl
>>441
結局のところ何が聞きたいんだ?
こう思ってるけど間違ってませんよねー?って話?
間違ってはないんじゃない。
やられて嫌だと感じることは人それぞれだしね
自分ならそんなヤツとは別れるけどなぁ
443名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)01:56:34 ID:bHY
>>441
全然楽しそうに見えない
彼氏も子供っぽいけど貴方も少し惑わされすぎ
嫉妬の下りとか自分の思ったとおりに伝えればいいじゃん
444名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:00:01 ID:vTO
>>442
そうです。もやもやしてることばーっと書いたらわかりにくい文書でしたね。すみません。
なんだか自信なくなってきたのもあって、人の意見が聞きたかったんです。
魔法のことばなんてないのはわかっていますが、なんとかうまくやっていけないものかなあと。
彼にとって嫌なことは自分を悪く言われることなんですかね…。
皆さんは話し合いなどできているのでしょうか。人をおだててその気にさせるなどが苦手なのは理解しています。
445名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:02:32 ID:55J
>>441
ダブスタっていうよりワガママなだけじゃない?
自分のやったこと(正直に話したこと)は褒めてほしい、やらなかったこと気に入らないことはスルーしてほしいっていう
悩む気持ちはわかるよ
自分が彼を全部受け止められる人間ならうまくいくのかなって思うんだよね
確かに相性もあると思う
でも片一方の努力だけじゃどうにもならないよ
話し合いにならない話し合いが出来ないのは致命的だと思うよ
多分本当はずっとモヤモヤしてたんじゃないかなそれを初めの盲目モードで見ないふりしてやり過ごしてきただけなんじゃないかな
結婚が全てではないけど、このまま付き合って結婚してうまくいくと思う?子ども生まれた時にそんな彼の相手していられる?
446名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:04:32 ID:2cl
>>444
いやー、もうそいつは無理だろう
なんか私の言いたいことは>>445さんが美しくまとめてくれているから読んで読んで
彼氏ただのワガママっぽい
447名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:06:48 ID:vTO
>>443
普通に遊んでる時などは楽しいんです。ただ、こういう場面になるとモヤモヤするんです。
確かに惑わされているかもしれないです。
思ったとおりに伝えようとすると、書いたように「めんどくさい」「うるさい」ような態度で、次回からは怒られそうなことは言わないようにするだけになるんです。
イライラされるとどうしても萎縮してしまいます。
448名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:10:05 ID:2cl
えーもう萎縮するっていうのが、きちんとした付き合い方じゃないよね
ちゃんと客観的に自分を見た方がいいよ
449名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:10:41 ID:IwJ
>>447
あなたがあなたらしくいられないなら
その彼はあなたに善くない存在だと思う
人を気遣うことと顔色を伺うのは全然違うことだから
あなたはどんな人間になりたいのか
自分のビジョンをしっかり持って
450名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:16:40 ID:vTO
>>445 >>446 さん、
あー、ダブスタではなくただの気分屋のわがままだったんですね。なんだか的確に気持ちなどを代弁していただけて、すごく納得しました。
怒られると思ったことは嘘ついてごまかしたりするので、何度かその話し合い的なことをしたことがあります。
ふてくされた態度なので、それを咎めると「反省してるからこういう態度になる」と言っていました。
こどもうまれたら楽しいところは見ていたいけど、嫌なところはしなさそうだなとふと浮かびました…。
どうにかして私の気持ちをはっきりと伝えなければいけないんでしょうが、何か彼にハッとさせる言葉を考えなければなりませんね。
451名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:18:00 ID:55J
>>447
私の彼氏も面倒なこととか全部スルーする人で、話し合いできなかったよ
どんなふうに話し合いをしようとも全然心に響いてくれない人で、泣いても優しく言っても手紙にしても何にしてもダメだった
楽しいことしか受け入れてもらえなくて面倒でうるさいなって思われたら連絡取れなくするし
でも時間経ったら何もないように連絡してきて
だから私はだんだん何も言わなくなったよ
会ってる時もニコニコして会えない時はどんな理由だろうと責めないし連絡なくてもどんなに放置されても何もないことにしたよ
そしたら彼はそれが当たり前になるからどんどん好き勝手するようになって、ただの都合のいい存在になったよ
452名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:19:12 ID:2cl
もうなんかそうなってくると彼女っていうよりセフレだよね…
453名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:24:23 ID:vTO
>>448 >>449
私も私で先の方が書いてくれたように盲目的で見ないふりをして、彼に合わせるようになっていたのかもしれません。
彼とは長い付き合いでして、別れるのが怖いという面もあります。だからこそ顔色を伺ってしまっているのかもしれません。
自分もみないようにしてきたことがはっきりしてきた気がします。自分自身の問題でもあったのですね。
しかしどうにか彼にもこのつらさ?というか嫌なことをわかってもらいたいです。おそらくいつも、「はいはい」くらいに聞いてると思うので。
454名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:25:18 ID:55J
ハッとさせる言葉、ハッとしてくれる態度いろいろ私も考えたよ
でも何してもダメだよ心が摩耗するだけだよ
魔法の言葉探してる間ずっと彼に執着してるより、趣味でも仕事でもなんでも彼のこと考えない自分を作っていく方が大切だと思う
ハッとさせられる可能性があるとしたらそこだけだよ
自分の影響じゃないところで貴方がキラキラ輝いて、そんな貴方に彼が執着するっていう可能性だけ
でもそれって捨てようとしてたゴミを誰かに拾われそうになったら惜しくなるのと同じレベルだと思う
455名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:26:44 ID:507
他人を自分に都合よく変えようなんて無理だよなー、それが人として正しい方法であったとしても
相手にもよりよい関係であるために必要なら変わろうという意志がなければ話し合いにもならないし
456名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:34:47 ID:vTO
>>451
私と同じような彼氏との関係だったのですね。こちらが何もしないことがいつもの平和になるんですよね。私が問題を言い出すから不機嫌になって雰囲気がひどくなってしまったり。私が何も言わなければいつものように平和だったのに。って
都合のいい女にはなりたくないです…。このまんまなのも嫌です。開き直られると厄介です。考えるとごちゃごちゃしますね

>>452
彼女のつもりだったんですけどね。あんまりうるさいなら、他で女作ってうまくやるかもしれませんね。
とか考えてしまうのがダメなんですけどね。マイナスにしかいかないです。すみません。
457名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:42:24 ID:vTO
>>454
確かに、考えて、ダメで、別の方法試してみて…なんてしていたら病みそうです。
私の生活の中心は彼になっています。依存しかけている気もします。別のことを考える時間を作るというのはいいですね!
何か夢中になれるものを探してみたいです。レベル的には嫌ですが…一旦、考えてみてもらった方がいいかもしれないですね。
>>455
そうですね。彼自身もおそらく心の底ではわかっているのでしょうが、彼も目を背けて見ていないんだと思います。
458名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:53:05 ID:507
なんというか、とぼけた人だなー
ピントがずれてるというか
話をしたくない彼の気持ちがわかるかも
459名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)02:56:38 ID:vTO
>>458
すみません、詳しくお聞きしたいです。
自分ではわかりません…。
460432 :2015/05/26(火)03:00:56 ID:kfJ
みなさんありがとうございます。

背が低くて体重も40ないのでつい古い服をそのまま来てしまってたので
(若く見えるから〜みたいなノリではなく完全なケチです。)
おもいきって小物以外捨てるか雑巾や>>436さんのように掃除用具にします。

>>439>>438>>437
膝丈のスカートかロングスカート等の下に穿いてるので絶対領域は強風が来ないかぎり見えません。
タイツよりトイレいくとき楽なもので。

しかし体重を維持していてもお腹が出てきたり、腕が肉がついてきたり30代の年の波には勝てませんね…現実が見えたので失礼します。
461名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)06:01:49 ID:3Nx
ほんとに腹の肉どーにかならんのか
462名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)07:32:52 ID:2cl
>>459
結局どうしたいの?
彼氏を変える言葉なんて存在しないよ。
ここで意見求めても別れたら?しか返って来ないよ
463名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)07:52:09 ID:J4u
>>462に同意。彼氏さんはヤらせてくれるママンが欲しいんだから、
別れるか、神経すり減らしてでも交際を続けるかの二択だよ
464名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)09:09:49 ID:DuS
>>440
わたしも、気がかりです
後日「逃げ切れました」との報告あるのを待ちましょうね
なぜ、彼女は戻っちゃったんだろう・・・・
通帳と印鑑、保険証、住所録なだなど取りあえずの貴重品だけ確保して、
当日夜はビジネスホテルにでも泊まるなどして身の安全を最重視してほしかったですよね
とまれ、元気で逃げ切れるよう祈ってる
465名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)09:19:52 ID:G7k
最近白髪が目につくようになってショック
まぁ年齢的に仕方ねーけど
466名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)09:52:10 ID:uOw
>>460
トイレの楽さならガーターはどう?
ガーターベルトに抵抗があったらお股やお尻の部分は布がないストッキングもあるよ
467名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)10:23:41 ID:Yt8
>>465
自分、20代後半から白髪目立つようになって、定期的に美容室でカラーリングしてるよ。
白髪って疲れて見えるので毛染めするのオススメ。
気分転換にもなるし。
468名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)10:34:11 ID:X0p
>>465
自分は鼻毛に白髪を発見してショックだった
469名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)10:51:42 ID:B8b
>>465
私は髪は真っ黒なのにシモは白髪がチョボチョボ…
なぜだ
470名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)10:59:21 ID:FGS
たまに頭は真っ白なのに眉が黒々してる男性(おじさん~おじいさんって感じ)を見かけると、不思議で仕方ない!
471名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)11:23:33 ID:vTO
>>462
>>463
なんだか私、デモデモダッテになっていますね。
ただ、別れればいいじゃん!わかりました別れます!とは中々いかないです。
が、色々な意見が聞きたかったのですごく参考になり考えさせられました。
なんとか話し合い?というか言いたいこと言えるようにして、それで別れるなら仕方ないなと思います。

たくさんのレスくれた方々、ありがとうございました┏○
472名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:12:54 ID:o65
愚痴というかなんというか、義実家が私に興味を持たなすぎてモヤモヤ
結婚前、先に結婚して義実家との関係に苦労してる友人の話を聞いてたり
ネットで嫁姑のアレコレを読み漁って家庭板脳になってたこともあり
旦那には今後何があっても同居は絶対にしない、イビられたら即離婚、
義実家とは極力関わりたくないし親しくするつもりもない、
会うのも最小限にと牽制の意味で少しオーバーにキツく言っておいたし
それでも結局は関わらなきゃならないだろうからと嫁イビリへの対抗策や
ああ言われたらこう返してやる、みたいにバッチリ脳内シミュレーションして迎え撃つ準備万端wktk状態だった
義実家はウトメ+アラサー独身コトメの三人
恐らくトメと独身コトメがタッグを組んで私と熾烈なバトル…と思ってた

ところがいざ蓋を開けてみると、いびりも意地悪もないし逆に友好的なんだけど明らかに私に興味がない
同居に関しては「お互い気を遣うのも面倒だし同居なんて嫌よ、あんたらもその方が楽でしょ」と向こうから拒否られ
介護の話をさりげなく振ったらウトメは「施設にお願いしたい」コトメも「ヘルパーさんにお願いするしそれ以外の必要なことは私がやるよ」とあっさり
大トメの介護で色々と経験したから現時点から色々と準備してるらしい
我が家への訪問も皆無、電話も皆無、干渉が無いというかほとんど接してこない
私たち夫婦の存在、覚えてる?と言いたいぐらい
ウトメやコトメがたまに旅行のお土産くれるから一応覚えてはいるようだけど
時たま用事があって私から渋々訪ねると対応は至って普通、親切で優しい
孫が生まれたらさすがに花畑フィーバーでウトメも暴走するかと思いきやそれすらなく
ウトメコトメは普通の御祝いをくれて、こちらが子守りを頼めば引き受けてくれるし可愛がってもくれる
でも距離感はほとんど変わらず

気楽だし、ガチで義実家に悩んでる人からすれば私はすごく恵まれてると思う
が、あまりに私に興味なさすぎてそれそれでモヤモヤする
うまくいえないんだけど、何かこう、嫌がらせされたくないんだけど
覚悟してたからこそ肩透かしというか拍子抜けというか、わかるかなこの微妙な気持ち
旦那に言っても「親も姉貴も昔からあんな感じだぞ」で全く真剣に聞いてくれない
結婚してからすっきりこんな感じだから何年たってもモヤモヤが晴れない
いっそウトメコトメに直接、私もあなたたちの家族の一員ですよね?て言ってしまった方がいいのかな
473名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:15:06 ID:dnR
かまってちゃんか!
474名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:15:12 ID:o65
追記
上記の心情を友人や私の親に吐露したら「贅沢」と言われたので贅沢なのは自覚してる
475名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:15:55 ID:o65
>>473
かまってはほしくないんだけど興味なさすぎてモヤモヤするんだ
どういえば伝わるかな…本当に難しい
476名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:22:05 ID:Vy5
無い物ねだり
わがまま
自己中


お好きなのをドーゾ
477名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:25:50 ID:B8b
>>472
あなたと家族になったのは旦那と子供だけだよ
ウトメコトメはただの親戚でしょ
あなたに人としての魅力がないから興味を持たれないのよ
478名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:28:26 ID:o65
>>476
その中だと、ないものねだりになるのかな、やっぱり

>>477
なるほど、そういう考え方もあるんだね
でもそれだと嫁イビリされてる人=魅力ある、になると思うんだけど
479名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:30:43 ID:Etw
>>472
ウチの義実家もそんな感じですよ。

顔合わせた時に和やかにいれればいいのかなとも思うし、構われたら構われたで精神的ストレスが増える気がする。

あまり周りには言えないけど…
480名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:32:22 ID:o65
>>479
おお、同じ境遇の方が!
不満とかないですか?今後も現状維持のままでいかれますか?
481名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:36:46 ID:Etw
>>480
不満ですか…ありますよ笑

気を使われてるんだろっなーって思うことも度々。
私が何かしたって訳でもなく。
優しすぎるっていうか…

あと、名前で呼ばれたこと、あまりない。◯◯(息子)のお母さんって言い方がちょっと。

あれ、嫌われてるのかな私(´・_・`)
482名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:44:27 ID:CUq
>>472
素朴な質問なんだが、あなた自身義実家の人達は好き?
仲良くなりたい?
483名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:44:46 ID:Yt8
>>479
うちの親&自分も同じタイプ
興味ないとかじゃなく、余計な干渉しないってポリシー
お互いに線を引いた上で、尊重・協力しあえば良いかな。仲良く出来ればベストだけど、基本は兄弟の配偶者なので当人同士が仲良くやっていれば特に言うことないってスタンス。
484名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:46:16 ID:o65
>>481
やっぱり不満ありますよね、ちょっと安心したw
うちの義実家は名前は呼んでくれるけど、気を遣われてるのかなー?と感じる部分が多々あるのは一緒です
本当、何もしてないはずなのに…思い当たるふしがないからこそモヤモヤするんですよ

嫌われてはいないはず!根拠はないけど嫌ってたらそれこそ意地悪するはず
485名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:49:07 ID:o65
>>482
上で書いたように、好き嫌い以前にモヤモヤしてしまってる
必要以上に仲良くしたいわけじゃないし干渉されたら腹立つだろうけど、
現状の私に対する無関心さもこれはこれで嫌だなと思ってる
486名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:53:17 ID:o65
ちょっくら人と会う約束があるので落ちます
レスくれた方ありがとう
同じ悩みを持ってる人がいることもわかってホットしました
義実家への対処はまた考えます
487名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:54:21 ID:CUq
>>485
だとしたら、婚前に旦那に言った義実家との付き合い方が伝わってるんじゃね?
こちらと仲良くする気のない人と、敢えて仲良くしたくないもの。
488名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:55:26 ID:rvg
素朴な疑問だけど「私も家族ですよね」って聞いてどういう反応を期待してるの?
その義実家なら家族だと認識してても距離感は同じだと思うけど
>>472さんの期待してる反応って何?

同居はしないけど「同居してみない?」って聞かれたいの?
介護もしないけど「介護はしてくれるの?」って聞かれたいの?
渋々訪ねる相手に何を期待してるの?
489名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)12:59:45 ID:Vy5
イビりも過干渉もしなけりゃ、土産やお祝いちゃんと渡して子守り引き受けても
義実家は対処される立場なのか
490名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:00:04 ID:o65
落ちるといいつつ最後に

>>487
旦那にはしっかり口止めしてあるから大丈夫

>>488
同居や介護をするつもりはないけど、最初からあてにされないのって
私に期待してないと言われてるみたいでなんか悔しいしモヤモヤするんだ
まさに、ないものねだり

今度こそ落ちます
491名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:23:20 ID:6H2
要するに義実家相手に「だが断る」をやりたいだけじゃないの
相手から求められて自分が拒む立場になりたいだけに見えるよ
492名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:29:03 ID:kD6
>>491
自分の方から積極的に仲良くなりに行くわけじゃなく、あくまでも
相手側からの行動を期待している辺りがモヤッとするなぁ
493名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:29:26 ID:A8w
> 無い物ねだり
> わがまま
> 自己中
>
>
> お好きなのをドーゾ

この中から「無い物ねだり」を選ぶあたり、わがままで自己中な人間なんだろうなーと思う
494名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:39:27 ID:Yt8
はっきりしてるのは義実家陣は精神的に自立してて、他人を尊重出来る人達なんだろうって見て取れる。
491は自分の感情を中心に物事を考えるタイプなんだろうね。

モヤモヤしてるで、相手はどう考えているんだろう?
参考になる情報ないかな、距離を感じるからどうやって埋めようかなってアプローチじゃなく
どこか敵視してるんだよね。
495名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:43:49 ID:Egg
なんだかマンガみたいな話しだなあ。
転校してきていじめられるかもとか不良や番長いたらどうしよとか生徒会が学校を牛耳ってたらとか、マンガ読みすぎで事足りるんだけど、
いまゆる2ちゃん脳ってやつなんだろうね。最近増えてるんだろうなあ。
496名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:44:15 ID:wVb
たぶん何も言わずとも「同居なんかするもんか」「介護とか絶対ムリ」って
強烈オーラ発してると思うよ、この人
義実家側も無用なトラブル避けるための配慮で今の状態なんだろうけど
その配慮すら「気にくわねー」ってどんだけ身勝手なんだか
497名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:50:27 ID:yGo
うちもそんな感じの距離感、大人同士だし揉め事とかも嫌だしね。
不満もない。
498名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:55:07 ID:GuD
悩み:家庭板に、こんな仕返しヤッタッターって書きたかった
ネタかと思うようなDQN返しをしてみんなからGJ貰いたかった

対策:創作を書き込んで我慢しなさい
499名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:23:25 ID:TQb
相談させてください。

先日、夫婦で4歳の息子をつれて、義理弟の家へ遊びに行きました。
義理弟家も子持ちで、3歳の女児がいます。息子と仲良しです。

義理弟家の近くに有名な洋菓子屋さんがあって、そこのプリンが有名なのですが、
義理弟嫁が人数分買っておいてくれました。
しかし、うちの息子は卵アレルギーで、プリンは食べられない。そのことは義理弟嫁も知っています。
そしたら、「息子くんにはこれ作っといたの!」と牛乳のババロア?を出してきました。
皆でお高いプリンを食べるなか、息子だけ義理弟嫁手作りのババロア…
その横でプリンをほおばる義理弟の娘。なんだかモヤモヤしてしまいました。
悪意があるのでしょうか?だとしたら距離をおきたいけど、真意がわからない。。
500名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:26:17 ID:A8w
>>499
悪意ある人がわざわざババロア作っておいてくれるかよ
遊びに行く前に、「うちの子の卵アレルギーで気をつかわせちゃうから、おやつはこちらで用意して持っていくねー」って言えば?
501名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:27:53 ID:1Bx
普段いじわるしてこないなら、純粋においしいプリン食べたかっただけじゃない?
まあアレ持ちの息子くんの前で、アレルギー源おいしそうに食べようとするのは、なんだか無神経だなと思う。
502名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:32:43 ID:yGo
こないだババロア作ったけど結構金かかるよ
イチゴ一パック使ったからかもしれないけど
生クリームとかいいの使うと高くなるもん
503名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:35:05 ID:WuL
>>499
アレルギーって言うから、気を使って作ってくれただけだと思うけど。
504名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:37:44 ID:TQb
>>501
普段いい人なんですけど…
義理弟嫁洋菓子好きだから、みんなで美味しいもの食べたかったのかな。

でも息子も他の人と同じものが食べられないのでグズるし、なんだかかわいそうで。。
夕飯もごちそうになりましたが、だいたいはアレルギーに気を使ってくれました。
ただ一品だけマヨ使ってあるのがあって、息子のだけはマヨ無し。味気なそうで。。
息子がグズるのがつらい。
505名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:40:27 ID:TQb
>>502
多分、市販の、混ぜて固めるだけみたいなやつです。
まあ作ってくれただけありがたい…か

>>503
だったらお菓子プリンじゃなくっても、と思ってしまうのです。
洋菓子好きなら別の日に家族だけで食べなよ、と。わざわざ代替品用意しなくてすむのに。
506名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:41:05 ID:A8w
有名な洋菓子店、お高いプリンってのはあくまでも大人の感覚
子供にとってはそんなものより料理上手のおばちゃん(=義理弟嫁)が自分のために作ってくれたババロアのほうがごちそうかもよ
むしろ、親であるあなたが「息子くんだけ特別なババロアだね、やったね」とうまくフォローしてあげたらよかったじゃん
グズるのがつらい、ではなくて親である自分がフォローなり躾なりすべきなのでは?
自分の子のために他人がわざわざ労力をかけてくれたことに感謝せずモヤモヤして「悪意があるのでしょうか?」ってさ
常に周りが自分の子を中心に考えてくれないと気が済まないのか?
507名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:41:18 ID:jvb
>>499
>義理弟家の近くに有名な洋菓子屋さんがあって、そこのプリンが有名なのですが、
>義理弟嫁が人数分買っておいてくれました。
みんなが食べる菓子にプリンが選ばれた動機がこれで、
>息子だけ義理弟嫁手作りのババロア…
アレルギー配慮なら悪意は全く無いんでは

その有名な洋菓子屋さんに卵を全く使っていない菓子が見つかれば
今度それを食べればいいかと思ったけど
菓子の製造ラインが同じなので卵を使わなくても何か事故があるかもと配慮したのかもね
508名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:42:54 ID:X0p
>>504
親であるあなたが不満顔してどうするの?子供は親の顔色に敏感だよ
509名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:44:34 ID:1Bx
息子さんのアレルギー食作ってるからわかるだろうけど、卵使わない食事用意するのって、けっこう頭使うよ。
一品二品は許容範囲かな、と。

普段いい人で卵攻撃してこないなら、あまりツンケンせず現状維持でいいと思う。
プリンやマヨネーズの時のように、息子くんがかわいそうなのはすごくわかるよ。
まだ4歳だもんね。
でもその辺のフォローは、親の仕事かな?とも思う。
プリン食べれなかったのにガマンできたね、あしたは息子くんの大好物作ってあげるね、とか。
510名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:45:51 ID:yGo
>>504
今度からは自分で持っていけばいいと思うよ
511名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:49:47 ID:wVb
可哀想だけどそういうのってアレ持ちの宿命なんじゃないの?
キツイ事言うけど、これからもその手の仲間はずれ的な扱いは
いくらでもあると思う。だからって相手にいつもいつも裏の裏まで
配慮を求めていたらきりないし、それが原因で人間関係うまくいかなくなるよ
アレ持ちの息子さんには徐々にアレルギーだから自分は食べられない
ある種の場では仲間はずれにされてるように感じる事もあるかも知れないけど
それは自分の身体を守るために我慢しなくちゃならない物だと
自然に我慢できるように教えなきゃいけないし、母親としても、その程度の
行き違いに一々モヤモヤクヨクヨすべきじゃないと思う
512名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:49:57 ID:TQb
>>506
いつも息子はほかの人と同じものを食べれなくて、かわいそうな思いをさせているので。。
そこを配慮してほしかった。。とくにおやつは楽しみにしているから。
でも、私が一番「息子がかわいそう」って思っていたのかも。そしてそれを息子が感じ取っていたのかも。と書いてみて気づきました。
私がコンプレックスに思っていたのかもしれません。。
>>509
優しい言葉をありがとう。私がわがまますぎた、と気づきました。。
513名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)14:55:06 ID:TQb
>>511
確かに一生つき合っていくものですものね。

反動か、息子は他人と同じ食事に少し執着するようになってしまいました。
最近グズりがひどい。。

ありがとうございました。
514名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)15:02:31 ID:wVb
>>513
ああ、勢いでキツイ書き方しちゃったと見に来たんだけど
まあそうよ、命にも関わる事だし。アレがあると食べる楽しみが減るけど
世の中には食べ物以外にも楽しむものがたくさんあるさ
お母さんが「人は人、自分は自分」ってきっぱり割切っちゃえば
きっと息子さんもそれに習うようになるよ
食事作りから何から大変だと思うけど、子育て頑張って下さい。
515名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)15:08:00 ID:kD6
>>513
家はアレルギーは無縁で育ったので専門外だけど
幼児の頃の食物アレルギーは成長につれ問題無くなるケースも多いんじゃなかったっけ?
あと、以前のようにアレルギー物質を避けるだけじゃなく経口免疫治療なんてのも出てきているからね

単純に諦めるんじゃなくて、息子さんが治療に前向きになれるといいね
516名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)15:16:34 ID:Yt8
アレルギー持ちは親も含めて苦労多いからなぁ。
愚痴るくらいなら良いけど
過敏になりすぎて疑心暗鬼になったり、周囲に配慮求め過ぎたりとなると苦しみが大きくなるから気を付けてね。

食べられる美味しいおやつ探したり、作ってみんなで食べたり、一緒に買いに行くなりって工夫してみたらどうかね?

逆にアレルギーのでない美味しいご馳走を探すとか、作ることを楽しむ思考を持たないと苦しいと思うので、そう言う考え方も伸ばしてみてよ。
517名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)15:24:45 ID:sZF
>>499
卵アレルギーは結構治るよ。
俺もいつだか知らないけど治ってた。いまだマヨネーズダメだけどね・・・

でもまぁ、わざわざ義理妹がやる辺り配慮が無いとは思うわ。
周りが食べて感想言い合ってる中共有出来ないのは辛いもの。
ジジババが片方の孫に食わせたくて用意するならまだ分かるけど自分の家の近くの有名店なら家族で勝手に食えよと思う。

しかしまぁ卵は良く出てくるので我慢する機会もたたあるから他の人の言うとおり他の楽しみ方を探すのも良いかも
518名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)16:33:04 ID:2MT
友やめとも神経わからんとも違う気がするのでこちらに。
多少フェイクありです。

一人暮らしの女友達が、お米がなくなるたびに車で1時間以上かかる実家にお米をもらいに行く。
彼女の実家は農家でも商店でもなく、普通のサラリーマンを退職した家庭。つまり彼女は、ご両親がスーパー等で買ってきたお米を分けてもらいにわざわざ実家に行っている。
お正月等に帰省したついでにお米をもらってくるならわかるんだけど、他に何の用事もなくただお米のためだけに実家に行くのが理解できない。
先日も、夜ご飯一緒にどうかなとメールしたら「いま実家に向かってるの」と。
日曜日の夜で、次の日はふつうに朝から仕事だから、何かご不幸でも!?と思ったら、それから数時間後に「今帰ってきたよ。実家に行ってお米もらってきたの~♪」と。給料日前でピンチだったらしいけど、2キロでいいからスーパーで買ったほうが早いし楽じゃん…。

大学生とかならまだわかるけど、彼女は40目前の独身女性です。
その歳なら、むしろ親に仕送りしてあげる側ではないのか…。

腹が立つとか羨ましいとかではないんだけど、なーんか理解できないというか。それってどうなの…と思ったので吐き出し。
519名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)16:41:59 ID:J4u
>>518
それを許す親もどうかと思う
520名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)16:42:46 ID:KYy
>>518
正直、あなたに引くわ。
ネットに晒すほどのことじゃないだろう
他人の事情に首つっこんでgdgdと・・・なんつーか浅ましい。

親にたかってようが、他人家の事情だろう。
友人親は定期的に実家に帰ってくる娘に喜んでるかもしれないし、
家族のことは他人にはわからない。
つか、友人が40代ならあなたも同世代だろう。
友人は友人、あなたはあなた。人との区別をちゃんとつけないと、自分の足引っ張るよ。
子供の人生にねちねち口出ししたり、息子の嫁いびったりする人は他人と自分の区別がつかない人。
区別ついてないから「私ならこうなのに」と口出ししたがる。
人のことより自分を見つめ直した方がいい。
521名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)16:55:53 ID:UFU
>>520が親に集ってるということはわかりました
522名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)17:10:19 ID:kD6
まぁいろんな家庭の事情もあるだろうね
俺も時々「あーっ!、タマネギ買い忘れた!」って言って一階下のお義母さんにもらいに行く事あるわw
24時間生鮮食品売ってる店が歩いて5分の所にあるけど
持ってて良かった二世帯住宅w
523名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)17:31:49 ID:J4u
あーそっか。ただ米を貰うんじゃなくて、顔を見せに帰ってるのかもしれない
>>519撤回します。スレ汚しごめんね
524名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)17:45:48 ID:0bp
>>506
前の人達と同じ意見だけど、悪意は無いと思うよ。
手作りを別に用意してくれてるしさ。
モヤモヤするなら、私はあなたにだな。 アレルギー持ちなんだから、義弟嫁宅におやつの世話にならずに自分で用意したりお邪魔するんだから義弟家で食べる為に手土産持参すればいい。
というか、他人にいらぬ心配や負担かけさせないよう自分ちに招待すればいいでしょうが。
悪意だなんだ被害妄想する癖に、自分じゃなんにもしないんだから図々しいと思った。
525名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)17:55:03 ID:y7O
愚痴。
結婚を機に主人の田舎に引っ越してきて現在妊娠8ヶ月。
夏に出産なのですが、食事はしばらく宅配弁当って考えてました。
が、コープもセブンも宅配地域外と断られてしまいました…。そんなに田舎なの?ここ…
今、介護向けの宅配の資料取り寄せしてるけど、届けてくれるところ、ちゃんとあるかなぁ。不安になってきた。
私の両親は他界、義実家は頼って!というけど、気を使いすぎて参っちゃいそうだから、それは断った。
だって義母、水から麺を茹でるタイプの料理ベタで、キッチンは衛生面で信用できないんだもん…
いい人たちなんだけど。

お弁当屋さん、見つかりますように!
526名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)18:07:27 ID:ZAo
>>518ってさ、友人の書き方次第にもよると思うんだが。
>>520が言うように顔を見せに行ってるなら「米をもらいに行った」って連絡しなければいい。
なのにわざわざそう書くってことは集りに行ってるとしか思えない

あと>>520が微妙にブーメランになってるような気がするのは気のせいか。
527名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)18:13:55 ID:kD6
>>526
「親が心配で顔出した、なんて小っ恥ずかしくて言えるか!」って人なのかもしれないよ
528名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)18:31:41 ID:XyW
>>518
給料日前のピンチだったからと、米をたかりに行くのはわたしももやもやするよ。
親も情けないとは思いながら、金ではなく米を渡すあたりが娘とうまく付き合っているんだなと思う。
>>522みたいな良い関係とはまた別だろうね。

>>520はなんか変。
529名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)18:48:01 ID:3XZ
そうかな>>520の意見ももっともとは思うが?
530名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)18:54:14 ID:1Bx
>>525
臨月入る一週間前にたくさんおかず作って冷凍しとくといいよ
ミートソース作ったり、炊き込みご飯おにぎりにして凍らせるとか。
麺茹でてかけるだけ、チンして食べるだけで、キッチン立つ時間も数分ですむよ
あと、最近は冷凍弁当とか売ってるよ
ちょっと割高だけど、宅配手数料考えるととんとんかな?

人にキッチン使わせるの嫌だよね
使い方違うとあー、って思っちゃう

いい産後になりますように
531名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)18:58:57 ID:pok
518です。
レスたくさんついてて驚いてます。

実家に顔を見せに行くのも親孝行っていう考え方もわかりますよ。
でも、日曜日の夜に突然行ってお米をもらって帰ってくるのもそれに当てはまります?ご両親と夜ご飯を食べてくるわけでもなく、彼女曰く本当にただお米をもらってとんぼ返りしてきたとのことなので、えーそれってどうなの??と感じたのです。
それを私にさも当然のように言うのもびっくりで。日頃の言動からも、「親も年金暮らしだし私ももっとしっかりしなきゃなあ」という感覚が無いように見えるので理解できないと思いました。
>>528さんの書いてるとおり、情けないなと思わないのかと。

あと、友達は40目前と書いてあります。40代ではないです。まあそんなに差はありませんけど。
私は口出しなんかしていません。>>518の中でそのような表現はしてないはずですが。
彼女自身にこのモヤモヤした気持ちを言えるのなら、ここに吐き出したりしませんよ。
賛否両論あるのは覚悟してましたが、内容をよく読まないで叩くのはちょっと勘弁。

ネットに晒す云々も、特定されない程度で書いてますし、そもそもネット掲示板ってじゃあ何なのですか?
532名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:01:23 ID:sZF
>>531
後半の方は気にしなくて良い部分。
誰もが正しい事を言ってる訳じゃないし勝手に掲示板とはかくあるべきって思って押し付けてるだけ
533名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:02:27 ID:kD6
>>528
どんな理由だろうが、親の元にコマメに顔を出すのはいい事だと思うよ
親の体調の変化とかも早く気づくし

あと、本当に米がメインの目的かどうかはわかんないよね
俺自分のカーチャンが天国行くちょっと前、容態が悪くなると週末飛行機でとんぼ返り
とかしてたけど、親しい友達とかにも理由話さなかったもん
534名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:03:55 ID:1Bx
>>518
>>531
私は心で思うぶんにはいいと思うけどなあ
レスでそういう考えもあるのか、と考えさせられることもあるし、
友やめってほどでもないなら、今後の付き合いの中で、実は…な部分が垣間見れるかもしれないしね。
私もそういうの見てニラヲチしてるしw
535名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:07:17 ID:ZAo
>>527
「米もらいに行ったんだ~キャピ」は恥ずかしげもなく言えるのにそれは言えないってのは流石に違和感感じる
536名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:09:23 ID:hRj
>>531
真面目に捉えすぎじゃない?
女友達じゃなくてレスについて
匿名掲示板なんて荒らしや煽りレスがあっても普通の世界なんだし
内容を良く読まないで叩く云々もよくあることだし、ちゃんと書いてるならスルーすればいいかと
537名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:13:43 ID:kD6
>>535
まぁ人それぞれなんだけど
個人的には、親に会いに行ったって言うのが恥ずかしいから米貰いに行った事にした(キャピ)
ってのは十分アリだけどねー
538名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:20:14 ID:XyW
>>525
アマゾンや楽天でも宅配弁当ありますよ!
冷凍のケーキとかかなり絶品
空気の良さそうな環境ですね。お体ご自愛ください。
とにかく無理だと思ったら近所に助けを求めてね!
539名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:26:06 ID:Yt8
米たかりに行こうが、他人のやることにいちいちモヤモヤするもんなの?ってのが正直な感想。
520に自分は同意かな。
自分が集られて~とか、その所為で何か迷惑被ってるなら話は別。
まぁ、良い歳して格好悪いなぁとは思うけど、他人を評価してディスるのもどうかと思う。
540名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:29:37 ID:uOw
どんな理由でも親の顔を見に行くのはいいことだって
食料貰いに行くたけのトンボ帰りとか借金の申し込みとかでなら
来なくて結構って思っちゃうけどな
541名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:37:12 ID:GuD
>>531
ネットの掲示板ってのはだね
不特定多数に向けて発信する場所なのよ
自分の書いた内容と違う考えの人から反論される可能性も当然有るのよ
反論される事も無く、思うままに言論の自由や表現の自由を行使したければ
チラシの裏にどうぞ
542名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:51:06 ID:Yxv
歯の事で質問です。
上の歯と下の歯を合わせ(重ね?)ようとすると、左上1番と左下1番しか合わせられません。
麺類とかうまく噛み切れません。
普通は全部の歯を合わせられるんですよね?
自分は噛み合わせが悪いんでしょうか?
543名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:53:30 ID:sZF
>>542
噛み合わせが悪い事を説明しておきながら悪いのかと聞かれても・・・・
悪いよ。麺類噛みきれないって相当だよ
合わないにしても一部隙間空いて合わないならOKだけど、干渉して合わないなら矯正した方が良い
544名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)19:57:17 ID:UFU
言ってることがおかしい、叩きたいだけの人が多いなー

>>539
>他人のやることにいちいちモヤモヤするもんなの?
>まぁ、良い歳して格好悪いなぁとは思うけど
報告者もそういうの格好悪いと思う=モヤモヤなんだろう
あんたと何が違うんだ?

>>541
賛否両論あるのは覚悟してましたがと報告者は言ってる
反論が面白くないとは一言も言ってなくね?
545名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:01:19 ID:y7O
>>530
>>538
情報ありがとうございます。
なるほど、冷凍弁当などもあるんですね。
1度頼んだりして、試してみようと思います。
自分でストック惣菜作るのも、目から鱗でした。
まだ時間はあるので、自分で出来ることも調べてみたいと思います。
前向きにがんばります!
ありがとうございました
546名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:12:17 ID:Yxv
>>543 人に聞きにくかったもので…。
検索しても酷い状態の歯のケースばっかり出るし。
一見普通なんですけど、上と下を重ねようとするとその歯しか合わせられなくて…。
矯正するなら、認定医・専門医がいいと出たんですが
自分の近所には居ないので大学病院の矯正科に行ったほうがいいですか?
547名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:16:27 ID:sZF
>>546
ごめん、都会育ちでそういう設備が遠いって状況が分からんから上手く答えられないです。
それはローカルな問題だから評判のいい歯医者さんに紹介してもらうとか如何?
548名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:18:40 ID:1Bx
>>546
わかる、一緒だ
下から見たら隙間空いてない?
自分は20歳で矯正したけど、二年かけて80万いったよ

矯正だと最初はこまめに通わなきゃだけど、あとはほとんど二、三ヶ月に一度になるから、少し遠くても自分に合う、腕のある歯科医のがいいかも
549名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:29:17 ID:Yt8
>>544
格好悪いけど、ここに愚痴る気分にはならない。
他人のことだから、知ったこっちゃない。
実害ない限り、その人の自由ってとこかな?

逆に何で、そこまで一生懸命、他人にもこうあるべきって押し付けしてるのかが解んない。
そして、掲示板でこうあるべき主張が不快なので、目障りだなとは思ってる。
550名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:31:13 ID:CUq
>>549
ではなんでここを見てるの?
551名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:38:41 ID:Yt8
>>550
聞いてて親身になって考えたい相談や聞いて楽になって欲しい愚痴があるから。
すべてに同意する義務でもあるの?
552名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:42:31 ID:eUi
あーあ。またこの流れか。
自分と違う意見の人がいるとしつこく突っかかる人が増えたよね。最近。
553名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:44:27 ID:CUq
>>551
同意せぇって言ってる訳じゃないよ。

ただここは押し付け満載だよ。主観に基づいて書いてる訳だしね。
そして「こうあるべき」って主張もたくさんだ。
それが不快ならなんでこんなとこ来てんのかなって思っただけよ。
554名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:45:13 ID:Egg
まあ愚痴スレだもんね。
しゃーない。

今日買ったフルーツゼリーがおいしくなくて、果物のゼリーでおいしくないのなんて初めて食べたからびっくりして表示をまじまじ見てみたら中国原産だったー。
3つも買っちゃったのにー。やられたわー
555名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:47:25 ID:sZF
>>552
別に各々育った環境も何もかも違うんだから流して置けばいいのにね。
俺もマナー関係の話題で反論されるけど、
「俺の周りが良く気を使ってくれる良い人ばっかりだったんだなぁ」と思って流しちゃうわ。
どうも自分は他人にも厳しいらしい

>>554
ちなみになんて奴?美味しくない果物ゼリーって逆に興味あるw
556名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:47:52 ID:Yt8
本当に。まさか噛みつかれるとは思ってなかったよ。
あなたの気持ち解るわー!って大合唱しないと満足出来ないんかね?
あんた呼ばわりとか育ち悪過ぎ
557名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:51:30 ID:Yt8
>>553
もう、たくさんってなら出ていけば?
なんでここにいるの?
558名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:52:15 ID:Zzb
飲食物や化粧品の中国産や韓国産は増えたね
日用品や服が中国産なのは当たり前だけど、
国産が当然だった分野も確実に変わってきてる
有名メーカーの商品もいつの間にか海外産になってて油断できない
カルビーも数年後に国産辞めて中国産になるんじゃなかったっけ
559名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:53:36 ID:Egg
>>555
業務スーパーで買ったやつですorz
ぶどうとか白桃とかがどっさり入ってるようなやつ。
こんなもんまで輸入品があるのか!と世間知らずな驚きがありました。
560名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)20:54:21 ID:CUq
>>556
なんも読んでないんだね…
あなたこそ自分に同意だと大合唱してほしいんじゃない?
561名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)21:09:00 ID:Yt8
>>560
全然思ってもいないけど?
なんでそうなるの?w
562名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)21:29:55 ID:Yxv
>>548 少しあります。
>>547 田舎なもので…。歯医者の数はあるんです。矯正科もあるんですが、認定医・専門医の先生ではないのと大学病院から矯正の先生が月1、2回しか来ないです。
車で3、40分のところに歯の大学病院と矯正専門のクリニック(院長先生は専門医)があります。
矯正の治療って複雑だし、最初から大学病院行ったほうがいいかなと思って…。
研修医が担当するかもしれないけどベテランの先生も居る訳だし…でも行ったことないので素人の考えですが。
563名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)21:35:30 ID:sZF
>>562
自分が行ったのは所詮ここでうだうだやっても素人の考えしか出てこないので
見識のある歯医者さんにお伺い立ててもらうのはどうでしょうという事です。
軽度なのにあんまり大仰な所行っても待たされたり遠いだけだったらしょうがないですから
とはいえこの時点で素人考えなので情報集めてみて下さい
564名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)21:42:33 ID:DuS
うお~
別の科だったけど、大学病院ってのは研究機関でもあるから、
治療よりもモルモット扱いされちゃう面があって・・・・
傍目には、矯正専門クリニックのほうが頼りになりそうな気がするんだけども。
565名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)21:50:50 ID:9wd
イライラってうつるなあ〜
だいたいのイライラは、その出来事以外に原因があるから面倒だねえ
566名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)21:56:59 ID:m9R
>>565
イライラするときは、動物の動画に限る!
あと、気分転換で夜風に当たって、刺激から遠ざかるといいよ
567名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)22:17:45 ID:E6d
371です。
九州の母に連絡したら母の新旦那が大阪にいるから明日急いで私のとこに来てくれるって言われました。婚姻届不受理といろんな手続きの話もしたら明日調べてくれるそうです。
母に家には帰らないでホテルに泊まりなさいって言われて職場の近くのホテルを予約してくれてお金もくれました。
家に帰らないことを彼にLINEしたら電話とLINEが凄くて怖かったので男の子の友達にお部屋に来てもらってごはん食べました。彼より背が高くてマッチョだからもし見つかっても大丈夫かなって思います。
568名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)22:29:10 ID:eUi
>>567
あんまり危機感なさそうだけど大丈夫かな
明日は仕事を休むの?念のためホテルから出る時には身の回りに注意してね
569名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)22:34:15 ID:sZF
>>371
男をいきなり部屋に呼ばないで男含め友人数人にしないと今度は男女関係で面倒くさそうだけど・・・・
見つかっても大丈夫とか思わないで見つからないように策を練って、見つかった場合の策も練っておくくらいにしておかないとまだまだ甘いですよ。
お母さん来てくれるなら金を持っている事により起きる事を色々レクチャーしてもらえるから良く聞いておくと良いと思います。
570名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)22:35:46 ID:DuS
彼への連絡は必要ないよ。むしろ、2度としちゃいけない!怖い思いをして、少しはわかったかもしれないけれど。
慎重かつ大胆にと忠告の書き込みあったでしょう?
このあとは、おかあさんと新旦那さんに相談し、指示どおりにしないと、
あなた殺されちゃうよ!!
571名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)22:43:03 ID:DuS
その男友達に詳しい話しをしちゃいけないよ!
他の人間にも、しちゃいけない!
あなたの味方は、当面おかあさんと新旦那さんだけ。
なので、いろんな人に声掛けちゃダメ!
出歩かないこと、電話もラインもせぬこと。
ホテルの自室でTVでも見ながら、じっと息を殺して新旦那さんの到着を待っててね
572名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)22:54:16 ID:sZF
そこまで人間不信にせんでも。。。。。と思うがこの子の場合そのくらい過剰にした方が良いか
573名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:04:22 ID:GuD
>>567
最初に相談って事で書き込んで
大多数が専門家に相談するようにってアドバイスなのに、頑なにそれは避けるんだね
外野から見ると、大金が絡むと母の再婚相手も信頼に値するのか疑問だけど
色んな意味で大丈夫?
574名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:07:27 ID:nQh
>>525
旦那側の立場の意見としては、もう少し旦那に頼っていいんじゃね?
家の子供は4月生まれだったんで、GWの間位は料理は任せろと奮闘してみた
作り置きもストックしてみた

男の料理って基本的に予算度外視、食材の有効利用?何それ?なんだけど、
残った食材の流用で一連のおかずを線で作って行くのはパズルみたいでそれはそれで楽しかったよ

こっちは嫁さんを楽させてやろうと思ってたけど、食器の置く位置と洗い方が雑とかで
逆にストレスを掛けたかもしれないけどねw
家は嫁さんが寛大だったおかげで、俺も「男の料理」じゃなくていわゆる家庭の料理が出来るようになったし
楽しく過ごせたよ

下手くそなりに任せてもらえると凄く嬉しいんだよ。父ちゃんとしても自覚が出来る
そのかわり、細かい所は大目に見てねw
575名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:22:22 ID:DuS
>>573
大金持ちなのに、おかあさんから今回も送金してもらってる・・・・・
弁護士の持ち逃げも多発しているこのご時勢、
だれが真の味方かは、分からない
おかあさんと新旦那が万一クソであっても、それはもう、この子の運命でしょう
ここでは、彼女の無事と幸せを祈ってやることしか出来ないのでは?
576名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:26:03 ID:sZF
>>573
弁護士見る目が無いと当人が自覚しているなら親というのも悪い手ではないかと
577名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:26:41 ID:E6d
371です。
さっきスマホ見てたら電話出ちゃいました。マッチョと一緒にいるってわかったみたいで相当怒ってて殺すとか
578名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:30:03 ID:E6d
途中で送信しちゃいました。
殺すとか言われました。怖いですね。
母には送金っていうかお小遣い用の口座をずっと前に作ってくれたのがあるんでそれです。
新旦那は会ったことあるし大学の先生って言ってたからたぶん大丈夫だと思うんだけど危ないですか?
579名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:30:32 ID:CUq
はい、殺人予告いただきましたー!
警察に通報ですね。
580名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:31:05 ID:eUi
>>577
スマホからあなたの居場所がばれたりしてないでしょうね
新旦那が危ないかどうか私たちに聞かれても分からんよ
信用できると思ってるんでしょ?
581名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:33:13 ID:sZF
明日は当然だけど新旦那さん来るまで部屋出るなよ。
それとホテルフロントに誰も通さない様一応連絡しておきな。

大学の先生ならそんなに金に目がくらむような事は無いと思う。
というか元から金持ちが大半だ。
んで明日新旦那さんと出かけるなら録音機買っておくと良い。

もはやそんなぬるいやりとりしないかもしれないけど一応ね。
後携帯の通話録音の仕方もネットで調べておこう。
582名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:34:48 ID:GuD
ね、もう相談とかじゃ無いのよ
書いて、レスが有っても参考にしようとか、そんな気持ちが無いのよ
583名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:35:01 ID:DuS
釣りかね?
あなたが言わなきゃ、マッチョと一緒だなんて、彼は知らないでしょ?
なんで、わざわざ、危険犯すかね
584名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:40:35 ID:ahf
>>578
何か頭の悪い女の感じがひしひしと伝わってくる文章だと感じたのは自分だけ?
ゎとか使ってないだけましなのかもしれないけど、行動とかも誰かに守られて当然とかいう甘えた女なの?
585名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:42:13 ID:sZF
最近取りあえず叩く人増えたのきのせい?
日によって極端に叩く日とそうでない日があるような
586名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:44:41 ID:2Gi
危機的状況なのに話せば話すほどバカなのが露呈してきてるからね
そりゃあフォローする声と共にツッコミも入るよ
587名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:53:10 ID:GuD
>>585
573&582です
私って叩いてるかな?
588名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:56:05 ID:m9R
叩いてるというより呆れているって印象。
そして、582に関しては本当に同意。
何も考えてないし、もう、好きにしたら?って感じである時点からスルーしているようにしてる。
589名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)23:57:43 ID:sZF
アドバイスも与えてるけど
最後に色々大丈夫?とか言ってるから煽ってる様に「私は」感じた。

別に変な事言ってる訳じゃないし、私が思うだけだから良いんですが
590名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:00:09 ID:TWH
私も573、582とも同意
本人が気を悪くしそうだけど、「誰に」「何を」「どんな風に」相談したらいいのかさえ把握できてなさそう
591名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:14:46 ID:VDC
>>560
どうでもいいんだけどさ、横槍で絡んでくるなら
ちゃんと答えたら?
苦笑しながらだけど、何でそうなるの?って尋ねたわけなんですけどね。
おたくの質問にちゃんと答えたのに、自分は答えないわけですかい?
592名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:17:43 ID:j2d
>殺すとか言われました。怖いですね。
なんだかなぁ。。。
もしかしてネタなの?
593名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:21:51 ID:wBX
>>589
なるほど、
沢山の人がアドバイスを書いていました
そのアドバイスに対して、「何かしたのか、何もしなかったのか」
それさえ書かない事に相談者としてどうなのと言う思いが有り
371に不信感みたいな物も有るので
貴方の指摘は否定出来ないや
594名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:26:52 ID:IOZ
>>593
まぁそういう態度は私もそう思いますよ。
ただまぁ昔の経験で「頭の悪い人にキツイ事言っても無駄」と思ってる自分は叩く様な文章が数多く見られたのがひっかかっただけです。
釣りだと思っててももしや・・・とひっかかるものがあるくらいならつられて置きますわ。
595名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:28:25 ID:5Pz
ここのみんなの真剣なアドバイスを見ながら、ニヤニヤしてるような気がするようになった
ここまで緊迫感が無いのは、釣りと言うかネタと言うか、いずれであれ危険が迫ってるのでなければ
いいんじゃないか。
596名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)00:54:42 ID:mKZ
まあ、大漁だったしよかったんじゃん?
597321です :2015/05/27(水)02:06:47 ID:bHz
>>440さん>>464さん心配してくれてありがとうございます。
主人のシフトがずっと朝早くでて夕方帰ってきたり、休みだったりでネットに書き込めませんでした。
市役所では最初オジサンで「いや、まだ貴方若いんだし働けば住む話でしょ?」(ここで話した事を伝えてもです)
みたいな感じで全然取り合って貰えず…
途中で帰ろうかと思ったら女性に替わり話を聞いてくれました。
最初は実家に帰ることを薦められましたがとても帰れる状態でないと伝えたら、シェルターの話もあるが一度は家族で話し合うべきだと言われて帰りました。

主人にはもう一度話をしました。
父を交えて話をしたいと…しかし父と話すのが嫌みたいで、日にちをはぐらかしたりして話が纏まらずで。
最後にシフトを投げつけられ、ハイハイこれで満足ですか?みたいな態度を取られました。
家の問題に親を出すなとも言われました。
結局は私を働かす気などなく家にいてほしいみたいです。(家にかえれば明かりがついていて出迎えてくれないと嫌みたいです)
パートやバイトで働いている時の家事を手伝ったのは「少しだけ働いただけで偉そうにされたくなかったから」仕方がなく(偉そうにしたり頼んだりやり方に文句は言ったことはないです。
ありがとうは必ず言ってます)
朝バタバタされるのも嫌だとも言われました(主人がが休みや遅く出るとき)気配が気になると言われましたが、音には気を付け、こそこそ出てもダメなようです。
あんなに苦労して描いた履歴書も無駄になりました。企業に電話をし面接を辞退しました。

そのあと俺が主夫やるからお前が俺と同じぐらい稼いで来れるならいいけど無理なんだから話を膨らませて他人に迷惑をかけるなと左手を思いっきり握られて跡が残ってしまいました。
主人は解決したつもりですが、私はシェルターの話や主人のシフトの間をどう使って行動しようかずっと考えてます。
引っ越しで荷物をかなり捨てられたので、通帳や印鑑さえあればなんとかなるのですが…(部屋中見ましたがありませんでした)
色々、ありがとうございました。
本当、虐待されてる犬ですね。失礼します。
598名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)02:57:23 ID:VvH
>>597
以前ここに、あなたに対して虐待されているペットと同じだと書いた者です。

虐待されていると気づけたようで良かった。
ただ、あなたは一人の人間で価値ある人間ですよ。虐待されていいような存在ではない。
誰に助けを求めてもいいし、自分の良心が痛むどんな方法を使ってもいいから、あなたにふさわしい環境に逃げてください。

以前、前の環境をおかしいとあなたが思わなかったのは、刷り込みによって洗脳に近いことをされていたからです。
しばらくはその刷り込みがあなたを苦しめます。
もしかしたら飼い主にさからっちゃいけない?等の考えが出てくると思いますが、どうか行動して逃げてください。
599名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)03:36:41 ID:ho1
釣り?意識高い系?
と煽って相談者の反応を楽しむ奴も増えてきたというか・・
600名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)03:50:27 ID:wXy
どうしよう…。
今日の夜、ちょっと家をあける用事があって、ちゃぶ台の上に焼きうどんを放置したまま家を出た…。
で、二時間後くらいに帰ってきて残りを食べたんだけど、目の前をゴキブリが通り過ぎていってんだよ!

1DKで、気密性高いしまさかゴキブリが居るとは思ってなくて!
ゴキブリが接触したかもしれない焼きうどん食べたらヤバいよね?病院行くべき?
何かもうすごい気持ち悪いよ!
しかもゴキブリ見失ったし!
(´;ω;`)
601名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)03:56:52 ID:mKZ
>>600
その辺にいるゴキブリそのものを非加熱で食ったならやばいが
多少たかってた程度なら多分大丈夫だろ
602名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)04:02:35 ID:wXy
>>601
まじかありがとう…。ちょっと安心した…。
ゴキブリ出てこない…。あれはユメだったのかも。
そうであったと思いたい。
ボロい実家に居たときはゴキブリ殺すの平気だったのに、
小綺麗な気密性高いアパートに引っ越してからゴキブリめちゃめちゃ無理になった…。
603名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)06:08:10 ID:wXy
600だが、先ほど漸くクロゴキブリを発見、駆除したことをここに報告する。
あれから二時間以上横になって目を閉じたり不安になって起きて部屋を見回したりを繰り返した六畳一間。
最終的には網戸に張り付いてるクロゴキブを発見し、網戸と窓を押したり引いたりして漸く追い出した。
とりあえずこの数時間でゴキブリについて結構詳しくなったと思う。髪の毛はこまめに掃除!
604名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)06:48:50 ID:R4H
おつw
605名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)06:49:51 ID:J9y
>>597
通帳って貴女名義のだよね?キャッシュカードがあるなら新しい
印鑑と身分証明で再発行できそうだけど、再発行手数料が要るし
後々面倒くさい事になってもアレなんで、解約手続きを取って他の
銀行で口座作った方がいいんじゃないかな。手続き方法は銀行に
よって違うかもしれないから、事前に問い合わせてみてね。
606605 :2015/05/27(水)07:25:11 ID:J9y
それと!これは余計なお世話だけど(気を悪くしたらごめんね)
あくまでも「紛失による解約手続き」、探したけど見つからなかった、で
押し通してね。銀行はトラブルに敏感だから少しでも余計な事を言うと
対応してくれないから。それと銀行によっては後日解約のお知らせを
郵送するかもしれないから、手続きは逃げる直前がいいと思う。
一日も早い解決を祈ってます!
607605 :2015/05/27(水)07:43:28 ID:J9y
ごめん、もうひとつ!
ご主人に握られた手の跡は写真に撮っておくべき。日付つきで、
フィルムカメラがベストらしいけど無ければスマホ(携帯)で。
DVの証拠なんだから、何もしないよりはいいと思う。
一応エネスレの一覧表を貼っておきます

> 非常持ち出し一覧表>
> □預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
> □実印、印鑑登録書(あれば)
> □保険証
> □年金手帳
> □パスポートや運転免許証等の身分証
> □PC
> ※もちろん自分名義のものだけ
>
> □家計簿
> □日記やDVされた時の診断書
> □部屋を破壊されたらその写真(日付入り)
> (写真はフィルムのもの(写ルンです等)推奨。デジカメ画像は証拠にならないと言われますが、
> 最近は日付けが入る使い捨てカメラ自体売っていません)
> (出来ればフィルムカメラ。無ければデジカメも可。携帯でも無いよりはいい)
> □ICレコーダ(刑事では「録音します」宣言が無いと無効になる可能性大?、民事では宣言無しでも大丈夫なようです)
> □貴重品
> □携帯電話、携帯の充電器
> □お子さんの母子手帳、写真、成長記録等
>
>
> 逃げる際にすること一覧表
>
> □ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
> □郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
> □居住している市町村の役所で離婚届不受理願い申請
608名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)08:34:34 ID:VVb
人と話すとき噛むのどうにかしたい
とても恥ずかしい
609名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)08:51:57 ID:k96
>>608
頭の中にノート置いて文章並べてからしゃべれ
610名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)09:06:51 ID:5Pz
>>597
おお、元気でよかった!
通帳や印鑑は、旦那さんが持ち歩いているんだと思います
最悪、身一つで一日も早く離れますように
彼のほうも、あなたに逃げられぬよう対策を考え行動してると考えるべきです
犬のように首輪されて、柱に縛り付けられて衰弱していたなどの事例がある以上、
もう、今日出来るだけ早く家を出てしまってね
彼が休みを取って途中で帰宅しあなたを閉じ込めない保証はないからね
611名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)10:29:50 ID:k96
今外で緊急地震速報がぐあんぐあん鳴って
でも音が割れててかろうじて「緊急地震速報」と聞き取れる程度
慌ててTVつけてチャンネル回しても何も報道されてない
落ち着いてから検索したら気象庁のホームページに「5/27 10:15に緊急地震速報を実施します」だと
くだらない報道やってる暇あったらもっと大々的に宣伝しろや
寿命縮まったわ、心臓に悪い
612名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)10:31:10 ID:k96
>>611
「緊急地震速報"の訓練を"実施します」ね
613名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)10:39:14 ID:5Pz
皆、どう思う?

>>828
【話題】京王線新宿駅で列に割り込んだ母娘が注意した男性を痴漢呼ばわりしトラブル?『Twitter』で目撃者多数 [H27/5/27]
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1432688316/l50
614名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)10:45:49 ID:dqA
とりあえずマルチポストは嫌われるよ
615名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:08:50 ID:XN3
米たかり私の話かも

実家、祭とかゲートボールが盛んで両親共によく参加してて
福引とか賞があってよく当たるんだ

あと、叔父がおいしいもの好きでよく精米前の無農薬のお米を母に分けてる
「お米あるからなくなったら取りにおいで~」
「早く食べないとまずくなるから助けて」っていわれるんだよね
まぁこっちもフルーツとかお菓子作って持ってってるけどさ

説明面倒くさいし、前に説明して「家にも分けてよ」っていうのが現れたんで
適当に「もらいにいくんだ」位しかいわないでいるんだけどね
616名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:24:44 ID:HlY
おいらの頭が悪いのか、さっぱり理解できない
617名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:32:33 ID:Ukn
自分は実家からよく米をもらう
もらいっぱなしではなくフルーツとかを実家に贈ってもいる
実家から米をもらってることを話すと「私にも頂戴」と
たかってくる人がいるから詳細は話さないようにしてる

…ってこと?
618名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:33:34 ID:XN3
>>616
ごめん

実家の両親が米を祭やゲートボール大会、兄からもらい
早く食べないと米に家をのっとられるのでいつでもあるから取りに来いという

上記の説明を以前人にしたら「あまってるんなら私にもくれ」と言われたので
簡素に「米なくなったから実家にいくんだ」と今は言ってる

ってことです三行だとこんな感じか?

実家に祭やなんかでもらった米がたくさんある
という事を人に言ったらたかられた
だから今は「私乞食だから実家に米もらう」という
619名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:34:25 ID:XN3
>>617
ありがとう そういうことです
説明ベタですいません
620名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:37:01 ID:dqA
あー、家も時期になると嫁さんの実家から米貰うな~
農家でもなんでもないけど、母方の親戚に新潟で農業やってる人がいるらしい

おいしいお米なのでありがたく頂いています
621sage :2015/05/27(水)11:46:45 ID:OLi
うちは農家じゃないけど、近隣が農家ばっかりで、大量にお米買い取ると安いのと近所のお付き合いで
三兄弟の家庭の米面倒見れるくらい蔵に置いてある。
取りに行く時間なくてスーパーで買うと「なんで蔵から持っていかないの!」って怒られるくらい。
そのかわり毎年旅行に連れて行ってるけど、
ご両親がもってけもってけ言うなら、その気持ち無碍にもできないよね。
家庭それぞれに事情もあるだろうし。
622名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:47:34 ID:OLi
あらやだ名前がsageてた
623名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:54:49 ID:ETR
愚痴です。
進学とともにハンクラをはじめ、以前から通っていたお店で委託販売をするようになりました。
すると受験の都合で1年ほどハンクラを止めていた友人が私も委託したいと言ってきました。
それは別にいいのですが、お店にも作家募集する時期があるから、それから外れていれば販売はできないと思うといえば、
遠回しに貴方が販売できるなら私もできるでしょ、みたいなことを言われました。
販売に至るまでの準備やするべきことを聞きたいと言われて相談に乗っている時も、
ところどころで貴方の作品でも売れてるんだし私ならもっと、といった感じの発言をされます。
手芸を始めた時期が私のほうが後とはいえここまで見下されるのは辛いです。
昨日はフォロワー多いけど(大した数ではありません)どうやって稼いだの?と言われました。
稼ぐようなことはしていないと返せば不満顔。
彼女の中では私は姑息な手段でフォロワーを増やし、少し作品を売っただけで大きい顔をしている人間にでもなっているのでしょうか。
顔も見たくないのが本音ですが、共通の友人が多く園を着ることができません。
そろそろしんどいです。
624名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)11:59:19 ID:ETR
623です
すみません誤字です
園を着る→縁を切るです
625名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:03:55 ID:hGB
縁を切らなくても手を貸すのはやめれば?
親切にすればするほどあなたのストレスたまるわよ。
斜め上から物言う人って相手を選んでるって事はあると思うから、あなたが何も言い返さないって思ってるんだと思うよ。
626名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:04:21 ID:ivE
>>615
気にしなくても良いと思うよ。
実害なくても、他人のやることにいちゃもん付けて愚痴だからOKってスタンスの人は結構いるから。

愚痴という名の自己肯定、他人批判→反論や非同意→なんで同意しないんだよふじこふじこ…

ここのスレで時折ある流れ。
627名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:10:11 ID:inV
>>623
いつも言われっぱなしなんだろうか?
反論とか、なら勝手にすりゃいいやーんwくらいの軽口は言える?
628名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:16:57 ID:KJS
>>626
アンカーずれてない?
629名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:23:25 ID:ivE
>>628
米たかりの話私かも→そうかも知れないし、違うかも知れない。けど、気にすることないよ。
因縁付けて、陰口言う人は多々いるからさってのを言いたかった。
630名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:26:51 ID:KJS
>>629
ああなるほどそういうことか、納得
誤読して申し訳ない
631名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:46:43 ID:XBv
>>626
米たかりの話を書き込んだ人に何か強い恨みでもあるのかな?
生活板でよく見かける、個人的にモヤモヤしたのを吐き出したくての書き込みと思って読んでたよ
賛否両論あるのはわかるとも書いてたし、なんで同意してくれないの!なんて喚いてなかったと思うが?
あれをどう読んだら因縁つけてるように思うんだろうか
632名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)12:59:47 ID:IwM
>>631
本人?w
633名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)13:08:43 ID:EIa
>>632
やたら本人認定したがる人って(あぁ…頭の弱い人なんだなぁ)と思って生温かい目で見てる
634名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)13:19:41 ID:dqA
>>531の後半部分をどう読み取るかだなぁ
635名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)13:29:25 ID:ivE
>>631
いんや。恨みもないよー。
思ったまま、感じたままだけど。

何かされてモヤモヤと何もされてないのに気に入らないからモヤモヤだと反応が違うのはしょうがないんじゃない?

聞かれたから答えるけど
何かされた訳でもないのに、2chで陰口叩くとか気持ち悪いなって感じたけど、そう思ったらダメなのかな?

片っ端から反対レスに噛みついているレスもあったし
なんで同意してくれないのって喚いてる
よくある流れだな~とは思った。

本人の自演なのか、支持者なのかは解んないけど。
報告者が喚いてるとは言ったつもりはないけどね。
636名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)15:14:43 ID:r5G
ダイエットの為にスクワット始めたのに体重増えたって愚痴ってた者だけど・・・
一週間前、後からチャリスマホのギャルに轢かれて手をついた表紙に左肩の靭帯と筋肉損傷
走るどころか歩くのも辛くてスクワットどころじゃない
簡単な腹筋ひとつですら左肩使う
むしろなにやっても左肩に響く
継続は力なりでやっと習慣になってきたところだったのに・・・
誰か左肩に負担かけない筋トレ知りませんか(´;ω;`)ブワッ
637名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)15:33:08 ID:UuS
>>636
治療中は筋トレやめた方がいい
身体の再生能力が、別のところにいくと、治りが遅くなるだけだし
無理な体制での筋トレをすると
変なところに筋肉がついて、その変な筋肉だけ残るよ
638名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)15:33:34 ID:ivE
>>636
痛そうだ。お大事にって添えたいわ。
無理すると余計悪くなるから、別の習慣行為で代行させておいてはどうかな?
例えば、下半身メインのストレッチなんかは?
639名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)15:38:20 ID:ETR
>>623 です

>>625
まさに今ストレスがたまってもやもやしているので、少し距離をとってみようかと思います。
実際あまり自分の思いを言ったことはないので、そう認定されている節があるかもしれませんね。そろそろ反撃してみます。ありがとうございます。

>>627
露骨に悪口を言われるというより、態度や言葉の端に見下されているなと感じるので、反論はしたことはありません。
そうですね、軽口ぐらいなら叩けそうです。今度何か言われたら返してみたいと思います。ありがとうございます。
640名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)15:45:15 ID:r5G
>>637
>>638
ありがとう
靭帯損傷はかなり再生に時間がかかると言われたから、またなまくらに戻りそうで怖い(´;ω;`)ブワッ

肩を動かすための筋肉が左脇腹にあるらしくて、そこがひどい筋肉痛みたいになって左腕だけ動かせない
治った頃には左手だけ細りそうで嫌だわ・・・
641名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)18:19:43 ID:5Tm
>>640
ギャルママには治療費請求できる?
できるのなら遠慮せずに使ってちゃんと治しなよ
642名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:09:02 ID:WiQ
鬼女板と迷いましたが男性の意見も聞きたいのでここでお願いします。
私と夫は共に30代で歳の差は5歳です(私が下)

私から年上の夫のうっかりミスを注意する時、あまり険悪にならない方法はありますか。
具体的に言うと夫の「ポケットの中を確認せずに洗濯機に入れる」が治りません。
見つける度に注意してきましたが響いていないようです。

今日は硬貨と札が入った小銭入れを回す前に発見しました。
今まではイヤホン、趣味の道具部品、1円玉、使い捨てカイロなどは私が見つけて未遂
小さなメモ紙は気が付かずに回してしまい洗濯物が紙くず塗れになりました。

この洗濯機(洗濯乾燥機)は夫実家からお祝いに戴いた30万↑の物なので
未遂に終わった諸々をもし回してしまっていて壊したらと思うとぞっとします。
響いていない、という書き方をしましたが夫は極端にだらしない人間ではなく
むしろこの事以外では家事をよく手伝ってくれて専業の私は申し訳ないくらいです。
我が家の洗濯機故障、職場の洗濯機を破壊、入れっぱなしの大事な物を破壊…など
大事になる前に治したいのです。

前述の小銭入れのお金(2000円くらい、主人の小遣い)をペナルティと宣言して
私の食べたい物買って来て二人で食べる…と考えたのですが、子供の躾みたいで
プライドを傷つけるかなあと迷っています。
かといって今まで通り言葉だけでも治らないだろうし。
何か良いお知恵があればお願いします。
643名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:27:23 ID:ivE
>>642
相手のプライドに配慮出来る素敵な人なんだね。
どうしたら防げるのか旦那さんにアイデア出して貰うってのどうかな?
644名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:29:52 ID:iHM
>>642
普通に言えばいいがな。
その程度のことも言えないって、それ夫婦関係と言えるのか。
お手伝いさんじゃないないんだからさ。

「洗濯物のポケットは必ず確認して」ていどで切れるような旦那なら、
悪いこと言わないから結婚継続考え直した方がいいよ。
その程度で切れる相手とこれから何十年一緒にいるなんて、なんて苦行。
子供ができちゃったら最悪だし、あなたが子供欲しいなら早めに次ぎ行かないと厳しい。
40手前なら今更性格も変わらないしね。

でも専業なら、それくらい毎回あなたが確認すりゃいいんじゃね?とも思うけどね。
旦那に変わってもらおうと考えるより、自分が工夫する方がいい。
645名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:30:46 ID:7lN
うちも新婚のころ何度も同じことやってたよ
なんで確認しなかったんだろうと自分に怒りが沸いたもんだけど
直接洗濯機に入れないで汚れ物籠を設置してからは
確認するくせがついてティッシュまみれにしてしまうことは無くなったよ
夫に確認させたけど結局無理なのがわかったので
ポケットから見つかる小銭などはもらうという約束して私がチェックしてるよ
646名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:32:41 ID:5Pz
>>642
割り切って、毎回あなたが必ず確認するのにしたら、いかがでしょうか?
完璧な人間は、いません。
あなたも別のことでかばわれたり守られたりしてるかもしれないし、まだなら今後ひとつ助けてもらえばいい。
そのうち、ご主人が自分でやるようになるかもしれないし、
もう少しゆったりと見ててあげたらいいように思いますよ
647642 :2015/05/27(水)20:52:25 ID:WiQ
短い間にたくさんのご意見をいただきまして、本当にありがとうございます。
夫はキレる、不機嫌になるという事は無いのですが、私が怒ると気にして
私の好物を買って来てくれたりするので言いにくいなあという感じでした。
(他の事ではすぐに謝って治るのにこの癖だけ謝るけど治らない状態です)

カゴを別に用意するのはすぐにできるのでやってみようと思います。
ついでに横にゴミ入れ、小物入れを置いたら習慣になるかな…って
それは都合が良すぎるかなw

そもそも私の中に「直して欲しい」と「私がチェックすればいい」という
二つの気持ちが整理されない中途半端な状態だったことに気が付きました
私の専業は期間限定なので、できるうちはチェックしながら(よその洗濯機壊さないよう)
夫に治して貰う部分も整理して話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
648名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:58:48 ID:inV
>>642
知り合いの家では旦那の前で洗濯物のポケットの確認して
「あれっ?これは何かなぁ~?ポケットにライターがある~。なんでかなぁ?」
とやるそうだ。
旦那の性格によっちゃ険悪になるかもだけど…。
649名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)21:04:21 ID:5Pz
すてきな夫さんですね!ちょっと可愛いかもw
小物入れ、ゴミ入れを横に置くアイデア大賛成。
本人も気にしてるのに直らない癖って、あるんですよ
気長に、そーっとカバーしてあげてるうちに出来るようになること多いですからね
結婚相手と言うのは、戦友ですからね
助け合って、補いあって、末永く仲良く暮らしてね!!
650名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)21:41:22 ID:xh4
>>648
うーん、それは逆効果な気が
それやられたら自分ならカチーンッてくるわ
表面で笑ってても確実にストレス貯めると思うよ
651名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:06:30 ID:IOZ
>>648
完全に喧嘩売ってるよそれ
652名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:19:31 ID:0Ty
ちょっとした愚痴
ちょっとしたことだけどイライラがおさまらない、宥める方法ないかな

塾の帰り、電車に乗ったら、左前方にあと一席だけ座席が空いていた
それと同時に左の一つ隣の扉から30代くらいの黒髪メガネ女性が駆け込んできた
私と空いた座席をみて、座席に向かってダッシュ
私が座ろうとすると、席の上に鞄を投げ込むように突っ込んだので、私はその鞄の上に思いっきりおしりを乗せてしまった
「やったぁ!私が先!」
意味がわからなかった
鞄を退けるために立ち上がると、私を押しのけて女性が座席についた
「やったぁ、よかったぁ、私の勝ちですよ」
意味が分からなかったし気持ち悪かった
そのまま電車を降りて次の電車に乗ったけど、いったいあの女性は何だったのか
653名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:21:02 ID:bHz
妹のことで悩んでる。

私は結婚してるが計画的に子供がいない。
旦那は年下でお互い働いてる。二人暮らし。
妹は私より大分早くに一回り半も上のおっさんとデキコン。
妹単体で自営でなにかやってるみたいです。
義実家の2世帯に暮らしていて更にお姉さん(50ぐらい)がいる。

妹を想って「そんな年上と結婚するのはやめた方がいい、
向こうの親とか結婚して数年で介護が必要だよ?同居とかそうとう仲よくても大変だし(妹は実親すら仲悪い)
義姉も本当に出てくとも限らない
(当初私が来たら出ていくと妹から聞きましたが、少し前に義姉さんと少し話をしたことがあり聞いた話、今まで実家暮らしで持病があって長く働けずアルバイトのみと聞きました。
なので約束していても反故にされるとおもったので…実際なってます)し大丈夫なの?」と言っても
先を超された妬み乙、出て行かないにしてもその内結婚するっしょ?みたいな感じで相手にしてもらえませんでした。

実際妹の旦那さんはそこそこの収入があるようですが、
お金のかかる趣味があるのであまり変わらないし10以上年上を結婚相手としてみれないので
妬み抜きに全く羨ましくないのですがそれも言い返したくて必死だと言われました。
続きます。
654名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:25:21 ID:IOZ
>>652
頭の危ない人だから怪我しなくてよかったね

後、塾の帰りとか書くと「学生は立てや」って言葉がついて余計にイライラすることになるよ
655名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:41:06 ID:DTI
あーあw
656名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:43:05 ID:bHz
もう妹の人生だと割り切って放置してんだけど

・向こうの両親が定年して毎日いて監視(ゴミの出し方)されてる。

・義姉さんが出ていかない上に夜中なんかゴソゴソうるさい。寝てばかり。

・娘が言うこときかない、義両親の所ばかりにいく。

・旦那が趣味やめない。収入下がったし、定年も近いのに最近自営の収入が減って大変。

・子供預かって欲しい、たまには飲みに行きたい、一人の時間が欲しい。
だから言ったじゃん、最初から分かりきったとだと言えば発狂するし、育児経験ない人間に子供預けて心配じゃないの?
姑に頼んだら?なついてるんだしと言えば黙る。
自営の仕事も原価も販売単価も高い上に生活に必ず必要でない系統のだからいつかはこうなるって分かっていながらいまさら愚痴られてもどうしていいのか分からない。
657名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:45:48 ID:m9f
>>653>>597>>321なのかー、へえー
658名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:47:58 ID:bHz
だれ?それ???
659名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:55:43 ID:1Ex
IDがかぶることってあるみたいよ。
どうかわからんけど。
660名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)23:55:59 ID:bHz
いや、書いてないよ?
今読んだけど321じゃないです。
661名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:27:12 ID:xfo
>>653
ID被りは稀だけど一応感想
自分で答えを書いて居ると思うよ
妹の人生なのだから放置、それで良いじゃん

この先モラハラだのDVだのそんな話しになったら
0570ー003ー110
法務局の人権110番、法務省の人権関係の担当者が相談に乗ってくれる
がんばってね
662名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:41:47 ID:Lty
>>657
日を跨ぐと基本id変わるよ~
日を跨いだ際にID変わらないことは基本ないはず。
IDは現在、三桁で回してるので過去日の別の誰かと同じIDになる可能性はあるよ~。

0~9,a~z,A~Zで→10+26+26=62
適用されるIDのバリエーションは62の3乗
だけど結構被るイメージ
663名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:45:02 ID:liB
>>662
>>653>>597と同じIDで
>>597の名前欄に321ですと書いてある
それだけのことですよ
664名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:46:26 ID:SM6
>>654
忠告ありがとうございます
座席には本来座りたいわけじゃなくて、痴漢にあうので痴漢回避のための手段で仕方なしに座ってます
塾帰りにしつこく痴漢にあって、最初の人はきちんと捕まえられたのに、二人目は逃げてしまって
親からも席に座れないなら見逃すように言われています
665名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:46:45 ID:Lty
>>652
その女性、キチガイだね…。
勝ちとか意味解んないし、得したほうが勝ちって考えなのかね。
そう言う時は哀れな目で一瞥してあげると良いよ。
勝ち負けでものを考えるってのは、録な人生じゃない証だから。
666名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:47:11 ID:GSS
かぶった経験ありますよー
別人なのに、本人だと思われて、嫌み言われて泣いたよー
667名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:50:54 ID:Lty
>>663
意味解ったwww
旦那のモラハラDVでシェルター行きますって報告者が妹の件で悩んでるって人と同一人物ってことだね。
同一日内、同一板でID被りは確かにないわ。。
報告のどちらかが釣りって意味だね。
668名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:55:04 ID:Lty
IDってどうやって算出してるんだろう
サーバと日付、接続IPとブラウザの3要素を元にハッシュ計算でもしてるんかね?
669名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:58:23 ID:OTt
どうしても同一人物にしたいみたいだけど、同じ日にIDかぶりはたまにあるよ>>666と同じ経験ある。
調べたら以下引用↓
IDは「IPアドレスの全部」を使っているのではなく、「IPアドレスの一部」を使ってるのです。
だから、IPアドレスが一致していなくても、一部が一緒であればIDが一緒になります。

一つのマンションでIPを共有してる場合もあります。
それどころか、稀に携帯の人とパソコンの人が被ることさえあります。
2ch全体レベルで見ると毎日のように起きる日常茶飯時なので気にしなくていいですよ。

なのでよくあること。

鬼の首取ったように成り済ましやネタ認定してる人たちごくろうさん(笑)
670名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)01:04:42 ID:69i
あんまり言うなよ
>>657が可哀想だろw
671668◆jvBtlIEUc6 :2015/05/28(木)01:11:48 ID:hdK
>>669
ip一緒でもブラウザ変えるだけでID変わったと思った。と言うことでテスト
672668◆jvBtlIEUc6 :2015/05/28(木)01:13:16 ID:Lty
>>671
さっきのchrome,こっちはスマホのデフォブラウザ
673名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)01:15:16 ID:bRn
弟嫁が変。
弟嫁と弟嫁友人の旅行で私の家に泊まっていいか聞いてきたのでもちろん断った。
じゃあ時間作ってお昼だけでも一緒に、素敵なお姉さんを友人に紹介したいんです。
と白々しく言ってきたので突っ込んで聞いてみると、
私の結婚式の写真を見て弟嫁友人が私の男友達に一目惚れをしたのでコンパをひらいて欲しいらしい。
その男友達には彼女がいるから無理だよー、と言うと、でも絶対彼女より自分の友人の方が綺麗なんで!若いんで!性格もいいし!気にいるはずなんです!と言ってくる。
集合写真で一目惚れってなんだろう?と思うし友人の為とはいえその執念がキモくて弟に愚痴ると、その男友達の職業を弟が弟嫁に話してた事、その事で弟嫁と友人が盛り上がってた事が判明。
素敵なお姉さんやら一目惚れやらお前嘘ばっかりじゃねーか!!
改めて断ると、じゃあ私旦那(高学歴)の友人紹介してあげて下さい。って…。
弟も旦那と同等の学歴なんだけどなんでそこスルーなの?って聞くと弟のまわりは理系で生理的に無理なのと、お金ないからだめなんだそうな。とほほ。弟の未来が心配です。
674名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)01:15:17 ID:Lty
IPだけが計算要素ではないね。
板が変わるとID変わるし、ID被りの可能性はもっと低いだろうね
675名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)01:16:17 ID:69i
>>653
放置でいいと思う
あと、逆ギレもさせたらいいと思う
最初の結婚でアドバイス聞かないんだから、自業自得
余計なアドバイスしても、653のせいだと言いそうだし
それなら、子持ち友人たちからのアドバイスの方がいいんじゃない?
って別の人に相談させるようにするべきだと思う

653は姉妹だから助けないと、とか思ってるようだけど
既に別家族なんだから、首をつっこむのは野暮です
676名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)01:27:33 ID:OTt
>>671
おお。変わってる!!
書き方や言い回しが全然似てないから他人だと思う。
人物設定はありがちだし。
677sage :2015/05/28(木)03:42:29 ID:tat
実父と関わりたくない
スペックとして
わたし 20半ば
実母 40半ば、バツイチ、実父と数年前に離婚
実父 40半ば、実母と数年前に離婚その2年後に再婚
再婚相手 メンヘラ
叔母 実父の姉、実父含めよくお世話になってる

もともと実父は感情的になると手がつけられない人でわたしもよく幼い頃に理不尽に怒鳴られたり
実母をないがしろにしたりしてて実父の存在はあまり良い存在ではない
そんな実父に呆れ実母が離婚を決意
離婚を告げられた途端、私たちが大切に思えたのか擦り寄ってくるも実母の決意は固く離婚
その後、嫌いとはいえちょくちょく連絡を取ってたが離婚後の実父の落ち込みようはすごかった
が、けろっと2年後に再婚
実父も仕事が忙しく距離的にも離れたため没交渉になる
そして最近、仕事が落ち着いてきたとかでまた連絡を取ってきてるのだが、正直没交渉の方が楽
と言うのも没交渉の間に一応、実父のため時折メールしたりしていたのだが仕事人間のため無視される
また仕事人間で再婚相手の相手をしなかったようでメンヘラの再婚相手が叔母に相談という名のメンヘラ電話
酷い時は1日5時間続けて電話していたそう、叔母も家庭がある身のため気が滅入るほどだったそう
ちなみに実父は再婚相手が叔母に迷惑をかけていることはまったく知らない
しかも実父は叔母の気持ちも知らず叔母に対してもあの理不尽な怒りを爆発させたよう
再婚相手の面倒も見きれないでこっちが散々、連絡しても無視したくせに
叔母にも申し訳ないし
今頃になって自分が落ち着いたからって連絡取ってきて欲しくない
678名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)06:07:49 ID:8YG
>>677
関わらなければいいのに…、叔母さんに五時間も電話するなんて異常。
夫としてどうにかしなさいよって、メールしたら?
叔母さんには、後妻の電話は取らなくてもいい。
いくら旦那と兄弟でも夫婦問題はわかりませんと、お断りする。
相手をするにしても、一時間たったら夕飯の支度だなんだと用事をつけて電話を切る。
679名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)07:18:29 ID:YN8
>>673
それは嫌な親戚を持ったね
弟には包み隠さずに全部伝えて、なるべく関わらなくて済むようになるといいね
680名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:09:05 ID:Mb4
板違いかもしれないけど、愚痴というか相談というか。

今年小学校に上がった娘がいる。
少し前から学校の事を聞いても、ううん、となんだか反応が素っ気ない。嫁と何かあったかな、と話していたのだが、案の定というか、ちょっとした嫌がらせだった。
クラスの男の子につねられるのだという。嫁がお風呂に入っている時に痣になっているのを見つけて発覚。

昨夜、夫婦で話し合ってみたものの、なんせこっちも小学校の娘をもつのは初めての体験で、出てきた案と言えば、
「とりあえず連絡帳経由で担任の先生と相談」←相手の男の子を注意してもらって済む問題か?
「娘にはなるべくこちらに相談しやすい環境を整えてあげる」←でもどうやって?
などと具体案が出てこない。

学校、という単語が出ただけで曇った顔をする娘を見ると、もういっそ「学校なんか休んじゃえよ」と言いたくなる。一番辛いのは娘なのに、俺がこんなんじゃ何も解決できなさそう…

先輩方がいたらアドバイスいただけると嬉しいです。
681名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:17:02 ID:hvT
>>680
痣はともかく、どうして男子につねられているとわかったの?
娘さんが言ったの?
682名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:21:41 ID:Mb4
>>681
レスありがとうございます。
お風呂で嫁がこの痣どうしたのって聞いたら、堰を切ったように言い出したみたいです。
683名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:33:02 ID:hvT
>>682
娘さんが話してくれたんだったら、ちゃんと相談できる環境になってるじゃない。
学校への相談は娘が特定の男子につねられていて、学校に行くのが憂鬱そうなので気にしてくれないかと相談。
娘さんには、
「なんでその子はつねってくるんだろうねー?」
「つねられたら痛いから嫌だって男の子に言ってみたらどうかな?」
「それでもやめてくれなかったら、お父さんかお母さんに教えてね。」
くらいでいいんじゃないかな。

その男の子が健常者ではなく障害を持ってたら、また話は違ってくるんだけど。
684名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:42:56 ID:Mb4
>>683
相談できる環境になっているのでしょうか。ありがとうございます。
娘は一週間近く言い出せなかったみたいで、少しそれが気がかりでした。
男の子は健常者…だと思います。障害のある生徒はクラスにいなかったと。
685名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:46:20 ID:tOe
>>680
最初は連絡帳経由で担任に報告。
おそらく子供に注意と相手親に報告が行くと思います。
それでもやめなければ学校に直接連絡して相手の親を呼び出して注意になるかな。

つらいのは娘さんなんだけど親が出しゃばりすぎて解決しても娘さんのためにはならない。
娘さん自身がやられたときに、やめてと言うか担任に言わないとなかなか解決しません。
娘さん1年生だしどう対応すればいいのかわからないことがあると思います。
こういうときはこのようにするという対応の仕方を教えてあげたらいいと思いますよ。
 
686名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:47:03 ID:Mb4
すいません。途中で送ってしまいました。
多分、よくある男の子が女の子にちょっかいだす、という話なのだな、と思います。自分にも経験がありますし。
それだけに、どこまで大人が関与して良いのかがわかりづらいなあ、と…
687名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:52:35 ID:Mb4
>>685
つらいのは娘さんなんだけど親が出しゃばりすぎて解決しても娘さんのためにはならない。

全くその通りだと思います。

嫁が言うには、
「相手の子は、娘ちゃんが嫌だって言わなきゃ、嫌だって事わからないんじゃないかな?」
「でも言えないんだもん」
「がんばって言って見なきゃ!」
「言えないの!恥ずかしいの!」
という会話が数回ループしたと聞いています。

移動中でレス遅くてすみません。
688名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)09:31:41 ID:Mb4
嫁から電話が来て今朝の事を聞きました。
今朝はそこまでお見送り〜結局校門の前まで付き添いになったそうで。
校門まで来たら泣き出してしまい、にっちもさっちもいかない→校長先生登場→担任の先生召喚→その場で報告→そんな事されてたのかあー!ガハハ!よしじゃあ先生と一緒に教室行くか!→娘素直に頷き
との流れだそうです。

嫁さんは
「これでもう後は彼女(娘)の問題!結局は彼女が自分で解決するしかない!私達がおどおどしていたら娘も不安になる!」
と非常に男らしい発言。
普段チビで頼りない癖にすごくカッコよかったよ…女々しい自分が恥ずかしい…

というわけで、父親は娘が相談にくるまでじっと堪えて仕事に専念する。
レス下さった方達ありがとうございました。ちょっともやもやが晴れました。
689名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)09:42:00 ID:hvT
>>688
娘さんにとっていい結果になり、学校が楽しくなりますように。
それにしてもいい嫁さんだな~。
690名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)10:19:52 ID:tOe
嫁さんわかっていてよかったです。

担任のほうから娘さんに 嫌だって言うこと 言ってもらっていたらいいかも。
担任の対応次第ですね。
691名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)10:30:32 ID:tat
>>678
叔母はとても気を使う人なので、実父に言うと実父が再婚相手に怒りを爆発させると考えて
再婚相手の迷惑行動を実父に教えたくないそうです
1年間ぐらいメンヘラ電話があってわたしがそれを知ったのも最近ですし
叔母も最近は理由をつけて電話には出ないそうです

実父にはわたしの学費や結婚資金になったであろうお金を使い果たされたりして
関わりたくないのですが実父だし無碍にはできず、実父がわたし、実母、叔母に迷惑をかけたという自覚もなく
擦り寄ってくるで、心の中で葛藤してます
692名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)10:43:21 ID:Vm4
>実父だし無碍にはできず

無碍にしてもいい
もちろん無碍にしなくてもいい、でもそれはあなたが選択したこと
693名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)10:52:15 ID:akX
>>691
実母さんと叔母さんは貴女以上に経験を積んだ大人なんだから心配しなくていいと思うよ。
実父さんは毒親だね。こんな人とは距離を置くべき。貴女が振り回される必要はないよ
694693 :2015/05/28(木)10:59:55 ID:akX
途中で送信してしまった(汗

下手に実父さんと関わってたら、金を貸せとか老後の面倒を見ろ
とか言われかねないよ。貴女の人生の為に絶縁をおすすめします
695名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)11:10:00 ID:9sW
>>691
伯母は伯母の考えて迷惑を引き受けていたのだから
申し訳ないと思っても、あなたがそれに引き摺られてはだめだよ
伯母さんはどうやらご自身で対処されたようだし
ずっとあなたを巻き込まずにいてくれた心遣いを無駄にしないためにも
今関わってはいけない

まだ40代でしかももう別家庭の人を相手に無碍も何も…… ほっときゃいいんですよ
実父が何を言ってきても、あなたの近況は知らせない、あなたの生活に実父を関わらせない
要はあなたが自分の人生から実父をどの程度排除する気持ちがあるかではないかしら
極端を言えば結婚式に呼ばないくらいの覚悟があるかだけど
あなたが実父と関わる=あなたを大事に思う人(これから出会う人も含めて)を実父に関わらせる
のだと自覚して、自分で選んでいくしかない
あなたの人生、あなたがこれから築く家庭を実父から守れるのはあなたしかいない
696名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:00:51 ID:xEN
相談です。
他スレで書いたのですが、あまり意見を頂けなかったので、こちらに移動して来ました。

皆さん、過去にいじめられていたことって、絶対に許せませんか?
どんなに謝られても?

私は小中学校時代いじめをしていました。
いじめの内容は、家庭ちゃんねる掲示板の「女友達って大事?」に
詳しく書いてあります。
697名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:09:01 ID:Huq
ちょっと相談させてください。

1年半ほどお付き合いした彼と一昨年の今頃に別れました。
喧嘩して別れたので一時期疎遠になっていましたが、その年の秋くらいからちょくちょくLINEでのやりとりが復活し、
お互いの誕生日にご飯をおごったりするくらいに仲良くなりました。
そして、今月の頭に彼から「また付き合ってほしい」と言われ、私も快諾してお付き合い再開となりました。

同い年(30代半ば)で金銭感覚が近いこと、趣味など共通点も多いので、
お付き合いを再開してからは今のところ喧嘩もなくうまくやっていると感じます。

ただ、ひとつだけ気になっていることがあって、
前回のお付き合い期間中に私が彼に誕生日プレゼントで贈った腕時計をつけているのをしばらく見かけていないのです。

その腕時計は高級ブランドではありません。シチズンの2万円程度のものです。
営業の仕事で腕時計が欲しいと彼が言ったので私が店頭で選んで贈りました。
ファッションにあまり興味のない彼もデザインを気に入ってくれて、すごく喜んでくれました。
傷がつかないように大切に扱ってくれていたのも覚えています。

別れた後、友達としてまたご飯や買い物に行くようになってからもその腕時計をつけていてくれました。
(それが嬉しかったので、「また付き合って」と言われた時にOKしたというのもあります)
なので、別れた女からのプレゼントだから捨てた!ということでもないのです。
ただ、ある時期まではたしかに腕時計をつけていてくれたことをはっきり覚えているのですが、
最近はつけていなくて…どうしても気になってしまいます。

この件について、本人にきいてもいいのでしょうか。

彼がクリスマス嫌いな人だったので、私から彼に贈った物がその腕時計くらいで…。
それもあって、どうしても私自身がその時計に強い思い入れがあるのは否めません。
そういう重たい性格というのも自覚しているのですが…どうしても悩んでしまって。

短くまとめられなくてすみません。
いろいろな方のご意見を聞けたら嬉しいです。
698名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:14:00 ID:GVl
>>697
代わりに違う時計を着けてるの?
699名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:14:23 ID:9sW
>>696
おーぷん内の別スレならまだしも、全く違う掲示板のカキコミを見て来いは非常識ではないですか

許されないことに不満があるなら
あなたの謝罪は真の謝罪ではなかったんだと思います
700名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:15:41 ID:8Dp
>>697
聞くな

って言われたら「わっかりました!聞きません!すっぱり忘れますわ!」って思い切れるの?
ならないんでしょ?
聞くなって言われたらこの場では「そうですね」って引き下がっても、結局デモデモダッテで気にするんでしょ?
それでそのうちまたどっかで相談するんでしょ?
だったら他人に聞く意味がない相談だと思うけど。

重い性格云々より、自分のことは自分で決める自立心が足りないんじゃないかな。
若い子ならそれでもいいけど、30代半ばならさすがにまずいよ。
自分で決めて行動しようよ。
701名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:16:11 ID:xEN
私の悩みに賛同して下さった方は、たった1~2人でした。
あとの人は今更謝るなとか、クズとか酷い意見ばかりで、
挙句、231さんのような変な人にまで絡まれる始末です。
私は女子高生ではありませんので。

書き忘れましたが、私は「女友達って大事?」スレの224です。

なぜ今更謝るのかと言われれば、もちろん反省しているのもあるけど、
マジ子と私はずっと同じ地元に住んでいて、子供も同い年。
小学生なのですが、とうとう今年同じクラスになってしまったのです。

子供同士、今は仲がいいようですが、
いつ何をきっかけにうちの子をいじめるようになるか分かりません。
それに、私が過去にいじめをしていたことを
絶対に子供に知られたくないのです。

だから、マジ子に謝って許してもらいたいのです。

マジ子をいじめていた理由は、自分を守るためです。
女子なら誰もが通る道だと思うのですが…。

どう謝れば、マジ子に許してもらえるでしょうか?
702名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:29:23 ID:1IC
>マジ子をいじめていた理由は、自分を守るためです。
>女子なら誰もが通る道だと思うのですが…。

そんな通過儀礼あるんだー ホー ヘー
703名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:35:12 ID:Lty
>>701
自分の都合だけだし、無理じゃないかな?
どうしたら許して貰えるかって発想がそもそも間違えているんだよ。
やったことはやったこと。
過去のことなんて変えられないよね?
過去にこんな酷いことをした、そう言う自分を背負って、これからに生かすことをしているうちに相手側に許す感情が芽生えればラッキーというもんだと思うよ。
704名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:36:12 ID:hvT
>>701
賛同してくれた人が少ないなら、それが答えだと思いますよ。
掲示板見てないからどんないじめをしていたのか知らないけど、
もし自分がいじめられていた側なら一切関わりたくないと思う。
あなたは子供さんのいじめを心配されているようですが、
かつてあなたはその方の親御さんにそれ以上の思いをさせた。
それだけは自覚して下さい。
保身のための謝罪ならしない方がましです。現に今まで謝ることなど考えたこともないでしょう?
せめてずっと心を痛めていて下さい。それがあなたにできることです。
705名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:36:43 ID:dDR
「クズとか酷い意見ばかり」ってw 
706名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:41:36 ID:7qu
>>701
URL貼るくらいしたらどうですか。
どんなに些細なことと思っても、自分でせずに人にさせようとするその態度でだいぶあなたへの見方が決まるように思います。
過去にしたことは変えられませんし、相手がどう思ったか、どう思っているのかもあなたの都合はきいてくれません。
あなたの言う相談したスレを見ていないので(わざわざ見に行く労力を払う気になれませんでした)
内容はわかりかねますが、
あなたは一つの大きな鍋に入った味噌汁を、スプーンで飲んでおいしくなかったから、おたまで飲んだら味が変わると思いますか?
あなたという味噌汁の味は場所を変えても大きく変わる結果は得られないと思いますよ。

あと基本的に、許してもらいたいと思う側が相手に許されることを期待することは、お門違いです。
707名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:44:24 ID:LG2
>>702
あるよそういうの
イジメのターゲットが自分に回ってこないようにタゲられてる子を
いじめっ子と一緒にいじめるってヤツだよ
私的には一番大嫌いな卑怯者だ
708名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:44:43 ID:zAc
軽く読んできたら

「小学生の時、自分がいじめのターゲットにならないようにボスに従ってマジ子をいじめた
でも結局自分もいじめのターゲットになって、ボッチになったから
マジ子に登下校用友達になるように親も巻き込んでごねた
中学に入って新しいボスができたからマジ子をいじめたけど
登下校用友達のマジ子がいなくなると困るので、私はボスに命令されただけだと言い訳した
別の子もいじめまくって転校させた
卒業した途端、マジ子から電話も年賀状も来なくなった」

ってお話でした
709名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)15:49:01 ID:Lty
そもそも苛めやってましたって告白に賛同してしくれる人はレアだし、賛同する人ってだいたいはどこかおかしい人だと思う。
変な宗教ちっくな平和主義者とか、自らも苛めっ子だったとか、別視点で考えよう思想が暴走した人とか。

例えば、不倫って素晴らしいことだよね?って聞いて、賛同する人が数人いるようなもの。

生活板はまともな人が多いので、701に都合良い意見は出てこないと思う。行くならそう言う輩が多い板とか探して聞いたほうがいいんじゃないかね?
710名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:08:45 ID:O1U
>そもそも苛めやってましたって告白に賛同してしくれる人はレアだし、賛同する人ってだいたいはどこかおかしい人だと思う。
>例えば、不倫って素晴らしいことだよね?って聞いて、賛同する人が数人いるようなもの。
わかりやすいw
不倫も純愛だよね?に賛同するのは不倫してるやつら
いじめしたけど反省したから許すべき!に賛同するのはいじめして後ろ暗いやつらだね

普通の人は拒絶反応しか示さない
だっていじめやる側の気持ちより、いじめられた側の気持ちに寄り添うし

うん、でも謝ればいいんじゃないかな?
それで大人になった被害者の神経逆なでして、自爆すればいいんじゃないかな?
>>701の中ではいじめられっこは今でもいじめられっこだから
謝ればイケるはずと思ってるから、あんな発想が出るんだろう
でもみんなすでに大人になってて、クズのまま変わってないのは自分だけって現実知ればいいんじゃないかなw
711名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:16:38 ID:Lty
>>701
ここなんてどうだろう?
割と相応しいゴミ箱とは思うけど。

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/1
712名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:23:41 ID:Dns
いっその事「許してくれないなら昔見たいにイジメちゃうぞ(ミャハっ)」って笑顔で言ってみる

一応いっとくけど本気にしないでね
713名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:27:26 ID:1IC
>>707

地域や時代や学校によってはあるかもしれんがね。
”元”女子としては「誰もが通る道」に
噛みついてみたいBBAな年頃なんだわw

無かったから!そういうの。
714名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:38:11 ID:THv
>>701
あなたは結局、自分の保身の為だけに相手に謝って
許してもらいたいだけ
あなたが謝るのは、あなたの裁量で好きにすればよい
それを許すかどうか決めるのは、相手の裁量
謝りたいのなら謝ればいいと思うけど
「許してもらう事」を端から相手に期待するのはどうかと思う

敢えて付け加えると、私は自分を守る為に
誰かを虐めた事はない
「女子ならだれもが通る道」とあなたと一緒にしていただきたくない
715名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:41:18 ID:LG2
>>713
気持ちはわかる
「誰もが通る道」ってのはその卑怯者たちの言い訳であって
ほとんどの人がそんな事は思ってませんからw
ただ卑怯者たちはみんなこう言うし、だいたいやらかす卑怯行動も
パターンが決まってるのよ
716名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:50:39 ID:akX
>>699に同意。
意見が欲しいのに判断材料は余所にあるから見てこいって、人をバカにしすぎでしょ。
これだけで貴方の人となりが顕になったね
717名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:56:30 ID:1IC
これは「超頭悪い」か「釣り」かどっちなんだろうね。
不快なのは変わらんが。
718名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:58:00 ID:Dns
自己保身のために謝罪したいって言っても無理じゃないかな?
弁護士でも挟んで、子供含め他言しないとかの条件に和解金払って「和解」する方が現実的かも
719名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)16:58:28 ID:6Jm
ID変わりますが>>697です。

>>698
いいえ、今は何もつけていません。
元々、アクセサリーや腕時計に興味ないようで、私がプレゼントするまで腕時計も持っていなかったようです。

他の人のご意見を聞きたくてこの相談スレに書き込みました。
ここ以外で相談するつもりはまったくないのですが、なぜかまずかったようなので、もう終わりにします。

盛り上がっているところ流れを切ってすみません。
720名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)17:07:12 ID:LG2
>>719
〆た後だけど
聞くか聞かないかはあなたが決めるとして、
一般的に人にあげたものを「私があげたアレ、今どうしてる?」って
聞く行為は非常に下品だよ。
聞いた事で彼のあなたに対する評価は確実に落ちると思います。
721名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)17:11:23 ID:GVl
彼氏彼女ならその限りではないんじゃないの?
722名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)17:13:38 ID:y7k
>>701
自分のお子さんがいじめられる心配してるけど、
逆の可能性もあるよね。
何せあなたの子だからね。
723名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)17:24:34 ID:nIl
>>721
継続ならともかく一度別れてるんだから・・・ね
余計な詮索はしない方がいいさ
相手にもよるが、前の彼女の時計とかいつまでもってるの?
みたいになるし
724名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)17:44:49 ID:akX
>>701
あら~。貴女、我が子にいじめ容認してるんですねえ。他のスレにも
書いてるって事は釣りですか?風流の欠片もありませんが。
725名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)17:52:39 ID:hdK
>>701
自業自得のツケが回ってきたのに、支払いしたくないって駄々こねてるだけだよね?
謝罪はツケを免除してもらうためのポーズでしかない訳でしょ?

親の因果は残念だけど子供に帰るもんだよ?
726名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)18:03:27 ID:zAc
>>722
>>701と同IDが「下の子がいじめられたけど相談相手がいないから
上の子がいじめてた相手のお母さんに相談して助けて貰った
自分の子をいじめた相手を助ける神経がわからん」と投稿してたよ
727名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)18:18:06 ID:aEI
>>696
私はいじめられたことはなかったけど謝られても許せないと思う
どんなに謝られても?って言葉だけで許せると思う?
いじめられた被害者は多感な時期にあなたのいやがらせのお陰で
嫌な思い出やつらい思いをして苦しんでいたのに?
神経疑うわ
728名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)18:37:03 ID:lvT
自分の子がいじめられる心配はするのね。自分の子がいじめる心配した方が良いぞ。
729名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)18:39:36 ID:Lty
多分、神経通ってないと思うよ~
自分の都合の良い回答貰えるまでスルー
全うな意見が聞きたいとか、自分を振り返ってとか
そう言う考えが無さそう。

自分の痛みには敏感だけど、他人の痛みは考えない自己中タイプと思う。
730名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)18:45:16 ID:lvT
どちらにせよ。自分の子供にはばれたくない相手には許してほしいってのは謝るから許せ、子供に手を出すことは許さんって脅しだからね。
むしろ同じクラスになって嫌な思いしてるのは向こうだと思う。何かと下手に出れば反省してるんだなと思われるからそこに期待したら?それでも相手が許さないならあなた含め皆でやった結果なのできっちり受け止め…無理か
731名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)19:14:18 ID:xfo
>>701
謝りに行かない方が良いと思うよ
本当に反省している人は、女子なら誰でも通る道なんて卑怯な自己弁護しないよ
貴方のような人が謝って相手が許さなと言ったら
今度は、謝ったのに許さない相手の非を責めるよ
732名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)19:17:24 ID:6YN
前にもあったよな、昔いじめてた女に謝罪しに行きたいんだけど~ってやつ
あれは男だったけど、そいつの嫁もクズで胸糞だったな~
あの話が大反響だったので今度は女バージョンか?
733名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:18:10 ID:7UW
ID変わってるかもしれませんが、696です。
皆さんが他スレでも書いてるとかおっしゃているので、何のことか確認したら、
私と同じIDの方がいたんですね。

すみません。IDが同じなのは、私が昼間ネカフェで書いたからです。
うちにはパソコンがないので。

旦那が出張でいないので、誤解を解くためにまた来ました。

私が来たとき混んでいたので、私は書き込んですぐ退店しました。
その後パソコンを使った人が、神経が分からんひとだと思いますが、
店内で待っていたのは、男のひとだけでした。

また他スレを見てくれとか言って、すみません。
パソコンに不慣れなので、ルールが分からずすみませんでした。

私がマジ子をいじめたのは、保身のためでした。
みんなの前で、彼女の容姿や、親の職業を侮辱し、男子と一緒になって、彼女を笑い者にしたのです。
けど、そんな保身は役に立たず、結局私は外されました。
私はマジ子が逆らえないのをいいことに登下校要員として利用しながらも、
女王に命令されれば逆らえずに、彼女にブスだの死ねだの書いた手紙を渡しました。
そのときは、さすがに謝りましたが。

許してもらえないのは分かりました。
皆さんに真剣に聞きたいのですが、私のしたことは、どれくらい酷かったでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:24:04 ID:Lty
>>733
当事者にしたら死んで詫びたら?レベル
もしくは全財産渡して、どっか遠くへ居なくなれレベルじゃないかね
735名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:27:27 ID:xfo
>>733
貴女自身が友人を犠牲にしてまで避けたかった事を友人にしたのです
さあ、貴女はどれ位酷かったんでしょうか?
736名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:34:07 ID:YN8
あなたの子供が犠牲になってもしょうがないって済ませられるほど酷いと思う
737名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:42:47 ID:lvT
自分の子供がされたと思ってみればいかがですか?
738名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:43:54 ID:xfo
>>736
綺麗事とか言われてしまうかも知れませんが
話をそっちに持って行くのは辞めませんか
701の様な人は不快ですが、子供が虐められるのは気の毒です
739名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:45:29 ID:nNn
>>733
逆に聞きますが
あなたが自分のした事をもしされたらあなたはどう思いますか?

あなたのした事は人の心を殺めるに等しい行為で、
心に半身不随を残したようなものです。
これから生きる糧を学び養う幼い頃にそんなことをされて、
忘れられるでしょうか?そんな過去と一生の付き合いですからね・・。

酷いなんてものじゃありませんよ。当事者からしたら
不慮の事故でお墓に入っていただきたいか、
同じ目かそれ以上の事が降りかかり生きながら苦しんでほしいな~です。
740名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:49:36 ID:THv
>>733
>どれくらい酷かったでしょうか
人生狂わされたレベル
741名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:51:37 ID:kjR
泣きそう。
美容室帰りなんだけど、電車待ちで後ろに立ったカップルが
私の頭頂部見て『禿げてはるでw』って…
私10代のころ大きい病気をして、抗ガン剤のせいで髪薄いんだよね。
普段は頭頂部カバーするセットなんだけど、美容師さんがやったセットだから
禿げというか薄毛がよくわかったみたい。
なんでわざわざ聞こえるように言うんだろう
酷いよ
742名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:54:22 ID:hvT
>>733
そうねぇ。
逆に聞きたいんだけど、あなたの子供さんが同じことをされたらあなたは許せる?
743名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:57:01 ID:7qu
>>733
まず、あなたがどれぐらい酷いことをしたと思っているか、相手がどう思ったかが大きいのではないでしょうか。
客観的に、他者が、たとえば「懲役何年分・罰金何万円分」と判断することではないと思います。
司法で判断すれば、死人も出てないし財産も奪ってないしという見方になるでしょうけれど
単なる窃盗でも当人にとっては相手をころしたいくらい深く恨みを持つこともあるように
ここの人たちや、当事者以外に犯したことの重さを問うのは
それこそ、あなた自身は全く悪いことをしたと思っていないことを表しかねない…と思うのですが
どうなんでしょうか。
744名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:58:22 ID:kjR
議論の途中でぶっこんでた
ごめんなさき
745名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:58:55 ID:7qu
>>741
そんなん本人に聞こえるような位置でいうカップルなんか私がそばにいたら隣に立ってコーラにメントスいれてぶしゃーってしたる!!
ひどいねえ!
746名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:59:23 ID:puv
>>741
それはその場で理由を教えて相手に罪悪感を与えないと
747名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:01:15 ID:ft2
>>746
ああ、これはものすごくいい方法だね
冷静に淡々と言っても泣きながら言っても効果大だ
電車内の他の乗客達もみなカップルを白い目で見るだろう
748名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:04:06 ID:Dns
>>747
特に理由もないのに、同じような屈辱を受けて悲しい思いをするオッサンはどうしたら良いでしょうか?
749名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:07:32 ID:OTt
帽子という文明の力があります
750名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:07:33 ID:nNn
>>741
お子ちゃまな人達だね。たとえ思っても口にしないのが紳士と淑女だ。

私は事故で、右鎖骨から肩を通って右肩甲骨と左肩甲骨あたりまで
グロイ傷跡があるんだ。
だから毎シーズン似た格好。どうしても鎖骨付近の傷跡は見えちゃうから
うわぁ・・て顔されたり、ヒソヒソとスゲェなんて言われて
数年間はその度に泣いてたw
だからあなたの気持ち分かるよ。

あなたは、あなたが経験した事から人の気持ちを考えられ、
同じ経験をした人、もしくはしてる人の気持ちを分かってあげられる人だ。
それってあなただから出来る事だよ。

落ち込むかもしれないけど、そんな紳士と淑女の風上にも置けない動物は思い切り笑ってやれ!
そしてお互いに目指そう、淑女に!
751名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:07:40 ID:kjR
>>745->>747さん
ありがとうございます。
もうなんだか固まってしまって
どうしてそんなこと今ここで言うんだろう?としか考えられなかったです
752名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:08:54 ID:kjR
>>750
ありがとうございます。
少し、気持ちが切り替わりました。
他人の傷みをわかるっていうのは素晴らしいことですもんね
本当にありがとうございます
753名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:12:18 ID:xfo
>>741
その様な社会性の無い人に遭遇したのは不運でしたね
自分より劣る生物だと思いましょう
人間が全裸で歩いて居たら気になりますが
猫が全裸で外に居ても気になりません

>>746
夫にもそうやってアドバイスしておく
天然だけど
754名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:48:20 ID:aEI
>>741
せっかく美容院行って綺麗にしてもらったのに嫌な思いしたね
私が近くにいたら代わりになんかバシッと言ってやりたかったよ
前世虫とかで初めて人間として生きてるから思いやりとかないのよ、きっと
元気だしてね。見えないけど、新しい髪型似合ってるよ!
755名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)00:55:00 ID:UUM
IDが変わったかもしれませんが、>>741です
>>753さん、>>754さん
ありがとうございます。
見ず知らずの私に優しい言葉をかけていただき、荒んでいた心が晴れてきました。
世の中人が傷つくようなことを平気で口にする人もおりますが、みなさんのような優しい方もいますもんね。
蚊にでも刺されたと思って、あまり気にせずいることにします。
本当に、ありがとうございました。
756名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)09:02:46 ID:zh1
大学の授業と仕事で鉛筆を使う。
太さや幅の調節したくて手削りなんだけど、この間知り合いの前で筆箱からボールペンを出したとき、
「えっ、鉛筆……しかも手で削ってるの?鉛筆削りは?
やめなよ貧乏くさい、製図用のシャーペンもあるでしょ?」
と、中身を見て言われた……
普通の人から見るとそうですか?
太さでシャーペン使い分けるのはお金がかかるし……ってのが貧乏くさい考え方なのかな。
757名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)09:13:50 ID:npd
>>756
いやいやいや!手で削る世代じゃなかった一人としては
風情があって素敵だなとか上手に削るなとかしか思わないよ
それに私は落書き程度の絵を描くくらいだけど鉛筆とシャーペンじゃ書き味全然違うし!
その人の神経がわからないよ
758名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)09:15:31 ID:Wwh
>>756
そういう人は何見ても難癖をつけてくるから気にしなくてよろし。
鉛筆削りじゃ出せないものってあるよね。わたしもナイフで削ること多い。色鉛筆だけどね。
759名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)09:23:12 ID:5sq
中々練習来ない新入生に「練習出れないなら辞めちまえ」って言ったら
本当に部活辞めてしまって、今俺の責任問題へと発展している
760名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)09:40:30 ID:SLY
>>756
自分も絵を描く時は手削りだなー
貧乏臭いとか思わんw
別に気にしなくていいんじゃないの?
761名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)10:02:31 ID:GqH
>>756
そんなの人の自由でしょ?って感じになるので
自分は雑音としてスルーする。
貧乏臭いとも思わない。
762名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)10:14:25 ID:8Do
鉛筆使うとかかっこいいじゃん
人様のものに貧乏臭いとかいう感覚のが貧乏臭い
無視が一番
763名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)12:48:17 ID:n7F
>>756
カッコいいと思う!
それ言ってきた人は感性が乏しいんだよ
764名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)13:09:35 ID:PUJ
>>756
そうなんすよー!貧乏なもんで!なんでも節約してるんすわ!
と笑って流したらどうかな
お金がないからできる部分で節約するってのは、正しいよね
見栄だけで高い物買いまくってたら破産するし
765名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)14:41:19 ID:zh1
756です。

実はその時私含め4人いて、3人とも同意見のようだったので少し弱気になっていました。
そうですよね!鉛筆いいですよね!
私は絵ではなくて主に楽譜なんですけど、鉛筆って使いやすいし安いし。
もしかして私下に見られてる? 皆さんの意見見てちょっと腹立ってきた。

なんにせよ、ありがとうございました!
766名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)15:36:08 ID:GqH
>>765
オススメ回答例:
鉛筆の方が力の入れ具合を調整しやすいし
気に行ってるんだよね。
チクッと嫌み:
悪気ないとはわかってるけど、
貧乏臭いって言い方ってなんか失礼だよね
ちょっと嫌な気分になっちゃった。→笑いながら言うと効果あり。
767名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)15:42:28 ID:M0W
いわゆる「大企業」に正社員として勤めている私
大企業だからそうなのか、そうだから大企業になったのかはわからないが
労働環境がものすごく良い
完全週休二日制で休日出勤はほぼなし(あるとしても年に1、2回)、
残業手当は15分単位で出る(といっても普通にしてれば残業は月に5時間以下)、
有給申請は決算期以外はほぼ通る(冠婚葬祭は別)、
ボーナスは2ヶ月分以上が確約されている(よっぽど勤務態度が悪ければ別)
などなど、当たり前といえば当たり前のことだが
ブラック企業が蔓延る現代において希少価値さえ覚えるホワイトぶり
仕事自体も楽しいので、私は毎日充実して働いている

…のだけど、中小企業に勤めてる友人からは
私が超絶ブラックな環境で働いていると思われているらしく、
「昨日も残業で午前様だったよー。あっ私ちゃんの方が大変だよね、ごめんねw」とか
「今日は休日出勤ないの?大丈夫?w」みたいな事を言われる
本当のことを言っても「またまたーw」な反応だし、
毎回笑ってごまかしてるけど正しい答え方がわからない

本当はFOしたいけど、家が近所な上共通の友人も多いのでなかなか踏み切れない
768名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)15:58:00 ID:2Kw
別にどうもしなくていいと思うけど。
769名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:10:07 ID:AHX
>>767
大企業だから???
恐らく社会人なら殆んどの人が知っている大企業に勤めている知人は
労働時間も長いし
家では仕事の為の勉強に時間取られて、万年寝不足らしいよ
会社の規模より、会社の考えや、個人の置かれている状況によって違うんじゃないかな
770名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:20:05 ID:jvZ
>>767
嫌味なんじゃないの?
つか、そこで大企業ってわざわざ付ける辺り
無自覚で変なアピールしてんじゃね
771名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:30:36 ID:UXd
俺はバツイチ子あり、前の嫁さんとの結婚の時に家を建てた。
家のローンと養育費を払って嫁さん子供に住まわせて、俺は実家暮らし。
今付き合ってる彼女が妊娠したのをキッカケに、上記の事情を彼女に話したら面倒な事になった。
俺は嫁さんが住んでる家を売るつもりなんだけど、嫁さんは家を出たくないようで、なかなか話が進まない。
嫁さんの引っ越し先を、嫁さんと一緒に探してたのが、最近彼女にバレて彼女激怒。
俺両親は、嫁さんと子供の家を奪おうとする彼女に激怒。
嫁さんと嫁両親は、引っ越したくないと激怒。
俺板挟みでストレスたまる。
彼女がツワリで動けないって言うから、俺夜勤明けで彼女の家に行って家事手伝ったりして
寝不足のまま仕事に行く毎日。休みの日も彼女の家に行ってるから趣味も出来ない。てか趣味取り上げられたようなもんか。
そろそろ寝不足で死にそう。
怒った彼女に携帯取られたわ。嫁さんの家と俺の実家が近いから連絡は取り合えるから困りはしないんだけど。
彼女に現状を理解させるには、どうしたらいいんだ?彼女がヒステリー起こすからしんどいわ。
彼女のヒステリーを理由に別れられるかな?
772名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:34:40 ID:cJ8
>>771
こんなクズでも2回も結婚できるもんなんだなあ

世の中には馬鹿な女もいっぱいいるってことか
773名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:35:39 ID:u51
>>767
そう思わせといた方がいいと思うんだけど…
もしかして自分の方が上って事を認識させたい?
774名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:37:37 ID:jvZ
>>771
その内容で揉める要素がないと思ってる事が凄いと思うんだけど・・・
775767 :2015/05/29(金)16:39:32 ID:M0W
767です
どうもしなくていいのかなぁ…
別に上に立ちたいとかそういうんじゃなくて、
「大企業なんだから困ってるに決まってる」っていう決め付けがモヤモヤするってだけ
あと友人同士で集まった時仕事の愚痴になることがあるんだけど、
みんな残業がつらいだの上司がうざいだの言ってて、それに共感できない自分がいるのもある
776771 :2015/05/29(金)16:40:13 ID:UXd
>>772
クズでは無いだろうよ。彼女の方が心狭くね?
777771 :2015/05/29(金)16:41:51 ID:UXd
>>774
いや、俺が嫁と子の生活見るのは当たり前じゃね?揉める要素が逆にどこにあんの?
778名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)16:48:15 ID:czD
>>777
ならば何故家を売る話になったの
779771 :2015/05/29(金)16:52:56 ID:UXd
>>778
彼女と結婚するからローンない方がいいかなと思って
780名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:03:02 ID:jvZ
>>779
どうやって離婚したの?
財産分与は?
781名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:03:48 ID:pFi
>>767
普通に超ホワイトで楽なのー!!!って、現状伝えればいいんじゃないのかなという気がするが。
大変そうな人たちに共感する必要もないし。
大企業に勤めてるのは自分の努力の成果なんだろうから、変に引け目に感じず、同情するところは同情して、事実は事実として伝えて…でいいと思うけどなぁ
782名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:04:07 ID:ofH
離婚の原因によって状況も変わるかも
771が有責ならば元嫁の言うことはきかないといけないし、円満ならお互い妥協しないと
783名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:06:21 ID:AHX
>>777
離婚済みなのに、一貫して「嫁さん」「嫁」と書いているのが
無意識なのか意識してなのか判らないけど気持ち悪い
784名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:06:47 ID:Wwh
>>771
よくその状況で彼女孕ませたもんだな。
無計画すぎる。という印象。
つまり誠意がないクズ。
785名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:12:59 ID:pFi
>>771
奥さんと子どもを住まわせたっていうけど離婚当時どういう約束だったの?
「今は住んでいいけど、俺の家だからいずれ出ていってもらう」って約束だったの?
財産としてあげているなら彼女住ませるとか無理に決まってるけど
他人の家に住ませると言ってると同じだし
786名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:14:12 ID:ifp
>>777
もう嫁じゃないんだけど
787771 :2015/05/29(金)17:15:24 ID:UXd
>>782
どっちが悪いとかじゃなくて、早い話が性格の不一致だよ
子供の事とかあって俺が出て行ってローンも払うって話になったんだよ
788名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:16:28 ID:pQ6
>>771
>彼女がツワリで動けないって言うから、俺夜勤明けで彼女の家に行って家事手伝ったりして
>寝不足のまま仕事に行く毎日。休みの日も彼女の家に行ってるから趣味も出来ない。てか趣味取り上げられたようなもんか。
>そろそろ寝不足で死にそう。

それは自分が無計画に孕ませた結果なんだから、自業自得なんじゃない
789名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:16:48 ID:jvZ
>>787
んじゃ、無理じゃん
お前は借金だけを払い続ける、家は売却できない
790771 :2015/05/29(金)17:18:30 ID:UXd
>>789
それが出来るようにこっちは親とか嫁とか説得したりしてるのに誰も分かってくれない
791771 :2015/05/29(金)17:20:45 ID:UXd
>>785
そういう約束だった
だから売ろうとしてるけど誰も分かってくれない
792名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:23:01 ID:jvZ
>>791
何歳よ?
あり得ないぐらい幼稚な事してるんだけど
793771 :2015/05/29(金)17:23:32 ID:UXd
>>792
30代とだけ
794名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:27:08 ID:jvZ
>>793
本気で問題を解決するなら
弁護士を入れて話し合いを行う以外に方法はないよ
めちゃっくちゃだもの
自覚すべきはお前に問題を解決する能力がない事
795771 :2015/05/29(金)17:33:24 ID:UXd
彼女と別れるとしたらこっちが有責とかになんの?
家の事は隠してたけど、浮気とかはしてないんだけど
796名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:36:39 ID:jvZ
相手孕しておいて別れるとかさ・・・
有責以前の話だろ、それ
彼女の腹に入ってるのはお前にとって無価値なゴミか?
797名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:37:45 ID:whG
>>795
彼女のお腹に赤ちゃんが居るってことを一体どう思ってそんなこと言ってるの?
798名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:38:06 ID:1qY
えっ!妊娠中の彼女を捨てるつもりなの?
お腹の子はどうするのよ
799771 :2015/05/29(金)17:40:58 ID:UXd
いや、彼女が別れを匂わせてきてる気がするんだよ
800名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:43:37 ID:Wwh
>>795
彼女にはバツイチで子供いて養育費と元嫁が住んでる家のローンの支払いもしてる状況のうちどこまで話してるの?
801名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:45:30 ID:Wwh
>>799
自分だったら週数によっては慰謝料ぶんどって堕ろして全力で逃げるわ…絶対無理
802771 :2015/05/29(金)17:47:41 ID:UXd
>>800
バツイチ子持ち養育費を伝えて付き合った
妊娠したのを機に家の事を打ち明けた
803名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:47:59 ID:czD
ここまで考えなしだと家は売ったものの赤字でしたになりそう
804771 :2015/05/29(金)17:48:24 ID:UXd
>>801
なんの慰謝料なわけ?浮気もしてないのに
805名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:51:36 ID:jvZ
>>804
とにかく、弁護士ん所行って相談してきなよ
金さえ払えば色々教えてくれるから
806名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:53:52 ID:GqH
>>799
元嫁、彼女、実親の三者で話ししたら?
それで解決出来ないなら、弁護士入れて法的に財産整理。報告見てても現状が整理出来ているとは思えない。
807771 :2015/05/29(金)17:53:53 ID:UXd
>>805
そんな大袈裟に騒ぎたくないからここで相談してるんだよ
808名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:54:11 ID:Bao
>>771
前の奥さんを今住んでる家から追い出すのは、奥さん有責で離婚した場合じゃないと難しくない?
彼女も妊娠中で不安定になっていて、そんな中で前奥と関わってる1が嫌なんだろうな。
心が狭いとかじゃなくて妊娠中はメンタルがやられる人もいるから
そんなもんだと思っといた方がいい。
それを理解できずに孕ましといてヒステリーだから別れたい!なんて
1は子供だなーという印象。
彼女は彼女でバツイチ子ありと結婚するなら、その程度のことは起こりうるだろうし
妊娠中ということを差し引いても、ちょっと子供かなーという印象。
とりあえず前はなんで離婚したの?1の有責なら
家から出て行ってください!は通用しないよ。
809名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:55:55 ID:1qY
妊娠させといて、自分の都合で別れたいんじゃ慰謝料請求されるでしょうよ
810名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:57:38 ID:n5J
>>807
そんなに大袈裟に騒ぎたくないから弁護士に依頼したくないのではなくて、弁護士費用を払いたくないだけでしょ
いろんなところからケチくささが滲み出てるもの
811名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)17:59:14 ID:Yu0
ここでは望む答えは見つけられないと思うので弁護士に相談したほうがいいよ
812771 :2015/05/29(金)18:01:58 ID:UXd
>>808
そうだね、バツイチ子持ちなんだからこういう事は想定内だよね

>>809
俺は彼女と結婚したいよ
でも彼女怒ってるし、別れる事を匂わせてくるし。
浮気もしてないのに慰謝料は請求出来ないと思うんだけど…
813771 :2015/05/29(金)18:03:46 ID:UXd
>>801
ケチってるんじゃなくて、話し合いで円満に解決したいんだよ
814771 :2015/05/29(金)18:04:35 ID:UXd
>>813

>>810
です
815名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:06:36 ID:pFi
女性が妊娠して自分の子どもを身ごもったら、男性は自分の子どもを守ろうと色んなことをする。
ホルモンバランスで情緒不安定になる女性をサポートしたり、外敵から身を守るために責任感が強くなったり。
子どもが産まれたら、真から可愛がって、幸せを感じ、その命を絶やさないように、幸せにしてやれるようにする。
動物が本能としてできることを、欲が強すぎて見えなくなってるなんて、可哀想な人間だな、>>771は。
816名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:06:39 ID:Bao
いやだから、なんで前は離婚したの?
自分の都合のいい部分しか見ないとか、相談しといて失礼だよ
817名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:07:15 ID:n5J
弁護士入れたら円満に解決できないと思ってんの?
そういうのは弁護士がプロなんだから入ってもらったほうが早く円満に解決できるんじゃないの
素人の無責任男がいくら周りを説得させようったって無理でしょ
818名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:07:34 ID:Bao
あと浮気してなくても1から慰謝料とろうと思ったらとれるからね。
浮気=慰謝料
に執着するってことは、前の離婚原因は1の浮気か?
819771 :2015/05/29(金)18:09:15 ID:UXd
>>816
前の離婚は性格の不一致だよ
所謂円満離婚の部類だと思うよ
820名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:10:01 ID:Wwh
>>812
情報の後出しは悪意があると取られても文句は言えないよ。
彼女の方は入籍してないなら避妊も出来たはずだから771に100
821名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:10:59 ID:GqH
>>771
それで、関係者全員で話し合い出来ないの?
と言うか家は結局、誰の持ち物なのよ。
所有者、権利者は誰?
ローン払うのは持ち主だけなんだけど。
822名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:11:17 ID:Bao
じゃあもう弁護士入れて話し合いな
上手くやれば出て行ってくれるかも知れないし。
823名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:11:29 ID:pFi
>>771にとって、自分の子どもって何?
純粋に気になる
824771 :2015/05/29(金)18:12:30 ID:UXd
>>818
慰謝料取られるとか浮気くらいしか思い当たらないから。
俺は浮気はしていない。
元嫁の問題が片付くまで待っていてくれればいいんだけど、急かされるんだよ。

>>821
それは出来ない。親が彼女に会うのを拒むんだ。
825名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:12:51 ID:Wwh
途中でおくっちゃった
100%責任がある!とは言えなくても、771が避妊しなかった結果妊娠してるんだから責任は重いよ。
自分の思い通りにやろうとしてるからこんな所で魔法の言葉が出てこないかなーって、やっすい考えしかもってないんでしょ。
弁護士挟んだ方がいい。
ここで手間や誠意をケチるとあとで百倍に膨れ上がるよ。
826名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:17:02 ID:Bao
女の方も避妊しようと思えばできるけどね。

なんで全部片付けてから子供作らなかったのか理解できない
827名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:18:24 ID:czD
弁護士 イコール 争いじゃないよ
大袈裟に騒ぎたくないなら尚更、知識と経験のある人に助言してもらいなさい
それぞれの言い分を整理して、相手の要求で呑むべきもの撥ね退けるべきものを区別してくれる
771の要求も同様にアドバイスしてくれる
後々に問題が再燃しないような方法も教えてくれる
感情や損得がぶつかって収拾が付かないときこそプロに頼むんだ
828名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:24:52 ID:GqH
>>824
結婚するなら、そんなこと言ってられないでしょ。
結婚=家と家の付き合いになる訳だし
守るべきは誰よ?
829名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:27:07 ID:n5J
こういう問題は早めに手を打つのがベストなんだよなあ
素人同士が集まってあーだこーだ言い合ってるよりも、弁護士入れてキチッと話し合いしたほうが結果的に771にとっても良い結果になるかもしれないのにね
馬鹿は自ら破滅の道を進んでいくんだね
830名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:37:06 ID:aWL
逆にこの状況を弁護士なしで解決出来るのなら見てみたいぐらい
弁護士を入れると事が大きくなるんじゃなくて
事が大きくなりすぎて、弁護士を挟まないと解決しなくなる

そして、今はその状態なんだわ
831771 :2015/05/29(金)18:37:52 ID:UXd
返事くれた人ありがとう、まずは何を優先すべきかちょっと考えてみるわ。
832名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)21:27:25 ID:Ztp
>>771
頭悪すぎだろw生きてて恥ずかしくないの?w
833名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)21:53:45 ID:fNt
なにも考えずに孕ませるから、問題なんだけど
先に済ませる問題を後回しにしたツケが回ってきただけでしょ?
834名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)22:34:52 ID:1hy
考えるって言ってんだから追い討ちかけんなよ。
ここぞとばかりに叩きに回る奴も大概恥ずかしいわ
835名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)22:50:22 ID:GqH
>>831
みんなが繰り返し言ってることだけど
埋もれてしまってるので、もう一度。

弁護士は元嫁追い出すでも、裁判起こすでもなく
全員の言い分、事情を聞いて、落としどころを探してくれるのが仕事だからね。

大事にしたくない気持ちがあるなら、逆に弁護士にお願いすべき。ある意味、債務整理だと思って、まずは相談して欲しい。
836名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)23:13:01 ID:So0
費用面などで気がかりなら、まずは各県にある法テラスに電話してみるのは?
あと、市役所の無料法律相談も、どうだろう?
837名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)23:20:19 ID:aWL
この手の面倒な案件だと冷やかしだと思われて門前払いを食らうから
金はしっかり払ったほうがいいぞ
ケチってもしょうがない
838名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)09:52:08 ID:aKz
>771の出す情報が少な過ぎるんだわ
家の名義はだれなのか?
離婚時に両家の話し合いでどういう取り決めで住む事を認めたのか?
書面は交わしたのか?
最低でもこれくらいは教えてくれないと相談されても困る
だからどうしてもイラッとしてしまう
弁護士もそう
依頼側が全ての情報を開示してくれていないと受け取ったら引き受けないよ
人に相談する時はある程度の情報開示は基本です

もし書面で取り決めをはっきりさせていなく
口先だけで「住んでて良いよ。ローンは払うから」だと自分名義でも揉めるのは当たり前
離婚するという事は別の家庭になるという事
お互いと子供の為にきっちり落としどころを決めて後に困らない様にするのが大人
ここで揉めるのはそれをしてないからじゃないの?
弁護士一択 それしかない
ちなみに法テラス経由の依頼は収入や資産からの支払い能力の審査や手続きである程度の時間がかかるからね
普通に収入があるなら審査が通らないから時間の無駄
弁護士に直接依頼が正解
839名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)10:55:10 ID:PrP
>>838
逆じゃない
相談内容はヒスを理由に別れる事が出来るかどうかなんだから
ヒスを起こした原因とか、そんな情報が有るから議論が迷走する

倫理的な事は無視すれば
正式に婚約していれば、慰謝料とか認知、養育費は必要だろうけど
別れる事は出来るんじゃないかな
無理矢理に結婚させる事は出来ないんだし
840838 :2015/05/30(土)11:25:27 ID:aKz
>>839
ああ~悪い俺文盲になってたわ
>>771は単に「彼女と別れたい」って相談か
俺のは彼女と別れずに話をまとめる助言な

彼女と別れたいだけなら>>838の意見に程同意かなぁ
771が友人ならぶん殴る案件だが他人だしな
841名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)11:55:20 ID:rJT
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842名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)11:57:05 ID:rJT
【経済】今の収入に満足してますか?書店では絶対手に入らない情報”だけ”を集めたサイトが Open【2015/5/23】
ttp://yorozu-ya-net.sakura.ne.jp
843名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)12:25:30 ID:4S7
洗濯する前にダンナのズボンのポケットを確認したら紙が入ってた
何気なく広げたらATMの利用明細。XXクリニックに120万を振り込んでた。
ダンナは病気もケガもしてないし、そのXXクリニックという名前に心当たりもない。
すごく気になってググってみたら、植毛専門医だった。。。
ダンナが仕事から帰ったら聞くべきなのか、そっとしておくべきか。。。
ちなみにそのお金は共有口座じゃなくて個人で管理してる口座から出してるから預金の使い込みとかではないです。
844名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)12:36:27 ID:P4d
>>711は別れたいとは言ってなくね?
845名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)12:37:08 ID:vKN
>>843
えええ!植毛…とりあえずご帰宅されたら頭を注視していただきたい
846名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)12:42:00 ID:bXu
>>843
そっとしておいてあげて欲しいww
食事に海藻類をさりげなく入れてあげたり、最近、格好良くなったねなどとサービスしてあげると良い妻と喜んでくれるかも。
847名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)13:15:47 ID:KK4
なんでクソキチガイなやつほど運がいいのかしら?
母親が倒れた。クソキチガイジジィが死ねば良かったのに。
毎日死ねとお願いしてるのに。
848名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)13:21:07 ID:NPm
>>843
旦那さんに限らず嫁さんもだけど、結婚したら服装や体型を気にしないようになって...
みたいな人が多い中で、奥さんの前でいつまでもカッコよくありたいと考える良い旦那さんじゃん
849名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)13:23:10 ID:bXu
>>847
良い人ほど、早く亡くなる
憎まれる奴ほど世にはばかる
昔から言われてるね~
寿命や天運はどうにもならんけど、人間同士の助け合いや力関係の変動は努力で補える部分だから、頑張って母親を救ってやって欲しい。
ジジィにはストレスや孤立という毒を盛ってやればいい。
850843 :2015/05/30(土)14:03:19 ID:4S7
やっぱりそっとしておくべきだよね。
お金を払ったって事はもう施術が終わってるのかな。以前と変らない気がするんだけど。。。
私は病気して薬のせいで太ってしまって、ダンナにデブって軽口を叩かれる。
それに対してうっさいハゲって言い返すのがお約束だったんだけど、本気で悩んでいたとは。
今日から子供みたいな軽口は止めるわ。そしてワカメの味噌汁を週2から週3に増やしますw
レス下さった方、ありがとうございました。
851名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)14:54:00 ID:cqL
>>850
薬で太ったのにデブって言うなんて、旦那さん最低じゃない?
ごめん、私は病気で太った人間だからか過剰反応してしまう。
私なら我慢できないと思う
852名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)15:06:23 ID:pZb
>>850
いきなりどっと増えたら不自然だから、少しずつ段階式でやるんじゃないのかな
ワカメ週2は十分労わってると思うわ
853名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)15:12:41 ID:0Qz
今でもデブって言われてるなら人の痛みに対してとことん鈍感だと思うんだが今はどう?
854名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)15:54:24 ID:F8h
力関係的に妻に負けているのですがどうしたら良いですか?
力関係というのは腕力という意味です。

妻は広告などの読者モデルというのをやっていて体を鍛えていて軽く腹筋が割れています。
力を込めると腕にも力こぶのようなものが出来ます。
そして腕相撲してみたら普通に私が負けました。
男としてプライドがズタズタになりました。

私も鍛えればいいのですが何しろ忙しくて運動しているヒマはありません。
妻は一緒に運動しようと言っていますが妻は仕事の一部としてフィットネスとムエタイやってますがそんな時間は私にはありません。
喧嘩したらボコボコにされて殺されそうで最近なんでも妻の言うことを聞くようになってきました。
自分の意見が言えないんです。
家に帰ると妻がシャドーボクシングみたいなことしていてますます怖いです。
本当に自分には勿体無いぐらい良い妻なんですが体鍛えてる時の顔がものすごく怖いです。
恥ずかしい話ですが最近は夜の営みも妻が主導権握ってますし情けない気持ちでいっぱいです。

本当に変な質問なんですが力関係的に配偶者が強い時ってみなさんどうしてますか?
私が気にし過ぎなのでしょうか?
855名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:03:22 ID:CRq
心臓爆発しそうだ
会社から金曜厳守の書類を水曜メールで送ったのに、朝方届いてないと言われて電話があった
でも出先で帰るのが22時すぎる
家に帰らないと送れない
ガミガミ怒られて、首が飛ぶぞと相手も焦ってて、冷や汗止まらなくて、急いで帰り支度して新幹線の切符購入したところで上司から電話があった

「悪い、メールサーバーに問題が生じているようだ
会社の問題だ、お前は何も悪くない」

大人気もなくその場にへたり込んだ
マジ泣きそうになった
856名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:33:33 ID:PrP
>>854
世の中の大多数の奥さん達は、腕力でパートナーに劣って居るよ
でも貴方の様に思って居る人は少ないと思う
過去に奥さんから暴力を受けたなどの理由が有るの?
不必要なプライドとかじゃ無いの?
857名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:37:43 ID:hiW
>>854
出発地点が間違ってるよ。
奥さんの問題じゃない。
あなた自身が、腕力に物を言わせ主導権握りたがる性格んでんしょ。
だから逆転している今、びくびくしちゃうんでしょ。

ひとまずね、避妊しようね。
力が強い方が偉いんだなんて考える人は、いざとなったら
脅して相手を言いなりにしようとする。
そんな人間に親になる資格はない。

あとはどうしようもないね。
あなたが自分の性格を問題視して、直そうと努力しなきゃどうしようもない。
858名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:42:18 ID:DuI
>>855
良かったねぇ良かったねぇ
美味しいものでも食べて、楽しい事してスッキリしなされ
859名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:46:40 ID:CRq
俺の嫁さんも、瞬間的な力は俺のほうが上だけど、重いもの持ち続けるなら断然嫁さんが上
でもそれは相手より強いとか弱いとかじゃなくて、個性として受け止めてる

嫁は70キロの物を持ち上げることはできないが、俺はできる
だから思い荷物は俺が荷台にのせる
嫁は20キロの荷物を肩に乗せて4階まで運ぶことはできるが、俺はできないしふらついて危ない
だから荷物を運ぶ時は嫁の役目

違いを認めあえない夫婦って一緒にいる意味あるのかな
860名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:46:51 ID:F8h
>>856
やはり変なプライドを私が持っているんでしょうね。
見合い結婚で私には不釣り合いなほど綺麗な人なので捨てられるのを恐れているというのもあるかもしれません。
>>857
他人に手を上げたことは人生で一度もありません。
むしろ暴力を受けるような人生を一時期歩んだことがあります。
だから恐れているんだと思います。
単純に怖いんです。私より強いってところを見せつけられているので。

こんな後ろ向きな性格だからウジウジ考えてしまうのかもしれません。
こんな私じゃ子育ても出来ませんよね。
861名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:49:19 ID:cqL
>>855
よかったよかった!
何かいいことが起こる呪いかけとくよ!
862名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:49:41 ID:F8h
>>859
いえ別に妻が私のことをどう思っているかではなく、私が勝手に妻を恐れているんです。
心理的プレッシャーを勝手に感じてるだけなんです。
863名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:56:14 ID:CRq
>>858
>>861
ありがとう!
嫁と温泉旅行のはずが、キャンセル入れて帰りのチケット買ってしまった後だったから、地元でカラオケになったよ

嫁に何か食べたいものある?ってきいたら「チクテン(ちくわ天ぷら)」と言われたんだけど、チクテンのうまい店がわからず困惑中
864名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)17:06:05 ID:Ims
>>863
池尻大橋にあるお好み焼き屋さんのちくてんが青海苔がきいててすごく美味しい。食べたくなったー
865名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)17:08:49 ID:syO
>>860
まず男は女より筋力において勝るというのが先入観なんじゃないかな?
わたしは女だけど、女は男より料理がうまくて手際もいいという考え無いわけじゃないけど
夫の方が料理は上手いし、段取りもろもろ女顔負け(←この表現も今はアレだけど)の男性は身近にいるよ
悔しく思わないでもないけど、怯えたりするほどじゃない。
奥さんがあなたを選んだのだって、きっとあなたには他の人にはない、奥さんにもないかもしれない、良いところがきっとあったからじゃないかな。
腕っぷしで奥さんの上に立とうとするんじゃなくて、奥さんを受け止めてあげる心の強さというのも、男の人の強さですよ。
866名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)17:27:12 ID:F8h
>>865
たぶん「男は女より筋力において勝るというのが先入観」これがしっくり来ますね。
私がそう思い込んでるだけですよね。
考えてみればアジャコングや北斗やジャガーに一般人の男が立ち向かったところでボコボコにされるだけでしょうしね。
変な先入観を持たずに普段通りに付き合って行きたいと思います。
ありがとうございました。
867名無し :2015/05/30(土)17:41:31 ID:Yod
訳あって寮でルームシェアしてる。自分とAとBの三人で、
最近自分とA,Bでわかれつつある。料理は自分でAが食器洗いBが
洗濯と暗黙の了解でしていたが、自分は料理を終えて食器洗いする派で
Aは料理しながら派で、そのことを話すとAは「洗えってことか」
と思ったらしい。Bは洗濯とは言っても洗濯機を回すだけだし、
毎回Bにさせているわけでもない。食費は月初めに徴収してそこから
使っていたのだが金額内なのに使い過ぎだと思われていた。
これらの愚痴を自分が自室にいるときにAとBが話していた。
リビングの声が部屋まで聞こえることはみんな知っているので、直接言うか
聞こえないように言えばいいのにとイライラする。
868名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)17:50:49 ID:Fwr
>>867
料理担当なら色々と…
あ、いやなんというか想像するだけでも結構イライラ解消されるよ?
869名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)18:04:50 ID:Ims
その分担だと料理が1番大変だと思うからあなたが文句言われる筋合いないのにね
870名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)18:46:58 ID:PrP
>>867
暗黙の了解は三人の共通認識なの?
貴方は暗黙だと思っていても二人は違うかも
貴方が調理をやるから、二人は残った作業をやっているって状況と言う事は無いの?

家族ならお互いに気遣いで行ける所も
ルームシェアなら話し合ってきっちり決めた方が良い事も多いと思うよ
871名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)18:47:36 ID:syO
>>867
ルームシェアで難しいのがまさにそのあたりだと思うけど、
週に一回とか月に一回とか、3人で顔合わせて反省会みたいのって出来たりしないのかな。
空気読みあって察しまくるばかりじゃ生活ってできないでしょうし、
ルールが「暗黙の了解」でできてるんじゃやりにくそうに思うなあ…
うまくやってるとこのやり方を参考にしてみたりとか?
料理と食器洗いと洗濯だったら料理が一番神経使いそうだね。よく頑張ってるね…!
872名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)19:15:17 ID:mtw
>>870>>871
確かにそうかもしれないです。AとBは「料理したいならすれば」的な感じなので
勝手に解釈していたかもしれない。ただ食器洗いと洗濯を自分がしなくて怒られるのが少し…
しないとはいっても全くしない訳ではないんだが、やっぱり全部した方がいいのかな?
今は2人で話していたことで少し話しかけずらいので落ち着いたら反省会ひらいてみる。
ありがとう
873家庭内離婚 :2015/05/30(土)19:24:55 ID:cgZ
俺嫁のメールとか見ないんだけど昨日みちゃったよ真っ黒でした。 
好き好き会いたい会いたいだらけで 
ネ果がだったよとか色々

 
874家庭内離婚 :2015/05/30(土)19:26:41 ID:cgZ
数年前に違う所で俺嫁のメールとか見ないんだけど昨日みちゃったよ真っ黒でした。 
好き好き会いたい会いたいだらけで 
ネ果がキレイだったよとか色々 もう仕事が手に付かないし、胸が締め付けられて飯も食えない 
リアル過ぎて友達にも話せないしパンク寸前の相談しましたが色々ありました
875家庭内離婚 :2015/05/30(土)19:29:38 ID:cgZ
離婚を前提に家庭内離婚しました
それから嫁は好き放題やってます。
色んな男と付き合って家に堂々と連れ込んで来ます。
876家庭内離婚 :2015/05/30(土)19:34:21 ID:cgZ
嫁「あんたが、好きなようにしていいっていったんだし、家庭内離婚してるから私が男連れ込んでも文句無いわよねぇ」てよく言われました
だけど、もう嫁の事なんて何とも思わないけど子供に嫁がいつも男連れ込んでる所や男とセックスしてる見られて子供に泣かれて俺に相談に来ました
877家庭内離婚 :2015/05/30(土)19:40:03 ID:cgZ
嫁は別れたと言ってた間男とずっと関係が続いてて
俺の知ってる限り嫁はここ数年10人と付き合ってます。
俺的には、もう好き勝手やってもらって構わないけど流石に子供にバレたから今更ですが何とかしないといけないと考えてる
878名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)19:56:37 ID:24i
>>850
一緒にテレビ見てたりしてハゲネタが出てきた時にでも“でもまあ男の人はしょうがないよね”
“結局年取るってこういうことだよね”とかなんとかサラッと口にして、少なくとも自分は気にしないってことを仄めかしてあげてみ

無駄なあがきwをやめるかどうかはともかく、普段は軽口を叩きあえる嫁にすら言えないほど悩んでるなら
それできっとだいぶ救われるから
879名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)20:05:45 ID:PrP
>>873
判らない
メールを見てしまったのが行動する動機になったのか、
子供に相談されたのが動機なのか判らない

子供が居て、奥さんが男を連れこむと宣言したのに、
必要な対策をしない理由も判らない
880名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)20:18:18 ID:bXu
>>877
家庭内離婚って何?
どういうこと?
子供のために離婚は避けて、夫婦関係だけ破棄ってことかい?
しっかりしなよ。。夫婦の基礎あって、子供がちゃんと育つ環境になるんだよ?
訳わからん夫婦関係なら子供は混乱するし、もっと害あるって。
881名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)20:27:13 ID:bXu
>>887
質問だけど、もうちょい他の人がアドバイスし易いよう、答えて貰いたい
離婚しない理由:
愛情の有無:
相談者の有責事項の有無、内容:
親・兄弟など頼れる血縁の有無:
財産、借金などの有無:
嫁は専業か、兼業か:
最終的にどうしたいのか?
覚悟の有無:
882名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)21:53:35 ID:8jA
空気読まずにモヤモヤ吐き出させて。

現在賃貸住まいで、0歳児一人育児中。
最近暑いから窓は網戸にした状態が多いんだけど、一応子供が愚図ったり泣き出したりしたら窓は閉めてエアコンに切り替えたり、気は使ってるつもり。
ただ、犬の鳴き声とかは夜中ならかすかに聞こえちゃうから、たぶんうちの子の夜泣きも聞こえてるはず。
それで申し訳ないなあ、と思う。
のだけど、お隣さんが毎晩のように窓開けて飲み会してるから、いらいら。
普通の飲み会ならいいよ。
若いご夫婦の連れだからか、度の越した笑い声や話し声が今現在でも響いてる…。
こちらは夜泣きは申し訳ない、と思うので、苦情は言えない。
けれど、賃貸なら賃貸に見合った飲み会にとどめて欲しいなあ…。
子供が寝たのに、笑い声で起きちゃったよ。
883名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)21:56:44 ID:8jA
しかも音楽流し始めちゃったよ…。
やだなあ。
884843 :2015/05/30(土)21:59:18 ID:4S7
横から失礼します
>>851-853
デブって言われても聞き流してる。
慣れちゃったのと、付き合い始めた頃より10キロ近く太ってデブなのは事実だし。
でもダンナは「俺はデブ専になったから太っても好きだよ」と言ってくれるので良しとしてますw
不快にさせちゃった方、ごめんなさい
885名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)22:19:01 ID:aKz
>>882
それ角を立てたくないなら管理会社か大家に相談で良いんじゃない?
自分に引け目があっても何でも我慢しなきゃいけないわけじゃ無い
それはそれ、これはこれ
自分の事を棚に上げ他人を批判するだけな人とは違うみたいだし
夜泣きの件は自分で対策を考えて実行すれば良い
886名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)22:57:18 ID:7bT
美容院って何ヵ月に一回行けばいいですか?
887名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)23:02:51 ID:aKz
>>886
それだけじゃ人それぞれだから何とも答え辛い
髪を整えるというのは世間体を気にしてという意味合いが強い場合と自分の精神を安定させる意味合いが強い場合があるので
何を思って質問しているかも書いてくれると助かります
888名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)23:23:53 ID:7bT
>>887
世間体を気にしてという意味合いです。
どちらかと言えば美容院の独特の雰囲気が苦手なのでズルズル行かなくて…一般的な基準を知りたいです。
889名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)23:23:55 ID:Loy
>>886
前髪短い時は伸びたら前髪だけ(1ヶ月くらい?)
矯正ストレート当ててて、根元だけ半年ごと
カットは3ヶ月ごとに行きますが、男性は1~2ヶ月毎のイメージ
890名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)23:25:35 ID:Loy
>>888
後ろで結べるなら伸ばしっぱなしでもいいんじゃない?
でも腰まである長いロングはちょっと怖い
美容院苦手なら自分で切れるようになるしかないんじゃないかな
セルフカットの動画やサイトあると思う
891名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)23:35:54 ID:8jA
>>885
ありがとう。
子供ねれないから、旦那が散歩に行ってくれた。

まだ笑い声が聞こえるよ。
週末でテンションあがってるのかな。
上の階のママ友からラインきて、明日管理会社に相談するつもり、って。
続くと困るので、私からも管理会社に相談だけしてみます。

夜泣きは、道が開けませんが、散歩やドライブなど行く回数増やそうと思います。
背中押してくれてありがとう。
892名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)23:39:35 ID:aKz
>>886
その場合は周りから「いかにだらしなく見えず清潔感があるように見える様にする」という事だよね
取り敢えずは毛先の手入れをこまめにハネない様にしてブラッシングしていれば半年とかでも大丈夫じゃない?
自分は正直手入れが面倒なので月1で毛先のカットだけでも行ってます
前は行くのが面倒で手入れも面倒、そのおかげでだらしなく見られていたと思う
結果としては今の方が楽になり状況も良くなりましたね
893名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)02:57:39 ID:6vI
>>886
わたしは、ショートカットの時は、一月に一度
前髪がある髪型なら、1〜2カ月に一度
ロングの前髪なしなら、3カ月に一度くらいかな

まわりの人に、髪切らないの?と聞かれる頻度
髪切るところでもらえる次回使えるクーポンの日付
前髪が邪魔!枝毛が増えた!と自分で思う時期
を目安にするといいかもしれない。

気になったり、髪のことを考える時間が増えたなら、それも一つの目安かもしれん。
イラつくくらいなら、金払ってサッパリするのもいいよ
894名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)03:13:01 ID:wdc
ニベアを化粧下地として使うのやめたい。
やめたいけど、これを使うと恐ろしくノリがいい。
けど、時間が経つにつれ脂が凄い出てきて不快。でも楽なんだよな~。
あとちふれのオールインワンジェルも脂が凄い。
薄く塗るよう気を付けてもテカってペタペタ…。
自分乾燥肌だと思うんだろうけど。なんで塗るとこうなるんだ?
895名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)04:22:00 ID:b4G
>>894
私の家族はみんな肌が弱いんだけど、ちふれのオールインワンを使うと痒みが出て、翌日おできと肌荒れで大変なことになる
あんまり良くないものがはいってるのかも

ニベアは塗る前にしっかり化粧水で保湿してる?
保湿してから使うと、私は使い心地いい感じ
896名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)07:51:15 ID:M23
昨日、面接の電話をしました。
住所を聞かれたので答えたら「家から近いなら何かあった時にすぐ行けるね」的な事を何度も言われたのですがコレって休みの日に突然呼び出して仕事させるのがデフォルトな会社なんでしょうか?
今まで休みの日に会社関係の電話するような職場にいたことなかったのでイマイチピンと来なかったのですが姑に言われて不安になりました。
ちなみに正社員ではありますが店長や管理人候補ではありません。
自営を手伝って何年も就職活動してませんでしたが今はこんな感じ(休みの日に呼び出されたり、電話が来たり)なのですか?
本当は会社に聞くのが一番だと思いますが人事は土日休みらしく月曜日あけまで不安です
897名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)07:55:55 ID:UxJ
会社に聞くのが一番と言うか
会社の人以外わからんわな、それ・・・
898名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)08:47:11 ID:M23
>>897
そうですよね…ちなみにこう言うこと言われるのって普通ですか?
家に近い=通勤が楽=交通費が安くすみます、というアピールのつもりが「いつでも呼び出し対応できます」みたいに伝わってしまってるのではないかと心配で。
899名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)09:11:37 ID:yxr
>こう言うこと言われるのって普通ですか?

普通言わないと思うけど
その会社ではそういう呼び出しとかはよくあることで、あらかじめ説明したつもりなのかも知れんね
何が普通かどうかじゃなくて、その会社がどんなとこかが肝心なんだから、分からないことは月曜日に聞いてみなよ
900名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)10:25:27 ID:Mw6
中学生の娘が反抗期
何を言っても突っかかった返事をする

私も離婚して一人で3人の子どもを育てていて、精神的にも肉体的にも余裕がなくて
つい売り言葉に買い言葉的な対応をしてしまい悪循環

本当は私がもっと穏やかな対応ができれば、娘も落ち着いた言動になるだろうと思うけど
なかなか出来ないから自己嫌悪
901名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)10:37:21 ID:kxq
>>896
私の体験で申し訳ないけど、何年か前の大雪とかで交通網が麻痺した時とか、地震で歩いて帰るとか、
そういう非常事態の時に誰がどこに住んでて路線は何使ってるかとか確認がされたなあ。
家が遠い人から先に帰らせてもらったりとか。
そういう関係とか?
902名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)10:41:18 ID:WJA
>>900
お母さん頑張ってますね
反抗期のときってただただイラついてたもんな
毎日母親と殺し合いのごとく喧嘩してた
今はお互いに無かった事になってるwww
反抗期も甘えの一部だったんだと思う
903名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)11:40:11 ID:wdc
母親入院した。これからモラハラ精神病ジジィと二人。死にたい。
モラハラジジィが王様だからNOは言えない。
頭のいい兄弟達は卒業後すぐ県外へ。
クソな自分は自分にとってぬるいところを歩き回って、やりたいことを諦めて現実逃避。バイト以外は引きこもり(友達居ない)。
そしたらやってきました親の面倒。容態が良くなったらリハビリだって。
それはいい。あのジジィさえ居なければ。あれが生きている限り本当の安らぎなんてこない。
まぁ一番のクソは自分ですけど。
904名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)11:46:14 ID:D6Y
>>894
肌の水分量が少ないから脂が過剰に分泌されている状態なのかも。
化粧水をコットンパックしてからニベアで蓋をするといいと思う。
905名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)15:21:20 ID:M23
>>901
>>899
ありがとうございます。
色々な可能性があるんですね。
906名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)15:37:09 ID:M23
>>903

私も父親嫌いで家が嫌いだったくせに実家暮らしが結構あったクチです。
貴方が父親が嫌いなのに家に居続ける理由も少しわかりますが絶対に自立した方がいいです。
耳が痛いかも知れませんが。
お金が勿体ないと思うかも知れませんがそれ額以上の価値があります。
精神的な意味で。
成人してからも親と暮らすってそうとう仲良くてもぶつかるし不満も出ます。
実家暮らしだとついバイトやパートで、嫌になったら辞めて空白期間が空きますが、自分で生活するとそんなこと言ってられないので良いですよ。お金を家に入れてるなら尚更です。
たくさん入れてるならきっと「もっと早く自立すべきだった」と絶対に思います。
このままだと大嫌いなお父さんの介護をやるはめになりますけど大丈夫ですか?
貴方が自立すれば対等な立場で兄弟でお金出しあって施設やヘルパーさん雇えるけど
今の状態なら「実家に長年住んでいてバイトなら時間にも自由聞くんだから」という客観的な理由で押し付けされかねません。それでもいいならいいですが、介護って大変です。認知症とかなったら地獄だとも聞きます。
抜け出さないと親の子殺し、子の親殺しとか事件になりかねません。

えらそうにすいません。
907名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)17:08:31 ID:Qx4
むっかー!ときたこと
彼氏が私の機械類を使うこと
例えばモバイルバッテリーとか
私はなるべくモバイルバッテリーを長持ちさせたいから、家にいるときは使わない
なのに彼氏は「持ち歩きながら充電できるじゃん」と言って鞄から抜き取って勝手に家の中で使ってることがある
しかも返し忘れて出先で携帯がつかえなくなったことも
私の携帯はスマホで3年つかってるので、バッテリーが寿命、使ってなくても半日でなくなる
対して彼氏のはまだ一年目
なのに三時間も使えば使い過ぎでバッテリー切れ
今日なんか使い切って空のモバイルバッテリーを鞄に入れられて、仕事に支所が出た

そこまでしてネットと繋がってたいって病気じゃないのと思う
お見合いの時点で断ればよかった!
908名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)17:29:35 ID:t1S
>>907
「私の物を勝手に使わないで、使うにしても一言言って欲しかった。
支障がでたから、バッテリーは貸さない。
自分の物は自分の物を使ってよ。」
じゃ、ダメかな。
909名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)17:43:09 ID:Swr
>>903
ジジィ封じ込める策でも考えようか?
力は向こうの方が強いの?
手が滑ったとかで包丁ぶんなげるとか、どう?
ジジィの大事なものを少しずつ処分するとか
910名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)17:52:46 ID:j1Y
>>907
あなたの鞄を漁って勝手に使ってるの?ないわ~
お見合いって事は結婚前提のお付き合いなのかしら。
そのうちあなたの財布から金を抜くようになったりしてね。
注意しても治らなかったら彼との付き合いを考え直した方がいいかもね。
911名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)19:33:07 ID:vzy
>>908
気づいたら使ってるんですよ!
両親は結婚にノリノリだから娘の持ち物が使われたくらい何とも思ってないし・・・

>>910
もともと恋愛感情とかなくて、好きな人がいないならとお付き合い承諾したんですけど・・・
相手方が私のことを気に入ってるそうですが、そばにいると負担になる人となんか結婚すると考えるとゾッとします
恋人ができたことがないので距離感もよくわからなかったんですが、明らかにおかしいようだからお断りしよう
912名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)19:43:49 ID:J5q
>>911
お断りできる程度の距離感でそれなら今後どんどんひどくなるよ。
彼が今見せているのは「自分的にはしっかりした良い人」のはずだからね。
マンネリ化してきたら許容を広げてこようとするはず
913名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)19:44:53 ID:cx3
自分と他人との距離感の無いひとは、ヤバイです
914名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)20:31:07 ID:KsC

こないだ母が亡くなって相続の話になった
父はずっと前に亡くなってて、私(37)と妹(34)の二人姉妹
私は実家から遠くに嫁いで子どもが一人
妹は実家から電車で1時間くらいのとこで仕事一筋の未婚
母の病気中は主に妹が世話したけど、同居した訳じゃないし期間もそんなに長くなかった
実家はもともと裕福じゃないので、相続する財産はほぼ預貯金のみ
それで、妹が法律通り半分ずつでいいよね?と言ってきた
普通は長女で孫も産んだ私の方が多くもらうべきだと思ったけど、揉めたくなくて譲った
で、いざ通帳とか整理してたら、妹名義のが出てきた
妹からの毎月の仕送りを、たまに臨時の出費とかで引き出した以外はほとんどそのまま貯めてたみたい
当然、それも相続の対象に入れるべきだと言っても、妹が認めない
お母さんが自分のために作ってくれたものだし、もともと自分の仕送りだから、だって
一度あげたお金はもう母のものだし、母のものは平等に分けるべきだと説得してるけどまだごねてる
だいたいいい年した独身の娘より孫に残したお金って考える方が自然だって思うんだけど
独身こじらせて金、金ってなっちゃってるのか…
915名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)20:36:11 ID:HwQ
>>914
この報告だけ聞くと、妹のほうが正論だね。
914は母のために何かしてたの?
仕送りとか妹偉いよね?
妹名義で通帳作っていたなら、母は妹にそれを譲りたかっただけ。

孫生んだとか結婚したとかはそんな偉いことじゃないし、親のために生んだわけでも、親のために結婚した訳でもないでしょ?
916名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)20:40:24 ID:KsC
私は子ども産んでから専業だし仕送りとかは現実的に無理
それは母も理解しててこっちは気にせず自分の家庭を守れと言ってた
妹だって仕事人間で、母の世話をそんなにしっかりやった訳じゃない
917名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)20:42:23 ID:J5q
>>914
妹の方が正論だと思う。
それに妹名義で母が引き落とせるってだけの状態にしておいたんだからそれは妹のものでしょう。
むしろ妹と母親間の譲渡と金の所有権に関する書類でも残っているの?
あなたは孫を産んで親に見せて誇らしい気持ちにもなったでしょう?それが孫生んだ報酬だよ。

結婚してない妹を尋常じゃなく見下していて気持ち悪い。
子供産んでない癖にって意見があるの同様世間には働いてない癖にって意見があるのもお忘れなく
別に女性全員が子供