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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part15

1名無しさん@おーぷん:2015/11/08(日)21:05:24 ID:JcC()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444716495/ (レスOK) 四枚目【ID非表示】


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part14
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1445489830/
2名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)01:09:58 ID:NjO
>>1
2スレ連続のスレ立て乙です!
感動です!
3名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)01:20:08 ID:JQj
1乙だよー
4名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)01:25:53 ID:psJ
いちもつ
5名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)01:47:13 ID:JQj
>>4
ひどいw
6名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)03:42:40 ID:Uzr
特殊な職業を2〜3年前からしてる。
この1年は引っ越ししたため田舎へ。

その田舎で唯一あった同業他社で働いてたけど、
あまりに陰湿ないじめがひどくて
精神科にお世話になってしまうまでに。
いじめの理由も私の成績が良いからという完全に嫉妬妬み。
特殊な職業だからかまともな人間がいないの辛い。
それなりに都会と言われる地元より
客層がかなり悪く弱った心身にさらなる負担。
10月頃から完全に働けなくなった。

田舎だから精神科も二軒。おまけに知識がない。
精神科も10月頃から行くのやめた。
どうせ行っても最終的には気合いで乗り切ろうと言われるし。

来年の初夏に地元に帰る予定だけど
それまでお金が持ちそうにない。

この田舎もこの県もみんな嫌いになった。
7名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)03:51:55 ID:BIk
>>6
そんな状況なら、一刻も早く逃げろ。
8名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)06:08:05 ID:sNP
>>6
いますぐは逃げられないの?精神的に悪いものの側に居るのは良くないね…
9忍法帖【Lv=1,スノードラゴン,yog】 :2015/11/09(月)08:50:37 ID:U50
>>6
また引っ越しして、地元に戻ることはできないのか?
10名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)10:19:08 ID:xeA
質問です。
おれ年収400 嫁250 ともに正社員9:00~18:00勤務
家事は8割嫁
おれはゴミ出し、雨戸の開け閉め、電球交換、洗車など担当

嫁に「料理するのはいいが毎日の献立を考えるのが苦痛。あなたが献立を考えてくれ」
と言われた。
俺は「栄養を考えて献立を考えるのも主婦の務め。怠けるな」と断った。
妻はむくれて話にならない。
周囲に聞くと俺が悪い、嫁が甘えてると意見が半々だ。
客観的に見てどっちの言い分が正しい?
ちなみに収入格差からいって、嫁は自分の家事担当が多いことには納得しているので
そこは突っ込まず頼む。
11名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)10:46:51 ID:aKt
>>10
どっちもどっちな気がする。
二人が食べるんだから二人で考えなよ。話し合える時間はあるんでしょ。
何が食べたい?って聞かれたときに何でもいい、はなしね。
それかもう曜日でメニュー決めちゃうとか。
12名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)10:49:06 ID:xeA
でも俺が考えるとどうしても肉になっちゃうんだよな。
唐揚、生姜焼き、すき焼き、ハンバーグ、ステーキ、このローテしか思いつかん。
野菜料理なんて食いたくないから思いつかないし。
13名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)10:59:03 ID:oId
拘束時間が同じなら、奥さんのお願いの一つくらい聞いてあげてもいい気がする
図書館でも行って、レシピ本借りたら?メイン一つ、副菜一つ考えて貰えるだけでも有難いよ
曜日ごとに、肉の日魚の日と割り振って、野菜を使った副菜を考える、って縛りで
冷蔵庫の中の残り食材も考慮できると最高の夫
14名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)10:59:22 ID:LPF
>>12
それは「献立」ではない!
メインが肉でも、それに何を付け合わせるかとか、組み合わせを考えるのが大変なんだよー。
でも旦那さんがこだわりないなら奥さんもあんま気にしないで
肉(or魚)と汁物とサラダやおひたし、とか簡単にパターン化してしまえばいいんじゃないかねえ。
15名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:01:24 ID:pKG
普段の献立に文句まではいかなくても不満を言ったりしてない?
出されたものは残さず美味しそうに食べる。
たまには冷蔵庫の整理もするから変な献立になってしまう事もある。
そういうとき不満そうに、しかも残されたりすると本当に挫ける。
「じゃ献立考えてよっ」ってなる。
あと週末や月末とか決めて、たまには夫が作るか外食って息抜きも欲しい。
そうやって労ってもらえれば奥さんも気分はれると思う。
16名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:04:53 ID:xeA
ああ~不満は言ったことあるな
たとえばポテトサラダとコロッケとか、芋ばっかじゃねーか!ってなることがある。
嫁が言うにはもらった芋が悪くなりそうだったからだそうだ。
あと俺は野菜は出されれば食うが積極的に食べたくはない。
でも栄養的に食わなきゃいかんことはわかっているから
献立に一品必要なのもわかる。
でも食いたくないものを考えるって苦痛だよ。
17名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:07:39 ID:aKt
栄養考えて云々いうくせに自分は偏食とかそりゃあ奥さん嫌になっちゃうよ。
前もいたね、そういう旦那。
18名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:09:05 ID:LPF
えー、できないくせに文句言うなんて最悪だわ
必要だとわかっていて、自分ができないことを毎日やってくれてるんだから感謝しなよー。
19名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:09:19 ID:JQj
献立考えるのは料理担当者の仕事だと思う
けど任せるなら出されたものは文句言わず食べろ
極度のメシマズでない限り感謝して食べろ
って感じ
20名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:10:32 ID:xFY
>>10
怠けてるって何よ、作らないって言ってるんじゃなくて
アイディア出してくれ、頭貸してくれって言ってるんじゃん
しかも考えても>>12の程度なのに文句言うんでしょ

普通の食材、普通のメニューでメイン、副菜、汁物だけでいいから
一週間分考えてみたら?
21名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:10:40 ID:JQj
っつか結婚するようないい年の大人が
肉!肉!野菜なんかヤダ!!
って…高校生かよ
うんざりするわ
22名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:12:29 ID:oId
夫婦生活においての大前提、思いやりが足りないんだよ…
23名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:12:54 ID:6ev
確かに奥さんがうんざりするのも分かる
子供みたいだわ
24名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:22:36 ID:SZD
出されたものを美味しいそうに食べて「ありがとう」って言ってくれるだけで、考えがい、作りがいが出ちゃうんだけどねぇ
25名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:39:01 ID:xeA
女ばっかだな。
男の意見はないのか
26名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:52:50 ID:gZD
すみません、割り込んでしまいますか?相談、質問をしたいのですが…
27名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:56:10 ID:JQj
>>25
俺は男だ馬鹿め
批判されて男が女がどうとか言い出すなら
こんなとこに書き込んでんじゃねーよ
既団でも行って来いや


>>26
いいよ、どーぞ
28名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:56:32 ID:xFY
>>25
客観的に指摘されても結局デモデモダッテで聞きゃあしない
結局擁護されたいだけじゃんw

>>26
無視してどんどん書き込んでね、ドゾー
29名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:57:15 ID:U1J
>>19
ほんこれ

>>26
どーぞどーぞ
30名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:02:17 ID:gZD
ありがとうございます。

携帯のメールに関してです。
とある機種の携帯に迷惑メールフィルターがつけられ、その迷惑メールフィルターに引っかかったメールのブロック通知が来ます。
その通知に「予約完了」や「暗証番号変更」と言った本文の一部とそのメールを送ったアドレスも表示されます。
@前は異なりますが、@以下は同じです。

消費者センターにも相談したのですが、迷惑メールだと断言してもらえず、少しストレスになっています。

こういったフィルターに引っかかったものは本当に無視していてもいいのか、教えてください。
あと、@以下を晒すことでそこの企業?のことを知っている方はいるのでしょうか?
31名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:04:22 ID:aKt
>>30
その予約や変更に身に覚えがないなら無視でいいのでは?
32名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:08:18 ID:gZD
>>31 そういう結論になりますよね…

私自身、予約や変更はした記憶はないのですが、よくその辺のバナーを触ってしまうので正直なところ本当に記憶がないだけなのかもしれないと思ってしまい……
あと、その@~~からドコモめーるなる記載もあったのですが、ドコモさんは@ドコモ以外でメールを送ってくることってないですよね?
33名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:10:22 ID:JQj
>>32
ドコモに持ってって聞いた方が早いかも知れんね
万が一本当にドコモからだったら、誰かに携帯いじられてる可能性も出てくるじゃん
バナーを触っただけで暗証番号変更なんてありえないよ
34名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:16:23 ID:gZD
>>33
ドコモさんに聞くのは考えていませんでした、近くドコモさんに聞いてみます。
その可能性は全く考慮していませんでした、メアド変更を考えてみます。

暗証番号、予約の件についても、ドコモさんも使用する信用性がある企業である場合はもう少し慎重に調べてみます。
ご相談に乗っていただき、ありがとうございました。
35名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:44:46 ID:gZD
>>30ですが、ドコモさんに問い合わせたところそういったドメインの使用履歴や使用はないというご回答をいただきましたので、身に覚えがないことと合わせて迷惑メールであると結論付けることにしました。
ドコモさんへ聞いた方がよいと提案ありがとうございます。心臓縮んでいたので非情にホっとしました。
重ねてお礼いたします。ありがとうございました。

これで消えます。
36名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)15:04:07 ID:4ka
>>25
文句あるなら自分でやれ
としか言いようがない。
奥さんはお前のママじゃないんだぞ?
37名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)15:23:06 ID:qM5
>>25
文句言うなら考えろ
考えないなら文句言うな
38名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)15:40:11 ID:Uzr
>>7
>>8
>>9
>>6です。レスありがとうございます。

初夏には一度地元に戻れるのですが、引っ越しも一応この田舎に仕事以外の生活の理由があってきたのでちょくちょく戻らなきゃいけないかな、っていう状況です。
でも一度地元でまた就職できれば田舎では働かなくて済むし、ちょくちょく戻ってくるための生活資金貯めておけば良いかなと色々考えてます。

ただ、地元に戻れるのは引っ越した理由含めやはり初夏でないと、という状況で、その為にはいま休職中の職場に戻らなきゃならなくて。
他の仕事探しても、車が必要な距離だったり内勤で外回りもなにもないのに何故か免許、車必須とあったりで免許も車もないので仕事が見つからないです。

本音では、気力も体力もない中また新しい人間関係作るのも狭い田舎で利用する施設も限られるしここではちょっと尻込みしてしまいます。

結局いろんな解決策を考えても自分が手を伸ばして選択できるものが限られる現状にもやもやと息苦しさを感じます。

だらだらと長文失礼しました。
39名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)15:57:39 ID:TjJ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6の976で
日本人形のことで母親とスタンスが合わないと相談させてもらった者です。
解決というかばっさり切り捨てたので愚痴がてらご報告。

こちらで相談の結果、母親に
A私が引き取って押し入れに収納、年数度の虫干し
(私の次は欲しがる人に譲るか人形供養に出す)
B母が存命のうちに貰い手を探す(譲渡が母の存命中か死後かは貰い手と相談)
C母と人形が同じお墓に入る
以上の三択から決めてほしい。
このどれも選ばなかったのなら、人形供養に出す。
と言い渡し、結論を母親が自分で出せるまで、こちらからの連絡はなるべく控えていた。

先月、親戚(私の実家=母親の住まいの近所に住んでいて日頃交流がある)から
「母親さんの様子がおかしい」と連絡があり、詳しく聞いてみたところ
・人形にしょっちゅう話しかけている(普段から話しかけてはいるけど、以前にもまして)
・その時、人形の名前じゃなく私ちゃんの名前を呼んでいる
・これってまずいんじゃないの
とのこと。
精神を病んだのか、それとも認知症でも発症したのかと思って
その親戚と一緒に慌てて実家に駆け付けた。

確かに母親は人形に私の名前で話しかけていた。
私ちゃん、お洋服着替えましょうねー(私と親戚チラ見)
ご飯食べましょうねーハンバーグよ、お野菜も食べてね、いい子ねー(チラ見)
お母さんの言うこと聞ける良い子ねー(チラッチラッ)
…どう考えてもこれ演技?あてつけ?だわこれ!と感じたので
母親の目の前で、親戚に
・これは完全に心を病んでるか認知症だ
・私には手に余る、施設に入ってもらうしかない
・このような症状なら檻のついているようなところが必要かもしれない
(そんなところが実在するかは知らないけどわざと怖そうに言った)
・人形も悪い影響があるなら取り上げて捨てるか燃やすか…
と深刻な顔をして言ってみた。

その途端母親が
ちょっとあなたどこまで冷たい子なの!?ちゃんと親の心配しなさいよ!
とブチ切れ。やっぱ演技じゃないのと私もブチ切れ。
そのまま↑の三択を撤回して
・私は絶対に引き取らない
・母親が自分で貰い手を探すこと。私は一切手伝わない
・貰い手がいない場合、母親の死後はまっすぐ人形供養に出す
と宣言。母親座り込んで手足バタバタさせて号泣、親戚ドン引き。

…さすがにちょっとおかしいかもと思って、後日心療内科に引っ張っていったんだけど
特に認知症とか統失とか鬱とかの診断は下りず。
ただ、母子分離ができてないことと私に対する支配欲求が強いことを指摘されてカウンセリングを定期的に受けることに。
今はもう、人形より母親と離れたい…。
40名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:45:36 ID:A9K
5年ほど前に相続した家のひとつにが壁柱を共有している昔ながらの長屋があります。
全部で7軒の家があり、ちょうど中央の2件が私が相続したところなんですが、
両端の2軒以外は空き家で(当然私のところも空き家)長屋なので、借りる人もなく
そのままにしていたのですが、中学生と高校生のDQNが窓を割って勝手に長屋に入り
空き家の中で大暴れをして両隣から苦情が出ました。
両隣の方にお願いして何か音がしたら連絡をくれるようにお願いしました。
そして連絡が来たので、すぐに警察に連絡をしてパトランプを鳴らさずにそっと来てもらいました。
結果、3人の男子中学生と2人の男子高校生と2人の女子中学生が空き家の同士の壁を蹴破ったりして
大暴れをしていて補導されました。
私の相続した家も仲はボロボロになっており、お手洗いの便器もなにで殴ったのかもわかりませんが、
割れたりととにかくもうめちゃくちゃになっていました。
もちろん私の家以外の3軒もめちゃくちゃでした。
借りてはいませんでしたが、相続する前の年までは貸していたので、まだまだきれいでした。
結果、残り3軒の持ち主と一緒に被害届を出したのですが、
一人の女子中学生の両親が不法入国で、許可なく日本に住んでいたため、
よくわかりませんがその女子中学生の両親が捕まってしまいました。
それからその女子中学生の両親を応援する団体とその子と一緒に補導されたDQNたちからの嫌がらせが続いています。
DQNのほうは親の職場が私の親族の経営している会社だったこともあり、
やめさせなければ仕事を辞めてもらうことになるんじゃないかと、
遠まわしに言ったらおさまったのですが、応援する団体のほうの嫌がらせが
いまだに止んでいません。
迷惑をかけられたのはこちらなのに、本当に腹が立ちます。
41名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:17:36 ID:41W
>>39
自分の死後も人形を使ってあなたを支配したいのかー
42名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:25:45 ID:4oY
>>41
ぞっとした

でも母親の意図ってその通りだね
>>39はもう人形の前に母親を捨てるべきじゃない?
43名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:30:48 ID:QS8
>>39 脳外科とかにはいかなかったのか。

カウンセリングは本人のやる気がないと続かないからあまり意味ないと思うよ。
もうハイハイ言うていざお母さんが死んだら
その人形もお棺に入れちゃえばいいんじゃないかなあ。
供養しようが燃やそうが、お母さんの念自体はもう形になってそうだし。

>>40嫌がらせも長屋も
セコムやらカメラやらつけて証拠集めておけば?
4440 :2015/11/09(月)17:38:18 ID:A9K
>>43
長屋には何もしません。
毎日入れ代わり立ち代わりいろんな人からの電話攻勢に参っています。
いったい何人の人が応援してるんだかわかりませんが、朝は7時ごろから
夜の11時ごろまで続くので、本当に腹が立ちます。
実質長屋のある市には住んでいないので、電話さえ気にしなければ困ることはないのが救いです。
45名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:38:36 ID:JQj
>>39
人形より母親と離れな
自分のためになることだけしても、いいんだよ
46名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:45:57 ID:9pm
>>44
You,電話番号変えちゃいなよ
47名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:49:57 ID:VGg

母親の作るご飯が食べられない。
ペットの犬を触った手を洗わずに、キャベツを千切りしたりする。
今日に至っては、犬のフンを処理した手を洗わないまま、火にかけてあったフライパンと菜箸を掴み調理を始めた。
実家暮らしだからこれくらい我慢しないと、とは思えない。
自分で作るご飯は食べられるのだが、母親が洗った後の食器には洗い残しが多く、それも不安でなんだか家でご飯を食べたくない。
48名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:50:32 ID:3RB
ちょっと困っているというか、モヤモヤするというか・・・
男友達にゲイだとカミングアウトされた。
それだけなら気にしないんだけど私の彼氏(以下○男)にずっと好意を抱いていたらしい
男友達に呼び出されゲイカミングアウトの後に「ずっと○男が好きだった。多分だけど○男は自分がゲイだと気付いていないと思う」と言われて逃げられた

2人とも私と知り合う前から仲が良かったと聞いていたし、今でも普通に交流あるけど正直あまり関わってほしくない・・・
というかそれを聞かされて私はどうすればいいんだろう?
49名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:51:00 ID:TjJ
>>43
>お母さんの念自体はもう形になってそう
怖い勘弁してください…。
もしかしたら脳外科とかそっちでも見てもらうべきなのかもしれませんが
正直に言って、もう母親にそこまで気持ちを持てません。
50名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:52:59 ID:eyx
>>48
無視でいいと思うよ
人前では今まで通り、個人的な接触は一切なくして
同性愛かどうかよりもメンヘラ臭いのが問題だ
関わると厄介なトラブルメーカーだからスルーした方がいい
51名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:54:47 ID:JQj
>>48
彼氏には言っておいた方がいいんじゃないか
それで距離取るかどうかは彼氏次第
ゲイ友だってわざわざ彼女であるあなたにカミングアウトするくらいだからバレ覚悟だろうよ
男同士だってレイプや間違いは起こるよ
用心しないと
52名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:00:49 ID:QS8
>>44 その長屋のある土地の条例にもよると思うけど
空家をねぐらにして若者が悪さとかし始めたらどうするんよ。
管理者として、最低限の措置は取るべしと思う。もしくは早急に売るか。
電話に関してだって証拠を取れって言ってるだけなのに
何もしない、何も言わないで終わるわけないじゃないか…
そんな魔法みたいなミラクルはそうそう簡単には起きないよ。

>>49いや、ごめん怖がらせるつもりはないけどさ。
あなたじゃなくても、お母さんの面倒をみたり関わったりしてる人と
どのみち対策は立てなきゃならないからなあ。
距離を置くにも準備は必要になると思うよ。

>>47 自分で作ればいい。これみよがしに消毒液と石鹸を
キッチン周りに配置してさ。
53名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:09:19 ID:3RB
>>50
カミングアウトの時以外に個人的に呼び出されることは無かったから(今思うと○男のオマケとして呼ばれてた感)多分これからも個人的な付き合いはないかな
>>51
言った方が良いのかな
いや、言った方が良いのは分かってるけどスゲー言いにくい・・・
5440 :2015/11/09(月)19:17:24 ID:A9K
>>52
書き方が悪くて勘違いさせてしまったのかもしれませんね。
長屋には何もしませんというのは相手が長屋にいたずら等はしませんという意味です。
火事でも出されたら困るので、きちんと管理はしています。
電話で証拠といっても毎回違う番号からかかってくるので証拠の取りようがありませんし、
やるべきことはやってます。
ここ愚痴をかくところだと思うんですけど???
55名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:29:41 ID:JQj
>>53
そりゃ言わないとだよ…
世の中何が起こるかわからないし
テレビや漫画に出てくるようなクリーンな同性愛者ばかりじゃないよ。
理解されにくいが故にいろいろこじらせてるのも多い
56名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:44:16 ID:3RB
あ、お礼書くの忘れてた
レスありがとね
>>55
信じてくれるかもわかんないけどとりあえず言うだけ言ってみる
57名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:49:16 ID:sNP
とりあえず連絡先知ってるようだし、この件について話し合ったほうがいいよ。
なぜ私にカミングアウトしたのか、どうして欲しいのか
この話を彼にしても良いと思っているのか?って。
カミングアウトしたにしても一応デリケートな話だし勝手に信頼されて打ち明けられたって可能性もあるのなら慎重に…
58名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:52:09 ID:w3N
え!?
好意ある男性の彼女に
「おまえの彼氏のことが好き、彼氏は本当はゲイ」
って言うのは信頼して打ち明けるってことになるの?
59名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:53:22 ID:JQj
>>57
いやー…
もう彼氏にだけ言ってできることなら2人して距離取った方がいいと思うなぁ
彼氏のついでみたいな感じで会うって書いてあるし、信用してカミングアウトは考えにくいよ
なんでわざわざ彼女に言うんだ?おかしいよ
ちょっと触っちゃいけない人な匂いがしないかい
60名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:54:08 ID:QS8
>>54 いや、両家の住んでる人だよりな時点で
対策取れてないと思う。その人たち以外にも
空家となれば悪さする人はいるんだからって話なんだけど。
(管理って言っても今回も両隣の人が知らせるまで知らなかったんでしょ)

毎回違う番号からといっても限界があると思うんだけど
回数・頻度がひどければ記録とっておけば警察も動きやすいと思うんだけどって
話なんだけど。
それと、固定電話の方なら二重番号やらなんやら対策はあると思うから
「いたずら電話・対策」でぐぐるといいよ。

あと、愚痴スレではなく相談・質問スレでもあるんだ。
かき捨て系は別のスレにあるよ。
61名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:55:04 ID:QS8
質問じゃなかった。
62名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:57:40 ID:JQj
1をきちんと読めばわかるんだけどね
愚痴に対して説教レスやアドバイスレスがつくよってこと
63名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)20:17:36 ID:N4z
>>48
男に恋する気持ちは女と変わらない
その気持ちを彼女に言うってことは
私なら宣戦布告かと思ってしまう
なるべく遠ざけたい
64名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)20:34:03 ID:3RB
ちなみに男友達の発言は、○男は男友達がゲイだと気付いてないって意味で彼氏はゲイじゃない・・・と思う
分かりにくかったみたいでごめん

詳しく聞きたくて男友達逃げた後に連絡とろうと思ったんだけど、着信拒否されてるみたいで男友達には連絡とれないんだ
信用されてるようなこともなかったし・・・うーん
彼氏には直接言いたいからこれから行ってきます
色々相談にのってくれてありがとう
65名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)20:35:58 ID:JQj
>>64
がんばれー
66名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)20:55:15 ID:8Ye
なんでジジババって自転車でフラフラ走んの?
バランス取れないなら乗るなよ邪魔だよって思うんだけど。総じてケンケン走りもするしな。本当うざいし危なっかしい。
そのくせ事故りそうになると自分のフラフラ走り棚に上げてまるで相手が悪いかのような態度取りやがる。社会的にも害悪だろまじで。
フラフラチャリジジイ&ババア同士で事故っててくれ
67名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)21:09:46 ID:NjO
>>66
ご高齢の方の自転車走行も、確かに見ててハラハラする時あるけど、
認知症の自動車ドライバーのありえない事故のニュースを見ると、自転車乗っててくれる方がまだマシなのかとも思ってしまう
高齢者用の安定した自転車とか開発してくれたらいいのにね
68名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)21:10:26 ID:Cz1
前スレ8だけど、ただの無能コミュ障の年上後輩だと思ってたら自分が舐められて居た事も発覚
自分の師匠ポジションの人が「仕事を舐めてる言動があった」と言うので師匠ポジションの人もccに入れる様に指示したら急に思考時間とメールの質が上がった。
まぁそれでも新卒以下の水準なんだけど・・・・・・・・

中途の試用期間に入ってたら報告しようかしら

>>67
三輪車あるじゃない
69名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)21:22:45 ID:NjO
>>68
三輪車だと「いかにも高齢者仕様」だからイヤがるんだってさ
「自分は他の高齢者とは違うから大丈夫!」思考の方のプライドをへし折らない「(高齢者仕様の)二輪自転車」が普及すればいいなと思っただけ
70名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:07:59 ID:Cz1
>>69
まぁそんなもんだろうね。
日本は若さばっかり持て囃すからね。爺さんたちが高齢者ぶりたくないのも分からんでは無い
71名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:45:59 ID:Fjl
>>47
馬鹿馬鹿馬鹿っ。
閲覧注意って言ってよー。
たまらない気持ちになって、ミューズで手ゴシゴシ洗って来たよー。
他の家族はそれ知ってんの?
母親に指摘しないの?
言いたくないけど、料理以外でもトイレの処理や犬を触るわけで母親が行く場所全て汚染されているかと。
トイレやお風呂 壁 手摺 あらゆる手を使う場所…。
洗濯してもその汚れた手で触ったら意味ない…。
成人しているなら家を出た方がいいよ。
72名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)23:13:01 ID:OCT
>>47
私も母の触った食材は洗わないと食べられないから良く分かる。

うちの母の場合は何故か台所のタオルで汗を拭いたり口を拭いたりしてて、
そのタオルで手を拭きながら料理をするので
(まあペットの糞とはレベルが違い過ぎるけど)
母がちぎったレタスとかは心の中で謝りながらこっそり洗い直して食べてる。
73名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)23:37:11 ID:VFY
低身長ネタは嫌われるらしいけど愚痴らせて
私の身長150ない
バイト先は男性ばかり
仕事内容で倉庫の棚植えから消耗品をとってきてとお願いされることがある
男性は手を延ばせば届くんだけど、私は事務の椅子を持ってきただけじゃ届かない
そこで一階にある管理室まで階段で行って小さいハシゴを借りて五階までまた階段で戻っておろしてまたハシゴを返してとしてた
男性なら1分で終わることを私は10分以上かけてしてた
他にもちょくちょく手が届かなくてハシゴが必要になることがあって、一回のバイトで最低一回はハシゴを借りに行ってた

今日帰り際呼び出されて「正直雑務がまともにこなせないとは思わなかった、君みたいな普通じゃない子は迷惑なんだよね」と言われた
要はクビ
前からハシゴを買ってほしいとお願いしてたし、届かないことは伝えてたのに
「自分からやめると思ったのに何バカ正直にハシゴ借りにいってるの?」と言われた
仕事中はずっと身長のハンデをカバーしようとハシゴを借りに行ってたのに、それをバカだと言われてそこが一番傷ついた
74名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)23:59:46 ID:eyx
>>73
うーん可哀想だけどがんばるところを間違えたね
小さくてもできる範囲で精一杯やったってのが73の理屈だろうけど、
他の人から見れば1分でできることに10分以上かけてたんだし
ハシゴ買ってくれってのも73一人のために経費かけろってことかって話だし
私もあったよ
採用されたけどろくに教えてくれないのに駄目だし多くて、
一人だけ本来の仕事以外の雑務ばかり回されてた
あいつ粘るよねーとpgrされてるのを聞いて、辞めたよ
DQN臭い店員が多いから店のカラーを変えようとオーナーが無難そうなのを
バイトから採用し始めたけど、DQN仲間の店長とバイトが反発して、
やったのがオーナーに抗議じゃなく入ってくるバイトいびりw

早めに辞めて正解だったなと思う
合わなかったんだと見切りつけて、あんまり考えない方がいいよ
次は身長が問題にならない仕事探したらどうかな
75名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)00:33:08 ID:aX0
>>73 馬鹿と直接いいはしないけど…私も似たような反応になるかな…。

自前で脚立(足場)みたいなの買ってきて
置かせてもらいたいんですがっていう方が良かったんじゃないか?
(やめるときは回収で)
76名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)00:35:08 ID:Eat
>>73
じゃあ最初から雇うなよって話だよなー
身長なんて自分じゃどうにもならんのだし
ドンマイドンマイ
77名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)00:36:22 ID:aX0
>>66>>67 私の理想とする話題が出ている!!

そういうのがあるから、私は早く大人用補助輪が開発されろと思ってる。
どっかの企業が開発してくれないかなと思ってるんだが。
CMで加山雄三やら綾瀬はるかやら起用すれば
マイナスイメージは払拭されると思うんだ。

で、ジジババだけじゃなく、子供を乗っけてるパパママにも使用して欲しいと思ってる。
自分で開発できりゃいいんだけどなー。
78名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)00:44:30 ID:cFc
>>64

できれば結果報告してほしい!
がんばれ!
79名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)01:25:37 ID:YjL
>>77
子供を前後に乗せる事を前提にしたママチャリ?は本体重心がすごく低くい形だったり、
何だかさりげなくハイスペックそうな子乗せママさん用アシスト自転車とか、機能性重視の割にオシャレなのが最近すごく多いよね
その分高額だけどさ
そのノウハウをもって高齢者向けのオシャレな商品開発して欲しいよね
都市部だったら、高齢者の運転免許返納が増えるきっかけになるかもだし

スレチになってしまった!ごめんよ〜
80名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)01:51:19 ID:gGV
>>75
なんで?
仕事を割り振る人の責任であってバイトが身銭切ってやることじゃないよ?
そんなこと思う人が社会人やってる会社ってやっぱブラックなんだろうな
81名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)02:17:52 ID:qCz
とある作品のファンからアンチになった友人
私とその友人は学生時代に知り合い共に某漫画作品(とそのメディアミックス作品)のファン
という事で意気投合し親しくなりました

ですが1年ほど前から友人がSNSで某作品についての不満点をつぶやくようになり
その内容も徐々に過激になっていって最近では某作品の最新話を見てはストーリーのここがダメだとか
このキャラがムカつくといったことを羅列し更には作品の宣伝の仕方も気に入らない早く終われ
とまでつぶやいており完全にアンチになっています
同じく某作品のアンチと思しき複数のアカウントと相互フォローにもなっているようです

私は今でも某作品が好きなのでこの事実に心苦しい思いです
友人がアンチ化してからはSNS上での絡みは殆ど無くなり社会人になったこともありここ数年は直接
会っていません

その友人は勿論悪い人ではないのですがファンからアンチになる心理やこんなに嫌いになったのなら
何故某作品を見るのを止めないのか等いろいろ理解できません
そもそも私たちが親しくなったきっかけが某作品ですしSNSで繋がってることを分かっていながら
アンチな言動を繰り返しているので友情を否定されている気分です
82名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)02:18:25 ID:Eat
>>80
そうだよな
なんで自腹切って買うんだよw
83名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)02:36:50 ID:eAD
>嫌いになったのなら何故某作品を見るのを止めないのか等いろいろ理解できません
つブーメラン

そんなに嫌な気持ちになるのに、なぜ彼女のSNS見るの?
見なきゃいいのでは?
嫌な気持ちになるために時間潰して読んだり
アンチと相互フォローになってると突き止めたり
進んで嫌な気持ちになりたがるのが理解できないよ
84名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)03:20:00 ID:qCz
すみません
>>81に補足するとここ最近は限界が来てまともに友人のつぶやき見てません
ただフォローは外してないです本当に親しくしていたし>>81に書いたように悪い人ではないんです
むしろ朗らかでいい人でした
でもこのまま交流の無い状態が続けばフォローも外すかもしれません

同じ作品を好きだった仲間がアンチになってしまった事が悲しくて愚痴りました
85名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)03:32:10 ID:Ytd
>>80 会社が買うのも変な話だろうに。
その仕事選んで、頑張り見せたいなら
そんくらいのことすりゃ良いのにって思うよ。
自腹切らずに解決する方法思い浮かぶならそれが良いけど。
それがないなら頭か金か何か出さないでどうするのさ?

あと、嘲笑の元は何故か毎回下にはしごを取りに行く
ってとんちんかんな頑張り見せた行為にたいしてだと思うから
はしごうんぬんに言及するのは話それてはいるのは、わかってるけどね。
86名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)04:03:43 ID:Eat
>>85
身長が届かないので、梯子を取りに行きました
まあこれはわかる
身長が届かないので、梯子を買って置きました

邪魔やろ!w
すごく迷惑だと思うぞ
会社で働くための備品を買うことは確かにあるけど、梯子はないわー
男性しか届かない場所に何かしまってあって、女性スタッフ雇ってそいつに取りに行かせるなら
梯子用意すんのも会社の役目だよ
それが嫌なら最初から女性なんかとらなきゃいいんだ
87名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)04:07:06 ID:Eat
この場合>>73は本当に何も悪くないと思うぞ
だって届かないんだろ?じゃあ梯子いるだろ
梯子買ってくださいって自分から言うのは図太いなとは感じるけどさ
何をもって普通じゃないって言われたんだろうな
あいつまた梯子持ってきてるよpgrってやってるやつの方がよっぽど普通じゃねーよ
88名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)06:33:47 ID:xri
>>73
「自分からやめると思ったのに何バカ正直にハシゴ借りにいってるの?」と言われた
やめるって消耗品を取るのをやめるという意味ではなく、バイトをやめるってこと?
大柄な人が棚のそばにいるなら、代わりに取ってもらう機転の利かなさを責められるかも知れないけど、
そうでなければ小柄なのを分かっていて採用した採用者と、大柄な人しかできない作業をわりあてる責任者の落ち度だよなあ。
89名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)07:39:38 ID:rBM
私に一言言ってくれれば物置に小さ目の脚立が3個あるから1個無料であげたのに

…そういう問題じゃないか
自分なら自分用の脚立を調達してデスクの下に装備しとくだろうな
3つとももう使わない
90名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)08:14:48 ID:wD4
>>73
言いがかりつけられてバイト切りされただけだと思うよ。
身長見りゃ棚に手が届かないことくらいわかるし、わかった上で雇ったんだから>>73に落ち度はない。
91名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)08:49:35 ID:HDa
>>48だけど色々あって彼氏の友人の一人が男友達に話を聞きに行ってくれることになった
今日報告出来るかは分からないけど書くならこのスレでいいの?
92名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)08:59:34 ID:Eat
>>91
おー
解決したなら『その後』スレ
未解決ならココでいいんじゃないかな
彼氏には言えたの?
93名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)09:03:37 ID:jbc
>>91
こちらによろ

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
94名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)09:24:03 ID:HDa
>>92
彼氏には昨日言ってきたよ
今日中に解決出来ればいいけど・・・なんだか仕事が手に付かなくて
>>93
URLまでありがとう
95名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)09:46:31 ID:mnV
流れ豚切って愚痴
職場の先輩に質問する度「こんなことも分からないの?」って反応返される
分からねーから事故る前に聞いてんだよそんなことも分からないの?
って返したいけどそんな勇気はない
いずれ異動する職場だしと思って我慢する日々…
96名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)10:44:31 ID:YjL
>>95
怪我する事なく、無事に異動の日を迎えられますように!
97名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)10:55:22 ID:AcT
>>95
あるあるw
特にキツイのはアラフォーあたりの先輩
アラフィフあたりのおばちゃん達になると丸くなるのか優しい人が多い
自分が教える立場になったら優しくしようとだけ心に誓って耐えるしかないよ
98名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)11:54:00 ID:F6F
>>95
あなたが何度も同じ質問するとか、前に教わってるなら
その反応もありかもしれんよ
それでも聞くだけマシだと思うし、そんな返答は腹立つわな
多分、聞かずにやって失敗したら
「なんで相談しないの?!」とくるだろう
元々嫌味なタイプなんだろなあ

あとは質問するときに
「自分はこうしようと思うんですが、問題ないですか?」と
ちゃんと考えてますよーアピールするか
99名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)13:24:06 ID:uov
>>40
昔のレスが読めるまとめとか(検索ワード)
どのスレの何番か教えておくれー

前の書き込みがよみたい
100名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)13:29:21 ID:uiI
>>95
概ね>>98だが、恐らく先輩の性根が腐ってるだけだな
無事に異動の日を迎えられますように!
101名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:33:39 ID:21V
彼氏に対することもここでいいのかな?
40近いのに、結婚に踏み切ってくれない彼氏にモヤモヤ。
彼は彼なりに煮え切らない部分があるんだろうけど、
私は子供も欲しいし、これ以上待てない。
でも、結婚結婚!て迫るのももうしんどい。
自分がすごく嫌な彼女みたい。自己嫌悪。
102名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:35:49 ID:sMU
>>101
子供欲しいのに40の彼氏でいいの?
40で彼女いるのにのらりくらりの男は
自分がおっさんだって自覚もなく老後の事も舐めきってる見通しの甘い男だよ?
103101 :2015/11/10(火)14:40:16 ID:21V
レスありがとう。
一回り離れてて、私自身が20代中盤だから、
子供は今なら間に合うかなって…
彼なりに真剣に付き合ってくれてるとは思うけど、
将来に対して計画的に逆算とかは出来ないタイプだから、
後半はその通りかも…
104名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:40:55 ID:Eat
>>101
あなたは何歳なんだよw
それがわからんと何とも言えん
105名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:41:30 ID:Eat
>>103
oh...
もう別れろとしか言えない
現実と未来を見なさいよ
106名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:42:47 ID:cLr
>>101
その彼氏、過去に一度結婚で失敗してる??
107101 :2015/11/10(火)14:43:13 ID:21V
>>105
そうですよね……
今年中に踏み切ってくれなかったら別れなきゃ…
と思いながら、ずるずる…
108名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:44:49 ID:vRy
>>101,103
ちょっと待て。
なぜ20代半ばで40のオッサンと結婚したがるの!?
そんな人生どぶに捨てるようなことやめなよ・・・
彼は40歳なんだよね。じゃあ彼の親は若く見えても60超えてるよね。
そろそろ70に手が届く年でもおかしくないね。

もし彼が意見翻して今すぐ結婚しても、すぐ子供出来るかわからないよね。
子供出来ないまま10年経ったら、あなたも子供できにくくなるし彼親の介護が発生する可能性でてくるよ。
結婚して10年かそこらで、赤の他人の爺さん婆さんの下の世話の心配しなきゃいけないかもしれないんだよ?
25の女性が40過ぎのオッサンと一緒になるってそういうことだよ。
そこ、もっと真剣に考えた方がいいと思う。
子供ほしい、待てないってんなら婚活で探した方がいいよ。
その年なら引っ張りだこだからさ。
109101 :2015/11/10(火)14:45:36 ID:21V
>>106
バツなし実家暮らしです。
ただ、見た目は健常だけど持病ありで手帳持ち。
それで結婚を諦めていた時期もあるらしく、
結婚に対して願望はあるものの、
あまり前向きじゃない感じです。

…てか、初めてなんですけど、全レスは控えた方がいいんですかね?
失礼があれば、ご指摘お願いします、すみません。
110名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:46:17 ID:Eat
はい、>>108さんが真っ当な意見を全部言ってくれました。早く別れな
まだまだ人生これからだよ
40代の身で20代の女の子と付き合ってる時点で、俺からすればその男はクズだよ
111名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:49:22 ID:jbc
>>109
女の二十代って本当に貴重な時間だよ
結婚したいなら今すぐに別れて婚カツするなり誰か紹介してもらうなりした方がいいよ
20代半ばからいいところ27,8で出会っておかないと
通常は適齢のまともな相手とは結婚できないよ
112名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:53:24 ID:cLr
>>109
皆さん年の差婚に否定的なのねw自分の周りには歳の差があることによって割と上手くいってるご夫婦が多いから気にならなかったw
まあ確かに現実的な事考えるとその通りだよね。

その彼氏も自分が40代で持病有りって事が貴方にとってハイリスクって気がついてるんじゃない?だから踏み切れない。
貴方がそのリスクをすべて受け止める覚悟があるならそっち方面で話を進めてみたらどう?相当覚悟が必要だと思うけど。

貴方の若いからまだその辺りのリスクが理解仕切れていない?
113101 :2015/11/10(火)14:53:53 ID:21V
確かに、冷静に客観的に見たらそうですよね。
彼の両親については、彼の兄家族が実家近くに住んでいるのであまり考えていませんでした。
年齢はおっさんだし、結婚に対しても煮え切らないけど、
私や私の家族を思い遣ってくれる、とても優しい彼氏なんです。
頭で分かってることと、気持ちが相反していて、ぐちゃぐちゃです。
すみません。
114名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:54:38 ID:Eat
40代でもね、健康で金があれば上手くいくかも知れない。けど、そうじゃないんだろう?
115101 :2015/11/10(火)14:57:03 ID:21V
>>112
私は、彼の持病も年の差も含めて覚悟はあるつもりです。
ただ、それが、結婚しない状態であと2年3年経ってその時も同じ気持ちでいられるか?って思うと自信がありません。
それは、覚悟がないことになるのでしょうか?
今なら受け入れられるけど、42、43の未婚の彼を受け入れられる自信がないって、自分でも矛盾してるなと思います。
116101 :2015/11/10(火)14:59:42 ID:21V
>>114
お金や貯金に対しては堅実な上に、実家暮らしなので貯金はあるようです。
一軒家を一括で買ったら無くなる程度ですが…
健康については、年1回の検診では当分心配ないようですが、わからないですね…
117名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:00:58 ID:cLr
>>114
そうなんだよね。
もし念願の子供を運良く授かれたとしても、旦那が病気で倒れたら?収入がない状態で貴方1人で介護と育児をしながら働ける覚悟はある?
子供に掛かる生涯の費用って知ってる?
老後の必要な費用って知ってる?

貴方が欲しがっていた子供もまともに相手に出来ず下手したら預けっぱなしで働く事になるかのしれない。

そうさせたくないから彼氏が結婚をしぶってるんじゃない?
そして貴方がそれでも結婚したいとついて来てくれるから甘えてるのでは?
118名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:01:08 ID:vRy
>>109
ますます考え直せと言いたい・・・
あのね、彼は全然あなたを大事にしてないよ。もしひとかけらでも誠意があって大切に思ってたら
20代半ばを超えて結婚気にしてる彼女を無視しないよ。
現代日本の女の結婚適齢期は30前後でしょ。20代半ばで恋人がいたら、結婚意識して当然なんだよ。
その年で付き合いながら結婚を見ないふりするのは、誠意がないってことだよ。
結婚を決められないなら身を引く。20代半ばの大事な時期を浪費させるなんてひどいこと、大切な相手にできないでしょ。

結婚もしない、別れもしない、だって病気持ちだから仕方ないし?を免罪符にのらりくらり。
どう考えてもろくでなしだよ。
優しくするのは簡単なんだよ。あなたから見ればびっくりな優しさもね、一回りも離れてれば当たり前なの。
あなたが通った道をとっくの昔に通ってるし、嫉妬するほど年齢も近くないから他人事で考えるから優しくできるの。
今このスレで私が必死なのもオバチャンだからだよw
だから幸せになってほしいと切に思うし、むざむざ泥沼につっこむのを止めたいと真面目に思うの。
彼が本当に優しかったらね、とっくに結婚か別れの結論出してるよ。
119名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:01:27 ID:Eat
>>116
んとな、俺のいう金があるっていうのは
もっとなんだよ
あなたが一生安心して暮らせるレベルの金があればって話だよ
健康面もな、検診で大丈夫とかじゃなくて
子供を持つにあって不安面がないかって話だよ
120名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:08:14 ID:sMU
>>115
あなたに覚悟があっても彼に無かった時に赤ちゃんとダメおっさんを一人で養える?
40で逃げ腰の男が20代の嫁と子供と病気抱えて
仕事から帰ってくたくたでも家事できると思う?
50のおっさんになっても10歳の子供と走れる?そのあと風呂掃除やれるかな?
結婚しても人間は変わらないよ
121名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:08:20 ID:wZr
聞けば?
もう覚悟決めて、渋るなら別れる
前向きで行動しはじめたら、添い遂げればいい

と、20歳差夫婦の私が言ってみる
またに若いお父さん見るといいなーと思うけれど、結局「この人でよかった」と落ち着くことが多いよ
共働きで収入も悪くないので、いま現在不安は全くないけど、普通の人より老後一人の時間が20年もあるのだと思うと億劫になる
今は主人の定年とともに娘が成人するから、その頃に私も仕事を辞めて二人の時間をたっぷり持てるよう貯蓄中

年の差って、反対されやすいけれど、諦めることはないんだよ
けど、ちゃんと彼氏の嫌なところ、ダメなところもしっかり見つめてね
盲目ではいけないし、好きなだけではいけないんだよ
122101 :2015/11/10(火)15:10:49 ID:21V
みなさんの言葉の一つ一つに、ハッとさせられます。
私自身、結婚に対する考えや覚悟が甘いこと。
きっと、結婚に後ろ向きな彼氏に対して「前向きになってほしい!」と、正義感?全開の自分に酔っているところもあるのかもしれないです。
彼本人も、私の見通しが甘いと見て取れるから、余計踏み切れないのもあるんだろうなと思いました。
123名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:17:15 ID:cLr
>>122
ここでレスされてる具体的な事は本来なら彼氏の口から貴方に伝えるべき事なんだよ。でもそれをしてあげずただ二の足踏んで貴方の時間を無駄にさせてるだけの彼氏は優しくないと思う。

彼氏の中でも、具体例をあげると貴方が離れて行ってしまうと怯えてる所もあると思いますが、レスされてたように自分が1人になりたくないから具体的な事を彼女教えないっていうズルさに感じますよ。

リスク乗り越えてでも結婚したいのであれば、貴方から婚姻生活のプラン(細かく)を立てて、彼氏を安心させるぐらいすればオーケーして貰えるのでは?

個人的には新しい方を見つけて欲しい。
124101 :2015/11/10(火)15:21:57 ID:21V
彼が踏み切る、踏み切らないだけの問題じゃなく、私自身もう一度結婚するというのがどういうことか、冷静に考え直す必要があるなと思いました。
お金のことも、年齢のことも、恥ずかしながら1人だとここまでちゃんと考えていられませんでした。
どこまで考えていられれば胸を張って覚悟があると言えるのかは、まだわかりませんが…。
彼氏の私に対する対応については、私が彼を追い込んであまり聞いてあげられなかったのもあるのかなと思います。
彼を擁護するわけではありませんが、やはり好きになって、気持ちの上では結婚したいと思えた相手なので、今年中はもう一度冷静に考えてみようと思います。
みなさんにアドバイスを頂いておきながら、煮え切らない態度でごめんなさい…
125名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:30:40 ID:vRy
>>124
謝る必要ないよー。
人生の重大事なんだからそう簡単に結論でなくて当たり前だよ。
いろんな意見聞いて、冷静に時間かけて考え直そうと思っただけで十分前に進んでるよ。
幸せな結論になるよう祈ってるよ。
126名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:31:12 ID:cLr
>>124
1人で考えるのではなくちゃんと2人で、お互いの両親話を聞くのもいいかもしれない。正直結婚生活って好き好き♡だけじゃ成り立たない。

生活も育児も、家族を養う大黒柱の役目も、想像してるよりよっぽど大変だよ。

お互いが納得した結論を出せるといいなと思う。
127名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:33:46 ID:cLr
あ、因みに私も結婚するまで101さんと同じくらいの知識でした。
128名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)16:02:33 ID:sMU
彼が20代で健康なら甘いまま結婚しても良いと思うんだけどね
同棲しても時間に余裕もあるし
40のおっさんなら彼女の親に即挨拶して親のホームも契約済くらいじゃないとね
129名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)16:07:11 ID:Ujc
なんとなく、オッサンが既婚かくして不倫してるのかと想像してしまった。
130名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)16:09:55 ID:vRy
>>128
そうなんだよねえ。結婚って勢いも大きいし、なんも考えずに結婚してもいい。
どっちかっつーと、そっちの方が結婚は早いし、大変なことを若い内に済ませるから
体力的に有利なことも多い。2chじゃ叩かれるけど出来婚も別にいい。

でもそれは二人とも若い場合なんだよね。
片方が年食ってて、健康に不安があって、実家暮らしで自立経験もない、
そういうもろもろ考えると慎重によく考えてと引き留めたくなる。
地雷原でも私は幸せなのという人もいるだろうし、それはそれで幸せならいいけど
年齢が年齢だから結婚焦る、子供ほしいという普通の幸せ望む人にはお勧めしない。
131101 :2015/11/10(火)16:26:30 ID:21V
普段一緒にいると、若く見えるのもありそこまで年齢差は気にならないんですが、こうして文字に起こして客観的に見ると、やはり年齢も持病も事実で、ちゃんと考えないとダメですよね。
私1人を考えると、別れて、同い年くらいの健康な人と結婚して子供を産んで…という未来の方が幸せなのは実は自分でも分かっています。
ただ、彼は、40歳で持病もあって、相手が私であってもなくても結婚に障害があるなら(その年まで独身でいた彼の自業自得といえばそれまでですが…)別れることは「私のため」にはなっても「お互いのため」にはならないんじゃないかなとか…。
こう書いていると、私か彼と付き合っているのが同情故みたいな感じになってしまいますね。
そういうわけではないのですが…。
でも、こういう私の考えは、冷静さがなく夢見がち?盲目?なところなんだろうなと思います。

まとまりのない文章でごめんなさい。

>>129
彼の実家にも行ったことがあるので、既婚ではないですよ、
大丈夫です。
132名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)16:47:17 ID:DX5
だらりだらりと書いてるな~と思って読み返したら
別に相談という訳でもなかった
133名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)16:47:29 ID:cLr
>>131
誰しも夢見るし、彼との家庭の楽しい所ばかり見てしまうのは割と皆通ってくる道だと思うw

無粋かもしれないけどどの位お付き合いしているの?
134101 :2015/11/10(火)16:53:00 ID:21V
>>132
すみません、そろそろ消えます。

>>133
正式に付き合ったのは今年に入ってからです。
その前に1年半ほど、友達以上恋人未満(肉体関係なし)の状態がありました。
その時も、「付き合うなら結婚考えて付き合いたいから」と、煮え切らない態度を取られていたんですけどね…笑
135名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)17:08:10 ID:cLr
ここって聞いて欲しい悩み系もいいんじゃなかった?
136名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)17:09:06 ID:YF5
友達だと思っていたけど、結構なことを秘密にされていた。私は友達だと思われていなかったようだ。
本音をぶつけたほうがいいよ!本音を言えないなんて友達じゃないよと夫に言われ、真に受けて「○○されて悲しかったな。言って欲しかったな」とメールしたら無視された。

共通の友人に愚痴ったら、「○子も事情があるんだよ!すごい悩んでたんだから(メール無視も)理解してあげなよ!」と言われてしまった。
女同士で本音なんて言うもんじゃないんだと今更学習した。
137名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)17:11:06 ID:YjL
>>134
あれ
予想していたのと違って、比較的浅い付き合いだった
結婚に至るまでの適正な交際期間は人それぞれだから何とも言えないけど、
ぶっちゃけ、別れるにはちょうど良い時期だね。って印象
138名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)17:13:59 ID:XE3
>>137
うん
はじめの書き込みの雰囲気だと数年かと思った
若い分数ヶ月が長く感じるのかな
139名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)17:43:59 ID:42U
>>136

女同士でも言い合える仲はあるのだろうけども…。
友達なのか親友なのか、付き合いの深さで言えることも変わってくるよね(..)

しかし、違う友達も擁護してるところをみると、あまり深い付き合いでも無さそうだナー。

>>136は、人が良さそうなのか、騙されやすそうな感じがする(´・ω・`)
140名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:38:39 ID:YjL
>>139
>>136は人が良さそう、という感じはしないけどなぁ

機械的というか無個性な思考の人って感じがする
>女同士で本音なんて言うもんじゃない
今回は女友達だっただけで、もし男友達と同じ事になっていたら
「男女間で本音なんて言うもんじゃない」とか言ってそう

悩み過ぎるのは良くないけど、想像力を養えばもっと柔軟な人間関係を築ける様になるんじゃない?
141136 :2015/11/10(火)18:47:19 ID:YF5
>>139
聞いてくれてありがとう。

今までは空気読み過ぎて、疲れてしまって疎遠でいいやっていうパターンだったんだ。
でも長い付き合いの友達だから本音を言ってぶつかってみよう!ってやったら玉砕だよ
多分そういう付き合いが向いてないタイプなのに慣れないことやったせいで余計ショックなだけなんだろな

>>140さんもありがとう。
ホント悩み過ぎるの良くないね。まぁいいやって思えたら楽なんだけど難しいね。
142名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:49:36 ID:Ors
>>136

うーん、秘密にしときたいことの内容にもよるけど、言ってくれなくて悲しいってのはあなたの押し付けだよ。
相手はなんか大変だったなら、余計に。親友、友達、関係性をどう捉えてたかはわからないけど。相談内容によっては、仲の良さや信頼度よりも、その事態に対処できる、知識があるということを優先して相談することもあるし。だから一概にあなたが友達と思われていたかった、とも言えない。
言ってくれよ、水くさいなぁとある程度落ち着いてから相手に伝えるならともかく、悲しかったというと、相手より自分の気持ちを優先してるように聞こえる。女同士は本音を言うもんじゃないってことと今回のケースは違うように思ったよ。
143136 :2015/11/10(火)19:12:34 ID:YF5
>>142
関係は短大時代の同級生で、同じような職業の仲間です。
仕事が忙しいので一年に何回かしか会えませんが、集まって飲んだりしてました。

隠されてたのは結婚式です。私だけグループで呼ばれず、式の事も教えてもらえなかった。
別に呼ばれないのはいいんだけど、隠されてたことがショックで「言ってほしかったな」につながります。

んで、共通の友達の「○子も悩んでいた」とは、結婚式に呼べないことを悩んでいたということらしいです。
だから言えなかったんだよ!怒るなんて気にし過ぎ!と。
席の関係とか適当なこと普通に言ってくれればいいのに、隠してたことの方が悪くないか?とモヤモヤしてた。
FBとかタイムラインとかで式の事知っちゃって、なんで式の事言ってくれないのかな?って

でもそうだね。私の気持ちを押し付けちゃってるね
水臭いよーってくらいの気持ちで本音メール書いてたつもりだったけど悲しいって重いメール送ってしまっていたかも
あ。でも本音だとやっぱり悲しかったんだけど
144:名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:17:53 ID:prS
誘導されてきました。
自分は昔いじめられていて、そのことを突発てきに思い出してしまい、
目の前のことが手につかなくなってしまいます。
どういたらよいでしょうか?
145名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:21:40 ID:xPg
真っ黄色のコンシーラーを探しています。
子どもの頃から目の回りをこすっていたので、パンダのように囲まれて濃い赤茶色です。
dプログラムのコンシーラーが一番色がいいのですが、バカみたいにカバー力ないです。
キャンメイクは使ったことあります。
知ってる方、メーカー名教えて下さい。
146名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:22:24 ID:QlP
父はいい顔したい、偉ぶりたいだけの人なのかなと気付いてから昔の出来事にモヤモヤする事が増えた
空港で持ち物にハサミがあったので探知機が反応したら持ち主の私の意見を聞かず「ああ処分でいいですよw」
火傷した時薬を貰いに薬局に連れて行って貰ったら受付相手に他の客にも聞こえる声で「ジャガイモを揚げてて火傷したっていうんですよw」
勘違いで私を責めるが誤解だと分かった後も謝らず、その後「自分は」気にしてないぞとばかりににこやかに接してくる
私も行かなければいけない予定を両親揃って伝え忘れる、無理やり連れて行かれた後機嫌の悪くなった私に謝るのは母だけ
やめてほしいけどもう還暦過ぎた大人がこういうの治すのは無理だよなぁ
147名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:27:05 ID:Ujc
>>144
とりあえず病院へ行こう。
148名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:27:17 ID:YjL
>>144
PTSDでしょ?
精神科、心療内科、カウンセラー
専門家の所へ行くんだ!
149142 :2015/11/10(火)19:29:11 ID:Ors
>>143

もっと深刻な事態を想像してたけど(ごめんね)、そっち系かぁ…。そっち系、きついよね。
あなたは既婚者みたいだけど、その子は披露宴招いた?呼んでたら、自分は呼ばれなくともお祝いはしたいよね。しかもSNSで知るとか…
人数の関係でどうしても招待が難しいんだ、ごめんね、とサラッと言ってくれたらいいのにね。お相手も悩んだとあるから、少なくともあなたのこと大事に思っているよ。ただ、きちんと伝えるスマートさがなかっただけ。
だからあまり気に病まないでね。
150名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:30:22 ID:Ujc
>>143
結婚かよ…。
それは何らかの方法で伝えると思う。
わたしなら全員絶縁かもね。
151名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:34:37 ID:jbc
>>145
カバーマーク、NARS、資生堂スポッツカバーファンデーション、
イプサ、クレドポー、ベアミネラル辺りで探してみたら
152名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:35:08 ID:Ujc
>>146
直すのはまず無理。
けっこうやっかいな脳の障害かもしれない。
絶縁をしてもいいタイプ。
153名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:42:16 ID:a8u
今、スケーターの安藤の出ている番組見てて不安になってきたんだが。

バツイチ子持ちの女と結婚するのってどう?
子供の年齢も一緒だ。
こっちは初婚、相手は年上、金はどちらも働いているから問題ないんだが、
女って今いる子供が第一? 
自分は自分の子もほしいし上の子のことも分け隔てするつもりはないけど、
相手は上の子だけかわいがるとか下に作りたくないとかあるのかな?
かといって上の子をないがしろにするような女なら信用できなくて嫌だ。

両方働いているとは行ったが相手は非正規なので妊娠出産となれば転職は
余儀なくされる。自分としても専業主婦と2人の子はきついと思われるかも
しれない。もし子供が出来れば仕事量を増やすつもりはあるし増やせる環境
だけど。

安藤さんのことは単なるきっかけなので関係ないよ。自分は飲食正社員、嫁
候補は派遣。
154名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:46:10 ID:a8u
自分の母親が子連れ再婚で自分の姉は半分だけ血がつながっている。
だからシングルマザーに偏見はないので。
155136 :2015/11/10(火)19:46:26 ID:YF5
>>149
>>150
私の結婚式は身内だけで友人は誰も呼ばなかったので、呼ばれないのも仕方ないと思ってます。

レスしてくれてありがとう。なんか救われました。
156名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:52:17 ID:42U
>>143
Oh…結婚式の話だったのね
グループで呼ばれてないってのもキツイなぁ
祝いたい気持ちも分かるけど、祝儀損しなくてよかったぐらいでいいんじゃないかな(´・ω・`)

>>146
>>152の言う通り、生い立ちなのか、性格、病気かは分からないけども、還暦超えてたらもぅ無理だと思う
157名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:09:35 ID:a1v
>>145
ここでカバーマークのBAの私登場
カバーマークのカウンター来て
絶対綺麗に隠せるよ!
ただカバー力が強いから、全体的にきっちりメイクにはなるよ
158名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:18:23 ID:YjL
>>153
自分の姉はバツイチ子連れで、初婚の男性と再婚したよ
再婚時、子供は5歳だったかな?
その後再婚相手との間にも子供を授かり(早く弟or妹を作ってあげたいと言ってた)、家族4人で楽しくやってるよ
姉も姉夫も、2人の子供を分け隔てなく育ててる

一般的には、男性側に妻の連れ子と実子の扱いに差がでないか心配される事が多いと思ってたから、
意外な相談だなって思った

幸せな家庭を築ける奥さんでありますように!
159名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:27:11 ID:yK5
>>155
悩んでたならごめんの一言ぐらいあっても良さそうだけどね。
友達なりのポリシーが有るんだろうけど何だかなあ。共通の友人を含めて少し距離を置いた方がいいかも。
160名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:33:28 ID:Ukl
>>145
わたしもカバーマーク押しw
キャンメイク同等でもいいならセザンヌかな?
161名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:40:43 ID:Ukl
>>143
なんか共通の友達、結婚式の事すら伝わってなかった事をしらなさそう?知っててその発言なのかな?
◯子ちゃん、水面下で大げさにジュリエッてない?と思う私は毒されてる。
162名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:41:07 ID:mfm
質問に近いのですが、相談させてください。
親はどうしても子供に謝罪はできないというかしないものなのですか?
わたしが親の間違いを指摘するとなぜか父親、母親ともに大きな声で怒り狂ったように反論してきます。
幼い頃であれば子供もまだ小さく、怒る親が怖いのでなんにも言えなかったのですが、ある程度年齢が過ぎた今はどうしても、理不尽な親の言い分に腹が立ってしまいます。
そして親の言い分には必ず、誰の金で育ててきたと思ってるんだ、というニュアンスが含まれています。
この親の言い分は正当なものなのでしょうか?
育ててもらったことに感謝はしていますが、間違いを指摘されたときに使う言葉ではないと思ってしまいます。
他所のお宅の事情がわからないのですが、なんだか違う気がするのは私だけなのでしょうか。

正直、ごめんなさいの一つも言えない親に育てられてきたのかと思うと、自分の性格もこうなのかもしれないと怖くてたまりません。
この先わたしにも家族が出来たときに、こんな風になってしまったらどうしようと不安になっています。
163:名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:45:46 ID:prS
>>147、148レスありがとうございます
父が精神科はキチガイが行くところだからと行かせてくれないんです…
どのくらいお金がかかるんでしょうか?
164名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:47:32 ID:a8u
>>158
レスありがとう!
そういう家庭が理想だ。そういう家庭を築きたいと思う。
実家も差別はしないと思う。

ただ自分の姉が反対してる。経験から失敗するに決まってるって言う。
姉は自分より頭がよくて薬剤師をしている。経済的には全く困っていないし、
薬学部を出たのも父親が出してくれたから(母親は専業、奨学金類は大学の
援助しかないと聞いている。私立で高い学費のところ)
母親と姉は仲良いかどうかわからんけど普通の会話はしてる。父親も自分より
姉の心配をすることが多いし、自分は放任なかんじ。
165名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:50:01 ID:9Ya
>>162
理屈と感情は別なんだよ。
理屈ではあなたが正しい。
でもお親御さんの理不尽なところも、私自身経験あるから分かるよ。
あなたがいくつなのか知らないけど、早く親元から自立しなされ。
166名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:04:02 ID:42U
>>162
親、子供の関係性は必ず親が上ではないよ。
それに誰の金で…ってそれなら子供産まなきゃいいのにねって思ってしまうけどね

けれど、そういう事に気付けている>>162は、毒されてもいないと思うし、両親を反面教師として、もっといい家庭を築けると思うよ。
167名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:05:09 ID:mfm
>>165

ありがとうございます。そうですよね、感情は別物ですよね。
昨日もここに書き込んだのですが、母親が犬のフンを触った手で料理をしていたのです。
昨日はわたしもやめてよ!と金切り声をあげるだけで何にも解決にならなかったので、今日改めてそれをやめてほしい旨を伝えたのですが、やはり激昂するだけでした。
それにわたしもイライラしてしまい、つい書き込みしてしまいました。
来年には家を出て一人暮らしをする予定です、お優しいお言葉ありがとうございます。
168名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:06:44 ID:wD4
>>163
心療内科に行くなら保険が適用されるから、1診察1000円から2000円の間かな。

いじめは何年前の話なのかな?
一番の解決法はあなたが幸せになること。
そして忘れること。
されてきたことがわからないから無責任なことを言ってごめん。
ただ、そんな奴等に未だに振り回されるのが、損だなと思うんだ。
169:名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:11:51 ID:prS
>>168
レスありがとうございます
いじめは中学一年から中学3年までの間ずっとされていました。今から4、5年前です。
そのせいか、今は男性恐怖症になってしまい、まともに目をみることすらできません
1000円-2000円ですか!それなら学生の私でも払えそうです(^▽^)/
暖かい言葉ありがとうございます。忘れられるように頑張ります。
170名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:14:43 ID:mfm
>>166
お優しいお言葉ありがとうございます。
産まなければいいのに、は何度も思いましたが口に出すと火に油を注ぐだけなので言えません。
人の振りみて、じゃないですが自分が気付いて直す努力をすれば良いだけですね。
とても救われました、本当にありがとうございます。
171名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:33:26 ID:YjL
>>164
158です
なるほど
子連れ再婚家庭の子供目線として、お姉さんは難色を示しているんだね
じゃあ、お姉さんご自身は違った家庭環境を築いて幸せになって下さいね。でいいんじゃない?

姉の再婚時に思った事は、子供と再婚相手との相性と、二人の歩み寄り?が上手く行ったからこそ叶ったのだという事
現姉夫は結婚に向けて、姉の子供に「家族」として受け入れて貰う努力をしていたし、
子供にそれが伝わったおかげか、新たに生まれた弟をとても可愛がり、弟はお兄ちゃん大好きっ子になってるよ

164と連れ子の関係が良好であれば、普通の家庭としてやっていけるんじゃないかな?
172名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:35:33 ID:zRX
会社に豪快なパートさんが入社した。
トイレで時々隣になることがあるんだけど、
音姫使用しているにも関わらず音がものすごく聞こえるんです。
本人は気にしてないのか、気付いてなかったとしたら教えた方がいいのか、
隣の個室でプーが聞こえるたびに心が乱れる。
173名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:38:12 ID:Esy
>>172
俺も気になってたけど、トイレで屁こくのを気にする方がおかしくないか?
恐らく気にしてたらすぐ気付くからきにしてないんだと思う。
俺も豪快にやっちゃう方・・・

むしろ課長がトイレの中で歯磨きしている方が気になるわ
174名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)21:56:34 ID:xPg
>>157 そういう場所に一回も行ったことないのですが、やっぱりスッピンで行くんですよね?
カバーが強いということは落とすときはオイルですか?
175名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)22:02:57 ID:uT4
>>174
157だよ
ちゃんとこっちで落とすし、むしろメイクしてきてね
スッピンで来られると普段メイクが濃いのか薄いのかすらわからないから、あなたの好みに合わせるのが難しくなるよ
カバーマークの一番しっかり隠れるファンデは
オイルじゃないと落ちないと思ってもらった方がいいね
ミルクや石鹸だけだとまず落ちない
あとカバーマークでどうしても駄目ならグラファでググってね
176名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)22:55:36 ID:VTr
>>73です
さっきまで辞めるためにバイト先片付けてたんですが
店長に呼び出されて「辞めるの?どうして?
君の仕事は丁寧でいいとお客さんからも評判がいいのに辞められたら困るから」と言われました
社長って普段社長室に篭ってほとんど出てこなくて
私に辞めろと指示だした人(A)が実質職場を牛耳ってるんだけど
社長は私のこと何も聞いてなかったみたい
「Aさんから雑務もまともにこなせないなら辞めろと言われました」
と正直に伝えたら
「えぇ!?男ばかりの職場に女の子がきてから、汚かった職場が綺麗になって働きやすいってみんなも言ってるのに!?」
だって
退職届預かっとくけど受理はしないからとか言われた
意味わかんないよこのバイト先
177名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:00:52 ID:Esy
>>73
バイト程度だとリーダーが暴走するって事は良くあるよ。
ただ、受理しないってのは普通の言い分ではないし、バイトには退職届も何も無いよ。
その無責任さが安い自給に充分乗ってるから

バイト先片付けるなんて偉いね。俺ならバックれて終わるんだけどね。
取りあえず店長にぶちまけてみたら?
職務内容的に楽しくて続けたいなら穏便な道もあるけど

さっさと辞めた方が良いと思うなぁ
178名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:26:25 ID:SEi
いやいや、もう少し通ってご覧よ
Aの暴走だったら、やめる必要ないんだから

店長が皆の気持ちを掌握してるなら
店長の指示待ちがいいと思う
179名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:31:11 ID:xdT
>>176
Aと社長との連携が出来てなかっただけ。
他の人も書いてたけど、バイトって退職届要らないよ。
もう片付けたんなら行かなくていいよ。
さっさと次に行こう、次!
180名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:33:32 ID:0Gw
>>73ならよく気が付きそうだから新しいバイトすぐ見つかりそうだし
そんな面倒そうな牛耳り屋(A)がいるバイト先にこだわる必要ないと思う
Aが勝手に問題ない女の子辞めさせたっていうイメージも付けられそうだし
181名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:52:52 ID:VTr
私はパソコンを使える要因として雇われてこれまでアナログでしていた作業をパソコンでしたいと言われて
初日に95のエクセルとワードの入ったウイルスソフトがマカフィーと他3個も入れられているXPのパソコンを渡されました
そこから試行錯誤して一から私が作り上げて、今は誰でも使えるようマニュアルを作っているところでした
掃除を誰もしないから、私が印刷している最中にトイレ掃除をしたり備品を足したりしてたんですけど
そうやって気を利かせてたところで役立たずと言われてバカにされたのがやっぱり許せないので
もう戻りたいとも思いませんし思い返せばぶっちしてもよかったような気もしてきました
マニュアルできたところまで印刷したりしてたんですけどマニュアル自体もう要らないかな
社長はよくお小遣いと称してポケットマネーくれてたんできちんと評価もしてくれてるんでしょうけど
Aと今後顔を合わせることを考えると今のバイト先で働きたくない
182名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)00:11:12 ID:tyA
>>181
うんうん、辞めちゃえ
次はスキルを活かせるもっといい会社が見つかるといいね
183名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)00:39:27 ID:y5d
だったら、辞めちゃえ!
次いい職場に出会えるよう祈ってる
184名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)02:19:11 ID:jZn
ただの愚痴。現在30代。小学生の頃イジメにあってた。
どちらから申請したのか忘れちゃったけど、今はSNSでいじめっ子と繋がってる。
いじめっ子は去年結婚して、最近妊娠もしたらしい。
旦那さんはイケメンでお金持ちそう。
SNSに婚約指輪が写ってて、私にはわからないけどとにかく高そう。
私は25の時に結婚して、子供もいる。だけど旦那は私と同じように不細工で
お金はほとんど稼がない。結婚式もしてないし婚約指輪も貰ってない。ずっと私が家族を養ってる状態。
28の時、地元でその子と道で偶然会った。
こちらから話しかけて、独身だって聞き出して、「まだ結婚してないの!?」って言ってやった。
すごくスッとして、正直「勝った」って思った。
でも今も結局負けてる。なんなんだろうね、私の人生って。
185名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)02:23:09 ID:8dx
生まれついての負け組
186名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)02:30:45 ID:jZn
そうだよねw
自分だけの事ならいいけど、子供の将来まで考えちゃって、開き直れなかった。
一緒にいる時間は少ないけど、子供がやりたい事が出来るように頑張って稼ぐしかないね!
ありがとう。
187おさかなくわえた名無しさん :2015/11/11(水)06:01:51 ID:zrU
Facebookでブロックされたのに気がついた
別段絡んだわけでもなく、いいね押すくらいだったし小さい頃からの同級生だから地味にショック
私なにか変な投稿したかな?とか気になる
ブロックについて調べてたら他にもブロックされてるみたいだけど、誰にブロックされたかわからない
お腹痛くなってきて、sns向いてないと気がつきアプリを削除
退会する勇気はないし、何でブロックしたの?とか聞けないで嫌われてたんだってうじうじしてる
188名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)07:17:59 ID:Bll
>>184
高かろう、安かろう
負けとか勝ちってなんだ?

お金があるから幸せとも限らない
そんな卑屈になってたら、心まで不細工になる

子供、旦那、自分のためにも、有意義な日々を慎ましくも過ごしていきな
189名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)08:00:21 ID:lqu
なんで稼がない男にくっついてるんだろう シンママになって稼ぎを全て
子供に使おう、って気概がないんだろう 
家事育児介護をやってる男じゃないんでしょ
未婚者を見下すためだけにヒモ食わせてる女は未婚以下の底辺だよ
子供の為に浮上しなよ 不甲斐ないわ母親として
190名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)08:28:25 ID:8vy
>>189
結婚に失敗したアテクシよりダメ夫を支えつつ健気に生きる人妻アテクシがいいじゃないの?
独身者からしても幸せな既婚者からしてもうわぁ…なのにね
不細工が不細工と結婚して不細工な子供こさえて貧乏に暮らしてるのの何が自慢なんだろう
191名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)08:56:54 ID:bjw
とても大切にしていた友人にとって自分は大したことない存在だったんだなあと朝から思っちゃった。
つい最近学生時代から付き合ってた友人2人が入籍したんだけど、お世話になった友達とかには先に報告してましたって言われた。その中に自分は居なかった。

付き合う前から彼氏彼女、双方からお互いに関する相談とか愚痴とか嫉妬の話とか色々されてた。
その度に真剣に聞いて、アドバイスを求められたときは悩みながらも答えてた。おすすめのデートスポットやデートプラン考えたり、下見とかも付き合ってた。
付き合い始めてからも色々なごたごたに巻き込まれたけど、好きだったし大事だったから全然平気だった。
彼女の方と遊ぶ約束したら彼氏も付いてくる、いる場所が近かったらなぜか2人が合流してくる、必然的に恋人+1の状態になったから断っても3人で!って言われたから2人に申し訳ないなって微妙な気持ちのまま遊んだりもした。
慣れ初めの話とかいろいろ書いてあったけど、そこに自分がして来たことは1つもなかった。
全部友人からの働きかけに答えてたけど、お節介だったのか、親切の押し付けだったのかなってなんだか脱力しちゃった。
共通の友人たちから、「(自分)は知ってたよね⁉︎教えてよ〜」って言われるのが地味につらい。
192名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:22:06 ID:3Jv
>>191
なんだそりゃ
利用するだけの便利な道具か召使とでも思ってるんじゃないか
もう忘れて切っちゃいなよ
上手くいってりゃそのままFO出来る
なんかあったらヘルプコールしてくるだろうけど、そんときは笑って無視してやればいい
193名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:43:36 ID:T8D
環境の変化がとても苦手ですごく不安になる
なんなんだろうこれ

この時間に○○をしなきゃとか、毎日してるからしなきゃとか
習慣化されていることがなくなったり変化してしまうと不安になって脈が速くなって胸が苦しい
付き合ってきた人にもそうなってしまう
例えば毎日電話してたのに今日はしないってなると「え、なんで?嫌われた?」みたいな思考
自分でもこんな不安がってる方が嫌われるとか鬱陶しいとかは分かってるんだけど
頭で考えるっていうより心臓?胸がぎゅーっと苦しくなって、ドキドキしてなかなか治まらない
不安定って言ったらそれまでなんだけど、治したいんだ

前に「軽いパニック障害」と言われたことがあって薬も処方されたことあるんだけど
それと関係あるのかな
194名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:49:04 ID:5TN
相談
婚約者が俺の弟の彼女と折り合いが悪くて結婚式と入籍を辞めたいと言われている
発端は弟の彼女だと思う
俺と婚約者は高校の頃から付き合ってて弟が彼女と出会う前からお付き合いしてた
その後弟が今の子持ちの彼女と不倫
彼女は自称DVを受けてたとか弟はそれを助けたとかだから不倫じゃないとか言ってた
彼女は二年後離婚して弟と事実婚開始(今ここ)
お金がないので籍は入れないらしい
婚約者は真面目な性格なので、プロポーズした際に
「不倫のことも、補助を受けるためだけに事実婚なのも理解できない
血の繋がらない姓の違う大人と同居で女の子(子供)が周りから影響受けることも考えないのも理解できない
お金がないと言いながらあなたの両親や祖父母(双方元保育士)に好きなだけ預けられているのに正社員になりたがらないのも理解できない
そんな不誠実な人を彼女に選ぶあなたの弟とも親戚になりたくないし
あなたの弟が結婚したらと思うとぞっとする」
と言われた
婚約者は弟や彼女には全く不干渉で何も言わなかったので、そんな不満を持っているとは思わなかった
弟が不倫するまで彼女とは8年間お付き合いしていて、その実績と土下座して、幾つかの条件と引き換えにやっと結婚の許しをもらえた
それで俺の家に嫁を連れて結婚の挨拶に行って結婚が決まってから、弟の彼女から婚約者へと嫌がらせが始まった

例えば結婚式は家族だけの小さいものにする予定
なので結婚していない弟の彼女は招待しなかった
それに対して婚約者に「私と子供を招待しないなら弟は行かせない」と口を出してきた
俺の家と嫁の家の顔合わせの席に無理やり乗り込んできたり、とにかく家と家のやり取りに関わろうとしてきた
それに関して婚約者が一言迷惑だからやめてと弟に伝えようと連絡したら、婚約者のメアドと番号だけ拒否設定にされていた
弟に聞いたらいつの間にか婚約者の連絡先が拒否設定になっていたらしく、彼女がやったといったそうだ

これまで彼女が何をしても婚約者は手も口も出さなかったんだけど、今「入籍と結婚式やめよう?」と言われた
式と入籍は4月の予定

俺の両親や祖父母や親戚は「不倫してた弟が不倫をやめた」ってことに安堵して弟がこれ以上ろくなことをしないように弟に甘いし何も注意しない
婚約者を説得したいんだがどうしたらいい?
195名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:50:29 ID:UMV
>>193
軽いパニックと言われればそんな感じもするけど、私は詳しないので言い切れない…医者に相談するのが一番かな。
私も心臓がドキドキしたり極度の緊張しいなんだけど、本当に苦しくなった時は、風の谷のナウシカの「ランラーララランランラン」頭に思い浮かべて取り敢えず無になるようにしてる。
全然参考にならなくてごめん。
196名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:00:56 ID:UMV
>>194
女の立場から言うと、婚約者を説得するのは無理だと思う。
事実婚ってことは弟と不倫嫁は一緒に暮らしてるって事?それ母子手当の不正受給でしょ。
それに不倫が原因で相手に離婚させた事が、「不倫をやめた」っていう解釈になる義理親や義理祖父母がいる家には嫁ぎたくないな。

194は弟達が正常だと思ってるの?
197名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:02:44 ID:bZ2
>>194
破談が一番なんじゃないの?
内縁の妻なんて世間では良くあることだし、その立場を認める気もないんでしょ。
それまでの経緯から何から何まで許せないんだから、双方仲良くするのも無理な話だし。
アキラメロン物件。
198名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:11:16 ID:9Eb
>>194
結婚は本人同士の問題じゃないからね。特に親兄弟レベルにひっかかりがあると難しいと思う。
婚約者に弟たちの事情をあれこれ言ったりする権利はないし、逆に嫌がらせしたり入籍もしてないのに式に参加させろと主張する弟彼女もおかしい。
どうしても結婚したいなら、あなたが家族と絶縁でもするしかないんじゃなかろうか。
199名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:13:52 ID:kIu
>>194
そこで「婚約者を説得」というなら結婚止めた方がいい。
200198 :2015/11/11(水)12:20:01 ID:9Eb
あとさ、ちゃんと婚約者を弟彼女の攻撃から守った?顔合わせとかに乗り込まれた時に、毅然と対応した?そういう実績があれば、結婚に揺るがないと思うよ。それが不足していたのでは?
何か問題があっても目をつぶって、結婚するところもあるし、とりやめってことは目をつぶれないような事態があったんだよ。
絶縁か、あなたが婿養子になれば?
女性は一度決めたらなかなか覆さないよ。覆すことができるような案?を持参して初めて検討してもらえるよ。何もなく説得は無理よ。
201名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:21:42 ID:5TN
>>196
正常だとは思ってない
俺は弟たちと関わりたくないので実家一同の干渉が来ない距離に居をうつしたし、苗字も変える予定だったが
絶縁する方法がないし、これ以上どうしていいかわからない
>>197
婚約者は弟彼女が干渉してこなければ何も言うつもりはないらしい
今その干渉がやまないので結婚したくないと言われている
婚約者からすると弟と結婚もしていない彼女は赤の他人で、その人から干渉を受けることが理不尽で理解できないという
>>199
弟たちにはすでに何度か話し合いの場を設けてるし
弟は「兄貴の邪魔になるなら俺達は結婚式に出ない、出ない理由も俺がこじつける」と言ってる
202名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:24:49 ID:5TN
>>198>>200
俺が絶縁するために今できることは極力してきた
結婚して婿入りもする予定だった
彼女が乗り込んできた時は排除した
俺たち家族の話し合いだから邪魔するなと別の部屋に押し込んだよ
203名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:28:02 ID:UMV
>>201
>俺は弟たちと関わりたくないので実家一同の干渉が来ない距離に居をうつしたし

でも今まだその干渉がやまないってのはどうゆう事だ?
それ逃げ切れてなくない?もうちょい詳しく。
204名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:31:30 ID:5TN
>>203
俺には連絡が来なくて婚約者が直接弟の彼女から嫌がらせされているということ
205名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:34:46 ID:9Eb
やれることはやってるように感じるが、なぜ直接嫌がらせされてるの知ってて、まだその状態を続けさせてるの?
携帯を変えるのも手ではあるが…婚約者からしたら理不尽かも。
嫌がらせや関わるなら別れる、くらい弟は言えないの?
206名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:36:16 ID:YVT
>>157
カバーマークのオイルクレンジングは良かったわ。
207名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:36:21 ID:b6g
嫌がらせのストーカーとして警察に相談したりできないのかな?
208名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:36:58 ID:T8D
>>195
>「ランラーララランランラン」
ごめん笑っちゃったw
でも無心になれそうなので、今度やってみる

鼻から吸って口から吐く深呼吸をやっても少し落ち着くときがあるから
>>195も辛いときあるだろうけど頑張ってね

ありがとう!
209名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:37:11 ID:q3J
>>207
まとめサイトに毒されすぎ
210名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:37:58 ID:b6g
>>209
でも実際にストーカーみたいなもんでしょ?
211名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:42:32 ID:x4I
>>194
弟とその彼女を何とかしようとせず
婚約者の説得方法を質問するあたり
彼女の選択は正しいと思えて仕方ない
212名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:42:49 ID:UMV
>>204
そういう事ね。
婚約者家は厳しそうだからダメ元で聞くけど婚前同棲とか無理なのかな。

彼女を説得するのは無理だと思う。
ただ最後にチャンスくれ!じゃないけど「もう絶対近寄らせない、接触させたら別れる。もう一度だけチャンスをくれ」とかの方が通じるけど。
次接触させたら破談。ぐらいの気持ちでいなきゃダメだと思う。
勿論接触させない為には婚約者の説得じゃなく弟夫婦の説得が必要だけど。
213名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:43:04 ID:tmD
弟さんは嫌がらせしてるの知ってるんだよね?
婚約者さんの連絡先を消させることもできないのかな。
今後一切兄とその婚約者に関わるな、と注意することも。
ストッパーたる弟さんにその力が今ないなら、結婚してからもっとエスカレートするんじゃないかと、不安になるじゃない。
また、あなた自身も弟嫁に何らかの警告をしているだろうけど、全く聞いてないんじゃそりゃ不安だよね。
身内にそんなおかしな人がいて、止める人間が誰もいない状態では、説得も何もできないと思うよ。
214名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:53:42 ID:5TN
>>205
弟はもちろん彼女の味方だよ
俺の婚約者が神経質だと思ってる
>>212
同棲は弟のことがあるせいで、婚約者の両親が認めてない
弟は婚約者に接触してこない
弟の彼女は俺にとってもまだ他人みたいなもんだから俺が口出しても他人なんだから関わるなと言われる
そのくせ弟の嫁気取りっていうダブスタかましてる
>>213
弟は知ってるけど、今メインの嫌がらせはSNSで、「無視すればいいじゃん、なんで気にするの」と本気で言ってる
ただ彼女には「関わるなよ」とは何度も言ってる
215名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:55:43 ID:Tdl
彼女は神経質…

破談物件ですな
216名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:57:31 ID:q3J
>>214
>俺の婚約者が神経質だと思ってる

この相談は終了で!
217名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:58:24 ID:5TN
>>216
きちんと読んでくれ
そう思ってるのは俺の弟のことだよ
218名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:00:13 ID:UMV
>>214
ごめんあんまり言いたくないけど手当不正受給してる事、市に通報したら??そしたら今までの不正分の一括返済求められるかor今すぐ籍入れろって言われると思う。上手くいけば入籍させられるかも。

ただそれであなたの婚約者が本当に納得するかは知らない。
ここの書き込み見てると彼女的には籍さえ入れればいいみたいな事が書いてあるから。
219名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:01:02 ID:9Eb
弟の意見であっても…そんな認識ではやっぱり嫌かも。
220名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:05:55 ID:vJe
>>194
あなたの両親があなたの見方のようには思えない。
221名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:06:40 ID:q3J
あらすまんw
でも対策してると自分で思ってるほど効果ないから破断言ってきたんでしょ
弟とその彼女に「言ってやったぜ!」程度の自己満足でしかないようにすら思える
222名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:13:06 ID:5TN
>>218
俺が切り込めるといえばやはり不正受給くらいか
言い方は悪いけど、それをもとに脅せば変わるだろうか
>>220
弟が今の彼女と別れたら一生独身で実家に寄生する宣言してるから弟の顔色伺ってる
俺は長男でしっかりしてるって寄りかかって来られるから親ともいま疎遠だ
223名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:19:33 ID:9Eb
今回がダメになっても、次も同じようなことがあって、弟彼女に迷惑かけられるよ。恋愛だけじゃなくてね。
不正受給のこと、突っ込んでみたら?どちらにしろ干渉してこない手立てを考えた方がいい。
224名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:20:05 ID:WLz
>>214
これ絶対無理。だって多勢に無勢だもの。
婚約者は自分の勘で危険を察して自分の精神を守ろうとしてるだけ。それを説得とか、婚約者の心をころしたいんですかね?
225名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:27:57 ID:o9Y
>>222
私も娘がいるけれど、正直貴方みたいな環境の人と結婚って言ったらさせたくないな
snsはブロック、弟の彼女が持っている婚約者の情報を削除する事は不可能かな?
婚約者に関する全てのデータを削除できないのなら干渉は続くと思う
貴方の書き込み見ると疎遠にする状態は整っているけれど詰めが甘いって感じ
不正需給をつついてみてみて、自分がどれだけ怒っているかを相手に見せなければずっと甘く見られておしまいだと思う
226名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:28:34 ID:bZ2
>>222
不正受給は本当に確証あるの?
「事実婚だから不正受給しているに違いない」って思い込みじゃないよね?

それはさておき、あなたと婚約者のこの結婚、既にケチがついているんだよ。
婚約者と結婚したとしても、過去の遺恨としてずーっと残る訳。
簡単に絶縁っていうけどさ、子供が出来たら一生会わせないつもり?
親が病気したり亡くなったりしても、平気で無視できるの?

もともとは弟嫁さんを排除しようとしたのが元凶でしょう。
婚約者の為にもあなた自身のためにも結婚は一旦白紙に戻しなよ。
227名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:30:31 ID:vJe
>>194
あなたの両親ごと切るしかない。
それで婚約者と結婚できるかどうかわからないけど、どっちにしろ切り捨てるべきでは?
228名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:33:25 ID:UMV
ついでに母子手当不正受給して、国民保険も学費も免除させて生活費節約私賢い妻とか言ってる人が身内にいたら恥ずかしくて外歩けない。
生活保護不正受給の河本さんがお兄ちゃんですって自己紹介するぐらい恥ずかしい。
229名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:36:11 ID:UMV
>>226
補助を受ける為の事実婚 とあるから勝手に不正受給と認識してたよ><
してなかったら弟彼女さんに失礼な事言いまくっててごめんね。
230名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:36:15 ID:5TN
彼女とは10年の付き合いになるのに、なぜ突然現れた不倫女に結婚をぶち壊されなければならないのか
俺もなるべく人のことには口出ししたくなかったけど、社会復帰できなくなるくらいまで叩きのめしていいようだ
お金がなくなったら体売るしかないと言っていたけど、そうなってもらうように動きます
231名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:37:20 ID:q3J
婚約者「こいつ(>>230)だめだ…」
232名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:37:32 ID:5TN
>>226
確証どころか本人がそう言いまくってるし、俺の両親にもそれで入籍しませんとはっきり言ってる
233名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:40:57 ID:1lP
>>232
事実上、もう縁が切れ居てるよ。諦めな。
問題は弟嫁だけじゃ無いんだよ。仮に弟嫁排除できたとしても弟が地雷化するだけなんだろ?
今回の件で親も頼りにならんどころかいざとなると敵に回るって事が解ったんだしな。
つまり、おまえさんの親兄弟生きている限りずーっと問題は続く訳だ、そんな地雷原に踏み込む
物好きが居たら正気を疑うレベルだって解らない?

逆の立場で考えな、そんな奴と所帯もてるおまえさん?
234名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:42:36 ID:sO5
極端な例えになるけど、
婚約者側からしたら、結婚にあたって相手の身辺調査をしたら「犯罪歴のある身内がいる事が発覚」
故に結婚相手としてはアウト→破談
こんな感じなんじゃないかな?
「犯罪歴のある身内」=弟(&その彼女) が該当してるから、そもそもの結婚相手の条件をみたしていないって事になる

もうどうしようもないんじゃない?
235名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:44:42 ID:q3J
入籍のことしか頭ないから何言ってもムダ
ちょっとくらい彼女の気持ち理解する一言でもあればねぇ
236名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)13:58:08 ID:tmD
>>230
弟は親に引き取らせたらいいやん。
製造責任だ。
つか、叩きのめすって何だ?不正受給の通報をちらつかせて、もうこっちには関わるなでいいんじゃないの。
そんな人間と身内になるのは、婚約者さんだって本望じゃないだろう。だから弟達が籍を入れる可能性も恐ろしい。
あなたに子供がいたとして、そんな身内のいる人間に嫁がせたいと思うか?
一旦白紙にするのがそんなに怖いか?白紙にして問題をがっつり排除して、それから再び結婚のお願いをすればいいじゃないか。もう婚約者さんには指一本触れさせないようにしてからじゃないと、納得はできないと思うよ。
237名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:03:59 ID:bZ2
>>230
なんで弟嫁に逆恨みするの?
逆恨みを晴らして、婚約者が喜んで結婚してくれると思ってるの?
馬鹿なの?
238名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:06:09 ID:5TN
>>236
言葉足らずで申し訳ない
みんなの言うようにもう結婚は絶望的だと思う
だから婚約を解消する
こちらに構うものは何もなくなるから、徹底的に社会の底辺まで落ちてもらおうと思う
子供放置して深夜に弟と出歩いたりしてるからその実績もまとめて
239名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:07:31 ID:5TN
>>237
弟の彼女本人?
結婚もしてないのに嫁と言い張るところもそっくりなんだけど
どうして恨まれないと思うわけ?
逆恨みでもなんでもなく自分のやったことがこれからかえっていくだけだよ
240名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:10:48 ID:1lP
>>239
あーただ不正受給者を叩き潰すのは賛成だ。存分にやってくれ。
完全に証拠を取るために金使って弟とその嫁の身辺しっかり調べた方が良いだろうよ。
241名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:11:25 ID:vJe
>>239
結局おまえも同類なんやね。
そりゃ婚約者も引くわ。
242名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:12:09 ID:IeT
>>238
婚約解消という結論に行き着いたのは、すごく偉いと思う。
とても辛いと思うけど、どちらが悪いとかじゃなく、しょうがないよね。
その上で、弟彼女には存分にやり返してほしい。
243名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:13:21 ID:5TN
>>242
心の中では無理なんだろうなってわかってた
それでもなんとかしたくて相談したけどやっぱり無理なんだなと再確認させられた
吹っ切れたよ
244名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:13:40 ID:5TN
>>241
同類の意味わかってるのか
245名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:13:47 ID:mDt
愚痴らせてください。同僚に物凄く面白くて物凄く優しくて物凄く頭の良い女の子がいる。魅力溢れる女の子なんだけどいつもお昼ご飯を持って来ない。細いからダイエットでもしてるんだと思ってたんだけど
話をきいてみるとお金がなくて買えないから職場では食べないことにしてるそうだ。
家にかえるとご飯があるから大丈夫!って言うんだけど8時半から19時ぐらいまで会社にいるのに大丈夫じゃないでしょ…
親に貯金してもらってるとかで持ち金がほぼない。同じ会社だから貯金したからってご飯食べれなくなるほど貧窮するなんて考えられない。
寝る場所がないから玄関でねてるだとかめちゃくちゃなこというから私とルームシェアしないかってもちかけたけど
親が許さないからって断られた。あーもうもやもやする。親おかしいよ!
246名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:15:16 ID:OYs
>>244
同類といかなくても
同じ親に育てられて弟と同じ血が流れてるの分かるわ
247名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:16:01 ID:5TN
>>246
俺は犯罪者にはならないよ
248名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:16:26 ID:4jr
私も242に完全同意かな。

身の回り綺麗にした上でまだお互い気持ちが残っているなら、応援したい気持ちはある。本人の問題以前に周りの環境が汚すぎる。
249名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:19:17 ID:IeT
>>243
あなたの婚約者もきっと、感情とは切り離したところで今回の決断を出しただろうし、彼女なりにすごく辛かったと思うよ。
ゲスパーになっちゃうけど。
最終的に彼女の意志を尊重する決断をだしたあなたは偉いよ!
ちゃんと片付いて幸せになれるといいね。
250名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:20:00 ID:OYs
>>247
嫌がらせされてるの知ってる上で
「折り合いが悪くて」と言ってたあたり
251名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:20:16 ID:7ja
>>238
弟彼女だけでなく弟と両親も追い込まなきゃ意味ないぞ
まあ頑張れ
252名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:21:17 ID:9Eb
>>245
本人はおかしいと気づかない、もしくはわかってるが反抗もできないんだろうね。
もやもやするだろうが、成人してたら本人が立ち上がらないと何も変わらないと思う。
253名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:29:14 ID:nq0
>>245 親はおかしいが実情はわかってないんだから
あまり深入りしないほうがいい。これはあくまで「その子の発言が本当ならば」の話なんだから。

本人が「親が」「親に」と言ってるだけで
実際は何か違う事情やそれもしょうがない理由があるかもしれない。
一人の証言だけで物事判断しようとしちゃあかん。
極端に搾取されてるにしては、そういう人たちの体験談とは
違う匂いがちょっとするように思う。

一生の面倒を見るって気持ちがないなら
お昼ご飯おごってあげるくらいにしとき。
そのあと粘着される可能性もあるけどな。
254名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:31:45 ID:bZ2
>>239
弟とその彼女は夫婦なんでしょ。入籍していないから内縁関係だけどさ。
どんな条件で婚約者がプロポーズを受けたのかは知らないけど、何で絶縁まで覚悟していて結婚式を挙げようと思ったの?
結婚式にあなたは赤の他人だから呼びませんってーのは、
弟彼女からすれば先に全面戦争吹っかけられたようなもんでしょ。
そこは弟彼女の立場になって理解できない?
255名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:32:27 ID:WLz
>>238
貴方がすべきなのは弟彼女への復讐ではなく実家と完全に訣別する事だよ。
失礼だけど弟も貴方のご両親も、もっと常識とか道徳とかが身に染み付いてたら弟彼女なんかにひっかかってないし、今みたいにやりたい放題させてないと思う。
同レベルに落ちるより一段も二段も高い所に上がってた方が復讐としては効果的だと思うよ
256名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:36:38 ID:WLz
>>245
気の毒だと思うけど、そういう人とは関わらない方がいい。貴女もその人の親に喰いものにされるから。
257名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:37:04 ID:q3J
>>254
本人が吹っ切れたって言ってんだからもういいでしょ…
258名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:39:04 ID:a3X
リアルで相談できる相手は居ないのかな
259名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:49:11 ID:nq0
不正受給は普通に通報して欲しいけどね。

それを盾にするんでなく、
それをきっかけに絶縁も含めて弟一味と戦うなら
ちょっとだけ違う結果が出てたかもとは思う。

保身か正義かの差だけど、この彼女は高潔そうだから。
260名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)15:18:34 ID:6Xn
関わらないという選択肢
261名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)15:20:23 ID:WSF
>245
そういうおかしい家の洗脳された子は、なかなか家の呪縛から剥がせないよ
うちの会社にもいるもん
給料全部まきあげられ+実家の家業も深夜まで必ずやらされ睡眠取れずで、
せめて寮に入れて保護する事すらできず、心壊れて長期休みの人
262名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)15:21:11 ID:4jr
リアルで「俺の弟が子持ちと不倫しててそのまま結婚して、結婚すると手当が貰えなくなるから、入籍せずに母子手当と母子待遇貰って生活してるんだけど…」って言われたら間違いなく一線引くレベル。

ネットは名前も住所も知らない他人だからまだ話聞けるけど。
263名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)16:37:26 ID:KO2
>>245
あまり人の家庭や金銭面にとやかく言いたくないけど、貯金どれくらい貯まったか親に通帳見せてって確認した方がいいよ。 もう大人なんだから、自分のお金は自分で管理。
新しく銀行口座開いて、そこに給料振り込みして 保証人のいらない家を探して自立した方がいいよ。って、言いたい。
弁が立つ上司なり立ち会いで、話してみては。
264名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)17:46:35 ID:nq0
>>263 そんな状況を当人が望んでないんだから無理。
上司巻き込んだらかわいそうだろう。
上司はそれこそ親でも保護者でもないんだから。
265名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)17:59:15 ID:R2q
いい社会人なんだから、他人の家庭に干渉するもんじゃないでしょ。
266名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)19:20:32 ID:6Xn
そうだよ
どうにかしたいなら本人が頑張らなきゃな
下手に手出してトラブルになったとき責任とれんの?って感じだし
267名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)19:38:32 ID:pri
この話の一番怖いとこは報告者が自分はまともだと思ってるところじゃない?
同じ父母に育てられて、婚約者にまでエネっぽい発言も既にしてるし
そのまま別れてやれよ
婚約者が正しいよ

絶縁したって将来もし子どもできたら割りを食うのは報告者の子どもでしょ
268名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:16:37 ID:p0D
大して面白くも無いのに何度も来てすいません。愚痴だけ書かせて

中途入った34歳の人、今日はテプラが使えずに30分間無駄にしてた。
何枚も何枚もミスプリントして・・・・

テプラですら監視してないとだめなの?・・・・
269名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:29:34 ID:6Xn
個人的にだけど
テプラはパソコンより難しい
270名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:30:57 ID:p0D
>>269
パソコンとリンクしてソフト使うタイプじゃなくて、
ただ印刷したい文字を打って印刷ボタン押すだけの奴です・・・・
271名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:32:11 ID:6Xn
>>270
うん、だからそれが難しい…
なんかカタカナに変えたりローマ字に変えたりよくわからん
パソコンでテーププリントできるようになる日を夢見てるよ
272名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:42:27 ID:s8A
>>268
自分もパソコンは得意分野なんだけど、テプラ渡されて作っといてと言われた時、物凄く手こずった…w余白の出し方とか、あと文字サイズの設定とか。その人の代わりに謝っておく。

テープ無駄にしてごめんなさい。
273名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:43:45 ID:p0D
>>271
パソコンでも既に出来ますが・・・そしてそっちの方が多分難しい
ちなみにその人大学院卒(しかも県名が付く国立大)で総合職でそれですからね。
理系だったらサンプル識別の為に作る筈なんだけどなぁ・・・・・

>>272
苦手な人多いんですね。
余白ってスペース押すだけじゃないですか?違うタイプですか?
274名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:47:46 ID:s8A
>>273
3年前の話だからちょっと違うかも知れないけど、自分が使ってたのは文字サイズを変えるとスペースの幅が大幅に変わったりして、慣れないうちはミスプリしまくり、誤字とかのミスは無かったんだけど、テープ自体が枠に収まりきらない事故が多発してましたw
275名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)21:53:49 ID:p0D
>>274
なるほど、ちなみに今日その人が出来なかったのはもっともっと初歩的です。
説明しにくいですけど
サンプルにナンバー振りたいから1,2,3,4
って番号のテプラを作成依頼したら、出来ませんでした。設定とか全く関係無しです。
文字数が少なすぎると、テプラの制御が効かなくて書きたい文字にカッターが入っちゃったりするんですよね。
それで「文字が切れちゃう」って何枚も何枚も1,1,1,1,1,って出してて、「いや、1スペースって打てばいいんじゃ?」って言ったら「あっ」て言って固まってました。
年下としては何も言えないです。笑う訳にもいかず
276名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:02:36 ID:6Xn
まあ、テプラの方が難しい奴もいるってことで

そうそうテプラの余白とか難しいよね
枠つけたりとかもマジで難しい
あと狭い画面で全ての操作をするのがしんどすぎる
277名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:06:49 ID:pX8
>>275
真っ二つに割れた1達を想像して笑ったw
年上高学歴?だから余計1を半分にして焦ってる姿見ると情けないw
でもテプラに学歴も年齢も関係ないからヌル〜く見てあまり当てにしない方がいいかもw
278名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:07:55 ID:6Xn
>>277
うちなんか小学生の子供の方がテプラきちんと使えるわw
279名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:09:18 ID:p0D
>>277

後は、分析装置のフタを閉めずに作動させたりしますし、引出の中の鋏を見つけられなかったり
一か月やってた実験の意味を分かって無かったりします。

中々の逸材ですね。明日上司と相談です。
280名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:21:24 ID:tmD
>>279
鋏にやけにこだわるね。

その分衝撃的だったのだろうけど。
281名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:26:58 ID:p0D
>>280
一般の方に分かってもらえそうなネタがその辺で
実際理系なら分かる実験的な衝撃ネタも多いですよ。
「えぇ?開発職なのにそういう実験計画しちゃう?!!」とか「このレポートで何が伝わると思ったの?!!」みたいなのが

しまいには総合職で院卒10年目相当なのに「細かく指示してもらった方がラク」とのたまいましたからね
おまえの職級は指示する側で指示される側じゃねぇ!って間接的に言ったけど無駄だったので上司に話を持っていくことになりました。
282名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:35:53 ID:pX8
>>281 ああ、こっちのほうがダメさ加減が伝わったw
話し合い、上司が良い判断をしてくれるといいですね。
283名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:47:17 ID:p0D
>>282
テプラみたいな一般的なのは流石に平気だろうと思ったら30分たっても微動だにしないから見に言ったら
無残な1達の姿が・・・・!!!!

ってな感じで、毎日驚きの連続ですわ。
上司は私に期待しすぎて中途新人を放置って感じなのでもしかしたら課長が部長に怒られるかもしらん状況です。
4年目に中途とはいえ新人任せて放置はひどいっすわー
284名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:00:58 ID:R0T
県名がつく国立大、ん駅弁かと思ってしまうのは2ちゃんに毒されているからね
285名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:12:21 ID:sO5
テプラ任せて下さい!
な自分としては、どうやったら1がぶった切られる様になるのか考えてしまった
>>283
286名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:14:28 ID:R2q
会社でテプラと呼ばれている物が、実はネームランドだという事実。
287名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:16:28 ID:6vm
愚痴半分、質問半分です。

迷惑メールにストレスが溜まっている。
面白半分でおこずかいサイトに登録→メールがうざいので受信拒否で退会手続きはとってない。
何件か登録してしまったのでそのうちのどれかから漏れたんだろうけど、
自分が行動を起こしている分心苦しいし、自分の馬鹿さにイライラする。
メアドも変更して受信履歴を消してしまっているのし、迷惑メールフィルターに自動割り振りされるので
受信もできない状況だけど不安で仕方ない。
警視庁が発表してる架空請求書の文言例を見て心を落ち着かせてるけどやっぱり不安だ…

退会手続きはしない方がいいってよく聞きますし、上記の状況ですが改めて退会ってしない方がいいですよね?
面白半分で登録したものの、一切有料コンテンツに同意してないので支払い義務もありませんよね?
無視でいいですよね?

馬鹿な質問と愚痴すみません。
288名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:19:03 ID:p0D
>>283
ありがとう。
俺も何言ってるのか全く分からなかったよ。
目の前の現象に対して理由を考えない姿勢も理系のそれではないわな
289名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:19:05 ID:08M
>>283
こういうスレがあるのよ

職場でむかついた事を書くスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1397812813/573-?
290名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:19:31 ID:p0D
>>289
スレ汚してごめんなさい。
存分に語ってくる。ありがとうございます。
291名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:30:44 ID:ZFj
>>289
ありがとう
292名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)23:33:03 ID:R0T
>>286
自分が知ってる会社はテプラの方が多かったよ
ネームランドの方が安いけどね
293名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)07:17:38 ID:O4Q
服に付いたホコリを払ったらしばらく宙を舞って、ほぼ同じ箇所に戻ってきた。
マジかよwwwって思いつつ再度払ったら、また同じ箇所に戻ってきた。
些細なことだが腹が立って赤面してしまい全力で振り払ってしまった。
しょうもない愚痴です。
失礼しました。
294名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)07:39:47 ID:Yzl
>>293
おはよう
その後ホコリはとれたのかな
295名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)07:53:54 ID:PUz
>>293
静電気だな
296名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:14:43 ID:5NS
>>293
埃と全力で戦う293に朝からわろたww
297名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:20:40 ID:LFl
>>287
なんで退会しない方がいいの?
298名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)10:13:06 ID:kHB
ミッキーデザインのクイックルワイパー本体を買って、パイプ二カ所繋げたんです。
そしたら今度外せない。
説明書通りにボタン押しながら引き抜こうとしたんですが、ダメでした。
ボタン引っ込んだまま戻らないし。
開封したばっかりなのに…。こういうとき花王に問い合わせればいいんですか?
299名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)10:29:14 ID:lex
>>297
退会手続きの際に、追加で個人情報を入力しないと手続き完了しなかったり、
大半の人が無視する迷惑メールに反応する人認定されて、その情報を他業者に売られて
更に迷惑メール等が増える。と聞いた事があるよ
要は「カモ候補リスト」に載ってしまう

>>298
販売元の窓口に問い合わせるよろし
300名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)10:32:58 ID:bcM
>>287
数年前までおこづかいサイトとあれば手当たり次第に登録してた者です

メアド変えてからおこづかいサイトに変更の連絡はしてないんですよね
してないなら迷惑メールはもうこないですね
悪質寄りなおこづかいサイトはメアド転売・迷惑メールで詐欺をする目的でサイト運営してます
支払いなどは当然しなくて大丈夫です
あなたの住所・氏名も登録時に書き込んでなければバレてません

退会もしなくていいです
退会手続きにメールのやり取りをするサイトもあるので新しいメアドがバレちゃうので

もしまた登録するなら
サイトごとにニックネームを変える
(どのサイトが迷惑メールを出したかわかる。わかるだけだけど)
登録時に住所・本名が必要なサイトは登録しない
換金時に住所・氏名の両方が必要なサイトは換金をあきらめて退会する
(銀行振込なら氏名が必要)
換金は銀行振込よりWebマネーとかのほうが安心
を最低限気をつければ事件に巻き込まれないかな
長くなったすみません
301名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)16:00:05 ID:XHX
≫300
メアド以外の個人情報は載せてません。実は登録が半年前の出来事でずっと忘れていたのでその分不安が大きくなりました。あなたのような経験者さんにそう断言していただけるとすごく心が軽くなります。
このまま忘れてしまうことにします。ありがとうございました。
302名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:23:39 ID:fps
どう思うか意見を聞きたい。
A男・バーの店員
B子・バーの客
私・バーの客

A男とB子は仲が良くて、B子はA男に好意を抱いている。私はそれを知らなくてA男に連絡先を聞かれて誘われたから2人で遊んだり関係持ったりしてしまった。
私もA男もお互い遊びな感じなんだけど、B子が私達の仲を勘繰ってか普段そんなに連絡してこないのにやたらと連絡してくるようになった。
完全に私がB子の恋を邪魔した感じになってしまったんだけど、これって身を引いた方がいいのかな?
303名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:26:22 ID:b5v
>>302
好きじゃないなら、面倒なことになる前に身を引けば?
きっとB子にも手を出してるだろうし。
304名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:31:33 ID:fps
>>303
B子には手出してないって言ってました。お世辞にもB子は可愛いとも言えないんですよ。
305名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:32:28 ID:fps
>>303
好きか嫌いかで言えば好きですが、付き合うとか結婚とかはないなーって感じです
306名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:35:12 ID:UkA
>>302
>A男・バーの店員
>B子・バーの客

どっちが大切とかないみたいだし、自分にメリットがある方とか、好きにすればとしか
307名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:39:33 ID:qjk
>>304
A男は、B子には「私子には手を出してない」って言ってるだろうねw
308名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:39:33 ID:Yzl
>>304
可愛い可愛くないとかは個人の主観に頼ることになってくるからなぁ…
なんとも言えんわ
309名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:40:23 ID:b5v
>>304
まあ普通はそう言うわな。
何が嬉しくて、「うん。B子ともHしたよ!」と言うかってな話だ。
>>306が言うように、自分が好きなようにしたら?
相手が好きならB子はほっときゃいいし、面倒くさいならやめときゃいい。
310名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:51:02 ID:7Wm
>>302
遊ばれてんなーと思う
知らないだけで他にもたくさんセフレ候補がいると思う
たこ足配線男って平気で大勢と同時進行するからね
執着心あからさまにしなくて、気が向いた時だけ相手すれば済む女は楽だからキープにもってこい
うるさいのはマメに相手してやらなきゃいけないからね
おそらくB子の方が会ってる回数多いと思うよ

割り切れるかどうか、だね
アタシの方がかわいいからアタシが本命よフフンと思ってるならやめたほうがいい
顔いいし、遊び慣れてるし、女の扱いうまいし、連れて歩くにはちょうどいいと思えるならいいんじゃないかな
311名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:54:37 ID:qjk
A男的には、両手に花?
俺を取り合う女達ウハウハw状態だろうね。
セフレがいなくなったらさぞかし残念だろうから、そのままが良いんじゃない?
312名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:37:00 ID:oOd
たこ足配線って言い方、的確でいいなw

そういう男って本命なんていないよね
いるのは一番優先度が高い女だけで、特別な存在なんて作らない
よりいい条件の女が現れたらそっちが一位になって繰り下がるだけ
そういう競争を楽しめるならそのままお互いセフレになっとけば?
性病には気を付けてね、そういう男は性病拾ってくる可能性高いから
313名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)20:49:19 ID:bcR
ある意味枕営業なのかな
314名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)20:57:08 ID:5Za
職場の先輩がムカつく
生理的に無理な感じ

30overなんだけどオタサーの姫っぽい感じ
柄入り白タイツとかフリフリな服ばっかり
アクセサリーはQ-pot.
そのくせ髪は寝癖&朝シャンで濡れたままボサボサで出勤する
ゲームやりながら歩きスマホ
今年だけで3回落として画面バキバキにしてるのに懲りずに歩きスマホ
車通りが多い道でも人混みでも歩きスマホ
昼ご飯食べながらスマホゲーム
箸をちゃんと持てないしそれを恥ずかしいとも思わず開き直ってる
こっちが集中したい時やミスして凹んでる時もどうでもいい雑談ふってくる


仕事はちゃんとやる人だし嫌な人ではない
服とかも本人の趣味なんだけどどうにも生理的に無理
315名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)20:57:44 ID:b5v
>>313
趣味と実益を兼ねた、が本音じゃね?
316名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:07:39 ID:qNM
>柄入り白タイツとかフリフリな服ばっかり
>そのくせ髪は寝癖&朝シャンで濡れたままボサボサで出勤する
あーそれは常々不思議に思ってることだ

一部の女性がそうだよね
服はきっちりコーディネートするんだけど、髪はいつ美容院行ったのかわからないくらい
ボサボサで手入れもしてないだろうし、朝のセットもしてない
顔はすっぴん
たまに化粧したと思ったら、肌を作らずベースは何もないままどぎつい口紅べったりとか
不思議すぎて謎
鏡を見て変に思わないのかな?
服がびしっとしてるのに、頭が寝起きオバサンじゃだめだと自問自答しないんだろうか?
317名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:26:14 ID:svd
超がつくほどド田舎で介護士の仕事をしています。
弟妹は地元を離れ、私が一番近い(隣町で一人暮らし)ですが両親と実家でTVを見ていた時、派遣社員の話になりました。
母親いわく、派遣社員ってカッコイいと思わない?従妹の○○ちゃんも派遣なんだって!
こんな田舎じゃ派遣会社もないし都会人って感じよねー
まあ年寄りばかりな田舎での仕事は介護か製造業、スーパーやコンビニくらいだけどwだそうです。
あっそ、と聞き流すにもしつこくて逃げるように帰宅しましたがモヤモヤしていると父から電話が入って
気にするな、お前は頑張ってるぞ!と。
介護の仕事を薦めてくれたのは父ですし、やりがいを感じてはいますが母親の言葉に地元を離れたほうがいいのかな…と思ってしまったり
なんか疲れてるんでしょうか。スレ汚しすみません。
318名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:35:54 ID:5Za
>>316
同じ疑問わ持つ人がいて嬉しい
ありがとうございます!


>>317
自立して生活しているのに、母親の言葉に囚われすぎではないですか?
聞き慣れない派遣社員という言葉に憧れを抱いてるだけで、実情知ったらカッコイイものではないですし。
特定派遣とかならまだ分かりますけど。
派遣社員ってどんなんだろう?分からないけどきっと都会っぽいのね!という母親を生温い目で見ればいいのでは?

父親に勧められたから今の仕事をしてるの?
勧められようがなんだろうが、貴女が選んで毎日働いて生活して、ましてやりがいまで感じてるなら何も思うことないのに。
何故都会行きに繋がるのかよく分からない。
319名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:39:50 ID:lex
>>317
うん。あなた疲れてる。
多分お母様は天然お人好しで、各種雇用形態についての知識はあまりなく、
単にお母様のイメージで「都会的」と思われただけでしょう。

私は、介護士で現在責任者のポジションで働いている自分の母の事を心から尊敬しています。
あなたの今後の更なる活躍に期待!
320名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:40:36 ID:5Ry
>>317
お母さんは残念な性格だけど、お父さんが理解者なのは救いですね。
何歳になっても、親になっても、考えの浅はかな人はそのままだろうし、反論するだけ時間の無駄でお母さんは変わらない。
介護の仕事に遣り甲斐を感じている貴女は素晴らしいし、派遣なんて何もかっこよくないです。(経験者談)
お母さんの発言は、あちらの年齢が重なるにつれ気にならなくなるものだから、今は言わせておくしかないですね。
お母さんは専業主婦なのかしら?
321名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:48:00 ID:qNM
>>316
母親は介護職をdisってるんじゃなくて派遣をオサレな仕事と思ってるだけだろう
田舎の都市よりならありがちだし、気にするほどのことでもないと思う
正直、介護職に対してマイナスイメージがあって見下してるのは316自身じゃないのかな
だから過剰に反応しているように思う
そして、正直父親の反応の方がどうなのかな…?
なんか応援しているように見せかけて追い詰めてるように見える

ひとまず家族から離れた方がいいのは同意
ただ安全に一人で誰も知らないところでやってくのは、それなりに疲れるから覚悟はいるよ
322名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)22:21:56 ID:ywa
愚痴なのか悩みなのかよくわからないけど書き込み
DVされたとか暴言を吐かれたとかは全くないけど彼氏と話してると強ばって動機が激しくなったり言葉がつまるし
彼氏のことを思うと頭の中ごちゃごちゃして発狂したくなる
323名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:00:54 ID:svd
317ですがまとめてレス失礼します。
個人的にはどんな仕事、介護だろうと派遣だろうと職業に貴賤はないと思っていますが
小さい頃から母親の顔色をうかがうように生きてきたせいか、言葉一つにメンタルが左右されてしまうのが情けないです。
母は若い時は地元の公務員で働き、今はTVドラマと旅行が大好きな専業主婦という感じ
都会的なものに憧れがあるようで何かと弟妹や従妹と比べられます。
あと、父と介護のマイナスイメージですが一度は人間関係が原因で仕事を辞めました。
一年ほどアルバイトをしながら結局やはり私は介護がしたいんだと気づいて戻ってきたので父に追い詰められてるとは感じたこともなく…
心配してくださった方、励ましてくださった方、ありがとうございました。ネット上とはいえ嬉しかったです
しばらく母親とは距離を置いて頑張ってみます。
324名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:15:23 ID:rqg
>>194だけど愚痴りにきた
仕事する気も起きないしもともとここ婚約者の親の会社に関連するところだから辞めようかと思って休みとって実家に帰った
帰る前荷物まとめてたら婚約者がたずねてきて、泣きながら謝られてお金渡されたからそのまま返したよ
実家に帰って婚約破棄したこと、今後二度と結婚するつもりはないこと、だから家は俺の代で終わらせることも伝えた
両親と祖父母が婚約者に激怒してて婚約者と婚約者両親に怒鳴り込みに行くと言い出したから
淡々とこれまで弟の彼女にされたことを話して聞かせた
オカンとオバンは泣き崩れたわ
泣きたいのは俺だ
親父はぷるぷる震えてるしオジンは目つぶって動かねーし
「もう二度と取り返しつかないから
俺もあんたたちを親ともなんとも思わない
俺が弟のことであんたらに何か言ったら、あんたらは婚約者が何か吹き込んだと言ってただろ
それを弟彼女に告げ口するから婚約者の嫌がらせも悪化した
婚約者に関わられるのが嫌でおとなしくしてたけどその必要もないよな
じゃ、今時分から俺たちはあかの他人ということで
さよなら」
家を出るときオジンがなんか渡してきた
「日本のもんじゃないが…」と
それ、オジンが兵隊やってた頃の思い出の品だったんだよね
売ったら金になることは知ってたからそれで渡してきたんだろう
オジン、俺とは血の繋がりもないし、内蔵も足りなくて体調悪いのに唯一実家で良識持った人で
体力ないからほとんど喋ることもなかったが、最後まで俺のこと尊重してくれたただ一人の存在だったよ
他の奴は結局長男って存在にしか拘りがなかったんだろう
オカンもオバンも裏切り者と声を上げて泣くだけだし、親父は親不孝者としか言わないし
オジンだけだよ、頑張れと背をおしてくれたのは
さて、仕事やめたら時間はたっぷりある
好きなだけ好きなことに時間が使えるよう
325名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:16:06 ID:5Ry
>>323
貴女は文章もしっかりしておいでだし、真面目な生き方をされていると思います。
一時目先の事で比べられても、この先長い人生どう転ぶか誰にもわからない。
介護職はこれから絶対需要が増えこそすれ、衰退はあり得ない職業ですよね。
どうぞ仕事のストレスを溜めないように、お身体に気をつけて資格なども取得して頑張って下さい。
お母さんも自分が介護をする側やされる側になったら、貴女の知識や能力がいかに素晴らしいか理解することと思います。
326名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:25:55 ID:pmX
>>324
そこまで出来たなら、彼女のとこ戻って1からやり直せばいいのに。
327名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:34:31 ID:rqg
>>326
俺がこうできるのは婚約破棄したからだよ
婚約者がいると物理的な距離をとったところで婚約者に手が出せる状態だった
それに弟の彼女の暴走もあった
弟と弟彼女が何かやらかした場合、それが俺経由で婚約者に汚名として降りかかることもある
守れって簡単に言うよね
連絡断ってもネット使って誹謗中傷してくるような人たちをどう止めろと?
相手は名前伏せ字、顔にふざけたモザイク入れた写真を上げて中傷する
警察に行ったが警察はネットのことでは動かなかった
328名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:38:23 ID:h8x
>>324
おつかれ。結局弟と弟彼女になんの制裁もなしって結論になったのかな?
329名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:40:38 ID:pmX
>>327
そっか。
辛いね。
おじいちゃんおばあちゃんになったとき、お互いパートナーがいなかったら、また巡り会って幸せになれるといいね。
330名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:54:32 ID:Tuh
っていうかもう彼女と婚約破棄成立したんか。愚痴だからあまりレスつけるべきじゃないんだろうけど、彼女の反応が気になる。
ちゃんと本音話せたのかも気になる。
331名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:58:57 ID:R95
>>327
まだ終わっちゃいないんだろ?
だがまあ、今は休め。
何年か経って振り返ったときに清々しい気持ちになれるよう、気力が沸いてきてからゆっくりやりたいようにやれば良い。
332名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)00:17:39 ID:Wnm
>>328
叩き潰す準備段階だろ
333名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)00:17:50 ID:0AQ
>>328
そんなわけないよね
だって俺もう実家との連絡一切たつもの
弟が借金抱えて転がり込んでも俺は何も困らない状況が整うんだからさ
334名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)00:28:07 ID:0AQ
婚約破棄したとき自暴自棄になって携帯投げたら液晶割れたんだよね
さっきからなかなか反応しないからいつぶっ壊れるかわからん

今回のことで思ったけどさ
日本って法的な絶縁って無いよね
無理なんだよね、いくら距離をおいても住民票うつしても
見つかったらおしまい
俺高校生の頃に家を出てるし一回逃げようとしたけど過寝かけて見つけられたし
それに守るもなにも、今回みたいに弟を法的に裁くとめでたく犯罪者一家の汚名を得る場合は守りたくても守れない
俺みたいなやつのためにどうすればいいかのテンプレとかあればいいのにな

こう書くと綺麗事みたいだな
335名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)01:45:04 ID:wu4
また嫌な事思い出してイライラしてるうちに泣いてしもーた
寝て楽になりたいけど昼寝しちゃって寝れねー
336名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)01:59:15 ID:pPA
大事な人を奪われだ同然なんだ
好きにすればいいよ
とりあえず休んでな
337名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)02:17:53 ID:nK5

相応しくないスレの内容でしたら申し訳ありません。
本当に困っております。助言や意見を頂けると幸いです。

現在私のラインのidが、出会い系アプリに晒されています。
(晒した本人はほとんど特定できているような状況です…)
削除申請は本人にしかできないようなので、お問い合わせメールから簡単な経緯と、なるべく早めの書き込みの削除を申請しました。
ラインの設定を変更して通知と電話は落ち着いたのですが
不特定多数の異性から裸体や顔面の写真、電話を求められたことに精神的に参ってしまいしました。

相談なのですが
ラインidの変更、アプリに削除申請以外にしておいたほうがいいことはありますか
また、両親に相談をしたら、ひどい状態が続くようだったら
警察に相談することも考えるべきだと諭されました。
私の本名や住所はデタラメで、男を煽るような性的な書き込みと実際のラインidが晒されていました。
この程度の情報でもなにか犯罪に該当するのでしょうか。
もし該当するようでしたら、警察にどのように相談したら取り合っていただけるのでしょうか…

長々と失礼致しました。
何をどう動くべきか、アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いします。
338名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)02:37:32 ID:3zJ
>>337
とりあえず警察に相談してみたら?
晒した奴に制裁はしたの?
LINEのIDくらいで済んだらまだいいけどさ、本名や住所晒したりするかもよ
エスカレートしないとも限らないし
339名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)02:58:03 ID:nut
>>337
できるよ
ただし警察官も千差万別だからなあ
実害ないんでしょ?みたいなアホもいるし、真面目にサイバー犯罪を取り扱ってくれる人もいる
一応今は各地にサイバー犯罪課があるけど、どこまで知識のある人がいるのか・・・?
この間のF-Secure騒ぎでもわかる通り専門的なとこにいるからって
ネットリテラシーきちんとあると限らないからね

一番いいのは弁護士通すことだと思う
門前払いするようなアホでも弁護士同伴だと態度変わるから
訴えないにしても弁護士から連絡来たら犯人もオタつくだろうし、警察通すのと同じくらい効果はある
その上で訴えた方がいいと勧められたら被害届出したらいいし
示談で済ますならそれもいいし
340名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)03:10:16 ID:QEi
愚痴になります
売り上げ常に上位のキャバ嬢
No.1になったことも何回かある
なのに水商売系雑誌なんかの撮影全く参加させてもらえない
お店の看板やちらしも載せてもらえたことない
私以外の上位な子達は結構な頻度でやってもらえてるし
顔も売り上げも微妙な子を撮影する意味がわからない
私だけいつまでも最初に撮った写真のみ
見た目の文句を言われた事はお客様にはないし、どちらかというと誉められる方
お店での態度も絶対に悪くない、黒服さんに文句言ったり迷惑かけたことない

みんなが撮影でーって盛り上がってるの聞くの辛い
だからって店辞めたくない
でもこんなこと図々しくて言えないし惨めすぎる
341名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)06:23:02 ID:0b5
>>327
そりゃあ、警察に行っても動くわけない。
行くなら弁護士で、名誉毀損を続けるようなら…ってそっちのが効果ある。
嫌がらせも弁護士雇えば良かった。
婚約破棄したから、彼女は無事とは限らないよ。
破棄したから家を出たから解決なんて、甘いって。
あなたの両親の怒りどころも収まらないでしょうし、かっこうの玩具をそう簡単に弟と弟夫婦は諦めない。
自分の身は守るのには早いのに、彼女の事は遅すぎ。
名誉毀損や接近禁止を彼女を守るというなら、破棄しても弁護士に相談して手続きした方が良いんじゃないかな…。
342名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:03:26 ID:lS1
>>340
顔がいいからNo.1とは限らない
ああいった所の店内はなぜ薄暗くしてるかと考えたら
顔が少々あれでも対人スキルあれば関係ない
あんたは話の聞き上手で居心地いいんだろ
343名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:14:26 ID:N4z
>>334
>>194全部みたけど、婚約者さんはずっと弟彼女の不正行動を辞めさせろって言って来たんじゃない?少なくとも婚約者の発言の中にはそう言った意味が見て取れるんだけど。
その可能性については気が付いてた?
辞めさせる事が出来ないという報告者に対して呆れつつ、ではせめて身内として扱わないよ。という対応を婚約者はしているにも関わらず接触してきたり、式に出ると言い出した。強引に。
そうなったらもう破棄するしかないじゃない…

>>194は今まで婚約者の警告に気がつけずにいた?
けどそれだけ彼女もずっと葛藤して、あなたについて来てたんだと思う。苦しかったのあなただけじゃない。

>>194は可哀想だと思うけど、弟達を全力で止められなかった自己責任だと思うよ…。彼女の警告に気が付いて初期の段階で2人を止めて、受け取った金をその足で返しにいってればって…どうしても思ってしまう。

その辺りについてはちゃんと話出来たのかなって。やっけになって自分の中の答えも出せず、相手にも伝えられずにただ婚約破棄だけ言い渡したのかな?と心配になる。
344名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:29:13 ID:JKI
>>340
そういう世界って関わった事ないから知らないけど素人目で考えると
売り上げ上位の子ならあえて宣伝しなくても客がつくんだから
ほっといていいと店側が思っている可能性
あと、単純に嫉まれてるんじゃないかなぁ
女の子の世界だから数名の嬢があなたに嫉妬してハブってるのかも
店としては荒立てたくないから気立ての良い方のあなたに涙をのんでもらう
路線でやりくりしてるのかも
345名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:41:56 ID:UMv
>>340
以前店側の立場で動いてたことあるけど、表紙の話を持って行ったり頻繁に写真を変えて動きを見せてる対象に選んでいたのは「野心が高い子」だよ。上に上り詰めようとしてる子。
勿論営業も毎日欠かさず、悪い言い方すると売れるためなら枕も平気。
黒服への愛想とかどうでもいい。
店にとって1番必要なのは金持ち客を枕してでも引っ張り続けられる女の子だもの。顔も関係ない、自分の稼いだ金で整形させればいいし、上を目指す子ほどこちらから言わなくても勝手に弄ってくる。真面目な子ほど損する世界だよ。

というかあまりはまり込まない方がいい世界。表紙なんかにならなくていい。
346名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:49:05 ID:UMv
>>340追記
あと、単純バカで乗せられやすい子にも表紙の話持って行ったりする。
表紙になることでやる気を出させると、もっと可愛く写りたいとかで整形したりする。整形する金を稼ぐために仕事に真面目に出勤しだす。

よく店長がキャスト連れてホスト行くのと同じ。
お気に入りのホスト見つけてあげてそいつに貢がせるために働かせる。

自分にポリシーがあり頑な子にはこの手は通用しないので飴は与えない。
347名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)09:22:59 ID:GgK
>>340
正直よくわからないんだが、キャバの世界では水商売雑誌に載るとかチラシに載るとか、
それってステータスなの?
落語のなんとか心中みたいに綺麗な新しい衣装を買えないから心中相手を探す、みたいな差し迫ったものかな。

その世界でずっと生きていくならいいけど、そんなもんに載ったら後々足枷でしかないんじゃないか?と思うのは自分だけかな。
348名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)11:41:44 ID:uIZ
>>340
雑誌側に居たけど、載せる子ってオーナーの意向だと思う
かわいくない子をお願いされて表紙にしてたし
つまりオーナーのお気に入りか彼女なんだと思う
稼がせてあげたいんだろうね
雑誌に載せなくても稼げるなら放置かもしれんし
枕ヤレル子だけ載せてるかもしれんし
でもヤル気あるけど稼げない子を稼がせてあげたいのかもね
349名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)13:32:25 ID:K9M
>>340
店を変えればいいのに
客がまったくいないなら躊躇するのもわかるけど、
上位ランクってことは340に客が多数ついてるんだよね
それなら店変わったら客もついてくるでしょ
もっといい条件で移ることだってできるよ

水商売ってそういうもんだと思うよ
一つの店に執着するもんじゃない
350名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)14:58:15 ID:3zJ
>>347
後半すごく同意
ずっと水商売で生きていくつもりなのか?
そんなの簡単じゃないぞ…
ちょっと頭弱すぎるだろ
351名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)15:22:25 ID:JKI
>>346
深みにはまるってそういう事なのか
キャバって若い頃しか出来ない仕事でしょ
340さんみたいな他でもそつなく働けそうな人は予定貯金額でも貯まったら
とっとと足あらって次のステップ踏んで下さいって店側の温情もあるのかも
352名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)16:07:10 ID:jNG
>>349
客連れて店変えるってどういう事か分かる?系列店以外の店に移動して成功した奴なんて見た事ない。変わるならこっそり圏外の店行け。
353名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)17:54:42 ID:rVj
>>324>>194 お疲れ様。でもそこで終わりと思うなら甘いんじゃない?
100%断言できる気がするが、これあなた家族は
元婚約者の家にイヤガラセ始めると思うんだけど。

彼女の家に一応警告はしておいたほうがいいよ。
遠慮なく通報してくれって。

それと、誰かも言ってるが私もあなたは元婚約者の言いたいこと
わかってなかったんじゃないかと思う。
今は親弟という目に見えるガンがいたけれど
遅かれ早かれ価値観の差は出てきてしまっていたのではないかと思われるよ。
354名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)19:59:30 ID:2P1
会社の同期3人(うち1人は育休中)で結婚式の余興をすることになった。ダンス動画にしようってことになったはいいけど、皆何もしない。構成とか動画編集とか私に丸投げ。ダンスがいいって言った言い出しっぺに至っては、そのダンスを覚えてこない。

それでもぎりぎり動画は完成し、あとは結婚式当日を待つばかり。んで、この間動画完成祝いをした。その時に、同期2人のうち1人が今度結婚すると報告。それをAとして、もう1人の同期をB(育休中)とする。ついでに今回結婚するのをCとする。
そこでまた私達同期メンバー(私、B、C)で余興をしてほしいとのこと。断るのもあれなので引き受けた。そしたら自分のときも動画がいいといわれた。
しかも今回のやつより作成編集が大変なタイプの動画。Bはいーねー!って乗り気だったけど、私はもうほんと無理だと思った。ほんとーに今回の動画作成大変だったから。

だから、今回は編集とか私がやったけど、Aの時は時間もないし1人で編集はむり。やるならBも編集してってなことを言った。
そしたら、そんな風に言うなんて私達が何もやってないみたいじゃんと2人が言い出した。
Aはダンスの振り付けを考えたと主張。→私と一緒に考えたよね??Bは子育てがあると主張→私も仕事ありますが?(けして子育てが楽だとは思ってません)
もう疲れた。
355名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)20:46:55 ID:GHU
元彼の話
自分の誕生日には、期待してるとプレッシャーをかけてきて、手も、金もかかった料理に彼の望むプレゼント。私の誕生日には、タコが高いからとタコを省いたたこ焼きに欲しがってもいない服。しかも私があげたのより安い。そんな彼と私は当時40と23。
356名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)20:49:13 ID:GHU
欲しいもの聞いても4、5万するようなブランドものあげる彼にドン引きしたのは本当に悪夢。学生に本気でたかるおっさんきもいなあって今は思う。
357名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)22:11:29 ID:kRm
>>354
「そっか…Bも子育てで大変だし私も仕事詰まってるから皆でお金出し合って動画編集は外注にしよう」
「前回ダンス考えてくれて大変だったんだ。ありがとう。じゃあ今回は私がダンスを考えるからAは編集お願いね」
それでもゴタゴタいうなら奴隷認定されてると思ってCOする自分なら。
358名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:27:01 ID:ZiS
すごくしょーもない相談だけどさせて
歯医者が嫌いでとにかく怖い
注射とか全然平気だけど、もう歯医者のキュイーンて音と歯を削る感覚で冗談抜きで気が遠くなるし冷や汗出るし
ほんとに困ってる
ちなアラサー女
いい年だし、いざ歯医者行って怖いんですぅ〜とかできない
子供を望んでて、子作りする前に虫歯全部治して親知らず抜いとけって歯科助手の友達に言われた


歯医者が怖くなくなる方法無いっすかね…
もうこの際おまじないとかでもいいorz
359名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:29:31 ID:LtF
「痛みの少ない歯医者」とかで検索して、近所にないか調べてみて。
あちこちに無痛をうたう歯科医居るようだよ
360名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:32:21 ID:KRu
>>358
怖くなるおまじないは知らんけど、自分は恥も外聞も捨てて、席につくなり「怖いんですけど!」って若干キレ気味に言ってる
優しい歯科医さんだと、苦笑いしながらも子供に接するように優しくしてくれる
361名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:34:12 ID:ZiS
>>359
痛いのは大丈夫なんすよ…
麻酔の注射が平気だからかな、わかんないけど
音と削る感覚が駄目で思い出しただけでゲロしそう

>>360
やっぱりそれが早いですかね
何言ってんだこのBBAとか思われるんだろうな…
けど治療中に失神とかされる方が迷惑ですよね
362名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:36:30 ID:KRu
早いです
ちなみに40過ぎのババアですが、涙目で訴えかけてます
363名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:47:28 ID:ZiS
>>362
なんか勇気出ました
きっと歯医者の先生もそんな人見慣れてますよね
364名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:58:52 ID:HvE
>>358
今は笑気ガスなんてやってないのかな。
小さい子供がするやつ。
365名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:40:27 ID:7QD
会社のお局がウザすぎるから愚痴らせて

うちの会社は支店で、全国に支店と営業所がある
男女20人くらい働いてるんだけど
うちの支店だけ珍しく全員既婚者
支店長や課長や産休を経て復帰した女性たちはもちろん
30歳前の男性社員や27の女子社員
こないだ新卒で入ってきたというか入社2年未満の24歳の子は
妊娠したわけでもないのに24でさっさと結婚
「どうせこの人と結婚するのに29歳まで待つ意味がないから」
とサッサと結婚して新築の家まで買いそうな勢い

他の支店は独身貴族の40代男性もいるし
20代の男女なんてみんな独身だし
30代前半の女性なんかはほとんど結婚してないので
特別に結婚の早い職種でもなく、
うちの支店だけ本当にたまたまみんな結婚が早めだったというだけ

ただ一人、お 局 様 を 覗 い て は

お局様の推定年齢は45歳くらい
いわゆるバブル入社
お局様はいつも「うちの子がね」と話を振ってくるが
当然彼女が産んだ子供ではなくてトイプードルの愛犬の話
366名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:40:48 ID:7QD
このお局様が非常に厄介な人で
結婚願望が強いというか強かったのか
毎年エイプリルフールは社内のメールで
「遂に結婚しました!」と所内全員に送ってくる
誰もウケてないのに、かれこれ15年は続けてる

メンタルが不安定で、全員に支給されてる仕事用携帯に
「婚約者ですハァト」とメールが来たかと思えば
ヨン様の等身大パネルと一緒に撮影したお局の画像だったり
「旦那」「うちの子」などのキーワードにピリピリと反応する

うちの会社は休憩室がなく
お昼は全員一緒の時間に自分のデスクで食べてるんだけど
会話にすごく気を使わなきゃいけないので苦痛

みんな働くママなので、育児の情報交換とかしたいのに
お局がいるから子供や育児の話はNG
旦那のノロケなんてとんでもない
特に今年は24歳の子と27歳の子が相次いで結婚したから
お局はイライラマックスで会社の空気は最悪だった
367名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:41:15 ID:7QD
お局の目に入るので、スマホの待ち受けは子供の画像NG
休憩時間に雑談してれば、スマホ触りながら話すこともあるけど
子供の話題に移行してもいけないし、
幸せそうな家族写真がお局の目に触れるといけないので
うっかりSNSすら開けない

だからみんな、大してハマってるわけでもないパズルゲームを無言でやってる
私も休憩中は無言でアプリでキャンディー消してる

普通の独身社員なら、たまに会社帰りに居酒屋に行って
愚痴を行ったり親睦を深めたりできるのに
そこは主婦と働くママの集まりなので
会社帰りに同僚と飲みに行く余裕がない
だからお互い、旦那さんのこととか子供の年齢とか、あまり知らない

そして昨日、同僚A子(子持ちママ)がコンビニから帰ってきた時
機嫌よさげに何か鼻唄を歌っていた
そしてお局が声を荒げた

「アンタあたしにケンカ売ってくぁwせdrftgyふじこlp!!!」
突然の切れっぷりと大声に全員フリーズ
A子も何が起きたかわからない
一人ふじこるお局が過呼吸でも起こしそうなほどエキサイトしてたので
支店長が間に入り、二人を会議室に連れて行った

声が聞こえてくるのでみんなで耳をダンボにしてたら
368名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:41:27 ID:7QD



「シングルベルって言った!あてつけだろくぁwせdrftgyふじこlp!」
「ジングルベルって歌ったかもしれないけどシングルベルとは言ってません」
「うそつけ独身のアタシにあてつけてシングルベルくぁwせdrftgyふじこlp!」

あまりのいいがかりっぷりに、笑えなくて全員ドン引き

結論、お局が手がつけられないので、A子に対して
「社内の人が誤解して不快になる可能性のある歌は歌わないように」
ってことで終結した

よって、今後社内ではジングルベルの歌は禁止

お局一人のせいで、社内の空気が重苦しくて窮屈
どっかに飛ばしてくれないかと上司には散々頼んだし
本社から本部長やちょっと偉い人が来る時は
飲み会どころか二次会も三次会も付き合って
頑張って気に入ってもらえるよう努力して、お局の異動を相談したんだけど
お局はものっっっっすごく仕事ができないので
どこの支店も来られたら迷惑だと、受け入れてくれない

会社のゴミって我慢して置いておくしかないのかな・・・?
369名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:57:18 ID:jhs
>>365
途中まで、いやいやちょっとくらいは旦那や育児の話できるでしょ〜と思って読んでた
ごめん、ジングルベルを鼻歌で歌っただけでそんなになるなんて
てか解決策がお局寄りなのがやっかいだね
ますます増長するでしょう
世間話程度には旦那の話や子供の話したいよね…

どうか独身がいっぱいいる支店に飛ばされますように!!
370名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)02:26:37 ID:Wo3
>>368
ジングルベルの鼻歌禁止って、どう考えてもおかしいよね?

逆に全員で御局様に気をつかうの止めて、子供ネタ旦那ネタ全開放にしたら居心地悪くなるか、メンタル壊して居なくなると思うんだ

会議かなんかで社会通念上、公序良俗に反する訳でもない話題や行動を封印してるのはハラスメントにあたるから皆で止めましょう的な方向へ持っていけないかね?
371名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)02:48:09 ID:oJN
バイト先の経営者がうざい。
同時に入った子が親が東大卒で、その子本人は私立の医学部なんだけどバイトは不真面目。
1年以上経つけど、2回しか働きに来てない。
親が東大卒なのと、医学部で勉強が忙しいから好きな時に来ていいよって経営者に言われたから
本人はお金がないときにきて、面倒くさいときには来ないって感じ。
その子は勉強が忙しいって言うけど、休日はジャニーズの追っかけで「今日は福岡のコンサートに来てます」とかブログには書いてある。
とにかく親が東大卒で、医学部だから経営者に好かれてる感じ。
私は父は大学卒だが母は高卒、私自身は看護大。
ほぼ毎日働いても、親が~とかの理由で嫌味タラタラ。
おまけに「医学部の子は可愛いけど、君は…ねえ?w」と比べられ、馬鹿にされる。
お客様のおじいちゃんに「毎日、偉いねえ。いつも可愛い笑顔ありがとう」と言われたときは
「可愛いwあー、ハイハイw可愛いだってさw」と笑われた。
やめたいけど人手不足でやめられない。
ちなみに人手不足も私の親が東大卒じゃないかららしい。
372名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)05:38:24 ID:YT1
親が東大卒じゃないので辞めますでいいじゃないか
373名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)06:09:38 ID:i6e
>>371
辞めていいよ
最低でも2週間前に辞める意思を告げれば、人員補充の責任は経営側にある
これは法律で守られている辞める権利だから
374名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)06:31:09 ID:c5Z
>>371
辞めてももうひとりバイトいるんだからいいんじゃない?
そもそも人手不足はあなたのせいじゃないよ
375名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)06:49:48 ID:cNA
>>371
気にせず辞めなよ。人手不足なんて経営者の責任だよ。
もし貴方だけでは太刀打ち出来そうにないなら相談機関があるから。「ブラックバイト 相談窓口」でググってみて。
376名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)07:50:27 ID:ogU
>>358
アリスクーパーのUnfinished Sweetを連続で聞くとか(あのチュィーン音が
曲に入ってる)リトルショップオブホラーズのスティーブマーティンの
部分をリピートで見るとか
http://youtu.be/bOtMizMQ6oM

すると鍛えられるのではないだろうか
377名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)09:04:05 ID:YD4
>>368
よし、「薄い」とか「激しく」とか連想させる単語は全て禁止にしよう!
378名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)10:36:14 ID:kaX
>>358
虫歯治したら
虫歯にならないために歯医者に行って歯のメンテナンスしたほうがいいよ
379名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)10:39:32 ID:uC2
>>371
バイトがバックレるなんて日常茶飯事。
辞めてられて困るなら経営側が配慮しないと。
かわいい子みつけてください、とニッコリ言ってやれ。
380名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:29:40 ID:LS4
相談です
今年母方の祖父が亡くなりました
私は結婚して他県に嫁いでいますが
葬儀と四十九日には参列しています
その状況で母方の伯母夫婦2組から喪中ハガキが今週届きました
(私の母は三姉妹の末っ子で1番上の伯母が婿を取ってます)
印刷の時にチェックを外さず送ってきた気もするのですが
悪意があるような気もしてしまいます
恥ずかしながら、実母は還暦を過ぎていますが
冠婚葬祭のマナーに無知なところがあり
私も自身もアラサーですが嫁いで旦那から教えてもらった事があります…
そういう意味でわざと送ってきたのか
気にしすぎか意見を聞かせて頂きたいです
よろしくお願いします
381名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:38:22 ID:Uv1
何が問題なのかよくわからない……
うち夫の祖母が亡くなったとき、夫の両親から喪中ハガキ届いたけど特に何も思わなかったな。
それとは違う何か距離感の問題なのか?
普段年賀状のやりとりない相手だったりとか?
382名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:39:13 ID:qNZ
>>380
気にしすぎだと思うよ
伯母さん方にとって実の父が亡くなったのだから、ごく普通の感覚で喪中欠礼を出されたのでしょう
あなたが葬儀や四十九日に参列したことを忘れて意地悪く喪中欠礼を出してきたのだとは考えにくいです
383名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:43:43 ID:9bZ
>悪意があるような気もしてしまいます

どういう「悪意」と思ってるんだろうか
384名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:45:02 ID:uC2
>>380
その伯母から年賀状はきてた?
もしきてたなら年賀状がわりの挨拶ていどだと思う。
軽い気持ちで送ってきたと思うよ。
385名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:47:09 ID:x4i
>>380
私の場合は父方の祖母が亡くなった時に、
父から喪中はがきが送られてきましたけど、これって悪意に満ちてたって事なんですかね?
きっと貴女は「そんなことないと思います」って答えませんか?
それと同じです。
386380 :2015/11/14(土)11:49:47 ID:LS4
ありがとうございます
気にしすぎと言われ安心しました
年賀状送られてきてたので軽い気持ちだと思ったのですが
お互い知ってるのになと思っただけです
ご意見ありがとうございました
387名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:53:16 ID:cpK
バス乗ってたら運転手が乗り遅れてそうな
ババアに気が付いたから急ブレーキ掛けて待ってたんだけど
そのババア、乗車したらすいませんの一言もなし
しかも歩いて500メートルも無い区間で降りるみたいな
事言ってたな、降りますのブザーも押さないし、なんかムカついた
388名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)12:54:54 ID:i3r
俺と兄貴がたて続けに結婚し、
・兄と兄嫁、兄嫁両親
・俺、俺嫁、俺嫁両親
・俺(と兄の)両親
で行事をすることが増えた。
でもその都度、うちの両親の民度の低さを思い知ってゲンナリさせられる。
兄嫁両親と俺嫁両親は上品で穏やかで、何を見ても「きれいだね」「来て良かった」と言う人達なのだが
うちの母は何を見てもマシンガンのように文句ばかり言う。
父は置物。黙って母のあとをついて歩く男。
先日、モデルルームが近所に出来て、母が見たいと言うので皆で中を拝見しに行った。
兄嫁と俺嫁が「いまどきの間取りだね~」「新築のいい匂い」という横で
母「オラこんな家嫌いだ」「見ったくね」「こんな家金かけて建てて、バカでねぇのか」「無駄無駄」
「つまらね」「疲れた、はよ帰りたい」「見たいテレビがあったのに、ああ無駄無駄」……
兄嫁と俺嫁が盛りあげようとするが空気は悪くなる一方で、仕方ないので早めに切り上げ、メシに行った。
そこで皆が天丼の上を頼む中、母は「オラは並」「上なんて食っても、糞になれば同じ」「金の無駄」
「食堂をもうけさせるだけ」「人がもうけてもなーんも面白くね」
兄嫁両親も俺嫁両親も黙ってしまった。
恥ずかしくてたまらなかったよ。ちなみに母は結婚後豹変したわけじゃなく、昔からずっとこんな。
かと言って家族間の行事に誘わないとそれはそれでマシンガン文句だし
あとで親父からネチネチ電話が来る。
親父は置物で母の金魚のフンだが、実は外出が好きで、外出の機会が奪われるといつまでも恨んでいる。
最近電話が鳴って実家の番号が表示されると、動悸がするようになった。
結婚生活に不満はないのに、まさかこんな事で自分が病むなんて思わなかった。
389名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)12:58:59 ID:BxZ
そのうち向こうのご両親が疎遠になさるでしょ
そんな人たちと一緒に行動したくないもん
読んでるだけで恥ずかしい
390名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)13:10:18 ID:i3r
だよな、俺も書いてて恥ずかしいよ。
兄夫婦と兄嫁両親とは仲良くしたいんだけど
三組とも疎遠になるしかないのかな
391名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)13:11:17 ID:UZp
>>380
旦那から何て教えてもらったの?
392名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)13:15:35 ID:pyD
誰もそれを諌められないの?
嫁たちの気持ちも考えなよ
あなたと兄は文句言える立場でしょ
393名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)13:16:57 ID:240
>>390
止めないと、両親→君ら→その嫁
とどんどん評価下がってくぞ。兄嫁、兄嫁両親と仲良くしたいなら親を諌めるか切るかしかないよ
394名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)13:24:31 ID:NHl
>>369
お局も大概だけどお前も相当性格悪いよな。
395名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)14:04:57 ID:kUp
>>392に、同感。
誘われなかったとマシンガンで文句言われたら、文句ばかりで空気が悪くなる。
ご飯もまずくなる。
性格的に文句言わないと気がすまないかも知れないけど、息子達の立場を考えてくれ。
父親には、母親の口汚さを黙らせてくれてから文句は聞く。
そう言えるのは兄弟だけだよ。
396名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)14:09:39 ID:cNA
>>388
モデルルーム見学の件で言うと「つまらね」「疲れた、はよ帰りたい」「見たいテレビがあったのに、ああ無駄無駄」なんだから有無を言わせず家に帰すべきだった。逆ギレされても「だって(上記の文句)なんでしょ?俺達に気を使わなくていいから」で押し通せばいい。
それとお父さん。失礼だけど汚い人間だね。
外出好きなら自力で動けばいいし身障者ならそういう団体があるはずだから入会して日帰り旅行とかに参加すればいい。息子に電話してネチネチ文句言えるんだから自分で調べて申込む能力はあるでしょう。
一番良いのは実両親と関わりを断つこと。そうしないと貴方もお兄さんも夫婦の危機に陥るよ。
397名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)14:43:40 ID:I9H
嫁両親や兄嫁両親はいい人のようだから、
そちらとだけ付き合うようにすればいいんじゃないかな。
うちも親戚にすごいのがいたけど縁切りして今は穏やかになったよ。
398396 :2015/11/14(土)15:03:48 ID:cNA
×「見たいテレビがあったのに、ああ無駄無駄」なんだから
○「見たいテレビがあったのに、ああ無駄無駄」と言われた時点で
スレ汚しごめん
399名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:07:52 ID:i3r
俺も兄も実両親とはもともと疎遠だったけど結婚を機に歩み寄ったって感じなんだよな。
なんだろう、これってはっちゃけか?
俺はっちゃけてんのかな。自分でもわからなくなってきた
400名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:23:55 ID:ldC
たかだかモデルルームに総勢何人で出掛けてんの?
いちいち団体行動とかめんどくさすぎる。
自分の親の民度がーなんて言う前に、くだらない団体行動を止めれば?
自分親と配偶者親を呼ぶのは初節句か一才の誕生日位までだろ。
兄夫婦やその両親まで一緒とか、気が狂うわ。
みんな頭の中では???だらけだよ、きっと。
401名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:26:54 ID:HvE
>>399
そのまま疎遠にしときゃ良かったのに。

結婚を期に親子関係復活になったの?
奥さんの反応はどんなだろう。
402名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:40:58 ID:i3r
俺嫁は両親の悪口を俺に言ったりはしないよ。
ただ引いてるのは伝わって来る。俺自身引いてるし

結婚したら家族ぐるみの関係が増えるものだと周囲に言われていたし俺もそう思っていた。
実際嫁両親と付きあうのは苦じゃないんだ。
ガンなのは俺両親だけ。
403名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:42:53 ID:i3r
兄と相談して両親と疎遠になれるものか考えてみるわ。
兄嫁さんの反応も知りたいしな
404名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:50:37 ID:MFE
>>402
モデルルーム見学が「家族ぐるみの付き合い」に含まれるのが気持ち悪い
今まで全く「親族付き合い」のない家庭で育ったんだね
両親と疎遠になれるかを考えるより、一般的な親族付き合いってものを知った方がいいんじゃない?
405名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)15:51:35 ID:ldC
疎遠てか、夫婦での行動を基本にするだけだろ。
なんでいちいち兄や嫁・嫁親まで付き合わせようとするの?
嫁や兄嫁にすれば、そんなもん悪く言えるわけないじゃん。
406名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)16:12:28 ID:rBj
>>402 悪口言わないから文句がないと思ったら大間違いだよ。
だいたい嫁の不満を不満と受け止めてない男も多いようだし、
同時に多分あなたにも引き始めてると思うけど。

「結婚を機に」というならそれは十分はっちゃけだ。
理由があって疎遠にしてたんでしょうに。
あなたのご両親とはあなたたち兄弟が付き合い、
嫁が付き合ってくれたら嫁に最大限感謝をする。

でいいんじゃない?
407名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)17:19:48 ID:UnR
>>402
一番のガンはあなたの両親だけど奥さんサイドから見たら
諌めたり対策しないあなたとお兄さんも余裕でガンに含まれるから
うんざりしてると思うよ、あー、こんな義両親にあたるなんて本当失敗したなくらい思ってると思う
話を読んでるだけでものすごく気分が悪いのにそんな人たちと一押し縁続きになっていて
なんだかんだと一緒に行動とかおぞましいわ
408名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)19:44:09 ID:uC2
二世帯じゃないモデルルームの見学なんて時間の無駄!
409名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)21:24:12 ID:L1A
なんで兄夫婦とその両親まで一緒に行動しなきゃならないんだろうw
めんどくさー絶対やだわ
410名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)21:27:50 ID:dZO
兄嫁親と嫁親は
他人もいいとこ饅頭だよね
411名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)22:08:16 ID:r2f
ねえねえ、今温泉宿に泊まってるんだけど…
23時までしか入れないから、随分早いなぁと思いながら、バタバタ入ってた。ついさっきね。
そしたら明らかに自分たちの食事の世話をしてくれた若い仲居さん?が風呂に入ってきたんだけど…
この時間は多分、外部からの入浴不可だし、シャンプー類は一式カゴに入れてきて、浴衣でもない。
その人は食事の時入浴名札を見たら研修中の外国人だったんだ。
その宿の規則がゆるいのか、その人の常識がないんだか…他に1人別の従業員らしき人がいた。
あり?安くない宿なんだけど。
412名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)22:11:33 ID:dZO
温泉によっては従業員も入るよ
老舗(古い所)の方が多いイメージ
413411 :2015/11/14(土)22:21:25 ID:r2f
>>412
調べてみたら過去の知恵袋に同じような質問があった。必ずしも禁止じゃないんだね。
個人的には23時までしか入れないんだから、その後に入れば?って思った…。

後出しだが、もう1人の従業員は髪を乾かした後に、散らばった髪を集めずそのままな上に、下の毛をドライヤーで乾かしてた。なんか色々ありえない…
414名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)22:37:32 ID:rBj
客の世話が終わったんなら、次の朝も早いんだから
早めに入って早めに寝なきゃならないんじゃないの?
寝不足で仕事しろっての?
別にいいんじゃね…?
客の時間区切ってるのは、いつまでも入れると思われると
掃除する時間もなくなるか、もしくは過去にトラブルがあったからでしょう。
客には早く出ろとは言えないけど、従業員には言えるしね。
(だから従業員用最終締め時間もあるんだと思うよ。)

従業員も客も、人間だと思うけど…。
415名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)22:49:29 ID:dZO
中居の仕事の良い所は
衣食住の大半を会社が持つことなんだよね
そこには風呂も入ってる
416名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)22:53:01 ID:ZiS
綺麗に使おうっていう心掛けは、客も従業員も必要だよね
外部入浴不可なのに従業員入っていいの!?っていうのにはちょっと落ち着けよwと思うけど


>>358ですが歯医者予約しました
頑張ってきます答えてくれた方ありがとう
417名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)23:15:12 ID:QyA
同じような人がいるかどうか聞いてみたいのですが…
スレ違いだったらすみません。

すごく大きな時計が苦手。というか生理的に無理なレベル。
身近にあるのはプール。学校にあるような時計の文字盤だけ大きくしてるやつがなぜかとても気持ち悪い。
トンボの黄黒の配色が気持ち悪いのと同じ感覚。
洋画で時計塔に近づくシーンたまに見るけど、自分だったら失神してると思う。
今日も老舗の時計屋に入ったらレジ横にすごく大きな時計があって気絶するかと思ったわ…
トラウマか何かあるのかと最近悩んでいる。
418411 :2015/11/14(土)23:15:23 ID:r2f
確かに仲居さんたちは住み込みが多いらしく、風呂も職場でまかなうっていう意見は他にもあって半分納得した。
遅くまでとか夜中入りたいってわけじゃないんだ。
外部入浴不可だから、って書いたのは、だから外部客じゃなくて、従業員が入ってるんじゃないかと推測したのさ。
意見ありがとう。
419名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)00:25:10 ID:rqy
自分がそれなりのお値段の温泉宿に泊まってて
従業員が入ってきたら、あんま良い気はしないかなぁ

例えばデパートとかトイレを従業員が利用することもあります
って書いてあるのは納得できるから
事前告知があるかどうかで違うかも
420名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)00:26:14 ID:RfN
えー
別に良くない?さすがにドライヤーで下の毛乾かされたら嫌だけどw
婆やガキの方がよっぽど嫌だわ
421名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)00:50:56 ID:Inl
旅館の大浴場で入浴中に従業員が入って来たことあるけど、こちらは一人なのに対してあちらは大勢だから
ただでさえ自然とアウェー感が強まるのに加え、仕事の愚痴とか裏事情みたいなの喋りまくりでかなりウヘェってなったわ
ちなみに、遅めの時間ではあったけどまだ十分客の入浴時間内であって、こちらが時間を守らなかったわけではないし
デパートのトイレみたいな「従業員も使用します」的な貼り紙もなかった
従業員さんの時間の都合があるのも分かるし、浴場自体を客と共用するのは全く問題ないと思うけど、やっぱり客が一人でも残ってるようなら
その客が出るまで入浴を見合わせるか、「これから従業員が入ってもいいですか」的な一言がほしいかなとは思ってしまう
客が偉いからとかって話じゃなくて、従業員の接客用でない素の顔なんか見たくないんだよね
そういう線引きがきちんとできる宿はいい宿だと思う
422名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)00:53:46 ID:RfN
一人ずつ入れよwと思っちゃうよね
大勢でガヤガヤ入られるのは嫌だわー
一人だけで、隅っこでひっそりなら気にならない
423名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)01:58:37 ID:GwB
>>402
あなたが強く強く意見しても改めさせることができないなら、絶縁するべきだと思う。
子供が出来てからでは遅いよ。子供の人生に明らかに悪影響を及ぼす存在になる。
424名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)03:52:15 ID:tw9
>>417
時計じゃないんだけど大きな看板が怖いっていう人がいたよ
特に大きな板いっぱいに大きな文字で書いてあるのが怖かったみたい
高所恐怖症とか尖端恐怖症みたいに名前があるのかな
共感はできないんだけど興味深かった
425名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)04:34:58 ID:JEO
>>402
なんで嫁や嫁実家をお前の糞両親と一緒に行動させるの?
そもそも、嫁の実家と自分の実家をわざわざ一緒に行動させるような
段取りなんて冠婚葬祭以外ほとんど組まないだろ

バカ親ならたしなめて大げんかして二度と嫁実家と行動することないようにすりゃいいのに
ママが怖くてそんなこと出来ないのか?

嫁に呆れられるのも時間の問題だわ
426名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)07:36:16 ID:Imu
両嫁親達は距離なし兄弟とその親に既に辟易してると思う。
子供の配偶者の親と普段付き合いするなんてお互いに元々仲良くない限りはあまり無いよね
427417 :2015/11/15(日)08:11:27 ID:V6G
id変わったけど417です。
>>424
あー確かに大きな看板も想像したらゾッとした。
普通サイズを真近で見るのは平気なんですが…
自分は強迫性障害?みたいなものかと予想しています。
428名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)08:11:35 ID:Zvm
>>402
兄に相談するより早急に嫁に相談した方が良いんじゃないか?
嫁が嫁両親からも色々言われる前に、嫁に何か言った方が良いと思うんだが。
兄弟で話しても、両親がその歳じゃ性格は変わらないんだから、何も解決しないよ。
429名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)11:33:16 ID:aFy
>>428 ご冗談を。自ら首絞めるようなもんだよ。
そんなの、自分の意見で自分両親と私(嫁&嫁一家)が
今後どう関わるか決めてから報告しろとしか思わんよ。
ここで嫁の意見を聞くって、嫁にも親子関係の責任負わせることになるんだから。
相談は時に地雷となるよ。

って、昨日の話題を今更w
430名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)14:02:17 ID:RfN
>>429
まるっと同意

多分今更何か言ってる人等はまとめから来てるかと
431名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)16:24:53 ID:msF
すいません。前スレで元嫁の件で相談した754です。
色々アドバイスありがとうございました。

相談しといて、その後何も報告しなかったので一応報告させてください。

結論から言うと息子には会わせませんでした。
息子に会いたいかどうか聞いたところ「会いたくないし、今さら何の話するの?」と言われてさ。
息子が会いたくないなら会わせる必要ないですし。

あと前スレで元嫁の書き込みじゃないかと指摘してくれた方がいましたが、
お恥ずかしいが、これは元嫁でしょうね。
元嫁に確認はしなかったけど、時期とか俺の発言が一致してます。

この書き込みの通り俺自身はもう元嫁に対して何もないんですよ。怒りとか悲しみとか。
馬鹿な女だな、とは思いますけど。

元嫁に息子には会わせないと電話で伝えてところ、思いの外すんなり引き下がりました。
「やっぱり許してくれないよね」と言ってましたが。

これでもう何も無きゃ良いんですけどね。
432名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)16:26:51 ID:v85
>>431
許してもらいたい気持ちを持っているのが神経わからないね
息子さんも本当に可哀想に…乙でした
今後何も変なことないといいですね
433名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)18:37:13 ID:Mh1
プリンターを買い換えるかどうか真剣に悩んでる
思い切って今すぐ買うか、それとも今のをインクがなくなるまで使ってからにするか
どうしよう??
434名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)19:09:56 ID:v2P
>>417
子供の頃、高所恐怖症や尖端恐怖症やら色々拗らせた
今では何でそんなもんが怖かったのかわからない
435名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)19:27:43 ID:HoM
>>433
使う予定はいつ?
年賀状?

自分なら新しいの買っておいて
インク使いきったら
新しいプリンターをセットアップするかな
436名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)19:33:42 ID:UQ8
プリンターのインクって馬鹿高い
同じメーカーのプリンターでも互換性ないとかふざけてる
今だとモノクロとカラーのインク買うより新しいプリンター買った方が安かったりするよね
437名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)20:35:09 ID:m0S
>>436
そういう商売なのよ。
iPodがあっても中に音楽が入ってなければ意味が無いでしょ?
だからプリンター本体はそんなに高くないけど、インクはバカ高い。
自分で詰め替えられるやつもあるから年賀状みたいに大量に使うのならば、ご検討なさっては?
438名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)21:12:36 ID:nEX
私は今月は21まで休み無しで、今インフルエンザワクチンの副作用で喉が痛くて熱が出て体調不良
家事は母に任せて仕事して、さっき買い物して薬局とスーパーとダイソーハシゴしてやっと帰ってこれた
荷物をしまって12時間ぶりにゆっくりお茶でも飲めると椅子に座ろうとした矢先
旦那「俺の夕飯は?今日オムライスだから卵で巻いてw」
アホかてめぇ!昨日今日と一日寝てただけだろうがクソが!甘えてんじゃねーよ!
まぁいい、旦那は普段家事折り半してくれてるし金曜は残業だった
私も残業だったけど
問題はその後だ
家事しない糞親父「新しい卵どこだ」
かれこれ10年間冷蔵庫二段目の右側だ探させたついでに作らせようとすんじゃねぇ
昭和一桁の糞祖父「飯、女の仕事をサボるな」
こいつ昔サイマーで婆さん40で過労死させといて未だに亭主関白が改善しない
ちなみに糞親父と糞祖父が言ってきたのは私がご飯食べてる最中
会社の団塊の世代の男も「お茶」といえば女がお茶持ってくると思ってる糞が何人かいる
いつまで男が女を養ってる気でいるんだか
439名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)21:17:15 ID:UQ8
>>437
レスありがとう
うん、うちは詰め替えて使っています
純正カートリッジじゃないと常にインク切れウィンドウが出てうざいですが…
440名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)21:37:15 ID:m0S
>>439
大きなお世話でしたねw失礼致しました
441名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)21:54:49 ID:UQ8
>>440
いやいや、そんなことないです
詰め替えという考えの無かったかたもいらっしゃるでしょうし(^-^)b
442名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:28:35 ID:RfN
>>438
それだけ愚痴言いながらも、その通り動くんだろうなと想像してしまったけど
どうなの?
443名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:31:00 ID:ax4
>>438
21日間休みなしかよ…
体壊したらもともこも無くなるよ
気を付けてな
444名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:31:05 ID:Ra7
警察に呼び止められて自転車の防犯登録確認させてくれ、っていうのは盗難車を疑われてんのかな?
時間があるときは素直に止まって協力できるんだが
遅刻ギリギリで急いでるときなんかスルーして走り去らなきゃいけないときもあるよなぁ
今のところ自身は呼び止められたことないが、家族が頻繁に声かけられるらしいんだよね
445名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:33:07 ID:AZJ
>>442
男が女の愚痴に解決策を見出そうとして怒らせるってのを今実感出来たわ。
多分これは聞いてあげるか放っておいてあげた方が良い奴だと思うで

>>444
アイツらは手当たり次第だよ。
何も見ちゃいない。昔禁止される前に音楽聞きながら走ってて「ボソッ」と何か聞こえたから「何か?」って聞いたら
「あぁ、気付いたのじゃあ見せて」ってなんじゃそれって思ったわ
446名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:34:20 ID:aFy
>>444盗難車疑いと、本人の風体から何か話を聞くキッカケを狙われている。
疑われてるのは声かけられた本人だよ。
447名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:38:25 ID:Uh6
>>442
やるわけねーだろ
>>443
うん、今だけ乗り切ったら12月はじめから楽になるんだ
子供欲しいし旦那は危機感ないから私が子供の分も二人分いまのうちに稼がないとね
448名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)23:04:03 ID:RfN
>>445
え?男じゃないよ
興味あったから聞いただけ
なんかうちの母に似てたからさ

>>444
手当たり次第だと思うよ
多分声掛けなきゃいけないノルマあるんじゃないの
449名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)23:10:17 ID:AZJ
>>445
おっと、ごめんなさい。
文字だけのコミュニケーションだからの行違いだろうけど
俺は「なんだこいつ」って思ってしまった。
自分が今後の彼女とのコミュニケーションに活かそうって思っただけなんだけど
450名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)23:10:37 ID:AZJ
>>448
おっと、ごめんなさい。
文字だけのコミュニケーションだからの行違いだろうけど
俺は「なんだこいつ」って思ってしまった。
自分が今後の彼女とのコミュニケーションに活かそうって思っただけなんだけど
451名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)23:13:28 ID:RfN
>>450
ごめんごめん
自分でも読み返したらなんだこいつだわw
452名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:05:22 ID:dqM
>>388
自分の家庭最優先にしてクソ親は切り離すっていう姿勢を明確に打ち出した方がいいよ。
俺は元嫁の親と姉がクソゴミだったんだけど,そんな親や姉夫婦に元嫁がべったり
すぎて嫌気がさしたのも離婚原因の一つ。
もちろん他にもいろいろあったけど,頭おかしい親族がいるの見ると先々
思いやられて徐々に冷めていった。
今の嫁さんは親もまともだし,自分の家庭が中心で,それは当たり前なんだけど
でもやっぱり平和でいい生活だわ。
453名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:08:03 ID:9Ep
相談お願いします

結婚式の二次会って男性は普通のスーツでいいんですか?今まで二次会だけって出たことなくて…
礼服じゃなくてもいいですよね?
ちなみにレストラン借りてパーティーです。
454名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:09:26 ID:dqM
>>453
礼服じゃなくていいよ。
一応こんな恰好でいくけど大丈夫?って聞いとけば間違いない。
本人に聞くのが嫌だったら会場のレストランに問い合わせるのも
マナー違反じゃないよ。
455名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:09:58 ID:QCT
>>453 二次会といっても居酒屋から本式レストランまで様々だから
会場の格似合わせるのがベター。
会場が判明してるなら、HPあるだろうし雰囲気を見て。
456名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:11:29 ID:Iu4
>>453
一緒に誘われてる友人がいれば、相談して合わせておくと無難!
457名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:11:59 ID:N0I
>>453
幾つよ?

あんまり若いと礼服浮く事もあるし難しいよね。
458名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:14:09 ID:9Ep
453です
みなさんありがとうございます
年は30前です。
レストランのHPを見る限り、そんなに砕けた雰囲気ではないなぁ…という感じです。
一応新郎に聞いてみます
スーツになるんだろうな…自分スーツ地味なんですよね堅苦しい営業なんで\(^o^)/
カラーシャツ買おうかな
459名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:16:19 ID:dqM
>>458
うん,聞くのが一番いいよ。
しかし,2次会だったらなんでもいいんだろうけど,結婚式だったら
普通カラーシャツはよくないよ。

逆に派手なスーツなんでだめでしょ。センスいいネクタイしてきれい
に手入れしてある靴はいてれば充分だよ。
460名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:25:32 ID:Iu4
>>458
ポケットチーフで華やかさを演出だ!
461名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:27:10 ID:N0I
>>460
あれ、人を選ばない?
自分28歳のがっちり体系なんだけど
若くてがっちりは似合わないなぁと思ったわ。
歳取るか、若いのはすらっとしてるか・・・
462名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:27:14 ID:9Ep
>>459
マナー本に地味なスーツに真っ白なシャツだといかにも仕事着そのままだから失礼とあるんですが、どうなんでしょうね?

>>460
おしゃれ上級者!
463名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:33:05 ID:eDM
>>462
年齢層の高い人が多い二次会なら白シャツにセンスのいいネクタイがいいかな。若い層が多いならカラーシャツでもいいと思うけど、個人的にカラーシャツが好きじゃない自分は年齢層高いのか
464名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:36:24 ID:Iu4
ごめんw自分は女なんだけど、チーフさりげなくおしゃれでかっこいいなって思うんだー。
だって女の子はドレスとかワンピースとかで来るでしょ。
男子もせっかくパーティーなんだし、仕事とまったく同じ格好じゃ味気ないよね。
なのでシャツを少し派手目にするとかもアリだと思うよー。
もちろん挙式披露宴ではNGだけど、最初から二次会の話だよね。
465名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:38:56 ID:9Ep
>>463
なるほど参考になります
年齢層はおそらく30代が多いと思います
友人にも聞きたいところですが、自分以外の友人はみんな式からの参加でして…

>>464
最初から二次会の話です
女性はドレスとか髪の毛とか大変そうですw
スーツ屋さんにどんなチーフがいいか聞いてみます
上手く合わせるセンスは自分なはないのでw


全レスすみません
466名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:52:33 ID:CZe
>>465
あくまで参考までになんだけど当時29歳の自分の二次会の時はカラーシャツ着てる人は居なかった。仕事関係の参加者も半数占めてたってのもあるけど。最悪カラーシャツ買って持っていけばどうかなと思う。

女性は白ブラウスだけでも色々な素材とデザインがあるから本当うらやましい、男物ももう少しレパートリーがあればいいのになw
467名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)01:03:23 ID:Iu4
みんなもっとウィングカラーのシャツとか着ればいいのよ!

あと確かに、式から組もいることだし、
迷ったらフォーマルに寄せたほうが失敗ないとは思いますー。
468名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)02:55:49 ID:f49
愚痴と相談でお願いします
ここ5年の間に、両親が亡くなった。
父の相続の時に、跡取り長男(兄)に、今後法事などの費用もあるので、それを見越して跡取り相続(今後かかる費用をそこから出してもらいたい・不労所得)ってのと、
兄は結婚してるが、こなしなので、母が将来私の子供に財産を渡してほしいと言っていて、兄、兄嫁とも了承、母曰くあの子たちは、真面目なので、口約束で大丈夫ってことでした
その時に兄嫁に相続分の違いについて聞かれたので、そういう責任分の相続なのだとは言った(法事他、色々面倒な事)(兄がたくさん相続したということです)
母は仕切りやで、父亡き後も名代兄だが実際は母という状況で、そういった中で、兄嫁に負担が大きいので、兄嫁を養子にし、跡取りの伴侶として、兄を支えてもらいたいということで、母の相続も、兄、兄嫁、私の3分割にしました
兄を跡取りだと言いながら、法事などには全く参加させず、いいよいいよで大人になってしまったことで、これはまずい思ったようです

今父が亡くなって5年、母が亡くなって2年弱ですが
母の3回忌と、父の7回忌(一年前倒し)の法事をする予定になっていますが
その時に親戚も集まるので、
仏壇(元々曾祖父くらいからの本家・叔父叔母の父親は50年くらいの法事は終わってる。祖母は15年くらい)を破棄することを相談(兄の場合実質宣言)すると言っています
いくらなんでも早すぎではというと(兄の代でキリと思っていたが、まさか2年もたたずそういうとは思っていなかった)、
お前がやれよ!今黙っていると、兄嫁が大変になる!50年もやらせるつもりか!(自分の死後・ちなみに今大病してるわけではない、兄は兄嫁よりかなり年上)やめると言えばいつだって文句を言うだろうと言われてしまいました
もやもやポイント
1、跡取り相続しておいて、責任や義務は放棄なのか
2、子供がいないので、長くは面倒みれないので、今決着をつける!という雰囲気(兄が元気なうちはやればいいのじゃないかと思ってしまう)
3、ミニ仏壇にして、兄自宅に移すことも考えたが(実家と兄家は別)家に仏壇があるのは嫌だ(兄曰く)
4.以前少しちょっとそれは、みたいに言った時、両親が亡くなって、二人きりの兄弟なのに、仲良くできないのかと言われた(つまり文句は言うなってことだと思う)
5、こじらせたら、私の子供への譲渡がなくなる可能性がある(母は信じていたけど、遺言状を書いてくれと言ったことがあるけど、スルーだった)
お金の話も絡んでいて、自分は銭ゲバなのかとも思うし
いや、1の話をしてもいいのじゃないかとか
どこまで何を言っていいのかわからない状態です
正直、父親も兄弟多くて跡取り相続で、叔父叔母がほどほど相続にしたのは、家を守るという事だったのだろうと思うと、それを相続した兄が、家長の顔で仏壇は破棄!なんて言うのが悲しいとか
申し訳ないやら、パニックになってます
おそらくこのまま何も行動しないと、そうなる可能性が高く
自分がどうしたらいいのか、叔父叔母に手をついて謝るべきなのか(兄を差し置いて、それをしていいのか)
自分が古い考え方をしているのはわかっているのですが、もやもやが消えません
自分が仏壇をとも考えましたが、夫も本家筋の跡取りで仏壇持ちで、母のお骨を35日まで預かるというのは同意してもらいましたが(実家は空き家で、兄は気持ち悪いから嫌だと言ったので)、それ以上はかなり厳しいです
文章が変で申し訳ないです
469名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)03:10:49 ID:K2J
>>468
親族多いならそのまんま親族に泣きついたらええやん
一人でどうにかしようとせずに、爺さん婆さんおじさんおばさん連中引き連れて決着つければいい
別に卑怯でもなんでもないしがめつくもないよ
「跡取り相続」というシステムが生きてる一族なんでしょ
仏壇や墓を守っていくこと重視してるんでしょ
跡取りになったらそれ込みなんだし
もらうものもらったら手の平返しは通用しない
破棄したいというなら遺産も全部返してもらわないとね

母親が人を見る目がなかった、兄もアホで子育て失敗したってことだから
問題は母親にあるけどもうあの世だしねえ
兄は頼りにならないから親族に頼ったら?
470名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)03:12:12 ID:VoP
とりあえず()が大杉内
471名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)05:40:07 ID:Vez
>>470
これ
目が滑る
472名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)06:50:18 ID:YX0
>>468
お母さんが言った「あの子達は真面目だから」って、「あの子たちは無知で馬鹿だから私がこう言えばその通りにする」の間違いだよね

こういう人って歳下の…失礼だけど格下認識のあなたが言っても頭に入らないんじゃないかな。469さんも言ってるけど、母と同等かそれ以上の人に一言添えて貰うのが一番早いと思うよ。
そうすれば素直に耳に入ると思う。
473468 :2015/11/16(月)08:16:11 ID:f49
レスありがとうございました
相談してみることにします
長すぎて、すみませんでした
474名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)08:39:45 ID:Pne
がんがれ
475名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)09:01:04 ID:Eqi
新築祝いのお返しにカタログギフトってあまりよくないのでしょうか?
旦那の友人から5,000円とビール1ケースをお祝いでもらったので、4,000円程度のカタログギフトと1000円程度のお菓子を
内祝いとして渡しました。
昨日旦那が直接旦那友人に渡しに行ったのですが、カタログギフトだと聞いた瞬間あからさまにがっかりした顔をしてその後も
微妙な反応だったそうです…。
タオルや食器など趣味が合わないものを贈るのもあれだし、商品券だと●●円分のお返し!という感じがするかなと思って自分で
選べるカタログギフトにしたのですが、そのような反応だったと聞いて少しショックを受けています。
他の友人達にもカタログギフトとお菓子のお返しを用意してしまったので、上記の旦那友人のように思われるのではないかと
不安です。
476名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)09:14:42 ID:dqM
>>475
全く問題ない。
家に全然合わない食器とか,どこにもおけないようなしょうもない小物とか,
わかりもしないのにワインボトルとか,そんなのよりカタログの方がずっといいよ。
大体お祝い返しなんて期待する方がおかしい。3万とかもらったんなら
まだしも,5千円とビールとかだったらお菓子だけでもよかったくらい
だと思う。

あと,個人的には祝いで5千円はないな。
食事に招待してもらってビール飲み放題ではしゃぎたかったのかも
しれんけど,それならそう言えばいいし正直面倒くさいわ。
477名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)11:30:09 ID:4jj
>>475
問題ないどこも私も思う。
だいたい新築祝いにビールはちょっと引く。一升瓶をきちんと祝い仕様にしてるならわかるけど。
同等の金額で返してる時点でやり過ぎなくらいよ。カタログギフトに選んでくれたお菓子。どこが悪いの?って感じ。
もっといえば仮に皿だろうがカタログだろうが、金券だろうが、万人が納得するお返しはないから気にしない!
文句言う方があさましいよ。
478名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)11:53:29 ID:pEC
>>476
>食事に招待してもらってビール飲み放題ではしゃぎたかったのかも

ありそー
自分たちで飲むつもりでビール渡して5千円(それっぽっちかよ)で
つまみでも用意しておいてよ、って感じだったりして
酔った勢いで新築を荒らしまくって大はしゃぎとか
479名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)12:10:56 ID:rwo
>>475
>カタログギフトだと聞いた瞬間あからさまにがっかりした顔をしてその後も
>微妙な反応だったそうです…。
まったく気にすることないと思う。
内祝いの中身が何か贈った人に聞くのも、中身聞いてがっかりした顔するのもどっちもありえない。
そいつが幼稚園児並みの礼儀と常識がないだけ。
おつきあいは旦那だけにとどめて、家や475、子供は関わらない方がいいだろうね。

>あと,個人的には祝いで5千円はないな。
>5千円(それっぽっちかよ)
って新築祝いで友人間で万単位出すの?
みんな雲の上の世界の人なのね・・・
480名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)12:27:51 ID:CtR
>>475
旦那の思い込みではなく?
475が直接見た訳じゃないなら、旦那が勝手にそう感じただけなんじゃないかなとちょっと思った。
481名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)12:43:06 ID:pEC
>>479
お祝いって貰った方はお返ししなきゃなんないんだから
5千円くらいでいいやって思うようなお祝いならしない。
おめでとうって言葉だけ贈るよ
本当にお祝いを出したいなら半返しでも見栄えのする物選べるような額にするよ
5千円の半返しで2千五百円?ってそんなやり取り、引越しとか忙しい時期に
煩らわせるの気が引けるよ
482名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)13:36:03 ID:YX0
>>481
むしろお返し入らない、気を遣わないでねって意味で友人間でのお祝いは出産祝いも新築祝いも5000円にしてた。
5000円ポッチならあげない方がいいんかな?
483名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)13:40:17 ID:9Ep
>>482
関係にもよりますよね
上司とか会社の知り合いならそれじゃマズイし
うちは気心知れた友人同士ではそんな感じです
484名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)13:43:51 ID:qKS
マイナンバーの個人番号カードの申請は絶対ですか?
する、しないでそんなに大きな差があるのでしょうか?
485名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)13:47:23 ID:YX0
>>483
うちも会社関係の人間や親族関係はちゃんとした相応の額を渡して、お返しを頂くという一連の流れはしているので、勿論友人間でのみの話なんだけど
486名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)13:49:35 ID:9Ep
>>485
友人間で、みんなそんな感じならいいんじゃないでしょうか
うちなんかは周りが出産引っ越しラッシュだったので、お互い省ける手間は省こうって感じでした
お祝いいただくのってすごく有難いですが、件数が多くなるとお返しだけでも大変ですもんね
487名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)13:51:12 ID:QCT
>>475 カタログギフト自体がそもそもすごく嫌い。
自分で選べるっていうのは、贈る側の思考放棄でもあるし。
「お金出しとくから好きなの選んどいて」って感じする。
いらないものや邪魔なものもらうよりマシだって思う人もいるかもしれないけど。

そもそも通販あんまりやらない世帯にとっては
選んではがき出して受け取ってってのが面倒。
じゃ、いらねーって放置すると催促がしつこいし。
カタログに欲しいもん載ってないときもあるし
おまwwこれ100均にもあるけどwwってのが載ってるのもあるし。

招待客の多い結婚式などでは付き合い薄い親族とかもいて
重宝するだろうけど、限定的な集まりでカタログギフトだと
微妙な気持ちにはなるな。
488名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)14:40:01 ID:ziG
仮にその友人がカタログギフト嫌い派の人だとしても
もらったお返し見て本人の前でがっかりした顔するなんて
人間としてできてないよね。非常識すぎ
>>475は気にする必要なし
489名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)14:42:38 ID:42X
旦那には仲の良い友達が4人いて、リーダー格の人の誕生日にみんなであつまって飲み会することになってる
毎年誕生日プレゼントを準備(一人頭5000円)&飲み代をリーダー格の分をみんなで割り勘(2000円~4000円)
って暗黙のルールがある
他の人は知らないけど、私は少なくとも一度も旦那がリーダー格から誕生日を祝われたりお返しを貰ってるところを見たこともない
旦那に言ったら「まぁリーダー格だけ結婚してないし、その時に俺たちが集まってあげないと独りだから
それにお祝いってお金じゃないだろ?」という
でも、7000円以上も毎年なんで家計費から貢がないといけないのか不満で仕方ない
今年も一昨日旦那の28歳の誕生日で待ってたけど、リーダー格からはやっぱりメールも電話もなかった
旦那はSNSを一切やってないので、メールと電話がなければお祝いの言葉ひとつも貰ってないということ
旦那が子供が欲しいって言うからこっちは必死に働いて倹約して貯金してるのに、旦那は私の不満を聞くと
「お前それ、人間としてどうなの?」と言われる
私ってそんな人間性問題あるような不満を言ってますか?
不公平だからもう貢いでほしくない
490名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)14:56:11 ID:CtR
>>489
毎月ならともかく、年1回なら別にいいんじゃないの…。
少なくとも旦那は不満感じてないようだし。
どうしても許せなくて、その飲み会にあなたが参加してないなら、旦那の小遣いで賄うように言ってみたら?
491名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:04:11 ID:rwo
>>489
>私ってそんな人間性問題あるような不満を言ってますか?
うん、ありえない。
友達づきあいに年間1万使ってるだけでしょ?
あげてばっかりってことを旦那が不満に思ってるならともかく、旦那は気にしてないんだよね。
あなたは友達いないのかな?
友達いないなら親とか旦那で想像したらいいよ。
親や旦那に何かあげたりするのに「公平じゃないと」は言わないでしょ。
家族相手にも思うなら、さすがに人間としてどうかと思う・・・

>もう貢いでほしくない
よすうるにこれだよね。
友達より家族でしょ!?そのお金こっちに回しなさいよ!って言いたいんだよね。
冷めずに我慢してくれる旦那に感謝した方がいいよ。
492名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:05:58 ID:42X
>>490
私も最初三回は参加させられてました
婚前は旦那経由で私にとっても友人でしたから
しかし私も一度もお返しどころか誕生日おめでとうの一言も頂いたことはありません
旦那の小遣いは毎月1万です
小遣いからと伝えたら交通費も含めると小遣いを超えるので無理だと突っぱねられてます
一年に一回であっても、積み重なれば大きくなります
次で10回目、これまでの額を合わせると相手に8万5千円は貢いだことになります
年々食事する場所のランクが上がっていき、今後も続くなら一体相手にいくら貢がなければならないのか
こちらの誕生日を祝う一言も無いのが何より許せません
493名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:08:38 ID:42X
>>491
家族や友人なら貢いで当たり前ですか?
それこそ気持ちがあればお金なんて払わなくていいのではないですか?
みんなで誕生日を祝うために、その人のために集まる
みんなで仲良く酒を飲んで楽しい時間を提供する
それだけで十分では?
私は両親に「恩を受けたら必ず返しなさい」と躾けられて育ってきました
祝ってもらって当然、という態度はあり得ません
494名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:13:56 ID:CtR
>みんなで誕生日を祝うために、その人のために集まる
みんなで仲良く酒を飲んで楽しい時間を提供する

これをする為にかかる費用が1万なのでは…
そもそも「貢ぐ」という言い方が違和感。
これが会社の飲み会(忘年会とか)で1万円なら文句言わないの?
仕事であれ、プライベートであれ、その1万円は旦那の周りの人間関係を円滑にするうえで必要経費なんじゃないの?
と、聞いてるぶんには思う。
495名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:14:36 ID:qEy
>>489
はっきり言ってそれは友人関係ではない。
ただ、それを強く言って家庭がギクシャクするに値するかどうか?

でも、年齢を考えたらいい加減にしろと言いたくもなる。
496名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:19:50 ID:42X
>>494
今の関係で貢ぐと表現する以外何と表現していいのかわかりません
私はこのリーダー格の人と人間関係が円滑であってもなんの利点があるのかさえわかりませんね
他の友人たちはメールや電話でお互いに誕生日を祝ったり、仕事の情報をシェアしたりしています
リーダー格の人はフリーターですし誕生日の日以外連絡一つよこしません
それが必要な人間関係かと言われたら私は旦那の友人関係であってもさっさと切れといいます
私のお金も使ってそんな人にプレゼントを準備する必要性が全くわからない
497名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:22:00 ID:42X
>>495
毎年イライラさせられるくらいなら、今ギクシャクしても解決したいんですよ
相手の誕生日と旦那の誕生日とどちらの日にもイライラしなくてはならなくてそれが嫌なんです
それに誕生日プレゼントを買うのをつきあわされるのも不愉快です
498名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:22:42 ID:rwo
>>493
ああうん、あなたは人のためにはお金使いたくないんだね・・・
大事な人が喜んでくれたら、贈り物したいって気持ちわかんないんだね。
完全にフィフティーじゃなければ貢ぐって考えるのね。
じゃあ無理だわ。

でもそれはあなたの価値観だよね。
旦那に押しつけていいもんじゃない。
あなたの親は「自分の価値観を人に押しつけてはいけません」と教えてくれなかったのかな?
499名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:24:58 ID:JWi
>>497
じゃあもうリーダーに凸するしかないよね。
旦那さんの考えを尊重するって事が出来ないんだし。
500名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:26:52 ID:42X
>>498
私の価値観を押し付けられたくなかったら家計費を使わなければいいんです
そしたら私は何も言いませんが?
そもそもフィフティーになるような心構えをしない人は嫌いです
してもらったら返すのは当たり前でしょ
その心構えがない人のほうが人間としておかしいと思います
>>499
私はとうにCOしたので連絡先なんか知りません
501名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:28:42 ID:CtR
>>496

でも、あなたの問題じゃないからね。
旦那の友人関係だし、いくら妻といえど、あなたが口出しするべきじゃない。

それより、旦那の毎月の小遣い1万円で、年に1万の交際費を使うことにすら目くじらをたてるような財政状況って…
よっぽど苦しいの?
そもそもの子供作るか作らないかのところからもう一度話し合ったらどう?
「旦那が」子供欲しいっていうから〜「旦那のために」倹約してるのに〜
って、思うからイライラするんでしょ?
502名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:32:29 ID:42X
>>501
旦那の年収が250万、奨学金残り500万
それを私の貯蓄から200万返してますので旦那は私に200万の借金があります
さらに奨学金も300万残りがある
一万でも目くじら立てますよ
旦那の給料は奨学金にほとんど消えて生活費はほぼ満額私が出してるんですから
503名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:35:20 ID:JWi
>>502
なんだ
リーダーが悪いんじゃないじゃんw
あなたの旦那さんが悪いだけじゃんw
もっと言えば、そんな旦那と結婚したあなたが悪いじゃんw
504名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:37:28 ID:42X
>>503
最初からリーダー格をなんとかしたいなんて相談してませんが?
505名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:40:12 ID:42X
イライラして仕方ない
頭冷やすために一旦離れて夜勤に行ってきます
当たり散らしてすみません
506名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:43:31 ID:UIA
>>492
ご主人の小遣いから払うべき。毎月千円ずつ積み立てれば賄えるでしょ。
納得しなければ子供の事は保留にしなよ。他人様のご主人に失礼だけど、こういう人は子供が生まれても考えを改めるか分からない。貴女も妊娠させられないように気を付けてね。
507名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:45:36 ID:CtR
>>502

なるほど。
そんな状況じゃ、自分があまり好きじゃない旦那の友人相手にお金使うのも腹立つよね。
あなたがリーダー格の人を好きじゃないということも相俟って、真っ向からその会を否定するような言い方をするから、旦那もムキになるんじゃないだろうか。
あなたの書き込みを見ていると、「理由に関わらず出せるお金がほぼない」っていう訳じゃなく「私の気に食わないことにはお金使わせない」っていう感じに聞こえた。
さっきも書いたけど、旦那にちゃんと財政状況をもういっかい認識してもらって、あなたが意地悪じゃなく将来の為に倹約してることをわかってもらったら?
最悪、子供かリーダー格の誕生日会か、天秤にかけてもいいと思う。
行きたいなら毎月小遣いから積み立てて行けっていえば?

最初は背景知らなかったから、少しキツめに言って、ごめんね。
508名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:45:53 ID:QCT
>>500 初対面の段階で、フィフティになりたくない相手だと
あなたが認識されている可能性。
私がこれだけやったのだからそちらも!とか
世間の常識的にお礼は当然!とは言っても
やっぱりそこは人情のほうが勝っちゃうし。

というより、あんまりギチギチ絞めてると
経済DV、交友関係の掌握とみられて
離婚時不利に働くと思うけど。
509名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:48:04 ID:JWi
>>505
どう考えてもそんな不良債権と結婚した自分が悪いんだよ。
510名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:48:46 ID:QCT
>>502 リロサボってたら…>>508撤回、
知らずに書き込んでごめんね。

それ、今現在の現実を表にまとめて
こういう理由で一万の余裕もない、と見せつけて
それでも開眼しないなら無理だね。
511名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:49:48 ID:qEy
>>504
結局はリーダー格が誕生日にかこつけて友人たちに集ってるわけでしょ。
それを嫌だ、というのは人として変じゃない。
誕生日以外に付き合い無いみたいだし。
タダで酒飲んでメシくってプレゼントゲット、みたいなフリーターと付き合うのはどうかと思う。

ま、離婚上等で話し合ってみてください。
512名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:50:17 ID:9Ep
なんか、レス見てても42Xさんはカッとなりやすいんでしょうね。冷静な頭で旦那さんと話せれば何とかなりそうな案件だと思いますよ
がんばって
513名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)15:55:17 ID:JWi
みんな優しいね~
私ならこんな逆上ヒス女、マジ勘弁だわ~
514名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)16:07:55 ID:QcY
まとめての返信ですみません。
>>476-479
カタログギフトでも問題ないという意見が多くて少し安心しました…。5千円って少ない金額なのでしょうか?ビールまでくれたし友人間なのでこのくらいが相場だと思っていました。
金額よりもお祝いしてくれる気持ちが嬉しかったので、内祝いは色々ネットで調べたり周りに聞いたりして、カタログの中身も色々選べるように何冊もチェックして決めたのに…と勝手に私が
ショックを受けてしまって。
家に招待してほしかった、というのは考えていませんでした。引き渡しからまだ時間がたっておらず毎日ばたばたしているので、家に呼んだりは落ち着いてからだね~なんて旦那と話していました。

>>480
旦那の思い込みというのは私も最初に思って、「何か言われたの?」と聞いたのですが「表情ですぐわかった」と…。「あいつはちょっと古い考えなのかも」とだけ言って寝てしまったのでその後は
あまり深く聞けませんでした。幼稚園からの仲らしいので、今回はたまたま調子が悪かったのかな~と思いたいです。

>>487
そう感じる人もいるんですね…。最近新築した年配のご夫婦からも内祝いとしてカタログギフトをいただいたので、大丈夫だろうと思っていました。色々悩んで決めたつもりでしたが…相手の負担まで
考えられていなかったですね。
515名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)16:28:47 ID:QCT
>>488 素朴な疑問だけど、それが嫌だった場合、
どこで伝えるのが筋なの?
もらった直後ついがっかりしてしまうのもダメなら
あとから正式に「あれはちょっと」と伝えるのがいいのかな。
嫌だってわかってもらえないとこれから先もカタログOKと思われるわけだし。

>>514 世代も違うと好みもわからないからそれはいいと思う。
同世代~目上に対してはあんまり適当な返礼ではないとおもてるよ。>カタログ
516名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)16:33:00 ID:u4k
>>515
ええええええええええ
いただいたお返しに文句なんて言っちゃ駄目だよw
例えば禁忌とされてる贈り物もらっちゃったとかなら話はわかるけど
それ以外なら自分にはちょっとなぁって思ってても
ありがとうって受け取るのが常識的な大人の対応だよ
517名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)16:50:21 ID:LKa
>>515
すげえな、おい
ゆとり世代だろ?
518名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)16:59:25 ID:9Ep
>>517
ゆとりで括らないでくださいよ…
ゆとり第一世代ですがこんなこと考えません
519名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:04:40 ID:QCT
ゆとりと言われる世代ではあるが…幅ひろいから
その世代でくくってあげないでやってwまともな人も多いだろう?

喜べないものを貰い続けるくらいなら、
友達関係の間なら言うわ。
文句は流石に言わんけど。苦手だというくらいは伝える。
その後も付き合いがあるなら、むしろ言う。
友達以外からもらったものなら、たとえ年下から部下からであっても
文句は言わないな。
520名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:12:09 ID:QCT
アレルギーではないんだけど、口に含むと反射で吐けるくらい嫌いなものを
一回目→受け取る→なんとか手伝ってもらって消費。
二回目→一度目があったせいか二回目発生。手伝ってもらう宛がなく、少し食べて廃棄。
ここであの食材は苦手だと雑談のなかで伝えた。
私のためにと選んでもらったものを他人に無条件譲渡してしまうのは罪悪感があるし
廃棄はもっとない。
相手のせっかくの気持ちを無碍にしたくないと思ったから
嫌だと伝えたんだけど、一回目の段階で言ってれば
二回目の罪悪感わかなかったんだよなと今でも思ってる。

相手はそうなの!じゃあ次からは違うのにするね!と言ってくれて
それは二度ともらってないけど、
二回分、相手にも悪いことをしたと思ってる。
521名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:20:17 ID:IZo
>>517
ただの無礼者です。
522名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:20:27 ID:VKr
はいはい
あなたはおかしくないおかしくない
523名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:23:06 ID:QCT
>>522 なるほど、じゃあ黙って受け取り続けるのが良かったんだね。
真剣に対処法が知りたいことなんだよ。
524名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:26:49 ID:goD
>>515
うまく言えないけど「~が嫌」よりも「~の方が嬉しい」と好みを伝
えるのは?
それでもかなり人と言い方、その人との関係で中々難しいけど…

私も良い方法があれば知りたいな
置物とか写真たてとか本当にいらない…
猛犬注意!とかセールスお断り!果物大歓迎!みたいに
お互い意思表示できたらいいのにね
525名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:30:10 ID:LKa
>>520
贈り手も貰い手もこういう困り事が無いようにってカタログギフトが誕生したんだよね?
526名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:30:28 ID:CtR
そんな同じ人からギフトを貰うシチュエーションなんて、人生で数えるほどしかないんだし、そこを自分さえ耐えれば人間関係円滑になると思えば、わざわざ相手に伝えることでもないかなぁと思うんだけど…。
527名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:34:53 ID:STB
>>520
頭悪いアピールはもういいから
528名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:44:23 ID:QCT
>>525 そのカタログギフトも苦手な人がいるってことで
それはそれでひとつ。
苦手なものや「多分いらないだろう」ものって
結構ピンポイントだと思うんだけど、なぜか重なることはあるよね。
カタログギフトはいらない場合、その旨だせば寄付金(ユニセフなどに)に回せるとかのシステムがあれば嬉しいと思う。

>>526上の場合だけど半年に一回くらいの割合で発生したから言わないと続くと思った。
これでも好き嫌いはさほどないんだけど、ピンポイントすぎて…。
口に含めないほどのものは…と思ってしまったんだ。
529名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:45:58 ID:QCT
>>524 それもひとつの方法だよね…
今後試せるシチュエーションがあれば、試してみる。
530名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:46:54 ID:2pf
お祝い返しに「自分の欲しい物しか絶対いらない」と強く思う人は
お祝いする時に「お返しは不要」と言って相手も納得の少ない金額を渡すとか、
そもそもお祝いを渡さないといった強固な姿勢をとってみるとか?
かなり勇気いりそうだけどね

ID:QCTはお返しの時どうしてるんだろうか?
531名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)17:55:15 ID:lfL
>>528
世の中、自分中心に回ってるんじゃないよ。
532名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)18:04:35 ID:9Ep
お祝いやお返しって形式的な部分もありますからね
どうしても自分が欲しいものしか無理って人は、お中元やお歳暮をどう乗り切っているのかてん
533名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)18:49:30 ID:QCT
>>530 それは悪意の曲解がすぎるだろう。
どうしても無理なものをもらってる時にどうするかって話なんだけど。
自分の欲しいもんしかいらないなんていつ誰の話題よ?

その人の好みを可能な限り把握した上で
お邪魔にならない消耗品を送ってる。
お酒やドリンク系、バス用品など。
好みがわかってる人にはそれに合わせたものを送ってる。
534名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)18:51:18 ID:QCT
だから好みなものと同時にそれ以上に苦手なものやアレルギーを
探り出すか、状況が許せば直に聞いてる。
535名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)18:55:59 ID:lfL
>>534
自分はそうしてるってだけの話だよね。
536名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)18:57:54 ID:k7T
【まとめ】
カタログギフトを贈る側の思考放棄だと断言する人間はろくでなし
537名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)19:12:36 ID:4UB
>>536
異論はない。

付き合った3ヶ月記念やサプライズで工夫こらしたお祝いも好きそうだ。
最近増えたなんだっけ?公共の場所で踊り出すやつ、ああいうのも好きそう。
ID:QCTの家族は大変そうだなあ。
彼氏や友人はいるのかな。
いるなら感謝を忘れちゃいけないよ。
私だったら絶対おつきあいはごめん被りたいわ。
538名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)19:36:08 ID:2pf
>>536の【まとめ】の後のレスで申し訳ない

>>533
悪意があったわけじゃないけど、
>どうしても無理なものをもらってる時にどうするか
→頂いてしまったら、それはしょうがないよね。不満を言う訳にはいかないし

今後は貰って困る品は頂きたくない。どうすればよい?
→お祝いする時に「お返しは不要」と言って相手も納得の少ない金額を渡すとか、
 そもそもお祝いを渡さないといった強固な姿勢をとってみるとか?

ただ、上記の対応は「自分の欲しい物しか絶対いらない」と強く思う人じゃないと出来ないよな

文章力なくてごめんなさいね
今後ID:QCTは付き合いのある人に自分の苦手な物を周知していくしかないと思うよ。
539名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)19:55:17 ID:ebS
母と祖母と私で同居中。
この2人がクソほど仲が悪い。両方とも気難しくて思い込んだら人の話なんか聞きやしない。他人は否定し尽くさなきゃ気が済まない。
自分の意見を否定されるのはなんであっても許せない。明日の天気は曇りだって、と言われて、でも別の天気予報だと晴れって言ってたよとでも言おうものなら途端にヘソを曲げる。
この前なんか美味しいシュークリームを人数分買ってきたら誰が支払うか二人で罵り合いの喧嘩してた。私が買ってきたものだからお金なんかいらないと言ったらヘソを曲げる。なんか変なプライドがあるみたい。
何がきっかけで喧嘩が始まるか分からないから毎日頭がいたい。
もう限界です。今こっそり出て行く準備してる。いつまでも二人仲良く罵り合ってて欲しい。
540名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)20:14:07 ID:9Ep
>>533
無理なものを貰っても、普通はどうもしないですよ
黙っていただくものです
541名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)20:47:30 ID:ZNa
前スレ>896
遅レス過ぎてもう見てないかもしれないけど
私も子供の頃から鼻がコンプレックスで24で整形したけど
30になった今でも変形してないし満足してるよ
もし本当にやりたいと思うなら何件もカウンセリングに通ってこれだって思う先生見つけた方が良い
鼻の整形って一括りにしても高さを出すものから穴を小さくするもの
鼻先を下に向けたり鼻先を小さくしたりと色々あるし
先生の技術(モニターの写真とかで見て)と美的感覚が896と近い人にやって貰うのが良いよ
私は元々鼻が高くて鼻先の修正だけやったけど成功だと思ってる
毎日鏡見るの楽しいし自分の鼻見てがっかりする時間も無くなったし
但し鼻の汚いブスが鼻の綺麗なブスにクラスチェンジしただけで
画期的な変化はないけどw
542名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)21:04:16 ID:UIA
>>539
それがいいよ。念のために書くけど、転居先と連絡先は絶対教えちゃダメだし勝手に教えそうな人にも黙ってた方がいいよ
543名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)21:39:37 ID:4Lh
ちょっといい?
アレルギー様っているんだなぁ。
うちの親は小さい飲食店やってるんだけど今日の昼間来た客が
アレルギー持ちだったらしくて甲殻類使ってないかってランチ
頼んで言ってきたらしい。
直接は使ってないけど出汁に入ってるかもしれないからやめた方
がいいよって言ったのに帰らなくて甲殻類使ってない料理を出せ
って言ったそうな。
うちは夜の飲み屋が主でランチは儲けはあんまりないけど夜の客
につなげるためと仕入れにロスを出さないためにワンコインでや
ってるのね。なのでそういう対応はやりたくてもできない。
やってませんから他に行ってくださいって言ったらしいんだけど、
昼休みの時間を無駄にしたとかアレルギー対応できないひどい店
だとか大騒ぎしたらしい。昼は母親ひとりでランチの数量も決まって
るんだけど他の客にも大迷惑でいつも売り切れになるランチが
残ってしまった。30分くらい騒いでたらしい。
アレルギーじゃなくて嫌がらせなのかもしれないけど近所の会社の
制服着てたらしいし。客は女性3人組。
ホント腹立つ。
544名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)21:55:43 ID:NP2
>>543
会社の制服きてゴネるとか…
その会社にお願いしておけば?クレームじゃなくて、お願い
ランチは一人でやってるのでアレルギーの対応できません、せっかく来て頂いたのに申し訳ありませんがご了承ください、って
まともな人が電話応対してくれれば、社内でちゃんとお話があってもう来ないでくれると思うよ
545名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)22:05:59 ID:4Lh
>>544
ありがとー。
それが母親に確認したんだけど見たことある程度でどこって
確実にいえないんだって。なんじゃそりゃ。
でもこれから来られてまたごねられたら営業妨害だから
メニューに注意書きで書くようにする。今作ってる。
今日のランチ500円にそこまで期待しないでほしいわ。
夜営業も含めて初めてらしい。
546543 :2015/11/16(月)22:27:10 ID:4Lh
母親もしっかり言えばいいのに最初今日のランチメニューは
煮魚とミニ唐揚だったから甲殻類使ってないって言ったんだって。
そしたら常連さんが出汁に使っててもアレルギー出ることあるよ
って言ってきたらしい。
出汁は業販のものだから母親には何が入ってるかわからなかった
らしい。確認したら干しエビ入ってたから正しい対応だとは思う。
それで激高したのかなぁ。一度は食べられると思ったのにっていう
感じで? 
それでも母親落ち込んでるし、そこまで怒るようなことなのかと
思います。語ってごめんね。
547名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)23:44:14 ID:dgP
>>541
鼻先程度の整形で人に整形勧めるのは非常識だと思う
プロテなんか入れたら100%変形するし失敗も多い
モニター写真だって病院が専用写真買ってるのに
整形ステマうざい
548名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)23:55:11 ID:U0R
最近連続で免許がない、もしくはペーパーの女友達を乗せてイラついたこと

駅で拾うからと待ち合わせの駅を決めて
駅から少し離れた拾いやすい場所を指定したのに連絡つかず
停車も迷惑な場所なのでぐるぐる回りながら連絡を待ってたら
LINEは放置してるくせに着信が
「ずっと待ってるんだけど、遅刻?」
「私も指示した場所で待ってたんだけど、どこにいるの?」
「ルミネでずっと待ってんだけど?」

ルミネの前まで車で行けるかっつーの!


国道走ってて、目的の場所を聞いたら
「ずっと真っすぐ」っていうから真ん中車線走ってたのに
交差点の3m手前で「ここ右だってば!!」

せめて1つ前の交差点で言えよ

コインパに駐車した後、隣の壁との間隔が広くないので
「気をつけて開けてね」と言ったのに
バーンと開けて一部塗装が剥げた

最後送って行った後も、
半ドアで閉めたまま自宅に入っていった
私がベルト外して下りて助手席側に回って閉め直した

男性に車に乗せられ慣れてないんだなと思った
彼氏がいたり、車に乗せられ慣れてる子は
そこその力でバンっと閉めてくれる

車慣れしてない女友達なんて二度と乗せないと決めた
549名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)00:15:30 ID:vhM
>>548
それ、友達やめて良いレベルじゃない?
拾って貰い易い場所とか右左折指示については、100歩譲って「運転しないとわからないか」と考えても、人の車の塗装剥がして詫びも弁償の一言もなく、自宅まで送って貰って見送りもせず家に入るとか、非常識過ぎる
550名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)01:34:36 ID:yD0
彼氏の浮気ぐせが治らない。
出会い系サイトやらないって約束したのに1週間も守れない。
せめたら機嫌悪くするし、どうしたらいいんだろう
551名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)02:02:57 ID:3mL
>>550
その彼氏と別れて、
浮気をせず、出会い系サイトに興味のない、かつ、約束を守ってくれる人と付き合えばいいと思う
552名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)02:57:27 ID:PyB
>>546
大変でしたね。
そこまで怒ることではないし、昼休みを無駄にされたというくらいなら30分も騒いでるのはおかしい。
もしかしたらお母さんが一人でやってるのを見て、甘く見られたのかもしれないね。
これなら文句言ったらお詫びで何かしてくれるのかもしれないと考えたのかも。
そこまで考えたら下衆の勘繰りになっちゃうけど。

ただアレ持ちは出汁とかも気を付けてるから本人が気を付けなければいけないことでお母さんは悪くないと思うよ。

個人的にはお母さんのランチ食べてみたい~
味噌の国にあったらいいなあ
553名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)04:20:27 ID:VsR
今日シフト交代お願いされて午前3時まで仕事だった
昨日仕事前に旦那に「弁当作れないよ、会社の食堂で食べてね」と断ったのに
「やだやだボクチン嫁子ちゃんの弁当ないとヤダ!」
とわがまま言う
「寝たら起きられないし、帰ってから作ってたらお義母さんに怒られるよ」
と伝えたら
「ボクチンがママに言っとく!」
って食い下がるから、さっきまで眠気を抑えて大根煮込んでた
そしたら案の定お義母さんが起きてきて
「あんたこんな時間に何しとんね!?人の迷惑考えねっど!?こんだら嫁できそこねーであーだこーだ」
怒ると訛り強すぎて何言ってんのかわかんないけど話通しとくはずがキレられ、今の今まで説教タイム
なぜか昼から仕事あるのに風呂にも入らせてもらえず便所で寝ろと言われる始末
見合い結婚したけどもう耐えられねぇ
愛があれば乗り切れるのかもしれんが無理だわ
見合いなんてクソ喰らえだわ
旦那が弁当強請る理由もわかってる
「やすい社員食堂あるのに態々お弁当作ってくれるなんて嫁さんに愛されてるんですね」
とか会社で言われてチヤホヤされんのが気持ちいいから
マジクソ
結婚してから態度ガラッと変わって見抜けなかった
554名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)06:57:54 ID:2YG
>>553
これ現代の話!?
逃げてー!早く逃げてー!
あなたが我慢することないよ。
555名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)07:09:10 ID:4cv
>>553
愛があっても無理www
556名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)07:58:45 ID:vuq
>>553
旦那はおかんの説教を止めなかったのかい?

止めなかったんだろうなぁ。
557名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)08:30:38 ID:SIE
>>553
逃げな。貴女は奴隷じゃないんだから。このままだと殺されるよ
558名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)09:44:33 ID:zkn
>>553
サクッと別居!
559名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)10:15:00 ID:bUh
アレルギーのことだけど、食堂みたいなところって
全部鍋が共通してたりするから完全除去は無理でしょ
作ってる人も親世代が多いしアレルギーの知識あると思えない
この飲食店の母も自分の店で使っている出汁の成分を把握していないし
常連に指摘されずに食べさせてたら何か出たときに罪に問われる可能性がある
最初甲殻類を使ってないって答えたんだから
店をやるのも大変だね。重度のアレ持ちの人なら自衛するのだろうが
こんな人ならちょっとでも反応でたら大げさに騒いでまたもめそう
食べさせなくて正解だよ
560名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)10:16:24 ID:bUh
上のは>>543にです
消えちゃってた ごめん
561名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)10:27:14 ID:vuq
>>546
白飯てんこもりに塩でもつけて、うちで出来うる除去食ですってやっちゃれば良かったね。
562名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)11:00:50 ID:vdZ
個人商店で買い物するようになってみたら、店の人(年配)が指を舐める確率が多くてきつい
八百屋×3軒、肉屋×2軒に行ったうち、舐めないのは肉屋1軒だけ
指を舐めて袋を取り、指を舐めて商品を入れ、指を舐めてお釣りを寄越し…
物は安くていいんだけどこればっかりは嫌だ
「舐めないで」とか指摘しづらいしなあ〜
563名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:14:03 ID:bUh
>>562
わかる
年をとると指先がかさかさになって薄いものをうまくつかめない
八百屋はともかく肉屋はいやすぎだね
指摘してもなおらないよ 関係悪くなるだけ
お金ってすごく汚いらしいね
564名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:22:52 ID:EPG
>>562
あれ本当にやめてほしいよね

会社の年配の人で、やっぱり指をなめる癖のある人がいる。
私が自分専用にマニュアルを作ってたんだけど、ちょっと見せてと頼まれて
嫌な予感がしたからこちらの手元で開いて見せたところ
ひょいと奪い取られて、ぺろっ→ページめくり~やられたよ。
ラミネートしてあるものだから除菌シートで徹底的に拭けたけど
これが紙だったらと思うとぞっとする。
565名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:28:28 ID:jlJ
スーパーのサッカー台やレジにも濡れたスポンジ
用意してあったりするし
そういうのを使えば良いのにね。
566名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:41:44 ID:A0g
>>565
年寄りはあっても舐める
567名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:44:10 ID:NJA
よくお腹壊さないなー、と変に感心してる
568名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:56:22 ID:NXu
>>553です
あのあと朝7時に起きてトイレと風呂掃除と洗濯物干して8時半からイオンの火曜市で戦場駆け抜けて
帰ってきてお義父さんとお義母さんの昼ごはん作って余り物で自分も食べて
今洗い物を前に一息ついたよ
トイレで座って寝たから体が痛いし眠いよ
今日午後四時から午後十二時まで仕事だ
私、片親で育ったから学校行きながら家事してたけど、なんでかその時よりしんどい
母さんに心配掛けたくなくて黙ってたけど母さんのところに帰りたい
洗いものして夕飯作ってくる
569名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:57:04 ID:vuq
>>565
あれに触るのを嫌がる人もいるけどね。
570名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:57:58 ID:W4J
>>568
実家に帰りなさい
晩御飯作るのやめて
実家に、今すぐ帰りなさい

誰か持ち出し一覧持ってない?
571名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)12:59:10 ID:vuq
>>568
帰れ!帰れ!
お母さんに心配かけるより、あなたが不幸になる方がお母さんかわいそうだわ。
買い物ほっといて、とっとと実家に連絡して帰れ!
572名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)13:02:40 ID:oSj
>>568
いまのままだとかーちゃん泣くと思う。
早く逃げて。
573名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)13:23:36 ID:bUh
非常持ち出し一覧表

•預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
•実印、印鑑登録書(あれば)
•保険証
•年金手帳
•パスポートや運転免許証等の身分証
•PC  ※もちろん自分名義のものだけ
•家計簿
•日記やDVされた時の診断書
•部屋を破壊されたらその写真(日付入り)
•(写真はフィルムのもの(写ルンです等)推奨。デジカメ画像は証拠にならないと言われますが、 最近は日付けが入る使い捨てカメラ自体売っていません) (出来ればフィルムカメラ。無ければデジカメも可。携帯でも無いよりはいい)
•ICレコーダ(刑事では「録音します」宣言が無いと無効になる可能性大?、民事では宣言無しでも大丈夫なようです)
•貴重品
•携帯電話、携帯の充電器
•お子さんの母子手帳、写真、成長記録等
574名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)13:23:56 ID:C5e
とりあえずサイトも
http://blue-moon.bitter.jp/1st-step.html
575名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)13:25:36 ID:bUh
ネタじゃないならおかしくなってるよ あなたも
エネミーになってる
あなたの母親は他人の奴隷にするためにあなたを産んで育てたわけじゃない
576名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)14:53:31 ID:4cv
>>568
えー
なんで言う通りにしてるの?
早く出てっちゃいなよ
577名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)15:09:14 ID:SIE
>>568
すぐ実家に帰って欲しい。お母さんに心配かけるのは…と思ってるかもしれないけど、貴女がつらい思いをしてる方がお母さんは悲しむよ
そして>>573GJ!
578名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)16:19:55 ID:FOI
>>568
完全にエネme。
目を覚ませ、あなたのお母さんは何のために歯ぁ食いしばって女手ひとつで娘を育て上げたんだ。
少なくともクソババァと糞男の奴隷にするためじゃねーだろ。
579名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)16:24:30 ID:zkn
お母さんのためにもあなたが何より幸せにならないと!
いまの旦那と義家族じゃ絶対に幸せになれないよ。
とにかく実家に避難!早く!出来れば今夜の仕事が終わってすぐ!
580名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)17:03:49 ID:vuq
>>568
「背中押して嫁」さんのまとめを見て欲しいな。
仕事があって、体も元気で、実家もあって。逃げ出せない理由がない。
その旦那がそれでも好きだと言うなら逃げることを勧めないけど、

「あなたは愛されているんじゃない。利用されてるだけだ。」
これは上記のまとめに書いてた。
どこの旦那が嫁が便所で寝かされているのを、放置できるんだ?
ここの気団にも聞きたいが、嫁が便所で寝ることを母親に強要されても平気か?
自分は絶対そんな真似はさせない。親でもつかみかかるかも知れん。
普通はそんなことは許せないものだよ。
581名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)18:05:04 ID:PyB
>>553さん、うまく逃げ出せたかしら…心配やわ
582名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)18:34:25 ID:zkn
とにかく今夜以降>>553の無事脱出成功を祈る!
583名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)18:40:05 ID:4cv
>>568読む限り今のところ逃げる気はなさそうだよ
584名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)19:04:10 ID:SIE
>>583
568の時点では、だよね。

553が一秒でも早く覚醒する事を切に願う。
585名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)19:04:38 ID:DwR
こういう男産んだトメって自分の息子が嫁ひとり養えない甲斐性なしのゴクツブシ
である事実からは頑なに目を背けるよねw
ヒモ亭主が嫁を専業にしとけば夜中に大根煮なくて済むんだけど
それについてコメント聞きたいもんだわ 暴れるだけだろうけど

こんな一家に尽くしても何一ついいことないよ
多分「働 か せ て やってる」とヒモ息子が抜かして給料も取り上げてるだろうけど
586名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)19:04:51 ID:4cv
>>584
うん
早く目が覚めるといいね
587名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)19:14:54 ID:zkn
まはエネmeだが何とかして逃げて欲しい
588名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)21:46:05 ID:IJW
ダメダメ、こんな仕打ちに耐えてる私に酔ってる間は抜け出せないよ。
589名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)22:08:42 ID:wOq
ちょっと愚痴らせて…

うちの子どもは好き嫌いがすごく激しい。
5歳と2歳の姉弟なんだけど、二人揃って野菜はほぼ食べない。
娘は少しなら(叱るから)食べるけど、息子は嫌だとほんとに頑として食べない。
今日も春雨サラダを作ったら
娘は少しだけ食べたけど、息子は春雨だけちょこっと食べただけで
「イヤー!いらん!」と叫んで食べてくれなかった。

好きな野菜食べられる野菜なんて限られてるし、大きくなれば食べるのかも知れないけど
もう献立考えるの嫌だ
ご飯作るのはもっと嫌だ
子どもなんて産むんじゃなかった
疲れちゃった
590名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)22:23:36 ID:4cv
>>589
えー…まだ2歳でしょ?ダメなの?
野菜食べないくらいで母親から産まなきゃよかったなんて言われるんだ…お子さん気の毒だね。
春雨サラダって大人でも好き嫌い分かれる気がするんだけどw野菜の味が誤魔化しきかないしさ、2歳の子にはハードル高くない?
591名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)22:28:53 ID:bUh
野菜食べた子をおおげさに褒めてみたら?
食べなかったほうはスルー
野菜の味が嫌いなら塩もみしてから水にさらして絞るとかすると
だいぶ味が野菜ぽくなくて食べれるとおもう
592名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)22:52:24 ID:wOq
毎日だよ?
ほんとに毎日毎日これなら食べられるかな?
こうすれば食べられるかな?
って試行錯誤した結果一口も食べてくれないのってほんとに神経削られる。

味噌汁大好きだけどわかめは何がなんでも残す。あげもダメ。
豆腐かかぼちゃじゃないと食べない。

働いてるから保育園に預けてるけど保育園では食べるんだよ?
お給食今日はお野菜も頑張って食べました!
とか聞くともう本当泣きたくなるよ。

春雨サラダも麺類はなんでも好きだから、これなら食べないかな?って作ったの。
もちろんキュウリは塩揉みしてる
あとはハムと玉子だけどそれすら食べてくれなかった。

八宝菜も野菜大きいと食べないのわかってたからみじん切りにしてみた。
それは口に入れれば食べたけどそれもほんのちょっと。

姉弟で好き嫌いが違っててそれも献立考えるの嫌になる。
もう母親辞めたい。
593589 :2015/11/17(火)22:55:02 ID:wOq
名前欄入れ忘れた。
592も私です。

姉を誉めても2歳じゃ乗せられてくれないから意味なかった。
逆は効果あるけど。
ちょっとでも食べたら誉めたりするけどそれも効果なかったよ。
594名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)22:55:44 ID:W4J
>>592
母親じゃなくて、
ご飯頑張るのを止めたらどうかな?
良いんだよ、無理に野菜食べさせなくても
園では食べるんでしょ、なら大丈夫
今は食べるものを食べさせる時期なのよ
また、少ししたら食べるようになるかも
595名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)22:55:56 ID:dkz
気にし出すと落ち込みも止まらないよ

もう食べられるメニューに小さく刻んで食べたらOKって割り切ろう!
たった数年のことだし、イライラが伝わっては子育てじゃなくなっちゃうよ
596名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:02:30 ID:4cv
>>592
だいじょぶだいじょぶ
子供の舌は敏感だからちょっとでも自分の嫌な味があると食べないようにできてんの
お母さんが食事の時間にピリピリしてるのも伝わってんじゃないかな?もうちょい力抜きなよー
うちは野菜をチーズフォンデュにしたら食べたなぁ
チョコレートフォンデュがすごく好きだからっていう背景はあるけどね
なんか似てるじゃんw
そのうち食べられるようになるよ
それかそのうち食べさせられる手段が見つかるよ
597名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:17:18 ID:Nao
>>592
保育園では無理して良い子ぶって頑張って食べてるから家では気を抜いてるんじゃないの?
おかずとして野菜食べないなら休日におやつの中で野菜を摂り入れるとかして平日のメニューは頑張りすぎなくていいよ
未就学児しかも3歳未満だし気にすんな
うちも5歳あたりまで偏食凄かったけど6歳くらいから少しずつマシになってきたから
598名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:18:17 ID:A3d
職場の先輩が10代のような格好で出社してくる
私服出勤可の職場だけど、やっぱり流石に浮くしちぐはぐになってしまってる
そして先日、スーツ着用の合同会議の席に先輩がなんちゃって制服のような格好で来た
先輩自体は会議に出なかったので他所の人から何か言われたりはしなかったけど、
一日中先輩が「どう?ちょっと若い格好してみたんだけど、補導されたらどうしようww」と周りに聞き回る事件が起きた
自分含め誰も面と向かって指摘できず、それ以来先輩は毎日誰かに「どう?後ろ姿だといくつに見える?」などと聞いてる
明日自分が聞かれたらどうしようと思うと憂鬱でたまらない
599名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:22:55 ID:W4J
補導はされないけど、職務質問されそう
>>598
ごめん、相談スレなのに
そんな感想しか出ない
600589 :2015/11/17(火)23:29:40 ID:wOq
5歳の娘も年々食べられる野菜が少なくなってる。
1歳の離乳食完了の頃は何でも食べた。
2歳の頃はEテレ見て「ブロッコリー食べたい」っておやつにブロッコリー食べてた。
3歳頃から「これなぁに?(食べたくない)」と言って食べないものが増えてきて
5歳の今、息子に比べると多いけど、ほとんどが嫌いな野菜。

2歳の息子は離乳食の頃から野菜を全然食べない。
好きなのはかぼちゃと芋くらい。

私も好き嫌いあるから理解できるし、無理に食べさせたいわけじゃない。
でも外食したがったり、ラーメンや寿司を爆食いしてる我が子を見ると、自分が情けなくて堪らない。

みんなありがとう。
やさしいコメントに涙止まらないよ。
今は食べなくて良いって周りも言うけど
インスタントラーメンのネギすらキレイに避けなきゃ食べられない大人を知ってるから
このままじゃ食べられないままになるかもって心配でさぁ
601名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:31:47 ID:A3d
>>599
聞いた瞬間まさに一字一句同じこと思いました>職質
本気で職質されないかも心配だし、あのままいくと冠婚葬祭でもハジけそうな勢いで…
602名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:43:53 ID:8an
>>598
その先輩が幾つなのか?また性別によって度合は変わるけど、まあ痛々しよねw

人間年相応がカッコイイと思いますよーと軽く言ってみたら?
603名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)23:48:56 ID:3mL
>>601
いっその事、職務質問されればいいかもよ
目が覚めるかもしれない
実際、年不相応な過度の若作りをしてる女性って、間近で見るとギョッとするし

ただの職場の先輩なんだし、あなたが彼女のプライベートでの冠婚葬祭での粗相を心配する事ないよ
604名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)00:06:56 ID:uV7
>>394
レスに今気づいたので今更だけど…

お局が独身者のいる支店に行けば>>365さん達の職場が楽しく会話できると思ったんだけど、性格悪かったかな
お局が別の支店行ったら行ったでその支店も迷惑だよね
独身者は結婚しづらくなるし、難しいね
605名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)00:09:06 ID:3Hz
>>600
保育園で食べられるのはあなたの料理のせいじゃないよー
保育園では頑張って、家ではママに甘えてるんだと思う
逆に家でちゃんといい子で学校や外でワガママ放題になるよりよっぽど健全だと思うよ
たまには息抜きしてね
606名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)01:04:43 ID:Rsl
>>600
子供って好きなものだと際限なく食べたりするからね〜w気にすることないよ
野菜の図鑑で好き嫌い克服した知り合い居たよ
興味持たせるとこからだ!って言って
なるほどなと思った
作るとなると大変だけど図鑑なら買うだけだし
607名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)01:37:58 ID:AyR
昨日彼氏の両親に初対面・ご挨拶してきたんだけど彼母の反応が微妙だった・・・

先日彼の家族が集まる機会があったようで、どうやら向こうはそのときに私も来て
そこで挨拶するものだと思ったようなんだけど、
その件について彼母に「(先日来なかったのは)私たちに会いたくなかったんだよね?」って
軽く冗談っぽくだけど言われて一瞬固まってしまった
そもそもその日私は仕事だったし、集まりがあったことも後で聞いて知った感じ

彼は「親は細かいこと気にするタイプじゃない」ってよく言うんだけど、そりゃあんたが身内で可愛い息子だからだよ・・・
息子が初めて彼女連れてきて、彼母もものすごくテンパっちゃってたのかもしれないけど
2人とももう30近いし、このまま結婚するのかなーと考えてたから
この先のことを考えてすごく気が重くなってしまった・・・
608名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)02:25:27 ID:XLL
>>607
彼母がどんなのでも彼がちゃんと607の味方になってくれるなら問題ないよ。
来客に対して、都合が合わなかったことを皮肉って言うってありえないよね。
それも冗談めかしていて批判されたら「冗談のつもりだった」って逃げ道用意するって
相当幼稚臭いし人格に問題ある。
でも彼はそういう母親に育てられてるからスルーするのに慣れてるんだよね。
自分とこの家族の常識が世間では非常識って、なかなか受け入れがたいからね。

そういうの少しずつすりあわせていくのが結婚だと思うの。
赤の他人同士が一緒に暮らすんだもん、いろいろ合わないこと、仰天するようなこといっぱいあるよ。
こだわってるつもりなかったような些細な生活習慣が違って、ものすごくイラッと来たりね。
そこは話し合ってお互い妥協点探さなきゃいけないよね。
時間かけてすりあわせるのがメンドウクセーって思っちゃうならやめといた方がいいんじゃない?
結婚の話すら本格的に出てないのに及び腰になるなら、結婚しちゃったら確実に後悔するよ。
609名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)04:19:20 ID:lit
>>489の続き
旦那と話したけどやっぱりリーダー格から誕生日祝いなかったし、小遣いからは出せないと言われた
最初祝いの話を誤魔化すから「証拠出せよ」と言ったら無いってさ
「祝い返しもない、あんたも小遣いからプレゼント出すほど身銭切りたくもない、それホントに友達?」って聞いたら
「リーダーは在日韓国人なんだぞ!いつ国に帰るかわからないのに、会えるときに会っとかないと会えなくなるじゃんか」だって
今度は情に訴えかける作戦らしい
つーか就職できないのはさっさと帰化しないからじゃないの、リーダー在日三世じゃん
って言ったら頭引っ叩かれたわ
「言っていいことと悪いことがある!」と言われたから「あんたもやっていいことと悪いことがあるよね」って返したらまた引っ叩く
「やっぱりお前の人間性はクズだ」
って言われたけど、在日三世とか帰化したらって言っちゃダメなことなの?

旦那のこと不良債権とかいう人居たけど最初は違ったんだよこれでもね
ホワイトな企業就職して年収も初年度400万約束されてたのに震災で実家も職場ぶっ潰れた
で職を失って無職
私は看護師でいくらでも働く場所はあったから、新しい仕事見つけるまで旦那支えなきゃならなくなった
新卒から空白の期間を得てついた職が今の底辺職よ
奨学金も無職の間返せず利子が積み重なるから私が代わりにせっせと返す羽目になった
旦那が今返してる分は生活立て直すまでの借金と奨学金の数年の利子分で消えてるんだよね
おかげで旦那の給料手取り14万全額返済に当てても借金返しても返しても減りやしない
捨てたかったけど震災で実家も職場も失った旦那を捨てようなどとしようもんなら周りから総叩きですよ
寄ってたかって叩かれてこっちは被災して駆けずり回ってるのに疲弊したところ洗脳されて離婚の機を逃したのは馬鹿だったと思ってる
でも震災起こるまでは手ひとつあげない人だったんだけどな
震災で志望した仕事から底辺職になってから旦那も人が変わった気がする
夜勤明け疲れたしまた当たり散らす前に寝よ
610名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)06:44:42 ID:Vn6
震災で職を失ってからの今の職なら、自然災害相手だからこれだいぶ神経殺られるよ。
年に1度位の出費くらい、認めてあげればいいのに。
私がー支えてきたーってそれは分かるけど、モラハラ入ってるよ。
611名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)07:22:18 ID:z0a
後出しの情報が多すぎていやはやなんとも
612名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)07:29:22 ID:3Hz
でも叩いちゃダメでしょ
613名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)07:36:03 ID:Vn6
>>612
ここまでいくとね、わざと叩かれるように仕向けてるともとれるよ。
614589 :2015/11/18(水)07:51:22 ID:U2Y
>>605
ありがとう。
それもわかってるけど、でもやっぱり現実自分の料理を食べてもらえないと
「給食や外食は美味しくて、私の料理はまずいのかな…」
とかネガティブになっちゃって…
でも確かに逆より良いね!
そう思ってなんとかやってみるよ!

>>606
図鑑なるほど
でもいつも一緒に買い物行って、名前教えたり買い物かごに入れさせたり
時間に余裕があれば一緒に作ったりしてるけどなぁ…
むずかしいね

いつもピリピリしてるつもりはないけど私のせいもあるのかな
もういっそ開き直って自分の好きなもの作って、一口でも食べてくれたらそれで良い!って思うことにするよ
すぐには切り替えられないかもしれないけど
でも頑張るのやめる!
ありがとう!
615名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)09:21:43 ID:R5F
DVの証拠を積み重ねて、さっさと捨てるしかない
200万は手切れ金だと思って
この男に喰われる時間の方が勿体ないよ
616名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)09:34:44 ID:OvM
>>609
叩かれたこの機会に、それを理由に離婚しちゃえ!
旦那さんも大変なんだろうけど、そんなことでクズとか言われて頭叩かれてまで
養ってあげる必要ないよ!
617名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)09:55:54 ID:C9b
>>589
この間見た記事で、父親に諭してもらうってのあったよ

ママにプレゼントしたの捨てられたら悲しいよね?
毎日のご飯はママからのプレゼントなんだよ
家族の健康を願って一生懸命作ってるプレゼントなのに、○○くんが食べなかったら捨てられちゃうんだよ

その子は妹が生まれてご飯の時手をかけてもらえなかったのが淋しかったみたい
息子さんどっかで我慢してるところない?
保育園では食べれて家で食べれないって甘えてるんじゃない?
保育園から帰ってきたらぎゅーするとか、愛情表現を露骨にしたらどうかな
618名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)11:56:41 ID:aU7
自分が登場人物のうち誰かは伏せて相談。

A子=X家の長女
A男=A子の夫
B男=X家の長男でA子の弟
B子=B男の妻

A男とB子は以前から仲が良くなかった。
B子いわく「A男さんに容姿のことなどでイヤミを言われる。陰で肘で突かれたり、足をひっかけられたりした」
A男「そんなことはしてない」「B子の被害妄想」

先日、A子とB男の父が亡くなった。葬儀が終わり、火葬場へ向かう時、A男がB子に向かって
「他人は遠慮しろ」と言った。
さすがにA子がいさめて、B子も火葬場行きのバスに乗せた。
しかしB子は「これ以上A男に何か言われるのがいやだから」とお骨を拾わず、子供たちの遊び相手をしていた。
A男は「お骨も拾わないならなぜ来た」と怒り、B子を帰りのバスへ乗せなかった。
619名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)11:56:48 ID:aU7
後日、B男とB子夫婦が離婚するとかで弁護士が来た。
葬儀の席と火葬場でのことが離婚のきっかけになったらしい。
X家親戚が「あれはA男が悪かった」と言いだし、親戚が間に入ってA夫婦、B夫婦の話し合いになった。

A男はなぜB子が気に入らないかのかと聞かれ、話したのが以下。
「A子の母とB子が並んでいると、よく「こっちの方が親子みたいだ」と言われるのが気にいらなかった。
(A子の母とB子は地味顔。A子は派手顔)権利を阻害されたように感じた」
親戚が「その程度のことで」と呆れてA男を叱責。
A男はB子に謝罪した。

その後の各人の言い分
A男「謝ったのだから水に流してほしい。A母が一人で心細いだろうから皆仲良くしよう」
A子「謝ったのだから水に流してほしい。理由がわかってすっきりして良かった」
B子「離婚したい。A男が語った理由も意味不明で、納得できるものでない。
かばってくれない夫が信用できない(A男は体が大きく、B男は小柄なため喧嘩にならない)」
B男「これからはかばう。A男ももういやがらせしないと言ってる。今後を見てほしい。
母が一人になった今、兄弟間で争っている場合ではない。母にこれ以上心労をかけたくない」

それぞれの理屈は通っているのだが、利害がぶつかる状態です。
誰の意見が一番勝手で、誰の意見を通すべきだと思いますか?
620名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:08:07 ID:IMg
>>610
私だって家族失ったりして職なくして同じ苦しみは味わったわ
私は阪神淡路大震災のときも被災して親が職失って極貧になって苦しかったから手堅く看護師になろうと高校から看護学校行ってたんだよ
旦那は堅実さより夢を選んで敗れたんでしょ
自分で選んだ道ならなんで私の人生まで食いつぶそうとするのさ
おかしいよね
自分のことくらい自分のお金でしてほしい
>>615
日記は日々つけてる
前に落ち着いて離婚してって言った時は拒否されて無理だった
私のほうが激務な分、料理以外の家事はやってたしね
震災でできた借金って離婚理由にできないっぽいな
旦那が働けないからって親族から勝手にお金借りて就活してたのに、夫婦の借金とみなされてたわ
>>616
旦那が嫌がるから無理やり婚姻続けられてる感じ
621名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:09:49 ID:xzn
A夫妻はどの立場で、水に流せと言っているのか今一度よーく考えなさいと注意したい。
ふるった拳をおさめる為に、被害者が言う言葉であって、加害者が言ってはいけないの。
A夫妻は全然反省してないし、B男は母親が~って言っている場合かね?
妻より母親の心配じゃ、答え出てるようなもんだ
622名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:15:07 ID:k9J
A男は何故よその家の事仕切ってるの?
B子はX家の嫁でしょう?
もしかして、A男は入婿かい?

A男→粗暴、俺様な感じ、一番の癌
A子→トラブルのタネ(A男)をコントロールせよ
B男→妻を庇えよ、しっかりしろ
B子→ワガママっぽいが、場合によっては逃げるが吉

って感じかな
623名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:19:07 ID:aU7
A男は入り婿ではありません。
体が大きく、声が大きいので俺様に見られがちではあります。
B子はワガママというか、陰気な感じです。
624名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:20:39 ID:k9J
>>620
一定期間離れていれば、夫が拒否しようが離婚出来る
本気で離婚したいなら弁護士に相談するなりググるなりしなさいよ
625名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:24:09 ID:k9J
>>623
あんたA子だね?

あんたとA男はA男の家の人間だろ
X家の事で、A男を出しゃ張らせんなよ
626名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:24:13 ID:oVG
>>619
B子の意見。
A男は人格を信用するべきではない。
謝って水に流すのは被害者や第3者がいうならともかく、加害者が言うべきではない。
A男の妬む理由も些細すぎて理解できないし、それによってなされた嫌がらせも陰湿で悪質。
A男の嫌がらせを発端とした夫婦間の信頼関係の破綻を理由に離婚することを文書にしてA男、B男が少額の慰謝料を払って離婚。
婚姻関係を続けるならA夫婦 はB夫婦に関わらず絶縁。
悪評をふりまかないように文書をかわす。

てところかな。
627名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:25:13 ID:OG5
>>619
何の先入観も無しに読んだ感想

誰の意見が一番勝手か?→A男
誰の意見を通すべきか?→B子

B夫妻の離婚問題なんだから、A夫婦は口を出さなくていいよね
628名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:33:17 ID:gSg
>>623
A男が入婿でもなく何故そんなにデカい態度に出られるか謎。

一番害なのはA男、次点でB男か。
極端な話両夫婦離婚でもおかしくない。

>>618はA子でA男同様B子がお嫌いと見た。
629名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:38:17 ID:oVd
>>618
B子が他人ならA男も他人では?
A男の言う「権利を阻害された」って、A男に何の権利があるの?
630名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:43:45 ID:wnQ
「権利を阻害された」云々が理解できない
B子を他人呼ばわりするA男のほうが姓も違う他人じゃろうに
A男にはX家に執着する理由でもあるの?
自分が実母子のように見られたい願望とか
631名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:47:26 ID:s3N
>お骨を拾わず、子供たちの遊び相手をしていた
>B子を帰りのバスへ乗せなかった。
この時、B男は何してたの?
隠れた真の敵はB男だと思う。
632名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:51:12 ID:0U1
>>631
だから離婚なんだと思う
633名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:51:34 ID:oVG
A夫婦がフルボッコで619逃亡?
634名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:55:20 ID:s3N
619はB子だと思ったけど、違うのかな?
635名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:57:09 ID:aU7
皆さんご推察の通り私はA子です。
A男が入り婿でないのに我が家に肩入れするのは、A男が早くに両親をなくしているからです。
あと私はB子を嫌いなわけではありません。
ただ配偶者と義妹なら配偶者の肩を持つのは当然だと思います。
(A男によくない所があったのは承知です)

離婚には反対しないことにします。
母がまだ参っているのでB子に頼んで、もう少し延期してもらうことにします。
その後は勝手にしてもらいます。
636名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:59:14 ID:oVd
>>634
陰気です、って自己紹介する人はいないと思うんだ
637名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:04:39 ID:s3N
>>635
あら、A子だったのね。
>離婚には反対しないことにします。
>母がまだ参っているのでB子に頼んで、もう少し延期してもらうことにします。
>その後は勝手にしてもらいます。
なんか書き方が上から目線だね。見下してるのがよく分かる。

>>636
ほんとだ、623を読んでなかったw
638名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:08:33 ID:OG5
>>630
考えてみたよ!

長男崇拝主義ならぬ長子崇拝主義のA男の脳内カースト
X家>A子>A男(長子夫様)>B男>B子

上記カースト制度により、何か良く分かんない権利がA男に発生してて、
カーストが下のB子が、何か良く分かんないけどA男の何か良く分かんない権利を阻害したって事だよ!
639名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:09:04 ID:lL1
クイズ形式で相談ってふざけているか釣りだろ
640名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:12:14 ID:aU7
クイズ形式で書いたつもりはありませんでした。
すみません。もう落ちます
641名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:15:00 ID:wnQ
>>635
もらいますって
そんな上から目線の要求ができる立場じゃないでしょう
A男の肩をもつのとA男の味方でいることは同じじゃないと思う
A男をカウンセリングに連れて行ったらどう
いい大人が親子願望をこじらせて他人に身体的嫌がらせまでするのは(それも男が女に)
まずいと思う
B子がいなくなったらそれがA子に向かう可能性もあるしね
642名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:25:10 ID:FCq
そもそも弟といえど長男なのにね
よそに嫁いだ姉夫婦(最早他人)がなぜ上から目線なのか
643名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:33:07 ID:XY1
>>635
配偶者だろうと義妹だろうと、いかんことをしたら諌めるもんだ。

B子が陰気というならA男は陰険。よくそんな奴と結婚を継続しようと思えるね。
「反対しないことにします」じゃないんだよ。
離婚のきっかけを作ったのはあなたの旦那。
旦那にどこまでも寄り添うなら、叱責しつつも共にB子に詫び、B子がいなくなったことで生じる不利益を甘んじて受ける覚悟が必要。

いっそ旦那に本当に入り婿になってもらったら?
旦那もXX家の一員になれるし、あなたもお母さんと暮らせるしね。
644名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:36:50 ID:s3N
X家>A子>A男(長子夫様)>B男>>>>>>>B子

635の脳内カーストも、弁護士の前じゃ無意味だからね。
離婚延期の要求がその場で突っぱねられても、文句言うなよ。
645名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)14:09:04 ID:1vo
ああ…ID:aU7、つまりA子が一番の屑で癌だ
そして姉弟揃って屑の上、A子旦那も同レベルの屑だ
B子は一刻も早く逃げるべきだな
646名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)14:24:13 ID:er6
>>589,614
子供が好き嫌い多いのはワガママじゃないんだよ。当然なんだよ。
人間って生まれた時は味蕾がいっぱいあるんだ。でも大人になるに従って減少していくの。
子供と大人って食の嗜好が違うでしょ?食べられなかったものが大人になったら食べられるようになるでしょ?
それは単純に味蕾が減って食べ物の味に鈍感になるからなんだよ。
子供は大人が関知できないエグみや苦みも関知するんだよね。
大人が美味しい美味しいって食べるものでも、子供は別の味を感じて食べられないんだよ。
わがままじゃないから気にしなくていいよ。成長したら舌が鈍感になって食べられるようになるよ。

保育園では食べる、上の子は食べようと努力するんだよね。だったらなおさら問題ないよ。
ものすごく舌が敏感なんだろうね。でもクソまずいと思いつつも、周りを考えて食べてる。
食べる努力するのは、母親を慮って口つけてんだろうし。
ちゃんといい子に育ってるから思い詰めなくて大丈夫だよ。

最近は食育食育って言うけど、子供の舌は大人よりはるかにデリケートだってことすっぽ抜けてるよなあ。
もうちょっとそこの情報周知徹底しないと母親も追い詰められるし、子供も可哀想なのに。
647名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)14:45:07 ID:xzn
受け売りだけど、味覚が安定するのは15歳くらい。
それまでは、苦味のある野菜は毒と認識して吐き出すんだと。 うろ覚えで、酸味か辛味も含まれてたような気がする。
毒を食え食えなんだから、持久戦覚悟しないと大人になった時に味覚が育たなくて可哀想な事になるから、心を鬼にしないといけないよ。
2・3歳で一生の味覚が決定するらしいからね。
 本能だから嫌がって吐き出すのもあるけど、今まで母乳やミルクオンリーでいきなり刺激的な味を食べさせられたら衝撃を受けて嫌悪する気持ちはわかる。
648名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)15:05:01 ID:oVG
>>589
保育園では野菜を食べるよう砂糖で甘く煮たり炒めたりしていると聞いたことがある。
649名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)15:06:58 ID:KRf
露骨なまとめ民嫌い
650589 :2015/11/18(水)15:14:43 ID:D1G
>>647
多分私あてですよね?
苦味や酸味が毒と認識するというのは知っています。
でもなぜか2歳息子はもずく酢が好きで、多い時はカップ3個食べてしまいます。
私は酢の物苦手なので不思議。

私も人一倍味覚や嗅覚が敏感で、野菜独特の辛味が嫌いです。
例えばオニオンスライスは辛くて新玉でも遠慮したいとか、
キャベツの千切りすら飲食店で出てくるレベルの細い物以外は辛味を感じて苦手です。
だから好き嫌いは理解できるし無理強いするつもりもありません。
だからこその試行錯誤なんです。

そして試行錯誤した結果一口も食べないから、大人になっても食べられないままにならないか心配してるんです。

簡単に食べさせられる野菜はかぼちゃと芋と人参、
ミンチとみじん切りにした野菜を甘辛く炒めた丼(これは味が濃いめだからか何入れても食べてくれる)くらい

誰か有効な食育とかそのレシピとか教えてくれないかなぁ…
もう考えたくないや
651名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)15:22:34 ID:dlj
流れぶった切りすみません。
相談です。
「親孝行」をどうすればいいか教えて下さい。

先月、母の誕生日に花を買いました。
そっと実家のテーブルにおいてきました。
先日、父の誕生日に食事に行きました。
父の誕生日プレゼントを母に相談したところ、一緒に食事がいいのではと言われたので、
回らないお寿司屋さんを予約して、一緒に食事をしてきました。
店主さんの好意で、会計をされない様に先にある程度支払っておいて、オーバーしたら追加で払うという事にしてもらいました。
しかし、店を出たとき母から「カンパ」といってポチ袋を貰いました。
その場であけるものでもなし、帰宅後中を見ると支払額の半額が入っていました。
親孝行の一環で誕生日に食事に行ったのに半分も出されちゃ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
また食事に行っても同じことがありそうだし、母からもらった「カンパ」で何かできないかと考えています。
両親ともに60歳前後です。
父は現役。母は専業。
好きなお菓子とか送ればいいのでしょうか?
652名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)15:29:52 ID:pKo
>>650
あなたちょっとネットから離れた方がいいよ
こんなスレの意見(アドバイスも説教も)に左右されてちゃ精神的によくない
愚痴はどんどん言うべきだけどレスは聞き流さないと変になっちゃうわよ
653名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)15:37:32 ID:gSg
>>650
それだけ作れれば上等だよ!

あと、給食のレシピは教えて貰えないのかな?
654名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)16:00:54 ID:D1G
>>652
今読み返したらめっちゃ噛み付いたような文章ですね。
すみません。
噛み付いたつもりはなくて、知ってるよーだから心配してるんだよーくらいのつもりでした。
丁寧に書いたらこんなことにorz

>>653
あとカレーとグラタンとポタージュスープくらいかなぁ…
ミンチ丼も頻繁にすると私も子どもも飽きちゃうし困る。
保育園のレシピは献立表くらいで教えてもらえなかった。

好き嫌い少ない子が羨ましい!
自分も子どもの頃はそんなに好き嫌いなかったからどうすれば良いのかわからん!
もうとにかく開き直ることにする!
それでたまに頑張る!
655名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)16:15:59 ID:Ago
>>654
みじん切りの野菜で良ければ、お好み焼きも結構入れられると思う
ソースの味も濃いしね

目の前でホットプレートで焼いてあげると、御飯のイベント性が高まって子供が大喜びなんだけど、
2歳の子がいるとまだちょっと危ないかな。もちょっと先だね
656名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)16:24:03 ID:D1G
>>655
うち、夫婦揃って関西出身だからか鉄板焼週間てのがあって(笑)
お好み焼き、焼きそば、焼きうどん、もんじゃ焼きを味とか変えながらループするんだ
でも結局お好み焼きは食べがあんまり良くないし、焼きうどん焼きそばは野菜避けてるしorz

唯一もんじゃ焼きは食べるかなぁ
これもその日の気分で量がかなり違うけどね

みんなありがとう!
色々教えてもらえたら嬉しい!
みじん切りのレパートリー増やしたい(笑)
657名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)16:47:16 ID:Ago
じゃあミートソース。意外と野菜分多くてもバレにくいしw、冷凍でストックもできる
スパゲッティはもちろん、ラザニアのキットを買って来て付属のボロネーゼソースの替わりに
野菜ミートソースを使うといいよ

あとは餃子。皮で包む時に子供と一緒に作るといい
餃子の皮包み器っていうの?あれがあると幼稚園児でも作れる
形になった時にしっかり褒めてあげると、自分で包んだのは自分で食べるって言い出すよ

余談だけど、家の息子は魚が苦手だったけど、子供でも釣れるニジマスの釣り堀を探して来て
釣らせてみた
家に帰って爺婆に自慢しながら、自分が釣ったのは美味しいって言って食べたよ
それ以来、徐々にいろんな魚を食べるようになったなぁ

自分で収穫したり、調理した物は進んで食べる模様
658名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)16:54:56 ID:XY1
>>657
釣り堀はどうだろう?
自分釣り堀でマス釣った時、飼う気満々だったんだよね。
んで釣ったマスを親に言われるがままバケツごと運んで、釣り堀のおっちゃんに渡したら、
唐揚げになって返ってきたwww
しかもまる揚げ(注:幼い時の記憶です。)
えらいショックを受けたけど、その後宥められて美味しくいただきました。
659名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)17:19:02 ID:gSg
>>654
ますます充分出来てるよ。
1日分頑張ったら1日手を抜いたって直ちに影響はないから大丈夫。

うちの子も全然野菜食べてくれなくて、カレーにほうれん草のペースト入れるとかやったなあ。
そんな我が子ももうすぐ二十歳。
何でもとまではいかないけど、好き嫌いは減ったよw
660名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)17:31:10 ID:oxS
イチローだって、野菜が食べられないんだからさ
661名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)17:55:06 ID:CWH
嫁のテクで食ってんじゃないのか
662名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)18:06:32 ID:V9t
うちは『食べれないなら食べなくていいけど代替品はありません』で育ったから好き嫌い言ってる場合じゃなかったな。
友達で大人になっても好き嫌い多い子は『お父さんと子供のメニューが別だった』と言ってたよ。
アレルギーとかなら配慮しなくちゃだめだけど好き嫌いはある程度矯正しなくちゃ治らないよ。
663名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)18:35:39 ID:XY1
みんな工夫してるなぁ。
うちは食べ終わるまでテレビは見せません、だった。
兄弟連帯責任で、みんなが食べるまでテレビは見せてもらえなかった。
視線が痛い痛い。おかげさまで好き嫌いなく育ったけど。

あるうちは、食べるまで出し続けられたそうな。
翌日のおやつあたりで、子供はなんとか食べたそうで。(食べないとおやつが食べられないから。)
664名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)19:30:03 ID:AyR
>>608
>スルーするのに慣れてる
確かにそんな感じです・・・!こういうところもあるけどまあこういう人なんだよ、みたいな…
すり合わせ大切ですよね。結婚についてまだまだ覚悟が足りないと自覚しました・・・ありがとうございます!
彼と一緒にいたい気持ちはあるので、モヤモヤを放置せずにちゃんと話し合いたいと思います
665589 :2015/11/18(水)20:06:36 ID:rDj
ミートソースはドリアなら問題なく食べてくれるけど、
パスタだと「ちゅるちゅる」ってやった時に唇で濾したみたいになって固形物はほぼ口に入ってないww
これはわざとじゃないから仕方ないけどww

あと餃子は皮がダメで食べない。
焼売も一緒。
でも一緒に作ったことはなかったから、今度一回やってみる!

私も「用意された物は全部残さず食べろ!」の家庭だった。
おかげでえづくほど嫌いな物も無理やり飲み込んで食べてたら、大人になって食べなくなった。
おかげで煮魚全般、豚や牛の筋や脂身のゴリっとした食感がダメで今食べられない。
あらびきウインナーとかにたまにゴリっとしたとこあるでしょ?
あれに当たると飲み込めないし噛めなくなるorz

好き嫌いなくすのってむずかしいねホント
666名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)20:07:48 ID:Kf0
>>651
埋もれそうだからあげるよー

ご両親より若輩者ですが、
20歳の子供がいる者からの感覚としては
おごってもらうのは嬉しいけど、
それよりも一緒に食事にいく、
その為にセッティングしたりしてくれるのが
とても嬉しいと思うのですよ
もし、離れて暮らしているなら
ちょくちょく声を聞かせたり顔を出したり
一緒に住んでるなら
ご飯食べにいくイベントを(高くない店で)
1~2ヶ月に一度する
なんてのも良いかも、です
667名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)20:30:21 ID:o2L
>>665
いいお母さんだと思うわ。色々考えて工夫してるだけでもすごい。
私も好き嫌い多かったけど母が工夫してくれたことなんかないよ。
668名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)20:35:11 ID:jBo
俺が中1の頃、密かに憧れていたお姉さんが住んでる近所の家が火事に。
お姉さんの部屋は2階だったんだが、お姉さんだけが逃げ遅れた。
家の中の方で助けを呼ぶ声が聞こえてて、おばちゃんは半狂乱。
おじちゃんは酋長中だったかなんかでいなかった。
俺は消防車が来るのを早く早くって祈りながら待ってたけど
当時俺んちの回りは路駐がすごく多くて消防車が通れなくてモタモタしてる間に
一気に炎が家を包んだ。
お姉さんの声は聞こえなくなった。
お姉さんの家は真っ黒な炭みたいになって、その後誰もいなくなった。
引越して行ったんだろうけど、俺も両親も知ってる家が火事で全焼して
知ってる人が亡くなったのがすごくショックでずっとその話はタブーになった。

さっき、嫁が揚げ物したあと火を消し忘れて
コンロがピーピー警告音を出して火が消えた。
最近のコンロはそういう安全装置がついてるとは言え「気ぃつけろ」って注意した。
俺が知ってるだけでもう3度目だったし
今までは「危ないから」とかフォローの言葉も添えて注意してたが
さすがに何度もあるとちょっとキツい言い方になった。
したら「何のための安全装置なのよ。大丈夫でしょ。いちいち五月蠅いわね」とぬかしやがった。
それで昔こんなことがあったと上記の話を嫁にした。
だから火に関しては注意し過ぎて困ることはないんだし、
火事になったら隣近所にだって迷惑かけるんだからって言ったら
「わーかりました、わーかりました、わーかりましたっよ~」と節を付けて返してきた。
注意されるのが嫌なら気を付ければいいだけ。
俺からしたら揚げ物のあとの油を火にかけっぱなしなんて考えられん。
頭おかしいんじゃないか?

結婚してまだ2年だが、嫁のこういう大事なことを大事なことと受け止めない性格が
どうにもこうにも受け入れられない。
次に同じことがあったら手が出るかもしれん。
それぐらいむかつく。
真面目に話してる時は真面目に聞けよって何度言ってもこんな調子。
子供もまだいないことだし、離婚しようかなと真剣に考え始めている。
669名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)20:38:45 ID:PvE
>>668
お姉さん……

失礼だけど奥さんなんかおかしいよね
キツい言葉で自分の失敗を注意されたとしても
そういう話を交えて心配だからって言ってるのにそういう態度取ってさ
ずっとふざけてるような態度や言い方なんて嫌だわ
子供ができたらもっとひどくなるよ
670651 :2015/11/18(水)20:46:17 ID:I6j
>>666
レスありがとうございます。
近くに住んでいるので、頻繁に顔を出すように心がけてみます。
とりあえず、父の好きなザラメ付きカステラをネット購入したので、それ手土産にしつつ顔出します。
ありがとうございます!
671名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)20:49:48 ID:SVG
>>668
修羅場スレと間違えてね?

と思ったら前半が本題と関係ないwそこいらないじゃんw
そして嫁も同じことを思ってる
つか嫁だからこそイラッときたと思う
消し忘れは危ない、それだけでいいのに長々と過去の思い出(&初恋を美化した
思い入れたっぷり)を聞かされたら話を聞く気がなくなると思う

手を出すのは絶対だめだよ
今の段階なら嫁の方が悪いけど暴力入った途端に668が悪くなる
消し忘れを何度もやる性格なら火事以外にもいろんな危険性ありそうだし、
火の粉をかぶる前に結論出した方がいいんじゃない?
子供はだめだ、絶対嫁は子供殺すよ
うっかり落としちゃった、うっかりアレルギー食べさせちゃった、やりかねないよ
672名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)20:51:17 ID:XY1
>>668
う~ん。
おねいさんのことを引き合いに出すから駄目なんじゃない?
お前に何かあったらどうするんだ!
また同じことがあったらと思ったら、心配でたまらない。万一火が飛び移ったらお前が無事じゃすまないんだぞ。
頼むから心配させないでくれよ。
と、優しくハグ、とかね。
奥さんが心配だ。てな方向に話を持っていくと、奥さんも気をつけてくれるんじゃない?
まさか、昔憧れていたおねえさんが…なんて、話してないよね?
673名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:00:49 ID:xhQ
>>668
おぉ・・大変だな。
注意しても「あ~ハイハイ」て態度は正直ムカつくよね。
身内によくあることだ・・そういう人って、
自分が痛い目を見ないと事態の重さが理解出来ない。
注意されるのが嫌な嫁さんかもしれないね。もしかしたら
自分に(根拠の無い)自信があるのかもしれん。
ただのプライドかもしれないけど。

とりあえず、無理にでも真正面から向き合って話しをしないと・・
「一緒に生きていくんだから話しを聞く時は聞いて欲しい。
それが出来ないなら、分かり合える事が出来ないという事になる。
大なり小なり、それが出来ないなら少し考える」
と言ってみては?やっぱ難しいかな
嫁さんと話し合い、出来そう?
674名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:01:58 ID:jBo
>>669
そこなんだ。
真面目に話してるときは真面目に聞いてほしい。
今住んでるのマンションだし、火を出したらまじヤバイんだよ。

>>671
>>672
「密かに憧れていた」は確かに要らなかったな。
でもそれは嫁には言ってない。
そういう人が火事で亡くなるところを目の当たりにするのは
本当にトラウマものだったんだよ。
知ってる人の焼死って本当に。
あと、今まではその話は一切してなかった。今回初めて。
>お前に何かあったらどうするんだ!
1回目はこんな感じで注意したんだよ。
でもその時もふてくされてた。
2回目の時は、頼むから気を付けてくれよーって感じだった。
返事ナシ。
どうも嫁は人に注意されるのが気に入らないらしいとはこの時思った。

しかし4度目がもしあったらキレない自信がないわ。
675名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:04:22 ID:zHp
>>668
子育てって危険を回避する能力ものすごくいるよ
失礼だけどあなたの奥さんって火の消し忘れだけじゃなく他もやらかしそうだね
子供を先に下ろして駐車して轢いたり、子供の手の届く場所に危険物置いたり
個人的には火の扱いがぞんざいな人が一番いやだけどね
676668 :2015/11/18(水)21:12:30 ID:jBo
名前欄入れ忘れてた。すまん。

>>673
さっきまで話してたんだよ。
でもふてくされるだけで。
本心では反省してるんだろうと思いたいが
「親でもあるまいし偉そうに」とか言われてさ。
俺は対等な立場で話してるつもりだし、
正直この件に関してはそれって関係ないと思うんだけどな。
親子だろうが夫婦だろうが、注意すべきことであって。
まぁ、もう一度真剣に話し合ってみるわ。
ちゃんと向き合わないつもりなら、夫婦としてやっていけないと言うかも知れん。

>>675
うわ、なんか怖くなってきた。
今のままじゃ子供は考えられそうにないや。
677名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:16:33 ID:7At
自分コミュ症なんだけど、頑張ってコミュニケーション取ろうとはしている
けどコミュニケーション取ろうとしないコミュ症の人はムカツク
なんでこっちが全部話題提供しなきゃいけないんだよ
自分ばっかり話してもつまらないかなと思って、質問しても最終的には「そうです」で終わるから間が持たない
だからといって質問ばかりしても嫌だろうから質問攻めも出来ないし
もうどうすればコミュ症と上手にコミュニケーション取れるようになれるんだよ!!
大人数なら、他の人も巻き込んで会話に参加しやすい話でなんとかなるが
帰る方向が一緒、乗る電車が一緒で1対1だと、目的の駅につくまでが本当ツライよ……
678名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:16:40 ID:lL1
>>676
嫁の親に言えよ
お前の娘は人の忠告を聞くことのできない
駄目人間ですって
679名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:17:14 ID:XY1
>>674
そうなんだ。
いらぬゲスパー本当にすまない。
>人に注意されるのが気に入らないらしい
奥さんに、どうやったらちゃんと話を聞いてもらえるんだろうな。
安全装置がついてるんだから大袈裟。そういう考えもわからなくはないが、装置を過信するのは危険極まりない。
奥さん、結婚前からそんな感じ?
それ以外はいい奥さんなんだろうか。
680名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:20:26 ID:k7w
顔の筋肉(?)ってどうやったら鍛えることが出来ますか?
顎の下、輪郭に沿って肉が付いてます。
モデルと比べるのもなんですが、顔の下に向かうほどシュッとスッキリしてるあの感じになりたいです。
骨格はどうしようもないと思いますが…。
顔ヨガはシワになると聞きましたが本当ですか?
気が向いたときにリンパマッサージはしてます。
681名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:20:54 ID:Vn6
>>677
いや、別に話題とか要らないし。
移動中、無言でいいんじゃねーの?
1人で無駄にパニクってるだけだよ、それ。
682名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:24:46 ID:xhQ
>>676
しんどいかもしれんが、話し合い頑張れ。
「お前が俺に不満があって、その事で真面目に話し合いをする時
もし俺があーはいはい分かったて態度ならお前は許せるか?
この先も一緒に生活していこうと思えるか?」
と言ってみてもいいと思う。理論的にいくより、
感情に訴えかけるんだ!
683名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:25:08 ID:SVG
>>677
一緒に帰る必要ないのでは?

話したくないオーラを出してる人には話しかけない方がいいよ。
コミュニケーション能力ってのは会話のことじゃないんだよ。
空気読んで臨機応変に対応することだよ。
会話上手ってのは自分の話をするんじゃなくて、相手に話をさせるの。
そのためには自分がしたい話じゃなくて、相手がしたい話をふるの。
つまり相手に興味持って観察してるのが前提条件だね。
677も興味ない話いっぱい話しかけられて、それが毎日のことだったらウザ-と思うんじゃない?
空回りしてると思うから落ち着いた方がいいと思うよ。
684名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:25:42 ID:XY1
>>680
頬の肉をつまむ癖をつけるといいよ。
気がついたら摘まんで離してを繰り返すくらい。

ブルドッグ顔になりたくなくて、常にやってるわ。
685名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:27:08 ID:SeZ
>>680
何年か前、10年とか前かな?にプリクラに変顔とかしてた時代。
変顔すると顔の筋肉が鍛えられて顔が痩せるとか迷信に近い噂があったよ。
大げさにあいうえおするのとかもあるよね。
686668 :2015/11/18(水)21:28:21 ID:jBo
>>678
それを言うのはある程度腹が決まったときだな。

>>679
いやいや、俺の書き方が悪かっただけ。
安全装置って、吹きこぼれぐらいならいいが
油に燃え移ったらってことを言ってるんだが分かってるのか分かってないのか。
結婚前から気が強いところはあったが、
間違いを認めないような所は無かったと言うか、
そういうシチュエーションが無かっただけかも。
それ以外はいい奥さんだったはずなんだが、なんかもう分からなくなった。

>>682
週末に時間をとってじっくり話してみるわ。
それでも分かってもらえなかったら本当にもうダメかも知れん。

みんな聞いてくれてありがとう。
687名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:28:29 ID:CeO
>>680
小顔ローラーとかはいかが?
688名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:29:39 ID:o2L
>>677
>コミュニケーション取ろうとしないコミュ症の人

コミュ症の人は他人と関わること自体が辛いから
無理に喋らず放っておく方が相手のためにもいいと思うよ。
689名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:41:52 ID:xhQ
>>680
舌回しオススメ。口を閉じたまま、歯茎に沿って舌を回す。
まず左右20回×2セットからスタート。詳しくはGoogleでくぐって見て。

あとはカッサを使ったフェイスマッサージかねぇ
690名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:41:54 ID:SXk
>>676
「偉そうに」って言葉は貴方を見下しているからこそ出てくる言葉な気がするのだけどどうだろうか
ふてくされるのも貴方の話してる内容が正しいかどうかではなく
自分より下の人間に口出される不快さではないかという気がするのだけどね
貴方が「対等に」話をしたところで相手が対等だと思っていないのなら
素直に聞き入れることはない気がするが
691名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:45:20 ID:7At
先程の自分の会話で相手を不快にさせたのではないか、とか
自分が面白い会話出来ないから相手の話を引き出せなかったのかとか考えるから
無言が怖い…
お友達を作ろう、増やそうという趣旨で定期開催されているの飲み会だから
うまく会話出来ないと、だから自分はダメなんだと考えてしまって余計考えてしまう
692名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:59:09 ID:XY1
>>686
ナイトスクープに「たこ焼き店を飛び出した妻」ってのがある。
YouTubeにもアップされているはず。
あなたの奥さんとかぶってしょうがないわ。
693名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)22:01:08 ID:NC1
>>686
経験的に言って、そういう幼児性の強いタイプだとそもそもまともな話し合いが出来ないよ。
離婚推したくはないが、この先長い人生この程度のことすらきちんと意思疎通が出来ない相手と
一緒に暮らしていける?幸せでいられる?ちゃんと考えた方が良いかもね。
694名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)23:03:16 ID:bSa
>>686
私の旦那の気持ちがわかるわ。
うちは、旦那が空き巣に入られたことがあって、戸締まりに関して
病的にうるさい。私は私でADHD認定されてるんだよね。
でも、旦那が正しいと思うし自分がおかしいのも認めているから
いろんな工夫をして完全に合わせてる。
そういう、トラウマ持った側の意見を読めてよかったよ。
これからも、旦那に嫌な思いさせないようがんばる。ありがとう。
695名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)23:06:21 ID:bSa
あ、自分でも、戸締まりを忘れる危険性よりも旦那のことしか
考えてない異常性に気がついて笑ってしまったw
旦那が大事だから至極まっとうに生きていけてるんだね…。

逆に、旦那がどう思おうと知らない、と自我通す人はどうなの、
とも思った。優先順位や常識が理解できなくても、大事な人に
嫌な思いはさせたくないし嫌われたくないよ。
696忍法帖【Lv=1,さそりばち,EQs】 :2015/11/19(木)00:03:46 ID:AJK
2ケ月休職ねぇ。お前アルバイトじゃん、もう辞めたら?本当に要らないよ?だいたいシフト入ってたって掃除とゴミ出しのルーチンワークしかしないし客ともスタッフとも会話成立してねーじゃん。
早番が掃除済ませてるからフロア綺麗なのに「じゃあ私掃除してきますね」って、なんにも見えてないじゃん。「掃除済ませたよ」っつってんのに聞こえてないふりして掃除続けてんじゃねぇよ。
いつまで経っても他のバイト達が出来ること何一つ出来ないから何も任されないの。他のバイト達は遅刻もしないしみんな店の開け締めマスターしてるからね。
あんただけだよ一切戦力になってないの、マネージャーも気付いてるからね。コミュ障のくせにプライドだけ高くて使えたもんじゃないわ。
697名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)00:13:37 ID:hpT
>>さ…さそりばちさん

職場でむかついたことを書くスレじゃなくていいんですよね?
こちらで愚痴っただけですよね。
698 :2015/11/19(木)00:36:48 ID:AJK
>>697
[忍]ボタンを誤って押しただけ
ただの愚痴だよ
699名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)00:45:02 ID:3OA
>>698
たまに、びっくりする位仕事が出来ない人っているよね
発達障害とかIQが低かったりするんだろうか?

そういう人ってすぐ辞めちゃうけど、内心「あの人これから先、ちゃんと生きていけるのだろうか?」と思っちゃう
700名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)01:32:40 ID:11f
生活保護があるさ
701名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)03:30:29 ID:AVS
>>700
よほどの理由がないと駄目だよw
702名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)05:52:08 ID:Wo4
毎日毎日朝の五時半になると天井から掃除機をかけているような音が聞こえて来る。
賃貸だから多少の生活音は仕方ないにしても時間がひどすぎる。
管理会社に二回相談して、一回目は全部屋への書面で二回目は上の階の住人に「下の部屋からこういう苦情が」と直接の伝えてもらう形になった。
でも全然解決しないどころかそんな事はしていないと言われたらしい。
一応スマホの動画で撮影してみたら実物より遥かに小さいけど音は録音できていたし、夫も音を何度も聞いている。
隣や上の階の隣の音が天井から聞こえて来る事ってあるのかな?
この時間に一度目が覚めて二度寝できなくなってて毎日辛くなってきた。
703名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)07:56:12 ID:hpT
>>702
起きちゃったら上の階に上がってみて、音の出所を確かめてみたらどうだろう?掃除機の音って、玄関ドアの前に立てばどの部屋かわかるよね。

或いはたいへんかも知れないけど、引っ越しを考えてみてはどうだろう?
泣き寝入りみたいで嫌かも知れないけど、んな非常識な人の相手になることないよ。
704名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)08:03:13 ID:xC5
愚痴
偶に休みが被ると父が弁当を買ってくるのが苦痛。
買ってきた弁当差し出して「これ食べてね」ってドヤ顔で言われるけど、
いつも200円くらいの安い弁当や巻き寿司でぶっちゃけ美味しく無い。
最初はありがたく食べてたけど段々「またかよ・・・」と思うようになってきた。
いらないって言うと不機嫌になるし意味わからん。
705名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)13:57:49 ID:MJn
俺は弟嫁に娘を殺されかけたと思っているんだが俺の考えが間違ってるのか客観的意見がほしい

俺と娘は二人暮し(嫁は他界)
実家で長男の俺がやらなければならないことがあり、当時中学生だった娘を2日だけ弟夫婦に預けた
その時の出来事を弟嫁と娘からそれぞれ聞いたことが以下の通り

弟嫁言い分
娘ちゃんに天ぷらを教えようとした
「わからなかったら火を消して待っててね」と伝えた
作り方も教えてレシピも渡した
油に火をつけた時に来客があって対応していたら娘ちゃんが油から火を出して部屋の中が煤けた

娘言い分
弟嫁は来客が来たことがわかったうえで火をつけた油鍋を私に任せた
15分は来客と話し込んでいたと思う
鍋の温度計を見て言われたとおり180度になるのを待ったけどなかなか針が動かなかった
150度を指しているしまだかなと思って菜箸を入れたら火がついた
私はレシピ通りにやった

弟と四人で話し合った時、弟が「あの鍋の温度計って、お前が水で洗って壊してなかった?」と発言があった
弟嫁は激怒して否定していたが娘の言い分だと壊れていたことになる
そもそも中学生に天ぷら任せて目をはなす大人が有り得ないと俺は思う
むしろ13歳に天ぷらをさせること自体が間違っているのではないか
娘は濡れた布巾を油にかぶせた際に小指側の手の甲を火傷をして今も痕が残ってる
当時のショックから手元や間近で火がつくもの(マッチ、ライター、チャッカマン、ガスバーナー等)を一切使えなくなった
高校で理系を選択したがっているが、火のことを伝えると授業の実験に参加できないので進路を変えたほうがいいと言われたくらい引きずっている


この度父が亡くなり、母から俺に実家に戻って同居してくれと言われている
だが実家には毎年節目に弟夫婦が帰ってくる
それで拒否してるんだが母も弟も親戚も
「そんなことで」
「二人暮しが娘ちゃんの負担になってるのがわからないの?」と俺を責めるが
俺は娘の安全のために過剰なことではないと思っている
娘は油の時に放置された件を恨んでいて弟嫁が大嫌いだ
俺は娘を殺されかけたと思ったからこの態度を崩さずに貫いてきたが、俺の考え方は異常か?
そろそろ時効だとか大袈裟と頻繁に言われることが俺は理解できないんだ
706名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:18:07 ID:I8B
>>705
直接的に悪いのは弟嫁
どれくらい台所仕事できるのかわからない子供に
いきなり天ぷら作らせるのは馬鹿なんだと思う
自宅が火事になったらどうするかも考えられない低脳だろう

でも705にも問題あるんじゃない?
それまで弟夫婦との交流の度合いはどれくらいだったの?
季節の挨拶くらいで親しいつきあいないのに、
いきなり預けたんなら705も悪いと思う
幼稚園児なら預けるのもわかるけど、
中学生なら2日くらい一人で留守番できるでしょ?
娘の本音が知りたいなあ
過保護すぎるっぽいから父親には本音を言えない、
または耳に入ってなくて都合いいことしかきいてない可能性もありそう
707名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:23:29 ID:37o
「殺されかけた」は、少し大袈裟かなぁと思うけど、弟嫁に悪意が無かったにしろその後の謝罪等がないのであれば、あなたの抱く感情も仕方ないかなと思う。
娘さんが弟嫁を嫌っているのは、もちろん事実ありきだとは思うが、あなたの弟嫁に対する感情や態度もそれを増長さしている気がする。
まぁ、どちらにしろ、娘さんにとっては父親であるあなたが唯一の味方だと思うから、別に行動は変えなくていいんじゃないかな。
弟嫁と縁切りして問題ないのであれば。
ただ、トラウマはまた別問題だし、大変だねぇ…。
708名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:26:54 ID:MJn
>>706
関係ないことだから省いたし後出しになる
後出しは信用ならないと思ったら読み飛ばしてくれ
本当は一週間預ける予定だった
実家が自然災害でいろいろ問題が出た
俺は娘と二人暮しだから先に弟が実家に呼ばれ、俺は土日に手伝いにきてくれといわれたけど、弟は面倒くさがって手伝いに行かなかった
それで俺が代わりに泊まりがけで手伝いに行くことになった
ところが初日で油を発火させたと弟嫁から電話があり、翌日迎えに行ったから預けたのが2日間になった
709名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:29:39 ID:MJn
あと弟嫁は関係ないが弟が学費を借金するときの保証人になったりしたこともある
預けてたときも10万ほど弟夫婦にも貸してたし、全くやり取りがなかったわけではない
預けた時も一週間分の娘の生活費として5万円渡したが、娘はそのお金を取り上げられて今でもそのお金は返してもらってない
710名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:31:47 ID:Xcf
事故が過去のことだとしても娘の心理的な問題は過去のことではない
娘が結婚したりで家を出るまでは母親より娘を優先すべきだと思う
母親や親戚が娘の感情を無視して好き勝手なことを言うようなら
はっきりと距離をおいたほうがよいのではないか
文章からすると田舎の面倒な人間関係がありそうでそういう決断はできなそうだけど
711名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:32:05 ID:37o
707だけど、最後の方ちゃんと読んでなかった。
お母さんが1人なら、実家に帰ってあげてもいいんじゃないの。
弟嫁と顔合わすのなんて年に数回だろうし、上記の出来事ひとつをとって同居を拒否するのはさすがに「大袈裟」かも。
どうしても嫌なら弟嫁の実家への出入りを禁じればいい。
娘が大事なのもわかるけど、伴侶を亡くし年老いた1人暮らしの母を犠牲にするほどか?とは思う。
712名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:33:49 ID:MJn
>>707
中学の実験でガスバーナーをつかうことがあり、理科の教師が娘に無理やりマッチを使わせて娘がパニックおこして帰ってきたことがあった
教師が平謝りするくらいひどかったらしくて、トラウマはかなり問題だと思ってるが、治らないんだよ
料理ができなくなったわけではないのが不幸中の幸いだ
713名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:35:24 ID:k4P
殺されかけたって言うけどさ
弟夫婦だって巻き込まれたかもしれないじゃん、
火事になって家燃えたりするかもしれないし

>>705
娘さんは日常どれくらい料理できたの?
714名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:35:47 ID:MJn
>>711
責任をもって弟夫婦が同居してやればいい
弟嫁の実家の出入り禁止は却下されてる
俺が死んだら娘ちゃんは弟夫婦に迷惑かけることになるのよって言われる
715名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:39:08 ID:MJn
>>713
それ巻き込まれたとは言わない
自分のまいた種だ
娘は幼稚園の時から結構嫁と料理してたから、火を使わない料理ならレパートリー多い
ただ火を使える年齢になる前に嫁がなくなったし、俺も危険だからあんまりコンロを使わせなかったから火を使う料理はほとんどやらせなかった
中学上がってすぐだったし
この質問何か意味あるの?
716名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:40:39 ID:rQJ
相談なら名前にレス番くらい入れて欲しい。
IDで追うの大変なんだよ。
717名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:43:29 ID:RqS
>>705
娘さんが父親との二人暮らしよりも年に何度かでも弟嫁と顔を合わすほうが負担だと言うなら断ればよし
今は705が娘さんを守りたい気持ちが前に出過ぎて娘さんの気持ちが蔑ろになってない?
もし娘さんがお祖母ちゃんのことが大好きなんだったら、ちょっと可哀想と思う
718名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:44:11 ID:37o
事故に関して、きっかけを作ったのは弟嫁かもしれないが、どちらが悪いかといったら100対0ではないと思うんだ。
責任の所在は50対50だと思う。
預かった娘に怪我させた弟嫁も悪いけど、弟嫁からしたら他人の面倒を見させられた上に家まで燃やされかけてるしね。
Mjnはそれも全部弟嫁が蒔いた種っていうだろうけど。
娘さんがトラウマになったのは大変だけど、今現在トラウマである、という事実と、火事が起こったっていう過去をごちゃまぜにしたらややこしくなると思うなぁ。
それで責任をとって弟夫婦が同居って…なんの責任??よくわからん。
719名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:46:49 ID:k4P
>>715
弟嫁のうちの台所はシステムキッチン?
720名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:51:50 ID:MJn
>>717
嫁が亡くなった時に同居してとこちらが頼んだんだが、その際母が娘に「こんな小さい子残してなくなるなんて母親失格」的なことを言ったからそもそも同居話が消えたって経緯がある
娘はその出来事自体は覚えてないが、祖母は好きじゃないと答えるね
721名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:53:45 ID:6Kh
>>720
同居したいの?したくないの?
娘さんのことは一旦置いておいてもどう?
722名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:54:22 ID:lQk
>>718
料理スキルも分からない中学生にいきなり天ぷらまかせる神経がおかしい
私はあなたの感覚が信じられない。50対50ってありえないよ
723名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:54:39 ID:oYc
中学生で揚げ物って、ちょっと早いかな?とは思うが
早過ぎというほどのものでもないような
ましてや殺人レベルの非道かって言うと???となるな
724名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:55:40 ID:MJn
>>718
「そんなことで同居を拒否するなんて、同居くらいしてあげたらいいのに」
とか言うから、それなら弟嫁が責任とって実家をみればいいってこと
娘に怪我を負わせたことを「そんなこと」
同居「くらい」っていうならできるはずだ
725名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:55:56 ID:zP8
>客観的意見がほしい
と言いながら、全く聞く耳持たない返ししかしないのな。

>俺は娘の安全のために過剰なことではないと思っている
同居拒否が娘の安全の為にどう繋がるのか意味不明。
母親と同居すると、なんで娘の安全が守られないと思うの?
726名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:56:26 ID:RqS
>>718
そうか?
いい大人が子ども預かったら、それだけで色々責任が生まれるが
天ぷらを「教える」って事は相手が未経験か初心者なのをわかった上で放置してるんだぞ
教習所で説明だけして「そこらへん適当に走って」って言ってるようなもんだ
それで事故したら責任はそうさせた教官だと思うが

>>723
早すぎないかもしれないけど、火事になりかけるほどの時間放置するのは非常識
727名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:57:00 ID:37o
結局弟嫁との出来事を口実にして、あなた自身が同居したくないだけじゃないの?
728名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:57:08 ID:Xcf
>>714
弟夫婦に迷惑かけるって言ってるのは誰だ?
普通は両親亡くなったとしてもまず両祖父母が面倒見るのが筋だろうに
なぜそこで弟夫婦の名前が出てくるのだ?
母方の祖父母もいないのかね
729名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:57:48 ID:MJn
>>721
弟嫁が消え去るかしたら同居するよ
俺だって親は大切だ
ただ母には弟もいる
娘には俺だけだ
娘>>>>>母ってだけ
730名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:57:58 ID:937
壊れた油温計って明らかに害意があるだろ。
731名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)14:59:52 ID:RqS
>>705
>>716の言うとおり、名前にレス番入れてくれないか
どれが705かもはやわからなくなってきた
732名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:03:01 ID:37o
>>726
50:50はさすがに言いすぎた。
ただ、相手を変えることは出来ないから、弟嫁がどう考えているかなと思った時に弟嫁の立場ならそう思ってるかもしれないなと思った。
だから拗れてうまくいかないんだろうな、と。
733名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:05:26 ID:lQk
>>729
常識的にとか客観的なんて関係ないよ
あなたが娘が一番大事でそうしたいと思うとおりにすればいいと思う。
もう一つ言うなら、娘さんが大事なら弟嫁になんか預けなければ良かったね。
子供の監護責任と天ぷら油についてこんなにもぬるい人達がいるって
このスレでもわかったでしょ?
娘さんが自立するまではあなたと娘さんで最善と思う選択をして行けばいい。
734名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:06:06 ID:MJn
>>728
嫁の両親は俺のことを嫌ってる
嫁は事故死だったが通勤中の事故死で
専業主婦させるだけの稼ぎがあれば死ななかったと殴られ、最後に会ったのは葬式
二人は仕事を続けたいと嫁が言ってたのも知ってたし、きっと怒りのやりどころが無かったんだろうし、仕方ないと思う
>>728
母と弟夫婦
735名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:06:49 ID:oYc
というか、自分の考えがおかしいかどうか聞いて、スレの総意が「お前がおかしい」
だったら>>705はどうするの?
他人の意見など聞かないで、自分を信じて娘さんを守ってやればいいんじゃないの?
736名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:10:15 ID:k4P
>>734
システムキッチンかどうか
どこのメーカーのコンロか教えて
737名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:13:00 ID:xVI
揚げ物早い云々はその子の料理の経験やスキル次第だろうし、そもそもそこは論点ではない
問題は油を火にかけて、中学生の子ともども放置した責任の所在
そうすると最初から出来るような子だったとしても、監督しているものが眼を離したらいけない
それで火事になろうが、どうなろうが監督責任を怠った弟嫁の責任

この場合嘘か本当か「火を止めるよう指示」してようが確認もせず放置したのは弟嫁
揚げ物の温度計が壊れたことを失念していたのも弟嫁
完全に弟嫁の過失
今回の件で言うと「保護責任者遺棄致傷罪」として705が被害届を出したら起訴されるし訴えられる案件

しかしながら「私が席をはずしてしまったせいで娘さんに怪我をさせてしまった、申し訳ない」
と謝ったなら「いえいえ、こちらも娘が小火を起こしてしまって申し訳ない」ですんだ話を、
「私は悪くない!!ふじこふじこ」でまさに火に油を注いだのも弟嫁
705の怒りももっともだし、個人的な見解としては訴えるまでしなくても疎遠にするレベル
と1法律家、併せて1人の親としての意見
738名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:20:55 ID:k4P
>>737
>保護責任者遺棄致傷罪
それちょっと違うんじゃない?
739名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:22:52 ID:Xcf
>>734
母親が言ってるならその言い分はおかしいな
それはさておき嫁両親が705を嫌ってるのは別にいいんだが
嫁両親と娘の関係はちゃんと良好な関係を築けているのかどうか
そっちが良好な関係を築けているなら実家とは距離を置いても問題なかろう
740名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:23:01 ID:xVI
>>738
正確には異なるけどもこういう風にかくとわかりやすいかと思ったんだ
準委任契約違反による損害賠償責任というよりわかりやすいかと思って
741名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:23:42 ID:MJn
>>735
今の家売った金で母をホームに入れてと、金だけだして絶縁の予定だった
俺が世間から外れてるなら話し合いしても無駄だし
742名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:24:02 ID:k4P
>>740
本当に法律家なの?
743名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:24:27 ID:k4P
>>741
私の質問にも答えてよw
744名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:27:35 ID:zP8
>>741
じゃあなんで相談したし。
嫁両親とも葬式以来会ってないって、じゃあ49日や一周忌などの法要はどうしたの?
逆恨み気質と言うか、思考の偏りがありそうだよね。
結論出たんだから、早く締めれや。
745名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:28:24 ID:xVI
>>742>>743
弁護士ではなくて法律に携わる仕事をしているだけだよ
釣り認定したいのはわかるけど、今問題起こしてる家に
「あなたのところのキッチンどこのメーカーで型番何?」
って聞けると思ってるのかな?
それとも、親戚の家の家電の型式全部覚えているの?
746名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:28:53 ID:MJn
>>736
どこのメーカーのかは知らない
弟夫婦は団地住まいで電気屋で買ったやすいガスのコンロだよ
俺の家は電気のシステムキッチンだから使い方知らなかったのかもしれない
>>739
嫁は沖縄出身だから、娘に交流を持たせてやりたいが一人で沖縄に行かすわけにもいかない
俺が連絡入れても拒否されるし交流する機会がない
娘は母方の祖父母の顔も覚えてないかもしれん
747名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:30:34 ID:k4P
>>745
なに怒ってるの?
あの、自分で法律家って言ってますけど
748名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:31:41 ID:k4P
>>746
答えてくれてありがとう

娘さんもうちょっと料理のこと詳しければ
トラウマになるようなことにならなかったのにね
749名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:35:57 ID:37o
>>747
法律家=弁護士ではない…と思う…
750名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:36:36 ID:C3S
割り込みで申し訳ありません。相談お願いいたします。

私には、お互いに結婚を意識している、付き合って3年になる彼氏がいます。その彼について相談なのですが、結論から申し上げると、お互いに肉体関係がありません(スキンシップ程度ならあります)。
恥ずかしながら、私は彼が初めての彼氏なので、所謂性交渉というものをした事がありません。
彼は非常に強い貞操概念をもっていて、私に対して、
「僕は、君を一人の女性として愛しているし、君としか結婚するつもりはないが、お互いに何が原因で別れることになるか分からないから、婚前交渉はできない。」
と言われています。
少し堅い人ではありますが、芯を持った真面目な人なので、そういう考え方なのかなと思いつつも、少し寂しく感じています。
同性の友人にも相談をしたところ、浮気を示唆されたので、婚前の身辺調査も兼ねて調べて貰ったのですが、その様な様子は一切なく、浮気の様子はありませんでした。
そこでお伺いしたいのですが、彼の考え方は、特に同性の方には理解しうるものなのでしょうか?
ご回答よろしくお願い申し上げます。
751名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:37:17 ID:6Kh
>>750
マルチはよしなよ
752名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:41:19 ID:37o
>>751
誤爆で上げなおしって書いてるから許してあげて。

>>750
私も付き合って2年弱の彼氏がいるけど、ちゃんと性交渉があったのは2回か3回くらい。
少し違うかもしれないけど、そういう男の人もいると思うよ。
753名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:41:51 ID:xVI
>>750
理解できないといわれたらどうするの?
愚痴ならわかるけど、他の相談者いるときに相談しても結論でないものなら迷惑だよ
婚前交渉できないならキリスト教徒じゃないの?
754名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:49:10 ID:4jp
>>746
もうあなたの中では答えが出てるんじゃ?
今一番大事なのは娘さん。それが最優先ならそれで頑張りゃいいじゃん。

>>750
浮気もしてない、今時珍しいけど誠実な人では?
婚前交渉()に拘るなら別だけど。
755名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:52:47 ID:k4P
>>749
弁護士ではなくて法律に携わる仕事をしているだけ

なのに法律家って言ってるからだよ

私、別に法律家=弁護士だとは思ってないけど
「弁護士ではなくて法律に携わる仕事をしているだけ」の人が
自分から「法律家」って言えるのかなと疑問に思っただけ
756名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)15:54:18 ID:k4P
あと、弟嫁さんも娘さんのこと信用してるから
天ぷらを作らせようと思ってたのに残念だったなぁと思うよ
757名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)16:17:06 ID:zP8
>>750
他に経験がなければ比べようがないから、不満を不満に思う事もないからいいんじゃない?
例えその彼がポークビッツの持ち主だったり、特殊な性癖の持ち主でもね。
何が原因で別れるかわからないのは確かだけど、
結婚してから「性の不一致」に気付いたら取り返しがつかないと思う。
758名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)16:19:48 ID:zP8
ID:MJu
礼ぐらい言えやコラ
759名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)16:51:51 ID:Y82
>>757
に同意
性の相性って結構大事な要素だと思うな
何かあって別れるかも知れないって、結婚後でも別れるかも知れないんだからさ

いくつくらいの人達なんだろう?
760名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)17:13:07 ID:C3S
ここに書き込むのが初めてなので、ルールなどをあまり存じ上げませんでした。失礼致しました。

>>752
ありがとうございます。そういう男性もやはりいらっしゃるんですね。

>>753
マナーについて理解不足でした。申し訳ありません。

>>754
やはり私の考えすぎな部分もあるかもしれませんね。
ありがとうございます。

>>756>>759
性の不一致については思い至りませんでした。
ポークビッツではないですが…
土日で彼と会うので、そこで1度話し合おうと思います。
ありがとうございました。
また、彼は26歳で私は24歳です。
761名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)17:34:31 ID:37o
>>760
ただ、結婚してから子供が欲しいってなった時に、今までの3年間全く性交渉がなかった相手と出来るか?っていうと、ちょっと難しい気がする。
私は女だからわからないけど、結婚したからって、そんないきなり切り替えられるものかな?
ちゃんと機能するのかな?
子供願望がなければ関係ない話だけどね。
762名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)18:16:35 ID:vSl
>>760
5~60年前まではしないのなんて当たり前の事だったんだし気にしなくていいんじゃないの?
その他にも信じられない事があるんならだけど
763名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)20:04:33 ID:C3S
>>761
ありがとうございます。
私自身子供は欲しいですし、子供は作るとお互いすでに決めています。
切り替えというのもやはり一つの要素なのでしょうか。

>>762
昔はそういうものだったんですね…
信じられないことがあるわけではないので、あまり気にしすぎるのも良くないですよね…
764名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)20:33:51 ID:Q2N
前スレ597で、近所の人に言いがかりをつけられたと相談した者です。無事、引越しできました。急いで探したのと、子どもの学校の関係で市内での転居となりましたが、いつまた来るかという不安から解放されてホッとしています。
最後の方は、引越しの準備を手伝いに来てくれた私の両親まで声をかけられましたし、母が言うにはあちらの家はうちのアパート側の窓が全てスノコのようなものやタープで覆われ、異様な雰囲気だったようです。

旦那があまり深刻に考えてくれず、一人でモヤモヤしていたところをこちらで相談にのっていただいて助かりました。ありがとうございました。
765名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)21:04:36 ID:3OA
>>764
怒濤の引っ越しお疲れさま
理不尽ではあるけど、病的な相手からは逃げるのが最善策だよ
生活圏が被らない事を祈ってる!
766名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)21:34:09 ID:Q2N
>>765
ありがとうございます!引っ越し費用を請求したいぐらいですが、離れられただけでよしとします…
買い物の時などは引き続き気をつけようと思います。
767名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)00:29:04 ID:A0i
>>763
宗教上の理由かもよ?
自分の友人にも1人いるわ、婚前交渉NGの人
本人から宗教のことも直接聞いた
本当にそういう人もいるみたいだよ
768名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)02:52:20 ID:lUY
愚痴
後輩社員が今週末で産休はいるらしい
その女は25なんだけど新卒のころは同じ部署でフロアも同じだったけど
私が違う部署になってから会ってなかったから知らなかった
久しぶりに見かけたらでかい腹撫でながら歩いてて胸糞悪かった
25で産休って会社入ったばっかのくせに周りに迷惑かけすぎだし
だいたいこの前結婚するからって言って社員寮出て行ったくせに
でき婚なんて頭おかしいんじゃないの?
769名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)02:53:59 ID:5ix
>>767
彼の家は普通の仏教だそうですので、そういうのはないかと・・・
770名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)03:03:39 ID:lUY
だからフロア戻った時にそれを同期の男性社員に言ったら
そいつはなんとその女をかばった
◯ちゃん、俺ら何歳になった?って
周り見たら、結婚してる人ばっかじゃないの?俺も20代で結婚したよ
◯ちゃん、なんでまだ独身なの?
そっちのが少ないんだよ
俺はあの子が結婚する時みんなより早く相談を受けたけど(その男性社員は女の部署の部長)
逆算すると間違いなく妊娠してなかったよ
だいたいでき婚ならなんなの?◯に関係あるの?
◯ちゃんさあ知ってる?
あの子双子を妊娠してるんだよ男女だよそれであんなにお腹大きいんだよ
俺はこの間子供生まれてさあ、それも結婚してからずっと不妊治療したんだよ
だからあの子が双子妊娠してるって聞いて自然妊娠?って聞いちゃったよ
それくらい羨ましかったし、正直妬ましかったよ
俺も奥さんとどうせなら男女の双子がいいって言ってたよ
だから◯ちゃんが嫉妬する気持ちを非難はできないよ
でもそれを口に出す◯ちゃんは醜いよ
もうやめなよ自分が苦しくなるよ
771名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)03:07:18 ID:lUY
みたいな感じだった
別にそんな気持ちで言ったんじゃないのに
若い女に嫉妬してるみたいな言い方された
本当にむかついて、帰って酒飲んで寝て起きて、むかついてたから
女に電話した
出なかったからメッセージ入れた
772名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)03:11:57 ID:lUY
ちゃんとおめでとうも言った
なんで産休入ること言わなかったのかとか旦那はどんな仕事してて将来どうすんのかとか
周りへの引き継ぎはどうする気だとかそんな感じ
そしたら割とすぐメッセージが来てwktkしながら開いたのに
夜遅いので明日改めて返信いたしますみたいな内容だった
つまらん
別に酷いこと言ってやろうとしてんじゃないのに、
ただちゃんと産休はいることを先輩社員に説明しないといけないんじゃないの?って
関わりある人にだけ話せばいいと思ってるのか
ほんといらいらする
あーもう寝よ
773名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)04:41:25 ID:AGu
>>772
ネタ仕込み?
774名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)05:49:33 ID:v1A
早起きして損したわ
775名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)05:49:52 ID:pPj
>>773
かまっちゃ駄目なやつだと思った
776名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)07:21:17 ID:h7c
スルー検定実施中
777名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)09:17:39 ID:EG1
私より若い女が結婚!?
むっきーーーーー、どうせろくな男じゃないのよ!!
仕事はなんなの?生活できるの??
このアテクシが聞いてあ げ て る んだから答えなさいよ!!
子供ができた!?!?
ふぉーーーーーーー、どうせ出来婚なんでしょ!?
これだからいまどきの女は!!
え!?違う??
結婚してすぐなんだから同じようなもんよ!!!
そもそもなんでアテクシに報告しないのよーーーー!!
ふじこふじこふじこっこーーーーー!!!

こういうことですかね??
778名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)09:18:37 ID:A0i
みんなまとまってスルーしてるのに
構う人は何なの?
779名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)09:21:34 ID:vev
バカなんだと思う
>>777
お前の事だよ
780名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)10:41:02 ID:Hjj
読む気がしなくて、スクロールしたのは正解?
781名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)10:43:35 ID:jFk
>>780
正解
782名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)11:34:04 ID:X7R
まあ逆マタハラかまされてサービス残業背負わされるじゃなければ
ほっとけばいいさ
783名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)11:49:59 ID:BkH
>>768
落ち着け、そして涙をお拭き。
私もあなたみたいな時期があったから気持ちはよくわかるが、残念ながら>>773-782が真実。
今のあなたは毒女のだめなところがぜんぶ吹き出して、すごく嫌な女になってしまっている。
大丈夫、彼氏できれば気持ちも落ち着くし、できなくても29のラスト3ヶ月くらいになればどうでも良くなってまた余裕も出てくるから。そうしたら大人のモテ期が来るから。
私は来なかったけどな(笑)
784名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:01:20 ID:w3o
>>783
余裕ができ大人になった783のモテ期到来祈願しとく
785名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:25:56 ID:bYb
電気代が安い電気ポットか電気ケトル探してるんですが、
W数が低い=電気代安いで合ってますか?
大体1200W~1400Wするなかホームセンターで900Wの電気ケトルを見ました。
あと電気ポットは保温する分高いらしいですが、沸かしたらコンセント抜く…ではダメなんでしょうか?
部屋に置いて、朝晩にマグカップ2~3杯のお湯が飲みたいです。
786名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:37:19 ID:tjx
>>785
ワット数が少ないって事は、確かに単位時間辺りの電気代は安い

でも同じ量の水を沸かすのに必要な熱量は一緒なので、
何か特別な方式で効率を高めているのでも無ければ、
W数低い方がお湯が沸くのに時間がかかると思うよ
(そして電気代も変わらない)
787名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:40:26 ID:ZRd
>>785
ガスあるなら、その都度沸かせばいいような。
魔法瓶仕様の電気ポットも、やはりコンセント抜けばゆっくりだけど冷めていくし。
飲みたい時にコンセント入れて沸かし直すより、早いと思うんだけど。電気代かからないし。
788名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:44:35 ID:tjx
>>787
一日数度ならば、無駄に保温しないで必要な時に必要な分だけ湧かした方がコスト低いよね
789名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:51:54 ID:w3o
>>785
飲み物数杯分のお湯を短時間保温できればいいのなら、
キッチンでお湯を湧かして、コーヒー用等の保温ポットに移して使うのも有りじゃない?
電気代の心配は要らないし、電気ケトルの類いよりも安くて見た目もいい物があると思う
790名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)13:39:40 ID:JpH
>>785
電気ポットよりも電気ケトルで必要な都度沸かす方が良いよ。
うちでは4千円ほどのティファールの電気ケトル使ってるけど、
カップ1杯ぐらいのお湯なら、水入れてものの1分ぐらいで沸くよ。
ドリテックのは安いのは良いんだけど、細長めで安定性がちょっとなぁと。
791名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)16:42:20 ID:A0i
ティファールとかでいいんじゃないの?
冷めたってその都度沸かせばいいだけだし、ガスより楽だしね
792名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)19:12:28 ID:2w3
>>768 , >>770-772
同じ女として>>768みたいな女って本当に面倒くさい。
さほど仲良くないのに、結婚妊娠出産の話題となると途端に詮索して腹立てる奴。
いいじゃんよ、幸せになろうとしてんだから。
先に結婚して幸せになって母親になっちゃいけないのか?
こんな女に限って、もし自分が先に結婚したら、ドヤ顔で周りの女に説教カマしてたんだろうなw
793名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)19:48:11 ID:h1d
>>783
この人は20代じゃないでしょ
だって同期の社員が20代で結婚して「ずっと」不妊治療で
かつ部長なんでしょ?いや何歳か知らないけど…
794名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:42:25 ID:3mF
100歳を超える年寄りがいるんだけど 
夜尿がひどくてオムツもして夜尿対策シートしてあっても、毎回胸までずぶ濡れになるんだ
漏らすと深夜何時だろうとかまわず大声だして誰でもいいので呼びつけて後始末させるので家族全員寝不足でつらい
夜尿対策で家庭でできる方法はないだろうか。
(寝る前にトイレにはいかせているけど夜尿したりしなかったりと効果があるのか判断しづらい)
795名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:43:43 ID:AGu
>>794
尿道カテーテル
796名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:44:56 ID:ZRd
>>794
オムツって、尿取りパットも重ねてしてる?
797名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:47:39 ID:3mF
素人がしてもいいのかな パックや管をベットに固定じゃなくて体のほうに固定したほうがいい?
798名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:49:00 ID:3mF
>>796
パッドも使っていますが 尿が大量なのか溢れてもれ出ます
799名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:51:51 ID:ZRd
>>798
そうか…。たいへんだね。
寝たきりではないの?
寝たきりなら、やはりカテーテルを訪問看護師さんに相談してみる方がいいかな。
800名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:53:59 ID:3mF
>>799
杖も使わずに家の周囲を散歩できるほど足腰は元気です
ええ。。もう。。寝ていてくれると助かるぐらいあちこち歩きまわりで
801名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:54:33 ID:vz5
性別は?
でもそれだけひどければ医者に相談してみたほうが良いと思うけど
802名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:55:41 ID:3mF
おばあさん です
803名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:57:48 ID:vz5
飲んでる薬は?
夜の薬に利尿作用が入ってる事もあるよ
804名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:57:58 ID:3mF
肺に水が溜まるからと利尿作用のある薬を薦められて飲み始めてから夜尿をするようになって頻度が上がってきたんだ。
薬を替えて貰ったほうがいいのか医者と相談してみます 
アドバイスありがとう!
805名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:58:35 ID:vz5
おぉそれがいい
夜の薬を朝にするとか色々対策があると思うからね
806名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)22:05:30 ID:ZRd
>>800
後はケアマネさんやオムツフィッターさんに相談するというのもあります。
807名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)22:05:58 ID:A0i
長寿って持て囃されるけど、やっぱり周りの人間は大変だよね…
808名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)22:06:53 ID:3mF
ケアマネの方が月曜に来る予定なのでそのかたとも相談してみます 
みなさんありがとう
809名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)22:08:04 ID:SCy
>>794
カテーテルは感染のリスクもあるので、まずは自動採
尿器を使ってみたら?女性だとパットのようなものに尿を出し、尿が機械で吸い取られる、みたいなものだよ。福祉用具でレンタル可能だよ。パット部分は買取だが…
要介護度が重くないと借りれないとか、要件があるので、ケアマネに相談してね。
元ケアマネより。
810名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)22:55:25 ID:E56
>>794
一応聞くけど自分で脱いでる可能性ない?
811名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)02:22:54 ID:428
100歳を超えるお年寄りから一晩でそんなに水分が出てくるんだな…
812名無し :2015/11/21(土)03:42:57 ID:0hf
今度高校の友達の結婚式があるけど憂鬱…
ちょっと前に妊娠が分かって余興出来なくなってしまったから、影でなんて言われてるか怖い
余興はそんなに激しいことするわけではないけど練習が必要で、つわりと腰痛で動くのも辛いし、不正出血が続いてるので医者から安静にと言われて辞退した
出産経験者もいるけど、つわりとか何もなく健康的に出産したから「つわりくらいで…」と思われてるかも、と式が近づくにつれてナーバスなってる
グループの中でも自分は微妙な位置にいるし、コイツなら何言ってもいいや的な扱いだから嫌味言われるのは分かってるんだ…
いつも専業で稼ぎないこととか、なかなか子ども出来ないこととか突かれてたし
(専業なのも子ども出来にくいのと婦人科系の持病)
なるべく会わないようにしてるけど、結婚式とか出産祝いとかは地元(田舎)にいるからスルー出来ない
書けば書くほど友達じゃないな…
これが終わればまたしばらく会わなくて済むから、なんとか乗り切る
ちなみに、全員が全員そういうわけではなくて、仲のいい子が事情を分かってくれてるので、それだけが救い…
デモデモダッテだと自分でも分かってるけど、田舎特有のしがらみは想像以上なのでブチ切れて言い返すわけにもいかないし
(親同士、旦那同士も何かしら繋がってる)
でも言われっぱなしも癪に障るので、いつものようにいじられたら
「だってぇ〜ダァに〜大事な体だから無理しちゃダメって言われてるしぃ〜
子どもも欲しかったけど2人でイチャイチャしたいからOKしてくれなかったんだもんっ
ってバカップル演じて場を白けさせようかと計画してる
813名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)05:27:36 ID:Ozt
>>812
大事な時期だから、そんな奴らなんか気にすることないよ。
もしものことがあっても、責任取ってくれる訳ないしさ。
大事な命がお腹ん中にあるんだぞ。
いじられキャラだからって、本当に妊娠にまでイヤミ言うの?本当に?
だったら友達じゃないわ。縁切りしていいよ。
バカップル演じる必要ないよ。余計に調子に乗るよ、そいつら。
そいつらのイヤミ全部、マジ返ししてやればいいのに。
そんな連中のためにいじられキャラ続ける必要ないよ。
814名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)06:30:52 ID:wm8
ごめん、ダァってなんだ…?
815名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)06:35:35 ID:Eqe
>>814
ダーリンの略
816名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)07:52:30 ID:NpN
>>814
もしくは猪木ファン
817名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)08:51:24 ID:rpE
>>812
不正出血あって、医者にも安静にって言われてるんでしょ?
子供は母体のストレスでも自分で心臓止めるよ。
お願いして結婚式の直前の時期からでも入院するなり、
一筆書いてもらってドクターストップ理由にドタキャンしてもいいよそれ。
818名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)09:19:25 ID:iiQ
診断書書いてもらって真顔で「何かあったら責任とれるの?」でおk
819名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:10:14 ID:OF5
この前書いたやつだけど
会社行ったら総務のハゲに呼ばれた
私のやったことはマタハラだって
大げさだって言ったけどあの女私が送ったメッセージを転送してて、ハゲに相談したらしかった
新卒で入って数年で妊娠、産休って何考えてんの非常識って書いたのがまずいって言われた
人事考課の前だったから黙ってたけどハゲはいい気になって気持ちは分かりますけどまずいですよぉ〜とか言ってた
気持ちは分かるってことはあんたも非常識だと思ってるんでしょうって言ったら目ぐりぐりしながら◯さんがやっかむ気持ちも分かるってことですよぉ〜だって
ここでも勝手に嫉妬したことになってる
820名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:14:31 ID:KxW
>>773-782
リピートスタート
821名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:14:37 ID:OF5
であの女他にもいろいろ転送してて、私がオフィスを綺麗に使えとかトイレの電気消せとか言ってあげたメールのこともハゲに言われた
でもそれって正しいことじゃん
むかつくのはあの女は逐一反論してきて、オフィス汚してないですとかということは◯さんはトイレ私の後にいつも入ってるんですか?とか送ってきてたくせにそれは送らず私のことばかり悪者になってること
822名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:18:50 ID:OF5
定時のあと女のところに行ったら部署のお礼参り行ってていないですよと言われた
私のところはきてないって言っただけなのに、たまたま後ろで聞かれてこの前の同期の男性社員に◯ちゃんとは直接関わりがないだけでしょって
◯ちゃんまだ言ってるの?俺昨日もう関わらない方が◯ちゃんのためにもいいと思うよって言ったよね?って
ねちねちねちねち
823名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:19:31 ID:NpN
>>819-820>>768>>770-772
まさに>>777状態w
824名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:25:21 ID:OF5
それででも非常識だって言ったら空いてる会議室連れてかれて
だからなんで非常識だと思うのか、3年目なんだからおかしくないって
産休だって言わなかったって怒ってるけど普通は本人に聞かなくてもなんとなく伝わるよねみんな◯には言いづらかっただけだよってみんなに気を使われてるの気づいてるって他の独身の社員は聞いてるのに自分だけ聞いてないのはなんでだと思うって
知らねーよああああ
825名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:27:16 ID:az6
部署異動があったのはそのメールのせいなのかな
部署が変わってからもやっていたのならあなたは異常
部署の違う親しくない人に私生活の報告はしないよ
仕事に直接かかわりがないならあなたは産休についてとやかく言う立場ではない
826名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:30:31 ID:i9t
>>824
釣れますか?w
おもしろいからいいけど。
日付跨いでまだまだ続くならトリつけてねー。
827名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:31:35 ID:OF5
とりあえずそのあとも何度かフロアいったけど女には会えなかった
今度営業端末とか社員証返しに来るって言ってたからそのときに話を聞くつもり
メールしようかと思ったけどハゲに言われたらまた面倒だからこのままにしとく
828名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:34:41 ID:0WX
>>◯ちゃん
社内ストーカー乙
829名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:39:26 ID:5sx
まさか♪ジングルベルが禁止の人じゃなかろうね
830名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:43:52 ID:i9t
>>829
あったね、そんな話w

OF5まだー?
もっと毒と電波を撒き散らしてよー。
831名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)10:48:40 ID:az6
既女じゃなくてもいいプリマスレができたから貼っておくね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
832名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)11:00:07 ID:i9t
>>827
>>831のスレに移動してね。
OF5は人の話を全然聞かないみたいだけど大丈夫かな…
833名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)11:03:54 ID:Bt9
ああ、誤爆したんか
恥ずかしいやっちゃな
834名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)11:07:20 ID:Bt9
しまった、誤爆じゃなかったや
寝不足かな?何と勘違いしたんだろ
よかよか、まいいや
835名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)11:09:09 ID:i9t
>>834
落ち着けw
836名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)11:52:11 ID:NpN
自分的しおり
>>819
>>821-822
>>824
>>827

>>827はお昼ご飯を食べたら下記スレへどうぞ
プリマスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
837名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:14:25 ID:EUM
嫁に怒られた。うちの嫁、実業高校の生徒指導だったことあるから、怒ったらめっちゃ怖いんだ。理由は、俺が子ども(5歳と7ヶ月の二人)を俺実家に連れてったから。両親はチャイルドシートないのに子どもらを連れ回すから。

チャイルドシートなんて、俺が子どもの時はなかったのに生きてるぞ。なんであそこまで神経質なんだろ。法律で決まってるのもわかってるし、自分の車には載せてる。でも、孫のために買えなんて言えないだろ?

嫁に内緒で連れてったのもダメらしい。美容院行くからその間見ててって言われて、カットだけだから1時間で終わるからって出て行った。一人で見るの大変だし、孫連れてけば親も喜ぶ。嫁が一緒だと親が孫と好きなように遊べないんだよ。

あー。面倒くさい。
838名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:38:23 ID:i9t
やっとOF5が来たと思ったのに。

>>837
態々こんな所に書きに来るのは釣りですか?
ここでも叩かれる事ぐらい分かるよね?
839名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:40:49 ID:EUM
わかるけど、どこかに吐き出したかった。嫁にも言えんし。
840名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:46:27 ID:EUM
友だちはまだ独身だったり、子どもいなかったりで話が通じないんだよ。
841名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:47:41 ID:i9t
>>839
1時間も自分の子供の面倒みれない役立たずが。
結局、自分の親>>>>>子供の命なんだろ?
気団に行け。とーっても話が通じるよー。
842名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:53:17 ID:Gnf
チャイルドシート買ってやればいいのに
843名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:54:04 ID:Wya
気団行ってくるわ。嫁さん子ども連れて出て行ったし。

>>842
俺が?嫁さんが育休中で収入減ったせいで、余分な金はないよw
844名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)13:57:53 ID:nqQ
買いたくないならレンタルすりゃいいじゃん
レンタルもしたくないならタクシー乗れば?
845名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:00:44 ID:BQn
大した出費でもないだろ。
価格だけのくそメーカ物(アッ○リカ)とか買うならまだしもw
幼児はブースターですむし。
846名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:03:40 ID:wm8
チャイルドシートなし 事故でググるよろし
もう二度とそんなこと言えなくなるよ
自分がどれだけ気を付けていても、事故は向こうからやってくるよ
847名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:04:34 ID:i9t
837逃げた?
848名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:04:47 ID:Wya
なんか気団書き込めなかった。

>>844
1時間かかるのにタクシー使えるほど裕福じゃない。レンタルは嫁が嫌がってた。誰が使ったかわからないものは嫌だそうだ。

>>845
西◯屋でも一万くらいするだろ?どうせ数年しか使わないし。三人目説得中だから、嫁がもう一人産むなら買ってもいいかもな。
849名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:05:48 ID:i9t
>>848
誰?
850名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:06:03 ID:wm8
>>848
うん?ググってきた?
YouTubeで検索でもいいよ
きちんと見ておいで
次はそれから書き込みにおいで
851名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:06:13 ID:Ozt
>>843
お金の有る無しの問題じゃない。子どもの命を守るために出来た法律なんだよ。
たった7ヶ月の子どもをチャイルドシートも無しで車で連れ出すってバカか。
嫁の育休で収入減ったことを言い訳にしてる時点で父親失格だろ、お前。多少金は無理してでも工面しろ。
しかも子どもをどこに何時間ほど連れて行くかを、夫婦で連絡を密にしとくのは当たり前だ、バカ。
お前、結婚して父親になってもまだ親元にいる息子気分のままなんだな。お前に父親の自覚が無さすぎて嫁がキレたんだよ。
852名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:11:37 ID:isS
三人目説得中なら尚更、嫁の機嫌取らなくちゃいけないんじゃない?
それにさ、たった一時間子守り任されただけなのにギブアップするような奴が三人目を望んじゃいけないと思うんだ。
三人目を妊娠したとして、嫁のフォローをお前さんがやらなくちゃいけないんだよ?
一時間でギブアップで、チャイルドシートも渋るような旦那の為に三人目を産もうとは思わないだろう。
安心して妊娠期間も過ごせないだろうしね。
神経質で片付けるような義理両親も旦那も敵でしかない。
853837 :2015/11/21(土)14:16:40 ID:Wya
837だ。
ググるまでもないよ。上のチビが生まれた時に嫁に散々言われた。
嫁は買えとは言わない。俺の車から乗せかえればいい。それをしない親父がアホだと。それを止めないというか、寝てて気づかない俺はクソだそうだ。
854837 :2015/11/21(土)14:18:17 ID:Wya
三人目ができたらフォローはするけど、仕事でほとんどいないし無理なんだよ。そこは嫁の実家に頼るべき。うちの実家もいつでも頼ってって言ってるのに、嫁がことわるんだよ。
855名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:18:21 ID:wm8
>>853
ううん、そうじゃなくてな
お前の目で見てきてごらん
できれば動画を見て、それからどう思うか書き込みにおいで
856837 :2015/11/21(土)14:19:19 ID:Wya
>>855
嫁のスマホからだから面倒くさい。
早く家のWiFi設定しろよ。クソ嫁。
857名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:21:46 ID:i9t
ダメだコイツ、散々言われてもまだ何が悪いのか分かってないわ。
奥さんにエネスレ教えてあげて。このスレでの書き込みも見せてあげてw
お前がやれ、設定ぐらい。
858837 :2015/11/21(土)14:22:54 ID:Wya
>>857
人には得て不得手があるだろ?ネットとかPCは嫁が早いんだから、俺はやらない。
859名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:23:18 ID:0WX
>>848
子供2人、1時間も面倒みられないくせに3人目説得中とか、ありえないんですけど。
1時間ですよ、たった1時間。
そして子供の命より親孝行ですよ。
両親を子供と遊ばせてる俺、エライ!ですよ。
孫と遊びたきゃ両親にチャイルドシート買わせろや!

言っておくがお前の両親はおまえの親孝行を喜んでないからな。
860837 :2015/11/21(土)14:24:09 ID:Wya
>>859
うちの親は喜んでるぞ。嫁ちゃんは大袈裟だねーって母親も言ってる。
861名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:24:25 ID:mJT
わざわざ自分のアホさを書くとか凄い
862名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:25:33 ID:i9t
スレに関してはスルーですかw
つまり、お前の親も同類ってわけか。
奥さん苦労するね、可哀想に…。
863名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:27:12 ID:0WX
>>858
WiFiの設定も出来ない低脳が理屈こねるなカス。
ネットもPCも使うな!
864名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:27:27 ID:mJT
まあ>>837とその親がアホだということでこの件は終わり
次の愚痴・悩み・相談の方どうぞ
865名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:27:48 ID:Ozt
>>837 , =>>854
子どものことはまず夫婦で何とかしろ。自分が結婚して作った家庭だろ。実家を頼るか頼らないかはその次だ。
どうも>>837は夫婦間の信用が成り立ってない気がする。しかも自立しきれてない。
まだまだ>>837自身が親に依存してるし、妻をまるで自分の母親みたいに依存してるし、妻の親にも依存してるし。
会社原理を家庭に持ち込む癖がついてるよね。業績に応じてランクアップするみたいに、
子どもの人数に応じて見返りを 与 え て や る よ、っていう。
866名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:31:25 ID:i9t
おい837、さっさとこのスレのお前の書き込みを奥さんに見せろ。
それとも面倒くさいって放置して、後々もっと面倒くさい事態になってから向き合うか?
867名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:35:06 ID:Ozt
>>837の母親だってチャイルドシートよく知らない世代だろ。
母親を自分の味方みたいに言ってるが、自分の味方についてくれる人を探そう増やそうとする奴って、アスペだと思う。
868名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:38:56 ID:tTh
何でここのヤツラ偉そうなの
869名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:41:35 ID:wyU
貧乏で暇なアスペが常駐してるからさ
870名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:44:23 ID:Ozt
>>868
>>837があまりにも馬鹿でしかもアスペだからさ。
871837 :2015/11/21(土)14:44:45 ID:Wya
フルボッコは予想してたことだが、1つ言わせろ。
俺は嫁が正しいことはわかってるし、普段は嫁に合わせてるぞ。ただ、DQNにするのと同じように怒られたからムカつくって愚痴っただけだ。
872名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:46:47 ID:Ozt
>>837
自分が馬鹿だってわかってる馬鹿ならまだマシだよ。良かった良かった。
873837 :2015/11/21(土)14:49:00 ID:Wya
所帯染みてきたから美容院行けって言ったのは俺だが、それに対する感謝の前に「子どもどこに連れてったゴルァ」されたら、普通怒るだろ?

俺の親はチャイルドシートは知ってる。ただ、5人も6人も子どもいたらそんな細かいことは気にしとれん。嫁がチャイルドシートのこととかで親に文句言った時も、「嫁ちゃんは初めての子だからしょうがないのよね」って笑って許してた。
874名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:50:17 ID:i9t
1つじゃないじゃんw
もう進歩する気がないなら消えて。
875837 :2015/11/21(土)14:52:55 ID:Wya
揚げ足とるなよ。嫁かよ。愚痴ぐらいいいじゃん。
876名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:55:56 ID:0WX
>>873嫁ちゃんは初めての子だからしょうがないのよね

おまえのかーちゃんぶん殴って来い。
子供がいっぱいいるからお前の命なんてどーでもいいし、おまえの嫁が産んだ孫なんてドーデもいい。
ひとりやふたタヒんでもなんてこと無いわ~、なんて言われてなぜ殴らん?
877名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)14:57:06 ID:i9t
奥さんなんでこんなのと結婚したんだろう…
パパンとママンは俺の味方だもんねって捨てゼリフ吐いたからもういいでしょ?
878837 :2015/11/21(土)14:57:46 ID:Wya
>>876
親殴るとかありえないだろ。DVだぞ。

人数多いと、金がかかるし、目も届かなくなる。全員分揃えるなんて無理だし、上の子どもたちで下の子どもみて助け合うからいらないんだよ。
879名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:01:39 ID:isS
三人目ができたらフォローするって言っているけど、現時点で一時間のフォローすらできないし、仕事で忙しいから子育てには参加しない。
嫁の実家で何とかしろって、無責任過ぎ。
嫁があんたの母親に嫌味言われて笑われてんのに、味方もしないし、そりゃあ実家に帰るわな。
美容院に行けって嬉しかったと思う。父親として夫として責任が目覚めたのかと思ってみりゃ、義理実家だもんね。
がっかりだろう。
さっきから一時間一時間言うけど、美容院は大抵二時間は掛かるよ。
ちゃんとした所にも行かせて貰えないのに、三人目なんか作れない経済状況だろう
880名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:05:08 ID:i9t
何を言っても無駄なんじゃない?
自分が育った家庭は理想的で素晴らしいと信じて疑わないみたいだし。
それを理解できないクソ嫁と思ってるんでしょ。
881名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:06:26 ID:efm
もしかして、3人目は親の希望?
親が孫沢山を望んでいるから自分で面倒見られないのに3人目欲しがるとか?
882名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:07:24 ID:HeQ
DQN高校生の生徒指導と同じように指導しなきゃいけない夫がいるなんて、
奥さん、気の毒だ…
883名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:08:30 ID:0WX
自分でメンドー見られないなら産むな。
おまえの両親とおまえは子供の面倒みないんだったら子供に会うな、会わせるな。
嫁のみなりに文句言うな。
DV?おまえが嫁にやってることだって自覚してるか?
おまえはDV、虐待親父だから嫁に怒鳴られてるってわかってるか?
884名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:09:49 ID:FiB
たった1時間、わざわざ実家まで連れてく方が大変そうだけど近所なのかね。

多分オムツ換えもないだろうし、上が5歳なら最悪テレビでも見とけばいいじゃん。何が難しい?
泣かれたらもうお手上げとかいうんじゃこれ以上子供作らない方がいい。
むしろ自分で世話出来ないのに3人目?
885名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:16:33 ID:Ozt
ダメだ。こいつ救いがたいバカだ。
嫁はだいたい所帯染みるもんだろw
美容院に行かせてくれたことに感謝しろって?
面倒も見切れないくせに何抜かしてんだクソ。
886837 :2015/11/21(土)15:17:05 ID:Wya
嫁は実家に帰ったんじゃない。子ども連れて公園に行っただけだ。だからスマホ置いてった。

3人目は俺の希望だが、嫁の希望でもあるぞ。結婚する前に、兄弟が三人以上だと社会性がみにつくみたいなこと言ってた。
なのに今はお前らと同じこと言って三人は無理だと言う。車も買い替えないといけない、教育費もかかる、復職するのにブランクがあきすぎると仕事に差し支えるとか言って。
887837 :2015/11/21(土)15:18:29 ID:Wya
だいたい1時間、1時間っていうけど、おれがカラーもしてこいって言ったから2時間はかかるんだ。その後はカフェにでも行けばいい、家事を自分のペースでやっててもいい。俺なりの気遣いなんだよ。
888名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:20:45 ID:WzZ
プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/
889名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:21:43 ID:i9t
あーあ、踊るに誘導されちゃったwww
890名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:22:10 ID:0WX
>>887
1時間の設定を2時間に変えたら味方が増えると思ってるのか?
馬鹿なのか?
891837 :2015/11/21(土)15:24:18 ID:Wya
俺は踊らないからな!
892名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:24:52 ID:i9t
もう充分踊ってるやんw
893名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:25:50 ID:Ozt
キチに何言ったって無駄だってわかったよ。
あと出しの言い訳ばっかりするし、自分に都合の悪いことはスルーだし。
人数多いと金がかかるし目も届かなくなるって言うなら三人目を望むな。
復職も自分のためでなくすでに生まれてる二人の子どものためだろ。
894名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:29:23 ID:Ozt
プリマ既男が独りで踊るスレ=住人にフルボッコにされた既男スレだよ
行ってらっしゃい!
895名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:30:27 ID:0WX
>>復職するのにブランクがあきすぎると仕事に差し支える

嫁は離婚準備中なんですね?
896名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:33:16 ID:efm
面倒を見てくれると信用したから預けていったのに、見事に裏切ったんだものね
ジジババに好き勝手させるために美容院を餌に嫁を遠ざけたとも受け取られかねない
愚痴ってる場合じゃない

2chのDQスレにあった言葉を貼っておく

>「交通規則で禁止されたり義務付けられていることの多くは、
>痛ましい事故の犠牲者からのせめてもの教訓として、
>今とこれから運転する者に与えられたものだということを忘れないでほしい。」

痛ましい事故を実際に目撃した教官が、講習の場で辛そうに語った言葉だそうだ
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/4906.html
897名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:37:16 ID:nqQ
何言われてもデモデモダッテなんだから嫁と子どもの相手してきなよ
折角の土曜なのに
898名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:39:03 ID:wm8
チャイルドシートないと、子供が顔面からフロントガラスに突っ込むんだけどなぁ…
エアバッグで首の骨折るパターンもあるし…
まあ、他所の子だから正直どうでもいいけどね
馬鹿な親と祖父母を持った子供は気の毒だなぁとは思うね
899名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:42:33 ID:0WX
小さい子が大きい子の人間エアバッグになる可能性もある。
900名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:43:34 ID:wm8
>>899
そうそう
老い先短いジジババ(しかもアホ)は助かって
大事な大事な子供だけ押し潰されて死ぬんだよなぁ
901名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:44:01 ID:fE9
こういう甲斐性なしに限ってせっかくの休みだからとか言ってゴロゴロするんだよね
結局育児する気がないだけ
902837 :2015/11/21(土)15:44:18 ID:Wya
プリマ行けば愚痴ってもいいのか?
903名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:47:15 ID:i9t
>>902
行ってらっしゃーい!
愚痴と毒と電波を吐きまくれるよ。
ちゃんとルール守りなよ。
904名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:49:24 ID:V1q
よし!プリマへ旅だったので
以降
>>902へのレスは荒し行為となります
皆で行こうぜw
905名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:49:31 ID:isS
どこに行こうが、おまいさんの味方はいないだろうよ
906名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:55:39 ID:14w
>>886
3人以上絶対反対だ なぜならどんな組み合わせでも真ん中が地獄を見るから
子供3人平等に扱える決心はあるか 3人平等に大学にやれるのか

出来ないだろ なら2人で止めておけ
濁流に真ん中の子を突き落すようなことになるなら産むな
907名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:03:00 ID:V1q
>>906
踊るへどうぞ
908名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:04:44 ID:nqQ
土曜日の公園って家族連れもしくはパパと子ばかりだからな
二人の子を連れた嫁さんは一人でさぞ肩身が狭いわ
公園行きたくないならせめて夕飯作って待つとかしないとね
909名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:46:24 ID:QG5
会社の同僚についてです。
先日改まって話をされたのですが、三年くらい前に私に出身地(某県)を馬鹿にされたのが
いまだに気になっているそうです。
気になっている内容は「○○県って手榴弾がおちてたりたまに銃撃戦が起きるって本当?」
という一言だそうで、そんなのはごく一部だけでそれを地元全てが危険地域みたいに言われたくない
というのが相手の言い分です。
発言内容に関しては私が本当に失礼で軽率だったと思っているのですが、
その時に不愉快だとはっきり言われ、軽くではなくしっかり謝罪しました。
私を許す・許さないは相手の勝手ですが、何年にもわたって複数回謝罪しなければならないような
内容だとは思えません。
憶測ではありますが、このことをネタに私の悪口で盛り上がったりもしたと思いますので
もういい加減にしてほしいというのが正直なところです。
今後どうしても業務上付き合っていかなければならない相手なのですが、
改めて謝罪すべきでしょうか。また、どう謝罪すれば満足してもらえるでしょうか。
910909 :2015/11/21(土)16:49:58 ID:QG5
補足です。
相手は某県南部出身で、私が話題にしたのは北部?の話だそうです。
911名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:15:31 ID:8LG
>>909-910
別に改めて謝る必要なんかないと思うけど
そのまま思ってること伝えたら?
向こうもそうしてきたんだし
912名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:16:38 ID:wm8
>>909
きっと許されることはないと思うよ
許すというか、相手にとってあなたはただの気に入らない人ってことだろう
そのままでいいじゃん
言ってしまったものはどうしようもないしね
913名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:18:59 ID:Bt9
改めて謝罪して、それで最後とする念書でも取り交わせば?
914名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:20:26 ID:0WX
>>909
そのときに謝罪とかしてるなら今さら謝罪は必要ないかと。
同じ発言をあなたが継続しているなら問題ですが、逆にあなたの悪口を言っているなら向こうに問題あり。

軽く謝罪しておけばいいよ。
915909 :2015/11/21(土)17:36:27 ID:QG5
私も正直何度も謝るようなことではないと思っていました。
ですが、何年も前のことを何の脈絡もなく上司も同席しているような食事の席で
蒸し返され、困惑しています。
ちなみに謝罪は一度目の時だけしました。悪口も一時的なものだったと思います。
現在の関係は相手の無視から始まって、今では互いに無視しあう関係です。
性格的にも合わないんだと思います。相手の意図が分かりません。
916名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:52:43 ID:V1q
無視しあう関係なら、放置かな
単なる上司の前でのマウンティングかと
917名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:00:18 ID:fEj
ちょっとした疑問だけど色々なまとめで犯罪被害者(割と重めの犯罪)は
結婚や就職が大変と見たけどどうしてだろう?
犯罪加害者の親族なら結婚や就職が難しいというのは分かるけど、
被害者側が難しい理由が分からないな
918名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:03:42 ID:Bt9
被害者側も誹謗中傷されるじゃん
919名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:16:16 ID:EbM
愚痴です。義弟が苦手。
義弟は歳の離れた末っ子で、義両親だけでなく兄二人(義兄と私の夫)にも溺愛されてる26歳ニート。
ヒキではなく結構活動的。両親から月8万円のお小遣いを貰い、釣りだの鉄道旅行に勤しんでいる。
↑これは別にいい。
問題は姪(義兄夫婦の子、3歳)の前で「おれロリコンだから」とか
「ロリコン漫画に出てきた何とかってキャラに似てる」と言う。
そして「イエスロリータ!ノータッチ!」と言ってニヤニヤしながら姪にチョンと触って飛びすさる。
それが本当に嫌。義兄嫁もその度いやな顔してる。
義両親と夫は「冗談なんだし目くじら立てなくても」って可愛い末っ子ちゃんを目を細めて見てる。
義兄は姪可愛さに最近目が覚めてきたようで、
義弟がお得意の「「イエスロリータ!ノータッチ!」をやろうとしたらサっと姪を抱き上げ触れないようにした。
義弟はムクれて部屋を出て行ってしまい、義両親はオロオロ、夫は「あ~あ、怒らせた」とニヤリ。
義兄夫婦が怒って帰ると言うので私も一緒に帰ってきた。
夫はまだ義実家。なんだかなー…
920名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:18:06 ID:BNK
ろくに事情も知らないのに被害者側にも落ち度があるんじゃないの?とかいう人もいるしね
921名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:25:38 ID:QiC
そのロリニートを将来(義両親他界後)、旦那が面倒みることになりそうだな
義兄は娘と嫁を取りそうじゃないか?
922名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:31:42 ID:Ozt
>>917
犯罪被害者のトラウマやフラッシュバック、PTSDが原因。
と言ったって>>917みたいな書き方する人は
「それくらい時間がたてば記憶も薄れるもんじゃねーの。いつまでも過去にこだわるほうがどうかしてるんだし」
とか言い出しそうだなあ。
923名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:39:36 ID:i9t
>>919
義弟きっもー!義両親もかなりヤバイよ。
義実家に行くのやめたら?
そのうち義兄夫婦も近寄らなくなると思うよ。
旦那のはっちゃけには気を付けて。
924名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:42:10 ID:0WX
>>919
家の戸締りして夫を締め出すレベル。
925名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:54:08 ID:EhE
>>919
>26歳ニート
むりむりむりむり
中学生くらいなら中二病で理解も出来るけど26歳で?
ありえないわ
偽実家絶縁にもう一票
さすがに姪っ子相手にロリロリ言って喜んでる家族はおかしいよ
夫ごと産業廃棄物レベル
926名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)18:59:28 ID:EbM
わー温かいレスがついてる、嬉しい
夫はたぶん深く考えてないんだろうと思う
でもあの義兄(夫よりさらに義弟に甘い)が怒るくらいなんだからちょっとくらい考えてほしい…
927名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)19:00:16 ID:5bp
ロリータって言葉の受け取りかただよなぁ。
取り敢えず、夫には自分に女の子が出来てそのニートが好きなキャラクターと同一視されたらどう思うか聞いてみれば?少し書店で探せばかなりエグいのあるよ
928名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)19:13:24 ID:i9t
>>926
旦那を今のうちに〆ておいた方がいいよ。
いつか本当に義弟の世話係りが回ってくると思う。
〆ても目を覚まさないなら色々と準備する必要があるかも…
929名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)19:21:50 ID:428
>「イエスロリータ!ノータッチ!」と言ってニヤニヤしながら姪にチョンと触って飛びすさる。

タッチしてんじゃんね…
本気でも持ちネタのつもりだとしても想像しただけでうざいわー
930名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)20:54:03 ID:S7L
姪が将来このことを知ったら多分すごくイヤな気持ちになると思うんだ
931名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:11:11 ID:EpC
自分に娘が出来ないと理解しないのかもね。
932名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:52:54 ID:wWb
837みたいな自分の半径1メートルくらいの事しか考えられない人間は
親になっちゃダメだと思うわ
少子化は深刻な問題だけど、こういう無責任な人間が子供作ってる現状を見ると
許認可制にでもした方がいいんじゃないかって気すらする
「親になるべきじゃない人間」ってのは確実に居るね
933名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)00:31:36 ID:RWa
>>926
夫、考えなさ過ぎ。

ロリコン26歳男性が3歳女の子に、変な言葉を吐きながら触ろうとするのを
にやにやと見守る父親。

ロリコンがアウトなのは最初からだが、
父親が実の娘を守る気もなく変態趣味に提供してる方が、怖いよそれ。
934名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)00:43:38 ID:nTg
>「○○県って手榴弾がおちてたりたまに銃撃戦が起きるって本当?」
社会人にもなってこんな程度の低い発言をする>>909もなかなか
935名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:03:21 ID:S6E
>>933
何言ってんの?
936名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:09:03 ID:CNo
>>934
激しく同意。
937名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:13:30 ID:CNo
>>919
ロリータじゃなくてペドフィリア(小児性愛者)と考えたら、そんなのんびりしてられないはず。
ロリータっていうからアニメ好き程度、年下好き程度にしか考えないんだよ。
938名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:37:27 ID:viM
>>934
本州で北海道出身だって言うと大抵、
ロシア領だからパスポートが必要で言語はロシア語か訛りが酷くてヒグマがウロウロして馬車が交通手段なんだよねって
どれかが言われる
面白いとでも思っているのかな、バカにされてるとしか感じない
939名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:41:53 ID:Bbz
>>938
すまん、佐渡人に
海外は佐渡しか行った事ない
って言ったらぶちギレられた事思い出した
こっちは軽い気持ちだが
言われると不愉快なんたわな
940名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:44:28 ID:nTg
北海道出身者にはこっちの冬は寒いだろと言うのがお約束
941名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)01:45:07 ID:die
>>938
そんなこという人がそんなにいるの??と思えるほど酷いな
ロシア語表記も一緒にされてるくらいは知ってるけどさ、えー
942名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)02:30:07 ID:Bzz
>>938
そんなこと言ってる人見たことも聞いたこともないよ
生まれも育ちも本州で、割と北海道出身の人も周りにいるけれど
そういう考えの人は年代によるのでは
943名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)03:11:42 ID:LLr
出身地は馬鹿にされると頭にくるよね
909は単純に相手に嫌われちゃったんだろ
飲み会で嫌いな奴の悪口言う女はよくいるし、別に俺は普通のことだと思うよ
勉強になったと思うしかないね
944名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)09:26:10 ID:rbm
919です
夫が帰ってきた。義弟のことについて話し合おうと言うと
「男と女で感覚が違うのはわかるよ」と。「そういう事じゃないんだけど」と言ったら
「感覚の違いは話しても分かり合えないから。すれ違いだよ」と言って寝室に行ってしまった。
今爆睡中。
なんだろうこの話の通じなさ…
945名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)09:34:40 ID:5vq
>>944
まさかご主人、弟の気持ちがわかるとか…。
946名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)10:07:52 ID:rhw
>>944
ヤバイヤバイ。
この件に関する会話は録音しておいては?寝ている間にICレコーダーを準備しましょう!
それと、義実家に行かなくても義兄夫婦とコンタクトをとる手段はありますか?
まさか、ボクチン弟チャンの味方してパパンとママンにこっち向いてもらうんだ、とか思ってないだろうな…。
947名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)10:19:36 ID:CNo
>>944
駄目だ。あなたの旦那は頼りにならん。
話し合って通じないんなら、諦めたほうがいい。
男女の感覚の違いではなく、家族ゆえに感覚が麻痺してると旦那は理解出来ないよ。
もう旦那抜きで義兄と義兄嫁と話し合ったほうがいい。
948名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)10:48:58 ID:dhi
>>944
貴重品と生活必需品をまとめて実家へ帰る準備しておくこともありかと。
949名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)10:57:40 ID:rbm
944続き
姑息に共同戦線張ろうと思って義兄嫁さんに電話しました。
途中でなぜか義兄に替わられて
義兄「あいつも困ったもんだよ。あいつも子供できればわかると思うから、そろそろ作ったら?」
義兄嫁割り込む「ちょっと何言ってんの!ごめんね、かけ直すわ」ツーツーツー

義兄も夫も常識的な優しい人なのに、どうしてこう義弟が絡むとおかしくなるんだろ
すみません、今日はもう書き込まず落ちます。
950名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)11:00:59 ID:rhw
待って。
長引きそうだからトリつけていってください。
951名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)11:02:28 ID:rbm
ぐぐってみた
トリって名前#パスワードでいいの?
952名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)11:03:11 ID:rhw
そうです。
なるべく複雑で他と被らないようにしてください。
953困義弟◆gY7uMRCiFw :2015/11/22(日)11:04:43 ID:rbm
では一応付けていきます
954名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)11:06:11 ID:rhw
なんとお言葉をかけていいか分かりませんが…
頑張ってください。
955名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:06:00 ID:xfu
俺も愚痴らせて、出来ればどうすれば良いかのアドバイスも欲しいです。

就職活動中の彼女(23)と昨日勤務地について話した。
彼女の職は県単位で受ける公務員系の職で、地元の千葉で受けるか、自分(29)の就職先である静岡で受けるかそろそろ決めないとな、という時期。
そこで半ばプロポーズくらいの気持ちで「静岡県受けて」というつもりだったんだけど、彼女の中では既に千葉県を受けるという事で固まっていた。
受験申し込み時期はまだぜんぜん先

じゃあ、分かれるつもりなのか?と聞くとそうじゃない。言い分としては
・既に千葉県の開催する講習を受けている(別に有利に働くようなものではない、面接の小話になる程度)
・就職したら一年目は忙しいから実家が良い
・悩んでいたが、目先の目標(授業単位取得、と資格試験)にまずは集中することにした。

と、ポロポロと話が出てきた。

しかし自分としては結婚するかしないかの決断の次に大事な決断を彼女がしてしまったことにショックを受けている。
確かに彼女の大学は単位取得が大変なのは知ってるが、
その資格試験のゴール設定が二人の人生に大きな影響を与えるのになし崩しな上に相談も無しに決められると色々彼女を信用するのが大変になる。

ちなみに結婚自体に関しては、彼女の恋愛経験が浅いから俺がベストかと言われるとどうしても不安はあるけど
結婚したいといってくれました。
956名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:16:54 ID:LLr
>>955
彼女まだ23なら結婚早いと思ってんじゃないの
千葉県で経験積んでから静岡に行こうと考えてるかも
1年目の公務員はリアルにしんどそうだし、実家から通いたい気持ち理解できるよ
あんたは結婚焦ってんのか?
もう少し彼女の立場になってやりな
学生から社会人になるってすごく大変なターニングポイントだよ
自分のことでいっぱいいっぱいなんじゃないかな
そこで別れる別れないで追い詰めたら捨てられるぞ
957名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:17:27 ID:acF
>>955
>結婚するかしないかの決断の次に大事な決断を彼女がしてしまった

まだ夫婦になったわけじゃないし、彼女の人生を彼女が決めるのがいけないとは言えないような…
23だし最後の言葉からも、どうしても貴方と結婚したいってわけじゃないんじゃない?
相談したって彼女が千葉で仕事するってことで納得できるの?

アドバイスはしづらいな、きちんとプロポーズして再考してもらったらどうかな
結婚込みで就職先決めて欲しいと
それがないから不安で実家に…と言ってるんじゃない?

あと、具体的な地名は出さない方がいいと思うよ
フェイクですが○○と○○県くらい離れてますみたいに書いた方がいい
958名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:19:51 ID:LLr
>>955
ってかよく読んだら大体まだプロポーズすらしてない、同棲の相談も婚約もしてないんだろ?
もし別れたら静岡で就職しちゃった彼女どうすんだよ
彼女の方が冷静で賢いな
信用できないなんて言われる筋合いないよ
959名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:25:21 ID:xfu
肝心なところかいてなかった。すまん。
別に地元で職について2,3年経ってそれから結婚ってのはぜんぜんかまわないし、その間疎遠になることも容易に予測がついてた。
忙しい時期は実家でってのも納得できる。ただ自分の不満としては「そういう大事なのであれば先に相談が欲しかった。もしかしたらほかの事でも勝手に決められるかも」って言う点が大きい。

結婚の話はしてたし、俺の就職先にも何度か連れてきて彼女が就職する可能性のある機関の近く通ったときには静岡で働くならこういう環境(人手とか)らしいよ。みたいな話はしてたよ。
それとお互い両親には合ってて「結婚を押し付けるわけじゃないけど・・・・」という枕言葉付きで孫がどうたらとかそういう話はしてたんですよ。
もう結婚を意識してお互いを動くべきだとは思うんですが世間の通念とはいえないんですかね?


年齢も地名もフェイク入ってます。
静岡と千葉は、各県の田舎度合いとお互いの距離がそんなものなので使ってます。
960名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:25:49 ID:xfu
口調も統一されてなかったですね。すいません。
ですます調で行きます。
961名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:27:13 ID:rbm
あなたは何歳なの?
962名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:27:29 ID:LLr
>>961
29と書いてあるかと
963名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:30:21 ID:LLr
>>959
いやでも、勝手に決めるって言っても彼女自身のことじゃん。
婚約もまだなんだろ?
彼女に責められる部分はないと思うんだけどな
23歳ならまだ結婚を意識して動くような年齢じゃないよ。
具体的にいついつ頃に結婚しようと話し合っている場合を除いてね
婚約、結婚して正式な繋がりができたら自分のことだけじゃなくなるから
何かを勝手に決められるんじゃないかなんて心配しなくても大丈夫だよ
964名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)12:38:31 ID:cKp
まず一つ、あなたと彼女とではたぶん結婚に対し意識に温度差がある
二つ目、「勝手に何もかも決められるかも」等被害妄想と被害者意識の強いタイプは結婚に向いてない
965名無しさ