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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part12

1名無しさん@おーぷん:2015/09/18(金)23:33:56 ID:oBc()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/(レス禁止)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1440581201/(レスOK)

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part11
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1441439542/
2名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)10:01:20 ID:nWD
>>1乙~~
3名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)16:20:56 ID:4Lg
>>1
4名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)16:46:45 ID:UFe
前スレのがっかりおっぱいさんへ

私も同じ
夫に「このくらいのサイズがちょうどいい」と言われたこともあるけど私はF
何カップくらいだと思ってるんだろう?と聞いたら、Cじゃないの?だってさ
フィッティングのお姉さんには、乳下の幅が広くてCくらいの高さがあると重量的にFになります、と説明されたけど
高いブラ代払って、胸元ムッチリするくせに脱いだらCに見えるとか損してる気分ーー!!
5名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)17:05:56 ID:Fs8
ブラしてもしなくてもまな板な私はどうすれば...
6がっかりおっぱい :2015/09/19(土)17:39:27 ID:6BW
>>4
本当脱いで小さく見えたら損してる気分だよねw
測ったら確かにそのサイズなのにな
7名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:07:57 ID:wx0
年を取ると自分のオッパイで否応なく、引力の法則を確認させられるんだよな<号泣
8名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:48:26 ID:Fky
前スレの983です。
アドバイスくれた方々ありがとう。
やっぱりちゃんと伝えた方が良いですよね。
自分だったら言って欲しいしいきなり距離置かれたら友達もびっくりするだろうし。
話すの怖いけど勇気出さなくちゃ。うぅー
9名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:51:00 ID:mpw
身長168/体重100ってどこかに需要でもあるのか、誰か教えてください
10名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:54:07 ID:W8g
相撲部屋
11名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:23:02 ID:qBO
>>10
そりゃないよとも思うけど、性別を書かなかった>>9も悪い
12名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:33:05 ID:mpw
9なんだけど、ごめんごめん。
女なんだ
13名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:36:23 ID:mpw
仕事じゃなくて、えーと…まぁ、恋愛でだな。
14名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:37:09 ID:mCr
需要あるとか関係なくまずやせなよ・・・・糖尿病まっしぐらだよ
15名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:51:23 ID:gY8
>>9
デブスでもある程度気立てがよければ気にしない男性もいる
でもできれば痩せな
16名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:07:28 ID:mpw
私のことではないんだ
ただまぁ、そういう体型で別に気立てもいいとは言えない、私視点では
家事育児もろくすっぽ出来ないのに、そいつはなんで「現旦那捨てて他に行く」
とか言えちゃうんだろーな、なんて思っててさ
17名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:16:51 ID:W8g
んなの、言いたいだけなんだから
ほっときなよ
言われてウザいなら
へーほーふーんで鼻でもほじってやんな
18名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:18:48 ID:wmr()
出会い系だろ
穴さえ開いてりゃ需要がある
19名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:19:05 ID:vZH
いずれ旦那に出荷されるだろうからほっとけ
20名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:50:41 ID:4MY
なんか男に褒められることがあったんだろ。
恋愛慣れしてない奴の自惚れはすごいからな。
21名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)23:22:48 ID:xG0
身長145
体重35
C60
蒙古斑付き
股下=身長の半分

2次スキー向け?
22名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)23:58:16 ID:jjV
デブは基本性格異常だからね
23名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)00:11:11 ID:9OI
出張に行かれる方に相談したいです

私は出張のない業種から、出張ありの業種に転職してきましたが
出張はとにかく寂しいし、眠れないし、腰痛は悪化するしで辛いんです
自宅では腰痛が軽快するような寝具を使っているので、余計に変化に敏感なのかもしれません
出張の際にできるだけ快適に過ごす方法はないでしょうか?
物心ついたころから気を使う環境に身を置くと、途端に不眠と便秘に悩まされるようになるのですが
できうる限り、自宅で過ごしている感じで過ごしたいです

自宅で使っている枕を持っていくのはありでしょうか、
またネットでイギリスのビジネスマンの3割がくまのぬいぐるみを持ち歩いている…、というような
記事を見かけましたが、実際持って行っている人はいますか?
おしゃれセレブみたいに、アロマキャンドルでも持って行ったほうがいいのでしょうか

どこでも眠れるし、う○こも出ます!みたいな人がいらっしゃいますが、
馬鹿にしているつもりでなくて本当に本当にうらやましいです
どうやったらそんなふうになれるのか…

何かこう、工夫とかあれば教えてください
よろしくお願いします
24名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)04:52:21 ID:bdS
オバサンですが出張のある仕事してます。オバサンは図々しいのでどこでも眠れるしトイレも快調です。
でも若い時は、あなたと同じでした。不眠と便秘は、昼間の緊張が取れないからですよね。
キャンドルはタバコと同じで火事の危険があるから、やめた方がいいです。
おすすめは入浴剤です。家で使ってるのでもいいし、ちょっと贅沢してお高いのをためすのもいいです。
浴槽にぬるめのお湯を張って、ゆっくりうだうだとつかります。
上がったら冷めないうちに寝ます。その前に、軽くストレッチでもすると、腰痛にもいいかも。
ちなみに、お酒は逆に眠れなくなります。
枕を持ち歩くのは、かさばって面倒では?ホテルの枕が合わなかったら使わないで、無しで寝ましょう。
それと、もうやってるかもしれませんが、ホテルのベッドって、布団というか上掛けが
がっちりマットの下に食い込んで固定されてますよね。あれを全部開放しておくのは必須です。
トイレ関係は、水分をガブガブとればだいぶ違います。野菜ジュースがおすすめです。
朝ご飯をちゃんと食べるのも大事です。ゆっくりたっぷり食べてください。
仕事中にトイレ行きたくなったら…という心配は、緊張してるので案外と大丈夫です。
寂しいのの解消は、スマホやタブレットはありますよね?好きな音楽を入れておいて、
100均で売ってる小さいスピーカーにつないで、部屋に流すと落ち着きます。
あとは、寂しい時こそ2ちゃんですよwww
おせっかいババアが長々と失礼しました。いい仕事してください。
25名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)06:10:16 ID:b9v
>>23
24さんも書かれてるけど、寝具とかのアイテムが原因ではなくて、
メンタルが原因で腰にも影響が出てる感じですね

私は腰痛とかは無いのですが、すごく寂しくなるのは理解できます
できるだけ自宅と同じ雰囲気にするのはかなり効果ありますよ

スマホにお気に入りの音楽を入れておいて、それを流すのもいいですし、
私の場合はスマホをテレビに繋げられる機種なので、
好きなアニメ(ARIAっていうヒーリングアニメです)を入れておいて、
それをビジホのテレビに繋いで流してます

少し逸れますが、ロンドンの支社に出張で数回行った程度の少ない経験では、
ベアを持ち歩いてる人は見たことありません
向こうでは子どもにベアをプレゼントして、
子どもはそれを一生大事にして、棺桶まで持って行くという習慣はあるみたいですが、
仕事中まではさすがに無いのではないかな、、、?
26名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)06:49:07 ID:MLd
>>23
腰痛持ちなので、出張先のベッドがあまり合わないときは、シーツを外して床に敷いて寝たよ。

腰を支えてくれないマットレスより、堅い床の方がナンボかましだった。
27名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)09:35:37 ID:Sfh
質問させてください
乗車率130~150%(新聞が読める程度)の電車で、
いつも入り口でもう乗れないアピールをしてるオッサンを背中で押して乗車していたら
この間ついに背中をメチャメチャに汚してきやがりました

この場合どういう対応したら正解なのか教えて下さい
とりあえず、俺としては次このオッサンを見つけたらとっ捕まえて警察に突き出そうと思ってるんですが…
28名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)09:51:01 ID:nEs
>>27
「すいません乗りたいんですが、もっと奥に入詰めて下さい」って
声かけて乗れば良かったんじゃないかなって思うんだけどね
29名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)09:59:09 ID:Sfh
>>28
そのオッサンはワザとそこに居るので無意味ですね・・・
汚された事についてはどうでしょうか?
30名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)10:05:20 ID:nEs
>>29
えっ?オジサン日本語通じない人なの?
次からそこの扉から乗らないでおけばいいんじゃないかな

汚されたって言うけど本当にオジサンがやったの?
そういう時はその場で言ったほうがいいと思うよ
31名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)10:10:13 ID:Sfh
>>30
毎日同じ電車で似たようなメンツですので、見ていた人は何人かいると思います
その日は乗った後も明らかに不自然に押し付けられていました。
思えばオッサンの前にいるもう一人の、俺の隣の男子高校生にも同じように不審な行動をしていました。

自分は制服で働いてますので、職場についたら即着替える為、
朝そいつにつけられた事は間違いありません。
しかし背中に付けられていた為その場で気づくのは不可能ですね
32名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)10:21:46 ID:45g
何でそんなおかしい人と同じ車両に乗るの?
そりゃそのドアが一番便利なんだろうけど、嫌な思いしてまで利用する気持ちにはならない。

あと、汚されたのはその場でないとどうにも出来ないと思う。
33名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)10:25:45 ID:Sfh
>>32
もともと3年以上その車両に乗っているのですが最近突然そのおかしい人が発生したのです
34名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)11:08:08 ID:oT1
でも証拠はないよね?
それなら警察に突き出してもどうにもならないよー
どうしても訴えたいなら、まずは現行犯で捕まえないと
35名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)11:11:37 ID:Sfh
>>34
なるほど、背中に汚れをつけるのはやったもん勝ちなのですね
普通はその場じゃ気付けないし、やりたい放題出来ますね
36名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)11:14:17 ID:oT1
>>35
そうだね、怖い世の中だよ
だからみんなキチを見たら諦めて逃げるんだよね
37名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)11:35:32 ID:PXy
>>35
背中に汚れ
やり返すつもりか…
38名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)11:41:07 ID:Sfh
>>37
まさか
それ以外の方法でやった事にオトシマエを付けさせられないかなと
39名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)12:03:05 ID:S4q
どんな風に背中を汚されてたのか知らんけど、そのオヤジがやった証拠はないんでしょ。
普通の人は、ヤバい奴には関わろうと思わない。
そのオヤジもオヤジだけど、お前のその執着心もこえーよ。
40名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)12:12:00 ID:nrB
二人一組で捕まえればいい。
他人の振りして乗り込んで
相棒にそのオッサンを現行犯逮捕させる。
痴漢冤罪の方が簡単か?
41名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)12:27:17 ID:5py

最近丁寧(?)すぎる友人にイライラしてしまいます…

その子はオドオドしているとは少し違うのですが、本当にわたしに対する態度が丁寧すぎます。
高校の頃からの友達で、電話で長話をしたり旅行に行ったり家に泊まりに来たり(行ったり)がしょっちゅうあります。
そこでの態度にわたしがイライラしてしまいます…

例えば、
わたしの家に友人が泊まりに来た際、お風呂を勧めると断られる→また勧める→友「では、シャワーを使ってもいいですか…?」→私(いいに決まってるじゃん…)

友人がわたしのお茶を溢す(テーブルが汚れる程度。ふけば大丈夫)→友「ごめん!ほんとにごめん!」リピート→私「大丈夫!服にかかってないよ!」→友「ごめん!ほんとにごめん…」リピート
このリピートが尋常じゃない。ずっと言ってる。

わたし的には、上のお茶の例には当てはまらないですが、ひたすら謝るよりも相応に謝罪したら(それで相手が許してくれたら)それで終わりか、謝罪ののち代替案を示す(遅れてしまった埋め合わせに◯◯行こう!とか)、などの対応が一番だと思っています。
大したことでないのにずっと謝られると相手が罪悪感や不快感を持ってしまうと思うので。

このような私の友人の態度に辟易してしまいます。
ですが友人の態度は間違っているという訳ではなく、むしろ『親しき中にも礼儀あり』なんだよなぁ、とも感じています。ですので逆にわたしの心の汚いのではないかとも思っています。

みなさんはどう思うでしょうか…?
42名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)13:05:32 ID:GV6
どうおもいますかって…
その友達慇懃無礼でうざいね、イライラして当然だよ、あなたはちっとも心狭くないよって
言われたいのかなって思ったけど。違ってたらごめん。

やめて欲しいことを伝えることもしないで、勝手に我慢してイライラして、それで友達って言えるのかな。
なんどもしつこく謝るのやめてよって言えばいいだけじゃないの?
私もあなたが無駄に遠慮がちな所を我慢するから、そっちもちょっとは努力してよね!ってさ。
でもまあ、相性悪いのかもね。我慢しながら付き合っても、お互い良いことないと思うよ。
その友達にはもっとパンチの効いた図々しいけど人懐っこい陽気なタイプが合うのでは。
43名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)13:19:07 ID:sCS
>>41
たしかに普通の人ならそれはうざいとおもうんだけど
その友達普段家でどういう生活させられたんだろうってふと読んでて思った。
(もしくはそこまで謝る理由が何かあるか)

>>42さんが言うようにちゃんと言ってあげるのも大事だけど
まあ友達によるかもしれんね。
44名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)13:58:50 ID:cIA

>>42
ハッとしました。確かに擁護してして!みたいな書き込みですね笑
違ってないですよ!ありがとうございます!!

その子の丁寧な態度を好ましく思っている層がいて宗教みたくなっているので、
わたしはその状態が気持ち悪くて指摘してはいました。
(「あんまり謝んなくていいんじゃない?笑」程度。
すると「〇〇をいじめないで!」とわたしが心狭い!みたくなるのでどう思いますか…?というような書き込みになってしまいました。
45名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)14:58:05 ID:Sfh
>>40
それでいこうかと。隣の男子高校生もやられてたはずなので相談して二人でとっ捕まえます
おそらく今後も調子に乗ってやってくるだろうから余裕で捕まえられるでしょう
46名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)16:38:02 ID:Dw8
>>41
おうちで虐待でもされて育ったんじゃないかね…
いやまあゲスパーだけどさ
47名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)16:48:52 ID:fcs
私は父子家庭で今大学1年で一人暮らしをしています。
私の部屋に父親の再婚相手?(籍はいれてないらしい)
が住んでいるのですが、とんでもなくわがままな人で私と妹
の話を父がするとむくれて帰ったりするような人です。
妹(中3の受験生)と折り合いが悪いらしく、私が注意すると
チクったと騒いで話にならないそうです。父親は自分のことにしか
関心がない人なので頼りになりません。
せめて同居は妹が大学生になってからにしてくれと頼んだのですが、
聞いてくれませんでした。私にできることは何だと思いますか。
ご意見いただけませんか。
48名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)16:52:34 ID:RBT
>>47
妹さんの相談相手になる、くらいかねぇ
49名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)17:11:31 ID:Dw8
>>47
なんであなたの部屋に再婚相手が?w
追い出せないのか
妹守ってやりなよ
50名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)17:27:59 ID:PXy
>>47
妹には半年頑張ってもらって47の家から通える高校に行かせて二人で暮らす
かかる費用は父親に出して貰う
51名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)17:33:19 ID:fcs
レスありがとうございます。
私の部屋にあった家具は持ってきた上に、荷物がもともと少なかったので
私の部屋は完全に空き部屋になったからだと思います。
再婚相手の女性はすぐに怒ってヒステリーを起こすような女性で
家事は全くできません。浪費癖があるようで貯金をする習慣などはなく、
同居すれば家賃や生活費を節約できると考えたのでは、と思います。
以前、父親が大腸に良性のポリープができて入院した際に、電話で「お前らのせいだ。
お前が大学受験の時にあの人に迷惑をかけた!今度はお前の妹が迷惑を
かけてこうなった!反省しろ」と喚き散らしていました。
健康に良い料理の一つさえできないくせに、あの人のことを本当におもっているのは
わたしだけなの!と言っているのを聞いて吐き気がしました。
なぜあんな人と付き合っているのか、と退院した父に聞いたのですが
管理職で激務の父にとっての癒しだそうです。
意味が分かりません。実の母親もろくな人間じゃなかったので
彼女がマシに見えるかもしれません。
父は高収入でそこそこ見た目もよいため、今まで何人もの女性を
私と妹に紹介してきたのですが、普通の人にあったためしがありません。
妹との同居は無理だと思います。実家と現在の私の住居は飛行機の距離なので
父が絶対に反対すると思います。
父は自分の支配下に居る人間(私や妹、部下の方)のすべてを支配したがる人間
ですので説得はまず難しいと思います。
しかし、妹のためを思うと黙ってられないので同居をいったん止めて
妹が大学生になってから再開してもらえるようにもう一度頼んでみます。
読んでくださった方、ありがとうございます。長々とすみませんでした。
52名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)17:54:43 ID:CCp
飛行機の距離に住んでる娘のいうこと聞くわけないわな。
妹を守れとかいうけど現実的には妹自身が立ち向かわないとならないわけで。
毎日ヒステリックBBAとののしりあってどちらかが出ていくしかない、って結論に
なるほかないんじゃないの。
53名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)18:09:39 ID:xYo
家事やらないヒス婆なら、当然家事は妹がやるんだよね消去法で
そりゃ、自分大好き父ちゃんと家事なしカネなしババアが妹を手放すはずがない
体のいい無休無給の家政婦が居るようなものだもん
54名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)18:22:30 ID:awi
クズ人間な思考の人間にはクズな伴侶がお似合いっていう良い事例。
父親は束縛が強いしこのまま行ったら下手すりゃ妹自殺するよ。
父親は変わらないなら同棲延期はまずやらないでしょ。
だとしたら貴方たち姉妹がどうにかするか変わるしかないよ。

妹は受験生ということだけど高校は別に寮生活になるわけじゃないんだよね。
高校は実家から通う予定になるのかな。
姉妹で暮らして妹さんは高校生だけどバイトしてもらって何とかやっていく
それができなきゃ妹が心殺して我慢して生きていくしか方法がなさそう。
妹はどう思ってるの?
55名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)18:49:43 ID:fcs
レスありがとうございます。
私はどちらかと言えばことなかれ主義で父子家庭で3人で家事を一緒に
やっていたことや、楽しかったことを思い出すことが多く、今思うと父親に
はっきりと意思表示をしたことがなかったように思います。
家庭と仕事の両立が大変なのは理解しているつもりでしたが、私も妹も嫌だといっているのに
言葉を濁したりする父をみて驚きました。
妹は気が強く、父親に反発するような行動が多かったので私が緩衝材の役割を
果たしていたのでうまく回っていたのかもしれません。
父と妹と再婚相手がいる実家に帰りたくなくて、夏休みは帰省しなかった
のですが、大学は来週からなので今週一度帰ってちゃんと話し合ってこよう
と思います。いままでずっと悩んでいたのですが、思い切って相談できて
良かったです。本当にありがとうございました。
56名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)18:53:09 ID:Jod
締めちゃったかな
とにかく妹さんとはマメに連絡をとって
大学か寮付きの高校に入るまでの辛抱だということと
>>47は味方だということを繰り返して励まし続ける
妹さんが大学に入る頃には47も社会に出ている頃だろうから
二人で力を合わせられる日までなんとか頑張ろうってさ
あとは長期の休みは47のところに身を寄せられるようにするとかかな
57名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)19:07:29 ID:xYo
>>50の方法が一番円満だと思うんだが、家事したくないバカッポーが
手放さないよねえ…親戚とかでバカ親父に強く言える人居ないかな
58名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)19:33:27 ID:OF2
>>47
お祖父ちゃんお祖母ちゃんはいないの?
59名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)20:11:58 ID:leQ
どちらかといえばアラフォーに近い私と友人。
就職してから、「コンパ開いて」と言われたら開いていたけれど
もう10年以上もやっていると、こちらが賞味期限切れ。
もう、選べる立場じゃないんだよ・・・。
友達が少ないと言っているので、頑張って開いていたけれど
そうやって、ほかのコンパも開いてもらったり参加していたとのこと。
10年以上たてば、こちらも紹介できる男友達が少なくなったり
条件が「初婚」とかじゃなくなってくる。
「どうしたら、彼氏できるの?」と言われるけれど
今の自分を、客観的に見てほしい気持ちがある。
60名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)21:54:54 ID:6nh
>>59
年の自覚がないんじゃない?
当人の脳内年齢は30手前で止まってるよ
アラフォーじゃなくてアラサーのつもりなんだろう
ウゼーと思ってるならそのまま疎遠になってけばいいし
友達だと思ってるなら現実突きつけてあげれば?

子供産むタイムリミットも限界近いし、彼氏とかのんきなこと言ってる場合じゃない
30代40代の男性だとまだまだ子供諦めてない年代だから、30代後半以上の女性は対象外になる
今後は子供諦めた世代以外には最初から対象外にされる
でも現実見えてないから危機感まるっきりないんだろう
言ってあげる人が誰もいないんだろうなあ
61名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)23:12:44 ID:JoH
>>55
もう閉めた?
昔の自分の状況に似ていたのでレス
妹さんを独りにしないでね
姉妹で一緒に住んで父親と女から引き離さないと本当に病むよ
女がいずれ金の切れ目は縁の切れ目で出ていったとしても全ての負担は妹さんに行くから
そうなる前に自分たちの人生を生きるために今出来ることを2人で精一杯考えてね
私は妹側の立場でした
62名無し :2015/09/20(日)23:46:01 ID:G14
元クラスメート(男、小・中学生の時何回か同じクラスだった。以下I)と友ヤメしたい。
アポ無し凸はもちろん俺の私物を物色するし俺の趣味にまでケチを付けてくる。いわゆる糞トメ系のクラスメートだった。
因みに糞トメ系というのは様々なテンプレを見て糞トメの言動がIに似てると思って名付けたもの。さすがに菓子は捨てない。というか俺が出してない。
I と友ヤメするにはどうすればいい?
63名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)00:23:05 ID:ysQ
このスレ回るの(?)速いですね、出張について相談した>>23です
アドバイスをくださったみなさん、ありがとうございます

>>24さん
詳しいアドバイスをありがとうございます
入浴剤なら帰りはその分軽くなりますし、よさそうです
私の頭や背中に合わせた枕を持っていけないにしても、自分の匂いが周りにあれば落ち着くかなと思ったので
小さいクッションぽいものを持って行こうかなと考えていました >枕
余談ですが、アスリートの方々が海外遠征に行くたびにマットレスを持って行っているのを見て
あんなに大荷物でも許されるっていいなあと思ってます
できることなら、私のベッドをまるごと持ち歩きたい…

>>25さん
好きな音楽をかけるということを自宅ではしないので、結局非日常感が強調されてしまいます
あと、うまく説明できていなくてすみません
「仕事中にくまのぬいぐるみを持って歩いている人」でなくて「くまのぬいぐるみをカバンに忍ばせて出張に行っている人」が3割という話でした
さすがにカバンから見えるように持ち歩いている人がいたら、この人大丈夫かなって思いますよね…

>>26さん
硬い床って、腰は無事でもおしりが痛くなったりしませんか?
ベッドでも横向きで寝たら楽だろうなと思うのですが、普段の寝入りが仰向けなので
よっぽど疲れきった状態でなければ、体勢を気にせずに寝てしまうということができないんですよね
見た目に反して超神経質な自分を何とかしたいです

全レスすみません、消えます
64名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)00:37:54 ID:3TB
>>63
ぎっくり腰には、硬い床で寝るのがいいと聞いてますよ
今その場で、畳でもフローリングでもいいから、
試してみては?
腰が痛い時は、お尻気にならないと思います
65名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)07:13:10 ID:bo7
どうしようもないことなので愚痴です
俺は10年お付き合いしている人と今度入籍することになった
先に2年お付き合いして一昨年入籍した弟夫婦も揃ってる時に結婚の挨拶に行った
その時弟夫婦と俺カップルで外にでかけたんだけど、弟嫁と俺の彼女の人間性が合わなかった
俺が結婚して長男として実家に戻ると、働くため毎日俺両親に子供預けにくる弟嫁と顔をあわせることになるのでかなりマズイ
俺の両親は初孫LOVEで俺の彼女<<<<<弟嫁と扱いもかなり顕著

弟嫁と俺の彼女があわない理由はかなり簡単
弟嫁はルーズな性格で細かいことは気にしない。時間感覚もおおらかを通り越してルーズだし、計画を立ててもその通りに動けない
効率的に動くよりその時にやりたいことを優先するタイプ
俺彼女は優等生タイプで時間や約束はきっちり守るし、効率的に動けないとイライラする
約束した時間の5分前行動は当たり前。人に振り回されるのを一番嫌うタイプ
二人の個性が見事にミスマッチしている
でかけ先で弟嫁が彼女に「ここのお店みたいから10分だけ子供を見といて」と言われ、椅子に座り一歳の子供を抱いてた
しかし10分たっても戻ってこなくて、戻ってきたのは18分後
弟嫁は「そんなに時間たってた?10分のつもりだった」と悪びれず
一方の彼女は「本来なら外で赤子の手はいっときたりとも親が離すべきじゃない。私は出産未経験者でそんな人に時間破って赤子を任せられる人の気がしれない」と難色をしめした
また、彼女は何時に帰るとタイムリミットを決めて行動していたが、弟嫁は「これやりたい、あれやりたい」で道中寄り道をし続け、二時間帰宅時間が遅れてしまった
弟は弟嫁ほどではないが、時間にはおおらかなほうなので弟嫁の態度は気にならないらしい
俺の彼女の言い分を弟夫婦に伝えたところ、「そんな堅苦しい人生送りたくない」と言われている

以上から俺の彼女は「結婚したら俺親との同居」という約束を果たしたくないという
俺の両親は「子供なんてすぐ大きくなる、預けに来るのなんて数年」とどうしても同居したい様子
俺の目からみても彼女と弟嫁の扱いが違うと訴えたが「子供は社会の宝、その宝を産んだ母親を大切にするのは当然の流れ」と見当違いの意見が帰ってきた
「だからといって、弟嫁の身の回りのことまで俺の彼女にさせるのは違うだろう」
「赤ちゃんを産んだ女性は皆で支えていくものでしょ」
こんな感じで母とは喧嘩になった
弟嫁と彼女の性格の不一致は仕方ないのは彼女も理解しているから、そこは割り切ると言ってくれた
弟夫婦も同様に言っている
だが第三者の母が弟嫁びいきでは同居なんか絶対に無理だ
何度言っても母は理解しないし、父は仏像のように何も言わない
15歳から親元を離れているが、親とはこんなに愚かだったかと頭が痛い
66名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)07:17:05 ID:btd
弟夫婦が同居すればいい ほら、解決!
67名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)07:31:48 ID:bo7
>>66
嫌なんだって
68名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)07:42:32 ID:btd
同居が嫌ならガキも預けず、保育所に連れていけばいい
ほら、解決
69名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)07:45:01 ID:a1z
>>67
誰が嫌なの?
親が? 弟夫婦が?
お前だとしたら、結婚諦めろ。
70名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)08:26:20 ID:btd
てか同居しなきゃならない理由は?17LDKくらいの巨大な日本家屋とかなら
財産保持のためにも同居は必要だろうし、顔も合さずに住めるだろうし

並の住居と財産なら、同居なんか必要ない
家に戻らず、夫婦だけで暮らして自分の家を買うんだね
71名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)08:26:57 ID:wK5
66嫁が妊娠or弟嫁の子どもの手がかからなくなるまで「しばらく新婚気分を2人きりで味わいたいから」と言って別居するのは?
72名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)08:38:10 ID:cpI
自分も71の意見に賛成
新婚なのに同居したら
イチャイチャできませんよ
73名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)08:57:16 ID:fDu
新婚で同居予定のウチは、やっぱり居心地悪いらしく、遊びに来た相手にエチ拒否られてる。
74名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)09:07:32 ID:3TB
このお母さんとの同居は、彼女を苦しめるだけだと思う
弟嫁+姑との真っ向対決になっちゃうだろうからね
結婚するなら別居しかない
なぜ弟一家が同居しないのかが不思議だけれど
姑さんが、彼女には弟嫁の身の回りサポートさせても平気だけれど自分は金輪際したくないからかも
75名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)09:50:42 ID:bo7
>>69
弟夫婦です

家は10LDKの木造日本家屋
家+庭の敷地だけで200坪以上ある
それを維持&管理するために俺の両親は同居してほしいみたい
弟夫婦はそんな煩わしいことしたくないらしく、毎月五万の小遣い➕食事貰って俺親の持つアパートに家賃無しで別居
そりゃ居心地いいだろうと思う
俺の彼女は結婚しても母が弟夫婦の子供を預かり自分で面倒を見て責任持つならいいと思ってた
けど二人して挨拶行ったら「弟嫁ちゃんのために○○してあげて」「孫のために○○してあげて」の連発
彼女が「話し合いをスムーズにすすめるため今この時だけは黙ってて」というから3日間だけ奴隷になったが
その3日で到底同居なんか無理だと見せつけられた
親は長男が家を継ぐもの、次男は家も継げない可哀想な子だと思ってるから、次男の嫁にも甘い
76名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)09:52:37 ID:bo7
>>75
一部間違えた
家と庭の敷地だけで200坪
ではなく
家と庭の敷地だけで2000坪
ゼロ一個足りなかった
77名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:03:48 ID:cpI
>>76
ああ、簡単だ

君が彼女を取るか、家を取るか
その2択しかない
78名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:15:24 ID:bo7
>>77
同居はしないよ
ただ親が今後うるさいんだろうなと思うとげんなりする
79名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:16:56 ID:fDu
そんなド田舎に奴隷にいきたいなんて嫁がいるわけないだろ!?
あんたのこと好きだから、同居もやむなくだったのに、奴隷までしろとか。
>>77の言う通りだ。
彼女のためにも別れてやれ。
80名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:18:08 ID:fDu
>>78
そのゲンナリだけで彼女と上手くいくなら良いじゃないか。
81名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:23:29 ID:lyi
ID:bo7は同居しないって決めてるんだし、最初っからただの愚痴って言ってるんだからもういいんじゃね?w
82名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:25:12 ID:3TB
どあ、同居しないのか。
それがいい
が、海外へ逃げて連絡を完全に断つ覚悟じゃないと、彼女さんを守れないだろうね
というより、彼女さん今頃あなたからも逃げる準備してないかな?
83名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:31:21 ID:sJB
高校からの友達4人と卒業してもよくお茶して、お互い愚痴言い合ったりして楽しく過ごしてたんだけど、
そのうち一人がどうでもいい愚痴に「でも○○だよね?」とか、いちいち指摘してくる。
正論だし的確なんだけど、私たちはお互いの鬱憤を晴らすために共感しあってるだけの集まりなのに、空気読まないならもう参加しないでほしい…。
84名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:35:56 ID:ALJ
>私たちはお互いの鬱憤を晴らすために共感しあってるだけの集まりなのに、空気読まないなら

その人にとっては前提が違うんじゃないの?
ていうかいちいちそういうお題で集めてる訳なの?
なんか「~のための集まり」って言い切っていながら「空気読まない」とか書いてると矛盾を感じる
85名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:52:38 ID:sJB
>>84
誰かの家で、お菓子やお酒や持ち合ってだらだら皆の愚痴にうんうん聞きあって愚痴愚痴ずーと愚痴を言う会なんだよ。
高校卒業から5年、何十回と同じ流れなんだけど、カラオケ行くみたいなストレス発散としてしてる。
四人のうち誰かがストレス溜まったら招集かかる。
さすがに不倫したとか人殴ったとか、まさに非常識!なことは話題に一切あがらないよ。
空気読まないというか、当初からの目的とズレ始めたんだろうね。
86名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)11:33:51 ID:ALJ
>>85
ごめんなさい、それなら納得です
ちゃんと集まりの趣旨があってその人だけそれと全然違ってるのね
そりゃもう来るなって思うよね
87名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)12:55:29 ID:I9L
こんにちは。遠距離中の彼氏について質問させていただきます。
毎日のように電話をしていたのですが、最近電話をしてくれなくなりました。
この前電話する約束をしていたのですが、時間になっても電話がこないので
ラインで電話をかけました、すると通話中になり、掛けられませんでした。
彼氏の言い訳は、間違えてブロックしてしまっていたから。
でもわたしは、ラインでブロックされると電話をかけたとき通話中にならないことを知っています。
ですがもめたくないので、そうなんだと言って流しました。
昨日それとまた同じことがありました。なのでわたしは、ラインで通話中とはどういうこと?連絡まってます。
と送りましたが既読無視。FaceTimeをかけましが、拒否されました。
これは浮気されているということでしょうか?
88名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)13:07:12 ID:Jun
彼氏の性格も状況もわからないのでなんともいえない。
浮気されてる可能性は高いけれど一概にそうとはいえない。
ひょっとしたら恋人にもいえない何かがあるのかもしれない。

問題はそもそもお互いきちんと話し合いできてないし信頼関係ができてない上に
相手が信頼関係を築こうとしていないことじゃない。
遠距離恋愛なら近距離よりはるかにそういうことに気を使わないと
とてもじゃないけどやっていけないと思う。
89名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)13:20:07 ID:I9L
>>88
返レスありがとうございます。
彼氏とは遠距離2年目になります。もともと遠距離恋愛でした。地方大学に行った友達の紹介で、付き合うようになったのですが月1で会ったり遊んだりする仲でした。
突然電話がなくなって2カ月ですが、その2カ月は会ってません。
電話がなくなる前は、時間があると私に電話をかけてくれたりするくらい私にべったりでした。
彼氏は友達があまりいないようで、時間を私に使ってくれてるような人でした。
今は、大学を辞めたので何もしていないはずです。
信頼関係はこれまで何も心配することがなかったので、出来ていたと思うのですが…。
今のことがあってよくわからなくなりました。既読無視される理由も分かりません。
90名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)13:40:39 ID:QW3()
付き合ってから遠距離になったんじゃなくて、初めから遠距離だったの?
それ付き合ってるって言えるのかな?
女友達に毛が生えた程度じゃん。
91名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:03:41 ID:Jun
>>89
大学を辞めたの?やめた理由はなんだった?
逆にやめてから虚無感に苛まれてる可能性は?
あくまでコレはたとえの話だけど
就職活動がすごい大変な可能性もあるし精神的に追い込まれてる可能性もある。

揉めたくないからブロックの件を避けようとする態度だったり
何より貴方が証拠もないのに浮気ではないか??と疑うような関係の時点で
お互いが何を考えてるか分からないし、何をやっているのかもわからない。
その時点で信頼関係はできてない。

責めるとかではなく相手の可能性を考えてみてあげな。
相手を話し合うように誘うためには自分にも譲歩や余裕や歩み寄りが必要だよ
92名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:20:37 ID:fiv
>>78
お気の毒だと思うけど彼女と結婚したいなら仕方ないね。
慰めになるか分からないけど苦しい事がある分楽しい事もある
はずだから。彼女と頑張って幸せな家庭を作ってね
93名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:21:13 ID:Crj
>>78
結婚の際に彼女姓を名乗る事にして、
実家は弟に継がせる。相続もしない。もちろん介護も。
後継になれない可哀想な弟ちゃんは存在しなくなるし、みんな幸せ。
94名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:36:08 ID:YRd
両親も弟夫婦も、長男にばっかり我慢を強いるのな。
そんなに弟夫婦が可愛いなら同居すれば良いのに…その空いた部屋に住人入れれば収入になる。
同居すれば子供の送迎しなくて済む。
家をどっか遠くに建ててしまうか買うかで、同居はしないっていう手もあるよ。 彼女実家に二世帯か敷地内別居してしまうとか。
95名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:40:06 ID:3TB
2000坪もの庭の管理は壮絶大変だから、かわいいかわいい弟一家にはさせたくないんでしょう
長男一家なら、「フンおまえら奴隷だからOK」ってこと。 寒々しいね
96名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)15:55:36 ID:4xM
>>78彼女と結婚するなら実家と縁を切れ。
それができないなら彼女と別れてやれや。
97名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:10:21 ID:1kd
ちょっと質問。
レタスのみそ汁って変?

彼氏にレタスのみそ汁作ったらキレられた。
昨日の夜、豚しゃぶしたら野菜が残ったんだよね。
それで残り野菜(主にレタス)で朝みそ汁したら不機嫌になって
レタスのみそ汁なんてありえないんだって。
そういうレシピがあるって検索して見せてもなんかぐだぐだ文句
つけて帰ってった。
味は普通に美味しかったと思う。結婚考えてたけど無理かなー
98名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:22:49 ID:ziX
ありえなくないけど、珍しい。きゅうりとかもそうかな。
99名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:23:16 ID:ZDN
レタスの味噌汁は知らない人にとっては変だと思われるかとは思います。
私も外食で知るまで家庭では出なかったもので・・・。

ただ、味噌汁でキレるのが変だとは思いますが・・・。
婚前に露見してよかったじゃないですか。
一緒に住みだしたら、色々小さいことでキレたり、gdgd文句を言う方だと思うので。
100名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:24:41 ID:wLx
>>97
変かどうかは分からないけど、食べたことはない。
キャベツが入ったお味噌汁は珍しいと思うけど好き。

食べもせず怒る人は、結婚相手に向いてないよ。
うちの父がそうなんだけど、食事に限らず、自分の中の常識と違うことを受け入れられないから面倒。
いくらその常識が間違っていると言っても聞き入れなくて、いつも苦労してた。
父とは家を出てから絶縁といっていいくらい疎遠になったなー。
一緒にいたら恥ずかしいし何より面倒くさい。
101名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:37:12 ID:3TB
ウインナソーセージ入り味噌汁作る彼女と結婚した老舗料亭の若旦那知ってる。
それ思えば、愛があればレタス入り味噌汁なんて、ちょろいもんだよ
実際に残り物のレタスで味噌汁作ったことあるけど、さっぱりしてて美味しいと思った
男は保守的というか、冒険出来ないのが、多いかも。
102名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:37:50 ID:I9L
>>91
大学を辞めた理由は、続けられる気がしないからと言ってました。学校に通うのが辛くなったみたいです。ずっと辞めたいと言っていたので、虚無感というより開放感の方が強いと思います。
話せるときはいつもゲームをしていて、生活習慣はだいたいわかるのですが早く働きたいとは言っていました。焦っている様子はありません。
友達と電話しているのであれば、嘘をついて隠す必要ないと思うので浮気しているのではないかと考えてます。実際昨日からずっと既読無視です。彼の考えていることは前までわかりましたがいまは本当にわかりません。
そうですね…なんでこんなことになったのか考えたのですが、本当に思い当たることがなくて悩んでます。お互いの考えについて話し合いをするべきですね。ありがとうございます。
103名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:38:48 ID:1kd
わぁ、たくさんレスをありがとう。
あんまり一般的じゃないんだね・・・ 

一応、食べて何これ?ってレタスつまんで文句言い出した。
レタスチャーハンとか昨日は彼は食べてないけど鍋物にレタス
入れたりしたのは食べるんだよ。食が合わない人はつらいよね。
文句言われるのも嫌いだし。
だいたい自分飲み会で夜中に泊めてってきたくせに生意気だ。
104名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:52:38 ID:IPw
埼京線事故車両に乗ってるんだけど
車内の動画撮ったらお金になる?
105名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)18:25:20 ID:Pzy
>>102
狙ってるのかもう付き合ってるのかはわからないけど、確実に女だと思う
貴女に費やしてた時間をまるっとその女に費やしてるはず

過去に同じようなことをされたことがあります
私の元カレは糞野郎なので、遠距離だからそのままシカトしてフェイドアウト狙いだったそうな

貴女の彼氏がそこまで糞じゃないといいんだけど
106名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)18:30:39 ID:I9L
>>105
そうですよね…。
わたしも女の子だと思ってます。私はもう2番になってるんだろうなあとも思ってます。
えっ それは辛いですね。ちゃんと別れは言ってほしいものです。
いまは連絡が来るのを待つしかないのですが、連絡がきたらきちんと話し合いをしたいと思います。
107名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)18:49:54 ID:DUH
>>103
結婚は絶対やめとけ。食の好みの問題じゃないよ。
問題なのは、意見が違った時に一方的に怒って自分が正しいと主張するところだよ。
もし食の好みが一致しても別のところで彼の好みと違う、意見と違うことを選んだら
同じように文句言われる。
結婚して悪化することはあっても改善することないからね。
108名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)18:53:15 ID:DUH
>>106
きついこと言うけど、彼は話し合う気もないと思うよ。
彼の行動はメンヘラ女と思えば理解できる。
その手の人は面倒が何より嫌いだからこのまま自然消滅を狙ってるんだろう。
話し合いたいとか言っただけでしつこいとかストーカーされてるとか言い出しかねない。

不誠実な行動とる人に、円満な関係終了する誠意を求めるだけ無駄だよ。
けじめがないと落ち着かないなら終了宣言目LINEだけ送って終わったと認識すれば?
彼にかまけてる時間がもったいないと思う。
109名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)19:23:52 ID:1kd
>>107
そっか、そうだね。そっちのほうが問題だね。
1年位前だけどサークルの差し入れで牛肉の炊き込みご飯作った
のね。一般的じゃないのかもしれないけど評判良くてリクエスト
されて作ったの。そしたら炊き込みご飯は鶏だろって文句言われた。
彼氏は関係ないサークルなのに。ということがあったので食のこと
にこだわってしまってたけどすべてのことにそうだね。目が覚めた
気がする。

ちなみに牛ごはんは刻みネギをかけたい人はかける形にしようと
思って刻んでおいたのを勝手に炊きたてのご飯に混ぜられた。
他人がやってることに余計な手出しをする人だった。
110名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)19:28:38 ID:fiv
>>106
ケリをつけたい気持ちは分かるけど、彼氏さんからの別れの言葉を
期待するより自分の中で区切りをつけるのが大切だと思う。
遠距離なんだし連絡手段を全て切って共通の友達に話して終わりに
して、次行こう次!
111名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)19:34:25 ID:3TB
>>108,>>110に、同感!
時間も気持ちもこれ以上かけるの、もったいないよ。
忘れて、次行こ!!

>>109
わがままで器の小さい男だなあ
「捨てちゃえ捨てちゃえ、どうせ拾った恋だもの〜」と熱唱するんだ!!
112名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:03:44 ID:bNZ
>>109
うわぁそんな男絶対嫌だ。
前ここでめんつゆお粥疑問にもって書き込んだあと
反省した子いたけど、せめてそのくらい柔軟じゃないと絶対無理だわ。
113名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:14:05 ID:wLx
>>109
よくそんな人と付き合ってきたねー。私には無理。
114名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:23:49 ID:1kd
いいとこもあるんだけど、俺様だったわーって過去形で書いてるけど
まだ付き合ってるんだった。

めんつゆお粥って読んでないな。探してみる。
私は自炊してる一人暮らしだからか食べ物系のことはいろいろ
もめたな。
例えばトンカツのときにトンカツソースと芥子とマヨネーズを
食卓に用意するとケチャップは?って言うとか。
で、次からケチャップ置いておくと使わないとかねー。
支度して私が食卓に座った途端、小皿が欲しいとか何か用事言う
とかね。立ってるうちに言えよって感じ。
あら捜しばっかりしてたわ。思い出したらむかついてきた!!
やっぱ無理だな。なんか文句言った後フォローしてたからなんと
なく付き合ってたけど。今はスマホ電源落として実家だから。
115名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:30:16 ID:3TB
いろいろ嫌がらせして、あなたがどこまで言いなりになるかを試してるってことだよね?
あなたが我慢し続ければ、今後も際限なくやらかすよ
そして、謂れ無き優越感に浸るわけ
外では劣等感の塊だと思う
あなたを見下すことでかろうじて自分を保っている
さっさと逃げて、被害をこれ以上拡大しないようにね
思い返すと神経やられるから、速攻で忘れるんだよー
116名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:38:36 ID:1kd
うん、逃げることにする。
たぶんだけど、試してるよりはナチュラルにやってると思う。
彼氏の家に行ったときは母親を使い倒してたわ。
ナチュラルボーンモラハラだねー。
ありがとねー
117名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:44:20 ID:I9L
>>106です
みなさま温かいお言葉ありがとうございます。
2年間とても楽しかったですし、思い出すと苦しくなります。
みなさまのアドバイスをきいて、区切りをつけたいと思います。
前を向いて、これからは頑張っていこうと思います…
たくさん愛してくれて、楽しい時間をくれた彼氏のことがとても大好きですが、忘れる努力をしたいと思います。
ありがとうございました。
118名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:44:58 ID:Du6
>>116
正しくは、雑炊にめんつゆ。
ちなみに前スレの403から。

お粥にめんつゆは嫌だ。
119名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)20:51:57 ID:1kd
めんつゆ読んできた。私も自分のうどんとか作るときはめんつゆ使うよ。
味玉もめんつゆ使うし。
でも、こういう人なら、まあいいかと思うw
親が呼んでるからこれで落ちます。ありがとねー!!
すっごいさっぱりしたわ。
120名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)23:34:22 ID:jXQ
流れをぶった切って。愚痴です。
叩かれるのは承知の上で書く。

うちには旦那が結婚前から飼ってた犬がいる。
私は犬アレルギーで、結婚して一緒に生活してからはずっと耳鼻科、眼科通い。
家にいる時間を減らすために仕事に行く。
家の中では毎日掃除機かけたり、空気清浄機やマスクでアレルギー対策してきたけど、もう限界。
今年、娘が産まれた。
娘は生後2ヶ月位から、ほぼ毎週耳鼻科通い。
9月に入ってから検査したら、やっぱり犬アレルギーだった。
どんなに頑張って掃除しても、あちこちにふよふよしてる犬の毛。
時には食事の中にまで入ってる事がある。(即捨てる)
犬の鳴き声で娘の睡眠を邪魔されたりするし、本当にイライラする。
犬に罪が無いのは分かってるけど「いなくなって欲しい」って気持ちがわいてくる。
犬は今年で9才だから、あと数年って思ってたけど。
もう私と娘がこの家から出て行こうかと色々準備中。
121名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)23:40:38 ID:ict
それは辛いね…
旦那さんは何て言ってるの?
愛する妻や娘がアレルギーで辛そうなのを見てもなんとも思わないのかな
122名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)23:43:20 ID:aj1
ほんと犬には罪はないよね
罪があるのは自分の嫁も子供も守らない旦那と、自分も自分の子供も危険にさらし続ける120だよ
123名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)23:49:24 ID:jXQ
>121
旦那は「ごめんな」って言うだけ。
自分の犬だから世話は全てするし、ブラッシングも掃除も丁寧にしてくれるけど。
でもごめんなの一言。
娘に犬アレルギーがあると分かったら「もうこれ以上どうしろって言うんだ」ってキレてた。
だから出て行く準備してるんだ。

※122
じゃああなただったら、この問題どう解決するの?
124名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)23:54:58 ID:ZDN
>>123
旦那さんがごめんなって言って犬とるなら
出て行く方が妥当。

旦那さんが話を聞き続けない可能性もあるので
アレルギー診断書とったがよいかも?
125名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)00:03:54 ID:D8R
自分のみみっちさを感じてしまうんだけど…

友達と誕生日が近いので一緒にお祝いしてプレゼント交換した。
私のプレゼントに対して、彼女のプレゼントが大体3分の1の価格のものだった。
プレゼントの値段を勝手に換算してそれでもやもやするなんてとても失礼だし
意地汚いと自分でも思うけど、私は相手とよく遊ぶので、相手が他の友達に
誕生日プレゼントを選ぶその付き合いをする事が多かった。
その時の大体の値段で、この位のものを買うんだと思っていたので
それに合わせて選んだんだけど、私へのプレゼントはその3分の1程度のものだった。

これだけ言うと、勝手にそう思って選んで買って相手に期待して図々しいとしか
言えないと思うけど、なんというか、他の人にはお金を使う友人が、
私にはその3分の1程度しか使ってくれなかったのがすごく悲しかったんだ。
金額じゃないとは思っても、どうしてもそこにこだわってしまうし、
もしかしたら私が一人で彼女を仲の良い友達と思ってるだけで彼女は
私のことなんて友達と思ってないのかなーとか思ってしまう。
ごめん…。
126名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)00:07:09 ID:3X4
ごめんな…って言われても…ねぇ
旦那さんは犬アレルギー=花粉症みたいな「鼻水つらーい」くらいなつもりでいるのかもしれないけど
呼吸困難で息できなくなったら…最悪な事態になることもあるよ
ましてや、娘さんはまだ赤ちゃんなのに発症してるんでしょ?
きっと呼吸苦しいよ
まずはそこから脱出するのは正解だと思う

もうこれ以上どうするんだって言うくらい旦那さんも頑張ってくれたんだよね?
そこは口に出して認めてあげた方が相手も落ち着くと思う
その上で、それでも症状が軽くならないこと、娘さんも発症してること、
「犬がイヤなのではなく、犬がいると健康に害があるということ」をもう一度説明しないとね
健康に害が「あるかもしれない」ではなく「害があるんだ」ということをね
自分と娘は、犬と一緒には暮らせないことをわかってもらうしかないよ
そのとき、あなたが考えた選択肢は与えちゃだめだと思う
どんな方法があるのか、どの方法を選ぶのかは旦那さんが自分で調べて自分で選ぶしか旦那さんの納得行く結論にはならないと思う
「お前が言うからしてやった」と恩着せられるのも困るしね
離婚も犬を里子に出すのもイヤだと言われたら、夫に情があるなら別居して向こうが来る通い婚でもいいのかなと思うけど
犬の毛とか服に付いたまま来ちゃったりして結局それも駄目そうな予感…
127120 :2015/09/22(火)00:29:19 ID:kfW
>>126
>旦那さんは犬アレルギー=花粉症みたいな「鼻水つらーい」くらいなつもりでいるのかもしれないけど

まさにこれ。
「鼻水くらいでしょ?死ぬわけじゃないんでしょ?」
私に対しても、娘に対しても、この認識。

なんだかんだで、あの人は犬との生活をとると思うんだ。
「あと数年待って」って言われたけど、それって犬の最期を看取りたいってことだし。
申し訳ないけど、娘が毎日目と耳と鼻と喉の痒みをこらえながらの生活は無理。
11月になったら来年度の保育園の募集が始まるから、応募の前に離婚出来たらいいなーとか考えてしまってる。
128 名無し :2015/09/22(火)01:10:15 ID:wI6
>>127
娘さんがかわいそうすぎて泣ける。今すぐ実家に帰れないの?
離婚考えて当然だと思うけど、当然だと思えないなら麻痺してるよ
犬のことさえなければ良い旦那さんだとか思ってない?その犬のことが致命的なんだよ
娘さん守れるのは127だけなんだから、犬を手放して欲しいとか、離婚出来たらいいなーじゃなくて、娘さんのためにも今すぐその悪環境から逃げて欲しい
129名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)01:19:41 ID:41C
そもそも何で犬を手放せない人と結婚したんだろう?
自分は猫アレルギーだから、友達なら大丈夫だけど、猫飼いの人とは恋人として付き合うのも無理だった。
130名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)01:20:38 ID:QT2
>>127
犬の貰い手を早急に探せないかねえ
保健所でなければ、旦那さんOKするんじゃない?

が、いずれであれ、赤ちゃんのために大至急別居されたし
安全な場所に避難させてあげてよ!!
ビジネスホテルとかでもいいから、本気の避難見れば、旦那さんちょっとは真剣になるかもしれないし。
131名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)04:35:12 ID:Dd4
家族にアレルギー発症で里親探し
ってけっこうあるよね

離婚は兎も角、取り敢えず別居してはどうかしら
娘さんの呼吸器がまだ大丈夫なうちに
アレルゲンから離れて欲しいよ
132名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)04:48:11 ID:Ovr
むやみにペットを捨てたりするよりは、ちゃんと面倒をみるのは当然だろう

しかし、嫁や子供がアレルギーで困ってて、苦労を掛けてるにもかかわらず
「ごめんな」
の一言だけで、済ませようとするのは無神経すぎる
その一言だけで許されるのなら、別居しても許されるだろう

仮に、出て行って文句を言われても
「犬アレルギーでこれ以上、私たちは一緒にいるのが苦痛なの、ごめんね」
と言い返されても、文句は言えまい

というか、旦那の方には危機感がないようなので、思い切って別居を提案するくらいした方がいい
診断書とかあれば、それも用意した方がいい

犬に関しては、さすがに保健所は無理だろうし、それは無責任すぎるから、里親を探すくらいしかないね
時間はかかるだろうけど

このままでは、あなただけでなく娘さんにとっても、取り返しのつかないことになるかもしれないよ
133名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)05:52:57 ID:QTr
>>129
それに尽きる 犬アレなら犬飼と結婚しなきゃよかったのに
そのしわ寄せを犬にぶつけるなんて醜いわ
134名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)06:29:22 ID:hhv
>>127
ご主人は我が子が苦しんでるのを見てないの?見てて言ってるなら鬼畜としか思えない。
今すぐ別居すべきだよ。これ以上娘さんを苦しめちゃいけない。
我が子を苦しめる親なんか要らないよ
135名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)08:36:58 ID:LIg
結婚前に話し合いとかしなかったのかな?報告者が「我慢する」って折れて一緒にいるなら、娘さんがアレ発症しても、旦那は「我慢できるレベル」って思ってそう。
もう別居しかないね。
136120 :2015/09/22(火)09:01:19 ID:kfW
こんなにレスが沢山ついててビックリ。
夫より、画面の向こう側の人達の方が私と娘のことを心配してくれてるんだと思ったら、すぐにでも離婚しようと思えたよ。
結婚前に犬のことは話し合ったけど、なぁなぁになったまま結婚。
全てはそこから間違いだったんだなぁ。

今週中には、家を出て行くための全ての準備が整う。
夫も何となく察してるみたいだし、話は早く済みそう。
皆さん本当にありがとうね。頑張ります。
137名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)09:24:59 ID:QT2
そうだよー大急ぎでねー
現状は、父親だけでなく母親のあなたも、赤ちゃんにとっては猛毒なんだ
がんばって、赤ちゃんを守ってねー
138名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)09:50:07 ID:EKH
何となく察してるのに行動を起こさない旦那さん・・・
猛毒よりひでぇ・・・
139名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)10:14:30 ID:GCH
医者から自分の子供を頃そうとしているんだって説明してもらったら。
140名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)10:47:44 ID:hhv
車の鍵や大切な物を盗ったりして出ていけないようにする人もいるからね。
最後まで気を抜かないでね>>136
141名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)12:07:06 ID:PZ5
>>136
>結婚前に犬のことは話し合ったけど、なぁなぁになったまま結婚。

なぁなぁって言ってるけど、つまりは犬を手放せってあなたの要求を旦那が断ったってだけでしょ?
犬アレだと知った上で交際中に飼いはじめた犬なら手放せってのもまだ分かるけど、
仮に交際前からずっと飼ってる犬だとしたら結婚するからといって手放せるわけない
交際だけならまだしもホントなんで結婚までしたんだよ
まぁ事ここに至っては出ていくしかないんだろうから、うまくいくことを願ってるよ
142名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)12:14:46 ID:F6i
>>136
たかが動物、かもしれないけど旦那さんにとっては大切な家族なんだよね
自分も動物飼ってるから旦那さんの気持ちも分かるというか、いろいろブラッシングとかこまめにやって気遣ってるつもりでも
長年一緒だと毛とかその他もろもろは慣れてしまって気にならないレベルまで麻痺してるのかもしれない
結婚前にもっと話せてたらよかったね
これから長い生活を送るのにその状態はおそらく難しいと思う。お互いが納得いく結果になりますように
143名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)12:26:32 ID:1uO
アレルギーを持たない人間には、知識がないんだから、120が具体的に説明して、犬を手離せない時点で身を引いて別れるべきだった。
なあなあにする位だから、生命に関わるって旦那に説明してないんじゃないか?症状は軽度だから大丈夫なんて言ってないか?
120が症状でてても旦那といたいと我が儘貫いた結果じゃないか。
何で、旦那や犬が悪いって流れなのかがわからない。
一番悪いのは120なのに、被害者面する神経がわからない。
144名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)13:09:31 ID:Dd4
120が自分だけアレルギーなら
我慢したんじゃない?
娘までアレルギーになったから、
だと読み取ったけど
145名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)13:34:16 ID:1Hq
9月も後半だと言うのに暑い、暑すぎる
クーラーつけないとやってられない暑さってどういうことなんだ
秋になれば外出もしやすくなると思ってたのに
全然外出できないくらい暑いとか理不尽すぎる
146名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)13:42:55 ID:VTl
>>144
いやいや自分がアレルギー持ちなのに、飼い犬の件を放置したまま子供を作ったのは120が悪いでしょ。
それで娘までアレルギーが出たから旦那が悪いのか?犬が悪いのか?
120は十分予測できただろ。
147名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)13:52:35 ID:iPm
流れ読まずに書き込みます。本当にすみません。
既婚女性が他の男性にメールで「愛してる」と送るの不倫ですか?
148名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)13:54:18 ID:iPm
147です
至急です
149名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:00:09 ID:VTl
厳密に言えば不倫ではない。厳密に。
しかし世間一般のモラルでは不倫。
150名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:01:46 ID:EKH
送るだけでは不倫とは言えないと思います。
そのような行為をするからには不倫は調べればあるかもしれません。

バカだとは思いますが・・・。
151名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:15:43 ID:GCH
>>143
まあそれは正論だけど、今更いってもどうしようもないこと。
今は犬を手放せない旦那から離れるしかないと思うよ。
もし離婚までいくのなら、慰謝料取ろうとか思わないで欲しいけどね。
152名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:26:37 ID:58a
新築の完成見学会をするか迷ってる。

10月中旬に引き渡しなんだけど、正直完成見学会をしても謝礼金は5万だし、知らない人に色々触られたり傷つけられたり(手袋付だけど)
子供が走り回ったり戸棚をバタンバタン開け閉めされるんじゃないかと不安…
うちの地元にはそのHMのモデルハウスがない+顧客を増やしたい(それによって地元にモデルハウスが建つかもしれない)ということで
是非連休中に見学会をお願いします…!って頼みこまれたんだけど、メリットがあまりないし…

ただ、周りの家も同時に新築中で、さらに昔からの近所の方々らしく隣の家が完成した時建ててる人皆で見に行ったらしい(旦那のお母さんも)
つまり見学会をしてもしなくても近所の人たちがうちの新築を見に来る。それならHMの営業の人に対応を任せたほうが楽なのかな…と思ったり。
営業担当の人にはお世話になったので顔を立てる意味でもやったほうがいいのかな…どうすればいいのかわからん!!
153名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:29:42 ID:wVN
>>145
どこなの?
154名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:30:15 ID:aJf
>>143
>>146
いやなんで一番悪いのは>>120だって決めつけられんのか分からんわ
>>120はともかく娘が苦しんでるのに「ごめんな」で済ます旦那の人間性も十分問題だろ
被害者は振り回されてる犬と娘だよ
155名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:34:34 ID:5GT
>>152
不安があるならやめた方がいいよ。
これから死ぬまで住む家でしょ?傷つけられた跡をみる度落ち込みそう。

私はしなかった。
不動産経営の親戚に相談した時、見学会の時に下見に来る泥棒もいなくは無いと聞いて怖くて。
156名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:39:14 ID:58a
>>155
そうだよね…一生住む家だし、ハウスクリーニングしますって言われても傷とかついたら直してくれるの?っていう。
泥棒が下見に来る可能性があるっていうのも不安要素の一つだった。旦那はやる方向で考えてるみたいだけどもう一回
話し合おう…
157名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)15:02:12 ID:3X4
>>152
うちは建売を買ったんたけど
その後妊娠出産して子供が小学生になったら
「実はお宅を買おうかなと思って見学に行ったのよー」
という人がたくさんいて驚いた
この小学校区で家を探してたらそうなるんだろうけど

…親しくもない人がうちの間取りを知ってるなんてちょっと気持ち悪かったのも事実

どうせ見にくるという近所の人はその後顔見知りの人になるだろうけど
見学会の人は他人のままだから私なら気になるなあ

あと、見学会のときって床はフローリング+スリッパ?
だったら、スマホ落としただけで傷つくと思うよ…
158名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)15:41:42 ID:ovJ
>>152
うちの2軒隣の家が見学会してて見に行っちゃった。
良い御宅だったけど説明の人が値段とかどうしてこの間取りにしたとか
施主さんがお金なくて自分で壁を塗ったとか家族構成などの個人情報も
しゃべりまくっててなんだかなあと思った。おかげで勤め先と実家の
場所まで知ってる。エクステリア完成してなくて雨の日で養生シートは
敷いてあったけど靴のままで入れたし。
家建てる予定はないけど見学会は断ろうと思ったわ。
159名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)15:50:19 ID:hhv
>>152
マルチポストすんな屑
160名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)17:45:30 ID:fmG
>>152
私の場合ではなく、私の親の話になるんだけど
うちは特殊な要望があり、間取りなどを親が決めた。
だから向こうの人からぜひモデルハウス(言葉選びは忘れた)として云々って話になって協力したけど、悪いことは特段何もなくもうすぐ10年経つよ~
親はこれが2軒目の家で、そちらでも協力とかしたらしいけど、なんもなかったよ。
161名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)18:37:26 ID:KVI
妊娠発覚、6wだからまだエコーにもうつらないくらい。
旦那に報告したら、うーん…って雰囲気。
どうしても難しいなら、見送る的なことを言うも、がんばろう、なんとかなるだろ、って。
それはありがたいんだけれど、何だか自分ばかりが頑張ってる感じで、本当に嫌だ。
補助金の制度や、共働きだから今の内に引っ越しておこうとか、色々相談しても、
そうだねーって流されるだけ。
私一人で動くには限度があるし、そんなに興味ないのなら妊娠継続辞めようって何度言っても変わらない。
わたしの器が小さいのかもしれないけれど、これから先、やっていく自信ない。
いっそ離婚して一人でがんばった方が楽かもしれないと考えてしまう。
162名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)19:26:27 ID:5GT
>>161
お疲れだね、今はお腹も敏感な時期だから悩みすぎ無いでね。

初めての子だよね?
男性だと、初めての子供を手放しで喜ぶ方が少ない気がする。
主人も、義兄の子供の出産は泣けたけど、自分の子供の時は泣かなかった。
子に対する責任や、父親として自覚していかなければと色々悩むんだって。

ただ、ご主人はちょっと自覚ないというか、戸惑いすぎな感じ。
ゆっくり出産に向けて話し合いをしてね。もちろん、あなたにストレスが溜まら無い程度に。
面倒かと思うけど、父親を教育するのは母親の役目かと思います。
ピリピリせず、力抜いてのんびりがんばってね。
朝は寒くなってきたし、ちゃんと体あたためて寝てね。

163名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:01:15 ID:hQj
>>161
162も書いてるけど、旦那さんは自分が父親になるという事実に戸惑ってるだけだと思う
明確に嫌な顔をされたわけでも無いようだし
妊娠を告げられた時点で、自分にはその子の一生に責任がある、
そのために必要なこと(お金など諸々含む)ができるのか、
不安で悩んでるんじゃないかな
今はそういう現実的な予測や計画が上回ってしまっているから、
手放しで喜ぶ余裕が無くていっぱいいっぱいなのでは?

どういう結論になるかは分からないけど、
旦那さんが、一人の男性から父親になる過程で悩んでるだけならば、
話し合って旦那さんの成長に協力してあげて下さい
164名無し :2015/09/22(火)21:06:14 ID:D3s
差し支えない程度にフェイクあり
初めての書き込みなので見苦しいところがあったら申し訳ない
・私 (18)
・従姉妹(30)
・従姉妹の旦那(36)
・従姉妹の子供(3歳・4歳)
今日の昼 従姉妹の旦那と話していた時に『後で2人で話さない?お小遣いあげるよ』と言われる→明らかにおかしいと思い 話す時に録音するも雑音で上手くとれず(この時には『誰にも言わないでね お小遣いあげるから1回ハグさせて』とほざいたので後で返事をすると言う)→
165名無し :2015/09/22(火)21:07:53 ID:D3s
→その後 私から 『1回のハグでいくらですか?』と聞き 相手が答えるのを録音に成功←今ココ
祖母と母には既に話し 2人共激怒
私としては気持ち悪いから2度と関わりたくないし 従姉妹には離婚してほしいと思っている ただ子供が小さいし このまま黙っておくべきなのかとも思う
従姉妹に言うべきか否か知恵を貸して欲しい
166名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:12:40 ID:vjI
>>165
うーん…

お小遣い〜と言われた時点で言うべきだったね
どうして無駄に証拠取りみたいなことしちゃったの
167名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:14:17 ID:H9B
2ch脳なんでしょ
今後もリアルタイムで報告するつもりでwktkしてんだろう
168名無し :2015/09/22(火)21:15:37 ID:D3s
>>166
私にとっては赤の他人でも従姉妹にとっては旦那だし周りからしても同じ親戚
言われたことを話しただけでは信用してもらえない可能性があると思ったんだ
169名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:17:26 ID:49D
>>162
>>163
レスありがとう。
自分も母親になるということに押し潰されそうで、旦那が顔に出さない方だから、
つい、自分ばっかり…っておもっていたのかもしれない。
もう少し、イライラせずに受け止められるように頑張ります。
聞いてもらえて、少し楽になりました、ありがとう。
170名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:19:26 ID:aJf
>>161
うちも同じくらいに分かったけどやっぱりうちの旦那も「ふ、ふ〜ん」って感じでピンときてなかったみたいだったよ
元々ガキっぽい旦那で私が一人で育てるくらいの覚悟ができるまでは作るまいって思ってたから想定内の反応だった
でも20w過ぎの最近では意外に旦那もお腹の子に興味ありそうな言動が増えてきた
6wは本当に最初の方だしこれからだんだん変わってく可能性だって十分あるよ
今は大事な時期なんだから本当に必要な手続きとかだけ気を付けて
あまり自分と赤ちゃん以外の事は考えず穏やかに過ごすことを心がけた方がいいよ
お大事にしてください
171名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:21:20 ID:pgv
>>168
そりゃ黙ってちゃダメでしょ
危険すぎる
親戚の子に手をだそうとするような危ないヤツ、他所で何してるかわかんないよ
他にも色々やらかしてるはず
黙ってたところで、遅かれ早かれ何らかの悪事がいずれバレるわよ
172名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:22:30 ID:vjI
>>168
だからって、ハグ1回いくらですか
は、ないと思う。
下手したらその方が誤解を産むよ…


>>167
wktkはしてそうだね
173名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:29:11 ID:xoG
120 は胸糞悪いから二度と来ないでね
174名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:33:07 ID:Pk8()
母親や祖母に話して激怒しているなら、>>164が従姉妹に直接言わなくても家族会議が開かるんじゃない?
離婚云々は従姉妹本人が決めることだから、例え不本意な結果になっても仕方ないよ。
あと、その従姉妹旦那とは絶対に二人きりにならないようにね。
175名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:35:50 ID:lV3
>>164
従姉妹旦那からしたら164は乗り気って思われてそう
誘われたとか言われなかったらいいね
176名無し :2015/09/22(火)21:36:24 ID:D3s
レスありがとう
ここって全レスありなのかな

wktkしているのは否定しない
向こうからだと 警戒してハグだとか具体的なことをあまり言わないからまずいかとは思ったがこちらが言った
従姉妹の旦那はもう帰ったし暫く会うことはない筈
従姉妹には明日伝えます
177名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:39:37 ID:pgv
>>176
あなた一人で話すのではなく、お母さんやお祖母ちゃんにも同席してもらったほうがいいと思うよ
修羅場になるだろうけど頑張って
178名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:44:53 ID:YBu
>>176
うん。むしろ貴方からじゃなくお母さんはお祖母さんから言ってもらうほうが良い。
179名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:46:51 ID:4Ek
いらない誤解を生みそうだから祖母と母に任せた方がいいよ
180名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:53:25 ID:QT2
>>177
>>178
>>179
の言う通りだよ
181名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:58:26 ID:4Gq
「ハグ1回~」の発言は、証言を引き出して録音するよう母&祖母に指示されたってことにしておくとさらに安心
あと、これからひとつの家族が崩壊するかもしれないんだからリアルでwktkなんて態度を出しちゃダメだよ
182名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)22:51:21 ID:ovJ
ハグって文字通りのハグじゃなくて隠語ってことなの?
183名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)23:25:52 ID:SIC
最近、とある事が原因で親同士がなかなか上手くいってない。
そのせいもあってか母が自分はもともとオロサレル予定だったとポロッと口にした。
かなり衝撃的
184名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)23:39:15 ID:N9o
>>183
産んで育ててもらえてよかったじゃん

まぁ夫婦って言ってももともとは他人同士だし
うまくいかないことはあるね
185名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:18:23 ID:suN
ずっとモヤモヤしていて、どこで聞いたらいいのかわからなくて
親に相談するのも子供じみてるのかなって思って困ってます
私の疑問がわかる方いますか?
彼氏の家に結婚前提のお付き合いをしていると挨拶に行きました
彼氏の家には両親と親戚一同(全員嫁いで名前が違う)も介していてすごく歓迎してくれました
でも時々親戚の人たちの言う言葉が理解できなくて
「きちんとうちを守っていってね」
「長男が生まれたら頂戴ね」
「男の子は三人は必要よ」
一番よく覚えている言葉で意味がわからなかったのはとくにこの3つです
うちを守る(苗字違うのに?)とか、長男を頂戴とか、男の子が三人必要って言われている意味がわかりません
彼氏に聞いても「わかんない、なんの意味だろう?」って首を傾げてました
これって何を意味する言葉なんでしょうか?
186名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:43:37 ID:eF2
>>185
彼氏の家は分家で、長男に恵まれなかった本家に長男を差し出せって事じゃないの?
…あのさ、彼氏が知らないのに他人が知るかよ。
わからないなら、彼氏が両親にどういう意味だって聞けばいいだろ。
彼氏も何を他人事みたいに…アホの子なの?
その場で問い詰める事もしない彼氏、大丈夫なの?
アホの子とわけのわからん一族と結婚して大丈夫なの?
187名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:59:27 ID:0Gn
>>185
男尊女卑脳だろう。
でもって嫁は孫を産む道具で、産んだら取り上げるつもり。
男の子産んだら彼母のオモチャになって、女の子産んだら役立たずとののしられる。
2ch的には185は資金稼ぎと家事労働、育児の面倒な部分押しつけられるところまでありそうだ。

言葉はきついけど、おおむね186に賛成。彼に頼んで本意を問いただせばいいじゃない。
それができない相手と結婚してもうまくいかないと思うよ。
彼母と何かあっても「わからない」「受け流せ」「気にしすぎ」「悪気はない」でスルーされる。
結婚しても不満だらけの結婚生活で、外向けの見栄ばっかり気にするようになって
最終的には彼母と同じように子供の伴侶をいびりの相手にして
ストレス解消するようになる結末が見えるようだ。
188名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)02:22:25 ID:u4p
要するに、凄い膿家脳なんでしょうよ
結婚したらものすごく苦労すると思う
あんたが私の娘だったら、全力で結婚を止める
189名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)03:23:37 ID:suN
>>186
>>187
彼氏は確かに分家の跡取りですけど、養子なんです
それも16歳で養子になったので、本当に彼氏も意味がわかってないんです
お付き合いは中1からしているので、両親や親戚とは私よりも付き合いが短くなります
隠してるとか、誤魔化してるとかでなくて、聞いてもわからないという意味での「わからない」です
彼氏はきちんとその場で聞いてくれましたけど、その時に帰ってきた言葉も
「あなたは男の子なんだから」
「しっかりしなきゃ」
とよく聞くセリフでした
190名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)04:26:34 ID:hTT
今時子供をよこせなんて家風の家、田舎でもあるとは思えんが、、
単純に男の子を生め、
その分家を継いでいけ、
長男にもしものことがあった時のスペア(言葉悪くてすまん)として次男以降もいたら尚いい
って意味かと思った

それでも相当おかしいがね
191名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)05:13:47 ID:DSr
中学くらいから人の顔と名前が覚えられ無くなった
中の良い子10人くらいなら顔とフルネームが一致するんだけど、それ以上はクラスメイトさえ覚えきれない
大学のサークルでも仲の良い子数人以外の同期、先輩後輩はもうダメだった
友人達はちゃんと顔も名前も覚えているのに、向こうも私を覚えてくれているのに私だけ覚えられ無くて本当申し訳なかった
必死に名前を呼ばなくていいように気を付けてた
偶に「これ○○先輩に渡して〜」とか言われると本当死にたくなった
会社でも同じ部署(みたいなもの)のよく関わる人は覚えられるけどそれ以上は無理
普通の人はクラスメイトの顔と名前が一致するものなの?サークルや同僚の顔と名前覚えられるの…?
名前を忘れたりするのは本当失礼だし、それが原因で初対面じゃないのに初対面だと思って挨拶してしまったり名前何回も訊ねたりしてしまったりとやらかしてるから、どうにかしたいとは思うんだけど、どうやっても覚えられない
192名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)05:43:55 ID:ESo
>>191
私も同じだー。
自分は高校出た後くらいの頃からだったけど、
仕事でも「○○課の××さんはどんな役職でこれくらいの年齢の男性」
とかの情報は記憶するんだけど、
次に会ってもその人かどうか分からないことがよくある。

取引先の人なんて特に覚えられないし、間違えるわけにはいかないから、
名刺貰ったらその日のうちに特徴を書き入れるようにしてる。
眼鏡、髪薄め、痩せ形みたいなの。

失貌症とかではないと思うけど、
なんで覚えられないんだろう?
あんまり人に興味無いからかなぁ
193名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)07:48:12 ID:xSL
自分も他人の顔覚えられません 一時接客業やらされてましたが、
顔を覚えられなくて地獄でした
人間に興味はないです だからかなあ
194名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)08:01:26 ID:E9E
キャバ嬢がみんな同じ顔に見えて困る
195名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)09:05:53 ID:USx
>>120の思考が気持ち悪い。
たかが犬と考えているんだろうが、
>>120の旦那からしたら、120と結婚する前から、または知り合う前からの付き合いのある犬なんだろ?
もう、旦那にとったら家族そのもの。人間だからとか犬だからとかそういう問題じゃない。

旦那と犬の家に、後からズカズカ>>120が入り込んできて
初めのころは上手くいくようにやろうとしたんだろうけど、
旦那との実子が出来て、いうなれば血の繋がらない子供(犬)のことが邪魔になり
意地の悪い継母に120がなったということ。

実子がアレになったのは気の毒だが、120がアレなんだから、そんなことは充分起こり得る事。
いまさら犬を追い出して「いなくなって欲しい」とかぬけぬけと書けるな、怖い怖い。

人と動物とじゃ違うというかも知れんが、120がやってることは虐待母の考え。
何度でも書く。
旦那にとっては、120よりも付き合いの長い家族なんだよ!

第一120がアレなのになぜわざわざ犬飼い男と結婚した?
さっさとその家から子供つれて出て行け。

犬と子供がかわいそう。気の毒。
196 名無し :2015/09/23(水)09:15:30 ID:kVB
>>189
彼氏が跡取りとして養子になったなら、二人の子供も男の子なら養子にって話かな
3人必要ってことは、跡取りいない家が3つなんだろうね
その嫁いでいった人達の子供がことごとく女の子だとか
197名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)09:20:46 ID:3Av
>>120



おいおいちょとまった。
>>195の考え方の方が気持ちわるいぞ。

それより、
このまま犬のアレルギーを我慢し続けるのでもなく、
離婚するのでもなく、
犬を保健所送りするのでもない、
第4の解決方法が、見つかったぞ。

今年のイグノーベル賞のニュース読んだか?

詳しくは検索してくれれば書いてあるが、キスを30分間するとアレルギーが改善されるということだ。

120は、これから毎日30分以上ダンナとキスをするんだ。
そしてアレが改善されれば、問題もなくなるだろ?

世界のイグノーベル賞で証明されているんだ。間違いナイ。
198名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)09:27:18 ID:xSL
キスをしようが、この人、そもそも犬が嫌いなんだよ アレルギーがなくても犬が嫌いなの
旦那も不幸だわ、こんな根源的な差異がある相手と暮らさなきゃならないなんて

そもそも子供なんか作るべきじゃない、結婚するべきじゃない相手だった
さっさと別れて同類の男と生活するのが良いよ
199名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)10:32:38 ID:AFu
>>195
アレルギーを軽視しすぎ。
私は猫アレルギーが過ぎて喘息を起こしたよ。
>>120のお子さんも喘息になる可能性が高いと思う。
若い頃は発作時の服薬で良かったけど、何度も夜間救急に行って吸引した。
肺炎を起こしてからは毎日服薬しているので大きな発作は起きないけど
病院と薬代で毎月5千円かかる。
妊娠中も怖くて、主治医から国立病院を紹介されたけど、通院に便利で設備のいい
私立の総合病院で出産したので、当時の平均的な費用よりかなり高額になった。
子供は二人とも低体重児だったし、もしかしたら喘息のせいかもと思うと子供に申し訳ない。

大人なら自衛も出来るけど、赤ちゃんや乳幼児には無理だと思う。
喘息が持病にあると、マラソンなんかの運動や、冬場の冷気で発作が起きやすくなる。
だから喘息の子供は外遊びや激しい運動をしたがらず色白で肥満気味になるんだよ。
だいたい、健康な赤ちゃんでも鼻水垂らせば親はパニックになったりする。
常に鼻炎状態では風邪との区別もつかないし。
赤ちゃんが鼻づまりなんて本当に可哀想。
子供は我慢が出来ず目をこするから、白目が真っ赤に腫れ上がるよ。
我が子がその状態でのんびり構えている父親は最低だね。
犬を保健所に連れて行けとは言わないが、里親探すとか実家にかけあうとか、努力してほしい。
その努力さえせず、「ごめんな」と口先だけの謝罪しかしないから許せないんだよ。
200名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)10:44:19 ID:RnY
しつこい
また犬アレルギー蒸し返したんだ?
201名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)10:53:51 ID:suN
>>196
なるほど
でもそれって、私が子供を産んだら取り上げられる
もしくは私が子供を育て終わったら取り上げられる
ということになるんでしょうか
子供をモノみたいに考えてる発言に見えます
産んだ子が他人になるわけですよね
私の周りには養子になった人が彼氏くらいしか知らないので気持ち悪い思考に見えます
大きな家ならよくあるんでしょうか?
202名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)11:35:25 ID:ETP
>>199
>>195の何を読んだらアレルギーを軽視してるようにみえるの?
我慢しろじゃなく子供を連れて出て行けって書いてんじゃん。
203名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)11:42:28 ID:gfr
しつこいね
別の人来てんだから追加で報告くるまでやめない?
204名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)11:57:12 ID:suN
すみません、私が話に割り込んでしまってますよね
流れが読めなかったです
205名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:00:17 ID:BJm
犬も子供も幸せになるといいね
206名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:01:27 ID:RnY
>>204
あなた悪くないよ
当事者いないとこで、しつこく続けてるほうが悪いだけだから
気にするな
207名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:08:19 ID:c53
>>201
家によると思う。知り合いでは婿を取る形で結婚した人が多いけど。
16歳の少年(彼氏さん)を養子に取るような家だから
そういう事に抵抗感は低いと思った方がいいよ。
悪いけどレスを読む限り彼氏さんが頼りになるかは不透明だし、
私が貴女の親だったら反対するだろうね
208名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:12:09 ID:c53
>>204
うん、貴女は悪くない。
で、気が付いてる?貴女のID、太陽なんだけどw
209名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:14:27 ID:xPQ
>>201
実際には子供をモノ扱いしてるのではなくて、
貴女をモノ扱いしてる風に見えるけど・・・。
由緒ある膿家と思っている膿家ではよくあること。

それよりも、彼氏が「わからない」と渦中なのに言い
「しっかりしなくちゃ」と言われるだけで終わってるのなら
今も将来も貴女を守ってくれてるような気はしないんだけどな~
210名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:16:28 ID:oho
友達に彼氏ができた。めでたい。とてもめでたい。
付き合い始めた当初は「見た目は好みじゃない」
「不細工とは言わないけど格好良くない」
「好みじゃないから飽きたらどうしよう」
とか言っていた。(友達はめんくい)
しかし今ではベタボレで、格好いい可愛いとキャーキャー言ってる。
それもいい。が、可愛いと思うことを
必死に説明されても同調出来んよ・・・
だって最初に言ってた通り、可愛くも格好良くもない。
そもそも人の彼氏に可愛いという感想持たないし。
SNSにも顔は隠して可愛い格好いいと写真載せてるけど、
確実に彼氏さんを会わせたことのない友達からの
ハードルが上がってる。
物凄いイケメンと付き合ってるって思ってる。
遊ぶ時に彼氏さん連れてくるのもやめてほしい。
頭がお花畑になってて、それとなく言ってもダメだった。
十代ならいいけどアラフォーだよ。
そろそろチュープリとか載せそうな勢い。
人柄は良さそうだし友達も幸せそうだし、
これ以上痛くなる前に目覚めてほしい。
211名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:16:36 ID:yHT
>>191
人の特徴を捉えるのが苦手なのではないかなぁ。
自分も記憶するのそこまで得意ではないけど
新しい環境にいったときにマズ名前おぼえるように
名前+性格や見た目や言われたことでインパクトがあった言葉とかを
をかいたメモを小さく取るように(人にバレないように)してるよ。
人にすぐ名前を覚えてもらえるって意外と相手に好印象あたえたりする
212名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:25:31 ID:RnY
>>210
10代かと思って読んでたw
アラフォーでそこまでラブラブも凄いじゃない
少し距離置いて離れたとこから生暖かく見守ってやってw
213名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:39:36 ID:oho
>>212
そう。アラフォーでもそこまでラブラブなのは喜ばしいんだ。
昔から苦労してきた友達だから、幸せになってほしい。
が、自慢したいみたいでめちゃくちゃ会わせようとしてくるのが困るんだよね。
好きな友達だから距離置きたくなかったけど、落ち着くまでそうしようかなw
214名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)13:48:16 ID:DSr
>>192
ありがとう
名刺に特徴書いたりするのは私もやってる
同じような人がいて良かった…みんな覚えられるのかな?って凄く不安だったから
確かに人に興味がない?のも原因なのかもしれないですね…

>>211
その「まず名前」が覚えられないんですよね
一対一ならまだ良いんですが何人もいるともう混乱してしまって…
どういう感じでメモ取ってますか?
気付かれないポイントとかを教えてもらえたら嬉しいです


普通の人は飲み会とかで沢山の人と出会う時にどうやって名前覚えてるのか知りたい…
さすがに飲み会でメモはできないし…
215名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)14:38:13 ID:eF2
>>189
養子に貰われた時が、16歳。
多少込み入った話もできる年齢だから、だから何かしら説明受けていると思うけどね。
養子を取るに至った経緯と、恐らく彼氏の役目をざっくりと説明(早く結婚して子供を産ませて男の子を…)したんじゃないか?
養父母から本当に、聞いてないのか理解してないのか、嫁候補に逃げられないようすっとぼけしているのかわかんないけど、結婚するかどうか改めて話し合いが必要だと思うぞ。
216名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)15:43:34 ID:USx
>>199ほんとこの報告者擁護してるやつ気持ち悪い。

>>195で何処にアレを軽視してるって書いた?????
あと100万回読み直してから反論してくれません?
まったく。お前みたいなのがアレルギー様というんだ。

犬アレと知ってて、旦那と犬の仲に後からそれを承知でゴリゴリ入り込んで
ブーブー文句しか書かない報告者が一番悪い。
その次は旦那。

犬と子供に罪は無し。
さっさと離婚なり別居なりしろや。
217名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)16:31:39 ID:E32
>>214
ぶっちゃけ飲み会の席とかで初めて名前聞いても絶対自分も覚えられない。
メモとかはあくまで席でノート取るときとかに自然とメモ出来るタイミングでやるくらい。
だから社会人向けかもしれないwwごめんね参考にならんで。

ただ顔は覚えるように意識はしてる。
んで会うの2,3回目くらいだったら「あーすみません!えーっとお名前なんでしたっけ」くらいは許してもらえる。
なので2,3回あった後からメモしたりする。数回程度なら「あの人、あの先輩名前なんだったっけ」
で普通に教えてくれる。なんならマジックやボールペンもって腕の見えないところにさらっとメモするのもあり。

あと記憶術的な技の1つに、名前だけ覚えるんじゃなく
何か関連したものや別のキーワードと組み合わせで覚えると記憶に残ったりする。
「佐藤さん」とかなら「真っ白な甘い佐藤さん」とか
「青木さん」とかなら「森がいっぱい青木さん」とか
関連ないものでも何か1つ組み合わせるとなんかポっと思い出すことできたりするね
218名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)18:25:42 ID:GsK
>>216
お前が一番気持ち悪い
>>120も来ないのにしつこい
219名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)18:31:07 ID:BJm
>>218
こういう奴がいるから
犬好きな人間が犬キチとか言われるんだよね
220名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)18:42:16 ID:RnY
読書感想文用のスレでも立てようか?
221名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)18:50:46 ID:kVR
もう来ないだろうけど次来たら専スレでも作って誘導した方がいいかもしれんね
222名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)20:51:01 ID:xzq
>>214
私も顔を覚えるの苦手だけど、全部で何人いたか、何人ずつ座ってたか、と、各人についてせめて一つは覚えるようにしてる
あとで話が出たとき
「あの時の佐藤さんが…」
(佐藤さんてどの人だろう?)「真ん中にいた人?」
「違うよ、一番右だったかな」
(一番右の人の顔なんてわからない…)「青い服の人?それとも大阪弁だった人?」
「あー大阪弁のひとの隣」
みたいな感じ

あとは自分が顔を覚えられない人だと言うことをたくさんの人に知ってもらう方が楽だけど
なかなか難しいね
223名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)21:15:43 ID:ool
>>201その結婚ちょっと待ったほうが良い。
一回農家脳のまとめとか見たら良いよ。
224名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)22:36:07 ID:Iaj
割り込み失礼します...
仕事であったことを愚痴らせてもらいたいのですがよろしいでしょうか?
225名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)22:40:57 ID:HZv
運動して痩せないと胸萎むってマジなんだね
ちまちま運動して数年で15kg落としたらバストトップのサイズに変化無かった
けどここ1ヶ月実験感覚で1日1食にしたら体重も胸も面白いように落ちるわ
226名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)22:46:39 ID:2ja
>>201
本当に一考した方がいい。
私はやっと別居になったけど、子ども取られ
浮気を親子で正当化されて散々泣いたよ。
彼氏に主体性が欠けているならやめたほうがいい。
227名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)22:49:33 ID:kto
>>224
いいよー
228名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)23:46:56 ID:ZNJ
相談です
友達の結婚式に呼ばれ、そこでソロ演奏もお願いされました
結婚式にあわせて靴屋で店員さんに6センチのヒール靴(8000円)を選んでもらい購入しました
お恥ずかしい話ですが私は下半身の関節に先天的な欠陥があり、ヒール靴を履くと筋肉のつき方が変わって歩けなくなるかもしれないと言われていたので、普段使いでヒールをはいたことが殆どありません
今回は人前に立ってのソロ演奏になるので、低身長(145センチ)の私がローヒールでは見栄えも悪く、新婦の顔を潰すかもと少し高めのもの、足の負担を考えてヒールのかなり太いものを選びました
靴擦れを起こさないようにと昨日一日履いてみたんですが、思った以上に足が痛くて、3時間と履いていられませんでした
痛い箇所は親指の付け根部分で、左右両方共、親指の付け根の横に出っ張っている部分とその周りの甲部分がとても痛いです
脱いだらその部分が赤くなり、凹んでいました
踵も靴擦れを起こしましたが、こちらは絆創膏でのりきれないかと思っています
靴の中敷き等入れると楽になるとは聞きますが、入れてみると足の甲部分がより圧迫されて痛くなりました
足の甲が痛い場合はどのように対策すればいいでしょうか?
229名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)23:54:30 ID:BJm
>>228
擦れじゃなくて圧迫されて痛いのであれば、靴を買い直すくらいしかないんじゃないかなぁ
すごく荒い意見で申し訳ないけど、着物は駄目かな?
草履ってヒールないから楽だよ
230名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:01:44 ID:A6v
>>218 >>219

それを監視して更にコメントしてるのが気持ち悪い
231名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:05:30 ID:Iez
ID変わるの待ってたんだw
232名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:05:54 ID:Qbv
>>229
私の演奏する学科は管楽器なので、着物だと演奏に影響が出ます
試し履きした時は圧迫感は感じなくて、店員さんからも余裕があるから大丈夫と言われてたんですが
他の足の指は痛みもなく大丈夫なんでも、親指だけなぜかとても痛いのです
233名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:07:24 ID:A6v
>>230あらあら、お前がさもしい思考だからと言って
それを他人に押し付けるな。あーやだやだ
234名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:07:59 ID:wRn
>>232
そうかー
私は着物だとお腹に力が入って楽器吹きやすいんだけどなぁ
親指だけなら、テーピングで対応してみたら?


>>233
!!?
235名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:14:14 ID:ps9
>>232
余裕が有りすぎて前にずれちゃってるとか?
もしそうなら、かかとの部分にだけ中敷きを入れると少しはマシになると思うけれど…
236名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:23:04 ID:C0p
>>227
ありがとうございます。途中の方もいますが失礼します。
あたしは、施設の厨房で働いていますが、そこの施設では入居者の方の食事がとても細かいです。中には、
好き嫌いでも食材を抜いたり、別の食事に変えたりします。
今日は昼食の献立がおはぎと筑前煮の日で、おはぎもあんこから手作りだったので忙しいのはありました。
筑前煮には鶏肉が入っており、肉が全く食べれない方がいらっしゃるのでいつも通り肉を一人分抜いてもらってます
しかし、その肉の食べれない方の煮物に肉が入ってしまっていて、煮物の中から肉を抜いたのを出したが肉の油と野菜を炒めた時の油が気になってどうしても食べられないと、
たまたま食事に付き添ってた看護師さんにその方が話されて、看護師さんからあたしに話され、何回かやり取りし煮物を作った調理員を連れて直接謝罪にいきました。
立場上自分が作ってないときでも、一緒に謝罪等したりすることがあるのは仕方ないことなのですが、昼食を作ってた調理員二人からは、
厨房の他の調理員さんやあたしに対すら謝罪はなく、それどころか、「こういうのは全員で気を付けた方がいいからな」と言い放ってくれたので、余計にモヤモヤと言うかイライラがつのってます…
読みにくくてすいません。
237名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:23:36 ID:Qbv
>>234
背が低いせいか、帯の圧迫部分が胴全体になるので、うまく腹式呼吸ができなくなります
紐を緩めて着崩しに繋がるのも困りますし、無難にワンピースにしました

>>235
踵だけに入れてもまた違うんですね
試してみますね
238名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:38:06 ID:wRn
>>236
あなたに謝罪って必要なの?
あなたの立ち位置がイマイチよくわからないや
あとさ、私って書いた方がいいよ

>>237
そういう人もいるんだね
自分も小柄だけど気にしたことなかったw
靴って履いてると柔らかくなって痛くなくなることもあるから、ちょっと揉んでみるのもいいかも
239名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:41:23 ID:ps9
>>237
かかとだけ、土踏まずだけ、とかの市販品も売ってるから、調べてみて
あとは会場までの移動なんかは別のローヒールの靴で乗り切る感じかな
素敵な演奏ができますように!
240名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:41:23 ID:Qbv
>>238
わかりました
少し捏ねてみます
241名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:42:18 ID:Qbv
>>239
ありがとうございます
靴屋さんで中敷きのこと詳しく聞いてみます
242名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)01:26:31 ID:k84
私なら最悪、歩けて見栄えもいいローヒールの靴で行って
テーブルの下にヒール靴をしのばせて置くな
そろそろだなと思ったら履き替えてヒール靴で壇上へ行き演奏
終わったらまたこっそりローヒールに履き替える

これならヒール履いてるのは数十歩だからいけないかな
でも個人的にはローヒールでもいいと思うけどなあ

あとは靴の修理屋さんに行けば横幅広げてもらうことも出来るよ
近所のところは一週間預けることになるけど1,500円くらいだったような
243名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)02:20:38 ID:D5D
>>236
各々の関係、上司や部下に近いポジションなのかとか、
人物の相関関係が何も無いから、何にイライラしてるのか分からない。
244名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)10:05:45 ID:iHr
>>243
よく読めば分かると思うけど。
ただその厨房のシステムまでは分からないから、本当にその調理員が悪いのかまでは分からないけどね。
245名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)10:14:07 ID:K1C
シルバーウィーク中ずっとバイトで今日休みなのに甥が熱出したから面倒見ろだとよ
あーあ明日またバイトなのにな
246名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)11:10:37 ID:Ehl
>>228
私は幅広甲高なのでふつうのヒールは履けないんだけど
・素材が柔らかいもの
・3Eが選べるもの
を探して買ったよ
それでも写真撮影とかで走り回ってると披露宴終わったころには限界なので、往復はぺったんこのバレエシューズに履き替えてる
個人的にはKiBERAってとこの靴がおすすめ
デザインもきれいで履きやすいし、オーダーもやってるよ

あとは>>242さんの言う通り修理屋さんで広げてもらう、だけど素材によってはできないこともあるから一度持ち込んでみて
靴を足に合わせたら、土踏まずにシリコンのパッドをいれると前に滑らなくていいよ
247名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)12:23:59 ID:wTn
>>241
お祝いの席とはいえ、あなた場合は無理してヒール履かなくて大丈夫よ
色々やってみても無理そうだったり足に影響が出そうだったら
ぺたんこでもローヒールでもなんでも大丈夫だよ
結婚式で演奏してくれるなんて本当に嬉しいと思うな
くれぐれも足を無理しないで演奏頑張ってね!
248名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)15:37:56 ID:wwF
歯の矯正の検査と診断料(レントゲン、写真、石膏模型)八万円って妥当なの?
249名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)18:33:05 ID:wRn
>>248
保険きかないなら妥当じゃない?
250名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)18:35:44 ID:6wm
歯の矯正って保険適応外で期間のトータルかんがえると70万から100万くらいかかる金額かかるんじゃなかったっけ。
想像以上に高くてびっくりしたことがあるわ
251名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:52:22 ID:iGE
事前のレントゲンと診断料と石膏の型で5万5千円だった
友人のお子さんのとこは6万くらい
矯正終わっても1年に1度は連絡来て見てもらってるから
トータルだと100万以上かかってるよ
252名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:54:48 ID:2GI
あと年齢にもよるんじゃないかな
弟の時のケースだけど、
小学生くらいまでのうちに矯正するなら20~30万くらいで済んだ気がする

成人すると歯茎も堅くなるし、歯根も深くなるから期間も金額も相当長く(高く)なるみたいだし
保険効かない自由診療だから、言い値なんだよね

工事の相見積もりじゃないけど、病院ごとに総額いくらになるか較べてから決めた方がいいんじゃないかな
歯列矯正やってるとこが近くに一つしかないとかだとまた別だけど、、
253名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:14:16 ID:Us8
2011.3.11
発生直後の事

当時俺はスーパーのパン売場担当で
この時期はヤマ●キ・春の△△祭が開催されるのだが
ヤマ●キは震災直後で被災地にパンを救援物資として提供するためにキャンペーンの維持が困難となり
一時的に中止を宣言&集めたシールは再開後に引き換えを行うので保管してほしいと
あらゆる媒体を使って全国に謝罪と理解を求めていた

ここまでが前提

キャンペーン中止から1週刊たった頃売り場で絡まれてるパートさんを発見
何語とかと遠巻きに聞き耳立てていると
以下箇条書き
・なぜキャンペーンのシールがパンに付いてないのか
・キャンペーンがあるから毎日買ってたのに交換できなかったらお宅の本社に電話するぞ!

などとのたまってたので
そのパートさんのタメにもと近づき中止になったいきさつを説明したら今度は
・ここは九州だから関係ない
・さっさとシール出せ
と自己中なことをほざきだした………

さすがにカチンときたのでフロアマイクのスイッチをオンにして

「お客様は東北(東日本大震災と名付けられる前だった)で非難生活されてる方々に餓死しろとおっしゃるんですか?
それに福岡市を襲った地震の時に日本各地から助けてもらった事もお忘れですか?
今、東北ではあの時以上の被害が出ているそうです」
と、もっと長かったですがだいたいこんな事を長々とまくしたてました
するとフロア放送を聞きつけた他のお客さんなどが集まってコソコソとキチ客を非難し始めてた。

で、そのキチ客の知り合いらしい人が来て
「あんたココでも同じことやってるの?いい加減にしないとここら一帯のお店入れなくなるわよww」
と、大声でわざとらしく叫んだwwww
するとそのキチ客
「チョッ、バッ……」
と赤面
後から聞くと、そのキチ客
キャンペーンのシールだけを剥がして持って行ったりとかで前科が着いてるとか………(´-ω-`)

当時国家存亡の危機とまで言われたあの震災直後に
のくもまぁあそこまで我を通そうとできるもんだと感心しましたwwww

その後あのキチ客を見ることはありませんでした
254名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:20:46 ID:H9g
>>253
GJ

春はいろんなのが沸くしね…
そのキチは年がら年中どこででもやってるんだろうけど
255名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:25:06 ID:lSR
>>253
あのキチ客をもう一度見たいけどどうすれば?って相談…?
256名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:42:56 ID:wRn
神経わからんスレの誤爆じゃないかしら
257名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:43:21 ID:XO8
>>253
「うっかり」スイッチいれたまま話しちゃったのね!
258名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:46:03 ID:wwF
>>252 25歳の女です。矯正認定医が一件しかないです。
その八万円払わないと検査出来ないし、でもそれ払ってしまったら後戻りも出来ない。
ネットでいろんなところ見てたら、検査と診断料はどこも3~5万円。
八万円って言われて、考えさせて下さいって帰ってきてしまった…。
歯科大学病院はあるけど、車で片道40分くらいかかる。
大学病院行ったほうがいいのかな~。
259名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:47:27 ID:g0P
ホラー映画が大好きな嫁。ちょうど結婚2年目だったので、サプライズとして俺の友人と心霊スポットへ行く計画をたてた。
嫁には当日現地へ到着するまで内緒にしておいた。
友人数人の役目は嫁を脅かすこと。喜ぶと思ったんだけど失敗して実家に帰られた···
260名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:49:59 ID:m3m
>>259
ホラー映画と心霊スポット好きとは違うからねぇ…。
せめてUSJのホラーナイトあたりにしとけば良かったのかな?
261名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:52:34 ID:g0P
物陰から飛びたす感じで現れた友人を持っていたペットボトルで殴りやがった···
幸いペットボトルの中身が少なくて大事には至らなかったけど、とっさに殴る女は酷すぎると詰ったんだよね。
嫁は物凄くキレてその日一日不機嫌。嫁は友人に謝りそな日は解散。俺に対して冷たい態度。
262名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:56:12 ID:u5V
>>259
結婚2年目の記念日にやったの?
もしくは記念イベントを匂わせる感じで連れ出したの?

だとしたら最低だ…
263名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:01:07 ID:g0P
嫁は驚いて咄嗟に手が出たと言い訳したので、ホラー好きと言ったじゃないか!まだ最恐のポイントまでまだまだ到達してないのに驚くなんて、本当にホラー好きなのかと怒鳴ってしまった。
嫁はテレビや映画で見るのと、実際に体験するのとは全く違う。ホラー映画は見られるけどお化け屋敷はだめだと言ったことがあるはずと言い返された。
俺は言い返せなくて、伝家の宝刀「専業の癖に」と言ってしまったorz
そうしたら嫁は黙って荷造りしていなくなった。
ついでに言うと、嫁父から嫁の妊娠を知らされたよ···
君のような幼稚な人間に父親になってほしくないと。
土下座してくる···
264名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:02:15 ID:g0P
>>262
記念日にいいところに連れて行ってやると言って連れ出した。
265名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:02:22 ID:K1C
サプライズはやる側の自己満足ってよく言いますな
266名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:02:38 ID:wTn
>>263
うわぁ、お前みたいなやつ死ねば良いのに
267名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:04:26 ID:ps9
>>263
何者かに襲われたらとっさに抵抗するのは当たり前じゃない?
誰だろう?なんて確認してる間に殺されるかもしれないし
それとも専業主婦は襲われても抵抗しちゃだめ?

あと、伝家の宝刀は良い意味で使うから、この場合は不適切
268名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:06:54 ID:xRF
>>261
ホラー関係ねえし。わけわかんねえ奴が夜中に突然襲いかかってくるんだぞ。
防衛本能はたらくだろ、普通。米だったら撃ち頃されても文句言えねー状況だぞボケ。アスペ。
269名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:06:57 ID:u5V
>>264
改めて言う。
あなた最低だ。

奥さんは、もしかしたら記念イベントのタイミングで、
妊娠報告しようとしてたのかもしれないのにね。
270名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:07:33 ID:wRn
さすがに釣りだと思う
みんな釣られすぎだよ…
271名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:10:22 ID:g0P
ごめん、あのときは「せっかくサプライズしてやったのに」といつ気持ちが強くてカーッとなってしまった。
手が出なかったことが不幸中の幸い。
272名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:11:59 ID:g0P
あと行ったのは昼間。嫁も嫁で妊娠がわかっていたなら安易に出かけることに同意して欲しくなかった。
273名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:14:19 ID:m3m
えええええ?
お化け屋敷はダメだと言われてたのかい?(マスオさん風)
そりゃダメだよ~。
専業のくせに何だよ?専業は旦那のサプライズに何でも喜ばなきゃいけないのかよ?
自分の中の人が死んじゃうかも知れないのに?
274名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:14:56 ID:ps9
>>272
妊娠してたってお出かけするよ…
心霊スポットに連れてかれるなんて思いもよらなかっただろうし…
275名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:20:31 ID:g0P
>>273
専業の癖にというのは売り言葉に買い言葉でした。
こう言えば黙るだろうという事を咄嗟に言っただけです。本心ではありません。
妊娠したら妊婦様神様と崇めろとどこかで見ましたが。家事も全て請け負い、いたわる旦那でなくては糞夫なんですよね?
そこまでして過保護にするなら、ひょこひょこ出歩いて欲しくない。
家事やらない優しくしろと主張して、安静にしていろというこちらの気遣いはスルーですか。都合が良すぎませんか。
まあ過ぎたものは仕方がないです。とりあえず今後の対策をたてて嫁を迎えに行きます。
276名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:20:50 ID:2GI
>>258
歯列は一生のことだから、慎重に判断した方がいいと思う
開業医だからぼったくりだとか、大学病院なら安心という一般論はただの印象だからアテにはならない

でも、現状の不安な心境のまま開始するより、
面倒でも一度別の病院に相談に行くのはいいと思うよ
その上で、どちらで頼むかはある種のギャンブルだから、
より自分が納得できる条件を選んだらいい

一度開始したら別に毎日通院するわけでもないし、
少し遠くても大学病院に行ってそこの費用とか方針を聞いてきたら?
無駄に不安にさせるつもりは無いけど、歯科大なら口腔外科は当然あるだろうから、
施術でもしものことがあってもフォロー体制があるのは若干安心できる

お近くのとこの8万円は確かに高額だけど、
その医院がすごく評判がいいとか何か理由があるのかもしれない
それはネットや口コミで調べないとなんとも言えないけどね
277名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:25:37 ID:r6v
どうして良いのか分からず、とても苦しくて悩んでいます。

前提としては私(20代前半)と姉(30代前半)が仲が険悪。
姉は私が近くにいると、私に聞こえる位の距離で「きもっ」「くさっ」など
小学生の男子ばりの子供じみた嫌がらせをしてくる。
私と母が喋っているだけで「お母さんかわいそ~相手しなくていいよw」と言ったり、
「くっさ~wタヒねタヒねタヒね」等と言ったりしてきますが、両親はそれを咎めることも諫めることもしない。
それどころか聞こえないふりをして、「お姉ちゃんがそんなこと言うわけないでしょ!自意識過剰の被害妄想!」と罵ってくる始末。
私の洗濯物を足で踏んづけて汚す、食器を割るといった行為もしてくるけど、両親はまるっと無視。
私が家にいる間中ずーーっとこんなので、流石に嫌気がさして、
ご飯は一緒に食べないようにしたり、姉が食卓にいる最中自分の部屋に籠もったりしてると、
姉は嫌がらせで食卓に居続け、私が夜ご飯を食べるのが11時過ぎるといったこともざら。
私が一緒に食べるのを嫌がっているのを知っていながら、私の食事中に「くっせー匂いするからきもー」などと言いながら
食卓についてきたりもしてくる(→食いかけだろうが私が退席する)。
姉はとりあえず母が大好き。
母と四六時中べったりしており、私が母と喋ったり一緒にご飯を食べたりという事が許せないようで、
決まって邪魔をしてくる。
母は幼い頃から姉ばかり優先し、私と姉の言葉が食い違った時は、姉の言葉を信じてきた。
上の行為も全て見ないふりをして、私が一度本当に腹が立って姉に言ってしまった「お前がタヒね!」の言葉を
ずっと言い続け、何を訴えても「ヒねなんていったお前が悪い。お姉ちゃん可哀想」としか言わない。
姉ばかり都合が良い事はずっっと覚えていますが、姉にとって都合がわるいこと、私に都合が良い事は全て忘れる。
本当にしんどくて、家庭内で虐めにあっているような環境で、毎日とてもつらい。

だけど、母も姉が絡まない所では、私の心配もしてくれるし気遣ってくれるし、
一応一緒に出かけたりもしてくれる。
私とのお出かけが1~2時間の800円のランチだとすると、今度はお姉ちゃんの番ね。平等に、って言って
姉とは1日かけて遊んで、10000円以上するディナー行ったりもするけど。
(これを指摘すると1回は1回でしょ!?平等でしょ!って怒られる。)
私にとって悪い母ではなかったし、こんなことをされていても母のことは心の底から嫌いになれない。
サンダルで殴られたりしたこともあったけど(母は当然覚えてない)、
虐待といったことまではされなかったし、私が病気を患った時も傍にいて支えてくれた。
何度かちゃんと私のこと見てくれるんだなあと感じたこともある。
姉との件に関しては、私も母に声を荒げたことがかなりあり(何故ちゃんと姉に注意してくれないのか、なぜ贔屓するのか等)、
母に八つ当たりのように怒鳴った私の方が悪いのか…?だから母は私に味方してくれないんじゃないか、って
悩んで、でもやっぱり姉を優先ばかりする母が憎い…だけど私が全部悪いのかも知れない…とぐるぐる悩んで
毎日馬鹿みたいに鬱々とした生活を送ってる。
正直姉がころしたいほど憎い。いなくなってほしいって心の底から思ってて、
でも何でこうなったのかもよく分からず、もう全てこの家庭に私が生まれたのが全ての間違いなのかもしれないと
最近思い始めている。
3人だととても楽しそうにしてるし。
病気を患った関係で一人暮らしが難しい。無理すれば出来ないわけでもないけど、
医者にも止められ、親も泣きながら止めてくるし、何かあった時確かに確かに困る。
もうどうすればいいのか分からない。
ちなみにこの件に関して父は完全に空気。
全く持って頼りにならない。私派姉派というより、母派なので、姉派よりではある。
278名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:26:11 ID:m3m
>>275
何を言ってるんだ?
嫁がそんなことを言ったのか?
あんたの嫁はそんなことを思ったり求めたりするような女だとあんたが思ってるなら、
迎えになぞ行かなくていい。あんたもそれでせいせいするだろうに。
反省すべきことを反省せず、行くのをやめなかった嫁のせいって意識なら、あんたは嫁に必要ない。
279名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:26:42 ID:xRF
>>272
実家に帰った後でわかったんじゃないの?
昼間なんて尚更怖いわ。熊谷の事件あったし、実体あるほうが危機感大きい。
まあ良かったじゃん、お前はボウリョクテキ(笑)嫁と別れられるし
嫁さんは発達障害夫の面倒見なくてよくなるし
お義父さんは顔も見たくない婿から解放されるし
生まれてくる子は毒父に関わらないで済むv

みんなハッピーw
280名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:35:13 ID:bwE
>>259 ID:g0P
言い返せなくて悔しいから専業をなじる?
専業になるのが気に入らないなら、なぜ嫁に働かせなかった?
ただ黙らせて優越感に浸りたかったのか?
自分のせいにされたくなくて、外出に同意した嫁のせいにしてる
嫁に戻ってもらうのを対策とか言ってるとこが幼稚だ
対策も糞もあるか、てめえの嫁だろ
間違いなく緑の紙だな
281名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:43:34 ID:m3m
>>277
辛いな。
なんか林先生の「あなたの想像上の姉ではないでしょうか?」ってほど、嫌な姉だな。
母親はそれでも平等なつもりなんだよな。恐らく本気で差別なんてしてないつもりなんだよ。
酷なことを言うが、無理は承知で出ていってみたらどうだ?医者ときちんと相談して通院がちゃんとできる環境を整えてさ。
今のままだと、心の方がまいってしまう。
そう言って、親と距離をおいた方がいい。
憎むべきは姉ではなく親だ。親を憎みきれない気持ちはわかるが、一度離れてみるのもいい。
282名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:43:47 ID:28k
>>277
我慢するしかないんじゃないね。
親も聖人ではないから我が子の好き嫌いがある。
子供を平等に愛して大切にする親なんて幻想だよ。
そんなもん滅多にいない。たいていの親は子に優劣をつける。
手札はすでに決まってるからどうこう言ってもしょうがない。
現状から解決策を探さなきゃいけないけど、病気で自立できないんでしょう?
だったら耐えるしかないよ。お金ないとどうにもならない。養ってもらってる対価と割り切るしかないね。

または働けないメンヘラでも若いなら無問題って言う、
金が余ってるオッサンを見つけて結婚して寄生先を変えるか、だね。
っていうか20代前半でしょ?今の内に金持ちのオッサン探した方がいいと思うな。
今はいいけど、20年後30年後どうするの?親が死んだら?
病気で働けないんですー一人暮らしできないんですーが通じるのは20代前半までだろう。
親が死んで姉に家から追い出されて、40代50代ではじめて自活しようと思っても手遅れだよ。
ニートがそっから立ち直るのは困難。世間も厳しく見るし、加齢で脳みそも体力も落ちてるし。
でも今なら金持ちのオッサンの一人や二人見つけられるでしょ。
若い嫁が欲しい金持ってるオッサンの中から、ある程度マシそうなのをこの数年内に見つけた方がいいと思う。
283名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)21:44:39 ID:ps9
>>275
悪阻で起き上がるのも辛い状態ならともかく、
ひょこひょこ出歩けるくらい体調いいなら、重いものを持ったりしなきゃある程度は家事だってできるよ
妊娠前よりクオリティは落ちちゃうけどね

家事をどの程度やるかは奥様の体調次第だけど、「いたわる」「優しくする」のは常にやるのが当たり前
夫としてではなく、人として当たり前
284名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:04:12 ID:cn7
>>275
貴方考え方が子供すぎて父親になっちゃいけないタイプ。人としてのレベルがやばい。

>>277
30にもなってその程度の人間性しか育たなかった姉は悲惨だな。
>>282さんのいってる内容まるっと同意。
病気内容にも寄るだろうけどいずれあなたの親もいなくなる。
生まれなかったほうが良かったのでないかという環境って
ようするに自殺したくなるような精神的に追い詰められた環境にいるのと
生活は苦しいが心身が楽になる一人暮らしどっちをとるかって話。
病気はずっと付き合わなきゃいけない。でも成人して家族とは付き合う必要は0。
付き合う理由があるのなら、それはあなたも家族を利用してる立場になる。
285名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:11:18 ID:cn7
>手が出なかったことが不幸中の幸い。
>専業の癖にというのは売り言葉に買い言葉でした。
>こう言えば黙るだろうという事を咄嗟に言っただけです。本心ではありません。

こういう発想が出る時点で本人にそんなつもりがなくても
行動が完全に嫁見下してるんだよなぁ。
発言1つ1つ。行動1つ1つ。全部自分中心。俺悪くない。お前もその程度で怒るな俺に配慮しろ。
ほんと子供。あほかと。
286名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:18:15 ID:g0P
なるほど、俺が悪いんですね。
こんなギスギスした状態で夫婦で子育てする事はできそうにありません···
嫁にはできれば諦めてもらうように頼み込んでみます。
最悪な記念日に妊娠した子供だとその都度思い出して冷たく当たりかねないので。
287名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:19:01 ID:g0P
書き忘れました。スレを占領しかねないので消えます。
288名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:24:01 ID:wTn
>>286
うん、あなたという最低な人もどきとの結婚生活を諦めてもらおうね
ニドトコナイテ!
289名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:32:35 ID:zHw
>>275
最低のバカ旦那
290名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:33:29 ID:wRn
>>288
人もどき、的を射すぎてワロタ
291名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:34:23 ID:cn7
>>286
こんな程度の考えなんだもん。
ほんと全力で奥さん緑の紙で逃げて~!!!
292名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)22:51:01 ID:dkT
すごいの来たな

もう消えたらしいけど
293名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:03:46 ID:r6v
>>277です
見直すと敬語が入れ交じってたり、誤字脱字多くて申し訳ない。
確かに皆様が言うように母は本気で両方贔屓せずに平等に扱えてる、と思ってるらしい
「どうして姉ばっかり」「私にも」とか思ってしまうのに、
現実はそうではなくて、姉にはにこにこ何でも話すくせに、
私には吐き捨てるような怒鳴るような口調でしか話してくれず、それも大体私への文句ばかり。
でもいつかは…なんて思ってしまう自分が情けないし、悔しいのにどうしても母を憎みきれないのが辛い。

私の会社生活なんて何も知らない姉が
「お前は会社でも嫌われてるって分からない?周りの人かわいそ~wwww」って言われ続けて、
正直会社でもいるのが苦痛になってきた(別に会社の人に何か言われたり態度に出されたりということはない)
けど、一応正規で働いてる。病気も後遺症が残るものでもなかったので。
事務職ではありますが。

今までまともに彼氏の一人もいたことない恥ずかしい位の喪女なので、
結婚コースは難しいかもですが、もういっそのこと何処かに登録とかして婚活した方が良いかもしれませんね…
294名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:13:31 ID:cn7
>>293
多分あなたはあなたで今までその年齢で育ててくれた情や恩義もあるし
母との思い出もあるから吹っ切るに吹っ切れないのかもしれない。
ただ確実にいえることは、30年以上変わらなかった人はよほどの転機なことがないと
絶対といっていいほど変わらないし、なにより変わろうわろうともしない。
母親は良い年でしょう。あきらめなさい。
あと自分以外の人間に、変わる事を求めるくらいなら自分がかわるようになったほうがいい。
あなたはあなたで20年以上付き合ってきた束縛にずーっとがんじがらめになって
身動きできないようになってるから。それはそれであなたも変わらないままなのよ。

事務職でも立派に正規で働いている。十分立派なことだほ。
付き合ったことがないといっても20台前半で女を磨くのは全く遅くないよ。
髪型を変える。メイクをしてみる。考え方を1つ前向きにしてみる。
理不尽で子供のいじめ程度の思考しかできない親や姉にふりまわされず
あなた自身の中で変わるようがんばって。
295名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:14:00 ID:28k
>>293
>今までまともに彼氏の一人もいたことない恥ずかしい位の喪女なので、
余裕余裕。もしデブスだったとしても20代前半っていう圧倒的アドバンテージがある。
これは今しか使えないカードだけど、最強に近いスペックだよ。
他はどうにか変更できても年ばっかりはどうしようもないもんね。

年齢差関係しないってんなら、さらに有利になる。
若い嫁が欲しいオッサンに「今まで彼氏いたことないんです・・・」ってやったら勝ったも同然だよ。
今から婚活やるなら、よりどりみどりの選び放題。
30間近で始めるより今からやった方がいい。30間近だと婚活始める女性多くなるから価値低くなるんだよね。
実家暮らし、彼氏いない歴=年齢、正社員、事務職、20代前半、
これで相手の希望がそんなに高くないなら婚活市場では覇者になれるよ。
結婚するしない別にしてやってみりゃいい。申し込み一杯あったら自信回復にも繋がるんじゃない?
でも初期投資はかかるけど、出会い系じゃなくて金はとられるがちゃんと身分確認するようなところね。
趣味があるなら同じ趣味持ちが集まる婚活パーティーなんかも最近はあるし。
でも街コンはだめだよ。もうブームは終わって胡散臭いとこしか残ってない。
296名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:14:59 ID:ij1
わたしの母親も、4歳上の姉べったりだったよ
姉がいないときは、割合おだやか。
母親が姉に支配されてたんだ
姉にわたしをいじめろみたいに強く言われたり迫られたりすると、
判断力を失って、言いなりにいじめてきた
操り人形みたいなものだから、
自分が下の娘をどんなに虐待してるか自覚しなかった
わたしの場合は、幼なじみが遠方に就職したから、強引に押しかけ女房した。
おんなにはそんな逃げ方もあるんだ。
とにかく、格安・狭いワンルームマンションでもいいから、別居お勧め
297名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:15:29 ID:cn7
>十分立派なことだほ

やだ誤字ってひーほーになっちゃった/////
298名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:20:57 ID:Iez
そこだけじゃないよw
299名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)23:31:14 ID:m3m
>>286
子供と嫁さんをきっちり諦めなね。
自分が悪いと思うなら、せいぜいいい条件を嫁さんに提示して別れてあげなね。
もう少し成熟してからの次の結婚をお勧めするよ。
少なくとも「専業のくせに」なんて言葉が、売り言葉にせよ出てこないくらいにね。
300名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)00:35:08 ID:n8I
時々大学の同級生と山登りに行く旦那。
お互い趣味に干渉しないので気を付けるように言う位で送り出していた。

それが今回同級生(既婚・子持ち)が奥さん以外の女性を連れて行くと言ってきた。
奥さんには内緒の上「その女性がちょっと気になってる」らしいと。
流石にそれは良くないないのでは?と軽めに注意したけど旦那は気にしていない様子。
腹が立ってきたので「その女性が一緒に行くなら山登りを中止してほしい」と言ったら怒りだした。
旦「じゃあ行かない!」
私「女性が一緒じゃなければ行ってもいい」
旦「信用できないんでしょ!」
私「大体、同級生の奥さんに悪いと思わないのか?」
旦「じゃあ行かない!」
私「だから同級生2人なら行っていい」
旦「疑ってるんでしょ!」
当り前じゃ!お前前科あるやんけ!!

と少々言い合った結果一応納得?して女性は連れて行かない様にバカ同級生に言う事になったけど、どうなる事やら…。
301名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)00:53:56 ID:ui0
>>300
「じゃあ行かない」って言ってんだから「あ、そう。分かった。」で終わらせちゃえばいいのに。
ま、女性は連れて行かないことにした、って言っても連れて行くだろうねー。
その女性も一人で来ないで友達連れて来そうだよねー。
302名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)00:55:11 ID:MLw
ごくキツイことがあって吐き出し
愚痴です

産後、トメがどうしても苦手になってしまいました。
勝手に冷蔵庫を整理したり、まだ生後間もなかった頃の息子を抱いて離さなかったり、
育児の仕方を「○○したらいいのよ!」という強めの口調でアドバイスしてきたり、自分の知り合いに「抱いてあげて!!!」と言ったり(それ私が言うのでは・・・?)、
悪い人ではないんだけどせっかちなトメ、そして何でも自分のペースでやりたい私。
なのでとにかく神経がキリキリすることばかりで、ガルガル期ということもあり苦手になってしまい・・・。

主人を通して、「私子もやり方を色々と考えているからなるべく口出ししないでほしい」と伝えてはいましたが、あまり変化はありませんでした。トメのことで主人と何度もケンカしました。

それでも、最近は「孫が可愛いだけだし、ありがたいことだから・・・」と、気にしないようにつとめようと努力していたところでした。

しかし昨日のお昼、息子が眠そうで機嫌が悪かったけどなかなか眠れず、2時間くらいずーっと添い寝して寝かしつけしていた時、トメから電話。出ると

「今いる?!まだ出かけない?!あと5分ほどで行くわ!!」

とまくしたてられ切られました。それで息子が起きてしまい、ここ数日睡眠不足の私は疲れた&イライラして、
訪問したトメ&ウトメをそのままの状態で対応してしまったもんだから、その後に旦那を通してトメからクレームが・・。

「お父さん(義父)が抱っこした時○○ちゃんが嫌な顔してたわ〜。お父さんは気づいてなかったと思うけど知ったらショック受けるわよ!」

とのこと。旦那に事情を話し、申し訳ない、私から謝ると言うと「母さんの受取り方も悪いし、その時気づいたんなら少しでも様子聞いてやればいいのに。どっちかというと悪いのは母さん」と怒っていました。それが昨日のこと。

今日、旦那がトメに電話して、私の言い分を話してくれると、トメも爆発したらしく、ケンカになってしまったようで・・・。

旦那曰くトメは「あの嫁は掃除もしない!あんたんちは汚いままだ!訪問したときも洗濯物が残ったりしてる!
私のアドバイスする育児法も全然聞いてくれないし、あの子の母親も母親ならきちんと育児法を教えるべきだろう!」とのことでした。

掃除も洗濯物ももちろん私が怠け者なのが一番悪いのですが、まだ子供が低月齢ということ、それから、生活するには困らない箇所の汚れだったこと、
旦那があまりうるさくなく、無理しなくていいよ〜と言ってくれていたので、甘えてしまっていました。
洗濯物も午前中はつらくて出来ませんが午後から回しています。

育児法のことも、トメがアドバイスするのは例えば「おんぶして家事すればいいのに!」というような、トメ自身がやっていたことばかりなのですが、
おんぶは息子の身体がふにゃふにゃでまだ怖くて出来ません。そういったことばかりです。無視ではないつもりだったのですが、伝わっていなかったようです・・・。
そして、うちの実母は、私が自分のペースでしたい人間なのを知っているので、相談したら答えてくれる程度です。

幸い主人はこちらの言い分をきちんと伝えてくれましたが、平行線です。トメは幼い頃の家庭環境のこともあり、家事などすべて完璧にこなせます。
旦那は、母さんは自分の物差しではかりすぎ、母さんが出来たからといって私子ができる訳じゃない。もううち(義実家)とは関わらなくていい。と言ってくれるのですが、私きっかけで仲の良かった主人とトメが仲違いしたことがとても苦しいです。

それにトメも悪いところばかりでなく、息子のためのおもちゃや、私に誕生日プレゼントもくれたりもしていた良トメの部分もありましたので、
こんなことになってしまいつらいです・・・。
303名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)01:00:33 ID:7Kr
>>302
いい人ぶろうとするのが悪いんじゃないの。
嫌なら嫌と自分で言えばいいじゃん。
いい嫁でいたい、でも嫌なことは我慢したくないって無理に決まってる。
ぶっちゃけギャーギャーわめく旦那母も裏でネチネチ言ってる302も、どっちも似たような性格だと思うわ。
息子さんが彼女連れてくるような年齢になったら、息子彼女、息子嫁に旦那母と同じことするんじゃないの?

>それにトメも悪いところばかりでなく、息子のためのおもちゃや、私に誕生日プレゼントもくれたりもしていた良トメの部分もありましたので、
うんうん、旦那が味方についてくれたら今度は旦那を裏切るんだね。
302はいったい誰の妻で、一番誰の味方にならなきゃいけないのか考えろ。
304名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)01:02:00 ID:9mg
あなたは、まもってくれる夫さんを大切にして、今のまま暮らしてればいいよ
お姑さん、上から目線すぎる
お子さんの小さいあなたは、まだ無理効かない時期なのだから、
それをわかって気遣ってくれる夫さんに感謝しながら、暮らしておいでね
305名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)01:11:57 ID:AzJ
>>302
とりあえず洗濯物は朝やった方がよりいいよ
306名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)01:21:43 ID:OBX
>>302
>おんぶは息子の身体がふにゃふにゃでまだ怖くて出来ません
っことはまだ首もすわってないのかな

そんなときにほぼアポなしで来られたら迷惑だよね
うちのトメも関西の人なのでまくし立てるように話すから、慣れるまではキツかったよ
アポなしで来れる距離じゃなかったからそこは良かったけど

まだ子どもも小さいし洗濯や掃除が行き届かなくても仕方ないよ
ご主人が味方になってくれてるし、姑さんのことはご主人に任せておけばいいわよ

何だかんだ言ったって実の親子なんだから

慣れない育児に凹むこともあると思うけど、頑張ってね
307名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)01:50:38 ID:n8I
>>301
道具揃えたりトレーニングしたり色々と準備して楽しそうにしてる姿見てたので行ってほしい。
水を差したので心から楽しむ事はできないかもしれないですけどね。

忠告しても女連れて行ったとしたら、もう知らん。
と言うか既婚男2人にヒョイヒョイついて行こうとしている女に一番ムカついてるかも!
バカ同級生の奥さんに教えた方がいいのだろうか…。
308名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)07:02:26 ID:nV0
>>303
めっちゃ正論
なんかこの人
『トメが酷いんだけど、でも私が悪いし〜(チラッ』
って感じがすごくする
旦那も味方してくれてるし、何を気に病むことがあるんだろう
309名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)07:58:24 ID:s1y
きっとまだいい嫁キャンペーン中なんだよ
310名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)08:01:22 ID:nV0
キャンペーンするのは凄く良いことだとは思うんだけど、旦那がこっち側なのに続けるのは
何か違う気がするよね
311名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)08:42:37 ID:6nc
>>307
仮に女性を登山に連れていき、後で奥さんに発覚したらあなたの旦那も共犯ってか敵になるよね。
もしかしたら知ってたあなたにまで火の粉がくるかも知れない。

行かせない方がいいんじゃない?どのみち楽しい登山にはならないよ。
旦那は単に先方の奥さんへのスケープゴードだし、行ったら行ったでただの邪魔者だ。
312名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)09:42:06 ID:MLw
302です。
皆さんの指摘で自分はいい嫁、いい人ぶろうとしていたのが改めて認識できました。完全に>>303さんや>>308さんの言うとおりでした・・・。

でもこうなってしまった以上、トメにとってのいい嫁にはなれなかったんだし、意味ないですよね。

私の味方してくれた主人を今まで以上に大切にして、引き続き育児に専念してゆきます。
一番つらいのは仲違いしてしまった主人だと思うので(顔には出しませんが)、私がうじうじしてはいけませんね。

皆様アドバイスありがとうございました。
暖かいお言葉も、厳しいお言葉も、本当に嬉しかったです。
313名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:16:39 ID:nV0
>>312
いい人であろうとするのは間違いではないんだろうけど
ここであなたがいい人やってると旦那さんだけが完全な悪者になると思うんだよね
旦那さんと仲良く頑張ってね
314名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:27:25 ID:Ugb
一般的な感覚としてお聞きしたいです。
政治的な運動をしている大学生への、世間の目とはどういうものが主流と言うか
一般的でしょうか?
右翼か左翼かは明記しませんが、偏差値28と言われているあそことは
関係ない団体での活動です。
315名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:47:18 ID:zjH
>>314
学生の本分は勉学。
316名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:48:45 ID:h5Q
>>314
左ならちょっとアレだけど、右は絶望的かな。
右で運動してる人たちはレイシストだよ。
多かれ少なかれ誰も心に潜むものだけど
それを公でやったら不味いでしょ。
317名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:49:18 ID:SHI
>>315
まさにこれ
318名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:50:58 ID:ViL
政治活動家と聞くと、意志が強そうで融通きかなそうというイメージ。
ただ、向こうから無理に勧誘してきたり、活動内容も過激でなく他者に迷惑のかからないものならば、素晴らしい行動力だと思えます。
過激であればあるほど、敵意が出てきます。過去にも学生運動家が起こした誰もが知る有名な事件がありますし。

世間でなく、一個人の意見ですみません。
319名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:52:00 ID:h5Q
偏差値28のくだりでシールズ馬鹿にしてるから
たぶん右なんだよ。たぶん親がネトウヨったことを家庭でも口にしてんだろうな
だから、子供のそういうのをパブリックな場で話してもいいと勘違いしてしまう。
何度もいうけど右なら今すぐやめさせた方がいい。
320名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:54:26 ID:Ugb
お答えありがとうございます。
では学生時代そのような活動をしていた青年が、同じ会社に入社してきたらどう思いますか?
なんとも思いませんか?警戒しますか?
321名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:54:48 ID:ViL
右か左かは関係無いような…。
322名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:55:46 ID:Ugb
ちなみに逮捕歴はありません。活動は主にビラを配る、デモ参加、
ウェブ上の活動等で暴力はありません
323名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:58:55 ID:h5Q
>>322
左の活動は多岐にわたるが
右ってゴキブリ出ていけって叫ぶあれでしょ?
いっぱい写真撮られてネットにアップされてるから
息子いるか確認したら?
324名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:59:06 ID:ViL
三菱樹脂事件を彷彿とさせますね。
>>314本人のはなしでしょうか?
会社側が知らないのであれば、就業中は政治的発言は控えるべきです。
私が同僚でそれを知っているなら、少なからず偏見の目では見ます。
けれど、政治的発言もなく、関係も良好、人間としてズレていなければ普通に接すると思います。
325名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:04:58 ID:Ugb
私本人ではありません。
活動しているのは甥です…。恥ずかしながら活動に身をいれすぎて一年留年しています。
本来なら就職活動を始める時期なのに活動活動で何もしておらず
甥の親が「いざとなれば(私)さんに頼ればいい」というようなことをSW中に言ってきまして
危機感を持ちました。
しかし一般的な感覚としてはどうなのかとお聞きしたかったのです。
326名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:06:32 ID:Ugb
>>324
ありがとうございます。やはり本人の資質ですね
327名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:08:33 ID:h5Q
その私さんのポジションがわけわからん
雇用主なの?
自分とこで雇うとしてこういう子は大丈夫なんだろうかという質問?

そもそも何屋さんかにもよるでしょ。
なんどもいうけど右なら公で差別発言をしてもいいという
ポリシーをもってる人だからね。
328名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:13:16 ID:3eP
もってまわった聞き方するねぇ
329名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:14:08 ID:Ugb
すみません。身バレするかと思い、迂遠な聞き方になってしまいました。
330名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:16:23 ID:mww
左はヤバイでしょ
だって反政府主義のテロリスト予備軍だよ
公安にマークされて一生監視される
331名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:18:17 ID:h5Q
あなた自信どうなの?拡声器でゴキブリがどうのと叫んでる甥御さんを?
ここで「そんなの若気の至り、気にすることないよ」っていわれたら雇うの?w

>>330
普通にマスコミに就職してるよ。
マスコミって権力者を監視する役目があるから
報道の自由が保障されてんだし。
332名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:19:43 ID:ViL
右か左かで議論するならスレチですよ。
今回は思想という大きい枠組みで捉えなきゃ。
333名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:22:05 ID:Ugb
すいません。最初に変な書き方をしてしまったせいで誤解させてしまったようですが
私自身は右でも左でもありませんし、かの団体に個人的な感情もありません。
政治活動にある程度のめりこんでいた元学生に対し
一般の目はどのようなものか、同僚として入社してきても平気ととらえる人が多いのか
それが知りたかったのです。
334名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:24:01 ID:h5Q
たとえば福祉関連の仕事なら右との相性は最悪なわけ
積極的に攻めて営業するような仕事(時には騙すことも…)だと左だときつくない?

>>333
だからその甥はどっちよw
入社してそれを胸にしまえる子なら平気だが
留年してまで他人をゴキブリ呼ばわりする子が
職場にいたら困るっつうの。
そんなの全然平気!って意見が欲しいだけでは?
335名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:30:17 ID:mww
ゴキブリ帰れと騒いでるのはチョウセンの人なんだってね
日本人保守のデモは粛々と行われているそうだわ
日の丸が美しく青空に映えて、なんて報告されてるわよ
336名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:33:06 ID:ViL
もー生活板でそんな話やめましょうよ。
業務内容にかかわらず、就業中は左右共に政治的発言はアウトが一般的なんじゃないですか?
337名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:33:38 ID:3eP
>>333
まあ答えたくない事まで書かなくていいので
知りたいこと知ったら去りなされ
338名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:53:24 ID:atX
ID:h5Qが左巻きということがよくわかった自己紹介乙。
339名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)11:53:50 ID:6hz
>>333
仕事中にそういう活動しなきゃどうでもいい
ただ左右無関係に仕事に影響のある形で活動を続けるんじゃないか?
こういう警戒はもたれるけどね
例えば日教組や労組がこういうとき槍玉に上がるのは結局就業中の活動を行うからだしね
そこだけ注意してあげれば大丈夫じゃん?
340名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)12:06:20 ID:EpS
>>333
仕事中や同僚には政治信条を述べなければ何とかなると思うけどね。

あとは入社試験で一年留年の言い訳がちゃんとできれば。
政治活動で留年がバレたらたぶんアウト。
341名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)12:10:23 ID:6hz
うん。学校一年留年ってのは、仕事よりも活動を優先する可能性ってのを疑われるからねw
342名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)12:30:19 ID:ZNI
ゴミ箱撤去した。
店の駐車場が広く国道沿いなのでパーキングエリアみたいに利用する人が多いので本当にゴミ箱の使い方のマナーが悪い。
分別をしないバカ。
使用積みのオムツをそのまんま捨てるバカ。
ゴミ箱設置しても撤去しても駐車場にタバコの吸い殻ポイ捨ては無くならない。
撤去後、店員が引き取ってくれるだろう前提で「ゴミ箱どこですかぁ?」と聞いてくる客がうざい。図々しい。持ち帰れ。
分別する作業が苦痛で何人もバイトが辞めてったし私も9月頭に辞めた。
343名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:08:04 ID:nV0
日本なのに右の方がヤバイとはこれ如何に…
344名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:21:14 ID:h5Q
>>343
デモとかしてる右って街宣右翼やゴキブリ出ていけって人たちだよ
たまにフジテレビデモみたいのはあるけど少なめ。
ネットに毒されて立ち位置見えなくなってると
社会と乖離して泣きをみるぞ。
345名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:26:13 ID:oVO
ID:h5Q

コレwwww
346名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:29:36 ID:oVO
左のデモって、日本人じゃないのがやってるんだってね

347名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:30:24 ID:nV0
>>344
!?
なんの話?
348名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:37:16 ID:02i
>右ってゴキブリ出ていけって叫ぶあれでしょ?

左の人は、ゴキブリは私の家にどうぞっていう思想なんですね。
とても広い心の持ち主なんですね。
349名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:39:41 ID:nV0
>>348
wwwwww
笑っちゃったwww
卵産み付けられちゃうねw
350名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:41:24 ID:dHw
>>348
(うわー…)
351名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:41:29 ID:oVO
貼れるかな

352名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:45:21 ID:oVO
あれ、最初のが貼れてるなぁ。
なんだろ、回線おかしいかな。
353名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:48:41 ID:n8I
>>311
共犯になるよ?とは言いました。
私も知ってしまったので罪悪感でいっぱいです。

自分で納得しての中止でないとわだかまりが残ると思うのでギリギリまでは待ってみます。
354名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)14:05:20 ID:jo8
>>353
私は>>301が的を射てると思うなぁ。しかも旦那さん前科ありなんでしょ?
自発的にやめてくれれば、て気持ちがあるのかも知れないけど、配偶者の事を
慮れる人ならそもそもやらかしたりしないよ
サクッと同級生奥に連絡で良いと思うよ
355名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)14:52:26 ID:dTh
>>346
ガイセン右翼も日本人ではないんだよ
左右でマッチポンブしてんのよ
左巻きのいうネトウヨは、普通の日本人のことだからさ
356名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:07:40 ID:nV0
>>355
そうなんだ
日本人の知らないところでいろいろあるんだね
357名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:22:47 ID:xUr
>>333
この板のどっかのスレで過去にネットの炎上事件起こした人が自分の会社の説明会に来てて確か上司は「今が良ければ問題ない」て反応だったけど反省のない態度に自分は嫌悪感感じたって報告してた人がいたのを思い出した。
甥っ子さんが
358名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:30:27 ID:wWF
左と右っていつもどっちがどったかよく分からなくなる…
なんかいい覚え方ないかな?
359名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:31:22 ID:xUr
切れた。
甥っ子さんが政治活動で特別問題を起こしてなければ仕事上で何か支障きたしたりは基本ないんじゃないでしょうか。
ただ個人的に、学生の本分を疎かにして政治活動にのめり込んで留年しましたwwみたいな人が自分の職場に来たら「コイツは本当に仕事を遂もし行出来る能力があるのか。政治>仕事で何かあったら仕事ほっぽり出して政治活動するんじゃないか」と内心では警戒するような気がします。
360名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:34:07 ID:xUr
「遂もし行」のもしは次の文に入れようとして間違えました、何度も失礼しました
361名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:36:03 ID:oVO
>>358
左右じゃなくて、日本人か?日本人になりすました外国人か?だよ。
マスゴミのいう「国民の声」ってのも、本当の国民の声じゃないんだ。

世論調査って、国籍関係なくやってるって知ってた?
あれには、外国人の声も混じってるんだぜ。
362名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:50:41 ID:wWF
>>361
ありがとう
でもなんというか主張の違いそのものではなくて、例えばゴキブリ出ていけってのはどっち?
街宣車の人たちはどっちだっけ?
みたいなのが分からなくなるの
本当に、島根と鳥取はどっちが東でどっちが西?レベルで
どっちが右翼でどっちが左翼だっけ?なの
(島根と鳥取は「しまねっとり」の語呂で覚えたよ!)
363名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:56:16 ID:CPw
>>362
(「しまねっとり」の語呂で何が覚えられるのか気になってしまった…)
364名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)15:59:59 ID:wWF
>>363
左から島根→鳥取だから「しまねっとり」だよ!
365名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)16:01:44 ID:nV0
>>363
天然かw


ゴキブリー!も街宣車も右だよね?
右主張激しいなw
366名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)16:06:54 ID:CPw
>>364
はうっっ!
島根と鳥取の場所、逆で覚えてた!なんて誰にも言えない… (/ω\*))
教えてくれてありがとう!
367名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)16:39:23 ID:dTh
>>362
北方領土返せ
カンニチ友好
菊の御紋
これらは成り済まし日本人の街宣右翼
シールなんとかは、強酸がバックにいる極左
368名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)16:51:55 ID:ViL
>>367
シールまで来たらズくらい言いなよw
369名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)18:15:28 ID:wWF
>>366
( ´∀`)σ)Д`*)ゞ

>>365
>>367
ありがとうね
街宣車=右って教えてもらったから、今は分かるんだ
でもすぐ忘れちゃう
街宣右翼…あれ、街宣左翼だっけ?ってなる

左翼・右翼という言葉のもともとの根っこはフランス議会だよね
片方が「革新」で片方が「保守」
今の日本では天皇制の維持が保守派になるし、日米安保を破棄しようとしてるのが革新派だよね?
(細かいところが違ったらごめんなさい)
そこまではいいんだけれど、じゃあ保守と革新、どっちが左でどっちが右?
ここだけがこんがらがる
ここの覚え方ってないかな?

まぁ理解が深まればきっと迷わなくなるんだろうな
いつかちゃんと覚えられるように勉強を続けます…
370名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)18:37:10 ID:I61
書き逃げの愚痴

SNSをやっていたとき私と同じ趣味(イラスト、アニメ)の方から申請がきて承認して繋がったけど、
私の過去の料理やお菓子の写真を見て「今時、女が料理なんかできなくて生きていけるし。アピールうざ」と言われてモヤモヤした
プロフィールにイラストとアニメ以外にも料理やお菓子のことも書いてたんだけど見てなかったのかと不思議に思った
アピールしてたつもりもなくてただ好きで成長記録にと思ってやってたけど相手を不快にしてしまったことは申し訳ないと今でも反省してるし、
確かに載せていたらアピールしてるって捉えられてもおかしくないね
371名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)18:48:33 ID:oVO
だから、左右って分けるのが的外れなの。

実際のそのままに「日本人 vs 在日外国人」としちゃうと、
政治活動を禁止されてる外国人が悪いのが日本人に周知されちゃうでしょ。

だからマスゴミなどに浸透した在日外国人が「左右」の問題にすり替えてるんだよ。
372名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)18:58:19 ID:OuD
>>370
写真の魅せ方が明らかに狙ってるような感じのものだったりすると目つけられる可能性もあるけど安心して。
「料理なんかできなくても生きていける。アピールうざい」
なんて人に平気で言える人のほうが馬鹿でおかしいから。
そういう人種は女性アピールされたものなら何でも食いつくから別に食事に限らずだよ。
ようするに嫉妬の裏返しみたいなもんでただのワガママだから
そういう人間に合わせる必要性は0。SNSなんだからブロックして自分の好きなようにやるよろし。
下手すりゃ同じ趣味関連のものでも何かとケチつけてくるよ
373名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)18:59:05 ID:9mg
>>370
勝手に不快になったひとへ、申し訳ながる必要ないよ
載せ方によるかもしれないけど、嫌なら見るな!でいいのよ
わざわざ「うざ」なんて言ってくる性格の悪い人間なんて、距離置くのがいいよ
374名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:01:52 ID:OuD
そういう人って30、40になっても料理もできない女になったりするのかと想像したら
地雷臭がやばいwwww
375名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:24:57 ID:6nc
>>372
>>373
>>374
のようなレスを>>370は欲しかったのかな?なんて穿った考えをしてしまう自分は汚れてるんだろうな。
376名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:32:32 ID:I61
私の愚痴にレスありがとうございます

載せ方は○○作りましたの一言で載せていたのですがその載せ方が不快にさせていたら本当に申し訳ないです

>>375
そういうつもりはなかったのですがそう思わせてるような書き方をしてすみませんでした
377名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:49:25 ID:nV0
>>375
汚れてないと思う
SNSなんてグロとか以外なに載せてもいいよねー
378名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:55:13 ID:h5Q
>>375
それは自然。
379名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:57:49 ID:AzJ
>>375
正常です
大体書き逃げって書いてるのに余裕でレスにレスしてるしwww
380名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)20:01:41 ID:wWF
>>371
( ´ ・ω・ ` )
言いたいことはなんとなく分かるの
でもそんな深いところを求めてるわけじゃないんだ
在日外国人が隠れ蓑として付けてる名札でもいいのよ
名札に書いてあるのが左なのか右なのか覚えづらいってのが私の悩みで、
実は左右じゃないんだって言われても困っちゃう

だからネーミングのいい覚え方ないかなーと思ったんだけど
やっぱり政治の問題だと中身に対する話になっちゃうんだね
ごめんなさい、ありがとう
381名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)20:22:03 ID:zYM
極端な左右は敵性外国人と覚えれば間違いないわ
382名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)21:06:56 ID:02i
>>380
右利きは保守で左利きは革新…とかはどうでしょう>覚え方

ところで左の人の活動は多岐にわたるらしいけど、
具体的に何をしているんですか?
383名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)21:52:33 ID:zYM
左の人は、沖縄で嫌がらせ、ネットでネトウヨ認定、ビラ配りくらい?
384名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)23:00:49 ID:mbB
>>380
私もバカだから何となくだけど…

右へならえ〜で安定の保守→右
私右利きだから左でなんて書けないよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン
それならグチャグチャにしちゃえ〜(革新)→左

って思ったんだけど、違うっけ?
よくわからんw
385名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)23:08:48 ID:7uU
>>380
さぁ(左)、日本を変えるぞ!(革新)
う~ん(右)、このままでいいよ(保守)
って自分は覚えてた
でも街宣車がどっちとかはわかんねーw
386名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)23:16:14 ID:wD4
>>385
ところが最近の左は憲法変えたがらない謎。
387名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)23:24:01 ID:wWF
>>384
>>385
そういう受験生みたいな覚え方がいちばん忘れにくくて助かる
スクショとっちゃったw

>>382
それだとやっぱり左利きと右利きで混乱する…
…と思ったけれど、手を使うのは覚えやすいかも
革新を起こそうとしてる左腕と、それを掴んで抑えてる保守派の右腕の中二病イメージだね
「静まれ俺の左腕ー!」とか言いながら覚えられそう


皆さまありがとうございました!
ちゃんと政治の中身も勉強します
388名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)00:21:10 ID:PLZ
>>382
テーマが多い
・憲法(安保法案)
・原発
・基地
あたりはメジャーテーマ

・薬害訴訟
・冤罪
・性的マイノリティ
・増税
・公害
・自然保護
・雇用

などなど身近な問題から国策まで様々
389名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)00:27:54 ID:PLZ
ネトウヨは左翼が売国奴だと信じてるけど
中国韓国に技術移転させたのは自民党で
アメリカ国債を際限なく買い支えさせてるのも自民党で
年金や郵貯かんぽをアメリカに差し出してるのも自民党で
TPPでアメリカにさらに金を渡そうとしてるのが自民党で
国内のインフラを外資に開放しようとしたのも自民党だよ。

日本の保守は守りも保ちもしない。
ひたすら日本を疲弊させて一部の日本人と外国で金を山分けすることに熱心。
390名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)00:39:25 ID:0ip
>>354
山登り中止になったみたいです。

どういったやり取りしたのか聞いたら歯切れの悪~い返答で、私が怒った内容そのまま伝えただけの様なので
男2人はいまいち納得してないみたいですが一先ず安心しました。
自分たちが軽率な事をしようとした事に気付いて反省してくれるといいんですが。

あちらには小学生の子供が2人居るので奥さんにチクるのは最終手段ですかね。
391名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)01:53:24 ID:bEt
右左いつまで引っ張るんだよw
392名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)01:54:36 ID:bEt
>>390
子供いるから早いうちに伝えるんじゃないのか
どういう感覚なのかわからんけど
火遊びのうちに消火した方がいいんじゃないのか
あとsageろよ
393名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)08:07:50 ID:PLZ
正義厨の嫁には今後旦那は正直に話さないと思う。
これが浮気の引き金になるね。
394名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)11:01:45 ID:bEt
飼ってるフェレットの様子がおかしい…
今日病院行くんだけどもう気が気じゃないよ
長年フェレット飼いな方いませんか
後ろ足がなんか変なんだ
ヨダレたらしたりはしてない
目もパッチリしてて食欲旺盛で⚫︎もツルッと健康そう
何なんだよどうしていつもみたいに走り回らない
後ろ足だけに症状が出ることもあるのかな?
初めて一緒に暮らす動物だからわからないよ
395名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)11:42:46 ID:ZHz
>>394
フェレット飼ったことないけどなんだか心配でぐぐったら
貧血やら低血糖だと後ろ足に力が入らないとかいろいろ出てくるよ
心配なら病院連れて行くといいよ
なんだもなかったとしても安心できるし
なんでもなければいいね
396名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)14:36:49 ID:PXe
>>277
2年前にも同じ相談してたよね。
どうして変わらないの。
その状況が嫌なら逃げなよ。
姉も両親も変わることは無いと思うから、自分が変わるしか無いんだよ。
397名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)14:58:32 ID:LhF
私は今年26歳の若造だけど、職場のオジサン方の不幸自慢がウザい
若いっていいねー
神経痛なんてないでしょ
偏頭痛とかさー
多少無理してもすぐ治るもんねー
で、労基に引っかかるレベルで仕事を押し付けてくる
上司に言ったら仕事を振り分けてくれるけど、一番若いからって一番仕事量多くされてるらしい
文句を言うと「若いんだから当然」「俺たちの苦労なんてしらないくせに」と言われる
だけどね
私、18歳の時に後から居眠りトラックにぶつけられて肩と腰の骨を骨折してから神経痛持ち
腰の骨折った時に体のホルモンバランスが崩れたとかで生理が止まらなくなったりしてから重度の偏頭痛持ち
かなりきつい薬を出してもらってる
そして生まれつき内蔵疾患持ち
無理が祟れば死ぬし過去就活で無理が祟って救急車で運ばれ緊急入院もしてる
愚痴るオジサン方よりギリギリを生きている
病気のことは職場にも話してるが「若いんだから治るよ」と言われて理解されない
若いことが万病にきく薬のように言われることは多々あるが、例外を加味してくれと思う
本当に負担だ
398名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)15:32:33 ID:bEt
>>395
わざわざ調べてくれたのか
優しいな、ありがとう
低血糖が一番怖いなぁ…とりあえず今から病院に行くことにするよ
ほんと何もなければ笑えるんだし、そのために行ってくる
ありがとう
399名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)15:42:14 ID:j6w
愚痴を吐き出させてほしい。
私が結婚したい人がいるって言ったらお父さんが「俺も結婚したい人いるんだ!若いんだぞーお前と同じくらい!」と言って中×人を連れてきた。
お母さんは心労でぶっ倒れ。心臓悪かったんだけどだんだん悪化して亡くなったよ…。
お父さんの浮気をお兄ちゃんは知ってたらしいんだけど、お母さんの病気が悪くなるのではと言えなかったって。
色々落ち着いてきたら腹がたってムカついてきた!!!
私、24歳なんだけど、その人どう見ても厚化粧の30後半。お花畑なの?馬鹿なの?私と同じくらい?
俺達より結婚式先にやるな、結婚式費用はお前らからも出せ←なんでだよ
本当の愛ってすばらしいね←貯金使い果たすくらい貢がないといけない女なのに?
っていうか新しい人生始まるから関わるな←金の無心してんの誰だ
こんないい女いたのに何でお母さんと結婚したんだろ←お母さんに土下座してプロポーズしたんじゃねーのかよ
俺に子供はいないよ!独身だから!←もうわけわからない発言
どんな魔法かけられたらあんな馬鹿にお父さんはなっちゃうんだろう。
親戚からお父さんが外人連れてきよったよ!なんやあの人!?って電話きたけどもうシラネ。
私とお兄ちゃんは逃げる事にしたんで。
中×人がお母さんの宝石類やら売り払ってたの分かったんで。どう考えてもお金目当て丸出しなんで。
400名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)15:53:18 ID:I4f
>>399
中国人と結婚したら、本当に向こうの家族との結婚だからな。
ドカドカ家に乗り込んでくるか、娘が大黒柱だったのにと言って仕送り要求してくるから、父ちゃん止められなければ縁を切れ。
401名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)16:21:34 ID:Skz
向かいに奥さんが中国人の夫婦+奥さんのお父さんが越して来たけど毎晩のように中国語で夫婦喧嘩してる
402名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)16:33:17 ID:kpf
昨日の夜肩や腕のストレッチやりすぎた。
夕方になっても首の後ろから肩らへんが痛い。張ってる?
こういう時って今日のストレッチやらないほうがいいの?
403名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)17:01:17 ID:j6w
>>400
>>401
お父さんの新しい奥さんだからお小遣いくれてやれとか言い出しててもうヤバイ。
実家にあった私のブランドコート(成人した時両親からプレゼントされたやつ)が無くなってて母国の妹?にあげたんだって!
めったに着るもんじゃ無いからって家にしまっておいたらやられた!
とりあえず引っ越す。彼氏も了承済み。
お兄ちゃんも県外に引っ越すらしい。
なんか気をつけた方がいい事って他にあるかな?
404名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)17:11:25 ID:bEt
>>403
住民票を閲覧不可にすること
婚姻届を受理できないようにすること
この2つを強くおすすめする
情に流されず絶縁を選んだあなたはすごく賢い
若いお嬢さんなのに素晴らしい判断です
405名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)17:20:50 ID:SZL
>>402
伸ばしすぎていためてる可能性ある。
昔原因不明の激痛で首が曲がらなくなったときに医者にいわれたんだが
痛みが取れるまでは下手に伸ばさないほうが良いらしい。

>>403
指輪以外のお母さんの大事にしてたものとかは死守できてる?
あなたたち兄弟だけがお母さんのことを大事に思い続けられるだろうし。
せめてお母さんの遺品のいくつかは死守してあげてほしいね。
あとわかってるだろうけど馬鹿父には絶対連絡取れないように、親族経緯でも悟られないように気をつけて。
宗教に狂った人間みたいなのと同じになってるから、今は口だけでも
今後どんな行動にでるかわかったものじゃない。
あと婚約者さんのご両親には理解は得れてる?婚約者の理解が得れてるのなら安心だろうけど、
結婚するのならその辺りも少し話す機会があればあったほうがよいかも。
406名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)17:44:24 ID:Deo
>>399
住民票のことを書こうとしたら、もう他の人が書いてたわw
とにかく中×人の目的はわかってるから全力で逃げて!
逃げる気配は一切漂わせないこと。父が飲みとか出張とかで家に確実にいないタイミングを見計らうこと。
事前に手荷物程度で持ち出せるもの(父が注意を向けないもの)は、少しずつ持ち出しておくこと。
言わなくてもわかってると思うが身分証明、通帳、ハンコは常に持ち歩く。
もう必要ないものの処分は終わってるよね?
ブランドコートは手切れ金代わりだと思ってね。
407名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)17:52:04 ID:Deo
>>370
本当は彼氏に料理を振る舞うリア充(もはや死語w)になりたい(でもチャンスに恵まれず)っていうただの女の愚痴w
ツンデレ(もはやこれも古い…)でしょうね。
「べっ…べっ…別にっ!うらやましいなんて思ってないんだからねっ!」
ってw
408名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)18:33:16 ID:PLZ
>>397
なんだコイツ
409名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)18:47:05 ID:g2c
>>408
お前こそなんだ
410名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)18:55:33 ID:5Tq
>>399です
結構アドバイスいただけてて、ありがとうございます!
住民票の閲覧不可ってはじめて知った…役所に言えばすぐやってもらえるものなんですか?

お母さんが亡くなったときに彼氏のご両親に話しました。
そしたら彼父の知り合いにフィリ×ン妻にお金を母国送金された後、妻も母国に帰り音信不通って人がいたらしく
彼父に「お父さんが目を覚ます気配がないなら今のうちに逃げなさい」と言われて兄妹で絶縁しようと決まりました。
まあ、私の思い出にとってあった学生服が洗濯されてたの目撃して、(ああそういうプレイに使われたんだ)って
絶望したのが絶縁のきっかけでしたが…。思い出しても気持ちわるい!!!

お母さんの思い出の品は…正直アルバムくらいしか残ってないです。
化粧棚とかは空になってたし、クローゼットは派手な服に中身が変わっていってしまいました。
ほんと浸食って感じです。お母さんに会いたい…。
411名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)19:10:37 ID:bEt
>>410
やってもらえる
とりあえず身分証明書とハンコ持って役所へGO
アルバムだけでもあってよかった
お母さんの一番の形見はあなた達兄妹だよ
しっかり逃げ切って
412名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)19:19:05 ID:bEt
>>410
もしかしたら警察とかの申請書類が必要な場合があるかも知れない
とりあえず
住民票 閲覧制限 親
でぐぐってみて欲しい
413名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)19:31:04 ID:SZL
>>410
うわぁ・・・本当にひどい。申し訳ないけど父親もふくめてホント最低な人間だね。

彼のご両親が理解ある人でなによりだよ。
お母さんはあなたたちの幸せが一番だろうから逃げるのが大前提だろうけど
アルバムだけでももっていってあげてね。
お兄さんと力合わせて、父親と嫁の被害にあわないよう頑張って!
414名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)21:18:31 ID:nk5
こないだ昼休みに同僚と喋ってた時「休みで一歩も外に出ない、誰とも会わないって決めた日は
楽チンメイクと手抜きガーリーのユルスタイルでリラックスしてる(途中うろ覚え)」みたいな
ファッション誌の文面みたいなフレーズが同僚Aの口から自然に出て内心ビビった
更にBが「わかるー私もこないだ誰にも会わないしひたすら掃除と洗濯だけしてあとは休む!て決めて
メイクはベースとチークとリップだけw我ながら手抜き過ぎて女として終わってるわw」と笑ってて更に衝撃
「でも休日こそ抜けコーデ楽しめるよね」「メイクも抜け感重視になるわ」等々
休日に自宅で過ごす時も可愛く髪をまとめて可愛い服でメイクもして過ごしてる彼女達
それに比べて私は誰にも会わないし外出予定もない休日は変な柄のTシャツ+ジャージで髪もテキトーに縛っただけ、当然ノーメイク
これがリア充と非リア充の違いなのか…と死にたくなった
ちなみに全員アラサー独身の彼氏なし、だけど私と彼女達とでは明らかに輝きが違う
やはり人の目が無い空間でもオシャレに気を配らにゃならんのか
正直言うとめんどくさい、と思ってしまうあたりがまずダメなんだろうな…
415名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)21:25:29 ID:HdH
>>414
独身時代は着替えすらせずパジャマで一日ダラダラとかやってたわよ
出掛けないのになんでメイクしなきゃいけないのか!
416名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)22:09:09 ID:yGi
>>414
私は自分がだらしない人間だと思っているからこそ
誰もいない時こそちゃんとするようにしているよ
変なTシャツはもちろん、そもそもジャージは持ってない
そもそもゆるい感じの洋服自体持ってない
結婚してからも同じく。子供に引っ張られても
大丈夫な服に少しシフトしたけどね
まぁ、人によるからなぁ…せめて可愛い楽チンな洋服を着るとかはどう?
着るだけだよ
417名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)22:21:45 ID:bEt
>>414
いやいや…逆に家にいるときそんなに気合い入ってる女はひくわ
家いるときくらいだらけたいじゃん
418名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)22:32:00 ID:NYG
>>416
こういう人はだらしない人間ではないwwwww
419名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)22:37:15 ID:TvO
>>414
上手く言えないけど、そこそこ自分自身の見た目に自信があって
休日とはいえ、外出したらもしかしたら知り合いに見られるかも?予定が入るかも?
・・・・と思うと、それらを考慮して「ゆるいお洒落スタイル」を楽しんでるかもしれない。
お洒落てやっぱり人に見られる事を意識するものだし、

見た目に自信とかこだわりがあるなら手抜きはしたくないだろうし。
ある意味「休日スタイル」みたいな確立された感じかもしれないね。
実際、ファッション雑誌には
休日のこなれファッション&ゆるヘアアレンジ
て特集があったりする。
もちろん、ゆるいスタイルを純粋に楽しんでる人もいるかもしれない
420名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)22:56:05 ID:hbo
相談と迷いましたが愚痴で。
職場の先輩が上司たちから嫌われてる。
先輩は私が入社した時から指導係で、今でも二人三脚で仕事こなしたりするんだけど
当初から何だか上からの風当たりが強いなーと感じていた。
例えば、先輩から仕事をふって貰った際、先輩が先に終わって私だけが作業してると「仕事持たせすぎじゃない!?」と注意しに来たり
私と先輩が別の日に同じミスした時は、私はその場で注意、先輩は別室に呼び出され糾弾、だったり。

別部署の先輩に聞いて最近知ったんだけど、どうも先輩、今まで3人の指導係してて、3人とも半年もたず辞められているらしい。
しかも1人は「この先輩と一緒に仕事するのは無理」と公言して。
だから上の人たちが人間性を疑って、監視が厳しくなっているみたい。
確かに先輩は態度も性格もめっちゃキツい。
仕事はめっちゃ早い。
私は仕事さえ出来ればいいタイプなので特に問題はない。
先輩ミスを私の責任にされた事もあったけど、態度が怖くてスルーした。
本当、仕事できればそれでいいので。

でも怖いのは、上司が厳しいあまりに私が甘やかされているのでは、という事。
私さんは忙しいみたいだからこれお願いね(先輩も仕事山積み)
みたいな、無理させちゃダメ!って感じのフォローみたいなのがよくあって
先輩を不憫に思う。
(なので、よく後でこっそり仕事を貰いに行ったりする)
先輩は私に、上司にこんな事言われた〜と話してくるが、怒りの矛先がいつ私に来るのか内心ビクビクしている。
421420 :2015/09/26(土)23:17:39 ID:hbo
すいません、私が仕事だけであとはどうでもいい、みたいな書き方になってしまったので追記させてください
上司に「キツい事言われてない?大丈夫?」と定期的に言われ
問題ない、先輩の指導も丁寧で有難い旨を伝えるやりとりが何度もあります
上司を通して人事からも「何でも相談してね!」的な社内メールが届いたりで、
警戒し過ぎな環境にも少し参っています。
422名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)06:42:04 ID:hU4
>>410
身分証明書を偽造されて借金の可能性がある
兄妹そろって早急に住基カードを取って保管
パスポートも取ったほうがいい
持って無かったら、戸籍取られて新たに取られる可能性もある
保険証免許証の確保
住所がまだ実家なら早く一人暮らし、レオパレスでもいいから逃げろ
実家にいたらマイナンバーが届くよな?
あれを悪用されたらやばい
423名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)10:54:25 ID:qri
部屋にウェブカメラっていうの? ペットとか赤ちゃんをリアルタイムで
見る用みたいなの。あれが置かれてた。
彼氏が置いたんだけどいつからあったんだろう。
買ってうつるか試したまま切り忘れてたって笑ってごまかされたけど気持ちわるい。
424名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)10:59:48 ID:vh4
>>423
それウチにもある
録画もできるやつかも知れないから
そこチェックした方がいい
425名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:04:03 ID:Q15
>>423
電波飛ばして傍受されてたんじゃないの?
そのウェブカメラそのものがどうこうよりも、こっそり設置された盗聴器とかが無いか心配した方がいい
426名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:24:00 ID:xEu
ここで扱える話題がわからないけれど相談お願いします。
私は今度4月に彼女と籍を入れる予定です。
問題は私の父です。
私が小学生の頃に浮気をし、不倫相手(日本人ではありません)が家に陣取り母を何も持たせず追い出しました。
不倫相手は母を追い出したあと、母の持ち物をすべて売り払い、母のものは何も残らず、しばらくして母が自殺したと聞かされました。
母が私の名義で貯蓄していた学資金1000万も父親経由で不倫相手の懐に入りました
私は不倫相手から部屋に軟禁状態にされ学校に行けない日が続きました。
私は中学のときに家出をして5日目で警察に保護され、そのまま親戚の家を渡り歩き、高校を卒業すると同時に就職して住民票をおえないようにしました。
親戚(母方父方双方)には不倫相手からの嫌がらせが何度もあり、警察沙汰まで発展しています。
不倫相手と父親は、私が高校生の頃、私の居場所を探しだしては「これまでかかった養育費として500万払うように」と脅してきました。
ところが今は状況が違っているようで、不倫相手の狂気の沙汰に父親がまいっているらしく
「息子はどこだ、息子は唯一の家族だ」とよってかかってくる気満々で探しています。
最近母方の親戚から「また嫌がらせがあり警察を呼んだ」父方の親戚から「助けてほしいと連絡があった」と報告がありました。
私は今後一切父親と関わる気はありません。
私の新しい家庭にもけして近づいてほしくない。
一度親子として法的に認知されてしまっては、絶縁は不可能ですよね。
私はどうすれば確実に父親と不倫相手から逃げ切ることができるでしょうか?
427名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:29:08 ID:hYA
>>426
結婚の予定があるならある程度お金はあるね?
弁護士に相談した方が確実だと思う
プロはこういった所では回答しないし、
素人の古い知識はあまり役に立たない
428名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:39:54 ID:Wa5
>>426
住まわせてもらった恩義があるのかもわからんが、
親戚との連絡手段があるのはまずくないか?
攻撃に耐えかねた親戚が父親に連絡先を渡すかもしれない
429名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:50:43 ID:2oL
>>426
>>410の父親もそんな風になるんだろうなと思うとこわいわー
430名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:54:16 ID:xEu
>>427
やはり弁護士ですか。
低学歴のワープアで、お金は無いんです。
結婚指輪もつくれませんし、結婚式もあげられません。
とても恥ずかしい話、今通帳の残高は5万円です。
それまで貯めていたお小遣いやお年玉、親戚からの進学祝い合わせれば50万はあったと思いますが、全部家に置いたまま飛び出したのでもう取り戻せません。
>>428
私は彼女の家に婿入りして家業を継ぎ、職人になります。
ネットに職場など出るので、連絡手段をたつことが不可能なんです。
父親が結婚したこと、苗字が変わったことを嗅ぎ付けないようにしたいです。
親戚のことは信じるしかありません。
431名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)11:57:19 ID:aQK
>>430
いや、親戚信じちゃダメじゃん。
全て絶たないと。
432名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)12:56:41 ID:hYA
彼女の家に婿入りするなら
彼女のご両親に相談しないと
婿取りの家ならそれなりにコネもあるだろう
433名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)13:24:51 ID:qri
もう外しちゃったから録画できるのかどうかはわからないな。
なんのためにあんなの置いたんだろ。嫌な想像しか思い浮かばない。
ワンルームだから他に怪しいものはないみたい。
はー、うつだー
434名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)13:52:34 ID:qvD
>>430
親戚もろとも絶縁しないと駄目なんだよ
少しでも縁を残しとくと、それを辿って付いて来る
彼女の親戚にお願いして弁護士を立て接触禁止にしてもらいなさい
あなたが低学歴低収入にされたのも馬鹿父と不倫相手のせいだ
いつか馬鹿父が生活保護を受ける羽目になったときでも
役所から「父の世話をしますか」と打診が来ても「一切しません。一切関わりません」と即答でいい
父としての責任果たした男が父として手厚く扱われるべきだから
435名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)14:43:57 ID:vh4
ちょっと相談させて欲しい
お役所系、税金系に詳しい方いらっしゃいませんか

企業年金の脱退一時金というのは、扶養控除の収入の計算に入れなければならないのでしょうか?
6万円ほどです
103万までで働いているのですが、6万円込みで103万を計算すべきですか?
436名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)15:04:50 ID:8Ar
>>430
結婚する前に父親の戸籍から自分を分籍してから彼女と結婚して
分籍は弁護士頼まなくても役所行けばできるから
これで父親が自分の戸籍取り寄せて息子の新名字知る事ができない
住民票や世帯が父親と一緒のままなら世帯分離をして
これも役所行けばできるから
もし可能なら一度住民票を友達の家とか経由させてから彼女の家に転入届け出すようにして
親戚には父親の事で破談になり別の県で就職すると嘘をついて
架空の職場と住所を教えておいて
彼女の事や職場がバレてるなら結婚後職場では通名名乗ったら?
ここまですれば興信所とか使わなきゃ逃げれるんじゃない?
父親が生保申請したら役所の電話を断ればいいだけだし
437名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)15:53:29 ID:Q9Y
愚痴
不細工な父に似た私は勿論不細工
以前前髪を上げて顔が全部見える状態にしてたら姉(美人)に「父さんにソックリ〜w」とpgr気味に言われたのがトラウマ
お洒落してみたいけど自分が父親に似てる事を思い出しては断念してる
ある日もう一人の姉が「お化粧してみればいいのに」と言ったらそれを聞いていた父が「そうだなせっかく可愛い顔してるんだから」言った
親からみればそうなのかもしれないけど可愛いわけないじゃんあなたに似た顔してるんだから
438名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)16:02:19 ID:RZp
>>433
盗聴器とか置かれてないかな…?
コンセントの蛸足配線?とか見慣れないのない?
念のため見てみてね
439名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)16:15:59 ID:s2I
>>437
人のせいにしてりゃ楽だよね
440名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)16:39:43 ID:sGK
>>433
十中八九貴方を監視、もしくは盗撮してたよね

彼との関係を考え直す必要があるかも知れない
441名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)17:15:14 ID:ap5
ブスとか関係なく、お父さんそっくりって言うのは笑えるもんだと思う。
化粧もしないでグジグジしてるより、一度してみればいいのに。
442名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)17:21:27 ID:gXC
>>437
ブスこそメイクして着飾らなきゃ
そのままの自分で勝負できるのは美人さんだけ
いるだけで不快なブスはせめて普通レベルになるために化粧してオシャレしてください

父親似の顔パーツをうまく誤魔化すメイクテクを身につける方が
父親似の顔を「これはこれでいいかも」と思えるようになるより近道
まずは誰にも会わない日に一人でいろいろ試してみるといいよ
頑張れ!
443名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)17:32:01 ID:BMY
>>437
442に同意
容姿が劣る人ほど努力が必要

それから一番不細工に見えるのは表情だから
作りが不細工でも性格良くてニコニコ笑ってるとモテるんだよ
不細工だし・・・と僻んでそのくせ無駄にプライド高いと表情が顔に出ちゃうんだよ
無理にでもニコニコして愛想が板につくように努力した方がいいよ
444名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)17:45:11 ID:RZp
確かに。女は愛嬌だよ
「気立てがいい子」になれば良縁に恵まれるよ
がんばって!
445名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)18:00:28 ID:BmR
>>435
一番簡単なのは自分の地域の税務署に聞く
電話代以外かかることはない
446337 :2015/09/27(日)18:09:55 ID:Q9Y
お叱りやアドバイスありがとうございます
化粧は馬鹿にされるのが嫌で躊躇してしまいますが今年成人するので身だしなみの為に勉強してみようと思います
447名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)18:11:41 ID:vh4
>>445
日曜日だから…orz
ごめんね急ぎだったの…
448名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)18:45:08 ID:BmR
>>447
oh...そうでしたごめんね
449名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)18:50:39 ID:BmR
>>447
調べた限りでは、
脱退一時金→一時所得
一時所得→配偶者控除、配偶者特別控除の合計所得金額に含まれる
ということみたいだね

扶養控除って書いてるけど103万ってことは↑のことだよね
450名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)18:54:13 ID:vh4
>>449
oh...
わざわざありがとう
あ、それです配偶者控除です

なんか50万円を超過すると一時所得として非課税になると書いてあるサイトもあるし
わけわかんねorz
451名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)19:18:54 ID:qri
お返事くれた方ありがとう。
盗撮だよね、やっぱり。
コンセントにくっついてるような盗聴器はないみたい。
もう信用はできないけど撮ったのかそれを保存してるのか
わからないから話し合ってみる。
452名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)19:21:52 ID:fjq
>>430
いずれ親戚も陥落
453名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)19:28:16 ID:1e6
>>451
もらった置物やぬいぐるみもチェック
454名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)19:41:15 ID:BmR
>>450
なんか自分の確定申告について書かれてることとかと混同してない?
旦那の配偶者控除についての話とは別だと思うけど

>>451
今時のはコンセントの中やタップの中にあるから外から見てもわからないよ
453さんが書いてる物の他、スマホに仕込まれるアプリとかも怖いね
455名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)19:51:21 ID:vh4
>>454
混同というか、自分の確定申告=自分の収入=配偶者控除に関わってくるという認識
456名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)20:14:32 ID:BmR
>>455
脱退一時金は一時所得で、旦那の配偶者控除で扱う配偶者の合計所得金額には含まれる
でも一時所得そのものに50万円の特別控除があるから、それ(6万円)しかないなら結局0円
つまり気にしなくてよいかと

明日になったらちゃんとした人に確認してね
457名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)20:23:37 ID:rvo
>>430です
戸籍すでに父親と分籍し、世帯分離もしています
彼女の家とは父親との話はしていましたが、最近のことは伝えていませんでした
婚約破棄になるかもしれませんが、もう一度話して頭をさげてきます
458名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)20:43:57 ID:vh4
>>456
解決したー!!!!!!
親身になってくれて本当にありがとう感謝してます
459名無し :2015/09/27(日)23:25:14 ID:R8d
今ぼんやり考えて凹んできたので。
板違いだったらごめんなさい。

お互い社会人の新卒。
私は嬉しいこと(内定決まった、キャリア路線に入れた)は彼氏に一番に報告するタイプ
彼氏は正直いらんこと(女友達に告白された〜など)まで報告する。
彼氏が二ヶ月かけての営業の成績で一位をとったことを知った。
彼氏の職場の女友達のツイッターで。

成績がでて半日以上経つし、愚痴電話とか応援とかも私なりにした。
いらんことばっか口に出して、喜びは一番にお祝いさせてくれないのかよ…
今までお互い支えあってきたと思ってたら実は優先順位が女友達より全然低いような気がしてため息。
嬉しいことを共有したいのは共通意識だと言ってたのに。

リアルじゃ我ながら小さすぎて言えないのでここで吐き出し。
考え方でも叱咤でもなんでも受け止めます…
460名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)23:38:13 ID:2Fx
>>459
個人的にそういう小さいことも彼氏に言うのは大事だと思うけどなぁ。
事実あなたにとっては寂しい気持ちになったわけで。
あと好きな人とは喜ぶことを共有したい気持ちは別に小さいことでもなんでもないと思うよ。
ただ彼氏は彼氏で仕事のことなんかはあまり言うべきことじゃないとか
割り切るタイプの人かもしれないしその辺の考えはあなたにもわからないでしょ。

そういう細かいズレって先々で響くと思うよ。
相手だけじゃなくあなたも言わない彼氏の考え方分からない時点で
お互いがどう思ってるかが分からないわけで
話し合えば別にあなたみたいに1番じゃなくてもいいから、
伝えて欲しいという新しい話し合いもできるわけだしさ。
本来そういうずっとモヤモヤすることはちゃんと少しずつ伝えて相手の考えを知ること大事。
話すならケンカにならないように感情的にならず説明で話してげてね
461名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)23:45:41 ID:0Sh
>>459
私の感覚が変かもしれないけど、半日?まだ1日は経ってないのかな。
だとしたら落ち着いてとしか。
彼は定期連絡(または次の電話のタイミング)の時に話そうとか思ってないかな。
職場が一緒なら知るの早いのは当然だし。
しかし、ツイッターで他人の情報拡散ってのがちょっと…自分だったらそっちの心配してしまうよ
462名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)23:46:01 ID:ohH
>>459
>嬉しいことを共有したいのは共通意識だと言ってた
これは理想的な事だし、あなたの願いである事も十分理解できるけれど、
仕事上での嬉しい事は、真っ先に仕事仲間と共有する流れになるのは当然だと思うな。
ましてや、成績が出て半日 しか 経ってないのだから、決してあなたの事を蔑ろにしている訳ではないだろうし。

プライベートでも仕事でも、何事も真っ先にあなたへ報告しなければならない、となると、
自分だったら正直負担に感じる。
463名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)23:52:35 ID:gMf
>>459
一番に教えてほしいし、特別な存在って実感したいんだよね
でも、他の方も書いてるけどまだ半日だし、同じ職場の人は情報がすぐにわかるのも当たり前だよね?

彼が普段から嬉しい事もすぐ報告するタイプかどうかにもよるし、気持ちはわかるけど少し落ち着いたほうがいいよー。
464名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)23:54:17 ID:2Fx
あ!なんだ半日か!なんだ半月と読み間違えてたわ
そら半日だったら無理だわ!wwwww
465名無し :2015/09/28(月)00:01:40 ID:owS
レス、ひとつひとつ読ませて頂きました。
自分でも表現しづらい感情を察知してくださってありがとうございます。
読んでて、そうなんだよー!!と唸るばかりでした。笑

彼の成功を心から喜べるよう、今は冷静になりたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。
466名無し :2015/09/28(月)00:03:13 ID:owS
Id変わってしまいましたが、465=459です。
失礼いたしました!
改めてありがとうございました
467名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:32:35 ID:KqH
すみません。旦那に八つ当たりしたことがきっかけで、旦那が大事にしていた玩具のひとつを破損させてしまいました。
旦那はセイントセイヤが大好きでコレクションを集めていたのですが
その中の獅子座?のフィギュアを掃除の最中棚から落としてしまい
パーツが欠けてしまいました。
その際つい自分がやったとは言えず、子供が遊んでて壊したと旦那に言ったのですが
旦那はさほど怒らず「今高いんだよなこれ…でもまあわざとじゃないならいいや」
と言ってくれて事は済むと思ったのですが、子供が泣きながら「やっとの私じゃない」
と泣きながら本当の事を言ったらしく旦那に「別にわざとやったんじゃないから怒るつもりはないけど子供のせいにしちゃだめだよ」
と言われ売り言葉に買い言葉で
「わざとじゃないならいいじゃん!」と怒鳴り返してしまいました。
旦那には「とりあえず頭冷やしてよく考えな」と言われ冷戦状態
468名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:34:39 ID:pP0
で、反省してるの?
何に怒られたかわかってる?
469名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:36:23 ID:KqH
次の日もイライラが収まらず旦那の棚を軽く蹴飛ばしたら
今度はおとめ座のフィギュアを倒してしまい傷がついてしまいました。
さすがに背筋が凍って元の位置に即座に戻しましたがばれたら怖いです。
>>468
反省は一応してますが
わざとやったわけではない上に倒れやすいような棚に、しかもいい年してそんなの集めてる旦那もどうかと思うのがあって
謝ってません…
解決方法がないか質問させていただきます
470名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:37:59 ID:pP0
ないよ

旦那が怒ってるのは
【子供のせいにしたこと】
これはわざとしたことだよね
471名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:40:07 ID:uPq
釣れますか?
472名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:40:07 ID:pP0
子供に罪を擦り付けたことを謝る
旦那さんにはフィギアを壊したことを謝る

解決方法は以上
473名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:40:48 ID:pP0
>>471
ああんっ折角マジレスしてるのにwww
474名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:41:30 ID:KqH
苦し紛れに子供のせいにしてしまった自分を情けなく思ってます…
旦那はさほど怒っておらず「なにやってんだか…」と苦笑いしてる感じでした。
子供も普段いたずら好きで私の化粧品をいじったりしてるので
子供にも謝っては居ません。

>>472
上記のことがひっかかって
なかなか旦那に謝ることができません。
そして娘にも。
互いに円満に納得できる終わり方を模索しております
475名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:43:25 ID:Gmm
月曜の朝っぱらから釣りとは随分お暇なんですね
476名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:44:12 ID:Q8x
ガキだなーそれとこれとは関係ないじゃん
旦那のことも娘の普段のいたずらのことも
あと旦那は怒ってないんじゃなくて呆れてんだよ
477名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:44:23 ID:KqH
>>475
釣りではなく今現在かなり焦っている状況です。
旦那が帰ってくるまでに事を収めたいです…
478名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:44:58 ID:jU9
この前の車の話を思い出したw
479名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:46:33 ID:KqH
>>476
おっしゃるとおりだと思います…
できることなら弁償して償いたいですが
どこに売ってるかも解らずオークションの使い方もよくわからないのでそういった面も含めて
いろいろ教えていただきたいです、お願いします。
安く済むなら安く済ませたいです
480名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:50:56 ID:pP0
弁償するなら
「自分のお小遣いで買い直すから」
と謝り倒す

てか、なんで謝らないの?
謝ったら死ぬ病気なの?
481名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:53:15 ID:Q8x
>>479
いやです
482名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:53:41 ID:l8N
マジレスすると、
483名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:53:48 ID:KqH
>>480
少々怒りに支配されて大人気なかったです…
旦那が帰ってきたら娘共々頭を下げて謝りたいと思います。
弁償のことなんですが
私の月のお小遣いが生活費とは別に4万円なのですが
それでなんとか弁償できたらなと思ってます
484名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:59:34 ID:gzu
じゃあ画像をうpしてもらおうか
485名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)08:59:59 ID:l8N
途切れた

マジレスすると、今回の件について、
ご主人かわいそう、娘もかわいそう、あなただけが悪い。
あんた娘に「わざとじゃなかったら、ミスは人になすりつけていいのよ〜」って言うの?
今ここでどれだけゴネても、フルボッコにされるだけだと思うから、あなたの考え方を根本から改善するべき
そしてあなたはご主人にはもちろん、娘さんにも謝罪
この件について、あなたのみが謝罪し反省する案件
いい年した大人が自分のイライラやミスに、娘まで巻き込むなよ
486名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:05:05 ID:KqH
>>484
すみません旦那の部屋なので撮影などはできないです

>>485
冷静に考えればその通りで頭も上がりません。
もちろん二人に謝罪します。
ただ心配なのが弁償額がいくらになるかです
487名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:05:28 ID:nAa
車のは離婚になっちゃったみたいだよね
ここのもそうなればいいのに
イライラして棚蹴るとか人として失格だよ
488名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:10:05 ID:pP0
>>486
壊れたフィギアだけをアップしなよ
物によって値段違うから
物を見なきゃ弁償額なんか分かんないよ
何もない壁をバックにすれば良いじゃん
489名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:10:24 ID:l8N
>>486
ご主人優しそうだから、素直に謝ればいいと思う。
弁償についても、オークションとかわからないから、一緒に買い直しを手伝ってください、で。
弁償代も、私は聖闘士星矢知らないからわからないけど、高けりゃとりあえず家計から出して、4万もお小遣いあるんだからそのうち半分か1万くらいを分割払いにしてもらえれば、1、2年で終わるんじゃない?
490名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:11:29 ID:4Nq
>>483
娘共々ってまさか娘を謝らせるんじゃないよね。
まさかね。私の読み違いだよね。
後、お金で解決出来る問題と思ってるんだ。
まさかね…?
491名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:12:36 ID:nAa
>>490
さすがにそこは娘にも頭を下げてって意味なんじゃないのかw娘何もしてないし
492名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:12:54 ID:Maq
こっそりオークションはやめたほうがいいよ。
マニアにしかわからない細かい差なんかもあるし。
そのフィギュアがどういうものかわからないけどナンバリングされてるものも
ある。
謝って一緒に買ってもらうか納得できる品を教えてもらいなよ。

しかし子供のせいにするってすごいな。いくつか知らないけど絶対できないわ。
493名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:18:18 ID:KqH
>>490
旦那にも娘にも謝ります。
お小遣いだけで解決できればそれで良いのですが
どこかに売ってないか探してみたいと思います
494名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:21:47 ID:l8N
>>493
探すだけならいいけど、>>492も言うように買うのは無駄になるかもしれないから、やめといた方がいいよ
一見興味ない人には同じに見えても、実は小さな小さな違いってあるからね
495名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:25:49 ID:gzu
>>488


~現在画像検索中です しばらくおまちください~
496名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:35:36 ID:nAa
読めば読むほどクズだなー
いい年してそんなもの〜とかどの口が言うんだよ
いい年して悪いことしても謝ることもできない、しかも可愛い我が子のせいにするくせに
しかも買えば解決とでも思ってんじゃないのか
どんな思考回路してるんだよ
497名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)09:43:12 ID:4Nq
>>491
よかったよ読み違いだよw
498名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)10:25:42 ID:pr5
>>426さんの状況に自分が将来なりそうで怖い。
怖くて職場から書き込まずにいられなかった…。

住所変更で世帯別になるのと『分籍』ってどう違うんだろう?
県外でアパート暮らし住民票移し済(ここからさらに引っ越し予定)、通帳、印鑑、常に持ち歩き。
婚約者の事でばれているのはフルネームと顔と○○県に住んでるって事。
住民票の閲覧不可は今度役所で相談予定。
今できる事って他にありますか?
499名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)11:41:33 ID:Qaz
釣りだったらネビュラチェーンくらわす
500名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)12:08:44 ID:kBr
いろんな汚れがついた十年来の超煎餅布団
この度新しいのを購入しこれでやっと捨てられると思っていたら
親がそれ欲しいと言い出した
いや、俺は捨てたいんだよ
でもまだ使える下に敷くといってきかない
じゃあ新品買ってやるって言ったら要らないって
そりゃカバーしたら汚れは隠せるけどそういうことじゃないんだよ
処分したいものがまだ近くに存在してるってのが耐えられない
頼むから捨てさせてくれ
そんなんだからモノが溢れる一方なんだよと言いたい
501名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)13:37:05 ID:OoL
>>500
ああ、あるあるあるある。
捨てたいものが10個あっても、親との戦いで1個2個捨てるにとどまったりするんだ。
502名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)14:11:47 ID:73q
うまく言えんけど姉が人の事を見過ぎてて引くことがある。
娘(俺からすれば姪)の運動会の写真を見る→姉「あっ、この先生パンツが食い込んでるw」
カップルとすれ違う→姉「あの2人どういう関係なんだろw」(年が離れていたらしい)
車で歩いてる人を追い越す→姉「あの人凄いお尻がプリプリしてたねw」
503名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)14:17:30 ID:VvX
>>500
分かる分かるwww
でもまあ人によって思い入れって一杯あってさ
茶碗にある茶渋を落とすと怒る人もいるくらいなんだよね。
これさっきの「大人の癖にそんなものを集めて」っていってる>>486の嫁にも当てはまるんだけど
どんなに子供っぽいものだろうが、汚いものだろうが
生きてる分、対象物には特別な思い入れがあるだろうし
なかなか捨てられないのはあるだろうさ。
捨てるのは簡単でも思い出の時間は取りもどせんからね。
それは新しいものじゃ代用が効かないもんだよ。

同居してる限りそれは変わらないんじゃないかなー。
せいぜい自分が家を出て行くか、自分の目の前に届かない
影響のない範囲で座布団を残してもらうとかしてもらうしかないと思う。
504名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)14:27:23 ID:VvX
>>486
今回やったことを反省してるのはともかく、何より
「良い年してそんなものを集めて」なんて短絡的思考しか出来ず
おまけに子供に罪を擦り付けたり、物に八つ当たりしてる時点で
あなたの方がよっぽど子供的思考だし、行動も完全に子供。

有名な鉄道模型を捨てられた旦那の話みたことないの?
あなたみたいな発想する人は、無自覚に人の心を殺すタイプだよ。
なによりそこを自覚したほうがいい。
505名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)14:50:26 ID:F0p
>>493
旦那と娘に謝って、夕食奮発すれば解決だろ
弁償とかの問題じゃない
506名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)15:03:05 ID:tfN
>>493
これまでも似たことやってて自分では気づいていないひと,なんじゃないかな?
もしそうだったら夫さんも子どもさんも、こころの底で相当溜め込んでいるよ
きちんと謝罪してリセットしないと、見捨てられちゃうよ
507名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)15:56:15 ID:0Wc
>>502
見すぎっていうか、粗探しが好きな無神経で口が悪いお姉さんだね。
508名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)16:04:47 ID:A2t
>>493
旦那の部屋の旦那のコレクションをこの人が掃除してるっぽいのは何でだろう
私もフィギュア少し持ってるけど他人に触られたくないから不思議だ
高価なものみたいだし謝ったら今後は触らない方がいいんじゃ
509名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)16:17:04 ID:73q
>>507
ああそれだ
いい言い方が思い付かなくて申し訳ない
510名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)16:31:05 ID:iUJ
>>509
下世話なこと言う人だなって印象
他人のことそんなに気にする人って病的だなって思うわ
511名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)16:31:44 ID:11o
>>508
壊してやりたかったんじゃないの
で、実際に壊れたら現実的にヤバイと気づいて焦ってる
反省はしてないだおる

この人は完全に頭がおかしいね
自覚がないんだろうけど、幼稚園児以下
旦那は好きで結婚したからどうでもいいけど、子供が可哀想だなあ
子供が青色好きーとか言ったら「それは男の子の色でしょ」と否定したり
「ママはこっちの方がいいと思うよ」と言って、自分の趣味を押しつける毒親になる
子供の将来見えるようで気の毒だわ
512名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)16:58:08 ID:XNU
20後半ほぼ喪
結婚したいんだけど男性からガンガンアプローチされたり
急かされたりすると気持ち悪くなったり引いたりしてしまう。
自分のことを「いいな」って言ってくれる人はいるんだけど
どうしても好きになれない。
変な雰囲気になる前にフラグをボッキボッキに粉砕してる。
もう病気だと思って結婚をあきらめた方がいいんでしょうか。
513名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)17:03:58 ID:73q
>>510
思っても口には出さないのが普通だよな
30過ぎて子供も2人いるのにこんな中学生みたいなノリ勘弁だわ
514名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)17:14:53 ID:6n1
>>512
お見合いがいいんじゃないの?
515名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)17:24:00 ID:6As
つい最近、学生時代の友人から結婚式に招待されました。
場所は旦那さんの地元で、かなり遠方(飛行機乗り継ぎ有りの距離)なのですが、旅費・宿泊費は負担してくれる(往復かはまだ聞いてません)とのことだったので、久々に会えるからいいかなーと思っていました。
ですが、当初は来年10月予定だったのが急に6月に変わり、それで共通の友人が出席できなくなりました。
他に誰か知っている人はいないかと聞いたのですが、顔見知り程度の同級生が1人2人くらいでした。
そんなアウェーな所に行くのもちょっと…。わざわざ交通費を出してくれるのも気が引けます。
でも、友人は面倒見が良く学生時代はとてもお世話になったのでお祝いしたい気持ちもあります。
なんだかモヤモヤしているので、ここで吐き出させていただきました。スレ汚しすみません。
516名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)17:24:20 ID:Xm1
>>512
結婚を諦める必要はないと思うよ。
穏やかなアプローチの仕方で、かつ貴女が好意を抱ける男性と出会える可能性も十分あるし。
本来穏やかな性格の人でも、好意を抱いた異性に対して自覚なしに積極的な態度になってしまう事は珍しくないと思う。
結婚相手に求める重要な事は、最初のアプローチ方法よりも、共同生活していく上での相性が重要なのだから、
まずは交際を開始する事を当面の目標として、貴女のフラグ粉砕の基準レベルを少し下げてみてはどうだろうか?

もしくは、貴女が受け身姿勢をやめてアプローチする側になれば良い。
517名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)18:11:30 ID:m0t
>>512
自分のことが嫌いではないでしょうか。
自分を嫌いだと、そんな自分を好いてくれる人をおかしいと考えてしまうことがあるので、
自分で自分を好きになるよう心掛けてみてください。

的外れだったらスルーしてください。
518名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)18:16:49 ID:LFB
よく、「一口ちょうだい」さんが嫌われて愚痴スレでも出てきたりするけど、
それと同様かそれ以上に「これいる?いる?」が大嫌い。
「いや、いいよ」って言ってるのに「食べる?食べて。」を3、4回繰り返される。
いいから自分の分食べさせてくれ。食べきれないくせに人に押し付ける前提で頼むな。
519名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:20:33 ID:MV0
>>518
分かる分かる。他人のものなんて食べたくないよね。
興味あるならはじめから食べてるし。

あと腹立つのが、食べきれないクセに料理を頼んで
少量残してこれ食べれない~食べて~な人がいる。うちの姉妹だけどね・・・
それ他の人といる時はやめなと言うと切れるからタチが悪い。
520名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:31:41 ID:hcC
愚痴らせてください
友人をT、もう一人の友人をSとすると、TのSage私sageが酷すぎる
TはSの事が好きらしく、私のダメな部分と比較してSを褒める事で機嫌を取ろうとしている様子
そもそも私の事を完全に見下しているようで、何かにつけては「クズ」や「カスだなw」など暴言を吐く(本人にとっては冗談の模様)
もともとあまり頭が良くないので、成績につけてクズだと言われると何も言い返せずつい自虐に吹っ切れてしまう
Tがレポートや課題をやり忘れて私が見せた時なども、礼を言う前にまずレポートのあら捜しをし始める
TとSと私の三人で居ると、私が話し始めるのを必ずTが遮り二人しか知り得ないような話を始める等、
ダメージは少ないものの一々やられるとウザイ小学生のような嫌がらせがここ最近多くなってきた

完全にこいつは無理だと思った一件は
私は母子家庭なのですが、母の務める会社が倒産してしまい
大学を辞めるか、辞めないかの話になった時にパニックになってSNSなどで友人に相談しているのをTが見て
倒産ネタにかこつけて、いつも遊んでいる5人のグループの中で家庭の格付けチェックを行い、最下位の私を笑いものにしていた事
確かに実家は裕福ではないけれど、人様にバカにされるために、好きで貧乏やってるんじゃねえ
この話をSから聞いた時は悔しくて大泣きしました

私が自虐に走る事でTをますます調子に乗らせてしまっている事は、
頭ではわかっているのだが実際言われるとヘラヘラしながら心の中で毒づく事しかできないヘタレです
故あって卒業まで(あと一年ちょっと)は縁が切れないです…
ちなみにT、S、私全員女です
ハッキリ奴に物申すにはどうしたらいいでしょうか?よろしければ叱咤などいただけると嬉しいです
521名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:32:48 ID:oQi
>>519
うちの親がそうだよ…。
人に太るな太るな言うくせに、自分が食いきれない分押しつける。
そして残すと怒る。
親と食事する時は、むちゃくちゃ軽いものを自分は頼む癖がついちゃったよ。
せっかく奢ってもらうんだから、食いたいもん食いたいわ。
522名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:39:15 ID:oQi
>>520
なんでヘラヘラしてんのだろう?一回マジギレしてみるのはどうだろう。
格下に見られてる奴と、友達でいる理由なんてあんの?
ニコニコしながら
「大学生にもなって、んないじめみたいなことして楽しい?ねぇ、楽しいの?」
と言ってみたら?
大学でボッチになったところでダメージなんて些少だろうに。
なんか付き合うメリットでもあるんだろうか?
523名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:41:56 ID:tfN
>>520
「勇気」しか無い。
まず最初に、自分を愛せ。
絶対に卑下するな。
かけがえの無い自分を自分自身が守らなければ、
誰が代わりに守ってくれるだろうか?
524名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:42:11 ID:JVX
>520
>ハッキリ奴に物申すにはどうしたらいいでしょうか?

どうしたらって
"心の中で毒づく事”をそのまま口に出せばいいんじゃね?としか
だって言わないのはあなただもの
525名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:55:27 ID:hcC
>>522、524
言おう言おうと思っていても、いざ目の前で言われるとブレーキがかかってしまうんです
そのうち心臓がバクバクして、すごく緊張してしまいます
でもそれじゃ解決しませんよね…

>>523
たしかに私は自分を卑下してばっかりです
自分の事ダメダメな嫌なやつだとずっと自分で思っています
でも誰も守ってくれないし、自分で戦うしかないんですよね、勇気しかないですよね
なんか涙出てきます
526名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:58:11 ID:dAC
気団に書くか迷ったけど色々な立場の意見が聞きたいので 相談します

自分 35歳 在宅で仕事してる
嫁 32歳 主婦
第一子を出産して実家に一ヶ月ほど滞在中
結婚して1年程

嫁が実家にいる間に羽を伸ばしたいのと一人でご飯を食べるのが寂しく感じるので行きつけの呑み屋で頻繁に呑んでいる状況。
そこで嫁が色々やらかしていたのを知ってしまいました。

その店は嫁と付き合う前から通っていて
自分で言うのもなんですが自分は盛り上げ役として老若男女問わずまあ好かれるタイプ。なので常連同士の関係も良好。
嫁はやきもち妬きで、付き合いだして束縛したいのかその店に一緒に行くようになり、
その後もお店で結婚祝いや懐妊祝いをしてもらったので嫁も受け入れられてる、、と思ったら
一人で飲みに来る常連の女性(嫁より年下)に執拗に嫌がらせをしていた。
その女性だけではなく店の女将さん(30歳以上年上)にも嫉妬をして色々と言ったり、
とにかく女性客に嫌な態度をしていたらしい。お恥ずかしいが自分はまったく気付かなかった
というよりは周りが自分に気づかないよう気を使っていてくれたが正しいです。

それを知ったのは店で年下女性に会った時
自分が一人で通っていた当初は常連同士で普通に会話していたのに嫁と通いだしてから一切話さなくなった、
そして繋がっていたFBもいつの間にか切られていて、恥ずかしながら自分は「もしかして自分に少し気があったのでは?」と思ってました。
ですが、久々に話しかけたら普通の対応なので「無視されてたし嫌われてんのかと思ったわー」と何の気なしに言ったら、
年下女性はムッとして女将さんが止めに入ってきたものの「我慢ならないから言わせてもらう」と聞かされました。
527名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:59:23 ID:vmO
とりあえずさ、自虐はまあ仕方ないけどさ。
自分に自信が無い上に、普段から積極的にコミュニケーションをとらないけど、グループに居たいって人にはよくあることだから。
グループ底辺の「いじられ」に徹すればいいよ。

でもさ、あなたを必死に育ててくれているお母様を哂われてもヘラヘラしてるって情けないな。
かっこわるいよ。
そのグループ、ほんとに必要?
ひとりぼっちより、そんなゴミ扱いの方がいいの?

ここからの1年より、もっと先の50年を考えようぜー
528名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:59:37 ID:dAC
・自分がトイレに行った隙や待ち合わせで嫁だけ先に居た時に「旦那に話しかけないで」「旦那狙ってるの?うざい」と何度も言われた
・他の常連さんに「女で彼氏も連れず一人飲みは腐ってる」とこっちを見ながら言われた
・年下女性が他の男性常連と盛り上がると舌打ち
・歩み寄ろうと話しかけてもあからさまな無視
・FB(しかも俺の)のメッセージで「存在が迷惑」「彼女持ちとFBで繋がるな」「FB切れ」「関わるな」と送られる
とこれまでされてきた事を話されて、信じられずにいると女将さん達に対してもそうだったという。
・女将さんには店に直接電話して「旦那を狙ってませんか?」「旦那と二人きりにならないで下さいね」
・自分に話しかけると舌打ち
と、そんな被害が色々な女性に及んでおり、特に年下女性はとても粘着されていたという話でした
だけど自分は悪くないから、と色々フォローをしてくださってたらしく恥ずかしながら鈍いのかまったく気付かずにいました、、。

ショックでしたが他の常連男性にもメールなどで確認してみたところやはり事実でした
二年近く周りに迷惑をかけていたこと、嫉妬しやすいのは知っていたがそこまでひどかったことがショックで、
嫁と顔を合わせたくないというか帰ってきて欲しくないと思っています。
店の人達にも「奥さんがいなくて安心している」と言われました。
嫁はあと二週間で帰ってきます

嫁が戻ってきたらきちんと頭を下げに行かせようとは考えていますが
子供に八つ当たりされたり、悪影響があったらどうするかということや
情けないですがそれまでに自分がどうしたらいいのか混乱しています。

同じような経験がある方や、これを見て客観的にアドバイスをいただけたらと思ってます。
長くまとまりがなくなり申し訳ありません。
529名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:59:49 ID:l8N
>>525
周りから見て、ぼっちより弄られてるのにヘラヘラしてる子の方がかわいそうに見えるよ。
530名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)19:59:56 ID:dAC
うわっ、、
割り込んでた。
ますます申し訳ない。
531名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:01:09 ID:oQi
>>525
一回その心臓バクバクを乗り越えてみたらどうだろう?
あなたはお母様が大事に育ててきた娘だ。
誰にも虐げられていい存在じゃない。
どうしても口で言えないなら、成績でなら見返せるだろうに。
Tよりいい成績を取って見返してやれ。
532名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:02:46 ID:nUU
>>525
Tと絶縁したいレベルだよね?嫌われたくない意欲もあるだろうし、
相手に言い返されたら自分で言い返せない怖さもあるんだろうけど
まずTは人としてクズだから相手するだけ無駄な気がする。

喋られても無視したらどう?あまりに食いついて馬鹿にするようだったら、
小学校レベルのいじめや人のこと馬鹿にするしか自分を保てない人って悲しいね。
って言い返してそれ以降は黙ればいいんじゃないかな~

正直さ、そういう人間って見てる人はちゃんと見てるよ。
仲良しグループは似たもの同士だろうけど、それ以外の人は確実に引いてると思う。
533名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:05:27 ID:l8N
>>527
モヤモヤするだろうけども、今の出産後間も無い嫁にそれを話しても、火に油を注ぐだけかと…。
店や迷惑をかけた方に事情を話して、半年くらい経つ頃に謝りに行かせると伝えて、嫁両親がそれに協力してくれそうなら先に話しておく。

ただ、もうダメな女掴んじゃったなとしか…
30過ぎてそんなことしちゃう性格は多分変わらないから、話した瞬間にあざとく泣くか、逆ギレするかどちらかかな。
534名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:05:59 ID:hcC
>>527
グループのみんなは、Sも含めていじったりしないいい人達です
Tだけが何故か変に攻撃してくるので、その時だけグループの空気が変になる感じです
母の事を聞いたのは、件があって暫く経ってからS経由で知らされたので
掘り返すのもなんだか怖気づいてしまい何も言えませんでした
後悔でいっぱいです

>>529
いっそのことぼっちになってしまいたいです
ヘラヘラせずにガツンと言える勇気が欲しいです
523さんのおっしゃったように自分を変えて頑張るのがやはりベストなんでしょうか
535名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:07:04 ID:vmO
>>528
まず、奥様に謝らせるのは悪手だと思う。
反省してない人間の謝罪に意味も価値もないし、むしろ逆切れするだろうし。

嫌がらせされた側も、謝罪なんか望んでないだろうね。
「嫌い」が突き抜けると「関わりたくない」「顔も見たくない」になるよ。
536名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:08:20 ID:l8N
533安価ミス
>>527>>528
537名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:11:20 ID:hcC
割り込みとか気にせず続けてください
>>531
たしかにTよりも優位に立てる材料があれば
自信を取り戻すいいきっかけになり、心臓バクバクも乗り越えられるかもしれません
なんとか頑張ります、ありがとうございます

>>532
はい、絶縁したいレベルです
しかし私もTも大学の学生委員会に所属しているので
委員会の仕事上着拒などの完全絶縁ができません
無視するのはかなりいいかもしれません
思う事が多すぎると言葉にできない癖があるので、無視して531さんの例のようにチクっと言い返すやり方なら小心者な自分でもできそうです
538名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:12:25 ID:vmO
>>534
じゃあさ、そのうんこT以外に、「つらいわーあのいじりはつらいわー」って相談してみよう。

雰囲気悪くなるなら、「Tの貶し」を皆嫌がってるんじゃないか?
だとすれば、皆がTを注意しないのは、貴方が嫌がらないからだよ。
言われた人がヘラヘラ笑ってんのに、なんで周りがフォローできる?
そういうのは、出すぎた真似だと思われる。

貴方がヘルプを出せば、きっと助けてくれるよ。
それが友達ってもんさー
539名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:13:49 ID:Maq
>>526
失礼だけどものすごい嫌な女だね、嫁さん。
独占欲が強いんだな。それだけ自分に自信がないのかも。
嫁さんとずっと一緒にいるつもりなら飲みにいったり、異性の友人
作るのやめなよ。周りが迷惑だよ。嫁さん安心させてあげて。家から
出さないで。
子供産んだなら今度は子供周辺でやらかすよ。
540名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:16:20 ID:hcC
>>538
実はSには母の件を教えてくれた時に相談しているんです
Sには「あの子には悪気は無いとおもう、全部素でやってるから注意してもポカーンとするだけだと思う」
と言われ、何かあったら愚痴聞くよと言われました

しかしS以外の皆には相談していないので、こちらも勇気を出してヘルプしてみようかと思います
たしかに私がヘラヘラしていたら嫌がってるってわかりませんよね
打ち明けてみようとおもいます、ありがとうございます
541名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:19:48 ID:nUU
>>528
自分も嫁に謝らせるのは絶対悪手だと思うし、何より本人が悪いと思わない謝罪なんて意味がない。
取り急ぎできることは、あなたは迷惑をかけた人に夫として丁寧に謝罪。
お店に迷惑がかかるから今後は行かないようにすること。
もう行きませんと言うとお店側が気を使うから、言わないで行かないようにするほうがいいと個人的には思う。

そして嫁。どうするの?子供ひきとって離婚するの?
正直そんな嫁に子供なんてまかせられるかどうかは分からないけど
今後のことを考えたらすごく先が怖いと思う。
説得できたらいいだろうけど、そういうメンヘラ気質の人間は改善することほぼ0。
今回のことを責めても確実に>>533の態度取ると思う。
最悪さらにお前たちのせいだと店に余計迷惑かかることをしかねない。
どうするかは相談者次第だと思う。
542名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:23:04 ID:hcC
あまり長引いて私がスレを占領してしまうのも他の方に申し訳ないので、
勇気を出す、自分を変える、ヘラヘラしないで無視、勉強を頑張って見返してやる、
他の友人にヘルプを出す、一つずつやってみようと思います
こんなにレスがいただけるとは思いませんでした
デモデモダッテな醜態を晒してしまい申し訳ありませんでした、皆さんありがとうございました
543名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:26:44 ID:vmO
>>542
がんばれー
自分のため、かーちゃんのため、できることはなんでもやろう
そして、独りで無理ならたすけてもらえー

と、Tは絶対に悪気・・・というか悪意あるからね。
貴方だけを狙い撃ちしてる時点で、悪気ないなんてありえないから。
もうひとつ言えば、悪気なくここまでできるってのは逆の意味で怖いよ。
性根が腐ってんだから。
544名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)20:27:07 ID:BBK
>>520
ふだん言いたい放題の奴は、反論されると思ってないから調子に乗る。
アラ探しをされたなら「だったら最初から自分でやれよ」と反論しないと。
たとえ冗談でも他人の親や家庭の事情を貶すなんて最低だよ。もう面と向かって嫌いだって断言してもいいと思う。
どうせ小学生並みの嫌がらせしてリベンジするだけだろうし。
大学で一緒に活動しなきゃいけない弱みを、あなたのほうが負い目に感じてる。
あなたはモラハラの典型だよ。卑屈になりやすい、劣等感がある。
それが、誰かを蔑むことでしか自身を保てないマウント願望の奴にエジキにされやすい。
以前私が勤務してた小学校でも、大人どうしの確執で萎縮し引っ込み思案になった女児が、
自分が一番目立ちヒイキされてないと気が済まない級友女児の標的にされた。
靴を隠し、文具を取り上げ、陰口を広めた。
あなたとTはまるでこの小学生たちと同じだってわかる?
長文でごめん。
私も昔は学校でいろいろあったから、あなたには楽しんでほしい。
せっかく大学まで行けたんだから。ツラい思い出ばかりを残してほしくない。
545名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)21:16:30 ID:Im7
>>467
優しい旦那さんにキレるとか意味分からん
546名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)21:18:43 ID:Im7
>>459
めんどくせーな…
547名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)21:33:13 ID:7mr
今しがたの出来事。

旦那とは結婚して10年目なので、結婚記念日も近いし奮発してお財布をプレゼントした。
サプライズで何も伝えてはいなかったが、以前から旦那が欲しがっていたブランドのもの。

旦那が今使っている財布は私の前の彼女からプレゼントされたもので、10年以上使っているにしては綺麗な状態。
別に前の彼女に未練があるとか思い入れがある訳じゃないらしく、まだ使えるから使っているだけだとか。
だから「気持ちは嬉しいけど、まだ使えるんだから別にいらない」「それなら趣味の道具が欲しかった」「金の無駄だ」と。

サプライズは自己満足なのは分かっているし、旦那が持ち物にこだわるタイプなのも分かっていたけど、だからこそ欲しがっていた物にしたのにとモヤモヤ。

「気持ちは嬉しいけど」と前置きはしていたけど、あまりにもこてんぱんに言われすぎて、嬉しい様子には全く見えない。

欲しがっていたやつだし、どんな反応するかとワクワクしつつヘソクリ貯めて買いに行ったのになぁ。
あまりにも言われたものだからもうどうでもよくなってきた。
きっと財布を使うことは無いんだろう。

旦那にこんなことを言ったら、更に文句言われそうだから愚痴らせて頂きました。
548名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:01:34 ID:nTc
>>547
それうちのお母さんもやってたな~
今でも元彼の財布使ってるよ

多分547さんジェラシー感じたんでしょ
「なんで元カノの財布何時までも使ってるの?」
って

未練とかはないんだと思うよ
ただ使えるから使ってるって感じだと思うし
でもそこを変に捕らえたんだと思うけどな~

そういうのはちゃんと話し合わないとダメだよ
549名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:13:45 ID:MP3
だったらなんで欲しがってたんだか
550名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:20:45 ID:qfK
>>528
うわー酷いねその嫁
あなたがいないところでやるっつーのが更に悪質

出産直後のホルモンも体調もおかしい時期にそんな話したら
大騒ぎになるのは当然だけど、
あなたそれまで嫁と普通に会話できるの?
いままで通りやっていけるのかな

話し合いするべきなんだろうけど、時期が悪すぎるよねえ…
551名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:21:11 ID:nUU
欲しがってた財布じゃなく
欲しがってたブランドだったからじゃない?

せっかくプレゼントしたのにそういうこと言われたら残念だろうけど
あえて財布をチョイスしたのは明らかにその財布を変えて欲しいという
意図を狙っているだろうなとは思うかなぁ。
旦那は相手の感情に無礼だし、交流がうまくはかれないまま
ズレが起きちゃった感じ。今回のことで余計その財布に対して嫌悪感抱きそうだね
552名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:23:06 ID:oQi
>>547
それはキツいな。
心が折れそうになるな。

元カノ云々もそりゃあるだろうが、「金の無駄」はね。
悪気はないとかそんなことではなく、喜んでくれるかと選んだ物に対してのその言い様。
あんまりだね。
553名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:36:20 ID:IXL
>>493 クズ、離婚しろや。
554名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:43:24 ID:0g0()
>>547
私なら無言でそのプレゼントをゴミ箱に投げ捨てるわ。
そのまま口きかない。
よく文句言わずに我慢したね。偉いよ。
気持ちを踏みにじる奴、最低。
555名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:52:41 ID:7mr
>>548
ジェラシーと言うか、結婚して10年もなるのにまだ元彼女の財布も何だかなぁとも思ったし、記念の意味も込めて財布を選びました。
旦那は超合理的主義者なので、使えるから使ってるのも分かっているんですが私の気持ちを汲んでくれない言い様に悲しいを通り越して虚無感が凄いです。

>>549
旦那の中では、私の知らない間に財布<趣味の道具になってたみたいです。

>>551
少しでも違うと使わないのは分かっていたので、欲しがっていたブランドの欲しがっていた形の財布にしました。

仰る通り、なかなかの買い物ではありましたが嫌悪感を抱いてます。
購入したお店の店長さんが懇意にしているので、いっそ返品してしまおうかとすら考えてしまいました。

>>552
本当に心が折れてしまいました。

旦那の言いたいことも分からなくはないですが釈然としないし、普通なら希望としていない物だとしても相手の気持ちを汲んで、使うものじゃないのかと思っていたんですよね。
私がバカだったのかと打ちひしがれています。

>>554
あまりの言われ様に何も言えなくなったと言うか。
もしこのまま返品してきたとしても気付かないだろうし、「そのお金で趣味の道具買って」となるんだと思います。
何だか情までサーッと冷めてしまいました。
556名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)22:57:29 ID:vmO
>>554
サプライズ自体が、気持ちを押し付ける行為じゃないかな

>>555
実用品のプレゼントは、ほぼうまくいかないと思います
たとえ、買う直前に聞いたとしても
「欲しい」と「買う」は別物
だからこそ、スポーツカーが売れなくて箱みたいな車ばっかり売れるんだし
もうないと思うけど、次になにかするなら嗜好品がいいんじゃないでしょうか
557名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:03:12 ID:BBK
>>555
旦那、あまりにも配慮が無さすぎる。
長年一緒にいるから相手がそばにいるのが当然とはいえ、思いやりが無い。
無闇に無視したら険悪になるから、あなたはあなたで楽しみを見つけて下さい。
それでも情が戻らないなら、本当の結論を考えるべきなんでしょうね。
それをじっくり考えるための期間を置きましょう。
558名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:04:50 ID:81B
>>547
それはすばり本当に欲しがっていた財布そのものなの?
例えば好きなブランドにしても、色んな種類があるよね。

それか私の場合、もし同じプレゼントでも彼氏からだったら素直に嬉しいけど、
旦那が買ってきたとしたら微妙かもww
彼氏は完全に他人だからどこにお金使おうが正直関係ないwけど
旦那なら別に対して欲しくない(今すぐ必要ではない)高価な買い物を私の為にするなら
その分子供の為に使うか、旅行や貯金に回して欲しいなぁ。

でも、547は元カノにもらった財布を使い続けられてるのが面白くないんだよね。
だったら、ちゃんとそこの気持ちを分かってもらわないと。
サプライズされても「なんでまだ使えるのに新しい財布くれるんだろ?どうせプレゼントしてくれるなら
本当に欲しいものが良かったなぁ」って私も思っちゃうよ。
まぁ、それは口には出さないし喜ぶ振りはするけど。(もちろん気持ちは本当に嬉しいよ)

お互い、自分の気持ち優先だね。
559名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:10:57 ID:vly
>>556
馬鹿じゃないの?
結婚10年という節目のプレゼントじゃん。
毎年あるクリスマスプレゼントとかとは次元が違うんだよ。
560名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:16:30 ID:oQi
>>556
財布のプレゼント程度のサプライズに、そこまで文句を言わなくてもと思うよ。
高価だろうけど、へそくりやりくりした物みたいだし。
561名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:18:56 ID:W0c
ここに書いて良いのか分かりませんが、愚痴らせてください。

スナックのようなバーで週一で働いています。
毎週出勤するたびチーママにいろいろ注意されるのですが、
なんとなくそれが理不尽なことのように感じてしまいます。

例えば、私がお客様とお話ししていて、その内容を
ほかのお客様かスタッフが聞いていて、○○ちゃんがこんなこといってたよー
などのようにいちいち報告されているようで、
私がお話ししていたお客様本人からクレームがきたわけでもないのに
そういうことは言わない方が良いというように
注意されます。
他には、お客様とお話ししているなかで、
私のおすすめの曲を聴いてみて!という流れになり、
みんなで聴いていたのですが、
その姿が、私が無理やり話に割り込んで無理やり聴かせていたように見えた
などの注意を受けました。
実際はそんなことはなかったと思うのですが…
単にあまり好かれていなくてお客様にも協力してもらって
どんな話をしていたのか、粗を探されているように感じてしまいます。
仕事は嫌いではないですが、人間不信になって辛いです。
562名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:20:20 ID:wn5
中学生の頃、裁判の過程をドラマ化したDVDを授業中に観た
採用されたばかりの裁判員制度を扱ったもので
主人公含む5~6人ほどが裁判員に選ばれる筋書きだったのだが
その中の一人がのりぴーだった
563名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:26:20 ID:Sug
>>554
私も多分同じことするわ
押し付けがましいとか思われるのかもしれないけど、黙って貰ってくれればいいのにね
読んでて547がかわいそすぎる
私だったらもう2度とプレゼントもしない
564547 :2015/09/28(月)23:33:00 ID:7mr
>>556
趣味の道具が欲しいと言われたら、誕生日プレゼント代わりにと家計からお金を出したりはしていました。
プレゼントをした感覚は全くありませんが、どうやらそちらのほうが有り難いみたいです。
旦那にとっては、悲しいですが節目だとかはどうでもいいみたいですね。

>>557
旦那の言い分は間違ってはいないと頭では分かるんですが、心がない人だと思ってしまいました。
これが子供からだと喜ぶんでしょうが、10年も毎日顔を合わせた嫁となると違うみたいでしたね。
しばらく様子を見ようと思います。

>>558
自分の気持ち優先と言われてしまえば、そうなってしまいますね。

上にも書きましたが前の彼女からの物に対して嫉妬みたいなものは全くありませんが、節目の10年だし、感謝の気持ちと喜ばせてあげたい気持ちがありました。
それを踏まえた上で、欲しいブランドの欲しい形にしたのですが、反応が逆にサプライズ状態。
もう下手なことはするもんじゃありませんね。


レス下さった皆さん、有り難うございます。
財布は箱に入ったままなので返品なり、どうにかしようと思います。
サプライズも今後一切することはないでしょう。
次の方が見えましたので、ロムに戻ります。
失礼致しました。
565名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:37:31 ID:Sug
>>561
ただ単にそのチーママに嫌われてるんじゃない?
その注意された内容が特に変な話題じゃないなら
人間同士だから合う合わないはあるからね
アルコール入ってるなら尚更態度に出やすくなるし
怒鳴られたりするわけじゃないんでしょ?
ママじゃないんだし、適当にハイハーイって聞き流しとけばいいよww
私が働いてるとこは大ママが理不尽な事で怒るから疲れるよ…
566名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:47:29 ID:fVG
>>561
水商売なら上がキャストの会話の内容を把握しようとするのはよくある
お客さんを楽しませて気分よくお金払ってもらうのが仕事だから、ちゃんとできているか見るためにも
ただ年数重ねてこれなら大丈夫って判断されたらそこまで
上に嫌われたら延々と粗探しされるけどね…
ママってキャストの教育もするから、働いてまだそう日がたってないなら、561が接客が上手にできるように注意してるのかも
>おすすめの曲を聴いてみて!
これは561が聴いて!って言ったのかお客さんが聴きたい!って言ったのかにもよるけど、
ママが、キャストはお客さんの話を聴くもんだって考え方なら注意される内容かもしれない

ママに嫌われたらめんどくさいから何言われても素直に返事して心の中でだまらっしゃい糞婆って思ってた方が楽だよ
無理しないようにね
567名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:50:42 ID:0g0()
>>564
超合理的主義ってのは「自分さえ良ければいい」のとは違うからね。これ絶対。
あと、勝手に返品は良くないよ。
どんな思いで返品したかなんて一生分かんないだろうし、下手すりゃ戻ってきたお金に趣味の道具が買えると目を輝かせそうだから。
一言でも断って、戻ってきたお金は自分の為に使ってください。
でも一応、旦那さんが改心してお財布を使ってくれるよう祈っておくね。
568名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:54:42 ID:p82
>>561
お店の雰囲気が掴めないけど、会話とお酒でおもてなしの世界なのに自分が好きな曲を押し付けて聞かせてるって見えるのは当たり前だと思う
クレーム扱いされても困るし、お客がついてくれてる女の子に面と向かって文句言わないのも当然だと思うし。

高校じゃないんだから、お勧めの曲聞いて!って言われても困るよ
あら捜しする人種もいるだろうけど、他の人に対してチーママがどう接してるのか、他人から見た自分の行動はおかしなものではないのかって一度見直してみてもいいんじゃないかな
569名無しさん@おーぷん :2015/09/28(月)23:58:29 ID:vmO
>>559
馬鹿じゃないの?
っていきなり罵倒から始まるレスってすごいですね
ホント馬鹿?

節目だからなんだっての

「本当に欲しい実用品」は自分で買うものなんだよ
570名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)00:06:19 ID:ST0
水商売は、会話も商品。
宗教、政治、スポーツ等、タブーな話題も沢山ある。(もちろん例外もあるよ)

チーママはそういうのにも気を使ってるんじゃないかな。
まぁ、お金もらってそういう教育受けれるんだからラッキーくらいに思えばいいんじゃないかな。
571名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)00:07:21 ID:IEq
>>555
結婚記念に、旦那を喜ばせようと本当に思っていた?
結局普段の旦那のことをちゃんと見ていないから、旦那の嗜好とか必要とか解ってなかったって事でしょ?
10年も一緒に居て理解されていなかったのか…と旦那は思ったんだろうよ。
独り相撲で落ち込むのは旦那にとっては迷惑なだけ、旦那悪くないと思うよ、自力で立ち直りなさいな。
572名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)00:24:28 ID:m2S
ID:7Mr
しつこい。
なんなんだ、その粘着質と「世界で一番不幸なアタシ」を気取る
被害者根性って。
それって育ちだよね。
被害者根性丸出しの人間にはそもそも結婚して人とともに生きる資格はないんだよ。
離婚してあげなよ。
573名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)00:25:42 ID:CuR
>>555の報告者叩かれすぎ
そこまで非があるように思えんわ
なんか変なの湧いてるの?
574名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)00:29:33 ID:m2S
>>573
叩かれるだけの理由はあるよ。
相手を思って贈る気持ちは普通。
でも思い通りの反応がないとただひたすら共感同意と旦那批判を求めて
ネットに執拗にゴミを垂れ流す人間にまっとうな奴はいない。
575名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)00:38:02 ID:ziA
>>561
クラブとかだと(高級路線で経営者やママの方針がしっかりしている店って意味ね)
あなたの店のチーママのその行動は、いたって当たり前だし、全く理不尽とは思えないけどな。
スナックレベルの店だと、そんなにしっかりした接客じゃなくて、フレンドリーな雰囲気でありたい店とかピンキリだと思うけど、
チーママはそれなりにレベルの高い接客を目指してるだけなんじゃないかな?

プロのホステスを目指してる訳じゃないのなら、「この職場は自分には合わない」と別の仕事を探せばいいんじゃないかな?
あんまりストレス溜めないようにして下さいね。
576名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)01:07:29 ID:1pT
>>573
2ちゃんねるにはこういう荒らしが現れるのは日常茶飯事だからスルーが一番よろしいかと。
>>555にもこの手の人たちはスルーしてほしい。
577名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)02:09:19 ID:7GS
>>576
批判が荒しならスレがなりたたんよ…
批判だけスルーしてたらそれこそ>>574
の意見そのまんまじゃないか
全部真に受けろとは言わんが色んな意見はあって然りだよ
私にはそんくらいで荒しって言ってるあなたが荒しに見えてくる
578名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)04:27:44 ID:uDs
変なの湧きすぎw
611名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)20:33:57 ID:UKv
>>528
嫁に話すのはやめたほうが良い
下手すると誰が旦那にチクったのだと怒鳴り込みに行くよ
その店にまた行きたいと思ってるなら二度と嫁を連れて行かないこと
嫁は子供ができたことで気持ちがそっちに行くし確たる絆ができたと多少は落ち着くんじゃないかな
飲み屋に限らず投稿者の女友達や他の所でも似たようなことやらかしてるかもねw
探ってみたほうがいいかもよ
612名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)20:50:16 ID:v1D
ここのスレ578から611に一気にとんでいるんだけど自分だけ?
613名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)20:56:16 ID:2Tl
>>612
私もだよー。
どうやら専ブラなら見えるみたいだよー。
何のためのメンテだったのかねぇ
614名無し :2015/09/29(火)21:06:19 ID:lcK
>>613
専ブラとは?
初心者ごめん
615名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)21:13:26 ID:2Tl
>>614
私がここで説明するより、「専用ブラウザ」でググってみた方がわかると思うよ~
616名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)21:27:19 ID:M0B
人と極力喋らない、モクモクと出来る仕事ないものか…。
資格なし、顔悪い、愛想もない、20後半の女ですが…。
617名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)21:42:37 ID:HwU
>>616
ライン作業

18~20歳まで出稼ぎに、愛知の自動車工場でライン工してたけど、頭が暇でおかしくなりそうだった
618名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)22:28:19 ID:Ahx
>>616
フリーのデザイナーやってるとやり取りメールだけのことが多くて
外もほとんど出ないし会話もほとんどない引きこもり状態だけどこれはちょっと特殊だな。
工場形はわりと希望に近いと思う。

でも愛想ないのは頑張れば改善するよ。
表情1つでものすごく印象かわるし。
619名無しさん@おーぷん :2015/09/29(火)23:31:28 ID:Pmz
>>616
自分も愛想が悪いというか電話応対がどうしても苦手だったから、PCに没頭できる仕事についた。
デザイナーさんの下請けみたいな仕事。
PC業務は個人プレー多いから一日会話なしとかよくあるよ。
修行期間必須だけど。
620名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)01:22:32 ID:gvt
いま無職。でも転職活動めんどくさい。
いや、やらなきゃいけないって分かってるんだけど。
というスレタイ通りの愚痴。
資格もなく取り柄もなく職歴もたいしたことないんだよなー。
仕方ないから週3のバイトを2つ掛け持ちしまーす!
621名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)02:13:40 ID:A56
>>620
無責任に応援するけどガンバレー
体だけは壊さんように ちゃんと食ってしっかり寝てね!
622名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)02:53:43 ID:OhM
母親が彼氏との性行為を愚痴ってきます
気持ち悪くて聞きたくないのですが、納得してくれません
どう言ったらいいですか

私が10歳の時に両親が離婚してから、父と暮らしています
今大学生なのですが、時々母と食事をしたり電話をします
そのときに聞かされるのです
親のそういう話聞きたくないと言っても、いまいち理解できないようです
まだ子どもねとか言い返されますが、そういう問題ではないです
それともみんな親の性生活の話は普通に聞いているんでしょうか…
こんなこと周囲の人に聞けないし、自分の判断基準がおかしいのかとも思ってしまいます
でも、たとえそうだとしても、私は許容できないので
どうにかして説得したいです
623名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)03:04:51 ID:q1i
>>622

嫌なら電話を切れば?
食事中なら切り上げて帰れば?
母親のそういう話は気持ち悪くて聞きたくないって、はっきり態度で示していいんだよ
言葉で伝えるより、ちゃんと伝わるよ
624名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)03:50:11 ID:B6H
>>622
622母は、母親を捨てて女になってるんだろうねぇ
まだ子供ねって返しがもう女そのもの
気持ち悪くて当然だと思うよ
母親的には娘であり、愚痴れる女友達感覚なのかね
言って効かないなら>>623の言うように行動で示すしかないと思うよ
いっそ着拒でもいいと思うが

あと親の性生活を子供に生々しく話す人なんてほぼいないと思うよ
せいぜい話したところで性教育とか、避妊しなさいぐらいがな?
まぁ各家庭で方針あるから一概には言えないけども
私親は性教育はきっちりしてくれたけど、性生活を話された事は一度もない
偶然見てしまった事はあるけどね…吐くレベルだよあれは…orz
625名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)04:05:41 ID:0My
>>622
親権が父親にいくような母親なら、子供のことなんてなんとも思っていないんだろうから早く切ればいいのに
将来的にも邪魔になって面倒臭いと思うよ
626名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)06:16:12 ID:YFD
>>622
親権手放すような母親と、なぜ会っているのだろう?
説得しようにもねぇ…、母親は愚痴を(下ネタ)言いたいから会うので目的が無くなったら会う理由なくなるんじゃないかねぇ。
父親に離婚理由聞いてごらんよ。
627名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)07:19:43 ID:OOY
聞いてる自分も気持ち悪くなった位、
普通じゃないよ
その母親を切ってもなんの問題もないよ
628名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:02:42 ID:Hpa
微妙なストーカーってどうしたらいい?
元カレなんだけど、例としては、
・習い事教室のすぐ近くに住んで、私がその前の道を通る度偶然を装って出てくる
・ハンカチ落とした、とか言って家に来る。ちなみに私のハンカチじゃない。それが3回
・着信拒否しても番号変えて、間違えたフリして電話かけてきて、世間話をしようとする。これが2回

主人が長期出張からあと3カ月で帰ってくるからそれまでのガマンかなと思ってるんだけど、
今妊娠中だから不安。
お互い両親には頼れないし、主人は海外出張だからついていってもその先で早産しようものなら金銭的に参る
警察はパトロール増やして様子見しかできないと言われて、弁護士からも微妙な返事しか貰えない
妊娠中だからピリピリしてるだけかなー
つらい
629名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:20:13 ID:gvt
>>622
その面会って意味ある?
はっきり拒絶していいと思う。
親子でも守るべきプライバシー、吐露すべきではない話題ってあるよ。
その人、母親としての役割を果たしてるの?(養育費のみならず)
娘の言い分を戯言と聞き流すのはよくある話だから、
親戚のどなたか(母親と同世代以上の年齢)に間に入ってもらうといい。
年下をナメてかかるからね。
630名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:21:47 ID:gvt
>>621
レスありがとう。頑張ります!
631名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:25:00 ID:Zto
>>628
・習い事教室はやめられないの?或いは3ヶ月だけでも休むとか?
・家を訪ねてくるのは、記録取れるインターフォンにして、居留守を使う。何度ピンポンしてきたのか画像録画。ある程度たまったら証拠になる。
・携帯番号を変える。お金に余裕があるなら、今の携帯を解約せずに2台持ちに。今の携帯を放置し、繋がるようにだけしておく。
これは連絡手段を絶たれた相手が過激な手段に出るのを避けるためと、
やはり電話してくる頻度を記録するため。

ご主人は相手のこと知ってるの?
632名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:28:04 ID:vB2
>>628
子供はもうすぐ産まれそうなの?
引越しはできないの?
相手は結婚してること知ってるの?
旦那さん帰ってきてもそこに住み続けるの?
エスカレートする前に速攻逃げた方がいいと思うけど
警察はあてにならないね…
633名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:28:54 ID:gvt
>>628
電話は元カレの声を聞いた瞬間にすぐ即切ること。
家に来たら顔見てすぐ「同じ手を何回も使うな」でドア閉めていい。
妊娠中に神経尖ってるんじゃなくて明らかに元カレが異常なだけ。
634名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)09:43:01 ID:Hpa
>>631
>>632
>>633
アドバイスありがとうございます

習い事は、先週に辞めました
生き甲斐だったのでつらかったけど、発表会も終わったしキリが良かったので
携帯は主人がいなくても契約できるのかな?
お店に相談の電話してみます

まだ7ヶ月なんですけど、妊娠後すぐ切迫流産で入院しました
その入院先になぜか元カレが来た(主人と義両親にした教えていない)のをきっかけに、ストーカーが始まりました
引っ越しはそのこともあって躊躇っています
出産後、体力が戻り次第引っ越ししようと主人と相談中です
去年に同窓会で会って、結婚についてはみんなの前で報告したので知っているはずです
主人と元カレは面識ありません
女性警察官の方がお話しして下さいましたが、同情する言葉しか頂けませんでした

昨日友達から、元カレが私の現在利用しているコープに就職したと聞いてとてつもなく怖くなり耐えられなくなってきました
コープは今日にでも契約を切るつもりですが、買い物に外へ出るのも怖く…
疲れます
635名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)10:25:06 ID:vB2
どっから入院先が漏れたんだろ…
怖すぎるわ
コープ就職とかなにそれ
外に買い物出たら危ないよ
誰か匿ってくれる人とかが近くにいたらいいのに
636名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:14:02 ID:Zto
>>634
携帯はあなた自身が契約すれば問題ない。
どこから情報が漏れているんだろうね。
共通の友人とか、心当たりない?
637名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:24:45 ID:Ybv
そこまで執着されるなんてその元彼とどういう別れ方したんだ
638名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:31:29 ID:VIW
入院と新しい電話番号って考えると友人は確かに怪しいねー
639名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:35:15 ID:gvt
>>628
どんな別れ方しようと粘着する奴は粘着する
別れたあとも元カノを自分の所有物みたいに思う男はいるよ
あなたが他人の妻になったとたんに惜しくなったんだろうね
コープ就職も明らかにあなた目的だろうが、とにかく身を守らないと!
さっきの助言と矛盾するが、今度元カレと鉢合わせしたら、pgrしてみる?
まだやってんのお前、って
640名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:35:41 ID:VIW
まさかとは思うけど盗聴器とかないよね?
641名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:41:23 ID:Vmv
俺以外味方がいなかったから俺の意見を叩かれ覚悟で書く
個人特定に繋がるためフェイクあり

この前授業の一環として男女共働き(男女平等から発展)について討論する機会があった
ゼミの生徒は全員男
俺は卒業生で授業のあったゼミのOB
訳あっていまも大学とは関わりがあり、それ故教授に頼まれて手伝って欲しいと言われて参加した
だが、討論どころか俺以外「男女共働きは素晴らしいこと」みたいな意見しかなくて、全く話にならなかった
俺は結婚して子供もいる
子供が生まれるまでは共働きだったが、妊娠後に妻の病気が発覚してずっと入院してた
出産時に生死の境をさまよい、命がけで出産したけど体調は悪く、今も子育てすら満足にできない
俺はその経験を踏まえて話したが、学生側は聞くつもりもない感じだった

学生は簡単に書くと
・男女平等になったんだから、女も男と同等に働くべきである
・男に一家を支えるという負担を強いるべきではない
・女性の権利ばかりが優遇されてきているのに責任がないのはおかしい
といった意見でガチガチ

俺はそれに対し
・女性は出産というリスクを抱えているのだから、安易に男と平等とはいかない
・日本では男女平等になるだけの環境や補助が整っていないので、男と全く同じことを求めるのは無理がある
という2点に絞って意見をし、二馬力が当たり前となっときに女性が妊娠出産で抜けた際のリスクを話した

ところが学生は
・今どき出産にリスクなんてほとんどない(資料の提示とかはなし)
・女は働かなくていいというのは社会的な責任を逃れている
・出産後に働けなくなるのはレアケース(これも資料なし)、そんなケースは切り捨てるべきでそこまで面倒をみるのはおかしい
といった意見しか出なかった
問題点を踏まえてそれを解決するにはどうしたらいいか、といった話に持っていこうにも
・今時そんなリスクはない
・女性は十分手厚く保護されている
・出産して社会復帰できないのは自己責任
と全く話にならなかった

教授に「何なんですかアレは」と聞いたら、今年は友達同士で一緒にゼミを選んだ学生たちで、お互い同調するだけ、余所者の意見は聞かない
OBで年の近い、同じ男性の話なら聞くかと思ったがと言われた
終始あんな感じらしく、小論文ひとつまともに書けないらしい

俺はそんな難しい話をしたつもりはない
俺の妻がレアケースだとも思わない
しかしこんな学生が俺より後から社会に出てくると考えると頭が痛い
642名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)11:57:19 ID:yRJ
>>641
全然叩かれる要素がないじゃん
最近の日本はあなたのような漢が減ってきているね
その学生達は将来結婚してもその意見を貫き通すんだろうか
自分の奥さんが出産によって身体を壊しても同じことを言い続けるんだろうか
643名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:00:49 ID:akt
共働きに対する意識も問題だが
反論を提示されてるのに対して考えずにそれでも持論をごり押ししてくる方が問題だと思う
644名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:04:03 ID:yRJ
>>643
あー確かに
社会に出たときどうすんだろね
会議にならん
645名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:07:06 ID:VIW
ようするに世間知らずだよね。
現実的に生まれてすぐの社会復帰は簡単にできることじゃないし
子供の面倒が楽になる頃に働き出すといっても子供がいると職に制限があったり、
学業イベントは母親が出ることが多く父親が出ると色々噂されるパターンとか
大小点も含めていざ問題を目の前にしたり、
身内で似た経験者がいないと改めることも無理なきもする。
OBといってもやっぱり遠い存在だし。
あとは社会に出れば同じような人間関係から世代も含めて全く違うネットワークになるし
多少自分のガチガチな固定概念から開放される可能性もあるかもしれん。

でもする必要がないならしないっていうのが今の若い子達には結構多い気もするね。
「それやっちゃだめでしょ」っていう境界線を平気で越える子とか
相手のことを想像するという配慮というのか。
どの道現実に沿っていない考え方のままでは人間関係まともに出来ないと思うし
いつか痛い目にあうんじゃないかねー
646名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:09:50 ID:Hpa
628です

入院については皆目見当がつきません
番号は、友人から漏れてるのかと思い、主人と親友意外の連絡方法はラインかスカイプにしました
ラインやスカイプから電話番号って漏れませんよね?
友人だとしても、同じ高校の同級生なので、共通の友人が多すぎて特定できません
コープ就職についても、彼は某大企業の成績優秀者への賞品を貰っていたくらいだったので、そこを辞めてまで…とゾッとしています

別れは、元カレがDV気質で束縛がひどく監禁手前までいったので、逃げるように一方的に別れました
同窓会も、結婚したからと安心してしまい、出席してしまったのがいけなかったようです

近くのスーパーが、配達を特別にしてくださるようですので、そちらにお願いしようかと思います
警察へは再度相談に行きたいですが、どのラインから相談すればあちらへ警告なりしてくださるのかわかりません
647名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:11:29 ID:yRJ
>>646
過去に、監禁手前まで行ったときに警察に相談してないの?
648名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:16:46 ID:Vmv
>>642
あまりにも否定しかされなくて頭いたくなってきたんだよ
俺、そんなおかしなこと言ってるか?と
妊娠出産で一時金が出ると言っても病気やトラブルが重なれば微々たるもの
そもそも男女平等なら、子供を産み育てることに女性側にまでここまでリスクがあることがおかしいのに
そのリスクを抱えた女性に男性と同等を求めるのは、男女平等なのではなく
女を無理矢理男の世界に引き込んで従わせているだけ
と俺は思ってるけど、「それでも女性は優遇されてる」で終わったからね
こいつらが全員女で、身籠って働けない時期に同じ思考の夫から捨てられたら、同じこと言えんのかと

>>645
俺も平成生まれでゆとり教育うけてきたけど、ここまで世間知らずじゃなかったから驚いたよ
俺も全く同じ討論を授業でやって、その時の小論文も残ってる
授業開始後に教授が提示する題で小論文を書き、それをもとにグループで討論
それをまとめ、自分の意見や見解の変化を知るって授業だから、小論文は話し合う前、俺の意見のみで構成されている
教授がそれを生徒に見せていいかというから記録から引っ張り出してきて俺自身も再読したけど、今の学生みたいに盲目的じゃなかった
待機児童の問題、親とのコミュニケーションによる子への影響など、新聞や文献から得た知識はしっかり書いてた
年が離れてるといっても、4歳だけ
その間にゆとり教育がガラッと変わったとも思えないし、彼らの人間性の問題なのかな
討論会なのに皆の意見を揃えましたー!って報告書になってて乾いた笑いしか出なかったよ
649名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:17:44 ID:Hpa
>>647
していないです…
当時は逃げ出せたことだけで安心していました
650名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:20:54 ID:yRJ
>>649
当時してればなぁ…
まず入院先が何処から漏れたら調べて対処しないと
それから引っ越しはできれば今すぐした方がいい
旦那さんの方に行くのでもいいと思う
金銭的にとか言ってる場合じゃないし、客観的に見てもかなりヤバイ状態
警察は事が起こってからじゃないと動けないからね
651名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:24:47 ID:8fg
>>648
某デモ団体を連想したよ。良くも悪くも、そこまでの行動力はなさそうだけれど。
まともに小論も書けない様なら、学生の身分としては単位が貰えない、程度のダメージで終わるだけだろうけど、
社会に出てから、何らかの洗礼を受けるんだろうな。
むしろそれを願うよ。
教授の御苦労、お察しします…
652名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:25:36 ID:Yal
>>646
多分探偵とか雇われて調べられたんじゃないかな。
そうなるとご主人が海外出張でしばらく不在なのも相手に筒抜けかも。
警察は弁護士同伴だと対応が全然違うって聞いたけど難しいかな。
653名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:25:55 ID:yRJ
>>652
うわー怖い
654名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:27:08 ID:ebe
>>650
他人事だと思って簡単に、旦那の方に行けなんて言うなよ
身重で海外に行くリスク分かってる?
655名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:29:55 ID:Ybv
>>646
なるほどこれはやばい
旦那に早急に帰ってきてもらわないと危険だ
656名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:30:07 ID:yRJ
>>654
だって仕方なくない?
今のままいる方がリスク高いわ
657名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:33:26 ID:dYk
>>654
殺されるよりマシじゃね?
なにされるかわからないよ
自分なら国外逃亡するわ
658名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:33:58 ID:VIW
>>648
今回授業受けてた中で実際女性と付き合ってる人達何人いるかねぇ。
同じようなネットワークだと同じ色に染まりやすいだろうし
あとあなたと同意見を持っていても、流されるまま意見が多いものに従う子もいそう。
あと今はネット情報のせいで、小・中学生でも普段手に入りにくい知識が入るから
それを偏って捉えてしまいガチガチな固定概念の思想になる子がいると聞いたこともある。
実際極度な子もいるだろうけど、そういう子は本当に他人とまともにコミュニケーションできてんのって感じもするし
まあそこにいる人の人間性と周りの環境により、学年が1つ離れただけでもめちゃくちゃ性質が変わるもんだよ。
授業をうけてた中にはそういう子達だけじゃない子もいるだろうし。
全てがすべて悲観的ではないとは思うけど
でも現実、新人教育で頭抱えてる人達の話ばっかりきくわwwwwww
659628 :2015/09/30(水)12:47:31 ID:Hpa
私も日本から出てしてしまいたいのが本当の気持ちで、主人も調べてくれていますが、妊娠後すぐ切迫流産、しかも7ヶ月の妊婦が入れる保険がありません
向こうで保育器リスクのある赤ちゃんの無保険の出産はきついです
主人が会社に掛け合ってくれていますが、向こうでの必要性が大きすぎて、なかなか返していただけません…

探偵は考えていませんでした
そうだとしたら、ますます私一人では太刀打ちできませんね…

とりあえず、1日いちにちを、鍵を掛けた家でいるしかないのか…
解決法が見当たらないのに常駐しすぎてもいけませんね
また何かあれば、相談に来ます
その時はお願いします
660名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)12:54:06 ID:ebe
>>659
海外逃亡しなくても、警察に一時保護施設(シェルター)の利用を相談するとか、
新幹線で移動出来る程度離れた距離に、レオパレスみたいに家電付きで短期契約出来るところに一時的に居住地変えるとか
自宅に留まらない方法はいくらでもあるよ
とりあえず戸締りは厳重にね
661名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:08:48 ID:yRJ
>>657
だよなー
コープに就職するとかもうキチガイの域だよ
常識は通用しない
まさかこんなことしないだろ〜とか思わない方がいい
662名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:10:16 ID:yRJ
>>659
あのね、身重の人をビビらせたいわけじゃないけど
最終的に『もう自分のものにならないのであれば⚫︎してしまえ』となる可能性もあるんだよ
それこそ家に火でもつけられたらアウトだから、早くそこから逃げて
663名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:19:07 ID:8fg
>>659
念のためコープに解約の理由を説明して、内部社員であろうとも元彼には
628の過去の購入品履歴等含め、一切の情報を絶対に知られないようにお願い出来ないだろうか?
警察にも元彼の事は相談済みである事を強調して。
664名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:20:14 ID:Ybv
名古屋の妊婦の事件を思い出した
665名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:24:44 ID:Yal
不意な来客には注意してね。あと防犯グッズも常備携帯しておくこと。
666名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:27:16 ID:VIW
そうだね。できることならレオパレス的なところに一時的に移動がベストだと思う。
支障がないなら義実家に甘えさせてもらうのもありなんだろうけど
探偵だとしたらそこまず抑えられてるよね。いやぁこわい
667628 :2015/09/30(水)13:43:23 ID:Hpa
去るといいながら、再びすみません。
現在住んでいるのが、オートロックマンションの5階以上なのですが、それでも遠い土地のレオパレスの方が安全でしょうか?
他の土地で、慣れぬマンションの方が不安になります
引っ越したらまた引っ越し先へ来られたらと思うと!益々怖くて…
なんというか勇気が出ません

義両親も海外(主人の出張先とは別国)在住で、主人の祖父母を介護中ですので、頼れません
668628 :2015/09/30(水)13:49:05 ID:Hpa
>>663
もう解約したい旨は電話したのですが、もう一度電話して言ってみます
そういうのって、こちらから頼めば私がそういう旨を伝えたことって元カレには知られぬようにしてくれますよね?
知られたとき、元カレがキレたら怖いです
669名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:55:34 ID:8fg
>>668
配達専用の窓口ではなく、本社窓口に不安な点全てを相談してみてはどうだろうか?
末端店舗内だけの対応では正直どこまで配慮してくれるかは分からないからね…
670名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)13:57:43 ID:06b
>>667
切迫で入院までしてるなら引越しは負担だよね。遠くに行くにも産婦人科を変えなきゃいけないし。
でも他に行くところがないなら仕方がないと思う。気をつけてとしか言えないけど、本当に他人事ながら心配だよ
671名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)14:06:27 ID:06b
>>670
ごめん、読み返したら文が変だった。マンションにとどまったらって意味で書きました
672名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)14:13:45 ID:Xnw
>>668
いやいや、その電話は止めておいた方が良いと思うよ。
気持ちは分かるんだよ。
でもね、頼めば大丈夫ですよね?なんて、世の中そんなに自分に都合よく回らないから。
この状況を客観的に見たら、貴女がストーカー扱いされる可能性も否定できないって事、分かるかな?
元彼に知られてストーカー扱いされて、相手に粘着させる口実を作っちゃだめだよ。
個人情報の削除を求めるなら、きちんと弁護士立てないとリスクが大きすぎるよ。
673名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)14:24:13 ID:8fg
あれ?
ストーカー対策をし過ぎる?と逆にストーカー扱いされるというロジックがよく解らない私、困惑
674628 :2015/09/30(水)14:38:38 ID:Hpa
どうしたらいいんでしょう…わかりません
すみません、信頼して相談できる相手が主人か親友1人しかいないので、ここに頼ってます
主人は今は寝てる時間ですし、平日日中のこの時間が本当に苦痛です。
夕方ごろ、引っ越し、コープに連絡の件、主人と相談してみます。
今度こそ去ります
また相談させてください
ありがとうございます
675名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)15:34:10 ID:T7A
本当にかわいそうで言葉が出てこないよ
お腹の子供も抱えて1人で怯えないといけないなんて
速攻逮捕も出来ない、隔離も出来ないとかストーカー対応の最善策ってなんなんだろうね
なんで被害者が逃げないといけないんだろう
本当に本当に気をつけてくださいね
676名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)15:49:23 ID:yLc
>>674
偽名で入院は頼めないかな?
引っ越しもした方が良いけど、旦那帰ってくるまで荷物置いたままレオパレスかホテル暮らしは?
大きな荷物持ってるのも見られないように宅配便にして買い物風に出掛けた方がいいかも
あとは泊まり込みの家政婦とか
こっちが逆に探偵雇うとかかな
気を付けてとしか言えないけど、レコーダー買っておいたほうがいいよ
677名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)15:58:20 ID:gvt
>>641
私は結婚・出産後も女性が働くことに大賛成だが、あなたを全力で支援したい
あなたは奥さんの入院で手厚い待遇がまだないこと、
働く女性の妊娠出産をサポートする制度が未整備って現実をしってる
しょせんは社会生活を経験してない学生たちの夢だね
育児も福利厚生も夢と理想では出来ない
いますでに整備された制度だって親世代が必死の思いで
築き上げてくれたものだって知らないからね
まあ在学生の誰かが黒企業にでも入社しないと頭打ちしないかもね
678名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)15:58:52 ID:QQZ
レオパレスよりもいまのセキュリティ安心なマンションのままのほうが安全な気がする
隣の物音を聞くたびに怯えてしまう壁薄賃貸では、神経をやられちゃうよ
市役所へ相談に行く、マンション管理組合理事長らに相談する、
弁護士を大急ぎで探し、「接触禁止」させてもらう、警察は、弁護士同行すると対応が真剣に
なるそうです
679名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)16:01:55 ID:QQZ
早いけれど事情を話して、産院にいますぐ入院させてもらうというのは、
いかがですか?
680名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)16:45:04 ID:Zto
>>674
証拠を揃えて警察署に相談。
証拠を揃えるために必要な機材なんかは、援助申請をすれば貸してくれる。
最寄りの署が相手してくれないなら、#9110に電話してストーカー相談窓口に繋いでもらおう。

~だと思う、とか~かも知れないじゃなく、具体的な証拠(いついつ遭遇。訪問。着信など)を思い出せるだけ書き出しておこう。もちろん、使用しているコープへの転職のことも含めてね。

あと、その唯一の親友さんにはもう何も話さない方がいい。
番号を変えることも(変えることは伝えても新しい番号は伝えない)、引っ越しにしても。
親友を疑うのは心苦しいだろうが、その親友に塁が及ばないためでもあるからね。
何にしろ、一人の体じゃない。
取れる対策は全て取って、何とかご自身を守ってほしい。
金銭的に許すなら、探偵使って逆にストーキングするのもありだけどね。
681名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)16:45:22 ID:tnU
病院の警備もけっこうザルなんじゃない?
お金かかるけどボディガード雇えない? 女の人もいるよ。
プロに相談しなよ。
682名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)17:16:20 ID:yRJ
マンションの5階だから何なんだ…?
屋上からロープ垂らしてでも来るよ
知人の所にそうやってストーカーが来たから本当だよ
旦那さん早く帰ってあげてほしいよ
なんかあってからじゃ大変だ
683名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)17:21:38 ID:EPO
>>682
早く帰ってきてほしいって海外出張の仕事だよ?
ゴルフとか遊びで奥さんほったらかしにしてるじゃないんだから
オートロックだから何もない住まいよりはマシだし
684名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)17:24:41 ID:Kni
唯一連絡先を伝えているその親友があやしい気が…
番号変えて>>680の言う通り親友には番号教えずラインやスカイプのみ伝えて連絡とらない、
コープ止めるとか引っ越し考えてるとかこちらの近況は誰にも一切伝えない方がいい
何か言われたら「貴方を巻き込みたくない、専門家に頼んで対策しているので話せない」とか適当に言って
疑う態度は出さないようにするのが良いかも

移動は全部タクシーで外をウロウロしない、迎車をお願いするときも「自分一人のみが乗る、
連れだから先に一緒に乗せてという人が出てきても絶対に載せないでくれ」と電話で伝えておく
過剰なくらいで良いと思うよ
685名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)17:29:06 ID:yRJ
>>683
わかってるけどw

個人的には遠くに逃げるのが一番だと思う
セキュリティなんてほとんど役に立たないよ
686名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)17:31:58 ID:yRJ
オートロックだから大丈夫だと思っている人って多いんだな
セキュリティ的には大丈夫じゃないよ
むしろ最近の物盗りなんかはあえてオートロック狙うくらい、みんなそこで安心しちゃうからね
例えば他の部屋のインターフォン鳴らして、その部屋の住人を騙すことができれば簡単にマンション内に侵入できるんだよ
いろんな人が住んでいるんだから、何人かはうっかりさんもいるというのが狙い目なんだろうね
687名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)17:39:58 ID:OGj
入院出来るのであれば入院していっさい面会謝絶にしてもらえばいい。今の病院って受付やナースステーションで誰の面会に来たか伝えないと病室に入れないとこ多いし
688名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)18:13:48 ID:z7K
>>641
同調するなら一番声の大きい奴にジャッジやらせて

肯定側と否定側にわけて討論させたらどう?
まず反対意見があることを認める下地がないと
こいつら無理だろ。
689名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)18:42:31 ID:nj9
おい599の書き込み消えてんぞ
ちゃんと載せろよ
690名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)18:50:21 ID:nsz
あんなもん読んでも仕方ないぞw
691名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)18:59:42 ID:nj9
いや、599の書き込みだけキレイに消えてるから気になって
何かあんの?
692名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)19:03:32 ID:Ojd
>>691
昨日のトラブルで通常ブラウザだと一部レスが見えない
他の板・スレも同様
datはあるから専ブラとかだと確認出来る
693名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)19:40:33 ID:QQZ
市役所に相談したら、
DVからの避難者用シェルターに一時的にかくまってくれないかな?
運営してるのは、NPOかもしれないけれど、その電話番号を教えてくれるはず
694名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)20:50:45 ID:ii0
さすがにレオパレスよりは今のオートロック5階のがマシでしょ…
バレたらどっからでも簡単に入れちゃうし
コープに転職するほどの行動力の持ち主ならすぐに隣の部屋に引っ越してくるぞ
695名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)20:52:17 ID:ahO
久しぶりに友人から連絡があったと思ったら恋愛相談だった
相手は高校生のとき(何年も前)私と部活動が同じだったA
色々あって告白されたらしいけれど、私はAのことをあんまり良く思ってない

先輩や同級生には優しくておおらかだったけど、特定の後輩には何故か冷たく暴力…とまではいかないけれど、そんな様なことをするところを見かけたことがあった
別にその後輩は少し気弱なだけでむしろ態度は良い方だったし、何故Aがそんなことをするのか分からなかった
細かな備品の扱いが悪かったのもAを嫌っている理由の1つ

止めた方が良いような気はするけど上記のことも何年も前の話だし、私達には優しかったし、何より友人がとても嬉しそうだった(学生の時も気になってはいたみたい)から変に言わない方が良いのかとも思ってしまう
696名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)21:07:45 ID:gvt
>>695
昔のAしか知らないしあれからAがどんな人に変わったか
変わってないのか私にはわからないからアドバイスは出来ない、で良い
697名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)22:16:55 ID:nj9
599の書き込みおーぷん以外の他のスレでも書かれてるね読んで来たよ
続きがあったがこの馬鹿女今も浮気相手の元カレと同棲してんだね
旦那と再婚&子供ほしい言ってる割りには元カレとズブズブで関係切る事出来ないとかほざいてるし
他の男と付き合っても直ぐに別れて元カレとの元に戻る
元カレ元旦那に多額の慰謝料支払ってんのに今も元彼女と同棲してるけど一体何がしたいか解らん
698名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)22:19:26 ID:nj9
ここじゃ読めなかったけど他のスレで読んで来たよ
599の書き込みおーぷん以外の他のスレでも書かれてるね読んで来たよ
続きがあったがこの馬鹿女今も浮気相手の元カレと同棲してんだね
旦那と再婚&子供ほしい言ってる割りには元カレとズブズブで関係切る事出来ないとかほざいてるし
他の男と付き合っても直ぐに別れて元カレとの元に戻る
元カレ元旦那に多額の慰謝料支払ってんのに今も元彼女と同棲してるけど一体何がしたいか解らん
699名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)22:20:23 ID:nj9
悪い間違えて2回書き込みしてしまった
700名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)23:47:19 ID:AyC
出産してから動くとか行ってるけど、実際出産してからは赤ちゃんいるから動けないよね
産後の状態もわからないし
例えば、赤ちゃんに何か問題があったら?
帝王切開になってしまったら?
何も問題なく出産出来たとしても、生後半年位は赤ちゃんに付きっ切りで何も出来ないよ
うちは全く寝ない子で、寝ても30分〜1時間くらい
あとはご機嫌に起きてるか泣いてるか
授乳も2〜3時間毎だった
置くと泣くから、首も座ってないしひたすら抱っこ
抱っこしたままの体勢でうとうとしたりって感じだった

7ヶ月なら無理しない程度に動いた方がいいかも
一番は今と同じようなセキュリティがしっかりしてるとこに引っ越すのがいいと思う
もちろん誰にも知らせずにね
ほんと何かあってからじゃ遅い
思ってる以上に産後は辛いよ
701名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)23:51:05 ID:QQZ
>>700
同意!!
今のうちだよ
702名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)23:51:46 ID:yRJ
確かに産まれてからの方が大変だね
切迫流産というのがなければすぐ動くんだろうけどなぁ…
703名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)00:51:51 ID:F3r
ストーカーが赤ちゃんに何かしたら…っていま考えて一人でゾッとした
704名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)01:48:40 ID:dfH
もう質問閉めてるしいい加減にしろ
次の相談者が困るだろうが
705名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)01:49:42 ID:uTr
>>674
弁護士の対応が駄目すぎる。
それハズレだったんだよ。
弁護士にもアタリとハズレがあるから自分が住んでる県の弁護士会に速やかに電話。
そこで内容を話したら各当案件に詳しそうな弁護士事務所を何軒か紹介してくれるから、そこに片っ端から電話して一番食いつきのいい弁護士のとこに行くのがいいと思うよ。
良い弁護士なら絶対、お手あげしないで対策を練ってくれるから、子供産むまで我慢とか言ってちゃ駄目だよ。
こういう異常心理の相手は、黙って耐え忍んでいると調子に乗ってもっと酷いことを仕掛けてくるもんだからね。
706622 :2015/10/01(木)02:21:15 ID:yXa
>>622です
そうですよね、態度で示してもいいんですよね
今度からそうします
愚痴を聞いてもらうのが目的って言葉にはっとしました
社交辞令にこちらの話を聞くだけで、あとは母の愚痴が続くだけでした
それに気がついて虚しくなりました
ちなみに離婚事由は母の浮気です
養育費なんてもらっていません
自分が母にとってどんな存在か思い知らされた感じです
相談にのって頂いてありがとうございます
707名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)03:04:48 ID:2W9
親が「友達できた?」と聞いてくるのが苦痛
頻繁にではないけど私がやってるバイトの状況を聞いてくる時セットで言ってくる
確かに友人は少ないけどそれに不満がある訳じゃない
勝手に友達の少ない可哀想な我が子って思われてるんだろうな
708名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)03:36:05 ID:LcW
>>707
あなたの親を知らないけれど
親としてはバイト先で娘が仕事や人間関係
ちゃんと上手くいってるかどうか心配するのは普通だと思うよ。
例えば過去友達が少なかったとかいじめがあったりとか
母親自身が過去の経験でそういう性質なのかもしれないし
可哀想な我が子とまで思ってるかどうかは分からない。
あまりに苦痛なんだったら多少虚偽をまぜてスルーするスキルも入れたほうがいいだろうね。
「友達?いるいる。ちゃんとうまくいってるよー」程度に返すといいんじゃない。
709641 :2015/10/01(木)03:57:36 ID:gNI
また頭が痛くなることが起きた
討論会のあと、水曜日提出期限の課題を出したんだけど、その課題の内容がひどかった
まず深夜3時にメール送ってくるという暴挙に驚いたわ
今の学生ってそんな常識ないもないのか?もう成人してるんだぞ

ざっと読んだんだけどさ、なんか「あーこいつらほんと他力本願なんだな」って内容だった
元々討論が男女平等についての話だったから、俺は一例として専業主婦と専業主夫の比較をした
男女の最も大きな違いってやはり妊娠と出産がわかりやすいかと思って、専業主婦家庭に子供ができた場合と、専業主夫家庭に子供ができた場合
それぞれのケースを資料だしながら比較した
男女の産休や育休の取得率
女性が妊娠して働けない期間の収入
男女の育休後の社会復帰
女性の過去にあった妊娠・子育てによる会社からの左遷や肩叩きの事例
昇進に関する男女差のデータ
それから男女の収入格差
他いろいろ

そこで出てきた問題点から、学生は「今どき男女共働き論」を出して「共働きならそんな問題は起きない」ときたから>>641の話になったんだけど
今回の課題の内容がまたとんでもなくてね
一言で書くなら
「提示された資料から女性はまだまだ社会進出するだけの責任感がないとわかった、だから男である僕達に責任が来るし、頑張らなければならない」
みたいな内容
それを無駄に長くズラーッと書いてるだけ
そもそも資料も自分で集めず俺の使い回し
まず、男女平等の話はいずこ?
寝ぼけた頭でもツッコミが次々出てくる、それに3時の時点で木曜だから期限も過ぎてる
何考えてんのかわからん
710名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)04:11:13 ID:2W9
>>708
なんか友達に拘ってる節があるんだよね
昔公園に連れて行かれた時自分の好きな遊具で遊んでても近くに同い年くらいの子達がいると
「ほら!お友達と一緒に遊んできなさい!(ニコニコ」となぜか一緒に遊ぶ事を指示される事がよくあった
面識ないから当然友達じゃないしあちら側の「え?」みたいな顔が今でも印象に残ってる
レス読んで気付いたけど両親が友人と会ってるの見たこと無いわ
とりあえずスルースキル磨くかちゃんと嫌だって言えるようにしてみるよ。ありがとう
711名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)05:59:52 ID:cwO
寝ぼけた頭で朝の4時からご苦労なこってす
712名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)08:01:44 ID:aIb
>>707
保育園や幼稚園に通園する幼児に語りかける言葉だもんな。
「今日は園でどんな事をしてきたの?」
「お友達はできた?」
「どんな事をして遊んだの?」が、大人バージョンになっただけ。
普通は、大人にはしつこく聞かない。
個人的に歪んだ答えかも知れないけど、公園での件でトラウマ植え付けて、今も友達ってキーワードで暗示をかけているって感じがする。
私だけがお前の味方、友達や恋人はお前にはいらないのよって。
無意識だからたちが悪い。
713名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)09:26:45 ID:lnL
>>709
3時のメールが非常識ってのは、個人の携帯端末で受け取ったの?
フリーメールにしとけばいいのに
714名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)09:33:18 ID:BlW
心狭いと思うけど、何回も同じことを(一回聞いたら覚えろよってくらいのことを)聞かれるのが心底いや。

たとえば、毎日記入紙に記入してそれを決まってる場所に置くのを「これどうするんだっけ?」
と聞いてくるとか。

なんか、こうイラッとする聞かれたら答えるし本人にも毎日することじゃんと軽い感じで注意するけど
本音はボケてんのかと思う。しかも仲が良いってわけじゃない、どっちかというとお互いに無関心。
仲良くしたいから取っ掛かりを探してるんじゃないの、お前が悪く取ってんだろって兄はいうけどそんな
好意的な雰囲気は微塵もない。

最近では律儀に答えるこっちをからかってんのか?って思うわ、お互いいい年したおばさんだからそういう
私馬鹿で覚えられなくてーってノリは痛いし、それくらいの単純なこと覚えられなくて腹も立つけど大丈夫なの?って逆に
心配するわ。
715名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)09:51:07 ID:Vzz
http://imgur.com/9lVmiPF
716名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)10:28:57 ID:rOC
>>714
心狭いと思わないよ。そんな方法でしか仲良くするきっかけ作れないのか、と思うと頭悪すぎて逆に無理。自分なら何度もそういうことがあったら聞かれても聞こえないふりしてスルーするわ。答えてあげるだけ優しいよ。
717名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)10:31:05 ID:hSK
いやはや少子化にもなるわな、こんなヒモみたいな一生子供で居たい男ばかりじゃ

自民党は少子化を産まない女が悪い!と責め立てるけど、こういう父親の義務を
果たさない、ボクチャンヒモ亭主のことは絶対取り上げないし責めないよね
子供は母親だけで作るんじゃないんですけど

父親になれない、なろうとしない幼稚な男どもを遡上にあげてくれませんかね自民党
718名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)10:45:15 ID:LcW
>>709
メールって携帯メールならともかく
普通のメールアドレスなら夜中3時に送るって別にあることだと思うんだけど
719名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)10:57:34 ID:BIT
>>628
オートロックって全然安全じゃないよ
紙一枚で突破できるって知ってた?
すぐにそこから出たほうがいいよ
720名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:19:36 ID:vhF
ここでいいのかわからないけど相談です。

最近自分の体臭がすごく気になる。少し古い牛肉のパックをあけたときみたいな臭い。
体を直接臭ってもしないけど服着てるとムネのあたりから臭ってくるように思う。
幻臭かもと思って妹に嗅いでもらったらやっぱりするって。
今までそんなことなかったし、お風呂も毎日入ってるし、ワキガでもない、
食生活もちょっと飲みが多いけどダイエットしてたりもない。
年齢は23なので加齢臭ってこともないと思いたい。

どこか悪いんだろうか。
思いつく検索はしてみたけど加齢臭かダイエット臭?
というのしかヒットしない。4月の健康診断ではすべてOKでした。

何かわかる人いたら意見ください。
721名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:27:30 ID:zYk
>>719
安全な場所への避難ならいいけど、レオパレスレベルの賃貸の場合、
更に危険になるんだよ
722名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:31:35 ID:LcW
>>720
糖質ダイエットとかでよくでるケトン臭を思い浮かべたけど
別に食事内容が肉中心とか、普段肉めっちゃ食ってるわけじゃないんだよな。
だとしたら生まれつきの体臭かね。

ほぼないと思うけどひょっとして服そのものが原因だったりしない?
洗濯槽のカビとか、干し方とかが原因で、人との汗やアカと混じって臭う場合もある。
723名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:35:08 ID:rOC
>>720
便秘体質だったりしませんか?あと腎臓に異常があると体臭がキツくなるみたいです。
724名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:36:53 ID:rOC
>>720
あとチチガというのもあるみたいですね
725名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:37:35 ID:GL5
>>720
ブラを室内干ししているとか?
生乾き状態が長いと胸元から変なにおいするかも。
726名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:55:28 ID:gNI
>>713
>>718
大学用のメアドに送りましたよってのを携帯に送ってきた
727名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)12:02:13 ID:F3r
>>714
あまりひどいようなら、返事はすべて「きのう説明した通り」でいいと思う。一度、書面にして渡すといい。
同じことを何回も言わされるそのツラさは分かる。しかし、残念ながら改善は望めない。
中年世代になると、何回聞いてもそれが記憶出来ない「記憶の鬼門」が出来るから。
728名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)12:14:31 ID:J1H
ブラジャーが臭い可能性があるね。
あと洗濯槽がかびてると衣類が汗ばむことでニオイ倍増する。

朝風呂に入って、新品な衣類で1日を過ごして、
その日の夜ニオイを確認してみたら?
729名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)12:31:24 ID:7ab
>>718
そもそも論点そこじゃない気が。

締め切り破るわ、たぶんそれの謝罪もないわ……っていう問題。
730名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)12:34:31 ID:2RB
>>696
ありがとうございました
アドバイスどうりに言ってみました
731名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)12:38:01 ID:vhF
レスありがとうございます。まとめレスで失礼します。

ケトン臭を調べてみました。甘いという感じはそうかもしれないです。
すっぱくはない模様です。夜ご飯は炭水化物を食べていないですが、
特に意識して炭水化物を減らしてはいません。朝はパンですし。

便秘は大丈夫です。腎臓はちょっと弱いようです(蛋白が降りることがある)
チチガは、うーん、大丈夫と思います。家族全員耳かさかさですし。

ブラは室内干しですね・・・ これが原因でしょうか。
洗濯機はお母が使って洗濯はしてくれてます。
休みの日に新品の服やってみます。

ありがとうございました!!
732名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)12:45:33 ID:F3r
>>726
論題の前に社会の常識からまず伝えたほうがいい。
あ、常識っていうより礼儀か…。
社会人は締切、納期どおりに仕事してこそ信頼を得られる。
男女平等以前の問題だよ。
仕事の合間を縫って(しかも奥さんの体調のこともあるのに)
時間を割いてセミナーに参加して下さった、そこに対しての配慮も礼儀もない生徒たちだから
しょせん人事担当には人間性を見抜かれるだろう。
733名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)13:05:22 ID:gNI
>>732
それは二十歳超えた大人が人から教えられることではないと思う
暴露してしまうが、今回討論したのはダブり組4人と韓国からの留学生2人
ダブり組は去年、ゼミと必須科目のレポートを期日を守らず提出したのでダブったと教授から聞いている
体験から十分学んでいなければならないことだ
留学生は時間にルーズなのかは知らないが、期日を設けても基本的に守らないと教授から言われた
俺が大学生のころは留学生もしっかりしていたからこの留学生がおかしいんだろうが、
二人とも20半ばの最年長で結婚もしてるのに、そんなこと知らない解らないでは済まない

こう書くと俺の大学が低レベルでゼミのレベルが低いようにみられるかもしれないが、他にいる7人のメンバーはもう次々進んでいる
企業と提携して先輩たちの研究を引き継いだりもしてるし、4年生や院生の卒論の手伝いをしたりもしている
俺も土日に手伝いに顔出したりしてるが、7人は院生とも仲良くレベルが違いすぎてゼミが完全に二分化してる
教授も学生を選んだり、他の学生の邪魔ばかりする学生は途中で授業受ける権利を剥奪できればいいんだが、そうもいかないから苦しいんだろうな
734名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)13:12:08 ID:t7x
>>733
それはもうただのクズの問題児じゃないか…
教授の手にも負えないのにあなたの手には余りあると思うぞ
735名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)14:32:15 ID:gTM
その学生達は都合のいい時だけ男女平等とかぬかす奴らにキレてるだけじゃないの
736名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)14:38:23 ID:hSK
ああ、韓国人か ヒモなのも当然
737名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)14:52:01 ID:4af
すみません、学生です
バイトを今年から初めているのですが、初めてのバイト経験でこれが当たり前なのかどうかわかりません

バイト先はよく営業中に電話がかかってくるんですが、そのせいで普段から声の小さい店長からの指示が聞こえないことがあるんです
その時、つい反射的に耳を店長の方に傾けたり「えっ?」と聞き返したりしてしまいます
そうするとすごく怒って「それは失礼だろ!そういう時は 申し訳ありません周りがうるさくて聞き取る事ができませんでした、もう一度仰って頂けますか って頭を下げるのが常識だろ!」と怒鳴られてしまいました
普段は小さい声なのにこんな大声も出せるんじゃん…と思ってしまいました

他にも電話が鳴ったらどんなに遠くにいてもその時にいる一番勤務歴の浅い人が3コールまでに取りに行く
などのルールがあるんですが一般的に見て普通ですか?
738名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)14:56:05 ID:zSr
>>737
普通じゃないでーす
739名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:08:25 ID:N7i
>>737
別に普通だと思うけど。
文字通り「えっ?」っ聞き返したんだったら、怒鳴られても仕方ない。

電話も3コールで取り行くルールは、サービス業なら普通じゃないかな。
「一番近い人」ではなく「勤務歴が一番浅い人」が電話を取るというルールも、そういうルールでもなんら不思議ではない。
740名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:29:52 ID:Y5G
>>737
普通といえば普通
相手によるけどえっ?はさすがに失礼
なんですか?ぐらい自然に言えないといらん誤解を招く事も多いんじゃない

電話も普通
待たせるなってだけで絶対3コールでとれってわけじゃないでしょ
741名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:30:17 ID:z4D
愚痴…なのかな、出産について

夫が立会いを嫌がってる
夫が立ち会いたくないというならそう言ってくれれば別に立ち会いナシで私は構わない
でもなんか「どうせ居てもする事ないでしょ」って感じのことを言ってくる
感動を分かち合うとか、励まし合うとかいう文が病院の説明に書いてあって、それを見て馬鹿馬鹿しいと感じてるんだろう
出産は通過地点だ、だの、産まれてからが大変なんだから、とか、こういうのは甘えだ、とか言ってる
私の頭の中お花畑になってると思われてんのかな

別に枕元で松岡修造になれとは言ってないし、側にいてくれるだけで安心だからと伝えてるんだけどな
すぐ不機嫌になるし、どういうつもりで言ってるのか分からない

陣痛から分娩まで立会いしてほしいと思ってたけど、もうあんた子供生まれるまで来なくていいよって気になってきた
こんなもんなんだろうか
742名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:33:58 ID:z4D
>>737さん
すみません、勘違いしてて割り込んでしまった
失礼しました
743名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:40:15 ID:zYk
うちんとこもそうだった
無理強いすると出産後見てしまったことが虎馬になって、
奥さんを抱けなく夫もいるそうなので、そちらのほうがあとあと深刻かも
744名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:46:46 ID:Y5S
>>741
マイナス思考なら無理強いしない方がいいと思う。
実際いても役に立たない旦那は多いよ。

自分の母親が産院勤めだったんだけど、奥さんの出産見て貧血起こして倒れちゃった人の話を聞いた。
向き不向きがあるんだなと思ったよ。
745名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:51:03 ID:4af
737です
>>741さん気にしないでください

普通なんですかね…厳しすぎるのではと思ってた私が甘いんでしょうか
えっ?と聞き返すのは「えっ?何ですか、もう一度お願いします」でも怒鳴られます
先に書いた台詞を完璧に言えないと怒鳴られますし電話も4コール鳴ってしまった時点で「おい鳴ってるぞルール忘れたか早くしろよ耳ねえのか!」と言われます
746名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:55:07 ID:OE0
>>745
そんなに疑問感じて嫌だと思うならやめたら?
747名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)15:57:28 ID:Y5G
>>745
バイトなんていくらでもあるんだしやめればいい
もっと働き易いとこはいくらでもあるだろう
748名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:00:21 ID:zSr
>>745
たかだかバイトにそこまで求める時点で普通じゃないでしょ
そんなに責任持つこともないんだし、嫌なら辞めればいい
749名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:03:55 ID:xMK
>>741
怖いんだよ。出産ってのが。
だから必死で言い訳してるんじゃない?
もちろん怖いのはあなたも同じだし、誰の子供なんだ?って思うかも知れないけど。
男性ってのは、ことこんなことにはものすごくビビるもんみたい。
うちの兄がそうだったよ。いざ嫁の陣痛が始まって看護師さんに「立ち合いますか?」と聞かれ
「そんなん聞いてない!話が違う!」とでかい体してビビりまくってた。
「怖いんでしょ~」なんて言わないで、ご主人のプライド守ってあげてよ。
産まれてから一生懸命頑張ってもらおう。
750名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:08:52 ID:4af
あ、確かに辞めちゃえばいいんですよね
何故か辞めるという発想はありませんでした
皆さんありがとうございます
751名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:13:25 ID:7jm
>>749
> 男性ってのは、ことこんなことにはものすごくビビるもんみたい。

こんなふうに勝手に決めつける人間のアドバイスは屁の突っ張りにもならん
752名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:24:18 ID:Ur0
>>751
全員がそうじゃないってのは確かだけど、一定層>>749さんが言うような男性はいるよ
ソースは実際に立ち会えなかった俺w
753名無し :2015/10/01(木)16:27:47 ID:Dhs
私が子供なだけかも知れないけどスレタイ。フェイク、ぼかし有りです。

ここ最近が公務員(地方)の内定ラッシュのピークだった。
内定出た者同士で連絡を取り合ったり、飲んだりしてるんだけど、その内の一人がすごくモヤモヤする。

具体的には
人事の人(男)に何度もお電話を頂いた!
ちゃんづけで呼ばれてて、何度も電話頂いてるのはワタシだけ!
実は面接のおじいちゃんにだけニコニコしていたら、なんか受かったw
面接もプレゼン対策も何もしてないw
面接前に私だけに!って面接の情報(ボカすけど、かなりグレー)を回してもらったw
本当は地元の市役所がいい(だからプレゼン対策もしなかった)けど、給料、残業なし、なにより職場にそんな可愛い人いないww

飲み会中、何を話しても自分がそこの区役所のウケがいいこと、自分だけ特別待遇を受けてるストーリーの話にもってかれる。
全然テスト勉強してないわーwwと、モテ自慢の混合型だと思ってスルーしてるけど、純粋にその職場から内定が欲しくて頑張った人もその場にいるのになあ。
その土地を良くしたいって情熱を持った人が憤慨してることを知って、余計にモヤモヤが止まらない。

まとまりのない文章ですみません。
754名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:44:13 ID:wbu
なるほど、、
皆さんどうもありがとうございました

何だか私が検診やら病院の話をしても、テレビやPC画面を見ながら聞く感じでして、今朝も一人で萎れていたところでした
ご意見、経験談を読んで気持ちが楽になりました
まだ出産までは日があるので、無理強いはせず任せることにします
初めてのことなのであれこれ心配になってしまいますがのんびり解決させようと思います

まずは食欲のままに膨らむお腹をなんとかしなければ
755名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:44:40 ID:wrE
>>741
「出産」に強い関心が無いだけなんじゃないかな?
積極的に妻の出産に関わろうとする男性もいるけれど、性格や価値観の問題だし、
無理に立ち会いさせてみて、実際にあなたの期待に添う立ち振る舞いをご主人がしなかったら、
今以上にご主人への不満が増すだけだと思いますよ。
ご主人は、出産に関してはあなたや産院スタッフを信頼していて自分の出る幕はないと考えていて、
あえて「役に立たないであろう自分」が現場に入る意味を見いだせない合理的な思いが強いんじゃないかな?
無事に出産できますように!
756名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:50:03 ID:Ur0
>>745
>えっ?と聞き返すのは「えっ?何ですか、もう一度お願いします」でも怒鳴られます

まず「えっ?」っていう癖は直した方がいいよ
短気な人を苛つかせるには十分な威力があるもん

どっちが悪いかって事じゃなくて、そういう細かい気配りができると
人間関係に無駄な波風を立てず、結果的にあなたの人生がイージーモードになるよ
757名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:56:26 ID:4af

758名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)16:59:58 ID:4af
すみません送信してしまいました
えっ?と聞き返す癖は直すように努力していますし苛つかせてしまうというのも理解しています
ただ一回言ってしまっただけで注意にとどまらず怒鳴り散らす人の下ではもう働けないなも思いました
バイトなんていくらでもあるって言われて確かに、今の所でずっと頑張ろうとなぜか意地になってた自分に気がつきました
759名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)17:07:10 ID:4af
一度冷静になったら変だと思うところが色々思い出されてしまった

私がフォークをお客様に出す数を間違えた時、数人いる社員の一人に「あなたのミスは自分のミスになるんだ、後でクレームが入って店長に怒られるのは僕なんだ、女で少しくらい可愛いからといって調子に乗るな」

先輩のバイトに彼氏はいるのかと聞かれたのでいないと答えると
「ありえない、何故そんな嘘をつくのか、媚を売ろうとしたってそうはさせない」
等言われる
760名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)17:34:16 ID:zSr
わかったわかった
相談なのか愚痴なのかどっちなんだよ
辞める方向で自分の中で決着ついたんじゃないのか


>>754
自分は個人的には出産に旦那さんを立ち会わせたい気持ちがわからない
女ですらこんな奴がいるんだし、もっと気楽になりなよ
761名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)17:45:19 ID:4af
愚痴です
わからなかったですかね
ちゃんと愚痴だと書けばよかったですねごめんなさい
762名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)17:59:45 ID:W6u
>>761
お疲れ
次は働きやすい所だといいね
763名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)18:06:42 ID:ggF
>>761
老婆心ながら余計なアドバイスをしちゃうと
咄嗟の時に日頃の口癖や喋り方って出ちゃうから
「あっ」とか「えっと」とかはなるべく言わないようにした方が
色々な場面で楽だよ
764名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)18:09:46 ID:0C5
>>761
あんまり良くない職場だったんだろうけど、あなたの受け答えが微妙なのも事実だから、もし次の職場行くなら、十分気をつけなよ。
765名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)18:10:16 ID:0C5
>>763
超同意。
766名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)18:51:36 ID:4af
普段あっ や えっと は言いません
私も気が長い方ではないので相手に「えっとー」と言われると苛々してしまいますしね

聞きとれなかった時ににえっ と言ってしまうのは確かに癖です
私も言われたら苛ついてしまいますし、悪い癖だと思うので意識していこうと思います
余計なアドバイスありがとうございました
767名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)18:59:34 ID:zSr
>>766
最後の一文は皮肉なのか何かの間違いなのかどっちだw
768名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)18:59:59 ID:xjY
余計は余計だ
769名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:00:35 ID:APb
空気読めない一言が多くて嫌われるタイプか
770名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:02:06 ID:Ur0
>>767
他の書き込みも含め、意図した釣りじゃなければ
無自覚で人をイラッとさせる才能を持っている人かもねw
771名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:06:38 ID:K4Y
>>756で既に言われてるんだから>>761で終わらせとけばいいのに
763の老婆心とか要らなくね?
772名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:20:31 ID:4af
761と766は皮肉ですw
773名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:20:55 ID:4af
間違った761と766の最後の一文は皮肉です
774名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:23:09 ID:7jm
しつこい
775名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:24:27 ID:cMv
ああこらどこ行っても何かトラブル起こすタイプだ・・・
776名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:25:30 ID:Ygp
同感w
バイト先の人も辞めて貰えるそうでよかったよかった
777名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:26:38 ID:OE0
もういいんじゃないの?
大勢の人をイラつかせてるという事実を真正面からとらえて
今のバイトをとっととやめて次のバイトを探しなよ
いいバイト先でいい意味で鍛えられるといいね
778名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)19:34:34 ID:Q8h()
どういう態度で仕事してんだか想像ついたわ。
>>737が怒鳴られるのも無理はない。
むしろ店長の苦労がしのばれる。
779名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)20:02:12 ID:ngl
>>741
陣痛から居たくないて、出産を舐めてるとしか思えない。
母と赤、どちらの命を優先しますか?という事態になったらどうするつもりだろう?
どっちが生き残っても文句言いそうだし。
同意書にサインした人物に自分のこと棚に上げて文句言いそうだし。
とりあえず、旦那の意志を文書にして記録は残しておくべきだと思う。
780名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)20:02:27 ID:Lky
殊勝な態度で謝っておいて、でも~とか言ってるのかな
781名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)20:23:52 ID:zSr
怒鳴られたり嫌味言われるのはそれなりの理由があるということだね
782名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)20:47:10 ID:W9e
顔だけで生きてきたタイプか
早めに結婚相手見つけて永久就職したほうが良さげ
783名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)21:20:22 ID:F3r
>>737
電話コール3回以内に取るのは当たり前。お客様をお待たせしない礼儀。
しかも職場によっては、コール3回目は待たせすぎ、とにかく1回目で取れというところもある。
しかし「「え?」の聞き返し方が失礼」って、小学生か中学生くらいでももう知ってると思ってた。
784名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)21:39:46 ID:bEw
なんか737ほどではないけど、自分にも思い当たるフシがあって怖くなってきた
私は聞き返すときは「えっ?」じゃなく「はい」って一応応えてその後「なんでしょう」なり「すいません、もう一回お願いします」なり言うけど
「あっはい」とか「えっと…」とかはすごいよく使ってしまう
頭の回転遅いからとっさに答えられなくて、自分でもそれがすごく嫌なんだけど、こういう時何か他に言い回しあるのかな?
785名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)22:36:49 ID:KAI
「ぱーどぅん?」
って言う。または
「もーちょねーしゃす!」
これでどこでもOK
786名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)23:07:32 ID:4fb
お願いします。
学生時代から仲良くしてきた友人グループがいるんですが、そのうちの一人が
妙に馬鹿にしてくる。言葉の端々が自分にだけきついし、ひとつひとつは些細な
ことなんだろうけどもうお付き合いはしたくないレベル。だからその友人がいる
集まりには一切参加しないことで徐々にフェードアウトしていこうと考えてたんですが、
年齢的に結婚ラッシュが始まりままならない状態です。
新婦の幸せに水を差すのもアレだしと、受付や余興の段取りの為会わなくてはならず、それで
義理を果たしたぞーっと思ってもまた次の娘が決まり、縁の切れ所がわかりません。
周囲に言うのも子供っぽいし、一方の根回しみたいで嫌だなあと思ってるんですがこのままだと
その縁切りしたい友人の結婚式まで呼ばれそうだし・・・と悩んでおります。
787名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)23:12:40 ID:KAI
グループといっても5・6人ならそのうち終わるでしょう
結婚したら未婚とはあわなくなって年始やり取り程度に落ち着くから
それまでがまん
我慢できないならその相手と会うときは録音機器を二つ用意して
ひとつは身につけ、ひとつはバッグに入れて、
「なんでわたしにだけそういう馬鹿にした態度するの?」と
直接聞いたのちトイレに立つ
残った人間がどう言っているかを聞けばその後の対処もわかることでしょう
788名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)23:18:24 ID:wrE
>>784
「あっはい」「えっと…」の他の言い回しを考えるより、言わない様に徹底した方がいいですよ。
何か質問されて、回答までの時間稼ぎをするならば、質問内容を復唱するのも手。
例)「○○についてどう思う?」→「○○についてですか……(以下回答」
789名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)23:27:24 ID:KGu
>>786
とりあえず友人たちにはそれとなく、わたしはあの子嫌いだぞー、と伝えておく。
で、その子の結婚式には出なくていい。
いざとなれば全部切る気で行くしかない。
早くしないと心病むよ。
790名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)23:52:30 ID:zSr
>>788
おお、それいいね
自分もそれもらおう
791名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)00:08:34 ID:O0L
>>786
根回しだろうが何だろうが、そいつと縁切るために何でもやりなさい。
きついことを言うが、たぶん見下したくなるだけの卑屈さが>>786にはあるのかも知れない。
それに、今まで傷つくための付き合いをさんざん続けてきたのだから、
結婚ラッシュとか言い訳してないでさっさと全切りしたほうがいい。
「周囲に~~と思われたくないから」
「水を差すのも申し訳ないから」
縁切り出来ない理由を先に挙げてるね。
792名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)00:10:00 ID:O0L
>>786
あともう1つ聞くの忘れてた。
縁切りしたい友人の結婚を、心からお祝い出来るの?
周囲の友達もいて仕方ないから、って理由で出席するの?
793名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)00:28:17 ID:Tac
>>790
コールセンター業務のお客様からの「用件確認/確定」の基本作業の応用です。
質問してきた相手にも、ちゃんと自分の話を聞いて貰っている、というプラスの印象を持って貰えるしね。

ちょっとした言い回しの工夫や、無意識の口癖ひとつで人間関係に良くも悪くも影響が出てくるから、日頃の言葉使いって大事だよね。
794名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)10:01:59 ID:KHh
>>792
祝いたくないです。
ただお祝いムードに水を差したくないっていう気持ちしかなかった。

ただやっぱり言い訳なんだなあ、とここを見て思いました。
795名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)13:06:29 ID:OPL
>>793
なるほど
そういうお仕事の方なのかな?
タメになったよ、ありがとー
796名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)13:48:55 ID:472
子供連れて映画館行った
子供は初映画で俺は最後に見たのがミュウツーの逆襲ってくらい久しぶり
映画館がすごく変わってて、どこの席でも子供が見えないってこともなくてよかったんだけど
入場してからすぐに入って上映開始を待ってたら、後からすごく臭い匂いがしてきた
会社に居る体重120キロこえた糖尿病持ちの人と同じようなツンと鼻奥を刺激し吐き気を催す臭いと、ワキガのような苦い臭いが混じったような臭い
口で息をしても、喉の奥が刺激されて吐き気がくる
案の定臭いがしてから10分ほどで息子が臭くて吐きそうというので、上映開始と同時くらいに外に連れ出した
ソファに息子を座らせて映画館に事情を話したけど、対応は無理とのこと
その後同じ映画を見ていた人たちが何人か出てきて、「何アレ!無理なんだけど!」「臭すぎて公害」「吐きそう」と近くの席に居たであろう人たちが出てきた
その人たちも受付で話してたけど、対応は無理と言われていた
他の人たちは受付にクレームをつけていたけど、俺は息子の顔色が悪かったので俺は息子を連れて帰って寝かせることを優先したけど
安くもないチケット代と持ち込み不可だから映画館価格の飲み物とポップコーンも購入していたのに、釈然としない

映画に行ったことが昔過ぎてわからないんだが、こういった場合ってやっぱ映画館に対応求めるのっておかしかったのかな?
息子は僕が気分悪くなったからって落ち込んでるし、釈然としないんだが
797名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)14:13:48 ID:qto
>>796
難しいねえ…
心情的には返金か代わりののチケット寄越せよって思うけど
受付がバイトだったら荷の重い判断だと思う
せっかく初めての映画館だったのに息子さんかわいそうだったね
798名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)14:26:37 ID:OPL
>>796
>>797さんに同意
けどあなた達親子だけじゃなくて沢山そういう人がいたなら、受付の人も上司に確認とるくらいしてくれてもいいのにね
前に映画館でDQN集団と出会っちゃったときは、映画館からお詫び?のチケットもらったよ
DQNではないにせよ迷惑なのは同じだし…ちょっと対応考えて欲しいよね
799名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)14:33:53 ID:Tac
>>796
本当に息子さんが可哀想だよね…
臭いの元凶の人?も悪意がある訳ではないだろうし、
映画館としてはどちらもお客さんだしね。
複数人からのクレームだし、796が帰った後に受付が責任者へ報告して何らかの対応があったかもしれないけれど、
具合の悪いお子さん連れてたら、クレームに時間かけてる場合じゃないしね。

残り香ありそうだけど、次に入ったお客さんも迷惑だったろうね。
800名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)15:04:39 ID:O0L
>>796
私、某女性劇団の客席で同じことがあったよ。
腐った魚の匂いがする男がそばに座ってて。
心中お察しします…
801名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)15:52:37 ID:472
皆さんありがとう
やっぱりクレームとかつけずにすぐに帰ってよかったと思えた
また月末にも息子を映画に誘ってみるよ
今日はハウルを見て楽しもう
802名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)17:00:13 ID:O23
相談。
今、土地探しをしています

ハウスメーカーに紹介されるもなかなか決まらず、自分達でも探してみることに
予算内で収まるなら場所はわりとどこでも良いって旦那と言っているが、
気になるとこの売り主がはっきり答えを出さなかったり、ハウスメーカーの探してくる土地の不動産屋も適当なことばっかりで、かなり振り回されてる。
んでさらに、結局自分達で探した不動産屋ですごく失礼な態度を取る女性店員に当たってしまい、イラー
よく接客やってるなーと思うくらい。

土地の縁も不動産屋の縁も無さすぎて、どうしたら良いか困ってます…
こんなの根気強く探すしかないのかな?
家にこだわりは無いから、いっそハウスメーカー変えようかなー?
803名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)17:57:28 ID:x4N
地元に長く暮らしてる信頼のおけるお友達とか親戚とか居ないかな
そういう人がこの地域がいい、とかここに売地がある、とか把握してるよ
近隣の人種とか、住んでみてビックリ、ってこともあるから、複数の地元の人に
聞くのが一番だと思う お菓子程度のお礼でね
804名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)18:11:07 ID:yyJ
高い買い物になるだろうから慎重になるくらいでちょうど良いと思うんだけどもね。
805名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)18:30:46 ID:OPL
>>802
もうちょい慎重になった方がいいと思うよ
いざ土地買うと決めたら興信所雇ってその辺りに厄介なのがいないか調べるレベルでいいんじゃないかな
あとなんか、不動産屋で勤めてる友人が
昔からある神社仏閣の近くは地盤が強いとか言ってたな
806名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)18:43:43 ID:h3k
>>698
亀で悪いんだけど
599のおーぷん以外の書き込みってどこスレの事かな

気になってしょうがない
良かったら誰かクレクレw
807名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:32:31 ID:7es
前スレの440です。
バイトを掛け持ちしていらた友人にあれこれ言われた者です。
皆さんの意見を読み、今は少し反省しています。気が立っていたのもあり、最後の一文は余計でしたね。
現在はバイトの日数を減らし、日々頑張っています。
友人には「そうなんだ、まあ頑張れ」など適当な返事をするだろうと思っていたら真面目に返されたので驚いてしまったのです。
今はその子とも普通に話せ、一緒に授業も受けています。ただ、もうこの話はしないように意識しています。それ以外はいい友人です。
今回の件で世の中には様々な人がいて、それと同じ数の価値観があるのだと知りました。
まとめサイトのコメントも読みました。
両親に対しては、同居で家族が多く、お金がないなかで私を育て、大学まで行かせてくれたことに感謝しています。
家族に楽をさせてあげたいのと、将来もし子供ができたら、同じような苦労をかけさせないために、試験の勉強を頑張ります。
私の愚痴を聞いてくださりありがとうございました。
808名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:36:30 ID:svd
嫁が図書館にて痴漢されました。
嫁は専業で、容姿は黒髪にメガネ、服装も特別華やかというわけではない。露出も少ないです。
そんな嫁の趣味は読書というこれまた地味なもので、日中家事を済ませてから図書館に通うのが日課でした。
その図書館で一回り以上年上の男に胸を鷲掴みにされたと泣きわめいています。
職員が警察を呼んだと聞いていますが、周りは遠巻きに見ていただけで、まんまと逃げられたそうです。
職員は女性のみで、あまりの痴漢の威圧に尻込みをしてしまったらしい。
嫁は俺君以外の男に触られたと精神不安定で、直前まで笑顔だったのに、ふと思い出したように涙がほろりと流れ出ます。
正直、仕事が忙しくて疲れて帰ってきたときにこんな状態の嫁を見るのはうんざりです。
ティーンエイジャーでは無いのだから、1晩も引きずるなんておかしくはないでしょうか?
俺自身も嫁が痴漢の巣窟で有名な図書館に出向くなんて迂闊だと思うし、もしかしたらそれ目的で赴いたのではと疑っています。
809名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:44:22 ID:svd
地味な女程、主人がいない真昼間に発情すると聞きますし、不安で仕方がありません。
そしてとてもとても手垢がついた嫁を抱く気にはなれず、思わずきたねぇ!と怒鳴ってしまいました。
それから嫁は嫌味かというくらいドーモや職探しの冊子を持ち帰り、これみよがしに職探しをしています。
結婚前に嫁は専業という決まりを作ったのですが、破られてしまいそうです。
話は少し逸れますが、俺の職場に20代派遣の女性がおり、少し前に恋人とうまくいっていないという話をされました。
俺には次があるわけで、嫁なんかいつでもおさらばできる事を伝えるべきでしょうか?
810名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:45:16 ID:GVh
くじら釣ってるなー
太平洋とか大西洋へ行っといで!!
811名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:57:32 ID:yyJ
クズ旦那がきたぞー奥さんはよ緑の紙用意して逃げてねー
812名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:59:55 ID:OPL
くじらよりシャチがいいなー
813名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:01:23 ID:Tac
シャチよりメガマウスがいいです!
814名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:06:35 ID:39c
>>809
つまんない。
815名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:15:39 ID:GDd
協力企業へ出すお礼メールの内容をチェックするからと
言われて上司にお礼文をメールした

のちに上司が協力企業に出したメールの内容を見たら
内容はほとんど変わっていなかったが
『厚意』が『好意』に代えられていた

急ぎの依頼を対応してもらったお礼だから
厚意で良いんですよと言ったのに直された
普段から私の言動を重箱の隅をつつくように注意してくるが
自分の思い違いや間違いは認めないんだよね
定年間際の頑固ジジイは面倒くさい
816名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:18:31 ID:O0L
>>808
では離婚届にご自分の署名と印鑑をどうぞ。
それを奥さんに渡しなさい。
女性は何歳であろうと痴漢にあった精神的ダメージは大きいことにかわりはない。
それを理解しない夫との結婚生活継続は、奥さんも不可能でしょう。
これは奥さんのために言います。
他の男の手垢がついた妻に触りたくもないなら、あなたにも離婚は好都合なはず。
あなたも職場の女性に相談を持ちかけられ悪い気はしてない。こんなにベストなタイミングはないですよ。
あなたの肩なんか持ちません。奥さんのためです。
役所の戸籍課は平日も土日も24時間あいてるのをご存知ですね?
817名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:22:13 ID:JMw
それは酷い
「好意」じゃ気持ちに付け込んだみたいじゃないか
818名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:22:56 ID:i4S()
>>808
可哀想な奥さん
自分に全く非の無い痴漢被害者なのに。
汚いなんて旦那さんに言われたらショックだよ。
辛すぎる…奥さんの気持ち考えたら、私まで辛すぎ
るよ・・・あんた最低だよ。
まさか自分の旦那さんにそんなことを言われるなんて!
冷たい人間だね、本当。
考えたら奥さんも、離婚の準備を始めてるんだから、お互いに良かったじゃん。
ただ慰謝料だけは払ってあげなよ。
酷い仕打ちを痴漢からだけでなく、旦那であるあんたからも受けてるんだから。
ロムってようと思ったけど、あんまり頭に来たからレスしちゃったけど、最後に一言だけ言わせて。
貴様なんてタヒんじまえ!クズ!!
819名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:24:07 ID:HMJ
こんなあからさまな釣りにマジレス
820名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:34:20 ID:oAa
本当に釣りだったらいいな。釣りじゃなければ、嫁さんが気の毒すぎるわ。
まともな旦那なら怒り狂ってその痴漢を探し回るだろうと思う。
どんどん次に行けばいいんだ。他人の手垢が付いてるのは、その相談女も同じだろうに。
821 :2015/10/02(金)20:40:01 ID:GVh
他人の手垢のついてない無垢な女って、胎児だけだぞ?
生まれた途端まず産婆、看護師、次いでかーちゃんに撫で回されて、手垢まみれだ
もちろん、お前自身もなw
822名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:40:31 ID:oAa
>>802
ここに住みたいって地域の不動産屋さんを探して、感じが良さそうなら自分たちの条件や予算を伝えて、土地の出物があったら連絡くれるようにお願いしてみたらどうだろう?
広告に載せる前に連絡くれるんじゃないかな。
見に行って気に入らなければ、その不動産屋さんは新たに広告に載せるだけだし、うまくいい物件があったら早く押さえられるしね。
慎重になるに越したことはないと思うよ。
823名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:42:12 ID:OPL
釣りにマジレスする人もどうかと思うんだよなー
824名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:43:10 ID:OPL
>>821
名前名前!!
825名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)21:07:28 ID:mhR
>>818
>>808はそんな大物じゃねーぞw
826名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)21:08:41 ID:Zhf
>>823
しかも主とは。
827名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)22:23:48 ID:i4S()
(ゝω・)v
828802 :2015/10/02(金)22:36:45 ID:O23
土地探しはやっぱり地元密着系の不動産屋に頼むのが一番かなー
探してみます
829名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)22:40:16 ID:dxg
>>828
良い縁があるといいね
防災関係もしっかりチェックしておくといいかも
830名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)22:50:39 ID:OPL
>>827
可愛いけど、釣りにマジレスは止めようぜ
831名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)23:13:24 ID:b8B
家建てるなら風向きチェックしていい風が通るとこにするといいよ
空気悪い家に住んでると健康によくないから
私は遊郭の跡地に建ったマンションから海風が通るアパートに越してだいぶ健康になりました
いい場所が見つかりますように!
832名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)23:27:49 ID:O0L
アニメのネタで失礼。いまTVでハウルを見てたんだが…
ハウルに限らず、ジブリアニメにも声優のミスキャストが無いか?
トトロにも千と千尋にも耳障りの良くない声の声優(というか俳優)がいる。
ジブリっていうだけで最高傑作にされるけど。
833名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)23:39:55 ID:4g7
>>832
誰のことだろう?
気になるー
834名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)23:40:58 ID:1SJ
>>832
トトロはお父さんが嫌だ
千と千尋は特にないなあ
風たちぬはテレビで見かけて数分見て、声だけで挫折したw
835名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)23:52:37 ID:O0L
>>833 >>834
トトロはビンゴ!
千と千尋は千尋のお父さん。ハウルはソフィーw
あと、ジブリはアイドルの宣伝にも貢献してるなーって言ったらめちゃくちゃ反感買ったことある。
836名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)23:57:27 ID:YXE
千と千尋は千尋の顔面が受け付けない…w
837名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)00:10:19 ID:qZU
>>836
あ、そう言う方もよくいらっしゃいますね。若い人物の描き方がイヤ、と。
ジブリアニメが好きな方には不快な書き込みだったかも。すみません。
838名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)00:24:11 ID:qZU
>>832です。
時間経ってID変わっちゃいました。
>>837も私です。すみません。
839名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)00:28:21 ID:IOJ
千尋はわざと不細工に描かれてるのか?と思うレベルだよね
840名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)00:47:22 ID:2I0
店員いないのに勝手に料理を食べるふざけた親じゃ
不細工に育っても仕方ない
841名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)00:52:08 ID:ySy
祖父母がにくいです
私の父は子育てを母に丸投げして浮気してました
小学生の目から見ても母は働き過ぎで、そして呆気なく過労で死にました
母が死んだら父はすぐに不倫相手と結婚しました
母より年上の精神を病んだ相談女でした
私は家を逃げ出し、父方の祖父母の家で育てられました
中学までは生活の面倒を見てくれて、高校からは働きながら夜間の高校に4年間通って卒業と同時に自立、今24歳です
私のことを大切に思ってくれる人と出会って、結婚することにしました
祖父母にも一応連絡はしました
二人共喜んでくれて、結婚式に出たい、写真がほしいと言ってくれました
私はお金がなかったので、卒業生も成人式も写真がありません
だからほしいと言われました

だけど私、祖父母が大嫌いなんです
私の大好きだったお母さん、その人を裏切り呆気なく命を奪いのうのうと母の居場所を奪って他の女をそこに据えたにくい男
その男を育てたのがこの2人だと思うと憎くて憎くてたまりません
いままでずっと、子育てに失敗したくせに、私の進路に口を挟んでくるのがウザくて仕方ありませんでした
年金ぐらしの私達に高校に行かせてやる金はない、高校なんか行かないで働いてほしい
私たちには他にも孫達はいる、あんただけに手をかけて不平等をするわけにはいかないんだよ
そう言われた時、本気で殺意が生まれました
負担があるのなら施設にいれたらいい、でも田舎でそれは体裁が悪いからと引き取ったんだろうと予想もついています
育てられた恩はある、だけどその恩を仇で返したいほど私は2人がにくくてたまらない

私は汚い人間です
けれどどうしたらこの憎い気持ちが収まるのかわかりません
父親に仕返しができないから、祖父母に八つ当たりしてるんだと言われたら否定できません
ですが八つ当たりだと自分に言い聞かせても、気持ちはより増すばかりです
今では気持ちの根幹がどこにあるのかもわからなくなってきました
やり場のない恨みはどうしたらいいんでしょうか
842名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)01:19:22 ID:kuG
>>841
あなたは全く汚くないよ
それだけ憎い相手に育てられて、よく我慢したなと思う
さぞ辛かったでしょうに

どうして父親に仕返しができないのかな?
843名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)01:40:55 ID:qZU
>>841
気持ち分かる!
私、むかし祖父母の位牌に唾吐いたことある。
早々に亡くなってて、直接は言えなかったから。
父方祖父母の位牌には、こんな父を育てやがって!の気持ちで。
母方祖父母の位牌には、あんたたちが父と母の結婚を許さなければこんな思いせずに済んだのに!って。
いま思うと罰当たりだわ、意味のない八つ当たりだわ。
あまり自分が汚いとか考えなくていいんだよ。
親のカルマが子に及んだんだから憎くて当然。
844名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)02:21:24 ID:ySy
>>842
居場所を隠してるんです
継母が精神を病んでるから、私でリスカしたりして
会ったら殺されるんじゃないかと思って
それに、そんな女に寄生されてるって、私が何かしなくても最高の罰ゲームだと思います

>>843
他の人にこんな気持ちは話せないので共感がいただけるとは思わず、孤独感が少し和らぎました
結婚相手にだってこんな気持ちは言えませんし、けれど墓場まで持っていくだけの器量もなくて、前後見境なく叫びたい気持ちでした
845名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)06:38:28 ID:ons
結婚式に呼ばなくていいし、写真だナンダもウッゼエよ で済ませてイイと思うよ
私も母方祖父母に他の兄弟と差を付けられてて、大嫌いだった
でも、散々小遣い貰い優遇されてた従兄弟たちは葬式スルー
勿論墓参りスルー 
葬式手伝ったのは大嫌いでバカにしてた私だけ 墓参りもうちだけ
葬式を上げた叔父の妻である叔母がいつも目を掛けてくれ可愛がってくれた
人だったから手伝っただけで、葬式そのものは涙も出なかった
親族だから好きにならなきゃいけない訳じゃないよ
846名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)08:39:39 ID:eur
そうだよなー
赤の他人に嫌われるよりダメージ大きいわ
結婚式なんか呼んだら無理にでも
感謝を述べる羽目になる
絶対イヤでしょ

ただ、結婚相手に変な話を吹き込まれないうちに
先に話しておいたほうが良いよ
恩を仇で返したいとかは、はしょっていいけど
847名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)10:58:48 ID:pZm()
なぜ自分が不当に不幸な人生を歩まされなければならなかったのか。
真正面に受け止められるほど初めから人間できていないから、
怒りや憎しみ恨みといった感情を誰かに向けなければやっていけない。
>>841のそれも、生きていくうえで必要な心の防御反応なんだと思う。
ただそういった感情は、どうしても自分自身にもマイナスに作用するから、
長く時間はかかるだろうけど少しづつでも消化していってほしい。
がん告知を受けた患者が初めは怒りや絶望して、やがてその現実を受容するように。
犯罪被害者自身や若しくは遺族がその事件を苦しみの中から少しづつ前進していくように。
それは自分自身の中からしか見出すことは出来ない。
できればネット上よりカウンセリングを受けることをお勧めします。
848名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:14:09 ID:0xa
妻の昇進が流れそう。正直やばいかもしれん・・・
共働きで稼ぎは同程度。家事は妻で育児は協力して行ってる。
今回の昇進で妻の給料がアップし、仕事量が増えるのは確実になった。そうすると、家事全般が妻の役割だったのが、折半になるかもしれない。
俺はADHD気味で、とことん家事に不向きで妻もそれをわかって家事を引き受けていた。
それが折半になるのが嫌で、妻の会社に匿名で妻宛のクレームを入れてしまった。
妻が乗っている会社用車で跳ねられたが(ぶつけられた転んだ程度と説明)逃げられた、ナンバーは○○○○みたいな感じで。
妻はクレームした人間が俺とは知らず、必死にそんな事実はないと説明している。
会社側からは会社に来て説明を、警察を介入させますからと言われているが、怖くて行けないから行きませんと説明。
ちぐはぐな感じで嘘を取り繕う、バレを回避しているが、そろそろキツイ。妻にバレるのもじかんの問題。
さっき、間違いでしたと訂正の電話を入れたけど、ナンバーもしっかり伝えていたし不自然かもしれん。
妻にバレるのが怖い・・・
849名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:17:42 ID:NUc
あんた、何やってくれたんよ!!
850名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:19:01 ID:MHD
ばれたくないのにここに書く理由は~?www
851名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:19:33 ID:0xa
>>850
どういう事だ?
852名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:20:11 ID:MHD
>おーぷん2ちゃんねるの投稿は著作権を放棄しパブリックドメインとして公開しています。
>まとめブログやウェブサイト上で自由に転載・創作を行えます。
853名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:22:21 ID:0xa
>>852
そういう事か。まったく考えてなかった
おそらく妻はそういったものを閲覧しないが、やばかったか
書き込みは無かった事にしてくれ
854名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:29:37 ID:ons
無かったことにしたいなら自分で削除申請しなさいよ
855名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)11:39:23 ID:vOt
まとめ「もう遅い、ログは保存した」
856名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)14:24:15 ID:62V
こら離婚案件まったなしだけど。

にしてもこういう話みてて毎回思うのが
家事に不向きだっていってやらない人間ってずーっと一生やらないつもりなのかね。
苦手なものはやらないともっと出来なくなるんだけど。
苦手だからやらないし誰かにやってもらう~ってその誰かいなかったらどうする気なんだろう。
857名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)14:38:58 ID:qZU
>>856
将来はゴミ屋敷主だと思う。
858名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)14:51:20 ID:hmY
私の感覚がおかしい?冷たい?のか分からないけど
最近よく話す人(ゲームで仲良くなった)が、私が昼休憩中に電話してきた。その人も昼休憩中だったんだけど
「なんか今頭痛いから明日休みとった」って言われて、普通今日早退して明日体調戻らなかったら休むんじゃないの?と思った
まるで「明日も頭痛くなる予定」と言っているみたいで意味が分からなかった
そもそもわざわざ電話かけてくることなの?
859名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:03:02 ID:aFj
>>858
仕事が忙しいから今日は休めないけど明日なら休めるって時ならそういう事やるわ
電話はしない
860名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:33:56 ID:cu8
常に嫌な人に嫌な事をされるんじゃないかって言う不安が付きまとってる
バイト先の人皆良い人でお客さんに理不尽な事で怒られた事もないのに
想像したら辛いって分かってるけどふとした拍子にそういう妄想をしてしまって何かをするのが怖くなる
861名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:50:26 ID:Ilp
ほかのスレに貼ったんだけどタイミング悪くて完全に埋もれちゃった
こっちに貼り直したらだめ?
親の愚痴でまぁまぁ長いんだけどまとめてある
862名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)18:34:13 ID:IOJ
>>861
いいんじゃない?
同時に貼るんじゃなければマルチじゃないし
いま相談中の人もいないし
863858 :2015/10/03(土)18:46:21 ID:hIg
携帯からだからID変わったけど858です

>>859
それならまぁ分からなくもないけれど
その日も電話の後すぐ帰ってたんだよねw
余計意味わからなくなっちゃって

そしてやっぱりわざわざ電話はしないよね
そこの感覚は私ズレてなさそうで安心した!
864名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:31:24 ID:qZU
鈴木奈々ってタレントとしての需要あんの?
865名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:34:36 ID:IOJ
>>864
自分は好きだけどな
ちゃんと立ち位置わかってそうだし
嫌味がないから
866名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:36:11 ID:8sh
>>864
バカな無鉄砲役で一応需要があるみたいね
好感でもないけど不快でもない
ただ、あんなバカやってて大金もらってるのかと思うと嫌だ
867861 :2015/10/03(土)19:40:22 ID:HE2
861です
お言葉に甘えて貼らせて頂きます

うちの両親のはなし
昔は父も母も大好きだったし、
中学生くらいまでは割と父ともベタベタしてる子どもだった。

しかし中学も学年が上がり、世間を少し知るようになった頃から
父には違和感を抱き始め
うちの親おかしくない?
と思うようになった。

父は良く言えば亭主関白。
悪く言えばモラハラで、やたらと母に厳しく
私達姉妹にも自分の思い描く家族像を押し付けてきて
それから外れると人格否定されて何時間も説教された。

「お前は○○だからこうなんだ!」と決め付けて、
反論すると「何が違うのか説明してみろ!」
子どもだし威圧されてるしでうまく説明できないでいると
「それ見ろ!やっぱりお前は○○だからダメなんだ!」とくる。

その内聞く耳なんてないんだと学習して
父の説教が始まると全スルーして適当に相槌をうち
殊勝な態度と反省している演技で謝罪するようになった。

母と父が揉めて喧嘩(夜中に怒鳴り合い)する度仲裁したし(これは小学生くらいからあったな)、
何度も母に
「なんでお父さんと結婚したの?(悪い意味で)」とも聞いた。

私が高校受験する少し前にいよいよ離婚かとなった時も
両手をあげて姉妹で賛成したが結局離婚はしないまま。

高校生になってバイトを始めて一気に世界が広がったことと
更にまわりのちょっと放任だったり
子どもの意思を尊重してくれる親の話聞いたりしてるうちに
益々両親に不信感しかなくなり、遅めの反抗期突入。
バイトだ友達と遊ぶだ彼氏と遊ぶだのと家にいる時間を極力減らした。
父と私は良くも悪くも似ていたので、
寄ると触ると喧嘩に発展するからそれを避けていた。

この頃になると父が気に入らないと理不尽に殴り飛ばされたりもした。
成人式の前日に胸ぐらを捕まれ殴られて、
当時付き合ってた今の旦那に二十歳の誕生日プレゼントにもらったネックレスを引きちぎられ
ピアスはぶっ飛び、デコルテにはなんどもつかみかかられたせいで
引っ掻き傷が無数にできた。
翌日には着物着るし、晴れの日だったのに最低だと思った。
868名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:43:20 ID:IOJ
>>866
いやー大変だと思うよ
顔が売れちゃう分、下手なことできないし
身体張らないといけない企画もあるだろうしさ
芸能人はみんな大変だよやっぱり
869名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:44:23 ID:cu8
あれ?どっかのまとめで見たよ
870名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:48:27 ID:U6D
神経分からんスレか
自分で愚痴・吐き出しって書いてるし、読んだ感想もそうだねーって感じだったな
何か反応しなきゃいけない風でもなかったけど
871861 :2015/10/03(土)19:55:53 ID:HE2
そして大学生の頃両親がマイホームを建てた。
ローンは35年。満期まで払うと父は80近い。
どうやって払うつもりかと思った。

母は先天的な障害があり障害者手帳も持ってるが
子どもの頃の入院生活から看護師になる夢を叶え、体が辛いなりにバリバリ働いてる。

今思うとすごく尊敬する。

でも父に怒鳴られることにものすごく怯えてる割には逃げる選択をしなかったし、
同時に父からの盾になって娘を守ることもしなかった。
経済的にも自立できたはず(多分今でも父より高給)なのにね。
仕事も家事も育児も完璧を求め、
自分はなにもしない父と一緒にいることを選び続けた。

マイホームには父の母も引き取りで同居になった(祖父は既に鬼籍)。

同居して間もなく、自分のやり方とは違う祖母の家事に母は難色を示し
やんわり祖母に手出し無用を伝えると
やることがなくなったせいなのか祖母が認知症を発症。

そもそも祖母は同居に反対で、
父が「長男としての体裁が悪いから」と半ば無理矢理の同居だった。

祖母の同居とは関係ないけど
私達子どもに向かっても
何かにつけて「体裁が悪い」と言って両親によく怒られた。

正直子どもよりも祖母の気持ちよりも
体裁なのかよと思い、更に不信感が募る。
872名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:57:42 ID:sqM
ここにも長文投下する気か?
自分のブログでやれよ

神経わからんスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1443191393/62ー65
873861 :2015/10/03(土)20:01:40 ID:HE2
え?まとめられてんの?
貼ったのは神経わからんスレだよ

そしてつい最近、祖母が末期癌であることが告知(余命1年以内)され、
いよいよ介護も終息に向けて…と思ったら
両親が離婚だなんだと揉め出した。

私も妹も「え?今?」と驚いたが、
まぁ父がいなくなるならいいかと離婚を勧めた。
しかし母が「今おばあちゃんを捨てることはできない」と
もう何度目かわからないデモデモダッテを発動。

まぁ現実は確かに祖母の介護を母が一人でほぼ全て担っているので
心配なのは当然だ、と家族会議を開いて主に父を糾弾。

父も反省しこれからは母を守るし介護もできるだけ自分がやると約束させ
更に、現実的ではない揉め事を起こして
娘を巻き込み振り回したことに憤慨したので
離婚届を二枚用意し、署名捺印させ姉妹でそれぞれ保管した。
離婚届はやりすぎと叩かれると思うけど、
母の為に弁護士探そうかとか、
私は嫁いで他府県住まいなので祖母と母を引き取り同居するかとか
妹は実家で同居なので、妹と話し合いながら色々気を揉んで調べてと走り回ったし、
私の旦那とも何か良い案はないかと色々相談したり話し合って迷惑もかけた

妹は妹で母と実家の犬を連れて家を出るつもりで部屋を探してみるとか
もう本当に具体的に考えて行動しようとした矢先のデモデモダッテで背中を撃ち抜かれ、
急に今までの母のデモデモダッテを思い出し

何度こうして背中を撃たれたかと思うと我慢ならなかったが故でした。

この家族会議で
テメーら子どもを何だと思ってんだ!
ちょっとは家族を親を思いやる子どもの気持ちも考えろ!
祖母の命もかかってんだフザケンナ!
と姉妹でぶちギレたことでなんとか両親も反省し、
自分ではなく相手を優先尊重すると納得してお開きになった。

と思ったのもつかの間。
それから約1ヶ月、また「離婚だ!」と騒ぎを起こした
874861 :2015/10/03(土)20:03:03 ID:HE2
原因は
足が折り畳めるタイプの座卓を
片 付 け る 場 所。

もうほんと何なのかと。
母はやっぱり「おばあちゃんを看取ったら離婚」とか眠たいこと言ってるし
妹は両親に完全に愛想尽かせて
一人で家を出る準備を進め始めた。

私も正直実家に帰る意味を見失った。

全員まとめてさっさとタヒんでくれないかなと思ってしまうくらい
自分のことと体裁しか考えていない両親に妹と二人で愚痴吐き合ってる
うちの両親て毒親?
875861 :2015/10/03(土)20:03:49 ID:HE2
長いって最初に書いたじゃん
876名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)20:04:39 ID:IOJ
別に長くてもいいと思うけどw
まとめられちゃってたみたいだね
877名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)21:01:35 ID:X2n
>>861
>うちの両親て毒親?
この質問に答えるとすれば、まぁ…そうなんじゃない?

妹さんも自立出来る年齢であるのなら、
これからは、あなたも妹さんも自身の幸せを第一に考えていけばいいですよ。
ここでは反応なさそうだし、まとめサイト探して※欄ご覧になった方がいいのでは?
878名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)21:05:17 ID:qZU
>>864です。
鈴木奈々ってちゃんと自分のキャラ分かってるから、支持はされてるんだね。
879名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)21:18:04 ID:tJc
鈴木奈々は確かに求められてるキャラは理解してるんだろうねえ
ただ、自分は苦手
煩すぎるし、わざとらしいと感じるから
880861 :2015/10/03(土)22:25:30 ID:ZZB
まとめ見つけられなかった
もう本当に最近ストレスで…
イライラが溜まるばっかなんだよね

父も母もお互いが悪いとしか思ってないからうちら娘に味方になって欲しいみたいで
謝ることすらしてくれないんだよ

私を叩くでも良いし、なんかしら意見とか聞きたい
881名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)22:49:45 ID:E7l
ここの住人はお前にイライラしてると思うけど
882名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)22:50:11 ID:IOJ
>>880
ほっとけばいいじゃん
構うからイライラするんだよ
883名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)22:51:56 ID:qZU
>>879
鈴木奈々、うるさいのはうるさいですよねw
人気があるってことはそれなりの理由があるのでしょう。
それがいつまで続くかはわかりませんが…
884名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)22:55:45 ID:fXT
>>880
妹は家出るんならあなたももうかかわらなければいいじゃない
ウザイと言いながらイライラしてまで両親に関わるあなたも十分デモデモダッテちゃんに見える
885名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)22:57:59 ID:X2n
>>880
ご両親が早く離婚して、
「離婚できたお陰で幸せだ。迷惑ばかりかけて申し訳なかった。力になってくれてありがとう!」
と言われればあなたは満足なの?
お母様は「おばあちゃんを看取ったら離婚」とお考えのようだし、それの何がいけないのか。
客観的に見て、お母様があなたの思い通りにならない事に勝手にイライラしているだけの様に思いますよ。
886861 :2015/10/03(土)23:33:56 ID:ZZB
何が満足行くかなんてわかってたら苦労しないよ

そうか。
私もデモデモダッテか。
自分のことには気付かないもんだね。

構うつもりなくても向こうから構って来るんだよ
最近は私が怒ってるってわかったからか全然連絡なくて平和だけどね
887名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)23:36:17 ID:RxE
じゃあ、そのままでいいじゃん
888名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)23:41:18 ID:IOJ
>>886
あなた自身にわからないのに他人にわかるわけないよね
自分だったら構わない+逃げるね
889名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)23:44:38 ID:ELz
みなさんが深刻な相談をされている中、ばからしい相談ですみません

アラサー女です
出張に行く方にお尋ねしたいのですが、3泊4日の出張(うち、1日目は休日を使って移動)だったら
服を何着持って行ったらいいのでしょうか
1日目の移動日も、荷物を少なくする目的で仕事着を着て行きますか?
もっと早くにこのスレを知っていたら…と思ってますが、明日から水曜日まで出張なんです
本来なら明日は休日なので、普段着を着て行きたいところですが
オフィスカジュアルと、私の普段着に多いカーテンみたいなワンピースでは
うまい着地点がなくて、1日目しか着ないと確定している服を着ていくのは無駄なのかな?と思いまして

宿泊する予定のホテルにはコインランドリーがないそうなので、疲れきっていなければ
コインランドリーまで行くつもりではあります 多分歩いて10分くらいです
暗い時間に出歩くのがあまり好きではないので、仕事が長引いたら諦めて部屋干しします

今まで出張と無縁の仕事だったので、何を持っていくとよいかがつかめておりません
出張に慣れていらっしゃる方、ぜひ教えてください
890名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)01:07:03 ID:9kj
>>889
自分なら荷物増やしたくないから、オフィスカジュアルと普段着の中間くらいを選びますね。
ジャケットは一番荷物になるから、上着として併用する感じにしたい。
あとパンツは持っていない?それこそスキニーのタイプのやつ。
それ1本で3泊4日普段も仕事も全部いけると思う。
心配ならもう1本パンツか皺にならないスカートかな。
んで後は上のインナーやシャツいくつか。
行きのジャケットがしんどいならカーディガン1枚かな。
891名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)02:06:01 ID:Dlx
一日目 カットソー、ブラ
二日目 シャツ、カップ付きキャミ
三日目 カットソー、ブラ
四日目 シャツ、カップ付きキャミ
カットソー1枚、ブラ1枚、シャツ1枚、カップ付きキャミ2枚
地域にも寄るけど、もう汗かくことがないこと前提で。
ブラは洗わなきゃヤダけど、シャツやカットソーなら2回着ても大丈夫かなー。
ボトムはパンツ履いてく。念のためスカートも1着持ってく。
朝晩の寒さ対策にストールも。
あと夜用に靴下も1足持ってくー。おパンツは履いてくのと他に2枚。ストッキングはすぐ乾くから予備に1足。

真剣に考えてしまったw
遊びに行くならトータルでTシャツ2枚とおパンツ&ブラ2枚、ジーンズ1着で済ますのに。
892名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)07:45:12 ID:bSo
>>889
出張多い仕事してたけど
なんかもう慣れてきた頃にはキャミソールやらストッキングは部屋の洗面所で洗ってたわw
ホテルは乾燥するし、濡れた洗濯物干すと保湿になって一石二鳥だよ
893名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)07:47:24 ID:bSo
>>889
あ、ごめん
何持ってけばいいかって話か
>>891さんを参考にすると良いよ
すごく良い感じ
あとすごく乾燥するから寝る時用のマスク持って行ってね
フロントで加湿器貸してくれるホテルもあるよ
894名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)10:57:47 ID:SrG
今年に入って4回も兄嫁が事故した
しかも兄嫁はボロの13年式の軽自動車があるにも関わらず、兄のフェラーリで4回とも事故った
兄は今一歳の子供がいて、翌年3月でフェラーリを手放して子供が乗りやすい車にするって言ってたのに、手放すってわかってからこの有様
俺から言うと角が立つから、両親に話して「事故ばっかり起こす運転する兄嫁はハンドル握るべきじゃない。そのうち孫が死ぬ」と兄を説得してもらった
ところが兄嫁はどの事故も過失0で貰い事故ばっかりだと主張
貰い事故だとしても、年4回は多すぎる
しかも4回目の事故は相手が未成年で保険未加入だから揉めてるらしい
女ってどうしてこう車の運転に対して自信過剰になれるのかわからない
兄は自分の車で事故られてるのに止めないし、よく愛車のハンドル握らせようと思うわ
やめさせたいけど、やっぱりこの場合死ぬまで危機感沸かないのかな?
895名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:06:45 ID:uc5
>>894
まさかとは思うけど保険目当てでわざととかないよな。
そんなキチ人間、女とひとくくりにしないでくれ。
何も言わない時点で似たもの夫婦なんだよ。
896名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:10:17 ID:boo
>>894
>やめさせたいけど、やっぱりこの場合死ぬまで危機感沸かないのかな?

死んだらって孫?
それでも過失0なら危機感もたないかもねぇ

それより兄世帯は別の家族なんだから口出す権利も無いと思うけど
万が一の時に甥姪が可哀そうってのは分かるけどね、それでも別の家庭の話
あなたが親を通してまでやめさせるべき根拠はなんだろ?
897名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:10:25 ID:SrG
>>895
もしかしたらそうなのかもしれん
一回目は煽られて急停車したら後からの追突
二回目は家から物が降ってきたとか?天井が凹んでた
三回目は二車線の道を左折で逆走してきた車と正面衝突
四回目は十字路の信号無視したバイクに後部激突された
こんな感じだったかな
兄にお前の嫁保険金詐欺してねーかと忠告してみる
898名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:11:59 ID:l4g
>>897
保険金詐欺なら相手もグルだし、兄もグルなんじゃ?w
899名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:15:03 ID:SrG
>>896
俺も全く他人事なら口ださないけど、兄にフェラーリ手放すなら譲ってくれって頼んで兄もOKして約束してくれてた
兄嫁がボロッボロにしたせいでフェラーリの価値下がる一方だし、約束した手前そんなボロッボロのフェラーリいらないとか言えないし

事故の後遺症が出て左手の力があんまり無いんだけど、それを理由に俺両親に買い物させたりこき使うのも嫌だ
大人5人分の食料なんて運べない、米が運べない、と書いうけど、小分けにしたら運べるし、他のところでも我儘がすぎるなと
900名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:16:41 ID:SrG
>>898
兄は良くも悪くもボーっとしてる人だし、普段仕事に忙しいからそんなことしてる暇ないと思う
兄自身はフェラーリ買えるくらいの高給取りだからお金に困ってない
兄嫁は働きたくても働けないって言ってたし、能力なくて働き場がないからお金に困ってそう
901名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:18:26 ID:boo
>>899
>約束した手前そんなボロッボロのフェラーリいらないとか言えないし

え、いらないなら事故車はいらないって言えばいいんじゃない?
ダメな理由が分からない

兄嫁が嫌いなのは分かったし、口出したくなるのも分かったけど
902名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:19:22 ID:MSD
そりゃあ、フェラーリが家にあったら乗りたいだろうなあ
事故は軽では起こしてないの?
もしそうなら、軽だけ乗れと説得するとか
車がないと不便な地域もあるからね

でもそれだけ事故っても事故られても平然としている
>>894兄夫婦は揃って変だと思う
子供や他人に迷惑かける前に親族で夫婦まとめて改心させるべき
903名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:24:07 ID:SrG
>>901
俺から頼みこんでしぶしぶOKもらった手前言いにくい

>>902
軽だと事故った時子供ごとぺしゃんこになったら困るからだって
でもさ、兄嫁結婚前から軽で結婚しても妊娠してお腹大きくなるまで兄のフェラーリ運転したことなかったんだぜ?
そんな不慣れな車に乗るんだから事故して当然なのにまだ子供を盾にフェラーリに拘る姿が卑しい
4回も事故してるのにこの前の免許更新でストレートにゴールド免許になったって言ってた
世の中おかしい
904名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:26:38 ID:MSD
>>903
事故る前提ですかww
もう兄夫婦もフェラーリも諦めなさい
あとは、何が起きても彼らの責任なんだから
905名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:27:18 ID:boo
>>903
>俺から頼みこんでしぶしぶOKもらった手前言いにくい

いやいやw
普通そういう経緯があったって4回事故れば言いにくいとか無いよw
まあ言えない言いたくないなら好きにすればいいかと
906名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:32:48 ID:SrG
>>904
事故る前提なら車運転するなよって話だよね
まぁ車必須の地域だからそこまでは言わないけど

>>905
うーん、フェラーリ欲しいけど女の運転した事故車はやっぱりフェラーリとしての価値も残ってないほどだよな
兄に話して今のフェラーリ売ったお金で新しいフェラーリ買ってもらおうかな
907名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:50:47 ID:WMf
>>906
もうフェラーリは諦めなよ。何が何でも貰おうとしてるのもちょっと理解できない。

君も兄嫁嫌いだけど、兄嫁も君を嫌ってそう。
フェラーリあげたくないんじゃないだろうか。
908名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:52:30 ID:SrG
>>907
大学の卒業祝にくれるっていうからそれ目標に頑張ってんだどな
男のあこがれじゃない?赤いフェラーリ
909名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:54:36 ID:lOC
フェラーリ欲しいから反対してるだけでしょ
過失0なら運が悪かったとしか言いようがない
そしてお前に夫婦間で納得していることに口を出す権利はない
910名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:59:00 ID:CQ5
やめとけ
事故しまくりのポンコツに維持費をかけるメリットはない
911名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:04:31 ID:gAy
俺のモノになるはずなのに事故でベコベコにしやがって
が本音かw

>兄に話して今のフェラーリ売ったお金で新しいフェラーリ買ってもらおうかな
って頼み込まれたから卒業祝いって名目で渋々譲ってやるってことじゃないのか
なんで新品買ってもらえる事になるんだよw
普段からクレクレ煩くて兄夫婦はウンザリしてんじゃね?
912名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:05:14 ID:uc5
>>911
俺もコレひっかかった。
なーんだ。全員似たり寄ったりか。
913名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:06:59 ID:CQ5
まさに登場人物全員屑
914名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:08:03 ID:SrG
>>911
卒業祝くれるって言うからフェラーリくれって言ったんだよ
卒業祝として貰うんだから正当な権利だろ
つか事故車って時点でタダだろうが乗り手は普通避けるよな
兄のフェラーリ3000万くらいしたらしいから、売っても中古なら新しいフェラーリ買えると思う
1000万くらいのでいいし
915名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:09:03 ID:SrG
>>913
一番のクズは女のくせに他人のフェラーリ乗り回して事故る兄嫁
子供もいるのに殺人未遂
916名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:10:03 ID:lOC
さあ、本性現してまいりました
917名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:18:37 ID:Dlx
とりあえず兄嫁さんには一度お祓いでも勧めた方がいいんじゃない?
918名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:32:46 ID:uc5
フェラーリ売って新車ってすさまじい厚かましさでワロタ。
もう兄夫婦フェラーリ早く売っちゃって、その金子供のために全部使えばいいのに。
919名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:39:23 ID:13e
>>899
大人5人分ってことはお前の分も入ってるんじゃねーか
920名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:45:13 ID:N5f
>>914
卒業祝でフェラーリってアホか。

どうやって維持するんだよ。
維持費年間100万単位の車じゃなかったか。
新卒が幾ら稼ぐんだよww
921名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:48:28 ID:pBE
>>919
わろたw
学生だからお世話してもらって当然、手伝わないし金だって出さないけど当たり前でしょ?とか
買い物で重い荷物持つのは兄嫁の仕事とか思ってそう
両親を使われるのが嫌なら自分が手伝えばいいのに
922名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:57:38 ID:kha
本性現しててわらた
923名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:06:55 ID:eg0
なんだクズか…
924名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:17:54 ID:eOR
これで何だかんだでフェラーリのお下がり貰ったとして、
「ぼくはフェラーリオーナー」って外ではドヤ顔するんでしょ?
恥ずかし過ぎるぅ
925名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:52:08 ID:SrG
俺の権利を正当に主張してるだけなのに嫉妬してる奴多すぎだろ
926名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:56:02 ID:pBE
厚かましい
卒業祝はフェラーリじゃなくてもいいのよ
927名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)14:01:23 ID:KpQ
ベントレーの方が好きだな
ジャガーの前の形も好きだった
928名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)14:02:03 ID:lOC
もうvipでやってろ
929名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)14:26:18 ID:uc5
>俺の権利を正当に主張

はいはいクズに間違いないから
930名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)15:19:38 ID:bSo
フェラーリなんて羨ましくもなんともないよ…
普通に乗ってたら悪目立ちしちゃうしさ
住宅街で乗れる高級車ってレクサスとかアウディくらいじゃない?
あんまり詳しくないけども
931名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)15:35:38 ID:CQ5
4回も事故ったフェラーリは羨ましくない
932名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)16:57:43 ID:Rmj
フェラーリもよっぽどクズの所に
行きたくないんだなwww
事故を引き寄せてるとしか思えん
933名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:01:02 ID:C1g
フェラリー、逃げてー逃げてー
934名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:03:17 ID:tB7
>>925
嫉妬以前に、現実的問題としてどうやって維持するのか教えて欲しいね。

もちろん自動車保険入るよな。
30才未満でフェラーリ、車両保険付けたら高いぞ!
935名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:09:38 ID:Rmj
フェラーリの保険調べてみた
年間20~30万だってさ
一般車4~6万だって5倍かあ
936名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:22:17 ID:lOC
>>935
その上相談主はまだ学生だから、20代前半
もうちっと高くなる可能性大
937名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:33:01 ID:tB7
俺運転上手いから保険なんて要らねえよ(ドヤッ
938名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:45:12 ID:4TO
>>935
車両保険なんて恐ろしい金額だよ
939名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:49:37 ID:tB7
>>938
車両保険コミじゃないのか!
940名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)18:11:12 ID:6x3
889です、みなさんありがとうございました

みなさんのご意見を参考に、カットソー、ズボン、下着、靴下を各2つずつ持ってきました
あとジャケットとカーディガンを1枚ずつ、のどぬーるマスクも途中で調達しました
下着はもう1セット持ってくればよかったなあと思っていますが、足りなければユニクロへ行ってきます

コインランドリーはやっぱり行く気がしなくて、手洗いで済ませようかなと思います

ありがとうございました
941名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)18:14:35 ID:tB7
>>940
手洗いで乾くのか……
942名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)18:17:38 ID:Rmj
ホテルはエアコンのみだから
意外と乾く
943名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)18:28:55 ID:PKX
まあ人前で下着を脱ぐことないのなら洗わず履き続けてもいいし
いっそのこと履かずに過ごして新たな自分に目覚める
チャンスかもしれないしな
944名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)20:00:31 ID:d65
>>932
確かにwww

>>940
お気をつけて!
945名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)00:42:04 ID:ufs
>>943
何故だか分からないが、前向きなジェントルの姿が目に浮かびました。
946名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)01:01:14 ID:wr6
>>939
車両保険って車両価格に比例するからねw
947名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)06:17:59 ID:QHq
>>622さん、もういないかなぁ・・・

私ヒマな専業主婦なんだけど
不妊で子供いなくてヒマしてるから近くなら買い物くらい代行してあげたいなー
都道府県、無理なら○○地方だけでも教えてほしいな
948名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)06:54:14 ID:Oos
きも
949名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)09:49:46 ID:OEN
旦那のうんこが臭すぎる。
色々調べたけど早急に検査が必要という 場合は少ないらしい。
しかし、臭すぎる。旦那の後にトイレ入れない。
朝も旦那の後に子どもがトイレ入って匂いで朝食吐き戻してしまうことが
しばしばある。娘の嗅覚が人一倍鋭いせいもあるのかもだが。
胃腸科を受診させたい。健康診断はこれからなんだけど
問診票にうんこが臭すぎるとか書けないですよね?
本人にもちょっと言いづらいです。
950名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:09:00 ID:B3I
>>949
旦那は肉とか油物が好きかな?
951名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:15:10 ID:ogD
うちも!
ちなみに姉のとこもだw
たまに口臭もあるなら胃やられてそうだけど…
トイレに脱臭ボタンついてない?
952名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:18:39 ID:lE3
にんにくとかキムチとか匂いのキツイものを食べると臭くなるよね
あとお酒とか。

ストレスを抱えても臭くなるよ。いや本当に。ストレスかかると排泄物臭くなる。
旦那さん、仕事でストレス抱えてたりしないかな?
953名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:22:31 ID:OEN
みなさん、ありがとう。
食事は私が作る分は野菜多めであまり肉や油を多用しないやうにしている。
自営で身体動かすような仕事なんだけどコンビニ弁当かすき家を毎日食べてるとの自己申告は有り…
お弁当作ろうかと提案しても持ち歩くのが好きじゃないとかなんとか。

お酒は毎晩大量に飲んでいるようです。私もかなりの酒飲みなのですが旦那のうんこ臭はやばすぎですね…
やはりストレスと、添加物たっぷりの食生活ですよね。改善させてあげたいのですが
ちなみにトイレに脱臭ついてます!下品な話トイレにいる時何度も流す音聞こえてくるので小まめに流してもあの悪臭が残るとは…
954名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:24:39 ID:wvV
なんか大腸がんとかそっちのほうの心配があるからカメラ入れて検診うけさせれば?
955名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:31:55 ID:o4M
そうそう。ガンの心配あるから検診受けさせるのいいと思う。
あと健康診断で発覚してしまう段階で、すでに手遅れなことが多いから
それを理由に催促するのもいいと思う。
おならの匂いで病気がわかるというのも見たことあるし、
体内から出るものが臭すぎるのを舐めてると大変なことになりかねない

娘さんが吐き戻すこともあるレベルって家庭にも影響してるでしょう。
病気かもしれないという目線でも、現実的に娘に影響があるという目線でも
父親なら認識して改善しようとしてもらわないとダメだと思う。
言い辛くても、色んな観点から心配だからあえて言ったと伝えたほうが良いだろうね。
臭いって本人は慣れちゃって分からないこと多いし
956名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:45:20 ID:Phg
臭いって本人も周りも辛いよね
恥ずかしさもあるから突っぱねちゃう人多いしさ
957名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:52:43 ID:z9P
肉とかお酒とかで腸内善玉菌が死んじゃうらしいね。
うちは父がクサーだったんだけど
整腸剤とオリゴ糖で悪臭がマシになったと母が言ってた。
958名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)11:32:20 ID:gsg
家族で大腸がんになった人がすごくクサかったよ。異様な臭いだった。
上行結腸に出来たらしくて鮮血がでなくて気がつかなかったらかなり進行してた。
脅すわけじゃないけど検査したほうがいい。
959名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)13:08:15 ID:J28
うちは元夫のが臭かったな
下痢っぱらだったんだよ。
下痢ってどくどくの臭さじゃない。
ヨーグルト食べるようにさせたら下痢はよくなったんだけど
「なんか頼るようでやめた」とか言って食べるのやめた。
また臭くなった。↑バカでしょ
要は、健全じゃないって事だよね。
今の夫は私の気遣いをちゃん受け入れてくれるので臭くないです。
トイレも汚れなくていいわー。
960名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)14:47:04 ID:jeV
うちは今旦那にミヤリサンを飲ませてる
ストレスで胃が痛くなるし、いつも下痢してて胃腸が弱い
本当は朝昼晩飲んでほしいけど朝昼飲んでくれないので
夜だけ水と共に差し出して飲ませてる
961名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:29:16 ID:PUt
粉末の買ってきて勝手にお茶や味噌汁に混ぜちゃえば?
食物繊維も乳酸菌も粉末状が売ってるよ
962名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:32:31 ID:r6T
>>925
>俺の権利を正当に主張してるだけなのに嫉妬してる奴多すぎだろ

いや、釣りだろ。釣りでなく、本気でそう考えているなら、お前は基地外だ。
祝い事は善意であって、権利なぞ発生しないよ。
その寄生精神は早めに直さないと、人間になれないぞ。
963名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:49:28 ID:Phg
もうその話題は終わってるよ
964名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:01:41 ID:NZ2
妻がイチャイチャ中に赤ん坊のところに行くのが苦痛でなりません。
夜の行為中に、赤ん坊が夜泣きをすると行為を中断して授乳したりあやしに行ったりします。構う頻度が高くないかと意見したんですが、仕方がない事なのだとすっぱり切られます。
当然行為の盛り上がりも萎え、そのまま就寝。その後も妻は何度か起きて赤ん坊に構っているようで、寝不足気味。眠そうにして行為を渋る嫁に冷めそうです。
赤ん坊が視界に入るから行為に集中できない。赤ん坊を別室で寝かせないかと提案したら、沸騰したヤカンのようにヒステリックを起こされて、だったら私と赤ん坊が別室でいいよねと言われて本末転倒です。
レスは有責になるよと言ったら、ふーんと興味なさげ。
つらい···
965名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:05:30 ID:zMc
>>964
馬鹿か?
966名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:09:36 ID:tMc
>>946
釣りだと思うけど、お前アホやろ
967966 :2015/10/05(月)16:10:10 ID:tMc
>>964の間違いな。
968名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:10:18 ID:lz5
>>964
釣りでなければ割りと本気でタヒねよバーカ
969名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:10:49 ID:Phg
釣りでしょう
いつもの人だよw
970名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:23:41 ID:NZ2
ごめん、仕事に戻る。釣りと言われるということは自分がおかしいんですね。ありがとうございました。
971名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:31:33 ID:Ulc
>>970
釣り師ってスレ立てできるのか…?
972名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:34:41 ID:ogD
気持ち悪ーーーーい!!!!
>>970よく職についてますね
ちゃんと奥様とお子様を愛してあげて下さい
973名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:39:37 ID:tMc
>>970
おかしいってレベルじゃない。
自分がセクスしたいから、生まれたての赤ん坊を構わず放置しろとか別室にしろとか
目をちょっとはなしただけで何が起きるか分からない赤ん坊を殺す気かって話だから。
はっきりいって殺人未遂しようとしてるって自覚しろ。お前のほうがよっぽど赤ん坊だわ。
釣りじゃないんならマジでどうやって生きてんのってレベル。
974名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:41:25 ID:pOu
夜泣きは妹弟を作らせないための生存作戦らしいからアキラメロン
975名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:43:07 ID:tMc
次スレ立てといた。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part13
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444030948/l50
976名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:48:38 ID:nqj
>>975
華麗なスレ立て乙!
977名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:56:09 ID:RNP
スレ立て乙!
で、相談させておくれ。

久々に顔を合わせる人(親戚とか家族とか)向けに
自分が食べたことのないお菓子をお土産に買っていったら
「食べた事ないものを人に渡すなんて非常識」だと言われちゃった。
一応、地域では評判のお菓子屋さんや、定番物なんかを選んだんだけど。

自分としては、誰かにあげるものは味見してから渡すのは
「出来ればそうすべきだけど必須ってわけでもない」程度に
思っていたルールなんだけど、
必須に近いような「常識」なんだろうか?

私はケチなので、普段は安物ばかり食べていて
人さまにお土産に渡せるような高くて良いものを
自分用に買って食べるなんて事まずしない。
だから、人にプレゼントするものって自然と
「自分では食べた事ないもの」率が上がっちゃうんだけど、
(まずいかな~?と思いながらも今までずっとそうしちゃってた)
やっぱりマナー違反というか非常識なのかな?


まぁ、それとは別のグチだけどさ、
お土産を買っていってもその人には文句言われるばかりで
見返り期待してる訳じゃないけどお返しもお礼も一切ないし、
嫌な気分になるばっかりだよ、もう!
978名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:59:59 ID:Phg
>>975
スレ立て乙&ありがとう

>>970
乳飲み子抱えた状態でセックスに応じようとしてくれるだけでも凄く凄く凄く良い嫁だよ
ホルモンバランスは崩れるしマ⚫︎コ付近は一度切られて縫われてるし、とてもじゃないがセックスできるような身体じゃないから
釣りじゃないのなら緑の紙様覚悟しとけ

>>977
それはお土産もらっといて文句言う奴が頭おかしい
ジンギスカンキャラメルみたいなキワモノでない限り食べたことなくても問題ないと思うよ
979名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)17:14:39 ID:tMc
>>977
仕事関連の知り合いとか、友人(関係による)相手だと食べたことないものを送るのは
ちょっと失礼にあたりそうだから、実際食べたことないけど、
表向きは「美味しいんですー」っていって渡すこともあるだろうが家族親戚は別かな。

自分は東京の有名どころのお菓子とかを買って帰って
「●●っていう有名なお菓子。自分も食べたことないから買ってみた!」
っていったらみんな喜んで食べるけどね。ダメだったらダメでそれもネタになるし。
せっかく買ってきたのにお礼1つもないって悲しいよね。
980名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)17:44:23 ID:C1s
>嫌な気分になるばっかりだよ、もう!

どうせ何を持って行っても同じだと思う、その人に関しては
981977 :2015/10/05(月)18:02:43 ID:RNP
>>978
>>979
>>980
優しいレスありがとう。

でも、もし誰かからお土産もらって
「食べた事ないから美味しいかどうかは分かんない」とか言われたら
嫌な気分になる人もやっぱり中にはいるんだよね、きっと。
それ分かってるので職場とか気を遣う知人相手には濁してるけど。

今回非常識と言われてドキッとしたというか、痛いとこ突かれたのは
そういう「味見されていない土産を渡されて怒る人」の気持ちが
正直まったく理解できないままで今に至ってしまっているんだよね…。
だってもし律儀に全部ちゃんと味見してたら、帰省やら旅行の度に
お土産代の予算倍近く確保しなきゃいけないよーorz
ってこの発想はもうケチどころかセコいのかなー?orz

で、まあ、お礼も言わないそいつの言動に関しては
あまり深刻に受け止めずゆるく付き合っていこうと思ってます。
今回は非常識発言でドキッとして色々考えちゃったけど…
でも普通は>>979程度に力を抜いたバランスでいいんだよね。うん、いいはずだ。たぶん。
982名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)19:05:12 ID:Psw
>>981
言い方の問題だと思う
食べたことないから美味しいかどうか~ 、だと「え…?」って思うけど、
食べたことないけど美味しそうだったから、とか、評判いいから、なら素直に嬉しい
美味しいかどうか分からない、って「美味しいかもしれない、でも不味いかもしれない」ってマイナスの印象も与えてる
983977 :2015/10/05(月)19:28:41 ID:RNP
>>982
あ、それは確かにあるかも…!
「美味しいか分からない」と言っちゃうよりも
そういう言い方にした方がずっと印象が良さそう。

どうもありがとう!今度からそれ気を付けます。
984名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)19:56:45 ID:vQ2()
>>975
スレ立て乙です!

またどこかのスレでお会いしましょう。
(ゝω・)v
985名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)22:47:50 ID:rg0
>>949
トイレの換気扇を強力な物に交換すれば?
ある意味一番手っ取り早い
986名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)12:17:43 ID:VxV
なんで団塊jr世代は叩かれまくりなんかな。
「数の暴力」とか言われても、その分受験はキツイよな?
センター試験初期は良くしらんが。
(超補正の最後の共通一次は経験したが、あれはヒドイ)

「豊かで甘やかされてわがままで(ry」とかカキコ見るけど、
バブル滑り込み(業種により崩壊前企業もあった)で就職できても、
その後昇給ほぼ無いんだが。新人に抜かされまくりなんだが。
全然豊かじゃないんだけど、
企業を回してるメイン層=薄給社畜である団塊jr層なわけで。

そも、親が満州引き揚げ兼地方開拓で貧民なのに、
団塊jr世代に生まれてしまったばっかりに、
ケチ付けられまくりで凹むわ。

って愚痴。
987名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)12:27:47 ID:hSY
>>986
そんなのどの世代も叩かれてるよ
自分じゃないから気にしていないだけ
自分の星座が毎回朝の占いで下位ばっかりと嘆いてるのと一緒
ゆとり世代に比べればまだ非難のスポットライトの端の方よ
988名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)12:35:03 ID:y3m
ゆとりを叩いているのは団塊と団塊jr. と思っている
989名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)12:45:28 ID:wQN
もうすぐ旦那の誕生日。
40歳という節目の年だら少し記念になる誕生日プレゼントを用意したいんだけど、
旦那に何が良いか聞いても「気持ちだけでいい」と言って具体的な希望がきけない。
男性小物はやっぱり好みがあるから、選ぶのが凄く難しい。
ここでは散々サプライズが非難されてるけど、財布旦那みたいなことになりませんように。
990名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)13:20:23 ID:VxV
とあるスレで、

初代スレ主になんかしたわけでも+否定したわけでもないのに、
その年代ってだけで住民にフルボッコ。
自作自演認定と団塊jr=クズしかいないという決めつけ厨が
一挙にわき出す。
どこの共通敵と間違えてるんだろう?てくら