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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part9

1名無しさん@おーぷん:2015/07/31(金)10:21:42 ID:YkH()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止)
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436687867/ (レスOK)
・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437458535/
2名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)15:32:50 ID:Fjk
>>1乙華麗
3名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:11:38 ID:WCd
>>1
乙です!

全スレのタトゥーの方、MRIにおける火傷で拒否るんだ!
4名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:17:23 ID:8rq
>>1 ありがとう乙です!

前スレ>>997
彫師の衛生観念欠如に伴う感染症のリスク→信頼できるとこならOKでしょ
使うインクによって起こるMRI等の医療機器使用での火傷の可能性→重金属を含まない自然成分のインクならOKでしょ
重金属を含まない自然成分のインクによるアレルギーの可能性(例:茶のしずく)→少量なら可能性は低いんじゃない?

こんな感じで健康方面のデメリットも反論してきそうだね・・・
タトゥのデメリットが仮に皆無だったとしても(ありえないけどね)あなたは入れたくないのでしょう?
あなたが嫌がっている事を強要してくる事の方が、問題だと思う。
価値観が合わない相手との結婚はどうなんだろう・・・
5名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:18:20 ID:Yvn
入れてる私が言うのもなんだけど、タトゥなんて自己満足だから、メリットなんてないよ
デメリット
・入れるときめっちゃ痛いw
・インクによってはMRI入るときに火花散ったり火傷する。撮る必要があるときは誓約書書かされる
・保険入れない
・将来子供がいじめられるかも?
・年取ると皮膚が垂れて図柄が汚くなる
・汗とかでインクが抜けて色褪せる
とかかなー。
6名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:19:57 ID:q0T
入れ墨入ってると安っちいAV女優みたいで嫌だな
>>5さんにはゴメンね
7名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:26:57 ID:WCd
>>5
横だけど、入れる時(入れた直後とかも?)どう痛いの?
チクチクズキズキ痛いのかな?

あと保険は入れないっていうの知らなかった!
8名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:36:20 ID:Q5r
>たださすがぼんぼん、温泉→露天風呂付客室でいい
>プール、海→海外か家でいい と当たり前に論破してくる。
>彼はなんていうかすごくダサい人。
>学生時代はお勉強と部活しかしてこなかった人で、不良?への憧れがすごくて、例えば30オーバーの今ヒップホップのダンス習ってたり‥
30過ぎてこれは・・・
たとえば、今どうにか妥協して結婚するじゃん。
んで子供できたらどうすんの?
「ちっちゃいのにピアス開けてるってかっこよくね?」「髪染めてやろうぜ!」って言い出したら?

彼の一番の問題はさ、不良に憧れてることじゃないんだよ。
30過ぎて常識もない、先を考える能力もない、
そのくせお金はあるからいざとなったら親の金で解決したらいいでしょ
って甘ったれたところと常識のないところが問題なんだよ。

彼を変えるのは無理だよ。
あなたが自分含めて将来生まれる子も一緒に彼の人形になれるか、そこじゃないの。
9名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:45:15 ID:Yvn
マシーン彫りの場合はインクを吹き付けながら高速で動いてる針で皮膚を削っていくの
針でギギギギってやってる感じの痛み
終わっちゃえば擦り傷みたいな感じだから、ワセリンで保護しておけば大して痛くないよ
保険は会社によるかもしれない。感染症が出ることがあるから数年は絶対無理って聞いたような…

自分の場合はかなり特殊な趣味(性的なものじゃなくて)をやってて、その時に覚悟を決める意味で入れた
身体的理由でやめたけど、その頃のことは今でも糧になっているので後悔はしてないよ

ただ、人には勧めないし、入れたいって人がいたら基本的には止めるなあ

漆が大丈夫ならヘナとかで楽しむのが一番ですよ
10名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)17:44:37 ID:8rq
二十歳前の頃、腰に大きめの入れ墨を入れたいと思って色々調べてたんだけど、
当時、自分が修行してた分野の師匠に相談してみたんだ。
師匠は「10年待って、それでも気持ちが変わらなかったら入れればいい」と一言。
それから10年後、気持ちはさほど変わっていなかったので、当時婚約中だった現夫に伺いをたてると、
「入れないで欲しい」と反対されて、あっさり「じゃあやめます」となり今に至る。
 
30過ぎてては若気の至りは通用しない。
ぼんぼんの彼に、○年後になっても同じ気持ちだったら、その時にまた話合おう。と提案してみては?
失礼だけど、彼には入れ墨に対して大した信念も覚悟もなく、単なるファッション感覚でしかなさそうな印象を受ける。
数年後には生活環境も変わって、本人の憧れとやらも無くなってるんじゃないかな?
11名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)17:49:56 ID:hLJ
皮膚科はタトゥをレーザーで消して貰いに来る患者が多いらしい
若い時に出来心で入れても後で消したくなったりする
よく考えてみてね
12名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)17:53:01 ID:l9Z
流れ読まずに失礼します。

結婚して半年。
初めてお盆を迎えるんだけど、トメさんからお盆は夫一人で来るように、と通達があった。
これって結構一般的?
うちの実家はきちんとお盆をやる習慣がなくてよくわからないんだよね。
最近、もしかしたら嫌われてるのかなって思うことがちょこちょこあってモヤってたから気なってる…
13名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:00:32 ID:Zct
>>12
一般的じゃないです
14名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:01:14 ID:9Nj
>>12
嫌われてるかどうかは分からないけど、無理やり連れて行かれて
奴隷させられるよりはマシだと気持ちを切り替えた方がいいよ
15名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:05:35 ID:kpZ
>>1さんスレ立て乙です


書き逃げの愚痴
なんで人が夕飯作ってるときにわざわざ掃除機かけるんだよ
夕飯作ってるときに掃除機かけなきゃいけない理由なんなの?
こっちが夕飯作る時間の前にいくらでも掃除機かける時間あるじゃん
それとも嫌がらせ?
自分が食う食事にホコリやらゴミがつこうがいいけど家族の食事にまでホコリとかつくからやめてよ本当に…
それに氷ガンガン使ってすぐなくなるし水補充しないから氷できないし、
祖父母揃って毎日風呂に入らないで年寄り臭いから勘弁してよ
暑いからすぐイラッとするし短気だな自分…
16名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:06:22 ID:vdW
>>1
スレ立て乙です!!

>>15
それは普通にイラっとするでしょ…
短気じゃないよ
17名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:14:17 ID:kpZ
>>16
レスありがとうございます
こんなことでイライラしてる自分がおかしいのかなと思ってたのでそう言っていただけると安心します

母親(祖母から見たら嫁)が夕飯作ってると大人しくしてるんですけど自分が夕飯作ってると平然と掃除機かけたりして嫌になります
18名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:29:26 ID:vdW
>>17
良い風に捉えると

大事な孫ちゃんが食事の支度してる!
私も何かしなきゃ!!→掃除機

かも知れない…
やめてって言ってみたことはあるのかな?
一度言ってみようよ
19名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:31:01 ID:OQk
>>17
前にもどっかで書いてなかった?
違う人かな
20名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:40:24 ID:kpZ
>>18
それはないですねw
チキン野郎でやめてほしいとは言ったことないし言えないです…

>>19
ここのスレのpart6に書きました
同じ内容ですみません
我慢できなくて書いてしまいました…
21名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:42:27 ID:WCd
>>9
うわーー!説明だけでギギギギっと痛いわよ
書いてくれてありがとうね!
22名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)19:16:06 ID:mbQ
前スレ967です。969さんありがとうございました。
今日医者に相談してきました。夏の暑さと副作用みたいです。
医者にヨーグルトで歯を磨くと良いと教わりました。(初耳ですが)
他に口をゆすいだりガムを噛んだりしてみます。
相談にのってくださりありがとうございました。
23名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)23:43:25 ID:iMq
ここ半年ほど生理1週間前頃になると精神的に辛く憂鬱になり一気に体調が悪くなるようになりました
そこで先月病院に行ったところPMSと診断されました
私は現在大学生でサークルを運営する学年です
生理前は特に運営のための会議や自らの仕事に対して嫌悪感があり一人になると泣きじゃくってしまいます
ひどい時では会議中に泣き出しそうになったり怒鳴りそうになってしまうのです
生理前なんだからと落ち着こうとしても難しくピルも体に合いませんでした
せめてこの状況を同期に知ってもらいたいのですが、女子だけではなくもちろん男子もいて言いづらいです
また女子であっても理解してもらえるかが怖いです
うまく説明する方法はないでしょうか
24名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)23:47:42 ID:gTr
サークルを辞める
はい次
25名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:01:09 ID:6B8
>>23
ピルってかなり多種類あるけど全部試したの?
26名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:05:42 ID:6B8
あら、途中で送っちゃったわ

>>23
PMSの症状って、多かれ少なかれ女なら誰でもあるんじゃないのかな
けどそれを説明して、相手にどうしてもらいたいの?
労ってもらいたいってこと?
そういうこと言えるのって家族や恋人に対してくらいだと思うんだよね
私なら多分、サークルの友達からPMSなの!だから優しくして!みたいなこと言われたらハァ?って思っちゃうし
なんか、そんなこと言われたところでなぁって感じ
他人に理解してもらう方法探すより自分をなんとかする方法探すのをおすすめするわ
27名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:17:59 ID:RxM
相談です

来年結婚予定で、結婚すると10日間特別休暇をもらえます
新婚旅行をするにはそこしかないんですが、俺も彼女も家が貧しくて旅行に行ったことがありません
なので新婚旅行といっても全く実感がわきません

嫁は泳ぐのが好きで、虫や変な動物も大概平気です
修学旅行で沖縄に行った時も、海にす潜りしてナマコを捕まえたり、素手で魚を捕まえてました
なので、絶景を楽しめる場所とか、綺麗な海で泳げる場所がいいかなと思っています
あとはペンギンが好きなのでペンギンを間近で見て触れたいと言ってますが、ペンギンって確か触れたらダメな動物でしたよね?

旅行するうえで問題があって、嫁は化学物質過敏症と一部の化学調味料にアレルギーがあり、バセドウを患っています
常に肌身離さずエピペンを持ち歩き、バセドウの薬も毎日服用しています
タバコの煙で発作をおこすので、空気の汚い場所には行けません(中国は論外)

これを踏まえて、「ここの国はやめておいたほうがいい」「ここはオススメ」というのがあれば教えてください
旅行会社にいったら、やたらと隣の国ばかりを勧められたので、旅行会社にはあまり相談したくありません
家にテレビもなく、外の情報に疎いので、お知恵を貸していただけると助かります
28名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:33:25 ID:rmg
>家にテレビもなく、外の情報に疎いので、お知恵を貸していただけると助かります
でもネットには繋がるよね。

だったらまずググればいいんじゃない?

そんな面倒くせーことやってらんねーお前らが代わりに調べろってんなら
旅行会社に行って隣国は嫌、それ以外で候補いくつかあげてとお願いすりゃいい
29名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:40:36 ID:6B8
>>27
和歌山のアドベンチャーワールドは間近でペンギン見れるよ。触れはしないけど…
周りに海もあるし、なにせ田舎だから空気は綺麗だよ
初めての旅行が楽しい思い出になるといいね
30名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:44:40 ID:FY1
>>23
PMSは、人によって耐えられないくらい酷いのあるから大変だよね。
私は、カフェインやめて、運動して、菓子やめたら、よくなったよ。
特に菓子抜きは効いた。
運動は、DDRを300kcalくらいやってたな。

自分は、特に階段の上り下りで、胸が揺れて痛かったな。
ピルもあんまり効かなかった。
後は、年と共におちついたよ。

参考にしてね。
31名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:45:23 ID:tlg
>>27
ペンギンは八景島シーパラダイスで触れるよ!
全然ふもふもしてなくて初めて触るとちょっとショックかもw
32名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:49:31 ID:6B8
>>30
お菓子をやめたらPMSがマシになるのはどういう理由なのかな?
もしよかったら教えて欲しい
糖分摂りすぎが良くないとか?
33名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:50:54 ID:QRc
>>23
症状がお辛い事はお察し致します。
まだ治療を始めて間もない様ですし、早く体質に合った薬、対処法を見つけられるといいですね。

仲間にうまく説明したいとの事ですが、ありのまま説明すればいいと思いますよ。
大学生ですよね。思春期の中学生を相手にする訳じゃないし、男女共に「ふーん。大変だね。」位の反応だと思いますよ。
その上で、症状がひどい時期はサークル運営の活動を休ませて貰えないか相談してみては?

これから社会に出るのだから、PMSと上手に付き合っていく方法を学生のうちにサークル活動で模索できるチャンスとして、前向きに考えてみて下さい。
34名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:51:02 ID:7z2
モルディブとかどうですかねー

まあ家にテレビがなく外の情報に疎いのなら
まずググル癖つけたほうがツアー情報も沢山ゲットできて良いとは思いますが
35名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)01:05:58 ID:FY1
>>32
PMSの一般的な対処法だよ。
ネットで調べるとワンサカ出てくる。
チョコやアルコールも控えた方がいいみたい。

ちょっとダイエットも出来て、PMSも生理痛も軽くなって、結構いいよ。
自分は、アルコールを飲まないので、控えた場合、どうなるか分からない。
知人も菓子抜きで、生理痛が軽くなったと言っていたので、効果がある人にはあるみたい。

ピルで少し血管が硬くなるのだけれど、運動したら、飲む前より血管が柔らかくなっていて、お医者さんがびっくりしてた。
処方される時、測定してたな。
36名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)01:17:22 ID:FY1
>>27
アレルギーがエピペン必須なくらい重症だったら、国内をオススメするかな。
病院がいざという時、行けるようにあんまり辺鄙な田舎や離島は避けた方が無難かも。
国内だと、アレルギーの注文をホテルに前もって言える。
海外だと、医療費や保険、言葉の壁もあるし、アレルギー対応もいい加減にあしらわれそうな気もする。

ペンギンは冬の旭山動物園かな。名物のペンギンの園内の散歩があるよね。
触れるか分からないけど。
37名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)01:30:44 ID:KnM
>>23
私はPMSと診断されてはいないけど、生理前はイライラがすごくなる。
普段絶対イラつかないようなところでイラついてしまったり、キツイ口調になったりという事が初期にあって、
これでは周りに迷惑をかけてしまうと思い、恥じらいを捨てて友人達(男子含む)に打ち明けた。
その上で、私の言動行動で不快に思ったりした場合は指摘してほしいとお願いし、自分自身でも余裕ないけど相手の顔色見たりとかして改善を試みた。
おかげでコントロールできるようになったよ。
もうどうしようもないって時もあるけど、その時は「ごめん、今日からだんまりキャンペーン開催(=生理中)です…」
キツイ口調で相手を不快にさせるぐらいなら、黙って空気になるしかないと思ってw
ただ生理が重い人・軽い人がいるように、同じ女性でも理解度は様々。
もし打ち明けた時は周りの反応を重く受け止めない事。
その生理の症状に付き合うのは自分自身だけだからね。
ちなみに私は生理がかなり重い。生理痛に加え、頭痛、腰痛、嘔吐、下痢、貧血がある。(ひどい時は倒れた事アリ)
動けなくなるほどなのに、これでも子宮が弱いというだけで内膜症とか一切ないのよね。
上がるまで付き合うしかないな。
38名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)01:34:47 ID:RxM
みなさんありがとうございます
やはり国内に限ったほうがいいでしょうか

ググることはしましたが、情報が多すぎてより混乱してしまいました
それに情報と実際に行った感想は全く違うと思うので、体験談等も教えていただきたく存じ、質問しました

ペンギンは近くの水族館だと遠目にしか見られず、ペンギン関連のイベントもないので助かります
39名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)01:48:25 ID:FY1
>>38
アレルギー、海外旅行でググッたら、色々でてくるよ。
ハワイでコンドミニアムで自炊とか、紙にアレルゲンを書いたりとか。
絶対に海外はやめた方がいいとか。

無事に新婚旅行に行けて、無事に帰ってきて下さい。
40名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)07:11:52 ID:DwL
>>38
国内な上にペンギンはいないけどうさぎ島とか猫島とかは?
41名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)07:32:04 ID:O12
>>38
国内でもいい所は沢山あるよ!何より安全だし。
エピペン持って海外は何かと面倒ありそう。

海は伊豆半島がめっちゃ綺麗だったな。いつか伊豆諸島行きたい。
42名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)07:38:25 ID:gwC
>>38
北陸の海も綺麗だよ
43名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)08:01:54 ID:X4v
職場のパートさんのトイレが長い。
店が10時オープンでパートさんは11時からのシフト。
トイレ行っても勤務開始の11時にはちゃんと現場に来るけど、15分ぐらいトイレに籠っている。
うちの店、従業員とお客さん用のトイレが一緒だから、時間前に自分の持ち場にいるとはいえ
そんなにトイレ長く使われると、お客さんも、他の従業員も困る。
生理現象だからしょうがないし、言いにくい話題だからなんて注意したらいいのかわからない。
44名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)08:43:36 ID:GeD
「出来る限り出社前に用を済ませて、お客様も使うトイレだから長時間籠らないで」で良いかと
尚、うちの店長はトイレ長いパートに
「ここあなたの家じゃないんだから長時間のトイレ使用は控えなさい」
ってハッキリ伝えてたよ
45名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)09:55:31 ID:j14
悩みというか、どうすればやめれるのかわからないことがある。

幼少に両親から虐待されて小学生で母に捨てられ中学でいじめられて社会人になってもいじめられて
精神的に不安定になって、4年前に鬱状態だとかボーダーだとか診断された女なんだけど
中学のときからもうかれこれ10年、一人芝居?がやめられない。

いじめられてるときから始めてしまったんだけど、自分の味方で肯定してくれる男性(設定は色々)の妄想?みたいな。
妄想の中ではいじめっ子をめっちゃ怒ってくれたり、私の両親をけちょんけちょんにしたり。
でもブツブツ口を動かして話してるのは私なんだ。私だけの味方で私だけを好いてくれる人。
もう妄想だけじゃ物足りないというか、なんで実在しないんだろうとか考えて、ネナベして私自身がその人を演じたりもする。

私に彼氏がいてもいなくても、この一人芝居をやめれたことがない。
ボーダーが落ち着かないとき行っていた病院にもカウンセリングにもこのことは言えなかった。
誰にも迷惑はかかっていないとは思うけど、このままでいいのかと不安になる。
46名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)10:09:41 ID:vdI
>>45
>誰にも迷惑はかかっていないとは思うけど、このままでいいのか

発展すると統合失調症とかになりそうな気がする
統失も脳内の自己問答から進んでいっていわゆる電波になるとかなんとか

と、↑に書いたような素人の受け売りを読んでもたぶん何の解決にもならんと思うし、
気になるなら改めてカウンセリング受けた方がいいんじゃないかな
47名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)10:11:24 ID:eXC
>>45
それがあなたの精神を守ってくれるなら、いいんじゃないかな。
お酒や買い物や食べ物など依存しちゃうと体に悪いが、一人芝居くらい自分に許してあげようよ。
48名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)11:04:16 ID:3KY
それって単なる妄想であなたの行動には影響与えないの?なら割と普通じゃないかな、俺の分身も良く上司にラリアットしてるよ
49名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)11:23:58 ID:WdT
ID変わってたらごめん >>45です

>>46
カウンセリング行ってた頃は衝動的な行動をどうしても治したいと
切に望んでたから行ってたけど、今となっては…って感じなんだよね
行かないでどうにかできないかと思ったんだ

>>47
ありがとう
たまにストレスたまると浪費したり過食してしまうことはあるけど度が過ぎない程度には頑張って抑えてる
そういうときにも肯定してくる人の妄想をしちゃうと自分に甘くなっちゃうんだよね

>>48
ラリアットいいねww
私に影響があるのかないのか分からないけど、辛いことがあったとき嫌なことがあったときだけじゃなくて
日常的に一人芝居してる。なんていうか私とその人の両方の感情があって、どっちも私なんだけど私じゃない感じ。
50名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)11:30:43 ID:WdT
私やその人以外にも妄想人物はたくさんいて、私がその会話に参加しないときもある
その肯定してくれる人をAだとするとAと妄想人物BCが私の頭の中で会話してる感じ

A視点の夢もたくさん見る。私は出てこなかったり。
51名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)12:40:15 ID:0Hn
専門家じゃないからよく分からないけど
多重人格とかじゃないのかな

やっぱりカウンセリングに行った方がいい気がするよ
52名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:00:23 ID:LvH
>>51と同じ事思った
多重人格放置してたらヤバイよ。神経科か心療内科を受診すべき
53名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:03:44 ID:7z2
自分も多重人格症状の1つかなと思ったわ。
そっちのほうこそカウンセリングにいって相談すべき内容だとおもった。
54名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:19:23 ID:WdT
>>51>>52>>53

あら、まじか
多重人格とかって、別の人格が出ると記憶がないみたいな感じだと思ってたから
私はそういうのじゃないと思ってたんだけど…頭の中にとどまってるから?
よくわかんないなぁ

普通に今の私でもいたいんだけど、Aでもいたい、みたいな感じ

ちょっと色々調べてから、病院かカウンセリング行ってみる
みなさんありがとう!!!
55名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)14:04:46 ID:VHI
ぼんぼん婚約者にタトゥーを入れて欲しいといわれてる人、まだ見てるかな?
うちの奧さんは結婚前からタトゥーを入れてたけど、俺と結婚して子供が生まれたら
タトゥー入れたことを後悔するようになったよ。
小さなタトゥーで水着で隠せるんだけど、それでも着替えの時とかに見られたらと思うと
子供とプールに行けない、温泉もしかり、MRIは受けられない、
ママ友にバレたら子供がいじめられるんじゃないかと悩んだ結果、病院で消すことに。
消すのにも10万以上かかったし、傷跡なんてボロボロで見てられないよ。綺麗な肌なのに。
あなたが嫌なんだから絶対にやめておいた方がいい。離婚を視野に入れてもいいくらいだよ。
56名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)17:42:06 ID:TUA
うちの旦那は175cm58kgデスクワーク
私は162cm87kg立ち仕事
朝昼晩同じものを食べててこの違い。
仰天チェンジみたいに大量に食べて太ってるなら納得いくが
普通程度に食べてるだけなのに毎年毎年着実に右肩上がりの業績。
デブは自己管理できないっていうけど、痩せてるためには常に
ダイエットして飢餓状態になってないと無理なんだよ。
この体質なんとかしたいわ。
57名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)18:02:27 ID:7z2
ガリの人はどうあがいても太れないし燃費が悪い。
脂肪がつかないと病気にもなりやすい。
対してデブの人はダイエット・筋トレすれば健康な体を手に入れるチャンスがある。

考え方を変えればチャンスがあるという味方もある。
ダイエットがんばろう
58名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)19:22:50 ID:899
体質もあるから仕方ないね
夜だけご飯を抜く、あるいは茶碗半分にしておかずを普通に食べる
これをやれば確実に痩せるよ
59名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)20:35:54 ID:Q6u
>>56
元々、女性は男性とは体のつくりが違うとか、ホルモンの関係で脂肪を付けやすいから同じもの食べてても太るよ。

素人なので余計なお世話で申し訳ないのだけれど、
立ち仕事ってことは足がむくんで血液とリンパの流れが悪くなってるとか。
立ち仕事といっても、筋肉は筋トレみたいな筋肉を使う動きをしないとエネルギー消費されないから、以外と運動にはなってなかったりする。
痩せるために食事量を減らす方法はよく使われるけど、栄養バランスと食事量を調節しないと逆に栄養不足になったり、
それで体重が減ったとして、通常の食事量に戻ると体が飢餓状態に慣れちゃってるから脂肪を溜め込むようになっちゃうんだよ。
あとは、姿勢の悪さや骨盤のズレとかで太るっていうのがあるよ。

どうしても痩せたいのに痩せられないって場合は、下手にサプリメントに手を出すよりは
病院に肥満外来というのがあるから、そこで相談するのもいいかもしれない。
脂肪吸引とかでは無くて、医者が問診して痩せる為のプランをたてたり、栄養士が食事の指導とかしてくれる方ね。
60名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)20:49:01 ID:F4f
朝昼晩以外に食べてるものが違うんじゃないかと予想。
太ってる人って食べてないって言いながらモグモグしてるし。
食べてる認識ないまま食べてるからね。

いくらなんでも162cmで90kgってのは普通ではありえないもの。
筋肉の塊だとしても無理。
一日三食、普通の量しか食べずにその体重まで増やすのは至難の業。
食事をアスリート並に食べてるかオヤツを大量に食べないとそこまで増やせないよ。
61名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)20:53:56 ID:cFo
リンパマッサに行きてぇ
むくみ過ぎてこええよ
62名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)21:29:24 ID:MPL
162cm 90kgで画像検索したらクソデブ過ぎてワロタ
飲み物が甘いものだったり、同じもの食べてても
ドレッシングやトッピングがよりカロリーあるものだったり
しないかな?
63名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:07:10 ID:dGU
悩みです。スレチの場合誘導お願いします
自分の胸が気持ち悪く感じて困っています
揺れたりすると嫌気がさします
思春期特有の悩みのようですが
30を目前にしてまだ気持ち悪くて悩んでいます
時が経てば解決するのでしょうか
同じ悩みをお持ちの女性の方はどうされていたのか
教えていただければ嬉しいです
64名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:18:49 ID:7hz
>>63
女性らしい自分の身体が受け入れられないってこと?
恋愛対象は男性ですか?
65名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:19:44 ID:2Hv
ID ストーカーって、実際に自分が遇うと物凄く気持ち悪いもんだね。

今日の午後、暇だったんでこの板閲覧してて、興味を引いた書き込みにいくつかレス書いたんだけど、
その後外出・帰宅して今また覗いてたら、ID 非公開のチラ裏スレにストーカーが…
書き込み内容は特定されても特にかまわない内容だけど、
こういうヤツって、他人の書き込みの特徴とか時間帯ばっかりを、延々PC かスマホにかじりついて板中を徘徊しながら嘗めるように吟味してるのかな…と思うと、真剣に気持ち悪い。
他人のID 特定したからって、何の得があるわけ?
ひとの書き込み内容に不満や反感を抱いたなら、普通に批判や文句でレスすればいいのに。
どや顔でただID 書き込んで、「ククク、暴露してやったぜwww 」とか一人でほくそ笑んでるって、性根暗いんだろうけど、不気味すぎる。

誰が何を書いても基本OKな掲示板だから、本人の勝手と言えばそれまでだし、
だから普段はこういうのを見かけても「ヒマだね~」位にスルーしてだけど、
自分がやられてみて、こういう気味悪い存在を急に生々しく実感して、真剣に気持ち悪いわ。あーキモイ…
この程度の事で愚痴書き込んでる軟弱者でごめんね。
66名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:23:47 ID:dGU
>>63 そうです。自分の身体が受け入れられず困っています。
今までの恋愛対象は男性です。男性になりたいとは思いません。
67名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:25:58 ID:bqd
会社の同僚との感覚の差に戸惑う
同僚A子と私は同い年のアラサー独女で話もノリも合うからよく話す
キャリアに関してはA子が中途入社のため私の方が十年近く先輩になるけれど
一緒に食事したり買い物したりとプライベートで遊んだこともあるので私自身の感覚としてA子は同僚や後輩というより友達だった
けれど先日、A子の口から「同僚と友達は根本的に違う、同僚はあくまでも仕事仲間」という主旨の発言があり、衝撃
だったら私はA子にとって何なんだ?友達じゃないのか?無理して遊びに付き合ってたとでも言うのか?とモヤモヤ
一人で悩んでてもしょうがないので元凶のA子本人に「私はあんたを友達だと思ってるのに」と本音を告げた
A子は話をうやむやにした
あまりにも腹が立つので、あの日以来、A子とは口をきいていない
大人げないのはわかってるんだけど、顔を見るのも声を聞くのも腹が立つ
仕事でどうしてもA子に確認を取らねばならないことは別の同僚に伝言役を頼んでやり過ごしている
最初はA子は私が怒ってるからご機嫌取りみたいに挨拶したり話しかけたりしてきたけど
最近はA子からも私に話しかけてくることはなくなり、それもまた腹が立って仕方ない
メンタル弱くてビビりのくせに調子のってシカトしてんじゃねえよと言いたくなる
どうせ後で怖くなって謝りにくるくせに、そういうところも腹が立つ
過去にA子と過ごして楽しかったことまで今となっては黒歴史
もしもお互い独身のままだったら一緒に老人ホームに入りたいと思うぐらい大事な友達だったのに、こんなに嫌いになるとは
世間的に、同僚と友達は別物とするのが普通なの?少なくとも私はすごく傷付いたのは確か
乱文失礼、辛くて泣きたくてどうしても吐き出したかった
68名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:39:16 ID:TUA
>>56です。
アドバイスくれた方ありがとう。
小学校高学年の頃からずっと増えようとする体重と食欲、食べさせよう
とする家族と戦ってきて拒食も過食も経験して心療内科も通って、も
のすごく燃費のいい体になっちゃったと思うんだ。
ダイエットの知識だけはあるから間食もしないし飲み物は炭酸水だよ。
家族性のデブなんだよね。親も祖父母も兄弟もデブ。いとこもデブが
多くて笑うよ。正月なんかどこの相撲部屋って感じ。水太りというのは
あると思う。腎臓がよくないし。
友達にはめぐまれてたと思うし旦那と出会ったのは無理やり痩せてた
頃だけど太っても特に変わらない人だったのはよかったけど。
生きてる間ずうっと体重のこととダイエットのことばっかり考えなく
ていい人生だったらもっとやりたいこととかあったのかなって思うと
悲しくなる。夕飯食べるのやめてみる。1日3食はやっぱり多い。肥満
外来のある病院は電車で1時間ぐらいかかるけど一度行ってみる。美容
外科の薬はもらったことあるんだけど、高くて続かなかったんだ。
悲観してたんだけどちょっとやる気でたよ。ありがとー
69名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:40:38 ID:7hz
>>66
原因はなんだろうね
心当たりがありますか?

カウンセリング案件だと思うなあ

創作で申し訳ないけど、小説に出てくる貴女と同じような悩みを持つ女の子は
性的虐待が原因だった
最終的に病んで自分の胸を傷つけていたので、貴女もなんだか心配
70名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:41:58 ID:7n2
割り込みます。
書きこんだら気が晴れるかと思ったら、逆にもっとイライラすることに
なったので、こちらのスレに乗り換えさせていただきます。長いです。
下記の書き込みが、小学6年の時の話。(面倒くさくてすいません)
「好きな先生 嫌いな先生」
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1425798281/7

先日、この先生が手紙をよこした。
「定年退職したのでいろいろ片づけていたら、こんな懐かしいものが
出てきたので送ります」という内容で、
当時の漢字の小テストの答案が入っていた。
自分で答え合わせをするものだったから、先生の手に渡る機会はなかったはず。
赤鉛筆で書いた○や×や点数も自分の字だ。
なんで先生が持っていたのか?
さらに手紙には「君はK君が好きだったんだよね。
一番の女の子には一番の男の子がふさわしかったね」とあった。
いやいやいや、たしかにその時はK君が好きだったけど、
なんで先生が知っている?
(K君も私も、何も一番ではなかったが、ひいきされてる派だった)

この手紙でイラっとしたので上記の書き込みをした。

ところが今日、手紙が来たことを母に言うと
「ああ、あの先生、気持ち悪かったのよ実は」と言い出した。
連載小説を送ってきただけでなく、数回電話をかけてきて
困ったことがあったら相談に乗ると言いつつ、
なんか誘うようなことを言っていたらしい。
もちろん母は相手にしなかったが、私には心配かけまいと今まで黙っていた。

先生は退職してヒマになって、いろいろ懐かしんでいると思えば
ほのぼの系の話なのだけど、昔の粘着と母の話を聞いたらもっと、気味が悪い。
手紙をもらったからには返事というかお礼状を出すべきだろうけど
関わりたくない……。
71名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:54:53 ID:JZ5
>>67
…何に傷ついたのかさっぱり解らん…
公私を分ける考え方の可否はともかく、その考え方が相容れないからと言って相手の全てを否定、あげく仕事に支障を来すような振る舞いをする事は間違っている。
業務よりも私情を優先するのは社会人として不適格。
72名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:55:01 ID:lbT
>>67
会社は友達作る場所じゃなく仕事するための場所なのが大前提だからねえ
もちろん同僚と友人になるケースもあるから人によるとしか言えんけど
単純にあなたとA子さんはあなたが思ってるほど相性良くなかったんでは?
あと個人的な感想だけど、一緒に老人ホーム入ろうとかってのは正直ちょっと重いかと…
73名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:39:42 ID:8Im
>>70
ストーカー的で気持ち悪いね
お母さんに気があったんじゃないの?
『女手一つでけなげに生きる女性。
 心の支えは娘の担任を務める妻子ある男性』的な夢想してたと思う
小説送りつけたり、70を贔屓する程度の小心者でよかったね。

近所に住んでないなら無視で、お礼状も送らない方が無難だと思う。
74名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)00:32:30 ID:QWF
>>63
自分の中の女性性や、女性として成長していくのが受け入れられないとか?
もしそうなら、お母さんとの関係が良好でなかったとか
お母さんが男の子をのぞんでいて、
63さんが女の子であった事を受け入れられなかったとか
お母さん自身が、娘の女性として成長を受け入れられなかったとか
いろいろ可能性は考えられるけど
自分も、カウンセリングを受けた方がいいと思う
75名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)00:51:43 ID:TE5
>>67
見解の相違というか・・・正直Aにしてみればあなたの想いってすごい重すぎてむしろ鬱陶しいレベル。
しかも自分にとって駄目になったらここでAの悪口を書く程度の想いって
依存性高い上に、どんだけ自分勝手なの。
76名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)01:18:38 ID:7B0
高校生の息子が警察になりたいと言っていますが、親戚に在日がいます、私・夫・息子とも血はつながっていませんが諦めさせた方がよろしいでしょうか?
77名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)01:25:03 ID:xWZ
>>67
会社の人はあくまで会社の人
友達じゃないし、友達にはなれない
プライベートで出掛けようが何だろうが仕事仲間という意識しかない
誘われて都合がつくならどこでも付き合いますよ
でもそれだけ
逆に、友達が同僚になったらイヤじゃない?
私はごめんだわ 付き合いにくくなるし面倒ったらありゃしない
78名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)01:25:46 ID:LQh
>>76
諦めさせる理由がよく分かりませんが、
身内に犯罪者がおらず、本人に適正があれば問題ないのでは?
79名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)01:34:49 ID:7B0
>>78
よく身内に犯罪者や前科者や外国人や共産党関係者がいると警察官になれないと聞きました
身内にいるのは在日だけですが、その点心配です
80名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)02:08:08 ID:LQh
>>79
警視庁採用のサイトや、交番で貰える試験申し込み書類等はご覧になりましたか?
採用説明会もあります。
受験者本人が日本国籍であり、本人が地方公務員法第16条に規定する欠格条項に該当しなければ(ここをご心配されている様ですね)
その他の受験資格を満たしていれば、受験は心配ないと思います。
ネットの掲示板で質問されるよりも、実際に警察が配布している正規の書類を確認された方が確実ですよ。
ご子息様が活躍できますように。
81名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)02:33:28 ID:7B0
ありがとうございます
私たち家族は日本人で、書いた通り在日の方とは血が繋がっていません
国籍関連は問題ないのですが、警察官や自衛隊など公安・防衛関係の職は身内に在日がいると身辺調査の段階で弾かれると聞きました
あくまで都市伝説だと思うのですが、仮に警察に入れたとしても出世が望めないとも言われている点が心配です
身内に公務員がいらっしゃる方にお伺いしたいのですが、身辺調査とかはあるのでしょうか?
82名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)03:14:52 ID:gSe
>>81
テメーんちの息子ごときは警察官になってもどっかの公園前派出所勤務になって
チャリンコで町内巡視する程度の仕事に就くよ
出世とか心配すんなはずかしい
83名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)03:24:13 ID:I4M
>>67
きついこと言って悪いけど、アラサーにもなって学生ノリが抜けてない人って印象
おまけに私情優先で仕事中に同僚を無視したり別の同僚にまで迷惑かけたり、本当に社会人なのかと
会社に何しに行ってるのか考え直してみたらいいと思う
あなたは同僚と友達付き合いしたいタイプでも全員がそうとは限らないし、
同僚と友人を分けて考えるタイプの人ならあなたとは根本的に合わないってこと
そういう人に自分の基準を押し付けて、上手くいかなかったら子供じみた癇癪起こすなんてあんまりにも幼稚すぎるよ
いい大人なんだから、相手によって距離感を変えるぐらいした方がいい
84名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)06:32:41 ID:nFW
>>81
警察官は三親等までもしくは六親等までチェックすると聞いたことあるけど
あなたの息子さんとその人の続柄は?
85名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)09:53:31 ID:dQY
>>82
わろた
86名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)11:04:58 ID:g1B
>>67
あんたみたいな女の人って本当に居るんだ。
言葉のチョイスがさ、元凶とかいちいち他責なんだよね。
しかも人の迷惑も考えてない。

つまり自分の悪いところを考える気も(能力も)なければ、人の迷惑も考えられないと・・・・
正直会社内みたいにしがらみのある人は面倒だから言わないだろうけど、あんたおかしいよ。
そして誰にも何も言ってもらえないから改善もしないだろうね。
他の人のレス見て考えを改めたほうがいいと思う。
87名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)12:51:52 ID:ctu
>>67
良く分からないんだけど「同僚と友達は根本的に違う、同僚はあくまでも仕事仲間」は当り前の区分けじゃないの?
これを前提として言ったあと、「あなたはあくまで同僚です」とでも告げられたの?
プライベートでも食事したり買い物するぐらいなら、A子にとってもそれなりに友達だと思ってたんじゃないかな。
プライベートでは全く交流のない「同僚」と区分けしてさ。
なのに「私はあんたを友達だと思ってるのに」なんて言われたら、え!そんなふうに捉えられたの?って驚いちゃう。
A子は話をうやむやにしたんじゃなくて、あまりに斜め上の解釈されたから上手く説明できなかったような気がする。
でもそれにしても「友達」にも色々いるわけで、一緒に老人ホームになんて思われるぐらい懐かれたら
他の人も言ってるように正直重いし面倒臭い。そんな先のことなんて分からないよ。
なんか勝手に誤解して勝手に決めつけて勝手に仕事に私情を持ち込んで、
結局大事な友達を失くしたように読めたよ。
88名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)12:57:06 ID:g1B
>>87
見て思ったけど、会社でも友達みたいなノリを出してて公私の分別くらい付けろって言われただけな気がしてきたわ
89名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)13:21:46 ID:tt0
すみません、ちょっと愚痴らせてください。
私は体調を崩して、在宅の仕事に切り替えてます。軽く引きこもり気味です。
収入も以前と比べると半分ほどです。

友人がそんな私を心配してか、私が好きな食品等がデパートの催事で来ているのを見付けたら、教えてくれるようになりました。
いるなら、ついでに買っとくよ~という感じで。
私も友人に甘え、じゃこれとこれの二つお願いします。と頼みます。

週末にお茶しながら品物を受け取り、お金を払うのですが、品物が自分が頼んだ二つだけでなく、全種類コンプリートで、金額も想定の6倍ぐらいだったりするのです。
ハッキリいってそんなに食べれないし、お金も厳しい…、でもせっかく買ってきてくれたし、モヤモヤしながら支払いし品物を受け取ります。

以前のバリバリ働いていた頃だったら、こんなに食べきれないってーと笑いながらツッコミ、職場で配ったり、行きつけの呑み屋で配ったりして、全くモヤモヤしなかったでしょう。
頼んだ以上の品物を買ってくる彼女にもモヤりますが、こんな事でモヤモヤしてしまう自分にもモヤります。
90名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)13:23:59 ID:g1B
>>89
頼んだもの以上に買ってくるとかありえんわ。
そもそもそういう知人が居ないから分からんが、自分は次からもう頼まないわ。

大体セットでお安くなってたとしても「セットだと○○円になるよ!!得!」とか電話するべき
9170 :2015/08/02(日)13:28:20 ID:VzE
>>73
レスありがとうございます。
>『心の支えは娘の担任を務める妻子ある男性』的な夢想してたと思う
これですね!わけのわからない小説書いてるし、夢想に溺れてたってことですね。
何考えてるんだろうと悶々としてましたがすっきりしました。
92名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)14:38:07 ID:giD
>>89
モヤるくらいなら頼まなければ?
体調悪くて在宅ワークなのを相手はわかってないのかもよ。
93名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)15:21:42 ID:7B0
>>84
続柄の名称が分からないのですが、義妹の夫の弟に当たる方です
94名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)15:28:18 ID:7B0
>>84
すいません先ほどの書き込みは間違いでした、私から見て義妹の夫の弟の妻です
息子から見た場合は何という呼称が適切なのでしょうか?
95名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)16:50:31 ID:nFW
>>94
ん?ん?
義妹ってのはあなたの夫の妹でOK?
96名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)17:23:01 ID:7B0
はい、ややこしくてすみません
97名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)17:24:39 ID:JhR
>>94
>息子から見た場合は何という呼称が適切なのでしょうか?

【他人】じゃね?
98名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)17:24:49 ID:72D
>>67
ホストに本気になった客みたいだな

同僚からしたらプライベートで飲みに行ったりとかしても
あくまで仕事を円滑に進めるためのお付き合いでしかなかっただけ
社内営業って奴だよ

自分の場合は同僚から友人に発展した関係もあるけど
すべてその職場を退職したあと仕事という利害関係がなくなった状態で
お互いに友人として付き合いたいと思ったからこその友人関係

こういう書き込みするぐらいだから
相手からしたら社内営業を本気にされたけど友人としてはごめんなさい
って判断されて目の前で言われたんだろうけど
99名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)17:32:33 ID:nFW
>>96
つまり息子さんからしたら
「父の妹(叔母)の配偶者(義理の叔父)の弟(義理の叔父の弟)の妻」か
「義理の叔父の弟の配偶者」なんて義理の義理だし他人ジャネ?
義理だけど6親等には入るっちゃ入るんか…
詳しい人いないかなー?どこまでアウトなのかはわからない
100名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)18:41:26 ID:APL
>>99
血族だと六親等といわれているが、姻族だと三親等位が対象だと言われている。
なので、この場合、義理叔父が姻族一親等なので、その弟が姻族三親等、さらにその姻族だから一応対象外になるはず。
これは、相談者の息子を起点に考えた場合の話し。

それでも在日と行っても、在日韓国人なのか在日朝鮮人なのかで、対象になる場合も或る。
在日朝鮮人の何割が、南北双方を正式な祖国と認めていない人だけど、残りは北地域出身者。
こちらは総連に関係が濃いので、普段総連の活動から一線を引いていても、何かあれば総連経由で本国から脅される。
で、対象になり得る人達。

ぶっちゃけ、義理叔父の弟の嫁さんが北地域出身系の在日朝鮮人だと、採用されたとしても警備部や公安部には希望しても入れない可能性大。
刑事部でも二課と旧四課系、組織対策課系は難しいかも。
101名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)18:54:20 ID:APL
>>100
説明忘れたけど、この場合の姻族三親等は血族六親等の対象からみて三親等なので、
叔母(夫の妹)が血族三親等で、その配偶者で或る義理叔父が姻族一親等になり、その弟が姻族三親等似なる計算。
で問題の義理叔父の弟の嫁は、姻族の姻族だから基本対象外って書きたかった。
ただ100にも書いたように、北部出身者だと結婚以前にその一族が対象の可能性もあるから、判断が難しい。
南部出身者なら問題はない場合が多いけどね。

ゆくゆく問題になりそうなのは、その義理叔父の弟夫婦の子供だね。
とは言っても、姻族四親等で対象外だけど、朝学等へ進学した場合はヤバイから。


でその嫁さんが北部出身者だった場合、警部以上には慣れない可能性も或あるかな。
南でも警視以上は難しいかも。
102名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:19:45 ID:dYO
片思いしてるアルバイトの後輩が入ってきて1ヶ月でおばさんにいじめられてる。見ていてつらい。
いじめられてる理由は
・職場で一番年下だから
・その子は1年間で辞める契約だから
・短期バイトなのに雇われたのは店長をたぶらかした?から
俺も店長も彼女を庇ってたんだけど、ますます「男に泣きついてか弱い女を演じている」と嫌味がエスカレート。
今日は他店からヘルプで来たおばさんの知り合いにまでいじめられてた。
女同士のことに首を突っ込まない方がいいのか、もっと上のほうに直訴みたいなことをすればいいのか。
個人経営の喫茶店。
103名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:24:05 ID:JhR
>>102
さっさと辞めて別のとこ探しすようにアドバイスした方がその子にとってはいいと思うな
片思いしてるんなら味方になってあげて辞めちゃうまでに繋がり持つようにすれば?
102がその子の恋愛対象になり得るかどうか知らんけど
104名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:26:07 ID:dYO
彼女が辞めたら寂しいけど、その方がいいですよね。
休憩終わったら話してみます。
アドバイスいただきありがとうございました。
105名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:48:13 ID:nFW
>>100
なるほどねぇ、同じ在日でも南北でまた違うわけね
詳しく丁寧に書いてくれたので本当にわかりやすかったよ
どうもありがとう!
106名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:34:50 ID:APL
>>105
そうなんだ、あそこは南北で国家体制が違うからね。
あと、南部出身者の場合でもその親族が北部に取り残されていると脅されたりする案件がかの国ではあるように、こっちの国でも同様に総○に脅されていた南部出身の帰化人がいたって事もある。
そういったドロドロが結構あるから南部出身者が姻族の姻族に他だけでも出世に響く可能性があるんだ。
そういった場合は、公安系や祖対系等には希望が通らないって事もあるよ。

一昔前に韓○爆窃団っていう強盗集団が、反社会的組織と組んで全国を荒らし回った事があるんだ。
そのときには、窃盗専門の部門にいたベテランが一時的に総務の車両担当に配置換えされた人がいて、周りがめちゃくちゃ憤慨してた。
数年して、そのベテランさんが自分の又従兄弟の嫁が在日○国人って事で、希望して、身の潔白を証明したってことを言ってた。
で爆窃団が両国で検挙されて、被害がなくなって窃盗専門に戻ったよ。
実務的、経験的には警部になっておかしくない人だったけど、巡査部長のママ定年を迎えた。
昇進も自ら、受からないように回答を書いたりしていたって噂がある位の人。
上司の推薦で警部補にはなれたはずだけどそれすら断ってた。
107名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:29:35 ID:7B0
皆様ありがとうございます
警察の身辺調査は三等身くらいまでと思っていましたが、もっと及ぶのですね
108名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:47:59 ID:iYi
テレビの番組やCMで白目にする芸を見かけるけど気持ち悪い
子供と旦那が真似して遊んでいるのを見ると嫌悪感が半端ない
子供たちのグループではやっているから止めろと声を高くして言えない
109名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)23:19:42 ID:bXV
軽の中古車欲しいんですが、日産とかスバルとかホンダとか何かどう違うんですか?
車種と言われても初めて買うからこだわりもないし…。
通勤、買い物にしか使わない・中が広い・初心者に運転しやすい、扱いやすい・安い…くらいしか思いつかない。
車に詳しい人も居ません。
110名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)23:42:02 ID:aYV
>>109
こだわりがないならメーカーは気にしないで、車の好みで選べばいいと思うの
111名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)23:51:38 ID:g1B
>>110
俺もそういうタイプだけど、正直変わらない。
知識があると着目点違うから色々見えてくるんだろうけどね

荷物つめる量は気にしたほうがいいと思うけど
後、乗る距離にもよるけど200kmくらいの移動することがあるなら普通車が良いよ。
後、加速も悪いしブレーキもかっくんだから運転しやすくは無い
112名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:05:41 ID:HEt
>>109だった
113名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:07:38 ID:mno
ちょっと愚痴らせてさせて下さい
旦那と夜の営みで喧嘩になりました
私自身そんなに夜の営みは好きじゃないので私から誘うことはないです
旦那から誘われても嫌だと断ることも結構多いですが週1から2週間に1回はあります
ですが旦那が私から誘うことがないこと、私が寝てる時にしか応じないことが不満だと言われました
子供3人いて義母と同居してて出産里帰りの義姉もいて義姉旦那の夜ご飯も毎日作って8人分の洗濯もしてこっちは疲れてるのに…
もう嫌だ…
114名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:09:44 ID:i3p
奴隷乙。逃げても許す
115名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:12:09 ID:HEt
それ言った?
一般的に男が嫁方の実家と関わるのと、嫁が夫方に関わるのはストレス量が違うらしいけど
男の俺は今日言われて初めて知ったよ。

口に出さなきゃ出すまでも無いこと、と男は判断するよ。
116名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:12:14 ID:LCo
>>109
価格の安さっていうけど、まず予算は?
あとこれは外せない!と重視してるのはなに?
値段なのか車内の広さかデザインなのか・・・・

個人的な見解になるけど、
価格と室内の広さ(快適さ)でいえばダイハツのミラ

低燃費で価格もそこそこ安い。
室内の広さ、快適さ、家族(子供)ありならホンダN-Box

通勤用で低価格、低燃費。特に女性に人気。
乗り降りも楽で小回りがきく。ただし1人~2人しか乗らないならスズキアルトあたり。

とにかく、自分が重視してる部分をクローズアップしは探すといいよ
117名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:33:13 ID:si3
>>109
うん、好みで選べば良いよ。
自宅の近くに軽四専門の中古車屋がないかな?
一応国内全メーカーで軽四出しているし、同じ車が痴愚メーカーで名前や装備がちょっと違ったりはするのもあるけどね。
今すぐ買わないといけないって言うのなら、別だけど、各社のディーラー巡りをしたり、中古車専門店に行って、自分好みのを探せば良いよ。
118名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:57:21 ID:Ia1
>>108
あの白目の芸、テレビ番組で眼科医から警告を受けてた。
白目やりすぎて、白目がのびるだかなんだかで、手術が必要になるんだと。
ドライアイとか目に違和感もでる危険行為なんだとさ。
二回三回は許容しても、もうやらせちゃいけないと思うよ。 一応、旦那と子供 眼科医に受診させて目に異常ないか見て貰って叱って貰うといいさ。
個人的には、学校全体で禁止理由を言って止めさせた方がいい行為だと思うよ。 デリケートな部分だし、未発達な子供がやったら視神経ぶちっといくんじゃないかな。
子供って危険性を知らないから、馬鹿みたく練習しちゃって最悪な結果を招きそう
119名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)08:49:32 ID:dkG
>>110>>111>>116>>117 ありがとうございます。
初心者が慣れる為運転するやつだし、2、30万くらいで…って考えてたんですが
ネット見てるとそうはいかないようですね…。探せばあるとは思いますが。
とりあえずネットで見て、いいなと思った(特に運転席が)のは日産?のモコとスズキのステラです。
スズキのアルトを検索したんですが、LとかGとか付いてるのはそれぞれ別物なんでしょうか?
120名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:39:05 ID:LBh
>>119
後部座席のシートをどう格納できるかも重要だよ
慣れるために運転する、とはいえ車があれば荷物を積む機会は増える
例えば、雨が降ったから駐輪場においてきた自転車を取りに行く、とかね

うちの実家は孫とわんこまでの大家族なので、ヴォクシー(7人乗り)とヴェルファイア(8人乗り)だけど、
ヴェルファイアは2列目の真ん中が空いてないので長いものは積めない。

大きければその分積める、というわけではないので、積みやすさを考えたほうがいいと思う
121名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:58:07 ID:2ST
>>119
正直、一部車種以外の軽自動車は何買っても大差ないし
中古で買うならディーラー行かないだろうし
それならネットで聞くより実際ショップに行って
見て触って試乗した方がいいよ。
予算がコミコミ30万じゃね。

ひとまずね、車板の購入スレのテンプレ読むといいよ。
軽は対象外だけど、中古車買うとしても参考になる情報がいっぱいあるから。
車って必要なのは買うのに本体価格だけじゃないよ。
つか買った後、維持にいろいろお金がかかるのは知ってる?
なんとなくしかわかってないならやっぱテンプレ読んだ方がいい。
予想以上に維持費のかかるもんだよ、車って。
30万の購入資金しか出せないならよく考えてから決めた方がいい。
122名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:38:38 ID:eUT
恥ずかしながら私は家事など全くできないまま結婚した。
そしてそのまま同居になったからトメから家事を一から教わる日々。料理は野菜の切り方から。洗濯物は全部まとめて洗っちゃだめだとか本当に基礎の基礎から
なので私の家事は全てトメ直伝。アレンジだとか自分で考えてだのやると必ず失敗するので、忠実に教わったことはそのまま。
料理の味もいわゆる旦那にとっておふくろの味をまんま作ってる。という前提。
よくここまで何も出来ない嫁に仕込んでくれたと感謝してるし普段は一緒にランチにいったり仲良くできる良トメなんだけどそれは2人の時。
旦那やコトメ、ウトがいる時は家族アゲ嫁サゲ発言が多かった。
コトメ(同居)とは服装の系統一緒、体格もほぼ同じだったから貸し借りもしてたんだけど
私には「みっともない、ださい、コトメちゃんにアドバイスもらったら?」
同じ服をきたコトメには「さすがコトメちゃん!センスもいいわあ」みたいな。
まあ自分の子が可愛いのは当然だし役立たず嫁を1通り家事できるまで育ててくれた人だし。
トメ以外の義実家の人たちともわりと良好な関係だったからさほど気にしてなかったんだけど、
旦那の仕事の都合で同居解消することになってから家族アゲ嫁サゲが悪化し始めた。
ひとつひとつは小さいことだしお世話になってるんだからと言い聞かせてたけど
さすがに毎日何度も何度もやられるとストレスだった。
コトメちゃんは綺麗な髪してるわ!女子力たかい!チラッ(私は楽だからとショート)
旦那が寄せ箸したからかるく注意したら
旦那君は豪快でいいわね!いい男っていうのはこういうことをいうのよ!チマチマたべて嫁ちゃんまずそうだもんね!
とか。ああこれわが子可愛さじゃなくて、
私を嫌ってるんだなとやっと思い始めた。
そこに気づいたら別居まであと少しと解っていてもその少しですら我慢できなくなって
そんなある時トメにコトメと料理をしておいてくれと頼まれた。
親戚がくるから大量に。材料を切るだけでも腱鞘炎になる勢いの量だったからメニューで分担せずひとつひとつの作業を一緒にしてた。
同じ料理の中に私が切った大根とコトメが切った大根混ざってる。みたいな。
それを親戚一同美味しい美味しいって食べてくれて。
そしたらトメが煮物から人参を2つ取り皿にとって
「みてこれ!綺麗な切り方!コトメちゃんね!それに比べてこれwなんて切り方なのw不揃いだし見栄え悪いわ!嫁ちゃんまだまだねえー!本当に性格でるのよ料理って!!」
そこにあったのはトメが煮物には乱切りがいいのよ。と昔教えてくれた通りに切った私の乱切り人参と輪切りにしたコトメの人参。
たかが人参の切り方だったけど何かがプツっとした。
「やだお義母さん、昔料理できない頃煮物に輪切りにしたらそんなんじゃだめ!って乱切り教えてくれたのお義母さんじゃないですか。
忘れちゃったんですか?
私の料理は全部お義母さんのコピーなのに。
それとも本当に美味しいのは輪切りなのにわざと私に乱切り教えたんですか?」
仲良くできてると信じて壊しちゃいけないと今まで
そうですねーごめんなさい気をつけますね!コトメさん旦那くんすごい!
でやってきたのについポロッとでた。
なんかゴニョゴニョとトメが言ってたけど何を言ってたかは聞いてなかった。
というかもう聞きたくないと無心で皿洗いだけしてた。
翌日もトメは普通に接してきて私も人参事件は無かったように接してきてたけどようやく別居。
たまに帰るけどやっぱり家族アゲ嫁サゲ。
だからもう。と必要な連絡以外特に電話もメールもせず誰かと比較されてわざと見下されることがない生活ってこんなに快適なんだ!と浸って3ヶ月。
最近毎日トメから電話がくる。
「普通毎日の様子伺いの電話くらいかけてくるもんでしょ!貴方が忙しいとかどうでもいいの。ちゃんと毎日電話するべき!コトメちゃん(人参事件直前に嫁いで出てった)は毎日ちゃんと電話くれるのよ!それに毎週末帰ってくるべきなの!嫁ちゃんはなんて冷たい人なの!!」
最初は毎週とはいかないが私も帰った。でも嫌われてると知りながら通いつめるほど図太くも無いしと理由つけて旦那だけ帰してたから
旦那を帰省させるために私を呼んでるわけでもない。
ならなんでわざわざ嫌いな嫁を呼ぶのか。電話を要求するのか。
要はわが子をageするための奴隷が必要なのか。
全てがストレス。
今後同居になることがないのは救いだけどこれからどう付き合えというのか。
123名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)15:25:55 ID:saf
旦那はなんて言ってるの?
124122 :2015/08/03(月)15:35:37 ID:eUT
母さんも寂しいんだよ。電話ぐらいしてやってよ。
って。家族アゲ嫁サゲについては身内を褒めるのは当然だからって対応。
125名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)15:39:03 ID:saf
>>124
うわあ
旦那が癌ですね
毎週実家に帰るとかちょっと無いわ
旦那に電話させるのはダメなの?
126名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)15:50:41 ID:9Av
エネミースレ案件では。
127122 :2015/08/03(月)16:07:41 ID:eUT
>>125
旦那1人で帰るぶんには正直毎週だろうがなんでも構わない。
夫婦だけの時間がないのは同居だったから当然なかんじに私も習慣づいちゃってるし。
休日は旦那から電話してみたら?とかけさせるんだけど
旦那と5分も話さず
母さんが嫁ちゃんとかわってってさ。
てな感じでこちらはがっつり1時間世間話やら家族アゲトークをされてという流れになる。お風呂だ買い物だって言い訳してって頼むと言ってはくれるけどそこから
嫁ちゃんは家をあけてなにしてるの?主婦なのに?
がはじまる。

スレチでしたか。ごめんなさい
128名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)16:32:12 ID:saf
>>127
あなたはどうしたいの?
1、義家族と関わりたくないのか
2、旦那を〆たいのか

なんにせよ旦那が悪いから一度ガツンと言うしかないんじゃないかな
いくら実子ageするでも、他人sageする必要もないし
あなたが義母とながなが電話する必要もないと思うよ
親孝行は実子の旦那がすればいいこと
129名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)16:39:26 ID:2YY
ただの愚痴なのだけど

こういうとこにしか相談できないってそんなに変?
相談出来る人いないからこういうとこに書いただけなのに、たまたま普段自分が見てるまとめに載っててコメみたら自慢だって決めつけられてたんだけど
他でもそんな風に思われてんのかな?って思って調べたら他のまとめにも載ってたけど、そんなこと書かれてなくて、自分でも悪かったなって思ってたとこ指摘されてただけだったし
そのまとめサイトの人達だけ変な考え方な可能性はあるけど
実はこの板でレスくれた人もそう思ってるのかなとか思ったらなんかモヤモヤしてしまった……
130122 :2015/08/03(月)16:47:14 ID:eUT
>>128
正直その家族アゲ嫁サゲがなければというかやめてくれるなら関わりたくない!ってほどのクソトメではないから
このまま嫁サゲが続くのであれば関わりたくない。
やめるのなら電話くらいする。
旦那はこの状況(身内のためなら嫁以外でも他人を見下してる)洗脳されきってるから〆る気にもならない。
ってところ。
そんな理想言ってもトメが嫁サゲをやめるわけはないし
今日は電話せず旦那に自分で電話させて変わらないようにしてみる。
その後の旦那次第かなあ
131名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:05:50 ID:2ST
>>129
否定されたくないならネットに書かなきゃいい。
何書こうと自由なのが匿名掲示板のいいところ。
リアルじゃ内心では「うわー・・・」と思っても表には出せない。でもネットじゃそんなしがらみもない。
嫌ならオープンな場所じゃなくてSNSとか登録制&招待制の狭い範囲でやった方がいいよ。
情報漏れたら仲間内に犯人がいるってすぐわかるからねw

どうしても気になるってんならネットのやりとりに向いてないわ。気にしなきゃいいんだよ。
「結婚してても恋したいな」「だよねー」みたいなスレの流れに対して
とあるまとめでは総叩きにもなるし、別のスタンスのブログでは同意だらけになるし、
同じ場所でも時間帯やその時のレス次第で流れが変わるのが掲示板だ。
全部まとめていろんな人間がいるねでスルーでいい。
それができないならネットでgdgd言うのはやめた方がいい。
精神的に病むよ。
132名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:28:57 ID:U3L
>>129
別に変だとは思いませんよ。
仮に、その相談を現実世界で複数人に話したとしても、
各まとめサイトでの反応が違ってくる様に、現実世界でも同様に様々な反応があると思う。
ネットと現実世界の違いとして言えるのは、極めて客観的な立場で本音を言えるか否かでしょう。
現実世界では、本音と建前があって必ずしも本音を言えるとは限らないですし。
ネットでの反応で、思いがけず批判的なものがあったとしても、「なるほどねーそんな見方もあるのかー」位に受け止めておいたらいいですよ。
133名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)21:40:56 ID:PZ2
警察官志望の息子について相談した者です
実はアレまとめに乗りたくて本家2chの似たような書き込み見て思いついた創作だよーんwwwww
子育てちゃんねるは載せてくれて在日への憎しみ拡散させてくれて大満足wwwww
俺は男だし、子供いないよwwwww
134名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)21:45:05 ID:PZ2
とにかく俺が言いたいのは在日は全て
シネッー!
シネッーー!
シネッーーー!
シネッーーーー!
シネッーーーーー!
シネッーーーーーー!
シネッーーーーーーー!
シネッーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーー!
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シネッーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
135名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)21:54:52 ID:Sym
>>133-134
はいはい。
お疲れ様でした。
136名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)22:19:33 ID:PZ2
確かに.netの方に同じような書き込みあった
そっちの報告者は念入りに転載禁止してたからそれを真似るのは在日憎しとは言え悪質じゃないか?
137名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)22:21:09 ID:Sym
>>136
何やってんだかwww
138名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)22:32:49 ID:Eoa
暑さにやられたんだな
139名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:54:20 ID:nmq
親知らずが痛い
左下に埋もれてるんだけど、腫れてるわ口開かないわ、これじゃ処置できないと言われた
歯磨きとうがいこまめにしてねと言われたけど、他に腫れを引かせる方法ってあるかな?
140名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:05:53 ID:VdX
痛いってつらいよね。
歯じゃあなくて、転んでこぶができた時は冷したけどね。親不知はどうすればいいんだろうか。
う~~ん。誰か~~いませんんか~~~。
141名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:38:30 ID:jek
>>139
とりあえず痛み止めとかでやり過ごして
口腔外科に行くべきかな?

私は埋もれてた親知らずが前に向かって生えてきて
奥歯が押されて痛くなったので
歯茎を切ってから親知らずを砕いて取り除くって処置してもらったような記憶。
142名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:47:43 ID:tR5
ブラジャーの紐で肩が赤くなってかぶれるんですが、対処法ありませんか?
ブラ自体を変えても同じ場所がかぶれます
紐の長さが問題かとお店で調節してもらいましたが、変わりません
付け方も問題ないそうです
143名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:57:33 ID:7Gy
肩紐のないやつかヌーブラで
144名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)02:01:32 ID:rLq
>>142
ゴムやシリコンのアレルギーはないですか?
あせもになりやすいとか?
一度、皮膚科で診て貰った方がいいかもしれないですね。

>>143
なんとスマートなアドバイス!
145名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)02:11:10 ID:nmq
>>140 >>141
あ、親不知だったw
外傷だったら冷やすって私も思うんだけど、完全に内部でもし膿んでた場合長期化するらしいのよ
鎮痛剤はなぜか効かないのよね…
でも口腔外科は思い至らなかったので、調べて行ってみる
抜歯する事はもう決めてるけど、やっぱ埋もれてると切るよね…
ちょい顔出し親不知→↑奥歯 こんな状態だから切るのは覚悟してるけど、恐ろしい
レスありがとう!
146名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)02:42:18 ID:tR5
>>144
ゴム手袋は平気です
シリコンはわかりません、身近にシリコンってあったかな・・・
皮膚科に行くとかぶれだからとステロイド渡されます
ステロイドを塗り続けるのは抵抗があります

恥ずかしい話、Gカップありまして・・
アンダー65のG、トップにボリュームがあるので、肩紐を外すと胸の揺れが大きく、ブラが下がってしまいます
普段スーツ姿なのでずり上げることも難しく、かといってノーブラでも過ごせません
147名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)04:54:27 ID:hQv
>>146
洗剤何使ってる?
私は、2ちゃんで不買されてるメーカーのものでかお腹がかぶれるわ(パンツのゴムのところね)
不思議だけど、ほかのメーカーだと平気なの
148名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)05:59:02 ID:fNl
>>146
ブラジャーちゃんと合ってる?
Gでも65じゃ胸の容量自体は少ないから大きさそこまででもないよね
あと肩紐が細いタイプではなく、
フルカップのブラとかの方が負担が少ないと思う
すでにそういうのを身に付けてたらごめん
149名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)06:24:41 ID:cTu
晒巻いとけばいいじゃん
150名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)07:13:38 ID:rK2
横からごめんなさい。
スレの趣旨と外れてたらごめんなさい。
誰かに話を聞いて欲しくてきました。
21歳学生女です。
大学で映画とかテレビの勉強をしてるんだけど、毎日辛くて仕方ない。
うちの大学はできない奴が徹底的にハブられるシステムで、3年間必死に「できる私」でいようと努力してきた。成績トップ10にもはいった。
でも今年の5月、映画実習の前日に身体を壊しました。吐きはしないんだけど吐き気と目眩と手足の痺れ。何の検査をしても異常はない。
精神的なものかもって言われて2ヶ月経った。
でも学内で持ってる仕事や実習で撮った映像の編集があって、休む間もない。
周りは今まで通りに「困ったからお前何とかしてよ」って仕事振ってくる人もいれば、「あいつはもう使えない」みたいに冷たくなる人もいた。
先生には「具合悪いから休みますってのはいざって時にだけ使った方がいいよ」って言われた。
身体を壊してから更に周りの目が気になって仕方ない。
私毎日3年間、みんなの言うこと聞いたよ。
みんなのこと助けてきたよ。
みんなに好かれたくて頑張ったよ。
なのにどうして私が病気になってもギリギリになって「これ終わった?明日までに欲しいんだけど」とか私には一切関係ない仕事で「どうすんの?」って威圧感してきたりするんだろう。
どうして心療内科の先生や、友達、みんな簡単に「頑張りすぎだよ」「少し休みなよ」なんて言えるんだろう。じゃあ休ませてよって思います。
今まであなたたちが困った時私がなんとかしてきたように、今度は私のこと助けてよって思います。
なんかあと1年半、どうやって立ち回って行けばいいのか、私は本当に治るのか不安で仕方ないです。
乱文すみませんでした。
151名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)07:27:10 ID:dI4
>>150
良い子でいなくちゃいけないなんて誰が決めた?
誰からも好かれなくちゃならないなんて誰が決めた?
友達が沢山いなくちゃいけないなんて誰が決めた?
誰かが150さんを嫌いになったとしてもそれは相手の問題であって
150さんには関係ないんだよ。
嫌な事は嫌だと言っていいし
わざわざ理由を考えることも相手に納得させる必要もないんだよ。
嫌だから嫌。
やりたくないからやらない。
150さんにはそれを言う権利があるよ。
152名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)07:44:31 ID:SRQ
思うだけじゃ相手に伝わらないよ。「察してちゃん」をやめてきちんと意思表示したら?
残りの1年半は、相手の顔色を伺わず貴女らしく振る舞ったらいいよ。

あと厳しいことを言うけど、好かれようとする人は単なる都合の良い人で終わる。
都合良く使えなくなったら周りが自然と離れていく(現状)って、そんなの当たり前。
だって、周りが好きなのは都合の良い貴女であって、貴女自身を好きなわけじゃないから。
だから協力なんてしないし、気を使うなんて面倒なことするわけない。
フォローなんて以ての外!
なんで好きでもない単なる都合の良い人間の仕事をしなきゃいけないの?

てかそもそもさ
>うちの大学はできない奴が徹底的にハブられるシステム
なのに
>「困ったからお前何とかしてよ」って仕事振ってくる人
>「あいつはもう使えない」みたいに冷たくなる人
>みんなのこと助けてきた>ギリギリになって「これ終わった?明日までに欲しいんだけど」
>私には一切関係ない仕事で「どうすんの?」って威圧
なんてことが起きるの?
だって仕事が出来ないから周りは貴女に仕事を回すんでしょ?
つまり、その仕事を回す人達って「仕事が出来ないハブられる対象」なんじゃないの?
その「ハブられる対象」のはずの人からハブられることを何故恐れてるの?

ハブられてる人ってさ、仕事が出来ない人じゃなくて中心人物の役に立てない(立つ気がない)人なんじゃない?
そんな自分勝手な人達と仲良くしたいの?私は嫌だな。
153名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)08:15:45 ID:mwv
>>150
なんかしんどそうな生き方してるね。
全ての人に好かれる必要なんてないやん。あなたはあなたのやるべきことだけをやればいいのに。
他人の世話なんてしてる暇あるの?好きな勉強も嫌いになってまうよ。
「体調悪いんで、自分のことでいっぱいいっぱいです~。」でいいのよ。
それでハブるような人間ならいらんわな。
154150 :2015/08/04(火)08:25:43 ID:NFl
>>151
ありがとうです。。
言える人になりたい…。

>>152
厳しく言って欲しかったのですごい救われました。
吹っ切りたいというかなんというか。、
私都合いい奴なんだろうなってのは薄々感じてました。
私に仕事振る人達は表で出来る子の振りをするのが上手なんですよね…。
あとコミュ力とか?が強いというか。。
本当に本当に仲良くしてくれる子もいて、私はその子を大事にしなきゃって思うんですが、
やっぱり学校の風潮見てると私がカッコいい奴じゃなかったらその子も離れていくのかななんて
ビビってしまいます。

>>153
レスありがとうです。
全ての人に好かれたいというよりは、誰か1人に嫌われたらそれが周りにも伝わってゆくゆくは全員が…
って思っちゃうんですよね私…
155名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)08:32:22 ID:fNl
>>154
なるべく好かれたいのはわかるけどそこまで(都合の)いい人やらなくていいじゃない
そういう上辺だけの付き合いだと卒業したらそれこそ余裕で疎遠になるよ
156150 :2015/08/04(火)08:37:23 ID:NFl
>>155
そうだよねそうなんだよね。。
でもそれが授業である以上単位かかってるしもう引き下がれないほど追い詰められてからみんなヘルプ出してくるからもうなんかどうしようもなくて…。
157名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)08:56:11 ID:SRQ
>>154
>私に仕事振る人達は表で出来る子の振りをするのが上手なんですよね…。
>あとコミュ力とか?が強いというか。。

つまりその人達はそこの中心人物で、その人達にペコペコしないと仲間外れにされるってことでしょ?
その仕事が出来ない人達から仲間外れにされたら何か問題があるの?
嫌がらせを受けたら教授に相談したり、相手にせず自分の仕事を遂行することは出来ないの?

正直、貴女が進もうとしている業界は、都合の良い人を使い捨てして楽々出世する人多いよ。
良く言えば世渡り上手ってやつ。
そういう人達に都合良く使われず、対等に仕事をしていけない人はすぐに潰れる。
正に今の貴女のようにね。

貴女がすべき選択は下記のどちらか。
・これ以上精神を壊す前に将来設計を考え直す(進路変更)
 =仕事を放り出して休む。周りから文句を言われようが、教授から圧力がかかろうが無視して休養を取る。
・夢のために信念を持って、仕事としっかり向き合う(性格矯正)
 =周りの顔色を伺わず、自分の仕事以外はお断りor引き受ける時は相応の見返りを求める。
 見返りのない仕事はきっぱり断り、都合の良い人間から脱却する。
(見返りを求めずに仕事を引き受ける=タダ働き。そんなことしてたら食べていけないよ。技術はお金)

どちらか選べずこのままズルズルやってたら貴女の精神が死ぬよ。
あと
>私がカッコいい奴じゃなかったらその子も離れていくのかな
てさ、今の貴女すっごくダサイよ。
周りから都合良く使われてる人がカッコイイわけないじゃん。
もし都合の良い人間から脱却してその子も離れていったら、結局その子も貴女を都合の良く使ってただけなんだよ。

仮に貴女が変わったことで全員が離れたとしても、貴女が悪いんじゃない。
貴女が置かれている環境が悪かっただけ。
そこで耐えられないなら、無事に卒業してその業界に進んでも数年で潰れるから諦めた方がいい。
本気で夢を叶えたいなら自分をしっかり持った方がいいよ。
158名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)08:56:54 ID:tR5
おはようございます
>>147
ハイジアです
>>148
サイズを測ってもらいました
トップが高く、ボリュームがあると言われています
なので紐なしは相談しましたが、避けたほうが良いと
今は肩紐をずらしたり、片方ずつ肩から外したりしてます
フルカップのブラは見たことないです
なるべくカップの大きい物にしてますが、65Gって扱いが少なく、選べないのもあります
159名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)08:58:43 ID:SRQ
>>156
>単位かかってるしもう引き下がれないほど追い詰められてからみんなヘルプ出してくる

他人が力量不足で単位を落として卒業出来なくても知らないよw
貴女はその人達の母親なの?w
単位を落とすのは自己責任じゃんw
160名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)09:47:50 ID:fNl
>>158
私は紐なしは奨めてないよ~紐なしのんて論外だよw
紐が細いのでなく、例えるならタンクトップのような太さでレースのものとかなら
紐というか面で支えるから変に擦れないと思うよ
161名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)10:12:15 ID:mC9
>>142
原因がシリコンでなく食い込みや擦れなら「肩紐保護パッド」ってやつためしてみたら?
私が見たのはシリコン製だけど、もしかしたら布製のものもあるかも。
お裁縫ができればガーゼ素材とかで作ってみてもいいかも
162名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)10:39:57 ID:d5x
素材は?
シルクとかでもダメかな
163名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:49:09 ID:dBZ
愚痴らせてください

学生時代からの友人グループ内での立ち位置が微妙で、集まるたびに気疲れする
現在全員28歳、おととしに私が結婚
他のメンバー(7名)は皆バリバリ働いてて彼氏も無し
たぶん仲間内で特に仲が良い人同士は半月に一度会う、くらいのペースで
私は数ヶ月に一度集まりに呼んでもらえる。その時はウキウキしながら出かけるんだけど
やっぱり時がたつにつれ、どんどん話題にズレが出てきてどう反応したらいいかも解らない
最近はどう?→仕事やめたい、の愚痴or彼氏できない→これこれこういう男性がいればいいのにー
のループになって、最終的に何を言えばよいのか解らなくなる
変にアドバイスしたら上から目線の嫌な奴だし、同調しても「いやいやあんたは結婚してるじゃんw」な空気になる
このままグダグダ会っていても、お互いに気を悪くしてしまうかも・・・と思い
これからはかなり間を空けて会おうかなと思ってる

でもやっぱり寂しい。絶対口には出せないけど、メンバーの中から早く既婚者が出てきてくれないかなと考えてしまう
そんな自分勝手な想像をする自身にも嫌気がさして、さらに凹んでしまいます
164名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)12:37:36 ID:mwv
>>163
立場が変わったら、関係も変化していくよ。
友達と「どう接すれば…」なんて考える時点でもう距離は開いてしまってるんじゃない?

関係ないけど
最近どう?からの下りがバカリズムさんで再生されたwww
165名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)12:44:36 ID:iPO
>>163
人間関係は流動的だしいつまでも学生じゃいられないってこってすよ
子供出来ればさらに気疲れするかもしれないよ
166名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:07:46 ID:AD1
相談に乗ってください。

日曜の夜、旦那と些細な事で喧嘩してしまいました。
喧嘩の原因は旦那がトイレ掃除をしなかったことを責めたら
旦那「眠いから明日やるからー」
とかとか訳のわからない言い訳してきたので
私「眠いから出来ないとか意味わかんない!あんた実は太陽系のもんじゃないでしょ?」
って言ったら旦那が「ジュワッ」しか言わなくなりました。
昨日も今朝もジュワッしか言わない挙げ句にご飯も作ってくれなくなりました。

どうすれば機嫌治してくれるでしょうか?
167名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:29:26 ID:7Gy
夏休み早く終わってくんねーかな
168名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:36:03 ID:TSO
>>163
それ、ほんとに友達?

>仲が良い人同士は半月に一度会う、くらいのペースで
>私は数ヶ月に一度集まりに呼んでもらえる。
なんかこの時点で違和感があるんだけど。
「集まりに呼んでもらえる」とか一人だけ滅多に会わないとか。

既婚者が出ても変わらないと思うよ。
他の人は相手が自分に合わせてくれたら、誘ってくれたらって待ちの姿勢に嫌気さしてんじゃないの。
中学生くらいならわかるけど、30手前で楽しませてくれるの待ってる女の子のポーズとられても
同い年の同性にとっては面倒なだけだ。
169名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)16:09:49 ID:Tso
親知らずの人、ワイは腫れてる所に針を刺しまくって血を強引に抜いて対処したやで~
騙されたと思ってちょっとやってみ?かなり楽になると思うやで~
170名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)20:03:23 ID:YmK
>>169
>針を刺しまくって血を強引に抜いて
痛そう…
171名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)20:47:49 ID:pXw
皮膚とか肉のかけらも混ざってそう
172名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)20:59:53 ID:mwv
血や膿を抜いて腫れを退かせただけでしょうに。
親知らずはそんなんでは抜けない。
173名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)21:01:12 ID:8Bg
旦那が貧乏舌すぎる。
再婚なんだけど前旦那は飲食業で私も調理師専門入って店してた。
死別して再婚した今旦那は何食べても美味しいって言うし最初は嬉しかったけど
牛と豚の区別もつかない。鶏のもも肉と胸肉が別物だということもしらない。
比較的高給取りの部類なのに値段最優先。100円マックも美味しいそうだ。
私は料理好きなのに健康も味も考えて献立作ってきたけどアホらしくなってきた。
174名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)21:20:18 ID:mwv
>>173
何でもうまいって食ってくれたら嬉しいような。
調理師やってたなら、客が単純にうまいって言ってくれたら嬉しくならなかった?

どっちかと言えば、知らず知らずに前旦那と比べてしまう方が問題じゃないかな?違う人、違う職業の人なんだから。

食材や調理がわからん男性は多いよ。
少なくとも今旦那は、うまいご飯作ってくれるあなたに感謝してると思うよ。
175名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)21:26:16 ID:7Gy
美味いと喜んで食ってるなら素直に喜べばいいのにアホらしくなったとかw
かわいそうな人だわ
176名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)21:42:10 ID:LFA
アンジャッシュの児嶋も肉の種類がわからないバカ舌だったはずw
肉の種類がわからないのはちょっと結構ひくけど
まぁ、美味しいと食べてくれるところはマシと思わなきゃ
177名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)22:01:17 ID:5s4
うちの母親が気持ち悪くなってきた
独身の頃から色々やらかしてくれたので、結婚後は当たらず障らずで距離を置いていた。
ある日、スマホを見ると大量のメールと着信。
要約すると「前の晩(私)が病気で苦しんでいる夢をみた。虫の知らせなんじゃないかと心配だ」「返事がなくとても心配なので明日そちらへ会いに行く」と。
メールを受けた時間、私はジムで筋トレ中でスマホはロッカーの中。たかだか2時間程度の間にこっちに出向くという結論まで飛躍しててゾクっとした。
家に帰って落ち着いてから、自分は元気であること・ペットがちょっと体調が悪い(本当)ので来るのは遠慮して欲しいことを電話した。
その時は「元気そうで良かった」とはしゃいだ声で返され電話を終えた。
しかしその後夜勤中の夫に「娘がペットの具合が悪く一人で参っているようなのでよろしく支えてあげて欲しい」と留守電に入れていたそうだ。
そんな電話頼んでないし、ペットの事は夫と私の間で通達済みだしなんでそんな余計な世話を焼くんだろう。
しかも電話の件は少し前に起きた事なのだがその事を知ったのはつい最近。
夫から「困った時は自分も最終的に親を頼ってるんだし…」と言われた時は何の事だが本当に分からなかった。
善かれと思って子供の家庭を引っかき回すのは本当やめて
178名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)23:36:21 ID:46P
>>173
私の夫もそんなもんだったよ。
義母がメシマズとまではいかないけど、ワンパターンな料理しか
作らなかったかららしいけど。
私の実家はひき肉は豚、鶏肉はモモと決まっていたから、ずっとそれで調理。
それに慣れてしまったら、合挽肉は臭いというし、ムネは旨くないという。
高いものに変えた時は気づいてくれなくても、安いものに変えるとすぐ気づくよ。
今のところ、美味しいものしか食べさせていないから、何でも美味しいって言うんじゃないの
179名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)23:54:42 ID:SRQ
愛情が冷めた言い訳にしか聞こえない。
180名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)23:56:39 ID:G0u
小学生のころにロリコンの慰みものにされて以来、男性全般に対する信頼性が持てない。
25になった今でも、毎日何度も当時を思い出しては怒りをもてあましている。
加害してきた本人以外に、ぶつけようがないから。

2年ほど付き合っている男性がいる。
モラルと正義感があり、よく人の悩みに寄りそう姿をみてきた。
数ヶ月ほど前から、彼はネトゲを始めた。国民的タイトルのやつ。
女性ユーザーも多いので、モテはじめた。
愚痴や相談を聞くのが負担にならない人なので、インすると常に悩み相談で声がかかるほど。
それは許容できることだった。

今日、彼と仲良くしている女性ユーザーのうちの一人が、女子高生だと判明した。
あちらから年齢の話題を振ってきたそうだ。
自分から女子高生と名乗って男を引き寄せようとするのは、本人に悪い結果をもたらす恐れがあるので注意した方がいいんじゃないか。
(実際そのネトゲ内の中では、例えば40近い男性が自ギルドの20代の子と二股するだとか、ありふれている)
と、彼にもちかけてみた。
ところが彼の反応は、なあなあだった。
普段は相談を持ちかけてくる相手に対して、時に辛辣に常識的なアドバイスをする人だから、意外だった。
それどころか、女子高生の彼女はお金がかかるので進学するか悩んでいる健気でいい子だと言い放つ。
敬語も使えるし、今時の子にしてはとてもいいと。

この辺でフラッシュバックが始まった。
子供~高校生ぐらいまでに求愛してきた大人達は、口を揃えて
「子供だから、学生だから、惚れたんじゃない。君がしっかりした素敵な子だから、そんな気はなかったけれど」と言う。
大人になった私には性欲の正当化だとわかる。

彼に対してはこう伝えた。
「女子高生とわかった時点で、いたずらに気を持たせる事をやめるか、関わらないか、注意するかして欲しい」
彼は君に手を出した性犯罪者と同じ扱いをするな!と怒り始めた。その後の会話は、
私「彼女には、危機感を持ってもらえばいい」
彼「君に手を出した奴みたいな、クソったれに当たって欲しくない。いい子だし、保護欲がかりたてられる」
私「学費のことは、親と話し合う事だから、あなたが口を出す事じゃないよ」
彼「オレに怒りをぶつけられても困る。オレはクソ男じゃない。今後も何かあったら悩みをきくってだけ」

そうか、悩みを聞くだけか。
余談だけど、私は都内で1人暮らし。親が働ける年齢じゃなくなったので、
13万の月給から仕送りしつつ生活を賄っている。
お金がないから、1つの弁当を朝昼に分けて食べたり、業務用のポテトやもやしを調理することが多い。
気付けば外食なんて2年してないし、散髪も年に1度だ。
そこから発達障害の通院費がかかる。お金がないから、歯医者も、内科も、後回しで行けてない。
気にかけてもらえる女子高生と自分を比べて、ただ侘しい。
助けて欲しいのは私だ。どんどん体重が減って、36kgとかだ。一人じゃ生きていけない。
でもたかるつもりもないし、援助して欲しいとは口が裂けてもいわない。
これはしょうがないことだ。
181名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)00:27:20 ID:ogt
親は年金もらって無いの?その給料で仕送りなんて共倒れするよ。
子に集るなんて…と思うけど。

余裕がないと色んな事許せなくなるよ。下らないことでも。生活見直した方がいい
182名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)02:21:13 ID:B5R
>>180
月13万で都内で一人暮らしか
それで仕送りするくらいなら、実家帰った方がいいんじゃないの?
183名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)04:40:13 ID:gRQ
職場にアスペルガーの50のBBAがいる
アスペルガーは害しか生み出さない
発達のほうがまだまし

アスペは自分が怒られてもなんで怒られてるか理解できずいきなり泣き出す
会議で泣き出してその場で帰る
これで正社員
ストレスで自分がやられている
184名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)06:40:04 ID:EtZ
>>180
彼氏云々の前に生活見直しなよ…
何歳か知らないけど若い子じゃないでしょ?
親が歳なら
185173 :2015/08/05(水)09:06:15 ID:MX7
レス下さった方ありがとうございました。ageちゃってごめんなさい。
昨日の夜、1日かけて作ったビーフカレー食べて美味しいって言ってくれた
んだけど、この肉、牛?豚?って聞かれてしまって。その場は牛だよー!って
答えたけどむなしくなってしまって。贅沢な悩みだなと思えてきました。
前旦那と比べているつもりはなかったけど、前旦那はホテルシェフ→ビストロ
経営で私は彼と結婚してから昼は調理専門に通い夜はお店の厨房の手伝いをし
て料理を教えてもらったんです。今旦那は飲食とは無縁の仕事なのでそれで普通
なのかもしれません。話聞いてくれた方ありがとう。前旦那もユリの花をみて
チューリップって言ってたのを思い出しました。自分の専門以外は疎いものなん
ですね。
186名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)09:11:45 ID:1RU
>>185
うちの旦那や義父は、吸い物だしたら
「この味噌汁上手いなー」って同じこと言ったよ。
いやいや、味噌入ってないやん。義母さん、メシウマだったんだけどなぁ。
187名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)09:28:56 ID:J2L
正にスレタイ通りのみみっちい愚痴ですが。

人によく道を聞かれる。とても頻繁に聞かれる。
ナンパとかキャッチではなく、必ず道について。
これが嫌。地味に憂鬱。
初めて行く全然知らない場所でも聞かれる。
地方民だから東京の地理なんて分からないんだけど、行って歩いていると
「済みません、●●はどっちですか」
と誰かしらに呼びかけられる。
「あ、知らないです」
って答えてさっと立ち去る様にしてるけれど、
知らない人に呼び止められること自体がコミュ障気味の自分には嫌
地味なストレス
オバサン、小太り、普通の服に普通の髪型っていう役満のせいだとは分かってるけど、
モヒカンにして革ジャン着てヒャッハーしつつ歩くしかないのかな
自分では話しかけるなオーラ出してるつもりなんだけど

「知りません」って言うと相手ががっかりするのも嫌だ
勝手に期待して勝手に失望しないで戴きたい
だって知らないんだもの
酷い人には舌打ちされたこともある。凄く腹が立って悲しくなった

この愚痴を以前友達に話したら、
「案内板につれてってあげたら?」「スマホで検索してあげたら?」「親切じゃないね(笑)」
みたいなこと言われた
そりゃたまにならいいですよ
よく知ってる場所だったら軽く説明したっていい
けど、全く知らない場所で、声をかけられる度に毎回そんな事してたら
私の時間がなくなってしまう
スマホの電力だって時間だって有限なんだよ

お願いだから私に道を聞かないで欲しい
やっぱウォーボーイズコスしかないのか…!
188名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)09:41:35 ID:ZS0
クラスで1番成績の良い子が、
この夏休み中に他のクラスメイト全てに対して個別に勉強会を申し込んでる。
=まったく目じゃない最下位の子にまで話を持ちかけている。
なぜなんだろう?
1教科でも誰かに抜かされる→足を踏んだり・引っかけたりと、
嫌がらせをする子なので、悪意が潜んでる気がするんですけどね。
189名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)10:14:42 ID:WHn
>>186
それは味覚の問題じゃなくて、味噌汁=広義の汁物って事じゃないかな?
懐石だと汁物と吸い物は違うって説もあったりするけど、よくわかんないし

俺は子供の頃、カーチャンの作る料理はなんでも美味いっていう子だったから
カーチャンに味覚障害を疑われた事があるわw

今は自分でも料理するからわかるけど、忙しい時に手を抜いて作った料理も
時間を掛けた自信作も同じ「美味い」だと作った側としては凹むよねw
190名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)10:30:17 ID:zAp
ちょっとした質問
今乗っている車はディーラー系のローンで買った奴。
んで、何年も前にローンは終わっていて
そろそろ買い換えを考えてる。
んで車検証見てたら所有者の欄がディーラーの名前になったままだった。
同じディーラーで買い換えるなら問題ないんだろうけど
正直今回は他社の車にしたい。
やっぱ車検証の所有者の名前を書き換えてもらわないと
買い変える時に下取りに出せなかったりする?
それともディーラー同士で上手いことやってくれたりる可能性はない?
必要な書類をFAXでやりとししてさ。
なんか
「他社の車を買いたいので車検証の所有者の名義を書き換えて下さい」
とお願いするのはなんか言いにくい。
今のディーラーさんは良くしてくれてたので。
191名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:00:44 ID:MKt
>>190
もしかしてリース?
192名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:05:26 ID:MKt
気になったのでぐぐってみた
ここが参考になるかも?
car-support.car.coocan.jp/kuruma-syoyuken-kaijo.html
ローンが終わるまでディーラーが所有者というのはよくあるんだね(汗
193名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:28:36 ID:l6K
うちは所有者を自分に戻す手続きをし忘れたのを買い換えの時に指摘されたよ。
担当さん、いいですよーやっておきますよーって。
フットワークのいい人だったので、たまたまラッキーだったのかもだけど参考までに。
194名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:35:28 ID:8tb
>>184
2行目で25歳だと書いてあんだろwおまいもしっかりせいよw

180は自覚のある発達なのか・・・残念だけどそのうち彼氏はその女子高生に乗り換えるだろうよ
195名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:49:46 ID:ikE
>>187
その友達に「今度からはその場であなたに電話かけるから調べてあげて」とでも言っておけ

まっすぐ前見てさっさと歩くと良いかも
私も頻繁に道を聞かれるけどそれを話のネタにしてるから訪ねられると”ネタきた!”と思ってしまうわ
196名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:50:35 ID:IHG
>>190
全く問題なし。
昔ディーラーに勤めていたけど、ディーラー系のローンの場合は全てそうなった。
同じディーラー以外が面倒な事になるなら、ほかのディーラー名義の車が下取りに出来なくなるし。
名義は、転売阻止のための予防だと思うよ。
197名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:51:55 ID:fh3
長文 汚いお話です 見たくない人はスルーでお願いします
相談です。 夫がアナルに目覚めたみたいです。
夫婦としては数年レスで、年齢お互い50過ぎ、寝室も別です。
どうしてそれを知ったかと言いますと、使わないサブのiPhoneにアナル関係のHP
観ていた履歴があったのが始まりです。
その時はただのスケベ野郎と思っただけですが 日に日に怪しいことが増え始め
夜部屋で脱糞もどきなこととかそのせいで床に少量のうんちが落ちていてすぐ拭いて捨てましたが
 今まで大は一回だったのが 夜何回もいったり
たまたま見てしまった時急いでパンツ履きなんか言って誤魔化していましたが、私は気付かない振りしました。
一番ショックだったのはベッドの小さな引き出しにアナル用おもちゃみたいなものを見つけてしまった時です
掃除の時見つけてしまってそのままにしました。
今日から出張でいないのでベッドにあるかと確認したらなかったので
持って行ったのでしょうね
アナル関係の浮気相手がいるのかもしれませんが 
この先、私の妻としての立場は、只黙って知らない振りをした方が良いのか
追及するべきなのかわかりません。
黙っていれば平和な生活で幸せです。
未だに夫が大好きですし離婚とか考えたくもありませんが。
最近は気持ち悪すぎて近寄りたくないのです。
どうして今更こんな性癖に目覚めたのか意味わかりません。
今はどうしたら良いのかわからない私に何かアドバイスください。
198名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)11:57:01 ID:zAp
>>192さん>>193さん>>196さんありがとうございます。
普通に他社の車を買いに行きます。
199名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)13:24:56 ID:EVA
>>197
男性の場合は前立腺というのがあって、そこが性感帯なのでそれ自体は変なことではないと思う
風俗とかでも前立腺マッサージってあるみたいだし
乳首が感じる人もいれば感じない人もいる、くらいの認識でいいんじゃない?

人間は穴があると何かをいれたくなる生き物らしい
例えば子供なら鼻の穴にピーナツ入れてみたり、そういうことね

ただ、部屋で脱糞とかは迷惑なのでやめてもらった方がいいね
200197 :2015/08/05(水)13:38:44 ID:fh3
>>199
>ただ、部屋で脱糞とかは迷惑なのでやめてもらった方がいいね

部屋でうんち出すなという話をどう切り出すべきか分かりません
それに性欲なんてこれっぽっちもありませんっていう風に見せてるのに
、アナルは別なんですか?
201名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)14:03:22 ID:qMH
>>200
アナル云々は一旦置いておいて
「言いにくいんだけど」と前置きして
直球で部屋が何故かうんこで汚れていたこと、それを掃除したことを伝えるのは?
なんで?とは決して訊かないで、心当たりある?汚さないでねー!って
努めて明るくやめてねと言ってみるとか…だめかな?
202197 :2015/08/05(水)14:08:52 ID:fh3
>>201
アドバイスありがとうございます。
努めて明るくですね! 

帰りは来週なのでそれまでに言えるようにセリフ練習してみます!
203名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)14:38:19 ID:y7L
>>202
隠してるつもりなら性癖を貴女に知られたくないんだろうから、
間に合わなかったの?wくらいに茶化した方が、逃げ道になって良いかもね。
トイレが間に合わなくて部屋で下痢っちゃったんだろうって感じで。
性癖自体に対する貴女の考えは、これからゆっくり考えれば良いよ。
他人と行為しなければいいのか、一人でするだけでも生理的に耐えられないのか…
方向性が決まったら、それを実現するためのストーリーを考えよう。
がんばって!
204名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)14:45:23 ID:EVA
もしくは、
この間●が寝室に落ちてたんだけど、もしかしておなかの調子悪い?
って心配する風を装うとか?
そしたら反省しないかな
205197 :2015/08/05(水)15:06:26 ID:fh3
>>203
>>204
色々アドバイスありがとうございます。
一人で考えてる時はどうしていいのかパニック気味でした。
下痢みたいに装うとか発想に至りませんでした。
落ちていたのは部屋だけじゃなくてトイレの便器横の床とか
掃除機でゴミだと思って吸ってしまって吸えないで掃除機に付いた時気が付き
慌てて掃除機の掃除をしました。
これ以上掃除したくないと思って床は付いたまま放置してます。
普通に考えて便器外にうんちが落ちてるなんて考えられなくて
夫が気づいて掃除してくれるのを待ってましたが、気にすることもなく放置されたままです。
部屋履きにも付いた跡があるし気持ち悪さが膨らんでいきます。
性癖を隠したいのなら家でやってほしくありません。
結婚してずっと普通の生活してきたのに50過ぎて目覚めるなんてあるのでしょうか?
分からない所でするなら何も気にしないのに理解できません。

取り敢えず次見つけたら「下痢してるの?」って聞いてみますね
206名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)16:20:20 ID:SXh
>>205
見つけた器具と言うのはこういうヤツでしたか?



207名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)16:23:30 ID:SXh
>>180
どう考えても無茶な生活してるよね
親御さんいくつくらいなの?

そんなあなたに援助しない彼氏ってなんなんだろう?
208名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)16:28:49 ID:6pe
>>207
の前に本当に「彼氏」なのか不安になる文章
>>180さんには悪いけど、なんか地雷物件な感じがそこはかとなく
209197 :2015/08/05(水)16:28:59 ID:fh3
>>206

いえ 輪っかになってました 輪っかに いぼいぼ付いてて
今まで見たことないので予想ですが 拡張するためのような感じです。

画像ありがとうございます・・・・
210名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)16:41:49 ID:EVA
>>197
うわぁ…それは困ったね
素人が無理な拡張して括約筋切れちゃってるとかじゃないといいんだけど…
211197 :2015/08/05(水)16:42:02 ID:fh3
ググったら アナルプラグ というものが出てきてデスクの引き出しに入ってる物と
同じでした。
今まで疑心暗鬼でしたが、確定してしまったようです。

気持ち悪すぎて落ち込んでます。
夫が帰って来てから平気な顔する自信がありません。

心の中で軽蔑して表向きは平静を装う生活に耐えられるのか
悩んでいます。
汚い相談にアドバイスありがとうございました。
212名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)19:44:14 ID:4yV
世の中色んな性癖があるんだな
213名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)20:47:48 ID:SXh
アナルプラグみてみた
なんだろう、最低限家庭生活や社会生活に支障でないようやって欲しいよね

嫁さんがそんなのに目覚めたら嫌だなあ
214187 :2015/08/05(水)21:35:46 ID:J2L
>>195
レスありがとう
「ネタキタ!」か、あなたみたいに前向きに思えたらとてもいいね
知らない人に話しかけられる事自体がストレスでさ
嫌な目にも遭ってるから本当に鬱
前見て速足で歩く、やってみます
確かに自分歩くのは遅いやw

>>197
これ、めちゃくちゃスレを立ててもいい事案だと思うけど…
性的なことはともかく排泄物放置はいかんでしょ
215名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)22:02:48 ID:NFG
同僚(とは言っても7個上)にイラっとする。
電話に出ないのはまぁもう部署でもそこそも上なのでまだ良いのだけど、手を伸ばして後5cmの所でピタッと止まって周りを見渡す。
そこから3コール位なってやっと出る。

ほとんどの場合自分がさっさと出るから良いんだけど、体勢が悪くてすぐとれない場合の時なんかは「さっさととれよ」と言われてる気分になる。
後クチャラーなのも関係無いけどついでにむかつく
216名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)22:10:06 ID:SXh
>>215
名指しで「取って下さい」と言おう
217名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)22:12:17 ID:NFG
別に電話に出る事自体はどうでも良いんだ。
ただそういう小物っぽいというか、なんでそういうセコイ行動すんのかねって思うだけだからたとえ明日からきっちり出ても変わらないと思う。
何しても変わらないし、大した事でもないし、ここで言えればそれで良いわ
218名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)23:05:26 ID:o37
すみません、煮詰まっていて、相談させていただきたく書きなぐります。

以前、義姉に借金を申し込まれ断って以来、露骨に邪険にされてとても嫌な思いをします。
めったにあわないのですが、行事などで義実家に行くたびに、同居の義姉夫婦と気まずい雰囲気に。
義姉夫は気を使ってくれるのですが、義姉が思い切り私たち夫婦を避け、これ見よがしに部屋から出て行ったり、
扉をバタン!!と閉めたりして空気が非常に悪くなり、ほかの人たちに申し訳無くなります。
義母や義父は「ごめんね、うちのが。。」とは言ってくれていますが。。

夫の家は、義兄、義姉、夫、義妹の4人兄妹で義妹のみ未婚です。
義兄家と我が家はわりと高収入なのですが、義姉家は経済的に困窮しているようで、それ故の同居のようです。
義兄は以前、義姉に50万ほど援助し、未返済であると義兄嫁が言っていました。
義妹は義姉の味方のようで、義姉が部屋を出て行くと後を追ったりしています。義妹も援助をしているのかは不明です。

言い訳のようですが、義姉が借金を申し込んできたのは3年前で、院卒であった私たち夫婦は当時新入社員でした。
今でこそ余裕が出てきましたが、当時は自分たちの生活にいっぱいいっぱいで…
私たちより4歳年上の義姉は、専門卒業して7年経っていた筈ですし、私たちが援助するのも少々おかしい話だと思っていましたし、納得してくれたと思っていました。
しかしこのひきずりっぷり…義妹にもあること無いこと吹き込んでいるんじゃないかと心配になります。

どうすればこの不愉快な状況を打開できるのかがわかりません。
あまり表立って糾弾して、義姉を追いつめるのも得策とは思えません。
二人で話し合いたくとも、目もあわせてくれない現状ですし。
皆様ならどうされますか?
219名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)23:12:26 ID:NFG
恐らくあなたと同い年です。
院卒ったって新人じゃ金なんか持ってないよね。
4年目の今ならそれなりにはあるだろうけど、恐らく専門学校卒と言うこともあって院卒=金持ち→なのに貸さないみたいなあなたには到底理解しえない論理があちらさんの中にはあると思う。
親族がどうこうする気が無いんだったらもう良いんじゃない?

俺の彼女の弟がそんなのになったら「お前んところへはお前ひとりで帰れ」って言うと思うわ。
お前のところで解決しろ、というメッセージも含めてダメだったら孫が生まれても合わせるのは外部だと言う警告のつもりで

借金は、気前よく出してくれる親>どこぞの企業>親、祖父母>諦める>他の親族

ってな感じで考えてるけどそこも義理姉的には違うと思う。
徹底的に相手の価値観を知るくらいの気持ちが無いならスルーで良いと思う。
220名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)23:21:36 ID:dac
>>218
旦那実家に行かなきゃいいんだよw
嫌な思いするとわかっていて会いに行くのはマゾにしか見えないよw
旦那親と会わないわけにいかない、なら外で会えばいいよね。
向こうも謝るってことは不仲に気づいてるんでしょ?
だったら余計に言いやすいよね。
言いづらいなら「お前のクズ姉なんとかしろ」って旦那に交渉させればいい。
旦那が渋ったら今後は旦那実家には一人で行かせればいい。

義姉と話し合って、義姉を反省させて心を入れ替えさせたい、仲良し義理家族になりたい、ってんなら無理だけどね。
旦那姉なんてぶっちゃけ赤の他人じゃん。
借金の申し入れも断って、どうにしかようって気にもならない程度の仲でしょ。
そんな他人の人格を、自分が快適に過ごすために矯正しようってのは無茶苦茶な話でしょ。
相手を変えるのは無理なんだから、自分を守るために会わなきゃいいんだよ。
221名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)23:23:17 ID:ya9
>>218
私なら義実家へは行かないかな。
義両親には「いままで我慢してたけど、義姉の態度が冷たくてツラい」とかなんとか言って。

旦那さんは何て言ってるの?
222名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)23:23:18 ID:B5R
>>218
逆恨みじゃん
そんな奴はシカト、スルー
居ない者と思えばいい
気にしなきゃいいんだよ
それが無理なら義実家行かない
義両親も分かってくれてんでしょ
貴女は何も悪いことしてない、気兼ねする必要なんか無いんだから堂々としてていいんだよ
223218 :2015/08/05(水)23:43:09 ID:o37
>>219 ありがとうございます。スルーできる気持ちの強さがひつようですね。
義姉は兄妹の中で自分だけが不遇であると感じているようです。
借金申し込みの際も「私達夫婦はいい学校に行かせてもらえなかったから…」といっていて、
院に行かせてもらったお前達夫婦は不遇の私に援助して当然!といったニュアンスを受け取りました。

義兄は学費が高いことで有名な学部で、在学中は義実家の家計を苦しめたそうです。
そのしわ寄せで自分が教育費かけてもらえなかった!と言っていたのは何度も聞いた事があります。
しかし義兄には援助してもらっているので不満をぶつけられず、我が家に不満の矛先が向いたのでしょうか…
といってもうちの夫は国立だし、上記の理由で学習塾にも行かせてもらえてなかったので、義実家の負担は少なかったと思いますが。
向こうの理屈がめちゃくちゃでイライラします。。
224名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)23:49:45 ID:NFG
でもまぁそれは義理実家のせいでもあるよね。
当時18程度の子供にとって兄弟間でそういった格差が付くのは好ましいことじゃないし

まぁ30まで引きずるのもどうかと思うが、その間に学歴による差が付いてしまったら増長する方向にも行くか・・・
義理兄に行かずに旦那に行くのは同じような境遇なのに成功したからじゃない?
225218 :2015/08/05(水)23:54:42 ID:o37
リロードしていませんでした。

元々、義姉は夫&義兄と仲が良くなかったので、今回のことでさらに関係が悪化しています。
義兄、義兄嫁、旦那は義姉の態度に立腹しており、スルーしています。
スルーされすぎて義姉も意地になり、ますます悪態をついているような感じがします。
皆さんがおっしゃるように、私も完全にスルーできるようになるのがいいですね。

義実家はそれ以外はとても楽しく、皆良くしてくださるので行かないという選択肢はなるべくとりたくないので、
引け目を感じずに堂々としていようと思います。
226名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:01:44 ID:uRZ
>>218
滅多に会わんのならほっときゃいいよ。
不愉快になるよりは、「またやってるよwww今日はどのバージョン?」くらいに思っておけばいいし、
義両親に対しては、ヨヨヨ…私嫌われてるのかしら、とマヤっておいたら?
貧乏なのは仕方ないことかも知れないが、心持ちまで貧乏臭くなっちゃいけないわ。
振り回されないようにしようね。
227名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:03:04 ID:Gma
妊娠中の蝦ちゃんが仕事でヒール履いてて叩かれてたので書かせてもらう

私はアラフォーの主婦
20年くらい前、アムラー世代ド真ん中だった
当時は14センチくらいの厚底ブーツを愛用していて
転ぶこともなく毎日通学してたし、車の運転だって厚底ブーツでこなしていた
ストラップがついてて足首がしっかり固定されてるサンダルなら
全力疾走だって問題なくできた

18歳で大学に入ってからずっと厚底
就活中も9cmヒールだったし、当時もそれくらいのヒールは当たり前だった
問題なくちゃんとした企業に受かったし
社会人になって営業職だったけど、10cmくらいのハイヒールでカツカツ歩いてた
今の時代の新入社員が10cmヒール履いてたら叱られるのかはわからないけど
当時は社内の先輩の女性もみんな高いヒールを履いてたし
靴のことで社内で何か言われたことは一度もなかった
228名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:03:17 ID:Gma
ついでに言い訳させてもらうと、この20年で物価が下がってて
当時厚底のハイヒールは、私が気に入ってたいくつかのブランドでも2万円くらいした
当時私が履いてたような、爪先の部分も上げ底で3cmくらいあって
更にヒールが10cm超えてるようなパンプスは
今では安いお店で\2000以下で売ってるのも見るけど
当時は高かったから一度買ったらずっと履いてたし

そんな私もアラサーで結婚し、数年後に妊娠した
10年弱前だけど、まだハイヒールを履いてたし
妊娠したのでかかとのない靴を買ったけど、
自分でもびっくりするほど転ぶ

さすがに14cmヒールの妊婦は傍から見たら危なっかしいだろうと
妊娠中は私としては「ローヒール」の7cmくらいの靴で過ごしていた
229名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:03:35 ID:Gma
私と主人が住んでいる家は、私の祖父が生前趣味で作った変わった家で
クラシックなアメリカンパブみたいな家
なので家の中は欧米風に土足だった
普段は室内履で過ごしていたけど、
少しヒールのあるつっかけみたいなのを履いていたので
ハイヒール派の私がヒールのない状態になるのはお風呂場だけだった


ところが、世間の目はそうではなかった
ちょっとスーパー行くだけで、何人もの女性に指摘される
中高年のおばちゃん、同世代の若い主婦
女子高生に「腹の子より自分のファッション優先とかありえねー」と言われたり
中でも中高年のおばちゃんは、本当にうるさくて
実母の如く、厳しい口調でガンガン叱られた

出かける度に見知らぬ人に叱られるストレスで
仕方なく小学校以来、久々にスニーカーを買った
スニーカーですごく転んでダメだったのでクロックスも買った
でもやっぱりダメで、ちょっとコンビニ行くだけで3~4回転ぶ
230名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:04:18 ID:Gma
ヒールを履かない女性達や、男性全般は、体の重心をかかとの上にして立っている
でもヒール族は、常につま先立ちの状態で
体の重心が前のめりになっている

そんなヒール族がスニーカーで歩くと
1歩1歩歩く度に、体全体を後ろから引張られる感覚になる
階段昇る時なんて、1段ずつ後ろに引っ張られて恐怖
スニーカーの時は手すりに摑まらないと怖くて昇れない
そして後ろにある重心に慣れてないので、
足を前に出して歩く時に、うまく出せない
足の指の付け根の肉厚な部分というか、
土踏まずのちょっと上の指側の部分が
1歩踏み出す時に床に引っかかって転ぶ

足を少し高く上げて歩くように意識しても
やはり慣れてないので転ぶ転ぶ
そして周りの人に迷惑というか、ものすごく心配される

そして妊娠8カ月の時、1歩踏み出す時に
何もない地面につっかかった私は派手に転んで流産した
妊娠初期ではなかったので、流産の手術も大変で、私も死にかけた
子供も空に行っちゃった
そして後遺症で子供の生めない体になった

ヒールに慣れてる方が悪いと言われてしまえば反論できないけど
周囲がとやかく言わず、臨月まで低めの7~5cmヒールで過ごさせてくれれば
私は流産することもなかったと思う

蝦ちゃんやキャサリン妃みたいな有名人は
安物の靴じゃなくてちゃんとした靴を履いてるはずだから
妊婦のちょっとのヒールくらい騒がずに放っといてあげてほしい
231218 :2015/08/06(木)00:07:30 ID:463
>>224
確かに、兄妹間での格差は良くないですし、義姉の言うように、
経済的理由で大学を泣く泣く諦めた、というのが本当なら気の毒であると思います。
しかし義姉は底辺高校から美容の専門学校に進学していて、当時の生活態度からも学業を志していたと思えない、と聞きましたし、
唯一の味方の義妹は中学から大学まで私立ですけど…とツッコミせざるを得ません。
私たち夫婦を蛇蝎のごとく嫌う理由が筋が通っていないので、考えるほどにイライラしてしましました。
愚痴ってすみません。気にしないことにします、ありがとうございました。
232名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:15:12 ID:aEB
>>230
こうあるべきっていう常識は面倒だね。
スレを読んで、こういう人もいるんだなって思えたよ。
お節介な常識を押し付けたことはないけど、その人の選択を尊重しようと思った。
233名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:24:19 ID:uRZ
>>230
ヒールに限らず慣れない靴は危ないが、正直妊婦さんや小さな子持ちの女性がヒール履いてたらやっぱり引くかな。
厚底で運転もやっぱり怖いなと思う。

ペタンコ靴やスニーカーで転ぶってのがよくわからないが、
高いヒールに慣れた人ならそうなるんだろうか?
長い坂をハイヒールで全力疾走してた友人がいたから、ヒール=危ないとは思わないけど。
234名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:36:49 ID:utD
京都の文化について疑問です
私は生まれは京都で育ちは東京、高一で京都に戻ってきました
ずっと祇園祭に行きたくて、浴衣を着て連日向かいました
私は浴衣・着物の着方を母から小学生の頃に学びましたが、母が小3の頃に亡くなったため、基本的な帯び結びしか知りません
京都の祇園祭には、浴衣の方が盛大にいらっしゃり、皆おしゃれな帯や結び方をしていて感動しました
それと同時に、残念なことにも気が付きました

まず衿芯、入っている人を見かけません
ご年配で着られているような方を除き、30代くらいの方までで衿芯が入っている方をついぞ見つけることができませんでした
次に下着、みなさん肌襦袢をつけていらっしゃらないのです。
今の浴衣は夏仕様でうすいのでしょうか?凄く透けていて、中の下着の柄までくっきり見えている方がほとんどでした
そして下着にブラジャー
和服を着る際は身体をフラットにするためにブラジャーはしませんよね?
みなさんガッツリブラジャーをしていて驚きました
更に襟抜き、きちんとできておらず、前がガバガバになっていて、胸が丸見えの人が多かったです
また、振る舞いも疑問でした
帯を潰すようにもたれかかったり、帯が型くずれしても直そうともしません
中の補正紐も垂れ下がったり丸見えの人もいました
肩を出してお水のような方もいました
他にも気になる人がほとんどでした

みなさん、あんなに帯はお洒落になさっているのに、どうして他はおそまつなんでしょうか?
逆に、帯だけ結び方を教えてくれるような教室があるのでしょうか?
帯の結び方を学びたいのですが、京都の浴衣を着た女性方はどのようにして浴衣を着ているのか、ご存知の方がいらしたら教えて下さい
235名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)00:59:51 ID:aNY
>>234
帯の結び方といっても、ほとんどは結び帯、胴を蒔いたらリボン部分を刺すだけじゃない?
今年娘の浴衣を新調した時、兵児帯を買ったので適当に派手に結んだけど。
兵児帯が流行っているので華やかなのかもね。
帯締めもキラキラする飾りのついたものが流行っているし髪飾りも派手だし。
着付けもネットで調べるか、浴衣セットの中にあるチラシを見るかだからね。
衿芯についてはかかれていないし、付属されてもいないしね。
肌襦袢については、着るとかさばって暑苦しいし、浴衣はサンドレスの感覚なんだと思う。
ブラはしないとそれこそ脇の下から丸見えだし、心もとないからじゃないかなー。
私はブラ月のキャミソールを着せてから着つけたけど。
トイレが楽だしスッキリ着つけられるからね。
浴衣の帯は適当でいいんだと思うよ。
リバーシブルのオシャレなものが沢山売られているしね。
どうしても知りたいなら、ネットで検索したらいい。
コーディネーターとかスタイリストが考えたオシャレな結び方が沢山みつかるよ。
古典的なやり方にこだわりたいなら仕方ないけど、着物だって所詮はファッション
時代とともに変化するものだし、楽に着られるに越した事ないと私は思う。
236名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)01:21:09 ID:utD
>>235
ファッションだからこそ、下着丸見えなんて恥ずかしいし、衿芯なしのよれよれはダサい、着崩れなんてスカートの裾をパンツに挟んだまま歩いてるような感じに見えます

みなさん、きちんとした帯と帯締めをなさってるんです
だからこそ、気になって
中には半幅帯でない方までいました
でもその方は合わせの左右が逆でした・・・
237名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)01:29:13 ID:esI
>>236
京都人は性格悪いなぁ〜
せっかくのお祭り楽しんだら?
なんていうと、お祭りだからこそ・・・なんて言いだすのだろうか?笑
238名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)01:33:31 ID:V2v
>>234
>帯を潰すようにもたれかかったり、
>帯が型くずれしても直そうともしません
夏のこの時期しか、「和服」を着ない人も多いんじゃない?
だからどうしても、和服を着た時の立ち居振る舞いが
身についてない人もいる
自分の身うちは、着物好きが高じて着付け教室に行ってたけど
よくぼやいてるのを聞かされてた
後、着くずれた時は、着慣れた人ならどこをどう直したらいいか
わかるらしいんだけど
そうでない人は、自分で直そうとして却って無茶苦茶になったりするから
そういう時は、美容院に行って直してもらった方が無難とも言ってた
そういうふうにしなきゃいけないって事はないんだろうけど
和装ブラジャーっていうのがあるらしくって
身うちはそれを使ってたな
その当時は関西圏在住で京都ではなかったけど、
浴衣を着る為の講習会(有料)や3カ月で基本的な着付けを身につける教室のチラシはよく入っていて
そのチラシには、「これであなたも自分で浴衣が着られるようになる」なんて
銘打っていたのを思い出した
239名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)02:43:29 ID:aNY
>>236
着物に詳しい人に聞いてみた。
浴衣なんてもともとバスローブか寝間着程度のものなんだから、
気取って着なくていいんだよ。気楽に過ごすための着物なんだから。
だってさ。
浴衣の帯締めはアクセサリーだし寝間着に衿芯なんかいらん、
外に出るのに恥ずかしくない程度でいいんだって。
ウンチク好きな着物厨が好きそうな話題だね、
だから着物好きはメンドクサーって嫌われるんだよ、
迷惑だなって笑ってたよ。
240名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)03:33:29 ID:utD
京都の方は服がはだけてパンツが見えたり、ブラジャーが丸見えだったり、そんな服装を普段からなさっているので気にならない、恥ずかしくもはしたなくもない、ということでよろしいんでしょうか?
正直、私にはわからなくて目眩がします
私は恥ずかしいので、催事関係なく、きちんと人前に出られるようにわきまえてから外に出るようにします
241名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)03:55:31 ID:bA6
>>230
すっごいわかる
私もペタ靴履くと転ぶ
何もないフローリングなのに何かに引っかかったように転ぶ
言われてみれば足の裏の指の付け根あたりが地面に引っかかるわ
分析してくれてありがとう
242名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)04:11:28 ID:Lht
>>240
振袖だって花魁風とか妙な着方する人いるくらいだし、故意に胸元広げてる人間もいる。ましてや観光地だし旅行客がレンタルでペラッペラの浴衣着てる事もあるでしょ。

祇園祭なら全国から人間行ってるだろうし、視界に入った人間だけで京都一括りは流石に失礼だよ。
243名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)05:13:12 ID:0BK
>>234
浴衣は京都限定の文化ではないんだけど。
祇園祭に行く人は京都の人ばかりじゃないんだけど。
なんで質問が京都限定なの?
まさか浴衣着てる人全員京都の人だと思っていないよね?
244名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)07:45:25 ID:uRZ
>>239
確かに寝間着に襟芯はいらんが、祭りなどに出掛ける時はした方がかっこよく見える。ただ吊りの浴衣は襟芯入れる穴が空いてなくて、自分で鋏入れなきゃいけないのよね。

>>234
京都の人は、なんて書くから話がややこしくなるの。あなたの住んでた東京でも、その手の着方する人多いんじゃない?
それとも京都に過剰な思い入れがあって、裏切られた気持ちになっちゃったかな?
245名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)08:19:19 ID:ufu
キャミソールだって出たての頃は「下着で出歩くなんて!!」だったしなー
見せパンや見せブラだってあるし、あえて下着の柄を透かしてんのかもよ
ファッションは変わりゆくものだと思うよ、気候だって変わってきてるんだし
でも着慣れた人なら作り帯の見分けぐらいつきそうだけどなー
246名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)09:11:01 ID:ikx
>>230
ネタ臭さいわー
日本人なら家屋で靴脱ぐの当たり前だからヒールないと転びまくるなんて
本当にものすごいレアケースだし、それわかってて欧米風土足住宅住み、なんて
話し合わせるための伏線はってるのがミエミエ
友達の家に上がったら転びまくってたの?w
旅館でスリッパはいたら転びまくってたの?w
そんなガチで人いたらドン引きだわー
エビちゃんの事務所が火消しで書き込んでんじゃねーの
247名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)09:12:04 ID:2bm
>>246
うん.あり得ないやw
248名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)09:39:55 ID:Cme
>>234
>今の浴衣は夏仕様でうすいのでしょうか?凄く透けていて、中の下着の柄までくっきり見えている方がほとんどでした

>更に襟抜き、きちんとできておらず、前がガバガバになっていて、胸が丸見えの人が多かったです

とりあえず、来年は祇園祭に行ってみたい
....そう妄想にふける吉宗であった
249名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)10:07:01 ID:8Wo
>>230
大変でしたね。
私もヒールあった方がいい派です。

私は普段ペタンコ靴で、たまにオシャレする時に5〜7cmくらいのヒールを履く程度です。
妊娠した時は「危ないから絶対ペタンコ靴!」って思ってたんですが、フォーマルな所に行く必要があり、仕方なく5cmヒールを履いたら楽すぎてビックリしました。
お腹が出てくるようになると、お腹を支えようとして体は後ろに反る形になります。
そうなると今度は後ろに倒れないように踏ん張るので、腰と膝にかなり負担がかかります。
それがヒールを履くと、良い感じで膝が伸びて腰も楽になるんですね。
それを発見してからは、外出する時は3〜5cm程度のヒールがある靴を履いていました。
幸いにも私の周りにはごちゃごちゃ言う人が親くらいだったので(私が鈍くて気付かなかっただけかも知れませんが)、無事に3人出産できました。

最終的には自己責任になるかと思いますが、楽になるパターンもありますので、一概に否定ばかりしないで貰いたいですね〜。
私も他の妊婦さんがヒールを履いてると大丈夫かな?とハラハラする事はありますが、何かあったらフォローする位でいいんじゃないでしょうか。
妊婦にはとにかくストレスが一番悪いですから。
250名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)10:15:31 ID:Bnt
>>249
3~5cmなら、ピンヒールとかじゃない限りいろいろ言う人いないと思うよ
3.5cmでがっしりした底の靴が腰の負担が一番少なくて安定するって言われたし。
エビちゃんなんかの場合は7cm以上でヒールも華奢なおしゃれ~!な靴でしょ?
251名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)10:21:31 ID:Czf
>>234
装いというのは時代によって変わるものです
例えば、気温が上昇しているので肌襦袢を付けると暑い、というのもあるし
日本人の体型だって欧米化しているしね

周りの方の事を気にするよりも、自分がいいと思う方法でお召しになったら?
基本ができているなら帯結びはYouTubeかなんかで動画見ればできると思いますよ
252名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)13:43:47 ID:lkt
>>230
というかそもそも8か月は流産とは言わない。
早産ないしタヒ産なんだけど、なんか室内土足といい、
ヒール妊婦擁護の為に無理に話盛ってないですか?
我が子に対してこんなうろ覚えってあり?
253名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)15:35:12 ID:WTj
相談です。
田舎から来る、60過ぎのオヤジを東京で1日アテンドするならどこがいいかな。
8月中の週末だから、人混み心配。

過去に、新宿、浅草、横浜、スカイツリー、国会議事堂、屋形船は行ったそうだ。
254名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)15:59:41 ID:hAw
>>253
花やしき
255名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)16:08:22 ID:6P7
>>253
上野の美術館/博物館
東京ドームで野球観戦
256名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)16:09:41 ID:8Wo
>>253
東京タワー
257名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)16:17:19 ID:Tlz
>>253
吉原のお風呂屋さん
258名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)16:27:24 ID:Cme
>>253
60代前半だとあまり共感しないかもしれないけど、新横浜ラーメン博物館
館内が昭和33年の町並みに設定されているんだよね

俺の母親(生きてたら70代前半)が上京してきた時、新幹線に乗る前に
連れてったら凄く喜んでたよ
ちなみに、別にラーメンが好きなわけじゃないよw

数時間もいれば十分な所なので、あくまでもついでによる所だけどね
259名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)16:38:24 ID:BMa
>>253
六本木ヒルズなど新しめの商業エリア

年寄りの観光というと浅草とか思い浮かべるけど、実は年配の人ってあまり喜ばないんだよね
表向きには喜んだ風にするけど、本音では「古くて汚いのはいらん」だったりする
古くさいのは大昔に見飽きてるし、すでに古くささは自分で間に合ってるとかw
それから案外重要なのが、新しいところほどバリアフリーが行き届いてて
歩きやすく休みやすくトイレも使いやすいってとこ
昔ながらの観光地は改装はしてても根本的に古いから、体にガタが来始めてる年齢にはきついらしい

というのを、こぢんまりした温泉ホテルで一緒になった老夫婦が言っていて納得したよ
そこもいわゆるデザイナーズホテルで行く前は若い層が多いと思っていたら、意外なほど年配夫婦が多かった
260名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)17:03:30 ID:GDZ
>>253
鎌倉は?江の電のフリーパスか、JR 江の電、モノレールのフリーパス買えばかなり楽しめるよ
261名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)17:17:21 ID:JfY
>>253
週末の曜日によるんだけど、
食べるのが好きな人なら午前中に築地を満喫。
歌舞伎に興味があるなら、築地からの流れで歌舞伎座の一幕見を利用するのも面白い。
ただ、日曜日だと築地は閉まっている店が多いのでつまらないかも。
歌舞伎もプログラムによっては満席で見られない場合がある。(並ぶ必要もあるし、座れない可能性大)

はとバスのコースにお父さんの興味のありそうなものがあったら
参考にするはどうだろう。
262名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)17:27:41 ID:WTj
>>254ー261
意見サンクス。
父と三十路の娘ふたりなので花やしきは浮くよねw?
お風呂屋さんも無理だw

野球は前日にハマスタ行くから、今回東京ドームは外そうと思ってる。

美術館、博物館は上野六本木何開催してるか調べてみるね!
何かを食べに行くっていうのも楽しんでもらえるかな。
参考になります。あざっす。
263名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)20:32:31 ID:ryQ
>>262
ハマスタ行くなら中華街は行くのかな?
結構最近安くておいしいお店も出て来たよ。

上野は公園も大きいし良いかもね。
鎌倉はこの時期人めっちゃ多いからあんまりのんびり出来んかも
若者以外は冬とかに来た方が良い
264名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)20:55:31 ID:6P7
>>262
上野に行くのなら、アメ横のカオスを味わうのもいいかもしれませんよ。
265名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)21:03:42 ID:Kg6
エビちゃんの事を蝦ちゃんって書く人初めて見たわ(KONAMI感)
266名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)21:29:32 ID:GDZ
氷川丸のビアガーデンはなかなかよかったな
267名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:37:40 ID:VnY
未だにお局の人のその後が気になって仕方ない
268名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)23:28:27 ID:Gma
>>230です
レス下さった方、ありがとうございます

当時医師から説明を受けたんですが
胎児死亡の状態なら死産らしいのですが
子宮ごと摘出して、「出産」してないので流産と言われました
ショックで当時の記憶が一部ないのですが
もしかしたら先生が年配だったので、昔の表現だったかもしれません

子宮がなくなったので、離婚しました
主人は離婚したくないと側にいて慰めてくれましたが
自分のミスで子供を死なせてしまったので離婚してもらいました

私は普通の主婦でしたが、主人が研究職で
ノーベル賞とまではいきませんでしたが世界的な専門誌に論文が載ったり
とても優秀な研究者でしたので
主人の遺伝子をこの世に遺すべきだと私は思ってました
別の人と再婚して、主人の子供を遺してほしかったので離婚してもらいました

最終的に離婚してもらい
その数年後に私より若い女性とお見合いで再婚して
2人の子供が生まれたと聞きましたので、私としては満足です

>>241さんのような理解者が1人でもいてくれて、よかったです

>>246
友達の家、料亭等、靴を脱いで上がるお店は
そんなに長距離歩かないので大丈夫でしたが
それでも多少つまづいたり、つんのめったりはします
妊婦ではないですが、それは現在でも同じです

ネタ認定されても別に構わないのですが
妊婦のヒール=悪 として叩いた結果
私のように悲しい結果になった人もいるので
妊婦さんがちょっとのヒールを履いてても
「それが彼女にとっては歩きやすい靴なんだ」
と思っていただけると嬉しいです
269名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:11:38 ID:Vmv
もう我慢ならない。
新店長のシフトの組み方が酷すぎる。
休み希望を入れたはずの場所にシフトが入っていたり、混むはずの時間帯が一人営業になっていたり…
前の店長の時はこんな事無かった。指摘すると「忘れちゃってたー」とおどけるように言う。
しかも、曲がりなりにもお店のトップという立場なのに、店の立ち上げの時間に何度も遅刻。
朝のパートのおば様方がカンカンだよ。
そして、夜にお客さんが引いた後の片づけが山のように残っていて、
バイトの子がシフト延長してくれてせっせとみんなで後片付けしているのに
「俺朝から居たし帰っていい?ww」と言って早々とあがり、バックルームでグダグダとお喋り。
それかひどい時には何も言わずにサッサと勤怠打って知らない間にあがってる。

挙句の果てに「休み希望って、あくまで希望でしょ?希望出したからって休みになると思わないでほしいんだよねー」
のような愚痴をこぼす。休み取れなかったら各自済ませたい用事はどうしたらいいの?と聞くと
「それは各自でどうにかしてもらうしか…ゴニョゴニョ…」

忙しい時には、大体店長はホールとキッチンを行き来しながらフォローする役割になる事が多いのだけれど
本当に忙しい時には出てこないで、ピークが過ぎてから出てきて「今、その作業必要?」と言いたくなるような
優先順位が低い作業を手伝って帰って行く。
キッチンの人に聞いても同じような感じで、本当に忙しい時には来ないで、波が引いてから変な事ばっかり手伝いに来るのだという。
何か失敗をして、パートさんに注意されたりバイトから抗議を受けると、ろくな返事も謝罪もせずにむすくれて俯いて無口になる。
口から出るのは言い訳と屁理屈ばっかり。
エプロンは流石に外してるけど、キッチンユニフォームのまま煙草を吸いに行く。
ヤニついたままの服で料理する。信じられない。
他にも、機嫌が悪いと挨拶や掛け声を無視する、やたらと必要のなさそうな備品を買う、…書きだしたらキリがない。
この間、店長が何を思ったか「これから毎月まな板を買い換えようと思うんだよねー」と言いだし
無駄に経費使うなってがっつり怒られてむすくれていたと今日パートさんに愚痴られた。

これが私より何歳も年上のいい歳したオッサンだってんだから笑えない。
270名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:12:07 ID:Qav
私はヒールのある靴が履けません
パンプスについている五センチほどのヒールでさえ、足をぐねってしまいます
恐らく原因は私の右足が生まれた時から関節が変にはまっていて、足が左に15度くらい旋回しているためだと思います
治療を試みましたが、医者からは治せないと言われました
常に右足だけ内股歩きになるので、ヒールがあると足全体を地面につけることができないため、すぐにぐねってしまいます

私は身長がとても低いです
148センチしかありません
なので就活の際、マナーとしてでもぺたんこのパンプスではなく、高めのヒールのあるパンプスを履いて、身長をカバーするようにアドバイスされました
その時から靴屋で安いヒールのあるパンプスを購入し、慣れようとしているのですが、捻挫を繰り返してしまいました
病院からは癖になっているから止めるように伝えられ、また捻挫する足をかばっているせいで、腰の関節がずれてきているし、腰痛もでてきていると言われました
しかし、就活でパンプスは必須ですし、ぺたんこパンプスはマナー違反で絶対ダメだと言われています
就活中は足首にサポーターを巻くわけにもいきませんし、どうすればいいでしょうか?
271名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:17:29 ID:Vmv
しかも余計なことばかり思いついて手間と作業を増やしたがるし、
書きだしたらキリが無い。
前にもどこかのスレに、GW前に変な理論でシフト本数減らされたまま組まれて、
メチャクチャに混んで挙句お客さんからクレーム貰った、みたいな話書いたと思う。
先輩が抗議してくれたけど何も変わらなかったよ。
もう店任されてから5ヵ月も経つのに、こんなガタガタな経営で大丈夫なの?
新システムも導入されて、閉店と開店時にかかる手間も大幅に増えたってのに、店のトップがこんなんで大丈夫なの?
もうこの店長と仕事したくない…エリアマネージャーにちくりたい…。
272名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:32:16 ID:Tkt
>>271
エリアマネージャーに報告しない方が良い理由が見つからない…。
堂々と改善要求出していいと思う。
273名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:53:20 ID:Vmv
>>272
ですよね…。
全くどうしてこんな人がマネージャー試験通ったのか…。
274名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:58:52 ID:zzK
>>270
就活の事はわかるんだけど
私としては、あなたの身体の方が心配だ
先日、脱臼して病院に行ったんだけど
10年前にやった時のが引き金になっておこったもの、
今度やったら手術と言われた
若い時はなんともなくても、歳をいってからいろいろ身体に出てくる事もあるから
あなたとしては苦渋の選択でそうしてるのはわかるのだけど
あまり無理だけはしないでほしいな
275名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)01:05:06 ID:k5A
>>270
別に就活でパンプスかどうかなんてどうでも良いぞ?
どういう地区でどういう職種に就きたいのよ?
アパレルとかある程度自分を診せる系はあきらめた方が良いと思うが
276名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)01:12:05 ID:VqK
>>270
3センチくらいでもだめ?
安いってことはて店員に相談してなさそうだけど
相談した上で店員に選んでもらっては?
こういう理由でパンプスが履けません、と先方に伝えるのも手じゃないかな
そのアドバイスした人にも言ってる?
身体的理由も考えずに、ヒールのないパンプスはマナー違反だ!
と言うとは思えないのだけど
結婚式などでは身体的理由がある人のヒール低いパンプスはマナー違反とされないよ
277名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)01:58:18 ID:CMp
厚底靴で運転するような非常識な人間はこの世から消えてほしい
278名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)02:29:44 ID:Qav
>>275
金融業につきたいと思っています
計算が好きなので、もしくは簿記一級の資格を活かせるような仕事をと
ですから、身だしなみはきちんとするようにアドバイスをうけています

>>276
靴屋さんで相談しました、足をぐねってしまいやすい事は伝えています
普段は足首までがっちりガードしてかれるアディダスのスニーカーしかはいたことがなく、パンプスのことはわからないのですが
靴底がもこもこして歩きやすく、ヒールがあまり細くないもので、練習用の履き捨てとして、6000円のパンプスをおすすめされました
就活には本皮の数万するものを履けばいいとのことです
どうやら私は足の小指から踵までの位置で足をくじかないようにつっぱっているみたいで、その部分だけ足の皮が厚く硬くなっています
ヒールがあると、その部分が地面から浮いてしまい、普段の癖でその部分に力を込めると、地面という支えがないので、足がコロンと転がるのでぐねっといってしまうのかなと自己分析しています
就活では相手に事情を説明できませんので・・・

>>274
ありがとうございます
今はテーピングをして足首を固定しています
ヒールがあると、一日一回は足をくじき、一度くじくと何度も何度もやってしまうんですよね・・・
歩き方が悪いんだと思って、気をつけるようにはしてるんですが、ふくらはぎの前にある筋肉が痛くてボルタレンを手放せません
279名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)06:17:15 ID:GbC
私もヒールは苦手だ
若い頃、捻挫がクセになっていた
医者には靭帯が延びきってると言われたの
バレトンメソッド半年やったら捻挫しなくなったよ
それから、ちょっとお高いけどeccoのバンプスなら履きやすいよ
280名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)07:58:10 ID:rye
>>271
勝手にファミレスをイメージしたけど、客としてそんな店には行きたくないよ。
こっそり動画撮ってガッツリ上に報告したらどう?
281名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)09:58:45 ID:9es
>>278
わたしもヒール履けない
幅広の上甲高だから、オシャレな靴は全滅
今まで足が痛くならない靴は2つしかなかった
・KiBERAのハイヒール(結婚式などの時用)
・POOLSIDEの3Eのローヒール(3cmくらいでヒールの部分が太い、葬儀・法事用)

就活ならこのくらいのローヒールでもいいんじゃなかと思うんだけど



282sage :2015/08/07(金)10:47:55 ID:3da
>>278
ニューバランスのブランド「aravon」のコンフォートシューズもおすすめですよ。
ヒールに安定性があってあまり高さを感じず、履きやすいです。
283名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)10:54:56 ID:yFj
最近顔にシミとほくろが増えてきた
特にほくろの数がこんなにあったっけ?っていうくらい増えている気がする
ほくろって消えないのかな
284名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)13:03:07 ID:Fm5
>>278
私が金融業界を目指して就活してたとき、先が尖ってるパンプスはダメだとか色んな噂があった。
パンプスだけではなく、ジャケットや鞄、髪型などに対して、すごく細かい条件が噂されてた。
内定を得た後、懇親会のような場で人事担当に伝えてみたら、笑いながら
「それらが心配で集中できないなら従うのは自由だけれどね」と言われた。
よほどひどい格好(金髪とか不潔とかスーツを来てこないとか)なら人格も信用できないけれど、
そうでないならきちんと中身を見る、と。
そんなこと気にするよりちゃんと靴を磨いてこい、と。

就活はたくさん歩くし毎日履くから、数万円を一足よりも一万円を二足買って履き回す方が長持ちするよ。
雨の日も履くから少なくとも一足は合皮を持ってた方が良いと思う。
あと、ネットで就活に使える低いヒールのパンプスを検索してみると、色々売ってるのが分かると思う。
ヒールの高い靴を履いて面接官の前で足をくじくのと、低いヒールで普通に着席するのと、
どっちが良いか考えてみてね。
285名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)15:11:59 ID:Dnf
>>283
皮膚科のレーザーで3つで1万円くらいで取ってもらえるってよ
痛みは輪ゴムでペチンッてされるくらいらしい(母談)
286名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)15:26:21 ID:Qts
>>270
どうしてもヒール靴にこだわるのでしたら、
ヒール靴を持ち歩いて、面接のときだけそれに履き替えるというのは無理でしょうか。
無理して捻挫が悪化して歩けなくなったら、就活自体できなくなりますよ。

あと、あなたの足にあった靴をオーダーメイドで作ることをお勧めします。
就職後もヒール靴が必要なことってあるはずなので、今のうちに作っておいたほうが良いです。
市販の靴に足を合わせるのではなく、あなたの足にあった靴を用意したほうが
仕事にも集中できますよ。
287名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)15:27:35 ID:II7
子供の学費用に通帳を作り、そこへ私の給与から月々+ボーナスを貯めていた。
通帳を作る際、夫に
「学費用の積立通帳を作りたい。もし子供が進学を選ばないなら
就職する際、餞として送りたいと思うがどうか」
と相談すると「いいんじゃない」と言ってくれた。それが6年前。
6月の残高は200万弱だった。

だが夫はその6年前の会話をコロっと忘れていた。
爪切りを探してあちこち引き出しを開けているうち積立通帳を発見した夫は
「嫁のへそくりだ!こんなに隠してやがったかあの野郎!」と思い込み、逆上。
私と子供には「出張だ」と説明して、隠れて姑との沖縄旅行を計画し
旅先から「こちらビーチサイドで~すざまぁ!」と写真付きのメールを送ってきた。

そのメールだけではまったく意味がわからず「何コレ?どこ?なんでお義母さんと出張?」
と混乱していると「箪笥の通帳を見ろ」と追い討ちメールが。
200万の残高が1/4になってた…。

帰った夫は、私の「これは学費積立だ!」という訴えを「嘘乙w」ヘラヘラかわしていたが
夫より先に義母の方が「学費積立?その話、昔聞いたわ!」と思い出してくれた。
義母真っ青で「弁償する、ごめんなさい」
その義母の様子を見て夫もだんだん真っ青に。「え?俺が悪いの?」状態。
またコツコツ貯めていかなきゃいけないことはわかってる。
わかってるけど、気力の糸が切れたわ…。
288名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)16:07:34 ID:zzK
>>287
うわあ・・・
掛ける言葉もみつからないよ
とりあえず、お義母さんが思いだしてくれてよかったね
ところで、真っ青になった御主人から
謝罪の言葉があったのかどうかが気になった
289名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)16:12:37 ID:t4B
精神科で手帳3級を貰っている。

運悪くお薬を切らしてしまったのだけど、
それから、やる気が出なくてグデーっとして一日が終わる。
家事はほったらかし。
仕事も休みっぱなし。

通院手段は二輪のみ。
もう部屋から出るのもトイレに行くのも風呂はいる気力すらないのに、
着替えてエンジンかけてメット被って~なんて日が傾いても暑いのに外出する気が全く起きない。

金銭的にもタクシー呼べないしどうしたことか…
特殊な薬だから自立支援医療(特定の病院&薬局でのみ患者負担が減るやつ)
受けているから近所の精神科に駆け込むこともできん。
どうしよう。
290名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)16:27:31 ID:Lfw
>>287
旦那母もなあ・・・結婚して幼児の子供がいる息子に
二人で夏休み期間に沖縄行こうって言われて乗っちゃうって頭おかしいね
万歩くらい譲って、まだ子供がいなくて息子馬鹿ならわかるんだけどね
そんな話持ってこられたら「奥さんはなんて言ってるの?子供どっか連れて行かないの?」って
確認するし、息子がたいそうな口利いても絶対直接息子妻に確認するわ
だって絶対おかしいだろ、その状況
291名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)16:40:25 ID:vNb
150万も何に使ったんだ
292名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)17:11:29 ID:MdN
沖縄で豪遊すると5泊で100万くらいいくことあると思う
293名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)17:55:50 ID:QhG
通帳の名義は誰になってたんだろう

状況から判断すると287名義だったんだろうな
なぜ子どもの進学費用に充てるのに
子ども名義にしないんだろう

子ども名義にも関わらず旦那が使ったなら
そんな旦那とは一緒にいられないんじゃない?
294名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)19:44:12 ID:cUo
>>293
私は子が生まれる前から貯め始めてたんで最初は自分名義だったわ
さすがに生まれて少ししたら子供名義の通帳作ったけどね

>>230
もう見てないかな、亀だけど
私の義姉もヒールないとダメな人で、一人目妊娠時私の実母(義姉の姑)グチグチ…幅広、3センチでも!
ペタンコ靴買ってやったって言ってた
私が産後から通ってる整体に義姉も通うようになって分かったんだけど
ヒールがないと歩きにくい足首の形状とヒール苦手な形状があるらしいの
私に「ヒール苦手でしょ」って先生が言うからなんで分かるんですかーってその話になったんだけどね
仰向けに寝てリラックスして足首を真横から撮影
私のはつま先結構上向いてて足首から足の甲にかけての角度が100か110°位なんだけど、義姉のはほぼ180°、角度ないのw
つまり歩く時にも同じことで義姉の場合、ぺったんこの靴だと意識的につま先を上げないといけない
上げなかったらダラーんって斜め下向きの状態になって地面に引っかかるようなの
私は、つま先が脚に対してまっすぐ向くようにしようとしてもキツくて無理
逆に義姉は脚に対して直角にするの、無理だった

小学校低学年の頃、クラスでバレリーナのように爪先立ちするのが流行ってたんだけど
私だけできなかった理由が見つかった気がしたw
義姉はうんこ座り(ヤンキー座り)できなかった理由を見つけてたわwww

お子さんは残念なことになってしまいとてもかける言葉が見つからないけど
こういう例を知ってるから、あなたの言いたいことわかるよ
295名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)21:56:48 ID:eSo
>>287
てか、泥棒根性は治らないよ。旦那も義母も最低だと思うけど。

ヘソクリなら勝手に使って良いって思ったとしたら、随分下に見られてるんだ。あり得ない
私なら許さないね。
296名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)21:57:25 ID:eSo
ごめん上げてしもた
297名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)00:13:44 ID:MYg
>>287
うわぁ、最低。
それ許せるの?
298名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)00:28:13 ID:ZvT
ふと思い出したんだけど前に祖父母の家に寄った時、なんだか慌ただしかった
郵便局員が持ち帰らないといけない紙を付けたままハガキを祖父母の家に届けて、その紙を祖母が何気なく捨ててしまったらしい

私も探したけれどなかなか出てこなくて、郵便局員に「このまま出てこないと他の郵便局員も連れてきて家中探すことになる」とまで言われていた
局員の態度に苛々しつつも結局見つかったんだけど、あの紙って何だったのかな?
もし見つからなかったら本当に家中探されていたの?
299名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)01:51:38 ID:4aL
>>270です
みなさんアドバイスと詳しいメーカーの詳細ありがとうございます
夏休みを利用して自分に合う靴を探します
300名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)02:08:13 ID:MYg
>>299
頑張ってね
身長をカバーしないといけないマナーなんて存在しないよ
たっかいヒール履いてる子より、しっかり安定したパンプス履いてる子の方が好感持つけどなー
301名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)02:13:55 ID:KNE
寝つきが悪く夜更かしをしてしまいます
ニートなので毎日12時間くらい寝てしまいます
寝付きをよくする方法と朝すっきり目覚める方法を教えてください
302名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)09:36:01 ID:ilJ
>>301
ニートなんでしょ
だったら今のままでいいんじゃないの
303名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)10:28:22 ID:zsh
睡眠リズム戻したとしてもなにか予定ないと結局睡眠狂いそう
304名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)10:31:03 ID:wDP
結局日中に予定があったり次の日の朝にある程度の時間におきる必要がないと無駄だと思う。
普段社会人の俺だって休日は9時過ぎだもん。

若いから夜通し遊んだり今のお盆みたいに好き勝手に生活すれば14時起きにもなる。
律することが出来るなら可能かも知らんが、ニートになる人でそこまで出来る奴となるとほぼおらんだろ
305名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)10:33:50 ID:wDP
>>299
大事なのは常識がありそう。って思われることだよ。
アパレルとかは一般人に「おしゃれっぽい」とか「ぽく」見せなきゃいけないけど
きちんとスキルを生かす方向で行くんだったら靴の形がどうかとか関係ない(汚れてるのは駄目だけど)

それより若い女性だと背筋が伸びてないのと口呼吸とかの方が点数大きいよ。
特に若いのに背筋伸びてないとだらしなく見える。
口呼吸はそれ自体がどうというより頬がたるんであほそうに見えてしまう。
306名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:38:51 ID:W4c
歳の差カップルってやっぱり変だと思われるのかな。
私が23歳で彼氏が38歳。友達に何か言われたわけじゃないけれど、
友達の友達が彼氏と別れた時に
「やっぱり歳の差だったからね~」
ってぽろっとこぼしてたの聞いて心の中では私も引かれてるのかな~
と思ったり。
恥ずかしい、とは思わないけれどこうしてもやもやすること自体が
彼氏に対して失礼だなと思ってへこむ。
307名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:45:36 ID:ZyY
>>306
別に変だとは思わないよ。
上手くいってるときは「年の差あるのに仲良いね」
別れたら「年の差あったもんね」
カップルの特徴として出てくるキーワードでしょ。
308名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:48:19 ID:RKp
>>306
いわゆる「普通」じゃない場合、何か起きればなんだかんだと後付で理由にされるもの
306さんだって、歳の差婚以外のことでも他人が「普通」じゃないケースだとそういうことあるんじゃない?
まあ無いかもしれないけど、一切ないって人もそう多くはないんじゃないかな
だから気にしないでいいと思うよ
309名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:51:09 ID:wDP
>>306
学歴差あるのに
好きなものぜんぜん違うのに
出身地ぜんぜん違うのに

幾らでも出てくるよ。出身地以外俺の言われたことだけど
310名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)12:14:39 ID:MYg
うへぇ
お腹痛い…
最近油モノ食べるとすぐ下るわ
年かな?アラサーなんだけど
健康診断で異常なかったしやっぱ年かな
311名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)12:16:33 ID:MYg
>>306
なんか割り込んだごめん

変だとは思わないけど、結婚したら大変だろうなーとは思うよ
旦那さんが65歳になったとき、あなたまだ50歳
家計を支えることになるのかなーとか
旦那さんが75歳になって要介護に片脚突っ込み始めたとか、あなたまだ60歳で元気盛り
ちょっと想像しちゃうよね
下衆いけどさ
312名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)14:27:36 ID:vFF
>>310
まだまだひよっこよ
27歳から33歳までがアラサー
313名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)14:35:44 ID:eNE
>>306
年の差がありすぎりゃ、そりゃ思うよ。
変と言うより「馬鹿だなあ」「メンヘラ?」と思うかな。

だってね、15歳差ってことは20歳の成人男性が5歳の女の子に欲情するのと同じようなもんだよね。
私は彼と同じ年だけど、新卒の子達は弟妹通り越して子供にしか見えないので
とてもじゃないけど恋愛対象としては考えられない。
彼はたぶん女子大生でも女子高生でも平気なんじゃないかな。
あなたが、じゃなく彼がまともじゃないな、と思う。
そしてあなたは世間知らずの子供なんだろうと思う。
いろんな面で「その男はやめとけ」と言う気持ちしか出ない。
314名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)14:50:08 ID:sOO
> だってね、15歳差ってことは20歳の成人男性が5歳の女の子に欲情するのと同じようなもんだよね。


違います
315名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)15:56:58 ID:W4c
>>307-309
なるほど…確かにうまくいってる時は歳の差なんて気にしないのに、少し不安が出てくると
歳の差が…って理由にしてしまうのかもしれない。
最初からわかってて付き合ったんだから、歳の差を理由にしちゃダメだよね…

>>311
それは結構考える…自分が50歳の時に相手は65歳だから稼げるうちに貯金しないとな~とか、
子供(まだ結婚すらしてないけどw)には金銭的に迷惑をかけたくないなとか…
もし介護が必要になった場合は老々介護よりは体力的に余裕があるかなとか、でも自分が先に
動けなくなる可能性だってあるから考え出したらキリがないんだけどね。

>>313
自分が5歳の時に相手は20歳だったのか…とは思ったことがあるけど、今の私は成人してるのでw
316名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)16:16:43 ID:wDP
16JKと30過ぎみたいなそもそも生活フィールドが違うのだったら313の意見も分からんでは無いが
18と30の社会人あたりからは別に良いだろ。
俺は24の頃に18と付き合ったことあるけど(学生同士)、女子高生なんてもう興味ないぞ

若さへの嫉妬かな??
317名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)16:18:16 ID:qea
年代違うと大変だよ
周囲の年の差カップル見てると自分なら絶対無理だと思うわ
318名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)16:35:42 ID:MYg
>>316
なんかいろいろ違うと思うよ
319名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)16:54:12 ID:Q4I
6月の下旬くらいから友達にCDを貸していて、2週間くらい返せないけど平気か聞かれてOKして貸した。
今月10日にお祭に行くのに浴衣の着付けをして貰う為に9日から泊まった。
その時にCD返して貰おうとして、すっかり忘れていた。
28日に気付いて、返して欲しいと言ったけれど、暫く外泊するからポストに入れておいてと話したら明日入れとくって言われた。
でもずっとそれから連絡なくて、一昨日家に帰って親に聞いたら入ってないと言われた。
連絡したら夏バテで最近動けるようになったって言われた。
でも29日に出掛けていたのを知っている。Twitterで呟いてたし。
体調悪かったり用があって返せないならTwitter出来るなら何故一言言ってくれないのかとモヤモヤした。
でも忘れてたのかなーと黙っていたけれど、明日か明後日に入れておくと言いながら昨日も入っておらず、もう自分で取りに行こうかと今日家にいるか聞くと居ないと言われた。
正直コイツ返す気あんのか?と思ってしまった。
別にこっちは今すぐ返せとか日付指定していないのに、向こうが決めたのに返さない、連絡の一本もくれない。

返す気あんの?って聞きたいんだけど言っていいのかな
これでキレられてCD返して貰えないと困る。
どうしても欲しくて買ったアルバムだし、まだ学生だしで諦めるのはちょっと…
320名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)16:56:55 ID:Adw
最近イライラしたり憂鬱になる事がとても多くて辛いわ
321名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)17:00:07 ID:Q4I
ごめんなさい。
>>319に間違いが…
今月10日じゃなくて先月です
322名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)17:10:19 ID:gaf
>>319
相手親に言え
323名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)17:26:06 ID:OmU
現在俺29歳、彼女28歳、付き合って6年半で今度結婚する。
当面のこととして結婚式とか子供とかどうしようか?と話し合ってみたんだが、
彼女の反応はどっちも「年齢的に乗り気じゃない」模様。

俺も、結婚式はお金かかるだけだし、それだったら新婚旅行にお金かけたいと思ってる。
彼女も旅行好きだからそれには同意見で、何も揉めてはいないんだが、
ぼそっと「アラサーのウエディングドレスなんて痛いしね…」と言ってた。

子供については、俺は子供好きだから欲しい。
とはいえ授かりものだからできなかったらできなかったで、どうしても欲しいわけではない。
それに対して彼女は、子供は好きだが、アラサー以降の出産は自信がないようだ。

意見が対立してるわけじゃないからいいんだが、
女の30ってそんなに気になるものか?
彼女が特別気にしてるだけなのか、他の女性もそうなのか。

交際期間が6年半もあったから、もう少し早めに結婚すれば挙式や子供もあったのかな?とかも思う。
とはいえ彼女から結婚を急かされたことはない。

ちなみに、彼女は美人な方だと思うし、スタイルはすごくいいからドレス映えすると思う。
体力はあまりない方だし完璧主義だから、子供がいたら
仕事と子育てを両立しようとてんてこまいになる気はする。でも年齢的には問題ないんじゃないかな。
324名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)17:26:12 ID:qRx
>>319
私なら相手家に連絡無しに行って家族に説明して居座らせてもらう
もちろんそれでCOする
返す気ない人間に気を使って友達続ける意味ないから
325名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)18:08:37 ID:MYg
>>323
彼女が問題だっていうんだから問題なんじゃないの?
そんなの人それぞれだし、あなたがいくら
問題ないよ!って言ったところで彼女にしたら微妙な気持ちになるだけだと思うけど。
私個人的にはアラサーでもなんでも綺麗な人のドレス姿は見たいな
けど自分は着たくない。そんなもんだよ
326名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)18:18:37 ID:eoh
旦那のキャバクラ通いをやめさせたいんですがどうすれば…という相談です。
このへんは批判があるかもしれませんが旦那の行動かま怪しかったので財布、ケータイチェックをしたら
見事にキャバ通いして気に入った女の子を指名しながら通ってることがわかりました。
最初は会社の付き合いから始まって今は1人で通ってるようです。
まだ同伴やアフターもしてないようで
相手のキャバ嬢は完全に大したお金も出さないお客さん
という対応に見えますが、
旦那が完全にハマって毎日旦那から連絡をしたり遊びに誘ったりしています。
正直キャバクラがいやとか浮気が嫌なんでなく、お金が心配なんです。
旦那は生活費をがっつり7桁使い込んだ前科(このときの使い道は不明だけど多分女ではない)があるので、
一応家計の全ての口座を暗証番号を変えたり、家に保管するお金(私の普段使いの財布など)は
私が目を離すときは金庫にいれてしまうので今後生活費使い込みはないはず…なんですが、
そこを締めた分旦那が使えるのは自分の小遣いのみ。
そこでキャバに通い続けるだけの経済力は無いはずなんです。(月6万酒タバコ込み)
そこでキャッシングしてまで通うようになっては破産するまで使い込む可能性もあるので
今のうちにキャバ嬢通いを辞めさせたいのですが
何かいい方法は無いでしょうか?
キャバ自体に拒否感があるわけでないので会社の飲み会行ったよーなんて話の流れで可愛いお姉ちゃんいた?なんて茶化すこともあるんですが必ずキャバクラに行ったことは否定するので
直接行かないで!というのは効果がないと思うんです。
327名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)18:54:50 ID:Q4I
>>324
一応もうCD返して貰ったら切るつもりではいます
家凸は基本誰もいないから意味ないんです(´・ω・`)
328名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)19:01:08 ID:gaf
>>327
家凸しても誰もいないならもう諦めたほうがいいよ
329名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)19:52:24 ID:eZK
明日京都に観光しに行きます
七夕まつりがやっていると宣伝がありました
会場が複数あるみたいです
どこが見どころでしょうか?
330名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:09:18 ID:Tiw
花火大会の会場クレクレっていうんですか、
ここ数年ウチにおしかけてくる家族のことについてご相談させていただいてもいいでしょうか?
331名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:12:31 ID:MYg
>>330
相談スレなので、どぞー
332名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:33:47 ID:HB8
>>330
押し掛け系?待ってます
333名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:49:49 ID:Tiw
ありがとうございます。

我が家から花火大会がよく見えるため、7-8年前から家人の幼馴染A夫婦が花火大会の日に我が家に来るようになりました。
この人たちがいわゆる距離ナシな人なので私はその日に家にいないようにしているのですが、そのA夫婦の娘Bとさらに孫娘も来るようになり、それを聞いたA夫婦の息子Cとその家族(およめさん、子供二人)も合流。そしてそのCが自分の友たち一家D(友達、嫁、子供二人)を連れてきたのが昨年。
今年はそのCがさらに別の友人E(友達、嫁、子供二人)を連れてきました。
私はその場にいませんが、連れてきたら家人も拒否できずあげたようです。
モノを取られるとかそういうことではないですが、面識ない人が家にウロウロしているのが気持ち悪くてたまりません。
Dについては今年は当たり前のようにやってきたそうです。
屋上とはいえ椅子とかビニールシートなどは家人が数日前から準備しています。
当日はそれぞれ持ち寄りで何か持ってきてくれているようですが、設営&片付けは完全に我が家担当です。

外に出ていた私が花火終わって交通規制解除されて帰ってきた時もまだ家にいたため、とても腹立たしくなりました。

①まずはCが勝手に友達を招いて欲しくない
②これは薄いですが敢えて毎年私がいないことにそろそろ気づいてほしい
③もっというと 「来るな」

家人が家主です。
私は同居の店子なのですが、家人も辟易しています、
来年も当たり前でA-Eプラスアルファがやってきそうな予感です。
うまいこと遠ざける術がありましたら教えていただけないでしょうか。

334名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:50:44 ID:ETA
同期は昨年休職したので有休が少ない
なので会社設定の有給取得日に休めないと出勤する
1人だとまだ危なっかしい(残業なしでの勤務&外に関わることはダブルチェック状態)
ので独身で年の近い人が立ち会う
本人は、夏休みが少ない、体がきついと愚痴るがこっちも大変なんだよ・・・


休職明けから残業なし勤務で、本当に途中でも定時で仕事を切り上げる
(その時間までにキリをよくしておく、というのは苦手らしい)
でも、帰りには習い事
そんな人の巻き添えをいつまでくらうのかと有給推奨期間中に出勤すると特に思う
335名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:56:11 ID:MYg
>>333
ごめん、よくわかんない
あなたの家なの?
家人って結局誰よ
店子ってことは、そこ借りてるってこと?
336名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)21:59:46 ID:y8z
>>333
家主とあなたの関係がわからない
337名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:00:12 ID:h95
はっきり、「家族だけで楽しみたい」とかの理由でお断りしたら。
具合がよくなくて、他人を家にいれたくない、とか言い訳もあるけど、
百歩ゆずってA夫妻までは許容範囲だけど、その他の人は家にあげたくないと
きっぱりお断り。他人(家族)を連れて来るなら、A夫妻もお断りと宣言しないと。
宣言出来ないなら、来年はいっそ家族全員で旅行にでも行ったら?
家人が家主とか店子とか、よくわかんないんだけど。
相談者自身も居候なの?
あなたがいないから居心地悪くないんじゃないの?
あなたがその場で「迷惑だ」とはっきり言いなよ。自分は逃げて愚痴言っててもなにもならない。
338名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:00:27 ID:Tiw
>>335
家人は同居のおばです。
私はそこに居候しています。
店子と言う言い方が間違いでした。
申し訳ありません。

一軒家ですが、生活費その他はきちんと入れています。
339名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:00:28 ID:6Xm
>>287離婚で良いんじゃね? そんな糞旦那。


その糞と一生添い遂げる気があるなら使い込んだ150万円はトメと旦那からきっちり返してもらいさらに旦那の小遣いはしばらく無しでも良いよ。
340名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:02:05 ID:MYg
>>338
え、じゃああなたにとやかく言う権利ないじゃん
居候なんでしょ?
他人が家の中をうろつくのが…っていうけどさ
家主であるオバさんの知り合いではあるんでしょ?
じゃあ仕方ないじゃん
遠ざける方法は無いよー
オバさん自身が来てほしくない!って言わないと無理
341名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:02:44 ID:y8z
>>338
うまいこと行く魔法の言葉はないんじゃないかな
ハッキリ言うしかないと思うよ
342名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:03:20 ID:MYg
っていうか、②の毎年自分がいないことに気付けは無理すぎるでしょ
恋人と花火見に行ってるのかな?くらいにしか思わないよ
343名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:03:53 ID:y8z
確かにww
344名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:08:06 ID:KNx
軽の中古車選びで年式と走行距離、どちらが大事ですか?
免許取り立て、通勤・買い物にしか使いません。
お金に余裕があれば新古車にいけるんですが…。
345338 :2015/08/08(土)22:09:10 ID:Tiw
ありがとうございました。
②の気付けは、確かに無茶ですよね。
でも、A夫婦は普段の私の生活も熟知してるのに何故、という気持ちもarimaite.

おばを通り越して私がハッキリ言うのが僭越?なのかと思い書き込みました。
おば自身は私と相手方に対して板挟み状態です。
346名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:11:11 ID:MYg
>>345
それにしても無茶言い過ぎでしょ
熟知してるって言っても他人なんだし
察してちゃんするにしてもハードル高いわ…
オバさん可哀想だし、我慢するに一票
347338 :2015/08/08(土)22:13:05 ID:Tiw
>>346
自分のいないあいだに自分の部屋にどこの子か知らない子供に潜入されても我慢一択ですか?
348名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:14:47 ID:HfR
>>347
鍵つけたら?
てかオバサンは辟易しつつも受け入れてるんでしょ?
なら仕方ないよね
オバサン本人が拒否するならわかるけど
349名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:14:51 ID:MYg
>>347
鍵つけとけば?
それか部屋には入らないでって言っておけばいいじゃない
そういうのが通用しない非常識さんなら、もう来ないでって言うのもありかもね
けど直接言うとオバさんの顔に泥塗ることになるから
オバさんからやんわり言ってもらいな
嘘の理由でもいいじゃん
350名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:15:15 ID:MYg
>>348
だよね、そう思うよねw>部屋に鍵
351338 :2015/08/08(土)22:20:37 ID:Tiw
もともとお茶室仕様だった部屋とかで、
鍵は難しく(調べてないので分かりませんが)
入らないでね、くらいしか言えないようです。

むしろ教えていただきたいのは
>>349さんのおっしゃるように
>もう来ないでって言うのもありかもね
けど直接言うとオバさんの顔に泥塗ることになるから
オバさんからやんわり言ってもらいな
ここなんです。
どう言えば角が立たず(私は角がたってもかまわないですが)、
おばの顔に泥をぬらないようにできるかなと思いまして。
352名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:23:24 ID:MYg
>>351
いやだから、嘘の理由でいいじゃん
お出掛けするとかさ
そう言っておけばさすがに来ないでしょ?
あんたは角立ってもいいかも知れないけど、オバさんは困るでしょw
何言ってんの…
353名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:23:33 ID:OYm
おばさんの意思や態度が見えないから、何とも言えないのだけど、おばさんはどういう気持ちか話し合いした?
おばさんを連れて花火期間中に旅行に行くようにしたら?

おばさんが、幼なじみ夫妻に断りの電話入れれば良いと思うんだけどね…
354名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:29:03 ID:HfR
オバサンと幼馴染が険悪になったらどうするの?
オバサンがあなたに断ってくれ!って言ったわけじゃないんでしょ
ちょっと強引すぎないかな
355338 :2015/08/08(土)22:31:44 ID:Tiw
>352
お出かけする・・これは電気消して息を殺す勢いだと思います。
花火会場に行くにはどうしてもウチを通りがかるので。

>>353
おばは、ABまではOKだったようです。
C以降については辟易しているそうです。

お断りも難しい(本当にお人好しな)ので、
来年は旅行に連れ出したい・・のですが
これまでも誘っても暑いからとなかなか応じてもらえず。
>>354
見知らぬ人についてはおばも辟易しているそうです。
断ってくれと思ってるのはむしろ私です。

全体的にデモデモダッテなんですよね。
すみません。
356名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:32:09 ID:MYg
>>355
え、おうちに雨戸ないの?
357338 :2015/08/08(土)22:32:26 ID:Tiw
雨戸なんかないですよ
↑田舎だから?
358名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:38:24 ID:siM
そこまで嫌ならオバさんの家出るしかないでしょ
居候のくせにオバさんの客人にとやかく言う資格無いし
359338 :2015/08/08(土)22:41:35 ID:Tiw
>>358
ですよね

でもそれができない状況なんですよ
↑そもそも、おばの看病のためここに住んでいる
360名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:43:00 ID:MYg
なんかもう後出し後出しで鬱陶しいw
嘘つくのも無理で、そんなに嫌ならオバさんに言ってもらいなよ
それでいいじゃん
361338 :2015/08/08(土)22:45:36 ID:Tiw
>>360
鬱陶しい
・・ですよね。私も人の書き込みならそう思います。

もしあなたなら おばにどう言ってもらいますか?
362名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:46:46 ID:MYg
>>361
体調悪いとか、ベランダ修理中でいいじゃん
363名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:47:03 ID:HfR
そんなもんオバサン次第だろww
364名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)22:49:34 ID:EO3
>>351
和室ってことだよね、子どもが開けるだけなら
引き戸ストッパーかキャビンフックつけたら?

あとは鴨居のレールに消しゴム挟むとか
365338 :2015/08/08(土)22:54:26 ID:Tiw
>>362
ベランダ修理!目から鱗です!
それでした!

確かに不具合多々なので
来年はそれで行こうと思います!
366名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)23:15:06 ID:hp4
ベランダ修理だと次の年は間違いなくまた来るよ
根本的な解決にならないような

おばさんの体調がすぐれないから、大勢の相手は無理!とかダメなのかな
看病するってことはどこか悪いんでしょ?
367名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)23:32:45 ID:MYg
自分で書いといてなんだけど
確かに毎年ベランダ修理するわけないわw
体調悪いが一番かもね
年中だとまずいから、夏場は体調が…とか言えばいいよ
368名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)00:40:24 ID:OYk
脱衣所になめくじがで出て困ってる
何が原因なのか知ってる方いたら教えてください
また対処方法もあればぜひ
369名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)01:41:31 ID:MtV
「なめなめくじくじなめくじくじ」と唱えるといいよ!
370名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:10:46 ID:nMe
姪が同居し看病しないといけないぐらいの人に
真夏に屋上に花火大会用の設営させてんのか、変なの
看病って、病気なんでしょ?一番角立たない理由じゃん
371名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:35:52 ID:yBW
>>287
どうかアホ旦那に負けないで、
使い込みの責任キッチリ取らせてください!!
372名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:47:38 ID:SUK
彼氏との喧嘩についてです。
同棲の話も出ていて(今月にはする予定だった)、お互いに結婚を考えていたような相手なので
既婚者の方や、恋人がいる方にご意見をいただきたいです。
文章にまとめるのが苦手なのでとても長くなってしまいますが、よろしくお願いします。
373名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:49:39 ID:SUK

今週の火曜日のことです、高校時代の友人(同性)と飲みに行きました。17時ごろから飲んでいて、お互い久しぶりに会ったこともあり、近況報告で盛り上がっていました。
「そういえばTwitterみたけど、ピルって何?」
「彼氏が避妊してくれないから、飲もうと思ってるんだよね。」
普段ならこんな話しないのですが、酔ってることもあって、彼氏との性生活についての愚痴を友達に聞いてもらっていたのです。
高校時代は、彼氏を作るというより、友達と遊んでいたほうが楽しいと思っていましたし、わたしの友達もそういう感じでした。
なので、わたしがそういうことで悩んでいることに驚いたのか、友達(以下、渡辺)がわたしの彼氏に連絡したいと言ってきたのです。
「べつにいいよ」と言って、ラインの画面を開き、渡辺に渡し、わたしは渡辺のiPhoneで自撮りをしていました。(わたしは酔うと自撮りするくせ?があるります)
しばらく経って、iPhoneを返してもらったら、渡辺は大量にわたしの彼氏にラインをしてました。わたしになりすまし(レス調をまねて)わたしのことをどう思ってるの?などと聞いてました。
わたしはすぐ彼氏に「今までのはわたしじゃなくて渡辺だよ(渡辺の話は彼氏にもよくするので、彼氏は渡辺のことをしっている)」と伝えました。
彼氏から「ありさちゃん(わたしのこと)に似せるなんて渡辺は極悪非道だ。今からお父さんとご飯にいくよ」
ときたので、渡辺に彼氏は今からお父さんとご飯にいくらしいからラインはまた今度ね。といって飲み直してました。

飲み直していて、酔ってきたわたしは、また自撮りをしました。2人でいるときは渡辺のiPhoneでわたしが自撮りをする。というのが決まり?ではないんですけど、ネタといいますか……それが当たり前になっていたので、この時もわたしは渡辺携帯でずっと自撮りをしていました。
お互い終電の時間になったので、バイバイをして、わたしは家に着くなりすぐに寝てしまいました。
続きます
374名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:50:23 ID:SUK
毎晩彼氏と電話するのが習慣になっていたので、朝起きてやばい!と思いラインを開いたら、送った覚えないのない内容のラインがたくさん。
彼氏から「今日はいろいろ疲れたのでもう寝る。ありさちゃんがそんな風に思っているなんて知らなかった。」
わたしは軽くパニックになりながら、ラインの履歴をみると大量に電話をかけてて、しかもそのあとに
「電話に出れないってことはうわきしている。お前にたくさん傷つけられた。しね。」
と、、、、、、すぐにわたしが送ってないことと、そんな風に思ったことないと訂正しましたが、既読無視。
このままではやばいと思い、
今から行くねとラインをして
東京から彼氏のいる石川まで新幹線で会いに行きました。

新幹線の中でラインを確認してもずっと既読無視なので、原因の友達に連絡したら、今は彼氏といるからあとでね〜〜!と言われて電話を切られました。
怒りよりもなんでこんなのと仲良くしてたんだ、、、と言う悲しみでいっぱいになっていると彼氏からラインが。
「送ったのがありさちゃんじゃないからって、許されると思ってるの?」
「昨日はお父さんと、奨学金の保証人になってくれた人とご飯をしていた。その時にずっと携帯が鳴っていて怒られた。ダメっていったのに、なんで携帯を渡したのか。」

「そんな風には思ってない。こうなったのはわたしのせい。本当にごめんなさい。」
と送ったら、既読無視。
彼氏からのラインを待っているうちに石川に着いたので、着いたよ。とラインしました。彼氏の家は駅から遠いので、今家にいるならいってもいい?とラインすると
「会いたくないからこないで」
もう着いてることを連絡しても既読無視。電話をかけると
「話したくない」
わたしは今までの付き合いから会いにきたら会ってくれるもんだと思っていたし、時間が経てば電話もしてくれるものだと思っていたので、そんなに怒っていて、許してもらえない。ということをその時に初めて理解しました。
勝手に来てごめん。夜行バスで帰ります。と、連絡したら「はい」とだけラインがきました。
続きます
375名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:57:26 ID:SUK
木曜日まで既読無視をされていたのですが、わたしが連絡まっていますと送ったら、8時頃には電話できるよと返事が来ました。
8時を過ぎたのですが、既読無視だったので15分くらいにかけてしまいました。ここから会話形式?でいきます
カギカッコつけるのめんどくさいので、改行します

私 もしもしありさです
彼 はいもしもし
私 この前はごめんなさい
彼 はい
私 ごめんなさい……
彼 はい
私 仲直りしたいです……
彼 それは無理です
私 えっ
彼 今は連絡するもいやだし、本当は電話もしたくない
私 遊んだりするのもいや?
彼 やだ。ありさちゃんを信用できない。振るつもりで電話しようといったけど(ここで彼氏がすんすんしだす)やっぱり好きだから言えないけどいわないと……
私 いわないで……
彼 (すんすん)でもこんな思いでいる俺とありさちゃんが付き合ってて、ありさちゃんは絶対につらい思いをする。ありさちゃんのことが好きだから、ありさちゃんがつらい思いをすることが何よりつらい。

ここでわたしも息が苦しくなり、心臓がとても痛くなってきました。涙も止まらなくなりました。こんなに泣いて心臓が痛くなるのは、初めてです。

私 ……孝之くん(彼氏のこと)がいいたいことや、思ってること全部全部わかったよ
彼 (すんすん)うん
私 別れたくないよ…全部わかったけど、別れたくないよ
彼 ……せやね、、うん、、でももし、ありえないけど、俺に好きな人が出来たらどうするの?
私 そのときはわたしから、バイバイするよ…
(このときわたしは孝之くんにわたし以外に好きな人が出来たら、ということを考えて過呼吸ぎみになる)
彼 ……うん、、でも気持ちは完全に離れてるよ。
私 わかったよ、、いやだよね、、
彼 嫌いじゃない……
私 普通よりちょっとすき?
彼 ちがう。好き、、好きなんや?だからつらい。…
私 わたしも好きだよ……
彼 そういうところだよ、、、ありさちゃんのそういうところ、、俺のとこ考えたことある?、、俺はありさちゃんに考えてもらったって思うことがないよ、、、
私 あるよ、、いつも考えてるよ、孝之くんのこと考えてる
彼 。…せやね、、もう一回考える時間を頂戴。今は辛すぎる。すごくつらいから切るね。


お互いに泣いてました。

彼がいう俺のとこ考えてないは、彼氏がバイトで疲れて帰ってきて電話しないで寝たときにわたしが攻めることや、わたしがわたしの気持ちだけを考えてしまうことです。
わたしたちはもう仲直りできないのでしょうか?
考え直すとは、やり直すということをでしょうか?
付き合って2年になりますが、わたしの生活にほぼ全て彼氏が関わっているのでとてもつらく、ごはんも食べれていないです、、
ご意見をいただきたいです、よろしくお願いします。
376名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:59:52 ID:3xX
>>375
お互いなにが言いたいかわからんから会って話したら?

渡辺が糞なのはよくわかりました。
377名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:01:11 ID:cBB
ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス!
378名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:02:45 ID:SUK
>>375
レスありがとうございます。
会って話したいと言ったのですが、会いたくないと拒否されてしまいました。会うと別れられなくなると言ってました。

>>377
したいです……正直会いに行ったとき仲直りエッチすると思ってたのですが、、、
379名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:05:23 ID:YfP
キモ過ぎて途中で読むの諦めた
380名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:05:28 ID:3xX
>>378
相手の考え方がさっぱりわからん
しばらく放置しといたら?
381名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:12:11 ID:N0h
>>375
とりあえず渡辺がクソは確定だけどあなたも酷い
酔ったら自撮、しかも人スマホでとか物凄く気持ち悪い
そんなに自制できないなら飲むの辞めなさい
仲直りエッチすると思ってたとか彼氏のことバカにしてるの?
382名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:14:54 ID:SUK
>>380
考え直すから時間ちょうだいと言われましたし、連絡がくるのを待っていたほうがいいですよね、、

>>381
383名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:17:03 ID:JSM
ありさとか孝之って仮名だよね?
384名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:17:11 ID:SCc
>>382
大学生くらい?
避妊しない彼氏もどうかと思うが
385名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:17:16 ID:SUK
すみません、途中でおくってしまいました。

>>381
バカにしてないです。今まで何回かけんかをしてきたのですが仲直りのときはしていたので、できるものだと思ってました。
386名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:18:47 ID:hoe
>>375
彼氏の立場に立って気持ちを考えてみた方がいいよ
今も自分のことしか考えてないんじゃないとしか思えない

あと、もう少し読む人のこと考えて文章書いてよ
387名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:23:03 ID:SUK
>>383
仮名です。それぞれが好きな芸能人からとりました。

>>384
大学生です。そうですかね、、大切にされてたなと思ってます

>>386
もう仲直りできないのかもしれないということばかり考えていたので、それも自分のことだけですね。そうですよね、ありがとうございます。
すみません、読みにくいですね、、ありがとうございます。
388名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:23:08 ID:N0h
>>385
じゃああなたは大真面目であなた方カップルの間では普通でも
話聞いてる限り物凄く低脳な考えで気持ち悪いです
あとお酒の飲み方やに関しては何も思うところないわけ?
みっともないよ
389名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:28:06 ID:SUK
>>388
お酒の飲み方に関してですが、強いほうなので今まで何もトラブルがなかったのですが、周りのことが見えなくなるようになると今回のことで気付いたので、気をつけます。
390名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:29:22 ID:SCc
こんなアホが成人してるなんて信じられん
391名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:32:36 ID:e5f
これ鬼女板でダイレクトに相談しなくてよかったわ
>避妊してくれない彼氏
↑これに異常に反応する基地が常駐してるからw


大学生の子供がいるけど、、、若者ってこういう感じなのかしら
お酒の飲み方にしても、彼との付き合い方にしても
なんというか斬新だわ

で、とりあえず渡辺ちゃんは何をしたかったのかもよく分からない
避妊しない彼氏に対して怒って別れさせようとした?
この人が気に入らなくて、イタズラした?

彼氏は彼氏で何に怒ってるのかしら・・
お友達が嫌がらせしたこと?

おばちゃんにも分かるように説明が欲しい所。。。
392名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:36:28 ID:Z8e
渡部も非常識だけど、ありさも同レベルの非常識だな。
ヒトのiPhoneで勝手に本人に成りすましてヒトの彼氏とlineするようなヤツに、その後もiPhone自由に触らせっぱなしって、アホすぎでしょ。
個人情報満載のツールなんだから、勝手にlineされた時点で取り返してバッグにしまいこむなりすれば良かったのに。
危機管理意識が低すぎて、だらしない。
393名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:37:23 ID:5cW
避妊してくれない彼氏に過剰反応っていうか、避妊してくれない彼氏はほんとにどうなのよw
ありさも渡辺も彼氏もみんな同レベルで終了
394名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:38:23 ID:SUK
>>391
渡辺についてはわたしも分からないです。
避妊しないことを注意したいと言ってたのですが、内容は違いました。
彼氏は、なんでこんなこと許してあげられないんだろうって思ってるけど、どうしても無理、許せないと言ってました。

>>392
ロックかけてるから大丈夫だろうと安心してたですが、彼氏の誕生日なので簡単に破れたよと言ってました
395名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:40:18 ID:5cW
>>394
そりゃ許せないでしょ
自分の彼女のスマホから成りすましで他の男がワケわからんメッセージ送ってくるんだから
逆の立場なら許せんの?
なんだこいつって思わない?
396名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:42:20 ID:GEU
突然 他の男 が出てきたけど、どこからよ?
397名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:42:27 ID:SUK
>>395
渡辺は女です。
なんだこいつって思いますし、傷つきます。
でも彼氏じゃないことが分かれば、許せます。
398名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:43:10 ID:e5f
>>393
いや、避妊しない彼氏は普通に最低なんだけど、
異常に反応して叩きまくるというか、荒らしまくりになって
話が出来なくなっちゃうのよ、その人が出てくるとw


それにしても、おばちゃんには聞いても聞いても分からなすぎる世界だわ
もう無理かも知れん
399名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:43:34 ID:5cW
>>396
ごめん私が悪いw

>>397
ごめんごめんよく読めって話な

私は許せないわ
こういう人もいるってことよ
400名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:45:44 ID:SUK
>>398
やっぱり元に戻るのは無理でしょうか。
考えて直すと言ってましたが、別れることになるのでしょうか…


>>399
書き方がややこしいのはわたしなので、すみませんでした。
渡辺のiPhoneに入ってるわたしの自撮り写真の時間を送るよって言ったのですが、何を見せられても信じられないと言ってました。もうずっと許せないですか?
401名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:47:03 ID:e5f
>>400
いやごめん、無理かも知れん、てのは
私がこの話を理解するのは、って事ねw
こちらこそ、分かりづらくてごめんね
402名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:47:09 ID:SCc
登場人物全員が何がしたいのかがわからんwww
>>398
大丈夫
私もわからん
403名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:48:42 ID:5cW
>>400
謝まんないでよw

許せないっていうか、呆れちゃって付き合いきれないっていうのが大きいかもね

あとさ
余計な世話かも知れないけどほんとにゴムはつけな
避妊の観点だけじゃなくて病気も怖いから
彼氏→あなた
だけじゃなくて
あなた→彼氏
で病気うつすこともあるんだからさ
404名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:53:17 ID:Z8e
>>394
>>ロックかけてるから大丈夫だろうと安心してたで すが、彼氏の誕生日なので簡単に破れたよと言っ てました

…わかった。
ありさちゃんの脳みそは綿菓子で出来てるんだね。
避妊してくれない彼氏と、無事に寄りを戻せればいいね。
お似合いのカップルだよ。
405名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:54:19 ID:e5f
病気もそうだし、普通に妊娠が怖い罠

こんな彼氏じゃ責任取れんだろう
406名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:54:59 ID:5cW
>>405
ピル飲んでるって書いてあるから
妊娠には触れなかったけど
ピルも100%ではないもんねー
407名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:55:12 ID:SUK
>>401
分かりやすい文章にまとめられてないので
皆さん言ってるように、読み手にもっと分かり易いようにもっと考えればよかったと反省してます。
いえ、こちらこそごめんなさい

>>402
彼氏は別れたいようなのですが、別れようと言えないみたいです。わたしは別れたくないです、、

>>403
ああ、なるほど。
今は会いたくない、今は連絡したくない、今は話したくない
と、言われたのですが、じゃあ今じゃなくて時間が経てば元に戻れるのではないかと思ってしまいます……
彼氏が初めてなのです、、
408名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:55:24 ID:e5f
あーそうかそうかすまん、ピル飲んでたんだね
409名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:55:53 ID:SUK
ピル飲んでないです。飲もうと思ってる、と渡辺に言いました。
410名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:57:08 ID:5cW
でもさ、避妊してくれない時点で冷めないのが不思議
そこんとこBBAにはわからん感覚だわ
ピル飲んでること彼氏知ってるんでしょ?
なんだかんだで薬だから身体に負担はあるよ
腎臓とか肝臓に負担かかるし
それ以外の副作用もあるし
言いたいことまとめられないけど、いろいろどうなのよ
411名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:57:37 ID:5cW
>>409
飲んでねぇのかよ!!
え、じゃあ避妊なし生なの?馬鹿なの?
412名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:57:46 ID:e5f
飲んでないらしいw

モー話があちこちにwww
413名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:59:15 ID:5cW
>>412
あちこちにやってるのは私かも知れないごめん…
いやでもまさか全くの避妊なしとは思わなくてさ
414名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:59:29 ID:e5f
あのね、ありさちゃん

別れる別れないの前に、本当に妊娠は怖いよ
これ、いつ妊娠してもおかしくないんだよ
そうなったら、今の状態じゃ産めないでしょ
大抵は「堕ろす」って事になる
親にも話さなきゃならない
すごく大変な事になっちゃうよ
415名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:00:06 ID:e5f
>>413
いえいえ、そりゃそうだよねw
416名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:00:53 ID:SUK
ピル飲んでないです、、飲んでるって書いてないのですが。

>>410
冷めないです。副作用について調べました、血栓などですよね。
副作用が怖くて手が出せなかったのですが、飲んでる友達がそんなに構えて飲むような薬じゃないと言ってたので検討してるときでした。
417名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:03:27 ID:5cW
なんで全然避妊なしで平気で仲直りセックスとか言えるんだろう

>>416
おう、おばちゃん早とちりしてごめんよ

そこは冷めようよ
結婚できる状態なの?
あとね、どんな薬でもリスクは多々あるんだよ
構えて飲めとは言わないけど軽く考えるもんじゃない
血栓は有名な副作用だけど、その他にも臓器には負担がかかるからね
ああいうものは、PMSが酷いとか内膜症の予防とか
本当に仕方ない場合に服用するもんだよ
彼氏が避妊してくれないからピル飲もうっていう考えは改めた方がいいんじゃないかな
418名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:03:51 ID:cBB
避妊しようがしまいが病気移そうが移されようがどうでもいいですよ
話がわかりづらいって言われてんのに詳しい説明とか、渡辺、彼氏の後出し情報とか
ないの?
419名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:06:06 ID:SUK
>>414
生理が1週間遅れたりすると、毎回検査薬を買って検査してました。ていうか毎月検査薬を使ってます。彼氏にそのことを話して、泣いて訴えたこともあります。
話したときはつけてくれるのですが、付けてくれた回数を数える方が早いくらいです。
>>417
結婚できる状態ではないです。
まさにそう考えてました……。
420名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:07:03 ID:SCc
そもそも大学生で遠距離なのに今月から同棲予定ってなんだろう
421名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:07:21 ID:SUK
>>418
後出しですか、何かあるかな。
渡辺は高校時代の友達です。
彼氏は大学を辞めます。
422名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:07:51 ID:SUK
>>420
彼氏が大学を辞めるようなので、こっちで就職してきてわたしと同棲する予定だったのです。
423名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:08:37 ID:XBP
>>418
いやわかるよ
登場人物全員、頭おかしいor頭が悪い
理解できないのは話の内容じゃなくてその思考回路
424名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:09:18 ID:5cW
>>423
そうね
泣いて避妊を頼んでも避妊しない彼氏とヨリ戻したい思考回路もよくわからんわ
425名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:09:59 ID:e5f
大学を辞めて就職とな

うーん・・不明な点が多数過ぎて
でもきっと聞いても分からないだろうと思うと
426名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:17:10 ID:Z8e
全然内容のジャンルは違うけど、
伝説の92を思いおこさせるなぁ
427名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:17:46 ID:SUK
友達に相談したときとは違う意見がたくさん出てきて、パニックになってましたが、だんだん理解できてきました。

>>426
一緒にしないでください
428名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:18:18 ID:e5f
今月にはする予定、という事は
すでに退学も済んでいて就職先は決まってる・・んではなく?
今月(8月中)という事なら、引っ越し先や引っ越し業者、日程も
決まっててもおかしくないよね
429名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:19:59 ID:5cW
>>427
なにをどう理解してきた感じ?


個人的には伝説の92より酷いと思うわ
430名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:24:20 ID:GEU
大学辞めて就職するのはいいんだけど、
それですぐ結婚できるわけでもないんだよね?
だったらそんな状態で避妊なしでするのはただの無責任。
彼氏はただの「責任もとれないのに避妊しない無責任な男」なんだよ。
そこんとこわかるかなありさちゃん。
431名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:37:57 ID:Sx2
妊娠しちゃうかも…嫌だな…
くらいのノリで避妊しないでいるのかもしれないから言っておくけどさ
もし結婚出来ないで堕胎なんてなったらさ、あんた人殺しだよ?
堕胎は生まれた命を殺すんだよ
しかも処置してハイ終わり、じゃなくてその後妊娠できない体になる事もある

そのくらい覚悟出来てんならその彼氏に縋ってなさい
そもそも私が彼氏なら、自分のスマホも管理出来ない・他人のスマホで悪事やらかす友達がいる奴と
結婚なんかしたくないけどね
家計を任せても、子育てでも、同じように他人に介入されて
メチャクチャにされるかもしれないって例を見せられてるんだから
432名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:38:18 ID:gis
この場合、彼氏は最低でもないだろう。
割れ鍋に綴じ蓋でお似合いだと思う。

焦らなきゃいいんじゃね?
別れたりくっついたり浮気したりを繰り返す典型的なカップルだろう。
そのうち元さやになる。
433名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:40:27 ID:cDE
大学辞めて行くあてがないからとりあえず衣食住確保の同棲にどんな未来が!
就職も同棲も妊娠も軽く見すぎ
お似合いですよ
434名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:45:21 ID:5cW
若い子のなかには、本当にこんな感覚で生きてる子もいるんだね
衝撃的すぎるわ
煽りとかでは決してないんだけど、どういう家庭で育ってきたのか気になるレベル
435名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:49:08 ID:e5f
全然横だけど、この彼氏の親の心中を思うと頭痛い

受験と学費で、軽~くちっさい家ぐらい買えるほど払ってるのに・・・
事情は知らないけど、ため息出ちゃうわ
436名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:53:01 ID:cBB
そうだな。どの道、彼氏はありさのところに転がり込んでくるわけだ。

聞きたくないことはスルーする能力と自由自在に涙を流せる能力で
次の女をみつけて出て行くまですべて生で受け止めてやれよありさよ。
437名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:53:39 ID:n3q
初めてですけど相談してもいいですか?
誘導されてこちらにきました。
携帯からなので読みにくかったらすみません。
先月、結婚したばかりです。
438名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:54:17 ID:5hh
>>437
空気変えるためにもお願いします
439名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:54:26 ID:SUK
妊娠や別れやその他のいやな現実から、今まで逃げて過ごしてきたから、考え方が甘く皆さんに理解されないような思考回路になっているんだな。皆さんに理解されないということは、世間からも理解できないような思考回路というわけです。
実際誰一人として擁護してくれませんし、皆さんの意見はわたしが今まで逃げてきた現実を突きつけられるようなものばかりでした。
440名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:57:30 ID:Siy
なんかもう本当に適当な交友関係ばっかりだなって思ったわ。
彼氏がまずありえんけど、それ以前に相談者の感覚も軽すぎるし。
全員が似たり寄ったりのバカで短絡的な思考のまま、
そんなバカなことしすりゃ起きて当たり前のトラブルに巻き込まれて
皆でで困った!困った!グスングスンって共感意識になればいいんじゃない。
そのくらい酷いわこの案件。

ここでこれだけフルボッコにされても何が悪いか分からないくらいの馬鹿なんだろうけど
もうすきにすればって思う。
441名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:58:11 ID:n3q
ありがとうございます!
旦那×1です。

前の奥さんと結婚する時に別の人との子どもがお腹中にいました。
結婚してから生まれた感じです。
義母たちは本当の孫だと思ってます。

それを知ったのが入籍の前日です。
旦那と子どもが旦那の事を本当の父親だと思ってるのか、
将来の事を話し合いたいのですが
怒って今日もどこかへ出掛けてしまいました。
私が知りたい事は旦那が怒るような事なんでしょうか?
442名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)11:58:55 ID:SUK
途中でしたすみません。
これは、今まで彼氏に対してしてきたことや考えたくないことから逃げないで、考えなければいけないということなのかな、と思います。彼氏と仲直りすることだけを考えてましたが、わたし自身の考え方など改める必要がありますね。
ありがとうございました。ここに来なければこんな風に思うこともなかったので、本当にありがとうございます。
レスを読み返して、しばらく冷静になりいと思います。
443名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:00:59 ID:e5f
私はボコったつもりはなく、ただ純粋にさっぱり分からなかっただけw
今でも分からないが、ありさちゃん的には何か分かったようなので
とりあえず、いいのかなと
444名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:03:56 ID:Siy
>>441
ものすごいあっさりした情報すぎて判断がつかめないのでもっと詳細がいる。
あなたが旦那にした相談のしかたはどうだったのか。言ったタイミングは?
そして旦那の普段の性格は?普段から怒りやすい?相談ごとからは逃げるタイプ?
あなたと旦那と今までどういう付き合いをしてきたかなどの要因で変わってくると思います。
445名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:05:00 ID:BPv
>>441
どのスレから誘導されてきたの?
446名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:13:55 ID:n3q
チラシの裏?です。
付き合って12年です。
子どもの事は結婚する前から知ってました
義母が本当の孫だと思ってるのが発覚したのが入籍の前日に義母と話してた時です。
後日旦那に聞いたら大喧嘩になりましたが悪かったと謝ってくれました。

それで将来の事、子どもの事を聞きたくてメールで今度ゆっくり話をしよう、と言ったら怒ってすれ違いの毎日になってしまいました。
旦那はキレやすいほうだと思います。
447名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:15:58 ID:n3q
446です。
旦那は普段は相談事から逃げるタイプではありません。
私が話下手なのですが、ゆっくり聞いてはくれます。
448名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:20:10 ID:Siy
一番重要な点がわからんのだけど
旦那にとってその他人の子供がどういう存在なのか
そもそもそれすら分からないくらいのレベル?
大喧嘩もどういう方向で大喧嘩になったの?
表面的には旦那にとってもやは触れられて欲しくないほどのレベルっぽくみえるけど。
義母さんからすると孫レベルってちょっと違和感ある
449名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:25:21 ID:n3q
義母は孫だと思ってるけど一切交流はありません
子どもの養育費は必要な時だけ払うと言ってました
養育費は今は必要な時だけ払うとは言ってました

旦那が子どもの事をどう思ってるかは話もできないのでわからないです。
大喧嘩した時は旦那におまえは自分の事ばかり、人の気持ちを考えないと言われました。

私は現状を知りたいだけなのですが…
450名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:28:10 ID:BPv
>>446
子供のことは結婚前にしっかり話し合っておくべきだったね
戸籍上の父親が旦那のままなら、
実際の父親が誰だろうが義母がどう思おうが遺産相続とか色々問題あるよ
話したくないなんて感情レベルじゃすまない話だ

どうしても直接話ができないなら手紙でも書いたら?
451名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:35:10 ID:n3q
手紙は前回大喧嘩の時に書きました。
私も結婚前にちゃんと話しておくべきだとは反省しました。
結婚前は正直、旦那の問題だと思いあまり触れてなかったです。
旦那もあまり話したくなさそうだったので…

前妻、子の事を責めるつもりはないです。
理解して結婚したつもりです。
でも最低限は把握しておきたいなと思いまして…

また手紙を書いてみます!


私も結婚したからにはちゃんと把握したいと思い聞きたかっただけです。


結婚生活が何も楽しくありません。
結婚前は、毎日一緒にいてもほとんど喧嘩なんかなかったのですが。
452名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:44:06 ID:Z8e
>>442
そっか、良かった。
他人の意見をちゃんと受け入れる聡明さはある子なんだね。
失礼な叩き方しちゃってごめんね。
単に寄りを戻すだけではなく、
彼氏との関係が根本からしっかり改善するといいね。
453名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:47:30 ID:3xX
彼氏も電源切っとけばいいのにな
「携帯がなって怒られた」とかさ~
454名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:51:09 ID:N0h
ノータリンばっかでうんざりするわ…
455名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:07:34 ID:5cW
>>449
養育費払ってるけど、子供はあなたのこと本当にお父さんだと思ってるの?


って、直接だとこういうを聞いちゃったのかな
そりゃ旦那さん傷付くんじゃない?
現に人の気持ちを考えないって言われちゃってるじゃん
話し合いから逃げたっていうか、本気で傷付いたんだろうなーと思ったよ
456名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:10:14 ID:ZrK
>>454
同感。
457名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:19:05 ID:BPv
>>451
感情レベルじゃすまないと書いたけど感情も大事だ
あなたの考えや気持ちをつらつら書いただけの独りよがりな手紙なら出さない方がいい
458名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:20:57 ID:n3q
父親だと思ってるかはまだ聞いてないです。話もできてないので…
結婚前に結婚するならお金関係(養育費)はちゃんとしてね。後々揉めたくないから。とは伝えてました。
私が傷つけちゃったんですか…
確かにカッとなると言い過ぎてしまいます。
自分でもわかっているので今回はメールで将来の事とか今後の事ゆっくり話しよー!聞きたい事もあるし、と言っただけです。
もうこの事には触れないほうがいいのですかね…
私としてはお互い納得し夫婦生活を続けたいと思ってました。
459名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:34:12 ID:6GM
>>458
読んでて思ったんだけど
旦那さんは、そのお子さんにまつわる事で
あなたに責められると思ってるから
あなたに責められる前に自分が激昂してみせて
敢えて、話し合う機会を避けてるのかなと感じた
460名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:36:51 ID:n3q
458です。
仕事中など急に前妻と子どもの事とかを思い出し、上手く表現できないのですが胸がカッと暑くなる感じがして頭の中がいっぱいになっちゃうんです。
イライラしやすくなり、旦那にイライラをぶつけちゃいそうなのがイヤで話をしてスッキリさせたいと思い旦那に話をしよう。と伝えました。

旦那の事はとても大好きです。
仲良くしていたいからこそ、ハッキリさせたかったのですが…
余計な事言わなきゃよかったです…
461名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:39:34 ID:zDG
こりゃ旦那バツ2になるな
462名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:42:55 ID:n3q
今まで前妻、子の事は責めた事はないです。
本人の事だと思いほっといてました。
今回、義母と私との認識が違う事がわかり、前妻、子の話になりました。
旦那には義母に自分の本当の子じゃない事を隠してたなら最初に言ってほしかった。とは言いました。

今回、義母との認識の違いがある事を知らないままだったらたぶん前妻、子の話題は旦那に聞かないで任せてるままだったと思います。
463名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:51:21 ID:6GM
旦那さんにとっては、前妻さんとお子さんの事が
もう地雷になちゃってるんだろうなあ

>イライラしやすくなり
自分では、冷静に言葉を選んで話してるつもりでも
言外のものを感じ取ってるんじゃないの?
知っておきたい気持ちはわかるけど
それに関して、全て受容する、
絶対に自分はこう思うといった意見はしないくらいの気持ちじゃないと
旦那さんは話してくれないように思う
464名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:53:25 ID:6GM
捕捉
過去に旦那さんを責めた事があるかどうかが
もう問題じゃなくなってるような気がする
旦那さんがその事で負い目に感じていて
その話題=責められる
と思いこんでるから、話そうとしてくれないのでは?
465名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)13:58:45 ID:n3q
私も無意識のうちに言葉、態度でちゃうと思い、あえて結婚前に話題に出した事はなかったんです。
もう子どもの事なんてどうでもいいから仲直りしたいんです。

その手段もないっていう…
後だしになり申し訳ないのですが、旦那は自営でまだあまり安定してないんです。
指輪もまだない状況でそれなのに…
って思っちゃうんです。

今まで誰にも言えなかったので心が楽になりました。
話聞いてもらいありがとうございます
今、やっと気持ちが楽になりご飯食べてます。
466名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:04:06 ID:n3q
旦那が前妻、子の事をどう思ってるのか、負い目に感じてるのかはわからないです。
正直、もうどうでもいいです。

ちゃんと話しない旦那にはイラっとしますが、元に戻れるならもうなかった事にしたいです。
もうできないけど…
467名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:06:57 ID:6vV
自分の考えなしゆえの現状をわかりやすい別問題のせいにして旦那をサンドバッグ代わり

まだ続けるならプリマ行きかな
468名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:09:58 ID:n3q
すみません、
もうやめますね。

初めて聞いてもらえ嬉しかったです
ありがとうございました。

ちゃんと考えて行動して解決方法を見つけます。
469名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:14:00 ID:Siy
多分相談者のカッとなってきつくなる言い方を過去何度かおこしてるから
それが積み重なって旦那が話す気になれないのはあると思う。
そんな悪循環状態で話を聞いてもらうための方法は>>463くらいしかないだろうけど
どうかなー・・・・もうなんか拒否反応レベルになっちゃってるっぽいし。

にしてもあくまで嫁さん側の話しか聞いてないけど、正直いくらなんでも旦那子供すぎだね。
他人の子なのに養育費払うって、自分たちの家計に関わることなのにさ
何がどうなって養育費払うことになっちゃったんだかっていう話。
将来のあなたたちの生活にも関わるんだから避けられないのにさ。
前嫁とのトラウマがあるんだろうけど、それすら知らない相談者にイライラぶつける所も子供だし
話せるタイミングは結婚前からいくらでもできたはずなのに嫌だからしないとかも子供だし。
旦那は旦那で平気で人の傷つけることをいうとかいうけど
旦那自身は嫁に言わないことで嫁が苦しんでることには一切着目しない。
嫁さんが今後の将来までふくめて不安で仕方ないのに
そのこと一切考えないってどうよって話で。
一生をともにする夫婦が結婚したてでそんな関係って本当に旦那×2になる先みえるわ。
470名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:19:19 ID:n3q
いなくなると言ったのにすみません。468です。
正直、旦那は子どもだなと思います。でも惚れてしまったというか…

義母にも子どもの件の時にどうして結婚した?と言われました。
好きで結婚したのですが…
まだ1ヶ月経ってないのですが心が疲れちゃいました
471名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:29:08 ID:Siy
>>470
そんな旦那に惚れた弱みだね。まあ仕方ないけど
ただあなたの場合、最大の問題点を無視してなかったことにしたがってるようだから
それは将来的に見てあなたが一生苦しむことになることは覚悟してたほうがいいよ。
確実に今件だけじゃなく他の事でも同じような思いをすることになると思う。

人はいうタイミングが悪いとキレるけど逆をいえば、タイミングがよければ
旦那から話してくれることもあるかもしれないからね。
今は「あなたが話したくないほどの話を深く追求しようとしてごめんなさい。
そんなに拒否反応を起こすくらいトラウマならもう聞きません。
あなたが私に話しても良いと思えるようになったら話してください。」
くらいのスタンスでいいかもしれない。
お互いキレた頭じゃろくに会話はできないもんね。がんばって。
472名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:33:44 ID:n3q
ありがとうございます。
本当に気持ちが楽になりました。
文章が下手で上手く伝えられなかったのにすみません。

惚れてしまってるので諦めます。
いずれ解決すればいいぐらいの気持ちでいるようにします。
旦那早く帰って来ないかなぁ?
また夜遅くに帰って来るのかな?
不安ですがとりあえず待ってる事にします。
473名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)17:04:11 ID:pPy
旦那と前妻の子供がいるってだけでも、養育費・遺産、と
自分らの家計費を圧迫するのに、
その子供が旦那と血が繋がってないなんて心中穏やかになれってほうが
無理だと思うけどな
血が繋がってないなら、その子供と旦那の間にはどんな心の繋がりがあるか
納得のいく説明が欲しいというのは当たり前だと思う
474名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)17:56:56 ID:5cW
>>473
それ言い出したら入籍を延期するなりなんなりすればよかったんだよ
納得いってから入籍すればよかったのに
475名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)18:12:18 ID:pPy
結婚もまだだし今からでも遅くないんじゃないかな?
恋人同士の時は愛さえあれば、ってなるけど、
やはり家庭を築くとなると、家庭の運営には金が必要だし
金銭面は避けて通れないんだよ。
結婚って現実を前に初めてそれに気付く人も多いから
気づいた時からすぐ行動しないと後悔するよ
476名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)18:13:39 ID:pPy
あ、ごめん、入籍済みか
子供はまだならまだ引き返せるかな
477名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)18:19:09 ID:yVo
えーと、実はその子供は旦那の実の子で、後妻になる報告者には「自分の子じゃない」と嘘を、
母親(報告者義母)には「自分の子」と本当のことを伝えてるって可能性はないの?
478名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)18:23:46 ID:fwp
えー、まだやるの?
479名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)19:02:18 ID:yVo
やんなくていいやw
スルーよろ
480名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)19:23:30 ID:Pal
無意識に期待している自分に嫌気がさします。
友達が何か計画していたら、お誘いがあるんじゃないか。などで、自分から行動しないのにソワソワして
ヒロイン気取りで落ち込みます。
現実を受け止めたですし、行動したいのに甘えから抜けれません。
481名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)20:31:16 ID:rrK
旦那の運転が荒くて心配。
片側2車線の道路で右側にいたのに左側に店をみつけていきなり左折。
クラクションならしまくり。歩行者が振り返る。
渋滞している道路でいきなり転回。
団地の交差点でもスピードを緩めることなく直進。
他にもあるけど、細かいことだけど、一緒の車に乗ってると神経が休まらない
し事故るんじゃないかと心配だし、知らない人と喧嘩になっちゃうんじゃない
かとか余計なことまで考えてしまう。
こういう人ってどういえば安全運転してくれるんだろう?
こんな状態なのに旦那の免許はゴールドで私は青。私のほうが随分年下だから
言うこと聞いてくれない。仕事でも社用車に乗ることあるし、安全運転して欲
しい。
同じような悩みの人いませんか?
482名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:28:17 ID:Lpe
>>481
無理じゃないかな。
運転すると荒くなる人ってのはモラハラ気質だと思う。
奥さんがずいぶんってのも年下見下せる相手を嫁にしたってモラハラの表れだろう。
格下認定してる人から法規について注意されても
「心配性だなwお前と一緒にするなw」と馬鹿にするか
「嫁のくせに生意気な!」と怒るか、どっちにしろ本気にとらないんじゃないかな。

強い人、偉い人にはヘコヘコして弱そうな相手には強気に出るってのは本性だからどうにもならない。
旦那が強く出られない人にお願いして説教してもらっても、その場でヘコヘコして終わって変わらないだろう。
旦那の運転をかえるんじゃなく、一緒に行動する時は481が運転する、
一人の時は放置する、しかないと思う。
483名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:31:38 ID:aiE
以前書き込んでいた、帰宅恐怖症から別居した男です。
こちらの方にはお世話になりました。

この一週間はとてつもなくしんどい毎日でした。
知人の同席のもとで弁護士に依頼をし、今後私との接触・連絡を控えて
弁護士を通すように嫁に連絡してもらったのですが、
嫁はそれを無視して俺の携帯を鳴らし、自分の実家にまで電話をかけてきました。
着信履歴が30件40件になり、正直恐怖心を覚えました。

仕方なく電話に出て話をしたのですが、
嫁が俺が鬱になったことを心配するより先に、
弁護士が俺の給与口座のカードや通帳を返却するように言ったことに
怒っていました。生活ができないと。弱い立場の私を追いつめて楽しい?と。
自分の貯金があるだろうと言うと、あるけど手をつけたくないと言い、
猫なで声で、私も悪かった、ごめんなさいと謝られた。
もう気分が悪くて聞くに堪えず、もう電話には出ないから
弁護士と話をしてくれと言い、電話の電源ごと切りました。
それ以来、電話を見ると動悸がするので戸棚にしまったままです。
弁護士から再度接触をしないように連絡がいったのか、今は携帯は静かです。

嫁は、どうしてあんなに自分のことしか考えられないのだろう。
嫁は、俺のことなんだと思ってるんだろう。考え出すと眠れなくなります。
もう嫁の存在自体がストレスなんだと思います。
それを嫁が自覚してないのが辛いです。私が言わないと結局わからないのかな・・・
484名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:50:22 ID:5cW
>>483
そういう人は誰が何言っても変わらない
死んでも変わらないよ
残念だけど今回電話あったことは無かったことにして忘れて、弁護士と話進めたらいいよ
485名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:52:16 ID:rrK
>>482
レスありがとうございます。
>「心配性だなwお前と一緒にするなw」と馬鹿にするか
まさにこれです。
自分で痛いめにでもあえば治るのかとも思うのですが、他人に
迷惑かけることになるだろうし、旦那がひどい怪我でもしたら
大変だし、治りませんか・・・
旦那は事務員系の仕事でけして強面ではないのにいかにも柄の
悪そうな車や人にも遠慮なく。よく今まで無事だったなと。
私結婚するまでドライバー系の仕事してて事故の話とかも何か
考えてくれないかと話してみたりするんだけど、あら捜しする
だけで聞いてくれないですね。私が運転してても横からいろい
ろするんですよ。勝手に手を伸ばしてクラクションならしたり。
私が鳴らしたみたいに見えるから絶対やめてっていうのに。
わからない道走ってる途中でナビをいじったり。
だからもう運転はまかすことにしてたんだけど、こっちの身も
危険な気がしてきたのでできるだけ運転することにします。
せっかく休みででかけても行き道だけで喧嘩になってしまう。
486名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:53:53 ID:5cW
>>485
他人に怪我させる前に免許取り上げて欲しいわ
487名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:59:14 ID:POe
>>483
他からも指摘有る通りで、おまえさんが何をどう言おうが何をしようが、相手には解らないし変わらないから今こうなっている事を自覚しような。
おまえさんの心身に悪い影響しか無いんだから、もう2度と「元嫁」と直接連絡取らないように。
うかつに連絡取れば弁護士を背後から攻撃する事にもなりかねないから、今後の行動は必ず弁護士に相談するんだよ。
488名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:59:39 ID:UQW
>>485
運転以外にも問題はありそう
今はなくてもこれから出てくるかも

そんなんじゃ一緒にいるの辛そうだね
いずれDVとかされないように気を付けて
489481=485 :2015/08/09(日)22:11:04 ID:rrK
そうなんですよね・・・
非常に口が達者なので口喧嘩で勝ったことはありませんね。
誰に対しても手を上げたりはしない、どちらかというと口で煽って
相手に手を上げさせるタイプです。あげさせておいてからそれをかた
に追い込みかける感じです。
これからのことはわかりませんが、ありがとうございました。
490名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:14:08 ID:aiE
>>484>>485
実家にまで連絡がいって仕方なく出たとはいえ、軽率だったと思う。
弁護士からは離婚理由の物証にもなるので、履歴を確保するように指示があった。
今後は弁護士に任せたい。
491名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:16:16 ID:UQW
>>489
こんなこと言いたくはないけど、
よくそんなんと結婚したね
492名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:18:25 ID:yrG
>>483
お疲れ。最後の言葉は嫁にはいってないのか。
実際読めに言っていいかどうかは弁護士さんに相談しないと分からないが
嫁は言わないとマジで永遠に分からないと思うぞ。
まあ最後の話し合いをするとかになったら言ってもいいんじゃないか。
話すのが嫌なら手紙にするとかな。

なんにせよ弁護士も交えて進んでるようでなによりだよ。
きついだろうがもう少しだから頑張れ
493名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:27:27 ID:Mve
>>481
後輩がそれ。俺は先輩で年上でゴールド免許。注意しても聞かないどころか
俺の運転中に助手席でシートベルトかけずに捕まったりしてんの。
かかわらないのが吉だけど身内じゃどうしようもないねえ。
494名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:40:40 ID:5SL
>>485
うちの旦那そっくりw
確かに事故はなくてゴールドだったけど、度重なるスピード違反で免停まで喰らったよ。
流石にその後は若干大人しくなったから、やっぱり痛い目にあわないとダメかもよ。
495名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:48:42 ID:ZKg
>>344 誰かお願いします。
中古車ってそんなにダメなんでしょうか?
相談しても「年式18年!?古い!」「距離9万キロ!?長すぎ!」くらいしか答えがきません。
車に詳しい知りあいや頼れる人も居ません。
50万円くらいで欲しいです。
496名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)23:12:18 ID:Lpe
>>495
↓を全部読んで、リンク先も読もう。
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/car/1435401345/1-12

ネットに繋がるなら「車 買い方」「自動車 購入 ガイド」など
ググればいくらでも詳しい情報が出る。
車に詳しい頼れるグーグル先生がいるんだから、勉強しよう。
497名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)23:15:03 ID:8My
>>495
月間でどれ位走る見込みなん?
何千キロも走る訳ではなければ燃費も極端に悪くなければ気にしなくていい
正直足としての軽なんて年式も走行も気にしなくていいよ
そりゃあ新しい方が見た目もいいし乗り心地もいいし燃費もいいし空間も広い
走行が結構いってるなら個人的にはHONDAがおすすめ
なんにしてもエンジン回りと足回りの整備と保険さえしっかりして安全運転していれば年式なんて気にしなくて良いと
後は予算内で自分の好みに合う出来るだけ外装が綺麗な車を選んだらいいよ

自分はHONDAのライフに乗ってるけどもうすぐ10万キロいくけど通常の整備以外はベルトとブレーキバッド位しか気にしてないが順調だよ
498名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)23:21:31 ID:gam
>>338

近所の知り合いの家で実際にあったこと。
花火の日に庭でバーベキュー。
2階のベランダの方がよく見えるからと、
10人以上がベランダに出て大騒ぎしたら、
がくっとベランダそのものが傾いた?らしい。

重さで柱が曲がったの折れたのかずれたのかよくわからないけど、
1ヶ月以上かけて家の修理してたよ。

それ以後花火のバーベキューは家族だけになったらしい。
499名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)23:32:13 ID:5cW
>>498
怖い怖い怖い
500名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)00:28:33 ID:735
>>483
>生活ができないと。弱い立場の私を追いつめて楽しい?
現在、別居はしていても、まだ嫁と婚姻は継続してるんだよね?
それなら婚姻費用を分担する義務が生じる筈なんで
いろいろ嫁さんの言い分もおかしいし
その辺は、プロの弁護士が説明もしてると思うんだが
501名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)01:41:00 ID:NTm

大企業の契約社員として勤務していて、本音と建前が判断できなかった
立場が弱いこともありパワハラにもうまく対応できなかった
そういう行為でいろいろ悩むうちに精神を病み、クリニックへかけこんだどころ発達障害とうつ病状態の診断
診断書はもらわず、そこのクリニックへも足を運ばず昔あきらめた資格取得をめざして働きながら勉強した
行政書士と社労士のW資格に合格し独立した
本音と建前に悩むことなく提案した企画がお客さんに受け入れられ
、売り上げに反映されると自分が肯定されている気がする
それでも自分は発達障害のままなのだろうか 、と悩んでます
502名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)01:58:11 ID:Cks
>>501
え?発達障害なのに普通の人以上の努力をして
環境も自分も頑張って整えたのに、何かダメなの?
素晴らしい結果を出したんだからこれからもその調子でいいんじゃないの?
健常って言う肩書きがどうしても手に入らなくて嫌だってこと?
健常だとしても頑張って資格とって独立して定年までがんばって、老後はのんびりって別に一緒だと思うよ?
503名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)02:17:14 ID:ZoJ
>>501
あなたに必要なのは多分で申し訳ないけど
自分自身を認めてもらいたい、受け止めてもらいたい、受け入れてもらたい
て事な気がする。

昔から、自分を否定されてるな、自分は劣ってるな
と思い続けてたりする?
504名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)03:02:01 ID:aBp
>>501
普通に凄いと思うんだけどなー
なんでそんなに自分を追い詰めるんだい?
505名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)07:48:10 ID:6oX
>>483です。
>>492
まだ面と向かって言ってない。弁護士には自分の意思は伝えて、
弁護士経由で嫁に伝えたらしいが、話した感じだとまだ修復できると思ってる気がする。
その「修復」ってのも結局俺に折れてほしいって話だから、
話し合っても無駄・・・
昨日の着信を見たら、嫁の姉からの着信があった。
弁護士がいいと言ってくれたら携帯番号変えたいわ。

>>500
ちゃんと弁護士も説明したらしいんだが、
嫁はパニックを起こして生活費を切られると思ってるみたい。
給与口座を返す気もないし、離婚を言い出す奴に必要ないだろうと
口座の金に別に移したらしい・・・手元に貯金はあるだろうに。
弁護士が、あなた(俺のこと)のことを何も考えていないのはよくわかりました、
これではやっていけないでしょうねと話していた。
506名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:23:45 ID:mC2
2年前に兄家族が家のすぐ近くに家を建ててから、義姉にちょっかいをかけられるようになりました。
一応その内容はスマホで録音できる時はしていますし、日記も書いています。
ただどこが落とし所なのかがわかりません。

私は今高校一年生です。
去年の中学の頃は言葉だけだったものが、今年の5月ごろからクロッキー帳を破る、
鉛筆を折る、私だけで留守番をしている時に呼び鈴を連打するなど、実害が出てきました。
これらも写真に残せるもの、録音できるものは記録してあります。

やめてほしいのですが、義姉に録音などがあることを伝えてやめてくれるのか疑問があります。
また「証拠を両親や兄に見せる」といった場合、脅迫にはなりませんか?

なによりやめてくれない場合は両親、兄に話そうと思うのですが、そうなった場合、
どこが落としどころになるのでしょうか?
兄や両親からやめる用に言われてやめてくれるのならそれで終わりでいいのですが、
やめてくれなかった場合や、私の想像以上に両親や兄との関係が変化してしまった場合はどうすればよいのでしょうか。
507481=485=489 :2015/08/10(月)09:24:54 ID:TcQ
レスありがとうございます。
どうしてそんなんwと結婚したかというと、私が巻き込まれた面倒くさい
トラブルを解決してくれたんです。旦那は法律関係の仕事(士業ではなく
その補佐のような感じ)でいろいろ法律にくわしくて。弁護士さんに相談
するような案件だったのですが、お金なくて出来なくて困ってたのをたす
けてくれました。それで好きになってしまって。その頃は車持ってなくて
電車で移動してました。結婚してから車を買ったのでまさかそんなに変貌
すると思わなかったです。何か不満かストレスでおかしくなってる?とお
もったりもしたのですが義父母によると昔からだそうでorz
一定数こういう人がいるみたいですね。話には聞いたことがあっても目の前
でみると恐ろしいです。私自身交通事故にあったことがあるので特に。
なんとかひどいことになる前に普通の運転してほしい。休日しか乗らないの
で出来るだけ私が運転していくことにします!!長々とすみません。ありが
とうございました。
508名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:53:32 ID:3tb
>>506

なんで義姉はあなたをロックオンしてそんな奇行を繰り返してるんだろう?
面と向かって何か原因的なことは言われてる?
証拠がそんなにあるならまずは両親に見せて相談した方がいいんじゃないかな
あなたが義姉と直接対決するのは危ない感じがするよ
するなら両親に相談した後に両親と共に兄も立会のもとで てのがいいと思う
高校1年生なら家を出て逃げるってことはできないのだから、大人に相談しましょう
心配しているのは、義姉 対 兄&両親 の関係?
それとも 私 対 兄&両親 の関係?
どちらにしても自分はこんなことをされていて辛いってことを大人に訴えて
大人に任せる方がいいんじゃないかな
509名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:55:27 ID:OFE
>>505
その調子で容赦なく叩き潰せ
お前の知っている嫁はもうこの世にいない
510名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:01:20 ID:mC2
>>508
ありがとうございます。
理由はよくわかりません。ただよく言われるのは働いていないことを指してか
「パラヒキニート(意訳ではなく、実際にこう言います)」
身長が低いことを「シンショ」、どんくさいことを「イケヌマ」と言われたりします。
あと中学の頃は「良ウトメなのに行かず後家のコトメがいて」みたいなことも言われていましたが、
最近は上に書いた言葉をはやし立てるように言われたりします。

心配しているのは義姉対兄&両親の関係です。
今まで私から見て兄はもちろん両親と義姉は良好な関係で、義姉も両親のことは好きなようなので、
どうなるのかが想像できず怖いです。
511名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:02:51 ID:hqF
>>506
高2男子の親です

なんなんだ、その義姉こわすぎ
理由はなんなの? 若い義妹が憎たらしいとか、嫉妬かなんかか?
お兄さんやご両親の前では、やっぱり猫被ってるのかな
どちらにしても、早く両親だけにでも相談すべき
512名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:05:44 ID:xOZ
>>506
義姉はどういう事言ってるの?

中学生をいびる時点でまともな大人じゃないんで、あなたが抗議してやめる可能性は小
証拠がある事伝えたら、証拠を破壊しに来る可能性大なので、伝えない方がいい
>>508さんも言ってる通り、ご両親に相談しましょう
両親にも義姉がまともじゃない事を知る権利がある
513名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:06:25 ID:hqF
あーごめん、リロってなかったわ

そういう事なら、506が大人同士の人間関係の事まで気を回すことないよ
中学生に行かず後家って・・・w
それ、学校で起きた事なら完全にイジメでしょ
そんな性格悪い嫁なら、むしろ早めに周囲の大人に知らせるべきよ

一人で悩んでたのね、かわいそうに
514名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:08:48 ID:P7O
>>510
どんなに良好な関係でも息子の嫁が実の娘に「身障」だの「池沼」だの言ってたら嫌だわ
頭オカシイとしか思えん
そしてそれを相談してくれないのはもっと嫌
「なんでさっさと言わなかった」ってなるのがオチ
さっさと両親に言え
515名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:10:18 ID:735
>>505
もうやってると思うけど、一応念のため
給与口座は手続きさえとれば変更できるところもあるよね
通帳も、カードも紛失届を出して再発行してもらえばいいし
516名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:10:42 ID:xOZ
>>510
あーそれ家庭板脳+娘の立場乗っ取る気満々だわ
過去にあなたの立場で罠にはめられて義姉に追い出された人とかいたから、早急に両親に相談しましょう
517名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:23:13 ID:EQj
貸したもの返してくれないし、こっちが日付指定したわけじゃなく向こうからいつ返すと言ったのに来なかったら、今日会うから絶対持ってきてって言ったら「わかってるよ。しつこいな」って言われたんだけど、なんなの?
そっちが返さないからじゃん。
返してって言ったら明日入れとく、出掛けてた癖に夏バテで〜とか言って返してくれなくて、だからもう一回言ったら明日か明後日って言って結局出掛けてていないし。
出掛けるなら出掛けるで良いけど一言くらい言うとか、最初から予定あるから◯日でいい?とか言えばいいじゃん

これでイライラする私が悪いの?
518名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:24:22 ID:EQj
下げ忘れた。ごめんなさい
519名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:25:04 ID:mC2
みなさんありがとうございます。
両親と兄夫婦の関係を壊してしまうかもと怖かったですし、
「コトメ」といった言葉(私も調べて初めて知りました)を私の前では使うので、
少なくともまとめサイトなどは見ているのかな?なら書き込みを見たら何も言わなくてもやめてくれないかな?
と思って描き込みましたが、みなさんの書き込みを見て私自身でどうにかできることではないとわかりました。

また今まで「大人の人がなんでこんなことをするのだろう」という困惑の方が強かったのですが、
あらためて書き出して人に相談してみると、とても怖くなってきました。
出来るだけ早く、できれば今夜にでも両親に伝えようと思います。
520名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:47:08 ID:t8S
中学生にいかず後家だのパラヒキニートだの頭悪すぎw
言葉の意味もよくわからず使いたかっただけちゃうんかと

>>519さん早急にご両親に証拠と共に話して対応してもらってください
そんな兄嫁、ご両親との仲が悪くなったほうがいいじゃない

ご両親が歳をとって弱ってきたら間違いなくいじめるわよ
521名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)10:54:26 ID:3tb
>>519
よかった。一人で抱え込まないでね

義姉の言ってることは完全におかしい
家庭板orまとめサイトで覚えた言葉を使いたいだけの子供みたいに幼稚だわ

怖がらせるようであれだけど、過去にも義実家を自分の天下にしたいもしくは義妹が気に入らないってだけで
学生の義妹の部屋に自分の財布を隠して、財布がないないと騒ぎ、義両親の前で義妹の部屋から出てきた!と
陥れて義両親から義妹を攻撃させ孤立させるという話もまとめに載ってる

その義姉の馬鹿さ加減から、こんなこともやらかす恐れは大いにあるよ
早くご両親に相談するに限る
522名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:03:53 ID:aBp
ヤバイ
起きたら眼鏡が見当たらない
本気で見当たらない
ベッドと壁の隙間かな?
自分はド近眼で10センチ先のものがぼやけるレベル
どうすんだ…
眼鏡どこいったんだ
523名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:29:40 ID:aBp
誤爆です
何書いてもスレ行くつもりだったごめん
524名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)12:04:24 ID:Ihj
>>519
まだ高校生なのにきちんと証拠も残せてほんとえらいし感心するわ。
両親と兄夫婦の仲違いを懸念しているでしょうけれど、
そんな嫁なら兄にとっても両親にとっても真実を知ったほうが良い点。
万が一お兄さんが嫁側についたとしたら、妹をいじめる嫁を擁護するような兄。
ということになるから気にしないようにね。
あと自分が仲違いになるのが怖くてずっと言えなかった点も言いましょう。

過去に比べるといじめが悪化するということは、今後もっと悪化するということだからね。
状況が今よりもっと悪くなる前に大人に対処してもらいましょう。
525名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)14:19:55 ID:nER
職場の愚痴です。
体制がおかしい。
転職考えるけどしんじゃいそうだし、福利厚生はいい方だからやめたくない。

4月から本棟から徒歩10分の別棟で勤務。
3人しかおらずメンバーが
再雇用定年退職後のパート室長
育休産休明けの正社員


今までもパート室長休みとか子供のことで休みの正社員のフォローを
私がしてきた。
事務室をあけるわけにはいかないから本棟で2人でしてきたことなども
1人でやってきた。
にも関わらず、今週から基本的に別棟2人体制でローテーションで
正社員の2人が交代で、とのお達し。
しかし、休みが多い2人が休んだら私さん別棟へその日は行ってねー
とのこと。
え?室長がずっと別棟なのはわかるけどなんでそんな休みの多い人を
人数の多い本棟で面倒見ないで、私一人にさせるのだろう。
本棟にいさせた方がいろんな人がフォローで入り易し、休みやすいし。
何より、私たち専用の机もPCもロッカーも何もない状態で仕事させるとか
意味がわからなすぎる。
4月から別棟で働いているけど本棟の仕事やらされたままの私に
資料も何もない状態で本棟と別棟行き来して仕事しろとか本棟にないよ。
やりにくいし、つらいし、しんどいし。
上司に言っても人事に掛け合ってくれないし。
心療内科にもかかりだしたけどもう仕事辞めなきゃいけないかなぁ。
仕事辞めたら死んじゃいそうだなぁとと鬱々としてる。
とりあえず8月いっぱいはどうやっても動けない仕事だから別棟で勤務
許可もらって仕事してるけど9月から本当に憂鬱。
526名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)16:22:26 ID:HWZ
>>525
福利厚生はよくて部署体制も表向きはそれなりに整ってるならパワハラ訴える部署はないの?
コンプライアンスは人事担当なの?

直属の上司が無能な事なかれ主義なら、もっと上に言うのがいい。
基本、なんでもそうだけど動かない人に何回言っても無駄なんだよ。絶対聞かないから。
どんどん上に行くのがいい。
下から言われても動かないやつって、上から言われると一度で動くやつが多いからね。

ただね、あなた疲れてるんだよね?
上や会社とやり合って業務体制変更させて、周りから面倒起こしやがってと白い目で見られて・・・
ってのは精神的に消耗するんだけど、耐えられるかな?
耐えられないなら転職するのが一番無難で負担少ないよ。
転職経験ないと億劫で面倒だろうけど、そうやって面倒を避けていた結果心療内科に通うことになってる。
つか面倒を避ける姿勢ってのはまさに、文句言わないやつに全部押しつけちゃえって上司の姿勢と同じなんだよね。
無能上司と同じことを自分がやってるってのは我慢ならなくない?

実家はないのかしら。いろいろ追い詰められているなら一時休息とるのもいいと思うけど。
先々の就業を考えたら、休職期間を空けたくないって気持ちもわかるからお勧めはできないけど。
527名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)17:23:32 ID:2RI
>>525
なんか、辞めさせるよう仕向けられてない?
528名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)17:36:48 ID:aBp
眼鏡見つかった
以下愚痴

母の誕生日に、生花のアレンジメントをネット注文して送ったんだけど
母から『素人がアレンジメントしたみたい…』って感想LINEきたorz
結構そこそこの値段するんだけどな
そう見えるアレンジメントをした花屋にも腹立つし
普通送った本人に対してそんなこと言うか…?と母に対してもモヤるわ
とりあえずレビューは1つで書いておこう
529名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)19:58:53 ID:f0S
>>528
アレンジメントのネット注文って、必ず見本となる写真があると思うんだけど、
注文した花が違う花だった、枯れた花だった、写真と全く違う生け方だったってこと?
528は実際に送った花をみたの?
530名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)20:37:17 ID:dKG
学校に行きたくないと言ったら両親に無理やり登校させられた事を未だに恨んでる
世間じゃそれはいい事だって思われてるみたいだからリアルじゃ言えないけど
今はバイトしてるんだけど「バイト先で嫌な事ない?一人で溜め込んじゃだめよ」なんて言われると凄くイライラする
学校嫌だって言ったらバシバシ叩きながら引きずって行ったの忘れてるのかな
531名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)20:56:03 ID:U5I

お前を見ているとムカツク、
いつ旦那が急死するかも分からないくせに専業でヘラヘラしてて腹立つ…
という趣旨のことを私が新婚のころに(隣に旦那がいるのに)
面と向かって言ってきた姉がいます。
ショックでしたが時間が経つにつれムカついてきました。

今年もお盆が近いのですが、
「姉の分の手土産は買いたくない」みたいなせこい事を
考えてしまう自分が嫌なんですが…何か許せなくて。
久々に親戚に会う時などは手土産を持参するものだと教わってきましたし
ムカツク相手とはいえ礼儀を欠いた対応をするのは良くないかなとも思い…。

皆さんならどうします?
姉に対しては幼少からの情と感謝の念もあるのですが
最近なぜかネチネチと嫌なことを言われることが増えて
正直に言うと嫌いになっていますし、関わりを持ちたくないです。


532名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)20:59:56 ID:aBp
>>529
見たよー
写メではそこまで酷い感じでなかったけど
やっぱり実物見たないからなんとも
写メではわからないバランスの悪さがあったぽいね
533名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)21:01:42 ID:aBp
>>531
嫉妬してるんじゃね?
想像だけど、お姉さんは兼業主婦なのでは
534名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)21:03:30 ID:nDf
>>530
自分も昔近いことをされたことがあった。
親にしてみれば引きこもり担った時点で社会復帰は相当大変になるだろうから
無理矢理にでも行きたがらせるのわからんでもない。
実際無理に学校行くことで、その後を続けることができた自分もいる。
ただ根本的に行きたくない理由を分からないまま、解決しないまま「甘えだ」と称して
無理矢理いかそうとするから、受けて側からすると傷ついたままなんだよね。
私は当時のことは社会復帰できなかった回避という点では感謝はしてるけど
同時に傷つけられた傷は残り続けてる。

多分親は行きたくないという実績があるから、心配性になってるんだと思う。
忘れているというより、本気で傷つけてるとは思ってないんじゃないかな。
伝えることで傷ついたことを理解してくれるご両親なら
今のその素直な気持ちを直接親に言うのも正しいかもしれないけど
あなた的には話したくないかしらね。
学生だろうから家を出るのは難しいだろうけど、後数年すれば就職もできて家を出れるから
そういう親の回避方法を時間かけて学ぶしかないかしらね。
535名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)21:04:50 ID:ox6
>>531
似たもの姉妹だなーと思った
ネチネチ言われた事が腹立つから
手土産買わないっていうネチネチした
嫌がらせで仕返ししようってところがそっくりだよね

言われたその場で言えばいいんじゃないの?
姉が40以降なら更年期障害の可能性もあるから病院行かせたら?
536名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)21:16:56 ID:f0S
>>532
そっか。愚痴にレスごめんね。
届いた花が529に書いたような、見本の物と極端な差異が無ければ、
レビュー1って極端すぎない?ってふと思ってしまったんだ。
537名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)21:22:54 ID:aBp
>>536
素人が見て、『なんだこれ素人がアレンジメントしたのか?』と思うような代物な時点で
レビュー1つでも多いくらいっすよ。
それだけの金とってるんだし、向こうもお祝い用ってわかってますからね。
538名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)21:40:34 ID:KQj
>>530
バイトはいつでも辞められる気楽な仕事扱い。
正社員だったら、学生時代と同じく我慢して行けって言うだろう。
539名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)22:14:04 ID:4mp
授業で
motherとfather→ parents
sistarとbrother→family
みたいなのを作っていくって内容だったんだけど
私が
girlfriend boyfriend→lovers
って作ったら、イギリス人のおじいちゃん先生に爆笑されながら
親指を立てて「ナイス」って言われたんだけど、正解、不正解どっちなんだろう
あとそこまで笑うような事なの?
540名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)22:32:49 ID:nLl
友人女性が結婚したのだが
「旦那実家の敷地に新居建てるのに金使うから、結婚式はお金ないからやらないー」と言った。

友人親が事業による借金返済中で、生活大変なのも知ってたから
「式しないなら、代わりに新居祝いするね」と、友人や親戚が大目の額を集めて贈った。
それはいいんだけど。 内祝いとかのお返しも無しもいいんだけど(要らないし)

「旦那母がシメシがつかないから式やんなさい、というので、やっぱり式やるね」と
招待状が来た。
友人旦那実家、田舎の土地持ちだけど、金持ちではないし旦那の稼ぎも把握できる田舎。

お祝い事だから、表立ってケチつけられないけど
祝儀二重払いに「えーマジー?」な腹の声。
友人親に金貸してる親類も「娘さんの結婚生活は別だから」と新居祝いはずんでたけど
式の金どうすんの?あの式場カッコ良いけど高いよ?

式に持ってく祝儀は相場にしとくけど、ちょっとなー・・・
541名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)22:42:35 ID:X69
>>539
正解なんだけど、言い回しが古いから笑ったんだと思う
「恋人」って訳すけど、今パッと思い付かないけどもっと古い表現になるっぽいw
542名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)22:45:20 ID:DLO
>>539
国によっては愛人て意味だからじゃないかな
543名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)22:48:50 ID:hDZ
>>531です。
>>533
姉は未婚。嫉妬なのかなー。
そうだとすると悲しいですね、昔はそんな性格じゃなく
女の腐ったようなのを見てむしろ軽蔑するタイプだったのに。

>>535
アラサーなので更年期はさすがに無いw
確かに手土産渡したくないとかネチネチ考えてる私もくだらないですよね、
似たものと言われるまでとは、もう本当に心の底から自己嫌悪です。うげげー!
同じ土俵に立つのが嫌で言い返しはしませんでしたが
そのモットーを貫いてきちんと礼儀正しく手土産を渡すことにします。
姉からは貰ったこともお礼を言われたことも、一度もありませんけどねw
544名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)23:01:46 ID:nDf
>>540
自分なら理由つけて用事があるから式はでないかなー

>>543
ちょっと話ずれるけど更年期障害って早い人20台後半とか30台で出る人もいるって聞くわ。
まあでもあなたにも似た部分もあるということは、多分元々お姉さん
そうなる素質を持っていたと見るのが正しいと思う。
それが周辺のストレスで表にでただけじゃないかね。
545名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)23:13:45 ID:hDZ
>>544
更年期ってそんなに早く発症する人もいるんですか!
ちょっと調べてみます。

姉はいつも激務でストレスたまってるだろうとは思います、
でも個人的なストレスを私と私夫にぶつけられても困るし理不尽だよなぁ。
自分の中で「なるべく会わない」に限る、と結論は出てるのですが
お盆みたくどうしても顔を合わせる機会はあるので…
でも、こちらはちゃんと大人としてのマナーと礼儀を守って
最低限のやり取りが済んだら出来るだけ距離を取るようにします。
ストレスのはけ口認定されても困るし。
546名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)23:53:55 ID:0mk
>>539
lover は「本命の恋人」ではなく、
広義で「肉体関係がある相手」のこと。
セフレみたいないい加減な相手もlover 。
だからイギリス人先生からすれば

>>girlfriend boyfriend→lovers
= 彼女 彼氏 → ヤ ッ て る ね 

ってブッ飛んだ解答に大爆笑したんだろうなw
547名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)00:05:20 ID:aWq
>>497 月600~800くらいでしょうか?
小回りがいいと思ってミラを見て来たら、フロントガラスの角度なのか運転席の天井が低く感じ、フロントガラスの上のライン(?)が邪魔に感じて前が見づらかったです。
ホンダのどこがいいんでしょうか?壊れにくいとか?
ミラとかモコとか運転席座って思ったのは座高が高くても見やすいのはないのかなぁ…と。
548名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)01:28:50 ID:J9W
>>540
私も理由つけて式にはでないかもww
よっぽど仲いいなら出るけど、さすがに2重にお祝いは嫌だね
549名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)03:23:04 ID:XPS
>>547
昔ワゴンRに乗っていて今はライフに乗っていますがHONDAの方がエンジンの耐久性に優れていると思いますよ
どちらも日常的な整備をしていましたがワゴンRは10万キロ位からかなり調子悪かったです
ライフは今10万キロですがエンジン周りは全然調子がいいです
後はもう好みだと思うので座ってみて内装みて外観で選んでしまえばいいのではないでしょうか?
550名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)05:26:56 ID:R2x
>>539
私のお父さんとお母さんは私の両親
私のお兄さんとお姉さんは私の家族

私の女友達と男友達はみんな私の愛人です

みたいに取られたのかもな。classmateとかどうかね。
551名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)07:30:22 ID:8uL
学校のじゃそういう俗っぽい表現になるって教えないからね
552名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)08:17:00 ID:cx9
girlfriend、 boyfriendは、英語では普通に「彼女・彼氏」という意味なので
日本人のように女友達、男友達と勘違いすることはないと思うよ

単に例が真面目っぽく(お堅く)なかったので
面白かったんじゃ
または「ここは笑う所だろう」と気を回したのかと
553名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)10:52:22 ID:Cno
>>540
受付で「ご祝儀は先に渡してあります」って伝えれば二重払いにならずに済むみたいよ
554名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)11:11:31 ID:dlw
大体内祝いとかのお返しもまともにしてない時点で確信犯だよねぇ・・・
そんな配慮のない式出たってモヤモヤして祝えないわ
555名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)11:29:38 ID:4Tr
525です。
>>256
アドバイスありがとうございます。
パワハラは口頭でチクリときついこと言われるぐらいだからパワハラと
いっていいものかかなりグレーだと思います。
コンプライアンスは人事がやったりうちの部署でうちうちにやったりと
なんだかよくわからない感じになってることが多いです。
課長に言ってもダメだったので人事の上に言おうか考えたのですが
以前の部署で飛ばしてそういう話をした際に個別に呼び出され叱られる
ということがありました。
これはパワハラでしょうか…
基本的に社内全体が事なかれ主義なのは間違いのでかなり疲れています。
上に言ってもどこに言っても白い目というか面倒くさいなぁという対応
ではないかと予想しています。
人事も「やめたらいいのに」と軽く言うようなところなので苦しいです。
一応、嘱託産業医や同部署の人たちにはつらいと言っているのですが
そこからどうにかならないかなぁと思っている最中ではあります。
転職も考えていますが実家もありませんのでなかなか我慢してというよう
に踏ん切りがつかない状態です。


>>567
やはりそう感じられますか?
私もそうではないかと別棟異動の内示をもらった際に感じました。
課長、係長はそんなことはないとは言っていましたが面と向かってやめて
ほしいとは言わないですよね。
556名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)12:03:47 ID:YPR
>>555
なんかアンカーがおかしいけど

読む限りどうにもならなさそうだし、割りきって続けるか転職するか考えた方がいいんじゃないの?
辞めさせようとしてるんなら、その原因が解消されるかよほどのことをしない限り、状況が好転することはないと思う
557名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)14:09:43 ID:fxr
そです
私は癇癪持ちです
感情をコントロールするのが苦手です。
それゆえ養護学校ではいじめられました
因みに軽度の知的障害を抱えてて手帳を持っています。
家では些細な事で癇癪を起こしてしまいます。家族に怒られます。

作業所ではたまに癇癪を起こしてしまいます。
すぐストレスが、たまったりかっとなって癇癪を起こしています。また中途半端に物事を後回しに癖があります。
病院は嫌なので行きません。
どうしたらいいですか?
558名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)14:45:46 ID:Ps3
>>557
ブレーキの壊れた車みたいなもんだね
そのままだと犯罪者になるんじゃない?
取り返しのつかないような暴力行為をして犯罪者になって
親に迷惑かけるか
病院に行って先生と相談するかよく考えると良いよ
私は病院に行ったほうがいいと思うけど
あぁ、なんなら親に付いてきてもらうのも良いかも
559名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)14:57:19 ID:Igx
>>557
おなたと同じような方、もしくは、更に困難な問題を抱えた膨大な数の方々と長年向き合っている専門家がいます。
その専門家がいる所は病院です。
専門家に「病院に通わずに症状を改善させるにはどうしたらよいか?」と質問しに病院へ行ってみてはどうでしょう?
ネットの掲示板で質問するより、的確な回答をもらえると思いますよ。
560名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)16:05:54 ID:KQj
すみません、お仏壇について教えて下さい
うちの父は婿入りして母の姓を名乗っています
母は跡継ぎ娘だったので家には仏壇が有ります
母の仏壇なので入っているのは母の苗字を継ぐ人たちのはずなんだけど
父が結婚前に亡くなった父の位牌とか、その他父の一族をまとめた位牌?みたいなものが入っています
全部で位牌は5つあるんですけど、内3つはもう何の位牌なんだ?って父もよくわからなくなってます
仕方なく仏壇に入れてますけど、お坊さんを呼んだときに「わからないの?誰かわからない人が入ってるの?」とすごく呆れられました
その仏壇を次に私が継がなければならないんですけど、得体の知れないものが入った仏壇なんて継ぎたくないんですが・・・
こういった、何かわからない位牌ってどうしたらいいんでしょうか?
母は父に呆れ返り、今仏壇は父が全て管理していて、毎日の礼拝と線香あげ、月一の祝詞も欠かしませんので、今は誰も何も言いませんが
前は揉めに揉めて父が譲らないので、母が争うのにつかれた感じです
561名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)16:21:48 ID:7tq
超遅レスだけどヒールだけに悪ってか
562名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)16:46:50 ID:bjf
>>560
お父さん幽霊なの?

父が結婚前に亡くなった父の位牌とか
563名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)16:48:00 ID:KQj
>>562
父の父のことです
すみません
564名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)16:57:14 ID:gMr
>>560
>>今仏壇は父が 全て管理していて、毎日の礼拝と 線香あげ、月一の祝詞も欠かしません

お仏壇に向かって祝詞をあげてるの?
念仏か題目の間違いじゃない?
それとも父方は神道?だとしたらとんでもないマナー違反なんだけど…
565名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)16:57:42 ID:wZW
あなたが管理することになったらお坊さんに相談してみたら?
魂抜きみたいなことしてくれると思う。
566名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)17:18:09 ID:gMr
>>565
いやいや、元々お母さん方の家系のご先祖様が入っているお仏壇を魂抜きしちゃダメでしょう。
祝詞も気になるけど、今のお仏壇は、
余所の家に赤の他人の一族がウゴウゴやってきて無理矢理居座ってるような状態だよね。
家系も違えば宗派も異なる位牌はなら、別個に、その宗派に合ったしかるべき祭壇なり仏壇なりを用意して、そちらに安置しないと。
今のままではご先祖様たちも当惑してると思うよ。
567名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)17:18:20 ID:Igx
>>560
父方の親戚に聞いて廻るか、元々、父方一族の供養をしていた寺を特定してそこで調べてもらう。
で、各位牌が誰なのか判明したら、本来その人を供養すべき人がいれば(例:A位牌→A子供or孫 A実家の墓守等)
その人に引き取ってもらえないか相談してみる。
それでもどうにもならなかった場合は、あなたが檀家になってる寺に相談するしかないだろうね。
位牌だけ寺に預けて、永代供養とかって出来ないのかな?
568名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)17:45:56 ID:U6A
数日前、ネットショップで商品を購入した
購入時には受け取り日時指定が出来て、指定日は11日~選択が可能だった
11日の午後で欲しいからその欄を選択して購入

翌日、発送遅延のお詫びメールが届いた
『ご注文頂きました商品でございますが
在庫不足の為、即日発送が出来ない状態でございます。』
あとはお詫びと発送日が11日である事が書かれてた
(在庫不足とはいうが、購入時には在庫無しの表記はなかった)

そして今日、発送連絡メールが届いた
『ご入金の確認が取れましたので本日、商品の発送手続きを行いました。』
(入金確認も何も、支払いはクレジットカード)
侘びはなし
自分の都合で客待たせてんのにまるでこっちの都合で発送出来なかったかのように感じてイラッときた愚痴
569名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)17:50:32 ID:d2B
>>568
定型文なんでしょきっと
イラつく気持ちはわかるよw
カルピスでも飲んで落ち着こうぜ
570名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)17:58:54 ID:YFf
濃いめのカルピスください
571名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)18:05:44 ID:KQj
皆さんありがとうございます
私が仏教に疎いので変なことを言っていたらごめんなさい
私が知る事実のみを書き上げますと
本来父方の位牌を管理するべき方が浄土真宗で「位牌は要らない」という考えのようで、仏壇から位牌を取り去った
この家の方々はそもそも仏壇等の必要性も感じていませんので、父の母にあたる方が亡くなってから、ほぼ手をかけていません
父がその位牌を捨てられないように保管、我が家の仏壇に入れました
我が家は浄土宗なので似たようなもんだろうと父は気にしていない
なお父は神慈秀明会という謎の宗教にのめり込んでいます
私も生まれた時に入信させられていますが、「神様なんぞいないじゃん」って考えなので無視です
神慈秀明会はどんな宗派も関係なく救ってあげようという心の広ーい宗派?らしくて、だから我が家の仏壇に何の位牌があってもいいそうです

なんか、イレギュラーすぎて、「こうしたらいい!」って決まった方はうがなさそうですね
檀家になっているお寺も、浄土宗なのに浄土真宗の位牌を持ち込んだりしたらかなり怒らせてしまいますよね・・・
こういうお仕事は殿様商売と聞くので、怒らせるのも怖いです
572名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)18:10:16 ID:U6A
>>569
サンクス 大丈夫です
でも最初にメールを見たときには「このやろー」って思いましたねw
発送メールに「商品が入荷しましたので~」って書いてあったらよかったのに
573名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)18:29:29 ID:gMr
>>571
なるほど…お父さんは神道系の宗教にのめり込んでおられるのか。だから仏様に神様向けの「祝詞」なんて唱えちゃうんだ。ご先祖様たちも災難だなあ…
ただ、ご先祖の位牌を一人で守ろうとされてるのはご立派だよね。
うちもお仏壇は浄土真宗なんだけど、「仏壇も位牌もいらん」なんて極端な事を言う人、今まで見たこともないわ。スゴい身内だな…
あと、浄土宗と浄土真宗は近いから同じ仏壇でオッケー! というのは、無いです。
近くてもれっきとした別々の宗派だから。
お父さん方の身内が無関心なら、このさいお父さん方の宗派をお母さん方の浄土宗に宗旨替えされたらどうでしょう? お寺さんに相談してみられては?
宗派を統一出来れば、同じ仏壇で同居も今よりは問題無いかと思います。
…ただなあ、お父さんの「仏壇に祝詞」は変だよやっぱり…
574名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)18:30:28 ID:Igx
>>571
件の位牌を取り去った経緯が分かっているのであれば、その浄土真宗のお寺にお墓がある、もしくは何らかの形で遺骨が納められてる筈なので、
その浄土真宗の寺に、将来的に位牌を引き取ってもらう事は可能か相談してみては?
575名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)18:32:50 ID:AYP
>>571
父親的にはすでに仏壇ごとそのなんちゃら会になってるって認識じゃ?
その辺にズレがあるままだと絶対解決しないと思うけど
576名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)18:39:28 ID:KQj
色んなご意見助かります
>>573
身内が位牌とかイラナイ、と言ったのではなくて、浄土真宗の偉い人が言ったそうです
又聞きなのでよくわかりませんが、位牌をイラナイとするトラブルは少なくないとその手の仕事の人から聞いたことが有ります
まさかうちがその被害を被っていたとは知る由もなく

私は北の地域に住んでいて父方の仏壇のある家が広島の隣なので、地域とかもあるのかもしれません

ひとまず、できそうなところから聞き回ってみます
577名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:02:13 ID:dPY
ちょっと意見をお聞きしたいです。

来週、職場の人と5人で飲みます。

オレ(男アラフォー独身)
A(男還暦過ぎてる)
B(男アラサー既婚)
C(女24歳既婚)
D(女アラフォー独身ギリ30代)


飲みのきっかはCからの提案なんだが今日になって突然
C「実は今妊娠しててお酒飲めないんです。でもみんなとお話したいから飲み行きますし、みなさんは気にせずに飲んで下さい。」
オレ「??」

鮮魚メインのお店を予定していたので、慌ててお店を変えました。

ゲスの勘ぐりなんだけど、
これでDは楽しめるもんですかね?
話の中心は確実にCの赤ちゃんのことになるよね。
飲み屋でノンアルコール飲んでる年下の若妊婦が隣にいておいしいお酒になるのかな?


ABCは確実にそういうの気にしてなさそう。
Dは人の幸せを妬むような人でないけど、鬼女速とか見てると高齢独女の闇は深いなと思うこと多々あるからね。
なんか先走って心配してしまうよ。
578名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:07:20 ID:PAv
大丈夫じゃない?単純にCさんが言いそびれただけかもしれないし
逆にあなたがそんな風に考えていて態度に出ちゃったとしたらDさんも不快かも知れないから、普通に飲み会を楽しめば良いんじゃないかな?
579名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:07:38 ID:loB
>>577
関係ないけど教員の飲み会みたいなメンツっすね
580名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:27:33 ID:MfX
>>577
先日Cさんと似たような立場で(幹事じゃないけど人集めを頼まれた)昔のバイト同窓会に行ってきました
最初に妊娠報告と飲めないことのお詫びをしたら皆さんに祝福の言葉をもらいました
今何カ月?などの質問が一頻り済んだ後は、他の皆さんの近況や思い出の話題に自然に移行して盛り上がりましたよ
あとは酔いが回ってきた頃と最後に「しばらくこうして飲み会できないね」となごり
581名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:32:00 ID:5Md
兄のお嫁さんが妊娠したら、兄が変になってしまった。
兄自身は子供が好きでも嫌いでもないと思う。
親戚の集まりで、子供をかまったりするタイプではないけど、遠ざけることもない。
うちの親は「孫が見たい」「早く」と急かすことが何度かあって
兄は「結婚したら当然子供はできるもの」という態度だったから、欲しくなかったということもないと思う。

でもいざお嫁さんが妊娠したら、お嫁さんに対する態度がひどくなった。
なんていうか、いじめっ子の小学生みたいな態度をとる。
突き飛ばすようなジェスチャーをしたり、お腹を見て「気持ち悪いな」と笑ったりする。
最初は陰でやっていたが、最初に母が気づいた。偶然聞いてしまったらしい。
「気持ち悪いって、お腹にいるのはあんたの子でしょう」と母が怒り、兄は謝ったが、その場だけで
逆に大っぴらにお嫁さんをいじめるようになった。
父は「今だけだろう。産んで体型が戻ればあいつも元に戻る」と言うが、そういう問題じゃないと思う。
お嫁さんはつわり+兄のいじめで栄養がとれなくて、早めに里帰りすることになった。
でも里帰り前日になって兄が「行くな」「寂しい」と引止め始め
迎えに来たお嫁さんの親が「夫さんがああ言ってるんだから」と帰ってしまった。
兄が何をしたいのかさっぱりわからない。
子供が産まれるのは楽しみみたいで、名づけの本を買ったりしてるのに
お嫁さんのことはいじめる。何なんだろう。
582名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:35:13 ID:MfX
途中で送ってしまった…
「しばらくあなたと飲み会できないね」と時々名残を惜しむように言ってくれた方がいましたが、話題の中心になった時はそれくらいで終始和気藹々と飲むことが出来ました
>>577さんの飲み会のメンツや名目にも寄るかとは思いますが、流石に2、3時間同じ話題は苦しいとも思いますので自然と話題は移っていくと思います
583名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:40:52 ID:gMr
>>576
えええええっ!宗派のお偉いさんが「位牌とか要らね」なんて言ったの!?
確かに浄土真宗の位牌は他の宗派に比べてすごく簡素ではあるけど、「要らね」なんて聞いたこと無いよ。
う~ん…地域によってやり方考え方が色々と違うのかもしれないね…
584名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:41:35 ID:tC6
>>581
兄の精神レベルは幼稚園児レベルなんだろう。
妻が母親になってとられると思っている。
そして言っちゃなんだけど、父親もクズだね。
体型が戻ればって何?腹ボテが醜いから息子がおかしくなったとでも言いたいのか?
お前の息子がおかしいのはそれ以前の問題だっつーの。

できれば兄嫁さんを逃げるように説得してください。
今だけじゃないよ、産めばもっとひどくなる。
妊娠中だったら冷静な判断もできないだろうし、
追い詰められたらお腹の子にも当人の体にも良くない。
安全な場所で冷静になる時間が必要だ。
本家の鬼女板か育児板あたりを見れば、似た話はごまんとあるので
先例を読んで今後のことじっくり考えた方がいいと思う。
585名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:50:01 ID:KQj
>>583
位牌の代わりに、簡易の位牌っていうんですかね
位牌を作るまでの一時措置の紙的なもの?
なんかそれを位牌の代わりにするそうです
586名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)19:51:08 ID:dPY
>>578
ゲスな勘ぐりなのは百も承知です。
十分に気を付けます。

Dと飲んで、話題が恋愛ネタになっても絶対に「それでDはどうなの?」みたいな振りは絶対にしないようにしてます。デリカシーは弁えております。

ただ、今回は赤ちゃん話は、Dに話が振られなくてもチクチク来るだろうなと。

去年、Dの後輩が妊娠して退職する時の送別会でこういう一幕がありました。
オレ「あれ、Dは来ないんだ?」
幹事「だって、ほら、妊娠関連だから、ねー、あの人そういうのNGだから」
実際にDが断り続けてるのか、幹事が勝手に勘繰ってるだけなのかは確かめてないんだけどね。

オレはCの話を聞いてから妊婦が食べれるのは何だろうとか、座敷とテーブルどっちがいいだろうとか、飲み放題はやめとこうとかいろいろ考えてたんだ。

でもこの飲み会はCだけのため催されるものではないし、Dが嫌な気持ちになってしまうのではないか。さっきの送別会の話でDは妊婦関連の送別会を明確にNGと表明して避けてきたのであれば、今回の飲みは騙し討ちとなるのではないかと思ったんです。

>>579
普通の会社です。
587名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:04:59 ID:5jD
>>586
もう知ってるかもしれんよ
588名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:14:31 ID:Igx
>>586
Cさんは妊娠の事を、Dさん含め他の人達にも報告しているのかな?
念のため、去年の送別会幹事さんに、「Dさんの妊娠関連NGは憶測ではなく事実であるか」を確認して、
Cさんが妊娠報告を済ませているのであれば、
Dさんには「Cさんの妊娠に配慮して、勝手に店を○に急遽変更してみたんだけど、Dさんは○の店orメニューで問題なかったかな?」
と、遠回しに参加か不参加の選択が出来るようにDさんに伺いをたててみてはどうだろうか?
589名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:16:49 ID:d2B
>>586
Cさんのことそこまで考えてあげられる、あなたはすごく立派だけどさ
Dさんのことはそこまで気にしなくていいじゃん
30代独身だって本人が選んでそうなってるんだろうし
気を遣わなくていいと思うよ
妊娠の話題NGっていうのも意味不明だしね
身体的な理由でNGってんなら気の毒だけどさ
590名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:19:53 ID:d2B
>>581
お兄さん夫婦は、今までは対等な立場だったんだろうなーと想像した
で、お嫁さんが妊娠して弱い立場になったことで
ここぞとばかりに意地悪してるんじゃないかな
子供さん産まれるまではお嫁さんも我慢するかも知れないけど、その後どうなるかだね
ストレス良くないし、早く実家帰してあげなよ
591名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:22:25 ID:1cg
>>585
浄土真宗に位牌なんてあったっけ?
過去帳のこと?
592名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:23:14 ID:PAv
逆にそういう態度がダメなんじゃないだろうか
だってそれ「結婚も妊娠も出来ないアラサーが嫉妬してるよ…」って暗に言ってるようなものじゃん
Dさんは仕事仲間の幸せを素直に祝福出来ない人なのかどうかよく考えてみれば?
593名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:23:38 ID:YFf
父方が浄土真宗だけど、小さい掛け軸みたいなのがあるだけで
位牌はないなぁ。位牌がある浄土真宗もあるのかー
594名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:28:34 ID:5Md
>>584
嫉妬なんですかね?
お嫁さんに対する態度がヤキモチとかじゃなく、嫌っていると言うか馬鹿にしている感じです。
父親の言うこと、やっぱり変ですよね。でも兄も「腹が気持ち悪い」と言います。
似た話、ごまんとあるんですか…怖い

>>590
確かに今まで対等だったかもしれないです。
同い年だし、収入も大きな差ないと思います。
妊娠して弱い立場になると、男の人はお嫁さんに意地悪したくなるもんなんですかね…
なんとなくもっと喜んで大事にするものだと思い込んでいました。
595名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:31:16 ID:d2B
>>594
違う違う
言っちゃ悪いけど、そういうことする奴は異常だし
普段すごくコンプレックスがあるんだろうね
収入も大差ない、自分が上に立てない
だから嫁が弱い立場になった今意地悪するんだよ
男がみんなそんなんじゃないし
むしろかなり少数派だから
596名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)20:44:43 ID:1cg
>>594
「産んでない長男」じゃないが、兄さん赤ちゃん返りしてるんじゃないか?
嫁さんを独り占めできなくて、だからって子供のように甘えることもできず結果いじめている。
そんな風になる男性はいるみたいだね。

大好きな嫁さんの腹がどんどん膨れて、それが我慢できないという男性もいる。
妊娠を知識としては知っているが、自分の嫁さんがそうなるのは受け入れられない、というか。

いずれにせよ、子を持つ親として最低限の成熟すらしてないんだよ。その理由はわからないけれど。
嫁さんが不快だと意思表示して、それでもわからんことを言ったりしたりするなら、距離を置いた方がいいと思う。
597名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:00:12 ID:FwX
540です。
祝儀二重払いのイヤ感を理解してくれる人いてありがとうございますと、心に余裕ができてる時に
友人親から連絡あって、>>553さんの話の様にしておくので出席お願いしますと連絡ありました。

新居祝い取りまとめた会計に強い友人従妹からも
祝儀不要のメール連絡も来ました。
>>544さんの「用があるから欠席します」リスクが高過ぎるので
新婦招待客ガラガラはヤバいでしょ!と、友人夫婦以外の周囲が手配しまくってる感じなので
枯れ木も山の賑わい、と出席予定です。

友人、残念すぎるほど頭が悪いけど、人は良いので
こんな感じでいいかー、と落ち着きました。
598名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:21:49 ID:5Md
>>595
妊娠しているうちはお嫁さんがお腹が大きくて抵抗できない、強く出られないから
今のうちにいじめておけ、ってことなんでしょうか。でもそんなことされたら
お嫁さんだって兄のこと嫌いになりますよね。
父が「産んだら元通りになる」って言うんですけど、兄が元通りになってもお嫁さんの方がもう兄を嫌いだと思うんです。
私と母はそこを心配してるんですが、兄と父はその心配を全くしていなくて「なんで!?」って感じです。

>>596
赤ちゃん返りですか。甘えてるのかな。お腹が大きくなるのが我慢できないというのは
見た目の問題でしょうか…。
でもお腹が大きくなる=中で赤ちゃんが大きくなるってことなんだから、
赤ちゃん欲しい、でもお腹大きくなってほしくないっていうのは、無理ですよね。

迎えに来たお嫁さんの親御さんは、うちの兄の意思が第一という感じで、兄の主張を聞き入れて帰ってしまいました。
私が帰宅したら、里帰りしたはずの兄嫁さんがいてびっくりしました。
私個人としては里帰りしてくれるのがいいと思うけど、母も向こうの親御さんも、無理をして
離婚になるのを恐れてる感じです。
599名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:26:44 ID:2vT
>>598
兄に、どうしてそういうことをするのか聞いてみたら?
子供が生まれれば元通りになるって保証もないよね。

DV予備軍かもしれないよ。
600名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:27:57 ID:d2B
>>598
お父さんもズレてるね
なんか変だよ
あなたも気付いてないだけで、お父さんも変な人だったりするんじゃないの?
父子でDV男だったりして
601名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:28:58 ID:d2B
お嫁さん可哀想だなー
自分とこの親ですら味方してくれないなんてさ
追い詰められて残念な結果にならなければいいけど
602名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:38:18 ID:1cg
>>598
そう。無理なの。
でもそれが受け入れられない。
嫁さんが違う何かになっていくようで。
こんなの僕の嫁ちゃんじゃない!とでも言うべきか。
でもそんなこと言ったら、周囲に馬鹿にされるよね?お前何言ってんだって。
自分の考えがおかしいこともわかってる。いい大人なんだし。

嫁さんがいないと寂しい。だけど腹の大きな今の嫁さんは憎たらしい。


ごめん。自分のゲスパーなのに書いてて非常にめんどくさくなったわwww
603名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:48:04 ID:ak0
顔もスタイルも悪くて辛い
外出てふとガラスに映った自分を見たらいつも猛烈に恥ずかしくなる
てか悪い所殆ど父の遺伝だわ
もう嫌
604名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:49:36 ID:zmn
実際嫁が大きい腹になったことを受け入れられない夫って一定層いるらしいね。
あなたが味方になってあげられる部分はしてあげてほしいけど
とりあえず今は全力で嫁逃げてーってなるわ。
605名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:52:57 ID:zmn
でもちょっとそれとは関係なく兄になんでそうするのかの理由はキチンと聞いたほうがいいだろうね
606名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)21:56:27 ID:bm7
IDかわりましたが、
577=586 です。

>>587,588,589
C妊娠をDが知っているのかが全てですね。
知った上での出席であれば、それはもうホントにゲスの勘繰りでした。
明日Cに聞いてみます。

ただCは自分の妊娠で飲みそのものが延期のなるのが嫌っぽくて多分言ってないと思います。
今日の話もたまたま社内で出くわして、お酒の話になって聞かされたのです。

ちなみに送別会の時の幹事はもう退職しているので確認できないのです。

>>592
たかだか仕事の先輩の心情をそこまで把握できませんよ。
何年来の友人とかでないのですから。

それに誰にだって嫉妬はありますよ。
あなたは自分が無職の時に同窓会に行って、同級生に「お前立派になったな」って成長を称えられます?
オレは無理です。だからDもそうなのかもしれないと思っただけです。
607名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)22:02:51 ID:5Md
兄に「なんでそんなことをするのか」と母が聞いたことはあるんです。
でもその答えが、私には理解できないというか、何を言ってるのかわからなかったんですよね。
母が「お嫁さんがもう嫌いなの?」「なにか気に入らないの?」って具体的に訊くと「そうじゃない」って答えて
それ今関係なくない?っていう不思議なことを答えるというか…説明下手ですみません。
でももう一度ちゃんと聞いてみた方がいいですね。

とりあえずお嫁さんが「帰りたい」って言ったら帰せるようにタクシー代をとっておこうと思います。
ほんと言うとすぐ里帰りしてほしいですが、私が勝手に帰すわけいかないし、多分それをやったら離婚騒ぎになってしまう…
608名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)22:25:53 ID:1cg
>>607
色々ゲスパーして申し訳なかったけど、本当に兄さんの本心を引き出さないとわからんわね。
とんちんかんな言い訳じゃなく。
根気があればどんな馬鹿げたことも否定せず、長い時間をかけて聞いてみたらどうだろう?
または、兄さんが気持ちを開いている人に聞いてもらうとか。
お父さんは駄目だけどね。
609名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)22:26:39 ID:vGa
>>598
>兄と父はその心配を全くしていなくて「なんで!?」って感じ
どれだけ相手の嫌がる事をしても
自分は相手に嫌われない絶対的な自信があるんだ。
相手の自分に対する愛情が無限で
相手にどんな事をしても、自分は嫌われる事はないとでもいうか。
そういう「愛情」って、まるで赤ん坊に対する母親の愛情みたいだな
610名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)22:35:11 ID:2vT
>>607

>ほんと言うとすぐ里帰りしてほしいですが、私が勝手に帰すわけいかないし、多分それをやったら離婚騒ぎになってしまう…

もわかるけど、

>お嫁さんはつわり+兄のいじめで栄養がとれなくて、早めに里帰りすることになった。

なんだよね?

兄夫婦の問題なので基本的には夫婦で解決することだとは思うけど、
母体+胎児を優先するべきじゃない?
ということをお母さんに話したらどうでしょう。

そんなんで離婚話が出るくらいなら、遅かれ早かれ離婚するような気がする。
611名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)22:50:25 ID:d2B
うん、本当にこのままじゃ縁起でもないけど流れちゃうよ
それかお嫁さんが本気で追い詰められたら
妊娠自体なかったことにしそう
612名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)01:41:27 ID:jhU
浄土真宗の位牌について

地域差、西と東(と呼ばれるお寺)
にもよりますが
亡くなってすぐ、お葬式では白木の位牌
それを四十九日にお寺へ納め
過去帳に記載してもらいます
なので、仏壇の中には位牌はありません
613名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)03:05:19 ID:5Lu
なんなんだろう。お兄さん自身も良く分かってないのかなひょっとして。
まあそれでも重要なことは母子ともに健康に無事生まれることだよ。
今のままだとお嫁さんリアルにやばいと思う。
妹のあなたがお嫁さんに味方になってあげられるのなら
お兄さんではなくまずお嫁さんの話を良く聞いてあげるのもありだと思う。
614名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)06:16:26 ID:sPX
兄の思考回路が知りたいわ
615名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)07:53:27 ID:X9a
>>613
よくわかりもしないで母親に注意されても更に身重の嫁を虐める夫…
輪をかけて恐ろしいな
616名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)09:21:09 ID:kou
うちも浄土真宗、仏壇に位牌ないなーと思ったらそういえば寺にあるわ。
617名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:10:43 ID:aJe
>>607
お兄さん、最初はサイレントモラルハラスメント、次は暴言が出たモラハラじゃないのかな
ハネムーン期から妊娠中の時期に次第に虐待期間に豹変する過程のようだ

>兄に「なんでそんなことをするのか」と母が聞いたことはあるんです。
>でもその答えが、私には理解できないというか、何を言ってるのかわからなかったんですよね。
>母が「お嫁さんがもう嫌いなの?」「なにか気に入らないの?」って具体的に訊くと「そうじゃない」って答えて
>それ今関係なくない?っていう不思議なことを答えるというか…説明下手ですみません。
なんでかその様子がよくわかるようだ
そんな様子でそんなふうに答えるなら
モラハラに「なんでそんなことをするの?」ときいても、答えは返ってこないし
子供が生まれても、幼児になっても、おにいさんから答えは返ってこないと思われる
618名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:32:58 ID:X9a
>>617
理由なんか何でもいいんだろうな
だから、それ今関係なくない?って話が出てくる
難癖つけてネチネチ言ってるだけ
619名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:42:29 ID:aJe
>>598
>迎えに来たお嫁さんの親御さんは、うちの兄の意思が第一という感じで、兄の主張を聞き入れて帰ってしまいました。
モラハラって、虐待対象を手元に置くためになら甘言も演技もするんですよ
モラハラ本人は自覚していないんだけど
>でも里帰り前日になって兄が「行くな」「寂しい」と引止め始め
↑こんなふうに
いやだいやだちらっちらっぼくちゃん寂しいんだよ?ちらっ

>私が帰宅したら、里帰りしたはずの兄嫁さんがいてびっくりしました。
>私個人としては里帰りしてくれるのがいいと思うけど、母も向こうの親御さんも、無理をして
>離婚になるのを恐れてる感じです。
嫁の親御さんも毒親っぽくないか?
娘の様子がおかしいと思いつつ離婚は嫌だとか

>お嫁さんはつわり+兄のいじめで栄養がとれなくて、
という嫁さん本人がやつれているのが、嫁さん本人の何よりの回答かと
620名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:53:13 ID:X9a
離れたらそのまま離婚になりそうだから一緒にしておくっていう感覚が全くわからん
何かストレスの原因になるものが近くにあれば遠ざけたいと願うのが普通だろうに
お嫁さん以外の登場人物が全員頭おかしいわ
621名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)14:13:39 ID:BNW
来年5月のいい時期に結婚式する予定で成約してたのに、
彼側の親戚の関係で3月末の休日になってしまった。

近い親戚だしかつ親類の中では取りまとめ的な人らしいことは聞いてたので、その人にはご両親からも
きちんと確認とってもらって、
来年は通年仕事(海外)で不在がちなので出席できないとの返事を貰っていた。
その上で招待人数や日付も決めてたのに、
某ホテルで式だと伝えたらいきなり
「自分は出るべきだし、ずらしてもらえないか」と言い出した。

近しい親類なので本来呼ぶべき人であることや、
親戚との軋轢は避けたいとのご両親の意向もあって
(土下座の勢いで謝られたけど)結局は呑むことになった。
ただ、成約後も日程は空いていれば
自由にずらすことができたから、
それなら秋口に後ろ倒しにしたかったんだけど、
私の姉や彼の従姉妹が、その秋に立て続けに
結婚式をすることになってこちらもNG。

秋もダメ、春先もダメ、となると
もういい日付なんか勿論無理で、真夏や真冬を避けたらかろうじて3月。

一応近しい親類と友人関係で
経理や総務、公務員、銀行員はいないことは確認して、
かつ自営業が多い親類の確定申告時期(三月上旬まで)を
避けたらもうそこの土日しか空きがなかった。

会社関係は呼ばずに、親しい長い付き合いの人ばかりの
予定だけど、年度末の時期になってしまって
本当に申し訳ないし、正直楽しみだった準備も今は憂鬱。

件の親戚が「たかだか2カ月じゃないか」と
言っているらしいことも本当にむかつく。
622名無し :2015/08/12(水)14:23:48 ID:qSX
愚痴です。
義理実家と同居なんだけど、旦那にお盆に実家に二泊三日で行ってきていい?と聞いたら、「専業主婦が家空けるとかありえないだろ。日帰りならいい」と言われてしまった…。
休みの日でも家業手伝ってるから、
あってないようなもんで、子供の事を
遊びに連れていく気もないみたい。
散々言ったら映画連れていくとかで予約入れてたけど、(当たり前だが)9ヶ月の娘と私は留守番だ。
私は車の免許持ってないから、自転車でしか行動できないし、回りには遊べるところなーにもない。…私だってたまには外出たいよ…
623名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)15:22:20 ID:Yq6
二人暮らしの我が家に、梅干しが増える
お姑さんが庭の梅で浸けたもので、美味しい
でも、多い。多すぎる。しかも行くたびにくれる。
断ると引っ込めるけど、次に行くとまたくれる。
たまに、お土産の中にひっそりと混ざっているときもある
旦那一人で行くと、さらに大量にくれる。
冷蔵庫の上の段、半分が梅干しだよ。
お盆に帰ったら、またくれるんだろうなぁ
624名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)15:24:12 ID:X9a
>>623
うちに梅干し分けてー
625名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)15:29:06 ID:KJE
>>623
うちもほしー
梅干作る人って梅干大好きだからその基準でもらうと一般の人はきついよねwww
大量消費するレシピ頑張って見つけて。ご飯に入れて炊くだけで消費するよ!
626623 :2015/08/12(水)15:56:31 ID:Yq6
>>624
分けてあげたいよー
庭の梅なんで形は悪いけど、減塩で美味しいんだ

>>625
ご飯に入れて炊く?なにそれ、美味しそうっ!
って、1合に30粒も入れたらだめだよね
梅干し炊くときに米いれると美味しいよ、になっちゃうよねw
627名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)16:19:20 ID:KJE
>>625
1合に30は多すぎwwww梅干の塩分濃度によるけど減塩なら1合2~3個くらいかな。
うちは18%くらいなんで2個入れてるよ。
お米をお酢を入れると腐りにくい効果があるんだけど
梅酢をいれたり梅干をいれて炊くとお米がツヤツヤに炊ける。硬めにたくのオススメ
628名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)16:57:25 ID:zEc
お酒がやめられない
片思いと仕事のストレス
ああああああああ
629名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:07:42 ID:X9a
>>626
いやーマジでほしいわ

鳥ムネに片栗粉つけて炒めて
梅肉ソースで食べると美味しいよ
うちはそれで一気に梅干しなくなる
やってみてー
630名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:16:54 ID:NuV
あと山芋の千切りと梅干、シソで海苔巻作るとおいしいよー

つぶして焼酎と水もしくは炭酸水いれるのが一番のおすすめw
631557 :2015/08/12(水)17:20:58 ID:bLH
>>558
>>559
どうもありがとうございました。
両親と相談して病院に行きます。
632名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:26:51 ID:Pxd
>>626
私もほしいです。
梅干し入れた汁でそうめん食べると、元気が出る。

梅干しって長期保存可能なものだとおもっていたけど、
減塩だと冷蔵庫に入れておかないとだめなのかな。
633名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:34:48 ID:X9a
>>630
この酒呑みめw
634名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:40:18 ID:KJE
>>632
そんなことはないと思うけど心配なら入れたほうがいいかも。
でも常温でも温度差による結露でカビることのほうが気をつけたほうがいいかも。
635名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:40:30 ID:77c
>>632
分かる!私もめんつゆに潰した梅を入れて食べるの好き。
美味しいよね。
636名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:44:49 ID:KJE
めんつゆ梅干は梅干好きな人間からすると当たり前のようにやってたんだけど
一般の人は意外と知らなくて教えたら結構うまかったっていって喜んでたわ。
さっぱりさせるのに最高だから今の季節が一番消費しやすいかもねー
637名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:58:07 ID:PU2
>>632さん
お店とかで売ってる減塩梅干しを見ると、『直射日光を避け、冷暗所で保存』って書いてましたよ~。

(ウチの今晩のメニューは冷製梅パスタ。)
638623 :2015/08/12(水)18:31:05 ID:x1C
梅干しの使い道をたくさん教えてくれてありがとう。
めんつゆに入れるのは知らなかった
さっそく今夜はそうめんにする(楽だしw)

うちの梅干しが冷蔵庫に入っているのは、台所が狭いからですw

さらに図々しく、梅干しに入ってる赤紫蘇の使い方プリーズです
お姑さん、真っ赤な梅干しが好きだけど紫蘇イラネ な人で
おみやげの梅干しは4分の一シソなのです
639623 :2015/08/12(水)18:32:22 ID:x1C
書き込んでから、料理スレに行くべきだったと気づいたorz
640名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)18:35:43 ID:cud
>>632
夏だしザルに広げて何日か日向ぼっこさせるとカラッカラのサクサクした梅とシソになるよー

そのまま食べても美味しいし、すり潰してゆかりにするとなおよし!
ゆかりとごま油で胡瓜漬け込んだの美味しいよー
乾かした梅ちぎって入れるのも好き
641名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)18:37:22 ID:wyL
もはや雑談系のスレと変わらんなw
642名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)19:05:29 ID:X9a
相談には変わりないさw
643名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)19:36:23 ID:vkf
前スレ551です。

傷害罪については不起訴となりましたのでご報告させていただきます。
あの後に弁護士をいれて強制わいせつ容疑で相手を攻め立てたところ相手弁護士から示談の話はありました。
またそれとは別に目撃者と重要な証拠が出てきたので検察が傷害罪については不起訴判断してくれました。
相手は強制わいせつで既に起訴されています。
酔っていて本人は記憶が無いと否定していますが、目撃者と騒ぎを撮影していた一般の方のビデオが出てきました。
ビデオには相手が拳を振り上げて殴りかかろうとしたシーンとそれに対して義父が娘を押しのけて蹴りを放つシーンが映っています。
それによって不起訴判断がなされたようです。

示談には応じていません。
というより応じる必要性はなくなりましたので相手に対してそのまま刑事・民事の両方で追求していきます。
相手弁護士から謝罪の手紙等を送られてきました読まずに捨ててます。

相手は社会人でした。
それもかなりいいところにお勤めしていました。おそらく懲戒免職だと思います。
親御さんから謝罪したい旨のお手紙を頂きましたが弁護士さんを通して許す気はない旨をお伝えしています。
またその場に会社の同僚もいたらしく相手の会社に対して事実を調査するよう弁護士さん経由でお伝えしています。

娘は義父が家に無事に帰ってきて大喜びで時間があれば義父の家に行って一緒に犬の散歩しています。
私はとりあえずひと安心していますが夫と義父はわいせつの件でかなり怒っています。
義父も自分が傍にいながら娘が触られたことに対してかなり悔やんでいるようです。
娘本人は表面上は気にしていないようですが本心はわかりませんので注意深く観察してます。

相手は起訴されましたので今後は法廷での争いになります。
検察に対しては積極的に協力していきます。
またわざわざこの件に関して警察までビデオを届けに来てくれた方には本当に感謝しています。
裁判で決着が着くまで会ってはいけないようなので御礼の手紙を警察経由で送らせていただきました。
落ち着いたら娘共々感謝に伺いたいと思います。

様々なご意見ありがとうございました。
644名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)19:41:52 ID:SqS
>>643
舅さん、不起訴になって良かったね。
何とかならんもんかと気を揉んだけれど。
相手に対しては、徹底的にやっちゃって下さい。
何が謝罪の手紙だ!
645名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)20:22:31 ID:92D
>>643
まとめられたのを見てから、気になってた!
祭りで酔ってハンザイ行為働いて、返り討ちにあったからって
傷害罪で訴えるような屑には、徹底的にやらなきゃいけないよね。
裁判沙汰は大変だと思うけど、頑張って!
646名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)20:38:15 ID:X9a
謝罪の手紙なんてもんは、所詮刑が軽くなるようにっていう小細工にすぎないもんな
社会人になってもそんな馬鹿やる奴は許さなくていいと思う
647名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)21:31:03 ID:kUM
>>638
遅いかもしれないけど干し網ある?100均でもうってるから
そこに赤紫蘇を1週間くらいほしっぱなしにして
カラカラになったものをフードプロセッサーとかスリコギですると
自家製ゆかりできるよ。それで大量消費できる。
うちはそれ目的で今年紫蘇梅干作った。今から楽しみ
648名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)21:38:19 ID:kUM
あ、ゆかりのこともう言われてたごめんOTL
649名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)22:03:49 ID:ToK
>>643
性欲もてあますような年齢の男だが、酔ってようが女性に合意無しで触るような、
ましてやそれを邪魔されて殴りかかるような奴は人としてどっかぶっ壊れてるしまたやるよ

社会のためにも徹底的にやってください。
650名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:07:07 ID:8NC
遅れたら一人でも目的地行くと予め伝えていたら、当日その友達に
遅刻すること前提で言われて嫌だったって、文句言われたけど、文句言うならちゃんと時間通りに来いよ
その日だって遅刻してきて現地で合流したの3時間後
遅刻したくて遅刻したわけじゃないなんて言われてもそんなの知らんがな
じゃあこっちはずっと待ってろってか?
そんな考えだから一緒に遊びたくないとか、出かけたくないって言われるんだよ
651名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:13:49 ID:awq
>>650
そんな人とどうして遊びに行くの…?
イライラするだけだろうに。
652名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)12:45:35 ID:8NC
>>651
近場で遊ぶにはイライラしないんだけど
遠くに出かけるのはストレスだからほとんどの場合断ってるよ
行きたい場所が一緒だった場合
「置いていく」とか「遅刻した人がチケット代を支払う」等の条件付きで出かける
653名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)13:14:21 ID:DxJ
>>647
そこに白煎りごま足すと超おいしいよ
そんな私は>>630
654名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)13:40:27 ID:ShA
>>653
酒の人www
655名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)15:03:56 ID:nOE
>>644
酔っていたとはいえやったことがあまりにも卑劣で下劣なものです。
詳細は書きませんがちょっと触られたという話ではないので取り下げる気はありません。
弁護士さんによると「酔っていたが為にやってしまったのかもしれない。事実であれば申し訳ない」という話を聞いているそうです。
だからといって許す気は全くありません。
>>645
相手が傷害罪で訴えたのではなくその場で義父が警察に逮捕されました。
なので相手がどう供述したのかなどは今現在は分からないです。
酔っていて覚えていないという部分だけは弁護士さんから聞きました。
>>646
親としては許す気は一切ありません。
娘自身も許さないと言っていますのでこのまま争います。
>>649
全くもってその通りです。
それに近くに同僚がいたらしいのでこの件についてもかなり腹が立っています。
相手の勤め先に弁護士名で調査をするよう伝えてあるのでどう回答するかを待っています。
状況によっては法廷にその同僚を引っ張りだすことも考えています。
656名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)15:33:35 ID:rB4
>>653
お酒あんまり飲めないけど君とは良いご飯が食べれそうだwwww
657名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)16:03:26 ID:DxJ
>>656
ありがとう!
私も量は飲めないのよ、好きなだけでw
658名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)20:48:25 ID:Lez
流れを切っちゃうけど・・・

職場の近所に比較的遅くまでやってるファミレスがあるんだ
遅くまでやってるぶん、ちょっと輩というか、ヤンキーというか・・・もよく居るからあまり利用してなかった
残業続きで疲れきったある夜、ジャンクなご飯がたべたい!!!と入店して
一通り注文したものの、すぐお手洗いに行きたくなった
ヤンキーぽい人もいるし備えあれば憂いなしかな?と思ってなかったBAGを持ちお手洗いへ
多分5分くらいで席に戻り、待てど暮らせど、注文は来ず・・・
自分より後に来た人にはきていたので、店員さんに聞いたところ
『荷物が無いので帰ったと思ってました』
・・・え???!?
たった5分でそんなことあるの!?
終電が近かったので腹が立ったけどキャンセルして帰宅した
後日、クレームは入れた

みなさん、一人でご飯行ったときは荷物どうしてます?
そして、もしそうなったらどうする??
659名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:15:18 ID:NyF
子供が一歳になって就職。最初の一カ月で既に辞めたくなってたけど、3カ月働いて辞めたい気持ちは強くなる一方。
辞めたらダメかな?仕事行く度お腹痛い。正社員って肩書きだけど、産休育休取れないし、休んだら給料減るし。
もう一人子供欲しいんだよー。
3カ月で辞めたいって言ったら辞めるまでの間、雰囲気悪いかな。
でも辞めたい…。
660名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:18:33 ID:ItN
>>659
なんで辞めたいの?人間関係?
661名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:25:50 ID:ShA
>>659
理由も書かずに辞めたらダメかなって聞かれてもw
けど辞めたいなら辞めたらいいと思う
家計が大丈夫なのであれば
662名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:27:42 ID:leN
>>658
お手洗いに行くとき店員さんに声を掛けてたら良かったね。たった
5分で帰ったと判断されたって事はそういう客が多いんだと思うよ
663名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:34:52 ID:rZf
>>658
貴重品全く入れてないバッグ(摂られてもあきらめがつくようなの)とか
ティッシュケースをわかるようにおいてる
置くものない時は注文した物が来るまでトイレ我慢してるよ
664名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:36:33 ID:HFP
>>659
短期間で辞めるにしても、嫌々勤務するにしても、どっちみち雰囲気悪くなるよ。
まともに働いてくれる人を補充するから、さっさと辞めてくれ。
665名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:37:00 ID:Lez
>>662
>>663
ビクビクしすぎたのがよくなかったのかも!
そこには行かずとも今後の参考にする
ありがとうございます
666名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)22:49:23 ID:Jtm
仕事やめたい
今年監査あるのわかってるのになんで不正働こうと思えるのか理解できない
それ監査で指摘されて返金なんてことになったら、その処理するの誰だと思ってんだよ
いっそ潰れちまえこんなとこ
667名無し :2015/08/13(木)23:18:21 ID:x43
ストーカー?意見を下さい。

私は女性です。
二年前…大学に行きながら、夜にぱちんこ店でアルバイトをしていました。そこに毎日来る常連のお客さんがいて(50~60代位)、目が合ったら会釈してくれたりと、
最初は良いおじいさんだな…と、特に何も思わなかったのですが、毎日毎日、ずっと見てくる様になって。
私がカウンター担当の日に、カウンター側の角台に座ってずっとこちらを見てきたり、景品を渡す時に、何というか…ねっとりと、私の手をタッチして受け取ったり。出勤時、駐車して降りた時、
「免許取りたてなんだね。これに乗ってるんだ」…と話かけられたり。
少し、気持ち悪く感じてしまいました。
でも、きっと気のせいだろう…自分の被害妄想だろう…と、あまり気にせず働き続けました。

パチンコ屋を辞めて、市内の飲食店に就職して暫く…これでもう会う事はないと思っていた矢先、
その人は来ました。
少しびっくりしましたが、まぁ市内だから食べに来るよなと思いましたが、それから週に5日来る様になって、その度に同じ品…しかも、私が担当する品ばかり注文して、
ふと、その人を見ると、ずっと私を見るんです。食べながら、こちらを見てくるんです。
(厨房がオープンな為、お客様側からも様子が分かる)
私は、気持ち悪くなって…でも、調理しなければならないし、なるべく目を合わせない様に、気にしない様にしてきました。

そして、つい数日前、レジ対応していた時にその人が来て、
「ねえ」と声をかけられる→聞こえない振りする→「(私)さん、(私)さん、何でパチンコ屋辞めたん?」と聞かれ、
私は、愛想笑いをして、その場をどうにかやり過ごせました。

正直怖いです。もう姿を見たくない。

転職は既に検討してます…と言うか、来年結婚して、旦那さんの地元に嫁ぐので、どの道後半年で今の職場を辞めるので、それまで頑張りたいなって…。
彼氏さんや家族に相談しましたが、実害がないから警察に相談は無駄かな…という見解です。

上記の人は、ストーカーですよね…。
来年まで、相手せずにやり過ごすしかないのでしょうか…。
668666 :2015/08/13(木)23:19:53 ID:NyF
レスありがとうございます。
一番は人間関係ですね。やっぱり今の気持ちのまま続けるのはよくないので辞めたいと思います。ありがとうございます。
669名無し :2015/08/13(木)23:21:12 ID:x43
わわわ…とてつもない長文に…。文章力がなく申し訳ございません。
670名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:36:06 ID:ShA
>>667
変な気持たせないように愛想笑いとかやめたほうがいい

あと他人に自分の彼氏や旦那のこと言うとき
『さん』付けはほんっとに頭悪く見えるからやめたほうがいい
671名無し :2015/08/13(木)23:56:10 ID:K4R
>>670
ストーカー伝々の相談なのにさん付けやめろとか余計なお世話だろ

>>669
ストーカー被害対策相談センターや法テラスとかここより有力になりそうだが調べたのか?
672名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:03:53 ID:XU4
>>669
むやみに三点リーダ多用するのやめた方がいいよ
>>671
わざわざ「名無し」と名前欄に入れる人珍しいね
あなたと>>667くらいだよ
673名無し :2015/08/14(金)00:14:37 ID:KZG
>>670ありがとうございます。確かに、そうですね…。今度から相手しない様に心がけます。
さん付けの事ですが、他人から見たら幼稚でしたか…!
お付き合いしている方が少し歳上なので、名前+さん付けで呼んでます。相手も私をさん付けです
…あ、スレ違いですね。新参者ですみません。

>>671ありがとうございます。相談センター等に相談して良いのでしょうか…?家まで付きまとわれてないので
相手にされないかと思って。
でもでもではいけませんね。そちらに相談します。
674名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:39:52 ID:KpL
>>672
自演とは思いたくないなw
675名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:41:29 ID:KpL
>>673
だって、家族とか身内を他人に紹介するとき
いい歳した大人が
『こちら、私のお父さんです』
なんて言わないでしょ?同じことだよ
自分たちの間でさん付けで呼ぶのは自由だけどね
676名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:44:33 ID:idG
>>673
女性に多い考え方だと勝手に思うんだけど「まだ○○な事態になってないから」って行動に制限かけるのやめたほうがいいよ。
塾講師やってた頃に嫌って程女性だけで見てきたから何かの女性特有思考パターンなんだろうけど・・・

いざとなれば力も弱い、足も遅い女性なんだから頭と法律による保護をうまく活用すべき
仕事も続けるのはご立派だが何かあればすべてぶっ壊れるのもお忘れなく
677名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:47:33 ID:KpL
>>676
なんかあってからだと本当に取り返しつかないもんね
仕事と自分どっちが大事か考えないと
678名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)01:07:03 ID:fk5
>>671
ストーカーでんでん?
679名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)02:05:57 ID:Czd
>>673
「なんでパチンコ屋やめたの?」と聞かれた時点で
「もうすぐ結婚するので」と言っておけばよかったのでは?
今度話しかけられたときにでもニコニコしながら「もうすぐ結婚するので
今の店もやめると思います~。お元気で~」と言っておけば?
680名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:00:02 ID:9eZ
>>673
相談センターもだけど警察署にも相談して相談実績を作った方が
いい。直接行かなくても電話でも受け付けてもらえるから。
50~60代でパチ常連だと社会的に縛られるものがなさそうだし、
エスカレートする可能性大だから自宅を見付けられるのは時間の
問題と考えるべき。防犯ブザー必須、帰宅する時、特に閉店後
従業員入口から出る時や車に乗る時は要注意。
車通勤なら車に何かされてないかまめにチェック。面倒だろうけど
ビフォーアフターで写真を撮っておくと傷とか付けられた時に証拠になると思う。
あと、職場の上司にも相談した方がいいと思う。仕事上難しいだろうけど
ストーカーには無表情、事務的態度を貫いた方がいいよ
681名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:26:42 ID:tvc
幼い頃からアニメや漫画が好き
アニメ漫画好き=オタクの認識が自分や周囲にあったから自分はオタクだと思っていたら
同じアニメ好きの友人が
深夜アニメどれ見る?あの話の脚本はなんとかさんだから。
あの制作会社の今シーズンのアニメが前評判良い
等の話をしていて話についていけない
興味ないしその話に付いて行きたいとも思わないが
オタクだからこれぐらい当然知っているでしょ?と言わんばかりに語られても困る
最近になって自分みたいなオタクを「にわか」とか「なんちゃって」と蔑まれている事を知った
今更「にわか」と言われてもな、という気持ちと
そこまでアニメに執着している友人を見て「オタク気持ち悪い」という気持ちが交錯している
682名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:40:48 ID:KpL
>>681
なんかわかるw
作画はどこどこで〜とか言われてもわからんし興味もないよねー
そういうので『にわか』とか言っちゃう奴らはさ、その知識でしか人より優位に立てないんだろうなって思って片付けてる
作画監督に詳しいから何なんだよって話だよ
683名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)11:22:38 ID:idG
>>682
俳優とかの名前を知らない人を馬鹿にする感覚と同じなんだろうね。
俺も俳優、声優、作画ぜんぜん覚えられない、というかそこを重要視してないから覚える気が無い。
そういう楽しみ方をしている人が居るって事を理解できないんだろうね
684名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)11:26:48 ID:gRG
わわわ…wwwww
685名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:06:55 ID:idG
>>684
オタクが一杯現れたって煽ってる?

今の20代だったらアニメ見る奴も結構多いよ。
別にイケメンとかブサメンとか、スポーツしてるとかしてないとか
正社員とかニートとかも関係ない。

化け物の子とかそういう大ヒット作も話題の対象になってるから君が思うほど遠い世界の話題ではない
686名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:12:54 ID:KpL
>>685
上のほうのレス読んでご覧よ
そういうんじゃないと思うよー
687名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:19:55 ID:idG
>>686
理解した。
wwwとか出てきたから煽りなのは間違いないけど対象が違いましたね。ありがとうございます。
688名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:51:20 ID:rya
>>685
いやいや、新人類世代も子供の頃からアニメ見てて大人になっても見ていた第一世代
ジャンプを社会人になっても読んでいたし、もちろんドラゴンボールも見ていた
689名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)13:31:56 ID:6FR
そういうのヌルヲタって言うんでしょ
ヌルいヲタクの略
690名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)14:29:56 ID:058
コアなオタクって、なかなか同じ方向性で波長合う人見つからなくて語りたくても語れぬフガー‼︎って悶々としてるから
たまーにそういう話出来そうだと理性決壊して本性晒すよね
いや、自分なんだけどさ。

好み違うならむしろ、そこから気づく間を与えず引き込んで同族にしてしまうのが真のヲタクだ
691名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)15:22:44 ID:KpL
ヌルくったっていいじゃない
692名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)16:33:08 ID:q68
その辺不思議だね。
同じ趣味を持ったヲタク同士、仲良くやればいいのに
にわかがとpgrして「自分は違うんだぜい」ってやるヲタクが理解できないわ。

にわかが増える=人気が出たってことだろう。
同界隈に活気も出て情報も増えて、場合によっては商品も増えて取扱店も増えて安くなって・・・
で良いことづくめなのに。
業界の活性化を喜ばないファンって理解不能。
693名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)16:58:21 ID:idG
恐らくお気に入りのひっそりとした飲み屋が有名になってしまった常連みたいな気持ちなんだと思う。
694名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)17:02:25 ID:hiO
実写ドラマの「相○」でも古参とにわかで全然違うというか
695名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)17:59:55 ID:TWB
>>694
(ドキッ!)
696名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)18:52:42 ID:jEc
>>667
結果はどうなるであれ、もしもの時のために相談実績をあげておくのはストーカー対策におけるセオリーですよ。
・・・・と、過去に同じようなストーカー被害にあっていた私が言ってみる。
こういう時、接客業はツライよね。おたがい。
697名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)21:50:09 ID:i29
もやもやするけど、私が我慢するところなんだろうか
結婚するとき旦那に婿入りしてもらった
けど旦那の実家がお盆は帰ってこいというから、自分家の墓参りを諦めて毎年旦那の家に行ってる
そして毎年旦那実家の手伝いしてる
今年、旦那の兄が実家にはじめて戻ってきたので義兄嫁と初の対面をした
実家の人たちは兄嫁を蝶よ花よと可愛がり、ぐーたら寝転んで動かない義兄と義兄嫁には何の手伝いもさせない
逆になんとか仕事を有給とって旦那の休みに合わせ、夜行バスでむりくり実家に駆けつけた私には手伝いを頼む
手伝うことは嫌じゃないし、お客様じゃないんだからかまわない
でも寝不足と体調不良でフラフラなのに、義兄たちの子どもの面倒まで見ながら義兄たちの散らかしたものを片っ端から片付けさせられることに納得がいかない
自分たちのものを片付けさせてるくせに、私の邪魔をする子どもをとめない義兄たちにもモヤる
一息ついた私に子ども託して「子どもいるとできないから」ってデートに行くのもモヤる
私は旦那とデートどころか、一緒に座ることもできない
旦那は私を手伝おうとしてくれるけど、手伝うと「あんたは嫁の下になっちゃダメ」と実家の人間から旦那が説教くらって面倒なため、旦那には私からお願いして座ってもらってる
旦那も申し訳ないという気持ちからお盆前後はすごく労ってくれるからいいんだけど
日曜までこんな日が続くと思うとげんなりする
旦那は私だけ宿とって外で寛げるようにと考えてくれたけど、京都だし観光地だしで、宿代馬鹿にならないから私が耐えるしかない
698名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:03:53 ID:KpL
>>697
一緒に行かなきゃいいじゃん
舐められすぎだ
699名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:09:17 ID:i29
>>698
私が行かないと旦那が延々嫌味言われてボロボロになって帰ってくる
700名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:12:37 ID:jGI
うーん。あきらかに旦那実家は亭主関白主義だし
というか年齢序列主義的な感じというか
そんな実家に永遠と付き合い続けられるのかって話だけどどうなの。
701名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:13:47 ID:1S1
>>699
旦那も行かなくていんじゃね?
702名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:19:23 ID:i29
今旦那実家を仕切ってるのは90代の老婆だし、旦那親が病気の旦那妹を理由にダブル不倫して
旦那と義兄捨てたあと家には置いてくれたって恩があるから、亡くなるまでは実家づきあいするつもり

実家の墓にはその仲の良かった妹さんがいるんだ
だからきちんとお墓参りには行かせてあげたい
703名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:29:44 ID:App
それはもう帰った方がいい。奴隷は今年できっぱりやめる。
704名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:37:22 ID:jV7
義実家にとって、
義兄夫婦は、「自分達の家系の血筋を受け継ぎ墓を守ってくれる、大切な跡継ぎ」。
一方で>>697は、「余所の家系の余所者」。
しかも「大事な息子の一人を婿入りさせてやった女」だから、「御返しに盆正月休みに義実家の奴隷ぐらいやって当然」って認識なんだろうね。
我慢なんかしないで、距離を置けばいいと思うよ。旦那さんも味方なんだし。
私の伯父の一人も婿入りだったけど、盆正月の帰省中は、伯父の奥さんも私の母(奥さんから見てコトメ)も祖母(同トメ)も、皆同じように立ち働いていたよ。それが普通だから。
双方の家が納得して婿入りしたんでしょ。なのに恩着せがましく高圧的な義実家の態度は、必要以上に意地が悪いよ。
我慢する必要ないと思う。安い旅館かビジホでいいから、避難したら?
705名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:38:28 ID:I9l
じゃあ我慢して奴隷続ければいいんじゃね?

あなたは我が子の嫁or夫に同じことするだろうなー。
デモデモダッテな人って自分の番が回ってきたら張り切るからね。
706名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:40:06 ID:2DX
>>702
お墓参りだけ行って、実家には顔出して挨拶するだけで帰ればいいんだよ

家に置いてくれた恩っていっても、そんなの親の不品行のあおりを受けただけの
何の罪もない&病気の子を保護するのはその上の取り仕切る立場の者の義務だから
707名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:50:47 ID:R65
別に良いじゃん。旦那が嫌み言われて帰ってきたって。
旦那と旦那親のことは、i29とは関係ないことじゃない。
あなたが何かする事で旦那のところの親子関係が変化するって、おこがましいよ。
旦那も手伝ってくれるって…私に言わせてもらえば弱いな。
老婆はともかく、兄ちゃんには「勝手にオレの嫁を使うな」位行って欲しいもんだわな。
あなたもエネmeだし、旦那もややエネに見える。
実家に寄らずに墓参りだけしてくれば良いのよ。
708名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)23:30:30 ID:TMW
正直どうしたらいいかわからない状態です。

酒の席で夫と義父が口論になり、そのまま殴り合いの喧嘩になってしまいました。
夫が謝っても酔った義父は引かず、夫は顔につばを吐かれ「もう親子の縁を切る、今すぐ出て行け、殺すなら殺せ!」
などと言いながら暴れ続ける。
とりあえず夫が「わかったから、今日だけは泊まらせてくれ、頼む」と土下座してようやく場は収まりました。

元々酒が入ると義父と夫は口論になりやすいのですが、今回程酷かったのは夫曰く初めて。
そのため翌日どうなるのか不安に思いながら起きると、顔を合わせてすぐに土下座で謝られました。

「自分の子供ならともかく、よそ様の娘さんに手を上げてしまい申し訳ない。離婚だけは勘弁してくれ」と
泣きながら言われ、子供もいたためその場は「何とも思っていない、大丈夫だ」と終わらせました。

でも正直全然大丈夫じゃない。
私の父は義父よりもよっぽど肉体派(制服系公務員だったので)ですが、これまで家族に暴力をふるったことは一度も無い。
だから現実のものとして受け止められない感じで、どうしたらいいかわからない。
朝の謝罪の時には「しばらく距離を置く」って言ってたのに、私が普通に振る舞っていたら何もなかったことにされている感じです。
その証拠に一緒に昼食を食べに行った時しれっとお酒飲んでいました……。

悪い人じゃないと思っていたんですが、義母の「なんでお酒飲むとこうなっちゃうの」という言葉が頭から離れません。
子供にとってはいいおじいちゃんだと思います。
だけど血の繋がっていない人に言ってはいけないことを言ってしまう人だとわかってしまった。

すみません昨日の話なんでまだ頭がぐちゃぐちゃです。
709名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)23:46:22 ID:R65
アル中じゃん。教育に悪いよ。縁を切るしかない。
アルコール中毒の本、読んでみたら分かる。

何言われたかわからないけど、私なら「お酒をいっさい止めるまで、二度と会わないし子供も会わせない」って言うわ。
大丈夫なんて、軽く言ったのが間違い。子供を守らないといけないんだから、八方美人してる場合じゃないよ。
710名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)23:53:29 ID:KpL
>>708
旦那さんもなんで土下座とかしちゃうかな
情けないわー
キチガイ相手に下手に出てどうすんのさ
711名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)23:54:16 ID:EuK
>>708
今孫に良い祖父だとしても、祖父母がいなくても子供は育つよね?
祖父母に会わせなくても絶縁しても問題ないんだよ
暴力のハードルが低くて、お酒のハードルも低い
この先年を取るにつれて自制心も判断力も低くなってエスカレートするだけ
昼から飲んで暴力って言うのはもうアル中かもよ
暴力ふるった後に優しくなって反省するのはDVの典型だしね
このまま会わせ続けて気づかずボケてたとき取り返しのつかない暴力ふるうかもよ?
鬼嫁と言われても今この時点で絶縁
子供が殴られてからじゃ遅いよ
暴力ふるう人間に子供を晒す必要は祖父でもないよ
712名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)23:59:39 ID:tUs
酒飲むと変わるとわかってる義父のとこに嫁と子供連れていく旦那もなんだかなあ
義母も何でとか言ってる場合でないのに他人事だし
708もいい嫁しようとか思わないほうがいいと思うよ

個人的には簡単に土下座する人は信用できない
713名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)00:01:19 ID:mTR
>>712
土下座って相手に許すことを強要する行為だもんなー
714708 :2015/08/15(土)00:25:03 ID:KiX
>>710
私まで殴られそうになったので、場を収めるためにそうせざるを得なかったという感じです。
夫は一発殴られてます。
それと喧嘩になったきっかけは夫にありましたので。

>>712
これまでは「飲みすぎるとちょっと面倒だなー」程度の認識だったんです。

正直一足飛びにすぐ絶縁というのは考えられません。
今回の出来事で夫は「こちらから行くことは減るし、同居は絶対に無い」と
言ってくれたのでそれでいいかと思ってました。

うまく気持ちを説明できなくてすみません。
これまでまとめとかそういうのだけの話だと思っていたのに、
我が身に降りかかってきたのが信じられないというのが一番大きいのかも。
715名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)00:28:44 ID:9Zy
んあー!
良くある事過ぎてくだら無い愚痴ぐちグチ!!
作業中に上司に話し掛けられて作業の手を止めて話を(大事な話かと思った)聞いたら作業中に手を止めるな!仕事中だ!仕事しろ!!
次の日に作業中に上司に話し掛けられて雑談だったから作業しながら聞いたら「作業しながらとは何事だ!失礼にもほどがある!!お前は私を下に見ている!」
と、喚いた
どっちも最近さー的な話だった
違いがわかりません

あと、「申し訳ありませんでした」と謝罪しても「さーせんw」って謝り方するよねwと言われる
他の人に聞いてもそんな風には言ってないよ、ちゃんと謝ってるよと言われるけど上司は頑なに
「あんたは「さーせんw」って言ってる!私にはそう聞こえる!」と言う

もう、気がおかしくなりそう
「なんでも確認しろ!」の鉾と「何でもかんでも聞くな!」の盾はどの仕事でもあるのは理解してる
でも、しんどい
一瞬で言う事変わるんだもの
敬語で話せ!フレンドリーに話せ!目上の者への配慮をしろ!もっと心を開け、畏るな!!
疲れた
716715 :2015/08/15(土)00:38:58 ID:9Zy
まあ、何でもかんでも「畏まりました、上司様の仰る通りでございます」とでも言っときゃ丸く収まるとは思うんだけど、
それやると奴隷認定で際限無く仕事させられるからやりたくない
ブラックしか就職出来なかった自分の低脳さを悔い改めろよwって話なんだが
たまには愚痴りたくなる
717名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)01:14:38 ID:tXC
試しに申し訳ありません、から申し訳ございません、にしてみよう(提案)
お盆なのにご苦労様です。お金もらっててもやってらんねえ!ってことはあるよね。
718715 :2015/08/15(土)01:45:36 ID:9Zy
>>717
ありがとうございます!
変えてみます!

自分からいろいろ変えないとダメですよね
奴隷にはならずに、なんとかヘイトを稼がない努力を怠らず頑張ってみます!
719名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)01:48:44 ID:vHd
>>708
朝に謝罪して、同日の昼にはお酒を飲み始めたのなら、そのまま帰れば良かったのでは?
義父は一言も、断酒するとは言ってないし…しばらく、孫を会わせないペナルティーと会いに行った日はお酒は飲まないって条件出さないとまたやらかすんじゃないかね。
720名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)08:07:37 ID:frT
友人と遊んだ時に些細な事で喧嘩になり友人Aに
「アンタの休みに合わせてあげたのにアンタは私に何も気を使ってくれない」
といった内容を言われた。
私は平日仕事で休みは土日のみ、Aは短期バイトで働いていたり働いていなかったりを繰り返していて
その時はなにも仕事をしていない時期。
私の中ではスケジュール調整できる人ができない人に無理のない範囲で合わせるのが普通だと思っているし、
それでもスケジュールが合わなければ、また日にちを改めるなり、他の人を誘うなりすればいい。
この日は遊びに誘ったのはAで日曜日だった。
私の他の友人たちは、多くは平日仕事していたので、遊びに行くのは土日が当たり前で
休みが不定期な友人は、休みが合えば参加するというスタンスだったから
Aの「休みを合わせてあげた」、してやったという感覚が理解できない。
721名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)08:36:55 ID:c44
理解する必要もないな
722名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:12:24 ID:KWB
>>697
婿取りまでして跡継いでるのに自分家の先祖供養を諦めて()義実家詣で
とか有り得ない。ご主人が実家に行きたいなら行かせばいいけど、
ボロボロにされるのが辛いなら行く必要はないんだよ。
何のための婿取り、跡継ぎなのか、夫婦できちんと考えるべきだと思う
723名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:18:09 ID:IFk
>>720
CO推奨。

「してあげた」とか言い出すヤツとは付き合わないこと。
724名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:23:10 ID:IFk
>>715
録音でもしておいて
「手を止めて話をするべき時の差を教えて欲しい」
「聞いてもらった通り貴方が勝手に聞き違えている」
「ちょっと前とまったく逆の指示だがどちらが正しいのか」
と追い詰めないとダメじゃないかな。
725名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:31:28 ID:wPH
>>724
俺も似たようなこと相談したらそんな返しされたけどさ、理不尽で相談される上司にそんな態度取ったらもっと大変なことになるっての
逆の指示を出してくるパターンだって「理解力が足りない」とか返してくるのが関の山

適当にあしらっておくくらいしかないのよね
726名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:56:04 ID:ceX
>>697です
実家の墓参りを後回しにすることも、旦那実家の手伝いをさせられることもそんな辛くはないんです
私の実家の墓は車で一時間かければ行けますし、むしろお盆期間は交通規制で渋滞するので避けたほうがいいですし
ただ、子供でもない、私達より年上の義兄たちの世話をするのが嫌で嫌で
20半ばになったばかりの女に30過ぎた大の男がパンツの世話までさせてる現実が気持ち悪いんです

旦那実家とは良好でいたいですし、我慢するところなんですけど、義兄達だけがほんとに嫌で嫌で嫌で
727名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:58:28 ID:K7c
うん、だから奴隷やればいいんじゃない?

それで将来嫌な姑になれば?
728名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)11:59:40 ID:mTR
>>726
絶縁したら?
できないなら我慢
729名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:05:20 ID:jRt
これは見事なデモデモダッテ
730名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:15:57 ID:KWB
>>726
だったら何で
> 墓参りを諦めて
なんて書くんだろ。
デモデモダッテうざいよ
731名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:21:43 ID:wPH
>>726
話し聞いて欲しいだけならそう書けば?

だけど状況を打開したいんだったら何が嫌かをまず書きなよ。
あんたは嫌なことが自分でも分かってないんじゃない?

でもでもだってといわれてもどうすれば・・・と思ってるんだったら
単純に問題解決能力が人並み以下なんだよ。それじゃあ旦那だって対処の仕様が無い。
というか誰にも助けようが無い。

一番簡単なのは縁を切ることだけど、それ以外で状況を改善したいんだったら頭を使え
732名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:35:09 ID:Amt
娘の親権を取り返したい。
離婚した元嫁が再婚していたことを月1で面会している娘から聞いた。
今中3の娘をいつまでも血の繋がらない義父の所に置いておくのはよくないと思うので
自分で引き取りたいが可能なんだろうか。

離婚時はこっちが有責にされてるから難しい?
それとも娘の意思があれば大丈夫んだろうか。
733名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:37:02 ID:mTR
>>732
なんでよくないと思うの?
義父は悪い人なの?
血が繋がってなくても良い関係を築いてる親子は沢山いるよ
有責の内容にもよるけど、難しいんじゃないの
734名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:37:13 ID:wPH
>>732
それはスレ立てる程か、専門板行ったほうが良いんじゃないですかね
735名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:41:17 ID:ceX
わたし愚痴を書いただけで相談はしてないんですけど
736730 :2015/08/15(土)12:44:57 ID:KWB
>>726
連レスごめん。義兄の世話をしたくないなら義実家に行くべきじゃない
のは分かるよね。旦那がどうとか言ってるけど旦那も立派な大人なんだし
嫌だったら逃げればいいんだから。自分を守る事が一番大事だよ
737名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:45:30 ID:wPH
そうか、じゃあ大変だろうけど頑張って
738名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:45:43 ID:mTR
>>735
レスが嫌なら、吐き捨てスレに行った方がいいよ
ここはレスも批判も禁止じゃないからね
739名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:47:22 ID:lXk
>>735
ならこのスレに書くなよw
740名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:51:16 ID:Amt
>>733
>なんでよくないと思うの?
娘と歳が近いはず。
自分と嫁は嫁年下で再婚相手は嫁より年下らしい。
たぶん娘と20も違わない。

>義父は悪い人なの?
面識はない。
娘に聞いたら「普通にいい人だよ」と当たり障りのない答えしか返ってこない。
でも自分より年上の子供付きって普通は嫌がると思うが。

>有責の内容にもよるけど
ちょっと出会い系サイトみたいなのを使った。
実際にあったりしたが遊び友達くらいでホテルとか行ってない。
その相手が未成年(大学生だが)だったのが元嫁的にはダメだったらしい


>>734
親権は一度どちらかに行ったらそのままなんだろうかと思って質問してみました。
法律板とかの方がいいだろうか。
741名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:52:49 ID:mTR
>>740
あんたいろいろ変だよ
それだと親権欲しいなんて我儘にしか思えん
娘が良い人って言うんだから良い人なんだろう
当たり障りないことしか言わないのは
あんたを信用してないからだよ
742名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:55:37 ID:ceX
愚痴スレと書いてあったのでコチラに書き込みました

>>736
元々、義兄たちと日程をズラしたんです
義兄たちがあまりしっかりした人たちでないのは旦那から聞いていたので
それが私達が行く日に「義弟嫁ちゃんに会いたいから」と無理やり日を3日ずらして、更に予定になかった泊まりまで私達の服を奪って被せてきました
あまりに予定外のことで愚痴を言わずにいられませんでした
743名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:57:26 ID:Qii
>>740
面識がない人でかつ娘との関係がどうなっているか全く知らないのに
娘と年が近いと悪影響とか勝手に思ったり
なのに自身は結婚してんのに出会い系サイトつかって未成年と遊ぶとか
うわぁ・・・まれにみる地雷人間。奥さんが離婚した理由がわかるわ。
744名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:57:42 ID:wPH
>>740
普通はいやがるとかあんたの常識でしか考えないじゃん

それとあんたが女子大生に手を出すようなのだからそう思うだけだよ
再婚相手が20代だっていうなら分かるけど20も違わないってなんやねんそれ
745名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:59:18 ID:Qii
>>742
ここは愚痴スレでもあるけど
読み手側からすると基本「相談されたスタンス」になってるし
その判断は読み手側からはつきにくい。

あとレス結構マメにする&でもだってになるとうざがられることになること多いから
愚痴だけが目的なら書き捨てくらいがいいよ。
746名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:59:41 ID:wPH
>>742
人の服奪うとかありえんな
問題解決する気は無いのね。

通常の認識(だと自分では思ってる)の俺から言わせてもらえば即刻縁切りだね
服を奪うって発想があるってことはもっと色々と奪うよ。

悪いけど・・・とか言い出したらなんでももってかれるぞ
747名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:01:17 ID:1OP
真夏に長文書き殴り

私は子供の頃から年の近い兄に虐められ続けていた。
怪我をするほどの暴力やモラハラセクハラ。暴君だった。
大学に入る頃には暴力は止んだけど、セクハラモラハラは続いた。
だから物凄く仲の悪い兄妹だった。

両親は、その場では兄をとがめはしたけれど、
暫くするとその事実(兄の暴君ぶり)を忘れた。
バイアスって言うのかな、「お兄ちゃんはそんなことしない」。
私に対してもそういうところがあったし、
兄妹で大きな差別をされていた訳でもないけど、
結果として兄=加害者 私=被害者となってしまった以上、
それらを無かった事にするのは、私には差別に感じた。

時が経って私も兄も社会人になり家を出て疎遠になった。
そして兄が結婚する事になり、式の事などで家族で話し合い。
その際に非常に些細なことで私と兄が言い合いになった。
きっかけは、兄が「漫画は実は編集者が描いている」と
言った事。私は出版業なので、それはありえないと言った。
別に真面目に話していた訳じゃなくて、戯れ言として。
すると兄が「お前みたいな精神異常者には理解出来ないのが社会。
あ、もう喋んないでくれます?あなた気持ち悪いんでー。」
ポカンとしてしまった。父が嗜めると、兄は
「俺は会社でもバカにやつには言うよ?会議中でも。
あなた気持ち悪いですぅ、口開かないで下さいねって。
視野に入るのも気持ち悪過ぎるんで消えてくれます?ってねw」
手をシッシッとする仕草をして、ドヤ顔で言い放った。
びっくりして、上司とかクライアントがいる会社の会議で
そんなこと言うの?ほんとに?と聞いたらキレられた。
お前みたいな精神異常者が家族だと知られたくないんで
結婚式には出て欲しくないと言われた。
お嫁さんがどんな人かは知らないけど、身内が欠席してるのは
不味いだろうと言ったけど、私は欠席で式は強行された。
兄は、私をいない者として扱おうとしたが親戚に聞かれてバレ、
「嫉妬でむくれてドタキャンした」と嘘をついたそうだ。
まあそんなものが通るはずも無かったが、両親は笑いながら
「もう、あの子はいつまでもお兄ちゃんっこで」と言っていたそう。
周りは私と兄の仲を知っているので、察したようだ。
そんな感じで、兄夫婦は親戚から遠巻きにされるようになった。
お嫁さん側がどう思ったかは知らない。
748名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:01:37 ID:1OP
私の実家には少なからずの資産があり、半永久的に管理が必要。
加えて、両親には持病があり、遠からず介護が必要になる。
つまり、実家を継ぐ(運営する)人間が必要になってくる。
今まではなんとなく私がやっていたんだけど、もう両親も隠居で、
その事を話し合う為に数年ぶりに兄に会った。
なんとなくとは書いたけど実際はかなりやっていた。
私がいないと回らなくなるくらいには。
私も結婚したいし、その辺どうするのかちゃんと決めたかった。
この馬鹿デカイ家で、病気持ちの老いた両親が二人で暮らすのは
難しいように思えたし、本人達もそう言っているし。
ホームか、老人向けマンションに引っ越すか、資産管理はどうするか。
すると兄は手をヒラヒラさせて「考える必要な無い。縁起が悪い。
その時になったら考えれば良い事。さすがニートは要領が悪い。
もっとシンプルでクイックリーにすれば簡単に答えは出る、
介護問題で慌てるのは騒ぐしか能のない地頭の悪いやつだけ。」
現状を知らないから仕方ないのかもしれないが、一応私は
「今のうちにやっておかないと大変な事になる」と言ったが無視された。
そして「お前みたいなニートオタクの異常者が駆け回らんでも
俺が長男としていざという時は責任もって仕切る、お前は不要」
と言われた。なのでその内容で一筆書いて貰い、映像も撮った。

それからは兄とはいよいよ疎遠になった。
母は兄と電話でよく話すようで、「どうして仲良くしてくれないの」
と何度も聞かれた。私は兄の虐待について話したが、両親も兄も
「そんな事実は無い」「わがまま」「病院に行った方が良い」と言われ
テレビでやっていたサイコパステストをやらされた。
もしかしたら本当に私がおかしいのか?と思い、幼なじみや親戚に
聞いてみたところ、やはり兄の暴行は有名だった。
両親に何度も言ったが「大袈裟、お兄ちゃんと仲良くして」と言われた。

やがて本格的に介護が必要になってきた。
私は兄を召還する事を両親に要求。すると両親は
「お兄ちゃんは忙しいし、介護とか苦手でしょ。あんたにやって欲しい」
ならば遺産は全て私が継ぐと言うと、
「私はお兄ちゃんの何気ない一言に心を救われてきた。
お兄ちゃんは心の優しい良い子。遺産はお兄ちゃんに多めにあげたい」。
そのお兄ちゃんは実家に何かしてくれた事は一度たりとも無い。
保険や転居や病気など、迷惑だけはたんまり掛けてきた。
私が寝る間も惜しんで働いて介護もして実家回して(ニートじゃない)
でも両親は「お兄ちゃんの優しい言葉」なんだなあと思うと気が抜けた。
749名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:02:06 ID:1OP
長くてごめんなさい。

兄の一筆を見せ、とにかく今後は兄に仕切ってもらう、
兄が全部決め、私にも許容範囲内な役割を割り振るならば従う。
連絡を待つ。もう私からは動かない。と両親に告げた。
母は「それとこれとは違う」「人には得手不得手が」と言っていたけど、
私は「私も体力的時間的にもう無理。優しい言葉ならいつでもあげる」
と言ってそれ以降実家には行かなくなった。

両親は兄に話した。兄は、任せろ!と言ったそうだ。
さすがお兄ちゃん、と言っていた。しかし兄は何もしなかった。
そのまま半年放置。両親からヘルプが何度も来たが、
「お兄ちゃんに仕切ってもらって」と言って放置した。
一年以上してようやく兄から連絡。実家に行った。
そこで「お前がやるべきだ」と言ってきたので一筆と映像を流した。
「いざとなったら自分が責任もって仕切るんでしょ?自分がやる、
私は要らないって言ってるじゃない。今が”いざ”でしょ。」
と言うとガラスのコップをぶつけられた。血が出た。私は両親に
「子供の頃からずっとこうで、何度も私が病院に行った事思い出さない?」
と言うと、両親はモゴモゴした。
兄は、自分は働いているから介護が出来ないと言うので、
私も正社員で働いている事、結婚もしている事を話し、
「お兄ちゃんが無理ならお兄ちゃんのお嫁さんに全部やって貰うしか無いね」
「私は、自分に被害を与え続けた兄と接触する事はできない。
兄が仕切るなら私は関わりたくない。相続もいらない。」と両親に言った。

両親は慌てていたけど、それ以来一切実家にはいっていない。
その後両親は親戚や周りに聞いて、兄の虐待を思い出したらしい。
まわりからもすごく責められたそうだ。
「これだけ責められたんだからもう良いでしょ?」と言われた。

私は、理解者である祖父母の養子になり、祖父母の相続をする事になった。
事実上実家とは縁を切った。
その後兄嫁から凸をくらったが「旦那さんと話して下さいね」と突っぱねた。
兄夫婦は私との事(だけではないが)で親戚や幼なじみから疎遠にされて
いたので、誰も協力してくれなかったようだ。
750732 :2015/08/15(土)13:02:29 ID:Amt
>>741
娘が心配なのは親として当然で我儘ではないと思うが。
他人じゃなく実の父親なのに信用されていないはないと思う。
反抗期というのはあるかもしれないが。

>娘が良い人って言うんだから良い人なんだろう
外面だけいいとか、娘が心配させないように我慢してるだけということも十分あるだろう
751名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:02:45 ID:1OP
ちょっとびっくりしたのはその後。
二代先まで使えるであろうほどあった財産を、兄は失くしてしまった。
手続きや納税など怠りまくったらしい。
かつ、事業を興して失敗したりインチキデベロッパーの話に乗ったりして
失くなっちゃったんだって…。失くなるものなんだなあと驚いた。
仕方なく実家を二束三文で売って、両親は小振りな都営住宅に入った。
兄夫婦は賃貸にいるそうだが、仕事は何をしているか分からない。
とにかく兄嫁が「妹はズルい、自分だけ良い暮らしをしている」と
カンカンだということは知っている。

そろそろ良いかなと思い両親を家に招いた。
私の今の家族は本当に普通で、持ち家に旦那と子供2と犬で暮らしてる。
私は自宅仕事に切り替えた。祖父母の介護もしっかりやってる。
両親は孫フィーバーになりつつ「自分達は選択を間違えた」と嘆いた。
そこで、両親を住み易い老人向けマンションに引っ越させてあげて、
資金管理もある程度してあげて、前の生活レベルに戻してあげた。
両親はまた忘れて「お兄ちゃん」になるだろう。それももう良い。
お金をかけて育てて貰ったし良い思い出もあるから、最低限の恩返しはする。

色々な手続きのため、兄に会った。そして言った。
「結局、お兄ちゃんに任せたら駄目だったね、こんな事になったね。
本当に何も出来ないんだね、全部両親にやって貰ってたから当然か…。
お兄ちゃんが滅茶苦茶にしたもの、私が3ヶ月で全部建て直したよ。
これが”いざとなったらやる”っていうんだよ。
お兄ちゃん、本当になにもかも口だけだったね。結果でたね。」
40代後半になっていた兄は棒立ちにだった。
その後ロビーに兄嫁がいたので、外で待っていた私家族を呼んで、
旦那と子供達に兄嫁へ挨拶してもらった。
母情報で兄嫁が物凄く子供を欲しがっていた事を知っている。
多少は治療したけど出来なかったそうだ。兄本人が子供嫌いだしね。
兄嫁はずっとうちの子供を見ていて、私と連絡先を交換したがったが
「知ってるかもしれませんが私は兄に暴行を受けていました。
今でも許せずにいます。だからお互い関わるのはやめましょう」
と言って断った。兄嫁はびっくりしていた。

DQNかもしれないけど、私はすごくスッキリした。
両親も、もう自分の事は自分でやれば良いと思う。
私にすり寄ってくる両親の相手をして、その度に兄の暴行を思い出させる。
すると両親は兄にその話しをする。お前が妹を虐めたからこんな事に、って。
それだけでいいんだ。

長文吐き捨てごめんなさい。
752名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:03:07 ID:mTR
>>750
娘にとって父親はあんたじゃなくて義父なんだよ
現実見ろよ
気持ち悪いぞ
753名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:03:51 ID:mTR
>>752
あと、女に言い寄る勘違い男と同じ思考回路してるぞあんた
754名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:07:05 ID:5zd
>>750
未成年者に手を出すような生物学上のみの父親よりは他人の方がよっぽどマシってことだよw
寝言は寝て言え
755名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:09:13 ID:wPH
>>751
どっかそんなに要介護者をやしなう金が出たのかとか思うが、乙
756732 :2015/08/15(土)13:11:46 ID:Amt
>>743
既婚だってキャバクラや風俗いく奴は多い。
浮気じゃなくてちょっとカラオケとか行っただけ。


>>744
会社の同僚とかにも聞いた。
コブ付き年増はちょっとというのが多かったし、非常識ではないだろう。

>再婚相手が20代だっていうなら分かるけど
30前半ならそう変わらないと思うが。
しかも再婚同士じゃなく男は初婚という。
それなら元嫁よりいい相手見つかりそうだが、そうしなかったのは男にも問題あると疑いたくなる。
757名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:14:08 ID:mTR
>>756
んじゃもうここで聞くな
お前他人の意見聞かないだろ
ここで望む答えは返って来ないよ
758732 :2015/08/15(土)13:16:37 ID:Amt
>>754
手は出してない。
カラオケと食事だけ。
大学生としか聞いてなかった。
食事の時に酒を勧めたら「まだ19だから」って断られて知った。
759名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:19:09 ID:wPH
>>756
味方意見が欲しいだけならよそいってどうぞ

後、未成年に手を出して離婚した父親とか年頃の娘からしたら性的嫌悪の対象でしかないから
やったとかやってないとか関係ない

それが理由離婚した奥さんの娘なんだからそう育ってる。

>>758
別に浮気の詳細とかやられた側からすればどうでもいいだろ
カラオケでやる奴だって居るわけだ、お前が今邪推している様なもんもんとした感じで
奥さんの頭には次から次に嫌なことが思いつくんだよ。

まぁあんたのは本当にただの邪推だが
760名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:19:52 ID:wPH
>>759
後、一番手のかかる時期を育てさせておいて親権取るとか無理だから
761名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:25:45 ID:G62
ちょうどいい具合に大きくなったから、自分の世話させようとしてるんじゃね
762名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:26:53 ID:mTR
ほんととんでもないクズだねぇ
こんな父親なら娘もいらんだろうに
763名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:30:11 ID:Qii
>>756
あのなぁ。
既婚者で娘もいるのに年の近い子とわざわざ出会い系にであって遊ぶ
たとえそれがお前的に一般で「いくやつが多いから俺も普通のこと」ことだとしても、
お前の家庭、嫁にとっては最悪な出来事なんだ。
(個人的にいわせりゃ父親の立場でそんな本能馬鹿な行動取ってる時点でまずありえんが)

そもそも着眼点が全てずれてるよ。
お前の主軸はきっと「世間一般的にはコレが普通なこと」が基準になってんだろ。(その普通さもおかしいけど)
違うんだよ。どんなに一般的に普通なことだと主張しても
嫁と娘にとって傷ついたことが重要なんだよ。だから嫁はお前と離婚したんだろ。
お前の「出会い系でカラオケ行ったー」って発言だけで
嫁と娘がどんだけ傷ついてるとか一切想像すらできない上に、
面識がない人間に対して勝手な非常識をおしつけしようとするようなタイプなんだよ。

そんなお前と一緒にいるほうがよっぽど娘のためにならんわ。
764名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:32:38 ID:Qii
わざわざ出会い系サイトつかって娘と年の近い子とカラオケ行ったよー
皆やってるんだ。セックスしないし普通のことでしょー

っていうのを平然といえる神経が信じられん。
そもそも父親になったいけない人種のタイプだなこいつは
765名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:55:54 ID:1Iv
娘が心配なら
何かあったらここへ連絡しろ
いざというときはここに住んでるから来い
とでも言っておけば良くね?
766名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:58:44 ID:3S2
父親がそんな人間だったら軽蔑する
会ってくれるだけ優しいわ
767名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:59:09 ID:hit
>>755
両親だって無一文ではないだろう
祖父母の財産もある
報告者も新卒で働いて40代なら貯蓄もある
そもそも良い家に引っ越させてやっただけで
養っているわけではないぞ、年金やらあるだろうし
つーか両親に介護が必要になった時に
ある程度のまとまった貯蓄がないと詰むぞ
768名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:09:47 ID:ceX
>>745
なるほどです
御指南ありがとうございます

>>746
今年はハズレ年だったと諦めて、今後義兄たちと二度と関わらないようにします
769名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:15:31 ID:yPx
>>708
>悪い人じゃないと思っていたんですが、義母の「なんでお酒飲むとこうなっちゃうの」という言葉が頭から離れません。
>子供にとってはいいおじいちゃんだと思います。
「○○さえなければいい人なのに」っていうのは
実は、そんなに良くない人出ない事の方が多いんだよね
770名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:31:11 ID:yPx
>>748
いわゆる「長男教」の親御さんだったのかと思うけど
どうしてそういう人たちは
>「そんな事実は無い」「わがまま」「病院に行った方が良い」
と似たような事を言うのか
それにしても、いろいろわだかまりもあっただろうに
御両親の生活を立て直してあげたというだけでも偉いわ
771名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:41:12 ID:8Tt
>>751
全然DQNじゃないよ
あんた凄いよ素晴らしい
772708 :2015/08/15(土)16:02:20 ID:KiX
たくさんのご意見ありがとうございます。

読み返してみると昨夜の発言は本当に混乱してますね…

喧嘩の発端は夫が義父に仕事のことを軽くあしらわれたことを許せず議論をふっかけたことでした。
義父はいつもなら「自分はあまり頭がよくない」と議論から逃げるんですが、
夫が追及したため逆ギレしてしまった。

義父はちょっと見栄っ張りですが面倒見がよく、人のいい田舎のじいさんですが、
自分より下の立場(今回は息子)の人間に馬鹿にされたと思うと頭に血が上り、
後先考えないことを言ったりやったりしてしまう。
夫が仕事について意見を曲げなかったことが相当腹立たしかったのでしょう。
「お前の会社がそんなに偉いのか」と何度も怒鳴っていましたから。
夫の勤め先は名の通った所で、義父はそれを何よりも自慢にしていたはずなのに。

少し冷静になってみると、義父よりも義母の行動が気になってきました。
義父が怒りながらも寝た後、義母は義父のフォローなどすることなく、
「これでお終い、私たちも寝よう」と寝てしまいました(この時21時過ぎ)
恐らく義母はこれまであった似たようなことを見ないふりすることで乗り切ってきたんだと思います。
そして問題があった翌日義母は仕事で朝5時には家を出るため、実質的に義母は私たちと義父との間に
立つことを拒否した。
仕事から帰ってきた義母は義父以上に何もなかったように接してきました。
そのことにすごくもやもやします。

夫の祖母がそう長くないと言われており、今すぐ絶縁というわけにはいきません。
「冠婚葬祭以外ではしばらく距離をあける。正月も帰らない」という形をとり、
これからしばらく様子を見たいと思います。
773名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)16:50:21 ID:mTR
>>772
がんばれー
774名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:32:42 ID:7s8
こちらは職場の相談もOKですか?
まとめたので投下、相談したいんですが。ちょっと長いです。
775名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:33:04 ID:49i
よくあるよ、職場の相談
776名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:35:13 ID:7s8
ありがとうございます。ではお願いします。

フェイク有りです。

24歳です。物流会社で事務をやっています。
私の仕事は客先からの注文を伝票に起こし、運送会社に引き渡す時の伝票も作ってセットにし
注文内容ごとに担当の現場の男性に伝票セットを渡す、という簡単なものです。
その何人かいる現場の男性のひとりAさんに好意を持たれているらしく
映画や食事に誘われたことが何度かありましたが、私は原付通勤ですし
家庭の事情で早く帰らなければいけないので、断っていました。
なら休日にどこかへ行こうと誘われたこともありましたが、用事があるからと断っていました。
正直、彼氏の対象になるタイプではありませんでした。
一番最初にハッキリ断れば良かったと今なら思いますが、
仕事上気まずいのもやり難いし、何度か断れば伝わるだろうと思ったのが甘かったです。
777名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:35:26 ID:7s8
6月のことですが、私が急性胃腸炎で数日会社を休みました。
その休んでる間に携帯にAさんから電話がありました。
私の職場では全員の携帯番号が一覧になって貼ってあります。
たまにですが、仕事の確認のための電話がかかってきたりします。
当然そういう用件だと思って電話に出たら、見舞いに行ってもいいかと言われました。
具合が悪くて寝てるからと断りました。
すると、以前職場の人たちとの雑談の中で
うちの門扉に近所の子供が自転車をぶつけてぴっちり閉まらなくなった話をしたのですが、
その事を持ち出して「門扉の具合を見てやるから」と言ってきました。
「いいです」と断っても「具合によっては俺なおせるし」と粘られましたが
「今は応対できないし、父がどうにかするって言ってるからいいです」と断りました。
携帯はまだしも、家は知らないはずだし・・・と思うと気持ち悪い気持ち悪いし怖いです。
778名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:35:41 ID:7s8
長い前置きですみません。ここからが相談です。
私の職場で女性は50代後半の人と私のふたりだけです。
その50代の先輩女性Bさんから聞いたのですが、Aさんはこの会社の土地を借りてる方の息子さんだそうです。
結構広い土地で、この辺りの地主さんだそうです。
Bさん情報によると、Aさんの実家は働かなくても十分暮らしていけるそうで
ここに勤めに来てるのは嫁探しだそうです。ちなみにAさんは40歳です。
でもこれまでも今の私と同じようにAさんに気に入られた挙句、
気不味くなって辞めた人が何人かいるそうです。
「あなたも付き合う気がないのなら辞めるか我慢するかしかないだろうね」と言われました。
「会社に訴えても対処してもらえないよ」とも言われました。
Bさん自身は、最初の頃はどうにかならないものかと若い子と一緒に悩んでたそうですが
今ではもう悩むのバカバカしくて関わらないことにしてるそうです。
私にも、仕事の事なら相談に乗るけど今後は自分で解決してって突き放されてしまいました。

辞めるのが一番簡単ですが、実は私は母親を数年前に亡くしていて
弟と妹の母親代わりのようなところもあり、
残業が殆どない今の職場での正社員採用はとても有難く、迷っています。
我慢できなければ辞めるしかないとは思っていますが
他に何か良い方法がないかと思い、相談させていただきました。
よろしくお願いします。
779名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:39:32 ID:mTR
>>778
うわー…大変だね。
けど、残念だけどそういう人は治らないよ
そういう人種だと思った方がいい
きっぱり言うと気まずいのもあるけど、逆上されても怖いしね
自分を大切に、転職も視野に入れて動いて欲しい
780チワプー◆aHCcCaV58U :2015/08/15(土)17:46:26 ID:7s8
トリップつけておきます。

>>779
ありがとうございます。
転職・・・は一応視野に入れていますが
やはりそれしかないでしょうか。
仕事の方は問題ないし条件もいいので二の足を踏んでます。
781名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:52:03 ID:mTR
>>780
うん、だって他にどうするよ
40にもなって嫁探しに仕事来るような奴相手に
常識が通用するとは思えないね。
例えば結婚間近の彼がいるとか嘘を言っても
普通の人なら引き下がるだろうけど、そいつは引き下がらなさそう。想像だけどさ
転職が一番手っ取り早い
それかもう何かのきっかけでそいつが辞めるの待つか
782名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)18:21:21 ID:ejB
強い心が持てないなら転職が一番かなあ…。
気持ち悪いけれど、セクハラと言えるほどではないしまだ好意の範囲内。
嫌と言えば引き下がってるし。
Aを除けば離れたくないくらいいい職場なの?
783名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)18:23:17 ID:ejB
ごめん職場環境はいいってあるね。
転職嫌なら断固たる態度とるしかないかな。
若いならしこりある職場より早めに転職活動して、もっといい環境を見つけることをお勧めする。
784名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)18:31:43 ID:UI0
>>780
Bさんと貴女以外女性居ないんでしょ?
それで条件いいんでしょ?
それ、Aの嫁探しのための餌なんじゃない?
貴女いなくてもBさんだけか、+α程度誰かいれば回るとか
Bさんも分かってるんじゃないかな
もしそうなら居座るのは難しいと思うよ
釣れないなら解雇とかありうるから、さっさと次探したほうがいいかと
785名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)18:32:51 ID:e0d
彼氏or婚約者が出来たって事にすりゃいいじゃん、詳細はノーコメントで通してさ
786名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)18:35:17 ID:8Tt
> 778
素朴な疑問なんだけどさ、
>弟と妹の母親代わりのようなところもあり、残業が殆どない今の職場での正社員採用はとても有難 く、迷っています。
弟妹って何歳なの?
787チワプー◆aHCcCaV58U :2015/08/15(土)19:00:53 ID:7s8
レスありがとうございます。
くよくよ悩んでるよりやっぱりそれしかないかと思えてきました。
セクハラまでいかないと言うのは確かにその通りです。
このレベルでも嫌なら辞めるしかないんでしょうね・・・。
>釣れないなら解雇とかありうる
ドキッとしました。確かにそうですね・・・。

今のまま勤めながら、なるべく早く次の仕事を探そうと思います。
ありがとうございました。

>>786
二人とも高校生です。
弟は受験真っ最中ですし、妹も部活に打ち込んでいます。
せめて高校を卒業するまでは家事は引き受けようと思っています。
もちろん多少は手伝ってもらってますが。
788名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:02:25 ID:mTR
>>787
けどさ、家事って
自分主婦だから言うけど
そんな時間かからないよね
掃除洗濯食事の支度くらいなら、合計2時間で充分終わるよ
家が広いとかかなり丁寧にやるとなると別だけどさ
それなら受験生にも手伝えるでしょ
たった2時間だよ?しかも二人で分担したら1時間だよ
そこは姉弟で助け合いなよ
789名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:16:48 ID:vHd
>>780
家族全員にAの名前と特徴を教えておく。
会社の人間を名乗る人を、家にあげない・玄関は開けない。恋人を騙るかもしれないけど、恋人単身で実家に乗り込む人はいないことを弟妹に教える。
姉に確認しないとわかりませんと、追い返す対応を指示。
しつこい人ってのも教えておく。
特に妹さんには、重ねて重ねて注意しておくべきだね。
790名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:39:30 ID:8Pn
たぶん地域ごとの風習の違いなんだろうが、うちの地元では、仏壇にあげた食べ物は
リンをチーンと鳴らして拝んだら直後から食べていいことになっている。
いつもの調子で、仏壇にあげたブドウをチーンとリンを鳴らしたあと、ハイハイ食べようねと引き上げてきたら
兄嫁さんに「なにしてんの、卑しい!」って激怒された。
兄嫁さんの地元では、最低でも一晩くらいは上げたままらしい。
「そうなんだ、でもうちに地元はこうなのよ」と母が言っても納得しない。
「行儀が悪い!」「仏さまに供える意味がない!」とずっと怒っていて
確かに言われてみればすぐ下げるのってどうなんだろ、でも何十年も皆こうしてきたし…という空気に。
791名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:40:10 ID:8Pn
続き。
なんとなく気まずい空気でいたら、いつもズケズケ言う叔母が来た。
叔母は「あんた、郷に入れば郷に従えって言葉があるでしょ!よそに来てケンケン言いなさんな!」
兄嫁「行儀悪いものは行儀悪いです!」叔母「なんだとー!」喧嘩勃発
止めてもらおうと、別室で飲んでた兄を呼んで来たら、なんと兄が叔母をビンタした。
同じく従姉が呼んできた叔母息子、それを見て兄をグーで殴り、大騒ぎになった。

兄夫婦にも叔母たちにも帰ってもらい、皆でその夜本家に一泊して、
朝起きたら誰もいじってないのに仏壇の灯籠が割れてた。
「ご先祖様が怒った」と年寄りたちが、兄夫婦と叔母たちに謝らせろ!って号泣。
叔母たちは慌てて来たけど、兄夫婦いまだ携帯つながらず。
なんだろうこれ。どうしたらいいんだ。
792名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:45:23 ID:Hir
>>790
うちもすぐに下げる
山だからハエがくるし

うちはチーンの回数と線香で少し揉めた
私の家ではチーンは2回、線香は2本
そしたら「線香は位牌の数でしょ!?」って言われた
あとお墓
こっちの地方は線香を刺す場所がある
でも他の地方では線香は立てずに横に倒して置くらしい
知らなくって、ブスッて刺したら怒られた
793名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:46:55 ID:mTR
子孫同士が喧嘩するくらいなら
適当にやるぐらいの方がご先祖様も喜ぶよね
794名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:05:57 ID:FIS
>>791
まあ客観的に見たら叔母の言い分がもっともかなあ

仏壇の作法なんてほんとに地方によるものだろうし
うちも一晩くらいはお供えしとくけど、場合によってはすぐ下げることもあるゆるーい感じ

ちょっと兄嫁が見識狭すぎる上に意固地だね
そんで叔母を殴るって兄もおかしいわ

携帯繋がらないってことは兄夫婦は共に今も自分たちは悪く無いと思ってるんでしょ
あなたとお母さんは困惑してて対処も難しいだろうから、
あとはもう兄夫婦捕まったら怒ってる年寄り連中に任せればいいんじゃない
795名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:13:07 ID:6EI
>>788はどうしたの?
相談と関係ないところで暑苦しく語っちゃってw
796名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:15:09 ID:mTR
>>795
え?分担できるじゃんっていうことを言ってるんだけど
関係なかったかなw
797名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:32:52 ID:6EI
全く手伝ってもらってないわけじゃないし、
高校卒業するまではって書いてる。
母親亡くしたの数年前って書いてるし、
自分は高校生活満喫したんだから弟妹にもってことだと読んだけど。
ていうか、家庭でどういう話し合いになってるか書いてもないのに
主婦感覚でたった2時間だよ?とか言うのってずれてない?
798名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:33:45 ID:mTR
>>797
おお、そっか
自分の感覚だけで語っちゃ駄目だね
相談者の人ごめんよー
799名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)22:12:57 ID:7Og
>>794
ほんこれ。
兄は嫁に洗脳されてる感もあるね。意固地すぎて今後別のことでも
一般常識だを持ち出してうざいこといいそうだわ
800名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:29:32 ID:zGV
>>788さんは
転職した場合の家事の事を先読みして助言してるだけで
それを想像するのって難しくないと思うけど。
801名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:38:06 ID:b0D
兄夫婦が5歳の男の子連れて帰省
さっき帰っていったんだけど、帰り際兄嫁に愚痴を言われた
男の子は人見知りしないからずっと私にべったり
私は子供うんだこともないし、まして育てたこともない
私は5歳の時には一人遊びしてたし、誰かが一緒じゃないとトイレにも行けない5歳児の相手の仕方がわからない
なので変なことはできず、男の子に言われるがまま、遊びに付き合った
だから2泊3日の最終日には、母親よりも私にベッタリだった
遊びに付き合ってる最中、母親は近くにいないし、止めもしなくて、正直育児疲れした
私、身長150しかないのに、私の体重の半分もある子から抱っこせがまれるし
夜は11時過ぎでも私に引っ付いたまま離れないからなかなか床にいけないし
朝は母親が起きないからって私を叩き起こしに来る
食事も私がとらせてた
洗濯物取り込んでても抱っこ強請るから、片手に子供だきながらだし
ずーっと離れないから、宿題もろくにできなかった
兄たちは手伝いなーんもしないし!
2日目に彼氏が来てくれて、子供好きな彼氏が相手してくれていたおかげで二時間くらい仮眠とれて助かったけど
兎に角疲れて、昨日の朝から熱がでて喉が腫れ上がってしまった
それくらい私にとって子供の相手は大変だったのに

ママ代わりになったつもり?甘やかせばいいってものじゃないでしょ
なんで好きなことばっかりさせるの、我儘になるでしょ
ちゃんと我慢することを教えてよ
あんた子育てに向いてない

頭フラフラでよく覚えてないけどこんな捨て台詞を吐かれた
なんだよ躾は親の仕事でしょ
私のmotherは呆れて「来年からあんた兄が来る間旅行でもして逃げな」と言ってくれた
mother、お盆中は親戚の集まりの対応に忙しくてこっちまで手が回らず、私に申し訳ないと思ってたらしい
そんな気遣いさせてしまったことにもイラっとした
802名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:39:47 ID:ROz
ルー大柴かと思った
803名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:48:47 ID:pHy
>>802
ちょw真剣な話っぽいのにwww
804名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:53:35 ID:P1j
うん、なんて気の毒なんだ、って読んでたら最後に急にルーになった
なぜだろね??
805名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:56:16 ID:zGV
空気兄と学生に子守をやらせて
感謝どころか文句を言うクズ兄嫁
806名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)01:28:09 ID:pHy
>>804
全部motherが原因かとw
807名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)04:20:10 ID:jnq
あとで手紙でもメールでもいいから、それ
洗いざらいはっきり書いて兄夫婦に送っていいよ
義理とはいえ身内だから遠慮せずに伝えていい
兄嫁がクズすぎる
躾は親の役目なのに甥の面倒を私に見させながら
あとで文句をつけてくる兄嫁に会いたくない、
何も手伝わない兄も頼りない、
今後の休暇は一切あなた達には会わず旅行に出ます、
でいいと思う。
100%兄夫婦が間違ってるんだからね。
808名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)06:32:15 ID:Und
>>801です
最後motherにしたのは母と書くと男の子の母親とまじってややこしいかなとおもい、迷ってmotherにしました
笑わせてしまってすみません

喉の腫れが広がり体調がよくならなくて、熱を測ったら38度超えてた
これ子供にうつってたらまた文句いわれるんだろうなと思うと子供嫌いになりそう
少なくとも自分で子供産むのが怖くなった
抗議は子育て大先輩の母親からしてくれるらしい
今は兎に角休みたい
809名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)07:12:01 ID:Os9
ゆっくり休んでね
あなたはなにも悪くないからね
810名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)07:24:09 ID:P1j
お母さんにおまかせして、今はゆっくり身体を休めてね
早く喉の腫れが引いて熱が下がりますように
811名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)08:29:22 ID:wsO
文句言うのは帰る時かよ、最悪だな兄嫁
文句あるなら自分で面倒見ろよ
どうせ託児して自分が楽したいだけだろう
仮に完璧にこなしても、兄嫁は重箱の隅をつつくように粗を探して、預けている時は何も言わないけど最後に文句つけるよ
性根が腐っているからね

>>801はゆっくり休んでね
812名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)11:20:02 ID:umn
motherがまともに対応してくれそうで良かったわ
813名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)11:22:21 ID:Ft6
マイマムくらい言ってくれればよかったw
814名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)11:46:50 ID:o9o
>>811に同意
それにしたって、>>801にそれだけべったりの子供も珍しいような。
それくらいの年齢の子って、お母さん大好きで
そこまで他の人にべったりと懐くってあんまりないよね
お母様が釘をさして下さると言う事で
>>801さんは、基本ノータッチでいいと思うけど
今度、面倒をおしつけようとしてきたら、義姉に
「以前、お義姉さんに子育てに向いてないと言われたので、みれません」
って言ってやればいいよ
815名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)12:01:58 ID:pHy
>>814
義姉、虐待とかしてたりしてね…
縁起でもないけどゲスパーしてしまうわ
816名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)13:48:20 ID:cWQ
>>801
お大事に。ゆっくり休んでください。
また、なにか兄嫁が今回の件でぐちぐち言い出すような機会があれば、
「子供を放置していたのはあなたで、しかたなく私が面倒をみる羽目になった」と言っても良いくらいですよ。
というより、兄夫婦の育児してませんっぷりを責めても良いくらいです。

実際、兄夫婦が来てたとき、兄夫婦は子供の面倒を全くみてなかったんだよね?家の手伝いもしてないっぽい?
御飯時でも他の人にべったりだったら、親はその人から引きはがして、親が子供にご飯をとらせる。
5歳までには1人でトイレ行かせるように躾けるのは親の役目。ちゃんと我慢することを教えるのも親の役目。
夜11時になる前には親が子供を寝かしつける。そうしなかったのは兄夫婦です。
そもそも、他人にべったりしすぎるなら1日目で親は子供をしかります。普通に躾をしてるならね。

躾も出来ない、子供の面倒も見ない、子供預かってもらって礼の一つも出来ない、どう考えても兄夫婦がおかしい。
子育てに向いてないのはどう考えても兄夫婦の方です。
817名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)17:37:21 ID:1sp
5歳でそれってやばいなぁ、来年は小学校でしょ?
母親(おばあちゃんの方)はそっちも心配してるんだろうな

5歳でだっことか無いわ、虐待と言うか無視されまくってんじゃないかな
818名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)20:24:52 ID:jnq
普段からちゃんとお母さんに抱っこしてもらってないから
そんな子になったんだと思う
軽度の放置母じゃないのかね、クソ兄嫁
ところで>>801はもう熱下がったかなあ
819名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)21:25:15 ID:DAa
>>801です
皆さんアドバイスありがとうございます
朝に書き込んでから死んだように眠ってたんですが、喉の腫れが酷くなり、水泡のようなものが喉の奥にボツボツでて一部やぶれてました
病院があいていないので今日帰る予定だった内科医の親戚に見てもらいましたが、ヘルパンギーナだろうとのことです
9日から外出はしていないので家族以外と接触は無かったこと
兄夫婦が来てからは男の子の相手で食事すら他の人と時間がズレていたこと
母親が「八月に入ってから高熱出しちゃってー来るまでに下がってよかったー」と言ってたこと
男の子が咳をした手で私の手を握っていたこと
潜伏期間もばっちりクリアしてること
上記から男の子からうつったんだろうと言われました
男の子は私にひっついていたので他の親戚にはうつってないと思うのですが、念のため親から連絡をしてもらいました
彼氏にもうつってるかもしれない・・・そうなったら頭が上がらない・・・
820名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:02:19 ID:08F
>>819
喉が腫れて熱って見たときにもしかして?と思ったけどやっぱり。
躾がちゃんとされるまで顔合わさない方がいいよ。
821名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:52:56 ID:jnq
>>819
まだまだゆっくり休んでね。
やっぱり甥っ子さんが熱の原因かも知れないのか…。
これも兄&兄嫁の責任ってことだよな。
兄&兄嫁&甥っ子にはしばらく会わないほうがいいよね。
甥っ子に罪はないけど、話の内容がちと酷いからね。
とにかくお大事に。
822名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:00:22 ID:DAa
>>820
ほんとうにそう思います
喉が痛くて水も飲めず、足の関節が痛くてトイレも行けません
指が震えて携帯を障るのも辛いです
けれど何もしないと痛みが紛れず余計に辛い
お盆休みで病院もあいてないし、明日は恐らく混み混みになるだろうから行ける体力もなさそうです
正直今このまま意識が戻らなければいいのにと思うくらい苦しいです
みなさんも夏風邪には注意してください
823名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:18:29 ID:1sp
>>822
うわー、高校生だよね?
夏休み後半をそんなのに潰されて可哀そうに

夏だからマスクも辛いだろうけど、徹底した方が良いよ。
824名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:57:19 ID:vfh
そうだね
825名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)01:23:00 ID:Xpq
ひでーな
他人事ながら兄嫁むかつくわ
826名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)07:43:46 ID:ekM
>>819
とんでもない置き土産だね
せっかくの夏休みなのに可哀想に…
お大事にしてね
義姉にバチがあたるように祈っとく
827名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)08:07:41 ID:SEh
診断書もらって慰謝料請求したいぐらいだね
親御さんも同罪みたいだし独立絶縁の準備をするべきだと思うよ
828名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)08:16:12 ID:egf
流れ切ってごめん
高校時代から付き合いのある友人Aに最近イライラしてしまう
まず食事の時の行儀が悪くて、片足立てて座る、割り箸を割ったあと擦るし迷わず当然かのように奥の席に座る…
これは個人的にだけどスープパスタでもないのにパスタにスプーン使うのも嫌だし、割り勘の時切り捨てで私の方が毎回少し多く払ってる…
あと遠出するときAは免許を持っていないから私が車を出すんだけど、ガソリン代を払ってくれない。運転ありがとうというお礼も言ってくれない。
無計画でずっと前から予定してたことなのに前日の夜(むしろ当日)に用意をはじめるのにもイライラしてしまう……
これは私が格下に見られてるのかな…
829名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)08:26:26 ID:MQe
>>828
高校の頃はそこまできにならなかったことが大人になると明確にそういうところ出てくるよね。
多分だけど格下に見てるとかじゃなく、Aにとってしてみたらそれが普通のことなんだと思う。
品性って子供の頃からの教育の賜物だし、改善するのは大人になればなるほど難しい。
正直今後は付き合わなくていいんじゃないって思うんだけど、
そのまま付き合い続けられるなら、
ど直球で指摘してみるか(それで関係うざがられて向こうから切られたら儲けもの)
我慢しするしかないからためしに関係切る覚悟で直接いってみたら。
830名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)10:57:10 ID:YTG
>>819
ヘルパンギーナかぁ…
ふつう健康な大人には感染しにくいから、よっぽど疲れてたんだろうね…
地域に休日診療所ないの?
つらいなら早めに行った方がいいよ、お大事に
831名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)11:54:11 ID:A8C
以前書き込んでいた、帰宅恐怖症から
皆さんに後押しいただいて別居した者です。

弁護士とよく相談して、嫁に生活費を毎月いれることを約束する文書を送り、
代わりに給与口座は自分の手元に戻すことにしました。
カードは再発行、給与は別の口座へ手続きします。
自分の別居費用が確保されてほっとした。
ここまではよかったこと。

悪かったことは、職場に俺が鬱だってことや離婚騒動になっていることがばれた。頭痛い。
嫁とは職場内結婚だったので、
昔の同僚とか共通の知り合いはそこそこいるんだけど、
離婚の話が出てから、嫁が共通の知り合いに連絡しまくったらしい。
知り合いの大半は退職しているんだけど、運悪く残っていた奴が口が軽くて
俺の職場の同僚に届いた。
ある後輩は、嫁から連絡があった後にこちらに連絡してきたんだが、
嫁は「夫にこんなひどい仕打ちをされてる、
生活していけない」って泣いて訴えたそうだ。
当然自分が何をしたかは伏せて。
おまけに鬱だって言ってるが普通に働いてるから
嘘に決まっていると言ってたらしい。

鬱のことまでバラされて周りの態度もなんだかおかしいし、
ほんとに働きにくくなったよ。
何のために頑張ってきたのかな・・・
殴る気力さえあれば、嫁を殴ってやりたいわ・・・
832名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)12:30:27 ID:xoW
>>831
噂を広めて有利に話を進める女なんかろくな奴じゃない!
同じ女でも腹が立つ
鬱に対する誤解はまだまだ根深いから、疑われるのはつらいよね
周りが嫁有利に動いてるように思えるだろうけど、
そのうち嫁を疑い始める人が現れるからね
元サヤに戻るのを手伝おうとするお節介には注意して
833名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)12:33:23 ID:xoW
>>828
学生ならまだしも、社会人になってもそれを受け入れる側にも非があるんだよ
大人のマナー守れない人とは友やめすべき
私も、仲良くなった人があとで仕事の時間さえ守らない、
私語に夢中になって仕事サボる人ってわかってすぐに縁切ったよ
834名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)12:49:31 ID:ekM
ちょっと相談したい

うちアパートなんだけど、下の階の人が夜中1時2時に掃除機かけるんだよね…
寝入るくらいの時間だし、足音くらいならまだしも掃除機はちょっと辛いんだ
けどうち角部屋だから管理会社通して苦情言っても絶対我が家からの苦情ってバレる
確実にバレる

そこで
①バレてもいいから管理会社通す
②どうせバレるなら直接行ってめっちゃ下手に出てお願いする感じで言う

挨拶来てくれた感じDQN風ではなくて普通の若いご夫婦でうちと同世代
多分そこまで響くと思ってないんだろうな
皆なら①か②どっち選びますか?
835名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)13:02:00 ID:A8C
>>832
なんか怒ってくれたようでありがとう。
今自分に怒る気力がないから、ありがたく感じる。

例の電話かけてきた後輩が、子供が一番かわいい盛りなのに
離婚なんてもったいないですよと善意で言っていて、返す言葉に困った。
こうなって初めてわかったが、事情をよくわかってない善意の第三者って
結構困った存在かもしれない。
子供がかわいそうとか、無責任だと言って、こちらの罪悪感を刺激するし、
弱い側の味方をしたがるから嫁の味方に回るし。
一人一人と話をするのもしんどいから、弁護士に相談しようかと思う。

鬱だって上司にばれたと知った時は、頭の中真っ白になって
昨日はほとんど寝られなかった。
なんか本当に疲れたわ。みんなして俺を叩いて楽しいんかね?
836名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)13:05:46 ID:dwY
>>834
どちらが正解ってことはないだろうから自分なら・・・

管理会社を通す

下手に出るのも上から威圧的にいうのも嫌。
837名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)13:36:15 ID:r0D
>>835
>こうなって初めてわかったが、事情をよくわかってない善意の第三者って結構困った存在かもしれない。
その通り。
で、実のところ「人の不幸は蜜の味」とマジで感じている馬鹿はいっぱいいる、善意という名の悪意は存在するよ、気にするな。
弁護士に相談、出来れば丸投げで、「鬱の原因は嫁です。」と、職場や周辺には弁護士から事情を説明してもらう方が良いかもしれないね。
嫁の暴走とか、何か起きるその都度正直に対応してゆく事で、段々おまえさんは楽になってゆくし、逆に嫁は追い詰められてゆく事がじきに解ると思う。
既に形勢は嫁にに不利なんだよ。だから暴れるわけさ。

そして病は原因があっての結果でしか無い、自分の不調を決して恥じるな。恥ずかしい事じゃないんだよ。
境遇次第で誰にでも起こりうる事なんだから。
自分の身に起きるまで、その意味がわからないだけなのさ、職場も周りもね。
会社への事情説明も弁護士と相談して、必要なら診断書もとってきちっと話した方が良いかもしれないね。
838名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)13:46:25 ID:ekM
>>836
ありがとう
管理会社に電話してみたよ
とりあえず注意チラシ投函してくれるって
下手に出るのも違うよね
839名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:20:58 ID:TbO
>>834

840名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:21:43 ID:TbO
>>838
ごめんね、遅かった
静かになるといいね
841名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:26:01 ID:A8C
>>837
人の不幸を喜ぶ奴が職場にもいるってことが身に染みてわかった。
あとネットの人たちが想像以上に温かいのも。

弁護士を頼んでおいて本当によかったと思う。
嫁が周りに触れ回っていることを今日相談しにいってくる。

鬱だって周りに見られるかと思うと、本当に辛い。
そう思われたくなくて必死こいて頑張ってきたのに台無しだ。
鬱は嫁が原因だというのも本当に説明しづらい・・・
たかが嫁がきついくらいで大の男が鬱?って、普通の人は言うんだよ。
何かほんと絶望的な気分になるわ・・・
ショック過ぎて辛い。
842名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:50:37 ID:ekM
>>840
ありがとう
やっぱり管理会社通さないとだよね
843名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)15:52:40 ID:qeC
>>841
と鬱だってわかったら人によっては気使ってくれたりする人もおるんだけどな

でももういっそのことその噂好きの人間に嫁にこういうことされたって洗いざらい話して
社内でそっちの情報も広まればいいのにって思ったわ。
844名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)15:58:39 ID:LxG
>>841
発想の転換だ。
嫁がやらかしてる事の一つ一つが離婚に対して有利な材料になる。
有責カウンターを回してくれてると思っとけ。
今はとにかく弁護士に丸投げで>>841は自分の心身のことだけ考えてればいいよ。
845名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)16:03:58 ID:qeC
うん。俺も同じことおもった。
嫁が馬鹿なことやらかしてくれるからこそ離婚進めやすくなりそう。
にしても金使いから離婚回避方法から本当にテンプレレベルのクソ嫁だわー
俺はいまだに浮気もあるんじゃないかってずっと思ってけど
846名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)16:30:34 ID:e9T
旦那がイケメン。
旦那の義実家の面々も美男美女揃い。お盆に初めてあった人たちもその配偶者も皆美男美女。
なんか地獄だった。
私は中の下か下の上くらいの顔。顔立ちが悪いというよりはずいぶん顔がでかい。
旦那と並ぶと旦那の顔は私の2/3くらい。学生時代もいじりの対象にはなるけど恋愛対象にはならない立ち居地。
自分の実家は自分並の容姿の人たちがそろっているから楽しいんだけど。旦那実家で意地悪されたわけでもないけど
影で笑われてるんじゃないかとかよくこんな女と結婚したなんて言われてるんじゃないかって疑心暗鬼が止まらない。
これからずっと付き合いが続くのなんかウツだ。JJじゃないよ。

旦那も割とデリカシーないし。金太郎テレビに出ると私が出てるっていうし。
歩いてたら、ドスドスって効果音つけられたわ。
847名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)16:55:49 ID:gSD
>>846
嫌な旦那だなぁ
一回くらい真顔で「そういうこと言われたら不愉快なんだけど」とか言ったら?
冗談めかしてとか軽いトーンじゃなく、心の底から不快そうに
旦那が「冗談じゃんw」とか茶化してきたら
「冗談でそういうこと言えるんだ…そういう人だったんだね」くらい言ってもいいと思う
それで改まらないならその旦那はただのクズ

旦那がそういう嫌なやつだから、旦那実家の人にも疑心暗鬼が沸くんだと思うよ
848名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)17:01:59 ID:ekM
>>846
上半分読むと思い込みタイプ?と思ったけど
最後読んで旦那に呆れたわ
自分の嫁の容姿を貶めて何が楽しいんだろうね
旦那さんイケメンらしいけど、容姿でしか人の上に立てたことないんだよきっと
年とったらみんな見た目なんて衰えるのにね
>>847さんの言うみたいに抗議してみたほうがよさそうだ
849名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)17:20:59 ID:TbO
>>846
じゃあなんで私と結婚したの?ってきくのは?
無理やり結婚させられた訳じゃあるまいし純粋に疑問だよ
850名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)17:37:14 ID:qeC
>>846
他の人から指摘されてるとおりだと思うわ
自分も本人の思い込みだと思ったけど、多分旦那の態度も含めて
そういうことをあなたに意識させてしまうような環境になってんだろうなと思った。
にしてもほんと無神経な旦那だなぁ・・・おそらく家族事態がそういう体質なんだろうなぁ。
鬱になりそうなくらいなら素直な気持ち旦那にぶつけてみるべきだとは思うけど
多分無意識でやってんだろうからたとえ反省してくれたとしても直すのも大変そうだわ。
851名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)17:41:48 ID:A3N
>>846
私なら旦那さんがまたイジリだしたらにっこり笑って
「実はさ、前々から傷ついてたんだよね、それ。そろそろ止めてもらっていい?」
それでもしつこかったら、軽くキレるかも。
852名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)17:57:04 ID:gSg
>>846
つーか、旦那は何であなたと結婚したか忘れてるんじゃね?
結婚って簡単なことじゃないのにね。
あなたもそこが地獄だと言うなら、一度泣き叫んでみたらどうかね?
なんで私と結婚なんてした!
貶めるためか?それとも見下すためか?
それくらい言ってもいいと思うけど。
853名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:03:58 ID:9px
軽口も受け止められなくなったのならやめ時かもね。貴女の顔が縮む訳じゃなし。
不細工な上家庭内ピリピリさせてるんじゃ旦那も楽しく無いだろうしね
854名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:06:09 ID:xoW
>>846
最初は「旦那=佳き人」ってキャラづけしようと思ってたのに!
本人が気にしてることをイジるんなら、それは冗談ではなく嫌がらせ。
旦那さんに、「あんたがイケメンなのは顔だけ。性格は不細工不格好」って言ってやれ。
外見って一生つきまとう問題だよ。
子どもの顔をイジリのネタにされたら悲しいよな。
緑の神を召喚してもいいよ。
自分とこだけ署名と印鑑して「いつでも役所に提出どうぞ、保証人の欄はお好きに」って。
855名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:09:30 ID:e9T
旦那は本当に見た目だけはいいんだ。ドバイのイケメンをもう少しあっさりさせて小さくした感じ。
義実家でも昔のアルバム見て、美少年だったよねとか天使って言われてたとか冗談でなく普通に話してた。

夫婦で容姿いじりされるのって普通じゃないんだ? 朝とか抱きついてきて朝稽古って言ってる。ブスだから太るのだけは駄目だと
常にダイエットしてるから162cm55kgくらい。骨太いからこれ以上は無理ぽい。
自分も学生の頃は容姿で笑い取るような位置にいたからあまりうれしくはないけど冗談として受け取っていた。

旦那はちょっとナルだとは思うんだ。よく地鶏してるし。私が隣にいると自分の美貌wが引き立つと思ってるのだろうか

いじりながらでも優しいときは優しいけど、私以外の不細工にも結構辛らつなこと言ってるから、本心がわからなくなってきた。
自分が骨格レベルのブスだから整形もできやしない。
856名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:21:47 ID:e9T
緑の紙かあ。まだ式もしてないんだよね。婚姻届だけ。仕事忙しくて、来年やる予定だったけど。
子供の顔はほんと心配。自分みたいだったらかわいそう。私こんななのに乙女な性格で自分の現実と理想のギャップで悩んだ。
今もずっと悩んでるよ。ほんとは容姿で笑い取りたいと思ってなかったけどそれ以外生きる道がなかったというか。
アジアンの隅田さん、ブスいじり嫌といってたたかれてるの読んだけどあの気持ちすごいわかる。
857名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:23:06 ID:gSD
軽口と侮蔑の区別くらい、いい年の大人なら弁えてるでしょ
侮蔑を笑って受け取らなきゃ和やかにならない家庭って正常?

>夫婦で容姿いじり
それを双方が心底楽しんでるならありなんじゃない?
でも「あまりうれしくない」んでしょ?
あなたの不快感を下敷きにしないとその旦那は優しくできないの?
それって本当に優しい人だと思う?

あなたは自分が下に見られることにちょっと慣れすぎ
レス見てると物凄い卑屈に見える
ブスだろうがなんだろうが、不愉快なことを言われてヘラヘラしてる必要なはいでしょ
858名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:26:59 ID:1of
>>841
>鬱だって周りに見られるかと思うと、本当に辛い。
まさにそれこそが、「病」だからこそそう感じさせられているって事なのよ。
病で辛いのは鬱に限らない、周囲の偏見や無理解も鬱に限らない、病とはそう言うもの。

ただ、おまえさんが思うほど周りは気にしてはいないと思うぞ。どう接していいか戸惑っているだけで、徐々に味方も増えるだろう。
だからこそだ、そこから回復すればそういう辛さとも無縁になるわけでな。

今は治療の時期だから逆に一時辛さが増す事もあったりするかも知れないが、ずっと続くわけじゃ無い事は信じていい。
離婚も治療のプロセスだ、嫁は有責カウンター回しまくって既にやり直せないところまで自ら状況悪くしているわけだろ、つまり治療は進んでいるって事だよ。
859名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:37:14 ID:xoW
夫婦でもデリカシー無いのはルール違反だと思うよ。
自分の容姿の良さを鼻にかけた只の嫌な奴なのかな。
あなたも劣等感があって、自分をすすんで旦那より格下に置いてない?
ダメだよ。夫婦は対等でないと。
妻の外見を貶して整形強要していいのはハングル国だけだよ、冗談抜きで。
860名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:47:00 ID:xoW
>>835
善意の刃、常識に見せかけた無知ってあると思うよ。
鬱は心の強い弱いの問題じゃない、誰でもかかる心の風邪だって分かってない。
人生のすべて知り尽くしたツラして上からもの言いたいだけの
お布教中毒みたいなのが世間にあふれてるからね。
本当に腹が立ったわ。
人の気持ちの傷に塩すりこんでるのに
自分でそれに気づかない輩だなあ。
861名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:47:01 ID:u95
見た目だけはいい、って
あんまり旦那のこと好きじゃないんだねえ
なんで結婚したの?
862名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:54:38 ID:e9T
私が容姿いじりを嫌がってるってことは旦那は知らないと思う。
ハリセンのはるなのギャグを振ってくるから、○○じゃねえよって答えたり
富澤(サンド)さん?って呼ぶから、ちょっと何言ってるかわかんないって答えたり
旦那はお笑いが好きなんだ。私も嫌いじゃないから乗ってたけどだんだんきつくなってきたんだよね。
卑屈なのはそうだと思う。いじめに会いそうになったときもピエロになって乗り切ってきたから。
今自分が弱ってるのもあるね。涙出てきた。

整形は自分が思っただけで強要はされてません。たぶんやるといったら反対されると思う。
でも美人見て、今の人かわいいとか私にいうのはやめて欲しい。一緒にでかけるたびに言う。
普通の容姿の人でも若い女の子を見ると大抵言う。

旦那に告られたときは罰ゲームかと思ったよ。付き合ってて段々信用できるようになって
結婚したんだけどね。

帰ってきたらちょっと話してみる。ありがとうございました。
863名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:57:29 ID:e9T
>>861
周りの評価がそれなんだ。優しかったから周りに誤解されてると思ってたんだけど。
自分の見る目がなかったのかな。
864名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:57:53 ID:9su
>私が容姿いじりを嫌がってるってことは旦那は知らないと思う。

まず言えよとしか
旦那にも問題はあるけど、そんな旦那作ったのは自分自身じゃないの…
865名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:02:21 ID:xoW
>>862
キツくなってきたんなら、なおさら話し合わないとね。
他の女性を可愛いって口に出して聞かせるのは、たぶん今までモテすぎて
女性から世話やかれ配慮されって受け身ばかりで
女性を気遣う、慮るって能動的なことをしてこなかったからかなあ?
だったら余計に旦那のためにならない。
旦那のせいで嫌な思いした人、他にいるかもよ。

あ、あと、整形うんぬんは家族で外見を貶す例えとして書いたんです。
すみません。

外見貶して整形反対ってダブルバインドな旦那だな…
866名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:07:47 ID:HaP
流れを切ってしまいすみません。ちょっと吐き出させてください。
やたらと絡んでくる男子Aが居てつらい。知り合って二ヶ月のときに告白されて、既に私には恋人(私は諸々の理由で複数の病院に通ってるのですが、受け止めてくれる)が居たので断っても、絡んでくる。
カラオケやプールに誘ってきたり、学校を休むと「家に行くから住所を教えて」とメールしてくる。断ると何でだよコラと怒る。
久々に会ったとき「久しぶりー」と手を振ってきたのでとりあえず手を挙げて応えたらいきなり握られ、全力で振りほどいたら「なんだ、元気だね」と言われて言葉が返せなかった。
俺が寂しいから学校来いとか、塩対応すると疲れてるんだな愚痴なら親友の俺に言えよ(親友になった覚えない)とか、もう疲れた。
他のクラスの人にも「Aが好きなんでしょーw」と言われてるし、正直学校行きたくないけど、授業は楽しいしこれ以上時数落とすわけにもいかない。
命令口調にはもう疲れたよ。僕っ娘好きと言われても気持ち悪いだけだよ。(元々一人称が僕だったが私に直した。気を抜くと僕と言ってしまう)
あと七ヶ月同じクラスかと思うと落ち込む。

乱文すみませんでした。
867名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:10:56 ID:gSD
>>863
本当に優しい人なら「見た目だけはいい」とか冗談でも言われない
868名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:14:07 ID:ekM
>>862
そんな他人の気持ち思いやれないような男
どこがいいんだか…
869名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:15:42 ID:ekM
>>866
構わなきゃいいだけじゃん
ってか女の子の一人称が僕ってw
870名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:35:43 ID:xoW
>>866
恋人が既にいるオンナを堕とす俺ってかっけー的なナル男w
完全に無視だな
返事はもちろんうなずくのも視線合わすのもいかん!
871名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:36:42 ID:HaP
>>869
今までも特に構った覚えはありません。相手から来ます。
父にもなじられ続けましたが完全には直りませんでした。すみません。
872名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:38:30 ID:9su
>>866
>他のクラスの人にも「Aが好きなんでしょーw」と言われてるし

吐き出しだしどうこうせいと言うわけじゃないけど、A本人はともかく第三者にそんなこと言われるくらいなら、
とってる対応や態度にどこか問題があるんじゃなかろうか
873名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:47:34 ID:XpP
弱気なところを見抜かれてつけ入れられてる
874名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:49:09 ID:ekM
>>871
相手から寄ってきたとき対応してるんだろ?
それを構うっていうんだよ
冷めた目で放っとけば向こうから来なくなるさ
反応するから脈があると思ってガンガン来るんだ
875名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:50:10 ID:pA2
>>862
なんだか862さんの旦那さんって配慮がなさすぎと言うか
唯我独尊の典型的なタイプって感じがするね

>>866
「僕っ娘が好き」という事だから
>元々一人称が僕だった
それでタゲられたかなー
876866 :2015/08/17(月)20:03:36 ID:HaP
小さい頃から女子のグループに入るのが苦手で、男子とよく話していたので、周りの女子よりは親しげに見えるのかもしれません。
掃除場所の担当がAと二人きりで、完全無視も難しいです。(今はとりあえず、知らない・どうでもいいで対応してます)
877名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)20:25:44 ID:gSg
>>876
お父さんと似てるから萎縮してるんじゃない?
何様だよ。あんたにそんなこと言われる覚えないわ。
とでも返しとけば?
それか女の子女の子して、彼氏大好きアピールするとかwww
878866 :2015/08/17(月)22:23:10 ID:HaP
命令口調などが不快な件をlineで伝え、ブロックしました。
七ヶ月間気が重いのは変わりませんが、皆様のお陰で勇気が出せました。
ありがとうございました!
879名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)22:24:11 ID:A5v
>>862
なんか聞いてると明らかにギャグのノリツッコミが出来上がったてる関係になってるっぽいね。
本気で旦那無意識っていうか楽しんでるって思ってると思うよ。素直に話すほうがよさそうね。
自分は小さいころからの痣や傷跡とかでどうしようもない顔で、小さい頃からいじめられる対象だったんだけど
今の友人や旦那はそんなもの関係なく付き合ってくれる人ばかりだよ。
おかげで大人になって次第に容姿にコンプレックスそこまで強く持たずにすむようになったんだけど
自分のトラウマは周囲の人の配慮や自身の気持ちの持ちようだと痛感したよ。
そういう自分からすると、今のあなたのようにずっとストレスを感じた生活が
一生続くとか良いはずがないと思うわ。がんばって


>>877
でもこういう空気読めないうざ男ってそういう態度するとすごい不機嫌になって
さらにそれを>>866に当り散らしそうだからわりと賭けでもあるよね。
まああと7ヶ月だろうから、極力接触をとらないよう塩対応続けて我慢するのが一番安全な気はする
880名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)22:33:36 ID:xoW
>>878
よくやった!おつかれ!
881名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)23:02:26 ID:gSg
>>878
相手が暴走するようなら、学生課など相談する先をあらかじめ探そうね。
嫌な噂を流される可能性もあるし、友達などに根回しした方がいいかも。
後は相手にせず、頑張ろう。
882名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)23:13:22 ID:0Fb
嫌なことを嫌って伝えるのって大変だったね
お疲れ
でも相手が納得してなければしつこく構ってくるだろうから気をつけて
883名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)23:40:03 ID:Pzk
>>878
お疲れさま、よく頑張った!
だいたい世間は振られたほうに甘いけど、振るほうだって負担だよねぇ
884名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)00:09:43 ID:HM7
最近何故か就寝時間になると過去の辛かった出来事を思い出して泣いたりイライラするのを繰り返してる
頭痛くなるし辛いしもう嫌だ
885名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)00:27:11 ID:wzQ
>>884
それ不眠症
886名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)00:52:43 ID:thb
>>884
何らかの睡眠障害だと思うので、ひとまず内科あたりで睡眠導入剤を処方してもらうか、
抵抗がなければ、心療内科・精神科等に行ってみてはどうでしょう?

お大事に。
887名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)06:19:02 ID:YVZ
>884
私は逆な感じ。
よく朝方速く起きて、将来のこととか過去の嫌なこととか
思い出してしまってしんどい。やはりカウンセリングでも
受けた方がいいかと思っている。
888名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)07:54:28 ID:6cc
>>887
うつ病の初期症状でそういう状態になることがある
放っておくと眠れない→疲れが増す→ますます気分が落ち込む
という負のスパイラルに突入して本格的なうつになりかねないので
まずは良質な睡眠をとるため、くらいの気持ちで心療内科へ
889名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)10:06:42 ID:pjr
>>831>>841です。
レスありがとうございます。
昨日嫁が噂をばらまいている件で弁護士に相談してきました。

事情を話すと、弁護士はその場で嫁に電話をかけて話をしだした。
電話口から怒鳴る嫁の声が聞こえてきて
「ただでは済まさない」「許さない」と言ってるのが聞こえた。
聞かない方がいいなと思って退席してしまったから、
その後の内容はほぼ聞いてない。

電話を終わって聞くと、今後あなたに不利なことはしないと約束したので、
安心して良いですよと言ってくれた。
離婚協議中は直接俺に連絡をとらないことも約束させたらしい。

今回一つだけ弁護士に頼んでおいたことがあったんだ。
それは「何があっても自分は二度と帰らない」「修復はない」と伝えてほしいということ。

やっぱり本人から言われなきゃわからないだろうけど、
会えば子供が子供がって泣き落としされるだろうし、
嫁を刺激しないように気を使った手紙を書ける状況でもないし、
弁護士に言ってもらうしかないと思った。
弁護士は、しっかり本人の言葉だと伝えてくれて、嫁は「わかりました」と言ったそう。
一歩前進した気がします。
890名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)10:16:40 ID:tcO
>>889
お疲れ様です
そろそろこっちのスレに移動したほうがいいと思うのだけど、どうだろう

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
891名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)10:18:12 ID:pjr
>>890
そういうスレがあるんですね。
今後はそちらに行きます。
892名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)10:23:06 ID:wzQ
自分は学生時代の友達って一人もいないんだけど
みんなアラサーとかになっても
学生時代の友達とずっと友達!ってもんなの?