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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8

1名無しさん@おーぷん:2015/07/21(火)15:02:15 ID:Ef8()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止)
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845876/ (レスOK)
・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436235180/
2名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)18:04:03 ID:pGH
スレ立て乙です


いっくんの猫が見つかりますように
3名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)18:47:51 ID:tyL
>>1
華麗なスレ立て乙です

いっくんが幸せになれますように
4名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)21:05:51 ID:1kZ
スレ立て乙です。

いっくん、妹さんを自立させてあげてね。
時間を忘れるくらい楽しい事沢山して幸せになってね。
5名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)21:56:13 ID:e10
いっくん話はここまでにしよう
6名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:01:34 ID:Atc
話題があるわけでもないし、別にいいんじゃないの?
7名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:01:46 ID:34F
すみません。ご迷惑を承知でまた来ました。
前スレ896のおにぎりの人です。
田舎と書いたのは本当に申し訳ありませんでした。
田舎都会に限らないことでした。本当に申し訳ありませんでした。

前のスレみましたが、子ども会費も自治会費も払ってますし
自治会に加入していれば持ち回りで誰でもやるものですが、1度だけ組長もやりました。
今の地域に引っ越して3年目で、ママ友等の知り合いもいます。
ただ同学年の子で2人しかいません。
1人は子ども会に加入しておらず、もう1人は参加したことないしするつもりもないからわからないといわれました。
子ども会の役員は5,6年生の親御さんにいつのまにか決まっていますし
子どもだけで参加するイベントは、役員さんが全て行います。
小学生以下の幼児は、保育園や私立や公立などさまざまなせいか、
子ども関連のイベントはなく、うちは保育園だったのもあり、ママさんとの接触が少なかったのは否めません。
自治体にある一年に一度の地域の整備は男性が主体なので、母親は参加しません。
子ども会に入って初めてまともに会話したお母さんばかりでした。
廃品回収は1年に1回子ども会が主体で、それには参加しました。
まだ2年生なので1度きりですが。
平日に行われる行事は仕事でいけません。
初対面だった子ども会の役員さんへの挨拶はしました。
自治体の役員さんまでは把握できませんでした。
おにぎりを先にもらっていた人達や、ビールを飲んだ人達に羨ましいとおもったのは事実ですが
手伝いの人達だったかどうかはわかりません。
少なくとも子ども会の役員のおうちではないお子さんはいました。
仕方ないけど、やっぱりちょっと寂しいなあと思ったので軽い気持ちで書き込んでしまいました。
言い訳になりますが、下の子上の子ともに近所の子となじめるといいなと思っていたので、子ども神輿にばかりついていました。
そのおかげか、近所を歩いてると子どもの方から「●●のお母さんだ!」と話しかけてくれることが多いです。
お母さんたちとも、もっとなじめるように心がけます。

うざくて申し訳ありませんでした。
地域の行事に参加しようとするのも、本当に難しいのだなと思いました。
みなさんそれでもうまくやっているのですね。
同じような立場の人もいると思うので、ヒントになればと思い、また出てきてしまいました。
8名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:06:51 ID:tyL
>>7
なげーよ、もういいってば
9名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:08:40 ID:Atc
もういいwww
もうホントにいいっておにぎりさんw
悪くないよって言って欲しくて必死すぎるww
ここの人達はそういうこと言ってるんじゃないから
4歳の子供連れてくなら、子供のこと考えて自分で何か持ってけよって話してるだけだから
馴染む馴染まないの話じゃないからw
10名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:08:44 ID:OXr
>>5
そんな事言うからw
11名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:09:25 ID:Atc
ってゆーか、ヒントってなにwww

ごめん草生えるわ
12名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:10:15 ID:MNo
いっくん、今こそまじない使う時だ
猫の出入りしてた場所に下の字を書いた短冊を貼るんだ

「まつとしきかばいまかへりこむ」

貼るのが無理そうなら、玄関先にこの字を書いた紙をおいて
猫が普段使ってた皿を伏せとけ
13名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)22:43:37 ID:8p2
まじないと言えば、近所の野良猫さん達に、猫缶献上して探してくれるように頼むってのもあったな。
連れて帰ってくれるらしい。
もちろんお礼の猫缶も忘れずに。
14名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:01:00 ID:s6S
子供会って、これから夏祭りとかラジオ体操沢山あるから、
トラブル多いんだろうなぁ。
よく聞くのは会費も払わず、参加して景品クレクレだけどね…
でもどこの子供会も、今時は参加者を集めるのが大変だろうになぁ。
そして低学年の子供は親が付き添ってもらわないと、長時間は無理だよ。
そうなると、低学年の子は弟妹がいる確率が高くなるし、いずれその子達も
子供会に加入する町内の子だし、邪険にしたりしないよなぁ。
あらかじめ参加の有無を確認して人数分だけ用意した景品じゃないなら、
普通は役員の方から気を使って「暑い中ありがとうね」と声掛けして
お茶や弁当配るもんだよ。
予算的に無理ならお知らせに「ご持参ください」と書かないと。
なんか小学生向けの~で叩かれまくってて、かわいそうだなぁ。
たぶん叩いている人たちは子供会の実情を知らない人だと思う。
ベイエリアとか新興住宅地とかで、子供が集中して溢れている地域でもなきゃ
どこも少子化と親が敬遠して不参加で、子供が集まらない地域がほとんどだもん、
未就学児を邪険にしたりしないよ。
おにぎりさんの子供会では役員同士がかなりなれ合っているんだろうな。
15名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:05:52 ID:Ono
>>14
子供会トラブル多い、確かに!
たまにおかしな親御さんもいるし余計にね…
けどおにぎりの人は、なんていうか
一回断られても配ってるの見える位置でずっとくっ付いてたとか言うのがちょっと…
少なくとも私には理解できなかった
貰えなくて、子供がぐずって可哀想って言うのなら
コンビニに何か買うなりしてあげれば良かったのに
書いてあること読んでる限りでは邪険にされてる感じにも思わなかったけどなー
16名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:13:01 ID:iUT
全然関係ないことなんだけど
塩むすびって町内会なんかの人達が握ったやつ?
今時そういうもの配る地域もあるんだね
なんか平和でいいなぁ
昔あった和歌山毒カレー事件以来ここらでは
小包装の菓子パンとかばっかりだわ
17名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:20:30 ID:AQp
引っ越して3年目とかなら、ほぼ新参者とかわらないんじゃない?
だからあんまり顔を覚えて貰えてなくて「クレクレktkr」になっちゃったんじゃなかろうかとゲスパー。
いくら地域のお祭りといっても、他の地域の人もたくさん来るだろうし。
おにぎりさんが役員を見ていても、役員がおにぎりさんたちを常に見ていた訳ないしね。
何にせよ>>15に禿同。
18名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:26:57 ID:KxS
つーか正解がないじゃん
どんなに文章で詳しく書いても、その地域に住んだこともないし現場にいたわけでもないスレ住人全員が同意してくれるわけじゃないのはもう分かったでしょ?
別におにぎりの人が正しいか正しくないかはもうどーでもいい
これ以上長文で同じこと繰り返してるだけの自己弁護が見苦しい
うっとうしいんだよ
19名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:31:28 ID:bkn
断られたというよりは、小学生優先だから行き渡ってからね、のニュアンスで待ってたんじゃなくて?
小学生の分しかないですよとか、明確に断られたならそりゃ自分で買うしかないけど
うやむやにスルーされて結局余ってるみたいなのはちょっと、嫌だなーと思うのはわかる
20名無しさん@おーぷん :2015/07/21(火)23:32:40 ID:Jd9
>>16
今の時期は気をつけてても食中毒があるから怖いよね
21名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)00:02:34 ID:EBU
職場の30前半の女…ウザすぎる。
笑い方かウザい…男に媚売る、女でも旬の人に媚売る。
私が笑えば周りは動いてくれると言う計算高い女。
仕事中エヘエヘ笑い声がウザいから声出さんとってくれ!
田村…消えろよ躁鬱女
22名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)00:31:44 ID:WSS
何で自民党暴走しとんねん‼
何考えてねん!
23名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)01:45:47 ID:PjZ
>>17
新参でも子供会とか町内の行事へ積極的に「親も」参加してれば温かく迎えてくれるよ。
参加ってのは祭などを楽しむことじゃなく、準備や後片付けを手伝うって意味ね。
そういうのに参加しないからいつまで経っても顔を覚えてもらえない。
顔を覚えてもらえなかったら「クレクレうざー!」な対応されても仕方ないんじゃないかな。
(情報が全て案内や「今まで見ていた」て書いてあるから、おにぎりさんは町内会に非協力的かとゲスパ)

弁当持参しなかった理由が「うちの子だけ食べてたら申し訳ない」て苦しすぎるし。
前スレで他の人みたいに図々しくなりたいとか図々しいこと言ってるし。
おにぎりさんって単なるクレクレにしか見えなかった。
24名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)04:10:28 ID:LeN
気の毒だし排他的で嫌な感じの地域だなって思うけど、ここのスレで皆が色々ゲスパーしたと同じようにリアルな人達も色々感じたんだと思う、それは仕方ないよ。
積極的に大人の輪に入らないとなかなか配慮はしてもらえない。でも厳しいな。私ならしんどくてパスするだろう。子供をちゃんと行事に参加させてあげるおにぎりさん乙です。終了
25 :2015/07/22(水)05:25:39 ID:dMU
迷走が得意な俺
26名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)05:42:35 ID:5tZ
おにぎりさんまた出てきたのかw
20数名の小学生にひとり1個ずつの塩むすびとお茶しか出せない貧乏な自治体なら
警戒されるのも理解できるよ
顔をきちんと売ってなかったから、他所から来たクレクレさんと思われただけだろう
何もしてないのに貰えていた大人達は前日の準備に関わってたんじゃないかな
地域行事に参加はしたくないから地域に関わらないってスタンスなら一切出ない
そうじゃないなら、そこそこ近所と交流して情報を教えて貰わないと駄目だよ
27名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)06:57:45 ID:0J6
もう、おにぎりさんの話はいいじゃないっすか
本人も消えたようだし
28名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)06:57:48 ID:FgO
もうおにぎりの話はいいじゃん。いつまで引っ張るの。
地域のやり方なんて千差万別だし、自分の所はこう!とかどうでもいいよ。
29名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)07:28:46 ID:WZg
おにぎりさんはもうここ来なくていいから一度自分が載ってるまとめでも見て来なよ…。あなたにどんな事情があろうとどう思って行動しただろうと、相手が知らないと意味がない。まとめの率直なコメントは、事情を知らない地域の人の目そのものだから。
30名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)07:53:35 ID:PrD
>>29
おにぎりさんの目には少数派の自分を擁護する意見しか入らないと思うよ
被害者意識がとても強い人みたいだしね
子供が可哀想なめにあったのは全部自分のせいじゃん
自分が何も用意してなかった
自分が普段から行事に参加して顔を覚えてもらってなかった
自業自得であって、他人に求めるものではない
31名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:09:14 ID:pqe
参加者の子もおにぎり1個かw
そりゃ余ってたら、小学生達に2個目食べさせたいわな
つかそう思わず下の子にくれってさどうよ?
同級生より経験豊かな親に聞くって発想ないのかね
低学年の親なんて自治体でも新米ママさんなんだから上の学年の親に聞くしかないな
亀レスすまん
32名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:12:57 ID:LXV
親がバカだと子供が可哀想な思いするっていう典型だね
情報集めも訊く相手間違えてるしね

ハイ!次行こう!
33名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:24:33 ID:pqe
>>21
どうしようもない女が俺の職場にもいるが脳内スルーしてる
気の毒だが、まあ頑張れ!
34名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:24:54 ID:f8o
自治会、子供会の中の人です。地区は違うが。
こういうのは小学生の保護者がやってて、予算も小学生の人数前提で組んで活動してるところがある。
そうすると園児の分は足りなくなります。
きっと、子供会の人達も問題があると思ってるけど、
予算的の問題でどうしようもないんじゃないかな。それに小学生の親が自分たちの子供向けに開いた行事で
よその子をもてなすのは趣旨がちがうし。
そういうときは、地区の自治会に話をとおして、自治会からお金もらって地域の行事にしてもらうといいんじゃないでしょうか。

地域に馴染みのない元コメの人には難しいかもしれませんが、その地域の人でもし見てたら参考にしてもらえるとうれしいです。
35名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:36:53 ID:dLl
だからおにぎり話しつこく引っ張んないでよ
36名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:45:11 ID:pqe
>>34
元コメの人は「子供会に入っているのになんでおにぎりくれないの」
「お知らせにも書いてなかった」「私が新参者だから」と言う
それを見た人が、それは新参者で地域に馴染む馴染まないじゃなく
予めベテランの親に様子を聞いて対処すれば解決する話だと言っている
自治会がどうのとか「予算が」「記載漏れ」とかどうでもいい話
聞いときゃ問題は起こらないが それをしないから叩かれてるんだよ
引っ張ってすまん 仕事いってきます
37名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)08:49:23 ID:4DK
>>36
行ってらっしゃーい!気を付けてね
38名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)09:10:32 ID:2YI
>>37
奥様、4DKにお住まいかしら?
39名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)10:25:35 ID:vfY
神輿についてきた?って聞かれてんだから参加者だと思われてなくて声かけしてもらえなかっただけの話しなのに大袈裟だなぁ。
結局おにぎりは貰えたんだし、お菓子の声かけはしてもらえてたんだから新参者どうこうの話しじゃないじゃん。
顔見知りじゃなくても察しておにぎりクレクレ、見えるところにいたのに先に顔見知りの子にあげるの酷い!って根に持って怖い。
こういうお母さんがいるから子供会の役員やりたくないんだよなぁっていう愚痴。
新参者には優しくして何でも察してあげて初めて平等になるんだろうか。
自分からアクション起こさないくせに心の中でヘイト溜めて恨まれるんだからメンドクセ。
40名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)10:29:42 ID:4z8
  ∧ ∧
  ( ´・ω・) <おにぎりの話はもういいだろ。これでも食って忘れろ
  ( ∪ ∪   ,.-、     ,.-、   ,.-、     ,.-、   ,.-、   ,.-、     ,.-、   ,.-、    ,.-、    ,.-、   ,.-、
  と__)__)  (,,■)   (,,■)  (,,■)   (,,■)  (,,■)   (,,■)    (,,■)  (,,■)   (,,■)  (,,■)  (,,■)
        紀州梅  カリ梅 おかか ゆかり こんぶ トロロこんぶ  高菜 野沢菜 広島菜 柴漬 わさび漬け
     ,.-、  ,.-、   ,.-、      ,.-、     ,.-、      ,.-、      ,.-、   ,.-、  ,.-、   ,.-、  ,.-、    ,.-、
    (,,■) (,,■)  (,,■)    (,,■)    (,,■)     (,,■)      (,,■)  (,,■) (,,■)  (,,■) (,,■)   (,,■)
    筋子 いくら 明太子  焼きたらこ 生たらこ  ちりめんじゃこ 天むす タコ天 ツナマヨ エビマヨ 鮭マヨ ほたてマヨ
     ,.-、    ,.-、     ,.-、   ,.-、     ,.-、      ,.-、    ,.-、    ,.-、     ,.-、       ,.-、
    (,,■)    (,,■)   (,,■)  (,,■)    (,,■)    (,,■)   (,,■)    (,,■)     (,,■)     (,,■)
   発芽玄米 栗ごはん 赤飯 茸おこわ 五目ひじき 鶏五目 鶏ごぼう バター醤油 沖縄油味噌 いっくん
      ,.-、    ,.-、     ,.-、      ,.-、    ,.-、      ,.-、      ,.-、      ,.-、   ,.-、
     (,,■)    (,,■)     (,,■)     (,,■)   (,,■)     (,,■)     (,,■)     (,,■)   (,,■)
   牛肉しぐれ 牛すき 牛すじ味噌和え 牛タン  炭火焼鳥 照焼ハンバーグ 粗挽ソーセージ 唐揚 黒豚角煮
41名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)10:31:55 ID:4DK
>>38
4DKと迷って広めの3DK住まいよ!

>>40
ゆかりと鶏五目おくれ!
そしていっくん殺られてるぜよ…!!!
42名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)10:47:32 ID:W2k
>>40
お、お前まさかいっくんが探していた猫か!?
43名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)10:50:03 ID:q1g
返り討ちか
44名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)11:18:57 ID:pdQ
あ~うざい。
また出てきたの?と言いながら話しひっぱるヤツ。
45名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)11:22:34 ID:0J6
牛タンのやつください
46名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)11:23:32 ID:BAd
>>40
いっくんwwwww
47名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)11:25:02 ID:Q53
生たらこ、いただきま~す
48名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)11:56:39 ID:f58
お局はどうなったのだろうか
気になる
49名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:07:23 ID:2ER
いっくんおにぎりあるじゃねーかwwww
50名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:38:05 ID:pqe
いっくんの猫こんな所でおにぎり配ってたのかw
「野沢菜と天むすくれ!」
暑くて出たくない…お昼行ってこよ…
51名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:44:28 ID:AIP
「茸おこわ」くれ
まあ、あれだ、おにぎりと一緒に飲んでくれ

旦  旦    旦   旦   旦   旦
緑茶 Drペッパー 烏龍茶 ドクダミ茶 ハトムギ茶 コーラ
旦 旦   旦   旦  旦  旦  旦 
水 昆布茶 いっくん 麦茶 センナ 玄米茶 酒
52名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:51:12 ID:0J6
いっくんは犠牲になったのだ…
53名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)13:02:55 ID:RkO
お星さまになったの?
54名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)13:24:54 ID:3IK
夏だね
55名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)13:35:11 ID:Rlo
>>51
何さり気なくセンナ混ぜてんだよw
56名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)14:43:42 ID:NAu
一つのリングに家の鍵やら車の鍵やら全部つけてたのに、家の鍵だけ綺麗に盗られた
最悪だ、昨日ぶつかられて転んだ際にかばんの中ぶちまけてそん時に盗られたわ
あーぁ、スマホしながら歩いてきた奴気遣って助け起こすんじゃなかった
57名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)14:46:49 ID:RkO
>>56
住所ばれたてない?ばれていたら鍵変えないと怖いね
58名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)14:53:43 ID:NAu
>>57
うん・・・
鍵は必ず鞄の奥底に入れていて、外では絶対に出さないから、周りの人が荷物かき集めてくれた時すぐ気づけたのが幸い
盗まれたってわかってるだけ予防できるから
その時は塾の行きしなでそのまま塾→遠回りして帰宅したし、ぶつかられた場所も電車でふた駅の場所だから大丈夫かな・・・
夏期講習代親に払ってもらったばかりなのに、家の鍵かえなきゃなんてそんなお金弁償できないよorz
59名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)15:07:40 ID:Rlo
高校生?なんで車の鍵?
60名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)15:11:13 ID:NAu
>>59
よく親が車の荷台に畑の道具とかをつんでるので、その積み下ろしを手伝ったり畑まで運んだりする
そのための鍵
61名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)15:13:59 ID:pqe
>>56
ちょっそれ、確信犯じゃね?
スマホしながら自分にぶつかって来て
→荷物をぶちまけられる
→周りの人間が拾い集めてくれる
→鍵と家の鍵付けていたリングから家の鍵だけ盗まれる
→鍵は鞄の底にあった
推理小説みたいでwktkするなw
共犯者もいるかな?犯人はなんらかの目的で被害者Aの家の鍵が欲しかった
夏休みなら一人になる時間は気をつけなさい
62名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)15:19:32 ID:pqe
>61
確信犯じゃねえ、計画犯だな(計画的犯行と見た)
>鍵と家の鍵→車の鍵と家の鍵
63名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)15:46:49 ID:h6Q
>>56
大阪のマンションの事件を思い出した
家の鍵の紛失は、ほんとに怖いよ・・・
64名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:11:21 ID:8Yj
怖いから、親には言った方がいいよ。警察にもいきなよ
65名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:37:56 ID:Kqy
愚痴
私のおば(母の姉)は20代前半に急性白血病で亡くなった。
小さいときからおばに似てるとい言われてきたが10代位になるとさらに酷くなり毎年血液検査をされるし、子宮検診系も全てやるように煩く言われた。
別にそれは安心を買う意味でいいと思うんだけど、死ぬかも死ぬかも言われてこちらはノイローゼ気味。
生理痛がひどい(薬を飲めば大丈夫程度)とかポロっと言ったり薬を飲んでいるのを見られたり(病院いくほどじゃないけど2、3日目ぐらい普通に飲む)すればキレて今すぐ行けだの言われる。
病院には行っていて問題ないと言われてるのでその事を伝えてもセカオピしろとかこのままなら私は病院貧乏だよ…
病気以前に精神的にどうにかなりそう。
独り暮らししてるが、夜中に巡回して様子見に来るのはやめて欲しい。
家にまでは上がり込まないけど真夜中の2時にメールで「明日も仕事なんだからはやくねなさΨ(`◇´)Ψい」ってメールするのは勘弁して欲しい。
66名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:42:11 ID:bF9
>>65
誰がそんなひどいことするの?母親?
まるで>>65が病気になるのを待ち構えてるみたいだ
67名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:42:11 ID:4z8
誰に言われてるのか
68名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:43:01 ID:4z8
秒まで同時のカキコなのに負けるとは…
69名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:43:10 ID:8Xw
>>65
逆プラシーボ効果もあるって研究もあるらしいよ。
健康な人に
「顔色悪いけどどこか具合悪いの?」
「元気ないけどとうしちゃっの?」
「どこか痛むところがあるんじゃないの?」
と言い続けると本当に具合が悪くなるらしい。
70名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:46:21 ID:PjZ
>>65
そんなこと言うのは母親?
もしそうだったら、もしかしたらお姉さんの死からまだ立ち直ってないのかもね。
あなたよりお母さんを病院へ連れて行った方が良いかも。
71名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:54:40 ID:Kqy
母親と父親です。
メインは母で父はひっぱられてる感じです。
祖母におばの写真を見せて貰いましたが、事務服だったのですが全身の引いた写真はかなり似ていて、私なのに古い写真だな?って思ったレベルです。(髪型もロングストレートです)
バストアップの写真は、昭和臭とメイクの薄さに違和感を感じますが、にてるっちゃ似てます。
72名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:02:32 ID:jOK
自称スピリチュアルなお局さんの千里眼とやらに悩まされてた人は無事に話し合い出来たんだろうか。
73名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:05:07 ID:0J6
病んでる人が多いなぁ
74名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:09:33 ID:AIP
>>65
心配しての行動だろうけど、気が滅入るね
ノイローゼになりそうだからやめてくれ、ももう言ってそうだし…
75名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:11:58 ID:Kqy
母親がおかしいのかな…
父親に相談しても「娘を心配しない親がいるわけない」っで終わりだし

学生の妹に対しては空気扱いって、私を殺したいとしか思えない
76名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:19:17 ID:zTo
>母親がおかしいのかな…

うん
っていうか、遺伝子的に伯母に一番近いのは母親でしょ
半分父親の血が入ってるのに似てるってだけでその扱いはねぇ

あと妹さんもいろいろ複雑な感情抱いてそうだわ
将来バラバラになりそう
77名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:26:38 ID:Qhf
今の親は過保護すぎる。
5歳になった娘に料理を教えているんだけど包丁持たせたり、火の元に立たせるなんてありえないと袋叩きにされた。
さらには実の娘を扱き使う気?虐待じゃない?とまで。
自分は子供の頃にお手伝いを全くせずに遊んでばかりで
大人になってから家事を身に着けるのに苦労した経験から
娘には小さいうちに身の回りの事はある程度出来るように身に付けさせたいと思っていただけなのに。
たかが擦り傷を作った程度で救急に走り込むような非常識な人達はいう事が違うなあ。
78名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:28:57 ID:0J6
>>77
5歳で包丁とか火の傍は早いと思うけどな
けどあなたを批判する気はない
もし怪我とか火傷したときに辛い思いするのは私や私の子供じゃなく、あなたの子供だから
なんで袋叩きになんかするんだろうね
自分の子供にはさせなきゃいいだけの話なのにね
79名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:38:46 ID:Kqy
>>76
母親は病院嫌いだよ
私が元気なら大丈夫だと意味不明な事を言ってる
30ちかく年も環境も違うのに同じだと思ってるのがもう…
妹については私がフォローしてる。
ある意味自由だけど、気に止めてもらってないのが親ならもっとみてやれと思う。
実家に帰るとあからさまに差別態度とるから1時間だけ話して帰ってる。
80名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:43:50 ID:Qhf
5歳児って親が思っているよりも意外と一人で行動できる年齢だし、別に早いとは思わない。
別に遊びの時間をけずってまで強制的にやらせているわけでもない。
包丁や火を使う時はケガをさせないように付きっきりですし
どうやったらケガをするのかは口が酸っぱくなるほど教え込み、本人も少なからず理解していると思います。
それに切り傷や火傷ごときで辛い思いしていては生きていけないと思います。重傷でもない限りは。
81名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:47:10 ID:0J6
>>80
うん、あなたのおうちはそれでいいんじゃない?
私の家では子供に傷跡や火傷跡つくらせたくないから、させないかな。
人それぞれだもんね
82名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:48:19 ID:9BM
>>81
わざと相手が嫌がる言い方して楽しんでるだろw
83名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:55:54 ID:Qhf
>>81
お人形を可愛がるように思う存分育てたらいい。きっと名前の方も・・・笑
私はわが子が無能な人間になってほしくないから。
84名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:56:54 ID:HJF
他人のことをゲスパーして笑うもんじゃないよ
85名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:58:08 ID:8Xw
お手伝いさせると頭が良くなるよ。
原因と結果、自分の働きかけに対するリアクションみたいな経験から
体系的な考え方が育まれるから。
ちゃんとした親が教えて褒めて伸ばせば
親子関係も良好になるしね。
5歳が早いか早くないかは議論の余地があるけど。
86名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)18:59:22 ID:0J6
>>82
えーそんなことないですよー
ただちょっとからかいがいがありそうな人だなと思って
87名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:00:12 ID:Qhf
こういう人が子供の親をやってると思うとゾっとする。気持ち悪い・・・
88名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:02:30 ID:Qhf
あのママさんらと同レベルの人しかいない事が良く分かった。
あと子供にパパ・ママと呼ばせずにお父さん・お母さんと呼ばせているから子供に愛情がないんだ!虐待だ!を騒ぎ立てるような人達と同レベルだ。
89名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:02:35 ID:Z8t
ID:Qhfは他人から自分の意見を否定されて嫌な思いをした経験があるのに
人それぞれだねと言う他人に
『私が正しい!お前は間違ってる!!』
って言ってるってことだよな。
お前の方が気持ち悪いよ
頭の病院行ってきな
90名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:03:52 ID:Qhf
>>89
私が正しい!お前は間違ってる!!とかそれ以前にバカにされている態度が癇に障ったのでこちらもバカにして返しただけです。
91名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:05:21 ID:Qhf
あーあ、みんな焼け爛れればいいのに。さいなら
92名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:06:11 ID:IYD
ヒステリックな親を持つ子供は可哀想だ。

良い親の一番大事な条件は、理性的なことだね。
ムカつくこと言われたからもっとひどいこと言ってやれ!相手をぶちのめせ!
なんて考え方する人は、子供にも必ず同じ事をする。
93名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:06:29 ID:YD1
>>91
心病みすぎだろwww
そりゃそんなんじゃ虐待も疑われるわ
94名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:07:31 ID:YD1
>>92
ID似すぎでビックリした!w
95名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:13:53 ID:HJF
>>77>>87をそのまま送りたい
96名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:19:00 ID:CEG
猫が帰ってくるおまじない

立ちわかれ いなばの山の峰におふる
待つとしきかば 今帰り来む

上の句(「~おふる」まで)を紙に書き、猫が使っていた食器の下に置く
猫が帰って来たら、上の句を書いた紙に下の句を書いて燃やす
97名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:19:54 ID:0J6
>>96
それは、鳥には効かないのですか?
98名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:22:23 ID:CEG
>>97
猫だけじゃなくペット全般に効くみたいだよ
99名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:24:01 ID:0J6
>>98
ありがとう、やってみます
100名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:43:27 ID:lE0
悩んでいる時間が無駄だと思わないのかな?
101名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)19:52:48 ID:MUA
>>ID:Kqy
本当は伯母の子供で何かの事情で養子になったりしてないのかな
102名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)20:14:07 ID:Kqy
年齢的に無理だと思います…他人の子にそこまでする義理もないと思うしそれなら妹を空気扱いする意味もわかりません
とにかく母には心療内科を進めたいと思います
103名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)20:39:24 ID:W2k
>>83
こういう親が第2第3のいっくんを作るのだな
104名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)20:45:07 ID:I1E

愚痴。
お中元を買いに高◯屋に行った。
手続き終わって駐車場に向かう前に授乳だけして置こうと授乳室へ。
そこの授乳室は引き戸を開けると1メートルほど先にカーテンで仕切られた2つの授乳室(多人数用)があって私は手前のカーテンに声を掛けて入った。
すでに5人ぐらいのママさんがいて授乳してた。

しばらくすると引き戸を開ける音がしたのでまた誰か来たんだなーって思っていたらこちらのカーテンが開いた…のはいいんだけど引き戸も開けっ放し。入ってきたママさんが片手でカーテン掴んで開けたまま引き戸の向こうにいる旦那さんと喋ってて、中にいた私含むママさんポカーン…。
話の内容はどこで待ってるとかこの後の予定みたいな話でその間パパさんの後ろにいる、現在授乳中である子供のパパさん達らしき人と目が合う…。

思わず閉めて下さいって言ったけど、なかなか閉めない。堪りかねたママさんが乳をしまい出て行ったけど、残った3人で後ろ向きながら閉めてを連呼してやっと閉めてもらえた。

その時のママさんの捨て台詞が
「ここ個室じゃないし、知らない人に見られるの嫌だから帰るまで我慢させるわ」
だった。

私も知らないパパさんに見られるのイヤだったわ…。なんで見られてイヤな気持ちが分かるのに無神経な事するんだろ。

子供は意地でも乳から離れまいと最初から最後まで我関せずだったのが凄いと思った。
105名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)20:48:32 ID:8Xw
>>104
痴漢だか覗きだかで通報してやれば良かったのに
106名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)20:54:19 ID:y5G
>知らない人に見られるの嫌だから帰るまで我慢させるわ
えーと、これって「赤子持ちの授乳中の女性に自分の胸を見られるくらいなら、
赤ちゃんがお腹すいて泣きわめいても関係ない」ってことでいいのかな?

すげーな・・・赤ちゃんの健康や気持ちより自分の腐った胸が大事なのか。
親の資格ないね、そのオバサン。
107名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:01:01 ID:pqe
>>104
そういう時は「キャ〜痴漢!覗きよー!」って叫びなさい
108名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:03:40 ID:bRH
>>104
トイレに入ればいいのにw
109名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:14:36 ID:I1E
なんかいっぱいレスありがとうw
普段キャーって言わないからかその時になるとなかなか声出なかったよ…w
カーテンも引き戸も両手に持って開けてるのがママさんで、パパさんが顔だけ覗かせてて、その後ろに多数のパパさんと赤ちゃんの兄弟がいたから後ろのパパさん達も貰い事故みたいな感じ…。
110名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:18:45 ID:h6Q
>引き戸も開けっ放し。入ってきたママさんが片手でカーテン掴んで開けたまま引き戸の向こうにいる旦那さんと喋ってて
うわあ、デリカシーなさすぎ。
111名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:43:08 ID:V4I
11月の中頃に出産予定なんだけど、両親から10月に法事あるからと言われた。
それはいいんだけど日にちが決まってなくて10月半ば〜末辺りになるとのこと。
10月末だったらもう臨月だよ…
しかも電車乗らなきゃ行けないし田舎だから産婦人科もない。お坊さんがお経読んでる間も立ちっぱなしだし、もしものことを何も考えてくれない。
「お前は長女なんだぞ」って周りの目を気にするくらいなら、妊婦の目の前で堂々とタバコ吸うのも少しは気にしてくれ。
家族でファミレス行っても「喫煙席あるんでしょ?」って、自分の親だけどドン引きだよ。
112名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:46:57 ID:2ER
配慮がない両親で気の毒としか言いようがない。
でもそれは多分言わないと気づかないと思う。
で言っても直さないのならマジで行く必要はない。

旦那はどうしてる?守ってもらえそう?
大事なおなかの子を殺そうとしてる無神経さだよ。
今後付き合う必要ないよ。
113名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)21:51:53 ID:y5G
>>111
親に言われたからってノコノコ行くなら、あなたも親と同じだよ。
子供のことより自分の体面優先する毒親ってことになる。

どん引きしてるならその勢いで「行かない。万が一があったら怖いから」で断ればいいよ。
長女だからと言われたら、長女はもう卒業したと言えばいい。
今のあなたは両親の娘より、生まれてくる赤ちゃんの母親って意味の方がデカイんだから。
親の体面より何より、自分の体を最優先するのが正しい。
親放置しようが法事欠席しようがまったく悪くない。
親とバトルする気力がないなら手紙で拒否って、電話は着拒してそのまま忘れたらいいよ。
いい加減親から心理的に自立しなきゃ。
今のままだと子供も親の生け贄になっちゃうよ。
114名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:04:48 ID:DZz
変なのに絡まれてもうほんと迷惑

うちの娘(中二)がいじめ首謀者なんだってよ
理由は、キチ娘(以下A)を避けるから

このA、

・声がでかい
・人の話をきかない
・自分の話しかしない
・巨体(180センチ 推定80kg↑)でスキンシップ魔
 (急に飛びついてくるので細い子は比喩じゃなくふっとぶ)
・空気よめない、デリカシーない
・お察しの通り頭も悪い
・重度の中二病も併発

で、本人悪気はないのかもしれないが、一緒にいて非常につらい。
部活の送迎当番で車に乗せるくらいでしか会わないが、
その短い時間の車の中でさえAワールドが展開して大変きつかった。

当然クラスでは浮いてて、みんな相手にしていないそうだ。
うちの子がなにかの拍子に話しかけたら(どこ小学校だったっけ?程度らしい)、
とたんに親友扱いしだし、部活も追いかけて入ってきた。
あまりにもベタベタされるので、娘が辟易して避け始めたら、
親子でいじめだいじめだ大騒ぎ。
うちの娘(145センチ 40kg)がどうやってあんたんとこの娘いじめられるんだよ…
幸い学校も周りもわかってくれてるけど、ほんとぶち切れそう。
人として言ってはいけないことを怒鳴り散らしてしまいそうだ…
115名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:11:42 ID:V4I
>>111です。
レスありがとうございます。お二人のコメを見てうるっとしました。
大好きだった祖母の法事なのでできたら行きたいのですが、こんな状態じゃダメですよね。
すぐに会える距離ではないので電話越しになってしまいますが、タバコの件やもう少し気遣ってほしいこと等もっと強く言おうと思います。
それで逆ギレされるようでしたら行かないことにします。
旦那のことですが、これは完全に私達夫婦が無知すぎたせいなのですが、法事は私一人で行こうと思っていました。
旦那は祖母に会ったことがなく、また飲食店を経営してるため多忙なので当たり前のように一人で行くものだと思っていました。
恐らく旦那自身も法事については深く受け止めておらず一緒に出席するとは言われませんでした。
ただ調べたところ、普通は夫婦で出席するのが当たり前ということと旦那は体調を気にしてくれているのでそれを踏まえて一緒に出席してほしいと伝えてみます。長くなってしまいすみません。
116名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:35:06 ID:E7K
>>115
いやだから、行くなと言われているんだけど?
117名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:36:19 ID:Hju
相談させてください。私は小姑の立場です。
実母が弟夫婦宅に、弟夫婦不在時に立ち入っているのを目撃しました。

状況を説明すると、まず、私は一昨年地元に転勤になった為、年までの予定で実家に住んでいます。
実家の敷地の出入口寄りには貸家が3棟建っていて、その奥に実家の母屋と、私が住んでいる離れがあります。
(実家の辺りの開発が進み、昔は畑だった場所もまとめて宅地にした為、敷地は広いです)
自分が住んでいる離れに入るには、必ずその貸家の前を通る事になります。

現在、その貸家の一つに、新婚の弟夫婦が住んでいます。
先日、私用で午後休を取り、一旦家に帰った時、弟夫婦宅から出てくる母に遭遇しました。
驚いて、不在時に入っていいのか、弟や弟嫁さんは知っているのかと尋ねたところ
「あーいいのいいの、大丈夫大丈夫」と言うばかりで
弟夫婦が承知しているとは明言しませんでした。
弟だけが住んでいるならまだしも、弟嫁さんが良い気はしないのではと思うのですが…。

私と弟は不仲ではありませんが、普段連絡を取り合う事はほとんどありません。
弟嫁さんのLINEは知っていますが、個人的なやり取りをした事はないです。
同じ敷地内で暮らしていますが、顔を合わせない日が数日続く事もあります。

それでも一応、弟に、この件について知っているのかLINEを送ってみました。

私「お母さんがそっち(弟)の家に昼間出入りしてるみたいなんだけど、知ってた?」
弟「なんとなく」
私「○○さん(弟嫁さん)は知ってるの?」
弟「どうかな。わかんない」
私「掃除を頼んでるとかじゃないんだよね?」
弟「違うよ。入っても余計な事はしてないよ」
私「○○さんが知ったら嫌な思いをするんじゃないかと思うんだけど」
弟「そうかもしんないけど、○○は何も言わないから別にいいんじゃない」

以上のようなやり取りになりました。

私は、自分の親が勝手に息子世帯に立ち入る事に嫌悪感に近い感情があるのですが
母に進言するにしても、弟嫁さんに頼まれたのかと誤解を与える気がして
まだ強く言えずにいます(ヘタレですみません)

このような状況で、私の立場ではこれ以上何もしないのが良いものでしょうか?
弟嫁さんが知らない、もしくは知ってて黙っているなら、余計な事は言わない方が良いですか?
ご助言よろしくお願いします。
118名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:40:49 ID:0J6
>>115
え?旦那さんと一瞬なら出席して大丈夫っていう話なの?
行かない方がいいんじゃないの?
119名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:42:32 ID:W2k
>>115
もう一回、>>113をよ~~く読んで。
何なら声に出して読んで。
120名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)22:50:33 ID:y5G
>>117
どこまで首つっこむ覚悟あるの?
弟夫婦VS母親、弟嫁VS弟VS母親の三つどもえ、
弟嫁VS母親になった時に最後まで付き合う覚悟はあるの?

ないなら放置でいいと思うよ。
すでに最低限の義理は果たしてるもの。
あなたが直接弟嫁に確認するのは、ある意味煽るようなもんだから
親しくないならやめた方がいいと思う。
ぶっちゃけ117から聞いて弟嫁がどう受け止めるかわからんよね。
斜め上の八つ当たりされる可能性だってあるし。
今後弟嫁バレして揉めても117には関係のない話だから気にしなくていいよ。
母親と弟に事実確認&注意はしてるんだもの。
他にやるべきことは、もし飛び火した時のために弟とのLINEを保存しとくくらいかな。
121名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:00:40 ID:V4I
>>115です。
すみません113さんのコメントを読み返してハッとしました。
両親に言ったら直してくれるかもと思ってしまいましたが、そんな状態で行くこと自体赤ちゃんより自分を優先してますよね。ごめんなさい。
旦那が一緒だったら行くのではなく、両親が考えを変えてくれたら旦那にもついて来てもらおうと思ったのですが、やはり法事には出席しない方向でいこうと思います。こんな馬鹿な母親で申し訳ない…
みなさんありがとうございました。
122名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:12:25 ID:pse
>>115
場所によっては妻の体調が悪いから旦那だけいくということもある。
世間体を気にするような家で、旦那が頼りになるのならそれをお願いするのもあり。
これはまあ義実家との関係もあるから要相談ではあるけどもね。

ただしあなたはもう何があってもおかしくない月にはいるのだから
最低でも「法事にいかない」は守らないと駄目だよ。
子供が生まれて落ち着いたら改めて大好きなおばあさんのお参りに行けばよい
子供を最優先に考えましょう。

そもそも普通の感覚なら生まれる直前にこいなんて言わない。
言ってきたらもし万が一子供に何かあったら全て両親の責任である。
子供を殺す気かとでも言って拒否しましょう。
123名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:20:41 ID:4eP
>>121
施主はどなた?
124名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:24:07 ID:GJA
>>117
>余計な事は言わない方が良いですか?
余計な事と思うならやめておいたほうがいいと思う
弟とは言え別家庭だし、実際に弟嫁さんが嫌悪感を抱いていたとしても、
それは弟夫婦で話し合う事で、弟夫婦が直接母親と話し合いするべき事じゃないかな
変に仲立ちするとややこしくなりそう
>>120さんが言うように、最後まで付き合う覚悟があるならどうぞだけど、どうなっても自己責任だよ
てか父親は母親の行動知ってるんだろうか?
あとあなたが結婚した時も同様の事してくるのかしら
125名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:26:56 ID:E7K
>>121
臨月に無理して行ったってお祖母さんは喜ばないし、むしろ申し訳なく思うでしょうね。
そして、貴方は結婚して家庭を構えたんだから、貴方の「家」は旦那さんと貴方と生まれ来るお子さんが暮らすその「家族」なのよ。
何より優先すべきは自分の家族、家庭であって、「某家の長女。」では既に無いんだと思わないと。
126名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:44:26 ID:V4I
>>122さん
旦那は両親と数えれる程度しか会ったことがないので
お願いするのは気がひけますね…
そうですよね。恐らく行かないと言ったらかなり激怒すると思うのでその際は122さんの文を使わせてください。
>>123さん
何も言われてないので恐らくですが父だと思います。
>>125さん
そうですね。祖母は昔から心配性だったので喜ばないと思います。
やっと大切な家族ができたのに、いつまでも両親に縛られてちゃダメですね。
昔から言いたいことも言えず我慢してきたのですが
今度こそ思ったことはハッキリ言おうと思います。
127名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:59:43 ID:pqe
>>117
この手の母親なら娘が言ってもなんとも思わず続けるな
問題は、弟だな認識が甘すぎるな
母親は、ただ入っているだけだと思うか?
掃除しに入っているならわかるが、何をしているか弟と探るべきだな
弟には「子供ができたり近いうちに必ずトラブルになる」と説明して
弟嫁にバレたら離婚にもなりかねんから嫁には秘密にして
昼間だけ隠しカメラを仕掛けた方が良いんじゃないか?
何もなければいいが、夫婦生活の後のゴミや近藤さんの数や貯金通帳や保険の中身まで見ている可能性もあるかな
どうやら弟は、母親と同じ部類だろうからあなたもちと考えてモノを言わんと嫁が先に気づいて離婚話にでもなったら大変だと危機感を煽るか
その弟じゃそれでも動かんかもしれんが
嫁姑の関係は男には理解できんと諭すところまでが娘さんの仕事だな
捜査wに協力はしても、母親と弟で話し合わせて
娘が母親を否定しては逆効果になるかもしらんからどうしてもダメそうなら
父親に話して「母親が弟のあっちの方の夫婦生活を覗くような真似をしているかもしれない」とけしかけるとかw
128117 :2015/07/23(木)00:02:05 ID:kw7
>>120>>124 ご意見ありがとうございます

>>124さんのご質問ですが、私は父には何も言っていませんが、父は弟嫁さんを
「息子のお嫁さん」と言うよりも「他所様の大事な娘さん」として大事にしていて
また曲がった事が嫌いで、知っていたら母を叱ると思うので、知らないんだと思います。
あと、もし私が結婚して弟夫婦のように実家所有の家に住んだとしたら
もしかしたら勝手に入るかもしれません。

私が実家に住むのは多分今年度いっぱいで、いずれ離れる事は確定しているので
母と弟夫婦の問題に干渉したところで、途中離脱になりそうな気がします。
爆弾を投げるだけ投げて、真っ先に爆心地から逃げてしまう、みたいな…。

弟嫁さんが嫌がるだろうな…という気持ちも勿論ありますが
どちらかと言えば、私自身が、実母が嫌な姑かもしれない事に嫌悪感が大きいです。
弟夫婦の同意なく、弟夫婦の家に勝手に立ち入る母を
「私が」嫌だと感じる、と言っても、関係ないじゃないと言われればそんな気もします。

やはり、この問題は母と弟夫婦の、母と弟嫁さんの、そして弟と弟嫁さんの問題だと捉えて
私が横から口出しをするのは良くないんだなと思いました。

ご助言ありがとうございました。
129名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:03:59 ID:dMn
相談と愚痴です

付き合って10ヶ月間になろうとしているカップルです。
訳あって遠距離恋愛をしていて、もう半年ほど彼に会えていません。
彼の休みが私の休みと合わないことや、東北⇔四国ぐらいの距離があり、
お互い田舎のため交通手段がないのが主な理由です。
飛行機だと片道3万ほどかかるため、高速バスで毎回私が会いに行っていました。
彼の仕事は不規則な勤務形態で長い休みがとれないため、週休2日制の私が会いに行くという感じでした。(仕事終わりに少し会うだけ)
2月に私が転職し、すぐに有給も取れないのでここ半年会えていません。
そんな中、今年のお盆に彼が頑張って連休を取ってくれて、会いに来てくれることになりました。
私の地元に来てくれるのは初めてだし、すごくうれしくて幸せだったのですが
彼が全然しっかりしていなくて呆れています。
連休が取れた!と話を貰ったのは6月。
田舎の高速バスは台数が少ないので早く予約してねとしつこく言っていたのですが、先々週になって予約していないことがわかりました。
もたもたしているうちに、直通便はなくなってしまい、乗り換えがあるバスで来なければならないとのこと。
そのことで喧嘩してしまったのですが(俺も忙しかったんだ等言われました)、乗り換えでも来てくれるんだから…という気持ちから仲直りしました。
しかし、今日、乗り換えのバスも帰りのバスもまだ予約していないことが判明してびっくりしてしまいました。
確かに彼の仕事はとても忙しいです。
朝から晩まで働くこともザラにあります。
でも、バスの予約ぐらいできるんじゃないの?という気持ちもあります。
決して休みがないわけでもないですし…。
今日帰ったら予約してね!と言ったのですが返事がないので寝てるんだと思います…。
彼のことはとても好きだし、会いたい気持ちもありますが、なんだか蔑ろに
されている気がしてもやもやしてしまいます。
彼にもそのことをきちんと話し、俺も会いたいし、好きだと言ってくれましたが、行動が伴って無くて信用出来なくなってきました…。
ちなみに ここ半年毎日ラインはしてましたし、週1で電話もしていて大好きと伝えてはくれていたんですが、彼の適当さになんだか落ち込んでしまいます…。
バスの予約とか面倒くさいのでしょうか…。
130名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:08:25 ID:igz
>>129
半月ではなくて、半年?
それって付き合ってるっていうの?
男は言葉じゃなくて行動に気持ちが出るよ
多分他に女がいるか、あなたには冷めてる
131名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:19:42 ID:zOA
>>129
>バスの予約とか面倒くさいのでしょうか…。

うん、だからしないんじゃない?面倒じゃなかったらさっさとするでしょ。
132名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:20:36 ID:81i
>>129
彼氏さんに任せてみたら?
あなたは言えるだけのことは散々言ったんだし。
会いたいのなら、バスが取れなかったら飛行機で来るでしょう。
それでも、出来る努力すらしなくて会いに行けなくなったと言われたら、
彼氏さんにとってあなたはそれだけの存在だと、見切りもつくでしょう。
あなたと電話したりラインしたりする時間をほんの少し削れば、バスの予約くらいはできたはずだもんね。
133名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:22:15 ID:lJX
>>129
バスのことだけなら面倒だと思うわw
地域によって違うかもだが、バス会社によっては
予約を3ヶ月前から開始している会社と
一月前からしか予約できない会社がある筈
ネット予約できる会社なら自分が予約してあげて払込だけ行ってもらうか
コンビニで購入してチケット送ってあげれば済むんでないの?
交代制勤務で仕事が忙しい男はそこまで気が回らんよ
(彼女も転職する位ならなぜ彼の近くに就活しなかったのかと思うが似た者同士かも)
134名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:25:40 ID:Idk
>>129
あなたが予約してあげるんじゃダメかしら
135名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:26:51 ID:ZFt
>>129
俺もバスの予約メンドイわ。会社によっては電話しないと行けなかったり何かと登録しないと行けなかったりで使った事無い。
駅まで行けばさっさと終わる電車とは窓口の違いが段違いだし。

後俺も仕事が忙しい時は帰ったら頭のスイッチが切れる。
そのせいで友人の結婚式の返答とか良く忘れてギリギリになって出したりするわ。
忙しければ忙しい程それは強くなる。

10時間労働が12時間労働になったら、休憩時間が2時間削れた上に2時間疲れる時間が増えるからね。


うちの彼女だったら彼女が予約取ってくれたりもするなぁ
136117 :2015/07/23(木)00:31:36 ID:kw7
>>127
すみません。リロードせずに書き込んでしまいました。

弟の認識が甘すぎるのは私も感じています。
母がそこまで下衆な真似をしているとは考えたくありませんが…
でも、弟夫婦の生活を探る為に出入りしているのだろうな、とは思います。
だからこその嫌悪感があります。

もしもこの問題がおおごとになったとして、私は誰の味方になるだろうと考えてみると
嫌な姑かもしれない母でもなく、危機感が薄い弟でもなく
新婚早々プライバシーに踏み込まれている弟嫁さんの味方になりたいです。

なので、弟をもっと強く諭すべきなのか…と思う反面
先ほど書いたとおり、小姑が口出しするのは良くないのだなという考えもあります。
一応母にも弟にも最低限のことは言ったとして、少し静観しておくつもりです。

母の日中の行動を見張る事はなかなか難しいですが、これまであまり参加していなかった
週末の食事会に参加して、母と弟嫁さんの様子を見てみようかなと思います。
毎週土曜の昼に両親と弟夫婦が一緒に食事をしていて、私も参加すればと言われてるんですが
これまでは小姑が居ると弟嫁さんが嫌かなと思って遠慮していました。
あとは、弟嫁さんが迷惑でなければ、もう少しコミュニケーションを取ってみようかと…。

次の相談者さんがいらしているので、これで〆ます。
様々なご意見ありがとうございました。
137名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:33:47 ID:SR8
>>130
距離的に考えたら
2日くらいの休みじゃ行って帰ってくるだけになるから
最低3日の休みが必要
お互いの休みが合う合わないあるんだし
別におかしくはないでしょ
有休がなかなかとれないって書いてあるし
それぞれ事情あるんだから、余計なこと言わんでも
138名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:35:57 ID:ZFt
>>130
俺なんて3時間くらいの距離だけど基本的に月1位だぞ。
しかも彼女の住まいのちかくには俺の実家があるにも関わらず
基本的に二日の休みで3時間以上の長距離はキツイって、仕事してたら
139名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:39:13 ID:kfZ
>>138
>>130は東北~四国の距離なんて関係ない恋愛脳なんだよ
140名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:46:15 ID:igz
東北〜四国でも飛行機乗ったらすぐだし
半年会わないでっていうのがねー
2日休みありゃ充分だと思うよ
会いたきゃ会いに来るでしょ

>>139
>>137>>138に便乗して叩こうとしてんじゃねーよ
141129 :2015/07/23(木)00:48:40 ID:dMn
皆さんレスありがとうございます

やっぱり面倒くさいという声が大半なんですね…。
色々な方の意見が聞けて参考になります。
私は彼に会えるのがうれしくて、自分でバスを予約する時には何とも思ってなかったので、彼もそうだと思い込んでいました。

そして、確かに私が予約して送ってあげれば済む話ですね。
ただ、彼が私のことを本当に好きなのか、好きだったら予約くらい…と思って試していた
部分もあったのかもしれません…。
物やお金で図るのはどうかと思いますが、いつも割り勘でバス代も私持ち、ホワイトデーやクリスマスにプレゼントもなし…。
そして先月の私の誕生日には、お祝いの言葉も何もなかったので少し落ち込んでいて、
余計に意地になっていたのかもしれません…。
馬鹿なことをしたなと思って反省しています…

私の転職についての意見もありますが、彼と出会う前に次の職場が決まっていたこと、
やっと就けた自分の望む仕事だったので、彼の元に残るという選択はその時はありませんでした。
話には必要ないと思って書き込みはしませんでした。
後出しになってしまってすみません。
142名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:50:50 ID:igz
>>141
なんか、本当に別れた方がいいよ
自分のこと大事にしなよ
143名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:53:18 ID:kfZ
>>140
とりあえずよく読もう
半月に1回でも片道3万はキツいでしょう
会いたきゃ会いに来るという考えが恋愛脳なんだってば
144名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:54:18 ID:igz
>>143
貯めりゃいいじゃん
何言ってんだか
145名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:55:28 ID:0Dp
ID:igzが怖い
146名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:55:59 ID:igz
え、なんで!?
147名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:01:26 ID:81i
>>146
片道3万。往復6万。
月一でこれを捻出するのはきついだろうに。
できないことはないが、貯金は無理だろう。
これを続けるのは、単に考えなしだわ。
148名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:03:04 ID:igz
>>147
半年会ってないんだよね?
私なにも半月に一度会えって言ってないよ
半年って長いなーと思ったから、半月の書き間違いかな?ってさ。
半年の一度6万なら出せるんじゃないのかな
149名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:05:00 ID:81i
>>141
大好きなんて言いながら、ちっとも大切にされてないやん。
プレゼント云々はともかく、会いに来てくれてる彼女に旅費を負担させてるって意識が皆無。
今回はほっとけ。んで彼氏さんの行動を見極めたらいい。
150名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:11:52 ID:lJX
>>141
ちょい外野が騒がしいけどwww
俺が彼氏だったら、いくら転職が先に決まってたとはいえ
彼からすれば付き合いだしていつから居なくなったかしらんが
1付き合いだして10ヶ月でここ半年会っていないとすれば
残りの4ヶ月の間にバスで行き来したてということは…
付き合ってすぐ彼女に捨てられたに近いってことだろ?
愛を育むも何も最初の4ヶ月しかも数時間会うだけって…
彼氏が余程彼女に片思いしていない限り
まだ似非恋愛位しかいってない気がしないでもない
151名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:13:20 ID:Ylv
>>150
捨てられたの意味がわからんのだが
152名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:21:47 ID:es3
>>150
>捨てられたに近いってことだろ?
だろ?じゃねーよw
153名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:27:02 ID:es3
遠距離恋愛で会う時
一番いいのが中間地点で会う方法だと思うけど
休みが合わないんじゃそれも無理だしねぇ
そういう男と思って諦めて付き合うか
すっぱり別れるかどっちかだね
まだ若いんだし、いつ会えるか分からない男じゃなくてもいいように思えてきた
ごめんよ、>>130
154名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:28:38 ID:yo2
どっちも遠距離恋愛に向いてない気がする
155129 :2015/07/23(木)01:29:39 ID:dMn
色々お騒がせしてすみません

交通費の件ですが、貯めれば何とかなる金額かもしれませんが、数時間しか会えないんだったらバスでいいかなと思って
バスを利用していました。
丸1日会えるのであれば半年に1回くらい、片道だけでも飛行機を使おうかなとも思うのですが、
なにぶん彼の仕事は休みの日でも電話が掛かってきて、休日出勤(もちろん振替なし)ということがたびたびあるので、
正直お財布にもかなり痛いので飛行機は考えませんでした。
ちなみに今回の休みは彼自身の有給を1日と、あとはお店の改装だったかで長いお休みが取れたので、会いに来てくれる約束をしていました。
お店自体が休みになるので、今回ばかりは休日出勤ということはまずあり得ません。
なので、それも含めて楽しみにしていたんです。

小出しで申し訳ないのですが、彼とは友達として半年、その後本格的に付き合い始めて
私が転職することを知っていたので、早いとは思いますが1ヶ月間同棲して、
その後3ヶ月間数時間だけ会う日が月2、3回あって、半年会えなくて現在に至るという感じです。
ごちゃごちゃしてわかりずらいかも…。
156名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:33:57 ID:LFN
>>130
問題はバスの予約が面倒くさいとかが重要じゃないですよね。
彼氏はバスを予約するのがギリギリになるくらい物臭な性格であり
彼の中であなたとの出会える喜びが、その程度の位置づけに
なっているという点が重要なのではないかと。
そもそもたとえバス予約が面倒だろうが会いたいという気持ちがあるなら
行動を起こして欲しいという想いじゃないですか。

まあこういうのって遠距離恋愛して駄目になる典型的なパターンの匂いはするんだけど
今回のバスに限らずそういう性格は気になってたりしませんでしたか?
まだ付き合って10ヶ月でしかも遠距離恋愛だから
今後付き合っていく上で、そういうことって確実に積み重なっていくと思います。

距離が離れているし、話しても改善してくれない。
そのせいで信用度がなくなって、
あなた自身も心が離れてしまいそうになってきてますよね。
結構今踏ん張りどころだと思います。

個人的な話で恐縮なんだけど、私も今の旦那と付き合っていたとき
1年の遠距離後に学生だった私の傍に引越してくれたんですが
その遠距離が1年以上伸びそうになったときに
結構お互いに限界がきていた感じでした。(今では笑い話ですが)
あと兄が奥さんと仕事の関係で1年遠距離でしたが、その後結婚をしました。

なので遠距離恋愛って大半が1年くらいが限界だなって思ってたりします。
お互いの心がもたなくなる期間がちょうどそのくらいといいますか。
お互い仕事あるから・・・っていうのもあるかもしれないけど
正直それは言い訳にしかならなくて、引っ越して新しい仕事探して
彼(彼女)の傍にいるんだ!ってくらいのレベルの
心の強さ、覚悟、そして思いやりがお互いにないときついとは思います。
157名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:35:35 ID:igz
>>153
いえ、私も言い方が悪かったと思いますし

>>156
安価間違ってない?
158156 :2015/07/23(木)01:36:11 ID:LFN
あ、すいません。安価まちがえた
>>156
>>130ではな>>129にあててです。
159名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:59:15 ID:pF8
>>129,141
なんつーか遠距離恋愛向いてないと思う。

彼氏は朝から晩まで働いてるんだよね。会社がブラックが業界がブラックな勤め先なんだよね。
へたすりゃ毎日終電、土日だって緊急出社あったりするんじゃないの?
そんな状態で東北→四国の往復やれってのが無理。愛があろうと無理だよ。
体がついてこない。体が疲労困憊していたら精神も消耗する。
バスの予約くらいと言うけど、予約するためにはバス会社調べて経路調べて・・・その時間があったら眠りたいだろうなあ。

でもって、そんな中でもどうにか有給とって、できればその有給の間に家のこととか
たまってることとか趣味のこととかしたいのに、全部後回しにして会いに来てくれるって言ってくれたんだろう。
でもそれでも足りないんだよね。だからバスの予約予約とせっついちゃった。
彼はそれで気持ちが萎えたんじゃないかなあ。
彼女のためにいろいろできてないのは彼もわかってると思う。
その中でどうにか余力を捻出したけど、彼女は満足してくれなくてもっともっとと要求される。
それは萎える行為だと思う。

半年会えないの我慢する忍耐心があるなら、別の方向に生かせないかな?
余力のある方が面倒を引き受ければいいじゃん。
それは嫌だ尽くされたいってんなら、遠距離恋愛は無理だよ。
早めに別れて近くで別の人探した方がいいと思う。
彼はいっぱいいっぱいだから彼女のために別れなきゃいけない、寂しい思いさせてるとか考える余力もないだろう。
お互い無駄な時間を費やしてないかな。
160名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)02:03:27 ID:TdJ
>>159
言いたいことはわかるんだけど
やっぱり大好きな彼女相手に
お誕生日おめでとうくらいは、言えると思うんだよなぁ
交通費負担してくれる彼女を労うくらいはできるよなぁ
激務は全ての言い訳にならないのさ
161名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)07:21:04 ID:es3
いや、激務だと帰って寝て以外したくなくなる
電車通勤ならその間にメールくらい出来るかもしれないけど
162名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)07:23:46 ID:iDq
>>161
それだともう別れちまえよって話だよな
自分のことで手一杯になって相手を気遣う余裕がないなら
恋人なんているだけ無駄だよ
お互い傷付くだけだ
163名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)08:42:58 ID:p1l
>>126
妊婦検診にかかっている主治医の先生にも軽く相談してみて下さい
おそらく法事への出席は勧められないと思います
いろいろ説明しても出るように言われたら「赤ちゃんが最優先」「ドクターストップがかかっている」と言って断りましょう
164名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)10:17:29 ID:ibg
>>126です
今朝、両親に理由を話した上で出席しない旨を伝えたところ意外にもすんなり了承してもらえました。
激怒されると思ったので驚きです。
相談にのっていただいた皆様ありがとうございました。
165名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)10:41:41 ID:igz
>>164
よかったですね
暑さが厳しくなってきたから身体に気を付けて
元気な赤ちゃん産んでね
166名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)12:37:58 ID:2rf
>>164
おめでとう。すんなりいってよかったね。
無事出産できますように!
167名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:48:57 ID:2C3
流れを切って申し訳ないがちょっとした愚痴

2011に起きた震災で仕事を辞めざるを得なくなった時、俺に向けて鼻息荒くしながら親父が言った言葉
「糞爺(祖父)が死んだら家売って、俺達(両親)はマンションの一室に引っ越すからな。お前たち(俺と姉)には一銭も残さねぇから! 何処へなりとも勝手に行って勝手に死ね!」
こりゃアカンと地元の就職を止めて某車の工場に期間工として就職。そして一か月位して掛かってきた親父の電話
「やっぱお前が居ないと駄目だわ(鼻声)」
そして明かされる。俺が居なくなってから数日もしない内に母が鬱病に成ったという事を……! ……だから何? そりゃご愁傷様って感じなんだが、学校の教師なのに大丈夫か?
半年経ち、一度実家に戻った際親父が言った計画(世迷言)
「家をリフォームするからお前も金出せよ」
……仕送りとして4〜5万渡してるし、発言が二転も三転もしてるのですがそれは……
そして今現在、特別延長ももうすぐで終了し仕事探すかぁ、と思っていた時に掛かってきた電話
「戻ってこい」

……馬鹿なのかな? 
168名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:59:20 ID:fBt
母親は横暴な父親のせいで鬱病になったのか。
というか爺世代からクソ教育受けてた臭いなー
見る限り母親も見限ってるっぽいけどそんな感じなの?

なんにせよ姉も含めて全力で逃げてーって案件というか
絶縁しろってレベルだな。
仕送りもとめりゃいいんじゃねって思うくらい

まあ何にせよ早く安定した仕事につけるといいね
169名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:32:30 ID:2C3
>>168
母は親父のイエスマン。親父が黒と言えば、すべてが真っ黒に。内緒な話も全部が筒抜けさ!(諦観)
昔、姉が代々木アニメーション学院に通いたいと云ったことがあった。今を考えれば入らなくて正解なんだけど当時の姉は真面目に入ってイラストレーターかなんかを目指していた
親父に相談すれば、まず間違いなく反対されるのは目に見えているので母から、といった考えで説得した模様。俺も横で聞いていて、母は「頑張れば良い、応援してるよ」的なことを言う
姉、それを励みに親父に吶喊。案の定、反対されるも母の事をいう。すると母
「はぁ? 私、賛成した覚えないけど? 勝手に言わないでくれる。まさか本気だとは思わなかった」
とのたまい背後から挟撃した模様。姉、グレる。今は普通だけど俺と二人だけになると母に対し「死ねばいい」と零す

ちなみに祖父は“今”は良い祖父だよ。祖母から聞いた話とは雲泥の差ですわ
こんな粗暴な親父なのに幼稚園から高校まで入退院を繰り返す病弱っ子だったらしい。祖母が泣きながら「なんであんな子に成ったんだろうねぇ」としみじみと零す
170名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:34:18 ID:XpI
親父さんもおふくろさんもダメだそれ
仕送りもしなくていいから全力で逃げろ
171名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:46:54 ID:hVd
なんで仕送りしないといけないのかわからん。搾取子か?
172名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:09:08 ID:2C3
実は、親父に通帳を握られているんだ。小学校の頃に祖母に貰った通帳、判子も俺様に作ってくれてさ……
高校生の頃に親父が通帳の判子を俺のから親父のに換えるって言ってさ、何で?って聞いたら「お前に何かあった時の為」って……
あの頃の俺は馬鹿だった。それって、暗に俺が死んでもスムーズに通帳から金を引き出す為の方法なんだって

まぁ、別の通帳作ってそこに貯金してるよ。今の所、200前後貯まってる。なんで仕送りしてるのかは、有体に言えば祖父母の為かな?
両親共働きで親父は幼稚園から中学三年終わりまで単身赴任、母は18時に帰宅しそれから21時位まで仕事。構ってくれるのが祖父母だけだったんだよねぇ……
上で親父が糞爺って言ってる事書いたけど、こんな親父でもまだ親への情は残ってるっぽいからね。色々と祖父母に買ったり世話してるから、その分は渡している
でも、もう少し金が貯まったら祖父母と姉にだけ連絡先残して消えるが
173名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:11:53 ID:z7C
父親の横暴さより母親の期待させて裏切るやる気を奪うやり方のがえぐいわ。鬱になったのは、ストレス発散の道具(子供)が離れたせいなんじゃね?
174名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:49:41 ID:F61
お前さんいくつなんだ?
175名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:57:30 ID:2C3
>>174
今年で26
母は親父のイエスマンだから、親父が反対したことを反射的掌返す行動を起こしてるだけだと思われ
それ以外は、普通……とは言い難いが問題はなかった。ただ、変な所でヒス起こしたりするから要注意
176名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:01:09 ID:9Zy
>>175
口座解約して給料の振り込み口座変えれば?
さもなくば、通帳はなくしたといって再発行すればいい
177名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:19:28 ID:ci2
その口座にお金が入ってるかも怪しいけど、解約は可能かな
178名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:35:14 ID:Y9f
別口座に貯めれてるなら逃げろ。
給料振り込む口座を変えて親父がもってる口座に入らなくする。
そしてそれがバレる給料日前にウィークリーでも普通のアパートでもいいけど引っ越して逃げる。
初期費用200万だと最初厳しくはあるけどかならず年月たてば貯金は元に戻るから。これから搾取されるお金を考えたら安いから。
逃げて。
179名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:53:18 ID:XpI
「給料振り込みの口座が会社指定の金融機関のみになったんだよ」っていえばOK
180名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)17:19:12 ID:Y9f
>>179
それだと新しい講座も俺の物にするで終わるぞ
181名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)17:37:10 ID:lJX
>>175
俺も176〜179の意見に賛成!
貯金は別口座だから良いとして、握られているのは給料振込みの口座か?
キャッシュカードを持っているって事だよな
「通帳と印鑑を家で失くしたから変えたい」と電話で問い合わせて必要書類を確認
住民票を移動させていないならすぐに移動させる
多分通帳の元住所と新しい住所が確認できる住民票か免許証、パスポート、保険証があれば良い
キャッシュカードと身元確認で通帳の再発行は可能
(家で失くした事になっているから父母が使っても使えないし窃盗云々の問題もおきない)
親には振込み銀行が変わったから通帳を変えたからその通帳は解約したとでもいう
「振込みは親父の通帳に直接入れるからキャッシュカードをくれ」と言う
(cash cardじゃないと手数料かかると言えばいい)
これリベンジな 今まで逆だたから通帳から引き出せるだろうとか言えるし
キャッシュカードがどうしても必要なら今は家族カードで2枚は貰える筈だと迫れ!
頑張れ!
182名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)17:38:43 ID:XpI
のらりくらりと今度実家帰った時に渡すわーって言って帰らなければいいだけ
そうこうしてるうちに職場の契約も終わって転職完了、そのまま絶縁
183名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:43:31 ID:igz
26歳にもなって通帳親が握ってたら不便でしょうに
記帳もできないもんね
>>181さんの言うように、通帳無くしたことにするのが一番手っ取り早い
問題は判子かな…
判子もお父さんの手元なんだよね?
通帳と判子どちらも無いということでいいのかな
身分証があればどうにかなるんだろうか
最近の銀行はとにかく厳しいイメージだけど、それでも本人が行けば何とかなると信じたいね
無事に絶縁できますように
184名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:58:04 ID:g1J
それ、人じゃないから捨てていいよ
185名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:00:07 ID:9Zy
>>183
印鑑もなくしたといえば、大丈夫
本人確認できたらその日のうちに再発行してもらえる
186名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:22:37 ID:Rht
このスレは初めてなので不手際あったらスマソ

相談したいのは部活の後輩のことなんだが
端的にいうと
「てにをは」がちゃんと使えない
(書く文章が主語述語でねじれる)
空気が読めないというか周りが見えてない
(終わった話題を時間差で訊いてくる)
↑のせいかクラスでも浮いてるらしく男子にはからかいの対象になっているらしい
(後輩にその子と同じクラスの子がいる)
が、それにも気づいてない様子

後輩は二人しかいないためどちらも部長かキャプテンの役職にはつかなければならないが、正直言って不安すぎる。
引退した後のことだしほっとけばいいじゃん、と思われるかもしれんが自分の学校の部は結構な期間でそれなりの実績を残していてそれを崩されると思うとgkbrする。

ちなみにもう一人の方の後輩は普通の子。
ただ、後輩二人の仲はあまり良くない感じ。

せめて全校の前で部の代表としてコメントとかさせても大丈夫なようにしたいんだけどどうしたらいいかな。
187名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:29:47 ID:PoJ
>>186
どうしようもない。
あきらメロン。

>自分の学校の部は結構な期間でそれなりの実績を残していてそれを崩される
なのに2名しか入ってこなかったんだよね。
186が考えてるほどたいしたことのない部だから心配しなくていい。
今年じゃなくても来年、再来年、早々に駄目になるのは決まってる部だ。
部員が足りなくて廃部ってのもあるね。
歴史があると言っても今現在不人気で部員にも事欠いてるなら、そんなもんは過去の栄光なんだよ。

ババアから見ると186が心配だわ。
中学か高校かわからんけど、その若さで硬直した考えはどうなんだろ。
もうちょっと肩の力抜いて生きていいんだよ。
次の代で駄目になっても、それは186のせいじゃないからキニスンナ。
188名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:31:19 ID:81i
>>186
その部活には、何かを話したり文章を書いたりするスキルは必要なの?
まあ、部長やキャプテンならどんな部活も多少は必要かも知れないが。

>>186が現役のうちに、必要な書類なんかを書かせてみて添削する。
部活の概要や反省点などを話させてみて、こうしたら?ああしたら?とアドバイスする。
後は本をできるだけ読んでもらうようにすることかなぁ。
雑誌とか漫画とかじゃなく、小説でもミステリーでもその後輩さんが興味を持てるものなんかを。

心配しなくても、人前に出る機会が増えたら、徐々に話せるようになるかも知れんがね。
189名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:35:47 ID:igz
>>185
そうなんだ、なら安心ですね
確かに引っ越しとかで一気に失くすこともありますもんね
190名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:51:18 ID:Rht
>>187
なんかそう言われたらそうだな。
ちょっと深く考えすぎてたわ。thx

>>188
>添削、本読ませる
それで1年間様子みても改善してる様子なくて\(^o^)/な感じ

ちなみに文章は文化祭の企画書とか学校新聞とかのインタビューとか地味に書かなきゃいけないことが多い
191名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:24:57 ID:bqn
男性にはキツイ愚痴

生理が来そうで来ない
毎月手帳に書いてるんだけど、バラバラすぎる!
書いてる意味がほとんどないレベルで予測がつかない。
2カ月飛んだり1カ月に2回来ることもある。
お陰で旅行や行事にぶつかって楽しみ半減…
あー!!イライラする〜!
遅くなればなるほど痛くなるし、口内炎が出来たり風邪引いたりしてひどい目にあう。

婦人科2つにみてもらったけど異常無しだった。

病気でも奇形でもないけど子宮口が極端に狭いから経血が出にくいみたい。
だとエコーで分かった程度。

ストレッチを勧められたり、ピルも試したけど脇毛が薄くなったり、胸がすこし大きくなっただけで生理痛や不順が治る訳ではなかった。

子供産む予定ないし願望ないからツラい。
192名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:32:16 ID:zT2
女は大変だな
193名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:41:07 ID:bqn
痛みアピールは意地でもしないけどね。
ルナルナさんのお話では20日に開始なんだけど…
結局月の半分は近々来る!と整理用品もってないと不安。
結構かさばるからメンドイ
194名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:48:13 ID:lJX
>>190
テニヲハには副部長やらせりゃいいじゃん
二人の前で「テニヲハは文章苦手みたいだから文章は部長が書け他は2人で協力してよろしくな」
と言って引退すりゃいいんじゃね?
195名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:09:37 ID:Gnq
理不尽な事平気で言ってきやがる糞BBAマジで氏んでほしいわ。
いつもしかめっ面、口開けば文句か悪口。
よくこんな醜い生き物と結婚する男がいるよな。
尊敬する。
196名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:27:55 ID:2rf
>>193
自分は痛みがひどすぎて吐いたこともあるレベルなので心中お察しします。
ホルモンバランスもおかしくなるけど、
人によっちゃ薬でもどうにもならないこともあるからねぇ
体質に関しては病気みたいなもんだから付き合っていくしかないが
まあそればっかり気にしてストレスためたら余計酷いことになる人もいるし
うまく付き合っていく方法をさがしていくしかないね
197名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:49:24 ID:bqn
>>196
ありがとう。
吐くのは大変ですね…
198名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:19:36 ID:es3
生理つーと前の上司♂が
通勤中に生理による貧血で倒れた若い子が
駅の医務室みたいなところで休んで出勤に遅れた時
生理で貧血はありえない、仮病だ、と言ってたな
曰く、生理による身体的不調は腹痛と腰痛のみ
ソースは歴代彼女
ぶつぶつうるさいから「生理で貧血はありますから」と言ったら
「お前は無いだろ?」だって
仕事には支障ないから言わないだけです、と言い返すと
ネットで調べて「本当だ、知らなかった」と言った
男性だから知らないのは仕方ないけど
一人で勝手にイライラして、サボりだ仮病だ、と愚痴るのやめてくれよ
199名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:27:43 ID:Rht
>>194
副部長はない
部長にしても部の代表として書かなきゃいけない文書結構あるし
キャプテンにするにはリーダーシップも責任感も……て感じ

だからといってもう一人の子に全ての仕事を任せるわけにはいかんし。
200名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:30:29 ID:bqn
仕事をしながら「なぜストックを放出してるだけなのに貧血になるんだろ?」って疑問になったからこっそり調べたら、剥がれたついでに出血するみたいだね。
治りかけのかさぶだを剥がすのに似てる。
個人差あるけど出血しやすい人はかなり出るから〜2、3日の剥がれ盛りは倒れるのは珍しくないみたい。
生理の女を見つけ出してガラス細工の如く扱えとは言わないが、イライラしたり怠け扱いはお門違いだよな。
男は楽だよな〜血なんで怪我しない限りみることなくて、気持ちいいだけだもんな〜って言われて平気でいれるのかな?
201名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:31:00 ID:XYx
結局>>175はなんだかんだと言いながら糞親父の言いなりなんだよなー
これだけ通帳を止めるやり方を教えてもらっててもデモデモダッテだし。
202名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:33:15 ID:e4N
生理って生理痛とかPMSやPMDDでも結構な個人差あるから
同じ女でも理解が得られないことが結構ある
203名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:36:44 ID:9Zy
高校の体育の狂師(女)が酷かったわ
生理でもプールに入らせる、タンポン使うなと無茶ぶり
204名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:40:38 ID:igz
同じ女性同士でそんなに酷いことするなんて
他人に優しくされたことがない人なのかな
205名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:55:11 ID:hqC
話題に便乗するようだけど中学生の時の事で愚痴
親戚の集まりで県外に行く事になったが数日前から生理痛に悩まされていた
こんなに痛いの初めてで母に家で一人で休んでいたいと言ったが大事な用事だからと拒否され結局行く事に
着いたら痛みは更に酷くなっており親戚の集まる中机に突っ伏して(これが一番痛みの和らぐ姿勢だった)いる私を心配した伯父が
「私ちゃんどうしたんです?」と父に聞いたら「ああ生理ですよ〜w」と平然と答えた事を未だに根に持ってる
親戚とはいえ相手男なんだから「腹痛が酷いみたいで」くらいにしといて欲しかったわ
ちなみに帰って病院行ったら腹痛の正体は生理痛ではなく卵巣腫瘍だった
206名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:00:29 ID:9Zy
>>205
わー、多感な年頃なのに可哀想に
207名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:10:46 ID:4Ja
二週間前に卵巣が腫れてると言われた私にはタイムリーなスレww
激しく痛い排卵痛であった。
正直、学生時代は全然生理痛なくて、お腹抱えてる同級生みて、上辺では「大丈夫?無理すんなよー」って言ってたけど、内心、大袈裟だなコイツ!って思ってた。
罰が当たったのかも。すまんかったマキコ。
208名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:11:55 ID:jnK
女の敵は女なんだよ。
生理について、男性は経験がないから強く言えないでしょ。
でも生理痛のない女性っていうのは「そのくらいで!!甘えよ!!」となる。
実は産休や育休に一番理解がないのは所謂オールドミスと呼ばれてしまう人たちと
親や家族がとても協力的で自分が育児をしなくていい環境の人。
天才がいい指導者になれないのと同じで、自分が知らない苦労は
他人にもないと思っているし、理解する事が出来ないんだよね。
要は思いやりがないだけだけど。
209名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:34:26 ID:bqn
軽い人の世界を知りたい。
210名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:43:41 ID:Vrk
私は二十歳超えるまでは生理痛何それだったな。
歳を重ねるごとに重くなった。お腹が重いからお腹が痛いかも、になり
今じゃ何故か頭痛と腰痛とお腹に鈍痛。
何もかもダルイ。その期間は顔色も悪いし肌も荒れるしで、本当に欝になる
211名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:57:18 ID:JHI
そんなに悪いなら病院行きなよ
病院に行かないで、ダルい、痛いと言われてもどうしようもない
月に1度は訪れ数十年付き合っていくモノなんだから、ムリしないでちゃんと向き合ったほうが良い
212名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:57:38 ID:igz
>>208
男性は経験がないからこそ意味不明なこと言う人がいるけどね
俺はチ⚫︎コの先から血が出てもそこまで大騒ぎせんぞ!とか言い出した前の職場の上司を思い出したわ
213名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:59:29 ID:igz
>>211
病院行ってないなんて書いてないのに…
行ってないのかも知れないけど、行ってるかも知れないじゃない
婦人科は行き辛いのもわかるし
愚痴スレに愚痴書いてるだけの人に
そんな言い方しなくてもいいじゃない
214名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)00:17:25 ID:ljk
言い方悪かったけど、知人に「生理痛つらいつらい」って言うだけで
病院に行かなかった子がいるのね
耐え難く病院に行った時には重度の子宮内膜症になっていて妊娠しにくい体になってしまったから
だから心配なんだよ
「生理痛がひどい」「大変だね」で終わらせないで
もしかしたら病気の可能性も疑ったほうがいいって言いたかった
215名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)00:29:02 ID:LdH
>>191 ちな、生理来る当日に体温測ると下がってない?子宮口の問題なら解決しないかもだけど…体温測るようになってから大分予測しやすくなったわ、私。
216名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)00:55:57 ID:Mx6
中1の時、校内の水泳大会と生理が重なって見学したんだけど
その日の夕飯で兄(中3)に「何で出なかったんだよ」と真面目くさって言われた
返答に困っていたら母親が「体調悪かったんだよね」と言ってくれたな
兄のクラスメイトにも見学の人いたんだし察しろよ、と思った中1の夏
217名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)01:13:28 ID:ip4
中学高校は生理痛ひどかったんだけど、大人になるにつれてあまり感じなくなったな
その代わり25過ぎた頃からPMSがひどくなって鬱で一回仕事辞めざるを得ない騒ぎになった
昔は漫画とかで生理でイライラしてるような描写が出てきても全然ピンと来なかったんだけどなぁ…
あと私も10代後半からずっと生理不順がひどい
何週間もチョロチョロ出続けたり、かと思えば2、3カ月来なかったり
仕事でプールに入らなきゃいけなかったときはタンポンで乗り切った
ちゃんと定期的に来てくれればその時だけ入らないようにすればいいんだけどね…
いつ生理終わるか分かんないからずっと入らないわけにもいかないと思ってそうしてた
ホルモンに人生まで振り回されて、ほんとに嫌になっちゃうよ
218名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)01:25:26 ID:lYC
生理の話は男性お断りな雰囲気になってぐだぐだになるから
ほどほどで切り上げようぜ
219名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)01:51:13 ID:LY2
>>201
寝落ちしてた。175だが、頭の悪い女のコピペの如くデモデモダッテなんて言ってないんだが……
契約が今年で終わるから、それを機に逃げる予定なんよ。まぁ、>>167の親父の言葉まで洗脳されてた様なものだけどさ
14歳の夏、ちょっとした事で俺の将来の夢を全否定されて反抗期に入った直後に首絞めブラックアウトして、踏みつけ及び鳩尾に蹴りなんてされれば反抗する気が一瞬で失せるわ
220名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)03:00:11 ID:aec
メイクレスと同じでわりと女性が多い感じだからね。
女性はやっぱり何かしら生理での愚痴や悩みある人多いと思う。
症状が理屈でないし多種多様で男性どころか同姓にも理解してもらえない案件だしね。
結局内容が内容だけに言い辛いのはあると思うわ。

>>219
お姉さんはお姉さんでちゃんと逃げれる環境にいる?
君も心配だけどお姉さんもちゃんと逃げれるか心配。
差し押さえられてる口座のお金はあきらめて別で貯金してる感じだけど
取れるものなら取って置いてあとは全力で逃げてがんばって
221名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)07:42:17 ID:7LO
>>219
文から察するに君の親父さんは君にとって絶対的人なんだろうな
君と母親は知らず知らずのうちに親父さんの精神的DVの被害者になっているように見えるな
(詳しくは、子供のDV被害者の例をググってくれ)
親父さんの呪縛からは逃れられないと内心は諦めていないか?
多分だが母親も父親の元から去れば鬱は治るかもしれないが
母親も働いているようだから、君がそこまでする必要はない気もする
222名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)07:43:19 ID:Tao
働いてるけどもう少し何かしたい。
でも無趣味無興味なので〜がしたいって訳じゃない。
何かがあればググれるけどそれ以前の問題だよね〜

なんだか毎日が悶々とする…

引っ越したら光も通ってない田舎だから携帯で愚痴るのが精一杯。
223名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)08:16:15 ID:7LO
>>222
光が通って無くてもADSL回線使えば良いんでない?
最近、利用者少ないから昔よりは早いらしいぞ
田舎ならケーブルテレビ回線からネット契約するのも良い
TVとネット回線の同時申し込みで安くなるしCATVは無料放送部分でも案外色々と見れて
有料だと…(∀`*ゞ)エヘヘ いや、ま、まあ、女子には関係ないから

光の話だが携帯ならdocomoがdocomo光も始めたが、どうだろうな
趣味は、以前興味を持った物や運動とか、住んでいる地形的情報がないとなんとも言えん
海の近くならスキューバダイビング、山ならハイキングやハングライダー、気球
山でも海でもできる釣り、フットサル、テニス、バドミントン、習字、英会話、IT関係
地域の青年団に行事に参加して手伝いをしているうちに色々やりたい物が出てくるやつもいたが
こういうのを聞いて「コレは自分に向かない、こういう感じで見つけたい」という方向性があれば
他の人からさらに情報がもらえると思うが…
224名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)09:37:02 ID:rhG
旦那が私を断るダシに使うのがうざい。
気が乗らないイベントに誘われたら「嫁の仕事次第だけど厳しいかも…」
飲み会2次会を断るときに「嫁から行くなって言われちゃって…」
私は一言も行くなと言ってないし仕事も忙しくない。

普通に今忙しくてとか、明日早くてとか断ればいいのにと言ったら
自分の多忙を理由に誘いを断るのはかっこ悪いんだってさ。
私ならいいのか。
好き勝手言いやがって。何なんだ。
225名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)09:48:02 ID:bCp
それで角立てずに断れるならいいんじゃん?
断る相手が自分も関わりある人だと微妙かもだけど
関係ない相手なら気にするほどのこともなかろうと思うよ
あ、でもそれがいちいち伝わってきてるってことは関係ある集まりとかなのかな?
226名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)10:25:08 ID:skC
付き合いを断るのって勇気いるんだよきっと
奥さん理由に断るのが一番まるく収まるもんね
けどいい気はしないよねw
227名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:01:37 ID:CRM
これから断るときは全部旦那ダシにしちゃおう
228名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:08:07 ID:rhG
>>225
そう、旦那友人(私も数回合ったことある)との場で。

丸く収まるかー。確かにな。
ちなみに旦那の親にも「嫁が忙しくて」は多用されてて、
私が知らない場面でも当然使ってるだろうから
旦那の周りで私は相当多忙で暇なしの人になってるんだろうな…うざいわ…

まぁ不毛だから気にしないことにするかー。全くもう。
229名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:51:18 ID:cvz
コレ(小指立てて)がコレ(手で架空のおなかを撫でて)でコレ(人差し指を頭に立てて)なんでー(忍術の手で)って適当にあしらえばいいのに
と思ったが、既婚だとそれもそれでなー
独身だと「あーはいはい」でみんな察してくれるんだけどw
230名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:55:36 ID:kIY
相談です。
付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。彼氏高卒、私大卒です。
周りには大卒しかいない環境でした。
彼と付き合う時は学歴なんて気にしないと思っていたのですが、
最近彼の誤字脱字の多さがとても気になります。
高卒ってこんなもの?と思いつつ、何回かはそれとなく注意していたのですが、相変わらず多いです。
彼とは遠距離のためLINEでのやりとりが多いのですが、
誤字の度に指摘すると会話が止まるし、気にするかな…と遠慮してしまい、
なかなか注意できません。

彼に誤字を改善してもらうにはどうすればいいでしょうか?
高卒が原因なのではなく、彼の性格に起因するのでは、と思えてきました。
仕事も大丈夫なのか?と心配してしまいます。
なにかアドバイスがあれば教えて欲しいです。
最近、これが一生改善されないなら別れた方が良いかも…とまで思ってしまう、心の狭い自分がイヤです。
231名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:03:42 ID:skC
>>230
漢字読めないのと高卒は関係ないっしょw
自分はそれなりの大学出たけど近頃スマホを使うからかめっきり漢字が駄目だね
漢字読めないからって別れとか考えちゃうもん?ずっと続くとイラつくもんなんだろうか
本読ませると漢字覚えるよ
まあ本人のやる気次第だと思うけどけー
232名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:03:55 ID:skC
けーってなんだ
最後ねーって言いたかった!
233名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:09:22 ID:73A
>>230
高卒は関係ないね、失礼だけどその彼の知能が低いだけー
234名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:10:13 ID:Tao
>>223
ありがと〜
実はADSLには8月にいれる予定。
光以外使ったことなくてふあんなんだけど速度以外は変わらないよね?

2月ぐらいから陸の孤島状態で今はそれになれちゃってる感じ。
昔は仕事以外は2ちゃんやサイト見てるうちに1日終わるからネットがないのが地味にツラい。

趣味は昔からない
服の趣味もこれといってないからいつも友達のマネとか雑誌まんまだったり…自分がないんだろうな〜
235名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:11:50 ID:aec
>>222
大人になってからの趣味(趣味限定じゃなくてもいいけど)っていうの
はまず自分からやらないと絶対にできないから
重い腰上げないとずっと無趣味になると思う。
せっかく何かしたいとなったのなら、何でもいいから
安い趣味をさがしてみてはじめてみるのが良いと思うよ。心の余裕大事だしね。
あと今でもADSLで普通にネットしてる人なんか結構いるよ。
光回線に慣れてるような人だと抵抗あるかもしれないけど
オンラインゲーム意外と普通にしてる人結構見る


>>224
親が使ってるということは口癖にもなってんだろうなー。
夫とどのくらいのレベルで話せるかにもよるんだけど
良い気分ではないだろうし、本当にイライラするようなら
「自分は出汁にされるのが嫌なら私はいいのね。
あなたは私が嫌という気持ちを無視してるんだから
じゃ今後は私も勝手にあなたを出汁にするね。」って
きちんと話するべきだとは思うけどね。
236名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:12:44 ID:xS5
>>230
例えばどんな誤字なのか
どのくらいの頻度か
指摘すれば改善されるのか
237名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:28:05 ID:cF9
安い趣味といえば、100Yenショップで材料が揃えられる手芸だね
編み物、パッチワーク、ビーズ
ネットで見れば本も要らない
238名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:30:34 ID:Tmv
>>232
ちょw つい笑っちゃったじゃないけー
239名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:31:14 ID:guj
>>230
大卒だろうが賢い人でも普通に誤字脱字なんて山ほどいるけどそんな気になるレベルなの?
多少は知識も関連するだろうけど誤字脱字は注意力の差のほうが圧倒的に大きいかと。
あと仕事じゃないんだし相手は恋人なんだからそのくらい良いじゃん
な所もあるから、ほぼ高確率でその本人の性格だと思います。

で仕事を心配してるけど(もちろん仕事内容にもよりますが)
昨今PCを使うのが当たり前ということもあり普通に大丈夫ですよ。
ビジネス上別に誤字脱字されてても大半は脳内変換できるものですし。
仕事場でよほど酷いことになったら会社側でも指導が入るでしょう。
あと仕事になったら意識が変わりきちんとする人も結構います。

↑な理由で本人の性格次第な要素が多いかと思いますので
指導しても改善されないなら多分一生直らないと思います。
個人的には誤字脱字でそこまでイライラと無駄な心配をしてしまうような
心の余裕だとこの先厳しい気がします。彼氏は彼氏で鬱陶しいなと思ってそう。

あと遠距離になるから余計文字に注意してしまうのはあるだろうけども
最近誤字脱字が多くなってる=心をゆるして気がゆるんでるor疲れているような環境なのでは?
と思いました。そういう目線ならちょっと違う感情になりませんか?
240名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:32:51 ID:7LO
>>228
224さんだよね? 恐妻家に見られるには辛いかもしれないが考え方によると得かもだ
うちの部署に恐妻家で有名な上司がいるんだが、上司の家に呼ばれていったらそこの奥さんが…
凄い少女趣味でふんわかお嬢様なんだ、バックに花が飛んでいそうな人ね
実際、家中花だらけって家なんだが…
恐妻家と噂の奥さんが年齢の割に凄い若そうに見えて度肝を抜かれた経験がある
実際に恐妻家かわからんが、上司の方がぞっこんで貢いでるって感じがした
(うちの上司の場合は、あの奥さんが言ったんじゃなくて、上司の方が奥さんの機嫌を損ねて捨てられたくない感じだったな)

224さんの旦那がただ面倒臭いから言い訳に使っているのか嫁さんを敬っているのか
どういうつもりか知らんが、自分が参加したくないイベントや二次会に
何度か行けば樋口一葉さんや諭吉さんが飛んで行ってしまうんだぞ、痛いじゃないか
社内で恐妻家の看板を背負っている人は、誘いにくいオーラがあるから周りが配慮してくれて楽なんだろうな

旦那実家に言っていたとしても行けば義家族の面倒な行事や使いっ走りさせられて大変なのは224さんかもしれないし
それを旦那が断ってくれたなら嫁を守るための方便だったと言える
224さんにとっては義家族から「旦那を尻に敷いている嫁」に見えなくもないが
それは、会った時に態度で示せば良い、息子が嫁に気を遣っているという事は嫁は「出来る人」だからと一目置かれる様になる
下手に気弱な嫁を演じると付け込まれるので、今ぐらいがちょうどいいんじゃないかな
241名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:34:39 ID:YeW
>>230
スマホは予測変換出てくると
意図してない方の字を選んでしまうことが多々あるけー
242名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:35:39 ID:lme
ドンくらいの頻度でどういう間違いなのかにもよるな
243名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:50:34 ID:Tmv
誤字はともかく、本当は心のどこかで彼氏の方が学歴低いのが気になってるんじゃないのけー?
244名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:52:29 ID:kIY
>>230 です。
アドバイスくれた方々、ありがとうございます。
ミスの頻度は2日に1回くらいです。
自分がミスはいけないと育てられたので、心の余裕がなかったなと思います。

>>231さん
彼は本は読む人で、漢字が読めないわけではないのですが、
けーで心が軽くなりました、ありがとうございます
245名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:58:29 ID:7LO
>>234
自分もADSLが昔より早いとしか知らないから詳しくは契約するプロバイダに詳しく聞いてくれ
PCの場合はCPU、スマホの場合は機種、機械の性能が良くないとどんな回線もあまり変わらないと思う
(例えばSoftBankの携帯だけWi-Fiに繋がらない事があったし…iPhoneもトラブってた)

光回線がないというのは、電話会社経由の光回線の事だよね?全部なのかな?
CATVの光回線もないのかな?CATVが通っていれば光回線がなくても安いし早いと思う
趣味は、他の人が言っているようにまず自分が動かないと見つけられないよ
地域の広報見たりサークル活動を見学にいって、そこの人達と気が合わないと面白くならないからまず動いてみようよ
246名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:59:09 ID:skC
>>244
仕事以外ならちょっとくらい間違えたっていいのかもよ
このBBAだってねーとけーを間違えるしorz
247名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:09:08 ID:7LO
>>244
自分も変換ミス良くするよ
PCの時はしないがスマホの文字選択が自分が選んでいない字を反映する事が多々ある
指が大きい空なのか原因はわからんが、大丈夫だろうと書き込みした後で気がつく事も多いし
会話の時は、打つのがもどかしくて見直すのが面倒な時もあるからそのまま送信してしまう
まあ、これは言い訳だ

しかし、230さんが気になるなら自分にとって許容できない部分かもしれん
愛よりそういう方が気になるなら、自分には合わないんだと思うよ
彼が高卒なのが話題の最初に出てくるところを見ると230さんには自覚ももなく見下しているか
自分の経歴から自分の彼が高卒なのが、深層意識の中で周りに恥ずかしいと思っているんじゃないだろうか?

高卒であろうとなかろうと、指摘して教える時にどういう教え方しているのか知りたい
248名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:13:02 ID:7LO
>>247
しまった!誤字やってしまった…彼女に嫌われちゃうじゃんか、シクシクシク
249名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:13:32 ID:Tmv
>>246
でも奥様、「けー」ってのはどこかの方言みたいでちょっと可愛いですよ
ちょっと前に方言女子に萌えるってのもあったし

いじってごめんね
250名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:32:40 ID:LdH
流れ豚切りすまそ。
彼氏と男友達の関係について愚痴らせてください。

今、アラサーの♀なんですが、昆虫採集が趣味なんです。大学時代、昆虫採集にはまってよく、大学の仲間と昆虫採集に行ってました。
ただ、ここ二年くらいは忙しくて採集に行く時間が取れず、行ってません。
そんな折り、今の職場の彼に告白されて付き合うことになりました。もう一年位付き合ってて、年齢が年齢なので結婚も視野に入れてます。
ただ、どーしても心残りなのが、昔の仲間と昆虫採集に行けなくなるだろうなって事なんです!
採集仲間は、昔は女子も居たのですが、今は男子数人だけです。全員道徳の教科書のような真面目な男だし、
このうちの誰かと何かがあったことは過去に一度もなく、単なる虫仲間なんです。
強いて言うなら、一度このうちひとりと学食で飯食ったことがあるくらい。だから、こいつらと間違いが起こることは無いだろうって思っているのですが、
彼はきっと不安がるだろうなと、彼に心配かけるのはダメだろうって思って、もうこの人等と採集行くのは止めた方が良いんだろうなって、思ってます。

仕事がもうすぐ区切りがついて、シーズンの夏は終わるけど、冬のオサムシ掘りとかゼフ卵採集とかは行けるかなって思ってたのですが、
ひとりでやるのはすごく味気ないな…っておもってきました。

彼に、「私の採集仲間と一緒に採集行かない?」って誘ったらひかれるかなぁ?
皆さんだったら、家庭を持とうとしてるのに、まだそんな他の異性と遊ぶなんて言語道断って思いますか?

一人採集もしますが、あまり危険なとこにいけないのと、仲間の知識が豊富なので、やっぱり一緒に行きたい…って思っちゃいます。
251名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:51:52 ID:73A
>>250
男性の立場からしたらどうなんだろうなぁ

女性の立場からしたらちゃんと内容を伝えてて、尚且つ紹介もして
更に(彼がよければだけど)一緒に行くんだったらいいんじゃないのかなと思うけどね
252名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:04:19 ID:8XG
>>250
結婚を考えてお付き合いするなら取り敢えず彼氏に趣味の事を理解してもらった方がいいと思う。
話さない事には何にも進まないんじゃない?

ちなみに虫捕りに偏見はないよ!
将来子供が大きくなったらこれ以上にいい趣味ないと思う。
ただ実際結婚妊娠したらしばらくは諦めなければいけない趣味でもある。
253名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:05:41 ID:X4P
>>250
>皆さんだったら、家庭を持とうとしてるのに、まだそんな他の異性と遊ぶなんて言語道断って思いますか?
ありえない。

>一人採集もしますが、あまり危険なとこにいけないのと、仲間の知識が豊富なので、やっぱり一緒に行きたい…って思っちゃいます。
それってはっきり言えば「アタシわかんな~い、頼りになる男友達に頼っちゃう」ってことだよね。
うん、ありえないわ。
自然とスペシャリストになっちゃうガチの昆虫採集好きならわかるけど、男を使おうとする視点がある時点でだめだ。
逆に考えたらどう?彼氏が女友達と一緒に遊びに行って平気?
人がいっぱいいる場所じゃなくて、人気のない場所に出かけるって聞いて平気でいられるの?
つか間違いなんてないと言うけど、向こうが襲ってきたら?あなたは自分で自分の身を守れるの?

でも言っちゃなんだけど、30でしょ。
2年出かけてないんでしょ。向こうも誘う気ないんじゃないの。
昆虫採集仲間だって家庭持ったり彼女できたりしてて、そうなったら他人の女は構ってられないし、
それより自分とこの子供と行きたいだろうし。

>ひとりでやるのはすごく味気ないな…っておもってきました。
昆虫採集が好きじゃなくて仲間とわいわいやりたいだけじゃないの。
それなら別の趣味見つければいいじゃん。
ついでにもう30なら年の自覚もした方がいい。
学生時代の楽しかったノリが忘れられなくて、自分含めてみんなあの頃と変わってないと思いたいのかもしれないけど、
あなたが30になるようにみんな30になってるから。
254名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:07:29 ID:skC
>>253
ちょっとあなた毒舌www
言ってることは間違ってないんだからもっとマイルドに何かに包みなさいよw

昆虫採集は素敵だと思うけど、やっぱり男に混じって一人だけ女で、山の中となると厳しいかなぁ…
楽しいのはわかるんだけどね
255名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:11:50 ID:73A
>>253
モヤッとしてた部分があなたのお陰でスッキリしたw
関係ないけど、あなたスカッと気持ちの良い人ね!
256名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:18:14 ID:guj
客観的な立場からすると男に混じって女1人で山の中ってたしかにナシだよね。

彼氏さんが理解してくれたり、同じような趣味になって一緒についてきてくれるとかならいいんだけど
ちょっとジャンル的にマニアックだからなぁ。この辺りは2人の関係によるよね。
きちんと誰とどこに行く。何時に帰るなどの報告をきちんとする
とかで納得する人ならまだ良いけど。

夫婦になって趣味をやめた話はよく聞く。
2人で生活する上では辛い選択をしなきゃいけないときもあるけども
ただ結婚を視野にいれたのなら、あなたの素直な気持ちを伝えるのも重要かと。
あなた自身も「よくないよなぁ」という認識はきちんとあるわけだし
最悪「あなたは心配すると思うし、やめろといわれたらやめる」
結婚も視野にいれたこれから長いこと付き合いたいという気持ちがあることも踏まえて
一度言ってみるのもありかもね。
257名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:25:09 ID:Z5u
既女板からきました。娘との関係の事で相談をしてもよろしいでしょうか?
258名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:28:12 ID:8XG
前の質問者さん帰って来ないみたいだしいいんじゃない?
259名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:34:58 ID:Z5u
有難うございます。
私はバツイチ独身で、彼氏がいます。
彼氏は私の借金(約200万)を肩代わりしてくれているので、娘からも会ってお礼を言って欲しいと思っているのですが、拒否されています。
娘は25歳で妊娠中です。
せめて挨拶はして欲しいのですが、どう説得するのが良いかアドバイスいただきたいです。
260名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:35:53 ID:8XG
>>257
鬼女板見てきたけどバツイチの人ね。
はっきり言って娘が会いたくない気持ちの方がわかる。

娘にお礼を行って欲しいのは、彼氏の中の自分の評価をあげたいだけに見えるよ…。
261名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:39:30 ID:8XG
>>259
あと、借金の理由や娘に借金の返済を手伝うようにいった経緯とかも書いてくれるといいんだけど。
万が一、娘にお礼を言う義務があったとして相談してるならそこが分からないと答えれないよ。よっぽどないと思うけど。
262名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:41:22 ID:P0N
妊娠中の娘にわざわざストレス与えてどうするつもりなのだ
娘さん結婚してるなら完全に別世帯だし借金ももはや関係ないんじゃ……
263名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:43:14 ID:P0N
えっもしかしてだけど、
彼氏が肩代わりしてくれたお陰であなた(娘)が肩代わりせずに済んだのよ感謝しなさい
とかそゆこと!?
264名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:49:00 ID:nKs
娘が礼を言わなきゃいけないとしたら、借金の原因が娘な場合くらいだよなぁ
265名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:49:04 ID:Z5u
>>260
娘は過去の彼氏には挨拶していました。それが何故今回だけ拒否するのか分からないんです。

借金の経緯は、実は前の彼氏が既婚者で、それを隠されていて嫁に訴えられたんです。
それで娘と、息子2人(長男と次男がいます)に借金を要請したところ、断られました。
息子2人には既に挨拶しています。
266名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:51:53 ID:5ES
子供達に縁切られてないのを感謝するレベル
267名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:53:20 ID:wZn
何で払った・・・
268名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:01:58 ID:8XG
>>265
慰謝料を娘が払う義務もお礼をいう義理もないので、彼氏にお礼を言わせたいっていうのは無理な話。

会いたくないのは、また母親の余計な痴話話に巻き込まれるのがイヤだからこれ以上関わりを持ちたくない、自分にも家庭が出来たのなら尚更、新しい家族を守る為にも今後一切あなたの彼氏に会うことはないと思うよ。今の彼氏だから会わないんじゃなくて、これから先ずっとって事。

最後に…
娘逃げてーっ
269名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:05:52 ID:Z5u
訴えられた時点で弁護士相談したら、「争っても損をするだけ」と言われたので、今の彼に相談したところ肩代わりしてくれました。
彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」という考えらしく、やはり一言お礼はさせるべきかと思うんです。彼は「もし私が返済中に死ぬようなことがあれば借金をチャラにする」とまで言ってくれているので、そうなってからでは遅いのでなんとか説得したいです。
270名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:06:56 ID:7LO
>>259
浮気の慰謝料を今彼に肩代わりして貰ったから、娘にお礼を言って欲しいと?
そりゃ無理だわw
しかも今彼も肩代わりしてたというより貸してくれただけで、あんたに返済させてるんだろ?
そんな危なそうな奴の所に娘が挨拶に行ったら実はヤクザ者でっていうパターンじゃねえかw
むしろ娘を守ってやるのが母親ってもんだ
たとえ彼氏が堅気の奴でも、母親の借金のお礼を娘に要求するような奴マトモじゃねえだろ
普通は親の借金を隠して娘に挨拶させてくれというならわかるが、なぜ娘がお礼を言わなきゃならん?
サラ金で金借りて、母親の親族が金を立て替えてくれたとしても(母親が兄弟や母親の父母に借金していても)
親がきちんと返済していれば、子供が親の借金で謝る事は基本ないだろ

娘に恩着せがましく何か企んでいるとみた
あんた男運悪すぎるよ
借金は、何処かでローン組んで返しな 子供を巻き込むんじゃねえよ
271名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:07:22 ID:Tmv
>>269
>彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」という考えらしく、

あ、今回の彼もちょっとおかしい人でしょそれ
272名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:11:19 ID:8XG
>>269
あなたの中では
彼氏>>>>>>>娘息子なの?
273名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:12:45 ID:nKs
おいくつか知りませんが、25歳の娘さんがいて、お孫さんも産まれるのにあちこち緩いようで…
274名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:12:47 ID:7LO
>>269
どうしても気が済まないなら、あんたの友人に頼んで、娘の住所は書かず
あんたの住所で「娘からのお礼の手紙です。」と渡せばいいんじゃねえか?
今娘は嫁ぎ先が外出に煩く、自分も妊娠中毒症がひどくて動けないので手紙で申し訳ないって内容でいいんじゃね?
275名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:14:16 ID:ayw
彼氏ができる度に、引き合わされて母親の女の顔を見せられるだけでも嫌だってのに、既婚者に手を出した対価をなぜ子供達が払わなければならないの?
いい加減、男に依存するの止めたら?
だらしがないですよ。
276名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:18:23 ID:7LO
>>274
意味が通じなかったらスマン
偽のお礼状をあんたの友人に書いてもらえってことね
今後も会わせなくて済むように「住所は教えない」「嫁ぎ先が厳しくて外出できない」ってことにしとく
その彼氏やっぱ危ないわ、893者の口車にのせられた感満載だな
277名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:19:06 ID:73A
思った以上にドクズなババアだったwww
278名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:20:16 ID:nKs
>>269
あなたが死んだら借金チャラにしてくれると言ってる=子供が借金背負わなくていい=彼って優しい
…って思ってるのかもしれませんが、相続放棄したら子供に返済義務はありませんよ

それとも娘に挨拶させなきゃ、チャラにしなきゃいけない事態にされるから困るって言う意味だったりします?
279名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:21:39 ID:wZn
>>275
>彼氏ができる度に、引き合わされて母親の女の顔を見せられるだけでも嫌
それ思った
しょっちゅう男をとっかえひっかえな女が母親か・・・
そんなに紹介したいなら結婚の時だけでいいよどーせまた男変わるんでしょって思ってしまう
280名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:24:25 ID:m8X
頭おかしい
こんな母親だったら存在自体なかったことにしたい
281名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:35:04 ID:7LO
>>269
>彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」
筋が通っていると思っているだろうけどあんたも最初に筋を通せばよかった
俺なら「もし私の親が借金をしたら私には絶対知らせないだろうし、親の借金で子供に謝らせるなんて絶対しないだろうから私も関係ない子供を巻き込みたくない」コレくらい言えよと
282名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:35:19 ID:guj
うわぁ毒親すぎる。彼氏も似たような考えで
まじで嫁も息子達も縁切って全力で逃げて欲しい。

そもそも親が勝手に作った借金を子供に背負わせる思考。その時点でありえない。
あなたは子供は親の負債は全て負うべき思考をもった人種か。
「親が困っているのに子供が助けないとおかしいという考えらしい」
で、あなたもそれに賛同してお礼させるべきって・・・どんだけあつかましいの。
別の家庭になってしかも妊婦にそんなことさせるなんて頭おかしい。

娘さん1回目の挨拶するときにもうんざりしてたんだなぁ。
「分からない」とか平然と言える時点で娘のこと何にも考えてないんだね。
男運悪いって書いてる人いるけど、男運じゃないでしょ。本人が駄目なんだから
駄目な男ばっかりついてくるんでしょ。
283名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:39:04 ID:Z5u
>>270
そんな怪しい人ではないです。彼は子供がいないので息子に挨拶しにいったときも喜んでいましたし、気にかけてくれています。
私は過去に債務整理しているので、ローンは組めません。
>>271
「もし自分の親だったら」という例え話です。
>>274
娘は人当たりの良い自慢の娘です、出来れば直接挨拶して欲しいんですが・・・
>>279
結局はこれが本心なのでしょうか・・・
私が幸せだと言う事を喜んでくれると思っていたのでショックです・・・
284名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:47:01 ID:vn1
>>283
そうなんだ?
じゃああなたに200万の借金を負わせた元彼さんは怪しい人だったの?

男にボケてる時は男に本質なんて見えんよ。

自慢の娘だったら守ってやりなよ。
あなたの自慢の娘、凄くかわいそうよ?
あなたがかわいそうにしてんの。分かる?
285名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:48:01 ID:vn1
男に本質 ×
男の本質 ◯
286名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:48:02 ID:7LO
>>283
え?今まで>>279さんが話している娘の気持ちに気がついていなかったのかw
どんだけ時自己中なんだwww 親の彼氏なんて気持ち悪いだけなんだよ!
結婚しないなら引きあわせるな! 息子も娘もいい迷惑だわ
(ま、結婚したら借金チャラになるからあんたもluckyなんじゃね?)
娘や息子の為にも今のうちに隠しビデオテープでをしかけて、今彼と借金の話や、今彼が独身かどうかも話題に出してちゃんと録画しておいた方が良さそうな相手だ
287名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:48:19 ID:skC
貴女板で皆にそっぽ向かれたからこちらに来たのかしら…
娘さんの気持ちを大切にしてやりなよ
そりゃここでもフルボッコにされるよ
288名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:50:25 ID:m8X
なんで、母親の慰謝料肩代わりした人に娘がお礼言わなくちゃいけないの?
何の為に?
「うちの母の為にありがとうございます」って言わせたいの?
それとも「私が肩代わりする筈のところ申し訳ございません」て言わせたいの?
何回あなたの文章読んでもわからない
289名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:51:30 ID:vMH
>>269
>彼は「親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」という考え
うわあ
これは、娘さんが全力で逃げる事を考えるレベル
290名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:52:05 ID:guj
結局自分のことしか言ってないもん。全部自分目線。
ここまで思い込みも激しいクソ親なのすごいな。
人の心わからないし、分かろうともしない自分の都合のいいことばっかり考えるから
男とっかえひっかえする羽目になるんだな。
あと男の言いなり思考もあるみたいだね。根本的に誰かに依存する体質なんだ。

娘はそんな母親に育てられてるからこそ、頑張って幸せな家庭築こうとしてるんだろうな。
母親に邪魔されて気の毒で仕方ないわ。
291名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:54:12 ID:Tao
>>237
100均とかいかないんだけど、そんなの出来るの?
手芸って手先が器用なイメージがあるんだけどぶきっちょも大丈夫なのかな?
とりあえずググるね!

たくさんの人が相談してるの悪いけど趣味はまだ募集中ですよろしく
292名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:57:56 ID:zT5
元彼が既婚者なのを知らなかったら
それを証明できれば弁護士のほうが安かったのと違う。


まあ>>279さんが言ってることだと私も思いますよ。
293250 :2015/07/24(金)15:59:40 ID:LdH
250です。何だか帰ってきたら衝撃的な相談者が現れているようで、この状況で私なんかが出てきて良いものかどうか迷いましたが、
沢山のコメ頂いたのでお礼申し上げたいと思い出てきました。

山の中で男達と女一人は有り得ないとのこと、まぁそうだよなーって思います。
一方で、彼を誘ってみて、付いてきてくれるならアリ、という意見もちらほらあったので、その方向で行こうと思います。
>>253さんのように、ズバッと言っていただけるのが掲示板の醍醐味かなと思います。ありがとうございます。
因みに、一人で危険なところに行けないというのは、別に男性を頼っているわけではないです。
同伴者が女性でも良いのですが、山の中で滑落したり、マムシに噛まれた場合に一人だと危ないので、基本、単騎採集はしないというはなしです。
知識は、確かに勉強不足で男子に頼ってる部分はありますね。特に採集ポイントは、みんなネットにあげないので、虫屋ネットワークが一番信頼できます。
ただ、自分が持っている知識だけで出来る範囲の採集をするので妥協しようかな、ともおもいました。
前に女友達についてきてもらった事があるのですが、ブナの木がある度に立ち止まって五分位虫を探しているのと、夜間、近くの街灯と自販機を踏破する灯火採集に付き合わせたら、退屈だったらしく「ご飯は良いけど採集には誘わないでくれ」といわれてしまいました。
今のところ、仲間達は律儀に誘ってくれます。採れたものは画像を送ってくれてます。ここまでは仕事を口実に断ってたのですが、
彼と話してみて、やっぱり彼が不安がってて、しかも一緒にいけないようであれば、
もうなかなか一緒に行くのは厳しいです、誘わないでくださいと、断ろうと思います。

そうならないように、私の知識総動員で、彼を虫屋に洗脳するのが第一選択ですが(笑)虫はキライじゃないみたいなので、頑張って洗脳します。
ありがとうございました。
294名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:00:07 ID:Z5u
>>284
前の彼氏には本当に酷い目に合わされたので、反省してます・・・その時に娘に酷いことを言ってしまったので、今回の彼は良い人だと知れば、娘も喜んでくれる思うんです。見返りなしでここまでしてくれる人は初めてなので、決して傷つけたいわけではなく、純粋な気持ちなんです。
295名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:04:09 ID:m8X
>>293
知り合いの昆虫大好きな女性は、旦那さん引っ張ってって採取にでかけてるよ~
旦那さんが奥さんラブだから喜んでついてくるらしい
夫婦で一緒に楽しめたらいいですね!
296名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:07:17 ID:cvz
>>257
>借金の経緯は、実は前の彼氏が既婚者で、それを隠されていて嫁に訴えられたんです。
ずいぶん無能な弁護士のところに行っちゃったね
既婚者であるということを知らなかったなら慰謝料を支払う義務はない
知っていたか知らなかったかを立証するのは元彼嫁の仕事
それとも、付き合い始めは知らなかったけど、嫁にばれてからも継続しちゃった?

>>291
今は懐かしのミサンガも流行ってるし、一番簡単なのは羊毛フェルトかなー。羊毛に針さして形造るやつ
あとはうちの母がはまってるのはレジンとかデコパージュ
基本的には切って貼って固めるだけなので初心者でもできるよ
全部100均に材料あるよ
297名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:08:07 ID:vn1
>>293
おかえりなさい〜
旦那さんが虫に目覚めたら将来楽しそうだねw
家族は勿論だけど、虫仲間のご家族さんと一緒に昆虫採集など行けるといいですねw
また趣味について話した上で行き詰まったら相談くるといいかもw
298名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:16:37 ID:Z5u
>>296
既婚者と分かってからも、「嫁とは割り切った関係だ」と言われて、騙されました・・・馬鹿ですよね。
本当に娘には心配かけたと思います。このまま嫌われたら辛い
299名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:18:11 ID:xS5
>>298
まだ続けるなら移動して

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/
300名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:18:24 ID:m8X
割り切った関係なら不倫してもいいと?
釣り?
301名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:18:33 ID:vn1
>>294
一体何を反省してるの?

>>298
不倫ですね。はい。
娘に心配かけた所か巻き込もうとしてた事には気がついてる?
302名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:19:18 ID:yK6
>>298
嫌われたら辛いから、娘が嫌な事やれっておしつけるの?
303名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:22:12 ID:vMH
>>294
あくまでも、親の落ち度なのにもかかわらず、それを
>親が困ってるのに子供が助けないのはおかしい」
と考えるような人が、とても「良い人」とは思えないのですが
娘さんにしてみれば、もうこれ以上ややこしいことに
巻き込まれたくないんでしょうね

>>298
これ以上娘さんに嫌われたくないのであれば
娘さんに今カレに御礼を言うように強要しない方が
無難かと思います
304名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:26:59 ID:KSX
多分、昔で言うダメンズウォーカーで、子供達は何度も
母親の色恋の浮き沈みに振り回されてきたんだろうな
嫌われたくないなら、もうこれ以上ゴタゴタに巻き込まないであげて
305名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:33:09 ID:Tmv
>>291
手芸の範囲から脱線するけど、「100均 クラフト」とかで検索してみて、
創作意欲が湧く物が出てきたら趣味として向いてるかもね

100均って大抵安かろう悪かろうな商品の山なんだけど、工作の素材としてみると
宝の山だよ!
どうしても無いものや、実は専門店で買った方が安いものだけ、ホームセンターや
手芸店で買ってくると
306名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:38:01 ID:V0z
娘さんに謝らせるどころか、嫌われないようにする魔法の言葉なんて無いよ。
どうして最初の時点で自分で頑張って返済しようとしなかったの?
何でもかんでも他人任せっておかしくない?

もうあなたは一人で生きて行った方がいいよ。
死ぬ気で働いて借金を自分で返済してから、今彼とも子供たちとも縁切りしてあげた方がいい。
自分から切らなくても、相手から切られるのは時間の問題って感じだけどね。
307名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:48:59 ID:cvz
>>299
この人既女じゃないよ

>>257
うわぁ…としか…
そもそも257がバツイチの理由は?
308名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:50:52 ID:vn1
>>298
・過去の債務整理って男絡み?
・娘に何暴言吐いたの?
・バツイチの理由
・現在娘との付き合いの頻度

の答えをプリマ行って答えてきて〜
いってらっしゃーい!
309名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:51:20 ID:guj
>>291
手芸だけじゃなく他にも粘土フィギアとか100均アイテムで色々できるみたい。
本とかでも100均道具を使った遊び方の本みたいなのもでてるから
その辺り「安くできる 趣味」あたりでググって見ても良いかも。
PCはある?例えば初期投資は1万2万くらいはかかかるけれど
長いことできる遊びや趣味とかもあるからそれもありかも。
310名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:55:47 ID:U5S
>>298
娘が会うとすれば
クズを引き取ってくれたお礼と
今後付きまとわないように監視のお願いをする場合くらいじゃないかな
311名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:57:53 ID:Tmv
>>309
百均の紙粘土や樹脂粘土はアクセサリーとか作るのにも向いてるね
312名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:02:29 ID:R9Z
なにをするにしても平均以下
なにもうまくいかないs、人よりもの覚えも悪い
あまりにできな過ぎて自分がみじめだし
カンタンなことさえできてない
カンタンで、ボタンを押すだけのようなこともできない
自分はこの先生きてる価値なんてない
そう思えるくらい人より劣っている
如何したら人並みになれるのかわからない。
努力してもなれる気配がない。
本当に役立たずすぎて心がはちきれそう
今も、吐き気と戦ってる
ほんとに何をやらせても人並み以下
劣等感しかない。劣りすぎてどうしていいのかわからない。
313名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:03:11 ID:guj
>>298
ひょっとして既婚者って知ってからも何やかんや付き合い続けたんだろうかと思ったら
やっぱりそのとおりだった。想像通りバカ過ぎる。そら慰謝料払わされるわ。
つーかさ、今の人は良い人で私も幸せ!だから娘なら喜んでくれる!
って信じてやまないその脳内お花畑どうにかしなよ。

男をとっかえひっかえしそのたびに子供に理解を求めようとする。
自分の責任でつくった借金のために金をせびる。
娘は全く関係ないのにお礼を言わされそうになる。(しかも大事な妊娠中に)

レスでだされてるだけでここまで酷いレベル。
赤ちゃんから嫁にいくまで想像を絶する環境だったんだろうな・・・
こんな自己中心な女に付き合って、普通人がどう思うか考えなよ。
誰もお前に関わりたくないって思うのが普通だよ。
314名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:06:08 ID:LdH
>>291
趣味を探してらっしゃるとのこと!
虫は、蝶とかトンボなどの飛ぶ虫だと、網とかネットとか出費が出ますが、オサムシとかクワガタとか、止まってる所を捕る虫なら、てづかみなんで安くすみますよ!
虫が大丈夫なら、是非虫屋の世界にどうでしょう?
標本にするなら、専用の虫ピンというのがありますが、趣味の範囲ならわざわざ買わなくても裁縫用の針で足をかっこよく整えれば大丈夫です。
防腐処理も、除光液で出来ますよ!
(と、虫の世界に誘ってみる)

私は、なにもとれなくても、山に行くだけで幸せな気持ちになるのでとっても安上がりです。交通費はかかりますが。
315名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:12:45 ID:vn1
>>314
ちょwww

そして291じゃないけど惹かれなかった…ごめんなさい;;
316名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:12:46 ID:ip4
もう前の不倫の彼氏の時点で娘にも愛想尽かされたんだよ。諦めな。
うちもバツイチ母子家庭だけど、よかった〜。うちの母ちゃんあなたみたいな女じゃなくて
317名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:13:42 ID:guj
>>314
ワロタwwwwごめん正直自分も駄目だわwwwwww
彼氏にプレゼンがんばってwwww
318名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:16:53 ID:7LO
>>312
平均以下でも良いんじゃね?
むしろそうやって落ち込むことの方がダメだよ
自分も実験したことがあるんだが同じ条件で育った鉢植えを買って来て
置いているベランダから一個づつ部屋に運んで一つにネガティブな言葉をを言う、例えば「バカ!、クズ!死ね!」って育てると成長悪い
もう一つに「有難う、可愛いね、頭良いな」とポジティブな言葉をかけると見違えるような成長するんだ
これ食べ物でも違いが出るらしいよ

つまりさ、自分をダメだと思わない事だ
鏡を見て笑う、今日一つでも普通にできたら「今日はこれができた、偉いぞ、頑張った!」って自分を褒めてあげて
バカな事だと思うかもしれないけど、これで本当に良くなった人いるんだよ
他人と比べなくて良いんだよ、何をしたら自分が楽しめるか考えて
自分が楽しめる事を少しずつ普通に?できるようになったら自分を褒めてやれる事を増やしていけば良いんじゃないかな
319名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:17:05 ID:Z5u
>>282
借金は背負わせてませんし、巻き込むつもりもないです。今の彼に挨拶したのは息子たちで、娘はまだ会わせていません。
色々な繋がりを大事にした方が娘たちの為にもなると思っていました。彼は他人の子供でも何かあれば助けてくれるような人です。そんなにおかしいことですか?
娘だから恋愛事情も話せるし、息子には言えません。
妊娠してから急に潔癖になったようで混乱してます・・・出産終えたら変わったりするのでしょうか
320名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:18:12 ID:Tmv
>>314
ちょw
手づかみとか標本とか、初心者が引きそうな所からいきなり入る>>250さんに萌えたw
んでも彼氏さんにはもちょっとソフトな所からプレゼンした方がいいよw
321名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:18:30 ID:Tao
>>309
パソコンはあるけどネット環境ないから携帯(ガラゲー)で見れないサイト当たるとだめなんだよね…
安くできる 趣味
こんなダイレクトな検索でも答えてくれるなんて先生スゲー
322名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:18:52 ID:R9Z
>>318
ありがとう。確かにそうかもしれないが、自分を励ますだけの材料もない
自分を毎日ほめるとしたら鏡を見て、今日も一日呼吸できたね、くらいだ
さっきも、ボタンを押すだけの仕事を首になったところだ
323名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:24:35 ID:Tao
>>305
クラフトかー学生時代ぶりだけど楽しそうだね!
324名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:25:11 ID:7LO
>>319
出産したらさらに潔癖になるな
あんた今彼が金持ちかなんかで、娘のいざという時も今彼が助けてくれるかもしれないとか思ってるんだろ?
世の中そんなに甘くないわwww
むしろトラブルの種だから、娘と今彼を合わせちゃダメだ
娘はあんたが心配でもあんたの彼と仲良くなりたいとはこっから先も思わないと思うぞ
大抵の娘と同じ年代ならあんたみたいな母親がいたら「気持ち悪くて旦那にも会わせたくない」と思うレベルだ
325名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:26:52 ID:73A
>>291
Postcrossing(ポストクロッシング)はどう?
絵葉書を外国に送って、ちゃんと届いて登録されたら
今度は世界のどここかからあなたに絵葉書が届くの
絵葉書があれば全世界どこでも切手代70円で送れるよ!
326名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:27:10 ID:Tao
>>314
さっき手でハエ倒したばかりw除光液って防腐剤になるんだね!
327名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:33:06 ID:7LO
>>322
いや、働こうと思うだけ偉いよ!
体調も良くないようなのに外に出て仕事をしようと思った君は偉いよ!
ボタンだけっていってもそれができない奴はいるよ
俺なんか韓国人を使ってた時は逆ギレされて殴りかかられたからさ、奴らはプライドが高いだけで君よりひどいと思うよ
今の仕事は君には合わなかっただけさ、
例えばさ、伝統工芸の世界で気になる職とかない? 全部はできなくても一個だけ
これだけ好きなのがあるってゆうのを部分的にやるのも良いかもよ
328名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:34:50 ID:Tmv
>>322
>自分を毎日ほめるとしたら鏡を見て、今日も一日呼吸できたね、くらいだ

これを見て、怒髪天っていうバンドの「全人類肯定曲」を思い出した
駄目な男が空元気で虚勢を張るのって、実はカッコいいんだぜw
個人的には酒爆とかオトナノススメの方が元気出るけど

まぁ気が向いたらYouTubeでも探してくれ
329名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:36:37 ID:vn1
この人(>>319)どうする?
他の人が来辛いからどこか移動して欲しいけど。
330名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:38:38 ID:Z5u
>>299
有難うございます、そちらに行きます
331名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:39:57 ID:73A
>>314
とても楽しそうだし、あなたがこよなく昆虫を愛しているのは
充分伝わってきたけど私虫一切ダメなのwww
プレゼンの内容、考えようぜwww


332名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:44:23 ID:ip4
キラキラした綺麗な虫を集めた標本を作って見せてみるとかは?
カラスアゲハ系とかタマムシ系とか
小学校の同級生が毎年夏休みに作ってきてて凄く綺麗だったなー
333名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:47:54 ID:cvz
>>312
昨日だかおとといだか、美輪明弘がTVで言ってた
人と比べて才能ないと思ってても、今日一日を生き抜いたことが才能だって
334名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:52:38 ID:guj
>>319
巻き込むつもりがないのに挨拶しろだの借金したときに子供から金を借りようだの
その時点で普通の神経ではありません。はい立派にあなたも彼もおかしいです。
ここのレスだけでも自分の言葉見返してみ?
何が娘にとって。娘のためだよ。
全部自分勝手な思い込みと自分目線・都合でしか考えてない。
そもそも娘がなぜ拒否するのか理由が分からない時点で気づけ。

グダグダなるのでもうNGにして最後にするわ。他の人申し訳ない。
335名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:53:35 ID:vn1
私虫苦手だけど、公園で木に止まってるセミを見つけるだけでも宝探しみたいで楽しかったな〜。ついて行って一緒に探すのも魅力かも。
ただ捕まえるのは任せるけど…w
336名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:56:06 ID:nKs
>>334
その人移動したよー
337名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:56:59 ID:cvz
甥っ子たちにカブトムシとってあげたいw
虫触れるよ!
338314 :2015/07/24(金)17:57:43 ID:LdH
こちらこそ何か暴走しちゃってすみませんでした。
マニアックな趣味なのは分かってますww
強要するつもりは全くないです。

防腐処理には酢酸エチルを使うのですが、
最近の除光液には、
主成分がアセトンじゃなくて
この酢酸エチルのものが出回ってて、
手軽に防腐処理出来るので虫屋の中では広まってきてます。百均で買えます。
万が一買う方がいらっしゃったら、主成分が酢酸エチルのものをお買い求め下さい。

ここの皆さんの反応見たら、彼にありのまま話そうと思っていた決心が揺らいで来ましたが、
私が標本作っていることは知っているのはずなので、
「自分は多分あなたが思っているよりもガチな昆虫好きである」と正直に告白しようと思います。

では仕事に戻ります!
339名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:01:57 ID:skC
昆虫のお穣さん、上手いこといくといいわね!!


みんなー
今日は土用丑の日よー!鰻よー!
340名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:03:11 ID:guj
でも夏のうなぎは本当はうまくないんだよー(´・ω・`)

自分はダイエット中だから美味しい冬になったらたべるんだよー(´・ω・`)
341名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:03:36 ID:skC
>>340
知らなかったわ!いつ美味しいの!?
342名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:04:21 ID:skC
ここは雑談スレじゃなかった…
ごめんなさい黙ってるわorz
343名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:04:42 ID:7LO
>>322
とにかく今日は、あんぱんマンでも食って嫌な事は忘れろ!

天職って必ずあると思うよ、でもそれは普通の人でもなかなか見つけられないんだから焦るなよ
聞いた話だが、養鶏場の鶏舎の中で放し飼いにして卵を産ませている養鶏主がいたんだが
その鶏達は結構凶暴で、掃除は誰がやっても攻撃しないが、親鷄が卵だけは社長にしか取らせなくて、産んだ卵の回収は社長の仕事だった
ところが社長がギックリ腰になって、他の従業員や近所の人にも応援を頼んだが全く卵に触らせてくれない、誰がやってもダメ
近所に何をやらしてもドジする中年さんに諦め半分で頼んだんだ、そしたらその男性には鶏が攻撃しなかったから卵が全部回収できて
それ以降、その中年さんに鶏の卵回収を任せられたって養鶏場の社長はじめみんなに感謝されて回収だけだけど仕事もできたんだって
ただ、ドジっ子とあだ名があっただけに、回収中何個か落としたり壊したりするらしいけど、それでも社長さんは喜んでいるらしい
まあ、そういう話もあるんで、今は凹むかもしれんが明日は明日の風が吹くさ〜
344名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:05:02 ID:vn1
>>338
本当に昆虫が好きなんだねw
きっと昆虫の話する時、とても顔が輝いてるんだろうなー。
好きな人の輝いてる顔って凄く嬉しいもんだよw
うまく行くといいねw
出来たら彼氏の反応も知りたいけど、もし生還できたら報告欲しいな。
345名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:13:00 ID:Tao
>>325
ロマンチックだね〜
検索したら、行き先不明になる場合もあるみたいだけどそれも醍醐味?
346名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:26:52 ID:guj
>>340
雑談気味になってしまって申し訳ないがうなぎは冬。
魚って冬のほうが油乗っててうまいでしょ。あれと同じ。
そもそも丑の日が出来た理由はバレンタインとかと同じで
夏にうなぎが売れないから販売元がつくったもの。
なので美味しいものを食べたいなら冬がオススメ。


昆虫の人はここまで虫のことでキラキラできるんだから
趣味をやめないような方向に何とかなってほしいねーがんばれ
347名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:30:53 ID:cCw
毒親に便乗して愚痴。

長男教の親。搾取要員の私が家を出たとき「邪魔者がこれでいなくなった」と散々言われた。
その後夫と出会い結婚。優しい夫と良ウトメと娘に恵まれた。
親とは経由で近況は知らせていたけど「結婚?金かかるから式に出ない」にウトメがキレた。
「嫁子はうちの家族だから今後一切嫁子に関わるな」と親に宣言。

しばらくは平穏に暮らしていたのに、最近になって親が私に接触したがっているらしい。
何を今更と思って親戚経由で話を聞いたら
兄が「俺は結婚するつもりがない。嫁となる人に妹のような扱いを経験させたくない」と親にごねたそうだ。
親はそんな兄に失望して
「妹旦那を婿入れさせよう」「この際、孫は妹の子でもいい」と言いだした。
親戚は「妹ちゃんは兄弟で唯一の女の子だからきっと側に置きたいのよ」と意味不明なフォローをしてきたので、
「私は夫が長男なので夫の両親の面倒みなきゃいけないです。嫁って大変ですよねー」
とあしらっておいた。
しかしなんで親の言いなりになると思うんだろう。不思議。
348347 :2015/07/24(金)18:32:45 ID:cCw
×親とは経由で
○親とは兄経由で

感情のまま書き込んだら抜けてたごめん。
349名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:33:39 ID:Tao
ボタンを押すだけの仕事が気になる
350名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:56:15 ID:73A
>>345
たまに物凄い荒れた状態の絵葉書も届くことがあるから
そりゃなくなっちゃうよなぁと思ってそれも楽しむようにしてる
たまたまだけど私は150枚くらい送っていて届かなかったことはないので
もし宜しければ無料で登録できるので是非参加してみてください
家に眠ってる絵葉書も、どこかの誰かがとても喜んでくれる一枚かもよ!
351名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:17:21 ID:skC
>>350
なんだか夢があるね
今度絵葉書描いてやってみようかしら
352名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:38:54 ID:Tao
>>350
荒れた状態を勝手に薬やった状態で描いた絵葉書って脳内変換しちまった…
150枚ってすごいね。

家に古いのあったので書いて出す。

ググった分とここのレスを含めたのを来週までに全部やるわ。
せっかく教えてくれたんだし。
昆虫がちと不安だけど女は度胸!
353名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:58:21 ID:wRS
親の記憶が改ざんされていた。
母子家庭だったんで基本簡単な家事は小学生の頃から手伝っていた。掃除とか洗濯片付けたりお米炊くくらいだけど。
朝は子供の頃から一人で用意して食べてた。
中学高校と給食がなかったから自分で朝冷凍食品とご飯を詰めてもっていってた。
高校からは更にバイト代で材料買ってきて夕飯も作ってた。
それ自体に不満はないし一人で育ててくれてありがとうって今まで思ってたというか思ってるけど雑談の流れであんたのお弁当作り毎朝大変だったわよーと言われた。
母にお弁当作ってもらったのは小学校までの遠足とか運動会だけ。
弁当に限らず母の中では一人で働いて家事育児全部一人でやって私大変だったわ!に変換されてるんじゃないかとすごくモヤってる。
354名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:10:06 ID:Ntw
ポケモン時の

184 名前: 名無しさん@おーぷん [sage] 投稿日: 2015/07/19(日)20:03:35 ID:579
自分で決めたことならここで報告せずにひっそりやればいいの
わざと普通ではない行動をしてここの人達の反応が見て楽しんでるのかな

釣りにしても、そうでないにしても相当おかしい人だと思う

を思い出したので貼り貼り
355名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:10:51 ID:Ntw
ごめん誤爆
神経わからんに貼り直してくる
356名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:11:14 ID:skC
www
神経わからんスレだろうなと思ってたw
357名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:25:34 ID:OR2
課長に業務の削減を減らすときってどうやれば良いですか?

まだ四年目ですが、一年目に渡されたテーマが全て膨らんできてます。
とあるの系統の商品開発を全種類任されていて今その品目を増やして新規品ビジネス領域を創出をしようとしています。
正直自分が一番詳しいし、前任者は別で忙しいテーマ持ってます。
まぁこれだけならハードですがやりきれます。

・・・・が、それだけ大事で発表やら資料のとりまとめ(上の会議で使う)してるのに雑用業務(実験室2S担当みたいなの)が6個(他の人はせいぜい3個)もあります。
下にはドクターとは言え2年目の子が居るし、一年目も入ってきたのにいまだに自分に集中しており、
しかもそれが肉体労働を伴うのでどう頭を使おうが時間がかかります。

特許もうちの課は私より上が忙しいので2年目の頃から3年連続で自分が書いてます(年1ノルマ)、自分が一年目の頃ほんの触ったテーマが特許を取りやすい分野だったためです(現在のテーマとは全く関係無し)
そういえば自分より上が英語出来ないから3日潰れる講習に毎月行かされるのもありました。

言う機会としては
・月一の会議(皆の前で)
・日々の業務のどこかで
・部長にぶっちゃける
・社長にぶっちゃける(同じ趣味持ってるので親交あり)

ちなみに特殊な形態の会社なので業務内容は大企業、体質(人間関係)は中小企業みたいなところです。
358名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:26:39 ID:OR2
>>357
削減をお願いする時です。
のっけから日本語おかしい・・・

ちなみに同じ部署の高卒の人にはほぼ毎日定時で帰ってる人も居ます。
・・・が歳が上な割に今一つ抜けている人です。
359名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:27:34 ID:Ntw
もうちょっとわかりやすく書いて欲しい
360名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:29:35 ID:7LO
>>347
親クズだけど、兄優しいな
良い家に嫁いで幸せそうでなにより、かげながら主がずっと幸せで暮らせる事を祈るよ
361名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:35:14 ID:7LO
>>346
そうそう、ペンネームが福内鬼外のキテレツの人 名前なんて言ったか思い出せなくてモヤモヤ
江戸のキャッチコピー屋で、本書いて、発明家、ウー気になるなー
362名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:39:55 ID:OR2
すいません、愚痴の掃出しのつもりなのでツラツラと書いてしまいました。

要するに
・下っ端で雑用が多いこと
・4年目でそれなりに経験を積んで出来る業務が増えた事
・元々大きなテーマを任されて居る事(任された当時はそうでもなかったが、急激に最近伸びてきた)
・特許や英語学習参加メンバー選出などの課で一つ出せばいいノルマも自分に集中すること

が全て重なり、正直キャパオーバーなんです。
どこかで言わないと心が折れそうです。

>>359さんならこういう状況で業務量を調整してほしいときに最初にどんなアクション取りますか?
363名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:48:12 ID:7LO
>>357
なんか良く分からんが、自分の持ち分の業務を減らしてくれと課長に進言する機会を聞きたいって事か?
まあ、まずは、課長本人に「自分の業務が多すぎて仕事できません」と言うしかないだろうな
部長や社長に言えば「仕事が出来ない部下」の烙印を押されるだろうな
みんなの前だと「自分は仕事できません」を公言してしまう事になる
だから課長に直接仕事を減らしてもらうように言えばいいという結論
364名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:53:33 ID:OR2
>>363
何回か「雑用多くないですか?」みたいな話題はしているのですが、今度真正面から行って見ます。

それはそれとして、明らかに誰がやっても同じ業務を一人に集中させるのに異を唱えても無能の烙印押されますか?
中小企業みたいな感じなので部長は私の業務を管理してはいませんが、把握はしてます。
365名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:57:35 ID:73A
>>352
イメージが荒れすぎでワロタw
やってみた感想、もしよかったらカレ裏あたりにまた書いてみてね
楽しんで~!

>>361
平賀源内?
366名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:07:18 ID:EIM
前スレで、家に帰宅したくないと言っていた者です。
たくさんの方に心のこもったレスをいただいてお礼申し上げます。

今週心療内科にかかりました。鬱病であるという診断がでたようです。
別居して気持ちが楽になり、安心して帰れる、眠れるようになったことや、
医者にも後押ししてもらったことからしばらく別居することにしました。
自分が実家にいることで後々両親に迷惑をかけるとまずいので、
今日から単身赴任用の家具付きマンションを借りました。

嫁には、仕事で一時的に単身赴任になったと言いました。
自分がもうやっていく気がないことを嫁が知ったら、必死に止めにきて
最悪なし崩しにされるかもしれないと思うと恐怖感があり、何も言えません。
嫁とはとにかく接触したくないのが本音です・・・
367名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:10:52 ID:U75
もうどうしたらいいかわからない。吐き出させて。
3人でローテーション組んでの事務のバイトしてる。
私はルーティンワークで変更があった部分を
毎回次の人にメモ書きして申し送りしていくし、
バイト用の机においてある事務用品の補充もしてから、休みに入る。
だがいつも次に私が仕事に入って机の引き出しをあけると
空になったホッチキスに使い終わったテープのり、付箋諸々が
散乱している。
前任者がやり残した仕事はどこまで終わってるかも分からない。
ルーティンワークの変更があっても申し送りがないから、私が怒られる。
この間の休日ばったりバイト仲間と会ったので、申し送りとか見てる?と聞いたら
机の上、ど真ん中に貼っておいたメモには気づいてもなかったそうだ。
そして、「そういうことするって、ほんとマメなんですねえ」と言われた。
次からもう事務用品の補充も申し送りもしなくていいかな。気づいてないんだもんね。
やらなくても気づかないよね。今まで一所懸命に次の人がやりやすいように考えてたのが
バカみたい。ホントバカみたい。
368名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:11:32 ID:5BI
>>367
369名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:30:10 ID:s3V
ポストクロッシングなんて生まれて初めて知った!!
すごい!!これはわたしも気になった!
教えてくれてありがとう!!
370名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:30:18 ID:7LO
>>364
押されますね。中小企業だろうと研究所だろうと自分の業務とは別に誰でもできる雑用をこなしています。
TQCとか押し付けられ、新入社員教育係や当然自分の毎月の仕事は変わらず、クレーム処理まで言われます。
賞を取ったと言っては飲み会、何もなくてもビアガーデンに花見に…全部設営させられます
入社十数年でも下っ端が居ないと全部やらされます
それが仕事ってもんです(泣) 頑張りましょう!(自分)
371名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:33:38 ID:LlT
>>368
とりあえず、眠れるようになってよかったね

>嫁とはとにかく接触したくないのが本音
本気で離婚したいのなら、弁護士に丸投げするという方法もある
身うちは、そうやって離婚した
372名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:40:31 ID:OR2
>>370
TQC?QC活動とも呼ばれる奴ですかね、もはやノルマの形骸と化した。
ISOとかアホくさい(会社の体質のせいで非効率な)業務が多いですが、適当に流すしかない様ですね。
所謂ゆとりというやつなんで頑張らないです。自分の体が一番大事なので笑
帰りが早い先輩に上手いこと押し付ける方向にシフトします。

後輩だから、というのは理由にならないと考えますので
373名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:47:18 ID:7LO
>>365
土用丑の日は平賀源内だ! ありがとね!
鬼は〜外!福は〜内!できる覚えてたから出てこなかった
ついでにウチは毎年夏のお中元に親戚から土用丑の日に贔屓のうなぎ店から鰻が届く
偶に夏の鰻の日が2回ある年があり、勘違いした鰻店が2回とも持ってくる事がある
今年も土用丑の日が2回あるから密かに期待しているw
374名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:04:22 ID:aec
>>366
お疲れ様です。
そんな状態でしたらまず弁護士にいきましょう。
心身共に疲れてもやってくれますよ。
375名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:08:19 ID:7LO
>>372
QCは品質管理で各部署のサークル活動みたいなもの
TQC(Total Quality Control)は全社的品質管理のことで、各部署が持ち寄った業務改善案を発表して検討する
品質管理に留まらず、社内全体の作業効率を検討する会議があり人事部や営業部の作業能力アップや
極端に言えば製造部門が作業効率アップの為に人事を増やしたり減らしたりする提案をする事もある
採用されれば人事異動もある。会社全体の能率アップ作戦みたいなもの(だが業務外の仕事なので残業代は出ない)
376名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:09:05 ID:Uah
愚痴です。
最近自分が何をやっても駄目な人間だという事にようやく気付き
生きている意味がわからなくなりました。
前は人当たりも良く自分に自信があり、自ら幸せだと言えるほどでしたが
10キロ太り長く続けていた仕事を辞めてからどんどん駄目になっていきました。
いつからか楽しいという気持ちになれる事がなくなって
人付き合いが苦痛になり先日職場を変わってから毎日帰宅後に泣いています。
声を出すのも生身の人間の顔を見るのも嫌で昼休みはお手洗いの個室にこもっています。
仕事をやめて在宅でテープ起こしなどをやろうなどと甘い事を考えていましたが
先日調べてみて現実を知り絶望しています。
デブだし高卒で特別な資格もないし正社員になった事もありません。
仕事が速く重宝がられるのが自慢でしたが、
今の職場の人間(仲の良い人です)に速くたって何の役にも立たないからと言われそこからはミスはするし、もう無理でした。
生きていくのはつらい事ばかりです。
もういい年なのに結婚の予定もないし、この先どう生きて行ったらいいかわかりません。
毎日はやく死にたいという事しか考えられません。

二か月こういう感じなので先日親に心配され話を聞かれた時に
産んでごめんねと言わせてしまった事にひどく心が傷つきました。
何も返せなかった。
毎日母の鼻をすする音が聞こえてつらいです。
377名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:19:25 ID:OR2
>>375
たぶんそれ、うちはやってないですね。
会社が小さいのでTotal Cost Downとかのついでにやってるんだと思います。

だが業務外の・・・・て部分は一昔前のうちのQCと同じです。
378名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:21:21 ID:spe
友達に本を貸している
大分経つが読む気がなさそうだし
何を貸しているのか忘れてしまったので一時返却を願ったら
「今度こそ読むから返したくない」と返事があった

半年前にも同じようなセリフ聞いたんだけど忘れてる?
本気で返して欲しいんだが
当り障りのなく返してもらうのはきっと無理だよねー
379名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:23:17 ID:skC
>>376
えー、別に何か特別できなくたっていいじゃない
多分一番辛いのはお母さんのことなんじゃない?
親泣かせるのって悲しいことだよね
でもそれほんとに負の連鎖だよ
お母さんが泣いてあなたが悲しくなる→お母さんそれ見て泣く→無限ループ
なにか趣味とかないの?
夢中になれることないの?
380名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:32:41 ID:Uah
>>379
何も出来ないのがすごくコンプレックスなんだと思います
前述の仕事だけは長めに続きましたが長く続かないんです、いつも
そのたびに仕事を探して行きたいところは落ちて
大卒だったり何か特別出来る事があれば困らないのにと思ってしまいました。

そうですね、親の事が一番つらいんだと思います。
自分でも自分がどう思ってるのかがよくわかりません。
以前、一年以上仕事をしないでいた事があるので、
わたしが仕事を辞める事にとても難色を示します。
母もわたしも互いが大好きですが、
母は仕事をしているわたしが好きなだけなのだと思ってしまいます。
そんなような事を言った時にそんな事ないと反論されましたが
そりゃそう言うしかないよねとしか思えませんでした。
認知症の手を付けられないお婆さんが死んだら身内がほっとするように
わたしも死んだ方がいいと思えます。

親にもやりたい事ないの?と聞かれましたが、趣味はありません。
休日や空いた時間は何も考えなくて済むので作業的に一日中ゲームをやっています、それくらいです。
以前は小説を読んだりネイルアートをしたりして楽しんでいましたが、
楽しいと思えなくなったのでやらなくなりました。

とんちんかんな答えを返していたら申し訳ないです。
381名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:37:30 ID:vPZ
鬱のようですし、すごい無根拠なんだけど
なんか聞いてるとダイエットしてまたやせれば
自信がついて元気になるんじゃねって思った話だった。
382名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:49:40 ID:LdH
>>376
ちょっと鬱っぽくない?
心療内科に行った方が良いよ、きっと。
あとね、もし良い年してるなら、余裕があれば家をでた方が良い。
自覚無いかもしれないけど、親御さんが、あなたの人生に悪い意味で影響してるかもしれないよ。
結婚したいなら、なおさら一人暮らしを勧める。
383名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:49:57 ID:skC
>>380
あなたが幾つなのかはわからないけど、この御時世で仕事辞めるって言ったら
まともな親ならそりゃ難色を示すでしょう
それは仕事してないあなたが嫌いなんじゃなくて、次が決まるかどうか、あなたが苦労するんじゃないかと言う心配をしてるのよ。
親心ってやつよ
私も、特に何もできないわよ
ただ毎日それなりに生きてるの
それでいいのよ。
死んだ方がマシだなんてことあるわけないよ
お母さんが凄く悲しむと思うわ
ちょっと自分を追い込みすぎなんじゃないの?
できるなら、何か軽い運動をしてみたらいいよ
身体も締まるし、汗をかくと嫌な考えも一緒に流れていくよ
一度騙されたと思って運動してみて
今は暑いから家の中でヨガなんかもオススメよ
384名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)23:00:45 ID:Uah
>>381
わたしもそう思います。
置き換えダイエットやご飯の量を減らしてみたりしていますが
全然痩せる気配がなく、運動出来そうな時間には泣き続けてしまっています。
甘えだとわかっているのですが。

>>382
鬱になったら嫁にもらってもらえなくなると思ってしまい
踏ん切りつかずにいました。
自分で生きていけないからさっさと結婚してしまおうと
駄目な気持ちが出てしまっていました。
今の仕事を続けられる自信がなく、家を出るのは無理そうです。
以前仕事をしていなかった時などは一人暮らしをしていましたが、
その時も仕事の事で悩み一日中泣いたりしていました。
親が悪い意味で影響しているというのは否定できません。
親の顔色をうかがって生きている割に、親に多大な迷惑をかけて生きてきました。

>>383
20代が終わるくらいの年齢です。
そうですよね、心配してくれてるんですよね。
毎日嫌な思いをして会社に行って会社でも目に涙をためて帰って泣いての毎日で
手にいれた給料は家に入れる以外は一切使わないし欲しくもない。
ここまでして働く意味ってなんなんだろうと思ってしまっていました。
死んだ時は悲しいでしょうが、生きていてずっといちいち仕事やめてぐずぐず泣かれるより良いと思いました。
体を動かす努力は出来そうな時があればしてみます。


愚痴愚痴とすみませんでした。
暗くでもでもだってばかりで申し訳ありません。
385名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)23:01:19 ID:7LO
>>377
ウチも小さい会社だが似たようなもんだろ、コスト削減だけやっている会社は傾くがな
ウチの社長もどけちだから、社長を納得させられない提案は廃案になる事もあるが、書き方次第でコストが上がっても採用になる事があった
ウチで採用されたTQCの花形は紅茶やコーヒーが自由に飲めるティーサーバーだな
ウチの会社は3時頃にお茶の時間になり各部署の女子社員が個人の趣向に合わせた茶を淹れてくれるんだが…これが…困った事に非常に不味い
一応販売機もあるが、女子社員の手前淹れてくれた茶を飲まないわけにもいかないから飲んで速攻逃げて口直しする
結構地獄なんだよ、俺苦いお茶苦手なんだが薄くして貰えないし、コーヒーは…論外に不味い偶に挽いた豆が入っていたりする
初めは変な事をされているんじゃないかと疑ったが女の子達も同じ場所からカップをランダムに取るしそれはなさそう
我が部署では地獄のティータイムだった
そこでTQCで女子社員がお茶を淹れる10分間の仕事量や不味いお茶を飲まなければならない社員の仕事量低下を数値化して表し(勿論このTQCの内容は女子社員には秘密)
作業効率と比較してティーサーバー導入における社員の仕事量アップや、女子社員の仕事軽減、あと色々つけて提出したら不味いお茶の地獄変が、いつでも飲めるおいしいお茶に変わった
これで本当に各部署の業務成績も上がって社長も喜んでた。
同じ企画でもただ「おいしいお茶が飲みたいのでティーサーバー導入」と企画したら絶対に通らないが要は言い方ひとつなんだよ
君も上手言い方を見つけて頑張ってね(ゆとり世代とか言い訳にならんから頑張った方が自分の為だよ)
386名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)23:01:28 ID:GeG
>>378
貸した本、無くしたか売られたかじゃない?
387名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)23:13:35 ID:OR2
>>385
分かりやすい実例をありがとうございます。
言い方は大事だなぁと思っていますが、彼らの日本語がぬるっとしているというか「それダブスタになってない??」みたいな事が良くあるので上手く掴めません。
昔からの慣例を重んじるというか日和見で朝礼暮改までいかずとも月令金改くらいの人間ですし。
まぁ先輩に上司に聞く言い方を教えてもらいます(上司と仲のいい人居ませんけど)

ちなみにゆとりは言い訳に使った事はないですが、ゆとり最高齢(27=私)の上がリーマンショック&地震のせいで新人入らなくて空白の世代が居るんで考え方の相違を感じる事は多々ありますね。
388名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)23:52:46 ID:EIM
>>370>>374
ありがとう。別居のおかげで回復してきているのを実感しています。
近いうちに自力で弁護士を探しに行くつもりではいます。
嫁に単身赴任用の支度金を出すように頼んだら、ないと断られて
今手持ちの現金が少ないのが不安材料です。
嫁から自分の給与口座や貯金を取り戻さないと、別居生活を続けられないかも。

嫁の抵抗や泣きついてきて容易には離婚を認めないだろうこと、
周りの離婚反対するであろう人たちの反応などを考えましたが、
それでもやっぱりあの家には戻りたくない。
頑張って離婚します。
389名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:12:02 ID:lLB
父が何をするにも音を立てるからストレスが溜まる
歩くとドスドス、冷蔵庫を閉めるとバッターン、くしゃみは耳がキーンとするほど大きな声でする
話し声やテレビを見る音も勿論うるさいし新聞を読んでる時も謎の独り言を言っていて静かにしてるのを見た試しがない
さすがに病院では静かにするかと思ったけど大きなため息をつきながら何度も足組
鞄のチャックを勢いよく開けて音を立てるしなんで静かにできないんだろう
390名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:17:49 ID:Le0
>>389
発達障害の人に、多いみたいだよ
391名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:18:43 ID:ULP
>>389
いくつかわからないけど、父親と離れる事を考えよう
392名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:20:07 ID:a9w
>>384
シメてたらごめんね。
病院に行っても行かなくても、もしあなたが鬱だったとしたら、病気であるという事実は変わらないよね?
診断が下りるか下りないかの違いだけでさ、
もし、鬱なのにそれを見過ごしちゃってたとしたら、薬で元気になる機会を逃しちゃってるんだよ。
それって勿体ないじゃない?
私はなったことないからちょっと説得力にかけるけど、
鬱って、みんながなる可能性のある身近な病気だよ。
鬱になったことがあるから、結婚できないなんてことはないから安心して。
あと、今はいろんな種類の薬があってね、自分にあった薬を選べるんだ。

やらなきゃっておもってるのに出来ない、やらなきゃいけないのに涙が出てくるって、鬱の人によく見られる症状だから、心配だな。
再度になってしまうけど、心療内科にかかった方が良いと思う。

でもでもだって、ていうけど、顔も知らない人のアドバイスで、人間そんなに簡単に変われないよね。
でも、あなたは変わりたいと思ったからここに書き込んだんでしょ?
心療内科で、しっかり先生と顔を見て話してみたら、変わるきっかけが掴めるかもよ?
393名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:22:11 ID:Le0
>>392
相談じゃなくて愚痴だからね
聞いて欲しかっただけなんでしょ
あんまり押し付けると追い詰めることになりそう
394名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:36:42 ID:cDP
>>392
あまりでもでもだってばかり言うのも何かと思ってゆるくしめた感じだったので
レス有難いです、ありがとうございます。

ここに書いた後考えてみて
やっぱり心療内科に行ってみようと思いました。
発達障害とかなのかなと思う事も多々あって
腹をくくってこれを機会に病院に行ってみます。
薬漬けになったら嫌だなとかもいろいろ考えてしまっていました。
お医者さんがきちんと話を聞いてくれるか不安ですが
少しでも良く変われる希望を持ってみます。
ただ仕事やめたいからうだうだ言ってるだけで
わたしの甘えの気持ちが悪いんだと思っていました。

>>393
お気遣い頂いてありがとうございます。
誰か助けてほしいという気持ちがあったので
レス有難かったです。大丈夫です。
395名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:15:37 ID:wkI
むっちゃストレス溜まってて異常に長い愚痴になりました、すみません
愚痴なんですが同じような身内がいて何かしら対処法とか知ってる方もしいたらアドバイスください・・・

私→学生、共働きの両親と実家暮らし
姉→浮気して離婚して子供と実家に戻ってきた
姉の子供→低学年の男の子、すごいやんちゃで手に負えない

私や両親それぞれ時間がある時など姉親子の買い物に付き合うことがあるんですが、
甥はとにかく落ち着きがなく目を離すとすぐどこかに行って他のお客さんにくっついたりお店の売り物を壊したりする子
姉は叱らない育児がモットーとか言って甥が何をしても絶対に叱らずニコニコしてるだけなので
必然的に私や両親が甥の手をガッチリ掴んで甥の自由を封じなければなりません
それさえも最初はすごい文句言ってた

こんなだから本当は一緒に買い物なんか行きたくないし欲しいものがあるなら代わりに買ってくるか
家で子供の面倒見ててあげるから姉一人で買い物してきなよと私や両親が言っても
姉は【母親が子供と一緒に買い物をする】ということに強いこだわりがあるようで譲りません
じゃあしっかり手を繋げ目を離すな他人に迷惑かけるなと言っても、子供は自由なのが当たり前
たいていの大人は子供のすることを許すと言い張り何度喧嘩になっても平行線
過去に姉と甥の二人だけで買い物に行ったら酷い結果になったので、それ以来
私や両親が監視役で一緒に行くことが暗黙のルールとなり、両親どちらも仕事が忙しいため私の役目になることが多いです
おかげでバイトない日もなかなか友達と遊べない

姉はクレーマー気質でもあるしそういうとこも最低で腹立つ
以前買い物中に私がどうしてもトイレに行きたくなり、トイレ行く間だけしっかり甥の手を繋いで離さないでと姉に頼み何度も念を押しておいたにも関わらず
トイレに行ってる間に姉は甥を解放し自由になった甥はモール内にある雑貨屋へ突撃していました
甥がいないのにスマホいじってる姉に聞いたら「あっち走ってったよ~」と言われ
ショッピングモールに入ってる雑貨屋さんに突撃したらしいことがわかり姉を無理やり連れてダッシュ
私が駆け付けた時、甥はお店の回転式什器(キーホルダーやストラップがたくさんかけられてるやつ)に手を触れてて
あっ!ヤバイ!と思った瞬間、ものすごい勢いで回して遊びだし、慌てて止めようとしたら
それより更に早く店員さんが「ごめんね、あんまり回すと危ないからね~」と甥を止めてくれました
幸い、商品は無事だったもののとにかく店員さんに謝りまくりました

長いって言われたんで切って次もう一回愚痴ります、すみません
396名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:17:07 ID:wkI
そしたら姉がいきなり激怒、人の子供を怖がらせて何様のつもりだと店員さんに詰め寄りだしました
私も店員さんも、恐らく近くにいたお客さんもビックリな流れだけど姉は怒って喚き散らしてて
そんな姉を見て甥が大泣きして、泣く甥を見た姉が更にヒートアップしてすごいカオス
店員さんに平謝りして、喚く姉&赤ちゃんみたいにギャン泣きする小学生の甥を両手でそれぞれ掴んで店を出ました

姉の意味不明な怒りは収まらず、あの店にクレームをいれてあの店員を辞めさせると息巻いており、
あの場では注意されて当然、むしろあれほど念を押したのに手を繋がないお姉ちゃんが悪いと言ったらビンタされ私もマジギレ
夜、姉は両親に「子供が店で売り物を見てたら店員が急に触るなクソガキ殺すぞ!と怒鳴った」と嘘を報告
店員さんは全く怒鳴ってないしむしろ甥のやんちゃを優しく止めてくれたと訂正すると姉はまた激怒
なぜ手を離したのかと両親からも注意されて更に激怒

当たり前だけど両親は私の何倍も姉と向き合ってて注意したり叱ったり話し合ってますが姉は態度を変えません
最近たまに見かける子供用のリードは嫌、ならばと手と手を繋ぐ可愛い紐を買って渡したけどそれもいつの間にかゴミ箱に
手を繋いだり責任もって子供を見ていられないなら二人での外出は禁止と言われても無視
むしろクソジジイとクソババアとクソ妹に不当に苛められるかわいそうな自分みたいな感覚
だったら出てけばいいじゃんと言うとヒステリー起こして何言ってるかわからない
これ以上ワガママを通すなら縁を切るつもりで家から叩き出すと親から最後通告をされたら
何故か110番しようとするし(警察に私達をこらしめてもらうつもりだったらしい馬鹿すぎ迷惑すぎ)
前は少しワガママな程度で普通に話せばわかる人間だったのに浮気発覚あたりから明らかに変わった
相手がどうこう以前に浮気する時点で最低最悪だけど、せめてもう少しまともになってほしい
根気強く話し合うしかないのかなもう、両親と私の三人だけでどっか引っ越してしまいたい
397名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:19:33 ID:Le0
>>395
うーん…放っておいたら?
あなたの子供じゃないでしょ?
あなたとお母さんも、お姉さんのこと甘やかしてる自覚を持った方がいいよ
血縁者であっても、成人して家を出て子供までいるのなら自立してると見なされる
姉や甥が他人に迷惑をかけるのが心苦しいのは理解できるけど、あなたの出番じゃないよ
398名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:21:37 ID:Le0
あ、家を出てっていうのは一度結婚してってことね
できるなら叩き出して物理的に家から出しちゃえ
お姉さんが何言っても聞き入れない強さを持たなきゃ対抗できないよ
喚いて暴れて誰かを巻き込めば言うこと聞いてもらえるって、学習しちゃってんだよ
399名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:25:51 ID:wkI
>>397
ありがとうございます
確かに、なんだかんだ姉の癇癪に折れてるから甘やかしちゃってますね
よそさまに迷惑かけたら厄介だしと思ってたけどそれで姉を増長させてたら本末転倒だし意味ないや…
なんか私ものすごい基本的なことを忘れてました
明日にでも両親と改めて話してみます
泣こうが喚こうが叩き出すのが姉のため、ひいては甥の将来のためだ
400名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:38:03 ID:nq0
>>396
いろんなものを拗らせすぎてる姉だね
子供も低学年とはいえもう小学生なのに、その状況はヤバい
多動とかなんらかの発達障害とか疑われたことはないのかな?
401名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:40:02 ID:LDs
>>388
今まで日記や備忘録はつけてましたか?
もし、それらがないのなら、結婚生活について
時系列にまとめておくといいと思います
(自分の身内も、日記をつけてなかったので
弁護士さんの指示で結婚生活について覚えてる事を書きだしてました)
それと、弁護士費用については、
分割払いができるようなところもあったように記憶してますし
もし、そういったつてがないのであれば、
法テラスや行政の無料相談などをまずは利用してみるというのも
一つの手だと思います
さしでがましかったらすみません。
いい弁護士さんが見つかる事を祈ってます
402名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:45:47 ID:6TH
>>395
ご苦労されてますね。
お姉さんと甥御さんを真っ当な人間にしたいのは分かりますが、
あなたとご両親が、この先も犠牲になり続ける必要は無いと思いますよ。
物理的に離れて暮らし、放置していいのでは?
最後の温情として、お姉さんが「自分ヤバいかも?」と更生の意欲を見せた時の為に、
ヤバさが分かる様、ICレコーダーやビデオでヒステリー時の様子を記録しておいてもいいかも。
403名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)01:51:45 ID:LDs
>>395>>396
いろんな意味で凄すぎるね、お姉さん
学校関連でも「モンペ」として認知されてそう
後、以前このスレでだったかな
妹さんが「叱らない教育」をされてる、と言う事で
書き込んでた人の事を思い出した

お姉さんの処遇に関しては>>398さんに同意
お姉さんは、御両親と395さんに完全に依存しちゃってる状態なので
突き放すのが最善だと思う
404名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)02:06:01 ID:ULP
言うこと聞かせたいならその都度ビンタしよう
喚く奴は殴ろう
405名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)02:47:22 ID:w7X
この姉も発達障害なんじゃないのと思った
406名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)03:10:40 ID:Ear
テスト
407名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)03:32:52 ID:cTt
>>394
ダイエットのみに特化した話なんだけど
ダイエットスレとかで会話してる人みてると
今日は頑張らなきゃって少し元気もらえたりする。
マイナス面の会話はあれだけど、
人が頑張っているやり取りの会話とかは自分も頑張ろうって気になったりするから
もし出来る余裕ができたらモチベ維持の参考にでもしてもらえれば。
408名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)03:42:36 ID:gWJ
あれ
409名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)03:43:41 ID:R5q
>>395
現実的に難しかもしれないけど
何かしらの人格障害とか躁鬱とか診断付きそうな気がするのですが。


入院設備もある精神科とかに一度お姉さんを連れて行ってみては?
安定剤だけでもだいぶ大人しくなると思いますけど。
とにかく普通ではない。
ということに気付くことが一番ではないかと。
410名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)07:14:14 ID:Tz6
>>396
409さんが言っている通りだと思う
心療内科に連れていくべきだよ
先ずは子供を連れて行き予め病院の医師に頼んで母親も受診させるように進めてもらう
母親が受診しないと子供がおかしくなるとかなんとか説得しよう
精神科の薬はあまり勧めないし本人が飲むのをやめたら効果がない
精神科ではカウンセリングを受けるくらいだと思うがかなり長期戦になるだろうな
ちょっと怪しそうだが催眠療法をやっているような心療内科に連れて行き姉のストレスを
軽減させられたら周りの言うことが見えてくると思うよ
このまま治療しないなら元旦那虫籠の親権を取られるとか脅すのはどうだろう
411名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)07:17:39 ID:Tz6
>>410
虫籠の親権をwww 息子の親権を取られるとかと書きたかったんだ…スマソ
412名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)07:46:47 ID:Nek
>>411
虫籠に全部持ってかれたwww
413名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)08:17:10 ID:VO1
>>395
姉に言いたいのは、叱らない子育てを、躾をしなくても良いと誤解しているんじゃないか?って事。
叱らない子育てって、公共マナーを含む一般常識の基礎をある程度理解し身に付けてから行う子育て方法だと思うんだ。
姉は一体、子供にどんな躾をしているの?
叱らない子育てを盾にして、子育てをしないだけじゃないか。子供が身につけるべき一般常識を身に付けさせて貰えないなんて可哀想だよ。
大抵の大人は、許してくれるだろうね。
子供のした事だからは、いつまでも通用しないよ。
じきに、障害児だと思われていくだろう。
姉が他人を恫喝する事で、子供は孤立するだろう。
いつか他人を傷付けるだろう。その時に責任を問われるのは母親の姉だ。
子供のした事は、親の責任なんだよと言いたい。

姉を説得するのは止めて、姉から子供を引き離して公共のマナーを教えるしかない。
お店に入るとどの子供も興奮して走り出すけど、入店前に手を繋ぐ事、走ってはいけない、商品に触ってはいけない。を約束させて、守れないなら帰るからねと宣言。
破ったら問答無用で連れ帰る。それを繰り返すしかない。
本当は幼児期にやる躾なんだけどね…
414名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)08:31:28 ID:Tz6
>>412
うん、読み直して最後の虫籠の下りで自分が書いたのに何書いてたか全部忘れた
虫籠は旦那に渡した方が虫籠は幸せになれるかもな
415sage :2015/07/25(土)09:51:09 ID:O8K
昨晩から風邪でもないのにノドが詰まるので、朝一で病院いってきた。
ヒステリー球ってなんだよ。
自分自身、確かに日常で不安に思うことは一つ二つあるけど、そんなにストレスを感じてることもない。
漢方だけ渡されて終わった…。
初診だから薬合わせて支払額5000円ちかくしたのに、思ったような治療もしてもらえないこの敗北感。
原因がわからない病院ほどイラつくもんはない。
416名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)09:51:46 ID:O8K
名前sageてるし…
もう嫌…
417名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)09:53:07 ID:O8K
原因がわからない病院→原因がわからない病気

ああ〜寝たい〜
仕事いってきま〜す
418名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)09:58:47 ID:3EN
幼少期のトラウマがなくなったり克服できるこってあったりできたりするもの?
ほぼ20年くらい前のことなのに思い出してパニックになるからどうにかしたい
419名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)10:11:50 ID:2xR
>>415
俺も出て来たよ。漢方確かに効いた。
出てくるタイミングがストレスとリンクしてないのが気持ち悪かった。
後俺の場合は梅雨とタイミング被ってたから気候のストレスとかかもね
420名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)10:24:12 ID:gho
>>388
取り敢えず給与は別口座作って一部でもそこに入れてもらうように変更できないのかな?
頼めば複数口座に振り分けてくれる会社は結構あると思ったけど。

その辺無理でもまあ、経済的な事も一時的には実家に頼れば良いよ。
今は心を癒やす事が最重要なんだし、その間は甘えて、すべて事が済んで元気になったら恩返ししてゆけば良い。
元気になって働いていられれば経済的な事はなんとでもなるもんだよ。
421名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)10:53:25 ID:Tz6
>>418
原因がはっきりしているパニック症状は克服できる事が多いみたいだよ
思い出さないようにしようとか、忘れようとしたら逆効果だと聞いた事がある
専門のカウンセリングを受けるといいと思うが長期戦になる
信じられない病院なら行かまい方がいいし、効果は不明だけど記憶修正するような催眠療法も聞いた事があるわ
422名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)11:03:20 ID:ciL
いじりといじめの境界線がわからないやつが本当に嫌いだ。
本人が嫌って嫌がらせのつもりでやってるならまあわかるけど。
本当にいじられる分にはいいけどね。
相手:明日遊ぼう。→自分:予定調整したからおk。
相手:やっぱお前とは嫌かもw明日までかんがえとくわー
→翌日連絡なし。と思ったら待ち合わせ時間に仲間内のグループラインに
相手:俺あいつ(自分)と飯食わなきゃだめなの?www
前日の時点でもかなりイラッときてたのにこれか。とおもって
自分:じゃあ一人で食ってくれば?と返した。
そしたら返した三秒後にインターホンが連打された。奴だった。どうやらうちまで来てからからかうつもりでラインしたらしい。

なんで!?いかないの!?え?なんでだよ!

本気でなんで一人で食ってくればって言われたのか理解できないらしく
ニコニコしてたけど慌ててるのとなんで自分がふられてるのかわからない!ときれてる感じだった。

なんでそんな事言っといて嫌われないと思ってるんだろうな。
423名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)11:30:06 ID:yNW
飯時になるといつも愚痴ばかり聞かされる
でも本人は愚痴を話している自覚がなく指摘すると「今日あったことを話しているだけ。愚痴ではない」
そこをさらにつっこんでいくと「お前と話していてもおもしろくない」とキレだす

そのくせ自分は男らしいと思っている節があり
他人に男とは~ 大黒柱とは~ と説教をかましてしたり顔
それをあいつに説教してやったと自慢げに話すのも日常茶飯事

こっちからすればエゴと見栄で塗り固めた女々しい奴にしか見えない
424名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)11:36:14 ID:cTt
>>422
まあそれは結局人に合わせた踏み込み方が出来ない人なんだね。
お前は理解できないだろうが前日からのこともあり
俺は気分が悪かったって言い続けるしかないけど
今回の件で納得いってないならもう無理かもなー。

あとそれとは関係ないんだけど
文字って相手のニュアンスも自分のニュアンスも伝わらないよね。
そこを顔文字とかでなんとか補足したりもするけど
やっぱり声とか実際に会って話す情報と段違い。
425名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)11:43:17 ID:m3i
よく結婚して失敗すると「お前の見る目がなかった」って言われてるけど、どの程度まで見極めればいいのかわからん…
彼氏または婚約者はいいとして、義家族のことまで考えてたらいつまで経っても結婚できないよな~
母親がエネ夫とキチ義父のせいで離婚したから色々悪いことしか考えられん…
426名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)11:48:21 ID:TxM
>>423
そういう人って自分のことが客観的に見えてないよね。
周りがどう思っているのか理解できないから(ずれてる)
ズカズカ遠慮なしに人が嫌がることを平気で言うし。
自己中でかつ思い込み激しいのに無駄になぜか根拠のない自信がある人種。
ここの相談のトラブルの元って大半そういう人というか。

昔バイト先で
女性を妊娠させておろさせたことを武勇伝みたいに語ったバカがいたけど
もう「え・・・へーそうなんですか」としか言えなかった。
ものすごい色んなことがズレた人で、仕事でいろんなことやらかすし
周りが怒っても全く反省もせず同じことずっと繰り返してた。
結局言っても直らない人ってこういう人間なんだと思ったね。

飯時は愚痴をどうしても聞かされるのかな。
まともに聞かずへーそうですかみたいな適当なあしらい方してたら
「こいつはつまらんやつだ」ってなって離れてくんないかねぇ。
多分そういう人って聞いてくれる人がいるだけでありがたいから
ありがたくない存在になるしかないかも
427名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)11:59:11 ID:VO1
>>422
玄関でのやり取りkwsk
428名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:02:49 ID:TxM
>>425
心配性の人はずっと心配しっぱなしで動けないっていうのはよくあるパターンだね。
でもちょっと見てて思ったんだけどそもそもその
「結婚して失敗して「お前の見る目がなかった」と言われるのが嫌で警戒する」
って時点で多分普通の人と順序が逆ではないかなとは思う。

好きになった人は果たして結婚してうまくいくのだろうか?はあっても
逆の場合、ようするに結婚も含めて自分の希望にあった人がいないものかと探す。
これって極端にいってしまえば年収1000万の男を探して結婚するみたいなもので
ものすごい淡白な考え方ではある。
別にそういう人も一定層いるし自分がそれで納得するのでもいいとは思うんだけど
果たしてじゃあそこまでして結婚ってしなきゃいけないものなの?って話。

人って完璧じゃないからどんな人でも何か気になる点」があるのが大半で
同じでいられるってことはない。
はじめは自分の理想どおりでも伴侶として生きて行くうちに
何かに巻き込まれて自分の理想じゃなくなる場合もかなりある。
よほど酷いことされるような環境でないかぎり
ある程度自分も何かおきても受けてたつ覚悟は必要だと思うよ
429名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:05:24 ID:2xR
>>422
知り合いがそういう事やって、友達にボロクソ言われたらしく相談された事ある。
何が行けないのか、相手の気持ちがどうだったか、スケジュール調整をさせてそれを更にこっちの都合で壊すのがどういう事か教えて
当人も反省していたが、今度は他の方向で似たような事やった。

同じ目に合わせてから説教しようとしたら、ブ千切れててこちらの話を聞こうともしない。
それとこれとは話が別!人としてありえん!みたいな感じで

もうこりゃ駄目だと思って切ったよ
430名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:15:04 ID:Tz6
>>422
離れろ! 後で災いを運ぶタイプの奴だな
自分が優位に立ちたくて422が自分の思い通りに動かなかったり反抗したりすると有る事無い事言いだすタイプと見た
違うグループと連むか、バイトや趣味で忙しいとか適当に言って、忙しさを演出して離れるようにした方がいいと思う
自宅を抑えられたら寝てるふりして、電話もメール次の日に「寝てた」とメールで3文字返信 突っ込まれたら「忙しくて眠い」これで頑張ってみてはどうだろう
431名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)13:25:49 ID:iia
395と396です
アドバイス下さった方々、ありがとうございます
今朝早くから両親と改めて話をしました
私も両親も三人とも、これまでの最終的に姉に対して折れてしまって結果的に
姉を甘やかす結果になっていたことを反省するとともに、今後はもう、心を鬼にして突き放すと決めました
そのあと起きてきた姉はいつもみたいと私たちの態度が違うのに気付いたみたいで甥と二人で部屋にこもってます

あと、心療内科の方も探してみることにします
言われてみれば確かに、もう私や両親の手に負えるレベルじゃないし
家族とはいえ素人の自分達より専門の先生に話を聞いてもらうだけでも違いそうです
自分では結構もう姉に見切りつけてたつもりでしたが、知らず知らず情をかけてしまってたんだなと
それで負のスパイラルを生んでりゃ世話ないですね
長期戦は覚悟のうえですが、前向きな気分になることができました
本当にありがとうございました
432名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)13:29:30 ID:m3i
>>428
そっか~……どちらかというとあとから見る目ないって言われるのが嫌というよりも、結婚後に豹変したら…とか
姑小姑に嫁いびりされたら…とか考えても仕方ないことで不安になってるかも…
そんなこと考えるということは相手を信頼してないじゃんて感じなんだけど、付き合っている相手は本当にいい人
だし……ただ義妹の話が香ばしすぎて不安になっているところが……家庭版に毒され過ぎてるな~

>はじめは自分の理想どおりでも伴侶として生きて行くうちに
何かに巻き込まれて自分の理想じゃなくなる場合もかなりある。
>ある程度自分も何かおきても受けてたつ覚悟は必要だと思うよ

そうだよね…最後は自分の決断と覚悟かな
433名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:20:24 ID:TxM
>>431
お姉さんのような性質の人は心療内科を受けるのも拒否すると思いますので
最悪姉を置いてご両親とあなたが遠くにいくことを脅しに
受けさせるという手もあるかもしれません。
ある意味家族を捨てるレベルの心を鬼にしなければいけない決断ですからね
ものすごく大変だと思いますが頑張ってください。
434名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:25:06 ID:Le0
>>431
お疲れ様です
そういう負のスパイラルは優しい人ほど陥りやすいんだよね…
やっぱ血を分けた姉妹だし、切り捨てられないのはわかる。けどここで心を鬼にするのが姉と甥の為でもあるもんね
今はまだ若くて綺麗なお姉さんでも、これから40代、50代60代と今のまま生きていったらどうなることか
本当に大変だと思うけど、頑張ってください
応援してるよ
435名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:55:08 ID:ftm
夫が前妻との間の子供を連れて帰ってきて私一人が修羅場中なんですが、
スレはここであってますか?違うなら誘導をお願いしたいのですが。
436名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:03:11 ID:ftm
書き込むスレが違ってたら申し訳ありません。
そのときは誘導お願いします。


昨夜、夫の携帯がよる11時ぐらいに鳴って深刻に話し込んでると思ったら
血相変えて飛び出していき早朝になって前妻との子供を連れて帰ってきました。

何かオドオドしてて私が声かけても夫の後ろに隠れるような感じで
ご飯作ってあげても食べてくれずに泥のように眠り始めた。

夫にどうしたのかと聞くと、頭の中が整理できないからちょっとだけ時間ちょうだい、
ちょっと実家に行ってくると出ていきました。

多分このまま引き取ることになるんだろうなって覚悟を決めようと思います
437名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:06:29 ID:ftm
続きです。

で、子供は4歳女の子なんですが小指が曲がってて固まった状態なんですが
これって骨折してたものがそのまま固まったってことなんでしょうか?
小さな範囲ですが円形脱毛のようなものも一つありました。
変な話ですが、お風呂に入れようと思い服を脱がせたら下着も当分変えられてなかったんだろうなっていうぐらいの汚れで
涙がでました。

それらの物は写真なども撮ってます。
まだ口きいてくれなくて、とても可哀想です。

夫はまだ帰ってきてなくて、どうしたものか考えてるんですが
何か私がやっておいたことがいいことって有りますか?
438名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:16:18 ID:s5S
>>437
考えられるのは虐待、ネグレクト
あなたもそう思ってるから証拠を取っといてるんだよね

旦那さんが帰ってくるまであなたとお子さん二人きりなんだよね?
優しく声を掛けてあげて、おやつをあげたりしつつそっとしておくのがいいんじゃないかな
とりあえず、敵じゃないよとわかってもらえるといいね

小指は生まれつきじゃないなら骨折かもね
酷い話だ…

その後の対処は旦那さんと相談で
439名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:18:53 ID:Le0
>>436
うわぁ…読んでて悲しくなったわ
旦那さん、その状態を知らなかったんだろうね
あなたの覚悟は素晴らしいものだと思うけど、自分を追い込まない程度に頑張ってね
子供さんに対するアクションは>>483さんと同意見だよ。アレルギーとかないのなら甘いものでも与えてそっとしておくのがいいだろうね
4407IMcna3RhY :2015/07/25(土)15:22:23 ID:ftm
>>437有難うございます。

トリつけました。

やはりそっとしておくのが一番いいですね。
今子供は昼寝してるんですが寝起きに泣くんじゃないかと
ちょっとびびってます。
私にはまだ子供がいませんので、泣いた時ってどうしたらいいのか教えてもらえませんか?
抱きしめてあげたいなと思ってはいるんですが、そんなもんでいいんでしょうか?
4417IMcna3RhY :2015/07/25(土)15:24:44 ID:ftm
ごめんなさい。>>438でした。

>>439も有難う、そっか、アレルギーがあるのか。4歳なら把握できてますかね?
食べちゃいけないものってあるの?って聞いたんでいいのかな?
442名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:29:03 ID:Le0
>>440
よしよしって背中さすったり、頭撫でてやるだけでいいと思いますよ
ご飯まだ食べてくれないの?
あれかな…まともなご飯作ってもらったことがなくて、あなたが作った家庭料理が食事だと認識できなかったとか?
そんな話を何かの小説で読んだことがあるけど、リアルでもありえることなのかな
4歳じゃアレルギーは把握できないのでは…
旦那さんに聞いてみるのがベストだと思いますよ。
牛乳、卵、小麦粉、果物辺りのアレルギーがなければ食べられるおやつは多いね
443名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:33:19 ID:s5S
>>440
抱きしめてヨシヨシが一番効くと思うんだけど、もし虐待されてたのなら
触られるとビクッてしちゃうかもしれないし難しいよね
触られたくなさそうだったら、近くで優しく声を掛けつつ見守るのがいいのかな
4447IMcna3RhY :2015/07/25(土)15:35:11 ID:ftm
>>442変にガリガリに痩せてるという感じは見受けられないんだけど、
標準がわからないので何とも言えず。
とりあえず、おにぎりとお味噌汁という簡単なものでも作っておきます。
ゼリーやジュースなんかがないので、起きた時の様子で徒歩2分の
スーパーにでも行ってみます。
4457IMcna3RhY :2015/07/25(土)15:37:17 ID:ftm
>>443そうですよね。いきなりガバっと抱きしめたりしないようにします。
子供の後ろには立たないようにするとか、常に子供の前で視線合わせて声をかけてあげます。

夫が帰ってきました。また後できます
有難うございます
446名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:38:14 ID:Ear
>>440
長時間食べていないのなら胃に優しそうなものがいいかもしれないね
おかゆ、雑炊、うどん、とか
あとは夏場だし水分補給かな

旦那さん帰ってきたのね、ゆっくり話し合ってね
447名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:39:09 ID:cpA
厳しいけど、いろんなことが聞けると思うので
鬼女とか育児の方がいいかもしれない
448名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:45:28 ID:QTh
>>436 いきなり前妻との子を連れて来られた割には冷静すぎる対応に
思えるんだけど。前からその可能性に対して話し合われてたんだよね?
449名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:47:02 ID:qhW
人間、極度にパニクると逆に冷静になったりする
450名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:53:37 ID:TxM
>>437
これはつらい・・・・
突然のことですが覚悟を決められるのご立派です
旦那さんと良く話し合ってくださいませ。
451名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)17:03:00 ID:Tz6
>>445
引き取る可能性があるならいくら子供に順応力があると言っても5年は苦労するかもしれんよ
子供の心の闇は大人しい子ならどんな酷い実母でも恋しがるし虐待親を庇おうとする
(育ての親に遠慮して恋しい気持ちを言えないから異常行動や夜尿、指しゃぶり癇癪を起こす)
育てられた親の環境で乱暴や多動児、盗癖、虚言癖がある事もあるよ
旦那も子育てから離れているようだから2人で大きな養子を貰った覚悟を決めて育てる事ができないなら施設に預けて養子が欲しい人に託した方が良いかもしれん
他スレで読んだ事があるが、双子の妹弟には優しい母親が何故か姉に冷たい、姉も我儘だったらしいが思春期の頃、姉は母親と衝突して居なくなったらしい
実は、この姉はほとんど家に寄り付かない父親の愛人か前妻の子供だと後で知ったという事だった。
>>436さんも一度親になったら夫婦関係が壊れようと人一人の一生を背負わなきゃならなくなるから…
引き取らないから薄情に思われるだろうとか、可哀想とか仕方ないで結論付けず、その子との相性もみて決めた方がいいよ
自分の産んだ子でも愛情が持てない女の人もいるし、産んでいなくても自分の子供と分け隔てなく育てられる人がいる
でも、良い親になろうと無理をしないことだよ無理をしたら必ずどちらかの精神状態がおかしくなるのをよく見る(子供に出るケースが多いけど)
そういうのもひっくるめてよくよく考えような、一時預かりならいいな
4527IMcna3RhY :2015/07/25(土)17:22:26 ID:ftm
全レスうざーなので一括ですみません。

皆さんのおっしゃるとおり、前妻とその彼からネグレクト、虐待を受けてたようでした。
玄関先に放り出されてたのを近所の人が見つけて警察に通報。
それで夫実家→夫へと連絡が回ってきたようで昨夜のこととなりました。
前妻は彼と出かけてたようで戻ってみると警察沙汰で驚き、
虐待を言われるとそんなの知らない、子供は怪我をするもんだ、自分でこけたに違いないというようなことを
警察で喚いてたそうです。

確かに犬猫を譲り受けるわけではないし、精神面での問題を抱えた子を
育てていくのは大変なことだと思います。
幸い義実家も同じ市内にありますし、義実家で面倒みていくか
夫と私で育てていくかこれから検討していくそうですが、
たぶん夫と私で育てていくこととなると思います。

いずれ私にも子供ができると思うし、そうなったときの対応は今から考えないといけないですし、
焦って子作りする必要もないので様子を見ながら決めていきたいです。

子供は夫が帰ってきてからすぐ起きました。
夫に飛びついていったのでまだまだ私の出番はなさそうですが
たくさん話しかけてあげて抱っこもしてあげてと
私への警戒心をほぐしていってあげたいです。

まだ完結していないことなので、またここにくると思いますが、
そのときは相談にのってください。
取り急ぎのご報告です。
みなさん有難うございます。
453名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:15:47 ID:Tz6
>>452
自分の子供が出来た時、どんなに我が子が可愛かろうとどんなに我が子を優先したくても上の子先に優先する
上の子を可愛がってから下を可愛がると家族としては上手くやっていけるから
大変だろうけど頑張れ!
454名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)21:30:06 ID:nNH
いつも気がつけば後頭部の毛一部だけボサッとなる。
サイドも毛先も、全体はサラサラなストレートなのに後頭部の一部だけ分けきれずに常にさまよってて落ち着かない。

美容師に聞いたら小さいつむじがもひとつあってぶつかり合ってるみたい。
似たような症状でつむじがなくても一部の毛束だけ超癖毛もいるんですよ!ともいわれた。

縮毛を奨められたけど痒くなるし他の部分が割と綺麗だから目立つ。
ヘアスタイルにもっとも時間を要するのがココのみで洗いざらしでも他はストーンと真っ直ぐ。
鏡見るたびにまた後頭部が…ってなる。

後ろに合わせて動きのあるヘアスタイルにすると
重力にまけて真っ直ぐになっちゃう。

あーいやー
455名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)21:43:17 ID:ZvM
半分愚痴です。

個人経営の店で親しくなった同い年の女性の言動にモヤッとする。
キッカケはFacebookでパン屋さんに行ったことを上げた時
「ここ行ってみたいってずっと思ってたけど、場所が分からなくて行けてなくて」
と彼女からコメントが入ったから
「場所分からないなら連れて行こうか?」
と返事したら、彼女から是非と返事があった。
お互いに都合の良い日を教え合って調整してパン屋さんへ行くと
「私さんからお誘いいただきまして」
と彼女がFacebookに上げたこと。
確かに誘ったと言われたら誘ったんだけど、なんか微妙にニュアンス違うんじゃない?と思った。

モールに彼女と私の彼氏と私でアイスを食べに行ったとき、彼女が
「Aさん(共通の知り合い)ってここで働いてるんだっけ?」
と聞き、流れで彼氏が勤務中のAさんとたまたま遭遇してAさんがおっちょこちょいなことをした話をした。
私も一緒にいたから「あれは面白かったねー」とか話してたら
「じゃあAさんのところに寄ってみよう!」
と彼女が言い出した。彼氏が「今日休みかもよ?」と言うも、とりあえず寄ることに。
たまたまAさんがいて喋ってたら
「なんでみんなして来るの〜?wwwもうドジはしないからwwwww」
とAさんが言うと
「彼氏さん達が寄ろうって」
と彼女は私達の提案だと言う。彼女が言い出したのに。

他にも旦那さん(彼女は既婚)とBさん(共通の友人男性)が最近急に仲良くなったことを
「旦那さんは年上といるのが好きみたい」
とほっこりした感じでFacebookに上げてるのに、会って話すと
「Bさん、平日の昼間も旦那さんの職場(自営業)に来てるみたい」
「この間も突然お昼一緒にすることになって困った」
(↑Facebookには歓迎してるような内容が上がってた)
「いきなり温泉に行くことになってBさんの奥さんと初対面で裸の付き合いをした」
(↑Facebookには楽しんでる内容が上がってた)
と不満タラタラ。
それなのに近距離旅行したりバーベキューしたりピクニック行ったりFacebook上は楽しそう。

「彼女の言動意味分からない!」
と思うのは、私が人付き合いが下手だからでしょうか?
人付き合いってこういうものですか?
私は楽しくなかったり嫌だったりしたら、その場はやり過ごしてもFacebookに上げたりしないし
自分から声を掛けておいて誘われたなんて言わないからモヤッとします。
456名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)21:53:12 ID:cpA
Facebookって基本そういう人多い

理想の自分を作ってその設定で書いてるみたいな
キレイ事ばっかでさ、そういうのってすぐバレる

人付き合いとかそういうのではなくて
あなたとはFacebookの書き方、使い方が違うだけだと思う
457名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)22:03:11 ID:8OM
怪我のことで相談です
肩が痛い
5月終わりにぶつかられて転んだ時に、左肩の靭帯をいためた
そこから左肩がグラグラになって、一時治療して期治ってたのに、昨日仕事してたら急に痛みだした
肘から先は動くんだけど、肩は前にしか動かせない
車も運転できないくらいでヤバイ
焦って無理言って予約必須の整骨院に駆け込んだんだけど、脇の後ろ側と二の腕の外側の筋肉がカチカチらしい
今日一日日常生活を送っていただけでも、肩に痛みが走るたびに体力を消耗して三時間ほどで体力が尽きた
二時間ほど腕を動かさずにいたら痛みがましになったけど、その後一時間(着替えと食事と片付け)も動けば痛みがぶり返した

夏は朝9時から夜10時までの労働&車の運転がある
明日一日で肩の調子を取り戻さないといけない
痛かったらシップやテーピングをしてと言われ、テーピングするやつは薬局で買ったんだけど、やり方が全くわからない
日曜しか休みがないから、整骨院に再度通うのも難しい
スポーツをしたことがある人ならテーピングのこととか、こんな時どうしてらいいかわからないだろうか?
どうしたらいいのか教えてください

手元にあるのは
ロキソニン、湿布、ボルタレン、テーピングするやつです
458455 :2015/07/25(土)22:13:56 ID:ZvM
>>456さん
ありがとうございます。
Facebookで演じてる人結構いらっしゃるんですね。
彼女はみなさんから評判の良い子だから私が偏屈なのかと悩んでました。
スッキリしました。ありがとうございました。

>>457さん
もしかして1度も病院へ行ってないのですか?
接骨院・整骨院というのは飽く迄病院の補助的存在です。
靭帯を傷めたと御申告ですが、レントゲンを撮って骨に異常がないことを確認したわけではないのですよね?
まずは病院へ行った方が良いですよ。体が資本なら尚更休んででも行かないと。
(きちんと病院へ行き、レントゲンで骨に異常がないことを確認されていたらごめんなさい)

あといくら人気の院でもやり方を教えずにテーピングをするように言うのは乱暴なのでは?
肩だと1人でするの難しいですよ。
ちゃんと病院へ行って指示を仰いだ方が良いですよ。
早く良くなりますように。
459名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)22:32:41 ID:QEb
うちの親族。
私は三人姉妹の中間子で、搾取子。
虐待もされてきた。
私も精神を病んじゃって(家系性・遺伝性)、おまけに難病も抱えてる。
両親は出戻り姉(子供二人・高校生)ばかりを贔屓する。
妹はさっさと見切りをつけて実家には帰ってこない。

父は一応大企業と呼ばれるところを定年退職したんだけど、
その退職金も姉に援助した事で残り少ない。
おそらく葬式も出せないくらい。

この姉も、両親も、ついでにうちの一族もまとめて縁切りの途中。
搾取子が逃げたらどうするんだろうねー。ニヤニヤしながら遠巻きに見てますわ。
460名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)22:36:12 ID:8OM
>>458
5月の時はきちんと病院に行って調べました

上に書きましたが、無理を言って見てもらったんです
テーピングの仕方等は教えてもらうだけの時間がなく、「痛みが酷いなら月曜に来て」と言われました
土曜は本来訪問治療とかしてるらしくて、出発前ギリギリに見てもらいました

私の仕事が取引先とアポをとって、相手方に時間を作ってもらうようなもので、休むことができません
私の開発したものを売り込むので、他の人でかわりがききません・・・
461415 :2015/07/25(土)22:51:37 ID:O8K
>>419
ありがとう!まじで漢方効いてきてて驚いた。
詰まった感じはまだあるけど、全然マシだ。
暑くなって季節の変わり目に体もストレス感じてるのかね。
462名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:24:50 ID:nNH
私が死んでも代わりは一万人
463名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:03:57 ID:v0k
>>462
あんたの代わりなんていねーよ
ただ、寿命が尽きるまでに自分で死んだら永遠に
死ぬ時の辛さを味わって抜け出せなくなると言われているな
464名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:11:19 ID:v0k
>>458
>>455はその女は裏表があるのに評判が良くて癪に触るだけじゃないのか?
他人をダシにして自分を売りこむ奴にろくな奴がいた試しがないから
ま、自分なら精神衛生上良くなさそうな奴とは付き合わんな
465名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:33:45 ID:anu
今がどん底
これ以上 下はないかんじ
466名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:42:09 ID:BZK
やったね、これからは上がる一方じゃん!
467名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:43:21 ID:CMb
>>462
私にはあなたの代わりなんてつとめられない
468名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:46:41 ID:v0k
>>460
それと良く似た症状になった事があるが、おそらく外傷が原因の
年齢には関係ないが四十肩、五十肩と呼ばれている状況じゃないかと思う肘の高さが肩まで上がる場合は四十肩(運動不足でなる人もいる)
肘の高さが肩まで上がらず体と肩の高さの中間位までしか肘が上がらない場合は五十肩(外傷や肩の使いすぎが原因の場合がある)
(四十肩も五十肩も肘が両肩のライン上には上がらないが、肘を体の前方にもっていくとは少し上げやすい)
他の症状は、肩を直線180°とすると、肘が前方90° 斜め後方120°まででそのまま180°には動けせないんじゃないかな?
上の様な症状があるなら早めに治療をしないと筋が固まって肩はそのまま動きにくくなり腕が上がらなくなる人も多い
五十肩は寝ている時や寝返りをうっただけでも痛む様になったりする
一度整形外科では診断はして貰えても治す事はできないかも空いれない。
しかし筋や腱が切れかかっている場合は取り返しがつかなくなる可能性もあるので必ず一度は受診をする様に勧めたい
肩の骨にヒビが入っていないか、筋、腱が無事か受診し、五十肩などの筋系統だと痛み止めしか貰えないところがあるが
大事がなければ、痛みを軽減するペインクリニックをやってくれるところを探すと良い
(電気治療や接骨院ではほぼ治らないと思った方が良いが、時間がなさそうなのでとりあえず口コミで良いと言われる筋系統を治してくれる整体かな痛みを伴う整体には行かない方が良い)
もし五十肩ならテーピングは意味がないが、腱や筋を保護する為なら、スポーツ店に売っている肩用のサポーター(3000円位)をするのはどうだろう
自分なら1時間時間が取れれば整体を予約するかな整体は夜やっているところもあるよ
469名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:49:47 ID:v0k
>>465
ドン底なのはなんでだ?kwsk
470名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:54:50 ID:v0k
>>468
誤字脱字が多すぎて意味わからんなw 心眼で読んで質問くれると助かる
471名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)02:05:12 ID:yzb
就活生なんだけどももう限界
希望の職種を受ける→競争率が高いので落とされる
親「何故公務員試験を受けない。早く受けてこい」→焼け石に水の対策では何も出来ずに落ちる
友人(内定2~3個もらってる)「身の丈にあったところ受けた方がいいよ」→地方の企業・メーカーなどを受けるもすべてダメ
教授「院生になったらどう?」→家庭の事情で無理
自分でも内定もらえそうな企業あるかどうかアドバイザーに相談→「それより自分がやりたい仕事探したら?」

就活はじまってからストレスで過食気味になって十キロ太った
料理したり、ゲーセン行ったりってのが前はストレス発散になってたんだけどそれも出来ないからますます太る一方
寝て日付が変わるのが嫌だなあと思ってるうちに眠れなくなって、それが原因なのか毎日ぼーっとしてる(授業がほとんどないのが幸いか)

多分このスレには就職氷河期の頃に就活してた人いるだろうから、自分が就活で苦しかった時にどういう風にポテンシャル保って乗り越えたのか話聞きたい
甘えるなって感じなんだろうけど、こんな事誰にも言えないから愚痴がてらに書きこんでみた。御目汚しすいません
472名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)03:02:52 ID:sbT
自分含め三人でよくつるむ友人がいるんだけど、
三人でいると除け者にされる感じがするのが辛い。フェイク入れてるけど相談にのってほしい。

Aは、あるスポーツのファンでプレイはしない。Bはその選手。
自分もAもちょくちょくBの応援にいくけど、自分はA程熱心ではない。
自分とAは、Bの趣味とは別の共通の趣味(洋裁とする)があるんだけど、
Aと二人だけなら洋裁の話ができるのに、三人になると、Aはスポーツの話しかしない。
自分も話には乗れるんだが、Aと洋裁について話したいこともある。というか、私はAの苦手な作業を手伝うこともある。これは、Aの苦手な作業が私の好きな作業だからというのもあるんだけど、Aからは何かして返してもらったことはない。もにょりつつも、まあ好意だし…と思ってはいた。

いたのだけど、最近はAは、自分と話の最中でも、Bが来た途端にスポーツの話ばかりするようになった。
これが結構不愉快なんだけど、雰囲気を崩さないためにとりあえず乗ってた。
一度、腹が立ってわざと途中で代わりにしてた作業の話をすると「あ、ありがとう。それでね、」とまたスポーツ話で流されたりした。
一連の事を、たぶんBは気付いてない。忙しい人なので。

Aはスポーツ好きだし…と思っても、スポーツごとBを嫌いになりそうな自分がいて辛いので、
三人で会うことを避けるか、Aと腹を割って話すか、AをFOするかで悩んでる。
どうしたらいいか、他に方法があるか、アドバイスください。お願いします。
473名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)03:48:17 ID:MYA
>>472
3人グループあるあるだね。
っていうかAは確信犯っぽいけどまあ2人の関係はわからないし
Aは洋裁よりはBがやってるスポーツのほうがすきそうな匂いもある。

まあ縁切るくらいなんだったら、ちょっと素直に話してみるのもありじゃない。
Aが洋裁とあなたやBに関してどう思ってるかわからないしさ。
それで3人そろったときにBに対するスタンスを変えないようなら
「自分は話ついていけないし」てな感じで2人で会うようにしてみたら。
474名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)07:18:44 ID:Y68
そこまでされて何で3人で会わなきゃならんのさ
AとBの方が仲いいっていうより、AがBのファンであなたを蔑ろにして入れ上げてるように思えるけど
475名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)07:57:33 ID:HPK
3人で盛り上がれる共通の話題があるでもないのに
みんなで集まらないといけない理由がわからんね

FOで
476名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)08:01:44 ID:wVk
Aみたいな配慮というか気が利かない人っているよね
話題を全員に振らない、なまじ除け者気味にして話題に集中する人
477名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)09:09:11 ID:g8a
>>471
私はもうん十年前だし成功者じゃないからアドバイスはできないんだけど、あるあるだね
特に大学で先生に相談すると「自分のやりたい事を明確に!」って言われるの。
だってやりたい事で就活しても落ちるんだもん、自分の身の丈に合った職種を
探したいのに何もわかってくれないよね
私は結局バイトと派遣渡り歩いてもう無理だと今の旦那に頼んで結婚してもらった
旦那の給料少ないけど「なんとかやりくりするから働きたくない」って家に置いてもらってる
自分の希望通りの仕事にありついた人なんて一握りだと思うのに
大学とか「やりたい事、夢を希望を」ってトンチンカンな事言ってくるのがむかつくわ
生活するためにやりたくない仕事でも一生懸命やりますってスタンスじゃダメなのかよ
478名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)09:22:54 ID:kqQ
ポテンシャルを保つ…?
479名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)10:16:08 ID:v0k
>>471
俺の友達100社受けたが>>471もそれぐらい?
就活時代はみんな落ち込むな、親は焦らせるだけだからあまり気にするな
後輩の話だが、毎年保護者向けに大学紹介プログラムがありそこで就活生の保護者向け講座もあって
後輩の親がそれに参加したら、他大学の統計で4年で卒業して26歳迄に就職出来ない卒業生の自殺率が高い都いう統計が出た
そこで、保護者向けに100社受けても落ちる子もいるが対策方法や履歴書の写真の撮り方の違いを説明するそうだ
極め付けは、就活が上手く行かなそうな時は、一、ニ単位落として留年して「新卒」採用で就活する事も一つの手だと説明したそうだ
留年して就活する時、留年して新卒で採用試験を受ける場合は企業は留年した理由を聞くだけだから
理由を「どうしても自分が希望する職種に就きたかったので一年見送りバイトして留年しました」という事ができる
ところが、卒業して就職浪人で就活する時は、「新卒のみ募集」と募集枠が減り更に本人は希望する職種の採用がなかったから就職浪人をしただけだが
「一社も内定が貰えなかったのか」という有らぬレッテルが貼られたりするので不利だとという
就活戦争は親が考えるよりずっとシビアだから学生を追い詰めるなという説明だったそうだ(この大学の就職率はとても良い)

後輩は院生になる学費と頭はないけど、一単位だけなら半年で取れるから後は就活とバイト三昧で1年くらいの学費は自分でも何とかなったそうだ
既に単位を取っている場合は、院生になる試験を受けて親に教育ローンを組んで貰い自分で返済するか
親から世帯を離して自活して学費援助を受けローンを返す方法もある
それが嫌なら大学に拘らず、職種にも給料にも拘らず採用されそうな会社に滑り込むしかないだろ
もう20歳を越えているだろうから自分がどこを我慢するかは自分次第だ
480129 :2015/07/26(日)11:36:37 ID:itW
流れ切ってしまってすみません。
ここで相談させていただいた129です。
皆さんの意見を聞いて、彼の激務に対する気遣いが足りなかったと反省しました。
彼に忙しいのはわかったので、変わりにバスの予約をさせてほしいと言って、相談させて頂いた日に自分で予約をしました。
本当に大切にされてるかななどのもやもやも多少消え、始めから意地を張らずにこうしてればよかった…と痛感しました。
皆さん相談に乗ってくださり、ありがとうございました。
ただ結局、彼の事情で会うことが出来なくなってしまったためキャンセルとなってしまったのですが
今後このようなことがあったら、まずは自分で動いて行こうと思います。
本当にありがとうございました。
481名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)12:17:20 ID:OX7
愚痴です
姑があれはやってる?これはやったの?ってホントにうざい
こっちは共働きなんだからてめーの息子に言えよって思う
休みの日ぐらい疲れて寝たいんだよ来るな

いいところもいっぱいあるから面と向かって言えないけどさ
482名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)12:23:32 ID:6Zv
>>480
バスチケ買うの俺はめんどいと言った者です。
少しの譲歩で関係が続くのであればあってるカップルだと思いますよ。

私は都会育ち→田舎に行ったのですが、いまだに帰省時に田舎側でバスのチケットを買うのがめんどうでやった事がありません。
東京→田舎は東京駅のパネルで帰るから便利なのですが・・・・・

お互い何をめんどうだと思うかは男女差以上に色々あるので、自分が苦痛でないことなら譲歩した方が良いと思いますよ。
まぁそれもバランスをとりつつですが、
483名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)12:31:15 ID:6Zv
>>471
まずどこで落ちてる?
職種にもよるが、

書類、一次or二次、それ以降
で全くやる事違うぞ。

やりたい事を探すってのは続けられるようにって意味合いもあるし、
とにかく目先の職が欲しいなら上にあるようにどこで落ちて何を改善すれば良いか等を磨くべき
あなたはそういう「自分の状況」「今やるべきこと」が抜けた行動をしてそうだと文面から感じた。

就活アドバイザーにそういう時は「業界がどうとかよりも適切な会社規模とかすら分からないんです」とか言って食い下がらなきゃ
モチベーションを保ためには何かで適当にストレス発散するとかよりも「前に進んでる」って感触が無いと無理だと思うよ。

あとまぁ、景気が良くなったと言っても一時期の受かれた時代みたいに人を取りまくるんじゃなくて、もしまた不景気が来ても良いように人をきちんと厳選して取ってるから状況が昔とは大きく違うのよね。
親はうるさいだろうけど、状況が分かってない事がほとんどなんだから無視して良いと思うよ
484129 :2015/07/26(日)12:37:33 ID:itW
>>482
その件につきましては意見くださり、ありがとうございました。
私も譲歩できるところはして、彼とうまくやっていけたらと思います。
今回は残念ながら会うことが出来なくなってしまいましたが、来年の8月には会えるいいなと思っています。
また1年と考えると不安ですが、彼のことを信じて行きたいと思います。
その間に彼の気持ちが離れないよう、私も頑張りたいです。
ありがとうございました。
485名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)12:59:23 ID:BZK
>>484
>来年の8月には会えるいいな
えっ?


まぁいいけど…
お幸せに
486名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:00:15 ID:6Zv
流石にそれは長いと俺も思った
487名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:03:54 ID:MYA
1年あえないってつきあってんのそれもうwww
488名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:08:52 ID:Ucn
>>484
めんどくせーからバスの予約してないけど。なんだったら予約しといてよ。と思ったけど都合悪いから
キャンセルね。1年後に会ってやるよお前が段取りすればな!
ってことですねわかりました。
489名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:09:55 ID:6Zv
>>488
理由について何も書いてないのに他人をわざわざ不幸にするようなこと書くのもどうかと思うぞ
2chだししゃーないか
490129 :2015/07/26(日)13:17:15 ID:itW
度々出てきてしまってすみません…

確かに1年は長いですよね…仕方ないことですが。
彼に有給休暇取れるようになったら会いに行っていいか聞いたんですが、この1年更に忙しくなるらしく、正直短期間(3日間くらい)で来て貰っても会えるかどうかわからないと言われてしまいました
基本的にゴールデンウィーク等の長期休みは親の実家(県外)に帰らないと行けないらしいので会えません
心が揺らいでないと言ったら嘘になりますが、電話で好きとか色々言われると踏ん切りのつかない自分もいます

ちなみに今回の理由は、彼のお金に余裕がなくなってしまったからです
この1ヶ月の間に車の接触事故を2回起こしてしまって(7対3でくらいで相手の方が悪かったみたいですが)、
ここら辺は私が車を持っていないのでよくわかりませんが、支払いが50万ほどかかるそうで貯金ギリギリって言われてしまいました
年上だし、いい年なんだから貯金しなよとは散々言ってたんですが、会社の商品の自爆もあって難しかったみたいです
491名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:17:42 ID:C9y
いやまあでもそう思うよね。
例えば1年後に結婚するとかの約束してるとかならまだしもなーって思う。
今回も会えないし、お盆や年末も含めて1年も会おうとしないのって
その時点で正直相手側も思いやりないやんって
492129 :2015/07/26(日)13:21:44 ID:itW
追記ですが、彼は一度9月のシルバーウィークに会おうと言ってくれたのですか、9月は私の仕事先が最も忙しい時期になるので、休みも取れないし、急に出勤の可能性も充分有り得るので、会えないと言ってしまったんです
493名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:23:30 ID:Ucn
次に連絡くるのは結婚式の案内だと思うぞ。余興の練習しとけよ。
494名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:24:08 ID:6Zv
一か月に二回で50万(修理代にすると160万)ってあり得るんか?
二回とも大破じゃん

なんか自分としてはもう理解できない領域の話になってしまった。
>>489でしゃしゃっといてなんだけど、彼氏怪しいと思うわ

自分で考えてきっちり結論だしてねと念押ししといた方が良い気がしてきた
495名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:28:14 ID:C9y
>>490
不安を煽るようで申し訳ないんだけどさ。
そもそも彼氏は何でそんな会社で働いてるの。そんな激務で自爆するような会社だよね。
なのに長期休みには必ず実家に帰る選択をするんだ。それだけ家が厳しいの?
なぜ年何回か家に帰るうち1つくらいあなたのために時間を使ってくれないの?
それって彼にとってあなたより実家の方が大事で
将来的に実家優先であなたを守ってくれないことになりそうなんだけど。

物臭で貯金すらできない。相手に思いやりもない。
そんな男と1年どころか一生ずっといられるのかと思う。
496名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:33:45 ID:C9y
>>494
あーなんかそれ言われて確かにって思った。
なんで相手のほうがかなり悪いのにそこまででかい被害総額になるんだろう。
497名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:39:57 ID:RQH
>>492
付き合ってるという事実にすがりたいのかもしれないけど
彼にとって129は物理的に距離があって
(彼が言っていることが本当なら)お互いに忙しいから無理に会いたいと言われることもなく
それでいて彼女として普段の愚痴等には付き合ってくれる都合のいいキープな人という印象
気が向いたら会ってもいいくらいの感覚ではないのかな

彼との関係を考えなおす時期に来ていると思う
498129 :2015/07/26(日)13:40:20 ID:itW
車の保険の話はよくわからなくて…
すみません。
ただ、彼が言うには今回で二回目の事故だから、保険をこれ以上使うとかなり保険料があがるので、二回目の事故には保険を遣わないで自分で払うと言っていました
一回目の事故は相手が悪かったのに、保険が10万ほどしか降りなくて残りは自腹切ったと…
会社の上司も保険会社に取り合ってくれたみたいですが結局その金額になったとのことです
これ以上詳しい話はわかりません

彼の仕事は7年間同じ仕事場なんですが、怪我のため技術職から営業職に1年前に移ったばかりです。
技術職だった頃お金はすごく少なかったんですが、まだ時間もあって会えたりしてました(友人の頃ですが)
今はとても辛そうなので、仕事変えたら?と言ってみたこともあるのですが、逃げるみたいで
できない、最低でも3年は続けなきゃいけないと言っていました
プライドが高いのかなと最近になって思います…

あと、彼は実家住なので、正しくはお父さんの実家に顔出しに行くという感じてす
家族仲はとても良いようで、よくご飯に行ったりしてるみたいです
昔はすごく荒れてて家族と会話もしなかったと言っていたので、今やっと親孝行出来てる気がすると話してました
499129 :2015/07/26(日)13:44:06 ID:itW
最近の彼は仕事が不安でよく寝られない、お客様からの電話がいつかかってくるかで、仕事場から離れたくないって言ってます
彼は私より7歳年上なんですが、仕事に追われるようになってから、まるで年下みたいに甘えてきます…
500129 :2015/07/26(日)13:48:52 ID:itW
>>497
私もちょっと考えなくてはならないかな…と思っているのですが、最近の彼は前にも増して
不安定になってるので、こういうような話をして大丈夫なのかと不安もあります
バスのチケットの件もそうですが、とりあえず彼の気持ちが落ち着いてた時に、ちゃんと取った?
という風に話していたので…
なんかうまく言えなくてすみません
でも少し気持ちが離れそうになったことがあることは確かです
501名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)13:49:25 ID:zVV
>>468
詳しくありがとうございます
記載されている通りの症状です
寝返りをうっただけでも痛く、睡眠時によく目をさましています
病院探してみます
502名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)14:01:03 ID:6Zv
まぁ結婚まで考えて居るんならそういうのに付き合っても良いんじゃないかな?
ただしそれは沼に一緒にはまっているようなもので、あなたも巻き添えになっているという事実だけは自覚しておいた方が良いよ。

あなたのしていることは間違ってないし、美談として受け取る人も世の中には居ると思う。
女性は美談やちょっと障害のある状況系に弱いからそれにはまっている気もしないではないし、
そもそもその状況自体が二人のためになっているかと言われれば疑問。
それにそういう状態の男性支えるんだったら近くに女性が居た方が良い。(からこそ浮気の可能性も無くは無い)


後、長期休暇で家族の元に帰るんだったらあなたはそこまで精神的な支えでは無いとも考えられる。
503名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)14:05:23 ID:RQH
>>500
付き合っているなら対等なのになぜあなたばかりが気を使っているの?
どちらかが我慢し続ける関係なんてどのみち長続きしないのでは?
いい年していつまでも実家にべったりっていうのも気持ち悪いけどそれを抜きにしても
一日くらい時間作れると思うよ、普通ならね
129はそこまでして会いたい人ではなく、いつまでも友達の延長で好きな時に甘えられる人なんだろうな
(と、私の目には映る)
その上お互いの環境も遠距離恋愛には向いていないしね
一旦離れてみたら身軽になってなんでそんな人にしがみついてたんだろうと気づくかもしれないよw
504名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)14:22:29 ID:C9y
自分も遠距離してたから分かるわ。
結局皆が指摘してるとおりのこと相談者は感じてて
ものすごい自分の中で葛藤してるんだろうなって思う。

まあでも・・・都合の良い彼女だよねぇ今のままだと
505名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)14:38:07 ID:a7J
お金があるなら探偵や興信所を頼る案件に見える
白なら安心出来るし黒ならさっさと見切りをつけなさいと言いたい
506名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:12:50 ID:rOz
>>500
正直、彼をキープしつつ新しい出会いを探すのがベストだと思う
躍起になって探せってわけじゃないけど、いい人がいたらいーなーぐらいの軽い気持ちで

彼に全精神力をかけるのは辛いでしょ、あなたも…
507名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:14:59 ID:ruQ
>>493
てか、もう結婚してたりしてとか思ってしまったわ
508名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:20:21 ID:2zG
うん
なんかもっと大事にしてくれる人現れるよ
乗り換えろ!とまでは言わないけど他にいい人探してもいいと思う
509名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:48:15 ID:v0k
>>494
俺もそう思ったw
通常、自動車に乗る人間なら自動車保険に入っているよな
一人相撲の破損でも免責5万円払えば済むし
たとえ1回目に自動車保険に加入していなくても一回痛い思いをすれば自動車保険はかけるよな
それをしてない彼なのか、彼女が騙されているかはしらんが、結婚は無理と思ったわw
510名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:58:50 ID:v0k
>>501
レントゲンやCTでは腱や筋のは診察できないから
MRI(1ヶ月待ちなどあるが早めに撮ってもらえる)病院を探すと良い
腱が切れかかっている場合は手術になる事もあるが大抵は数ヶ月に一回局所に注射する対処療法をして
動かせるようになったら無理のないように自分でリハビリをすればそれ以上筋が固まる事はないと思う
痛みを伴わない整体や針治療なら、固まった筋肉や筋をほぐすリハビリ感覚で行くのもいいと思う
お大事に!
511名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)18:00:38 ID:anu
>>469
今だ毒親(自覚なし)からのトラウマに苦しんでる
512名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)18:38:02 ID:anu
少しでと猫背だと背骨を何度も何度も殴られてた
痛いって、やめてって言っても「何が悪いの?しつけなんだから」って言われてたな
大人になって思い出した
きっと忘れなきゃ生きていけなかった記憶が沢山あるんだろうな
最近思い出してきてる
はぁ つらい
513名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)18:47:56 ID:zLG
>>512
虐待されてた記憶って何故か消えるよね
あれなんでなの?
自分は何故か、結婚するってなったとき一気に記憶の蓋が開いてしまって苦しんだわ
人間の頭って凄いなって思った
もう大丈夫になった(親以外に支えてくれる人が見つかった)から思い出したんだろうなー
514名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)19:55:04 ID:R8z
わかる
思い出さないように出来てるのかね
たまに夢で見て本当に辛い
今は母親と確執はないから、夢の中の鬼婆と今の母親が結びつかなくて困惑する
515名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)20:21:16 ID:MYA
たしか暴力とかで抑圧されたりすると
人は生きていくために本能で
考えるのをやめたり記憶を消すようにするんじゃなかったっけ。
516名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)20:29:29 ID:J6y
すぐ思い出せる記憶は脳ミソに保存
楽しい記憶は写真見て思い出したり
辛い記憶はカウンセラーで思い出したりするから
忘れてる記憶は別のハードに保存してんだよ
517名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)22:57:49 ID:OX7
私も忘れてたのを妊娠をきっかけに思い出した
電話で母にこんなことあったよね?って詰めたけどそんなことあった?って言われたわ
やった方はやられた方以上に覚えてないんだね
518名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)22:59:17 ID:anu
>>513
そうなんだ
私はもう誰かを愛して幸せになれる気がしないよ
子供ができたらと思うと恐ろしい
温かい家庭が作れる気がしない
>>513は結婚して幸せ?
519名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)23:00:35 ID:anu
>>517
そうだよね
私の母も自分の子育て法を誇りに思ってるよorz
弟妹がかわいそうorz
520名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)23:57:23 ID:pJ7
5分ぐらいで表に出れるようにしたい。
521名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)00:11:12 ID:y8Y
>>518
すごく幸せだよ
泣けば声を出すなって殴られたり、甘えたことすれば気持ち悪いって言われたり
とにかく子供らしいことをできなかったんだけど
主人に会って、たまに父親のように接してくれることで抜けてたものが全部埋まった感じかな
はたから見ると気持ち悪いだろうなーって思うような甘え方してみたりもしたよw
子供の頃をやり直させてもらったんだと思う
自分語りになっちゃったけど、運が良ければそういう相手に出会えるんじゃないかな
できればあなたにも諦めないで欲しいわ
522名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)00:54:05 ID:g1r
>>521
ありがとう。。
そういえば悪いこと(親の機嫌を損ねたとか)をしたら革のベルトで叩かれてたな
「泣いたらもう一発」「叩いてくれてありがとうございます。と言いなさい」が母の口癖だった
辛い経験は私だけじゃないって知って、気持ちが楽になったよ!
ほんとありがとう。
私もそんな人に出会ったんだけど
家庭環境のせいで結婚できなかったんだよね
その人の事を思い出しながら生きてる状況w

貴女がちょっと羨ましいよw
最高の幸せを願ってるわ!
523名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)00:57:50 ID:g1r
>>514
そうなんだよね
母もここ10〜15年でだいぶ変化したし、私自身も大人になった。
結局トラウマで苦しんでるのは私だけ。
私だけが悪者みたいだよorz
524名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)01:07:16 ID:Nib
誰か「大丈夫」だと言って!

さっきそば食べてたら天井の四隅に一つにボヤーと繭みたいなのがあったの。
気になって中断して
カビキラーを持ちながら近づいてハンガーでつついたら蜘蛛が出てきたので反射でカビキラーを撒いた

繭にヒットしてヒタヒタになったのをグジュグジュかき回したらバランス崩して椅子から転げた。
ハンガーから跳ねた汁が床についていたのを掃除して手を洗ってから食事再開。
食べ終わってどんぶり置いてふと机をみたらどんぶり10センチぐらい離れた位置の机に白い泡?が…

頭が真っ白になった。

ティッシュで拭いたら黄色い卵らしきものが一杯…orz

外にぶん投げてハイターの味しなかった!大丈夫だ!と脳内変換してるけど不安で仕方がない。

さっきうたた寝したら口から蜘蛛が現れる夢みて飛び起きたし!
腹がポコポコなるたびに腹にいるのでは?と不安で仕方がない。

犬の虫下し飲むべき?

なんでラップしなかったんだろう!バカバカ!
525名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)01:11:40 ID:zoA
>>524
大丈夫大丈夫
まずハイターなんて入ってたら一口で気付くし
もし蜘蛛食ってても胃酸で死ぬし
526名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)01:19:56 ID:Nib
>>525
うー、ありがとう!

ハイターって口にしたらすぐにわかるんだね!
臭いはすぐにわかるけど…

卵でも胃で溶けるよね?
527名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)01:24:13 ID:zoA
>>526
あんなもん食ったら一発でわかると思うよ
なにより臭いで気付かないか?

大丈夫、赤ちゃんがボタン電池飲み込んでそれが胃の中で溶けて大惨事にって事例があるくらいだから
ボタン電池が溶けるなら蜘蛛の卵くらい溶けるさ
528名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)01:42:33 ID:Nib
>>527
数滴ピピッとかかった程度なら味かんじないのかなと…

胃液すごいね!!

なんか安心してきた!本当にありがとう!
529472 :2015/07/27(月)05:58:45 ID:Bwa
遅くなってごめんなさい。
色々違う意見があって参考になる。なんで三人で会うのってのは、なるほどなーとおもった。
Aと一緒にBの応援に行くことが結構あったってのもあるんだけど、よく考えたら、そんなに三人でばかりいる意味もない。
FOって意見もあったけど甘いかもしれないけど、二人で会うようにしてみて、様子見てみようと思う。
みなさんありがとうございました。
530名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)07:28:22 ID:dzl
>>388です。朝っぱらから愚痴ですまん。
昨日嫁から単身赴任で金が減るのが嫌という文句のメールが来て、
朝読んだんだが、内容が第二子が欲しいから節約してと書いてあって、
携帯を投げてしまった・・・

もうバカじゃねーの・・・
働く気もなく家事をきちんとする気もなく、
夫婦生活もずっと拒んでるのにもう一人子供とか。
俺は無償の愛を注ぐ親か何かと勘違いしてんのかな。
こんなに話が通じない相手とは思わなんだ・・・
脱力した。
531名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)08:42:09 ID:eDZ
>>530
心中お察しします
「単身は医者から言われたから」
「ストレスがたまって暫く休職するかもしれないから仕事を見つけてくれないか?」
と返信したらどうなるかな
532名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)08:42:26 ID:Vz5
休日の予定とか何してたとか毎回訊いてくる奴が鬱陶しい
ただの会話の糸口とわかってても鬱陶しい
533名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)08:44:37 ID:eDZ
>>532
「別に〜普通〜」「色々」「飯くって寝て飯くって…何したか覚えてないや」
とのらりくらりかわしていると聞かなくなってくる
534名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)09:47:23 ID:jbD
ポケモンのネタ氏か…
535名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)10:01:11 ID:359
>>533
大概の人はそうなるけど奴だけはしつこいの
悪気は無く人懐こいだけなんだろうけど
ほぼ毎回同じ答え返してるのになんなんだろう
逆に「君は何するの?」って訊かれたいのかね
536名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)10:14:50 ID:Z2c
新聞購読4月に解約したのにまーた料金引き落としされてる~。
先月も引き落としされてて2か月分返金してもらったばっかりなのに…
個人販売店だからそこらへん甘いのかな~謝罪の電話を最初にくれた奥さんみたいな人は
低姿勢で謝ってくれたけど、その後代わった引き落とし担当だかのおっさんは
「あ~なんか引き落としされてたみたいですんませんね~では(ガチャ切り)」
ってな対応だったし……しかも今日月曜日だからか電話でない。
537名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)12:43:11 ID:eDZ
>>535
聞かれたいんじゃね?
>>532さんが聞かれるより聞く方がマシなら聞いてあげるのも良い
自分はウザいから絶対やだし、そう言う奴しつこそうだから
「何したかいちいち覚えてないし、聞かれても考えるのがちょっと面倒だから聞かないでくれる?」とはっきり言う
538名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)13:04:37 ID:Ox7
>>530
単身断ると出向とか閑職異動で大幅減給、下手すると退職勧告になるから単身の方がましとか言っとけば?
それで給与口座分けて給与分割支給してもらうように会社に掛け合うとか。

ぶっちゃけ「おまえが原因で鬱の診断を受けたから別居させてくれ。」って言った方が良いのか…どうなんだろう。
まさかとは思うが、浮気して既に妊娠していたりしないか…?

当面はのらりくらりかわしつつ時間稼ぎして、治療と静養、弁護士見つける方向で動く感じが無難かな。
ともかく無理しないでな。
539名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)13:52:35 ID:iaK
>>536
新聞本社にクレーム入れた方がいいよ。
何度もミスする末端は口先で謝るだけなんだよね。
ミスを減らす努力も改善もする気がない。
直接クレーム何度も入れても効果ない。
ひょっとしたら懲りてないってか、わざとかもね。
今時新聞とる家も減ったし、気づかなかったら儲けものって考えかも。

上に言ったら一回で終わるよ。
新聞社の方にクレーム入れたら、そっちから指導が入ってあっという間に変わる。
クレーム入れる時の基本だと思う。
540名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)14:02:42 ID:b6s
>>530>>538
離婚を抗議するような嫁ならぶっちゃけてしまうと
全力で邪魔しにくることまちがいないだろうな。
大幅減給とかの話で引き伸ばしのほうがアリそう。

で、浮気の件は俺も同じこと思った。
個人的に嫁みたいに夫をさげすむことをするわりに離婚は拒否するような
自分勝手な人間は浮気してそうなパターンが多い。
離婚を進める上で今の子供も含めて調査はしておいたほうが良さそう。

なんにせよ体調の問題はあるだろうが、
早めに弁護士に任せっぱなしにしてしまったほういいね。
親に頼れないと言っていたが、この瞬間だけは甘えて頼ってもいいんじゃないか。
金を借りてすぐ動かないといつまでも単身赴任でごまかせないし、
甘えることを苦手としてるみたいだが
迷惑かけた分は全て終わって心が元気になったときに沢山感謝を返せば良いんだよ。
541名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)14:19:05 ID:ohQ
>>536
銀行に引き落とし停止の届け出した方が良いよ
542名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)15:14:07 ID:rO1
旦那への愚痴

ネット料金の振込や洗剤の買い溜めをすべくお金をおろそうと銀行に来たら
ないーー!!!
キャッシュカードないーーー\(^o^)/
旦那がボーナスおろすのに私の財布から抜いて戻してなかった…
ボーナスはさ、貯金文以外好きに使ってくれたらいいさ…
けどキャッシュカードは抜いたら戻してくれよ
他のカードは今日持って来てないしどうすんだよ
ATMの前まで来て気付いたわ
今日お金入るつもりで調整してたから食費も0
あー腹立つ
今日は晩御飯なしだわ
私は塩むすびでも握って食べよう
こんなことで非常食に手を出すのは馬鹿らしい
くっそ腹立つわ
543名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)15:33:38 ID:qZA
>>542
旦那に悪意が無ければ許してやんなよーw
代理人カードとか、複数枚キャッシュカードを発行してもらえる仕組みを利用すべし

我家は夫婦完全別口座だけどね
544名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)15:35:56 ID:U1n
>>543
さすがに悪意はないと思うけどw
この暑い中銀行まで辿り着いてキャッシュカードが無かったときの絶望感と言ったら…orz
>代理人カード
そんなのあるんだ!!無知は人を殺すね!
ありがとう、調べるわ
うちは別口座は無理だー
旦那が金の管理をできるとは思えんw
545名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)16:11:55 ID:qZA
>>544
銀行によってサービスがあったり無かったりするから、
まずは自分の使ってる銀行で相談してみるといいと思うよ

ここ数日、死にそうに熱いもんねー。
システムで不幸な事故wが防げるなら積極的に導入したい所
546名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)16:12:59 ID:l7g
>>544
大雑把な人は割りとお金管理ずさんだよなぁ。
まあ故意にせよ無意識にせよ旦那さんの反省は必要ですね。
ご飯抜きでおこりましょう。
547名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)17:46:50 ID:GNX
旦那さんのお小遣い分(ボーナス)で外食したら?w
548名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:17:48 ID:LxO
>>531>>538>>540
アドバイスありがとう。今口論するだけの気力がないので、アドバイスを参考に、
単身赴任できないと今後給与が下がると送った。
正直辛いけど親に頼るよ。

浮気はないよ。浮気してたら、だらしない格好はしないだろうし。
結局、嫁は俺を自分の思い通りにしたいだけなんだ。
嫁が言うには、時間をやりくりして平日も家事手伝ったり子育てすべき、周りのパパは皆それくらいできてるのに!と言うが、
嫁は今後一切働く気がなく、子供に大量の習い事をさせて、今の年収が600万だけどそれでも足りなそうな状況にさせといて、それ。
死に物狂いで働いてるのに、私の親はそれくらいできたとか、周りのパパはそれくらい当たり前とか、
そんなことしか言わない。
なんか、一緒にいる意味ないよな。
俺も色々たまってるからつい長々書いてしまった。すみません。
549名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:22:17 ID:ksh
相談です。

心療内科にかかったところ鬱だから仕事やめたらと言われ
退職を決意しました。
電話で退職する旨を伝えようと思ったのですが
気分的にしんどいです。
医者には親にかけてもらったら良いですよと言われましたが
もう30間近のいい大人なので自分でかけますと言いましたが
いざとなると勇気が出ません。
今勇気を出して電話したら担当者がいなく心が折れそうです。

もう風邪と偽り数日休んでいるのですが
このまま無断欠勤をして保険証と鬱になったので退職する旨を書いた
手紙を送ろうかと若干思ってしまったのですが
いくらなんでも非常識すぎますよね、いきなり辞めるんだし。

職場はコールセンターでおそらく突然やめる人には慣れているとは思います。
正社員でもないのでどうって事ない、と思いつつ
やはり人道外れた行動もいかがなものかと葛藤しています…。
電話して一度会社に来いなどと言われたらどうしようとか
不安でいっぱいになります。
叩かれるのは承知の上ですが、ご意見聞かせて頂きたいです。
550名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:26:00 ID:eXw
>>549
礼儀正しくて良い人にならなくても良いじゃん。
二度と会わないだろう職場の人間に嫌われたって
構わないだろ。
あなたはもう少しワガママで自己中になっても良いよ。
俺が許可する。
551名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:35:10 ID:bbU
変な相談なのですが正当防衛に強い弁護士さんっていますか?
義父が傷害罪で逮捕されました。
ただ原因がお祭りの会場で私の娘に不埒なことをした酔っ払った若者と喧嘩になったのが元なんです。
相手に対しては娘に対しての行為で警察に被害届を出しました。
ただ義父は武道の有段者で、たった1回だけ相手に蹴りを入れただけなのですが相手が骨折しています。
警察に逮捕された時も淡々と応じて蹴りを入れたことを認めましたし抵抗も何もしていません。
ですが傷害罪になると言われてからは全て黙秘しますといって夫に弁護士を探すように言っています。
そして弁護士を探しているのですが武道有段者が行ったことなので正当防衛にはならない。ましてや相手が酔っ払っているなら尚更無理ですと言われました。

義父が言うには相手が暴力を振るおうとしたので制止したが聞かず、孫に危害が及ぶと考え仕方なく牽制で蹴りを出したと言っています。
だから正当防衛だと主張しているみたいです。
娘の証言も一致しています。

義父の知人友人も強力してくれて今弁護士さんを探していますがなかなか見つかりません。
娘は自分を庇って義父が逮捕されたと泣いています。
また相手の親族からも連絡がなくこの先どうしていいのかわかりません。
相手は入院しています。
義父は黙秘に転じたからか拘留?されたままです。
もうあまり時間がないのでとりあえず刑事分野の弁護士に依頼する方向でも問題ないのでしょうか?
552名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:38:48 ID:l7g
>>548
隣の芝生はなんとやらで、案の定嫁は嫁の周りがうらやましいパターンか。
よくある話だな。

ちなみにだらしない格好はしないだろうしというのが浮気をしていない根拠のようだが
女は化粧すりゃいくらでも化けるし、服もどこかに隠してる可能性もあるし
いやまさか・・・・みたいなパターンから実際そうでしたっていう例を結構みる。
おまえさんのことを完全に舐めきってるけど、そういう舐めきった男なら
「浮気ぐらいしてもいいだろう」ノリでやらかす女もいることは忘れるなよ。

あとおまえさん仕事忙しいんだろ?家の内部の道具や服の位置とか分かってる?
そして子供の養育費がどのくらいかかり、嫁の趣味や服とかの
月でかかっているお金を把握してるか?
年収600万あるのに、金がない金がないっていわれる。果たして何に
お金を使っているのか???
ここキチンと分かるようにしっかり調べる必要あると思う。
弁護士にもそれ聞いてみ。
553名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:44:25 ID:l7g
>>549
圧迫的な会社で、会社にいくと吐き気がしてとてもいけない人が知り合いにいたが
そのときは会社の上司に電話して何とか会社行かず解決した。
まあ確かに常識的には会社に行って
診断書とともに病気になったので会社退職します。
って言ったほうがいいだろうけどな。

手紙よりは電話の方がマシかもしれんが
手紙だと給料とかちゃんとした手続きを踏んでくれない可能性もあるからなー
正直コールセンターみたいなところなんだったら、普通に分かりましたで終わりそうではある。
554名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:45:15 ID:DlI
>>551
難しいんじゃないかなあ。
素人の第三者から見ても正当防衛に当たらないから。
相手が酔っぱらい、やったのは有段者なんでしょ。
ぶっちゃけ逃げればよかったじゃん。
逃げずに手を出したって時点で、俺の方が強い、孫に手を出したのは許せないって気持ちがあったんだろう。
それはやっぱり正当防衛じゃないよね。
被害者の当事者にとっては違うんだろうけどね。

できることは相殺くらいじゃないの。
被害届下げてやるから、そっちも下げろって。
こっちは被害者だから悪くないって態度なら、そりゃまとまらんよ。
冷静になった方がいいよ。
義父に犯罪歴がついちゃったら、あなたの娘や親族の子供にまで将来影響が出るかもしれない。
頑張って争い続ければいつか勝てるかもしれないけど、そのための資金は?
よくえん罪で何十年裁判やってるけど、同じようなことやる覚悟はあるの?
何を優先するべきか、ひとまず家族で話し合って合意取った方がいいんじゃないかな。
555名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:56:52 ID:bbU
>>554
娘はかなり性的なことをされています。
また相手から性的なことも大声で言われています。
そんな状態で義父に怒るなというのは無理です。
私が現場にいたら真っ先に手を出します。
夫もかなりそのことに怒っているのですぐに警察に被害届を出しています。
それに相手が先に娘に対して手を出そうとしたため義父がそれに対して蹴りで対応したという感じです。
目撃者もいます。
相手がかなり酔っていたようで警察には覚えていないとしか言っていないようです。
最悪は相殺で取り下げを考えますが、今は娘に対して行ったことを許す気にはなれません。
それにたぶん取り下げると義父に言ったら逆に怒ると思いますし、傷害を認めて相手と共倒れするかもしれません。
556名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:58:21 ID:y8Y
>>549
>>550の言う通りだよー
鬱って診断出るレベルなんでしょ?
丁寧な手紙で充分じゃん
頑張りすぎて鬱になったのに、ここから更に辞めるために頑張ってどうすんの?w
気楽に行こうや
557名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:06:32 ID:y8Y
>>555
うーん
>そんな状態で義父に怒るなというのは無理です。
私が現場にいたら真っ先に手を出します。
これは凄くよくわかるけど、それでもやっぱり手を出したら駄目なんだよ。
しかも有段者となると尚更だろうね
上でも言われてる通り逃げるという手段を取らず、怒りに任せて相手を制圧したわけでしょ
手を出そうとした相手を制圧っていうのは、正当防衛を証明するのが難しいと聞いたことがあるよ
手を出した、じゃなくて出そうとした、だから。
相手がナイフでも持ってたら別なんだろうけどね
怒ったから!殴る蹴る!っていうのは、それじゃ相手と同じじゃん…?
目撃者引っ張って来て証明するのも無理なのかな
大変だろうけど、もう最悪それしかないよね
共倒れもいいかも知れないけど前科ついちゃうわけだし、もっと賢くなった方がいいよ
将来娘さんが結婚するときのこととか考えなきゃ
558名無し :2015/07/27(月)19:07:44 ID:DAp
相談させてください。
少し長くなるので分けます。

息子(中2)の幼馴染みにA君という子がいます。
A君とは保育園から一緒で親同士も仲が良く、よく一緒に遊んでました。
A君は小学生の頃は大人しくて人と関わるのが苦手?な感じで決して明るい子ではありませんでした。
が、それなりに友達もいたし楽しく過ごしていたと思います。
問題は中学に上がってから。
野球好きなAパパの影響で野球部に入ったA君。
しかしうまく馴染めずイジメの対象に。
その頃から奇行が目立ち始めました。
部活以外でも委員会や授業中に度々問題を起こし、その都度Aママが学校から呼び出されていました。
で、本格的におかしくなったのが二年生にあがってから。
二年生になると同時にA君はアニメにドハマり。
「ラブライブ」「遊戯王」「魔法少女なんとか?」
特にラブライブが一番のお気に入りで推しメン?に首ったけ。
で、ラブライブの魅力を皆に伝えたい!と、ラブライブの宣伝活動開始。
大変な騒ぎを巻き起こしました

続きます
559名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:12:56 ID:9tH
正当防衛に強い弁護士さんより、人権問題に強い弁護士さんはどうだろうか。
セクハラとかストーカーとかが専門的な。
その若者っていうのは会社員か学生?もしそうなら、会社や学校に訴えてはどうかな。
フリーターとかなら親の会社とか。
強制わいせつに対しておじいちゃんが行き過ぎた行為をしてしまった、
これを強調するしかないでしょう。
お祖父ちゃんのほうはともかく、娘さんの親として相手に対して訴える形で
弁護士さんを雇ったらどうかと思うんだと。
義父さんの行為は過剰防衛かもしれないけど、言い様でかなりの美談に持って行ける。
でも強制わいせつ、しかもよっぱらって、っていうのは社会人としては致命的だからね。
560名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:17:00 ID:yCx
>>559
ただのじいちゃんならそれで行けるかも知れんが
有段者のじいちゃんだぜ?どうだろうな

しかしまあ、嫁入り前の娘がいるってのに
共倒れになってもいいって感覚はわからんな
そんな偶然ないかも知れないけど、将来娘さんが連れてきた結婚考えた相手が警察関係者だったら
まず結婚は無理だし
そうでなくとも相手の家柄が良ければ前科者が居ないか調べるくらいするだろう
悔しいとは思うけど、そうなったときもっと悔しい想いをするのは娘さんだよ
561名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:23:23 ID:BRr
無知な私に教えて下さい。
正当防衛を主張されてる方が過剰防衛ではなく、傷害罪なのは何故ですか?

猥褻なことをする男から孫を守るために力が入りすぎたのなら、過剰防衛なのでは?と思うのですが。
あくまで被害者は孫だから、第三者の祖父の暴力は防衛ではなく傷害になるってことですか?
562名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:23:58 ID:bbU
>>559
確かにその方向のほうが相手に対してダメージ大きそうですね。
平行して弁護士探してみます。
相手の情報がないので今のところ会社員なのか学生なのかもわかりません。
警察は後で教えるとは言っていますが。
>>560
例え義父が前科者になって娘が嫁入りに行く時に問題になったとしても、相手が事情を理解してくれないのなら仕方がないです。
その時はその時です。
今は娘も私達もそんな先のことを考えていません。
563名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:24:58 ID:X7J
>>561
有段者だから凶器を持って攻撃したのと同じに見なされるからかな
教えてエロイ人!
564名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:26:01 ID:ksh
>>550
実は友人が一緒に働いていて、それを気にしている部分もあります。
わたしがこんな状態ですし、
顔を見ると思いだして嫌な気持ちになりそうなので
二度と会わないんじゃないかとは思っていますが…。
優しいお言葉ありがとうございます。

>>556
ありがとうございます、背中押して頂いたようで
手紙の方向でいこうかなあと気持ちが傾いてきました。

医者にこんな事言われたよ、と親に電話してもらったらと言われた事を
話したら母がわたしが電話すると言い出し
自分の中でそれは一番ない選択肢なのですが
自分で電話>母が電話>手紙
という感じなのかなともやもやしてしまう。
手紙ですっきりしたいが無断欠勤なんかした事ないので
恐ろしい。悩むー。
やはり勇気を出して電話するしかないのか。

うだうだ愚痴をすみません。ありがとうございました。
565名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:31:46 ID:y8Y
>>562
ええ…
なに言ってるのよ
あなた母親なんだから、娘さんの将来のことや先のこと考えないと駄目じゃん
あなた達の正義感に娘さん巻き込む形になるんだよ?
ちょっと冷静にならなきゃ
おかしいよ
いいじゃん相殺で。
どうせ立件したって大した罰も受けないよ
向こうは酔っ払って女の子に絡んで覚えてませんって言うくらいだもん、守るものがないんだよ
566名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:31:51 ID:BRr
>>564
親御さんの協力を得られるなら、電話も保険証も親御さんにお願いしては?
どうしても保険証の返却と共に退職届が必要と言われたら、事務所の方で手続きをさせてほしいことを伝えると良いよ。
(コールセンターだったら職場と事務所は別にありますよね?)

もし職場と事務所が同じ場所だったら
「どうしても会社へは行けないから、近くのファミレスか喫茶店でお願い出来ませんか?」
と相談してもらっても良いかも。

お友達だったら理解してくれるさー。
567名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:32:02 ID:1hW
>>563
教えてあげたいけどエロくないから教えられない!悔しい!
568名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:33:00 ID:y8Y
>>563
有段者は、凶器を持って攻撃したとかじゃなくて
自分自身が凶器と見なされちゃうからです
エロくないけど
569名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:33:19 ID:BRr
>>567
私は真面目な人を求めています!(キリッ
570名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:34:36 ID:BRr
>>568
エロくない人ありがとう!
571名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:35:17 ID:oxb
前科がつくっていうことを軽く考えてる奴がいるな
前科だぞ前科
晴れて犯罪者の仲間入りなんだぞ
572名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:39:04 ID:vGW
>>561
>>563
相手が無手なら有段者は武器を持っていると解釈される。
入院するような骨折は重傷事案だから傷害罪で取り調べてると思われ。
また相手が極度に酔っぱらってたのなら逃げることもできたと解釈できる。
よってその場にとどまらず逃げて警察に通報すればよかった。
だが結局相手に反撃しているから傷害罪。
正当防衛も過剰防衛も急迫不正の侵害というどうやっても力で対抗しなくていけない状況でないといけない。
現場が祭り会場と考えると周囲に助けを求めることが可能。
よって正当防衛等には該当しない。

動機を考えると酌量の余地はあるし、相手は酔っ払って女性に猥褻な行為をしたことになるから人生が終わる。
刑事は取り下げて民事で争う方法も考えてみては?
573名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:39:46 ID:X7J
>>567
いやぁ、残念!

>>568
エロくないのに奥様ありがとうね!

私はエロイわよ!(謎のカミングアウト)
にしても、本当>>571が書いているように前科は前科だよ
理由もわかるよ、でも前科は前科なんだよ
あっていいことはない、どうにか前科なしにできないか動くべきだよ
574名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:40:55 ID:qk6
>>561
状況によるんじゃない?
詳しく書けないのかも知れないけど、身内ではなく第三者から見ても止めるために緊急性があったなら正当防衛でいけるかも知れない。
制圧しようと思えばできたのに、蹴りをくり出したってんなら無理かも知れないけど。
目撃者もしたんだよね?
その状況でそうするしかなかったと証言してもらえたら、大分違うと思うよ。
相手の素性がわかれば、また方法があるかも知れないけども。
575名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:41:26 ID:X7J
>>572
エロ以下どうかは置いておいて分かりやすく解説ありがとうごさいます
576名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:45:29 ID:9tH
前科がつくのがいいとは思わないけど、このまま泣き寝入りはどうかと思うんだよね。
相手を痛い目に合わせたとはいえ、このままでは賠償金や医療費を払う事になる。
それなら示談にしても、相手にダメージ与える方法を考えないと。
今現在、義父さんは障害で警察沙汰を起こした事実だけが残ってしまうでしょ。
でも相手の強制わいせつがちゃんと立件されれば、後々のためになる。
簡単に示談にしてしまったら、後で義父さんの正当性が証明できなくなるよ。
「警察沙汰を起こした暴力ジジイの孫」より
「わいせつ野郎から孫を守ったおじいちゃん」の方がいいでしょう。
577名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:46:04 ID:SWq
武道有段者の正当防衛はほとんど通らないよ
ってか、武道をやってる人間ならそう教えられてるはずだ
俺も師に『素人には手を出すな、社会的に死ぬ』と言われてきたっけな


>>562
冷静になれよ
相手をぶちのめすことより、娘さんを守ることを考えてやれよ
578名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:47:20 ID:SWq
>>576
『わいせつ野郎から孫を守ったおじいちゃん』
これは理想で美談だな
けど前科がついた時点でアウトだ
誰もそんな風には見てくれねーよ
579名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:48:20 ID:ksh
>>566
いい年して親に頼るのはちょっとどうなんだろうという葛藤が大きいです。
会社には二度と行く気はないです。
やっぱり自分で電話かなとぐるぐるしています。

あーでもないこーでもないですみません。
意見参考になります。
580名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:48:58 ID:DgK
>>579
メールでよくね?
581名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:49:48 ID:ksh
>>580
メールがあれば一番良いのですが、ないのです。
582名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:50:52 ID:BRr
>>572
詳しくありがとうございます。
傷害罪になった理由がよく分かりました。
>>573さんも真っ先に反応してくれてありがとう。

>>574
不起訴に持ち込む方法として第三者の証言良いかもね!
583名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)19:56:51 ID:BRr
>>579
他の人も言ってるけど、辞める時まで良い子ちゃんでいなくていいんだよ。
前職はIT系ブラック企業だったけど、半年早く入った28歳の先輩が体調崩して辞めたんだけどね
それこそ体調を崩す原因になった上司や社長は
「成人してるのに親が電話してくるなんてpgr」
だったけど、私達下の人間は皆
「辛そうだったもんね、あの人が電話をかけられないくらい体調が悪いなんて…」
と心配こそしても馬鹿にしたり蔑んだりしなかったよ。

寧ろ「この会社やっぱクソだわ」てなって皆再認識したよ。
普段きちんと真面目に働いていたなら、大丈夫さー。
584名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:01:45 ID:11a
>>558
続きよろ
585名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:06:47 ID:BRr
>>579
あと優先順位は「本人>家族>手紙」ね。

手紙は1番ダメなパターンだよ。
もし誤配達されたらどうするの?棄てられちゃったら?行方不明になったら?
保険証なんて大切なものを郵送するなんて有り得ないし、やっちゃダメだからね。
586名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:10:15 ID:ksh
>>583
実体験参考になります、ありがとうございます。
考えてみます。

>>585
保険証は簡易書留で送るという方法を
推奨されていたので、それで良いのかなと思いました。
587名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:14:23 ID:y8Y
>>585
保険証は、大体の会社が返送って手段だと思うよー
もちろん追跡できるやつで!
588名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:16:12 ID:qk6
>>586
一般書留で送るなら配達証明をつけとけば万全かもね。
589名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:18:29 ID:BRr
>>587
退職日に手渡しで返却するものじゃないの?
返却先が他県にあるとかよっぽどの事情がない限り。
返送って初めて聞いた。
590名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:22:14 ID:BRr
>>587
ggってきた。
返送もあるんだね。勉強になりました。
591名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:23:53 ID:y8Y
>>589
本社に勤めてる人ばっかじゃないからねー
ほら、販売とかだと最後の日も売り場だしさ
最後にドバッと有休とったりするしさ
592名無し :2015/07/27(月)20:25:12 ID:DAp
558です。続きです。

A君は休み時間になるとクラスメイトのとこを回ってラブライブの事をひたすら喋り続けてたそう。
時にはトイレにまで着いてきて宣伝。
そんな話に興味ないって断ってもスルー。
誰かが「推しメンとかキモい」と言った時には
「キモいだとぉぉぉ?!!!貴様ぁぁ!○○ちゃんに謝れぇぇ!!!」
と絶叫&号泣。そして
「お前を末代まで呪ってやる…○※§◆…(呪いの言葉らしい)」
と、ブツブツ呟きながら家まで着いてきたりもする。
その他にもここに書ききれない奇行の数々…
そんなこんなで今ではA君は学年中から気持ち悪がられ友達がいません。
そこでA君が目をつけたのがうちの息子。
息子の友達グループにしつこく着いてきては宣伝を繰り返す日々。
おかげで友達が息子から徐々に離れつつある…のが今の現状です。
友達は、息子とA君が幼馴染みで仲が良いのを知っているので息子ごとA君と切り離したいらしい。
息子からどうしたらいいか分からない、と相談されていて私も悩んでいます。
すみません、長々と…
593名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)20:46:13 ID:11a
>>592
「自分の嗜好を興味のない人に押し付けるヤツとは絶交だ」

で終了
594名無し :2015/07/27(月)20:48:07 ID:DAp
>>593
ありがとうございます。
ここはやはりA君を切らざるをえないですよね…
息子と話してみます
595名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)21:44:53 ID:eDZ
>>551
普通に刑事事件でしょう
正当防衛を証明するのは、周りに居た目撃者の証言が必要になると思います
一応、相手が偽装でないか確認が必要です
(病院とグルになっていないか確認する為に自分の信頼が置ける病院に移ってもらうなど)
正当防衛が立証されなければ、入院費は加害者持ちになる可能性が高いです
高額療養費など適応できるか調べるとともし、そもそも相手が保険を使わないと言えば
保険負担なしの100%自己負担ですからかなりきついと思います
(保険診療で入院費が20万円かかっている場合70万円)
警察は周りにいた人の証言を取っていないのでしょうか?
正当防衛が立証できなければ、傷害罪は免れないでしょうが保釈金を払えば、釈放はされます
596名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)21:51:47 ID:Z2P
日本の社会ってホント酔っぱらいに甘いよなぁ
俺は自他ともに認める酒好きだけど、酔っぱらいだからって減刑せず
むしろ厳罰にして欲しいと思う
597名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)21:55:42 ID:vDZ
自分の娘の将来より一時の感情を押し通すことが大事ってか
頭おかしいんじゃねーの?
598名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)22:02:01 ID:qk6
酔っぱらい=逃げられたはずって解釈しかないのかな?
酔っぱらいだからリミッターが外れてて、正規の手段じゃ取り押さえられなかった(止められなかった)って解釈もありだと思うけど。
しかし、本当に自分を失うくらい酔っぱらってやらかしたことを知ったら、相手を傷害で訴えるなんてできんよなぁ。
仮に刑事で現行犯で捕まったとしても、自分が悪いから取り下げてくれってお願いしてしまうだろうに。
599名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)22:05:33 ID:RKh
>>548
結婚前は結婚してもいいと思えるほどいいところがあったの?
600名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)22:08:50 ID:y8Y
>>598
相手さんがタチ悪すぎるよね
普通逆に訴えてくるとかしないし
家とか知られたらもっと悪いことしてきそうで怖いわ
601名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)22:20:51 ID:vGW
>>598
わいせつ行為に覚えがないというほど酔っ払ってたらまともに走れない。
掴まれて逃げられない状況ならまだしも逃げる余裕はあったと文面からは感じる。

重傷事案の傷害事件は親告罪ではない。
起訴不起訴判断は検察が行う。
被害者から検察に申し立てを行い自身の非を認め相手の罪を問わないように要請しないと無理。
検察に上がる前に取り下げをさせるのがベストだが48時間経ってればすでに上がってるから無理だな。
相手も刑事事件で被害届出されてるから弁護士を雇うはずだからそこから流れを説明されると思われる。

個人の見解だが相手は取り下げると思うし、相手に処罰感情が無ければ検察も起訴しないと思う。
酔っていたとしてもわいせつ行為はこのご時世では致命的にヤバイ。
相談者の娘が未成年者ならなおヤバイ。
傷害の理由が孫が性的な犯罪に巻き込まれたと言うのだから社会的にも同情の余地はある。
手を出したことは犯罪であれどその理由を考えればどちらが悪いかは明白。
争えば相手が受ける影響のほうが遥かに大きい。
602名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)22:30:15 ID:vGW
>>595
上で説明してる通り正当防衛にならない。
極論だが柔道の金メダリストが酔っぱらいに絡まれ相手が突進してきたので、咄嗟に大外刈りで相手を地面に叩きつけて死亡させた場合は正当防衛が成立するだろうか?
答えは成立しない。
武道全般に言えるがその目的は相手を倒すというもの。
どんな事情であれ武道に精通した者が一般人に技をかければ怪我をするのは予見できる。

もちろん相手が武器を持っているなどの事情があれば話は変わってくる。
少なくともこの件で正当防衛は目撃者がいても成立しない。
603名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:15:17 ID:oQu
>>558
学校に聞いてみたり、相談したりはしました?(夏休みだと厳しいかな…)
息子さんから話を聞いて、その上で学校に確認してみては?
学校での息子さんの様子、A君の様子、クラス内では双方どんな様子なのか
息子さんには、絶交宣言するか、無視するように言って、様子を見てもらう
(奇行?に走ったり危害を加えられると困るのでなるべく刺激しないように)
学校側にも注意して見てもらって(投げるのも申し訳ないけど)、
それでもひどいようだったり、長期間にわたりそうなら、学校立会いの下A君親御さんと話し合い…かな
私も息子いるんで同じ立場だったらと考えたんだけど、やっぱり学校には確認すると思う(必ず録音で)
あと第三者は必ず作っておきたい(学校が頼りなければ第四者とか)
答えになってないかもだけど、こんな考え方の人もいるよって事で
604名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:33:18 ID:xOO
お局ストーカーさんってどうなったのかな…。
605名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:37:33 ID:11a
>>603
「君が何にハマろうが構わないけど、押し付けがましいヤツは嫌われるし俺も嫌だ。」

「それでも無理強いするなら絶交する。」
これでおしまいでしょう?
なんでそんな無駄に長いの?
606名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:42:21 ID:y8Y
()が多くて私大混乱w
607名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:43:05 ID:VlB
いつも夜中になると死にたくなる
辛い
608名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)00:51:58 ID:SIX
>>607
大丈夫。
いつか、夜中でも幸せな日が必ず来るよ。
たまには弱音を吐いてもいいと思う。
609名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)01:13:28 ID:2Te
>>605
言える子ならそれでお終いでしょうね
610名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)01:18:46 ID:Vhn
>>592
人に物をキッパリいうって辛いだろうけどうまく行くといいですね。
あと息子さん自身が勇気を持ってハッキリ絶縁宣言をするのは大事ですが
協力を得れるのならグループのメンバーにも
相手が着たら無視したり、解散することを提案するのもアリかもしれません。

それが駄目なら先生相談になるかと思います。息子さんがんばって!
611名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)01:59:40 ID:oES
携帯からなので改行などおかしな点があったらすみません

彼氏から「うちの親が会いたいらしいけどどうする?」と言われた。
どうやら先日彼が帰省した時に「彼女自分で着物着れるんだ」
と母親に言ったらしく、「今時珍しい!ちゃんとしたお家の子なのね!」
と感激してぜひ家にいらっしゃいという話になったそう。
彼は「嫌なら断っていいし上手く伝えるよ」と言ってくれているけれど、
問題はそこではなく「しっかりした家の子」と思われたことが悩み。
小さい頃から過干渉?+父がDVをしていて中学卒業前に母が鬱→自殺。
高校卒業と同時に父から大学の学費をまとめて貰い、現在大学3年生。
育ててくれた両親には悪いけど自分の育ちにコンプレックス抱きまくりで、
その反動で礼法などは必死に勉強したので恐らく普通の人と同じレベルの常識はついたはず。
ただ、親から自然と教わることと文字から得たものではどこか違う気がして、
彼母の前でボロを出すのではと不安でしょうがない。
彼から聞く家族話は自分の理想そのもので、出来ることなら会ってみたいのが素直な気持ち。

例え表面的な部分が良くても、育ちが悪いと知ったら幻滅されたり
付き合いに反対されたりするでしょうか?
612名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)02:13:00 ID:RkH
お母さんのレベルによるだろうね~。家柄を重んじる人なら
あなた自身が頑張って勉強して得たスキルのおかげで
うまくやっても文句はでるだろうけど
その辺は多分相談者自身も判断材料がないからなんとも。

まだ結婚するわけじゃないから断って良いとは思うんだけど
これから結婚も視野にいれたようなお付き合いするのなら
絶対避けては通れないところ。そしてあなたの生まれ育ちも隠せないところ。

というか彼氏さんはあなたのその家庭環境と気持ちは話した?
彼からそれとなく、彼女家庭環境が色々大変でコンプレックスを抱えて
その反動でものすごい礼儀作法勉強したらしいよ。
っていって母親がどう出るかの様子見てもらうのもありだけどもね。

あと彼からお母さんがどういう人かも良く聞く必要はあると思う。
息子視点だと見えないところもあるだろうけど
あなたは良い付き合いをしたい前向きになりたいけど
キチンとしたいからこそ心配している点を伝えるといいんじゃないかね。
なんにせよ会うのが怖いなら、事前に情報を沢山仕入れるように動きましょう
613名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)02:24:06 ID:GjF
>>611
人による。
母子家庭or父子家庭ってだけでアウトの人もいるし、
そこはオケでも母親が自殺でアウトの人はいるだろうし、
赤の他人なら平気でも「息子の彼女ひょっとしたら嫁候補」ではアウトって人もいるだろう。

今回スルーしても、今後付き合い続けたら会う機会は必ずやってくる。
その時はどうする?
次もその次もその次も・・・とスルーしたらさすがに心証は悪くなるだろう。
心の準備が間に合わないなら今回はスルーしてもいいと思うけど、
今後も彼と円満に付き合いたいなら今の内に対応を考えた方がいいんじゃないかなあ。

>ただ、親から自然と教わることと文字から得たものではどこか違う気がして、
自信を持っていいと思うよ。
身近に手本となる人間がいないのに、20かそこらで独力で礼儀作法を身につけたあなたの方が数倍すごいと思う。
人間として率直に尊敬するし素晴らしい人となりだと思う。

ただね、一般的に親ってのは子供にできるだけ障害を避けて、できれば親の希望かなえて立派になってほしいと思う生き物だ。
家庭環境に問題ある子を避けたいってのも当然の心理。
そこを理性で割り切って、環境に問題があろうと当人が立派に生きていると見てくれる人はやはり少ない。
「ちゃんとしたおうちの子だから会いたい」という彼母は、母親としては良い親かもしれないけど人間としての大きさはどうかな?
つか彼はあなたの家庭のことは知ってるの?まずそこが先じゃないかな。
彼に理解してもらって、先に誤解を解いた方がいいと思う。
誤解したのは彼母だけど、それでも事実は違ったと知ったら失望するだろう。
でも打ち明け方次第では反応は変えられるかもしれない。
可愛い息子がうちの彼女努力家なんだよ!とアピールすれば印象も変わる。
614名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)02:54:25 ID:oES
>>612
>>613
ありがとうございます、何度も読ませていただきました。

彼には同情目で見られたくないという気持ちがあり
言えないままでしたが、大事なことだからこそ隠してた自分が悪いなと思いました。やんわりとしたニュアンスで今度伝えてみようと思います。

>ただね、一般的に親ってのは〜
親からしたら事故物件より優良物件を勧めたくなるのは当然の心理ですよね、私が親でもそうすると思います。
実際会うのがいつになるかわかりませんが、
良い印象を与えられるようにそれまで努力します。今は少しでもマイナスアビリティを消すくらいしか出来ないので…

リアルで話すと不幸自慢に聞こえるのではと思い、
言えなかったことに意見を貰えて本当に嬉しかったです。ありがとうございました
615名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)03:01:18 ID:uYX
>>611
複雑な家庭で育ったんだね、
彼はそのことを知っているのだろうか?

正直、彼に言わない事には始まらないだろ。
彼がそう言う複雑な家庭で育ったあなたをありのまま認めてくれる人なら、彼親がどう思おうと関係なさそうな気がするけど…。
あと、彼親に会うときに、彼からの根回しは必要なのでは?
何も背景知らない状態で実は親が自殺してるのですって、聞いたら私が彼親なら怯んでしまう…

あらかじめ情報として息子経由で知ってたら、息子が選んだ人だしって、好印象になるかも。
616名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)03:08:43 ID:uYX
すみませんリロってませんでした。
そう言うこと、言うタイミング難しいよね。
私も親が不倫してること、言いづらかったけど、
言ってみたら意外とへーきだったな。
寧ろ我が事のように心配してくれた。

あなたが選んだ人と、その人を成人まで育てた彼親が、
色眼鏡でなく、ありのままのあなたを受け入れてくれることを信じるしかないんじゃ無かろうか。
617名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)03:09:13 ID:pBD
ここみるの辞める方法ない?
だらだらみて時間もったいない。

くっそながい文章とか似たような内容ばっかで、書いてる人間同じでしょ?
勝手にまとめられたり誰かのこずかいになって楽しいの?

ニートと酒飲みと年寄りばっかなの?
618名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)03:12:24 ID:1eW
>>614
その彼や彼親とどうなるかは本当にいまのところ何も言えないけど
複雑な家庭育ちだとそれなりにいいこともある
面倒な舅姑になりそうなタイプの親餅は向こうから逃げていってくれるので
結果として温かく迎え入れてくれる義理親のいる旦那に巡り会えますよ
って複雑な家庭育ちの自分の体験談を話してみたw頑張ってね
619名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)03:22:59 ID:Qup
愚痴、フェイクあり

在宅でデータ入力の仕事をしてるんだけど、コツコツ頑張ってきた甲斐あって雇い主から他の人の入力の校正を任されるようになった
それまで校正担当の人ってのはいなくて、簡単ではないけれどマニュアルにさえ沿っていれば
難しくもない入力に校正なんて必要なのかと思ったけれど、やってみて衝撃

一旦ちょっと確認すれば見つかるようなケアレスミスがものすごく多かった
中には明らかにマニュアル読んでないだろってでかいミスをそのまま出してくる人もいた
それをチェックするのが私の仕事と言われればそれまでなんだが、
あまりの量に正直チェックが追いつかなかった
特にAさんとBさんは1行200字程度の入力で5、6箇所ケアレスミスがあるような人たちだった
当時は大きなミスは本人に差し戻し、小さなミスはこっちで修正して後から本人に伝える方式をとっていたんだけど
今思えばそれが良くなかったんだろう、1ヶ月経っても2人のミスは減らなかった

ある時、Cさんという新人さんが入ってきた
仕事の精度も高く、おまけに早い
私がAさんとBさんのデータをチェックしてる間に、Cさんは倍の量のデータを提出してくれた
このままではCさんだけでなく他の人にも迷惑をかけると思い、私は仕事用のグループチャットで
データを提出前に一度確認してほしいこと、今後もケアレスミスが減らないようなら差し戻す旨を伝えた
すると、AさんとBさんは同時に仕事を辞めた
自分の子供より歳下の小娘(私は20代前半、2人は40代後半だった)にあれこれ言われるのが気に食わなかったらしい

それだけなら良いんだけど、他の人からも「私さん厳しい」「差し戻されると思うと不安で私さんに提出できない」という訴えが急増
私を校正の仕事から降ろせという人も出てきた
幸い雇い主とCさんは味方してくれてるんだけど、何だかすごく虚しい
仕事する上でスムーズにできるようにしましょうって言っただけなんだけどな
620名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)03:51:54 ID:YYa
当たり前のこと言ってるだけだからほっとけばいいんじゃないかな。
仕事なくなったら困るのママ軍団なんだから。
一ついうとしたら、雇い主から言ってもらうほうがよかったかもね。

もしくは改めて雇い主から言ってもらいつつ、仕事できるひとから新しい人紹介してもらうとかいいんじゃない?
データ入力の自宅勤務仕事したいママさんて結構いるはずだし、基本的な仕事ができないひとに固執しなくていいとおもう。
621名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)04:28:09 ID:RkH
>>619
自分もフリーで在宅してるんだけど仕事先でいい加減な人って一定数いる。
プロ意識の差なのかもしれないけど、仕事ってキチンとやろうとしない人のミスを
キチンとやる人が全部おっかぶるんだよね。
すごいうんざりするけど、正直言っても聞いてくれないから
そういう人と仕事するときは結構あきらめてる。

基本的には私もほっときゃいいんじゃないかなと思うんだけど
上司の人がいるんだよね。あまりに酷いようなら一度相談してみてもアリかも。
Cさんや他の人にもこのままじゃ迷惑がかかるからーって
622名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)05:07:48 ID:1Xz
すみません、少し愚痴らせてください。フェイク、省略あり。

キャバ時代のお客に通称ドカ男と呼んでる人がいて、しばらくはそれなりに親密にはしていたんですけど。
建設業の会社役員だからドカ男。
ある日「あたし着物が好きで」と言ったら、娘が振り袖欲しいというから相談乗ってくれと言われた。
聞いたら、十数年前に別れた元嫁との間の娘らしく、元嫁が親権をとって別れたはいいが、その後直ぐに育てられなくなって施設に預けられたらしい。
ところがつい最近施設の人がドカ男のところに来て、娘さんは保険証を持っていないからどうにかしてくれと言われ、施設に娘がいることをドカ男は初めて知ったらしい。

まああたしも着物は好きだから相談乗ったわけなんだけど、ドカ男も娘も着物の知識は殆ど無いらしいので、とりあえず着物のセールに行って、実物を見せようと思ったわけです。
B反市みたいな大きいイベントね。
で、当日待ち合わせ場所に行ったら、ドカ男と、娘と、娘の施設の先生までいるわけ。
内心びっくりしつつもみんなでイベント会場行ったら、会場のスタッフさんからファミリーだと思われたらしく奥様奥様呼ばれるわ、ドカ男はニヤけ顔で将来のことについて語り始めるわ、施設の先生は「あなたは安心できそうな人だ」とか言い始めるわで困惑。
あれよあれよと思う間に娘の周りにスタッフがわんさか集まって着せ替え状態。

これはやばいと思ってドカ男の耳元で「今日は買うな、絶対買うな、どうせローン通らないんでしょ、今日は物を見て勉強することだけが目的だから!」と念押ししたのだけど、娘が満面の笑みでドカ男を見てるの。
あー、これは・・・と思ってたら、ドカ男が着物屋さんの店長を物陰に呼び出して話してた。
振袖フルセット30万超。
案の定ローン通らなかったらしく、毎月の信用払い。

実はこの数日前に別の行きつけのお店に行った時に浴衣のセールやってて、あたしは自分の着物の支払いもあるので行くと言ったらドカ男も一緒にきて、「お前にはこの浴衣が似合うぜ」と。
いやあ、あたしは浴衣より夏着物欲しいしまだ支払いあるから買えないわ、ドカ男が買ってくれるんならいいけど。
とやんわり断るつもりで言ったのだけど、なんやかんやと毎月分割信用払い15万が確定してしまっていたんです。
たぶん男を見せたかったのだろうと思う。
その直後の振り袖事件。

で、振り袖事件のあったしばらく後にまた行きつけの着物屋さん行ったんだけど、ドカ男もついてきて、そしたら着物屋さんの担当者さんを物陰に連れ出してこんなことを言ったらしい。
「俺ここで娘の振り袖買ってやるつもりだったんだけど別のお店で買っちゃったから、そのお詫びに今日ここでも買うわw」
で、ドカ男が着せ替え人形化したあと、信用払い60万。
合計100万超。

あたしはいくつかの着物屋さんで、ローンを組まず信用だけで着物をたくさん買ってたから、無利子無担保の分割で着物を買えてたんです。
そういう背景があって、あたしの知人だからということで、初見でいきなり100万超を信用払い。
この間一ヶ月も経っていない。
その月の終わりに一回目を払う予定だったのにお店に現れなかったらしく、お店からあたしに連絡が来た。
不幸中の幸いで、あたし名義じゃなく、ドカ男の本人名義で購入してたから直接金銭的な被害はないのだけど、面目丸つぶれ。
ちなみに手付金は1000円だけ払ってたらしい。
そっから数ヶ月支払いがないので何度も本人に催促したら、新しい取引先が決まりそうで、接待のために給料全部飲んで使っちゃったんだと。
ちょっとカチンと来て強めに言ったら、お店に電話して60万の着物キャンセルしたらしい。
浴衣はどうするのかと聞いたら、両方キャンセルはかっこ悪いからなんとか払うとのこと。
で、お店に確認したらやっぱり払っていないらしい。
仕方ないので、15万のうち、あたしの浴衣の反物分だけはあたしが払うよ、とお店に言って、ドカ男のLINEとかメールとか電話とか全部着信拒否にした。
振り袖はどうなったのかわからない、こわくてそっちのほうのお店には行けなくなった。
ちなみに娘のLINEも知ってるんだけど、携帯料金払わないで止まっているから音信不通らしい。
こういうのは初めて書くので適切な場所がわからず、ここで吐き出してみました。
建設業が心底嫌いになった。
623名無し :2015/07/28(火)07:08:48 ID:ehw
>>603
レスありがとうございます。
息子も友達の変貌ぶりに戸惑っていて、なかなか絶縁宣言出来ないみたいです。
私も、無下な事をしてA君に危害を加えられたらと思うと怖いところも…
一度、A君の親とも話し合ってみようとも思っています。
ご意見、参考にさせて頂きます。
>>605
そうなんですけどね…それ、何度となく色んな人から言われてるんですが本人ガン無視らしいです(笑)
ここまでアニメキャラに入れ込めるってのもすごいですよねw
624名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:09:18 ID:Nvv
>>622
あなた旦那さんいないの?
あと子供いるような年で、あたし はやめた方がいいよ
625名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:11:07 ID:yvX
なにこれwwww
思わず全文読んでしまったww
あたしとかイタすぎるわ
626名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:28:40 ID:iMM
>>530>>548です。
両親に無事金を借りることができて、何とか別居続行できそう。
こんな時くらい甘えてもいいと思うと言ってもらえてありがたかった。
レスくださった方ありがとう。

自分の父親は基本的に離婚反対で、応援はしないが反対もできないと言われた。
父親がまだ小さいころに、両親の離婚を経験して父親のいない家庭で育って、
自分の中に父親像がないのに悩んできたそう。
だから自分は絶対離婚するまいと思って、危機があっても乗りこえて来たそう。

父親にはかなり責められた。「我慢が足りない」「子供を不幸にするな」「夫婦は合わせ鏡、お前が悪いんじゃないのか」と言われた。
鬱の診断が出て、母親が父親に切れてようやく離婚もいたしかたないと思ったらしい。

>>552
浮気は一応探りをいれるけど、貯金はできてるから可能性は低いかな。
以前嫁が勝手に家の金を投資したあげく大損して大揉めしてから、
口座の金額を見られるようにしてあるんだ。

>>599
嫁のしっかりしているところは買ってたし、お互い支えあえそうと思ったんだが。
結婚後に嫁が都合のいいことばかり言いだして
きつい態度をとられても普通に許せてた。愛情あったし、自分も努力しようと思えた。。
愛情が完全になくなったのはここ数年だ・・・
627名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:30:58 ID:Nvv
>>626
お父さん、ご両親の離婚で大変だったんだろうけど
だからってその信念は自分以外の人間に押し付けていいものではないね。
ちょっとおかしいね
お父さんの言うこと気にしなくていいと思うよ
628名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:33:13 ID:Nvv
>>622
あ、ごめんなさい
娘ってあなたの娘じゃないのか
あたし にばっかり目がいってたわw
629名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:53:02 ID:iMM
>>626
父親の父親(俺にとっては爺さん)は養育費を一回も払ってなかった。
あとで謝ってきたが許せなかったそうだ。
離婚するやつはどうしても無責任な父親とダブるんだろうな。
実際もっとすごいことを言われたが、思い出したくない・・・

母親が、息子(俺)があんなに痩せて死にそうな顔をしてるのが見えないのか、
これで何かあったらあなたを一生許さないと言って、父親がしぶしぶ折れた。
630名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:57:25 ID:Nvv
>>629
私宛だよね?

なんだ、それじゃ信念でもなくて
子供の頃のトラウマをあなたに押し付けてるだけじゃん
息子が死にそうな顔してるのに味方にならず
自分の考えを押し付けて追い詰めるって
そんなことする自分こそ無責任だよね
忘れちゃいな忘れちゃいな
あなた何も悪くないよ
631名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)08:14:57 ID:DtY
>>630
すみません、レス番うち間違えた。
父親のことはショックだったが、何かあったら悪いようにはしないから相談しろって言われたから、まあ心配はしてるのがも
父親に追々納得してもらえるよう、努力はしたい。
しばらくは思い出したくもないから、忘れるよ。
632名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)09:54:13 ID:Thm
>>626
>我慢が足りない
状況によっては、これで逃げ道をふせいじゃうと
非常に危険な状況になる事もありうるんだけどね
一定の年齢層は、よく口にする言葉だけど
それも、場合によりけりだよなあ
633名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)10:33:26 ID:iAH
>>622
建設業が嫌いになったって‥
そうやって何でも一括りにする人って頭わるそうに見えるよ
634名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)10:41:41 ID:wWN
キャバ勤めしてたくらいだしそこまで頭が良くはないんじゃない
そういうだらしのない人と繋がりがあるだけでも同じ穴の狢に思える
635名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:03:23 ID:RkH
>>626
お父さん何歳かわからないけどいわゆる根性論タイプの人って
子供が死なないと本当にわからないんだろうなー
あなたも小さい頃から他に色々圧迫うけてきたんではないですか?
お父さんのそういう性格わかっていたから
甘えることに抵抗感じていたのがありそうですね。

なんにせよ甘えられて何よりです。早く離婚ができるといいですね。
お母様はあなたに甘えてもらって本当に安心なさったでしょう。
お父さんは息子が受けてきた圧迫を知っても我慢しろっていうタイプなら
何を言っても無駄かもしれないが、じゃあ俺が我慢が限界で死ねば解決するんだな
とでも脅しとけばいいんじゃないですかね。あなたの心情も境遇も一生理解できなさそう。

あと嫁は投資で大損してるんですか。あー本当に究極のバカ嫁なんだ。
じゃあまあとりあえずは安心だとは思うのですが、離婚に動いたとたんに
何をしだすかわからないので、弁護士にはそのやらかした話も含めて伝えましょう。
早く離婚できるといいね!
636名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:18:57 ID:LAb
初めて書き込むので、何か不手際があったらすみません。
愚痴というか、何かもやもやするので…

結婚三カ月の新婚夫婦です。
婚約中に妊娠が発覚し、仕事のストレスでつわりが酷かったので妊娠初期で私は仕事を辞めました。(元々フリーターで複数掛け持ち、内一つは融通が効いたので、最近安定期に入ってから再開しました)
ですので、ほぼ専業主婦状態。収入は旦那に頼るしかありません。
しかし旦那の収入は月25万未満
家賃、旦那の交通費、その他支払いをすると手元に残るのは2万程。
そこから食費や雑費を捻出しています。

しかし旦那は今月、付き合いとは言え飲み会や外食などで3、4回ほど外出しています。
生活費が厳しいと何度も言っていますが、「◯◯円出せない?」と打診があります。

私が生計を管理しているので、もっと意思が強ければ良いのですが…さすがに定期代を使い込まれた時は怒りましたが…
なんだか、自分がなるべく食品でも安いものを買ったり、100円もしない板チョコを買うのも我慢したり、節約しなければと奮闘しているのが馬鹿らしくなります。

ただ私が我慢すれば良いというだけですので、本当に愚痴のみですみませんでした。割り込み失礼致しました。
637名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:28:20 ID:RkH
25万収入があって残るのが2万でさらにそこから食費って・・・
え。いったい何にいくら使ってるの。配分どうなってんの。
家族構成、家賃などかかってるものだしてみて。子供うまれても何もかえないじゃんそれ
638名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:28:31 ID:Ts3
>>636
月収25万未満としても手元に残るのが二万だけって少なすぎない?
家賃や保険などの見直しをした方がいいと思う
今のままだと子どもが生まれたら破産してしまうのでは

あと生活費が厳しいだけだと具体的にどの程度大変なのか
1人暮らししたことのない人には想像もつかないと思う
家計簿をつけて見せて、きちんと数字を目の当たりにしないと実感わかないよ

あとそれ以前にあなたの旦那さんはお子さんの親になるって自覚がなさすぎると思う
639名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:33:53 ID:0Dh
>>636
定期代は収入に含まないぞ
640名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:37:46 ID:jQ2
愚痴です

A奥さん…免許なし A旦那と私旦那と元同級生
B奥さん…免許なし B旦那のみ私旦那・Aと同級生
私…免許あり 

旦那同士が元同級生で仲いいので6人で集まることが多いA夫婦、B夫婦、私夫婦
嫁の中で免許を持っている、かつ下戸なのが私だけなので
私が運転手になることが多い

先月B奥さんに誘われ、○店に行った
もちろん車を出すのは私だけど、前から行きたい店だったし
B奥さんに道案内してもらえてちょうどよかった

その半月後くらい、どしゃぶりの日にA奥さんから電話で「×店に行かない?」という誘い
しかし×店はA奥さんの好みだが私には用のない店
そしてA家に迎えに行って×店に行き、A家へまた送っていったらかなりの時間がかかる
足にする気満々だし、A奥が「ガソリン代?何ソレ」な人な事も知っている
なので「用があるから」と断った

翌日、私旦那を通してA奥さんから苦情が来た
「なぜB奥さんは乗せて私は乗せないの」「友達間で差別するとか醜い」だそうだ
私旦那も同意見らしく「心が狭い」「AもBも俺の大事な友達、その奥さんを差別するのか」と
怒鳴りつけてきた
641名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:38:08 ID:jQ2
「○店には行きたかったけど×店には用がなかったから」と言うと
「○店にだって誘われなきゃ行く気なかったくせに」と言われた
「なんでB奥さんは良くてA奥さんはだめなんだ、理由を言ってみろ」と言われたので
自分でもちょっとこれは言いたくなかったけど
私「A奥さんはありがとうの一言もないし…」
私旦那「お礼目当てで親切をするとか、さもしい!」
まあそりゃそうなんだけどさ

はっきり言ってしまうと私はB奥さんが好きなんだよね
一見クールなんだけどひねったユーモアがあって、話してて飽きない
もっと正直言うと彼女の誘いなら×店にだって行ったかもしれない
でもA奥のことは二人きりで会いたいほど好きじゃない
話も合わないし、いつもこうやって私旦那を使って文句言ってくる所も苦手
でもそれを言うと旦那はもっと怒るだろうから言えない

私旦那はA奥さんと仲良くてB奥さんが苦手らしい
だから旦那としてはA奥さんと私に仲良くしてもらいたいらしいんだけど、私にも好みがあるからなー
うちは嫁姑仲は良好なのに、A夫婦のことで喧嘩する率が高くて困る
「次はちゃんとA奥の足になれ」って言われたけど
ぶっちゃけイヤです
642名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:46:10 ID:FIA
>>639
旦那もフリーターで交通費支給されないとかは?
643636 :2015/07/28(火)11:47:37 ID:LAb
レスありがとうございます。

>>637さん
正直に言いますと25万もないです。手取り23万程度です。
内訳は、
家賃約10万(妊娠前は私も働いておりましたので、二人で折半して妥当かなと…)
旦那交通費2万(3000円ほど余りますが、それはお小遣いとして渡しています)
携帯代3万(滞納分もあり今月は5万程になりそう)
光熱費2万
借り入れがあるので、返済に1万5000
クレジットの引き落とし1万5000
NTT5000
主なものはこれくらいでしょうか…

家族は今の所夫婦二人です。
本当に、赤ちゃんのものも何も用意できてません。


>>638さん
旦那は一人暮らし経験者です。
以前の職場が某大手企業(しかしブラック)で収入には困っていなかったので、もしかしたらその癖がまだあるのかも…?と思う節はたまにあります。
保険に入れるほどのお金もありません…国保でさえ督促がきています…

結構細かく「今月あと2000円しか使えないから!」と言ったりしています。
644636 :2015/07/28(火)11:51:40 ID:LAb
レスがちゃんとできてませんね…すみません…

>>639さん
そうなんですか?一応正社員で交通費も出ています。
そうすると、交通費込み、手取り23万ほどです。
週5できっちり働いているのに…フリーターのが収入高そう…
645名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:52:21 ID:pt5
>>640-641
好き嫌いとか行きたい行きたくないじゃなく「予定があったから仕方ない」を通したら良いのに。
A奥を断った日は、旦那さんにも忙しかったアピールして
「だから仕方がなかった。自分を犠牲にしてまでA奥を大切にしないといけないの?」
て聞いてみたら?旦那さんの返答次第で義両親にマヤったらいいんじゃないかな。
6人で会った時にA奥へ
「いっつも予定が合わなくてごめんなさいね〜」
と嫌味じゃなくて謝っておくのも忘れずに。
646名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:55:38 ID:Ts3
>>636=643
その収入でその家賃は幾らなんでも無理がある
かといって内訳見るとすぐ引越しってのも厳しそうだね
ご両親に頭を下げて引越し代を借りてでも移住する価値はありそう
都心じゃなければ6-7万まで家賃落とせるのでは
あと滞納は誰の分?旦那さんの分だったらその辺きっちり自覚させて、せめて滞納がなくなるまで飲み会は禁止させないと。
そうでなくても携帯代3万って高すぎ。何か課金してない?

あと言うだけじゃ多分男は自覚出来ないよ
前レスでも言ってるけど家計簿をきちんと見せて、お金の流れを見せ付けること

交通費込みで23万てことは、実際の手取りは20くらいってことでしょ
それで家賃10万って頭おかしいとしか思えないよ
地域にもよるけれど家賃の目安は世帯月収の三分の一だよ
647名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:55:50 ID:gX4
>>643
携帯代高いね。NTTは家電話かな、これも二人にしては高い。家賃も勿論だけど、引っ越すお金もなさそうだね。
クレジットは結局その月に間に合わないから使ってしまうのかな。
648名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:58:02 ID:Thm
>>640
「差別」って言われてもねえ
ウマが合う合わないもなるし、
同じ親から生まれた子ですら、相性の良しあしで格差がつけられたりするのに
「お友達」に分類されてるからって、みーんな同じ扱いになるわけがないよね
A奥も「差別」されたくないなら、
人に何かしてもらったら、
他の人と同じように御礼を言えばいいんでないって話だよね
それが出来ないのなら、待遇に差が出てきてたとしても
身から出た錆だとしか言えないわ
御主人自身も、A奥とB奥で差をつけてるわけだし
人に言う前に、まず自分の行いを正してみては?と言いたくもなる。
人様の旦那さんにこういう言い方をするのはなんだけど
自分の事は棚上げ方式で口を出したがるって
一番面倒なタイプだと思う
649名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)11:58:16 ID:pt5
>>643
なんで国保の督促がきてるの?
旦那さんは社会保険のない会社にお勤めなの?それともまだ入籍してなくて扶養に入れてもらえてない貴女の分?
携帯代もやけに高いし、ベビーグッズどうするの?

一時的にどちらかの実家へ身を寄せるか、親に頭を下げてお金を借りて
敷金礼金なしで安いところに引っ越した方が良いのでは?
650名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:00:58 ID:jQ2
>>645
お返事ありがとう
残念ながらその日は用事がなくて家に一日いたことを私旦那も知ってるんだ…
「本当は用がないのに、A奥に対して「用がある」と嘘ついて断った」
っていうのも私旦那の怒るポイント
確かに嘘ついたのは私が悪いからそこは言い返せない

>自分を犠牲にしてまでA奥を大切にしないといけないの?」て聞いてみたら?
旦那いわく「友達なら当然」だそうです
「次はちゃんとA奥の足になれ」って言われちゃった
私はA奥を個人的な友達と思ってないんだけど、それを言ったら激怒するだろうなあ
651名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:05:02 ID:Thm
>>644
他の人も指摘してるけど
手取り23万円で家賃10万円弱は高すぎるね
更新料とかなければいいのだけど
652名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:05:48 ID:jQ2
>>648
お返事ありがとう
>御主人自身も、A奥とB奥で差をつけてるわけだし
そうなんだよね
でも旦那は自覚がないので何と指摘していいものやら

旦那は男は男同士友達!女は女同士友達!という意識が強くて
旦那=A旦那=B旦那=友達
だから嫁同士も同じくらい友達、とナチュラルに思ってるから
「B奥と俺は友達ってわけじゃない」と普通に言いそうな気もします
653名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:08:16 ID:pt5
>>650
旦那への根回しは次からの話ね。
まさか用事よりA奥を優先しろなんて言わないでしょ。
用事が使いにくかったら体調不良で断って、旦那にも昼間体調が優れなかったアピールしたらいいよ。
それでもA奥の力になるように言うなら、旦那さんとA奥デキてんじゃない?
て勘繰っても仕方ないんだけど。
A奥>>>妻っておかしすぎるでしょ。

他所様の旦那様にこう言うの悪いけど気持ち悪すぎ。
654636 :2015/07/28(火)12:09:22 ID:LAb
>>646さん
そうですよね、家賃が毎月圧迫するんですが、仰る通り引っ越し資金もなく…
以前の家(お互い一人暮らし)から引っ越してくる際、私が見知らぬ人にストーカー被害に遭い急な引っ越しとなった為、親に借りているので気が進まないのです…
今も明らかに足りないときは借りて援助してもらっている状況です…

携帯代は課金していなくてもこの値段になっていて、私自身全く意味がわかりません。
旦那の職場が某携帯会社で、そこにしたら家族割なんかもあるので安くなると言われそこにしたのですが。見直しは何度も検討しています。

家計簿、細かく付けて見せてみます。
ありがとうございます。

>>647さん
NTTはWi-Fiです、プロバイダー?やらなんやら含めると5000円程だったと思います。
クレジットは、パソコンを購入したときのローン?が殆どです。
655名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:14:13 ID:gkq
ここって友達関係の相談もいいですかね?
656名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:14:45 ID:pt5
>>655
なんでもござれ!
657655 :2015/07/28(火)12:17:29 ID:gkq
じゃあ……

結構前に転校生が来たんですよ。すっごい美少女の。
で、美少女とかオシャレ好きな子ってグループ作るじゃないですか。
そうなると普通の人は話しかけにくくなるんですよ
658636 :2015/07/28(火)12:17:34 ID:LAb
>>649さん
督促は入籍前の滞納分です。
今はもう扶養に入っておりますが、婚約期間があり、同棲していた時には今より旦那の収入が低かったもので…
旦那は社保に入っています。

実家に身を寄せる、は里帰り出産をするので今後可能性はあります。
しかし、旦那の家庭環境が複雑で旦那実家(正確には実家でもないかもしれません)に何も頼れないというのも結構きついです。結婚の挨拶なんかも行っていません。
659名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:18:04 ID:T9x
>>650
乱暴な言い方だけど、ご主人は貴女を利用して仲良しごっこしたい
んだろうね。嫁を実家の奴隷にして親孝行したつもりになってる
エネ夫と同じ匂いがするわ。
いっそのこと貴女だけ付き合いから外れられたらいいんだけど。
660636 :2015/07/28(火)12:18:39 ID:LAb
>>651さん
更新料!忘れていました…
しかし引っ越してきたのが去年末なので、まだ余裕はあると思いたいです…
余裕なんてないですが…
661名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:19:01 ID:d0V
>>654
携帯2台持ちだけど、(ガラケーとスマホ)月5000円かからないよ
662655 :2015/07/28(火)12:20:00 ID:gkq
私は「まぁ、別にいいかな」位に考えてたんです

でも、その3日後位の昼のお弁当の時に隣にそのグループ(転校生含む)が来たんです
663名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:20:04 ID:Nvv
>>654
子供できたら働けなくなることはわかってたよね?
なんでそんな無謀なチャレンジしたの?
664636 :2015/07/28(火)12:21:20 ID:LAb
>>661さん
なんと…
うちは今iPhone二台(旦那と私のです)です。
ガラケーにするという案もでていますが、今年に入って今のiPhoneを契約しているので、結局解約金?か何かで高くつくのは目に見えているので…なんとも…といった状況です。
665名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:21:28 ID:gX4
>>654
携帯会社勤務なのかー。何か縛りがあるのかもしれないね。格安スマホが今あるから2台持ちの方が安かったりするんだけど。
うち家族4人で1万いかないよ。

一番大事なのは旦那さんの覚悟な気がする。
今は飲みに行ってる場合じゃないんだよって所をよーく話し合う必要があるよ。
666名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:21:59 ID:1Xz
>>624
旦那はいませんが彼はいます、これはお客さんの話。
キャバ辞める直前だからそんなに古い話じゃないです。

>>625
読んでくれてありがとう。
普段とは違う文体で書こうと思ったらこうなった。
イタイのは自覚してますw

>>628
娘はドカ男の娘で、私はその時初対面。

>>633
建設業とはこれ一件だけじゃないんですよね、積み重ねで嫌いになりました。
667名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:22:05 ID:Nvv
>>665
え、その携帯代金の内訳を是非ききたい
668655 :2015/07/28(火)12:24:12 ID:gkq
取り敢えず自分のグループの子と一緒にお弁当食べてたら転校生の子が、
「私、○○って漫画が好きなんだー」
って。その○○は私のとても好きな漫画だったので、思わず
「○○知ってるの?!」
と言ってしまったんです
その漫画を知ってる人はクラスにいなかったから、すごく嬉しかったんです。
以外にも○○ちゃんは話をしてくれて、友達になれたんです
669636 :2015/07/28(火)12:25:04 ID:LAb
>>663さん
恥ずかしながら、無計画というのが一番合う言葉だと思います。
きちんとしていてもできる時は出来てしまうのだなということと、思っていた以上につわりが酷かったので仕事を辞めざるを得なくなってしまったというのが現状に繋がってます。
670名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:25:37 ID:gX4
>>667
え?うちの?質問者さんじゃなくて?
671名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:26:15 ID:Nvv
>>670
あなたのとこあなたのとこ!
うちもiPhone2台で2マンかかってるから、参考にさせて欲しい
672名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:26:40 ID:FIA
>>667
今時のMNVOならヘビーユーザでもなければ楽勝じゃないかな?
俺もスマホ+ガラケーの2台持ちで月4000円位だな
673名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:28:01 ID:Nvv
>>672
えー!ほんとに!!
そんなに抑えられるんだ…凄いね
ちょっと旦那と話し合ってみようかな
674655 :2015/07/28(火)12:28:24 ID:gkq
>>668
その後色々と話をしていたらどんどん自分と趣味が合うことがわかって、親友(?)みたいな感じになれました。

それから暫く経ったある日、それなりに仲のいいTちゃんが私にこっそり
「あのね、転校生ちゃんがMちゃんと一緒に[私の名前]の悪口言ってたよ」
と伝えてきたんです
675636 :2015/07/28(火)12:31:56 ID:LAb
>>665さん
四人で一万円いかないのはすごいです、羨ましい…
スマホ、ガラケー共に検討はしているのですが…私自身、携帯やらパソコンやら何もわからないもので…

仕事の打ち合わせで飲みに、とかもあるのでそこはあまりとやかく言わないようにしていたのですが、
さすがに8月もあるようなら釘を刺したいと思います。
今月頭に行った際はごはん→バー→電車乗り過ごす(終電)→タクシー帰宅しやがったので、強めに言いましたが…
676655 :2015/07/28(火)12:32:22 ID:gkq
>>674
Mちゃんと転校生ちゃんはそれなりに仲が良くて、2人で一緒にいることも多かったんです
でも私とMちゃんはあまり話をした事がありませんでした
あまり知らない人に悪口を言われたのにも腹がたちましたが、それ以上に親友だと思っていた転校生ちゃんに裏切られたのに、とても腹がたちました
677名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:33:03 ID:gX4
>>671
うちは全員格安スマホ。
主人、私、子1が月額800円、子2が本体分割払SNSあり1Mで2500円位かな。
3人はSNSなし1Mコースだよ。
後、家電と携帯通話のみ3台で3000円ちょい。
参考になるでしょうか。
678655 :2015/07/28(火)12:34:41 ID:gkq
>>676
詳しく聞くと、
Mちゃんと転校生ちゃんが休み時間に2人で集まって、ノートの隅に
「私は[私の名前]の事が嫌いでーす」
と書いて、クスクス笑っていたそうです
679名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:34:45 ID:Nvv
>>677
家電まで使用してそこまで抑えてるんだ
凄いなー
頭使わないと駄目なんだね
参考になりました!ありがとう!
680655 :2015/07/28(火)12:39:25 ID:gkq
>>678
その時私は凄く怒りました。
その後勢いに任せて、2人を呼び出しました
「ねぇ、なんであんな事したの?私のどこがいけなかったの?」
とついキツめの口調で聞きました。
すると転校生ちゃんは
「Mちゃんに書いてって言われた。Mちゃんに嫌われたくなかったから書いた。[私の名前]ちゃんの事は嫌いじゃない」
Mちゃんは
「転校生ちゃんといつも仲良くしてるから」
と供述しました。
681名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:40:17 ID:FIA
>>673
今使ってるiPhoneの縛り期間がどれだけ残ってるかとか、
どの格安スマホサービスならそのまま使えるかとか、
MNPの転出料(将来別のサービスに移る事も見越して)はいくらとか
調べて検討してみてね

移ってはみたものの、結局高く付いたじゃしょうがないしw
682655 :2015/07/28(火)12:42:57 ID:gkq
あの後2人とも仲良くしてくれてますが、私は未だに怒っています

転校生ちゃんは「Mは実は嫌い」と言っていました
「じゃあどうしてMちゃんに嫌われたくないなんて言ったの?」と思いました。

いまでも友達のように付き合っていますが、どうすればいいのかイマイチわかりません。
助けてください
683名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:44:04 ID:gX4
>>679
格安スマホは値下げ合戦してるからね。
iPhoneは本体高くてうちは手が出ないよw
参考になってよかったです。
684名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:45:02 ID:0Dh
>>636も母親になる自覚持とうぜ
言った程度で改善されるような男じゃないって学習出来るだろ
財布に1000円札1枚以外の紙幣がないようにするとか
強行手段とるくらいじゃないとアカン
スマホ代の話を参考にするのもいいけど
今のままじゃ浮いた分がまた旦那に吸い取られるだけだぞ
685636 :2015/07/28(火)12:47:11 ID:LAb
>>681さん
詳しいアドバイスありがとうございます。
色々調べてみます!
iPhoneは今年に入って契約したばっかりなので…まだだいぶ割賦残ってると思いますが…
686名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:48:59 ID:Nvv
>>681
おっけーおっけー!
頑張って考えるw
親切にありがとうー
687名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:51:11 ID:d0V
>>685
それでも、高すぎるわ
電話かけすぎ?パケット使いすぎ?
電話はIP電話は使う、家ではWi-Fi使うだけでかなり安くなる
688655 :2015/07/28(火)12:52:22 ID:gkq

途切れ途切れで読みにくかったかもしれないので、まとめました

結構前に転校生が来たんですよ。すっごい美少女の。
で、美少女とかオシャレ好きな子ってグループ作るじゃないですか。
そうなると普通の人は話しかけにくくなるんですよ
私は「まぁ、別にいいかな」位に考えてたんです

でも、その3日後位の昼のお弁当の時に隣にそのグループ(転校生含む)が来たんです
取り敢えず自分のグループの子と一緒にお弁当食べてたら転校生の子が、
「私、○○って漫画が好きなんだー」
って。その○○は私のとても好きな漫画だったので、思わず
「○○知ってるの?!」
と言ってしまったんです
その漫画を知ってる人はクラスにいなかったから、すごく嬉しかったんです。
以外にも○○ちゃんは話をしてくれて、友達になれたんです


それから暫く経ったある日、それなりに仲のいいTちゃんが私にこっそり
「あのね、転校生ちゃんがMちゃんと一緒に[私の名前]の悪口言ってたよ」
と伝えてきたんです

詳しく聞くと、
Mちゃんと転校生ちゃんが休み時間に2人で集まって、ノートの隅に
「私は[私の名前]の事が嫌いでーす」
と書いて、クスクス笑っていたそうです

その時私は凄く怒りました。
その後勢いに任せて、2人を呼び出しました
「ねぇ、なんであんな事したの?私のどこがいけなかったの?」
とついキツめの口調で聞きました。
すると転校生ちゃんは
「Mちゃんに書いてって言われた。Mちゃんに嫌われたくなかったから書いた。[私の名前]ちゃんの事は嫌いじゃない」
Mちゃんは
「転校生ちゃんといつも仲良くしてるから」
と供述しました。
あの後2人とも仲良くしてくれてますが、私は未だに怒っています

転校生ちゃんは「Mは実は嫌い」と言っていました
「じゃあどうしてMちゃんに嫌われたくないなんて言ったの?」と思いました。

いまでも友達のように付き合っていますが、どうすればいいのかイマイチわかりません。
助けてください
689636 :2015/07/28(火)12:53:34 ID:LAb
>>684さん
そうですね…
私自身、なるべくお財布にお金は入れないようにはしています。元々のやりくりも上手くはないので…

確かに、旦那を少し甘やかしているのかもしれません。
強行手段で本当にお金がない!とやってみます。
ありがとうございます。
690名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:53:55 ID:FIA
>>685
うーん、ID:Nvvさんはともかく、あなたは各論じゃなくてもうちょっと
本質的な所で倹約を考えた方がいいと思うんだ
もちろん携帯代を減らすのも大事だけどね
691名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)12:57:16 ID:LvA
>>682
Mはあなたと転校生に嫉妬して仲を引き裂こうとしてそんな悪さをしたんだろうね
割りとよくある手口だよ
転校生はいじめに合いたくなくて言う事を聞いたんだろうね
きっぱり断る事が出来るほど意志の強い子じゃないんだろう
「Mは実は嫌い」と「(嫌われるといじめられそうだから)嫌われたくない」は
まあ矛盾してないと思う
許せるかどうかはあなたの気持ち次第
692636 :2015/07/28(火)12:58:13 ID:LAb
>>687さん
電話は滅多にしません。
旦那が仕事で使っているとは思いますが、それも定額?範囲内だと思います…
家では常にWi-Fi、過剰な通信はしていないはずです。
何にかかっているのか、明細を見ても余分な部分というのがなくて…
契約内容であったりは本当に私が把握できていないので、旦那に相談してみます。
693名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:00:03 ID:gkq
>>691
えっと、その事なんですが、どうやらまた悪口言ってたみたいなんです

あと転校生ちゃん(次からはYちゃんで)はわりと気が強いです
ついたあだ名はブラックエンジェルです
694636 :2015/07/28(火)13:00:50 ID:LAb
>>690さん
本質的なところ、
一番きついのが家賃なのですが…引っ越しとなると、という部分で二の足を踏んでしまいます。
それ以外だと本当に私は使っていない(使えるお金がない)ので、今月分のお給料が貰えた際に全て見直し、計算してみます。
695名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:03:37 ID:nfW
>>693
悪口言うノリが楽しかったんじゃない?
そういうのが楽しいっていう子供
そのタイプは一生変わらないと思う
大人になっても子供から抜け切れなくて悪口を言ってクスクスしてるよ
696名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:07:32 ID:RkH
>>645
家賃、うちも夫婦2人だけど家賃7万いってない。
まあこれは急ぎだとどうしようもない。けどいずれあなたが会社復帰しても
高い金額のほうです。子供の将来の貯金を考えたら将来引越しは必要。

あと携帯代指摘はやっぱり共通だった。
今の時代大量回線使う人でも安めのMVNO使ったりするしなー。
旦那は仕事の関係もあり無理かもしれないけど、
格安スマホに切り替えられるなら真っ先に導入すべき。
2000~3000円で外でインターネットもできる時代です。
分からないなら格安 スマホ で自分で時間をかけて調べましょう。
そもそもなんでここまで安いかというと
「自分で調べて何かあったとき自分で解決できるのが」
が前提にあるため。サポートが通常の大手に比べて薄め。
なのでこれを機会に是非キチンと勉強することをオススメします。

また家にいることが多く、wifiがあるなら家で携帯をつかってネットをするならは
無線wifiを利用すればよいです。お金は毎月支払っているNTTネット料金に含まれます。
電話代などはラインなどでインターネット回線をマメに使いましょう。
設定は旦那さんができませんか?

食費や生活費を2万でやりくりできる能力があるのなら
その努力の延長でいけると思います。頑張ってください。

で何より旦那だね。1回の飲み会で1万円くらいは飛ぶ?安くても5千円くらいはいくよね。
お姉さん系のお店いけばもっと消費。このままだとガチで生活していけない指摘をしましょう。
貴方が働けるようになってもです。子供のための貯金がこのままでは0です。
とりあえず家計簿の見直しを旦那と一緒にやりましょう。どのくらい圧迫しているか。
認識させないと旦那は認識できないでしょう。
697名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:09:33 ID:2Ot
ID:gkqは小学生か?
698名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:11:00 ID:FIA
>>694
家計の見直しをする場合、長期的な視点と短期的な視点が必要なんだよね
子供育てて行く事を考えたら、長期的にはその家賃は無謀だけど、じゃあ今引っ越しするかって言うと
資金も無いし、妊婦さんにはつらいでしょ

まずはペナルティ(というか追加金)がなくコストダウンできる所から始めようよ
携帯電話で言えば、格安に移行するのは長期的な視点
短期的には、多分今の携帯会社でプラン見直すだけでペナルティ無しでもっと月々の料金を下げられるはず
699636 :2015/07/28(火)13:19:24 ID:LAb
>>696さん
そうですね、夫婦共々田舎育ちなので、都内でずっと子育ては…と考えている部分もあり、今すぐにではないにしても引っ越しはすると思います。

私も旦那も、家では常にWi-Fiに繋いでおりますので、格安スマホを検索してみるのが早そうです。
シムフリー?のスマホが〜、ガラケーのが安い〜なんて話もされるので、旦那としても考えてはいるようです。

おそらくお姉さん系のお店は今の所はないのですが、ご飯の量が…成人男性って細くてもあんなに食べるのですね…
飲み会だなんだ、という話が今後出たら、そんな余裕はないとはっきりしようと思います。

親身になってくださって本当にありがたいです。
野菜も買えないお米もなくなりそう、と少し落ち込んでいたのですが、やる気が出てきました。
700名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:19:39 ID:gkq
>>697
いえ、違います
701636 :2015/07/28(火)13:22:57 ID:LAb
>>698さん
なるほど、長期的な視点と短期的な視点、ですか。

なるべく節約は心掛けているので、続けていこうと思います。
プラン見直しは今週にショップに行くと思いますので、その時にでも検討してみます!
702名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:24:47 ID:RkH
>>694
他の人と重複してる内容ばっかりでごめんなさい。
最近では携帯の明細はインターネットで見れることが多いですよ。
そこも調べてみるといいかも
703名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:31:55 ID:RkH
こういう旦那の場合「今月後○○円しかつかえないから!」
っていう言い方だとまだ余裕あるんじゃないかって思ってしまいそうだよね。
まじで心を鬼にしてがんばってお母さん
704名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:33:31 ID:pt5
>>692
携帯代の内訳はどうなってるの?
通話もあまりしてないのに2台で3万っておかしいと思うけど。

あと他社への乗換って出来ないと思うよ。
某社はMNPの時、自社社員で他社で契約している人全員を自社携帯へ乗換させてたし。
話の流れから旦那さんが勤めてる会社も自社の携帯を使わせてるんじゃないかな。

あと通信料が超過したら速度が落ちるだけで追加料金はかからないから、NTTのネット回線は解約したら?
お金がないんだから、通信速度くらい我慢させたらいい。

うちお宅より世帯収入多いけど、Wi-Fi契約してないよ。
旦那自身が勿体無いってPCもテザリングでやってる。

あとお金が足りなくて実家にお金の無心をしてるなら、御両親は心配してるんじゃない?
お金を援助させるわ心配かけまくるわ今の生活って底の底だと思う。
このまま子供が生まれたら底無し沼に沈むんじゃない?

その前に頭を下げて実家に身を寄せさせてもらいなよ。
時々お金の無心をするより、ちゃんと借入をする方がよっぽどマシだよ。
子供まで不幸にしたいの?
ストレスは胎児にも良くないよ。
栄養のあるものちゃんと食べてる?葉酸しっかり摂取してる?
余計なストレスや栄養不足は生まれる前から虐待してるようなものだからね。
親の自覚を持ってほしい。
705636 :2015/07/28(火)13:40:46 ID:LAb
>>702さん
携帯料金が見られるのは知っていましたが、明細も見られるんですね!
あとで見てみます。

>>703さん
だらしのない人、とか家庭を省みない人、とかではない(少なくとも収入が問題なだけだと思っています)ので、そんなこと…思っていたらもうご飯作りませんね…
706名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:49:51 ID:Ts3
>>636が心配すぎて自分の愚痴を書き込みに来たのを忘れていたわ
愚痴ここに書き込むか友やめに書き込むか悩んだけど…


私とA子は10年くらいの付き合い、共に30台半ば。
A子は独身、というか今の今まで彼氏がいたことがない
だってA子は実家暮らしで門限が19時だった
知り合った頃は「私喪女だし!」みたいに豪語してた
確かにオシャレとは無縁な小学生の頃から変わらないようなかっこうをしていて
いつもどこぞの水族館で買ったかのような
イルカとおもちゃのストーンがついた子ども向けのネックレスをつけていた

30手前くらいの時に共通の友人と朝から車を使って遠出した
知り合った頃からA子の家は門限が厳しいことを知っていたのだけど
帰り道が大渋滞、A子の門限を1時間オーバーしてしまったので
当初はメンバーの中間駅で解散予定だったけど
A子は最優先でご自宅までお送りした

翌日A子は「門限を破ってしまったから、当分バイト以外で外出させてもらえなくなった」
と言っていた
申し訳ないとメンバーみんなで謝ったものの、以後A子を誘うことはなくなった

ここ数年間A子とは連絡取ってなかったんだけど
少し前にSNSで再会した
共通の友人と飲み会をした写真をアップすると
A子はいいなー私もいきたいなーチラッチラッみたいな書き込み
さすがに30半ばにもなって門限19時はないだろうと思って
「それじゃA子も今度どう?仕事上がりにいつも集合してるから19時開始だけど」
と送ると
「17時開始なら1時間くらいいられるよ!」との返事…

SNS見てる限り、友人とどこかに出かけたという様子もないし
バイト(正社員経験なし)と家の往復
家ではゲームばかりしていて、夜は20時に寝ている模様

知り合った当初の仲間達は当時はフリーターで独身なんてのも多かったけど
みんな社会人になったり結婚したりでそれなりの道を歩んでる

きっとA子のせいじゃなくて、親御さんのせいだとは思うんだけど
なんというか住む世界が違いすぎるし
A子自身も卑屈なところがあるからこっちが気を遣ってしまうのがミエミエで
仲良くするならSNSの中だけがいいな、と思ってしまう自分は薄情だろうか
707636 :2015/07/28(火)13:53:13 ID:LAb
>>704さん
内訳、見ても不信な点というか…
余分な部分はないんです。ちゃんと割引きもされてますし。
キリよく3万と書きましたが、正確には27000ほどです(それでも高いですが…)

以前の携帯会社はデザリングできたのですが、今使っているところはデザリングで別途料金が発生するのと、使用頻度が高いのでWi-Fiの方が安いんです…
それは開通させるときに話し合いました。

仰る通りで、きっと親にはとてつもなく負担になっていると思います。
私だけでも実家に行く可能性は十分にあります。旦那は仕事の関係上難しいですが…
それは以前親に打診済みなので、本当に苦しかったら帰るつもりでいます。

すみません、レス読んで泣いてしまいました。
本当に、栄養面が心配です。
旦那がどこまで私をわかっているのか、妊婦を理解しているのか、考えているのかわかりませんが、
ネット上の方のがわかってるじゃん、と感じてしまいました。
栄養のあるもの、食べられてないと思います。
葉酸と鉄分はサプリメントがあるので、食事ではとれていないにしても摂取はしています。
少し味覚が落ちてきたようで、調べたら亜鉛不足かも?という状態です。ストレスなだけかもしれませんが。
その事実も、昨日旦那に訴えてはありますし、明々後日に病院の予定ですのでそれまでの辛抱です。
長々とすみません。本当にありがとうございます。
708636 :2015/07/28(火)13:54:47 ID:LAb
>>706さん
スレ埋めてしまってすみません、ご心配ありがとうございます。
生きていればなんとかなりますので、気になさらず…
709名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)13:55:56 ID:RkH
>>706
いやぁ普通の感覚だと思う。
30にもなって親離れできない&親も子離れできてないよね。
ゲームばっかりやってるってことはひょっとして家事とかもできないのかな。
タダでさえ30くらいになると皆結婚とかで集まるの難しくなるレベルだし
30にもなって社会適応者じゃない人となんか今後付き合うの無理じゃないかねー。
親も良い年になるだろうにどうする気なんだろう。
710名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:07:08 ID:pt5
>>707
新婚さんにこんなこと言うのもアレだけど、貴女だけでも実家に戻ったら?
バイトは実家からでも通える?

味覚が落ちるのは妊娠してるからって可能性もあるけど、栄養不足を自覚してるならもう無理だよ。
実家に頭を下げて住まわせてもらってさ、旦那さんには自分でやりくりしてもらったらいい。
そしたら旦那さんも現状を理解するだろうし、お子さんもスクスク安心して成長出来る。
今の環境じゃ誰も幸せになれないよ。

楽な方に逃げるようなアドバイスに思うかもしれないけど、子供のことを考えたら仕方ない。
野菜は買えない、お米も底がつきそうって何を食べるの?
子供はお母さんからしか栄養をもらえないんだよ。

今は実家に甘えさせてもらってしっかり生活を見直してさ、出産してから今度こそ自立したらいい。
色々と無計画で無謀すぎたんだよ。
親孝行は自分の生活が安定してから考えたらいい。

今は自分と子供のことだけ考えてほしいな。
711名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:11:11 ID:MMx
>>700
大人になるとTみたいな奴が一番糞だというのが分かるよ
712名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:12:46 ID:RkH
>>707
携帯に関してはハードに使う人からしても明らかに高いから
明細みれたら、影響ない範囲でここにかいて見て貰うのありなんじゃないかな。

奥さんが大事な時期にまともに栄養が取れないほど家計を圧迫してるのに
旦那はそれでも小遣いを欲しがるのってちょっと親として旦那として無自覚にもほどがある。
貴方が働きに出れば大丈夫!とか本気で思ってそうで怖いね。

あとまともに栄養がとれない状況と、ストレスに追い詰められて泣いてしまうほどなだから
>>710さんの言うとおり大事な時期の間は実家に甘えさせてもらおう。
あなただけでなく子供まで潰れてしまうよ
713名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:18:56 ID:nfW
みんな言葉を選んでるけどはっきり言えば636の旦那さんは自分の事しか考えないガキって事ですよ
僕ちん飲みに行きたいからお金ちょーだい、だもんね…
誰のせいで余計な出費があると思ってんだか
他人事ながら頭いたい
714名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:19:13 ID:vvW
>>707
妊婦がサプリなんて有り得ん
下手すると奇形児が生まれる可能性もある(ビタミン系は怖い)
日本の(信用のおける製薬会社以外のサプリメントは何が入っていてもわからん)
コスト削減のために輸入した製品で作っている会社の物は何が入っていてもおかしくない
715636 :2015/07/28(火)14:20:35 ID:LAb
>>710さん
いえ、旦那からももしきつければ実家に、と言われたこともありますので…
寂しいのは寂しいですけど、それはしょうがないです。
バイト先も都内の中心部なので通うのが厳しくなります。実家に帰るとなると辞めなければなりません。

妊娠でも味覚は落ちるんですね!知りませんでした…
そんな露骨に味がわからない、とかではないので大丈夫と思っていたのですが…
あと夏なので塩分足りてないのかな?とか…
31日にお給料日で、それまではなんとかしますので持ち堪えると思います。

もう一度、旦那と両親と掛け合ってみます。

ご心配おかけして申し訳ありません。
こんなにお話聞いてもらえるとは思っていませんでした…
716名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:23:28 ID:LvA
>>693
中学生かな?
仲良しなのに陰で悪口言ったり、その悪口をチクったりするのって
かなり幼稚だよね
そうやって人を振り回して楽しんでるんだよ
面と向かって言われた悪口以外は無視してたらいい
転校生とはその場限りの趣味の会話を楽しむだけに留めて
悪口に関わる人間関係に振り回されないように頑張るしかないねぇ
717名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:28:37 ID:pt5
>>693
また悪口を言ってたのはYちゃんのこと?









今小説書いてるの?漫画かな?
718636 :2015/07/28(火)14:30:03 ID:s7B
>>712さん
詳しくではないのですが、明細見れました。
気になるのは、a◯ウォレットチャージ¥10000という部分…
なんだこれ…課金ですかね…?

小遣い欲しがる、というか
そもそもお小遣いをあげられていない(使うのは職場での飲料水代が殆ど)ので…
7月がたまたま少し外出が多かったというだけの気もしてしまいます…
私に余裕がないだけなのかもしれません。

妊娠してから尚更、涙腺が弱くなりまして
泣くのは日常茶飯事です。
ストレス良くないのはわかっていて、親にも泣いてるのを見られているので怒られました。そんなんじゃ赤ちゃんも心配するぞって。
心配してくださってありがとうございます。
719636 :2015/07/28(火)14:33:40 ID:s7B
>>713さん
旦那も、そこまで頻繁に行くわけではないので(7月がたまたま多かったように思います、それでも3回程度ですが)
たまの息抜きなら、と私も思ってしまい甘やかしてしまったのだと思います。
普通の家庭であればとても少ないので、本当はもっと行きたいんだろうなとか考えてしまいます。
720636 :2015/07/28(火)14:35:55 ID:s7B
>>714さん
そうなんですか?
初めは私の通う病院の葉酸サプリメントを購入していたのですが、病院のものだと安心ですが、少しお高くて…
今は市販の鉄分+マルチミネラルのものを飲んでいます。
親にもあまりサプリメントは飲むなと言われていますので、増やす予定もありません…
721名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:37:15 ID:nfW
>>718
自分はa◯ウォレット使ってないからぐぐってみたよ
edyやスイカみたいにチャージして使うみたい
・・・つまり、旦那は勝手に小遣い増やしてるってこと
それはケータイ料金じゃない
722名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:44:54 ID:Nvv
>>718
それ課金っていうか、クレカみたいなものよ
723636 :2015/07/28(火)14:45:22 ID:s7B
>>721さん
かんたん決済(チャージ料金)みたいになっているので、え、なんだこれ
先月分も見たら、¥10000あります。
帰ってきたら聞いてみます。
課金だったら怒ります。先月もクレジットの明細にiTunes¥3000とあって、注意したばかりなので。
724名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:47:26 ID:FIA
>>723
いろんな使い方が出来るので、必要品を買ってる可能性も無いわけじゃないけど、
やっぱり明細ははっきりしたほうがいいね
725636 :2015/07/28(火)14:47:31 ID:s7B
>>722さん
クレカは別にあるのですが…
a◯ウォレットのクレカだとカードは違っても携帯料金に含まれ…ないですよね…
クレカはクレカですもんね…
ちょっと用途が謎です。
726636 :2015/07/28(火)14:50:10 ID:s7B
>>724さん
必需品を買っているにしても、正直、なにに??となってしまいます。
お昼はお弁当としておにぎりを二つ持って行ってます。
あと大量に水飲むとは言っているものの…水なんてコンビニでも2リットル200円くらいですよね…
727名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)14:57:05 ID:pt5
>>718
auならテザリング無料だよね?
対象外のプランに入ってるの?
もし対象外のプランでも+500円(1人分)なんだけど…。
ネットを頻繁に使うって遊びでしょ?仕事で使うの?
どちらにしても、お金がないんだから通信速度は我慢させなよ。
食費を捻出できない家庭にネットなんて贅沢品すぎる。

あとウォレットは他の方が説明されている通り、コンビニや提携しているサイト等で使える電子マネーだよ。
少し前、所さんがCMしてたっけ。

なんだか金銭管理がユルユルすぎない?
最初は「余計な出費はありません!」て言ってたのに、1万4500円無駄な出費があるじゃん。
貴女を責めるつもりはないけど、締められるところは締めすぎなくらいしっかり締めないと
生活なんてしていけないよ。
728名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:00:52 ID:iAH
これ本気で節制出来ないなら、結婚しないでシングルマザーでやっていくから
くらいの事言わないとダメだわ

恥ずかしながら昔の自分を思い出す
729名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:01:22 ID:RkH
まあまあ。
逆に言えばしめまくって改善できる点がやまほどありそうって意味では
希望がでてきそうじゃないですか。
(ウォレットの使用範囲については旦那が甘えてゲロらない可能性もあるけれど)
1つ1つの出費についてキチンと調べて、代用案や情報を仕入れたらかなり改善できそう。

低収入で子育てするスレみたいなのなかったっけ。
そういうスレ参考になりそう
730名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:01:46 ID:FIA
>>726
そればっかりは本人に聞かなきゃなんともw

auウォレットでiTunesストアのチャージもできるはずだから課金している可能性もあるし、
正直若い男の人が毎日おにぎり2個だと全然足らないんじゃないかとも思う

まずはケンカ腰になるんじゃなくて、夫婦でじっくり話し合ってみたら?
731名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:05:02 ID:QXb
>>726
お弁当がおにぎり2個だけ?
働いている成人男性が?
そんなんじゃ倒れちゃうよ。
1万円で食料買い足してるんじゃないかなぁ。
732名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:06:08 ID:pt5
>>729
まあそうですけど、胎児が可哀想で可哀想で仕方がない。
如何なる理由でもウォレットは解約して使わせないことですね。
クレカも取り上げて浪費不可にしなきゃいけない旦那っぽいのが残念すぎる。

>低収入で子育てするスレ
育児板でしたっけ?
本家やそっち系のまとめを調べるのも良さそうですね。
733636 :2015/07/28(火)15:06:28 ID:s7B
>>727さん
デザリング、a◯はお金かかるらしいです。
iPhoneだからでしょうか?
仕事でネットを使うので、その辺はせめてもう少し安くならないか検討してみます。

基本的にわたしに渡された分はわたしに言わないとあげない、というような形でしたので、
一万円がどこから出たのかさえわかりません…
給料明細も見ていますので…
734名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:10:26 ID:nfW
>>733
その一万円がケータイ料金ってことでしょ?
もっというとケータイ料金+一万円チャージ=月々の3万円

ケータイの料金と一緒に決済できるっていうサービスがあるんですよ
手持ちにお金がなくても出来る
料金払うときに一緒に払ってね~ってサービスだから
735636 :2015/07/28(火)15:10:55 ID:s7B
>>728さん
そうですね、ちらちらと離婚か?なんて考えも浮かんではいたのですが、こればっかりは…
脅しとかきかないんです、旦那。
私が幸せならいい、みたいな。いい意味でも悪い意味でも執着してくれないというか…

>>729さん
まずは先に頂いたご意見の、家計簿を細かくつけてみます。
今までがアバウトだったので…
締めるところ締めないとですね。

そういうスレがあるんですか?
普段まとめしか読まないので、未知の世界です…探してみます。
736名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:13:07 ID:pt5
>>733
>デザリング、a◯はお金かかるらしいです。

月額500円です。
仕事でネットが必要なら会社で仕事を終わらせたらいい。
東京ならそこら中にフリースポット(という無料のネットサービス)があるから、そこでネットを使えばいい。

>一万円がどこから出たのかさえわかりません…

課金と同じように携帯代と一緒に請求されています。
27000円のうち、auウォレットが10000円って貴女自身が>>718に書いていますよ。
つまり、携帯代は17000円で10000円は旦那さんのお小遣い。
737636 :2015/07/28(火)15:14:12 ID:s7B
>>730さん
思わず、LINEしてしまいました。
仕事中なのはわかっているのですが…気になる…

お昼とかいらないって言うんです。
レッドブルでいいとか言うので、さすがにそれは、と思って持たせています。
でもたまに話を聞くと唐揚げとか買っているみたいで…
おにぎり持たせてレッドブル代浮くならいいかなと思ってたのですが、甘いのかな…
738636 :2015/07/28(火)15:16:01 ID:s7B
>>731さん
はじめはお弁当もいらない、という人だったのですが、それは私が心配なので持たせていたら、おにぎりでいいと言われました…
739名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:16:33 ID:vOR
旦那は妻と産まれる子供に対して執着もないのか
実家に戻ったら独身気分が加速して金遣いが荒くなりそのまま離婚の予感
740636 :2015/07/28(火)15:17:37 ID:s7B
>>734さん
なるほど、理解しました。
手持ちになくてもいいんですね。
Suicaみたいなチャージかと思って、一瞬取り乱しました。。
741名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:19:46 ID:pt5
>>739
それが幸せかもね。
742636 :2015/07/28(火)15:22:02 ID:s7B
>>736さん
携帯会社の仕事自体は自宅に持ち込まないのですが…
もう一つ、音楽関係のことをしていまして、それでパソコンを使うんです…
パソコンあればできますし、たまにギャラが発生するので特に止めたりはしていません。趣味の範囲だと思っています。

一万円が、お給料からSuicaのようにチャージだと勘違いしておりました。。すみません。
743名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:25:19 ID:pt5
>>742
お金ないのに月5000円も趣味にお金使わせるの?
どうしても旦那さんが音楽関係を続けたいって言うなら
駅やデパートとかで無料のWi-Fiが使い放題なんだから、そこに行ってさせたらいいでしょ?

なんか優先順位おかしくない?
子供の栄養より旦那さんの趣味の方が大事なの?
744636 :2015/07/28(火)15:26:10 ID:s7B
>>739さん
なんだろう…
私が幸せなら、俺は別にいい、って感じでしょうか。
もちろん愛情がないわけではないです。冷たいとか、ボウリョクだとか、そういったことは一切ありません。
お腹を触って、動いたね〜なんてやる、普通の旦那だと思いますが、家庭環境が複雑だったからかなにか冷めてる節はあります。

離婚が心配というより、セフレ(愛人と言うのでしょうか)とか作るんじゃないかってほうが心配ですね。
745名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:27:42 ID:Thm
>>720
経済状況を知った上でこんな事をいうのもなんだけど
ちゃんと食事から栄養をとらないと。
あんまりサプリから栄養をとるのに身体が慣れ過ぎると
ちゃんと食事をしても、そこから栄養をとる事が出来なくなるらしいよ
実家に甘えられるのなら、甘えさせてもらった方がいいと思う
それと、他の人も既に指摘してるけど
若い男性でお昼がおにぎり2個というのは
量的に足りないんじゃないかな?
746名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:28:44 ID:RkH
飲み会に関してですが
誰といったか・そしていくら使ったか。は全て詳細に聞いておきましょう。

あと当面は貴方が妊娠していることを理由に回数を減らすという案はどうですかね。
全てキャンセルは無理でもそれならすぐ可能そうだし。
子供うまれてからでも理由にできますし。
747636 :2015/07/28(火)15:31:29 ID:s7B
>>743さん
後出しですみません、楽器も使いつつなので、下手に外でやれ!とは出来ず…
最寄り駅も都内ですが小さく、Wi-Fi本当にあるの?程度です。

子供の栄養はもちろん大事ですが、
私は旦那の趣味くらいの考えですが一応仕事依頼として受けているもの(頻度は低い)なので止めさせられません。
幼い頃からやっていたことなので、旦那のストレス発散にもなっているのが目に見えているので…
それ自体に特別お金がかかるわけではないので、特に気にしていないという感じです。
748名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:33:04 ID:UXs
>>738
現状を少々改善しようと努力したところでどうにもならないくらい破綻しているよ…携帯代云々の問題じゃ無い。
貯金は少しでもしていたの?例えば出産費用は一時的にしてもそれなりに必要だよ?

これから親になろうというのにやっている事があまりにも頭悪すぎる…正直どっちもどっちの似たもの夫婦としか。
当面は実親に頼る以外にどうにもならんだろ。
例えば今の居所に彼一人で置いておいたとして、今の収入で彼一人ですら生活成り立つと思う?携帯やめたってかつかつじゃないの今の金遣いじゃ。
そこに女房子供養う余力ががあるわけ無いよね?

あと、同情と愛は違うと言っておく。
そして旦那の生育境遇可哀想と思って甘くなるのかも知れないが、それは「優しい虐待。」と同種の物だ。
749636 :2015/07/28(火)15:33:36 ID:s7B
>>745さん
そうなんですか…
医者からも葉酸は食事で取りきれないからサプリ飲んで!という感じだったので、何も気にせず飲んでいました。
きちんと食事をした上での話だったのですね…

なにやら忙しくて食べる時間も少ないらしく…
それでいいと本人は言うのですが、今日帰ってきたら聞いてみます。
750名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:35:53 ID:pt5
>>747
そっか、じゃあそれで栄養不足になっても仕方ないし、お金が足りなくて親に援助してもらうのも仕方ない。
子供のオムツや数百円の育児用品が買えなくても仕方ないよね。

子供が不憫すぎてリアルでこっちが泣けるわ。
751636 :2015/07/28(火)15:35:58 ID:s7B
>>746さん
そうですね、もし次になにかあるようでしたら聞いておきます。

普段は月に1回あるかないかくらいなんです。
7月が多かっただけで。
必要なさそうなものは断るように促してみます。
752名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:38:32 ID:Thm
>>751
立ちいった事を聞くけど
御両親は、現在の>>636さんの状況を知ってるの?
(もし答えにくいようならスルーして下さい)
753名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:38:36 ID:RkH
っていうかここのスレ旦那にも見せたらどうよって思った
754636 :2015/07/28(火)15:43:31 ID:s7B
>>748さん
破綻していますか…
ここに書き込まなきゃわかりませんでした。ありがとうございます。
出産にお金がかかるのもわかっています。
一時金やなにか、そのあたりはもう調べています。

旦那は頭はいいんですけど…ズレてはいるというか、斜に構えている感じです、何考えてるかわかりません。
私は御察しの通り、頭悪いなあと自分でも思ってしまいます。考え方が子供なのだと思います。

カツカツですね…
それは旦那自身わかっているのですが…おそらく、旦那一人暮らしならなんとかなるんだと思います。
1人だとご飯ご飯も適当になるようなので…

優しい虐待、ですか。
調べてみます。
755636 :2015/07/28(火)15:46:11 ID:s7B
>>750さん
そう、なりますよね…
それは嫌です。
ただのワガママになりますが…
Wi-Fiは、聞いてみます。契約も全て旦那がしていたので、内容も私はよくわからないのです。
756636 :2015/07/28(火)15:48:13 ID:s7B
>>752さん
おおよそは知ってると思います、携帯が止まった時もありましたので、生活きついんだなくらいでしょうか。
今やたら困窮しているのはお給料日前なので…
しかも私がお給料日を1日間違えていて、買っておいた食材を使ってしまったので…
757636 :2015/07/28(火)15:50:31 ID:s7B
>>753さん
話はしているし、お互いにわかってはいるんですが…
帰ってきたらここの方に言われたこと総まとめにして話し合いしてみます。
758名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)15:52:33 ID:UXs
>>756
なぁ…今ネットでぐだぐだ言っている場合か?
貴方に今必要な事は、とっとと実家に帰っておいしいご飯食べさせてもらう事なんじゃないのか?
759636 :2015/07/28(火)16:00:33 ID:s7B
>>758さん
すみません…
しばらくは私もバイトのシフトを入れてしまったので(お給料日までは動けませんし)、その後に帰る予定です。
里帰り出産をするので、シフト消費したら早めにでも帰ろうと思います。

ご迷惑、ご心配をおかけして申し訳ありません。
760名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:05:58 ID:Thm
>>756
御両親がある程度御存知なのなら
助けも求めやすいね
正直、ちょっと安心した
761636 :2015/07/28(火)16:15:07 ID:s7B
>>760さん
一応既に、実家にわたしが帰ってもいいかという打診はしてありますので
いつでも帰れる状態でもあります。

ご心配おかけして申し訳ないです。
762636 :2015/07/28(火)16:16:28 ID:s7B
落ち着いたようなので。

こんなにたくさん反応戴けると思っておらず、びっくりしました。
スルーされると思ってました。
皆様アドバイス、叱咤等々ありがとうございました。
荒らしてすみません。
失礼致します。
763名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:18:35 ID:UXs
>>759
正直こうなる前に解決しなきゃいけなかった問題をずるずる先延ばしにしてどうにもならなくなった感じに思うのよ。
でも現状だけを見ると一番大事なのは二つの命をしっかり守る事でしょ?
貴方とおなかの子供のね。そこをしっかりやる、実家に頼ろうがなんだろうがきちんとしないとね。

今抱えている問題は棚上げ…というか、これは旦那が解決すべき問題なんだよ。
どう考えても旦那の稼ぎでやってゆく事になるわけだろ?
親子三人きちんと暮らしていけるようにしてと、彼に全て任せてやらせてみな、その結果を見て貴方が判断すれば良い。
彼に出来なきゃ、貴方にも無理。
764名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:27:19 ID:pt5
>>762
どうってことない話やどうしようもない話にはレスが少ない。
レスが沢山ある時は、相談者叩き好きが複数いる時かよっぽど何か手助けしたいと思える内容の時。

今回は後者だったってだけだから貴女が謝る必要ないし、荒れてもいないから大丈夫。
また何かあったらここでもいいし、他スレでもいいから気軽に来てね。
お子さんが無事に生まれますように。
765名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:55:40 ID:vOR
>>744
> 私が幸せなら、俺は別にいい
この言い方は636のことを考えてというより突き放している
家庭環境のせいか知らないけど、大事な人を作らないようにしている感じがするんだよね
わかりやすいところだと、本当に636の幸せを願ってるなら
お金の心配をかけないように努力するのではないかなぁ

家庭環境のせいだと本当に思うなら
旦那さんには一度カウンセリングを受けてもらって
家族(親はどうしようもないだろうから636やこれから産まれてくる子供)との関わり方について
考えたほうがいいのでは
766名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:11:50 ID:FIA
>>765
男って、実際に子供産まれるまで親の自覚なんてできないよ
実感が無いんだよなぁ。ソースは俺
複雑な環境なら尚更だと思う

父親の自覚が出来るまで待ってろっていうような経済状態じゃないのはわかるけど、
周りがあまり結論を急かすのもどうかなと思う
767名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:19:32 ID:qhQ
>>766
男でひとくくりにしないでほしい。
まるで世の中の男がみんな無責任で先の事すら考えられない馬鹿みたいじゃん。
世の中には人並みに理性と知性がある男性だっていっぱいいる。

今現在、二馬力だったのが一馬力になって
一人は体が不自由になった状態になって、前と同じ生活は出来なくなってる。
そんなもんは低脳でもわかる大前提だろう。
なのに以前と変わらない生活を続けようとするのは、親の自覚がないんじゃなくて頭が悪いんだよ。

旦那の頭の中では実家で暮らしていたのが、妻と暮らしているにスライドしただけで
自分が大人である認識がないんだろうね。
だから親に甘えてわがまま言ったのと同じことを妻に要求してる。
これは子供産まれようが何年経とうが変わらないよ。
当人が自分が幼稚だって気づかなきゃね。
768名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:22:04 ID:MMx
>>767
読んでそういうふうには取れなかったけど?
769名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:22:38 ID:SZV
>>742
確かに現金でのチャージではありませんが、結局携帯代と一緒に
その1万円をお給料から払ってるんですよね。
それはいいんですか?

ウォレットはクレジットカード(Master card)として使うものですから、電子マネーより
使える範囲は広いですよ。
スーパー、コンビニだけではなく一般の飲食店、物販店でも使えるはずです。

飲み会のお金(お小遣い)が足りないから、それで補てんしている
(そして携帯料金としてごまかしている)ってことはないですか?
その場合、「もう飲み会のために渡すお金が無い」と言われたら、
こっそりとウォレットにチャージして来月の携帯代が5万になって
しまった…なんてならないと良いのですが。
770名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:26:34 ID:FIA
>>767
ごめんよぉ。じゃあ俺が無責任で馬鹿だったって事で一つ収めてくれぃ
771名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:33:54 ID:pt5
>>770
念のため確認だけど、父性の話をしただけだよね?
母親は胎児の頃から体調の変化や胎動等で母性が芽生えるけど、
男は生まれるまで(人によっては生まれて暫くしないと)どこか絵空事で、はっきりと父性が芽生えず
親としての自覚を持ち難い。
てレスに解釈したんだけど…。
772名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:35:20 ID:vJh
みんな優しいなあ。
誰1人子供を諦めろと言わないんだもんなぁ。
773名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:36:38 ID:Nvv
>>772
いや、普通言わないでしょ
774名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:38:24 ID:pt5
>>772
>>636読んだ?

>結婚三カ月の新婚夫婦です。
>婚約中に妊娠が発覚
775名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:42:45 ID:vJh
>>773 >>774
なんでだ?現時点で子供を迎える準備すらできない状況でしょ?
今でそんななのに、産まれてからどうすんの?と思わない?
776名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:44:40 ID:V7I
>>775
そう思うなら772みたいなこと書かずにそのまま書けばいいじゃない
777名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:46:53 ID:vJh
>>776
え?
778名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:47:09 ID:Nvv
>>771
うん、父性の話だよね
誰も理性やら知性の話してないよね…
779名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:47:56 ID:FIA
>>771
うん
知識としては「子供を優先すべし」ってのはわかるけど、自然体で子供を優先できるように
なったのはやっぱ産まれて実際に抱っこしてからかなぁ

元々子供どころか嫁さんだってイラネって人間だったし
自分の気持ちの変化には驚いたものだよ
780名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:48:36 ID:Nvv
>>777
もう黙ってなよ
子供産むために頑張ろうって相談してんじゃない
堕胎とかは軽々しく言うもんじゃないよ
なんでそんな母体にストレスがかかるようなこと言うの?
781名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:23:13 ID:pt5
>>779
よかった!回答ありがとう。
ID:FIAさんがせっかく大人な対応したのにAKYで申し訳ありませんでした。

>>775
しっかり読んでてそう思うなら鬼畜って言葉でも生温いほどの考えだよ。
レス乞食かな?レス乞食だったらいいな。
782名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:33:38 ID:MMx
>>779
そういう話だよね 
変なのに絡まれて災難だったね
783名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)19:42:15 ID:FIA
>>781,782
まぁ自分はそんな立派な者じゃないのでそれはいいんだけどw

>>636さんの話を聞いてると、旦那さんもそう悪い人じゃないと思うんだよね
今はまだ頼りなくて無責任な所もあるかもしれないけど、時が来れば立派な父ちゃん
になるんじゃないかなぁと

もちろんお腹の子の事もあるから、ちゃんとご飯食べられるようにしなきゃいけない
のは確かなんだけど、駄目な旦那といきなり極論にいかないで欲しいな
まずは親御さんに助けて貰うとして、(経済的に)親子三人でどうやって暮らして行くかは
ゆっくりと相談して欲しいと思う
784名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)19:50:56 ID:m0b
愚痴です。

娘が非常に私に失礼で、本当に腹が立ちます。
例えば先ほど夕食にグリーンカレーを作ったのですが、そのときの会話で、

私「あそこのグリーンカレーは美味しかったっけね?」
娘「無言」
私「ね?」
娘「あそこで通じると思ってるの?名詞をアレで喋る癖やめてくれる?会話したいならきちんと喋ってよ」
私「その言い方はなんなの?」
娘「言い方の問題じゃないよね。どうしていつも私の言い方を指摘して論点をすり替えるの?」
私「どうして親に対してそんな口の利き方しかできないの?」
娘「私が不愉快に感じたから刺々しい言い方になったけど、その原因である自分の癖についてはどう思ってるの?」
私「自分は人を不愉快にしていないとでも思っているの?!」
娘「もういいわ」

いつもこんな調子で辟易してしまいます。
その後にも、

私「今回はホタテを入れたど、本場ではエビをいれたりするのかしらね?」
娘「無言」
私「なに無視してるの?」
娘「買い物のとき、本当はエビを入れるけど、安いからホタテにしようって会話したよね?どうしてわかっているのに聞くの?」
私「どうしてそんな言い方するの?じゃあそう答えてくれたらいいでしょ!!!」

みたいになります。どうしてこんなに失礼な態度をとれるのか分からない。本当に感じが悪い。
785名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)19:55:47 ID:nfW
>>784
え??
いやまあ、愚痴ならいいか
相談じゃないんだものね
786名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)19:55:56 ID:QW8
>>784
娘に指摘されている部分を直そうともしないあなたが
とても失礼だと思いました
逆ギレはやめましょう
787名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:03:37 ID:m0b
信じられない。
人と会話するときの礼儀とかの概念がないの?
788名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:04:51 ID:Nvv
>>787
あなたには礼儀があるというの?
親に向かって!!なんて言う前に自分を省みましょう
あと愚痴なんでしょ?否定されたからって噛み付いちゃダメよ
否定されるのが嫌ならレス禁止の所でいってらっしゃい
789名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:05:39 ID:JIv
反抗期なら雑談でもまともに会話しようとするだけ無駄なんじゃないっすかね
790名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:09:22 ID:nfW
>>787
えーと、旦那さんから娘さんに言ってもらったらどうですかねー
ご自分で説明するよりスレを見せたほうがわかりやすいかも
791名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:11:28 ID:m0b
娘には何度も指摘されてるけど、アレと言ったって、同じ会話を何度したっていいじゃない。
そんなことより感じが悪いほうがよっぽど問題なんじゃないの?
と私は思うわ。どうして雑談を理詰めしようとするのかわからない、息が詰まる。
792名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:14:24 ID:vJh
>>791
娘さんおいくつ?

うちの親、70超えてるんだけど、常にあれ、これ、それ、だわw
許容できないと将来たいへんだと言ってやれ。
793名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:14:51 ID:Nvv
>>791
だから、反抗期なんじゃないの?
あなたがもっと大人にならなきゃ
あなたが
アレと言ったっていいじゃない
理詰めで息が詰まる
って思うように
娘さんは
アレじゃわからない
理詰めにしたくなるくらい意味不明
って思ってるってだけでしょ
794名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:16:41 ID:2Ot
>>784
貴女が認知症始まってることを、ちゃんと娘さんに話すべき。
ボケが始まってると分かれば、優しく話してくれるよ。
795名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:19:07 ID:vJh
>>794
この程度で認知症なら、40過ぎたらみんな認知症じゃね?
796名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:20:16 ID:Nvv
>>795
え、アレとかソレとかで話す?
一度話した内容忘れちゃう?
797名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:28:31 ID:QW8
>>791
何度も指摘されているなら開きなおらず、最低でも直す姿勢を見せないとだめなのでは?
逆ギレして子供にあたるなんて親としてどうなんですかね
798名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:31:04 ID:JIv
>>791
とりあえずあなたもここの人の話聞いたら?
799名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:34:38 ID:m0b
>>794
ボケてないから。なんとなく分かってるけど繰り返し話しちゃう。
かえってくる答えが分かっているから安心して話せるというか。。
>>797
何故直さなくてはならないの?母は子育てのために娘のいいなりにならないといけないの?
800名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:37:50 ID:1eW
アレとかコレとか言われるとイライラする、
同じ話をされるとイライラする、てのは
無駄な会話をしたくない程度には頭の回転は速くて
相手の鈍さを許容したくない程度に子どもだってことなんだから
いまのところは放っておけば?としか言いようがない
大人になれば個人差はあるけど親に合わせられる心の余裕ができてくるし
ただでさえストレスフルな年ごろの子に意味のない会話につきあわせるのは可哀想だ
801名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:43:40 ID:6NC
>>799
そうやってイライラ、喧嘩腰だからそこを嫌われているだけだろ。

我が家の場合娘が主語なし、てにおは間違いが多いんで都度指摘するけど、険悪な雰囲気になんかならない。
こっちの気持ちに余裕があるから基本冗談めかして笑いながらだから、ちゃんと謝って訂正してくれるよ。
同じ間違い続けるような事もない、忘れた頃に違う事でやるけどね。
逆にこっちの間違いにもどや顔で突っ込み入れてくるけど、それも笑いながら「ごめんごめん、訂正。」で済む。
大人の方が気持ちに余裕がなければギスギスする、余裕があれば笑顔で聞き入れてくれる。
それだけの事にどうしてこんなにいきりたつのか解らんなぁ…わざわざ険悪にしてどうするよ、大人なのに。
802名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:48:27 ID:m0b
ごめん、同じ話をするのがイライラして苦痛なひとっておおいのかな。
私は確かに同じ話多い自覚あるわ、一度話して楽しかったことってまた話したくなって。
アレっていって、アレって何?って返される一連のやりとりも、会話が増えて楽しいかと。。
みんなそうなのかと思ってたけど、それが普通な訳じゃないのか。
>>801
イライラケンカ腰なのはむしろ娘のほうです。私が上記のことをしてしまうと娘が不機嫌な声で指摘してくる。
娘の心が狭すぎると思っていたけど、イライラする人もおおいんだね。。
803名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:53:24 ID:P8A
>>802
同居していて毎日そんなやり取りをしてるとしたら、どんなに心が広い人でもうんざりするよ
まだ娘は話をしてくれるんだね、我慢強い娘さんだね
804昆虫のひと :2015/07/28(火)20:54:09 ID:uYX
こんばんは!その節はコメントたくさん頂いてありがとうございました!
愚痴悩み相談スレ8の>>250です。
彼と話し合った結果を書き込みつつ、お礼に伺いました!
結果は、みなさんが祈ってくれたおかげか、採集続けられることになりました!
ほんとにありがとうございました!
その後スレ、見あたらないのでこちらに書き込みよろしいでしょうか?
805名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:54:14 ID:m0b
>>803
少し頭が冷えました。謝ってきます。
806名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:55:50 ID:QW8
>>802
そりゃ今まで何度も指摘してるのに同じことの繰り返しで
逆ギレされたら不機嫌にもなるでしょうよw

娘さんは開き直る態度にムカついてるのだと思いますよ
今だって喧嘩腰ですよね
そういうとこがギスギスさせてるんですよ
807名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:56:41 ID:Vhn
>>791
あなたが愚痴ったように、逆のことで娘さんはストレスを抱えて愚痴りたくなってる。
あなたに何度注意しても、何度も同じ事を話したり、あれそれという会話をする。
ココで重要なのはあなたが「それくらい良いじゃない」ということじゃない。
貴方がどう思おうが、一般的にそういう会話は普通だろうが
「娘がそういう会話の積み重ねにうんざりし、ものすごくストレスを感じてる」という事実が重要。

お互いどっちもどっちなのよ。で、娘の悪い態度も直すべき事柄だけど、
あなたも改善していかないといけないことだよ。このまま行けば会話もどんどんしなくなると思う。
今の注意のままじゃ平行線でどちらも変えようとはしないでしょ。
ようするに娘さんには今の注意の仕方では駄目なのよ。
まずは母親のあなたが変わるよう意識して会話してあげなさい。
その上で、内容はともかく人に対して露骨にストレスを与えるのは失礼であることを
少しずつ分からせていくしかないでしょ。

見てる限りおそらく相当長年培ってきた会話のせいでなったことだから
修正するのは大変そうだ。
808名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:59:36 ID:CNC
>>804
彼の理解があって本当によかったね。
プレゼンがうまくいったようでなによりwwww
ただ付き合っていく上で、彼に誰といついく・いつ帰るというマメな連絡が必要であるかも
あわせて聞いておきましょう。
人によりますが情報なしで行ってきます⇒ただいまが募ると不安になる人もいるので
(逆にうざいと感じる人もるので話し合ってね)
809名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:00:57 ID:m0b
>>807
5行目、ハッとしました。ありがとう。
810昆虫のひと :2015/07/28(火)21:03:51 ID:uYX
>>808
ありがとうございます。
今のところ、彼なしで皆と採集、はかんがえてないです。
ひとりで公園で採集か、彼や皆と野山で採集、のどちらかだと思います。

私「あの、話があるんですけど、
私、前から言ってますように昆虫採集が趣味でして、
もしよければ、この仕事終わったら一緒に山に行ってくれませんでしょうか?」
彼「へ?いいよ?ていうか最初からそのつもりだったし」
って感じで、本当に拍子抜けするほどあっさりオッケーでした。
彼は職場の人なんですが、前から私が度々採集行ってたの知ってたので
付き合ってからも行くものだと思ってたらしいです。
私「ほんとに?つまんないかもよ?何も取れない日もあるよ!
冷凍庫に虫が入ってたりするよ!?」
って言ったんですが、
彼「別にハイキング気分で行けばいいだろ。冷凍庫は、スペース取らなければいいよ」
とのことで、本当にいい人と巡り会えたなぁ、と感激してます。
811昆虫のひと :2015/07/28(火)21:05:36 ID:uYX
ただ、私の採集仲間と一緒に行かない?という問には微妙な返事でした。
彼「え?そのコミュニティに俺が特攻するの?ん~、まぁ、いいけど…」
みたいな感じです。
自分の知らないコミュニティに入っていくのは嫌だという気持ちはわかるので、
あまり無理強いはしないでおこうと思います。
とりあえず秋口にある虫屋のコミケみたいなのにデートで行くことが決まったので、
(多分そこに虫仲間も来るので)
そこで意気投合して一緒に行こー!みたいな感じになれば、一緒に行ければいいなと思います。
欲を言えば人数が多いほうがボウズになる確率が減るし、
仲間にはカミキリ屋と糞虫屋、トンボ屋がいて、多様な虫を探せるという点で
みんなと行きたいは行きたいのですが、
(特にカミキリ屋の虫センサーは凄まじい物があります。)
虫をやめないで済むとわかっただけですごくハッピーな気持ちです。
812昆虫のひと :2015/07/28(火)21:06:32 ID:uYX
なんでも彼のお父さんがマイマイカブリ探しの名人(?)だったらしく、
むかし連れて行ってもらってたらしいです。
私は鱗翅目が好きなんで、採集対象もかぶらなさそうだし本当にラッキーでした!
うまくすれば親子3代で虫取りも可能かも!?(って、気が早すぎですね)

今回の質問をして、昆虫が思ってたよりも嫌われ者でショックだったので、
気が向いたらそのうちvipにでも画像スレ建てて啓蒙活動しようと思います。
本当にありがとうございました。
813名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:22:18 ID:Ts3
>>804
昆虫のひと、おめでとう!
理解のある彼さんでとっても素敵です
あとは上手い具合にじりじりプレゼンしていきつつ
家庭をちゃんと大事にすれば何も問題ないと思う
素晴らしい昆虫ライフと結婚ライフをお送りください
814名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:39:13 ID:LI1
>>812
お幸せに!
久しぶりのほっこりだぁ
815名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:43:40 ID:CNC
昆虫の人はなんていうか良い感じの人柄だよねぇwww癒されるわwww
無我夢中になる人って周り見れなくなるタイプの人多いけど
ちゃんと周りに意識むけてるようだし、今後の昆虫ライフをうまくいくよう祈ってますわ。
816名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:46:34 ID:Nvv
昆虫のひと、うまくいってよかったねー!!

マイマイカブリってなに…?
かたつむり?
817名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:48:27 ID:7ui
>>816
カタツムリを食うんじゃなかったっけ?
818昆虫のひと :2015/07/28(火)22:00:48 ID:uYX
>>816
何度も出てきてすみません。
皆さん祝福ありがとうございます。最高に幸せです。
マイマイカブリは歩く宝石、オサムシの仲間です。
飛んでくれないので、朽ち木を割ったり、側溝をガザゴソしたり、土を掘ったりして見つけます。
黒っぽいので地味かと思いきや、よく見るとキラキラ光っていて、綺麗な虫ですよ。
女子受けはまずしないでしょう。
画像を貼りたいところですが、テロになるので止めておきます。勇気のある方はググってみてください。
819名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)22:19:55 ID:7UZ
スマホを買い替えようと思っています。
理由は高いからです。毎月8000円程度支払いしています。
しかしこの界隈の事に滅法弱く、なぜこんな代金を取られているのかもわかっていません。

格安SIMだとか格安スマホだかというものを買おうと思っています。
現在のスマホは3G(と上にアイコンが出ています)で
おそらくそれよりは格安スマホの方がまだマシなのかな、と思っています。
知人の勧めでゼンフォンというのが良いのかなと思っています。
それも2だの5だの何GBだのがありよくわかっていません。
格安スマホ?SIM?も業者が多くよくわかりません。
イオンスマホ以外で考えており、DMMが第一候補です(なんとなく)
使用用途は、ほぼインターネット閲覧とラインメールのみです。
長電話などはしませんし、ゲームはたまにやる程度です。
今月の使用料は3GB程度と書いてありました。

使用している方や詳しい方いらっしゃればおすすめなど教えて頂きたいです。
何を教わればよいのかもわからない状態です。
情報が足りなかったら申し訳ありません。
とにかく毎月8000円払うのはもう嫌です。
820名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)22:36:45 ID:CNC
>>819
月々の回線通信使用料(ネットを見るとき動画やページを見るときにかかる通信量)
によって格安ものでも値段は多少変わります。
スマホで高い値段になる理由はいくつかありますが

・大手が独占的にやりたいために高めに設定している
・格安な分サポートなどを極端に削除している
・月々回線を沢山使用している人の分を、回線をあまり使用していない人が
 支えている図式になっている。
 (※これを避けるために格安スマホが流行出したのもあるでしょう)

使用用途はラインとネットとのことですが。youtubeなどの動画は見ていませんよね?
動画は容量が多く見ていると使用量は相当跳ね上がります。
現在の月々の回線使用量は、おそらくネットなどの詳細で見れると思いますがいかがですか。
大手のものなら大半が見れますのでそこはしっかり見ましょう。

で、格安スマホですが。通信料は低めだが電話が出来てネットができる
というものなら2000円くらいのものもたしかあった記憶があります。
こちらのサイトにサービスまとめがありますのでご参考に。
ttp://matome.naver.jp/odai/2134519149022720501


ただ1点だけ。
格安スマホは「多くてよく分からない」でいる方には根本的にオススメできません。
傍にそれがわかる人がいるなら良いですが
自分で調べて自分で何か調べられるくらいのスキルがない方は
その分多めの金額を払ってサポートを受けれるから、大手は高額になります。
ようするに知識代です。

まず安く済ませたいなら自身できちんとした知識をつけること。
スマホの仕組みが分からないとなりますと謝った知識から無駄な出費をし
かつキャンセルで莫大な料金を取られます。
基本的に初心者ではなく中級者向けサービスだと個人的には思っています。

ただ最近の格安SIMの広がりで
ビックカメラがたしかサポートで格安SIM案内をすると人づてに聞いたので
初心者に合わせてサポートしてくれるサービスも他にもいくつかあるかもしれません。
その辺りは格安SIM サポートなどで調べてみてください。
821名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)22:51:53 ID:7UZ
>>820
動画は一切見ません。
知識代というところに、かなり納得しました。
もう読んでも全然わけがわかりません。
現段階ではわたしには無理そうです…。
DMMも無制限と書いているのにライトプラン~20GBなどのプランがあり
それすらもわからず頭が???状態でした…。
月々の使用料ですが、前述の通り3GB程度との事でしたので、
もしSIM買うなら7GBのプランに入れば安心なのかな?と思っていました。

現在SSプランというプランに入っており、なんだか一番安いプランのようですが
よくわかりませんので、明日ドコモショップに行ってみてもっと安く出来ないか相談してみます。
解約月も恐らくまだのような気がするのでそれも聞いて
それまでに教えて頂いた事参考に勉強してみる方向でいこうかと思います。
ビックカメラも行ってみますね。
ご丁寧に本当にありがとうございました。
822名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)22:56:49 ID:CNC
>>821
前に長々と書きましたが、私はmineoを使っています。
以下詳細です。

サービス内容は
電話とネット通信。ネットの通信量は1G。
その他留守番電話などのサービスにいくつか入っています。
基本的に使用用途は>>819さんと同じ。
電話回線を長く使うことをしなければ平均3000円超えることはまずありません。

家にいるときは自宅の無線wifiを使用。
在宅勤務なので月々の通信使用量は数百Mも行きません。
あまった通信料は翌月に繰越(ただし試用期間は翌月まで)が可能になっているので、
月々の通信料は2G使用可能になっています。

mineoは機種本体セットのサービスもありますので
本体代のお値段は高くなりますが初心者にはそちらの方が確実で安全です。

わたしは携帯本体は白ロムで通販で探して安く購入しましたが
そのためにはmineoとの動作確認のトラブルなどをしっかり調べた上
でないと最悪本体とsimカードが合わず使えないというトラブルが発生します。
(mineoはau機種じゃないと使えなかった記憶があります)

また電話回線やネット回線の電波はauのものをつかうので
お住まいの地域がきちんと電波が届いているか
公式サイトを通じて調べることもお忘れなく。

よろしければご参考ください。
823名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:02:24 ID:7UZ
>>822
具体例ありがとうございます。
3000円超える事がないとは羨ましいです。
白ロムを買う方法も考えてみます。
参考にさせて頂きます!
824名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:17:18 ID:ZPR
>>819
自分が一年前に調べた時の情報でよければ
SIM会社はOCNかIIJMIOがオススメ(自分はOCN)

スマホはzenfone2でいいんじゃないかな
2台持ちできるなら今のスマホをガラケーに機種変でSSプラン(無料通信が重要)して電話専用(LINEしないひともいるから)
パケ・ホーダイとiモードはつけない

音声対応SIMはお勧めしない通話の質が悪いから

月3GBのようなので一番安いプランで月2000で運用できます
825名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:20:45 ID:ZPR
あ、ガラケーは前使ってたのでも友達とかが使わなくなったものを譲ってもらってもいいよー
826名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:24:46 ID:7UZ
>>824
>>825
OCNですか
今ホームページ見てみましたが何だか良さそうな感じ。
2台持ちは全然考えてませんでした。
初心者のわたしにはそちらの方が良い気がしてきました。
ドコモで15年使ってるので解約するのもったいないなと思っていたのです。
通話の質、大変参考になります。
ご親切にありがとうございます!
827名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:25:53 ID:CNC
でも現実今は電話かけるよりラインで電話かける人のほうが多いよねー
うちは身近な人たちは皆ラインから来るわ
828名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:55:46 ID:KtK
LINEは恐ろしくて使いたくないわ
だって韓国産
日本IPだけ全部盗聴保存済みと言われても驚かない
829名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:57:36 ID:ZPR
おれもガラケーで電話かけるのは親ぐらいだなw電話番号は070よりも090・080のが気持ち的に良いし思い入れもあるし
長く使ってると今まで貯めたポイントが持ったないw

ガラケーは電池持ちがいいこと819さんは長電話しないっぽいけど
スマホは電池持ちが悪いから電話用とネット閲覧用と分けたほうがいいと思う
男だと2台持ちが辛いけどね(´・ω・`)
830名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)02:43:53 ID:NG5
>>602
>上で説明してる通り正当防衛にならない。
>極論だが柔道の金メダリストが酔っぱらいに絡まれ相手が突進してきたので、咄嗟に大外刈りで相手を地面に叩きつけて死亡させた場合は正当防衛が成立するだろうか?
>答えは成立しない。
>武道全般に言えるがその目的は相手を倒すというもの。
>どんな事情であれ武道に精通した者が一般人に技をかければ怪我をするのは予見できる。

正当防衛が成立するための「違法性阻却事由」に「一般人に技をかければ怪我をするのは予見できる」かどうかは考慮されません
こういった予見が考慮されるのは、正当防衛ではなく、緊急避難の法益均衡での要件です。

>>602は勘違いしている典型ですね。

なおこの場合、相手が死亡しても正当防衛は成立します。
徒手対徒手であるため、正当防衛における武器対等の原則にもかないます。
正当防衛は「急迫不正な侵害」に対するものであり、
その状況下で「一般人に技をかければ怪我をするのは予見する」なんてことは武道に精通した者であっても求められません。
831名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)03:27:28 ID:iof
今はどんなスマートフォンを使っているの?
832名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)07:33:05 ID:iRm
御高齢の方ってなんでエアコンつけないんだろう
同じアパートの老夫婦も32℃の日の真っ昼間に
窓開けてたし、暑くないのかな?
年金暮らしでエアコンつけるのも辛いとか?
そうだったら可哀想だな…
833名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)07:36:35 ID:j63
経済的理由もあるだろうけど
老人世代っていうのは我慢することが美徳とされてたり
甘えることはいけない教育があったりするから
本来は若い人より体力がない老人のほうが絶対つけなきゃいけないんだけどな。
あとは冷房が苦手という人もいたりする。

まあ色んな理由があるさ。
834名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)07:54:52 ID:biQ
>>530>>626>>629です。
色々とありがとうございました。

>>632>>635
読んでなんとなく納得するところがありました。
何があっても我慢せねばと思ってしまう癖があるのかもしれません。

駄目元でお願いした人が仲介役を引き受けてくれて、弁護士の目途が立ちそうです。
正式に引き受けてくれるかは話を聞いてからと言われていますが、
相談には乗ってくれるそうで来月行ってきます。
今仕事の合間に、これまでの経緯をまとめてますが、
これが結構しんどい作業で、やっぱり自分が我慢すればと悩んでしまって、
なかなか進まない・・・頑張ります
835名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)08:17:57 ID:1oC
>>832
親戚を見てると自分だけは大丈夫と思ってる節があるね…
散々テレビでも脅しかけてるからやっと今年から時々エアコン使うようになったみたいだけど
836名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)08:50:25 ID:e5K
>>832
暑さを感じなくなるのよ
そういえば、更年期で暑さ寒さが分からないと言っていたおばさまもいたわ
837名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:01:58 ID:0cz
>>834
辛いだろうけど他人に事実をしっかり伝えるためには
そこだけは細かくしっかり書かないと駄目だよ。
そこをおろそかにしたらすべてがパァだ。
むしろ逆にここを頑張れば乗り越えられるかもしれない希望を抱こう。
がんばって。
838名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:36:20 ID:EJC
>>834
追い詰められてまっとうな精神状態じゃないんだからきついのはしょうがない。
ただ、経緯を吐き出す事で楽になる部分もあると思うから淡々と続けて、感情が昂ぶったらそれも一緒に吐き出せば良い。
泣いたり怒ったりで楽になる事もあるから、男だってそういうところ我慢しない事よ。
839名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:48:11 ID:fd4
ID:y8Y は前科者なんだな
だから必死に犯罪者を擁護するし
犯罪者を相手さんとか書く
840名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:02:13 ID:iRm
>>839
終わった話題w


エアコンのこと、全レスもあれなんでまとめてですけど…


我慢が美徳って思ってる人がまだ今の世にもいるんだ
その美徳で倒れたら元も子もないし、とにかく自分の体調を優先して欲しいよねー
暑さを感じないっていうのにはビックリですよ
暑さわからなくなるってこと?
年取ると身体のセンサーが鈍るのかな
841名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:12:35 ID:HU6
エアコンけちって病気になったら、それこそ本末転倒なのにねえ
842名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:21:20 ID:Mvj
昔のエアコンのイメージが強いんじゃないかと思う。
今みたいに変幻自在に温度を変え、繊細な風の動きをしない古い初期のエアコン。
843名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:23:40 ID:0cz
我慢美徳思考の人がまだいるっていうかかなりいる
クーラーに限ったことではないよ、元々日本文化がそういう気質なんだよ。
皆頑張って残業してるのにお前は残業しないのか。察しろ。
仕事をやめる?我慢が足りないんだ。
体にも心にも根性論を求められるんだよ。
今の世代でようやくマシになったくらいなんだ。
844名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:23:57 ID:jrA
冷房にかるく便乗して
うちの年寄り、スポーツドリンク飲んでくれない。
お茶やアイスコーヒーは熱中症加速させるから、スポーツドリンクすすめるんだけど
やっぱりお茶飲んでる
糖分と塩分が気になるって、頑なに冷茶かアイスコーヒー(ブラック)
845名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:24:11 ID:WUZ
>>840
今朝ちょうどスッキリで実験してたよ。
実験結果は、30代は32度くらいで全員暑いって言うけど、年配(年齢失念)は35度を超えても涼しい顔してた。
どうやら年齢を重ねると少しずつ体温の変化に気付きにくくなるらしい。
あとお年寄りはそもそもクーラーに慣れてないから苦手な人も多いとか。

話変わるけど、この実験で何より驚いたのは、お年寄りが自由すぎること。
実験方法は、1つの部屋に数人の被験者を集め、
パーテーションで仕切った椅子に被験者がそれぞれ座り、暑いと感じた人は静かに札を上げる。
30代は終始黙って実験を受けてたけど、お年寄りは開始数分でお喋り始めてたw
846名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:36:10 ID:pEF
夏になって友人の匂いが深刻になってきた。
生乾きの洗濯物のようなにおいなので腋臭ではないと思うんだけど。
その友人の家によく遊びに行くのだけど、自室は年単位で掃除機かけてないと思うし、ドアも締め切りで空気が淀んでる感じがする。
定期的に掃除したほうが良いよ、手伝おうか?とか、壁紙かびたら困るし換気はしようよ〜とか、せっかく夏になったんだから洗濯物は部屋干しじゃなくて日に当てた方がいいよ、とか言ってるんだけどあまり効果ナシ。
本人のためにもなると思って今まで上記のことを言ってきたけど、やっぱりウザいかなー、言うのやめた方がいいのだろうか。
847名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:38:44 ID:oFX
エアコンと言えば、この時期帰宅して寝る前にエアコン付けても
ベッドや家具が昼間の熱気をしっかり溜め込んでいて寝苦しいんだよなぁ

寝る前に急激に冷やすんじゃなくて、終日適度に冷房掛けておく方がいいんだろうか?
848名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:45:20 ID:WUZ
>>847
寝る1時間前にクーラーつけたら寝る頃には十分冷えてるよ。
接触冷寒素材を使用してるからかもしれないけど、マットレスも熱持ってない。
849名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:47:59 ID:w2v
>>823
見落としがちだけど、通話は電話ではしないんだよね?
8000円が高いと感じるかもしれないけど、固定電話がある人は問題ないが固定電話がない
人は、どこにかけても通話料無料の約2700円とネット&メール代5000円はネットに疎い人は
情報セキュリティー代だと思わなきゃね

上の人も入っているけどLINEは、韓国産の情報収集網だからLINEの通話や画像送信は傍受されているから
動画や画像送信も韓国LINEに筒抜けだと思って良い(韓国はIT速度や傍受だけは日本より進んでいる)
他の超有名なSNSの外資系会社が言っているけど、無料で通話できるシステムは広告料収入があるから
無料でも経営が成り立つとかいうけどそれは嘘だそうだ
無料SNSを使わせるのは、個人情報収集できるからなんだと無料で使えると言うことはそういうことなんだと認識しておいた方が良い

最近は、自分の恥ずかしいとは写真を無料通信で彼氏に送る人が多いけど裏で他の人間も見れると言うことだ
信頼の置ける日本企業(例外:SoftBankやauは日本企業だが経営者に信用が置けないので注意)の会社はネット上に保存されている写真を社員が見る事はできが
Appleネット上に画像保存あいた写真は、カスタマサービスで画像専門の部署の人間にはみ事が出来る
「安さ」とはそいうリスクを背負っているので、ネットに精通している人間でない限り自分は勧めたくない
ただし、当たり障りのない通話とネット検索だけなら問題はないと思う
850名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:52:15 ID:0cz
>>846
生乾きの匂いってかび臭くて嫌だよなー
その人ゴミ部屋平気なタイプじゃない?そういう人って鼻が麻痺してて臭いわからない人が多い。
トイレやお風呂も汚れたままで平気な人いるけど、そもそも根本的な衛星概念が違う。
なので本人のためにという意味では、言っても聞かない人種だから意味ないと思う。

もうお前臭いからマジで近づくなっていってやればwwww
言っても意味ないならもうあきらめろ
851名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:00:32 ID:oFX
>>848
我家は一時間位じゃ全然ダメだー
我家がっていうか、俺が暑がりなせいもあるんだろうけど

嫁さんと快適温度が違い過ぎて、夏の間だけ別の部屋で寝ようかと真剣に考える位w
852名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:22:00 ID:Kto
ちょっと気持ち悪い表現があって申し訳ないのですが、
混乱してて自分ではどうしていいのか分からないから相談に乗ってください。
近く入籍予定の男性の引越の手伝いをしていて彼が昼食の買い物に出かけた時に
ダンボールの中に薄いエロ本が入っているのを発見、
気づかなかった振りをするのがマナーだとは思ったものの、
表紙があまりにも衝撃的で手に取っちゃった。
内容は女性がチ○ビから射精するというのと、
チ○ビにペ○スを挿入するというもの。
本と自分の荷物を持って彼のマンションを飛び出して、
彼も気づいたみたいでさっきからLineで友達から押しつけられたとか
誤解だとか言ってきてます。
でも要らない物なら引越荷物の中に入れないと思うんです。
彼は加虐趣味やリョナ趣味がある変態なんでしょうか?
私はどんな返信をすればそれとなく角が立たずに彼の性癖を聞き出せるでしょうか?
853名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:24:48 ID:Wc4
>>834
お疲れ様です
とりあえず、弁護士さんがみつかりそうでよかった
>>837さんも言ってる通り
思い出すのもしんどいとは思うけど
細かく書いた方がいいんですよね。
その方が弁護士さんが交渉しやすくなるから、
細かければ細かい方がいいそうです。
ここまできたら後もう1歩ですよ。
親御のバックアップも得られたわけですし。
身体には十分御気をつけて、乗り切って下さいね。
854名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:30:07 ID:0cz
>>852
えーとまず前提として2次元と3次元の区別はちゃんとついてる?
変態度が高い人でもセックスのときは普通の性癖の人もいるし
>>852が言ってるような表現は2次の世界ではそんなに珍しいものでもないよ。

それとなぜ性癖を聞き出したいの?聞き出してどうするの?
要望に答えるの?それともそんな変態趣味の人とは付き合ってられませんっていうの?
正直男なんて人に言えないレベルの性癖持ってる人なんて山ほどいると思うけどね。
855名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:52:02 ID:3KX
>>852
ごめん
チ○ビがわからない。
チョビ?
犬しか思い浮かばない
856名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:52:54 ID:0cz
チクビじゃない?
857名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)11:53:39 ID:oFX
>>855
クレヨンしんちゃんだとビームが出る所だねw
858名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:09:28 ID:pEF
>>850
すごいゴミ部屋になってる。
三センチしか残ってない飲みかけのペットボトルとか鼻かんだティッシュとか、なぜそれを捨てないんだみたいなものがゴロゴロしてる。
食品の扱いの杜撰さで衛生観念の違いは感じてたんだけどね・・・。
匂いに慣れてしまって分からないだろうから友人としてやんわり忠告してたつもりだったんだけど、もう直接的に臭いって言うことにするわ。
それで変わらなかったら諦める!ありがとう!
859名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:09:44 ID:Wc4
>>853
脱字訂正
×  親御のバックアップも得られたわけですし

○  親御さんのバックアップも得られたわけですし
  
860名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:21:02 ID:n1G
>>854 区別はついてます。
ついてるけどやっぱり気持ち悪い物は気持ち悪いし、怖い物は怖いです。
例えに使って申し訳ないけれど、
ブラッドハーレーの馬車という漫画を読んで
「興奮したw抜いたw」って言う人がいたら私はどん引きすると思います。

書き忘れてましたが、>>852の本は同意のある和姦物ではなく、
人数も1対多でした。

>>855 >>856で合ってます。
チ○ビの先に無理矢理指を突っ込んでペ○スサイズまでグバァッ!と開かせた後に
乳房に向けて左右両方から同時に挿入って描写になっていました。

性癖を聞き出して…からは…どうでしょうね、正直分かりません。
ただ今後もこういった本を買い求めて、私の目に入る場所に置くのだとしたら、
一緒には暮らせないかもしれません。
あくまで二次元のファンタジーだと言われても、
子供ができたらそのコレクションどうするの?とか考えてしまっています。
861名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:24:30 ID:540
>>860
彼があなたに黙っていたという事は隠しておきたかったってこと
触れられたくないってことだよ
でもあなたはもう知ってしまって結婚生活が不安になってるんでしょ?
それはもうお相手ととことん話し合うしかないと思うわ
性癖も、本も、角が立たずに聞き出す方法なんてないよ
862名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:28:16 ID:0cz
いるなぁ。男の性癖認められなくてエロ本とかそれ関連の全部シャットダウンする人って。
正直きりがないだろうとおもうんだけど。

まあようするに彼がそういう変態趣味だとあなたと合わないだろうし
ど直球できいてあげたら。
あなたがそういう人だから彼も全力で否定しようとしてるようにか思えんけど。
まあ良く話し合ってから決めたらどうですかね。
863名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:43:12 ID:n1G
内容がもう少しマイルドなエロ本だったら
私もショックで逃げ出すなんてことはしなかったと思うんですよ。
例え同意を得た上で撮影された作り物だと言われても、
彼氏のAVコレクションが全部バッキー系だったくらいの衝撃とどん引きでした。

あー、でもちょっと落ち着いてきました。
昼食終わったらLine返して話し合います。
864名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:47:31 ID:oFX
>>863
ちょw バッキー系ってのは知ってるんだw
865名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:49:49 ID:QZ9
>>852
あなたがそういった類いの物に嫌悪感を抱いているのなら、そのまま伝えるしかないと思う。
その本を処分して欲しい事も。

そのうえで、彼の対応やあなたの気持ちで釈然としない部分があれば、話し合うしかないと思う。
潜在的な趣味/思考なんてのは、人それぞれだし、簡単に変えられるものではない。
他人に強要したり、あからさまに表面に出さなければ問題ないと思うけど。

(バッキー系って何だろう)
866名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:54:12 ID:oFX
>>865
>(バッキー系って何だろう)
ええと、世の中のきれいごとを暴きにきた子猫かな?
867名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:55:30 ID:ne2
>>863
世の中には考えもつかないようなスゴいエロ本作る人がいるもんだね…
なんか想像力が凄すぎてポカーンとしたのち笑ってしまったw
彼とちゃんと話せるといいね

(同じく、バッキー系とあとリョナって何かな?)
868名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:34:44 ID:EJC
>>863
ググって調べたけど…そういう物に精通しているだけであんたも十分変態だよ…変態にレベル差は無いと思うがな。
それとも自分の変態は良い変態で彼氏のは悪い変態って事かな?w

それとも、結婚への漠然とした不安が先にあって具体的に結婚思いとどまる理由が欲しかったとか言う事は無いかな?
ま、なんにしろ焦って後から悔いる事が無いようにね。
869名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:35:11 ID:BK4
>>866
ドルバッキーw
870名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:37:20 ID:WUZ
>>866
AV女優や素人の子をリアル拷問したAV制作会社がバッキーなんちゃらだったはず
(バッキー事件で調べたら出てくるけど、コンクリ事件みたいな内容だから調べない方がいい)
871名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:39:15 ID:WUZ
安価間違えた。
>>870>>865
872名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:39:30 ID:C4Z
>>868
知識として知っているって事と、それを好むって事は別ものだと思うけど
女性なら女性が被害者になった事件なら自衛的な意味でも知っておいた方がいいし
873名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:42:29 ID:540
>>868
自分もバッキー知らなくてググッたわwww
リョナ知ってる件もあわせてどうもID:Kto(=ID:n1G?)がエロ本で逃げ出すか弱い女性のイメージが出来なかった

今頃話し合い中かね
冷静に話せてるといいけど
874名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)14:07:28 ID:c9K
二次エロは半分遊びみたいな部分もあるからねえ
あんまり気にしなくていいと思うけど
まあ彼女の目につくとこに置いとくなって話だな
875名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)14:14:08 ID:kl5
嫌悪感感じるのは解るけど具体例挙げてこれは許せる、許せないって知識開陳する必要ないと思うんだw
やたら詳しいし、それでなんかネタ臭いというか、ネタじゃ無くてもこの人もちょっとおかしな性癖っぽい気がしちゃう
876名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)14:16:12 ID:WSi
知ってるのと平気なのは違うだろう

私はジェイソンもゾンビもGも知ってるけど見たくないよ
877名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)14:35:17 ID:c9K
>>876
ばか?
878名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)15:00:02 ID:lUs
というかそういう趣味を相方に求めてきたならば
こういう相談は理解できるのだが気持ち悪いという理由だけなら
この人はもう一緒にならない方が良いと思う
結婚生活なんぞお互いの我慢で成り立つんだからそんな趣味を持ってる
というだけで気持ち悪いという感性の持ち主なら結婚生活なんぞ長く持たないだろう
この女性にそういうプレイをしたいと言ってきたとかだったら話は別なんだが
879名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)15:09:55 ID:oFX
>>878
まぁそういうプレイをしたいって言われても>>852は物理的に無理だよねぇw
880名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)15:32:43 ID:5Ol
>>636さん、もういないかな?
現金以外の生活を支援したいんだけど
まだいるなら何県に住んでるか教えてくれない?
中部地区だとサポートできるんだけどな
881名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)15:44:03 ID:Fu5
ベッドの上でご飯を食べるのが止められない

精神的に病んでいて、二年間ほど土足で入っても気にならないレベルのとんでもない汚部屋に住んでた
まったく片付けられなくて綺麗なのはベッドの上だけ
だから二年間ずっとベッドの上で生活してた。
やっと正気に戻り部屋を片付けて引っ越してかなり綺麗にして生活してる。
だけど、ベッドの上でご飯を食べるのを止められない。
ちゃんとテーブルも椅子もあるけど、ベッドの上に雑誌を置いてお盆代わりにしてそこでご飯食べてる。
すっごく落ち着く。

付き合っている彼氏と同棲の話が出たけど
ベッドの上でご飯を食べられなくなったら嫌で、断ってしまった。
こんな癖(?)どうしたらいいんだろう。
882名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)15:50:11 ID:YfN
>>860
すごくわかるww

例えるなら玉に針刺してるようで怖いんだって伝えたら、絶対分からない場所に隠してくれると思うよ。
私あれ見て男の玉ヒュンって表現が実感できた。
今もぎゃあ!ってなってしまった。あれは本当に怖い。
883名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:32:11 ID:IPn
ただいまDTが通ります。
夏休みのDTが通過します。

このスレ
すごくこあいよー(´;ω;`)
884名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:53:29 ID:iRm
>>883
落ち着きな!!
上の方でエアコンの話してるから、それ見て落ち着きな!!


エアコンの話にお返事くださった皆さんありがとうございましたー
なんだかお年寄りへの理解が深まりした


彼氏さんのAV見つけてしまったお嬢さん、AVに求めるものと恋人に求めるものは別だから大丈夫よ
885名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:54:04 ID:j0q
これはどっちが悪いって話でもなく、合わないんだろう。
「二次なのに」「趣味」って責めるのも違う。
エログロ以外の問題でも似たようなことは起こるし。

こう言っちゃなんだけど、今の段階でわかってよかったんじゃない?
ひとまず入籍は待った方がいい。
彼が理解不能な趣味を持っているのが気持ち悪くてだめ、
そこまで拒否感があるなら「とりあえず一緒になってしまえば」で
暮らしはじめたら、余計にこじれるんじゃないかな。

でも問い詰めてもいいけど、彼が冷めて離れてしまうことも考えなきゃいけないだろう。
どっちも被害者ではないからね。
ひたすら合わなかっただけなので、一切譲歩せず話し合いたいとなったら
向こうが「もう結婚やめよう」ってなるのも受け入れなきゃ。
結婚やめる気はないなら、全部忘れた方がいいよ。
結婚はやめたくない、でも私が許せない趣味は捨てて欲しいってのは無理だ。
そうなると加害者になっちゃう。
886名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:56:00 ID:j63
>>878
ほんこれ。
結局お互いに我慢ができないのなら別れるしかないんだよ。お互いに相性が悪い。
仮にもし彼氏が性癖は持っているけどを
それを押し付けるタイプではない人でも駄目な人駄目なんだと思う。

でもそういう人って大抵別のことでも拒否反応起こしやすくて続かないパターン良く見る。
一般常識的に嫌悪感を抱くようなことを他人には迷惑かけずやってるのに文句言う人もいたりする。

虫の人の相談案件もだけどさ、たとえ彼が虫が駄目だったとしても
彼女のためにどこまで妥協できるかだよね。
本当に好きな趣味の人からすると、それを拒否られるものは辛いことだし
お互いに幸せになれないだろうね。
887名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:59:35 ID:n1G
>>852です。
ID変わっちゃってますね、なんでだろう。
移動しながら書きこんでるからかな?

話し合い終わりました。
友人から押しつけられたというのは事実みたいです。
Lineでのやりとりも見せてもらいました。
私にはまったく価値が分かりませんが、プレミアがついているとかで、
お前達が使わないなら取りに行くから捨てないでくれと書いてありました。
私も紹介された事のある相手で、
お調子者だけど憎めないってタイプの人だったんですが、
最近ちょっと悪ふざけが過ぎるそうです。
他の友人の結婚式ではサプライズで大人のオモチャをペンライトみたいに
振りながらこんにちは赤ちゃんを歌い上げたそうです。
私達の結婚式でも同じ事をされては困るので、
招待客名簿から外す事になりました。

とりあえず彼から見ても本の内容はグロテスクで気持ち悪かったようなので、
そこいら辺の感性の不一致はな