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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part11

1名無しさん@おーぷん:2015/09/05(土)16:52:22 ID:ZLQ()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止)
 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436687867/ (レスOK)
・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1439971138/
2名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:29:49 ID:8Ao
板違いの誤爆をやらかしてしまったので再度こちらで。

旦那が子供を諦めてくれない。

当方38で旦那が35。
結婚二年目で、収入的には問題ないくらい頑張って稼いでくれてるし、
趣味とか他の話や性格はすごく合うんだけど
子供の話だけは納得してくれない。

もう自分もオバサンだし、これからの初産となると子供にもリスクが高いのに
どうしても子供が欲しいと譲らない。
結婚前に二人で散々話し合って、うちは作らないって結論になったのに
結婚してからやっぱり欲しくなったみたい。

今は医者から寛解って言われて通院もしてないけど、
元メンヘラな自分がまともに子育てできる自信も無いのに。

結婚した経緯が、メンヘラ時代の自分が実家を半ば追い出される形になって、
それまで親しい友人くらいの関係だった旦那の家に押しかけ女房のようにして住み込んだから、
立場的にあんまり強くも言えないし。

突っぱね続けたら離婚とか言われちゃうのかなぁ?
旦那に捨てられたら、今のパートだけじゃ生きていけないよ、実家には帰る場所無いし。

半寄生状態の自分が今の生活に甘えてるのは自覚あるけど、
なんとか旦那を説得できないかな。
私も子供が嫌いな訳じゃないし、もう少し若ければ作ってたけど、
今からじゃ出産時には40になっちゃう。

しっかりした人なら高齢出産でも問題ないんだろうけど、自分にはその覚悟も自信も無い。

誤爆先で頂いたレスにもあったけど、
不妊治療に関しても軽く見ているっぽいのでその話もしてみよう、、、

グダグダと長文愚痴失礼
3名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:34:54 ID:lnE
>>1
4名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:37:48 ID:5QJ
>>1
スレ立て乙
5名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:54:10 ID:bP4
>>1
スレ立て乙&ありがとー

スレ立てできないなら970踏むなっての
立てられないなら誰かに頼めよなー
6名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:00:39 ID:ZyQ
>>5
わざわざ書き込む程のことかそれ?
性格悪いなー
7名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:03:32 ID:V3o
>>6
2ちゃんでは(おーぷんだけどw)普通のことなのだが
半年ロムったら?
8名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:03:48 ID:bP4
>>6
いや、普通に思うだろw
1にきちんと書いてあるんだし
ルールだよ
9名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:10:08 ID:ZyQ
>>7
>>8
恐らく>>970無自覚でしょ。いきあたりばったりで来る人もいるわけだし
970の人がその後何度も出てきて完全無視してるならまだしも
10名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:10:59 ID:bP4
>>2
旦那さん35なら、まだまだこれからだしなぁ
子供要らないって言ってて欲しくなる気持ちも理解できなくもないから責められない
旦那さんを説得できる魔法の言葉はないんじゃないかな…少なくとも自分には思い浮かばない
気の毒ではあるんだけど離婚と言われる可能性もあるかも知れない
子供作る作らないって重要すぎてね
けどあなたを凄く愛していたら離れたいとは思わないだろうし…
難しい話だね


>>9
いやだから、立てられないなら踏まないようにするのさ
無自覚とか自覚あるとかじゃなくてw
ここ議論するとこか?w
11名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:14:48 ID:4lT
ルールとマナーは守りましょう
12名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:20:48 ID:ZyQ
>>11
それはそうだけど、わざわざ書くことないんじゃないって話。思うなら別
何かトラブルあった時に舌打ちをわざわざして場を不快にさせるおっさん見た気分だったもんで

レス消費して申し訳ない。
13名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:21:59 ID:JYp
>>12
一年ROMれ
14名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:22:29 ID:8c2
>>12
舌打ちしたおっさんに
てめぇ今舌打ちしただろコラァ!
って言って絡む人を見た気分だわ
15名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)21:24:50 ID:z76
ふるぼっこでワロタ
まぁ妙な正義感持った君に2ちゃんは合わんよ。ロムれ、とは言わない消えたまえ
16名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:19:03 ID:2eL
某RPGの特典欲しさに秋葉原まで行って
そのゲームに登場するモンスターの缶クッキーを購入。
ツイッターで買ったぜって呟いたら、リア友から
無駄遣い良くないとお叱りの電話。
ツイッターで呟いたことをわざわざ電話で注意されても反応に困る。
リプで言えばいいのに何で電話??
さりげなく、そんな事で電話しないでリプで返してよって伝えたけどずっと電話なんだよな
17名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:30:33 ID:8hJ
>>16
わざわざ他人のお金の使い方にケチつけて説教するって
ものすごい暇人な上に、単純に説教して優越感に浸りたいやつなだけだよ。
18名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:44:07 ID:XDo
相談いい? 
旦那が買い物依存みたいなんだけど、どうしたらいいかな?
旦那、うつ歴ありの32歳、公務員。パソコン買いまくり。ここ数ヶ月で20台近く。
自分は専業なので買うなと言いにくいんだけど、買っただけで梱包もとかず部屋に置きっぱなし。
絶対おかしいんだよ。新品じゃなく中古なので一台当たりは平均すると1万円くらいだけど。
19名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:45:22 ID:DNo
空気を読まずに愚痴


今日、出かけようとマンションの外に出たら、横の自転車置いてる所の自分の自転車に謎の張り紙が。

『警察に被害届を出しました。今回の件で謝罪等ありましたら四〇九号室まで。』

全く身に覚えが無いからなんの事かサッパリわからなかった。
自分は何の謝罪をすればいいんだ?
すわ詐欺か悪戯かストーカーかとガクブルしながら最寄りの交番にご相談。
お巡りさんにお願いして409号室へ一緒に行ってもらったよ。

話を聞けばその409号室のオニイチャンは
ここのところ2ヶ月間、3日に1度の頻度で自転車の空気を抜かれたり
自転車の部品を壊されているという。
そしてそのオニイチャンの自転車のそばによく駐輪してる自転車の持ち主(私)が
犯人だろうと目星を付けて、自分の自転車に張り紙をしたそうな。

なんやそれ…知らんがな…

『俺は自転車を置く位置を決めている。そこに自転車が置かれてたら移動させて停める。
 けど移動した後勝手に移動されてる。その日にそういう事が起こってたら、貴方を疑って当然でしょう!』

逆ギレされても知らんがな。
確かに2~3回オニイチャンに夜中に移動されて、朝見たら雨でサドルのクッションがビシャビシャになってたり
鳩の糞食らってた時はお仕置きとしてオニイチャンの自転車を自分の自転車があった位置に置いといてあげたことはあるけど
2ヶ月間3日に1度の高頻度でイタズラするほど暇人じゃなければ、駐輪位置に思い入れもない。
てか、共同の駐輪場であって置き場固定でもないのに自分の場所だと勝手に認定して、
他人の自転車を雨ざらしにしたり、鳩の糞被害がある位置に置くとか、
こちらの方こそ器物損壊とか迷惑防止条例とかで被害届出したいわ。

出かける時間潰されたのもイライラだし、
フープ錠やらサイクルコンピューターが紛失したり自転車のホイール曲げられたりしてる自分が加害者認定されて
変な張り紙されてホント凹む一日だった。
あーつかれた。


長くてごめんなさい。
文字にしたら少し落ち着いてきた。
20名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:46:21 ID:DNo
あぁぁぁ、ageちゃったごめんなさい。
21名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:51:18 ID:fEn
>>19
うわっ、ちょっとおっかないご近所さんだねえ
出し入れしにくくなるかもだけど、
極力離して駐輪したほうが安心かも
22名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:55:29 ID:WYw
>>18
逆だと思うけど。
専業だから、用途不明の出費を補えないって伝えないと。
旦那が鬱で理解させるの無理だからって何も伝えないの?
数ヶ月でパソコン20台買うってそりゃおかしいわ。
梱包も解かないって記憶がつながってないんじゃない?
心療内科は?
23名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:56:04 ID:7gk
>>18
病院行ってる?
仕事には行けてるみたいだが、悪化してないかい?
24名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)23:02:36 ID:bP4
>>18
なんかよっぽどストレスがあるんだろうね
けどそれは買うなと言わなきゃ旦那のためにもならんよ。エスカレートするだろうし
まず現時点でカードローンとか組んでなけりゃいいけど…
病院行ってるの?
あまりお金取り上げたりするのも極端すぎて逆効果になったりするからなあ
25名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)23:05:43 ID:WYw
>>2
離婚すればいいのにって思ったけど、意外と深刻だね。
経済的に自立してるか、実家に戻れるなら離婚を勧めたけど
無理そうだね。
旦那さんに説得を続けるしかないよ。不妊治療って金銭的にも精神的にもツラい。
26名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)23:20:16 ID:XDo
旦那風呂に入ってる今のうちに。うつになったのは大学時代という話だから10年ほど前で今は完治
してるということで通院はしてない。以前からパソコンオタクではあったんだけど最近買う頻度が
ひどすぎる。家計は大丈夫なんだけど、自分の貯金から出してると思う。オークションや中古屋めぐり
だわ。病院だよね。どう話せばいいか
27名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)23:30:57 ID:8hJ
>>18
鬱という症状がでてる時点で病院はいってそうではあるけど
鬱はストレス発散元をとめさすと悪化する可能性が大だから
まず旦那が何を考えて何故それをやるのかを、
攻めずによーく話を聞くことからはじめてあげるといいと思う。
本人も止められない可能性もあるからね。で、とめられないのならそれに対応した対応策を考える。
2人で相談しあって相手を理解するのが第1歩だと思う。

あとこれは可能性は薄いが、PCを購入してパーツだけ利用したり
別の用途で購入している可能性もある。
PCの知識がない人からすると??ってなるかもしれないが
人に渡すとか、その部品を使うまであけない人もいるかもしれない。
なのでそれが依存症状でおかしいかの判断はまだ早いし、その思い込みを押し付けるのも危険。

年間で考えると30万近い出費になるだろうが月ペースで考えたらそこまで財政圧迫するようなものじゃないよね。
焦らないようにね。
28名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)23:34:49 ID:JYp
>>26
鬱って完治しなくない?落ち着いて寛解のような…
再発してそうだし、してないならそれはそれで状態が変だから
やっぱり病院かね…
置き場ないよ、こんなに買ってどうするの?とはきいてないの?
29名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)00:34:32 ID:7Kj
祖父が病気の予備軍だからさ、病気抑えるためにとある健康食品を買おうと思って販売元の会社に電話したんだけど
そりゃもう態度が大柄で、初っ端から電話を切ってやろうかと思った
しかもその店で直接買うより、アマゾンとか楽天のほうが何故か500円ほど安い
あまりにも電話の態度が失礼なので、電話でそのまま買うこともできたけど「考えてアマゾンか楽天でそちらの商品を買います」と伝えた
そしたら「ネットで出回ってるのはね!偽物が多いんですよ!だからうちから買わないとダメですよ!」
電話した会社の製品として売られてるんだけど、それが偽物?
意味がわからないけど、ギャーギャー五月蝿い
「うちは一万円以上買えば送料無料だから!初回は代引き手数料無料にしてあげるから!」
なんでそんな上から目線。アマゾンは元々送料無料だぞ。それにクレジットも使えるって書いてるし、代引きじゃなくてクレジット使いたいんだけど
「クレジットカード?ポイント狙いでしょ!ポイントなんて所詮10ポイントやそこらでしょ!」
いや、プラチナだし一万買えば200ポイントはつくけど
「こっちはね、クレジットカード使われると手数料かかるんですよ!迷惑なんですよクレジット!」
いや知らんがな・・・

最初から最後まで態度がこんな感じで、よくこんなので商売できるなと思った
しかも扱ってるものは食品だし
こんな電話対応してる会社の食品って大丈夫かよと思った出来事
30名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)00:37:47 ID:x5M
>>29
客と話してるという意識がないんだろうか
31名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)00:54:42 ID:7Kj
>>30
わからない
口コミサイトに書こうと思ったけど該当するところがなかったのでここに書いてみた
32名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)01:42:03 ID:aVj
>>29
なにそれ酷い
社名晒しちゃえよ
33名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)03:28:52 ID:RZN
最近、親の言動がすごく引っかかる。
私は165cm65kgとデブ。最近運動込みのダイエット始めたところ。

夜中の1時に静かにテレビ見てたら、母親が起きてきて
こんな夜中まで起きてるからぶくぶく太るんだよ。って言ってきたり、
夜、玄関前にGがいたって話をすれば父から
お、◯◯の友達かwって言ってくるんだけど
他の家庭でもよくある話?

関西人特有の冗談だとは思うけど、どうなんだろ。

前までは受け流せていたんだけど、学業が忙しくストレス溜まってるときに言われると
かなりイラっとくるんだよなぁ。
学業のストレスなのか親との間柄でのストレスなのか最近分からなくなってきた。
34名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)03:56:03 ID:x5M
>>33
関西人のイメージ悪くなりそう
ずっと大阪住みだけど家族だろうが友達だろうがそんなこと言ったりしないよ
だって相手が傷付くからね
35名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)04:09:32 ID:VAp
>>33
いくら家族でも守るべきマナーとルールはある。
それを守れない家族は、私なら、親には近い将来介護をしないと宣言するでしょう。
もちろんいくばくかのお金を渡すけど、という話です。
ちなみに私も関西人です。
36名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)05:28:29 ID:RZN
>>34
>>35

関西人を悪く言うつもりないよ!
私も根からの関西人なので。

私が引っかかっていたのは、まさに35さんが書いている
親子間のマナーとルールなんですよね。
やはり、普通はそんなこと言われないですよね…。
37名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)05:34:36 ID:qTS
165㎝65㎏なら、そんなに太ってないじゃない
BMIで標準の範疇だわ
38名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)06:20:35 ID:vWH
家の大きさにもよるけど
親の立場からすると音は控えめでも
1時までテレビ見てるの迷惑だな……
だからって嫌み言うのは無しだけどね
39名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)07:34:51 ID:Z5v
前スレ944で相談した者です。
昨晩、妹と義弟が来てくれました。
それで私には妹は元々いなかったものとしてという言動と
妹、義弟には体の良い事を言っている矛盾はどういうことなんだろうというのを話し合いました。
ボイスレコーダーなどの証拠もないので、義弟は実際どちらかが嘘を言っているのかわからない様子でした。
もちろん私も嘘など言っているつもりはないのですが、証拠も無く一方的に信じてくれ、本当に言われたんだと言い続ける訳にも行かず悩んでいたら
妹がお兄ちゃんは嘘言ってないと断言するんです。
とはいえ、身内なのでそれも信憑性薄いんじゃないかと私自身思ったんですが
どうやら私が嘘をつくと必ずやってしまう癖みたいな物があるとの事で
今回それをしていないというのです。
今思えば妹を育てて来て、色々辛かったり苦しかったりした時
妹に悟られないように嘘をついて安心させようとしても
すぐに嘘がバレてしまって、それが原因で妹が高校の頃にちょっとグレてしまった事もありました。
まぁどういう癖かは、今後のためにも教えられないねと妹に笑われてしまい、どういう癖なのかは私自身分からないままですが・・・
そんなこともあって、義弟は大分私の言っている事を信じるようになり、一つ提案をされたのでそれを飲みました。

すると直ぐに義弟は自分の携帯から実家に電話をかけました。
丁度母親が出たらしく、お義兄さんに変な事を言うんじゃない、自分の所に相談があった。今電話を待たせているから直ぐに謝罪の連絡を入れてくれ
と、あくまで今私と一緒に居ることは隠し、あたかも私が一人連絡を待っている様子で話を終えました。

暫くして店と自宅兼用の電話が鳴り、ナンバーディスプレイを確認すると義弟実家の電話番号だったので
子機をスピーカーフォンモードにして電話に出ると義弟母でした。
開口一番、謝罪は無く
「やっぱり、大学出ていない人間は汚い真似をするのねぇ」
と言ってきましたが、そこは受け流して
「失礼ですが先日言われたことを妹に確認しました。妹はそんな事思っていないようなのですが、どういう事なのでしょうか」
私はとにかく何故あんなことを言ってきたのか、真相が知りたい一心で会話を続けました。
すると、義弟母はどこか諦めたように一度深くため息をついてから
「貴方が心配するような事なんてないのよ?妹ちゃんはしっかりした大学出ているのだから、義弟の嫁にはふさわしい。
でも、貴方はねぇ・・・高校は卒業なされても大学は行っていないのでしょう?そんな人が親戚になるなんて私恥ずかしくてねぇ
代々家の家系、親戚筋は皆大学出ていますから、その中で高卒の貴方が親戚になっても、後々息が詰まるだけじゃない?
だったら、いい機会だし結婚式で区切りをつけて縁を切ってしまえば、貴方も苦しまなくて済むでしょう」 
と、言いました。私は思わず「は?」と言ってしまいましたが
義弟母は直ぐに、こういう事も全然理解してくれないでしょう?やっぱり高卒だと乏しい人間になるといった事を回りくどく言った後
「高校と言っても、お料理専門の高校なのでしょう?それでやってる事といえば高級レストランで働いてるわけでもないなんて」
私は義弟母の言った通り、高卒資格も取れる料理の専門学校に進みました。
元々家柄からか小さい頃から料理が好きで、中学の頃にははっきりと家を継ぎたいと
両親がまだ生きている内にそう伝えて、両親も納得したうえでその専門学校に進みました。

長くなるので分けます。
40名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)08:14:35 ID:Z5v
「ご両親もあの世で浮かばれないわねぇ・・・本当に貴方だけいらないのよ」
「別に私が貴女方の血筋になるわけでは無いですし、もとより妹が結婚しても、そちらに干渉する気なんて全くありません」
そう伝えても、親戚になってしまうことには変わりは無い。と、先日言われたことに加えて
妹と絶縁して、その筋を断ち切って欲しいまで言われてしまい
私もついに冷静でいられなくなって来てしまった次の瞬間でした。
いきなり義弟が私と義母の会話に割って入るや否や
「母さんお義兄さんに何て事言うんだ!!」
そう、怒鳴りつけました。
向こうからすれば居るはずもない相手がいきなり出てきて怒鳴るものだから
しどろもどろになって「え?え?」と、半ばパニック状態になっているようでした。
「第一、母さんは大学に出たっていったって、地方の何勉強するのかよくわからない所で、お義兄さんに威張れるような大学じゃないだろう!!
それをなに偉そうに言ってるんだよ!!それに比べて、お義兄さんは中学の頃から自分の夢をしっかり持って
それを実現するために、料理の専門まで通って、ご両親を失ってからも自分の人生投げ打ちながらも、自分の夢と両立して妹ちゃんを立派な大学(早慶MARCHの何処かです)まで進学させて育ててる!!
恥ずかしい事なんて一つもない!!むしろ親戚にそういう人が出来て誇るべき事だろ!!恥ずかしいのは、むしろ今の俺だよ!!」
一字一句正確とはいえませんが、義弟は叩き込む様に義弟母へ怒鳴り上げました。
すると、義弟母も黙ってはいませんでした。
「貴方は黙ってなさい!!育てたと言っても中学からなんて育てた内に入るもんですか!!赤ん坊の頃から育て上げてこそでしょう!!
あいつがやってるのは育児ごっこよ育児ごっこ!!何が誇れるもんですか!!」
と、私の事でどろどろの親子喧嘩が暫く続きました。
そして義弟母が結婚後別に同居もしないし、妹夫婦に干渉するつもりもないし、姑の嫁いびりなんて事も興味が無いと言い始めた時でした。
「お義母さんいい加減にしてください」
酷く落ち着いていながら、冷たさを感じる口調で妹も会話に入ってきました。
それを聞いて義弟もハっと割れに返ったようで押し黙ると、妹は続けて話し始めました。
「両親が浮かばれない?冗談言わないでください。父も母も絶対に喜んでいます。
そうでなきゃおかしい、お兄ちゃんは父と母の残した店を今もまだ続けていますし、私をここまで育ててくれたのですから
それに育児ごっこと言いましたよね?確かに親が子供を育てるのとは少し違ったかもしれないし、私も途中で道を外れそうになった事もある
でも、お兄ちゃんが私をここまで育ててくれた数十年をごっこと言うのはお義母さんでも許さない・・・許さない・・・許さない!!
お兄ちゃんは私が胸を張って言える、この世に残された唯一のお兄ちゃんでお父さんなんです!!」
私はその言葉を聞いて、こんな状況になりながらも、気づけば泣いていました。
義弟母から言われたことの悔しさや、妹夫婦が自分の事をそんなにも思っていてくれた事、全てがめちゃくちゃに絡まって
どういう感情で今自分が泣いているのかすらわからない状態で、声を押し殺すように泣きました。
義弟母は妹も一緒に居るとは思っていなかったのでしょう、随分と慌てふためいてから
「い、妹ちゃんはいいの、妹ちゃんはいいの、なんて言ってった◯◯大学でているんだもんね、本当に凄いことなのよ」
なんて、火に油を注ぎます。
埒が明かなくなった所で義弟が、もういい明日俺一人で一回実家に帰るから親父も家に居るように言ってくれと一方的に電話を切って会話は終わりました。

直ぐに、義弟は深く頭を下げて私と妹に謝罪しましたが
私は本当にこの義弟という人間が妹の旦那になってくれてよかったと思っていました。
義弟母があんな人間だと露呈したとしても、その感情は変わらずにいたので
妹をよろしく頼むよ。何があっても守ってやってな?と、両肩をしっかり掴んで頭を上げさせて、そう伝えました。
その後は時間も遅いこともあって、直ぐに解散となってしまいましたが
籍を入れることは入れるにしても、結婚式は暫くやらないでおこうという話になりました。
元々、まだ私は義弟の両親と顔を合わせたことがありません。
何せ向こう側が何かと理由をつけて顔合わせを延期してきていたものですので・・・
しかし、これからどうなってしまうのか少し心配です。

また、何かありましたらご報告伺わせていただこうと思います。
それでは
41名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)09:03:06 ID:cDb
>>32
直接社名出すのはあれだから1%くらいぼかすと
買おうとしたのは、羅漢果顆粒っていう商品
42名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)09:23:25 ID:pIJ
>>39
お疲れ。いやぁ想像通りの姑だった。
何より妹夫婦との誤解が解けて何より。

にしても汚いマネするって、自分は妹夫婦には良い姑を装って
裏では平気で人を蔑む言葉を言ってるんだから、どっちが汚いマネというか下品な人間なのか。
言葉って人間性を表すんだなぁとつくづく思わされる案件ですな。人としてのレベルが伺えるわー。

義弟さんがまともな考えの人みたいだし、お父さんがどういう考えでいるかわからないけど
義母を〆てくれる人だといいね。で結婚式は義母なしでやってほしいwwww

まあ本性がわからないより分かったほうがよかったよ。
貴方を理由に妹に対していつ姑いびりが入るかわからないんだから
それにその結果義弟さんの夫としての信用度も上がったわけで。
よりこの2人なら2人だけでも支えあって生きていけると核心持てたんだ。
なんやかんや大丈夫でしょ。
43名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)09:59:49 ID:xbL
>>39
おつかれ
学歴コンプ拗らせた姑だったのね
自分より学歴いい人間には頭上がらず
自分以下の人間は徹底的に見下すタイプ。
最初義弟母も良いとこでてんのかなって
読み進めたら見る限り地方Fランっぽくて吹いた。
そりゃ義弟さんも恥ずかしくなるわw

まあお互いに顔知らないままの方がいいんだろうけどね
このまま結婚ともなればそうちもいかないよね。

あと、気になったんだけど店自宅兼用の番号向こう知ってるんだよね?
ネットとかに>>39さんのお店の情報とか出てたら
顔ばれしてないっての武器にして襲撃されないかな……?
それが心配。
44名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:11:38 ID:qFU
愚痴。
実家に帰ると180センチ56キロのクソガリ兄が、166センチ49キロの私にデブデブうるさい。
私が何か食べるたびに「まだ太る気なのかよ」「それ以上尻がでかくなったらどうする気?」と言い、
私が実家でのんびり過ごしてたら「運動しないからお前はぶくぶく太るんだよ」「えっ、うちに豚はいないはずなんですけど」と笑う。

自分では太ってると思わないし、馬鹿の戯れ言だと思って聞き流してたけどいい加減鬱陶しい。
父が〆てくれるけど、そうなると必ず母が「うふふもうお兄ちゃんったら妹が帰ってきて嬉しいのよ」と訳の分からないフォローをして、酷いときは母と兄が一緒になって私を馬鹿にしてくる。

盆正月には実家帰るのが最低限の家族への礼儀だって言われて帰ってたけど、それ以前の礼儀がなってない家族だしもう年末から帰らなくていいかって思ってる。
何にも悪くない父には申し訳ないけれど。
45名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:16:00 ID:qTS
>>44
166㎝49kg
なんて痩せすぎの範疇だよね
フランスでは痩せすぎでモデルになれないレベルだよ
46名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:20:10 ID:qFU
>>45
兄も私も、体質なのか食っても食っても太れないんだ。だからと言って食わないと更に痩せる一方で体調悪くなる。

で、兄は何をこじらせたのか知らないけどさらに痩せようとしてガリガリになろうとしてる。もうなってるけど。
私も自分が太ってないことはわかってるけど、ここまで兄に馬鹿にされると一瞬そんな気がしてしまうようになって、やっぱもう関わってちゃ駄目だなと…。
レスありがとう。
47名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:20:52 ID:xbL
>>44
兄と母は家族だからってなにいっても許されると思ってんな。
こういうのキレても、こっちが悪者になるから損だよね。

父親は〆てくれるなら、帰らないにせよ
つど、その時期になったら個別に連絡してやりなよ。
48名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:38:39 ID:qFU
>>47
ほんとそう。たしなめるレベルに注意しても「おっ、豚が鳴き始めた」みたいな反応しか返ってこないし無駄なんだろうなと思う。
父とは個別に会うなり連絡取るなりの手段考えてみる。ありがとう!
49名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:42:44 ID:K0M
>>44
うるせー鶏ガラ、筋肉も禄にない男がプwwwとか
適当なガリに対しての悪口でも返してやれ
年齢は判らんが20過ぎててその身長で体重なら
同体型の男性よりも全然筋肉足りてないだろうし
同じくらい身長の俳優やアスリートと比べてやれ
身長はあるのにそんなガリガリじゃ男としての魅力ないねwとか
お正月とかに親戚が集まる席にも行くなら
従兄弟にも根回しして一緒にpgrしてやれ
世間ではどちらがバランス良い体型知らしめてやれ

普通に貴方のお兄さん細すぎで気持ち悪いレベルだよ
貴方も美容体重よりちょっと軽いから痩せすぎないように気を付けてね
あんまり細いと病気にかかったときに辛そう
50名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:43:04 ID:pIJ
>>46
166で49とかスタイルよさそうでうらやましい。それより少しやせぎみで心配になるくらい。
逆に180の56キロなんて男として頼りなさ杉。しかも家族とはいえマナーもまともに出来ないような
無神経でこじらしてるような男ってかなりやばいね。
でもなんだかお兄さんその状態でさらに痩せようとするって、
拒食症系の心理的な病気な臭いがする。
ダイエット依存すぎて骸骨みたいになってるのにさらにやせないとって思う人いるでしょ。
お母さんがそこに拍車かけて悪循環にさせてる感じがすごくするわね。


お父さんはまともなようだからお正月はお父さんにだけ会えばいいんじゃないかな。
帰って来いとしつこいようなら>>44の発言そのまま言って
何をいわれても帰らなければ良いとおもう。
51名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:43:12 ID:x5M
>>48
そうしなそうしな
人の容姿を貶めるなんて本当に下品だし低レベル
それも家族相手になんて信じられないわ
52名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:44:48 ID:FDI
前スレの※962さん
気になってたんだけど、あなた義兄夫婦のこと言えるクチ?
義兄夫婦が18で子供産んでいま4歳なら義兄21歳だよね?
ならあなたの旦那は何歳?20かもしくは未成年じゃないの?
デキ婚じゃなきゃ今時そんな年齢で結婚するのはなぜ?
それに結婚式も結婚してから半年も間があるなんておかしいよね
人の事言える生活してますか?
あとね、あなたが嫌ってる義兄夫婦の子があなたに懐くのはあなたがいい顔ばかりするから
包丁使ってる時も台所に入ってきた時も怒らなかったんでしょ?
子供は甘やかす大人が大好きなんだからあなたが怒らないのが原因
周りにいい顔してデモデモダッテがしたいなら結婚式諦めるべき
あなたみたいな人のあげる式に呼ばれる人のことも考えてあげて
お祝いごとなのにゴタゴタする要素があって迷惑だと思わないの?
53名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:45:40 ID:USX
>>48
お兄さん痩せなきゃって強迫観念にとらわれてるんじゃないか?
まぁそれでも20越えてたら他人に強要した時点でアウトだけどね
54名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:50:00 ID:x5M
>>52
義兄夫婦の嫁の方が18で産んだって話なんじゃないのw
ましてや20で結婚しても何もおかしくないし、結婚から結婚式まで半年開くのもザラにあるよ
世間知らずな人だねー
55名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:52:15 ID:FDI
義兄嫁だけが18でうんだのなら普通そう書きますよね?
あえてそう書いてないということは夫婦ともに18ということです
今時20、もしくは、未成年で結婚する人なんてほぼ底辺でしょ
56名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:52:35 ID:DsH
子供叱ってやるのなんか親の仕事であって
叔母の仕事じゃないし
57名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:52:53 ID:zJM
>>48
拒食症レベルですよねー
知人がガリガリになった時、
本人は全く異変に気づかなかったよー
周囲がご膳だてして食べさせないと、最悪死んじゃうよ
だけど、お母さんが癌だね
お母さんにいい顔見せたくて、食べなくなっちゃってるんだから、
お母さんが覚醒する以外に、お兄さんを救う道ないんだよね
お父さんに相談してみては?
58名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:53:19 ID:x5M
>>55
なんだ、絡みたいだけの人か
返事して損したわ
59名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:53:40 ID:FDI
好かれてて大変なのと被害者ぶってるからデモデモダッテだといってるんです
それが嫌なら嫌われることをしたらいいのに
60名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:54:06 ID:pIJ
そういえば>>44の兄みたいな人間が自分の彼女にずっとデブデブ言い続けて
痩せた彼女をもっと痩せなきゃって洗脳させる話聞いたことあるなぁ。
兄弟で近い状態になったりするんだから、ほんと害悪でしかない。
というか他人にもそういうこといってるかどうかわからないけど
そういう風に常に考えてるとしたらまともな交友関係できてなさそう。
61名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:54:13 ID:DsH
NG設定でスッキリ
62名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:54:19 ID:USX
>>59
子供に嫌われるだけなら簡単だけど、バックにキチガイ親が付いてたら大変だよ
63名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:54:44 ID:x5M
>>62
なんか構っちゃいけない人っぽい
64名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:55:24 ID:FDI
まとめサイトみてくればいいです
みんな報告者を叩いてますよ
私は迷惑な結婚式に呼ばれて嫌な思いをしたから、そんな人が増えないように報告者は結婚式をやらないほうがいいと言いに来ただけですので
言いたいこと言ったしこんな馴れ合いの場からはすぐ消えますよ
65名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:56:54 ID:tBr
出たーwキチガイまとめ民www
まとめのコメントなんて2ちゃん以上に便所の落書き〜
66名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:57:08 ID:pIJ
底辺だとか結婚式が半年もあいておかしいとか
世間知らずと勝手な思い込みでとがめるタイプの人にはかまわないほうがいいよー。
多分話し通じないからー
67名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:57:35 ID:x5M
>>66
ね、怖い人だわー
リアルでもこんななのかな
68名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:59:11 ID:DdC
安価もまともにつけられないまとめ民乙www
69名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:01:33 ID:cDb
まとめってとにかく投稿者叩きたがるよね
投稿者が弁解できないところで叩きに叩いて皆で優越感に浸ってるの
あれ気持ち悪いわ、何なんだろうね
70名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:05:41 ID:USX
>>69
俺は昔まとめだけ見てて、
自分が面白いと思うやつの本スレがここな事が多かったから移ってきた。
まとめって暇だからみるもんで、そういう時の思考ってなんか叩く方向に回りやすい、
というか叩けるものを探していたのかもしれない。
それと文章がまとめられた時点で完結してるから感情も沸きにくい

後は悪意のある編集もあったりする。
71名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:06:11 ID:xbL
※ってなんのこと?
72名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:07:09 ID:USX
>>71
流れにも依るけど

※は「イケメンに限る」って事

こうすれば女の子を口説ける!!みたいな記事に書いてあったらまずそれ
73名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:07:28 ID:x5M
>>70
確かに悪意のある編集する管理人いるね
別にまとめで叩いても自分達が見なきゃいいし勝手にしてくれたらいいんだけどさ、乗り込んで来るなっての
74名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:07:56 ID:cDb
>>70
人間暇を与えちゃダメってのと同じか
ご近所付き合いでもそうだけど、暇になると他人のあらがよく見えてくるんだよね
75名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:08:26 ID:x5M
>>71
多分この流れだと※はコメントのことかな
多分まとめからの人だから安価使ったりレスという表現をしない
76名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:08:56 ID:DdC
>>71
まとめのコメ欄での「>>x」が「※x」なんだよ
まとめのやり方()で安価されてもねぇ
77名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:10:54 ID:xbL
>>72
あぁ、そうではなくて>>52の書き込みで
※962さんってなってて、わざわざ注目する場所か?っておもってしまって
78名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:12:11 ID:USX
>>75>>76
あぁ、まとめの人が使ってたんですね。見落としてた。

こっちだと>>付ければそこに飛べるんだけど、まとめのコメント欄だと飛べない事が多いから※で済ましてるんでしょうね。
私もスマホだと>>の打ち方良く分からないから※でも出来る様にしてほしかったり
79名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:13:35 ID:pIJ
大体まとめからきましたレスするような人は、
スレ読んでないどころか>>1すらまともにみない人ばっかりだから
だいぶ前の話題に今頃食いつくような人達ばかりなのよ。
それで人に何か言う時点であ・・・お察しって話。

>>78
記号の>の変換で出ると思うけど
80名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:15:02 ID:DdC
>>78
半角の記号のところに>>あるよ
2chmate(アプリ)とかならレスしたい人の書き込み部分を長押ししたら
>>数字って自動で書き込みされるよ
81名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:19:50 ID:KlY
≫80
これかな
82名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:20:19 ID:USX
>>81
すいません。>>80のアプリ入れます・・・・
83名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:20:40 ID:fXm
>>81
それは違うw
84名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:21:06 ID:KlY
〉〉82
ラスト
85名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:21:42 ID:USX
>>84
レス消費してごめんなさい。
半角になったように見えても違いますわ。もうやめます。
86名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)11:40:17 ID:Z5v
>>42
レスありがとうございました。
言葉遣いは気をつけてた見たいですが端々で汚い言葉を使ってきてたので、無理して上品な人間を演じているんだなぁと思いながら会話していました。

そうですね、義弟父がどんな人間か話した事もないんですよね。
顔合わせしようっていう話も私が忙しいだろうからって、妹夫婦を間に入れてスケジュールをやりくりしていたので・・・
今回こんなことになったので、会わないにしても話はするかもしれないので覚悟だけはしておきます。

自分が思っていた以上に妹も社会人になって、しっかりしていたので夫婦間に関してはもう心配していないかなって
嫁いびりに関しても、妹が会話に割って入ってきた時のことを思い出すと
妹から嫌われたくないオーラが凄かったので、そこは大丈夫なんじゃないかと思ってます。
実際、私から妹夫婦に話が漏れないと思っていたのか
私自ら妹に縁もここまでさようならと告げれば、穏便に私だけが親戚筋に入らないで済むという目論見で今回のような事を言ってきたようです。
今はとりあえず逆に私が余計な心配させてしまっていないかっていうので心配しています。

>>43
学歴コンプと言われると納得出来ますね。
昨晩話てる時は、本当にこの人何言ってるんだろうっていう気持ちばっかりで
大学がどうとか、専門学校いったわりには大した店じゃないんでしょとか
私の知りたかった所とはちょっとズレたところでマシンガンのように喋り続けられて頭が痛かったです。

>>43さんに言われてハッとしてしまいました。
街中で経営しているのではなくて、住宅街にあるこじんまりとした洋食店なので
集客になやんでた時期があり、その手のサイトやHPに情報公開しちゃってますね・・・
まぁ襲撃されたら何とかしますが、可能性は無くもないんです。
義弟実家は私の住んでいる所から電車で30分圏内の所なので・・・
最悪、妹夫婦の住まいも電車で二駅ほどしか離れていないので、情けない話ですが義弟に頼ろうとも思います。
87名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)12:03:43 ID:xbL
>>86
なにか言い返されても、巧く口の回らない人間がよくやるんだよ
マシンガントークで相手の戦意殺いで常に自分優位でいるためにね
ただ、優位と思ってるのはやってる本人だけなんだけどねw

店の情報消すわけにもいかないんだろうから
住宅街なら近所の人にそこはかとなく伝えておいたら?
ずっとそこに住んでいるなら知らない顔じゃないでしょ?

こんなことになって色々忙しいだろうけど、お店頑張って!!
88名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)12:08:14 ID:Gjy
http://matome.naver.jp/odai/2138262000811076201
こういうのを大きくプリントアウトして家中に貼りまくってやったらどうだろう
男が細身自慢ってw オカマかよwwって

学歴コンプトメはイチローとかを高卒pgrとかすんのかなw
89名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)12:20:24 ID:xbL
>>88
細身でもある程度筋肉なかったらアンガールズみたいにキモいだけなのにねぇw

報告見るかぎりでは、>>39がミシュラン三星とかの高級レストランのシェフとかだったらしてなそうだし
学歴コンプのブランド好きって感じじゃないか?
90名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)12:39:18 ID:pIJ
うん。義母は間違いなくブランド好きタイプだろうね。
中身が全くつりあってないみたいだけど

個人的に>>86の洋食店いってみたいわー洋食食べたい
91名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)12:52:03 ID:4N2
妹が一番きつい立場だな
92名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:12:11 ID:tYO
義弟さんも恥ずかしいお母さんをお持ちでお気の毒
93名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:16:39 ID:ZPs
よく義弟がまともに育ったもんだよね
94名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:36:25 ID:xbL
父親まともで反面教師で育ったか、もともとまともだったのが息子が早慶マーチ出身の大当たり引いてはっちゃけたか、どちらにせよ嫁じゃなく嫁兄に牙剥くって珍しいパターンのような
95名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:37:14 ID:USX
>>93
義理弟自体の学歴が良くて露呈しなかっただけかもね。
うちは兄弟共マーチ以上に進学してたから親が不満を漏らす機会も無く俺彼女を紹介した時に露呈したよ。
彼女は高校中退後資格取って現在大学生。

ただまぁ彼女の親父さんが母親と同業だったのと、母親が彼女をグレテ中退だと思ったとかの誤解が解けたら孫早くしろコールが始まったけど
96名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)15:27:20 ID:zxV
夫の親族の家では嫁は手伝いを申し出るのが常識でしょうか・・・?

お盆に夫の伯父の家(夫の祖母も一緒に住んでいる)にお邪魔したのですが
後日夫の祖母から「あの嫁は何も手伝わなかった」とお叱りを受けました
お叱りを受けたのは義母なのですが、その後義母から私へ電話があり
「あなたはお客じゃないのだからちゃんと手伝うように」
と注意を受けました
夫にそのことを相談すると
「考えが古い人たちだからねwでも、手伝いますの一言はあるべきだよ」
と言われてしまいました

そのことでちょっとモヤモヤしていまして・・・

確かに義理とはいえ伯父さんの家なので、私は完全な客ではなかったなと反省しました
しかし「私だけ」が注意を受けたことがちょっと引っかかっていて

義母から「あななたちは完全なお客さんじゃないのだから手伝いを申し出なさい」とか
夫から「そうだね、僕たちもちょっと甘えすぎてたのかも。これからは二人とも手伝いは申し出ようね」とか
そういう言われ方なら素直に反省できたと思うんです

しかもお邪魔したおうちは義母のお兄さんの家であって私の結婚後の苗字とは違い
○○家の嫁は○○家に奉公しろってわけでもないという

あー・・・素直に反省したらいいだけなんですけどね・・・
97名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)15:45:48 ID:VAp
>>96
どっちの血縁だとか義理の親族だとか考えが古い新しい関係なく、
協力しよう、自分も何か役に立てないか、という気持ちはないの?
本当は、口先だけの「手伝いましょうか」なんて要らない。
本気で手伝いなさい。
結婚して嫁になったからには出来るでしょ。
結婚は二人だけでなく夫婦の親族みんなも関わることだって覚悟はなかったの?
私だけが咎められたって何を拗ねてるの?
頭の中が子どものままなの?
それとも自分は世話を焼かれてお客さん扱いされて当然って態度で、これからも義理の親族と接していくの?
98名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)15:50:05 ID:POj
>>96
法事だなんだので人が多く来て女手が必要な集まりなら
義母実家でも嫁が手伝いを申し出たりの配慮は必要だけど
義母の実家だか兄の家に遊びに行っただけならお客様だと思う
どういう状況下によるってことだ

遊びに来ただけなら孫の嫁が!孫が嫁連れてきた!でフィーバーして
お嫁さんがお手伝いを申し出てきたら
「お客さんなんだから座ってて」と大慌てで止めるけど
もし法事の席なら実際に手伝いをして貰う云々は置いといても
「手伝いましょうか?」との一言があると
「○○ちゃんのお嫁さんは若いのに出来た人」と高評価

で、どういう状況だったの?
99名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)15:52:32 ID:POj
>>97
アンタの言い分変だよ
100名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)15:52:36 ID:xbL
>>96
常識とまではいわないけど程度によるんじゃないかな
ご飯を食べる場であれば、流石に作るのを手伝うのは伯父の家レベルじゃ無くとも、食器並べますか? とか、出来た物運びますだとか
食後食器流しまでもってく、洗った食器棚に戻しますか? くらいは
波風立たせたくないから、招かれたりしたら自分は聞いちゃう
親戚だろうが友達だろうが
それくらいなら、ほんと些細なことだし
相手が大丈夫って言ったら、必要になったら声かけてくださいねって言い残してから
完全お客さまモードにはいる。
101名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:01:11 ID:zxV
>>97
私自身
>確かに義理とはいえ伯父さんの家なので、私は完全な客ではなかったなと反省しました
と書いていますが・・・

>>98
伯父さんの家では2~3時間ほどお茶をいただいて談笑していました
102名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:04:21 ID:A9b
>>99
言い分もだけど言い方だよね
義祖母降臨?
103名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:04:38 ID:POj
>>100
確かにご飯までよばれていたら一言言うのは常識かも
遊びに行く=顔見せに、お茶をする程度と想定してレスってた
104名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:04:54 ID:USX
>>101
一言手伝いましょうか?かけるだけでも良かったと思う。

まともな叔父叔母なら確かに何か思っても何も言わないと思うけど、夫祖母も居たんでしょ?
完全な客では無いとかでは無く、常によそ行ったら手伝うくらいの思考で居たらどうかしら?

夫親の前でだけ手伝うってのは先生の前でだけ良い子にする小学生みたいな感じを受けてしまう。
適切な例ではないと思うけど・・・・
105名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:09:51 ID:DdC
まぁ、気が利かないぼーっとした人なんでしょう
そうじゃなかったら友達の家とかでも「これ~する?」とか言うし
そこら辺の道だって邪魔だからどこうとか隅に寄っておこうとか
他の人に対して多少なりとも気を遣うもんでょうよ
106名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:11:43 ID:POj
>>101
それなら問題なくお客様で大丈夫
義母実家は孫嫁のあら捜しをするバカ一家で
旦那も変だってことを覚えておいた方が良い
旦那に関しては共通の友達に
お前の実家変だって言ってもらえ


>>104-105
え?なんでお茶程度でそこまで考えなきゃならないの?
普通の祖母なら孫可愛さに
嫁にアメちゃんくれるくらいの勢いがあると思う
107名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:12:37 ID:xbL
>>103
お茶程度だったみたいw
自分はどんな場合にせよ、準備と片付けで
一声掛けちゃうのが癖になってるw
座ってていいよーっていわれたら儲けもんだし
10896 :2015/09/06(日)16:16:18 ID:zxV
そうですか
やはり一言あるべきですよね・・・

もちろん食事をいただくときなどは何も言われなくとも手伝います
ただお茶程度なら人様の家の中をうろうろするのはよくないかな、と思っていたので・・・

今後は気をつけます
109名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:16:27 ID:USX
>>106
あなたがお婆ちゃんならそれでいいんだけど、世の中色々なタイプが居るから先手を取っておいた方が良いってつもりで書いた。

そしてそれを抜けなくやるためにはスタンスとして余所行ったら手伝うってのを身に付けておくと良いよってだけ
110名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:19:17 ID:USX
>>96
次の機会にきちんとやれば、
あら?反省してきちんとやる子ね。くらいが最悪で評価上がると思いますよ。
相手がおかしいならその場で罵倒されますからね。

出来たらそれなり場できっちりやってるところアピール位出来たら良いですね。
もちろんお子さん出来たらそっちの世話につきっきりで問題ないと思います。
11196 :2015/09/06(日)16:21:04 ID:zxV
>>110
書いてはいませんが、子どもが産まれたのでその顔見せにお邪魔しました
112名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:21:58 ID:USX
>>111
そのお子さんの年齢によってはお手伝いしなくても致し方ないのでは?
お幾つですか?カ月?
113名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:22:09 ID:xbL
>>108
モヤモヤするのはすごいよくわかるよ。
だからこそ、初めに先手打って手伝いが必要か否かをハッキリさせて
他人にとやかく言われない場面を作っちゃうんだ。
自分はそれで大分楽になった。
聞くのはあくまでも、食器出しとか洗い物くらいにしてね。
なんでもやりますだと、こきつかわれるだけだからw
114名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:22:55 ID:DdC
>>106
そこまで考えなきゃというか、普通じゃない?
あなたがそこまで細かく考える?気を遣う?と思うように
逆からしたらこの人ぼーっとしてるな、気を遣えない人なんだなと思うだけ
いいよ別に、好きにぼーーっとしてたらいいんじゃない

>>111
その場合は先にニコニコお礼言ったり
してくれたことに対して喜んでおけば充分だと思う
11596 :2015/09/06(日)16:25:28 ID:zxV
>>112
子どもは3ヶ月です
116名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:26:03 ID:RWy
夫婦まとめてならともかく嫁だけ咎められるのは理不尽に見える
旦那さんは何もお叱り受けなかったの?
117名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:26:22 ID:zJM
3ヶ月の赤ちゃん
11896 :2015/09/06(日)16:28:19 ID:zxV
>>116
夫は何もしませんが、男は何もしなくていいという教えのようです
119名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:28:55 ID:USX
>>112
じゃあ仕方ないですね。この間従姉妹の子が来たけど夫ともども赤ん坊にかかりっきりで
その赤ん坊の母親の従弟の俺に全ての雑用回ってきたよ。
それが当然だと思う。
誰かに抱かせるにしても常に母親が居る必要があるし

旦那にはその事伝えた方が良い気がするなぁ

あなたはあなたで赤ん坊を大事に抱えながら「すいません、お手伝いできずに」位言ったら色々言われなかったかも
いつまでそれで良いかは男で小梨の俺には分からないけど
120名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:29:52 ID:EBu
要は義実家は旦那1人だけで行かせて嫁は出入りしない

これでいいんじゃねーの
121名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:30:22 ID:zJM
>>117
ごめん。途中送信しちゃった

3ヶ月の赤ちゃん連れてて、この言われようないよなあ
今後何回も行くおうちじゃないなら、忘れちゃいな!
122名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:31:36 ID:A9b
ただの疑問なんだけど>>ID:USXって被ってるの?
123名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:33:58 ID:USX
被ってるとは?
124名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:36:06 ID:A9b
俺って言ったり女口調だったり
125名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:36:52 ID:kiU
それ本当にお婆ちゃんがいったのかな。
直接いわれなかったんだし、義母の方が怪しいんだけど。

よくいるじゃん、誰々さんがああいってたわよーっていってそれが本当は自分の意見て人。
126名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:37:39 ID:USX
>>124
全部自分です。
午前中は俺ってエラそうな感じしてたので避けてただけです。
炭火秋刀魚を昼から焼いたらお酒のんじゃって、自分で通して他の忘れてました
男です。
127名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:39:44 ID:POj
>>118
それ膿家脳ってヤツだよ
エネmeにならんように気を付けて
後に義実家の手伝いを山ほどさせられるようなことがあったら
旦那には貴方の実家の手伝いを死ぬほどやらせてやれ
それなら対等


つかやっぱまともな義母実家じゃないじゃん
普通の感覚なら遊びに来た孫の嫁に
後になってから「手伝わなかった」なんてことは言わないし
曾孫の顔まで見せてくれるなんて凄く出来た嫁は大事にするよ
孫嫁を可愛がる=孫を大事に思うってことだ
128名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:41:22 ID:RWy
>>118
それは災難だね
年寄り世代はもう矯正しようがないかもしれないけど
何もしてない旦那さんに>>96みたいなこと言う筋合いないよ
しかも96さんは産後3ヶ月で旦那さん側の親族での話でしょ?
96さんには申し訳ないけど旦那さん酷いと思う
旦那さんが新品の靴おろした時雨に降られたり犬のフン踏むように祈っとくよ
赤ちゃんと96さんには良いことありますように!
129名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:44:48 ID:A9b
>>126
いい休日ですねw

>>128
>新品の靴〜
後始末させられそう
130名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:46:48 ID:USX
>>126
うちの嫁もちょうど娘連れて実家に帰っているものでw
実家同士が近所+うちのジジババ&叔父叔母も同一地方なのでお邪魔してるらしいです。
なので>>110みたいな事言ったんですけどね

久々の疑似独身楽しいです。
131名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:50:12 ID:POj
同じ立場で苦労した女性が書いたなら納得できる言葉が
男が書いたってなると気持ち悪いと思うのは差別だろうけど
気持ち悪い
132名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:52:23 ID:zJM
上から目線だからだろうね
133名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)16:56:13 ID:RWy
ごめん>>128は文章おかしかった
筋合いじゃなく資格に訂正96さんを咎められる意図は全くないです

>>129
盲点だったorz
134名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)17:00:02 ID:zOU
>>130
小梨じゃないのかwww
混乱してきたわw
135名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)17:03:18 ID:USX
>>134
フェイクミスった・・・!

嫁実家で生んで、まだ同居してないんです。
2か月なもので・・・・・

ちなみに私の地区は例の地震のせいでヨウ素の問題やら色々あり、あっちで育ててもらう予定です。
来るまで三時間あれば帰れるので週末は一緒に過ごしてますけど、寝顔見てオシメ変える程度です。

今週は仕事(休日も点検が必要)で出来なくて暇なんです。
136名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)17:03:48 ID:USX
>>135
来るまでは→車では
137名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)17:29:20 ID:USX
>>136
自分のせいでスレが止まった感じがする。
今日はもうゲームして過ごしますわ・・・・
138名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)17:30:24 ID:x5M
伸ばすためのスレではないから大丈夫だよw
139名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)18:53:28 ID:POj
>>137は男だったけど自分で書いたこれを親戚や友達の家で実行してるの?
嫁がやっていたことを自分がやったこととして書いてるの?
妄想書いてるの?

>食後食器流しまでもってく、洗った食器棚に戻しますか? くらいは
>波風立たせたくないから、招かれたりしたら自分は聞いちゃう
>親戚だろうが友達だろうが
>それくらいなら、ほんと些細なことだし
>相手が大丈夫って言ったら、必要になったら声かけてくださいねって言い残してから
>完全お客さまモードにはいる。

>まともな叔父叔母なら確かに何か思っても何も言わないと思うけど、夫祖母も居たんでしょ?
>完全な客では無いとかでは無く、常によそ行ったら手伝うくらいの思考で居たらどうかしら?

>自分はどんな場合にせよ、準備と片付けで
>一声掛けちゃうのが癖になってるw
>座ってていいよーっていわれたら儲けもんだし
140名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:00:06 ID:xbL
>>139
それ>>137じゃなくて私が書き込んだんだけど変かな?
まぁ儲けもんは言い過ぎたかもだけど
141名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:06:46 ID:0hI
>>139
別IDのカキコ混ざってね?
142名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:16:01 ID:POj
あ、混ざってた
すんません
143名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:50:06 ID:aiH
祖父が父親だった
だからといって自分には特になにもないんだけど
なんとなくモヤモヤする
144名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:54:35 ID:YQA
>>143
親と兄弟ってか。複雑だな
145名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:55:08 ID:wLb
父方母方どっちの祖父だろう?
146名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:56:23 ID:YQA
>>145
2ch的展開としては、祖父x母ということもありえる
147名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)19:58:45 ID:3f9
愚痴書き捨て。シモ系の話がちょっとあります。

うちは父・母・兄・私・妹の5人家族。
父親がたいへんクズだった。暴力・浮気・借金・生活費なんて入れない。
幼稚園生位の時に父親の愛人がうちに押しかけてきて玄関先で母親に怒鳴り散らしてた事もあったし、
夜中隣の部屋で父親が母親に暴力を振るって叫び声や物が壊れる音を聞きながら、
怖くて布団にくるまっていた事なんてしょっちゅうだった。
割れた皿が散乱する部屋で母親が一人で泣いてる風景をいまでもはっきりと覚えてる。
私や兄も八つ当たりで殴られまくった。

しかし妹が生まれて引っ越しした時から、父親からの暴力は少なくなっていった。
(相変わらず生活費は出さなかったけど)
代わりに、私への性的な発言が多くなった。
小学生の時に売○問題のニュースを見ていた父親に「金稼げるしお前も将来売○すれば?」と言われて、
当時売○の事なんて知らないから「売る春ってどんな意味?」って母親に聞いてしまったり
私が膝を立てて仰向けに寝っ転がっていると、「M字開脚~」って足を開かされたり。
あとこれも小学生の時、父親の兄(独身)にカーテンを引いた暗い部屋に連れ込まれて
ベッドに押し倒されたことがあった。
怖くてめちゃくちゃに抵抗して泣きながら逃げたんだけど、後日父親が叔父さんからお金をもらって
私を献上していたことが分かった。
他にも私にお金がかかるたびに、風○やれ体売れってしょっちゅう言われた。

母親はそんな私を庇うどころか、自分に瓜二つの顔である私が気持ち悪かったらしく
兄と妹(顔は父親似)とかなり差をつけられていて、見て見ぬふりをされていた。
あんたなんかいらない、生まなきゃよかった、○ね、なんて耳にタコが出来る位聞いた。

それで高校時代はすごく荒れて、父親も母親も殴り合いの喧嘩をした延長上で1回ずつ○しかけた。
妹が止めてくれなければ本当に○してたかもしれない。
女だから学なんていらない、大学費用もださないって言われてたので必死でバイトして進学した。
結局親には内緒で就職も一人暮らしのアパートも決めて、逃げるように家を出た。

今は男性恐怖症というか、男性に好意を持たれていると分かる(告白とかされる)と、
恐怖で汗が噴き出して震えてしまい、その男性にまったく近寄れなくなってしまった。
友達付き合いなら全然平気なので、相手に性的な目で見られるのがダメなんだと思う。
そんななので今は就職した会社をやめて在宅で仕事をしてる。誰とも顔を合わせなくて済むのでとっても楽。

最近兄が結婚したらしく、母親からお前はまだ結婚しないのかとせっつかれるけど一生無理だと思う。
148名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:00:36 ID:wLb
>>146
2ちゃん的以前に、それ以外ある?
149名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:02:38 ID:YQA
>>148
いや、思いつかん。
150名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:25:08 ID:Pc9
成人過ぎて何言ってんだって言われるかもしれないけど、
親からいらない子扱いを受けている様で時々つらい。

三ヶ月前にちょっとした交通事故にあった。
車と軽く接触したんだけど、自転車が引っかかって派手に横転。
右半身を打ち付け、衝撃で右肘骨折。顎と頭は擦りむいて流血状態。
通勤の途中で、周りも通勤通学の人ばかりで忙しそうに通り過ぎていく。
パニック状態で、とりあえず家に!と思って電話をかけて父親が出たけど、
「イタズラ電話をするなwww」と思い切り笑われて取り合ってくれなかった。
これがもっと大きな怪我をしてたら、と思うとぞっとする。

そこから一切父親と会話していない。
たったそれだけの事で、と思われるかもしれないけれど、
怪我や仕事を休んだショックや色々な事にもみくちゃになってる時に
「大丈夫かよおいwww」と笑いながら言われたのがどうしても腹が立った。
母親は一応心配してはくれるものの、父親寄りの立場で「もうちょっと仲良くしてくれれば…」と思っているのが見え見え。
私が怪我をする少し前に子犬を飼い始めたのだけど、
それからは父親・母親・犬が俺の家族!と言わんばかりの態度をとられている。

成人にもなって実家にいる時点で親に文句言う筋合いないとは思ってる。
けれど露骨にどうでもいいって感じを出されると少し辛い。家に帰りづらい。
151名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:34:48 ID:USX
>>139
>>137だけど、自分も嫁もやってますよ。
まだ両親に嫁実家に来させている状況ですが、子供の首が座っても嫁が手伝い作業するのはもっと後でしょうね。
嫁実家の場合は、私が食器下げる→嫁父「●●君、飲まないか?」→私「頂きます!」
ってのが続いてます。気を使って呼び戻してる感じなのでそれに甘えてます。
嫁も同様、食器洗いまでです。
私の実家は洗剤使わないで落ちない汚れはしょうがない派ってのが一番大きいんですがね。

友達の家の場合は、持ってくると言うか行く=勝手に飲み始めるが普通ですが、
飲み終った缶は自分らで処分する(買ったスーパー等の大型ごみ箱に捨てる)など
出来る事をやる程度ですかね。
家庭ごと交流のある家庭は今のところ居ません。
子供がうちよる遥かに大きい早婚か、未婚の人が周り多いので
152名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:40:01 ID:eX2
>>151
>私の実家は洗剤使わないで落ちない汚れはしょうがない派

えっ?
153名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:41:46 ID:USX
>>152
カレーとかで食器使うと黄色いシミ付くけどそれはお湯に付けて放置です。
当然客には出さないし見せないけどね。
それより洗剤が残っていた方が嫌って言う親の考え

俺は一人暮らし時代からバンバン使うけどね。
154名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:53:44 ID:xbL
>>150
仕事って言ってるから社会人かな?
一人暮らしという選択が最善かもしれないけど
ただ、まぁ家から出たとしても親の態度は変わらないかもしれないし
なんの解決にもならないかもしれないけど
ちょっと距離おいてみたら、同じ家にいたとしても
155名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)20:56:46 ID:Asx
>>153
あれか、合成洗剤は毒よ-!とか味の素は-!とか言う親か
それともお湯を変えない風呂タイプか
子供が病気になっても薬は毒だと医者に行かず変な民間療法押しつけるタイプか
156名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:02:03 ID:USX
>>155
なんでそこまで飛躍するんでしょうか?。
家でて結婚してもマーガリンは止めろと洗剤使わない(使うなとは言ってない)くらいしか違和感感じないですし。
お風呂のお湯は毎日変えますね。
病気になったら症状が弱いうちから薬で殲滅します。

それとそういう洗い方しても例に出したカレーとかスパイスが油に溶けた系くらいですよ。染みが付くのは
ほとんどの皿は真っ白で綺麗です。ものすごいのを想像してそうなので一応書きますが
157名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:08:28 ID:Pc9
>>154
ありがとう。一応社会人です。
正社員じゃないので、休む=給料減るなので、
それもあって色々パニックになってました。
気分的には部屋を間借りしてるんだと思ってますが、
たまに何でこんなこと思わないといけないんだろうか、とさえ思う時もあります。
158名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:09:35 ID:x5M
>>156
さすがに包丁とかまな板は洗剤使うよな?
159名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:13:52 ID:USX
>>158
肉、魚の時はまな板だけ使います。

そうじゃなきゃ他の皿同様に60℃くらいのお湯です。
160名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:14:47 ID:x5M
>>159
汚っ!www
161名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:26:33 ID:WnN
お湯につけておくって菌が繁殖して凄まじいことになるんだが

その前に、肉、魚のときはまな板だけ使うってまな板には洗剤使うってこと?
ちょっと>>159のいってることがよくわからん
162名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:31:41 ID:ZPs
赤ちゃんの口に入るものはさすがに消毒してるよね?
彼女は現在大学生とか嫁が里帰り出産とか色々書いてて
どっちが本当か知らないけど
163名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:46:51 ID:USX
>>161
付けては無いですよ。流すだけ
というか基本的に水をしっかり切って乾燥させればやれば雑菌は繁殖しませんよ。
後、お湯の温度は60℃じゃ低い様な気がしてきました。家の蛇口をお湯側に回しきって触れるギリギリの温度なので80℃かも。
取りあえず中学生くらいに親父に説明されて理屈で理解してからあんまり気にしたこと無いです。

肉魚使用時のまな板にのみ洗剤を使うって事です。包丁はお湯洗いです。

>>162
嫁実家で洗剤使った後に尋常じゃなく水洗いしてますよ。
自分が赤ん坊の頃の事は分からないですね。

どっちも本当です。大学生のうちに結婚して、卒論も無いし単位はほぼ揃ってるって事で子供も作りました。
ここ一年くらいはほぼ学校に行く必要が無い状況です。レポート提出のみなので
164名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:49:57 ID:6I4
勘違いして変なツッコミ入れちゃったよ反省と思っていたら
違う方向に変な人だったよ
165名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:52:29 ID:aRY
前スレの>>962です
>>52さんのご指摘を受けてまとめのサイトを探して見てきました
旦那の実家との関係性、私の年齢など大きく誤解をされているようです
まとめサイトのコメントの中で、義兄だけ呼んだらいいと助言がありましたが、一番最初はその案で進めていました
しかし義兄が「嫁と子供を呼ばないのは有り得ない、非常識」と言い、義実家は「もう家族で他人じゃないから当然」「親戚への孫の初お披露目」と言い張って却下になりました
それ故、義兄夫婦を丸ごと切るしかなくなりました

あと私と義実家は仲良くありません
義兄夫婦と会うのも年に数回です
車海老の天ぷらをあげているときは、いきなり義兄夫婦が挨拶と称して私と旦那の住まいに夕方六時すぎに押しかけてきたときです
その時私の母から車海老を贈られてきていて調理中で、私は油を使っているので対応できず
旦那は仕事から戻ってきて直ぐだったので着替えもまだでドタバタ
その隙に入ってくるなといった台所に侵入してしました

私が甘やかしているのが悪いとご意見ありましたが、3歳のころに「切ってあげる」と剪定バサミを私に向けて振り回したことがあったので、これでもかというくらい怒ったことがあります
旦那もキレて剪定バサミを取り上げて叱りました
しかし義両親が子供を抱き上げて「幼いんだならわからなかったのよ!」と庇い
義兄夫婦から「人の子供を怒るとは何様だ!自分の子供のつもりか!謝れ!」と義実家一同VS私と旦那の構図が仕上がりました
それ以降も子供がべったり引っ付いてくるので、叱ることも怒ることもせずに無視しています
ですが縄跳びを振り回したりしてそれを避ける私の反応が面白いんでしょうね
それで離れないんだと思います
166名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)21:57:53 ID:x5M
>>165
あのね、まとめサイト見て来ました!とか一々言いに来なくてもいいから
>>52も散々おかしいって言われてんのにw
わざわざそういうこと書きに来ない方がいい
まとめのコメントに対しての返事をおーぷんに書き込んだりするのはちょっと違うと思う
167名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)22:06:17 ID:aRY
>>166
すみませんまとめサイトとこのサイトはつながっているのかと思っていました
見てきなさいと書いてあったのでバカ正直に探してました・・・
168名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)22:08:27 ID:x5M
>>167
繋がってないよw
ああいう人は、あなたのこと叩きたいだけだから気にしなくていいし
そもそもまとめのコメントなんか報告者は読まない方がいいよw
全然中身読まずに叩いてる人がほとんどだし悪意ある編集する管理人も多いからね
ここの住人はあなたが悪いわけじゃないってわかってるから大丈夫だよ
169名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)22:19:15 ID:aRY
>>168
ありがとうございます
オープンのバナーに「まとめ民と作る新しい2ch」みたいなことがあったので完全なる勘違いでした
ROMしている期間にもよく「まとめから来ました」というのをちらほら見ていたので、そんなものだと思っていました
ご指摘ありがとうございました
170名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)22:52:52 ID:Acu
>>44
「お兄ちゃんアンガールズに似てるって言われない?あと童貞でしょ?
 胸とお尻が無いと女はダメなんだよ。まさか少女体型が趣味なの?」
位は言ったら?そんで帰らなくなると。
171名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:29:37 ID:wfQ
嫌な事や失敗した事思い出して頭が痛くなる
消えてしまいたい
172名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)00:39:38 ID:Zcd
>>171
私も、そういうことが結構ある。

辛くてたまらなくなるんだけど、このところ何回か、
「これは無意識にもう嫌な目に遭わないように対策を
考えたり、嫌でも傷つかないようにやり過ごしたり
跳ね返すイメトレをしているんだ。
失敗を繰り返さないための復習・反省もしているんだなぁ。
これくらいやれば、もう大丈夫だよね」
と、無理矢理、自分に言い聞かせてみた。

少しは思い出す頻度が減ったような気がする。
よかったら参考にしてくだされ。
173名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)03:10:35 ID:87Z
>>147
酷い家族だったね
それでも腐らず一人前になった自分を褒めてあげてよ

恋愛や結婚ばかりが人生じゃないんだから、胸張って好きに生きるといいさ~
174名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)06:19:01 ID:t7M
>>169
「まとめから来ました」って書いてあるのを叩かれてるのは見掛けなかったのかな?

親戚に初孫の御披露目って目的すり替わってるよ…
嫁はともかく子供は「小学生以下は全てお断り」とかにして押し切れないかな
175名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)07:31:25 ID:AWB
>>174
あまりちゃんと読んでないんじゃないかな
176名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)08:52:27 ID:4Ty
なんか最近家族に食事してるのを見られるのが苦痛で家に誰もいない昼しか食べてない
ラーメン屋とかでぼっち飯は大丈夫なのに何でだろ
17718 :2015/09/07(月)10:01:43 ID:Xnd
レス下さった皆様ありがとうございます。
休日はネットしにくくて御礼が遅くなってすみません。

旦那のストレス、私が悪阻がひどくて仕事をやめたことでしょうか。そのことに関しては
何もいいませんが将来的に不安なのかも。もちろん子供が無事に生まれて手が離れたら
再就職はしたいと思ってます。旦那の仕事自体は9時5時みたいな感じで人間関係はわか
らないけどストレスになりそうとも思えないです。

結局、旦那の休日は朝からパソコンショップ、中古屋さんめぐりをして夜はオークションや
あげます系の掲示板めぐりで終わりました。
あなたは買い物依存だと思う。受診して?とお願いしてみたところ、そうだね、そうしたほ
うがいいねと口では言うだけであの様子じゃ絶対行かないんだろうな。自分でも
買いすぎは認めるけど直す気はないようです。ギャンブルやお酒にはまるよりは
ずっといいだろうとあきらめるほうがいいんでしょうか。

ただ他にもかなり情緒不安定みたいでテレビドラマで号泣するし、弟の家の子猫
の動画見て涙ぐんでるし、喜怒哀楽がすごすぎて何か話しかけるのもはばかられる
感じでした。ちょっとしたこと(エアコンかけてるのにドアに隙間が開いてるとか
洗面所の鏡に歯みがきがとんでいる)で私のせいにして怒ったりします。
ドアも最後に閉めたのは旦那、歯磨きもそう。後ろについてあるいて片付けて歩か
なくちゃいけないのか。昔から神経質ではあったものの最近度がすぎてます。

なんとか受診するようがんばります。
178名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)10:40:02 ID:ZWU
私は中学の頃にとても仲のよかった男友達がいました
仲が良いといっても、恋愛ではなくてお互いゲーム仲間みたいなものでした
当時ゲームキューブのスマブラがマイブームだったんですが、中学はゲームをするやつはオタクみたいな扱いをされていて、彼と彼の友人たち、ゲームを一緒にできる友達が本当に貴重でした

そんな彼と偶然、長年贔屓にしている服飾店で再会しました
相手も私も既婚者で、会った時はお互いびっくり
更に彼の配偶者が私の小学生から高校時代までの先輩で、私のこともたまに話していたというのでなおビックリしました
偶然贔屓している店舗に転勤になったそうです
休み時間に近況をおしゃべりをして、私は旦那の服を選びにきていたので、彼に全てお願いしました
その時彼からメアド交換の申し入れがあり「イベントとかあれば知らせる。来てくれたら俺の評価にも繋がるし旦那さんとぜひ来て」と言われました
それから何かあればメールで連絡があり、計3回、旦那の服を購入
すべて旦那と同伴です
その彼のメアドから、「私の男に手を出さないでブス」と長い中傷メールが届きました
「しつこいならあんたのメアドと写真ネットにバラ撒く」と脅しの文面もありました
旦那は激怒して「二度と店には行かない」と言っていましたが、今商品を取り寄せてもらっている最中で
それを今週末、旦那の丈に合わせて仕立ててもらい、更に後日とりに行くため、最低でも二度は足を運ばなければなりません
さらに購入したもののメンテナンスもしてくれるので、全く店に行かないとなるとそのために高いお金を払っているのも無駄になります
贔屓の店は通える範囲だと、その一店舗しかありません
旦那は取り寄せの品もキャンセルすればいいと言っていますが、商品が高額で、それは友達の顔に泥を塗ることにもなるんじゃと思っています
メールは送られてきたあと着拒になっており、相手には直接合う以外連絡手段がありません
私も旦那も悪いことをした、という自覚は全くないんですが、私達の行動は非常識だったでしょうか?
こういった場合、みなさんはどのように対応されますか?
取り寄せ商品をキャンセルして前払金を返してもらうべきかも悩んでいます
179名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)10:48:44 ID:l3j
ふたりでお店へ行き、彼にそのメールを見せれば?
今後については、そこで相談したらいいと思うけれど
ふたりで行ってたのに、非常識だなんてことないよ
180名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)10:50:15 ID:LxB
キャンセル出来るんならキャンセルすべきだと思う
友達の顔に泥を、なんてズルズルやってると泥沼はまるよ
友人の夫婦の問題なんだからとっとと逃げた方がいい
181名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:01:33 ID:RAW
え?相手の奥さんも知り合いなんじゃ?
夫婦で来店してるんだからやましい事は何もないし。
182名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:02:18 ID:ZWU
>>179
旦那が二度と会いたくないと言っているので、旦那の意思を尊重して会うつもりはありません
それこそ一人でノコノコ行ったら相手の神経逆なでになりますし

>>180
そうですね
前金が確かキャンセル料に割り当てられるようなので、電話でキャンセルすれば店頭に行かなくても済むかもしれないです
電話して聞いてみます
183名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:04:00 ID:ZWU
>>181
私は相手のことをよく覚えてないんですけど、相手は私のことを「好きな後輩といつも一緒に居る女子」として鮮明に覚えていたそうです
184名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:09:39 ID:RAW
メールを送ってきたのはアドレスは男性の物でも別人だってわかってるよね。奥さんとも限らない。
旦那さん、何に対して怒ってるんだろ。
185名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:11:05 ID:l3j
ああ、向こうの家が修羅場化しちゃったんだね
理不尽なはなしだけれど、キャンセルして忘れるしかないね
186名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:30:07 ID:ZWU
>>185
お店に電話してきました
名前を言えば一発で誰か解ってもらえるくらいには通っていたので、キャンセルで「こちらの不備ですか!?」とすごく低姿勢で申し訳なく
少しぼかして「お店に行った際に他人とトラブルがあって嫌がらせをされているので」と伝えました
いつも手書きの手紙付きで案内のDMとかきてたものですから、それらも今後は不要ですと伝えたらお店の方も何かを察してくださったようです
187名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)12:08:03 ID:l3j
切なかったねえ
気持ち切り替えて、おふたりで前進してね
188名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)12:24:06 ID:ZWU
>>187
これまで使っていた馴染みの店が使えなくなるのは初めてなので、複雑な気持ちです
友達をこういった形で失うのも経験がないので
でも今は友達よりも何よりも大切な人がそばにいてくれるので、目の前の幸せに目を向けていこうと思います
189名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)12:30:38 ID:l3j
人生は、いろいろなことあるからねー
夫さんとの生活これからも大切にね!!
190名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)12:42:40 ID:4Va
>>178
まぁ、店にそういう連絡いれたのなら
男友達の方から連絡来るんじゃないかな?
名前言えば通るくらいの常連客がキャンセルや今後のDM拒否までする位なのだから
店で他人とトラブルと言っても
店側から何度も仕立てしてる男友達に何かしら聞き込みすると思うんだよね。
191名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)14:01:57 ID:7Bj
愚痴です。

うちは隣家との壁が20〜30cm程しか離れていない住宅密集地です。
うちの廊下と階段とトイレの窓が隣家と接している状態で、多分隣家はリビングとキッチンダイニングが接していると思われます。
わかりにくくてすいませんが、大きめな声だとお互い聞こえてるんだろうなぁって程度に密接しています。

そこに7月中旬頃から、そこの息子さん夫婦が帰ってきました。
最初は子供の夏休みとかで里帰りしてるのかなぁと思ってたのですが、1週間経っても2週間経っても帰る様子も無く。
もしかして新生児もいたから旦那の実家に里帰り?なんて考えてましたが、今でも帰る様子はありません。
もしかして同居なのかも知れませんが、それなら挨拶くらいするのが常識じゃないのかとモヤモヤしています。

その挨拶と併せて、その息子の子供(隣人の孫)にもモヤモヤで。
多分3〜4才くらいの子だと思うのですが、夜22時を回ってもほぼ毎日走り回って奇声を発しています。
23時半頃にようやく静かになるぐらい。
先日は22時を回ってから「◯◯ちゃん、ワンちゃんのお散歩行きたい!」ってすごく駄々をこねてました。
流石にそれは駄目でしょと思っていたら、暫くして外からその子と大人の話し声が聞こえてきました。
うちにも同じくらいの子供がいるので、もう考えられない事ばっかりで。
うちに子供が出来た時は内祝を持参して挨拶はしています。
普段隣人と会った時は、奥さんは挨拶すると返してくれますが、旦那さんは何も言わず会釈だけ。
息子さん夫婦とはまだ鉢合わせしてません。

挨拶はこの際どうでもいいんですが、せめて夜22時までには静かにしてほしい。
涼しくなって窓を開けておく事も多くなり、夜の子供の声がとてもよく聞こえてきます。
うちの子達は21時には寝るようにしてるのですが、寝る時に声が聞こえてくると「誰かの声が聞こえる〜」と気になってしまうようで。

苦情を言うのも、隣家の会話を聞き耳立てていると思われそうで躊躇してしまっています。
もう暫く経てば私が慣れるんだろうなぁとは思いますが、今はモヤモヤで。

長文愚痴読んで頂いてありがとうございます。
ここに吐き出してちょっとスッキリしました。
192名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)14:22:40 ID:4Va
>>191
わぁー……厳しいねそれ。
自分も一回メゾネット式アパートにいたころ似たような経験あるわ
隣の部屋の階段が居住スペース側にあって
深夜問わず階段バタバタ上がったり
真夜中に妖怪ウォッチの歌が聞こえて、ドスンドスン五月蝿かったり

自分の場合は、つど壁ドンして暫く我慢したけど
結局引っ越した。
でもそうもいかないし、ずっと住み続けるなら余計なトラブル避けたいもんねぇ……
193名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:02:09 ID:0lP
相談良いですか?
私は病気の影響で多汗症です
病院で相談しましたが、汗を止める飲み薬は身体への負担が大きいのでやめておこうと言われています
ジーンズを履いたまま布張りの椅子に座ると、10分で汗ジミができるほどの多汗です
脇汗とか酷くて、常にタオルを挟んでるんですが、やはり汗で濡れた服は体温が奪われて寒気を感じます
汗で濡れたの服は寒いですし、他人にも不快感を与えるので、着替え一枚以上を常に常備していて、外では定期的に着替えていました

その着替えにトイレを利用していたのですが、最近トイレで着替えて自撮り棒で写真を撮ったり、コスプレの着替えに利用されるとかで
一定の区画で一気にトイレでの着替えが禁止されるようになりました
今は他に方法が無いので、申し訳なく思いながらもトイレで着替えていますが、トイレ以外で着替えられる場所を探さないといけません
トイレに代わる着替えの場は外にないものでしょうか?
194名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:21:41 ID:4Va
>>193
トイレは公衆?コンビニとかかな?
その区画以外だと厳しくて、トイレ使うのに気が咎められるようだと
ほんと人目のつかない路地裏とかしか思い付かないけど……
わざわざ着替えるためにネカフェの個室使うわけにもいかないでしょうし
別に汚すわけでもゴミ出すわけでもないなら、気にする事もないような気がする。
デパートとかスタバみたいなとこのトイレも着替え禁止なの?
ただ喫茶店やらファストフード店の店舗トイレ借りるなら、何かしら買うのはもちろんとして
195名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:33:26 ID:0lP
>>194
コンビニとかは明らかにご迷惑になるので使ってません
いつも使う場所は買い物に寄るイオン(車椅子用やベビーカーも入れる広めのトイレ内の着替え&自撮り撮影が問題に)
駅前にある公園の公衆トイレ(コスプレの着替えに使われ、帰りに衣装を捨てられたりで問題に)
駅の改札の中にあるトイレ(学生が着替えに使って問題に)
の主に三箇所です
駅のトイレは掃除のおばちゃんと顔見知りになってしまっていて、「張り紙見なさいよ、今後は着替えやめてよね」と直接言われたので、張り紙をされた日からは利用していません

やはり、簡単に着替えられる場所となると、トイレ以外思いつきませんよね
なるべくタオルなどをかませて着替えの回数は減るようにしてるんですが
下半身はタオルもかませられないので、汗が浮いてきたらトイレを使わせてもらいます
196名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:40:31 ID:4Va
>>195
だったらコンビニとかでいいと思うけどね。
借りる前に飲み物くらいは買うべきだろうけども
着替えに使うのが問題というより、使ったあとにゴミ放置とか、着替えだけで長時間個室を占領するのが問題になってるように思う。
>>195の着替えがパパっとすませられて、汚すだとかゴミがでないとかで、常識の範囲の使用時間でなら中で何やってるかなんてわからないだろうし
いいんじゃないかなぁ
197名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:42:08 ID:AWB
最近は大きい駅なんかだとトイレの中に着替え用の板というか、裸足で乗っても足が汚れないスペースなんか作ってあるのにね
一部のマナー悪い人達のせいで仕方なくそうしてる人が困ってるんだなぁ…
文面からだと女の人かな?
もしそうならいくら人目につかなくても路地裏は危ないw
イオンのトイレなんかだと気にせず着替えていいんじゃないのかな
コスプレしてるわけじゃないし自撮りするわけじゃないし
もし何か言われても体調のせいで着替えが必要なんです…とかなんとか言っとけば突っ込まれないと思うんだけどな
198名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:42:14 ID:0lP
>>196
そうですね。少し心苦しいですが、今後も利用させてもらいます
相談のってくださってありがとうございました
199名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)15:44:49 ID:0lP
>>197
ありがとうございます、女です
昔ドンキに行ったら板があって驚きました
そしてその板の上に脱ぎたてほやほやのジーンズとパンツが置いてありました・・・
私もぬいだものを置き忘れないようにしようと改めて気を引き締めています
200名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)16:51:49 ID:7Bj
>>192
そうなんですよね。
引越しできるならしたいくらい。
でもまだまだローンが残ってる持ち家なので、近隣トラブルは避けたいんです。
だから愚痴るくらいしかどうする事も出来なくて。
でも共感して頂いて嬉しかったです。
今夜の私のモヤモヤは少し晴れるかなー。
201名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)17:09:40 ID:lXE
>>191今まさに一軒家購入しようとしてます
私の実家は農家でしたので、土地だけはやたら広く
隣と密接なお家を見ると何だか変な感じがしてました

現在結婚してアパート生活しているので
も~上うるさい、近隣の子供もどんだけ泣くのって位うるさい
だから気持ちすごく分かるし、これからの一軒家購入も不安…

お隣とお喋りする機会があればまずは敵情視察したいとこですね
息子夫婦?も今だけいるのかも…と自分の事のように期待を抱きました
202名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)18:43:03 ID:lKP
>>191
おーぷんじゃないけどこういうスレもあるね
【ドスッ!ガタッ!】子供の騒音【ドッ!ドッ!ドッ!ドッ!】24 [転載禁止](c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1440548593/

迷惑してる人はいっぱいいるのね
203名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)21:36:29 ID:0Q2
>>202
そんなスレあったんだw
うちも隣の家の兄妹が毎日夜中の1時ぐらいまで2人でゲームやってて
手をパンパン叩きながら大声で笑ったり叫んだりして大騒ぎだよ。
204名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)22:44:11 ID:hhb
前スレの944です。
色々あったので書き込みさせて頂きます。

義弟母と電話で話をした翌日、まぁ昨日ですね。義弟父が来店しました。
その日、事前に義弟から父が伺いたいと言ってますいいですか?と連絡があったので了承していたのですが
初め向こうは名乗らず、お客様として注文をしてくださり食事をしていました。
暫く厨房で作業しているとホールスタッフのパートさんから声をかけられて
フロアに出ると義弟父であることを名乗られ、深々と頭を下げられました。
話をする時間を頂きたいとの事だったので、閉店まで店内で待って頂く事になりましたが
あまり待たせても悪いかなと思い、他にお客様もいないし土砂降りで来る気配も無かったので1時間くらい様子を見て直ぐに店を閉めました。
自分の事で店を早しまいさせてしまった事に関しても深くお詫びをされ
直ぐに今回の義弟母の言動に関しても謝罪を受けました。
義弟母も一緒に行くと言っていた見たいですが、どうも謝罪したいという態度では無かったようなのでおいて来たと言われ正直ホっとしました。
それでもやっぱり、気にしていないと言えば嘘になってしまうので、ああいう事を言われるのは心外だったと素直にお伝えすると
本当に申し訳ない。と大変申し訳無さそうにしながら暫く沈黙したままでした。
なので、こちらから妹を義弟に任せる事に関しては心配していない事をお伝えしましたが
不安があるとすれば、今後義弟母が妹に対して変な言動や行動を起こすのでは無いか
今後、自分の店に対して義弟母が何かしてくるのではないか、という事を合わせて伝えた所
実は義弟が大学に進学して家を出てから、一方的な家庭内別居状態で義弟父が話しかけても無視され続け今では夫婦間の会話は全く無いそうです。
それでも、義弟が帰ってくる時だけ義弟母は義弟父にべったりくっついて、仲の良い夫婦を演じてくるんだそう
そこで義弟父も義弟に余計な心配をさせたくないとの事で、ついつい義弟母に合わせしまうそうです。
妹を連れてきた時も同じで、義弟が嫁と認めた妹を前にして、私の事を褒めちぎって神輿を担いでいたのではないかと言っていました。
今回の事も今日義弟が午前中実家に帰ってきて、怒り任せに怒鳴られて初めて知ったとの事でした。
実際、そんな無責任な事あるか夫婦じゃないのかと思ったのですが
義弟父を見る限りまともに見えるし、現在の夫婦間を義弟に全て話して憔悴しきったこの人に怒りをぶつけても仕方がないと思えました。

冷えきった夫婦間の話を聞いていると、今回の事でわかったことが一つあって
親戚一同全員大学に出ているというのは半分嘘でした。
義弟母側の親族に関してはもれなく大学まで進んでいる見たいですが
義弟父側の親族はそれに当てはまらず、高卒どころか中卒で自分のやりたい仕事を頑張っている人もいるとの事でした。
ただ義弟母側の親戚と話をすると、大学に進むのが当たり前みたいな空気は元々あったようで
義弟父も義弟もそれが心底嫌だったらしく、義弟母親戚などの集まりに行っても余り会話をすることも無く
義弟が高校に上がる頃には、義弟父も義弟も義弟母親族とはほぼ関わりを持たないようになっていたそうです。
なので、義弟父は義弟がもし大学に進もうとせずやりたい事があるようならば
そこは親としてそちらの道に進ませてあげるつもりだったそうで
両親が死んだ後も、しっかりとこの店を守り続けて、自分のやりたい料理という道を歩んでる私は何も恥じる事は無い。
むしろ、そんな兄が妹さんにいて、自分の息子は何て良い兄妹と巡り会えたのかというのを感謝されました。

今回、結婚式を暫く見送りにする件については、残念だけれど当然の事
義弟父、義弟共に強く義弟母を締めあげてはみたものの、結婚式でまた失礼な言動を取りかねないというのも予想している見たいです。
ただ自分としては、やっぱり妹も結婚式というものに憧れているように思えて、挙げさせたいという思いがある旨を伝えた所
その件に関して、義弟父と義弟の二人で話しをしてきた見たいで
近日中に義弟から私に連絡が行く事と、具体的な話は義弟から話したいらしいということもあって聞けませんでしたが、悪い話では無いと思うとの事でした。
大体二時間ほど話して、義弟父から最後に改めて深く謝罪を頂きました。
義弟父の最後の謝罪を受けた時に、もっと早く義弟に打ち明けて決断していればこんな事にはならなかった。
というような事をおっしゃっていました。

続きます。
205名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)22:45:06 ID:hhb
そんな事があって本日、妹夫婦から連絡が有りました。
義弟と考えた結果、結婚式はまた別にやるとしても結婚すると周囲には言ってしまっているので
本当に仲の良い友だち、職場の人を集めて細やかに結婚祝いパーティーみたいなものをやりたいというのです。
その会場を私の店で行いたいとの相談でした。
とはいえ、店は大きく無いのでテーブル席で20名程度、妹も義弟も社交的なので呼びたい人を合わせたら恐らく足りないのではと思ったのですが
必要最低限のテーブルと椅子を残し立食ビュッフェ形式にして入れる人数を増やしたいとの事
ただ貸し切りパーティーやビュッフェみたいなことはやったことがないので、実際満足できるものが開けるかわからないと言ったのですが
お兄ちゃんの料理なら大丈夫と根拠の無い自信で押し切られそうになりました。
もちろん、父と母そして私の店でそういう事を考えてくれたのはありがたいし、やるとなれば来ていただける方々に満足して頂けるよう精一杯やるつもりではあります。
妹夫婦も出来る限り協力してくれる見たいで
近所の方々に夜遅くまでではないですが、そういったパーティーを開くのでお騒がせしてしまう旨の挨拶などもしっかりする。
店の準備も手伝うし、お金もちゃんとした金額を提示して欲しい、後片付けも手伝うなどなど色んな提案もしてくれました。
それでも、私が気にしてしまっていて素直に頷けなかったのは
妹の身内である私はその場にいれるのに、義弟側の両親・・・母はあれとしても父に対しては先日あんな姿を見てしまって情のような物が湧いています。
もし、この先そのパーティーで二人が満足してしまったとしたら、そういう場で息子の姿が見れないというのは辛いのではないかと思ってしまうんです。
私は二十歳の頃に両親を亡くしてますし、結婚もしていないので、今の義弟の心情というものが全くわかりません。
私としては両親が生きていて結婚することになれば、そういった催しの場にはいて欲しいと思います。
とはいえ、結婚式は別で必ずやるとなれば別でしょうけども・・・
でも、義弟は母はおろか父も呼ぶつもりは無いんだといいます。
結婚式に関しても私が思っていた様に、義弟本人と妹が満足するようならそれはそれで十分だし、結婚式に関してはやらないでいいかもと言ってます。
それに今頃両親はそれどころじゃないだろうし・・・と、義弟は口篭っていました。
この先どうなるか私が首を突っ込むことではないのでしょうけど、それが落ち着いてからでもいいんじゃないかなと思ってるんですが
やはりこういう場合というのは、妹夫婦が望むようにしてあげたほうがいいんでしょうか?
最悪義弟両親が離婚ともなると、直ぐに決着がつかないというのは重々承知してはいるんですが・・・
206191 :2015/09/07(月)22:47:48 ID:7Bj
今夜は静かだなぁと思ってたら、今帰ってきたみたい。
こんな時間までどこウロウロしてたの?
絶賛奇声発し中。


纏めてレスですみません。
敵情視察というか、もう関わりたくないレベルです。
でも>>202さんのスレ見てきたら、うちよりもっと酷いのがてんこ盛りでした。
さすがに夜中1時までとかは無いので、もうちょっと我慢してみようかな。
とりあえず今夜はうちの子達が寝静まった後なので良かったと思っておきますw
207名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)23:19:53 ID:LeP
>>205
義弟のお父さんがまともな人で良かったね
お祝いパーティーの招待客が友人関係ばかりだと、気を使ってお父さん呼んでも居心地悪そう
義弟さんとも相談して、お父さんにお手伝いって形で来てもらうのはどう?
何はともあれ、義弟父も義弟も、本当良い人そうで良かった
208名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)23:42:13 ID:4Va
>>205
披露宴の二次会みたいなもんだと思うと
そこに両親がいるのってちょっと変かなって思うよ
ケースが特殊だから悩んでいるんだろうけど、>>205はその場にいるとは言え、あくまで招待客という立場ではないわけだから
そこまで貴方が気にやむことでもないよ。
妹さんと義弟さんの希望を叶えてやりなさいって
義弟父だけ呼んでも、義弟母がうるさそうだしね
209名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)23:56:59 ID:BNW
悪口噂大好きな母親のことが悩みの種
昔から職場や近所の人や親戚の悪口ばかり言っていた
今日喫茶店で久しぶりに話したらお世話になった近所の人の噂話
それも悪意のある内容
聞いていられなくてほとんど流していたんだけど注意すればよかった
もし知っている人に聞かれて本人に話が行ったら大変なことになるのに
何であんなに悪口が好きなんだろう…
明日電話で注意しようと思う
本当の話かわからないし失礼だし誰かに聞かれたらどうするんだろうと言っておく
210名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:00:05 ID:Uu3
>>206
モスキート音で撃退出来ないのかな?
費用対効果も分からないから迂闊なことは言えないけど、ふと思い付いたので
211名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:06:25 ID:Lo5
いい話だとは思うんだけど、ちゃんと店のキャパ考えて人数設定してほしいなーと思ってしまった。
212名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:13:29 ID:K3C
あたたかい宴になるよう、お祈りしている
お兄さん、がんば!!
213名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
>>207
そうですね来ると解っていても、実際話をするまではその日ずっと緊張していました。
やっぱり、そうですよね・・・お手伝いは良い案かもしれませんね。
まだ返事をしていないので、やることになったらちょっと提案したいと思います。
ありがとうございました。

>>208
やっぱりそういうものなのですね。
ことごとくそう言った催しは欠席してきたもので想像出来ないでいました。
もう少し考えて返事をしたいと思います。
ありがとうございました。

>>211
絶対キャパ以上じゃなきゃダメってわけではなくて
元々は20名程度で抑えるつもりというのを前提で、無理じゃなければこういうのが希望何だけど大丈夫かな?って感じだったので
まぁ無理ではないよという流れで、こういう結果になってます。

>>212
ありがとうございます。
頑張ります!!
214名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:34:07 ID:Gn9
お兄さん、お疲れ様でした。
半分内輪の報告会パーティなら
普通だと親は居ないんじゃないかな…
兄弟も、共通の友人がいなかったら呼ばないかも
親族が居れば居るほどフォーマルになっちゃいそうだしね
妹夫婦の思う形で問題ないと思われる~
215名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:38:19 ID:tMi
会費制の披露宴なんかは親がその場には居ないこともあるので
問題ないのではないかと。披露宴は別にすると言ってるのだから
そこから先は妹夫婦の判断に任せてもいいと思いますよ。
216名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)01:05:32 ID:JkX
>>213さんはとっても優し過ぎるんですね。

何となくですが、妹さんを育てられてきて親目線になってしまってる感じがしました。
だから相手の親も、義弟さんの晴れ舞台を見たいはず!となっているような。
親として兄として、妹さんの幸せの為なら自分が泥を被ってもいいと思っていませんか?
今回そのお披露目パーティーに義両親を呼んでも、妹さん夫婦が喜ぶとは到底思えません。
まして自分の大事な兄にまた何を言われるかわからないと、心から楽しむ事が出来ないと思います。

今回は妹さん夫婦が周りに結婚報告もしているようなので、妹さん夫婦の顔を立てる為に協力する形でいいんじゃないでしょうか。
こんな状態だと式をしてもグダグダになるのは火を見て明らかですし。
一番複雑な心境の妹さん夫婦に委ねてみませんか。
大事なのは、夫婦になる二人なんですから。
217名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)01:24:08 ID:hly
>>213
大事な妹さんのことを悩んでしまうのは分かるけど、それを思うあまり、
「兄(あなた)の考える理想のパーティー」
象を思い描いてしまってないかい?

主人公は妹夫婦で、主催も妹夫婦なんでしょ?
両家が打ち合わせて行う披露宴とは違うんだから、
お店の方に無理が無いなら、妹さんの希望を叶えてあげなさいな。
218名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)06:07:24 ID:F1b
そうだね
妹が主役なんだし、あまりお兄さんが頑張りすぎるのは違うと思う
219名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)06:33:41 ID:qKo
相談

賃貸で上の家族が早朝からうるさい
足音だけならまだしも、洗濯機回し出す!
一度管理会社に相談したら
「ポスティングしようと思ったら大家さんが許可しない」と

その後、大家さんと直に話ししたら
上の方は若くして病気になって~だの
仕事が遠くて早く洗濯しないといけない~だの庇う。

これ、私達が引っ越しする以外解決策無い?
220名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)06:35:15 ID:Wex
>>213
まだ何かあるなら専スレ立てたら?
221名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)06:49:07 ID:GwR
>>219
とりあえず、管理会社風の文書でポスティングするとか。。。
俺なら引っ越すな。
222名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:07:07 ID:t3q
>>219
具体的な時間とか内容とか言ってる?
この相談でも、時間を書いてないけど
それによって相談された側の反応も違うと思う

何時頃からどういった感じの騒音が何分程度
ってのを日付も付けてメモして相談、かな
223名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:11:38 ID:QlM
>>219
とりあえず大音量でお経を流す
224名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:31:19 ID:wsg
ブブゼラ
225名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:36:39 ID:d0O
>>223
>>224
ちょwww
226名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:43:41 ID:rXF
相談です。毒親介護してる人いませんか?
介護しなくちゃいけないのですがどうしても気持ちがついていきません。
介護しないという選択肢はないです。やるしかないのだけど仕事と思ってやる
しかないのかな。
227219 :2015/09/08(火)08:43:43 ID:qKo
>>221あー社名とか入れなきゃ良いのかな
ただ9割がたバレるだろうから嫌がらせが心配

>>222もちろん具体的な事相談したよ~
内容は
*毎朝5:30頃から洗濯機&笛の練習w
笛に関しては病気のリハビリだって
*土日、子供の足音が酷い
何も防音対策してないでしょって感じ

うちはもうすぐ子供が産まれる。大家は、そしたらお互い様だからね~と流されたw
とりあえずはこの2つが我慢ならない。

>>223お経採用!!!w
228名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:48:15 ID:ipc
>>227
洗濯機はまだしも笛はやめて欲しいわwww
229名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:49:17 ID:2kd
>>227
反撃しつつ別のとこ探すようにしときなね?
騒音トラブルで管理会社未介入決め込んで、大家の対応は適当なんて物件この先住み続けても良いこと無いよ
子供生まれるなら尚更だよ。
230名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)09:05:23 ID:LEQ
5時半に笛とか頭おかしい
直接言いたくても子供産まれるなら怖いよね
231名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)09:06:09 ID:wsg
>>227
ブブゼラはあかん?
232名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)09:07:02 ID:t3q
5時半に笛とか頭おかしいwww
それなら自分も逃げる方が良いと思う

>>231
推すなwww
233名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)09:10:00 ID:wsg
ブブブーブォォオブオーブブ
ブォ/ ̄\ーブーブーブブ
ンー| ^o^ ∩=<] プォ
ブォ\_/|| ブーブブー
ォー _||_|| ブォーブブ
ー |   _| ォーブーーブ
ブ|| | ブォーブーブー
234名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)09:53:37 ID:d0O
無事引っ越しが決まったら、朝5:30に歓喜のブブゼラを是非
235名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:07:52 ID:5Iq
時計と共に録画録音して、それで大家さんにかけあっても無理かな?
現状を知らんから、何とでも言えるんだろうて。
他の住人さん達は何も言ってないの?
236名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:11:15 ID:K3C
>>235
赤ちゃんは24時間いつでも泣くから、
出産直前に騒音問題でご近所さんと対立すると、
誕生後地獄に突入するよ
がまんして暮らすか転居しちまうかの一択しかないと思う
237名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:12:49 ID:bDX
>>236
せつこそれ一択ちゃう、二択や
238名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:40:28 ID:2kd
>>235
無駄でしょ、どうみても何かと理由つけて
騒音元の住人に注意するの面倒くさがってるの見え見えだし
239名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:48:26 ID:K3C
>>237
あはっ、恥ずいw
2択でやんす
240名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:56:28 ID:vRu
引っ越した方がよくない?
241名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)11:00:49 ID:K3C
そう思う
大至急不動産屋巡りするほうが現実的。
242名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)11:12:35 ID:Rhz
ロリコンからの手紙を装ったものを投函
『オジサンの為に笛吹いてくれてるんだよね?
君の笛の音色に癒やされてるんだよ
いつも見守ってるからね』
的なやつ
効果は覿面だろうけど諸刃の剣
243名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)11:39:50 ID:3PQ
愚痴。
私には親が不倫の末に再婚したりとか、その性行為の一部を思春期に知ってしまった過去があるのだけども。お陰様で、最近になって自分が性行為を異常に嫌っているらしいことに気が付いた。
男性の性欲を受け入れられない。

そんでひとつ自覚したからか、ポロポロと自分の欠陥が見えてきた。家族という存在を持つことに怖さも感じるし、出産育児が出来る気もしない。

親の在り方がわからなければ、家庭の理想像もよくわからない。大人になってから爆発する時限爆弾セットされた気分。
っていう何処にも吐けない愚痴でした。
244219 :2015/09/08(火)11:44:59 ID:qKo
>>219だよ
まとめてレスするがすまん
まずブブゼラ、ブブゼラ言ってる人!知らなくて検索したw採用!旦那に突っ込まれても私はやるぞw

ロリコン変質者を装うのは大事件になりそうなのでやめとくwしかも吹いてるのフルート?みたいな音で奥さんがリハビリで吹いてるらしいから、めちゃくちゃ上手い…せめて私達が起きる7:00に吹いてくれたら良い目覚ましなのに…

こーゆーのって騒いだもん勝ちみたいで本当にムカつく。やられ損!
旦那が子供産まれる機に一軒家購入したいんだって。
大人しくその話しにのろうか…
ただ、何もしないで引っ越しは癪だから
お経、ブブゼラ、書面を勝手に投函、他に何かある?
245名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)11:51:18 ID:BbX
他の部屋の人が可哀想だわw
せめてやるなら引っ越し前夜くらいでヒット&アウェイだ
246名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:03:40 ID:2kd
>>244
ブブゼラ思いきり吹くとフルートなんて比べ物にならない
多分車のクラクションくらいの音量になる。
フルート丸聞こえな物件だったら
下手すりゃ建物全体に響くんじゃないかなぁ
同じ被害被ってる住人にも追い討ちしちゃうだろうから
ブブゼラはやめといたら?
気持ちはわからないでもないけども
247219 :2015/09/08(火)12:10:10 ID:qKo
>>246そんな凄いの!?
お隣さんはとても静かだから迷惑かけちゃうね…
やめとく
248名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:18:02 ID:2kd
>>247
昔サッカーで流行ったラッパの音程低いヤツと思えばいいかも
まだお経の方がいいかもねー
もしくはハードロックとかそういった類いの音楽とか
とはいえ、防音に弱そうな物件みたいだから、他の住人のことも考えて程ほどにねw

真面目な話、元凶の隣の住人さんも迷惑してるなら、徒党組んで大家に言うのが効果的かもしれないね。
一人だけの抗議だと弱いんだと思う。
そういう問題じゃないんだろうけど
249名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:19:04 ID:SRc
せっかく休みとって旅行してたらおみやげ物屋さんで一悶着。


2000円くらいの買い物で一万円だしたところ
店「ただいま千円札不足しております。細かいお金ございませんか」
私「あ、ごめんなさい、無いです」
店「おつり不足しております」
私「いや、あの、無いんですごめんなさい」
店「ございませんか」
私「な、い…です」
店「・・・・・・」
私「・・・・・・・・・・・カードで」
店「ありがとうございますぅぅぅぅ助かります」

オラの負けだよチクショーーー
250名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:25:43 ID:K3C
>>248
今言えばいうほど赤ちゃんが生まれて夜昼なく泣き続けたら
皆が同じようにとがめてくると思うよ
その時どのように対応するつもりなのかな?
「赤ちゃんは別です」が通用する?
成長してきたら、ドドドドと走り回るよ、大声だすこともあるよ
その都度文句言われるよ
251名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:49:03 ID:QlM
>>244
緊急地震速報のチャイム音
ISILの処刑動画で流れるイスラム音楽
252名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:53:21 ID:2kd
>>250
産まれるのを気に家買う事にするっていってるじゃん
ただ、今まで散々な目に遭ってきたから、黙って去るのも癪だからって言う感じなんじゃないの?
だったら近隣住人も巻き込んで迷惑かけるより
他の住人が同じく騒音で迷惑してるなら
最後に一緒に大家へ抗議したら?って言ったまでなんだけど?
253名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)13:22:04 ID:F1b
とりあえず、プリウスのエンジン音をブブゼラにしてみたっていう動画みて欲しいw
254名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)13:27:37 ID:Qip
バイト始めてもうすぐ1年になるが未だにちゃんと出来ない
他の人にも申し訳ない
255219 :2015/09/08(火)13:52:30 ID:qKo
何だかんだで皆さん味方になってくれてありがとうー
ちょっとスッキリした
聞いてもらえるのって本当に助かる

意外とお経が良いって意見が…wやってみるw
確かに子供が産まれればこっちが騒音主になりそうだから、来年春にでも一軒家購入するよー良い機会。
ただ、お経作戦は実行するwww
奇跡的に上が静かになったら報告しますーw
256名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)14:05:57 ID:KKy
愚痴です。

元彼から数か月に一回L1NEで元気?と連絡が来る。
現彼とうまくいってる?と毎回聞かれる。この時点でうざい。
いつもは適当に流すが、今回はなんでか返信をしてみた。
暫くすると嫌いなところがあったら言って?と言われたから、遠慮なく。
「変に盛り上げようと飲み会とかでテンション高いの嫌い。
馬鹿みたいに騒いでるのも嫌い。周りの迷惑考えろよ大人だろゴルァ(゜Д゜#)」
とか、まあ他にも色々ありますが、諸々を言ったら超長文で言い訳と逆切れが北。
日本語通じないし、捨て台詞みたいなのを吐いて「おやすみ」とか言ってきたから放置。
そもそも、元彼の浮気()が原因で別れたのにさ。
今考えるとこれがロミオメールか…みたいなのが私に彼氏が出来てからたくさんきてる。
その度にうわあと思いつつ、害はないので面白い読み物程度に見てる。

たまに連絡してくるのも、別れたの後悔してるだの、女々しいところも大嫌い。

257名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)14:16:21 ID:F1b
>>256
恋冷めスレでkwskしてほしいわw
258名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)14:28:57 ID:Fu7
>>256
最後の女々しい話もラインの返信で書いたりした?
まあしつこいならブロックでいいんじゃないかな。
そういう男って今の彼氏の良いところとか言ったら発狂して俺のほうがとかすごいいいそうだわwww
259名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)14:40:45 ID:2kd
>>256
浮気相手にもフラれて新しい彼女出来なくて泣きついてんじゃない?
付き合ってたときは>>256に浮気相手、俺ってばモテモテ女なんか簡単に作れるし!!
だが、現実は違ったみたいなw
260名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)15:15:43 ID:R5z
先日、会社の人に結婚祝いで飲み会を開いてもらったんだけど、その時、自分が配偶者のことを「夫」と言ったら変な顔をされてしまった。
説教されたとか注意されたとかではなかったけど、
「…へえー…ふーん……『夫』ねぇ…」と言ってその後不自然に避けられていた。
周りの人にもどうしたの?と聞かれてしまう状態。
思い当たるのは私の「夫」発言しかなかった。
私は結婚前、実母に「人前でダンナダンナ言うのは見苦しいからやめなさいね」と言われたことがあり、自分なりにマナーを調べて気をつけて使い分けているつもりだった。
ただ、確かにその飲み会に参加していた人は私以外「旦那さん」「あの人」と呼んでいた。

会社の人と話す時、配偶者のことを「夫」と呼ぶのは無作法なの…?
261256 :2015/09/08(火)15:17:44 ID:KKy

こんな愚痴にレスありがとうございます。
>>257
100年の恋も…スレのことですかね。
正直、酔って寝てるとこをビッチに襲われてDT卒(遠恋時に元彼より電話で告白)してしまうような男でレス消費は勿体無いかと思っていましたが、kwskされて色々思い出してきましたw
機会があればどこかに愚痴りたいと思います。
>>258
女々しい話は彼奴の性格的に大ダメージなのですが、それより先に素敵な捨て台詞おやすみメッセージが来てしまいました。
私の捨て台詞?で終わるのは癪だったので、万が一次会う事があれば直接言いたいと思っています。
「俺は昔とは変わったよ(だから今なら俺たち上手くいくと思うヨ!)」
とそれとなく言ってきますがスルーです。
>>259
浮気=上記のDT卒業襲われ事件のことなので、そのビッチさんとはそれっきりの様です。
ですが、顔がいいからか、口がうまい?からか後に2,3人彼女は出来た様ですが、
別れる度に泣き言電話が来ていて、その都度「彼女ができる度に256と比べちゃう」と
そんなこと言われても知りまてん。

長々全レスすみませんでした。
初めてなもので至らない点が多いと思います。
だいぶすっきりしました!ありがとうございます。
262名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)15:28:44 ID:BbX
>>261
そんな男とLINEだけでも繋がってたくないわw
と、いうかブロックしないといつまでも脈ありと思われない?
263名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)15:38:30 ID:wxO
>>260
普通は主人か夫じゃないの?
旦那さんとかいってる人ネットではよく見るけれど実際に言ってる人見たことない
264名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)15:39:36 ID:Mme
吐き出させてください。

付き合って2年の彼氏と1回も関係がない。
彼氏がEDぎみでカチカチにならないし、ゴムをつける前に萎えてしまうんだ。でも口でやるときはイケるんだ。
彼氏は30代前半の童貞で、仮性なんだ。剥くとピンクの部分があって、そこを触ったりするのは痛いらしい。
たまにカスがたまってるんだ。何も思わないのかな。

デリケートな問題だからあんまり触れずにいたけど、何回か不満を漏らしてしまうんだ。
「なんとかしなきゃとは思ってるんだけどね・・・」とは言ってくれるけど、
病院・・・と言うと、「病院(行くまでになる問題)なの?」と言われる。

でも私も生理超不順女で、今は薬を飲まないとこない。
栄養不足とかで子宮が小っちゃくなってるんだって。まだ若いから子供ができないわけではないよと先生には言われたので安心したけど、不良品には変わりない。
それは彼にも伝えてある。
それなのに自分のことを棚に上げて、彼に不満を感じてしまうよ。
性欲がないのか自信がないのかわからないけど、身体を求められないのは寂しい。

彼のことは大好きだ。愛してくれているのもすごく分かる。
結婚も考えているし、一緒にいるのは本当に幸せで楽しい。
でも関係がないのに結婚どーだこーだって話をしているとたまに
中学生みたいな恋愛だなと思ってしまう時がある。

長文失礼しました。
265名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)15:49:53 ID:ueS
>>263
相手の人との付き合い次第だけど、普段仲良くしている人ならよそよそしく感じたのかもね
「新婚なら『マイダーリン(はぁと)』って呼ばないと」の可能性も僅かながら有りw
266名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)15:59:39 ID:Dr5
>>264
あなたは生理不順でちゃんと病院へ行っているんだから
彼も病院で診てもらいたいっていうのは棚に上げるでもなく真っ当な意見だと思う
「将来子供が欲しいが、欲しいと思った時に治療を始めてもすぐに改善しないかも知れない
自分も生理不順ですぐには子供が出来ないかもしれないし出産にはタイムリミットがある
病院で治療が必要な程度かどうかを調べてもらう為にも一度診てもらいたい」
というのを伝えるのは難しいかな?
本当に結婚を考えているなら大事なことだと思うし
それを重いととるか、もしくは大したことじゃないからと逃げる彼ならば
それこそ中学生が将来結婚しようね~というようなノリじゃないかな
267名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)16:44:09 ID:Mme
>>266
レスありがとうございます。

そうですね。もし何か問題があれば長期の治療もありえますしね。
今日勇気を出して言ってみます。
今まで強くは言えませんでしたが、昨日ついに大泣きしてしまいました。
賢い人なのできっと分かってくれると思います。
268名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)17:35:57 ID:Tjw
・彼も私も貯金のない状態で妊娠した。
・住民票が実家の地方になっているため、今は母子手帳や手当を受けられない。
・私は今スナックで働いている。給料は平均して12万ほど。
・今住んでいる家の契約主は父。

恥ずかしい話ではあるが私は今年19です。
お金のない状態での妊娠、結婚、引っ越しと重なってしまってどうしたらいいのか…
最優先でするべきこと、利用できる制度、注意点などがありましたら教えてください。
まとまってない上に分りにくいかと思いますがよろしくお願いします。
269名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)17:43:08 ID:wxO
>>268
とりあえず転居届だす
270名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)17:45:23 ID:5Iq
>>268
まず最初の前提からして無理があると思う。(貯蓄がない。)

住民票は移せば問題ないんじゃない?移せない理由でもあるの?
ご主人の収入にもよるけど、妊娠したら飲めないから夜のお仕事(何かにもよるけど)も無理じゃないかい?
ご主人だけの収入でやっていける?
271名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:04:30 ID:HpR
ちょっと辛すぎるのでここで落書き。

元彼が結婚するって、友達伝いに聞いたのでショック受けてる。
めちゃめちゃ好きだったけど、
彼の転勤に伴って遠距離に。
会う頻度が減って、そのうち
女友達と二人で会ったり、風俗に行っていることが発覚して、別れた。
大学のクラスメートだったけど、
彼の希望で付き合ってから分かれるまで一年半、
ずっと私達の関係は秘密にしてた。

別れた後も二年くらい引きずってて、
一年前漸く今の彼と付き合いはじめて、
今の私は比較的穏やかな時間を過ごしてる…はず。

だけど、元彼の結婚に当たって、
お祝いメッセージの動画を撮影したりとか、
共通の知人への連絡とか、
持ってる写真の提供とかを幹事に頼まれた。

彼は私達がつき合ってたこと知らないから仕方ないと思うけど、
正直辛い。どんな顔して写ればいいの?辛い。

今の彼のことは大好きだし、今の元彼ともし例えやり直せるとしても、
やり直したいとは思わない。散々辛い思いしたしね。
でも、昔、私が好きだった頃の元彼はやっぱりいまの元彼とは違って。凄く幸せだった。
そういう事実が全部無かったことになってしまうのかと思うと、本当にやるせない。
多分私が元彼とつき合ってたってことは、(共通の知人には)誰にも知られないまま死ぬまで私が抱えていかなきゃいけないんだろうな、辛い。

アラサーのグチでした。叩きでも慰めでも、
ひとりで悶々としてるよりは快復出来るかな、と思って書き込んでみた。
272名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:09:58 ID:Gn9
>>271
今の自分の恋愛に不満があるのか
過去の恋愛を美化しすぎてるのか
結婚相手に自分がなってたかもしれないと思うと
年齢的にキーッとなる所があるとか

なんにせよ、一過性のものかと…
浸るのはいいと思うけど、今彼に当てないようにね

アラサーの時6年付き合った人と別れて
引き摺りつつ今は結婚して幸せな30半ばより
273名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:14:44 ID:YMq
>>271
むしろあるある話の類じゃ・・・
冷たいようだけど、ふーん(鼻ホジ って感想かな

思い出の中の「元」彼に未練があるようだけど、その人はもういないんだから
今貴女を大事にしてくれる人の存在をお忘れなく
274名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:16:53 ID:uX7
>>271
元彼さんと交際していた事を隠さなきゃいけない??
幹事にだけオフレコとして
「過去に交際していたので、新婦さんに失礼だから、結婚祝いの諸々の協力は控えさせて頂きます」
と伝えてスルーすればいいと思うんだけど…

今彼さんとお幸せに!
275名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:17:23 ID:EQh
男を働かせる 24時間働けや、女を孕ませたんなら

こう伝えといてください
276名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:24:07 ID:Tjw
>>269
>>270
ありがとうございます。
実家が遠方なためなかなか帰ることが難しく、親に頼んで転居届を送ってもらうか結婚の報告の際になるかな、と考えています。
また現時点で彼の職場に近くに引っ越そうにもお金がないので何も進んでない状況です。
私の仕事自体はフロアマネージャーのような仕事がメインですのでお酒はあまり飲む機会は少ないのと、ママには報告済みなので一応気を使っていただけています。

一緒に住めない今現在の状況では私自身の生活が成り立たなくなるので今の仕事を辞める選択肢はありません。
他の仕事も現在探していますが、軽作業しかできないのと妊娠中なのがネックのようです。
277名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:26:57 ID:vla
最近どこの飲食店行ってもオムライスが半熟トロトロのものしかない。
誰しもあの半熟具合が好きだと思うなよ・・・。
普通にクレープ生地のような卵に包まれたオムライスが食べたいのに。
278名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:27:22 ID:zvJ
堕胎すれば良いのに
と相談もよく読まずに答えてみる
279名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:35:15 ID:JQG
>>277
卵は半熟じゃなく堅めでお願いします

って言えばいいのに
そのていどの要望は聞いてくれるもんだよ
バイトばっかりのチェーン店じゃ無理かもしれないけど
280名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:36:51 ID:wxO
>>278
まあ間違ってないかも
旦那になる人のところに引っ越すお金もないのに
どうやって子供を産めるのか分からないや
281名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:37:18 ID:YMq
>>277
わかる、外食はみんなそう、あれなんなんだろうね
うちは「母の味」ってやつがしっかり生地だったから、自分が作るのも同じ
トロトロのおいしさも分かるけど、あの生地にチキンライスを包んでケチャップかけるオムライスが最強だと思う
282名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:38:55 ID:vla
>>279
たまに言ってるけどちゃんと焼いてくれないんだよね。
しかも卵の使う量が多い所為かやっぱりちょっとトロトロ。

>>281
うちも母の味が固い卵のオムライスだったからなんか受け入れられない。
283名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:49:38 ID:ipc
>>282
たいめいけんのオムライス食べるしか!
284名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:53:28 ID:F1b
トロトロの方が作るの楽だったりするんだろうか
285名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)18:53:49 ID:5Iq
>>276
転居届は最寄りの役所でできるはずだが。
ちょっと調べてみるわ。
てか、今焦って結婚出産する必要があるの?
ひどいと言われようが、その状況なら諦めろと友達なら言う。
つわりになったらどうするの?身動きできなくなるよ。仕事辞める選択肢はないとのことだけど、
無理したらそれこそ取り返しつかなくなる。
母子家庭で生保受けて手当貰ってって、そんな生活も選択できるけど、
そんなんでもいいの?
286285 :2015/09/08(火)19:05:18 ID:5Iq
転入届には転出届が必要なのね。
転出届は今の住民票のある役所に、郵送してもらうこともできる。
電話して何が必要なのか聞いてみた方がいい。
○転出届(必要事項を記入)
○本人確認書類
○返信用封筒(切手を貼るのを忘れずに。)
だいたいそんなものがいるみたい。
確認してみて下さい。
287名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:22:30 ID:F1b
>>286
何日以内に!とかなかった?
288名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:25:14 ID:HyQ
>>276
詰んでるよね
実家or彼宅or彼実家に転がり込むしかない
若しくはおろそう
289名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:27:06 ID:zvJ
てか未成年なんだから、ここで相談するより親や彼に相談でしょ。
どうせすぐに捨てられそうなふいんき。
290名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:27:09 ID:HpR
>>272 >>273>>274
コメントありがとうございます!
聞いてくれる人が居るだけで嬉しいです。

あるある話、ですか。
同じ様な経験されてる方は多いのでしょうかね?
他の元彼さんが結婚したときは、
皆私達がつき合ってたこと知ってたので、
お祝いも要求されなかったし、愚痴にもつきあってくれたので飲んでぱーっと忘れられたんですが、
今回は吐き出せる場所もなくて悶々としてます(泣笑)

幹事さんに言えば良いって、その通りだと思う反面、
元彼に未練があるのを知られるのが嫌だって言うのと、
元彼との約束を破ることになって悪いし、
ちょっと元彼への当て付けみたいになるかなって思って、
してません。
そして完全に言うタイミング逃した…。

今彼には何も言ってないです。
元彼のことでクヨクヨしてるって、知られたくないし。心配かけちゃうかも知れないし。
291271 :2015/09/08(火)19:28:49 ID:HpR
290=271です、すみません。
292名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:30:02 ID:5Iq
>>287
確かに引っ越して14日以内に、とかあった。
余分にお金がかかるらしい。
293名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:31:44 ID:K3C
>>290
スパッと元カレ関係切り捨てないと、
今彼に気づかれて逃げられるよ
そうなってから後悔しても手遅れだからね
両手に二人の快感、まずいよ
294名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:40:30 ID:Tjw
レス返してくださった方々ありがとうございます。
後出しがないようにって思ってたのに、後出しになって住まいました…。
彼は今会社の寮住まいで、新しく家を借りる必要があります。
また、彼の家から私の家までは1時間ほど離れており彼の仕事の関係上あちら側に家を借りる以外の選択肢が今のところありません。
以前子供が流れてしまった経験もあるため今回ばかりは生んであげたいと思っています。
つわりなど、とありますが前回、今回ともにつわりの予兆のようなものはありませんし、ママにもつわりの際の確認など取っていますので仕事の方に特に問題はないかと思われます。

転出、転入届について調べてくださった方ありがとうございます!
13日の日曜日に役所があいているので行って話を聞いてきます。
手当や母子手帳の事など含め住所変更が1番ということですよね?
295名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:41:39 ID:5Iq
>>290
何をどうしたら満足なんだろうか?
296名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:42:47 ID:F1b
>>294
そうだねー
まずは転出転居だね
おろすのすすめる人もいるけど、産んで育てると決めたなら頑張らなきゃね
お腹な子に苦労かけないようにしっかりね

>>295
女の愚痴に解決策なんてなくてよ
297名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:53:59 ID:zvJ
>>271
元カレとの約束を破るって、2人が付き合ってた事を秘密にしてたことかな?
そんなん>>271のひとりよがりだよね。約束を義理堅く守ってるつもりかもしれないけど、それでお祝い動画やメッセージに登場してごらんよ。
元カレにしてみたらガクブルもんじゃない?
純粋にお祝いしても、元カレには全然伝わらないどころか逆に新婚生活を脅かされると勘違いされるだけだと思う。
幹事にはのらりくらりお茶を濁して、お祝いは遠慮した方が良いよ。
298名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:54:15 ID:uX7
>>290
結婚祝いの場に、新郎・新婦の過去の交際相手が登場する事ってタブーだと思うから、
幹事に協力辞退の旨を伝えた所で、「こいつ、まだ未練があるのか」なんて思われずに「あ、当然だよね」でしょ。
失礼かもしれないけど、学生時代当時の他人の恋愛事情なんて、今となって聞いても超絶どうでもいい。

>元彼との約束を破る
肝心の元彼さんは、あなた程過去の事を引きずってないと思うし、
何より、結婚祝いの場であなたからのメッセージが流れるなんて、苦笑いなだけだと思うよ。
客観的に見て、今のあなたの様子は滑稽でしかない。
そろそろ大人のいい女になろうぜ^^
299271=290 :2015/09/08(火)19:58:29 ID:HpR
確かに、何が言いたいんじゃワレ!って感じですね、すみません。
でも、何かここにこうして文章で自分の考えを整理して、
ご意見に対しての返答を書いたりしてるうちにちょっと気持ちが整理出来て来た気がする。
本当にありがとうございます。

今彼はもったいない位良い人なんで大切にしますよ!
元彼とは二年以上全く連絡とってません。

元彼関係は、もう、そっとしといて欲しい…。
何の連絡も要らないから…。
って感じなのを、強がって普段通り振る舞おうとした所為で
辛くなってしまったんだと思う。
限界来たら、幹事さんに言います。
それが落としどころだろうなと。

聞いてくれてありがとうございました。
300名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)19:59:12 ID:F1b
>>299
なんか適当に理由つけて欠席が一番だね
仕事とか家族イベとか
301名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:04:23 ID:uX7
>>299
辞退するなら、限界が来る前に、じゃなくて早めに言おうよ…
準備を進める幹事さんに失礼だし迷惑だよ。
302271=290 :2015/09/08(火)20:08:48 ID:HpR
>>297 >>298
リロって無かった、すみません。
私と元彼は凄く仲が良かったし、互いに唯一のゼミメンバーだったので、
私が何もお祝いしないとなると、逆に皆にとっては不自然なのでは?と思ったのです。

勘ぐられてバレちゃうのでは?
→結婚式がきっかけでそんなことが明るみにでたら逆に不幸かも…。
→じゃあ当たり障りのないメッセージを送ってお茶を濁そう。どうせ何十人とメッセージ送るうちの一人だし。
って考えでした。

でも、皆さんの意見を読んだら、何もしないのもありかな?と思ってきました。
もう少し考えてみます。
本当に感謝!
303名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:09:41 ID:K3C
誰に対してもいい顔しようとすると、後悔するよ
嫌われること上等とケツまくらないといけないのは、今でしょ
なぜ、幹事にすぐ断らないの?
もったいないくらいいい彼ひとりを大切にね!!

そうだよ、何もするな!!放置が一番!!
304名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:11:19 ID:F1b
>>302
いやだから、何か用事と言えばいいじゃない
未練あるから欠席します!とか言えないんだし
305名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:11:56 ID:F1b
忙しいからでメッセージも無しでいいんだし
306名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:17:59 ID:uX7
>>302
当日、皆にとっての主役は新郎新婦だ
271の存在は重要ではないよ
受け入れがたいかもしれないけど、現実と271の理想?は違うと思うよ
307名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:21:28 ID:wxO
新婦さんも新郎が学生時代に誰かしらと付き合ってたことくらい承知だよ
それが欠席によって明るみになるより、そいつがノコノコ式に来て祝いのビデオとかにも出演する方が嫌だと思う
308名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:22:19 ID:F1b
ビデオは残っちゃうしね
新婦さんがちょっと可哀想かな
309名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:29:30 ID:2kd
ちょっとヒロイック症候群に陥っているように思える。
310271=290 :2015/09/08(火)20:41:08 ID:HpR
うん、相談して良かった。
確かに結婚式のあれやこれやは後から見返したりするんですものね。
私は新婦さんのこと考えてない自己中野郎だったわ。

断りの連絡入れました。
幹事めちゃめちゃ驚いてた笑
目を覚まさせてくれてありがとうございます皆さん。
311名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)21:06:35 ID:zvJ
あ、そっか!
その元カレとの関係が当時秘密だったから、遠距離で色々と悩んでた時も別れた時も誰にも言えなかったんか。
きっとその時、誰かに辛い気持ちを分かってもらえてたら、今こんなに苦しむ事もなかったんだよなぁ。
未練と言うより、完治してたと思ってた古傷が実はまだ生傷でしたって感じ?
今彼と幸せでも、未練がましくなっちゃうのも無理もないわ。
312名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)21:08:32 ID:zvJ
>>310
良かった良かったw
今度は貴女が幸せになってね~
313名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)21:24:15 ID:zOx
>>310
良かった良かった
出なくて正解だよ
それに元彼ってあなたと付き合ってる事を周りに秘密にしてって言ってたような男なんでしょ?
周りに付き合ってる事を秘密にしたがるなんて、浮気し放題の誠意が無い男の特徴だよ。
そんな男のメンツを立ててあなたが結婚式に出席しなくてもよろしい。
314名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)21:27:38 ID:u7k
なんだか相談者以外にも「昔の女」の秘密がいっぱいありそうな男ですな
言わないようにってことは何股かかけられたりしてたのではとゲスパーしたくなる
315名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)21:48:56 ID:ZpW
なんだかんだ言っても皆いい人だ
316名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)22:24:27 ID:zAd
オムライスはやっぱり半熟トロトロよりしっかり火のはいった昔ながらのがいい!ケチャップ最高!
317271=290 :2015/09/08(火)22:34:15 ID:HpR
レスありがとうございます。
特に>>311さんのレスには救われた気がしました。
幹事くんに言ったら思いの外すっきりしました。
彼には私のドロドロをシェアさせる形になって悪かったかも知れないけど、
元カレにも皆にも内密に、上手くやってくれるとのことなので安心してお任せすることにしました。
二股の可能性はあり得るので交際期間の詳細などは伝えてないです。幹事も分かってるでしょう。

我ながら馬鹿な男に引っかかったもんだ…。
これで本当に消えます。ありがとうございました。
318名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)22:42:18 ID:2tm
愚痴です
となりの家が頻繁にご近所さんよんだりして、VOXY車を我が家の前に駐車して駐車場でBBQしやがる
煙がもくもく全部風下のうちの洗濯物の方へ
まぁそれは許そう、洗濯物は避難できる
許せないのはBBQ用品を外で洗うことだ
油流すと全部うちの前の溝にたまる
食べ物のカスもだ
腐って生ごみみたいな臭いがする
油がつまって白いつぶつぶが浮いて固まって気持ち悪い
地区の決まりで家の前の溝は自分で掃除する決まりだから掃除しやがらない
319名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)22:43:06 ID:5Iq
>>317
馬鹿な男と思えた時点で御の字だ。
今彼と仲良くね。
320名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)22:50:28 ID:OBk
>>318
BBQやる度に記録付けとけ
何日の何時頃~何時頃までとかの
車のナンバーも押さえたい所

それでわざと繰り返しやってる嫌がらせではないか、
という方向で地区の委員とかの人に相談してみれば?
321名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)22:54:47 ID:2tm
>>320
記録は写真付きでつけてる
娘がそうしろっていうから古いデジカメに全部残した
BBQやってんの、委員長だぜ・・・
お呼ばれしてるなかに自治会長の娘夫婦と孫がいるんだぜ・・・
最初は煙が困るからBBQやめろって言ったら「地域の交流がー!」って俺たち一家フルボッコ
娘は挨拶しても無視されるんだぜ
322名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)22:58:02 ID:2tm
因みに
風下■←我が家
↑↑□←洗濯物を干す庭
↑↑□←相手の駐車場
風上■←相手の家
って並びだから煙がもろこっちの家に流れてくる
夏場は窓開けてると家の中が煙臭くなるから窓全部締めなきゃならない
323名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)23:03:27 ID:5Iq
>>322
そこまで隣接してるなら、バーベキュー禁止とかの決まり事がありそうなもんだが。

どうせ嫌われてるなら今度バーベキューやる時に、消防車呼んでやったら?消防署の方々には迷惑だけど。
324名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)23:07:55 ID:K3C
ひどい話だ
325名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)23:09:47 ID:LzJ
委員長がやってんのかよ、なんだそれ。
生活に支障が出るレベルで困ってるとか大げさに話を盛って構わん案件だな。
「こちらもご近所のことですし、け・・・公的機関に持ち込むようなことにはしたくないんですよー」
とハッタリかけてもいいんじゃね?

なお無視するようなら、実際に役所→警察の順で相談実績作ってやれ
326名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)23:12:35 ID:8RK
自治会って役場の紐付き下請け組織みたいなじゃん、
親玉の役場の方に話もってけ
327名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:11:03 ID:TZB
相談にのってください。
私がしようとしてることは無責任になるのでしょうか?

来年小学校に入学する子どもがいる主婦です。
専門職のパートを今年からはじめたのですが、子どもが発達障害持ちなため支援学級行きが決まり、仕事を続ける上で学童保育利用のことでゴタついています。
進学する学校は支援級の子でも学童の利用は可能なのですが、あまりいい反応はありませんでした。
なので児童デイサービスなるものを利用しようと相談員さんに提案されたのですが、自分の勤務時間とデイサービスの利用時間が合わないことがわかりました。(実家は両方車で2時間以上かかる場所なので頼れません。)

仕事を続けるのが来年は時間的に難しく、子どもの今後のことを思うと辞めざるを得ないのかなとは思うんですが、パートとはいえ就職して1年で辞めるのは無責任でしょうか?

無理をすれば仕事は続けられなくはないですが、その場合は多方面に迷惑がかかる形になってしまいます。
金銭的にも負担がかかります。
328名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:13:34 ID:QEN
親に捨てられ施設育ち
高校行って社会人になったが額面月16万福利厚生なし
二年後なんとか金ためて一年専門行って高度資格とって成績も全国の生徒と合わせても首位だったけど
今度は年齢で引っかかって初年度最終面接10箇所落ちて翌年引っかかった会社が今
額面19万、手取り15万ないこともある
貧困から抜け出そうと思って高度資格もとったのに貧困から抜け出せない
329名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:15:01 ID:DRv
>>327
予想だにしなかった家庭の不測の事態だから仕方ないのでは
330名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:24:40 ID:vmP
>>328
諦めるのはまだ早いのでは?
実務経験積んで20代のうちにもっと良いとこ探して転職すればいいじゃない
331名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:31:14 ID:QEN
>>330
俺今30
実務もクソも震災の煽りをうけていまだ仕事がこない
一番仕事回してくれてた会社は今絶賛傾き中
仕事内容詳しくかけたらいいけど流石にまずいので無理だけど
給料上がるって聞いて23から頑張ってるけど、仕事来ないから残業もなくて下がっただけ
開発行きたいけど資格持ってるの俺だけだからずっとやりたくない部署に閉じ込められてて経験が詰めない
合格率15%前後の資格を3つとったぐらいの努力じゃ貧困のほうが勢いが強い
332名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:33:54 ID:QEN
間違えた
今まだ2015年か
来年30歳
333名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:43:30 ID:kMT
>>226
漠然とし過ぎてるので、もうやってたらすまんけど
介護保険申請した?
ケアマネと話した?
施設入所は色々ハードル高いけど
デイサービス利用はまだ低いよ、と

したくないけど逃げられないなら
介護の負担を減らそうよ。
334名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:53:25 ID:f34
はじめて書き込むので変かもしれませんが……

家庭の事情で多人数部屋の学生寮に春から住んでいます。
同じ学年の子と二年間住むことになっているのですが、その相手の子を好きになれません。
彼女はアニメオタクで大学でも大きな声で好きなキャラクターの話をしています。私も漫画が好きなので、オタクに分類されると思いますが、それでも大声で話している彼女を見ると引いてしまいます。
寮では、スマホを見ながら独り言を言ったり、部屋に洗濯物をお互いの領域を越えて干しっぱなしにしていたり、共同の冷蔵庫に1ヶ月ほど牛乳を放置したりします。
また、彼女のにおいやいびきがきつくて部屋に居たくありません。
あと一年半も彼女と暮らさなければならないのかと思うと憂鬱でならないです……
335名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)01:21:57 ID:22s
ルームメイトがどの程度か、客観的に判断することが出来ないけど、
直談判しかなく無い?

因みに、
彼女がオタクであること→あなたとは何の関係もない。口を出す資格なし。
彼女が部屋を散らかしてること→あなたが直接被害を被ってるのでちゃんと話し合うべき
いびきや体臭→取りあえず耳栓などで対策する。
共同生活ならある程度は妥協した方が精神衛生上いいよ。
336名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)01:23:06 ID:xfS
>>334
直接言うしかないんじゃないかなぁ
337名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)01:23:48 ID:pIp
>>334
憂鬱だね…
単に性格が合わないってだけじゃなく、共同生活のルールや衛生面に無頓着な人との生活はキツいね。
他のルームメイトと結託して、寮母とか管理者に相談してみた?

あなたは大人しいタイプかな?
寮生の中に、おかん(鬼)タイプの生徒がいれば、その子に相談して件のルームメイトの躾をお願いしてみるとか…
洗濯物→「邪魔!片付けろ!」
冷蔵庫→「何だこれ!捨てろ!」
臭い→「くっさ!風呂入ってんの!?」
こんな感じで、バサバサ斬ってくれる救世主はいないかのう…
338名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)02:01:58 ID:UuG
>>332
都会に出ると良いかも知れない
あるいは他業種も視野に入れて独立
仕事をキッチリこなすのは当然として、次に大事なのは営業
339名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)02:21:54 ID:4IG
>>334
他はまだ我慢できたとしても臭いはキツイなぁ…
スメハラという言葉もあるぐらいだしね
340名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)06:42:38 ID:ryH
>>276
書式をネットでダウンロードして、郵送でいけるはず
341名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)11:43:40 ID:ALo
>>327
無責任ではあるけど、それを上回る家庭事情(しかも子供絡み)があるなら仕方ないでしょ。
専門職だと事業者が次の人見つけるの大変かもしれないけど、それは貴女の心配することではないし。
342名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)11:45:37 ID:f34
レスありがとうございます。334です。
オタクの話は関係ありませんでしたね。すみません。部屋でもイライラしていたのに学校でもこいつのうるさい声を聞かなければならないのか!と腹がたっていました。
今までみんな彼女を避けていましたが、同じ部屋の先輩方や量の人びとにもきっちり相談してみます。
そして彼女にも直接不満を言っていこうと思います。アドバイスありがとうございました。
343名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:00:28 ID:DcU
相談いいでしょうか?
以前お店で買い物して月額の料金プランとオプションの変更を決めていた時のことです
私達の接客についていた人が、他の客のクレーム対応で急遽引き継ぎも曖昧なまま別の人に交代しました
既にプランとオプションを決めていたのですが、引き継ぎをしていなかったため、様々なミスが生じました
1、オプション設定を店側が間違えてつけており、知らず知らず料金が発生し、一ヶ月後の請求で料理の高さに妻が気づいて外したものの、二ヶ月分の料金、4000円ほど払わされました
オプションは自分で外し、販売元のミスであってもウチは関係ないから料金は戻せないと言われました
2、店頭では設定に待ち時間を下さいと言われて40分待っていたんですが、ここでもミスがでてさらに40分待たされました
この待ち時間発生後にオプションミスが発生したものと思われます
最初は料理設定を一つ一つ確認しましたが、二度目はサインだけくださいと言われ、確認をしてもらえませんでした

それに関して嫁が店にクレームのメールを出したところ
「お詫びと今後の対応のために連絡先を教えて下さい」とメールが戻ってきたんですが、嫁は
「お金が戻ってくるわけではない、時間も戻っては来ない、オプションは既に自分で外した、謝罪なんか求めてない
一体何を対応するのか、対応したところで何が変わるのか
それとも今後の接客対応に活かすために意見をくれというのか」
というメールを送り返してしまいました
お店側に対して嫁の言い分はきつすぎないでしょうか?
私たちは今後もそのお店を利用するのだから、謝罪と何をするかわからない対応でも受け入れるべきだと思います
それとも嫁の怒りと意見は妥当でしょうか?
嫁は昔から喧嘩っ早く、私は温厚過ぎると言われているので、極端すぎて一般的に過激なのかどうかわかりません
344名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:19:51 ID:hFj
>>343
月額料金で料理っていうってことは、月額で料理を提供してくれるサービス?
サービス内容がつかめないからちょっと想像しにくいんだけど
聞く限り金額も結構な損をしし、時間も奪われてるし
全て店側の責任なのに泣き寝入りするしかない状態だから別に厳しすぎる感じはないかな~
むしろメールで文句いうだけって随分おとなしいとまで感じる人結構いるんじゃない?
電話どころか店凸でごねる人だっているだろうし。

ちょっと話みてて気になったんだけどそのサービスは
貴方達にとって今後も引き続き絶対利用しなければいけない事情がある?
普通に考えたらお店の対応が悪いうえに、他のお客様のクレーム対応もしてるって
サービス内容がどれだけ良くても今後利用したくないお店だと思うんだけど
他の企業で同サービスはなくて、でも諸事情で利用し続けなければいけないのかな?
まあそれでもお金を払っているお客で、しかもそんな実害うけてるなら
そのくらいのクレーム普通にあると思うし、
おそらく他にもかなりクレームいってるんじゃないかねそこ。
345名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:20:18 ID:h9K
>>343
全然きつくない。
しかし馬鹿だなと思う。
だってじゃあどうすればいいのさ?と思う。
謝罪もいらないってんなら何しにクレームしてるの?
私は怒り狂ってるから感情をぶつける的になれってこと?

その怒り方はだめだね。
今は対象がミスした店だからいいけど、夫婦げんかとか子供に向かったらヤバイ。
別の機会に嫁の怒りの発散方法について話し合うべきだと思う。
怖いからって投げ出さずに根気よく、機会を見て何度もね。
放置したら子供が可哀想だから早めに教育しなおすべき。
今は子供いないったってできるかもしれないからね。
346名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:24:44 ID:DcU
>>344
すみません、誤字をしてました
料理→料金です
347名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:29:42 ID:hFj
>>346
料金かな?って思ったけどずっと料理になってたから何か料理提供サービスかと思ったわ。
携帯とかそういう他にも同じサービスやってるなら
試用期間すぎたら別のとこにしたらいいし別にずっと利用する必要ないよなって思うんだけど。

にしても奥さん喧嘩っ早いっていうけど、これは全然そんなことないと思うよ。
348名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:38:47 ID:DcU
すみません
身バレを防ぐためにぼかしたほうがいいのかと思ってぼかしてました

購入したのは携帯です
電気店で携帯を購入して、電気店の人にプラン変更などしてもらいました
携帯会社に店頭でミスがあったと伝えたんですが、携帯会社と電気店のスタッフは別?とかで購入した電気店に話してくれと言われました
その際「電気店で対応しないと言われたら泣き寝入りするしかないんですか」と伝えたら「そうですね」と言われました
しかし購入した店舗は9月に帰省した時に寄った電気店だったため、出向くことは不可能なのでメールしました
帰省先で購入した理由は、私の母に携帯を持たせるためで、母と来店したからです
349名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:40:01 ID:Sv6
>>343
料理→料金 でいいかな?
携帯やネットの契約のように見受けられるけれど、契約書類は残ってない?そこにオプションやら何やらの記述があると思うんだけど。そこにいらんオプションの記載はある?
あれば一度目料金の確認をした時の内容とは違う契約内容の書類にサインさせられたってことになるね。
ただサインがある以上、契約に同意したことになっちゃう。
店でのやりとりは言った言わないの水掛け論になるし、誰も証明できない。
直接店と話をしなかったの?対応した店員さん二人込みで。

であなたの言う奥さんの対応がきつすぎないかってことだけど、
その状況でクレームを言うのは正当なことだと思うよ。
ただ奥さんが何を求めてクレームを言っているのかよくわからない。
どうしてほしいのか聞いてみたらどうだろう?
350名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:43:22 ID:CF6
>>348
全然きつくないし、なんでお店の言いなりに4000円払ったんだろうなとしか…
契約が発生しているにしても店側の落ち度がハッキリしているのなら金券が何かで返還してもらうべきだよ
完全に店側に舐められてるね
というか、奥さんよりもあなたがしっかり言うべきことなんだよ
家長でしょ?しっかりしないと駄目だよ
351名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:45:03 ID:CF6
あとそれだけ読むと奥さんが喧嘩っ早いんじゃなくて
>>348がぼーっとしてるんじゃね?と思いました
352名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)13:56:25 ID:bfF
謝罪はいらないがミスの指摘はしておかないとまたやらかすでしょ。
充分大人の対応をしたと思うのだけど。
これで金返せ!謝罪しろ!だとクレーマーっぽい印象を相手に与えるけど、そうじゃないよね。
353名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:00:46 ID:VBJ
でも奥さんの言ってること、いまいち要領が得ないんだよ。
結局どうして欲しいわけなのさ。
苦情を受けた方は当たり障りのない返事しか出来ないけど、それでまた奥さんが逆上してメールするという悪循環になりそう。。

まぁ契約書にサインする前に確認を怠った自分たちにも過失があるとして、
4000円は痛い勉強代を支払ったと思うしかないんじゃないの。
354名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:03:46 ID:hFj
ああやっと話つながって理解できたわ。

奥さんは相手に何かを期待せず、ただ怒りを伝えたかっただけでしょう。
だって奥さん的には大元の携帯会社ならともかく、その電気店は2度と利用したくないだろうし
そういう気持ちわからんでもないわ。

っていうか相談者はまだそのサービス最悪な電気店を利用してるとしてるの?
別に今後のサービスや契約手続きって大元の携帯会社なら別の店舗でもできるよね。
355名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:07:41 ID:DcU
誤字で誤解を招いてしまい申し訳ありません

嫁の意見は>>352です
今後は私の母が修理などで自分で持ち込むことも出てくると思います
そんな時に同じ対応をされたら目も当てられない
最初のメールでも「このようなあり得ないミスを起こさないよう対策するか、それができない、責任がとれないのなら最初からやるな」という苦言を送りました
それに対して今後対応するので連絡先をくださいと言われて「何の対応をするのか、何で連絡先を教えなければならないのか」とツッコミを入れました
356名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:10:03 ID:jLc
てか、この相談者も何を相談したいのかイマイチ分からんのだが。
357名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:10:53 ID:CF6
>>352
金返せは普通なんじゃないの…


>>355
その意見は至極真っ当だよ
自分なら金返せまで言うと思う
そこで止めてあげる奥さんは優しい方だわ
あんた一体なんて言ってほしいのよ
358名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:13:06 ID:hFj
相談者は嫁のクレームがきつすぎませんか?っていう内容話。
でも見る限り嫁普通。というか義母さんのために今後キチンとするために
なんとかしようとするためクレームいれるってむしろまともというか。
なんでそういう話を相談者が言わないのかってレベル。

あと故障による修理も別にその電気店の必要ないよね。
携帯関連なら自分だったらそんなサービスするお店じゃなく
別の店舗のところに行くよう親に言うと思うけどそこしかないの?
359名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:15:55 ID:DcU
>>358
車を運転できない母が自力で行けるお店となると、そこの店舗が一番近いんですよ
あとは電車の乗り換えとか必須になります

私は利用する店舗だからこそ、ギスギスするのではなくて謝罪を受け止めて関係を清算しておくべきだと思ったんですが
私の考えのほうが普通ではないんですね
360名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:16:28 ID:CF6
>>359
普通じゃないっていうか
ぼーっとしてんなー程度
奥さんのことを喧嘩っ早いと認識してるのは改めたら?
361名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:20:29 ID:DcU
>>360
私はサングラスかけたら極道と間違えられるような見た目なので、嫁のような態度をとると脅迫のようにとられることがあるため、どうも自分に置き換えるとやり過ぎ感が残ります
考えを改めようと思います
362名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:23:00 ID:CF6
>>361
なんで置き換えるのよwww
そもそも男性が言うのと女性が言うのじゃ相手の捉え方も違うんだから、奥さんがそこまで言う前に旦那であるあなたが冷静に意見を言えばいいんだよ
そしたら奥さんだって言う必要なくなるでしょ
見た目が極道wなら静かに言うだけで迫力あるし、それで丸く収まらないかな
363名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:23:33 ID:bfF
>>357
返せないっていわれてるのに食い下がって返せっていったらクレーマーかなって思った。言葉足らずでした。
>>359
携帯電話の販売店くらいだったらこんな事でギスギスなんかしない。ましてや相手方がミスしてるんだから。
364名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:23:56 ID:hFj
時間と4000円は夫婦ともあきらめてるっぽいけど
とりあえずクレーム度という面では
少なくとも今回の件に関しては奥さんでも十分大人しいほうだと思うよ。

>>359のその考えも理解はできなくもないけど、
一般的な感覚としては正直言われるがまますぎて
今後も似たようなことに巻き込まれそうなお人よしだなーと感じた。
365名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:25:35 ID:hFj
なんか見た目が極道と間違えられるようなこわもて旦那なら
お店に直接いってクレームいったら素直に4000円返してくれそうな臭いがするわwwww
遠方だから無理らしいけどwwww
366名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:27:52 ID:wJS
>謝罪を受け止めて関係を清算しておくべき
もうメールでのやり取りは終えてるんでしょ。
だったら、もういいじゃん。
母親が次に同じ対応されても困るって言っておきながら、
店舗側が事実確認をさせて欲しいってのを拒否ってる訳だからね。
言うだけの事は言ったんだし、もうすることなくね?
367名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:29:35 ID:DcU
右翼が活動してる横をサングラスして通ったら仲間だと思われて追っかけられたので結構深刻にこの見た目には参ってます
嫁も脅されて結婚したとか思われてました
中身温水さんと言われる私と違って嫁は元ヤンとも渡り合うくらい肝玉座ってるのに・・・

クレーム対応は嫁のほうが正しいようなので嫁に従います
368名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:32:16 ID:CF6
>>367
奥さんとあなたを足して2で割れたらいいのにねぇ…
369名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:37:25 ID:DcU
>>368
それは思います
嫁は可愛らしくて、お人形さんみたいだと昔からずっと言われていたので
その見た目だから肝玉が座ることになったらしいんですが
せめて私がビビりでなければと常々思います
でもお化け屋敷は嫌いです
370名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)14:54:21 ID:bfF
今まさに足して2で割ってる感じがするw
371名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:36:38 ID:75N
ここに書き込むべきかわかりませんが…
今先ほど私の姉(40代)のところに離婚強制執行?
通知が来たそうです。
それも姉が一方的に有責という内容で。
・子供に会わせてくれない
 →連絡を取らないのは向こうの方(旦那)であり、食事する際は
  snsに画像うp
・姉からの家庭内暴力
 →したことがない。

旦那は姉よりも一回り年齢が上で、結婚して5年目ごろから
不倫をしていた男です。
仕事終わりに姉に事情を聴いてきますが、いったいどうなることやら…
なお姉には3人の子供(2人高校生、1人厨房)がいます。
くわしい家庭環境は時間をおいて書こうと思います。
もしも書き込む場所が違うようでしたら、誘導の方よろしくお願いいたします.
372名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:43:38 ID:CF6
>>371
愚痴か相談ならここでいいんじゃない?
373名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:46:18 ID:551
>>371
当の本人じゃないんだからさ
事情聞いて書き込んでいいかどうか確認してから投稿しなよ…
家庭環境とか書く気満々みたいだけど
374名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:47:58 ID:Jaf
>>371
>くわしい家庭環境は時間をおいて書こうと思います。
>もしも書き込む場所が違うようでしたら、誘導の方よろしくお願いいたします.
書きたくてたまらないみたいだけど、お姉さんが大変なのにリアルタイムでさらし者にして楽しいの?
ネットでネタとしてもてはやされて姪っ子甥っ子達が喜ぶと思うの?
情報公開したのが旦那側にバレて向こうに有利に使われたらどうするの?
375名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:51:06 ID:bfF
そういう相談はプロの所に行ってください。
理由は前の人たちが書いてる通り。
376名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:51:57 ID:75N
>>372
ありがとうございます。
なにせ初めての離婚話でしたので…

>>373
>>374
そうですね…
姉の興奮気味な電話に当てられてしまいました。
もしもこれ以降の書き込みがない場合了承を得られなかったと思ってください。


とにかく旦那側(旦那の家族含む)が圧倒的に悪いのに、
一方的に姉が有責になる嘘を並べた書類が来たことに憤りを感じます。
ダンスィたちをまともに一人で育て上げた自慢の姉なのに。
これだけでも書き込んで名無しに戻りたいとます。
大変失礼いたしました。
377名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:54:08 ID:75N
戻りたいとます。
じゃない
戻りたいと思います.です。
378名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)15:55:15 ID:JMM
厨房とかダンスィとか書けるほどの慣れた人が、リアルタイムまずい事に気がつかないもんかねぇ
379名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)16:16:10 ID:gUQ
強制執行なら離婚裁判でもしたんかな?
弁護士案件はここでは手におえないだろう。
380名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)16:18:57 ID:551
>>379
まあ世の中には「国際最上級裁判所」なるものも存在するらしいwから、
そもそもその通知とやらが本物かどうかから疑えると思う
381名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)16:23:38 ID:gUQ
そうだね、離婚話が姉にとっても初耳ならそれもあるかもw
382名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)16:32:43 ID:4ZC
もしその通知が正式なものだとしたら、姉が裁判所の決定に従わないキチの可能性もあるのかw
383名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)18:21:40 ID:xfS
片方の陳述だけを一方的に認めた執行命令なんて実際あり得るの?
来るまでの間に裁判所から呼びだしとかなかったもんかしら
384名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)18:53:56 ID:PZH
離婚裁判なら、裁判所からの再三の呼び出しにも応じなければ、最終的にそうなるんじゃないの?
まぁ普通は裁判起こされたら、放置なんかしないだろうけど。
385名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)20:28:39 ID:s0D
私は辛い食べ物全般が嫌い、好んで食べないだけで食べることは出来る
友達はお酒、炭酸ジュース、コーヒー、かぼちゃ、てんぷら、生魚が嫌い、食べるのも匂いもダメ
私が「結構好き嫌い多いんだね」って言ったら
「全部の食べ物辛くしたら、君のほうが食べられないものが多い。相対的には君のほうが好き嫌い激しい」
と返されたんだけど
わざわざ辛くする必要ないのに辛くして、それでお前のほうが好き嫌いってドヤ顔されても「はぁ」としか言えない
たいした事じゃないんだけど、ムカついた
386名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)20:37:37 ID:Sv6
>>385
君の嫌いなもの全部、辛くさえしなければ私は美味しく食べられるよ。
日本に住んでて、辛いものを食べなきゃいけないシチュエーションなんて、明太子食べる時くらいだよね?

と返せば、ご友人は何と言うだろう。
387名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:04:17 ID:a5p
好き嫌いない人が「好き嫌い多いんだね」って言うならわかるけど
好き嫌いある人が言うのはねえ

ピザがポチャに「結構太ってるね」って言われたら「お前には言われたくないわ」って考えるのは普通だと思うの
自分から喧嘩売って反撃されたらムカつくのはどうかと思うの
388名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:13:55 ID:xHM
辛いのって好みだから好き嫌いとは違うよ
389名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:28:28 ID:CF6
なんか、辛さは痛みだから(?)辛いの好きな人はマゾってTVで言ってたの思い出したw
390名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:40:54 ID:BS8
>>387
日本で最初っから辛い物が出てくることってそうそうないからなぁ・・・
391名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:52:37 ID:Iya
まぁあんまり人の好き嫌いに口出すもんじゃないって事だね
嫌いなもんはしょうがない。
そこ突かれたらイラっとも来て売り言葉買い言葉になるだろうに
まぁ>>385が悪いとは言わないけど
392名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:55:03 ID:Q7U
>>387
385は嫌いだけど食べれるって書いてあるよ
385友は食べれない
食べれるか食べれないかの差は大きいよ
393名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:09:43 ID:s0D
出先で「ご飯どこで何食べる?」から好き嫌いの話になったから
嫌味で「好き嫌いが多い」って言ったわけじゃなかったんだけど
そういう風に思われたのか。
友達に悪いこと言ってしまった、今度謝るよ

辛いのに言えば明太子、一味や七味、日本風キムチとかは平気
カレーだとバーモンドの辛口はギリギリ大丈夫だけど
ジャワカレーの辛口あたりから辛さがキツく感じる
394名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:13:30 ID:Q7U
>>393
それ好き嫌いちゃう
395名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:24:46 ID:Iya
>>393
多分、その友達も自分で好き嫌い多いのは自覚してるからこそ
嫌味に聞こえちゃったんだと思うよ。
好き嫌い多いねっていう言葉自体、どんなシチュエーションにしてもあまり響きは良くないと思うから
この件でもしギクシャクしちゃったのなら、誤解とけて解消できるといいね
396名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:48:24 ID:3bw
>>385
匂いもダメってレベルの人と何食べたの?
入れる店あるの??
397名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)06:05:05 ID:IJx
どこで食べるって?フンお前どうせ牛丼だろ、俺そこの海鮮居酒屋いってくるわwww
398名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)07:24:17 ID:QsI
何で報告者が叩かれているの?
好き嫌い多いで嫌味とかどんだけ神経質なんだよ
399名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)08:57:54 ID:azU
友達からすれば十分カチムカ!!になる余計な一言だからだよ
400名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:56:07 ID:Jbz
えーそういうもん?
自分も好き嫌いあるけど大人になって好き嫌いある事が恥ずかしいと思ってるから
好き嫌いを言うのも後ろめたいし好き嫌い多いなって言われたら怒るよりも恥ずかしいわ
401名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:01:14 ID:uLB
>>400
どちらにせよ、言われていい気持ちでは無いわけでしょ
恥ずかしいっていうなら
402名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:18:02 ID:Jbz
>>401
はしたない事してて「行儀悪いよ」と指摘してもらう感じだから
気分が良い悪いじゃなくて当然の指摘だと思ってた
ていうか言われる方も怒るくらいなら自覚あるんじゃないのか…
好き嫌いある自分が言う事はないと思うけど、そう受け取られる事もあるなら気を付けるわ!
403名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:10:52 ID:cxU
風邪で自宅ひきこもり中なんだが彼女が飯を作りに来てくれた
それはありがたい
俺んちは料理の材料とかほぼ無いからそれも彼女が持参
ありがたい
雑炊作ってくれたから「何味?」て聞いたら「めんつゆで味つけた」と言われ絶句
めんつゆってお前…めんつゆで雑炊って聞いたことねえよ
申し訳ないが体調悪くて食欲ないってことにして食わなかった
すげーいい彼女だし結婚も考えてるぐるい好きなんだがメシマズぽいのが引っ掛かる
404名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:15:19 ID:LJe
>>403
めんつゆで味付けし雑炊はつくったことないから食べたことないけど
別にそこまで拒否するもんかね。
めんつゆって煮魚や煮物や酢の物とか、
ベースは出汁・醤油・みりん・酒だから
応用力ハンパない調味料の1つだよ。。

そこは食べてみて判断してほしかったけど
見た目からしてアウトだったの?
405名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:16:11 ID:AXD
>>399
好き嫌いについての指摘がどうのこうのより、
食べ物の話で「(私にも嫌いなものあるけど、あなたも)結構好き嫌い多いんだね」
と発言したら、相手に屁理屈で反撃されちゃった。相談者ドンマイ。
って話だと思ってたよ…
色んな受け取り方があるんだなぁ。
406名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:19:17 ID:cxU
>>404
すげー申し訳ないが見た目もビミョーだった
でもめんつゆがそんな応用力あるもんとは知らんかった
あとで食欲出たら温めて食べろと冷蔵庫に入れてったから食ってみるわ
407名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:24:01 ID:2JJ
>>406
いや、わかるよ
めんつゆ使う人ってあれもこれも可能な限りめんつゆで味付けするからね
私もそういうの苦手だしむしろ嫌いなので気持ちはわかる
ホットケーキミックスでもなんでもかんでも作るかもしれないから注意してみてね
408名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:25:08 ID:LJe
>>406
料理するとめんつゆがめちゃくちゃ色んなものに使えるっていうのが分かるから
使う人はめちゃくちゃ使う。ただめんつゆを使うと、一定の似たような味に近くなるから
自分は頻度そこまで高くなく使い分けてるけど、その辺は人によって差がでるだろうね。
でも手軽に早く料理をするにはうってつけだよ。

以前料理をあまりしない人が意外な調味料の組み合わせを
食べずに拒否する姿みてもったいないなぁって思ってた。
めんつゆだとどうしても色がついてしまうから
見た目残念になりそうだけど、料理が出来る人間なら
多分よほどのことをしない限り米にめんつゆで吐くような味ではないと思う。
よければ後で感想きかせて。
409名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:30:23 ID:AXD
>>406
料理はほぼ出来ない未婚男性が、ネットの メシマズ話 に影響受け過ぎてるだけのような…
410名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:32:48 ID:3LW
>>406
自分用にしょっちゅう作るけどなぁ。めんつゆ雑炊。
酒もみりんもないんでしょ?
出汁とる乾物とかもないよね?
ならさっさと作るにはめんつゆ使ってもいいと思うがな。
411名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:36:45 ID:RcJ
食材も調味料もまともに揃っていない環境で即席で雑炊作ろうとしたら、
俺だって麺つゆ使う事は考えるよ

ヒガシマルの雑炊の素使っても似たような味になると思うし
412名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:39:05 ID:cxU
めんつゆについて教えてくれてありがとう
今ちょっと食ってみた
普通のめんつゆの味だった
めんつゆの味は別に嫌いじゃないから残りもあとであっためて食う
しかしめんつゆって料理に色々使われるもんなんだな
めんつゆ=そうめん食うだけのもんだと思ってたから勉強になった
413名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:43:48 ID:uLB
>>412
今度スーパーとか行くことがあったら、めんつゆを手に取ってみるといい、使用例が書いてあるんだけど汎用性高すぎてビックリするよw
414名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:46:00 ID:LJe
作ったうえで苦手っていうなら分かる。それは味も知って好みになるから。
でも料理をしない人は知識がないから、組み合わせの味の想像出来ない人多いし
その上で批判するのはNGだよ。
料理に限らずだけど固定概念で物事判断しないように気をつけてね。

料理がまともにできないような環境の中
彼女さんわざわざ風邪引いてる相談者につくりに来てくれるって良い彼女すなー。
415名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:49:52 ID:AXD
>>412
少しでも食べられる体調なら良かったよ。
風邪、お大事に!
416名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:50:00 ID:RcJ
とりあえず彼女にはちゃんとお礼を言っとかないとな
メシマズかと思ったとかは黙っていていいw
417名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:01:23 ID:cxU
いや本当、無知アホ野郎に色々教えてくれてありがとう
あとで全部食い終わったら食った感想と一緒に改めて礼言うよ
メシマズの誤解は口が裂けても言えんw
心の中で懺悔してありがたくいただきます
418名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)14:42:50 ID:yAE
あ~、不倫する人たちって別れても結局またくっつくんだな…
男のほうは浮気で奥さんに離婚されて家まで取られたのに懲りないもんだ…
その時の浮気相手が現奥さんなんだろう。でき婚らしいし…
金もない、人望もない、仕事もできない、最初の就職先が華々しいだけの
情けない男のどこがいいんだろ…若い頃はイケメンだったんだろうけど今や
ずるがしこい口先だけのくたびれた40代のおっさんにしか見えんわ。
相手の女の人とそれなりに仲良かったからやめたほうがいいって説得とか
したけど、もう知らん。
419327 :2015/09/10(木)16:24:48 ID:B8e
>>329
お返事ありがとうございます。
やはりどうしようもないことですよね。
実は仕事を続けるにしても辞めるにしても、背中を押して欲しかったんです。
1人だとウジウジデモデモダッテと悩んでしまうので。
おかげでスッキリしました。

>>341
お返事ありがとうございます。
今の職場がすごく好きなので本音を言えば辞めたくないのですが、やはりどうしようもないですよね。
我が子や他のところに迷惑かけてまで自分の意地通すわけにもいかないし、上司とよくよく話して進めていこうと思います。
背中を押していただきありがとうございます。
420名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:24:41 ID:Udb
>>417作ってもらって文句言うなカス。
それなら今の彼女と別れて出汁もちゃんと作ってくれる女と付き合えやカス。
421名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:30:24 ID:oEo
些細なことなのかもしれないけど、私自身は些細だと思えない話。

うちには小学生の息子がいるんだけど、言葉遣いが気になる。
「タヒね」とか「コロす」とかいうんだよね。
ゲームで敵を倒すときなんかは特に。
テレビや学校の友達なんかが言ってて覚えてきちゃうのはどうしようもない。
でも絶対使っちゃならん言葉だとその都度教えているんだけど、まだ大人ほど言葉の意味や重さを理解出来る訳もなくて。

ちはみに当たり前だが、私は絶対に使わない。
子供の頃、喧嘩した相手にはずみで言ってしまい、発言を謝ることもないままその相手は不慮の事故で亡くなった。
それ以来、二度と使うもんかと思った。

私の周りの友人なんかもふざけながら「タヒね」とか言っちゃってたりするし、世の中そんなもんになっちゃったのかな。
とはいえ自分の子供にそんな言葉使って欲しくはないから根気よく注意するしかないんだけど、何だかあまりにも普通に使う人が多すぎて自分が過去の経験にこだわりすぎて神経質になりすぎてるのかなとも思ってしまう。

絶対に言っちゃいけない言葉なはずなのに、その感覚が麻痺してる人が多いことがなんか悲しい。
422名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:51:46 ID:Xbw
母親が料理するとき必ずめんつゆ使うからいつも同じ味で好きじゃなかったな
カツ丼も肉じゃがも煮物も全部めんつゆ味
でも、残すのも申し訳ないし作ってもらってたから黙って食べてたけど他のとこで食べるとめんつゆの味しないうま!!!ってなる
423名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:19:07 ID:YJy
>>421
あぁ、よく分かるわ。
今だと別にDQNとかの要素が無い子でも普通に使ってるよね。
ギリ昭和くらいの半ゆとり世代だけど、自分の子供の頃はどうだったかな、
よく覚えてないや

とにかく意味や理由はよく分からないけど言ってはいけない言葉って認識だったと思う

成人してからも使ってる人は頭おかしいんだなと思ってスルーしてる
ほんとは放置しちゃいけないんだろうけどね
大抵の人は高校出て見聞が広がってくるあたりの年齢で弁えるようになるけど、
そのまま大人になっちゃう人もいるからなぁ
424421 :2015/09/10(木)20:30:05 ID:oEo
>>423
言われてみれば「何故言ってはいけないのか」と聞かれたら、分かりやすく説明するのは難しいかも。
一般的には「単純に良くない言葉」みたいな認識なのかな。
私には使うまいと思った明白な理由がたまたまあっただけと言うか。

子供が言ったら注意するくせに自分はノリで言ってる人なんかは何なんだろうなとも思ったり。
そういった言葉をノリだけで使っちゃうことがイジメだの嫌がらせだのも助長しているような気がする。

その辺りを理解出来る人間に育てるのは、やっぱり周囲の大人だなぁと本当に思う。
425名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:39:14 ID:0zh
>>424
自分が小学生のころ、親に反抗して「しね!!」って言ったのよ
そしたら、凄い勢いで張り飛ばされた
悪さばかりしてたから、しょっちゅうゲンコツやビンタ喰らってたけど、あれは強烈だった
理屈じゃなく体に、言ってはいけない言葉として叩き込まれたよ…
中学生か高校生のころ、言霊の話を聞いてからは何故言ってはいけないのか、ちゃんと頭で理解できるようになった
426名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:44:51 ID:btW
>>424
死というのは現象でもあり、概念でもあるから、
そのあたりをゼロから教えるってほんとに難しいと思う

ゲーム脳とかマンガ脳なんて言葉は使いたくない(自分もゲーマーだから)けど、
身近にそういうもの、モンスターを倒すみたいな、
そういうがあると自然と刷り込まれてしまうのかな?

街中で自分の子供に「トロトロ歩くな氏ね!」とか怒鳴ってる親よくいるけど、
そういうの見ると憂鬱になるわ
427名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:52:52 ID:TqS
>>421
お子さんに根気強く言い聞かせるしか手段はない。
こればかりは命の問題に直面しない限り、実感出来ないから。
中学時代、雨の日、学校帰りに横断歩道で、トラックが不自然な場所に止まって、大人たちが応急処置と通報に路上に集まってた。
翌日、同じ学校の先輩が、学校帰りの事故で亡くなったと知らされた。そしてあれがまさにその現場だった。
それなりにショックだったし、命のことを軽々しく言わないようにしようと思えた。
あなたの周囲にいる、平然と死を口に出来る人たちは、そんな経験がないか、
例えそんな経験をしても、それを感じとる感受性が低いのかも知れない。
あなたは、お子さんに根気強く言い聞かせて、周囲の人たちに引きずられないようにしてほしい。
428名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:53:14 ID:3LW
>>424
しかしネットの世界では蔓延してるよね。
正直引く時もある。
言う奴は軽く言ってるのかも知れないが、言われた方はダメージが半端ないのよね。
昔「ギャルサー」ってドラマがあったけど(戸田恵梨香主演)、
「しね」と安易に口にすることが、どれだけ重いことかとやっていた。
言ってる本人は枕詞みたいなもんって言ってたけど、
いざ自分が言われたら物凄く辛くて。
>>425さんの親御さんがしたように、がっつり体で覚えこませることも必要だと思う。
それは問答無用に悪いことで、言う奴は頭が不自由なんだと。
429名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:53:29 ID:WCi
あまり理解されなそうだけど何か作っていたり食べていたりすると父が覗き込んで来て「美味しそうだな」と言ってくるのが地味にストレス
以前パンをフレンチトーストの卵液に漬けてたら匂い嗅がれてドン引きした
普通に嫌と言えばいい話なんだけど父の性格的に悪態つくか軽く受け取って辞めなさそうだしな・・・
430名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)21:33:34 ID:9rw
>>421
多分、もうコレだ!!っていう解決策は無いんだと思う。
自分も小さい頃、死ねだのなんだの口にしては
親から引っ叩かれ、担任からこっぴどく叱られたりしても
死ぬって意味は知ってたけど、何がどう悪いのか理解出来ていなかったんだと思う。

でも、小学校高学年の頃に爺ちゃん死んで
初めて死ぬってこういう事なのかって、本当の意味みたいなものを理解できたし
そこで殺す=死ぬに直結するっていうのもちゃんと結びついたような気がする。
それからは気軽に口にすることは無くなったな。
余程のことがあっても、あまり口にしたくない言葉だけども

とはいえ、ゲームやってる時に死ねだの殺すだのは口にしたことないな
早く死なねーかなこのボスみたいに思ってはいたけどね。
まぁでもCEROZ指定みたいな年齢制限かかってる過激なゲームしてるわけでもないんでしょう?
意味も重さも理解出来ないってくらいだから低学年なのかな
まだ仕方ない時期だとは思うけど、気軽に使ってはいけない言葉だっていうのは言い続けたほうがいいかも
たとえそれで子供が使うのをやめなくても
431名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)21:45:27 ID:pEl
>>421
正直経験しないと分からないと思うよ。
とは言え俺は祖父母共に健在だから経験したことは無いのだけど

ある時に「自分以外の人生の重さ」を認識して使わなくなったね。
後、人間が如何に脆いかを車の事故のニュースやらからも客観的に感じれるようになったのもあったかも
10代後半だったからだいぶ遅かったと今は思う。

時代と言ってる人が居るけど本当にそう。
ゆとりとかじゃなくて、親の教養やモラルのレベルに大きな差が出来始めてる。
ある程度理性のある子なら
「お前が言ってるのはその人のお父さんとお母さんが一生懸命働いて愛し合って出来た子供を小さいころから大事に育てて
いつかは孫を見れたらいいなと楽しい毎日を過ごしているのをぶっ壊す」と言ってるんだがその辺り理解してるか?」

くらいで理解してくれるけど、何かの真似をする年頃ならしょうがない部分もあるよ。
死ぬどころか一般的な人が過ごす人生のイベントの辛さも知らんのだから
432名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)22:01:52 ID:qVg
>>429
家族で住んでいてフレンチトーストを焼くときに家族に食べる?と聞かないのも寂しい話だけど
そういうお父さんだから一人だけでたべたのかな。

とりあえずたとえ注意して辞めなくても
「食べてる最中に覗き込んだり匂い嗅ぐのってすごい下品だからやめたほうがいいよ」
程度の嫌いアピールして後何いってもスルーの態度とり続ければいいんじゃない。
いずれ家を出れば解決する話だし
433名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)22:45:33 ID:QEm
>>432
勝手にゲスパーして寂しい話とか…


けどおやつ程度なら誰にも何も聞かず1人で作って1人で食べてたなぁ
ご飯じゃないし
434421 :2015/09/10(木)23:05:44 ID:oEo
皆さんレスありがとうございます。

蔓延しすぎて自分の頭が固すぎるのかとも思ったけど、皆さんのレス見て安心しました。

テレビや漫画などで簡単に使われるようになったし、それを防ぐ手段はないにしてもやっぱり使ってはいけない言葉だし、しつこく言い聞かせていこうと改めて思います。
435名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)23:06:49 ID:qVg
>>433
でも話みるかぎり相談者側が食べるか?って聞いてるの
ほぼないと思うんだけどね。聞いてて断ってそんなこというなら申し訳ないけど。

うちはご飯は当たり前のように家族分つくるけど
おやつってわざわざ手間かけて作る分、複数出来るものでなければ家族にあえて聞くわ。
436名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)23:20:05 ID:QEm
>>435
食べるかどうか聞くのと匂い嗅ぐのは全然繋がらないんだけどw

まあでも美味しそうだな、はお父さんなりのコミュニケーション?とは思よねー
お話したいだけなのかも
437名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)23:57:14 ID:qVg
>>436
いや単純にそれがお父さんなりのコミュニケーションのみなら全く別の話なんだけどもさ

「美味そうだな」って言ってわざわざのぞきこんで匂い嗅ぐまでやるようなお父さんだよ。
「食べるか?」って聞いて「いらない」って返した上で↑の行動するのならまだしも
あきらかに食べたがってる態度じゃんお父さん。
そういうお父さんなら大体は作るときに食べるってきいたら食べるって言うだろうなと思って。

まあたしかに想像の域なんだけど、大事なのは聞いたかどうかってことじゃなくって
極端に言えばお父さん分のフレンチトーストを作ればこの話そのものがなかったわけでしょ。
根本的にお互いコミュニケーションうまく取れてない感じがするのよ
438名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)00:21:45 ID:om1
めんどくせーな
439名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)00:27:39 ID:zZJ
はいはい
440名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)01:31:36 ID:h5b
ただの愚痴です。フェイクあり。
県外の大学を受験し、地元を離れて暮らしています。
生活するために曜日が違うアルバイトを2つ掛け持ちしています。
大学で雑談していた際に流れで私が「バイトの掛け持ち大変だよ~w」と話したら、雑談相手の友人に「バイトしてたら勉強できないじゃん。本当に(私の将来の夢。試験が難しい)になる気あるの?」と言われたのが凄くが腹立った。
奨学金も少ないし、仕送りも無いからバイトしなければ生活できない。彼女は実家からの通学だから、アルバイトをしたことがないらしい。
また、地元が田舎で車社会なので自動車学校の学費を頑張って貯めていると話したら、「普通自動車学校の学費って親が払ってくれるものでしょ」と言われたのも腹がたった。
彼女以外にも仕送りや自動車学校の学費を貰ったり奨学金を申請しなくても大丈夫な人は沢山いる。
それに関しては「よかったね」と思うけど、さも当然のように「それが常識!」と言われると悲しくなる。
お金の価値観が合わない人と話すのは苦痛ですね。ああ言われるともっとバイトを増やしたくなる。
441名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)01:38:33 ID:q33
>>440
とは言え、アルバイトやりすぎて結局試験に受からなかったら
本末転倒で何のために大学行ったのかって話にもなっちゃうと思うんだけど
腹ただしい問題とはまた別ってところかね。
色々工面しないと大変なのは非常によく分かるんだけれども
友達云々よりも今自分の中で何をすべきなのか優先順位を決めないと後々後悔しそうな雰囲気あるけど大丈夫?
まぁバイト増やすのは勝手だけども
442名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)01:41:38 ID:SL2
>>440
勉強とバイトの両立は大変だろうね
夢があるなら、体壊さない程度にがんばれー
443名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)01:51:53 ID:zZJ
>>440
自分でお金稼ぎながら大学通ってる子って本当にすごいなーって関心するけど
生活するとなると学業とのバランスは難しいね。

うちの身近に同じような環境にいた子がいたけど、
バイトしたことない子は結局実家暮らしアルバイト止まりで、
貴方みたいな人はバリバリ仕事して独立したわ。

価値観の合わない人と極力話さないようになるといいね。
無理しすぎてぶったおれないよう気をつけて。夢がはっきりしてる人ってすごく強いよ!
444名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)10:11:05 ID:RjJ
・起きてすぐの腹痛(鈍い痛み、重い)。2時間くらいで治まる。
・硬すぎて出ない便。バナナ、牛乳、コーヒーを取って出すも小さいのがコロコロっと出るだけ。
・残便感。
・食欲はあり、普通にご飯食べる。

こういう時は消化器内科?でいいの?
445名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)10:22:09 ID:ICz
いいんじゃない?
毎日納豆を1パック食べると便秘に効くよ。
お大事に。
446名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)10:36:16 ID:GLj
>>444
どれくらいそんな状態が続いてるの?
447名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)10:41:13 ID:zkL
>>444
飲んでるとは思うけど水分もたっぷり摂ってね!!
448名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)11:18:54 ID:2iJ
繊維質+とか水分+とか、いろいろ言うけど、
繊維質の質にもよるしなんとも言えないな。
海藻だの納豆だの寒天だのイモだのオリゴ糖だの乳酸菌だの水分だの、
何摂取してもダメな人はいる。
449名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)11:31:06 ID:q33
>>444
完全な便秘ってわけではないんだよね?
とりあえず消化器内科でいいんじゃないかなぁ
もし見当外れだったら消化器内科から別の所に回されるから
食事療法で解消しないで悩んでるようなら一度行ったほうがいいね。
450名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:20:33 ID:54H
>>403は一生涯彼女を大切にするがいい。
生涯彼女(将来の夫人)を大切にし続ける呪いをかけた。
451名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:36:14 ID:RjJ
>>446 半月になりそう。
皆さんありがとう。水分取ってるんですが、全然柔らかくならない。病院行ったほうがいいですね。
自分で言うのもなんですが、ストレスかな?とは思います。
なんかそれしか思い付かない。
452名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:41:17 ID:eB6
>>451
直腸型の便秘だね
自分も以前それを一週間放置してタヒにそうになったよ
浣腸も効果なくて大変でした
453名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:43:40 ID:Qkk
慢性的な便秘に悩んでるのかなって思ったけど
腹痛って大変そう

単純に便秘対策なら
納豆もそうだけどココナッツオイルや寒天やこんにゃく・白滝類も候補にあげられる。
あと運動不足になると腸の運動も悪くなったりするから適度な運動も必要だね
>>448さんが言うように全く駄目な人もいるけど
(自分は納豆全く効果がなかった)
454名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:34:33 ID:3Ev
ミネラルはとってる?
水分も大事だけどミネラルも大事だよ
最近は塩分控えめが増えたから意図的にとった方がいいかも
カルシウムとマグネシウムのサプリもあるよ

水分はどれくらいとってるのかな
私はそれなりにとってるつもりだったけど、他人と一緒に生活するようになって
水分摂取が全然足りてないと初めて気づいた
1時間にコップ1杯くらいは飲んだ方がいいんだよね
455名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:55:14 ID:nkL
半月は辛いな!
病院行くなら消化器内科とか胃腸科とか。
行く前に電話で確認したらいいと思うよ。

横になってお腹押したら固そうだな…
456名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:16:45 ID:eB6
浣腸がダメで看護師さんがゴム手袋して
あとはお察しください
457名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)19:53:28 ID:eCw
最近、10年間便秘が続いたせいで他の臓器が圧迫されて、
心臓の位置まで変わってたってニュースあったな
458名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)19:57:37 ID:om1
愚痴


牛肉食べたら腹下すようになった…
霜降りも赤身もタンも全部ダメっぽい
焼肉食べ放題で最初から最後まで延々と肉食べるタイプの人間だったからすごく辛い
なんでよりによって牛肉大好き人間がこんなことになるんだろう
459名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:00:16 ID:SL2
>>458
40過ぎた友達はみんな牛さんダメになってるなー
焼肉屋いく機会が減って淋しい
BBQも
460名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:00:36 ID:q3c
もう一生分の牛さんを食べたんだよ
461名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:02:27 ID:SL2
あらまあ…

BBQも海鮮中心
老化って言ってるけど、そんなもんかね?
自分は43ながらも何でもOKな胃袋持ってる
そのうち食べられなくなんのかなー
462名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:02:29 ID:WHj
>>458
たぶんもう一生分食べちゃったんだよ…
私はベリー系大好きで果物はもちろん、飲み物もお菓子もアイスも常にベリーだったんだけど
どうやらベリーアレルギーになったっぽい…
食べるとノドがイガイガする
このまま摂取を続けると急に発作を起こして倒れる可能性があると言われてしまったよ
好きなものたべられないの辛いよね…
463名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:04:12 ID:7MJ
>>458
友人がそのパターンで、頻繁に下痢するようになったから病院行ったら
クローン病と診断されてたよ
壊死してた大腸の部分切除を何度か受けたりして大変だったみたい

ただの体質の変化ならいいけど、クローン病とまでいかなくとも
潰瘍性大腸炎を発症しかけてるかもしれないから一度消化器科行ったら?
464名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:04:35 ID:om1
こんな愚痴にレスもらって申し訳ないわ
そうか…一生分食べたのか…
悔やんでも悔やみきれねぇ

>>463
牛肉だけなんだけど…
465名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:05:09 ID:q3c
そして最後は霞しか食べられなくなるんだよ
466名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:05:40 ID:om1
ちなみにまだ27だよ

>>465
やめてくれよ
食べるの大好きなのに…
467名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:10:37 ID:WHj
27じゃまだまだ食べたいよねぇ
ところで牛乳アレルギーの可能性は?
友人が牛乳アレルギーどころか牛アレルギーだったの思い出した
乳製品もお腹壊すようなら調べといた方がいいかもー
468名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:11:52 ID:dOC
餌の問題かねえ
国産牛で、輸入飼料を極力使わぬ育て方してるところの牛さんを試してみたら?
わたしの知ってるところは生活クラブ生協と首都圏のパルシステム生協だけだけれど
469名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:16:14 ID:om1
>>467
牛乳は全然だなぁ
ガブガブ飲んでるよ
けどなんかいろいろアレルギーはある
魚も疲れてると駄目だし花粉症だし
そうか、アレルギーの可能性もあるのか
牛肉アレルギーとか珍しすぎて大当たりだねorz
470名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:22:54 ID:dOC
腸が疲れてるのかもしれないよ
乳酸菌などを取りつつ、しばらく動物性蛋白質を休んで腸をいたわってあげてね
471名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:37:57 ID:Yft
タイムリーなニュースを見たな
牛肉を食べ過ぎると大腸ガンになりやすいとかなんとか

ちなみに国産牛ってのは「日本で生まれ育った牛」って意味じゃないらしいよ
外国生まれ外国育ちでも日本で飼育期間が長かったら「国産牛」で
産地も最終的に育った場所になる
472名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:49:17 ID:dxU
馴れ初めスレ見たら自分と似たような人がいたので悩み吐き捨て

今三十代後半だけど、昔から登校拒否気味だったから地元で友人と呼べる人はゼロ
数年前に某アイドルゲームのライブ会場で知り合った男性が、
顔見知りと言える中では唯一の友人

相手は普通の会社員で三十ちょい過ぎくらいの年下
年に数回会って軽く遊びに行く程度だけど、
それでもアラフォーでブサデブBBAの自分を友人として見てくれる大事な存在

一年くらい前から本気で好意を持ち始めたけど、
もしそれを伝えたとしたら、友人としての関係も無くしそうで怖くて言えない

仮に交際してくれたとしても、自分みたいなみっともない人間を連れて歩くなんて
相手に失礼というか迷惑になりそうだし、
この年で男性経験も無いからそもそもどうすればいいのか何も分からない

男性と結婚したいと生まれて初めて思ったけど、
この年じゃ相手の子供を産んであげるのも難しいし
こんな小汚いBBAを抱かせるというか触れさせるのも相手を不快にさせそうで申し訳ないし

相談できる相手もいないし、一人で悶々とするのに疲れたから吐き出させて貰いました
コミュ障BBAの独り言で気持ち悪くさせたらごめん
473名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:14:52 ID:bkp
>>472
年齢はどうにもならない。でもブサデブは努力次第でどうにかなる。
痩せてさえいれば、女は髪と化粧でいくらでも顔ごまかせる。
まず痩せよう。話はそれからだ。
痩せたら次は美容院へ。その後は服靴カバンを揃えよう。
恥ずかしい笑われたらとか見栄は捨てよう。
本心からババアのブサデブだと思ってたら見栄なんてないだろう。
内心で「たしかにブサデブだけどまだまだ下がいるし。まだまだ大丈夫」って
気持ちがあるから最後の砦を木っ端みじんにされたくなくて見栄を張るんだ。

でも見栄の張り方が間違ってる。
笑われたくないなら、笑われないような最低限の身なりを整えるべきだ。
プロはそのために最短の道を示してくれる有能なアドバイザーだ。
札束さえ出せばにっこり手伝ってくれる存在でもある。
痩せて、美容院行って、化粧品のカウンターに行ってスキンケアからメイクまで一式揃えて、
毎日顔と髪と身体のお手入れして自分を磨く。
これくらいのことは当たり前の話で、やんないのは手抜きだ。
好きな人に好意持ってほしい、そう思うなら最低限の努力はするべきだ。
ありのままのアタシを愛して でなんの努力もしないのはこの上なく傲慢な怠惰だ。

というわけでまずダイエットしようぜ!
474名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:16:48 ID:8wo
>>458
人間って一生で使える消化酵素の量が決まってるって聞いたことある。
若い時に肉とか食べ過ぎると早く使いきっちゃうのかも。
自分は焼き魚や天ぷらは大根おろしがないと胃にもたれてしまう。
475名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:20:35 ID:wNc
>>472
そこまで自分を客観視できてるなら「ブサデブBBA」からせめてデブを無くして
「ブサBBA」になることから始めてみたらいいいんでない
476名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:33:22 ID:dxU
>>473
>>475
レス貰えるとは思わなかった、本当にありがとう
確かに今までの自分は「どうせ…」を言い訳にして逃げてた

沢山余裕があるわけじゃないけど、
今まで怖くて避けてた美容院とかにも行ってみる!
メイクも全然知識無いから、覚えないと

まずは少なくともみっともないレベルじゃない程度まで痩せないといけない、確かにそうだよね

ズバリ言ってくれてありがとう、
ダメだった時のことばかり考えてウジウジしてたけど、
できる限り頑張ってみる

年齢的にも交友関係的にも最初で最後のチャンスだと思うから、
相手に引かれないくらいのところまで努力します!
477名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:38:47 ID:hCu
>>472
年齢は変えられないがブサとデブは変えられる。
大丈夫!
478名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:13:10 ID:6Xb
関西の大学に進んだ関東出身の友達が言ってたことがある。
「関西に来て学んだことは、笑いがモテ要素であること」
100キロ越えデブに彼女がいる例も結構ある。
気の持ちようも大事ね
479名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:16:32 ID:FtC
>>476
男性が年下なら、嫁にと考える女性の年齢で30代と40代の間には越えられない壁があるのは事実だからがんばって。

レスだけじゃ詳しい年齢や容姿はわからないけど、
こういう極端に自己評価が低い人って男女問わず
素材はいいのに基本的なこと怠って台無しにしてる人もいるよね。
480名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)00:25:29 ID:UqX
愚痴っていいかしら!?
私の大学、男女比が6:4くらいなんだけど、私のゼミが男女比なんと13:1
女は私しかいない
ゼミは希望を出してから発表されるまでメンバーが解らないし、一つのゼミの定員は12名くらいで、それを越える人気のゼミはそのゼミを希望する理由を教授が読んで生徒を選び取るようになってる
私のゼミは毎年希望者が多くて、今年も他に女性が希望してたけど皆落ちたと聞いた
だから女性一人なのは偶然
ゼミの研究はゼミの皆と進めるから、全員と連絡先を交換してるし、3つの班に分かれて細かく役割分担するから、同じ班の人とは頻繁似会う
皆真剣にゼミを選んだだけあって、真面目で真剣にで、一緒に勉強していて楽しい
テスト前は皆でお昼食べながら勉強したり、放課後図書館でレポートの手伝いしあったりした
1~2年の時は女の子のグループにいたんだけど、ゼミが同じだと自然と必須科目も被るからゼミの人たちと居たほうが都合が良い
でもそれを見て1~2年一緒に勉強してた子たちが「オタサーの姫」って言ってくる
「男ばっかりのゼミをあえて選んでチヤホヤされて喜んでる」って
私のことを言うならまだいいよ
一緒に勉強してるゼミの人たちをオタクだって貶したり、彼女居る人もいるのに女を見る目無いとか
私の事オタサーの姫って言ってくる人の中には、同じゼミを希望して落ちた人も三人いるんだよ?
だから偶然女が私一人になったことも知ってるはずなのに、「男に囲まれたくてどうしても入りたいから教授に頼み込んだんだよね」だって
私がこのゼミに興味を持ったのは受験生の時に見た大学のパンフレットで、だから大学の合格が決まったら教授の授業をとれるだけとったし、授業終わりに教授にも話を聞きに行った
教授は熱心に話を聞く私の名前を覚えてくれたし、成績も良かったから大歓迎よと言ってくれた
必死だったけど男に囲まれたかったからじゃない
こっちはお金払って勉強しにきてるのに、それを邪魔されるのがほんとーに不愉快
食堂だったら故意に机にぶつかって揺らしてきたり、図書館だったら同じテーブルについて聞こえるようにヒソヒソしたりさ
あんたたち大学になにしにきてんの?って思う
高校までだったら、こんな他人を邪魔する生徒は学校側が排除してくれてたのにな
481名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)00:52:59 ID:pRK
>>480
聞くことしかできないんだが、お疲れさまです。
可能ならば、そういう人たちのことは気にせずスルーして
大学生活を謳歌して欲しい。
せっかく望みのゼミに入れたのに、余計なことで不快になっていたら
時間がもったいない。

そうはいっても、愚痴を書くスレだもんね。
うん、せめてここで愚痴って発散して行ってくれ。
482名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)01:00:14 ID:UqX
>>481
ありがとう!
ゼミの人たちにも迷惑かけてる手前、謝ることはできても愚痴は聞いてもらえないからさ・・・
うん、勉強がんばるぞー!
483名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)07:37:51 ID:pqD
>>480
それ言ってるの女だろう
嫉妬だよ嫉妬
気にすんな
484名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)08:32:52 ID:4M4
間違いなく妬んでるだけだね
485名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)09:28:01 ID:cvx
そうだよね
言ってる台詞が全部「自分がなりたかったこと」や「したかったこと」だと思うw
486名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)10:50:43 ID:QAd
>>480
図書館なら、「小さな声でも周りにはかなり耳障りなので辞めて下さい。
あなたたちは何回言ったらわかるんですか」と注意したほうがいい。
わざとぶつかってテーブル揺らしてきたら、
「最近太ったの?体が重くてふらついた?体重は何キロ?」と言ったほうがいい。
相手は黙っていようが言い返そうが同じように陰口叩いてくる、陰険な奴ら。
面倒くさいだろうが、その度に何か言い返したほうがいい。
陰口を広めているそのグループの中にも必ずそいつを
「人の陰口言いふらして暇な人」と反感持ってる人は必ずいる。
がんばれ!
487名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)11:03:00 ID:29O
そこまで僻み根性出せるのがすごいね
読んでるだけで笑いが出たわ(本人的には腹たってるだろうにごめん)
スルーして大学生活頑張って下され
しかし好きなこと勉強して楽しそうで羨ましいぜ
488名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)11:29:41 ID:F6a
こちらから遊びに誘っても断る
いつも向こうから◯◯に行こうよと遊びに誘ってくる
しかも電車で片道30分以上かかる場所が多い
一緒に遊んでいて楽しいんだけど
もしかして、付き添いが欲しいだけなんじゃないかと思い始めた
この人、友達なのかな
489名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)11:36:11 ID:QAd
>>488
友達ではありません(キッパリ
490名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)11:46:48 ID:Ner
>>488
絶対違うよ
491名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:08:30 ID:rdM
男性って車に人間と同じような愛着をもつものなの?

近所の友人(小梨夫婦)が日帰りで小旅行したいって頼まれたからウチの車貸したんだけど、
駐車場で擦って小傷付けちゃった

旦那が仕事でいなかったからって勝手に貸したのは悪かったと思うけど、
修理費とか全部友人夫婦が持つって言ってるのにすごい怒ってる

旦那はそれなりに稼ぎもいい方だし、家族ぐるみの付き合いの友人達も手を付いて謝ってくれたから、その場ではガックリしながらも許してくれたのに、
友人が帰ってからなんで貸したのかキツく叱られた

旦那はそこそこ稼ぎもあるし、趣味で持ってたようなもんなのに、
なんだかケチというか小さいとこを見ちゃったみたいでこっちもガッカリ

誤解されそうだけど、旦那に連絡入れずに貸したのはホントに申し訳ないと思ってるよ

交際前からだからもう12,3年くらい乗ってる車だから買い替えようって話しもしてたのに、車見てそこまで落ち込むもんなのかな

今は怒って夕飯も手を着けずに自室に閉じこもっちゃってる
慰めるにはどうしたらいいんだろう?
下手に声かけずにほっとくのがいいのかな?
492名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:26:39 ID:q5Z
>>491
趣味なら尚更じゃないのかな?
あと保険は他人の運転でも大丈夫なのかな?
なんか軽率だね、慰める方法はわからない。
493名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:31:00 ID:hmh
お金の問題じゃないと思う
車に限らず、自分が長年大切にしてるものを勝手に他人に貸されて傷付けられたら、
怒り通り越して悲しくなるわ
494名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:34:52 ID:fLs
お気に入りの服とか食器を
無断で他人に貸しても
事後報告で全然問題ない人なのかな…

大丈夫な人なら、
旦那と価値観が全く違うことを理解した方がいい

慰めるって、違うでしょ
無断で勝手に貸した事を
謝るしかないんじゃないかな
何回でも
495名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:37:10 ID:dIe
人のものを勝手に貸し借りとかありえない
しかも車なんて保険の問題もあるのに何言ってんだこの人
借りていった友人もおかしいわ
496名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:38:39 ID:BZl
男性が、車が、って問題ではなくて、自分に置き換えて考えてみて?
自分が12年も大事にしている物を、ご主人があなたに黙って人に貸したら戻ってきたときには損傷があった…って。
その人が謝っている手前はなんとか大人な態度をとれても、ご主人とふたりだけになったときに、全く不満を言わない自信はある?
私も>>492さんと同じで、慰める方法や言葉は思いつかないよ。
497名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:41:14 ID:8vQ
>>491
男性に限らず物を大事にしている人なら怒るよ
しかもあなたが勝手に貸したんでしょう?最低だよ
あなたがひたすら真摯に謝るしかないんじゃない?
498名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:42:45 ID:OZT
>>491

> 旦那が仕事でいなかったからって勝手に貸したのは悪かったと思うけど、
→思ってない

> なんだかケチというか小さいとこを見ちゃったみたいでこっちもガッカリ
→発端を作ったお前が言うな

> 誤解されそうだけど、旦那に連絡入れずに貸したのはホントに申し訳ないと思ってるよ
→ホントに思ってない

> 交際前からだからもう12,3年くらい乗ってる車だから買い替えようって話しもしてたのに、車見てそこまで落ち込むもんなのかな
→長く乗った分だけ愛着があることに想像が及ばない間抜け

> 慰めるにはどうしたらいいんだろう?
→× 慰める
 ○ 許してもらう
499名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:02:21 ID:EuL
>>491
ところで車種は何よ。
500名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:06:38 ID:rdM
レスありがとう、全部読んでます

そうか、ずっと乗ってたから余計にガックリきてるんだね
恥ずかしながら私は免許も持ってないし、
車は単なる移動手段としか見てなかった

確かに、自分のお気に入りの物を旦那が勝手に持ち出して穴あけたりしたら私も怒ると思う、そういう感じなのね
他のことで食い違ったことはあんまり無かったから、車のことで怒ってるの見て驚いちゃった

でも置き換えてみたら確かにそうだね、
夫婦の財産とはいえ、半分は旦那の物だから私が勝手に判断したことで傷が付く結果になったのはもう一度謝ってくる

保険は友人旦那さんが入ってる保険が使えるって言ってたから大丈夫だと思って鍵渡しちゃった
旦那さんが前から乗ってみたい車なんだって言ってたのを友人から相談されたからつい

ホントに自分の浅はかな考えが原因なのは理解してるから、
自分のせいで壊しちゃってごめんなさいってもう一度ちゃんと謝ってくる
501名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:11:24 ID:OZT
> 交際前からだからもう12,3年くらい乗ってる車

> 夫婦の財産とはいえ、半分は旦那の物だから

こいつはヤバい
502名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:13:13 ID:fLs
うん…それは旦那個人の財産で
あなたに権利はないと思うよ…

夫婦共通の財産は、基本結婚後のものだけ
503名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:13:38 ID:rdM
>>499
アールエックスセブンていう車
二人乗りだから将来を考えて、
そろそろ買い替えようかーって話もしてた
504名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:13:51 ID:SmI
何か色々ずれてる
505名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:14:30 ID:rdM
>>501
>>502
え、結婚しててもですか?
ちょっとググってきます
506名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:15:03 ID:eer
旦那さんにマジで本気で真剣に謝った方がいいよ
「でも、だって」みたいな態度は絶対ダメ
507名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:16:13 ID:zeJ
でも、マジで悪かったとは思ってないようですよ
508名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:19:20 ID:MCV
>>494
この場合、お気に入りの服や食器じゃなくて、お気に入りのドレスやキモノ、宝石
じゃないかな 真珠を貸して傷つけられたり、訪問着にシミ作られたりしたら
がっくりくるよね
509名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:21:39 ID:OZT
こいつは離婚の慰謝料は必ず妻がもらえると思ってるな
510名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:22:33 ID:q5Z
>>505
マジでやばい
511名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:25:39 ID:4Zg
なんだ釣りか
512名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:28:31 ID:eer
釣りならまあ、気の毒な旦那さんも頭おかしい糞BBAもいなかったってことだからめでたしめでたし
513名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:31:22 ID:rdM
法律関係のサイト見てみたら、
婚前の購入物はその後に関係なく個人の財産なんだね、無知すぎて恥ずかしい
最初から私には貸すとかどうこう考える権利が無かったのか
土下座して許して貰えるかな?

流石に伝説のなんとかさんみたいなことは思わないよ、
そこまで非常識だとは思いたくない

でも時間は巻き戻せないし、
詳しくは分からないけど車の修理部品も中々手に入りにくいみたいで、
直すのは大変らしい(旦那談)

修理費用は友人達が払ってくれるけど、
どうせならもっと広い四人乗りの車にこの際乗り換えようよとか言ったら多分旦那の機嫌悪化するよね?

気が重い、、、
514名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:34:03 ID:SmI
〉〉どうせならもっと広い四人乗りの車にこの際乗り換えようよとか言ったら多分旦那の機嫌悪化するよね?

やっぱり何も分かってない
515名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:34:46 ID:7vz
>>513
どうせなら乗り換えようよとか問題摩り替えて責任うやむやにしてどうすんの
ここにきてまだそんなこと言ってるってことは、本当に口だけで本心ではたいして悪いと思ってないんだね
なんで、悪いことしたら相手に誠心誠意謝ろうって気にならないの?
すごく不思議
516名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:40:24 ID:4Zg
うわぁー初めてマジキチと遭遇したわ
517名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:41:01 ID:pqD
>>505
なんか最低だなあんた
うちの旦那に車大好きで結婚前から乗ってるフーガをちゃん付けで呼ぶレベルだけど
私が傷付けたらとか想像しただけで泣いて土下座な勢いだわ
518名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:42:10 ID:4Zg
旦那が緑神を召還するのも時間の問題かもね。
519名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:42:46 ID:rdM
すり替えるつもりは無いんだけど、
修理が難しいならそれも有りなのかなってふと思っただけなんだ
地雷っぽいし旦那には言わないでおく

とにかく全部自分が悪かったのは事実だから、
勇気出して声かけて、全力で謝ってくる
怒るというか悲しそうな旦那見たら相当なことやらかしたみたいで怖いんだよ
まだ部屋から出てこないし

私の意見は何も持ち出さずにひたすら謝ってみる

バカな相談して気を悪くしちゃった人はごめんね
520名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:42:50 ID:IZ3
少なくとも人間性の最低さでは伝説のなんとかさんと充分タメ張ってるよ
どうにかして責任転嫁したい、謝りたくない、そもそも私は別にそこまで悪いことしてないし…って本音がだだ漏れだもんよ
521名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:43:19 ID:pqD
人の痛みに鈍感な人っているよね
すごく嫌なタイプだわ
車が好きで趣味な旦那さんだったら洗車したりワックスかけたりコーティング持ってたりするの見てなかったの?
そういうの絶対あったでしょ
それ見て、ああ大事なんだなって思わないのが意味わからんわ
522名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:44:35 ID:ixu
「そんなつもりじゃない」
つもりじゃなくても実際そういうことしてんだから素直に認めて反省しろよ…
523名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:46:38 ID:SmI
例えその車が結婚した後に購入した共有の財産であったとしても
夫が大事にしてる物を他人貸せる神経が分からんし

もし仮に夫が大事にしてることに気付いてなかったとしたら
それはそれで夫婦として終わってる

それに免許がなくて車は足としか思ってないって言うけど
いくら相手が保険使えると言っても事故したときのトラブル(最悪の場合、◯亡事故とか)を想像できないあたり
元々のコミュニケーション能力に問題を抱えていそう
524名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:49:05 ID:pqD
っつーか、
前から乗ってみたかったんだよね〜
保険?使えるよ大丈夫大丈夫〜
で借りる友達も相当ヤバイ
かなり頭おかしい
525名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:50:56 ID:4Zg
>修理が難しいならそれも有りなのかな
小さな傷1つでも、どんだけ査定に響くと思ってんだよ。
修理の見積りが出たら出たで、「修理にこんなにかかるの?!こんな金額友達に請求出来ないよ!やっぱり売ろう!」とか言い出しそう。
526名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:51:49 ID:fYZ
共有財産云々を抜きにして、そもそも夫の大事にしてるものを無断で貸した挙げ句に傷付けられて
それに対して夫が怒るのは至極当然のことなのに「ケチ臭い」とか言っちゃう時点で性格悪すぎてドン引きだわ

>>524
同感
まあ、類友なんだろね
527名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)21:52:58 ID:0Hu
うわぁリアルタイムでクズ見ちゃった
528名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:04:45 ID:fLs
旦那に「もういいよ」って言われて
そこまでじゃなかったみたい
簡単に許せてもらえたラッキー!
…みたいな事になりませんように

旦那にこの話したら
俺だったら離婚、って言われたよ…
529名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:06:12 ID:Tid
旦那も、旦那の所有物も軽視したモラハラ
これだけ指摘されてもこのとんちんかんな様子じゃ普段から「そんなつもりはない」けど色々やらかしていそうだ
530名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:21:59 ID:jEQ
>>519
追い討ちで悪いが謝って済むことじゃない
あんた旦那があんたの結婚指輪でも知人に勝手に貸して傷つけられて修理だすからごめんね
っで言われて済むか?
セブンなんて現行でないし婚前からなら余程大切にしてたんだろ

まじで緑の紙突きつけられてしまえ

行き過ぎた表現ですまないが、自分の子供が怪我させられて『病院で処置すれば大丈夫、保険で賄えるから』って言われたらどうよ?

もしセブンがRSのリミテッドならまじで土下座でもたりない
531名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:24:25 ID:xfV
セブン…。

愛着ある人には物凄く貴重な車よね。伝説みたいな車だし。
車種に関わらずいかんことだが、セブン貸すのは、自分には信じがたい。
今はMAZDAはセブン作ってないし、ちょっと信じられん。
普段も旦那さんは大事に乗ってなかったんだろうか?
許してもらえるといいが。
532名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:24:48 ID:jEQ
金で解決出来る問題じゃないからね
533名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:32:29 ID:Y36
無神経に人を傷つけるタイプってのは一定層いるけども
鈍感ってレベルじゃなく本気で何が問題なのか分からないんだなー
マジキチすぎてちょっと怖いわ。
車のことだけじゃなく確実に普段から地雷やらかしてんだろうなと思うと
旦那が気の毒で仕方ないな
534名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:34:05 ID:dIe
謝っても許してもらえないときは許さない人が悪いと思ってそう
535名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:36:28 ID:pqD
>>533
なにそれ
サイコパスじゃん…
536名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:41:37 ID:jEQ
>>535
横ですまんが、いやもうまじでサイコパス
俺がやられたら首絞めるレベル
自分の半身や家族と同じ扱いだからな
異論はあるだろうが家族とかの大切な人とはまた違った自分の生き甲斐だからな
537名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:52:46 ID:Y36
>>535
多分軽くサイコパスに近いと思うよ。
これまでのレスのやり取りだけでも話が他の人たちと噛み合ってない所多いし
おそらく考える視点がそもそも違ってるんだろうね。
538名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:53:09 ID:rdM
思い切って声をかけて土下座して謝ってきました

傷のことより、車を勝手に貸したことをキツく叱られました
ゲームの貸し借りと違って、人命に関わる事態に繋がることを理解しなさいと強く言われて反省しました

修理のことは旦那が車屋さんに相談してみるから、
私はもう関わらなくていいそうです

旦那としては、車に傷が付いたことより、
私が分かっていないまま貸してしまったことに腹を立てていたみたい

心から謝って、もう迂闊なことはしませんと誓って頭を下げたら、
よく考えて話を理解してくれと言ってひとまず許して貰えました

今は夕飯を食べてくれて、お風呂に行きました
ご飯を食べて貰えて少し気が軽くなったけど、
もうバカなことをしないように勉強していきます

スレの皆さんにもご迷惑かけました
アドバイスありがとうございます
539名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)22:59:31 ID:zeJ
その友人夫婦に、このスレ見せてやれ。
反省させろ。
疎遠になったら、その程度の付き合いだったと思え。
友人夫婦も、ずうずうしすぎるからな
夫さんに直接許可取らずに、なぜ無関係な女房のほうにこっそり強請ってくるんだよ。
540名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:02:54 ID:EuL
>>538
RX-7か、良い車だ…しかも絶版のスポーツカー…物の価値がどうこうじゃ無く、それは旦那の心の財産だ。
あんたが踏みにじった物はもう取り返せないよ。
表面上は許されたとしても、夫婦仲には決定的な亀裂が入ったのは間違いない。
ま、徐々に壊れてゆくと思うから離婚は覚悟してな。
541名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:04:11 ID:pqD
良い旦那さんだなぁ…
本当にお気の毒だよ
542名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:07:35 ID:Y36
旦那やさしいなぁ。
人命に関わることだからという点ももちろんそうだが
嫁の最大の問題は人に対する思いやりの欠如だよ。

よく考えて話を理解してくれといった点、
今回のことだけじゃなく過去においても含めて
今まで「そのくらいいいだろう」と思ってたことが果たしてよかったことなのか。
思い出して考え直すといいわ。
543名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:08:07 ID:2rn
なんだか、許してくれたというか、見放されかけてるようにしか見えないのは自分が生活板に毒されてるのだろうかw

FDなんて、年式やモデル次第じゃ本当に離婚されても不思議じゃないよね
ある意味フェラーリとかメルセデスよりもオーナーの思い入れは強いだろうし
544名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:10:45 ID:zeJ
生きていく上での同志的立場から、お隣さんに格下げだよね
545名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:15:02 ID:Pdm
>>538
>よく考えて話を理解してくれと言ってひとまず許して貰えました
まだ理解してないって見抜かれてるね。
546名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:15:21 ID:jEQ
多分強化クラッチとかいれててフルチューンなのだろうね
そら馴れてない人が転がしたら凶器以外の何物でもないわ

旦那さんいい人過ぎる
他人の事を挙げて分かりやすくしてくれてるけど本当は大事な車が傷つけられて辛すぎると思うよ

あんたはいつか地獄をみろ
547名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:16:31 ID:q5Z
旦那さんの書き込みらしきものがまとめられてた
元スレはわからなかった
548名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:18:42 ID:jEQ
>>547
すまん、うらるよこせください
549名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:20:25 ID:IZ3
え、なんだコラボネタだったのか
それなら釣り確定で安心した
550名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:22:06 ID:q5Z
いいのかな?
http://kijyonotsudoi.com/26755.html
だけどまとめ嫌いな人ごめんね
551名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:23:13 ID:2rn
>>547
本家既男のこれかな?
Google先生マジ有能

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1441201232/978
552名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:23:44 ID:S92
>>519
車ってのは一般公道走れば事故のリスクがあるの
まあ友達夫婦もそこまで馬鹿じゃ無いだろうから
保険の問題はクリアできてると思いたいけど
あなたは確認してないでしょ?
普通なら借りた車に傷付けること自体不注意過ぎるけど
旦那さんからすれば人巻き込まなくて良かったと思ってるはず
旦那さんの車に傷がついた事よりもっと大きなトラブルが
起きるかもしれない原因を作った事、それに対して全くと
良いほど危機感を持ってないのが問題なんだよ
553名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:24:02 ID:2rn
ネタなら良かった良かった
554名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:27:42 ID:q5Z
おお〜
>>551さんも有能
555名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:28:38 ID:pqD
やっぱり新品パーツ手に入らないよね…
キチ嫁は『傷付けたことに対して怒ってるんじゃないんだ!よかったー!』
と思ってるだろうけど、それは旦那さんの優しさとオブラートだよなー
まあ多分伝わらないんだろうけど
556名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:29:39 ID:jEQ
ネタならいいがスピリットRの2シーターなら涙目だよね
元記事とは時間が開いてるからネタだと思いたい…思っておこう
557名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:30:46 ID:S92
俺もロータリー乗りたかったな…
558名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:33:34 ID:fLs
コラボか…
559名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:48:54 ID:rdM
テスト失礼
560名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:50:09 ID:jEQ
>>559
本人?
561名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:51:05 ID:pqD
>>560
キチ嫁の旦那さんかな

ネタだと言ってくれよ
562名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:51:43 ID:j3K
旦那の方の書き込み見る限りでは小傷付けちゃった程度の話しじゃ無いじゃん……
リアバンパーとテールランプ当たりやられてるって言ってるし
実際その破損状況見て>>491は小傷とか言ってるわけ?
563名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:52:12 ID:zeJ
びっくりだよね
564名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:53:09 ID:S92
てかまとめ早いなw
565名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:56:12 ID:q5Z
修羅場中かなぁ
566名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:56:58 ID:S92
多分もげてるからみんな撤収やw
567名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)23:58:33 ID:fLs
まーコラボネタでもほんとでも
結末を〆としてどちらかに報告ほしいなぁ
読み物として完結してほしい気もするw
568名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:00:04 ID:o4k
既男に書き込んでいた者です。
夫婦でお見苦しい所を見せてしまい申し訳ありませんでした。
以降のレスは控えるように言いましたので、これで消えます。
569名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:02:54 ID:y7I
>>568
ちょ!顛末!

つかお気の毒です…車好き仲間として御悔やみ申し上げます…
570名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:07:26 ID:Ldk
相手の保険で直したら保険金詐欺の片棒を担ぐことになるなw
571名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:07:47 ID:Rny
なるほど。
旦那がご飯も食べずに自室に籠ってたのは、2ちゃんに書き込むためだったのか。
しかし旦那は言ってる事と書き込んでる事が同じなのに対し、
491は旦那に謝りながら、ここに「旦那チッセ、ガッカリ」とか書き込んでる訳だからな。
旦那がここを目にするのも時間の問題だなw
572名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:12:57 ID:a65
>>570
車乗らないから多分知らんのだろう、所有者の保険以外は適応できないっていうの
なので借りた友達の旦那が本当に自分の保険でなんとかなるなんて言ってたのなら
なんだかなって思う
ほんとしょうもないな嫁も嫁友達夫婦も・・・旦那が気の毒すぎるわ
573名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:16:43 ID:zu7
>>568
緑の紙を用意してもおかしくない話ですよ。
とにかくお疲れ様でした。
旦那の大切にしているものを理解せず、
旦那に黙って旦那のものを人に貸すなんて、
非常識な基地外ですよ。
それを許したあなたは寛大な方です。
574名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:17:12 ID:y3z
他車運転危険補償特約
575名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:17:45 ID:02X
豚切りごめんよ

ヤバイヤバイヤバイヤバイ
下の階の夫婦が喧嘩してるっぽくて
なんか常軌を逸した音が鳴り響いてる
ガシャーンドスーンて音
あとなんか多分怒鳴りあってる
普段人の声なんて聞こえないから大きい声出してるみたいだ
どうしよう明日早いのに眠れないし
なにせ怖い!
576名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:18:21 ID:y7I
>>575
24
577名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:18:45 ID:02X
>>576
逆恨み怖い!
578名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:19:31 ID:y3z
とりあえず思いっきりジャンプしてみよう
579名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:20:01 ID:kbL
>>577
24は匿名でできる
その旨伝えればいい
580名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:20:05 ID:02X
>>578
お隣さんにご迷惑かかるから却下だ!
赤ちゃんが寝てるかも知れん!
581名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:20:52 ID:y3z
じゃー、ピンポンダッシュは?
582名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:21:11 ID:02X
他人事だと思って無茶言わんでくれよ\(^o^)/
583名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:21:29 ID:y7I
>>577
>>579
584名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:24:27 ID:a65
>>582
匿名通報でいいだろう
それでも逆恨み怖いっていうのなら
他の部屋の人が通報してくれるのを黙って待つしか無い。
585名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:26:04 ID:02X
>>584
とりあえず管理会社に明日連絡してみるわ
586名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:27:11 ID:y3z
同じような状況で、白々しく「大丈夫ですか?凄い物音したけど何かありました?!」ってドアがんがん叩きにいったことあるよ
「スミマセン…」って、その後は静かになって後日謝られた
587名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:27:21 ID:32d
>>582
匿名通報して「○○マンションなんですけど、×階あたりで怒声と悲鳴が〜」って言えばいいと思うよ
588名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:27:46 ID:y7I
>>585
明日警察とマスコミが来ないことを願う
589名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:28:19 ID:a65
>>585
管理会社にもよるが、担当がしょうもないと
担当がクレーム入れた住人がどこの誰なのか普通にゲロったりするから注意ね
590名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:30:28 ID:02X
>>588
怖いこと言わないでw
もしそうなっても知らぬ存ぜぬで通すけど

>>589
担当さん頼りになる人だから大丈夫だと思う
591名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:47:15 ID:r26
普通何事かとおもってピンポンならすか24するわ・・・・
592名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)00:51:12 ID:02X
>>591
巻き込まれたくないしなー
嫁も子供もおるし、敵認定されたら大変だ
近所灯ついてるのウチだけだし
匿名でもバレる確率が高いんだなぁ…



やっと静かになってきた
みんなレスありがとう寝るよ
593名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)01:04:44 ID:zjR
アドラー心理学のマンガ面白くて
こういう風に考えれば楽になるんだって思えるようになったけど
アドラーさんが考えている以上に人は感情で動くんだよな
個人の問題だからって見守るだけだと、協調性がないとか気が利かないと怒られる現実
しかも感情に流されるだけで思考停止の人が多い
594名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)01:17:43 ID:sSx
アドラー心理学のマンガっていくつも出てて、マンガ以外のアドラー関連書籍とまとめて書店の目立つ所に特集みたいに棚作られたりしてるけど、何故か「マンガで分かる心療内科」だけハブられてる率高いww
(在庫がないわけじゃなく、マンガのコーナーには置いてあるのにアドラー関連コーナーには置かれてない)

「マンガで分かる心療内科」が好きなのでアドラー心理学編も読んだけど、あれは良くも悪くも協調性が重んじられる日本の風土にはあまり馴染まないと思う。
てか自己の欲求追求より他者への貢献で人は幸福になれるとか、ブラック企業の経営者に都合良く解釈されそう。
「給料や休みなんかなくても会社への貢献ができるのだから幸せに思え!!」とかw
595名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)01:28:41 ID:32d
マンガで〜といえば少し前に「コスプレイヤーの画像を無断利用してナルシスト?みたいな感じで貶めて、やめてくださいっていったけど適当な対応くらった」って話どうなったんだろ
該当の画像は削除したらしいけど
596名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)14:06:57 ID:Kig
婚約指輪を作ろうと思って、近所にあるA店に行きました
そこで話をしていると、隣県にある本店にいけば、もっと色んな指輪を扱っていると言われ
「コチラのアンケートにご記入いただければ、こちらから本店のほうにお伝えしておきます!」と言われました
なので個人情報と予算を伝えました
その時「せっかくコチラの店舗で見ていただいたので」と紹介カードと10%割引券と、特典がつくいくつかの優待カードを渡されました
それを持って本店に行ったところ、カードをすべて渡したら10%割引券だけ抜き取られ、他のカードは突き返されました
しかも話を通しておくとのことだったのに、「何をお探しですか?婚約指輪ですか?結婚指輪ですか?予算は?」と全く情報が通っておらず、さらに同じアンケートも二度書かされました
しかもご来店特典も結局ないままで、しかもカードを再度渡しても終始無視
最後は机の上に置いたまま放置されているカードを回収して帰ることになりました

あまりに話が違いすぎて、個人情報だけ奪われたようですごく気分が悪いです
勧められて往復2000円かけて本店に出向かわされたのに、こんなんってあるんでしょうか?
腹が経つので婚約者の名前や年齢、式の日取り等個人情報を回収したいんですが、無理でしょうか?
597名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)14:32:59 ID:hgo
>>596
>腹が経つので婚約者の名前や年齢、式の日取り等個人情報を回収したいんですが、無理でしょうか?
無理。いったん流出したデータはデジタル時代にはどうにもならない。
ぶっちゃけデータ削除しましたって言ったって本当かどかわからないし
データベースの削除ってデータを消すんじゃなくて削除扱いだったりするからねえ。

つかね、結婚するんだよね。もうちょっとしっかりするのが先決じゃないかな。
>そこで話をしていると、隣県にある本店にいけば、もっと色んな指輪を扱っていると言われ
>「コチラのアンケートにご記入いただければ、こちらから本店のほうにお伝えしておきます!」と言われました
こんなこと言われて鵜呑みにするのが間違ってる。
あ、この店胡散臭いわ。辞めよう が正解だろう。
泣き寝入りしてたまるか!あんぎゃー!とふぁびょるより、騙されないように注意することに意識を向けるべきじゃないの。
結婚して子供でもできたらそれこそ胡散臭い商法がこぞってやってくるんだしさ。
598名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)14:35:52 ID:Kig
>>597
その店は全国に店舗のあるとても大きなお店ですよ
近くの店にはないカタログの商品もあるのでぜひ本店にと言ってくださった方はとても態度が良かったです
友人がそこで指輪を作ったのでそれもあって選んだんですが本店がクソ対応でした
599名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)14:38:34 ID:ssT
>>596
近所のA店には行きやすいのかな?
前回担当してくれた人に本店でこんな扱いをされた。どうなっているのか。
渡した個人情報を破棄してほしい。ということを伝えてみてはどうだろうか。
店には二人で行ったのかな?渋られたら、結婚相手がその辺をどうしても気にするから絶対に破棄してほしいと言うとか
親が非常に怒っていてそうしろと言っているとか、自分以外の人を出してもいいと思う。
人生の節目に利用する店なのにひどい接客なんて、ありえないね。ひどい店だね。
600名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)14:57:49 ID:Kig
>>599
ありがとうございます
A店は電車で一駅なのですぐにでも行けます
彼女の住所も書かされていたので、今後一年後の結婚式までDMも届くと思うと気分が悪くて
A店で話してみます
601名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)15:17:18 ID:Xeq
うまくまとめられないからぐちゃぐちゃなんだけど、聞いてほしい。
昔から人前で泣いたりとか、人に大事な相談を面と向かってするってことが苦手だった。一度精神科罹ったんだけどその時に少し対人恐怖症かもって言われた。
この前会社退職したんだけど、それも悪くなかったはずの人間関係がつらくて辞めた形になってしまって、結構落ち込んでる。
原因を突き詰めて向き合いたいんだけど、結局罹った精神科の先生が自分に合ってなかったみたいで通いたくなくなってしまった。
会社辞めてから引きこもりだしどうにかしようとは思うんだけど、気力もないし実行もできない自分に腹が立つ。
自分の全てが自分勝手だなあとは思う。これってやっぱり極端に自己評価が低いだけなんだろうか。
602名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)15:35:38 ID:hgo
>>598
>その店は全国に店舗のあるとても大きなお店ですよ
まさかと思うけど、ツツミとかそういうんじゃないよね…?
ジュエリーは全国に店舗のある大きいチェーンほど信用ならないと思う。
若い子に人気のブランドもデザイン良くてもジュエリーの質はいまいちって多いし。

つか婚約指輪だよね。
彼女の意見は聞いてるの?
先走って勝手に買うのは良くないと思うよ。金かければいいってものでもないから。
女性は身につけるものにこだわりある人多いし、婚約指輪となったらひとしお思い入れある人も多い。
ぶっちゃけサプライズでびっくりさせよう=それがキッカケで破談もありえる。
大事なことを何も相談せずに決める=今後に不安になってやってけなくなったりね。
603名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)15:38:52 ID:hgo
>>601
>昔から人前で泣いたりとか、人に大事な相談を面と向かってするってことが苦手だった。
これが得意な人って逆に信用ならないよw
いい年して人前で泣くって武器として利用してるようにしか見えないし、
大事な話を打ち明けるのに躊躇するのも普通だし。
考え過ぎじゃないかな?

何とかしなきゃと思っても気力が湧かないって鬱病とかそっちでは?
そうだったら薬処方されるだけで劇的に回復したりもするよ。
寝付きが悪い、よく目が覚める、起きても身体が重いって症状があるなら
不眠症は出ているから、ひとまず睡眠薬飲んで寝ると良いと思う。
不眠の人がぐっすり寝るとそれだけで体力も気力も一時的に回復して、かなり頭も回るようになる。
604名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)16:13:53 ID:pUP
お店側の店員の態度が好印象で、そこからさらにサービスをもっと受けられるっていわれれば
胡散臭いわ辞めようって発想普通はなかなかしないと思うけど。しかも大手ならなおさら。
つかっかってる人は過去に何か指輪の店で嫌な経験でもしたのかしら。

>>596
多分対応した店員が最悪だったんだろうね。ドンマイ。
個人情報は正直言ってあきらめるしかないとは思うんだけど
本店であった不満点はA店で言えばいいと思う。
できればそのとき担当してくれた担当者さんがいいかもね。
上手くいけば本店の対応した店員の責任問題として、上に伝えてくれる可能性あるし。
とりあえずどういうことがあったという点と、
書かされたデータの扱いについてどうなるか不安だから聞きにきたという感じでどうかな。
605名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)16:26:04 ID:pUP
>>601
>>603の人が言ってるように得意な人って逆に信用ならないと思うww
そういうのって基本的に大事な人と話し合いして出る内容じゃないかな。
得に社会に出ると壁というか、ある程度一線を越えないようなマナーを守っての交友関係が多くなるから、
わりと他人同士でそこまで密接なつながりもつのって難しくなると思うんだよね。
基本的に大人になって人が話していることて、あたりさわりのないものが多いし、
そこまで真剣なものでもないってスタンスで割り切るくらいの
捉え方でいいんじゃないかなと思うけど、なかなかそう思えないから難しいかな。
鬱症状っぽいのがでてるから、現状思考の感じが悪循環になってる感じがするね。
あんまり自分を卑下する必要性ないと思うよ。
他人のために自分を犠牲に出来ない人なんて一杯いるし
人って実はそこまで他人に期待してないことも多いし。
606名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:22:28 ID:jAa
近場だからその店、じゃなくて一生ものだから時間や労力を惜しまずに遠出して、信頼できるデパートで彼女と一緒に買うとか彼女の好みのブランド店で買うとかした方が良いと思う。
他の人も指摘しているけど、彼女の好みもあるからね…
607名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:23:06 ID:Ogv
彼女の許可は取ったのかな……個人情報
608名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:32:11 ID:YrS
相談です。

離婚した元夫の再婚した女性の事です。
私たちが離婚したのは10年程前ですが円満離婚。
子供達の行事には普通に父親として参加してもらっていましたし
未練があるわけではないですが
旦那が有責の再構築もありかな?という離婚でした。

去年辺りから無言電話が増えていたのですが
元夫に話すとストーカーにあっていてその彼女かもしれないと言われました。
結局今年に入ってから元夫はその女性と再婚した事を聞きました。
それからもその女性から「連絡を取らないで欲しい」
と電話が何度かありました。
私から連絡してなかったのですが息子が何度か元夫に電話をしたところガチャギリされたようです。
養育費を月2万(1人1万)少ないですが貰っていたのも
止められました。

もう仕方が無いとは思っていますが元夫と離婚した後に元夫に借用書もなしで何度かお金を貸していたりして
それでも子供の父親として関わっている以上は逃げもしないだろうと甘く見ていたのですが
今は元夫と連絡が取れません。住んでるところはわかっています。
養育費もきちんと書類を作ったわけでなく口約束だったので毎月必ずもらってたわけではないのですが
請求出来るのでしょうか?

後、元夫の話なのでどこまで本当かわからないのですが
その女性はバツイチで子連れなのですが
その時元夫と不倫関係で避妊具が破れて失敗したのでその時帰ったら旦那とするように指示した時に出来たのが長男だとか。
もう元夫もクソ過ぎて半笑いなのですが
離婚後半年再婚出来ない期間にも1人出産。それは元旦那さん知らないようです。そんな事出来るんでしょうか?
今も妊娠中だとかで何故かまた無言電話がかかってきます。
息子の携帯にも電話があるようで妹か弟が出来るのでお兄ちゃんヨロシクね!みたいな事言ってるそうです。

とにかく気持ち悪いので縁を切りたい。
でも貸したお金とかは回収したい。
とても恥ずかしい相談ですがお願いします。
息子が何故か妹か弟が出来る事にはっちゃけ出したので憂鬱でたまりません。

すみませんがこれから家事でバタバタしますので次は夜遅くになってしまいます。
609名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:39:35 ID:Ogv
養育費(今後の分)と貸したお金の
合計金額はどの程度なんだろ
例えば、何度も訪ねても居留守を使われたり
会っても中々払って貰えなかったり
20回程度の交渉の末、
50万位しか取れなかったらしんどいと思う
下手すりゃすっとぼけられて取れないかも

借用書もないんだよね?
自分なら少額訴訟起こしてみるかも?だけど
勝ち目が少ないなあ
610名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:39:48 ID:bRk
>>608
スレより専門家(弁護士とか)に相談した方がいいんじゃない?
何か行動して警戒されるより、準備からきちんとやった方がいいよ
今までだって見通し甘かった結果こうなったんだしさ
611名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:39:52 ID:3rW
豚切りすみません。
先ほどあった出来事なんですが、モヤモヤするので吐き出させて下さい。
主人と某ファストフード店に行きました。
店内はそこそこ混み合っていて、私達が入店した時には6名座れる相席タイプの大きなテーブル席と、2名掛けのテーブル席が空いてた。
私達の後から来た4人組の奥様がささっと長テーブルの一角を注文する前に場所取りしたのを見て、この店は先に場所を確保するタイプなのか〜と思い、2名掛けのテーブル席に持ってきた雑誌を置いて席を確保してからレジに並びました。
そしたら、私達の前にレジに並んでいた夫婦が座れる席が無くなった、と店員さんに怒り気味に言っていた(私達が場所取りした席に座りたかったよう)。
夫婦と店員さんが話しているところへ主人が行き、先に場所取りをしてはいけなかったか?と聞いたところ店員さんがその夫婦に、こちらのお客様が先に席を取られていたようなので…すみませんが…といった感じに説明して、相席のテーブルを案内したとのこと。
今度からは店員さんに席の確保を先にしてもいいかを確認しないとね、と主人と話しました。
気付いた時にはあの夫婦は店を出たようで、店内にはいませんでした。
実は私達が座ってすぐに2名掛けのテーブル席がいくつか空いたのですが、夫婦は移動する事も無く、食事が終わるまでずっーとこちらを睨んでいてとても嫌な気持ちでした。
そして食べ終わって、さぁ店を出るか、と席を立ってトレーやゴミを片付けようとしている時に主人が誰かに話しかけられているのです。
あの夫婦の夫の方でした。
妊婦には席を譲ったほうがかっこいいよ。と言ってきまして。まず私達は奥様が妊娠していることを初めて知ったのですが…
そこで主人が、言いたい事があるなら店員さんのところで話しましょうか。と言ったけれど、相手はもう一度、
612名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:46:49 ID:3rW
途中で投下してしまいました。

相手はもう一度、妊婦には席を譲ったほうがかっこいいよ。と一方的に言い去ってしまったのです…
私達にも非があったかもしれない。
だけど、妊婦が相席ではいけない理由があるのか?
店員さんが席の確保を認めたけれど、私達が悪いのか?
後から言わずにその場で言ってくれりゃあ譲ったわ。
と、ムカムカモヤモヤきてしまって…

あれが噂の妊婦様?(妊婦様の旦那様?)といった感じでした。
というか、本当にその場で2名掛けの席がいいのでと言ってくれてたら譲ったのになんでこんな嫌な気分にさせてくれてんだチキショー。
613名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:49:27 ID:uB2
旦那さんは察してちゃんの上に一言いわなきゃ気がすまないタイプだったんだねー
自分らのほうが先に並んでたのに座れなかった怒り自体は理解するけども
614名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:50:46 ID:uB2
妊婦の旦那さん、ね
615名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:52:58 ID:Faa
>>612
本当に妊婦だったか分からないし、おかしい人に絡まれたと思って
忘れるのがいいと思うよ
616名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)18:58:53 ID:vEE
そうだよ、忘れるのが一番だよ〜
617名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)19:50:46 ID:Xeq
>>601です。
>>603さん、>>605さんありがとうございます。

>いい年して人前で泣くって武器として利用してるようにしか見えないし
やはりそういう意見が一般論なんでしょうか。
自分的には人前で泣きたくないって気持ちが大きすぎて、でも口論とか話し合いなんて場を用意されただけで緊張して泣きそうになってしまうのでうまく自分のことを話せなくなってしまうんです。
だから人に相談も出来なくて。親にすらそうなので、私が悪いのかなと思ってました。
こういう文面とかにすればまだ相手に伝えることができるんですけど。

実は病院に行った際行ったテスト?みたいなものをしたとき、結果が軽い鬱だったらしいんです。
ただちょっと抗うつ剤を飲むってことに抵抗があって…。
先生も合わないってことで通わなくなったためカウンセリングに行こうかと思ったことがあります。
結局行こうかなと思ってもふとやる気がなくなって行けてないんです。

>得に社会に出ると壁というか、ある程度一線を越えないようなマナーを守っての交友関係が多くなるから、
>そこまで真剣なものでもないってスタンスで割り切るくらいの
>捉え方でいいんじゃないかなと思うけど、なかなかそう思えないから難しいかな。
普通に話したりとかは会社でもできてました。会議にも出て意見とかも伝えられてはいたと思います。
ただ一対一で大事な話、とか面談とか言われてしまうと途端にダメみたいで。
辞める時の話し合いでも手が震えてました。途端に泣きそうになって言葉が出てこなくなるんです。

こういう話も面と向かって友人に相談したりとかが出来ないので文面にして誰かに聞いてほしいと思って書き込みました。
やはり一番は病院に行くことからですね。なんとか頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
618名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)20:01:53 ID:Rny
>>608
借用書がない借金に対して、少額訴訟を起こすのは無理です。
お金を貸したハッキリとした証拠は他に何かありませんか。
なければ勉強代だと思って諦めるしかありません。
養育費は養育費調停を申し立ててください。

弁護士に相談しても、恐らく上記の回答になると思います。
本当に縁を切りたいなら、お金は諦めたらどうでしょう。
お金が関わると、縁なんて切りたくても切れませんよ。
下手すれば逆恨みされかねないですし。
再婚相手の女性とその女性の元旦那さんやお子さんについては、ハッキリ言って608さんには無関係な事です。考えるだけ無駄です。
養育費調停で関わる以外は絶縁に向けて動くのが宜しいかと思います。
619名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)20:05:54 ID:uSf
>>612
えっ、そうだったんですかー?
(相席でも) 座れて良かったですねぇ

とか言えたら良かったね。
620名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)20:18:49 ID:Fpr
>>617
鬱通院経験あるけど、薬よりも医者との相性ってすごく大事だと思う。
合わないなと思ったら、他の医師に変えるとか、病院自体を変えるとか、
今の貴方には負担になるかもしれないけど、自分の話を理解してくれるドクターを探した方が結果的に良い方向に進むと思う。
合わない医者に通い続けるのはオススメできない。
621名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)20:23:44 ID:3rW
>>611-612です。
>>613さん
そうなんですよね。
こちらも席の確保ダメですか?ではなく、お譲りしましょうか?と言えていたら嫌な気持ちにならずに済んだな〜と。
他人の気持ちをそこまで察することが出来ませんでした…
>>615さん
貰い事故にあった気分です。
ここに書いてスッキリしたので忘れられそうです。
>>619さん
本当に、それぐらい機転の効いた事を言い返す事が出来ていたら…
まさか文句を言いに戻ってくるとは思ってもいなかったので、唖然としたまま見送ってしまいました。
おかしな人と同じ土俵に立って言い合いするのも嫌だという気持ちもありましたが…
622名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)20:34:51 ID:fRH
>>621
「妊婦には席を譲ったほうがかっこいいよ。」は第三者の言うセリフ。
当事者である妊婦の旦那が言うのはおかしいよね。

最初に「妻が妊婦なので席を譲っていただけませんか?」って言えばいいのにね。
623名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)20:39:49 ID:FhP
ただ薬飲むなら、カウセリングにいってカウンセラーにぶっちゃけてしまいストレスを発散させるのが一番いいと考えます
問題を認識した上で目的を達成する上で高い壁として困難ならば、薬をのんで乗り越えられるための補助として使用するのがいい
精神障害者ばかりが集う会社で職員として働いている個人の意見です
624名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)21:06:40 ID:LlS
よくある相談だと思うのですが、相談させていただきたいと思います

30代前半の一人っ子喪女です
20代前半くらいまでは結婚したいなと思っていましたが
その後ひどい目にあったりして、今のところ結婚したいなとは思っていません
昔から複数の占いで(スピリチュアル系ですみません)30代後半で結婚と言われたこともあり
まあ焦らなくても、そのうち結婚できるんだろうしなーと思っています
子供は好きですが、命を預かる責任を考えると怖くて、欲しいと思ったこともありません
本当は高齢出産を考えて焦るべきなんでしょうけれど、今転職したてでそれどころじゃないし、
変な喩えですが、私にとって結婚は、シリア難民問題と同じくらいの位置にあります
それぐらいの距離にあることを、さあ本腰入れて頑張ろうとは、到底思いません
知人を通してお見合いの話は何度か来たので、人生経験になるかとしてみたこともありますが、
好感を持たれているな…と思うと面倒になってしまって、たいてい一度会ったらそれきりです
結婚したいと思わせる職業のようですが、私は家事も嫌いだし、人と関わるのもあまり得意ではないので
結婚には向いてないのになと自己分析しています

今、父と祖母が私の結婚を焦っていて、会うたびに知人経由でお見合いをさせようとしたり、結婚相談所に登録させようとしています
私は上記の理由であまり結婚に興味がなく、結婚相談所に行ったところでお金の無駄遣いになるのは明確だと思うので
そんなことにお金を使うよりは、自分たちの今後のためになるように貯めておいてほしいと思っているのですが
できるだけ穏やかに、「現時点では結婚を焦っていない、いつかできればいいと思っている」ことを伝えるには、どう言えばよいでしょうか?

娘の将来を案じての言動だとは分かっているつもりですが…うまく伝わりそうにありません

よろしくお願いいたします
長文失礼しました
625名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)21:24:45 ID:YrS
>>608です。
>>609さん>>610さん
ありがとうございます。
確かに面倒な上に私の甘さから出た物なので勉強代だと思う事にします。
>>618さん
わかりやすい説明ありがとうございます。
何故かうちの実家にまでその女性から電話があり
母親が沢山文句(意味のわからない事)を言われたようでカッときて感情的になっていました。
そうですね、出来るだけ関わらないように
養育費調停だけはしてみようと思います。

ここ数日鬱々としていたので書き込みさせて頂いて少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。
626名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)21:58:38 ID:02X
>>624
思ってることそのまま言えばいいじゃんか
そこ悩むとこじゃない気がする
シリア難民問題の〜って例え出せばいいよ
627名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)22:04:39 ID:ssT
>>624
できたらしたいと思っているが積極的にしたいと思ってない
と言っていられる年齢じゃないのでは?とちょっと思った。
いくつになっても何かするのに遅いということはない!!とは言うけど、そういうのはやろうと思ったらそれに向かって行動するのに遅いということはないって意味であって
「向こうからいつか来てくれるんだろ〜」ってポケーっと待ってるって意味じゃないからね。

あなたは「もしかしたら一生結婚しないかもしれない」という想定をしたことがあるの?
「一生独り身」の覚悟をしていて、想定外に結婚できるのは問題ないかもしれないけど、
いつか結婚できる「つもり」でずっといて、できませんでした!じゃあ、占いではこう言ってたのになんて怒りのぶつけようもないんじゃないかな。

「いまのところするつもりないけどいつかできたらな」
なんて言い方してると、言われた側は、いつかなんて待ってても来ないんだからいま動かなきゃって思うんじゃない?
「いまする気はない」のはいいけど、「自分なりに頑張ってる」とか、「もし一生一人でも大丈夫なようにやってるから、自分の為にはお金を使わないで」とか、
ちゃんと考えてるんだよってことをアピールする方が安心しやすいのでは?

シリア難民問題と同じ位置って例えは分かりにくかったな。
すごく遠くの自分とは関係ない話という意味で言ってるんだとしたら、相当(自分の今後にも)危機感無くて想像力もないバカなんだなあって印象しかない。
628名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)22:14:09 ID:wMa
>>624
「いつかできればいいと思っている」
これを言わなくするだけでいいんじゃない?
お父さんやお祖母さんからすれば、
「いつかっていうことは、結婚する気はあるんだな。なら早い方がいいな」
と考えても不思議じゃないよ。

まさか「結婚した娘や孫」を自慢したいわけじゃなくて、
本気で貴女の将来を案じてのことだとは思うけど、
キッパリと
自分のパートナーは自分で見つけたい、気持ちは有難いが逆に負担になっているので、私自身に任せて欲しい
っていうことを伝えればいいんじゃない?
629名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)22:24:46 ID:AtL
>>624
626にまるっと同意だけど、
お見合いも2,3度やっておくと、視野が広がるよ。
ふつうの恋愛と違ってまず結婚が大前提だから、ある意味男の人の本音が聞ける。
身元は保証付きだから、気が合えば安心して好きになれるしね。
ま、私は全滅したけどWWW
630名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)23:28:04 ID:xpa
>>629
>>624はお見合い自体は何度かしたと書いているよ
そのうえで、やはりさほど結婚したいという気にならず、今両親が色々持ちかけてくる見合い話には気が進まない…ってことなんでないかな
631名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)23:31:23 ID:02X
しかしまぁ…
もう30代前半なのに恋人もいない状況でそのうち結婚できるんだろうなーって考えられるのが凄いなw
子供いらないのかどっちなのかわからない書き方だし
高齢出産のこと考えてるということは子供が欲しい人なのか?どっちなんだろう
子梨で生きていくのならばまだ希望はあるかも知れないけど…
それでも30代後半になってくると結婚自体難しいぞ
特に女性は
632名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)23:53:25 ID:ssT
>>631
ほんとそれ。
30後半で結婚できるってのもかなりミラクルなのに、降って湧いたようにそれが起きるなら別にいいけど
いま30前半だったらもうその結婚相手と出会っててもいいくらいだよね…
その上で、30代後半で結婚ですね〜だったら、「じゃあいまの彼とそうなるのかなあ」とか思えるもんだけど
なんもないのに占いでそう言ってたからできるんだろうなーなんてだいぶ頭があったかいね。
それで、「できるなら結婚したい」んでしょ…?
633名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)23:58:26 ID:Ogv
占いを信じる人って
自分の信じたい事だけを信じてるんだよね
だから他の占いで20代で結婚と書いてあっても
それは脳がスルーする
問題を先送りして取り返しがつかなくなって
慌てる事になると思う
634名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)00:02:00 ID:TUa
まあ、本人がそれでいいならいいじゃん
635名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)00:05:53 ID:e1X
>>624
自分かと思った…
すごく耳が痛い意見ばっかりだし…
私の場合はもう完全に諦めてるんだけどね。
以前は「婚活うまくいかないのは男が嫌いだから仕方ない」だったけど「男も私が嫌いだからうまくいくわけはない」と気づいたらすごい楽になった。
年齢とか容姿とかじゃなくて問題は本質だ、私みたいな若くもない不良物件なんか誰も選ばないって。

だからどっち方面に覚悟するか、じゃないかなあ。
もう一生独りでいいようにガムシャラに働いて老後貯金するぞ!
もしくは、絶対結婚する!ってお見合い婚活がんばるか。
あんまり年齢とか責めたくないけど、さすがに宙ぶらりんは良くないと思う。
そのうち結婚できるだろ~で焦らなくていいのは二十前半までだろうなあ、と。
636名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)00:14:30 ID:RzY
比較するのは失礼だけど、こんな曖昧な態度じゃまだ472の方を応援したくなるわ
637名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)00:17:53 ID:pmE
本気で婚活すればすぐ見つかる!とか思ってそうだ
高望みしていなくても、結婚しようと思えるくらい信頼出来る相手を見つけるのは難しいことだよ
638名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)00:36:34 ID:fjz
結婚願望がないんでしょ。
余計なお世話だと思っているんじゃないかな。
639名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)01:10:48 ID:vcH
シリア難民問題ワロス でも相手が居ない時ってそんな距離だよね
相手が現れて身近になるんで
640名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)01:59:47 ID:flB
ちょっと相談させてください

一昨日くらいに頼んでも無い通販の化粧品が届いた
住所も名前も電話番号も全部あってる
化粧品の料金は払込書同封でコンビニ払い、記載されてる会社の電話番号調べたら実在の会社っぽい
正直言って詐欺だったとしても、誰が得するのかわからなくて「?」状態だし、
かと言ってほっとくのも(勿論返品作業はする)、住所名前電話番号全部知られてるわけだから気持ち悪い
警察とかに相談するべきなのでしょうか…?
641名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)02:05:00 ID:ah0
受け取り拒否しなかったのか。
無断で商品送りつけて後で請求するっていう詐欺みたことあるよ。
642名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)02:09:04 ID:glh
“会社名 詐欺”
とかで検索かけてみては?
本当に詐欺なら同様の手口が出てきそう
643名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)02:12:23 ID:flB
>>641
同居の家族が受け取ってしまいました

>>642
会社名で検索したらちゃんとしたサイトが出てきて、wikiに社名が載っていて、@コスメにも化粧品の口コミが沢山ありました
会社名 詐欺 でも何も引っかかりません

詐欺なら詐欺で処理というか納得するのですが、そうじゃない場合意図がわからなくて気味が悪くて…
644名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)04:23:35 ID:fI2
大人になる事がこんなにも辛い事だとは思わなかった。
毎日仕事して帰宅しての繰り返しで、恋人がいるわけでも無いから休日は家に引きこもってる事が多い。
仕事中でも両手で数えられる位しか会話しない日々だし、一言も会話が無い時もある。
たまに外に出たり友達と遊んだりするけど、外に出ると幸せそうな人達が目について羨ましく思う。
正直な話死んでしまえばいいのにと思う。
昔、秋葉原で起きた通り魔事件の犯人の気持ちがわかるくらい。
なんで自分はこんなにも望んでいるのに手に入らないんだろうと思う。
小学生の頃、初恋の子に告白して(1回目で上手く言えなくて、2回目でなんとか言えた)付き合える事になったのに、中学で離れ離れになって自然消滅しちゃって、なんであの時もっと大事に行動できなかったんだと後悔してる。未だにその子の事をたま夢に見る。
死んでやり直せるなら今すぐにでもやり直したい。
仕事も私生活もストレスしか溜まらなくて、本当に大人になる事がこんなにも辛い事だとは思わなかった。
ただ、人並みの幸せな生活を送りたいだけなのに。
645名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)05:05:16 ID:ah0
何か趣味はじめたら。
大人になれば自分から動かないと何もはじまらないよ
646名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)05:13:33 ID:3Ad
>>643
身内に犯人いない?

販売会社に電話で問合せしてみては?
なんのフォームから申し込みがあったのか
647名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)06:22:33 ID:6x8
>>644同棲4年→恋人浮気で別れる
仕事も会社倒産で職を失った
実家に帰って来いと親に言われたが、姉夫婦も一緒に住んでおり
腫れ物扱い

そこから脱却しようと就活&婚活した
3ヶ月で彼氏見つけて、半年で就職&プロポーズ受け
一年で結婚式&新婚旅行
そして二年経った今、妊娠&新築建てる
行動すれば何か変わるから、行動あるのみ。
恋人いないなら婚活してみれば?
出会いっていつあるか分かんないよ?
一人でクラブやバーや旅行行くのもよし
↑実際私がやったことw友達出来たよw
648名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)09:15:41 ID:sMS
>>643
化粧品会社に電話してみたら?
身に覚えのないものが届きました。化粧品そのものは開封してないので着払いで送り返していいですか?と。
フォーム入れたら誰でも受け取れちゃうからね。
私は突然ファンケルのお試しセットが届いて、何だ?と思ってたら友人が無断でご紹介とやらで登録してた。
お薦めだか何だか知らんが、せめて先に言っておいてくれと諌めたよ。
649名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)11:22:32 ID:bNO
手のひらで顔ゴシゴシする人
顔の脂が付いた手であちこち触ってて汚い
キーボード、マウスは脂染み込んでテッカテカ
スマホの画面も脂まみれ
あと俺の机に脂の手形残すのもヤメて
ウェットティッシュで毎回拭くくらい汚いから
650名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)12:16:51 ID:aY1
>>596です
A店に行きました
本店での対応を伝え、本店に話を通しておくとのことだったが、聞いていた対応と違った
話が全く通っておらず、どうなっているのかわからず、満足に相談できなかった
本店に伝えておくと言われたけれども、もしかして伝わらっていなかったのではないか
と伝えたところ、店長さんが懇切丁寧に対応してくださいました
店舗間のやり取りはすべて端末に残っているそうで、本店には確実に連絡がいっているとのことでした
本店に連絡を入れ、私と彼女が来店した際に接客した方に直接連絡をとろうとなさったようですが、不在でした
今日中には連絡をとって、どうしてこのようなことがおこったか、電話をくださるそうです
本店に連絡を入れた担当者がその時いなくて、担当者からも改めて謝罪をさせて欲しいとまで言われましたが
伝えていた以上その方はその方の仕事を全うしていますと伝えました
やはり本店との態度が天と地ほど違います
651名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)12:21:52 ID:Raa
>>645
趣味でギターやってる。
バンド組みたいけど、周りに楽器やってるか聞いてもやってる人いないから組めない。

>>647
行動してるけど上手くいったこと無い。
全部空回りしてる。
バーやクラブに行くのはいいんだけど、上手くいったのは男がイケメンもしくは金持ってたからじゃないの?
出会って1年て結婚式と新婚旅行とか金なきゃできないよね?
652名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)12:25:51 ID:31Z
>>648
>私は突然ファンケルのお試しセットが届いて、何だ?と思ってたら友人が無断でご紹介とやらで登録してた。
あるあるあるある
紹介キャンペーンで紹介者が得するやつだね
勝手に個人情報利用するやつがいるんだよね
653名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)12:57:35 ID:Kw8
>>650
対応してもらえてよかったですね。
やっぱり本店の接客はひどいものだし、支店の人もそれをわかってくれてるようでなによりです。
大事な指輪の件ですもの。嫌な思いしたら無理とか我慢はしなくていいのが一番ですね。
654名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)12:58:52 ID:aY1
>>653
すみません、ありがとうございます
ひとまず電話連絡がきてから彼女とどうするか話し合います
655名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)13:05:53 ID:ah0
>>651
じゃあ別のこと。たとえば運動や習い事。習い事は必然的に新しい人と関わる。
ギターをやってるのなら音楽関係の習い事でつながりを持つとかもあり。
あとはリアルで交流面倒ならオンゲで友達作ってオフ会いったりする。
そもそも新しい交流や情報を仕入れようとしないと、
自分の中だけで完結するから新鮮味もなにもなくなっていくよ。

それになんか見てると友達と遊んだりもできてるんじゃん。
遊べる友達すらいない人からしてみれば贅沢な話だと思うんだけど。
街中で幸せそうな人が目についてうらやましいというけれど
人は見えないところで沢山苦労してるし悩んでるし悩みのない人なんておらんでしょ。
何かにつけてお前は俺と違うっていう考え方そのものが問題だと思う。
人と自分をずっと比べ続けてるとしんどくない?

バンドできるほどギターをもできる根気があって、友達と遊びに行ける交友能力もあって
きちんと仕事もやって休日もある。
これってなんてことないことかもしれないけどすごいことだと思うよ。
656名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)13:53:18 ID:TUa
大人になってからの方が自由度高いし楽しい
人によるのかも知れないけど、大人になるのが辛いとかつまらないとか言ってる人は
頼れる友達がいないのか…?と思う
657名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:16:43 ID:kjB
>>656
大人になることへの期待値を相当高く持ってしまっていたんじゃないかなぁ
社会人なりたてだったら、なんとなく気持ちわかるな俺は
友達がいるいないの問題じゃないんだ
658名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:18:44 ID:TUa
>>657
あーなるほど
逆に言うと志高い人なのかもね
なんか疲れちゃってる人なのかなと思ってさ
659名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:21:12 ID:6x8
>>651
>>647だよ
旦那は地味メン。お金はお互いの貯金とボーナスで賄った

なんでそんなに悲観的なの?
行動しているが、なかなか自分が納得する成果を得られてないからかな?
だからといってここで、でもーだってーしていていても
あなたには何にも残らない

もー一緒に飲みに行ってやりたいわw
クラブ、バー、婚活パーリー、街コン、趣味サークル
出会いならいくらでもある
660名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:26:52 ID:5Cl
統合失調症の子供に
お前は甘えてるだけ。病気を言い訳にするな。
って怒鳴りつけたい気持ちがふつふつと湧き上がってるけどこれ言っちゃだめだよね?
親戚の子供だし友達0なの知ってるから
吐き出し口くらいにはなってやれるかとメールやら電話やら対応するけど
言ってることが親が自分のこと理解してくんないから暴れてやっただの
誰にも理解されずに苦しいから死にたいだの
ちゃんと聞けば普通に相手の忙しいタイミングとか全く気にせず
わがまま言いまくってそれを聞いてもらえなかっただけだったりする。
私ちゃんは理解してくれる優しいから私ちゃんがお母さんならよかった
とか言われるけど私がお前の親なら怒鳴りつけてるわ。
人の子だし電話でのやりとりだけだから聞いてるフリで優しい返事してやってるだけなんだよ。
お母さまのご苦労の方を察ししてそっちに爆発行く前にこっちに吐き出せ
とやってるだけなんだよ馬鹿が。
とすごく言いたい。
統合失調症でメンタル弱くなるのは解るけど
これ言ったら唯一の逃げ道(私への電話)無くなって余計悪化するんだろうか。
661名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:27:53 ID:TUa
>>660
それ聞いてストレスになるなら
何も言わずに突き放すべきだよ
お互いのためにね
662名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:30:08 ID:5Cl
電話に出ないと出るまで何回もメールと電話の嵐になるんだよ。
私の兄がちょっと前まで聞き役してたけどついにきれたらしくもう兄には電話できなくなったのかこっちにまわってきた。
こっちの用事もあるから電源落としとくわけにもいかず
ずっと電話なり続けでこっちの電話とか用事にも支障が出てる。
突き放すなら電話すんな的なことを言わなきゃかけてくると思うんだ。
663名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:35:22 ID:TUa
>>662
着拒否すればいいじゃないか
そしたらお手紙になるかも知れないけど
それも無視すればいい
今の状態は異常だよ
そんな病気の子に乗っかかられて、今後どうにかできるの?
664名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:39:21 ID:5Cl
ああ着拒。当たり前なのに盲点になってたありがとう。
今後あの子をどうする気なんて全くない。
ただ私の拒否がその子の悪化につながって母親の苦労が増えないことを望んではいるけど。
ただお母さまの苦労軽減のために愚痴聞きしてただけだから。
次にパニック系の連絡が来た時点で電話のみ拒否、とりあえずメールだけつなげておくことにするよ
665名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:41:56 ID:Kw8
>>662
相手は病気なんだから感情的になっちゃだめだよ。
あくまでも理性的に対応したほうがいいよ。
たぶん連絡を遮断するのも難しいだろうけど、
メールも電話もごめんねーってどんどん切り上げて長々相手はしない。
わたしの身近にも居たけどほんとこっちの話聞かないし話通じないし大変だよね。
666名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:42:48 ID:kjB
>>660
お疲れ様
まぁでも統失というかメンヘラ相手にするってのは
そう言うことだ。
ロックオンされると、叱っても暫くはしつこいよ……
667名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:43:06 ID:TUa
>>664
子供が病気で荒れていたとしても、それをどうにかするのが親の責任でもあるからね
お母さんがお疲れかも知れないけど、そのお疲れをあなたが分担する必要はないと思うよ
キレられると怖いから、凸されそうな距離なら徐々にFO
凸不可能な距離だったらCOでいいんじゃないかな
668名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:44:33 ID:ah0
>>659
悲観的だったりデモだってのうじうじだったり、
過去のことばかりに囚われてると自然と人が交流したくなるくなるもんなぁ。
行動力もあって働けてるんだし勿体無いと思うわ。
>>657さんが言ってるみたいに自分への期待が高すぎるんだろうね。
669名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:54:11 ID:re0
ようつべのとある投稿者の動画が好きでよく見てたんだけど出産してから動画が育児記録っぽくなってナンダカナー
670名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:54:47 ID:5Cl
ほんとこっちの話聞きゃしないし支離滅裂すぎて
メールきてもまず日本語に訳し始めるところからしないととても読めないから余計にイライラする。
凸は出来ない距離だけど盆暮れ正月の親戚集まりでは顔合わす感じだね。
感情的にだけはならないようにいつもドラマ見ながら生返事とかにしてるんだけどね。
きつく言うことにならないようにだけ気をつける。
671名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:05:19 ID:TUa
>>670
大変だね
あなたが引きずり込まれないようにね
メンヘラは下手するとうつるから気をつけて
672名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:12:27 ID:5Cl
ありがとう
そもそもちょっとググッた程度の知識で対応はしてたんだけど
統合失調症って電車の乗り方すら調べられない(スマホパソコン使えるのに)とかほんと日常のちっさいことも自分でせず病気だからできないーって言ってるんだけどそういうもんなの?
そもそもそこが甘えに見えてしかたないんだよね。
673名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:27:27 ID:kjB
>>672
そういうもん。
意欲にも障害が出るから、健常者からみるとだらけてるように見えたりもする。
幻覚、妄想に取り付かれるだけが統失ではなかったり。

もう、あとはその子の両親に任せて徐々に距離とったほうが貴方のためでもあるかもしれない
674名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:32:06 ID:Kw8
>>672
わたしの身近の人のケースだけど、
できないねー。
会おうよーって言ってくるけど待ち合わせ場所に自分で行けなくて
迎えに来てよーって普通に言う。自分で来なよwっていっても
えーよくわかんないんだもーん。って絶対譲らない。
私がスタッフで参加するイベントにも、行きたーいって言ってくるけど
現地までこれなry、迎えにry、1日一緒に遊ぼ(スタッフだっつってんだろが)
同い年とはとても思えない。
…なんて所で感情使うとほんと振り回されるから、
こちらの言い分を聞かないなら相手の話には乗らないし譲歩は一切しない。
家族に「付き合ってくれるお友達がいるんだ」と思わせたくないし、
危機感持って家族が動いてくれるのが一番なんだけどなあ。
せめてあの子が少しでも普通の生活に近づきますようにと祈るしかできない。
675名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:45:16 ID:5Cl
あー。それも病気の特徴なんだね。
病気にかこつけてに見えて仕方なかったけどそれならと思える気もする。
とりあえず着信シカト中。このままフェイドアウトしていければいいんだけど。
私もあの子が少しでも普通の生活に近づけますようにと祈ってはいるけど所詮人事ではあるからね。
家庭内でなんとか頑張れるなら頑張ってむりなら専門の施設でも病院でもフル活用していただきたい。
676名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:16:15 ID:Qxn
前の会社のパート仲間がちょいちょいうざい
・同じ話を繰り返す
(しばらく後とかじゃなく、ひとつの会話の中で言葉を変えて同じ意味の事を何度も繰り返す)
・私が乗り気でなく断った事を最終的にその人が『やーめた!』となったら『私のせいで出来なくてごめんね〜』『ほんとごめんね〜』と言ってくる
(私は断ってたから気にしてないし、むしろヤメロと思っていた)
・今は2人とも前の会社を辞めて、その人は新しい会社へパートとして勤め始めたけど、その人の時給が前の会社での私の時給と同じくらいだったから『あなたの時給と同じ位もらえてるのよ〜!すごいでしょ!いい会社だわ〜』『あなたはあんなに頑張ってたのに全然上がらなかったものね〜』
(前の会社が不正に補助金貰ってたりなど、社長がヤバい人で、周りの人が不思議なくらい時給が上がらなかった私に対して言う言葉か?)
嫌味なニュアンスじゃなく悪気なく言ってる
あー腹立つ
677名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:25:15 ID:KEw
>>676
単なる『前の会社のパート仲間』でしょ?
サクっと縁切っちゃえ
678名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:53:11 ID:ucr
遅いけど、>>612さんを見て、
セルフサービスのカフェで、
カウンター席しか空いてなくてブチ切れてるカップルを思い出してしまった…
私達は3人組で先に席を取って順番に飲み物を買いに行って、
後から入店してきたカップルの彼女が、
「何でカウンターしか空いてないの⁈」
「あり得ない!」
って店内で大声でキレてたけど…
確実に席を確保したいなら、
そもそも店員さんが案内してくれる店に行けばいいと思うんだけどなぁ…
679名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)18:58:13 ID:kjB
>>676
なまじ連絡撮り続けちゃったから友達っておもわれちゃったんじゃ……
680名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)19:06:43 ID:082
>>678
そんなにカウンターが嫌なら別の店に行けばいいのに。
よくいるよね混んでる所行ってブチ切れる奴。ブチ切れたら誰かが席を譲ってくれるとでも思っているのだろうか
681名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)19:57:18 ID:9dq
雑誌で席確保ってやってるの見ると腹立つし
先に席確保してくださいって所以外で席取ってたらマナー違反だろって思うけど
店員さんが許しちゃってるから仕方ないよね切れるのはアレだが
これに賛同してる人たちって永遠に席取られつづければいいのにと思わんでもない
682名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)20:29:23 ID:TUa
>>681
3人組で順番にって書いてあるし
ちゃんと人間が座ってたんだと思うよ
683名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:02:37 ID:h2r
>>612
ビジネスホテルの朝食セルフサービスでおっさんに絡まれたこと思い出した。
宿泊場所の雰囲気や時間帯や客層によって席取りする・しない当然決めてるんだけど、
そのホテルでは朝食サービス始まってすぐの時間帯は観光客よりも
仕事で急いでる人の方が多くて、食べたらすぐ仕事先に行けるように
作業道具やカバンで席取りしてる人がほとんどの場所だったけど絡まれた。
いかつい鳶の兄ちゃんやサラリーマンが何人もいるのにそっちには何も言わず
おっさん「お姉ちゃん、これはマナーの問題だからね(キリィィィィ!!!)」
これまでそこに50泊してたけど絡まれたのはその時だけだった。
684名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:41:07 ID:JLN
ツーリング客がうざい。
ツーリング用の靴を脱ぐのも履くのも面倒だからといってテーブル席を希望してくる。
他にも足が痛くて子上がりに座れないっていう人もいる中で靴脱ぐの面倒だから子上がり嫌だと駄々こねるのはどうなんだろう。
足痛いの少しぐらい我慢出来るでしょとグチグチ文句言ってたけど我慢する立場はツーリング客のお前らだよ。

ツーリング客って皆自分の思い通りに行かないと逆ギレする奴ばかり。
皆がみんなそうじゃないよと言いたいところだが残念ながら自分が接客してきたツーリング客全員そういう奴だわ。
早く雪降ってくれないかな。
いつもならお盆過ぎたらいなくなるのにシルバーウィークなんてあるもんだから
まだウジャウジャ湧きやがる。
685名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:45:47 ID:JLN
あと基本的に店内でのマナーも悪い。
雨の日に来店してきた時に雨に濡れたジャケットを他の客が食べてる目の前でバッサバサして水しぶきを飛ばす。集団で。
さすがにこれは廊下でやれと注意したけど「メンドクサイ」と言って聞き入れてくれなかった。
結果食べてる途中の客をほかの席に移動させるしか手段なかった。
686名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:51:10 ID:sMS
>>685
その手の輩は追い出せないの?
チェーン店かな?
687名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:52:37 ID:TUa
>>685
ツーリング客お断りにできたらいいのにね
688名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:55:21 ID:aCB
>>685
ごめんなさい。
同じバイク乗りとして恥ずかしい。
そういう人はどんどんやっちゃっていいと思うよ。

私の周りには幸いにもそんな変なツーリング仲間はいない。
うちの連中連れてってそいつらにガツンと言ってやりたいわ。
それでなくてもバイク乗りってだけで色眼鏡で見られるのに。

本当にごめんなさい。
689名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:56:49 ID:xNN
自分が悪いんですが
短気な?意地っ張り?感情的?な性格を直したいです。

人から注意されたり(自分が悪くても、悪くなくても)すると頭がカッ!っとなってしまうんです。

「○○しないで」と言われたら「二度とするものか」と思ってしまったり、
「○○キレイにしてない」とか言われたら丁寧にしてやろうと思って何分も拭いたり、また仕事の時に言われて身に付けていた制服の一部で拭いてしまったり

それと少しでも責められるとすぐ涙目になってしまったり、とにかく感情をコントロールしたいです。

現に今日もやってしまって先輩に「あり得ない」と言われてしまいました。

もう先輩からは完全に嫌われたと思いますが
690名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:56:58 ID:JLN
チェーン店。
注意するのもかなり遜った言い方しないとダメと指導されてる。
禁止に出来ればどれほど楽か。
本部の人に相談してもちょっとの面倒な客はしょうがないと受け流されてる。

女性のツーリング客は普通だけど男性客がほんと酷い。
土地的にそういう変な人ばかりが来るのかな。
691名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:23:05 ID:Ibr
>>690
自分もバイク海苔として恥ずかしいわ…
出禁にできないのは悔しいね。
他の客に迷惑かけてたら一般の客足も遠のくだろうに。

観光地が近いとかで安定して売上があるなら余計に不幸だわ、上は何も考えてないんだろうなぁ

普段は気が小さいのにバイクで群れると途端に態度デカくなる人は残念ながら多いね。
自分たちはDQNとは違うと思い込んでるからたち悪い
692名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:28:13 ID:pSN
発送遅れるなら遅れるでメールくらいできんのか
全くなってないな
693名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:35:52 ID:v27
私、恋愛シミュレーションをやるテレビ番組がとにかく嫌い
毒にも薬にもならんタレントや、胡散臭い評論家がずらっと並んで
他人の恋愛と生活にいちいちケチつける
またそこに、宣伝のためにノコノコ出てくる俳優も喋りが下手でウザい
まあいまのテレビ番組ってつまらんのが多いけどね
694名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:37:47 ID:TUa
>>693
見なければいいのに
うちはバラエティーみてるとイライラするから
NHKのニュースしかみなくなってしまった
695名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:40:13 ID:pmE
>>689
私も似たような性格だ
兄弟と喧嘩して、もう喋らない!と言われ、半月口利かなかったりね。
696名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:45:24 ID:pmE
送ってしまった。

でもやっぱ仕事場でそれやっちゃダメだから、怒られてる時はこっそり小指をつねったりして、冷静さを保つようにしてる。
697名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)00:35:39 ID:2j8
>>696
レスありがとうございます

職場じゃ不味いのはわかってる
だけどそれが積もって積もって、本当に突発的にやったりとか焦った時とか

もう少し大人にならないとだよね
698名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)00:40:21 ID:dyz
職業クラブホステスなんだけど
お店では結構お酒を飲む
そこそこ強いのもあるけど飲めない子より飲める子の方がうけもいいし、自分の売り上げ考えてボトルやシャンパンなんかを頼んで飲んでる
だけどプライベートではほとんどお酒飲まない
お金払ってまで飲みたいと思わない
でも周りからはお酒が大好きな酒豪って思われてるから
お店のお姉さんからも飲みに行こうと誘われるし
プレゼントに貰うのも酒
○○の××ってお酒が美味しいよ~って話もよくされる
よくわからないお酒飲まされて愛想でおいしいですね!って言ったら「流石私さんはお酒のことわかってるねー!この酒はねーウンタラカンタラ」でうんちく絶対聞かされる
正直酒は酒でしかなくて、高いお酒も安い酒も私からしたら全部同じ味
自分の利益に繋がるから飲んでるだけ
こんなこと絶対言えないからたまに疲れる
699名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)00:54:56 ID:B9A
世界が憎くて仕方ない
幸せそうなやつらが大嫌い
自分に満足してる人たちがとにかく憎い

もちろん判ってるよ
いろんな悩みをみんな心に飼っている、ってこと
伴侶が居て子供が居て立派な職があって、
でも余命三日って人もいるんだろうからさ
世界で一番の人なんて決められないもんね

けど妬ましい
色々なことを理解してるのに嫉妬が抑えられない
自分は今幸せな環境にあるのに、心が死にそう

どうしたらいいのかな?
700名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)01:42:17 ID:oHL
>>698
お酒強い人ってお酒好きのイメージあったから意外だ
701名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)01:54:55 ID:IjM
>>699
何が憎くて何が妬ましいんだろうね

テレフォン人生相談的に言うなら、貴方自身が自覚していない嫌な思いをした事が過去にあって無意識に囚われてるんじゃないかな?

私なんて頭のてっぺんが薄なったデブオヤジで、ド底辺の貧乏暮らしだけど
誰にも気兼ね無く好きなように生きてるよ~
702名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)08:25:41 ID:lug
>>699
例えば小さいころから何かと比較されて期待されて育ってきたとか。
たまに恋愛とかモノとか他人のものばかり欲しくなる人が一定層いたりするけど
例えば同じものを分け与えられても相手のものが欲しがったり、もっと良いものがほしがったりするとか
過去何かをしようとして失敗ばっかりしてきたのがずーっと続いてきたり、
そもそも失敗自体を恐れたりとか。
こういう思考になる経緯ちょっと知りたくなったわ。

見てると生活は満たされてるけど心が満たされてないというか
なんというか心の余裕が0になってる割りに
自分はもっと出来るはずだという期待値も高い。
出来ないという現実を受け入れられない自分がいない?自分自身に厳しいというか。
相手に対しても自分に対してもやさしさや思いやりがない感じがした。
703名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)09:33:18 ID:Wqr
>>699
みんなそれぞれなんかしらあるよ
大人になりなよ
704名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)09:39:21 ID:2yy
>>699
じゃあその幸せの環境手放してみたらどう
705名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:13:20 ID:mqI
あからさまにキャバ行った日に行為を迫ってくる男心って何なんだろ。
んでとりあえず出たらはいもうどっかいってー俺ねる。
キャバいくのはいいんだけどさ。
非常にムカつく。
706名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:25:03 ID:GNa
父親が本当に恥ずかしい。
家族旅行行くと必ずお土産買うときに試食食べるんだよね。
試食を用意している所のを食べるのは全然構わないんだけど
試食を用意していないお店でも、店員さんに試食を強請る。
しかも、用意してくれたら買うからとかいって出して貰って食べたら食べたで
また後で寄るねーとか言ってその場は取り繕って、後で絶対に寄らない。
色々回って帰りにその店がまだ開いてたりすると、道を変えて通るのを避けたりする。
見かねて自分と母が、父親がそういう行為を行った店に二人で買いに行くと怒る。

今年の夏、老舗のお菓子屋さんでそれをやった。
今まで大概試食を用意してくれていたんだけど
そこは頑なにウチは試食はやっていないと謝罪を交えてお断りを食らった。
それでもしつこく試食を強請るもんだから、自分と母親が店に謝罪しながら引き摺るように店を離れたら
あそこは録でもない店だとか、試食用意しない店の味なんてたかがしれてるとか不貞腐れて
それにとどまらず、同じ通りで同じ業種のお店に入って試食食いながら
試食をくれなかった店の悪口を、そこの店主さんに言いまくる。
毎年お盆は家族旅行してたけど、もう母親だけ誘って行く事にした。

ぶっちゃけ、自分が口出す問題じゃないんだろうけど離婚して欲しいわ・・・
母親にそれっぽいこと漏らした事あるけど、あれを除けば普通の人とか言うんだけど
それやってる時点で普通の人じゃないし、そもそも人格の良し悪しに足し引きって無いと思うんだけど
なんで気づかないんだろう・・・
707名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:37:06 ID:lug
>>706
試食を出さない所に無理矢理出させようとしたり、
出さなければ平然と見えないところで悪口を言うなんて
その時点でとても卑しく、子供でワガママな行為です。
お父さんがが良くても周りからどんな恥ずかしい目でみられてるか。
自分はそんな恥をかくのが嫌だし、もう父親と一緒に旅行や買い物行くのやめるわっていって
やらなきゃいいんじゃないかな。

父親くらいの年齢だともう直すのも無理だろうからあきらめたほうがいいとは思う。
多分貴方だけでなく母親の方が長年そういう父親に付き合い続けてあきらめてそうだし
あとはもう夫婦のみでいいんじゃないかね。
708名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:58:41 ID:SJx
>>706
707に同意。
母親が離婚するかどうかは母親の問題。
707が恥ずかしい親と絶縁するか、恥ずかしい父親に寄り添う母親とどう距離を保つかは706の問題。
親の問題と自分の問題、わけて考えた方がいいよ。
母親がどうするかは母親が決める。
そこに口だそうとしつこくしたら父親と変わらなくなっちゃうよ。
709名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)12:00:13 ID:JYa
>>699
私はわかる。
半端に夢を追う余裕がある、もしかしたら手の届く幸せが近くにありすぎるんだよね。

必ず欲しいわけじゃないが、なんだか欲しいと言うものがあなたは多すぎるんだと思う。
自分にはこれだけは絶対!というような夢を一つだけ選ぶといいよ。
欲張って二つは選んじゃいけない、一つだけ。
710名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)12:28:00 ID:mqI
>>706
貴方が父親を恥ずかしい一緒に出掛けたくないと思うのと
親が夫婦関係を続けるかどうかとかは全くの別物だからね。たしかにそんなことされたら愛情もかなりダウンするけども。正直夫婦なんて愛情で成り立つ物じゃないからね。
ただ私でもそんな人と楽しいはずの旅行は過ごしたくないなとは思う。
からお父さんとは家でしか合わないようにする、旅行はお母さんと行く等お父さんを多少疎遠にする形を双方の精神衛生上オススメする
711名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:01:09 ID:Q5k
>>706
反抗期の中学生みたいだな。
「勉強しろってうるさいからお父さん大嫌い、
お母さん早くリコンして!」って言い分と同レベルだぞ、いい年ぽいけど…
困った癖ではあるけど離婚案件ではないだろ、皆が言うようにお母さんが決めることだし。
712名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:11:53 ID:GNa
>>707
>>708
>>710
>>711
レスありがとう。
とりあえず来年からは自分抜きで行ってもらう事にする。
まぁ親の離婚に関して言ってしまったのは
今まで色々我慢を積み重ねてきて限界きたので愚痴ってしまったのだと思って下さい。
713名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:14:29 ID:Z5H
>>711あなたの言い方も随分子供っぽい
714名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:59:36 ID:lW1
親が店員に対して横暴だと嫌よね
携帯の契約行った時父親がショップ店員に対してすごく偉そうに接しててドン引きしたわ
715名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:48:30 ID:SrO
>>706
店に入る前に、試食をねだる卑しい真似はしないでねって注意して、店員に声かけるのを見越して妨害しつつ、みっともない真似しないでって、注意しながら腕を引いてさっさと店から離れる。
悪口聞かされる店員はたまったもんじゃないし、他の観光客も聞きたくない。
思い通りにならないからって、店を貶すのはよくないよ。
…読みながら、アニマル浜口一家で再生された。
あの父親の場合は、思い立ったらすぐ行動でどこでも構わずトレーニング?と掛け声だけだけどさ。
716名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)16:55:45 ID:0xi
近所のおじさんの話なんですが、うちの子供に色々とオモチャを頂きます。

ですが頂くオモチャがかなり年季の入ったもので、埃まみれ。
例えば、数が足りないオセロとかブタミントンと言う30歳前の私ですら知らないものだったり(箱もボロボロ)、BB弾を5丁くらいまとめてだとか。

ご近所付き合いの相談も聞いてくれてとてもいい方だし、気持ちは本当に有り難い。
でも頂くオモチャが正直言って綺麗だとはいえず、どこにどう置いてあったものかも分からないものなので子供達に遊ばせる訳にもいかないし、かと言って貰ってすぐに捨てるのも気が引ける。
その方のお宅が若干ゴミ屋敷気味なため、余計に気になるんだと思う。
昔からこの地域に住んでいる方なので、角も立てたくないし何と言ってお断りしたらいいものか迷っています。
717名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:09:18 ID:1bS
>>716
うちの父かも
子供生まれておもちゃ持ってくるんだけど全部中古
1歳の子どもに近所の人からもらったグローブとか無いわ

すぐ捨てていいよ、
「人にものをあげていい気分になる」のを楽しみにしてるだけだから

「いつもありがとうございます、
でも物を大切にすることを学ばなければならない時期ですし
もう十分に頂いたので気持ちだけで結構です」でいいんじゃね?
718名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:14:03 ID:FSd
超合金とかレアものなら磨いてオクに出せばいいんだけど
719名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:35:10 ID:GVu
相談というか疑問質問に近いのだけどここでいいのかな?

結婚3年目なんだけど、旦那が30過ぎても美少女ゲームやってて精神的に辛い。
交際当時はパチスロや競艇とかのギャンブルにハマってて、
これじゃ結婚なんてできないよ、すっぱりやめてほしいと迫って、
ギャンブルは完全にやめてくれたんだけど、その後は代わりとばかりにソシャゲ、しかも美少女モノばかりやってる。

仕事はちゃんとしてくれてるし、夜も求めてくるから私に不満があるわけじゃないとは思いたいけど、
旦那がツイッターでネットの知人達とコピペみたいな○○は俺の嫁!
っていう談義をしてるのを見たら、
変な言い方だけど2次元のキャラクターに浮気されてるみたいな嫉妬心が出ちゃう。

家計も任せてくれてるし、お小遣い制(4万円+昼食代)だから
無茶な課金をしてるとかでもないと思うけど、
家でもパソコンやスマホでゲームやりながらニヤニヤしてるのを見てると、自分はこの人の何なんだろうと虚しくなる時がある。

ゲームなんて個人の趣味の範囲だろうから中々やめてとも言い出しにくい。
家計に影響が出てるわけでもないから余計に難しい。
最近だとやってるゲームがアニメになったとかで、週末は私が床に就いた後でリビングで一人でアニメ見てる。

私が気にしすぎなのかな?
存在しないものに浮気されるなんてのは無いと分かっててもモヤモヤする。
他の方の意見を聞きたいです。
720名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:44:39 ID:SJx
>>719
気にしすぎじゃなくて傲慢だね。
気にしすぎなんて可愛いもんじゃないね。
その独善的な性格治るまでは子供作らない方がいいよ。
子供に対して確実に毒親になるから子供が可哀想だ。

全てにおいてアタシ優先、アタシを一番気にかけて、アタシが気に入らないものに興味持たないで
そういう傲慢さはね、幼児が親に対して求めるものなんだよ。
今かでも遅くないからやるなら親にやろう。
あなたが欲してるのは親の無償の愛で、パートナーの愛ではない。
旦那にやるのは絶対駄目。人権無視にもほどがある。
721名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:48:50 ID:5bA
>>719
大丈夫すぐ飽きるから
それで程なく旦那は別の物にハマって、あなたはまた似たようなこと言うから
722名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:49:07 ID:ytw
>>719
気にしすぎ。というか心狭すぎ。
女には理解し辛いだろうけど、男性は大体人にいえないような変態欲求もってるものだし
てかリアルと2次元を混同してるような貴方の思考がやばい。
男は基本そういうのは切り替えしながらやってる。
貴方の行為は男性が普通にAVやエロ本を見てるのを全て拒否するような行動と同じ。
30だからとか関係ないよ。楽しいし男性としてムラムラするときあるからやってるんでしょ。
生活にも支障もないしリアルで風俗いってるわけでもないのに何でもかんでもやめさせて
旦那の心を殺したければやめろっていえば良いんじゃない。

こういうの嫌がる女性って一定層いるけど
旦那との性の相性が合わなくて自分が我慢できないのなら離婚案件しかないよ。
せめて自分の目の前ではやらないでくれないかという妥協案くらい出さないのかなって思うわ。
723名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:55:36 ID:hM2
>>719
だったらパチスロと競艇を解禁しろよ
724名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:06:25 ID:Lnu
>>716
ブタミントンwなついww
725名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:15:31 ID:GVu
>>720-721
ありがとうございます、
私の傲慢と言われれば確かにその通りですね。
自分の目には妻よりキャラクターに惚れ込んでるように見えてしまって、
私が、私をという感情を優先してしまっていることは否定できません。
今の物に飽きても繰り返しになりそうなのは想像できます。

>>722
ご意見読んでグサッときました。
現実の女性相手のことでもないのに私が狭量すぎますね。
AVの例えは分かりやすかったです。
2次元と混同してるのは私の方ですね、
目の前でだけは控えてもらえないか相談してみます。

>>723
ギャンブルは流石にちょっともうダメです。
当時は給料の大半をつぎ込んでて貯金も全く無いような状態だったので。


少し落ち着いて客観的に見られるように努力してみます。
皆さんのレスで、旦那の趣味は特におかしくないというのが分かりました。
お叱りも励ましだと思って自分の意識を変えられるように頑張ります。
726名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:40:14 ID:ytw
>>725
ギャンブル依存だったのが貴方のためにやめられたんだ。
旦那もっと信用したげて
727名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:14:10 ID:lW1
夜になると家の前の道路で電話する人(吃音症?で声が大きい)がいて地味に辛い
電話くらい家の中でしろよ
728名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:14:24 ID:ZfL
こどもがかかりつけの病院から、総合病院まで搬送された。
喘息の発作で常に酸素が必要だったから。
私も子も、初めて乗る救急車。
2人してドキドキしながら乗って、あれこれ聞かれたことに答えたら、
一人の方に車は?と聞かれ、ここに置いていきますと答えたら、
お母さん大変だから、病院に確認とるから、OKでたら後から車できたらいいよ。
といわれ、お言葉にあまえて子に申し訳ないが後から車でむかった。

で今日、退院後の予防治療を相談しに行くと、
「なんで救急車にのらなかったの?」と聞かれ、
正直に上記のやりとりを言ったら、
「ありえない」と。
私がうそをついているかのように。

はじめてだったし、病院にも確認とってもらってのOKだったので、大丈夫だと思って車でむかったと何回か説明。
かかりつけ医は「どの隊員かきいてみる」とむっすり。

なんでも、「おかあさんが来ていない。紹介状等ももらっていない、どういうことか?」とかかりつけ病院に連絡がいき、
FAXで同じ紹介状を送ったりしたそう。
紹介状うんぬんは隊員からは言われず、その書類も隊員に渡したのか、私が持っていったのかは失念。

アレルギー検査をしてもらおうとしたのに、今日はしなくていいと拒否られ、
1カ月分の薬をもらって帰らされた。

周辺にきいて、評判のいい病院だったのに。。。
わりきって行くしかないんかな。
周辺の小児科、ヤブばかりなんだけどな。
729名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:22:43 ID:2EC
もう見てないかもだけど
>>725
ただのイラストであっても、自分と同性(っていう言い方でいいのかな)
に嫉妬する気持ちはわからないでもない

だけどそのくらいのことはご自分で書いてる通り趣味嗜好の範囲だし
実際に不倫されたり風俗通いしてるわけでもないんだから大目に見た方がいいんじゃない?

あー、旦那またキャラ見て萌えとか言ってるよバカだなー
くらいの気持ちでいたほうが人生楽だよ
730名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:31:12 ID:mRX
旦那が何をいっているかわからない件を思い出した。
あんたの嫁は私だろー!?
731名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:52:09 ID:2EC
>>728
ちょっと状況がよく分からないな、
救急車の後をついていったんじゃなくて、
お子さんが搬送先で処置し終わってから(ないしはその最中に)OKの連絡を貰って、それから向かったってこと?

通常は病院間の移送の場合は一般の119通報の時(隊員が搬送先を探す)とは違って、
移送元から移送先へ具体的な症状を含めて先に連絡してあるはず
そうじゃないと受け入れ可能かどうかの判断もできないからね

その後正式な紹介状も貴女か救急隊員に必ず預けるし、それをもし怠っていたらとしたら、かかりつけ医がおかしい

レスからだと断片的にしか分からないからアレだし結果論だけど、
救急車に乗らなかったのは軽率だったんじゃないかな?
少し手間でも、子供に付いていてあげるのが親だと思うんだけど

かかりつけ→救急車→総合病院のどの時点で手違いがあったのかは当事者以外には知る由もないけど、
そのかかりつけ医からしたら、我が子の搬送に立ち会わない親と見られたのかもしれないし、
逆にそれをしなくていいと言った隊員に対して「ありえない」と言ったのかもしれない

それから、余程のヤボやモラハラ医でもない限り、
私念だけで検査を拒否することは無いよ
単に病状を見て今は必要ないか、しないほうが良いと判断したんじゃない?
ちょっと貴女も興奮というか感情が先走ってる感じがするから、
落ち着いて当時のことを思い出してみて

その上でまだかかりつけ医がおかしいと思うなら面倒でも他の小児科を探すしかないね

長文レス失礼
732名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)23:12:44 ID:ZfL
>>731
レスありがとう。
そうだな。ちょっと興奮というか、いらだっているかも。
「うそつくな。しんじられん」的な顔をその場で看護士さん含め何人にもされたから・・・

OKを出したのは、たぶん総合病院(受け入れ先)の方。
総合病院に受け入れを聞いたのはかかりつけ医。

かかりつけ医から、酸素濃度が低い子(私子)がいるから、受け入れ可能か聞いてもらって、
受け入れ可能の連絡がきて、救急車到着。
かかりつけ医では、車は駐車場に置いておいてもいいから、救急車に一緒に乗ってくださいと言われたんだ。

私も、自分の子が心配だし、救急搬送なんて自分もしたことないから、
もう従いますとしかなくて、ついていく気でいたんだよ。

んで、救急隊が到着して、救急車に運ばれて、病院の前で救急車に乗りこんで、
そこで今までの経緯等を救急隊の方に話したの。
一通り話して、突然「ここまでどうやって来たの?」と聞かれ、
「車です」と答えて、「どうやって帰るの?」と聞かれた。

なんとかして、帰りますよ?と答えると、
「お母さん、大変だから・・・」のセリフへ。

で、その救急隊の方が、受け入れ先の病院に連絡をとって、
大丈夫ってことだから、車で向かってもいいよと言われたの。

そんなものなのか???と思いながら、ではすぐ行きますと伝えて車に乗ったんだけど、

でも、やっぱり救急車のすぐ後というわけにもいかないし、
渋滞必須の道路だから、結局ちょっと遅れて、
ついた時にはレントゲン、点滴の処置済みだった。
おそらく、この処置についての確認に、保護者がいなかったから連絡がいったんだと思う。

この子は上の子で、この搬送が1カ月前。
下にもうひとりいるんだが、この子も先週おんなじ症状で入院したんだ。
アレルギー持ちってのは下の子はわかっていて、したことがあり、
入院中も、しますか?と聞かれて、1年前にしたことがあって・・と伝えたら、検査はなしになった。

上は、食べ物等ででたことはなかったんだけど、喘息だし、
少し前に、犬になめられた時に真っ赤になって、
少なからず、なにかアレルギーがあるのかと心配になった。
喘息もそうだし、これを機会に検査してみようと思って。

今回そのかかりつけ医にいったのは、薬がなくなったので。

こんな感じですが。。。
733728 :2015/09/15(火)23:20:01 ID:ZfL
ともあれ、やっぱり乗るべきだったんだな。
すぐに車で移動できた方がいいなと思ったのも事実。
ほんとうに、自分の子に悪いことした。

下が障害児でね。
施設に通っていて、その子の送迎やら、入院の荷物やら、
面会時の下の子の受け入れ先を探す(小児病棟は小学生以下のこども入室禁止)やらで、
はじめての救急搬送するまでの子の状態に、いろいろ追い打ちがかかって、
てんやわんやだったんだ。

でも、6歳とはいえ、まだ小さいのに一人で救急車に乗せてしまって、
不安だっただろうなと思うと、本当に申し訳なくなる。
734名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)23:36:06 ID:PFu
ジブリの森のチケット購入しようと思ったら
発売日の昼12時時点で休日分全部完売
ヤフオクみると休日のチケットが多く出品
会社勤めしてたら、10時にロッピーの前に立ったり、ローチケにログインして待機なんて出来ない。
転売禁止とかいうなら、転売したチケットで入場できないように
身分証の提示やら確認QR発行とかしてよ!
それか販売形態を変えて
1回の入場者数の上限が100なら、50は先行抽選販売にして残り50を一般販売にするとかしてほしい。
現状転売屋が有利なんだよなー
735名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)23:39:02 ID:5bA
>>733
うーんでも救急隊員が車を勧めたんでしょ?
帰るときに車あった方が便利に決まってるし、色んなことが錯綜してるときに言われて迷わない人っているのかな
軽率ってのは言い過ぎだと思う
736728 :2015/09/15(火)23:45:51 ID:ZfL
>>735
そういってもらえると、少しほっとする。ありがとう。
実際、車でむかったおかげで、その後の事がいろいろうまくまわれたんだ。
単身赴任&両実家遠方なんで、私しかすぐに動けなくて・・・
737名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)23:52:34 ID:hX2
>>732
かかりつけ医から同乗するように言われたのに乗らなかったのは失敗だったね。
医者からしたら保護者同伴で、院間だけでなくお母さんの口からも直接搬送先で処置の同意書とか具合を伝えてくれという意味だったろうから、
なんでいないの!?って思っても不思議じゃない。
だからプロであるはずの隊員が薦めた?ウソでしょ、まさか!って反応だったんじゃないのかな

しかし隊員の対応もまずいな、親切で言ってくれたんだと思うけど、
それは搬送対象者が意識のある成人の場合によくある対応だよ。
ルーチンワーク的にうっかり勧めちゃったのかな。

下のお子さんのことも重なっていっぱいいっぱいになっちゃうのはしょうがない。

検査のことはわからんねー
兄弟がアレルギー持ちと分かったなら、
念のためにもう1人も調べるのは普通だけどね

嫌がらせとかではないと思うけど、もう少し通って信用できなかったら病院換えやむ無しだね
738名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)00:01:14 ID:sVv
>>731>>737も、責めてどうしたいの?
文章から読んだ内容としては正論であっても、
当事者にならないとわからないこともあるでしょ?
一大事となれば少しくらい迷ったりするのはむしろ当然だと思うけどな
子供いない人達なのかな?
739728 :2015/09/16(水)00:04:17 ID:cPM
>>738
ありがとう。

あの隊員さんには感謝こそすれ、抗議的なものがいくのは忍びないんだ。
助かったのも事実だから。

処置の同意書等、いろいろくわしくは救急車の中でお話した。
向こうの病院のだれかかわからないけど、OKもでた。
それでも、乗っていくべきだったんだな。

どこかで、なんらかのすれ違いですめばいいけど・・・。
次はないことを祈るけど、気をつけます。

アレルギーは、食べ物ではでてないし、今回が初の喘息診断だから、
それまでなしだと思ってた。
下は卵でガツンとでたから。
アレルギーの検査をしたいと下の時に行った時、当時のかかりつけ医にすごく嫌な顔されたんだよ。説教もくらった。
してどうすんの?的な。
それでちょっと気が引けて、上はせずに今まできた。
で、今回がいい機会だと思ったから言ってみたんだけど、ながされた・・・
740名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)00:05:21 ID:Fps
>>734
未だにジブリのチケットってロッピーなんだね
あのシステム不便すぎるわ
741名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)00:21:58 ID:uyf
>>731>>737も責めてはいないと思うんだけど
言ってることは正論だし、むしろ>>728がちょっとポヤっとしてる印象
子供のことだし迷うのは当然だけど、そこで迷いに勝ってしっかりしなきゃいけないのが親ね
だって救急搬送されてるんでしょ?
親がオロオロ迷ってる場合じゃないよ


>>739
ながされた…じゃなくてさ、そこは強くならなきゃ
上の子この先も何のアレルギーかもわからず暮らしていくことになるよ
で、思いもよらない物でアレルギーが出たら辛いのは子供本人なんだし
そこはお母さん頑張ろうよ
742728 :2015/09/16(水)00:59:56 ID:cPM
アレルギー検査はもう1度、頼んでみるつもり。
予約が1カ月先になるけど、元かかりつけを含め、してみるところを探してみるよ。
検査のこと、また次言ってと言われたし、上記やりとりがあったので、
その場全員が、もう帰って的な態度だったから、ひるんでしまった。
しっかりしなきゃだめだな。
上にはいろんな意味で申し訳ない、頼りなくて。

救急車の件は、迷って・・・というか、
私としては指示通りというか、私が最善とその時に思ったことをしたまでで、
いろんなことを一遍に決断、相談しなきゃいけない状況で、
考えた結果だったんだ。
同乗はするべき、かかりつけ医に従うべきなんて、その時はわからない。
自分の意思で救急隊(搬送先の判断)に従ったまで。

ただ、後で「なんで?」「ありえない」なことを言われても、
私に言われてもと・・・。
そして、今現在の診察でいいから帰れ的な態度をとられたのが腹がたった。

デモデモダッテですまん。

かまってくれた方々、ご指摘してくださった方々、ありがとう。
743名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)01:02:37 ID:Ldp
愚痴を…
子供の予防接種に行きました。最初に母子手帳、保険証、診察券を出しました。
初めに診察券だけ返してもらい
予防接種を受けたら母子手帳を返してもらいました。
そしてお金を払った後に保険証を返してもらってないので、その事を看護師のおばさんに伝えると
「保険証なんて預かってませんから」と言われました。
最初に出してと言われたし、母子手帳に挟んである保険証を渡したつもりだったので
「さっき出したので確認してもらえませんか?」と聞くと確認もせず
「こちらにはありません。」と言われたので私は絶対に出したと思っていましたがカバンの中にあるのかな?と待合室の椅子に座りカバンの中を探しました。
(勿論立っている人はおらず余裕もありました)
するとカバンの中を探している私に向かって
「家に忘れてきたんじゃないですか?」
「家で探してみてはどうですか?」と5分も経たない間に2、3回も声をかけにきました。
私が「でも絶対に持ってきました。」と言うと不満げに戻って行った後にそのおばさんはハッとした顔になり床にフロント?床にかがみました。
そして他の看護師とヒソヒソ話をした後に私に対して「ごめんなさいね〜床に落ちてたみたいです」と、ニヤニヤと嫌な笑顔で言ってきました。
ただそれだけだったら良かったのですが、次に予防接種へ行った時にそのおばさん看護師が
「はい。母子手帳と保険証と診察券です。ちゃんとありますよね?」と私だけに言ってきました。
他の人には「はい。お返しします。」くらいしか言わないのに

私をクレーマー扱いしてるのか?と腹が立ってしまいました。
怒りに任せ書いたので文章が滅茶苦茶になってしまいました。
すみません。
744名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)01:15:04 ID:v4L
>>743
>母子手帳に挟んである保険証を渡したつもりだった

母子手帳に保険証を挟んだまま出したの?
母子手帳から保険証を抜いて3点出したの?
745名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)06:07:14 ID:84s
>>734
ローチケコムで10日に翌翌月分の予約できるから、頑張れ!
そっちでいっぱいになってるのかも?
746名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)06:45:53 ID:457
挟んでだして、保険証挟んでますってことを伝えてなかったら、受け取ったときに保険証が床に落ちたって事も考えられるね。
本人からすれば、だからどうしたって気分ではあるだろうけど
747名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)07:50:54 ID:Ldp
743です。
挟んだ保険証と診察券を看護師の前で出して3枚見えるように重ねて出しました。
母子手帳に挟んでいたので母子手帳を忘れない限りは保険証も家に忘れたりしないと確信していました。
説明不足ですみません
748名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)07:53:01 ID:uyf
>>747
自分なら病院に一言いっちゃうなぁ
こちらに非がないもん
あとsageるといいよ
749名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)07:53:20 ID:Kwr
>>747
今度から他の病院行けばよいのでは
750名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)08:29:40 ID:Ldp
743.747です。
sageはアドレス欄に書き込むだけで良かったでしょうか?
教えてくれてありがとうございます。

>>749
家から車で3分の所にあり
先生も他の看護師もとても良い人でおばさんだけが嫌な態度だったんです。
しかも処置に何かあったわけでは無いのでこれからも利用しようと思います。

これで終わります。愚痴を聞いてくださりありがとうございました。
751名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)09:01:24 ID:MHJ
受付でベテランとかお局様って感じの人だと、何かの手違いがあったときに非を認めないよね。
あれほんとムカツクよね。
私もピルの処方で婦人科に定期的に通っているんだけど、
初診時に保険証と一緒に福祉医療受給者証(通称マル福)を出そうとしたら、マル福は要らないですってその場で返されたのね。
一年以上たって会社の健康診断で血液検査の結果に異常値があったから再検査を受けたら、
ピルの処方代の他に血液検査の検査料(保険適用)も請求されてた。支払った後で明細を見て気が付いた。
ピルの処方に関わる血液検査なら保険適用外で自腹なんだけど、保険適用なら無料のはずだから受付で確認。
「今回の血液検査は保険適用なんですか?それならマル福なんですけど」と言ったら、
対応した受付の責任者らしき人がカルテとPCデータを確認して一言。
「マル福は登録されていませんけど?!」だって。
初診時に登録しなかったのはそちらでしょうに。
それに保険証は毎月月初めに確認しなきゃいけない決まりですよね。
「今回保険証の提示は求められていませんけど。保険証の提示を求められていれば、ちゃんとセットでマル福も出しましたけど。」と反論。
こっちが反論すると思わなかったのか、そのままなぜか説教された。
「今回の検査がいつもの検査と違うのは分かるでしょ。先生の説明で保険適用だって分かるんだから、ちゃんと会計前に出してもらわないと」
なんか無茶苦茶言ってんなーと思ったけど、今後もお世話になることを考えたら黙っているのが一番だと思い、保険適用分の支払ったお金を返金してもらって帰ってきた。
>>750で締めてるのに思い出しカキコ。
752名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)09:50:48 ID:CZl
感情的になる医療関係者、少なくないよ
底意地の悪い報復するし、
確実に病状を悪化させるのが明白な、
ありえないが一見もっともらしい悪魔の処方も平気でやる
そんな人間はもちろんごくごく少数で、圧倒的多数の医療関係者は頭の下がる素晴らしいプロたちだ
753名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:19:25 ID:uyf
>>752
ストレス溜まってもそれを消化しきれない人がそうなるのかねぇ…
きっと支えてくれる人がいない寂しい奴なんだね
754名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:45:56 ID:CZl
世界の医療水準に大きく遅れているジャンルがあるのよ
プロとしての自負と、それとは真逆のコンプレックスと、
内心見下している患者側・家族側の情報量にネット時代だから負けちゃったりする面白なさも、
大きな理由のような気がする
患者側集団の意識改革はぐんと進んできている
だから、プロも視野を広げてよ!柔軟なこころを取り戻してよ!
755名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)11:51:08 ID:xi0
相談お願いします
今、うつで休職してます。原因は仕事のストレスです。
転職したいので公務員試験の勉強をしたいと思っています。
しかし親が反対していて公務員に受かってもなんのコネもない母子家庭では
市役所に入れないといいます。実際、そうなのでしょうか?
今の仕事は1年は休職できて治らなければ退職勧告される感じです。
親は新卒で入って情けない、がんばれっていうのですが、上司もすごく怖くて
会社でも有名なくらい怖い上司で、さらに飛び込みで行った営業先でもトラブル
があって出社できなくなりました。仕事をせずに家にいるという選択肢は全く
ありません。貧乏なので。申し訳ないけど今の会社の休職期間中に勉強して別の
仕事に着きたいと思っています。虫がいい話ですが。家にいても毎日説教されるし
別居する気力もないです。
公務員の勉強したいのですが、親の言うとおり受かっても就職できないならもう
なんの意味もないので。詳しい方教えてください。場所は岐阜県です。岐阜県でなく
ても岐阜県程度の田舎の市役所の実態?がどうなのかと。
756名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)11:58:47 ID:84s
公務員試験に受かって就職できないなんて聞いたことないけどなあ
757名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:17:52 ID:fLV
上司はどう怖いの?トラブルって?
市役所だから今の職場よりマシかどうかわからないよ。
公務員人気だから競争すごいし。
758名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:20:07 ID:Ut4
盆暮れ正月がかき入れ時の自営業やってるんだけど
毎年嫁は盆暮れ正月一人で嫁実家に帰省する。
嫁にはお見合いした時にその時期自分は休めないと伝えて了承した上で結婚した。
ちなみに自分には兄弟もいないし両親は他界してる。
自分もちょっと遅れて正月の挨拶などは嫁実家に伺ってるんだけど
ここ数年、嫁がかなりゴネる。
どうも嫁実家で盆暮れ正月俺がいないで一人でいると実家でも
親戚一同揃った時に夫がいない事で肩身が狭いらしい。
稼ぎどきに店を休むのは致命的では無いにしろ無理だよって言っても
私よりお店が大切なんだねって泣く。
もう、どうすりゃいいんだって感じ・・・
759名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:26:49 ID:AHx
>>758
そんなに肩身が狭いならわざわざ盆暮れにいかず
遅れて旦那が正月の挨拶行くときに行けばいいじゃんって思うんだけど。
盆に貴方が来ないこと自体は嫁実家は別にきにしてないの?
お盆には集まれみたいな思考の人ではないのなら送れて十分な気がする。
にしてもワタシガーワタシガーで自分勝手な嫁だねー。
760名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:31:10 ID:pWV
鬱で病院に通ってる状態なの? 営業先でのトラブルってのも気になるし
嫌な職場から逃げて安定してしかも楽そう?な役所になんて甘い考え持ってるなら
どんな仕事も無理だと思うよ
761名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:32:34 ID:XCc
>>755
成人してるなら親の言うこといちいち聞かなくてもある程度は自分の考えを通してみても良いと思うんだ
親はあなたが職場でどれだけ辛い思いをしたのか分からないんだし

岐阜県がどの程度の田舎かは分からないけど、ど田舎の地元役場を高校生のとき受けたことある
そもそも募集枠が若干名…というか一人で、結局短大卒の方が選ばれ落ちたので上京した
(田舎なので不採用の理由までどこからか回ってくるんだけど、
高卒より短大卒のほうが良いだろうってことで試験の順位関係なく決まったらしい)
ただ後々になって祖父のところに「お宅のお孫さん今からでも役場で働けないか?」って
役所のほうから人が来たらしいのでそういうコースで採用もあるみたい
田舎だとコネとか縁故採用もあるかもなので少ない枠のなかでそれに乗っかってないなら微妙かも
ただ採用試験もちゃんとあるので頑張れば希望はあると思う
まあうちのど田舎ですら一人枠に20人くらい受けてたからかなり厳しいかもしれない
762名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:33:08 ID:rV1
公務員試験に受かっても採用試験とはまた違うんじゃないの?
市役所に就職できる保証は確かにないよ。
あと採用試験は日程が決まっているから、公務員=市役所という前提がそもそも間違ってると思う。
市役所は人気が凄く集中していて、倍率がとても高いとか。
むしろ地方公務員より国家公務員の方が採用枠も多いから決まりやすい。
専門学校の公務員コースの先生が言ってたよ。
763名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:38:08 ID:xi0
>>756 そうなんですか。心強いです。

>>757 上司は毎日怒鳴ってます。営業成績で社員をグループわけ
して成績の悪いグループは無視です。新入社員はグループ分けはさ
れていませんが毎日怒られます。
トラブルは一般家庭に物販のお願いに行くのですが、絨毯爆撃とい
われる状態で前情報なく行きます。大抵インターホンで断られるか
玄関先までなんですが、あがってくれと言われた家で中年男性がいて
やばい雰囲気になり逃走経路は確認していたので逃げました。それで
会社に苦情が行き(最初に名刺を渡しているので)上司は向こうの
言い分を信じてひとりで謝りにいけというので行けなくてそれ以降出社
していません。前からお世話になってた心療内科の先生が診断書を書いて
くれて提出してからは上司との接触もないです。
社員は次々採用されてどんどんやめていくような会社です。
もう営業はいやです。

先ほどあげてしまってスミマセン
764名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:42:01 ID:rV1
だったら普通に転職活動すればいいじゃん。
「公務員試験を受けるんだ」なんて夢みたいなことを言ってるから、親が反対するんでしょう。
本当に公務員になりたいんなら、「採用されないならやる意味ない」とか言ってないで勉強始めなよ。
765名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:45:29 ID:xi0
たくさんレスありがとうございます。成人はしてます。23歳です。
もう一般企業では働けない気がして。でも働かないわけにはいかないです。
専門学校の通信のコースを申し込もうかと思ってます。

一度市会議員の人がコネで誰かを市役所に入れたとかで問題になったことが
ありました。市役所じゃなくてもいいので営業しないところがいいです。
自分でも考えが甘いのはよくわかるのですが、どうしようもなくて。
766名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:49:47 ID:xi0
警察の募集は一度落ちてます。
そうですね、何かしないと始まらないですね。
就職のとき何十社も受けて、受かったのが自衛隊とこの会社だけだったんです。
何から勉強したらいいのかもわからないので調べてきます。
ありがとうございます。
767名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)13:19:59 ID:pQw
唇の両端やその回りの角栓が肉眼ではっきり見えるほど出てます。
毛抜きでは取れず、毛穴パックをすると太いのがたくさん取れます。
ただ、またすぐ出てきます。
泡の洗顔で優しく…とか、保湿しっかり…とかもう何百回も見てるし実践してるのに綺麗にならない。
エステとかなしで、どうしたらいいんでしょうか?
768名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)13:20:27 ID:8ks
>>762
国家一種は確かにそう
受かっても採用されるとは限らない
769名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)13:27:43 ID:55e
>>767
オロナインいい。

・ぬるま湯でしっかり洗顔
・オロナイン塗って10分待つ
・またぬるま湯でしっかり洗顔
・冷水でひきしめ
・保湿

人にもよるだろうけど、チューブタイプなら300円くらいで買えるから試してみて。
770名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)13:55:30 ID:p3k
>>769
横でゴメンだけど
しっかり洗顔の時は石鹸つけるってこと?クレンジングするの?
それともお湯のみで洗顔するの?

教えてくだされ
771名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)14:02:33 ID:YG5
>>767
769のやり方では多分ダメだよ
オロナインパックは油分を取るし、冷水の引き締めも本当は肌に悪い
角質培養で検索してみて
水洗顔でパック無しで角栓ははさみで切って
自然にぽろぽろ取れるまで新しい肌が育つまで数か月半年やってやっと良くなるよ
772名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)14:05:28 ID:Ut4
>>759
初めの2~3年くらいは行かなかったんだよ。
759さんの言ってるように、俺が落ち着いてから挨拶に行く時に一緒に行くって感じで
一人で行くのが嫌だっていうよりか、嫁から大変だから手伝うよって言ってさ
まぁでも想像以上の忙しさだったんだろうね
一回正月終えてすっごい疲れた顔しながら、まともな盆暮れ正月送りたいなぁって言うようになったから
それ聞いてからは、うちは大丈夫だから気にせず行っておいでって快く送り出してる。
暫くは申し訳無さそうに実家に帰っていたんだけど、ここ数年はさっき書き込みした通り。

嫁実家で何か言われてるってことは無いと思うんだよね。
挨拶行く度に忙しいなかわざわざって逆に気を使われちゃうくらいなので・・・
多分、他の親戚夫婦とか見て、盆暮れ正月は夫婦でゆっくりしたいって思うようになったのかもしれない。

だからといって、自分も一年中働きまくってるわけでもない
正月過ぎたら1週間、盆過ぎたら3~4日の休暇取って旅行なりなんなり連れて行ってるんだけど
これ以上求められるのは過剰のような気がするんだけど
どうなのかなぁ・・・
773名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)14:11:08 ID:55e
769だけど、オロナインダメなんだ!
自分はこの方法で10年近く肌のコンディション保ってるから、人によりけりかも。
パックはまじでしちゃならん。
けど気持ちいいからしたくなるんだよね〜

>>770
自分はどっちの洗顔も洗顔フォーム。泡立てるやつでアワアワにする。
化粧してたらクレンジングしてから洗顔フォーム。
771の言う通り人によっては悪いかもしれんから、試す時は異変感じたらやめてね〜
774名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)14:15:14 ID:p3k
>>773
おう、ありがとさん試してみる
確かにいろんな肌質あるもんね

ついでに悩み&相談
オイリーで毛穴が目立つんだけど毛穴小さくする方法
誰かおしえて下さい
775名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)14:18:01 ID:55e
角質培養調べてきた!
すごいやってみたいけど、これしたら外出できんよな…。
776名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)14:26:08 ID:457
>>772
自営の嫁に行く覚悟が足らなかったなその嫁は。
貴方の言うように、普通の家庭の夫婦の過ごし方見て羨ましくなったんだろう
若しくは、夫が頑張ってるのに嫁が支えないで何事かー!!って両親に言われているか
後者だったらそんな時期に旦那連れていったら、逆効果だろうけどねぇ
ちなみに普段は嫁さん自営業手伝ってるのかな?
雰囲気的に手伝わせてない感じするけど
それだったら欲張りすぎだとおもうよ。
貴方は十分やってると思う長期休暇で旅行連れてって貰えるなんて羨ましいもんだ
777名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)15:02:04 ID:uyf
仕事頑張ってる旦那を想うより
自分が肩身狭いから嫌っていうのは意味不明だね
私より店って…店潰れたらお前路頭に迷うぞ!?って言ってみて欲しい
778名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)15:13:46 ID:457
>>777
言わないとわからないタイプっぽいよねぇ
是非実践してもらいたいw
779名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)15:38:26 ID:344
758嫁さんが『肩身が狭い』と感じるとすれば
店が稼ぎ時に旦那を残して一人悠々と帰省しているところかしら
それでも勝手に感じてるだけか言葉のあやって気がするけど

親戚が揃った時に自分の旦那だけがいない
その理由を親戚なら知ってるだろうし、そりゃあ居心地悪いわ
780名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)16:53:25 ID:AHx
なんだかなーって感じの嫁だねぇ。
はっきりお正月の忙しい時期に仕事をしなければいずれ店が潰れて俺達は路頭に迷う。
それでもいいのかって言って無視すりゃいいんじゃないかな。

完全に子供の駄々っ子だよね。
嫁は店の手伝いも実家にもかえらなきゃいいんじゃないかもう
781名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:09:56 ID:twL
>>772
>これ以上求められるのは過剰のような気がするんだけど

そうだね
奥さん、休暇や旅行があるに正月の手伝いも無いんでしょ?
メリハリないじゃん
実家帰省やめてうち手伝えって言えばいいんじゃないの?
もちろん終わったらきちんと旅行とかで労ってさ
夫婦ってそういうもんじゃないかなー
782名無し :2015/09/16(水)18:10:11 ID:pKL
相談半分愚痴半分で聞いてください。
今、付き合って二年になる彼氏がいます。
出会った時、彼氏はまだ元嫁と離婚調停中でした。
色々相談に乗ったり悩みを聞いてるうちに恋仲に発展。
離婚が成立したら籍を入れよう、なんて言われたりして…
で、三ヶ月ほど前に無事に離婚が成立しました。
しかしです。
現在の彼氏のスペック↓
実家で高齢の彼母と二人暮らし。
生活費は亡くなった彼父の遺族年金に頼りきり。
彼収入→手取30万前後。
月の支払い→養育費9万、車ローン3万、元嫁の借金返済5万。
残るお金は13万前後。
彼はこの13万を「お小遣い」って言って毎月使いきってるご様子。

養育費はともかく、元嫁の借金まで払う必要ある?
車だって別居してからわざわざ新車を購入。
前から乗ってた中古車で良かったんじゃ…
新車のパーツに何万も出せる余裕があるんなら実家に食費だけでもいれろよ。

最近こんな事ばっかり考えるようになってしまいモヤモヤしています。
ちなみに先日彼氏から
「借金の返済が終わったら一緒になろうな。
俺、頑張るよ」
と言われました。
借金の返済が終わるの10年後。
それまで待てと?

彼氏46、私32。

最近、別れがよぎり始めています…
783名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:11:59 ID:uyf
>>782
うわー…
それで別れがよぎる程度なんだ
なんか凄いね
784名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:13:05 ID:Zup
>>782
(どうせ背中押して欲しいだけだろうし)
さっさと別れなよ
付き合い続ける理由が全くない
785名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:14:00 ID:344
不倫する人ってなんか考え方が理解しがたいものがあるな…
786名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:15:45 ID:oT5
>>782
速攻別れな。結婚したいなら即お見合いしてがんばれ
あなた自身も賞味期限切れだよ、がんばれ
787名無し :2015/09/16(水)18:19:51 ID:pKL
>>782
です。

彼氏が私との将来を真剣に考えてないような気がして…

私がいたから離婚になった、ってわけじゃないんだろうけど、でも少なからず責任も感じていて、ここで別れるのはひどいかな、とか…

背中を押してほしいってよりかは誰かに聞いてもらいたかっただけかもです。

意見ありがとう
788名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:24:14 ID:4wP
むしろ何を理由に2年も付き合ってたんだろう
789名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:24:18 ID:Zup
真剣もなにも結婚する気ないでしょw
10年後てw

そんなのでも逃げようとすると縋ってきたりするからめんどいけど、
自分の人生だし好きに生きればいいのよ
790名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:24:28 ID:CZl
責任なんか感じなくていいんだよ
一度っきりの自分の人生大切にしないと、のちのち後悔するよ
即、別れるべし!!
791名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:28:46 ID:Ut4
どうも>>758です。
先ほど嫁が帰ってきて呼び出されたので何事かと思ったら
ここ見てるんじゃないかってくらいの勢いで泣いて謝られた。
今日嫁は久方ぶりに会う友達と遊びに行ってて
そこで友達に同じような事を相談したんだそうだ。
自営業を強制で手伝わされる事も無く、盆暮れ正月に文句一つ言わず実家に帰してくれる
かき入れ時が過ぎたらちゃんとケアして貰える環境がいかに恵まれているか説教食らった様です。
が、どうやら嫁が言いたかったのはそういう事じゃなかったようで
そう言った事に対して不満があると誤解されているかも知れないということで謝ってきました。
嫁が本当の所何を求めていたのか、よくよく聞いてみると
盆暮れ正月に帰ると俺はよく働くけど嫁さんを無理強いして手伝わせないのは偉いよみたいな話しで親戚一同が凄く盛り上がる見たいで
その場にいない自分の話しばかりで盛り上がるから、嫁自身がそこに存在しては行けないような空気を勝手に感じてしまっていた様です。
そこから徐々にネガティブに物事を考えるようになってしまったようで
手伝って欲しいとか、何をして欲しいとか、今日は何を食べたいとか全く言われない毎日を過ごしていく中で
自分は俺にとって本当に必要な存在なのかレベルで悩んでしまっていた見たいです。
そういう事を聞いて思い返せば、まともな盆暮れ正月送りたいなぁとボヤいていたけど
決して手伝いたくない、嫌だっていう事は言っていなかったし
俺は無欲な方で余り物を欲しがらないし、嫁の料理が大好きだからいつも何でも良いよって言っていた。
美味しかったとは伝えていたけど、有難うっていう言葉を忘れていたと思う。
良かれと思っていた事が逆に嫁を凄く悩ませていたんだって気付いた。

そんな状態で、肩身狭いみたいな事を言い始める少し前に
正月に実家で親戚夫婦が炬燵に入りながら手を繋いでニコニコしてるのを見て羨ましくてしかたなかったんだそうだ。
でも、手をつなぐとかそういうことが羨ましいとか言う訳ではなくて
言葉に上手く表せないような感情だったらしくて、嫁自身も訳の分からない事を言って困らせてしまっているのもわかってはいたけど
どうしても俺に伝えたい一心で、間違った方向に進み続けてしまったように思う。
元々、嫁は引っ込み思案で時々何を言っているのか要点を得ない時があるんだけど
今回じっくりと話しを聞いて、自分なりに紐解くと多分そういう事を言いたかったんだろうと思う。

なんで俺が嫁に手伝わせないというか、手伝ってって言わないかといえば
両親がそれで上手く行かなかったんだよね。
俺は見合い結婚だからといっても嫁のこと大好きだし大事にしたいと思っていたから
親父がお袋を盆暮れ正月以外もずっと手伝わせて家事までやらせた結果、離婚というものを目の前でみているので
同じ道は辿るまいと思って、嫁には家事だけに専念してもらっていたんだ。

だけど、今回そういう事が解ったから
もっと嫁を頼るし、ちゃんと感謝の気持ちを伝えようと決めた。
それ伝えたら更に泣いてしまったので、うちも炬燵買おうかってちょっとした冗談いったら小さくうなずいてくれたw
誤解が誤解を生んで最悪なパターンに陥らないで良かったわ・・・
792名無し :2015/09/16(水)18:29:07 ID:pKL
>>782
です。

離婚が成立するまでは相手のいい所ばっかり目について、本気で結婚するつもりでした。
だから二年頑張った。

こんな散財男とは思わなかった!

みなさん、意見ほんとにありがとう(>_<)!
793名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:31:09 ID:uyf
>>791
おー
よかったね!
なんか奥さん勝手に溜め込んでくタイプみたいだねw
これからもいろいろあると思うけど、炬燵でも入って仲直りしてくださいな
794名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:31:19 ID:Zup
>>791
よかったねぇ

>>792
次ガンバレ~
795名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:32:46 ID:NRA
>>765
専門学校なんて、よっぽど特殊性がある学校の特殊性あるスキルの付く学校じゃないと、時間の無駄にしか鳴らないと思うなぁ。
796名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:58:42 ID:2VE
>>791
お互い優しすぎて行き違いが生じてたんだね
誤解がとけて良かった
末長くお幸せにー

しかし嫁さん幸せモノだな
羨ましーーー
797名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)19:16:00 ID:AHx
>>791
よかったねー
これからも話し合いがむずかしくても
あきらめずこれからもしっかり話し合って意思疎通できるよう頑張ってね
798名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)19:34:27 ID:Ut4
>>793
>>794
>>796
>>797
レスと応援ありがとう!!
しかし、今日その友達と嫁が会っていなかったらと思うとゾっとする。
両親と同じ道を進んでいたかもしれないし・・・本当に良かったよ。

今は大分落ち着いたようで
なんか鼻息荒くして来年のお正月からは忙しい時期過ぎるまで帰らないって実家に電話して
結局、どういうことがあったのか端折って話したもんだから
嫁親が心配して俺に変わってくれって言われてちゃんと説明したらめちゃくちゃ笑われた
けど直ぐに自分たちも悪かったんだねゴメンねって
来年からは体が動く限り盆暮れ正月は親戚引き連れて客として行く事にするって嫁親も鼻息荒くしていた
まぁ、そこまで遠い距離でもないから、引き止めはしなかったけどw
799名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)20:12:55 ID:kXo
>>798
え?
かき入れ時に親戚連れてあなたの所に来るってことか?
800名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)20:15:17 ID:uyf
>>799
どんなお店やってるかわからないんだし
そこは突っ込まなくていいと思う
801名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)20:52:15 ID:457
>>799
客としてくるって書いてあるし、いいんじゃないの?
実際どう扱うかは>>798次第なわけだし
802名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)20:58:59 ID:CZl
むしろ、これまで来てくれなかったことにびっくりじゃね?
どんなお店か知らぬはずはないし、
娘が忙しい時期に毎年1人で里帰りする異常さに気づかぬあたり、
嫁実家ってどーなんだ?と、首かしげて読んだよ
普通だったら、結婚の翌年の正月からおっとり刀で駆けつけて客になると思うがね。
803名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)21:13:01 ID:Ut4
758です。
これだけ答えたらROMに戻りますね。
これまで一度も来たこと無いなんて事は無いですよ。
年に数回時期を見て来てくれたり、取り寄せてくれたりしてます。
忙しい時期に一人で帰していたのも嫁実家に自分から連絡入れて帰させていました。
遠慮せずに使って上げてとか言われましたが、前述した通りの理由をお伝えして納得しての事です。
804名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)21:15:10 ID:CZl
わからずに書いてごめんね
805名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)22:58:16 ID:hVv
パン屋でコッペパンが売っていた
商品名「昔ながらのコッペパン」の次に(ピ)とか(チ)とか書いてあって、
ピはピーナッツ、チはチョコだってなんとなく分かったんだけど、次に見つけたのが(と)
トマトかとも思ったけどそんな物が挟まれているようには見えないし、ジャム系だと思うんだけど…
コッペパンに挟むような物で(と)が頭につく物ありますか?
806名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:04:41 ID:sVY
とんかつ
807名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:13:35 ID:eea
鶏唐揚げor鶏天
808名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:18:31 ID:3ND
>>805
とっくの昔に忘れたはずの甘酸っぱい想い出
809名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:19:54 ID:hlF
トマトケチャップ
810名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:20:24 ID:KWy
>>805
トンボのメガネ
811名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:37:26 ID:xzH
大学生なんですが、後期から大学のある市内から実家へ戻ることになってしまいました。
原因は市内に借りている借家の異臭。
前期が終わり、夏休み分の衣類などを大量に持ち帰ったところ、
母に「ドブのような臭いが酷く、洗濯機で洗っても取れない」と言われました。
その借家は古く、入居当初から古い家特有の変な匂いはしていたのですが、
こまめに空気を入れ替えればその内なくなるだろうと思っていました。
私も暮らして一か月半経った頃には気にならなくなっていたのですが、
臭いが取れたわけではなく、私の鼻が麻痺していただけのようです。
今までも大学の友人に陰で何か言われていたに違いないし、
このままでは健康を害してしまうのでは、と母に言われ、
父にもそれの報告が行き、実家に戻ることになりました。
借家は異臭がするし、前住んでいた人間の家具家電食器そのまま、
クローゼットには手で引っ掻いたような朱色の手形がべたべたとついている借家から
脱出できるのは、嬉しいことでもありました。
しかし実家から大学への通学はおよそ二時間半かかります。
正直しんどいです。
借家からもおよそ一時間かけて通学していましたが、
今後これが倍以上となると本当に辛くて、嫌で嫌で仕方がないです。
この先3年半も毎日苦しい思いをするなんていっそ死んでしまいたいとも思います。
しかし、新たにアパートを借りるということは家計的にできないと言われました。
借家は家族の知人のものだったので、かなり格安で借りていられましたが、
普通のアパートは高くて、とてもでないが借りられないそうです。
そして、私には弟が二人おり、両親はどちらとも大学進学をさせたいと考えています。
先の震災の被害を受けた今の家計で出来るのか分かりませんが、
もし本当に通わせるのなら、今私が文句を言ってお金をつかってもらう訳にはいきません。
いっそ大学をやめてしまいたいとも思いましたが、奨学給付金までもらっているのに
中退なんて出来るのか分かりません。
同じような時間をかけて通っている友人もいるので、自分ばかり被害者面して嘆く事も出来ません。
自分がとてつもなく弱い人間でどうしようもないくずであることは分かっていますが、とても苦しいです。
後期も始まっているのに、通学時間が嫌で一度も行っていません。
このままではいけないと思いますがどうしても家から出る気になれません。
次の連休には引っ越しをすると宣言されていますし、もうどうしようもないと考えると
何もしたくなくなってしまいます。
812名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:46:11 ID:CZl
腐臭は身体に非常に悪いから、脱出とりあえずおめでとう!!
二時間半は苦痛だけれど、
都心へ夫は同じ2時間半掛けて通ったよ 
そんなサラリマン多いんだ
大変だということは十分に理解できるが、進学が許されなかった当方には、羨ましい悩みではあるぞ。
車内で勉強するなり睡眠取るなりして、
まとまった時間を有効に使って、卒業まで乗り切られよ
乗り切ったら、おおきな自信がつくよ
813名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)00:06:55 ID:4si
都心とかだと片道2時間とか平気でかけてくる人一杯いるし
たった3年半我慢すれば解決もする。
家からお金を出してもらっている上に奨学金までもらっているのに
大学を辞めるなんてほんと贅沢な悩みだなー。
大学辞めて働いてお金稼いで全部返すの?
なんだか何のために大学いってるのかわからないね。
814名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)00:19:46 ID:kJT
2.5h程度の通学時間で死にたいと思うなら、その臭い貸家に住みつづければいーじゃん
家計が大変なのに、「じゃー、家賃分はバイトするね」って気持ちすら持てないなんて、ご両親気の毒ね
815名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)00:34:24 ID:RN5
な、なぜバイトしないのか
816名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)00:42:16 ID:o4w
>>811
何だかワケ有りな物件のようだし、離れて正解な気がする。
どの地域か分かりませんが、既にレスされてる通り、通勤・通学で片道2時間なんて珍しくないですよ。
実家暮らしの期間は、休日メインでバイトして賃貸初期費用を稼ぐ。
大学近くに引っ越したら、平日でもバイトする時間は十分確保できますよね?
そのバイト代で家賃・生活費を賄えばいいのでは?

大半の大学生はこんな感じだと思いますけど…
817名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:08:30 ID:o4w
あれ?
そもそも実家から2時間で大学に通えるって、十分恵まれてる環境だよな…
学部にもよるけど、一人暮らしする必要ある?
交通費より家賃光熱水費の方が安いって事なら話は別だけど。
818名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:24:43 ID:465
>>806-810
ありがとうございます
納得したような、してないような…
819名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:53:19 ID:kJT
>>818
何か不満そうw
マジレスすると、とんかつ か とん汁 だと思うよ
カタカナじゃなく平仮名の[と] だし
820名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)02:10:20 ID:o4w
>>818
まって!本当に「と」だったの?
「こ」が「乙」みたいに癖字で「と」に見えた可能性はない?

「こ」なら こしあん だ!
821名無し :2015/09/17(木)02:22:09 ID:FRb
悩んでる。やばいかもしれない。
誰かアドバイスくれ。

俺 正社員(役職者)手取り46万
嫁 パート 手取り15万
子供二人

二年ほど前から俺の携帯に公共料金の督促電話がくるようになった。
でも毎月じゃなかったし、嫁に言ったら
「ごめん、支払い忘れちゃった。払っとくね」
って返ってきたから大して気にしてなかった。
半年ほど前からローン会社(マイカーローンの)からも電話がくるようになった。
「残高不足です」って。
それも嫁に言ったが、払い忘れたって。
で、先週、夜勤明けで帰宅したら家の前に市役所の職員が立ってた。
用件を聞いても
「奥さまとお話がしたい」
しか言わない。
嫁は仕事で夜まで帰ってこないと言っても腑に落ちない様子。
俺も眠くてイライラしてたし、思わず、用件は何ですか!と声を荒げた。
すると渋々
「給食費が支払われてないようで…」
と職員が言い出したんだ。
いくら滞納してるか聞いても言わないし、嫁もいないしとりあえず職員には帰ってもらった。
で、俺は家中の引き出しを漁りまくった。
したら出てくるわ出てくるわ。
学校から来た給食費滞納の手紙。
どっかの金融機関からの借入明細。
驚愕したね。
腰が抜けた、まじで。
しかも銀行の通帳には預金残高1000円ちょっと。
毎月の60万、一体何に使ったのか?
夕方、パートから帰ってきた嫁に問いただすも知らないの一点張り。
嫁曰く
「給食費は毎月市役所の職員に集金に来てもらってる」
「金融機関から借りたお金は嫁の両親に貸した。
返済は両親がしてるので自分には一切関係ない」
「生活費が60万じゃ足りず、毎月カツカツなので貯金なんてできない」

嫁の発言はほぼ話しにならない意味不明な会話だった。
ただ、これだけは確信した。
うちには借金がある。
それも俺の名義でかなりの額だ。
しかし何社から借りてるのか、いくら借りてるのかが分からない。

これを調べる方法はないだろうか。
出来れば早急に調べたいんだ…
822名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)02:32:53 ID:1rt
拷問…

て訳にはいかないし、取り敢えず嫁両親に確認
823名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)02:37:05 ID:GPu
>>821
パチンコ・ホスト遊び・ごっつい浮気・怪しげな宗教のどれかか大穴でFXだな
824名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)02:40:37 ID:ENE
儲け話を装った詐欺にひっかかった
あるいはひっかかってる真っ最中
825名無し :2015/09/17(木)02:59:42 ID:FRb
>>822
拷問は若干考えたが…w
嫁両親はスーパー猛毒だが頑張って聞いてみるよ。
>>823
パチンコは時間的に行けなそうなんで、残るは男か宗教か…
>>824
それ、有り得るな…
本当に頭の悪い嫁なんだ…
826名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)03:00:53 ID:c0V
>>821
弁護士か司法書士の事務所行け。
できるだけ早く。当然家計はお前が管理しろ。
ゴネても泣いても暴れても容赦するな。
子供の人生に影響する一大事だぞ。
悩んでる余裕なんて1日も無いのを分かってるか?

ただヤミ金にまで手を出してたら無理だろうね。
追跡しきるのも、このまま生活を続けるのも、両方の意味で。

ネタならゆっくり進行させた方が食い付きはいいがな
827名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)03:14:16 ID:Rw3
>>821
それはまた大変なことに…

信用情報機関に問い合わせてみるのはどうかな
本人名義なら教えてくれると思うんだが

ググったらやり方が出てきたから見てみて

http://camatome.com/2013/04/shakkin-sougaku-shiraberu-houhou.php
828名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)03:18:50 ID:Xsa
ひとまず通帳とカードと実印と身分証の類は全部待避させないと

821名義の借金はどうにかなるよ
サインしてないし、印鑑もついてないでしょ
文書偽造だよ
それで通ったのがおかしい
昔じゃあるまいし、今の時代それで引っ被ることはないよ
でもひとまず債務整理に強い弁護士に相談だね
829名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)03:36:50 ID:X8L
こええええ
嫁ぶん殴ってでも聞き出したいとこだな
830名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)03:44:53 ID:Kge
>>821
やばいかもじゃねえよ
完全にアウトだ
最終的に嫁は捨てる方向で話を進めろ
831名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)06:59:13 ID:YrS
>>821
「頭の悪い嫁」って認識しているのに金管理させてるの?
あなたも相当頭悪いよ。自殺行為だ。
公共料金は銀行の口座引落にしていてそれで督促の電話がかかってきたなら
それだけでかなりヤバい状況なんだが、そこをスルーというのも・・・
銀行に依頼すれば過去の出納状況も出力してくれるから依頼しなよ。
郵便物の家捜しもしっかりすること。
プラス専門家を雇うこと。他の人も書いているけど
弁護士や司法書士ね。プロに洗い出してもらうしかない。
その仕事がやりやすいように情報収集すること。
832名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)07:20:41 ID:usk
>>821
>>821
まずこの板の
借金生活
http://anago.2ch.net/debt/

ココとか

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ42 [転載禁止](c)2ch.net
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1438819900/

よく読んで、相談できるスレで相談してみるといいと思う
833名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)07:24:09 ID:AAc
向こうの親を召喚したら?
834名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)07:34:41 ID:OiR
取り敢えず、
自分の口座に公共料金の引き落とし手続き
上の人が書いてる、自分名義の借金の確認
身分証明書、印鑑、預貯金通帳カードの確保
クレジットカード持ってるなら確保、確認
嫁に家族カード持たせてるなら取り上げる

これだけやったら弁護士へゴー
835名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)07:37:12 ID:465
>>820
ナイロンの袋に入ってたから手にとってみたり、見返したりしたから見間違いは無いとは思う
でも(こ)かあ…
あり得ない訳じゃないかも!
836名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)07:48:41 ID:xA9
>>835
ヤマザキのコッペパンならイチゴジャムじゃなくて
「とちおとめイチゴジャム味」だよ
837名無し :2015/09/17(木)07:57:00 ID:FRb
>>821です。
皆、ほんとにありがとう…
見ず知らずの人達にこんな良くしてもらえるなんて…なんか泣けてくるよ。

嫁が馬鹿だと分かっていながら家計を任せてた俺が一番悪いんだ。
クレジットカードは五年くらい前に使えなくした。
嫁が限度額まで借り入れたり買い物で使ってさ。
で、こいつはダメだって思って止めたんだ。
その時は嫁も反省してたし、もう同じ事はしないって信じたのが間違いだった。

ここでくれたアドバイスを参考にちょっと動いてみるよ。
子供には申し訳ないけど、もう離婚の方向で動くしかないのかもな。

また何かあったら報告させてくれ。
ほんとにありがとう。
838名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)08:09:07 ID:usk
>「生活費が60万じゃ足りず、毎月カツカツなので貯金なんてできない」

生活費60万あれば、家賃光熱費食費込で20万でガマンしない程度の
生活出来るな 40万は貯蓄と、子供の教育費もここから出るが
足りないことは絶対にない もっと詰めて貯金額増やすのも可能
839名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)08:13:09 ID:NpZ
782 名前:名無し[sage] 投稿日:2015/09/16(水)18:10:11 ID:pKL
相談半分愚痴半分で聞いてください。
今、付き合って二年になる彼氏がいます。

860 名前:名無し[sage] 投稿日:2015/09/16(水)18:53:45 ID:pKL
仕事って嘘ついて、とうの昔に別れた元嫁と会ってた。

868 名前:名無し[] 投稿日:2015/09/17(木)01:58:50 ID:FRb
>>860です。
言葉が足りなくてごめん。
元カレさん、一年以上も毎月嘘ついて元嫁と会ってた。

821 名前:名無し[sage] 投稿日:2015/09/17(木)02:22:09 ID:FRb
悩んでる。やばいかもしれない。
誰かアドバイスくれ。

俺 正社員(役職者)手取り46万


ふ~ん
840名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)08:14:37 ID:cHT
>>837
申し訳ないなんてことない、子供連れて離れた方がいいよ
あなたがなんとかしてくれると思ってるかもしれないから、キッパリ拒否してね
嫁親が猛毒なら、そっちからも逃げて
子供守ってあげて
841名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)08:16:39 ID:d9l
>>837
その時に今後の家庭のお金の流れを毎月通帳だけでも良いから見せるようにさせとけばよかったね。
結局たらればでしかはなせないけどね

むしろこのまま借金地獄で夫婦の間は信頼関係0なんて家庭で育つほうが可哀想だわ
親権取れる案件っぽいけどどうなんだろう
842名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)09:39:47 ID:oAt
>>839
すごいなお前!
危うくマジレスするとこだったよ!
843名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)10:07:25 ID:el0
馬鹿嫁に金使い込まれてる可哀想な旦那はいないんだね。
844名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)10:13:48 ID:hbl
給食費滞納したとしても取立てに来るのは市の職員じゃないしね
845名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)10:19:03 ID:eSi
>>836
!!
スーパーの中に入ってるこじんまりとしたパン屋だからそうかも…
だったらとじゃなくてイって書いて欲しかった!
今日あったら買いたいけど種類は日替わりっぽいしなあ
846名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)11:13:27 ID:o4w
>>845
(地味に気になる案件だから、真相解明したらそっと教えて欲しい…)
847名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)11:21:57 ID:RN5
ID被りって結構あるよ
別スレだけど全然心当たりないのに自分が叩かれてビックリしたことあるw
848名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)11:22:54 ID:GyK
>>846
以下同文
849名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)12:16:45 ID:lsd
>>821
>>839
こことの偶然の一致を解消してからな。
850名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)12:17:54 ID:lsd
>>847
IDだけならまだしも、月額の稼ぎまで一致しちゃあ……
851名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)12:19:21 ID:lsd
あ、勘違い。
まぁいいか。
852名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)12:23:21 ID:l0U
板が違うとID違うよ
853名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)12:43:42 ID:1rt
>>839
782,860,868はどこスレ?
854名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)13:02:08 ID:Dkq
>>853
860、868は百年の恋も醒めた瞬間。
855名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)17:11:59 ID:NpZ
>>852
板は同じ

>>853
782はここね
スマホの人は分からんだろうけど、名前もデフォルトじゃなくて一致してる
別にネタでもいいけど、少しは気を付けろって思うわ
856名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)17:41:20 ID:1kq
スーパーの肉屋でバイトしてるが「この料理にはどっちを使えばいい?」と言う質問にキチッと答えられた試しがない
「それならこれがいいですよ!」がお客さんの求めてる回答だと思うんだけど細切れ切り落としみたいにそんなに大差ないお肉だと答えに迷ってしまう
でも適当にこれがいいですよは駄目だよな
857名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)17:51:46 ID:xA9
>>856
こっちだと溶けこむ感じでこっちだと肉の存在感があるように仕上がりますよとか
こっちだとジューシーでこっちだとあっさりとか
あんまり煮込まないんてあればこっちの方が火の通りが早いですよとか
ぶっちゃけ大差ないときは「お好みですけど私ならこっちが好きですねー」とか
そんなことを教えてください
858名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)17:54:55 ID:1kq
>>857
うおーありがとう!
もっと勉強してちゃんと接客できるようにするよ
859名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:02:25 ID:EiK
>>805のコッペパンの者です
お店に行ったらやっぱり無かったんだけど、レジが前と同じ人だったから思い切って聞いてみた
とうもろこしの(と)でした
正確にはとうもろこしとマヨネーズを合わせたものらしい

でもその人の答え方
「あーマヨコーンのことですねー」
…じゃあ(マ)じゃねーか!!
とは言え無かったけど、すっきりしました
860名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:07:24 ID:GZP
結婚して関東から北海道へ嫁いだ。
妊娠したので、里帰りで出産しようと実家近くの産婦人科へ電話した時の事。
病院「一度来院して下さい」
耳を疑った。
何かの間違いかと思って、こちら北海道在住で里帰り希望なんですが…と伝えるも
病院「一度来院して頂いて、里帰りの時にもう一度来て下さい」
(はぁっ!? 北海道から関東まで帰るのに往復5万位かかるんだよ!)
(ほいほい行ける距離じゃないし、こっちは妊婦なんだよ!)
私「北海道からなんですが、紹介状とかじゃダメなんですか?」
病院「規則ですから、一度来院して頂くことになってます」
私「じゃあ、結構です」(電話切った)

口コミサイトでは評判の病院だったし、里帰りも安心とか書かれてたけど、
何が何でも一度来いという病院にはムカつく。
里帰りも安心って嘘じゃん!
861名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:08:29 ID:o4w
>>859
まさかの とうもろこし!
確認ありがとう!
すっきりしました…
862859 :2015/09/17(木)18:17:35 ID:EiK
ちなみにチョコだと思って買ったコッペパンには中にチーズが塗られていました
…1文字表記は駄目だと思うんだ
863名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:19:09 ID:CYf
>>859
>…じゃあ(マ)じゃねーか!!

マは既に他の物に使われていたのでは? 同じようにマヨネーズ系の具かもしれないし、
マンゴーとか何かマで始まる物があるのかも

色をアルファベット1文字で表現する時、blueとblackがBで被るから、黒の方をK
にするとかもよく見るよね
864名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:24:34 ID:g3l
>>860
それ普通だと思っていたよ
必ず妊娠初期に一度診察してもらった
往復飛行機、ホテル一泊つきのツアーなら飛行機片道分の金額だよ、(ホテルは泊まらなくても大丈夫)
865名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:43:02 ID:1rt
>>854
>>855
ありがとー
しかし皆良くこんなの気がつくなぁ
すごい!
866名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:46:04 ID:RN5
>>864
普通だよね…?
だって出産前にいきなり来られても病院だって困るじゃんw
往復5万だなんだってのは病院からしたら関係ないことだと思う
867名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:50:00 ID:kJT
>>859
私も気になってたから、スッキリした
(チ)と言い騙される人多そうだねw
868名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:51:35 ID:odt
>>860
>何が何でも一度来いという病院にはムカつく。

そういう規則ならしょうがないよ。
同じ状況でもお願いしますって妊婦さんはいるんだからさ。
自分だけ特別扱いしてほしいってのも、図々しい話でしょ?
きっと電話で対応した人の態度がもっと申し訳なさそうだったら、そんなにムカつく事もなかったんだろうね。
お腹の岡ちゃんに障るから、落ち着いてね。
869名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:53:34 ID:RN5
岡ちゃんwwwwwwwww


ごめん、結構笑っちゃった
870名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:57:30 ID:5An
wwwwww
何故かますだおかだの岡田が浮かんだw
お腹の中で「パァ!出た!!」
871名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:58:04 ID:RN5
>>870
ヒィwwwwwwwwwwww
872名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:58:51 ID:IKW
>>860
病院側の対応は普通のことで、ごく一般的なものでは?
初診にかかる費用は、860が里帰り出産しようと決める時に
そこも考慮に入れた上で判断すべき内容で
むしろ初診を受けられない事情があるなら
里帰り自体を取りやめにすべき事案かと。

もうちょい情報収集頑張ってみて。
いい産院に巡りあえといいね。
873名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:59:11 ID:3pL
>>859
一文字にこだわらず(マヨ)(チー)にしてほしいねw
チーは分かりにくいか…
って書こうとしてたら私も岡ちゃんで声出して笑った
874名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:03:25 ID:Dkq
>>868では堪えたのに、>>870で崩壊したわwww
875名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:07:22 ID:ENA
テスト
876名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:07:28 ID:CYf
♪こんにちは岡ちゃん、 わたしーがー.....「お母ちゃんよ」
877名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:10:54 ID:fju
>>860
母子の命がかかるんだから、一回も診ないで出産はあり得ないと思うけどな……
878名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:14:05 ID:ENA
30代前半の女性です。
肩こりが酷くて定期的に接骨院に通っているのですが、マッサージをする先生(30歳男性)がたまにふざけて、マッサージとは関係ない私の二の腕を両方『ぷにゅ』と言いながら数秒つまんできます。
私は1回につき千円取るとかセクハラとかわざと大袈裟に言うのですが、全く気にしないで『いいよ』と開き直る始末です
時々、何かの拍子に思い出してしまい舐められてるのかと腹が立ってきてしまいます
何か言い返し方はありますか?
因みに他の接骨院は近くにありません
879名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:17:54 ID:RN5
>>878
良い返し方って…
真剣な顔で止めてください不愉快です
以外ないと思うんだけど。
セクハラ〜なんて言うと喜んでると思われちゃうよ
880名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:19:12 ID:Dkq
>>878
真顔で「本当にやめて下さい。不愉快です。」と切れてみるとか。
「一回千円~」とかは医者と患者でじゃれてるように思えるよ。

或いは医院長に担当を変えてもらうようお願いするとか。

あと肩こりにはラジオ体操を本気でするのがおすすめよ。
881名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:40:04 ID:dli
>>878
例え近くに接骨院がなくても、とにかくやめなさい。
こういう相談は市役所の相談窓口か市医師会かも。
882名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:59:50 ID:5No
>>859
予想外だった!
解明ありがとうございました。

>>878
他の人も言ってるけど、本気で怒るしかないんじゃ…。
883名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:04:22 ID:ENA
>>878です
レスありがとうございます

やはり本気で怒るしかないですかね
今度やってみます
884名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:23:27 ID:21I
肩こりで通うなら接骨院にこだわる必要ないんじゃない
どうせ保険も利かないんだし
整体でも指圧でもお灸でもいいと思うよ
30歳じゃたいした経験積んでないからそいつにこだわる必要もない

もし保険効くようにゴニョゴニョやってもらってるなら
その程度で済んでありがたいくらいだろう
885名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:31:57 ID:cfo
仕事柄慢性的な肩こりに悩まされてたけど水泳はじめてから飛躍的に改善された。
886名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:34:31 ID:odt
結局肩こりの原因は運動不足ってことか。
887名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:43:13 ID:cfo
>>886
一概にそれだけではないんだけど
基本は血行が悪くて筋肉が凝り固まるところからなるね。
ただストレッチとか骨がずれたままでやると効果が減るんで
接骨院とかで骨のズレも直しながらが効果的じゃないかな。
あと表面的な腕周りだけマッサージしても無駄なので
中の筋肉も動かすことをしないと慢性的なのは解決しないってよくわかった。
肩こりからくる頭痛がひどくて寝込むこともあったけど今はほんとマシ。
年齢で多少軟骨の衰えとかでズレがはげしくなるけど
30台前半くらいならそこまで酷くないと思う。
888名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:55:47 ID:8Iv
付け焼刃的対処だけど現状では落ち着いてるので吐き出させて欲しい
中学生の娘がネットで知り合う大人と会うのが好きで困ってる
娘自身は性的な事も含めて自分が被害者になる事を想像もしてなくて
話を聞いてくれる大人の友達がいる自分っていうのに酔ってる感じ
友達の携帯やスマホからSNSに繋げて、最寄り駅まで来る人と会ってて
家に居ない時や学校からの帰りが遅い時はほぼ誰かと会ってる状態
駅やバス停に行くと見つけられるから安心してるんだけど
その事に付いても娘は「安全な所にいる賢い私」と自賛してる
被害者としても加害者としても犯罪に巻き込まれる可能性があると
言い聞かせても、屈託なく「お母さん大袈裟ー」と笑われる
行き帰りも完全に付き添って軟禁状態にして殴って怒鳴り散らして
二度としないようにするべきなのかもと思ったり、その合間に
娘に興味がなくなってる自分と、締め付けると本格的に隠れて
やるようになったり、夜に抜け出したりするようになるのが怖いから
「思春期というのはこういうものだ」と自分に言い聞かせてるけど
しんどくてたまらないです
889名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:55:52 ID:TAA
整骨師とあなた以外に誰かいるの?
もしもふたりきりになる時間があるなら、
レイプされる危険がありそうだよ
わたしなら、行くのやめるけどな
890名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:58:09 ID:RN5
>>888
え?え??
それでそのままにしてるの?
まじで?
891名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:07:55 ID:p6w
>>888
しんどくてたまらないとか言ってる場合じゃないと思うんだけど
ネット取り上げるくらいのことはしてもいいと思うよ
892名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:11:40 ID:p6w
ああ、友達のやつからアクセスしてるのか…それじゃ対処難しいな
過去の犯罪とかいろいろ見せた方がいいよ
ていうかこの前の寝屋川の事件とかも危機感ない子が犠牲になったわけだし、身体を張ってでも目を覚ませるようにがんばって
893名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:13:09 ID:18S
>>888
あなたも娘さんも危機感足りなさすぎるわ・・・
殴るまではやり過ぎだけど、大声で怒鳴るんじゃなくて、
自分の行為がいかに危険なことか含んで聞かせないと。

人目があるから安全、なんて生温い感覚でいたら、そう遠くないうちにホテルにでも無理やり連れ込まれかねないよ。
刃物でもちらつかせられたら咄嗟に大声出したりなんて中々できないって。

締め付けたら隠れてやるようになる心配は確かにあるけど、
レスを見る限り締めるどころか手綱を緩めすぎ。
レ○プされてからじゃ遅いんだよ、
相手が無害な人と思っててもいつ豹変するか分からないし、
そもそも女子中学生と会おうなんていい大人が思う時点で下心がゼロなわけないんだから。

よくよく考えてみて。
894名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:13:22 ID:Dkq
>>888
高槻の事件があっても、娘さんは怖さを感じてないの?
一回ちゃんと目を見て話をしてみたらどうだろう?
大人には力も知恵もある。いい人ばかりじゃない。私はあなたが、あの事件のようなことになったらと心配でたまらない。
それでもどうしても会いたいなら、私も一緒に連れていってほしい。
氏素性を確かめたら、黙って離れるからと。
895名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:24:57 ID:SF1
>>888
なんだか文面から精神不安定なかんじだね。
考える事が多くて大変だろうけど、とりあえず娘さんのネットワーク環境取り上げだけはしといたほうがいいと思う。
896名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:26:21 ID:cfo
>>888
それってまさかいわゆるSNS系でご飯おごってもらうような出会い系もの??
中学生でそもそもありえないよね。
とりあえず学校の先生の協力も求めて
せめて行き帰りは付き添いをすることで表面的な対処しつつ
いかに安易で危機感のない思考をしてるかを事件の例を上げていうしかないと思う。
あと他の人が指摘してるけど、多分友人のネットワークが悪いにおいがぷんぷんするわ。
897名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:26:22 ID:SF1
あとその友人親にも連絡取ろう。
898名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:33:22 ID:UJW
友人が円光してて、話を聞いて自分も稼ごうとその予行演習をしてたらと思うと、、、
899名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:35:33 ID:8Iv
レスありがとうございます
まとめてレスしますね

私は危機感は持ってます
デモデモダッテだし、文面から伝わり難いと思いますが
どうしようもないんです

家族でも学校でも私達の親も含めて、度々言い聞かせてるんですが
犠牲になったお子さんには申し訳ないけど寝屋川の事件も出して
しっかりと言い含めてるんですが「自分が会うのは昼で、絶対に
車に乗らないし、人目がない所はカラオケでも絶対行かないから」と
他の過去の少女が巻き込まれた事件の事も何度も引き合いに出しましたが
自分だけは違うという自信が崩れる事がないんです
「○(娘)が辛い目に遭うと考えただけで辛いから、その可能性が
ある事は出来るだけ避けて欲しい」と言うと泣く事は泣くんですが
「安心して!大丈夫だから!私を信用して!」の一点張り
学校へ迎えに行っても友達に嘘を吐かせてまで逃げるし
家に居ても私がトイレに入った隙にでも出て行くんですよ
隙を見て出て行く時はさすがに誰かと会ってないですが
900名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:37:55 ID:Ho4
>>899
父親?力比べとかして男には意思なんて関係無くかなわない事を知らない女の子意外と多いよ。
娘自体がどうこうとかそういう問題じゃないんだしもっとしっかり話し合いなよ
901名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:38:33 ID:SF1
どつきまわせ。
根本的に娘は間違ってる。
あなたはなめられてる。
902名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:39:34 ID:Ho4
>>899
>>900

日本語おかしかった。すんません。
思春期なんて信用するとかしないとかそういうもんじゃないと思う。
子供の事は信用してるけど、思春期ってのはそういうもんじゃない事を知ってる大人として対処すべき
903名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:42:53 ID:p6w
>>899
あなたの旦那さんは何て言ってるの?
まるっきり男親の影が見えないんだけど
娘さんのやってることは非行だよね
すでに片足突っ込んでるしエスカレートするのも時間の問題だと思う
子どもって良くも悪くも真っ白だから闇に染まるのも早いよ
904名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:44:47 ID:cfo
もはや親がうざくてグレてるレベルだねそれ。
親が全く信用されてないというか、もっと根本原因が別にありそう。
親にいえないことを出会い系の大人から求めてるのかね。
905名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:46:02 ID:ENA
>>889さん
たまに他の患者さんもいますが、それぞれカーテンで仕切られています

私は整骨師からすればBBAだし、既婚者らしいので私には興味無いと思います
906名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:47:22 ID:RN5
>>901
これに一票
世間の怖さを知らないガキが
何が信用してだよ


>>905
悪いけど、BBAだからだよ
若い子触ったら大事件だけどBBAならむしろ喜ぶもでも思ってるんじゃないのかな
907名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)21:49:06 ID:Dkq
>>899
辛いね。

自由とは何をやってもいいことじゃない。自由には責任を伴う。
やったことは全て自分に返ってくる。そこをよく自覚して行動しろ。
自分が通ってた学校で言われたことだよ。
嘘ついて親を騙す子供をどう信用しろと言うんだ?
信用してもらいたいなら、信用できるように行動しろ。
あなたのしてることは、無謀にしか思えない。
束縛されたくないなら行動で示せと、
それが出来ないなら、親として様々制限をかけると冷静に話してみよう。

親は子供に嫌われることを恐れるが、本当に恐れるべきは子供が傷付くこと。そして子供を失うこと。
嫌われることを恐れず向き合ってほしい。

長文失礼しました。
908名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:08:27 ID:kJT
親が切実に説いても聞かない子は聞かないもんだよ
一度痛い目にあってから、初めて分かるんだ
でも本当に犯罪に巻き込まれてからじゃ遅い
誰か協力してくれる知人はいないかな?娘に顔がわれてない人で
荒療治だけど、拉致って軽く監禁してみれば?
よっぽどデカくておデブさんでない限り、そうそう成人男性の力には敵わないよ
909名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:10:31 ID:RN5
>>908
馬鹿なの?
拉致ろうとしたとき娘ちゃんが大声出したら
顔割れしてないその人が警察の御厄介になるでしょ
とんでもないことになるわ
910名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:13:56 ID:8Iv
レスありがとうございます
>>909まで読みました

夫は…実は「今度発覚したら娘を殴るかも知れない」と言ってます
それを止めてたのは私なんですが
皆さんのレスのおかげで自分が親として弱い事を思い知りました
ちょっと早いですが段々と気持ちが強くなってきた気がします
以前に人目がある田舎の実家の方の規律が厳しい学校に
転校させようかという話になり、それも私が止めていたのですが
これで娘を脅してでも出会い系(って書きたくなかったですが
娘がどう言おうとこういう事ですよね)を辞めさせるか
それでも親を舐めた態度を取るなら、さくっと実行します

最初の付け焼刃的対処というのは、私が心労から痩せしたのを心配して
夫が娘を校区内の義実家に預けたって事なんです
そちらの方が娘を見る目が多いので安心って事で
弱い母で恥ずかしいです

他人によって娘が傷付くより、私が一生嫌われてでも今守る方がいいです
もちろんその方がいいです
興味なくなりそうなんて思ってて本当にごめん、娘
明日から動きますね
こうやって誰かに後押しして欲しかったんだと思います
ありがとうございました
911名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:15:43 ID:Enf
父親に殴られたら、大人の男性の怖さが少しは理解できるかもね
912名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:18:38 ID:RN5
>>910
うち叔父が警察官なんだけどね
交番勤務でも本当にいろいろあるみたいだよ
娘さんくらいの女の子が被害にあう事件がね
もちろん詳しくは教えてくれないけど
どんなに気を付けても過剰なことはないっていつも言ってるよ
お母さん頑張ってね
913名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:23:51 ID:Dkq
>>910
頑張って、何事もないうちに今は踏ん張って。
ご主人も両家ご両親も、味方になってくれるよ。
もちろん自分も応援してる。
応援しかできないけど、いくらでも背中を叩きまくってやる。
悲しい事件はもううんざりだもの。
914名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:27:59 ID:cfo
>>910
いいと思う。ついでに>>907さんの言葉も伝えると良さそう。
ご両親もご主人も学校も周りに味方は沢山いるだろうから自信をもって。
915名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)00:01:08 ID:Dmt
ていうか娘って普通に放課後遊べる友達いないの?
その辺も含めて異常だと思う
916名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)00:03:50 ID:SoO
娘さん、両親か学校で何か問題抱えてない?
大阪の事件は、家から追い出されてやむ終えず徘徊だけど…川崎も母子家庭。
あなたの家は、両親揃っているけど旦那さんは子育てに無関心なのか…母親との関わりが、出会い系に走らせるのか…。
なんにせよ、制服姿で男と会うって事は娘もその他の女子生徒達も出会い系連中から狙われるわけだ。
娘の軽率な行動が、他の生徒を危険に晒している。
すぐに暴力に訴えるのはよろしくないけど、大丈夫大丈夫気にしすぎなんてヘラヘラされたらビンタして本気で怒っているのは示した方がいいと思う。娘には心配性の母親にしか軽く思われてないんだから…万が一、上記に書いたように他の子に被害があったら笑えない。
917名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)00:06:37 ID:Dmt
担任に相談もした方がいんでない?
クラスで孤立してない?
918名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)00:27:54 ID:B67
まあまともな感覚の子だったら出会い系狂いの同級生なんて関わりたくないわな
919名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)04:12:52 ID:Hqb
人生初のバイト辛すぎ泣きそうwwww
最初はみんな優しくてうまくいってたと思った
それが何故か他の人が次々やめてく
熟練バイトの人たちは残るんだけど、比較的新しい人は一年で15人は入れ替わった
10人そこそこのバイトしかいないのに
しばらくして原因がわかった
二人しかいない社員のA(雇われの方)が誰か一人ターゲットを決めてイビル
それが今俺になってるwww
今までどおり働いてるのに「言われたことしかできないの?」
言われてないことをしたら「そんなこと言ってない、先回りして失敗したらどうするの?」
ベテランバイトさんがやってる仕事で俺でもできそうな仕事をかわったら「人から仕事をとるなお前に奪う権利はない」
ごみ捨てとか当番決まってない仕事をやると「私は別の人に頼んだお前の仕事じゃない」
今じゃバイト先に行っても仕事を取り上げられてAからヒステリックなことを言われ続けるだけの日々だ
「給料泥棒」
「教育者になりたい?お前には無理」
「お前が子供みたら殺しそう」
「お前は社会のゴミ、どこでだって働ける場所なんてない」
ベテランバイトの人から毎日慰められる日々よ
俺しかパソコン使えないから止められたら困るって言われて働いてたら体重40kgになってることに気づいて
病院行ったら栄養失調&鬱病だとよ
退職届書いて出したらAに破り捨てられた
もう一人の社員に話したら「Aがなんと言おうと必要な人材だ」ってやめさせてくれない
俺の代わりの求人も出してくれない
なんか復讐してからバイトをやめよう
このままだと衝動的に自死してしまいそうだ
日に日に腕に傷が増えていく
920名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)04:16:07 ID:Hqb
昨日は仕事に行ったら洗ったばかりの制服の上に濡れた雑巾乗ってたんだ
一月前には置き場がないからって俺のロッカーが物置になってた
復讐って何したらダメージでかいかな
たまりに溜まった個人情報を俺に管理させてるからうっかりデータ破壊してやめたらいいのかな
921名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)04:24:36 ID:Xht
>>878
二の腕に包帯ぐるぐる巻きorテーピングでガッチガチに固定
922名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)04:37:31 ID:dt1
>>920
とりあえず落ち着いて。初めてのバイトでアワアワしてるのと責任を感じてるかもしれないけど
バイトは所詮バイト程度で、貴方がやめても変わりはいるものだから。
いつでもやめて良いくらいのスタンスでいいんだよ。
バイトなら別に退職届ださんでも辞めるって言って行かなければ済む話。
過去15人も入れ替わってるからおそらく連絡なくしてやめた人間もいるんじゃないかな。

ただまあパワハラすぎて出るとこでたら問題になりそうではあるね。
もう一人の社員の人は見てみぬフリしてる?
復習するとしたら、まずボイスレコーダーで日々の暴言・ヒステリックな会話を録音。
労働組合かバイト先の会社に訴える。が現実的じゃないかな。
あと個人情報をデータ破損したらその損害を会社から請求させられる可能性もあるから
リスクでしかないからまずやるな。
923名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)04:38:30 ID:ozl
バイトでしょ。バックレればいいじゃん。電話で体壊したから辞めますで良いよ。
私も学生時代に某ブラック居酒屋でバイトしたけど、あまりの理不尽さに、バイト仲間全員でバックレてやったよ。
バイトが辞めたいのをとめる権利は無いはずだったよね?
自分の体と精神の方が大事でしょ。
924名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)05:45:25 ID:1MC
>>920
行動する力と復讐心があるなら、会社でおかしいなと思ったことやいびりの記録、録音して労基へ。
人をいびっていないと自分の存在価値を見いだせないアホなんだよ。
925名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)05:47:40 ID:1MC
鬱病診断もあわせて提出すれば、Aからたくさんお金貰えるぞ〜
926名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)06:45:31 ID:XPL
>>920
褒め殺ししまくったれ
役者のなったつもりで相手を上げまくるんだ

まぁボイスレコーダー毎日持ち歩いて
もっと上のお方に相談かな
927名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)06:57:32 ID:mYY
>>919
バイトなんだから、さっさと逃げちゃってOK。

復讐コミでやっつけたいなら、パワハラの証拠と記録をそろえて、労働基準監督署とバイトの本部に送りつける。
928名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)07:06:51 ID:jra
>>920
そんなことされてまで続けなくてOK
体調崩しましたで即辞めしちゃいなよ
バイトを繋ぎ止められない職場の方が悪いんだからさ
929名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)07:08:52 ID:jra
>>920
あと、さすがに復讐とか考えない方がいいよ
意図的にデータ破壊なんかしたら訴えられるし
相手は会社でこっちは所詮バイトの個人
向こうの方が圧倒的に強いよ
悔しいかも知れないけど即辞めて、犬にでも噛まれたと思って忘れて次行こうよ
930名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)07:11:46 ID:6Wz
本当、辞めちゃえばいいよ
私も馬鹿婆に嫌がらせされてバイト辞めたわ
931名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)07:43:06 ID:oYv
証拠を大量に集めてAの人生を終わらせるのを目標に生きろ
932名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)07:47:44 ID:gU3
破られた辞表ある?
何日にそれやられた?
それと、医者の診断書も取れたらとって。
他の人も言ってるけど、録音もね。
一年で、っことは半年以上そこにいるね?
録音しながら再度、辞めたいと言って
その時に明日から有給休暇消