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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part13

1名無しさん@おーぷん:2015/10/05(月)16:42:28 ID:UEZ()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/(レス禁止)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1440581201/(レスOK)

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part12
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1442586836/
2名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)18:13:14 ID:lz5
>>1スレ立て乙です
3名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)18:16:02 ID:C1s
乙です>>1
4前スレ993 :2015/10/06(火)17:01:25 ID:AVW
前スレ993です。

引出物のみだと非常識という意見を頂いたのですが…
私的には結婚式を欠席した方が非常識だと思ってます。
産後がツライ、きついのはわかりますが、預けられる人がいない・身体が不安などという理由で欠席するのは不快でした。
預けられる人がいないなら、有料のシッターに頼むこともできますよね?
引出物+欠席した事への迷惑料と考えましたが…
5名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:08:43 ID:3Vz
>>4
まずレスは2つ、そして「非常識」だとは言われてない

それと非常識なのは連絡してきた友人
関係ないのに口を挟みたがるそんな人とは友達関係続けないほうがいいぞ

今回のことで2人友人が減ることになるけど
相手にも自分にもいいことだと思うのでぜひそのお2人と縁切りしなさい
6名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:12:13 ID:2BE
>>4
物知らずというか創造力がないのね、あなたいくつ?
ちなみに3万円もご祝儀もらったのに半返ししてないんでしょう?
7名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:20:42 ID:Jb9
産後すぐで体も辛いのに
有料シッター頼んでまで出席しないといけないの?

何かあったら993にも迷惑がかかると思って欠席したかもしれないのに
不快とか…
8名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:20:47 ID:Zkq
>>4
産後すぐってどのくらいすぐだったの?
生後一か月過ぎてないと預かってもらえないところが多いよ
場所によっては生後2か月以上というところもあるし

ご自分がお産を経験したらその友人に感じた気持ちを
恥ずかしく申し訳なく思うと思う
9名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:29:33 ID:GEf
いきなり大物とはw
10名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:40:17 ID:tYC
なんだ釣りか
11名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:43:00 ID:OrM
ほんと釣り臭するレベルだなぁこれ。

母体はそれぞれ違うんだから産後の状態も人によって違うでしょうに。
そんなこと普通に想像できないもんかね。
身体的にも赤ちゃんも不安な状態で、それを誰かに預けてくるのが普通とか
そっちのほうがどれだけ非常識なの。
12名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:43:58 ID:6rD
>>4
産後の体ナメてんのか
子供産んでも無いのに産後の体の大変さなんて分からないでしょ
子供の世話でマトモに寝られないし私は5分も立っていられないくらいで回復に3ヶ月かかった
そんな状態で結婚式なんていったら式場でブッ倒れるから迷惑掛けたくなくて欠席する

こういう事言う人に限って自分が同じ状況になったときに
めちゃくちゃ辛いアピールしてきたりするし嫌だわ
友達と縁切ってあげたら
13名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)17:56:16 ID:2Mg
>>4
全員が確実に出席できる日に挙式しなかったオマエが非常識
14名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:14:07 ID:uro
やっぱり釣りかー
欠席したことへの迷惑料てw
内祝いに対して注意してくれる友達なんてなかなかいないよ
もし本当なら大事にしなきゃな
15名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:24:32 ID:hQd
>>4
釣りでもいいからマジレス
産後すぐでも結婚式に来いなんて、一般常識を持ち合わせてません!って喧伝してるようなもんだから
やめた方がいいよ

私の友人は出産で骨盤がずれちゃって
産後3ヶ月くらいは外出どころか起き上がるだけでも痛がっていた
赤ちゃんの世話は母親に来てもらって助けてもらってたし
「産後がツラい、きつい」レベルではなく、本当に身動きとれない

それから赤ちゃんによっては哺乳瓶を受け付けなくて
母乳を直接飲むしか栄養を取れない子もいる
そういう子をシッターに預けても栄養失調になっちゃうよ

そしていちばん大事なのは、産後の身体って万全ではないから
あなたの結婚式に無理して参加すると途中で倒れる可能性もあるよ
結婚式で救急車呼ばれたらイヤでしょ?
参加する側もあなたの結婚にケチをつけたくないから欠席を選んだの
16名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:28:08 ID:zix
>>4
郵送のご祝儀3万の中に、既に迷惑料が含まれてるのだが。
17名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:28:59 ID:uro
>>16
欠席する側が迷惑料払う必要なんてないよ
18名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:37:21 ID:QZd
前スレ読んでないけど
ついてるレスで内容をなんとなく理解してしまった
19名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:39:36 ID:hQd
>>17
今回のケースは、急遽欠席したわけではなくそもそも招待を断っただけみたいだから
迷惑料なんていらないよー
20名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:40:01 ID:hQd
>>19
ごめん、17じゃなくて>>16
21名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:45:31 ID:zix
>>17
いやごめん、そういう意味じゃなくてね。
欠席ならご祝儀の相場は1万かなと思って。
その友人が欠席なのにご祝儀を3万も包んでくれたのは、
「自分(友人)の時には来てくれたのに出席できなくてゴメンナサイ」って事でしょ。
相場以上のご祝儀を貰っているのに、半返し分(15000円)-引き出物(※)=迷惑料として考えているのかと思って。
電話してきた友人が激おこするぐらいだから、※は推定5000円位かなと思った。
22名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:54:03 ID:hQd
>>21
欠席の場合は一般的に額を少な目にするけれど、
自分の結婚式に参加してもらってる場合は、そのときにもらった祝儀と同額を送ることが多いよー
23名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:54:36 ID:uro
>>21
>>22さんが言いたいことを全部…
24名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:02:53 ID:E4q
結婚式以外で頂いたご祝儀に引き出物で返すのって非常識だったの!?
私夫側の親戚の人に結婚式で配ったものと同じカタログギフト送っちゃったんだが
義両親の指示だったからそれが普通だと思ってた
25名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:03:44 ID:zix
>>22
ああ、そっか。そういう事かw
大変失礼しました。
26名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:05:05 ID:uro
>>24
いくら頂いたかによるけどね
非常識っちゃ非常識かも
半返しが常識的
けどどうなんだろう親戚ならセーフなのか?
27名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:06:27 ID:PXj
電話してきた友人がうざい
28名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:51:09 ID:m8O
前スレ996の土地探ししている者です

999さん、そうなんだよね。仕方ないって…
モヤモヤするからネットで調べると揉めてるとこ多いみたいー!
やっぱやめる方向で。すごく良いですか??場所なので悔しい…
29前スレ997 :2015/10/06(火)19:51:33 ID:4xp
流れが落ち着いたようなので…
前スレでアドバイスくださった方、ありがとうございました。

計画的に〜なんて言ってた癖に、婦人科に相談するということすら思いついていませんでした。
以前からPMSらしき症状も出ていましたので、これを機に相談に行ってみようと思います。

予定通りに行かないのが人生、と肩から力を抜いて、もっと夫への気持ちに素直に応えられるようにして行こうと思います。
30名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:53:21 ID:m8O
>>28すごく良い場所なので悔しい…です
31名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:17:11 ID:Jb9
釣りだったのかw
でも這ってでも来いって人、知り合いにいたからなー
32名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:18:32 ID:NTC
相談です、お願いします

人と付き合うのが苦手?だったときに知り合った人がいて
その人のおかげで下手なりに人間関係作れるようになって
馬鹿なりに高校卒業できた

高校まん中のときに大きな事故があって
その後その人が仕事やめて別の町に戻っちゃったんだけど
偶然その人と再会した
ときどき連絡して飯一緒食ったりしてる
事故のまえみたいに仲良くなりたいと思ってる

会うときは仕事やめたときくらいの元気と変わらないけど
こないだ家に泊まり来て貰ったとき
自分と会ったから事故のこと思い出してるって思うようなことがあった

仕事やめた後にその事故で病院に行ってるって聞いたので
会ったら思い出して病気悪化させてるような気がする

相談内容は
自分がそのことで病院の先生に相談に行ったりしてもいいと思う?
わがままなんだが会えなくなるの嫌なんだ
でも自分が原因になるのも嫌なんだ
病気がよくなるなら協力したいんだ

あと自分は他の人よりちょっと頭が悪い
なので付き合いを控えた方がいいのかも教えて下さい

よろしくお願いします
33名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:24:37 ID:iLz
>>32
ごめん、ちょっとわかりづらい

事故は32も関係してるの?
あと、病院って何科?
34名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:25:59 ID:2BE
>>24
いくらのご祝儀にいくらのお返し(引き出物)をお渡ししたかによるのでは?
でも義両親が良いと言ったなら普通はそれで良いんじゃないの
相手側の親戚付き合いは義両親に相談の元で普通は大丈夫なはずよ
3532 :2015/10/06(火)20:52:14 ID:NTC
>>33
自分は事故にはあんまり関係してない
事故の後の手伝いとかはいっぱい行った
病院は心の方のやつ
よくなってるとは言ってた

よけいなことしない方がいいかな?
36名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:57:45 ID:Ny3
親族でもないなら心の方の病院なら間違いなく門前払いされます
普通の怪我でもそうなのに、精神関連なら医者に話を聞くことさえ出来ません
たまにお茶にでも誘って話を聞いてあげることくらいしか出来ないかな
37名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)21:04:08 ID:7cK
>>35
その友人?の主治医の所に行ったとしても、あなたは他人なので
友人の病状や治療内容を教えて貰える事はあり得ないから無意味だよ。
お互い生活環境が変わっているはずだし、「当時と変わらない関係」を強く望まない方がいいと思う。
3832 :2015/10/06(火)21:33:21 ID:NTC
>>36
>>37
ありがとうございます

病気が知りたいんじゃなくて
自分と会ってる時にこういう事があった
の報告だけしたいと思ったんだけど
やっぱり他人が入り込むかんじではないですね

アドバイスもありがとうございます
今までどおりときどき飯食べるくらいにしときます

相談聞いてくれてありがとうございました
39名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:20:00 ID:lHL
レンタルビデオ店の会員情報を漏らされてるとしたら、どのように対応したらいいですか?
確たる証拠はありませんが、状況からみてそこから漏れているとしか思えないんです。
直談判では弱いでしょうか?
あと、どのくらいの確信度から弁護士さんは対応してくださるでしょうか。
40名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:25:44 ID:Mgq
>>39
具体的にどんなことがあったの?
41名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:31:37 ID:lHL
>>40
前にこちらで、元カレに微妙なストーカーをされていて、なぜかメールアドレスを割り出されてしまうと書いたのですが、
どこから漏れるのかわかるように、アドレスをいくつか作って、そういった会員情報変更や知人友人にバラバラのアドレスを教えたんです
そうしたら、そのレンタルビデオ店にしか登録していないアドレスからついさっきメールが来ました
42名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:33:07 ID:lHL
すみません、誤字です
アドレスからついさっきメールが来ました→アドレスに元カレからのメールが来ました
43名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:47:17 ID:tXs
ストーカー被害にあってる妊婦さんか。

ちなみにメールアドレスのドメインも全部違うやつ?
頭だけで連想しやすいものだと勘で来る可能性もあるけどさすがにないかな。
レンタルビデオに登録したアドレスはどのくらい前に取得したものなんだろう。

ってかレンタルビデオ屋にしか登録してないのアドレスからストーカーメールくるってこわ!
まじでどこ監視してるのってレベル。
44名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:50:46 ID:meQ
>>41
レンタルビデオ店に 何を 直談判するのですか?
そこをまずはっきりさせてください。
>>41に書かれている内容を客観的に証明できるように纏めて、それから弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。
45名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:55:38 ID:Mgq
>>41
すごいな。
何種類くらい、どうやってそのアドレスを管理してるの?(答えるのは良かったらでいいんだけど。)
考えられるのは、元カレがレンタル屋で短期間でもバイトして手に入れたか、もしくは店員に知り合いがいたか…だけど。
46名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:05:27 ID:4Pb
またお前か。
gdgdになるのが目に見えてる。
もう来るな。
4741 :2015/10/07(水)09:07:50 ID:lHL
ドメインは3種類で、頭の方は全く関連のないように決めました
二週間ほど前に教えていないはずのアドレスに、元カレからのメールがありましたので、
主人と相談のもと、その翌日中にアドレスをたくさん取得しました
アドレスは20弱作りまして、ひとつひとつメモしてアナログに管理しています

直談判は、このような事がありましたので、個人情報管理について厳重度を再確認し、どのように漏えいしたか調査していただきたい旨を伝えようと思っています
弁護士さんがついてきてくだされば、やり取りがスムーズなのはわかっていますが、前回ストーカーで相談した際、二社回ってもなかなか良くない返事ばかりでしたので、
どのくらいなら取り合ってくれるのかがわかりません
4841 :2015/10/07(水)09:09:46 ID:lHL
>>46
私のことですか?
あまり不快なようでしたら、去ります
すみません…
49名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:13:23 ID:4Pb
>>47
だからさー
そこまで決めてんなら、ここで相談する意味ないじゃん。
あとは引き受けてくれる弁護士を、地道に探すしかないでしょうに。
まぁ弁護士ってーのは忙しいんだよ。
報酬に繋がらない案件は引き受けたがらないもんだよ。
50名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:19:26 ID:Mgq
>>47
アナログに管理…たいへんそうだ。
いらん苦労をさせられるね。
レンタル屋さんに漏洩について談判するのはいいが、いたちごっこじゃないかい?
どうにかしてあなたの個人情報を知りたがってるみたいだし、手段を選んでない。
元カレはなんつってメールしてきたの?
5141 :2015/10/07(水)09:20:40 ID:lHL
>>49
そうですね…
なかなか電話相談→事務所で相談→断られる、が多かったので、なかなかへこんでいました
手当たり次第に行くのも、やはり一人での外出は怖いですし、県外の出張相談して下さりそうな事務所にも電話してみます
不快な気持ちにさせてしまったようで、失礼いたしました
5241 :2015/10/07(水)09:22:43 ID:lHL
>>50
あまり詳しい内容は言えませんが、また、取り留めもないような内容です
元気?とか、近況報告のような

お邪魔なようなので、ここで去りたいと思います
ありがとうございました
53名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:27:24 ID:Mgq
>>52
締めたみたいで悪いんだけど、法テラスさんのHPで電話相談があるよ。
ストーカーに強い弁護士さんなり対処法なり教えてくれるんじゃないかな?
老婆心だけど。
54名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:31:58 ID:Q4S
最近の弁護士さんは報酬さえ貰えればちゃんと対応してくれるって聞いたけど
うまく対処できるといいねぇ
55名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:49:35 ID:tXs
まあ根本的にまずどっから情報仕入れてるのか分からないと安心できないしねぇ。
弁護士より探偵使ったほうが早い気してくるね
56名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:53:14 ID:W5r
何で弁護士動かないんだろ。
メールの内容が軽いから?直接の接触が少ないから?
それとも妊婦相手が厄介だから?
57名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)10:24:47 ID:f4D
成功報酬というわけでもないのにね
58名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)11:08:06 ID:fc9
妊婦さんなのにつらいね。
59名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)11:37:46 ID:rJk
なんかちょっと
釣りじゃないかと思えてきた
弁護士が頑なに動かないというのが嘘っぽい
60名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)12:15:22 ID:bv6
知り合いがえげつないクチャラーでツラい

再三注意した結果、「治すの諦めた。迷惑かけてごめん」って言われた。
開き直りの謝罪なんか求めてないのに。

今日も今日とて咀嚼音全開。
クッチャクッチャクチョニチャア。。クッチャクッチャクッチョクッチャ
61名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)12:21:15 ID:77I
>>60
どうしてもその人と一緒に食事しなきゃいけないんだろうか
お気の毒に…
62名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)12:34:17 ID:rJk
>>60
口閉じて食べればいいだけなのにね…
63名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)14:08:47 ID:Yxf
正常位の時にタマタマってお尻にペチンペチン当たるもんだっけ?
今まで気にしたことなかったけど、冷たいタマタマがお尻に当たる方が気になって快楽から程遠い感情が沸き上がってくる
64名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)14:26:21 ID:81P
>>63
当たる人もいたし当たらない人もいた
当たる人でも毎回ではなかった
初めて当たったことに気づいたときは笑ってしまってソレどころではなくなったw
65名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)16:31:29 ID:de0
>>41
また報告聞かせてくださいね。釣り認定してdisってくる人は気にしないように。
どうしてるかなーって気になってたんで。
お体のほうは大丈夫ですか?
66名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)17:27:07 ID:2Gs
ずっと泣いて引き篭もってたけど人生80年しかないんだし
どうせ努力しても報われなくて当たり前程度の才能とDNAしかないけど
死ぬほど努力して成功してみる
67名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)17:31:49 ID:81P
>>66
がんばれ
68名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)17:34:46 ID:rJk
>>66
死なない程度に頑張れ
69名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)17:36:12 ID:GbE
>>66
がんばれーしか言えないけどがんばれー
70名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)17:37:58 ID:rJk
>>65
disってないよw
釣りなのかな?って思ったからそう言っただけ
レンタルビデオ屋さんだって、会員情報漏らしても何も良いことないじゃん
71名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:13:04 ID:K5U
>>70
そりゃ店的には良いことないよ
ただ従業員は見返りがあればやるやついるでしょ
もしもストーカーの知り合いとかが働いてるならハードルさがるし
72名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:15:04 ID:hEr
>>71
そりゃ可能性的にはなくはないけど…w
73名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:19:26 ID:K5U
>>72
だってメアドなんて申し込み書類か端末にしか載ってないんだから漏らすなら店員でしょ
今時個人経営のレンタルショップなんてほぼないからただの従業員の可能性しか思い付かんよ
そうなったら馬鹿が騙されてか何か握らされて漏洩してるか、知り合いが働いてる位しか思い付かんわけだが
74名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:21:35 ID:7v6
実際twitterであったしな、共通の会員証で検索して…って奴
ストーカー?する側される側、どっちも男だったけど
75名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:23:04 ID:rJk
>>73
そうなってくると、ただレンタルビデオ屋さんに言っても無駄だと思うんだよね
どうして弁護士は引き受けてくれないんだろうね
76名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:28:51 ID:3BL
糖尿を患ってる上司の誕生日に、低糖質スイーツをプレゼントしたら非常識ですかね?
還暦過ぎの男性上司だから、他に適当なプレゼントが思いつかないです。
77名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:30:25 ID:2fX
>>75
前は漏洩元が分かっていなかったからだと思うよ
「元彼が何かと連絡とってくるんですー、最近よく会うんですー」位に捉えられたのかと
ただ、相手が企業で証拠もあるなら、
7877 :2015/10/07(水)18:31:06 ID:2fX
弁護士も対応してくれるかもね

途中送信ごめんなさい
79名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:45:30 ID:K5U
>>75
金にならんからじゃない?一案件で二束三文だったら他の案件に時間使いたいんじゃね?
80名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:47:36 ID:rJk
>>76
そういう病気なら食べ物はやめた方がいいよ
靴下とかハンカチとかどう?

>>79
なるほどねー
81名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)19:07:12 ID:K5U
弁護士よりまず消費者庁じゃないかな?
http://www.kokusen.go.jp/map_kojin/
個人情報保護法に違反してるし
加えてチェーン店とかフランチャイズなら本社・本部
そこで裏が取れたなら弁護士同伴でレンタル屋とストーカーと示談、実績が出来たら再度警察と
接近禁止くらい取れたら大勝利
82名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)19:08:36 ID:rJk
>>81
証拠ないし難しいんじゃない?
83名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)19:21:25 ID:K5U
>>82
まあまずは機関への相談と本社に事実確認で裏が取れたらラッキーかと
アドレスのトラップで何処まで信じて動くか解らんけどストーカー本人の口から入手経路が割れないと難しそうだけど
裏が取れたらある程度金積めば弁護士動かせると思う
そういった経緯があれば警察の相談も親身になるかもしれんし

報告者おらんのに引っ張ってすまんかった
ほんとに釣りだったらいいんだがな
84名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)19:38:55 ID:ZH7
旦那の食のセンスに合わすべきか矯正すべきか。
結婚して1年の共働き夫婦。

リクエストを聞くと「チャーハン」「うどん」「焼きそば」。
大体コレが挙がる。
まぁササッと作れるからありがたいっちゃありがたいんだけど、
流石にチャーハンとミートスパゲッティを同時にリクエストされるとモヤる。

旦那は一人暮らしが長かったのもあって、食に対してざっくり過ぎるというか、ナンセンスというか。
せめて和洋中の系統だけは統一して欲しいわ…。
85名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)19:57:39 ID:0CB
「明日作るねー」じゃだめなのかしら
86名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)21:15:20 ID:alz
うちのは「カレー」しか言わない。

いつ聞いても「カレー」が8年ほど続いてるが、
仕事では普通の人らしいから、食にこだわりがないと思って聞き流してる。
外で食べるときは何種類か回答バリエーションがある。不思議。
87名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)21:57:13 ID:cBr
>>86
失礼ながら、あなたの料理でマシなのがカレーだけって可能性は?
88名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)22:04:21 ID:GuA
ご飯にクリームシチューで!
89名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)05:22:31 ID:yMZ
>>86
私はいつ聞かれても「そば」って答えるようにしてるよ
個人的に蕎麦なら毎食でも辛くないからそう答えてるだけで食にこだわりがない訳ではないよ
「何でも良いんだよ自分で決めろよ面倒くせぇ」の代わりに「蕎麦」って言ってるだけだと思うよ
90名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)11:09:39 ID:YE6
>>89
カレーな
91名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)11:13:52 ID:f5T
>>90
抑えた風に書いてるけど、きっと>>89は蕎麦が大好きなんだよ
だからちょっと間違えたのさ
92名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)11:52:55 ID:mUD
カレー食いたくなってきたやんけ
93名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)12:57:11 ID:mET
ここは一つ、カレーそばでw
カレーうどん程人気が無いのはなぜだろうね?
94名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)13:01:40 ID:EEf
本当に単なる愚痴なんだけどさ、
私は10年ほど前に離婚したんだけど、元夫が浮気して子供ができたから離婚したの。
当時小学校4年生の娘と1年生の息子がいたんだけど、あっちとやり直したいって言うから
養育費を一括でもらって別れたんだよね。
弁護士に慰謝料請求しても大して取れないよってことで、慰謝料と財産分与の相殺で
その時までにためた貯金とほしい家電なんかをもらった。
不倫相手の慰謝料は娘かわいさで不倫相手の親が持ってきた。
あのころは本当に精神的につらくてもし呪いってものが本当にあるなら
2人とも死んでるんじゃないだろうかって程度には恨んでた。
それでも2人子供がいるし自分にもしものことがあったら子供が困るので
できるだけ残せるものは残せるようにしてやりたいし、片親だからって
やりたいことを我慢しなきゃいけなくなったりしたらかわいそうだから
必死で仕事と子育ては頑張った。
なんかトラウマだったのかもしれないけど、離婚してから男性と付き合ったことはない。
まあ忙しかったのもあるし、必要なかったのもあるんだけど。
この間のシルバーウィークに子供と有馬温泉に行ったら元夫夫婦に出くわしてしまった。
私がロビーでコーヒー飲んでたら昔のまんまで声をかけられた。
元夫と、不倫女に「あの時は本当に申し訳なかった。私と子供たちの幸せを陰ながら祈ってる。」
みたいなことを言われたんだけど、本当に別に今は恨んでるわけじゃなかったんだけど、
なんでかわからないけど半笑で「陰ながら幸せ祈るって、こっちは死ぬまで恨んでると思うわ。」
って言ったら、2人でそそくさと立ち去って行った。
本当に思い出しもしないくらい忙しかったしもう恨んでるつもりはなかったんだけど、
なんであんなこと言ったんだかなあと思って。
未練がましいことしてかっこ悪いなあ。
ちなみに子供は2人に遭わなかったので、この件は話してません。
9594 :2015/10/08(木)13:05:10 ID:EEf
昔のまんま→私の見た目が昔のまんまだったので
96名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)13:08:36 ID:Ypt
>>95
若さを保っているのは素晴らしいわ
そりゃ、恨み言のひとつも言いたくなるね
97名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)13:09:44 ID:182
>>93
カレーそばっていうものは存在するの?
一そば好き人間からしたらそばの風味がカレーに抹殺されそうだからかなw
98名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)13:11:16 ID:hsS
>>94
そもそも不倫しておきながら「陰ながら幸せを祈る」なんて普通の神経してたら言えない。
そんな面の皮が厚い人間で無自覚な馬鹿2人に、
ちょっとは罪を自覚しろという釘刺しみたいな感覚だったんじゃね。

子供の分も含めて
死ぬほど大変な思いをして育てたからこその出たセリフじゃないかな。
未練がましいとは全く思わないよ。
99名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)13:58:05 ID:07x
>>94
いやよく言ったよ
相手は少しでもいい人ぶりたかっただけだと思う
100名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)13:58:23 ID:5KE
>>94
うわぁ旅先でとんだ災難でしたね。
どの面下げて声を掛けてくるんだっつーの。神経疑うわ。
目の前で馬鹿二人が旧知の仲みたいな態度で語ってくるんだもん。
貴女の最後の一言は、馬鹿二人にピッタリの返しでしょ。
私ならコーヒーぶっかけてるか、ふーんへーハナホジホジピーン!!ってしてるわ。
冷静でいられた貴女は、それだけのものをお子さん達と築いてきた証拠だと思う。
101名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)14:43:01 ID:xUX
>>94
全然カッコ悪くないよ!
読んでてスカッとしたわ
これからも母ちゃん頑張って下さい
102名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)15:27:29 ID:mET
>>93
カレーそばで検索すれば一杯ヒットするくらいには
どっちかっていうと駅そばとかの大衆メニューだね

カレー南蛮は本来そばで作る物で、いわゆる「蕎麦屋のカレー」は
このカレー南蛮に掛けるカレーを御飯に掛けた物なんだってさ
103名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)17:47:48 ID:Q3X
>>94
スカッとした!
一時は元妻を不幸のどん底に落としたんだから、それくらい言ってやって正解ですよ。
いやそれでもまだ優しいほうでしたよ。
昔の若さを保ってらっしゃるんなら、十分復讐は果たせてます。
しかもお子さん二人に遭わなかったのは不幸中の幸いでしたね。
104名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)20:09:52 ID:3aP
その二人、隙間風吹きはじめてるはず。
出会わなきゃきゃよかった 声掛けなきゃよかったと、
二人共、今頃後悔してると思う
105名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)02:16:07 ID:jWz
ちょっと相談さして

2ヶ月くらい前に下の階に越してきた人がうるさい
何度か管理会社通して注意してもよくならないんだ
どうも夜型の生活らしくて夜中2時3時までドタバタドタバタやってる
まあアパートなんて多少はうるさいもんだし、ある程度の時間なら気にならないんだけどさすがにね…
もう最近は夜寝るのが怖いんだ
またドスン!て音で睡眠妨害されるんだろなーって
主婦だけど、朝は旦那に合わせて起きるし
夜も旦那に合わせてもちろん寝てる
で夜眠れないから昼とかパート帰って夕方寝ちゃうんだよね
たまに旦那からの仕事終わった電話でも起きられなくて、また寝てたの?って言われたり
旦那はドスンて音が気にならないみたい
自分が神経質なんだろうなー
今までずっと一軒家だったし
目覚ましが鳴ったら必ず起きられるタイプだったのに、なんだかすごくショック
なんか長くなっちゃったんだけど
夜大きな音で目が覚めるのが怖くて眠れない人っていませんか?自分だけなのかな
もしいたら話聞かせて欲しい
できるだけのことはした。
お風呂とかストレッチとかアロマとか
もうどうしたらいいのかわからないよ
106名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)07:53:06 ID:Cnd
物音が気になるのは致し方ないけど、まず昼寝止めてみよう
最初はたぶんツラいと思うけど昼寝止めるだけでも夜グッスリ眠れるようになるよ
107名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)07:57:29 ID:jWz
>>106
お返事ありがとう
昼寝やめるのは何度かやってみたんだけど
やっぱり夜は眠れない
仕事とかで体力的にしんどくても眠れないんだよね
だから多分昼寝のせいではないと思う
夜寝ようとすると動悸がするんだ
108名無し :2015/10/09(金)08:34:10 ID:NSP
>>107
どうしても夜に寝られないなら、開き直って夜起きてるのはどうかな
旦那さんが出てから帰ってくるまでの間、出来るだけ寝るようにしてさ
109名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)08:52:34 ID:SMz
耳栓は?
110名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)09:02:38 ID:Xw7
自分は眠りが浅いから何かの物音きこえるだけですぐ目覚めるんだけど
>>109さんみたいに耳栓したら若干マシにはなった。
でも結局耳にはいったままってなのが違和感あって
最終的に自分は無理だったから向き不向きあるんじゃないかなぁ。
自分は生まれつきだったもんで慣れちゃったけど運動しはじめてから少し眠り深くなった気がする。

にしても毎回ドスン!ってかなりの音だけど何やってるんだろうね。
111名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)09:03:29 ID:giJ
寝てる部屋の直下で何かしてるから音が響くのかもしれんから、
寝室を別の部屋にしてみるのは?
112名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)10:30:00 ID:ok9
>>105
多分似たような環境だと思う
私の場合は隣人で、毎日のように友人や彼女と大騒ぎする声が響いて眠れなくなった
たまに静かな夜があっても「これからまたアイツらが騒ぎ出したら…」と思うと隣室の動向が気になって、動悸がするようになってしまったのも同じ
結局私は軽い睡眠導入剤を処方してもらうことと、隣の音が聞こえないようにマスキングすることで何とかしのいでるよ
マスキングというのは、除湿機とか空気清浄機みたいに一定の音がする機器を付けっぱなしにしたり、川のせせらぎ的な一定の絶え間ない音が流れるBGMを流したりして
隣室の音を自分の耳に届きにくくさせること
私の場合、実際の騒音の大小じゃなくて隣室の気配そのものに既に過敏になってしまっていたから、とにかく「隣室の気配が分からない」ということが安心感を生んで、これは劇的に効いた
ただ>>105が機器の動作音も気になるタイプならこの手は使えないし、私が気になっていたのは主に話し声だったからマスキングが効いたけど、ドスンというのが振動も伴うなら効果は少ないかも
旦那さんも、階下の騒音は気にならないけど空気清浄機の音は気になる!ってことがあるかも知れないし、一人暮らしと違ってそのあたりも難しいよね
色々眠れる方法を試してみたけど眠れなかったようだし、寝ようとすると動悸がするとか、精神的にもだいぶ参っているのではないかと思うので
抵抗があるかも知れないけど、診療内科で相談して依存性の少ない軽い薬を処方してもらうのも手だと思うよ
それが嫌なら最近増えている睡眠専門の外来とか
長くなってごめん、とにかく>>105が心の安定を得て、少しでも良い眠りを取り戻せることを願ってるよ
113105 :2015/10/09(金)12:23:07 ID:jWz
みんな親身になってくれてありがとう
全レスは控えたいから纏めてだけど返事をするね

開き直って夜型もやってみたことはあるんだけど、やっぱり掃除とか洗濯をできる時間て朝になるし
あとなんだかんだパートがあるから現実的ではなかったんだ、ごめんね
耳栓もいくつか買ったよ
なんか楽天で一番口コミ多いやつとかね
なんとなくは眠れた気がするから、慣れるまでもう一度使ってみようかな
>>112さん、似たような環境の人の話が聞けて嬉しいよ
>たまに静かな夜があっても「これからまたアイツらが騒ぎ出したら…」と思うと隣室の動向が気になって、動悸がするようになってしまったのも同じ

そう、それなんだよ

>音の大小じゃなくて隣室の気配そのものに既に過敏になってしまっていたかは

これもすごくわかる
多分気配自体に怯えてしまってるんだ
マスキングすごく良さそう!そういえば大雨の日はよく眠れたんだ
そういう効果があったんだねきっと
早速主人と相談してオーディオ機器を買うよ
薬はそれで駄目だったら考えるね
実は子供を望んでいて、なるべく頼りたくないんだ
いろいろ教えてくれて本当にありがとう
114名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)12:49:30 ID:171
>>113
復讐スレの人は、大音量でお経流していたがあれはあれで迷惑よなぁ。
115名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)14:20:33 ID:nkf
来客が嫌い。

小さいころから来客が多い家で、そのせいで来客という概念が嫌い。
その多くは親類縁者なんだけど田舎のおおらかさの遠慮なしでお土産無しで来て、お茶の時間から
夕飯通り越してお風呂時まで居すわるとかザラ。

しかも、こっちに来て挨拶しろとかお茶入れろとか親戚ゆえに遠慮もない。
私も挨拶が嫌とかじゃなくて、そこから広がる自慢話や長時間拘束されることが嫌だったし。
せっかく入れたお茶も飲みもせず、些細な不手際(砂糖の置きかたとか)を注意されるのが嫌だった。
おかげですっかり客人=嫌味を言われると変換されて、自分の友人が遊びに来ても嫌な思い出がよぎってしまい
なんだかそわそわする

長い年月がたってから、あの時は話の相手をしてくれてありがとうとか、お茶を入れてくれて
ありがとうとか言われても、口だけ乙とか…ありがとうって言ったからまた遊びに来てもいいよね?
みたいなのがちらついて凄く心が冷える。

そういうのは、もっと昔に欲しかった、小学生にあの仕打ちはない。
116名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)14:24:20 ID:eeD
親戚と2人でギャラリーを借りてイラスト展みたいなのを毎年やってます。
私も親戚も社会人で、20代後半。
そこにほかの親戚のじじばば様たちが「私たちの作品もおいて」って言うてくる。
たわしにしっぽ付いたもの…みたいな。
おてだま…みたいな。
カワイイんだけどイラスト展ですので〜^^とその都度断ってるけどけっこうしんどい。
ガッカリされちゃうとちょっと良心に響くし。
一応私たち2人とも美術系の教育を受けてクリエイティブ系の仕事に就いているし、親戚でやってるのはたまたまで、馴れ合いじゃない。
でも昨日親戚の中で1番ややこしいおっさん(70代超元気)から電話で
「飛行機の模型作ったから!これに絵のせて飾りーや!日曜日に送るわ!」ガチャン!
なぜ年寄りは用件だけ言ってこっちの話を聞かずに電話を切るのだーーーー
あと知らんがな!いらんわ!
このおっさんは親戚連中で1番プライド高くて距離が近くて、それなのにナチュラルに女・年下を見下してくるので困っています。
どうやって断ろうか考え中です。
117名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)14:33:10 ID:PWc
>>116
ギャラリーの企画展で「30歳未満の若手作家のみ」「女性作家/平面作品のみ」等
ギャラリー側の嘘条件を理由にしてみては?
118名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)15:31:00 ID:cZi
別のギャラリーへ移って、親類縁者には「もう飽きたから、やめます」みたいな案内出しとくの、どうだろう?
今後は仕事関係などとだけ連絡取り合っていけばいいような気がするよ
119名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)15:44:25 ID:PWc
>>118
そうだね、親族にもDM送付してるのなら即やめて「作品発表やめた」って事にしちゃうのが手っ取り早いかも。
親族がギャラリー展示情報チェックを日常的にしているタイプではないのならば、
ギャラリーのプレスリリース情報も知られる事はないだろうし。
120名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)18:19:47 ID:g0z
ひゃっほー愚痴るぜー

まだ地方公務員で現役で働いてる父親から今月ピンチなので8万くださいというメールが来た
なんでも残業手当が財源不足で入って来ないからピンチらしいんだが、県職員でこんなことってあるのかね
今回が初めてじゃなくて、俺が学生時代の頃からしょっちゅうでその度に俺に無心してきてた
奨学金とバイトで学費をやりくりしてる中でお金せびられて、家賃光熱費の引き落とし用の口座からも残高がなくなるまで1000円単位で繰り返し引き出されてた
土曜日で仕事休みの日だったのでパチンコに投資しまくってたと思われる

大学の学部時代は親に援助してもらってた手前あまり強く言えなかったけど、さっきついに、
その金何に使うんだよ給与振込口座の明細と収入と支出の内訳見せろやゴルァって内容のメールした
さてさてどんなリアクションがくるやら
121名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)18:25:36 ID:zhT
>>120
公務員のギャンブル率(競馬、競艇、競輪、パチンコなど)って高いなあ。
お金渡す必要ないよ。もししつこく言ってきたら、父上のお上に讒言()だねw
122116 :2015/10/09(金)19:02:14 ID:eeD
初めてレスついて嬉しい!w
ほとんど愚痴だったんですがありがとうございます。

作品展が、1週間後なんです…
2人とも仕事しているので今ちょっとした修羅場で、ギャラリーを変わることも難しい状態です。
ギャラリーが玄関→廊下→部屋になっているので、玄関に飾ろうか?と親戚から連絡がありました。
ギリギリすぎるのでもういっぱいいっぱいになってしまって、ここに書き込ませていただきました。
>>117
>>118
>>119
アドバイスありがとうございます。
次回の参加させてクレクレに対応するときに使わせていただきます!
123名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:15:14 ID:aYa
>>120

パチだろうねぇ。
渡しても勝負wしに行くだけだろうし、渡す意味わないわな

財源削られてて、月の残業時間を制限されることは普通にある。
選挙で長なり議員なりが「削減します」で当選して、結果出して再選してんだから、
当然何か削られてて、世間様で言われてるほど余裕はないよ
震災の時は、収入の1割くらい復興財源でもってかれたし、今月から年金も普通並みになったw
父は公務員だから~って思わんほうがいいよ
124名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:16:32 ID:cZi
>>122
118です。
危機的状況のまっただ中ですね
「玄関にかざろうなんて、図々しすぎる。身の程知らずの田舎者め!!」と、
無関係なわたしですが、画面に向かって罵っております
こんなこと言ってくる時点で、レベルが想像出来てしまいます・・・
125名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:23:15 ID:cZi
ぎゃらりー側もイヤげ者展覧会は、今後に響くからやりたくないはず。
そちらがわから言ってもらえないでしょうかね?
今甘い顔したら、今後やっすいカネでじいちゃんばあちゃんたちがやらせろやらせろって、ギャラリーにせまると思う
当然プロに逃げられちゃうんで、それでもいいのか?と脅してご覧
126名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:24:08 ID:GoX
田舎者は、狭い世界の中で生きている人だと、友達が言っていたけど(東京生まれ東京育ちでも田舎者はいる)
まさにそうだよね
127名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:24:41 ID:48x
>>125
そんなことしたら報告者がお断りされるわ
アホちゃう?
128名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:29:12 ID:cZi
一週間後の作品展をお断りされるわけないでしょ
ギャラリー側もあちこちへ案内出してるのよ?
129名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:33:23 ID:48x
>>128
今後よ
130名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:33:35 ID:vP1
>>128
案内に無い物載せられる訳ないだろ的な対応はできんのかい?
131名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:34:11 ID:vP1
>>130
安価はおかしいな
>>128に関連しての質問って意味で使ってしまった
132名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:36:28 ID:PWc
ぶっちゃけ一部ギャラリーを除けば、料金さえ払えば誰でも個展できるんだし、
じじばば達で自己満足展覧会でもやってればいいのにね。
133名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:40:01 ID:vP1
じじばば、田舎者は自分では決してやらないひと手間を「慣れてるんだから出来るでしょ?」で頼んでくるからなぁ
134名無しさん@おーぷん :2015/10/09(金)19:40:15 ID:cZi
>>130
いい案だ!
ぜひ、検討してみて!!

カネ出したくない!
面倒くさいことしたくない!
でも、すんばらすい自作は称賛されたい!
いい機会だ、利用してやれ!・・・だと思う
135名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)16:05:12 ID:pvG
友人の結婚式に出るため移動中。
隣に8歳くらいの子供と父親が乗ってきた。子供は最初から機嫌悪い感じ。
この子供が寝る度に俺に寄りかかってくる。
塾講師やってて子供には寛容だし、特に何とも思わない。
でも、父親が謝りもせずに子供の頭を自分に引き寄せるだけってどうなのよ…しかも何度も

子供は途中からぐずりだして俺に頭預けたまま暴れるし、それでも父親は謝らないどころかこちらに意を向けることすらしないし…

腹が立つというか気持ち悪かったわ
136名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)19:52:54 ID:Rei
兄嫁の連れ子に子猫を頃されてしまった。閲覧注意かもです。

私はAHTになる勉強をしているものです。子猫を数頭保護してます。
兄とは年の離れた兄妹で兄嫁の連れ子と私は3歳差です。
連休で兄が兄嫁と連れ子を家に連れてきました。結婚式はせずに入籍だけだった
ので初めて会いました。兄も兄嫁も離婚経験者で兄に子供はありません。
兄嫁子は中卒で女です。
兄嫁子が子猫を事故で踏んでしまって子猫が氏にました。
事故と言ってますが故意ではないかと思います。もうすばしこく動くのに踏まれた
程度で氏ぬと思えないです。子猫は肋骨が折れて圧死してました。
母親が怒って兄と全員追い出して今にいたります。
母は猫の保護活動をしていて猫狂いなのでたぶんこのまま怒りは収まらないでしょう。
私も同様です。兄は兄嫁子を養子縁組する話をしにきていました。
もう私たちは賛成できないし離婚してほしいと思っています。
事故と言い張ってますが獣医で剖検するなりして故意であることを証明したいと思います。
でも難しいと思います。何度も打撃を加えられた等の形跡はなくたぶん捕まえて
一挙に踏み潰したんだと思います。バイト先の獣医は自分に責任が繰るような診断書は絶対
書かない主義だし。なんとか仕返ししてやりたい。あの女の人生めちゃくちゃにしてやりたい。
愚痴です。不快な思いをされた方がいらしたら申し訳ありません。
137名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)20:08:29 ID:v8T
兄嫁子って年齢的には20手前くらいなのかな?
子猫だと電池切れも早いだろうし
寝てる最中に踏まれた可能性もあるとは思うんだけど
故意に踏んだと思う理由ってどの辺りにあったの?
踏んだあとの態度とかも酷かったとか?

否定してるとかじゃなくて、思わせる要素が何かあったのかなって。
138名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)20:28:43 ID:Rei
レスありがとうございます。
年齢は高校生の年齢です。登校拒否からの中卒とききました。
子猫はサークルに入ってました。来客が来たので連れ子以外席をはずした10分ほどのことでした。
連れ子は泣いてたけどうそ泣きのようでしたし、子猫をサークルから勝手に出した上に短時間
で氏ぬなんてありえないです。
子猫の遺体は保存しましたが獣医にも電話したけど死因が他殺かどうかなんか絶対わからない
とのことです。
母の様子では兄が離婚しない限り兄ごと絶縁コースになりそうです。私もそれでいいと思います。
子猫が浮かばれないけど。
感情的な書き込みをしてしまってすみません。
139名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)20:42:03 ID:Rei
故意か事故かがわからないとのことです。
他殺というのは違います、すみません。

母と兄が電話でもめています。兄は母とは血がつながってないです。
なくなった父の連れ子です。なので兄の結婚のこと母は応援してました。
兄はあんまり生活力がなくて母の財産で生活している部分もあるので
たぶん離婚するんじゃないかなと思います。そうしてほしい。
そうしないなら、兄ごといなくなってもいいです。
母が私には口を出すなって怒るので実況みたいになっててすみません。
140名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)20:51:12 ID:rui
書き込みだけだとスゲー兄家族からDQN臭がする。
兄の生活力があまり無いとか…
離婚しても絶縁したまえ。
141名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)20:59:23 ID:gAb
箇条書きにします
僕は何をしなければならないでしょうか?初動を間違えると取り返しがつかなくなると思います

春の結婚式に向けて、嫁デザインのフルオーダーで結婚指輪を制作(50万)
結婚指輪を作った会社でネットのブログにのせていいか聞かれるが嫁は拒否(デザインパクられたくないため)
嫁がアレルギー体質なので式まで指輪はつけないことに
兄嫁は指輪ができたことを聞き、僕達が外出中に嫁の指輪を勝手に試着
左薬指輪につけた写真をネットに流す
帰宅後にネットに流れた写真に気づいた嫁が泣き叫んで指輪を金槌で破壊
僕の指輪も破壊しようと指に金槌を振り下ろそうとしたので力づくで阻止して頬をひっぱたいた
嫁かばんを持って車で出ていき音信不通(多分車で6時間の実家に向かっているはず)
嫁実家には連絡をいれたがまだ嫁から連絡はないそう
兄と兄嫁にも連絡を入れたが音信不通

僕自身まだ混乱してます
母は自分がいながらと気に病んで泣いてしまったので父にまかせてます
兄嫁に話を聞く?指輪を作り直す?嫁を追いかける?連絡を待つ?
なにを再優先に動けばいいでしょうか
嫁は少なくとも後4時間は実家にはつきません
142名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:01:57 ID:IBJ
>>141
まずは嫁を追いかける
そして殴ったことを土下座で詫びる
話はそれから
そんなに思い入れのあるものを他人に勝手につけられて晒されて…本当に気の毒だ
143名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:03:39 ID:IBJ
>>141
で、指輪は兄夫婦に弁償させなよ
言い訳なんか一切聞いちゃいけない
144名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:11:46 ID:qvT
余所で他人のフルオーダーのウエディングドレスを挙式前に着こんだ馬鹿母娘も居たが
花嫁にマウンティングするのがブームなのかね

でも着用してる指輪を指ごと潰そうとするのは狂気の沙汰だ
いかに錯乱してたとはいえ、それはしっかり叱って謝らせるべき
そして2人で兄夫婦に弁償と慰謝料を請求する
145名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:14:30 ID:9It
>指に金槌を振り下ろそうとしたので

指輪じゃなくて指ごと?
やだ、ちょっと怖い・・・
146名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:16:38 ID:IBJ
>>144
そうそう慰謝料もだよね
自分でデザインしたもの他人につけられるなんて
想像しただけでも精神的苦痛

謝らせるのは嫁さんが落ち着いてからにしなよ
いまいきなり言うと火に油で緑の紙だよ
147名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:20:24 ID:v8T
旦那の指ごと金槌落とそうとするってよほどの錯乱状態だよ。
嫁実家にむかってるってそれホント?
冗談抜きで兄嫁に襲おうとしてない。普通に怖い
148名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:38:50 ID:cSg
なんでネットに写真流れてるって気付いたの?
149名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:43:41 ID:CH4
>>141
何故ひっぱたいたんだ、最低だよ
とにかく死に物狂いの全力で謝る、謝りまくる
そして兄嫁を血祭りにあげろ
血祭りにした暁にはまた再度全力で謝れ
その後元サヤに戻れればことあるごとに指輪ごめんな、と謝れ
150名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:45:51 ID:IBJ
>>148
顔本やツイッタ繋がってたとか?
151名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:52:15 ID:gAb
嫁を引っ叩いたことは反省しています
一瞬とはいえ、嫁に命を奪われるんだと思ったら、恐怖心から引っ叩いていました
車がないので追いかけるのは明日になりますが、嫁実家に連絡して嫁がついたら引き止めておいてもらいます
152名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:53:10 ID:gAb
>>148
兄嫁と繋がっている人から嫁に連絡がありました
153名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:57:44 ID:IBJ
>>151
そうだよね、あなたの気持ちもわかるよ
けど嫁さんに戻ってきて欲しいならまず謝ろう
兄夫婦には何か言った?
154名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)21:58:49 ID:gAb
>>153
双方連絡がつきません
155名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:00:28 ID:IBJ
>>154
えー…
兄ともつかないの?
奥さんが実家帰ったのが確かなのかも謎だよね
156名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:01:48 ID:gAb
>>141で言葉足らずでしたが、嫁は俺の指にいきなり金槌を振り下ろしのではなく
指輪をよこせと言われる、全力で拒否する、悶着か続く、混乱を起こした嫁が指に金槌を振るう
といった流れです
この時に強く嫁を否定したのが最初の間違いでした
157名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:03:53 ID:pEl
>>156
なんで拒否した?
まず全力で謝ったか?兄夫婦を責める言葉を口にしたか?
こりゃ緑の紙様召喚だな
158名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:04:13 ID:gAb
>>155
連絡をくれた人が「他人の結婚指輪をつけるなんて言語道断」と詰め寄ったらしく、その時に僕たちに言いつけると言ったので意図的に無視されている可能性もあります
159名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:05:06 ID:IBJ
>>158
じゃあ、お兄さんもキチガイってこと?
160名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:09:21 ID:gAb
>>159
兄は時間が不定期の仕事なのでまだ仕事をしている可能性があります
土日に出社している場合は忙しくて残業が当たり前の職種なのでわかりません
161名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:10:47 ID:9cX
プラチナだよね?
162名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:11:30 ID:gAb
>>161
アレルギーが極力出にくいようにプラチナです
163名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:15:19 ID:9cX
ぼられてない?大丈夫?
自分もデザインからフルオーダーで夫のと合わせて作ったけど
そこまで行かなかったよ
164名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:15:21 ID:pEl
>>162
とりあえず今は連絡つかない動けないんだし
何か進展あってからまた来たら?
165名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:16:43 ID:IBJ
>>163
いや…そんなの使う石の量とかデザインによるじゃんwなんで自分のと比べる必要があるんだ
今そこじゃないだろ
166名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:16:57 ID:jyZ
確かに自分の結婚指輪を他人に装着され、更に晒されたら嫌すぎる
泣いて怒るのもわかる

でも混乱していたとはいえ、金槌降りおろそうとするとかヤバくない?
なんか、性格的に恐ろしい
167名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:17:47 ID:cSg
兄嫁の手の届く所に指輪置いといたのがまずかったねぇ
168名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:18:12 ID:42e
>>166
すっごく思い入れがあったんじゃない?
自分でデザインしてパクられたくないとか言ってるくらいだし
気持ちはわかるけどな
169名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:19:32 ID:c5u
>>167
どう考えても他人の大事なもの勝手に触る方が悪いよ
170名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:20:44 ID:gAb
>>163
4ミリサイズ(指輪代だけで35万超)
たがね彫りをふんだんに使ったこと
名前のロゴも日付も嫁のデザインで、レーザー彫りをするために一からデータを作る必要があり
名前で数万、日付で数万ずつかかっていること
プラチナの上からアレルギーがおこらないようコーティングもしてあること
などで追加料金がかなりかかっています
171名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:22:21 ID:gAb
>>164
嫁が実家に向かっているとしたらそろそろなので、ひとまず嫁実家からの連絡を待ちます
長々とすみません
172名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:29:00 ID:cSg
>>169
兄嫁が一番悪いのは分かってる

でも指輪完成したって聞いて(誰に聞いたかは知らないけど)
本人の留守中に旦那実家に押し掛けて義母もいるのに指輪探し出して試着して写真撮るって
すごい行動力だな怖いわ…
173名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:39:15 ID:O0O
この兄嫁、怖ろしい人間だな
あり得なさ過ぎる・・・・
174名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:40:56 ID:m2v
そのネットに流したってのも
わざわざ自分のじゃない事を書いた訳でしょ
(じゃなければ、他の人は気付かない)
175名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:44:40 ID:O0O
弟嫁への嫉妬だよね?
自分のほうが美人なのにキー
自分のほうが振り向かれるべきなのにキー
自分のほうが贅沢する権利があるのにキー
自分のほうが可愛がられるべきなのにキー
176名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)22:48:15 ID:IBJ
>>175
絶対そうだよね
フルオーダーが羨ましかったんだね
177名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)23:13:25 ID:rui
とりあえず嫁探す(友人宅にいるかも)
ひっぱたいたこと全力であやまる。
兄嫁に謝罪と損害賠償させる。
兄夫婦と絶縁(文書できっちりと)
178名無しさん@おーぷん :2015/10/10(土)23:14:09 ID:FXf
しかしこんなのが兄嫁だったら自分だったら縁続きには絶対になりたくない。
ID:gAb、このまま破談になってもおかしくないような…
179名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)00:52:42 ID:v7f
兄嫁が一番酷いのは納得だけど、いくら思い入れがあって激昂していたからとはいえ、人に金槌を振り上げる人を嫁にしたくないなあ
結婚したら苦労するんじゃないかな?
180名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)01:42:40 ID:pGl
>>141
なにか患ってるのかな?
181名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)01:44:52 ID:pGl
>>156
片方の指輪がもうないのに
なんで意地になって渡さなかったの?
182名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)01:46:11 ID:pGl
>>163
こいつアホだな
なんで自分自分なの?関係ないだろ
183名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)02:04:38 ID:muR
>>156
自分が手間をかけてオーダーして流出したら困るからって断って、アレルギーだからってつけてなかったのに
勝手にはめられてネットにうpされてどこに怒りをぶつけたらよかったの?って思うよね
拒否して悶着が続く中で、単に壊す必要ないじゃん!しか言ってないのでは?
一緒に同じくらい怒ってあげたりしたのかな
184名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)02:11:21 ID:muR
言い忘れた>>156で直してるけど、最初からそう言ってたらみんなの印象も変わるよね?
ただのキチガイ扱いになってしまって奥さんかわいそうすぎる
混乱してとかいう書きかたもなんだかな
185名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)04:37:22 ID:JeM
>>141
どうあがいても一生引きずる後味悪い結末しか見えん
186名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)07:33:30 ID:2Xv
喧嘩したら包丁振り回しそうな嫁だな
187名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)08:59:37 ID:v7f
兄嫁最低、相談者の対応もマズかった
婚約者はヤバいレベル
188名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)09:19:10 ID:oSy
こんな兄嫁がいる人と結婚なんてもうダメじゃない?
キチ扱いされて嫁かわいそう
それくらいの事を兄嫁はしたんだって
自分の指輪だってすぐに外せば良かったのに、嫁がいきなり指に金槌振り落としたように書くしさ
引っ叩かれて信頼もなくしたでしょう

とりあえず兄嫁には指輪代プラス慰謝料
…ごねるだろうけど
189名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)10:06:45 ID:7M8
兄嫁は普段からヤバイ人だったのかな。

てか元々そんな人だって分かってたら指輪完成したこと自体
最初から言わないよね。急におかしくなったのか。
190名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)11:16:44 ID:JeM
金で解決出来んだろうしそれを望んでないだろ
191名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)14:33:06 ID:zAB
>>141です
昨夜はお騒がせしました
嫁ですが警察からの連絡で会えました
それほど遠くへは行ってませんでしたが、車が運転できる状態ではなく、車を止めて泣き伏せていたところを変質者に目をつけられ、目撃した方が通報してくださいました
家にも実家にも帰らない(実家で指輪ごときでと言われたみたいです)と言い張ったので、ひとまずネカフェに連れていきました
土下座して謝りましたが、心ここに非ずといいますか、何か魂が抜けたようで生返事しか返しませんでした
午後5時から僕と両親と兄嫁と兄で話し合いをします
兄嫁の親には両親が連絡を入れたんですが、「今旅行しているから旅行後じゃないとムリ、たかだか指輪の試着で大げさな」という態度だったみたいで、父が憤慨していました
兄と兄嫁は年が10ほど離れており、僕の両親と兄嫁両親も一回りは違うため、見下されているんだと怒ってます
192名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)14:45:29 ID:zAB
昨日は省きましたが、嫁の指輪への思い入れはかなり強いものです
正確に言うならば、指輪というよりデザインですね
嫁は小学生の頃から絵の勉強をしたいと両親に懇願していたんですが、父親の教育方針により、絵の勉強どこらか漫画もアニメも禁止でした
大学生になってバイトをはじめてから美術展に行くようになり、そこで出会った教科書の絵や企業シンボルマークを作っている有名な先生に絵のことを教えてもらい
その時に嫁が教えてもらいながら数年かけて少しずつデザインしたものが今回の結婚指輪のデザインに直結しています
指輪を作る際も、嫁の作った絵をデザイナーがアレンジするのではなく、嫁が自ら描いても大丈夫なところを探したくらいのこだわりようです
嫁にとって指輪のデザインは唯一無二のもので、二度と作り出せるものではありません
それを汚された思いを瞬時に理解できなかった僕は本当の阿呆です
193名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)14:48:55 ID:ggL
>>192
ならこんなところでぐだぐだ愚痴たれるんじゃねえよ屑が。
194名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)15:01:05 ID:zKj
一生直らない傷をつけられたんだ。
嫁の魂を殺したのは兄嫁だ。
その認識でいろ。

兄の反応、兄嫁・兄実家の態度にもよるが絶縁する覚悟で対応して
せめて被害費用くらいとりもどすよう最悪弁護士入れろ。
今回は制裁を受けても足りんレベルのクズだ
195名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)15:11:16 ID:E8N
>>184
いや156でも充分怖いです
怒り狂うのはわかるけど、指に金槌とかヤバすぎ
196名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)15:12:32 ID:bZQ
もう遅いかもしれないけど
嫁実家もそんなんなら何があろうとあなたが全面的に味方になってあげなよ
もう心が半壊状態みたいだから年単位のケアが必要だと思う
このまま結婚するつもりならね
197名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)15:26:20 ID:DXd
結婚したら使おうと思っていた新品のエプロンと包丁を
トメに先に使われてわんわん泣いた私が通りますよっと。
彼のためにこれで毎日おいしいごはんを作るんだ♪とか新婚生活への夢が
全部汚された気分になった。
デザインからすべて手掛けた指輪なら、思い入れも私の比ではないと思う。
本当にかわいそう。
198名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)15:32:15 ID:0Ai
エプロンと包丁 も良くわかる ほんと花嫁を汚したいとかマウンティングしたい
嫌なくそ女って多いんだね…
199名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)16:12:44 ID:hx6
ほんとうに酷い話だ
彼女さん、回復できるだろうか?
もしこのまま壊れてしまったら、相談者と家族は一生を見ててあげる覚悟が必要だよね
せめて相談者が一緒に怒って、指輪を外してたら、ここまで彼女の精神を破壊しなかったろうに
もちろん、兄嫁最悪だが、兄貴は当然離婚するよね?
200名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)16:27:09 ID:H3h
嫁の実家もちょっと毒やね。
とりあえずあなたは嫁の絵やデザインへの思いは理解したげて。
201名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)16:51:35 ID:kel
>>197
過去に行けるならそのエプロンに手をかけようとしているクソトメを
罵倒しながら張っ倒してやりたいわ
人殴ったことないけどw
202名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)16:55:30 ID:9XZ
>>201
それなら197には悪いけど兄嫁を止めてやって欲しい
203名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)16:57:38 ID:kel
>>202
確かに!では代わりに兄嫁を血祭りにするよう頑張りたいわ
204名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)16:59:10 ID:hx6
>>203
本気で応援してるよ
205名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)17:37:52 ID:xgg
彼氏の盗撮してる動画をコピーして、
今度こそそれを証拠に婚約破棄しようと思ったけど、
昨日、私の家に来る前に携帯を機種変されてて。。。
画像が一枚もなかった。

婚約破棄の材料がなくなってしまった。
このままだと、お金払って破棄しないといけないのか。
因みに入籍は来年の4月予定。

またしばらく泳がせるのか。
警察に連絡しても、本当に何も出来なくて、
また被害者は増えるのを待つのが
精神的に辛いです。
206名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)17:54:41 ID:LOy
>>205
PC持ってないの?データ別に保管してないか探してみたら?
207名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)18:33:15 ID:oSy
>>205
結納とか済ませちゃったの?
208名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)18:48:57 ID:v7f
>>205
生涯のパートナーを疑ったまま決めちゃうのかな?
209名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)18:51:01 ID:v7f
>>192
彼女にとって、あなたは指輪を作る理由の一つに過ぎない感じ?

それってどうなんだろう
210名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)20:17:15 ID:MAz
>>209
そんなに嫁を悪者にしたいのですか?
211名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)20:22:54 ID:bmA
膝にボールを挟んで押すエクササイズ(ストレッチ?)は短い時間と長い時間、どちらが効果的ですか?
みんな一秒とか三十秒とかで、長ければ長いほどいいのかなぁと思って。
ふとももに隙間欲しいです。
212名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)20:42:51 ID:v4K
>>209
どんな考え方だよそれwww
性格歪みすぎだよあんたw
213名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)20:58:11 ID:uwm
>>209が言いたい事なんとなくわかるよ
誰だって、指輪壊す!って配偶者が混乱しだしたら、
はいじゃあ僕の指輪も壊していいよって渡す人っている?いないじゃん?
まず、混乱してる配偶者を落ち着かせようって思うじゃん?

それで混乱してとはいえ、嫁さんは指ごと潰そうとしてきたんだし、
指輪を破壊するためなら、そのはめるための相手の指ごと潰すって行動に移されたらさ
指輪への執着が旦那の指を上回ってるっておかしくない?って思う人がいてもおかしくないわけで
214名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)20:59:03 ID:cQH
>>211
赤筋か白筋かの問題
215名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)21:10:52 ID:7M8
話し合い上手く行ってるんだろうか…

嫁は>>141の実家に一緒に住んでるんだよね?
無事に帰ってきてくれるといいね。
216名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)22:00:10 ID:bYa
その殺人未遂
217名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)22:00:52 ID:bYa
すみません。216は誤爆です
218名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:03:39 ID:mOP
失礼します、>>141です
話し合いはひとまず終了しました
兄は離婚しそうです
219名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:04:08 ID:mOP
ネカフェからなのでID変わってますね、すみません
220名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:05:19 ID:hx6
ああ、やっぱり
お疲れ様でした
かのじょさん、お大事にね!
221名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:07:55 ID:TR5
どんな話になった?

あと、嫁さん、少しはおちついた?
222名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:16:45 ID:mOP
>>220
ありがとうございます
>>221
嫁に指輪の件を教えてくれた人が兄嫁の指輪をネットに流したとき、兄にも知られていない複垢のURLを送ってきてくれたんですが
そこに色々と黒い歴史が刻まれてまして

簡単に言えば兄嫁は僕目的で兄に近づいてきた
けれど僕は当時から嫁一筋で
それで、そうですね、汚い話なんですけど、指輪だけでなく嫁は色々とやられてました
兄嫁は心の中で僕と付き合ってたらしくて、「双子だし兄も弟も顔が同じだから」とフリーの兄と結婚した、みたいなそんな話です
指輪の投稿も「これで私と弟が結ばれた、私の初恋が成就した」「義弟嫁のデザインダサすぎ」「私のお古だって知らないままつけてればいい」発言などがあり
兄は前から兄嫁が自分を弟に近づけようとしているのに気づいていたみたいです
今回の件が揺るぎない証拠としてあがったので離婚に踏み切るそうです

この流れでしたので、指輪の話し合いより兄の離婚の話し合いになってしまい、指輪の件をどうするか具体的な話はまた明日以降になります
223名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:24:49 ID:mSo
うーわ気持ちわるッ…
消されないうちに複垢のスクショなり魚拓を確保しとけよ
224名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:29:57 ID:mOP
>>223
嫁が全部していました
鍵をかけられる前に、まるごと全部、画像もあますところなく保存してあります
225名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:30:29 ID:v4K
>>222
本当の話かと疑いたくなるレベルだ
226名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:38:16 ID:WhC
>>224
嫁さん錯乱状態かと思いきや意外と冷静なのね
227名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:38:45 ID:v4K
>>226
うんw思ったw
228名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:41:28 ID:mOP
僕が言うのもなんですが、嫁は怖い人なので
多分、兄嫁を法的に叩き潰しにかかると思います
今はその動力で動いていますが、反面復讐が終わったら抜け殻にならないか、怖くも有ります
229名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:42:38 ID:mOP
「離婚したら他人、他人ならどうなってもいいでしょう?」と俺と兄に確認したので
何をするかはわかりませんが、止めないほうがいいですよね
230名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:42:53 ID:v4K
>>228
続けるならコテ付けるか
せめて名前欄に141って入れてくれないか?
231名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:48:56 ID:mOP
>>230
すみません、もう消えます
232名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:49:17 ID:uwm
>>228
まあ、容赦する必要ないよね
兄の離婚問題が先とか考えずに指輪の件を同時進行でとことん追求したれ

というより141は兄嫁にはブチ切れてないの?
なんか嫁の行動見守ります的な事書いてるけど、なんか他人事のようにも見えるんだけど
正直141が冷静な態度で、嫁さんだけブチ切れの態度を兄嫁にしていたら
兄嫁からしてみれば「141は冷静で指輪に興味ない態度そうなのに、嫁だけ切れちゃってザマーwwwww」って感じだと思うんだけど
141は「兄嫁が嫁に対しての嫌がらせ」って考えてるようだけど、141も兄嫁にバカにされてるようなもんだからね?
233名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:51:32 ID:gCS
最近のネタは豪快なの多いなあ
234名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:51:55 ID:TR5
明日も報告待ってる。

兄嫁への制裁は嫁の権利。
たとえ兄が離婚しなくても嫁には兄嫁を追い込む権利がある。

「止めない方がいいですよね」なんて弱腰でいると、
嫁に逃げられるよ。
235名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)00:24:09 ID:s2Q
今はっきりと彼女さんの味方しないと、
にんげんの気持ちって浮き沈みがあるから、
弱った時に「弟君、実は兄嫁と相思相愛だった?」などと疑心暗鬼に陥って、
彼女さんが地獄をさすらうことになっちゃうよ
絶対に疑われないよう、毅然としておいでね。
236名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)00:28:11 ID:mla
>>228
法的に叩き潰すって嫁は今まで兄嫁に
他になにやられたんだ?
237名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)00:39:41 ID:XoJ
兄貴より先に141と知り合ったように読み取れるんだけど
兄嫁で連絡取り合ったりサシで会ったりしてないよな?
嫁さんが141に一片の疑いも持ってなければいいんだが
238名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)00:45:18 ID:6Ub
>>228
明日聞かせて貰いたいことが大過ぎるわ
239名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)00:52:56 ID:jES
結婚式が女にとってどんだけ大事だと…
嫁さんかわいそすぎるわ…創作であって欲しい…
240名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)01:04:49 ID:thQ
>>239
連休初日からの投稿だし、可哀想な嫁さんはいないと思うから安心するんだ!
241名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)01:29:32 ID:iG3
嫁さんにとって大事な意味のある指輪だってことが分かっててあえて奪って先に着けたってことだね
242名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)01:34:18 ID:jES
>>240
そうであってくれ…

でもここまでいかなくても世の中には
思い入れのあるものを先に身に着けられて嫌な思いした人ってそれなりにいるんだろな…
243名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)01:43:03 ID:thQ
>>242
>思い入れのあるものを先に身に着けられて嫌な思いした人
大きな物から小さな物まで、いろいろ被害はあるんだろうな…
天然でやっちゃう人もいるだろうけど、明確な悪意を持ってやる輩もいるだろうしね。
後者の思考回路はさっぱりわからないよ…
244名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)02:20:39 ID:zzV
141は自分の嫁のことなのになんか他人事みたいな感じがする
俺なんか兄嫁の指斬ってチャラくらいに感じてるのに
245名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)03:00:42 ID:S1Q
設定ガバガバで草
ドレスまるパクりとか無能杉内
246名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)04:18:15 ID:oaL
割り込み失礼します

もうすぐ友人に子供が産まれるのですが、私は子供が大嫌い。
嫌いというかなんというか、気持ち悪い生き物と感じてしまう。
テレビなんかでも子供にスポットが当たってると好きな番組でもチャンネル変えてしまうくらい。
(不快に思われた方がおられたらごめんなさい)

それと、友人が妊娠前、旦那さん以外に彼氏…が2~3人いて
諭したりやめるように言ってもお花畑状態だった事があって
それ以来、なんとなく友人に対して嫌悪感みたいなものがあるのです。
子供が嫌いでも別の友人や親戚の出産祝いは可愛い子供服なんかを悩みに悩みながら選んで贈るのは楽しかったのですが
友人には全くそのような手間をかける気が起きません。

友人が結婚してからは新幹線の距離になったのでここ数年は何回かしか会っていない状態なのですが
里帰り出産で地元に戻って来ているのに顔も出さずご祝儀だけ郵送するのは非常識でしょうか?
また、もし「産まれたから会いに来て」と言われたら流石に「見たくないから行かない」とは言いづらい気がするのですが
角の立たない言い訳ってできないものでしょうか…。
詳しくは伏せさせて頂きますが、共通の友人との関係でしばらくは波風立てられないのです。

とっちらかった文章ですみません。宜しくお願いします。
247名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)05:09:36 ID:KAS
相談なんですが適切な板がわからなくて間違ってたら誘導お願いいたします。
自分の家に強盗犯が入ってきて父親が怪我をしました。
犯人はその場で逮捕されてるのですがその場合
私達被害者は何をしたらいいのでしょうか?
犯人の方は謝りたいと申してるらしいのですが
謝られても困ります。
弁護士等をつけ待ってたらいいのでしょうか?
それともあちらから弁護士をつけてくださいと
言われるのでしょうか?
気が動転しているので文がおかしかったらすみません。
248名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)05:37:26 ID:dRS
>>247
謝罪云々のほかに、お父様の治療費や壊されたものなどの補償の請求が必要になるから、とりあえず弁護士に依頼すべきじゃないかな。
249名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)06:07:27 ID:vXa
>>246
共通の友人連名でお祝いとかじゃダメ?
250名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)06:22:58 ID:YYc
>>246
そんな人と友人関係続ける必要ある?
共通の別の友人に素直に切りたい旨伝えてFOしたら?
251名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)06:44:50 ID:BjT
>>246
縁切りでいいじゃない
252141 :2015/10/12(月)08:06:46 ID:hnl
>>141ですが
成りすましが出たようなので報告は控えます
ご迷惑をおかけします
253名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)08:12:04 ID:RXC
>>246
そんなに嫌いになる理由がちゃんとあるなら、ご対面は拒否でいいと思う。
結婚後に彼氏2、3人なんて倫理観のない人には、進んで会いに行く気がしなくて当然。
こちらからは連絡しなくていいよ。ご祝儀だって向こうから連絡ない限りは何もしなくていい。
連絡があったらご祝儀郵送でいいよ。
私も子ども嫌いだからすごく気持ちは分かる。
254名無し :2015/10/12(月)09:04:58 ID:lrk
>>246
「波風立てたくない」が最重要なら、我慢して会うしかないんじゃないかな。
246さんが「のらりくらりスキル」の高い方で、相手も引き下がるタイプなら「そのうちね~」で逃げ切るのもいいと思うけど、あちらが「誘いを断ったことを根に持つ」タイプだったら、「赤ちゃん見に来てくるなかった!」ってわだかまりになるもの。
さいわい、まだ誘われてないんだよね? とりあえずこちらからはアクションせず、想定の事態が起きてからの対処でいいんじゃないかしら。
嫌う理由は充分だし、いずれFO案件だものね。
255名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)09:25:47 ID:4iO
結婚後、旦那の義母の実家と義母が草加だってわかった
義父は仏教で、お墓とお仏壇のお参りは義父の実家へ行ってたからわからなかった
夫も生まれたと同時に草加に入れられて、小さい頃は集まりに参加させられてたけど、
大きくなってからは拒否して、今は草加には関わってない状態
夫は草加を嫌ってる
それを義母もわかってるから普段は草加については何も言ってこない
だから結婚するまで気づかなかったんだけど
夫は結婚前に草加だと言ったら破談になるかと思って言えなかったらしい(草加だと黙ってた事ついては話し合って解決してるので大丈夫)

今まで草加絡みでされた事は、選挙の時に義母から夫に電話がかかってくる、
聖教新聞を義母実家負担で3ヶ月間契約、くらい

子供が生まれたので何か警戒したり対策した方がいいのかな
義母実家も義母も草加を除けば、明るくてとてもいい人達で良くしてくれる
256名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)09:39:05 ID:lEr
姑の友人知人との接触は極力避けたほうがいい。
257名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)09:48:31 ID:cG0
草加は犯罪集団 関わってるだけで犯罪に加担してるのと同じ
258名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:03:43 ID:6Ub
>>252
え?
なら尚更報告してくれよー!
259名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:41:32 ID:Rf9
兄嫁こっちに来るってさ
260名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:43:25 ID:csv
鬼女板で愚痴ったら追い出されたので愚痴らせてください

腹立つ
たかが指輪でなんで犯罪者みたいな扱いをうけないといけないの
子供の時だってウェディングドレス汚したりダメにしたわけじゃないのにみんなしてあたしを責めた
あいつらが被害者?あたしが被害者だよ
結婚式だって親父がウェディングドレスのこと持ちだしてお前には金出せないって。
あいつらは好き勝手に金使ってるでしょ
そんだけ金出せるんだからドレスや指輪くらい水に流してよ
だいたい指輪だって義弟がはめてみてもいいですよって言ったんだよ?
それを手のひら変えて犯罪者扱い!
昔は世話してやったって言うのにさ
実の弟は親父にそっくりであたしを白い目で見る糞野郎だったからあたしの言うことをはいはい聞く義弟が可愛かったのに
金槌で指輪壊すとかメンヘラだよね〜
だから義弟には結婚しないであたしだけを求め続けてって言ったのに。。。
261名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:45:40 ID:mla
ああもうgdgdだな
262名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:46:37 ID:LZl
だからネタに構うから…
263名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:46:51 ID:exg
連休だもんな…
264名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:47:08 ID:0x4
釣りならもっとうまくやれってのw
下手な釣りは荒らしと一緒だからもう消えろや
265名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:49:20 ID:csv
じゃあすっきりしたからあたしは消えるねw
それにいつまでも同じところにいたら裏切り者の義弟どもに嗅ぎつかれるかもしれないからw
266名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:51:27 ID:csv
まとめサイトでメンヘラ義弟嫁かばうバカども多くてムカつくから現実教えてやったw
267名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)10:52:48 ID:0x4
ちょっと思ったんだけどさ
赤ちゃん産んで『見にきてー!』って言う人なんなの?w
見にきてって…w
そりゃすごく仲良い友達の赤ちゃんとかなら、落ち着いた頃にこっちから会いに行っても大丈夫か聞くけどさ
産んだ側が見にきてって言う意味がわからん
>>246みたいに困る人もいるわけじゃん
しかも産んですぐなんてウイルスに弱いしなるべく他人に会わせたくないのが普通だと思うんだけど
268名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:09:14 ID:csv
でもさ、ドレスや指輪に触ったからなんだって言うの?もし私が自分の結婚指輪を知人に着けられても嫌な気持ちにはならない… むしろ凄く良いデザインだねー とか綺麗だね!って言って貰えたら、いいでしょ// 頑張ったんだ〜 てなるよ
やっぱりあいつらの頭がおかしいんだよ!
269名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:12:56 ID:csv
大体ドレスや指輪に先に触れたからって無くなる訳じゃないんだしこれからの思い出の方が大事なんだから子供みたいに泣きわめくとか恥ずかしくないのかな
指潰そうとかパニクってもあり得ない
270名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:15:41 ID:csv
でも義弟はあたしが全部悪いんだってさ
義弟に女を教えたのはあたしなのに
メンヘラマンコに溺れてろ!
271名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:26:48 ID:I5a
>>267
脳内お花畑な人が言いがちなイメージ
とか素敵なママみたいなさ
とにかく褒めて欲しいからなのかね
272名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:36:46 ID:0x4
>>271
見せびらかしたいってこと?
馬鹿だよなw赤ちゃんなんてこの世に五万といるのにw
273名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:40:59 ID:mla
>>267
それはねバカだからだよ

274141 :2015/10/12(月)11:52:59 ID:hnl
よくわかりませんが、変な人が沢山湧いています
>>258
ひとまず、僕の書き込みは>>192で最後
その後この話題に関することは全て釣りです
275名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:56:50 ID:vgT
>>267
見にきてー!のテンションにもよるのでは?
産んだ側の「落ち着いたら見にきてください」は社交辞令だと思ってる
それに対する「是非伺います、落ち着いたらまた連絡ください」でワンセット
ただ、最近は本気で見せびらかしたい馬鹿が増えてる
276名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)11:59:40 ID:0x4
>>274
トリも何も付けないからそういうことになる

>>275
ワンセットw確かに
本気で見せびらかしたい人は産後ハイってやつなのかね?
277141 :2015/10/12(月)12:04:00 ID:hnl
>>276
普通はIDで判断できるものと思いましたし、トリのルールもこのスレにはありませんでしたので

兄嫁たちと話し合いはしましたが、話が通じずに終わりました
兄嫁は嫁の発言を勝手に歪曲していました
嫁がつけないのなら私が貰ってもいいとまで言ってましたので
278名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)12:09:39 ID:0x4
>>277
IDが日付跨いだりブラウザ変えると変わることすら知らない初心者さんなのか?
1にルールとして書いてなくても、そりゃ付けないと成りすましくらい出てくるだろうさ
想像つくじゃん
279141 :2015/10/12(月)12:11:00 ID:hnl
>>278
すみません、書き込むのは初めてで他にトリつけている人は見かけませんでしたので
僕にはそこまで頭がまわりませんでした
280名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)12:15:55 ID:S1P
じゃあ、上のも兄嫁の成りすまし?
281名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)12:19:49 ID:hnl
>>280
どこから来られたのかわかりませんので全部は見られていませんが
書き込み時間には僕と兄が兄嫁と共にいたので別人です
午前中は兄から兄嫁両親を呼び出してもらっている最中で
家にあげたくなくファミレスにいましたから隠れて書き込みもムリでしょう
282名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)12:19:54 ID:eku
粗悪ネタ師気取りのの共演
283名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)12:21:20 ID:hnl
夜もろくに眠れなくて頭痛がおさまらないのでそろそろお暇します
284名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)12:25:12 ID:H6e
なんつーか
141は書き込み見てる限り応用力のないマニュアル馬鹿なんだろうな
嫁さんも苦労するわ…
285名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)13:02:53 ID:KAS
>>248
お返事ありがとうございます。
無知でお恥ずかしいのですがそれは電話なり訪問して弁護士に依頼するということでしょうか?
いままで弁護士というものに関わって来なかったため全く想像もつきません…
弁護士はどうやったら見つかるのでしょうか?
重ね重ね申し訳ありません。
286名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)13:21:44 ID:0x4
>>285
ググればいいじゃん
ネットでいくらでも出てくるわ
287名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)13:47:43 ID:KAS
>>286
すみません、ネットでは検索したのですが
どれが自分たちにとって収益のある情報なのか
いまいち選別できなくて困っていました…
288名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)13:56:31 ID:L7J
>>287
「法テラス」で検索して、そこに電話が一番無難だと思う。
とりあえず話聞いてもらって、場合によっては弁護士立ててもらう為に
最寄りの事務所紹介してもらえるはず。
289名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)14:25:12 ID:2sR
なりすまし言ってる奴もネタだろ
290名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)14:53:43 ID:fNA
とりあえず指輪破壊の人はその後報告する気があるなら
こっちのその後いかがですかでいいんじゃないですかね。
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/

釣りなら釣りで。
291名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)14:59:44 ID:s2U
思ったけど141ってその場しのぎで動いてる気がする
今回の事件の半分は141に原因があるのに気付いてない
指ごと指輪潰そうとしたことだって嫁の性格や想いを理解してたら
そういう流れにはならなかったはず
知ってることと理解することは違う
混乱した嫁への対処だって他の人とは違う嫁限定の対処法だった?
実は起きなくていい問題を141の無自覚で起こしてるんじゃないのか?
292名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)15:09:38 ID:0x4
>>291
多分あんまり頭が良くない人なんだと思う
293名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)16:02:44 ID:Hg8
嫁は、893の娘?
普通の人ではないよね
294名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)17:15:57 ID:W8i
亀レス&まとめレスですみません

そうですね、友人とはいずれFOするというか、FO中に友人の妊娠と
共通の友人関係でどうしても会わなければいけない旨の連絡が来ちゃって、またズルズルっと伸びてしまった感じです
自分がきっぱり断ったりはっきり否定したりするのが苦手なのが一番悪いのですが。
元はしっかりした子なので「来てくれなかった!キー」にはなりにくそう……かな?
本当になぜ見せたがるのか分かりませんが
雑菌やウイルスを避けておきたいはずというのは使えそうですね。

何か連絡があってからのプレゼント無し、ご祝儀郵送、
「子供見に来て」と言われたら「子供に免疫力が付くまで控えるね」くらいにしてみようと思います。
共通の友達関係の事も1月には終わりますし。

下らない相談に乗って頂き、有り難うごさいます。
295名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)18:58:19 ID:KAS
>>288
法テラスですね。
ありがとうございました!!
296名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:13:06 ID:fnA
まずは自分で状況整理した方がいいんじゃないか?法テラスへの説明は自分がするんだし…良い大人がそこまで頭が回りませんでした。ってのはまずいぞ。仕事で言う上司も居ないわけだし
297名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:23:07 ID:0x4
>>296
弁護士について、犯人側から付けてくれって言われるんですか?とか聞くような人だぞ
298名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:31:30 ID:aX1
9歳の娘がいます。その娘はパパ大好きっ子で、よく懐いていますが、娘が旦那(パパ)に抱きついたときに旦那のアレがたちました。
子持ちの男性に聞きたいのですが、何かが股間にぶつかったときに、アレは反応してたつものでしょうか?
一回や二回では無く何度となくそんな現場を見ています。知り合いにはとても聞けるものではないと判断したので相談させていただきました。
299名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:32:00 ID:qT0
IDがカスなんだぞ
300名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:34:06 ID:qT0
>>298
ねーよw
301名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:37:11 ID:aX1
>>300
レスありがとうございます。ありえないんですね。
娘に対してイヤらしい気持ちがあると考えて大丈夫でしょうか?
302名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:38:22 ID:0x4
>>301
実子?
303名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:38:46 ID:8oQ
>>298
(ヾノ・∀・`)ナイナイ
304名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:39:21 ID:fnA
なんの関係も無く立って。タイミングが悪かったってことはあり得てもねぇ…

ちなみになにかがあったから急にしぼむもんでも無いからね
305名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:41:44 ID:KAS
>>296
今はだいぶ落ち着いたので状況説明とかはできそうです。
父親が内臓破裂寸前まで暴行を受けていたためパニックになっていました。

>>297
すみません!書き方が悪く誤解させてしまいました。
警察側から弁護士をつけてくれと言われるのかとか
どう手順を踏んだらいいのかわからず質問させてもらいました。
306名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:44:41 ID:aX1
>>302
実子です。
まだ性的な要素はありません。旦那が帰ってき次第話し合いを持ってみようと思います。
307名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:46:31 ID:fnA
言い方によっては家庭ぶち壊しになるから気を付けてね
308名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:50:54 ID:aX1
>>307
言い出し方に迷っています。どストレートにブチ込むのもおかしいし、遠まわしに言うにしてもどのような言い回しが良いのか。
下品だとは思いますが、就寝前に「あんな早い時間(娘が抱きついた時間)に興奮してたね~気が早いなぁ~夜まで待てないの~?」と言って反応を見てみようかなorz
309名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:52:02 ID:mla
段々ネタ臭く見えてきた
310名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:52:27 ID:0x4
>>308
気持ち悪いからもうちょい考えろ
場合によっては子供が傷付くぞ
ストレートに聞けばいいだろう

なんで勃つのか
女親としては見過ごすわけにもいかん


311名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:53:33 ID:UtZ
ロリコンの気があるのかもしれないな
312名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:54:21 ID:aX1
>>310
子供の前では言いませんよ・・・
313名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:55:50 ID:0x4
>>312
そりゃわかっとるわアホか
314名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)20:20:19 ID:QWl
子供も早ければ性的な事を知る
(かもしれない、最近の事情は読めない)とでも修飾は任す。

なので良からぬ印象を持たれてはあなたも嫌だろう。
どうして立つのか分からないからこそ邪推もしてしまう。みたいな感じで良いんじゃない?
315名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)20:22:48 ID:4i5
流れを読まずに愚痴。全世界の今日が誕生日の人ごめんなさい。
10年も前に片想いしていた人の誕生日。
忘れかけてもふと思い出し、を繰り返しているんだけど
10月12日には毎年必ず彼のことを思い出す。

しかも今年はもっとひどくて、地元が一緒なのにここ5年くらい
一度も会ってなかったのに彼を電車で見つけるし、
たまたま元彼の現在をFacebookで見つけてしまうし、
挙げ句の果てには最近いいなと思っていた男性が
既婚で尚且つ超子煩悩な素敵パパだと知った。

なんで一番ナイーブになる今日なんだ。
というか、私はいつになったら10月12日を
忘れることができるんだろう。
316名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)20:26:32 ID:qT0
嫁さんが酒屋の旦那と駆け落ちして出て行った日に、
娘が息子となって帰ってきて、
借金000万とニューハーフのパナマ人と結婚して子供がいるって告白をされたお父さんみたいだね。
それはつまり「なんて日だ!!!」って奴ですねw
317名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)21:50:18 ID:1Fa
現在も起きてることなんですが、ここ数日この時間になると熱唱し始めるお兄さんがいる。
すごい迷惑。

でもベランダから外を見ても歌ってる人は見当たらないし、
これは家の中から歌ってる声が筒抜けってやつなのか、歌ってる人が分からない。
うちは小3、年長、1ヶ月の3姉妹。
上2人は21時には寝かせるんだけどちょうど21時ぐらいから歌い出すんだわ。
最初はあまりの熱唱ぶりとちょい音痴に笑ってたんだけど、
最近はうるさくて眠れなくて本当に迷惑。
窓閉めても聞こえるんだよ、どんだけ熱唱なんだよ。
1か月の末っ子も、よし!寝た!って時に歌われると結構気になるようでモゾモゾして起きてしまう。

声からして高校生〜大学生、30代まで?ぐらいの男性だと思うんだけど、
近所に住んでないんだよね。
いないことないんだけど、さすがに3軒隣から聞こえてるとは思えない。

でも歌ってる人が家の中から歌ってたらそれって注意できるもんかな?
騒音、ってことになるんだろうか。
今もよく分からない洋楽?英語?の歌を歌ってるよ。
318名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)21:57:46 ID:Hd6
>>317
窓開けて「うっせぇーーぞーー!歌うんじゃねぇーー!!!」と叫んでみるのは?
相手の声が聞こえるならこちらからの声も聞こえるはず

もしくは歌い出してから長いんなら警察に電話するとかはだめかな?
319名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)21:58:02 ID:thQ
>>317
警察相談専用電話#9110
今すぐ電話だ!
320名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)22:08:08 ID:lEr
うん、110。
321名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)22:09:24 ID:QWl
毎度自分で注意しろって奴いるけど、そういう行為してる時点で常識なんて無いんだから即警察でOK
まともな奴なら良い薬と受け止めるよ
322名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)22:11:14 ID:RXC
>>317
「顔見せろヘタクソ! 顔見せろ音痴!」
ファミリーコーラスで、いち、に、さん、はいっ!
323名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)22:49:18 ID:0x4
>>321
ほんとこれ
まともな頭の奴ならまず家の中でも大声で歌わんよ
324名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)00:10:30 ID:XIk
同棲していたメンヘラモラハラ彼氏。
命の危険を感じたので同棲解消・別れることにした。
俺が悪かった、やり直してくれとしつこく付きまとうのにウンザリしてシカト決め込んでいると逆上。
俺の都合も考えず急に振ったのはあまりにもひどいので、半年間俺にやり直す機会を与えろ。お前にも責任がある。これを認めなければ危害を加えるぞ、とのこと。
家に火を放とうとしたり、○す等の発言の経緯があり、
毎日会わざるを得ない環境にいるため保身の為にと今一歩踏み出せない自分にもイライラ・・・。
325名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)00:15:24 ID:7UD
>>324
警察行けよ
326名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)00:26:25 ID:9rz
>>324
えええこええよ
警察行って全力で逃げておくれ
何よりも命が大事だからね
327名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)00:34:54 ID:7UD
それよりなにより火なんかつけられたら
>>324だけじゃなくて全く関係ない近所の人まで死ぬかも知れないんだぞ
お前一人の問題じゃなくなってるんだぞ
328名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)01:22:28 ID:VDB
>>327
そんな言い方されると何も出来ずなすがままになっちゃうじゃないかw

どんな状況か分からないけどそんな奴からは全力で逃げるべき
329名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)01:41:52 ID:GQn
>>324
1.【超重要】ICレコーダーなどでDV彼氏の発言を録音する。
2.(親が毒親でなければ)親に相談。
同棲が親に内緒なら「なんでこんな男と同棲を」と叱られるだろうけど
守ってくれるのも親。
3.親とともに弁護士を手配。
その後は弁護士が指南してくれる。(警察への相談や、相手、あるいは相手の親との話し合いも)

まずは、録音だ。スマホの録音アプリだと電源の問題もあるから、
ICレコーダ買った方がいい。
私は7年位前のレコーダー(2.5万円)をまだ使ってるけど、
今なら1万円台でもいいのがあると思うよ。
330名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)01:59:24 ID:4cB
>>324
それ刑事責任問えるでしょ、たしか脅迫罪の「生命に対する害悪の告知」で。
(うる覚えだから間違ってるかも。すまん。)
てか、その前にさっさと逃げなさい。
逃げたら>>324の身近な人に危害加えるとか脅迫されたら更に犯罪だわ。
331名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)02:07:53 ID:Yg5
>>330
うる覚え たまーに2ちゃんで見掛けるけど、どこの方言なの?
332名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)02:15:42 ID:x7X
法律相談系のスレにするか迷ったんですが、こちらの方がそういった話は多いと思ったので失礼します
盗まれてプレゼントされたものを取り返したいのですが、どうすればいいでしょうか?
一部フェイク有りです
私の祖父と父は時計が趣味で、かなりのコレクションがありました
私はその手のことが全くわかりません
一人っ子だったので、父が他界するとき、その時計をほぼ全て受け継ぎました
それを今は私の旦那が使っています
私の旦那も自分の時計を独身時代から複数持っていて、旦那は特に思い入れがあるわけではないので使わない分を手放そうと考えていました
元が10万以上するものもあるので、旦那の弟に「もし使うものがあれば手放すものの中から譲る」と話していました
それを義弟嫁が勝手に好きな時計を貰えると勘違いし、見に来た時に目を盗んで勝手にいくつか持って帰ってしまいました
私達は無くなったことには気づいたものの、義弟の人柄的に盗むなんて考えられず、夜遅くに義弟夫婦が帰ったこともあり、呼び戻しませんでした
運転中だろうと思い、メールで時計が無くなっていたけど、間違えて持ち帰っていないか確認して欲しいと送信し、片付けそびれたのかもしれないと家の中を翌日まで探していました
義弟はメールに気づかず、気づいたのは翌日の昼だったそうです
メールに気づいた頃には義弟嫁はおらず、外出
その間に義弟嫁がご友人に時計を自慢したみたいで、「うらやましい、それ欲しいやつだった」とせがまれたらしく、あげてしまいました
義弟との会話で「時計もらって帰ったんだけど、あまりに欲しい欲しいって羨ましがられるから一つあげちゃった」と発言し判明したらしく
義弟が慌てて義弟嫁を連れて謝罪にきたんですが、義弟嫁は誰にあげたか口を割らず、「あげたのに返せなんて私の名誉が傷つく」と保身に回って話になりません
貰った側は盗品だと知らなければ善意の第三者として返す義務は無い、と言い張り黙秘権だと口を割りません
義弟の了承を得てますので、義弟嫁には内緒で警察には行くつもりですが、警察は盗品の回収まではしてくれませんよね?
義弟嫁の携帯を見ることができれば、直近連絡をとった相手を割り出して当たりをつけられるとは思うんですが、携帯は義弟でもロックがかかっていて見られないそうです
それに相手を割り出したとしても、時計を貰ってないとしらを切られたら回収できないのでさないかと思っています
何か確実に回収できる方法はないでしょうか?
333名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)02:26:55 ID:SjJ
まず警察に被害届を出す
身内だからなあなあにしようとするけどそこはキッパリ届け出を出す
(あなたの本気度がここで証明される)
そして被害届を出したことを義弟嫁に伝える
被害届は義弟嫁と対等に話をする為の手段だと考えろ
その後納得のいく結果が出たら届け出を取り下げてもいいし
334名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)02:34:23 ID:x7X
>>333
被害届は確実に出します
ただ被害届を出せといった話は聞きますが、証拠は義弟の証言しかない状態で犯人がわかっている場合って、その犯人宛に何か手紙とか行くのかが解らなくて
被害届は出したものの警察はなにもしてくれなかった、との話も聞きます
ですから、被害届を出しても脅しには使えないんじゃないかとの不安もあります
335名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)02:39:31 ID:7UD
>>334
そんなのここで聞いたってわからないよ
336名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)02:46:37 ID:VDB
これまたネタ臭いなー

了承得てるって、義弟はその嫁ほっとくのかよw

親父さんの形見だから、金銭による弁償では済まないかも知れないけど、義弟は嫁をどうにも出来ないなら弁償して嫁切ってもいいレベルだよね
337名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)03:06:20 ID:x7X
>>336
説得?はしてくれてます
義弟嫁の両親は健在だが私の両親は二人共若くして他界している
その両親の遺品がどれだけ大切かわかるだろう?とそんな感じでしたが
義弟は旦那でさえろくに怒ったところを見たことがないような性格なので、迫力がありません
人柄は好いていますが、今回のことで期待はしていません
携帯の取り上げ一つできませんでしたので、旦那と私で義弟経由で取り上げた次第です
常識はありますので敵にまわらないという点だけは助かってますがそれだけです
338名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)03:14:48 ID:GQn
>>337
義弟に迫力がないなら、
被害者夫婦が、義弟嫁に慰謝料をつきつけるしかないよね。
(盗品同様のもの再購入する費用+精神的慰謝)

>>336は、義弟は被害届出していいよ(と義弟嫁に内緒でいうだけで)
義弟嫁に対して「盗品を無傷で回収して兄夫婦に戻さなければ離婚する」
という宣言もできないのか??という意味だと思う。
339名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)04:02:47 ID:j0C
盗品現物なら警察が回収するでしょ。証拠品なんだから。
で、本来の持ち主に戻す。

てか、身内の話、的な話だから警察は動きたがらないと思うなー。
340名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)05:08:21 ID:OY5
>>325
>>326
自分も同じような目にあったけど、警察は「殺されたから来てね」で役に立たなかったよ
弁護士も
今はどうかな
>>330
殺す、も法人や男同志なら刑事責任に問えるけど男女間なら全て痴情のもつれで
殺されてから(ryなんだとさ
勿論家族諸共殺す も痴情のもつれ
341名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)08:24:38 ID:x7X
>>338
あ、なるほど
すみません私が鈍くて意味を勘違いしていました
子供がまだ4歳なので、家で厳しく言及したり離婚を仄めかすことは難しいのでないかと予測しています
私も旦那も泥棒と繋がりがあることは嫌ですが、子供のことを考えると義弟に今はまだ強くは言えません
義弟もトイレひとつ自分でいけない子供を無視して、時計を取り戻して離婚しろと言えないでしょう
342名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)08:34:17 ID:x7X
>>339
相手がしらを切ったらそれも難しいのではないかと思いまして

もし義弟嫁に弁償させるとなっても、なくなったのは祖父の時計で、多分もう同じものは無いはずです
軽く半世紀は前のものです
祖父は生前海外にも頻繁に行っており、舶来の品も多いです
舶来の懐中時計もなくなっておりますが、すでに値段もわかりません
義弟嫁はこれもどちらにやったか口を割りません
そもそも私は思い出を返してほしいのであって、お金が戻ってきても仕方ないです
343名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)08:38:01 ID:CZe
興信所か、お金かかるの嫌なら自分たちで義弟嫁の交友関係洗う
(一人くらいなら同窓生とかわかるだろうからそこを足がかりに探す)
そしてしらみつぶしに事情を話して時計を渡した友人を割り出す
↑以上の事を、義弟嫁が時計渡した人が誰だか言わないならやる、
って宣言してみて、それでも言わないなら本当にやっちゃったら?
344名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)09:05:49 ID:SEH
泥棒してまで相手にいい格好するのは、不倫相手とか?
じゃなかったら金に換えたんだろうね
345324 :2015/10/13(火)09:12:55 ID:XIk
○す等の発言があってから、これは録音するべきだと感じ録音を開始したのですが、急に捕まえられての話し合いで対応できなかったり、決定的な発言をしなかったり、録音機で拾えないようなトーンでの発言だったりで証拠になりそうなものにならず。
決定的な発言でないというのは、『覚悟しておけ』『何をされても仕方がない』と言った発言。
じゃあ何をするのかと聞くと、それは言う必要はないとのことです。
346名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)09:39:07 ID:VDB
>>345
決定的な発言を証拠として残すのは大事だけど、一番の目的は「そいつと別れる事」だよ

貴方は親兄弟、友人を頼れない状況かな?
本当にヤバいと思うなら、世間体、今の仕事or学業、その他色々なモノを失う覚悟が必要だと思う

今覚悟を決めないとその男は、貴方の全てを奪ってしまう可能性がある事を認識しよう
347名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)09:53:32 ID:x7X
>>343
>>344
ありがとうございます
興信所の使い方がわかりませんが、この場合は「私の時計を持っている相手を探して」とかでいいんでしょうか
探偵詐欺みたいなのもあるみたいなので、そうなってくると弁護士挟んだほうが安全そうですね

警察に被害届だしてきました
予想通りゴネられました
話し合え話し合えとそればかりで
「あげたけど惜しくなったから言ってるんじゃないのか」とか「あなたのいい方も悪かったのではないのか」とか
私たちは義弟嫁には一度たりとも「時計を譲る」とは言っていないのに
私に落ち度があるから、被害届を出しても警察は何もできないとも
それでも出してきたんですけど、警察は受け取るだけ受け取って何もしてくれなさそうです
348名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)10:27:37 ID:2G1
被害届受け取ったら、それをもみ消さない限り動いてくれるよ。
だって取り下げてほしいだろうから。

届の数が署の成績になるからね。(だからなるべく受け取りたくない。)
後は時々署を訪ねるなり、電話をかけるなりして、担当の人に捜査状況を聞いたらいいと思うよ。
349名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)10:28:41 ID:VDB
>>347
弁護士雇って返還請求
350名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)10:30:53 ID:l3S
>>349
これに一票
返還請求してもらうほうが警察よりも早いと思う
351名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)10:38:47 ID:eoj
返還請求は所有してる相手に対してするものだから、誰が時計を持っているのか分からない状態ではどうしようもないと思う。
352名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)10:58:05 ID:iCB
時計の奥様
義弟嫁が勘違いしたのかもだけど、了承もなく持ち出した=盗んだわけよね。

盗難という犯罪のもとでも警察はなあなあ?
弁護士介入は?
義弟夫婦には、「犯罪です、返さなければ訴えます。」と強く出るのもダメですか?
353名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)11:02:23 ID:Nby
義弟嫁は、あげたんじゃなくて売ったんだと思う。
パソコンか携帯のヤフオクとかに出品したんじゃないかな? 高価な時計をただで友達に譲るとは思えないんだよね。
身内でも時計をずらりと出すのは、無用心だと思った。
あげても良いものだけだそうよ。
高い勉強代だね。
そう言えば、時計のシリアルナンバーとか控えていたり保証書はあるのかな?
無かったら形見とは証明できないよね…
354名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)11:04:09 ID:iCB
義弟嫁友人(実在するか不明)、は盗品だと知らないわけだから
訴えるのはあくまで義弟嫁。

盗品の時計の詳細はわかりますか?
型番など。
友人などではなく、質屋に持って売却の可能性もあり。
警察に、盗品として訴えて、売られていないか確認…って警察がやってくれるかわかりませんが、ご自分でも質屋に売られていないか確認してみては。
355名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)11:11:08 ID:Gb6
義弟嫁が盗ったとか言わずに盗難の被害届だせばよかったのに
356名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)11:36:04 ID:hF0
義弟が義弟嫁に「兄夫婦が時計をくれるみたいだよ。見に行こう」って誘ってたら、義弟も悪いよね。
357名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)13:22:53 ID:nXz
>>345
デモデモダッテ乙。証拠なくても#9110は受け付けてくれるんだけど。
1人でウダウダやって動かないのは関係ない人まで巻き込む事になるんだけど?もしかしてそれでもいいと思ってる?
358324 :2015/10/13(火)13:55:11 ID:XIk
録音できなかったけど、同棲していた家の家賃6ヶ月分請求するとのこと。
同棲前、家賃は彼の親が持っていたのですが、家賃はいらないから一緒に住んでくれと言われ約2年間住んでいました。彼の親も了承済みでした。
そのやりとりが書面で残ってるわけでもなし、払わなければいけないの?
359名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)14:25:56 ID:akk
>>358
もう個人で対応せずに、弁護士に諸々相談して対応を進めた方がいいんじゃない?
324ご両親には相談した?
近年恋愛事情の縺れが原因の凄惨な事件の報道も珍しくはないし…
360名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)14:59:20 ID:7UD
>>358
払って切れるのなら安いもんだろ
火つけられたり殺されるよりよっぽどいいわ
361名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)15:11:00 ID:KzP
いわゆる手切れ金だね。
362名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)15:12:39 ID:7UD
>>361
そういうことだね
金で決着つくなら楽なもんだ
363名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)15:25:02 ID:akk
>>362
+「金で決着するから二度と関わりません」の法的効力のある誓約書を残せればいいと思うの。
弁護士か司法書士に依頼して。
家賃の支払い義務の有無は分からないから置いておくけど。
364名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)17:12:31 ID:YHU
外より中の方が寒い家で嫌になるわ
365名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)18:19:45 ID:7UD
いまテレビでいじめ防止法の話やってんだけど
こんなもんあっても無意味だよなー
大人の世界でもいじめとか、いじめとまではいかなくても嫌がらせなんか普通にあるのに
366名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)18:30:22 ID:edM
コミュニケーションが苦手って人にお聞きしたいんですが、笑うタイミングがずれる事って良くありますか?

中途で入ってきた後輩(8個年上)がそんなんでコミュニケーションが取りにくかったり、笑う所じゃないだろっていらつくこともあったり
表情の相手をするのが疲れます。

>>365
当たり前の様に起きるものって認識にして、起きたらその都度解決すれば良いのにね。
ヒヤリハットみたいに
367名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)18:31:31 ID:WpU
それで防止策になるかどうかはさておき。
こういうことがあるという事実を知らせることや、
それについて考える機会を人に与えるためには必要だと思うよ。
昔は黙って隠蔽されてきた世界なんだから。
それがおかしいことなんだっていう認識を子供の頃から意識させてるのは大事。
教育は世代にわたって時間がかかるもんでしょ。
1人がいじめる人間がいても、周りがとめる人間になればとめられる可能性もあるし
無駄や無意味なことはないとおもうで
368名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)22:42:34 ID:4cB
>>365
いじめは無くならないから何もするなって意味じゃない。
ルールを設けて悪い方向に流されそうになる人を正そうって意味だ。
それが、集団があると必ずいじめを起こしてしまう人間の習性に人間自身が抵抗するためのルールだ。
369名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)00:53:38 ID:bTb
>>368
いじめに対してのルールっていうか
いじめで物壊されたら器物破損
根も葉もない悪口なら名誉毀損
殴る蹴るされたんなら暴行傷害
でいいと思うんだけどな
いじめ防止法に罰則を設けようって話だったし
370名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:11:49 ID:bcr
>>332で時計のことを書き込み相談した者です
数々の作戦ありがとうございます
みんなが仕事している最中、義弟嫁が三行半をおいて通帳印鑑等を持ち、一人で実家に逃亡を図りました
今義弟嫁の実家から義弟へ今回のこと(多分携帯取り上げと身辺の調査と聞き込みのこと)がDVにあたると訴えがありました
ひとまず煩いのでそちらは放置して時計だけに専念しています
警察は具体的に何をどう動くのかわかりませんので、弁護士を探すことが一番と決まりました
ですが私も旦那も弁護士の知り合いやツテがありませんので少し時間がかかりそうです
弁護士費用は義弟が負担すると言い張りましたが、子供の養育もありますし
仕事中は面倒を見るべき主婦の義弟嫁が逃亡したので当面は自分のことで精一杯でしょう
それに私の婚前の資産を義弟嫁が個人的に持ち出したので、責任の一端を義弟が背負うのは少し違うような気がします
身内間でおこったことですが、家と家のトラブルではなく、個と個のトラブルだと捉えています
携帯は義弟が取り上げたままなので、もしかしたら携帯会社に持っていけばロック解除してもらえるかも?と一つの案が出ました
明日義弟に試してもらってきます

>>356
義弟は個人的に家に来る予定でした
当日「お兄さんの時計をもらうと聞いてお礼にきました」と義弟嫁が引っ付いていました
>>353
時計は旦那の時計五本しか出していません
懐中時計等はデザインが綺麗で、ガラス扉の中にケースに入れて私の書斎に飾っていました
他の時計は旦那が普段使いする時計なので、ハンカチなどをしまう引き出しの下段にしまっていました
時計を選んでもらっている最中、回覧板と自治体の赤い羽根募金の集金が回ってきたので、それに対応したタイミングで盗られていると思います
371名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:18:51 ID:I9h
20年ぐらい前の事で訴える事ってできる?
372名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:19:13 ID:lpG
>>370
他のレスでも書かれているようにオクとかで売られてるかもしれないから、
自分たちでも並行して探すといいと思うよ
373名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:23:07 ID:bTb
>>370
お疲れ様ー
義弟嫁が三行半置いてったの?w
お前は三行半される側だろと言いたいね
374名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:31:23 ID:bcr
>>372
探してますが、今のところは引っかかりません
あとは金物店とかになるんでしょうか?
売るという考えを持ったことがなかったので、どういった店に持っていかれるのか検討がつきません
まさかハードオフなんかには持っていかないと思うんですけど
近くにある貴金属類を扱うお店では、あまりに高額なものは問題ないか調査をしてから買い取ることになっていると教えてくださったので、その系列の店も除外
あとは虱潰しにしていく他ないでしょうね
>>373
仰る通りです
義弟が一番忠実であるべき義弟嫁をないがしろにし、盗人扱いして犯罪者呼ばわりするのが気に食わない(意訳)
とのことです
375名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:33:44 ID:I9h
何年も会っていない娘に電話したら「お前たちを恨んでいる、お前たちは狂ってる」と言われた

聞かされたのは、私が離婚し再婚するまでの間前の旦那から性的虐待されていたことだった
家事も下の子供の面倒も全部し、夜は女の勤めだと言われたと
野外学習とか修学旅行は贅沢と言われいかせてもらえず、弟たちと差をつけられた扱いをされ続けたと

私が再婚し再婚相手と住んでいた頃「襲われた」と暴れた時があった
そのとき「イヤホンが絡まっていたから」と旦那は言っていたけど、なにもされていないのは本当らしい
ただ大人の男が気持ち悪くて気持ち悪くて、いつも弟の竹刀を握って寝ていて、近づいてきた旦那に振り回し大騒動になって、前の旦那のところに娘だけ引っ越させた
やっと普通のおんnことして暮らしが出来ると思ったのに、家事に兄弟の面倒に親の機嫌伺に死にたかったなのにまた戻されたこいつらみんな狂ってると泣きながら言われた

何も知らなかったぐらぐらして気持ち悪いなんで抵抗しなかったんだろう何で何も言わなかったんnだろう

相談は前の旦那を、今からでも訴えることはできますか?
376名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:39:48 ID:0Uw
>>370
取り上げている携帯が、義弟名義の契約回線であればロック解除は可能だとおもうけれど、
契約名義が義弟嫁だったら、何もして貰えないと思うよ。
携帯キャリアのコールセンターに電話して、電話口で遠隔ロック解除が可能であれば、
(いけない事だけど)女性の声ならなりすましが出来る。
口答での本人確認がクリア出来ればの話だけどね。
本人確認の方法の一つに、登録されている固定電話(大抵は自宅)にコールセンター側から折り返し電話して
それに出たらOK てのもある。
参考までに…
377名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:58:26 ID:bcr
>>376
ありがとうございます
名義は私は分かりませんので、明日聞いてみます
378名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:58:35 ID:bTb
>>376
これから弁護士挟んでいろいろやるなら
そういうのは良くないと思うな
義弟名義であることを祈ろうね
379名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)02:05:59 ID:uwl
>>375
性犯罪の告訴権には時効が無いので可能らしいよ
訴えることが最上の選択かどうかはわからんけど
380名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)02:07:11 ID:I9h
>>379
ありがとう
381名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)02:29:53 ID:hjn
>>380
まず絶対に許して貰えないと覚悟しよう、その上で誠心誠意謝罪します

貴方の一生を捧げるつもりで娘さんの言う事を聞いてあげましょう(貴方の考えで何かをしようとしない)

それが出来ないなら、娘さんは死んだと思ってほっときましょう

勿論“貴方にも”責任あるんだよ
382名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)02:38:48 ID:RS9
ID:I9hは言ってることが違うから注意
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1443191393/522
383名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)02:39:38 ID:bTb
20年前の性犯罪をどう立証するの?
現在進行形のやつだって証拠集め難しいらしいよ
384名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)03:10:09 ID:hjn
>>382
ありがとう、触っちゃいけなかったねw
385名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)08:57:28 ID:RvU
>>332
すっごい今更なんだけど、義弟嫁の交友関係に根回しとかしてみたらダメかな?
全部は無理でも1人か2人くらい義弟も知ってる人いるでしょ。
本当に友達にあげて、その友達が類友じゃなければ
友達の時計をもらったと思ってたが実は友達の義兄嫁さんの大事なものだった
と知ったら返してくれないかな?
386名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)09:04:30 ID:8uA
>>375
相手してもらえなかったからってこっちくんな釣り師
387名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:05:07 ID:FA7
≫317
まとめから来ました。
その人、うちの近所から引越して行った人かも。真夜中3時くらいまで洋楽っぽいの歌ってた。数日前に引越したねー、もう安心だねー、なんて話をしてたのですが…もしや…
388名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:20:09 ID:vUC
うわぁ…
389名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:24:52 ID:wSr
>>387
まとめから来るのはいいけど、ちゃんと>>1読んでね
390名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:25:49 ID:zAz
まとめ民はアンカー打てないよね
391名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:31:56 ID:vUC
>>390
スマホからが多いからだろうね
392名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:38:11 ID:zAz
>>391
専ブラ使わないと、禿げしく面倒だものね
393名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:26:19 ID:EYt
>>365
ガッコのセンセが、イジメと思わなかった、とか言っちゃうとそれで対応しなくてもいいわけだからイジメを無くす法律をつくるのは無理。
ガッコのセンセに対応義務を持たせないと。

ちなみにどっかのスレで、ガッコのセンセがガッコの職員の妊婦に腹を殴るマネをして、冗談なのになにムキになってるのー、とマタハラやってる話があっ
394名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:33:22 ID:s3f
数年前に隣県の工場で働くために、叔父の家を出て独り暮らしを始めた
田舎だからか近所付き合いが色濃くあったが、特に隣の夫妻には本当に良くしてもらっていた
土日休日からシフト制に変わった時もクビになったと思われていたらしく、誤解はすぐ解けたが本気で心配してもらった
私には両親が居ないので夫妻が親身になってくれるのがとても嬉しかった

そんな夫妻の親族なのか隣家に出入りしている女性に工場で働いているなら何か貰ってきて、と2、3ヶ月前から言われるようになった
他にも色々と言われたが工場と言っても作っているのは薬品関係だし、私は検査業務だから商品を直接扱ってるわけじゃない
そもそも貰える物なんか無いと断っても何故か休日になると高確率で訪れてくる
アパートなのでチャイム連打は近所迷惑だし、最近では買い物に行きたいから車出せとも言われるようになった

何か盗まれたり嫌がらせされたわけじゃないし、もし夫妻に信じてもらえなかったらショックで言ってなかったけれど、言った方が良いだろうか?
迷惑だろうな・・・
居留守使うとチャイム連打されるので対策もできたら教えてほしい

395名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:35:16 ID:EYt
393の続き

そんなヤツらがセンセをしてるので、センセの教育が重要。
冗談には相手の許可が必要で、相手が嫌がったらただちに謝罪し、二度と行わないことを約束しなければならない。
これを言うのがちと精神的にきつい。
396名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:40:13 ID:bTb
>>394
言うべきだと思うよ
むしろなんで言わないのさ
その人他でもトラブル起こすよ

>>395
なんで先生って書かないの?
397名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:43:03 ID:EYt
>>394
まずは録音と録画。
あと、過去にさかのぼって日記形式で言われたことを書き出す。今後も記録をつける。
引っ越しも考えられる。
398名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:48:51 ID:EYt
>>396
そんな敬称を使いたく無いんだが
399名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:51:38 ID:XTf
教師でええやん
400名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:51:43 ID:vUC
>何か盗まれたり嫌がらせされたわけじゃないし、もし夫妻に信じてもらえなかったらショックで言ってなかったけれど、言った方が良いだろうか?
>迷惑だろうな・・・

こういう人だからこそ目をつけられたか、粘着されてるんだと思う
401名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:54:08 ID:82Z
>>394
文句を言うんじゃなくて、「困ってるんですぅー」って感じで、
工場はタダで物を貰えるところではないこと、休日は休みたいし予定があるから運転手はできないことを伝えたらどうだろう?
文句とかチクるとかじゃなく、あくまで世間話な感じで。
402名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)11:55:28 ID:zAz
>>399
狂師か凶師でいいよ
403名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)12:16:36 ID:s3f
>>394です
色々ありがとうございます
以前、私が交際していた男性に叔父の悪口を言われ、ショックで別れてしまったことがあったので親族かどうかは分かりませんが、そのことを告げ口するのは少し抵抗がありました
でも言ってみようと思います
デジカメが録画ができるやつだったので、撮れたらそれを証拠に持っていこうと思っています

最初は工場のことも事細かに説明したのですが、女性にとっては工場=便利な物を大量に作っているという認識らしくケチケチするなと・・・

録画→説明→駄目だった場合夫妻に相談にしようと思います
引越はするお金がないので正直厳しいですが、最終手段ですね
今日も来ると思うので早速実行しようと思います
アドバイスありがとうございました!
404名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:01:45 ID:HS3
彼氏が私の地元を田舎扱いしてくる

田舎から都会(東京みたいな大都会じゃない)の大学に進学したので
大学の友達には「うちの実家田舎だからw」と自虐ネタをすることがある
彼氏にも一度それを言ったら
「どんだけ田舎か見てみたい」としつこくいうので実家に招待
それ以後、やたらとうちの地元sageをしてくる
「まあ○○んちは田舎だしねw」
「○○には都会の事情はわからんでしょw」など。
まあ確かにそうなんだけど、さんざ押し切られてしぶしぶ実家に呼んだのに
呼んだら呼んだで田舎田舎言われるのでかなりムカつく

前に「満員電車って大変だよね」と言ったら
「は?○○に満員電車が分かるわけないだろ?田舎者なんだから」
って言われた時はさすがに表情が失せた。それでもヘラヘラしてたけど。
つーか毎日乗ってんですけど。
405名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:02:07 ID:0Xs
彼氏のリクエストでご飯を作った
筑前煮と鯖の味噌煮、あと和え物
普段から料理はするけど、筑前煮は初めて作った
具沢山だから切るの手間だったりしたけど美味しくできた

彼氏が食べて一言
「筑前煮ってさ、切って放り込んで煮るだけでしょ。作るの遅かったねw」

じゃあ自分で作れよボケ
ほかの料理も作ってんだわ
お前がテレビ見てる間にな!!!

もう筑前煮は自分の為にしか作らない
406名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:18:28 ID:81S
寿司を魚の切り身をご飯の上に載せるだけとかいうやつと同じメンタルなのかな
407名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:19:00 ID:pCG
隣人の家が外壁工事をしていて、
その工事をしている人達がとてもうるさいです。

大きな声で笑ったり、
「まぁいいだろ」「白しかもってきてない」など工事に関わりのあるような話も笑いながら大声でしています。
その工事をしている家は老人が一人で暮らしているので、いい加減な仕事をしているのでは?と心配です。

隣に住んでる者ですが、と苦情の電話をしてもいいものなのでしょうか?
その際いい加減な仕事をしていないか?などは余計でしょうか?
408名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:23:00 ID:oR2
彼氏とは付き合って10年同棲して5年たつ
結婚は付き合った当初から考えてる 内縁関係といっていい
今もうお互い30代後半
なぜ結婚できないかというと彼のザ団塊の父親が大反対してるから
うちの親は賛成してくれてて彼とも仲が良い
周囲も皆応援してくれてるが、彼の父だけがガンとして認めてくれない
うちはDV父と母が離婚しているんだけど、それがまずダメなんだと
いくらDVでも離婚するような家庭に育ってるのがダメだって
私もモラハラ等受けてたので父とは疎遠なんだけど、それもダメ
母親は父親とは他人だから百歩譲って離婚は仕方ないが、私は血の繋がった親子なんだから歩み寄る努力を放棄してるのが信じられないんだって
私自分の父の声聞くだけでもメールが来るだけでも過呼吸みたいになるし、顔を見るなんて到底無理なんだけど、それも私の努力が足りないんだって
彼は事情を理解してくれてるから頑張って説得してくれてるんだけど、ダメ
私も彼に申し訳なくて、父と普通の親子関係を築こうと努力しようとは思ってるんだけど、小さい頃からの恐怖でどうしてもうまくできない
母は自分が父の横暴に耐えられなかったせいで娘の幸せを邪魔してしまっていると自分を責めるし
せっかく離婚できて自由になれたんだから、幸せに暮らしていってほしいのに
彼は彼で私と彼父の板挟みで苦しんでいる
もうみんなに申し訳ない
私は父親というものが居ないみたいなものだから、結婚したら彼の父と実の親子のような関係を築くのが夢
おとうさん、とよべる人が欲しい
色んなところでよく見る過干渉な義父とかほんと羨ましい
他人事だからなのかもしれないけど、実の父親からは恫喝されたり殴られたことはあっても、干渉されたことが無いから
でも彼父には私みたいな嫁は要らないらしい
子供でも作ってしまえば孫可愛さになし崩しにうまくいくのかもしれないが、あいにく私は不妊症
内縁関係の状態で不妊治療する事に私も彼も抵抗があってなかなか出来ない
うまくいくかもわからないし

周囲の友達が皆結婚して幸せな家庭を築いている中、私も達は彼父か私達が死ぬまで内縁関係なのかと思うとなんかもう絶望する
長々とすみませんでした
409名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:30:24 ID:bTb
>>405
ありえないわ
筑前煮ってすごく手間かかるよね
コンニャクとか叩いてちぎって茹でて…
レンコンは水につけて云々…
そんなこと言われたら自分なら二度と料理しない
彼氏ってことは、あなたも若いのかな?
すごいね筑前煮作れるなんて
410名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:32:53 ID:Flf
>>407
電話してもいいんじゃないの
うるさいという苦情から、内容はこんなのだけどそれもどうなの?みたいな
411名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:33:27 ID:bTb
>>408
申し訳ないって…あなたとお母さん何も悪くないじゃん。
悪いとか父親と彼氏の父親でしょ
他人の気持ちを想像できない人って時々いるんだよね
団塊の世代だからとか関係ないと思うよ?
正直自分があなたの身内だったら、彼氏が父親と絶縁できない限り結婚は反対してしまうわ
だって今後妊娠出産その他諸々、あなたの気持ちを想像して汲んでもらわないと辛い場面なんて山のようにあるよ
そういうの考えたことある?幸せになれそう?
412名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:35:21 ID:bTb
>>408
妊娠出産て不妊治療のこと含めてね
あと子供作れば万事解決とは思わない方がいい
うまくいかなかった場合、その子供どうなるの?
そんなに世の中甘くないよ
413名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:45:36 ID:lpG
>>408
とりあえず入籍しちゃえばいいよ
籍を入れていないと色々と不便でしょ
いま万が一どちらかが亡くなったとしても法的には赤の他人だし、入院とかでも他人じゃ手続き大変だし
義父の許可なんていらないからとりあえず籍を入れて、周囲にもきちんと宣言する
それから不妊治療しながら義父との歩み寄りを目指せばいい
なんならいまは疎遠のままにしておいて、子どもが出来てから孫を見せに行けばいい
414名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:46:06 ID:oR2
>>411
>>412
ありがとうございます
そうですね そう思うから、説得の手段として妊娠しようなどとは思ってません
治療したいという気持ちは年齢的な焦りによるものでまた別の話です
彼が彼父と絶縁するのは彼が望むのなら彼の決めることだから良いんですが、私からは…
結婚はやはり家同士のものと私達は思うので、祝福とはいかなくても反対されている状態で結婚しても意味が無いのではないかと考えています
彼父ただ一人だけでも、家族の誰かにとって不幸なものであってはならないんじゃないかと
何か努力したいんですが、彼父は私と会おうとすらしないので、何もできません
ちなみに手紙を書いた事もありますが、読まれていないと思われます
415名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:46:15 ID:0Xs
>>409
手間をわかってくれる人がいたー( ´;ω;` )
初めて作るし、こんにゃくなんかちぎったことないし

ちなみに私は23歳で、彼氏は27歳です
クックパッド見ながら作りました

料理はまた作ってあげるかもしれませんが
筑前煮だけはもう絶対に作ってやらないですw
416名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:50:05 ID:oR2
>>413
本音を言うと私もそれしかないんじゃないかと思っています
同棲も認められないまま勝手に進めました(まだ彼父はそれを怒っているようです)
説得をはじめて数年経つので今更どのタイミングでそれをやるべきかという問題と、
彼が彼父を説得できないのは自分の力がたりないからだと自分を責めているので、そこに踏み切ると彼が余計落ち込むのではないかという懸念もあったりします
でも仰る通りにするのが一番いい、というか本当にそれしかないですよね
417名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:51:53 ID:bTb
>>413
それは彼氏が絶縁を覚悟できてからの手段だね…

>>414
あ、そっかそっか
読み取れてなくてごめんね
みーんなハッピーな結婚てどれくらいあるのかね?
なんかしらある家は多いと思うよ
あまり思い詰めないでね
もう少し自己評価を高く持ちな、あなたは被害者だ
彼氏とよく話し合うんだよ

>>415
えらいと思うよ
コンニャクが一番鬱陶しいw
初めて作ったとき母に感謝しまくったもん
今度もし筑前煮作るとこがあれば彼氏横に立たせればいいよw
418名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:55:50 ID:67H
そんな奴別れちまえ!と言いたいが、この程度で別れてたら付き合える男
居なくなっちゃうか…この国じゃ
共稼ぎさせるつもりでこの調子なら別れろ、って言うよ
419名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)14:57:22 ID:lpG
>>416
義父も今さらどのタイミングで態度を軟化させていいか分からないのでは?
もう自分でも理由なく、ただ単に意見を変えたくないんだよ
「仕方なく認めてやった」みたいなポーズが取れるように入籍するのは有りだと思う
別に入籍したからって彼と義父が絶縁するわけじゃないし、説得し続けるんでしょ?
420408 :2015/10/14(水)15:02:50 ID:oR2
>>417
>>418
ありがとうございます
多分ズルズルと内縁関係が続く、が一番現実的にありそうな未来な気がします…
このタイミングでもし子供を授かれれば、それがきっかけになるのではないかという希望がやはり自分の中には少なからずあるとは思います

>>419
そうなんでしょうか
そうだとしたら希望がありますね
もちろん絶縁は恐らく何があってもしないと思います
彼が踏み切ってくれたら一番いいのですが
彼父が仕方なく認めてやったポーズが取れるように、という観点から、彼と話し合っていこうと思います


ちなみに彼母は空気です
彼父には逆らえないし、彼にも味方するような事を言いはするものの、何かしてくれるわけではない感じです
421名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)15:05:35 ID:XTf
>>416
臨機応変という言葉をしらない頑固な考え方の人間って
子供がいようがいなかろうが身内にいるだけで
あなただけでなくあなたの母親にも平気で傷つくことを言うよ。(現にいってるわけで)
それでも過干渉な父親が欲しいとかあなたはマゾかなんなのかと。

結婚が家同士のものと思うから・・・っていったって
現状あなたがどうあがいたって父親は寄り添うことがない。
ならそれ前提で彼と今後どうするか考えるしかないわけで
そういう身内がいる彼と付き合った時点で、
あなたが理想とする結婚はそもそも無理という認識でいないと。

ところで一番重要である彼とは話合いはしっかりした?
最悪父親と絶縁してもあなたと一緒にいてくれるかという想いを知ることは重要だよ。
そもそもそういう頑固な考え方の父親を無視して、同棲し続けてたのは彼氏も同じなわけ。
そういう人なら多分父親と絶縁覚悟でも一緒に入籍捨てくれるとは思う。
そもそも結婚は家同士でしたとしても最後に一緒にいるのはあなたと彼氏なんだから
よく話し合って、ある程度何かを犠牲にしなきゃいけない覚悟もしてね。
422名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)15:07:27 ID:pCG
>>410
ありがとうございます。
電話をし、その後
「はぁ?」「え?!」という声を最後にほとんど聞こえなくなりました。
今隣人の方が家にやってきたので祖父が話していますが、隣人に苦情が伝わったのかな…
ともあれ、ありがとうございました。
423408 :2015/10/14(水)15:15:24 ID:oR2
>>421
ありがとうございます
私にはおとうさんと呼べる可能性のある人は彼父しかいないので、仲良くなりたいと願っているのですが、マゾな考えなんでしょうか^^;
彼とは何度も話し合い、喧嘩もし、時には別れ話にもなりました
最終的には彼父を無視してまず入籍だけするしかないと彼は言ってますが、やはり出来ることなら認めてもらいたいというのが本音のようです
私は私で理想とする結婚は諦めています
義実家との交流も無理ですし、バージンロードを歩いてくれる父親も居ませんし…
私の出産のリミットもあるので、きちんと夫婦として不妊治療にあたる環境になれるよう、模索していきます
仰るとおり、何かしらの犠牲を払う覚悟は、しなければいけませんね

私が私の父と和解しない甘ったれだと言われるのではないかと思ったので、皆さんのレスあたたかくて嬉しいです
ありがとうございます
424名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)15:17:20 ID:bTb
>>423
彼氏の気持ちもわかるもんねぇ
二人で写真だけでも撮って、ちょっと高級なレストランで友達呼んでパーティしなよ
かわいいドレス着てさ
425408 :2015/10/14(水)15:20:28 ID:oR2
>>424
そうなんですよね
逆の立場で「親と縁きって入籍しよう、説得は続けていこう」と彼から言われたら彼の人格疑うかもしれないと思うので、彼の気持ちをまず優先しなければならないと思っています

年齢も年齢ですし、そういう形でささやかなパーティーが出来れば良いですね
ありがとうございます
426名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)15:41:51 ID:XTf
>>423
話がちょっとずれて申し訳ないが。
普通の人ならそういうのも普通の感覚だと思う。
(自分も小さい頃に父親と死別してるからわからんでもない)
でもあなたのお母さんもあなたもDV父親から死に物狂いで戦ってきて、
かつ離婚してからも必死でお母さんが育ててきてくれたんだよね。
だからこそなんだけど、それを何も事情も現実もしらない人間が
「努力がたりない。」とか平気で言える時点で
そもそも人として信用ならないし、相手のことを思いやる想像力もできない。
さらに固定概念バリバリなのに威圧的。

大昔そういうタイプの人間に無神経&無自覚にものすごい傷つけられたことがあるんで
余計そう思うのもあるんだけど、正直子供生まれても関わりたくないタイプの人種。
学ばない人間、反省しない人間、そうできない環境で年をとり続けると余計変わらないんだよね。
自分だけならともかく、自分以外にも被害がいきそうな時点で
そういう人と仲良くなりたいと望むのはマゾとしか思えないんよ。
個人的に全力で関わりあいから逃げてくれと思ってしまうwww
427408 :2015/10/14(水)17:11:16 ID:oR2
>>426
遅レスですみません
とても納得しました
又私ももし身内が同じことを相談してきたら縁を切ってしまえと言うと思います
彼の血の繋がったただ一人の父親なので、好きにならなくてはいけないという思いもあります
むしろそれが大きいかもしれません
そうでなければ絶対にかかわりたくない人種ですね
憎もうと思えば簡単です
おさえていますが、一言でも恨み言を言えば止まらなくなる自信があります笑
適齢期とっくに過ぎて子供産めなくなったらこれから死にゆくだけのてめえに責任とれんのか!とか
いい年していい年の息子縛り付けてんじゃねえよ!とか

でも彼自身がここまで来てもまだ、そんな父に認めてほしいという思いでいるならば、私も同じ思いでいたいと思っています
誰だって自分の親のことを悪く思われたくないですものね ましてや結婚したい相手には

そしてやっぱり父親とよべる人がほしいという気持ちも大前提としてあります
認めてもらってうまくいって、その後も仲良く付き合えればそれが一番幸せです
428名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)17:16:57 ID:y7j
>>404
そんな奴別れればいいのに。
同じ地元の人と同じ話題を共有して生きていくのが一番いいと思う。
429名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)17:23:51 ID:0j4
ごく普通の恵まれた家庭育ちからすると、『我が儘』『反抗期』に映るんだ。
彼父の努力だの歩み寄りだの発言は、その2つの感情からきてる。
無償の愛情しか受けてこなかった、彼父も我が子に対しては無償の愛情しか与えなかったから親を拒絶する人間が理解できないんだよ。
彼も同じ側の人間なんだから、説得できるわけがない。
430名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)17:24:29 ID:y7j
>>408
亀レスすまん。
あなたに非はまったく無い。彼父があなたにモラハラしてるようなもんだよ。
それに、あなたのお母さんにも非は無い。
父親の暴力から娘を守るために離婚したんだから。彼父の言ってることは家族に暴力を振るう人間の正当化と同じ。
結婚ってお互いの家族も関わることだよ。
彼父みたいな世代の、とりわけ離婚家庭許さんっていう世間体第一の男は価値観が変わるわけがない。
それに、父親という存在への憧れを抱くべき相手を間違ってるよ。
どんなに渇望しても満たされない相手を選んでしまってるのは暴力父へのそれと同じことをしてるよ。
431名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)17:36:03 ID:XTf
あーそうそう。完全にモラハラ人間だよね。
彼父みたいな人間って、相手のために言ってやった。俺が言ってることは全部正義だ!間違わない!
って勘違いしてる無自覚のモラハラだからほんとタチ悪い。
彼は彼で小さい頃からずっとそういう父親におしつけられてきたんじゃないかねぇ。
母親が空気になってるということはあまり助けてもらえなかったとかありそうだわ。

ちょっと気になったんだけど、まさかあなたの結婚観や理想である
「父親と仲良くして認めてもらいたい」という意思を知っているから
彼が父親を頑張って説得してるとかそういことではないよね?
もしそうなら逆に彼の負担になってそうだけど。
432408 :2015/10/14(水)17:36:34 ID:oR2
>>429
そのようですね
彼父と私の父は年もほぼ同じですし、父親という立場だけは共感できるから、私も母も「家族のために働いてきた父親に逆らう母子、多少殴られても仕方ない」てな感じでしょうか
息子である彼のことは溺愛してる(多分)ので、「息子きゅんがそんなに言うなら仕方ないなぁ」となればいいなと…むしろうまく行く道があるとしたらそういう形しか無いかなと
彼は彼父とはタイプが全く違うので、同じとは思わないのですが…
お母さん子だったみたいですし

>>430
ありがとうございます
私の中では、もっと父に歩み寄る余地があったんじゃないかという後悔が、実は少なからずあります
歩み寄っては突き放され、話し合おうとすれば恫喝され、その繰り返しでしたが、折れずに向き合えたんじゃないかなと、ふと思ったりします
だから彼父の言うことがあながち間違ってないかもしれない等と考えたりすることもあります
私が父を許せないのは、私へのではなく母へのモラハラDVなので、母が解放された今、歩み寄らなければならないんじゃないかと…
頭では思うんですが心が追い付かないんですよね
これを彼父がわかってくれたらいいのですが
親子のような関係になりたいですが、無理だろうなというのもわかっていますし、先ほどチラッと吐き出した様な黒い感情もありますw
433408 :2015/10/14(水)17:42:32 ID:oR2
>>431
まさに無自覚ですね
可愛い息子が育ちの良いとは言えない女と一緒になるのが耐えられない、と素直に言うならまだわかるんですが、私の努力の欠如等を指摘してくるあたり間違ったプライドの高さもうかがえます

彼には私が義両親との良い関係を望んでいることは話してありますが、「408のお母さんのようなタイプの父親ではないから、それは絶対に無理」と言われました
彼自身も、お父さんとは仲良く楽しく会話するような雰囲気ではない様です
絵にかいたような頑固で厳格な父親ですね
「せめて勝手にしろって言ってくれればなぁ」が、彼の口癖です
434名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)18:58:14 ID:hRA
問題のあるご家庭にいた人ほど、絵にかいたような理想に縛られて
現実が見えにくくなって結局破綻を繰り返す、
そのスパイラルのど真ん中に居座ってるのは貴方自身だよね。

なんか、悪いけど彼や彼父より貴方が「自分自身を幸せにすること」を捨てて
「彼と自分が幸せになること」を真剣に望めば
万事解決する話でしょう。

自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない。
貴方の父親に対する理想がいまこじれてる問題の元の元だと思うよ。
435名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)19:04:30 ID:hRA
試しに...で唆して良い話じゃないから、真剣に考えてみてほしいけど、
父親に対する理想をまるっきり捨て去る、
彼氏にも父親と疎遠にしてしまう償いをしながら一緒に生きていく、そんな未来をさ。
客観的にみればこれが一番現状貴方が幸せになれる道だと思うよ?
でもそれを不可能にしてるのはあなたの「理想」があるからだと思える。

彼自身も父親の説得は諦めてるところなのにさ?

女にもそうだけど、男にだって賞味期限(書き方悪くてすまん)や我慢の限界はあるんだよ。

あなたはそろそろ腹を決めろよ。
彼を選ぶか、自分の理想にしがみつくか。
436名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)19:24:20 ID:bTb
>>434
>自分が父親に恵まれなかったリベンジを彼父で晴らそうとしてはいけない

すごくキツイ言葉だけど、本当にその通りだね
437名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)19:38:37 ID:hRA
>>436 そうは言うけど、この言葉は
ネグレクトやDV、モラハラや毒親等の家庭問題抱えて生きてた(もしくはそう思ってる人)
にはよく送られる言葉だよ。

私がこの言葉はじめて聞いたのは、子育てに関する話のなかでだったし。

今、彼女が結婚するかどうかの話のはずなのに
伴侶の性質でなく父親というポジションに固執してるのみると、どうもね。
スパイラルって自分がたちきる意思を持ち、周囲に支えてもらわないと
改善されないことだから少しで良いから考え直してほしくはあるよね。

そんなご家庭だったにもかかわらず自己評価が低いとか
ダメ男つかんだとかじゃないのはとても幸運なことだと思うんだけどな。
その幸運に気がつかないのはもったいないよ。
438名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)19:41:07 ID:bTb
>>437
う、うん…
だからその通りだねって言ってるんだけど…?
439名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)19:47:28 ID:hRA
>>438 え、ごめん、多分、誤解して受け取ってはいないと
おもうけど、なんかごめんw
440名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)19:52:06 ID:bTb
>>439
え、いやいやw
あれだね自分がキツイとか言ったからだわ
ごめんね
441名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)20:00:10 ID:9Qv
>>408はなんだかんだ書いてるけど、結局一番の目的ってなんだろうね。
彼と結婚して家庭を持つこととかじゃないのだろうか…。
あくまでも円満結婚じゃないといけないと思い込みすぎじゃなかろうか。
どのみち彼と結婚すれば別所帯なわけだし
その家族の中に義父は入ってないのにね。
442名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)20:07:00 ID:XTf
>>408は結婚は家同士がするものだからっていう考え方みたいだから
それがうまくいかなければ結婚せずに一生同棲のままでいるのかなーみたいな感じだったけど
多分本音としては、彼とさっさと入籍をして、うざい彼父を無視して暮らしたい・・・なんじゃないかね。
(一番の理想は彼父にも祝福してもらうことなんだろうけど)

でも確かに彼父とは違うタイプで、思い込みが強い印象がある。
443名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)20:40:38 ID:ur3
>>394です
グダグダだったけどなんとか解決?しました
一日で解決するなら早めに行動すれば良かったと思ったけど、ここに相談しなかったらずっと耐えてたと思います
改めてアドバイスありがとうございました!
444408 :2015/10/14(水)20:40:52 ID:oR2
個別に返せなくてすみません

私の本当の本音は、彼父とわかり合えるとは到底思えないのでとっとと縁切りの決断してほしい、これです
彼父は私の父と非常にかぶります
それを彼に言ったら私が人として終わる気がしています
それから、彼は説得を諦めてはいません
むしろ家同士の問題だと強く思っているのは私より彼の方です
彼の望む形にしてあげたいとは心から思うので、自分の父親とは築けなかった関係を彼父と築きたいという目標を打ち立てる事で、自分の黒い本音をごまかしているんだと思います

説得をはじめて6〜7年も経つし互いの年齢も考えて、最悪勝手に入籍するしかないかなぁと彼は言っている、という感じです

間違って伝わるような書き方をしてすみません
445名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)20:44:28 ID:bTb
>>444
なんでそれ言ったら人として終わるの?
これから数十年人生を共にする人でしょ?
その人に言えなくてどうするのよ
彼の望むように彼の望むようにって言うけどさ、あなたの望みのやり場は?
446名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)20:49:22 ID:9Qv
>>444 じゃあ、あんまり問題ないじゃない。
やっぱりあなたが腹を決めることでしょう。

彼からすれば、「彼女が自分父にも認めてもらいたいみたいだし…」で
頑張ってるわけだから。
あなたが彼に「あなたと幸せになりたいです。彼父とあなたの仲を
分かつことになるかもしれませんが、どうかお願いします
父親という存在に願望はあるけれど、それより何よりあなたと家庭を築きたい、それが私の一番の望みです」って
言って、返事は彼に任せればいいだけだもん。

>彼父は私の父と非常にかぶります
これは貴方の言うように言っちゃいけない言葉だけど。
だって、あなたの父親とあなたが描く彼父は全然違うもの。
同一視したらそりゃ人として終わる。

彼がそうしたがってるし~~で逃げの一手も悪糸は言わないけど
正直それはあなたのズルでもあるよ。
自分で決めない楽さに溺れちゃダメだ。
447名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)20:52:05 ID:R4O
>>444
あのさ…彼の望む形が本当に彼にとって幸せなことなのか?
彼もあんたも、相手の決断を一緒に背負う覚悟が無いんだな。
その二人の有り様じゃ、籍入れようが挙式しようが夫婦にも家族にも成れないよ。
448名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:00:40 ID:mvW
408さん
>>444みたいな「根本に関わる本音」は最初に書いてよ。

>私は父親というものが居ないみたいなものだから、結婚したら彼の父と実の親子のような関係を築くのが夢
>おとうさん、とよべる人が欲しいあなたの成育歴を伴う「おとうさんと呼びたい」
という408の感情に配慮しつつ書いてたレス投下直前に>>444を読んで呆れたわ。
449名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:03:53 ID:bTb
書き込んでる間にいろいろ考えて自分自身でも本音がやっと見えたんじゃない?
450名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:07:11 ID:mvW
あの文章からは、書き込んでいる内の発見じゃないと思うよ。
「本当の本音」で、実父と比較してるし
451名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:09:22 ID:xUe
>>450
本人でもないのによくわかるなぁ
視える人だったりして
452名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:20:11 ID:mvW
>>451

>>408>>444 を(できればその間も)ちゃんと読めばわかりますよ。
453名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:23:19 ID:mEU
>>452
ちゃんと読めばわかりますよwww

わかった気になってるだけじゃんw
その人の考えてることなんてその人にしかわからんよ
454名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:34:47 ID:EcI
>>453
そんな当然の事言えば誰も何も言えんわな。

>>444
彼氏との話し合いはどういう風に進めているんだろうか?
男はダイレクトに言わないとあなたの真意に気付いても「思ってはいるけど口に出さないという事はそっちに話を持っていきたくないんだろう」と判断したりするよ。
世間でよく言われる察する力も弱いと思う。

彼父とあなたの父が同類でも、彼は男であなたは女だから受け取り方も違うし、腹を割るしかないんじゃないかなと思う。
男は大きくなれば父親が暴力で来ても最悪ねじ伏せられるから恐怖の質が違うだろうし
455名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:37:48 ID:9Qv
>>453 しかし、当人がズルしたがってるかどうかはわかるよ。
さすがにこうやってログ残っちゃうとね。
同情されて、頑張ってるねって言われたかったのかなと
いう気分になってる今。
彼は彼女の気持ち(今や建前と呼ばれてる方)を知ってるから
彼父の説得頑張ってたかもしれないのに、そう思うとさすがに哀れだよ。
456名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:41:47 ID:9Qv
>>454 ええっ!?ちょっとまった。

(今のところの情報として)彼父って
モラハラもやってなければ暴力もやってないでしょう?
408実父となぜ同類扱いなのさ?408がそう言うから?
408視点、実父と彼父に共通する部分なんて自分の理想と違うって部分くらいでしょう。

彼も彼母も暴力食らってる描写ないし、反対の理由も一応明確でまあ親ならわからんでもない(意固地すぎるとは思うけど)のに
参考までに、どのあたりがどう同類なの?
408、恫喝されてるわけでもないよね。
457名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:47:17 ID:bTb
>>456
言葉の暴力って知ってる?
自分の考えを正しいと信じて疑わず他人に押し付け、それで他人が傷付いても構わないという人間は
DV父と似ていると言われても仕方ないんじゃないかな?
もう既にモラハラだと思うけどね
結婚反対するにしたって、片親だから気に入らないならまだ理解できるよ
けど歩み寄って然るべき〜でしょ?そりゃハァ?ってなるよね
458名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:48:34 ID:bTb
>>455
ズルとまで言いたくないなぁ
同情されて頑張ってって言われたい気持ちもわかる
自分が404の立場だったら…って考えたら辛いしね
459名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:49:53 ID:bTb
ごめん408だったね
460名無し :2015/10/14(水)21:51:33 ID:udG
>>444
彼父に会ってないってことは、彼父の言葉は全部彼から聞いたってこと?
本当に彼父は反対してるの?彼は本当に結婚する気があるの?
内縁って聞くと寺○農を思い出す。騙されていないか心配
461名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:55:16 ID:EcI
>>456
大人だって「こいつは暴力をふるうか」なんて見切れないんだから、子供からしたら同じだよ。
ましてや母親が逆らえない様な父親だったらね。
決して母親、自分に手をあげない俺の父親でさえそう思わせる場面があったから408彼もそう感じた事はあるだろーなと
それに457の言うとおり、言葉の暴力も同等だと思うよ。事実俺の母親は言葉の暴力しかなかったけど充分DVだと思ってる。
差はダメージが肉体か精神か、くらいのもの

それ以外の部分は邪推だけど、言いたかったのは男と女でそれくらい解釈に差が出るよって事。
462名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)21:55:42 ID:Elg
なんか相談が関係ないとこで勝手に論争になりすぎじゃない?
ROMだけどなんかうへぁ…ってなった
463名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:06:22 ID:9Qv
>>462 それは私の「相談内容」に切り替わってるからだと思うよ。

>>457 言葉の暴力はDVですよ。そりゃ当たり前。
408実父と彼父が同類扱いでいいのか?って話なんだけど…。
些細な否定や無理解もDVというならしょうがないとして、
それがモラハラ暴力ネグレクトとどうLVですって言う
その内容を聞きたい、って事なんだけど。

>>461の言ってることは正直よくわからないのでごめん。
464名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:07:58 ID:UYq
愚痴
ヒスくさい(本物のヒステリーみたいにギャーギャー騒いだりはしない)母がいる
先ほどTVで野球を見てる時、
母「内川(鷹)って巨人にいたよね?」
私「横浜だよ」
母「いや、巨人にいたから!」
と譲らない
こうなったらTVやネットで事実を知るまで認めないので
私「じゃあスマホで調べてみなよ」
母「ハァ?調べてみなって…バカにして…」
とグチグチ言いだす
調べて違うと分かったら何故か怒ってますオーラを出して、ドアを力一杯閉めて出て行った

このおばさん本当なんなんだろう
465名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:12:41 ID:Elg
>>463
は?頭大丈夫?
466名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:13:56 ID:XTf
>>463
横で申し訳ないんだけど
モラハラっていったけどここのレスに書いてるだけで
正直彼父は十分すぎるDV人間だと思うんだけど・・・
言葉の暴力は虐待による暴力以上に人を傷つけることもあるし。
彼女からしてみれば実父と十分被る部分があるって書いてる時点で
なぜ同列であつかっていけないのかが不思議。
467名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:14:51 ID:bTb
>>463
同類でいいのか?ってあなたが言ったところで
同類だなって思う人がいるわけだから
そこは仕方ないじゃない
内容が〜って言い出すともうそこは感覚の違いとしか
>>461の言ってる内容に対してはよくわからないで流すんでしょ?説明しても意味ないじゃない
一応説明すると、
自分の理論を振りかざして他人を傷付ける人はDV男と変わりませんねって皆言ってるの
過去のDVからようやく立ち直りかけてる人間に掛けてよい言葉ではないねと



けどさぁ上で言ってる人いるけど
彼父に会ったことないなら彼氏が全部鳩してるってことだもんね…どうなんだろうね
468名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:22:25 ID:bTb
なんだか読み返すと強い書き方してしまった
ごめんなさい
469名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:22:39 ID:XTf
>>464
更年期障害かね。
自分が記憶しているものと現実が違うことにずれて余計イライラしそうではあるけど。
まあ家でないかぎり我慢するしかないね
470名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:34:01 ID:y7j
>>464
お母さんがいくつか知らないけど、いい意味で諦めて聞き流してあげてほしい。
あとは伝え方を考える。
調べてみなよ、じゃなくて、調べといてあげようか、って言い方にする。
怒り出すのは変わらないにしても、出来る限りはそうしてあげてほしい。
もしかしたらお母さん、何をしてもなかなか評価されない毎日を送ってきたんじゃないかな。
471名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:43:26 ID:Oew
すんごい不愉快なのでどこに話せばいいのか教えて下さい
家から国道に出るまでの道に信号がある
国道に出るためには右折しないたいけないんだけど、頻繁に、毎日通るけど週3回は、対向車が信号無視して走るから
信号がかわり、右折できずに道路の真ん中に取り残される
私の車だけじゃない、他のご家庭の車も
皆憤慨してる
時間差の信号にするか右折の矢印をつけて欲しい
どこに言えはいいんだろ
472名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:51:47 ID:Elg
>>471
道路管理は基本地方自治
まずは市区町村の役所へどうぞ
単身では難しいと思うので状況の分かる影像データ等をご近所様と連名を募って嘆願書を提出しては?
473名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)22:56:15 ID:Rc1
>>470
あなた良いこと言うね。
私も母親業してるけど、涙が出てきたわ。
474名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)23:10:37 ID:xjg

475名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)23:21:26 ID:Oew
>>472
有難うございます
丁度公道に出るための信号がある交差点が隣町になるんですよね
隣地の役所を調べて連絡します
ドラレコをつけているので状況だけは大量に保存しています
476名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)23:27:27 ID:CxE
関東から翌日配達出来る範囲は上は東は東北、西は兵庫県。
それ以外は中1日かかる。
もしどうしても届けたい場合は航空便を利用しなきゃいけないけど別料金が発生する。

別料金掛けたくないから、パートさん3人残業させて検品、袋詰、発送していたけど
パートさんの人件費の方が高いんだよな
この上司、本当に頭わるいな
477408 :2015/10/14(水)23:33:44 ID:oR2
いつの間にか沢山レスが
なんだかすみません…

黒い本音を持ってる自分が嫌で、修正しようとするのはいけない事ですかね?本音として思ってしまうのはどうしようもないので…
それから、彼父にあった事はあります
最初の一度だけで、その時にここで書いたようなことは大体言われました それから何年ももう一度会う機会をとはたらきかけていますが、未だかなわず
それ以降は鳩ですが、会う気になって日時を決めたことも何度かあります
結果毎回ドタキャンで、また説得の繰り返しです

私が父親という存在を求めていて、それが彼父になればいいという気持ちも事実あります
説得にかかる時間があまりに長過ぎて、私もいい年ですし、だんだん黒くなってきた、これじゃいかん、という感じです

私の父はカッとなると暴力ですが、それよりもひどいのはやはりモラハラ、言葉の暴力のほうでした
ありがちですが体の傷は癒えますが、心の傷はなかなか癒えません
ものの言い方や、自分の価値観以外認めない考え方、人を見下した態度、すべて私の父と彼父はかぶります
殴る蹴るの暴力の点でかぶると言ったのありません

まだ「双方の家族に認めてもらってから入籍する」という一番良い形を目指すことを諦めたくないので、それでも叶わなかった場合の対応(もう勝手に入籍しちゃう等)も彼と話し合いつつ、もう少し頑張りたいと思います

レスくれた方ありがとうございました
そろそろ名無しに戻ります
478名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)23:43:42 ID:y7j
>>473
まさかレスもらえるとは。
>>470です。
私の母が15年くらい前に似たような状態でした。
そのころは面倒なので諦めてハイハイと聞き流してました。
でも今、母は世話してくれて当然と見なされる主婦という仕事を引き受けて、
兄と私を育ててくれたんだと感謝しています。
想像もつかないくらい延々と続く単調な作業をこなしても
評価されない、誰も褒めてくれない中、たぶん私という娘にイライラすることもあったでしょうw
ただただ母に感謝してます。
あなたも家族に感謝されていますよ。
479名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)23:50:45 ID:GOi
相談です。

田舎に一人で住んでいる母親がいるのですが、高齢のためヘルパーさんが必要のようです。
ですが母親の性格もありヘルパーはどうしても嫌とのこと。
私が帰って同居するようにといわれましたがそうすると収入がなくなり
共倒れになります。そこで従姉のひとりが独身で母の近所に住んでいて
母も彼女が世話をしてくれるのなら良いといいます。
従姉は農業で時間が自由になるので食事の世話と通院、掃除洗濯などを
お願いしたいと思っています。報酬は月10万はほしいとのこと。
正直厳しいのですが、妥当な値段でしょうか? 彼女は介護関係の資格
を持っているわけではなく家業の手伝いをしている48歳の女性です。
ヘルパーなら介護保険からいくらか補助されるのでしょうが、家政婦扱い
になると補助はないですよね。
母は幸い認知症などはありませんが脳梗塞の後遺症で歩行が難しいです。
着替えなどは自分でできます。

長くなりましたが質問は、

月10万という報酬は妥当か?

彼女を雇用することに公的な支援を受ける方法はないか?

の2点です。どうぞよろしくお願いします。
480名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:04:47 ID:tZT
>>479
悪いこと言わないからプロに頼みな
歩くの辛い人の介護って相当大変だよ
あなたが介護して何かあるならまだしも、姉でも妹でもない従姉

しかも公的な支援て…資格も何もない素人だよね?
481名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:04:51 ID:e5C
>>479
食事、通院、掃除洗濯だけなら10万もありだろうが
歩行困難の人相手にそれだけ済むと思うか?
家は車椅子生活が出来るバリアフリーか?
風呂は?シモの世話は?日用品や食材の買い物は?
10万欲しいと言ってるならいいけど
従姉はそれを考慮してないような気がする
482名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:10:57 ID:0BG
その後スレに間違えて書いていたので改めてご意見宜しくお願い致します。


流れぶったギリでごめんなさい。ちょっと意見が欲しいから投下。
初書きこみとスマホからで読みにくいかも。
フェイクあり。

私の職場はアパレル系。私は20代、もう一人の人は40代。の2人体制で私が店長。

この前会社の研修があって参加店舗には営業から研修の時間や場所などのメールが来てたんだけど、
明日行く40代の人{Aさん)の日付の参加店舗には今日までメールがなかった。
メール内容は毎回同じだから来なくても問題ない。でも去年の研修でAさんは他の店舗の子が研修しに本社いったら研修がなかった話を聞いてるから不安だったのだと思う。

今日はAさん休みで、研修メールきましたか?と来たので、メールも実際なかったし用があって何回か営業に電話掛けたのだか通じず
(前日に部長から会社内がイベントや新店で忙しいとメールあり)連絡きてないです。と返信してからのお返事は来ず。
私が退勤してから改めて
あれから研修メールも折り返し電話も来なかったです。研修メールは来てませんが明日研修宜しくお願い致します。
と返信しました。

Aさんからはメールは来なくても行くしかないのでお願いされなくても行きます。と返信がありました。

Aさんは年上ですし研修頑張って下さいも何か違う気がして無難
?なお願い致しますという言葉を選んだのですが、この場合はどうメールをAさんに送ればよかったのでしょうか?
483名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:16:02 ID:8PR
よろしくお願いします、で間違ってないと思う。
そんな小学生の屁理屈みたいな返信するAさんが変。
484名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:16:38 ID:PkD
>>482
>でも去年の研修でAさんは他の店舗の子が研修しに本社いったら
研修がなかった話を聞いてるから不安だったのだと思う。

こんな前提があるなら店長である482が責任持って問い合わせてやればよかっただろ
Aさんにしたら
え?ほったらかしなのにお願いしますってか?
ってなるよそりゃ
下の人の面倒見たり管理するのは店長の仕事
あと相手が40代でも50代でも店長とスタッフなら
店長の方が立場は上だし、普通に頑張ってくださいでいいと思う
485479 :2015/10/15(木)00:18:36 ID:oFL
プロに頼めるなら頼みたいですがソーシャルワーカー?(介護認定をされる方)が
勧めてもどうしても首を縦に振りません。シヌとまで言います。

従姉は何も資格はありませんね・・・現在彼女が買い物や時間のあるときに料理など
してくれています。母がときどきお礼を渡しているようです。
この後、介護度が上がったときのことは正直考えていませんでした。
自力で動けなくなれば施設かと思っていました。嫌がるでしょうがどうしようもない
です。今、母の生活は年金と仕送り5万で貯金はあまりありません。
恥ずかしい話ですが、仕送りと報酬でつき15万送るとなると私のほうもかなり厳しい
のです。家政婦さんが月10万は安いというのはネットで検索してさっき知りました。
ご意見ありがとうございました。
486名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:22:03 ID:tZT
>>485
お母さん…
自分がどんな状況かわかってないんだろうな
何て声掛けていいかわからんレベルで大変だね
487名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:24:36 ID:gi2
>>485
嫌がったところで口でしか抵抗出来ないんだから
完全要介護になったら施設でいいじゃん
年寄って新しい環境になるの不安で嫌がるもんなんだよ
488479 :2015/10/15(木)00:27:08 ID:oFL
後、従姉がけっこう気まぐれな人で毎日来て料理を作ってくれたりする
ときもあれば、1週間ほど来ないときもあったりするようなんです。
今は雇用しているわけではないのでそれでも来てくれるだけありがたいのですが。
従姉の家はキノコの生産をしていてお金には困っていません。金持ちです。
大きな外車でふらっとドライブに出かけて何日も帰ってこないような人です。従姉の親は
父の長兄にあたる人で母とは血縁はないです。
489名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:29:13 ID:dgm
従姉が金持ちとかそういうの関係ないだろ
一気にカスっぽくなったな
490479 :2015/10/15(木)00:32:39 ID:oFL
私のほうへ母を連れてくればと思っていたのですが、絶対行かない
そうです。
施設は申込をしたいのですが、要介護2なのと本人がワーカーさんが来ると
ものすごいしゃっきりするので今の段階では無理です。
歩行は家の中では壁伝いでできます。外は老人カーを押して畑に行く程度は
できますが転倒やこれから寒くなるといろいろ怖いです。
ご意見下さった方ありがとうございます。
明日仕事があるのでこれで一旦失礼します。
491名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:32:54 ID:tZT
>>488
気まぐれって…
従姉の好意でやってくれてることなんだから
そりゃ従姉の都合が悪かったら来ないよw
お金持ちだから何?
大きな車でふらっと出かけて帰って来なくても
それは向こうの家族と話付いてたら何も関係ないよ
タダで面倒見てもらっといてどんだけ図々しいんだよ
要はそんな遊ぶ金あるならうちに援助しろ!ってことだよね?ないわー
援助してもらいたいなら頭下げれば?
492479 :2015/10/15(木)00:36:11 ID:oFL
もうひとつだけ。
金持ち関係ないですか。すみません。
従姉はお金のために介護をしてくれるわけではないということが
言いたかったのですが。後やっぱり責任感がなさそうなところが心配
というか。
失礼します。
493名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:39:29 ID:TZ0
責任感wwwwww

雇うと言っときながらお金のためじゃないとか
金持ちで金に困ってなくても
雇うなら正当な報酬で雇わなきゃ駄目だろw
494名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:40:41 ID:j2N
私も「責任感」って所で笑ってしまった。
だったら実子が責任を持って介護すれば良い。
495名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:40:52 ID:0RK
血縁関係もない従姉なのに優しいと思うよ。
責任感がないと感じるなら、プロにお願いするしかないでしょう。
お金がどんなにかかろうともね。
お母さんが入所できる施設を探して、あなたがそこへ転職すれば、お母さんの希望はほとんど叶うのではない?
496名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:41:20 ID:0BG
>>484
レスありがとうございます。
前回の研修中止についてはAさんがその次の研修で一緒だった人から聞いて私に教えてくれました。
確かにそういう件を踏まえスタッフを管理する事が出来てないですね。

お願いされなくても〜の下りにモヤモヤしてましたが私も反省するべき所がありました。
ありがとうございました。

お願いされなくても〜の
497名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:41:24 ID:d3z
お金だせば気まぐれで来る来ないがなくなる
って魂胆なのかしらね
従姉の善意につけこんでるだけな気がしてきた

実家で同居してくれるか
高給取りの単身赴任してくれる
素敵な男性と結婚しなさいw
498名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)00:48:56 ID:Cc9
>>492
施設やヘルパー拒否の母親も意固地だけど
従姉に対して謝礼をしてるようだし
持ちつ持たれつな所は少なからず感じる
が、お前だけは駄目だw
499名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)01:16:51 ID:2Vz
こういうのが多いから介護業界って薄給なのかしらね。

俺は個別指導塾でバイトして知ったけど、「人を一定時間拘束する」
という事がどれだけ金かかるか知らない人って多いよね
500464 :2015/10/15(木)01:36:18 ID:N6d
>>470
今更だけどお礼言わせてください
なんか頭にガーンと響いたよ
うまく書けないけど、確かに母は家族の誰にも評価されていなかったように思える
優しくしなきゃとは思ってもなかなか難しくて…
鬱陶しいほどwの愛情を受けてきたとは自覚してるので、これからは少しでも返していけたらと思えた
本当にありがとう
>>469もありがとう
こちらが受け入れるようにしなければいけない、そんな歳なんだなぁと寂しくなった
501464 :2015/10/15(木)01:42:22 ID:N6d
って書いたけどよくよく考えたら私が小さい時からこんなことよくあったわwww
多分性格だな…
でも年をとったのは事実なので、優しくしてあげたいと思います
502470 :2015/10/15(木)02:03:12 ID:A9G
>>501=>>464
レスありがとうねー。まあどこのお母さんでも似たようなもんですわい。
母がよく分からんタイミングで突然怒ったってのは、うちも小さい頃からありましたから。
たまに労りの言葉をかけて下さい。
いつかは親にオムツを当てる日が来ます。そしていつかは親の骨を拾う日が来ますから。
503名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)02:10:38 ID:Vd0
悲しいけど、自分自身の世話が出来なくなるまで生きるもんじゃないと思う
504479 :2015/10/15(木)08:54:50 ID:oFL
いろいろなご意見ありがとうございました。
やはり公的機関に直接問い合わせてできれば母を説得してこちらに
引っ越すようにしたいと思います。
介護といっても身体的な介護は通院だけで24時間ついていなければ
ならないわけではないので働きながらでもなんとかなりそうです。
母の説得だけが問題ですが。それでは失礼いたします。
505名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)09:05:42 ID:eqE
>>504
結局それが一番いいかな
説得上手くいくといいね
506名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)10:32:42 ID:6fC
>>502
うちの母親も、突然怒りだしていたわ
最近.こちらも言い返すようにしたら、シュンとする
もっと早くから言い返せばよかった
今度何言って弄ってやろうといつも考えてるw
507名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)11:39:04 ID:tZT
>>504
母親の説得がんばれ
人の世話にならないと生きていけないのに
我儘言うなって言ってやりな
508名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)14:44:14 ID:WX2
>>504
それが一番無難だ
私だったら親戚とはいえ他人の介護は金をもらっても嫌だ。
何かあったら責任取りきれんし。
それを思うと従姉は良い人だな。
月10万だったら格安だよ。

母親本人が危機感なさそうだし、時間かかりそうだが
頑張り過ぎないで頑張れ
509名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)18:47:31 ID:A9G
豚まん(関西では肉まんをこう呼ぶ)でお馴染み「551の蓬莱」が創業70周年だそうだ。
私は関西住みにもかかわらず、この豚まんが昔から苦手。
この匂いがする場所は避けて通る。店舗前はもちろん、551の紙袋持った人のそばも。オエーッとなるから。
これを言うと、周囲は私を鼻で笑う。
510名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)18:53:11 ID:5vV
>>509
普通の肉まんとは匂いが違うの?
511名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)18:54:19 ID:RQU
>>509
今日食ったばかりだが、うまかったけどなぁ。
鼻で笑うことはしないよ。誰にでも好みはあるさ。
豚まん自体じゃなく、551のが苦手なんでそ?
512名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)19:05:14 ID:A9G
>>510
肉まんと豚まんは同じと思う。
ただ蓬莱の豚まんって商品名が有名になったから関西ではそう呼ぶのかな。
ただコンビニ肉まんと比べて、蓬莱のは玉ねぎと豚肉の匂いが強くてね。

>>511
あら優しい。私の周囲はもう「非国民やー」「関西人のくせにー」とやかましいですよ。
そうですね。あの豚まんが苦手です。
余談ですが、551のアイスキャンデーは大好きですよ。
513名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)19:09:21 ID:w54
自分の顔が嫌いな父に似てるのが嫌で仕方ない
まだ美人なら良かったのかもしれないけど不細工さも父に似たわ
514名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)19:35:38 ID:A9G
>>513
顔が似てるなら父親と正反対の性格にすればいいと思う。あと、表情と。
顔も表情も性格も父親に似てるって、自分でも嫌になるんじゃない?
私も父親嫌いだから気持ち分かるけど。
515名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)19:36:52 ID:iTP
>>513
とても整った顔立ちの人でも内面の悪さが溢れて出て「人相」が酷く台無しな方もいますよ。
逆に、顔立ちの善し悪し関係なく、内面の良さが溢れ出てとても魅力的な「人相」の方もいますよ。
513が後者になれますように!
516名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)20:08:38 ID:w54
>>514>>515
ありがとう
愛想の良さって大事ですよね
笑うの苦手ですができるだけニコニコ過ごせるよう頑張ってみます
517名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)20:13:12 ID:oz9
最初大変でも慣れるから、ニコニコがんばれ!
ニコニコしてると周囲の反応もやさしくなって
ドンドン過ごしやすくなるからね
それまでの辛抱だよ
518名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)20:19:44 ID:iTP
>>516
その調子!
無理して笑顔作るのに疲れたら、かわいい何かでも綺麗な何かでも好きな何かを見たり考たりしてみてね。
そういう時のあなたの表情は、とても自然で穏やかな表情になってると思うよ。
意識して生活していれば、それは習慣になって、結果として魅力的な人相を作っていくのだと思う。
519名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)20:29:39 ID:jfT
>>513
私も父に似てるわ。それはまあいいんだけど、
前に昔のアルバム見ていて父が高校生のときの写真の笑顔がちょっと気持ち悪くて、
それから歯を見せて笑うの苦手になったな。
520名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)20:45:42 ID:RQU
>>513
小薮さんとこは、お父さんと妹さんも同じ顔してるんだってな。
三人並んで電車の座席に座ってたら、向かいの座席の人に噴き出されたとか。
自分も父に似てるそうだが、父と並んで寝てたら寝顔がそっくりだと母に笑われたわ。
521名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)20:51:52 ID:iTP
>>520
存在だけで人を笑わせられる小薮一家…素敵じゃないか!
そして520も!母君はきっと幸せだと思う…
522名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)21:45:43 ID:ekG
フェリシモで欲しい服があるんだけど、あの購入システムが嫌だ。欲しいんだけど、買えない。
なんであんなシステムでまかり通ってるのか不思議。
523名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)21:50:18 ID:4BJ
分かる、フェリシモは欲しいのが来なかったりで
ほんと辛い
カタログ可愛いから騙されちゃうのかなー
524名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)21:56:07 ID:lpu
フェリシモの絵本のヒロインシリーズ?みたいなやつにハマった人は
欲しくないのが来たらどんどん返品してるらしいよ
まあ郵送料かかるけど
私も色違いの処理に迷ってたからなるほどと思った
525名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)22:40:25 ID:7ub
明日、健康診断がある
バリウムが大の苦手で、今まで5回やって5回とも終わった後にもどしてしまった
台の上でクルクルやってる間は吐き気を堪えるのに必死
おまけに、一応下剤飲んでおくと(でも、規定の半分)必ずトイレに数時間籠もる羽目になる
やりたくないけど、癌とか見逃したらやだしなー
526名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)22:42:05 ID:tZT
>>525
それってバリウムにアレルギー的なものがあるんじゃあ…
527名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)22:43:47 ID:RQU
>>525
バリウムやめて、胃カメラにしたら?
鎮静剤入れてくれるし。
528名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)22:55:45 ID:ctF
結婚が決まった
家族との顔合わせも済ませた
結納も済ませた
結婚の日取りも決まったのに、妹が「結婚相手の妹は昔私を虐めてきたの」と泣きついてきた
なんでこの時期に言うんだろう
どうしたらいいんだろう
529名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:08:25 ID:qfi
>>528
結婚相手じゃなくてその結婚相手の妹でしょ?
あなたの妹とほとんど接点なんかないと思うんだけど
兄弟の伴侶の親族なんて冠婚葬祭すら行かなくても良いレベルだし
気にしなくていいし
530名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:10:38 ID:tZT
>>529
え、でもさぁ
虐めやるような人の兄貴ってことでしょ
ちょっと気になるよね
例えば兄と妹は性格似てなくても
母(姑)とは女同士似てる可能性もあるし
虐めやるような人間を育てた家族環境ってのも…
自分なら気になってしまう
531名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:12:59 ID:ctF
>>529
うん
ただホントのことか知らないんだけど
私、彼氏と結婚する前にほんとに生活していけるか二年間同棲していた
妹が言うには「結婚相手の妹が部屋に入り込んでお姉ちゃんの恥ずかしい映像残したりしたって脅してくる」んだっていう
何度も言われたの?と聞いたら「挨拶して顔合わせた時に一度だけ」だって
頭の中パニックになって
そんなことが可能なのか
皆覚えもないしただの脅しなのか
何なのか
本当のことだったら気持ち悪い
何で私じゃなくて妹に言うのか

言った証拠も残ってなくて、家族みんな大喜びで結婚賛成してるから、昔いじめられてたことも言えなかったって
どうしたらいいんだろ
532名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:14:47 ID:tZT
>>531
妹があなたを陥れようとしている可能性もあるね
533名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:16:47 ID:ctF
>>532
私の知る限り妹はそんな子じゃない
年が離れてるから共働きの親の代わりに私がずっと面倒みてきたから、私が家を出るまで本当に仲の良い姉妹で有名だった
今まで一度も妹から嘘つかれたことないよ・・・
534名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:18:06 ID:tZT
>>533
oh...
じゃあどうするよ…
大変じゃん
535名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:19:11 ID:oz9
婚約者に話してみるしかないのでは?
4人での話し合いになると思うけど、
結婚前にはっきりさせないと、こじれていくよ
536名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:21:00 ID:RQU
>>533
婚約者と込みでちゃんと話してみたら?
決めつけから入るんじゃなく、妹がこんなこと言われたらしいけど本当かな?とか。
婚約者の人柄にもよるけど、頭からあなたの妹を否定するようなら考えた方がいいし。
537名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:24:09 ID:tZT
本当に写真を撮られてるとしたら
そんないきなりぶっこんで大丈夫かな
彼妹がネットにアップとかしないとも限らないよ
538名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:30:43 ID:RQU
>>537
んなことしたら、家族関係むちゃくちゃになるんでない?
リスク背負うほど、もともと仲悪い家族ってんならやりかねないだろうけど。
539名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:31:02 ID:ctF
私が恐れているのは>>537さんの意見ですね
こんな話し、彼氏も受け入れられると思わない
身内なら尚更
だから動き方がわからない・・・
540名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:33:33 ID:tZT
>>539
とりあえず、妹にもう一度話を聞いて
それで矛盾がないと判断できれば
彼氏に話してみることだね
541名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:34:24 ID:oz9
妹に聞いてから、おかあさんに相談してみる?
542名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:35:51 ID:uXZ
>>541
母親に言ったら絶対父親に伝わって大事になる
それに恥ずかしい写真撮られたかもなんて
親に言えないだろ
543名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:39:37 ID:Fsc
興信所とかで調査してもらうとか
脅迫とかの証拠は出てこなくても
いじめがあったかどうかは調べればわかるんじゃないの?
どういう人間かわかれば対策の立てようもあるかと
544名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:40:12 ID:ctF
もし事を大きくしてしまった場合、相手がそんなことはしていない、妹が嘘をついていると言われれば
妹は矢面に立つことになってしまう
だからといってこのまま行動を起こさないわけにはいかない
私だけに全責任が覆いかぶさるなら自己責任で動けるのに
545名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:41:29 ID:2sL
>>544
私も興信所使って身辺調査に一票だな。
彼妹も実妹も調べておくべきと思う。
546名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:41:37 ID:RQU
>>539
結婚を決めた相手は、そんな大事な話し合いもできないのかい?
547名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:41:50 ID:tZT
>>544
なんでそう自分だけ背負いこもうとするんだい
もしそれが本当だとしたら、あなたは被害者だよ
548名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:44:29 ID:ctF
>>545
妹もですが?なぜでしょうか
妹はまだ高校生で、彼氏との同棲中は中学生、行動も制限されています
>>547
私の事で妹だけは苦しめたくないです
549名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:50:34 ID:tZT
>>548
側から見ると妹さんもなんだかなぁ…
という感じだからだね
身内にしかわからないことはもちろんあるとは思うのだけど、他人が冷静に見ないとわからないこともあるわけですよ
どちらも疑うところから始めた方がいいよ
でないと彼氏を敵に回すことになるよ
550名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:52:43 ID:RQU
>>548
昔虐められたってのは、妹さんが中学生の時?
挨拶の時に一回言われたことを指して言ってるの?
挨拶って最近よね?
551名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:54:41 ID:HmJ
相手の妹は何歳なの?
時系列がよくわからん
もし本当だとしたらあなたの盗撮して何がしたいんだろう
552名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:59:45 ID:C4b
仲がいい姉妹だからこそお姉さんを取られたくないって思って嘘をついた可能性も無くはないよね。まだ高校生なら尚更。
ももう一度妹さんと話してから婚約者に相談、婚約者に婚約者妹さんと話してもらって話が違っていたらあなた・婚約者・妹・婚約者妹の4人で話し合った方がいいと思う
553名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:04:45 ID:dRv
>>550
小学校の時です
私は一度だけそのイジメの現場を見たかもしれません

>>551
少し整理して書きます
私と私の妹は6歳違い
相手妹は私妹より3歳年上
私が中1の頃に私妹が小1、相手妹が小4
相手妹が卒業迄いじめられていたみたいです
妹は相手を言いませんでしたが小学生のころイジメられていたのは本当です
担任から連絡があり、私は一時期毎日中学の帰りに妹を迎えに行って帰っていました
相手妹が中学生になってからは会うこともなくイジメもなくなり
再会(挨拶)の時に>>531のやり取りがあったそうです
554名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:12:53 ID:eA1
>>553
当時担任はいじめを知ってたのよね?
相手までは特定できなかったってことでいいのかな。
どのみち婚約者さんには話しておかないといかんだろうに。
部屋に入り込まれてたなら、それは二人の問題でしょ?婚約者さんが部屋の鍵を渡してたってことはあり得るのだろうか。
555名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:13:29 ID:7Oh
>>546
だよね。
婚約者とこれしきの相談事も出来ないようじゃ
夫婦としてやってけるのかね
556名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:14:27 ID:J9x
再開したときまで妹はお互いのこと知らなかったの?
でも知らなかったら盗撮なんてしないか
妹さんは何年も黙ってたのかね
557名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:18:38 ID:dRv
>>554
イジメ内容が
授業中に靴がなくなる
トイレに行っている間に上靴がなくなる
靴箱にゴミが捨てられてる
とかそんな内容が多くて、下駄箱もトイレも学年関係なしに皆通る場所だから特定できなかったみたいです
私が小学生の時も同様のイジメはあったんですけど、その時も犯人は見つからなかったので先生は多分本当に知らなかったんだと思います
558名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:21:36 ID:dRv
婚約者と話すのはそこまで抵抗はないんですけど、そこから妹に影響が行くのが怖いんです
盗撮が嘘でないのか
盗撮を本当にするような相手なら平気で一線を超えてくるんじゃないか
イジメをする人間が何をしでかすか私はわかりません
妹が何かされるんじゃないかと思うと怖い
でもみすみす黙って結婚するつもりもない
だけど最善の動き方がわからない
それでぐるぐるモヤモヤしてます
559名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:32:26 ID:OWU
妹が大事なら婚約者と別れるしかないな
560名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:36:20 ID:eA1
>>558
相手だって化け物じゃない。
家族や友達だっているでしょうに。成人してりゃ滅多なことしたら自らニュースになる。
そんなリスクは犯さないだろうよ。
まずは真偽を確かめることが先決。それこそ婚約者さんと話し合って、動き方を考えたら?
561名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:37:16 ID:na1
婚約者と話し合って、最悪の場合別れることになりそう
残酷な事態で、痛ましい
双方の妹がらみだから、婚約者に隠し通すのは無理だし、
ふたりちからを合わせて解決できたら、その後の結婚生活盤石になるよ
勇気出してくれ!
562名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:41:16 ID:7Oh
>>558
あなたのその不安やモヤモヤも含めて婚約者に話せばいいんじゃないの?
それすらできないならそんな相手と結婚するのやめなよ
これ妹さんの問題じゃなくてあなたの問題だから
563名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:41:19 ID:b0j
>>556がいってる点がきになる。
彼妹はどの時点で妹さんのこと認識してたんだろう。

あともし盗撮が本当だとして、そもそもなんで彼妹はあなたの盗撮画像を保管したのかっていう。
兄が好きすぎる嫉妬から?ずっといじめてた姉と知っていて妹を間接的にいじめるため?
もし前者なら、盗撮とっくにどっかに上げてそうだと思った。
あなたに隠して妹にバラすのも行動として謎だし。
あなたに言わずに妹に言っている時点で
なんだか盗撮してなさそうだなーって気がしてくる。

彼妹が妹をいじめていた証拠が1つでもあれば
彼も前向きに話きいてくれそうだけどね。
事実関係が曖昧なだけにたち悪い話。
564名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:48:16 ID:dRv
たくさん話聞いてくれてありがとうございます
先に曖昧な状況を固めるべきか
先に彼氏に相談するべきか
まず大まかに決めなければならないのはこの2つ、のような気がします
私が選択をミスればそのまま彼氏が私を信用できなくなると思う
そうなったら結婚はムリだろうな
どちらがいいか一晩考えます
565名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)00:59:52 ID:wto
>>564
がんばれー
リベンジポルノみたいなことにならないようにだけ祈っとくから
566名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)02:20:44 ID:WVt
学年も違うのに、どうしていじめられたんだろう。
学童とか、登校班が同じだったとか?
いじめた相手が彼妹だとどうして妹はわかったんだろう?
顔合わせでいじめ自慢されて知ったとか?
彼妹にいじめてたかどうか問い質しても、立証できないよね…。
妹同士対決して、こっそり録音しない限り…
567名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)04:24:18 ID:dRv
>>565
ありがとうございます
頑張ります
>>566
私一家と彼氏一家は昔同じマンションに住んでいたので登校班が同じでした
私が小4の頃にマンションに引っ越してきて、それから彼氏と仲良くなりました
私が小学生の間は妹はまだ保育園だったので
中学生になって思春期を迎えるまでは、頻繁に彼氏の家で男友達とスマブラをやってました
彼氏が呼ぶ女友達は私だけだったので、彼氏妹は男の子に混じって遊ぶ私の服を引っ張って
「一緒にシルバニアしよ」と誘ってきました
その度に私はゲームをやめて隣室で付き合っていました
当時の私と彼氏の妹との関係は良好どころか、よく懐かれていたほどです

それがどうして今回のことになったなかわからなくて
彼氏も私と彼氏妹が一緒に遊んでいるところを見ていたので、彼氏が受け入れられないと思うのは、その過去の出来事のせいもあります
568名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)05:17:54 ID:lvA
え?
ますます意味不明なんだが
569名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)05:30:46 ID:ybv
>>567
姉が連れてきた結婚相手が偶然むかしいじめられていた奴の兄だった、じゃないのか。

妹虚言説に一票だな。はじめてついた幼稚な嘘が2家族を混乱させてる可能性が。
570名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)05:48:10 ID:lvA
だよね
妹が嘘ついてそうな気がする
彼妹が昔から知り合いで今更盗撮やら物騒なことしないでしょ
てか妹同士はずっと知ってたんでしょ
なんで急にそんなこと言い出したのかね
571名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)05:59:37 ID:dRv
すみません私の説明が下手というか、色々私の中でわかっていることを省いてしまって

私が妹を信じる理由の一つが、一度だけ、気になることがあったからです
小学校にはエレベータがありましたが、そのエレベータはボタンの位置が高く、低学年は乗り込んでしまうとボタンが押せずに閉じ込められてしまうんです
それで一度私の妹と妹の親友が閉じ飲められたことがありました
その時閉じ込めたのが、彼氏妹と何人かの女の子です
この時点で私妹は彼氏妹のことを知りませんが、彼氏妹は私妹のことを知っていました
毎年エレベータに何も知らない低学年を閉じ込める遊びはコソコソと受け継がれていて、毎年何人か犠牲になっていました
だから先生方も重く受け止めていなかったみたいで、泣きじゃくる妹を迎えに行った時も「エレベータで遊んじゃだめと言ったでしょ」と妹が叱られていました
その日の夜に彼氏母と彼氏妹が謝罪に来て素直に謝ったので私の中ではそれっきりだと思ってました
572名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)06:04:40 ID:dRv
>>569
妹の感覚では>>569さんの感覚でちがいないような気もします
私と彼氏は小学校以降ずっと疎遠で、19で再会するまで連絡先も知りませんでしたので
妹も私が誰と付き合っていたのか知りませんでしたし、まさかという感じでしょう
573名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)06:46:01 ID:7hT
婚約者の妹が>>572に懐いてたのなら572妹に嫉妬して虐めてたのかな
574名無し :2015/10/16(金)10:30:30 ID:Kxp
>>573
それ思った。婚約者妹にとっては、>>572妹だけが邪魔な存在なのかも。昔も今も
575名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)11:12:35 ID:BKA
妹が嘘つくわけないってあなたが思うように、彼もまた、うちの妹がそんな事するわけがないと思うだろうね。

エレベーターの件も、まあちょっと弱いというか、本当に日頃から嫌がらせしてたなら、
自分はとめたのにとか言って、他人になすりつけて謝らないんじゃないかって気がする。
毎年何人かやられてるわけでしょ。無差別だった可能性もあるわけだ。
576名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)11:33:24 ID:WVt
姉が目撃したから、謝っただけで目撃していなかったら知らん振りしていただろうね。
でも変だよね、そんなに大好きな姉を盗撮で脅すなんてさ。 結婚妨害したら、姉のばらまくぞって事なのかな。
同棲の家でしかいたさないだろうに、彼妹もその家に上がったとか?
何か変な話だ。
577名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)11:35:34 ID:dRv
>>573
>>574
妹がイジメられ始めた半年前(6年生の冬頃)には私はすでに彼氏と疎遠でした
それに小学校にあがるまでは妹はずっと保育園&ママっ子でしたので、私が妹のことで彼氏妹に我慢してもらったり、2人が関わったりすることもありませんでした
邪魔や嫉妬を感じる機会は無いと思うんですよね

>>575
私もそう思います
彼氏と彼氏妹との関係は小学生のころしか知りませんが、当時はそこそこ仲が良かったので

時系列の整理も含めて、一旦妹の昔の友達の保護者に連絡をとってみようかなと思います
妹と友達はもう長く付き合いはありませんが、母親同士がママ友繋がりがあるので、何か当時のことを知っていて教えてくれるかもしれません
ここで皆さんが抱いた疑問は必ず彼氏も抱くと思います
一晩たって自分のレスを見返しても、恥ずかしながらグダグダで
とてもじゃないですが感情を挟んでしまう相手と冷静に話をしてもらえるだけの準備が整っていないと判断しました
みなさんに質問されたことを予行練習だと思い、きちんと説明できるようにします
578名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)11:38:41 ID:na1
深刻で大変な問題だけど、頑張って!
解決を待っているからね
579名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)11:46:26 ID:dRv
>>576
私は脅されていません

彼氏は最低でも私がいる時に部屋に誰かをあげたことはありません
来客がある時は必ず私に言いましたし、来ても玄関から先はけしてあげませんでした
私も一度も他人をあげていません
だから盗撮と聞いていつされたのかわからないことが一番怖いです
下な話しですが、私ははっきり言って夜の行為が嫌いです
行為は同棲中、多分片手で数えられる回数
そんな数少ない行為を保存されているとしたら、隠しカメラを仕掛けられていたとしか思えません
580名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)11:51:38 ID:dRv
>>578
ありがとうございます
取り留めのないことを長々と書いてしまってすみません
ここで少しずつ吐き出さたので、少しずつ道筋が見えてきました
話を聞いてもらえるって素晴らしい事ですね
581名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)13:20:17 ID:iIQ
>>580
で、どうするの?
582名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)13:40:22 ID:wto
>>581
なんでそう追い詰めようとすんだよw
583名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)14:26:22 ID:JVe
読めば読むほど実妹が嘘付いてる気がする。
姉がどうとかじゃなくて、虐めてた奴と親戚になるのが嫌なんでしょ。
盗撮云々は嘘だと思うなぁ。
何にしろこじれそうね。
この人も上手く話す事が出来そうにないし、彼を怒らせそう。
584名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)14:29:41 ID:buS
女、27歳。パソコン使えない。資格なし。毒親育ち。
家出たいけど、寮付きでいうと旅館くらいしかない。
旅館って派閥争いが他と違って凄そうで気乗りしない。どうしよう…
585名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)14:45:54 ID:T70
>>584
たまに住み込みの家政婦募集あるよ
586名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)14:48:21 ID:XUN
>>584
ほんっとうに猛毒親から逃げたい、環境変えたい、かわいそうな私サヨナラ!って人なら
働き口あらば一も二もなく飛びついてがむしゃらに頑張れるはず。

なのであなたの環境はまだ随分マシです。
まずはアルバイトから始めて半年くらいかけて資格とればぁ?
587名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)15:03:04 ID:igd
寮付きならパチンコ屋とか、自動車の期間工とか
588名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)15:04:26 ID:21C
>>584
寮付なら別に旅館じゃなくても色々あるよ
ネット出来るんだったら頑張って探してみよう
資格は働きながらでも取れるよ
589名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)15:09:30 ID:zfB
>>584
PCスキル&資格が無くても出来る仕事は色々あると思うよ
寮にこだわらずに、普通に働いて普通に賃貸で一人暮らしする方向でがんばる方が選択肢は広がるんじゃないかな?
賃貸の初期費用を工面する間だけ実家で耐えればいい。
590名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)15:18:39 ID:zfB
そういえば、友人は冬場はスキー場のリゾートバイトしてたな。
女性はゲレンデでの業務メインじゃなく、レストラン業務メインだったとの事。
「楽しくガッツリ稼げた」と言ってたよ。
591名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)15:22:15 ID:2rD
沖縄の民宿で手伝いしてた人が584さんみたいな感じだった。
家族経営なので派閥はないが、オーナー夫妻と合うかどうかがすべてになるのかな。
592名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)16:07:48 ID:HVB
ただニートだろ
593名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)16:34:30 ID:OMe
20越えてデモダッテで行動に移せない時点で自己責任。
どんな仕事でも基本何か大変なことはあるもんだよ
594名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)17:43:07 ID:sAA
なんでも毒付けりゃいいってもんじゃなかろうに
27歳まで実家に置いてくれるとかむしろいい親じゃないかww
本当に逃げる人はどんな仕事でもするよ
595名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)17:54:11 ID:wto
>>594
手離してくれない親だっているさ

まあでも派閥が〜とか言って行動しないのは???って感じだわな
596名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:13:00 ID:qof
毒親と暮らす方が派閥に巻き込まれるよりマシってことなのかな
597名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:17:31 ID:kbb
>>596
だよね
結局>586ってことかな?
598名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:21:26 ID:na1
毒親だったのなら社会経験少ないだろうから、なかなか勇気って出ないよ。まあ、そう責めるな
いろいろ情報集めたら、頑張れるよ
まだ、不足してるんだよ
599名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:28:09 ID:kbb
>>598
まあそれもそうか
少ないどころか無いならキツイだろうな
というか派閥とかズレたこと想定してるのもそこから来てるのかも知れんね
もしそうならちょっとずつでも頑張って逃げ切って欲しい
600名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:35:47 ID:buS
584です。皆さんありがとうございます。
後出しですみませんが、書きます。
毒親と言うのは父です。モラハラ、DVです。
母への暴行を見ながら育ちました。
ヤクザより勝る罵声、暴言、人格否定。
外で何かあれば(接客態度とか精算間違い)女性だろうがバイトだろうが罵倒する。家に謝罪に来させる。
冗談も言えない嘘も言えない家です。
就職出来ずに自宅すぐ近くの温泉施設の売店で働いてます。
最近年配の男性客に怒鳴られ、高校生のバイトの前で号泣してしまって…。
それから私の人生何だろうかって死にたくなって。
派閥争いというのは今働いてるところであるおばさん同士の悪口の言い合いとかです。
601名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:50:42 ID:OWU
就職出来なかったのは親が原因なのだろうか
602名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)19:01:56 ID:zfB
>>600
家庭環境に恵まれていないのは分かったけど、
思考が停止して、自らその環境から逃れる為の努力をしていないのかな、って印象だね。
精神が壊れる前に、バイト掛け持ちでも派遣でも何でもいいから一人暮らしする事を目標に働きまくる事は出来ないのだろうか?
603名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)19:20:25 ID:OMe
何で家でないのっていう
604名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)19:35:55 ID:yHz
>>584
>>600
なぜ就職先が旅館一択なのか分からない。
親とトラブルのなかった私でも、工場作業の派遣でアパート住み込みで働いたよ。
一緒に働いた人たちの中には、現地恋愛→同棲→結婚のカップルもいたし。
ハローワークに行ってパソコン求人検索で「全国の求人から探す」をプッシュ!したら?
デモデモダッテせずに何としても地元を離れろ!モラ父親から逃げて幸せになれー!
605名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)19:59:43 ID:T70
自分は毒母親から逃げるために、大学でてすぐ遠方に就職した彼氏と結婚したわ
606名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:10:24 ID:2Tx
>>605
それは参考にならないだろ
607名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:11:49 ID:Lrt
お金ないし。保証人いないし。不動産屋行ったことないし。遠くに行くのは怖いし。田舎だから他に仕事見つからないし。

と、家を出られない言い訳をたくさん用意してるんだろうな。
でもそうやって言い訳してる間は現実は何一つ変わらないよ。
あたしこんなに可哀想なの、可哀想でしょ!?とネットで同意求めても
生活板じゃ毒親って言葉も浸透してるから「やることをまずやれよ」で終わる。

それでもかまってもらえたら満足するってんならいいけど、27歳だよね。
本気で人生考えた方がいいよ。30超すまであと3年しかないんだよ。
女はいろんな意味で30超すと山を越えてしまう。
20代の今だったら選択肢は多いけど、30越えた途端に狭くなるんだよ。
デモデモダッテで無駄に時間を浪費してる時間は、もうないと思う。
608名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:26:05 ID:zfB
>>607
本当にその通りだよね。
「出来ない理由」ばかり愚痴って、「どうすれば出来るか」を全く考えない人達がいるけど
不毛な人生だね、もったいないね、としか思えない。
609名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:28:41 ID:na1
同級生など気心が知れてて安心できて遠方に住んでる独身男いないかい?
押しかけ女房しちゃうのも、一つの手だよ
知人がそんな毒家脱出をして、成功したからね
610名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:33:37 ID:wto
言い訳したくなる気持ちもわかるさ
だって失敗したとき受け止めてくれるはずの親が毒なんだから
普通の家庭なら、成人して独立してもやっぱり多少親は拠り所感あるよ
611名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:35:37 ID:eA1
>>600
どっちがましか、だよな。
今いる環境と、こそこそイビられる環境と。
今いる場所の方が慣れてていいならそこにいりゃいいが、
案外一歩恐る恐るでも踏み出してみたら、前とは違って天国みたいに思えたりするよ。
親父さんより怖い存在があるか?
そいつが目に入らない居場所が欲しくないか?

まあ、あんたの好きにすりゃいいが、環境は自分の力で変えられる。
それをするもしないもあんたの選択だ。
ただし、誰のせいにもできないぜ。なんたって自分が選んだことだからな。
612名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:42:28 ID:pn2
愚痴ります、と言っても些細な事ですが

自宅療養中の暇潰しにアプリゲームをしています
他ユーザーとの協力とか必要なくマイペースで出来る街建てゲーム

家事の合間に出来るので楽しんでました
ただ、そのゲームには他ユーザーの街に行き来してチャット出来るという機能があって、街建ての参考に訪問したりするぐらいはありました
613名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:48:54 ID:pn2
で、そのゲームは自分のアバターを作れるんですが私は特に何も考えず男性アバにし、ユーザー名も好きな漫画の男性キャラにしました
だからなのか、ここ最近女性アバの方の訪問を受けています
ゲームのレベルが上がった為チャットなんかするとすぐサーバーが落ちる状況になっていて、その訪問者には返事もままならず申し訳なく思っていました
614名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)20:59:10 ID:pn2
一度だけたまたますんなりチャット出来て、相手の方に返事しようとするとサーバーが落ちる事をお詫び出来たんですが、それからその方がしょっちゅう訪問して来ます

身長を聞かれたり、プライベートな質問が主な内容です
最も私が返事しようとするとすぐ落ちるので、自分は男性アバだけど専業主婦です、とも言えないんですが

今では私がログインするとその方がソッコーでやって来ます
何かチャットで言って来てもふーんへーほー、で無視しているのでそのうち来なくなると思いますが
他ユーザーと極力関わりたくなくて選んだゲームなのに残念です

世間話したいならそれなりのサイトやSNSに行けばいいのにな
長々とすみませんでした
615名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)21:01:02 ID:zfB
>>610
心の拠り所というプラスの感情があるから進み続けられる、というのはその通りだけれど、
「絶対あそこには戻りたくない」等の負の感情も、十分強いエネルギー源に成りうると思うんだよね。
584も負の感情を上手く消化できる術を身につけて頑張って欲しい。
616名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)21:28:56 ID:EuC
家庭環境が悪いと他人との接し方とか最低限の常識とかも
身につけられなかったりするから、社会に出るのが怖い気持ちは分かるよ。
何とか今の状況から脱出して幸せになってほしいわ。
617名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)21:36:21 ID:30V
>>614
そういうゲームは大抵アクセス拒否とかできるんじゃない?
618名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)21:44:38 ID:WOM
だね、SNS系のゲームってコメ拒否機能ある筈だよ
619名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)21:48:24 ID:pn2
>>617
正直迷惑なのでそのつもりでしたが、ブロック機能がなくなっていたんです…
以前一人ブロックした事があったのでそうしようと思ったのに
いつ仕様が変わったのかも知りませんでした

来る度に無視するしか出来なさそうです
620名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)23:47:01 ID:Sxa
母親が友達親子というやつに憧れてるらしくてベタベタしてくるのが気持ち悪い
私物漁るし通販で買ったものを間違えたと言って勝手に開けるし、カードの明細も見るし、
女同士なんだからいいじゃないってセクハラモラハラしてくるから気持ち悪い
どこかへ出かけるときも誰といくのいつ帰ってくるのとしつこくて黙って出かけると帰宅したときひどい目にあわされる

あまりにもひどいときは父親が止めてくれるけど、父親がいないときは好き勝手するのでイライラしてる
家を出れば解決するかと思ったが、「抜き打ちチェックに来たよ」とか言って突き止められてしまうのでもう諦めてる

とにかく気持ち悪いし目があうだけで吐きそう
兄みたいにすっきり絶縁できたらいいのに
621名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)23:50:52 ID:eA1
>>620
絶縁できないの?
わからんように引っ越しとか。
622名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)00:04:21 ID:C6L
>>621
どこか遠いところに引っ越そうと部屋探ししてたら野々村議員ばりの号泣されるわ暴れるわで大変だったから今は実家に暮らしてる
昔から過干渉なところがあるなと思ってたけど、兄が出て行ってからひどくなった

父親がいるときはいいんだが、仕事の関係で遠くに出かけてるときはとにかくひどい
623名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)00:06:36 ID:ll3
>>620
ちとおかしいよ、そのお母さん。
母親にされてることをそのまま仕返ししていいんじゃない?
「今度産む」見つけるとか、母親の財布を鞄から毎日取り出すとか
母親の銀行通帳を開いてテーブルに毎日並べるとか
まあ色々と手段はあるよ
624名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)00:18:20 ID:C6L
>>623
母親は還暦すぎだから「今度産む」はさすがにないと思う
母親の通帳は父親が管理してるからどこにあるか知らない

号泣されたときに「自分は母親とうまくいかなかったから仲良し親子したい」とか言われた
思い出すだけで吐きそう
前は父親もおかしかったけど兄と揉めたり親戚の子がおかしくなったときに目が覚めたのか
過干渉がひどいときは止めに入ってくれるのが救いだけど最近父親の体調よくないから心配
625名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)00:25:54 ID:VAo
号泣されても暴れてもほっとけばいいじゃん
626名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)01:06:37 ID:ll3
>>624
母親をメンヘルに連れてくしかないな。
娘(>>624)の範疇を超えてる。
トラウマに囚われて理想の押し売りしてることを
母親に分からせないといけない
627名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)01:26:52 ID:0hI
>>528です
事実確認ができました
今後証言を集めて妹と話しあいます
ありがとうございました
628名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)01:40:23 ID:f8O
>>627
良い方向で解決できる事を祈ってます!
629名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)01:44:31 ID:mCg
ただの長文愚痴です

当日付き合ってた彼氏と、自分の女友達2人に
一方的に責められたこと

私は、気が合うと思い
女友達A子、B子を元彼に紹介した
(これがいけなかった)

すると、元彼から「A子と飲みに行っていい?」とメール
嫌だったので断ったら
「もう〇〇日って決めた」と言われ、その日は無視
翌日A子に行ってほしくないことを伝えた

そしたらA子、B子、元彼で話し合い
(何故かB子も同席)

数時間後、B子が1人で話し合いの
内容を伝えにきてくれた
B子曰く、
「A子は親しい男友達と2人で
飲みに行くのはA子にとってごく普通のこと。
それにA子は彼氏いるし、
元彼のことを狙ってなんかない」

ということと、

「元彼も同じタイプ。それに、
たかが飲みに行くぐらいで束縛されたら、
身が持たない、疲れるんだと」

と言ってたことを教えてくれた
つまり「全部お前のせい」といった結果になってた

その後、元彼から
「嫉妬とか見苦しい。女友達にも謝っとけ。友達大切にしろ」といった
趣旨のメールが届いた

ここまで一方的に責められる理由が
わからず、3人全員CO
自分の恋人が、他の異性と2人で
飲みに行くのを嫌うのが
そんなに見苦しいことなんでしょうか
以上です
630名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)01:52:45 ID:8h1
>>620
実母と仲が悪かったから仲良くしたい気持ちはわかるけど、嫌がる事をして《仲良く》なんかできないよね。
父親がいなければ、兄に依存して兄がいなくなったから妹に依存しているだけ。 実母と不仲だったなんて関係なくない?友達親子って言うけど、親子である以上は対等な立場にはならない。
友達と付く以上は、他人様と同じくほどよい距離感で接するって事だよ。
お母さんは、他人様の郵便物や部屋を漁るのが友情なの?
抜き打ちチェックだの体触るのが友情なの?
泣いてなんとか思い通りにさせようとしないで欲しい。
泣いてどうにかできるのは、幼児だけ。 大人がする事じゃない。
実母に甘えたい願望を620に求めないで欲しいし、望むような仲良し親子は到底無理。
荷物漁りに無断で、家に来る 信頼できないし、甘えたくもない。
お母さんがした事を友達がしたら、絶交しているよ。
そう父親がいる時に話すのはどうでしょうか。
次は死んでやる~って泣きつきそうですが、パフォーマンスなんで無視でいいと思います。
631名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)01:59:26 ID:f8O
>>629
全く見苦しくないです。
スパっと決断できる性格って素敵ですね。
632名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)03:03:27 ID:ll3
>>629
一方的に責めた点からして、明らかにやましいことがあるからだろ。
COは当然だと思う。
633名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)03:05:01 ID:iTG
>>629
>つまり「全部お前が悪い」
同じ感覚の人からするとそうだろうから
B子もそうなんだろう
A子が彼氏に言ってるかはまた別の話ではある
634名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:04:22 ID:C6L
>>626>>630
私が嫌がってることに気づいてないのだと思います
嫌だ、いらないといっても照れてるだけなんだと勝手に解釈して押し付けてくるので

最近自営業でトラブルが続いてて父親があちこち走り回ってて忙しいので話しかけづらいのですが、相談してみようと思います
私が父親と一緒に外へ仕事に出れば母親の過干渉は避けられるのですが、
外へ出る時間が増える=私の私物を漁られる時間が増えることにもなるので頭が痛いです
635名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:14:28 ID:bWX
金庫買え
636名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:17:42 ID:Uj4
>>635
金庫の中身が見られないなら母親がヒスるだけだと思われ
637名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:19:41 ID:VAo
ヒスってもほっとけばいいじゃん
頭がおかしい人間と正面から向き合っても仕方ない
638名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:38:55 ID:E66
>>634
引き出しとか戸棚の中に「勝手に人の荷物漁るな泥棒」って
デカデカと張り紙しておいたら?
それでヒスったら「開けた」って証拠だし
張り紙で辛辣な言葉をガンガン投げつけてやりゃ良いよ
639名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)10:36:28 ID:ll3
>>634
お兄さん見習って早めに家を出なさい。
外出先や友達を詮索される前に、自分から早口で喧嘩腰で先に全部報告して母親を黙らせなさい。
そして母親の言い分は一切聞かなくていい。
母親に何かもらったらすぐ、紙ものなら破る、布ものならハサミで切り刻む。
通販を先に開けられたら「間違って開けたふりして本当は自分が欲しかったくせに。娘にコジキしてどうすんの?」大笑いしなさい。
怖がってるんだよ。お兄さんに続いてあなたが母親を見捨てるって。
640名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)10:45:18 ID:w6K
このまま行くと確実にあなたの人生が母親のせいでおわります。
元々母親は人間関係をちゃんとまともに築けない人生だからよけい束縛力が強い。
母親の束縛はかわらない。
ヒスってようが何してようが最悪物をおいて黙って家を出るレベルを考えなきゃいけない話。

とりあえず父親に相談して母親に家がばれない方法で家を出る方法を模索すること。
あと触られて欲しくないものは金庫購入やや貸金庫利用しましょう。
郵便物は別の指定場所に届くように出来る手段はない?

ヒスってうざいは黙れば何とかなるとして
別の手段にでて手がつけられないことに関しては父親にしてもらうべき。
それは子供が請け負うことではないよ。
641名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)10:47:30 ID:ll3
>>634
あともう1つ。
ここに本のタイトルを何冊か書いておくからそれを買って机の上にでも並べとくといい。
お金がかかるから申し訳ない。だけど部屋に来て物を漁る母親なら都合がいいから。
あまぞんとかの通販で検索してね。
「母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き」
「さよなら、お母さん 墓守娘が決断する時」
「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
「私は私。母は母。~あなたを苦しめる母親から自由になる本」
「毒親からの完全解放」
642名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)11:06:16 ID:s7S
おかあさん、気持ち悪いね
もう一度遠くへ引っ越しちゃえ。鍵を渡さなければ、
室内への侵入は防げるから、とにかく逃げろ
親をストーカーだと訴えて接近禁止にするのは無理だろうけど、
実際はそのレベルだよねえ
空の巣症候群とか言って、子育て終了後に寂しくなるのは事実のようだけれど、
それは母親自身が自力で載り切らなきゃいけないものなんだ
が、おかあさんはあなたにしがみついて、その孤独感から逃げようとしてるだけ。
間違ってるのはおかあさんの方なので、とにかく逃げて、すがりつかせないしかないよ
643名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)11:15:35 ID:8h1
父親には従うみたいだから、父親にお願いして二泊三日とか旅行に連れ出して貰って、その間に引っ越ししたら?
郵便物は私書箱を借りる。
考えたんだけど、わざとらしくノートに日記とデカデカと太字で書いて日記をつける。
勿論、母親が読む前提で書く。性格上、読むと思うんだ。
母親にされて嫌だったとか話が通じないとか、嫌がっているのに喜んでいると勘違いされて迷惑とか具体的に嫌だったと書きつらねる。
端的に自己中の束縛を愛情と勘違いする母親が嫌い、絶縁したいとでも書けばいい。
机にわざと置きっぱなしにして家を出る。
日記読んだら議員泣きするだろうから、それだから信用できないし、仲良くなんかできないと言えば。
630でも書いた内容を話すなり日記に書けばいい。
644名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)13:52:12 ID:G41
友達親子ってものがいかに馬鹿ているのか啓蒙することだな
645名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)14:51:26 ID:ll3
友達親子って管理して支配して自立を妨げるって意味じゃないのに。
646名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)17:23:35 ID:izH
友達親子って親としての責任より仲の良さを優先しました!って感じ。
実際そう言う奴しかいない。
子供に「友達」と言われて叱らない親がそもそもダメだわ。
647名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)20:46:49 ID:0kO
子供が自立して、親も親だからと肩肘張る必要がなくなって
お互いがお互いを尊重し合って初めて「友達」と呼べるんじゃないかと思うの
そもそもそう言う人たちはわざわざ自分たちを「友達親子彡」なんて自称しないと思うけど
648名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)20:49:58 ID:VAo
お互い自立してないとね
普通の友達だってどっちかが依存すると関係は崩れるし
649名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:15:50 ID:jKV
親が統一教会の信者で自分は祝福二世とか言われてる
最近母に「神様の決めた相手がいるから好き勝手しちゃダメよ」と言われた
これって暗に合同結婚式出ろってことか?韓国人と結婚とか真っ平御免なんだが
650名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:25:20 ID:s7S
暗どころじゃなさそう・・・・
に、逃げれないのかい?
651名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:26:51 ID:T1T
>>649
逃げろ
全力で
そういや、千葉で行方不明になって見つかった女子高生も尾屋が統一だってね
652名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:28:21 ID:UiX
お堂に隠れてた子だっけ?
逃げる一択だよ!逃げろー!
653名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:30:43 ID:LCK
>>649
そうだろうね
早く逃げてー!
654名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:32:09 ID:iZC
祝福二世って父親が韓国人なんじゃないの?
日本人どうしでも祝福二世なのかな
655名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:32:27 ID:T1T
>>652
そうです
誰だって嫌だよね
知らない日本人でも嫌なのに
656名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:33:51 ID:s7S
まだ若い方でしょう?
どこへ逃げればいいかとかのアドバイスが必要じゃないのかな?
親類、知人、友人などは、親との繋がりがありそう
全く繋がらない逃げ場ってあるだろうか?
657名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:35:07 ID:jKV
oh・・・やはりそうか
逃げたいとは以前から思ってるんだが資金も知識も何もない状態なんだよね
学校通って3年後には就職して家出たいと思ってるんだがそれじゃ遅いかしら
658名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:48:32 ID:s7S
まだ学生さんなんだね
こればかりは、親御さんたちの考えと情勢次第だから、わからない
あなたは、気取られないよう、絶対に当分の間、恋人を作らないようにね
ちょっとでも気配が見えたら、すぐに結婚させられちゃいそうだから
それと、極力無邪気を装って、まだ子どもだからと油断させとくこと。
書きながら、なんてむごいこと要求してるんだろうと自己嫌悪に陥るけど、
周囲を油断させておきながら、貴方自身は油断なく逃げるための準備をし続けないといけないんだ
ここに書いてても大丈夫?見られはしないの?用心しててね
659名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:51:30 ID:s7S
「反統一教会」で検索掛けたら、たくさんヒットしたよ
助けてくれるひとたちにめぐり逢えるよう、心から祈ってるよ!!
660名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:57:34 ID:izO
祝福二世w
邪教から祝福か
何か前世でやらかしたか?
661名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)23:48:44 ID:jKV
ありがとう
恥ずかしながら今年20になるフリーターでお金が貯まったら専門学校に行くつもりなんだ
これについては親も反対しないだろうから通ってる間は大丈夫そう
あと両親ともに先祖のお墓があるので血筋は普通の日本人のはず
就職できるまでに色々調べて何とか逃げれるよう頑張ります
>>660
本当何やらかしたんだろ
662名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)00:07:06 ID:isp
ん、がんばれ!!
成功を祈ってる!!
663名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)00:28:21 ID:jpK
いつも誘うと都合が合わなくて断る時に「その日は映画に行くんだ」とか「その日は〇〇のライブなんだ」とわざわざ予定を申告してくる友達がいるんだけど、その度になんだかイラっとする。
「お前の誘いよりこっちのが楽しいから断ってる」みたいに言われてる感じがしてしまって。先約もあるだろうし私の心が狭いだけかもしれないけど、わざわざ予定を言わないで「その日は無理」だけでいいんだけどなぁ。
こんな風に思ったことある人いないかな?
664名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)00:52:30 ID:Zo8
>>663
被害妄想
665名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:05:11 ID:isp
そこまで言う?
経験あるけど、不愉快だよね
ま、われわれは言わないでおこうね
666名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:13:15 ID:jpK
>>664
被害妄想入ってるのはちょっと自覚あるw

>>665
不愉快ですよね。
別の友達も一緒に集まろうってなって連絡取り合ってた時に、映画で行けないらしいよって伝えたら、わざわざそれ言わなくていいのにねってなったから結構自分以外にもそう思う人いるんだなって思った。
667名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:20:08 ID:0am
ごめん、ちょっといいかな
感染症で出勤停止になったんだけどお医者さんに月曜日まで待てと言われたんだが
これって月曜日にはでていいのか、それとも月曜日まで休めばいいのか…?
668名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:24:17 ID:DAb
>>667
自分ならそう言われたら月曜日には出ちゃう
669名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:27:13 ID:0am
言い忘れたが赤ちゃんや子供に触れる仕事をしている…

>>668
やはりそうかなぁ、答えてくれてありがとう
670名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:32:36 ID:jpG
>>667
うわっ。私なら、火曜日から出勤せよ、って解釈します。
あ。検査結果とかが月曜日に出るってことか!
人によってこんなに解釈違うんだな。
671名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:47:30 ID:0am
>>670
いや、検査結果とかはとくにない!
確かに人によって違うんだなぁ、面白いね

答えてくれてありがとね
672名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:47:37 ID:DAb
>>669
おー
そうなってくるともう1日様子見てもいいかもなぁ
子供にうつると大変なことになるし
673名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:51:51 ID:0am
>>672
子供にうつったらと思うと申し訳ないしかわいそうだからそれがいいかな
考えたらクレームにもつながるかもだしな

ありがとう、すっきりしたので明日上司にメールするわ!
674名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)06:41:04 ID:Ynz
月曜日に再度病院に行ってお墨付きを貰ってからだと解釈する。
子供相手の仕事だと尚更そうして欲しい。
675名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)06:43:18 ID:mQb
年寄り相手の仕事もそうだね
676名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)10:23:22 ID:5Xd
>>663
へー、こんなこと友達に思う人がいるんだ
私は言うタイプだ
逆に「あなたからのお誘いがつまらないから断るわけではないのよ、先約なりの理由があるからなのよ」と伝えてるだけのつもりなんだけど、怖くなってきたな
断る時に予定言われたらウザイか友達にたずねてみることにしよう
677名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)10:32:54 ID:jpK
>>676
同時に、あんたの予定なんて別に興味もないからわざわざ報告してくれなくていいよ、という思いもあるかな。自分がひねくれ過ぎor性格悪いだけなんだと思うけどw
後出しだけど、その子がニートだからイラっとするのもあるかもw
678名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)10:48:45 ID:DAb
>>677
僻んでるだけじゃねーか
679名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)10:57:45 ID:BXv
>>677
ニートだのあんたの予定に興味はないとまで思うほど下に見てる子をなんで誘うのかね
680名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)11:08:12 ID:BVl
>>677
見下していた相手に断られるとは惨めだなw
681名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)12:29:07 ID:UA6
>>677
クソひねくれててワロタw 性格すごい悪いのねw
私は誘っていただけたらほぼ断らないけど
>>676と同じ理由で断らなければいけない時は伝えるわ
682名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)12:34:10 ID:VpW
>>677
見下してるニートが理由言わなければ
「なんで?何するの?どこ行くの?誰と行くの?(ニートのくせに!)」
ってなりそう
683名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)12:38:44 ID:VPx
愚痴です。
最近、周りが既婚者ばかりでモヤモヤします。28歳独身女です。
高校の友人達が会うたびに、大丈夫!もうすぐプロポーズされるよ!とか、結婚式のアドバイスとか、子育ての大変さなんかを教えてくれます。正直うっとうしいです。
高校の友人で未婚は私と、婚約中の友人が一人いるだけであとは既婚者です。

私は、別に結婚したいけどできないわけじゃなくて、まだしたくないのです。今やってる仕事が区切りがつくまでは結婚は考えていないって言っても、なんでなん?と言われます。そして求めてないアドバイスが再び始まります。

私の心が狭いんだとは思うんですが、すごくモヤモヤします。
早く結婚することが正義なんでしょうか?まだ結婚できていない私はカワイソウなんでしょうか?
性格悪いのはわかっていますが、高校時代に熱く語っていた夢を全く叶えられずに専業主婦している人なんかに言われたくない!!っていうのが本音です。当時からの夢を叶えて頑張ってる私が何故見下されないといけないの??って思ってしまいます。。。

言われることも、こんなこと思ってしまう自分もすごく嫌です。
684名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:02:54 ID:YkW
みんな、自分の立場でしかモノを考えられないもんです

結婚した友人たちは逆に夢に向かって頑張ってる話を>>683にされると
結婚して夢を諦めた事をカワイソウだと思われてる!
と感じてるかもしれない

また、彼女らは今幸せだからこそ>>683にも幸せになってほしくて
アドバイスしてるのかもしれない

いずれにしても余計なお世話なので、はっきりと
そういうアドバイスが欲しくなったらお願いするね
それまでは放っておいて
と言ったらどうでしょう
それでも変わらないなら暫くサヨウナラしたほうが
お互いの精神衛生に良いですよ
685名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:11:48 ID:jpG
>>683
アラフォーの私から見れば28歳なんてこれからだよ。
若いし、知らないことが多過ぎる。いくらでも人生が変えられるよ。
みんな自分の幸せしか語れない。子を持つ幸せを知ったらそれしか語れない。
仕事の幸せも幸せだよ。友達に通じないだけ。
女の友情は、結婚を境目に変化する。友情が薄いんじゃない、価値観がひっくり返る。
なんで高校時代の友達関係を既婚者相手に続けるの?
686名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:14:06 ID:BVl
>結婚したいけどできないわけじゃなくて、まだしたくないのです。

気付いた時には手遅れってケースが世間にはごまんとあるからなあ
まあ余計なお世話だから距離を置けばいいんじゃないの
687名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:20:41 ID:JNn
>>683
周りの目なんか気にするな、君の人生の主人公は君なんだ、悔いなくやれ!

ただ、38才の自分はどうなっていたいか、という明確なビジョンは持っておけ。
・・・私のようには・・・なるな・・。
688名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:24:06 ID:VPx
>>684
なるほど、そういう考え方もあるのですね。
次会ったときはそんな風に伝えてみます。
ちょっとスッキリしました!ありがとう。

>>685
予定がないのに断るのが苦手で、結婚式や出産祝いなんかも誘われるがままに…って感じですね。
そういうものだと理解して、ちょっと距離を置いてみます。
689名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:27:48 ID:VPx
>>686
確かに手遅れにはなりたくないし、ありがたい忠告なのかも。
距離を置いてみます。

>>678
周りの目ばかりを気にしていたらだめですね。
10年後にどうなっていたいか、しっかり考えたいと思います!
690名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:29:45 ID:VPx
>>689
間違えました
>>687です
691名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)13:52:26 ID:DAb
>>683
心狭くないぞ
誰でもそんなの鬱陶しいだろ
多分そいつら、結婚したことをかなりのステータスだと思ってるんだろ
他にあんたに勝てるところがないんじゃね?
うちも早く結婚したけど、うちの嫁は同世代の女の子にはなるべく結婚の話出さないようにしてたぞ
変な気遣わせたくないとか言ってな
あんたの友達はなんていうか、無神経だな
692名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)14:21:49 ID:jpG
>>683 を読んで、みんなちゃんと学校卒業したあとも友達関係続けるんだな~って感心したよ。
学校卒業して就職したら価値観変わるし、結婚は勿論出産したら女性の価値観はひっくり返るんだろうなって。
体の中にもう一人別の人間がいるって神秘的な経験した人なんて神々し過ぎて近寄れない。だから疎遠にする。
話が合わなくて当然だから。
693名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)14:57:14 ID:VPx
>>691
確かに、ステータスを自慢されている感じがして嫌なのかもしれません。
これまで自分のステータスには結構自信があって、どちらかというと人を上から見てしまっているとこがあった気がするので、余計に劣等感みたいなものを感じるのかも。恥ずかしい話ですね。
そういう気遣いをしてくれる人とはお付き合いしやすいですね。
わたしも働いてない人には会社ゃの話はあまりしないようにしてるつもりではいるのですが、もう少し自分自身も気をつけたいと思います。

>>692
なるほど。経験している内容が違うんだから価値観も話が合わなくて当然ですよね。
しばらくはもう疎遠でもいいのかなぁとも思ってきました。。。
694名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)15:03:07 ID:DAb
>>693
女ってそういう謎のマウンティングするよなw
人それぞれ立場が全然違うからさ
上からも下からもないと思うよ。それぞれ苦労も喜びもあるさ
695名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)15:26:21 ID:BVl
>>693
> これまで自分のステータスには結構自信があって、どちらかというと人を上から見てしまっているとこがあった気がするので

なら人のこと言えねえなw
愚痴るより反省が先だな
696名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)16:08:54 ID:VPx
>>694
形は違えど男性にも多いと思いますけどね。学歴板とか就職偏差値とかは男性の方が好きなイメージです。
人それぞれだと頭ではわかっていても、なかなか難しいですね。。。

>>695
確かにそうですね。反省です。
697名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)16:11:18 ID:jpG
>>693
自分が上から見てたって気づいたんなら、これから自分を変えればいいだけだよ。
人を上から見る人間には、人を上から見る人間がくっついて来るから。
人の振り見て我が振り直したらいいだけ。
その反省が仕事に活かせて、もっといい仕事出来るんじゃないかな。
目標の仕事に就けたのは凄いよ。私なんか昔の目標は事務職だったからねw
698名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)16:15:46 ID:VPx
>>697
類が友を呼ぶということですね。納得です。
謙虚に頑張りたいと思います。あろがとうございます。
699名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)19:23:39 ID:uut
友達といえるかは微妙な仲なんだが、仲良くしたい女性がいるんだ。
その人の誕生日が近いらしいんで何か贈りたいが、何も思いつかない。
残る物より食い物とかの方が受け取りやすいだろうか?
700名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)19:35:24 ID:jpG
>>699
食べ物も好みによるから。香り物はどうだい。アロマなんでどうだい。
アロマで好きな香りを聞き出せないか? 輸入雑貨のおしゃれな店に行ってみんしゃい。
701名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)19:45:16 ID:mFr
>>700
香りの方が好みが激しいよー
好きでもないアロマもらっても困るだけだし
好きな香りを聞くよりは好きな食べ物を聞く方がハードル低い
702名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)19:47:19 ID:1pA
アロマ自体嫌いな人もいるしね。食べ物はなにかしら好きなものはあるだろう。食べなきゃ死ぬし。
サプライズは親しくないと難しいから、その距離感なら率直に何がいい?って聞いたらどうかな。
703名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)19:50:24 ID:UA6
>>699
食べ物の方がいいよ~!
好きなもの、絶対食べられないものを会話できいて
買えなくはないけど自分のためにわざわざ買わないものとか貰えたら嬉しいな
704名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:07:03 ID:mCE
自分で調べて出てこなかったので知ってる人がいれば教えて欲しいです

よく味覚が鋭い人はスーパーテイスターと言われているけど、これの嗅覚バージョンってあるんでしょうか?
娘が口に含んだものの臭いを敏感に感じ取ってしまいます
今日いつも行きつけの店にチーズケーキを買いに行ったんですが、そこで1口含んだだけで「臭いが違う」と言い出しました
俺も同じものを食べてましたが違いもわからず、娘のケーキをつまみましたがやはり同じように感じて
シェフに聞いてみると、驚いた方をして「確かにチーズが違います」とのこと
同じ種類のチーズを別のメーカーから仕入れたそうで、ほんの少しの違いしかないよう
これまでも何度かあり、臭いが違うと臭くて食べられないこともありました
嗅覚が敏感すぎるのかと心配してますが、似たような症例が見つかりません
705名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:11:26 ID:mFr
>>704
嗅覚過敏?
706名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:11:38 ID:9Pv
若いうちは味覚も臭覚も鋭いよ
と、言うか味覚に臭覚も含まれてると思う
香水やウイスキーのブレンダーは
そういう人達かと
707名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:12:00 ID:uut
色々とレスありがとな!
車の芳香剤や香水の匂いで気分悪くなるみたいだからアロマは難しいかもなあ。好きな菓子聞いて贈ってみるわ
708名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:12:21 ID:VPx
>>699
ありきたりだけど、デパ地下に売ってるようなオシャレでちょっとリッチな洋菓子をもらうと私は嬉しいけどな。
それほどハズすこともないと思うし。
食べ物以外だと、例えば入浴剤とか一回で使いきれるようなものの方がいいかなぁ。
入浴剤はシャワー派だったり洗濯にお湯使うとかなら使わないから微妙かもしれないけど。。。
>>703さんが言うように、自分ではなかなか買わないな~ってものが嬉しいかな!
709名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:15:14 ID:pCW
>>704
「嗅覚が敏感」で検索したら、
『嗅覚過敏の症状/原因/治療』いっぱい出てきたけど…
710名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:16:19 ID:mCE
>>705
口に含んだものだけだから、違うっろいことを耳鼻咽喉科で言われてます
>>706
もう18なんですが、年々鋭くなってて
調味料とかあまり使えないんですよね
711名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:17:03 ID:mCE
>>709
口に含んだもの限定ってのが見つかりませんでした
712名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:17:27 ID:isp
嗅覚バージョン
調香師という仕事があるよ
車の芳香剤などの化学的な強い匂いじゃなくて、
自然の穏やかな香りを確認したり創香する仕事。
香りに敏感というのは、貴重な才能なのだから、生かせる職業とか積極的に探してご覧よ
713名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:27:33 ID:pCW
>>711
症状を限定して調べる必要性ってある?
嗅覚過敏の原因は、精神面からくるケース、自律神経の問題、ホルモンの問題 等々
複数あるみたいだし、全患者が全く同じ症状しか出ない疾患ではなさそうだけど。
714名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)20:51:54 ID:jpG
>>707
ちょwおまwそれを先に言えやwなんでそれを後出ししたw
715名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)21:56:50 ID:uut
>>714
悪い、レス見るまで忘れてた。
アロマや香り物を贈るなんて考えつかなかったしなあ。
716名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)05:36:15 ID:lRC
つわりで昼夜逆転してる妊婦だけど、
先日トイレで急に吐き気が来てそのまま便器にゲロゲロ吐いてた。
吐くと涙が出る癖?があるので泣きながら吐いてた。
夫が近くの部屋に居たんだけど、その時(今もだけど)つわりで体重が減って(BMI16くらい)
体力もないし夫を呼ぶ気力もなかったけど盛大に吐いてたから様子を見に来てくれるかもって思ってたけど来なかった。
夫はゲームしてて、結局トイレの掃除(カバー外して便座拭いただけ)も自分でしたけど、
お水持ってくるとか背中さすってくれるとか声をかけてくれるとかしてくれてもいいのにな~って思った。
ちなみにゲームしてるところとトイレは一直線上で夫の目の前での出来事です。
そのあと夫に「来てくれると思った」って恨み言をいった自分もかまってちゃんでヤだな。
なんであんなこと言ったんだろう。
あと、妊婦がいるのに風邪持ってきた。
以前のように免疫力も体力もあるんじゃないってわかって欲しい。
夫がノロの時私がどうお世話してたか思い出してほしい。
717名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)05:58:05 ID:ll8
>>683
夏目三久の声で聞こえるw
718名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)06:45:30 ID:jXJ
>>716
冷たい夫だな
風邪は仕方ない気がするけど
719名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)07:35:14 ID:0kg
>>717
ヤメロww
怒り新党のあの絵がセットで浮かんで来るじゃないか
720名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:27:10 ID:9xE
>>716
ちゃんと話しなさい
〜してほしいのに…とか恨み言言う前にね
妊娠中は気になることが増えるから、貴女のほうから言わなきゃわからないこと沢山出てくるよ
721名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:32:31 ID:47n
さすがに他人であっても目の前で吐いてる人間そのままにはせんわ
旦那ちょっとナメてるね
早いうち〆た方がいいんじゃねぇの?
722名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:03:42 ID:gTR
>>717のせいでっ
723名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:07:52 ID:BgG
>>716
>>トイレで急に吐き気が来て

ってトイレのドア閉まってたら吐いてても気付かないんじゃないの?
トイレはいつも開けっ放しで用を足してるの?
予防接種があるわけでもない風邪をもらってきたとか仕方ないことを責めるのもどうかと思うし、
ノロの時に私はこんなに世話した!と言うのもなんだかいやらしい感じ
724名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:16:29 ID:tty
>>723
妊婦が、そう思うのは普通
いろいろ大変で不安なので旦那が気を遣ってくれないと、本当に腹が立つのよ
しかも一生その恨みは忘れない
725名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:20:03 ID:5zh
完璧に、とはいかなくてもお互いに思いやったり助け合ったりするのが家族なんだと思ってる
つわりでやせ細ってる奥さんに対して、旦那さん思い遣りに欠け過ぎてる
726名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:33:43 ID:BgG
いやだからそもそも旦那さんが気付いてたのかってことなんだけど

あと思いやりはもちろん必要だけど、やってもらいたいことを言わないと気付かない、気が回らない人は確実にいるよ
察してちゃんが確実に存在するようにw

で、気付かない人はいつまでたっても気付かないんだから、察してちゃんのままでいるより希望をはっきり言ったほうがストレスなく過ごせると思うんだ
727名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:05:15 ID:nm5
愚痴です

土曜日に上司(男性)から「スティックのり貸して~」と言われたので貸したのだけど
今日私が使おうと思ってキャップを取ったら、のり部分がぐちゃぐちゃで、しかも髪の毛がめり込んでた

どんな使い方したらああなるのかも分からないし、せめて髪の毛ぐらい取れよ
そもそも人から借りたものをそんな状態で返すなよむかつく
728名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:49:44 ID:11Z
>>716

人間はサトリでもなんでもないんだから、
不満は口に出すようにするべきだよ。
夫婦関係以外でも、損しかしない。嫌われやすいから。
「こんな簡単なことなのに」でも口に出すべき。
口に出してわかってもらえないときに初めて相手を攻められるくらいに思わないと。人間関係なんてほんと、こんなもんよ。
言わずともわかってくれる人が上質なだけでさ。

あなたは構ってちゃんなのではなく、察してちゃん。
察してくれなきゃ不満溜め込むぞってやってるだけよ。

その旦那にも今のうちにきっちり話すか
妊婦マニュアルでも作って渡しておかないと
今後更なるストレスに苛まれるだけだとおもうよ。

ストレスなく快適に過ごしたいなら初期教育はみっちりやらないと(ダメな相手を選んだって自覚はいると思う)。

お大事に。
729名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:54:51 ID:47n
普通にえずいてたら聞こえるだろうしなぁ
それに妊娠してる嫁が長い時間視界に入らなければあれ?って思わんかね
どっかで倒れてるんじゃね?とか
俺は嫁が長時間トイレに入ってるだけで気が気じゃなかったけどな。倒れてるかもと思って
サトリじゃないとか察してちゃんとか言ってる奴は、普段から誰かに優しくされたことないんだな
730名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:00:11 ID:QWb
>>716
察してチャン突っ込みは皆からいわれてるのでともかくとして
あなたは吐くたびに「またか」と思ってる可能性もなくはない。
つわりは病気じゃないからっていう発想をする場合もある。
あなたがしてほしいことを夫が分からないのと同じで、
あなたも夫の妊婦に対する考え方わからないよね。

だからちゃんと「妊婦になるとこういうことになり、精神も体も不安定になって危ない」こと
だからこそこういうときこそ、手を差し伸べて心配ほしいということ
妊娠は長い期間付き合わせることになるけど、
これは自分だけじゃなく夫婦で差さえあっていかなきゃいけない問題であること。
分からない人間、素人しない人間には1つ1つ教えていってあげてね。
父親になることを少しずつ自覚させましょう。
大変だろうけど頑張って。
731名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:03:17 ID:RF0
海外では妊婦の夫のお腹に電流流して出産を疑似体験させるのが流行してる
らしいけど、日本ではとんと聞かない
日本の父親も強制的に経験させればいい ついでに強姦魔にも
732730 :2015/10/19(月)12:03:57 ID:QWb
おっと。誤字まみれで申し訳ない。
733名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:05:49 ID:47n
>>730
またかって…酷い話だな
734名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:12:37 ID:QWb
>>733
男にとって自分のことじゃないからねぇ。
妊婦に対して無自覚な人って結構いるもんだよ。

そういやなんか嫁が悪阻ひどすぎて体重20キロ台になったのに
夫がなにもしないみたいな話みたことあるなぁ
735名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:26:47 ID:47n
>>734
ヒェー
そこまでいくと頭に何か悪いものでも飼ってそうだな
736名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:37:06 ID:Eq8
>>729サトリじゃないとか察してちゃんとか言ってる奴は、普段から誰かに優しくされたことないんだな

すごく短絡的な思考の人だな
察してちゃんはやめたらと言っている人は優しくされたことが無いわけじゃなく、いろんな人と関わってきたなかで言わないと分からない人がいることを知ってるんだよ

おまけに人様にむかって奴呼ばわりって
恥ずかしくないの?
737名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:52:41 ID:47n
>>736
妊婦に優しくするのなんて当然のことだろ?
短絡的もくそもあるかよ

あとお前おーぷん来て何言ってんの?
738名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:08:21 ID:cBw
「子育ては親育て」って言葉があって、子育てすることで気づいたら親も様々な面で成長するんだよ
夫さんも、妻の妊娠→出産→子育ての中で育つんだ
自力で育つ大物もいるけど、たいていの夫さんは妻が頼んだり泣きついたり甘えたり怒鳴ってすごんだりして教育しなきゃわからんのよ
体調悪くて大変な時期だけど、子育て期前の夫育て期だと思って、頑張って!!
739名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:20:28 ID:oqo
クソ妊婦様が暴れております
740名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:53:14 ID:aZr
家の庭にハナミズキが植わってる
これ、積水で家を建てた時に必ず木を一個植えるルールだからって場所まで決められて植えられたやつ
二階の屋根まで届くくらい高くて、剪定したくても高くて届かない
そのハナミズキが電気のメーターにかぶっちゃってて、邪魔だと判断されると枝を折られる
しかも折れた枝が半分つながったままプラーンってしてることも
私もなるべくメーターにかぶって邪魔な枝は切るようにしてるけど、太いものは切れないし
仕方のないことだとは思うけど、折るにしてももうちょっときれいに折れないのかなとモヤモヤ
何より積水さん、電気メーター隠すくらいの大きな木植えないでよ・・・
他の新築のハナミズキ、みんなうちの3分の1の高さしかないよ・・・
「切らないでくださいね!切ったら枯れますから、自腹植えなおしてもらいますからね!」
って言われて高さを低くすることもできない
ぐぬぬぬ・・・
741名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:53:49 ID:5Mj
>>729 おやおや。すくなくとも>>716旦那はそのあなたのいう「普通」が
わからない人だというのに?
優しくされてるからこそ、優しくない人の思考を追わんとね。
そうならないように、優しい人の思考を辿れるように。

あなたはあなたで察してちゃんや鈍感くんと絡んだ経験が薄いんだと思う。
悪気なく思いやりが足りない人、足りない部分がある人なんてわんさといるよ。
742名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:06:32 ID:47n
>>716は察してちゃんとか言われてるけど気にすんなよ
そりゃ体調悪いときに懇々と説明するのなんて誰もしたくないだろうし、察して欲しい気持ちはわかるよ
あんたの旦那はちょっと他人の気持ちに同調することが苦手なんだろうなぁ…
743名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:32:38 ID:HEH
妊婦のケアをしたくないのに嫁を孕ませる奴は理解できないな
妊婦に不具合があればその腹で育つ子孫に悪影響が出る可能性があるのに何でメンテしないんだ?
744699 :2015/10/19(月)15:36:11 ID:NdR
誕生日プレゼント何が良いか聞いた者なんだが、一応彼女の好物は聞き出せた(ちなみにアレルギーや好き嫌いも殆ど無いようだ)

俺「そういえば好きな食べ物とかあんの?」
彼女「パイナップルですかね」
俺「パイナップル…」
彼女「はい」
これはあれか?
下手にクッキーとか焼き菓子よりカットパイン贈った方が良いのか?
745名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:49:01 ID:JoD
フルーツバイキング誘ってみるとか

個人的には丸のままのパイナップルに
リボン付けて贈ってみてほしいけどw
746名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:51:10 ID:nRL
パイナップルかー!時期が悪いね。高級フルーツ店にもう置いてないかな?
747名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:51:18 ID:BY0
ドンパッチが食べたいんだなぁ
748名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:59:27 ID:8uP
>>744
仲良くしたいってことは、ゆくゆくはお付き合いしたいってことでしょ。
>>744みたいな会話はできるんだから、プレゼントはやめて食事に誘いなよ。
付き合ってる人にプレゼントを貰うのは素直に嬉しいけど、
そうじゃない人にプレゼントを貰っても「どうもありがとう」ってだけで進展しないよ。
749名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)15:59:56 ID:tt1
>>744
次訊く時は「ケーキなら何が好き?」とか
「お腹一杯食べてみたい好物何?」とか少し絞って質問するよろしw
750名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:01:27 ID:8uP
>>749
こういう探りって彼氏なら良いけど、そうじゃないなら気持ち悪くない?
751名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:03:07 ID:lRC
716です。
予想外にコメントがたくさんもらえてびっくりしました。
ありがとうございます。
夫は普段、言ったことはやってくれるタイプなので優しいほうだと思うのですが
共感能が低いようでそこは生まれつき?だと思うので諦めています。
普段なら私から「お水持ってきて」とかいうのですが、その時は声を出すのもきつかったので夫の好意を期待してました。
トイレはえづいた音は100%聞こえる感じですが、多少のことなら自分でやってしまうので今回もそうだろうと思ったのかもしれません。
また私にとっては急な吐き気でしたが夫にとったら吐き気がしたのでトイレに行った風にも見えるかもしれませんし。

>>738さんのコメントを見て「私が吐いたらお水を持ってくるようにして」ということにしました。
マニュアル化すれば夫もやってくれると思います。
そうすれば子供が風邪ひいたときも対応できるかな?とか下心があったり(笑)
皆さんのコメントを読んで、今回のことは過ぎたこととして、
今後子供のためにも「こういう時はこうすればいい」って
察せるくらいの力をつける教育(?)をしていくことにします。
ありがとうございます。
752名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:05:22 ID:47n
>>750
人と関係性によるかなと

>>751
がんばれよー
子供産まれてからの方が大変だもんな
753名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:06:16 ID:cEA
台湾のパイナップルケーキっておいしいのかなあ?
754名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:19:49 ID:C4r
>>744
プレゼントだけじゃなくて食事にもこれからちょくちょく誘って、お付き合いに持ち込めば?
可能性はあるかもよ。
755名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:21:16 ID:Cwb
>>753
この前、高田純次が旅番組で台湾の高級ホテルでそれ食べて
「林の中を歩いてたら水たまりに突っ込んじゃったって感じの味ですねー」と訳わからん事言ってたよ

>>744
うちの夫がパイナップル好きなんだけども、缶詰の甘いパイナップルは好きじゃない
パイナップルジュースも好きじゃない
パイン飴(ボンタン飴みたいな)は好き
バイキング行くと生パイナップルばかり食べている
という具合で、パイナップルなら何でもいいという訳ではないみたいだ
むしろ好きなだけにこだわりがあるのかも
その彼女さんも、何か独自の好みがあるかも
生パイナップルはきっと一番好きだろうけど
756699 :2015/10/19(月)16:22:29 ID:NdR
全レスすまない
こんなこと本当は自分でさっさと決めないといけないんだよなあ…情けない

>>745
フルーツバイキング探してみるか、近場に無い気はするが…
彼女が付いてきてくれるかも微妙だが
>>746
夏のイメージだもんな
パイナップルそのものを贈るのは難しいか。
>>747
ドンパッチ懐かしいなww
アニメ見て親に怒られてたわ
>>748
当日は家族と祝うらしいから、誘うとしたら誕生日の前週とかがいいんだろうか。
同僚なのに彼女が未だに敬語なんだ(しかも3年間!)…これを機に敬語だけでもなんとかしたい。
>>749-750
彼女にとって俺はただの同僚なんだ…
彼女は無で無理に聞き出すのも悪いしな
757名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:23:13 ID:8uP
あ、そもそも>>744とその相手の女性は何歳なんだ?
高校生同士とか社会人同士、どちらか未成年の年の差有り、で答えは変わってくるよな。
これで>>744が40歳で相手がJKだったら、目も当てられないw
758699 :2015/10/19(月)16:26:29 ID:NdR
>>754
可能性はある…のか?
誘うだけ誘ってみようと思う。
>>755
同じ楽器でも吹きやすいかどうかはメーカーによって違うもんな
好きだからこそ妥協したくないかあ
759名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:26:59 ID:C4r
>>744
食事に誘うだけじゃなくて彼女が知ってる美味しいとこに
>>744が連れてってもらうのも手だな。
760699 :2015/10/19(月)16:28:12 ID:NdR
>>757
そういえば書いてなかったな。
俺も彼女も20だよ
761名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:34:32 ID:PAF
季節に便乗するのはどうかしら。
今ならハロウィンの少し高級なお菓子セットにパイナップルモチーフのストラップとかキーホルダーとか(あんまり高価だと引くから本当さり気ないもの)包んでもらって、そっちの方のプレゼントに誕生日おめでとうカード付けてもらう。
それをお菓子と一緒に渡すとか。
んで、素直にパイナップルどれが良いのか分からなくてごめん、今度良かったら一緒に食べに行ってくれませんか?と。
762699 :2015/10/19(月)16:35:02 ID:NdR
>>760
×俺も彼女も20だよ
○俺も彼女も20代だよ
763名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:38:21 ID:QWb
というか誕生日プレゼント~ってカットパインわたされたら
かなりシュールっていうかなんていうかwwww
でも面白いしインパクトあるから、個人的に貰ったら
笑いながら受け取るし好印象になるけどネタとしか思えないから恋愛感情までいかなさそうwww

>>699は思いっきりいきたいから、少しずつ好印象を与えて近づきたいかによるよね。
あと自分がそうなんだけど香り苦手な人って、
香り強いお茶(ミントやハーブ)とか食べ物も苦手だったりする場合あるから注意してね。
そのままは好きでもドライフルーツ物とかが苦手とかもあったりするし。

渡すものによって相手に警戒される可能性もあるんだけど
少しずつ好印象を与えるため、重すぎないものっていうのなら
あまりかしこまったものじゃないほうが良いのかねぇ。
普段会っている環境で食べれないものもっていったりすると喜んだりするけど
バレンタインにミスタードーナッツとかもって行くと意外と好印象だったりするよね。
(ただこれ女性全体に送る意味でだけど)
764名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:39:16 ID:tt1
>>750
世間話として全然なんとも思わないけどなぁ
私みたいなタイプだったらいいけど、あなたみないなタイプなら
気持ち悪いと思われちゃうし困るね…うーん
>>761の案とかいいね
765名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:41:23 ID:QWb
っていうか同僚なら食べ放題系とか、季節限定のイベントみたいなのがあって
いってみたいんだけど興味ない?でさそってみたらどうよ。
やましい気持ちとか一切なく、一緒にご飯食べたいって同僚なら普通にあるよね。

会社で知ることと、一緒に出かけてから知ることってだいぶ違うもんねー
766名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:42:58 ID:KWE
近くにフルーツパーラーあればいいのにね
タカノとかレモン無いのかな
767名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:51:54 ID:Cwb
>>763
以前、ホワイトデーの時にバスのすぐ後ろに座ってた女の子の会話で聞こえてきたんだけど
「ホワイトデー何かもらった?」「『これ、俺がバイトしてる八百屋の品』つって落花生一袋」(もらった女の子も満更でもなさそう)っていうのがあったから
カットパインも悪くはないのかもw

というか、誕生日前にコンビニとかで売ってるような安いパインのお菓子(パイン飴は沖縄物産ショップで100円ちょいだった気がする)を何気なくあげて
「パイン好きだって言ってたじゃん、そういやパインなら何でもいいの?」と世間話ぽく聞いてみるとか
768名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:52:07 ID:lo8
これでその子に彼氏がいたら笑えるなw
そこんとこは大丈夫なのかね?>>699
769名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)16:52:07 ID:47n
>>756
きっとパイナップルが入ったお菓子を選べば
それをわざわざ探したっていう気持ちを喜んでもらえるんじゃないか?
アピールにはなると思うぞ
770699 :2015/10/19(月)17:00:34 ID:NdR
なんか自分だけで沢山のレス使ってしまってすまない、でもありがとう。
調べてみたけどフルーツバイキングらしきものは見つからず…ちょっと食事に誘ってみることにしたわ。
その時に焼き菓子かなんかを渡せたら良いかなと思ってるんで、お勧めの店やパイナップル使ってる菓子店が無いか女友達に聞いてみるよ。

彼氏は前に聞いた時はいないと言っていたけど、聞いてからもう1年以上経ってる気がする…まあ、どう転ぶにしろ食事には誘ってみるよ

用事があるのでこれで最後で
全レス出来なかったけど、どうもありがとう。
771名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)17:07:44 ID:JoD
がんばってねーうまくいきますように
772名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)17:09:42 ID:UBK
上手くいったら、その後スレにでも報告してくれw
応援してるぞー
773名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)17:10:02 ID:PAF
がんばれー!
774名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)17:11:46 ID:Cwb
頑張ってねー!
775名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)17:18:38 ID:tt1
>>770
わー!頑張ってねー!誘われてないのになんか楽しみw
こういう明るい話題だからたくさんレスがついたのよ
良い方向に向かうといいなー
776名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)17:54:26 ID:Zwc
パイナップルは少しならいいけど、沢山食べると舌がピリピリするよねw
777名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:18:13 ID:dmu
うちはアパート住まいで道路からむき出しになってるかんじの駐車場に車を停めてる。
住宅街なもんで道路で子供らが遊んでるのもよくある光景で駐車場の目の前も例外ではなく。むしろうちの前で遊んで車がきたらうちの駐車場に入って避けるいい避難ばしょがあるあそびば道路。
それ自体はモラル的な親の躾が!
とか言うつもりは無いんだけど、近所に一輪車を買ってもらったか覚えて嬉しくなっただかの子がいる。
毎日道路で一輪車をしているのは見かけてたんだけど、
先週見かけた時にうちの車を障害物がわりにして
目の前までスピード上げて突進して急カーブでスレスレ車ぶつかんないぜ!って遊びをしてた。
さすがに車の近くはやめてくれる?危ないしその乗り方はそのうちひかれるよ。と注意した。ドキドキした。
その時は
「うわー!怒られたよー!」みたいなふざけた反応ではあったけど素直に止めてくれたからほっといたんだけど
(その日は車の中から見てたが本当にスレスレでぶつかったりとかはなかった。)
今日車に乗る時見たらボンネットに子供の手形が複数とバンパーにうっすら傷。
塗装も剥がれきってないくらいの程度だから修理するつもりも無いけど明らかに
車スレスレ一輪車遊びの結果だと思う。
でもその場を見てたわけでもないし
家も知ってるけど知り合いでも無い家にわざわざ証拠もなく言いに行くのもな...
でもこのままじゃ...ともやもやしてる。
778名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:23:17 ID:Cwb
警察に言って車の指紋取っといてもらった方が良いんでは?
消えないうちに
他に証拠ないもんね
779名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:25:13 ID:bbq
ちょい高めのドラレコで常時録画しておくといいよ
780名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:27:08 ID:PAF
車に関する事は絶対警察に一度連絡して記録取っておけって教習所で習ったよ。
もし警察来てゴタゴタしてる時に名乗り出たら、相手のお子さんを心配して
781名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:29:04 ID:PAF
ごめんなさい途中送信

とにかくお子さんみたいだから怪我が心配でと言えばマトモな家庭なら終わると思う。
782名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:29:34 ID:W2X
>>777
言いに行くにしても証拠が必要だね。
ドラレコをつけっぱなし…はバッテリー上がるか。
うちの親がやったことだけど、駐車場に停めていた車のボンネットや屋根に子供らが登って遊んでいたそうな。
その子供らをうちに連れてきてまとめて説教。
今はうちに連れていくのは勧めないが、お前らの親の所へ連れていけ、と言ってもいいと思うよ。
実際そんな遊びは危険だし、注意するに越したことはない。
783名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:41:47 ID:dmu
ドラレコ設置しても運転中につけるのはいいけど駐車場にいれてる時間の方が長いからバッテリーあがりそうだな。。。
見かけたらその都度注意はしてくつもりだけどその時現行犯で家連れてけ!ってするしかないかなあ。
784名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:45:09 ID:Cwb
アパートの他の車には被害ないの?
もし他にも被害受けてる人いれば協力できれば有利
785名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:49:34 ID:dmu
アパートにはうちの他に1台だけあるんだけど日中車ごといない家だからどうかな。今度会ったとき聞いてみるよ。
子供の手形とよく良く見れば程度の傷でも警察って指紋とったりどうのしてくれるもん?、
786名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)18:59:31 ID:Cwb
してくれるんじゃないかなあ
個人の所有物が傷付けられた訳だからね
787名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)19:06:23 ID:dmu
なるほど...明日交番で相談してみる...
788名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)19:06:26 ID:XBg
普通のビデオカメラを車の中に設置すればいいんじゃないかな?
あれだと車のバッテリー関係ないし
録画したデータを再生する時早回し出来るから確認もしやすいと思う
789名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)19:28:00 ID:zFE
証拠もなしに言いがかり
こういう小梨様とか独身貴族(笑)がいるから
子供を持つ家庭は肩身狭い思いをするのにね
790名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)19:39:22 ID:Tqu
>>789
夜釣りですか
791名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)19:55:15 ID:dmu
あーなるほど!ビデオカメラなら日中だけ設置しておいてってのもありだよね!映り込みそうなお向かいさんとかの御近所にはあらかじめ話してってしとかないとだけど。
言いがかりはまだしてないよww
792名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)20:08:04 ID:bFB
接近センサー付きのカメラとかあるよ
793名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)20:31:24 ID:dmu
おお、高級そうな響き...
794名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)20:35:22 ID:47n
>>791
夜釣りに構っちゃ駄目だ

>>793
ホムセン行ったらそんなに高くないやつ買えるよ
795名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)21:25:31 ID:dmu
そうなんだ!ホムセンでカメラなんて見たことないから知らなかったよ!ありがとう!
796名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:31:48 ID:cDb
私の浪費と家事をしないことを理由に私有責の離婚を求められています
証拠も作ってあると言われ、弁護士の人の名刺も見せられました
家事は完璧ではありませんが遣れる範囲でしていました
夫の手伝いは全くありませんでした
浪費もした記憶がありません
自分のために買い物をしたのはここ半年でナプキンとニベアの保湿クリームだけです
自分のお金は10万もありません
どうしたらいいんでしょうか
証拠をひっくり返すことってできるんでしょうか?
797名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:41:10 ID:VEq
家計簿はないの?日記は?
798名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:42:11 ID:VEq
あと、その弁護士は本物?
799名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:42:44 ID:47n
>>796
偽の証拠ってことか?
800名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:45:00 ID:gPe
>>796
親に話して弁護士費用借りたら?

本当に相談したいなら結婚年数とか子供の有無や職業など、必要そうな情報はあらかじめ書いてほしい
じゃないと回答側から聞くことになって無駄レスだかりになる
801名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:45:47 ID:INI
あなた専業主婦?
やれる範囲でしていたっていうのは、やれなかった理由がなにかあったの?
あと半年って短い期間だけど、結婚して何年目?その間に使ったお金は??
802名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:52:06 ID:cBw
夫さんにおんながいるかも
親に助けてもらって、弁護士と探偵事務所に大急ぎで依頼かな
家計簿や日記が無いなら、今から思い出して書き出してご覧
通帳からの引き出しは誰がしてたの?
803名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:55:46 ID:cDb
日記などはありません
弁護士は本物です
旦那の知り合いで弁護士の方がいてその方でした

証拠は偽物というかどんなものかわかりません
804名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:01:18 ID:uWj
>>800
特定怖かったので少しぼかします

結婚5年目 子供はいません
共働きで私はパートで夫は正社員です
家事ができなかった日は仕事が長引いたり半日を病院で過ごしたり体調がわるかったりです
結婚前から病気があって、毎月2回隣県の病院にかかっていました
二ヶ月前に薬がかわりました
副作用がひどくて眠気が出るので車の運転をしないように言われました
運転ができないので買い物などができず、ご飯が二ヶ月間作れていません
医療費でカツカツで毎月のお小遣い一万円で足りない分を自分の貯金から崩していたくらいで浪費してません
お金はすべて夫が管理しているので私は自分の給料のはいる通帳と婚前のお金が入ったキャッシュカードしか持っていません
805名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:02:33 ID:uWj
家計簿はムリなので日記は書いてみます
通院記録はすべて残っているのでそれにその日のことを書き足していきます
806名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:14:28 ID:eCV
いきなり弁護士ってことはないだろ
家事やお金について話し合いくらいしてるだろう?
そのときの旦那の言い分は?
807名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:17:54 ID:fXX
からだの弱い病気の妻を追い出したってことが周囲に知られたら、対外的にまずいから、
あなたを有責にして、「妻が悪いから追い出した、自分はかわいそうな被害者」だって言うつもりなんだね
弁護士もぐるだよ
多分、医療費が惜しくて払いたくないからだね
女も居るかも知れない
通院記録に書き加えるのは、いいね
弁護士が騙されて信じ込んでいるのか、知ってるがとぼけているのか
とにかく再構築は無理だと思うよ、
夫の嘘をひっくり返し、わずかでもいいから慰謝料取って離婚するしかないかもね
体調悪化が心配だけど、気を強く持って、
がんばってね
近いうちに自宅を出ることになるかもしれないから、その心構えもね
夫の暴力が始まるかもしれないから その時すぐに逃げられるように。

>>806
夫はすでに知人の弁護士連れてきたみたいですよ
808名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:18:56 ID:eCV
>>807
弁護士つれてくるまでに話し合いくらいしてるだろって聞いてるんだ
809名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:21:07 ID:fXX
この書き込みだと、突然みたいですよ
弁護士同行じゃなくて、名刺を見せただけのようですけど
810名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:23:33 ID:eCV
それにしたって、この人だって家事できない訳を説明したり、
医療費は必要経費なんだから家計から出したいと旦那に相談したり、普通するもんだろ
旦那からもこの人からもそういった生活していくための話し合いは全くなかったのかね
811名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:23:56 ID:uWj
>>806
私がお小遣いが少ないから増やしたくれと去年からずっとお願いしていました
夫は家事も完璧にできずに稼ぎも俺の半分もないやつが金に口出す権利はないとはねつけました
そういった話し合いではなく、何か別のことのでしょうか?
お金の話はこれくらいしかないです
>>807
ありがとうございます
812名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:24:12 ID:kov
夫からいくら生活費もらってたの?
子育てにかかったお金は?

とにかく大まかでいいからなににいくら使ったかも書き出して。
813名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:25:05 ID:qyv
真の有責は旦那臭いなぁ
814名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:26:13 ID:qyv
経済DVだし
815名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:26:37 ID:uWj
>>812
クイックペイというトリのカードを渡されてそこから使うように言われていましたので現金は小遣いの一万円だけです
クイックペイを使った分はレシートをとっておいて夫に渡しています
買い物も週に一回と決められてました
816名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:28:37 ID:eCV
>>815
食事の準備ができないとあるけど何を食べていたの?
817名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:31:24 ID:uWj
>>816
夕飯は宅食を頼んでいました
ガストのとか広告が入るので
昼間は夫は会社で好きなものを食べています
私は夕飯代が高くついてたのでお昼は食べてません
818名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:31:28 ID:kov
弁護士に電話して夫側の主張を文書でくれ!とおねがいしてみてはどうか?
それから法テラスに相談は?
819名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:33:20 ID:4YQ
ん?
つまり旦那さんは現金1万と、買い物用に後払い式電子マネーを貴女に渡してて
あなたは自分の給料は自由に使えるわけ?
820名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:37:06 ID:uWj
>>818
そんなお願いできるんですね
朝してみます
>>819
違います
私のお給料が振り込まれたら一万円と端数を残して夫が自分の通帳にお金を移します
クイックペイの引き落とし用に別で通帳があって、五千円くらい入っています
821名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:55:11 ID:kov
とりあえず、夫との会話は録音してね。
あと、夫から弁護士たてたと言ってきたのだから夫と直接交渉しないほうがいい。
すべての要求や回答は弁護士を通す。
弁護士にあなたが不当な要求をしていないとわかってもらう必要があるから。

日常会話も最低限でいいよ。
822名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:00:56 ID:uWj
夫はもう二年前から帰ってきたら自室にこもって銃で殺し合いするネットゲー厶をするので会話がないです
私に飯とか水とかスカイプで携帯にメッセージがきます
録音でなくてそういった会話ならログがずっとありますがそれでは証拠にならないんでしょうか?

弁護士としか話さない件はわかりました
もともと会話は拒否されていて、今日いきなり昼間弁護士を連れて帰ってきたので、まだ会話もしてません
823名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:06:10 ID:fXX
夫のその生活態度も全部書いておく、そっと撮影しておくなど、証拠はあればあるほど役立つからね
幼稚でわがままなクソ旦那だね
824名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:07:13 ID:JeW
>>822
なんでその状態で普通に生活してたん?
825名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:07:24 ID:fXX
2年間も、よく我慢してきたねえ
同居人としての価値さえないんだ
826名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:08:36 ID:uWj
わかりました、残してみます
私じしん、夫が話しかけてきたりするといつからか頭痛を感じたりするようになっていたので、逆に今の状態は不幸中の幸いでした
827名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:10:15 ID:JeW
>>826
実家は?どうなってんの?
828名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:11:55 ID:uWj
父親は私が小2の頃にいきなりいなくなりました
母は結婚する半年前に私と同じ病気で亡くなっています
施設に入っている認知症の祖母がいます
829名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:12:00 ID:kov
弁護士連れて来てたの?
なんて言ってたの?
830名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:12:42 ID:uWj
すみません、夜の薬を飲んでしまったので眠気がきています
今夜は寝ます
ありがとうございます
831名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:14:06 ID:uWj
>>829
私がうつらうつらしていたので、感嘆に説明して挨拶だけみたいな感じで帰っていきました
832名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:17:37 ID:s3m
>>831
旦那さんの浮気の痕跡は調べた? 浮気メールとかは?
833名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:24:43 ID:AeR
なんなの、この子は…
頼れる親戚もいないのかしら?
ウンコ旦那の両親もあてにならないのかしら?
病院通いまでしてる身なのに…
とりあえず信頼できる弁護士が早く見つかるといいんだけど
834名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:39:52 ID:EdD
家庭板とかROMって心構えは出来てたつもりだったけどいざ嫁いびり(まだ嫁じゃないけど)されてみるとショックというか、普通に引いた。

昨日、婚約報告しに婚約者の実家行ったら(それまでも何度か挨拶には伺ってる)

婚約者父「年収は?貯金額は?息子に寄生(ほんとにこう言った)するような嫁は困る」「母子家庭の娘は外聞が悪い」「母親は何をしてるんだ。パート?怪しいもんだ」「結婚するなら実家とは縁を切れ」
婚約者母「本当にその子と結婚するの?早まってない?」「そんなに結婚したいならお見合いしましょうって前から言ってるのに」「共働きなんてしてたら子供出来ないでしょ、仕事は当然辞めるんでしょうね?」「ていうか子供産めるの?大丈夫?」「身辺調査してもらわないと!」

婚約者「父さんも母さんもうるさいなあ。そんな心配しなくても大丈夫だってー」
私「う、うわ…うわ…(ドン引き)」

もう怒るとかじゃなくてただただ引いて何も言えなくて、挨拶もそこそこに帰った。帰り道に婚約者に文句っていうか、引いたってことをそのまま伝えたら
「えっ、ごめん。気に障った?」とかキョトンとしてるし、それにも引いた。
「えっ、どうしたの、ごめん」「ないわー(ドン引き)」「えっ」っていうやり取りを繰り返して、家に帰ってから電話で結婚のことはちょっと考えさせて欲しいって伝えた。
先に挨拶済ませてた母にも報告すべきかと思ったけど向こうの母子家庭sageがひどかったからちょっと言えなかった。
婚約者から何通かメールが来てるけど返事ができない。
835名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)01:50:34 ID:4Zo
>>796
旦那視点の話しを最近どこかのスレで見た気がするな
836名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)02:09:06 ID:kov
>>834
オレなら絶縁するクソな両親やな
837名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)02:30:22 ID:JeW
>>834
全力で逃げや
838名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)02:52:09 ID:s3m
>>834
ないわー。結婚したあと最悪よ。
自分の彼女が半ば人格否定されてんだよ。なのにどこが「心配」だよ。何が「気に障った?」だよ。鈍感にもほどがあるわ。
ただの母子家庭sageじゃなくて、それモラハラだよ。
実家と縁を切れ? 日本の結婚って夫婦がお互いの実家も尊重しあってきたんじゃないの?
しかもいきなり年収と貯金額聞くってATM兼介護要員にする気満々じゃないか。
そんな結婚やめときなさい。断固として反対する!
一番の問題は彼両親じゃなくて彼な。あんたを両親にサンドバッグ代わりに差し出すよ。無自覚で。
839834 :2015/10/20(火)03:10:21 ID:EdD
寝れなくなった。
レスありがとう、やっぱり逃げるべきだよね。
母が私の高校の卒アル見て、この子かっこいいね、とか言ったのが婚約者で、その時はまだ付き合ってなかったけど後で思い出して「親子だし好み似てるんだなー」とか笑ったり、
母に婚約の報告しに行った時に彼が「絶対幸せにします」って言って感極まった母が泣いて彼も泣いて私は逆に笑っちゃったりして、ほんとあの家に行くまで幸せだったのになあ。
結婚やめるって母に言わなくちゃならないのが一番憂鬱。

>>838
モラハラか…考えたことなかったけど、そうなるのかな。
彼自体はのほほんとしたお人好しだと思ってたんだけどこの両親に育てられてるってことは考え方も受け継いでる可能性高いよね。
だからこそ両親の発言に違和感なかったみたいだし。
840名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)03:21:28 ID:QGX
うん向こうの両親はおかしいよ
世の中にはまともな両親を持つ普通の男性だってまだたくさんいるはずなんだから早まっちゃダメだよ
全力で逃げてね
お母さんは悲しむかもしれないけど、もっと悲しいのはきっと>>834がいじめられたり不幸になることのはずだよ
841838 :2015/10/20(火)03:25:38 ID:s3m
>>839
夜中に目が覚めたらレス見れたよ。ありがとね。
のほほんじゃなくて、考えてないだけw
糞両親、専業にならずに子ども産めるのかって、あなたを子産み機械としか見てないよね。
興信所雇うのは民法に反してる奴に対してやることだよ。
母子家庭敵視がムカつく。女が一人で子ども育てるのがどんだけ大変か。
しかもパートで何が悪い。子どものために稼がなくちゃいけないのに、会社側がパートでしか雇わないんだよ!
あー本当に腹が立ってきた。
842834 :2015/10/20(火)04:00:26 ID:EdD
なんていうか、遠回しではあったけど、「パートで子供二人を大学まで行かせたってのが胡散臭い。身体でも売ってたんじゃないのか」ってことらしい。
売女の娘だし怪しいから身辺調査するんだって。
私が中学生の時に離婚してから母は仕事掛け持ちして朝から晩まで働いて、パートだけど色々資格とか取ってその手当てで時給高いし、私も弟も高校の時から長期休みは短期バイトもしたし、大学は奨学金でなんとかなったし、後ろ暗いことなんか一つもない。
私のことをディスられるのは別にいいけど母のことをあれこれ言われたのは許せそうにない。なんか落ち着いたら腹立ってきた。
言われたときは本当に、こんな下品なことを口に出す人が目の前にいるんだ…ってただただ引いてしまったんだけど、もう会うことないだろうしなんか言い返しときゃよかったw
よし寝よう。ありがとねー
843名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)04:22:27 ID:s3m
>>842
人の親のことは冗談でも悪く言わない。これマナー、ルール。
そんなことも分からない糞なんか、義理の親にする必要なし。
お母さんはあなたに幸せになってほしいと思う。
そのためにもあなたが本当に幸せにならないと。
そのためにも、そんな糞親つきの糞彼は必要ない。
おやすみなさい。
844名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)04:54:08 ID:ZLX
色んな事が嫌になったので吐き出し。

私は大学生。難関と言われる資格取得がゴールになる学部なんだけど、(医学部=医師免許みたいな。医師ほどでないけど難しい)
成績が芳しくなく、何より所属研究室が、教授は微妙な男女差別発言をしたり、学習室として使おうにも冷房を狂った温度でつける、体調悪いと告げても「はあ?そんなの駄目」と流されると言う最悪な環境。
このまま受験しても受かる目がないので、大学の講義ほとんどないからと、自分で資料集めて、親に頭を下げて、資格取得のための予備校に通う事にした。
このとき、大学のゼミの教授には入りたい予備校名からコース名までしっかり伝え、許可を得てから入った。
予備校の環境は最高だった。まわりもやる気のある人ばかりだし、資格取得のために最適な勉強ができるし、天国みたいだった。

が、教授はどうもろくに調べもせずOK出したみたいで、後からやめろと言ってきた。
学籍二重に取るのは認められないという、制度上仕方ない話ではあるんだけど、なら何故最初に問い合わせたときに言わなかったのかと言えば、「私もよく解らなかったから」と仰る。解らないなら何故調べもせす許可だしたのか……
結局教授からの謝罪は一言もなく、色んな教授を巻き込んで大騒ぎになったが、結局私は予備校をやめさせられた。
一念発起して頑張ろうと思った瞬間に冷や水かけられ、私は完全にやる気をなくした。

母親は何かと気にかけてくれるんだが、全てにおいてピントがずれてる。ただ怒って発破をかけるだけで、在校生でも受けられる予備校講座を見つけては行け受けろ頑張れと。
そういう気力すらないのに。

丁度その時期、弟に彼女が出来た。初彼女に舞い上がってるのか、私に対してやたら上から目線で説教垂れるようになってきた。女で45kg以上はデブとか、処女厨こじらせたような発言ばかり。
母は諌めてくれたが、口だけ。息子彼女に舞い上がった父も父で、「お前も早く良い人見つけろ」口答えすれば「そんなだからモテないんだ」
いや私彼氏いましたけどね?面倒なことになるから言わなかっただけでね?
別れた後は勉強に集中する為に新たに作ってないだけでね?
そう話しても「負け惜しみ」で片付けられるし、家で勉強をしていれば「女の癖に家にいるのに家事もしない」とウダウダ。勉強してるっての。
挙げ句のはてに「うちでまともに育ったのは(弟)だけだ」と。Fラン私大で卒業すら危ぶまれる単位数の弟がまともかよ。
ちなみに父親は仕事はしてるが長いときで九時五時。日によっては二時間で帰ってくることもある。我が家で一番の暇人が父。

私が試験に受かるより結婚した方が家族みんな喜ぶんだろうと思うと、何もかもやる気がなくなってしまった。
とにかく心が折れたので今年だけは休みたい、来年度一年間(卒業延期生になれば予備校に通える)で詰めて勉強して受かると母に言ってはいるんだが、「勉強しろ死ぬ気でやれ受かれ」の一点張り。
もう嫌だ。
845名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)05:27:04 ID:bX9
学費を出して貰ってるんだからアキラメロン
大学のランクやら資格やら言った所で学生である限り穀潰しと変わらない
ましてやそれを更に1年延長しようとしてるんだ
そして予備校だって無駄になってる
それなのにお金の話をしないご両親ならありがたいと思うんだけどな
846名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)05:41:48 ID:sok
>>844
資格取って稼ぐようになれば手のひら返すのわかりきってるんだから強気に出ても
よいのでは。
それよりやる気なくした!来年から本気だす!で大丈夫?
847844 :2015/10/20(火)05:56:06 ID:ZLX
変な時間なのに長文読んでくれてありがとう。

>>845
予備校無駄になったのは自分のせいではないとおもってる。予備校は塾扱いではなく正式な学校扱いだとか解らないし、担当教授に問い合わせてからだし、親にもそれでOKはもらってた。親も教授の対応にはびっくりしてたよ。
それに予備校代は全額とは言わないけど戻ってくるし、後だしになって申し訳ないけど、お金の話は言われてる。
予備校頼むときには「お金の事は気にしなくて良い」やめさせられる時も、予備校代入金したあとなのにと言ったら「予備校代の事は気にしなくて良い」って感じだった。
先にそういう事言ってるのに今更ってのもあって、お金の件で迷惑かけてるのは勿論わかるんだけどイライラがなくならない。
穀潰しなのは自覚してるけど、それは弟も同じのはず。弟だけ彼女いるってだけの理由で何もかも認められてるのが我慢ならない。

>>846
今年取らないといけない講義はちゃんと取るし、卒業要件だけは満たすようにはするつもり。
自分の向き不向きとか、流されやすさとか考えて、勉強できない環境で無理にやるより、適した環境で一年頑張ってから勝負かける方が良いと判断してた。あと、立ち直る時間も欲しいと思って。
そういうつもりで言ったわけではないと思うんだけど、ただ先延ばしにしたい訳でないのは解ってほしい。
848名無し :2015/10/20(火)08:43:30 ID:aYS
>>847
立ち直るまで待って、が通用する年齢じゃない
本気で一年予備校通いたいなら、今頑張ってるってところをみてもらうべき
何を言っても思っていても、みかけでは先延ばしにしかみえない
849名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)08:45:29 ID:SQX
>>844
予備校の件は腹立たしいけれど、訴えたりしないなら水に流すのが得策だよ。それに教授はあまり大学の制度とか詳しくないから、学務部にも裏取りをこちらからしておくもんじゃないの?
あと親にお金出して貰ってるのに父親が一番暇人って表現どうなの?研究室にしろ家族にしろ最高の環境が整うのは奇跡に近いのだから、今の環境でスルースキル身につけて自分なりにやっていくしかないよ。
万全の態勢で勉強出来ないのを自分の実力と思われたくないから、逃げているようにしか通りすがりのオバサンには見えません。
850名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)09:07:17 ID:QFK
>>847
甘え過ぎだよ
親にお金出してもらってるのに「勉強してるのに!」とか
お父さんが頑張ってくれて今の生活成り立ってるんでしょ?
大学の何学部かしらないけど私大文系で学費だけで450万くらいかかるんだよ
予備校は2年いけば300万くらい(内容によって違うだろうけど)
私の友人の息子さん薬剤師になりたいって親にお願いして6年大学いって
きっちり資格とって感謝して今現在親にお金返してるよ
やる気無くなったとか本当に甘いよ
差別されてるっていうのも甘えとしか思えない
851名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)09:16:18 ID:qkk
お金返してるの偉いなあ
うちの兄弟、8ケタかけてバカ底辺薬大に浪人留年で行って、一銭も返さずヒモを一家で養ってる
もう生まれてこなければよかったのに、って感じ
852名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)09:52:07 ID:s3m
>>844
恋人がいることが優位になるってどんな基準だよ、それ。弟の頭大丈夫か?
典型的な男仕事女家庭の価値観だな。親のダブスタだよ。勉強頑張れ・仕事で認めない・女は恋愛結婚だ・資格取れって。
勉強する場所は図書館とか友達の家とか電車の中とか、いくらでも見つけられるよ。
予備校云々も逃げ道作ったし、教授も期待させて幻滅させるダブスタだし。
やる気無くさせる大人に恵まれちまったな。
とにかく資格は取ってよ。そして大学卒業してよ。モチベーション下がってツラいんだろうけど、とにかくやるしかないよ。
いま頑張れって言われるのが逆に嫌だろうけど、学生にも果たすべき責任があるから。
853844 :2015/10/20(火)09:57:47 ID:ZLX
アドバイス色々もらえるのはありがたいけど、前向きな返答はできそうにない。申し訳ない。
長々とレスするのもあれなので、これで最後にする。
甘えだって言われるならもう甘えで良いよ。楽に生きたい。

>>848
どんなダイエットしても痩せなかった体重がこの半月で3キロくらい減った。夢見も悪くて悪夢ばかり見る。
そんな状態で半年必死になったくらいで受かる試験でないと判断したまで。

>>849,>>850
お金出してるのは父ではない。詳しく言いたくないけど家は母の稼ぎで持ってるし、学費も母に出してもらってる。
男女差別が凄く酷くて、同じことしてても私だけ制限されたり怒鳴られたりするのは昔からだった。
>>850さんの知り合いの息子さんは偉いと思うけど、やっぱり男女じゃ違うよ。世の中には女は大学なんて通うもんじゃないと思ってる人間なんて沢山いる。父がそう。母が稼いでるから大っぴらに言えないだけ。
そういうのをはね除けるつもりで頑張ってたけど、もうだめだと思った。
大学サボって親の車乗り回して、単位おとしたーってヘラヘラしてる弟が彼女ひとつでまとも扱いされるんだから笑う。こっちは泣きながら通ってるのに。

>>851
ありがとう。父親が男仕事女家庭、母親が女も働くべきな感じで、両親で意見が割れてるんだ。
私は母の意見に賛同して手に職つけようとしてたんだけど、その応援?がキツすぎてついていけない感じ。
やる気だして今すぐ頑張るのは厳しいけど、基礎固めるなりして、遊び暮らすような事だけはしないようにする。
854名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)10:07:07 ID:QFK
泣きながら必死でもうダメだって言うなら甘えついでに休学させてもらったら?
無理やり意に反して頑張ったってメンタルやられそうなんでしょ?
ここまでやってくれる親ならちゃんと話せばわかってくれると思うよ
855名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)10:09:12 ID:QFK
途中で送っちゃった

うちには大学生の娘がいますが学費は返すつもりは無さそう
だけど大学通わせてくれてって良く言うので感謝はしてくれてるから
親としては良しとしてます
色んな親がいるから絶対そうだっていうのは言えないけど
どうでもいい存在だったら大学やましてや予備校に行かせてくれないと思うよ

楽になれるといいね
856名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)10:15:18 ID:Za4
なんかちょっと鬱になりかけてんじゃないかって思った
857名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)11:23:08 ID:Z4L
お母さんの稼ぎで成り立ってるから
男児損女卑思考の父親が余計いきりたつのありそうだね。
で、そういうお父さん相手だからお母さんも多分強い性格というか
そうじゃないと成り立たなさそうというか。

ただ学生が休学などの行為にでて
それをどちらの両親とも協力してくれないのなら
あなたがその分の費用を請け負わなきゃいけない。
世の中にはお金がなくて大学いけなかった子が
自分で働きながら大学行ってる子もいる。
1年休むってその分お金がかかるのを誰かが請け負うことだから
最悪その覚悟しなきゃだめだと思う。

やる気のある環境で勉強したいという気持ちはわかるが
社会に出たらそんなの言ってられないことが山ほどあるよ。
相当な贅沢な悩みっていうことに気付こうな
858名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)12:25:06 ID:trl
中学3年生の子供。
成績が志望校に全然たりないのに勉強しません。
その志望校は親が勧めたわけではありません。本人の希望です。
志望校を下げることもせず、かといって努力するわけでもなく、
「○○高校に行く」と言うばかり。
志望校を下げても全然かまわないんです。
本人にも、学力に見合った高校に行ったほうが良いとたびたび話しています。
先日、私の母が「高校落ちたらどうするの?」と子供に聞いたら
「死ぬと思う」という返事だったそうです。子供の真意がわかりません。
ちなみに子供は素行も悪くなく、人間関係でのトラブルもなく、
家庭環境も平凡でこれといった悩みを抱えてはいないと思います。
859名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)13:04:00 ID:Z4L
「死ぬと思う」「●●高校へいく」と言い張る。
この時点ですでに何かしらおかしいこと起きてるのに
なんで悩みを抱えていないと断言できるの

その子こそ心の病気になってんじゃないか
860名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)13:12:04 ID:SQX
>>853
結構ギリギリの状態じゃないの!事情も知らず勝手な事言い過ぎてごめんなさい。
861名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)13:25:16 ID:QH6
>>858
一瞬858のお子さんの事かと思ったけど、「私の母が子供に聞いたら」なんて書いてあるから違うんだよね。
その中学3年生の子供さんは、858の弟?それとも妹?まさか兄や姉じゃないよね。
自分の兄弟をまるで赤の他人のように書くのって変だよ。
それをさくっと何の疑問も持たずに書き込んでるんだから、858の家庭環境は平凡じゃないと思う。
悩みを抱えてないようにみえて、深い闇に包まれてるんだよ。
862名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)13:52:09 ID:JeW
みんなもっと楽に生きよや

亀やけど>>844
結婚する前に本性わかってよかったな
次は良い男見つかるといいなぁ
863名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)13:56:01 ID:iEV
自分の子でしょ
私の母が(私の)子供に聞いたら、ってことじゃないの?
文面はただの愚痴にしか見えなくて切羽詰まった感は読み取れない
864名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)14:39:35 ID:XdZ
>>858
私の母っていうのはお婆ちゃんのことだよね。
まあ、志望校があるだけいい方かななんて思っちゃうんだけど、親はヤキモキするよね。

まだ間に合う時期ではあるけど、簡単に死ぬなんていうのは穏やかじゃない。
反抗期かもしれないけど、よく話し合ってね。
865861 :2015/10/20(火)14:50:21 ID:QH6
>>863
なるほどそういう事か!ありがとう!

>>858
男の子か女の子か分からないけど、まだ10月だしそんなもんじゃないかな?
塾へ通っている子とそうでない子とでは、受験への姿勢そのものが違うから、
858のお子さんが塾に通ってるかどうかで変わってくると思う。
夏の間に高校説明会があったと思うから、自分なりに考えていると思うよ。
友達の意見とか偏差値とかを気にしてその志望校を選んでいるんだろうけど、
自分の実力が伴っていないのも十分に分かっていると思う。
じゃあ何故努力しないの?ってなるんだろうけど、自分もそれぐらいの時って、やらなきゃとは思ってても勉強なんてしてなかったでしょ。
親に言われればうるさいなーって煩わしかったんじゃないかな。(自分の体験談が元なんで、違ってたらごめんなさい)
親としての具体的な意見(志望校には拘らない・私立併願は経済的にどうなのか、公立一本で落ちた場合の想定)を本人に伝えたら、
あとはアレコレ言わずに見守って、本人の意思に任せるのが一番だと思う。

「死ぬと思う」はそこまで深刻に捉えなくても大丈夫だと思うけどねぇ。
実際どんなお子さんか分からないから、その辺はお母さんが判断してね。
866名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)16:03:16 ID:bGh
>>834
亀だが…

婚約者父「年収は?貯金額は?息子に寄生(ほんとにこう言った)するような嫁は困る」
婚約者母「共働きなんてしてたら子供出来ないでしょ、仕事は当然辞めるんでしょうね?」

これ、どうしろと?w
この矛盾、婚約者母が専業なのか働いているのか
気になるわw
婚約者父母、実は仲悪いのかしら?
ここぞとばかりにお互いの不満を言っていたりしてw
婚約者父母の出時から学歴から年収から、いろいろ調べてやったら?
さぞかしご立派なんでしょうよw
867名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)18:09:13 ID:1yx
23歳って高齢処女なんだろうか。
男の人とそうなるのが想像出来ない…
868名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)18:20:52 ID:0Rd
ヤラミソ(アラサーの処女)が増えてるらしいから23はまだ大丈夫だよ(´・ω・`)
869名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)18:29:04 ID:s3m
>>867
いまは嫌恋家が増えたから大丈夫。
ついさっきも夕方の報道番組で成人や大学生が恋愛嫌いなのにくわえて
高校生も恋愛嫌いが増えたって報じてたよ。23歳なんてまだまだこれから。
それにしても恋愛を義務のように感じる子たちもいるんだな。
なんでかね。
870名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)18:54:48 ID:NyX
>>869
結局エゴの発露だからじゃない?
恋=請い
は相手を求める気持ちであって
利己的な欲求でしかないから。
871名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)19:59:52 ID:dmM
どこにも言えなくて吐き出し

大学でゼミの人間関係がうまくいかない
自分なりに頑張っているつもりだけどつもりなだけな感じがする。
頑張って歩み寄っても話題を振るのが苦手で話を発展させられないうえにゼミでのイベントにも自宅が遠くほかのメンバーのように遅くまで参加できないし交通費だけでかなりかかってしまう。
今年外部実習の年で実習組と大学組に分かれて期間で交代なんだけど振り分けも大学の時期は私ゼミ1人でほかの人達が一緒に分けられたから仲良くなるチャンスが全然なかった。
実習と学校の振り分けが決まったあとでゼミ決めとか変更とかが重なって仕方ないことだと思ってるけど正直1人だとは思わなかったからしんどい。
今度ゼミでいも煮があるから手伝えるならと思って伝えてみたけど遠いのに参加するの?わざわざ?みたいな感じで私がいたら邪魔になると思って強がってじゃあ大丈夫かな?とか言っちゃう自分が嫌だ。
でも私も仲良くなりたいと思ってる。難しいし悲しい。
872名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)20:32:00 ID:JeW
>>871
話題を振れへんのなら
聞き上手になればいい
873名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:03:18 ID:B8x
>>872
それよく聞く言葉だけど、飲み会とか親戚の集まりとかの否応なしに誰かと会話しなきゃいけない空間の話ならともかく
この相談みたいな場合だと、聞き上手もなにもそもそも向こうから話し掛けられもしないから困ってるんでは
874名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:19:57 ID:JeW
>>873
話し掛けられもしないのかー
可哀想
875名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:35:36 ID:Z0i
初めての書き込みなので、不備や不足があればご指摘をお願いします。

自分
両親それぞれの言動に不信感と悲しみを感じ、現在絶縁状態にあるアラサー。
実家を出て一人暮らし。

A
小学校からの習い事の恩師。
一時は上司と部下として共に働いたが、現在はそれぞれ別の場所(自分は別業種)で働いている。
A両親は他界、奥さんも一昨年病気で亡くなっている。

事の発端は、自分がAの働く所で自分が週一で副業を始めた事…だと思う。
その近所に自分の両親が住んでいて、面識もあるのでばったり会った母親が現状の親子関係を嘆いたと思われる。

Aが駅まで車で送ってくれる中、
親と連絡取ってないんだって?
もういい歳なんだからさぁ…
具体的に何かされたわけでもないんでしょ?

と、やんわり復縁を勧められたのですが、自分の気持ちとしてはまだ両親とは関わりたくありません。

その場で
産むつもりはなかった
子育てに失敗した 等言われた
大人になればなるほど許せない
と答えて終わりにしてしまいました。

自分としては、そうなるだけの歴史があっての事ですが、AもAなりに波乱万丈な人生を送っているとも思いますし、Aからすればまた違う見解もあるのかもとは思います。
何より、もしバージンロードを歩くなら父親ではなくAにお願いしたい程度には自分自身も彼を信頼し、恩も感じています。

そんな相手に上記の様に思われているのも悲しいので、もう少し本音を語って自分の気持ちを伝えるべきか、このまま話を終わらせるべきか悩んでいます。

A自身も奥さんの連れ子とその子供達(A孫)、Aの子供達の扶養で忙しいと思うので、改めて時間を取らせるのも申し訳ないと思います。
せめて自分側の思いや本心をメールで伝えて知ってもらえたら、許してもらえるんじゃないか…などと考えてしまいます。
しかしそれは相手に負担も強いる事なので、これ以上触れるべきではない話題にした方がお互いのためなのか…

どちらにも駒を進められないまま、一週間が過ぎてしまいました。
お互い大人なので、どこまで吐露して良い物か、自分では判断しかねております。

自分側の立場でも、A側の立場でも、客観的な立場でも、ご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。
876名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:38:29 ID:dmM
>>872
聞き上手ってうなずいて相槌を打てばいいのでしょうか?
なにか質問し返したりしたほうがいいのか迷ってしまいます。

一応話しかけてはもらえるのですがもともと知り合いの多いゼミだったようで内輪ネタが多くなかなか会話に入りづらい部分があります。
そうなるとどうしても黙ってしまいます。
877名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:50:32 ID:JeW
>>875
どれだけ波乱万丈な人生送ってきてたところで
両親との確執って本当に経験した人にしかわからん
話し合ったところで理解はされない
っつーか自分でわかってるやん。意味ないって
知った風なこと言われて腹立っただけやろ?
そんなん忘れてしまえ。気ぃ鎮めとき
親と上手くやってきた人からしたら遅めの反抗期みたいに見えるんやて
諦めた方がいいわ
ちなみに自分は875と同じような立場やで
お互い大変やな

>>876
相手が話したそうにしてたら聞き出すとか?
なんか空気読む感じ
878名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:54:52 ID:Z0i
≫876
人間関係、難しいですよね。
自分はこうしてるってだけですが…

どうせ1人、他の人達とは別のものだと割り切っています。
色々あって自分も至らない事ばかりだけど、でもみんなと楽しい時間を過ごしたい。
なら自分にできる事は何かと考えると、芋煮の作業に積極的に参加する。
自分に出来ない所を『助けて』と発信する。
『ありがとう、自分こういうの苦手だから助かった』と感謝を伝える。
コミュニケーションのきっかけって、こういう所だと思います。
上手く話が出来なくても、作業を共にするってチャンスだと思いますよ。
まずは、芋煮を自身が楽しみ、美味しいね〜って笑顔で過ごす努力をしてみると、実際楽しめるし色々広がるんじゃないかなと思います。

≫877
ありがとうございます。
はやりそこで割り切ってしまっていいですかね。
同世代の友達や、関係の浅い人達からなら流せたのですが、自分自身の大切な人だったので悩んでしまいました。
引くべき一線を引こうと思います。

ありがとうございました。
879名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:55:16 ID:bVf
横から

聞き上手ってのは話を引き出すテクニックだよ
ただ相槌打つんじゃないんだ
言葉のテクニックよりも
「あなたの話をもっと聞きたいです」って姿勢
これが一番重要
そこから、相手の話の分からない所は
タイミングをみて聞き返したり
分かる所は誉める系で相槌打ったり
これを踏まえて

サ行の誉め言葉をググってみて
880名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:01:52 ID:JeW
>>878
割り切っとき割り切っとき
Aさんにしたら、早くに両親亡くしてるから後悔してるんかもね。
だから、可愛いあなたには後悔しないように仲直りしろって言ってくれてるんかもね
でもそう言われたってさ、消化できないものがあるもんね。人それぞれよ


あとアンカは>>数字やで
881名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:02:48 ID:3L9
さっぱり分からない
知らないねー
好きにしたら
センスないね
そんなことも知らないの?

と、嘘を教えてみるwww

内輪ネタは困るね。ただ、少しでも入れるように
キーワード的な言葉を心に留めておいて
話が一段落したら「さっき行ってたこれって何?」とかなんとか質問してみるとか
相槌するだけでいい?質問するべき?とかきいてる時点で
あんまりその子達に興味ないけどぼっちが嫌だから
なんとか回避できないかって足掻いているのかなと思っちゃうよ
882名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:11:00 ID:Z0i
>>880
何から何までありがとうございます。

そうですね、後悔して欲しくないという親心は、自身も指導者をやった身なのでとてもよく分かります。
教え子には幸せになって欲しい。

ですが、それもまた人それぞれの形があるものですよね。
可愛いあなたには後悔して欲しくないという言葉、とても胸に刺さりました。
そう思ってもらえている事に感謝したいと思います。
883名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:11:47 ID:dmM
>>877
話したそうにしてても今までは周りの誰かがどうせ聞くし…て思っていたかもしれません。
積極的に聞き返してみます。

>>878
自分が楽しむは考えていませんでした。
会話することが一番で楽しむことは二の次になってしまっていました。
まずは自分が楽しむを実践したいと思います。

>>889
調べてみます。
まずは自分から興味を持つように自分が変わらないといけないですね
他人の顔色を窺ってしまって言葉を模索してしまい会話に詰まるのでまずは教えていただいたサ行を調べることから始めてみます。

>>881
キーワードを心に留めて、とは考えていませんでした。
いつも話がわからないどうしようと思っていたのでわからなければエピソードなど聞いたほうがいいですね。
確かに仲のいい子はいませんし自分とタイプが違う子ばかりなので苦手意識は持っていました。
変われるよう自分から努力すべきでした。

みなさんアドバイスありがとうございます。
884名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:14:43 ID:dmM
すみません、↑は>>889ではなく>>879でした。
打ち間違い失礼しました。
885名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:21:10 ID:Z0i
>>883
楽しんでると、周りも楽しんでくれるし集まってくれるものですよ。
自分だけでなく、みんなで楽しみたいと思う心とその行動が、周りを笑顔にできます。
なんだか私も芋煮が楽しみになってきました。
>>883さんがんばれぃ!
886名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:45:42 ID:JeW
旦那に弁護士用意されて離婚迫られてるって人、あれ釣りやったぽいね
別んとこで冒頭の文章全く同じで内容ちょっと違うやつ見たわw
887名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)00:34:46 ID:pQU
>>882
割り切りという話で落ち着いてるところ申し訳ないが、そういう無神経な親切心は時に人を傷つけるからねぇ。
あなたが信頼してる人だからこそ、自分の本心を知ってもらいたい気持ちはわからんでもない。
それはある意味自分を押し付けることになるし、反発されること覚悟で話すのもありだろうけど、
勇気がいることだよね。言い返した内容はあなたなりに必死に頑張って抵抗した発言とお察しします。

今回のことで恩師の人はもう口にださないかもしれないけれど
そのうちもう少し心の整理ができたのなら、そのときに心配してもらったことへの感謝もまぜつつ
今自分が両親についてついてどういうことをされ、自分にとってどういう捉え方になっていて
心の整理がまだ出来ないというのを落ち着いて話すのも良いと思う。

>>886
その後レスがなかったからそうなーって思ってたわ。
888834 :2015/10/21(水)00:47:29 ID:8KD
>>834です。
昨日(今朝?)はありがとうございました。書き込むことで客観的になれたように思います。
そして一人でウジウジしてる間に彼が色々やってくれました。
時系列がわかりづらいので報告済みのことも含め箇条書きで。

・日曜の昼間に婚約者の家に行き挨拶、ドン引き
・家に帰った後に婚約者に「婚約は白紙にして欲しい」と電話
・彼からメールや電話が何度も来るが内容確認する気も起きず無視
・婚約者、私と連絡が取れないので友人たちに泣きつき事実を包み隠さず相談し、引かれたり説教されたりする
・私は丸一日悶々とし、月曜深夜にここに書き込み、逃げた方が良いと言われ決心を固める
・火曜朝に母に婚約破棄を伝える
・携帯を確認してみると友人たちからメール(心配とか野次馬的なのとか)がわんさか
・私も友人たちに連絡し事実を根回し
・今日の夜に彼が家に来たが母に会わせたくないので近所のファミレスで話し合い、改めて婚約破棄
・彼母から怒りの電話がある←イマココ!

彼はもうほっとくとして、友人たちが勝手に騒いでるのが面倒なことになりそうで…
「説教しておくからもう一度チャンスをあげて!」な人もいれば「母子家庭なのは事実なのになんで怒るの?図星だから?」とか言うのもいて、そこに「この機に彼を奪っちゃおう!」な女の子も出てきて、更にそれをたしなめたりする子も居て学級会みたいになってる。中学生か。
私と彼は中学から一緒でずっと地元にいるから交友関係だだ被りなんだけど、それが仇となっている現状。
仲が良い、本当に友人と呼べる人たちは理解してくれてるしそっとしておいてくれてるので、あとはもうどうでもいいわ…
889名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)00:49:03 ID:h7K
>>888
ロクな友達おらんな…
890834 :2015/10/21(水)01:03:16 ID:8KD
>>889
あれこれ言ってるのは友達というか元同級生なんだよね…地元に残ってる連中の繋がりが強くて
友達ってわけじゃないけどなんとなくずっと繋がってる感じ
親同士も結構繋がってるしね

しかし、本当にありのままみんなに話してるらしくて根回しほとんど必要なかった。
ぽやーっとしてのほほんとして優しいとこが好きだったし癒されてたんだけど、今や完全にアホとしか思えなくなってきたよ
891名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)01:04:36 ID:xyS
よかったら相談に乗ってください。
姪っ子のことですが、書き込みの許可は取ってあります。

姪っ子(中2)が今日学校で先生に髪を切られました。
担任(28歳:女性)の先生とはさみの使い方が上手いという理由で家庭科の先生(60代?の女性)と2人に切られたようです。

姪っ子は以前から「髪が赤い」と言われていたようです。
しかし、姪っ子は髪を染めてません。体育系の外で活動する部活をしてるので、
赤いのは紫外線の影響かな・・・?と姪っ子や親である妹も思っていたほどです。

姪っ子も何度か注意があるたびに「黒く染める」をしていたらしいのですが、その時は学校から「染めてください」と連絡があったそうです、


今回何人かでチェックを受け、「また染めるか?」と聞かれたことに対して姪っ子は
何度も染めるのは嫌になったらしく、「髪を切ってくるから大丈夫」と答えたそうです。

テスト期間中なのでお昼には学校が終わったそうですが、姪っ子だけ呼び出されて切られました。

わざわざ「スキばさみ」を買ってこられたそうです。
上手と言われた家庭科の先生も「スキばさみ」を使ったのは始めてらしく、姪っ子は「怖い」と感じたようです。
髪をくくった状態で切ったらしく、毛先はガタガタのバラバラ。


連絡も無く勝手に切るという行動に妹(母親)は大激怒。
学校に連絡して担任と話をして「とりあえず謝罪」はしてもらったようですが、
電話でのやり取りで「怒ってるから謝っておけ」っていう感じがものすごくあったようです。

以前から母親の妹の前でも姪っ子の名前を下の名前で呼び捨てにするらしく、今回の電話でも呼び捨てにしていたようなので、さすがに指摘すると「始めて指摘されました」と言ってたそうです。
(それ以降はさすがに「さん」付けになったようですが)


このような困った先生にはどのように対応すればいいでしょうか?
警察に訴えたほうがいいのでしょうか?

妹は朝になったら教育委員会に連絡すると言ってますが、ほかにどこに連絡を入れたらいいのでしょうか?
892名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)01:22:04 ID:1dB
訴えるつもりがあるなら弁護士にも相談した方がいいんじゃない?どういう経緯で学校で先生が切ることになったのかがよくわからないんだけど、姪っ子さんの了解を得ずに勝手に切ったのなら暴行罪になるはず…
てか、今どきそんな先生いるんだね
893名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)01:25:11 ID:8KD
>>891
髪を本人の許可無く勝手に切るのって暴行罪にあたるんじゃなかったっけ?
親御さんがどう対応したいのかによって違ってくると思います。
私の友達も天然パーマで地毛証明書を提出させられてたよ。
注意する度に黒く染めてたのなら、地毛と言い張りつつ赤く染めてたと思われてるのかも。
姪っ子さんの髪は地毛であるということをもう一度しっかり主張して待遇の改善を求めるべきだと思います。
「子どもの人権110番」っていうのもあるからぐぐってみてー
894名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)01:32:17 ID:7Uz
>>887
ありがとうございます。
そうですね、信頼しているからこそ、当時の自分を知っているからこそ、当時起きていた事を知ってもらいたい気持ちも正直あります。
ですが、もう自分も自立して大人になりましたし今の状態が自分にとってベストなのも事実です。

どうしても相容れない物がある以上、もし次の機会にこの話があった時は、感謝と本心を冷静に伝えようと思います。
自分にとってこれ以上はどうしようもないという事は今回で伝わったと思うので、こちらからは動かず機会があれば感謝だけでも伝えたいと思います。

みなさん、あたたかいお言葉をありがとうございました。
895名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)01:36:36 ID:Ize
>>888
乙! >>841にレス書いた者ですよ。ややこしいことになってるみたいだが、
あくまでもあなたの気持ちは固まってるんだから、動じないようにね。
この際だから彼を狙う女たちに餌を撒いてけしかけて、奪い取ってもらえば?
まあ今回は騒がしいかも知れないけど、裏を返せば結束の固い仲間だから仕方ないか。
彼母は勝手に怒らせておきましょう。たぶん彼母にも説教してくれる人はいるはず。
896841 :2015/10/21(水)01:39:29 ID:Ize
>>888
書き忘れ。
母子家庭を「図星だから?」とか言った友達。
テメエの母親を売女呼ばわりされて平気でいろっていう奴なんか
友達じゃないから、そいつとは絶縁でよろしいのでは。
897名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)01:44:20 ID:Ize
>>888
勝手に髪を切るのは犯罪。法に訴えてやりなさい。
しかも呼び捨てって失礼だね。
教師って職業は、文字通り教育に携わりながらも校舎っていう閉鎖的な空間で
年下の生徒たちに毎日対面するわけだから、世間知らずのまま、殿様気分になる糞もいるんだよ。
弁護士、教育委員会、あとはPTAに報告連絡相談だよ。
898名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)02:18:04 ID:0LN
愚痴吐き出させてください。
みんな結婚しろしろうるさいんだよ。両親は何も言わないけど、祖父母、親戚、職場の上司、挙げ句の果てに既婚の友人も。出来るものならしてるよ。でも彼氏もいないんだよ。「まだまだだよ〜」って笑うの、いい加減疲れたよ。もう分かったから…プレッシャー弱いんだよ…やめてくれ…
899名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)02:31:00 ID:Owj
>>898
私は独身時代、ずっと「結婚は、好きな人ができたらその人と
相談して決めます~。好きになる相手が結婚をどう考えてる人か
わからないのに自分ひとりで決めるわけにいかないので~」と
のらくらやりすごしたわ。
それでもうるさい人にはこんな奴いないだろ、みたいなニッチな
条件の理想像を語って「そういう人がいたら紹介してくださいよ」
と頼んでた。「ピーター・バラカン並に音楽の知識があって、ゲーム
が異常にうまくて、10回会ってもなかなか覚えられないような凡庸
な容姿で存在感が薄くて仙人のように枯れた雰囲気の穏やかな人」とか。
本当にそういう人が好みだったんだけど、まーいなかったわww
遅くに結婚したけど、存在感が薄い仙人のような人、って条件は
クリアしてるからまあ満足ww
900名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)02:31:03 ID:zTT
御近所にフレンチブル2匹を放し飼いにしてる家がある
こいつらは勝手に他所の家の敷地に入り込んでは粗相したり穴を掘ったりするからみんな大迷惑
特にうちは柴を裏庭で飼ってるから万一があったら嫌だしフレンチブルたちの放し飼いをやめてほしいと頼んでいた
しかしフレンチブルたちの飼い主宅は「はいはい気をつけます」と受け流すばっかり
そんな状態だからついに先日うちの裏庭に侵入したフレンチブルにご飯皿を漁られた柴が攻撃した
攻撃っていっても柴は相手の尻尾を噛んだだけですぐ逆襲されて噛まれて泣いてるのを保護したくらい
フレンチブルたちはその場では逃げてってすぐにやつらの飼い主がうちに来た
うちの柴はとんでもない狂犬だ、次にフレンチブルたちに手を出したら保健所送りにしてやるってさ
どう考えたらそういう結論に至るのかと一瞬気が遠くなった
うちの柴が悪いのか、これ
901名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)03:51:44 ID:qiB
>>900
なんて飼い主だ…
柴は悪くないよ、怪我とか大丈夫だった?

対策としてこっちが保健所に電話してみたらどうだろう?
近所の家が犬を放し飼いにして庭を荒らすって苦情を言えば少しはよくならないかな、もしまた何かあった時にも役に立ちそうだし。
フレンチブルたちも放し飼いで車に轢かれたりしたら大変だし、
馬鹿な飼い主に飼われて本当に可哀想。
902名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)04:30:43 ID:osi
>>900
動物にも診断書があるか知らないけど、動物病院連れてって警察に被害届出した方が良いんじゃない?
飼い主達に対応するときは、ICレコーダーで録音した方がよさそ。
近隣に学校があると子供たちに被害がでたら怖いって、警察に話すのもいいかもね。品種改良されているとはいえ狩猟犬だから本気だすと怖い。
別の品種で海外の話だけど、子供の顔に本気で噛みついて酷い事になった写真見たことあるもんで、本気で動いて欲しい。
警察や保健所に通報して欲しい。
903名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)04:51:11 ID:E9H
>>891
姪本人を差し置いて周りが盛り上がりぎみだねえ。

姪自身は赤っぽい髪色を注意されるたびに、染めたり切ったりして
校則を守ろうとしてきたのではないかな。今回髪を切られたのも2人がかりで
押さえつけられて、というのでなければ、案外おとなしく受け入れてたのかもしれん。
あとで美容院で揃えてもらえばいいかな程度の気持ちで。

そこで母親となぜかその姉まででてきて大騒ぎして。
そりゃ法律をもちだせば暴行罪かもしれんよ。姪が登校拒否とかしてたらケアも必要だろうよ。
だがちょっと待ってほしい。姪が今後の中学生活を無事に送るためには
事を大きくしすぎないことも必要じゃないか。
赤髪証明みたいなのとって今後髪は染めさせない、くらいな念書でも書かせるのが無難ではないかな。
904名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)07:19:40 ID:93w
やっぱ姪自身が助けて欲しいか確認せねば。

姪 I help you?
905名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)07:32:08 ID:kxB
>>904のレスで全てがぶち壊し
906名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)08:39:45 ID:VEr
>>903
髪を染めて校則を守ろうとしたって言うが、
「髪は黒くなければいけません」なんて校則ないだろうに。
「髪を染めてはいけません」ってのはあっても。
黒く染めるなんて本末転倒だよ。
「積木くずし」の女の子も、子供の頃の病気が原因で髪が赤くなり、学校で一方的に不良だと言われ、本当に地毛が赤いのかどうか髪を根元から抜かされたと言うよ。
もちろん姪御さんの意志は確認しなきゃいけないが、その校則のあり方や髪を切るという対応には問題があると思う。
警察や弁護士はともかく、公的にPTAの会合なんかで話し合いの場を持った方がいいんじゃないかな。
907名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)08:42:27 ID:3CY
>>903
いや、髪を綺麗にでもなくギタギタに切られたんだよ?
普通に暴行罪だよ。
美容院行けばいいじゃんって言うなら最初から美容院連れてけよって
908名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)08:43:53 ID:Ws6
>>904
嫌いじゃない
909名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)08:44:28 ID:15u
>>904
台無し
だけどちょっと好きw

昔は当たり前のように前髪切られたりしたけど
今時そこまでうるさい学校があることにびっくりだ
染めてないっていう証明書出せばいいんじゃないんだね
姪の希望をちゃんと聞いてあげてほしい
910名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)08:48:43 ID:VEr
>>900
各自治体によって違うかも知れないが、外飼いの犬を放し飼いにするのはダメなんじゃなかったっけ?
もちろん自分ちの敷地内から出られないように対策をしていれば別だろうけど。
他人の家に入り込むだけで充分迷惑。犬嫌いな人がびっくりして殺してしまってもいいのか?
毒団子とか撒かれてもいいんだろうか?

リードは犬自身を守るためのものでもある。
一度保健所に相談してみたらどうでしょう?柴の一件とともに。
911名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)09:26:31 ID:b5R
>>907
横だけど、傷害罪だな
912名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)09:27:00 ID:h7K
>>900
ブルの飼い主が全部悪い
自分ちも犬いるけど、犬放し飼いにするやつは本当にどう考えても100%頭がおかしい
他人に危害
他犬に危害
猫に危害
交通事故に物損
放し飼いにするデメリットなんて考え出したらキリがないはずなのに
そんな奴は犬飼う資格ないね
柴ちゃん可哀想になぁ
全然悪いことしてないから、守ってやってな
913名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)11:26:58 ID:b5R
自己レス、ごめん
説がいろいろあるけど、暴行罪の方が有力なんだね
914名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)11:50:30 ID:9t5
でも押さえつけられて切られた訳じゃないんでしょ?
先生「今切っちゃいましょう」姪「はい」という流れだったんじゃないのかな。
それで暴行罪って適用になるんかね。
あくまで推測だけどさ。訴えられたら先生側も合意だったと争うんじゃないかな。
「あいつの親警察に訴えたらしいよー」って噂の方が、髪を切られた事よりもダメージ大きくない?
915名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)12:00:33 ID:2wt
切ってくるって言ってんのに「今切っちゃいましょう」なんて言われたら、何言っても無駄だと思って「はい」って答えるしかないと思う
地毛だと言ってるのに、染めてこいって言うアホども相手なら
916名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)12:11:11 ID:tfR
自分で「切りに行ってくる」と言ってるのに話が通じていない大人二人に「切るぞ」と言われれば怖いだろうし、もう「はい」としか言いようが無いと思う
警察沙汰になるのはクラスで色々言われちゃいそうだけど、そんな教師をのさばらせておくのは許せないよね
出来ることならその教師の頭を丸めてやりたい
917名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)13:16:43 ID:Ktx
もう禿げてたりして
918名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)13:31:34 ID:W72
知り合いの娘に
天然ソバージュちゃん(純日本人)がいるんだが、
あれも苦労するんだろうな・・・
919名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)13:36:05 ID:h7K
個性なのになぁ
気の毒だ
920名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)13:40:15 ID:b5R
>>914
なるんだなーそれが
921名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)14:39:41 ID:FpV
やっぱり、地毛が黒じゃない→髪を切るって対処はおかしいよ。
自分の母校も校則では染髪/脱色禁止だったけど、発覚した生徒は「即保健室にて黒髪に染め直す」事になっていて、
保護者にも周知済み&実際に「黒染めの刑」に処される生徒も年間数名はいた。
地毛がかなり明るい栗色の白人ハーフの友人は、「地毛より明るい色になった場合は、君も黒髪に染める」と通告されていたな。
学校の基準はあくまで「日本人の黒髪」なんだよね。
現代日本でも、身体的個体差を無視する学校がある事に驚き。
922名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)14:55:06 ID:jG0
まるで、戦中の隣組みたいだね
いや、まだ生まれてなかったけど
923名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)15:04:29 ID:yYu
切っても色が変わるわけじゃないのに何の意味があるんだろうね
気の毒だ
924名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)15:10:35 ID:oRv
オンthe眉毛
乙女刈り

懐かしいな。まだあるのかな
925名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)15:53:50 ID:RVF
医者でない人が盲腸の手術したら違法なのと同じで、美容師・理容師の免許を持たない人が髪を切る行為そのものが違法。
髪といえど人の体にくっついているものを切り離すのはダメ。

ちなみに、もしその家庭科の先生が美容師免許を持っていたとしても、保健所の許可を得た美容所以外での施術は不可。(介護とか例外はある)

その時にケガをしていなければ暴行罪(2年以下の懲役もしくは30万円以下の罰金、または拘留もしくは科料)
もし、ケガをしていれば傷害罪(15年以下の懲役または50万円以下の罰金)
というのが通説のようです
926名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)15:55:12 ID:h7K
>>925
>美容師・理容師の免許を持たない人が髪を切る行為そのものが違法

えっ
927名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)15:56:39 ID:15u
お金貰わなければ違法ではなかったような気がするけど定かではない
928名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)16:36:58 ID:n83
俺、自分でバリカンで刈ってるけど違法だったとは
929名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)16:37:41 ID:Ize
お母さんが小さい子どもの髪を切るのも違法だったとは!
930名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)17:06:48 ID:3oc
稲垣吾郎が、中学の時に学校に床屋発行の「天パ届け」を出してたって言ってたな
931名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)17:34:43 ID:vT1
毒親からもうすぐ離れられる。

小さい頃から気に入らない事があれば暴力。元父親はヤクザの下っ端。
ギャンブルで散財し、元父親に逃げられ母の両親が全て肩代わり。
その後の暮らしは、母は妻子あり男と不倫。現在不倫男は家に転がり込み、ギャンブル三昧。ヒモ状態。
母の両親が生活費を見てくれて、私が高校時代にアルバイトしたお金も全て家に入れてきた。

どうして今まで、言い返さなかったのか…ほんと、自分馬鹿。

来年、結婚して遠い土地に行く。妹もいずれ家を出る予定。
不倫男が生活費入れない!金が足りない!ってヒステリー起こしてるけど、自業自得!!
産んでくれて、ここまで育ててくれた事には感謝するけど、子供が産まれても
二度と地元には帰らない。

こんな母親の血が流れてる事すら嫌だけど、反面教師にさせて貰う。
立派な人間になるように、良き妻になるように、良き母親になるように努力する。

乱文失礼しました。
932名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)17:40:32 ID:n83
>>931
残された妹は大丈夫なのか?
933名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)17:55:10 ID:vT1
>>932
妹はもうすぐ高校卒業して、来年就職して、毒親の元から離れる予定です。
現在は私と妹は毒親と暮らしていますが、妹が高校卒業するまでは地元にいます。
934名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)18:50:55 ID:osi
>>931
毒親に逃げる為に、彼氏と同棲して結婚するとかじゃないよね?
935名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)18:57:46 ID:J93
>立派な人間になるように、良き妻になるように、良き母親になるように努力する。

って書いてんのに…
936名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)18:59:48 ID:Ize
>>931
いっぱい我慢した分、幸せになってね。親がどんな人であろうと、あなたはあなたです。大丈夫!
937名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:00:29 ID:h7K
>>934
馬鹿なの?
938名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:05:08 ID:Ize
>>934
939名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:05:55 ID:Ize
>>934
毒親「に」逃げるため…って何?
何が言いたいの?
940名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:11:16 ID:5LO
親から逃げるのが目的で結婚するのかってことじゃないの
941名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:13:19 ID:5mD
例えそうだとしても努力するって書いてあるしいいんじゃないの?
>>934の性格の悪さが垣間見えるわ
942名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:25:06 ID:Ize
>>934 も構ってほしいのかな
943名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:35:15 ID:FpV
>>942
実家暮らし→恋人と同棲→結婚
そんなにスムーズに結婚できるなんて思うんじゃないわよ!(羨ましい!許せない!)ムキー!!
って事なのかな?と考えてみた。
けど、どうでもよかった…
944名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:13:24 ID:qtM
昨日、会社の先輩の奥さんから自分宛に北海道旅行のお土産みたいなのをもらったんだが、部署というか会社全体でもらったのは自分だけな上、奥さんと自分は面識ない。

先輩とは部門が違うので愚痴を聞く程度に仲良くしてるが、プライベートの付き合いはない。
ちょっと意図がわからないが、こういうのはよくあるのかなあ
945名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:19:14 ID:15u
>>944
その先輩のアリバイ作りに勝手に使われてるのかもしれないとゲスパーw
946名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:21:53 ID:FpV
>>944
あなたは女性?男性?
947名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:27:49 ID:qtM
>>946
女です。自分も自分が男なら>>945かなと思ったんですがそうじゃないようです。
948名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:29:20 ID:15u
>>947
じゃあアリバイ作りじゃないねー
自分だけ特別に貰う理由がわからないって先輩に聞いてみたら?
949名無し :2015/10/21(水)20:32:04 ID:74X
>>947
牽制かなぁ?愚痴聞くぐらいとはいえ、あんまり既婚者の男性と仲良くしない方が身のためだよ
950名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:37:42 ID:FpV
>>947
前向きに考えてみた。
先輩が、自宅で職場の人の事を話題にする事があまりないが、珍しく944に愚痴を聞いて貰ったと話題になった。
その際の944のアドバイス?が的確で、結果奥さんにメリットのある流れになった。故にお礼としてのお土産。

後ろ向きに考えてみた。
>>949と同じ。
951名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:39:00 ID:ZCY
名前は奥さん、実態は先輩。
先輩があなたを狙って話のきっかけ作りかも。
952名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:54:23 ID:qtM
みなさんレスありがとうございます。
昨日もらった時は密かに某チョコ土産好きだったので、凄く嬉しかったんでお礼しようかとも思っていたんです。
好意的な意味かわからないので、先輩経由で口頭でのお礼に留めます。
頂いた理由も一応先輩にも聞いてみますが、それに関わらずあまり愚痴聞きの方も控えるようにします。
953名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)20:56:59 ID:qtM
×密かに某チョコ土産好きで
⚪某チョコ土産密かに好きで

誤字すみません。
954名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)00:44:24 ID:5Mg
夫に対する愚痴書き捨て

酷い咳を軽減する事に協力してくれない
夫はここ一週間、風邪の治りかけで咳だけが続いてる
日中は大した事ないらしいが、夜間酷い咳がでる
寝室で横になってしばらくすると、ゲホゲホしだして寝付きが悪かったり、何度も目が覚めて熟睡できない状態
仕事の都合でどうしても平日病院に行けず、本人が一番辛いはずなのに、買ってきた市販薬は「あまり効かない」と拒否
用意したのど飴は完全無視
私が調べた就寝時の咳対策のうち、部屋の加湿とはちみつお湯割りだけは歓迎したものの、
マスクをして横向きで寝る→「マスクが邪魔、仰向けじゃなきゃ無理」と断固拒否

そして昨夜、特に酷い咳が続いたせいでキレだした
深夜3時に大声で怒りだし、ベッドから飛び起きて部屋中のふすまやドアを力いっぱい開け閉めしながらドスドス歩き始める始末
はちみつお湯割りを作って飲ませた後、私が処方されている睡眠導入剤&安定作用のある薬を飲ませて何とか眠らせた(これは興味本位で飲みたがる)

昨夜みたいにならない様に、せめて横向きで寝て欲しいとさんざん言ったけど、やっぱり仰向けで寝てるよ…
「今週土曜、開いてる病院に連れてくからね!」と言ったけど、めんどくさそうな顔されたよ…何なのよ…

寝不足で理性が働かない時があるのは仕方ないけど、隣にいる私だって寝不足ぎみなんだよ
病院行ってくれないのなら、せめて提案した対策くらいはやって欲しいよ

そろそろゲホゲホしだす時間…
早く治ってほしい…

書いたらちょっとすっきりした。長文ごめんなさい。
955名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)01:25:10 ID:Z9a
>>954
自分の旦那も酷い咳が続いたことがあったよ。
市販のせきどめ飲んでもほとんど効かない。
でも気の毒なんで、ドラッグストアの薬剤師さんに相談してみたら、一度漢方を試してみたら?と言われた。
ツムラさんの市販薬を勧められて試したら、ずいぶんましになったよ。
まあ、一番いいのはお医者さん行ってレントゲン撮ってもらい診察してもらうことなんだけど。
956955 :2015/10/22(木)01:29:25 ID:Z9a
連投ごめん。
今その漢方見てみたら、麦門冬湯という薬でした。
参考までに。
957名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)02:25:35 ID:Gby
>>954
気にしないで。悩んでる時は心も落ち込むよね。

実は咳き込むって油断大敵。
たとえ風邪ではなくても、前々からあったりして(心因性やその他疾患や原因)
風邪が原因で悪化したりするから、
たかが咳されど咳。注意が必要。

咳が2週間以上続く、喉の痛みが続く、発熱ありなら気管支炎の可能性あり
気管支炎は咳喘息にもつながるのでマジ油断大敵。
喘息に見られるゼーゼーてい喘鳴(ぜんめい)とか呼吸困難
発熱て症状はなし
夜中課~明け方に激しい咳が出たり、
寒暖の差タバコ喫煙で咳が出やすい。
喉にイガイガ感の不快、
のどが渇いたり枯れる
特にアレルギー有りなら注意。


注意する、指示すると怒るそれなら
貴方が心配 ・・風邪が原因で別の病気の原因にもなるんだよ!
たとえばね~て感じで、
風邪が原因で引き起こす別の病気もあるから
お願い病院へ(´;ω;`)!て感じはだめかな?
怒ると意地になるなら泣き落とし最強。

自分は風邪から気管支炎→喘息になった口。
早目に病院行けば良かったんだけと当時、独身だし
指摘する人がいてくればなぁと思ったよ・・
958名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)07:26:11 ID:VeX
>>954
うちのは咳がなかなか止まらず
町医者の薬もダメで大きい病院に行ったら
肺癌だったよ
そこから半年程だった

お願いだから、早く病院に連れていって
知り合いの奥さんからも言われたって言ってさ
風邪や気管支炎なら投薬で治るから、ね
959名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)08:46:16 ID:tpb
>>954
平日は病院行けないとかいってないで、今日にでも病院いくべきじゃないの?
病欠さえ認められない会社なんてないんだから。

あるいは遅くまで開いている病院にいくか。
960名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)08:50:55 ID:sob
>>927
美容師さんでも、美容院以外でお金をもらうと違法
961954 :2015/10/22(木)10:48:58 ID:5Mg
>>955
>>957
>>958(´;ω;`)
>>959
単なる愚痴に貴重なアドバイスありがとうございます
幸い本日は軽い咳だけで、しっかり眠れた様ですが、ご意見を参考にさせて頂いて、何としても病院へ連れていきます
皆さんも、末永く健康でおられますように!
962名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)10:57:34 ID:6Xf
>>961
あなたの旦那様ほど酷くはないけどうちの旦那も似たような感じでうんざりすることありますわ。
仕事が激務で病院行きたがらない&休まないというのもあるんだけど
1日風邪で休んだら次の日すぐ会社にいって2ヶ月ずーっと咳しっぱなしとか。
たまに病院いくんだけどタダの風邪の場合は殆ど行かないから毎回うんざり。
私は家で自営業やってるもんで、風邪うつされるとすごい困るんだよね。

話を聞くと、ずーっと咳しっぱなしは風邪が治りきってないからで、
病院いって薬もらって何日か休むと咳もすぐ直るって。
逆にずーっと病院いかなかったり休まなかったりするからずっと直らないんだって。
感覚が若い頃のままなんだよね。30台後半ともなると治癒力も落ちるし
風邪だからこそ舐めちゃいけないのに。

あと加湿器あるとだいぶ違いますので、
毎日の手入れや窓拭きなどのメンテが少し面倒ですが検討されると良いかと。
うちはこれで去年1年風邪ひきなしでした。
963名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)11:37:23 ID:6oh
>>961
こういう民間療法は好き嫌い別れると思うから、聞き流し半分で聞いてほしいんだけどさぁ
マヌカハニーっていう蜂蜜をオススメしたい
うちは喉が弱い家系なんだけど、重宝している
964名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:03:16 ID:LgM
愚痴です。もし経験者がいたらアドバイスしてほしい。

家の門扉のところで車が自損事故を起こして助手席にいた人がなくなった。
その後、家の門扉に花やお菓子やジュース、ひどいときは火のついたタバコや線香までもが
供えられるようになった。
DQNみたいな若い子で無保険だったので門扉を直すときも訴訟寸前までいった。なので相手の
親も含めて常識は期待できない。

お供えをするのをやめてほしい。
一度文句を言ったらそれから家の前のコンクリートのガードレール?に移動したんだけど、
枯れた花やお供えの残骸を片付けるのは私の役目になっている。
放置しておくとカラスや猫がくるし、散らかるし、自治会からも片付けてくださいって私が
文句を言われた。
お供えをしたら持ち帰れって張り紙してあるけど何の役にも立たない。
こういうのってどうしたらやめてくれるんだろう。子供も気持ち悪がるし、もう引っ越したい
けど持ち家で引っ越すのはかなり大変。
警察に言ったら対処してくれるのかな。前に警察に別件で相談に行ったときはあまりよい対応じゃ
なかったから。
自治会にも言ったんだけど、何年も続かないからって言い方。正直家の門なんて顔みたいなもの
なのに縁起が悪いし。門の場所を変えようといっても旦那もそこまでしなくてもって感じ。
すごいいらいらする。
965名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:18:00 ID:9BH
>>964
無理。引っ越す以外の解決策はない。
日本は悪人もゴミも死んだら仏様って国だからね。
死者を弔ってるのに後片付け大変だからって文句たれるなんて
心が狭い、非常識だって非難される。
対処してくれる窓口なんてないし、あなたが弁護士でも雇って
関係者の馬鹿共一人ずつ相手して論破してやりこめる以外にない。
それでもあいつら無限にわいてくるから終わりはないかもなあ。
自治会も甘いなあ。何年も続くよ。
頻繁なのはすぐ終わるけどね、思い出したように供え物捨てていく馬鹿は10年経っても現れる。

でも火がついたたばこや線香もあるんだよね。それ、放火の一種といえなくない?
意図的に放置してるんだから放火だよね。
放火って重罪だし、火災が起きたらどうなるんだって点を重点に警察にねじこめないかな。
966名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:38:27 ID:1Cz
前にどっかのスレで似たような事を愚痴ってた人いたけど、やっぱり警察があてにならないって書いてたな
たしかその人、タバコに水掛て消したら殺されそうになったとも書いてた
967名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:42:40 ID:LgM
>>965
レスありがとう。やっぱ無理か。私も片付けるのちょっと気持ち悪い。
触るのも嫌だ。
引越しは金銭的にも難しいから自分で考えて一番現実的なのは家が角地
なんだけど、今の門扉の場所を塀にしてしまって今裏口になってる場所
を新たに門扉にするくらいかなあ。そうすると隣の家の門のほうが問題
の場所に近くなるんだけど隣の人も困るかな。でも全然片付けてても
手伝いもしないからいいか。

放火か。小さい花壇みたいのが門にくっついてるんだけどそこに立ってた
よ。線香とかタバコとか。人んちをなんだと思ってるんだか。
旦那帰ってきたら警察のこと相談してみる。
968名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:46:40 ID:LgM
>>966もありがとう。
殺されそうって怖すぎ。
私は遭遇したのは1回でその人は中年くらいだったから血縁者かな。
その人に門に備えないでって言ってからガードレールになったんだ。
そのスレの人どうなったんだろう? 検索してみる。
969名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:50:32 ID:GKi
千の風になってを大音量で流しておきたいな
そこに私はいません~
970名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:57:20 ID:6uf
死んでもまだ他人に迷惑かけるなんてとんでもないDQNだ
971名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)12:57:48 ID:9Ka
>>967
小さい仏像なんかをおいてみるとか
972名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:02:40 ID:mWD
そういうのって最初の頃は仕方ないにしろ、なんでお墓参りに移行しないんだろうね
973名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:06:18 ID:Sy4
父を●したいくらいに嫌いだ
腹立つ
母の介護のために同居してるんだけど、父は新興宗教に嵌ってて「明主様にお祈りしたらよくなる」しか言わない
母の介護は一切しない
母は個人で保険かけてたのに降りたお金は「献金」と称して全額宗教につぎ込んだ
「浄霊したらよくなる」
「体に毒素がたまってるからだ」
「薬は毒だから飲むな」
やることなす事邪魔しかしない
私は生まれつき持病があって薬を飲み続けてた
その薬を捨てられたことがあった
発作が起きた時に使う薬だったから死にかけ、その時母に離婚をつきつけられ縋り付いてたくせに
今日薬だなをあけたら空っぽだった
ブチ切れてお前のやってることは人殺しだ、私を殺しかけて忘れたのかとキレたら
「そんなことしてない、濡れ衣着せるなら今後薬を捨てまくる」と言って逆ギレして出ていった
私にしたことを都合よく忘れている
●さなきゃ●されるかもしれない
いま本気でそう思っている
974名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:11:40 ID:LgM
レスありがとう。

検索したら迷惑してる人が山ほど出てきた。
でも解決した人はいないみたいだね。あきらめるしかないのか。

千の風はいいかもねw 仏像置いたらそれこそ心霊スポットになって
しまいそうw
道端で小さい新しいお地蔵さん見ることあるけどああいうのもそうなん
だろうね。
975名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:15:50 ID:KBk
>>964
そういう事例で火事になった事件があったような・・・。
悪気ないぶん、タチが悪いよな。警察は我関せずだろうから役所や自治会に相談するのが得策かな。
976名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:28:27 ID:HbF
>>973
お母様の状態が分からないからなんとも云えないけど、
今からでも離婚を薦めてはどうだろう

クソ親父の為にあなたが犯罪者になる事はない
977名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:44:30 ID:GKi
離婚しなくても別居はできるよね
978名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:50:52 ID:Sy4
>>976
脳血管性認知症
父の母(姑)の介護が終わったと思ったら母が倒れて
姑の介護にお金が飛んだせいで保険のお金が頼りだったのに父が献金してしまって
しかも家に行ったら母が糞尿垂れ流しで
それが解った時よく●さなかったと思った
979名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:58:38 ID:6uf
次スレです
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part14
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1445489830/
980名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)15:04:50 ID:djj
>>973
殺すより警察に通報してはどうだろう。
精神科医とかに相談して強制入院の道を探っては?
981名無し :2015/10/22(木)15:08:44 ID:Ho0
>>979
スレ立て乙です
982名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)15:43:06 ID:oQf
元々性欲は強い方だったんだけど子供産んでから行為したくなくなった
むしろ今では行為自体に嫌悪感さえある
旦那に触られるのも嫌
何か寒気というか、ぞぞっとする
子供は2人欲しかったから耐えながらした
不快なだけなのに気持ちいい振りをする自分を遠くから他人のように心底冷めた目で見てた
最初に行為したくなくなってからもう3年半
出産が原因というよりも、胸を触られるのが好きじゃないのに付き合い始めの頃から頻繁に触られてたことから段々嫌になってきてた気もする(勿論やめてと言っていた
心療内科案件かな?
983名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)15:43:46 ID:6Xf
>>979
華麗なスレ立て乙

>>978
介護で相当だろうにさらに追い討ちかけるようなクソ父のせいでほんと心中お察しします。
お母様のみ連れ出して引越しはさすがに厳しいかな。
冗談ぬきで父親はあなたのお母さん殺す行為してるから
最寄介護のことで相談できるところを探してみるのはどうだろう。
こういうのって警察だと身内のことだからっていって何もしなさそうだけど
弁護士いれてどうにか父親を放す方法ないかねぇ。
984名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)16:13:53 ID:DvH
>>982
私も胸嫌だ。嫌だって言うのに触るから余計に嫌になった
985名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)16:32:19 ID:DA2
>>982
離婚しよう
986名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)16:37:15 ID:o0R
乳には男にとっての幸せが詰まってるんですよ
わがまま言ってごめんなさい
987名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)17:45:37 ID:ArQ
>>982
やたら胸触る男とやたら舌入れてキスする男はAVの見すぎって思ってる。違うのかな。
まあ不快感を耐えてヤルのは苦痛だね。
旦那さんは頻繁にしたがるの?少しずつ回数を減らしていければいいけど。
988名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)18:01:29 ID:oQf
全レス失礼

>>984
全ての女性が胸触られたら気持ちいいとか絶対勘違いしてると思う

>>985
ダブスタが酷くて性格も合わないので行く行くは離婚することになるだろう

>>986
ひんぬーでもか

>>987
性欲旺盛
自己処理&外注は本人の意思で全くなし
私としては何処かで発散して欲しいし妊娠中に実際にそう伝えたこともある
989名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)18:26:45 ID:Y2H
>>988
子供産む前は散々やりたかったけど産んだらやりたくなくなった

図々しい話だな
990名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)18:40:39 ID:31V
それ産みたかっただけじゃ…
991名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)18:48:58 ID:6oh
女はホルモンの関係で子供産むとしたくなくなるらしい
992名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)18:53:27 ID:POt
dqnは若いんだろうか 若いならモスキート音とか…
今は30~40でもつるんでDQNやってる池沼がいるからなー
993名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)19:25:15 ID:ArQ
>>982 = >>988
子どもを産んだあとも夫婦が性生活を楽しみ続けようなんて、あれ幻想じゃないかな。
多分旦那さんも理解出来ないんじゃない?
あなたが子ども欲しさにしてただけで、旦那と体合わせるのが嫌になってるって。
でも仕方ないんだよね。不快は不快なんだし。
994名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)19:50:35 ID:Uup
>>982
わかる。
私も子供産んだら全然だめになった。
行為そのものが汚らわしいと思うほど無理で
でも2人目は欲しかったので我慢したけど辛かった。
2人目出来て完全にレスになった。
「疲れてるから」とやんわり断っても、毎回だと夫はブチギレる。
そんな姿に更に嫌になる。
結局暴力とか色々あって逃げるように離婚。
当時30歳くらい。
何故か35歳辺りにやたらと性欲強くなったけど2年ほどで無くなった。
なんとなく身体から「子供産むならこれが最後だよ!」という訴え的な性欲だったのではないかと思っている。
995982 :2015/10/22(木)21:00:48 ID:oQf
埋めがてら
今回は全レスは控える

実体験ある方がいると、自分だけがおかしいんじゃないんだなと思うけど、改善策はなさそうでちょっと絶望している
かく言う私は行為が嫌になる前まで「子供産んだからってレスとか有り得ないわー。それ離婚されても仕方ないわー。性欲ないのも大変ねー」とか思ってた
まさか自分の身に降りかかってこようとは

生理的嫌悪感って本当にどうしようもないわ
996名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)21:15:47 ID:6oh
そういう人って、旦那が外注するのはどうなんだい?それは許せないの?
997982 :2015/10/22(木)21:22:03 ID:oQf
>>996

>>988にも書いたが自己処理&外注してくれて構わない
自分が性欲あった頃は考えられなかった感情だけど
998名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)21:24:40 ID:VeX
子供二人産んだが、そうはならなかった
……けど、夫の性欲が年齢と共に下がってった

世の中(古語的意味で)上手くいかないものよ
999名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)21:24:56 ID:Uup
>>996
私も「お金は出すので 」と外注お願いしました。
よけいブチギレられましたけど。
1000名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)21:34:27 ID:DA2
そんな嫁さんならそれはそれで助かるんだけどなw