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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10

1名無しさん@おーぷん:2015/08/19(水)16:58:58 ID:Fmp()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止)
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436687867/ (レスOK)
・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part9
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438305702/
2名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:16:10 ID:MF3
>>1乙です
3名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:22:29 ID:5zf
>>1
乙です!
4名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)05:18:08 ID:spN
愚痴です。
趣味の会に乳児を連れて来るのを断りたいです…。
月1で主人がある趣味の会を主催しています。
元々は別の集まりだったのですが、主人がその趣味を紹介したところみんな気に入って、月1で集まることになりました。
それに参加していた夫婦に子どもが産まれ、しばらく参加を控えていたのですが
「今月から赤ちゃん連れて参加したい、あと友達の夫婦+赤ちゃんも仲間に入れたい」
と申し出がありました。
以前もその夫婦が別の友達夫婦+赤ちゃん(私達とは面識なし)を趣味の会に連れて来たことがあったのですが、赤ちゃんが泣き出すとゲームも中断するし、気を遣って静かにしたり、交替で面倒を見たりして、正直集中出来なかったです。
独身の人も多いので私達夫婦を含めて赤ちゃんの扱いにも慣れておらず、赤ちゃんが主役になってしまって趣味が楽しめないので、正直断りたいというのが本音です。
元々来ていた夫婦は友達なのでまだ我慢出来るのですが、何で友達でも何でもない人の赤ちゃんにまで気を遣わないといけないのでしょうか。
私達夫婦に子供はいませんが、子供が出来たら他の人の負担になるから趣味の集まりには子どもを連れて行かない、という考えです。
私達が場所や道具を確保したり、人を集めたりして会を維持してるのに、それに乗っかって子連れで遊ぼうとしてるのが引っかかります。
育児サロンじゃないので子連れ同士で遊びたかったら自分達で別の会を立ち上げたら?と言いたくなります。
でも、子連れを断るとコッチが悪者みたくなるんですよね、嫌だなぁ。
でも断ります。
お金と時間を割いてるのに、嫌な気持ちになりたくないですし。
長文失礼しました。
5名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)07:15:19 ID:vhf
>>4
相談かと思いきや解決してたw
頑張ってキッパリ断ってください
既に一度迷惑掛けられてるんだから、子供が邪魔なのは当事者たちもわかってるはず

>>1
乙です!
6名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:06:46 ID:TAS
>>4
前スレまだ埋まってないよ
7名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:31:57 ID:spN
>>5
レスありがとうございます。
相談しようと思ってたのが書いてるうちに決意表明になってましたw
趣味の会は優しい方が多いので、露骨に嫌な顔したり邪険にしたりすることはないのですが、他の人に我慢を強いてまで子連れで参加することに疑問を持ってしまいここに書き込みました。
この際私が悪者になってもいいからハッキリ言おうと思います!
8名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:33:11 ID:spN
>>6
すみません、一番上に来ていたので書き込んでしまいました。
以後気を付けます。
9名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)11:28:13 ID:xMt
全スレの発達障害さんは、なんか世間とズレてるのわかるなぁ
病院行って楽になればいいけど
10名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:24:12 ID:t4n
「これなかったら言ってね」と言われるからこれが残り少ないですと言ったら「お客さんが欲しいって言ったの?」と不機嫌になる
あの人俺の事嫌いなんだろうな
11名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:37:39 ID:gA9
>>7
断った後の反応も是非聞きたいです。
12名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:37:58 ID:TAS
>>10
「これなかったら(私の機嫌の良いときに)言ってね」
て人がいることに最近気付いた。大抵は
「これなかったら(忙しくない時に)言ってね」
だけど。
13前スレ969 :2015/08/20(木)16:13:56 ID:MHI
前スレの969です
夫と相談して来週の土曜日に病院にかかってみることにしました。
予約も取りましたので、何か変わると良いなと思います。

ここに書き込んで少し勇気を頂けました。
ありがとうございます
14名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)18:41:22 ID:xMt
>>13
良い方向に行くといいね
15名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)20:31:40 ID:Ojw
昔から毒な父親エネな母親、今日父親の文句でフラッシュバック。
母親にも逆ギレされるし、あーそうだった私の事はこの人らにとったらどーでもいいんだった。
一番かわいいのは一番下の妹だけ、私は放置、高校も行かせてもらえなかったし、PCも妹たちは買ってもらって、免許をとれば新車、妹たちは高校、大学まで私は我慢我慢我慢。
私の意見は空気。お小遣いももらった事ないなー。
ああれもだめこれもだめ、全部言うこと聞いてきたのに、なんなんだろ。期待してなかったけど、久し振りにまた気分落ちた。
中学の時鬱になって拒食になって死にかけたときのフラッシュバック。
16名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:20:19 ID:3um
>>15
あれ?私書き込んだっけ?
フラッシュバックで苦しいから助けてって書き込もうとしたらあなたがいたわ。
17名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:35:39 ID:DK1
>>15>>16
これから幸せになって見返してやれ
18名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)00:00:07 ID:25D
最近食欲なくて肋骨が浮き出てきた。貧血にもなったし食べないといけないけど食べたくないし食べれない。

前の嫌な事とか将来のこととか、頭によぎっただけでおかしくなりそう。兄の暴君さとか、色んなこと急に思い出したり、急に怖くなったり、不安?になったり。

それで頭を掻いたり叩いたり、腕を引っかいたり。たんこぶとかミミズ腫れとか嫌だけど、ついぱっと手が出てしまう…文字にしたら少し楽になるのが救い
19名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)00:02:24 ID:xae
>>18
びょ、病院行っといで…
20名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)00:12:02 ID:25D
>>19引きますよね、不快な内容すみません

病院は既に行った後です。幸い人に迷惑かける事なく、日常生活は送れているのですが…いざ話してみても即お薬の話で、デメリットメリットの話もなく、診療も5分だったので、通う事はやめました。
21名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)00:40:57 ID:xae
>>20
いや、不快では無いよ大丈夫


そうなんだ
なんとかしようと病院行ったのは凄いと思う
お薬飲んでても良くなってる感じがないのなら
病院変えてみるのも手だけどね
話もきちんと聞かず薬だけ出す医者は信用できないし
けど、それもなかなか気力がいるよね…
22名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)08:10:04 ID:Pdh
>>18
心の中の話を聞いてくれるカウンセラー探してみると楽になるかもしれないね。
23名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)08:57:07 ID:Yrg
カウンセラーって話聞いてくれるだけだよね
アドバイスしてほしいなってときには向いていないよね
そういう場合ってどういうところへ行けばいいんだろう?
24名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)10:45:09 ID:G5U
姉はDVで離婚した。
けどまだ別れてない時に姉と元旦那に嫌味色々言われたから姉だけが被害者面してるのになんか納得いかない。
その姉がこの前彼氏連れて来たんだけど、なんか元旦那と同じタイプな気がする。
もし再婚したらまた嫌味やら言われる日が来るのかなーと考えてしまう自分に鬱だ。
25名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)12:32:46 ID:g6H
ありがちな話だと思いますが、家族が重い障害を持ってて自分も軽い障害があっても普通に付き合ったり結婚、子供まで作る人達ってどういう考え方で自身の課題を受け止めているのですか?
遺伝とか家族の介護、世間、相手への負担や向こうの家族はどう理解してくれましたか?
26名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)12:47:05 ID:5ky
>>25
何も考えてないと思う。

2chをずっと見ていると、世の中では障害や親族の問題などがあったら
事前に相手に伝えて理解してくれた相手と付き合うべし!
というのが常識で大正義のように思えるだろうけど、現実は違う。
言わないままで一緒になる人も大勢いるし、判明した後もそのまま一緒にいる人も大勢いる。

2chだと黙っているのは騙した同然、詐欺だとなるけど違うんだよね。
人間誰でも自分の環境がデフォルトと思うもんなんだよ。
成長段階で「他の家庭は違う」ってことを学ぶようになっても、違うってことをそこまで大げさに捉えない。
障害ある家族がいる人は、それが普通なので打ち明けるべき重大事項と認識してない。
だから言わない。事前通告が必要だと思ってないから。

でもそういう人ほどうまくいく割合も多いように見える。
細かいこと気にしないから何でも鷹揚に受け止めてスルーできるんだろうね。
逆に気にしちゃう人は向いてない。やめといた方がいい。
つか、気にしちゃう人は障害がなくても「子供に障害が出たら」「子供が犯罪起こしたら」「DVされたら」って
何でも気にしてクヨクヨするタイプだろうと思う。
そういう人は赤の他人と一緒に暮らして、何かあったら相手の人生丸ごと抱え込んで
背負って行かなきゃいけない結婚って制度は向いてないと思うよ。
結婚うまくいく人、子供を大事に育てられる人ってのは、身体じゃなくて精神が健康で寛容な人なんだろうと思う。
27名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:55:22 ID:04O
>>23
2ちゃん
28名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)17:40:49 ID:hgN
わりと最近思い続けてたことや文字にしたことがそのままではないにしろリアルで反映されてる
そういった類いのこと本気にするタイプではないけれど
なんか無視できない感じになってきている
無理にでもポジティブシンキングしないと病んでいきそうで怖い
ってこじつけてる所が既に病んでいるのだろうか
心をニュートラルに保つってほんま難しい
29名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)18:55:31 ID:WJR
今年の新入社員が、言われた事をやらないやつで困ってる。

・逐一メモとれ。最終的には大事なとこ絞ってノートにまとめろ。
→メモは取るけどまとめない。
メモが膨れ上がって大事なとこがわからない。
・1週間ごとに目標立てて、達成度と改善ポイントを考えろ。先輩や上司に客観的評価もらえ。
→やらない。専用シートまで作ってあげたのにやらない。
一回も評価くださいって言ってこない。
同じ失敗を繰り返し、成長がみられない。
・1日1回はどっかの取引先に顔出せ。
→なかなか社外に出ない。取引先が覚えられない。
・フローチャート使え。
→使わないから手順がぐだぐだで二度手間。

皆さんとこにはこんなやついないですか?
言われた以上の事をやるまで求めてません。
言われた事くらいやって欲しい!!!
30名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)19:33:55 ID:xae
>>29
いるいる
単にやる気がないだけだよ
そんな役立たず、スパッと切れたらいいのにね
31名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)19:45:41 ID:J7U
>>28
何事にも無気力すぎて何にもしようとしないやつ。
普通に考えたらまともに働けないし生きていけないレベルなんだけど
いるよなぁこういうやつ。

こういうやつを採用した人事の責任だけど、
あまりにもう無理ってなったら上司にいうしかないね。
32名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)19:48:51 ID:f8p
眉毛用のカミソリがすぐ無くなるのが地味にストレス。
犯人は旦那。
使っても拭かない。お風呂場に放置とかするからすぐ錆びたりして剃れなくなる。
使ったら拭いて。湿気あるとこに放置しないで。
と何度言ってもダメ。
旦那用と自分用分けておいても
管理ずさんで自分用のがすぐそれなくなるからって私のを持ち出して、結果私のを剃れなくする。
いっそカミソリのために金庫でも買って奴が使えないようにしてやろうかともよぎったけど
たかがカミソリだしね。
でも地味にストレスが凄く溜まる。
剃りたい時に剃れることはほとんどない。
買いたてで旦那に見つかる前に剃る時だけ。
言ってもダメ。分けてもダメ。
どうしたら眉毛くらい満足に剃れるんだろう。
33名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)19:56:17 ID:PX0
安くていいカミソリを旦那に買って与えたら
おすすめは貝印の100円か200円くらいの束のやつ
おれは風呂場に置きっぱなしだけど一つ1週間は行ける
34名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)20:05:20 ID:ddK

共同で使う場所に置いとくのが悪いんじゃないかなあ。
ケースに入れて、旦那の目の届かない場所に保管。
それしかないよ。
いまのままだと、まるで犬のそばにエサ袋置いといて「食べるな」って言い聞かせるようなもんだよ。
(例えが悪くてごめん。)
35名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)20:09:20 ID:tVK
旦那用に買ってあげるほうがいいって…
風呂場に置いとけばいいって…
3632 :2015/08/21(金)20:09:57 ID:f8p
>>33そんなのあるんだね。明日探してみるよー。

餌袋の前の犬!いやーまさにその通りな気がするよ。
でも私しか開けないであろう化粧ポーチとかからもいつの間にか取ってたりさ。
自衛手段がわからない。

旦那用は買ってるよ。でも自分で管理させるとすぐ使えなくなる→私のを勝手に使って錆びさせる
のサイクル
37名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)20:11:17 ID:xae
貝印のカミソリめちゃくちゃ切れ味いいから
気をつけてねー
38名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)20:58:16 ID:rmk
いきなりすみません、
愚痴になるのかな…
最初は結婚も考えていたけど彼の事が生理的に無理なのかも。
以下
・口臭が気になる(胃酸過多のような感じ)
・結構いい年なのにメールの文章が、早く抱きたい、とかキスしたい、とか、なでなでしたい、とか
・私から話さないと無言が多い
・人の話には無関心だが、人の顔色はものすごく伺う(つまらなそうだと怒る)
・身体の関係ばかり求める(拒否すると怒る)
・プライドが高い 負けず嫌い
・お金持ち自慢する
・自分は弱いんだ頭がおかしいんだと泣いたりする
・いつも意見が合わないと喧嘩になる
この間も喧嘩になり、泊まる予定だったのに夜中いきなり追い出され、それっきり。
なんか良い年して子供だなって。
私もなんだか精神的に疲れてしまったです。。
39名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:06:59 ID:ev4
>>38
純粋な疑問。
その彼のどこが好きなの?

無理ってところ同じように彼の長所を書き出してみたら?
それで長所より、無理ってところが多かったらもう完全に無理だろう。
まあ第三者の意見としては、セックス付き母親になるつもりがないなら
早々に逃げた方が良さげだけどね。
40名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:15:00 ID:rmk
レスありがとうございます…
その通りでして、
お金を援助してくれているからが大きいかもしれないですね。
彼はお金は俺が援助するからと仕事も退職させられました。
お金は必要だけど彼の事が好きかと聞かれたらはっきり言ってもう好きじゃないかもです。
もっと早く気づくべきでした。仕事探さないとですね。
41名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:17:33 ID:yWe
彼と貴女はいくつなの?
42名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:19:24 ID:rmk
彼は40代後輩で私は30代前半です。
43名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:22:02 ID:yWe
20代前半ならキモイメールも納得だけどw
40代後半からしたら30代前半も十分若くて可愛いのかな?

別れる気なら早く再就職決めないとね!頑張れ〜!
44名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:22:20 ID:WNR
男のほう結構歳なんだなww
別れたほうがいいよ
45名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:25:18 ID:rmk
皆様レスありがとうございます。
そうですね、今お金が大変ですが、
もう私からも連絡せずにこの前フェードアウトして、頑張って仕事探します!
46名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:30:27 ID:Go2
どっちもいい年でワロタw
30代前半でそんなにのんきでいいの?ガンバレー
47名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:33:00 ID:rmk
そうなんです、結婚する予定も決めてたので結構切羽詰ってますね、、
48名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:36:36 ID:xae
ないないwww
30過ぎてそこまで見る目ないことにもビックリだし
40代後半の彼からのメールにもビックリ
49名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:38:26 ID:xae
というか

>自分は弱いんだ頭がおかしいんだと泣いたりする


もうそれ気持ち悪い通り越して病院行けレベル
50名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:40:27 ID:rIY
>>26
ありがとうございます、賢さと器の大きさですね。20年間つっかえてるものが少し取れました
お昼にわざわざ丁寧に答えてもらえて嬉しかったです 短くて申し訳ないです
51名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:47:01 ID:wLj
30と40になって両方とも浅いというかなんというか・・・
52名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:59:41 ID:Ogy
仕事まで辞めさすなんて完全にモラハラ旦那予備軍じゃん
辞める方も辞める方だけど
全力で逃げてー
53名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:54:47 ID:cpR
いっそ>>32が眉用ハサミに切り替えるとか?
カミソリ負けする自分は顔にカミソリは使えない
54名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)23:38:49 ID:rmk
レスありがとうございます。
モラハラ…調べたら全て彼に当てはまっていました。
もう3日程連絡来ませんが、特に別れようと言われた訳ではありませんがこのまま終わりに出来るのなら終わりにしたいですね。。
55名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)23:47:35 ID:l99
>>54
モラハラ用の別れ方調べて、彼に合った方法で別れてね〜
モラハラは自分のことしか考えていないから失敗すると大変だ。
56名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)23:48:45 ID:Mtu
喧嘩したばっかりの彼女と仲直りしたあと、喧嘩前のように接することはできますか?
57名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)23:51:21 ID:l99
>>56
できるよ
58名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)23:53:13 ID:Mtu
>>57
レスありがとうございます。
彼氏の態度が全く変わってしまって落ち込んでいたのですが、そうなのですね。悲しいですが、現実を受け入れたいと思います。
59名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)23:58:42 ID:xae
>>54
きちんと別れ話して別れた方がいいよ
後々になって『俺は別れたつもりない!』とか
言われても困るでしょ
60名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:01:45 ID:b5G
>>58
?言い方が悪かったかな?ごめん
喧嘩しても前と同じかわいい彼女として接することは出来るよ
61名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:05:46 ID:m6E
>>59
>>60
わたしの書き方が悪く、伝わっておりませんでした。
すみませんでした。
喧嘩する前はとてもわたしを好きでいてくれて、全面的に好きを出してくれていましたが、喧嘩した後ではとても冷たく別人のようです。どうしたら前のようにしてくれるのか悩んでます。。
62名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:18:26 ID:e9c
>>61
どんな話をして喧嘩になったのかな?
ケンカ後の対応によって、相手の態度も変わると思うよ
63名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:19:33 ID:BMA
喧嘩の理由は?

浮気したとか謝ったところで二度とどうにもならないケースもあるでしょ。
理由次第では「謝ったんだから許してくれるよね?前みたいに接してよ」ってのは
図々しい要求ってこともある。
64名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:06:22 ID:m6E
>>62 >>63
リプありがとうございます。
喧嘩の原因は、彼氏に誤解を与えてしまったことです。
わたしと彼氏には共通の友人がいて(女の子)、その友達の紹介で私たちは付き合うことになりました。付き合って1年半になります。
わたしがその友達に彼氏についてよく相談していました。
その友達は、彼氏に嘘を混ぜてその相談内容を全て伝えいたようなので、そこで誤解が生じたことが喧嘩の原因です。一生懸命誤解を解こうと努力しましたが、わたしのことを信用できない、距離を置かせてくれ。と言われてしまいました。
出来ることはしたので、彼氏からの連絡を待っていると、1カ月くらいで連絡がきました。今までのことや、わたしの様子からわたしが嘘をついていないとわかったので、仲直りしたいと言われました。ですが、まだわたしのことをこわいと言ってました。
仲直りしてから1週間経ちましたが、とてもぎこちないです。
未読無視をずっとされています。
浮気はありえません。彼氏しか考えられないです。
彼氏もわたしと一緒に撮った写真をSNSにあげたり、アイコンにしていたので(今は変えられている)、浮気は考えたくないです。
65名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:12:09 ID:ptT
>>64
いい気はしないんじゃない?
共通の友人に自分のことを相談されてたってことでしょ?いろいろ筒抜けだと思ったんじゃないの
相談って言えば聞こえはいいけど、とる人によったら愚痴だもんね
なんで友達は嘘をまじえて彼氏に伝えちゃったんだろうね
66名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:15:34 ID:JPa
>>64
共通の友達に相談は嫌だわー
ごく稀になら内容によっては大目に見るけど
頻繁になんでもかんでも相談してたら、ひくわ
67名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:23:34 ID:m6E
>>65
相談とは誕生日プレゼントのことや、記念日のプレゼントについてのことをしてました。本当に彼氏に不満がないので、愚痴はいったことないのですが、人によったら愚痴になりますね。それは考えてなかったです、ありがとうございます。
例えば、記念日のプレゼントはどんなのがいいかな?欲しがってたものない?とか、もうすぐ誕生日なんだけど、○○をこの前食べてたがってたけど、誰かといってない?などです。

それを友達は彼氏にこう伝えていました。(彼氏から聞いた)

元カノには記念日に○○円のものをあげていたのに、わたしにはそれより安いものだった。だから、お返しも元カレ(わたしは今の彼氏が初めての彼氏)より安いものをあげるって言ってたよ。

もうすぐ誕生日だけど、彼氏くんの食べたいものはわたしちゃん(わたしのことです)好きじゃないから違うものを食べに行きたい。でも彼氏くんが機嫌悪くするから、がまんして彼氏くんの好きなところに連れて行くんだっていってたよ。

覚えているのはこの2つです。まだまだ他にもあるのですが、わたしに元カレがいた設定にされていたり、物の価値を金額で評価するような設定にされていたりで、誤解を解くのがとても大変でした。
68名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:27:13 ID:ptT
>>67
あーそうなんだ

それもう友達じゃないね
友達か彼氏かどっちかが嘘ついてるんだろうね
69名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:31:10 ID:m6E
>>68
彼氏からラインをみせてもらったので、友達が嘘を言ってたことは確実です。せめたら開き直られましたので、もう友達としてみていません。
時間がたてば前のように彼氏と仲良くなれるでしょうか?
70名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)01:46:30 ID:5v0
そんなんここで聞かれても仲良くなれるともできないとも誰も断言なんかできないよw
あなたと彼次第でしょ
何でも人に聞かないと考えられない、決められないの?
そんなんだから相談内容がいいように弄られて彼に伝わってたんじゃないの
71名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)02:11:02 ID:OZR
>>36
切らさないように夫用のカミソリを大量にストックしておく
あと、使ってるときに片付けるように毎回釘を刺すといい
習慣になってないと疲れてるときにはどうしても忘れやすいから
72名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)03:32:16 ID:bPD
>>67
その嘘ついた友人とは縁を切るとして
第1に。あなたより友達の言葉を全体的に信用し
さらに話をまともに機聞こうとせずに1ヶ月ようやく証拠がでたから元にもどる
だけど彼女のこと信用ならない
とかいう態度の人ってそもそも彼氏としてどうなの。あなた全く信用されていないよね。

話を見る限り、お互い若そうではあるけど付き合ってどのくらいなんだろう。
そもそもなんでそこまでその友人のことを信用してしまうような
関係になってしまったことのほうが重要じゃない?
彼氏がそういう性格なんだったら正直いって今後やっていくのも致命的だと思うけど
そうでないのなら、貴方の誤解の与え方や態度がそうさせる要因もあるとは思う。
>>70で指摘されてるけど人にきかれないと答えられないとか、
自身の主体性がないと人に利用されるし逆に信用されない。

あと質問の仕方が表面的すぎて私達には判断がつかない。
そもそも恋人の関係なんて、彼氏と彼女の性格や関係具合など
本当に多種多様なものが要因で成り立ってるんだから、
表面的に起きたことだけいわれても、それで仲直りできるかという質問されても
こちらがわとしては「分からない」しか応えられない。
73名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)10:01:41 ID:IGx
>>69
仲直りしたいの?
上の方ではこのまま終わりにできるならって書いてるけど。
元友達の真意はわからないけど、彼との将来に不安を抱えているならこのままフェードアウトしたらいいんじゃないかな
74名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)10:10:58 ID:ptT
>>73
あれ?終わりにしたい人ってまた別の人じゃない?
勘違いきな
75名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)10:11:06 ID:ptT
きな→かな
76名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)10:36:25 ID:mB6
友人とどこか遊びに行ったら何時間ぐらい遊べる?
もしくは何時ぐらいには帰りたい?

観光地に行って一通り観光し終わったら少しお茶したら(大体3~4時間位で)帰りたいんだけど
とある友人は「じゃあ××で途中下車して、マルイ寄ろうよ」と一日中遊びたがる
下手すると途中下車したところで夕食食べようとか。
でも入る店はどこにでもあるチェーン店ばかりだから、だったら最寄り駅でいいじゃん

他の友人はご飯だけ食べる為に集まって解散(大体2時間位)か
長時間拘束される場合は事前にこれとコレをやり、夕食はここで食べて解散と決めている

これって私が面倒くさがりなのか、ある友人の感覚が変なのか、どっちかな?
77名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)10:43:57 ID:MCy
>>76
丸一日遊ぶこともあるし、泊まりで連続で遊ぶこともある。

数時間しか会いたくないなら最初にそう言ったらいいんじゃない?
この後予定あるから○時には帰るねって。
嫌なら断ればいいと思うよ。
つか
>長時間拘束される
って言葉が出てる時点で友達と思ってないよね?
嫌いな相手にしぶしぶ付き合ってやってると思ってる?
それなら最初から誘いを断るのがお互いのためだと思う。
78名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)11:04:41 ID:ptT
>>77
めっちゃ正論だね
友達と遊ぶのに拘束ってw
早く帰りないのなら
『今日は○時解散でお願い』って言えばいいのに
79名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)11:17:15 ID:mB6
長時間拘束は他に言葉見つからなかったから使っただけで
付き合ってやっているとは思っていないよ
紛らわしい言葉使ってごめん

他の友人とは何も言わなくても、遅い時間になる前に解散するから気にしなかったけど
とある友人とは解散時刻は決めるようにする
80名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)11:28:41 ID:DzT
>>76
その友人
夕食の時間になっても家に帰りたがらない小学生の子供みたいだな
寄り道したがるのももっと76と一緒に遊びたいからじゃないか?
81名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)13:46:59 ID:ptT
あー
パートやめよ
シフトの融通きくとこじゃないと無理だから
シフト制のパートしてんじゃねーか
上司がOKくれても外野のBBA共がうるさいうるさい
どんだけ人の休みに興味あんのよ
しかもちゃんと調節して出てるから迷惑はかかってないし
単に希望の休みが通るのが気に食わないんだと
持ちつ持たれつ支えあおうよ大人なんだから…


愚痴でしたorz
82名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)14:20:18 ID:m6E
>>64です
仲直りは彼氏にしかわからないですよね。
焦っているので、大丈夫だよと言われたかったのかもしれません。彼氏が何を考えているのかさっぱりわかりません。みなさんにもわからないでしょうか……?仲直りしようといってきたのに、またわたしは彼氏からの連絡を待つことになってます。彼氏が何をしたいのかわかりません。
83名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)14:32:49 ID:yGw
彼氏の性格も貴方との今までの付き合い方も、
貴方の性格もほっとんど説明されてないのに
分からないでしょうかって、分からないに決まってますが。
彼氏にしか分からないのではなく2人の問題なのに、
判決を完全に彼氏にゆだねてるのもねぇ。
貴方を信用しない彼氏も彼氏だし。言いなりのままの貴方も貴方だし。
どっちもどっちじゃないかしら。

なんだかそうやって無駄に不安ばっかり愚痴って「でもだって・・・・」的な
相談されたら「あーもう好きに不安になってれば」ってなるわ。
84名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)14:35:42 ID:muP
割れ鍋に綴じ蓋とはうまく言ったもので
バカな人同士うまくくっついてるもんだなー(棒)
85名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)14:38:14 ID:oNW
前スレでなんだか似たような相談があったような気がするけど、気のせいかな
86名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)15:22:41 ID:ptT
>>82
一番近くにいるあなたにわからなくて、私達にわかると思うのかい…w
87名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)17:02:15 ID:reB
MRワゴン乗っている方に聞きます。
キーを抜くとドアを閉めるまでピーピーと音がするんですが、
どうしたら解除できますか?
88名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)18:39:32 ID:dJI
ざっと調べたけど、ライトがつけっぱなしでないとして
キーを抜いてアラーム音が鳴る例が見つからなかった
たぶん何か異常があるので、買った店に訊いてみては
89名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)22:25:33 ID:N9S
>>87
ライトの配線バカになってるかも。
それなら次は点灯しっぱなしだったり、点灯しなくなったりして危ないので早めに修理したほうがいいかも。
90名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)00:32:22 ID:d3R
おれは軽四乗りだが、おれより速い普通車が俺の前をゆっくり走る怪現象が多発して困っている。
上り坂で坂道でやられるからかなわん。

91名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)00:53:49 ID:At8
>>90
無駄に絵が上手いw
92名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)01:07:05 ID:Nln
>>90
なんかかわいいw
93名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)02:56:42 ID:3GK
ただの愚痴。
下ネタ注意なので苦手な方は、本当に申し訳ないので出来ればスルーしてください。

婚約もして同棲してる彼氏がはとにかく愛情表現が豊か。本当に大切にされてるのも分かる。
生理の時以外は普通に行為もあって、普通か多い方だと思う。
そういう系のDVDも共有PCにもシモの動画やフォルダもないから、そういうのあまり興味ないのかなと思っていた矢先、ふとしたことで一人でもすると聞いた。携帯の動画で。
それに関して物凄くショックを受けた自分に衝撃を受けた。
他の女の人をそういう目で見てるって思っただけで自分の体がなぜか汚く思えて風呂場で号泣してしまった。
今彼と会うまで、私が行為自体を受け付けなかったから、元カレとかは普通にそういうの見てて、一緒には見ないけど好きな女優さんとかの話も普通にしてたのに。
どうして自分がこんなに過剰反応してるのか、ヤキモチに近いんだろうけど、自分でも訳の分からない感情で本当に苦しかった。
あと、女優に妬くからっていっても、全く話が通じなかったのも驚いた。
二人でするのとは本当に別物なのに、子供はどこからくるの?と同じくらい一人でするの普通じゃない、と言われて全くヤキモチというとこが通じなかった。

浮気じゃないからいいかー、となるもんだろうからそう思ってるけど、今だに時々思い出してぐっと胸が苦しくなる。
行為中も誰かと重ねてるのかなーとか思ったりして、時々本当に虚しくなる。
そんな自分がとても嫌だ。
付き合ってからも、同棲してからも結構経つし、本当に大切にされてるのも分かるけど、思い出すっていうより、ふと頭に浮かんでは苦しくなる。
これに関しては本当に全く話が通じないからもうしないけど。
女優さんに嫉妬するのもおかしいし、浮気じゃないのにって何度も何度も思ってる。
早くこんな馬鹿らしい考えがなくなるくらい時間が経てばいいいのにと心底思う。
愚痴の吐き出し、書き逃げすみません。
あとスレチだろうってところも本当にすみません。
スレ汚し失礼しました。
94名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)08:06:30 ID:qGk
>行為中も誰かと重ねてるのかなーとか思ったりして、時々本当に虚しくなる。

キモすぎワラタ
共有PCや彼女の目の届くところにAVを置いてる奴なんてよっぽどのAVマニアか無神経な奴だろ
彼氏は常識のある極々普通の人
彼女が難癖つけて独り悲劇のヒロインを気取ってるようにしか見えん





キメエ
95名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)09:41:59 ID:2Ek
>>93
人によりけりだけど、若い男の性欲>女の許容限度、ってのはわりとありがち。なので一人で処理する。
ただね、動画なんか見ながらでも頭の中は自分のパートナーだってのが普通。
要は動画とかネタにシチュエーションを借りて、自分とパートナーで妄想しているって事。
自分の欲求全てパートナーにぶつけたら相手が壊れちゃう、負担になっちゃ申し訳ないと思うから、妄想だけで我慢するんだよ…。
96名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)10:04:09 ID:I17
相談です。
もしスレ違いなら誘導お願いします。
前提として、母が正しいのか父兄嫁が正しいのか分からなくなってきました。
もし母が悪くないのであれば私は母に代わり仕返してやりたいというのが本音。

本題ですが先日祖母が亡くなってから以前より少しギスギスしていた母と父兄嫁の仲が非常に悪くなった。
(私には主に父兄嫁が悪いと思っている)
とりあえず最近起こった事を書くと
・初盆で兄夫婦が祖母実家にお参りに行くのを弟夫婦+α(我が家)が聞いていなかった。
我が家も父母両家墓参り等でてんやわんやした後父実家のお参りに行くと何故か宴会が行われていた。
お参りだけして帰ろうかと思っていた時に母が父兄嫁に祖母実家に行った事を聞かされる。
母「言ってくれれば私たちも行ったのに~」
父兄嫁「は?そんなの貴方が気付くことでしょ?私ばっか責めないで!!」
我が家ポカーン
これ以前我が家が同じような事をしたとき母と全く同じセリフを言った父兄嫁。
勿論母はその時母はごめんね、と謝り今回も責めるように言ったつもり全くなし。
・初盆のお供えを父兄嫁が分けたらしく取りに行ってね、とのことで取りに行く。
母の実家・我が家からのお供えには一切手をつけずその他にもらったものだけをしっかりと半分にしていた。
母激怒←イマココ

父は兄にあまり強く出られないこういう問題に関しては空気男で頼りにならず。
祖母の「兄弟仲良く」の言いつけで強く出られない母が不憫で仕方ない。
祖母の生前から色々あるんですが祖母が亡くなってから天下を取ったような態度に困っているのでどうにかできるならしたいです。
97名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)10:16:22 ID:At8
>>93
あんたガキすぎ
もっと大人にならないと捨てられるぞ
98名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:00:05 ID:bpQ
>>93
耐えられんなら自分以外ではしない男を今からでも見つけるといい。
下世話ですまんが出来ない日は手伝ってやってるか?
女は生理なのは仕方ないが、その間も男は欲求があるんだよ。
結婚して、妊娠中はどうする?旦那に一人でしてもらうのが嫌、って人は、何らか努力してると思うよ。
99名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:06:16 ID:YxC
相談です。
初投稿で慣れてないため文があまりまとまってないです。
スレ違いとかあれば誘導お願いします。

真剣な恋愛ができません。
昔はできたのですが、あることをきっかけにできなくなりました。
どうやったら治せるのか聞きたいです。
今の状況としては、
告白されたらとりあえず付き合ってみる。
二週間ほどでどうでもよくなり別れてしまう。
の繰り返しみたいなかんじです。
100名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:07:36 ID:hRw
>>99
あることとぼやかして書いてるからわかんないけど
それを乗り越えるなり自分の中で昇華するなりしないとダメだと思う
101名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:08:15 ID:bpQ
>>99
あることがわからんとアドバイスし難いかな。
102名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:08:18 ID:At8
>>99
できなくなったきっかけも書かずに相談は無理なんじゃないか
103名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:09:17 ID:Nln
>>93
彼に胸が苦しくなるから生理がこないようにしてくれと言われたらどうする
男の生理と浮気を一緒にすんなよ
104名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:21:02 ID:YxC
>>99です
あることについて説明します。

私はダンスをやっていて、あるチームに所属していました。
そのチームには女が8人、男が3人いたのですが
その男の3人が私の事を好きになったんです。
それで、そのうちの1人(Aとします)のことを私も好きだったので付き合いました。
ですが3人のうちのさらにもう1人(Bとします)が
私に毎日告白、電話、メールなど何回もしてくるようになり
学校の帰りでも待ち伏せされるようになりました。
怖くなってやめてほしいと言ったけどBはやめてくれませんでした。
Aに相談したかったですが言い難く
三人のうちの最後の1人(Cとします)に相談しました。
それでメールや電話を無視するようになり下校もルートを変えたり友達に送ってもらったりで
対策ができてきました。
それをよく思わなかったらしくBが突然ダンスのリーダーの女の子(Dとします)に
私が三股をしていると言いました。
DはAのことが好きだったらしくそれを信じ込んだのか、都合が良かったのかわかりませんが
チームから私を追い出しました。
チームのメンバーの女の子には、Aのことが好きな人もBのことが好きな人もCのことが好きな人もいて
私は全員に嫌われてしまいました。
その後何度もBからのメールなどの証拠を見せたりして
三股の誤解は解きましたがメンバー達との距離を戻すこともできず
嫌な思い出だけが残りました。
それをきっかけにAとも自然消滅。
Bの電話やメールもひどくなり、半年ほどそれが続きました。
それから男の人が怖くなり恋愛ができません。

長文失礼しました。
105名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:23:39 ID:bpQ
>>103
あなたはB、Cの好意はいつから感じましたか?
106名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:24:15 ID:qGk
それだと怖いのは男より女じゃね?
107105 :2015/08/23(日)11:25:28 ID:bpQ
アンカーミス
>>103>>104
108名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:25:46 ID:YxC
>>105
Bには告白されたのでチームに入って3ヶ月ほどです。
CはBについて相談してる最中にもしかしてと思い聞いてみたら
その流れで告白されました。
109名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:28:57 ID:YxC
>>106
女が怖いのは分かってたのでそこまで辛くはなかったです。
110名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:29:23 ID:At8
>>108
男が怖いのに告白されたらとりあえず付き合ってんのか?
そのほうがよっぽど怖いと思うけどな
そんな軽いことしてるから真剣な恋愛できないんじゃねーの?
告白されても心が動かなければ断ればいいだろ
111名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:30:23 ID:YxC
>>110
付き合って恋愛ができないことを話してみてます。
それでもし変えてくれる人がいるなら、という期待みたいな。
やっぱり断るべきなのでしょうか?
112名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:31:57 ID:At8
>>111
だって別に自分はその男のこと好きなわけじゃないんだろ?
あんたなんかズレてるよ
変えてくれる、ってなんで他人への期待なんだよ
それ付き合い初めに言われたら重いだろw
自分の中で消化して、自分で何か変えろよ
113名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:32:15 ID:qGk
なんで付き合ってから言うんだ?
恋愛できないことは先に言うもんじゃね?意味分かんねー
114名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:33:12 ID:At8
>>113
だよな
男怖いんですぅとか言いながら
男に言い寄られるのを楽しんでるようにしか思えん
115名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:33:27 ID:YxC
>>112
確かにそうですね…
自分で変えるにはどうしたらいいのでしょうか。
質問ばっかりですみません。
116名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:34:55 ID:At8
>>115
知るかwアホか

ここにいる人達はあんたのこと何も知らないしな
まずは告白されたらとりあえずOKするのやめたら?
あいつ誰でもいいみたいだよって噂される前に
117名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:35:33 ID:bpQ
>>108
じゃあ普段からの触れ合いからでは、BとCからの好意は感じられなかったのね。
それだったらお気の毒様としか言いようがないのだけども、グループ内でのお付き合いについてはもう少し慎重になるべきだし、グループ内でのトラブルは、まず女の子に相談したほうがいい。
そしてこの出来事は、女友達とちゃんと信頼関係を結べていなかったことと、女友達の性格が悪かった、という負の偶然の一致なだけだから、気にせず恋愛すればいいよ。
悪いことはとことん重なるものだから、それでお別れになる縁ならそれ程度の縁。
どんどん恋愛なさい。
118名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:35:49 ID:qGk
恋愛できない私に酔ってるように見える
119名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:36:36 ID:YxC
>>116
なるほど…
わかりやすくて助かります!ありがとうございます!
120名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:37:29 ID:ZEY
>>117
恋愛できないって言ってる人に
どんどん恋愛しろってw
ちゃんと読んでる?
121名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:38:51 ID:YxC
>>117
女の子に相談するようにしてみます!
偶然ですか…確かにそうかもしれないです。
そして恋愛しろというのはわかるんですが
その恋愛するのができないんですよね…汗
12293 :2015/08/23(日)11:39:10 ID:3GK
93です。
書き逃げとか言って出てきて、割り込みも本当にごめんなさい。

ガキなのはお互い承知済み。
10近く年の差あるプラス行為の経験が彼だけってことで、あっちも拒否反応起こしちゃったかーって感じだった。ありがたいと思ってる。
キモいのも自分で自覚してて、全部相手出来るわけじゃないのも
12393 :2015/08/23(日)11:41:06 ID:3GK
本当にすみません、途中で投下してしまった。

とりあえず気持ちの落とし所が分からなかっただけ。
愚痴にレスくれてありがとうございました。
やっぱりおかしいと再確認できて、良かったと思ってます。
ありがとうございました。
124名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:41:16 ID:6Nc
>>122
彼氏すごくいい人だね
感謝しないと
125名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:41:50 ID:bpQ
>>120
>>121
文がめちゃくちゃで分かりづらくてごめんね。
私が言いたいのはこの事件のことはくよくよ気にするな、ってこと。
気にしないで、恋愛をしていけばいいよって言いたかったのさ。
126名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:43:05 ID:YxC
>>125
確かに一歩引いちゃうところが多いので
あまりそのことについて気にしないように頑張ります!
127名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:43:17 ID:nQv
>>96
どっちも似た物同士でマウンティングし合っているような
128名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:43:25 ID:qGk
>>125
その恋愛への一歩はどうやって踏み出したらいいのかの相談だろ。
相談文をちゃんと読めるようになってからアドバイスしろよ。
129名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:56:10 ID:At8
>>126
告白から即付き合うのは止めて
男が怖くなくなるまで友達としてやってけばいい
普通に女の子も交えてご飯行ったりとか
仲良くなってきたら2人で遊んだりとか
そういうことやってるうちに心が動く人が現れるさ
まだ若いだろ?
焦らずにその事件が自分の中で薄まるまで
ゆっくりやってけばいいよ
130名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)11:58:13 ID:YxC
>>129
なるほど…
焦らずゆっくり進展していく感じです…よね?
納得?って言えばいいのかな。なんかわかりました。
ありがとうございます!
131名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:02:25 ID:I17
>>127
そう思う気持ちもある。

話し合いをしようと雑誌読んでる父に今そういう場合じゃないでしょーって近づいたらキレられて殴られそうになった。
なんか一気に馬鹿らしくなってきた。
132名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:17:08 ID:hIR
>>130
新しい人に出会ったら男の人が怖い、とか恋愛が怖いとかじゃなくて
こういう事があったから〇〇するのが怖い(手をつなぐとか)、とかじゃなくて
具体的に何があったかとかを話した方が良いよ。

俺が過去にあなたの様な事があった子と付き合ったんだけど、その子が何が怖いのかを全然分からなくて
結果として傷付けて別れてしまった。当時としては本当に好きだったんだけど、やはり普通の恋愛をしてきた人には分かりづらいものがある。

出会いを見つけるなら新しいバイト先とかそのくらい離れた場所にした方が良いよ
133名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:24:38 ID:cnP
愚痴です。
仕事で偏屈まだらボケばばあとの死闘を終えました。
昼ごはん食べる気にならん…
134名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:32:07 ID:w0m
ダンスの人は結局人が信用ならないスタンスになってそうね。
フラッシュバックで苦しむのは一生続くだろうけど
信頼関係築けるような人間関係つくれるといいね
135名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:46:52 ID:29v
ここに来る他の人に比べたらクッソくだらない事例だけど一応投下する。
「枕投げ」って今の子供もやるのかな?それに対する愚痴。

俺が小学生のときは5年と6年でそれぞれ2泊3日の移動教室というものがあった。
特に5年の時に行った榛名(群馬県)での話をする。
生まれも育ちも東京で都会っ子の俺は、山道を歩くのはこれが初めてだった。
慣れない山中を一日中歩き詰めたおかげで、夕方、宿に着いたときにはクッタクタになっていた。
飯と風呂の後は消灯時間まで待つのももどかしく睡魔と戦うような状態だったが
いざ時間になったと思ったら同室の連中が件の枕投げをおっぱじめて騒ぎ出した。

1分でも早く寝たかった俺は抗議したが「つまんねー野郎がなんか言ってる」みたいな感じでスルーされた。
そのうち騒ぎを聞きつけた先生が叱りに来たから慌てて布団にもぐりこんで寝たふりをするが、数分もしたら元通り。
俺はもうあきらめて、担任の先生の泊まってる部屋を訪ねて事情を話し、ここで寝させてくれと頼んだよ。
そうしたら翌日から「先公に媚売ってチクった裏切り者」扱いさ。
どう見たって非常識な行動してんのは向こうなのに、まるっと棚上げして被害者に対するこの扱いに納得いかんかった。

ところで、何ヶ月か前にニコニコ動画で「全国対抗枕投げ大会」なるものを見て爆笑した。
そういう「それをやるために作られた専用の場所」で思う存分暴れるのは一向にかまわんのだよ。
一般公共の場所では極力、反対派のことも考えて行動しろってことだ。
歩きタバコするな、喫煙所で吸えとか改造車で走るならサーキット行け、峠や高速を暴走するなとか
いろんなことに通じるからね。
136名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:56:18 ID:N1n
旦那大好きスレの奥様方が羨ましい。
付き合ってる時から違和感はあったけど、結婚してすぐに旦那のことが好きではないんだって気付いた。
結婚3年目だけど、倦怠期とかそんなのじゃない。
旦那の晩御飯を作ったり、洗濯物を洗ったり干したりしてる時も、好きな人のそれをさせてもらってるという幸せな感情は一切ない。なにかルーチンワークとしてやっている気分。
夫婦生活も最初の1週間でした3回以外に、3年間で1度もしてない。
最初は、せめて抱き締めさせてほしいって頼まれたけど、それも無理だった。
それで手をつないで寝てるけど、それも本当は嫌。
旦那は自分のことを本当に愛してくれているし、態度からもヒシヒシと伝わる。
だから、この3年レスだけど、浮気とかはしてないと思うし、そもそも時間的にも不可能。
私は、拒否してる側なのに、溜まるから元カレと浮気してる。
離婚も頭をよぎるけど、今の裕福な生活を思うとすぐに選択肢から消える。
嫌いなわけではない。ただどう努力しても好きになれない。世間一般にみれば、顔もいいほうだと思う。汚らしいわけでもない。でもどう努力しても好きになれない。
いつも寝る時に手をつないで寝てる人を好きになれたらどれくらい幸せだろう。
137名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)13:49:38 ID:CyF
予言しよう。
そのうち続編で旦那バレしました離婚は嫌ですやっぱり旦那(のお金を)愛してますとか言い出すぞ
138名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)13:52:16 ID:ceD
離婚になったら慰謝料は私が貰えますよねw
139名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)13:58:54 ID:hIR
>>離婚も頭をよぎるけど、今の裕福な生活を思うとすぐに選択肢から消える。

クズっすわぁ、子供なんか作る前にさっさと旦那を開放してほしいわ
どうせ子供出来ても托卵だろうけど
140名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)14:28:35 ID:Z4X
>>137
>>138
>>139
もう、みんな優しいんだから~
141名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)14:53:36 ID:At8
釣りに構うなよ
142名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)19:17:36 ID:N8R
こい!「釣りじゃないです。」
143名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)19:36:24 ID:FFF
「釣りならどんなによかったか」もお願い!
144名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)20:04:09 ID:iug
>>143のが好きw
釣りっぽさが際立つwww

そして、IDカッコいい!
145名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)21:45:58 ID:0sp
>>143
なんだそのファイナルファンタジーファイナルなIDはwww
146名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)22:14:38 ID:hIR
スリーエフかと思ったらFFになるのか
147名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)22:39:02 ID:X75
派遣の契約を更新したくない
次回の仕事の紹介にも響かないような理由が 思いつかない
女アラサー 事務と庶務を担当

嫌な点
・仕事の指示を貰う上司が男性のアラ還。 職場が特殊なので60で退職の概念がなく若造扱い。
自分自身を若いと思っているらしく、やたらとなれなれしい
(例.ボディタッチ・ちゃん付けや渾名呼び・頻繁に昼食に誘ってくるetc)

・その上司のお付のような感じになっているので、仕事をもらえず暇になる時間が多く苦痛。
勝手にファイルを作ったりすることが許されないので、ひたすら以前のファイルを眺めていた りしている。

・部署はその上司と私だけなので、相談相手も逃げ道もない

・別の部署の女性社員が挨拶をしても無視。
すれ違うと舌打ちをしてくるようになった。
電話の取次ぎをするたびに何かしら言ってくる。 (例.面倒臭いなぁ・・・など周りに聞こえないように)

上記のことを営業にそのまま伝えると
・次回の仕事の紹介に響く
・辞めるまでの間に気まずい
ので別の理由が欲しい

病気や家族の介護は、次回の仕事の紹介に響くのでパス

知恵を貸してください。
148名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)22:41:16 ID:76R
頭ではわかっているけど、どうしてもイラっとしてしまうという愚痴

職場にとっても偏食なこがきた
その子は仕事も覚えるのが速いし、素直で明るい良い子なんですが、とにかく凄く好き嫌いが多い
多いというか、食べられるものを聞いた方が早いというレベル
食べられない、食べたくないものがほとんどで、「食べたことないけど食べられないし嫌いです」とか言われる感じ
ちなみにアレルギーではない

上に書いた通り明るくて性格の良い仕事も頑張る子なのですが、とにかく好き嫌いが激しすぎて困惑します
職場の集まりにも参加は自由だと伝えるのですが、その子が参加だと食べられるものが限定されるので、コースはダメかな、とか、和食じゃない方がいいかなと気を使います

あとは単純に私は食べるのが好きなので、自分が好きなものを、食べてもいないけど嫌いです!って言われると疲れます
でもその子は好きでもない食べ物の話題なんか聞きたくもないって事なんだろうからお互い様なんでしょうが、疲れてしまいます
149名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)22:44:10 ID:Lts
>>148
あー、そういうの嫌だよね
アレルギーではなく極端に偏食な人
しかもいちいち話してきたりしたら聞きたくないしね
150148 :2015/08/23(日)22:58:47 ID:76R
>>149
そういっていただけると嬉しいです!

その子の場合は嫌いなことをぐちぐちと言わない良い子なんですが、他の人と私が食べ物の話で盛り上がるとどうしても仲間外れになってしまって…
そこで話をふると、嫌いです食べられないですで終了になるのです
ほっといて欲しいんだろうなあと思う反面、食べてもいないのに嫌いと言い張る根拠はなんだと怒りもわくという
どちらにせよ私の勝手な感情なんですけどね…
151名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:00:25 ID:M0D
>>147
婚約者の都合で遠方に引っ越すからとか。
で、次の仕事のときは引越しの話があのあと無くなってしまって〜とか。

派遣の事情はよくわからないのですが、わたしは寿退職するといって会社を辞めたことがありますよ。
152名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:03:55 ID:cnP
>>147
通勤途中で目をつけられたのか、痴漢によく遭う。
もしくは、会社近くのコンビニ店員にストーカーされた。

仕事は続けたかったが、耐えられないので職場環境を替えたい。
次の仕事紹介して下さいでいかがか。
153名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:13:16 ID:Lts
>>150
食べ物の話題の時はわざわざ話題ふらなくていいんじゃない?
なるべくその子が同席してる時は食べ物の話題はしない、
してもすぐ話題を代えるもしくは減らすみたいな感じでさ

食べて好みじゃなかった(=マズイ)、食べたくないならいいけど
少し試してから思う存分嫌って欲しいよねw
154名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:21:10 ID:uKK
(1/3)もやもやする話。不幸な話もあるから注意

私、A、Bは同学年でアラフォー。Cは私達より5つ上。
ABとは中学からのつきあいで、Cも含め喪女。
BとCは姉妹。
趣味つながりで中学の時に高校生のCと知り合い、
良くつるむようになって20年近くになる。
ここまで前提。

AやBはそうでもなかったが、Cがだんだん痛く感じてきた。
具体的には、マックなどで休憩するときにAやBが頼んだポテトを
「もらって良い?」「いいよ」等、前もってお伺いを立てず
いきなり「も~らい」といってつまみ食いする、そしてぱくぱく食べる。
もともとずうずうしい感じだったがこういうことが頻繁になった。
ズバズバ言える・行動できる私ってかっこいい臭を感じるようになった。
この時点ではCが苦手だな程度の気持ちだったと思う。
155名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:23:50 ID:uKK
(2/3)
そんな中、皆でドライブに行こうと約束し、順番に車で拾っていったら
出発してまもなく、Bが実は妊娠(二ヶ月)してることを発表。
道すがら色んな処に立ち寄りぶらぶらして行こうみたいな緩いドライブだが、時期は1月。
びっくりした私は遊び歩いて大丈夫なのかと何回も聞いた。
ましてBはこの時点で初産で高齢出産。
遊びを自粛してくれと正直思った。(不慮の交通事故への不安もあった)
BもCも大丈夫大丈夫といってドライブ続行。
しかし2週間後不幸な報告があった。
このあたりでBC姉妹とFOの気持ちに傾いた。
その後Bが改めて妊娠・結婚・出産し、
出産祝いをAと連名でおこなう等のつきあいはあった。
156名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:28:28 ID:uKK
(3/3)
先日BCの母が亡くなったという話をA経由で聞き、既に日数がたっているが
弔問に行った方がいいだろうかとAから相談があった。
つきあい長いし、学生時代だが生前に何度かお目にかかっていることもあり
香典持って伺おうとなった。

伺うとBは実家に子連れで帰省してて、Cとともに対応してくれ皆で世間話した。
その中、CがB子(1才)に向かって
おとなしくして言うことを聞かないと(私やAから)お年玉もらえないよ~
などと言い出した。さすがにAも「えっ」と声を出した。
なんていうかCのこういう処が年相応でなく嫌だなと改めて思った。二十歳位でも嫌だが。
Cが飲み物と羊羹をそれぞれに持ってきてくれたのだが、
残ったら私達が食べるから~と冗談まじりで運んできた。
なにそれ手を付けるなってことか。
飲み物も空のコップと未開封の500mlのペットボトル2本を持ってきただけで
コップについですすめないあたりも気がきかないと小姑っぽい考えがよぎった。
飲み物はAが開けて注いでくれたのだが、
正直Aにもお友達会じゃなく弔問してんだからこちらが開けるなよと思ってしまった。

このつきあい潮時かも思いつつ、自分の小姑根性にもげんなりした
そして改めてCは私ら年下にマウントしてるのかもと思った次第
157名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:45:28 ID:3EA
>>148
アレルギーじゃなく偏食家なら集まりでそこまで気を使う必要ないよ
そのかわりこちらも強制せず食べれないなら食べなくていいよってスタンスで
食べ物の話題は中に入っている素材が嫌いなのか、調理された味が嫌いなのか、食感とか、匂いとか
聞いてみると意外と面白いよ
158名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:46:58 ID:N8R
母親が統一協会の信者
これからずっと自分の人生にカルトが関わってくるんだと思うと死にたくなるわ
信者は母だけなんだが父もカルトに好意的っぽいし脱会させるのは難しそうだ
金貯めて就職してさっさと家出たい
159名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:48:48 ID:hIR
>>158
うん、それが原因で後輩も彼女振ってた。
熱心じゃない家庭があるって知っているけどそれが入ってるって事は
熱心なのが近くに居るって事だしな
世間の目は冷たいよ
160名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:49:09 ID:At8
>>156
登場人物みんなどっちもどっち
ABCもアレだし、あんたも一々面倒臭い
161名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)23:51:02 ID:njH
職場の飲み会に毎回3歳の子供を連れてこないでほしい
大人の会話ができなくつまらない
つれてくる人が上司でみんな迷惑がっているのに、連れてくる
上司の子供だから相手にしなくてはいけない
でも飲み会にいかないといけない空気
162名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)00:33:59 ID:1OS
>>154がCを嫌いだということは分かった
163名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)00:39:28 ID:Qbd
学生時代からの友人とちょうど一年前から交際、この度婚約しました。
若干の遠距離、職場も互いに地元のため、月に何度か互いのアパートを行き来し泊まるという状態です。
最近、籍を入れるかどうか迷ってしまう出来事がありました。

私には家族がおりません。厳密にいえば一回り年の離れた姉がいましたが
両親が10代のうちに亡くなり、遺産関係で揉めて以来もう何年も会っていません。
父方親族とも金銭関係や祖父母の介護等で揉めて以来、絶縁しています。
親族と呼べるのは母方親族の従姉妹ひとりです。

彼はその身の上を知っているためか、
結婚後に同居を望んでいます。
「結婚すれば家族になるし、今後妊娠とか子供のこととか
何かあっても安心だよね?だから同居にしたい。親も納得すると思う」
同居の件はまだご両親に話していないようで
近いうちに両親を交えて話そうとこの話はそこで終わりました。

彼のご両親とは月に数回、食事等で交流しております。私の過去も私から話しています。
ご両親ともに私の過去に理解を示し、涙も流してくださいましたが
正直私は今まで身内と汚い争い(金銭関係や遺産関係、介護など)をしてきたため、
彼のご両親と同居は正直怖いです。お互いをまだよく知らないというのもありますし
一人で気ままに暮らしていた期間が長いため、
彼はともかくご両親と一緒にいて心の休まる時はあるのか、
というか二人で過ごす時間は?家事は?と不安がいくつもあります。

その気持ちを電話で彼に話しましたが
「何とかなると思う。お前の過去を知ってるし、うちの親に限っていびりは絶対にないと思うし・・
一緒に暮らせば分かるんじゃないかな」
と返ってきました。

とりあえずご両親を交えて同居の話しをする前に
同居はせめて結婚後、数年は待って欲しいという事を分かって欲しいのです。
もう頭がいっぱいで考えられない・・
164名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)00:42:07 ID:SsD
>>163
はっきり言うと
結婚しても他人は他人
戸籍上家族になるだけだよ
同居で上手くいく家庭なんてほんの一握り
しっかり話し合いな
165名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)00:44:00 ID:UXI
>>163
まずは新婚生活を二人でゆっくり過ごしたいと話してみるのはどうかな
あちらのご両親も味方になってくれるといいけどどうだろうね…
166名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)00:48:59 ID:dc5
>>163
しばらく二人きりの新婚生活を楽しみたいとか言ってみたら
あなたと彼氏で新しい家庭を作るって意識が二人ともにあるといいと思うよ
彼氏一家に新しく参加するのがあなたって感じだとなかなか大変じゃないかなー
167名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)00:50:52 ID:SsD
>>166
そうそう
>彼氏一家に新しく参加するのがあなたって感じだとなかなか大変じゃない
ほんとにこれに尽きるね
というか、親の性格的にいびりはしない
は信用しちゃいけない
実の息子にいびりしそうな雰囲気出す親はいない
168名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)01:10:27 ID:O3G
彼氏は親にも話さずあなたの言い分も聞かず、一人で勝手に同居するつもりでいるのか
しかもなんとかなると
なんだか頼りにならないどころか信用できなくなりそうな彼氏だな

あなたのような事情がなくとも同居に不安を抱くのは当然だと思う
頑張って話し合ってください
169名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)01:12:45 ID:OGz
>>163
最初から同居は絶対やめた方がいいよ。
私はそれで失敗したから。
「もしお義母さんと気まずくなっても、絶対私の味方をしてね」って約束してたのに、結局守られなかったし。

これから結婚してあなただけを見て行きたいのに、あなたのご両親も一緒だと、あなただけの事を考える事が出来ない。
ご両親も大切にしたいのに、どっちつかずになってしまうから。
まずはあなたと家族になってから、あなたのご両親の事を考えたいな。
子供が出来るまでの間は、あなたと二人の時間を大切にしたいの。

とかどうかなぁ。
彼の言い分を聞いてると、まだまだ『両親の子供』から抜け切れてないように感じる。
少し会うだけでご両親の事がわかるわけないもんね。
同居に『大丈夫』なんて言葉は絶対無いよ。
間に立って、彼が上手く立ち回ってくれる覚悟がちゃんと無いなら無理だよ。
170名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)02:12:15 ID:Qbd
ためになるレスありがとうございます。
頼れる家族がいないため、結婚は慎重です。
色々な考えで頭がいっぱいで、他の方の考えに助けられます。

>>164さん
実はその意識は私にも前々からありました。私にとって家族、両親は亡くなった両親だけです。
彼のご両親にとっても一番可愛いのは自分の息子ですよね。
とにかく話し合います。

>>165さん、>>166さん、>>167さん
彼の話し方からまさに、私が彼の家族に参加、と言う感覚のような気がします。
彼のご両親とは10代の頃から面識があり(ご両親からすると彼の友人のうちの一人として)
その頃から彼が私のことを少し話していたようです。
厄介な親族がいるため結婚に反対されるのを覚悟で私自身の事を話しましたが、
彼のご両親は親身になって話しを聞いてくださりました。
常識やマナー、考え方もしっかりしてる方々だと思います。
嫌なことを言われたことは今のところありません。
とはいえ、時間がたつと分からない不安が強いです。
彼のご両親からすると、もしかしたらあちらの方が不安が強いかもしれません。
それを思うと余計に不安で。
171名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)02:15:06 ID:SsD
>>170
お疲れ
何が問題ってさ、あれだよ
彼氏があんたの気持ちを無視してるとこが一番問題
そのまま同居すると何かあったときに
全然守ってくれないと思う
172名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)02:40:48 ID:IWe
会社の新人達が若すぎて、仕事を教育するのがしんどい。
ニュースとか見ないんだろうなっていうか、日々どこから情報を得てるのか不明。
テレビ見てるだけだって多少知識って入るもんじゃねーの?
生活道具や食べ物の名前や素材知らないし
マイナンバーってなんですか?新しいケータイですか?って。
とにかく一般知識がなさ過ぎて困る。
「誠実」とか「真摯」とか「誠心誠意」とかも、言葉の意味から説明しないとだめで
説明してもなんかキョトーンてかんじで、
「相手の立場に立って」っていうのも全部パターン化しようとするの。
だから、相手も人間なんだってば!パターンなんかねーよ!
ゲームかなんかと一緒にすんな!攻略ってなんだよその場で向き合えよ!
社会常識って、社会に出てから学ぶんじゃ遅いよ…
ていうか親御さんに「これまでどいういう教育をされてきたんですか」と小一時間…
173名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)02:58:00 ID:1OS
>>171
ほんとだよね
>>163の不安に寄り添うどころか「なんとかなると思う」で片付けるなんて完全に訴えが黙殺されてるじゃん
ご両親がどうというより、その彼氏が危険な気がする
174名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)03:11:43 ID:Qbd
>>168
おそらくですが・・
私がそれなりに苦労しているのを彼は昔から知っているため
彼なりに考えて、自分の家族が支えになる!と思ってるのかもしれません。
いまいち、自分の家族は自分に一番優しいと言うことを理解していない感じなのは否定出来ません。
彼は思ったら突っ走る傾向にあるので、私の気持ちを理解までいかなくても
まずは知ってもらいたいので頑張って話します。

>>168
やはり最後は自分の家族の味方になりますよね・・。
ご家庭の事、話してくれてありがとうございます。
自分の家族を悪くみるのは仮に事実だとしても耐え難い事ですよね。
本当に良い人達でも私が加わる事で変わる事もあるかもしれません。
私からみても彼は親ありきの自分から抜け出せていないと感じています。
彼の話しから、ご両親は彼が困る前に助言、手助けする印象が度々ありました。
今の状態では万が一の時に立ち回るなんてまず無理だと思います。
あなたの考え、とてもしっくり来ました。
私は彼と幸せな家庭を作っていきたい。結婚はそもそも新しく家族を築くものだし、
自分達の生活を前提に彼のご両親も大切にしていきたいと。

>>171
あなたも含め、全くの赤の他人の事情に親身になって考えてくださる方々のおかげで疲れどころか、
話すぞ!という意気込みが湧きましたよ。
私の話しが下手なせいかもしれませんが、
彼はそもそも結婚がどういうことか、上手く理解していないのだと思います。
彼なりに私の事を思って至った考えでしょうが
結婚=家族、だから自分の親と私も家族!て感じの話し方でしたから。


気持ちの整理が付きました。自分の考えをメモにまとめて、
彼の考えを尊重しつつ上手く自分の話してきます。
レスをくれた方々、本当にありがとうございました。
175名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)03:22:44 ID:ER7
>>172
まず今の若い子はTV見てるのほとんどいないと思う。
んで大体はネットとか友達・家族から情報を仕入れるみたいなパターンが多いんじゃないかな。
だけど賢い子や学ぼうとする姿勢の子はキチンと一般知識から色んな知識を持っている。
話見る限り、物を知らなさ過ぎてるってことは単純に馬鹿ばっかりなのか
それとも高卒や中卒くらいのあまりに若すぎる年齢を雇ってんじゃないかと予想。
姿勢やスタンスが仕事できるレベルに達してないね。

大学でも学生の学力低下が嘆かれてるっぽいけど
若さゆえの拙さはあっても、できるように鳴子は
きちんと愛されるキャラになるし。
そもそもそんな新人ばっかり雇う人事のほうがやばそう。

何も知らないのなら自分好みの新人に育てられる可能性もあるんだ。
大変だろうが考え方をちょっと変えてみて頑張ってみよう。
176172 :2015/08/24(月)03:51:48 ID:GHq
>>175
うへぁ 最近の子はむしろTVみねーのか…
ますますTVがつまらなくなっていくんだろうな。

高卒ばかりだけど、
確かにできる子はそれこそ中卒でも頑張って成果出してる奴もいるし
若すぎて教育しづらいっていうよりは採用者の見る目がないのか…
サービス業なもんで万年人手不足なうえ、第一印象と笑顔が良ければ
割とすぐ採用してる気配はあります…

時間も人でもないのに、学校や親が教えておいて欲しいことから指導するって
物凄く疲れるんだ。
はじめは、教育者としての引き出しが増えるしこれも経験だなって思ってたが
何人も続くと心が折れる
177147 :2015/08/24(月)05:10:30 ID:cGX
>>151
>>152
ありがとうございます!
参考にさせていただきます!
178名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)09:09:05 ID:ER7
>>176
TVは今の30,40台くらいでももう見なくなってる人がかなりいるからねー
他に娯楽があるとTVなんてものを見る機会はどんどん減ると思う。
自分もドラマ以外はTVみんし、同じ30台の仲間もTVほとんどみてない人多い。
情報収集も今はネットのほうが種類も幅も圧倒的に広くてそっちの方が見やすい。
ただ自分で調べようとする姿勢がないと何にも分からない世界だと思う。
個人的にはTVがつまらなくなったっていうより、娯楽が他に増えたから人が流れたんじゃねって思うわ。

正直偏見ではあるけど、高卒ばかりとか20前後くらいの年齢は致し方ないかなーと思うね。
自分も何人か相手にしたことあるけど「え?何でそんなことしらないの??」なのが多い印象。
でも考えてみると自分が高校生レベルのときに、3,4,50台の人と話合わせられるくらいの
知識もってかって言われると難しい気もするし、
仕事そのものに対するスタンスもバイトからの延長に近いの多いだろうし
今は大卒くらいの年齢の子でも仕事場で敬語使わないとかあったりするから
今の時代の新人教育は大変だなって思うわ。
まあ業界的にそういう傾向なら我慢するしかないね。ドンマイ
179名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)10:14:51 ID:Gm5
冠婚葬祭系にスレが無いんで、こちらで質問よろしいですか?
友人の結婚式(披露宴)に来ていく服装について悩んでます。
実家に大学卒業パーティに着た
http://sp.cecile.co.jp/detail/RW-1786/ や
http://sp.cecile.co.jp/detail/RW-1943/
に近い、ネイビー色のワンピースを持ってます。
素材は確かシャンタンで、どちらかというとリボンが前で下に近い形です。(ボリュームは少な目)
ネイビー一色ならいいんですが、リボンが黒なんです。
取り外しできるのですが、取り外した方がいい派、外さなくていい派、そもそも新しいのを買え派と色々意見が別れて困っています。
個人的には、リボンそのままでボレロの黒を羽織ろうかと思っているのですが
やはり、リボンでも違う色が入るのは失礼ですか?
また、親からデザイン派手じゃない?もっとシックなのにしたら・・・とも言われたのですが
20代半ばでもこのデザイン派手ですか?
実物が無くて申し訳ないですが、ご意見よろしくお願いいたします。
180名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)10:54:55 ID:arw
>>179
それだけ周囲にアドバイスをくれる人がいるなら
貴女が1番服のセンスが良いと思う人からアドバイスをもらったらいいよ。

服装は色合いやデザインも大事だけど、1番大切なのは本人に似合うかだからね。
同じ性別で同じ年でも、北川景子と柳原可奈子と上野樹里と田中みな実じゃアレンジ違うし。
181名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)11:03:50 ID:SsD
>>179
最近はそこまでうるさく言わないんじゃないかな
きちんと膝丈なら問題はないと思うよ
20代半ばでそんなシックなドレス着てる子見たことないしなぁ
あと靴に気をつけて
182名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)13:42:28 ID:TeB
最近ふと不安になったりイライラする事が多い
辛いよ
183名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)13:56:14 ID:UnK
>>179
今時はプリント柄ドレスを着ていく人もいるくらいだし
丈や肌の露出が多くないとか王道部分さえおさえておけば十分だと思う。
多分ある程度行けば「好きにしろ」レベルじゃないかな。

ネイビーと黒リボンに黒ボレロだから色がかなり地味になりそうなので
2色にならない程度に華やかな飾りつけるといいかもしれませんね。
184名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)15:26:16 ID:pCu
>>179
どこで結婚式やるの?
式場で参加者の服装結構変わるよ
人気のホテルや式場だと、みんなど派手にテカテカドレスだよ
正直画像のワンピースでは地味だと思う
でもレストランウェディングやこぢんまりした式なら、それくらいがちょうどいいと思う
レストランだと参加者の更衣室ないだろうし
大きいとこで派手になるのは参加者の更衣室も用意されてるからだろうな

式場がわかってるなら式場名でググったらどうかな
今時なら参加者が写真うpってる画像くらい見つかるかも
185名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)15:57:25 ID:khJ
>>179
服のデザインや色調が地味かなと思えるなら、ヘアセットやアクセサリーで
華やかさや明るさを出せばバランス良くなることもあるよ。

コーディネートひとつで上品にも下品にも、地味にも華やかにも見える。
>>181も言ってるけど、靴も大事だからね。
186名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)16:37:02 ID:d8o
ネイビーと黒だとかなり暗くなるよね
これを着たいなら白っぽいレースのボレロかストール合わせたほうがいいかも
ネイビーと白は上品に見える王道コーデだと思う

いくらシャンタンで光沢があるとはいえ、あんまり披露宴向きじゃないような気はするけど
いまは安いドレスもいっぱいあるし、パーティ用の一枚持っててもいいと思うよ
187名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)18:39:04 ID:Mh4
披露宴に白の羽織物はダメでしょ。
小物ならまだしもボレロに白を勧めるなんて非常識じゃない?

最近は羽織物でも許容される場合もあるけど、お友達がしっかりした家の子だったら恥をかかせることになるよ。
188名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)18:52:37 ID:OG1
まあそれ言い出したら黒のリボンは縁起が悪いからはずしたほうが安全とか
そういうのになってきそうね
189名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)19:29:12 ID:RbG
>>188
白は花嫁の色なんだよ
知らないの?
190名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)19:46:52 ID:OG1
>>189
はぁ知ってますけど
191名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)20:15:37 ID:LuS
>>179です。
皆さんありがとうございます。
お恥ずかしながら、仲間内で初めての結婚式で誰も経験がなく
親も数十年参列してないとのことで、相談させていただきました。

ネイビー×黒だと、やっぱり地味すぎるんですね・・・
リボンとボレロを明るめの色(薄い黄色等)にするのがいいんじゃないかというのが一番信用できるかな?と思っているんで
その方向で進めようかなと思います。
>>184
いい案ですね!>式場をググる
早速やってみます。
しかし、本格的な会場はもっとドレッシーなんですね・・・
超北斗晶さんみたいな超アスリート体型の私にはハードルが高すぎる・・・
192名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)20:28:42 ID:SsD
白は置いといて、ベージュのボレロはよく見るね
写真で見ると違いがほとんどないのだけどw


>>191
着物は持ってないのかい?
未婚なら振り袖、既婚なら訪問着で行くのも手だよ
アスリート体型でもしっくりくるしね

ドレスやワンピで行くということならば
お祝い事の席なんだし、結局は気持ちだよ
よほど派手な格好とか下品な格好とか
花嫁仕様の真っ白なドレスでない限り大丈夫さ
お友達に恥を〜という人もいるけれど、あまり気にしないことだよ
上品で、かつ真っ白じゃない服装ならいけるいける
ネイビー+黒でも、髪型を華やかにしたりメイクを華やかにすれば充分だよ
初めての結婚式ゲスト楽しんでおいでね
193名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)22:20:25 ID:4Vy
>>147
遅レスだけど。
同じ派遣会社で長く勤め上げた実績もなく、初回更新でこの理由だから更新したくない
というのであれば次回の仕事の紹介に響くというのもわからなくはないけど
(何かと難癖をつけてはすぐやめられると思われてしまう)
営業に何度も苦情を伝えてるのに改善されないとかだったら別にそのままでも問題ないと思う。
次回の職場見学(という名の面接)で理由を聞かれたときには前の会社のマイナスを言わずに「こういうことがしたいから」というので大丈夫。
(普通はどんな感じで言えばいいか営業がアドバイスしてくれる。良い会社には自分のところのスタッフを入れたいからね)
辞めるまでの間が気まずくなるのはどんな理由でも気まずくなる。
営業が別の理由が欲しいって言ってるのは派遣先にそのまま伝える気なんだろうか。
表向きの理由なんか「一身上の都合」とか「家庭の事情」とかで十分だと思う。
派遣先からしたら辞められることに変わりがないから次の人をさっさと用意して(これは派遣会社の仕事)
ちゃんと引継ぎしてくれたらいいんじゃないかな。

詳しくはわからないけど147の内容だと派遣会社がちゃんと仕事していないように思える。
もし一社しか登録してないようであれば何社か登録して別の派遣会社でエントリーしてみてはどうだろう。
別の派遣会社だったら「契約期間満了です」でいけると思う。嘘はついてないし。
194名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:15:12 ID:QGH
教えてください。
皆なぜ結婚するのですか?

世間体とか年齢、妊娠色々な理由があるのかと思います。
馴れ初めを語ったスレも読みました。それでも何かわからないんです。
親を見てきて結婚に良いイメージが持てなかったのも自身の理由としてあると思います。
何かきっかけや基準はありますか?
195名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:16:50 ID:Qpk
愚痴

友達グループの一人Aが自信過剰過ぎてたまにうざい

例1
地元の祭りにみんなで行こう
「行きたいけど~そういうところ行くと私絶対男が寄ってくるからなあ~」

例2
「本当に私って顔だけしか取り柄ない」

例3
同グループBちゃんに対して
私「Bちゃんって本当に年上の人からもてるよね」
A「いやいやw髪真っ黒で服装清楚だからでしょww顔普通じゃん!てか、すっぴんかなりブスだったよw」

正直言うとAは中の下
ブスではないけど本当にそこそこ
Bちゃんの方が女優さんみたいで美人だし、BちゃんはAみたいなことは言ったりしない
付き合いやめるまでには至らないし
ずっとこんなことを言ったりはしないんだけど
たまに始まるとげんなりしてしまう
196名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:17:58 ID:rgv
>>194
好きになったから、だよ
この人とずっと一緒にいたい
居心地が良い
お互いにそう思ったから、だよ

死が二人を別つまで、一緒にいたBBAからの回答
197名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:20:44 ID:SsD
>>196
BBAかっこいい
198194 :2015/08/24(月)23:25:19 ID:QGH
>>196 かっこいい。そうなりたい。
どうか教えてください。
お互いに、でなければいけませんか?それはなぜですか?
199名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:44:47 ID:rgv
そりゃあ、結婚は二人の合意の上だもの
お互いに好きになり、
お互いに結婚したくならなきゃ

好きになった人に
好きになってもらう努力とか色々したけど
一番効果あったのは
「本当に好き」って気持ちだったよ
200194 :2015/08/24(月)23:52:20 ID:cz5
>>199
ありがとう。答えてくれて本当にありがとう。
頑張るね。
201名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)00:02:56 ID:o9o
>>200
お役に立てたようでなによりです

おやすみなさい
202名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)00:07:44 ID:yFL
身長高くて胴が短いがデブ
似合う服がない
203名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)00:11:33 ID:4hr
>>192
いやいや友達の顔は大切でしょ。頭大丈夫?
204名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)00:22:12 ID:b7f
>>195
すごいね、そんな自信過剰な勘違いブスなのに
友達やめる程ではないんだ…心広すぎる
205名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)01:29:16 ID:NNN
>>195
学生のグループかな?
今後も付き合い続ける気があるなら、はいはいワロスワロスでスルーするか
他の子も不快に思ってるなら爆発する前にやんわり指摘も可
社会人ならそれこそFOで良いんじゃない?
206名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)01:47:45 ID:Sot

豚ぎり。
初めてなんで、変なとこあったらゴメン。

友人Aが勝手にFacebookに私の変な写真を投稿。
他にも何枚か投稿してたけど、友人Aが映る写真は全て普通のもの。
私自身もFacebookの登録はしてるけど、誰が見てるかわからないから写真なんて一切投稿してない。
Facebookの登録も違う友人に勧められて登録だけしてみたもので、使ってない。
友人Aにも誰が見てるかわからないから、こわい。や、写真載せない旨は以前に伝えていた。
にも関わらず、勝手に載せる神経がわからん。
せめて一緒に写ってる写メならまだ、百歩譲っていいけど。
私単独の変な写真。
元々嫌だって言ってんのに、なんで載せるかな?
本当イライラして寝れない。
これって私の心が狭いんですかね?
207名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)01:52:45 ID:e3h
常識的な人は勝手に載せない
>>206 狭くない

友達いる人って大変だね
208名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:02:54 ID:B4y
お先真っ暗のフリーターなんで専門学校行って資格とって就職したい
けど当たり前だが行くのにも金がかかるんだよな・・・
209名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:07:23 ID:Sot
>>207
そう言ってもらえるだけで少しスッキリしました。

後出しで申し訳ないんですが、写真投稿されてるのがわかった時点で友人Aに連絡し
写真を消してほしい旨伝えたところ。
よい写真だよ。笑(原文そのまま)
と返信がきました。
あー。思い出したらまたイライラしてきた。
210名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:12:47 ID:6ym
>>206
いろんなスレに同じ内容投下すんのやめた方がいいよ

>>203
カリカリすんなよ
もうちょい余裕持って生きようぜ
211名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:13:10 ID:R1f
>>209
俺の友達でもそういう奴いたよ(縁切った)
載せるなって言ったよな?から始まる説教文を延々と書かれてたなコメントに
写真が多少注目を浴びても今後のダメージに比べてマシだと思うなら書いても良いかも
212名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:16:33 ID:R1f
>>210
お前はそうやって怒らせた友達にも言うんだろうな
余裕があるように見せたいだけの一番厄介なパターン

普通の人はその持ってる余裕を気遣いとかに振って過ごしてるんだよ
213名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:19:39 ID:6ym
>>212
怒らせた友達ってなんのことだ?
何を噛み付きたいのか知らんが、喧嘩売るならもう少しわかりやすいようにやってくれないか

>>203に対しては、言い方が気になったんでね
もう少し人を不快にさせない言い方があるだろう
214名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:34:09 ID:Sot
>>210
すいません。イライラしすぎて。
今後気をつけます。

>>210
やっぱいるんですねー。
今までは普通の子だったのに..。今後の付き合い考えます。
コメントに書くのもいいですね‼︎
確かに写真注目浴びる。ww
ちょっとイライラもおさまりました。
ありがとうございました!
215名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:36:26 ID:jv8
>>214
アンカ間違ってるw
あとsageも覚えるといいと思うよ
216名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:40:54 ID:34k
>>209
スッキリしてる所悪いけど、その神経がわからんスレにも
同じレスしてるね。
重複投稿はマルチポストといってルール違反だから
次から気をつけてね
217名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:44:24 ID:VDX
>>216
もうそのやりとりは終わってますぜ旦那
218名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)02:57:52 ID:Sot
>>215
気づきませんでした。
ご指摘ありがとうございます!
219名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)03:21:16 ID:34k
>>217
これは失敬
220名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)03:42:35 ID:Jc3
惚れた相手と自分がほとんど全く成就できないであろう場合
どうやって片想いを忘れたら良いですか。
週に2度ほどは顔を合わせなければなりません。
221名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)04:51:53 ID:o9o
片想いを抱えて生きるのも一興
と、開き直るのはいかがかな
思う存分片想いをすれば
ある意味満足して
次の恋へいきやすくなる

とは言え、人によるので
他の人の意見も知りたいものだ
222名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)06:01:04 ID:gcK
>>220
相手はどんな人なんだい?
223名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)06:48:39 ID:YrS
>>202
お前暗に足が長いって言いたいんだろ?
224220 :2015/08/25(火)06:57:41 ID:VI3
>>221
成る程たしかに。
どうにかしなければならないのかと不安でした。
どうにもならないものなら仕方ないこともありますね。

>>222
お世話になっている方の奥様なのです。
ご主人とはそれはもう、理想の夫婦とはこの二人のことかと思えるような仲で。
ですから想いはあっても口にはもちろん態度にも出せず
親しい人にも打ち明けにくく。
225名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)07:54:12 ID:Mkg
>>208
年齢や特技、今の状況がわからないから適切ではないかも知れないけど、資格が無くても何とか1人でやって行ける職種もあるよ
因みに私は3年半勤めた会社で覚えたPCスキルで、PCサポートの仕事をしてます
収入は少ないけど、ギリギリ何とか暮らせてます
まあ5年以内に方向転換しなきゃいけないとは思うけどね
226名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:30:27 ID:mWl
前スレの801です
まだ体調の悪さは残りますが、今は微熱にとどまり、喉の違和感はかなりましになりました
嘔吐が出たので2日点滴で過ごしました
夏風邪は本当に恐ろしいです
幸い誰にもうつさずにすみました、ご心配をおかけしました


前スレの書き込んだ内容がまとめられたようで、それを兄嫁が読んだみたいです
ものすごーく怒りの電話やメールが連日来ていました
しんどくて全部無視したら、今度は拒否設定にされていました
放置しているSNSのアカウントにもメッセージが30件くらい届いていて、アプリが知らせてくれたので見に行ったら
暴言吐くだけ吐いてブロックされていて見られない状態でした(アプリがログを残していたので内容丸見え)
元々友達登録的なものもしておらず、兄嫁のアカウントがあったことすら知らなかったので、ブロックされても痛くも痒くもないんですけどね
ログによるとヘルパンギーナはうちの子からじゃない
うちの子がヘルパンギーナになった、咳と鼻水がとらない、濡れ衣着せるな
とのことでした

兄たちの帰りしな、私の両親が兄嫁の両親にと、こちらの特産品をお土産として持たせて帰らせていました
そのことで昨夜電話があり、両親が仕事で不在だったので私が対応しました
今後も兄嫁をよろしくお願いします、と言われたので
メールもTwitterも拒否されてますし、私は嫌われているので仲良くできません
と「兄嫁が私を嫌っている」アピールをしてみました
ご両親ともLINEをバンバン使うほどネットには精通されていて
携帯未所持の私の母にも「LINEしましょう!」と言っていたほどなので、ブロックの意味合いはわかると思ったのですが
要約すると「SNSのブロックなんて瑣末な問題、若者の間ではよくあること、そんなことでスネてないで大人になりなさい」
といったご説教を文字通り小一時間されました
私の母が私の味方をしたように、やはり我が子は可愛いんでしょうね、わかってはいたのですが
「気に食わないのでしたら、我が家に娘さんを寄越さなければいいのです
もとより貴方達の希望でそちらで同居してるんですから、ずっとそちらに居ればいいのです」
と返してしまいました
私の母も「家事育児を代わりにしてくれる保護者がいるから、兄は親になりきれない、自立して数年たつまで帰ってこなくていい」
と言っていたからの発言でしたが、あとから「大人げない」と叱られてしまいました
母からは「喧嘩を売るにもまだ尚早、相手も人の親、未熟なうちは波風立てないために、表面的には仲良くするもんだ」と教えられましたが
私が意固地なせいで素直に「はいわかりました」とは言えませんでした
227名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:48:07 ID:6ym
>>226
うーん
もう少し上手くやれないもんかね
228名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:50:12 ID:naw
>>226
ルーさんお疲れ様です。
兄嫁まとめのコメントみたのかな??
格好悪ーいというかそれで文句言ってきたのっていい年こいて情けない
兄嫁親に暴言転送してやれ
229名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:06:25 ID:1uN
>>227
むり

なりすまし?ってくらい頑張ってるじゃん。
黙っていると、何をしてもいい人だと思われるし。
生意気な小娘だと思っているだろうけどね。
だいたい兄嫁と仲良くしなきゃいけないメリットなさそうだし。
まして兄嫁の親となんて交流する必要全くない。冠婚葬祭に顔見るくらいでしょ。
逆に、大人になってからだと波風立つじゃん。「子供相手に大人気ない」のは相手側。
「若者の間では」も227の友達間では「よくある事」でも、
人の親になった兄嫁の立場としてはかなり「大人気ない」行動だよね。
230名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:08:42 ID:6ym
>>229
相手の親にいろいろ言ったのはまずかったんじゃないかなぁ
>>226が悪く思われそうだ
231名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:13:09 ID:SlK
>>226
>大人になりなさい
自分の産んだ子供もまともに面倒をみようとしない
あなたの娘に見事にブーメランが突き刺さってますが
と突っ込みをいれたくなるな
言われてカチンと来るのもわかるんだけど
全面戦争に突入する気がないのなら
柳に風でやりすごした方が無難だっただろうね
232名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:16:50 ID:qBI
子供放置で好き勝手言うような無責任な兄嫁と
それを擁護するような親に嫌われる&悪く言われそうって
ぶっちゃけ別にいいんじゃないの。というか今更だよね。

なんだか状況もわからず小1時間も説教するとか
兄嫁の性格は親ゆずりなんだなっていうのがよくわかるね。
兄は兄でそんな嫁を放置してる&家庭に甘えてるんだから自業自得だし
嫁一家全員地雷なんだと思う。むしろ疎遠になったらいいんじゃないかね。
そのほうが相談者にとっても心身共に良いわ。
233名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:18:54 ID:6ym
>>232
他人から見るとそう言えるけど
>>226の両親はやり合う気がないみたいだし
1人アウェーになりそうで心配だ
これがもう自立した大人で、実家を出ているのならいいんだろうけど
234名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:21:55 ID:Ld7
書き込むとまた揉め事増えるんじゃないの
235名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:30:28 ID:naw
次から兄、兄嫁、兄嫁親とはかかわらなくておk
何か頼まれても
「いま親いないんで」(自分が何かやるとは言わない)
「私のやり方がお好みじゃないので。責任取れません。」
大人げないといわれても
「子供相手に大人気ないですよ。」

236名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:31:39 ID:mWl
いろいろとご心配とご指摘ありがとうございます
私の本音では、悪く思われて嫌われて以降関わりがなくなる方が本望なんです
私に関われば嫌な思いをすると思えば、関わってこないと思います

私の家が観光地のすぐ近くで、100坪以上の家なので部屋も余っており、たまに旅行の宿として使われていました
その度に私の進路や成績を聞いてきて、母のいない時に
「将来立派になってもらわないと、ニートなんかになられてうちに寄っかかられたら困る」
と何度も何度も言われていました
兄嫁は今たしか23か24歳で、逆算すると10代で妊娠、出産したことになります
そのせいか昔から私に彼氏がいるのか、結婚できるのか聞いてきたり
うちの子は貴方の年齢の時は既に子どもがお腹にいたのに、貴方は大人の自覚がないとか
進学校でアルバイトが禁止なのに、高校生にもなって働いたこともないと馬鹿にされたり、毎回凄くイライラさせられていました
兄たちの結婚式に招待された際、その時私は受験生で、二期制だったので6月の式とテストが丸かぶりなため不参加でした
(兄嫁の実家付近で式を行う予定だったので、2泊3日がかりになる)
式から戻ってフラフラの身体で勉強もできずに追試(点数の八割しか成績に加味されない)を受けるリスクが怖かったんですが
兄嫁たちはそれが気に食わなかったようで、今でもグチグチ言われます

被害者面をしたいわけではないですが、自分の娘可愛さに私sageをしてくるにしても、度が酷いと感じています
237名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:37:42 ID:mWl
すみません、不満要素を書き上げたら止まらなくなってしまいました
見ず知らずの方々にお見苦しいところをお見せしてお恥ずかしいです
238名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:38:56 ID:6ym
>>236
僻んでるんだろうなw

被害者面でいいんだよ
むしろ戦わずに被害者面してなさいよ
上手く立ち回ってな
あと書き込みして大丈夫なのか
239名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:39:11 ID:SlK
ごめん、笑い事じゃないんだろうけど
>貴方の年齢の時は既に子どもがお腹にいたのに、貴方は大人の自覚がない
に笑った
お腹に子供がいる=大人
の図式が頭にある人たちって、どんな人たちなんだろうって思って
本当にみんなそうなら、子供の虐待からの死亡事件も
この世の中からなくなるだろうに
まあ、少なくとも、>>236さんのお母さんはまだ兄嫁実家に喧嘩を売る気はなさそうだし
ちょっと時期尚早だったとは思う
他の人も言ってるように
236さんが自立してしまえば、お母さんとは切り離して
個別で兄嫁実家に売られた喧嘩を買ってもよかったんだろうけどね
240名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:46:44 ID:7px
子持ちにはなれても親にはなれない。
どこかのスレで見た言葉だが、真実だな。
241名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:48:22 ID:qBI
>>236
うん。本心それだろうなってすごい読んでて思った。<嫌われて係わり合いを絶つ

過去レスと今回のレス件で多少想像はしてたんだけど
やっぱり過去兄嫁とかなり色々あったのねー
今回の件も自分の何が問題かわからず妹に直接抗議文句いうくらいだし
元々兄嫁は貴方に相当な妬み抱いてるっぽいね。

ちなみにご両親はそのことは知ってる?
波風立てないようにしている両親に配慮はいるかもしれないけど
兄嫁と関わるたびにそういうことされるなら、ご両親に協力してもらって
極力関わらないようにしてもらったほうが良いね。
前回も旅行いってこいっていわれたものね。
242名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:49:20 ID:mWl
>>238
ありがとうございます
兄嫁も自分のブログでボロカス私のことを書いたり、隠し撮りした写真あげて貶してるので、お互い様だと思ってます
見られてないと思ってるようですが、勝手に私のパソコン使ってログインしたせいで、ログイン状態保持したまま丸見えなんですよね

>>239
貴方は子どもじゃない、立派な大人を連呼されたので、母のことと切り離してくれたらいいんですけど
相手のご都合主義の考え方では難しいですよね
243名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:56:42 ID:mWl
>>241
母はよく知っています
母の一族は医療に携わる一族で、母も看護師として女や医療界のドロドロした世界を生き抜いてきたので
兄嫁が挨拶に来た時から「まぁ見れば人間性は伝わってくる、望まないなら仲良くしなくてよろしい」と言われていました
旅行の件も、「ここまで育児できないとは思わなかった」と母の予想を上回っていたので、物理的に距離をとることで関わりを絶つように提案してくれた次第です
兄には「家を出たあんたの個人的なことで妹に迷惑をかけるな、あんたはもううちの人間じゃない自覚を持て」と電話もしてくれています
244名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:57:09 ID:SlK
>>242
>兄嫁も自分のブログでボロカス私のことを書いたり、隠し撮りした写真あげて貶してる
すごいねえ
あなたが悪いとか非難してるわけじゃなくて
言葉通りの意味でしかないんだけど
親族内の喧嘩も、
誰もが見れる場所でやるようになったのか
世界に向けて情報を発信してやりあうような時代になったのか
と感嘆してる
245名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:05:56 ID:mWl
>>244
私としては、こんな悩み友達にも言えませんし、あまり親に言っても心労となりますし、吐き出したくて仕方なかったので匿名のこちらで書き込ませていただきましたが
客観的な視点で見ると>>244さんの見え方で間違いないんですよね
皆様の好意に甘えてお話をきいていただけて、 汗顔の至りです
246名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:12:38 ID:A6L
以下のようなことを相談されたんだが、どう思いますか?
客観的な意見を聞きたいので、相談された自分の個人的な感情は伏せます。
相談してきたのは友人です。
「妊娠してから妻がうるさくなった。もっと家にいろとか、ゲームばかりするなとか、文句が多くなった。
妊娠中だから気が立っているんだろうと思い、特に生活は変えなかった。
そのうち妻が里帰りし自然に解決した。
出産し、子供が少し大きくなった。夫婦でそろそろ出かけられると思い、誘ったが断られた。
子供子供でおれの相手をしないのは妻としてどうかと言うと、
「妊娠出産の時、私を放っておいたのに、自分が相手してほしい時だけ文句を言うのは違うだろう」
と言われた。
それとこれとは違うと思うし、妻とは親子だけでなく夫婦としての自分も見てほしい。
妻は今、妊娠出産の時の復讐をしているのだろうか?
なんと言えば、妻に夫婦間で復讐なんてつまらないことだとわかってもらえるだろうか?」
ゲームは昔ネトゲで、今はモバゲーしかやっていないそうです。
今は課金はしていません。
子供は保育園に行ける年です。
妻は兼業主婦です。収入は夫の方が1.2倍ほど多いです。
247名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:18:23 ID:YiR
>>246
>どう思いますか?

まるで成長していない…
あるいは
だめだコイツ
かな
友人じゃないから「なんとかしないと」とは思わない
248名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:20:23 ID:A6L
だめだこいつと思うのは、妻にですか?夫にですか?
249 :2015/08/25(火)11:24:23 ID:EST
>>246
残念な夫だと思う
250名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:24:24 ID:YiR

251名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:26:05 ID:A6L
すみません。具体的にどういう部分が駄目でしょうか。
252名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:32:49 ID:YiR
>>251
お前夫本人だろw
253名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:33:03 ID:qBI
>>246
夫的には自然に解決したとおもってるだろうけど、全く解決してない証拠だなこれ。
おそらく妻的にはずっと直して欲しかったことを、夫的には妊娠したからと勘違いしたと予想。
子供子供で俺の相手しないのは妻としてどうだって・・・
妻が大変な時期に生活を変えようともせず、妻に配慮しないのは夫としてどうなんだよと。

旦那相当子供なんだね。
旦那的には妊娠時の復習と思ってんだろうなー。
254名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:34:37 ID:A6L
?わかりません…
>妻が大変な時期に生活を変えようともせず、妻に配慮しないのは夫としてどうなんだ
だったらやっぱり妊娠中のことを根に持ってるってことですよね?
255名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:39:26 ID:qBI
完全に夫本人だったでござるwwwwwwwwwwwwwwww

>>254
妊娠中のときを根に持ってるというのは原因の1つあるだろうが
お前的にはそれが全てだと思ってるんだろ。間違いなく違う。
他の発言を見る限り多分というか確実に
自分優先ばかりの行動な夫にずっとうんざりしてたとしか思えん。

にしても妊娠中を言い訳にする夫がいるとはなぁwwwww
256名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:45:38 ID:A6L
妊娠中を言い訳にしてるのではなく、原因はそこにあるんだよね?と問いたいわけです。
自分優先というのはゲームのことでしょうか。
今は拘束時間の多いネトゲはやめています。課金もしていません。
友人の言い分は、「夫婦仲良くしていきたい。子供がいても男と女としてやっていきたい」
ということです。
過去のことに怒っていても未来のためにならないので、そこを妻にわかって欲しいです。
257名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:53:18 ID:6ym
>>256
過去を水に流せというのは
やらかした本人が言うことじゃないよ
258名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:53:54 ID:YiR
友人www
腹痛いw
259名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:55:01 ID:qBI
>>256
なんで妻が怒っている原因がゲームのことだけだと思ってるの?んなわけないでしょ。
いくら保育園にいけるよな年齢とはいえ子育ては普通に大変だし、しかも奥さん兼業なんでしょ。
なのに妻として夫をかまえ。妻の役割だろうって自分勝手に言うこと自体、夫が子供な証拠。

っていうかさ。時間拘束が短いものしかゲームしてないっていうけど
じゃあゲームしてない間、子供と妻のために夫として何やってあげてる?
妻からすると夫として子供の親としてそもそも信用されてないようだし、
妻がそういう風な思考になってしまったことには、
何か1つが原因じゃなく妊娠前から長いことずっと積み重なってきた結果でしょう。
見る限りコレを直せば解決する要因が夫側に山ほどありそうとしか思えん。
260名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:58:49 ID:e3h
>>256
わかってほしい、と言う前に、今までのことを詫びたのかな?
謝りもせず自分の希望を押し通すな
261名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:00:35 ID:qBI
本当に大変な一番大事な時期に何にも協力してくれない夫から
「過去のことに怒っても未来のためにならない。僕に妻として相手しろ」
なんていわれたら完全にぶち切れ案件だし、今後も信用度0ですわwwwwww
262名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:08:06 ID:A6L
じゃあどうしたらいいでしょうか。
旅行に誘ったら断られました。
263名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:10:41 ID:6ym
>>262
誠心誠意謝罪して
許しを求めるんじゃなくて怒りが消えるまで謝罪
264名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:14:51 ID:qBI
旅行いったって今のワガママ子供旦那の世話させられるだけじゃん。そら断るでしょ。
自分の悪いところが一切分かっていないようだから
そこをまず認識しないと根本的に駄目。
まず奥さんと話しあって何が駄目かを文句言わず黙って聞くこと。
それを踏まえた上で、自分のワガママは一切言わず
その駄目なところを我慢して直していく。かつ子育てや家事に率先して協力する。
そういう姿勢でもう1度チャンスをくれと頼み込むしかないね。
失った信用は何十年もかけて取り戻すしかない。

それでも信用されないのなら、それまでだって話。
265名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:20:47 ID:qBI
っていうか反省できない人って仕事でも人付き合いでも致命的。
指摘しても直らない人は本当に直らない。何が悪いかわからない。
んで無駄に自分は大丈夫だとか優秀だとか変に自信家だったりする(だから反省しないんだろうけど)

自身が変わろうとする姿勢がないから、永遠に変われないままなんだよね。
266名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:27:08 ID:ZjE
妻が母になっていくのに寄り添わず
結果父親になり損ねたクソだなー。という印象。

自分は成長しないくせに
嫁に妻であり女になって欲しいとか片腹痛い。
父親不在だから母親してる時間が必然的に増えてしまうんでないの?
妻に必要以上に女を求める奴って父親の自覚無い人に多い気がするわー。
267名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:39:33 ID:PFo
〉〉246
スマホだと半角の出し方分からんから出来てないかも

自分からアドバイスさせてもらうと、変な親だと思ったら練習のつもりで体裁作ろって見ても良いと思うよ。そういうやつらは世の中に意外と居るし、上司にいたりしたら事前に練習してないときついよ。

しかし盗撮まで載せるってすごいな…兄貴は知ってるの?
268名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:43:27 ID:PFo
>>246
269名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:53:30 ID:YiR
>>267-268
アンカー間違ってない?
270名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:54:50 ID:6Bb
>>262
リアルコーヒー吹いたわw
なんでこうコミュ力に難のある男性ってのは
女性の機嫌を取ろうとすると「旅行」「花束」「ケーキ」なんだろうw
さんざん嫁放置して定年後に夫婦に旅行しようとかねw
余計に神経逆なでするっちゅーねんw

あのね、人間同士の信頼感とゲームは違うんだよ
ゲームは簡単だよね
決められたフラグを立てたら決まったとおりのイベント起こるもんね
人間は違うの
あんただってゲーム機全部捨てられてアカウント全部消されて、
その後に「旅行行こ」ってやられたらどたまに来るだろう
ウゼーって思ってる相手と旅行行きたいはずないだろう
しかも子連れでしょ
旅行の手続き、必要な準備、子供の面倒、あんた見る気あるの?
旅行行こうって提案だけして丸投げしてたら激怒もするよ?
271名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:01:15 ID:A6L
盗撮はしていません。
旅行は二人だけで行くつもりでした。
子供はうちの親か、妻の親に預かってもらおうかと。どちらの親も育児に協力的です。
嫁姑問題もありません。
272名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:26:29 ID:F4b
旅行なんかどうでもいいから
>>259に答えて欲しいですね
273名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:26:31 ID:SlK
>>246
この人「オレオレ」ばっかで
自分が相手の為に何をしてあげるべきかっていう視点が
すっぽり抜け落ちてる感じがする
子供はまだ小さいのに戦力外って感じで
奥さんは、かなり苦労してるだろうなあ
274名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:40:32 ID:qBI
自分の話を友人の話だと言ってごまかすのは
自分が叩かれるのわかってるからだよね。
>>259の普段何手伝ってるかもさっぱり言わず、都合のいいことしか言わないし、
自分から何貸してあげる気も反省する気も0。こらもう無理だろうね。

>>266
お腹が大きくなった妻の姿を認められないとか聞いたりするね。
一定層こういう子供のまま父親になってしまう人間っているんだよねぇ
父親は子育てして父親になるとはいうけど、これはそれすらまともにしてないだろうな
275名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)14:04:19 ID:ENd
>>271
その態度じゃ修復不能だから離婚すれば?
276名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)14:05:56 ID:Jp4
妊娠中って相当ナーバスになるよね。
そういう時に何も察してあげられなかった夫が「嫁姑問題はありません」てw
277名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)14:57:28 ID:vtY
嫁が夫に惚れ直すか愛想尽かしてATMに成り下がるかは、
産前産後にかかってるというのに何もしてこなかったんだろうな
書き込みからして子供の影が全く見えないし
やることやらないで都合のいい時だけ恩恵にあずかろうとしてる
何が旅行だよちゃんちゃらおかしいわ
278名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)15:04:17 ID:B4y
遊びに行こうねと約束しといても家庭の都合でよくドタキャンする友人に少しモヤっとする
いやモヤっとすべきは友人にじゃないんだろうけどこういうの多すぎてなぁ
279名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)16:04:32 ID:KQX
>>245
あなたがここに書き込んでいるのはだれのことかわからないから
かまわないと思うが、兄嫁が誰でも見られる状態でブログに
あなたの写真と悪口をあげているのは訴えれるんじゃない?
魚拓を取って置いた方が良いと思う。

>SNSのブロックなんて瑣末な問題、若者の間ではよくあること、そんなことでスネてないで大人になりなさい」
といったご説教を文字通り小一時間されました

よくこんなことで他人に説教できるな。こういう場合普通自分の娘が子供で申し訳ない、だろ。
自分の娘をしつけろよと思う。
それに兄義両親に説教される筋合いはない。自分ならもっとひどく言い返すと思う。
よくその程度で我慢したよね。
280名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)17:40:41 ID:XCV
>>271
旅行行こうって簡単にいうけど、その間の着替えとか持ち物色々の支度は誰がやるんだろうねえw
そうそう、親に子供を預けるのも支度必要。さあ、誰がやるんでしょうか?

そもそも奥さんが子供を置いて旅行に行きたいとは思ってないんだろうね。
その位の年頃だったら「家族」で旅行の方が楽しいと思うわ。
281名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)18:12:04 ID:6ym
みんな親身になってやって優しいな
俺には釣りにしか見えんよ
282名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:24:20 ID:7rZ
難しいことを並べても理解できそうにないねw
簡単だよ。

嫁がもし自分の娘だったら、どう守るか。
子供がその娘の子供、つまり自分の孫だったらどう可愛がるか。

父親目線でものごとが考えられたら嫁に見直されるし信頼
されると思う。でも「はあ?何それ俺夫だし」としか思えないなら
もう何も言うことないわ…。
283名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)00:51:16 ID:2Ac
金曜日にお客さんがくるというのに、
今日の休みで片付け全然終わらなかった。

普段適当な自分が悪いんだけどね…
明日明後日仕事終わり必死でやるしかないかー
こういう時、自分の見栄っ張りな性格が嫌。
284名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)03:19:00 ID:eV9
>>283
頑張ったんだね。お疲れ様!

業者に頼むのも手だよ。一時間半で5000以下のサービスとかあるからさ!
完璧主義なのかな?心配だよ。
お茶飲んで一息ついてね。
285名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:17:20 ID:ETY
洋服を買ったら、前に試着した人がワキガだったみたいですごいクサイ。
着る前はわからなかったんだけどしばらく着てたらなんともいえない臭気が
漂ってきて何この匂いと思って元をたどったら自分のワキだった。
自分はワキガじゃないのになんでと思ったら服が臭かった。
中古じゃなくて新品だよ。
洗濯したんだけど、乾いたときは臭くないのに着てると段々臭いが出てくる。
これ、どうにかしたいんだけど、何かいい洗剤知ってたら教えてください。
ワキガって感染しませんよね?
何回も洗濯してしまった服って返品できないよね。洗濯しなくても着たら
臭かったなんて理由で返品できないよねorz

折角新しい服着てでかけたのに一緒に行った人にまで微妙な顔された!!
試着しないで欲しい・・・せめて下着着るとかしてほしいよ。
286名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:22:22 ID:Koe
>>285
それは一回お店に相談してみたら駄目なのかな…
287名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:29:19 ID:GTr
腋臭、うつるよ
なんとかって菌が繁殖してるから、その菌がうつるってきいたことある
288名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:32:21 ID:1St
腋臭は菌じゃないよ、汗の質。
誰でも生殖器の周りは匂いのする汗をかくけど、同じ成分が脇にも多量に流れるのが腋臭

詳しく知りたければアポクリン汗腺とエクリン汗腺で調べると良いよ
289名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:34:22 ID:znH
着る前は平気で暫く着てたら臭ってきたって、それ本当に試着した人が原因かなー?
290名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:45:02 ID:Una
>>285
ワイドハイター粉末タイプで、ぬるま湯つけおき洗いをするんだ!
291名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:50:35 ID:ETY
レスありがとう。
気づいてすぐ店に相談すればよかったと思うんだけど、もう1月
以上たってしまったから今更言いにいく勇気ないよ。
洗えば落ちるものだと思ってた。
今調べてみました。うつらないようですね。もっと早く調べればよかった。
初めて臭いに気がついたとき、トイレにいって自分のワキをこすって臭い嗅いで
みたんだ。なんともなかった。服は臭った。鼻がおかしくなってるわけでもない
と思う。
ワイドハイター粉末ですね。ありがとうございます。液体しか持ってなかったので
買ってきます。
292名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:52:17 ID:3OK
わきがの匂いにはミョウバンもいいみたいだよ!
293名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:26:37 ID:Vvr
入院した時体温計が臭かったこと思い出した
きっと前使った人がワキガだったんだろうな
294名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:58:44 ID:ETY
ワイドハイター粉末買ってきました。現在つけおき中。
ミョウバンもいいのですね。ありがとうございます!
体温計って消毒しないのですね。 なんだか他の菌も怖いですね。

もう捨てるか腰のところで切ってスカートに改造しようかと思ってたので
これで臭いが落ちたらすごくうれしいです。
295名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)14:03:19 ID:Una
>>294
行動が早い!
臭いが落ちる事を祈ってる!
296名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)14:07:52 ID:upU
相談です。
少し長くなりそうなので二つに区切ります。

私と友人が遊園地に行ったときの話しです。
私たちは激しいジェットコースターが苦手なので
子供や、激しいのは苦手な人にはこれ!といううたい文句の
ミニジェットコースターに乗ることにしました。
そのスタンバイ列(子ども多め)で待ってるとき、真後ろに小さい兄妹がいて
ずっと、一番前がいい!一番前!絶対一番前がいい!
一番前が面白い!一番前一番前!!っと、特に兄の方が連呼。
しかも、ちょうど私たちの手前で搭乗が切られるとヒートアップ。
やったー!一番前だー!と私たちが見えてないかのようなはしゃぎっぷり。
おいおい、君たちは二番だぞと内心思いましたが口には出しませんでした。

そして、搭乗開始になったとき係員にチケットを見せるんですが
最初に友人が見せ搭乗ホーム(駅のホームみたいなところ)へ
次に私が見せようとしたら兄が空いた隙間をかいくぐってホームへ行こうとしました。
すかさず係員さんが、順番だから!と止めてくれましたが
ホームにある荷物置き場に、荷物置いてる隙に兄妹が一番前に座ろうとしてて
さすがに、ちょ、ちょっと…って声をかけたんです。
そしたらかなりしょぼーん…な顔して二番目の席にとぼとぼ行こうとするので
思わず、しょうがないなぁまぁいいよいいよ、一番前に座んなっと言ってしまいました。

兄妹はわーい!!と言って一番前へ。因みにお礼はありませんでした。
それはいいのですが、友人には申し訳ない…と思い
しかしもう言ってしまったので、べ、別にいいよね?ときょどりながら一応確認。
そしたらかなり眉間にしわが寄ってたから、勝手にごめん!!つい…!
と謝罪すると、べつにそれはいいんだけど…と歯切れの悪さ。
やってしまった…!と反省してたら、気にしないでと言われました。

アトラクションが終わってホームに戻ると
兄が超楽しかった!!やっぱ一番前だな!また一番前がいい!
一番前になるぞー!!!っと大はしゃぎしながら後ろの方の誰かに報告してるので
んー?と目で後を追ったら…兄妹の母親がいました。
母親乗ってたんかい!とこっちはビックリして固まったんですが、
向こうはこっちをちらっと見て終わり。
そして子供にはあっそー、とか、はいはいっとか言って
すたすた歩いて行きました。

一旦切ります。
297名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)14:08:23 ID:upU
続きです。

私はその姿に
普通、親として何か一言いってくもんじゃないの!?
子どもと私たちのやり取りみてたでしょーが!!っという怒りがこみあがりました。

私は小さい子どもが好きで、子ども可愛い!
子どもはわがままを言ってなんぼ!だってそういう生き物だ、という認識なので
私自身以外の人に迷惑がかかる行動をする子や(大騒ぎしてり列に割り込むとか)
暴力をふるったり悪口を言ってくるような子には声をかけたり注意はするけど
基本的に例え礼儀正しくなくても結構なんでも許してしまう。
だって小さい子どもに礼儀を教えるのは親の務めだし、
赤の他人に言われても子どもなんて何言われてるのかわかんないだろうなって思うので。

だからこそ、親の態度が気に食わない!
子どもができない、わからない分親がしっかり手本見せたり教育するんじゃないの!?
っと、もたもた荷物を持ち直しつつ憤ってたら…いつの間にか友達がその親のところに近づいてて
何か言うことあるんじゃないですか?と真顔で言ってました。
そしたら母親が、あなたたちが勝手に譲ったんでしょ?とか何とか言って早歩きで去っていきました。
いやまぁそうなんですけどね。というか私が1人が勝手なことをしたんですけど…

友人に追いついた後に改めて、勝手なことしてごめん!と謝罪したら
○○ちゃん(私)が子供好きで優しいって知ってるから、譲るのは全然構わない。
それに搭乗ホームに番号とかなくてほぼ自由に座れるようになってるのってよくないと思う。
ただ、それでも私はああいう子どもと親が大っ嫌いで許せない!
真後ろで一番がいい!とわがままなプレッシャーかけてきたり、無理やり割り込もうとしたり
さらには譲ってもらっておいてお礼言わないとかマジクソガキすぎる。
挙句の果てに親が見て見ぬふりで、子どものわがままを放置して何も言わないとか親失格だよね!
と、かなりご立腹の様子。

友人は恐らくスタンバイの時から子供にイライラしてたと思います。
けど、私が席を譲らなかったらその程度のイライラで終わってたのに
私が身勝手に席を譲ったことでお礼無しに怒り、ダメ親に怒り
最終的には言い争いまですることになってしまったと思うと、本当に申し訳ない気持ちです。
けど、子どものしょぼーん顔みたら可哀想でついつい甘くなってしまう…。
皆さんはどうしたらよかったと思いますか?
やっぱり他人の子どもには甘く接しない方がいいんでしょうか?
298名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)14:10:07 ID:Koe
>>289
ガチの腋臭はちょっと着ただけで服に臭い移るよ
299名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)14:24:21 ID:MsG
>>297
子どもじゃなくて大人が同じ事やったら許せるかどうかかな
私だったら絶対に譲らない
300名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)14:36:18 ID:JE4
>>297
自分も譲らない。今回のことも結局譲らないほうが結果的によかったきがするし。

そもそも譲ってもらって当たり前の態度の子って「ありがとう」もいえないのが大半の印象。
親の教育がちゃんとしてたらそういう態度だと親が怒るんだよね。
まともに教育されておらず、我慢できない子がしょぼーんとしてる姿は
それ自体が可愛そうなのではなく、親に放置されてることが可愛そうだと思うわ
301名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)15:32:14 ID:LcV
子供のしょぼん顔見たら可哀想?
は?
せびることは恥ずかしいことだと学ぶチャンスを奪われた子供が可哀想
我慢できない大人に育つ子供が可哀想
302名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)15:37:38 ID:mfm
>>297
親の態度は論外だが、あなたも1人で行ってるんじゃないんだし、譲るにしても事前に友達に断ろうよ。
躾は親がするもんってのもわかるが、この状況なら無理やりでも子供に礼の1つも言わせたらどうだろう。
「何か言うことないか?」くらいでいいからさ。
自分たちもそれで気分よくなるし、子供らのためにもなる。
303名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)15:59:04 ID:nAb
>>297
子供か親に「譲ってください」って頼まれた場合だけ、譲ってあげればよかったんじゃない?
もちろん、きちんと節度を持って頼まれたら、だけど。
そうすれば「勝手に」ではないし、お礼を言われなかった場合にチクリと言いやすいし。
304名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:20:15 ID:MsG
甘やかして増長する原因にもなりそうだなと思えてきました
305名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:29:08 ID:wKm
>>246 ホームラン級のバカだな。www
306名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:35:38 ID:LxP
しょぼーん顔をする経験だって子どもにとっては大切なのに…
自分が喜ぶ顔見たいだけでよその子甘やかすのはちょっと無責任だと思う
307名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:41:30 ID:Koe
無責任になるのかな
とりあえず自分が友達の立場ならちょっと嫌だ
308名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:47:06 ID:Zyx
>>297
色んな人の眼のあるところでそういう浅はかな行動…不快に思ったのは友達一人な訳無いだろその状況じゃ。
友人以外にも多数の人間に不快な思いさせても自我を通す意味があるわけ無い、その親子と同罪だわ。
309名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:51:52 ID:LxP
だって自分がいい人になってよその子から笑顔を向けられるためだけに
無制限に甘やかしてるわけでしょ
八方美人見てイラっとくるのと同じだよ
そういう自分の欲望のためによその子どもに「ルールは曲げて可」なんて
体験をさせてしまうのはただの無責任
310名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)18:35:17 ID:1St
ただまぁそこで断って泣いたらキチガイ親が動き出すから正解と言えば正解な気もするんだが…
311名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)18:36:56 ID:1St
どこで見てるか分からないって状態としての話で、キチガイには関わらないのが正解だよ今の世の中。変によその子教育しようとしても無駄、結局親に上書きされる
312名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:47:14 ID:xGo
子供が手足口病になって大変なのはわかるし休むのも仕方ないのは十分承知の上。
でもそのパートさんが休むおかげでこっちはお盆から一切休みがなく、
予定してた友人家族との焼き肉もキャンセルして今日で7連勤で働くはめになるわで憎たらしい、ズルいと思ってしまう。
明日は休みだけどもしそれが原因で体調崩して休まざる得なくになったらアンタはグチグチ言い回るのかな。
当日にいきなり電話で休むだなんて非常識って。
自分のしている事を見直してから物良いなよ。いつもいつもお前だよ。
当日いきなり電話で休みたいと言ってくるパートなんてお前だけだよ。恥ずかしい大人。
他の人は皆子供を誰かに預けたり、保育所行ってる間に働いたり上手い事やってんだよ。
お前だけが特別じゃねーんだよ。
シフト変わってあげた人に対して何かいう事は浮かばないのか?
助け合いの精神と言うけど、いつも助けてもらう側でそれが当たり前だと思っているパートさん。
313名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:50:12 ID:Koe
>>309
レスくれるならアンカつけてくれると有難いな

>>310
譲ってと頼まれたわけでもないんだよ
314名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)23:18:45 ID:kHF
前スレ801のルーです
兄嫁の親から夕方電話があり、母が対応し、結果兄嫁の一族全員出入り禁止になりました
私の母の逆鱗に触れたようです
相手親「私の娘は美人なのに女として美しい時期を子育てで失ったのよ?(美しいかは解らないけど、10代から私二人分の横幅と縦幅)
可愛そうだと思わないの?
どうせあなたの娘もクラブ渡り歩いたりしてるんでしょ?そういう体してるものね(多分胸のこと)
その時間を私の娘に少しでも返そうと思わないの?」
私母「うちのルーは中学からクラブ渡り歩いたり高校生で遊ぶお金欲しさに夜に堕ちるような真似はしてませんから
うちのルーをお宅の娘さんではからないでくださいます?ルーは16で男の下の世話するような生き方はしてませんし」
私の母の発言も相手の逆鱗に触れたようで、「コンババガー!コンババガー!」と謎の呪文を唱えながら電話を切っていました
私の母によると、兄嫁が男の下の世話をしてお金を稼いでいた話はタブーだったそうです
兄が「あの子は貧しいから身体を売って家を支えてるんだ!俺が救ってやらなきゃ!」と正義感にかられて結婚したらしく、初めて聞く話に兄の馬鹿さ加減に目眩がしました
結婚してからも高卒の兄が女性を支えられるわけもなく、兄嫁も職につく前に妊娠出産したので、出産後も夜の仕事をしてたそうです
そのことで兄から何度かお金の無心があったと母が言っていました
母の見立てでは今も夜の仕事をしてるんじゃないかと言ってます
確かにお盆に戻ってきた頃、今は兄嫁親と同居で家賃支払いもなくそこまで稼ぐ必要はなさそうなのに
扶養に入ってる私の母に向かって「私の稼ぎじゃ扶養になんか到底入れない」と発言をしていました

なにはともあれ、今年はお正月に勉強を邪魔されることもなさそうですし、私の誕生日を子供に潰されることもなくなるし、良いことづくしな結果になりました
315名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)00:01:28 ID:QB2
>>314
兄嫁一族出入り禁止おめでとう!
勉強頑張ってね。
316名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)00:08:40 ID:7bR
私と友人はとあるバンドのギタリストのファンという共通点で知り合ったのだけれど、友人の入れ込み具合が恐ろしい。
公表もされていないプライベートをネットで覗き見してはメールで報告してくる。
そういった情報を全く知らなかったので、初めこそ興味津々だったものの最近度が過ぎているというか…。

軽く嗜めてはみたものの、反省の色は見えない。
「そもそもネットに載せているということは公表していることと同じなのだからそれを知ろうとしても別に良くない?」という感じで立て板に水。

結婚してることすら未公表なのに、結婚式・新婚旅行の日取りやら奥様のプロフィールや仕事のこと、挙句に奥様実家の家族構成まで調べたりするのは流石にどうかしてると思う…。
317名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)00:17:14 ID:qLm
>>316
立て板に水の使い方間違ってるw
318名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)00:22:26 ID:Df3
>>316
ごめん、ちょっと状況が分からない。

その問題の人は、プライベートの情報をどこから仕入れてくるの?
2ちゃんねる?Facebook?

入手経路によっては公表してるも同然だと思うけど。
319名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)00:46:46 ID:7bR
>>317
御指摘ありがとうございます!完全に誤用していました…汗
馬の耳に念仏、のような意味かと…アホですね…。

>>318
友人曰く最初は2ちゃん情報だったそうです。
奥様が出店している飲食店の名前が専スレに書かれていたとかで、そこのHPブログやFacebookなどから諸々の日取りを推測…という感じで。
ただ、私もHPなどは見たのですが、店名に名前こそ入っていますが、フルネームや漢字などでは全く表記されていないのですよ…。
お店のブログなども、顔写真なども一切アップされていない、メニューなどの至って普通の記事ばかり。

なのに友人は、旧姓を調べ顔写真まで入手していました。
恐らくご実家も同様の商売をされている為(ブログに記載がありましたが、業種と外観のみで店名や場所など詳しくは書いてませんでした。)、家族についてもFacebookなどを使って調べたのではないかな、と思っています。
320名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)00:53:09 ID:3EK
>>319
友人が入手した情報を悪用するわけじゃないのであれば、別にいいんじゃないの?
バンドのギタリストとかやってて有名になっちゃったら、ある程度はいろいろ調べられることも覚悟の上だと思うんだけど。
その友人が家とかお店に凸ってるなら話は別だよ
そうじゃないなら、あなたは何に怒ってるの?
321名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)01:08:25 ID:7bR
>>320
怒っている訳ではないのですが、段々とエスカレートしていく友人が怖いです。
それこそ、お店凸は近いうちにしたい!と意気込んでいました。
ネット上とはいえかなり粘着する傾向があるのと、普段ライブではっちゃけている友人も見ているので、はしゃいで何かやらかすのでは…と不安です。
私の方が多少年上なので、上手く誘導してあげれないかと思っていますが、舞い上がっている友人は現状馬の耳なので…。
322名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)01:16:13 ID:3EK
>>321
お店凸ってなると止めた方がいいよねー
調べるだけで妄想に浸ってれば実害ないんだけどね
夢中になってる間は聞く耳持たないだろうし
あなたに被害がなければ放っておいた方が身の為かもよ
323名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)02:14:19 ID:ba8
割り込みすみません

付き合って3年になる彼氏がいます
彼氏には仲の良い友達グループがあるのですが、それが男女3人ずつなんです
その人達と友達になったのはバイトがきっかけでもう5、6年の付き合いになるそうです

そこまではいいのですが、彼氏とその友達の距離感にすごくもやもやします
私自身はその友達と会ったことはないです
彼氏はたまにその友達グループで泊まりの遊びに行ったりもします
私的には女の子もいるグループで泊まりはやめてほしいんです
これは本当に悪いことだとは思っているのですが、以前に彼氏の携帯を見たことがあります
女の子(その友達グループの子)とのツーショット写真なんかもありました
あとはすごく親しそうにLINEをしていました
その女の子達の中で一番彼氏と仲の良いだろう女の子が美人だというのもあるかもしれません
私があまり女の子と仲良くしないでほしいと言っても彼氏に「なんで?」と心底不思議そうな顔をして言われてしまいました
確かに彼氏は女の子達も友達としか思っていないようです
でも流石に泊まりではないですが、グループの女の子と2人で遊んだり出かけたりするのはなんだか嫌です

私の心が狭いだけなんでしょうか?
324名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)03:24:47 ID:wcv
>>314
兄嫁の嫉妬理由が明確にわかったね~
娘がクラブ渡り歩いてるとか下品なこと勝手に思い込んだり、それを平気で人に言ったり、
馬鹿さが兄嫁と母親本当にそっくりね。
兄嫁一族出入り禁止本当におめでとう。
325名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)03:51:33 ID:wcv
>>323
人によっては感じない人もいるだろうけど、
彼氏と他の女の子の関係に嫉妬するのは普通にある感情だと思うし、別に狭いとは思わないよ。
自分だったら例えそれが別に一切の恋愛感情がないものでも
恋人が嫌がってるってなったら、100%交流を切るのはしないけど
せめてグループ皆、もしくは複数で行くとかの配慮をするような内容だと思う。

問題は一般的にそれが心が狭い・広いとかではなく、彼氏が貴方が嫌がってる気持ちを受け入れず
配慮しないまま女の子と2人で出かけるなんてしてしまう点だよね。
逆はどう?貴方が男の子と2人で出かけたらどう思うとか聞いたことはある?
この手の話は「俺のことを信用していないのか」って言われたりすることもあるから面倒だけど
付き合って3年で、彼女の気持ちを理解しようとしてくれない、
改めてくれない、まともに話し合えていないのが心配だね。
彼が例え気持ちを理解できなくても貴方の気持ちは「嫌である」ということを受け止めてくれたらいいんだろうけど
とりえず一度少し妥協も含めた提案を出してみたらどうかな。

「貴方にとっては理解できないだろうけど私自身は2人きりで遊びに出かけたりされるのは
私にとっては傷つくことである。せめて2人だけで遊びに行くのはやめてくれ」
みたいな感じの。
326名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)07:59:57 ID:fne
>>323
仲良い友達の男の子と彼氏持ちの時に出掛けたら、彼にバレる前に他の友人達から非難結構くらったわ。
そりゃあかんやろ、あんたがされたらどうすんだ?って。
何も考えず友達に話した結果がそれ。そこで非難くらってなかったら、彼にも話してたと思う。

上の方も書いてくれているように、あなたが嫌だという気持ちに寄り添ってくれないことが問題じゃない?
一言言えば済む話だもん。彼女が嫌がるから、二人では出掛けられないって。
普通の神経持つ女性なら、それで納得してくれるだろうしね。
中には、「彼女さん心狭ーい。友達同士じゃん。」なんて食い下がってくる女性もいるだろうが、
その手の輩はあなたの彼氏を狙ってるか、おかしな神経持ってる女性か、だ。
友達を切れと言ってる訳じゃない。二人で出掛けたり、女性込みの旅行は控えて欲しい。
物凄く嫌な気持ちになる。
私が同じことをしても、あなたは平気なの?
私が嫌がることを敢えてするほど、それは重要なことなの?
それくらい言ってみてもいいんじゃないかな。
327名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)08:31:06 ID:9gh
相談させて下さい。

5月上旬から胃痛と嘔吐があり、検査をしたものの異常なし。
服薬をしていますがあまり効果がなく、慢性的な胃痛と吐き気、月に数回の嘔吐に悩まされています。
少し落ち着いていたのに、月曜日から激しい腹痛と嘔吐で仕事を休んでいる状態です。
今度胃カメラをやるのですが、それでも異常がなかったらもうどうすればいいかわかりません。
ストレスかと考える時もありますが、激務ですがパワハラも無く人間関係も良好です。
それでもストレスと言われたら、私の精神はどれだけ弱いのか…と落ち込んでしまいます。

原因のわからない胃痛と嘔吐、皆さんはどのように対処していますか?
また、この程度で仕事を休むのはやはり悪いことでしょうか?
328名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)08:37:57 ID:fne
>>327
今まで胃カメラしてなかったの?
後薬は何を処方されたのか教えてもらえるかな。
食事は少量ずつでも定期的に採れてるんだろうか?
妊娠の可能性はある?
329名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)08:45:10 ID:KCI
>>327
病院は何件目?胃カメラがおわって異常なしで不安なら
一つの病院にこだわらず何件か回るのも大事
専門の医師がいないと発見出来ない病気もあるわけだし
ストレスに関しては自己判断はしないほうがいいよ
自分では認識できてない場合が多いし「ストレスはない」
って言うのがストレス抱えて体壊す人間の常套句
330名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)08:51:07 ID:9gh
>>328
バリウム検査とCTをして全く異常なしでピロリも陰性だったので、やってませんでした。
薬は最初の4週間はタケキャブとムコスタでその後はネキシウムとムコスタを飲んでいます。
食事はきちんと採っていますが、食欲に波があるので量はバラバラです。嘔吐は摂取量に関係なく、水分でも吐く時があります。
あと妊娠はありません。喪女です(´・ω・`)

>>329
ずっと同じ病院にかかってましたが、火曜日に違う病院に行き、胃カメラの予約を取ってきました。
胃カメラは初めてです。胃カメラとは何度もするものなんですか?無知ですみません。
ストレスに関しては精神症状はないので、メンタルに受診しても意味がないのかな、と思っています。
331名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)08:53:48 ID:F6V
>>330
バリウムはよくわかんないことが多いのよね、ちゃんと胃カメラやりなさい
ってこないだかかりつけの医者に言われた
きっと胃カメラではっきりするよ!
332名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)08:55:38 ID:KCI
>>327
違う病院で初めての胃カメラか
そこで原因がわかればいいよね
ただ後だしが多いからもう少し詳しく情報ほしいわ
精神症状がないから無自覚のストレスの可能性もあると
一応改めて書いとく。しつこくてごめん
333名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)09:11:07 ID:9gh
>>331
そうなんですか!両方してくださいってお願いするべきでした…
これではっきりわかるのなら、すっきりできます。ありがとうございます。

>>332
後出しすみません。詳しく書くと異様に長くなりそうで躊躇しました。
無自覚のストレスですか…そんなものがあるんですね。自覚できないなら、定期的に発散させないといけないですね。
何かうまく発散できるような趣味を持った方がいいですね。探してみます。ありがとうございます!
334名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)09:12:32 ID:fne
>>330
胃カメラやってなかったのか。バリウムやるくらいなら胃カメラの方がいいと思うんだけどね。
この間初胃カメラやったよ。自分ご飯大好きなのに、急に何も食べられなくなっちゃってさ。
今は鎮静剤使ってくれるから(希望すれば)、そんなに苦痛はないと思う。
原因がわかればいいね。
後蛇足だが、ストレスかも知れないと思うなら、対処療法だけど笑うのが一番だ。
これ見たら笑えるってもの、お笑いでも映画でもいいんだけど、探してみるのもいいかも。
335名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)09:20:07 ID:5e4
>>325
>>326
まとめてのレスになってしまいますが、彼氏に「私が男友達と2人で出かけたら嫌じゃない?」と聞いたことはあります
そのときの返事は「友達でしょ?ならいいよ」でした
彼氏にはその友達グループの子以外にも女友達はいますが、その子達とは複数人でしか出かけません
友達グループの女の子達だけがある意味特別みたいなんです
絶対に恋愛関係になることはないと信頼しているという感じでしょうか

確かに私の気持ちに寄り添ってくれないということが一番の問題かもしれません
もしこの先結婚ということになったとしても続くかと思うと…
336名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)09:24:40 ID:9gh
>>334
胃カメラ苦しいって聞いてたので、バリウム選んでしまいました。
今は苦痛が軽減される方法があるんですね…少し聞いてみます。
私も食べるの大好き人間なので、食べれない辛さよくわかります。
今は大丈夫なんですか?ご自愛ください。
笑うのが一番、はよく言いますよね。営業スマイルはするんですが、大笑いってあまりないかも…
楽しいこと、面白いこと見つけます。ありがとうございます。

割り込んでしまったようで申し訳ありません。これで消えます。
相談に乗っていただいた方々ありがとうございました。
337名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)10:27:10 ID:CXT
ストレス発散には泣くのもいいらしいね
名作映画とかで涙するのもいいかも
338名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)10:36:39 ID:wcv
>>335
うーんそれは他人の私からみても怪しい匂いがするし、心配になるの普通だと思う。

いや彼氏からしてみると信頼してるという話はあっても
貴方からしてみれば信頼関係が築けてないんだし
そもそも今回のこと以外でも、普段から彼氏からそういう所を感じることはなかった?

今回のように根本的に気持ちに寄り添わない人間と付き合うのは
今後を考えても相当不安になることだと思う。
妥協案も含めて別れる覚悟で本気で一度話し合いしてみたほうが良いとは思うな。
それが嫌ならずっと貴方が我慢するしかないわけだし。
339名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)10:51:41 ID:fne
>>335
推測だけど、彼氏さんはあなたが絶対他の男と遊びに行かないとたかをくくってるんだよ。
だから「いいよ~」なんて言っちゃう。
実際されてみたら心穏やかではいられないと思うよ。
340名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)10:55:24 ID:ovK
はじめまして。最近自分の異常な性癖に気付いて悩んでいます。女の子が太ったり、太って走れなくなったりすることに興奮してしまいます。
341名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)10:55:48 ID:ovK
続きです。画像だけとかではなく、自分もわざと夜食を食べて太ろうとしたり、ズボンが苦しくなると興奮してしまいます。彼氏に太ったといじられても、興奮します。このままではこの性癖のせいでデブになってしまいそうで悩んでいます。どうしたらよいでしょうか。
342名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)10:59:25 ID:5e4
>>339
後出しになってしまうのですが、実は一度私自身が男友達とそういう関係になってしまったことがあるんです
だからなおさら彼を信じられないというか
異性間の友情なんて成立しないんじゃないかと思ってしまいます
343名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:03:06 ID:5e4
>>338
いえ、怪しいところはないんです
むしろ遊びに行くときは逐一報告してくれます
話を聞く限り女の子のほうもさっぱりとした性格のいい子なようで…
LINEを見たときも怪しい会話なんかはまったくありませんでした

でもやっぱり嫌なんですよね
しっかりと話し合わなきゃいけないと感じています
344名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:04:08 ID:gys
>>342
それ、今の彼と付き合ってる3年間のうちに起こった出来事?
345名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:17:55 ID:fne
>>342
もし浮気したって意味ならどえらい後だしだな。
心が狭いか広いか以前の問題だ。
346名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:20:57 ID:FMA
>>343
サッパリしてても何があるかわからんよ
私の女友達でやはりグループで遊んでる子がいて、すごくサバサバした姉御だったけど
グループ男子四人中三人と関係があったw
お互い彼氏彼女がいてもそれだもの
ちなみに男子同士は知らないみたい

なのでグループ付き合いは基本的に信用してないわ
347名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:21:13 ID:Mb2
>>342
要するに「自分なら浮気しちゃう!」ってことか
348名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:26:28 ID:5e4
>>345
そのときは彼氏にもちゃんと謝りましたし、彼氏も許してくれました
それから余計に友達グループでの遊びが増えてしまったんです
あてつけもあるのでしょうか?
349名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:29:22 ID:5e4
>>346
そうなんですか?
彼氏と一番仲の良い女の子はグルーブLINEでも「恋愛なんてめんどくさい」と言っていましたし、彼氏からも「せっかくいい奴なのに恋愛に興味ないのはもったいないと思うよな」と言われたことがあるのでその点では大丈夫だと思っていましたが、ポーズということもありえるんですね
350名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:30:49 ID:gys
>>348
彼と付き合う以前の事ならまだしも、付き合い始めてからの事なら浮気だよね
あなたは彼の行動をとやかく言えないと思う
それに今までここでレスしてくれてた人たちに失礼だよ、そんな後出し
351名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:30:56 ID:wcv
これはえらい後出しの泥沼。
ある意味実際に浮気した彼女とは違うところ見せ付けてる感すら感じる。
そら自分からやらないでと強くいえないわな。

ていうか他の男と関係になる程度の信頼関係ならもう別れたら。
その話聞いたら彼氏も好きにしろ感たっぷりだし
そもそもあなた自身が信頼こわしてんじゃん。
352名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:33:01 ID:gpG
表面的に許しても、どうしたって彼には猜疑心わくだろうね。
お互いそんな気持ちでいつまでも付き合っていけるとは思えないんだけど。
353名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:39:59 ID:FMA
>>349
恋愛に興味ない=セックスに興味がない
わけではないじゃん
354名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)12:06:34 ID:KaG
「恋愛なんてめんどくさい」=あなたとは身体だけの関係よ
彼氏「せっかくいい奴なのに恋愛に興味ないのはもったいないと思う」=恋愛に興味あるならヤリ友から彼女に昇格してやるのに
355名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)12:30:48 ID:fne
>>348
そうなると話が全く違ってくるね。
彼氏さん、あなたのこと全く信用してないんだ。
でないと浮気の前科のある彼女に、男友達と遊んできていいよ~なんて言わない。
許されてると本当に思ってる?
許したかも知れないけど、彼氏さんは忘れないだろうね。
356名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:03:02 ID:ReF
>後出しになってしまうのですが、実は一度私自身が男友達とそういう関係になってしまったことがあるんです
>だからなおさら彼を信じられないというか
>そのときは彼氏にもちゃんと謝りましたし、彼氏も許してくれました
>それから余計に友達グループでの遊びが増えてしまったんです
ぜんぜん違う話になってるじゃないかw

彼氏の中で位置が変わったんでしょ
大事にしたい彼女からお互い様のセフレに
仕掛けたのは自分なんだからしょうがないんじゃね?
彼氏も男友達と浮気した女に、「女友達と浮気してない!?」とか言われたくないだろうw
その上携帯盗み見してるってバレたら氷点下で完全に終わるんじゃないの
357名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:05:17 ID:Ga3
彼氏はちゃんと許してくれました
○○のこと好きだからもう1回やり直そうって言ってくれたんです
男友達と関係を持ってしまったのもだいぶ酔っ払ってのことで私の本意ではありませんでした
男友達のLINEもTwitterもFacebookもブロックして着信拒否もしています
それなのに自分は女友達と遊び続けているというのはどうなんでしょう
358名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:06:47 ID:3EK
>>357
へぇー
酔っている上でのことだったら浮気しても本意じゃないで済ませられるんだーすごいねー
彼氏も酔ってるから本意じゃないんだよきっと(棒)
359名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:08:40 ID:KaG
で、あなたは
その関係を持った人以外の男友達とはどのくらい連絡とりあってるの?
360名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:17:02 ID:rAB
新しい彼女が出来るまでのキープにされているだけじゃないかw
自業自得だからあきらめろ
361名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:21:57 ID:Ga3
>>359
連絡はよくしていますが、二ヶ月に一度くらいしか遊びに行ったりはしていません
それも必ず複数で2人で行くことはありません

最初は皆さん真剣に聞いてくれていたのにどうして急にからかうような言い方をするんですか
362名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:25:25 ID:3EK
>>361
そりゃそんなとんでもない後出しが出てきたら
こうなるわwww
363名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:30:05 ID:WQE
>>361
酒の上の不埒で済まないからさ、浮気は浮気なのよ。
浮気は人の心を殺すからね、彼氏の認識は既に恋人では無いんだよ、浮気を許したわけでは無く格下げでセフレ扱いなのさ。
しかも彼氏は「浮気」って決定的な弱み握っているわけだしね、彼氏が飽きるまでセフレでいるしかないんじゃないの?
下手に動くと友人知人に浮気の件ばらされて大変な事になるかもねw
364名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:30:17 ID:Ga3
>>360
そんなことありません
彼氏は私を好きだと言ってくれています
365名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:33:49 ID:rAB
言うだけならタダだしな
366名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:35:31 ID:3EK
好きって言うだけで無料でセックスできるなら
そうするよね
367名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:38:47 ID:Ga3
>>363
浮気ではないです
私は彼氏一筋なので

私の友達はほとんどが知っています
元男友達のことを最低だと憤ってくれました
酔わせて関係を持つなんてありえないと
彼氏に対しても私を不安にさせているのだからやめるべきだと注意してくれたこともあります
368名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)13:44:53 ID:gpG
>>367
結婚しても~とか心配しなくても大丈夫だよ。

そこまで話進まないから。
369名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:03:10 ID:fne
>>361
からかってないよ。
自分が彼氏さんならどう思うかな~と考えただけ。
云わばあなたが先に、その男友達の前で正体なくすほど酔っぱらった訳だ。
それって薬でも盛られてない限り、あなたの落ち度でもある。
もちろんその男友達が一番悪いんだけど、そんな彼女をまた信頼できるかな?
好きなのは本当だろうが、だからこそしんどいんじゃない。
そのあなたが、女友達と遊びに行かないでほしいと言ったところで、何をか況んやで。
逆に自分とその男友達と一緒にすんなと、意地になってるとこもあるんじゃないかな。
370名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:03:35 ID:WQE
>>367
浮気は浮気だってw認めなきゃw
あんたに甘いところがあるからつけ込まれただけだろ?周りは同情wのふりして既にあんたはニラオチ物件なだけよ。
彼氏も含めて物笑いの種なのさw生暖かく見守られwてるだけの事。

彼氏は壊れかけてるの、あんたのせいでね。不条理な行動はそのせいなのさ、あんたが傍にいる限り彼はやめないよ、一種の復讐だから。
そして彼はあんたの事手放そうともしないはずよ、彼が癒えるまではね。
彼が癒えるまで、あんたはサンドバッグかセフレに甘んじるしか無いの、そして彼が癒えたら、彼はあんたから去って行くだけの事。
浮気した時点であんたが別れて離れていれば、彼はここまで苦しまなくてもすんだのにね。

まずは自分のした事ちゃんと理解しな、話はそれからだ。
371名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:08:20 ID:wcv
彼氏は許してくれました。だからもう終わったことです。
自分は自分と同じことをしそうだから彼氏にやらないでくれって・・・・
本来ならやってしまった罪悪感でそんな身勝手な発想すらもてないのが普通なのに
何この釣り臭レベルのクソ発想。心底脳みそ腐ってるな。

そらそんな女より、仲良い子と一緒にいたほうが彼氏にとっても楽しいし良いだろうね。
付き合ってる最中に男と2人ででかけたり
2人きりなのに酒で他の男と寝るレベルまで酔ったりする人って
頭が弱い馬鹿っていうのがよくわかる話。

与えた傷がどれだけ深いかわからないから平気でこんな無神経な発想できるだよね。
下手したら一生ものの傷になるレベルなのに
なんで相手が許してくれたら全てチャラにしてOKとか勘違いするんだろう
結局傷を知らないのは>>367のほうだったね。
372名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:24:02 ID:Ga3
どうして私のしたことはダメなのに彼氏のしていることはいいんですか?
そんなに大差ないですよね?
私はやりたくて元男友達と関係を持ったわけではありません
不可抗力です
それに対して彼氏は自分から進んで遊んでるわけじゃないですか
どうして彼氏のしていることはいいんですか?
373名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:30:16 ID:u8Z
いっぱい釣れました
374名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:32:21 ID:Y1u
>>372
羽交い締めにされて無理やり飲まされやられた訳じゃなく
ある程度いい年した女性のあなたが少し強引にすすめられていたとしても
自分の手でお酒をゴクゴク飲んでのことなんだから批判されて当然

自制できないなら飲まない、
飲んで酔ってしまっても悪酔いするまで飲まない
悪酔いしてもそそのかされて()性行為しない
375名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:38:19 ID:WQE
>>372
>どうして私のしたことはダメなのに彼氏のしていることはいいんですか?
どっちも駄目に決まってるだろ?ただ、先にやった方が「全く反省していない。」これ大事w
反省していなきゃやり返されるのは当たり前だと思いませんか?

不可抗力?いいえ、いくらでも避けられた事ですw
どうせその刹那も抵抗もしないで「不可抗力」って受け入れたんでしょ?
だったら彼氏の行動も「不可抗力」って事で受け入れりゃいいんだよw
376名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:43:08 ID:wcv
>>372
なんで彼氏いるのに男と酒飲んで結果他の男と寝てしまった女と
一緒に肩を並べられると思ってるのか。
自分は不可抗力だ!悪くない!とか
どういう神経したらこんな発想になるんだろう。
しかもなんでそんなことしながら、彼氏のこと平気で攻められるのか人間性を疑う。
思いやりのカケラもない女より、他の人と一緒にいるほうが彼氏にとってもいいよ。
377名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)14:44:22 ID:3EK
釣り堀大漁です
378名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:01:52 ID:Ga3
皆さん彼氏の友達グループの人達と同じですね
自分達のことは棚に上げて私ばっかり責めて
彼氏は私のことを好き、私も彼氏のことが好きなんだから別にいいじゃないですか
あの女の子だってちょっと美人だからって何が「彼女さんとのことちょっと考え直したほうがいいんじゃない?」だ
恋愛に興味ないなんて言ってるけど、所詮はここで皆さんが言っているような女なんでしょうね
379名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:03:27 ID:7GB
釣りに行きたいんですが
海釣りなら今の時期何が美味しいですか?
380名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:05:19 ID:FTk
>>378
つ 鏡
381名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:06:18 ID:3EK
>>380
話題を変えよう
382名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:07:01 ID:FTk
えーでも今んとこ愚痴とかないからなあ・・・
ちょっと探してみるわー
383名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:07:11 ID:Df3
>>379
沖に出てスルメイカ釣ってきて。
384名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:15:33 ID:KaG
>彼氏は私のことを好き、私も彼氏のことが好きなんだから別にいいじゃないですか

そうだね
あなたがほかの男と寝ても気持ちは彼氏一筋だったから彼氏はあなたのことが好きなんだね
じゃあなたも、お酒が入ってて女から迫られて断りきれなくてヤっちゃった、でも気持ちはあなた一筋だ
って言われたら許してあげなきゃね
385名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:19:11 ID:ySX
流れを読もうw
386名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:19:26 ID:Ga3
>>384
それとこれとは話が別です
387名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:20:47 ID:wcv
それとこれとは話が別wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

もうとりあえずいいよwww釣り宣言してwwwww
388名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:42:51 ID:Ga3
どうしてわかってくれないんですか
皆さんだって自分の彼氏がいくら友達とはいえ女の子と仲良くしていたら嫌でしょう?
389名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)15:57:42 ID:gpG
>>379
カジキ一本釣りしてきてー
390名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:05:09 ID:Y1u
じゃあさ、ものすっっっっごいくだらないけど
小さく悩んでることを相談してもよろしい?

家にいる時でも比較的きちんとしてる服装してる方なんだけど
口紅塗ってるとしたらやっぱり薄めのピンクとかの方がいいかな?
イヴ・サンローランのワインレッドみたいな口紅が気になってて
つけさせてももらったんだけと本当によかったんだけど
子育て中なので日頃はスーパーや本屋さんくらいしか行かないの
気合い入れて横浜には行くけど月一くらい
なので、あんまり出番はないよなーと…でももう毎日考えてるの

軍資金はあんまりないし精神的にケチんぼなので
何個も買うっていう行為は中々難しい

ごめん、割りとかなりどうでもいい内容w
391名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:09:37 ID:wcv
>>390
唇って色が強いとかなり印象強くなるから
近場とかで使ってると近所の人とかの目ついちゃう可能性ある気もするし
キチンとした服装を普段からしてるとはいえ、ワインレッドまでいってしまうと
やりすぎ感は感じるんじゃないかなー似合ってる人でも派手さを感じるよね。
そういう意味えではピンクのほうが良いんではないかなと思うけど
まあ1本くらい好きな色買ってもいいんじゃないって思うよ
392名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:10:41 ID:3EK
>>390
ワインレッドの口紅は
筆じゃなくて指につけてポンポンって
唇につけると普段使いできるよ
サンローランの口紅いいよね
私は買うことをおすすめする
393名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:12:40 ID:AR3
>>392
横だけどいいこと聞いたわ、ありがとう

ワインレッドじゃなくても、濃い目のやつを指でポンポンでもいいのかしら?
394名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:20:31 ID:3EK
>>393
うんの
濃い色の口紅は指でポンポンすると
いい感じの血色になるよ
透明のリップクリームの後にポンポンするのがおすすめ
395名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:20:57 ID:3EK
うんのってなんや…(´・_・`)
396名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:23:22 ID:Ga3
もういいです

釣りでした

これで満足でしょう
彼氏のことはもっと厳しくしていきます
女の子と遊ぶなんて許さない
もう二度とあなたたちには相談しません
397名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:36:22 ID:L0Q
もう二度とあなたの相談になんか乗りません(`・ω・´)
398名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:36:43 ID:fne
>>396
はい、おつかれー
399名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:47:49 ID:u8Z
可哀相な彼氏はいなかったんだね
よかったよかった
400名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:52:04 ID:Y1u
>>391>>392
うすーくつけたら大丈夫かもしれないし
普段使いは様子見として、やっぱり気になるから買っちゃお!
月曜日につけてもらってからずーーっと気になってて頭から離れなくてw
4000円かー、清水の舞台の値段だわ。でも私は買う!
ありがとうございます
401名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)16:55:35 ID:Ugy
相談させてください。

両親は人当たりは良いけど、所々爆弾を落とすタイプ。
いくら言っても「わかった。次から気を付ける」とは言うものの、無自覚に繰り返す。
口に出して良いか考える前にミサイル発射している感じ。

祖母(父の母)を介護して看取った母は、
「嫌々やってるから介護が長引く。
私はそんな事思ってなかった。
だから早く逝ってくれた」
何でも、二階から洗濯物を投げて洗ってた人は介護が長引いたとか何とか。
…え?耳を疑いましたよ。

私が「長引くかどうかは環境と病状による」と言っても理解しない。

その時、しつこいほど「周りにちゃんと感謝してる?感謝しなきゃダメだよ」とか、
因果応報説を説いていたんだけど、それってどうなんだろう。

「逝ってくれた」発言をされた祖母も、歪んでる所はあったけれど。
「妊娠中、あまりにしんどくていっそ流れてくれたらと思った」
(お腹にいたのが父だったかは分からない)とか、
いとこが可愛がって飼っていたペットが死んだ時、
「(いとこ家族が喘息持ちぽかったから)死んで良かったね」とか言う人だったから。

祖父母が二人とも他界した時
「やっと自分の家になった感じがする」
と言っていたから、結婚してからずっと同居していた母もそれなりの事はあったんだとは思うけれど。

父も、祖母の病室(個室)のベッドの横で
「お前達、喪服は用意したのか?」
と、祖母本人の前で言う人。
寝てたけど意識があってもおかしくないのに。

更に病院の食堂で過去の葬儀について延々話す父母。
私は隣のテーブルに座ってたけど、普通に聞こえるレベル。
直前のエレベーターの中でも「ここ病院だよ」って注意したのに聞いてない。
今話す必要全くないのに。
命が危ない病状の患者さんやその家族、妊婦さんだっているのに。

非常に腹立たしいのですが、いずれも前の話。

最低限の付き合いにした方が良いのか、とことん付き合って訂正した方が良いのか…
私は結婚して家を出ているのでそんなに頻繁に会うわけでもないのですが、皆さんどう思いますか?
402名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)17:02:54 ID:P6N
>>401
あなたも毒されていると思う。
祖父母も両親も世間一般から見ればおかしいよ。
でも家庭内ではそっちがデフォなんだから、家族内でおかしいのはあなただ。
それをムキになって正そうとするのは親がやってるのと同じような行為だと思う。

自分が正しい、家族を屈服させたいって気持ちは捨てて今の家族を大事にした方がいいよ。
何も言わずに距離を置いたらいい。
旦那を無神経な発言する家族に会わせるのはもうしわけないし子供がいるなら悪影響があったら困るし。
もっと会いに来いと言われたら、その時に「考え方が違うから会わせられない」と言えばいい。
403名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)17:08:47 ID:Mb2
>最低限の付き合いにした方が良いのか、とことん付き合って訂正した方が良いのか…

好きにすればいいけど、そんな年齢なら「とことん付き合って」も直らないんじゃないかなー
404名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)17:13:54 ID:fne
>>402
ほっときゃいいよ。
今までそうやって生きてきたんだから、これから治そうって方が無理。
あなたにそんな義務はない。
劇的に改心させる魔法なんてないのよ。

やっぱり親だから、そんなことで損するのを見てられない?
身内だからこそ、無神経な発言が許せない?
そんな気持ちは悪くはないんだけど、他人は「ああ、また言ってるよ」くらいの感覚だと思う。
あなたはあなたの信じる常識に基づいて、今の家族を大切にすればいい。
大丈夫。誰も責めたりしないから。
405404 :2015/08/27(木)17:15:48 ID:fne
ごめん。アンカ間違えた。
>>401さん宛てでした。すみません。
406名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)17:58:29 ID:3EK
>>400
買っちゃえ買っちゃえ!
透明のグロスを重ねたりしても色は薄まるし
いくらでも使えるよー
407名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)18:52:32 ID:27I
>>401
もし私があなたなら…。
距離を置いてお盆や年末年始も出来るだけ会わないようにする。
メールアドレスは教えない。
自宅にかかって来た電話は理由をつけてすぐに切る。
郵便は届くのを受けとるのみ、こちらからの発送は無し。
旦那家族との連絡は全身全霊全力投球で阻止。
408名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)19:06:55 ID:Noy
>>401
デリカシーゼロ環境。
そんな空気の中にいてはいけないよ。年取れば取るほど頑固になって
変われなくなるものだし。離れる以外の選択肢はちょっと考えつかない。
本格的に毒される前に離れた方がいい。
409名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)20:42:07 ID:NEk
>>401
自分だったら距離を置く
御両親の今の年齢から矯正なんて、
ほぼ不可能だよ
波風を立てることにもなるし、徒労に終わる可能性が高いと思う
410名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)22:26:00 ID:Ug0
もう終わったことだけど愚痴を吐き出したい

運動系の部活の先生なんだけど、先約を断ってこいとしつこかった!
夏休みに希望者は別の部活動に参加できるので休み前から登山部の山岳走破に参加申請をしてあった(2泊3日)
登山について必要な技術や知識を教えてもらい体力づくりもして調整もしてきた。
出発3日前になって唐突に本来の部活の先生が活動予定日以外の空き日を使って「強化合宿しよう」と言い出し部員全員に電話してきた(自分の所には22時過ぎに電話が来た)

前々から登山部の活動に参加する事を伝えてあって日程がまるかぶりするのを知っててぶつけてきて、しかもあちらの部活の先生には「自分の都合ということで断りいれてこい」ってなんなの?
あんたの思いつきで決まったことなんだし、先生のほうで「こちらの部活の都合でこうなってすいません」と一言あってもいいんじゃないか?
なんでこっちが全面的に約束破りの泥をかぶらなきゃならんわけ?
しかも翌日も6時、7時、家族にウソついてまでバイト先の電話聞いて1時間おきに3~4回電話かけてくるわ・・・おかげでバイト首切られたし(まあ1回の電話で毎回30分ちかくただただ先生の愚痴と脅しだけの内容だったら怒るよな)

まあ、そんなクソのメンツなんざしらないし~。「先生の意向で急遽合宿が決まり登山に参加できなくなりました。直前にこうなって迷惑をかけてしまい本当にすいません。今までいろいろ教えて頂きありがとうございました」と言っておいた。

てかさ、、、いくら相手が子供だとはいえ先約を取り消させて後約を優先させろというならもっとやりかたあるんじゃね???
もう部活するのやだ 秋に大会あるけど個人戦も団体戦もやるきでない 辞めたいけど進学するのに不利にするぞって脅されてるから辞められもしない くそうあのクソに進路握られてて逆らえないってほんんんんんんんっとやだ!
411名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)22:42:44 ID:3EK
>>410
その先生ちょっとおかしくない…?
いろいろ考えた方がよくない?
412名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)22:55:13 ID:QLA
教育委員会にチクればw
413名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)22:59:08 ID:dPN
今日用事で某所に行ったのだが、駅前に後ろ両足を引きずって歩いている犬がいた
犬についてくわしくないんだけどおそらくシーズーだと思う
その犬は、おばちゃんの後を必死について行って「わん!」と元気に鳴いた
そうするとおばちゃんは振り向いて「ごめんね、食べ物無いんだよ」と言っていた
なんだ、あのおばちゃんの犬じゃないのか…
とその光景をぼーっと見ていた
後から考えたらあれ捨て犬だと思う
リードも首輪も無くて薄汚れていた
おそらく足が悪くなって飼いきれずに捨てたんだと思う
様子が気になるけど明日は病院に行かなければならないから見に行けない
まだ駅前にいるかどうかまちBBSで聞きたいんだけど
そのスレは犬のことで荒れていてレスすれば叩かれそう
心が痛む
このままだと飢え死にするか保健所に連れて行かれると思う
運良く保護団体の人に引き取ってもらえればいいのだが…
414 :2015/08/27(木)23:07:06 ID:onG
家が近い元クラスメートIがとにかく俺に迷惑かけて来る。
居留守を使おうとしてもアポ無しで来る上に時間帯が高確率で俺が家にいる土曜日の午後を狙って来るのですぐ俺がいることがバレるorz
I を家に来させないためにはどうすればいいんだろうか...
415名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:09:14 ID:QLA
メアド消せよw
416名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:12:19 ID:Zff
別スレが強制sageだったので、こちらで
長文なので意味わからなかったらスルーしてください
もし他に適切なスレがあれば、誘導してほしい
最初に言っとくと、子どもが騒いでるときの親がどういう心境なのか、どういう状態なのか気になるって話

親子何組かで食事に行って、親と子で分かれて座っていて、子ども同士騒いでいても口先の注意だけで叱らない母親をよく見かける
んで、親は親でべらべらしゃべりまくり子どもの様子は気にしていない
怒ってもしょうがないとかそういう感じではなく、単に自分の話に熱中しているからわからないのか、騒いでいることすら気付かないみたいな感じで

こないだ某ファミレスに20時ごろ入ってきた母子×2のグループ(子は男と女でどちらも小学校低学年くらい)
親は子どもにタブレット与えて、べらべらべらべら
唯一、男子の方がドリンクバー取りに行くときにテーブルに手をついて、ジャーンプ!してたので「危ない」といったくらいで
後はギャーギャー騒いでも何も言ってなかった
(私はグループの隣のテーブルで、男子が席を立っていくとき自分のテーブルに右手を、私のテーブルに左手をついて飛び跳ねながら出ていったので多分親以上にヒヤッとした。料理来たらこぼされそうと思って)
肩に力入れて食事してたけど、暴れたりとかはなく男女で仲よくゲームしてた
しかも、女子の方がうるさくて金切り声みたいのあげてたけど、そのたびに男子が「うるさい」ってクールに言い放ちつつゲーム楽しんでた
こちらはいつも親に言われてるのかな?と推察
それが何回かあり、男子の方もだんだんイライラしてきたのか「うるせえよ。黙れ」とか汚い言葉づかいに。
でも、女子はエキサイトしまくりで、ゲームの流れかなんだか知らないけど「くさい、くっせー」と連発。その辺りで、落ち着けなくなってきて店を出た。
自分ならそんな発言してるの母親に聞かれたら、楽しい外食が逆にトラウマになるほど怒られるってわかるから、絶対しなかったと思う
彼らは親が叱らないし、聞いてもいないってわかってるんだろうね。叱られる場面ではきちんとする子たちなんだろうとは思った
けど、当の親は子がそんなことしてるのに、何で知らんぷりなのか?
自分もそうだし多少偏見込みだけど、女性って話に夢中になると周り見れなくなるから、子どもの行動に目がいかないのかもしれないなぁって自分は思ってて
きっと、状況が許すなら、本当は親だけで集まって心ゆくまで話したいんだろうけどね
それに、ファミレスならいっかとか、他の子や親がいると、そっちの目を意識して怒れないとか…
あと、「うるせえ」「くせー」くらいは許容されてる感じなのかも気になる

単に親たちの内情がどうなのか知りたいんだ
一応、私は未婚女性
私は、子どもがわいわいするのはそこまでピリピリしないけど、親が注意しないのがなぜなのか気になってしまう…
でも、電車の中では結構注意してる親見かけるから、何で食事の場だと甘くなるのかとモヤる
417名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:27:29 ID:3EK
>>413
ちなみにどこ?
418 :2015/08/27(木)23:29:23 ID:onG
〉〉415
有難うございます。
実は着拒にしてあるからLINE以外では連絡来ないはず。これからはLINE が来たら即逃げようと思う。因みに俺家からI家までは自転車で3分も掛からない。
419名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:33:00 ID:dPN
>>417
西武新宿線の久米川駅です
420名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:34:39 ID:Jj9
えーとこれは真性、でいいのかな

晒したメアドを悪用されたらどうすんのって心配してくれてんだと思うよ
手当たり第変なところに登録されたらどうすんの、って話
421名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:34:59 ID:3EK
>>419
気になるなら今からでも見に行けばいいじゃん
残念ながら地方が違うから自分はさすがに無理だわ
っつか叩かれそうだから嫌ーてなんだよ
422名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:35:28 ID:2ax
>>416
あちらでレスしたんだけどマルチポストかよ
423名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:37:19 ID:Ugy
>>401です。
レスありがとうございます。

そうですよね、アラ還暦にもなるとやっぱり矯正は難しいですよね。
第三者の方々から見てもムリそうとの事で、諦めがつきました。

旦那からも
「流石にこの歳までこの状態っていうのはおかしいけれど
注意してくれる人が周りにいなかったか、
いたとしても離れて行ったんじゃないか?」
と言われました。

私自身、人に情をかけてしまうタイプだから
絶縁までの覚悟はできないだろうとも。
(父の妹とは妊娠中のトラブルで旦那が絶縁強行しましたが)

実家は自営業で、弟が後を継ぐ予定、妹もそこで働いています。
みんな同居で、弟妹とは仲が良いのでそこも気掛かりで
できれば家を出て欲しいのですがなかなか…。

子供達が実家全員になついていて、
実家側もとても可愛がってくれるし、
何かと善意で協力してくれるのでそれはとても有難いんです。
可能なら良い環境にしたい、仲良くしたいとずっと思っていました。

普段はちょっと言葉足りないかな?という程度で、
あれ?と思う事もそんなには無いのに
時折壊滅レベルの発言で私のライフをごりごり削るんですよね。

旦那を疲れさせてしまうのも本意ではないし、
お盆は直でお墓参り、会うのはほぼ年始の挨拶のみにしようと思います。

あと、旦那実家とは結婚前から縁が切れてるので関わりは無いです。
ネグレクトで家を出ているので。
旦那家族の心配もして下さってありがとうございました。
424名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:49:10 ID:J7L
>>422
すみません、絶対レスつかないと思ってマルチにしてしまいました
参考になります、ありがとう
425名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:55:09 ID:2ax
>>424
おーぷんでこんなこと言ってもあんまり意味ないと思うけど
質問してた割にはあなたもルール守れてないんじゃない?
人の事をどうこう言う前に自分からキチンとしないと
426名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)23:56:33 ID:QLA
>>418
そういう意味じゃない
メール欄にメアド入れるなって
427名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:12:08 ID:My8
流れ無視して吐き捨てる
多分なんのこっちゃわからないだろうけど、やーーーーっとエリアマネージャーに話が通った!
できればこんな店長移動して欲しいけど、次何かやらかしたら恐らく本部に話が行く事になった
長かった…今日は祝杯だ!
428名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:19:14 ID:My8
でも一生懸命バイトの子たちと、休み希望出したのにシフト入ってた証拠とか、
混む時間帯に薄いシフトしか組まなかった証拠とか、色々集めたのに
結局一番エリアマネージャーに一番効いたのは
朝のパートのおば様方の強烈かつ猛烈な抗議の電話だった…
やっぱり学生の声ってあまり真面目に受け取って貰えてないんだなと実感…
429名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:19:36 ID:My8
ちょっとスレ違いだったかも。ごめんなさい
430名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:27:30 ID:VNF
いやいや、お疲れさまでした。
きっと、あなたの集めたデータとおば様方の電話が結果として連携プレーになったんだよ。
431名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:38:21 ID:Nhk
>>425
自分はルールきちんと守れてると思ったうえで質問したわけじゃないけど、ルール守れてないレス乞食のバカなのは事実なので、消えます
勝手に判断せず、もう一度ルール熟読してレスつくの待ってればよかった
こんなのの質問に答えてくださり、感謝してます
今読めば、無駄に感情的で上から目線だし…非常識のせいで不快な思いをさせてすみませんでした
432名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:42:10 ID:Nhk
>>431=>>424
です
ID変わった…しかもNHK…なんで
向いてないみたいなので、20年ROMります
433名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:50:18 ID:My8
>>430
ありがとうございます、
そう言ってもらえると数か月間に渡る忍耐が報われたような気がします…!

今更ですが新店長について前にここで愚痴った者です
だから解決したのを何となくここに書きこみに来てしまいました、スレ違いすみません
434名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:55:51 ID:zpH
>>431
何もそこまで卑下しなくてもよろしいよw
ただちゃんとした上で何かを指摘したり
文句言ったりした方がいいじゃないって思って言っただけよ
また書き込んでね!おやすみー
435名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)00:56:33 ID:wu1
>>433
覚えてるよ!
長い期間お疲れさまでした!
これからは、パートの奥様方は強い味方として考えればいいよ。
良い結果になって良かった!
436名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)01:10:06 ID:NBZ
そういえば最近ブラックバイト対策とか高校生が労働組合立ち上げたとか
ニュースになってたな
437名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)02:25:25 ID:6hk
高校生が労働組合ねー
ちゃんと仕組みとかわかってやってるなら偉いね
438名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)02:30:12 ID:0om
バックに人権屋がついてんだよ

表にはマスコミ受けのいいのを出して、裏で人権屋が儲けるのはよくある話
439名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)02:34:07 ID:6hk
>>438
ひえー
そんなとこにまで人権屋さんが…
440名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)03:26:15 ID:8jW
書き込み初めてでビクビクしてるけど失礼する。
文章下手だったらすみません。

矛盾したこと書くけど、誰にも愚痴を言いたくない。
多分、中学高校と上がるにつれて陰口云々(仲の良い友達と、例え自分がその陰口の相手を嫌っていても)が苦手になってきたのと関係してると思ってる。

不満に思う事はある。けど、それを人に言うのはなんだか気持ち悪くて言いたくない。
言えないなら、フォロワー0のツイッターで愚痴ればいいじゃないか〜見えるの自分だけだし〜と考えたけど、文字に残すのも後味悪い。

だけど母に「愚痴言いたくないんだよね〜」と漏らしたことはある。けどそれだけで、続けて愚痴を話すことはなかった。

今回はふと、愚痴を書いてみようという気分になったので書き込みに。愚痴というより気持ちの整理になったけど。
まだ色々思うことはあるけど、簡単にこんなもんで。
改めて文字に起こしてみてなんだか落ち着いている。あとで気分落ち込んで→アゲアゲになっての繰り返しだと思うが。

おやすみなさい
441名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)03:28:55 ID:8jW
↑の鍵かけたツイッターアカ、です

やっちまった…今度こそおやすみなさい
442名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)03:48:13 ID:WHC
99%誰も見てない、見てても全然知らない他人しかいないだろうSNSアカウントで、
普段は絶対言わないようなことを10分間晒して削除とかはたまにしてるわ
2ch系でも絶対反発レス付くだろうなーと思いながら我慢できずに絡みレスをしちゃって、
案の定怖くてそのスレ開けなくなったりも自分はよくあるw
ま、その程度で気にすんなってこった
443名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)07:56:03 ID:Axc
>>436
それ、大学生ブラックバイトじゃないの?
444名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)09:08:55 ID:sFH
聞いてほしい。
家は袋小路になっている分譲地の一角の入り口に近い場所。
なぜかその袋小路の家は全員ガーデニングしてる。私も嫌いじゃないから少しやってる
けど、春頃からたまに花壇や鉢を荒らされていた。盗まれるのではなく荒らされる。
オープン外構だから入りやすいけどいずれも夜間。
夏の間は花もあんまりないから何にもなかったんだけど、今朝みたらバラの新苗がしな
びてて地際で切断されていた。2鉢。
実は夏の間にカメラつけたんだよね。安いのだけど。
人影が写っててどうも袋小路の一番奥の家の奥さんなんだわ。
文句言いに行こうと思ったら旦那に止められた。
とりあえず一人で動かないでって言われたんだけど、腹がたって仕方ないわ。
消毒したり肥料やったりつぼみつんだりして育ててきて秋には咲かせてみようかなて
思ってたのに。旦那はもめたら住みにくくなると思ってるみたいだけど、住みにくく
なるのは犯罪者のほうでしょ。警察行こうって言ったら反対するんだろうな。
こんなときどう解決したらいいと思います?
犯人は40代後半、夫婦とどっちかの母親、子供は中学生が2人。うちは20代夫婦。
子なし。分譲でローン中だから引越しは難しい。
445名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)09:20:09 ID:zcd
>>379
ハゼ
446名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)09:35:02 ID:dLh
>>444
ご近所の傾向(そんなことでことを大きくするな的に集団で隠してしまうような傾向など)もあると思うから、
すぐ動かず証拠もかためて慎重になるべき事柄だとは思う。
旦那さんからの一人で動かないというのは、貴方の身の危険も含めての警告かもしれないし
その辺りは旦那さんとまずしっかり話し合いをして。
とりあえず腹が立つだろうけど、先走らずに一旦とりあえず冷静にしっかり
周りから固めていったほうが結果的に相手にとってダメージ与えられる可能性が高いと思う。

1点ききたいんだけど周辺地域分譲地で、同じような被害にあってる人おらんの?
聞いてみて同じような人がいたら、その人達も巻き込んで相談するのはどうかな。
あと一番奥の家の奥さんの性格も含めて情報を仕入れて見ると色んなのが出てきそうな予感。


あと予防策にこれは逆恨みをされたり、逆に悪化する可能性もあるから慎重にすべきだと思うけど
カメラを設置していたため、犯人が誰か分かっている的なのも含めて
表に警告文を出すという方法とかはどうかな。
447名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)10:27:50 ID:f6n
お向いさんとかと世間話すればいいじゃん
「最近庭荒らされるのよ…お宅は大丈夫?」って
448名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)10:29:46 ID:221
泥ママまとめを読んで行動すればいい
警察に行こうと思うみたいな
449名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)10:30:40 ID:3oe
>>444
あなたの所だけが荒らされてるなら、私怨ってこともあるんじゃない?
何で恨んでくるかわからん人間もいたりするし。
450名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)10:38:43 ID:6hk
>>446
何か心当たりはあるの?
なんかこういうので恨まれてそうとか…

>>447
それが一番いいよね
1人で闘うより大勢を味方につけた方がいい
451444 :2015/08/28(金)11:46:10 ID:sFH
買い物してる間にレスが。ありがとう!
去年引っ越してきたのと近所は年齢が高い人が多いから会えば挨拶するくらいの付き合い。
前の家の人たちは仕事に行ってるから今は聞けないな。
うちが2区画とってて前の家が2軒、一番奥が問題の犯人宅といった並びで防犯カメラには
犯人宅方面からくる女の人が写ってる。顔は鮮明じゃないけど背格好がそっくり。
犯人宅に近いほうの家は子供が同じ位の年だから仲良いかもしれん。
私怨というのは接点がほとんどないからわからないな。
犯人画像印刷したんだけどこれ貼って庭を荒らさないでって書いたらまずいかな?
顔はわかんないけど知ってる人がみたらわかる。
旦那は今日遅いし、切られたバラは袋に入れて保存した。はさみで根元からチョキンだよ。
かわいそうすぎる。接木してある下から切られてるからもう生き返らない。

聞き込みするのと旦那に相談するわ。旦那はコトナカレだからあてにならないけど。
泥まままとめ、検索してみる。
452名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)11:51:30 ID:6hk
>>451
どうしてそんな極端なことをしたがるんだいw>印刷して貼り出す

一生懸命育てたバラなのに悲しいね
しかもバラって難しいんでしょ?
旦那さんが事なかれ主義なのは、ご近所さんの目があるからだと思うよ
下手したら、あなたの方が悪者になりかねないもん
真実だけを見てくれる人ばかりとは限らないし
なんか上手い手段が見つかればいいんだけど
453名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)11:55:34 ID:faf
>犯人画像印刷したんだけどこれ貼って庭を荒らさないでって書いたらまずいかな?
旦那に任せた方がいいよ・・・
何もしない方がいい

旦那さん、嫁が相手を攻撃してヤバイことになりかねないって察知してたんだな

>旦那はコトナカレだからあてにならないけど。
いや違う
>>444も別方向に異常なんだ
454名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)11:56:20 ID:J4z
>>451
好戦的なのはわかった
でも少し落ち着こう
そういう奥の手はとっとくものだぞ
455444 :2015/08/28(金)12:15:43 ID:sFH
貼るのはまずいのね。わかった。聞いてよかったよ。ラミネートかけるとこだった。
印刷したのは警察に相談しに行く場合の用意だけど一応USBにも動画を入れた。
つべで配信してやりたい。

バラは京成バラ園ていう店でアドバイザーさんに相談して買ったやつ。すごい高かった。
弁償して欲しいし、謝って欲しい。
旦那の実家が近くにあるからもしかしたらうちの近所の情報持ってるかも。
うちの敷地は旦那実家の名義になってて上物だけ旦那と共同名義にしてある。
分譲地が出来たときに旦那実家の田畑と交換したって言ってたから。ちょっと行ってきます。

アドバイスもらえて助かります。ありがとう。
456名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)12:19:16 ID:R6p
花たちには可哀想だけど安い鉢植え並べてもっと証拠増やしてみては?
457名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)12:29:31 ID:wu1
>>444
自治会等には入ってる?
入ってるなら、花壇を荒らされた事を報告して「不審者注意&防犯のススメ」の周知を依頼してみてはどうでしょう?
で、何かあったら警察に通報推奨の空気を作っておいて、次にまたやられたら手持ちの証拠を警察に提出。

こだわりの苗木のようだし、ガーデニングに対するマウンティング行為のつもりなのかなぁ?
単なる若さや生活水準に対する嫉妬だとしても、矛先を向けられたバラは可哀想だ・・・
458名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)12:39:17 ID:dLh
旦那が落ち着けって言う理由がわかるわwwこれは全力でとめるわ。

貴方が今完全に頭に血がのぼって冷静になれず、すぐ事を荒立たせようとしてるから
必死で旦那さんがとめてくれてるんだよ。
怒りはわかるけど怒りに任せて動いたらろくなことにならないどころか
最悪周辺に痛い目でみられて貴方も旦那さんも含めて住みにくくなる可能性もあるんだよ。
将来の子供にも影響がでるかもしれない。
もう少し先や周りのことも考えながら静かに確実に動くのが一番良いよ。

何か別のストレス発散して一旦気を紛らわせましょう。
459名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)12:53:13 ID:6hk
防犯カメラ作動中って小さく貼っておくのは?
460名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)12:55:23 ID:rSn
この暴走機関車っぷり
旦那が気の毒だ
461名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)12:59:24 ID:6hk
みんな結構言うなあw
大事なバラを理由もわからず荒らされたら腹立つのもわかるよ。冷静さは必要だけどさ
462名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)13:20:49 ID:f6n
なるほど、2軒分の敷地に嫉妬されてるんじゃないの?
それなら安い植木とかで証拠積み重ねていくか、現行犯で警察呼ぶとかかなぁ
敷地に入ってきていないなら、はっきりした証拠がないと警察は動けないからね
463名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)13:40:21 ID:uWh
>>459
取りあえずこれだと思うけど。
相手もガーデニングやってるみたいだから物凄い悪意だね。
464名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)13:57:17 ID:kHe
お腹がキリキリ痛む・張る、下痢、茶色のオリモノ
婦人科行ったほうがいいのかなー。半月前も腹痛で行ったけど、何にもなかったし、子宮けいガンも大丈夫。
妊娠ではないし…季節の変わり目だから?
465名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)14:04:36 ID:6hk
>>463
近付いた人にしかわからないように貼っておいた方がいいよね。小さく小さく


あとは人が近付いたらセンサーが反応して点くライトとかあるといいかもね
明るい中ではやりにくいだろうし
466444 :2015/08/28(金)14:06:44 ID:sFH
義父母がいたから話聞いてきた。

犯人は分譲地が出来たときにどこからか転入してきた人で土地の者ではない。
犯人家と残りの2軒は同じ工務店が建築条件付で販売して同時期入居している。
私家(実家名義)の土地は分譲地が出来たときに開発業者に山(田と思っていたけど
山林だったそうです)と交換でもらったもの。(約20年前)
長男(旦那)が家を建てる用に買ったからずっと更地で置いてあった。
(どうせ義父母が死んだら旦那のものだから生前贈与してないだけだそう。)
草刈等の手入れはしていたがたまに車がとめてあったり子供が遊んでいたり最後のほうは
小さい畑みたいなのが出来ていたそう。
何回か売ってくれといわれたことがある(誰からかは不明)。
建築するときに水はけが悪いので土地をかさ上げ?したときに何か文句を言われたらしい。

わかったのはこんなところ。

土曜に旦那に話に行かせればいい、被害を受けたバラ苗の代金と防犯カメラ代+αをもらって
念書書かせなよとのことでした。いい絵取れてるって言われた。なんか暢気だ。

自治会は入ってます。たまに回覧板がくる程度で機能してるのかどうか?
安い花ではひっかからないと思う。ルリマツリやホスタも置いてあったんだけど、奥のほうに
置いてたバラのところまで来てる。不法侵入はしてるけどオープン外構だと厳しいかも。
近所トラブルだし。←義母意見

これからの抑止力としては防犯カメラ作動中つけるようにするわ。
でも今までの被害も弁済して欲しいの。
467名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)14:16:23 ID:dLh
>>466 
その義母さんの作戦、冷静で相手にとっても自分たちにとっても周りで大騒ぎせず
確実に動ける第1歩だし、今のところ一番の良いと思う。
あと防犯カメラ作動中と、夜には人が近づくとセンサーでライトがつくやつも合わせといて。

にしても奥まで入ってわざわざバラを切った時点で何かしらの恨みを持ってそうで怖いね。
相手がどんな人かわからないし、旦那さんが話し合いに行った後の相手がどうでるかだね。
ご近所のネットワークを固められなければいいけれど。
468444 :2015/08/28(金)14:23:52 ID:sFH
>>467
ありがと。義母は普段はケラケラ笑ってる陽気なおばさんだけどさすがに人生経験あるわ。
ついでに塀もつけてもらえば?って冗談ぽく言われた。庭もちゃんと造りたいし、塀は自分
たちでつけようかと思ってきた。
センサーライトはあるんだけど駐車場のとこだけだからもっと増やすよ。

近所は付き合いないから別に嫌がらせされなければ付き合いたくもない。
元々農村地帯みたいなところにぽつんとできた分譲地で一歩でれば義父母家とその周りの
付き合いがあるし。

次の相談者の人きてるし、また何か進展があったらきます。
469444 :2015/08/28(金)14:28:53 ID:sFH
>>464
私、卵巣膿腫やったんだけど、最初そんな感じだった。行ったほうがいいんじゃない?
470名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)14:59:49 ID:f6n
恨まれてる理由わかってるなら話は早いね
空き地だと思って好き放題してたのに、報告者夫婦が大きい家を建てて引っ越してきたのが気に食わないだけでしょ
ちなみに、ご近所とお付き合いしてる?
うちの実家も同じような条件(袋小路、建売4軒分、後から入居)だけど、隣近所にはおすそ分けとか気を使ってるみたい
471444 :2015/08/28(金)15:29:53 ID:sFH
進展ないけどさっきうちの前通ってくのが見えた。むかつくわ。

この理由で怨まれてるのかなあ? そんなことで怨まれても困る、元々自分の土地じゃ
ないところ勝手に使ってたわけだし。そこに畑作ってたのが犯人かどうかはわからない。
義父母は注意とかしなかったし普通に埋め立てたって。

近所付き合いはしてない。だって年齢が違うもの。話合わないし。やったほうがいいのか
な、ちょっとコミュ障気味だから気が重い。

旦那に義父母に話したことメールしたら、わかったから何もするなよって言われた。ここ
のことは話してない。防犯カメラとバラ苗の領収書集めた。エクステリア検索して気まぎ
らわせてるよー。
472名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)15:45:42 ID:zpH
>>464
安心代だと思って病院行ってくださいな
473名無し :2015/08/28(金)17:26:03 ID:vFr
豚切ですみませんが愚痴らせてください。
普段ロム専なので至らないところがあったら申し訳ありません。

妹に「お前なんか生きてる価値がないから○ね」と言われ、途方に暮れています。
普段から口の悪い妹で、何を言われても流してきたのですが状況が悪く、想像以上にきてます。

妹は中学入った辺りからあまり良くない友人とつるみだし、外見は派手になり口も悪くなり……反抗期もあって暴言ばかり。
高校に入る頃には完璧なギャルになりました。

専門学校に入ってからは友人や彼氏(複数)の家にいてばかりでほとんど家に帰ってきません。
たまに突然帰ってくるといっては夜中に母を電話でたたき起こして車で迎えに来させたりする始末……。

それでも一応本人なりに努力し、既に内定をもらってます。

俺は自分なりに努力してきたつもりでした。ブラックバイトで酷使されながら勉強もコツコツ頑張ってきたつもりです。
妹の悪行で喧嘩する両親の仲裁をし、泣く母を慰め……。
もちろん父のフォローもしました。
母が病気で入院したときには大学やバイトの合間に時間を見つけてお見舞いに行き、必要なものを揃えたりもしました。

ところが最近は自分の就活が上手くいっていないこともあってストレスが溜まり、家庭でのプレッシャーや期待さえ重荷になってきました。
そんなときのことです。

久しぶりに妹と家で鉢合わせました。彼氏とこれから旅行に行くようでした。最近ろくに連絡もせず好き勝手している妹を母が心底心配しているのを知っていたので、「これ以上心配かけないであげてほしい。せめて連絡くらいは……」というと、ティッシュケースを投げつけられました。
「未だに内定ももらえないようなクズに指図されたくない。心配というならお前の方がそうじゃないのか。社会に必要とされてないクズ野郎は生きてる価値がない。○ね」

大体こんなこと(もっと汚い言葉ですが)を言われました。

ただただ情けなくて、両親に申し訳なくて……
何かの糸が切れたみたいに虚しくなりました。

愚痴を書き込んでいたら思いのほか長文になってしまいました。文章も支離滅裂ですね……お目汚し失礼致しました……。
474名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)17:40:00 ID:Ys4
>>473
縁切る方がよくない?
もう妹はいないものと考えたらいかがかな?
うちも妹があまりに変わっているので冠婚葬祭以外は顔を合わせないよ
475名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)17:51:56 ID:iiC
>>473
読んでて思ったんだけど、妹どうこうじゃなくて、
自分自身に対して何か思うところがあるんじゃないの?
476名無し :2015/08/28(金)17:52:29 ID:vFr
>>474
こんな愚痴にレスありがとうございます。
そうですね……これまで何を言われても、されても、兄なんだから我慢しなければと思っていましたが、縁を切るというのも考えた方がいいのかもしれませんね。
477名無し :2015/08/28(金)17:55:55 ID:vFr
>>475
自分は自分なりに頑張ってきたと思っていましたが、結局何も結果を得られない自分を情けなく思っています。自分クズだな、とも思います。妹の言うことが正しかったからこそ、グサリと刺さったのかもしれません。
478名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)17:56:43 ID:dLh
>>473
周りに配慮せず利用ばかりしている妹に何を気を使う必要がある?
もはや家族と縁を切ったレベルで相手にしないでいいと思う。
お母様が心配というのなら、そちらのケアをずっとしてあげればいいと思う。
あと妹をそういう風にしたのは妹だけでなく、そういう風に放置&甘えたさせたご両親の責任です。
妹は内定も決まって小さいころから一人でずっと自分の生活を作り続けてきたんだから
今更家族が何注意しても無駄。そもそも貴方の言葉を聴く土台が最初から出来ていないよ。

見てる限りあなたのほうが家族に振り回されて疲弊、重荷になってるよね。
貴方の方が家を出たほうが良いようにしか見えないわ。
479名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)18:00:18 ID:iiC
>>477
もっと自分を構った方がいいんじゃないかなー
頑張れって意味じゃなくて、他人(妹含め)のことはもうちょっと放置するようにするとか
自分が大変な時は、自身を労って心身の回復に努めた方がいいよ
誰か相談できる人に話してみるとかね
480名無し :2015/08/28(金)18:07:01 ID:vFr
>>478
長男ですし、両親にはこうして育ててもらったのできちんと恩返しというか親孝行がしたいと思っています。ただ今はちょっと自分のことに集中しようかな……

両親も妹に関しては自分達の責任、と言っています。
1人目が俺で手がかからなかった分、女の子には手をかけて甘やかしてしまった……と。
ただ、そうやって自分を責める両親を見てるのも辛いものです……
481名無し :2015/08/28(金)18:09:05 ID:vFr
>>479
ありがとうございます。
もう少し自分のことに目を向けて、自分の時間を大切にしてみようと思います。

友人達も今は忙しそうですが、親友には相談というか話を聞いてもらおうかな……
482名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)18:09:14 ID:TCc
今向き合わないといけない事に全力で取り組んだ方がいいよ。よそ見しない
483名無し :2015/08/28(金)18:10:51 ID:vFr
>>482
はい。今すべきことにきちんと向き合いたいと思います。
ありがたいお言葉に感謝です。
484名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)18:14:49 ID:dLh
なんか似た感じの話前にここで見たことあるなーと思ったら
前前スレくらいにいた、いっくんの話みたいだ。

あの子も病弱の妹が~っていって家事とか動かない甘えの妹の面倒から
家庭のことを小学校時代から全部やってたわ。
兄だから、責任があるみたいな感じの理由で
ID:vFrみたいな感じで家庭に洗脳されてた。

もうちょっと自分を大事にして自身を休ませるべきだね。
長年ずっと家族をフォローし続けた貴方は今でも十分親孝行してる思うよ。
485名無し :2015/08/28(金)18:20:21 ID:vFr
>>484
いっくんの話は同じ兄として共感するところがありました。
やっぱり「兄」っていう言葉が自分にとっても大きいんです。

ありがとうございます。
自分としては親孝行なんてまだまだ出来ていないと思っていたので、そう言っていただけてありがたいです。
486名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)18:37:29 ID:6hk
>>485
きっと小さい頃から『お兄ちゃんなんだから』というワードで自分を抑えつけてきたんだね
もうある程度の年齢になったら兄だから我慢とかはしなくていいと思うよ
これからは自分を大事にできるといいね
487名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)20:09:40 ID:N2Y
役場からの申請の手紙が届かない
届かないから半日休んで役場行ったのに
「役場としては手紙は出したら戻ってこない限り受け取ったと判断しています」
ってなんじゃそりゃ
そんな理屈通るなら「お金は支払った」とかも通るじゃん
何も税金払いたくないって言っているんじゃなくて
3年連続で来るはず手紙が届かないからどうして届いてないかを調べて欲しいんだよ
488名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)20:16:36 ID:3oe
>>477
ごめんな。卑屈過ぎてイライラするわ。
あんたがクズならあんたの妹はクズ以下じゃないか。
妹がクズっつったら間違いなくクズなのか?
あんたの妹はそんなに偉いのか?
落ち込んでいる間があったら、とっととその家を出てけ。目に入るからなんか言いたくなるんだ。
んでな、なんか言うなら徹底的に言え。多少の抵抗にひるむな。
内定出てない劣等感だか何だか知らんが、それとこれとは話が別だ。
そんな様子だとあんたの妹、就職しても長く続かないぞ。

父ちゃん情けなくて涙出てくらぁ!
489444 :2015/08/28(金)21:07:28 ID:sFH
旦那が帰ってきて話しにいってくれた。
犯人の旦那が帰ってこないうちにって急いで帰ってきて話つけてきたって。
家に帰る前に直接行ったらしい。証拠品も持たずに。明日弁償のお金とか持って謝りにくるらしい。
私は犯人の旦那も含めて話するもんだと思ってたのになぜ犯人とだけ話すんだろう。
そこがすごくひっかかる。
490名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)21:18:24 ID:Lmg
>>489
嫌な予感がするねぇ
491444 :2015/08/28(金)21:33:11 ID:sFH
>>490 
そうなんだよ。強請ってないかちょっと心配。
492名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)21:39:27 ID:Am5
>>489
えー旦那さんいきなりそれやったの?
加害者の旦那も含めて一緒にきいてもらうほうがいいと思うんだけど
ちょっと夫婦同士のズレ多いし心配。

あとその後いかがですかスレで
人の携帯で個人情報泥してたママが逆恨みから
チクった人間を危険な目にあわせたっての見たわ。
何考えてるかわからない人間は何を行動するかわからないから
>>444さんも気をつけてね。
493444 :2015/08/28(金)21:50:59 ID:sFH
帰ってきたときにはもう話つけてきたって言った。私も行きたかったのに。

ICレコとビデオカメラ用意すればいいんだっけ? 泥ママ読んだ。
明日の午前中には来るみたいだけど家に入られるのやだな。
犯人とこは旦那の仕事が夜勤ありで今晩はいないらしいけど。

その後いかがスレ見てくる。ありがと。
494名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)22:21:32 ID:Lmg
>>493
そっか。
旦那さんストッパーどころか…うーん。
先方が主人の不在中に押しかけ脅されたって訴えて(殴り込んで)こないか心配だ…。
495444 :2015/08/28(金)23:10:03 ID:sFH
それあるよね。犯人旦那は医療関係の人らしいけどあんまり知らない。
会いたくないような人なのかな。私旦那はご飯食べたら寝てしまったよ。
明日いるのかと思ったら休日出勤だって。じゃあ午前中私しかいないじゃない?
って言ったら叔父(義母弟)に立ち会ってもらうように言ったからって。
義母弟ってちょっと苦手なやんちゃ系の人。なんで話すかなあ。ややこしくなりそうでいやだ。

これってその後にしたほうがいいのかな? 
496名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)23:13:18 ID:6hk
>>495
まだ解決してないし此処でいいんじゃないかな
それにしても旦那さん、コトナカレというよりヒトリヨガリな感じの人だね
話し合いは絶対に犯人の旦那さんも巻き込んだ方がいいと思うよ…
犯人が悪知恵働かせて変な噂流したりしないか心配だし
497名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)23:36:44 ID:1JT
旦那が気の毒だと思ったがもっと残念な人だったとは
大丈夫かこの夫婦
498名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:14:16 ID:u4X
巨乳すぎて人生転びまくりで死にたい
病んでるから長々と書かせてもらいます

高校生まではCカップだったのに
高校出た途端、胸だけ急成長を始めた私の体
大学1年でD→E→Fと膨張していった

入学間もなくして街中でスカウトされてモデル事務所に入って
グラビアやタレントを目指すと大学との両立が難しいから
学校が休みの日だけレースクイーンのバイトをすることにした

ちやほやされて、当時は正直調子に乗ってた
ところが2年生3年生になっても胸の成長が止まらず
Hカップを超えた頃から用意された衣装が入らなくなり事実上クビに

チェーン店の飲食店などのバイトを探したけど、全部制服がアウト
就活もあったので、3年生の終わりに家庭教師のバイトに落ち着いた

知人の紹介で高校生の男の子を教えてたけど
ある日様子がおかしく、「体調悪いの?」と聞いたら突然押し倒されて胸を揉まれた
無我夢中で逃げて、その家との契約終了
その件があったので、次は女の子を紹介してもらった
中学生の女の子だったけど、バイトがない日も一日何度もメールしてきたり
甘えん坊だなと思ってたら、ある日押し倒されたorz
男の子みたいに暴力で抵抗できないから
相手に怪我をさせないように抵抗してたら
柔道やってた女子の力にまけて、上半身脱がされて胸揉まれた
全力で振り払って服着て逃げたけど恐怖で膝がガクガクしてた
後日お母さんから「うちの子をそそのかして同性愛者にした!訴える」と抗議された
(実際は訴えられなかった)

もうバイトはやめて倹約して暮らして社会人になった
499名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:14:39 ID:u4X
新卒で商社に入り、一般的な事務をしていたけど
私の担当になった教育係のお局が最悪な人だった
同期の子達はみんな優しい先輩に仕事を教えてもらってたけど
私の担当のお局は初対面から怖かった
事務やってれば毎日いろいろ書類を作ったりするんだけど
1つの誤字で烈火のごとくキレて皆の前で罵倒されまくった
人間性や私の全てを全否定しけちょんけちょんに罵る

周りのみんなもわかってたけど、嫉妬だと思う
お局、ものすごくフラットなド貧乳だったから

私の胸はJカップ、Kカップと成長して1メートルも超えた
制服も上半身15号、下半身7号で
上半身に合わせて15号を着るとスカートがガバガバ
安全ピンとベルトで締めまくって着てたけど
会社のビルの1階でエレベータを待ってる時
お局にわざとぶつかられて転んだとみせかけてスカートを下ろされ
みんなの前でストッキング+パンツを披露してしまった
この事件が元で、総務の人にはからっていただき、
上半身と下半身に合わせた15号と7号の2種類の制服が支給された
ただ、経費の無駄使いだと、お局には更に制服の件でも頻繁に責められた

罵倒されるのが嫌だから仕事でミスをしないように頑張り
なんとか2半年耐えたけど、毎日ネチネチいじめられ続けて精神が参って退職した

その後運悪くリーマンショックと重なり、正社員の仕事が見つからなかった
なので派遣社員として働いた
都内で一人暮らしだから、派遣社員だとかなり生活がきつくて
全然貯金が増えない

長くなったので割愛するけど、
入社→貧乳の女性からのいじめ→退職
これを繰り返していて、現在の会社は4社目
(2社目以降は全部派遣社員)
そして現在もまな板みたいな胸の女性社員達に絶賛いじめられ中
500名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:14:52 ID:u4X
私の20代の仕事面だけ先に書いたけど
プライベートも特に幸せな感じではなかった

学生時代は普通にモテたけど
私の胸があまりにも目立ちすぎて
「巨乳の彼女がいる人」「爆乳の女と付き合ってる人」「おっぱい星人」等々
彼氏が私の存在をちょっと恥ずかしいと思っていた頃
就職で私は東京、彼氏は大阪に別れて自然消滅

その後職場で優しくしてくれた男性の先輩社員に飲みに誘われ
嬉しくて快諾して2人で飲みに行ったら
酔ったふりして胸を揉まれて冷めたり
友人を介して知り合った男性で私から好きになり告白したら
「Gカップくらいまでなら許容範囲だけど、そこまで大きいと連れて歩けないし」
と、とても具体的な説明付きで振られた

そんな私にもちゃんとした彼氏ができた
私が25歳になった頃、結婚しようと言ってくれた
ただ、実家が田舎の人で、「俺は本家の長男だから」とよく口にしてて
実家との繋がりの濃い人だった

私の両親に挨拶してくれて、私の両親は好反応
で、彼の実家に行った時、最悪な対面となった

季節が夏だったので、先方は薄着だったんだけど
彼氏のお母さんとお姉さん、少年のような貧乳だった

「失礼だけど、あなたのその胸は何か入れてるの?」
「すみません、何も入れてないんですけど、どんどん成長してしまって・・」
「・・・・・。」

結果、「気に入らない」と彼氏のお母さんに反対された
彼氏も頑張って説得してくれたけど
仕事でどこの会社に入っても貧乳のお局にいびられてるのに
結婚して姑にまで胸を嫉妬していびられるかと思ったら願い下げだ
で、破談になった
501名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:15:04 ID:u4X
途中は省くけど、それからしばらくして今の彼氏と出会った
私も30を超えてしまったけど、彼氏は5年上で年齢的にもちょうどよく
結婚しようと言ってくれた

そしてお盆休みに彼氏の実家に挨拶に行った
前回のことがあったので、事前に彼氏のお母さんの胸のサイズを聞いたけど
「貧乳でも巨乳でもなかった」という回答をもらっていたのに
実際あったらカリカリに痩せてる人で胸はペッたんこだった
加齢で痩せて胸もなくなった模様
そして同席していた比較的貧乳の出戻りコトメに言われた

「なにその胸?キモイんですけど?整形依存症?」

整形ではなく天然の胸だと説明したけど、キモイキモイを連発された

確かに現在の私の胸は既に奇形サイズ
先週末、彼氏と一緒にいる時に彼氏のお母さんから電話があって
「あんな化け物みたいな女と」というフレーズが聞こえてしまった
多分また破談になると思う
502名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:15:15 ID:u4X
派遣社員だからあんまりお金が貯まらないんだけど
去年、ようやく100万貯めたので、100万円握りしめて美容整形に行った
無知な私はいきなり手術は受けられないと言われ、見積もりだけ出してもらった

奇形の爆乳をC~Dカップに小さくする料金、なんと驚きの270万円!全然足りないよ!!


それ以前に、年中2個のスイカをぶら下げてる状態だから肩こり半端ない
毎日午後くらいになると方が張って痛くて涙が出ることもある
会社の保険証で接骨院でマッサージ受けてたら
マッサージ目的で保険適用の治療を受けるなと派遣会社から叱られた
乳房を測ってもらったことがあるけど
Lカップくらいだった頃、片側で3kgあった

睡眠でリセットされないので
接骨院や整体で肩のマッサージ受けないと意識が飛びそうになるくらい痛いので
2日に一度は整体行ってる
お金がないのは整体にお金がかかるってのもある
毎日6kgのスイカをぶら下げて生きて行く罰ゲームなんて辛すぎる
503名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:15:24 ID:u4X
そもそも合うブラジャーもない
全部特注ですっごく高い
そしてまだ成長してるので、次から次へと作らなきゃいけない

そしてお洒落は一切できない
市販の服は基本全部胸が入らない
上半身は4L~5Lの夏はTシャツ、冬はセーターかトレーナー
下半身はSサイズのデニムかレギンスだったんだけど
年がら年中変なオッサンに声をかけられるのは
ピタピタの服じゃないのに巨乳がバレてるからだと気付いて
それ以来ここ5年は4L~5Lのロングのダボダボのワンピースを着てる
一回り小さいマツコデラックスみたい
下半身スカスカで冬は寒いし夏は密室になってて暑い
一度でいいから可愛いシルエットのワンピースが着てみたかった
504名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:15:36 ID:u4X
こんなに苦労してるのに、貧乳のやつらは「羨ましい」「わけてほしい」とのたまう
苦労を理解してくれるのはFカップ以上の女友達ばかり
貧乳はみんな敵
だから私の女友達は巨乳ばっかり

最近巨乳仲間がすごいプレゼントをくれた
その名も「おっぱい置きクッション」
会社でのデスクワーク中、膝の上に置いて、その上に乳房を置く
これで肩こりが軽減されて喜んでいたら、今日、貧乳のお局に取り上げられた
「会社に余計な物を持ってくるな!」って

本当に肩凝りが軽減されて、なくなると困るので初めて反論して
「じゃあお局さんのデスクに置いてあるリラックマのぬいぐるみは何ですか?」
と聞いたら
「これは私を癒す為に必要な物で、業務に必要な物です!」だと

やっと仕事中の痛みから少し解放されたと思ったのに
月曜日からまた肩凝り激痛ライフ復活だし
週末は彼氏から結婚のことで話し合いたいって言われたから多分破談になるし
派遣社員で転々としてたらそのうち食いっぱぐれるし
巨乳を小さくする手術はどう頑張っても保険適用外だし
お洒落もできないし、同性からは妬まれるばっかりだし
どこ行っても巨乳だの爆乳だの言われるし、変なオヤジに毎日声掛けられるし
何より6kgのスイカぶら下げて生きて行くことに疲れたから
もう死んだ方が楽なんじゃないかって思う

日本刀でも買って、お局の目の前で乳房を切り取って失血死したら
お局もトラウマになって苦しむかなとか
最近おかしなことばかり考えてる

長々とごめんなさい
505名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:20:03 ID:neU
>>504
おお…お疲れ様…
自分もGカップだから重たいとかセクハラとかの苦労はなんとなくわかるよ
肩凝るし、辛いって言っても自慢と捉えられて嫌な想いすること多いんだよね
女性ホルモンの異常とかはないの?
なんか前にテレビで胸が異様に大きくなっちゃった女の子が出て来てたんだけど、その子はホルモンの過剰分泌が原因だったよ
506名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:23:47 ID:bcO
>>504
お疲れ…
で、今は何カップなの?
507名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:29:38 ID:u4X
>>505
ありがとう
Gカップか、羨ましい
Gくらいが巨乳自慢と肩凝りの辛さのバランスの限界値だったかな

ホルモンは調べたけど異常なかった
女性ホルモン抑えて生理も止めてホルモン値をオッサンくらいにしてもらったけど
それでも成長してたから、もう呪いだよ呪い

>>506
もうわかんないんだ
最後に作ったブラがPカップで、それがもう入らないからQカップ以上は確定
最近は犬帯っていう綿のサラシ巻いてる
暑いし肩凝りの軽減にはならないけど
ブラジャー代は節約できる
妊婦さんがお腹に巻くやつみたいだけど
508名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)02:46:45 ID:F80
>>507
何と声をかけてあげればいいのか…
ホルモンに異常は無かったんだね。
負担だろうけど、セカンドオピニオンとして別の病院でも調べてもらってみては?
美容目的ではない、保険対象の手術ができないか相談できないもんかね…

妬みでいやがらせをしてきたお局に、ヒゲがもっさり生える呪いをかけとく。
509名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)03:04:24 ID:F80
追加で
職場でのクッション取り上げの件は、パワハラとして上司に訴えていいのでは?
重度の肩こりの診断書を提出すれば、お局様のリラックマなんぞより、明確な必要性が認められると思うし。
510名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)06:27:49 ID:Ju6
最近、胸を小さくする手術受けた海外の女優さん居たよ。
スポーツとかやってるとDでもイラネって思うのに…ほんと大変だよね…
こういう悩みって、自慢と思われたり、ないよりあったほうが とか言って
トンチンカンな慰めされたりするし
わかってもらい辛いんだよね。不妊や生理痛と一緒で、女の敵は女っていつも思う。
死ぬことまで考えるくらいなら削る計画を立てたほうがいいよ。
511名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)08:06:58 ID:DTV
>>507
辛いね
自分はデブ時代に最高Hカップだった(今はF)
もう中年だから垂れてるし、胸に妊娠線みたいな跡がある
貧乳はパット入れたりできるけど、小さく見せるのって限界あるもんね
自分はダイエットでサイズダウンしたけど、あなたは太ってるわけじゃないからそれも対策にはならないか…

>>508
IDが80のFカップとはw
512名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)08:56:31 ID:z7R
唇のヘルペス持ちだけど、検索してみるとワセリンで保湿を!って出る。
ワセリン塗ると熱持って(?)余計ムズムズする。
手荒れに塗っても余計痒い。
保湿はわかるけど、熱持つのはいいの?我慢すればいいんだろうか?
そういえばニベアが流行ったとき、顔にうすーーく塗って化粧したら油がすごかった。乾燥肌で凄く薄く塗ったのに。
513名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)09:06:00 ID:aQc
愚痴です
親戚の子たちからお金の無心がありました
親戚の子たちは今、高3生
二人とも言ってはなんだけどお勉強ができなくて国立大学は無理
第一志望は産近甲龍って聞いてたけど、いつの間にかワンランクさがって摂神追桃になってた
しかも一人は梅花女子にしようかなと更にランクを下げてる
勉強頑張っててお金の無心してくるならわかる
でもランクさげるくらいの勉強しかしてないのにお金を出してというのがとてもずうずうしいと思う
ランク下げる子にお金だして、出しただけの勉強するの?返す宛あるの?と言ったら親から苦情が来た

私も私の旦那も、言ってはなんだが高校からずっと自分のお金で卒業してきた
私は理系だったから私立なんて無理、留年も無理で、必至に勉強して
京大阪大神戸大のどれかに引っかかるようにした
滑り止めを関関同立の文系にして、合格後は時給2500円で家庭教師のアルバイトをして学費を捻出し、無事卒業して大手会社に就職した
私の旦那は高卒後、2年間独学で勉強しながら社会人をしてお金を貯めた後
一年間専門学校に通い、難関資格とよばれる高度情報を3種取得して黒字経営のホワイト企業に就職してる

国立大学卒、専門学校卒といっても、学費だけでなく生活費も必要だったから、私達もそれなりに奨学金をかりていてまだ残っている
奨学金の借金持ちに「奨学金借りたくないのでお金ください」っていう神経もわからない

子は親を選べないからそこを指摘するのは可哀想かもしれないけど
「あんたらのカーチャン、主婦か小遣い程度の内職しかしてないんだから
あんたらのカーチャンが就職してバリバリ働けばいいんじゃない」
と思ってる
そもそもそこまでランク下げるような頭で大学で何を勉強できるの?
それを学んで社会に還元できるだけの知恵になるの?とも思う
514名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)09:06:00 ID:R3S
>>512
合わないんだと思う
普通はならないから
515名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)09:21:43 ID:Tt8
>>513 
さくっと断ればいいじゃない?
貸すなら公正証書作って親保証人につけてさらに親を生命保険に
いれておくといい。私は兄弟の借金申込にこう答えたらもういい
って逆ギレされたわ。
516名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)09:25:40 ID:aQc
>>515
>>513で書いたとおりの言い方で断ってます
かれこれ10回くらい
1月に一回以上電話と手紙で無心してくるんですよね
3年になってから頻度がひどくなりました
517名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)09:41:01 ID:0PL
>>512
同じく口唇ヘルペス持ち
地味にしんどいよね、お大事に

保湿ならニベアのリップがいいよ、ワセリンは使ったことない
でもこないだ母がヘルペス出てた時に定期健診に行ったら
お医者さんがヘルペスに使ったらいいよって塗り薬出してくれて、
自分もそれ使ってみたらめっちゃよかったので(熱持ったりもしない)
一度皮膚科か内科に行って薬貰ってきたらどうだろう
一回の発症で全部塗りつくすってこともないから
次にヘルペス出たときにも早急に使えるし

でもここ数年はほとんど保湿してない
唇にヘルペスでそうだなーって違和感を感じたら
一番お高いチョコラBBのドリンク剤買って飲んで、
酒を飲まずに早めに休むようにしてる
錠剤よりも効いて、治りが早くなった感じ 個人の感想だけど
518名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)09:57:04 ID:zaI
>>498 ID:u4x
職場は仕事をする場所なのに、オッパイのサイズで嫉妬するってロクな女が居ない会社だね。
よそでやれよ!って思う。
他の人も書いてたけど、オッパイ置きは管理者に仲介してもらって返却してもらうべき。
人の物を取り上げる権利ないよ。
女としての嫉妬うんぬんは関係ない。
いい年こいて癒しグッズってそのお局も何なんだw
519名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)10:29:19 ID:g4R
>>513
東大だろうが三流私大だろうが学費は本来親が出すか
自力でなんとかするもんで親戚にたかるもんじゃないだろw
ストレートに言えよ
520名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)10:29:38 ID:XsI
機械のこと全く知らないあんたが説明書も見ないで時計合わせられるわけないのわかってんのにガチャガチャボタンいじって余計なことして怒られて逆ギレとか…
時計が合ってなかったからわからないけど適当にいじったら怒られるし変になってまた怒られるしイライラしてそのままにした
とか言ってましたけど説明書読みながら合わせるって考えはないわけ?
そりゃあ、わからないのに適当にガチャガチャいじって変になったら怒られるだろうし自業自得じゃん
説明書にちゃんと設定の仕方がイラスト付きでわかりやすくあるからって説明しても理解もしないでわからないからぁ〜の一点張りで本当にうんざりする

初犯じゃないからもうなにもしたくない
521名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)10:57:25 ID:aQc
>>519
馬鹿な本人たちに言っても理解できないみたいなので親に言ってますよ
でも「裕福な人たちはそれをお世話になった周りに還元すべき、こっちは無い袖は振れない」と開き直りです
522名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)11:03:47 ID:Tt8
>>516
着拒・手紙は受取拒否でいいんじゃないの?
その親戚いる? 親が言わせてるんだよ。
523名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)11:12:51 ID:g4R
>>521
裕福じゃねえよお前が働けBBAって言い返して縁切れよ
乞食と親戚付き合いする必要ない
他の親戚がgdgd言ってきたらまとめて縁切れ
524名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)11:21:06 ID:aQc
>>522
相手がこっちによく遊びに来るそうで、帰りしな直接ポストINですよ
恋人とのフォーエバーラブとカタカナで書いたプリクラとか貼ってあって笑える
この親戚はいらないけど、お祖母さんが同居してるから家電着拒できないんだよ
お祖母さんは何かと気遣ってくれる人で、私と夫の保証人とかになってくれたりした
最近寝たきりになり気味だから余計心配
年金を入れてるお財布からお金が減ってるとか相談されるから何か手を打たないといけないけど
525名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)11:36:55 ID:neU
>>524
お祖母さんをあなたの家で引き取って
その親戚はCOが一番いいんじゃない?
なんか今のままじゃ、お祖母さんが一番気の毒
526名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)11:58:27 ID:aQc
>>525
お祖母さん、被爆者だから年金がすごく沢山入るらしくて、金づるだからって逃がそうとしない
寝たきりになったのも親戚の子が足を引っ掛けてた骨折させたからなのに、何度施設に入れろと言っても聞く耳持たない
お祖母さんも施設がいいって言ってるんだけどね
お祖母さんは可哀想だけど争ったら泥沼になりそうで、親戚とは関わりたくないから最低限のサポートになってる
527名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)12:14:15 ID:neU
>>526
えー……
あなた達もさ、保証人とかになってもらってるのにそれなの?
泥沼になりそうで怖いのはわかるけど、わかるけどなんだかなぁ…
528名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)12:16:56 ID:g4R
>>524
どっちの祖母かわからんが親はなにしてんだよ
529名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)12:22:25 ID:K54
愚痴だからアドバイスはイラネって事なんじゃないの?
相談にしてはデモデモダッテだし
530名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)12:59:05 ID:neU
>>529
そうか、そうだよね
余計なこと言ってごめんね
531名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)12:59:41 ID:aQc
>>527
奨学金の保証人は親には頼めないから
>>528
父方のほうだけど、私の父親は母をだまして愛人にしてたから、認知だけして消えた
母が引き取るのも違うと思う
532名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:02:53 ID:8CZ
愚痴
学生時代の同級生に来月遊びに行こうって誘われた
車で数時間かかるらしい
面倒くさい
アウトドア面倒くさい
自分だけ行かないとか断ったら計画自体がなくなる雰囲気だし
年に一回くらいしか会わないから会いたいんだけど、本当に面倒くさい
こう思ってしまう自体が嫌だわ
でも家から出たくないし誰とも喋りたくないんだよ…
533名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:05:18 ID:K54
>>530
自分に謝られても・・・
読んでると誰かがアドバイス出すたびに「こうなの~」って言ってるから
アドバイスが欲しいわけじゃないんだろうなって思っただけだよ
これが「相談」してきたらまた親身になってあげたらいいと思う
534名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:11:57 ID:GqO
529に同意、納得してID:aQcに謝ったんでない?
535名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:20:17 ID:K54
>>534
あ、そういうことかな?
よく考えたら自分は謝られるようなこと書いてないわ
全文自分宛だと勘違いとか恥ずかしい

あとあの書き方だと誤解させそうだからついでに…
愚痴にレスするなというイミでは決してありませんので
単に自分はこう思ったと書いただけです
536名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:22:01 ID:LIW
流れ豚切りで申し訳ありません。
ちょっとした相談なのですが、
盗聴器はどのようにしたら手に入れられますか?
537名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:34:28 ID:F80
>>536
買った事はないけれど、
一般的なメガネ屋に売ってますよ。
jins等の低価格路線ではないメガネ屋。
538名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:35:40 ID:F80
補聴器と間違えた。
539名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:41:07 ID:g4R
>>531
子供の一人を詐欺師に育てて、もう一人は泥棒&乞食一家かよ
ばあさんもまともじゃないなw
540名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)13:59:15 ID:XsI
>>536
こんなとこで聞くより調べた方が早いと思うよ
541名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)14:43:53 ID:R5S
>>507
大変だね。わたしはCカップでもうちょっとあったら良かったなとは思ってるけど
巨乳で悩んでる人に「ないよりマシ」とは言えないな
日本でも探せば100万以内でやれるところあると思うよ
ざっと検索したけど赤○字とか80万からって書いてあったし
(サイズによるから高額の見積もりなのかも、そうだったらごめんね)
都内ならきっと見つかるから諦めないで
542名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)15:54:34 ID:B4P
>>507
Fカップの私ですら貧乳コンプからは酷い目に合わされてきたというのに、それだけ大きければ…きっと何レス使っても足りないくらい苦労してきたでしょうね。
しかし貧乳コンプのあの僻みかたは何なんだろうか。
私なんか乳はでかくても顔は十人並みだから宝の持ち腐れなんだけど、華奢で顔も可愛い子たちからどえらい嫌味を食らい続けたわ。
牛胸の並女より小柄で細くて可愛い子のほうが圧倒的に勝ち組なのになー。
543名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)16:24:28 ID:sTz
>>537
最近の眼鏡屋さんって手広くやってんだなと思ってしまったw
544名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)17:04:03 ID:neU
>>542
多分その子達は、
『おっぱいさえあれば私は完璧なのに!』っていう気持ちがあるんだと思う
確かに美人だったり、他にもいっぱい良いところがある女の子の方が巨乳僻みは多かった気がする
545名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)17:11:55 ID:Tt8
乳も顔も並~下くらいだけど会社でそんないじめするところなんか
なかったけどなあ。選び方が悪いんじゃない? 一人で事務とかは
どう? エクセル、ワードできればそういうのいっぱいあるけど。
で、金ためて縮小手術すればいいんじゃね?
546名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)17:26:58 ID:neU
>>545
顔と胸が並だったら、あなたと巨乳の人はまず前提が違うんじゃないの?

けど言いたいことはちょっとわかる。
そんなに虐めばっかあうとか、強烈なお局がいるとか、なかなかないと思う。運が悪いんだよきっと
547名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)17:36:40 ID:KQ5
貧乳のクソ姉に嫌がらせされまくった妹がとおりますよっ
548名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)18:02:54 ID:Zmo
>>507
まだ見てるかな?
調べてるかもしれないけど乳腺肥大症って病気もあるから内分泌専門医とか行ってみたらいいかも。
549名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)18:05:15 ID:kbJ
長文愚痴。

学生時代からの友人Kと価値観が合わなくなってきた。
Kは堅い職に就いて結婚もしてと順調に人生の駒を進めて行くのに対し、
私は最初の職場でいろいろあって3年足らずで心身共にボロボロになり、転職するも1年でまたダメになり
しばらく精神科に入院してから主治医と両親の勧めで実家で自宅療養させて貰うというクズまっしぐら街道。

Kは最初こそ「大変だね」と慰めてくれて、時々「息抜きにカラオケでも行かない?」と誘ってくれたものの
徐々に「精神病は甘え!」にシフトチェンジしていった。
遊びの誘いを体調が優れないからと断ると「まだ治らないの?」とか、
待ち合わせ場所まで親に車で送って貰うと「いくら親が優しいからって甘えすぎ!」(パニック障害もあるので車の運転が怖い)とか、
「私はひどい肩こりとPMSがある。
それでもちゃんと働いているのに、仕事らしい仕事もしてないあんたが私より辛い筈がない」とか。


ちょっと話は変わるけど、Kはお金遣いが結構派手。
オタク系グッズやらイベントやら、ミュージシャンのコンサートにも全国を駆け回る。
歯に衣きせぬ共通の友達(Kと同業)なんかは「旦那さんの稼ぎがよっぽどいいのかな?」と言うくらい。
昔はファミレスにカラオケが定番だった遊びもいつからかホテルのランチやスパになった。

私の収入は精神障害者年金が大半で、その半分を家に入れている。
その事はKには話してあった。
一度、Kの好きなミュージシャンを社交辞令的に褒めたら何度もコンサートに誘われるようになり
あまりにも熱心に誘われるので一回だけ、と了承したら
「最低でもこのランクの服は着てきてね! なんだったらこれでニコイチしよ!」
と提示されたお洋服、数万円。

流石に「これは無理」とはっきり断ると
「私 な ん か に使うお金はないって事だよね、仕方無いよね……」という返事がきて、
上手く説明できないけどすごく悪い事をしたような気分になったのと同時に
「もうKとは離れた方がいいのかも」って気がしてきた。

確かに収入が低いのは私自身のせいだしKに経済力があるのはKの努力の賜物だけど、なんかイラッとする。
一つ一つは大した事じゃないかも知れないけど、もう疲れたよ……。
550名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)18:06:12 ID:FtF
>>507
今もまだ成長中だったら、小さくする手術の前に原因究明じゃない?
小さくするには手術しかないんだろうけど
せっかく手術したのにまた成長したら、よけい辛いと思う

仕事はね…
そういう嫉妬は魂の奥から湧き出てくるドロドロなんで、どうしようもないよね
会社勤めにこだわらないで何かできたらいいんだけど
在宅ワークとか
551名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)18:32:52 ID:HIc
>>549
そんな精神病は甘えなんて考えの人と付き合ってたら治るものも治らないよ。

足を怪我して車椅子乗ってる人にそんなのは甘え!歩け!って普通いわないよね?
552名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)18:42:40 ID:JEU
>>549
Kに甘えたり進んで迷惑かけたりしてる訳でもないのにソレか
落ち着くまで疎遠にしたほうが治りが早そう
553名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)19:18:33 ID:icm
Qカップなんて嫉妬する以前に、大変そうって心配の眼差しで見てしまうと思うけど
最悪、気持ち悪がられて終わりそう
嫌がらせ受けるのってさ、まな板さん達に、でかくて大変アピールし過ぎなんじゃない?
いや、実際大変なんだろうけど
554名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)19:22:40 ID:4qG
>貧乳はみんな敵

少なくとも今現在自分が敵視してる以上、嫌われてもしょうがない
555名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)19:35:31 ID:R3S
中サイズの自分は憧れるけど
まな板さん(の一部)は違うのかね
全部の女が嫉妬ではなく、
きっついのに目を付けられやすいのかね

自分は女なのを良いことに
揉ませて貰いますがね(同性でもセクハラです)
556名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)19:43:25 ID:0S0
   ∩ _ _   ≡=-
   ミ(゚∀゚ ) ≡=-おっぱい!おっぱい!
    ミ⊃ ⊃    ≡=-
     (⌒ __)っ   ≡=-
     し'´≡=-

  -=≡    _ _ ∩
 -=≡   ( ゚∀゚)彡  おっぱい!おっぱい!
-=≡   ⊂  ⊂彡
 -=≡   ( ⌒)
  -=≡  c し'
557名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)19:49:25 ID:qPl
私はFカップだけどアンダーが小さいから服を着てたらバレない。服も7号とかだし。
でも姉は見事なAA。真っ平ら。
でもお互い「そーなんだねー」位で何とも思って無い。
周りもAからHまで居るけど胸のサイズで嫉妬とか見た事ない。
Hの子で「うっはーデカイ触らせてー!」てなる程度。
てかpカップの人なんて羨ましいかな?
しかも上が15号下が7号サイズとかバランス悪過ぎて大変だねーってならない?
なんで釣りだと思ってた。
558名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)20:00:52 ID:neU
>>557
バランス悪いから大変って実際書いてあるし…
釣りなら大きい胸で苦しむ女の子はいなかったんだ、よかったじゃん
559名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)20:16:56 ID:zVf
そんな卑屈な環境ばかりになるってえらい特殊だなぁーと思うけど
胸を指摘されることが原因&連鎖で余計目つけられる態度になってる可能性もあるね。

ちょっとPカップってどのくらいか想像できなくてググって見たら
大きいけど閲覧注意までいかないレベルだったなー
昔ネットで海外の爆乳画像みたときに胸だけバランスボールかってくらいのがあったから
そのくらいやばいのかなって想像してたんだけどそこまでいってないから、
巨乳枠として扱われるのかなと一瞬思ってしまった。
560名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)20:21:27 ID:AyY
私ド貧乳だけど、巨乳に恨みも妬みもないわ

揉むと気持ちいいし、下から持つと重くてビックリしたけど下乳サイコー!

と思うんだけど自分とは違う世界の人って感じで見てる
白人さんを綺麗だなーと思うのと似たような感覚かなあ

乳デカアピールしてるわけでもないのに虐められるなんて酷い話だね
結婚にまで支障が出るとか、悲しすぎる
561名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)20:23:33 ID:neU
PカップってTwitterでよくみるミミカさん?と同じなんだね
そりゃ大変だわ…
562名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)21:42:52 ID:gwy
胸の大きさは思春期で決まるものだし
成人してからも肥大し続けるのはやっぱ何かしら医療対象になる原因があると思う
胸が、というより末端が肥大し続ける病気という感じで大学病院とかにかかるのが良いのかも

しかし胸に限らず体のことで嫉妬して虐めする人の気持ちは分からんわ
体質で誰かに迷惑かけてるわけでもないと言うのに
563名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)22:45:21 ID:vkg
>>549
精神病んだ人に、松岡修造タイプは毒。
564504 :2015/08/29(土)22:48:02 ID:u4X
>>504・507です
全レスは控えますが、みなさんありがとうございました

一部だけ回答させていただくと
>>541
美容整形は何店舗か見積もり取りましたけど、似たような価格でした
人並み外れた奇形なので、縮小する平均価格よりも遥かに高額だそうです

>>548
その病気の検査はしましたが、異常なしでした
引っ掛かれば保険適用の可能性もあったので
大学病院を含めていくつか回りましたがダメでしたね

ちなみに私は3姉妹の真ん中で、姉と妹はG~Hカップです
なんで私だけこんな呪いがかかってるんでしょう?

ここのみなさんは優しくて、言葉を選んでくださってるのが感じられましたが
実際は自分で言うのもなんですが、奇形とか閲覧注意レベルです
イジメで「キモイ」って言われますけど、
妊婦さんのお腹くらいのが上の方に2個ぶら下がってる状態なので、
「キモイ」と言われても仕方ないと思います
565504 :2015/08/29(土)22:48:35 ID:u4X

寝る時はうつ伏せはできません
上向いて寝ますが、たまに自分の乳房で窒息しそうになります
ムカつくことに上向きだと不安定で、四方八方に乳房が動きます

ちなみに、私の首はシワシワです
おばあちゃんの皺ではなくて、不自然なシワシワ
首の真ん中にも横のラインが入ってしまっていますが
首の根元からデコルテにかけて、鎖骨周りにネックレスのようなシワがたくさん入っています
寝る時や乳房を置いてると肉のしわ寄せがくるので
シワシワのまま皺が消えなくなってしまいました
見た目はものすごく汚いです

そして、肌が弱いので添加粉(シッカロール)を年中胸の周りにはたきまくっているので
夏場は3日で1箱なくなります(まあ安いので大丈夫ですが)

それでも谷間と下乳のみぞおちがいつもかぶれていて
皮膚科で薬をもらっていますが
シミになってしまって、みっともなくて温泉とか行けません
安田大サーカスの太った人の頬にあるみたいなシミが
谷間と下乳の広範囲にできています
ほんと見た目が最悪です


あと通っている整体代が毎月10万近くで、家賃と同じくらいです
これが貯金ができない原因で、衣食はものすごく抑えて質素に生活してます

貧乳族に攻撃されてばかりですが
こんな苦しい生活、代わってもらえるものならいつでも代わって差し上げたい

学生服着て、遅刻しそうになって、食パンを咥えて走って
曲がり角で貧乳の女性と衝突したら、入れ替われるかな・・・という夢をよく見ます

レスくださった優しい方々、本当にありがとうございました
566549 :2015/08/29(土)23:13:47 ID:9PB
>>551-552,563さん、ありがとう
半ニートになって既に2年近いので、竹を割ったような「思いたったら即行動!」なタイプのKにしてみたらイライラするのかも。
その割にはしょっちゅう遊びに誘ってくれる理由が分からないけど。

抽選制のカフェに当選したとかで突然「週末、東京行かない?」とか言い出して
もう体調がーと言うのも面倒くさくなってきたので
「あんまり興味ない事に何万円も使えないよw」(新幹線の距離なので)と断ると
「だからちゃんと働かないとダメだっていつも言ってるじゃん! 鬱に甘えすぎ!」みたいな明後日の方向から返事が来る。

もうせめて金銭面から私がダメなのを叩きつけないで欲しいよ……。
Kとの付き合いをやめたら月一万くらい浮くんだけどね。
それを言ったらまた「私 な ん か に……」とか拗ねて
SNSに「一番大事な友達に傷つけられました。。。」とか書くんだろうな。

しばらく連絡取らずにいるけど、もうすぐ私の誕生日なのできっとランチに誘われると思うと今から気が滅入る。
ますます長文ゴメンナサイ。
567名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)23:33:24 ID:KQ5
>>566
上から目線のそんな付き合い辞めちゃいなよ
もっと自分を大切にね!
568名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)23:39:25 ID:neU
>>566
それ全然、竹を割ったような性格って言わないから
569名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)23:44:27 ID:bKt
私も504さんみたいに首とデコルテに皺があるんだけど原因ってなんだろ
よく枕が高いとできるって聞くけど私は枕使った事殆どないんだよな
ちなみに物心ついた時には既にあった
570名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)00:02:52 ID:VUV
>>566
私が>>549ちゃんをどうにかしなきゃ!とか思ってる節あるのか
それとも貴方を見下して気持ちよくなるために接点を持ってるのか
何にせよ空気もよめず、配慮もできないそんな人と付き合いやめたほうがいいと思う。
精神病持ちの人間からすると一番無責任で無自覚に
自殺に追い込む系の相手だよ。
571名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)00:39:32 ID:YB8
>>570
悪魔タイプだよね
直ちに離れたほうがいいよ
572名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)00:42:54 ID:jVz
>>566
よりによって鬱の診断出てる人に対して、わざわざ気が滅入る様な事態にさせる 友人 なんて
治療の妨げにしかならないよ…
その友人K、549さん以外に友人はいないのかな?

>>570にまるっと同意。
「Kは自分の鬱を悪化させる事ばかりするから、治療に専念出来る様に疎遠にさせて頂きます」って私なら言ってしまう。
主治医やカウンセラーに、Kから上手く離れられる無難な言い回し等はないか相談してみては?
573名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)00:49:38 ID:pbi
>>572
主治医やカウンセラーにそんなこと聞いても無駄でしょ
あの人たちは話を聞くのが仕事なんだから
徐々にFOしてけばいいじゃん
SNSに何を書かれようと>>549がそれを見なければいいし、何の問題もないよ
そこは少しだけ頑張ろうよ
574名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)01:02:12 ID:jVz
>>573
鬱に理解の無い人からFOするのって、結構ややこしくなって大変な場合があるから念のためにね。
基本、鬱本人の話は聞かないし。

私の友人は、主治医&カウンセラーに対策を享受してもらってたよ。
575名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)01:05:24 ID:pbi
>>574
FOって特に何も話さずに距離を置いていくことだと思ってたんだけど、違うの?
話しても無駄っぽいし、何も言わずに距離置いて
SNSなんかも視界に入らないようにするのが一番楽だと思うんだけどなー
ウザイこと書かれるのわかってるんだし、見なきゃいいよ。
576名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)01:06:39 ID:juS
整形とかでなく、1回普通の病院で検査して大きくなり続ける原因を解明した方が良いのではないでしょうか
何らかの対策が見つかるかもしれませんし、薬や治療で完治とまでは行かなくても進行を遅らせたり、今より楽になったりするかも知れませんよ。

私は貧乳ですが、504さんの貧乳の表現の仕方が直接的過ぎて読んでいて少し悲しくなってきます。
504さんが今まで胸の小さい方から受けてきた苦痛と比べられないほど些細な感情ですが、もう少しやわらかい表現にして頂けないかな…と思います。
「貧乳族」とか、民族のように見られているのか…とガックリしてしまいました。
この意見も貧乳の僻みと捉えられてしまうのでしょうか。

504さんが幸せに暮らせるよう祈っております。
577名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)01:16:06 ID:juS
>>576
すみません、大学病院にまで行ったというのを読み逃していました。
心身共にお辛いことと存じますが、ご自愛ください。
578名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)01:30:53 ID:jVz
>>575
鬱に理解は無いけど、「その鬱とやらにもの申す!」タイプの人は、せっかく静か〜に距離を置いても、
向こうから「私から離れるとは何事だ!これだから鬱は〜」と詰めてくるんだよね。
Kがもしこんなタイプだったらうんざりしちゃうだろうな、と思っただけです。

SNSを遮断するのは当然だけど、直接会いに来られる環境だったら万が一Kに変なスイッチ入っちゃったら面倒くさい事にしかならないし。
ごく普通にFOできそうなら、上記のことは考え過ぎなだけですね。

私の友人は重度の症状だったので、つい、その感覚でいろいろ考え過ぎてしまいました。
579名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)02:10:01 ID:amH
>>576
わかるよww
私も読んでて悲しくなった
やっぱり貧乳は見下されてるのかと…
巨乳の人は羨ましいとは思うけど僻みはないな
そもそも人の乳にそこまで関心ないや
まあ手術でもなんでもして穏やかに過ごせたらいいね
580名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)02:46:35 ID:fc5
>>565
学生服~の文で全て台無しw
581名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)05:40:10 ID:xfP
>>549
すぐに絶縁してください。
徐々に離れると「私のこと避けてる!」とヒス起こす人だから。
それは偽善者です。
最善の道を教えているつもりで、優位に立つために相手を劣位に立たせる。
傷つけ病ませていることに気づかない。
予告なしのCOが一番良いと思います。
何をされてもノーリアクションでね。
582名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)11:11:56 ID:eb8
深夜まで仕事で今日も昼から仕事だからちょっとでも寝なきゃと泥のように眠ってたのに
避難訓練、とか言って住んでもいない町の携帯に来る緊急避難訓練のけたたましい警報音で朝から起こされた
訓練なら事前に予告しろよ
っていうか問答無用で警報音鳴らすなバカ
前に結婚式で一斉に警報音鳴ってたこともあったし
コレなんとかならんの?
てかなんで関係ない隣町の避難訓練警報がくるんだよ
583名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)11:41:54 ID:fnW
>>582
電源切るしかないね。
584名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)11:43:08 ID:pbi
>>582
どうにもならないねぇ…
ほんと電源切るしか
気象庁の判断で結構広い範囲に送信してるみたいよ
585名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)11:54:46 ID:vPR
駅で彼女と飯食ってた。

隣に5歳くらいの子供と両親が座ってたんだが、ふと気配を感じたのでそっちを見たら子供がこっち見てた。
目を戻そうとしたら掌を上に差し出してきて「ちょうだい」のポーズをしてきた。
子供だから別にと思う人もいるだろうけど5歳といえばそれなりに大きくてゾッとしてしまった。

それだけならまだいいのだが、母親は子供に注意するだけ
父親は気づいておらず、母親が「隣の人に頂戴って手を出したのよ、この子」と言うと「馬鹿じゃねーの」の一言
見ているか報告を受けたのにこっちに詫びのひとつも言わないお前が馬鹿だ
586名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:42:23 ID:Vgb
我が家かと思ってひやひやするわ。
うちの息子も、5才で最近海外から帰ってきて日本のいろんなものに興味がありすぎて募金箱に手を突っ込む強者。
587名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:43:24 ID:Vgb
さすがに人様が食べてるものを頂戴と言わないが、毎時繰り広げられているから疲れてきて人様に侘びを入れ損なっていることもしばしば。侘びを入れる前に主人に訴えているアホな私のときもありますので、ほんとうにごめんなさい。
588名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:44:17 ID:Vgb
私が気が狂っていて今度カウンセリング予約入れてありますが、それほど宇宙人にしかみえませんうちの息子。世間の皆様ごめんなさい。
589名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:47:40 ID:Vgb
あ、ちなみに募金箱はどしかったので1回でおわりました。が、お店の品物、人様のものなどなどを触ることやめられません。息子は病気なのか。。。
590名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:49:33 ID:KgY
なにこれこわい
591名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:50:46 ID:bQk
ゆるしません
しっかり躾けて下さい
592名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:53:34 ID:Vgb
躾に関してはごもっともです。全力で鞭と飴で繰り広げてます、身と心がもつまで。。。
593名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)14:56:30 ID:Vgb
こわいですか。
私自身も怖くてしょうがないです。万引きとか繋がらないかと。どう説明しても、怒っても泣いても怒鳴っても、3分後には同じことしてる。愛が足りないのか。産後の体にはきつい。
594名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)15:02:33 ID:LEk
>>586
一口で外国って言っても、子供に対して厳しい国もあれば好き勝手やるのが子供って国もあるから
お子さんはどちらの国で育ったんでしょう

5歳だと、周りの文化を元にやっと人間になる頃だから
その身についた文化を入れ替えるのは結構大変ですよね

>どう説明しても、怒っても泣いても怒鳴っても
このときお子さんはちゃんと納得しているようですか?
595名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)15:08:44 ID:Vgb
アメリカです。アメリカにいたときはそこまでひどくなく許容範囲というか、ごく普通だったんです。
納得することもしばしば50or50ぐらいで説明しても上の空だったりします。
596名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)15:10:17 ID:Vgb
身についた文化を入れ替えるから大変と言う意見はごもっともで、でもいけないことは治してもらわないと困ると思ってる次第です。
597名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)15:27:22 ID:LEk
もしアメリカ生まれで初めて日本にきたのだったら
お子さん自身、混乱中なのかも

環境の変化によるストレスが原因だとすると
治そうとする努力が空回りになってしまい、お互い辛いだろうし

という余計なお世話でした。
598名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)15:36:32 ID:bQk
>怒っても泣いても怒鳴っても
ストレスで感情的になっちゃうのかな?
御主人にも協力してもらってる?
599名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:04:17 ID:Vgb
産後うつなのか、主人にお願いするのがよくわかんなくなってきています。唯一の協力者のトメさんは義弟が結婚してから義弟嫁さんとなかよくなく、とばっちりがくるのでどうしようもなくて。
600名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:06:37 ID:Vgb
自分と子供で躾も気分転換も乗りきるしかないと思ってます。非常識ですが今度は子供3人連れてカラオケにいこうかと思ってますが、出掛けるのも一苦労です。
601名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:08:29 ID:Vgb
すいません、主人も私も煮詰まってます。なんとか打破したいです。
602名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:14:42 ID:Vgb
ありがとうございます。余計なお世話じゃなくすごく有難いご意見です。お互いの息抜きかんがえたいです。
603名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:16:08 ID:LEk
でしたら専門家の力を借りてみたらどうですか
自分たち(身内)だけでやろうとして、みんな追いつめられているようなきがします

ちょうどそういう年頃なのかもしれないし、環境の変化かもしれないし
そのあたりも含めて育児関係の専門家とかカウンセリングとか
利用してみたらどうでしょうか
604名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:20:16 ID:mGt
とりあえずバラバラ細かくレスすすんじゃなく
一旦おちついて1つにまとめてレスしたら。
思い立ったらとりあえず書いてる感じになってるでしょ。
605名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:20:27 ID:Vgb
毎月保健師さんにも来てもらっていて、カウンセリングの予約もいれました。育児関係の専門家だと他に何がありますか?
606名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:21:31 ID:Vgb
それがまとめて入れるとエラーになるんです
エラーにならない方法ありますか?
607名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:27:30 ID:Dr2
書くの諦めなよ
迷惑
608名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:27:59 ID:Vgb
レスくださったみなさま、ありがとうございます。ここに書き込んでいたらちょっと気が楽になりました。書き込んでいるうちに家のなかDVDだらけにされまして、かたづけてきます。。。また叱咤激励していただけたら幸いです
609名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)16:52:12 ID:MHT
>>504の巨乳子さん、乳の汗疹の軽減にはお風呂にミョウバン水を少し入れて入浴してみたらいかが?
ミョウバン水ってググれば作り方はわかるから。
610549 :2015/08/30(日)16:58:35 ID:rs2
>>549です
なんだか沢山のレス頂いてしまい恐縮です。
私の症状は正確には鬱病でなく双極性障害で軽躁と鬱の波があり(後出しみたいでゴメンナサイ)
それはKにも説明したのですが、「メンタルを病んだ=鬱」と思っている節があり
Kからの誘いを受けるのは気分が上昇している時だけなので、余計に「それで鬱なの?」と思っているのかもしれません。

先程、facebookのアカウントを削除してきました。
ブロックしたらキレられそうだったので。
mixiは学生時代から使っていて過去の日記を消したくないのでスマホからアプリをアンインストに留めましたが
最近はKに教えていないブログを使っていましたし、mixiは当分見ないでおこうと思います。
少しづつでも自分から剥がしていかないとダメですね。

Kはオタジャンルごとに付き合う友達(オフ会とか??)は多い方だと思いますが
「本当の友達は549だけ」とよく言ってます。
そう言って貰えるのは嬉しいんですが、「本当の友達だと思っているならしばらく放っておいて」くらいは頑張って言ってみようと思います。


ここで吐き出せて良かったです。
皆様、本当にありがとうございました。
611名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)17:04:31 ID:cXU
>>608
育児か鬼女にいらっしゃい
612名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)17:04:37 ID:MHT
>>549それ親友でもなんでもないで。
Kはあなたを格下に見てるだけや。
だから友達やめて相手がmixiにボロクソ書いても気にすり必要はまったくないで。
613名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)17:07:02 ID:mGt
>>610
障害年金もらってるっていってたから生活に支障がかなり出る病気なんだろうなって思ってたけど
精神病=気持ちの持ちようって考える人間は一定層いるからね。
得に普通に交流できる姿みてると余計そう思われちゃうのかもしれないね。
「本当の友達は549だけ」ってそれってひょっとして他でも同じようなうざいことやってるせいで
周りから煙たがられてるんじゃないって思ったわ。

静かにFOできたほうが楽だけど
しつこい無自覚な人間は真正面から言って
いっそのこと喧嘩別れしたほうが縁切れやすいのもあるかもしれないね。
無理せんようねー
614585 :2015/08/30(日)17:50:36 ID:byi
>>608
585です。
その親は注意するって言うより呆れてるだけって感じでしたね。
お詫びはきちんとした方が良いと思います。
お子さんの発達度合いにも依ると思いますが、親が他人に謝っているのを見れば「あぁ、あかんことやったな」と気付けるのではないでしょうか?

カレーを食ってたんですが、横に非常識な子供を持った家庭が居ると言うだけで早く出たくなってしまい
味を覚えてません。親が違うだけでだいぶ変わったと思います。
615名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)18:03:16 ID:Vgb
608です。
>「あぁ、あかんことやったな」と気付ける
親の背中で学んでくれるならうれしいです。募金箱の時もレジ前だったので詫びましたが、あたりまえですがペコペコしっぱなしです。それでわかってくれるならありがたいです。

カレーは残念でしたね、そんな親にならないように気を付けたい次第です
616名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)18:17:48 ID:QcG
愚痴というか怖かったことというか…
昨日遅くに友達と飲んだ帰りにタクシー捕まえて
自宅の前の階段で下ろしてもらって階段を上っていると
私が乗ってきたタクシーの後ろに車が止まりました。
人気のないところだしだいぶ深夜なので車?珍しいなあ〜と思っていたら
車から男(20代くらい)が降りてきて階段の下から「すみません」と話しかけられました。
返事をすると「あの、連絡先を教えて下さい」と突然言われてわけがわからず何も言えないでいると
男が「⚪︎⚪︎(地名)からタクシー乗られてましたよね?車でそこから追いかけてきました」と…
何だか異常性を感じて怖くなり「すみません、私もう家そこなので…」と言うと
「彼氏はいますか?結婚されてますか?家はそこなんですね?LINEだけでもだめですか?少しお話だけでもできませんか?」と質問攻めをしながら階段を上ってこようとする男。
本当に怖くなったので「すみません!」と家に逃げ込みました。
家に入ってからは怖くて眠れず朝まで起きてました、きっとナンパ?なので大したことはないかもしれませなんていうかんが
家はそこなんですね?という発言が気になっています…。
警察に行った方がいいのか、何か実害があったわけではないので行くまでもないのか困っています。
617名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)18:49:46 ID:1z6
>何だか異常性を感じて怖くなり「すみません、私もう家そこなので…」と言うと

なぜ言うかね…
618名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)19:03:17 ID:ckB
>>616
家に入るところ見られたの?
619名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)19:03:30 ID:byi
>>616

結局男の目の前で家に入って家ばれしてるの?
620名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)19:50:33 ID:QcG
>>617-619
私も昨夜を思い返しても1番良くなかったと思う点なんですが
階段の上には私の自宅(両親と住んでいます)しかなくて
とにかく怖くて階段をあがってくる男から逃げたくて
家に逃げ込んでしまいました…良くなかったです…
621名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)19:55:47 ID:pbi
>>620
えー…
怖いね。何もなければいいけど
622名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)19:56:00 ID:byi
まぁ仕方ないとも思うけどここからだよね。

警察はご想像の通り役に立たないと思うから防犯カメラとかの設置をして、住居侵入とかが無いかのチェックじゃないかな?
後当然一人では帰らないようにする、タクシーを使う時には付けてる車が無いか見てもらって、付けられてたら運転手さんに確認してもらう。
会社には内容を伝えれば地区レベルで周知してもらえるかも(タクシーが何社あるのか知らんが)
623名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)20:02:11 ID:bQk
防犯ブザー携帯してね
624名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)20:21:10 ID:pbi
タクシーの運転手も気付かなかったのかな
ミラー見たら尾行されてるのわかると思うんだけど
625名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)20:21:19 ID:E5Q
>>616
怖い目にあったね。私も追いかけられたことあるから解るけど、そういう時って冷静になれないよね、逃げ込める所あればそこに突っ走っちゃうよね。
まずはご両親に相談して、戸締まりしっかりして。男の兄弟がいれば、けっこう頼りになるよ。
他の人が言うように、独りで帰るのは避けて、もし出来るなら防犯カメラあったほうがいいよ。ブザーやスプレーも携行しな。
もし家の周りをうろつくようなら通報!最近の警察はそれでも昔よりはストーカーに厳しいから、遠慮しないでいいよ。
626名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)20:22:58 ID:byi
劇団員の事件もあったし今の状況でも多少パトロール増やしてくれるかもね
こういうのが時期物じゃあいけんのだけど
627名無しさん@おーぷん :2015/08/30(日)23:12:53 ID:LEk
>>616
できれば階段の下(車が映る場所)に防犯カメラがほしいよね

怖がらせる気はないけど、相手は車を持っているので
タクシーに乗った場所から家までの道のりは注意過ぎるくらい注意して

そういえば、ドライブレコーダーってあるけどあれは前しか映ってないもの?
もし後ろも映っていたら相手の車が映ってるかも
まだ事件になってないからタクシー会社も開示はしてくれないかな?
628名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)03:55:55 ID:WeN
スーツを青木にかいにいった
青山は私の肌に合わずに着用するとなんかチクチクする
それで青木にしたんだけど、パンツのサイズが合わない
Sで両手の拳がガッツリ入るくらいダボダボ
一番小さいSSでも拳入れて丁度いいくらい
限界まで詰めてもらったけどまだダボダボする
青木の人が言うには、サイズはウエストじゃなくて腰回りで決まってるんだって
つまり私は世間一般の女性より格段に腰回りが細いってことか?
それってつまり骨盤狭い尻小さいってことか?
それは所謂難産型ってやつじゃないのか?
今年結婚して子供ほしいって話てたからガクブルしてる
あとぴったりなスーツのパンツが欲しい・・・何で私がはくとこんなダボダボなん・・・
629名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)07:24:36 ID:awi
>>616
それ、ナンパじゃなくて強姦魔じゃない?
強姦魔って駅やコンビニで自分の好みの女を物色して後をつけて家を特定して、
女が自分の部屋の鍵を自分で開けた所を狙って一緒に部屋の中に押し入って強姦するんだよ。
これ、典型的な手口だよ。
タクシーの後を車で追っかけてくるのは珍しいけど、部屋も特定されてるし
一応両親にも言って警察に相談実績作っておいた方がいいんじゃない?
630名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)07:27:21 ID:Q1N
>>628
今まで1回もパンツ穿いたことなかったの?
631名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)09:17:34 ID:L07
>>628
大丈夫だよ
お尻どっしりしてても難産な人もいるし
スリムなお尻で安産な人だって沢山いるよ
632名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)09:19:02 ID:JWX
まあ、妊娠してから心配しても遅くない
633名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)10:19:10 ID:z42
彼氏に言った方がいいのか…
一重瞼だったんだけど目細工とかで癖付けして二重になってた
けど、数年前から目が開きづらい?額にしわを寄せないと目を開けられなくなって
病院に行ったら眼瞼下垂って診断がおり手術することになった
そのおかげで今はぱっちり二重で目が開くようになった
美容整形ではないんだけど申告した方がいいのかなぁ
634名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)10:27:49 ID:KhY
昔目が開かなくなる病気で手術する必要があってその延長でばっちり二重になったんだよねー
くらいのラッキーだった感じで軽く話してみていいんじゃない。
というかそのくらいで別れるとか言い出したり、
ありえないって発狂するような男のほうがいらないでしょ
635名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)10:37:07 ID:L07
>>633
目ばちこ(で通じるか?)手術で二重になる人もいるしね
636名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)10:39:14 ID:JWX
逆睫で手術して二重になった友達いたな
637名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:07:59 ID:ICP
>>635
ものもらいだよ
638名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:31:18 ID:L07
>>637
あ、やっぱり目ばちこって方言なのね
639名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:36:32 ID:ICP
>>638
メバチコってのとあと西の方の人が言うコムラガエリって言うのも方言
640名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:38:30 ID:L07
>>639
マジかー
目ばちこ=ものもらい
でいいのね?勉強なったわー
コムラガエリは昔コブラガエリだと思ってて
コブラツイストの仲間だと勘違いしてた
641名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:39:27 ID:qfW
>>504
巨ヌーの人、まだ見てるかな
まとめから来てスレ読んでないけどゴメン

整体師です。爆にゅーは歪みが原因でもある
私はあなたほどじゃないがGカップで、整体受けてだんだん減っていった。
身長がすごく低くて胴が長く、アンダーは65しかなくて本当にバランスの悪い身体だったのよ。今は70のDくらい。
服が選び放題で快適になった

整体 爆にゅー でググってもエロサイトしか出なそうだから、どうにか信頼できる整体師に会えるといいね。友人経由の口コミがいちばんだと思う。
ツテが無ければ、「きちんとした」学校を出てる人かな。保険適用のところは趣旨がちがうかも…

最初に受けて効果があまりないところは、すぐ見切った方がいい。
上手い人は初回で全然変わるから

胸がすぐ小さくなるってことじゃなく、身体全体の効果の話ね。歪みがあって爆にゅーになり、そのせいでよけい歪んで、あなたは相当身体しんどいと思うよ。肩こりだけじゃすまないよね。
普通に暮らすだけでも精いっぱいだろうに、変な嫉妬やら好奇の目に晒されるやら気の毒すぎる。
642名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:40:27 ID:ICP
>>640
んむ!
私もコムラガエリと初めて聞いた時は何かのプロレス技かと思ったw
643名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)11:52:08 ID:z42
>>634
ありがとう!
軽いテンションで言ってみます。
644名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)12:03:18 ID:DDq
今日も朝から隣町の避難勧告の訓練通知きたんだけどぉぉおおおお!
マジうぜぇぇぇぇ!
お前のせいで寝不足だったのに4時間しかまともに寝られなかったじゃねーか
ファーック!!!!
645名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)12:16:44 ID:JWX
F カップでも洋服が入らなくて困るからなあ
646名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)12:38:10 ID:L07
>>641
まとめから来たのは言わなくていいし
せめてレス読もうよw
>>642
だよねだよね!w
647名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)12:47:53 ID:e2v
>>639
コムラガエリって方言だったのか!
知らんかった。
んじゃ、標準語では何て言うの?
648名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:11:34 ID:JVM
>>647
腓返りは方言じゃないよ
649名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:12:54 ID:L07
あるぇ〜(・3・)?
まあスレチだしプロレス技ってことでいっか
650名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:14:13 ID:JVM
コブラガエリは関西弁
651名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:21:27 ID:e2v
あ、方言じゃないのか。
楽しく踊れたわw
652名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:26:47 ID:xZ4
足つったーで通じるのでコムラガエリと言ったことないなあ
653名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:30:02 ID:T63
テーブルのパンのクズそのままにすんなや親父!!!!!!
台拭きもティッシュもすぐ側にあるんだから拭け!!!!!
あと食器や鍋の汚れはちゃんと落としてから仕舞え!!!!!
654名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:35:21 ID:ICP
>>646
シャイニングコムラガエリウィザード!
ムーンサルトコムラガエリ!
コムラガエリニードライバー!

うん、やっぱりプロレス技っぽいwww
655名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)14:02:59 ID:CZk
近所の家の娘さんが出産で実家に戻ってきているみたいなんだが
その旦那の乗っている営業車が平日夜と土日ずっと路駐してある
駐停車禁止区域ではないが道路交通法を確認したら
ずっと駐車するのはアカンらしい
ちょうどカーブがあるところで先が見えず
その車を避けて右寄りで走ると正面衝突の危険がある
と言うか昨日正面衝突しかけた

営業車に書いてある電話番号先に連絡しても問題ないよね
お宅の非常識な社員のせいで事故になりかけたって苦情言いたい
656名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)14:33:23 ID:cSO
>>655
フロントガラスに邪魔です移動して下さいって紙挟んでおくくらいじゃダメかね。
657名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)14:34:21 ID:L07
>>655
いいよいいよ
電話しちゃいな
誰かが事故起こす前に電話した方がむしろ親切

>>656
常識ない相手にそういうことするの怖いですぜ
658名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:02:28 ID:3iQ
どこに書けばいいか迷ったけど愚痴の意味合いが強いのでここに書きます。
フェイク入れているのでおかしいところがあったらすいません。

数年前から大きな病気にかかってしまい、治療のために時々入院している。
数ヶ月前に入院した時に談話室で同じく入院中のA男という人に話しかけられ、2時間ぐらい話をしてLINEを交換した。
その日からLINEが来るわ来るわでまいっている。
返事をしなくても来るし、返事をしたら数分後には返ってくる。
送ったらすぐ既読になるし、なんか待ち受けられているようで気持ち悪い。
今は2週間ぐらい既読もつけずに無視しているんだけど、数日に一度体調を心配したLINEが来る。
今日なんて電話もかかってきた。出てないけど。
お前のことを思い出すと体調悪くなるって言いたいw
 
しかもこのA男、40代なんだよね。
確認はしてないけど、たぶん独身。
最初は親的目線から心配なのかなと思っていたが、あまりにもしつこいのでただただ気持ち悪さしか残らない。
あと、A男が先に退院したんだけど会って話がしたいと言ってアポ無で来たことがある。
その前に私の調子が良くないと言っているのにお構いなし。
看護師には好奇の目で見られるし最悪だった。

退院した後も、A男が住んでるところから私の住んでいるところは車で3時間らしく、体調が良くなったら会いましょうと。
最初は社交辞令だと思い、好意的に返していたんだがどうやら本気なよう…
本音を言うと20歳以上離れたおじさんと映画とか見に行きたくないしご飯も食べたくない。
このまま返事をせずにスルーしても大丈夫かな?
659名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:10:38 ID:bZz
>>658
えーと確認したいんだけど、あなた女性だよね?
そして20歳以上離れてるってことは未成年?

成人してても20そこそこなら話は簡単だよ。
親に丸投げしよう。
病院で声をかけられてうかつに教えたらストーカーされてる怖いって言いなさい。
親に思いっきり怒られるだろうけど、説教は聞いとけ。
迂闊だったのが悪いんだから怒られなきゃいけない。

自分が女性で、若くて、寄ってくる悪い男がいっぱいいるのを真面目に知らなきゃいけない。
オッサンはあなたをアホで騙すの簡単、ごり押ししたらどうにかなると舐めきってる。
実際、その通りになっているよね。
「じゃあもう連絡やめるから一回だけ会って」とか言われたらノコノコ会いに行っちゃうんじゃない?
こっそり後をつけられて自宅までバレたらどうする?
向こうが強硬手段に出た後じゃ遅いよ。今すぐ親に相談しれ。
660名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:23:13 ID:L07
>>659
まるっと同意
なんでこう若い女の子って危機感がないんだろう
アラサーBBAの私の方が危機感持ってるわw
661名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:40:16 ID:3iQ
>>659
はい。20そこそこの女です。
入院中はよく高校生に間違われていたので、659さんが言うようにごり押ししたらいけると思われているんだと思います。
親にはこういう人がいてしつこいんだーという話はしています。
659さんのレスを読み、思ったより事は重大なのかと身震いしたのでもう一度親と話してきました。
着拒は相手を燃え上がらせたらいけないので、今まで通り無視することにします。
住んでいる県までしか知られていないし私はSNSをしていないのでこれで大丈夫だと思います。

本当に自分の危機感のなさを痛感しました。
病院だからと言って気軽に連絡先を交換するのは、考え物ですね。
662名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:51:40 ID:VBk
>>661
別にラインくらいなら良いんじゃないの?
さらっと消えれば良いだけだし。

というかさらっと消える事が可能な上に周りへの通知も楽、ブロックも楽なラインの特性活かしてさっさと切れば良い。
女子大生なんてサークルの勧誘切る用のアカウント持ったりしたたかだよ笑
663名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)19:09:26 ID:ura
人と関わるのが億劫になってきた
それなのに、そろそろ恋愛したいなー、とか思ったり
もう3年も孤独を満喫したから、いい加減一歩踏み出さなきゃいけないと思うんだけど、腰が重い
自分にも、俗に言うリア充だった頃があったことすら信じられないほど、何に対しても醒めきってる
このまま、心から笑うこともないまま年老いていくのかなー
さびしいな
664名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)19:26:11 ID:awi
>>661
何で見ず知らずの人と、それも男性でおっさん気軽にLINE交換なんてするんだろう…
若いにしてもバカすぎじゃない?
若い女ってだけで体目当ての変態や頭おかしい男に狙われるって自覚持った方がいいよ
取り返しがつかない事件に巻き込まれては遅いし、
どこの誰かわからない人ならLINEなんて速攻ブロックしていいじゃない
病院でもこういう人に付きまとわれてるから絶対に連絡先は教えないでって
一応連絡しといた方がいいんじゃない?
665名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:02:51 ID:DQc
若い子って危機感ないって言ってる人いたけどありますよ
658と同い年くらいだと思うけど知らないおっさんと連絡先交換とかしないわ
そもそも社交辞令だとしても誘ってくること自体が気持ち悪いでしょ
最初は断れなかっただけなのかも知れないけど、とっととlineブロックすればいいじゃん
そら話もしてくれておっさんは勘違いすると思うよ
666名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:06:13 ID:L07
まあ確かに、脈あるんじゃね?くらいには思うかもね
最近の男の子達と違ってオッサンてやたら押しが強かったりするから…
連絡先交換=押せば続きがある
ぐらいには思っちゃうんだろうなー
667名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:08:39 ID:VBk
>>665
若い人は〇〇って言う人ってその人自身がそうだっただけな事が多いよ。

俺は中高生の自転車の運転は危なっかしいと思ってるけど、危なっかしそうな奴見ると注目して見ちゃうんだよね。
逆に自転車で安全な運転してた友達は「え?あの子の運転危ない?」ってな感じで気付かない。


そもそも40代で20以下に見える子を狙う時点で同年代からはぶった切られまくってるだろうしね。
そりゃ若い子から返信来れば喜ぶだろう
後持てない奴は「言われなきゃ分からない」事も多い。40代の性質どうこうじゃなく危ない奴を相手にしているだけだと思う。
668名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:12:16 ID:L07
>>667
私は若い頃も危機感あったよ
適当なこと言わないでくださいな
669658 :2015/08/31(月)20:14:17 ID:3iQ
こんなに反応があって驚きました。
と同時に自分何してたんだと…。
>>662さんのように最悪ブロックすればいいやーって軽い気持ちでした。
でも、実際しつこくされると自分の気分も害すし闘病中だと気持ちも億劫になりやすいのでいけませんね。

確かに最初に話しかけられた時に、なんで自分?話し相手なら他に同年代の人いるじゃんと思ったんです。
闘病仲間ができると少し浮かれてしまったのも反省です。
病院にも相談窓口があるので相談してみようと思います。
670名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:15:31 ID:VBk
>>668
事が多いよ。
671名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:18:38 ID:VBk
>>669
断ったら断ったで面倒くさそうだし、いいタイミングとも言えなくない。
その程度の管理が出来て、所在は県しか教えてないなら別段普通の意識だと思うよ。

闘病中にどうなるかなんて普通予測できないしね。
病院も個人情報出すことは無いと思うけど、古い体質でセキュリティ行きわたってないところも多いから連絡した方が良いね。


先日のタクシーの子と言い、女性は大変だなぁ
672名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:19:39 ID:mrL
親に大事にされて、周りの人もいい人達ばっかりの環境で育ったんだよ。
悪人に会った経験がないんだから、いざって時にぽやっとするのも仕方ない。
「知らない人についていっちゃいけません」ってさんざん言われて育てられても、
幸せに育てられた子供ってのはあっさり知らない人についていくもんなんだよね。
人を疑うってこと知らないから。
大人でも初めてDQNに遭遇する人はぼけーっとして何も出来なかったりするよ。
昔っからDQNエンカウント率の高い底辺だと慣れてるからどうとでもあしらえるんだけどね。
彼女も大切に育てられたお嬢さんなんだろう。

若くても危機管理意識高い人ってのは、しなくてもいい苦労を
子供の頃からさせられてせちがらい経験を積まされた人か
ぶっちゃけメンヘラか、どっちかだね。
メンヘラは危険察知能力はリア充より高かったりする。

つか手遅れになる前に自覚して回避しようとしてるんだから、
そこまで貶めて言うほどじゃないと思うけど?
なぜそこまで叩きたがるんだ・・・
673名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:20:34 ID:L07
>>669
若い女の子ってだけで可愛いからなぁ…
もっとこう、私は可愛いんだ!狙われているんだ!
って思った方がいいよ

あとタイムラインとか気をつけてねー


>>672
誰も貶めても叩いてもないよ
674名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:25:39 ID:iYV
>>672
どう考えても逆w
大事に育てられてる人の方が危機感あるでしょ
しっかりそういう躾もされてるからね
DQNはそもそも考える頭がないし
メンヘラに至っては依存できそうな相手ならすぐ股開くから危機感なんて皆無
大事に育てられたお嬢さんが知らないジジイとLINEの交換なんてしないってw
675名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:32:25 ID:IZ8
入院中って非日常だし、身体だけでなく心も弱っていたりするんだよ
今の危機は親にも病院スタッフにも頼って何とか乗り切って!
今後はきっと慎重になれるよ
676658 :2015/08/31(月)20:36:49 ID:3iQ
励ましの言葉もいただきありがとうございます。

言い訳になってしまいますが、入院していると話し相手もいないし本当に退屈なんですよね。
暇つぶしグッズを持って行っても、体調次第ではそれが出来なかったりしますし。
でもよく考えたら、病院の談話室で話しかけられるのだって街中でナンパされるのと同義ですよね。
以後気を付けていくことができるように頑張ります。
677名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:42:21 ID:VBk
>>674
俺からしたらあなたみたいな人間がそうだわ
しっかり躾されてる

って言う言葉の中に勝手に「危機回避の躾」も入ってて相手がどういう意図で使ったかをくみ取ろうとせずに
自分の価値観の中に勝手に引きずり込んでバカにする。

これを始めてやられた時は面喰って固まったなー

>>676
恐らくあなたは672に書かれた環境で育ったんだと思うよ。遊ぶ街だってそういうのが反映されるから街中ナンパよりも危なかったかもね。
自分は取りあえずそうだった。病院とか、免許合宿とか色んな人と交わる場所は特に注意した方が良い。
就職した時なんて「こいつ本当に人間か?!」ってくらいモラルの無い人とも出会ったし。(まぁこれは地域性もあったけど)
678名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)21:04:08 ID:DQc
>>676
なんとか粘着されずに切れたらいいね
闘病も頑張ってね
679名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)21:11:44 ID:L07
>>677
なんていうか…わざわざ喧嘩売るようなレスしなさんな…
ほっとけばいいじゃん



最近下の階の住人が夜中に掃除機かけるんだけど
これはさすがに苦情言ってもいいよね
680名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)21:13:25 ID:unO
>>677
自分のことをすっごい常識人だと思ってるんだろうなー
他人のレスに噛み付く時点であんた同類よ
681名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)21:27:10 ID:HiZ
タクシーの件の方がずっと怖い
家バレしてるわけだよね?
昼間でも一人で出歩くの心配だよ
ほんと気をつけて
682655 :2015/08/31(月)21:44:04 ID:Okx
>>656-657
レスありがとう

家族と話し合った結果、今回は警察に連絡して様子をみることになりました
さきほど警察に連絡し、正面衝突しかけたことを伝えたところ
巡回の際に確認して、こちらの言う通りの状況の場合は
注意してもらえることになりました
これで改善されなければ職場へ電凸します
警察へ相談済みなことも言ってやる

とか書いている最中に
コンビニに出かけてた家族が戻ってきたんだけど
警察が例の家の前に居るらしいw
社用車も路駐していたらしいw
警察仕事早いw
683名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)22:01:52 ID:VBk
>>680
あなたみたいな人が出てくるだろうとも思ったけど
先に煽り入れてwだの連発するのとは違うと思いますよ。

当然自分と違う人が居るのも分かってるし、自分をそう見る人がいるのも分かってます。

ただ言葉の定義等でどうとでも取れるものを勝手に定義して噛みついてるのを見るとどうにも気持ち悪いです。
不快な方が居るのは分かってるのでそっち関係のはこれで最後にします。
不快になったかたごめんなさい
684名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)22:05:57 ID:L07
>>682
よかったねー
警察ほんと仕事早いわw
営業車ってことは社名背負ってるも同然なのに
なんでそんな迷惑なことするんだろうね
685名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)22:12:20 ID:VBk
>>683
職場凸は今時どんな人か分からんから止めといた方が良い気が・・・
686名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)22:52:08 ID:8HL
旧2ちゃんらしく
殺伐として参りました(wktk)
687名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)23:07:42 ID:A7I
最近、知り合いの女性から露骨に嫌悪感を露わにされています
(無視やツイッターでブロックされていた)
心当たりは一つありました

少し前に結婚されたんですが旧姓を名乗ったままだと
勘違いしていてずっと旧姓呼びをしていました

同じ職場で働いていた時期に結婚されたのですが
名札やシフト表は旧姓のままでした
その少し後に自分は退職しましたが、客として通っている

人によって受け止め方が違うとは思いますが
一般的にそこまで失礼なことだったんでしょうか?

そして自分は謝って許してもらおうと考えていますが
関係を修復することは可能だと思われますか?
688名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)23:14:04 ID:8HL
関係にもよりますが、大変失礼だと思われます
人によっては悪意あるととります

どうかなー、謝って修復できる相手なら
逆に腹が立たないと思われるので
そのままフェードアウトが良いのでは?
689名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)23:18:03 ID:L07
>>687
名札なんかが旧姓のままってことは、ご本人が旧姓を名乗ってたんじゃないの?
なんかよく読み取れないんだけど…
周りの人はなんて読んでたの?
690687 :2015/08/31(月)23:33:48 ID:A7I
>>688
厳しいですか。。。
どちらにせよ、できれば直接、最悪人づてで謝ろうとは思っています


>>689
すみません
女性が結婚されて自分が退職したのが3年近く前なので
自分でもあやふやな部分はあります

ですが、当時シフト表を眺めて「別姓で行くのかな?婿養子としてもらったのかな?」
と考えて一人で勝手に納得した記憶はハッキリとあります
周りの人もその時点では旧姓で呼んでいたような記憶があります
おそらくまだその時点では籍を入れてなかったんじゃなかろうかと思います
ですが本人は「アタシ結婚したからねー」等とおっしゃっていた記憶があります

半年ほど前から対応がそっけなくなり
一ヶ月ほど前に別の人が旦那さんの姓で呼んでいることに気付き
今日、ブロックに気付いたという感じです
691名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)23:49:19 ID:7ip
一人っ子の女です
2人兄弟の彼氏が独身の頃、福島の震災でアパートが住めなくなったので、我が家の空いてる部屋の一室を提供し、家賃光熱費三食食事がついて四万で生活していました
そのまま我が家で四年間面倒を見たこともあり、あたりまえのように婿入りしてもらうことになりました
彼氏の両親も結婚に賛成だったのですが、婿入りすると告げた途端
・家と親を捨てるのか
・お前はうちの人間だ、何で他所様にやらないといけないんだ
・面倒見てくれたおじいちゃんもおばあちゃんも、皆捨てることになるんだぞ
・一族を裏切って楽しいか、何がお前をそんな外道にしたんだ
・この人でなし、お前には心がない、鬼だ、畜生だ
ほか諸々、酷い言葉を投げつけて地面にひれ伏してわんわん泣かれました
そして私に「婿入りはやめさせて、嫁に来い」というのです

え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道になっても良いってこと?
と、言葉には出しませんでしたがモヤモヤが拭えません
それに彼氏には男兄弟がいて、既に結婚し跡取りになっています
私が嫁入りをしたら、跡を継ぐ人は誰もいません

正直に彼氏に伝えたら、「嫌なら実家との付き合いは冠婚葬祭だけでいい、なんならそれも断れるものは断ろう
しかし年に一回だけ、お盆の墓参りに線香をあげに俺だけは帰るが、それだけだ」と言ってくれました
もちろん嬉しい言葉なんですが、彼氏が両親の言葉を否定してくれなかったこと
「両親の言い草はあまりにもひどくないか、私なら何もかも捨てさせていいのか」との問には、「まぁ、田舎の人間だから仕方ない」と言葉を濁すこと
この2つがどうしても心のしこりになっています
彼氏が両親を説得させるためとはいえ、「俺は結婚してもここの家のもの、嫁の一家にはならないよ」も言ったこと
それに対し両親が「当然だ、女の家より上に立つのが男だ」と言ったことも、すごく裏切られた気がしました

これまで四年間、勉強に集中できるようにと生活面を支えてきた私の母の気遣いは何なのか
不安がる彼氏を私なりに支え、なかなか国家資格に受からない、内定を貰えないと悩む彼氏に一年だけ就職浪人させてくださいと父と一緒に頭を下げた私の思いは何なのか
寛大にも受け入れて、就活のサポートまでしてくれた父の助けは何なのか

彼氏との結婚を本当に楽しみにしていたのに、彼氏の両親に挨拶してから、結婚を目前に不安がどんどん溜まってしまいました
単に婚前鬱というやつでしょうか
私が重く考え過ぎですか?
一人で考えていると、どんどん不安になってしまって、式場も決まっているのに結婚が怖くてしかたありません
692名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)23:50:44 ID:7ip
すこしややこしい部分がありました
冒頭の独身の頃は、ひとりみの頃、と言う意味です
お付き合いする前ということです
693名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)23:58:39 ID:3Wn
的確だな
694名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:04:37 ID:1Ld
>>691
彼氏も頼りない感じだし、線香あげに行くだけにはならないと思うよ
円満で結婚しても後でいろいろ出てくることも多いのにさ
結婚前からそんなで、ほんとに結婚するの?
一応戸籍上はそんなわけわかんない人達と家族になっちゃうんだよ
695名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:11:30 ID:VC5
>>691
福島の近くに住んでるけど近年まれにみるレベルだね。
田舎の考え方、というと良くも悪くもと感じるかもしれんけど、女性蔑視が思いっきり入ってるよ。

恐らくお盆とかには当然の様に帰ってこい、旦那に家事させるとは何事だ、嫁が全部やれってなると思うよ。
そして彼氏は当然の様に親に頭が上がらない。

きっちり思った事を話して彼氏がどういう選択をするか見た方が良いよ。
あなたがベストだと思うコースすら見えてないなら「ハッキリ言ってどうすればあなたをまた信用できるようになるのか私にも分からない」と伝えた方が良い。
先にあなたが譲歩した条件を示して彼氏がそれを曲解して満たした条件整えたら泥仕合になる。
696名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:12:34 ID:X4g
>>694
婿入りは彼氏の方からも言ってくれてました
「これまでお世話になった恩を買えさせて下さい」って頭も下げて
だから私の両親も許可したんだ
なのに実家に帰ったら言ってることが180度違う
これまでそんな一面が全くなかったから、ショックすぎて・・・
697名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:15:26 ID:X4g
>>695
彼氏からは「力づくで婿入りを勝ち取ったんだからこれ以上ややこしくしないでくれ」と言われました
確かに掘り下げたら、結婚式も決まってるのに、また結婚の許可がおりるかどうかまで戻ってしまう
その不安は確かに私もありました
でもダメですよね、私の被害妄想ではないですよね
話し合いたいと思います
私の両親も巻き込んだほうがいいのかな
698名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:16:56 ID:1Ld
>>696
そりゃショックだよ…
うちも結構な田舎だけどそんなこと言う人は滅多にいないと思うよ
全然被害妄想じゃないし、もちろん御両親にもありのまま伝えた方がいいんじゃないかな
結婚を白紙に戻すまでは行かなくても延期にするぐらいは考えないと駄目な気がする
699名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:20:18 ID:VC5
>>697
最終的に婿入りは確定したの?
だったらまだ救いがある気がするなぁ、ただ彼氏はまだ親を甘くみてるから
こっから先をシミュレーションさせるなりした方が良いよ。

仕事と嫁じゃないけど、かなりの確率で嫁(あなた)と実家を選ばざるを得ない時が来ると思うよ。
それよりなによりその家で育った子供という不信感もあるだろうし色んな事について深く話し合った方が良い。
当然家庭を作る先輩である親にも意見を聞くべき
700名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:23:20 ID:Gth
>>697
絶対巻き込め
あなたの年齢や色々積み重ねてきたものがあるけれど
すがらずいっそ突っぱねてやるくらいの気持ちでいけ
思ったことも全部言った方がいい
ふざけすぎてる
701名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:23:50 ID:lDc
>>697
婿入り=養子縁組って事でいいのかな?
それとも、697の姓を名乗って結婚するって事?

前者の条件が、691ご両親の二人の結婚を認める条件ならば、ご両親によくよく相談した方がいいですね。
702名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:25:19 ID:lDc
訂正
691ご両親→697ご両親
703444 :2015/09/01(火)00:32:28 ID:enG
豚切りごめん。
解決しました、相談に乗ってくれた方ありがとうございました。
704名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:33:58 ID:rKy
男兄弟がいて家を継いでるなら彼氏が婿入りしてもいいじゃん
しかも4年間も衣食住お世話になってて外道呼ばわりとかひどいね
結婚しても彼氏の実家には絶対に行かなくていいよ
外道なんだから、敷居を跨げませんって言っておけばいいw
705名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:35:29 ID:lDc
>>444
良かった!
スムーズにいきましたか?
706名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:38:32 ID:VC5
>>704
まぁ変な人の言う外道って自分の良いなりにならないって事だからね
>>697は自分に自信が無い人みたいだから押されやすいと思う。
しっかり親と話し合って自分なりの考えを持つべき、
そして、あなたがこれまで幸せに育ったなら「あなたが幸せだと思える家庭」を築く考え方に自然となると思うよ。
707名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:54:24 ID:uND
>>703
待ってた!!
書けるなら、その後スレでお願いします
708名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:56:13 ID:X4g
みなさんありがとうございます
>>699
婿入りは確定です
彼氏から申し出てくれました
婿入りでないと私は結婚できないとキッパリ言っていたのでそのせいだと思います

結婚の延期はするべきかもしれません
結婚式も、婿入りならせめて結婚式はこっちにやらせろと彼氏両親がセッティングしてしまいました
私は結婚式に思い入れがないので面倒くさいなと思うだけだったんですが、両親に相談してそっちも考え直します

>>701
養子縁組はしません
彼氏から辞退しました

ここに書いて皆さんの意見をもらって、やっぱり変だな、私の感覚は被害妄想じゃないんだなと解ったんですが、もう一つ
結婚の挨拶に行った時、彼氏の実家で家事の手伝いをさせられました
彼氏が手伝おうとすると「あんたは座ってなさい」で、初めての家で料理の配膳、後片付けに洗い物、洗濯を一人でさせられました
配膳では肉と魚が両方出て、メインが解らずに左半分にご飯と魚、右半分に汁物とお肉を並べたら逆だと怒られました
女は家事を手伝うものという考えがあるのは知ってましたが、結婚の挨拶に行く時もこうやって手伝いをするのが普通なんでしょうか?
709名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:00:45 ID:z94
やっぱりな…普通じゃないよ。

695に俺が書いた事をそのまま初日にやるって相当だよ。嫁を奴隷として見てるんだろう。式なんてやらせたら式をやらせといて恩知らずとか言うだろうね
710名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:02:18 ID:1Ld
普通じゃないwww
あなたの感覚は間違ってないから、自分がこれはおかしい!と思ったことに対して自信持って嫌がりなさい
その家は嫁を奴隷にしないんだよ
あなたを完全に下に見てる。結婚したら絶対この先苦労するよ
私があなたの親だったら、なにがなんでも結婚自体を止めされるわ
711名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:02:33 ID:z94
後、本当に悩んでるなら情報は小出しにしない方が良いよ。釣り臭くなるし、あなたが姑息なてを使ってでも人を味方をする人にみられる
712名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:06:20 ID:1Ld
なんか自分誤字多いな…
ニュアンスでなんとなく読み取ってねorz
713名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:14:14 ID:lDc
>>708
結婚の挨拶に行った時の、彼実家でのあなたの待遇を彼も当然見ていたはずだけど、
彼はどう捉えているんだろう…

挨拶に来た息子婚約者にそんな事させるなんて、ありえないよ。
714名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:14:26 ID:X4g
みなさんありがとうございます

私の両親も婿入りなんですが
父親:幼い頃に父がひき逃げされシングルマザー
母親:幼い頃に母が癌で死亡シングルファザー
二人共極貧の片親同士で結婚したために、相談しても「私たちは貧しすぎて家柄とかなかったし、義実家の付き合いはよくわからない」と言われていました
私も周りに結婚した友達もいなくて、何が普通で何が異常なのかわかりませんでした
恥ずかしながら親が二人共貧しかったので一般的なマナーにも乏しく、それで苦労した母が私にも
「あなたにはマナーを殆ど教えてあげられない、外で恥をかかないようにしっかりと勉強しなさい」と常々言い聞かせられていたので
「これが世間の常識なのかな、人様の家に行って何も手伝わないのがマナー違反なのかな」と相手の顔色ばかり伺っていました
自信の無さを指摘くださいましたが、そういった身に染み付いた警戒心のせいだと思います
悪いくせだとは思いますが、いまだにこの性格とうまく付き合いきれていません
715名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:21:16 ID:1Ld
>>714
難しく考えなくていいんだよ
義実家義実家って言うけど、まだ他人でしょう?
他所の家のお嬢さんに家事を手伝わせる って言い換えると随分おかしな感じがしない?

あなたの御両親は貧しかったのかも知れないけど、凄くしっかりした人達なんだね
警戒心があるのは良いことかも知れないけど、もう少し自分の気持ちを大事にね
716名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)03:02:41 ID:xb6
>>714
私も貧乏育ちで家族も揃ってないけど
そんな人達が義両親になるのは絶対嫌だって思うよ
あなたの感覚は間違ってないから無理なことは突っぱねていいと思う
彼氏があなたを守る気がなさそうなのが気になる
そんな人達が親戚になって怖くない?
事ある事に口出してきそう
別れろとは言わないけど考えた方がいいような
717名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)05:05:55 ID:tOv
>>714
私も一番心配なのは、貴方が彼実家の奴隷にされたときに彼氏がどう出るかという点。
何もしてくれなさそうな態度がレスを見る限り沢山あってそれが気になる。

まず挨拶に行っていきなり強制家事手伝いとか、その時点で普通はありえない。
最初から貴方を実家の嫁という名の奴隷にさせる気満々だし、
たとえ貴方と接点をなくそうとしても彼が実家をきれない限り
冗談抜きでいきなりの家凸から教育からなにからなにまでやらされると思う。

しかもその状態で彼氏がフォローをいれようとしても実家の圧力で何もしなくなるって
確実といっていいほど、エネ夫(見て見ぬふりして何もしない)になるよ。
彼が自分の実家と縁を切るとかなら上手くいくだろうけど
縁を持つ限り、確実に地雷実家になる。
正直本気で考え直すべきだと思う。

彼には悪いけどなんなら彼にここのレス見てもらうのもアリだと思うわ。
718名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)09:37:05 ID:Mq0
彼さんが養子に入りたくない理由、きちんと聞いたほうがいいし、
こんな実家をぶら下げている超危険人物なのだから、養子に入らないなら絶対にやめておいたほうがいい。
それにしても、4年間も息子が世話になったことに感謝の気持ちのない怖ろしい両親だねひとでなしと言うんだよ
719名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)10:19:37 ID:XzS
配膳とか洗いものくらいは手伝うけど、それには儀式があるのよ

嫁候補「手伝いますー」
姑候補「いいのよ、今日はお客様なんだから座っててー」
嫁ry 「いえいえ、お手伝いさせてくださいー」
姑ry 「あらー、ありがとう、じゃあお願いしようかしらー」

みたいな儀式があって、お互いに遠慮するもんなの
ましてや洗濯なんて絶対にありえない
それを見ていて平気でいられる彼氏もありえない
叩き直せないなら絶対に結婚しないほうがいいい
720名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)11:12:38 ID:Mq0
こんな親、結婚後どこまで悪進化しちまうか、予測もできない
しかも、彼女のご両親自信がなさ過ぎ。
彼女を守り抜ける気がしないよ
旦那予備軍の彼氏、頼りになりそうにないのに。
地獄しか見えない・・・逃げるが勝ちじゃないのかね
721名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)11:48:50 ID:1Ld
>>719
儀式w
確かに普通はそういうやりとりがあって初めてお手伝いになるんだよね
722名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)12:13:14 ID:28X
>>691
実家に彼氏を居候させる時に、両親に『彼氏』と紹介したかな?
両親は婚約者 婿さん扱いしてなかった?
どうもお互いの関係の認識が違う気がする。就職については親が勝手にしただけ、それは恩着せがましいと思った。
彼氏は外堀埋められて、自棄のやさぐれ状態で結婚で恩返すようだけど、二人の話の意思の疎通不足と周りへの説明不足が問題のような…。
周りがお節介焼いて、主役置いてきぼりだし、本人は他人事のように語るのが違和感。
彼が親から守らないのは、791が彼にした事のお返しだと思うよ。
723名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)12:27:09 ID:z94
居候開始の状況が分からないってのは同意だけど、結果的にそこまでお世話になってお嬢さんと付き合っておきながらそういう思考になる彼氏だったら親と同類だな。
691も切りやすかろう
724名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)15:08:59 ID:1Ld
>>723
うん、そうだよね。
お世話になっといて勝手にやったことはないわ
どんな風に生きてきたらそんな考え方になるんだろ
725名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)17:25:05 ID:Blu
>>616 遅いけど
20年以上前同じようにマンソンの下までつけられたことがあって、その後数年悩まされたことがある
リアル厨房の頃に最初の被害にあって高校卒業するまで付け回された
(進学で地元離れて落ち着きました)

通勤・帰宅問わず、道を歩く時は絶対壁(建物側)を歩くこと
K察に相談実績は絶対作っておいたほうがいい
あと防犯ブザーは絶対持って
防犯スプレーは相手に取られて使われたら自分が危ないから不要
もちろん信頼できる友人や親戚などと行動してもらえたらそれが一番良い

私の場合はマンソンの郵便受けで家族と同居だと割れてから4年間下校や休みの日など車で付け回されたり大変だった たぶん連れ込む(押し込む)つもりだったんだと思う
ストーカーなんて言葉が一般的じゃなかった時代だし追い掛けられたくらいでK察は動いてくれなかったよ
616さん家の郵便受けがどうなってるかは分からないけどこの可能性があると思っててください
ほんと相談実績作って 夜道じゃなくても気をつけて
726名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)19:51:31 ID:PYY
>>714
自分の直感は大切にした方がいいよ。

それから、あなたのご両親は毒親ではないだろうけれど
あなたを「守って」はくれないから、結婚は本当に注意した方がいいと思う。

結婚って奴隷制度じゃないんだよ?

申し訳ないが、彼氏の実家みたいな封建的で男尊女卑の家庭は
現代日本の1パーセントくらいじゃないかな。

もうちょっと他の家庭を見た方がいいと思う。
同世代にはいなくても、勤務先の先輩とか既婚者いるでしょ。
試しに話してみれば?
727名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)20:07:41 ID:MzG
>>714どう考えても彼氏の実家は膿家脳バリバリです。
膿家のまとめなんか見たら同じような考えの腐った膿家話がいっぱいありますよ。
728名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)20:56:21 ID:GhR
>>714
なんかね、婚約者さんあなたを格下に見てると思う
恩や義理も貴女のご両親には感じていても貴女に向けての感謝の気持ちは無いと思ってしまった
遠縁や明らかに自分より目上の人間には義理堅いだろうが、身近な横並びの人間にはその場では「ありがとう!」ってちゃんと言えても後々ぶり返したら『だって好意でしてくれたんでしょ?助かったけど別に頼んでないよ?きちんと御礼も言ったじゃないか…恩着せがましいな…』と思ってそう

予想で言っているので違ったらごめんなさい
けどこれだけははっきり言える、今お互いきちんと話をしないでなあなあで結婚したら後でえらい目に合うよ、絶対

親が親戚付き合い分からないなら最悪友人や上司や恩師など巻き込んでも仕方ないと思う
俺だったら自分の娘がそんな扱いされたら嫌だし、息子が彼女連れてきて嫁がそんな扱いしてたら嫌だわ
どっちもまだ小さいからずっと先の話でも想像するだけで苛つく
729名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:48:41 ID:Mq0
離婚の大変さに比べたら、結婚前の逡巡なんて超簡単だよ
一度しかない自分の人生を大切にね。

世の中にいい男はたくさんいるから、
焦らず一歩引き下がって、深呼吸するのがいいよ
今は彼しか見えないだろうけれど、お買い得な男じゃないのは間違いないからね
しかもトンデモ親類がぞろっと付いている。
危険・危険・危険って、赤いランプが点滅してるでしょ
730名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:57:51 ID:EJf
可能なら仲人をたてなさい。
地方によって結婚の常識が正反対の場合もありますから
そういう場合当人や両家が直接擦り合わせするのは、難しいです。
共通の知人でご両親と同じ年代くらいの人がいいでしょう。

あと、お二人で結婚カウンセリングを受けることもおすすめします。
二人の間での誤解や勘違いを持ったまま進んでしまうと後戻りできません。
そのためにも第3者に話を聞いてもらい、客観的に受け入れられる状況を作ると良いかと思います。
731名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:05:19 ID:7P5
結婚しないほうがいいと思う
少しでも変だと思ったら、直感を信じたほうがいい

アラサーの友達が最近モラハラ臭しかしない人と結婚したけど、自傷行為と愚痴ばっか
籍を入れる前に散々辞めたほうがいいって説得したのに、親に挨拶しちゃったからって後に引けなくなって籍入れてた
自傷行為をしながら、「彼は本当は優しい人なの」って呪文みたいに言い続けてる

結婚したら簡単に別れられないよ
今ならまだ間に合うから、もっと考えたほうがいい
自分や周りを不幸にするかもしれない結婚はしないほうがいい
732名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:13:34 ID:VC5
>>731
結婚しちゃったら「幸せ」って思いこまないとダメージデカすぎるから脳がそういう方向行くんだろうね。

あなたがなぁなぁで結婚しちゃったら両親は「私たちが娘が幸せになれるような躾を出来なかったからだ」って残りの人生苦しむよ。
例え誰が悪いわけでない結婚でもそう、価値観が違うだけでもそういう事態にはなる。
あなたの彼氏の親は完全に毒だし、彼氏もストッパーにはなり得ない。

母親が家事能力を見たくてやらせてみて、父親が「お前なにやらせてんだよ」って止めても充分アウトだからね。
彼氏親は確実にアウトなんだけど、とんでも無くアウトだったのは結局通じてるのかしら・・・・
733名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:14:19 ID:VC5
>>732

>>731なのは最初の一行だけね、後は>>691
734名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)23:01:06 ID:7k1
>>691です、みなさんありがとうございます
彼氏と話をしました
彼氏の彼氏の実家が信用ならないこと、仲良くしたくないこと、これからの付き合いも一切したくないこと
結婚式に不満があること、今でも実家で言われたことを許せないこと、かばって欲しかったこと、彼氏を信用できなくなったこと

6時に仕事から帰ってきて、そこから先ほどまでずっと話してました
話してたら辛くなってしまって泣いてしまったんですが、それでも最後まで全部伝えてきました
彼氏はその場で土下座して、そのまま実家に電話しました
母親にどういうつもりか聞き出して
「だって結婚するなら身内じゃない。一家で仲良くするのは当然でしょ。女子トークしたかっただけなのに」
とまた電話越しに泣きながらヒステリックを起こしました
彼氏は淡々と対応してました
「あんたのそういうところが嫌いだった。仲良くしたいならなんで兄嫁はずっとグータラリビングで寝転んでたんだ
あんたらが保護者をしてくれなかったから彼女の親が保護者をしてくれたのに捨てろと簡単に言えるのは何故だ
俺にとっても大切な人だ
実子の兄には大学まで行かせたくせに、血の繋がらない俺を高卒で働かそうとした女に感謝すると思うのか
俺の母さんの位牌を捨てた女に恩を感じると思うのか」
母親と血が繋がっていないことは知ってましたが、ここまでひどい人だとは知りませんでした
電話のあと、また彼氏から土下座されました
彼氏の母親は精神病で通院していて、彼氏の身体には母親からつけられた傷もありました
ずっと小さい頃にした怪我のあとだと聞いてましたが、母親が錯乱したときにタバコを押し当てられたあとだと聞きました
彼氏は実母と犬を飼っていたんですが、彼氏のことが気に食わないと犬も虐待して、最後には殺してしまったそうです
「あいつは心が壊れているからストッパーがきかない。逆らえば殺されかねないと身に刷り込まれてきた。
だから俺にとって大切なものを守るというのは、逆らわずに言いなりになりやり過ごすことだった。」
悲痛な消え入りそうな声で言われました
彼氏が希望するお墓参りも実母と虐待受けている間に匿ってくれた実母の父(祖父)の墓参りだそうです

話し合って良かったと思います
また時間を見つけて続きを話し合います
735名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)23:15:35 ID:Mq0
なぜ養子縁組したくないのかを必ず聞くのよ。
彼を守る唯一の道が縁切りして、あなたの家にくることなのに、
なぜ拒否するのか?を。
736名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)00:07:39 ID:kqs
>>734
彼としっかり話が出来た様で安心しました。
彼の育った背景からして、まずは734姓で入籍して、時が来たらあなたのご両親と養子縁組を考えるのが良いのではないかな?
彼が現時点で、養子縁組をどうしても拒否したい真っ当な理由があればそれを尊重すべきだとも思うけど、彼実家からは彼は離れた方が精神衛生上良いとしか思えない。

あなたは挙式を強く希望しているわけではないようですし、挙式は延期にするか、いっそ無しにしてしまって、
お二人が穏やかに生活できる家庭作りを最優先に考えるべきですよ。
737名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)00:46:41 ID:XjG
彼氏のお母さんは本物のキチガイさんだったか
逃げ切れるといいけど、親子の縁てそう簡単に切れるもんじゃないからなあ
738名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)00:57:29 ID:fd8
愚痴。文章ひどくてごめん。

以前の職場に怖い上司がいた。
突然人前で怒鳴られたり不愉快な仄めかしをされるのはいつものことで「そこまでするか」と思うくらい行動を監視されたり(作業時間を全てストップウォッチで計る・過去の仕事内容と今回の仕事のちょっとした相違点をしつこくつつかれるなど)その人と組むと毎回神経がすり減る思いだった。
イライラした上司に「もう仕事しなくていいから帰れ!」て八つ当たりされてホントに仕事取り上げられたこともあった。

退職した時もかなり嫌味を言われた。当時は退職する事でみんなを怒らせてしまったからこんなに嫌味を言われるんだと自分を責めていた。
でも、離れてみたら退職の原因の一つはその上司のせい(鬱発症)だし部長に相談しても結局「我慢して一緒働け」しか言われなかったし、そもそもなんで一方的に怒られてたのか分からないし超理不尽じゃんと後からムカついてきた。
もう退職するんだから一言くらい言い返してやれば良かったとも思った。

現実的には、その上司1意見をいうと100言い返してくるくらい頭の回転が速くいつも絶対自分は間違ってないって自信満々な人だったから本人に直接文句言った暁には返り討ちされそうで何も言えそうにない。それも分かってるから余計イライラする。

もう会うこともなければ何も気にしなくていいんだけど今週末開かれる仕事に必要な資格の講習会にその上司も参加するらしく今から頭痛くて憂鬱。ひたすら会場で絶対にその人に発見されないように祈るしかない…はぁ…
739名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)01:13:40 ID:2Jk
>>734
しっかり話し合いもできたし、彼自身の立場も理解できてよかったね。
なるほどそういう母親の中で育てられてきたのなら納得するわ。
彼もしっかり味方してくれそうだし、これからは2人で2人の家庭を誰にも邪魔されずに
作り上げていってください。がんばって!
740名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)01:32:36 ID:mpN
>>738
そんな上司の存在は忘れてしまえ
会ってもスルー、話かけられたら「どなたさま?前職で鬱になり記憶が曖昧で…」とか知らぬ存ぜぬで通してしまえ
せっかく退職したのに、気に病んだり振り回される必要ないよ
741名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)07:33:17 ID:DUm
>>738
あなたが全く使えない人間かもと思ってしまった。
そこまでされるのは、あなたができなくても一生懸命やってればそれでいいと思ってるので、いかに仕事ができないか、続けても本人のためにならない(もちろん会社のためにもならない)かをわからせる手段。
742名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)07:51:45 ID:bVI
養子縁組なんてするともし止むに止まれぬ事情で仮に離婚することがあったとき大変だし、
嫁の実家で暮らして嫁の名字を選べば十分だと思う
743名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)09:49:11 ID:CYM
緊急時に仕事がどっと舞い込む窓際に異動させられた
日ごろ仕事がない時はどうしたらいいかな
744名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:17:44 ID:ln9
>>743
仕事に関連した資格取得のための勉強などは、どう?
あるいは業界誌紙などをきっちり読み込んでおけば?
いずれにせよ、お給料もらいながら勉強できる環境なのだから、
忙しくなった時に役立てるよう頑張っておけば、
後日評価されていい仕事に回してもらえる可能性が出るよ
がんばれ、がんばれ、うらやましいよっ!

実はリアルで同じ質問されたことがあります。
結婚式の前日にそんなことで悩んで青い顔してた
上記のアドバイスしたものの深刻だったので、
その後が気になっていた
彼は律儀にアドバイス守って猛勉強したらしいの
左遷だったはずが、同期はみな日常の仕事に追われて勉強どころじゃなかったので、
彼の知識や資格が評価されて、数年後表街道に抜擢された
人生何がどうなるかわからんものだよ
とにかく自分の置かれた環境で最善尽くそう!!
745名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:26:35 ID:fd8
休憩中に来てみました。
>>740
ありがとうございます。
当時、裏で「私(上司)の指導についていけないのはあの子(私)が発達障害なんじゃない?」て言われてたのも思い出しました。
ひどい扱いされてたけど今や上下関係もない他人ですし、確かに退職したのに振り回される方が何も言い返せないことより悔しいので、いざとなれば「どなたさま?(ry」でかわせばいいと思って気にしないように心がけようと思います。

>>741
仕事面では前職の時も問題なく独り立ち出来るスキルレベルと言われていました。その後同業他社に転職してさらに処遇が良くなったので一定水準はクリアしているように思います。
退職は元々決まっていたので退職させるためにわざと厳しくされた可能性は低いと思います。しかし件の上司と組むと萎縮してしまって凡ミスが増えてたので使えない人間認定されていた可能性は確かにあります。
いつもと同じクオリティを保つことが出来なかったのは私の未熟さでもあるのでその点は今でも反省しています。
746名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:13:46 ID:UxY
友達が赤ちゃんの名前、マカ(漢字はしんじつのかおり)にするって
言ってたんだけど、マカってシモ系の活力剤ですよね? 
万のかおりじゃないからいいのかな? 言ってあげたほうがいいのか悩む。
747名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:21:00 ID:DZM
ソウルイーターかと思った
748名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:45:54 ID:VsW
シモ系かどうかより、人名としてどうなの?って感じだね
749名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:46:15 ID:kqs
>>746
「マカ」「まか」でggったら サプリメント情報ばかりヒットするね。
目立つうたい文句は 男性の精力効果 滋養強壮 女性の不妊治療 更年期障害改善 

優れた生薬なんだろうけど、自分の名前の検索結果だったら正直微妙…
750名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:49:18 ID:RPs
>>746
まゆかとかまやかとか、とりあえずもうちょっと他人が聞いたら返答しやすい名前を伝えてみたらどうかな
親が「マカちゃん」と愛称として呼べば問題ないし
名付けスレとかに投稿して皆の反応を読んで貰うのお勧め
751名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)12:14:00 ID:UxY
漫画の登場人物でもあるのか。
自分の子なら絶対つけない。私の名前もエロゲ?の主人公と同姓同名なんだ。
マイナーなゲームらしいけど、にやにや笑われて嫌だったし。
ちょっとぐぐってからつけなよって言ってみるかな。
名付けスレがあるのですね。教えてきます。ありがとう!
752名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)12:20:38 ID:0dx
>>749
本来は必ずしもシモ系のものじゃないんだけどねw
日本だと立ち位置的にはどうしても朝鮮人参的なポジションになってしまう
753名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)12:22:04 ID:bBv
連想されるけどこういう意味が…って言っても子供には通じないしね

漢字崩したくないなら まなか とかくらいかな。イチゴ百パーセントになるけど
754名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)12:33:44 ID:FZb
真香か、一応マナカで変換出たわ
漢字はどちらもいいんだけどなぁ
755名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)12:35:54 ID:CYM
>>744
ありがとう。
資格勉強してみるよ。
安定した事務職だから辞めたくないし
でもモチベーションも下がって辛い気持ち、悪い想像ばっかりでやめた方がいいかなと課も考えてたから。
何か資格探して勉強してみるよ。
756名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:19:37 ID:XjG
信じられないと思うけど、知り合いの子供で麻羅ちゃんがいるよ
大人になって改名できるといいけど
757名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:27:51 ID:FZb
>>756
えええ…あっちの意味がなくてもその音と漢字はないわ…
758名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:38:45 ID:UxY
マナカかわいいと思うんだけど、私らの住んでる地域だと電車のカードなんだわ。
友達がどうするかわからないけど相談してよかった。ありがとう!
759名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:39:38 ID:XjG
>>758
名古屋の人か
あのカードも可愛くて好きだよ
760名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:44:28 ID:ln9
>>755
わたしが左遷されたときは荒んでててねw
なので、相談された時にスラスラと優等生みたいにアドバイスしてる自分に
内心びっくりしたよ

万一モチベーションが回復しなくても、
強い資格持ってれば再就職にも独立にも有利になるかも。
頑張ってね!!
761名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:47:32 ID:yyP
>>745
自分の知り合いで似たような状態で鬱になって仕事やめた人とか
上司じゃないけど社員で思考も行動も暴力的な人の被害にうけた人いたけど
話を聞く限りそういう人は

・常に人に「お前は駄目だ」といい続ける
・何をしても文句をつけることだけは一人前で、以前に真逆の事を言ったのにどっちも正しいと言い張る。
・1つでも軽いミスをすると100レベルでネチネチといい続ける
・口だけは達者。だけど実際は実力なんてほとんどない。
 だけど相手が萎縮する=自分が強い立場になることで無駄に自信家になり、反省も一切しない。
・自分の駄目なところは必ず誰かのせいにする。(得に部下や家族のせいにする)

このあたりで統一してる。
ようするにいびることでしか自己を保てないような人の存在として可愛そうな人種なんだよ。
貴方自身に実力が云々いってたけど、技能がある人間も潰すのが
↑をするような人種だから当時の自分を恥じなくていいと思う。
「お前は駄目だ」という洗脳をさせられていて今は解けたと思えばいいよ。

そういう人間は他の人とトラブルになったり、
それを雇っている会社も含めていずれ駄目になっていったりとか
根本的に人間関係がまともにできないから、いずれ痛い目見ると思う。
762名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:53:15 ID:h8Q
買った靴が悉くハズレで参った
今履いてるのそこに穴が開いて雨が降ったらビシャビシャになるし新しく買ったのは底が剥がれたし
もうどうしよ
763名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:12:47 ID:GNt
>>762
過去履き心地のよかったブランドの靴をネット通販!
同じブランドならだいたい同じ靴型?足形?使ってるから
試し履きしなくても大丈夫だと思う
セール品に出会えることを願ってる!
764名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:17:31 ID:h8Q
>>763
ありがとう
恥ずかしながら靴のブランドとか全く分からないんだ
今度の休みにお店でよく考えて買ってみるよ
765名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:18:05 ID:XjG
>>764
女性かな?
マルイのらくちんシリーズおすすめだよ
安いのに本当に履きやすいよ
766名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:29:30 ID:GDd
※食事中の方はご注意の話。

今あったばかりの出来事なんだけど、お腹が痛くて痛くて堪らなくてトイレに入ってた。
なかなか治まらなくてしばらく篭ってたんだけど、そこにインターフォンが鳴る。
どうやら宅配便だったんだけど出るに出られなくて、宅配便の人には申し訳ないけど、不在票入れてもらおうと思った。
なのに家の間取りが玄関のすぐ隣がトイレだし、居間のテレビの音も聞こえてたのか、ずっとインターフォンを鳴らしてくる。
でもいつ出られるか分からないから返事も出来ず、お腹も痛くて冷や汗だし軽くパニック。
そしたら勝手に玄関開けて呼んできた。
不用心だけど田舎で昼間の在宅時に鍵閉める習慣があまりなく、もうすぐ子供の帰宅時間もあったから鍵は開けてあったんだけど、10分くらい粘ってインターフォンと直呼びの何回もの繰り返しで腹痛もあってトイレでイライラ。

結局、何とか腹痛が治まってトイレから出て荷物受け取ったんだけどウ〇コで篭ってたのがバレた恥ずかしさと、インターフォン何回も鳴らした上で勝手に玄関開けられたのとで何とも言えない気持ちになった。
767名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:31:17 ID:h8Q
>>765
ありがとう
ググったら色んなのがあるね
そこでの購入も検討してみる
768名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:40:53 ID:y23
>>766
あるよね。最悪のタイミングの来訪者。腹痛が治まってなにより。

私の友人はそのパターンで空き巣だったったから、注意してね。
廊下のかなり奥まで侵入されてたけど、自営業の旦那さんが店舗から丁度戻ってきてくれたから
速攻逃げたらしいけど、友人だけだったらどうなっていたか。友人もかなり田舎住み。
田舎でも用心した方がいいよ。
769名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:41:12 ID:mpN
>>766
勝手に玄関開けるなんて有り得ない
クレームつけるわ
そもそも10分も粘るなんて、配達の人おかしくない?
トイレもだけど、風呂入ってることもあるだろうし
在宅してても必ずしも出られるとは限らないのに
770名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:57:07 ID:LGz
・ドコモ
・読み込み早い、反応早い
・電池の持ちがいい
で、オススメのスマホ(機種?)ないですか?
ネット見るのと電話メールくらいです。
詳しくないんでわかりませんが、機種変はドコモショップで買うより電気屋で買ったほうが安いですか?
771名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:59:34 ID:SYp
>>745
ごめん、そうだったのか。
高待遇で転職してきたあなたが退職ってことで、引き抜きかと嫉妬してたのかもね。
それじゃないとしても相性が悪かったのかも。
それぞれが有能でも合わないとダメだもんね。
お疲れさまでした。

仕事ができないのに、文句だけはいっちょ前で権利を主張する輩も多いからさ。
管理者側の立場で考えちゃって...。
書かれてることだけじゃわかんなくてさ、ごめんなさい。
772名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:59:41 ID:eJ0
>>766
え?私トイレ入ってるときとか風呂入ってるときとかインターホンなったら
大声で今トイレ(もしくは風呂に入ってます)って返事するんだけど
返事出来ない地域なのかな?
773名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:59:41 ID:XjG
>>769
うちなんか風呂入ってたら風呂の窓の方に回ってきたことあるよ。さすがに腸煮えくりかえったわ
窓のすぐそばにナンテンの木が植わってるから中は見えないけど、玄関の門開けて入ってきてたし
窓越しに『◯◯さ〜ん』てオッサンに話しかけられて心臓止まるかと思ったわ。当たり前だけど全裸だしれ
774名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:00:40 ID:XjG
>>772
地域っていうか…普通に恥ずかしくない?
775名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:01:28 ID:eJ0
>>774
恥ずかしいけど、トイレも風呂もみんなやる事でしょ
ズカズカ家に入ってこられるよりはマシだと思うんだけどなー
776名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:03:53 ID:XjG
>>775
まさか入ってくるとは思わないじゃん
777名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:07:19 ID:y23
>>772
むしろあなたが住んでいる地域の方が珍しい…
778名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:09:16 ID:GDd
>>768
レス有難うございます。

確かに空き巣パターンもありますよね。
田舎だからと安心出来ない世の中ですし今後は鍵締めようと思います。

>>769
同感して頂いて安心しました。
勝手に玄関開けるとか有り得ないと思い、クレームも迷ったくらいなんですが、私の心が狭いのかなとも思ったもので。
(何せお腹が痛くて気が立っていた)

>>772
腹痛がいつ治まるか分からなかったので、返事する訳にもいきませんでした…
羞恥心もありましたし。
779名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:10:32 ID:yyP
まあそら宅配業者からするとせっかくきたのにまた来なきゃいけないの面倒で
家に明らかにいるのわかってるならネバりたくもなるわなーとは思う。
でも勝手に玄関開けて呼ぶのは地域性もあるだろうけどないしやだわな。
でも風呂はない。風呂だけはまずない。

ちょっと話がズレるけど鍵はしめる習慣つけたほうがいいと思う。
田舎って侮ってるけど警察巡回がほとんどない分
実はそうやって扉あけっぱなしとかセキュリティが甘いから狙われやすいよ、
780名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:30:15 ID:GDd
>>779
そうなんですよね。
在宅はしているので不在票は申し訳ないと思ったんですが、どうにもトイレから出られずで。
宅配会社をググッてみたらどうやらクレームが多い会社だったようなので、そんなもんなのかと諦めました。

今回の件もあるし、鍵は締めようと思います。
レス下さった皆様、有難うございました。
心もお腹もwスッキリしました。
781名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:48:59 ID:XjG
>>780
田舎の方が人通りもないし意外と空き巣とか多いよ
そんな自分は高校生の頃、リビングの窓越しにうちに来た空き巣とご対面した
うちは大丈夫〜なんてことは全くないんだと実感
782名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)18:50:44 ID:9GP
>>770
SONYのExpediaシリーズがおすすめ
詳しくないならdocomoショップで買った方がいいと思うよ
昔と違って違うお店で買ってもそこまで価格に差がない
小さい疑問もなんでも教えてもらってね!
783名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)19:45:32 ID:aFF
XPERIA以外にあるのかと本気でググってしまった。
旅行行かすなよ。
784名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)19:54:44 ID:PDc
私もソニーのXperia使ってるからオススメしようとしたら
最新なのかちがう機種あんのか…と思ってしまった

安さはほとんど変わらない気がする
電器屋さんだとそのお店のポイントつくから高額な買い物だしポイント欲しいなら電器屋かな
機種にほぼこだわらず型落ちでも全くかまわなくて設定なんかも自分でできるってんなら
ドコモのオンラインショップだと80%OFFなんて掘り出し物あったりする
785名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:17:33 ID:fnY
XPERIAのso01f使ってるけどよくフリーズする
処理は早くはない
あとバッテリー交換が修理扱いになる
今のはどうなん?
786名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:17:59 ID:tzT
>>783>>784
やだー!恥ずかしい間違いをw
ちょっと旅に出てくるわ
787名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:20:02 ID:xWQ
>>785
Z4はほぼ最新だけどオクタコアだから早い(A4も早いけどZ4には負ける)
内蔵電池なので交換は当然修理扱い

今の問題は発熱、オクタコアにした弊害で熱量すごいらしい。
俺もちょうど変えようと思っててZ4にしようと思ってる。
フリーズはほぼ無いらしい
788名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:23:36 ID:XgQ
>>787
オクタコだかチケタコだかわからないけど、普通の人には差が無いんでは?
「2つで十分ですよ~、わかってくださいよ~」
789名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:26:29 ID:fnY
>>787
横にレスさんくす
Ζ1でも発熱きついのにそれ以上か
俺も変えたいわ
790名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:34:28 ID:xWQ
>>788
すまん、煽りでは無く普通の人には差が無いと言うのが分かんない。
単純にほぼすべての動作で早いからネットとかでイライラしている人にはちょうど良いぞ。

後、4つずつ並列にしているから電池の減りも遅い。友達のだけど一日一緒に居たときのを見る限り。

>>789
そういう情報を得た後にドコモショップ行ったら「そこでgalaxy」ですよ。と言われたが何となく嫌で考え中
791名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)21:52:58 ID:XgQ
>>790
ネットでイライラしている人はCPUの能力が100倍になってもあんまり変わんないと思うよ
コア数が1024になってもね
792名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)22:00:37 ID:xWQ
>>791
確かに、速度の変化率には驚いたけど
絶対的に早いかと言われればパソコンの方が圧倒的に速いですしね。
793名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)23:18:31 ID:MTH
>>788
お前さり気なく「チケタコ」ぶっこんで来るなよw
794名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)23:19:44 ID:xWQ
>>793
言われて思い出したけどいつぞやのぶりっ子だっけか
795 :2015/09/03(木)00:11:22 ID:jac
I について相談した者です。
今日起きた出来事
今日、隣町(自転車で20分程度かかる)にある本屋に漫画雑誌を買いに行った。ここまでが前提。
だが、家に帰って読んでたら最後の方のページにある読者からのお便りといったものが載ってるコーナーに俺が応募した川柳が載ってた。
俺は愚痴のつもりで川柳を書いて応募したのだがそれに対するコメントが「開催できて何よりですけど、できればクラスマッチの結果も知りたいな。ぜひ今度教えてください。」だった。すごい勘違いされてると感じたorz
因みに愚痴の対象にした学校行事は台詞の所を見れば分かるがクラスマッチ。あと、漫画雑誌はコ◯プエ◯ス。
796名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)00:41:27 ID:GXn
俺のついさっきあった恐怖体験を書かせてくれ

6月の出来事
(^q^)俺「上司ー、俺まだ社会人二年目だけど今度結婚するわー」
上司「まじでwwこのリア充がwww特別休暇あるし抜ける分この夏カバーしろしwww」
(^q^)「おk」
後日
上司「お前の夏のシフトこれな」
(^q^)「ちょww俺7月と8月週5日出勤12時間労働やないっすかwww」
上司「特別休暇一週間分なら当然だろwwww」

7月8月
(^q^)「やべー俺生きてんのか死んでんのかわかんねー」
8月31日
(^q^)「今日でww最後wwwwあ、夏の期間分まとめて勤務時間報告せんと」

そして昨日
総務「俺君ちょっといいかな」
(^q^)「なんですか」
総務「この夏の期間相当頑張ったね」
(^q^)「はいもう死ぬかと思いました」
総務「なんでこのシフトなの?」
(^q^)「あ、今度結婚するんで、それで」
総務「お金が必要?」
(^q^)「え?あ、はい確かに必要ですけどそのシフトは」
総務「労基に反してるんだよね」
(^q^)「え」
総務「うち、そこらへんきちんとしてるの知ってるよね。なんでこんな働き方したの」
(^q^)「え、でもそれ」
総務「うちの会社つぶしたい?」
(^q^)「え、だからそれ俺がやったわけじゃ」
総務「ま、おって話があるから」
(^q^)「・・・」

話聞けやぁぁぁぁぁぁ!!!!
俺の仕事、シフト制だから希望制でもあるんだよね
それで俺が希望だしたと思われてるっぽいけど、シフトにはシフト作った奴の判子と確認して許可だした偉い人の判子も押してあるんだよね
なんで俺なんwww何で俺一人がせめられてるんwwww
今週休み無しで来週の日曜が次の休みなのに気が重いわ
797名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:07:35 ID:rsz
>>796
きちんと総務に話せよ
え、でも、あの、だけじゃ伝わらんだろ
798名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:16:15 ID:GXn
>>797
喋ってんのに総務のBBAきかねーんだよ
つか前から「私はあんたたちと違ってエリートなのよ」臭プンプンさせてっから話聞かないこと多かった
上司はお盆休みもあるし、締め日が月末ってわけじゃないから、残業時間調整するって言ってたのにな
どうするのか具体的には俺の知るところじゃないけど
799名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:18:46 ID:oBN
それで残業代削られたりしたらそれこそ労基にタレ込むって話で本末転倒だな
800名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:22:15 ID:UtL
>>798
シフト組んだ上司の責任でしょ?
総務vs上司で話つけてもらうしか無いんじゃない?
801名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:23:16 ID:GXn
>>799
んだんだ
ひとまず明日上司には話す
周りの同僚も先輩もシフト俺が決めたわけじゃないって知ってるし、頻繁に「大丈夫か」って声かけてくれるような素敵労働ライフ送ってたのにな
802名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:24:31 ID:GXn
>>800
俺の会社、お盆休みが10日って長いんだよ
それでみなし労働?わかんないけど、残業散らせば問題ないように上司が組んでたはずなのよ
だから明日聞いてみる
803名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:31:39 ID:UtL
>>800
そっか。
なら、尚更シフト組んだ上司と、それを承認した偉い人?に総務に説明&確認してもらうべきだよ。
総務なんかに負けるな!
804名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:33:09 ID:UtL
アンカー間違えた
803は>>802宛です
805名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:44:11 ID:47g
さっきあまりに過疎スレに間違って投稿してしまい、以下ほぼコピペです、すみません。

蹴られた首が痛いし、怒りで興奮して寝れないので相談させてください。

主人:建築業 年収300 32歳
私:自営業 年収100 28歳
子供:長女3歳 長男1歳

帰りが遅いと思ったら、また飲酒運転で帰ってきた。今年に入って3回目。
今回の言い訳は、スナック(今日の仕事先)のママに勧められて、断ったんだけど「もう注いじゃったから〜^^」て言われて誘惑に負けたんだって。
最初は「もう絶対しない、ごめん」って言ってたくど、(これは私の悪いところで)どうしても許せなくてクドクド責めてた。
そのうち、勧めたママさんにも腹が立ってきたので一言いってやりたくて店名をきいたら
「それは言えない、お前も飲食店やってるならわかるだろ?」だって。
飲食店やってるからこそ車で(しかも仕事で)きてる人に酒を勧める気持ちなんてわかんねぇよ。

もうどうしても許せなくて別れたい。
前から喧嘩になる度DVDの気があるから慰謝料欲しいけど、私も掴みかかったりやり返しちゃったりしてるから相殺かな...
だったらせめて借金返して欲しいけど、払う気無いし借用書もなきゃ諦めてさっさと判子押してもらう方がいいかな
まだ混乱して色々考えちゃって支離滅裂でごめんなさい。

結局相談は、自分に出来るだけ有利に離婚するためにいまやっておくべきことはなにかありますか?ということです。
806名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)01:58:51 ID:UtL
>>805
ご主人に首を蹴られたんですか!?大丈夫ですか!?
暴力を振るわれる事が多々あるのなら、日記等に記録して、必ず病院で診断書を書いてもらって下さい。
「飲酒運転という危険行為をやめてくれない」という事も離婚理由になると思いますから、
飲酒運転をした日時等も記録しておくと良いと思います。

離婚に関するスレがあると思うので、そちらで相談された方がいいかもしれない。
807805 :2015/09/03(木)02:15:05 ID:47g
>>806
鈍痛がつづいてますが、外傷が無くても診断書って頂けるんでしょうか?

以前は物を投げたり、殴る真似程度だったので暴力はありませんでしたが、ここ最近は取っ組み合いです。
やり返す私も悪いですが、力ではかなわないのが本当に悔しいです。

携帯の録音機能で、暴力や借金の証言を録ろうとしましたが、気付かれて失敗しました…

離婚スレは探しきれませんでした、すみません。
808名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)02:16:38 ID:lAD
>>805
他スレでレスもらってるのに無視かー
809805 :2015/09/03(木)02:24:54 ID:47g
>>808
アンカーもなく、弁護士に相談すればの一言だったので、私へのレスと判断しかねました。
無視のつもりはありませんでした。
弁護士は、無料相談を探しています。
810名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)02:37:10 ID:UtL
>>807
痛みがあるなら診断書は書いて貰えるはずです。
「○○による打撲」とかね。

言っといて何だけど、私もオープン内で 離婚相談スレ 見つけられなかった…スミマセン…
回答出来る人が増える時間帯まで待つか、離婚相談のスレがある掲示板で相談した方が早いかもしれませんね。

良い弁護士が見つかるまでは不安だと思いますが、ご主人はDV気質の様ですので、DVについて詳しい解説のあるサイト等で、
ご主人がどれくらいDVに当てはまるか調べてみてはどうでしょう?
暴力だけがDVではないですからね。
811名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)08:00:03 ID:rsz
>>809
他スレには誤爆でしたって言ってきたかい?

首は後から痛みが増したりするよ
早く病院に行って診断書貰っておいで
旦那の飲酒運転だけど普通に離婚理由になる
これだけ世間で言われていることだから
それにしても、馬鹿な旦那だね
自分の命も他人の命も軽く考えすぎている
だから妻に暴力ふるったりなんかできるんだろうけど
早く離婚できるといいね
812名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)08:35:40 ID:aPm
マルチかよ、先にこっち見ときゃよかった…
813805 :2015/09/03(木)10:35:33 ID:47g
>>810
ありがとうございます。
暴力だけがDVではない、と知識としては知っているつもりでしたが、自分に対してはスッポリぬけていました。
調べたら結構当てはまっていて驚きました。

>>811
はい、言ってきました。お恥ずかしいです。教えていただきありがとうございます。
朝、少し話をしましたが、たかが飲酒運転でそんなに怒ることか?と言ってました。
独身時代に一度捕まっているはずですが、当時緩かったせいか、反省していないようです。

>>812
814805 :2015/09/03(木)10:46:40 ID:47g
途中で投稿してしまいました、すみません

>>812
ご助言本当にありがたいです。本当にすみませんでした。
昨夜はとりあえず証拠!と思い携帯で会話(また飲酒運転したこと、暴力を振るったこと、借金の内容等)を録音しようとしましたが、不自然に思ったのか気付かれてしまい失敗しました。
考えることたくさんで、何から手をつければいいのかさえわからなくなってしまします。

病院も、診断書を取らなきゃというのも分かりますが、代々地元で商売をしているため広く顔割れしていて生き辛いです…

デモデモダッテですみません
815名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)10:49:32 ID:aPm
うん、いやごめんね
そっちの方が大変なのにね、つい当たっちゃった
こっちのことは気にしないでください
816805 :2015/09/03(木)11:09:01 ID:47g
なんだか何を相談したいのか分からなくなってきました。
考えがまとまらないので、吐き出させてください。
昨日はすぐにでも離婚したかったはずなのに、楽しかった思い出や、子供たちの事を思うと踏み切れず…
病院や弁護士も、すぐにでも行かなきゃとおもいながら、同時に行けない理由を探してる自分が嫌になります。
でも、喧嘩してると泣きながら怯えながらも私の前に立ち塞がり、必死にママあっち行こう!と私を引っ張って主人と遠ざけようとしてくれる子供たちを思うと涙が止まりません。
それでも、子供たちはパパが大好きなんです。
離婚ってことは、これから先いろんな場面で必要になるだろう父親を奪うことになるんだよね…
817名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)11:19:53 ID:rsz
>>816
旦那が飲酒運転で人殺しても同じこと言えるなら、そのままいればいい
818805 :2015/09/03(木)11:49:44 ID:47g
>>817
そこが一番恐ろしいです。
私が再三飲酒運転やめてと言っていたのは、少しくらいで酔ってなきゃ怒られないと都合よく勝手に解釈していたようです。情けない。
夫は二度としないと言っていますが、とても寂しがりで誘惑に弱く、一人になると尚更自制が効かなくなる人なので、私と別れた後タガが外れて人身事故でも起こしたらと思うと、私がなんとかしなきゃという責任感?使命感?みたいなものもあります…
819名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)12:02:16 ID:HVM
>>818
お子様も巻き込むお覚悟ってこと?
ご主人は大のオトナだよ
自分のやらかしの責任は本人ひとりに取らせないと・・・・
820名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)12:02:30 ID:zVH
>>816
子供の目の前での夫婦喧嘩は虐待
かわいそうな妻でいることは同時に虐待する母であるということだ
821名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)12:11:30 ID:rsz
>>818
寂しがりやで弱いから飲酒運転なのか?
馬鹿か
悲劇のヒロインを気取りたいなら日記にでも書いてろ


>>819
>>820
本当に、あなた達の言う通りだ
自分も加害者であるということを忘れないでほしい
822名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)12:12:19 ID:Zn3
旦那に惚れてる弱みはあるだろうが
貴方は子供もいるわけでしょ。
万が一今旦那が人身事故起こして人殺しにでもなったら
旦那1人だけの責任じゃすまないし、自分の子供にどれだけ影響うけるかわかったものじゃない。

あと暴力DVをする男。自制の効かない自分に甘い男。
それだけで子供にいつ暴力振るうかわかりませんよ。
世の中上手い具合に子供にだけは手出さない奴もいるらしいけどそんなの保障できないし
万が一そういうタイプだとしても、
>>820さんが言ってるように子供の目の前で喧嘩する時点で十分悪影響だよ
823名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)12:46:06 ID:ZPl
うーん…例えばその大事な子供が交通ルール守っていたのに飲酒運転の馬鹿が突っ込んできて、最悪の結末を迎えたとしてさ、
その馬鹿の嫁が
「前から知ってた、私は止めてたけど聞かなくて」
「日常的に暴力振るわれてたんだから私だって被害者!」
「うちの子が犯罪者の子供になってしまった、可哀想うえええん」
とか言ったらあんた、どう思うよ…
824名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)13:11:57 ID:XNP
浮気とかなら、奥さん本人が良いなら
離婚しなくても好きにすれば良いと思う

でも、飲酒運転だよ
単独事故でも本人も家族も人生終わる
825名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)13:19:46 ID:8l4
結局、ポーズとりたいだけでしょ?

飲酒運転は悪ですよね!やっちゃだめですよね!
もちろん私は知ってますよ!私は飲酒運転断固反対です!
でも旦那はやるんですよ・・・そんな旦那、離婚したいです・・・

って誰かに言い訳したいだけ
わかれるつもりは毛頭ないでしょ
たぶん来年も同じことずっと言ってるタイプだと思う
そして父親以上の猛毒母親だろうな
子供を病ませて、小学生くらいで鬱発症させるタイプだ
自覚なしにね
826名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)13:47:40 ID:nri
自分の実母がこんな感じだからほんとイライラするわ
なるべくしてなる不幸体質というか

まぁなんだ
録音に気付かれたりは相手が知恵つけたら尻尾出さなくなる
早く病院に行かないとそれだけ証拠が減る
それでも子供のためなんですと思うならどうぞご勝手に

クソ親父とバカな母親でお子さんが本当に可哀想です
827名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)13:53:20 ID:BK8
こどもが哀れで仕方ない
親を選べないのはわかるけど両親ともにこれだとなぁ
施設か里子か愛情と常識のあ人のところへ行けるといいなぁ
828名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)16:48:16 ID:HWJ
>>805はもう見てないか?

最初の相談では「出来るだけ自分に有利に離婚したい」って事だけど、
「慰謝料欲しい」「養育費欲しい」「借金返してほしい」は、ご主人の年収から言って相当贅沢な条件。
こちらが手切れ金を用意した方がいいレベルだよ。
だから、この3点には執着しない方が良い。
初めにこの3点の条件を提示して、その後「慰謝料も養育費も要らない。借金も返さなくていい。だから離婚してくれ」って
譲歩する形に持って行った方が離婚しやすいんじゃないかな。
養育費は、離婚前に公正証書を作るにはご主人の協力がないと無理っだから、
離婚後に養育費調停を申し立てた方が確実だと思う。

2ちゃんで相談すれば住人は直ぐに離婚離婚っていうけど、実際そんな簡単に行動に移すことなんて出来ないよね。
子供がいれば尚更だから。だから、デモデモダッテになっちゃうのは仕方ないよ。
だけどね、デモデモダッテの人が本当に離婚を決意して行動に移すの時って、
残念ながら現状より更に悲惨な状況に陥ってからなんだよ。
これぐらいで離婚なんて…って思っているうちに離婚しておかないと、
取り返しのつかない事が起きてしまってからでは遅いんだよね。

本当に離婚したいのかどうか、よくよく考えてね。
829名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)16:51:41 ID:gzw
>たかが飲酒運転でそんなに怒ることか?

旦那のこの発言、本当に腹たつわ。
こういう発想の人間だから平然と飲酒運転するのわかってるけどムカムカする。
自分が人殺ししないと無根拠な自信もあるのか
それとも人殺ししても許されるとでも思ってるんだろうか。
こういう男に自分の子供が自己で殺されたらたまったもんじゃないし
それをもし奥さんが知ってて容認してる奥さんや
飲酒運転と知りながらお酒を出すお店も間違いなく許せない。
830828 :2015/09/03(木)17:10:22 ID:HWJ
あ、追加で。
自宅に代行代として現金を用意しておくのはどうかな。
「乗るなら飲むな!飲んだら乗るな!」という約束をして、それが裏切られて喧嘩になるんでしょ。
「外で飲んでも良いけど、代行で帰ってきてね」って約束にした方がうまくいきそうな気がする。
お子さんのためにも、家庭円満になるよう祈ってるね。
831名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)17:35:12 ID:Ynh
そういう男は代行代の分飲むか小遣いにする
832名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)17:36:12 ID:UtL
>>830
飲酒運転を危険行為と捉えてない輩は、代行にお金を使うなんて馬鹿馬鹿しいって他の事に使っちゃいそうだけどな。
何なんだろうね、この手の人達の「自分は大丈夫」って意味不明な考え。
833名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)18:17:36 ID:ZXV
>>805
834名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)18:24:40 ID:AkN
いっそのこと、旦那が車で飲みに出掛けたら警察に通報すればいいじゃん。
止めても飲酒運転止めないんです、捕まえてください、って。
家計には負担になるかもだけど、人殺す前に勉強代払えば少しは目が覚めるんじゃない?
835名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)18:40:45 ID:rsz
>>828
養育費は>>805じゃなくて子供の権利
そう簡単に手放して良いものじゃない
836名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)18:58:58 ID:K9d
代行にお金払うのと万一事故起こすのとどっちがいいかなんて考えなくてもわかることなのにね
837名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)19:08:22 ID:DDK
>>836
それが考えられる人は、飲食運転なんて最初からしないって。
838828 :2015/09/03(木)19:13:30 ID:r7Z
>>835
その通り。
だから、「離婚後に養育費調停」を申し立てたらって言ってるのね。
口約束は論外。
念書だって、養育費が滞れば取り立てする手続きが大変。
公正証書も相手方が同意しなければ作成出来ないから、条件で揉めたら離婚自体が長引くし。
養育費調停で養育費を取り決めれば、
滞納されたときに強制執行(差押え)できるからね。
弁護士に丸投げしたり離婚調停での離婚なら養育費もきちんと取り決められるだろうけど、
自分1人で協議離婚するなら念書にして離婚するよりも、先に離婚して養育費調停のが確実で良いと思う。
839828 :2015/09/03(木)19:16:06 ID:r7Z
>>835
その通り。
だから、「離婚後に養育費調停」を申し立てたらって言ってるのね。
口約束は論外。
念書だって、養育費が滞れば取り立てする手続きが大変。
公正証書も相手方が同意しなければ作成出来ないから、条件で揉めたら離婚自体が長引くし。
養育費調停で養育費を取り決めれば、
滞納されたときに強制執行(差押え)できるからね。
弁護士に丸投げしたり離婚調停での離婚なら養育費もきちんと取り決められるだろうけど、
自分1人で協議離婚するなら念書にして離婚するよりも、養育費調停のが確実で良いと思う。
840828 :2015/09/03(木)19:17:34 ID:r7Z
スマホからで連投になってしまいました。
申し訳ない。
841名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)20:01:55 ID:Sz0
砂川でDQが飲酒ラリーやって一家全滅させたのに、他人事だと思ってるんだろうね
842名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)20:20:12 ID:ldX
飲酒運転が平気な人に限って
任意保険にも入ってない予感がする。
『俺は(酒を飲んでいても)絶対に事故を起こさない』
って考える奴が事故を起こした時の為の保険に
年間数万円も払い続けるとは思えないから。
843名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)21:04:42 ID:UtL
>>805さん もう来ないかな?
飲酒運転に抵抗がない夫(父親)がいかに問題であるかは、ここの書き込みを見て十分に再認識出来たと思います。
まだ離婚に対して心が揺れ動いて、思考が停止してしまうかもしれませんが、
「次に飲酒運転をしたら離婚」と宣告して、ご主人の反応を見てはどうでしょう?
ご主人が危機感を持って改心してくれれば、再構築の道も見えて来るでしょうし、
聞く耳を持たない様なら、着々と離婚に向けての準備を進めればいいですよ。
844名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)21:19:50 ID:YfK
飲酒運転だと任意保険の適用範囲が極端に狭まるけど
被害者救済はされるわけだから無保険なんて論外
845805 :2015/09/03(木)21:20:30 ID:47g
仕事中につきレスできませんでした。
皆様ご助言ありがとうございます。全て大切に読ませて頂いております。
改めてレスさせていただきますが、これだけは言わせてください。

私が離婚を迷うような発言をしたせいで、飲酒運転にたいする論議になってしまいましたが、私自身許す気はありませんでした。
しかし、二度としないと言う発言が真実なら、もう一度信じてみようかと心が揺らいでしまったのも事実です。

イライラさせてしまいすみません。

当初は、私の短所でカッとなりやすく、いま感情に任せて離婚しても条件的にどうなのか、どのような話し合いをすべきなのか、など、冷静で客観的な意見を頂きたくて相談しました。

すみません、まとめてきます
846名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)21:44:50 ID:T2i
自分に甘く「つい誘われたら飲んじゃう」とか「飲酒運転なんてそんな怒られること???」
みたいな考え方を根本的にしてるような人間の「2度としない」なんて絶対信用できない。
得に酒に弱い人間に関しては、酒の失敗を繰り返してる人しか見たことない。
その瞬間反省しても酒で本来の自分が出てしまってまたやらかすばっかり。
そういう人間は免許をもっちゃいけないんだよ。免許取り上げて欲しい。

っていうかここのレスをクソ旦那に全部見せたいわ。
自身で殺人者に率先してなろうとしてる人間性を問い詰めたくなるレベル。
847名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)22:00:43 ID:K8x
飲酒運転=殺人罪としても良いと言う声があるし、俺もそう思う
848名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)22:01:03 ID:K8x
殺人未遂か、ひき殺したら殺人罪
849名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)22:31:57 ID:i2p
仕事内容は楽しいからサービス残業は苦にならないけど、人間関係がつらい
アスペかつイエスマンしか求めない上司2人
トラブルを報告しても愚痴としか片付けられず、全然関係ない仕事しているときにそのトラブルをいきなり片付けようとする
給料13万で正社員の座なんていらない・・・・
止めたいけど半年もたってないのに、辞めたら次の就職先ないよね。。。。
850名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)22:45:13 ID:cnJ
>>842
砂川の糞DQN2匹に関しては、外車乗ってながら無保険らしいよ
ああいう連中だから車検自賠責もどうだか

唯一の生存者、足を切断した意識不明の中学生にBM弁償させる、と病室で喚いてたとさ
飲酒運転旦那さんは任意保険入ってるのかな?ネット通販でいいから
入っておくべきだよ
851名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)23:36:54 ID:rsz
>>850
どうしてそんな奴が生きてるんだろうな…
852名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)23:41:04 ID:GYo
>>850
そんな酷い事件は最近起きたやつ?

事故起こしたら死んじゃってたらその家族が全部対応するよね
なんかもう色々一変しちゃって大変だろうな…恐い
853名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)23:46:38 ID:AkN
>>849
辞める前に再就職先探しなよ
頑張ったけどやっぱり給料13万じゃ生活できないから、って言えばいいじゃん
854名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:01:04 ID:jSX
>>852
北海道でDQN2台でレースしてて軽自動車に乗った5人中4人死亡、中学生の男の子は850の通り
もうある程度以上の違反したら殺しに行ってると言う判断にしてほしい。
今は車を使って人を殺せばナイフでやるよりずっと罪が軽い
855名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:02:09 ID:jSX
>>852
ちなみにこの中学生の兄はDQN車に1.6km引きずられて死亡
相当むごい事件だよ
856名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:20:19 ID:02U
>>854
どうか天罰が下って惨たらしい死に方をしますように
857名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:21:45 ID:jSX
>>856
あんまり関係無いかもだが、意識不明なのは中学生の女の子だったかも
犯人も反省の色が見えないらしいし刑によっては大議論を呼ぶよ
858名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:33:27 ID:tyA
>>855
もうそれ殺人罪適用でいいんじゃないかって本当に思うわ
859名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:34:36 ID:JF5
>>857
そう、被害家族での唯一の生存者は中学生の妹さん。
その子も無事に意識を取り戻して、人生を謳歌してくれればいいけれど・・・

まだ裁判終わってないのか。
もし、自分がこの事件の裁判員に選ばれたら、過去の判例無視して死刑を訴えると思う。
860805 :2015/09/04(金)00:42:14 ID:rc2
夫婦喧嘩を見せることも虐待、私もその加害者で毒であるとのこと、ドキリとしました。
保育園から帰ってきた長男に、「ママ、今日(妹)ちゃんと一緒におばあちゃんち遊びに行きたい。夜に帰ってきたらパパとママまた仲良しになっててね」といわれ、子供は親を選べない、本当にその通りなので、せめて良い母親でいたいです。
少なくとも、今後の話し合いの際は子供たちのいないところでと思いました。

>>828さんのお話は本当に為になりました。自分でも詳しく調べてみます。
手切れ金云々は、実際そういうやりとりをしていたのでとても鋭くて本当に驚きました。
お恥ずかしながらもっと幼稚なやりとりでしたが…

すみません、あと、誤解されるのを覚悟で「飲酒運転する様なやつとはすぐに離婚!」派の皆様にお聞きしたいことがあります。純粋な疑問です。

二度としない!信じて!と言っていたが問答無用で別れた。
→離婚後、また飲酒運転で事故。被害者有。
その場合、「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった〜」と思えるでしょうか。
別れたくない言い訳にきこえてしまうかもしれませんが、私は「最後にもう一度だけあの言葉を信じていれば、事故を起こす事もなく、被害者の方も無事だったかも」
という考えを捨て切れる自信が無いことも、離婚の意思が揺らいでいる理由の一つです。

夫と話している時は、一刻も早く他人になりたいと思って、なかなか進まない会話にイライラしてしまいますが、離れて一人で考えているともう一度信じてみようかと思ってしまいます。


先ほどの話し合いをまとめると、
夫→悪い事なのは分かっているから二度としないと誓うし反省する。でも、ずっとそれに対して責められていると反発する気持ちが出てきて言い返してしまう。
別れたくない。サインは絶対しない。

私→責められるのが嫌なら、最初からしなければいい
とにかく別れたい
謝って反省すれば何をしても許されるのか

ここら辺でまたお互いヒートアップしてしまい…
夫→離婚したいなら、300万と新居の契約、敷金礼金、私に対する借金のチャラ。嫌なら裁判でもなんですればいい。
俺から何か言うことも行動することもない、と言って寝てしまいました。
861名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)00:49:40 ID:7qj
>>854>>857>>859
目覚めたら家族は全員死んでて自分も傷だらけで足切断されてるとか…
人引きずってるのわかっててそんなに走ったんでしょ?
私も死刑にしてくれって訴えるな、酷すぎる
詳細ありがとう
862805 :2015/09/04(金)00:56:14 ID:rc2
回答漏れすみません。
>>842
保険は入っています。だからいいという問題ではもちろんありませんが。
863名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)01:21:56 ID:JF5
>>860
離婚後に飲酒運転事故を起こし、被害者がでた場合
私なら、被害者の方は非常にお気の毒だとは思いますが、
「やっぱり結局は飲酒運転繰り返したんだ〜何が二度としないだよ。妻の切実な頼みだったのに、
その場しのぎの格好だけで、本音はどうでもいいと思ってたんだろうね〜一生かけて被害者の方に償っていけ!」なんて所でしょうかね。

離婚で自暴自棄になっての飲酒運転だろうが、これまでと同様の理由での飲酒運転だろうが、根本は全く同じ。
完全に飲酒運転をした本人の責任です。805さんの責任なんて微塵も無いですよ。

ご主人の「離婚したいなら、300万と〜」の辺りは弁護士さん失笑ものでしょうね。
ご多忙かつ、心休まる時間もないでしょうが、一刻でも早く弁護士を見つけて相談して下さい。
病院の診断書も必ず貰って下さいね。
864名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)01:35:33 ID:GYu
>>860
だって婚姻関係にあっても飲酒運転してるじゃない
今の状態で事故を起こしたりして人を殺してしまってもあなたは離婚しなくて良かったと言えるの?
まだ親権確保して離婚した方がましだと思うけど

と言いますか警察に通報、相談してください
夫が飲酒運転すること、車を運転する事を把握しているのにアルコールを提供する店があること
旦那の携帯の位置情報拾えるようにしといて怪しかったら通報して逮捕してもらって免許剥奪させてよ、お願いだからさ

「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった~」と思えるでしょうか。とか言う問題じゃないんだよ
おこしかねないなら免許でもなんでも奪ってくれよ、あんたの旦那犯罪者だよ?通報してくれよ、頼むから
あんたもし自分の子供が飲酒運転の車に跳ねられても平気か?
詳しくは書かないが飲酒運転で被害者になったことがあるが金や誠意の問題じゃないんだよ、こっちは時間と健康な身体を返して欲しいよ

あと飲酒運転は関係ないが脇見運転のトレーラーに目の前で友達がもっていかれたこともある、勿論即死
あんた目の前で身内や友人がそんな目にあったこと見たことないだろ?それが当たり前だとは思うけど他人事みたいに言ってんじゃねえよ
貴女が見張っても意味ない
さっさと免許を失効させる手立てを考えてくれ
事故があったらひどい目に合うのも一番辛いのもあんたら夫婦じゃないんだよ、被害者なんだよ
865名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)01:44:47 ID:SVQ
>>860の旦那の車に自分の家族や自分が突っ込まれたらどうしよう、怖いんですけど…
なので、>>864さんにまるっと同意
警察に言ってほしい
免許取り上げてほしい
でもこういう人は無免許でも乗るんだろうな
マジで怖い
866名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)01:57:43 ID:ygk
>>860
相手を信じるのではなく、ご自身の為に信じようとしてるんでしょうか。
もし将来●●した時に後悔したくない、とあなたが怖がってる間にお子さんたちはどうなるのでしょう。
残念ながらあなたのご主人は変わりません。
あなたが逆の立場で、こんなに反省してるのに理解しない相手に非がある、と考えますか。
裁判でも何でもしろと言ってるんですから、お望み通り裁判でも調停でもなさるといい。
ご主人が「そんな度胸がこのオンナにあるわけないから
先回りして言ってやる」と見抜いているからでは?
867名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)01:58:10 ID:i6X
即弁護士と相談して時間かかろうが裁判前提で離婚案件すればいいとおもう
300万で借金もチャラとか笑ってしまうわ。とりあえずはやく病院の診断書。
その後は無料弁護士でもいいからまずやることを全てまとめて聞くこと。

っていうかほんと周りの人のいうとおり
警察に連絡して免許停止してほしいわこういう男。
冗談抜き飲酒運転する人間が街中運転してると思うと恐怖でしかないし
事故って他の人の被害が出る前に車運転できなくなって欲しいわ。
868名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)02:05:52 ID:KnP
離婚すれば805は逃げられるけど、子供に取っては一緒に暮らさなくても
父親であることには変わりないんだけどね
離婚は落ち着いて良く考えて決めなさいよ
取り急ぎ、飲酒運転を全力で阻止してほしい
869805 :2015/09/04(金)02:06:31 ID:rc2
>>863
あらためてみると滑稽ですよね。なかなか話が進まず、どうせ殴るならもっと分かりやすく痕が残るところにしてくれよ、と思います。明日病院いってきます

>>864
被害者の方からの貴重なご意見、ありがとうごさいます。
昨夜乱闘になったのは、店名を割らない夫に痺れを切らして携帯の奪い合いになったからです。
警察に通報、は浮かびましたが、現行犯でないので無駄かと思ったのと、深夜子供が寝ている中警察官による来訪は避けたかったです。帰ってきた時点で
870805 :2015/09/04(金)02:13:01 ID:rc2
途中で送信してしまいました。

目の前の事故なら経験あります。
居眠り運転で、トラックのタイヤに巻き込まれ何メートルもそのままでした。
警察にいけば今すぐ免許取り上げ出来るでしょうか

>>865
そうですよね。
なんか、夫が死ねば全てうまく解決ますよね。
871805 :2015/09/04(金)02:39:51 ID:rc2
>>866
自分の為…たしかにそうかもしれません。
でももう無理な気がしてきました。生きてる限りきっとまたやります。
私が舐められてるのは確実です。

>>867
法テラスは回答まち、役所は早くて2週間後らしいです。
時間制限があるので、聞くべきことをメモにまとめるのは大事ですね、ありがとうごさいます。
警察はどこまでしてくれるんでしょうか。

>>868
離婚しようが、生きてる間は父親ですよね。
飲酒運転は何に変えても二度としないようにさせます。
872828 :2015/09/04(金)07:01:48 ID:rfI
先に断っておくけど、飲酒運転は言語道断、もちろん私も否定派ですよ。
だけど現時点でご主人は、飲酒運転で警察に検挙された訳でも事故を起こした訳でもない。
(本当に運が良かっただけだけど)
最後の最後に、もう一度だけ信じるのも有りだと思う。
飲酒レベルがどの程度かにもよるけど。
ホロ酔いで白線もしっかり歩ける程度なら許せるかな。
白線もまともに歩けない泥酔レベルなら、2度としませんは信用できないと思う。

「飲酒運転、ダメ、絶対」は当たり前な正論なんだけど、
それで口論からご主人をネチネチ追い詰めて殴りあいに発展させるのは>>805にも責任がある。
正論を盾に「なんで言う通りに出来ないんだ!」って言う態度は、
言ってることは正しいけど、そんな人と仲良く暮らしたいとは思わないよ。
873828 :2015/09/04(金)07:36:14 ID:rfI
現実的な問題として、離婚後の生活はどうするの?
その辺もちゃんと考えてるのかな。
その辺が書き込みからは見えてこないから、
子供の為にも、離婚するより家庭円満を選んで努力した方が良いような気がする。
現状ではご主人はもちろん、>>805にも改善の努力が必要。
シンプルに、ご主人に対して愛情があるのかどうか。
例えばご主人に非はないけと家庭が危機に陥ったとき、妻としてご主人を支える事が出来るか。
さの反対もしかり。
まだまだ未熟で成熟途中なんじゃないかな、二人とも。
874名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)09:21:32 ID:j5S
スレを立てるまでに至らない(ry

スレチだよね。どう見ても。
875名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)10:36:28 ID:RAw
>>873
えぇええええ!?
ほろ酔いでもあり得ないよ!
あなたも相当おかしいよ、一口でも飲んだら絶対に運転してはいけない
http://www.arukenkyo.or.jp/health/prevention/
正論を盾に、とかじゃなくて法律で決まってるの。犯罪なの。
876名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)10:37:11 ID:02U
>>872
何度言っても飲酒運転をする人間だよ
検挙されてない事故起こしてないで信じろってか
お気楽な頭だなあ
愛情だなんだという話ではないんだよ



言っても信じないかも知れんが俺の叔父は飲酒運転で事故って死んだよ
単独だった。人んちの塀に突っ込んで
しかもシートベルトをしていなかったからフロントガラスを頭から突き破って道路に転がってたよ
どんな状態かは想像つくだろう
本当に人を轢かなくてよかったよ
1人で死んでくれてよかった
けどそれでも村八分になったよ当たり前だわな
人んちの塀ボロボロになってたしな
死んでも誰も同情すらしてくれん
それが飲酒運転だぞ
もっと重く考えろや
877名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)10:38:09 ID:02U
>>875
本当に
ホロ酔い程度なら…などと言う馬鹿はもう黙っていてもらいたい
878名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)10:49:54 ID:eNl
飲酒運転って夜なんだよね
ただでさえ見通しが悪いのに
アルコールでさらに視力も判断力も低下
それに高揚感でスピードも出しやすい

単独事故で済むことを祈るしかないわ
879名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)10:54:48 ID:SfL
>>875
ほろ酔いでもあり得ないってのは全く同意するけど、
法律的には多分、一口なら問題無いはず。あくまでも血液中のアルコール濃度が指標だからね
倫理的に一口でも飲んだら運転しないってのは正しいと思う
880名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)10:59:11 ID:bVb
自分、お酒は飲んでなかったけど、料亭で食べた料理に酒粕が使われてて
アルコール分解力が弱すぎて引っかかった事があるな・・・
881名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)11:00:39 ID:LTI
この厳しい時代に運転手にお酒出すママとかいるんだね
飲食店勤務だけど、うちの店は絶対出さないわ
店名仕入れて警察に通報して欲しいくらい腹が立つ

てか805の信じたら~云々がわからん
信じて離婚しなかったら旦那さんが飲酒運転しないってこと?
上に書いてた離婚後に事故起こしたらどうですかって、離婚してて良かったとしか思わないでしょ
子供もいるのに
飲酒運転したから離婚じゃなくて、飲酒運転できるって神経が無理で離婚するかな私は
旦那さんの意思が弱いのか自制心ないのか知らないけどこれからも問題起こしそう
882名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)11:04:24 ID:SfL
>>880
アルコール弱い人はモンダミンでもアウトらしいからね
法的には問題が無くても、正常な判断が出来ないと思ったら運転しちゃ駄目
酒に限らず、風邪による発熱とかもね
883名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)11:33:59 ID:bVb
>>882
イノシシ汁に酒粕入れてるやつで、イノシシの味も濃くて酒粕がそんなに使われてるって思わなかった
それに熱々のイノシシ汁にそこまでのアルコール残ってたのもびっくりしたよ
食べてから一時間はしてたし、電話して店に確認取るまでパニックだった
884名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:24:40 ID:5Ju
ほろ酔いだったら運転は出来るかもしれんが、ほろ酔いだから運転して大丈夫って言ってる奴の「大丈夫」は全く信用できないな
885名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:27:13 ID:ODW
>>881
>この厳しい時代に運転手にお酒出すママとかいるんだね
旦那の嘘だと思ってる
だから問い詰められても答えられなくてキレたかなって
886名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:28:04 ID:LrC
酒飲まないで料理からくるような料理内容とか体質とかで
本人も他人もえ?!嘘でしょ?ってなるレベルなら仕方ないけど
ホロ酔いならとかいう人ありえんでしょっておもったらフルボッコだったでござる。
自分も>>881の飲酒運転できる神経が無理というのにかなり近い。
そもそも旦那は飲酒運転だけじゃなく、奥さんと同じでイライラしやすい上に
怒られると逃げるために暴力をふるったり、それ以外にもDV気質。
なのに意思が弱く自制心がきかないから人にすすめられたら飲酒運転と知りながら酒をのむ。
そういう性質持ってる時点で、その人間の「反省」って何だろうって。
ようするに暴力を振るう話のきけない子供だよね。

うちの身近に旦那みたいな人ですでに離婚した人を知ってるんだけど
会社でトラブル起こすどころか酒関係で一般人にまで暴力ふるって迷惑かけたり、児童虐待通報されてたよ・・・
他でも何かトラブル平気で起こしてるんじゃないかって思ってしまうわ。
887名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:28:17 ID:RAw
>>880
そういう場合って確認とれたらとりあえず問題ないの?
奈良漬とかさ
いや、もちろんわかってたら食べないべきなんだけど、880さんみたいに気づかなかった場合ね
888828 :2015/09/04(金)12:40:13 ID:rfI
なんか脊髄反射?
よく読まないでレスしてる人がいるね。
誰も「ホロ酔いなら飲酒運転しても良い」なんて言ってないよ。
その程度だったら更正の余地があるかもしれないから、ご主人を許してもいいんじゃないのっていう意味だよ。
889名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:40:53 ID:rc2
うまく文章に出来なくて、きちんと伝わらないのが歯がゆいです。
飲酒運転がダメなのは勿論分かっています。
やめさせたいのです。許容するつもりなんて初めからありません。
ホロ酔いでもダメに決まってます。
離婚してもしなくてもやるなら初めから悩んでません。
叩かれ覚悟で書くと、出会った当初は今とは比べ物にならないくらいDQNで、それこそ泥酔で運転なんてしょっちゅうでした。
そこでほかっておいたら確実に加害者になっています

それが大分マシになり、それでもいけないことなのでその度に話をして、もう少しで一般人レベルまで矯正出来ないか、と自分を過信していました。

そう言う輩は居なくなって欲しいといっている皆様、それでもその時に見切りをつけ、そのまま野放しにして離れているべきでしたでしょうか。
程度はどうあれ結局やめれてないじゃんと言われればそれまでですが。

続きます。
890名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:42:18 ID:bVb
>>887
検出された量が少なかったし、レシートにお酒頼んだ記述がないし、田舎だし?でお店に確認の電話してオワリかな
ギリギリアウトかセーフかのところだったって
テンパっててあんまり覚えてないや
免許証出してって言われて、メモとられたよ
友達も検査して誰も出なかったのもあると思う
友達と運転交代して帰った
891名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)12:58:57 ID:SfL
>>887
過去には栄養ドリンクに含まれるアルコールでアウトだった人もいるから、厳密には駄目なんだろうね
ただ、事情がはっきりすればおまわりさんの裁量次第じゃないかな?

交通違反は見逃してもらっても、そこから先はしばらく運転しない方がいいだろうね
892名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)13:02:38 ID:yjC
>>889=>>805
この流れに逆らう内容を書き込むとフルボッコだよw
893名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)13:26:50 ID:JF5
>>888

>>813
>独身時代に一度捕まっているはずですが、当時緩かったせいか、反省していないようです。

これで、家庭を持った今でも飲酒運転を繰り返す人間に、更生の余地があるとは思えないけどな。
894805 :2015/09/04(金)13:27:43 ID:rc2
名前欄が抜けていました、>>889も私です。

飲酒問題だけでなく、生活面、女性関係、金銭感覚等、出会い〜今までで改善してきているのを感じていたので何とか続いていた気持ちが、今回の裏切りでプッツリと途絶えてしまったので、怒りに任せて書き込みしたのが>>805でした。
>>872の指摘して頂いた点、いつも夫に言われることです。
いかに夫が悪いか、誰が正しいか、頭ごなしにクドクドグチグチいっています。
浮気の言い訳のテンプレの様な事です。

そうなると布団に潜り込んで、喧嘩したくないからもう寝ようといい、私が無理やり引き摺り起こす→やめて、眠たいとまた横になる→だんだん激しく
895名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)13:34:33 ID:LrC
>>889
旦那のDQNだったのを長年かけて修正してきたし
好きだから別れることそのものに抵抗あるのは分からんでもないけど
そもそも他人からすると最初から加害者になりそうな人と
結婚したり子供つくるっていう段階であまりないだろうし、
批判とかではなく他人からすると旦那は永遠に他人だし情もわかない。
客観的に見て現時点で飲酒運転やDVする旦那自体が信用がそもそもないからね。

例えば昔に比べて更正したとして貴方が見限った時点でDQNに戻ったとしたら、
我慢ができなかった旦那の本質がそうだったってだけの話になると思うし
逆にそこを我慢できないくらいまでしか更正できなかったということでもあると思う。
あとその「もしそうなったら」の判断は誰にもわからんよ。

意地悪な言い方をするけど、貴方も含めて家族が彼の抑制力になっていると信じているのなら
両親の仲違いをずっと子供に見せつけ、旦那もいつか子供に暴力を振る可能性を覚悟で一緒にいればいいと思う。
子供がパパ大好きなんだろうから、旦那のDQN以外にも良いところは一杯あるんだろうし。
その判断は他人ができるものではなく、貴方自身が覚悟をきめて判断するしかない。
どっちにしろ子供には影響がある。

というかスレの流れは飲酒運転と旦那の性質に特化して話してることに対して
奥さんは悪いと分かってるけど、見切りをつけてしまうともっと悪化しないのか。な方向だから
要するに話してる内容が全く別になってるし、形的にデモダッテになるから永遠に終わらないと思うよ。
896名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)13:47:23 ID:Grx
>>805
ひどいこと言うよ。

旦那が少しずつでも改善してきたのは、
あなたのおかげじゃない。旦那の努力によるものだ。
誰かが誰かを変えよう、良くしようなんて、おこがましいことは考えるな。
あなたが消えたところで、旦那は目に見えて悪くなったりひどくなったりもしない。

もう一度信じたいと言うなら信じればいい。
旦那は変わるかも知れないし変わらないかも知れない。
それは誰にもわからない。
だけどもし、変わらなかったとき、それは旦那を責めずに信じる選択をした己を責める覚悟をしようね。
信じる選択をするのはあなた自身。子供さんのこともひっくるめで、自分が覚悟決めないといけないよ。
897名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)13:48:31 ID:FHt
>>895さんが言いたい事全部言ってくれてたわ

結局805は何がしたいわけ?
最初は別れたいって言ってたけど、やり直したいの?
自分が旦那を更生したって言ってもこっちはそれが見えないし、そんな事後出しされても「すごいね〜、頑張ったね〜」とはならないよ
私こんなに頑張ってる!子供の気持ちも考えてあげて、優しい母親で妻なのよ!
って言ってるだけにみえるわ
もうデモデモダッテで旦那に付き合ってあげて、子供が暴力振るわれるか事故の加害者になるかしないとわからないんじゃない?
898805 :2015/09/04(金)13:50:25 ID:rc2
また途中で送信してしまいました、すみません

それを繰り返しながら、少しずつ成長していました。
そんなことしないと話も出来ないなんて、その通り未熟で幼稚ですよね。


>>885
その点は嘘ではないと思います。
そもそもそんな嘘を吐くぐらいなら、遅くなったのぐらい何とでも言い訳出来るしわざわざ自白しないでしょうから。
自白したからと言って、そっか、じゃあしょうがないねなんて思うわけないのに。馬鹿です。
899名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:01:52 ID:02U
>>888
もう引っ込んでろよ
脊髄反射でもなんでもない
よく読んでもお前の意見はおかしいよ
900名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:11:45 ID:zec
805さんの気持ち、ちょっとだけ分かる
結婚して、DQNな旦那を少しまともにしたところなのに、こんな途中で放り出していいのか?
旦那を矯正させる…まではいかなくても、間違わないように見張るのも妻の責任というか役目なんじゃないのか?
そう思ってるんじゃないかな

夫婦2人ならばそうかもね。
でもあなたには子供がいるんでしょ?
旦那の見張りと子供の健全な成長、どっちを優先すべきかよく考えて
901名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:20:05 ID:LrC
805の情はわかるよ。人は誰しも駄目なところがあって
そこをお互い我慢したり直しあったりして長年付き合い続けるもんだろうし。
私しか彼を支えられないとまではいかなくとも
現時点で今私しかいないんだから、それを手放して良いものかと迷う。

でもまあ物事って、例え誰かがそれをしなくても他の誰かが同じようなことをいずれやる
っていうのがあるなぁって思ったりするわ。
結局やっぱり根本原因である旦那そのものの実力が重要だし
子供と旦那かって選択を迫られてるのも、今の旦那と奥さん自身の実力だよね。
902名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:25:29 ID:7qj
そこまでいうならその元クズ、現クズなご主人を
頑張って真人間にもっと近づけてくださいねとしか思わない
絶対に他人に危害や迷惑かけるようなことさせないで頑張ってね
903名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:33:09 ID:Syz
結局805は自分のためにわかれないんでしょ?
897の言うように
DQNな旦那を更生させた嫁
悪いことをして咎める正しい嫁
こどものために別れないできた嫁
そういう自分に酔ってるだけじゃないの?
でもでもだってでそろそろうぜぇ
904805 :2015/09/04(金)14:34:38 ID:rc2
>>895 >>896 >>897 >>900

!!!!

本当にありがとうごさいます。
やっとなんで自分でもこんなに気持ちが揺れて、モヤモヤしてるんだろうということが分かりました。

飲酒論議になってしまい、一つ一つのご意見は本当にごもっともだし世間の夫に対する印象はこうなんだと噛み締めながら読んでいた反面、いや、そんなこと最初から全部分かってるよ、程度の問題なんかじゃもちろんなくで、議論するまでもなく完全な悪に決まってるじゃん。
そうじゃなくて、そんな分かりきった意見を聞きたいんじゃなくてとどこかでずっと思ってました。


結局は頑張って支えて変えてきた(つもり)の自分に酔って居ました。
もっと言えば、今までの努力は全て無駄だったと認めたくなかっただけだったと、やっと気が付けました。
そんな自己満足に子供を巻き込んでいた私自身が一番馬鹿でした。
905名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:34:43 ID:HnS
>>805
先に言っておく。
私も知り合いに事故で家族を亡くしたり
産まれたばかりの子供がいるのに危篤状態になった人がいるから、
免許とりあげてほしい。
あなたの旦那は最低だよ。

>>860
>「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった~」と思えるでしょうか。
あくまで私がその立場になったら…良かったとは思えないだろう。
被害者とその家族へのやりきれない思い。
「飲酒運転の事故の加害者」という父親を一生もつことになる子の気持ち。
あんなに言ったのにどうしてやめなかったのかというやり場のない怒り。

ただ「あの時信じていたら…」とは思わないし、わからない。
>>805が旦那に共依存状態だからそう思うんじゃないかな。
旦那の不始末は旦那がするんだよ。
早く第三者を交えて冷静に判断できるようになってね。
「旦那を支える信じる私」を捨てるんだよ。
906名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:34:45 ID:jZ0
もうプリマでいいよ
907名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:34:55 ID:gL4
もうスレたてて他でやって、と思ってる人多いよね
908名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)14:41:59 ID:BQl
ハイ!
909805 :2015/09/04(金)15:15:15 ID:rc2
長々とスレを消費してしまい申し訳ありません。
これで最後にします。

夫にその気が無く、話し合いもままならないためまたここから長期戦になるかもしれませんが、第三者にも頼りつつ、今の決心が揺らがないよう自己を叱責しながら動きます。
子供の為に別れないほうがと言ったのも本心からですが、喧嘩して別れ話になる度に言う夫の台詞を、私もそう思い込んでいただけでした。
それは、円満な家庭でだけの話ですよね。

…誤解を恐れずに欲を言えば、クズで最低だけれど惚れてしまった男と、その「円満な家庭」になりたかったんです。
結果完全な自己満足に子供まで巻き込んだ結果になってしまいましたが…

共依存による執着、その通りだったのかもしれません。

もう二度と、女ではなく母として、判断を誤らないようします。
皆様、本当にありがとうございました。
910名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)15:18:13 ID:kdm
>>903
自分のためってのは同意。
でも酔ってるってのは違うと思うよ。一言で言うと面倒臭いんだよ。

離婚したことないから手続きとかわかんないし、
引っ越さなきゃいけないし周りに説明しなきゃいけないし
親に話す退きが重いし周りに後ろ指指されそうだし・・・と、全部が面倒臭い。
面倒臭いことやるより、どんな状況でもすでに経験して
なんとか耐えられそうな今の状況を維持する方が楽と思っている。

離婚したいとか仕事辞めたいとかブツブツ言いながら
いつまで行動に移さない人ってのは、極端な面倒くさがりなんだよ。
考えたりブツブツ言うのは簡単だからいくらでも自分可哀想な回想したり愚痴は言うんだけどね。
面倒だからできる限り行動に移すのは回避しようとする。

うちの母親がそうだったなあ。
二言目には「あんたたちのためよ」と言って酒飲みDV男と離婚しないのw
嘘つくな、自分のためだろって言うと「ひどい、あの人のせいだ」って斜め上の方向に現実逃避するw
911名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)15:29:29 ID:xvb
>>909
終わったとこにすまん
自分の両親に現状を伝えろ
それくらいからならできるだろ
912名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)16:13:25 ID:oMl
母が事故にあったのが57歳の時
頭を強く打って脳挫傷、早朝の出勤時の事故だった

前日まで普通に仕事していたのに、3週間の意識不明の後、今に至るまで数年、知能的には2~3歳程度かな
私の事は知っている人だとは認識しているけど、誰だか解っていない様子

事故って悲惨だよ
損害賠償の裁判やって、賠償額は1.5億円位、今後30年近くも続く前提での将来の介護費用が高額になった
お金自体は保険屋が払ったけど、もし大きな事故になったら、
それだけのお金が動く程の大事なんだよ

事故に有った母も当然だけど、家族も色んな物を失った
事故を起こしたやつは、刑務所にいった
事故被害者や、その家族の話を探して読ませたらどうだろ

まあ、大事な家族に言われて反省した振りして繰り返す人には届かない気もするけど
913名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:01:20 ID:RAw
締めたとこ申し訳ないけど、きついこと言わせてもらうね

>二度としない!信じて!と言っていたが問答無用で別れた。→離婚後、また飲酒運転で事故。被害者有。
>その場合、「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった〜」と思えるでしょうか。
>別れたくない言い訳にきこえてしまうかもしれませんが、私は「最後にもう一度だけあの言葉を信じていれば、事故を起こす事もなく、被害者の方も無事だったかも」
>という考えを捨て切れる自信が無いことも、離婚の意思が揺らいでいる理由の一つです。
あなた主観でなく子供の立場で考えてみたら?
もしかしたら離婚してても、何かがあったときに周囲にバレていじめられるかもしれない
でも一緒に住んでいる間なら100%いじめられると思うよ
「犯罪者の子供」か「犯罪者の"元"子供」かってお子さんの傷もだいぶ違うと思うけどね

>それが大分マシになり、それでもいけないことなのでその度に話をして、もう少しで一般人レベルまで矯正出来ないか、と自分を過信していました。
今まで何度も言ってきても矯正できなかったんでしょ?もう無理
いい歳こいてそんなモラルのない人は絶対に矯正できない
現に「悪いことだとわかっている」といいながら、離婚したいなら300万、新居の敷金礼金、借金のチャラなんてアホなこと言ってるじゃない
自分が悪いとビタイチ思ってないよ

>そう言う輩は居なくなって欲しいといっている皆様、それでもその時に見切りをつけ、そのまま野放しにして離れているべきでしたでしょうか。
そうだね、普通はその時点で見切りつけるよ
結婚してあまつさえ子供作るなんて考えられない
あなたが浅はかだったと思う

これからはお子さんを守るために必死に生きてください
914名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:10:01 ID:EXM
すごくくだらない悩みです
今日大型スーパーに行って買い物しました
出口で大きなピーという音がしました
何だろう…と思い立ち止まりましたがその後店を出ました
そういえばちょっと高めの洗顔パウダーを買ったんだけど
商品に付いている万引き防止のチップ?の解除をレジでやってなかった気がします
そのせいで鳴ったのかもしれないです
万引きに間違われて防犯カメラに映った顔で
店のブラックリストみたいなのに載るんでしょうか?
ちなみに鳴った時スーパーの人は誰も出てきませんでした
915名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:18:16 ID:FHt
>>909
何となくスッキリしたようで良かった
もう見てないかも知れないけど、これだけ言わせて

離婚すると決めたのなら、きっちり弁護士なり第三者を挟んで突き進んで下さい
そして決定した事をお子さんに伝えてあげて
多分お子さんは「パパと離れるのは嫌だ」と言うでしょう
でも、子供を犯罪者の子供にしてしまう前に、DVの被害者にしてしまう前に、あなたが守ってあげて下さい
子供に判断能力はありません
例えあなたが悪く言われても、いつかちゃんとわかってくれる時はあるから
悪者になるのを恐れないで

これから大変かと思いますが今の気持ちを忘れないで、デモデモダッテから卒業して下さい
上手く行く事を祈ってます
916名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:29:44 ID:JF5
>>914
地味にモヤモヤしちゃいますよね。
きちんと(当たり前だけど)レジ通して清算して、レシートもあれば堂々としていればいいですよ。
店の万引き対策事情は分かりませんが、仮に次回来店時にマークされたとしても、ごく普通に買い物をしていれば大丈夫じゃないかな?
917名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:33:05 ID:EXM
>>916
ありがとうございます
後ろめたいことは何もないのでこれからも買い物に行こうと思います
918名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:35:23 ID:RAw
>>914
私だったらその場でレジなりサービスカウンターなりに行くかな
そこでレシート出せばちゃんと処理してくれるだろうし
919名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:41:37 ID:EXM
>>918
そうですね
仮にもし同じことがあったらそうします
今回は万引き防止ブザーだとすぐに気が付きませんでした
920名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:47:04 ID:Grx
>>909
たいへんだろうけれど、頑張ってね。
よい結果になること、祈っています。


>>914
ブザーを取り外さなかったことも、ブザー鳴ってるのに誰も出てこなかったことも、店側の不手際。
何も臆することはありません。
921名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:57:16 ID:EXM
>>920
そうですね
当たり前ですが万引きはしたことが無いし眠かったのでブザーが鳴ってもピンときませんでした

みなさんありがとうございました
922名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)18:02:02 ID:tr1
パチンカス思考に似てるな。
これだけお金を突っ込んだからもう出るはず!
リーチもたくさん来るようになったから、波は来ていると思う!
今更やめられない!

結局、あの時やめておけばよかった…ってなるんだよw
923名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)19:19:29 ID:SfL
>>921
俺、買い物のハシゴをした時に、前の店で買った商品が警報解除が不十分だったみたいで、次の店