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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part7

1名無しさん@おーぷん:2015/07/07(火)11:13:01 ID:SiJ()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止)
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845876/ (レスOK)
・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1434810350/
2名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)17:32:05 ID:2Yt
すれたておつ
3名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)17:39:25 ID:GTu
>>1
華麗なスレ立て乙です
4名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)22:37:25 ID:vT9
前スレ999に対してだけど。。。

私も辞めちゃっていいと思うよ。
あなたは責任感が強い人なようなので辞めるのに気を遣ってしまっているようだけど、
気を遣うべきなのは自分自身だよ!
人が集まらないってことは客観的に見てもそれだけ条件悪い職場ってことなんだろうし、
さっさと辞めて他のとこにいったほうがいいと思う。
人が集まらないのはあなたのせいではなくて院長のせい。あなたが気にすることはない。
5名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)22:38:33 ID:11u
1乙ですよー
6名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)22:50:11 ID:jr9
>>1
スレ立ておつでーす!
7名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)22:51:40 ID:CPx
愛ってなんなんだ?
8名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)22:58:55 ID:txn
ためらわないことさ
9名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:02:51 ID:pIk
>>1
乙です

>>8
ギャバン乙w
10名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:08:49 ID:CPx
食べれるって意味?
11名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:19:05 ID:4mJ
>>10
ギャバンのこと?昔の特撮だよ
12名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:39:26 ID:CPx
フラれたはらいせで書き込んだら特撮の話になってるの?
13名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:52:10 ID:4mJ
君が幾つか分からんが、振られたとは言え7,8,9の流れが分からないなら振られるのも分からんでは無い。
ノリの良い掛け合いの会話みたいの出来ないでしょ?
14名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:57:00 ID:xeR

スレチだったらごめん。
割と密集してる住宅地で、隣がまだ庭で酒盛りしててうるさい。
以前、直接注意に行ったら女だからと舐められまくったし、自治会長はあてにならなかった。
こういう場合は警察呼んで対処してもらって大丈夫でしょうか?
15名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:57:45 ID:11u
多分その程度では警察は動かないと思う…
16名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)23:57:53 ID:4mJ
この時間だったら警察が良いかと。
てかそういう輩に女が注意に行くのは辞めた方が良いよ
匿名で警察呼んだ方が良い。
17名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:00:21 ID:Ebu
動くかどうかは保障できないですがね、通報して損になる事は無いです。
ちなみにうちの近くの地区なら動きます。
18名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:03:13 ID:CtK
>>15
>>16
ありがとうございます。
やはり日付けが変わるまで外で飲み会してるって迷惑ですよね?
この場合はやはり派出所ではなく住んでる県の警察署に連絡した方がいいのでしょうか?
19名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:03:51 ID:NBh
自分も相談
不眠気味で辛いです。
なんというか、寝付けないし眠れてもちょっとした物音で起きてしまってその後眠れない
旦那のイビキとか下の階のドアの音とか
で、また音がして起きるんじゃないかって思ってドキドキして余計に眠れなくなる
最近はもう寝る前に熱燗ちょっとだけ飲んで寝てるんだけど身体に悪いかなと…
病院で軽めの睡眠薬を出してもらおうかと思ってるんだけど、そんなの飲んだことないしちょっと怖いんです。
依存性とか、それないと眠れなくなったりしないかとか…
なんかこう経験者の方の意見が聞きたいです。
20名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:05:05 ID:NBh
>>18
そりゃ迷惑だよね
ってか非常識すぎて乾いた笑いが漏れるレベル
女の子が注意なんかしに行っちゃ駄目だよ
とりあえず凄く近いなら派出所でいいと思う
距離変わらないなら警察署かな
21名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:12:17 ID:jJh
>>19
耳が大丈夫だったらいっそ何か好きな音楽や波の音などを
聴きながら寝るのはどうでしょう?
嫌な音や物音をふいに聞くよりは最初から何か聴いててその音に集中してたらいいかなと
大したアイディアじゃなくてごめんね
22名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:12:21 ID:CtK
>>17
>>20
またまたありがとうございます。
多分、通報したら自分だとバレるのですが(以前から隣に注意をしていますし、飲み会しているメンバーは同じ団地の人なので)
このままうだうだしてても迷惑ですし、県の警察署に連絡してみることにします。
23名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:16:20 ID:Ebu
>>22
自分の彼女もやりそうで心配なんだけど
なんでいざとなって殴り合いになったら絶対勝てないし、足の速さでも勝てないだろうに注意しに行ったりするの?
俺男でそれなりに体格良いけどやっぱりいざという部分を考えて(家ならナイフとかはあるだろうし)即警察に電話するわ。

女の前でいきがる男と一部の女性がやってて「怖い物知らずだなぁ」と思う。
本当に悪い人も世の中居るんだよ?
24名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:16:24 ID:8aw
>>19
眠れないのは神経が高ぶってると言うか緊張してるからでない?
寝るしばらく前は、PCやテレビを控えてみるとか
副交感神経を働かせるために
ぬるめのお風呂で半身浴をしてみるとか
自分の場合は、不眠に悩まされてた時に
漢方の緊張を緩めるお薬を処方してもらってました
25名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:19:35 ID:lHj
>>22
もうしちゃったかな?
うちは110で動いてくれたよ。
「あぁ、騒音トラブルですね。すぐ向かいます」って。
住所と名前聞かれたけど、匿名でって言ったら「その後の対応した連絡は出来ませんがいいですか?」って言われた。
こんな時間まで飲み会なんて異常だよ。
26名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:22:06 ID:27m
>>19
アルコールは眠りが浅くなるから熱燗よりホットミルクなんかがいいかも
27名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:22:24 ID:8aw
>>19
あ、それと寝る前のお酒は不眠にあまり良くないと聞いた事があります
アルコールの寝付きを良くする効果は、
3〜7日で耐性が出てくる為長続きせず、
その後効果を得ようとすると摂取量を増やすしかなくなるそうです
28名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:23:53 ID:pH6
>>18
警察に通報して良い。
動くか否かは警察の判断になってしまうけどね。
「夜分遅くまで外で騒いでいる人がいます。
ちらりと見た感じではお酒を飲んでいると思われますが、何やらタバコ状のものも口に当てており、昨今騒がれている危険ド○ッグ等を使用している可能性も否めません。
此方は騒音で眠れそうになく、かと言って此方から注意に行って暴行被害等に合うのが怖いので、注意をして頂けないでしょうか?」
的な内容で言ってみるのもあり。
>>19
睡眠障害は病気なので、病院に行くのが一番だと思います。
薬の依存度も、ひとによりけりになるので答えれないです。ごめんなさい。
29名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:32:18 ID:CtK
個別にレス返せなくてすみません。
警察署に連絡したら「様子を見に行きますよ」と対応してくれる方向で動いてくれました。
レスいただいて感謝です!
隣はバーベキューコンロ等は片付けた様ですが、まだ外で喋っています。暗くて静かな団地のためすごく笑い声が響くのであいからわず眠れません。
ありがとうございます、警察の方が来るまで少し待ってみます。
30名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:34:32 ID:EXV
>>19
俺のオススメはアロマテラピーなんだけど、
旦那とは一緒に寝てるんだよね?それだと部屋では厳しいか・・
風呂でも出来るから、検討してみてほしい。最近は香りに特化してるのも多いから。
寝る前の入浴は風呂温度は40℃前後のぬるめでね。

あとは昼間にちょっとした運動を取り入れるとかかな
31名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:38:13 ID:NBh
>>21
音楽は、旦那が隣で寝るので(家が狭い)イヤホンになるんですが、耳が痛くなって断念しました…
せっかく言ってくださったのにすみません

>>24
それはかなりあると思います。自分でも切り替えが不得意と自覚しています。
漢方はいいですね!薬より安心ですし、試してみます!ありがとうございます

>>26>>27
アルコール駄目なんですか!知らなかったショックです…
お猪口一杯を飲んで眠る日々なんですが、そういえば前より効き目がないような。
ホットミルク飲みます。丁度家に牛乳が

>>28
病気ですか…

>>30
アロマテラピーはあまり信用してなかったんですが、実際勧めてくれる人がいるということは良いものなんですね。
一度生活の木などに行ってみます。ありがとうございます



全レスうざーですみません。
みなさん丁寧に教えてくださってありがとうございました
32名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)00:39:41 ID:qts
愚痴
もうSNSでしか繋がってない程度の知り合い。何でもいいね押してきてウザい。
なんで関係ない人へ個人的に送った誕生日メッセージまでいいね押すんだよ。
押すなら誕生日メッセージ書いてる全員に押せよ。ざっと30以上あったけど
いつも送ってくるコメントも微妙に見当違いだし悲報系のつぶやきにもいいね!押されるしモヤモヤする。
なるべくその人のタイムラインに載らないように制限掛けてるのに全体公開になる記事はムリだしなー。
共通の知り合いが多いのでまだなかなか切れないんだけど、時間掛けてFOしたい。はぁ…
33名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)01:00:43 ID:CtK
警察の人が説得してますが、「年に何回もない楽しい飲み会を邪魔するな」でもめてます。
あとやっぱり通報者を自分だと決めつけてる様です、実際そうなんですが。
どうしよう…
34名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)01:04:44 ID:XOr
oh...
アホだねそいつら
頭に脳みそ入ってないんじゃねーの?
楽しかったら他人に迷惑かけてもいいのかって話だよね
別に、何か言われても知らぬ存ぜぬで通しな
絶対私ですとか言っちゃ駄目だよ
万が一凸って来たら即110
間違ったことしてないんだから
35名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)01:05:05 ID:gQz
前に相談してた人だよね?
警察来てくれてるならとりあえず任せておきなよ
絶対外に出ちゃダメだよ
36名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)01:10:07 ID:27m
何かあった時に証拠を残せる準備ぐらいはしてた方がいいのかな
37名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)01:11:31 ID:CtK
隣家の主張
・9時や10時に帰ってきて飲み会すれば遅い時間になる
・遠くからきている娘や近所の人と飲むのだから大目に見ろ
・トラブルになってもいい、年に何回もないのだからこんな事で通報されるなんて、うちはむしろ被害者だ
警察の説得
・言いたい事は分かるが、貴方の家の事情で他人に迷惑をかけていいことではない
・仕事の人や寝ている人もいるので、家の中や他の場所でやったらどうか

すごい会話がループしてます、酔っ払い怖いですorz

>>34会話が聞こえるぐらいの近所で騒いでる時点でお察し…でした
38名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)01:30:16 ID:CtK
警察の方が帰りました。隣人は納得はしていないようでしたが、直ぐに家の中へ入って行きました。
>>35
>>36
今後、何かあったときは警察にお任せしたいと思います。
今回隣人が主張した事は、前に自分が注意した時と全く同じでしたし、警察にも隣人がどんな方か分かってもらえたと思います。
幸いにも今は在宅ワークで1日自宅におり、自衛の為にICレコーダーも持っているので、警戒は怠らないようにしていきたいです。
39名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)02:26:33 ID:JOY
電気つけたまま通報したら、お宅だけついてたら通報したって思われるよ
以前の事もあるし…
40名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)03:23:00 ID:4Yz
旦那とレスになって一年くらい経つ。
二人目産まれてから誘われないし、誘っても疲れてるからって断られるかイヤイヤ感満載で事を終わらせるのどっちか。
ちょっと泣きたくなるね。
浮気はしてない様子だけどなあ。
普段は仲悪くはないけど、友達みたいな感覚。
この先十年もこれが続くんなら離婚したいな。
うちは両親が離婚してるんだけど、私達が結婚する時に
母子家庭育ちにまとも結婚生活が続けられるわけがないって義両親から
責められたけど、その通りになってきてるな。


41名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)05:45:34 ID:f9e
>>40
うちもそうだった。
なんか子供を産んだ後、旦那の方が怖がってできなくなるみたい。
私の方は、産後は痛くなって出来なくなったから気に求めていなかったけど、
多分三年くらいレスだったと思う、何気に戻ったけど元々回数が少ないから気にしていなかったけど
嫁から母親ってのに変わるとダメになっちゃう事もあるみたい。
あと、旦那が出産ビデオ見たりすると不能になるケースもあるって聞きました。
立ち会い分娩は、旦那に生まれる直前までいてもらい、生まれる瞬間は見せちゃダメって言われたよ。
女性のあそこを切ったり縫ったり、子供の頭部が出てきたりすると不能になっちゃうんだって。
42名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)06:33:48 ID:fon
>>40
肝心なところをちゃんと話し合わず、なあなあで済ませてるだけでしょ。

お互いに思いやり足りてないって。
43名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)06:35:55 ID:fon
>>32
たかがその程度で……
カルシウムたりてないんじゃない?

SNSの使い方なんて、人それぞれなんだから放っておきなよ。
カリカリするだけ無駄だよ。
44名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)10:53:19 ID:UOT
亀で申し訳ないんだけどお化粧の人まだ見てるかな?
化粧品自作してみたらどうだろう
ググるといっぱい出てくるよ
http://matome.naver.jp/topic/1LvAZ
http://www.orange-flower.jp/r_makeup/r_makeup.html
自分のダメなものが入ってないレシピを探すといいと思う
グロス代わりにはちみつをうっすら塗るとか、ミツロウ100%のリップクリーム作るとか自然のもの試してみて

あとは、化粧してなくてもいいよって彼氏をみつけるといいと思うよ
45名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)10:58:49 ID:UOT
>>19ほか不眠で悩んでる皆様へ
気休めかもしれないけど、リラックスヨガの呼吸と思い込みの合わせ技

1.仰向けになって、手と足を小さい大の字に。
2.鼻からゆっくり息を吸って、2倍くらいの時間をかけて口から息を吐く。とはいえ自分の呼吸に合わせて適当でいい。(4秒、6秒とかでも大丈夫)
3.目とかあごの力を抜いて、深呼吸を続ける。
4.右手がだんだん重くなってきて、沈んでいく。
5.左手がだんだん重くなってきて、沈んでいく。
6.右足がだんだん重くなってきて、沈んでいく。
7.左足がだんだん重くなってきて、沈んでいく。
8.背中が大地に着いてなんか心地いいな、起き上がりたくないなー、このまま横になっていたいなーって思うかもしれない

気づいたら寝てるかもよー
46名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)12:49:52 ID:ltE
>>44
もうお化粧の人の話はいいから。みんな言ってるじゃん
あと蜂蜜も敏感肌の人の中には反応する人いるから
ヒアルロン酸すら駄目みたいだし
無責任におすすめするぐらいなら放っとこうよ
47名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)12:57:49 ID:wXc
お節介ババアどころか押し付け迷惑ババアだな
48名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)13:20:15 ID:aHO
彼氏の心配までしててワロタww
49名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)14:07:19 ID:Xal
相談です。
出来たら子持ちの方の意見が聞きたいのですがここでも大丈夫でしょうか?

最近甥達の行動が異常なのでは?と思うようになりました。
男の子の兄弟喧嘩ややりとりの加減を知りたいです。

シングルマザーをしている妹に現在3歳と2歳の兄弟がいます。
妹は所謂叱らない育児?をしていますが、甥達が会うたびに手がすぐ出るので、私が妹に「少しは叱りなさい」と言ったのをきっかけに叱る事を始めたようです。
それ以前にどうも手に負えなくなってきた感覚があったらしく、私の発言はきっかけでしかないらしいですが。

私自身にも2歳の息子がおり、イヤイヤ期も現在進行中なので幼児の大変さは分かるのですが、甥兄弟は兄弟喧嘩で首を絞めたり、先の尖ったオモチャで目を狙ったりします。
それを周りの大人が止めに入ると、次は止めた人の顔を狙ってきます。
私は甥達の中で怖い人認定なのか、反撃は無いものの「お前嫌い!ママが良い!」と言われます。
別件ですが最近では甥の行動に恐怖を感じた事もありました。

そこで質問なのですが男兄弟の喧嘩だとそんなものなのでしょうか??
50名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)14:19:49 ID:Q8i
>>49
意地悪な言い方になっちゃうけど、ここで「男兄弟のケンカなんてそんなもんだよ!」という意見が多かったら、尖ったおもちゃで人の目を刺そうとする甥っ子を放っておくの?
51名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)14:56:46 ID:ltE
>>49
いやーありえないでしょ。
子供だって、これやったらどう考えても取り返しがつかないことは理解できるはずだよ
甥っ子を躾けるのは貴方の役目ではないんだから、とりあえず自分ちの子供に会わせないようにしたら?
そっから先は妹さんの役目だしほっとけばいいよ
52名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)15:01:53 ID:Xal
>>50
いいえ。止めますし叱ります。
私自身がガッツリ叱るタイプなので甥達にもそう接してきたのですが、目の届く場所なら叱ることは出来るけど結局は母親である妹がしからない限り甥達は変わらないとも思っています。
妹に何度か甥の行動についてと、叱らない事について話してきましたが「叱らない育児法」と「保育園では大人しい、兄弟間だけの喧嘩で他の子にはしない」で、逃げられてきました。
なので他の兄弟はどうなのだろうかと思い質問させて頂きました。
私も男兄弟に縁がない為、「兄弟喧嘩なんてこんなもの」という言葉に情けない話それ以上何もいえず…です。
53名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)15:22:55 ID:DXp
>>52
叱らない育児、もなみでググって検索結果を妹に見せてみたらどうだろう
54名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)15:26:55 ID:43g
兄弟だから良い理由には全くならない。
兄弟でケンカの延長で怪我したり死んだ場合どうするのかっていう話。
しからない育児は結構だけど、今兄弟間だけで起きてることが
ふと他の子とケンカしたときに起きないという保障は0。
実際止めた人に向かってやろうとしてる姿をみてるわけだし。
他人だろうが兄弟だけだろうが全て妹さんの責任になる。
妹さんの言葉は意味がないこという認識をさせないと駄目だろうね。

たしかに男の子は女の子よりは腕白でパワフルだけど
危ないものは最初から危ないときちんと教えなければ
年を取れば取るほど言うことを聞かなくなる。
はさみの先を人に向けてはいけないなどの
危険という認識は子供のころからずっと教え続けないと覚えられない。
あと兄弟喧嘩のレベルが危ないくらいなのが当たり前になりすぎて
他人にやっていい加減がどんなものかをすでに分かってないと思うその子達。

現段階であなたに拒否反応を起こしてる時点で
うざいという捉え方しかできてないみたいね。
叱り続けられると子供ってスルーしはじめたりするから難しいわね。
でも妹さんの意識変更をしないと本当に園子たち将来怖いことになると思う。
甘えてよい逃げ場所があるのは問題ですね。

自分の子供にまで影響があり、かつ修正がもうきかないレベルなら
妹と甥っ子と縁を切れとまではいかないが
傍にいさせないようにさせなけばいけない案件ね。
55名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)15:39:55 ID:Y8Q
ないよ。危険なものは目の前で再現してやめさせる。
先のとがった物を目の前に持って行って
「これ目に刺さったら血が出て二度と見れなくなるよ?だから二度としないでね?」
くらい言わないと、多分3歳まで叱らない育児()してきたのなら、
本当根気よく毎回言わないと改善されないと思う…。
怪我したら所詮母親の責任にされるんだから。
56名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)15:51:56 ID:kLe
その子たちが園子たちになってました。失礼。

3歳から叱ってもすでに舐められてるっていう例もあるみたいね。
>>55さんの言うとおりで、とにかく根気強くしっかり教育していかないと
取り返しつかなくなるでしょうね。

しからない育児=子供が何をしても怒らない&放置
っていう勘違いしてるんだろうなぁ。
怒っても言うことを聞かないから、「叱らない教育」という言葉をつかって
放置プレイしちゃっているっていうのが現実なんじゃない。
57名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)16:02:16 ID:5YO
前スレ976、日本人形の件で母と争っているものです。

本日、実家に顔を出した際にまたも人形の話になったので
・母と私は別の人間である
・母が好むものを私も同じように好むことはできない
・価値観の押し付けは不愉快
・A 私が引き取って押し入れに収納、年数度の虫干し(私の次は欲しがる人に譲るか人形供養に出す)
 B 母が存命のうちに貰い手を探す(譲渡が母の存命中か死後かは貰い手と相談)
 C 母と人形が同じお墓に入る
以上の三択から決めてほしい。
このどれも選ばなかったのなら、人形供養に出す。

と今までより強い口調で宣告。
すると母は泣きべそ。
薄情、思いやりがないとなじられた。

薄情で思いやりがないのはどっちよ。
ここまで嫌がる娘に人形の世話を押し付けようとするのも、たいがい思いやりないよ。
と口に出してしまい、母は泣きながら人形を連れて寝室へ籠城。
寝室の母に、譲歩は一切しないから↑の案からちゃんと選んでと声をかけて帰宅。

これで駄目なら、もう母は娘より人形を取ったと思って諦める…。
58名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)16:02:38 ID:Ovl
兄が2人いるけど小学校高学年くらいの時
長兄が投げた支柱が次兄の足に刺さって病院行ったのが1番酷い怪我だった気がする。
あとは次兄がゲームボーイをしてて、長兄を無視したことに腹を立てた長兄がゲームボーイを蹴って
次兄の顎にクリーンヒットして顎がパックリ切れたくらい。

うちは叱らない伯母と叱る伯母がいたけど、叱る伯母はとにかく嫌いだったな。
「伯母ちゃんが怒るから逃げておこう」
で叱る伯母には寄り付かなかったけど、今思えば躾に熱心だったのは叱る伯母だったんだよね。
でも園児にはそれが分からなくて、ただただ怖いだけの鬼ババアだった。
だから何で怒られてるのか理解してなかったかな。

一方、叱らない伯母は好物を作ってくれるし大好きだった。
この文章を打っててこちらの伯母からも叱られてたの思い出した。
でも雷が落ちる感じじゃなくて
「これはしていいの?悪いの?」
「そんな言い方をする子には○○をあげません」
て感じだった気がする。そして素直に従ってた気がする。
59名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)16:09:46 ID:kLe
>>57
お疲れ様でした。
根本的にお母様はかなり人に寄りかかるタイプのようですから
そのくらいはっきり「あなたと自分は違う」という態度をでないと駄目だと思う。
あとまだグダグダいうようなら、その思いやりがないという話も付け加えましょう。
ここで甘やかすとズルズル解決しないので頑張ってください。
60名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)16:27:18 ID:H4R
49です。
色々な方面からのレスを頂けてとても参考になります。

>でも妹さんの意識変更をしないと本当に園子たち将来怖いことになると思う。甘えてよい逃げ場所があるのは問題ですね。

私が甥達を見て不安に思うのはこれだと思います。
甥達は産まれた時から可愛がっていたので、今からでも妹、甥共に何とか方向修正出来ないものかと思ってしまいます。
2歳の我が子でも今から生活習慣を変えるのは難しいと思っているので何となく気が付いてはいたんですが、3歳からの躾直しはやはり根気がいるのですね…。
最後の甥目線のお話も大変参考になります。
レスしたいのですが時間がないのでまた夜に覗きます。
61名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)16:33:40 ID:paq
三つ子の魂100までも
っていうし手遅れな予感
62名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)16:54:58 ID:kLe
というか現時点で死にかねない兄弟喧嘩し続けている時点で
叱らない教育失敗てますなっていう
63名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:00:39 ID:8aw
身うちの知人に、「叱らない教育」をしてた人がいた。
その人は、何かで聞きかじってそうなったというより
「まだ○歳だからー。叱ってもどうせ理解しないしー」(本人談)
で、ずるずるとそのままきたって言う感じの人だったけど。

それが3歳にもなると、周りとの差が徐々に付き始める
それでも「まだ3歳だからあ」と事あるごとに言い続けていた。
5歳になった時には、まったく手の負えない子になっていた。
で、周りの聞きわけのよい子供たちを見て
不思議そうに「どうして、他の子供たちは大人の言う事を聞くのに
うちの子は聞かないの?」って良く周りのママたちに聞いてたらしい。
そりゃあ、何歳であっても、してはいけない事をしたら
それをやるたびに「それはしてはいけません」と
根気よく子供に言って聞かせてきたからだよ。
そういえば、1歳になる前くらいにものすごく人の目に興味を持って
やたらと眼球を触ろうとする時期があったけど
それをやるたびに、それをされた大人から「それはしてはだめ!」って
強めに注意されてた。
その子の父親だけが、何をされてもにこにこ笑ってされるがままになってたけど
最終的にその人の目しか触ろうとしなくなってたな
(一応、周りはその人に注意すべきだと何度も言いはしたんだが)
幸いというか、直に子供の興味が興味が他の事に移ったのと
「人の目」には触ってはいけないと理解したのとで
誰の目であろうと触ろうとはしなくなったが
64名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:06:20 ID:A8x
スレチでしたら誘導お願いします。
相談させてください。

今度入籍をすることになりました。
そこで、嫁入り道具として祖母から訪問着を誂えてもらうこととなったのですが、一緒に呉服屋さんへ行き選んだ着物一式の金額が私の想定額の倍近くします。
着物や帯等一式決定してから金額を言われ、私からはその場では祖母やお店の方にも何も言えず帰ってきました。

金額はいいものを買ったのならそのくらいもありうる、という金額ですが、私は分不相応な高価な着物、という印象です。
変更・キャンセルが8日以内ということで帰ってから冷静になり、祖母にせめて帯(一番高級)だけでもキャンセルしよう、と相談しましたが、してやりたい・遠慮しないでと首を立てに振ってはくれません。
祖母の気持ちも勿論わかるのですが…着物にその金額は不要・ワガママだが折角なら別のもの(例えば新居用品等)に当てて欲しい、という気持ちが拭えません。

私の気持ちより、やはり祖母のやってやりたいという希望を叶えるほうが祖母孝行でしょうか。
65名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:19:11 ID:FOW
>>64
>着物にその金額は不要・ワガママだが折角なら別のもの(例えば新居用品等)に当てて欲しい

正直に言えばキャンセルしてくれるかもよ?
新居用品とかとして援助してもらえるかどうかは知らんけど

>私の気持ちより、やはり祖母のやってやりたいという希望を叶えるほうが祖母孝行でしょうか。

質問に答えるなら、祖母の希望より私の気持ちが優先=祖母孝行 かと言われると、違うんじゃない?
ただ、祖母の希望が孫の気持ちに応えることで、それがお互いマッチすれば別
それが一番いいんだけどね
遠慮だと取られてるなら、はっきり気持ちを伝えてみれば?
66名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:21:05 ID:j5y
>>64
その着物に相応になるよう夫婦で頑張りなさい、という意味もある。
あと、良い着物なら、帯こそ良いものを選ばないと浮く。
さらに言わせてもらうと、別のものに当てて欲しいという発想は
ワガママを通り越して図々しい、下品なものだよ。
67名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:23:18 ID:5D3
>>64
着物はそのまま買ってもらって、「おばあちゃん、新居費用も持って欲しいな」とねだれ。

嫁入り道具としてあつらえるって物なのにgdgdケチつけたくない、キャンセルなんてみっともないことしたくない、
ってのは年配層ではあなたの世代の何倍も強い。
一種の縁起物みたいなもんで、だからこそ呉服屋もふっかけてる。
ぶっちゃけ高い金出せば出したほど呉服屋ほくほく、客も頑張った自分にほくほくな世界なんだよ、そういうのは。
ここで辞めたいって言うのは祖母のプライドを傷つけるだけだから、大人しくありがとうと受け取っとけ。

他のもの欲しいーってんなら、その上でさらにねだればいい。
そんな図々しい・・・と思うかもしれないけど、可愛い孫の嫁入りに着物仕立ててやりたい系の祖母なら
甘える時はきっちり甘えて、別の時にきっちり返せばいいんだよ。
もらうのを拒否するんじゃなくて、同じようにお返しするの。
むろん同じ金額分返せってことじゃないよ。
孫から祖母への贈り物なら、たとえば着物着なきゃいけなくなった時に「着付けに自信ないの。助けて!」とか
季節の頼りを毎度贈るとか出かけた先で見つけた名産物を贈るとか、そういうこまめなやりとりが一番大事。
68名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:24:58 ID:5YO
>>64
言い方次第の気もする。
例えば「もっと気軽に着られるものの方がおばあちゃんを身近に感じられて嬉しい」とか。
…じゃあもう一着普段用をしててるわねとか言われたら困るか…
69名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:44:28 ID:FOW
>>66
言っちゃったw
70名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)17:45:47 ID:OHi
着物は嫁入り道具でしょ?祖母の希望かなえてあげたら?と思う。
実際に私が着物を誂えてもらって、不相応だけどばあちゃんの気持ちだと思って受け取った。
式の費用も新居も夫婦だけのお金でするまで貯金したけど、祖母からはお祝いとして包んでくれたよ。
祖母がどうしたいかはわからないけど、着物で出費がきつかったからお金はなしねってはっきり言ってないなら口出しはしないほうがいいかも
7164 :2015/07/08(水)17:49:43 ID:A8x
早々に、たくさんのお返事有り難うございます。

>>66 さんの、別のものは下品で図々しい、は本当にその通りです。
なので、そのことは祖母には言えておりません。
>>67 さんのおっしゃるように、どこに出しても恥ずかしくないものをと何度も口にしていた祖母ですから、金額で取りやめにするのは祖母には許されないことのようでした。

そして着やすいものの案も頂いたのですが、「訪問着を誂えたところは高いから、色無地と喪服を別のところで誂えようね」と既に言われており使えません。
(色無地については着物が無知な私には着るタイミングがなく、喪服も自分で着られないものでは急なタイミングでは扱えないので何度か断っているところです)

別のところで感謝を形にするようにして、今はありがとうと受け取り、祖母の選んだ着物をきた姿を沢山見せられるように頑張ることが最善ですね。
祖母の「ここは高いから」が頭に残ってしまい、私もそう思うから着物なら違う店…若しくは帯だけでも別のものを…とぐるぐると考えてしまっていました。
7264 :2015/07/08(水)17:59:31 ID:A8x
書き漏らしがありました。
一度祖母にキャンセルをお願いした際には
・着る機会(自分の着られる回数)に対して高額すぎること
・私が思っていた金額よりもずっと高額であったこと
を中心に話をしてしまったため遠慮しないで、という流れでした。
73名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:04:53 ID:ltE
着物を買ってもらっておきなよ。
おばあちゃん達くらいの昔の人にとっては、嫁入りに着物買うってある意味儀式みたいなもんなんだよ。
着る機会は作ればいいじゃん
それならよく使う他の物を…っていうのは、なんか違うんじゃないの?
74名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:08:01 ID:ltE
あとこれはBBAからの意見だけど、着物って意外と着るよ。
今はお若いから着物なんて機会がって思うかも知れないけど、40過ぎたらビックリするほど重宝するよ。
正装が求められる場所は、とりあえず着物で行けば大丈夫って思い始めるよw
75名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:12:18 ID:Ovl
>>72
着物等の高価な物は何も日用品として渡すんじゃないんだよ。
孫が恥をかかなくていいように、もしお金に困っても一時凌げるように 等
お祖母ちゃんなりの想いが込められてるんだよ。きっと
「あの店は高くついた(けど、可愛い孫娘のために良いものが見つかけられた、良かった)」
て感じなんじゃないかな、お祖母ちゃん。

それなのに
>ワガママだが折角なら別のもの(例えば新居用品等)に当てて欲しい
て下品なだけじゃなく、相手の気持ちを踏みにじる愚考だと思う。

そんな私欲を膨らませるより、その着物が似合う女性になろうとした方が良いと思う。
着物の保管方法とかちゃんと調べてる?着物って着るだけじゃなく保管も大変だよ。

>>64さんの主張って、要は
「着物なんて着ないし、そんな面倒な使えない物より私が今欲しい物を買ってよ!」
て聞こえるよ。
お祖母ちゃん可哀想。
76名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:19:57 ID:NBh
>>75
すごい、大人の意見
良い着物を持って嫁入りすることに意味があるんだよね
それこそ本当にのっぴきならない事情で売ることもあるかも知れないし
77名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:20:02 ID:5D3
>>71
>祖母の「ここは高いから」が頭に残ってしまい
これはたぶんね、高いからちゃんとした物が買える、嫁入り道具を誂えても間違いのない店だよって意味で
高いでしょーすごいでーしょーって意味ではないと思うよ。

>祖母の選んだ着物をきた姿を沢山見せられるように頑張ることが最善ですね。
それわかってるなら十分だよ。
結婚を機会に訪問着を誂えようってお宅なら、挨拶回りとかもしっかりやるお家じゃないの?
その機会にでもさっそく袖を通して、褒められたら「祖母に見立ててもらって(誂えてじゃなく)」と
言っておけば、おばあちゃんはそれだけで嬉しいもんだよ。
年食うと誰かの役に立つ機会も減るし、それが孫の晴れ舞台で一助できたら誇らしくもなる。
でも父方母方の祖母なのかわからないけど、あんまりやり過ぎるともう一人の祖母に
変なプレッシャー与えちゃったりもするから、まあほどほどでいいと思う。

そうそう、結婚おめでとう。
78名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:20:31 ID:NBh
あ、結婚おめでとう!
79名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:21:17 ID:j5y
>>71
そういう下品で図々しいことは、言わなきゃ良いってものではないよ。
そういう考えをしたことを恥じて、反省すべきことだよ。
そんな考えのままで、おばあ様の心尽くしの着物を着るの?
80名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:23:25 ID:ltE
>>79
あんた叩きたいだけだろw
誰でも使わない物よりいつも使う物欲しいなーとは思うんじゃないの
実際私も着物とか桐タンスとかいらないからキッチン用品くれよと思ってたわw
81名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:23:45 ID:Ovl
あ、私も言ってなかった!
結婚おめでとう!
82名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:27:33 ID:XH2
おめでとう
生まれた時には祖母がすでに他界していて顔すら知らない自分からしたら
羨ましすぎる悩みで嫉妬するわ
8364 :2015/07/08(水)18:38:55 ID:A8x
結婚おめでとうの言葉、大変嬉しいです。有り難うございます。

着る機会は沢山あると嬉しいのですが、今後の友人・いとこの結婚式、子どもができたらその行事ごとくらいかなと思っています。
一つ紋の訪問着なのですが、他にはどんな時に着られるでしょうか?
わざわざ仕立てることになったのは私の身長が高く祖母のものを譲ってもらうのが難しいためで、家柄がいいとかそういうことでもないため恥ずかしいですがこういうことに疎いです。
保管方法等は祖母に教わりましたので大丈夫です。

考え方が下品だとおっしゃられた方、申し訳ないです。
着物自体はこのまま買ってもらい、帯だけでも…と思い、祖母にどうキャンセルしたい理由を伝えようか考えた時にでてきた私の素直な気持ちでした。祖母に失礼ですよね。悔い改めます。

また、現在県外におり、祖母が田舎よりも私のいるところのほうがお店もいいところがあるだろうとわざわざ出てきてくれたのです。
そのため、祖母の馴染みの店ではなく私が紹介してもらった店に祖母を連れて行った形だったので、「ここは高い」は自信の言葉ではなかったように思えていました。
万一の時に困らないように、との言葉大変胸に沁みました。良いものをありがとう、と祖母に改めて伝えたいです。

>>82 さん、祖母に良くしてもらって、こんな贅沢な悩みもないですよね。
こんな風に悩んでしまったことが申し訳なくなりました。
84名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:40:37 ID:XH2
ついでに愚痴っていこう
私も結婚一年後に控えてる
旦那はど田舎出身の人で祖父母健在
私は母一人娘一人
旦那は祖母から祝いだなんだって、結婚式の着物しつらえてもらったり、立派なスーツも作ってもらってた
私はお金が無いから安い衣装レンタルのみ
「女の子なのに嫁入り衣装もないの?」って母親に言われて悔しかったなぁ
旦那は長男の息子って立場で跡取りだし大切にしたいのはわかるけど、私の母にだけはあんなこと言ってほしくなかったなぁ
85名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:43:26 ID:NBh
>>84
えーっと、義祖母になる人から、あなたの実母に対する発言だよね

それ結婚して大丈夫なの…?
86名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:48:17 ID:5D3
>>83
そんな反省することじゃないよー。
世代が違えば価値観なんて違うんだから。
あなたとおばあさんがいくつ離れてるか知らないけど、へたすりゃ祖母と孫なら半世紀離れてたりもするじゃん。
そら物に対する価値観も考え方も何もかも違って当たり前なんだよ。

でもあなたはおばあさんの考え方を否定して文句言うんじゃなくて、
自分の希望伝えたら傷つけないかなーって気を遣ってて、だから悩んでんでしょ?
若いのに立派なもんだよ。
普段の生活の上に結婚準備が乗っかって忙しい中、祖母にもちゃんと気遣えるんだからさ。
親御さんご自慢の娘さんだろうし、そんな孫だからおばあちゃんは気張ったんだと思う。

>祖母の馴染みの店ではなく私が紹介してもらった店に祖母を連れて行った形だった
じゃあおばあさんはあなたに気を遣ってくれたんだねえ。
見当違いのこと言ってごめんなさいね。

>一つ紋の訪問着なのですが、他にはどんな時に着られるでしょうか?
それこそおばあさんに相談だw
今じゃなくて全然いいから、落ち着いた頃に着る機会や所作について教えてもらったら?
87名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:49:45 ID:NBh
お年寄りって頼りにされると喜ぶ人が多いし、おばあちゃんに着物のこと聞いたら凄く喜びそうだね
88名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:51:33 ID:XH2
>>85
普段は遠くに住んでるので、顔を合わせることはまず無いですから
89名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:54:27 ID:Ovl
>>83
高価な着物はそれくらいでいいんじゃない?
あとは大切に保管。

お財布に余裕があるなら、いざという時に着れるように安物を1着買って
「お祖母ちゃんが着物を見立ててくれたから、いつでも着られるように自分でも買っちゃった」
とでも言って着物姿を見せに行ったら喜んでくれるんじゃないかな。
ついでにもう1着(略)


私も中学生の時に祖母が他界してるから羨ましいよ。
お祖母ちゃん大切にね。良い孫娘みたいで安心した。
きついこと言ってごめんね。
90名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:55:31 ID:jJh
うらやましいなぁ
私の祖母は46歳で私の祖母になったんだけど60歳になる前に亡くなっちゃった
初孫だから順当に行けば受験も成人式も結婚式も見てもらえるはずだったのに…
美人薄命って本当なんだなと思ったな
20代半ばに結婚したから充分見てもらえるはずだったのに
今でも悔しいし寂しい。会いたいなぁおばあちゃん
91名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:57:21 ID:jJh
愚痴だけ書いて少しベソかいたら落ち着いた
御祝いの言葉書くの忘れてたよ!>>83さん、結婚おめでとう!
92名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:57:51 ID:j5y
>>83
ごめんなさい、自分の祖母(故人)を思い出して突っかかってしまった。
言い過ぎた。
おばあ様を大切に。思っているより交わせる言葉は少ないものなので。
ご結婚おめでとうございます、お幸せに。
93名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:59:56 ID:NBh
おばあちゃんを想うスレになっている(´ω`)
94名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)19:01:04 ID:Ovl
お祖母ちゃん大好き(*´ω`*)
9564 :2015/07/08(水)19:10:46 ID:A8x
祖母に聞く案、とてもいいですね。
きっと喜んでくれると思います。ありがとう。

謝らせてしまった方すみません、こんな図々しいこと、と自分で思っていた気持ちを他の方から諌めていただいて良かったです。

私も現在両親が離婚しており、祖母はより一層何かしてやらねばと思っているようでした。電話の向こうで、私のことを可哀想でと泣く祖母が不憫でなりません。
生きているうちにひ孫を見せ、幸せだから大丈夫と伝えるのが目標です。
96名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)19:16:32 ID:9J5
夫が勝手に殆ど面識のない父親に1万円貸したのを聞いてイライラしてる。

夫とは結婚して3年。うち2年間無職。精神的な病気で社会復帰に向けてのトレーニングを隔週で施設で受けてるけどほぼ専業主夫みたいになってる。
父親と交流が無い理由は、クズすぎて(暴力、虐待、借金、女遊び、ギャンブル、酒)結婚数年前に既に離婚してたから。

突然アポ無しで来て、1万貸してくれと切羽詰って言われたから、私が”食材を買うためにつかってください”って渡してた1万円を渡しちゃったらしい。
私はその時ツタヤに返却に行ってただけだから、ラインとか電話とかしてくれたらよかったのにそれもなし。
「今無職で現金もってない」「お金は嫁が働いてるから嫁の口座にある、カードとかはもってない。」「無職でそういうの決めらんないから、あとできて」
とか、いくらでも言い訳できたはずなのになんで渡しちゃうんだろう。
夫になんで貸したのかって詰め寄ったら
「あの人は〇日に返すって言った。そういうのは守る人だから。(以前義理母に借金ふっかけて自己破産させたのに)」
「交代制の不定期な仕事をしているからなかなか会えるかわからない(つまり、いつ返してもらえるかわからない)」
「あれでも父親だから。」

もちろん電話とかしてくれても絶対貸さないけど。貸すほど余裕ないし。あっても貸す義理ないし。
私も両親がアポ無しで金貸してくれって来たら貸さないし。
ていうか働いてるくせに子供に金借りるとか情けなさ杉て絶対できないし。なんで1万なの?って感じで。
97名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)19:36:39 ID:Uth
>>96
もうそれやるから、二度と関わらんでくれ。
と言いたい輩だな。
98名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)20:25:43 ID:cU2
実母が気持ち悪い。

兄に尽くしすぎてるの見てて気持ち悪いし、更に兄がそれを普通だと思ってるのもヤバいと思う。
弁当持参で帰ってきてるのは構わないんだけど、弁当あるのに実家にいる人数分の食料食べさす。
んで、日持ちしない弁当じゃなく、用意した方食べて、食事終わったこっちに弁当やると宣う。

兄は別にもういいんだ。
ただ、母親が気持ち悪い。
いつも機嫌悪くしてんのに、こんな時だけ凄くはしゃいでるのが、本当に気持ち悪い。
多分こういう母親が糞姑になるんだろうね。
まあ、結婚できるか分からんがね。

ただの愚直でした。
吐き捨てすみません。
99名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)20:57:52 ID:f9e
>>49 その1
3人の息子がいます。長男と次男は2才3ヶ月違い、次男と三男は1才半違い。
学年は長男が小学5年生の時に次男2年生、三男1年生で下の2人は年子です。
うちの子は、おっとり長男(小4)に力で勝てると思った次男(小1)が取っ組み合いの喧嘩というか…
長男を羽交い締めにして上からのかかり殴ろうとしているのを見つけた時にこっ酷く叱ったら2度としませんでした。
三人息子だけど後にも先にも口喧嘩を含め、喧嘩は後にも先にもこれ一度だけです。

知っておいてもらいたいのは【叱らない=注意しない】ではないという事。
妹さんはガミガミ言っている母親を見てあんな風になりたくないとか、子供に嫌われたくないと思うのでしょうか?

実は、大学生にも保護者の会ってある学校があります。
私は20年位の間、保育園、幼稚園、小中高大と学校に行く機会が多く毎年沢山の保護者に接触してきました。
経験上から、モンペの親=【隠れ問題児】が多い。
ところが、問題児=【モンペではない】のです。寧ろ常識的で優しい親が多い。
だからこういう親御さんの子供は小さい頃はやんちゃでも修復可能ではあるのです(但し全員ではない)
小学生低学年までの意識教育で、大きな問題行動が防げます。逆に高学年以上では意識改革は難しくなってきます。

《叱る時のポイント》
・怒鳴る必要はない。
・ただし、注意する時だけは子供の目をジックリ見つめて真剣である事。
・何があっても行為を叱り、本人を責めない事

・危険な行為をした時は、物を素早く取り上げ、(親は、放っておいたらその子が犯したであろうその後の痛ましい状況を思い浮かべながら)危機感迫る顔で
その子が自分の顔を見る様に子の両腕を掴むか握るなどして、真剣な目でジッと見つ目ながら、取り上げた物が例えば目に刺さったら一生目が見えなくなる事を説明します。
2歳児だからわからないだろうとおもっているかもしれませんが、理解します。鈍い子でもその行為はいけない事だという真剣さは伝わります。

仮に2歳児の子がプラ人形の足でお兄ちゃんの顔を叩こうとしたとします。
上記の方法で気迫を込めて真剣に今やった事で、上の子の目を指差しながら「お兄ちゃんの目が見えなくなる。
(やった子の両目を塞ぎ)やった子ちゃんの目が見えなくなったら、真っ暗で何も見えなくなっちゃうんだよ。嫌でしょう?」とお兄ちゃん目の位置を確認させ、自分が怪我をしたらどうなるかを言い聞かせる。又は考えさせる。
上の子も真剣に聞きますので、下の子に説教しながら上の子も教育。

ココでのポイントは、鬼気迫る真剣さか、もしくは親の涙。
補足すると、兄弟の場合は、片方に嫉妬心を抱いていることもあるので、なんとなく気に入らなかったり、兄弟関係に関係なく、単純に親の関心を引く為に意地悪したりします。
この場合を想定して、怪我をしたかもしれない被害者側の子が怪我をするとか可哀想とか言わず、加害者の子に置き換えて説教する事が大事。

例えば A(被害者)B(加害者)で、Bを叱る時に
NGは「Aちゃんが怪我をして痛いでしょ」「可哀想でしょう」←お母さんは自分よりAの方が大事なの?と、乱暴な行為が増えたりする

無難な対応は、Aちゃんに敵対意識を持たせず、やった事実とそれにより起こるであろう危険性と、怪我をするのがAではなくBだったと仮定して話す(自分が痛い目に遭うことを想像させる)
Aちゃんを見ながら、お母さんがBちゃんの行動を再現し、客観的に自分がした行動によって起こるであろう状況を説明する。
100名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:03:01 ID:f9e
>>49 その2 (>>99続き)
まず、凶器になった物の危険性や使い方の間違いを指摘。
「コレ(おもちゃなど)は他人を傷つける物じゃない。」「人を傷つける事に使うならママは、もうオモチャなんか買いません」→ゴミ箱に捨てても良い
「コレが目に入ったら目が見えなっちゃうかもしれないのよ」
「ママは、もしBちゃんの目が見えなくなったらとっても悲しいからこんな事はしないで」
「約束してくれる?」
という感じで、
・使い方次第で危険な事(正しい使い方が出来ないなら「捨てる」「買わない」宣言をする)
・自分が怪我をしたらどうなるか教える
・周りで見ている子にもさりげなく誘導する
・もうしないと約束させる
・理解してくれたら、抱きしめながら念押し
「約束してくれてい有難う」
「Bちゃんが人を傷つけるとママは悲しい」
「Bちゃんが逆の立場で、怪我をしたらママはもっと悲しい」と整理して伝える

(反省したらゴミ箱から拾い上げて、オモチャにむかい「ゴメンね。Bちゃんはもう2度とこんな事はしないからBちゃんと遊んであげてね」と物に対して話しかけつつBに渡す)
物にも感情があり大切に使うという意識を持たせる。

・もしも理解してくれない場合は、抱きしめながら「こんな事は2度としないで」と伝えるだけで良い
(たまに学習障害のある子で、人を傷つける事や人が悲しんでいる感情が単純に理解できない子というのがいるので無理をさせない)

小さいうちはとにかく、理解してくれたら大袈裟にでも喜んで抱きしめてあげる。
理解してくれない子は、抱きしめながら言い聞かせるのがポイント。
101名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:04:51 ID:xAA
>>96
まず、その一万が誰の金かを徹底的に旦那に分からせないとダメだな
妻に養ってもらいながら図々しい
102名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:20:23 ID:MFA
年上の部下(社長の遠い遠い親戚)と関わるのが疲れる
・誰にでも敬語を使わない、上から目線
・仕事を指示しても「わからん。お前がやればいいだろう」
・私や他の部下が少しでもミスすると「これだから最近の若者は…」
・私がSNSの社の公式アカウントで呟いてたら「あっれぇ?仕事しないでいい御身分ですねぇ~」
・自分の経歴自慢(地方の大学を出たのがご自慢)
・可愛い後輩ちゃんに迫り断られると「このクズ!ビッ○がいい気になるな!」

今日社長に若者(笑)全員で抗議した。
103名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:24:16 ID:Uth
>>102
社長の反応は?
104名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:47:08 ID:J4i
彼女と喧嘩した。別れるかもしれない。

彼女にプロポーズしてOKもらったんだ。先週末に互いの親同伴で
老舗洋食屋の個室借りて食事した。親同士は初対面。俺も彼女の母親
は初対面だった。彼女は母子家庭で今は大学生の妹と一緒に暮らして
いる。母親は彼氏と暮らしてると聞いていた。

彼女は俺の会社の後輩。ちなみに俺の父親も同じ会社だ。一応大企業。
俺の母親は彼女が母子家庭ということに難色をしめしていたが、父親
は何も言わないので食事会にもしぶしぶ来た。彼女の母親には初めて
あった。もっさりした太めのおばさんであった瞬間俺の母親がpgrした
のを感じた。食事会は表面上おだやかに進んで彼女の母親は口数が少な
くて、はあ、とか簡単な返事するくらい。俺には娘をよろしくって言って
くれたが。彼氏とすんでると聞いてたからどんな派手な女かと思ってた
が拍子抜けだった。

それが今日、俺の母親が彼女の母親に娘は俺に相応しくないというような
ことを電凸したらしい。くわしくは聞けてないがかなり罵ったようだ
と彼女から聞いた。彼女は自分の母親からあれと結婚したら苦労するよ
といわれたらしい。で、考えさせてくれと。

ここまでも大問題なんだが、ここからがさらに問題。
フェイクもいれるのでつじつまが合わなければすまん。
彼女の母親の彼氏というのが俺の会社の支社長だった。
俺のいる県を含めてその地方で一番上の人間だ。さらに
彼女の母親の兄がいわゆる大株主だった。

爺さんが残した家にいるって彼女は言っててこれが古いけ
ど広いけっこうな屋敷だったからちょっとどうなの?と
思ってはいたけど。苗字が違うのは彼女が死別した父親の
姓を名乗っていたから。新入社員の頃から俺より会社のこ
とにくわしくて相談したら的確にこたえてくれたのも母親
と支社長に聞いてたらしい。何故今まで言わなかったのか
と聞いたら母親に口止めされていて誰にも言わないのが普
通で忘れてたらしいorz

どうすりゃいいんだよ。
105名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:58:15 ID:lW3
>彼女の母親の彼氏というのが俺の会社の支社長だった。
>俺のいる県を含めてその地方で一番上の人間だ。さらに
>彼女の母親の兄がいわゆる大株主だった。
ワロタw

こういう実はすごい人物でしたー!ってネタ、好きな子は好きだよねw
106名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:10:11 ID:pLj
49です。

皆さんの兄弟喧嘩の程度に対する返答を見て、やはり兄弟喧嘩の域を超えていると再確認出来ました。妹には叱る事を徹底するよう話をしようと思います。今現在叱ることを始めたとは言っていますがこちらから見ると叱ってる内には入らない、と思うので。


>>99
これ、私にとっても参考になります。

妹が叱らない育児を選んでいる理由は分かりませんが、母(子供から見て祖母)が子供達を叱った時に言った言葉が「可哀相だからやめてよ!」だったのでそのまんまかなと思います。

甥達も、先に喧嘩を吹っかけるのは下の子です。

上の子は2歳半で保育園に入るまでまで度々預かっていたからか(叱り有り)上の子を叱る時もちゃんと目を見て話を聞いてくれ上手く怒りを回避出来た時には「◯ちゃん!我慢出来たよ!」と報告してくれます。我慢出来ない時に手が出ます。

下の子は誰が何をどんな言い方をしようと「嫌い!ママがいい!」です。年齢の差はあるので多少は仕方ないかなとは思うものの、叱られ慣れてないのかなとは思います。甥からしたら叱る私はただの糞ババアですよね…orz

首を絞めるのとかどこで覚えてくるんだろ…
107名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:10:57 ID:J4i
ネタじゃないんだな。大株主っていうのはフェイクだけど俺の会社の
えらいさんというのはホント。ああ、もう特定局だよ。
今父親と母親が大喧嘩しとる。
108名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:13:51 ID:xAA
>>107
人によって態度変えるようなトメがいるとこに嫁いだら、彼女が可哀想だ
このまま解放してやれ
109名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:14:39 ID:43g
>>107
後半部分はもうどうなるかわからないから意味がないかもしれないが、
あくまで嫁-君の母親との身内内だけの問題なら
孫ができても今後母とは2度と顔をあわせないくらいの縁切りして
君が婿養子にでもなるくらいの説得と覚悟がいると思う。
じゃなきゃ嫁になっても確実に一生嫁をいびる。見えるところでも見えないところでもずっと。
結婚して君が少しでも母親に甘い態度をしたら破局するレベルだろうな。

母親がやったことと片親に対する差別的思考は
人としてやっちゃいかん行為であることを本人は分かっていないだろう。
しかもそれを恥ずかしげもなく人前で平気で態度にだせる神経だ。
君の母親を悪く言ってすまないが、視野が狭く根本的にやばい。
別に嫁が気に入らないという表面的な部分ではなく
そういう考え方や正確は別のことでも問題を起こす可能性は十分ある。
万が一今回の話が駄目なったとしても
母親のしでかしたことは再認識させないとだめだろうな。無理な気もするが

彼女のことを思い、彼女と一生添い遂げる覚悟でプロポーズしたんだろ。
彼女に味方し死ぬ思いで説得しろ。
110名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:17:16 ID:8aw
>>106
>可哀相だからやめて
嫌味でも何でもなくて
躾がきちんと行きとどいていない方が
これから先の事を考えると、よっぽどかわいそうだと思う

>下の子は誰が何をどんな言い方をしようと「嫌い!ママがいい!」
妹さん、ついつい下の子に甘くなりがちで
あまり叱ってないのかなあ
うちの親はそういうタイプで、自分はいっつも下の兄弟に喧嘩をしかけられてた
111名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:24:00 ID:f9e
>>104
言わないのは当たり前。
資産家の娘2人住まいなら、財産目当てが多いし、母親としても婿を見極めなきゃならないだろうしね。
大事な娘に、嫁いびりしそうな「家柄重視」する家との縁組は避ける為でしょう。
貴方もどこか見下していたんじゃない?

私の旦那も地元の名士の御曹司だったけど 私は知らなくて、たまに彼の事を「御曹司」と呼ぶ人がいたけど物凄い冗談だと思っていた。
だって、普段は古い124ccの2輪に乗って、雨の日は 母親が中古屋で買った社用車並にグレードの低い軽自動車を貸せて貰ってた。
(因みに私がローンで買った車の方がグレードが高い)
ジーンズはバイクで事故って膝に大穴が開いたまま。Tシャツは漂白剤に浸かり変に脱色しているいかにもボロボロ。
メガネも瓶底の丸メガネで、普段はおおよそカッコ良くはなかったので、資産家の息子だなんて知らなかったし、デートも割り勘だったですよ。
お互い家の話もしなかったし、結婚の話が出るまで冗談だとばかり思っていました。
話を聞くとそういう人って結構いるらしいですよ。

因みに私は、銀行、不動産、旅行会社に行くときは、ものすごい安物の服で行って、その銀行の対応を見て貯金するかどうか決めてます。
112名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:27:15 ID:J4i
>>109
そうだよな。でもそれするなら会社辞めなきゃ駄目だろうな。
彼女のオジは有名なド変人だったわ。もう心折れそう。
別れてももう出世はできないかもな。俺、自分のことばっかりだな。
愚痴はきすまん。局長会議あるし。会うし。
113名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:46:18 ID:Y3E
>>112
この件に関しては100%お前の母親側の問題=お前の家全員側の責任。
彼女を守ってやる立場ってのを忘れるなよ。
ここで折れたらそれこそ彼女を一生守るなんてことは無理だ。
まずは彼女と彼女の母の説得と謝罪を優先。
仕事やめる?別に些細なこと。ただし新しい仕事先ができたら結婚くらいにすべき。
縁を切る話も含めてそのくらいの覚悟があることも話していい。

あと別れても出世できなくなるのは母親のせいだっていうことは
ご自信の母親に十分お伝えください。
114名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:58:00 ID:NBh
もう107は彼女と別れた方がよさそう。
自分の母親がやらかしたこともあまりよくわかってなさそうだし
なんでそんなに他人事なの?
115名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:02:34 ID:pLj
>>110
>うちの親はそういうタイプで、自分はいっつも下の兄弟に喧嘩をしかけられてた

下の子強いですね…自分が愛されてるという認識があるからの行動なのかな??

喧嘩とは別件になってしまうのですが、2歳の子が兄弟や他の子が叱られる事を面白がってわざとちょっかいを出しにいくという事ってありますか?
116名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:21:19 ID:f9e
>>49

《仮想敵を作る》
小学校の低学年までは、「架空の怖い存在」が役に立ちます。
うちだと「遠〜い、遠〜いお山にゴンゴさんが住んでいて、夜遅くまで遊んでいる子供や、親の言う事を聞かない子供を探しに来て悪い子を連れていちゃうんだよ。ゴンゴさんに連れて行かれたらもうみんなの所には帰って来れないの」
と話していました。
「そんな遠いなら直ぐ来れないね」という子には「ゴンゴさんは空を飛べるからヒューンって飛んで来んだよ」
特別行事で遊んでいるときとか特別ルールを作って「今日は遅く寝ますけど良い子にしていますからゴンゴさん来ないで下さいって頼んでおいたから大丈夫」とかね。
上の子は、もう架空の存在だと気がついても「ゴンゴさんを使って不要に脅さない」と話すと理解してくれましたよ。

本当に怖がっている物を対象にしないほうが良い。
恐怖心を植え付けるのではなく、人としてちゃんとあるべき行動をとらせるのに「○○が来るよ」と使う程度。
小学校では「良い子にしていたらもう直ぐ△△さんが来てくれます」とか良い意味で誘導しますけど、そういう言い方だと子供達の関心は薄くなります。

妹さんが説教できないなら、こういう存在を使ってみるのも手だと思います。
あくまで、絵本の世界の延長線上で!
こういう怖い存在を作って脅すような真似は子育てとして良くないとか、恐怖心を植え込むと言いますが、小学生中学年になったら真実を伝えるくらいの軽い物で良いのです。


絵本などでやっつけられちゃう鬼婆とか鬼はダメですよ。
家族で空想の怖い存在を作ります。
昔なら「獅子舞さんが来るよ」とかああいうの。
脅す意味合いより、良い子にしていれば悪さはしないけど、良い子じゃないと見逃してくれない。
又は良い子であれば、怖くない。と思わせる事も必要ですね。

《宗教でも使われてきた方法》
例えば、豚肉を食べてはいけない宗教があったとします。
大昔、生焼けの豚肉を食べた人から次々と恐ろしい病気に感染したりする事もありました。
病気を広めない為に「豚肉を食べないように」と言っても、他に食べる物がなければ人々は豚肉を食べます。
でも、神様が「豚肉を食べると地獄に落ちる(怖い目に遭う)から禁止」とし、豚肉を食べない教えを守った人の命は助かり更に神様を信じる。ということもある。
教養のない民衆(海を知らない人にいくら海を説明しても想像には限界がある様に病原菌やウイルスを理解してもらうのは難しい)手っ取り早くそして確実に危険を回避する又は、健康あり続ける為の方法を「こういうのは嫌だから」と自主的に回避する技が必要になるときもあります。

日本人は、「神様のバチが当たる」という言葉をよく言います。
日本人にとって神様あがめるだけの存在ではなく、どちらかというと祟られるなど畏怖の存在でもあります。
神社の鳥居におしっこをかけたとします→神様に祟られる→ひどい目に遭う→これは因果応報だと納得する→神様を怒らせない様にする
大体日本人は神様が大事というより、神様が怒らないように神様を大切にする。という畏怖の念が強い傾向があります。
それにより、民衆は神様に見られている(試されている)から正しい行いをするように心がける。昔はこういう感じでした。
まあ、そのおかげで日本人は他の国から民度が高いと言われるようになったのだから、あながちなんでもかんでも悪いと否定するより、折り合いをつけて利用していくのも手だと思います。

子供が小さい頃、救急病院に行った時たまたま運ばれてきた子供が亡くなりました。
5歳〜8歳位の兄弟で、原因は、弟が部屋の押入れから下に居た兄の上に飛びのり…お兄ちゃんは内臓破裂して亡くなったそうです。
泣くに泣けない居た堪れない事故ですが…

最近の様に危険な遊具は全て排除して子供を危険にさらさない様に育てるより、危険を認識させこういう事故が起こらない様に回避させる事を考えさせる子育ての方が私は良いのかな…と思えたりもします。
117名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:22:33 ID:mdQ
>>104
彼女の母親に対して、「もっさりした太めのおばさん」やら「どんな派手な女か」やら、ひどい言い様だね。人間性が滲み出てる。そういうところ、あなたも母親から受け継いでるんだろうね。
118名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:24:31 ID:f9e
>>115
ありますよ。その子の行動パターンにより対応の仕方が違いますけど
119名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:25:14 ID:Aan
104も彼女守る気まったくなさそうだから、彼女は逃げた方がいいと思う
母親のやったことより、自分の事の方が大事なようだし
120名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:28:18 ID:8aw
>>115
>下の子強いですね…自分が愛されてるという認識があるからの行動
うちは親の口癖が「お姉ちゃんなんだから、あんたが辛抱しなさい」
「世界にたった一人の○が可愛くないのか!」が口癖で
下の兄弟から手を出してきても、怒られるのは自分だけだったからねえ

>2歳の子が兄弟や他の子が叱られる事を面白がってわざとちょっかいを出しにいく
どうだろう
自分の周りで、兄弟同士で相手にちょっかいを出しに行くパターンって
1 自分が退屈だから、それを紛らわせる為に相手の気を惹く事が目的でちょっかいを出す
2 自分は何をしても(親に)許される、自分が叱られる事はない事を確信した上で
  相手にちょっかいを出しに行く
というパターンが多かったような気がする
唯、子供はほんとに大人の事をよく見てるし
知恵の回る子は、恐ろしいほどまわるから
もし、2歳の子がお兄ちゃんが親に怒られるのを見て
面白がってる(笑ってみてる)ような態度をとってるのなら
その可能性も否めないと思う
121名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:31:38 ID:f5j
前スレ999です

アドバイスをくださったみなさん、ありがとうございました
仕事中にどうやって辞めようか悩む毎日でしたが 踏ん切りがつきそうです
早いうちに退職届を出そうと思います
122120 :2015/07/08(水)23:38:09 ID:8aw
そういえば思い出した。
小学生の頃にはもう学習してたので
出来るだけ下の兄弟とは関わらないようにしてたんだけど
兄弟げんかをした時
下の兄弟、ある程度手を出した後、いち早く親の下にいって
いかに自分が被害者で、相手がいかに悪かったかを
切々と訴える
その後、自分が親に怒られるのを親の後ろから
にやにや笑いながら見てる
っていう事がよくあったな。
大体、喧嘩のきっかけは、120の1が原因で
姉が親に怒られるのを見て楽しむのが
最初から下の兄弟の目的じゃなくて
結果としてそうなる、というパターンだったけど。
123名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:38:11 ID:f9e
>>121
看護士さんですよね?
多分あなた達が頑張りすぎて、経営者側は経費削減のために求人はパフォーマンスで、本当は雇いたくなかったのでしょう。
もしかすると、「四人以上居ないと回らない仕事なので、キツくて仕方ありません。申し訳ありませんが、1人や2人では仕事を続ける自信がありませんので辞めさせて頂きます」
てな感じで、労働条件向上と、そういう病院なら多分三人しか雇わないと思うので、給料増額をうまく持っていくと良いかもですよ。
もう辞める覚悟ができているのなら、後任の為にも言ってあげるといいかも、上手くいけば雇用条件が良くなるだろうし、折り合いが付かなければ辞めれば良いのだし。ー
124名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:39:05 ID:N7c
>>112
流石に心折れるのは解らんでもない。だが今日だけにしとけ。
今回の事は、お前にとっても問題が明るみに出た良い機会なんだと思った方が良い。

考えなきゃいけない、決めなきゃいけないのは、この先のお前の人生どうしたいかだ。
今問題なのは母親と思っているかも知れないが、御しきれない父親も同等だよ。
その両親をどうにかしない事には今もこれからも結婚は無理だと言う事は判るな?それで良いのか?
ここで決断して行動しないと、結婚どころかこの先のお前の人生の大事な局面で悉く、いいように蹂躙されるぞ。

自分の事ばかり考えて情けない、んじゃなくていままで自分の人生ちゃんと考えてこなかったって事だ。
だがこれから結婚という年齢なら、まだ幾らでもどうにでもなる時期だから諦めたら勿体ない。
この機会にしっかり先を見て考えて、決断と行動起こすんだ。
それが出来ればなんとかなるし、出来なきゃ被害者面でこの先もつまらん人生他人を腐し蔑んで意地汚く生きていく事になるだけだ。
お前の親のように。それで良いのかどうかって事だ。
125名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:39:11 ID:J4i
レスくれた人ありがとう。
一人子だから親は切れない。彼女も嫁にきたら同居のはずだった。
彼女とは今連絡が取れないというか返事が返ってこない。
親父は彼女の母親のことは知っていたみたいだ。なぜ先に言わない。
俺はクズだよ。彼女も地味なぽっちゃりした女だ。彼氏と暮らしてる
と聞いて偏見持ったのは事実だが見た目で差別したわけじゃない。
でもひどくないか? オジは役員局でナンバー1だ。先にいっといてくれよ。
126名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:44:52 ID:NBh
>>125
あー、彼女はほんとこんな奴と結婚しなくてよかったわ
神様っているのかも知れんね
127名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:44:59 ID:Y3E
>>125
あ、これ無理だわ。無駄に長いレスしたの全部無駄だったわ。
全部誰かのせいにしてんじゃん。しかも自分の保身ばっかりだわ。
偏見持ったのは事実だが見た目で差別したわけじゃないって・・・
もうこの一言で何にも分かってないのよくわかった。
お前はキチ母親に見事に育てられたっていうのがよくわかるわ

もうはよ別れてやれ。お前には彼女を守るのは無理。
つか彼女も気づけてよかったな。結婚しても守ってくれない旦那とかろくなもんじゃない
128名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:46:42 ID:jJh
>>125
ひどくない
相手の後ろ楯があるかないかで彼女自身は変わっていないのに
態度を変えようとするあなたの方がひどい
やっぱり何かプラスのアドバンテージがある人はあなたやあなたの母親みたいな
非常識な人から身を守るために黙っておいた方がいいんだね
129名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:47:01 ID:Uth
>>125
先言ってたら、あんたらの本性、わからんかっただろーが。
130名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:54:57 ID:J4i
そうなの? 俺は結婚するならちゃんと働いてる地味な女がいいとずっと思ってたんだよ。
家庭を作るってそういうことだろ? 派手な女と一緒になるつもりはない。母子家庭でな
んの後ろ盾もない彼女でもよかったんだよ。飲んでたらわけわからんくなってきた。
また明日くる。
131名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:55:32 ID:n6V
>>116
鬼が電話してくるアプリ?ゲームみたいなものを妹は使っていて私も勧められました。
それなり効果はあるみたいですがその時だけみたいです。
因みに我が子は鬼と楽しそうにお話してましたorz

>>120
やっぱりあるんですね。上の子が叱られているのを見るととても楽しそうに笑っています。最初は気のせいかと思ったんですが、息子にも似たような事をしているのを見てあれ?わざと?と思いました。

そういったことも踏まえ甥たちに対して適切な叱り方が出来るよう妹と話をしたいと思います。
132名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:00:18 ID:6yn
>>130
一生結婚しない方がいい
お前も母親と同じでクズっぽいもん
地味とか派手とかそういうのは関係ないよ。
んでもう来なくていい
133名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:01:02 ID:nJo
>>130
あのな。根本的に言ってることがちゃっちい。狭い。
お前は母親並みに自分の視野が狭いということを認識したほうがいい。

彼女の実家が後ろ盾のある実は金持ちであることが問題なんじゃない。
お前と母親の本性が相手に合わせてコロコロかえるっていう
人として最低な性格なことが問題なんだ。

あとそもそも彼女のために自分のことを何にも犠牲にできないお前では
彼女幸せにするのは無理。あきらめろ。
134名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:08:24 ID:nJo
にしてもすごいな。自分の都合いいところしか見ない所。
これ完全に無意識なんだろうな。着目する点が斜め上すぎるわ。
こういうタイプの人間って注意されても自分の悪い点に気づけないこと多いけど
なるほどそもそも本質が理解できないんだ。
改めて勉強になったわ。
135名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:19:12 ID:Xqo
母親が結婚押してきたよ。もうこれ以上こじらせたくないから母親の携帯取り上げて
連絡先消去した。親父はどこか出かけた。飲みにいったんだろうな。アル中だから。
俺ももう寝るわ。俺がクズなのだけ再確認できた。ありがとう。もう寝る。
136名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:19:39 ID:Xqo
130だよ。すまん。
137名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:30:52 ID:Xqo
まじめ系クズってやつが自分だとずっと思ってきたけど、結婚する相手を吟味するのは
当然だろ? なんでそこわかってくれないの? なんの後ろ盾もない女のがよかった。
地味に平和に一生送りたかったんだよ。特定局なんて今は窓口局だけど、別に金持ちじゃ
ない。結婚しても告げるわけじゃない。オジの息子がいるしな。どうすればいいのか
全然わからん。そんなに俺が悪いわけ? なんでだよ。子供2,3人作って普通に生活
しえいきたかったんだよ。俺、このままmじゃ仕事もなくなるじゃyん。
すまん、取り乱した。本当に寝る。
138名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:31:55 ID:6yn
悪いっていうか、ズレてるんだよ。
なにがどうズレてるかわからないだろ?
それがズレてるってことだよ
多分お前には理解できないだろう
139名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:54:52 ID:mTR
うわー彼女超逃げて
140名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:59:37 ID:gQ8
母親結婚押すってことは、後ろ楯で態度を変えたってことかしら?
彼女を追いかけすぎたら逆効果だよ。言い方悪いけど、悪い虫達から全力で逃げようとするだけな気がする。
まぁ、実家の嫌な部分が早めにわかってよかったんじゃない?
141名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)01:11:16 ID:S4I
なんの後ろ盾もない母子家庭だからいいって、要するに逃げ道塞いで支配しやすい女だと思ったってことだよね
権力をもった親類がいるなら思い通りに彼女をコントロールできなくなるって焦ってんでしょ?
彼女の人格で触れてたことといえば地味っていうことぐらいだし、彼女の母親の形容もそうだし、人のこと見下さないと生きていけない性分なの?
真面目系クズだとかいう言葉に逃げて開き直ってんじゃねーよ
142名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)01:13:04 ID:Zrp
結局同居させて奴隷にしようって魂胆でしょ
クズすぎる
143名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)02:32:18 ID:UXf
頭痛くて起きた。彼女からメール来た。支社長(フェイクだが)にもオジにも
言ってないから安心しろって。これ最後に書き込みやめるわ。約束した。
俺だけ騒いでただけだった。彼女の母親は父親と反対されて駆け落ち同然だったから
基本本人の意思で俺とのこと考えたいのは彼女の意思だそうだ。
俺変なのかな?学生の頃も他人に距離置かれてた。奴隷とかは考えたこともない。
人付き合い苦手だから親戚いない方がいいとは思ったけど。
いろいろありがとう。さよなら。
144名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)02:33:22 ID:UXf
id変わるんだな。130だ。
145名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)02:34:12 ID:dkn
>>49
喧嘩を始めそう・始めた時点で、二人を引き離す。
玩具で攻撃していたら手をはたくなりして、取り上げる。
一人一人別々に事情聴取と、なぜ玩具でぶんなぐるのか
痛いよってしちゃいけないよって叱る。
躾をしない妹が一番問題だよね。
妹はわかってないかも知れないけど、保育園や幼稚園で、首閉め・目潰し攻撃をよそのお子さんにやらかしたらどうするんだろう?
分別がないから手加減なしで、失明させてしまうかも知れない。
怪我をさせた相手の親になんて、説明するのだろう?
146名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)02:36:40 ID:UXf
俺ら普段オープンにはいないんんだけど何んでばれたかな?
ゴメンホントに消える。参考になった。
147名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)06:04:47 ID:0dA
>>143 >>146
貴方はきっと真面目で真っ直ぐなんだとは思う。
貴方の気持ちは分かるけど、言動の根本に「人を見下している」のが端々にでているから他の方のコメントがキツくなるのね。
保身しか考えていない人の典型で、貴方のタイプは
部下に持ったら言い訳ばっかりで使えない。
上司に持ったら責任転嫁ばかり、管理能力はなく、部下にも信用されない。そんな感じに思えるわけ。
言っておくけど、貴方がそうだとは言わない。だけど、文章からそういうタイプを連想させてしまうという事を言いたいだけなので、誤解しないで下さい。

地味な主婦が良妻賢母とは限らないんだよ。
カルチャースクールに行ったり、子供の教育に毎年何十万つぎ込む人もいる。

そこで貴方にもこれからの現実を考えて欲しい。
・奥様が仕事を続けて将来的に仕事で自分より地位が上になる事は気にならないか
・奥様が旅行やカルチャースクール通いをして大丈夫か
・貴方は、子育てに年間100万位の塾代や教材費子供の教育に遣えるか。また自分の趣味やお小遣いを我慢して子供の教育費に充てる事ができるか。
・お母さんが嫁の悪口や小言を言っている時に上手くとりなす自信があるか。また完全に嫁の肩を持てるか。

これのどれか一つでも自分には無理だと思うなら同居結婚はオススメしないです。
同居で、結婚をするという事は上の覚悟を持ってしないと上手くいかないですよ。
因みに金持ちの家族から金銭的な援助を期待するなら全く無駄だから考えないほうが良いです。
経験者より
148名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)07:34:15 ID:bcn
まあ、結婚は諦めろ
149名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)09:32:57 ID:fIO
もう寝る。だの、本当に寝る。だの、さよなら。だの書いておきながら何回も登場する。(呼ばれてもいないのに)
つまり、“自分から言ったことを実行できない”性格ってことじゃん。
こんな男は結婚生活もうまくいかないと思う。
相手の親をこき下ろす最初の書き込みで、もう腐った性根が見えてるもん。
150名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)10:06:43 ID:Nbf
>>64
もう読んでないかな?

昔の着物って身長に合わせて反物切っちゃってるのがあるから確実ではないけど
おばあ様の着物、裾と肩が縫いこんであるようなら長さは出せるかも
私も母の着物仕立て直してもらったし

着物がダメでも、帯は使えるものがあるよ
帯も短かい場合もあるので着つけてみないとわからないけど
もし長さOKで気に入ったものがあるなら、おばあちゃんの帯を持ってお嫁に行きたい、って言ってみたら?
151名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)10:13:52 ID:MNO
>奴隷とかは考えたことない

これもずれてるよなぁ。結局考える主軸が「自分、自分、自分」なんだよ。
だってこのままいったって仕事やめる勇気もなく、親とも縁が切ることも出来ず
自分の両親との同居も確定だなんて・・・
>>143が「考えたこともない」じゃねーんだよ。
お前の家族と同居した時点で嫁の奴隷化はほぼ待ったなしなんだよ。

でも多分これすらなんで??と思うんだろうな。
自分以外の人に対する想像力が欠如してるんだよ。
配慮がない。やさしさがない。でも自分は気づけない。
そういう人間には人は寄り付けないんだよ。
自分は普通だとかやさしいと信じきってる自分身勝手なやつなんだよ。

姑いびり系の板に同居の失敗例が山ほどある。大半が
旦那がマザコンでママの言うことしか聞かないだったり
エネ(無関心もしくは嫁のために何もしない)が原因で離婚パターンだよ。
見てきたらいいのに。
結婚前からお前は今そうなってんの。
お前彼女のためになーんにもしてねーじゃん。
んで何にもできない上に、自分の保身ばっかりで何にもしようとしてないじゃん。
結婚なんてうまくいくわけない。
152名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)10:25:00 ID:mb8
きっしょい男だなー
絶対結婚したくないタイプ
153名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)10:38:38 ID:mZB
>>84
結婚前にそんな事を言うのは問題だよ。何かにつけて貴女を格下扱いに
する可能性もあるし、よく考えるべきだと思う
15464 :2015/07/09(木)10:56:44 ID:gYq
>>150 さん
出てきていいものかわからないのですが…
祖母が小さく私が大きいため、仕立て直しも難しいのです。従姉妹に小さい子がいますので、着物はそちらの方で役立ててもらう予定です。
帯はサイズに関係なく使える可能性もありますね。
有難うございます。


色々なところでコメントいただいているのを拝見して、誤解があったようでしたので一つだけ。
着物なんて一切いらないから別のものや同じ金額を、とまでは思っておりませんでした。
ですが、一本の帯にそんな金額を出すのは…と思ったのは事実です。
そしてその金額を結婚祝いとしてどうしても、と祖母が思うのなら帯の何十万円かは別の形で…と思ってしまいました。
すみません、言い訳がましいですね。
たくさんの方にご意見いただけて嬉しかったです。
155名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)11:15:09 ID:6yn
>>154
>>64の自分の書いた文章もう一度よく読んでご覧
別のものに当ててって書いてあるよ
まあ、着物は一切いらないとは書いてないけど
15664 :2015/07/09(木)11:27:29 ID:gYq
>>155 さん、確かにそう読めますね。すみません。
着物にその金額は不要なので、金額を下げ、折角ならば、と伝えたかったです。

何度も出てきてしまいすみません。
では、これで最後とさせていただきます。
皆様本当にありがとうございました。
157名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)11:27:53 ID:CO7
>>154
わざわざ出てきて言うのは、“言い訳がましい”じゃなくてまんま“言い訳”にしか見えないよ…
158名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)12:33:39 ID:PHB
犬を飼いたい
実家は猫が数匹いたし、結婚前は散歩に行ったりできない環境だったから我慢してたんだ
んでいま家庭を持ってやっと犬!って時に、旦那と大型犬が小型犬かで揉めてるw
旦那は昔ゴールデン飼っててその子が凄く賢かったから
大型犬の方が賢いしギュってできるし!とか言うんだよね
けどね、私は小柄だから犬が病気になったとき介護とか考えたら小型犬がいいんだよ。
30kg以上ある犬なんて抱えて病院連れてく自信ないし
もちろん大型犬も大好きだけど、好きだけではね…
犬飼ってる人たちはどんな風に犬種選んだの?
この子だ!って思ったら犬種なんて関係ないのかな
159名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)12:47:12 ID:0dA
>>158
小型犬は、キャンキャン煩くて、家族が自分に関心がないとほんと面倒になる事があるよ。
愛玩動物としては、可愛いけどね。面倒見が良い人でないと難しいと思う。あと、子供ができたらさらに煩わしい。
子供ができない夫婦向けだと思う。

小型犬で唯一頭が良いなと思ったのはチワワ。
他の子は…頭悪い気がする(もちろん例外はあるだろうけどね)

あとは。大型犬のハスキー犬は、やめておいたほうが良いと思う。
南極物語で有名になって買う人が多かったけど、案外バカなんだ…可愛いけどね…学習しない気がする。

いっそ中型犬はどうだろう?
中型犬には頭が良い犬がおおいよ。
オススメは柴犬かな。凄く頭が良くてオススメだよ。
ハチ公で有名な秋田犬は少し大きくなりすぎるし、多分家族のトップにしか懐かないと思う。
本当に忠犬だと思うけど、他の家族の言う事はあまり聞かないからちょっと大変かもしれない。
160名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)12:54:58 ID:0dA
>>158
参考までにこんなのを見つけたのでどうぞ。
犬図鑑。小型犬、中型犬、大型犬の特徴や飼い方まで載っていましたw
http://www.dog-directory.net
161名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:13:12 ID:7ec
プードルは頭いいらしいね
162名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:17:10 ID:2RY
>>160
ID変わってそうだけど>>158です
早速の回答ありがとうございます!
中型犬もいることがすっかり抜けてましたwww
そっか、中くらいの犬もいるんだよ!!
間とって中型犬の案出してみます。
小型犬のキャンキャンは盲点でした…確かにうるさい。
ハスキー可愛いけど、お馬鹿ちゃん多いですよねw
親戚んちで買ってたんですけど大変そうでしたw
図鑑まで、ありがとうございます

>>161
トイプードルとかめちゃくちゃ可愛いですよね!
そのうえ頭もいいんですか凄いなぁ
YouTubeで動画とかよく見てます
163名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:17:28 ID:mVA
>>158
私も>>159さんの折衷案に賛成。
中型犬、柴犬辺りは飼いやすいんじゃないかな?
ただ、同じ柴でも吠えやすかったり大人しかったりと結構個性が出るから
性格についてはわからない。

あと、小型犬でも大人しい子はいるよ。
実家にいるプードル♂は普段一切吠えない良い子です。
もちろんプードルといっても性格はさまざまだから
吠えやすい子もいれば大人しい子も(ry
一般的にプードルが飼いやすい犬種なのは確か!
毛もほとんど抜けないし。

私も大型犬大好きなんだけど、やっぱり介護のこと考えるとキツイなーと思う…。
昔ラブラドール飼ってて実感したよー。
ゴールデンてすごいかわいいし
また飼いたくなるっていう旦那さまの気持ちもよくわかるんだけどね。
164名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:20:20 ID:BBX
最近拾われたプードルが野良犬の大群から飼い主の娘を守る話がまとめられてたな
プードルはマジ頭いいよ、狩猟犬だから飼い主の指示も的確に聞く
チワワは頭の良さはわからないが、神経質でキャンキャン鳴く
一方でマルチーズは鳴かないのが多い
親が犬の保護活動してたからいろんな小型犬みてきた感想だけど
165名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:24:20 ID:BBX
中型犬なら日本犬は総じて飼い主に忠実な感じ
そのかわり信頼関係築けないと大変
柴犬は賢いけどボケが始まるのが早いんだよな
あと日本犬はプライド高い感じがした
166名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:28:17 ID:S4I
トイプードル賢いよ!
ただうちのは親が甘やかしてるせいか吠えグセがついちゃって、出前や来客に吠えまくるんだけど…
しつけのしがいがある犬種だと思う
あと前の人も言ってるけど毛が抜けないのは本当にありがたい
室内犬の大きな問題の一つ(抜け毛)が丸々ないようなもんだからね
その代わり定期的にカット代はかかるけどね
167名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:30:05 ID:2RY
みなさんありがとうございます!
全レスもアレなのでまとめてのお返事させてもらいます

柴犬もかわいいですね!特に黒柴好きです
この前テレビで柴犬はツンデレが過ぎると言っていましたが実際どうなんでしょうね?
あまりテレビなんて鵜呑みにしない方がいいのかな
やっぱり犬にも個性や個体差はあるみたいですね、けどプードルに心惹かれますw
毛も抜けにくいというのは非常に魅力的ですね!

実はペットショップでなくて家族を探している保護犬を引き取ろうと考えているので
純粋にプードル!とか柴犬!とかは難しいかも知れませんが、みなさんの御意見参考にさせていただきます!
本当に詳しくありがとうございました
168名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)13:37:57 ID:uj0
>>167
保護犬の引き取り素敵だなー。
色々と細かく書いちゃったけど、
動物看護士してた経験からすると
病気しにくいという点で特に雑種ちゃん最強だと思う。

なんにせよ、大きい子も小さい子も
血統書アリでもナシでもわんこはみんな可愛いもんだよね。

いい子と出会えるといいですね!
169名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)14:22:33 ID:al4
宅配便届けてくれる人ってチャイム鳴らしたら家の人が出てくるまで待つのが普通なの?
うち前からずっとピンポーン ガラガラ 宅配便でーす!って来ててこれが普通だと思ってたけど人に話したらえ?って反応された
あと、Amazonで着払いで頼んだとき電話してくれなかった
田舎だから普通なのかな…
170名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)14:46:57 ID:Jnn
>>169
地域性と、配達員によりその辺はかなり違うと思う
うちの実家は日中鍵をかけないのが普通みたいなところだけど、やはり配達員も普通にドア開けながら「○○便でーす」と来る感じ
都内とか都市部だと、基本は在宅でも施錠されてるから家人が出てくるのを待つしかない
反応がある前にドアを開けようとしてもどうせ開かないし、セキュリティの問題もあるから
そんなことをしたら無礼で危ない配達員だと思われてしまう可能性がある
そのとき中から反応があるまで無言の場合もあれば「配達です」と先に声がけする場合もあるけど、それはケースバイケース
着払いのときも、事前に電話くれる場合もあればくれない場合もある、本当に人や地域で全然違うよ
171名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)14:47:29 ID:ubk
>>169
ドア開けるのは田舎だからだね。
普通はドアは施錠されていて開かないし。
いきなりドアガチャガチャやったら不審者として通報されても文句言えないし。
でも田舎だとインターフォン慣らすんじゃ気づかれないこともあるし、地域習慣に従うのが正しいと思うよ。

着払いの事前連絡は田舎関係ないね。
仕事の都合であちこち住んだけど、これは地域も営業所も関係ない。
担当してるドライバーが有能かどうかで決まる。
利口な人は事前に連絡する。
中には自分で代引き注文しておきながらお金用意してない馬鹿もいるからさ。
事前に電話して確認したら二度手を防げる。
これは大物の時もやるね。デカイ物、重い物運んで不在だったら無駄骨。
172名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)15:14:58 ID:lEU
>>169
地域にもよるけど、田舎の戸建てはピンポンガラガラ「宅配便でーす!」が普通。
田舎でもアパートだったらピンポンだけ鳴らすのが普通。
都市部だと配達員と家主がよっぽど親しくないと戸建てでも勝手にドアを開けないよ。

最近は田舎の戸建てでも、ドアを勝手に開けたりしない人がいるみたいで
「玄関を開けて呼んで下さいって伝票に書いておいて」
と通販会社の受注をしてた時に言われたことがある。
173名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:02:10 ID:8O4
うちの実家は不在だと物置に荷物が勝手に入れられているw
たまに親が物置チェック忘れて2〜3日放置プレイになることもw生鮮食品だったらどうすんだw
逆に荷物引き取りも物置に荷物入れておくと宅配員が勝手に持って行くらしい
支払いや受け取りのサインがどうなってんのか不思議で仕方ないけど、親と会うといつもそれを聞くのを忘れるので謎のままw
174名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:05:53 ID:BQf
>>64
亀レスで申し訳ないが。
呉服屋の娘です。
着物を気軽に着る為には、クリーニング代をかけないこと。
汗をきっちり吸う肌襦袢と、洗える長襦袢(襟つき)を用意すること。長襦袢の色は白。
袖の長さは調節できるタイプもありますよ。
つけそで と言います。
長襦袢で汗をガードし、着物は陰干しでなるべくクリーニングせずに済むようにする。
そうすると、気軽に着ることができるようになる。

64さんが結婚適齢期ならば、これから結婚式出席も多くなると思います。
結婚式に着物で出席すると、場が引き締まるというか、格が上がるというか、そんな感じで喜ばれますよ。
冬に着たいのならば、羽織を1着。
羽織はコートとは違うので、室内でも脱がなくても失礼には当たりません。

正直、喪服は使いません。私は立場上使いますが、普通の人は喪服の着物で行くと、ギョッとされるかもしれません。そもそも遺族が洋服なのに、それより格上と思われがちな着物の喪服で出席するのも気が引けます。
自分の親族のお葬式で、きたいならば、レンタルで十分です。


間違っても大島なんて買わないように。
あれは高いですが普段着です。
175名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:08:57 ID:6yn
>>174
そのへんはおばあさんが詳しいでしょ…
大島がどうのとか、かなり余計なお世話だよ
176名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:12:22 ID:4vQ
最近、化粧のノリがわるいというかなんか濃い。
ファンデはおちるし、あきらかに化粧してます感がすごい。

化粧品変えたわけでも
やり方かえたわけでも
増やしたわけでもない。
でもなんか濃い。

化粧をしないとひでぇブスだしどうすればいいんだ!
177名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:13:08 ID:gVF
なんだか最近チクっと棘のある余計な一言を書いちゃう人多いね


大島みたいな普段着もあると楽しめていいね
でも嫁入り衣装にはならないかなw
178名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:14:49 ID:6yn
>>176
ヒント:季節の変わり目
179名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:30:50 ID:2Dj
ヒント:老化

ホルモンバランス乱れても肌のコンディション悪化する。
生理痛が重くなった、生理不順になったなどの心当たりあるならそっちかも。
180名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:37:42 ID:zag
>>179
可哀想なこと言うなよwww


夏になってきてるからね、
・皮脂が増えた
・冷房で乾燥
・身体が疲れて新陳代謝が鈍った
・気付かないうちに日焼けした

まぁこんなもんじゃないかな
しっかりビタミン豊富な果物でも食べて、よく眠って
よく保湿すりゃ大丈夫さ
181名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:59:10 ID:4vQ
BBAになりつつある現実をつけつけないでよwww
クーラーキツイし、最近、生理が重くなったからそのへんかなー。
いい化粧品に変えたらよくなるかな?って思ったけど素直にサプリメントとったほうがいいみたいだね。
182名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)17:16:21 ID:DXY
妖怪つけつけ
183名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)17:39:24 ID:MNO
>>176
季節と老化はともかくとして日焼けによる肌色と化粧品の色の差とかどうよ
184名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)18:37:02 ID:6yn
>>181
生理、いきなり重くなったんなら病院行って一応検査することをおすすめするよ
子宮内膜症とか結構なってる人が多い
気付いてなくて、妊娠して気付くとかね
185名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)18:41:42 ID:cbC
>>181
つけつけwww
186名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)19:34:36 ID:0dA
>>162
犬飼たい人もう見ていないかな?( 159.160です)
そうそう、コーギーが賢いのを忘れいました。

「ギネスに載った賢い犬」ちょっと出来過ぎな感があるけど面白い動画ですよ
http://youtu.be/Ye_J4fIAV2A
これを見たら犬を飼いたくなりますよね。
187名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)19:37:40 ID:vBh
>>181
つ豆乳
188名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:29:11 ID:4vQ
妖怪つけつけBBAが戻って来たよwww

車よく運転するから日焼けしてるかもな…

豆乳って美容にいいんだね〜乳製品とるとお腹が緩くなる質だから敬遠してたけど試してみるか…
>>184
気になって3月に子宮筋腫検査からなにもかも調べてもらったら8000円もかかったw

なんにも見つかんなかった…
189名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:29:51 ID:bll
小5の娘のバストがDカップあるんだけど、プールが始まったせいで学校に行きたがらなくなってしまった
女友達から揉まれたり、「ぽろり」と称して水着脱がそうとしてくるらしい
男子が「俺のかーちゃんが乳牛と言ってた」と言ったことで、悪口で乳牛いわれだしたとか
担任は男の先生だし、学年主任も教頭も校長も男性で、娘は大人の男の人に胸の話なんかしたくないと言う
担任にやんわりと水泳中に御ふざけしたら危ないので注意してくださいと伝えたけど、セクハラ云々でなかなか難しいとか
水着を引っ張られたりして危険だと伝えて見学させてる
上の娘のほうが胸が大きいけど、上の娘は胸をからかわれたりしなかったんだけどな
娘の意向をのんで担任に胸の話はしてないけど、このまま見学させたままでいいんだろうか
190名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:38:14 ID:vBh
>>188
豆乳を毎日飲み続けた時
不思議なほど生理痛が軽くなったり周期が安定したりしたのよ
飲みきりサイズのヤツね
通販でまとめ買いがオススメだけど
美容に良いかどうかは知らないからゴメスw
191名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:40:44 ID:VFh
同学年他のクラスに女性教師はいないのかな?
小学生でそんなセクハラいじめはキツイよね
192名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:45:52 ID:Gal
そんなにお乳に興味あるなら
自分の母ちゃんのおっぱい吸えよ
ぐらい言える子なら、収まるんだろうけど
同学年の女性の先生に言った方がいいよ
若すぎる先生だと上に意見言えないから、
そこそこ年齢行った人でお願いするのがいい
もしくは上の子の担任してた女性の先生とかはまだいる?
そういう人でもいいんじゃないかな?
193名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:48:23 ID:4vQ
>>190
いやいや!いい情報ありがとう。
勉強になったよ〜
194名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:50:25 ID:bll
>>191
他の学年にしかいませんね
男の先生ばかりです
>>192
上の娘の担任は男の先生です
上の娘はむしろ胸が大きいのに胸に無頓着で、周りの友達が家に来た時に「ブラジャー買ってあげてください」ってモジモジしながら教えてくれたくらい気遣ってくれてる

下の娘たちのクラスメイトはませた子が多いらしくて、大きい胸に憧れているらしくて、それで娘の胸をいじるみたいです
195名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:55:54 ID:4vQ
貧乳だからアドバイスができない…
196名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:56:14 ID:S4I
これまでの学年の担任も男性ばかりですか?
担任だった女性の先生で異動してない人はいませんか?
本当にいなかったら養護教諭はどうですか
担任は軽く考えてるみたいですが、プールの授業に
197名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)23:57:58 ID:S4I
途中で送信してしまった…
プールの授業に出られなくなってしまった時点で事態は深刻だと思います
娘さんが自分の体にコンプレックスを植え付けられてしまう前に守ってあげてください
198名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:14:06 ID:ZBi
豆乳は乳製品じゃないぞと誰か突っ込まないのか
199名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:15:15 ID:ZBi
胸が大きいって、本当なら良いことなのになぁ
その年頃ならコンプレックスになっても仕方ないのか?
200名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:20:30 ID:WtV
>>196
新しく学校ができたことで校区がかわり、今の学校は2年前からです
前も男性の担任です
養護教諭の先生は普段お世話になることがないので娘にとって未知の人間なので相談してみます
201名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:22:50 ID:N94
私もそのくらいの時から大きくて恥ずかしかったな…
胸のことには触れないで、目に入っても存在無視して欲しいと思う
女性の先生に頼れないかなー
202名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:24:53 ID:SKp
>>199
あんた男だろ
203名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:28:12 ID:zqR
>>199
胸が大きいことは良いこと???
はあ?
大きい人のコンプレックスなんて微塵も想像できないんだろうね。
204名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:36:13 ID:ZBi
>>202>>203
GカップのアラサーBBAだよ
まあ確かに、大きいと走るとき痛いね
けど個人的には無いよりあった方がいいと思ってる
205名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:40:44 ID:ZBi
>>200
お嬢ちゃんのコンプレックスが無くなるといいね
しかし最近の小学生はませてるなー
大きい胸に憧れたりすんのか
自分が小学生の頃はブラジャーすらよくわからんかったわ
206名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)00:55:35 ID:FTI
>>203
なにカリカリしてんのw


こんなのがいるからネット掲示板て荒れるんだよねー
207名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)01:37:57 ID:IV2
まあ、小学校4年でチン毛が生えてたのでからかわれた俺みたいなもんだな。
随分とからかわれたけど、そのからかってきた奴の一人が、高校になっても生えてこなくて悩んでたわ。

娘さんの場合、憧れられてるって部分もあるから、それを良い方にむけることができればいいんだけどね。
他の学年でもいいから、相談できる大人の存在は学校に必要だよ。保健室の先生?は女性じゃなかった?
208名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)03:08:57 ID:YPH
大きいことが良いこととは思えないな
母乳の出に大きさ関係ないし悪目立ちするだけ
小5なら、これからもっと大きくなるんじゃ?って不安かもしれない
嫌がってるのに水着を脱がそうとするなんてほぼ暴力じゃない

保健の先生も含め、どんな繋がりでもいいから信頼できる(理解してくれる)先生を校内で探せないかなあ
私は子供の頃、時々会ってた図書室の先生に悩みを聞いてもらった事があったので…
209名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)03:09:48 ID:3vT
小学生ってバカなこと平気で茶化すからねー
自分も早く脇に毛生えてきたんだけど、カミソリが怖くて毛それてなかったら
毛はえてるぞこいつって男子に笑われた記憶があるなーwwww
幸い小学校6年の最後の夏で中学でプールは消えたからトラウマになるほどじゃんかったが、
結局カミソリはそのまま中3くらいまで出来なかった。
当時女の子と話してたけどカミソリ怖いっていう子結構いたな。

思春期に成長期では自然なことを笑われるって結構辛いよねぇ。
胸に関してはまあそのうち時間が解決するだろうとはいえ
下手をすればトラウマのせいで一生コンプレックスになりかねないね。
男ばかりの環境だと女の子がきびしい。
生理のこととかの授業をしてくれた先生とかいないのかな。
そういう先生なら話きいてくれそう
210名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)03:12:31 ID:DzE
そういえば今って保健室の先生みたいに
カウンセリング専門の先生とかがつくみたいなのTVでみたことあったけど
ああいうのって普通の小学校にいるもんなんかね。
211名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)04:05:26 ID:xFJ
>>189
そのままにしちゃダメですよ!
初動対応が大事!
先ずお母さんが動かなきゃいけません。

「乳牛」って本当にひどいと思う。私なら最初に口に出した男の子の母親を殴ってやりたいと思う(殴りませんけどいじめの引き金を作った罪は重大)
貴女はまだ楽観視しているようだけど娘さんにとってかなりきつい状況ですよ。
イジメ問題に関して担任の先生は対応しきれないので、教頭先生を巻き込むといいです。
しかし、担任をすっとばして教頭先生に相談にいくと担任の顔を潰しますし、
娘さんが担任の先生には言わないでくれというなら

先ず保健室の先生に相談に行きます。
保健の先生にアポを取るために事務に電話する時に、
「娘が女性的な問題で悩んでいて、担任の先生は男性なので娘が相談しないでくれという。どうやらひどい中傷を受けているようなので相談したいのですが、娘が担任の先生から指導して貰うと余計陰でイジメられそうだから怖いと言って相談できず困っています」
と伝えておきます。その時間教頭先生が在校中か確認しておくと良い。
担任の先生が授業中の時を狙う。

相談に行ったら、保健室の先生から教頭先生を紹介して貰えるか尋ねる。
大抵の親は「自分の子が虐めに遭っているなんて思いたくない」「これくらいはイジメとは言わない」と思うんです。
この初動対応をしないとこれからの増長する事をわかっていない人が多い。

モンペと思われたくないと自分を庇っていると手遅れになります。
モンペと思われないようにするには、言葉の選び方が必要で、学校側としてどう対応する事が可能なのか聞くと共に、自分の娘にどうさせれば良いのか、このまま見学させていても改善するとは思えない事をアピールします。
この先プールが終わった後の方がキツくなり、注意できる機会を逃す事になるかもしれませんので、明日にでも行動される事を願います。

一案として、先生の許可を取り水着の下に市販ではありませんが医療用の硬いくて伸びない包帯があります。幅は8cm位の薄手の包帯を用意し、サラシのように巻いてはどうでしょう?
水に入ると緩むから色々実験しないといけませんけど、水着から少し見えるだろうけど試す価値はあるかもしれません。暑いかな…
包帯の橋は包帯止め(2cm位の布ゴムの両サイドに金具が付いているタイプ)
212名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)05:47:44 ID:xFJ
>>200 >>189
学校に相談するにあたり組織関係を知らない人が多いようなので参考までに小学校と中学校の力関係を書きます

他者を巻き込まない自分の子のみの相談事は担任の先生で大丈夫です。
しかし、今回の様に他に生徒が絡んでくる場合は、担任の先生に相談するともみ消されてしまうケースが多いのでオススメしません。

学年主任と担任の先生は、仲間意識からタッグを組む事が多いので、学年主任を巻き込んでも問題を解決をする前に親の方が丸め決まれたり、相談に行かれた方の多くは有耶無耶にされがちになります。
学年主任の先生も所詮、担任の中から選ばれた学級委員長の様なものですから、クラスメートの不利になる行動はしないですし、
「気にし過ぎだ。あなたの子供に問題がある」として親を丸め込んだ方が早いと思う教師もいますので…

今回出てきた、他のクラスの女先生や以前の担任の先生に頼る方法ですが、これはまず無理。
例え田舎であっても、一度担任を外れると例え以前親身に付き合っていた教え子でも現在の担任に対してその子供の問題解決を促す権限はないですし、意見など全くできなくなります。
「今は担任でないから口出しするな」というのが組織上の暗黙の了解というのでしょうか。
なので、他のクラス担任が口出しするなんてもってのほか!
因みに副担任もクラス運営に参加する権限は全くありません。
1年の最初の挨拶以外で副担任がクラスに顔を出せる機会は、担任が欠席した時だけしかないという学校が殆どです。

校長先生は、学校の中では雲の上の存在なので、校長先生に相談しても結局、教頭以下の教師に丸投げされて表面上の対応しかして貰えません。

ならば誰に相談すれば良い?となりますよね。
1番確実なのは、教頭先生です。
校長は、外交的な事務仕事をし、教頭は、教師のトップなので教師の管理と、学校全体の雑務をする総務係といった職でとても大変です。
教頭先生に相談するのと担任に相談するのとどう違うかですが
担任や学年主任に相談した場合は、個人で処理してしまい話を上に報告しないケースがあるので、よく(担任は知っていても)「学校は知らなかった」という言い訳をする学校があります。
しかし、教頭先生に話をした場合は、それが通用しなくなります。
なので、教頭を絡むと真摯に対応してくれるようになります。
この為、学校では「先ずは担任に相談してください」と持っていく学校もありますが、親なら「では、教頭先生も同席して下さい」というのが良いかと。
でもね、私から見れば、教頭というのは上からも下からも突き上げられてる、係長の様な立場なので、ぶっちゃけ、とても気の毒だなあと思う事もありますよ

養護教員は、学校組織からいうとちょっと別枠の人という感じです。
学校運営に関して、養護教員にはあまり発言権のない人も多いです。(でも、中には養護教員でもパワフルな方も沢山いらっしゃいますけどね(笑))

とはいえ、今回の様な性に関する問題の場合は、養護教員の担当なので適任だと思います。

しかし養護にだけ頼るのは養護教員の負担も大きい
上で述べた様に先生によってはとても大人しく他の教師に口添えする様な事が出来ない方も多いので、教頭先生に参戦してもらえる様に持っていくのがベストという事です。
養護の先生も、親から相談されただけでは、せいぜい担任に話をしてくれるのが精一杯です。
養護の先生から教頭先生に話がいく事は、まず、ないと思います。
そこで、「親御さんの希望で教頭にあいたい」という口実を作ってあげれば、養護の先生も学校の中で動きやすくなります。

駄文とつたない説明ですみません。わからない事があれば質問して下さい。
213名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)07:25:33 ID:p5h
おっぱい大きくてもいいじゃない
女性らしさだよ
214名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)07:32:16 ID:Hsq
>>210
我が子が通う公立小学校だとスクールカウンセラーが月1~2回訪問って形で来るよ
カウンセラーの人数が少ないらしく、全配置出来ないから順番に各小学校を回ってるみたい
(中学校は全配置)

>>189
校内で相談出来る人(保健室の先生とか)が居ればいいのだけど、居ないのであれば市に相談窓口ないかな?
私の住んでる地域の話で申し訳ないけど、「教育相談」と「スクールカウンセラー相談」ってのがあるのね
教育相談は面談・電話・メール相談が可能で、カウンセラーは面談のみなんだけど、学校と連携取るか否かも決められる
ちょっとまわりくどいかもしれないけど、校内で相談出来る人が居なければ一度調べて検討してみて
もし窓口がなくて期待させただけだったらごめんなさい
215名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)08:05:03 ID:0XA
確かに相談するなら>>212の言う通り教頭か教務主任か。
担任が出来る人なら任せられるけど。

以前はうちの学校でもひどければ教務主任が生徒を呼び出して注意してくれたんだけど
今はどうかな。下手に注意すると親がうるさい場合があるから。
教頭、主任でも駄目な人いるし。
でも一度言っておいて対応していなければ次言うとき強く言えるから言っておくべきだと思います。
216名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)08:17:58 ID:OTe
問題は性の悩みを娘本人が嫌がってるのに男性の先生に相談することになることでは?
娘が嫌がってるのに勝手に話広げたら、今拠り所である母親まで敵!ってならないかな
217名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)08:30:53 ID:DzE
ものすごいデリケートな問題だしね
自分もそう思う。何でもでかいところにでればいいってわけじゃないと思う
218名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)09:25:40 ID:mDS
ちょっと切実な相談をさせて欲しい

冷房が切れたら死んじゃう温度管理必須のペットを飼ってる方いませんか…
さっき冷蔵庫くらいしか動いてないのにいきなりブレーカーが落ちて、焦った
電力会社に連絡したら原因不明
これじゃ夏場置いて出掛けるのが恐ろしすぎるわ
今まで地震や台風以外で停電て経験したことなかったから舐めてた
エアコンにはスマホ操作できる機器をつけてるけど
よく考えたらブレーカー落ちた場合何の意味もない
温度管理、特に冷房必須ペット飼ってる方
夏場はどう対策されてますか?
219名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)09:40:27 ID:xFJ
>>216
ちょっと抱えている問題が違うんだよ。
今は、養護教員の立場が弱いし、性教育が非常に難しいんだ。
例えば、女子と男子が絡んだら赤ちゃんができると説明すると、興味を持った子が実際にやっちゃうので授業ができないとかね。

性行為と、思春期の悩みは別問題。
極端な話だと、生理の説明を女子生徒にもしないところがある。

大げさな話にしろと言うのではないんだ。
性教育をして欲しいのではなく、発育による身体の個人差をからかってはいけない事を注意してもらうだけ。
それが、一担任や、養護教員の力ではできない組織図があるので、知っておいてもらいたい。

それに、その娘を題材にみんなに指導してもらうのではなくて
上にもあったように、思春期になり、脇毛やあそこに毛がある。毛がないと言うので他人をからかってはいけない事。
それはこれから中学生になって行くにつれ身体が変化して立場が逆転する事もある。
そういう事に1人で悩まず、養護教員に相談するとか
身体の変化は人それぞれだから興味があっても他人をからかっちゃいけない位は指導して貰える筈。
その時に質問させるとか困っている事を言うとかオープンな環境を作るのと、さりげなく女の子をフォローするように持っていけばいい。
と、まあそういう事です。

因みにスクールカウンセラーの用途は、イジメの相談会じゃないから相談しても全く意味がないと思うよ。
スクールカウンセラーは、個人の発達相談(身体的な意味は含めず)や年齢に応じた発育相談とか、人間関係や母子関係の相談、子供の心のケアなど
だけど、イジメそのものが起因しているなら心のケアは出来てもイジメそのものはノータッチだよ。
説明が難しいけど役割が違うという事です。
220名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)09:49:24 ID:xFJ
>>218
想像で書くけど、ペンギンとかなら風呂場にベビーパスかタライを置いておいて出かける時はそこに置いていく。
ブレーカーが落ちる原因の一つに漏電があるけどそれは大丈夫そう?
221名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)09:52:09 ID:mDS
>>220
ID変わってたらすみません
何か書けばよかったですね、フェレットです…
この付近全部が停電してたみたいなので
漏電の可能性は薄いかなと考えています
222名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)10:09:43 ID:A2t
ぺ、ペンギンって飼えるの?!
223名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)10:57:32 ID:vTv
飼いたいww
224名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)11:04:16 ID:xFJ
>>222
>>223
わからんけど、飼っている人がいるみたいだよ
ソースはこれ↓めっちゃ可愛いよ
http://kaigainohannoublog.blog55.fc2.com/blog-entry-637.html

YouTube
http://youtu.be/Qj9viFC9-vM
225名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)13:29:34 ID:okX
>>218
真夏は無理だけど、今の時期ならケージの上や周りに凍らせた保冷剤を置くかな
保冷剤はクーラーボックスに入れるような大きいやつを、水滴がケージ内に落ちないようにタオルに巻いてる
ペットボトルでもいいかも
あとは遮光カーテン引いてる

でもうちも基本クーラー頼りっきりだから、停電怖いね
226名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)14:27:19 ID:SKp
フェレットってそんなに暑さに弱いのか!知らんかった
227名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)16:37:59 ID:ml1
>>221
ケージ内に、冷凍庫で凍らせる長時間用の保冷剤を置く。
(うちではレジャー用のネオアイスつかってた)
直接はまずそうなので布袋にIN。
出かける出かけないに関係なく毎日置いて、「ここ冷たい」って覚えてもらう
万が一留守中に冷房落ちても、暑ければ冷たい所にくっつくなりして自分で体温調節できる、はず
228名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:10:22 ID:ZkS
甥の兄弟喧嘩について相談した>>49です。
先日は色々な相談に答えていただきありがとうございました。

昨日の夜、妹と電話で少し話をしました。
そのアポを取る際、妹からも聞きたい事があると言われ電話の内容は妹の問いに答えるのがメインとなってしまいましたが前述が必要なので少し長くなります。

妹の元旦那は叱られる事が嫌いで、結婚当初から叱られる場面になると逃げる事が多かったので何度か私が間に入る事がありました。
元旦那が家から金品を持ち出す、それを叱った妹が殴られる等(もっとゴタついていたのですが省略)を繰り返し最終的に離婚となりました。
元旦那もシングルマザー育ちで姑は暴力を振るう息子を庇い、妹が姑に助けを求めると「私は関係ない。夫婦の問題。私に話しかけないで」と言われ相手にされなかったらしいです。
私姉妹の父も私が20歳の時に他界しているので、離婚時の話し合いの時はあちらは母、兄。
こちらは母、私が相席して話し合いを進めました。この時に姑はしきりに自分は暴力等息子に教えていない、嫁である妹が息子をイラつかせるのが悪いと叫んでいました。
229名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:14:45 ID:mDS
ID変わってそうですが>>218です
お返事ありがとうございます

本当に、地震や台風以外でも停電するんですね
人生で初めて経験しました
私が出掛けてる間だったらと思うとゾッとします
保冷剤、ペットボトルを凍らせるなど教えてくださってありがとうございます
毎日置いて覚えさせるというのは大事ですね
早速明日から置いてみます
最悪留守中に停電が起きてもスマホアプリでわかると思うので、急いで帰る間だけでも涼んでくれたら…

フェレットって暑さに極端に弱いんですよね
私も迎えるまで知らなかったです
230名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:15:30 ID:mDS
割り込んでしまった
すみませんでした
231名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:16:32 ID:ZkS
>>228続き
この時の話し合いで、親権は妹、面会無し、暴力に対する慰謝料と養育費、妹に何かあった場合
甥たちは私夫婦が引き取る事を公正証書に残しました。
姑は孫が欲しいらしくごねていましたが、子供達が暴力に怯えていた事もあり、元旦那の諸悪を種に半ば脅す感じで合意を得ました。
これが上の子が2歳半、下の子が1歳2ヶ月の時です。

子供達が保育園に入ったのと同時に私夫婦の都合で隣県に引っ越す事になり上の子が3歳になった今年の冬に久しぶり会い、上の子が下の子の首を絞めている現場を目撃し、激しく叱りました。

妹が離婚するまでの間に下の子の出産、入院、離婚時に各1週間ずつ泊まりで預かっていたのですが、
このような表情や行動をする甥を初めて見て妹に何があったか確認した所「兄弟だから」「保育園で覚えてきた」と言われました。
三日間実家に滞在したのですがその時はその一度きりでした。

その後短時間ですが会う時にも激しい兄弟喧嘩をしている甥たちを叱ってきましたが、
先週末、また長時間甥たちに会う機会があり、その時にあまりにも酷く、また私の言葉も届かない、妹は一応コラーと言うものの見ているだけの状態に絶望して、妹に「このままだとこの子達は元旦那みたいなるよ」と言いました。

ここまでが前述です。
長くてすみません。




ここからが電話の内容なんですが、まず「元旦那みたいになるってどうゆうこと?」
と聞かれ理由を説明(ここでレスしていただいた事等)しましたが、甥達は元旦那とは違う、他の人にはしないと完全否定し、甥達の良いところを羅列し始めました。
キリがないのでついでに「◯◯(妹)も言ってる事が姑そっくり」と言ったところ泣き始めました。

離婚してから、子供達が暴力的になっている事に薄々気がついていた。
でもそれを認めると自分が離婚した事を否定、離婚時に姑に言われた事を肯定するようで嫌だった。

このままではいけないと思って叱り始めたけど、何度注意しても繰り返すからどう叱ったらいいか分からない。でも旦那と同じになりたくないから手は上げたくない、けれど姑と似ているのはもっと嫌だ。
と言っていました。

我が妹ながら我儘ですね。
この辺りで妹にキレました。
232名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:19:21 ID:ZkS
>>230こちらこそスムーズに投稿出来ず申し訳ありませんorz
>>231続き
その後今から変えるには難しいけど可能性がほんの僅かでもあるなら出来る限り手を尽くす事、上の子は誉めると喜ぶので(私見ですが)仕事が忙しくても誉める時間を持つ事、叱るならちゃんと理由を子供に納得させる事(>>99のコピペを後でメールしました)等話をしました。

下の子は話を聞いてくれないので正直どう対処したらいいか、私では分かりません。
一度臨床心理士さんに相談に行く事を進めました。

最後に、「どうしてもただの兄弟喧嘩というなら、もし◯◯(妹)に何かあった場合、甥達は私の息子の兄弟になるわけだから息子にも危害が及ぶ。このまま何も変えないつもりなら甥達を受け入れる事は出来ない。」(極論ですが…)と言ったところやる気になってくれたようです。

臨床心理士についても調べているようで先ほどメールが来ました。

以上、長くてすみませんでした。
ここで相談に乗ってくれた方、ありがとうございました。
妹が改善するか分かりませんし、甥達は皆さんの言われる通り手遅れかもしれません。

それでも、たかだか兄弟喧嘩ではすまないという事を納得してくれただけ進歩だと思います。

助言を頂いたかたもありがとうございました。
233名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:36:05 ID:Gka
>>229
もしよかったら「はっぴい&クール」ってのを検索してみてくれ
フェレットに効果あるかどうかはわからんけど、何かのヒントになれば
234名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:46:19 ID:ml1
>>229
床に置くと嫌がったので、うちはケージの壁に設置した。
自分が自作して使ってたのはこんなんだった。
汚いけどちょっとでも参考になれば…いいな…
布袋はガーゼ手ぬぐい使って縫った。
結露で湿っても乾きやすい。洗い替えも簡単。
ひもは、ちょうちょ結びで輪っかができると、引っかかって事故の元なので
ケージにぐるぐる巻いて固定のほうがいいと思う。
なので、ひもは幅がちょっとある平たい布製が扱いやすい。

235名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)17:57:18 ID:Q9g
>>228
お疲れ様

妹さんの元旦那さん、DV夫だったのか
子供は見ていないようで見てるし
なんでも大人のまねをして覚えるから
(口癖でも気が付いたら「なんでこんなこと覚えたの」と
ぎょっとするような事を覚えていたりする)
もしかしたら、元旦那さんのやっていた事が記憶のどこかに残ってるのかもしれないね

>「◯◯(妹)も言ってる事が姑そっくり」
というのは、荒療治かもしれないけど
自分を客観的に見る機会になってよかったと思う
離婚後、子供たちが暴力的になったのなら
もしかしたら、子供たちと向き合う時間が足りてないのかもしれないね
一人で働いて、子供も育ててというのは多忙だというのは
わかるのだけれども
これがきっかけで、いい方向にいくといいね
236名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)19:33:39 ID:mUY
シックスバックの女性に憧れるんだけど、どうしたらああなるの?
237名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)20:00:36 ID:N94
>>236
脂肪を極限まで落としてから腹筋を鍛えたら見えるよ
238名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)20:12:32 ID:jEj
>>235
兄弟喧嘩の度合いの質問に元旦那のDVは無関係だと思ったので省いてしまい申し訳ないです。
239名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)20:37:17 ID:3vT
>>228
乙。言葉や物をものすごく吸収する敏感な時期にDV見させられたら
そらマネするよね。

妹さんの意識がかわりはじめられたようでよかったね。
ある意味目の前でみてきたからこそ改心できたんでしょうな。皮肉だけど反面教師ですわ。
妹さんシングルマザーでものすごく大変でしょうが
極力協力してあげてください。子供はもうどうしたらいいか分からないという場面が
山ほどある。そういうときに助けになるのが
あなたみたいな相談できる相手だと思います。
一方的に攻めずに話しをまず聞いてあげることからはじめてあげてください。
240名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)21:47:34 ID:vxc
ついさっきのことなんだけど、運転中煽られた。
一時停止の表示で止まろうと減速してたら、クラクションでプー
制限30kmのとこを40kmくらいではしてたらまたプーー
右折するときに対向車いなかったけど暗くて歩行者こわいから減速したらプップッププップップーーーーー

これって私が悪いんですかね??^^;
241名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)21:52:14 ID:jEj
>>235
>もしかしたら、子供達と向き合う時間が足りてないのかも

その通りだと思います。
書き忘れたのですが「叱らない育児」について私も検索してみたんですが明らかに妹の環境下では(時間的な物と性格上)無理なので、その部分も少し話をしました。

>>239
私もまだ未熟なのでここで色々な方の助言を頂いて助かりました。
電話の最中、妹にキレて色々罵倒してしまったのでもう少し冷静に相談に乗れるようにきをつけます…。妹親子と縁を切った方が無難という意見も貰いましたが、妹が前を向いてる限り極力協力して行きたいと思っています。

夕方ちょっと腰を痛めて四つん這いで這っていたらお馬さんごっこと勘違いした息子に上に飛び乗られて再起不能状態なので休みます。
ありがとうございました。
242名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)22:04:35 ID:wnF
愚痴です
実家で暮らしてますが鬱で心療内科に通院しています
先ほど母から
「○○(私の名前)が通ってる病院って××クリニックだよね、場所は△△のところ入ったとこだったっけ?」
と聞かれたので「何で?」と尋ねると
「友達の娘さんが悪いらしく、別の病院に行ったけどよくなかったからいいとこ知ってるなら紹介してって言われた」
というので教えないでほしい、自分の通院しているところに知り合いの娘さんも来るのが嫌だと伝えると
実はさっき言ったのは嘘で本当は弟の彼女のことだったと言われました
その時点で嘘をつかれたことで軽くパニックになって母に怒鳴ってしまいました
常日頃からお願いだから私に嘘はつかないでほしいと言ってだけに嘘をつかれたこともショックですし
何より弟の彼女を私が通ってる病院を紹介しようとしたこともショックで
なんで嘘をついたのかと言えば
「私なら苦しんでる人がいていい病院があれば教えてやろうと思うから。
でもあなたは違うんだね」
と言われたので
「私はおかあさんと違って心が狭いっていいたいわけ?でも私は病院で知ってる人に会いたくない」
というと「最初から教えるつもりなんてなかった、私が嫌がるのわかってたから弟にはお姉ちゃんの通ってるところは××っていうから別のところに行きなさいっていうつもりだった」
と言われましたく
嘘に嘘を重ねられなんでこんな嘘をつくのかと思うと過呼吸になりくるしてたまりません
嫌がるのわかってたっていうけど私が嫌といわなければ教えるつもりだったのはわかりきっています
私が言えばいうほど嘘を重ねていく母が信じられません
それ以外のことでも信用できなくなっているのんい今回のことでさらに信用でじきなっくて苦しいです
文書がおかしいところがあればすみません
なかなか息がととのはないので手の震えがとまりません
でもこの愚痴を誰かに聞いて欲しかったので
243名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)22:10:20 ID:8UO
>>242
実家出れば?

言ってはなんだけど、母親と一緒にいる限り治らないと思うよ。
親をどうにかしようって思うのも期待するのもやめて、まず自立しなよ。
鬱でも働いて自立してる人はいっぱいいる。
親に依存してる限り何も変わらないよ。
親が私を大事にしてくれない、だから傷ついた、だから病んでる、って言ったところでどうしようもない。
そこまでわかってるなら解決法は一つだろう。
母親に依存するのも期待するのもやめて距離置くことだ。
側にいれば母親は242をずーっとサンドバッグにする。
嫌ならとっとと逃げれ。
逃げられない言い訳考えずに、とにかく逃げれ。
244名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)22:48:28 ID:qHj
>>242
あなたのほうが親に依存してる気がする
物理的に離れてみるのがいいと思う 最初だけちょっと金銭的援助はお願いしなきゃかもだけど
通院先の病院でも相談してさ、行政に相談に行ってみたらどうかな
245名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)23:02:35 ID:3vT
長年親子として育ってきた間にできた
もはや修復負荷な泥沼具合の関係というか。
物心ついた頃からお母さんそういう人だったんじゃない?
んでそのたび口論が絶えないの連続だったような気がする。

そういうもはや何も帰られない状態なら他の人が言うように
家でるのが一番ベスト

人を変えるのではなく自分を変える
「誰かのせいで○○」になるなら
その誰かのせいにできない状態になるのがいいだろうね。
246名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)23:03:28 ID:GG4
仕事場の最年長奥さんがどうしても苦手

事務処理の仕事だからやっぱり件数に大きな変動があったりする
限られた人数しかいないから、フルタイムじゃない人に延長を頼んだり、フルタイムも残業してなんとか終わらせてる

もちろん、延長や残業は強制じゃない
私も、自分が残業して終わるなら…って自主的に残ってる
だから、残らない人が悪いみたいには思わない

でもね、お昼休憩で残業してなんとか終わらせてる組の隣で
「終わらない分なんて派遣がきたらやらせればいいのよ!
わざわざ自分を犠牲にするとかバカみたいだからあたしは絶対やらないわ!」
って大声で言わなくてもいいと思うんだ
ひとりひとりノルマを終わらせてから次の仕事に移動っていうのも
「なんなのよ!?私が遅いみたいに!!ちゃんと均等にしてんの!?」って怒らないでよ
均等に配ってるし、別につるし上げのためにやってるんじゃないんだよ

子供がいるから早く帰りたい気持ちもわかるよ
その子供っていうのが、カップめんも作れない、いまだにママのほっぺにちゅーしてる中学2年生の息子じゃなきゃこんなに嫌な気分にならなかったのかな?

自分の性格が悪いのはわかってる
でも、大変だからって残業してくれるって申し出てくれた子持ち主婦さんをバカにするように言ったのがなんかカチンってしてしまった

お局様みたいな愚痴すみません
月曜日からも頑張ろ
247名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)23:08:38 ID:qHj
みんな残業やめたら?
自分たちは頑張ってるのにって思うからつらいんだよ
248名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)23:09:52 ID:mUY
>>237
先に脂肪か…
249名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)23:27:27 ID:GG4
>>247
締め切りがきっちり決められている外注の事務処理なもので残業してでも終わらせないとって感じです
入社するときにもそういう話しはあったから仕方ないって思いもありつつやるしかないという…
250名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)23:29:18 ID:oBu
日本人って残業の感覚ってほんとぬるいからなー。
逆に海外の残業絶対やりたくない感覚もみてて驚くけれど。

まあ今回の場合、残業そのものが問題というより
その最年長奥さんが周りに聞こえるようにわざと
トゲトゲした内容を声を出して言ったりする
卑屈的な性格面にイラきてるだけだろうからね。
輪を乱す性格なんだから必然的に孤立してるでしょ。それでいいんじゃない。
その分協力してくれた子持ち主婦さんに感謝する態度やお礼をしてあげればいいんだよ
251名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)00:04:07 ID:Qfj
もの知らずな私に教えて

彼氏と結婚予定、彼氏に婿入りしてもらう
それに伴って彼氏の両親から結納金500万求められてる
婿入りだから高いらしい
そのお金で海外旅行行くんだって張り切ってる
友達に聞いてもまず結納した人がいなくてわからない
彼氏は両親の反対押し切って結婚してくれるから、おとなしく従ってくれという
500万なんてお金ないんだけど、無いって言ったら私親から借りろって言われた
結納ってこういうものなんですか?
サイトを調べると地域差があると書いてあって、彼氏の実家のある地域(北陸)はこうなのか
聞ける人がいません
252名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)00:10:08 ID:M1b
>>251
地域差が〜っていうなら、彼がどこの村出身なのかまで書かなくちゃ誰もアドバイスできないんじゃないかな。

それより理解できない金額を請求され、理解を得るため説明するのではなく
支払いを強要する彼氏との価値観の違いについて悩んではどう?
結納で揉めるなら、これからもことあるごとにお金で揉めるよ。

ところで何故結納金で海外旅行の計画があることを知ってるの?
彼の両親or彼から聞いたの?
それさ、デリカシーなさすぎない?そんな人達を家族にしたいの?
253名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)00:15:45 ID:C0n
地域差があるからなんともいえないけど、家系とかなんとかを重んじている北陸でも300万とかだね。
それと長男だとか家柄とか言い出す人かにも依るし。

まさに育ち(これからの家庭の構築)にもかかわる部分なんだから彼氏と相談するのが良いのでは
そのお高い結納金が彼氏の思う相場であっても地域差のあるものに対して説明無しってのはおかしい。
これから何かと「そんなの常識だろ」で通されると思うけど。

それと婿入りの経緯も必要情報じゃない?
あなたの親も投げててなんか良く分からん
254名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)00:44:13 ID:xzm
結納金を親から借りて払うって変じゃない?
結納について親同士の話し合いはなかったの?

金の要求の仕方が普通じゃない感じがする
結婚後もそんな風に「金持って来い、親の金を引っ張って来い」にならないかな
255名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)00:54:02 ID:48a
~かもだが
~しなくちゃですね
の言い回しが嫌い。と思っていたら>>244でダブル使いされててむしろワロタ
256名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)01:01:33 ID:Qfj
>>252
北陸です
特定避けるために細かいことはかけないです
彼の両親が海外旅行いくから~って話してました
これまでお金かけて育ててきた息子をあげるんだから私たちにお礼するのが当たり前よねって彼母がいってます

彼氏は結納って家と家の話だから何も言えんと言ってました
俺は養子とはいえ長男だし、一人っ子だしって言われました

>>253
私が長女で、彼氏にプロポーズされたときに「婿入りしてくれなきゃ無理」と伝えたら、彼氏が絶対結婚したいから婿入りする!!といいました
彼氏の親は「嫁入りするのかまで当たり前、婿入りするなら結納金ダサなきゃ認めない」となりました
私の母は、「あんたが嫁入りする場合は結納金払わないって意味よね、不公平」って怒ってます
あと母にとって結納金=生活資金として子供に渡すものって認識らしくて、彼氏両親の世界旅行の為に出す金はないと言いました

>>254
話し合いなかったです
もともと結納はしないって話し合いにお互いなっていて、両家それを認めている状態でした
それが彼氏がずーっと婿入りを黙ってて、私が挨拶に行った時に婿入りと知って、結納金払うまで二度と顔見せるなと言われました
257名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)01:08:53 ID:3wk
本当にその彼氏でいいのか?
258名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)01:10:49 ID:ci6
結婚しない一択
259名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)01:12:11 ID:Qfj
正直いって好きな人とかできたことがなくて、お見合いで条件あった彼氏が婿入りしてくれるというから結婚するって感じです
結納も妥当で私の言い分があまりに不適切なら従いますけど、そうじゃないならはっきり言って彼氏が結婚相手じゃなくてもいいです
260名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)01:18:49 ID:ci6
なんだ、婿入りしてくれる人なら誰でもいいのか
んで相手は結婚してくれるなら誰でもいいみたいな印象
似た者同士、ぜひ結婚したまへ
261名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)01:28:53 ID:Qfj
>>260
相手の親は嫁入りしてくれる人探せって言ってるみたいですけど
私は自分の家の仕事を継ぎたいから婿入り必須と言ってたのに、なんか約束破られたみたいな気がしてます
私は24歳ですけど彼氏は36だから多分次は無いと思ってるみたいで、婿入りに難色示すなら別れてと言ってるんですけどイヤイヤと言われます
262名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)02:05:29 ID:mMa
>>259
そもそも、その程度の相手のなら結婚しないほうが良い。
婿にもらうという事は、通常男性側が抱える嫁姑問題の逆パターンの問題が発生した時、貴女は舅姑と婿の間に入らなきゃいけなくなるわけだけど今の貴女の考え方じゃお婿さんの味方にはなれない気がする。
これは予想だけど、この手の結婚をした場合、奥さんと奥さん両親がお婿さんを相当大事にしてあげないと、上手くいかないケースが多いです。
貴女の心構えだと、「この時代に婿養子に来てもらえて有難い」という気持ちがなさそうに見受けられるので
旦那が、ギャンブルや外に愛人を作ったりかぶにてをだしたりして破滅するパターンの典型的夫婦になりそうな気がして怖い
(勿論、必ずそうなるとは言えないけど愛情の欠片もない結婚ならやめた方が良いという事です)

参考までに、結納金は結婚支度金の意味があります。
嫁実家と同居ですよね?婿養子と、婿は違いますけどそこはご存知ですよね?
婿養子の場合は、貴女の両親と旦那さんは養子縁組をするので、貴女と婿養子は貴女の実家の相続権もあり、貴女と同等の立場になります。

結納金についてですが
結納金は、結婚準備資金なので、そのお金は婿両親が自由に使う物ではありません。
女性で言えば礼服や訪問着など用意できる様に渡すお金です。
(最近は着物を買えるほどの金額ではないのですが、時々「結納金を渡したのに着物も持参しなかった」からといって婚家が責める事もありますのでどの程度お支度をしていくか事前に確認を取る事も必要です)

少し前の結納金の金額ですが、
家庭事情や、当人や親の生活状況によって「結納を省く=支度金がない=嫁入り道具を用意せず嫁入りする」というのも多いです。
女性が嫁に行く場合、50万円〜100万円(婚家の両親の経済状況によりもっと高額を用意する家もあります)
男性を婿養子に迎える場合は、上記の2倍〜3倍と言われていますので、100万〜300万円。
(別居で姓を名乗るだけの婿の場合は例外かもしれません)

結納金は、親が用意しても貴女が用意しても良いです。
失礼ですが貴女のご実家は資産家か、地位のある職業の方でしょうか?
婿に貴女の家の家業など継がせるなどの条件があったりする場合は、貴女の今の考えでは…上手くやっていけるとは思えないので失礼ながら踏み込みました。
263名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)02:19:40 ID:hKc
結婚に焦る歳でもないんだからもう少しまともな男性(とその両親)探しなよ
家業やってるからたかってるようにも思える
264名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)02:38:39 ID:Qfj
>>262
私の家業というのが、女性しかつげないものです
だから結婚する人は家業に参加できません
私の仕事を邪魔しない人、それが結婚の条件だし、結婚相手は主夫をしててもいいです
仕事の内容とかで縛る気はありません
あと婿養子にはしません
婿入りするだけです

>「この時代に婿養子に来てもらえて有難い」
これが意味分かりません
日本では男女平等なんですよね?
母もお婿もらってますし祖母もお婿もらってます

私の実家で同居はしません
親は家を老後のために新築で建て替えたばかりなのに、そこに住むなんて図々しいです

結納金は私の母の考えが正しいということですか?
彼母は、息子を売るんだからそのための代金であり育てた親のものだと言ってます
人身売買みたいで?だったんですけど彼氏は違和感ないそうです

親のお金のことは私はわかりません
親の金のことを子供が聞きたがるもんじゃないというのが母の考えです


>>263
婿入りするっていうからプロポーズ受け入れたのに親に説明してないことがわかって
呆れて彼氏をおいて留学先だった父の実家(海外)に引っ越しの準備もあるから戻ってたんですけど、彼氏が仕事やめて追っかけてきたんです
私が戻ってこないと思ったらしくて
私は日本の冠婚葬祭のしきたりとかわからなくて、責任取れとか常識知らずとか攻められて、私がおかしいのかなって
でも>>262さんの書き込み見ると日本って婿をもらうのって異常なんですね
265名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)02:43:03 ID:Qfj
婿入りしてもらえるって思ってた私がおかしいみたいですね
彼氏は別れたくないって言いますけど感覚が合わないからやっぱり無理と言います
母も仕事やめておっかけたときにドン引きしてたんで、一応話は聞いたし話し合いもしたし、でも相手の考えが理解できないから無理です
266名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)02:52:12 ID:mMa
>>265
留学先はどちらですか?
貴女はハーフですか?
貴女のご実家の御職業がピンとこないのでどちらの感覚がずれているのかわかりません。
この縁談が流れても、これから先も同じ事が続く様に思えましたので、差し支えないヒントでも教えていただけると嬉しいです。
267名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)03:13:15 ID:mMa
>>265>>256から)
>彼氏の親は「嫁入りするのかまで当たり前、婿入りするなら結納金ダサなきゃ認めない」となりました
(結納金とは、もらう側が出すのが普通だからこの言い分は分かる。但し結納金とは結婚支度金だから親に払うものではない)

>私の母は、「あんたが嫁入りする場合は結納金払わないって意味よね、不公平」って怒ってます
(これはご母堂の憶測ですよね?貴女が嫁に行く時は結納金を請求すれば良い)

>あと母にとって結納金=生活資金として子供に渡すものって認識らしくて、彼氏両親の世界旅行の為に出す金はないと言いました
(確かに親の旅行代に遣ってはいけないです。しかし、生活資金でもない。支度金=生活資金ではないので渡したお金をアテにしてはいけない。)

さて、ここで、彼に「私、やっぱり貴女の姓にするわ。貴方のご両親は結納金500万円と言っていたから私が嫁に入れば結納金も用意してくださるのよね?」と聞いてみる。
これで婿側が「いや、結納はしないから結納金も無しで」と言われれば、貴女は「じゃあ、結納をしないから貴方への結納金もなくて問題ないですね?」と言える。(まあ、婿に貰うなら支度金は出してあげるべきだけど)
268名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)03:19:17 ID:Ncn
>>265
2人の関係上「そのお金は必要がない」と判断し
両家で金銭の受け渡しがないなんてのは今の時代ざらです。
もちろん家によっては大金を渡すという風習は残っていますし
一概に全てがそうだとはいいませんが
それは結婚前によく話し合ってお互いが納得してからになることで
入籍する段階の段階ですでにこんな面倒なことになってる時点で
将来は見えているような気はします。
特に彼の頼りなさ&適当具合は、実家トラブルで何かあっても
あなたに味方してくれない可能性が高いです。

今回もし縁談がなくなったとしても次回は今回のことも踏まえて
結婚までは相手の両親の考え方も含め、慎重によく話し合っていきましょう。
269名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)07:19:59 ID:N1T
婿さん貰うって結構いろいろ大変だと思うんですけどね
270名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)07:53:55 ID:dtJ
婿は男が二人以上いる家からでないと難しいよ
二人いてもどちらかが独身だと
彼親が反対して出して貰えなかったりするよ

私の身近な例だと三男で貰った人がいる
271名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)08:04:41 ID:OBT
>>265
36才の彼氏、いい歳してダメすぎじゃん。

今後ことあるごとに揉めて、役立たずになりそう。
12歳も年下の奥さん捕まえられそうで、浮かれてるか甘く見てるんじゃないかなぁ。
「結納金なんて払えません。今回の縁談は無かったことで」でも良いと思うけどね。

あとがなくて、それなりに変わらないとマズいのは本来彼氏の方。

言っちゃあなんだけど、あなたは今回の縁談が破談になってもまだ取り戻せるもん。
272名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)08:12:56 ID:C3F
仕事も辞めてくるなんて、結婚前から集る気満々だよね
お見合いなら婿としてここまでの不良物件もないと思うけど
273名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)08:42:09 ID:jfM
彼も養子だとすると、元凶は彼両親だろうね。
「お前を育ててやったんだから」で洗脳されてそう。

こういう人たちは一生集ってくるよ。
その覚悟があるなら結婚したらいい。
274名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)08:54:31 ID:e8s
何の為に結婚するのか全然わからないww
そんな男いらんでしょ
275名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)09:42:49 ID:6hh
>>274
>何の為に結婚するのか
敢えて言うのなら血脈を絶やさない為、だとか?
「家」を維持する為だけだったら
養子をもらってもいいわけですし

276名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:16:10 ID:dWc
>>265
> 婿入りしてもらえるって思ってた私がおかしいみたいですね
そうではなくて、婿入りする約束でプロポーズした癖に親にその事を
説明してない、お互いに結納金無しと決めた事も言わず親を暴走させて
> 結納って家と家の話だから何も言えん
と高見の見物を決め込んでる彼氏さんがおかしいんだよ。考えすぎかもだけど
婿入りしたら自分の好き勝手に出来るとでも思ってるんじゃないだろうか。
こんな人と結婚したらロクな事にならないよ。貴女を本当に理解してくれる人は必ずいるはず。
277名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:30:22 ID:dWc
>>276の追加
話し合いには貴女1人じゃなくてご両親や親戚でしっかりした男性を
同席した方がいい。ベストはそういうのに強い弁護士だね。
彼氏側はお金にがめつそうな感じがするから、因縁つけて慰謝料を要求しそうな気がする
278名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)12:10:25 ID:M1b
>>264 婿入りの質問者さん

日本では長男を婿入りさせるのは珍しいです。
2ちゃんねるでは「長男教」という言葉があるくらい、長男=姓を継ぐ者なんです。
だから貴女の条件(婿入り)に対し、一人っ子の長男という彼の立場は最も相応しくないわけです。
更にお金について揉めるような相手を婿に迎えるのは、危険です。
今後も何かと金銭問題を抱えることになるのでやめましょう。

また、主夫でも良いとのことですが、彼の家事能力を確認していますか?
炊事洗濯掃除をちゃんと出来る男性ってなかなかいません。
婿入りだけではなく、ちゃんと家庭を支えられる人か見て相手を決めた方が良いですよ。
年齢も近い人にしておかないと。
279名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)13:03:20 ID:C0n
>>264
同い年くらいだけど、都会育ちの同い年くらいが狙い目だと思う。
まぁ働くとかヒモとかはおいといて、家系とかどうでもいいって奴が多いし
結婚意識しだしたころに夫婦別姓やらの話が出てたから他の世代よりそっちに寛容。

後、家事能力は確認したほうが良い。炊事選択掃除を「毎日きっちり」やるってのは男にはハードル高いんだよ。
毎日きっちりは女性の方が得意らしい。
280名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)15:43:19 ID:kIv
リアルじゃ絶対に漏らせない愚痴。
私22歳、新入社員♀
叩かれ覚悟だけど見た目は可愛い。
まあ、ある程度の年齢になれば自分の容姿がどれくらいのレベルか自覚するよね、口に出さないだけで。

先月同じ会社の同期5人から告られた。その内4人彼女持ち。

「今の彼女と別れるから付き合って!」とか、なんで長い時間一緒に過ごしてきた彼女捨てて出会って3ヶ月、しかも大して絡みのない女に走るかな。
もちろん断ったけど、その後も彼女はキープしたまま「俺諦めないから!」「私ちゃんの気持ちが変わったらいつでも彼女と別れるよ!」とか言ってきてイライラする。

高校時代大学時代も似たようなことありすぎてもうウンザリだ。

22にして結婚願望ない。
自分が可愛いのは自覚してるけど10年も経てばオバさんになるし、そうなったとき男は服を新調する感覚で若くて可愛い女の子に走るんだろうなって未来図が頭から離れない。

貧乏でも不細工でもいいから絶対に浮気しない人いないかな。いや、いるんだろうけどどこで出会えるんだろ。どうやって見破れるんだろ。
281名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:05:01 ID:EYu
彼女無しの男が含まれてるんだが、そいつはどうなの?

そういう奴等が声かける男って大体雰囲気が似かよってて大体隙がある。君がまだ遊びたいならそういうのが群がってくるのは仕方ない。しっかりした出会いが欲しいなら何か趣味とかやって知り合ったら?異性との出会いを意識しないで始めた趣味で異性見つけるってよくあることだよ。
そんな同期が集まるんだったらそういう雰囲気の会社ってことだから会社の方は諦めや
282名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:06:02 ID:EYu
あ…書いてる途中で考えが変わったので一行目は無しで
283名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:09:51 ID:EPt
>>280
真面目な人なんだなって思ったよ。
自分に寄ってくる男から選ばずに、同性間の評判を頼りに探すといいよ。
22で結婚願望ないのは普通だし、若い女のほとんどはそのくらいモテるものだから
誰も叩かないよ、心配ない。
今はいろんな人と付き合って(遊んどくのも大事)男を見る目を養えばいいさ。
深入りせずに、デートして話をして、どういう人か見ていけばいいよ
284名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:14:05 ID:EYu
逆にガード固くしすぎてデート経験少ないまま一人に絞る方が危険だよ。
付き合ってみてはじめて自覚する好きなポイント嫌いなポイントもあるし…結婚を意識すればまた新しい視点で色々見つかるし。

論外の同僚はおいといて、ちょっと良いなと思ったら遊びに行けばいいと思う。
男も遊びにいった=付き合えるなんて思ってないから大丈夫。
285名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:20:31 ID:pwp
可愛い女子新入社員で彼氏無しだと思ったら、やっぱり声掛けてくるだろうね
で、同期の男達の誰かがあの子可愛いなーって言うと
競争心理が働くのか我こそはって仲間内で躍起になるのもあるかも
286名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:22:58 ID:Ref
22歳で結婚願望ある子ってそうそういないよね。
わりと夢や目標がないような子だったら別だけど

仕事をし始めると自分の活動範囲って結構狭くなるからねぇ。
環境を自分から変えない限りなかなか新しい出会いって難しいというか。
自分の近い環境にいるかぎり似たような人は寄ってくるとは思う。

>>281さんが言ってるように、今までやったことがないこととかで
ネットワークを作るのがいいと思うな。
恋愛関係ない仲間で話せる人ができるのが良い機会になると思うよ
287名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:58:55 ID:eXX
こんにちは251です

彼氏に言いました
結納金は準備できないし言ってることが違うから結婚できません
彼氏は私に結婚詐欺だ婚約破棄だと
前から言ってたとおり1000万の慰謝料払えば無かったことにしてやると改めて言われました
私との縁談がなくなったらもう次はないも同然だから一生分の慰謝料を払わなきゃ別れないし、飲まないなら彼氏の苗字で結婚届けを出すと言われました
私のために仕事まで辞めたのに無責任だと
明後日からまた父親(海外)のところに行って仕事を手伝わないといけないのに、彼氏の実家まで呼び出されました

本当は早く結婚して母みたいに早く子供産んでいっぱい働きたかったんですけど、いろんな返信もらって、この人は私の足しか引っ張らないなと思いました

仲人さんに全部話して、紹介してもらった時と言ってる条件が違うからと引き取ってもらえないか聞いてみます
288名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:04:54 ID:V04
>>287
正体あらわしたね、乙。

ひとまず婚姻届の不受理願いだっけ、出した方がいいかもね。
289名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:10:14 ID:Cfj
>>287
激しく乙
1000万の慰謝料払うだの彼氏が仕事をやめるだのは事前に話して納得していたのですか?
290名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:21:05 ID:dWc
>>287
やっぱりね。
とりあえず月曜日までは結婚するしないは言わず、のらりくらりと
対応して。仲人への連絡等、本気を出すのは明後日月曜日の朝1番に
役所で婚姻届不受理願いと養子縁組不受理願いを提出、受理して
もらった後がいいよ。印鑑と身分証明を忘れずに。
仲人さんがきちんと対応してくれればいいね。
291名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:21:09 ID:kNR
それは立派な脅迫。警察へgo
292名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:37:29 ID:utL
>>287
そんな言い分通るわけないから冷静にね
弁護士いれて話するのが無難
結婚前に正体あらわしてよかったと開き直りましょ
293名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:40:38 ID:utL
>>280
どうでもいいっす
見合いでもすれば?
294名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:51:32 ID:B6q
余裕こいて特定の人が選べず周りが結婚しだしたら焦るパターンかな280は
まあ顔がいいんならゆっくり選べばいいんじゃない?
>>287
全力で逃げなされ
295名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)17:53:03 ID:Cfj
まあまあw

>>280
>貧乏でも不細工でもいいから絶対に浮気しない人いないかな
実際に貧乏だったり不細工だったらアナタのほうが周りを気にしたりいい男を探しに出たいと思うかもしれないよ?
あんま自暴自棄になりなさんな
浮気しない人なんて見つけようとして見つけるのは難しいから
自分が愛情を持てる人が浮気しないことを信じて付き合ってみるしかないかも
296名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)18:48:02 ID:RY8
>>280
ここに居るだろうがぁああぁあぁああああ!!!!!!!!!!!(ブリブリブリブリュリュリュリュリュリュ!!!!!!ブツチチブブブチチチチブリリイリブブブブゥゥゥゥッッッ!!!!!!!)
297名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)20:10:54 ID:oez
>>296
落ち着けw
298名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)20:24:54 ID:TtV
>>287
251さん
>本当は早く結婚して母みたいに早く子供産んでいっぱい働きたかったんですけど

こう思うならば尚更今回は何としても結婚はしちゃいけない相手だと思います。
他の方々が書かれているように用心しながら弁護士さんを立てて話しをした方がよさそう。
あとあまり焦らず、条件をのんでくれるならと妥協しすぎずにもう少し慎重にお相手探しをするすべきででは?
婿に来てもらい子供を持つというなら、旦那さんになる人は家の名を継ぎ子供達の父にもなるんですよ。
何より信頼できない相手と連れ添うのは無理です。
299名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)20:32:53 ID:mMa
>>287
お父さんの奥にはどこ?
彼氏は何をしにそこまで行ったの?
お父さんの仕事を継ぐためなの?
300名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)20:33:27 ID:mMa
>>299
ごめん、お父さんのお国はどこですか?
301名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:02:28 ID:fmC
>>299
お前さんワイドショー好きだろw
302名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:14:15 ID:9Lo
>>289
してません
>>264で書いたとおり勘違いして仕事やめて追いかけてきましたし、慰謝料も結婚を渋ったら言われました
>>290
わかりました
海外に行くのを一日延期します
>>292
母に弁護士のことをお願いしてみます
>>298
私が結婚に興味がなくて淡白になりすぎていたみたいです
>>299
質問の意図がよくわからないです
303名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:16:07 ID:9Lo
>>300
父の出身地は時間にとてもルーズなことで有名なところです
304名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:17:38 ID:k0h
これから相手との会話は録音した方がいいよ
結納してない、結婚式など具体化してない
プロポーズして受けただけじゃ婚約とは言えないし
誰もが認める婚約してる状態とは言い難い気もするから
婚約破棄とは言えない感じするけど
305名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:21:39 ID:PMa
ヒールの高いのに慣れない。
かっこよく颯爽と歩きたいのに2時間もしないうちに裸足で歩きたくなる。
みんなどうやってなれたの?
306名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:42:02 ID:9Lo
>>304
口約束も契約だと言ってました
プロポーズされて、婿入りならいいよと言った時点で契約成立してるそうです
なんかお店と客のやり取りの話をされて口約束も契約になるとうるさかったです
307名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:54:44 ID:QxI
彼氏は後に引けない状態だからなんとでも言ってくるし、やってきそうですね。
ってか、勝手に仕事やめてきておいて、破談なら生活費(?)を保障しろとか、
文書偽造を平気で言える考えが怖い。

有耶無耶で海外いく前に、しっかり自衛をして、全力で逃げてほしい!!
308名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)22:03:08 ID:25T
>>306
逆手にとって、口約束も契約なら、弁護士を挟んで法的に処理しましょうとしてしまうのはどうかな。

相手が法を使うなら、あなたも法で対抗した方がいいね。
309名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)22:03:31 ID:k0h
>>306
お店と客の売買契約は
売る意思と買う意思が合致してるから
契約書のいらない契約として有効なだけ

プロポーズ受諾だけでは誰もが認める契約とは言い難い
恋人同士の「結婚しようね」「うん」のよくある会話すら
婚約したことになるのは恐ろしい世の中
婚約破棄と言うなら誰もが認める状態である必要がある
男が婚約破棄と主張するなら契約したという証拠がに必要
契約書というのは、契約後に言った言わないのゴタゴタを避ける為に作るもの
男が契約だと言うなら契約書を提出させろw
310名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)22:26:45 ID:Q13
>>305
まず、ヒール専用のインソール使うだけでも負担がかなり違うよ。
足の滑り止めとクッションになるから足の裏が痛くなりにくくてオススメ。

よく高いヒールで背中も足も丸くなってる人がいるけど、
格好はいいだけに正直もったいないなと思う。

前を向いて首を真っ直ぐ、胸を張って背中も真っ直ぐ、を意識。
基本的に足を前に出す時だけ膝を曲げて、
それ以外のときはひざを伸ばして歩く事を意識すると綺麗な歩き方になるよ。

足を前に伸ばして出したら、つま先は上にしないで下のまま、つま先から足を下ろす。
そしたら足の親指あたりに体重がかかるように意識、前にぐっと力を入れて膝を伸ばしつつ足を後ろに。
反対の足を前に出すとき、膝と膝がこする感じで歩くとさらに格好よくなるよ
(ランウェイのモデルの歩き方)

意外と言葉にするの難しい。YouTubeあたりでヒール 歩き方で検索するといいかも。
後はうちで練習。
311名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)22:37:33 ID:dWc
>>302
不受理願いだけは時間勝負だから、それが受理されれば後はじっくり対応出来ると思う。
それと、考え過ぎかもだけど彼氏さんや彼氏さんの関係者に
誘拐されないように気をつけて。相手は無職で会社や時間的な縛りがないし、ちょっと
普通の人ではない気がする。貴女は出来るだけ信頼出来る人と一緒に
いるとか、防犯ブザー携帯は必須、人通りの少ない道や場所には
近寄らないなどして我が身を守って。お父さんの住んでる所を
知られているならそちらでの対策も考えておいた方がいい。用心に越した事はないよ
312名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)22:57:55 ID:PMa
>>310
勉強なった。
ゆうつべにそんなのがあるんだね
313名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)23:17:19 ID:M1b
>>306
婚約が契約というなら、契約時には必ず重要事項の説明をする義務がある。
重要事項とは、相手が不利益を被る可能性があること(特に金銭面)を指してる。

今回の場合、婿入りには500万の結納金が必要ということがそれに該当する。

彼はその重要事項を貴女に伝えていないから、今回の契約は不成立ということで破棄できる。
てことを伝えてみてはどうでしょう?
そもそも婚約破棄してるのは彼の親でしょ?結納金支払えないなら婿にやらないって言ってるんだし。
314名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)23:20:17 ID:Q13
>>312
ごめんなさい、上の文で間違いが・・
足を前に曲げて出したら、つま先を上にしないで~~でした。

ヴィクトリアシークレット(米下着ブランド)のモデルの歩き方が一番オススメ
下着姿で(といっても紅白の小林幸子並に派手)出歩いてるから、
身体全体の動きがきちんと見えていい。

姿勢は真っ直ぐ、足は前曲げて後ろ伸ばす、で覚えてね。
普段から良い姿勢を心掛けるのも大事。
315名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)23:21:28 ID:M1b
>>313 補足
因みにお店と客の場合、重要事項は商品の裏に書いてあるから口頭で説明する必要がないのよ。
ともし反論されたら伝えて下さい。
316名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)23:46:22 ID:PMa
>>314
勝手に読んで解釈してしてたので大丈夫、ちゃんと伝わったよ〜
受付の仕事しててよく歩く女性をみるんだが膝曲げて歩いてるひとが気になる。
普段の靴の時はふつうでよく身長より高くみえるらしいんだけどヒール履くと爪先に全体重くるみたいで後ろがパカパカする。
なんか常にグラグラするやっぱり姿勢がわるいのかも。
317名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)00:13:02 ID:xHZ
>>313
言い方悪いけど結納も売買契約みたいなもんだよなぁ
彼氏→500万で売ります
女→買えません
で契約不成立
結納済みなら婚約は公のものというのはそういう意味なんだろうか
318名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)00:28:27 ID:EBZ
随分前にどこかのメイクスレに書き込んだんですが、アドバイスをもらえなかったのでよろしければ相談に乗ってください。
私は今、大学一年生の18歳です。高校は進学校で化粧含めお洒落は一切禁止だったので、アイプチをしてる人しかいませんでした。
大学生になるので、お父さんからメイクを覚えなさいと言われ、お化粧を教えてくれるコーナーのあるショッピングモールに行きました。
その店はメーカーごとにコーナーが別れており、それぞれの化粧品会社の担当方が待機されていました。
購入希望のある化粧品会社のスタッフに声をかけて、その会社の化粧品だけを使って基礎からメイクをするようです。
ですが私は化粧品会社の違いは解っておりません。
ざっと化粧品をみても、
化粧水は吹き出物が出やすいから、多少高くてもそれを抑えるものがいい。
一重なので一重の人が見たまま使えるアイシャドウが欲しい。
でもチークは別の会社の出しているサーモンピンクが私の肌にとてもよく合う。
アイラインは初心者には、さらに別会社のものがいいとネットであった。
このように興味のある化粧品の会社がバラバラなのです。
このような場合、どう相談すれば良いのでしょうか?
319名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)00:56:58 ID:jED
>>318
「何も知らないので、一から教えて下さい」と素直に言えばいいんじゃね?
個人によって合う合わないがあるし、最初から完璧を狙うのは無理があるわ
まずは安いのを一式買って、一通りメイクを覚えてから色々試せばいいじゃん
そもそも、そうしないと違いなんて分からないしね
320名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)01:11:00 ID:EBZ
>>319
イチから教えてもらうのは勿論なんですが、どうせならメーカーで縛られるのではなく、自分で使えそうな化粧品で教えていただきたく思っております。
これまでに100均の安い化粧品を購入して自分なりの研究を試みましたが、私はリキッドタイプのアイライナーの使い方が下手であったり、
チークはサーモンピンク以外はオカメのように浮いて肌になじまないのに、サーモンピンクはとてもよく似合うと彼氏に褒められたり、
そのような自身で研究し、判明してきたことを活かしたうえでお化粧を教えていただきたいのです。
贅沢な悩みかもしれませんが、特定のメーカーに限るのではなく、複数のメーカーからそれぞれ自身に合うお化粧を一緒に探していただいてメイクを教えていただきたく思っております。

余談ですが私のメイクの腕前は、大学の入学式の時、友人の男性から「化粧が溶けてるみたいになってるから顔洗ったほうがいい」と言われるほど酷いものです。
321名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)01:21:39 ID:xHZ
メーカーに縛るのは覚えてからじゃないかな
みんな模索して自分合うの探すんだよ
お金かけずに最初から自分に合ったものをってのは難しい話
322名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)01:33:45 ID:vgb
メーカーごとに分かれてないところ行けばいいだけじゃないの?
323名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)02:10:02 ID:EBZ
>>321
自分に合う化粧品の目星はついております。

>>322
自力で行けるお店が、駅前にあるイオンモールと、その中にあるタキヤの薬局、キリン堂薬局です。
イオンモールに属するお化粧品売り場はすべてメーカーごとに別れております。
中の薬局もメーカーごとに別れております。
キリン堂薬局ではお化粧品相談の方がいらっしゃいませんでした。
どのようなお店に行けばよいのでしょうか?
324名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)02:30:46 ID:vgb
自分に合う化粧品の目星ついているところに
ポイントメイク教えてくださいじゃダメなの?
325名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)02:36:47 ID:DC4
メーカーに縛られていない美容部員のいるお店はどこか
自前の化粧道具と、興味ある化粧品のみでメイク技術を1から教えて欲しいって事では?
326名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)02:36:59 ID:DC4
あげてもたゴメン
327名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)02:48:32 ID:vOZ
>>320
それは贅沢な悩みではなくて、厚かましい相談です。
328名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)03:07:18 ID:DC4
雑誌やネットで調べる
文字じゃ分からないならYoutubeへ
それでも分からないなら個人レッスンへ
329名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)03:29:20 ID:EBZ
>>325
その通りです。
ただ、メイク道具はまだ購入しておりませんので、購入するお店で教えていただき、今後もその店を行きつけにしたいと考えております。
330名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)04:10:04 ID:2G8
前に挙げた店にそういうところはないんでしょ?
自力で行ける場所が限られてるってことは
交通の便がそれほどいいところでもなさそうだし
ちょっと無理がある質問ではないかな
ここはあるよ、と言われても近くに無い店なら意味がない
331名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)04:19:16 ID:EBZ
>>330
そもそもどういったお店にメイクを教えていただける場所があるのかを存じておりません。
薬局とイオンモールにお化粧品を売っているので、その2つをあたりました。
お店のヒントを教えていただければ、検索して自力で行ける範囲にあるかを調べます。
あとは化粧品を売っている場所といいますと、私の中では近鉄百貨店と伊勢丹です。
ですが、お店を調べるとどちらもイオンモールと同じように、メーカーで売り場が分かれているようですので、メイクを教えていただくとしてもメーカーのライン使いになります。
332名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)04:20:44 ID:ipx
もう全部自分で調べろw
333名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)05:01:16 ID:E86
>>331
気に入った色のチークと使いやすいアイラインをとりあえずさきに買って化粧ポーチにでも入れておいて
「チークとアイラインは気に入っている物があるので」
と言ってから教えてもらえばいいのでは?
百貨店のBAさんとか別に絶対全部自社の物でないとダメです!とか言わない。
私もあらゆるメーカーの物一通り使って化粧品山ほどあるけど
メーカーはバラバラですよ。
334名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)05:10:45 ID:xvD
顔洗った方がいいと言われるほどなんだから
メーカーに縛られないという変な拘りは捨てよう
335名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)06:07:31 ID:WlW
>>323 >>318
その1
《化粧品の販売店の姿勢や基礎知識を頭に入れましょう》
個別販売員さんがいない薬局の場合は、オールマイティに商品を勧めてくれます。
お客は、自分が興味のある品をどんどん持っていけます。
ただし、美容部員さんとしての知識は薄いので「商品を快く試させてくれる人」という程度で割り切ってください。
例外として、販売促進期間などあると薬局でも特定の商品を押されます。(中には化粧品メーカーから派遣されて来ている人もいますので名札を見ると見分けられます)

メーカーの美容部員さんは基本的にいくら売り上げたか競争社会の人達なので、サラリーマンで言うと車の営業マンや外回りのセールスマンと同じように売上がなんぼかで社員評価されるので客を捕まえたら売上るのに必死です。
ただ、美容部員さんも進めたものを全部買ってもらえるとは思ってはいません。
しかし、日本人は「ここまでしてみらったらなんだか悪いから買わなくちゃ…」と思う人も多いのでそういう心理はつかれます。
336名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)06:10:23 ID:WlW
>>323 >>318 その2
《販売員さんとの上手なやりとり》
ここでポイントは
・要らないものを山ほど買わせられないように先に宣言をしておく。
・次々勧められたら、「今日は見るだけですけど良いですか?」と言っておく。それでも勧めてくるなら遠慮なく付き合う。(こういうお店は信用できます)
・本当は全部買えるだけのお金を持っていたとしても、絶対にそういうそぶりを見せない。切りがなく売り込まれる為。
「自分は化粧品やメイクに疎くて、何を使ったら良いのか全くわからない。」
「今日は、見るだけのつもりで手持ち(のお金)はないけど、試しに気になるお店で自分に合いそうな化粧品を見てみようと思って来た」
と、試しだけしたい趣旨を伝える
(メイクまで試すと2時間位の足止めされるので時間に余裕がある時がオススメ)

・下地を含めて、メイクは今まで自己流で上手くいかなかった事をアピールすること。(←年齢関係なく通用します)
・買いたいものが基礎化粧品なのかメイク商品なのか意思表示をする。
できればピンポイントで欲しいものを言い、それに付随するものも試したいと伝える。
「ファンデーションが欲しいけど、肌を綺麗に見せる為に自分に何が必要かわからないから基礎化粧品を含め何か試してみたいと思っている」
(気のきいた販売員さんなら基礎化粧品のサンプルをくれます)

・ここで、客を無下にあしらう販売員さんのお店ならその後のサービスも期待できないし
自分の営業利益を上げたいだけの販売員さんなので、お客には似合わない商品や要らない商品まで次々に勧めてくる。
買い手側も見極めが必要です。
一般に販売店さんに勧められるものとして その3に続きま(;^_^A
337名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)06:12:59 ID:WlW
>>318>>323 その3 勧められた時自分に必要かどうか見極めるのに商品を知っておく
《基礎化粧品》
・化粧水
・美容液
・乳液
・日焼け止めクリーム、美白用品
・ナイトクリーム等
・メイク落とし
・洗顔フォーム
基礎化粧品だけで3万円~5万円位のセットを勧められますが、気にしないで化粧水と乳液だけ欲しいと最初にきっぱり意思表示をする。
美容部員さんは「セットでないと効果が半減する」というのは誰でも言いますが、若い人の過度な手入れは余計肌を弱くしますので、必要最低限で化粧水と乳液、メイク落とし、洗顔フォーム(なんでも良い)があれば問題ありません。

化粧水は水分補給なので、安めのへちま水でも割となんでも全然大丈夫。
ただ、外国の商品は要注意が必要です。
水分(化粧水)を取って、美容液をつけますが、若い人の場合は自分の力で肌を保つ力を弱めてしまうのであまりお勧めしません。
乳液は、化粧水で水分補給(年齢肌の人は美容液で栄養補給)した肌から水分が飛ばない様に油脂の幕を作ってあげるクリームと考えてください。
以前も書きましたが、基礎化粧品で一番重要なのは、メイク落としです。
メイク落としだけは高級で、肌の毛穴の奥から油性メイクを落とせる商品を探してください。


《基礎メイク用品》
・ベース、下地(個人に合わせて肌色を綺麗に見せる為の色。黄、緑、青、紫、桃、他数色ある)
・ファンデーション、仕上げパウダー
・アイライナー、アイブロウ、マスカラ
・口紅、グロス、口紅下地、保湿リップ等
・チーク

ベース下地カラーはコントロールカラーと言い、くすんだ肌、黄色い肌、赤みが強すぎる肌、等色により意味があるので調べておくと良い。

ファンデーションは、パウダータイプかリキッドタイプか選ぶ。リキッドの場合は上からパウダーが必要になる事もある。また、メーカーによっては、つけるとリキッド状になる中間タイプもある。

最低限、眉はアイブロウ(眉ずみ)で書くと綺麗に見えます。(美容部員さんに整えて欲しいと頼めばしてくださる人もいます)

チークは、つけたかつけないかわからない程度につけるのが最も綺麗に見えます。
地肌のほおがピンク色の人はつけないか、または似合う色を考えると良いです。

最低限の基礎メイクは、下地、ファンデ、眉墨、口紅、(チーク)でいけると思います。
長々失礼しました。
338名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)06:22:27 ID:Mxs
思うんだけど自分にあったメイク道具を探すこととメイクがうまくなる技術って
つながるものじゃなく別で考えるべき事なきがする。
もちろん多少はあわせられるし、
メイク技術があがる=メイク商品の知識がふえる
ってことでもあるけれどさ

技術が上がれば、今まで自分には似合ってないと思っていたものが
似合う技術が取得できることもあるだろうし、
今までできなかったことができるようになることだもん。

スタンスとしてはメイクの技術を上げることを主軸とし
その過程で色々なメーカーのメイクを試してみるのがやっぱり一番だと思うけどもね。
一般人向けメイクレッスンしてくれるような教室を探す。
そうすれば今まで自分が知らなかった化粧品の知識も知れるし
自分の気に入ったメイクの相談できるだろうね。

それがないと厳しいんじゃないかな。
そもそも相談内容が一般人は自分でお金はらって試行錯誤して
かつ時間かけて得る知識だしさ。
そもそも百貨店のメイクしてくれる人は商品を売るための人で先生ではないわけで。
メイクレッスンがないなら自分で色んな情報しらべて自己でやるしかないと思うよ。
339名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)07:09:15 ID:IQh
おそらく>>320の意向に合った回答は永遠に出ない
340名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)07:44:55 ID:dvH
>>320はこの間、超敏感肌だから合うのがない荒れるとひたすらデモデモダッテしてた田舎の子じゃないか?
随分若い設定にしたね
341名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)07:45:04 ID:jRQ
メイクの仕方がわからないなら女性ファッション誌見てそこに載ってる化粧品買って練習しろ
使途がわからないものは使わなきゃいいしどうしても使いたいなら友達に聞け
今はようつべにもメイク講座動画はいくらでもある
そういうまずは自分で出来る事もせずご託並べて化粧がうまくなるなら苦労はしない
342名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)07:55:35 ID:3JU
とりあえず欲しいもの買って練習すればいいだけじゃん
教えてもらったってすぐ出来るわけじゃないんだから
どのみち自分で努力するしかない
それよりも人に顔洗った方がいいと言われる化粧で
人前に出られる感覚をなんとかした方がいい
おかしいということが分からないから表出るんでしょ
どんな化粧すればそんなこと言われるんだか不思議だよ
343名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)08:17:09 ID:kjy
また、メイクネタやってるのか
344名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)08:25:13 ID:VvO
自分に合うメーカーのチークはこれ、アイライナーはこれと
決めているところがよく分からないw
サーモンピンクのチークが似合うと言われたなら
それをそのまま使えばいいんじゃないの
興味あるだけで買ってない物が似合うって変だよね?
試供品?
345名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)08:33:26 ID:mxt
化粧の相談はデモデモダッテ多いな

次の人どうぞと行こう
346名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)08:41:35 ID:UU6
誰でも良いので話を聞いてください。

昨夜ダンナからがんが転移していること、離婚をして彼女と結婚したい旨を打ち明けられました。
ずっと体調が悪く、何度も検査しても原因は不明でした。
それが精密検査の結果すでに脊椎や他にも転移した状態での
胃がんからの転移だということが判明しました。

すごくひどく混乱していて吐き気がするほど気分が悪いです。
私は今年初めにパートをやめた結婚25年ほどの主婦です。
社会人と専門学生の二人の子持ちです。
ダンナと気持ちがすれ違っていることには気がついていました、
なんとなく女性かなっていうことも。

旦那の望みを叶えてあげるべきですか?
けど離婚したくないのです。
347346 :2015/07/12(日)09:05:57 ID:UU6
ダンナの気持ちも理解はでき、思う通りさせてあげたほうがいいのかなとも思うのですが、
私は旦那と一緒に病いに向き合いたいのです。

旦那からしたらうざいのかな。もうどうしたらいいんだろう。
泣けてしかたない。
まだ子供には伝えられない。
348名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)09:31:21 ID:o3s
>>346
命の期限を宣言されて、混乱するよね。

時間があまりないかもだけど、昨日の今日で答えを焦って出さないように。
恐らくだけど、ご主人の意見も二転三転すると思うよ。
349名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)09:33:37 ID:jED
「どうするべきか」と聞かれても、「慰謝料と財産分与を請求して離婚すべきだ」としか答えようがないが?
だって、普通の人は浮気男に寄り添い支えてあげようとは思わないもの

どうしても離婚したくないのであれば、離婚しなければいいだけ
言っちゃ悪いが、貴方の旦那に裁判で争う元気なんて残ってないだろうしね
350346 :2015/07/12(日)09:42:26 ID:16H
ありがとうございます。
そうなんですよね、私は離婚はしたくない。
ダンナの意見も変化するかもしれない。
心落ち着けるようにして様子みてみます。
お返事ありがとうございました。
心細かった気持ちが和らぎました。
351名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)09:47:40 ID:qFw
あぁ、下げ忘れてしまってすみません。
352名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:03:57 ID:kjy
>>349
読み違えてる気がするんだけど、自分が間違ってるのかな
353名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:19:06 ID:EBZ
ご教唆、たいへん勉強になります。ありがとうございます。
>>333
自前のお化粧品の持ち込みは失礼に当たるのではないかと考えておりました。
アイシャドウの相談をしたはる方のメイクを拝見させていただいた際、購入予定以外の化粧品も、相談者の自前のものではなく、すべて担当者のメーカーのものでの対応でした。
持込してはいけないと誤った先入観を持っておりました。

>>335
大変丁寧な解説とお気づかい、万謝いたします。
先ごろ自分に合う色のファンデーションを相談しました際に、合う色が見つかった途端、その際に使用した基礎化粧品と下地とファンデーションの代金を請求されたことがございました。
たいへん親切にしていただき、またファンデーションの状態では具合が悪いであろうと、眉、チーク、アイシャドウ、マスカラまでもしていただいており、断りにくい雰囲気でしたが
大変不親切な方の担当に当たってしまった。ということですね。
相手方は商売である以上、その様な接客が普通であるものと履き違えておりました。
本日にもお店に出向いてみます。
354名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:51:09 ID:mxt
>>350
離婚してもしなくても旦那の命の期限には変わりないんだし看取りたいなら看取ってもいいと思う
旦那は浮気でお花畑なところに癌という悲劇要素が加わってお花畑が満開になってるだけかと
ただ、旦那が癌であることと浮気話は全くの別の話なんだから
慰謝料請求してもいいと思う
355名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:51:38 ID:mxt
あ、慰謝料請求は浮気女にね
356名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:57:46 ID:u9h
>>353
不親切か? カウンターで相談した際に化粧の基礎から教えてもらいたい的に言ったら
そりゃラインで買うのかな、と思うだろw
予算があるので今回はファンデだけでいいです、とでも言っておけば
今回使った商品のサンプルつけておきますね~で済むよ。
使った商品メモしてもらって、気に入ったらネットで買えばいいじゃん。
カウンターでメイクしてもらうなら、チークだって色々試してもらえるのに。
気に入らなかったら塗りなおしてもらえるんだし、こだわり過ぎ。
357名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:01:53 ID:q2z
>>350
あなたが離婚したくないのであれば
一応念のために「離婚届の不受理申出」の手続きを
しておいた方がいいのかもしれない
358名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:17:20 ID:EBZ
>>356
相談によった際は、ファンデーションの色の相談しかしておりませんでした。
私は頬が上気したような赤味が常に有り、手の甲では合う色が確かめられませんでしたので、相談いたしました。
では実際にお顔につけてみましょう。となり、ファンデーションも色を確かめたかっただけですが、購入させられそうになりました。
359名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:23:11 ID:vOZ
>>358
いつまで自分の都合ばかり押し付けてんの?
360名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:24:27 ID:dvH
>>358
何のために口ついてるの?いらないならいらないとか言えばいいじゃん
もういいよ、スレ立てて好きなだけグチグチ言ってなよ
361名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:25:58 ID:9mO
いや、知恵袋がいいと思う
362名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:27:10 ID:u9h
>>358

顔の赤みで相談したなら、下地ってもしかしてコントロールカラーじゃないの?
それなら必要だよ。そういう話されたんじゃないの?
カウンターで相談したらある程度はールスされるのは普通でしょ。
もう友人か彼氏にでもついて行ってもらって、買わないときは連れ出してもらうとかしてもらえば?
363名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:41:29 ID:mxt
もう化粧の話はやめない?
364名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:45:22 ID:PGu
>>350
ご主人の主治医から説明を受けてるのかな?まだなら次の診察日に
同伴するか、ご主人を通して時間を作ってもらおう。今はまだ貴女が
配偶者なんだから主治医に説明を拒否するなんて事は有り得ないからね。
お子さんにも今起きてる事を話すべきだと思う。状況によっては
弁護士を依頼した方がいいかも。とにかく1人で抱え込んじゃダメだよ
365名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:45:41 ID:hDp
>>358は前の敏感肌すぎてメイクがでいないけどやらなきゃいけないから
旨くなる方法おしえて~って言ってレス永遠とし続けたやつの匂いしかしない。

メイクに詳しい人がここに沢山いるのは良いけれど
これだけ回答レスもらえてるんだし
返信レスし続けてぐだぐだずーっと終わらないんだからやめていいでしょ。
366名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:56:15 ID:hDp
癌浮気旦那の件は本当にひどいな。
嫁からしてみると、癌の病+浮気してかつ分かれて欲しい
という2つも最悪なことがいっぺんにくるんだから
嫁のほうが死にたくなるレベルじゃないか・・・

とりあえず話し合いは大事なんだけど
元々すれちがいを感じていたのなら改善は見込みにくいだろうね。
たしかに主人側もかなり混乱してるとは思うけれど・・・
でも子供側はもう理解してくれる年ではあるし
あなたが迷うレベルと同じように迷ってくれると思います。
子供への配慮の気持ちもあるでしょうが、決して一人で思い悩まず
親戚や友人で他に頼れる人はいないですか。
とりあえず最低弁護士をいれて
浮気相手に慰謝料たっぷり請求することだけは忘れないように。

他人的にはそんな浮気旦那野垂れ死にしろっておもうけど
家族としての恋愛感情や情でなかなか難しい。
離婚するにしてもしないにしても覚悟が相当いるね
367名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:57:00 ID:bqq
本家の化粧板に百戦錬磨がゴロゴロいるからそこで質問すればいいと思うのよ
368名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:00:49 ID:EBZ
>>362
そういった話はございませんでした。
オススメ売上ランキングNo1の日焼け止めを下地として提示され、ファンデーションと共に代金の請求を受けたのみです。
369名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:02:55 ID:6WG
>>368
もういいからさっさと店行け
370名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:34:33 ID:qWa
ワタクシはあなた様の事をとてもうざっとうございます
まず必要なことはお化粧の技巧より
自分の意思や気持ちを人に明確に伝えることではございませんでしょうか
実に腰が低く保った振舞いではありますが、態度は大きゅうございますので
いますこし素直さを持ち合わせるとよろしいかと存じます
皆様、あなた様の物腰にお怒り気味でございます
371名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:36:37 ID:gY8
>>368
こんなにメイクの話はもういいやめようと言われてるのにそのレスはスルーで自分の欲しい回答にだけ返レスか。なんて厚かましいんだ。
そんなに分厚いツラの皮に合うメイクなんぞ、ここでは見つからないよw自分でスレ立てて思う存分やってくれ。
372名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:38:40 ID:EBZ
>>371
スレタイをご覧になられましたか?
どうして私の相談はしてはならないのでしょうか
373名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:42:22 ID:gY8
わーw
自分だけ噛み付かれたよーww
どうやらツラの皮が分厚いってのは図星でNGワードだったみたい…w
374名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:43:21 ID:kjy
>>372
貴女こそスレタイを理解してますか?
ダラダラと長いですよ
375名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:45:11 ID:mqG
昨日やらかしたわ。
ちょっと酔っぱらって帰って来たんだが
明かりがついてるから玄関あけて欲しくてピンポン連打、ドアドンドン
無反応なのでおい!開けろやハゲー!!と怒鳴ったんだけど
何にも反応ないからノブガチャガチャしたらドア開いたから入ったら
いつもと玄関がちがくて階段から禿げたオヤジが現れたので誰だてめぇ!!とキレたら
おっさんが「部屋まちがえてませんか…?」と言われ気持ち悪くなったから外でた。リバース、よくよくみたらお隣だった。
やばいと思いつつ部屋に逃げ込んで寝たあと朝イチで謝ろうとピンポン連打したか無反応。
洗剤と手紙を入れた袋をドアノブにかけたけど今見たらまだぶら下がってるわ。

あー!!もう!!
376名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:47:19 ID:EBZ
>>374
見てますので、こちらで相談しました。
お礼を述べたり、お返事に返事を返すことが、どうして叩かれる行為なのかわかりかねます。
377名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:50:06 ID:vuh
>>375
>朝イチで謝ろうとピンポン連打

やめてあげなよ(´・ω・`)
378名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:52:11 ID:hDp
実際これだけ叩かれて何が悪いか分かってない時点で十分ツラの皮が分厚いですから。
周りのレスと自分のレスとの違いもわからないわけでしょう?
ここはあなただけの専門のスレではございません。
終わりのないぐだぐだ無駄なレスをするのではなく、お礼ならまとめて
「ありがとうございました。皆さんの意見をもとに探してみます」
くらいで終わりましょう。

レスの返し方や言ってる内容が完全に
前の化粧品あわなくてメイクできないよーうまくなりいよーちゃんと同じです。
メイク以前にマナーや空気を読めるよう人間性を鍛えましょう。
379名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:55:48 ID:hDp
>>375
騒動起こした次の朝イチピンポンとか嫌がらせ以外の何者でもないじゃないか。
君てんぱってあせりすぎ。まずそのイライラして焦らないよう冷静になりなさい。
隣の人がすぐいなくなるわけじゃないんだから
380名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:04:46 ID:mqG
愚痴なのにレスついてるちょっと嬉しいw
一刻も早く謝りたかったんだけど迷惑かぁ…
さっきもピンポンしたけどダメだ出ない
381名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:05:09 ID:gY8
>>376
スレタイを見ることと理解することは違うんだよ、ツラ皮厚子ちゃん。
382名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:09:36 ID:qTp
お洋服の悩みです。
私は紫外線にアレルギーがあり、真夏でも長袖長ズボンですが
上は薄手の紫外線対策の涼感インナーを着ればトップスはなんでもいいんですが、
下半身が汗で蒸れて痒いし気持ち悪いし困っています。

涼しくて適度に厚みがあるパンツって何か無いですかね?
383名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:17:11 ID:EBZ
>>381
はっきりと申しまして、貴殿がどうしてその様に性格が悪いのかもわかりません。
私のお礼スレが無駄でしたら、貴方のレスはもっと不要ではないのでしょうか?
あなたのレスがなされなければ、私はお礼とお返事のレスのみに留めてその後に書き込むことはございませんでした。
384名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:20:05 ID:hDp
>>382
バギータイプというかのすそが広がっているワイドパンツはどうですかね。
最近はジーンズ生地とかのものもありますし
スキニーのようなぴったりパンツよりは開放感があって楽ですよ
385名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:20:32 ID:mqG
んーなんていうか、出張化粧スレをたてた方がいいんでない?
もしくは化粧板を案内して触らないとか?

暇だから遡ったけど何度か話題になるし、一定数真面目に答えてる人いるから隔離がいいと思うよ。

酔っ払いテンパりが言ってみた
386名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:22:43 ID:qTp
>>375
日曜だし寝てたいのかもよ。
まだ紙袋あるなら回収しときなよ、開封して手紙を読まないとあなたからなのか分からないし、
悪意のある人や子供がいたずらしちゃうかもしれないから。

改めてポストにお手紙入れて、ご都合の良い時間帯を教えて頂けるように連絡先添えてね。
もちろん酔っ払ってした失態と、謝罪の為とは言え混乱してドアチャイム連打してしまったことを詫びてね。
再度会って頂けるようならお詫びの品をお渡ししたらいいと思うよ。

もう相手方次第だけど、朝の件もあるし怒って受け取りたくないから見ても放置する人もいると思うよ。
もし貴方のお手紙を読んでくれても、連絡こないかもしれないけど。

二日酔いは大丈夫?これを期に、これからは気を付けてね。
387名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:27:47 ID:hDp
あと酔っ払いテンパりさん。
君酔ってるときに人を怒鳴ったり乱暴になるところがあるようだから注意しなさいな。
そういう人って普段からストレスかなり抱えてるタイプだったりすけどもさ
酔っ払いは人とやりとりをするだけでただ迷惑であるという点も忘れずに。
よく酔う人は他人に迷惑をかけている認識が鈍い人が多い。(身内になればよりね)

お隣さんも含めてちゃんと気遣ってくれてる周りの人をよく見ようね。
388382 :2015/07/12(日)13:29:05 ID:qTp
>>384
バギー、ググッたら綺麗めなのからカジュアルなのまで色々あるみたいですね!
日がもう少し傾いたら洋服見に行ってきます、ありがとうございます。
389名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:48:28 ID:3Tl
>>316
後は「土台」が不安定だからってのもあるよ。
ヒールはどうしても足先の形が→/になるから、つま先に重心がいきやすくて前のめりな姿勢になりやすい。

もちろん自分にあったサイズも大事だけど、
インソール、靴の中敷きもかなり大事だよ。靴屋に行けばヒール専用のインソールがあるから、
機会があったら見てみてね。100均はオススメしない、壊れやすいから・・
390名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)14:13:45 ID:mqG
>>386
紙袋回収してきたよ。
手紙書き直し中
いたずらとか全然思いつかんかったわ…アドバイス助かるわ
二日酔い心配してくれてありがとう。

>>387
本当猛省します。
うんとまえに警察に怒らられたのに何やってんだ私
391名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)15:29:38 ID:dvH
>>382
材質が麻のもの、もしくは麻入りのものはどうでしょうか?
霜降りみたいなグレーの麻のパンツだと涼しげだし夏の服とも合いそうかも?
もう試してたらごめんなさい
392名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)15:46:48 ID:mqG
>>388
ちょっと違うかもだけど大腿部の内股に冷えぴたはったり冷やすとあせ引くよ
あとパンツよりロングスカートとか
393名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)15:51:05 ID:urf
>280
自分は既婚2児の父、妻との出会いは結婚相談所だけど絶対
浮気は無い。愛が、とかそういう問題だけでなく貞操感の問題。
私も妻も婚前交渉などもってのほか、という家であり考えだったし。
貞操感は家庭によるけど、立ち入った話だし、付き合い始めじゃ
全くわからないよね。
妻は散々男性に言い寄られたり襲われかけて男性恐怖症気味。
それも最初から言われたし、送り狼を疑われないよう配慮した
お付き合いをしてたよ。
最初から「好きか嫌いかに関係なく婚前交渉はあり得ない」を
判るように匂わせて「当然」と反応する男性から選べば良いんじゃないかな。
394名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)16:48:03 ID:DHI
母が世界平和に目覚めた
実家でなにかしらの冊子を作っている
しかし、パソコンが苦手な母はコンビニのプリンターで文字や写真を印刷し、別の紙に貼り付け、それをまた印刷していた
犯行予告のような切り貼りされた冊子を、どこに配ってるのかと気になってたけど聞けなかったが、
最近近隣の小中学校に配っていることがわかった

前に一度だけ、「待ってて、もう少しで世界を変えるから」と言うようなことを真顔で言われた

母はどうしてしまったんだろうか
395名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)16:53:05 ID:Mxs
それは明らかに身近に影響をあたえた人がいるでしょうな。
マルチとかと同じで家族が洗脳されると抜け出すの相当大変だなぁ・・・
396名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)16:54:04 ID:959
>>390

マンションの管理人さんに仲介をお願いしてはどう?
事情を話して、お詫びの品と謝罪の手紙を渡してもらったら。
お隣さん、390のことを警戒してるかもしれないし。

ちなみによければ
>>うんとまえに警察に怒らられたのに
ここkwskプリーズ
397名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)20:12:48 ID:6pI
飲食店でのトイレでの出来事
お店にあるトイレって内側から鍵かけると外のドアノブのところに
例えば青→赤みたいに使用中である事が分かるようになってる事が
多いと思うけど、今日ちょっと洒落たカフェでトイレに入ってたら
ドンドンとドアを叩いたかと思ったら間髪入れずにノブを物すごい勢いで
ガチャガチャされて、こっちもノック返すよりも焦ってドアを押さえた
鍵かけわすれたのかとプチパニックになったわ(鍵かけてあったけど)
漏れそうで慌ててたんか知らんけど、使用中か見たらわかるんだから
あんまりおどかさないで欲しいよ
398382 :2015/07/12(日)20:34:39 ID:qTp
>>391
麻、涼しげでいいですよね。
年中暑苦しい格好をしなければならないのでせめて色だけは気を使いたいです。
綿麻混紡でも涼しげなので探してみます。
>>392
冷えピタとは目から鱗です。
冬場はレギンスの太ももの内側にホッカイロ貼ってましたが全く思いつきませんでした…。
スカートは諸事情であまり履かないので躊躇していましたが、この機会に思い切ってたくさん探してみます。

お恥ずかしながら蒸れすぎてカンジダ&外陰炎が悪化して婦人科通いになってしまいまして。
ショーツの素材等には凄く気を使っていたのに分厚いデニムやスエットはかないませんでした。
飲む日焼け止めも併用しつつ、徐々に涼しい装いができればなと思います。
身長が175cmもあるので良い丈のボトムが見つからなかったので、お二人ともありがとう。
財布と相談しながらめげずに探してみます。
399名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)20:49:02 ID:v7T
>>398
中々ご苦労されてるんですね
ご存知かもしれませんが、サンバリアというメーカーの製品が
紫外線アレルギーの方も安心して使えるレベルのもののようですよ
日傘が主ですが、帽子やその他上着か何かもあったと思います
お大事になさってね
400名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)20:49:31 ID:v7T
ID変わってしまいましたが391です
401名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)20:56:58 ID:tmn
大学の同級生がウザい。
初対面の男が彼女持ちか知りたいときに
「私ちゃんって彼氏いないんですよぅ。私ちゃんを彼女にしません?」
と私をダシに使う。
ちなみに男が彼女がいなかったりすると
「私ちゃんを彼女にしません?」と言いつつも、自分アピールしかしない。
アピール方法も
「私ちゃんって不思議ちゃんでぇ、この前とか…」
とほぼ私sageトーク。
私がちょっとでも男と話すと、「なに狙ってんの?なんでお前が男にアタックしてんの?」と嫌味を言ってくる。
毎回「いや、彼氏持ちの貴女と違って私はフリーだし。独身で彼女なしの男にアタックしても問題ないんだけど?」と言いたいけど
同級生と言っても3才も年上だから、怖くて言えない。
402名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)21:02:03 ID:Mxs
いるなぁ。人をサゲて自分アゲるアピールするやつ。
まあ正直そういうやつにひっかかる男なんてたかがしれてるし
大体そこまで露骨なぶりっ子は、わりと周りから気づかれてるんだろうなって思うけど
にしてもうざい同級生だけどなんでそんなやつと付き合ってんの。怖いから?
それとなく疎遠にしはじめて他の人と仲良くやっていくほうがよさそう
403名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)21:56:24 ID:mqG
>>396
飲んでる最中に知らないオッサンと喧嘩になって間に入ってきた警察官に頭突きしたり、飲んだ帰りにナンパされてしつこくて喧嘩になった所を通報されて股間げりしたり
そんな感じ。
404名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)22:04:40 ID:0lm
愚痴
接客業なんだけど、虚偽クレームがきてすごいショック
内容が完全に嘘だということは証明されてるし、同僚も1人を除いてみんな私を信じてくれたからそれは良かったんだけど
わざわざ嘘のクレーム入れるぐらい私のことを嫌ってる人がいるという事実にすごい落ち込む
こうやって落ち込んでること自体が虚偽クレーム出した人の思うつぼなんだろうけど…
405名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)22:09:14 ID:mqG
>>398
大変だね、私の妹もよくなったけどとにかく乾燥だと言ってたよ。
綿100%のパンツにする、下はスカートにしてた。スカートが苦手ならマキシぐらいの丈や、したに1部丈のスパッツなんてはけばいいよ〜部屋では下はパンツ一枚だった。
あとよくなったと思ってすぐに治療をやめない。
下手にやめたら生理の度に再発して直すの何年もかかったといってたな。
お大事に
406名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)22:45:08 ID:959
>>403
うわぁ…
飲んだら自制心無くしちゃうって分かってるなら、
今後もちっと酒量を減らしたらどうだ?
身の破滅の危険性大だぞ
407名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)23:35:11 ID:bKH
愚痴
姉が集団的自衛権反対デモに参加しているのをSNSで知って何だかすごくモヤモヤした気持ちになった
考えを主張することは悪いことじゃないはずなのに何で自分はこんな気持ちになるんだろう
408名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)23:37:10 ID:WlW
>>401
そんな人と理解して付き合っているなら、自分も悪いと思う。
心のどこかで貴女もその子を利用していると思うよ。(例えば一人でいると友達が居ないみたいに見られるのが嫌とかね)

彼女を切らない限り貴女はいつまでもだしにされるだろうし、そういう人は何十年経とうと変わらないし、トラブルメーカーになりかねない。
それを覚悟して、自分で決断すれば良いと思います。
高校生だと逃げ場がない子も多いだろうけど、大学生ならその子に言わずにサークルを何件か掛け持ちして、その子が入らないサークル活動をして友達を増やせば良いんじゃないかな
409名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)00:03:53 ID:Z8w
>>346 >>350
癌&離婚宣言された方見ていますか?
先ず、離婚はしたくないならしない方が良い。
旦那さんが離婚したい理由が何か突きとめるべき。(単純に残りの人生を愛人と過ごしたいのか財産を愛人に残したいのか)

それとは別に、貴女がやるべき事は、
・離婚届の不受理申請。(勝手に出される事を防ぐ&取り消し可能)
・浮気の事実調査(見えないところにビデオをしかけて旦那の浮気していた話を聞く)普段の会話も録音する
・病院に一緒に行き事実を確かめる(私も癌関係の告知をされた時に「結果は家族と一緒に聞いて下さい」と言われたので可能ですし、家族が聞けないのは怪しい)
ふろ、万が一、癌を理由にして貴女が騙されて慰謝料なしで離婚をするように仕向けられているといけないので予防線です。

浮気された上に旦那の死亡保険(癌保険とか掛けていれば)も貰えないですし、子供の学校費用も出ないかもしれません。
それを旦那さんに伝え、一人では養育できないし、遺族厚生年金ですっけ?結婚25年なら遺族年金みたいなものも出るので旦那がいなくなった後、自分も生活していけないし、
子供達の将来の為にも離婚はしない方が良い。(遺族年金の事は旦那さんには伝えない方が良い)

離婚をせず、財産を残してくれるなら愛人と余生を過ごして良いけど、慰謝料は請求する覚悟で
いや、今ある旦那の預金や有価証券などすべて出させる。
(既に旦那の資産がその愛人に名義変更されていたり、預金を送金されている可能性もあるので、通帳を抑える)
愛人には慰謝料を請求する。

その条件で、愛人と余生を過ごす事を許すのが自分にできる最後の愛情だと伝えるしかないんじゃないかな。

私も貴女よりひどい離婚条件を突きつけられているけど
旦那との接点は持った方が良いですよ。
410名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)00:10:07 ID:Pi3
父にイライラします。

物心ついた時から父は亭主関白で母は怯えて暮らしているような感じでした。
父は私と弟には優しかったのですが、私が母を庇い反発することが多く、ある大げんかをしてからは完全無視になりました。
それからしばらくして父が単身赴任をすることになり私はほっとしました。
ですが単身赴任をして一年くらいした頃から父の態度は一変。
普通の家族のように優しい父に。
理由は分かりませんが私は望んだ家族がようやく手に入ったのだと喜び父を許してしまいました。
しばらくたち、今私は一人暮らし、父、母、弟が同じ家で生活しています。
弟が大学進学をする際家からは通えないところに行こうとするので父と母の2人で暮らしになるのかーと何気なく母に言うと
途端母は怖い顔になり父と2人で暮らすことは絶対に出来ない、したくない。私は弟についていくわ。と言います。
そりゃそうです。長年の恨みをちょっと普通に戻ったからってチャラに出来るはずがない。私が馬鹿だったとはっきり自覚しました。
その瞬間から小さい頃父に抱いていた怒りがぶり返してしました。
態度には表していませんが私を心配し連絡をとってくる父が鬱陶しく、今更何をしたって遅い。もう構わないでくれ!と電話があるたびにイライラしてしまいます。
これは当然の怒りでしょうか?
それとも私がまだ精神的に幼いからでしょうか?
411名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)00:12:53 ID:9eR
愚痴&長文はきだし申し訳ない。

先日祖母(車椅子・92才)の病院につきあった。
朝8時から検査ばかりで祖母は前日夜から絶食してるので
お昼ご飯を早めに食べられるようにと、
別の医者が内科の診察の予約を手配。予約時間は20分後。
この時点で午前11時。

で、内科受け付けにいき、内部待合室(『次に診察を受ける人』だけの待合室)で
待たされること30分…45分…1時間…1時間30分。
診療状況はパネルに出るが、担当とされた医者の診療室は誰も診察してない。
おかしいと思って内科受付に行くと、「まだなんですか?」と驚いて
診察室に問い合わせてくれたら「今準備中でーす」だと。
その後すぐに患者のいない診療室に呼ばれたので祖母をつれて入ったら
20代後半くらいの若い男性医者が看護師と笑いながらおしゃべりしてた。
しかもその医者からいいにおいがする。こいつメシ食ってたのかとわかった。
こらえろ自分、祖母のためだと思いつつ、車椅子を医者の前に。
しかし、医者は祖母を見もしない。
PCの他の検査結果だけで「えーと、じゃあCT撮って戻ってきてねー」だけ。
触診も問診も無しならメシ食う前にCT行けと言えよと思いながらも
わかりましたと引く私。
CTのあとに先に祖母を食事に…と言ったら
「診察があるので、食事はあとにお願いねー」だと。
CTでさらに20分待ち、この時点でもう1時は回ってる。祖母、24時間食べてないことになる。
しかたなく待ってたらまた20分以上放置、さすがに切れて受付に
・祖母がまる1日食事できてないこと
・自分も本来は午後から仕事があること
・これ以上伸びるのなら後日にしてほしいこと
を丁寧に丁寧に言ったら、受付の女性が先生に連絡しますというので
5分ほど待つと、診察室に『私だけ』呼ばれた。
さっきの医者が
「時間無いって言うからー、ほんとーはCT画像も放射線のお医者さんにみてもらおーと
思ったんだけどさー、ちゃんと診察できないよー?いいのー?」
なにこのふざけた医者。おまえ医者の免許持つ資格ねーだろと思ったが
祖母の医者だからととりあえずおさめた。
でも次にこの医者が担当になったらキレない自信無い。

病院の名前も医者の名前も晒したいところだが
他の先生や看護師さん、受付の事務女性たちはいい人だったので
そうもいかないからヒントだけ書き捨てます。
大阪市内から徒歩数分の大阪府北部、川沿いの大病院の内科医です。
あームカついた。
412名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)00:36:00 ID:Z8w
>>410
まだお若いようなので、そういう気持ち30代位迄は普通にあります。
お母様とお父様を二人にしてみるのもアリだと思います。
子供が居たからできなかったイチャイチャ復活するかもしれませんしね。(夫婦の事は傍目からは絶対に理解できません)
但し、DVの経歴のあるお父さんなら、予め最寄の女性センターに連絡をしておき、子供が家に居なくなり夫婦二人になるのが不安なのでいざという時は、保護してもらえるように事前に申しこんでおきます。
何事もないかもしれませんし、いざという時は職員さんが保護しに来て下さいます。(警察に届けられるならそれが良いのですが…)

あと、弟さんの方ですが、貴女がお父様を煩わしく思うのと同じように息子は母親を煩わしいと思う事がよくあります。
これから実家を離れて自分だけの一人暮らしができるんですよ?
彼女が出来たら家に呼びたいし仲間と徹夜で遊んだりそんな夢も希望もある大学生活に
すこし陰気な母親と暮らしたいと思いますか?
私が弟なら、「母さんはお姉ちゃんの所に行ってよ」と思うと思いますよ。
貴女がお母様を救ってあげたいなら貴女がお母様と同居できるように言ってあげてはどうですか?
413名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)00:59:26 ID:Z8w
>>411
大病院なのかな?
大病院だと救急対応があるので、その病院がおかしいとは言わないけど
受付の感じから明らかに呼び出し漏れがあったのは事実のようですね。
待たされると苛々する気持ちと、医者の態度に切れる気持ちは心中お察しします。

ちょっと対応策だけど、気になった所があるので一点。
普通の絶食でも手術時間が早朝なら夜6時のご飯後絶食で
通常は、夜9時から完全絶食というのが普通だけど、午後1時で既に24時間の絶食をされているということは…前日のお昼ご飯から食べていないんですか?
胃腸を空にしてからする内視鏡検査でも、前日は3食流動食と水分、当日も水分をとらせられます。
術前だと夜や、明け方まで水分はOKだと思います。
前日の昼食から食べていないのは、何か勘違いがあったのでは?

医者の態度に無軽く時は、意見箱に名前を書き、この先生には二度と見てもらいたくないと書けばよろしい。
実際そんな医師が担当医では、この先思いやられるし
医局に直接言うともみ消されたりクレーマー扱いしかされないし、担当医も変えられないけど
事務方の人が問題だと判断した場合は、事務的に医局の責任者に伝えられ担当医を(事勿れ主義の病院なら本人にクレーム内容も知らせずに)担当患者をかえることができる。
担当医の医師が若そうなので、この辺りは、病院側がうまくやってくれると思います。

但し、あなたに覚えておいて欲しいのは、「大病院の予約時間はあってないようなもの」と割り切って
病院に行くなら1日仕事だと思わないと疲れますよ。
414名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)01:01:24 ID:j1I
>>410
お父さんが、あなたと弟さんには優しくても
お母さんに対しては強権的にふるまう
相手の行動を支配しようというのを
幼いころからずっと見せつけられてる状態だったわけですよね?
小さい頃は、特に親にの生殺与奪を握られてる状態とも言えるわけだし
ずっと小さな頃からの怒りをどこかに押し殺して生きて来たのでは?
あなたが、今、親御さんに怒りがぶり返してきたのは
あなたが一人暮らしで、お父さんの手が及びにくい
安全な環境にいる事、
また既に自立されてるか、自立されるまでもう間もなくかで
親がコントロールしにくい状況に現在あって
安心して子供の頃に感じて来た怒りを吐き出せる状況にあるからなのでは?
もしかしたら、お父さんもだんだん年をいってきて
体力が落ちてきて、410さんにどこか依存しようとしてるのを
感じとって、それでイライラするのかもしれない。

親があんまり体力的に弱ってくると
小さい頃から持ち越してきた、親との対決をしたくても出来なくなる事もあしますし
無理に怒りを押さえこむのも良くないので
お父さんにきつい事を言ってしまう事を、否定はしません
唯、もしそれも現在の自分にとって負担になってたり
そういった怒りを軽減したいと思われてるのなら
カウンセリングなどの安全な場所で、
その怒りを吐き出す事を検討されてもいいかと思います
415名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)01:10:38 ID:Z8w
誤字すみません。
事務方というのは医局の事務ではなく、病院の総合事務です。
医局の事務は、医局内の医師と受付にもみ消されるけど、総合事務は医局の医師とは離れた立場にあるので、医師の力関係の影響が出にくい。
今回は、別の科から内科に紹介されたようですが、紹介してくれた医師に内科の先生の失点を言っても他科の医師同士は、そういう事を注意できないので、困らせるだけになりますので、ご注意を
416名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)01:37:14 ID:Q1E
>>398
以前、フェリシモでガーターストッキングみたいなレギンスを見た記憶があります
買わなかったのですが、あれは画期的だと思ってました
日焼けしないし、蒸れにくいし…
アレルギーの事に詳しくないのですが、そういうものとスカートの組み合わせも大丈夫なら、服装の幅が広がるかなと思いました

余計かもしれませんが、私は可能な限り下着も男性のトランクス系のもので過ごしてます
締め付けないから通気性も良いし、綿100パーの物が多いので便利です
417名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)01:57:15 ID:Pi3
>>412
30までは普通にあるものなのですね。
友人からは私がふざけた感じでしか話していないのもありますがあんたはまだ反抗期か!wと言われたのでそうなのかなぁ…と思ったのですが安心しました。
暴力は一度だけあります。
そのような機関があるのですね。まだ大学がどうなるか分かりませんが2人になるようだったら相談してみます。情報ありがとうございます。

弟はずっと母私と父の板挟みでかわいそうな事をしてしまった、そのためか性格もかなり変わっているしマザコン的なところがあるのでそんなこと思いもしませんでした。しかし弟も普通の男子ですよね。思い出させていただきありがとうございます。私と母の同居も検討してみます。

>>414
私は只今契約社員ではありますが親の手を借りずに生活をしています。
なのでそうかもしれません。
特に父が体力的に弱って頼ろうとしている、というところ、そうかも、と思いました。
優しいと良くも悪くも弱々しく見えます。
実は急に優しくなったとき私は病気を疑っていました。
私は普段かなりふざけた性格で、面と向かって話すとヘラヘラしてギャグ方向に話を持って行ってしまいます。
ここに書き込むことで、少しでも私の事を考えて頂けてとても嬉しく思います。
ありがとうございます。
418名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)06:07:50 ID:3JK
>>417
お母さんはあなた以上に長期間お父さんの亭主関白な暴力を我慢し続けたんでしょうね。
お母さん自信も子供がいたからなんとかお父さんとの関係を続けられた
というのはあると思います。(というかあきらかにそうですね)
個人的にはお母さんとお父さんは離婚までいかなくとも
別居が安全ではあるとは思います。精神的にも体力的にも。

ただ年齢的にはそれなりにお年をいかれてるでしょうから
お母さんを早くから面倒みることにもなります。
そうなると大学生の弟さんにお母さんがついていくのは結構負担にはなるとは思います。
そこに関しては弟さんとよく話し合って弟さんが社会人になったらどうするかも含めてきめましょう。

お父さんは言い方は悪いですが自業自得だと思います。
お父さん自信が改心をしているとしても、良い父になってから家族を信用してもらえるまで
信頼度を取り戻せたかどうか?結果は否ってことですよね。
今現在父親が暴力を振るっていた話を、笑い話にできてればまだ可能性はあったのですけどね。

ご自身はヘラヘラ逆方向に話てしまう癖があるようですが
家庭環境が暴力的で反抗的にならなければいけない負荷で
外では笑っていたいなという点はありませんか。
あなたにも相当負荷がかかってたのではないかなと。
過去されたこと、そして今現在まで信頼関係ができていなかったこと
イライラが消えないのは根本的部分が解決されていないということではないでしょうか。

勇気があるならお父様と話し合うことも可能でしょう。
その際はイライラは極力おさえて冷静に端的にお父さんがやったことを延べ
かつ相手の考えや心情はどうなのかという話し合いが必要かと思います。
可能なら頼れる親戚や知り合いつきで。

あなたや弟さんがご結婚されたときのことも考えたら
いずれ考えなければいけない問題ですからね。
今回のことをキッカケに、避け続けた結論をしっかり検討すると良いと思います。
419名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)06:38:25 ID:Djw
>>407
もし、お姉さんが学生か、会社勤めだったら現実見ろって思うよね。

少なくとも面に出すものじゃない。
420名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)07:35:14 ID:Z8w
>>394
誰か後ろでお母さんに影響を与えている人がいるかもね。
でも、こういう時一番いけない行動は、頭から反対する事だよ。

お母さんに影響を与えたのが誰かお母さんが何を言っているか探る事。
あらかた、統一教会とかものみの塔辺りの宗教だろうけど、潜入する時は、気づかれないように隠しカメラを持って行くとか、録音機は必須だよ。
その場所で集団催眠術にかかる可能性もあるから、よほどしっかりした人間じゃないと潜入はオススメしない
(とはいえ、そういう団体は自宅でお茶飲み仲間からやっている人も多い)
オウム真理教のような危ない組織もあるから気をつけてね。
最近は、韓国系の邪道キリスト教も存在するから本当に気をつけてね。
421名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)07:46:03 ID:Z8w
>>407
自分の主張と違うからだよ。
でもね、頭から反対しちゃダメですよ。
お姉さんが何について反対しているのか先ずじっくり話を聞く事。
で、その時は絶対の自分の意見を言わずに、お姉さんが何に対して不安を抱いているのか兎に角ただとことん聞く。
最後にお姉さんには「よくわかったから私も調べてみる」と言って去り、お姉さんの主張が正しいかあなた自身で調べてみる。
必要なら自民党に電話して、疑問の部分を質問したっていいと思うわ(録音しても良い)

自分が納得できるまでとことん追求するのもアリだと思う。
女性というのは、感情的に物事を見てしまいがちだから憲法を改正する事で将来自分の子供を戦争に出さなきゃならないんじゃないかと不安になり反対している人が多い。
ところが、以下現在日本がどういう状況か全く分かっていない平和ボケした人が多いので
集団的自衛権を変えない事によって起こりうる事を調べて資料を提示し論理的に説明する。
422名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)10:42:01 ID:O1h
>>411
私は千葉県の徳○会系列の病院で、ほぼ同じ経験しました。
こちらは予約なしの外来で行ったのですが、午前の診療が終わっても呼ばれず、受付で聞いてももう少々お待ちくださいとしか言われず…
午後の診療が終わってもまだ呼ばれず…
「予約なしの外来は病棟の先生が手が空いたら診察しますので降りてくるまで呼ばれません」だと
それなら受付時に行ってくれれば、別の病院行ったっての

いざ診察呼ばれてみたら
・人の話聞かない、顔も見ない
・問診、触診なし ←不整脈と動悸で行ってるのに脈拍も血圧も測らない
・チャラい ←あー、こーゆーのは大丈夫なやつだからー
・既往歴、親族の既往歴も関係ない、とばっさり ←じゃーなんで問診票に書かせたんだよ

しかも巧妙なことに、○洲会から木▽会に名前だけ変えてやがりました
もう絶対徳○会行かない
423名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)11:06:22 ID:j1I
>>417
横からだけど
自分の父親は、410さんと似たようなタイプ
こちらが、ある程度成長してから
親の方が下手に出てくるようになったのも同じ
だけど、こっちの側からしてみれば
まさに「今更」だし、
子供の頃は、親との間の線引きがまだ曖昧だったのが
成長して、それに見合った適切な距離を親との間でとろうとしてるのに
その距離を詰めようとしてくるように感じられるから
すごくイライラした
で、うちの父親の場合は、母親に自分の事を
「あいつは、まだ反抗期やってるかのか」
とさんざんぼやいてたらしい

書き込みを読んでる限り
小さい頃に吐き出せる場所がなくて押さえこんでた怒りと
現在、親が距離を詰めてこようとする事に対するいら立ちが
どちらも入り混じってるような印象を受ける
今、自分は以前に比べれば、親に対する怒りはかなりましになったけど
うちの親はああいう人なんだと受容出来るようになったのと
親の関心がよそのに移って、
自分に干渉しなくなった事が大きいかな
お父さんが、自分の子供とは言え、別の人格を持った
一人の人間なんだという考えに至って
親子間であっても、自立した娘との間で
適切な距離をとろうとしてくれたら
苛立ちは、かなり解消されると思うんだけどね
お父さんも、子供が手を離れて
自分の時間が今まで以上にとれるようになるのだから
何か新しい趣味でもみつけて
それに夢中になってくれたらいいのにね
424名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)12:27:44 ID:Z6M
猫を飼うのが夢で付き合う最低ラインがねこ好きかどうか。
初めて付き合った男性が動物大好きで実家でコーギ飼ってる人と付き合い結婚。
付き合って8年後結婚して4年目にしてペット飼える環境になったのでさあ、ねこ種なににする?と言ったら

「俺動物苦手なんだよね猫は一番嫌い」

はああああああ!?

ふざけんなよバカ!家の実家来たとき普通に抱いてたじゃんかー!

「あれ?抱いてる間息止めてたw」

旦那のこと好きなんだけど猫を飼う夢も諦めきれない。悲しい。

32だし、今さら相手を替えるのも考えれない。

アレルギーとかじゃなくて嫌いなだけ見たいで、犬も1度も散歩も餌もやってなかったらしいけど私が来てるときは普通に遊んでたのに…

いまさらこんなのってないぜ
425名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)12:35:12 ID:Wlx
>>424
離婚すつもりないならアキラメロン
426名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)12:54:09 ID:DJe
>>404
>同僚も1人を除いてみんな私を信じてくれた

多分虚偽クレームを入れたのは
信じてくれない同僚だよ
427名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)16:14:00 ID:ThJ
資源のリサイクル回収が定期的にあります
着なくなった洋服を回収場所に置いておくと、紐で結んであるのをほどいてまで何枚か持っていく人がかいす
いらない物ですがリサイクルされないと思うとモヤモヤしてきます
可燃ゴミと違ってリサイクル品は持って帰ってはいけないのが世間のルールなのに、家で平気で使う神経に腹が立ちます
誰かは特定出来ませんが、次からはどうするべきですか?
回収ギリギリの時刻だと仕事の時間の関係もあり難しいです
428名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)16:21:49 ID:Z6M
>>425
ねこ触りたいよ…
429名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)17:09:13 ID:mUt
>>424
動物嫌い以外に嘘はないの?それ次第ではこの先色々考えた方が良いかもよ。
更に年取ってからぼろが出てくると辛いなんてもんじゃ無くなる。
430407 :2015/07/13(月)17:29:22 ID:t7F
>>419
>>421
レスありがとうございます
431407 :2015/07/13(月)17:48:44 ID:t7F
>>419
>>421
ああもう。間違えて送信してしまった
レスありがとうございます
姉も私ももういい年なんです
SNSで恥ずかしげもなく参加アピールするような行為と、
主張内容そのものが私に理解できないことなんでしょうね
姉は子どもはいないのですが、震災以降放射脳的な言動が出るなど思想の偏りを感じることが増えた気がします
私や他の家族に押し付けてくるということはしていませんでしたが…
私が出産を控えており、姉はそれをとても楽しみにしてくれているので今あまり溝は作りたくないけど、偏りがどんどん強くなっていく姉を受け入れられないジレンマもあるんだと思います
私もブレない主張を持てるほど勉強していないので、姉と話す前によく自分で調べて引きずられないようにしたいと思います
ありがとうございました
432名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)18:02:44 ID:IzO
346さん
話し合う必要なんかないよ。
保険、遺産、遺族年金、全部あなたのものだから。
当然の権利だから。
断ってもあなたは鬼じゃない。
鬼は、死に際に妻子の生活やあなたの気持ちより
セックスしただけの相手を優先しようとして
死にかけてるのを盾にあなたの優しさに
つけこもうとしてる旦那だから。
迷うなら、旦那の気持ちとかあなたの気持ちじゃなくて、
子供の生活のことだけ考えて下さい。
子供だって、死ぬ直前とは言え、離別家庭と
死別家庭じゃ、縁談にだって影響する可能性もある。
あなたの優しさや良心は、旦那や不倫相手じゃなく
あなた自身とあなたの子供のために使って下さい。
とにかく、テロリストとは交渉するな、が
基本だから。辛かったら旦那には離婚しないこと
だけ言って、会わなくてもいい。話し合わなくていい。
不受理届を出して、病院には
家族以外面会させないように言って、
あなたがおかしな決断をしないように、
あなたのお父さんや友達や弁護士に話して、
一人では会わないようにして下さい。


遺族年金の受給額はいくら?遺族年金早見表一覧
http://lify.jp/contents/insurance_study/study.php?p_no=27
433名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)19:03:59 ID:SoB
人が失敗すると勝手にイライラしだして悪態つく父にもやもや
作っている料理を焦がす→覗き込んできて「焦げとるじゃないかぁ(呆れたように)」
コップの水を零す→「あーあーあー・・・」
失敗して気分が沈んでる所になんで追い討ちかけるんだろう
434名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)19:14:29 ID:4pL
>>433
うちの母親もそんな感じ
でもって母親のミス時に言うと「あんたは人の気持ちが考えられない子だね!!」って怒られる。
もう実家出たからどうでも良いけど、実家住まいの時は良くイラついたわ。

まぁ自己紹介乙でこういったらどうなるとか人の気持ちが考えられないんだろうね
435名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:23:46 ID:SKO
食後の眠気に困ってます。
昼寝の習慣がついてしまっていて、寝ないと夜までゾンビ状態です。
デート、仕事、冠婚葬祭などの緊張感が必要な場所でも眠くなります。
幸い今は朝のパートをして、帰宅して自宅でゆっくり昼寝をしてから午後別のパートに出勤するので大丈夫なんですが。

数年ぶりに昔からの友人数人と泊りがけの旅行に行くのですが、スケジュールについていけるか心配で。
旅行先で昼寝させてくれなんてとてもじゃないけど言えないし…

カフェイン剤も効かないし、あーどうしよう。
436名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:25:10 ID:mzS
>>435
お医者さんに相談してみるとかは?
睡眠外来とかなかったっけ
437名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:34:27 ID:VED
>>435
食事から糖質減らせ。
糖質を大量に食べると食後に眠くなる。
正確には血糖値が激しく上下すると眠くなる。

甘い調味料は全部カットする。
砂糖は当然、ケチャップ、ドレッシング、ソースを使わない。
日本酒、みりん、めんつゆの類も控えめで。

炭水化物は1食辺り50g以下程度に。
ご飯を食べるなら芋やにんじんなど根菜類は食べない。
ご飯にふりかけだけ、そうめんだけ、うどんだけ、ラーメンだけ、パンだけ、パスタだけ、
などの主食メインの食事は血糖値変動の原因なので絶対やめれ。
野菜やタンパク質を中心に食べて、少量の炭水化物摂取というのが良い。
夏場はバテるので完全にとらないのは倒れやすいので勧めない。

食事の糖質類を見直せば、食後の眠気も体温上昇も抑えられるよ。
438名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:39:52 ID:Z6M
>>429
そう言われれば…
こっそり義父の車(新車)のローン払ってた。
話し合いできなくて父に頼んでしかって辞めさせたんだけど、もう1/3は払ってた。
やっぱり他にもかくしてるのかな…探ってみます
439名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)21:03:46 ID:J8N
>>438
うぉう、金絡みもか。そりゃまずい。
しかも話し合い無理で父に叱って貰って、って、もう長い付き合いなのに夫婦の間の事も二人できちんと処理、解決できない事自体おかしいでしょ。
32歳だっけ?今旦那ときちんとするにしても見限ってやり直すにしてもまだ間に合うと思うから今頑張れ。
440名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)21:19:29 ID:3JK
>>435
昼寝癖はともかくとして食事量はかなり関係してくる。
>>437の人が言ってるように糖質(炭水化物系は得に)を多くとると高確率で眠くなる。
糖質ダイエットするとかなり体感的にもわかりやすいよ。
炭水化物をとったときと抜いたときの眠気の差がはだいぶ違う。
それと食べる量。多く食べればその分消化によるエネルギーで眠くもなる。
何事も八分目くらいで抑える。

ただし糖質極端に抑えすぎると逆に眠くなるという例もあるからやりすぎも注意ね。
(これはこれで別の原因があるんだけど)
441名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:02:43 ID:z0O
社長に「ぐぅーっぷ」とゲップをわざとかけ、席から丸見えのトイレのドアを開けっぱなしにして大小+吐瀉、奇声をあげて違う店に突入、「なんで彼氏できないのおおお」と号泣して潰れ、上司に家まで送ってもらうという…

酒の席とは言えやらかした
今日のデスクも居づらかったしもう辞めたい
こういうときどうしたらいいですか
教えて諸先輩方
442名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:12:02 ID:Z6M
>>439
たぶん個人主義が強いせいかも。
私があれこれ言わないのが悪いんだけど、もうはっきりするわ
生活費は充分もらってるんだけど形にのこる借金もせず払えるって事はたぶん給与全部じゃないんだろうな…別に全部寄越せとは言わないけど、せめて自分の為に使って欲しい。
トメから謝罪来て、同額ぐらいのお詫びを貰ったけどなんかな〜
443名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:15:36 ID:CGd
>>441
覆水盆に返らず。

誠心誠意謝るしかないでしょうけど。
酒の席なんて言い訳してるようじゃ、おそらく無理でしょう。自業自得。
444名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:17:47 ID:4pL
>>441
上司含め色々が「ストレスかけてごめん」とか無理やり謝ってくると思うが構わず謝り倒せ
というか何故この質問を日曜夜にせずにいまする
445名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:18:19 ID:KjY
居眠り子です。
沢山レスありがとうございます。

血糖値、疑ってみたんですがこれは問題無し、血糖値の変動は正常でした。
(毎日針を刺して、定時、食前、食後5分後、30分後と検査する検査をしました。)
血液検査・甲状腺ホルモンも女性系の病気も異常なし。
体重が少ないと指摘されましたが、どれだけ食べても体重が増えないので諦めました。
自然と食べる量を減らしたらあんまり食事が欲しくなくなったので減らしたままです。
食事内容は朝は無調整の豆乳200mlと野菜ジュース1本
昼は昼寝しちゃ駄目な日は摂取せず、昼寝okな日は麦飯むすびと漬物、お味噌汁+たんぱく質何か(鳥胸100g、お豆腐一丁くらい、魚一切れ)。
夜は麦飯とお味噌汁+温サラダです。

精神科も通院してみましたが、ナルコレプシーではないようで、
夜の睡眠の質を上げるために生活改善と、睡眠導入剤を服用しています。
医師いわく、どれだけ朝日を浴びて日中適度な運動をし、適切な食事をとり、自律神経を乱さないようにしても、
昼寝1時間は多すぎる。夜間薬を飲んで強制的に寝ても、1時間寝ている限り変わらない。と言われてしまいました。

居眠り子になったのは4年前の急な引越し(初引越し。)都会→S級の田舎からで、
2年体質改善を行っても一向に回復の兆しが見られないので、気落ちしていたところにやってきた地元の友人達からのお誘いなので即okしてしまった私が悪いんです。

1時間のお昼寝タイムは意識が完全にぶっ飛んでいるので、
家族も絶対に起こさないし、普通の方法じゃ起こせない(何度か強制的に起こしてもらったものの意識が朦朧としてガラス戸に突っ込んで倒れて寝ていたり)から放置されています。
昼食→昼寝タイムには絶対外出が被らない様に生活しています。

ただでさえ4年も会えず心配されているのに、旅行先(国内)で一人だけ別の食事に別のスケジュールだったりしたら興醒めしますよね…。
半年先のことなので、キャンセルも視野に入れつつ考え直してみます。
正直、引っ越してからずーっとよそ者扱いされて、方言もわからないから笑われたりして、地元に帰りたいですが逃げてばっかじゃ駄目なのでもっと、がんばってみます。
446名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:39:01 ID:ThJ
どなたか>>427を宜しくお願いします
解決策はないのかもしれませんが、とりあえずこのモヤモヤだけでも...
447>>441 :2015/07/13(月)23:40:04 ID:z0O
覆水盆に返らず…まったくその通りです

今日上司に言われて発覚
あちこちに謝ってきたよ
448名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:40:28 ID:1Ax
ごめんなさい、ちょっと汚い話になります。

土曜日から原因不明のおなかの不調に悩まされてる…。
はっきりとおなかが痛い!という程でもなく、腸のあたりにずっと不快感ある。あと、グルグル(ゴロゴロ?)鳴っている。
ちょうど生理と期間が重なって、自分は生理のときにおなか下りやすいのでそれかな?と思ってたけど、生理終わってもまだおなかが変。
元々、腸がすごく弱くて(過敏性腸症候群)、夏場でもおなかを冷やさないように心がけてる。今日もクソ暑かったけど腹巻きしてた。
おなかを冷やしちゃっておなかが下るときもよくあるけど、激しい腹痛→トイレに駆け込んで出すもの出すor下痢止めを飲むで大抵は解決できてた。
でも今回のおなかの不調は、激しい腹痛でもなくとりあえず日常生活は送れている。ただずっとおなかがグルグルゴロゴロしているので仕事に集中できないし、気がついたらおなかさすってたりする。
土曜日から続いてるけどトイレに行って便が出たのは今朝とさっきの2回のみ。しかも便を出しても全然回復しない。
こんな長くおなかが変なのは初めてで、痛いわけでもなくグルグルしてるのも初めて。
ここ数日で食生活に変化はなかったし、腐ったり期限切れの食品も口にしていないはず。
今日やっと便が出たので改善するかな?と期待してるけど、明日もこの調子なら仕事休んで病院行こうかな…。うまく説明できるのか不安だけど。
449名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:48:24 ID:KHR
>>448
整腸作用の薬処方してもらうんだ
薬貰うだけなら午前中で済むと思う
薬でもダメなら検査という流れになるかも
過敏性ナントカのことは最初に言っておこう
450名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:49:41 ID:4pL
>>427
気持ち悪いから止めてって書くほかないのでは?
参って欲しいならあげるから来てくださいとか書かないようにね。家ばれが最悪だから
既にばれちゃうような地区なのかも知らんけど。
もしくはひどく汚れたものでなければ切り刻むか最初からバザー用として頃合い見計らって寄付するか

>>448
男だから生理は分からんけど疑わしいのは冷房病かな
そもそもこの時期は梅雨で気圧がコロコロ変わるからそれだけでも充分体にはストレス
そこにここ数日の猛暑(地区によるか)、急に冷房にあたって体がびっくりしてる可能性もある。
後ね、幾ら部屋を冷やしても外の物体から出る赤外線は高温(夏の気温)のもので、部屋は涼しいってチグハグな状況も体にはストレスみたいよ
451名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:51:02 ID:4pL
>>447
俺なら済んだことだしそのまま出勤かなー

上司には詫びの品でも買ったら?
社長とは距離感が分からんからなんとも
200人程度のうちなら上司に口きいて貰ってアポとってお詫びの一つでも
452名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)23:56:56 ID:J8N
>>442
単に夫婦間の認識のずれとか考えが甘いところが有るとかならこれを機会に軌道修正すれば良い、だけの事なんだが。
ただなぁ、平気で人をだまして悪びれないところが気になる。
加えて個人主義と言うより、なんか旦那さんが実家から自立できていない事が根底にあるように感じるなあ…なんか夫婦間よりも実家の方が優先っぽくない?
ちゃんと家庭作ってこうって意識が欠けている気がする。
それに猫ちゃんを「子供が欲しい」に置き換えると十分離婚事由だもんね。
まぁ、なんにしろこれが良い機会だと思うよ、自分の人生なんだから満足いくようにしっかりね。
453名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)00:05:01 ID:xHG
>>449
>>450
ありがとう。
今日うちの県は13年ぶりだかに38度超えしたらしく、あんまりの猛暑で体もだいぶまいってるのかも…。年齢的にもガタが出てきておかしくないし。
さっき、近所の内科をweb予約してきました。初診でもwebから予約できるなんて便利な世の中になったもんだ。
過去の腸との戦いを細かくお医者さんに説明して、診てもらうつもりです。
変な病気とかじゃなく、お薬出されてさらっと治ってくれればいいなあ…。
454名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)00:12:45 ID:KjP
>>427=>>446
>いらない物ですがリサイクルされないと思うとモヤモヤ

着るために持ち帰ってるんでしょうから、本来の目的であるリサイクルにはなってると思います。

>可燃ゴミと違ってリサイクル品は持って帰ってはいけないのが世間のルール

ゴミを持ち帰ったりしませんが、誰かがゴミを持ち帰っていても気になりません。
法律的には、ゴミは所有者がいない物扱いですし。
どうしても気になるなら、洋服だけリサイクル店に持ち込んだらどうですか?
金額にならないものは、グラムで買い取ってくれるところありますよ。
リサイクル店に持ち込むのが億劫なら気にするなとしか言えません。
泥防止に洋服を汚したり切ったりするのは本末転倒ですから。
455名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)00:30:49 ID:s1i
>>445
その内容じゃ少なすぎ、軽い栄養失調なんじゃないの?
一汁三菜目指して適量の食事取りなよ。
活動するエネルギーが足りなくてダウンしてるんちゃう?
456名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)01:25:59 ID:rX7
>>427です
>>450さん参考になりました、ありがとうございます
457名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)01:55:22 ID:460
>>446 >>427
リサイクルに出す場合、ある程度買取業者やボランティア系の団体に引き取られる事もあります。
つまり、貴女が何に嫌悪感を感じるかで対処方法が変わりますが、リサイクル意識には個人差があり自分の家では使わないから誰でも持って行ってくれれば良いと思っている人もいるんで、難しい問題になります。

貴女が何にひっかっているのかわからないので感覚によって考えられる対処方法を書きますね
・自分の服を誰かが着るのが嫌→可燃物に出すしかない
・リサイクル品を市町村で役に立てて貰いたいのに住民が持って行くのが嫌→市町村のリサイクル担当課に直接納入する(事情を話せば分所や扱っている委託業者を紹介してみらえるのでそこに持っていく)
・自分が出した服など着られるの構わないが、入手方法が気に入らない。また、誰かがリサイクルショップに持って行って換金するのも気に入らない→自分でリサイクルショップに持ち込む

一応、私服を肥やそうとするモラルのないDQNなお姉さんとかもいますが
中には本当に極貧で子供に着せる服もなく、拾った服を直して子供に着せている人もいます。(私服の学校や母子家庭はオシャレな服が買えないので色々工夫したりします)
あと、ホームレスさんなど、世の中にはいるんですよね
458名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)02:31:17 ID:460
>>445
ひとつ、睡眠導入剤は危険だと知っていますよね?
余程不眠症に悩まされている人以外には絶対にお勧めしません。
病院では安易に勧められますが、昔両親と祖父もつかっていました。
しかし運転中に眠気がして意識がなくなるなど最悪な状況になり調べて分かりました。

そして、睡眠導入剤では、眠りの質は上がりません。
筋肉弛緩剤の様な効果で、眠りを誘発するだけです。
だから、人によっては昼間ダラダラする事になる可能性もあります。
(ウチの家族は3人とも昼間は体がダラダラだるくて夜に睡眠導入剤を飲んでいましたが、昼間眠るわけにいかないのに眠くて仕方ないので偶に睡眠薬を処方して飲んでいましたが、
昼間の眠気は全く変わらなかったです。それで調べて睡眠導入剤を止めたら時間はかかりましたが昼間のだるさはなくなりました)
意識が朦朧としてガラスに突っ込んだ時は、睡眠導入剤を服用する前の話ですか?
服用している期間なら睡眠導入剤による副作用に近いものだと合点がいきますが、それ以外が原因だとちょっと難解ですね。

食事後、眠くなるのは皆同じなので、食後強制的に15分だけそのまま机にうつぶせて寝る。
寝る前に氷水を飲む。眠い時に氷を頬張る。脇の下と手足を冷やす。
食事中の飲み物はおちゃですか?
もし、糖質の高い飲み物やデザートを口にされているなら食事の時は控えて、水分を多めにとる。
(血糖値が急激に上がるのを防ぐため)
糖尿病はありませんよね?
一口チョコレートを持って歩き、ボーとしてきたら食べて冷たいお茶を飲む。
459名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)02:32:02 ID:ftw
親父が癌になった
2年位前に肺癌が発覚して、手術で切除。しばらく良好。
1年前に逆の肺に発覚して、手術で切除。あまり体調はよくなかったが自宅で普通に生活。
んでこの前、最初の方の肺に再発。手術での切除不可。
別の病気も併発しているせいで抗がん剤は使えない。
その為、あと数ヶ月らしい。

今まで親孝行は何もしてやってない。
俺、結婚もしてないから、結婚はしないのかとかよく言われてた。
孫くらい抱かせてあげたいと思っていたけどもう無理なのかな・・・
せめて、嫁(候補)くらい見せて安心させてあげたいが、
2年以上婚活していてそんなものが見せられる兆候ないし
後悔してもしきれないわ。
俺の寿命の半分くらい分けたい
460名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)03:16:24 ID:460
>>459
親孝行ですね。その気持ちだけ伝えれば良いですよ。
急に嫁候補を連れてこられても親は色々な意味でまた不安(嫁さんが父親の眼鏡似合わなかった時は不満も生まれるし、眼鏡にかなっても親として結婚式もその他色々やってあげられないのが辛くなるし)も生まれます。
私も癌を宣告されたことがあるけど、子供に言う程何も期待してはいないですよ。

私が癌を宣告された時、友人達は「癌は気の持ち様で治る」「ネガティヴなことは一切考えるな」
「癌になって余命3ヶ月(6ヶ月?)と言われた人が、家屋敷を全部売って財産を遣い果たすまで毎日夢の様な生活で豪遊したら、そいつは癌が消えたという話があるし、実際に手術しなくても癌が消えたという人がいる」だから諦めるな。
と、友人達に励まされた私は…本当に癌が消えた…。まあ、私の場合は発症から急激に大きくなったものだから色々条件が違うかもしれないが…

癌には暗示がよく効く。
そして、抗がん剤は体力を無くすし、体が不調になるために不安やネガティブ要素が引き出されるので要注意。
家族で話し合って、抗癌に良い食品を探し本人も信じることが一番の治療かもしれない。
(あまり高い健康食品はまゆつば物が多い。普段の食事に、人参ジュースや椎茸などの茸類や豆類など積極的に取り入れ、本人にも効果があると信じさせる)
(韓国系、中国系の朝鮮人参や、猿の腰掛などは、何が入っているかわからないので買わない)
朝鮮人参は日本でも栽培されているから日本産のものを購入する。
朝鮮人参の粉は何が混ぜてあるかわからないので、粉では買わないほうが良い、朝鮮人参を包丁で粉状に削ぐほうがいい。

《免疫力を上げるお茶の作り方》
用意する物
・ベースにしたいお茶(番茶)(麦茶が好きな人はパックのはと麦茶を多めに混ぜると良い)
・干し椎茸(自宅の室内でも良いので、裏表の両面を2時間くらい天日に当てる)
・大豆(節分に使用するやつです)フライパンや鍋で乾煎りして軽くいっておく。
・煎茶の葉(量が多いと苦味が出るので注意)
・お茶パック
基本形はこれぐらい。あとはお好みで好きな物を加える。


①干し椎茸は、キッチンバサミ(100円均一のでも切れる)で細くスライスしておく
②フードプロセッサー、又はジューサーに、①の干し椎茸と炒った大豆を入れてクラッシュしておく。
③新聞紙や広告をテーブルに広げる。
④③の上に袋から出した番茶を均等に広げる
⑤④に麦茶と煎茶と②で作った干し椎茸と大豆の粉を均等に振りかける。
⑥⑤を混ぜて、お茶パックに均等に入れる。

飲み方は、急須に⑥のお茶パックを入れて熱湯を注ぎ、2、3分したら出来上がり。
抗がん剤治療を選択すると色々な匂いもダメになるので、良いかわかりませんが、私は抗がん剤はしなかったのでこれで行けました。
あと、趣味を思いっきりやりました(笑)
461名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)03:33:16 ID:460
460です。
上のお茶は一回作れば一月分以上のお茶パックが出来ます。保存は常温。
一度お湯を注いだら3時間くらいで新しい物に取り替えた方が衛生的です。

「癌には暗示が効く」というのは、強く信じる力と、自分自身を騙すというか…自分の体の細胞を騙すというのか…
ポジティブな思考や、実際に笑うことで免疫力が上がるのはよく知られていますが、抵抗力も上がり、がん細胞へ変化しにくくなったり、がん細胞を無くすことができると言われています。
要するに笑う事で、癌が抑えられる、又はなくなる可能性があるという事ですね
462346 :2015/07/14(火)04:33:28 ID:9tM
離婚不受理申し出や、遺族年金のことなど教えていただいてありがとうございます。
ダンナから話を聞く限り、彼女に遺産を残してあげたいような口ぶりでした。

離婚したくない事、一緒に病に向き合いたいと伝えることできました。
ダンナお花畑ど真ん中でした。

彼女にも残せるものがないから、残したかったと。
私に彼女からの「離婚?何言ってんの?今は家族と過ごすべき」的なメールを見せてきて、
俺の好きな人はいい人だろう?って恋する少年みたいな笑顔見せるんです。

私はいろんな感情が混ざった悲しい気持ちでいっぱいになりました。
ダンナは子供なんだなって。
463346 :2015/07/14(火)04:53:22 ID:9tM
彼女の方が大人なんでしょうね。
ダンナと築いてきた25年よりも彼女が大事なんでしょう。

とりあえずは離婚回避できたようです。
みなさまからのお知恵をお借りできてよかったです。
おバカなダンナなのですが、めっちゃ好きなんですよねぇ。
私が代わってあげたいくらい・・バカなんですね私も。
ずっと眠れず食事もとれてないですが、何か食べてみようと思います。
リアルに相談できる人もみつけます。

みなさまに教えていただいたこと、吟味しつつ自分なりに頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
464346 :2015/07/14(火)05:11:28 ID:9tM
>>460さんありがとうございますお茶私も作ってみます!
がんに暗示が効くといのも実践してみます。
>>459さん心中お察しします、お父様大事になさってくださいませ。
>>460さんの情報も一緒に活用していきましょうね。

いざというときには慰謝料請求できるんだという気持ちは、切り札を持ってたようで心強いです。
もっと精神的に強くなりたいです。
465名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)06:23:09 ID:460
>>462>>346さんへ
あなたもお花畑ですよ。
40代か50代かわかりませんが、これから先貴女が一人でやって行くには相当大変です。
遺族年金も一見多く見えますが貰える期間に制限があります。
そして、旦那さんが貴女の知らないうちに離婚届けを出せばそれも貰えません。
ついでに言うと、かけてきた生命保険も離婚したらいくら貴女が受取人になっていても貰えませんよ。
旦那さんから察するに、既に受取人を変更されている可能性もありますからすぐに調べてみてくださいね。あと、変更があった場合は保険会社に知らせてもらうようにする事
多分だけど、旦那が生きている間に彼女に慰謝料請求をしないと後でトラブルが続出する可能性があります。

例え貴女と覚めていたとしても、旦那は離婚して愛人と一緒になる機会はあったわけです。
なぜそうしなかったか? それは養育費の支払いでしょうね。後慰謝料もはらわなくて済むようにしたかったにでしょう。

貴女はもっと怒るべきですよ。
自分が裏切られた事を演技でも良いから見せつける必要があります。
あなたが大人しくしおれていれば、旦那はを有頂天にさせるだけです。
貴女は裏切られていた上に更に全て取り上げられて捨てられる事がわかってない!

読んでいて私の方が悔しくて仕方ありません。
これから先の生活を考えて、子供達が母親の生活の面倒までみれると思いますか?
母親付きで結婚してくれる若い人なんてこの掲示板にだってそんなにいないでしょう。
数千万円の保険料なんてあっという間に無くなりますよ。

いざという時に慰謝料請求では遅いです。
今しなさい!
ついでにそんな決定的な携帯メールをちゃんと写したんですか?
又はもう一度見せて貰って自分の携帯に転送して送信記録は旦那の携帯から消す。

なん年前からの浮気でしたか?
その様子なら、貴女の家の家計から浮気相手とのホテル代や飲食代、もしかすると旅行代なども出ていたかもしれませんね。
パソコンや携帯に際どい写真も残っていると思うのでそれを入手しなさい。

愛人が癌になった後は家族で過ごすってのは、癌患者の家族にとっても癌の末期は想像を絶する状態ですから愛がなきゃみれません。
そういうの遠回しに拒否されたように見えますけど違うのかな?

面白い手があります。旦那はそのメールを貴女に見せてくれたんだから
旦那に私は貴女の面倒を最後までみたいけど、そのメールにふと疑問が湧いたので愛人さんに私が言うように、メールをしてくれる?
と言い「妻は子供達の為に離婚はしないが、俺がどおしても愛人に介護をして貰いたいならそこだけは譲っても良いと言っている」「自分の最後を看取ってくれるか?」と旦那にメールをさせるように言えばいいです。
そうすればその愛人の本性がわかるだろうから。
よしんば、看取るというならそうさせてあげれば良い。(しかしそれと慰謝料請求は別問題)


慰謝料請求に関しては、
市が運営している女性センター(県の運営より、市の方が良い無料法律相談所を紹介してもらえるかあらかじめ聞く)
女性センターに行く前に証拠を押さえておく→相談すると女性センターの方が相談内容をまとめて無料弁護士さんを紹介してもらえる場合がある。一回につき30分3回まで。
離婚問題専門の弁護士さんを紹介して貰うようにお願いし、予め自分で慰謝料請求の文面も作成しておくと時間短縮できる。
一回目の面談で、愛人に慰謝料請求書を出すところまで話す。
もしくは代行してもらう手続きをとる。

二回目以降は、有料になったり、相手の反応など弁護士さんから聞く事になるので、請求前に綿密に下調べをしておく事。
この間に多分一月分以上かかるので2ヶ月要するかもしれませませんから、とにかく急いで事を進めた方が良いです。
466名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)07:48:18 ID:lhW
>>460
IDとレス番が同じという奇跡
467名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)07:59:41 ID:wnx
>>462
個人的には私もそんなクソ旦那むしりとれるだけむしりとって野垂れ死にしろと思いますが
感情的には怒りたくても怒れない最悪な状態なのは察することができます。
ただ冷静に考えてみてください。>>465さんの言われることも。
さすが浮気しかつ勝手に離婚したがる人間だけあって
あなたの夫は頭が相当足りていないし洗脳さっれている感じがあるようですね。

まず第1に彼女に遺産をのこしたかったのセリフ。
子供をもってる親のセリフとは思えません。
これから自分が死ぬことがわかっているにもかかわらず
あなたはともかく子供へ思いがありません。
あなたの夫は子供を本当に愛していますか?

第2。彼女の「離婚?何いってんの」発言。
普通に愛している人ならあなたのように自分が支えたいと思います。
命を見取る覚悟というのはそういうことです。(ご自身が分かっているでしょう)
お金や面倒の面からみて、彼女にそんな覚悟はありません。
それを「家族と過ごすべき」という言葉をいっているだけ。
それを旦那は自分を想ってる良い人と勘違いされているようで
これも見事な脳内お花畑ですね。(ただ相談者さんはこれ気づかれてるでしょうか)

なんにせよ遺産を残したいという夫の思考があるかぎり
元気なうちに受け渡しを変える&変えている可能性は大です。
またいざというときに慰謝料請求はいけません。今やるべき事柄です。
夫が亡くなったときに残るのは、自分勝手な夫から受けた
むなしい感情と生きている浮気相手への憤り、
そしてお子さんも含めてつけられた経済的&精神的な家族の傷です。

精神的にお辛いでしょうが、冷静になるべき事柄はきちんと
夫がいきているうちに的確にやらなければいけません。
あなたは感情で動けないのならなおさら弁護士は必須です。
でないとお金も旦那もとられるだけの最悪なパターンになります。断言できます。
また慰謝料請求に関しては彼女の本性を見破る大チャンスです。
弁護士には離婚はしたくない。離婚しない状態で自分たちの財産を守り
カツ浮気相手には慰謝料をきちんと取るという有無を伝えて動きましょう。

またあなたは夫がすきすぎて駄目になり絶望して何もしていない間に
子供までおざなりにしていることをお忘れなく。
まずこれから生きていく子供達のことを考えて行動しましょう。
ここは女である前に母親になりましょう。
468名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)08:41:48 ID:460
>>466
あ、本当だ
寝ぼけてたんで、誤字&読みにくい文のまま投稿してました。すみませんm(__)m
469名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)08:59:27 ID:460
>>464
癌には暗示が良いというのは、患者本人が強く治ると自分自身を信じる事と、がん細胞がなくなるイメージトレーニングと
癌を怖がらず、自分は死ぬ事はないと心底思う事。(←これが暗示ね)
他人が言っても本人が「自分はもうすぐ死ぬ」と思っていたら効果ないし、他人が言うと余計嫌がる人もいるから慎重にね
470名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)09:00:43 ID:460
自分にかける暗示って意味です…わかりにくい文ですみません
471名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)09:39:54 ID:CBB
子どものこと考えたら、きっちり取るものは取らないとね
恨まれても、面倒くさくても。
これは本当にそうだよ
472名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)09:48:45 ID:oYe
>>464
暗示とか気の持ちようによる影響はかなり大きいです。
「大丈夫、なんとかなる」って本気で思ってると、本当になんとかなってしまったり、
残念な結果になるときでも、医者が予想している余命よりずっと長く、元気に生きられたりします。
自分自身が癌患者でちょっと前まで抗がん剤を使ってましたが、
医者は期待できる効果とよくある副作用の説明などはしますが、細かな説明は言葉を濁します。
自分の診察のときにもやもやして嫌だったのですが、
気の持ちよう一つで誤差とはいえない大きな効果が出たりするので、
はっきりとはわからないから言えないってことでした。
副作用については体質が大きくて、かなり辛い思いをするかもしれません。
私はかなり辛い方でした。
473名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)09:57:10 ID:lGS
>>463
彼女、もう逃げにかかってるじゃない。
近いうちに二人の関係は終わると思うけど、保険金の受け取り等は要注意だね。
474名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)13:38:58 ID:CXA
宅急便にしろ、郵便にしろ、その他の人にしろ…
「どちらさまですか?」って聞いてるのに無言で無視する人多すぎる。
ドアスコープ覗いて宅急便かな…って時はしかたなく開けるけど、ドア開けてから「○○急便です!」って名乗られても全然意味ないしちょっとムカッとする。
昔の事件みたいに犯罪者の変装なら意味ないし。
ただでさえこのところ「玄関開けたらいる人」の来訪率が高いのに、いきなり開けるなんて無謀なことできないよ。
475名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)13:43:01 ID:CXA
>>474
自己レス
相談でも何でもないねこれ…でも宅急便や郵便なら支店の方に「どちらさまですか?って聞かれたら名乗ってください」ってお願いしてみてもいいのかな。
あとこの間代引きで頼んだ化粧品がもともと安い&ポイント使ったおかげで500円位だったんですが
「これ安すぎないですか??500円てプフ―」
って配達員に笑われたけど、これも一言言ってもいいんだろうか。
476名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)13:49:05 ID:Kia
一言言っていいんじゃない?
ただ、ドア越しって案外聞き取れない(聞こえない、じゃなくて)のでドアの反対側でも
応対に困ってるのかもね

チェーンロックしたまま少し開けるって手もあるけど、可能ならドアフォン設置がオススメ
経験ではドアフォンで名乗らなかった人はいないよ
477名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)14:01:13 ID:CXA
>>476
ありがとうございます!
ネタみたいなタイミングで先ほど来訪客があり、ダンボールを持っていたので宅急便かと思い開けたら、新聞の勧誘…
もう笑ってしまいました。
ドアフォン検討することにします。夫が帰ってきたら相談してみる!
478名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)17:27:55 ID:Hwu
今春から双子を幼稚園に入れたんだけど、幼稚園が保護者を利用してる感に最近モヤモヤしてる。

下に子供がいる、共働き…
そんな家庭はたくさんあるのだから保護者は何か一つ、運動会やバザーなんかのイベントを担当しなきゃならないのも幼稚園にはお世話になってるから納得できるし不満はない。
けれどこの前子供が持って帰って来たお便りに、夏休みのうちの一日を使って保護者で大掃除をするので都合がつく人は…と書いてあって思わず眉をひそめた。
「都合がつく人は~」となってても行かなきゃ行かないで後々面倒だから行くハメになるだろうな。
細かいおもちゃやらワックスがけやら、今から考えただけで疲れる。
ちなみに冬休みにも大掃除のお声がかかるらしい。
しかも先生はお休みで園長しか掃除に参加しないのってどうなんだろう。
入園説明会では一切触れられてなかったから騙し討ちみたいに思ってしまう。
それに年二回とはいえ、園児一人あたりボックスティッシュ×5とボールペン3本ずつ幼稚園に渡さなきゃならない。
たいした出費ではないけれど、こういう消耗品って経費で買わないのかな、私立の幼稚園で月謝もそこそこなのにと不思議になるのが本音。
幼稚園ってこんなもの?初めてのことで、こんなこと思ったら反省レベルなのかもわからない。
479名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)17:49:04 ID:Qx3
近所の洋服屋にて

レジで袋詰めしてくれたおねーさんが、暑さでメイクドロドロだったんだ
まあそれはいい
白いTシャツたたむのに、アゴに挟んでパタンパタンしたんだよ
家に着いてから確認したら案の定ファンデーションべっとり…
もうやだ
480名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)18:49:58 ID:3Bs
>>479
苦情いれていいんじゃない?
私なら言うかな
481名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)19:08:11 ID:x33
>>478
あなたは、頼まれると嫌と言えないタイプですか?
「都合がつく人は〜」と書いてあるなら、
本当に都合がつく人だけで良いんだと思いますよ。
あとあと面倒になるだろうから、というのも
あなたの予想に過ぎませんし。
あんまり、他人がこうして欲しいんじゃないか?と
先回りして、架空の期待に応えようとすると
疲れちゃうと思いますよ。

都合がつく人は、とあったら、「私は忙しいから
無理ね」で良いんじゃないでしょうか。
482459 :2015/07/14(火)19:16:36 ID:ftw
>>460
ありがとね
気分がちょっと楽になったわ
お茶はやるかどうかわからないけど
ポジティブシンキングでいくように勧めてみる

>>464もありがとね
483名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:01:54 ID:CBB
>>479
交換してもらいなよ 正当な要求だよ
484名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:09:40 ID:460
>>478
公立の幼稚園ですか?
ボックスティッシュやボールペンのような寄付は聞いた事がないな。
ボールペン50本くらいは入って300円位なのは見た事があるけど、流石に箱ティッシュ5個×人数はキツイね。
公立幼稚園、小学校、中学校まで、毎学期(3回)雑巾を2枚とビニールの買い物袋を5枚くらい持って来いと言われる地域もあります。

しかし、掃除は大抵の幼稚園、小学校、中学校でやると思いますよ。
私はむしろあなたの感覚に驚いてしまいました。
大抵は親子で大掃除で、親はワックス掛け、草刈り(釜や草刈り機、芝刈り機等での作業)植木の剪定、溝掃除、ペンキ塗り。
この位は普通にしますが…嫌なんですか?
子供を持ったら夏の大掃除は普通だと思って下さい。(教育の一貫だと思ってね)
小さい頃からこういう行事に参加しておくと、子供は親を見習って率先して掃除をする子になりますが
嫌がっている親の子供は不真面目でみんなの足を引っ張ります。

小学生の場合は親子一斉清掃のような行事が多くあります。
大掃除とは呼ばずに、教育目的なので奉仕作業と言う学校が多いと思います。

掃除が嫌なら、私立の保育園や幼稚園を選ばれたホイが良いかもしれません。
戦後の親の世代は、遊具のペンキ塗りまでまるで職人の様な事までやっていましたから私達の作業は軽いものです。

私も中学で奉仕作業の役員を数年仰せつかりましたが、仕事をしていると準備がものすごく大変です。
先生は、保護者に整備してもらいたい場所をリクエストします。
それを参加保護者を募り、場所を分担して配置し、およそ半日で綺麗にしなきゃならないのでものっすごく大変です。

ただ一つ、保護者がこの作業のコンセプトを理解していないと作業も台無しになります。
奉仕作業というのは、「子供がいつもお世話になっている校舎に感謝し、親の手で綺麗にできる最大限綺麗にし、子供達が清々しい環境で勉強できる様にする」

つまり、学校や教員の為に掃除をするのではなく、親が子供の環境を親自身の手で良い環境を作る為に行う行事なんですよ。
だから、「奉仕作業なんて嫌だなぁー」と思うなら出ないでください。
他の人の邪魔になります。

中学生の保護者を見てきましたが、子供は一人しか通っていないのに夫婦で出る保護者もいますし、
1歳児をおんぶしながら作業に参加する母親もいます。そういう親の子供は優秀な子が多いです。
奉仕作業の後配られるジュース一本が、今までになく子供ふが喜び嬉しかったりもします。
そういう心を育てる作業だとわかっていただけると嬉しいかな。
485名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:15:58 ID:460
私立を読み飛ばしていましたすみません。
私立な言われた通りにしないとね。私立の方がお金かかりますよ。公立は親に金銭的な負担はかけない。
あと、仕事をしているなら保育園に入れるべきかな。
幼稚園だと全ての行事に駆り出される覚悟が必要。どれか一つの行事で役員をやって、それ以外はサポーターという感じ。
基本的に幼稚園は仕事を持っていない親が通わせるので、行事も保護者参加を求めます。
486名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:20:01 ID:Qx3
≫480-483
ありがと
とりあえず電話したら、明日店にレシート持参で来いって言われたんで 「そちらが悪いのに私が出向くのですか?」って切れてしまったorz
だって暑いんだもの…
クレーマーだと思われようがいいやって住所教えて明日来てもらうよ
聞いてもらえて助かりました
487名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:22:58 ID:zTO
>>484
最後の方に私立って書いてあるよ
488名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:25:55 ID:zTO
あら、気づいてたレス今読みました。すみません
489名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)20:50:32 ID:Gwn
>>486
家まで来い…すげえな
490名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)21:34:00 ID:CBB
うん家まで来いが言えるのはすごい
いいんだけど自分は言えないな ちょっと憧れる
491名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)21:44:54 ID:wnx
家まで来いは自分もなかなかいえないなwww
でも気持ちわかる。がいえる勇気がないwww
492名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:27:57 ID:1OM
愚痴のようななやみ

ちょっと前に家に帰る途中にふらっと寄った靴屋で一目惚れした靴を買った。
念入りにサイズを確認して履いたらぴったりだった。歩いても違和感なし。

数日たって朝はいたらブカブカ過ぎて3歩も歩けなくてヒールのせいか後ろがカパカパ

え?ってなった。
確かに試履した時は厚手の靴下だったのだけどこんなのってないよ。

っていうか同じ靴下はいても申し訳程度によくなっただけでブカブカ。

インソールをいれようにもすでにインソール付きのせいかプカプカしてしまい、一杯でそもそも履けなくなる。

100均でわっかみたいなのがあったが、黒しかなくて浮きまくり、つけては見たものの足をあげるとわっかにぶら下がる感じにプラーン。

靴を返品するのも気が引けたけどどうしょうもないのでお店にいくとなんと閉店。

どうしよ7800円もしたんだけど…。

藁をもつかむ気持ちで聞くけど他に対処法ないよね、はあ
493名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:42:38 ID:GWX
>>486
家まで来いとキレるくらいなら、目の前でメイクドロドロの店員が服を顎に挟んだ時点で指摘すればよかったのに。
なんか、変な人。
494名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:52:21 ID:1Xp
>>492
相当足がむくむ人なんだねw
安もんのインソールじゃなくてちょっとお高いのを試してみたら?
495名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:55:34 ID:s1i
>>492
状態がいいならいっそヤフオクとか?
496名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:56:59 ID:qgR
>435
私は同じ症状で、原因は鉄欠乏性貧血でした。
鉄剤飲んだら治ったよ。
貧血検査はした?
497名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)23:04:47 ID:BiI
>>492
完全にむくみが原因か。
昔自分はサイズぴったりの本皮の靴買ったんだが
手入れ怠って革が伸びてパカパカになった。
そのとき買ったのがかかと用のインソール。これでめちゃくちゃ改善された。

7800円は少し高めだがまあ1万円もしてないんだし
どうしてもサイズが合わないならオークションで売るのが良いでしょ。
498名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)23:07:09 ID:Qx3
家まで来いの者です
その場で言えば良かったのですが、レジでお会計してる人の後ろ?で袋詰めしてたのがドロドロおねーさんだったので Tシャツは帰宅してから初めて確認した次第
まあ、ちょっとオトナゲナイ対応でした
気分悪くさせたならごめんね おわり
499名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)01:06:48 ID:tke
結婚から1年も経ってない新婚なのにセックスレスだよ
男は外注(風俗とか)できるのに女は外注したら一発で離婚だもんね辛いわー
女にだって性欲はあるんだけどなー
胸とか尻とか触ってくるのにレスって何なんだろなー
500名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)01:44:50 ID:uzj
>>499
好きなら我慢するしかないよ〜

でも見切りをつけたいなら今からでも日記(スケジュール帳でもいい)つけよう、証拠をとりましょう。

3年ぐらいで相手有責で離婚できるよ!!

がんばれ
501名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)03:02:58 ID:GpJ
>>499
そのまんまの気持ちを旦那にぶつけてみて話し合った方が良いです。
友人夫婦は貴女と同じ状態で20年間レスで当然子供も居ない
(側から見るとなぜ離婚しないのか不思議ではある)
嫁さんは1度別居を申し出たが経済的理由から3年で旦那の元に帰って来たが、ここだけの話、嫁さんは取っ替え引っ替え浮気をしている。
旦那は嫁の不貞に気付いているかどうかは、分からんが旦那に意中の人でも現れない限り彼等は家族を続けるようだ。

レスが自然に治ると思ったら間違いだよ。
ちゃんと話し合って自分の何がいけないのか怖くても旦那から聞くべきだ。
最悪、自分が不貞を働くのを旦那は許せるのか聞いてみるのも良い。
(正しい本当にやったら…色々な意味で破滅を覚悟するべきだけどね)
男は我儘だから自分に非があっても責められるのを避けて逃げる事もあるから、旦那を責めずにレス解消の方向に上手く誘導出来ると良いね。
502名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)03:16:12 ID:R0q
やべーわ。泥酔してるうちにヤフー知恵袋にログインしてたらしくて
ひっでえ上から目線で書き込んでること発覚w
人生相談系ではないやつで良かったけど、
あのアカ恥ずかしくてもう使えんわw
503名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)03:25:38 ID:8YD
>>501
話し合った結果なんですねーこれが。
不貞は許せないそうなんで、適当に脳内でエア恋愛してる
まだ私も若いんで納得いかないっすね
子供もいない、見た目も変わったわけじゃないのに
離婚に向けて頑張ります
504名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)03:26:50 ID:8YD
あれ?IDが変わってる
505名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)04:15:12 ID:GpJ
>>503
貴女に魅力を感じなくなったとか家族としか見れなくなったとか何か原因がわかっているんですか?
まだ旦那さんへの気持ちが残っているなら早めに「離婚を考えている」事を宣言し、旦那に危機感を持ってもらう。
貴女が離婚を宣言して、もしすんなり受け入れるようなら浮気している可能性もあるので、先にそちらを調べておく方が良いですよ。
506名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)08:47:14 ID:kxt
現実で言えないからここで愚痴。

来年の5月に挙式の予定で、もう式場も押さえてるんだけど、
にもかかわらずここ1カ月、兄が「自分が6月に挙式したいからお前たちは延期しろ」と言ってくる。

何でも兄の婚約者の女性が30歳になるまでにどうしても式を挙げたいとごねているらしい。
じゃあ先にさっさと入籍して今年の秋頃に式をするなりなんなりすればいいと言っても、
そもそもちゃんとプロポーズしたのが今年の5月で、かつなんか知らないけど絶対に6月挙式がいいらしく、
来年6月にやりたいと言ってきかない。

挙句に、先日兄の携帯メールから

「30までに結婚したい気持ち、結婚式への憧れ、女性ならわかるでしょ?
貴女はまだ若いんだしもう1年待ってくれませんか?」
「こんなに頭を下げているのに正直冷たいと感じます。
今後のお付き合いが不安です。」

と送ってきた。文面からして明らかに相手の女性。
もううんざりして着拒したし、兄が近居してる実家にも帰ってない。
父は兄達に呆れて怒ったり諌めたりしてるけど、
兄を溺愛してる母はなんかできればこっちに延期してほしいみたいな態度だし。

でもこれ現実で愚痴ると少数ではあるけど
「相手の女性がかわいそう。待てないの?」って言われるんだよね。
30までに結婚するとか6月に挙式がいいとかって
世の中的にそんなに切実?
507名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)08:55:34 ID:aDu
>>506
延期じゃなくて前倒ししたらどういう反応するのかなw
今時まだジューンブライドとか拘る人いるの?
日本じゃただの梅雨時ですよw
508名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)08:58:49 ID:qCk
>>506
ただの勝手なこだわり
切実なのは兄嫁と兄だけだよ
今後のお付き合いが不安って、それ>>506のセリフだわw
509名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)08:59:05 ID:gaS
>>506
いやいやいや、全然可哀想でもなんでもないし
むしろあっちの頭が足りなすぎて不憫になるレベルだわ
30までに!と思ってるならもっとさっさと行動しとけって話だよ

むしろ私は同じ年も嫌なんだけどそれはいいなんて心が広いな~と思ったくらい
(ちなみに秋入籍の春挙式、弟夫婦はその秋に挙式した)
510名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)09:00:39 ID:S8r
7月以降が誕生日で来年29→30になるのかしら>相手の女
511名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)09:07:10 ID:aPJ
29にもなってジューンブライドとかw
今後のお付き合い不安だねぇ…
いろいろアホなワガママふっかけてきそうだわ
512名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)09:13:21 ID:roh
愚痴です
顧客から「なんで一度言ったのに覚えてないの?」と言うけど結局は別の人に言っていて、挙げ句の果てには「なんで情報共有してないの」って逆ギレしてくる始末
これだけだったら、こっちの情報共有不足だから次から改善しましょうで済むけど、前に説明した内容についてもう一度問い合わせが来ていて、上の内容をそっくりそのまま返したい
513名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)09:55:13 ID:lEB
>>506
式場もおさえてるまでいってんのに何血迷ったこといってるんだろうなバカかな。
じゃあキャンセル料も含めて全部払ってくれるんだろうか全く。
そんなにやりたきゃ5月と6月なんだから勝手にやりゃいいじゃんね。
自分達の挙式がかすむから?金かかるからか?
全部向こうの都合で自分勝手にきめたことに振り回される必要0だわ。
そういうのに同調する人は同じように30までに結婚しない置いてかれるって焦り
があるか、経験したんじゃない。
今時そういう考えする人間もいるんだなぁ。うちの周りは30超えても結婚しない人も結構いるのに。

つーか兄も兄だな。嫁の好き放題にさせて。今後のお付き合いが本当に不安www
514名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)09:59:18 ID:GpJ
ジューンブライドが流行っていた頃にー結婚したけど、申し訳ないがジューンブライドをする人を内心笑ってた。

あれはヨーロッパの風習で農作業が暇になるまで結婚禁止だったかな?そういう風習があって、
農作業の閑散期に当たる6月に結婚が解禁され、ヨーロッパの6月は天気が良くとても良い気候で晴れた日が多いから結婚する人が多い。
神話の説も加味して6月の花嫁は幸せになれると言い伝えられて、それまで結婚を待ちなさいっていう意味なんだよ。

意味が一つだけあるとすればJUNE(6月)はラテン語でJUNOといい、ローマ神話の女神様を指す。
ちょっとこじつけにも見えるけど、それで花嫁たちの結婚をはやる気持ちを落ち着いて待ちなさいって事で、向こうではジューンブライドに結婚すれば幸せになれるよと言われている。

じゃあ何故季節も条件も違う日本でもジューンブライドに拘るのか?
これね、バレンタインデーやホワイトデーと同じ企業イベントなの。
でも、知っている人が少なくて驚いた。
どちらかというとホワイトデーに近いかもしれない。
昔は日本の6月と言えば農作業は忙しいし、梅雨で雨ばっかりで鬱陶しい季節に結婚式を挙げる人がいなかったの。
それで、ホテルの閑散期にホテルが考えた客寄せイベントだったんだ。
物凄いこじつけで、ホテルは苦肉の策でジューンブライドを打ち上げたら、新し物好きの女性が策にはまり「祝福される」なんて日本にはあまりないコンセプトにみんな飛びついちゃった。

ね。中身を知ると馬鹿らしいでしょ?
他人の結婚を邪魔する人間が、結婚の女神に祝福されるわけないじゃない。

ちょっと身勝手な兄彼女にイラっときたので
もし私なら彼にも相談して口裏を合わせて貰い
お兄さんから彼女にこう伝えてもらう。
「私はお譲りしたいけど、お兄さん達が遠慮してくれと言う言葉に彼の実家が怒ってしまい、『こんな人達と縁組するのは先が思いやられる』と破談になりそうです。」
「破談になったらお兄さんの彼女は私に慰謝料を払ってくれるの?」とかいうかなー
515名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)09:59:24 ID:3AN
>>506
兄彼女、面倒くさい人だね。
> 今後のお付き合いが不安です。
こっちのセリフじゃボケ!って返したいわ。てかずっと疎遠にした方がいい人だね。
従う必要はないけど、お母さんが兄側に付いてるとお父さんも
引き摺られる可能性があるからなあ。貴女に賛成してくれて、なおかつ
お母さんかお兄さんが逆らえない人がいれば説得をお願いするとか…うーん…
516名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:04:02 ID:kxt
506です。
レスありがとうございます。ここでもかわいそうって言われたらどうしよう…と
ちょっとドキドキしてたので、安心しました。

7月以降が誕生日で来年29→30になるのかしら>相手の女

兄と同い年だそうなので、来年30でしょうね。
誕生日は伺ってないですが。
ほんと、そんなに結婚時期とか年齢にこだわりがあるなら
もっと早く行動してほしいですわ…
結婚後は隣県住まいになるのであまり会わなくて済みそうなのは救いです。
517名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:05:08 ID:GpJ
>>506さんへ
>>514です。
挙式の会場を貸せというのではなく、同じ月に式をするのがいけないということなら、6月始めと終わりにすれば良いのでは?
何故現実に言えないのか…不思議でもあります。
518名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:16:39 ID:3AN
>>517
横からだけど506は5月の予定で式場押さえてあるって書いてるよ。
年齢とか挙式月にこだわる辺り、義妹(予定)に先を越されるのが嫌なのかも
519名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:18:35 ID:GpJ
>>516
誰が兄彼女に同情して「かわいそう」と言ったんですか?
今、リアルで貴女より兄彼女の言い分に耳を傾ける人が多いとすれば、貴女が周りの人にどんな言い方をしたのか教えて下さると策が練れます。
現在あなたの味方?はお父様だけでしょうか?
彼実家はなんと? それをあなたの家も知っている?
なんとなく文中から、貴女の周りの方達は、貴女の言い分の方がわがままと思われている様な印象を受けましたがいかがですか?
520名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:20:21 ID:GpJ
>>518
あ、すみません。ご指摘ありがとうございました。ー
521名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:25:29 ID:cZ8
>>516

いやいやいや、兄彼女さん十分可哀想な人でしょ、頭がw
522名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:26:15 ID:aPJ
>>519
少しは元レスしっかり読めば?
523名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:26:22 ID:kxt
>>517
身内の式がすぐ近い時期に重なるとなると、
遠方の方には短期間で何度もこちらにこさせることになりますし、
親類は特にご祝儀関係の金銭負担も大きく迷惑のため、
マナー上NGと聞いたのですが、どうなのでしょう。
少なくとも数ヶ月から半年は開けるものと思っていました。

あ、あと現実で言えないと言うのは愚痴ると
「相手の女性かわいそう〜」で無駄に
精神削られるので周りに愚痴れないという意味です。
わかりづらくてすみません。。
524名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:36:18 ID:eaR
実際直近で結婚式ってたしかに大変だからさけるのは普通ではあるんだけど。
そのマナー違反してるの兄夫婦というか嫁だしねぇ。
そもそも当事者の一人であるお兄さんなんていってるの。
彼女の思うがまま。言うとおりのままの尻にしかれてる状態なのかね。

30歳までに結婚したいという意見が一定層いるのは分からなくもない。
でも6月の必要性0。>>314さんの解説をのようにそんな勘違いバカなこだわりのせいで
家族どころか親戚全員が振り回されているのを
お父様経緯でもいいから言うのが良いでしょうね。
実際そんなことで兄夫婦が大喧嘩してわかれたらその程度の関係って話ですし。
525名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:37:21 ID:eaR
あ。すみません間違い。
>>314ではなく>>514さんでした。
526名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:37:49 ID:GpJ
>>523
読み飛ばし失礼しました。
今時、マナー違反というのはどうかな。
ただ、親族も合わせて会社の子も合わせて6月に3組みの結婚式に出るとかよく聞く。
月が違えば本来は問題にはならないと思う。(親族のお車代や宿泊費は新郎新婦持ちだからね)

結婚式場を抑えたのならもう結納は済ませているか決まっているのではないですか?
貴女の方の彼実家は、もう一年遅らせて良いの?
それこそ身勝手な嫁だと私なら思うけどな。
貴女も早く結婚したいのではないの?そう言って義家族に上手く話を持っていくことはできないかな
527名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:47:47 ID:oAW
>>526
義家族関係ないんやない?
自分の身内が問題なだけで、日取り変えようなんて(変える必要もないし)思ってないんだし。

あと、直近で同家族の結婚式披露宴は迷惑だと思うよ。お金の問題だけじゃなく、遠方の人なら休み取ったりしにくいだろうに。移動も疲れちゃうしね。
528名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)14:25:51 ID:IBC
他所様からしたら下らないことかも知れないですが相談させて下さい。

2年前に引っ越してきたのですが旦那が強面でご近所さんから避けられています。
職業は普通の会社員なのですが頭が禿げてきてから剃るようになりました。
今はお坊さんのようにツルピカです。
そして趣味が運動なもので家族から見ても筋骨隆々な体格してます。
外見以外は至って普通で性格もどちらかと言うと人見知りで臆病です。
Gが出た時には私に抱きついて助けてくれというほどに臆病ですし、子供とホラー映画見に行った時は夜は一緒に寝てくれと言うほどに怖がりです。
なのですが顔が強面でスキンヘッドということも相まって一部のご近所の方々がヤクザだと噂しています。
噂は否定しているのですが町内会に旦那が出席すると皆さん一様に怖がってます。

本人もそうならないように伊達メガネをかけたりして強面の雰囲気を打ち消そうとしているのですが効果がありません。
子供と買い物に行った時には通報されたこともあります。
学校行事の際にもうちだけ異常に教師から身分確認されたこともあります。

近所の子供たちには竹馬や竹とんぼなどを作ったり空気砲作ったりして遊んでるので子供からの人気は高いようです。
趣味でバイクに乗っているのでその効果もあるようです。
近所の子供たちとガレージでバイク整備したりしておっちゃんおっちゃんと呼ばれてます。

しかし大人の方々からの誤解がなかなか解けません。
私の子供には今のところ害は無いのですが大人からあそこはヤクザだから近づいてはいけないと言われたりして虐められないか心配です。
実際に虐めには繋がりませんでしたが一部のお子さんからそういうことを言われたことはあるようです。

こういった場合に誤解を解く方法は無いでしょうか?
話し合うにしても噂の出処がわからないですしうちはヤクザじゃありません!と喧伝して回るのもおかしな話です。
時間が解決してくれるのを待つしか無いでしょうか?
529名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)14:41:38 ID:3AN
>>528
町内会や子供会、出来ればPTAの行事にマメに参加して人柄を
見てもらうとか…町内会等の重鎮に認めてもらえば何とかなると思うんだけど、
新たなトラブルを呼び寄せる可能性もあるから諸刃の刃なんだよな…
ごめん、私にはこれしか思い付かなかった
530名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)14:49:17 ID:Bg9
>>528
下手に噂を打ち消そうとすると、却って逆効果になるかもしれない
焦らずに自然体のままでいれば、そのうち理解してもらえると思う
時間はかかるだろうけど、それが一番無難だと
531名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)14:53:02 ID:GpJ
>>528
何か噂の素があるにしても近場から誤解を解くなら、町内会が楽だと思います。
今は避けられているかもしれませんが、奥様からでも町内会長さんへ相談してみてはどうかな?
私なら、町内会の集まりに自分が出て、「うちの主人が何故かヤクザと噂されていると聞いて驚きましたよ〜」と笑い話にするかな。
それで食いついてくれる人がいたら、「普通のサラリーマンです」とか、会社名をばらしてよければいいますね。
もしくは会社名じゃなくてどういう職種に就いているか具体的に言います。
その方が手っ取り早いです。

庭で焼肉とかできる環境ですか?
もしそうなら、昼間に友人を招いて焼肉パーティーをするのはどうでしょう?
(事前にご近所さんに◯日の昼間、主人の友人が来るので少し騒がしくなりご迷惑をおかけしますがよろしくお願いします)と言っておき
素行の良い友人を呼び和やかにホームパーティーで過ごせばご近所さんアピールになるかも


子供達優先なら、近所の子供の両親に声をかけて、家で簡単なホームパーティーをするとか…まあ出来る人ならいいのですが…
532名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)15:03:26 ID:cZ8
>>528
>近所の子供たちには竹馬や竹とんぼなどを作ったり空気砲作ったりして遊んでるので子供からの人気は高いようです。

ひっ、子供にチャカの使い方教えてる!

ごめん、洒落にならない冗談で
でも、子供に好かれるのはいい旦那さんだね 早く周りの誤解がとけますように
533名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:00:39 ID:IBC
>>529
町内清掃活動にもちゃんと出ているのですが旦那の性格上和気藹々という雰囲気ではないです。
本人も声をかけたりするのですが女性だと一々ビクッとされます。
率先して活動もしているようですが傍から見ると空回りのような気がします。
男性の方々からは表面上というか仕事のやり取りみたいな会話しかしてません。
私も全然怖くないですみたいなことを近所の方々にお話はしているのですがなんとも理解を得られていないようです。
>>530
やはりそうなりますか。
もう2年とは思わずまだ2年だと思ってゆっくり理解を得られようしていきます。
>>531
庭では火気厳禁が条例?なのでBBQは出来ないです。
ホームパーティーは出来なくはないとは思いますが騒音トラブルになるのも嫌ですし。
難しいです…
>>532
日曜日とかにガレージに近所の子供達と一緒にバイクの修理してます。
作業用ヘルメット?被せたりして安全に気を配ってはいるのですがご近所にどう思われているのか。
ホワイトボードまで買ってきてエンジンの仕組みとかトルク?の解説とかして旦那と子供は楽しそうにはしています。
夏休みの図工の手伝いもしてますし。ご近所の子供の自転車の修理もしたりしてます。
なので一部の方々からは理解は得られています。

ただ一度だけ門松を作るときに鋸を振り回した子がいて旦那が大声で叱ったことがあります。
それ以来はその子は家には来ていませんし、相手の方からも特に何も言われずうやむやになっているのがあります。
そういう噂が旦那=ヤクザという話に繋がっているのかもしれません。
534名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:11:33 ID:lEB
ご主人こわい顔とのことですが眉毛がないとかそういうのではないですかね。
眉毛で人の顔の印象って相当変わるものなので
可能なら手入れと眉刺青や眉毛を書くという選択肢もありかなと

なんにせよ極力ご近所のイベントに参加協力すれば
時間が誤解をといてくれそうではありますが。
535名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:17:22 ID:IBC
>>534
薄毛なので体全体の毛が薄いです。
眉も薄毛で麻呂眉みたいになってます。

眉毛を描くというのは思いつきませんでした。
帰ってきたらちょっとやってみます。
536名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:22:48 ID:oAW
>>535
ギャップが凄くて、一度人柄がわかってもらえたら、大人気になりそうな旦那ですね。(実際今は子供たちに人気者でしょ?)
眉書くのはなんかかわいそうだな~。
537名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:37:54 ID:qCk
>>535
ゴルゴみたいに描いたら逆効果だぞーww
538名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:47:02 ID:IBC
>>536
>>537
考えてみたら男性の眉なんて描いたことがありませんでした。
細く描いたら更にいかつくなりそうですし、太く描いても怖そうですし。
手を加えないほうがいいのかも。
539名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:56:56 ID:BLD
スーパーで固まりながら買い物してる主婦集団邪魔すぎィ!
通路の真ん中でペチャクチャ喋ってんじゃねーよ!!!!!!!!
540名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)17:00:48 ID:Gnf
>>539
わかるわかる。
あれは理解できない。
売り場から出て、ちょっと歩けばソファエリアがあったり
フードコートがあったりするのに、なぜ通路のど真ん中で会話をするのか。
すいませんと声をかけられて移動しても、なぜまた立ち止まって会話するのか。
買い物先に済ますか後にして、邪魔にならない場所に移動すればいいのに。

道の真ん中で立ち止まって会話してるのも理解できない。
家の前で1時間もしゃべり続けるなら、家に入れよ。招けよ。
子供は飽きてわめき倒すし道路を走り回ってるし、危ないんですけど。

主婦軍団って不思議だわ。
541名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:12:28 ID:e0H
>>528
ご主人の会社ってどんな会社かな?社員販売とか販促品とかない?
おすそ分けみたいな形で近所か、あるいは遊びに来るお子さんにあげたらどうかな。
ご主人のお仕事を説明するいい機会になると思うよ。
クレクレ対策は忘れずにね。
542名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:21:17 ID:F9A
>>535
眉毛描くのが大変というなら眉刺青なら楽ですよ。
刺青といっても永遠に消えないのではなく時間がたてば消えていきますが
顔を洗う程度では落ちません。月日がたって徐々に消えていく感じなので
眉毛を描いてみて判断するのも良いかと思います。

基本的に眉毛が薄い人がやるものなのですが
ある程度スッピンにみえるくらいレベルで刺青をして、
あとはペンで付け足すくらいの補助をするのが普通かな。
ゴルゴは極端だけど、比較的自然な眉で男性も利用しているものなので
「眉アート」で検索してみるのもありかも。
543名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:25:36 ID:GpJ
>>538
眉がないのは、ヤクザじゃなくてもヤンキーにも見えるから怖がられるね。
多分人柄じゃなくて偏見で申し訳ないけど見た目的に生理的に強いと思うよ
つまりさ、自分の隣に座っている人が悪役専門の俳優さんだと理解していても、強面の俳優さんが不機嫌そうにしていたり突然たっただけでもビビるってことあるじゃないですか。
そういう感じじゃないのかな。
もっと酷ければ違和感とか嫌悪感かな…
ちょっと残念な顔の小さな女性が、男装して男言葉を使っている変な違和感と近寄りたくない感じ。
話しそれたけど、イメージって大切だと思う。

男性コスメの本に数種類の眉の型が付録で付いている事もある。
消えない眉毛を描いてくれるサロンもある(相談すれば男性もしてくれる)
部分染めで、眉をしてくれるところもあります。

頭は帽子をかぶってみてはどうでしょう?
バンダナをつけるというてもあります。
544名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:32:05 ID:GpJ
眉の刺青があるのか!すごいな!
545名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:42:35 ID:Kgm
アートメイクだね
546名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:55:53 ID:87c
個人的な予想で別に科学的な根拠とか論文があるわけじゃないけど
眉毛無い人が怖く見えるのは
多分人間は相手の心理状態、怒ってる、悲しんでる、楽しい、苦しい
その手の感情を無意識下で相手の眉毛の動きで判断してるから
なんじゃないかと思う。
眉毛が無いと相手の心理状態が無意識下でも分からないから
どう接したらいいのか、警戒すべきか歓迎すべきか
判断つかなくなるから
どう接したらいいのかわからない
怖いとなるんだと思う。
547名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)19:01:42 ID:IBC
>>541
機械の設計などです。
残念ながら一般人が買うようなものではないので販促品は無いです。
会社全体で見れば一般人が取り扱うものもありますが数十万数百万の話なのでさすがにそれを販促品とは言えません。

ちょっと特殊な機械なので子供は好きそうですが。
>>542
刺青はさすがに本人が嫌と言うと思います。
>>543
男性コスメとか無縁なのでちょっと本屋でも覗いて勉強してみます。
帽子は被ってます。
ヘルメットをかぶると痕が残るのでそれを隠すためにバイクで出かけるときは持っていってますね。
夏場はだいたい被ってますし、庭仕事の時は麦わら帽子を被ってます。
>>546
眉毛が全くないわけではないです。
薄毛で遠目で麻呂眉な感じになってるだけで近くで見るとちゃんと目の端まで生えてます。
少し彫りが深いのも厳つい理由かなぁと思ってます。
548名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)19:46:04 ID:F9A
>>547
刺青と言いましたが、実際には刺青と同じものではありません。
原理では皮膚のもっと表面的なところにつけるので痛みがあまりなし。
だけど刺青ではないので数年で消えるものです。
一般的にアートメイクといわれている一般人でも普通にやるものなので
眉毛を描いてみてもしいい感じなら検討するのはありです。
(眉毛だけでなくアイラインなどもあったりします)

眉を毎日描くのが面倒、かつ汗をかいたり顔を洗ったり
こすったりすることで眉が消えるのが嫌だ
という方ならうってつけの方法です。
なのでもし旦那さんにお話されるのなら刺青というのではなく、
アートメイクというものがあるよとオススメするのが良いと思います。

また眉毛はきちんと生えているようなら
生えている間を埋める感じで描くと自然でよいかと思います。
一度美容院などで相談して描いて貰うと良いと思います。
美容院ではメイク料金を別で取るところもあるくらいなので普通にしてくれます
549名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:10:56 ID:xcx
でも一番はありのままの旦那さんを受け入れてもらえることだよね
強面だけど臆病で優しくて子ども好きなんてギャップ萌えもいいとこなのに
それでいて本当に危ないことをしたら毅然と叱ってあげられるなんて素敵じゃないですか
550名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:33:00 ID:uzj
なんか最近旦那が頭痛を訴える。
頭痛薬イブを渡すけど効かないみたい。
あんまり使いたくないんだけどボレタリンもあげた(病院でないとでない)。でもダメみたい。

熱中症の類いかと思うんだけど水を多目に飲ませてもいまいち
酒はのまないけどカフェオレをたくさん飲むんだけどこれ関係ある?
551名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:36:47 ID:kxt
506です。
レスいただいていたのに仕事で見られておらず
申し訳ありませんでした。

もちろんこちらが挙式をずらす考えは全くないです!
既に結納も済みましたし、会場を押さえる際に
人数を把握する必要があったため、
両家の親戚にも5月に挙式であることは告知済みですので。

家庭内の采配はうちの場合、母よりも父が握っていて、
父は常識から外れたことは頑なに嫌いますので、
兄も婚約者の女性もそのうち諦めるとは思います。
ただ非常にうっとおしいので、しばらく着拒、結婚後はガッツリ疎遠でいきたいと思います。
もともと兄とは結婚式でてくれなくても別にいいや、くらいの仲なので。

ご心配いただいた方、ありがとうございました。
では、割り込み失礼いたしました。
552名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:40:34 ID:KvW
>>550
関係ないと思うけど、医師ではないのでテキトーに聞いておいて
病院行かせなさいな
553名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:45:12 ID:uzj
>>552
行かせたいんだけど病院嫌いで困ってる
554名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:47:52 ID:KvW
>>553
じゃあ放っておいて倒れてから病院に連れていくしかないね
555名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:02:08 ID:oAW
>>553
「あなたが心配なの!ボルタレンでも効かないなんておかしい!私の為だと思ってお願いだから病院行って!」
と、芝居でも何でもいいから脳神経外科に連れていけ。んで頭のCT撮ってもらえ。
偏頭痛ならそれで良しだし、偏頭痛用の薬もくれる。くも膜下出血や脳腫瘍ならたいへんだ。
安心を買うつもりで病院に引きずって行け。
556名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:11:47 ID:S8r
>>550
低気圧が近づくことで偏頭痛が起こることがありますよ
557名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:13:08 ID:uzj
>>555
おぉ!それいいね!!
真似するわ
たしかにタダの頭痛なら本当にいいし、安心を金で買えると思えば安いよね
わたしだったらとっくに行ってるんだけどインフルですら家族に感染させるBAKAだから困ってる。
その作戦でいくわ
558名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:14:15 ID:IBC
>>548
先ほど私の化粧道具使ってやってみましたが逆に凄みが増しました。
濃いと輪郭が強調されて更に強面になって逆効果でした。
細く描いてみたら完全に田舎のヤンキーです。

原因は眉では無いみたいです。
>>549
本当にそれなんです。
教員免許持ってるので子供に教えるのは本当に上手いです。
でんじろう先生みたいな実験も子供たちに見せたりしてある近所の人からは物凄く感謝されました。
子供もその影響を受けて理数系のテストはほぼ満点以外取ったことがないほど優秀です。
多分中学レベルの数学は解けます。方程式使えるようになってます。
その代わり文系が平均点ギリギリです。
母親としては喜んでいいのか悪いのか…

とりあえず時間が解決してくれると思って頑張ってみます。
559名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:16:58 ID:F9A
>>557
結論がでていて横から申し訳ないんだが
うちの旦那も吐き気レベルの頭痛もちでCTスキャンまでやったけど異常なし。
医者からは市販の頭痛薬飲んでくださいといわれて一向に解決しない
というパターンもある。

その後整体に行かせたときに、首と肩周りの筋肉がついていないという指摘から
そこを鍛えることでだいぶ改善されたことがあったので
もし良い答えがなければ一度整体もオススメする。参考にまで
560名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:18:22 ID:F9A
>>558
ちなみに一般的な男性の眉毛の太さで薄めではどうでしたか?
561名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:20:32 ID:fUw
>>558
塾講師だから勉強に食いついちゃうけど
小学校の社会って覚えるだけだから興味無いだけだと思う。
自分もそんな感じだったけど、東工大行けたよ。
文系に興味を持つってのはある程度成熟しないと無理だし、理系が出来ると理解する=勉強だとおもって社会は勉強だと思えないんだよね。
562名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:23:48 ID:F9A
すみません途中でかきこんでしまった。

>>558
というのも、眉毛は太さ、細さ、濃さ、
始まりと曲がる部分の位置や角度で相当印象がかわります。
特に描き慣れていない素人がやるのと、
美容院などのプロのメイクの人は相当変わりますので
顔が濃い目の方が合う眉毛を美容院で描いて貰うという手もあります。
もしよろしければ参考にしてみてください。
563名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:36:58 ID:IBC
>>560
薄めで段階的に太くしていったのですがダメでした。なんか眉が浮いてます。
濃い目で太くしていくと更に凄みが増します。

旦那は化粧は嫌だって言ってるので美容院とかは難しいと思います。
>>561
旦那が理系の勉強をどんどん教えてるんです。
水兵リーベ僕の船も全部言えます。
化学式まで覚え始めていて本当にこのままで大丈夫か心配です。
ガソリンの化学式とか排ガスの化学式と言われても私にはわかりません。
こういうことを近所の子供にも教えたりしてるので大丈夫かと思うところも。
逆に文系は特に何もしてないので程々という感じです。
宿題をちゃんとやってるので問題はないと思いますがこの先はわからないですね。

こういう偏った教育って大丈夫なのでしょうか?
本人たちは楽しそうに語り合ってますが私には全然わかりません。
エンジンの仕組みから派生していって色々と教えているみたいです。
564名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:41:17 ID:fUw
>>563
大丈夫って何がですか?
別に特化した科目があることによるデメリットは無いですが
というかある程度以上の大学に行く子は小学校時点で特定分野の知識は中学生以上のもの持ってますよ。
子供が嫌がってなければ良いんじゃないですか?
特定の知識を深める事は「勉強の仕方」を学ぶことにつながりますよ。
565名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:48:45 ID:IBC
>>564
なるほど。
どんどん子供が私の理解の範疇を超えた話をするので将来的な勉強に弊害を与えないか心配だったんです。
自分は出来るから勉強しなくていいと思ったりしないか心配ということです。
本人は全然嫌がっていませんしむしろ旦那にベッタリで私が寂しい思いをしてます…
566名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:52:23 ID:uzj
>>559
旦那さん、大丈夫?
今はよくなったのかな?
私の旦那、肩こりもちなんだよね…整体の方ならいってくれそうだから両方伝えるね。
567名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:53:16 ID:oAW
>>563
文系も平均点あるならよしとしましょう。
568名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)21:54:26 ID:fUw
>>565
男の子だったら自分より圧倒的に知識や力を持つ人に憧れる物ですよ。
男の子ですか?
心配通り、勉強しなくて良いと思うでしょうが、
受験とかで点数取れない時に上手い事誘導すればどうにかなります。
私が社会を勉強し始めたのは高校からですし
569名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)22:02:06 ID:Z8M
もう最初の話と全然関係ないよね
570名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)22:24:52 ID:F9A
>>566
ありがとうございます。
一時期意識して首回りの筋肉をつけたときは改善されたんだけど
今は仕事が忙しすぎて筋力がおちてまた吐き気逆戻りみたいです。
あと仕事で脳みそを常にフルゲージさせるようなことばっかりしてるみたいで
いわゆる知恵熱みたいな状態がずっと続いてるらしく
よく頭の中がふっとーしそうだよーと言ってます。

結局うちの旦那の場合、肩のコリに加え、目のコリと首まわりの筋肉のなさ。
あと仕事で常にガンガン勉強しなければいけないせいで出る知恵熱。
・・・・と、まあさまざまな要素が混ざってるのが原因っぽいので
なかなか改善は厳しいかもしれないです。結局生活習慣病みたいなものなんですよね。
ちなみに余談ですが私の旦那もコーヒー大好きです。
(というよりPC仕事はコーヒー好きな人が多いんでしょうね)

私も仕事柄極度な肩こり(目のコリもふくめ)もちで末期には
頭が痛くなりすぎて起きてられないことがありますが
私の場合は寝たら改善されますし
最近は運動でだいぶ改善されましたのでCTスキャンはしていないのですが
ご主人のクスリがきかないという点が気になります。

頭に関しては何か異常があったときに大変ですので
最低1回はCTスキャンしたほうが奥様の安心感が違うと思います。
うちも旦那が病院きらいでしたが行かせました。
頭の病気という面で異常がないというのは安心できたので。
ご主人の説得頑張ってくださいませ。
571名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)22:33:01 ID:IBC
>>567
これも時間が解決してくれると思うことにします。
>>568
男の子です。小学生3年です。
あと娘もいますがまだ小さいです。
>>569
すみません。
これで終わりにします。
572名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:36:11 ID:F3Q
愚痴です
嫁が甲状腺機能亢進症で、元々元気でバリバリうごいていたところに過活動が加わってすぐキャパシティー超えるようになった
特に暑くなるこの時期は体温が元からたかいせいもあり、多汗なことから熱中症になりやすい
嫁も気をつけるようになり、最近体との付き合い方もうまくなってきて、危なくなってきたら顔が真っ赤になるんだけど、それを自分で気づいて休憩を申し出るようになった
俺は嫁に負担がかからないよう、嫁の鞄を持ち、嫁はなるべく手ぶらにしてる

俺の住んでる場所は自治会や地域活動が結構活発で、お祭りや清掃活動や運動会や消防団があり、若手は参加しなくてはならない
俺も嫁も20代なので、例にもれず参加している
でも嫁は上に書いたとおり、暑さに弱い
地域活動中も荷物は俺が2つ分持つし、嫁は30分ごとに日陰で涼んだり、首に当てるタオルを冷やしたりして体温を下げていた
この時期は草引き、溝掃除、台風の備えの手伝いなど、やることが多かったんだけど嫁が毎回そんな感じでこまめに休んでいたら、嫌味を言われた
あなたの奥さんさぼってばかりなんだけど
あなたに荷物を持たせて楽してるくせに
若いんだから人一倍働かないといけないでしょう
他の人は子供抱えながらやってる人もいるのよ
甲状腺機能亢進症で熱中症になりやすいと伝えたけど、甲状腺機能亢進症が何か説明しても理解してもらえなかった
嫁は見た目は病人っぽさもなく、むしろ動く時はキビキビと動くので余計に誤解がとけない
将来子どもができたとき、地域に馴染めるようにと参加してるけど、これじゃ逆効果じゃないかと思い始めてる
夫婦で参加してる家は少なく、俺達はむしろ地域により貢献できるように努力しているつもりが、意味がなかったんだろうか
週末デートに出かける俺たちを見て、嫁の荷物を俺が持ち、熱中症対策ばっちりな嫁の姿を
わがまま娘、生意気、至らない嫁、恥ずかしい女、と言われた

今度夏休み初日にバーベキュー大会が開かれる
行きたくない
573名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:50:19 ID:fUw
やりようじゃないかな

ご近所の人も悪い人で無くただの無知&知見を広げる気がない人間だったとして
ここでぶった切ると子供が生まれたとき余計にだと思う。

甲状腺機能亢進症の症例とかを医者とかになんとか説明してもらったりして理解を広げる方が良いと思う。
田舎の人の反応だなぁという印象を受けた。
先入観で入る人は医者は賢いって先入観もすごいからうまく利用しましょ

あなたが口で言い争っているうちは好転しない様な気がする。経験上
574名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:50:37 ID:QeY
失礼します。もうすぐ40になる男なのですが、高校1年になったばかりの娘が、母方(嫁の方)の従妹にばかり
なついていて、それについてしょっちゅう嫁がヒステリーを起こしています。
個人的に、その従妹は悪い人間ではないと思うのですが、こういう事はよくあるのでしょうか?
575さとみ :2015/07/16(木)00:01:54 ID:SsR
相談なんですが、現在彼氏と同棲して1年半経ちます。
私彼の生活リズムはバラバラでお互い仕事が忙しい時期は話す事も、顔も合わす事をありません。
それは、正直良いのですが最近私は睡眠障害?なのかわかりませんが仕事で疲れて寝たいのに眠れない生活が続き仕事に支障が出ることがあります。
やっと寝れたと思ったら彼の帰ってくる音に敏感になりすぐ起きてしまい、起きてしまいそこから寝れません。
これは、睡眠障害なのでしょうか?
そして、病院に行くべきでしょうか?
576名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:09:18 ID:agO
>>575
同棲してない時はどうだったの?
577名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:26:32 ID:m2A
>>574
娘さんが小さい時から
従妹さんとしょっちゅう往き来がなかった?
小さい時から交流があったのなら
従妹さんになついていても不思議はないと思うのだけど
それと、いろいろ複雑な年頃だから
娘さんにとっては、ざっくばらんになんでも話しやすいのかも
しれないよ
578名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:27:21 ID:ROJ
>>574
従妹本人ではなくその親をあなたの妻は嫌っている、
あるいは競争心を抱いているということはないですか
579さとみ :2015/07/16(木)00:34:00 ID:SsR
>>576
同棲してないときは、全部自分の生活リズムでしたので困った事はありませんでした。

補足なんですが、今彼氏と私だけではなく彼の部下も一緒住んでいる状態です。。
580名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:50:06 ID:1fW
>>579
その家出て一人暮らししようぜ
581名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:52:38 ID:xY4
>>572
甲状腺機能亢進症ですか。
知らない人は本当にわからない病気だと思います。

うちは父方女系と母方共にバセドウ病の家系なので
子供の頃からいつ発症するのかと半年に一度検査を受けています。
妹は中学生の時に発症して本当に大変そうでした。
でも周りにはなかなか理解を得られない。
というかそもそもそういう病気を知ってる方が少ないですよね。
いっそそういうイベントには奥様は参加させずに
体調が悪くて寝込んでいます。って言い続けてみては?
イベントに参加出来ない位の辛さなんです。って伝え続けるしかないんじゃないかと。
知らない病気を軽い病気だと思える人って凄い無神経で腹が立ちます。
582名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)01:41:42 ID:2vK
>>579
その睡眠障害?は彼の部下が転がり込んでからってことはない?
とりあえず、まずは彼の部下に出て行ってもらってみては?
583名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)02:10:55 ID:JKK
>>571さん
もう締め切っちゃってるから見てないかな
近所の小学校の強面先生たちは校長の方針で除草作業の時とかあえてファンシーなおばちゃんスタイルで作業してるよ。ピンクのアームカバーとか婦人用の麦わらとかwそういう格好する様になってから保護者や幼稚園児との会話が増えたって強面先生言ってたよ。

身体的な事は変えられなくても服装とか物の色合いだけでもちょっと雰囲気緩和すること出来ると思うから試してみて欲しい
584名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)02:21:14 ID:ana
>>572
別に近所の人に病気の正しい理解を求めなくてもよいのでは?
そういう人たちに「~という病名で~の症状が特徴で…」なんて言っても無駄でしょ。
「虚弱体質ですぐぶっ倒れるんですー」くらいに言っといて、
危ないと感じて休憩するときは本当に目眩でも起こした振りしとけばいいよ。
身体が弱いのがコンプレックスで頑張りすぎちゃうんですよねー、休んでたらじきに良くなりますよーって。

あと普段手ぶらなのが嫌なら、エコバッグとか持ってるのもいいかも。
空のペットボトルでも入れとけば、見た目的には分からないと思うけど。
585名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)02:55:52 ID:lKf
>>572
逆効果な事をやっちゃいましたね。
夫婦で参加しなくていいです。むしろ貴方だけ参加したほうが良い。
で、甲状腺云々かんたら言っても素人は「デモデモダッテ」になって意味がない。
どうせわからないんだから「うちの嫁は心臓が悪いんです」といっておく。
「でも、皆さんと打ち解けたいからだけ行事に参加したいと言っているので」といえば、態度変わりますよ。
町内行事で死人が出ては困ると思わせるので少々荒療治ですが、甲状腺機能障害は女性の数人に一人はなりますし、症状は様々で他人には理解できません。
うちの娘は雪が降り積もり寒い真冬でも「暑い暑い」と言い1年間半袖で過ごしましたし、次の年は「寒い寒い」と言い真夏日も長袖の分厚い分厚いトレーナーを着て登校しました。
側から見たら異常な子ですが、機能障害を理解して貰うのは難しいです。先生方は真夏にトレーナーを着ているから熱中症にならないか心配されたそうです。
こんなの理解してくれと言っても無理だと思いませんか?
他人が聞いてきたら言いますが、先に甲状腺云々と語ると逆効果なので、病気があり、凍死する直前に寒さのあまり感覚神経が麻痺して暑いと感じて服を脱ぎ始めるのと同じ症状で、病気と付き合っていくしかないと言っています。

ご存知かもしれませんが、奥様の熱中症対策にネックジェルを勧められてはどうでしょうか。
5センチくらいのバンダナっぽいですが水に漬けると少し膨らみ凍らさなくても体温を適度に下げてくれます。
外出時は脇の下(体部側)に冷えピタを貼ると楽になりますよ
586名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)03:45:46 ID:lKf
>>574
それは正常ですよ。
女の子は、早い子だと小3位から理想の女性像を求めたり、年上の人に憧れたり、自分の知らない世界を求めます。
例えばお化粧とかネール。母親だと小学生が化粧に興味を持つなんてトンデモナイ!と思ってしまいガチですが、子供は他人の言う事はよく聞きますし、よそのお姉さんに迷惑がかからないように努力しますから従姉妹さんを上手に取り込むほうが貴方たち夫婦にとっても良いと思いますよ。
ただの好奇心なので、ネールをつけたらすぐ落とす。外につけていってはダメな事や色々条件付きで、その子の好奇心を満たしてあげると誘惑の多い同世代だけの間違った方向に興味が向かなくなるものですよ。
同世代とだけと仲良くしているのが良い様に見えますが、高校生の場合は本当に危険です。(田舎でも大丈夫とか絶対にない)

その時期に母親以外に相談役やその子が聞く耳を持つ相手がいるという事はとても良い事ですよ。
とはいえ、奥様は、よその仲の良い母娘と比べて「うちも従姉妹が居なければそうなれたはずなのに…」とおもっていらっしゃるかもしれません。
しかし、多分ですが、貴方の娘さんと奥様はその従姉妹さんが居なくても仲良し母娘には程遠く、失礼ながら今より現状が悪化しているのではないかと感じます。
奥様は何に対してヒステリーを起こされるのでしょうか?

高校生なら一種の反抗期もあると思いますが、母親に対する反抗と父親に対する反抗期とあります。
この時期に無理に娘との距離を縮めようとすると逆効果ですから、見守るしかありません(反抗心から抜け出せなくて、モヤモヤ期間の長い子だと…10年位…自宅警備員やっている子も居ますよね)
奥様の場合は、娘と従姉妹さんのどんな事にヒステリーを起こすのか。
娘さんは奥様にどういう事を言いどんな態度をとるのかわかると対処法もあります。
奥様が従姉妹さんと仲良しているのが気に入らないだけなのか、娘さんは奥様の言う事を聞いてくれているのか、又は母親の話しは聞かないのか。

総じた対応策は、従姉妹と娘の関係には口を挟まない事。
見守って肯定してあげる事。
で、楽しそうに娘さんと従姉妹がどんな話をしたのか聞いてあげる事。
無関心に放っておくのはお勧めしません。
万が一、宗教勧誘とか危ないものに手を出すといけないので、程々に聞込みをしておきます。
こうする事で、本当に親と対立した時には、貴方の家の場合は、従姉妹さんに仲介をして貰える可能性もありますから、親が知らない人から影響を受けるより幸せだと思います。
拙い文ですみませんでした。
587名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)04:18:21 ID:lKf
>>550
解決済みかもしれないけど、痛み止めのきかない頭痛はPointを抑えて気をつけて貰う様にしてね。
20代後半(2歳と生まれたばかりの子持ち)の男性が、「最近頭が痛い」と訴えるようになって、2週間位して休日家で寝たまま亡くなった。
奥さんは産後で動けなくて、旦那の様子に気がつかなかったらしい。もっと早く病院に行っていれば助かったかもしれないと家族は悔やんでも悔やみきれないと言っていました。
怖い話を聞かせると腰を動かす男性もいますよね。

頭痛の緊急性見極めたり医師に伝えるべき事
・吐き気
・手、足の動きが急におかしくなる(無意識に掴もうとした物を落とす。片手の動きが急に悪くなる。)
・歯磨きをしている時口がダラーんとなる
・まっすぐな線の上を歩く様に言うと右か左によってしまう
・眼科的に視野が狭くなる、又は虫が飛んで見える
・数日前又は数週間前に頭に響くような激しい痛みを感じた
・ぼんやりする、尿を漏らす。
上記があればすぐに病院へ行く事をお勧めします(吐き気は重度から軽症までありますが診断が出るまでは要注意です)

肩こり以外の病的頭痛で発見されにくいもの
・起立性自律神経失調症(検査は体力テストでした踏み台昇降運動をして)血圧変化を見る。酷い人は検査の途中に脳貧血で倒れる。又は頭痛がひどくなる
・鉄分不足の頭痛
・酸素不足の頭痛
・蓄膿症
原因さえ特定できれば劇的に改善されます。
588名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)17:57:59 ID:Ppz
愚痴兼悩み。

弟がマスオさんになるって言い出した。
弟としては家賃浮くし(我が家では部屋数足りない)、
弟宅は一軒家賃貸(築40年ぐらいだけど最低限のリフォーム済)だけど虫がよく出るらしく、
虫嫌いの弟にとってはその賃貸は苦痛らしい(いかつい顔してるのにね)からマスオさんは問題ない。
でも弟がマスオさんになったら困る事がいくつか出るなと。

・うちの糖質の母にとって孫(私から見ると甥)に会う事が唯一の精神安定剤
→週一で弟宅(車で10分)に、必ず父か私と一緒に行って小一時間遊ばせてる
・一昨年、糖質の母精神科入院直前に、義妹を引っ叩き生後半年の甥を連れ帰る事案発生
→それ以来義妹は母に恐怖心を抱いており、母には出来る限り弟宅に来てほしくないとのこと
→退院して半年経たずに担当医が薬止めたからか現在糖質再発中
・弟がマスオさんになったら孫に会えない母がどうなるかわからない
→母を宥めすかして落ち着かせる努力はより一層しなきゃなと。病院連れて行く段取りしないと。
・私が甥っ子に会えなくなる寂しい
→これ重要

義妹の気持ちは十分理解しているから、
弟には休日、義妹が家事をしている間の30分でいいから甥っ子を連れてきてと頼んでいるけど、
母の病気への理解が足りないのか、ただめんどくさいだけなのか知らないが、滅多に連れて来ない。
以前母を病院に連れて行くつもりで病院と連絡取合ったりとあれこれしてたんだけど、
いざ病院へ行くって日に私はどうしても仕事を休めなかったので父と長兄に任せたものの、
ごねる事が最初から分かり切っている母を病医院へ連れて行く説得を途中で止めて、
結局病院に連れて行かなかった。

話があちこち飛んだけど、
弟がマスオさんになったらまた大変になるんだろうなと。
来年4月に私は県外に嫁ぐけど、その前に一つでも問題減らしたい。
でも非協力的な家族を見てると頑張る気力が無くなってきた。
ちなみにこの間に、
次兄がスキンの仕事を始めて、何も分かっちゃいない母に金の無心に来ている事も悩みの一つ。
お前らほんとつくづくだよ。
589名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:04:39 ID:iwH
暴力ふるう糖質に幼い我が子を会わせたいと思う人挙手
590名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:09:21 ID:s0w
>>571
もう閉めちゃったと思うけど、もし見てたら参考までに

自分が物凄い強面(アネサン系)で、散々勘違いされてきたのね。
で、ちょっとしたことなんだけど、笑顔で挨拶したり、努めて親切にしてたら、映画版ジャイアン効果で一気に受け入れてもらえた。町内清掃とかで、お隣のゴミもまとめて持ってったり、小さなことだけど。
怖い人が良いことすると逆に印象に残りやすいから、わざとらしくてもやってみると少し違うかもしれない。
子供といる時にも笑って楽しそうにしてたら、強面だけど子煩悩な良いパパ、って評判も上がると思うよ〜シャイだと恥ずかしいかもだけどw
591名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:09:56 ID:BwY
>>588
非協力というより、今は新しい家庭を最優先にしてるんだよ。

今までの家族と、今や守るべき家族と、どっちが最優先かってこと。

冷たい言い方になるけど、あなたの父母はそろそろ子離れして終活してくれないと困るわけですよ。
592名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:20:15 ID:1uw
>義妹の気持ちは十分理解しているから、

全然理解できてないよね
593名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:22:27 ID:JKK
>>588
嫁ぎ先に暴力的で精神不安定な人が居て、普段暴れるけど貴方と話すと落ち着くのよ。だから相手お願いね。って言われたら首を縦に触れますか?
594名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:34:04 ID:cX0
>>588
異常者の子は異常者になりやすいのかな。

子供はオモチャでもペットでもないんだけど。
そんな当たり前のことすらわかんないのかな。
母親の精神安定に利用できるから、寂しさ紛らわせるのにちょうどいいから、
そんな理由柄甥っ子に会えなくなるのは嫌だと本気で考えるなら
あんたも病院行っとけ。
595名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:34:38 ID:M2M
家賃とか虫が理由じゃないよね、弟さんがマスオさんになる本当の理由
それに思い至らないあたり、いろいろ手遅れじゃないかなぁ
596名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:39:20 ID:AzJ
>>588
>・一昨年、糖質の母精神科入院直前に、義妹を引っ叩き生後半年の甥を連れ帰る事案発生

これは流石に
マザコンな俺でもカーチャンより息子の身の安全を取るわw
597名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)18:59:20 ID:EdE
>>588
・私が甥っ子に会えなくなる寂しい
→これ重要

ジョークのつもりかも知れないけど、引くわ
自己中過ぎるだろ母娘揃って
598名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:03:26 ID:Ppz
まとめてでごめんなさい。

非協力的ってのは弟ってより父と兄たちかな。
父には弟家族はほっとけって常に言ってるけど、
どうしても父が、母を甥っ子に会わせて母を落ち着かせたいって考え。
もちろん母にも弟家族の時間があるからって言ってるけど効果は一時的。
弟にマスオさんになるって言われた時もそれがいいよねって弟に言ってるし納得してる。
なるべく会い辛い場所に逃げるに越した事は無いし。
何より義妹と甥っ子の為だしね。

>そんな理由柄甥っ子に会えなくなるのは嫌だと本気で考えるなら
これは母の為じゃなく、ただ単に私が甥っ子大好きなだけ。
離れる前に目一杯可愛がっておきたいなと。

>異常者の子は異常者になりやすいのかな
私も頭おかしいんだろうね。
病院行ってくる。

>ジョークのつもりかも知れないけど、引くわ
ジョークだったけどダメだね。ごめん。
599名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:06:51 ID:1uw
なんか立ち位置変えてきたぞ
600名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:16:11 ID:Ppz
一つだけ思い出した。
これ書いてもしょうがないかもだけど。
弟家族に会わせるって事だけど、
退院前に担当医から、母が落ち着くなら会わせてやってほしいって家族面談の中で言われた事。
ここで色々言ってもらえて、色々考えてたら思い出した。
だからなんだって話だけど。

>>599
ごめん。
立ち位置変えたってか、
>弟には休日、義妹が家事をしている間の30分でいいから甥っ子を連れてきてと頼んでいるけど
ってのは確かに頼んだ。
でも弟にマスオさんのがいいって言ったのも本当。
601名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:17:12 ID:lKf
>>588
自分は遠くへ嫁ぐから、「後を弟に精神病の母をよろしくね」てことでしょう?
それ、弟の協力が無いのじゃなくて、貴女の我儘だと思う…

そこまで言うなら自分が母親を引き取って一緒に生活すれば良い気がするんだけど…
貴女の子供面倒見てもらうつもりで貴女は自分の母親を引き取れますか?
そういう覚悟も無いのに孫に会わせろだの30分位連れてこいだの…
子育てがどれだけ大変かわかって無い無責任な未婚女性が言う事だと思って聞いていても…あんまりだ。

ちょっと想像してみて
嫁に手を挙げる人なんだから自分の言う事を聞か無い孫に手をあげるかもしれないとは考えないんですか?
立場を変えて考えてみましょう
貴女が嫁で、気が触れて暴力を振るう旦那の母親に突然赤ん坊を連れ去られたら…(普通2度と会わせたくないと思うけど)
それでも貴女は義母と子供を過ごさせるんですね。

弟嫁はとてもできたお嫁さんだと思いますよ。
もしも、貴女が自分の子供と母親と遊ばせている時に正気を失った母親に叩かれて打ち所が悪くて自分の子供が死んでしまったとしたら…
それでも貴女は母を許せますか?
そういう危険な状況を貴女は弟夫婦と甥にさせたいんですよね?
602名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:28:08 ID:lKf
>>600
子供はおもちゃじゃないんですよ?不用意に置いておいた飴玉一つでも死んじゃうんですよ。
親の責任て重いんです。 貴女は甥が可愛いなんてのほほんと見ていられるけどティッシュ一つだって子供って死んじゃうんですよ。
だから親が目を光らせろとか、親の責任だとか言われるけど、子供を育てるって親にとって常に死の恐怖と闘わなきゃならないんです。
30分見てて猫でも可愛がるかのような人間に預けれるわけがないし、無責任すぎるとは思いませんか?
603名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:36:22 ID:lKf
>>600 追記
会う=遊ばせる じゃないので
会わせるだけなら、ビデオレターでも、動画でも写真でも良いんですよ。
テレビ電話というてもありますが、貴女のお母様には絶対使わせないほうが良い。
きりがなくなって、弟夫婦の生活を壊してしまう可能性のほうが高いと思うから。ー
604名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:38:01 ID:aiH
悩み
なんか、最近足の膝の裏側が痛い。
たち仕事ではないし7時間ほどの労働。
ふくらはぎもパンパンなんだけどそれ以上に膝の裏側が痛い。

あとズボンを履くとチャックが少し空くんだけと体重は特に増えてない。
どこか悪いのかな?
605名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:38:17 ID:agO
>>601
いやいやいや。
>>588は今まで充分過ぎるほど母親の面倒を見てきたんでしょうが。
家族の野郎共が>>588に甘えきって、母親の治療の手伝いをしてこなかったんでしょ。
嫁いだとしても、きっと何かある毎に野郎共は>>588を頼るだろうし、それを放ってもおけない性分なんだろう。
理不尽でも母親が落ち着くなら、甥っ子にすがりたい気持ちになっても不思議はないさ。(ダメだけどね。)

あのね、それでもさ本来母親を何とかしなきゃいけないのは、父親なんだ。病院にも連れていかず、悪化させたとしてもそれは父親の責任なんだ。
嫁いだらもう割り切らなくちゃいけない場面も出てくる。もちろん助けられるところは助けたらいいけど。
それで罪悪感を持つことはないんだ。あなたもあなたの人生を大事にしなきゃ。
606名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:46:44 ID:EdE
588に甘えてるんじゃなくて、588本人を含めた一家が弟嫁(と甥っ子)に甘えてるじゃん
607名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:58:43 ID:lKf
>>604
リンパ浮腫かかし静脈瘤とかではないかな
運動不足や妊娠経験者に多い。男性か女性かわからないけど下肢静脈瘤を治療している専門病院に行けば、診断がつくと思いますよ。
そんなに深刻な症状でもないしレーザー治療をするとしても楽。男性か女性かわからないけれど男女共に医療用の圧迫ストッキングがあってこれを使うとかなり楽になりますよ。
単純にズボンで血行の流れが悪くなっているだけかもという気もしますが…
608名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:59:31 ID:Plv
ごめんなさいID変わりました。

>>601>>602
子育てが大変なのは重々承知です。
ほんの少しの体調の変化でさえ気が気じゃなくなる気持ちもわかります。
物を何でも口に入れたがる時期は目が離せないのもわかります。
私は甥っ子は愛玩物としては見ていませんし、
一緒に遊んでいる時は常に周りに目を光らせているつもりです。

母に会わせると言っても、
母と甥っ子を2人きりにする状況は一切作っていません。
一秒たりとも2人きりに、
もしくは義妹と3人にさせる状況も作っていません。

義妹の立場で考えて、
やはり子供に糖質のキチガイと会わせたくないです。

言い訳うぜーと思われるのは承知ですが、
上にも書いたように、
担当医が面談で言っていた言葉を信じ込んでいたのは否めません。
だから弟に甥っ子を連れて来いと頼みました。
それが間違いだと分かったので、
今後、母と甥っ子を会わせないようにします。
609名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:12:37 ID:Plv
何度も本当にごめんなさい。
これについて。

>自分は遠くへ嫁ぐから、「後を弟に精神病の母をよろしくね」てことでしょう?
これは違います。
遠くへ嫁ぐからこそ、一つでも、小さくても問題は解決させたいです。
弟家族に母を任せるのではなく、
父と兄たちに任せる事になります。
なので、
弟がマスオさんになる事に異論はありません。
甥っ子と会う事で母が落ち着いてる期間に、
できればもう一度入院できる機会はないかと、
ケースワーカーさんには折を見て相談はしています。

>>605
少しでも擁護してくださり感謝します。
(母の)保護者である父が心を鬼にして動いてくれたらいいのですが…
610名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:19:41 ID:m2A
おいっ子さんが一番可哀そう
それと同じくらい弟嫁さんが可哀そう
611名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:22:15 ID:lKf
>>608
こちらこそ、貴女に少しキツイ言い方をして申し訳ありません。
会わせなくても解決する方法がありますよ。

お母様に見るだけしかできないタブレットを持たせてあげてみてはいかがでしょう。
貴女のタブレットを貸せてあげるという形にし、SNSを見れるようにします。
例えば専用のメールのアドレスを作り、Facebookのアカウントをとります。
メールのパスワードは教えず、承認された人しか見れない設定と、検索しても名前が上がらない設定にしておきお母様にも他を覗かない、書き込まない事を条件にします。
弟さんにも専用のSNSを作ってもらい、承認した人(お母様にあげたタブレットのみ)しか見れない設定にして、甥っ子ちゃんの成長記録を載せてもらいます。
写真でも、動画でも外から見れないようにし、(弟さんの方にもコメントは書込み禁止の設定にして貰っておく)そうしないとトラブルになるから。
お母様は孫の成長記録が見れますし、タブレットを開けばいつでも孫に会えます。
しかも、古い日づけから新しい日付まで沢山見れるんですから、実際に会うより理想の状況が実現できます。
弟さん夫婦の負担にならないように「電話やコメントは絶対させない」その代わり貴女がお母様に電話して話しを聞いてあげるほうがいいんです。

余談ですが、うちの子が赤ん坊の頃夕方から寝ていて、夜の11時に起きて物凄いハイテンションなご機嫌だったので、私達にはそれが珍しい出来事だったのでビデオを撮って送ったんですが…
そのビデオを見た姑と義妹達は「こんな夜遅くまで子供を遊ばせておくなんて非常識!」とお怒りの電話を受けました…
良かれと思った気分が台無しになったのと、何を言っても言い訳じみているから二度と送りませんでしたけどね。
最後のつながりを壊さないように充分お気をつけ下さい。
612名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:44:10 ID:Plv
>>611
キツく言われた事で気づく物もありました。
冷静にもなり、
色々と考えることもできました。
本当にありがとうございます。

タブレットは盲点でした。
担当医の言葉を信じ込んでいたので、
会わせる事にしか頭が回らずそういう方法は思い付きませんでした。
すぐにでもタブレットで写真や動画、TV電話等、
可能な限り試していこうと思います。

>最後のつながりを壊さないように
そうですね。
壊さないよう、それぞれに負担が無いように、できる限り最善を尽くしていければと思います。

みなさん、
本当にありがとうございました。
お目汚し失礼しました。
613名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)21:05:54 ID:aiH
>>607
詳しくありがとう。
ズボン6年ぐらい履いててもうダメ買えどきかもしれません。
デスクワークで運動嫌いなので確実に運動不足です。
614名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)21:39:36 ID:p0I
悩みなのか愚痴なのか…
もう身バレしてもいいや。
4月から働き始めたんだけど、5月の終わりぐらいから昼間に強烈な眠気が来るようになった。
最初はウトウトぐらいだったけど、この頃は強制的にシャットダウンされてる感じに近い。
座ってるときは当たり前で、立って動いてるときですら急に強い眠気に襲われる。
目薬さしたり鼻をかんだりして気を紛らわせてもダメ。

夜は6〜7時間ぐらい寝ているから特別睡眠が足りないってわけじゃないけど、朝起きるのがかなりツラくて寝た気が全然しないし頭が痛かったり重かったりする。
旦那が言うには寝言をめちゃくちゃ言ってるらしい。
6月からいろいろ病院で調べてもらってるけど原因がわからない。
CTも撮ってみたけど特に引っかかるものもなし。
無駄に医療費かかってそれもイライラしてしょうがない。

些細なことでもイラつくようになったし、考えて動くってことがかなりつらくなってきた。
即効性のある熟睡できる方法ってないもんかな?
自分で調べても運動をとにかく続けるってばっかり出て、でもそれって時間がかかるし私はとにかく今すぐ熟睡したい。
615名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)21:50:45 ID:lKf
>>612
テレビ電話はダメだってば!!!
電話させたりしたり接触するのはダメ。
接触して良いのは貴女がお母様の気持ちを共感したり話しをして気持ちを汲み取る役目に徹するだけ。
間違っても弟夫婦や甥っ子に近づけちゃダメです。
電話してこないとか、姿を見せないとか、言い出すし、そういうのは弟夫婦に迷惑をかけますよ。
コメントをかけないようにするのは、お母さんの不用意な言葉で弟夫婦と絶縁状態になるのを防ぐためです。
弟夫婦が書き添えた文に文句をつけたらいけませんよーわかるかな?
616名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)21:56:12 ID:agO
>>614
その症状が出る前からストレスがたまってないかい?
神経科、精神科には受診済みかな?
あと、夜寝る時に足元などに違和感はない?
火照るとかで寝付けないとか。
617名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)21:57:08 ID:EdE
他の人も質問してるのに割り込みごめんなさい。

服の汗ジミ防止策について。
自分はとにかく汗っかきで、職場に着くどころか、自宅から最寄りの駅に着いた時点で脇汗がひどい。電車内でつり革を掴むのがすごく恥ずかしい。

制汗剤は、とにかく殺菌・消臭効果を重視してデオナチュレホワイトストーンを脇に塗っている。
そして汗ジミ対策として汗わきパッドを買ってみたけれども、服に付けるとなんかゴワゴワして落ち着かない。腕を動かすたびにシャッ、シャッと音がして、それも気になってしょうがない。
汗わきパッドってこんなつけ心地なの?みんなこれを我慢して使ってるの?
それとも自分の使い方(貼り方)があっていないのかな。

夏らしい水色や白のブラウスも着たいんだけど、汗ジミを気にするあまりいつも黒っぽいトップスばかり着てる…。
618名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:00:28 ID:2Mn
>>614
その病院、睡眠障害で悩んでるのに睡眠薬くれないの?
検査はどうでもいいからとりあえず睡眠薬くれってもらったら?
もしくは病院を睡眠障害の専門科があるとこに替えるとか。

今は薬局にも睡眠導入剤売ってるよ。ドリエルとかいろいろ。
漢方にも不眠に利くのがある。
有名どころだと抑肝散、酸棗仁湯とか女性ホルモンのバランスが原因なら加味逍遙散とか
自律神経系なら帰牌湯とか桂枝加竜骨牡蛎湯とか。
サプリにもある。トリプトファンやメラトニンが有名どころ。
精神安定効果のあるバレリアンやGABAで眠れる人もいる。
即座に効果あるものはいろいろあるよ。

すぐ買えるのだとどこにでも売ってるドリエルか、ツムラの抑肝散かなあ?
サプリやDHCやネイチャーメイドのならスーパーや薬局に売ってる。
619名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:08:20 ID:agO
>>617
汗染みを防ぐ制汗剤などが今はあるが、試してみた?
banのナノイオンブロックロールオンとか。
汗脇パットも確かに違和感があるが、しないよりはいいかもね。
後は着替えを用意する。
職場まではTシャツで、職場でトイレででも着替える。
荷物が多くなるが、気になって仕方ないよりはいいんでないかな?
ごめん。これくらいしか思いつかない。
620名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:12:07 ID:lKf
>>614
多分深い眠りにつけていないので、このスレッドの前の過去スレに深い眠りへの誘導方法を書いているので参考までに
>>963に同じような質問があったのでURLをはりつけますね。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1434810350/701-

(睡眠導入剤や睡眠薬はやめた方がいいです。理由は…書かなくていいかな?)
621名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:28:24 ID:EdE
>>619
ごめん、書き漏れてた。
汗を抑える系の制汗剤は、あせワキRiff汗ジミ防止ジェルを去年使ってみた。
たしかに塗らないよりは脇汗の量は減った気がしたけど、やはり汗ジミができてしまって、結局自分の汗の量は異常なんだなと…(泣

通勤バッグが肩掛け型で、バッグを押さえるように脇をぎゅっと締めて歩くのも汗が多い(汗ジミが出来やすい)原因だろうか。
脇にピタッと生地が張り付くよりは、ゆとりある服を着て風通しよくしてみたほうがいいのかな?

脇に直接貼るフィルムタイプの汗わきパッドもあるようだけど、消耗品として毎日使うにはお高くて手が出せない…orz
使い心地が多少悪くても、汗わきパッドがやはり現実的なのかな…。

着替え作戦も、時間にゆとりがある日はいいかもしれない。アイディアありがとう。
622名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:32:33 ID:Pj8
>>614
睡眠時無呼吸症候群っぽいね
623名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:36:10 ID:5Fg
燕が換気扇の上に止まって必至に風邪に煽られながら耐えてるんだけど、どうしよう
換気扇まわせないし、野ざらしだし、雨も降ってきたんだけど
夜で強風だから飛べないんだろうか?
換気扇の中に落ちたら悲惨なんだけど、どうしよう
624名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:38:31 ID:lKf
>>621
使い捨ての洋服に貼るタイプを使っているんじゃないですか?
直接つけるタイプや、冷却シート付きがいいかもしれませんよ。(会社に着いたら外せます)
黒っぽい服は日光を吸収するから体感温度は白い服を着ている時より確実に高いのはご存知ですよね?

とりあえず、このサイトが便利そうなのでみてください
http://xn--r8j0gi0a9015d4imgf8a.net/%E8%84%87%E6%B1%97%E3%83%91%E3%83%83%E3%83%89/%E3%81%AF%E3%81%98%E3%82%81%E3%81%A6%E3%81%AE%E8%84%87%E6%B1%97%E3%83%91%E3%83%83%E3%83%89%E9%81%B8%E3%81%B3%E3%80%81%E3%81%8A%E3%81%99%E3%81%99%E3%82%81%E3%81%AF%EF%BC%9F/
625名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)22:50:12 ID:lKf
>>623
ネットありませんか? 網とか
ビニールの排水口ネット(不燃紙タイプではない物)があればハサミで開いて、一枚にし、4枚くらい広げて端をなみ縫いしてつなぎ合わせ
それを外の換気扇にかぶせ、換気扇を動かしてもネットが入り込まないようにネットをピシッと張って、換気扇の外淵にビニール紐でくくりつけたら飛び込み事故は防げるかもしれない。

しかし…もしそこに巣を作られたらあとあと面倒な事になりそうではるよね…
626491 :2015/07/16(木)22:59:06 ID:p0I
>>616
それが寝つきは物凄くいい。
寝つきがいいと言うより、睡眠を欲してる?のかな。
体に違和感はないし、以前パニック障害を患ってたけどその経験のおかげか心因性の症状ではないと確信してる。

>>618
やっぱり薬に頼るしかないか…
次に病院に行ったら相談してみる。
他にも服用中の薬があるからあんまり量を増やしたくないけど。
デモデモダッテでごめん。

>>620
スレ誘導ありがとうございます!
早速覗いてみます。

>>622
最近になってようやくその疑いがあると言われました。
今度簡易検査を受ける予定です。
でもイビキかいてるとこ旦那は見たことないらしいし、寝言が酷いくらいしか聞いてない。
メタボってるわけでもないし、タバコも酒も全くやらないんだけどなー…
627614 :2015/07/16(木)23:00:51 ID:p0I
あれ⁉︎トリ間違えた‼︎
491改め614です‼︎
628名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:07:55 ID:aiH
なんでカーとすると頭がホワーンとするんだろう?

激高して怒ることが出来ずにスッゴク眠くなる。
むかつくことがあってイライラしてたら突然倒れて、頭を2針縫った。
629名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:13:08 ID:2YM
他の方のお話中すみません
声がとても大きい友人といるのが気まずいです。
きっと本人が周りを気にしていないだけだとは思いますが
公共の場やお店などでかなりの大声(かなり響きます)を出す友人が苦手で仕方ないです

注意しても聞く耳を持ってくれないのは当たり前です。
つい先日、他の友人から
「あなたの話している内容が、友人ちゃんの声のせいで全部わかってしまう。個人的につらい」
と言われてしまいました…

もう、どう対処して良いのか分からず、限界です…
どうしたらいいでしょう…
630名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:13:15 ID:LO9
グループや職場の中でどうしても嫌い、苦手な人を一人作ってしまう。
もちろんなんとなく嫌、というわけではなく
そうなる理由やきっかけはあるのだが。
その人以外は皆良い人で好きだ、と考えて落ち着きたいのだろうか
631名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:26:29 ID:5Fg
>>625
場所がたかくてUの字型になってる上に燕がとまっており、難しいですね
もう少し様子を見て風に耐えてたら捕まえて裏手の昔燕が巣を作ってたあたりに誘導しようと思います
632名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:28:44 ID:h2h
物で釣る母親とひたすら甘やかされていた異父妹が憎い
はじめは小学低学年のときスーパー(徒歩片道40分)でひとりで一ヶ月分の買い物できたら、服を買ってあげる。
それまで保育園以外で外に出たことがろくにない私迷子。
親切な方が話しかけてくれるも極度の人見知りで号泣ときしながらなんとかスーパーへ行き帰りも迷子+荷物が重くて泣きながら親切な方に手伝ってもらい帰宅
→ひとりでできなかったから服は無しね

それから物で釣られて頑張っても物は貰えず。
中学一年の体育祭数日前夏、家庭のこと+持病で不登校から支援学級から相談室登校へ。
その間テストなどは別室で受けてた。
自分はかなり優秀なほうだったからテストは全て一位だった。
母が中学の間全てのテストで一位だったら新しい消しゴムとノートを買うと言っていたから。
(小遣いやお年玉は全て親か異父妹行きの自分はお金がなかった)
→嘘に決まってるだろ?なに当たり前のことをしただけの引きこもりに恵んでやらないといけない?
その間、無意識に虚言癖・自傷癖・夜泣き、自覚していた、倦怠感・急に気絶する(眠る?)・無気力状態。
家族に、精神病だwww生きてる価値ないからタヒねとか言われ病院には連れていかれず暴力の毎日。

なんとか相談室登校で卒業し高校は寮のある偏差値の高いところ(幼から大学までの一部エスカレータ式)へ。
そこでも卒業まで一位だったら携帯買ってやる
→は?それくらい自分で買え。もう大人だろ?(小遣い無しバイトしても全て没収なのに)

そして現在、大学生の私は根暗、臆病、人見知り、猫被り、オタク、それなりに優秀以外良いところがない人間に育ちましたとさ。
一方欲しいものはなんでも与えられてなにひとつ不自由したことのない8歳離れた異父妹ちゃんは
否定されるとすぐ暴力、勉強も運動も何一つ出来ない内弁慶に育ちましたとさ。
633名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:41:34 ID:lKf
>>631
素手で触っちゃいけないよ。

昔獣医さんに言われたけど、うちの窓ガラスに激突して脳震盪を起こした鳥がいて暫く様子を見てたが飛び立たない。
その鳥を段ボールに入れて子供達と獣医さんに連れて行ったら…
獣医さんが子供達には聞こえない小声で、「子供達に近付かないように世話をして飛び立てるようになったら直ぐ離しなさい。渡鳥は病気が多いから、直接触らないように軍手でもして餌をあげて」と言って無料で餌をくれる子供に触らせないようにして」
と言って、診療費は受け取らない。その上、鳥の餌と栄養剤のような物までタダでくれた。
直接触らなければ良いみたい。 多分病気だけじゃなくて、野生の鳥として人間が手を触れたらいけないとかそういうのもあったのかもしれない
634名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:47:24 ID:5Fg
>>633
そのあたりは大丈夫です
昔よくヒナが落ちたり、庭が飛ぶ練習場になってて、よく失敗して怪我した鳥を保護したりしてたので道具も揃ってます
635名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)00:08:59 ID:zUZ
今働き初めて2週間目、いまだに振込先聞かれない。
雇用保険とか年金の話や社員証ももらったんだが…まさか手渡しってことないよね?

こっちから切り出していいのか分からないし、もう少し待てば向こうからいってくるものかな?

トンズラする気はないけど不安になる。もしかしてタダ働き、とか?

あーもどかしい!!
636名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)00:26:46 ID:jjn
>>630
うちの爺ちゃんが私にくれたアドバイスなんだけど
相手が嫌いなのは自分のポリシーに反する輩か自分と能力が互角程度の好敵手だから、どっちの理由で嫌いか見極めてみなさい。
そして倫理的に問題なければ相手のポリシーや行動を知識として知るべし、好敵手であれば相手から良さを盗んで己の弱点を見つめ直すべし。
経験からくる知性は1日にしてならず。どうせ嫌いな人間なんか其処彼処からポコポコ現れるから、研磨剤キタ(・∀・)コレと思って自分磨きの材料にしなさい。

嫌悪してシワを刻むより、発展して幸せになるのが一番‼︎が戦争体験の感想らしい。
637名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)00:45:53 ID:sMY
>>635
いや普通に聞いていいものだよwww
というかお金は働く上で一番大事なものだから真っ先に聞かなければいけないし
ついでに振込み日と明細票もちゃんと明確に情報もらわないと駄目だよ。
逆にいうとそこを曖昧にする会社はすごく危ないということも認識しましょう。

「すみません。保険などのお話氏は頂いてたんですけど、
お金の振込先についてまだ何もお伺いしていなくて。
お手数ですが振込みの詳細おしえてもらえますか」

くらいな感じで。そこは喋りにくい空気でもきかないとだめ。
638名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)01:22:56 ID:JFe
>>635
手渡しの会社はないこともないぞ
振込みの場合は手数料引かれるところもある
早く聞くんだ
639名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)03:24:11 ID:uvU
>>635
手渡しの方が、有難味が味わえるから面倒だけど敢えて採用しているところもあるよ。
あと、3ヶ月間試用期間で、正社員は3ヶ月後だからそれまで給料を手渡しで、3ヶ月間は自分で国保&国民年金をかけなきゃならないばあいもある。(社員証と雇用形態は別)
疑問に思った事ははっきり聞くべき。
「給料って振り込みですか?どちらの銀行の口座を用意すれば良いでしょうか?」と聞けば良い。
指定の銀行に口座が無いと振込んで貰えないし、銀行もここに銀行があるからといって簡単に口座を開設させてくれないから注意ですよ。
640名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)03:58:52 ID:uvU
>>632
①あなたは今まで先生や誰かに相談しましたか?
②率直に言って、あなたが精神病というより、典型的なDVの被害者になっています。
しかも自分では気がついていないようだけど、怒りの矛先が異父妹になっていて直接母親に向いていないのは、母親の愛情を求め、自分自身が母親から離れられなくなっているんです。
DVの夫婦に多いけど、長年酷い目に遭っていると感覚が麻痺して離れられなくなってしまうんです(あなたは知らず知らずのうちにマインドコントロールされて抜け出せなくなっている状態だと思う)
③成績が良いなら学費は補助が下りているのかな?
④もうね、市の家族からのDV相談室に相談して、大学側の学生相談室にも連絡し、家を出る手伝いをして貰いなさい。
両親からのお金は一銭も貰えないかも知れないけれど、家族と離れる事によって大学や低所得者用の支援金を受けれるようになるかもしれない。
借金を背負っても、バイトすれば今ならまだ直ぐに楽になるよ。
⑤市町村の保護施設は長くて2週間しかいられないので、公立の町営住宅や市営住宅に今から応募する。
⑥相談に行く前に自分の書いたノートや、DVがあった時の写真またはノートの隅に書いた文字など。日記をつけているといいのだけど…そういう物を用意していく。
⑦相談後、暴力があったなら警察に被害届を出す。(出しても調書を取られるだけで家族に連絡はしないでくれといえばされない)
⑧保護して貰ったら接近禁止令を出してもらう。破ったら罰金等罰則を言える。

今のあなたは洗脳状態にあるか、それに近い状態なので、上の事を見て「大袈裟だ」「そこまで必要じゃ無いです」と思うかもしれないです。
それがDV被害者になっている証拠です。
あなたは本当の精神病者じゃないですよ。 DV被害者のサイトとか調べてみてください。
今の環境から抜け出し、精神的束縛や親の呪縛から離れられたら鬱的な精神疾患の様な症状なくなると思います。
641名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)05:22:21 ID:pnH
愚痴(前半)と相談(後半)

私の職場に中途採用された男性が皆して過去の栄光を語るのだけれど、何でだろう?
栄光その1、学力
どこどこ大学に所属していました
偏差値はコレコレでセンターはこのくらいとれました
TOEICで○点とれました
こんな資格を持ってます
正直、はぁ、すごいですね。としか返せなくて困る
仕事で英語は特に使わないし、ソムリエの資格があろうが仕事には役にたたないし

栄光その2、学校生活や部活
中途採用の人はバブル期に学生をやってた人もいるんだけど、サークルでは女をはべらせて他校と喧嘩してたとか
徹夜で遊び回って地元で顔が利かない店は無かったとか
部活で強化選手に選ばれたとか、甲子園に手が届きそうだったとか
バブル期のことを話されてもゆとり世代の私は世界観違いすぎて想像もできないし
女で部活する余裕が無いくらい家が貧乏だった私は新聞配達くらいしか汗水涙を流すことはなかったので、男性のするスポーツのことはほとほとわからない
甲子園もどれほど凄いのかピンとこないし、私の世界観は部活以前の世界で止まってるので、羨ましいとか凄いといった感情も湧いてこない

栄光その3、前の会社の話
この会社は弛んでる、前の会社ならあんたみたいな人材は首を切られてる
俺は前の職場でこんなことをしてきた
この会社が成り立っているのが不思議だ
この部署の上司共は頭が悪い、前の会社なら即上司は降格してる
こんなダメな会社みたことがない
確かに痛い言い分もあるけど、じゃあ何で転職したんだろう?
前の会社が良かったのなら前の会社に居続けたらいいのに

最近、一人の中途採用の男性が栄光を顧客に語るようになってしまって、5人ほどクレームがついて離れてしまった
そのうちの3人は「贔屓にしてたけど、この人は仕事のやり方が違う」と、2人は「話がうっとおしい」とのこと
私は別の3人の顧客から
「あの男性、あなたの悪口言ってたのよ、感じ悪い」
「あなたと目線合わせるとあなたが怖がって目線外すって自慢して回ってるわよ、自意識過剰で気持ち悪い」
「あなたのこと、すごく見下して話すからイライラする、私の担当してもらってるのに何なの」
とのご意見を頂いた

ちなみに私は今妊娠していて、雇用形態を正社員からバイトに変えてもらい、旦那の扶養内で短時間働く形をとっているので、立場でいうと一番下
だから中途採用の男性を直接指導したりはできないんだけど、上司に頼んだところ、この会社がいかにダメかを逆に小一時間説教されたらしい
上司は最近第一子が生まれて育児にも追われてるせいか元気がなかったのに、昨日見たら精神すり減らして生気のない顔してた
体調が悪いのか仕事中にゼーゼー言い出してトイレに消えていったし・・・大丈夫だろうか
中途採用の男性のことはおいといて、上司の体調不良そうなのを上の上司に伝えるべきか迷ってる
上の上司も最近元気がないのを心配してて、時々様子を聞かれるんだけど
プライベートなことでもあるから話すべきか悩んでる
本日金曜に上の上司と仕事をするから、話せるとしたら今日がチャンスなんだけど、言ったほうがいいのかな
ちなみに上の上司と上司は会議の時以外、一緒に仕事することはまずないので、伝えるまで体調不良に気付かないと思います
642名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)06:25:59 ID:uvU
>>641
>上の上司も最近元気がないのを心配してて、時々様子を聞かれるんだけど
プライベートなことでもあるから話すべきか悩んでる

聞かれたのに何故言わなかったのか不思議だけど、言い方を間違えない様に伝えれば良いのでは?
家庭の事はあなたには憶測でしかないので、上司が自ら話さないのであれば子供云々は絶対に言わ無い。(←憶測は絶対にNG)
「体調不良いみたいなので、私も心配しています。」とありのままを話す。

顧客からの過去の栄光男へのクレームの件は、会社の経営に関わる事なので、上の上司にも話しておく事。
Pointは「お客様から頂いた声を上司に相談したら、上司が過去の栄光男を指導してくれたのですが、過去の栄光男は動じて無い様です」と客観的に話します。
クレーム内容が自分に、関わる事なら敢えて言わずに上司の口から聞いて貰う様に仕向けるか、または直接顧客に聞いて貰えると良いですね。
(私は今、立場上バイトの身だからなにも言え無いのと上司も困っていそうだとアピールしておく必要がありますよ。それ以上の判断は上の上司に任せる)

おまけ。貴女は憂さ晴らしのターゲットにされている様なので、お世辞が言え無いならそれ以上自慢話をされ無い様に「一言撃退スキル」を身につけなさい
周りの人に考えてもらってもいいから、そういう話が出た時に(古い表現だけど(;^_^A)相手にギャフンと言わせる様な上手い切り返しを身につけるべき。
私はキツイから「そんなに気に入らない会社ならなぜやめ無いんですか〜」というけど、これはあまり頭が良くないんだよね。
キレのある一言が効果的なんだけどな〜思いつかなくてゴメン。
643名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)06:30:01 ID:Jy5
>>641

>>中途採用の男性が栄 光を顧客に語るようになってしま って、5人ほどクレームがついて 離れてしまった
>>そのうちの3人は「贔屓にしてた けど、この人は仕事のやり方が違 う」と、2人は「話がうっとおし い」とのこと

明らかに会社の業務に支障をきたし、
上司の足を引っ張りまくった結果、
上司が体調まで崩したのであれば、
「プライベート」案件ではなく「会社の利益」に関わる問題じゃん。
一刻も早く上に報告しなきゃ。
644名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)07:31:39 ID:t9e
>>528
まとめサイトから来たのでもうここを見てないかもしれないですけど、碓井尻尾さんの『紡木さん家の場合』の4コマ漫画(まんがライフ)をお勧めします。
あと、探偵ナイトスクープに依頼して悩みを解決してもらう手も。マッチョな優男だけど大の虫嫌いな旦那さんネタがありましたけど、強面で悩んでますバージョンとして採用されるかもしれないですよ。
すっげぇー無責任な事書いてすいませんm(__)m
645名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)07:58:17 ID:jJe
>>644
テンプレも読めないの?
馬鹿なの?死ぬの?
646名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)09:03:56 ID:Qna
>>636
おお、なんていいお言葉
メモっとく
647名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:22:19 ID:sMY
>>641
自己顕示欲が強くそれしか人に誇れることがない。
そういう人間は自分は悪くない。周りが全て悪い。という思考で話をまともにきけない。
若いなら改善の可能性もあるがその年だと修復がほぼ0
といよりそういうことで自己顕示欲自慢することで、なんとか自分の自我を保っているというか。
そういう人って小さいころずっと比べられて育てられてきたのかねぇ。
そして大体が嘘・大げさ・紛らわしいレベル。
自分の駄目なところが認められない子供ってことですね要するに。
そういう人は仕事でやらかすことが多いから職を転々とするね。

すべからく鬱陶しい人ですが、そういう人間は態度によりかなり今後の影響が出ます。
相手がイラっとするような返答をいうことで関係が悪化し
仕事に支障がでるような嫌がらせをするガキな行動をする可能性も結構ありますので
その辺りはその鬱陶しい人の性格を見極めるのがよいかと思います。
妊娠されているとのことなのであまり心身を追い詰めるようなレベルの思い込みまで行かなように。
我慢ができるなら「へーそうなんですか」で会話はほとんど聞かない&興味のない態度をずっと取り続けるのが
良いのではないかと個人的には思います。

また時間もたっているのですに話されているかもしれませんが、
上司の上に報告する件は、ご自信の憶測はあくまでサブな形で
鬱陶しい人のやらかした事実をまとめて報告しましょう。
プライベートという話ではありますが、社員の体調は
仕事に支障がでる時点でプライベートから十分出ておりますので。

大前提として顧客にまで影響するような行為をしている点などの
業務上最大の問題点を上げる。
そして最後に上司は知って注意などの改善しようと心見るが、
話を聞かず反省する。改善しようとする態度になっていないことと
そのせいなのか、それとも全く別なのか分かりかねるけれども
上司の体調が本当に心配するレベルなので、一度声をかけてもらえないか。

的な形はいかがでしょうか。
あまりご無理はなさらないようにしてくださいね。
648名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:29:44 ID:dr3
>>635
振込み手続きの人に追記。
手渡しかどうか分からないから聞くのもありなんですが
もう1つ。ビジネス上やりとりしている企業のつながりで
振込み銀行を指定する会社は結構あったりしますよね。
聞き辛いのなら、「もし指定銀行があったら口座を作る必要もあるので」
的な点も含めて聞くと良いと思います。
649名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)11:19:28 ID:ovU
今相談良いでしょうか?
650名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)11:46:51 ID:jjn
>>649
若輩ニートなんぞでよければ聞きますぜ
651名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)11:48:48 ID:ovU
ありがとうございます。相談させてください。20半ばの女です。

1年同棲した彼(30後半)と結婚しようという話になり、式場を見たり両親に紹介したりして準備していたら、避妊が失敗しており妊娠していることが分かりました。
その後妊娠5ヶ月目で彼が実は既婚者だと発覚(自白したのではなく私が調べました)
既婚者とは知らなかった、別れると言ったのですが、どうしても別れたくないと言われ、当時既に退職しており生活のこともあるので、同居人ということで生活を続行しました。
このとき弁護士を入れ、私を未婚だと騙していたこと、別れた場合の慰謝料養育費の額、奥様から私に慰謝料請求された場合彼が肩代わりすることを書面で約束しました。
彼は同棲中から自宅には帰っていなく、両親への挨拶も普通にしていたので既婚者とは気がつきませんでした。
奥様(40前半)は突然帰宅しなくなった彼に当然怒って離婚だと言っているのですが、5歳のお子さんが障害を持っているらしく、躊躇しているようでした。

そして私も出産し、今、子が10ヶ月になります。
いい加減別れた方が良いと思うのですが、タイミングに悩んでいます。

既婚発覚から今まで、生活費は全て負担してもらっているので、お金のことを考えるとこのままの生活をしばらく続行してある程度貯金してから実家に帰ろうかと思うのですが…。
私は産後落ち着いてから在宅で仕事をしていて、今は1h/日くら働いて月3〜5万のおこずかい程度ですが、保育園に入れたら生活はしていけると思います。

認知しているので、奥様は私と子のことは知っています。
別れると言ってみたり別れないと言ってみたりといったところです。
発覚した時に携帯開示させているので今は嘘はありません。発覚後は月2〜3度、1泊で帰宅させています。
彼は私と絶対に別れたくない、離婚したいけど子供が心配、のテンプレ対応です。
私自身は離婚されても結婚する気は全くありません。
両親(東京から長野くらいの距離)はまだ現役なので、いつでも帰ってこいと言ってくれています。

長くなってしまいましたが、(1)帰るタイミング (2)今後どうしたら1番子供の為に良いか、
相談に乗って頂けますでしょうか。
よろしくお願いします。
652名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:07:38 ID:46R
(1)今すぐ
(2)こんな父親ならいない方がマシ
653名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:11:32 ID:TSU
(1)今すぐ
(2)養育費の取り決めだけはしっかり


ただこのご時世なんで、実家住所がばれてたら要注意
654名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:13:51 ID:i3o
>>651
(1)今すぐ帰る。
(2)彼氏とは絶縁。
655名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:14:52 ID:MaJ
>>651
(1)今すぐに同意。
(2)あなたが幸せでないと子供も幸せにはなれない。子供のことを思うなら今は自分がしたいようにすべき。
656名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:22:47 ID:ttX
⑴結婚する気ないなら今すぐ
⑵頼れる実家があるなら頼りなさい

そんなクソ男に構ってる時間がもったいないよ」
粘着に気をつけてね
657名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:27:30 ID:Vm1
>>650
ニートさんにはちと荷が重い相談で笑ってしまったw
658名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:31:55 ID:jjn
自分は相手と結婚する気ない、在宅で収入得られるならズルズル先延ばしにせずさっさと離れるべき。

①出られる時に裸足でも飛び出さないと心が枯れて色んなものに絡め取られて動けなくなる。

②子供は両親揃ってても片親でも、周りが真っ当な考え方で育てればそれなりにちゃんと育つ。

650のニートだけど、お子さんの立場に近いからの体験談よww
659名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:33:36 ID:qyF
>>658
やるじゃんw
660名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:33:50 ID:ovU
やはり今すぐという意見ばかりですね。
私も嫌いではなく、子も懐いているのでいいかとぐだぐだ来てしまいました。
子にも申し訳ないです。

ただ帰って2人で生活するにも、お金がないとやっていけませんし、社会人2年目でこうなってしまったので恥ずかしながら貯金が6桁半ばくらいなんです。
弁護士さんに相談したところ、慰謝料は取れて100ちょい、養育費は上限いっぱいで6〜7万と言われました。
が、これまでのことを踏まえると別れ話をしても多分ものすごくゴネられ、そんなこと言うなら離婚してくる!といって暴走し、決着がつくまで時間がかかりそうで。
その間の生活費のことを考えると貯金したいんですよね…。
ちなみに母子家庭とは言っても男性が家にいる申告をしているので、手当等一切貰っていません。
みなさんならこの場合、いくらあれば行動に移しますか?
実家には援助してもらえるでしょうが、これから長く心配をかけるのでできれば頼りたくありません。
661名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:35:53 ID:ovU
>>658 さん
この立場での体験談、とても参考になります。ありがとうございます。
662名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:38:21 ID:46R
>みなさんならこの場合、いくらあれば行動に移しますか?
今すぐだってんだろが
金の問題じゃないわ
663名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:39:04 ID:Vm1
>>658
お、凄い
>>657は取り下げて謝罪するわ。ごめんなさい
664名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:41:31 ID:VHZ

>>660
まず実家に帰る。
金の心配や彼氏とは絶縁はそれから。
665名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:46:21 ID:0mu
>>660
なんだかんだと言い訳して結局その男と別れたくないだけに見える。
子供が大切なら今すぐ実家のお世話になって弁護士を介して養育費とかの取り決めをしなよ。

親がーお金がーは単なる言い訳だよ。
666名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:47:16 ID:CtD
>>614
まだ見てくれているといいのだけど
(1)笑ったり怒ったり、感情の大きな変化があったときに急に脱力することはありますか?
(2)寝入りばなに悪夢を見ることが多いですか?(部屋の入り口に誰かが立っている、など)
(3)何かをしながら眠ってしまい、気が付くと作業が進んでいることはありますか?
(4)いびきはかきますか?Yesの場合、「ぐぅ、ぐぅ、…んごっ」のように苦しそうないびきをかきますか?
(5)じっとした姿勢や横になったりしていると主に足がムズムズしたり違和感を幹事つことが多いですか?
(6)日光に当たる時間が極端に短い、日中に過ごす部屋が暗い
(7)血圧はどうでしょうか、低い、もしくは高いですか?
(8)入眠前にお酒を飲む習慣がありますか?

・1、2、3に該当する場合、ナルコレプシーが疑われます。
・4に該当する場合、睡眠時無呼吸症候群が疑われます。
 例えばリュック等を背負って横向きで、寝返りができないようにして寝てみてください
 これでいびきが軽減され熟睡でき、日中の眠気が軽減される可能性もあります。
・5に該当する場合、むずむず脚症候群が疑われます。ほおっておくと慢性疼痛など悪化することもあります
・6に該当する場合、「冬期うつ(季節性うつ)」の可能性があります。日光に当たる時間を増やし、日中過ごす部屋の照明を明るくしてみてください。
・7血圧が低いことで眠気を催す場合があります。
・8に該当する場合、寝る前のお酒は控えてください。

そのほか、うつ病からくる仮眠など様々な原因が考えられます。
どちらにしても一度睡眠外来にかかることをお勧めします。
専門のところが少なく、予約しても数か月後、ということが多いようなので早めに病院に連絡してください
667名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:47:22 ID:cIu
誰もが今すぐ実家に帰りなっていってる。自分もそう思うよ。
でも肝心の貴女は別れたくなさそうだね。
彼と頑張って!とかいってもらえると思った?
668名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:53:10 ID:jjn
>>659
一応、店長やったり働いたことはあるのよw
>>663
今は怠けてるのでぐだってるのは事実だw

>>661
と言っても、物事が理解できる歳になってからだからアレだけどw

お金の事は躊躇わずに親に相談して欲しい。
うちの母親の話なんだけど、我慢し続けて、デモデモやり続けて死んだ。葬式とか法要でも未だに父親と母方祖父母で揉めてる。

祖母は法要の度にこのまま消えちゃうんじゃないかってくらい儚く泣いてるよ。言われなくても助ければよかった。もっと一緒に居たかったって。

親の心、子知らず。じゃないけど帰って来いって言ってくれてる人達なら、貴方の事を心配してると思うよ。連絡してみなよ。
669名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:54:26 ID:TSU
わかっているだろうけど、その男はちゃんとした意味で責任取る気は無いと思うよ
奥さんやあなたへは勿論、子供達へも
障害のある子が心配で離婚できない男が、一年間家出して家庭ほったらかすわけないし
騙して結婚しようとするはずないもの
楽な方へ嘘重ねて逃げてるだけ
何年か前に未婚だと騙してた相手と結婚が決まって、バレ無いように当日式場に放火して誤魔化そうとした男がいたけど
その男と同タイプだと思うよ?

例えば他に女がいたら、今日いきなり帰って来なくなるかもよ?
下手したらいなくなってから男が払ってると思ってた、家賃や光熱費は滞納されてて
貴女に督促くるとか、立ち退き要求されるとかもあり得るし
670名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:56:50 ID:ovU
いえ、この生活を続ける気は本当にありません。
別れ話を切り出した後の泣き言の対応が面倒というか、お金のことを心配しながらその話を聞くのは大変そうで嫌だなあと思っていました。

>>665 さんの言う通りまずは実家へ帰って、それから弁護士さんに全てお願いするのが1番良さそうですね。
3連休は家にいて行動出来ないので、来週平日仕事でいない時にさっさと荷物をまとめて送ってしまいます。
671名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)12:56:52 ID:CtD
>>660
あなたの人生だし、あきらめがつくまでその男と暮らしてればいいんじゃない?
お子さんにはかわいそうだけど。
ただし、最初はあなたも騙された被害者だったけど、彼の奥様やお子さん、あなたの赤ちゃんに対しては既に加害者になっているということもお忘れなく。
既婚と知ってからも関係を続けるのは不倫で、慰謝料請求されてもおかしくないですよ

それにご両親には結婚するって言ってた相手が既婚ってだけでもうすでに心配かけてるでしょ
このままの状態を続けてるほうがよっぽど親不孝だと思うけどね
672名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:00:11 ID:dr3
こんな自分勝手でクズな男の傍で生活する子供のことかんがえたら
金のこと関係なくまず真っ先に実家に行くけどな普通は。

例えば保育園にあがって>>660がフルで働けるまで待ったとしてみようよ。
周辺の物事をよく見て観察して影響をすごく受けるときに
そんなわけの分からない環境においてみなよ。大変なことになる。
時間がたてば立つほど、また子供が成長すればするほど最悪な環境ができあがりますよ。

一応金は払ってくれるんでしょう。
最低限の慰謝料と養育費をもらいながら
助けてもらえる機関、実家の援助をうけて生活したほうがよほど真っ当に育つでしょう。
実家に迷惑をかけたくないということもありますが、
親からしてみれば親子母子家庭で収入が少ない2人のみで生活するより
目の前にいてくれたほうがよほど安心すると思いますけどね。
(クズ男と生活するなんてもっと論外)

金銭面で心配なら働けるようになったら精一杯自分がフォローすればよろし。
673名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:00:38 ID:RQp
>>669
あー、そういう手合いの男は>>651さんと奥さんの両方から逃げるために
新たに別の女性をたらしこみそうだ
>>669さんの言うように、男の負債をいきなり押し付けられるかもしれないから
今すぐ実家へGo!
実家で、弁護士さんと遠距離通信ながら今後の母子福祉も含め情報を得るべく作戦を練ろう
674名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:10:37 ID:dr3
うん。>>669さんの指摘まんまの男だろうねー
ようするに自分の好きなことはすき放題やって
嫌なことは逃げて逃げてってやり続けるタイプ。
実際嘘をついて不倫&子供作るまでして、それでも別れたくないグダグダを
やっちゃってるんだから、第3、第4の犠牲者が出てもおかしくない話だわ。
同棲してるのなら大事な金銭周りの書類や印鑑などまず確保しときましょう。

ストーカー気質になりそうで怖いなそういう男
675名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:25:54 ID:VXJ
>>660
今すぐ。足りない分は両親に頭を下げて貸してもらう
頼る相手をそのクズ男から両親に変えろ
676名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:27:43 ID:RQp
>>670
>3連休は家にいて行動出来ないので、来週平日仕事でいない時にさっさと荷物をまとめて送ってしまいます。
デモデモダッテウソツキ男にばれないように

こっそり引越し

弁護士さんに「同居解消」「ストーカー化が不安」連絡
引越し業者さんへ手配時に「ストーカー対策」を相談しておく
677名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:30:48 ID:lNh
こんなこともネットで相談して散々言われないと決心できない人が、この先子供をきちんと育てていけるのかね
678名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:48:04 ID:x89
>>641です
助言助かります
なぜ前もって体調不良を伝えなかったのか~というお話ですが、体調が悪そうなことは伝えていました
ただ体調が悪いということしか伝えておらず、ストレス源っぽい上司のことは因果関係がはっきりしていないのであえて話しませんでした
私も我が身が可愛いのでなるべく私が攻撃されることはしたくありません
顧客に栄光話をする男性は気に入らないと大声を上げて怒鳴りつけます
三ヶ月ほど前もお客様が体調不良を起こされたので、周りに指示を仰げる上司がいなかったため事務室に通して休んでもらっていたら
「事務室には持ち出し厳禁の書類もあるんだぞ!(鍵付きロッカーの中)何考えてるんだ!謝っても無駄だ!本当に反省する奴はそもそもこんなミスはしない!
それでも社会人か!お前みたいな人間が会社の品質を下げるんだ!わからないなら俺が後悔させてやろうか!」
とお客様のまえで怒鳴り散らさらました
その時もお客様が帰宅後、上司が気づいて「確かにまずかったが、状況が状況だし仕方ない、言い方に問題がある」ととりなしてくれたんですが、逆に上司にキレてました
こんな人なので、なるべーく関わり合いたくないのです

今回は明らかにこの人が原因でクレームも出てますし助言を参考に相談しますが、本音では煩瑣な事柄を避けるためにアルバイトという身に転じたので、ずるいですが保身第一でいきます
679名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:04:05 ID:uvU
>>670
651さん、別れを先に切り出してはいけません!
よく聞いて、早まらないで!

《公正証書を作らせる》
離れる事はおくびにも出さず
『奥様の事もあるし結婚もしていない自分は将来がとても不安だから公正証書を作りたい』
『そうすれば結婚していなくても私は安心していられる』と上手く煽てて公正証書作成手続きに2人で行きます。
メリットは、弁護士を通さなくても【法的効力が絶対である】事
相手が仕送りしなくなっても、届け出れば給料差し押さえなどして貰えるので、ただの離婚協議で、金銭支払いを言い渡されても相手が払わなければオジャンですが、公正証書の重みは全く違います。
Pointは
・結婚を前提に付き合っていた事
・両親にも結婚の挨拶をしていた事
・子供ができておろせなくなった時に既婚者である詐欺が発覚した事
・これにより子供を産まざるをえなくなったので、子供が大学を卒業するまでの期間(22歳で卒業出来るとは限らないので考慮する)養育費を毎月8万円請求する
(離婚協議や弁護士を通すと慰謝料は3万円〜6万円位ですが、公正証書の場合は払う方が納得すればいくらでもいいのです)

お金が入ったからといって、浮かれて生活費にせず、本当に大学費用に貯めてくださいね。
高校から大学の期間に2000万円位必要になる可能性がありますから…
ざっと私立大学入学金数十万円、年間授業料文系120万円前後、理系150万円前後。都内一人暮らし住居6万円〜8万円位。
今年の月生活費 (携帯、光熱費、国民年金、傷害保険、ネット代など)最低50000円〜 あとは食費。

子供が小さい頃に養育費を生活の足しにしているととんでもないことになりますからご注意を。

《生活保護》
本来は詐欺彼の住所は奥様のところでしょうから、申請さえすれば貰えていた可能性はありますよね。
実家に帰られたら、貰えません。
福祉は、優しいようで案外冷たいです。
680名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:14:58 ID:uvU
>>670
679です。 弁護士の書いた証明書と公正証書は、重みが全く違うので追記です。
『奥様からの慰謝料請求があった場合は、彼が払う』という件を書面にしたとありましたが、
これは裁判になれば効力を発揮しますが、ならなければただのゴミ屑です。
だから今までの取り決めも公正証書に書いてもらう事。
『例え別れたとしても養育費は、払う』など、多方面から考えて文を作る事をお勧めします。
代理人ではなく、必ずご当人の2人で公正証書を作りに出かけてください(後々のトラブルを避ける為に)
少し時間はかかりますが、絶対的な補償になりますので、全て上手く行ってから離れる事をお勧めします。
681名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:18:37 ID:CtD
>>679さん、ちょっとごっちゃになっちゃってるよ
養育費と慰藉料は別物。
679前半に書いてあるのは養育費、結婚詐欺の慰謝料については別途請求できます。

母子手当は、住民票の現住所が違っても現実にそこで内縁の夫と生計を同じくしている場合もらえません。
生活保護についても、生計を同じくしている人が基準以上の収入があれば当然もらえません。
682名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:20:39 ID:ovU
みなさんありがとうございます。>>651 です。

さきほど、母に帰っていいかと連絡しました。
>>669 さんの言う通りになったら怖いです。
家や光熱費の契約は彼に変更しており、私は保証人になるのも拒否したのですがそれでも請求が来る可能性があるのでしょうか?

弁護士に作ってもらったものは公正証書というものではありませんでした。
となると踏み倒されるかもしれないということでしょうか。
できれば養育費だけでなく面会権や相続のことまで決めてしまいたいです。
奥様が、将来あちらの子の面倒を…と一度言っていたことがあるようなので、そこが1番心配です。

それから生活保護については申請する予定はありません。
騙されたはと言え自業自得なので…。できるだけ自分の力でどうにかしたいです。
実家周辺の保育園の手続き書類を取り寄せます。
683名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:24:23 ID:uvU
>>681
ごめんなさい。書込みミスです。(御指摘ありがとうございます)
>>679
>(離婚協議や弁護士を通すと慰謝料は3万円〜6万円位ですが、公正証書の場合は払う方が納得すればいくらでもいいのです)
訂正(離婚協議や弁護士を通すと【養育費】は3万円〜6万円位
684名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:36:40 ID:Tw3
>>682
>>669さんの言っていること理解できていないのかな?
どうせその男は貴方にも妻にも子供たちにも何も責任とる気はないんだよ。
弁護士入れようが公正証書書かせようがどうせ従わないの、やるだけ無駄。
たぶん何をどうやっても一文も取れないと思うよこの先。
それどころかここできっぱり縁を切らないと、この先なんだかんだたかられると思うよ。
まぁ、子供の命より金が大事なら好きにどうぞ。
685名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:40:10 ID:uvU
>>682
分かりずらいかもしれないけど、ちゃんと読んでね…

【今すぐ行動を起こすのは待って!】
【彼に離れそうな事を悟られないで!】
【彼と2人で公正証書を作成して!】

弁護士には、公正証書は作れません。
公正証書というのは、然るべき公的機関に当事者同士が赴き、金銭トラブルを解消するものです。
言うなれば、本来は弁護士を雇い、裁判を起こし、裁判の結果がでるのですが、その裁判をすっ飛ばして、約束を守らせる証書を書かせる機関です。
だから弁護士さんには作れません。でも、相談はするといいと思います。

できたら充分な下調べをする事と、実家で詳しく調べてもらい、手続きの時不備が無いような文言を考えます。
それを彼と貴女で同意したという公正証書にしてもらいます。
(公正証書は、法的に定められた絶対的な効力がありますが、しつこいようですが、弁護士さんの証文程度の効力とは違うという事)

そこで問題になるのはきっと、彼は貴女が別れることを前提で話を進めると警戒するだろうし、また金額の引き下げを要求してくるでしょう。
だから、悟られないように、(この公正証書の作成は当人同士が【納得して同意している事】が前提になりますから呉々もご注意を!)
686名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:49:22 ID:0mu
>>682
お金の相談は弁護士にしたら?
とりあえず電話で現状どうなっているかの確認と実家へ戻るタイミングは今すぐで良いのか。

これ以上のアドバイスは踊らされる危険があるから、ネットでしない方がいいよ。
687名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:50:44 ID:uvU
>>684
公正証書は、裁判所の決定事項と同じですから…
彼名義で給料の支払いや資産があれば全て差し押さえる事が出来ますよ。
契約を守らなかった場合の違約金も設定していけば、更に貰えます。
彼働いた会社から差し押さえる事が出来るのでかなり強力です。
金融機関も全て差し押さえられますから、お金を持っていても振り込まないなどのトラブルも解消出来ます。
688名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:54:16 ID:uvU
>>686
公正証書ができるまでは…待たないと…
弁護士の力がなくても今の彼女の立場なら彼に公正証書を作らせる事も優位に慰謝料をもらう事もできるのに…
なんでこう…弁護士神話が成り立っているんだろう…裁判するより直接公正証書を作らせた方が優位になれるのに…
689名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:57:59 ID:CtD
>>685
あなたの言っていることはわかるんだけど、二人で話してどうこうって現実的でないでしょ
だったら間に弁護士挟んで摺り合わせして、公正証書に盛り込むべき事を弁護士に相談しなさいってこと。
その内容をもとに弁護士立ち合いで公証役場に行けば公正証書巻けるでしょ
弁護士は裁判するだけが仕事ではない
690名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:58:41 ID:uvU
>>682
公正証書は、別れていなくても別れても効力があるから、彼と同棲し続けても貰えるし、
彼からしてみれば一緒に住んでいるから形だけの契約に見える。
それが彼を安心させてきちんと契約させる一番良い方法なの。
家を出て行ってしまえば、彼は慰謝料も少なくするとごねるだろうし、弁護士費用がかかりすぎてバカを見るだけだからの助言でした。
度々失礼しましたm(__)m
691名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:03:02 ID:iHL
刃傷沙汰や放火とかにまで及ぼうという人を公正証書でおとなしくできるならいいけどね。そっちを心配しているんでしょうね。
まっとうな人間なら重婚まがいのことをそもそもやらないからね。普通の別れ話とは違うよね。
今はおとなしくてもこういう輩は最後暴力で解決しようとするから、そうなる前に諦めた方がいいというか、完全に縁を切る、本気で逃げないと危ないと思うよ。
保護シェルターにコンタクト取って、避難推奨じゃないかね。
692名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:03:52 ID:uvU
>>689
経験者から聞いた話だと、彼がベタ惚れしているうちに口約束だと不安だからといって公正証書を作りに行くのが1番素直にトラブルが無いそうです。
男は下手に弁護士をちらつかせつと警戒するから。
693名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:11:50 ID:ovU
>>651です。
公正証書が先か実家へ帰るのが先か、という感じでしょうか。
彼にバレないよう、前回間に入ってもらった弁護士さんに連絡して、まずは聞いてみることにします。

相談しなければ、なんとなくダラダラ…で数年過ぎてたかもしれません。
皆さん本当にありがとうございます。
694名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:26:42 ID:ymA
>>693
>>679が言ってるのは
「アテクシはお金第一主義!ちょっとでもお金が逃げていきそうなリスクは負わない方がいいわよ!」
「子供よりも金!金!金!だから生活能力があっても誤魔化して生活保護を貰わなきゃ損損!」
てことだから。
公正証書は実家に戻ってからでも作成できるからさっさと実家に帰れ。

金の亡者なら>>ID:uvUの指示通りしたらええよ。
695名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:39:12 ID:9TD
ほかの人からみたら悩みですらないようなことなのかもしれない
けれどここ愚痴れば少しは気が晴れるかもと思って書き込みする
流れ豚切してすまん

会社から帰ってきたら風呂くらいゆっくり入らせてくれ・・・
いつも22時過ぎに帰ってくると義理母が起きている・・・のはまあいい、何時起きようと寝ようと個人の自由だ
だが!!!
「仕事帰りで疲れている人に風呂を洗わせるのは駄目だから私が洗う。貴方がお風呂から上がるのを待っているから早くお風呂に入ってね。わたしの事は気にしないでいいのよ。ゆっくり入ってね。」
と言われてもゆったり風呂にはいっていられるか!!!
「無理して起きていないで寝てください。風呂を洗うのはまかせてください」
と何度も言っているのに譲ろうとしない
おかげで真冬であろうとシャワーのみで洗顔・洗髪・体を洗うことを10分で終わらせて温まる暇もなく風呂終了。

はぁ。。後の心配なく風呂につかってまったりゆっくりしたいよ
696名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:44:02 ID:Mql
>>695
気疲れするね。それ。
私は実の祖母と一緒に暮らしてるときにそれやられて家出したよ。
相手が悪気ないってわかってるから余計に疲れるんだよね。
休みの日にスーパー銭湯で半日くらい疲れを癒してみたら?
697名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:44:44 ID:uvU
>>694
はいはい。金の亡者が通りますよ。(その前に読解力を…)
状況からして公正証書は、実家に帰ってからじゃ合意の元では作れないと何度も…
生活保護は、基本的に彼女の場合は貰えないからそれを覚悟して今一番良いと思われる方向を話したまでで…
698名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:52:47 ID:uvU
>>695
想像しただけで、ストレス貯まるね。
開き直ってのんびり一時間くらい風呂入るとかしていて、そのうち諦めてくれると良いね。
奥さんには「自分も何度も義母さんに待たないで良いと入っているけど」「待たれていると思うというゆっくりできないし逆にストレスが溜まる」と伝えてみては?
それでも改善しないなら、もう本気で開き直るのが良いかも。
699名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)15:58:56 ID:HHE
>>695
それは気疲れするな
消極的婿いびりに思えてしまうw
防災の観点から見ると、夜は風呂水落とさない方がいいらしいぞ
万が一の時に使えるから・・・とかなんとか適当にごまかしてで、翌朝に掃除して貰うのはどうだ?
700名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:04:59 ID:BMZ
>>697
読解力がない馬鹿はお前だよ
701名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:08:30 ID:2GC
>>695
次の日に風呂を洗うという選択肢がなぜないの?
落ち着いて風呂に入れないって訴えても良いんじゃない?
702名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:09:46 ID:RQp
>>699
義母さんの申し出のセリフが粘着質っぽい雰囲気なのがひっかかる
夜の風呂洗いができなくなったら
別のトンデモ押し付け好意が発生する可能性が

「風呂洗いではなく草むしりをしてくだされれば。その間仕事のための勉強ができます。」
「嫁と二人っきりでゆっくり話し合いたいので、自動車の洗車をお願いします。」
703名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:24:03 ID:9TD
こんな愚痴につきあってコメくれるとは皆優しいな
>>701
昔は翌日洗っていたんだが風呂場のカビの怖さについてTV番組でやっていたのを見て以降「その日の汚れはその日のうちに!」となってこうなった

同じ理由で「コンセントにほこりがたまると発火する!危険!すぐに掃除できるように家具と壁の間は人が通れるよう空けて配置しなきゃ!」と 家中の家具(洗濯機や冷蔵庫、台所の水屋でさえ)背後に空間を設けている
はっきりいってなんでもすぐTVに洗脳される困った人でTVの言ったことがすべてであり家族の意見は聞かない・聞き入れない
「TVに出てる人は専門家や先生なのよ。一般人より偉いんだから間違いを言うはずがない」で会話終了
ヽ(  ̄д ̄;)ノ オテアゲー!
704696 :2015/07/17(金)16:27:25 ID:Mql
>>703
神経質なんだね~。
テレビでゆっくり湯船に浸からないと体調を崩すってテーマでやってくれないと改善されないかもね…
ムシコナーズみたいに浴槽に貼っておく防カビアイテムを買って帰ってみたら?
705名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:27:43 ID:Nbf
>>697
真意を悟られずに公正証書を作れるか?というのが問題だと思う。
なんだかんだ言い訳して、結局は奥さんと離婚もしてない男だよ。
詐欺だー養育費だー違約金だー、なんてしがらみだらけの文章が作られるってんなら、そそくさと逃げ出すだろう。
宥めすかして公証役場に連れ出そうとしている内に、面倒くさがられて>>669みたいなことになるよ。
うまくいくなら一番良いけど、うまくいくとはとても思えない。
706名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:34:31 ID:HHE
>>703
それは、ますます鬱陶しいな
直球勝負に出るしかなくね?マジで長風呂するんだw
・「じゃ、遠慮無く~待ちきれなかったら寝ちゃっていいですよ」
・「お義母さんに夜更かしさせたくないです。洗っておきます(`ω´)キリッ!」
・「申し訳なくてゆっくり入れません (´・ω・`) お願いだから寝て下さい」
・「疲れたんで明日の朝入ります。お休みなさい」
好きなのを選べw
707名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:36:14 ID:RQp
>>703
あ、すまない
そういった事情だったのか

本当の専門家は調査と問題解決の発見と確認の作業に多忙で、TVに出られる暇は無いという話を聞いた
困った
708名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:52:21 ID:VXJ
>>695
湯船につかるのが大好きな人間からしたらつらいよぉ…
いいよって言ってくれてるんだから1時間くらい入っちゃいなよ!
しつこーーく「お義母さんのお陰で疲れが取れますー」とかなんとか
毎回掃除してくれることに感謝してさw
709名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)17:20:22 ID:Vm1
>>703
それだと防災の為に残り湯は残しておくべき、って話は効果あるかもね
適当な先生の名前かなんか言えば権威付けもできるし
710名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)18:23:12 ID:bxU
なんだかなーって思う

向かいのマンションに住んでる男の人、引越ししてきてからずっとカーテンつけないで生活してるんだよね。だから夜になると部屋の中が丸見え。しかもパンツ1枚で部屋の中をウロウロ…
うちの部屋の間取り上普段からその部屋ががっつり見えちゃうし、ベランダからも見えるから目のやり場に困る…

でもパンツは履いてるから、警察に言うこともできないんだよね…
マンションの管理人さんも変な人っぽいし…
そのパンツ男からすれば、部屋が見えるのってうちだってもろバレだから何かいって逆恨みされても困るし…

カーテンくらい買えよ‼︎
711名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)18:30:52 ID:y3i
素朴な疑問だけど。

夜にカーテン閉めないの?
自分の窓のカーテン閉めれば見えないんだから問題ないのでは?

高層マンションか広い邸宅でもない限り、日本の住宅事情じゃ
お隣が窓から見えるってのはごく普通にある話だから見えても見ないのがマナーだと思う。

それに見なきゃいい話だよね?
いくら見えるといっても、部屋の中でくつろいでいる状態で
隣の部屋の中が丸見えなんてないでしょう?
窓辺に近寄って窓の外見るか、ベランダに出なきゃ見えないでしょう?
だったらそっち側の窓は常にカーテン閉めちゃえばいいんじゃないの?
712名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)19:00:22 ID:zUZ
引っ越し祝いにカーテン上げれば勝ち組
713名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)19:09:11 ID:pda
>>711
えー、ベランダに洗濯物干さないの?
ベランダに植物置いて、水やりもしないの?
ちょっと不思議。
毎日の家事の際、見たくも無いオッサンのパンイチ姿が視界に入って嫌なんだろうよ。
愚痴なんやから、問題無いやん。
714名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)19:18:04 ID:qyF
>>703
心ゆくまで風呂を楽しんで風呂掃除しちゃえば?
で掃除は終わってるんで義母さんの仕事はありませんよ〜って1週間でも2週間でも続けてみたら?

>>690
長文の人、毎日毎日お疲れ様なんだけど
>一番良い方法なの。
これはどうなの?
個人的な感想だけど、あちゃーやっちゃったーって感じしかしない
715名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)19:50:48 ID:5yD
>>705
公正証書に同意しないは場合は裁判、という話になるだけよ
716名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:04:37 ID:mVL
ぼやき。結婚後問題が出て、嫁の家庭観がおかしいと気が付いた。
嫁の両親は離婚こそしてないが、父親は女遊びが激しくほとんど家に居つかずやりたい放題、
母親は専業主婦だったからかそんな父親とも別れることなく常に情緒不安定で切れやすかったらしい。

嫁はそんな家庭を手本にして、父親は家におらず金を運んでくるだけの存在としか思ってない。
とにかく俺が家にいるだけで機嫌が悪くなる。
生活時間が合わないからと平日朝起きない。当然朝も夜も食事を作らない。
給料の手当が少し減っただけで小遣い減らせと文句を言う。
毎日帰りたくなくて、週末が憂鬱でたまらない。

こないだの週末は嫁が家を買いたいと言いだして、
何とか言いくるめて断ったが、もう本当に離婚したい。
717名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:20:49 ID:Xj1
>>710
うちはアパートの一階なんだけど、駐車場から丸見えなんで、ベランダにワイヤー張って農業用の日除けネットで目隠ししてるよ
718名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:24:01 ID:Xj1
>>716
離婚しよう
719名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:24:17 ID:uvU
>>714
「これはどうなの?」という質問に答えるなら、
今家をすぐに出た場合に考えられるこれからの彼の行動
・実家に押しかけてくる可能性がある
・養育費など総スカン
・弁護士と書いた証文を元に裁判に突入(時間&金銭的名負担の割に判決の養育費は少ない)

現段階で、彼はまだ彼女と生活したい気持ちがあるので投げやりな気持ちにはなっていない
この状況なら彼女の立場から「将来が不安だからキチンとした形で責任を文章にしたい」と申し出る事が可能と考えた。
彼の心が離れている場合は使えない手だけど、今の彼女にとって自分優位に話を進められて、尚且つ内縁関係がどうなろうと子供を育てるのに一番良い方法」と考えた。
状況が変わるならこの方法は使えないから裁判になるだろうけど、労力や時間を費やすよりマシで、離別前提で裁判に持って行こうとすれば皆さんが仰っている様にこの男は逃げ腰二なるだろうと考えての意見ですが、おかしいですか?
720名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:24:57 ID:sMY
>>703
全然関係ない話でもうしわけないんだが
家電系は隙間空けといたほうが良いよ。
取り説にも基本的にそうかいてあるから

>>719
別れれば良いやん
家庭の仕事も何もせずただの豚になってるのなら立派に離婚できると思うが
721名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:26:46 ID:xou
あ、ごめんなさい。
安価間違えた。
>>719ではなく>>716にむけて別れれば良いやんです
722名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:33:55 ID:qyF
>>719
自分の考えが一番いい方法って言い切っちゃうあたりがどうなの?って思ったんだけどね

すごいすごい
貴女の言うことを聞いてればみんな幸せになれるね
良かったね
723名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:37:08 ID:WhA
>>722
何をそんなに怒り狂ってるの?
掲示板の書き込み一つでそこまでヒスるならネットしない方がいいと思うけど。
724名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:37:16 ID:Xj1
>>719
こういうクズ男とは金の事もふくめて一切関係断ち切る事が大事だと思う

相談者は若いのに良くやってる方だと思うよ
725名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:38:24 ID:Xj1
>>723
いやそれあんたもやんw
726名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:40:04 ID:rZN
ID:uvUの「自分は正しい!自分が一番相談者の役に立ってる!」感が気持ち悪い…
sageないのも、「どうよ私の意見!これ読んでよ!」という自信の表れなんだろうな
727名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:41:54 ID:MzA
>>726
まあまあ…どのスレにもそういう人はいるから
構わなくていいじゃんか
728名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:44:27 ID:WhA
>>725
いや私は怒ってないよ。
ただ722の最後3行の煽り方見ると、すごいふぁびょってるじゃん。
掲示板の書き込み一つでそこまでふぁびょったら気分良くないだろうし、
ネットやらない方が精神的に安定するんじゃないのかな、と思ったのよ。
729名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:44:51 ID:sd5
ID:uvUはここ最近このスレに張り付いてる《》カッコの人だね
めちゃくちゃ長文だし熱心だなーとは思ってたw
730名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:47:49 ID:5yD
>>716
嫁の言動や家事の怠慢を書いた日記をつけよう
731名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:50:04 ID:uvU
>>722
690を確認してきました「彼を安心させてきちんと契約させる一番良い方法なの。」
私は…「キチンと契約させる一番良い方法」と書いたつもりで私の意見が一番良いなど思ってもみませんでした。
不快に思われたなら申し訳ありません。
732名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:51:01 ID:mVL
>>718>>720
一回、信用してる仕事の上司に離婚を考えてると話をしたことあったんだが、
お前に原因があるんじゃないか?子供を悲しませるようなことをするなって説教されたよ。
子供を捨てて別の人生を選ぶなんて絶対後悔するぞと言われた。

最近は頭の中は自分さえ我慢すればという単語ばっかりだな。
でも家には帰りたくない。週末になると体調が悪くなる。
子供と嫁がべったりで家庭でハブにされてるから、もう別に親権もいらないが、
子供が悲しむこととか、周りに子供を捨てたと非難されるとか考えると
もうどうしたらいいのかわからない。
733名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:56:06 ID:qyF
>>728
なんかごめんね、べつに怒り狂ってもヒスってもないんだけどね
どっちかというと呆れてたかな
文末に(棒とか書いとけばよかったのかな

>>731
そうなんだ
じゃこっちが文盲だったんたね
ごめんなさい
734名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:58:05 ID:5yD
>>732
このまま子供が大きくなっても嫁のコピーとして成長するだけ
心療内科行っておけよ
いくら信用出来ても愚痴聞き相手にもならない上司相手じゃますます病む
735名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:59:49 ID:0WR
>>732
嫁さんは結婚前や直後からそんな感じだったの?
ご飯作らない。家にいると不機嫌。朝起きない。など。
もしそうなら、その時点でがっつり話し合いはしなかったんだろうか?
それで子供を持てたのが不思議でさ。
最初はこんなんじゃなかったってなら、いつ頃からそんな風になったと思う?
736名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:04:41 ID:rZN
>>728
>>722読んでファビョってるように見えるのは、あなたが勝手に妄想して決め付ける性格だからでしょ
他スレでも何故か「ヒスって」とか決め付けて書き込み者に向けて説教()かましてるし
書いてある文からは読み取れない部分も脳内で勝手に補完してストーリー仕立てて、それ頭おかしい人の行動だよ
737名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:06:17 ID:P7f
>>736
いい加減うぜぇw
738名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:23:37 ID:mVL
>>734
嫁に心療内科を勧めようと思っていたけど、俺が行くべきなんだろうな。
ありがとう。そうします。

>>735
結婚して共働きだった時期があって、
俺の方は勤務時間が長くて休日くらいしか家事ができなかったから
罪悪感があって、嫁が家事をしないのをいいよいいよって流してた。

ひどくなったのは、妊娠して退職してからだな。
嫁が常にケンカを売っているような態度で毎日ケンカをふっかけてきてて
もううんざりしてた。ケンカしてもあっちが全く折れないので毎回俺が折れてた。
子供を持つのには積極的だったが、できたらはいさようならで
今は7年くらい1回も行為なし。二人目が欲しいらしいけど、もう無理。
元々料理が得意じゃないのを、俺が好き嫌いがあるからやる気にならないとか、
食事に興味が薄いとかで言い訳して、どんどん手抜きになって、
俺がこれは生だと文句を言うと、文句言うなら食うな!自分で作れって逆に怒ってくる。
家事も何で私があなたのためにやらなきゃいけないのって態度だから、
もうやってもらいたいとも思わない・・・
朝早く夜遅いのに付き合ってもらうのも悪いから、食事がないのはしょうがないかと思うが
こんなに必死で働いてるのに何にもやってもらえてないし
文句ばかり言われてる現状でもう夫婦やってる意味がわからん・・・
739名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:24:45 ID:HQF
毎回長文だと読む気が失せて説得力半減だね
740名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:31:12 ID:9TD
>>720
隙間・・・ならまだいいのだがwww
書き込んであるとおり 背後に人が通れるくらい(約60cmほど)空けているんだ

いろんな提案ありがとう!妻と協力して風呂事情改善に再度とりくんでみるよ それではROMにもどります
741名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:38:52 ID:0WR
>>738
そうか。詳しくありがとう。
出来れば妊娠して退職した後、どんな喧嘩をふっかけられていたのかも教えてもらえるとありがたい。
妊娠中に人が変わったようになる女性はいるだろう。ただ出産後何年もその状態が続くのは、おかしい。
あなたに原因があるとは思ってないけど、大事な問題を話し合ってこなかったことには原因があるんじゃない?
正直、今からじゃ遅いのかも知れないけど、何故自分をそこまで嫌うのかと、そんなに嫌いならどうして子供を持とうとか、家を持ちたいと思うのか不思議だと、聞いてみたらどうだろう?
もし話し合い済みだったらごめん。
742名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)21:57:38 ID:mVL
>>741
ケンカは家事を手伝わないとか、金を使いすぎたとかそんなことから始まって、
俺の仕事や収入や学歴や俺の親のことを馬鹿にするようなことを言ってきて、
うちの家系の方がずっと格上だとか、結婚してあげたとか、
なんで結婚したのかわからなくなるようなことを言われた。
あと、私の不満や不安を解消してくれないあなたが悪いとしょっちゅう言われた。

嫁は俺のことは愛していると言ったし、
子供も欲しいし、家族で暮らす家も欲しいそうだ。
でも食事もないし行為にすら応じてないし、口先ばかりで態度は全く信用できない。
もう話し合うより離婚したいよ・・・
743名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:02:05 ID:VXJ
えー…学歴や親は付き合ってるときから変わらないんだし
そんなに気にくわないならなんで俺と結婚したの?って話だよね
そりゃ本当に物凄い良い家柄の人ももちろん世の中にはいるだろうけど
だったら同じくもしくはそれ以上の素晴らしい家柄の人と
結婚すりゃよかったじゃんかね
744名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:05:47 ID:mVL
>>743
俺も「嫁が自分が選んだんだからしょうがないんじゃない?」って言いかえしたら、
えらい怒ってた。なんか、そのとき嫁は私の人生どうしてくれるみたいなことを言っていて
謝ってほしそうにしてたんだよな。
こんな男と結婚してくれてありがとうとでも言ってほしかったんだろうか。
745名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:14:39 ID:uvU
>>742
今の状況で離婚を言い出したら色々面倒な事になるから準備をしてから話を切り出す方が良いと思う
記録をつけて、いつから夫婦生活がないか話をしている時、録音したりビデオを残し証拠を残す。
浮気も想定に入れて調査して、養育費は中学生までの期間と、それ以降は進学する段階的に養育費を取り決めておいた方が良いかも
(充分な養育費を渡していても、貯金もせず元嫁が自分の物に使い果たし、子供が大学に進学する時に更に金銭を請求されたり、また泣きつかれて結局更に高額を払うケースが多いので)
746名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:21:20 ID:uvU
>>742
>>745です。子供いないのにごめん。子供いないなら離婚しやすそうですね。
747名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:23:40 ID:ny8
>>746
あんたはまずちゃんと読めよ…本当に。
748名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:25:35 ID:VXJ
>>744
本当に意味不明だね
絶対優位な立場として四六時中あなたから
「結婚してくれてありがとう」とひたすら感謝されたいのかな?
記述済の奥さんの常日頃の行動や言動からしたら
ありがとうと思う気にもならないよね
奥さん、イソップ物語の「北風と太陽」とか
「情けは人のためならず」とか知らないのかなー
(この場合は情けではなく、優しさとか思いやりたけどね)

安易に人に言うのもなんだけど、離婚して自由になった方がいいと思う
少なくとも今のように理不尽な我慢や思いをしなくてよくなるし
749名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:26:19 ID:uvU
>>747
746はミスです。申し訳ない。
750名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:27:35 ID:0WR
>>742
ならとっとと調停に持ち込んで、離婚したらいい。
周りの評価気にしてる間に、自分が壊れるよ。
お金の使い過ぎや家事を手伝わないことについては、状況がわからないから何とも言えんが、
相手の実家や仕事を貶めるのはやっちゃならんと思う。
死ぬほど面倒だが、調停やって自分の家も嫁さんの家も巻き込んで、これ以上耐えられないと訴えてみたらどうだ?
751名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:33:31 ID:mVL
>>745
浮気はまずないと思う。多分俺が離婚を切り出したら離婚だけは勘弁してって謝ってくると思う。
それが一番嫌なんだ・・・周りを巻き込んでこんなに謝ってるんだから許してやれって
子供がいるから我慢しろと俺の方が悪いみたいに責められると思う。
周りの子供第一の人たちは、記録とか嫁が何をしたかとかをすっ飛ばして
子供がいるなら我慢しろばかりだよ。

>>746
子供は一人いる。子供が欲しいと言うくだりで誤解したのかもしれないが、
最近嫁が子供のために兄弟が欲しいと二人目を迫ってきたときに言われたんだ。

>>748
離婚してもいいって言ってもらえるのはほっとするな。
現実世界だと離婚するなって人しかいないからな。
752名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:44:18 ID:mVL
>>750
金の使い過ぎって言っても、10年以上使う仕事の道具を買っただけだし、
家事を手伝わないって言っても、朝6時出勤で0時帰宅で何も手伝えるはずがない。

嫁のために働きたくない、何もしたくないって気持ちでいっぱいだ・・・
子供のためならって気持ちもわいてこない。
頑張って離婚しようとか調停とか、そういうことをする気力すらわかない。
753名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:51:16 ID:mVL
色んな人に話を聞いてもらえて、少し楽になった。
自分の親に話してみようと思う。
俺のことをわかってくれて味方になってくれるとしたら、
もう親しかいないし。色々ありがとう。
754名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:00:00 ID:MzA
一方の話しかここでは聞けないから何とも。
親に相談して上手くいくといいね
7551/2 :2015/07/17(金)23:01:19 ID:jD3
ご兄弟姉妹が結婚されている方、また、ご兄弟に結婚を反対された方の御意見が聞きたいです

先日私の働いている職場(雑貨店)に妹が彼氏と来たのですが、その時に「結婚するわ」と報告されました
いきなり妹が来た事と突然の話に少しパニックになってまた今度詳しく話をきかせなさいよwと軽い調子で返したのですが、
時間が経って頭が働いてくると、あれ?と思う事がでてきて…
あの時妹から「うちの彼氏」と紹介された際に「妹がお世話になってます~」と彼氏さんの方に言ったのですが
彼氏さんは頷いて目をそらすだけで、退店するまで声を一切聞きませんでした
挨拶が無かったことに腹を立てているわけではないのですが、配偶者予定の兄弟に会ったら普通は一言でも何か言うのが普通じゃないんだろうか…?ともやもやし、
それ以外にも、妹の意見を聞かずに自分の意見を押し通すようなパターンが多いらしく、
本当にこの彼氏さんは「良い男性(言い方が変ですみません)」なのか…?
妹は本当にこの人と結婚して幸せになれるのかな…と、不安な気持ちでいっぱいになってしまっています。続きます
7562/2 :2015/07/17(金)23:02:38 ID:jD3
けれど、プロポーズされて嬉しい幸せな気分でいっぱいの妹に「本当にその人で大丈夫?」と
水を差してしまうのも…と考えてしまいます
ただ、結婚を反対しているわけではなく、妹にお相手への不安を伝えていいものかと悩んでいます

皆さんのなかでご兄弟姉妹の結婚相手に違和感を感じた時、反対した方や忠告(相談)した方はいらっしゃいますか?
また、ご結婚されている方のなかで結婚される際、ご兄弟姉妹に反対されたりしましたか?
同様にご兄弟姉妹の結婚で悩んだりされた方がいらっしゃったらご意見がほしいです
757名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:08:08 ID:MzA
>>755
いやいやいやいや、ありえないっしょwww
挨拶できないような男が子育てできるとでも?
結婚するってことはそこに直結するよね。
考える余地がないw迷う理由がわからないwww
758名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:09:50 ID:sd5
>>755
本当に、それ悩むとこ…?
759名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:17:26 ID:gkX
>>753
大変だろうけど頑張れ
いつかあなたがもっと気の合う奥さんと幸せな家庭を築けますように
760名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:23:45 ID:zqJ
>>752
>何もしたくないって気持ちでいっぱいだ
それって鬱症状じゃないのか?
嫁さんが、家事を放棄してるなら
相手有責で離婚出来たと思ったんだけど
761名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:29:19 ID:lGY
>>572です
愚痴で吐き出したかっただけですが、丁寧なご意見ありがとうございました
■嫁を活動には出さない
これは初めに2人で話し合って行っていました
その時は症状が一番酷く、毎朝嘔吐していた頃でした
俺だけが地域活動に参加していたところ、嫁の不参加を知ったご近所の奥さん方がわざわざ家まで嫁を呼びだすことが毎回でした
やり口も酷く、近所の子供たちを数人けしかけさせ、インターホン連打
居留守をつかうと子供たちのサボり魔コールにあうため、嫁の精神面に負担が大きすぎました
子供たちは自分が正義の行いをしていると信じて疑わないため、止められません

ネックジェルは試しましたが、あれはカビ問題がやっていませんでしたか?
嫁の場合カビのせいかはわかりませんが、ネックジェルを使うと皮膚が真っ赤になってカブれるので、使えませんでした
保冷剤を数個凍らせ、それをタオルに巻いて首に巻いています
それでも動いている時は常に心拍数130~150を超えているせいか、外だと30分ほどで溶けてしまい、逆に嫁の体温でものすごく暑くなります
なので保冷剤が溶けると水でタオルを塗らして放熱する必要があります
762名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:36:17 ID:cIu
>>761
酷い地域に住んでるんだね…
ピンポン連打を大人がけしかけてるなんてありえん。

奥さんの健康のためにもそこから離れた方がいいんじゃないの?色々あるだろうから難しいのかもしれないけど。
763755 :2015/07/17(金)23:37:11 ID:jD3
レスありがとうございます

そうなんですよね、迷う事でも悩むことでもないのかもしれないのですが…
私は彼氏さんとは初対面で、かつ妹の話のみしか情報を持っていないので、
第一印象のみで「ダメ!」と反対するのも…と気が引けている状態です

また妹は気が強く、付き合っている相手には従順というか尽くすタイプですが
姉である私の意見はあまり聞く耳を持たない事が多くて…
さんまさんや宮迫みたいなノリでズバッと「あかんあんな男!!」と言えたら凄く楽なんだろうなと
思ってしまいます…(笑

明日妹と食事に行くので、少し焦っているのかもしれません
764名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:42:54 ID:zUZ
寝なきゃと思いながら寝れない…ヤモヤモする
昼間は熱いと眠くなるのになんでだろ〜
765名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:43:09 ID:aii
>>763
第一印象って大事だと思う
あとデモデモダッテはやめよう
766755 :2015/07/17(金)23:45:01 ID:jD3
>>765
すみません
明日は当たって砕けるつもりで伝えてみようと思います

レス下さった方々本当にありがとうございました
767名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:56:09 ID:lGY
>>762
新規分譲地に嫁親と同居予定で家を建てたので厳しいです
家を借家にすることも考えましたが、二世帯住宅は借り手が見つからないと言われました
必ずしもひどい地域、というわけではないと思います
けしかけてくるのは皆新規分譲地に新しく越してこられた10件ほどの家々のうち、幼い子供がいる家庭ばかりです
どうやらママ友というやつで結束してるみたいですね
同僚の親が偶然近くの幼稚園で働いていらっしゃるのですが、「近所にろくに地域活動をしない奥さんがいる、○○って人でね」と嫁の悪い噂も流しているのを耳にとめてました

引っ越したいのはもちろんですが、先立つお金がありません
ひとまず明日のバーベキューが台風で中止になったのが目先の救いです
768名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)23:56:28 ID:VXJ
>>766
あと「違和感を感じる」はバカっぽいので言うのはやめよう
違和感は「覚える」か「ある(あった)」だよ
769名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:11:59 ID:vCt
>>767
そういう理由があると思ったよ。
やるだけの事はやって愚痴りに来たんだね。

攻撃してくるママたち、ご主人に優しくされてる奥さんが妬ましいのかな、とか思ったり。
770名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:14:21 ID:2ok
>>767
奥さんしんでもいいの?

町内会長とか世話役とか責任のある方に
ちゃんと話しに行ってはどうですか?

奥さんが病気で体力が無いということはもちろん
その民度低い奥様方にされた事全て。

デモデモダッテしてて一番辛いの誰だと思ってるんですか?

ごめん。少しイラッとしてしまいました。
771名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:14:44 ID:4rZ
愚痴。なんかもーダメかも。

もともと自分に甘く軽い嘘をつく癖のある夫。
産後、仕事を理由に家事育児手伝ってくれず不信感が募って大爆発し、話し合いもまともにできない態度に離婚を提案。
すると直後の出張で頭が冷えたらしく、やっぱり寂しいし君も息子も好きだ!と低姿勢で謝ってきた。

その際に、以下を条件に離婚を踏みとどまることとした。
・話し合いすらまともにできない点は改善できないか
(ずっと無言、話し合い途中で寝るなど)
・仕事だから仕方ないって言うが明らかにブラックだしこれから私もフルタイムで働くので転職してほしい
・口だけじゃ信用できないので禁煙外来通ってタバコやめてくれ
(妊娠中から私がタバコの臭いで気持ち悪くなって洗濯も苦痛。赤ちゃんにも毒だし経済的にも赤字なのに2日で一箱吸う)


禁煙外来通い始めてからはだいぶ穏やかに過ごしてた。マイホームや二人目の話しもでるくらい。
が、先月と今月の二回、病院行ってくるとでかけたものの明らかに様子がおかしい。
領収書なくしたとか言ってたが保険証の履歴みればわかると言ったら、本当は行ってません嘘でした、と。
挙句、どうするつもりかきいたら年内中に自分でやめれるよう頑張ってみます、だと…
やめます、と約束できないのかと聞いたらやめたくてもやめれないんだよ!と逆ギレされた。

約束も守れず、挙句嘘をつくとか
正直、夫としても父親としても、人としても最低だと思う。
もう愛想尽き掛けて離婚が頭をよぎってるんだけど
子供男の子だし、一応可愛がってはいるし、義家族はみんないい人だし、踏みとどまるべきなのか。

それともわたしの要求が厳しすぎるんだろうか。
でももう煙草臭いシャツ洗濯すんのも息子がこんな父親の真似すんのもいやだ。
情けなくて涙でてきた。どうしよう。
772名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:15:21 ID:naY
>>767
奥さんのことを第一に考えるなら、もう最悪引っ越しだよね
お金のことは大変だけどね…
みんなきっと嫉妬してんじゃないの
良い旦那がいる奥さんのこと妬ましいんだよ
きっと自分達の家庭は上手くいってないんだね
773名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:23:07 ID:k43
771
なんだか自分だけが頑張ってる気になって、
旦那さんのこと過剰に責めてる気がする。産後クライシスかな。
旦那さんの仕事にまで口出しするのはやりすぎですよ。
何でもかんでも自分の思い通りにしようと思わないことが大事。
あまりに支配的言動ばかりすると、上の人みたいに家に帰りたくない旦那さんになるよ。
774名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:30:07 ID:naY
>>771
ブラック会社でストレス溜まって煙草に逃げてるんだよ
女子がストレスでチョコ食べまくるとの同じなんじゃない?
よく言うじゃん、ストレスで甘いもの!とかさ
私は吸わないけど止められない気持ちはわかるよ



なんかちょっと思ったのは
自分が嫌だから煙草やめて!なんだね
旦那さんの体調が心配だからじゃないんだね
775771 :2015/07/18(土)00:46:29 ID:4rZ
レスありがとうこざいます。

>>773
確かに、産後からイライラがひどくなったので産後クライシスもありそうです。
思い通りにしないよう気をつけていたつもりですが、やはり私の要求も過剰なのですね…気をつけます。
仕事については、早朝から深夜まで家にいないのに年収300万以下という状態で、本人も辞めたいと度々口にしていたので急かしてしまいました。
客観的意見をいただけて助かります。

>>774
なるほど。本人も煙草吸うとすっきりすると言ってました。
今よりマシな会社に転職したら落ち着くかもしれませんね。

最後三行、言われてみてはっとしました…
ジュースや甘いものも我慢できない人なので「長生きしてもらわないと困るよ〜」と言ったりしてましたが
書き込み時点では私と息子のために、としか考えていませんでした。
妊娠中に言って効果なかったせいかもしれませんが、
私の思いやりも足りてないですね。
776名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:48:57 ID:O7d
>>767
それは本当に滅入りますね。お嫁さんだけを攻撃してくるのかな?
もしかすると貴方は、おモテるのではないですか? なんとなくお嫁さんは嫉妬されているのではないかと思ってしまいました。
なんにしろ「嫁には持病があって主治医から無理をさせると死に至る危険性もあると言われているので、本当は嫁には参加させたくないのですが…」
と、町内のみんなの前で言ってみてはどうでしょう? そういう人を無理して参加させて何かあったらいけないから引く可能性もありますよね。
それでも病気について深く探りを入れられたら、(以前話した病気や)「心臓とか色々です」とお茶を濁しておく(心拍数が上がるから心臓にも負担をかけるし、あながち嘘ではないはず)
嫌だろうけど、周りの奥さん達の良い所を無理やりにでも見つけて褒めるとお嫁さん攻撃が減るかもしれない
褒める時、お嫁さんを卑下することは言わななくて良いから、「◯◯さんは本当に働き者ですね。ご主人が羨ましい」等というと相手が勝手に自分の方があそこの嫁より上と思い込んでくれるかもしれません。
お嫁さんを貶める言い方は絶対にしないで、お嫁さんにも近所付き合いが人道に乗るまでは、辛いだろうけど頑張ろうと理解を求めておくのは如何でしょう
777名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:54:19 ID:nXU
>>775
夫婦ってお互い思いやりだよね
あなたも大変なんだよ、わかるわかる
何処か1つでも旦那さんに対する感謝を見つけると気分が変わるよ
自分は旦那に対してイライラして仕方ないときは、縁起でもないけど旦那が死んだことを想像する
そうすると不思議と気分が収まるw
書き込み見てると、離婚は早まってるかなって思った
もう一回怒らずに話し合いできるといいね
778名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)00:55:42 ID:nXU
あ、旦那が死んだこと想像してスッキリ!じゃないですよ
居なくなったらこんなに悲しいんだなと思うって話で
779名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)02:25:30 ID:O7d
>>771
息子さんは何歳ですか?
2人目をつくって後何年夫婦でやっていけるだろ…
申し訳ないけど、自分が仕事をしたいから旦那に転職を求めた人は初めて見た。
夫婦共に自己愛が強すぎる様なので離婚をすすめるよ。
価値観の違いもあるだろうからもし、再婚する機会があれば今度はお互い良い人を見つけた方が幸せになって下さい。
780名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)02:32:51 ID:nXU
>>779
誰も自分が働きたいから転職しろなんて言ってないよ
よく読んでからレスしなよ
781名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)02:55:03 ID:o0j
>>775
ヤニ食いからすると二日で1箱は少ない方なんだが
吸わない人や嫌煙からすると凄いこととは言えないだろうけど
昼飯直後に一服、昼イチ前に一服がヤニ食いのお約束だと思うが
他8本を1日はやはり少ないと言える
仕事でストレスあったら1日1箱いくかな?くらいのペースだと思う
ブラックなのに会社辞めないのは
好きな職種とか本人にしか分からない理由があるのでは
782名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)02:59:50 ID:S0f
>>771
似たような理由で離婚したよ
離婚の最大原因は嘘をつくところ
調べれば分かる嘘を平気でついて、バレたら申し訳無さそうにはするけど繰り返し嘘をつくところ
次に逃げ癖と、自分を守る為だったらどんなことでもするところ
話し合いも俯いてだんまり、そして寝てる
仕事に口出しはしなかったけどね
自分も仕事してたし、口出しされたところでどうしようもないしね

小さな嘘を重ねる人は身近に居ないほうがいいよ
子供にも平気で嘘をつくし、子供にすら説明できない(子供でもバレたくなかったらしい)
でもって親が虚言癖持ってると子供が真似する
我が子が遊びがてら嘘を言うようになったのがトドメだった
そして義親もやっぱりこの人の親だなーって思うよ
さすがこの人を育てた人だわって

もし離婚するのなら、仕事を見つけなさい
それと母子家庭に関しての事を調べてからにしなさい
何も準備せずに結論出すのだけはやめておいたほうがいい
783名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)03:16:36 ID:she
>>753
例え親や上司が反対しようが非難しようが一番大事なのは自分の心身だよ
反対者は>>753の人生に責任を持ってくれるわけじゃない
勝手な価値観や正義感を振りかざして>>753だけに我慢や寛容を強いているだけ
自分達の価値観や正義感を満たしたいだけ
それで>>753がどうにかなっても精々が「かわいそうに」って言うくらい
辛いなら無理に戦えとは言わない
でも逃げろ
784名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)03:40:39 ID:xWM
>>783
IDが彼女

>>753
ネットも一応現実だからなw
見ず知らずの奴等の方が親身ってのは皮肉だろうが
愚痴って少しでも楽になればこんな現実もいいだろう

自分をATMとしか見てない嫁が離婚拒否したとしたら
働かなくても衣食住が成り立つからだぞ
愛があってのことじゃない
病院行ったら診断書もらっておけよ
785名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)04:35:38 ID:fuk
>>753
他の人も指摘があたけど自分も多分鬱は入ってると思う。
どうにもならない環境と周りから攻められる追い詰められた感じに限界がきてるよね。
理解してくれる人がいないのは相当きついだろうけど
あなたにはちゃんと妻の有責で離婚をして
しかも最悪仕事もやめようと思えばやめて、知らない土地に逃げられる。。
という選択肢がまずあることがあることを忘れずにいましょう。

また明らかに何もしないただの消費するだけの文句だけ言うメス豚となりさがった
嫁の現実を知らないで反対意見をいう人間は、理解力もその程度のレベルの人間ですから
両親の仲が悪いのをずっと見せ付けられて育った子供がどうなるかの想像もできない人の話は
聞く必要はありませんし、説得力もありません。思いつめないようにしてください。

1点。気になることがあります。
家事をやらない傾向は元々あることもあるでしょうが、攻撃的な性格になった点。
子供ができてから嫁の傍に新しいネットワークができたり
もしくは昔の友達などでの再開イベントなどはありませんでしたか?
いわゆる自分の家庭と比べてみてうらやましくなるような。
自分の旦那と比較して、あの家庭はなんで幸せなんだみたいな。
ひょっとしたらそういうキッカケがあったところに
子育てで相当なストレスができ、なのに家事も子育ても手伝ってくれず収入も残念・・・
ってなると、奥さんは奥さんで「私ばっかり」ってなってるような気がしなくもないかもしれません。

まあこんなことを言っても全く解決することではないですから
ごねられて嫁、周りから足止めされるのを邪魔されないために
とりあえず静かに隠しながら離婚を進める行いましょう。
が圧倒的に嫁の有責で離婚できますから

ただ子供は愛情がなくてもご自身も含めて生んだ子です。
かわいくなくなったのは嫁のせいでもありますが
仕事で忙しくかまって上げられないあなたの責任でもあります。
罪はありませんし更正の可能性は十分あります。
子供への援助はしてあげてください。
786771 :2015/07/18(土)04:41:12 ID:4rZ
>>777
死んだ想像は不謹慎ながらたまにしてみてしまって、確かに悲しくなります。
良いところもたくさんあるんです。本当に。
楽しいことの共有に関してはきっとこの人以上にできる人はいないとも思ってます。
でもバレる嘘をさらっとつくことが何度かあり(過去に浮気未遂含む)、子供が生まれてなお自分を甘やかす癖の抜けないことがひっかかってしまい…
夫ももともと自由な人なので、がみがみうるさい私といるより独身に戻った方が幸せなんじゃないかと思うこともあります。
また冷静になって話し合いしたいと思います。思いやり、大事ですね。

>>779
フォローしていただいてますが、働きたいからというより経済的にも働かざるを得ない状況です。
出産直前まで正社員で働いていましたし、私の方が収入が多かったこともあり夫も2馬力推奨です。
息子はまだ0歳ですので、これから再就職ですが。
わかりにくい文章で申し訳ないです。

>>781
以前は1日一箱だったようです。
私が嫌がるようになって減らしたと言っていますが、自己申告なので2日で一箱も本当かどうか。
私自身が旦那と付き合う前に一年ほど軽く吸っていて、あっさりやめたこともあって理解が浅いのだと思います。
転職に関しては、尊敬する上司にやめるなと言われたからやめないと産前まで言っていましたが、その上司があっさりやめたことから今ではやめたい気持ちが強いようです。
ただ、以前なかなか転職先が決まらず辛かったそうなので転職活動自体が怖いのだと思います。
787名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)04:46:30 ID:75r
長すぎるよ‥
788771 :2015/07/18(土)05:12:42 ID:4rZ
長文ウザーですみません、気をつけます。

>>782
嘘、逃げ癖、だんまり、同じです。参考になります。
離婚されたんですね。
仕事については、仕事を理由に疎かにされることが多いことや拘束時間と収入が見合ってないことから口を出してしまいました。
本人も職場への不満を漏らしていたので良いかと思ったのですが、行き過ぎだったかもしれません。

嘘や逃げ癖を子供に真似されることを想像するのが一番怖いです。
決断するなら乳児の今のうちに、というのは早計でしょうか。
もともと子が一歳になるのに併せて保育園、仕事を見つけるつもりでした。離婚の場合は住まいもですね。
以前の離婚話の際にそれまでは養ってもらうようにお願いしてありますが、子供のためにきちんと準備します。
789名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)05:18:11 ID:ntU
>>572
亀でごめん
ちゃんと専門医にかかってる?
薬の量が適切なら脈拍も、多汗も落ち着いて普通に生活できるよ
自分もバセトウを患った
最初普通の総合病院の内科に行き薬を処方されたんだけど、専門医に行ったら「この薬の量ではダメ」と言われて倍の量の薬を処方された
790名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)05:22:01 ID:ntU
追加、甲状腺疾患の専門医は本当に少ない
たとえば、関東なら伊藤病院(原宿)くらい
通うの大変だけどね
自分は20年以上前に病気になって、1年薬飲んだら症状が収まって今は元気
791名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)07:39:26 ID:O7d
>>780
>これから私もフルタイムで働くので転職してほしい
792名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)08:35:01 ID:lWK
>>791
これから私もフルタイムで働くから、そんなブラックにしがみつく必要はない。転職したほうがいい。むしろ転職してほしい。

という意味でしょ
793名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)09:33:43 ID:O7d
>>792
既に自分がフルタイムで働いていて、旦那が条件のいい会社を探すまで養っていける人が言うなら納得するけど
ブラックだと決めつけているのはこの人で、旦那は仕方がないと思っているから旦那は辞めないわけで、
別に奥さんがフルタイムで働かなくてもパートでもいいだろうし、この人が「自分がフルタイムで働くから」と言ったのには別の理由があるんじゃないかと思える。

(私見だけど文章から旦那を見下して、自分はパートでなくフルタイムで働いていけると思い込んでいるように見受けられるし、なんとなく転職してくれれば育児を手伝わせられると思っている感じがした)
旦那が転職して更に忙しくなることや、定時だ帰れるけど給料が激減する事など考えてもいないような気さえする。
ここまで言うのだから、旦那が離職しても職がが決まるまで養う事ができるから転職してほしいと言っているんだろうけど
旦那が転職しようがしまいが、フルタイムで働こうと思えば働けるわけだから、それを敢えて文にした意図はなんだろうね
794名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)10:06:25 ID:cNx
>>793
>別に奥さんがフルタイムで働かなくてもパートでもいいだろう

あなた中高生かニートなのかな?
もし社会人なら想像力と良識があれば、ちょっと考えただけで状況の予測が出来るんだけどねぇ。
今回だと最低3パターンあるのよ。

パターン1
旦那の給料だけでも生活出来るが働くのが好きで働きに出たい報告者。

パターン2
旦那の給料だけでは子供を育てていくには少し不安がある。
多少給料が下がっても二馬力で稼いだ方が家計が安定すると考えている報告者。

パターン3
そもそも旦那の給料だけではやっていけないから現在育休中の報告者。
(育休が明けたら当然フルタイム)
795名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)11:00:28 ID:Oe9
あなたが本当に分からなくなってるのは、
奥さんがあなたに、愛情を持っているかではないですか?
万人が納得するものより、相談者の望む答えを模索することが、
大事なことだと思いますので、他の方とは違う視点から意見させてください。

給料が減るのにイライラするのは、すれ違いの生活と合わせて、
奥さんの中で、浮気の信号になってるのだと思います。
浮気費用の捻出に、給料の額を誤魔化す人は多いからです。
子供が生まれてから、行為を拒否されていたのも同様に、
家族を持ち安心できると思ったのに、夫の帰りを子供と待つのが、
昔の自分と重なって、浮気への不信感を大きくさせるのでしょう。

カウンセリングを受けたくないのは、心の病だと診断されたら、
もし治療しても治らなかったら、母親のように捨てられるという意識からです。
奥さんをではなく、あなたが自分自身のことを信じられるなら、
夏休みはお子さんを祖父母に預けて、二人だけの時間を作ってあげてください。
796名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)11:04:19 ID:Oe9
レス番を入れてなかったです。
>>795>>716>>750さんへです。
797名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)11:48:32 ID:tFp
>>795
そんな風に妻に好意的に解釈してもキツイもんはキツイわ
ていうか>>716が相談した上司みたいに>>716に我慢と忍耐と更なる努力を強いてるだけじゃない?
798名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)12:00:53 ID:Oe9
>>797
もし離婚したいと強く思っていたなら、上司に相談するよりも、
他に後押ししてくれる、適任者が大勢いたはずだよ。
奥さんに非があっても>>716は悔いてしまう優しい性格だから、
離婚するにしても、本心から納得してからにして欲しい。
799名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)13:12:55 ID:Pfg
県外でかなり長い間一人暮らししてる姉がいるんだけど
夕食時に両親が「早くこっちに帰って結婚すればいいのに」と言ってるのに少しモヤる
カルトに長い間ハマって「お話聞きに行こう」と頻繁にいう母親と
イライラしてる時の言動がモラハラその物な父親がいたらそりゃ帰りたくないわなと思ってしまう
800名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)13:58:00 ID:8HE
>>767
お前いい加減にしろよ
特殊嫁シリーズで創作すんなボケ
801名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:00:39 ID:YsK
特殊嫁シリーズw
その呼称に笑ってしまった
802名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:11:50 ID:5el
特殊嫁www流行らんかなw
803名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:24:33 ID:8HE
笑い事じゃなくね?
実際の病名まで出して居もしない嫁を作り上げて
実際その病気で苦しんでる人たちに失礼だと思わんの?
これ読んだ人に病気のこと誤解されるわけだろ?
最低野郎だ
804名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:25:40 ID:5el
思わんけど…
ネットで見るものなんてそこまで真に受けないと駄目か?
805名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:27:14 ID:8HE
あんたはそうかもしれない
しかし別の誰かは違うかもしれない
そもそも病人偽って親切な人を釣るその行為が外道
806名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:28:53 ID:5el
そんなカリカリすんなよw
807名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:29:54 ID:YsK
>>803
まあ、本当に創作なら病気の人に対して失礼かもね。
でも考えようによっては、そんな病気の嫁はいないんだ、よかった~で済むよ。
創作か否か、見極める術がないのでなんとも言えないけど。
ただ、定期的に出てくる「俺の嫁が」な話題は相談者本人(=夫)が空気読めないせいかやたら長引くし逆ギレパターンもあったりで、ちょっとうんざりしてる自分もいる…w
808名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)14:38:20 ID:fuk
>>803
ネットでそういうカリカリする程度ならこういうところは見ないほうが良いよ
ここの相談内容なんてどこまで本当か嘘かわからんのだから
809名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)15:19:14 ID:5C8
マイ愚痴

隣の家の幼女が朝からうるさい
パパー!!パーパ!!!!パパーっ!!!!!
みたいな感じ
週末でお父さんいるのがよっぽど嬉しいんだな…
めちゃくちゃ可愛い子だしすごい和む
和むんだけどうるさいwww
せめて玄関側で騒ぐのやめてw可愛いんだけどw
810名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)15:30:31 ID:YJN
この頃、右手に持ったものをよく落とす。
母も祖母もそうだった。二人とも脳腫瘍がみつかって手術をした。
今度は私かなと思ってしまう。もういつそうなってもいいんだけどね。
毒親に貢いだおかげでお金がないし、保険も入っていない。
だからこんな事は考えすぎだと思っておく。
811名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)15:33:28 ID:Jtu
>>810
病院行きなよ…
健康保険は今からでも入れるし、後からお金戻る場合もあるって聞いたよ
812名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)15:38:03 ID:RaA
まとめ見て飛んできた。
重婚されたという女性、見てたら公正証書作って!!
679の人が色々書いてるのガチですよ。
公正証書があれば即差し押さえできるんだよ。もしいずれ揉めてもトンズラされても、養育費ばっくれられても、強制的に財産没収できるんです。
裁判起こす必要もないし、弁護士に高額とられる心配もない。関係が良好なうちに公正証書作るのが至上の対抗策ですよ。
私は法律系の仕事をしてる実務家です。マジで言ってる。将来、子供を中卒高卒にしたくないなら今の選択を間違えないで。
813名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)15:44:18 ID:RaA
あ、公正証書とセットで、一緒に住んでるうちに全部の預金口座の口座