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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17

1名無しさん@おーぷん:2015/12/03(木)21:17:42 ID:wHZ()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1447426465/(レスOK) 五枚目【ID非表示】


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part16
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448169378/
2名無しさん@おーぷん :2015/12/03(木)22:22:53 ID:8gz
スレ立て乙です
3名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)03:18:06 ID:vmT
すれたておつ
4名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)07:56:14 ID:E1N
化粧にうるさい男は自分が化粧してお洒落して歩きたいと思ってる女装願望だと思う

いちおつ
5名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)07:57:18 ID:G3D
>>1
スレ立て乙です!

前スレ983さん
日記についてありがございますう!
5年日記とか全部埋まったら壮観だろうな
教訓とか書いてて素晴らしいですね
私はモロ感情駄々漏れの日記になってしまうので
うまく事務的に書けなくて困ってます
箇条書きだと簡潔すぎていくらも書けなくて
他に書いている人がいらっしゃればどのように書いているか教えていただきたいです
6名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)08:25:55 ID:qTR
化粧の話はもう禁止
報告者もウザすぎるからもう出てこないで
7名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)12:08:58 ID:ABc
まだ出てきてないのに、逆に誘ってるように見える
8名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)12:40:55 ID:HAG
>>7
なんかIDカッケー
9名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)12:46:31 ID:3X7
>>8
そういうあなたは…
10名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)12:47:56 ID:hh4
ここでもやっちゃう?w
11名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)12:57:00 ID:ABc
>>8
おぉうちょっとおしかったな
12名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:03:39 ID:26A
絵が下手くそ、字も下手くそ、見本をみても絵は下手だし字も下手くそ。
髪の毛のアレンジも化粧も下手くそ、本を見ても動画見ても下手くそ。

ダンスとかは見本をみながら出来るし、レシピをみながら料理も作れる。
ダンスも料理も覚えたら見なくても作れる。

この不器用さ、手先の利かなさ、見たものを落とし込め無い感じが凄くもどかしい。

ヘアアレンジしたくても全然でき無い、だから色々サポートしてくれるような小物買うけど無駄になる。
もともと化粧も最低限だから気合い入れたいときとか盛りたい時とか全然納得いくものになら無い。

絵も頭の中には完成形があったりするのに具現化できず下手くそなものが出来上がる。

白黒つけたい、答えを出したい性格なのでたまに出来なさすぎて「病気?!」と思ったり。病気であってくれた方がほっとする。

これは何度も何度も体に叩き込むしかないのかな…
13名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:21:58 ID:ngW
>>12
右脳を駆使する活動全般が不得意なんだね
逆に言えば、左脳を駆使する活動はどんどん伸ばせられる人なんだと思うよ

絵、字、ヘアメイクは訓練すれば人並みに出来る様になると思う
技術さえ身につければ「上手く」はなる。けど、センスがある人と同レベルは無理があるから、そこで落ち込む必要はない
ヘアメイクに関しては、いっその事プロにお任せしちゃって、その時間を楽しむのもアリでしょ
14名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:33:34 ID:bKr
>>12
字が下手なのは時々困るけど、絵が下手なのは気にしないでいいじゃん
俺も手先が不器用で、昔は工作とか嫌いだった時期があるけどさ、
割り切って楽しければいいじゃん、実用的ならいいじゃんって考えるようになってから
日曜大工的なものも好きになったよ
歪なのも個性があっていいよ

ちなみに、不器用さとは関係ない理由で
ヘアアレンジしたくても全然でき無い、だから色々サポートしてくれるような小物(薬)買うけど無駄になる
ま、それも個性だw
15名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:45:06 ID:6fP
いま入院してるんだけど、同室の人がずっと口でぺちゃぺちゃ音を立てててイライラする
こんなにイライラしたことは初めて
クチャラーは一時的だからまだ我慢できるけど、あれをずーっと聞かされてる感じで耐えられない
昨日の夜は耐えられなくて、イライラが止まらなくて、でも夜だから外に出ることもできずにガリガリ体を掻きむしってたら
朝服やシーツのいたるところに血がついてて看護師さんにびっくりされちゃったよ
迷惑かけてしまった
でもぺちゃぺちゃがホントに耐えられない
今夜も迷惑かけてしまうかもしれない
生理的に不快な音で狂ってしまいそう
16名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:53:51 ID:ngW
>>15
うわぁ…悲惨だね…
想像するだけで発狂したくなる
その患者さんの病状や薬の影響の可能性も否定できないけど、
病室変えて貰えないのかな?
耳栓するとか、最悪、睡剤処方して貰うとか?

どうぞお大事になさって下さい
17名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:56:04 ID:5kZ
>>15
>ガリガリ体を掻きむしってたら
すでにメンヘラになってると思う
普通そこまでイライラしたら相手にやめるように言うか
病院側に相談すると思うけど、そこすっとばして自傷行為ってやばくない?

看護師に相談して部屋変えてもらったら?
空きベッドがなかったら無理だろうけど
18名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)14:59:07 ID:6fP
>>16
耳栓したいんですけど、そのへんの手術なので無理なんです
病室も変更は無理だそうで、むしろ移動させられた先がここです
更にお隣には夜になると騒ぎ出す女性がいて、一昨日はずっと壁ドンされ続けて気が狂いそうでした
一昨日は手に刺したままの点滴の針をグリグリ弄って痛みで気を紛らわせていたので、朝起きたら腕が真っ青で怒られたんですよね
私が一晩寝られなかったのでお隣の人は一晩別部屋で隔離されたようですが、そんな人は元々個室に入れて欲しい
二日間まともに寝てないせいで精神的に辛いです
19名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:00:35 ID:6fP
>>17
しましたよ
若いんだから我慢してと言われて終わりです
相手は品のいいお年寄りですから
口をぺちゃぺちゃ鳴らし続けるお年寄りは一定数いて仕方のないことだから若いんだし我慢しろと言われておしまいですよ
20名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:01:17 ID:HAG
>>18
むしろ貴方の方が個室に移った方が良いよ。
21名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:02:06 ID:6fP
>>20
交通事故で入院なので個室は無理です
そんなお金ありません
22名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:08:52 ID:ngW
>>21
よし!
あなたは既に精神の限界に来ているのは明らかだから、
その勢いで件の患者さんに直談判だ!
治療の為の入院が原因で、更なる病気になってしまうよ…
23名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:10:54 ID:aqa
もういっそ、DQN返しで一晩中「うるさいぺちゃぺちゃやめて、…」って
唱えまくって隔離してもらったらw
24名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:13:22 ID:HAG
そこ、本当は精神病棟の個室なんじゃね?
25名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:14:48 ID:rDc
>>21
眠れないのは辛いね
わたしも手術した夜に寝息がうるさい人と寝言がうるさい人が同室だったから少しだけど辛さが分かるよ
しかし若いんだから我慢しろは酷いね
人間の耳は気にし始めるとその音をピックアップしてしまう仕組みだからね…
別の部屋のベッドが空くのを待つしかないのかな…
26名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:22:59 ID:5kZ
>>24
同じこと思った・・・
27名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)15:47:02 ID:bKr
>>26
看護婦さんが取り合ってくれないのは、「同室の人なんていない」が理由だったりして
28名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)16:14:55 ID:J14
前スレで、いきなり友達になってあげよっか?って言われた者です。

住所がやはりバレてしまっていたようで、今日のお昼に自宅凸されました。
チャイムがなってインターホン見てみたらその人で、うわーと思ってたら、まだ出ても居ないのにドアをドンドン叩きながら大きい声で
「ナスが安売りしてたから買っておいてあげたよー!」
頼んでないんですけど…と戸惑ってたんですが、近所迷惑にもなるのが嫌だったので、とりあえず玄関開けたんです。
そしたら、普段は吠えないうちの犬二匹が何故か大興奮でワンワン吠え出して、私もビックリしたんですが、それ以上に相手の方が驚いたようで、
「あ、あ、あ、あんた!犬はダメよ!!」
と、叫ぶみたいに言って、すごいと勢いでドアを閉められました。
私はポカーン状態でしたが犬が苦手だったみたいですね。ドア開けたらもう誰も居なくなってましたw
勝手に家に上がってきそうな勢いの人で困ってたし、愛犬が見事な番犬になってたみたいw
次がない事を願うばっかりです。
29名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)16:19:23 ID:ngW
>>28
わんこ有能
30名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)16:23:18 ID:rDc
>>28
わんこGJ
凸されてしまいましたか…。チェーンをお忘れなく!
というか次は外で待ち伏せの可能性が高いのでは…。
ご近所の方に探りは入れられましたか?
31名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)16:25:45 ID:dIW
>>28
なんか「昔話によくあるサルの変化を犬が退治した話」みたいw
犬のアクセとかで身を守ってw
32名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)16:28:43 ID:M0T()
>>28
犬に危害が及ぶ可能性も考えた方がいいよ
継続して気を付けてね
33名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)17:22:19 ID:Q6t
>>28
ドア開けちゃダメだよ
次きたら通報してやれ
34名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)17:42:13 ID:J14
みなさん暖かいレスありがとうございます。
報告し忘れていましたが、同じアパートの方に聞いたら、やはり有名な人らしいです。
安く買ってきたものを手数料含んだ値段でいろんな人に売りつけてるそうで、気弱そうな人は目をつけられるらしいです。
あとドロママでもあるっぽくて、家の中に入れなくてよかった…(入れるつもりもなかったけど)
犬は散歩以外は家で過ごしているので散歩さえ気をつければ大丈夫かな?
そもそも犬は視界にも入れたくないみたいな態度だったので多分近づいてはこないんじゃないかなーと思ってます。
他の場所であった時は本当に気をつけないとですね。
私は結構ヘタレなのでかなりビビってはいるんですが、舐められたら最後って気がしてるんで頑張ります…
35名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)18:00:33 ID:OyY
吐き出し。

ネットで「縁の寿命」って言葉を見たんだけど、親子でも縁の寿命ってあるのかな。
とても善人な母にイライラしてしまうようになった。
母はいつもニコニコしていて明るくて人付き合いがよく陽気で、みんなに評判がいい人。
人に頼まれたらいやと言わず、友達も多い。
その友達は毎日うちに来て、「ここんちにいると家の暖房代かからなくていいわ」と
居間を占領し、お茶を飲みお菓子を食べ、お昼を食べ、トイレで毎日気張って帰っていく。
光熱費も水道代も食費もケチってるんですね。
母は亡父の弟(叔父)に何度もお金を貸し続けて、一度も返してもらってない。大げさじゃなく総額一千万近くになる。
こないだも「60万貸してくれ」って電話が来たから、私が母のふりをして出て黙って切った。
36名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)18:00:42 ID:OyY
母と本の話になって「そういえばあの本どこにしまったの」って訊いたら
宝物の本1~6巻、友達に貸したら返ってこなくなったんだって。
今は定年退職したけど働いてる時、自分用にボーナスで買ったシャネルの口紅、すごく嬉しそうにしてたのに
忘年会の二人羽織のためにホイホ貸しちゃって、新品なのに根もとからボッキリ折られてた。
「まだ使える」って、えぐれた根もとに筆をチョイチョイして口紅塗ってた。
退職してから「ゆっくりするわ」って言ってたのに、父方の遠縁の、なんのゆかりもないおばさんの介護を頼まれて
電車で毎日往復2時間かけて介護に行ってた。おばさんは長患いして母に当たりちらしながら死んだ。
おばさんは母に何ひとつ遺さなかった。
父の死後もいいように扱われて、とくに葬儀にはよく呼ばれた。「あの人は働くから」「香典要員」等言われていた。
37名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)18:00:51 ID:OyY
母はすごくいい人で私に対してもいい人。
でももう母を見ているのがつらい。私がそばについてないとって思ってたけど、私がついていてもだめだった。
母を見てイライラしたり、母のために怒るのに疲れた。
今こっそり家を出る準備をしてる。母を捨てていく罪悪感がすごい。
母のもとを離れたら楽になれると信じたい。
38名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)18:04:45 ID:OOC
最近毛穴に白くて太い毛が生えてて
それを引っこ抜くと白いまんまるの芯がボコッと取れる。
25だけど加齢によるものですかね・・・

ちなみにめっちゃかたくて鉛筆を押し付けると鉛筆が凹む
39名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)18:11:34 ID:rDc
>>34
最初に感じた怪しさは当たっていましたね。本当に家に入れなくて良かったですね。
外では本当に気をつけてください。
せっかく見つかった物件なのに近所にそんな人がいるなんてお気の毒です…。
40名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)18:35:38 ID:5kZ
>>35-37
失礼だけど、お母さん池沼じゃないの?
あうあうあーレベルじゃなく日常生活送るには問題ないレベルの
宗教やってるなら常にニコニコもわかるけど、そこまで踏みつけられても
何十年と性格に変化がないならもともと病気じゃないのかな
もし、最初はいい人でも長い間踏みつけられてたら
溜まるものがあって外ではいい人でも家庭内では暴君だったりする
そういうのもないんだよね
だったら辛いと感じる部分が壊れてるか、自分が被害受けてることに気づいてないんじゃないかな
41名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)19:28:07 ID:cq5
>>35
少し状況が似てる。うちの母は誰にでもじゃなくて身内に激甘で、私は愛されてるなーって感じで良かったけど姉が悪用してるようにしか見えない。
母を嫌いなわけではないみたいだけどツラく当たることもあるし母がしてくれること全てやってもらって当然って態度。
母も姉のワガママをどうにかしようって気持ちはあるみたいだけど結局言いなり。
私は色々助言もしたけどもう見たくないから留学します。結婚するまで女の子が一人暮らしなんてありえない!って
考えの親だから留学ぐらいしか出て行く方法が見つからなかった。仕方ないよね。
42名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)19:35:19 ID:VAk
>>37
子どもはいつか親の元を離れなきゃいけないから、37にとって自立のきっかけが母だったと考えればいいと思う。
43名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)21:19:30 ID:z5M
愚痴

田舎の母が養護学校の人達が作った野菜を買った
断られることが多いんだろうな、と思って買っただけ
近所にいる私が子供の時からお世話になってた農家のおばさんも買った
以来、何度も来るようになって野菜だし買って困るもんじゃないしとその都度買っていた
それを知った近所の人達にヒソヒソされてる
騙されて買ってるw
集られてるw
とかそんな感じ
己らの懐が痛む訳じゃあるまいにほっとけばいいのに
余計なお世話だ、と母親は憤慨しとる
44名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)21:48:00 ID:joY
>>43
うちの実家の近所にも養護学校があって野菜や花を売ってるよ
毎日ってわけじゃないので、いつもすぐ売り切れるよ
そちらも売り歩くんじゃなくて買いに来てもらうシステムなら、安心できる野菜・適正価格とかが皆さんにわかってもらえるのにね
ただ、それをあなたに言っても仕方ないよね、ごめん
お母さんがヒソヒソされるのは本当に訳わからない
近所の人達、何なんだろね
45名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)22:34:57 ID:VAk
>>43
他人の不幸は蜜の味な人たちなんじゃない?
噂が大好きで、噂が無いならデッチ上げてでも誰かをpgrするのが大好きなオバサン達かな?
うちの近くには障害者さんが作るパンとクッキーと手芸品のお店があるよ。
お互い役に立ってるって何で気がつかないのかなあ?
46名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)22:39:31 ID:GQO
ナチュラルに人を見下したり差別する人っているね。
人を上下の関係性でしか見られないんだろうなぁ。
知ろうとする努力もしないで、自分の狭い価値観でしか
物が見られないって、不幸で哀れな人間だと思う。
47名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)23:16:55 ID:vvW
>>35
他の人も指摘しているけど、知的に問題あるのか、それとも尽くしたり貢がないとぼっちになるのが嫌でやっているのか。尽くす事で自分の存在意義を確かめる性質なのか、わからないが…切る前に話すだけ話した方がいいんじゃないか?
母親に保証人とお金の貸し借りはしないことって約束させたた方がいい。
面倒見たくないなら成年後見人たてて、財産管理をしないと家を乗っ取られたり家の名義書き換えられてしまったり、保証人や人に言われるまま色んな場所からお金を借りるとかやらかしそうだ。 最悪保険金かけられて海に浮かぶか宗教の信者になって搾取されてそう。
48名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)23:32:07 ID:lH3
>>18
去年おじさんになって人生初の入院を経験したんだけど(胆石の手術で)
夜中になると苦しさに耐えて黙って立ってるおじさんや、一日中うう~とかああ~ってわめいてるじいさん同室で、こんな所に居たらダメだって手術の翌日に退院させて貰ったよ
49名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)23:45:51 ID:xPK
愚痴をひとつ
現在新卒入社1年目
IT職希望で入社するも別部門の夜勤有り不定休の職場へ配属
ここまで前提

新入社員向けの研修でのこと
担当社員に「職場はどうですか?」と言われ現状と悩みを話す
返答は「我々が職場に指導しなくても大丈夫そうですね」
いやいや、そもそも希望そっちのけで夜勤あり職場に飛ばしたのあんたらだろうと
その上人間関係でストレス溜め込むのに同期にも愚痴れない
だって職場は陸の孤島ですもの本社から2時間ですものボッチですよ
担当社員は悪気ないだろうし職務全うしてるんだろうけどモヤモヤする
50名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)03:04:28 ID:5Bg
旦那の学歴自慢にモヤモヤ
私は高校の頃、どちらかというと落ちこぼれだった
苦手科目は赤点常習犯だし、得意科目も高校に入ってからはセンターでなんとか9割とれるくらい
逆に旦那は高校で常に上位の成績を誇っていて、学年一位の科目もそこそこあったらしい
それを人がいる前で自慢気に話したり、私を下げたりしてくる
何でそんなことがしたいのか分からなくてモヤモヤする
そもそも、私と旦那は学校がまるで違う
旦那は工業高校で、高卒→就職が大半だから学ぶことも専門的なことばかり
対して私は普通科で、生徒の半分は国立大学に行くし、海外の大学に行くような生徒もいて英語にかなり力をかけていた学校
旦那の学校とまるで毛色が違う
だから私達の学校を比べてもなんの意味もないと思う
実際に旦那は溶接ができるけど、中学生が学ぶ英単語の読み書きもできない
私は電子回路なんてさっぱり解らないけど、物理学なら理解できるし英語も読み書きなら特に困らない
それを無視して学校での順位だけで馬鹿にされるのが悔しい
でも私が落ちこぼれてたのは事実だから、人前では抗議もできない
家で何度お願いしてもやめてくれない
ほんとにやめて欲しい
51名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)03:07:19 ID:qhu
>>49
研修担当者に「希望外の部門への配属と平日の日勤では無い事」を現状の悩みとして訴えたのなら、
確かに、職場への指導のしようは無いわな。
文脈からは、何を担当者に訴えたのかよく分からないけど、
>>49はどういった対応or返答を期待していたんだろうか?
 
いつか、希望している部門で活躍できるといいね
52名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)03:25:34 ID:WZ0
>>49
会社員って駒だからさ、いきなりそういう部署に配属させて従うか?使えるか?
って試されてるんだよ
無駄にモヤるんじゃなくて、今の状況を楽しむようにしたらいいよ
53名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)03:28:52 ID:WZ0
>>50
旦那は貴方にコンプレックスあるんだよ
男は稼いでナンボ、昔の事ガタガタ言うなよー
キンタマ小せーなーw
で流しときなって
54名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)04:07:58 ID:NoN
>>50
工専または大卒ならまだしも
工業高校と普通高校の成績を比べるなんて
可哀想な頭の持ち主だな
普通科で落ちこぼれでも工業高校ならエリートだろうよw
55名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)04:13:28 ID:gL6
>>50
多少旦那と険悪になろうと本気で止めて欲しいのであれば、人前であなたの事を馬鹿にしたら
その都度「でもあなた、英語の読み書きも出来ないよね?私出来るのに」とか、
「そもそも偏差値が違う学校を比べてそこにどんな意味を見出してるの?」って
言えばいいよ。巻き込んだ周りの人達には「この人学歴コンプレックスがあるみたいで、
空気悪くしちゃってすみませーん」とでも言ってさ。

たぶん、「何で人前であんな事いうんだ!」とか言ってくると思うけど、「ブーメランだ、馬鹿」と。
相手がどれだけ嫌な思いをしてるか、そういう想像力が欠如してる人間には同じ目に合わせるのが
一番いいよ。「お前がやってたのはそういう事だ!」って。同じレベルに自分を落とすのは情けない
だろうけど、本気で止めて欲しいならそれくらいはしてもいいんじゃないかな。
自分のキャパ超えた嫌がらせを我慢し続けると、生理的にその人の事受け付けなくなるから
そうなる前に止められるといいね。
56名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)06:48:33 ID:zpt
>>50
「学力」自慢じゃなくて「学歴」自慢何ですよね?
だったら、テストの成績関係なく
博士>修士>学士>準学士>高卒>中卒
ですよ。
変なこと言ってる人には、「所詮高卒www」と言ってしまえばよろしい。
57名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)08:20:54 ID:pBx
>>50
何て言うか、世間の認識では、校内での学力より学校自体の偏差値の方が重視されるんだよ。
旦那さんは学力自慢してご満悦かもしれないけど、赤っ恥かいてるんだよね。
貴女もいくらでも旦那を論破出来るはずなのに、なぜこんなことを愚痴ってるのか理解できない。
お似合いの夫婦って事で良いんでないの?
58名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)08:52:36 ID:kYl
>>50
プライドやメンツ大事なタイプ?
なら、二人っきりの時に話し合いかな
まず、誉める
今の夫の良い所を誉めまくる
それから
「あなたが過去の栄光を自慢し始めたら
私も学歴自慢して良い?」
って持ってって難色を示したら
「ね、過去の栄光自慢って端から見ると
みっともないでしょ」と
誉めるの8、苦言2が
人が話を聞いてくれるラインだそうだ
本来の不満から少しずれた注意の仕方だけど
プライド傷付けずに行動抑えて貰うには
そんな方向がおすすめ

と、工業高校の中でもバカ高校で
取り柄はスポーツ(インハイ出場)で
脳筋メタボ持ちが昔やったやり方でした

人を動かすには先に8誉め2注意ね
新人教育してた時に習ったんだけど
実生活でも使えるよ
59名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)10:57:38 ID:5Bg
>>50です
みなさん、拙い愚痴に対して真摯なレスありがとうございます
半ば諦めていたのですが温かい言葉に励まされました
アドバイス実践してみます
60名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)13:57:40 ID:Qm4
小学生低学年の頃、同級生の男Aをいじめてた。
内容はランドセル持たせたりプロレス技かけたり。
当時自分はガキ大将みたいな感じだったから多分みんなに横暴な態度とってたが、Aには一番構ってたと思う。

4年になった時、今度は自分がいじめられるようになった。
しかも上級生から、生意気だという理由で。
内容は服を脱がされたり殴られたりで複数人相手じゃとても敵わなかった。
そのいじめは上級生が小学校では卒業してから止んだが俺はすっかり根暗になってた。

高校に入ってから段々と明るくまともにはなってきたけど、それと同時に昔いじめてたAに罪悪感が湧いてきた。
俺がAをいじめてたのは小学校低学年の頃だけだがAはその後もやられキャラみたいな感じでみんなにいじられてたみたいだった。
Aはそのうちヤンキーにいじられるようになってヤンキーグループの一員になってた。
高校も中退して、改造車乗り回して今は職を転々としてる。
俺は大学まで出してもらって一般企業で働いてる。
Aとは今でもたまに遊んでるんだが、正直もう辛い。
他の奴らはすっかりヤンキーになってしまったAに付き合いきれないと言って早々に離れて行ったが、罪悪感から俺は離れることが出来ない
Aの人生を壊したのは俺なんじゃないかと心の中で思ってしまってどんなことにも付き合ってしまう。
遊びに誘われれば絶対行くし、馬鹿なヤンキー自慢にもすごいな〜と褒める。
迎えに来いと言われれば行くし金も少額なら奢ったりする。

でももうさすがに一緒にいて恥ずかしいんだ。
ファミレスで店員にむちゃくちゃないちゃもん付けたり、でかいマフラー音の車で出かけたり。
四捨五入して30になるのにな。
離れたいけど罪悪感がどうしても取れなくて離れられない。
一生こうなのかな
61名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:20:16 ID:ATk
>>60
30になるまでに振り返るチャンスは幾らでもあったはずだ
俺も中学時代にいじめられて、高校で頑張ってリセットしたぞ。
中高一貫だったから大変だった。

今は会社の中で若手のリーダー的なポジションを任されてる。
いじめられてたなんて言うと「冗談でしょ?」と笑われる。

というかAは元々そういう家庭だったんでないの?
62名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:32:39 ID:sz8
自分の頭悪すぎて嫌になる
パート先で他のパートさんと会話が噛み合ない事があるんだけど
間違いに気づいた後でどうしてあんな間違いしたんだろうとモヤモヤ
63名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:32:58 ID:cOJ
昨日帰りに電車に乗ってる時とっても疲れてたから
仕方なく前に座ってた元気そうなサラリーマンの人に
「疲れてるので席変わって下さい」って頼んだんだけど、まず無視された…

さすがにムッときて「無視するのは無いんじゃないんですか?」と
ちょっと強い口調で言ったら駅員呼ぶとか言い出しやがった!
その後も何度か頼んでたら、別の席に居た人が席譲ってくれたんだけど
疲れてたしイライラしてたから降り際にそいつの足をちょっと踏んでやったがまだイライラが収まらない

疲れてる時ぐらい、ちょっとだけ席譲っても大した事無いのになぁ…
64名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:34:57 ID:r9p
>>63
釣りだよね?お前にドン引きだわ
65名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:35:06 ID:pBx
さあ皆さん!ここでもスルー検定開始ですよ!
66名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:36:03 ID:cOJ
だから昨日は特に疲れてたんだって
元気な人みたいだったし問題無いと思ったんだけど…
67名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:36:07 ID:pBx
>>64
ああ!レスしちゃった!
貴方、不合格!
68名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:37:54 ID:r9p
>>67
あああああw
貢ぎ物をするのでお代官様お許しを~

つ【チョコレート、歌舞伎揚げ、プリッツサラダ味】
69名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:39:33 ID:m7g
スルー…スルー…スルメ!
70名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:40:51 ID:r61
>>68
試験開始前だったのに厳しいなw
71名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)14:46:22 ID:WZ0
>>62
例えばどんな間違い?
72名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)15:06:01 ID:p5v
あらこっちでも検定中w
73名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)18:02:43 ID:hN8
彼女がシングルマザーでした。ショックを隠し切れません。
付き合って二ヶ月の彼女ですがシングルマザーの上、年齢まで誤魔化されてました。
5才もサバを呼んでました。
正直、30オーバーで子持ちだった事実よりも隠された事がショックです。自分は以前母子家庭でした。
きちんとした理由は知りませんが両親は離婚し母親が引き取りました。
しかし半年もしないうちに色んな男性が家を出入りしたり泊まっていったりしてました。
直接は見てませんが多分体の関係があったのでしょう
食事がなかったり何日も帰って来なかったり機嫌のいいときは甘ったれた声で優しくされたりイライラしているときは意味もなく怒鳴られた事もあります。
ドラマなんかではそれでも母親だからと愛してる子供なんかよくでてきますが自分にはそんな感情は一切ありませんでした。
殺意や女性不信はないと言ったら嘘になります。
限界に近づいたとき父と面会する機会があり全て話しました。そして自分は父に引き取られました。
その後も男がいないとき寂しいときなど前触れもなく現れては一緒に暮らそうと言われ不愉快でした。
シングルマザーと聴くと自身の母親を思い出してしまい辛いです。
男性優責で一人で子育てされているシングルもいるって頭ではわかってます。
過去の影響か小さい子供の声を聴くと無力な自分と母と暮らした記憶が甦り頭痛と、脈拍があがり動悸が激しくなるのを感じます。
多分子供が嫌いなんだと思います。

同年代の友達に相談してもその年齢で子持ちならもう後がないんだろうから別れるなら慎重にと言われて怖いです。
74名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)18:25:32 ID:4Ir
>>73
いやいや、絶対に早めに別れた方がいい
今だったら「嘘をつかれていたことがショックだ」って建前もあるし
まだたったの2ヶ月でしょ、どうとでもなるよ
ずるずる引きずったらそれこそ粘着されるよ
一年くらい引っ張ってそれから別れてみなよ、発狂するかもよ?
全部正直に言えばいいよ
「母子家庭育ちだけど母親に虐待された。だから女性に嘘をつかれることがトラウマ」
「子供時代を思い出すから子供は無理」とかね

ただ、年齢的に真面目なつきあいは無理だと思うから恋愛は当分諦めた方がいいと思うよ
子供だめなら結婚無理だし、でも年齢的にこれから10年くらいは恋愛=結婚世代だと思うし
お金で解決することにするか、カウンセリング受けてトラウマ克服するか、どっちかだろうねえ
相手が嘘ついてたから73は被害者だけど、これ相手が正直でそれなりに付き合った後で
「実は子供無理」とか言い出したら、今度は73も加害者だよ
75名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)18:27:59 ID:qhu
>>73
交際期間二年だったら「別れるなら慎重に」のアドバイスも分かるけど、
付き合って二ヶ月程度なら、そこまで怖がる事はないんじゃないかな?

あなたが抱えている過去の影響等関係なく、嘘をつく相手とはやっていけないでしょ
76名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)18:33:42 ID:3yj
うん、子供云々より嘘をつく女はダメだ これからも抵抗なく嘘をつきつづけるよ
77名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)18:50:17 ID:oGH
偏見だけど、彼女水商売の女なんじゃないの?
慎重に別れないと後が大変って、それも含まれてそう。
78名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)20:15:14 ID:hN8
夕飯食べてる間にレスありがとうございます。
付き合い始めた時にここで話した程詳しくははなしてませんが
子供が苦手なことは話してありました。
子供が苦手だと話したはずだと聞いても私の子供なのに?
未婚の男性が子持ちと結婚することは珍しくもなんともない!のような事を返されて困ってます。
どうやら自分の子は例外だと思ってるようです。
匿名だから言えますが誰の男の子供が分からない子供を養育する気はありません。
薄情かもしれないし器も小さいと思います。
交際期間からまだどうしても彼女と結婚したい!という情熱もありません。
でも結婚願望は同年代よりは強いと思います。

水商売ではないみたいです。
ちなみに自分27相手31実際は36です…
79名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)20:37:03 ID:hN8
本当は半年ぐらいかけて別れるつもりでしたが>>74を参考に別れたいと思います。
80名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)21:14:35 ID:m7g
>>78
うん、その女性はどう考えてもおかしいよ。ビビリすぎちゃ駄目だよ。
たぶん>78はいちいち受け答えちゃう優しい人だろうから。
36歳にもなって、5歳鯖読みで子を隠して、男と付き合うって人格に難ありだよ。
その女性は、ゴネて当たり前、ああ言えばこう言う、何を言っても無駄な人だろうから、会話にならないかも。
相手の言うことも真に受けないようにね。とにかく自分の言いたいことに神経集中させて話せばいいんだよ。
81名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)22:16:28 ID:kYl
>>78
早く逃げてー
出来れば、年令が上の男の人で
相談のってくれる人がいると良いんだけどな
82名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)23:36:10 ID:hN8
>>80
正直ビビってます。
あんまりこんなこと言いたくないけれどシングルだと知っていたら付き合ってませんでした。
結婚願望もあり自分も27なので子供をそれほど望まない、にたような年齢の女性と家庭が持ってゆっくり過ごせたら幸せなんだろうな、
なんて常々考えているのでそれを考えると彼女とは無理だと思います。
二ヶ月ですんでむしろ良かったのかな?と気持ちを切り替えてます。
相手が今月で1つ年を取るので厳密には10違います。
若々しいので知るまで実年齢に疑いを持ちませんでした。
どっしり構えていて落ち着いてるとは思いましたが…

>>81
年上で仲のいい同僚か父親ぐらいしかいないので厳しいですが頑張ります。

この前のデートで突然連れてきて本当に驚いてます。
具合が悪くなりその日はすぐに帰りその後はラインだけです。
83名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)00:09:55 ID:DYc
>>82
結婚願望は強いけど子供は要らないって結構稀なケースなのは自覚してるのかな。
交際即結婚ってワケじゃないだろうけど、今後誰かと付き合うとして向こうが意識し出した時に
「俺は子供嫌いだから要らない」って後出しされたら今回のあなたと同じ気持になりかねない。
無事に今回別れられたら次に付き合う人には付き合う前に「何があっても子供は不要」って
言っておかないと不誠実だと思うよ。
84名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)00:15:25 ID:sXs
「何があっても不要」とまでは思ってないでしょ
今後、この人の子供ならほしいと思える相手に出会えるかもしれないし
子供を持つかどうかって自分ひとりで決めることじゃないと思うよ。
望んだからって必ずしも手に入るものでもないしねー
85名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)00:24:47 ID:PmR
>>83
子供が苦手って事は話してあるって書いてあるぞ
86名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)00:30:33 ID:DYc
>>85
>過去の影響か小さい子供の声を聴くと無力な自分と母と暮らした記憶が甦り頭痛と、脈拍があがり動悸が激しくなるのを感じます。
>多分子供が嫌いなんだと思います。
これを読んで「トラウマレベルで子供要らない」って判断したんだけど、どうなんだろか。
「好きな相手との子供だったらひょっとしたら改善するかも」っていう分の悪い賭け出るには
子供を作るって選択肢はリスキーだと思うんだけど。
87名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)01:28:08 ID:t07
年齢や子供の存在を嘘ついて隠していたって事も問題だけど、それ以上に問題なのは、人の話を全く聞かない・配慮しない所だ。
嘘を吐かれて相手が傷付いたとか、子供が苦手だと言っているのに望まない対面させて、その反応がどうだったかさえ気にしていない。
多分、苦手って言い方したから会ったら絶対好きになるって考えで会わせたんだろうけど、彼も付き合わされた子供の気持ちを全く考えてないんだよね。
子供がトラウマって言うけど、子供がいる母親がトラウマであって子供が問題じゃないと思う。
88名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)02:05:37 ID:adm()
>>87
>子供がトラウマって言うけど、子供がいる母親がトラウマであって子供が問題じゃないと思う。

本人が言ってんだからそこを否定するの良くないと思う
自分も母親から虐待受けてて子供を見るのもしんどかったことがあるなぁ
母親じゃなくてほんとに子供自体が嫌なんだよ
なんでなんだろうな
どっかで克服できるといいな
89名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)02:23:52 ID:rd7
>>50です
旦那と話し合いしてきた
「あなたの知識は凄いし日常生活でも役に立つことがある、実践的で素晴らしい
でも私の勉強してきたこととはまた少し違うから比べないでほしい」
褒めて且つ私の要望も伝えた
でも言われた言葉は「お前の知識なんて生活になんの役にも立たないんだから無駄。国立大出たところで頭でかくなってるだけだろ、身の程を知れ
お前は危険物も扱えなければ日頃世話になってる家電製品の中がどうなってるのかも知らないだろ
機械分解して修理できんの?できないよな?俺はできる。お前の知恵なんてなんの役にも立たない」
私、旦那が理解できないと放り投げた税金の支払いや手続き、保険料の請求や控除の申請、国保の手帳の重複も対応してきた
法律関係は全部私がこなしてるし、過去を振り返ればお見合いから結婚式、新婚旅行まで全部私一人が取り仕切って行った
料理が全くできずにインスタント麺ばかり食べて太ってた旦那のために健康的なメニューも考えて作ってきた
掃除洗濯がまともにできず、隅々に誇りが蓄積し黒い靴下が真っ白になってる旦那のために、働きながら全部一人でやった
そういった細いところでこれまで学んできたことってほそぼそと役に立ってる
それに私の仕事、教育関連で国語と数学と英語担当してる
私の学んできたことがそのまま仕事に直結してる
旦那は工業高校だから私の学んでたことなんて知る由もないのは仕方ないと思う
でもだからこそ、役に立ったないなんて決めつけて欲しくなかった

すみません、余計愚痴が増えてしまいました
90名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)02:26:18 ID:adm()
>>89
その、後半に書いてあること全部言わなかったの…?
それって話し合えてなくないか?
91名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)03:07:06 ID:rd7
>>90
言いましたが、そんなのは中卒でもできることだと言われました
女の仕事なんだからできて当然だとも
92名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)03:14:59 ID:adm()
>>91
多分だけどあなたの旦那は
学歴コンプレックスなんかじゃないよ
ただのモラハラ男だ
可哀想に
93名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)03:21:32 ID:jsz
>>92
まさにこれだね
94名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)04:54:39 ID:w2q
>>89
あら~、なんでこんな肝の小さな男と連れ添ってるの?
95名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)05:14:33 ID:WrZ
>>89
旦那の学歴は?工学部系の大卒?
96名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)07:44:29 ID:zF1
>>89
あなたが言えば言うほど、内心のコンプレックスが刺激されて酷い返事になりそう
職人系の人間には、頑固というか頑ななひと、昔から多いらしいから
言わせておいて笑ってスルーし続ける一生か、いま逃げるかのどちらかだね
97名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)08:00:04 ID:0ad
>>89
子供居ないなら離婚推奨だなあ そんな家庭環境良くないよ
>>88
多分、嘘吐きびっちシンママが母親に重なり、連れてる子が自分の子供時代に
重なって苦しくなったんだから、ビッチじゃないきちんとした妻に子供が出来れば
受け入れられると思うんだけどな いきなり引合されればそりゃパニックにもなるだろうし
50くらいの離婚男とかボッシーに相応しい相手がいるだろうに、嘘ついて10も下の男を
食い漁るなんてほんと醜い
98名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)08:28:30 ID:xvL
>>89
その話し合いは録音した?今後は録音をお勧めする
自分ageあなたsageはたくさんの人が聞いてるんだよね?
>女の仕事なんだからできて当然
この発言からかなりヤバイものを感じるんだけど
99名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)09:03:24 ID:r6f
>>89
これ以上刺激すると、手をあげてきそうな男性だな、と感じた
嫌な感じがするよね…
自分の気持ちを話したら(しかもちゃんと褒めて立てながら)、考えず理解もせず受け入れず、ただただ相手を批判する、貶すって…モラハラやん
完全に見下されてて、しかも改善が見込めなさそうな状態で、幸せな訳ない
離婚を勧めたくないけど、これ以上貴女が我慢するのはおかしいよ
100名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)09:20:20 ID:837
>>89
なんでそんな侮辱されてまで一緒にいるの?
あなたの人生は罰ゲームか何かなの?
あなたの親御さんはあなたを不幸にするため育てたわけじゃないよ、親不孝だよあなた。

「好きだから一緒にいます」とかいう戯言は無しでね。
それは愛じゃなくて共依存だから。
101名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)09:20:52 ID:xvL
生活になんの役にも立たない知識しか持ってないヤツをもらって や っ た と思ってそう
必要なことは俺がやって や る からお前は飯炊きやっとけってね
102名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)09:22:42 ID:837
「コンプレックスだから優しくしなきゃ」とでも思ってたのかな?
あなたのやってることは単なる甘やかしで、旦那をつけあがらせて駄目にしてるだけだと思う
「旦那のために」と思ってやってたことはむしろ旦那を退化させてるし
あなたの旦那が改心して感謝することなんて一生ないよ

まあなんだ、目を覚ませ
103名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)09:37:15 ID:PmR
>>89

他人の努力を分かろうともしない姿勢ってのも問題だし、外で嫁下げをする人間がどうみられるかも分かるでしょう?
若いからスルーされてるだけだし、あんたへの言葉から今後変わるとも思えないよ。

取りあえず実家に帰って親に相談したら?今回の事で「俺に逆らいやがった」って怒りを燃やしてる最中かもよ
考え方が分からない人間は行動も読めない事するよ
104名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)09:56:04 ID:RNp
>>89
いざ子供でも出来て進学って時期になったらグズグズ言って子供の進学認めなさそう
もしくは更にコンプが増大する予感
105名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:11:00 ID:xsz
>>89
お見合いなのね
仲人さんはどんな立場の人?
親の知り合い?どちらかの会社関係?
仲人さんの奥さんの方とご連絡取ってみて

仲人(特にお見合いの)は実は責任重くて
こういった時に仲裁もするの
自分の親にも相談してからが良いけど
仲人ご夫妻にも相談にのってもらうと良いよ

ぶっちゃけ子供も居なくて
仕事もしっかりしてるのなら
離婚も視野に行動して良いけどね
106名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:18:33 ID:0ad
国立大卒才媛に工業高校卒を見合わせるって…ちょっと仲人さんおかしいわ
釣り合い取れなさすぎ
107名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:21:32 ID:PmR
高卒と大卒ってこういう所で一番揉めるのにね
大卒女と高卒男って特にこうなりやすいパターンだわ

周りを見えてない高卒男だったら同じ周りの見えてない高卒女と結婚して
自分達の世界だけで幸せになれば良いのに
108名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:22:36 ID:PmR
大卒も然り、自分は周りの見えてない院卒だから院卒、または大卒と結婚すべきだと思ってる。
109名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:44:58 ID:2up
>>89
中学校の運動会の100m走で2位取った奴が、オリンピックの100m走で4位のヤツを足が遅いって馬鹿にしてるようなものだよね
多分、その頭がいい自慢も実情知ってる人は心の中で笑ってると思うよ
役に立たないってなら、税金とか料理だって辞めてしまえばいいと思うよ
世の中に棲み分けってのがあるのが分からないのかね

思うことをもう一回感情に訴えて言えばいいと思うよ
自分の奥さんが、嫌がって、辞めてって言ってることを辞めない時点でおかしいし、それでも分からないなら、身の振り方を考えた方がいいと思う
110名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:46:23 ID:2up
偏差値の概念すら分からないのかしらね
111名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:51:08 ID:uZZ
>>89
知性レベルが違いすぎるとそもそもコミュニケーションが成立しないんだそうだ。
貴方の話だけを聞く分には相手がモラハラ野郎だと感じるが、相手も相応のストレス
感じているのかもね。
なんか相互理解不能故のすれ違いでお互い苦しんでいるように思うよ。
二人して辛い思いしているならお互いのために離れる方が良いような気がするがな。
112名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:59:06 ID:Piv
>>89
誰かを自分の下だと設定する事で相対的なポジションを獲得しないと生きていけないタイプの人って居るよ。
自分の生き方、今やってる事に自信が無いから常に誰かを見下さないと足元が崩れる幻想に囚われてるんだ。
そんな事をしたところで絶対的な立ち位置は変わらないのにね。そして最大の問題は、そういう見下しを
あなたにならしていいと思ってるところ。自分はそういう事をしても許される、権利があるくらいに思ってるね、間違いなく。
家事を放棄したり税金関係その他を放り出して旦那に任せて、いかにそれが大変な事か思い知らせるってのも
手だとは思うけど、結局それってマウントの取り合いに終始するし夫婦でマウントを取り合う事ほど虚しい事は
無いよね。他の方も言ってるけど発言を録音したり出来ないかね。仲人さんや、話が出来る仲ならあちらの
親御さんに聞いていただくといいんじゃないかな。第三者に判断してもらって旦那に客観的な視点を
強制的に持たせないと多分今のままの関係が続くと思う。何とか解決出来るといいね。
113名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:01:07 ID:0ad
これが恋愛なら、工業高校卒のガテンな肉体ステキ で国立大卒の才媛が
チャタレイ風に惚れる、ってこともあるかもしれないけど、見合いは釣り合いでセッティングでしょう
余程若い男がいない地域なのか、女性側の条件が悪いのか

どっちにしろ、釣り合わない縁は不幸、って言うし子供にも学歴セーブさせようとするかもしれないよ
114名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:06:03 ID:PmR
子供が出来たら出来たでそんな話してる親父の居る家庭には近づけたくないし(>>89がまともでも無駄、むしろ片親普通片親おかしいは余計に違和感を増す)
子供の進路の問題もあるし、とは言え逃げられないしで地獄になるよ。
115名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:06:55 ID:mUn
まずこの旦那なら
「大学なんて金の無駄」と絶対に言うだろうね
勉強の出来る子だったりしたら叩き潰しにかかるんじゃないのかな?

そこまでいわれて一緒にいる意味あるのかな?
子供出来る前に離れたほうがいいと思うなあ
そんなクズな男ばかりじゃないんだよ
116名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:11:36 ID:PME
>>91
その中卒でもできることを貴方は出来ないでしょwwってプギャーしてもいいんじゃないかなあ
暴力振るわれそうならさっさと逃げるべきだけど
117名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:22:44 ID:tKs
>>89
この旦那は言い返せば返すだけモラって証拠くれそうだよね?
それを録音して証拠にしてさっさと分かれて次探したほうがいいんじゃない?
何かしら離婚できない理由があるのなら、その証拠を仲人、両両親に報告して味方作っておく
あなた自身も仕事してるっぽいから自分の精神を自宅で無理に削る必要もないと思うよ?
118名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:35:53 ID:xvL
もし娘が生まれたらと考えると恐いな
進学や就職の時に何を言い出すか分からない
11973 :2015/12/06(日)11:43:08 ID:Znu
なんどもすいません
いかは愚痴として聞き流して下さい
恥を忍んで「もしもの話」前提で父に相談しました。
普段温厚な父が耳を真っ赤にして怒ってしまいました。
今すぐ別れろ!相手がそれなりの行動をするなら俺が出るこの手合いはストーカーになるに決まってると怒り心頭でした。
なんとかなだめましたが自分に危機感が無いことを事を痛感しました。
過去の女性を含め付き合う前(こちらから告白相手から問わず)に「子供が苦手なこと」「嫌いかもしれない」は伝えています。避妊も当然しており気分や快楽に流されてしなかった事は一度もないです。
当然振られた事もありますし数年付き合って変わらない自分をみて見かぎり別の男性と結婚した人もいますのでそれについては仕方がないと思ってます。
嘘がきらいですし、子供がほしいひとなら時間は無駄に出来ないハズですから。
他はダメでも自分の子供は違うのではないか?と期待してる所もありますが子供ありきの夫婦、デキコンは嫌です。
子供についてなぜ事前に一言もなく会わせた事について聞いても「子供に会わせたら考えが変わると思った」と話にならず…
連れられた子供もこの人誰?状態で向こうもどう接していいのかわからず自分が帰ると言い出したとき安堵の顔をしたのでこの子も被害者なのだと感じました。

ラインには信じらない嘘をつくひとと家庭は持てないし子供に対する感情が変わることは一生ないと送りました。
まだ寝てるのか返答はありません。
120名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:47:14 ID:cTo
>>118
息子ならもっとヤバいよ。このオヤジなら息子の進学さえも
嫉妬むき出しで阻むと思う。俺がこんなに苦労したんだからな?みたいに
男の子は女の子以上に社会に出てから苦境に立たされるよ。
精神的にもデリケートなのが男の子だし
121名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:54:13 ID:xvL
>>120
やっぱり男同士でもそういうことあるんだ
もし息子が父親と同類になったら負の連鎖…
122名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)11:58:41 ID:0ad
>>120
勉強出来なくなるように、飲酒喫煙バイクとかに走るよう仕向けるかもしれないね…
友人とかそういう世界が身近で、そういう世界しか知らないだろうし
同じ工業系でも短大卒の高専とかと違うもんなあ
123名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:10:56 ID:0e9
>>122
考えが変わらない辺り、やはり友達関係も同様な人なんだろうね
工業高校でもまともな子はいるんだけどなぁ…

いずれにしても旦那と>>89の思考回路が違い過ぎて、身近な人に説教してもらったとしてもずっと恨み節が続きそうだわ
124名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:20:58 ID:SCK
>>50です
結婚についてご質問があったのでお答えします
私の父は「女は嫁に行くから学歴なんて必要ない」と私に高卒を強いていました
私はそれが嫌で小学生の頃から勉学に励み、奨学金を借りて卒業できる国立大に進みました
大学までの進学に理解を示し支えてくれたのが母です
ところが私の大学受験の最中に母にガンが見つかり、あっという間に他界
私には年の離れた妹がおりましたが、まだ中学生の妹は母という後ろ盾を失い、父から高卒を言い渡されました
妹は私以上に出来のいい子でした
私は父に土下座をして学校に行かせてやってほしいとお願いしました
その時に父から条件として出されたのがお見合いです
仲人や相手の両親も父と同じ女に学歴は要らない派の人間です
姑には合う度に毎回大卒であることを犯罪者のようにネチネチと責られます
妹がまだ学生である以上、今離婚すれば妹がどうなるかわかりません
離婚はまだできないんです
125名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:29:49 ID:5C0
長引くなら移動すれば?
126名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:35:46 ID:0ad
うちも長男長女以外は高卒!な家でより高偏差値の次女は自分で学費を
作ってから進学したけど、そっちもかなり酷いね
でも、結婚する理由もないし、離婚しない理由もないね
仕事もしてて金もあり、子供もいない なんでそんな意に染まない結婚に
囚われてるんだか デモデモダッタにしか聞こえない
実家と縁を着ればいいだけの話 もう守るべき人も居ないんだし
さっさと離婚して妹と暮らし、妹が卒業したら自立させればいいだけ
父親や仲人、旦那が騒ぐなら警察沙汰にしてやればいいだけじゃん
127名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:35:46 ID:Uby
そんな状態なのか…
128名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:38:33 ID:xvL
>>124
そろそろトリつけて
味方だった母親が亡くなって周りは敵だらけか…仲人も同類とは…
父親はなかなかの毒だし、あなたはその毒を浴び過ぎて麻痺してると思う
どうか妹さんを連れて逃げてほしい
129名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:40:14 ID:SCK
>>125
すみません、質問にお答えするために書き込みましたのでこれで消えます
130名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:43:18 ID:xsz
自分で何が幸せか妹の事もよく含めて考えてね
腹くくって頑張れるよう祈ってるよ
131名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:48:08 ID:0ad
とにかく、妹さんが卒業するまで子供は絶対作らないでくれ
レイプしてでも子供を作って逃げられないようにするだろうから、ピル推奨
この家庭に子供が出来ちゃいけない
132名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)12:55:28 ID:xvL
結局旦那が学歴自慢やめればいいだけなの?
本当に子供作らないでね
133名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:00:40 ID:r6f
離婚して、親と絶縁妹さんと一緒に暮らすのがハッピエーエンドだよね
そう簡単にいかないのが現実だけど…

でも、貴女はもう大人
妹さんも、もう大人手前
いつまでも親に縛られる必要はないんだよ
世界はもっと広いんだから
134名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:08:04 ID:Piv
>>50
>>125みたいな自分の影響力を他人に及ぼしたい、支配したい心象がモラハラの正体だよ。
あなたの周りに居る、あなたの人生を生き難いものにしてる人達の中に巣食うものと同種の。
現実的な路線としては、妹の卒業を待って離婚がベターじゃないかな。本気で離婚を考えてるなら
弁護士を頼るといいよ。法律はモラハラよりも強いから。
135名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:09:36 ID:Vbt
>>124
>妹がまだ学生である以上、今離婚すれば妹がどうなるかわかりません
「どうなるか」とは誰にどういうことをされるのか
その危険予知の内容が推察できないという意味なのか?
妹さんは一人暮らしか?
妹さんの学費や生活費は誰が出しているのか?

まさか父親と同居で仲人さんの監視つき、将来の婿まで決められて
婿予定の男にまで監視されているとか
じゃないだろうな
…ないよな?
136名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:13:27 ID:xvL
近い将来に父親が、同じ女に学歴は要らない派の家の息子を見つけてくる可能性は高いね
もう見つけてるかもしれないし
137名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:14:00 ID:shV
>>124
…昭和の話?って感じだな。
あなたの父親も旦那も完全に毒だよ。

ここで思い切らないとあなたも妹さんも一生奴隷だろうね。
ネットで色々検索して脱出することを勧める。
138名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:18:15 ID:xvL
普通の人間からしたら
なぜ大学進学の許可をもらうために父親に土下座しなきゃならんのだ、と思うけど
>>124は疑問に思わないのかな
それで弱みを握られてさらに人生を支配されてるんだけど…
139名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:40:22 ID:0ad
妹も同じような低学歴男と結婚させられてモラハラされて糞みたいな家庭を
作るわけか…ここで逃げないと、妹も同じになるよ
140名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)13:54:28 ID:V0Z
まあまあ、報告者は今のところ逃げる意思はないみたいだしな
外野が別れろ逃げろ言っても追い詰めるだけだよ
いろいろ事情があるんだろうし
141名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)14:57:04 ID:kX3
妹がまだ学生で、父親と旦那が毒でモラで、自分が離婚出来ない。これ成り立ってないんだよね、実は。
妹を守るためと思ってるのは報告者のただの恐怖心から来たもので、実際離婚しない理由はどこにもない。
妹のために姉が犠牲になる結婚って、昭和の田舎の話だなあ。
報告者の行動一つで全てが変わるものを、何一つまだ出来てない。
話し合って通じる旦那相手にいつまで付き合うんだろう。
本人に逃げる意志がないのはわかるが、報告者はたぶん共依存…って私が言わなくても、もう誰か気づいてるだろうけど。
142名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)15:01:47 ID:6HQ
私の親は学歴至上主義だったから自分のやりたい料理の道ではなく
教師になるべく大学に行かされた。
結局子供が苦手すぎて教師は続かず、専門に入りなおして料理の道に
進んだけど今度は大卒ということで差別された。
結局結婚へ逃げてしまったけどもっと違う道もあったのじゃないかと
思う。
妹も報告者もまだ若いんだから、親の言いなりになる必要ない。
報告者は妹を連れて抜け出すことはできないの? 母親の親戚とか
相談に乗ってくれそうな人いないのかな。
143名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)15:33:58 ID:V0Z
>>141
なかなか抜け出せないんだよきっと
他人から見ると妹のためにも離婚しろよとしか言えないんだけどね
全然関係のない他人だから言えることかも知れない
キツイこと言うけど共依存とかするタイプは、結局は相手と同じレベルなんだよ
可哀想だけどね
目が覚めてそのレベルから抜け出せたら旦那とも離れられるんだろうなぁ
144名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)15:37:59 ID:e5k
妹の学費は父親が出してるんでしょ
その交換条件にお見合い結婚したと
だから離婚なんかしたら妹の学費を払ってもらえなくなる
そういうことだよね
報告者には妹の学費払えるくらいの収入はないっぽいし
意味はわかるよ
そりゃホイホイ離婚できないでしょ
145名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)15:56:51 ID:kX3
ネックになるのは妹の学費か。妹自身にバイトしてもらうしかないかな。
亡くなったお母さんのためにも妹共々幸せにならなきゃいけない。
こんな結婚は早く終わらせないと。
もしや旦那は家事能力ないんだろうか。だったら離婚ゴネそうだな。
それにしても報告者父親、何かの条件のために結婚強いるって、憲法違反じゃないの?
146名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)16:11:50 ID:0ad
私立医療系でもない限り、奨学金とバイトで乗り切れると思うけど…
姉も国立だし、妹も国公立に入れなかったのかな
なんか理由が理由になってないよね
147名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)16:32:02 ID:V0Z
そもそも相談じゃなくて愚痴だしな…
離婚!離婚!って言ってる人はちょっと落ち着こう
148名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)16:43:36 ID:1Cj
>>142
料理(調理師?)の世界だと大卒は差別されるの?
大卒だと思っていい気になりやがって的な?
経歴はどうでも腕が全てみたいな世界かと思ってたけど、違うんだな

>>142はせっかく専門入り直したのに、料理の仕事出来なかったの?
もったいないね
149名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)16:54:45 ID:BlG
姪と甥が口卑しい
俺は実家住みで姉が子供達と一緒に近所のマンションに住んでるんだけどこっちに来ると必ず「おやつ!ご飯!」と言って食べ物を求める
食卓の上にフルーツや残り物のおかず、冷蔵庫に肉まんみたいなすぐ食べられる物があると必ず「食べていい?」
食べても次に食べられる物を見つけるとまた「食べる!頂戴!」
流石に父か母がダメだと言うとその場ではゴネつつ納得する
けど人が見てない所で必ず何か勝手に食べる
以前ケーキを落として食べられなくなったので残飯入れに入れておいたらそれを姪が食べている所を目撃してドン引きした
何でこんなに食べることに執着するんだろ
150名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)16:58:07 ID:xsz
ねーちゃん飯作ってない、
メシマズ、
栄養が偏ってる、
躾がなってない、
それらの組合わせ又は全部

心配なら親(子供達の祖父母)に相談したら
心配してないなら放置でw
151名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:05:06 ID:2up
>>149
BIG!!
小さい子は食べたいものは食べたい食べたいってそのまま口にだすからね…
それをしつけるのが親の仕事だと思うけど、家で食べたいって言えばそのまま食べさせてもらえるのかもね…
152名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:06:58 ID:dGY
>>149
ねーちゃんはその事知ってる?
知ってて放置してるのかな?
153名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:09:12 ID:BlG
ぶっちゃけ躾はなってないと思う
子供達がうちでなんか悪さしても姉の怒り方は「じいじに怒られるよー」みたいな感じだし(外では知らん)
そして俺のidが大きい
154名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:09:19 ID:G54
甥姪は幾つよw
おやつー、に対して姉さんは
「実家行って貰って来な」で済ませてるんかな?漫画でもアニメDVDでも置いとけば?気が紛れて忘れるかもね

拾い食い←大丈夫、大丈夫、で姉家ではやってるんだろうなぁ
155名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:22:11 ID:BlG
>>152
知ってるけど食べたい発言を聞いたら「じいじかばあばに聞きなさい」で終わり
姪の方がポッチャリ体型なんで食べ過ぎには注意してる「〇〇どれだけデブになれば気がすむの!」みたいな嫌な言い方で
>>154
姪は高学年で甥は低学年
アニメはこっち来たらこれまた「アニメ見る!」と言って大音量で延々と見てるよ

そしてこれ書いてる間に姪がパックの韓国海苔開けて食べ出して甥はお腹すいたりんご頂戴発言を母にしてた
本当食い意地張りすぎ
156名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:33:16 ID:V0Z
>>155
家族会議推奨案件だな…
食い意地はってて卑しい奴は社会に出た時ほんと嫌われるよ
157名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:53:03 ID:1Cj
親子ともどもタカるのが当たり前になってるんだね
祖父母宅は当然のタカり先という認識で
ご両親と相談して、今度甥姪が食べ物要求してきたら「ご飯はお母さんに作ってもらってね」「自分のおうちで食べてね」と笑顔で突き放すようにするしかないかも
でも孫には甘いとか?ご両親
158名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)18:30:48 ID:G54
>>153
ちなみに
「誰それに怒られるよ」って叱り方は良くないらしい
何が悪いのか子どもは理解しないよ
159名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)19:26:41 ID:iWD
>>153
外では
「あのおばちゃんに~」
「お店の人に~」
「運転手さんに~」
だろうよ
160名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)20:25:54 ID:mO6
ムカついたので愚痴言わせてください。
我が家には二匹犬が居ます。
シュナウザーっていうお爺ちゃんのような犬なんですが食欲が半端ない。
一匹が子犬なのですが、散歩中に石やら砂やら掃除機のように食い漁る始末。
なので、ドッグトレーナーや獣医さんなどにそうだんして、リードは顔が地面につかない様にメチャメチャ短く持って散歩しています。
それでも食べようとするので半分首吊り様な状態w
(えら部分?に引っ掛けてるので見た目はアレだが首吊りにはならない)
そしたらその散歩風景を見ていたおばちゃんがすごい勢いでやってきて、
「動物虐待をやめなさい!!」
と、大声で言われた。
ビックリはしたものの、誤解されても困ると思って事情を説明したが、おばちゃんには
「可哀想だ!石を食べるという事は餌もろくに与えてない証拠!」みたいに言われた。
もちろん餌は与えてるし、与えたら与えただけ食べる無限胃袋を持ってる我が家の犬達。肥満になっちゃうよ…
おばちゃんも犬を連れてて、
「うちの犬はそんな事ない。虐待だ!」
のエンドレス。犬種だって違うし、犬によっても性格とか変わるでしょうが…
道行く人達が好奇の目でみてくるし、もういい加減にして欲しかった…
161名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)20:33:29 ID:8DS
>>160
その子犬病気なんじゃないの?
寄生虫とかクッシング症候群とか
162名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)20:56:23 ID:6HQ
首吊りにするのは間違い。拾い食いをしようとした瞬間に一瞬
強くリードを引いてすぐゆるめる。
吊り上げたままは苦しいし学習しないよ。折角短いリードを使って
るのならちゃんとショックを入れてしつけられると思う。トレーナー
に相談してるならもっとよく聞いてみて。
普段はゆるめておいて拾おうとした瞬間にきゅっと引くのがコツだよ。
(常に吊ってれば拾おうとできない。拾おうとする→引くがポイント)
163名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:03:35 ID:t07
>>149
唯一食事できるのが給食と実家で、食べ物が姉宅にないのでは?
長女は高学年だから、説明できるでしょ?
どんな食生活しているのか聞くべきなんじゃないの?
口卑しいけど、ちゃんと断ってから食べているから礼儀はあるみたいだけど…やっぱりちゃんと適した量食べさせて貰ってないんじゃないかな。
実家で姪達を引き取る事はできないのだろうか…
164名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:08:22 ID:Tq2
>>163
デブだって書いてあるし、単純に我慢する事を教育されてないだけじゃないのかな?
小さいうちにある程度世の中はままならないのだという事を仕込まれないと
万能感を持ったまま成長する事になるし、現実にぶち当たった時にボッキリ折れる事になる気がする。
165名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:09:07 ID:mO6
>>161
病院で虫下の薬とかは飲んだので病気では無いと思いますね。
子犬なので月一で病気に行ってるので病気であれば分かると思います。

>>162
トレーナーさんにもそうする様に教わっていてなるべくそうする様にしてるのですが、いい匂いがする場所?とかがあると本当にしつこく嗅ぐのでどうしても首吊りみたいになっちゃうんですよね…
少しづつ覚えさせていってる最中なんです。
先住犬も子犬の頃は同じ様な感じだったので多分間違っては居ないんじゃ無いかな…とは思ってるんですけど…
やっぱり私が変だったのか不安になってきました…
166名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:16:29 ID:4rU
>>165
口輪すれば??

見た目はちょっと可哀想だけど

http://one-project.biz/wp-content/uploads/2012/12/quack_muzzle02-550x400.jpg
こんなんあるみたいよ??

>>quack(クァック)は犬のしつけ用として大活躍するみたいです。具体的には、犬の無駄吠え軽減や拾い食いをさせにくくさせる効果があるみたいです。
167名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:25:10 ID:XP8
>>155
ジャンクフードをしょっちゅう食べさせてると食欲が暴走するらしい。
一度、食事の内容を聞いてみては?
168名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:30:43 ID:6HQ
>>165
愚痴って書いてあるのに反応してごめんなさい。
あなたは変ではないよ。他人の犬のことに口出ししてくる
おばさんが変。
最初はアスファルトの道とか駐車場とかあまりにおいのする
モノのないところで散歩させてそれでも何か食べようとしたときに
ショックを入れるのがいいと思う。トレーナーさんに聞いてると
思うけど犬が吹っ飛ぶくらいきつく引いたほうがいい。誘惑が多い場所
では常にショックを入れることになってしまうから、しつける
暇もないよ。
もし先住犬と一緒に散歩してるなら1匹だけで訓練するつもりで
散歩させるといいと思います。

私が中学生の頃飼ってた犬はのぐ○の上に乗ってたティッシュを
食べてしまって口こじ開けて無理やり取り出したけど涙出たよ。
胃腸に詰まったり、寄生虫や病気も怖いからがんばってください。
169名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:33:58 ID:mO6
>>166
口輪、実は持ってるんです。
クァックと似た感じの見た目の拾い食いできない用のやつ。
でもトレーナーさんに口輪は飼い主との信頼性を歪めるのでやめた方がいいと言われて今の感じになったんです。

>>167
フードはまだ子犬な事もあってロイヤルカナンの餌しか与えてないです。
オヤツも同じ物を何粒か、という感じで与えてます。


躾の面ではまだ教えている段階で、まだ出来てないけど、これから覚えてくれるといいなと頑張ってる最中なんです…。
首吊りって聞くと皆さんが可哀想だって思うのも無理ないですよね
でも可哀想なんだけど、それ以外、私には方法が無くて…
皆さんの反応でおばさんが言うことも最なのかもとは思いました。
170名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:44:13 ID:mO6
>>168
実は先住犬は結構覚えが良かったんですけど、子犬の方は前の子より覚えが遅くて私の躾が悪いのかな…と悩んでた矢先の出来事だったので、ショックでつい私は間違ってない…っと書き込んでしまったんでした。
でもいろんな意見を貰えて、私もおかしかったのかもと思えたので躾の仕方をもう少し考えてみます。
でも間違ってないと言っていただけてホロっときちゃいました。
ありがとうございます。
171名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:49:56 ID:6HQ
>>169
個人的な感想ではあるけど、カナンはけっこう食フンする餌だと
思う。食フンする原因のひとつは匂いが消化されずに残るのね。
ブリーダーで買ったのか自家繁殖したのかショップで買ったのか
子犬さんの由来はわからないけど、病的に拾い食いしたがる子犬
もいるけど成犬になると治る。サークルに閉じ込めっぱなしとか
ストレスのかかる環境では治らないけど。

おばさんが絶対おかしいから。そんなのいちいち聞く必要ないよ。
172名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)21:53:00 ID:XP8
>>169
ああ、ごめんなさい。
>>167はあなたの子犬に対して言ったのではなく
よその家で食べ物を漁る155の甥っ子と姪っ子に対するレスです。
ややこしいタイミングで書き込んで済みません。
173名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:03:58 ID:Tq2
多動のある、1秒足りとも目が離せないような子供に、仕方なしにハーネス付けてるのを
「虐待だ!」って頭から決めつけて食って掛かるような人だ、そのおばさん。
自分の見聞きした狭い狭い出来事だけで構築された価値観が全てで、その外側にも
世界は広がってるなんて思いもしないんだ、そういう人は。常に自分は正しいと
疑いもせずに思えるんだからある意味幸せかもしれないけど、付き合わされる人は
ことごとく不幸だと思う。
174名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:11:52 ID:PmR
>>173
だいたい価値観が合わないのに他人に強制されるってのがここでも多いしね。
価値観が合わないのは当然として強制してくるのは止めて欲しいわ

そうすると「これが常識じゃない!!」とモンスター化するか、頭回る奴は「価値観を強制するなという価値観を強制するな」と言って泥沼になるんだけど
175名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:14:10 ID:mO6
>>171
ありがとうございますっ
食糞がいけないってのは覚えてくれました!
ロイヤルカナンてそうだったんですね。
大人になるにつれてナチュラルバランスにスライドしていこうと思ってます。
子犬は友人に譲ってもらいました。
拾い食いは一刻も早く治って欲しい所ですが、地道にがんばりますっ

>>712
ほんと…っごめんなさい…っっ
勘違いしてしまって恥ずかしいです…

>>173
おばさんに指摘されて家に帰ってきた時には怒りになって、人の事情も考えて欲しい!って思ってましたけど、言われた瞬間は本当にショックでしたね…
176149 :2015/12/06(日)22:18:43 ID:BlG
>>156
しかも2人ともクチャラーなんだよ。注意しても直りゃしねぇ・・・
>>157
事情あって親が2人の面倒を見ることがしょっちゅうなんだよね
当然食事もこちらで摂ることになるし、姉が離婚してシングルマザーだから「かわいそうな娘と孫ちゃん達」と思ってる節はある
>>167
そういえば外食はよくしてるな
マックなんて結構な頻度で行ってると思う
177名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:30:42 ID:FeN
>>176
可哀想の意味をはき違えてるよね。
本当に可哀想なのは躾されない子供たちだよ。
178名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:31:46 ID:XP8
>>176
片親で寂しいから食欲に走るってのもあるかもしれませんねぇ。
中学のときの同級生がそれで激しくお菓子太りしてたので…
いつも袋いっぱいにお菓子を溜め込んでました。

あと女の子の場合だと食生活が悪いと生理痛が酷くなる可能性が。
179名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:32:40 ID:6HQ
>>148
私が世間に出た時期では差別されました。
大卒のくせに調理師?みたいな感じで。特に私は和食系だったのですが
和食は男性が多いので。同僚との話しは、シモネタばっかりできつかったです。
それでも認めてもらえる腕があればよかったのですがなかったので。
180名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:41:35 ID:xvL
>>176
もう放置でいいんじゃない?
他人なら関わりたくないレベルだよ、それ
181名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)22:55:29 ID:kX3
>>176
既出かも知れんが、マンソン借りて家出る予定は?
お姉ちゃん離婚したばかりで孫達がカワイソーって祖父母が哀れむのが一番の毒になるぞ、それ。
182名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)23:07:32 ID:sDp
気持ちの落とし所が分かりません
どうしたら整理が付きますか?

結婚して6年目の夫婦です。
あることをきっかけで旦那が私の前の彼女に対して
ひどいことをしたことを知りました。
(妊娠させて連絡を拒否、無視をし、流産の報告を聞いて始めて
「手術代分浮いたねw」という暴言を吐いたらしい)
しかも連絡を無視していた期間に私と付き合い始めていたようです。
つまり別れてない状態で私と付き合っていたんです。

旦那と付き合い初めていた20代前半に聞いていたらもっと違っていたのかもしれません。
初の彼氏だったけれど、体の関係もないうちにさっさと別れていたと思います。

疑いようのない証拠をみせされ、前の彼女の年齢状況を聞けば聞くほど
当時きっと相手は結婚を視野に入れていたんだろうな、子供を産みたかったのではないかと思うと
胸が苦しくなります。


現在当時の彼女の年齢に近く、自分が前の彼女の立場なら…と考えると
いたたまれないです。

そろそろ子供を作ろうか?なんて話していた矢先の発覚で今は一緒に寝るのも夜も拒否しています。


両親に話せば特に父は何をするかわかりません。
過去妹に対してDVを働いた男性に対して大けがをさせて前科あります。
(相手が被害届を出してないので罪には問われていません)

誰にも相談できません、どなたかアドバイスいただけませんか?
183149 :2015/12/06(日)23:10:41 ID:BlG
>>180
姉に直接言っても真面目に聞かないので殆ど放置してる
>>181
就職したら家出ようと思ってるよ

しつこいと思うのでレスこれで最後にします
愚痴のつもりだったんだけど話聞いてくれてありがとう
184名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)23:12:46 ID:JiC
Rょっと愚痴。

大学生でレポートに苦しんでるんだけれど、
友達が先生と顔見知りだからか忙しいという理由でレポートの提出期限を一人だけ引き伸ばしにしてもらったらしい。

先生がなぜ許可したかも友達がどういう考えで先生に提案したかも理解できないし、
一人だけ有利なのも正直ずるいという愚痴
これって先生にずるいって言ったほうがいいんかね…

スレチだったらと話さえぎって(?)すまん。
185名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)23:37:21 ID:kX3
>>182
さすがに旦那が命の尊さを無視した過去があるって知ったら、複雑だろうね。
旦那、直接嫁を何も傷つけてないから、嫁は何とも思わないだろ、時間が経ったら忘れるだろって感じだろうな。
私だったらそんな男さっさと見限るわ。
孕ませときながら放置するわ、流産聞いて嘲るわ、けじめをつけずに新カノと付き合うわ。最悪だよ。
曖昧な言い方で申し訳ないけど、自分の心と体の声に従ったほうがいいかな。
体が拒んでしまう、人格を疑ってしまう、それなら結婚自体考え直したほうがいい。
父親の旦那への制裁を報告者さんが怖がる必要はないと思う。父親の自制心にもよるし、怖がるべきは旦那だし。
186名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)23:39:00 ID:X4t
>>182
肝心のあなたの気持ちが見えない。
あなたの考えや気持ちが見えない以上な、
どうアドバイスしていいか・・・

あなたがもし自分の考え方や結論に迷っているのだとしたら、
何故迷ってるの?

他人がアドバイスや後押し、叱咤激励をするためには
その人の状況以外にもその人の気持ちや考え方があるから
出来るだよ。

まずはあなたの考えとか気持ちはどうなの?
187名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)23:51:15 ID:OOP
>>182
ナニがきっかけで発覚したのか分からないけど、旦那は反省や後悔してるのかな?
いずれにしても、旦那の過去は変わらない
寝耳に水でショックだよね
あなたも知らずに関わってしまってたんだし
気持ちを整理したいとの事だけど、前向きに夫婦関係を継続したいの?
188名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:04:56 ID:Z4i
>>182
何をきっかけに知ったのか
あなたにいま夜を拒否されてる旦那の反応
このあたり教えて欲しいなぁ
189名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:21:55 ID:3gW
>>182です。レスありがとうございます。
命を粗末に扱うことが非常に許せませんし、なにより
フリーだと言い切って向こうから私にアプローチしてる間に
彼女の必死の連絡をシカトしていたことが信じられません。

私は経験がないからと、付き合って1年体の関係を求めなかったこと
出来婚はいやだからと行ったら100%避妊してくれたことを

誠実だと思っていた自分が恥ずかしいです。

10年弱前の話ですが、だからって時効なんでしょうか?

急に一緒に寝なくなってから
俺に対して不満があるならはっきり言え
好きな男でもできたのか? 左手首に後が残るぐらい強く握られて問い詰められました。

話をすべて言い終わる前に

ア~その話かよ10年以上前の話のを持ち出されても
困るし今はすっかり反省してるし悪いことをしたと認識もある
でもそれを今更、どうしろっていうんだ?
ちょっと年上の女(当時彼女33、旦那25です。)だったら
未練があってうそついていたんだと思ったんだよ。

メールで相手をしていただけだから体の関係もないし、終わったこと。
と言われてしまいました。

あと、高校時代にも妊娠騒ぎがあったようです(本人談)


私もどうしたらいいのか分かりません。
190名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:37:59 ID:3gW
きっかけは義弟です。
結婚当初すごく態度が悪くて、嫌われてるのかな?とは思ってましたが
出張が多くて接点があまりないので気にしないでいたのですが
姑の入院の時少し話す機会があって発覚しました。
私のことを、妊娠した彼女がいながら、誘って横取りしたビッ●だと思ったようです。
誤解が解けてから態度が軟化しました。
6年近く付き合っていたので義弟も何度か面識があったようで別れたと聞いたときは
兄にも憤りを感じたけれど、自分と同い年の女とは言え糞だと思ったようです。

むしろ今までそっけない態度をとって申し訳ないともいわれました。

旦那両親は前彼女が年上ということもあり紹介はしてないようです。

義弟を言葉を聞いた後に部屋の掃除をしていたら旦那の洋服ダンスの裏に
2つほど前のガラゲー時代の携帯を見つけ電源入れたら
ほぼ未読の返信マークのないほぼ毎日一通以上送られてる彼女からのメールと
唯一流産しましたのメールに返信してあり、送信ボックスに 
「手術代浮いたね!どうせ嘘でしょ?いい加減うざい」「彼女いるからもう連絡しないで」
そのあと不在着信が23件近く残ってました。

使わなくなったものとはいえ人の携帯見るもんじゃないですね。
191名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:42:57 ID:Z4i
おー最悪w
悪いけど釣りかな?って思うレベル
落とし所なんてないでしょ
そういう男だってわかった上で結婚生活続けられるかどうかだよ
自分ならムーリー
192名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:49:55 ID:cNA
>>189-190
赤の他人からしたら、離婚推薦かな。
あなたがもし今の自分の立場が全く別の誰かだとしたら、
どう思う?

正直、そうそう人の中身や性格が変わる事はない。
特に成人なら尚更。
言葉ではいくらでも嘘を吐けるし、嘘で相手をつなぎとめられたのなら
そういう人は「逃げられやしない」状況を作るか
もしくはそういう状況になったら本性を少しずつ出すから。
そういう人はさり気なく狡いし、賢い。
けれども作ったものはいつか崩壊する。
白は黒になり得るけど、黒が真っ白になる事は絶対にない。

あなたは、どうして分からないと思うの?
何が分からないの?自分の今の気持ち
かな?
193名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)01:01:39 ID:M3l
>>189
あーそれ反省してないわ。ただの開き直り。命に対する責任感が無さすぎる。
いまは報告者さんと結婚したから、10年以上昔の話なら自動消去されてるって勘違いしてるのかな。
ただの過去じゃなくて真の人格が垣間見えたね。
とりあえず別居する?
私なら絶対絶対無理だよ。新しい命を司る女性の体に敬意と配慮が無さすぎる。
高校時代にも同じことしてたんなら、将来は報告者さんが育児に必死になってる間、他の女性にも同じこと繰り返すよ。
194名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)01:12:08 ID:aqe
うわー水子つきか
今はイイふりしてるかもしれないけど、レイプして水子作ってるのが男の正体
結婚後に同じことをあなたにするよ
逃げるべきだと思う
195名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)01:19:55 ID:Z4i
>>194
レイプして、なのか?
当時の彼女相手じゃないの?
196名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)01:23:09 ID:9uu
好きになって結婚したんだから残念だと思うけど
まぁ糞未満の最低な男にひっかかっちゃったもんだね

あ、デキ婚が嫌で100%避妊するとか誠実でもなんでもなくて
ちゃんとした大人なら極々普通のことだから
197名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)02:18:23 ID:Eo4
何かそれもう人として無理なレベルだなぁ
198名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)02:31:26 ID:WMe
10年以上前で本っ当に反省してるんだったら許しちゃうかもなぁ
でも>>189の話っぷりだと反省してるのか疑わしいよね、少なくとも反省してるんだなって自分が思えないなら人として信頼できないって思っちゃう。
自分がどうしたら納得できる形になるの?
離婚したいの?継続したいの?
199名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)02:34:51 ID:3gW
釣りだったらこんな夜中に悩まないです…

落とし所 やっぱりないですよね 知ってからずっと探してるんですが
みつからないのです。
反省もしてないんですね、最悪です

私が旦那以外経験がないから潔癖になってるだけなのかもしれないと
思ったこともあります。

避妊については、本当に大切じゃなければ頼まれたってしないって
言ってたので真に受けてしまいました。

本人の言い分としては当時学生だったんだから
分別がつかないのが当たり前だそうです
前の彼女とも好きだったれど結婚となると年齢がネックだったと意味のわからないことを言ってました。
そんなの最初からわかってるはずなのに。

別ホルダーで私のメールもありましたよ
旦那からの返信は絵文字顔文字満載でした。ほとんど即返信。
私も私で、まだ彼女がいるなんて想定してないアホメールです。

タイムスリップして今すぐ別れろって言ってやりたい
結婚した今だから悩んでしまってますが、そうでなければ…

今現在、猫ちゃん用のお部屋(6畳)に荷物をまとめて移動しています。家庭内別居ですね。
家事料理はやっていますが口数は必要最低限しかしていません

おとといいきなり部屋に入り込んで一緒に寝ようとして拒否したら少し殴られました。
お前が出勤中に猫逃げないといいな と脅しもされました
旦那が、出張の今しか安らげません。

実家に戻りたいですが両親は猫アレルギーですし、旦那のもとに残したら何をされるか
不安です。ペットOKホテルも近隣にないようなので…

夜遅くまですいません。
200名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)02:42:30 ID:3gW
離婚したいのか、継続したいのかもわかりません

みなさんの意見を聞くと離婚一択のようですね

すくなくても旦那の子を産みたくないので、その辺りから話をしたいと思います。
201名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)03:29:54 ID:Z4i
>>199
>避妊については、本当に大切じゃなければ頼まれたってしないって
言ってたので真に受けてしまいました。

こんなこと言う時点で頭おかしいよw
子供を望まないセックスをするなら避妊なんて当然
頼まれなくたってするもんだ
加藤鷹の名言『コンドームつけない男は挨拶できないのと同じ』
妊娠したら女性の負担の方が計り知れないくらい大きいんだから、当然のことなんだよ


猫は寂しいけど里子に出すしかないね…
それは実家に猫専用部屋を作ってもらうか
202名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)03:30:48 ID:Z4i
あと猫早く避難させてやってね
保健所に連れて行く気だと思うから
203名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)04:33:43 ID:noO
殴られた……ってDVじゃん
診断書取れそうならすぐ病院行って、ご両親に相談して猫と一緒に避難させてもらえるようお願いしてみた方が良いと思う
元の貴方の部屋があれば猫はそこだけで過ごさせて、空気清浄機とかあればアレルギー出にくいと思うよ
ウンコ臭さは我慢
204名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)06:36:35 ID:M3l
>>199
駄目だ…。ますますクソ旦那の正体がわかってくる。
学生で分別つかないから相手を孕ませていいってもんじゃない。避妊は当たり前だよ。
旦那がモラハラ始めそうだな。猫は預け先を知らせずに預けてね。
義弟さんは頼れないの?
205名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)07:00:35 ID:dW3
昔の事じゃん。
妊娠流産も嘘か本当か分からないし、確認しょうがないし。
付き合ってる期間が多少被ってたとしても、過去の事だし気にしなきゃいいのに。
てか、そんなに気になるなら、本当かどうか分からんけど水子供養でもしてあげれば?
206名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)07:27:46 ID:zCt
>>205
水子供養すべきは旦那のほうだろ
だいたい悩みはそこじゃねーし
207名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)07:52:19 ID:JSe
>>205
社会的な制裁を受けるなりして禊を済ませてりゃまだしも「昔の事だから水に流せ」って了見は無いだろ。
「水に流す」ってのはな、「子供のした事だから」ってのと同じで、迷惑を被った側が許しを与える際に使う言葉だ。
間違ってもやらかしたヤツが言うセリフじゃねぇよ。
208名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)08:29:25 ID:wE7
義弟の神経が分からん。
209名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)08:49:11 ID:Ahp
とりあえずそのガラケーは証拠として厳重に保管しておいてね
壊される可能性もあるからデータはコピーしてバックアップを複数作っておいてね
210名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)09:36:46 ID:cbb
>>200
たぶん話しても無駄だと思う
ここにあるアドバイス通りに証拠をしっかり固めて逃げる準備を!
出張中の今がチャンスだよ
211名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)09:55:53 ID:dyg
夫さんが帰ってくる前に、とにかく逃げないと。
暴力は必ずエスカレートするんだよ 
脅すわけではないが、頃○れる危険はゼロじゃないな
良くても監禁されるよ
逃げろ!
212名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:07:37 ID:grL
なんか既視感あるな
213名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:08:47 ID:OwD
長引くなら移動したら?
214名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:15:25 ID:M3l
離婚のために家を出る時の持ち物リストどこにある?
215名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:33:14 ID:OwD
離婚や毒親専用の相談スレでも立てればいいのに。
216名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:43:36 ID:Xnt
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
217名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:58:23 ID:zCt
>>216
移動を促しつつさっと一覧を貼れるとこに惚れる
218名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)10:59:14 ID:zCt
あ、促してた人とは別人だったね
すまんw
219名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:07:33 ID:Ahp
どうしても移動なら長引きそうな相談者のスレかな?
そもそも本人見てるのかな
220名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:08:22 ID:Z4i
長引くってのがどのくらいからを言うのか
誰かハッキリさせて欲しい
221名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:26:49 ID:pfM
2日目ぐらいまでは別にいいんじゃないかな~
「アスペの年上後輩ガー」の人みたいに連日書き込みに来てたら
誘導すればいいんじゃないかな
222名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:55:23 ID:OwD
また書き込みに来るつもりなら、長引くスレに書き込んでほしい。
2日目くらいでも、DVとかモラ系の相談はレス付ける方も長文になりやすいから、
書き込んだ当日までは良いけど翌日には移動してもらいたい。
223名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:56:31 ID:OwD
2日目くらいでも、

↑余計な一文を削除し忘れた。ごめん。
224名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)14:16:28 ID:SMj
長文失礼します。
母の兄嫁(伯父嫁)の話です。

母の実家は田舎にあり、長男教&男尊女卑のため幼い頃から冷遇されてきたそうです。
母方祖父のお葬式以降は全く交流していませんでした。

祖父が亡くなって以来祖母は1人でくらしていましたが、
今年の夏に祖母が熱中症で倒れ祖母の弟の家に一時的に引き取られました。
祖母の弟さんの家は我が家に近く、母と私で会いに行きました。
弱った祖母の姿をみて母も思うところごあったらしく、それ以来たびたび連絡をとりあってたみたいです。

その後祖母はまた実家に戻ったのですが、
1人にしておくのは危ないという事で長男の嫁(伯父嫁)が面倒を見る事になりました。
伯父嫁は初めは面倒みるつもりないような事を言っていたのに
住み込みで世話をしてくれたのでありがたく思っていたら、どうやら祖母に月20万円の介護費?を要求していたそうです。
そして祖母はお金を支払っていました。(今年の9月頃から)
でも世話をするといいながら、祖母に毎日毎日嫌味を言いつづけ
とうとう祖母は入院が必要なくらい弱ってしまっていたそうです。

それを知った母は祖母を助けようと祖母弟と連絡をとっています。
私も祖母を助けたいと思いましたが
我が家は賃貸のアパートで狭く、また皆フルタイムで働いているので引き取る事をできません。

それに、伯父嫁は確かに酷い人ですが、
今まで親戚づきあいなどをまったくしなかった私達に
文句を言う筋合いなどはないのではないかとも思います。

ボイスレコーダーなどを祖母に渡して伯父嫁の言動を録音してはどうかなどと考えましたが、
どうでしょうか。
どうにかして伯父嫁をぎゃふんと言わせて
祖母に穏やかな余生を送ってほしいです。

それともやはりそんなことする権利はないでしょうか。
225名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)14:35:52 ID:dW3
口を出すなら金を出せ。
金を出さないなら口も出すな。
226名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)14:39:58 ID:akV
20万出せるならグループホームにでも入ってもらってマメに面会に行くのが
良いんじゃないだろうか 伯父嫁は拒否るだろうけどね
レコーダーは使いこなせないと思う
227名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)14:42:02 ID:wiV
>>224
おばあ様の意思は?
ご本人に経済力があり、判断能力もあるのなら、施設に入居したりプロの介助サービスを利用する選択もできる
>>225の言う通りで、介護費用を>>224が負担して、プロの介助をおばあ様に進めてみては?
228名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)14:50:31 ID:wiV
あぁ
また 勧める を 進める で変換してしまった
失敬
229名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)15:11:35 ID:SMj
>>226
実は20万払っている事は秘密だったらしく、祖母弟さんが弱っていく祖母を問い詰めてやっと聞き出したそうです。
祖母は伯父嫁を怖がっているのですが、ずっと田舎で暮らしてきたので長男家の言う事は絶対みたいなところがあるらしく…
本当はそのお金を施設代に使えたらいいんですが、話したことが伯父嫁にバレるのを恐れていみたいです。

>>227
祖母弟さんがうちに来るか?って聞いた時、小さい声で行きたいって言ったそうです。
しかし普段の電話はすぐ側に伯父嫁がいて全部聞かれているので萎縮してしまっているみたいです。
今回はたまたま伯父嫁が側にいなかったので聞き出せたそうです。
我が家もこれまで出来なかった分費用の負担をするつもりですが、伯父嫁が権力を握っている?らしく祖母弟さんの家への脱出や施設への入居は難しいみたいです。
そこらへんは私が疎遠だったのでよくわからないのですが、近所との兼ね合いなどもあるとか?
祖母弟さんに情報を提供してくれてるのはどうやら近所の人らしいので。
230224 :2015/12/07(月)15:20:23 ID:SMj
伯父嫁の酷い言動を録音してそれを武器に戦おう思ったのですが
祖母には難しいですよね。
これからもっとこまめに祖母のところに顔を出そうとおもいます。
私は親戚づきあいしていなかったため伯父嫁がこわくないので
それを武器に戦おうと思います。

ありがとうございました。
231名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)15:27:01 ID:wiV
>>230
入院を機に、ご本人含め、周囲の人達の意識が変わって良い方向に持っていけるといいね
232名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)16:44:53 ID:Akd

付き合ってる時から違和感はあったけど、結婚してすぐに旦那のことが好きではないんだって気付いた。
結婚3年目だけど、倦怠期とかそんなのじゃない。
旦那の晩御飯を作ったり、洗濯物を洗ったり干したりしてる時も、好きな人のそれをさせてもらってるという幸せな感情は一切ない。なにかルーチンワークとしてやっている気分。旦那と一緒にいても幸せな気分になったりというのは全くない。
夫婦生活も最初の1週間でした3回以外に、3年間で1度もしてない。
最初は、せめて抱き締めさせてほしいって頼まれたけど、それも無理だった。
それで手をつないで寝てるけど、それも本当は嫌。
旦那は自分のことを本当に愛してくれているし、態度からもヒシヒシと伝わる。
だから、この3年レスだけど、浮気とか夜の店はしてないと思うし、そもそも時間的にも不可能。
私は、拒否してる側なのに、溜まるから元カレと浮気してる。
離婚も頭をよぎったりもするけど、今の裕福な生活を思うとすぐに選択肢から消える。
嫌いなわけではない。ただどう努力しても好きになれない。世間一般にみれば、顔もいいほうだと思う。身なりが汚らしいとかハゲだとか容姿に問題があるわけでもない。でもどう努力しても好きになれない。
いつも寝る時に手をつないで寝てる人を好きになれたらどれくらい幸せだろう。
233名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)16:48:07 ID:pfM
136: 名無しさん@おーぷん:2015/08/23(日)12:56:18 ID:N1n
旦那大好きスレの奥様方が羨ましい。
付き合ってる時から違和感はあったけど、結婚してすぐに旦那のことが好きではないんだって気付いた。
結婚3年目だけど、倦怠期とかそんなのじゃない。
234名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)17:30:22 ID:lo0
動物系の仕事をしてるんだけどすごくショック
店先で犬を展示してあって柵があるんだけどそこに仔犬が挟まってそれに構わず他の犬がじゃれてお腹を傷付けて中身が出た。
異変に気付いた担当が挟まった柵から出しながらも
傷を押さえて店長、副店長にみせたら店長は病院連れていくつもりを遮って副店長が「あーダメダメ無理無理」「段ボールにつめときなよ」
最初話してる意味がわからなかったが病院連れていってもダメだから放置って意味らしい
つまり何の治療もせずに段ボールに放り込んで息とまるのを待つだけ。
しかもこの言いぐさ初めてじゃないらしい。
店長いないときはこの処理なんだろう
結局店長が縫うってごまかして大きな病院連れていった。
犬をみてキャンキャンうるせーよ、薬と糸もったいないな〜タダじゃないのにずっといってたけどこの人絶対録な死に方しない
235名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)17:58:22 ID:OBW
>>234
大事にしない(使い捨て)なら儲かるからって経営者やそのバックが893だったりするよ、動物系…
そっちで教育された奴が普通の店に混じってくることもある

>>233
どっかで読んだと思ったら
時々コピペ投下するバカがいるよね
236名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)18:14:23 ID:yX5
>>234
自分も動物関係の仕事してたから分かる
ちゃんとしている店は毎月のように定期健診に連れて行ってたし
少しでも異変があれば即病院に連れて行ってた
そこの店長は下手な同業者や医者より知識あったけど本当にちゃんと対処してた

対して動物の値段を下げている店は
命じゃなく完全に物扱いする
上の人も書いてるけど本当に「使い捨て」としか考えてない

私は店長だけでなくそういう考えのスタッフの発言を全部録音して
最悪な管理環境や薬事法違反なども証拠そろえて
早く出勤して写真も撮った上で保健所に通報したけど
保健所が立ち入り調査しても誤魔化されてそれだけだった
1ヶ月半で20匹近くの動物が亡くなったのも誤魔化したらしい
マスコミにでもチクっとけば良かったって思った

動物関係って悪いところは本当にそういうものなんだよ…
237名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)18:53:24 ID:Wgi
>>234
ペットショップ?
ペット美容院?
動物売り物にしてる時点でまあそんな感じだろうね
238名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)19:34:30 ID:lo0
>>235>>236
動物が好きで初めて数ヶ月だけど今日の件で心が折れたよ。
237みたいにハナから否定的な人もいるけど副店長以外はいい人ばっかりで動物の事を一番に考えてるよ。
仔犬明日には元気になって欲しいな
239名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)19:41:16 ID:Z4i
>>234
動物虐待系の話は
上に閲覧注意って付けて改行してくれると
すごくありがたい
注文つけてごめんな
240名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:06:49 ID:Z9n
part15で相談してきてた困義弟さんはもうこないのかな…
義弟の「yesロリータ(以下略)」発言から察するに彼はただのロリコンじゃなくて
性的なことをされるorする幼い女の子がたくさん出ている漫画雑誌を好んでいるように見えるんだ
困義弟さんの旦那も義兄も義弟の性的趣味嗜好について知らない状態であれば結構やばいと思ったんだけど考えすぎかな…
過ぎた話題だったらごめんスルーして
241名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:16:01 ID:lo0
>>239
事故なんだけど…
食事時にごめんね
242名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:23:28 ID:V2z
>>238
店長はそんな事いう副店長をどう思ってるんだろう?
店にとってマイナスになりかねない人だと思うんだけど
243名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:27:32 ID:Ahp
>>240
わたしも気になってる
先週末は話し合いしなかったのかな
義兄嫁さんが頼れる実家がないのも心配だし
244名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:27:49 ID:Z4i
>>241
それでほっとくあたり完全に虐待
事故と言えるあたりあなたもちょっと感覚が
245名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:33:59 ID:lo0
>>242
付き合ってるみたいです。
あと教える資格持ってる先生でもあるから代わりがいない


>>244
対応は酷いし問題あるけど元は事故だよ

私は直接動物に触る仕事を担当してないので全て休憩時間の又聞きだから聞いたときにはもう全てが終わってたよ

現場にいたら連れてったよ
246名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)20:58:17 ID:X9Z
長文失礼します
かなり説明しづらい部分があるので多少のフェイクなどを挟んでます(最低限話が伝わるようにはしているつもりですが不明瞭な部分があればすみません)


自分には付き合ってる女性がいました
田舎だからデートというほどのこともできなかったし、会える日は大体彼女の家の近くにある公園でくだらないことを話したりしているだけ
二~三週間に一度くらい彼女が親から許可をもらって自分の家に泊まりに来る時もあったけど、お互いまだ学生だったのでそこまで踏み入ったことはしなかった(自分が一人暮らしで布団が自分用のしかなかったので添い寝くらいはしたけれど)

付き合い始めて二ヶ月ほど経った頃、ちょっと周りに変化が現れた
というのもいつも彼女と会っていた公園などに、彼女の元カレが現れたんだ
最初見た時はそいつが元カレだとは知らなかったけどすぐにそいつが自白?というかまぁ自分から明かしてくれた
そいつは当たり前のように自分と彼女の空間に入り込んできた、男2女1って人数減った合コンかなんかかよ

元々嫉妬深い性格だった自分はその時点で既に「今彼女と付き合ってるのは自分なのに」という感情が湧きあがり始めていたが、
その元カレが何を考えているのかわからなかったし、何より彼女自身から「束縛されるのは嫌い」と言われていたので、ここで元カレのことについて指摘したら何かしら悪く思われるかもしれないと思い何も言えなかった
自分が何も言わずにいたためかどうかは知らないがそれからも元カレは彼女のもとに現れ始めた
自分が都合が悪く彼女に会いに行けない日もその元カレは彼女に会いに行っていたらしく、だんだんと彼女に対して不信感が募り始めた

極め付けはお互い休日に暇ができたのでどこかに遊びに行こうとなった時、自分が彼女の家に迎えに行くと言ったら彼女は「別にいいからいつもの公園で待ってて」と言った
そう言われては仕方がないのでおとなしく公園で待っていたら、彼女が元カレを連れて現れた
さすがに意味が分からなかったので問いただしたら「元カレが迎えに来た」と言う。
自分が迎えに行くと言うと断るのに元カレなら受け入れるのか? もう我慢の限界でした

その次の日、元カレがいないタイミングを見計らって彼女を問い詰めたら彼女は口ごもるばかりで話にならない
埒が明かないので自分が元カレが自分たちの前に現れることについて思っていることなどを全部正直に話してその日は帰った。
「なんで今自分と付き合ってるのにあいつと会うの?」みたいな凄い気持ち悪いこと言った覚えがある
そのまた次の日、なぜか元カレから「昨日お前がいろいろ言ったせいで彼女が泣きながら俺に相談してきたぞ」などと言われた。

話を聞くとどうやら前日自分が帰った後、彼女は自分の大切なものを否定されたという気持ちになり耐えきれず元カレのもとに駆け込んだという
この時点でもうは?って感じだった、大切なものを否定されたって、お前今の彼氏より元カレのが大切なの?みたいな気持ちに当時はなってた。今思うと結構的外れなこと考えてるけれど
もうどうしようもないと思ったのでそのまま彼女と別れた。ちなみに友人から伝わってきた話だと今彼女はその元カレと復縁したらしい、なおさら意味が分からなかった


後半は当時のことがフラッシュバックして結構感情的になってしまいました、申し訳ないです
いろいろと自分にも落ち度があったと思いますが結局どうしておくのがベストだったのか未だにわからない
247名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:08:00 ID:Z4i
>>245
その酷い対応が虐待だって言ってんだけどな
人間でも怪我した子供をすぐ病院連れてかずに放置したら虐待になるだろ?
まぁわからんないならいいや
248名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:08:27 ID:EDx
>>246
学生だからって当時年齢いくつよ?何年前の話?
高校生や大学生でそれなら、元カノが元カレとヨリ戻したのもわかるわ・・・
田舎だからを理由に彼女の家の近くの公園で会うだけ、親に許可とって遊びに行く、セックスなし、
付き合ってるって言えないよね・・・

まあはっきり言えば合わなかったんだよ
そして246と価値観を共有できる女はそうそういない
恋愛とか考えずに、一足飛びに親の紹介でお見合いして結婚前提のおつきあいする方が向いてるんじゃないかな
249名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:12:19 ID:Cdp
>>246
そんな女とすっぱり別れて良かったな、としか…。
あなたに落ち度は全くなかったんじゃない?
当て馬にされてたようにも思える。
250名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:29:38 ID:Z4i
幼いお付き合いに彼女がウンザリしただけだと思う
251名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:29:49 ID:wiV
中高生の交際相談?
252名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:36:32 ID:pjH
>>250
不満があるならそのままそう文句言えばいいのに
元カレ使って当てこすりするようなひん曲がった性格のヤツなんか
別れられて良かったとしか思えんよ
人を振り回してその関係性を利用して自分の希望をかなえようとするヤツは
本当にクズだ。大嫌い
253名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:43:34 ID:Cdp
>>250
幼いと言うが、もっと進んだお付き合いがしたいなら、自分で言えばよかろうが。
性欲に流されず、大事にしてくれてると思えない時点で、今までどんな付き合いしてきたのか透けて見えるわ。
セックスするために男と付き合うって価値観なら、そりゃ合わんかったんだなってだけ。
254名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:44:50 ID:Z4i
なんで俺にレスすんだよw
報告者に言ってやれよ
255名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:48:18 ID:Cdp
>>254
あんたが幼い付き合いにうんざりしただけじゃね?とかレスするから、
それはどうかと思うとレスし返しただけよ。
256名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)22:10:16 ID:Z4i
>>255
なるほどw
いきなり構われてビックリしたわ
257名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)22:33:35 ID:X9Z
予想外に反応いただいてて個別に返答がしづらいのでまとめて失礼します
当時の自分は恋愛というものに慣れていなかったのと、相手の母親がすごく恋愛関係において厳しかったので極力そういうことは避けていたのです…

自分の価値観が異常というか考えすぎでしたかね…
258名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)22:48:56 ID:M3l
>>257
次だ!次の恋に進もう!
恋愛経験積みまくってくれ。
女と慈しみあって愛しあって睦みあってくれ。
ただチン軽になれって意味じゃないぞw
259名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:01:11 ID:Cdp
>>257
重ねて言うが、あんたは異常でもおかしくもないよ。
そうあるべき姿勢だと自分は思う。
変わってほしくないというのが、正直な感想だ。
260sage :2015/12/07(月)23:02:18 ID:KNe
彼女が糞
浮気を疑って当たり前
261名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:14:45 ID:rQl
生まれが北九州で今関東で就職してる
北九州出身っていうとまるで面白い弄りのようにガラが悪いことを弄られて悔しい
まあその流れは仕方ないと今までスルーしてたんだが
今日の飲み会で親も小指ないんだろとか、親がヤクザの下流階級の生まれだとか言われて死ぬほど悔しい
自分のことはまだ我慢できるが、真面目に働いて育ててくれた親のことを言われると冗談とわかっているが本当に殺したくなる
地元帰りたいわ本当
262名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:35:11 ID:Z4i
>>261
俺大阪出身
似たようなこと言われまくったよ
気にすんな
そんなに深く考えて発言してないよソイツら
残念な頭だなーと流しておけばいいのさ
263名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:36:11 ID:NLy
結婚式の相談です
予定では親族のみの結婚式→食事会にする予定です
訳あって祝儀は受け取らずに食費だけ受け取りたいんですが、周りから「それは失礼だ」と言われました
私の友達は誰も結婚しておらず、従兄弟なども皆未婚で結婚式というものがよくわかっていません

・祝儀は受け取らない
・食費だけ頂きたい
・引き出物無し
・お返しなし

にしたいのですが、失礼にあたるんでしょうか?
具体的にどのへんが失礼にあたるのか教えてください
よろしくお願いします
264名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:42:49 ID:rQl
>>262
ありがとう ちょっと苛立ってた
確かに大阪もそういうの言われそうだな
楽しい冗談と楽しくない冗談がみんな分かればいいのに
心もっと広くなるわ ありがとう
265名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:48:48 ID:jjO
>>263
いわゆる会費制ってことかな?
失礼ではないと思うけど、親族の中にはお祝いの気持ちで御祝儀渡したい人もいるんじゃないかな?
それを頑なにお断りするのは、相手の好意を無下にする、「失礼」にあたるかも。
訳あって、がわからないけど、御祝儀なしの会費制で、
でもお祝いをいただいたら個別に内祝いを返す、ではだめなのかしら。
266名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:54:03 ID:M3l
>>261
冗談でも人の親のことを悪口言うのは失礼だ。あんたは悪くない。
今度何かあったら
「親御さんは●●さんを一生懸命しつけたのに、××さえも知らない息子(娘)になっちゃったんですね。親御さんが可哀想です」
って言うといい。
そしたら人の親を貶したことにはならない。
人にされて嫌なことは人にはしない、それが基本だからね。
267名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)00:21:39 ID:Vxn
>>261
そんなこと言われちゃうの?
特別イメージないのは私が物知らずだからなのだろうか
北九州だと「~しとっと?~けん」とかの博多弁、
トンコツラーメン、明太子、伊万里焼だっけ?とかしか浮かばないんだけとな
ものすごーくいじわるなバカなんだよ
放っておきなよ
268名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)00:29:36 ID:DAK
出身地を弄って喜ぶってナチュラルなレイシストだよね
レイシズムって言ってる本人無自覚だったり、もっとヒドい時は
「自分は正しい事を言ってる」くらい思ってる人間いるからたち悪いよなー
269名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)00:44:04 ID:ait
>>263
事前に「ご祝儀不要の食事会」と案内しておけば、特に問題無いと思う
それでもお祝いを渡したい方がいて、ご祝儀を頂いたら内祝いのお返しすればいいし

「失礼」と言う周りの人達は、「ご祝儀」「披露宴」「引き出物」とかイベントの象徴的なイメージが強いだけじゃないかな?
270名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)00:54:30 ID:EYZ
>>261
親や故郷のことを悪く言われて気分がいいワケがない。
まぁ、スルーするのが一番だな。
271名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)01:11:33 ID:S3k
>>265
>>269
ありがとうございます
事情というのは
ご祝儀をいただくと私の親族負担がとんでもないことになるから
(私と私の親族、婚約者は広島に住んでおり、婚約者の親族は全員千葉在住、結婚式が千葉の式場
私の親族の移動費だけで30万はかかる。衣装の荷物の輸送費など入れると+5万はかかる)
というものと
結婚式を相手の要望(千葉でやれ、和装はダメだドレス着ろ、食事は和食など)であげるので、お金を出していただかない代わりに納得行かない式でも口を出してほしくない
というものです

会費制は相手の家が嫌がったんで会費制という言葉は使わずに祝儀を貰わない方向に持っていきたいのです
272名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)01:41:41 ID:ait
>>271
>ご祝儀をいただくと私の親族負担がとんでもないことになる
広島の親族の交通費(&宿泊費)はあなたが負担せず、各自自腹って事?

いっその事挙式なしで、広島と千葉でそれぞれ食事会すれば良くない?
273名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:17:36 ID:EPL
>>271
なんか、そもそも結婚自体が大丈夫なのかそれ…
相手の家がややこしい雰囲気出てるよ
274名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:26:52 ID:ait
>>271
あなたの言う「ご祝儀を貰いたくない事情」ってのがいまいち良く分からなかったんだけど、
楽婚とか言うご祝儀で成り立つシステムの挙式を検討しているのなら、婚約者親?からご祝儀を貰わない=金銭援助なしで口出し不要 って事になるのか

一般的な挙式プランで、婚約者親?から金銭援助を受けずに、新郎新婦の貯金とかで挙式代もろもろ全て賄えば、何も悩む事はなさそうだけど
275名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:32:13 ID:boW
>>271です
携帯からなのでIDが変わっております

>>272
各自自腹です
もともと私たちは挙式するつもりはありませんでした
それが急遽婚約者親族の要望によりあげることになりました
婚約者は広島に居を移すために貯金を叩いており、今回の式、計50万は私の貯金にて行います
無理な挙式を強行するゆえ、両親からは支度金として100万のお金を渡されましたが、
私にはまだ学生の妹たちがおりますから、彼女たちのために使ってほしいと辞退しました
そのことから交通費は自腹出だすとの両親からの申し出です
宿代も両親自ら出してくれるとのことで感謝の至りです

>>273
結婚式は親族顔合わせの席も兼ねております
もとは食事会だけの予定でしたが、式を執り行わねば結婚を認めぬと直前に話が変わりました
結婚後は私の姓を通し、相手方親族とは疎遠となります
276名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:40:49 ID:7vP
そもそも新郎新婦が広島在住なのに、千葉で結婚式を挙げること自体がねぇ。
なんで拒否出来ないのか不思議だわ。
一体、誰の為に何の為に千葉で結婚式を挙げるんだ?
会費制は失礼とか以前の問題じゃないかな。
高い旅費を負担してまで参列させられる親族が可哀想。
内心
277名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:43:52 ID:7vP
相手方親族と疎遠になるなら、尚更何のために結婚式を挙げるんだか。
278名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:49:14 ID:ait
>>275
結婚後、相手親族と疎遠になる予定なら、あなた側の親族はご両親だけ参列でいいじゃんと思ってしまった
ややこしいお姑さん&お舅さん(予定)だね
279名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)02:49:59 ID:EPL
>>276が言いたいこと全部言ってくれた
280名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)03:00:09 ID:boW
>>276
婚約者の両親が高齢で、婚約者の両親&祖父母が長距離の移動ができないためです
同じ理由で私の祖父母は結婚式に欠席します

>>278
相手が兄弟叔父叔母従兄弟も参加するのでこちらも妹たちの参加を強制されました

家と家のつながりの話なので、両親は穏便にすすめるために要望を飲むようにと私に諭しました
281名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)03:23:49 ID:EPL
やるしかないならとりあえずやって
ご祝儀くれる人のは受け取ればいいんじゃね?
内祝いさえきちんとやれば問題ないだろうし
親戚連中からは内心ウザがられるだろうけど
拒否できないから仕方ないもんな
282名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)05:55:59 ID:KTG
当時高校生だった姉が妊娠。お腹が膨らむまで黙ってたせいで引っ越す羽目に(小さい町で噂が広がりやすかったし田舎だったから娯楽も少なくてすぐ姉のことは広まった)
別に仲いい友達もいなかったし引越し自体はどうでもよかった
当人も別に産みたそうじゃなかったし親も倫理観とか特になかったのであっさり中絶
それから今のところは高知には帰ってない

胎児の父親は当時のクラスメイトだったらしいけど、なんかどうも別に付き合ってるわけじゃなかったらしい
押し切られて半ば強姦みたいな形でヤられたんだと
なんで抵抗しなかったかって聞かれて「怒鳴られて頭の中が真っ白になった」「人の言うことに逆らえない」だって
確かに姉は小さい時から母さん(父の女癖が悪かったせいで極度の女嫌い)に怒鳴られて(時には殴られて)あらゆる行動を制限・干渉されてた
けど中高の友人とか先生とか習い事の先生とか、成長するに従って親のいない世界を体験してきたんだから、そこで主体性とか養えばよかったのにって思う
姉を見てると歯がゆい思いをすることが多い
283名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)08:27:41 ID:JBs
>>282
あなたの母親は支配型の毒親?
284名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)08:31:04 ID:fXK
お車代を式当日に自分の親族に配ればいいんじゃないの?遠方から来る人への礼儀でしょ?結婚情報誌買えばどれにでも載ってるんじゃないかな
285名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)08:51:34 ID:neI
>>282
怒鳴られ続けてどれだけ人間性が萎縮するか。理解されない姉がかわいそうだ。
男に対してけじめつけさせることより、噂が広まることを懸念した母親も毒。
田舎で肩身狭くなるのもわかるが、それ強制わいせつ、強姦、れっきとした犯罪だよ。
主体性を養うのは、まず自分を肯定してくれる親ありき。
最初から罵倒され虐待され否定されてきた人間にはそれが難しい。うん、確実に毒母だな。
姉は、母親はもちろんあなたとも距離を置いたほうがいいと思う。
理解してくれない家族のそばにいることほど、性犯罪被害者にとってツラいことはないと思うから。
286名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)08:54:12 ID:fXK
広島に居を移したって就職のため?結婚のため?
287名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)09:13:34 ID:ez1
相談者の姓になって結婚後は婚約者実家とは疎遠になるってあるから、
何かの老舗の跡取りとして婿養子に入るんじゃないかと思った。
それなら最後の親孝行と思って、親御さんの要望を受け入れてあげたら?って思う。
言葉のはしはしから、不満なのが伝わってくるけど。
288名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)10:50:51 ID:ej7
うん、婿とって遠方で暮らすなら結婚式ぐらい言うこと聞いてやってもいいんじゃない?
という気もするけど、ただ調子に乗らせると毎年当然のように盆暮れ帰ってこいとか言いそうだよね

そういう理由でご祝儀を受け取らないよりは、お車代を新郎新婦負担にしてお祝いはいただくほうが
変に両家で差をつけたみたいにならず、形としては美しいんじゃないかなあ。
289名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)11:23:02 ID:RQl
相手の親族に和装はダメとかまで口出されるのか。
でか和装の何が嫌なんだろうね。
外国人とかキリスト教徒だったら分からんでもないけど。
290名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)11:44:27 ID:bdL
やりたくもない上にこれだけケチつきまくってるのに「これは失礼でしょうか?」って気にする神経がよくわからん
291名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:04:11 ID:F5Z
嫁の従弟夫婦のケンカに巻き込まれている。
嫁の従弟(面倒くさいので以下Aとする)は、嫁より10歳以上年下。
Aの母親は病気がちで、具合が悪い時は、嫁と嫁母が通って家事を手伝ってやってたらしい。
Aが高校生くらいになり、自分で飯の支度等できるようになったため
嫁は自然と通わなくなった。

Aは一昨年結婚し、式には嫁と嫁母も呼ばれた。
そしてA嫁が今年妊娠。先日性別がわかったらしい。女の子だそうだ。
それはめでたいんだが、Aが赤ん坊にうちの嫁の名を付けたいと言って嫁さんと揉めてる。
まんまがだめなら嫁の名から一字もらいたいそうだ。
A嫁が拒否し、出産前に別れる別れないの大騒ぎになっている。

ちなみに嫁の名は「子」がつく名前。
俺たち世代にとっては平凡な名だが、いまの子に付けるにはたぶんちょっと古い。
それにイトコとはいえ、よその女の名を付けるのは嫁さんは嫌だろう。
Aは「世話になった恩返し」のつもりらしい。
俺と嫁がはっきり「そんな恩返しはいらないし、巻き込んでほしくない」と言ったのだが
かえってヒートアップさせてしまった。
これでもし本当に離婚されたらうちのせいみたいで後味悪い。
家が遠いのが救いだが、今年の正月は会いたくないから嫁実家へは行かないことにした。
正月恒例のカニが楽しみだったのに、本当迷惑だ。
292名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:16:45 ID:QtG
>>291
気にしなくていいよ
Aが馬鹿なんだから

言っちゃなんだけど、A嫁は別れた方がいいかもなあ
どう考えてもAは嫁がいやがるとわかっててやってると思う
ほら、小学生が好きな子いじめるじゃん
あれと同じノリだと思うよ
もし「なぜ嫁がいやがるのかわからない。なぜ291夫婦が
迷惑がるのかわからない」ならそれこそ嫁は逃げるべきだね
完全にアスペだわ
293名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:25:17 ID:0Hk
本当に少しでいいですから!!って言ったのにまた大量に生牡蠣を貰ってしまった……しかもベビーホタテもたくさん。
私含め家族はぐちょっとした海産物が苦手なので毎回辛い…高い物貰ってるのに贅沢なこと言ってんじゃねー!って
感じだけど。

誰か美味しい牡蠣のレシピを教えてください…
294名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:28:39 ID:F5Z
>>292
ありがとう。この程度じゃ身バレしないと思うから描くが、うちの嫁の名は信子。
いまどきの子に付けるのは気の毒だし、一字もらうのにもなあ…
295名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:31:02 ID:JBs
>>291
普通恩返しって相手がしてほしい事をするんじゃないの?
なんで自分がしたい事をするわけ?意味分からん
大好きなママン代わりだった人がずっと側にいてくれる感覚に浸りたいのかな
A嫁さんカワイソス
296名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:38:39 ID:iiK
>>293
いいなぁ
最近マイブームなのは、牡蠣の燻製オリーブオイル漬け
薫製器なんかなくても100均の土鍋と網があれば簡単に作れるよ
297名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:45:52 ID:jpO
>>294
それ子供できてマザコン発症したんだね
従兄弟にとって嫁は母親なんだよ
姑の名前つけるって騒ぐ夫の話いっぱいあるよね
信子なら志信しのぶはどうかなって一瞬思っちゃった
298名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:47:55 ID:0Hk
>>296
今スーパーで買ったら数千円はするので、大事に食べなきゃ……

牡蠣の燻製オリーブオイル漬け?!なんだかとても美味しそうな料理だ…
レシピを教えてほしいです!!!
299名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:48:52 ID:ZKv
>>293
うんいいなぁ。
殻つきかな?

殻つきならフライパンで蒸せば旨いよ。
薄く水を張ったフライパンの上に牡蠣を並べて2~3分蒸す。
殻が少し開くので、そこからナイフ入れて貝柱を切ると、簡単に蓋が開くよ。
そのままでも醤油かけてもうまい。
300名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:50:28 ID:HAO
>>289
まさかチョンだとか?
301名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:53:47 ID:0Hk
>>299
むき身ですね…;;フライパンで蒸すのも美味しそう…
302名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:58:20 ID:N2S
この手のスレで初めて幸せそうな愚痴をみたw
303名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:59:56 ID:LWW
愚痴吐きスマソ。
私は80代の直系伯母に昔からイビられる。
その昔、弟が生まれてから関係がおかしくなった。
私の方が体重が重そうだと思えば、「体重を言い合いっこしよう」と提案してくる。
痩せて明らかに私が軽いと見て取れれば何も言わない。
アカギレだらけの手を取っては「苦労していない手だね」と言ってくる。
一度だけじゃなく何回もやられた。
「たった一人の弟を労われ可愛がれ」と命令しておいて仲良くしていようものなら
「嫉妬しちゃう」と気持ち悪いことを言う。
最近は陰で悪口を言っているらしい。
「赤ん坊の頃に鬼のように泣かれた」や「●●気取りで~」とか「まったく何を言ってんだか」…だそうだ。

まさか血縁関係の身内にこれだけイビられるとは思っていなかったよ。
304名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)12:59:57 ID:iiK
>>298
ぐぐるとレシピがいろいろ出てきて流派がいろいろあるけど、

自分の手抜き方法はこんな感じ。

沸騰しない程度のお湯で5-6分ボイル
水気を拭き取った後ハーブソルトと胡椒を掛けて、冷蔵庫内で一晩乾燥
(ピチットシートを使うと楽ちん)
燻製を15分、その後15分放置
(自分はニトリの好きレットを2枚重ねて間に網を挟んでキッチンで燻製している)
この後、瓶か密閉容器に入れて、全体が浸るようにオリーブオイルを入れる
一日くらい寝かせて完成!

酒のつまみにサイコー!残ったオイルはスモーク臭が移っていい感じなので、
パスタなどに使うといいよ

とここまで描いたけど、殻付きだったら使うのはもったいないなw
じぶんだったらやっぱり焼いて食っちゃうかも
305名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)13:10:31 ID:N2S
>>303
うちの母がそんな感じ。
身内からのいびりって、自分が大きくなるまで気付かないから厄介だよねw
友達と遊ぶ年齢になって、その家族を見てみないとそれが普通だと思っちゃう。
どうせ婆ちゃんもうすぐアレなんだし、葬式の時に棺桶を蹴る妄想でもしてるといいよ
と、他人の御身内なのに酷い事を書いて申し訳ない。
306名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)13:13:56 ID:EPL
>>303
相手はもうすぐ死ぬだろうし
気にせず放っとけばいいよ、
307303 :2015/12/08(火)13:19:03 ID:LWW
レスありが㌧!
棺桶を蹴る妄想、楽しそうw
性格悪い婆さんなんで気にしないで~
小梨の人だから意外に老けていなくて「憎まれっ子世に憚る」かも?
祖父も92まで生きたし

他にも「下着は、ボロボロのを着なさい」とか訳ワカメのアドバイス貰ったりして
HP削られたなあ…
308名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)13:19:54 ID:EPL
>>307
は行で聞き流そw
まともに受け取るとHPいくらあっても足りんよ
309303 :2015/12/08(火)13:27:53 ID:LWW
またまた、ありが㌧!
最近では溺愛している弟からもお喋りを聞き流されているようでw
ちょっとザマぁ
これ、毒親ならぬ毒伯母なんだろうね
縁切り出来ないだけにもどかしい
310名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)13:49:56 ID:N2S
>>307
子梨の婆ちゃん?血の繋がりが無いの?
子梨の人は出産経験の無い人と比べて7年平均寿命が短いって聞いたことがあるけど
死期が間近になるとガクッとくるのかね。
ちなみに私もここにいる皆さんより7年早めに逝く予定w
311名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)14:13:10 ID:0Hk
>>304
うおおお牡蠣苦手だけどそれは美味しそう……!お酒も大好きなので作ってみようかな~!
312名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)14:13:56 ID:0Hk
>>305
棺桶を蹴る妄想で何故か棺桶の上でタップダンスするのを想像してしまった。
ピアノを足で弾くやつみたいなw
313名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)14:48:36 ID:iiK
>>311
燻製にすると水分抜けて歯ごたえがしっかりするので、あのぐにゅっとした食感が苦手な人もいけるかも
個人的には牡蠣の方が好きだけど、ベビーホタテでもできるよ
314名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)14:56:08 ID:k5Z
>>310
そんなのあてにならんよ
315名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)15:47:43 ID:N2S
>>314
ありがとう
でも子供を産んで長生きできるのは良い事だと思うから
それはあてになって欲しい
316名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)15:48:45 ID:nOe
彼が母子家庭だった付き合ってまだ3ヶ月で用事でお宅訪問した。
そこで初めて母子家庭で育ってると聞いて、彼のアルバイト代も入れてると知った。
今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思ってラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。
ずーと嫌だ別れたくないって言われるわ、付きまとわれるわで疲弊してる
なにより未婚の母親だった事に驚いてショックを隠せない。
結婚する前に出来ることをする事がまず、あり得ないしかも結婚してもらえなかったって…
そこから生まれた彼にたいしても…う〜んって感じ。
今時古いかも知れないけど私は結婚するまで絶対したくないし、友達とかなら全然気にしない。
でも将来を視野に入れた交際なら話は別。
姑になるわけだし、唯一無二の肉親を捨てろだなんて残虐なこと言えないし、いう権利もないと思ってる
でも母親べったり私二の次に耐えれるほど辛抱強くないし、好きでもないことに気付いてお別れしたんだけど私は人でなしなんだろうか
317名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)15:53:13 ID:DNo
>>316
そう思うなら価値観の相違なんだから別れりゃいいんじゃないの?
ただ、彼は別に母子家庭に生まれたくて生まれたワケじゃないでしょ。
家庭環境を理由に別れるなら「クズでサーセン」くらいの事は彼に言ってあげてもいいと思うよ。
318名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:13:55 ID:3kA
>>316
そのまま全部伝えたら?
その方が彼も「いつまでも追いかける価値もねーな」って気づいて
付きまとったりもなくなるし未練なく新しい人と幸せになれるさ
人の考え何て十人十色でしょ。そんなものより自分の考え重視して納得できる人と結婚したら?
319名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:14:55 ID:jpO
>>316
少し潔癖、少し世間知らず、少し頑固だと思う
処女厨だとしても自分と他人は分けて考えなきゃ
あとこれだけの情報でべったりマザコンかどうかは判断できない
婚前交渉は悪い事じゃないし子供が出来ても責任もって育ててるから彼母に非難されるところは無い
でもあなたにとっては婚前交渉が100%悪い事って思ってる所が甘ちゃん
でも別れる事は自由だよ
320名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:31:50 ID:hFF
うちは牡蠣のマリネ昨日作ったんだが、もうなくなりそうw
美味しすぎるでしょ
321名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:32:56 ID:6gy
>>316
価値観は自由だけど、

>なにより未婚の母親だった事に驚いてショックを隠せない。
>結婚する前に出来ることをする事がまず、あり得ないしかも結婚してもらえなかったって…

これ彼に言われてもどうしようもないでしょ、彼がやった事じゃないんだから
言う先間違えてる
これやった張本人である彼のお母さんに言わないと
そしたら彼も「別れたくない」なんて言わずすっぱり別れてくれるよ

今の段階だと彼には「母子家庭だったなんて知らなかった、貧乏でデート代大変でしょう、別れよう」としか言ってないんでしょ?
メインの理由であるお母さんの事をはっきり言うべき
322名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:37:07 ID:N2S
こんな考えからすると、貴女はまだ若い女の子なんだろうね
未婚でも立派に女性と付き合える年齢まで育て上げたお母さんは偉いと思うよ。
別れたかったらあなたの考えをはっきり伝えて、彼にも理解できるようにさせてあげなよ。
彼の家を貶める考えをしている癖に、自分だけは綺麗でいようなんてシングルマザーよりだらしないよ。
それにしても付き合って3か月で将来を考えるとか、早いなw
323名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:41:42 ID:fJB
彼氏学生なの? 
仮に彼氏がすごく良い人でも結婚は大変だと思う。
私も母子家庭で父親は死別なんだけどそれでも就職や結婚で
差別されている感じはした。とある資格を取ってからそうい
うのなくなったけどフィルターかかってみる人はいるし、今
の旦那の親戚からも距離を置かれていたよ。
まして、あなたの場合は自分自身がひいてるのだから別れる
べき。お互いのために。誰がクズとかじゃないと思うよ。
324名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:41:42 ID:N2S
>>322
いや、なんか表現がおかしいな。
>>316の考えている未婚の母像よりだらしないと言うのかな
未婚の母が全員だらしない訳ではないから、誰が考える~ってのも違和感あるな。
誰と比べなくとも、とにかく人として不誠実だわ
325名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:43:07 ID:EPL
未婚の母でもきちんと育てて立派ってのは
不良ヤンキーだったけど更生して教師になった
ってのと似てる気がする
326名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:45:28 ID:5HT
若いうちから寄生先探すのに必死なんだな
未婚の母を見下してるようだけど、あんたの方が残念な人だと思うわ
普通なら「デートのときは私も出すね」ってなると思うけどね

〉今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思ってラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。
327名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:47:39 ID:EPL
>>326
穿った見方するんだなぁ
未婚の母親って見下しはしないけど
やっぱりそれなりの事情があってアレなんだろうなーとは思うよ
デート代に関しては出させてくれなかったのか何なのかわからんけども
とりあえず娘の彼氏の親が未婚の母親だったら、自分は結婚反対すると思う
328名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)16:48:19 ID:6gy
うん、未婚の母が全員だらしない訳じゃないって言われてもすごい違和感
そこは普通にだらしないだろう
死別はどうしようもないし、離婚は事情によるけど、未婚はなあ(もちろん責任取らなかった男側も同じ)

けどそれは彼本人がやった事じゃないのに、彼に難癖付けるのはおかしいわ
デート代云々への突っ込みは>>326に同意
329名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:06:01 ID:DNo
「未婚の母がだらしない」なんて価値観がまかり通るから少子化するんだろうよ。
二親が揃ってないと経済的には厳しいってだけで、教育や躾なんてどちらか片方でもいりゃ出来る事でしょ。
むしろ「躾は母親の仕事」なんて無責任な事が言われて来たわけじゃない、今まで。
逆に聞きたいけど、両親が揃ってれば間違いなく品行方正な子供が育つとでも思ってるのかな。
離婚率が3割って事は両親が揃ってる夫婦が7割って事で、母数としちゃそっちの方が圧倒的に大きいじゃん。
「片親だと問題起こす子供が育ちやすい」「シングルはトラブルを起こす」っていう言説、印象だけじゃなくて
何か定量化された統計でもあんのかな。
330名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:08:09 ID:N2S
若い頃は自分も出来婚みたいなのってだらしないと思っていたんだけどさ
年をとったらちょっと緩くなった。
今って殆どの人が婚前交渉はするだろうし、100%の避妊なんて女性の身体にばかり負担がかかるし。
出来たり生まれたりした事実があったら、もう他人がどうこう言うのもなぁと思うのよ。
結婚前に一度でもした事があれば、未婚のまま妊娠する可能性なんて誰にでもあるんだからさ。

まぁだらしないって言ったら、婚前交渉自体がだらしないとは思う。
331名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:13:32 ID:k5Z
未婚の母親がだらしなくないケースって結構レアだろ
332名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:15:06 ID:fJB
託卵よりはましかなあという程度。
333名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:16:34 ID:6gy
いや、病気なんかと違って子供って自分の意志で行動した結果出来るからね
未婚の母になったのは100%本人の意志であり責任でしょ
その事実を言ってる訳で、そんな熱弁されてもなあ

親が未婚だから子供本人もダメなんて事は全く思わないしそんな事を言う人がいたらおかしいと思うけど、
「だらしない」っていうのは子供じゃなく親本人のした事を言ってる訳で
「じゃあ未婚の母の子供は○×■△だっていうの!?」とか見当違いに子供を盾に擁護されても困る
334名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:17:08 ID:fe3
いや、婚姻歴があって父親らんに名前があって、離婚して&死去して
母子家庭でした、って言うのと
婚姻歴なし認知なし、事実婚でもない完璧な私生児扱いの未婚の母じゃ
やっぱ世間の目は違うと思うよ…

多分このお嬢さんも、上記の母子家庭ならまだ話も違ったと思う
335名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:18:08 ID:fe3
離婚して&死去して、ってひどすぎるな
離婚してor死去して、だね
336名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:20:58 ID:k5Z
そんなことより>>316のでっち上げた後出しはまだかね?
337名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:34:11 ID:EPL
>>329
えー
ないないないわー
338名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:39:59 ID:DNo
自分が男だからそう思うのかもしれないけど、レイプなんて例を除けば確かに100%本人達の意志でやった結果
だとは思うよ。問題はその後の話で、結果として生む事に関してだけは100%女性になるわけでしょ。
男がバックレて姿くらませちゃったら、もう生むか生まないかの2択しか無い女性は圧倒的に不利だと思うのよ。
で、責任を取らなかった男は可視化されない分責を負う事は少なく、どうしたって現実的に子供抱えて
生きて行かざるをえない「生む事」を選択した女性が叩かれるってのは理不尽だなぁと思うんだ。
将来に対して無責任な行為の結果だとは思うけど、ただでさえ厳しい現実を生きてる人に石ぶつける気には
なれないなぁ。むしろ男の無責任さの方に腹立たしい思いをいだくよ。
339名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:47:55 ID:SXT
>>338
ご立派な考え方かも知れないけど
子供作るって男だけの責任じゃないからね
そんな無責任な男に股開いた女の責任も同じくらい大きいよ
そりゃ叩かれるよ
先のこと考えられない女ってことだもの
厳しい現実は自分で選んだことなんだし、同情もできないよ
子供は可哀想だけどさ
340名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:48:52 ID:nOe
なんかすごいレスついててびっくりしました。

発覚前から「お母さんが」発言が目立ってました。
こんな言葉使いたくないですが寄生先探しというなら相手の方だと思います。
家族の話で盛り上がった時に彼は結婚したら彼宅同居して母親を支えるってビジョンでした。
子供ができても子供を置いて即働いて欲しいそうです。
でも1LDKで3人ってかなりキツいと思います。
一番広いスペースですら私の部屋よりせまくてメチャクチャ古かったです。トイレ怖くて行けませんでした。
引っ越す気持ちはないみたいですし。
後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こうに家庭があったからと本人から聞きました。
勝手に産んだそうです。
好きなひとの子だからどうしても欲しかったとか、立派に育てたとか苦労話も聞きましたが全然入って来ませんでした。

しかも相手(名前までは知りません)は父や親戚と同じなら業種の方らしく、もしかしたら身内が父親かも?戸籍上は問題なくても血が濃くなるかもと思うと怖いし、この女性の血を引いた人と付き合うのは…

彼にはもう一度話したいと思います。
341名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:49:41 ID:EPL
可能性として妾ってこともあるから叩かれやすいんだと思う
不倫女だとしたら…なぁ
342名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:50:07 ID:EPL
>>340
被ったごめん

不倫女か
そりゃないわ
343名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:52:29 ID:6gy
>男がバックレて姿くらませちゃったら、もう生むか生まないかの2択しか無い女性は圧倒的に不利だと思うのよ。

だから普通の女性は気を付けるんだよ
自分の意志で

あと現実問題として、未婚の母って「そもそも結婚出来ない相手」と付き合う所から始まるケースが多いからなあ
「未婚の母」が実際誕生する過程を0から見た事あるけど、職場の妻子持ち男性と不倫(もちろん噂の的)の結果だったよ
みんなポカーンだった
344名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:52:41 ID:N2S
婚前交渉をした事のある人たちは、たまたま結婚前に妊娠しなかっただけなんだけど
それに対して、自分はきちんと避妊をしたから立派である
たまたま避妊に失敗して妊娠してしまった女は愚かである
って考えでいいのかな?
345名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:53:33 ID:EBY
>>339に同意だなあ
>>338みたいな考え方は、逆に女を馬鹿にしていると思う
女は弱いいから男が守ってあげなきゃねーみたいな弱者への
おごりが背後にある考え方でしょ
自分の彼女、嫁相手にそういう考え方するのは構わないし
娘のことで男を責めるのは親の気持ちとして理解も出来るけど、
不特定多数の女性に対して過度に保護する目線で語られるのは女として嫌だわ

日本ではなんのかんの言って親が双方揃ってるのがデフォルト
婚前出産も望まれないのが常識
そんな中、シングルで産むってのは叩かれることも覚悟の上でしょ
そこで中途半端で無責任な同情されるのは馬鹿にされているように感じる
346名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:53:36 ID:DNo
>>340
ああ、そりゃ無いわ。ごめんごめん。
不倫はなぁ、無いわー。うん、別れて正解。
347名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:54:15 ID:EPL
>>344
避妊に失敗してもきちんとした頭があれば
産む選択をする時点で結婚するんじゃね?
348名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:54:30 ID:EPL
>>346
コロッと変わりすぎてワロタw
349名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:55:29 ID:6gy
>>346が一体どんな美しい「未婚の母」を想定してたのか気になるわw
350名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)17:55:58 ID:N2S
>>347
ああごめん、自分は結婚前の妊娠について考えてしまったわ
未婚を選択するのかどうかは二の次だった
351名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:13:51 ID:DNo
「正式に婚約してたワケではないけど結婚しようって流れから付き合ってる時に妊娠→男仕事も辞めて逃亡」ってケースを
2件ほど知ってたから、先ほどの発言になってしまったよ。確かにそんな男だと見抜けなかった女の方にも責任はあるとは思う。
ただ、離婚率を考えたら3割の人間が結婚前に相手との相性を見抜けなかったとも言えるワケで、
子供作った後の離婚は叩かれず未婚の出産は…ってのはちょっと理不尽に思えるんだわ。

不倫の挙句妊娠んなんてのは論外だと思うよ。さすがにそんなケースは全く擁護出来ないしするつもりもない。
刑事罰は無いけど慰謝料が請求される事由なワケで。
352名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:32:22 ID:B8i
ジャッジ頼む
俺=32歳、2年前会社の女とウワキ 女とは別れてる 年収450
嫁=29歳 2歳児持ち ↑のウワキ発覚後、話し合い、再構築すると了解 年収280
女=37歳 ウワキ相手 職場変わらず俺と同じ 巨乳 家庭的

元ウワキ相手の女が、会社で手作りプリンを配ってた
食う暇がなかったので家に持って帰った
プリンの容器にシール?ラベル?が貼ってあって女の名がローマ字で入ってたが俺気づかず
プリンを冷蔵庫に入れておいたら、母が息子(2歳児)に食わせた
空き容器を見て嫁激怒
あんな女の作ったモノ持って帰んな!息子の口に入ってしまった何が入ってるかわからんのにキィィー!ヒステリックを起こす
実家に帰る帰らんの騒ぎになってる
・食わせたのは俺でなく同居の母
・女とはとっくに別れてる
・何か入ってたら課の全員とっくにアタっとる。アホクサ
これでも俺が悪いか?
353名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:35:24 ID:7vP
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。
そんな手作りのもん、家に持ち帰るなよ。
100%お前が悪い。
354名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:35:39 ID:ck4
>>352
いい気分はしないよね。それくらいわからないの?
関係がなくなったとしても嫁さんには一生浮気相手への嫌悪感は薄れないんだよ。
ヒステリックpgrしてるけどヒステリ起こされても仕方がないよ。


性器が無事でよかったね
355名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:36:00 ID:k5Z
悪い
はい次の人
356名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:37:20 ID:EBY
>>352
100%お前が悪い

2年前のことなのに・・・もう終わっただろ?って思ってる、その性根に嫁は怒ってるんだよ
まったく終わってない
なぜなら子供2歳で2年前の浮気つーことは嫁が妊娠時または乳児抱えて大変な時にやらかしたわけだ
一番自分が苦しい時に裏切った相手が「ごめんね反省したよ」って言ったからって信じられるはずないだろう
今でもお前の評価はマイナスだよ
嫁は常に疑ってるし、352の自業自得
つか同居までしてくれてる出来た嫁に、さっさと未練を捨てて実家に帰れと言いたいわ
こいつは機会があればまたやる、自分の欲求最優先で嫁も子供も二の次だからと諭したい
357名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:37:57 ID:ck4
毒も何も入ってないかもしれないが嫁さんにとっちゃ浮気相手が作ったもの=猛毒と認識しているようなもんだ。。
それを子供に食わせたとか・・・。自分だったら腹掻っ捌いて大腸引き抜いて電話機入れてやりたいわ。
358名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:40:27 ID:DyV
>>352
持って帰ったおまえが悪い。
できれば誰かにあげてこい。
あと、嫁の欄に「2歳児持ち」って書くな。おまえの子じゃないのか?
子供にアレルギーは無いか?

人の気持ちが考えられる人間になりましょう。
359名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:42:24 ID:EPL
>>352
うん、10/0であなたが悪いな
マジで何か入ってたらどうするつもりだった?
子供死んでたかも知れんぞ?
一つだけピンポイントで毒入れることなんて容易いぞ
360名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:46:54 ID:DFy
フルボッコわろたw
361名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:47:00 ID:Tc2
>>352
>食わせたのは俺でなく同居の母
親のせいにすんな
>女とはとっくに別れてる
嫁の中では終った不倫ではない
>何か入ってたら課の全員とっくにアタっとる。アホクサ
そういう問題じゃない
>これでも俺が悪いか?
当たり前だろ

プリン1個食べる時間もないなんて
秒単位のスケジュールで生きてんのか
362名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:49:52 ID:vJp
不倫女が作ったプリン!
ハッハッハ!!

次の人どうぞ
363名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:51:21 ID:ck4
子供は病院に連れてったの?
もしかしたら性病とか感染してたりして。笑
不倫女の手にいっぱい菌が付いてそうだしね。
364名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:52:17 ID:ZKv
>>352
あんたの個々のスペックの書き方で、未練だたもれが透けて見える。
本当にみんなに配ってたものか?

わからんなら、逆の立場に立ってみよう!イマジンだ!
365名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:55:02 ID:6gy
てか、元不倫相手と同じ部署と分かってて、自分の名前入りラベルを貼った手作りプリンを配る37歳女性って怖い
それを「巨乳で家庭的」と評し、上の人も言ってるけど嫁の欄に「2歳児持ち」と書く>>352の感覚も決定的におかしい気がする
366名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:55:55 ID:Ioj
開き直~るその態度が気に入らないのよ~♪
367名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)18:56:52 ID:vJp
両手をついて謝ったって許してあげない!
368名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:01:19 ID:WZX
>>352
こういう性欲だけの馬鹿男はただ静かに一人で暮らしてほしい
子供がほんと無事でよかったわ。
369名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:02:40 ID:neI
>>352
100%、352が悪い。
再構築は、352が子供の父親だから仕方なく同意したんだよ。
嫁は母と同居してくれてる。
元浮気相手が352の近くにいることにも、怒りを堪えて必死に耐えてきたはず。
何が浮気相手が「家庭的」だ!
妻子もちと不倫した時点で家庭崩壊させかけた女じゃないか。
嫁が2歳児持ち? 父親としての自覚が無さすぎる。嫁への配慮と思いやりが無さすぎる。
アホ臭いのは352の人格。
食わせたのは俺の母親? いつまでママンに甘えてるんだ、バカみたい。
別れたからもういいだろって考えは、どうせ352にはトイレ代わりでしか無かったから。
嫁は実家に帰らせなさい。
いつまでも海綿体でしかものを考えられない352は、父として夫として信頼がすでにマイナスになってる。
せめて別居してやりなさい。
370名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:03:37 ID:B8i
>>358
牛乳アレルギーではない 毎日たぶん飲んでる
>>359
毒なんて入れるわけないだろ…現実に考えて
>>361
働いたことないのか?食う暇ない日なんかフツーにあるぞ
>>363
モテナイキモ女の発想乙
>>365
嫁の欄に「2歳児持ち」と書くと何がおかしい?のかわからん
371名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:05:22 ID:neI
嫁の欄にのみ「2歳児持ち」って書いた時点で父親の自覚がないってこと。
母親にだけ親の責任があると考えてるってこと。
父親やめたほうがいいんじゃない?
372名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:07:03 ID:OSX
>>370
食う暇無いけど不倫する暇あるだろw
373名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:07:35 ID:JBs
>>372
wwwwww
374名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:08:04 ID:WZX
すげー頭がおこちゃでびっくり。マジで父親やめたほうが良いわ。


>>372
ワロタ
375名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:08:27 ID:DyV
>>372
プリン本体は食ってるもんな!ww
376名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:08:54 ID:neI
>>372
377名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:09:08 ID:neI
>>372
うまい!www
378名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:09:18 ID:B8i
>>362の意味がやっとわかった ダジャレだと思われてるってことか
ちげーよ!
379名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:10:26 ID:4n6
>>378
>これでも俺が悪いか?

もうこれの答えは出たんだからさっさと去れ
380名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:10:35 ID:JBs
>>378
鈍っ
もしかして今も頭お花畑?
381名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:11:20 ID:neI
>>378
ちゃんとレス読んで来なさい。
途中でふざけるな。
382名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:11:31 ID:ZKv
>>370
毒は入ってなくても、唾かフケくらいは入ってるかもな。
一個に入れることは、充分簡単だ。
383名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:14:17 ID:EPL
>>378
とりあえず死ね
384名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:17:39 ID:Ioj
プリン不倫と云えば桂小枝
385名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:19:43 ID:WZX
>>378
頭が弱いクズで100%お前が悪いって答えも貰ったんだからもう2度とくるな
386名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:20:21 ID:JBs
あれー
フリンもプリンも大好きなボクチャン逃げちゃったのー?
387名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:23:59 ID:OSX
>>372書いといてなんだが
釣り宣言はよw
388名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:44:32 ID:qsT
プリンが作ったプリンか
ハハハハハ〜‼︎
プリンって板方言だっけか
389名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)19:58:07 ID:neI
>>352
せめてレスくれた人たちにお礼だけでもしなさい。
例えフルボッコだとしても、「ジャッジ頼む」って書いたのはあんただからね。
みんな答えてくれたんだから、お礼くらい書いて行きなさい。
2歳児も「あーとー(ありがとう)」って言えるんだからね。
390名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:07:57 ID:EPL
>>389
これだけフルボッコだからなぁ…w

ところで、あなたのレスは“〜しなさい”が多いなw
教師か何かされてるのかい?
掲示板では控えた方が良いかも知れないよ
391名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:17:51 ID:Kqq
>>352
持って帰る前にまずいと思わなかったのがそもそもあり得んよ。
32にもなってなにやってんだ

プリンがプリンなら評価する
392名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:24:01 ID:nOe
>後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こ

食事の途中に話の流れで死別ならすいませんと言いながら聞きました。
彼も一緒に聞いていてうんうんとうなずいてたので既に知っていたと思いますのでああ…同じ考えなんだという気持ちとやはり母子家庭はと少なからず思ってしまいました。
393名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:31:32 ID:N2S
プリンがプリンで思い出して、坊主が屏風に~を言ってみたら
「坊主が屏風にじょうずなびょう・・・
 びょうずがじょうぶに・・・
 坊主が屏風にびょうぶに・・・」
となり、未だに達成できない
394名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:43:40 ID:N2S
>>392
もうみんな分かっているから、「母子家庭で育った人とは付き合えない」と告げて別れなさいって。
それならもう「別れたくない」なんて言われないから。
不倫の子とは結婚できないってのは曲げられないでしょ?
そこは誰も責めないし責められないよ。
でも貴女が彼を絶対的に受け入れられない理由が母子家庭なのか、不倫の子なのか、不倫の末に子を産んだ母親がいるって事なのか
きちんと整理してから伝えないとややこしくなるよ。
理由は全てだと思ってもそれが貴女の考えなら仕方ない。
395名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:43:43 ID:neI
>>390
あ、ごめん。
一応投稿前に自分の書いたものを見直しするんだけど、「~しろ」「すんな」が多かったから
あんまり乱暴な書き方も良くないな、と。
んじゃ、「しなさい」はやめとくね。
396名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)20:59:04 ID:N2S
>>392
ああ、あと住まいが貧乏くさくて汚くて嫌だ
も追加して考えた方がいい
397名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)21:00:49 ID:gpZ
>>395
提案するぐらいのニュアンスおすすめ
398名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:26:41 ID:Kqq
>>395

しなさいな、くらいでもだいぶ変わるけどね。
おばちゃん口調だけどネットならマイルドになるだけだし
399名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:38:34 ID:nOe
伝えたんですか、あまり理解されませんでした。
俺達の問題なのになんで母親が出てくるんだみたいな感じでずーと話が終わりませんでした。
ラインのIDは変えたいと思います。
400名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:42:23 ID:neI
え、もしかしてここまでまだ不倫プリン旦那出て来てないの?
401名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:43:19 ID:nOe
>>396
女の子の母子家庭の家に行ったことがありますか、あそこまで汚いのは初めて見ました…
子供が女か男かであんなに変わるんですかね、びっくりしました。
402名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:47:02 ID:Kqq
>>401
叩かれまくってるけど、俺はおかしいとは思わないよ。
ただ、それを率直に伝える義務は少しあるかもね。
歳幾つなの?言ったっけ?
403名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:58:21 ID:nOe
大学生です。
両親に相談しようか迷ってますがやっぱり恥ずかしくて…
404名無しさん@おーぷん :2015/12/08(火)23:59:39 ID:nOe
よくみたら奢りについても意見がありましたが向こうが強引に払ってました。
405名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)00:05:23 ID:rim
>>403
相談しなよ
>結婚したら彼宅同居して母親を支えるってビジョン
>子供ができても子供を置いて即働いて欲しい
こんなん言われて執着されてるなんて親御さんにしたらたまらないよ
406名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)00:07:02 ID:Akg
>>403
大学生か、なら学歴差とかについても分からんよね。
自分は28で、学歴差のある女性と付き合ったんだけど
やっぱり興味のあるもの、楽しかった家族の思い出、暇な時の行動、知識量に差が出てきて無理だと思ったよ。
それの片親ver.があるんじゃないかなと思う。

結局今付き合って結婚の話が出てるのは似たような高校出てて、似たような家族で同じような家に住んでる女性だよ。
後、>>405に同意
そういうのは家族計画とは言わず奴隷計画と言う
407名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)00:11:49 ID:Akg
>>404
奢りはそのための餌かもね。それで人件費ただの嫁が手に入るなら安いもの
408名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)00:20:58 ID:qVH
>>403
人でなしかどうかっていうよりお互い理解できることのない価値観の違いな感じがするね。
彼からすると不倫にもかかわらず生んで育ててくれたおかげ自分が今そこにいる
狭い家で母親と一緒に暮らす上で母親に感謝してるのなら、
彼にとっちゃ不倫をしたことはささいなことで、苦労して生み育ててくれたことのほうが大事。
ある意味息子と母でお互い洗脳関係になってるみたいなもんだから、母を捨てられないとなるのは自然。

そういう思いや実体験は、あなたにとっては一生想像でしか理解できない上に
どれだけ結婚前に行為をすること自体おかしいし気持ちが離れる内容だと伝えても、
彼にとっての事実は↑で、母親の行為そのものを否定することを言った所でどうにもならんしね
好きになったとはいえ、不倫して出来た男とは付き合いたくない
という彼からするとどうしようもないことで彼女に拒否られたとしたら
もうそれは価値観が合わないもの同士で合わなかったねってだけだと思う。

多分あなたからすると、重要なことは母親のやった行為ではなく
そういう母親の生き様に賛同するような彼の考え方に、まず拒否反応が出たんだと思うんだけどね。
そこから芋ずる式にでてくるような母親同居ビジョンとか聞かされりゃ
そら「え・・・」ってなるのが普通だと思うよ。
まあドンマイ。母子家庭でも立派に育ってる人は山ほどいるからこれから良い人見つかるといいね。
409名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)03:47:50 ID:kdF
プリンは柔らかいのが一番。
焼きプリンは滅びてしまえ。
プリンと名乗るな。
410名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)07:24:34 ID:2T6
>>409
好きなんだけどなぁ…
411名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)08:33:33 ID:bFr
シャリシャリに凍らせたプリン美味しいよ
412名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)08:51:09 ID:lFu
>>409
友よ……心の友よ!
413名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)09:00:26 ID:1O6
>>409
プリンプリンッだからプリンなんだよね、あれさw
414名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)09:07:14 ID:uCC
夫が急に理解が遅くなった
昨日の会話の一部なんだけど、
私「昨日買った粉チーズどこ置いた?」
夫「粉チーズ?うちにあった?」
私「昨日スーパーに行って買ったでしょ?」
夫「スーパー?」
私「○○(店舗名)に行ったじゃん」
夫「ああ!○○(店舗名)!で?それがどうかした?」
私「うん、スーパーで買った粉チーズどこに置いたの?」
夫「粉チーズ?」
私「粉チーズ、スーパーから帰ってきて、私が郵便受け取ってる間に夫くんが食材しまったじゃない?」
夫「郵便来たっけ?」
私「通販で頼んだカーペットがきたじゃん。で、粉チーズどこにしまったの?」
夫「……?」
という感じのやり取りが1日数回起きてる
質問の答えがなかなか返ってこなくて、私は夫が何がわからないのかがわからない
以前はこんなことなかったのに、急にこうなってしまった
疲労やストレスが原因かと思い労わるようにしたけど、別に疲れてるわけでもないっぽい…
病院とかカウンセリング受けた方がいいのかな?
415名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)09:08:27 ID:lDR
若年性の痴呆かね?
416名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)09:10:49 ID:lFu
脳血栓とかも痴呆症状出るよ
取り敢えず、医者だな
早期発見早期治療が一番
417名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)09:56:40 ID:2km
>>414
IDが珈琲だねw
素人判断は良くないから病院連れてってあげて。
ストレスや疲れだけが原因じゃないかも。
418名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)10:22:22 ID:Em2
急にってのが怖い
419名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)10:33:22 ID:6hW
>>414
ながら聞きとかじゃないんだよね?
パソコンやスマホ触りながら聞いてるとか。
何か心配事とか気持ちに引っ掛かっていることがあって、上の空とか。
確かに素人判断は怖いので、早めに脳ドック受けておいた方がいいかも。
420名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)10:56:21 ID:E86
>>414
うちの旦那も前に似たような状態になったわ
急激なストレスでこうなる事があると専門医に言われた
ストレスは無意識の時もあるから、本人が特にストレスを感じてないと言ってても
どこか自分の分からない部分でストレスを受けている時もある
脳の精密検査をしてくれる心療内科を受診してみてはどうでしょう
精神的なものなのか、それとも脳に何か異常が起きているのか
判断してくれるよ
421名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)11:01:30 ID:Akg
>>414
俺も最近急にストレス受けた者だけど言いたくないようなストレスもあるし
病院受診しては?

という自分もストレスのためなのか内臓にダメージがあるなと思ってたら風邪引いて寝込んでます。
物覚えも悪くなったけど原因取り除いて休日遊びまくったから軽減されたと思ってたけど甘かったわ
422名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)11:03:42 ID:Akg
>>414
ストレスというか症状名を付けてもらえる(or見つけられる)と、俺が悩んでいたのは小さなことじゃなくて
症状が付くくらい有名な事なんだ!!って安心も出来るし、そういう意味でも受診お勧めです。
423sage :2015/12/09(水)11:21:55 ID:P7n
>>291
Aには「恩返しなら、嫁を生まれてくる子の名付け親にしろ。」と迫り、
裏でこっそりA嫁さんがつけたい名前を聞きだして、
嫁さんが考えた名前としてつけちゃえば?
424名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)11:44:34 ID:sir
>>414さんのご主人の様な症状が出た時って何科を受診すればいいの?
脳外科で問題が見つからなければ精神科の流れ?
それとも先ずは内科で受診して、そこから医師に従って他で受診するの?
425名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)11:52:12 ID:E86
>>424
うちの旦那の場合は、最初に私が若年性痴呆症を疑ったから
認知症の専門医がいる「物忘れ外来」を受診した
そこで色々心身共の検査をしてそれでも分からなかったから
提携している医大に紹介状を書いて貰って脳の精密検査を行ったわ
旦那が素直に受診してくれたのは、職場でもおかしな言動が増えてきて
上司にも「おまえ最近おかしい」と言われたからだよ
426名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)12:19:51 ID:gui
>>425
そうなんだ
旦那さんはその後、無事に治ったのかしら
427名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)12:29:41 ID:E86
>>426
脳を徹底的に検査してもらって、何の問題も無かったのでそれは安心出来た
結局ストレス性のものだから様子見で行きましょうと最終判断されて
月イチでカウンセリングを受けてたら半年くらいで自然に元に戻ったよ
安心するためにもキチンと診て貰うことをおすすめするわ
428名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:10:09 ID:2T6
>>427
ストレスでかぁ…
良くなってよかった
すぐ気付いてくれる嫁さんで旦那さん幸せだな
429名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:27:52 ID:gRn
妹がある男性に対してひどい事をしてしまい、贖罪のつもりでまめ世話をしていた。
下着を用意したり、入院費の一部を払ったりだからといって体の関係なんてないし、男としての興味なし
月日は流れで3年弱たって完治とは言わないけれど退院日の目処がついた頃に私を無視してきた男のお姉さんが「許してやるから、弟の面倒をずっとみろ」と言われてはぁ?状態。
ポカーン状態の私になにかあてがハズレたような吃驚したような顔をして足早に帰ってた。意味不明

日常生活は自分で行え仕事も紹介して社会復帰可能状態になったあたりで謝罪の言葉とともにこれ以上、お互い関わるのはよくないと伝えたら、「結婚してくれないのですか?」って言われたんだけど何で?
「そんなつもりない」と何度も伝えたけれど、相手は理解できないみたい。
なんか今までの3年間が付き合ってる期間みたいな扱いされてて非常に困ってるけれど
こちらの身内に酷いことされたうえ病気上がりにムチ打つ真似も出来ない。
後、妹のお古とか常識的にそんな風に見れないと思うんだけど私の考えが古いのか?

私が言葉を選ぶと辛辣になりそうなのでどういったらいいのか添削してくれないですか?
430名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:29:49 ID:GoR
>>427
治って良かったね
半年間心配だったでしょう
できた嫁さんだわ
431名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:30:08 ID:gRn
あと姉妹揃って人でなしの自覚あります。
サイコパスかもしれない
432名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:35:33 ID:MeT
>>429
考えが古い云々の問題じゃない
いい年した男性にいい年の女性がかいがいしく尽くしてたら、その気があると思うのは当たり前でしょ
3年そんなことされて「そんなつもりじゃなかった」と言われても、そりゃ理解でいないよ

私も理解できない
429は知的障害があるか致命的に空気読めないんじゃないかと思う
サイコより池沼疑った方がいいよ
結婚可能な年齢なら、子供の頃はまだ池沼判定もあんまりなかったし
療育も浸透してなかったから見過ごされてた可能性高い
意外と池沼はそこらにいる
433名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:41:53 ID:6hW
3年の入院って、妹どんなことしたんだ…
434名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:42:46 ID:gRn
28で大学生出てるけど空気は読めてないね
昼間とかちょっと自由が聞く仕事してるから本当にちょくちょく世話してた。
一応跡取りだから身内の失態は私が処理しないといけない立場だし
結婚願望とか恋愛願望とかないんで全然、考え付かなかった。

純粋にぎもんなんだけど妹と付き合って姉と結婚って生理的に気持ち悪いんだけど、世間一般的には3年世話しただけで
あっさりとなくなるもんなの?

煽りじゃなくて普通に疑問。
435名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:49:34 ID:gRn
せっかく体裁も体も回復したのに自殺されたら今までの苦労が無駄になるのが嫌だったりする

私だってこんな役したくないわ

思いの外叩かれたので後だししてしまったスマン
436名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:54:08 ID:vwY
サイコとも池沼とも思わないよ
凄く責任感が強い人だと思った
相手は病院って狭い世界にいたから勘違いしてんだろうね
きっぱり断って連絡経つのが良いと思う
自殺されたら今までの苦労が台無しかもしれないけど、だからと言って妹の不始末のためにいつまでも自分を犠牲にするのは止めた方がいいと思う
437名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)13:55:51 ID:sXJ
>>434
妹と付き合ってる彼氏を姉が寝取ったなら世間的には後ろ指刺される関係だけど、
何かしらのダメージで入院していた妹の彼氏を妹に代わって3年も世話してれば美談。
結婚すれば、めでたしめでたしで祝福される仲じゃね?
438名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:00:22 ID:Xb0
>>435
全部妹がやらなくちゃいけない事だったんじゃないの?
まさか妹は塀の中だったとか…?
日頃からその男性に体裁のためにやってるんだって言っとけばよかったかもね
439名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:02:28 ID:2km
>>435
必要以上に罪悪感を抱いてしまったんでは。そして自身に妙に義務を強いたんですね。
三年も甲斐甲斐しく世話されたら、男性は自分に恋愛感情があるはずと思いますよ。当然です。
ただでさえ「弱ってる時に漬け込んで世話焼いたら簡単に男は落とせる」って言うでしょw
435は思い込みが激しい猪突猛進タイプ?
仕事のシフトもあって世話焼く時間もたっぷり取れちまって、誤解させる要素がフルセットになっちまいましたねw
435もわかってる通り、同じ男を共有するのはさすがに親族間で軋轢の原因になるから。
440名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:09:43 ID:eYG
後味が悪いと思います。私も何だか…

自分の友人だった奥さんはあまり挫折を知らない人だった。実家の家族仲も絵に描いたように良くて、婚活恋活などの苦労もせずに計画通り(人生年表?ライフイベント年表のフォーマットのように)。
旦那さんにもお会いしてお話したこともあるけど、カッコよくて物腰も低くて、何よりお互いがお互いを思いあっていて本当に羨ましかった。こんな結婚がしたいなって本当に思わされた。
恋愛・結婚、夫婦共働きで2人ともそれなりの企業に勤め、順風満帆、理想の人生驀進中!って感じだった。
でもそんな矢先に、友人の不妊がわかってしまった。
まだ25歳だったかな。確か、その子は結婚2年目で不妊検査したはず。結果出る前の仲良し会で、早くない?旦那が海外赴任見えてて急いでるとか?って皆で笑ったことを覚えてる。
すると、「20代のうちに2人産んで若いお母さんになるんだもん!」って笑ってた。それについてもみんなで「どこまで理想のデフォルト人生目指すのよ〜」なんて揶揄ってた。
なのに1年半後に吊ってしまった。半年に一度の集まりでも笑ってたし、同じ会社に学生の頃の後輩がいたけど会社でもかわりなくて、昇格だってしたばっかりだった。私含め同級生誰も不妊原因のこととか知らなくて、何が起きたのかパニックでしかなかった。
葬儀では旦那さんが号泣してたと思ったら倒れて運ばれて、理由はわからずじまいだった。
その半年後に友人の死後に鬱になってしまい手首切って入院された友人のお母さんを見舞った時、話を聞いて愕然とした。不妊で原因が自分(友人、女性側)で99%子供は望めず、子供を望んでいた夫に申し訳なく感じたらしい。
自らを不良品だって追いつめて、夫はまだ若いからやり直せるのに優しい人だからとか義務感と責任感でとかと思いつめてたらしい。
今は良くてもいつか夫が子供が欲しいと思う日が来るかもしれないと将来が恐ろしい。その時「若さ」を夫から奪ってしまった自分を許せるとは思えないから今終わらせる。離婚よりも死別の方が夫の戸籍に傷をつけない、そんな遺書だったって。
旦那さんは「不妊原因の奥さんの苦しみを真に理解することはできないけど、せめて何かを背負いたい」って言って、夫原因の不妊だって双方の実家に説明してたんだって。
それに、友人が離婚切り出しても、「離婚するくらいなら、子供なんかいらない。一緒に暮らせるだけでいい。」って言われたらしい。
そんな旦那さんの優しさも友人には負担というか罪悪感の要因でしかなかったらしい。
旦那さんも精神崩壊寸前、不妊の原因が染色体レベルのものだったらしくて友人母も
「産める体で産んであげられなかったせいで」
って泣いていた。なんかもう、やりきれなかった。元々が本当に妬ましいくらいに幸せ家族だったから余計に。
何かしてあげられることはなかったのかなっていつもふと思ってしまう。他人事ながら本当に悲しい。
441名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:25:47 ID:gRn
>>438
うん…まあそんなかんじ、厳密には海外逃亡だけど。
442名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:31:17 ID:gRn
>>437
これってお互いに恋愛感情があるのが前提だよね
被害者にムチ打つけどスペックが…ちょっと心も病んでるし…
身内棚に上げてもうしわけないんだけどw
あと婿養子じゃないと結婚出来ないのでその辺話そうか迷ったけど婿養子がオッケーなら結婚可と思われて拗れたらいやだなと思ってます。
我ながら身勝手
443名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:34:46 ID:DCS
愚痴らせてください。
私:女、色々事情あって両親ともに絶縁状態。アルバイト
彼:同い年、私と同棲中(集合住宅)両親、祖父母健在。ハードな仕事
まず集合住宅とあるが、同じ住宅内に祖父母で、両親で、私達でそれぞれ一部屋借りるというような状態。
そして私達の住んでいる部屋は、元々彼の姉が同棲に使っていて、別れたためにほぼ荷物置き場となっていたところへ引っ越した。

彼の両親はとてもいい方だが、問題は彼の祖母。はじめは「彼の姉の荷物を取りに」ということで私が出かけている途中に部屋に入っていたようで、
帰ってきて音が聞こえてきた時は戦慄したが、何も思わなかった。(姉が取りにこいよとは思ったが)
そこでふと何で鍵持ってんだとなったが、ただ合鍵を作ったとだけ聞かされた。祖母と私と彼の3本合鍵があることを知った。
次に姉の来訪。インターホン越しにどうぞーって言ったらガチャガチャっと入ってきた。合鍵4本もあった。姉も別に持っているらしい。
ある日、バイトから帰ったら空きペットボトルを入れていた袋がなくなっていた。心臓つかまれたような衝撃と寒気がして、
彼が帰宅してから確認を取ったら、祖母が入って捨ててくれたらしい。
いや、ありがたいけど、入ってこられるくらいなら自分でいくが…ということをオブラートに包んで祖母と彼に伝えた。
数日後、次は空き缶が消えていた。連絡なし。これも祖母らしい。
「気を悪くしていたなら謝っておいて」と彼を通して伝えられたが、やっぱり気持ち悪かったので、やってくれるのはありがたいけど入るならメールなりするか、
自分がいるときにきてほしいことを率直に伝えた。
数日後、残っていた姉の荷物の整理で祖母が来訪した。玄関すぐの部屋にまとめてあったが、
わざわざキッチンや私達が主にいる部屋をじっくり見て帰った。
その事から、入る度にじろじろ見られていると思うと本当に気持ち悪くなったし、それを彼と祖母に話しても彼の理解はあれど、祖母には伝わらず。
また後日、謎の侵入。今回は私は気づかず、たまたま彼と二人用事で祖父母宅に行き、私が待っている時に
祖母が彼に部屋に入らなければわからないことについて「(私)ちゃん、駄目なんじゃないの」という言葉が聞こえてきて、もう我慢の限界が。
侵入に気づかれないように入ってきたのかと思うと祖母と気づけなかった自分に怒りが沸くし、
結局ジロジロ監視したいだけ説がでてきて本当に気持ち悪い。
ごねたら、逆切れ気味に合鍵を返してもらったが、彼の姉が持ってる合鍵が行方不明だし、間髪いれずに返してもらったわけではないので合鍵作られている可能性。
一連の事で板ばさみになってた彼もこのことは終わりにしたがっているので彼にはもう相談しないようにしている。
侵入されて気づかないのが一番気持ち悪いけど。もう我慢するしかない。
なんで言ってもわかんないのかな…帰宅して物の位置とか変ってるのに鍵かかってたら空き巣とかより気持ち悪いわ。
わかんないからやるんだろうけど。長文失礼しました。
444名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:39:39 ID:2T6
>>442
3年間も甲斐甲斐しく男の世話してりゃ特別な感情がおると思われて当然だわ
妹のお古とか関係ないんじゃね?
あまりモテたことがないか、恋愛をしたことがない人なのかな?
445名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:41:19 ID:2T6
>>443
え?別れないの?
まさか結婚するつもりだったり?
446名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:46:11 ID:MeT
>>443
距離感が違うんだから言ったって無理
価値観の違いだよ
彼家族にとっては443の自宅は孫、息子、弟の部屋でもあるんだし
つか、その環境で彼と同棲ってのは彼家族込みのつきあいになるのは最初からわかってたよね
まともな感覚なら同じ賃貸で息子が同棲って眉をひそめる

早めに別れた方がいいと思うけどねえ
ここで引いたら今後彼&彼家族はさらに踏み込むし、
そのたびに443は引いていつかそのうち麻痺していくのが目に見えるようだよ
結局、親の次は彼氏と彼氏家族の食い物にされる
生活費全部出してもらってるとかなら、まあ我慢するしかないけど
447名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)14:51:25 ID:ezW
>>443
引っ越すか鍵を交換する。
彼氏が理解してくれないなら、同棲解消。
もしくはその状況に慣れるしかない。
448名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)15:00:37 ID:Xb0
>>441
妹は海外逃亡!?全てをあなたに押し付けて!?
本当に何をやらかしたの…
ねぇ跡取りとか体裁とか言ってるけど、結局あなたはどうしたいの?今幸せ?
449名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)15:04:45 ID:2km
>>440
読んでて泣けてきた…。
本当に思いあってた夫婦で母になるのが楽しみだっただろうし。その結果が不妊で自殺って。切なすぎる。
女の人生は結婚と子あってこそって古風な人が不妊ってまるで死刑宣告に近いだろう。
こういう時、女の人生は結婚と子っていう世の価値観自体を早く何とかしないとって思う。
450名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)15:06:49 ID:d2n
>>443
彼は祖母の干渉に慣れきっててそれが普通なんだろう
結婚でもしたらそこから引っ越しても新居でも同じことになるんじゃないの
同棲解消してまずは一人で生きていけるようになろうよ
451名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)15:13:18 ID:DCS
443です。
価値観が違うとは思っていましたがさすがにこれは…という感じでした。
しかし、一年以上この生活が続いて、彼家族と関わってみてやっぱりおかしな行動するのは祖母だけ。
ご両親は常識や思いやりのある方で、元々私家庭や色々なゴタゴタで過干渉であることが無理、
若干の神経質だということは彼が伝えてくれていたみたいで、必要最低限のことしか
話さず、距離感を詰めずで、理解してもらってます。
同棲前は一人で生活していました(絶縁後数ヶ月だけですが)
生活費は私と彼の給料でまかなっています。
今いる所は家賃が安く、二人で貯金しまくって近々引っ越すつもりで、
貯まるまでの我慢、でもちょっと吐き出し、で書かせてもらいました。
最近になって何か簡単なトラップでも仕掛けようかとか…考えるだけですが…
452名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)15:36:29 ID:6hW
>>451
トラップ仕掛けるなら、ハートマン嫁さんをご参考にw
453名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:06:26 ID:sir
>>425
亀だけど教えてくれてありがとう
回復して良かったね。
周囲の人からの助言も本当に大切だよね
454名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:12:39 ID:gRn
>>448
全然、幸せじゃないよ。結局いつも他人の世話してる。
次は家を維持するための結婚と子供を産むとかそんなかんじw
糞みたいな人生www

自由にあれこれ考えれる人生が羨ましい
455名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:18:36 ID:Xb0
>>454
前の質問した時から気になってたんだけど、
あなたが搾取子に見える…
妹さんがやらかした時やその後にご両親は何をしてたの?
456名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:26:58 ID:sir
そこ気になる
娘にこれだけ負担を掛けさせておいて知らんぷりの親っておかしい
457名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:47:04 ID:gRn
金は渡すから後はお前に任せたがデフォだよ。

それなりに良くしてもらえてるけどそんなかんじ搾取されるような事はされてないと思うんだけど
458名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:52:58 ID:OQs
それはそれで幸せな人生じゃん。
良い旦那さんに巡り合えると良いね。
459名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)16:59:02 ID:Xb0
>>457
面倒くさい事はあなたに押し付けか…
第三者から見ると人生を搾取されてると思うんだけど
それなりによくしてるのは体裁のためじゃないの?外面は整えるでしょう、さすがに
必死に妹さんを海外に逃がすぐらいだし
460名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)17:44:47 ID:A4M
>>457
相手に諦めてほしいんでしょ?
そのまんま「両親がお金を私に渡して後はお前に任せたと言ったもので、妹の尻拭いをしていました」
って言えばいいんじゃない?
461名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)17:53:08 ID:sir
誰でも彼でも完全な被害者にしたがるのは良くないと思うの

でもまぁ、贖罪の気持ちは分かるけど入院男にはちょっと尽くし過ぎちゃったかもね
>>429にとっては一日の中の仕事の一つだろうけど、入院男には3年間外部の人間はあなただけだったのだろうし。
しかも妹と付き合っていた人なら、しっかり者で親切なあなたは妹さんの上位互換として見るだろうし
入院男の姉がぽかんとして去ったぐらいなら、直ぐに諦めてくれると思うよ
462名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)18:03:48 ID:sir
連投になりそうで申し訳ないけどもう一丁
その状況で疑似恋愛をしてしまった入院男は仕方ないとしても
弟を入院するような目に遭わせた女の姉と結婚させようとする姉が理解できない
>>454からして決められた男性がいるなら、その存在を臭わせてみてもいいと思う
463名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)19:13:56 ID:gRn
ちょっと調べたけど搾取ぽいな…
あと今まで彼氏いたことないんだ。
それなりに告白とかチャンスあったけど無視してた。
好きとかよく分からない。
仕事というか作業のひとつかな
464名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)19:16:56 ID:Xb0
>>463
その男性の事はご両親の耳に入ってるの?
もし知ったら面倒くさい事になりそうで心配だ
早くケリをつけた方がいいかも
465名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:05:26 ID:gRn
存在は知ってるけど私に対してそうおもってる事は知らない。
だから単純になにもかも連絡手段を断つのを躊躇してる…
466名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:14:09 ID:lDR
もう一度意思表示して、今後は会わない電話に出ない。
メールだけ当たり障りない事務的な返事をして、その返事も徐々に減らしてく。
死ぬ死ぬ詐欺をしてくるかもだけど、あんまりしつこく付きまとわれるようなら警察にストーカー相談する。
これぐらいしか思い付かないなぁ。
467名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:18:09 ID:zaY
思い返してみれば母に女の身だしなみって教えて貰った事ないな
手足の無駄毛処理、ナプキンの使い方、化粧の仕方、ついでにブラジャーの選び方
無駄毛処理は友達に指摘されてからやり始め、ナプキンは予め知っておいたから何とかなったが化粧の仕方は分からん
自分で調べればよかっただけなんだけど、一昨年まで母の買ったサイズの合わないスポブラ付けてたから成人したばかりなのに胸が皮っぽく垂れ下がってるのが地味に悲しい
今更言ってもどうにもならないけどね
468名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:20:47 ID:lFu
>>467
友達ときちんとフィッティングできる下着屋へ
きちんとしたサイズのブラ使えば
20代なら戻るよ
早ければ早い方がいい
次の休みな
469名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:30:49 ID:UhS
>>467
同じく何も教えてもらえなかったわ。
身だしなみ、礼儀作法、最低限の常識とかね…
大人になってから苦労するよね。
470名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:31:46 ID:kdF
車の事故ならやり取りは保険屋が入るし、他なら弁護士挟んで取り決めをする。
双方が姉を宛がって丸く収めよう・無かった事にしようって、両親や妹はおかしい。
海外行っても年末は帰省するだろう?
改めて話し合いしないといけない。
あちらさんに誤解させる行動とった事には同情できないんだよね。
何か失礼だけど、知的に問題あるのか世間知らずなのか…。
問題解決したら両親と妹を切らないと、今度は介護させられそうだ。
471名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:34:30 ID:Xb0
>>465
いきなり連絡を絶つと相手がどう動くか分からないのは確かだね
はっきりと自分の意志は伝えつつ離れていけたらいいね
これからどうするの?
今回の事が解決してもお姉ちゃんなんだからー長女なんだからー跡取りなんだからーで、あなたの気持ちなんか無視なのは変わらないと思う
あなたの書き込みから自我が感じられないのはずっとそうやって抑えつけられてきたからじゃないかと思う
472名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:52:22 ID:zaY
>>468
ありがとう
一度垂れたら戻らないと聞きましたが改善できるんですね
自分で測った事しかないので機会があれば行ってみます
473名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)22:54:14 ID:gRn
>>462
勝手なイメージだけと3年観察して分かったけど>>437みたいな展開が好きそうなひと。

多分私も好きなんだって思ったんだろうね

男押し退けて弁済謝罪慰謝料と念仏のように唱えてたよ。
当然の権利なんだけどちょっと引いた。
474名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:02:00 ID:Xb0
>>437
念仏のように唱えてたって誰の話?
475名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:02:57 ID:gRn
死ぬ死ぬ詐欺は三回ぐらいやられててリストカット画像も来た

病人にムチは打ちたくないけどあまり酷いなら親にバレる前に警察に相談するよ酷いようなら。

社会復帰したらそれなりだから彼女すぐできるんじゃないかな…

妹のやらかした事についてはミバレが恐いのでノーコメントで
過去にもやらかして数回してて殺傷被害(妹が逆恨みにあってね自業自得)にもあってるし帰省や正月帰りなんて気軽に帰れる身分ではもうない。
おそらく永住って思ってくれ、今思えば「これが最後だから」と力を入れすぎたのかもしれないな。
476名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:03:46 ID:Xb0
間違えた
474は473宛て
477名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:09:59 ID:2T6
続くようなら長引くスレに行ってはどうかのぉ
478名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:18:16 ID:Xb0
ここ?
思い掛けず長引きそうな相談者のスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448763282/l30
479名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:18:48 ID:2T6
>>478
さようでござる
480名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:19:52 ID:Xb0
>>475
どうする?移動する?
481名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)23:46:44 ID:gRn
なんか迷惑みたいなんで閉めますね。
またなにかありましたらそちらで書きます
ありがとうごさいました。
482名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)04:14:47 ID:rZD
>>316です。
彼が母子家庭のことで相談したものです。

解決したようなので書き込みします。

恥ずかしい話、親の力を借りました。

相談したら父親が怒りだしてしまって
俺が話をつけるから電話番号でもラインで教えろ!と騒ぎ立てて
なだめるのが大変でした。
「死別以外の母子家庭なんてやっぱり録じゃない」
「俺は娘をこんな男にくれてやるために大学まで育てたわけじゃない」
「今すぐ別れろ」

とすごかったです。

話が通じないので着拒をしたところ 昨日お母様と彼が自宅にきました。

多分私に直接文句いいたかったのだと思いますが
ぐうぜん父がいて、対応してしまい

・母子家庭で苦労されているのは同情するが娘を巻き込むな
・これはストーカー行為だし、なんなら出るところ出てもいい
・女に文句いうのに母親連れてくるのか? かあちゃんいないと女に文句ひとつ言えないのか?
・正直育ちが違いすぎて釣り合わないと思う、お互い忘れるべきだ

と伝えたそうです。

父から聞いた話、彼はこの寒いのにものすごい汗をかき始めて
うつむいて手がすごく震えていたようです。
中年男性に怒鳴られたり、叱られたことがなかったから怖かったのかな…やりすぎたかもと
父は落ち込んでました。

ちなみにうちは私が6歳の時に建て替えた2階建て地下付きなんで
1LDKはかなり狭く感じましたし、トイレが一個しかないのにはちょっと…
古い家とか怖いです。ごめんなさい。

おごってもらったといっても3か月で週に1回コンビニの前でちょっとお話するのが
メインでペットボトルのジュース1本です、一回だけ半日公園デートして
クレープ屋でおごってもらったのがあっただけなので総合計で5000円行かないぐらいだと思います。


結果的に別れることが決定となり
かれの携帯から私の番号とIDを削除してもらいました。父が目の前で消させました。
娘にいいたいことがあるなら俺にいえと携帯番号を教えたそうです。
父が今まで娘がおごってもらった分だと一万円を渡そうとしましたがその前に逃げて行ったようです。

ここに書き込んで自分の頑固さを認識し説明下手だと再認識しました。
当分は父に送り迎えをしてもらうことになりました。長文失礼しました。
483名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)05:31:17 ID:kPV
そりゃ、母親侮辱されたら怒りに震えるよね。
叱られた事がないからとか頓珍漢な反省する父親は糞だな。
しかも、自分の連絡先を登録させ一万円渡そうとかどんだけ踏みにじれば気が済む?
別に結婚前提でもない、たかだか3ヶ月の浅い付き合いなのにそこまでされる事かね?
別れるなら、他に好きな人ができたとかなんか色々理由つければいいのに、大変そうだからとかよくわからない理由だと引き下がるわけないじゃん?
父親も相手に文句言えないじゃん。
交際相手をどうにかして貰いたくて娘にお願いされた立場だろ。
こんな糞父娘と短い交際期間で逆に良かったよ
484名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)06:25:17 ID:XC5
一万円、受け取るわけないだろ。
「その前に逃げ帰った」って一文は釣りレベルで胸糞。
485名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)06:31:12 ID:pI1
>>483
片親の底辺家庭なの?たかだか3ヶ月の浅い付き合いなのに
粘着されてたんだから別におかしくないでしょ
486名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)07:44:54 ID:pP3
>>483
父親が言ってることもやってることも最もだし何も間違ってないと思うけどな

ただ『女相手に〜』っていう下に違和感はあったw
基本的に男の方がえらいという考えなんだろうな
487名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)07:55:54 ID:wSs
>>482
奴隷計画から逃げられてよかったね
しばらくは気を付けてね
488名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)08:57:43 ID:a8I
女性が一人で男性に文句言ったら男性による暴力被害が発生する可能性があるでしょ
489名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)09:29:24 ID:A24
>>483
三か月付き合っただけの女子大生を、狭い汚い1LDKの実家に呼んで
結婚したら不倫シンママの母親とで同居で
子供できてもすぐ働いて母親に貢げっていう
とんでもない将来ビジョン語る男が、
別れたいって言われてるのに粘着してるっていう状態の上に、
着拒されたからって、普通の家庭に育った人間なら
極力縁続きになんてなりたくないような
あり得ない貞操観念の母親連れて家まできてるんだけど、
娘を守りたいと思ってる、子供を大事に育ててきた男親が
キレれながら暴言吐く以外に
短時間できっぱりあきらめてくれそうな方法って他に何?

母親のことは侮辱してないよね?
母子家庭に巻き込むなっていうのは侮辱でもなんでもなく
元カレの将来設計聞いたら当たり前に思う感覚だよ。
なんで文句言うのに母親連れてくるんだって言っただけだよね?
すごくまっとうな意見だと思うよ。

自分のあまりよろしくない生育環境と身内と将来設計教えた直後に別れを告げられたら
普通の人間ならいろいろ考えて粘着せずに引き下がるよ…
元カレ乙ってやつかな。
316がこんなのと深い付き合いしてなくて本当によかった。
490名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)09:30:25 ID:U9E
毎回後出しで設定変えるからこうなるんだよw
491名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:13:24 ID:a8I
設定変更とかアホかと
状況についての説明の追加・補足の何が気に入らないのか分からない。どんな長文書き込んで欲しいんでしょうか?
492名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:17:14 ID:wSs
まぁまぁ創作認定してひとりで喜んでるんだろうからさぁ
スルーしておこうよ
493名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:27:13 ID:1sU
>今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思ってラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。

>おごってもらったといっても3か月で週に1回コンビニの前でちょっとお話するのが
>メインでペットボトルのジュース1本です、一回だけ半日公園デートして
>クレープ屋でおごってもらったのがあっただけなので総合計で5000円行かないぐらいだと思います。

全然話違うじゃん
494名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:30:26 ID:Idj
愚痴というか吐き出したい
時々ご飯食べたり遊んだりする仲だった友達がメールも電話も不通になっちゃった。
最後のメールは私の結婚報告で「おめでとう今度お祝いさせてね」みたいなやりとりだったからまさか連絡取れなくなるとは思わなかった。
もしかしたらケータイ壊して連絡先消えてしまったのかもと思ったりしたけどメアドや電話番号まで変わってしまうってパターンってほとんど可能性ないよね。
もし友やめされたのだとしたら気付かぬうちに私が彼女に不快感与えたり知らずに傷つけたことがあったのかも。

一緒にいて楽しい子だったけどこれも縁の寿命なら仕方ないことなんだろうな。
でも楽しかったこと色々思い出してきて、何がいけなかったんだろうとちょっと落ち込んでしまう。
495名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:36:07 ID:9XJ
>>494
それだけじゃあなたが原因とは限らないんじゃない?
共通の知人とかはどうなんだろ
496名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)12:14:24 ID:AfF
>>493
どこが?w
すくない金額でもおごったんでしょ?

やっぱり片親底辺育ちは違いますね。
プライドだけは無駄に高いw

>>493みたいなのが片親の評価下げてる
497名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)12:44:28 ID:4K8
>>494
COされる覚えがないなら、メンタル系の問題じゃないかな。
そっとしてあげるのが一番かと。
またご縁が復活するかもしれないから、貴女もあまり気に病まないでね。
498名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)12:58:11 ID:KjU
>>494
友人に何かトラブルが発生して、連絡先等変更&落ち着くまで必要最低限の所にしかそれを周知していないって可能性だってあるし
心配だけど、しばらく様子をみよう
あんまり落ち込まないでね
499名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)13:00:12 ID:DOh
>>494
え? 住所は知らないの? 年賀ハガキや暑中見舞いだけでも送ればまたご縁がつながるかも。
500名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)13:09:15 ID:MBC
愚痴ですが。

私は40代再婚、旦那は50代再婚。
私は死別で子供が2人(社会人と大学生)旦那は相手有責の離婚で子供はいない。

私と今旦那は上の子が高校生の頃に知り合いしばらくして結婚した。子供の父と
死別したのはまだ両方とも小学生の頃。
上の子はすごく普通な子で地元で就職している。下の子はいろいろと問題があった
が頭がよかったので私立の医大へ行ってる。
(1年めだけ大学の制度で学費免除になったが2年めからは成績が落ちてならなかった)
今旦那と子供たちは養子縁組はしていない。
上の子は本心はどうか知らないけど今旦那とも仲良くしている。父子という仲良さで
はない。下の子は大学に入った頃から私にたいして反発を始めてそれまでは普通に
接していたのに私とも口をきかない状態。大学に近い父方祖父母の家に下宿している。

問題はこの下の子で学費がすごい。奨学金でも取ってくれるかせめてバイトでもした
らいいのに何もせず。お金の無心だけは父方祖父母を通してくる。
子供たちの父親は性格はいい人だったけど仕事にはめぐまれず財産という財産は残さず。
父方祖父母もお金があるわけではないので一切援助はなし。こっちの祖父母はすでに他界
していたので私が自分の親から譲り受けたものを切り崩し、働きつつ、上の子は大学を出た。
下の子も上の子と同じようにするだけの準備はあったけどさすがに私立医学部は厳しい。
今旦那がお金を出してくれている。下宿代や食費も含めて毎月20万近い仕送り、季節ごと
の学費納入では三桁飛んでいく。しかも本人は感謝どころか電話しても話さず切るような態度。
この下の子がもう憎らしくてたまらない。今旦那が仕方ないからって出してくれるんだけど
はっきり言って出す義理はない上に普通のサラリーマンでこれから老後のことを思ったら
どうでもいい子供に自分の年収ほどの金額をくれてやる謂れもない。
せめて感謝するとかあればいいけど、もう成人しているのに口も聞かない親と親のパートナーと
いうだけの人間から金だけすすり取る。どうせ資格を取ったらさっさと後ろ足で砂かけて
向こうから縁切りだろう。今からでも学費を払うのをやめたいし、縁を切りたいけど今旦那にとめら
れてる。今旦那に申し訳ない。
501名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)13:19:17 ID:kca
>>500
それをそのまま手紙(簡易書留)で送ったら
それで読まずに返してきたりしたら
一切学費もなにもかも渡さなければよろし

子供を躾るのは親であるあなたの役目よ
まだ逃げちゃダメ
502名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)13:21:06 ID:ci3
うちにもそういうのが2匹居たけど、学費も返さないし勿論仕送りもない
ドブに金捨てるようなものだよ?学資ローンを自分で借りさせるべき
503名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)13:50:07 ID:MBC
>>501 >>502
ありがとう。
ひどい親って言われると思ってた。
下の子は自分にかかるお金のほとんどが今旦那からのものという事実は
知っているから借用する形にするか自分で学資ローンを借りるように言う。
今旦那はいきなり見捨てる形になるのは反対するだろうけど(私が文句言う
と下の子のかたをもつ)、これなら賛成するかも。
504名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)14:06:30 ID:pI1
>>503
ひどいなんて思わないよ、そして今のご主人めちゃくちゃいい人ね
大切にしてね(してるだろうけどさ!)
505名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)14:27:34 ID:amP
>>503
下の子がそうなった理由は不明だけどまあ再婚などの複雑な家庭環境の元
大人が生み出した結果だしね。
教育は親の義務ですわ。きっぱり借金させよう
506名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)14:30:56 ID:pP3
>>502
2匹てw
507名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)14:53:38 ID:MBC
ありがとう。旦那は大切にするよ!!

下の子は父方祖父母と2chの影響だと思う。
下宿始めた頃にころっと変わったから。オタクだし。
それまでは今旦那とも一緒に出かけたりもしてたよ。

まず旦那に相談してどう伝えるか考えないと。
方針が定まってよかったありがとうございました。
508名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)15:16:24 ID:ci3
>>507
これまで払った分もちゃんと明細にしておいて、後で請求できるようにね
まあ請求しても払わないけどさ 寄生虫だから
509名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)15:37:21 ID:RQF
スマホの画像を印刷したいんだけどどうしたらいいのか分からない、
という父からスマホを預かって操作してたら、
両親・弟夫婦・甥姪がUSJやら姫路城にいる写真がボロボロ出てきた。
全部、最近のもの。
実家が自営業で、私もそこでパートとして働いてるんだけど
毎日顔合わせてるのに全然そんな話、聞いてなかった。

百歩譲って、うちの子供達がズルイ!なんてやっかむといけないから秘密にしてたんだとしても、
実娘の私に何も知らせないってのが分からなくて、モヤモヤしてしまう。
もう来年で40のいいオバサンなのに…。

私に知られると「連れてけ!」とか言われると思ったのかな。
でもさ、そんなこと言わないよ…そっちの家族の旅行じゃん…言うわけないじゃん。

なにより、今まで毎日顔を合わせてたのに、皆で示し合わせてしれっと嘘ついてたことが辛い…。
510名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)15:47:06 ID:OOS
>>509は実家でご両親と同居?
そして姉弟どっちも既婚で子供がいるって状況?
そりゃひどいね…

そして、今まで旅行の事秘密にしてたのにその旅行写真が入ったスマホを「画像印刷の仕方が〜」と>>590に預けるお父上は
それわざと?って思うよね
満を持して、みたいな
511名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)15:58:43 ID:28y
吐き出させて下さい。
仕事(パート)がしんどいというか苦痛でしかない
働かなきゃ生活できない訳じゃないし旦那も無理しないで辞めていいと言ってくれてる
でももし気持ちの落着け方が分かって続けられるならとも思ってしまう

飲食業なんだけど接客してても余裕なくてイラッとしてしまう
人手不足なため他のポジションに変わる事も出来ない
朝は5時の立ち上げ・開店準備があって、それも憂鬱
NOと言えない性格だし頼られるのは嬉しかったのもあって
シフトも仕事量も増え続け年末年始すら休むなとか言われてる

無理を言って5日間だけ休みをもらったんだけど回復できなかった
今日も1日ただただ苦痛でしかない数時間で自分の中で何かが切れたのかなって思った
帰ったら楽しみな事はあるのに、それを考える余裕もない
帰って来てみると楽しみすらどうでも良くて溜息しか出ない

ストレスなのか何なのか分からないんだけど2週間ほど食欲がない
お腹は鳴るけど何を見ても食べたいと思わない。おかげで5キロ落ちた

働いてたった半年で情けなくて
どうにか気持ちの切り替えや持っていきようがあるなら頑張りたいと思う
反面もう無理だと思う部分もあって自分でもどうすべきかが分からない
お盆もSWも休みなく働き続けてきたけどもう無理なら辞めてもいいのかな
まだたった半年だし乗り越えられるのかな…溜息と涙しか出ない
512名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:01:21 ID:3ni
>>509
示し合わせて嘘ついてたって言うのは、言ってくれなかったの間違いじゃなくて本当に嘘つかれてたの??

弟夫婦が出資してそこにご両親を誘った
513名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:02:10 ID:KjU
>>509
娘としてはショックなのも分かるけど、
ご両親としては、弟家族と出かける事事態を「特別なイベント」と捉えていないだけかもしれないし
弟夫婦に誘われたから何となく付き合っただけとかかもよ

まぁ、お土産くらいあってもよさそうだけど、「ちょっと気が利かない親&弟夫婦」くらいに思って流しちゃおう
機会があれば、ご両親と509家族で楽しく旅行してこよう
514名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:02:50 ID:3ni
切れた>>512続き

ご両親を誘ったのなら逆にいちいち言わなくていいよwwwって思っちゃう。でももやるって事はご両親が出資したの確定??
515名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:06:19 ID:GdK
>>511
もうね、できるだけすぐに辞めた方がいいね。
すでに身体も心も悲鳴あげてあなたに警報出してるでしょ
それを無視して頑張り続けてどうするの?
パートでお金を稼ぐことと心身が健康でいること、自分にとっても家族にとってもどっちが大切?
516509 :2015/12/10(木)16:08:29 ID:RQF
みなさんレスありがとう。

弟が家業を継いでお嫁さんと子供と両親で実家に住んでる。
私は姉の立場で近距離に家族で住んでて、毎日パートで通ってる。
土日も子供連れてパート。土日、子供はずっといとこ同士で遊んでる状態。

>>510
父はスマホに旅行の写真が入ってることなんてスッポリ頭から抜け落ちてたみたい。

>>512
昨日の帰り際に写真を見てしまって、私の表情が硬かったのを見た母が
今朝「ごめんね、大阪いったの隠してて…」と告白してきたんですよね…。
どっちも出資してると思います。なんなら飲食・ガソリン全部両親が出してる可能性大です。

なんというか、あの写真を見つけるまで、まったくUFJも姫路城も話題にも出てきてないことにショックだったんですよね…。
あ、こんなにしらーっと嘘つけるんだうちの家族…って。
あと、今からも家族旅行のたびに毎回こなふうに嘘つかれるのかな、って思ったら、なんか…

話を聞いてくれてありがとうございます。
リアルでこんな愚痴、恥ずかしくて誰にも言えないよ…
517名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:11:46 ID:ci3
>>511
飲食が向いてないんだと思いますよ
518名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:11:50 ID:KjU
>>511
うつの症状でてるんじゃない?
無理しないでくださいね
519名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:35:36 ID:Sgk
>>511
人生あっての仕事だよ。
仕事に人生潰されてどうするよ。
ご主人も心配してるんでない?うちの旦那が仕事で病気になったら、
無理やりにでも辞めさせるけどね。

今の所は辞めて、また次を探せばいいよ。
ひとつの所で勤まらなかったからって、他でも駄目なんてこと絶対ない。
後がないなんて思ってないかい?
大丈夫だから投げちゃって下さい。
んでもって、やれません、できませんも言えるようになろうね。
520名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)16:45:23 ID:DOh
>>511
辞めない理由はない。
辞める理由はいっぱいある。
なのに何故続けるんだろう。
自分を大切にしてください。
521名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)17:03:29 ID:amP
>>511
飲食店はブラック当たり前っていわれるけど
ブラックっていうのは人を自分たちの儲けのために好き勝手に使う
っていう前提があるからこそできるんだよ。
そういう場所の人間は「頼る」ではなく「都合いい人間をうまく使う」。
そんな場所で長年働いたところで利益なんてひとつもない。

あとお店自体ではなく接客業がそうやって鬱症状になるレベルでストレスになるなら
工場や内職や別の職に尽きましょう。

あなたは幸いにしていつでもやめられるという選択肢という最強の武器があります。
そんな馬鹿みたいな悩みする前にやめなさい。
断るのを言うのが無理なら一時でもいいから旦那からいってもらいなさい。
所詮やめて関係がなくなる職場なんて今後好き勝手何いわれてもどうなっても関係ないです。
裁判だとか訴えるとかいうなら1ヶ月後にやめる話をして
労働の正当性を主張しましょう。
522名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)17:14:10 ID:pwh
>>516
>今朝「ごめんね、大阪いったの隠してて…」と告白してきたんですよね…。

うわー…
え、じゃあ509さんの子供にはナイショにしようってことか
同じ孫なのにね
嫌な感じだわ

とりあえず「そういう人たちなんだ」って思うしかないよね、もう
523511 :2015/12/10(木)17:21:01 ID:28y
沢山のレスありがとうございます
今まで接客の経験はあってむしろ好きだったのですが
作業とか疲れとかで余裕がなくなりイライラしやすかったんだと思います。
本音を言えば明日のシフトも苦痛でしかありませんが
今夜にでも辞める旨伝えようと思います。ありがとうございました

>>515
警告がすみません、よく分かっていないのですが
確かにパートより自分の健康が一番ですよね

>>517
飲食自体は前にも働いており好きなはずなのですが不向きなのでしょうか…

>>518
元々不眠で薬ももらっていたので全然思いもしませんでした
溜息とか涙とか全く食べたくないとか考えてみれば変ですよね

>>519
仰る通り後がないと思い込んでいました
こんなパートですら半年で弱音吐いてたら次なんか無理だと。
確かに逆の立場なら何が何でも辞めさせますね
もっとしっかりNOを言えるように努力します

>>520
頼りにしてもらえているのにとか
せっかく色々覚えたのに辞めていいのかで悩んでいました

>>521
都合のいい人間をうまく使う…その通りですね
平日の昼間も土日祝日も文句言わずに出られて
欠勤出たら代わりに出てたりしていました
524名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)17:31:38 ID:pP3
律儀に全レスしなくても大丈夫だよw
525名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)17:55:12 ID:rmS
>>414
もう見てないかもしれないが、まとめられてるのを見てスレを探して飛んできた
俺の家族と同じでひとごととは思えない

俺の家族の場合は、脳の病気でいきなり物忘れが激しくなった
414の旦那さんの症状とよく似ている
さっき話したことをすぐ忘れたりとか、話が繋がらなくなったりする
軽い気持ちで病院行ったら即入院手術

五年生きられたら奇跡と思えと言われた
今も幸い生きてるが、正直いつどうなるか怖い

頼む、病院にすぐ行ってくれ
ストレスならまだいい。そうじゃないかもしれない
526名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)17:56:03 ID:XZu
>>523
そういう真面目で律儀な所があなたの長所でもあり短所なんでしょうな。
今は少し休む時だと思うよ。
527名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)19:05:55 ID:Sgk
真面目で律儀だから店側も手放したくないだろうなぁ。
ご主人に出張ってもらった方がいい気がする。
528名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)19:59:06 ID:7sI
>>500
下の子に特待切れたら辞めさせるとか言ったんだったら分かるけど
行かせといてその梯子の外し方は無いと思うわ。

双方非があるでしょ
529511 :2015/12/10(木)20:33:00 ID:28y
本当にレスありがとうございます
旦那に話している内に泣けてきて数年ぶりに目が腫れるくらい大泣きしてしまいましたw
その勢いのまま店長に電話したのですが話が進まず
店長の急用が終わったら折り返すとなってしまいました

ただ最近元気なかったと他のパートさんからも聞いたらしく
辞めると言い出すのを察知されていたようです
務めて明るく振舞っていたのですがバレバレでした

横で話を聞いていた主人が次またこうなら電話代わるからと言ってくれました
たくさんのレスを頂き大泣きしたからか久々に気持ちがスッキリしています
シフト減らしてもらえても万年人手不足なので「急きょ出て欲しい」と言われたら
きっとNOと言えず同じことの繰り返しになりそうなので何としても辞めようと思います

本当にありがとうございました
ここで吐き出させて頂けて、またたくさんのアドバイスを頂けたので前に進めました
530名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)20:43:06 ID:kca
良い人材を潰れるまで使ったんだ
店の自己責任だよ
次の人のためにも今、辞めるべきだよ

次はもっとまともな職場見つかるよ
531名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)20:43:44 ID:pP3
そうそう
良い人材を繋ぎとめられない店が悪い
532名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:02:06 ID:DOh
次の職場はいいとこだといいね。
533名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:35:22 ID:pTe
初めて書き込みます、不手際があったらすみません。愚痴です。

父親の借金が発覚しました。額面はおよそ100万ほど(本人談)。
家族に黙って借金をしていたこと、そして額面ももちろん問題ではあるのですが
私が一番問題視しているのは父親に反省の意思が見えないことです。
借金の原因は父の個人的な浪費です(パチンコ、競馬、ゴルフ…etc)。
現在父は60代後半でパートと年金で収入を得ています。パート月収は約8~10万ほど。
年金は家計に入れ、パート月収から仕事に必要な車のガソリン代を差し引いた残りが父のお小遣いになっています。
現役で仕事をしていた頃はそこそこ収入がよく、その頃の金銭感覚のまま遊んでいた結果が今回の借金だそうです。
正直に言いますと家計から借金を返済することは可能なのですが、あえてそうしていません。
私が生まれる前の話なので母からの伝聞ですが、父は結婚当初にもギャンブルで借金をこさえたことがあったそうです。
当時は母の貯蓄や、母の両親からの支援で返済したと聞きました。
なので今回ばかりは甘やかすわけにはいかない、自力で返済してもらうとのことで支援していない状況です。

実は借金が発覚してから半年ほど経っているのですが、どれくらい返済してどれくらい残額があるのか
何度も明細を見せてくれと言っても「そんなものはない」と毎回はぐらかされています。
「借金を返済するのは楽なことじゃないんだぞ」「俺だって、今の境遇(家庭内がギクシャクしています)を我慢している」
と、自業自得で当たり前のことを偉そうに言ったり
ついには「俺が死んだらその保険金で返済してくれ」「保険を解約したらいい」などと言い出しました。
生命保険は残された家族が困らないためのものだと言うと「掛け金は誰が払ってきたと思ってる」と言われました。
「俺は今まで頑張って働いて家族を養ってきた。老後ぐらいは好きなように生きさせてくれ」というのが父の持論ですが
昔は母もパートで働いていましたし、上記のように父は遊び癖があったので
母が家計をやりくりしなければ到底このような不自由のない生活をしてこれなかったと思います。
お金に余裕があれば好きに遊んでほしいのですが、借金をしてまで遊びに行くという感覚が理解できません。

もちろん育ててもらった感謝の気持ちはありますし、現役時代に役職付きでバリバリ働いていた頃は尊敬していましたが
今ではそれらが崩れ落ち、父の言葉が何一つ信用できません。父と割と仲が良かっただけに、とても悲しいです。
できれば考えをあらためてもらい、関係も修復したいのですが、どういう対応をすれば良いかわかりません…。
534名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:38:19 ID:MBC
>>500です。
今旦那と相談しました。卒業したら絶縁でいいから卒業までは出してやるんだそうです。
なんの見返りもないのに何故そこまで?と思ったら頭いいのにもったいないって。
どうしてそうなるんだろう。自分の子のことだから有難く思うのと反面、自分たちの将来
のことを考えてないのか、今一緒に暮らしてる上の子のことはどう思っているのか。
上の子は地元の県立高校→地元国立大→地元の公務員(同居して生活費いれてる)
下の子は地元の私立高校(特待)→都会の私大医学部4年。

ちなみに兄弟ではなく姉妹です。下の子は対人関係に多少問題があって子供の頃も苦労
しました。(いじめられっこ)
下の子は国立はすべて落ちてランクを下げて絶対学費免除が受けれるという私立を受けて
いて結局そこに行ったのですが2年めからは免除じゃない。高校の先生にも経済状況のこと
は相談していたのでそこを勧められた。

また元に戻ってしまった。奨学金を取るっていいアイデアだと思ったのですが。
今旦那は親兄弟がいないので説得してもらうこともできない。
535名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:40:22 ID:NU1
>>529
あなたみたいな真面目な人を今までも散々使い捨てしてきたんだよその店
店があなたの変化を察知してたのは、今までもそうやって従業員を潰してきた
経験でわかってんだよ。あなたが初めてじゃないんだよこんな事。しょっちゅうなんでしょ。
万年人手不足なのはその店が従業員をボロ雑巾のように使い捨てる店だから
罪悪感なんか要らないよ。砂かけてとっととやめちゃいな
536名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:43:25 ID:DOh
借金の額、多分少なめに言ってるはず。
借金を作った以上は遊んでないで自分で返してもらわないと。
たぶん父親に何を言っても変わらないんじゃないかな。
母親というつっかえ棒(表現が失礼ですまん)を取り外したい(離婚?)。
が、それでもそんな博打脳なら気づかないか…。
537名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:44:49 ID:DOh
>>536>>533あてです。安価つけるの忘れてた…
538名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:44:52 ID:DOh
>>536>>533あてです。安価つけるの忘れてた…
539名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:44:53 ID:f38
>>533
借金の悩みに特化したスレがありますよ
本家からコピーしたもので、おーぷんではまだ認知度が低そうですが
先人の経験と知恵からなるテンプレ(長い)は一読の価値があると思います

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/debt/1443986291/
540名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:46:39 ID:sOu
ごめんなさい愚痴吐かせてもう毎日毎日怒られる生活に疲れたんだ
まじでストレス溜まる
今この忙しい時期に余計なこと考えたくないんだよ
おめーのきまぐれのくせになんで怒られなきゃいけないの
早く出て行きたいこの地から
あとぶりっ子野郎な。
まじでストレス溜まるんだわ。
他人を見下すことでしか自分の価値見出せない奴大嫌い
人間としてどうですか
あと人にあたるのやめてくれない
541名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:53:44 ID:MBC
>>534です
奨学金じゃなくて学費ローン。ごめん
542名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:58:26 ID:Sgk
>>533
前科持ちなのね。
借金の額面を言われるまま信じない方がいい。
サイマーは嘘をつく。なんでこんなしょうもないことを…という嘘を。

信用情報の照会や、債務整理など、やれることは色々あるけど、
自ら動いてくれなさそうなお父さんだね。
543名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:01:19 ID:Sgk
>>540
愚痴くらい、誰にも謝らずにがっつり吐きなよ。
544名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:15:54 ID:Tdh
>>534
正直私立医学部は慶応以外はアタマイイとは言えないと思う…
医者や金持ちの子女が行くところで、普通の家庭の子が行くところじゃない
うちは兄弟2人が底辺私立の薬学部に行きました 医学部ほどじゃありませんが
1人1000万です 今でも借金を返しています

本人じゃなく、老親と家族が

苦しいです 本人は薬剤師パートで全身ブランドものみたいな生活してますが
一切学費を返しません 勿論仕送りもない サイコパスで良心がないんです
老後苦しいですよ そこ理解出来てますか
545名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:31:41 ID:Kur
サイコパスってどうしてなるんだろ。
遺伝?環境?
546名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:38:36 ID:ePE
確か生まれつきじゃなかった?
6割遺伝するとも聞いた
547名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:42:49 ID:DOh
サイコパスにはカウンセリングは効果ない。むしろサイコパスはそれを逆に利用する。
548名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:44:12 ID:52A
>>533
一生近くの年齢をかけてできたその人の価値観は変わることはほぼ0。
若い人間でも無理な場合があります。ある意味宗教洗脳と同じ。説得はあきらめるべきレベル。
逆に借金を罪悪感なく作る。嘘をつく人間であるということを前提に
今後の付き合い方を「あなたたちが変わる」べきです。

個人的な経験ですが、借金を当たり前にする人間の金銭感覚は
普通の人間と同じ思考と思わないほうが良いです。
特にギャンブル系をする人間の思考はろくなことがないです。
ひょっとして父親は母やあなただけでなくすでに他の周りの人たちに迷惑かけてませんか?
現時点ではぐらかしているのは、おそらく過去お母様や他の人たちと
面倒なやり取りをしてごまかしてきた結果でしょう。多分暴いたら山ほど出てきそうな臭いがします。

お母様が今現在どうなってるのかわからないけど、借金は最悪闇金ルートになったりします。
縁を切って係わり合いにならないのが家族として一番安全ではあります。
仲が良く、育ててもらった恩はあるでしょうが
うちは親の親戚関連で兄弟が全員巻き込まれ、兄弟のせいで縁を切ることがなかなか出来ず
結果裁判も巻き込んで泥沼化したことがあったのでお気をつけください
549名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)22:50:06 ID:FOL
イ○ンのお肉コーナーで塩の味がついた鳥の軟骨を買ったんだけど、焼いて食べていたら中に鋭く尖った縦2センチ、巾1センチほどのしずく型をした骨が混入していた
気づかずに子供が食べて口の中が血だらけに・・・
綿を噛ませて止血したんだけど、これイ○ンに言いに行ってもいいだろうか
レシートも何も残ってない・・・
550名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:00:51 ID:MBC
>>544
レスありがとうございます。
そうなんですよ。私が苦しいのはまだいいけど特に何の関係もない今旦那がなぜ
それに巻き込まれなければならないのか。偽善とかではなく。
私は腎臓病があってもうそれほど長生きはできないとは思いますが今旦那に余計な
迷惑をかけたくない。

また、上の子と下の子でかかったお金が桁ひとつ違うので上の子がかわいそう。
上の子に遺産を残してあげたいと思ってるけどもう田舎の家くらいしかありません。
551名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:03:58 ID:MBC
もうそれほど×
それほど○

すんません。 すぐにはしなんです。
552名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:17:42 ID:4G9
>>549
別に返金を目的としないなら、電話で
「こうこうこういうことがありました。レシートも頂いていないので、返金は結構ですが、今後はこのようなことのないようお願いします。」
でいいんじゃない?
553名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:19:30 ID:pP3
>>549
言ってあげるのも優しさかと
レシートないなら返金なんかは難しいとは思うけど
子供さん可哀想にな
お大事に
554名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:32:34 ID:FOL
>>552
>>553
返金は求めてませんが、これもし飲み込んだりしてたら・・・と怖くて
イ○ンで買った証拠はないですけど、現物持って伝えに行きます
555名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:33:56 ID:7sI
>>534
その奨学金が無くなった時の事に関しては話さなかったの?
そういう話一切なしで受けさせたんなら親にも責任あると思う。
失敗した時の事考えないって大人としてどうなのよ

>>544も含めて子供ときちんと話したのか不明だし考え方が理解できない。
親が子供に払ったんなら子供は自分の子供に払うってのも普通の考え方だよ

それと知らなそうだから言っておくけど医学部って普通に過ごしてても忙しいから、普通の大学生活想像しているんならあんたの決めつけが間違ってる。
なんか文章からも何がそんなに下の子を憎くしてるのか分からんほど憎悪が伝わってくる。
そりゃ電話も用が終われば切るわな
556名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:35:53 ID:oFb

友達と喧嘩?してしまった・・・

もともとすごい仲良くて、
毎週電話で5時間くらい話しているほどの仲なんだけど(お互い学生で学校は別々)、

わたしのほうでいろいろやらなきゃいけないことが立て込んでキャパシティオーバーでイライラしてしまった。
それで「この子にとってわたしは必要ない友達だ」「同情で付き合ってくれてるんだよな」

「いままで迷惑かけまくったからわたしは捨てられる」
557名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:42:39 ID:oFb
途中で送信してしまいました・・・

「こんなわたしじゃいつか捨てられる」→「捨てられる前にわたしが捨てなきゃ

となって距離を「置いた方がいい」「ごめんね」とか言った。

前まで月1で遊んでいたけどそれもなし。
前からこういうわたしの病み期?でこんな錯乱状態に陥って
同じようなことを言ったこともあったけど、
前までは学校で嫌でも顔合わせていたし、直接話して解決できた。
でも今回はそうもいかない・・・

きちんと話し合いたいけどその子と話すとまた「わたしはこの子に釣り合わない価値のない人間だ」
「捨てられる」って考えが頭から離れない。

昨日も電話で5時間話したけどそんな感じがずっとつきまとっていてふとしたちょっとしたことで「ごめんねごめんね」って謝ってしまう。

どうすればこんなこじれた感じを修復して、病むこともなくまた遊べるようになるのかアドバイスを求めたいです・・・
558名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:46:37 ID:7sI
>>557
立て込んでてついついそういう事言っちゃうって言うのを言えば良いんじゃない?
そしたらどういう立て込み方かとか聞いてくれるよ。

5時間話すってルーティンをどうにかすべきなのか(時間取られるし)は分からないけど
真実伝えた方が早いと思うよ。

キャパオーバーな時は簡単な事にも集中が割けないし、友人なんだったら期間限定で切られたってなんとも思わないって
と俺は思う訳だけど、どうかな
559名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:52:12 ID:pP3
>>556
なんか恋人みたいな関係だね
自分に自信がないから?そんな感じになるのかな
なんにせよ友達からしたら面倒くさいと思う
捨てられたら大変てのが根本にある気がするから
新しく仲良しな友達作ればいいんじゃない?
依存心がある友人関係はうまく行かないよ
560名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:52:37 ID:qGt
>>556-557
本心でどうにかしたいならカウンセリング行け
友人はあんたのタンツボじゃない

まあ友人のためを思ったら、このまま逃げ切ってほしいけどね
わがままメンヘラと関わるのは時間の無駄だ
561名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)23:56:45 ID:Sgk
>>557
きつい言い方するけどごめんね。
だいぶ友達に依存しちゃってるね。
捨てられ恐怖が抜けないから、自分から捨ててしまおうと思ったり、
友達が追っかけてきてくれることを期待してないかな?
謂わば構ってちゃん。
友達のあり方としては、ちょっと歪んでるね。

友達ってさ、別に週に5時間話してなくても、何年かに一度話すだけでも、ペースをすぐに取り戻せるもんだと自分は思うよ。
なんかこれまでと同じようにしないと、友達と切れてしまうんじゃないかと追い込んでないかい?
それで切れるならそこまでの友達だし、忙しいならそう言えばいいやん。

大事な友達ならわかってくれるよ。
562名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)00:19:13 ID:x1w
>>561
そう、それ
構ってちゃん

どれだけ仲良くても友達側が疲れると思うわ
563名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)00:29:18 ID:EPW
愚痴らせて!
姉が父に車貸したらどこの馬の骨とも言えない女乗せてやがった!
父は昔女乗せて無茶な運転してスピード違反2回切られてる
それから母が車取り上げて、二度と他人を乗せないって名目でたまに母の車を貸してたらしい
それが車の中に誰のかわからない口紅やピアスが落ちてた
私や姉は化粧をしないし、ピアスもあけてないのに、父が「娘たちだ」って言い張ったものだから母と大喧嘩
それで母は二度と車を貸さないといった翌日に事情をまだ知らなかった姉に車を借りて人を乗せた
なぜ女を乗せたとわかったか
後部座席に弁当箱がのこされていた
しかも汁が垂れて後部座席にべったり
姉は父から返してもらったあと4日間乗ってなくて、私が発表会で駅まで送ってもらう時に後部座席に座り、ドレスにベッタリ汁がついて発覚
父に問い詰めたら「姉が誰か乗せたんだろ」と嘘ついた
姉は人を殺してしまったら怖いからって絶対他人を乗せないのに!
何が一番腹が立つかって、姉、今結婚式控えてる
なのに姉が知らない人を後部座席に乗せてドライブしてたなんて相手に思われたらどうなるか!
そもそも相手親族との顔合わせを控えてるのにこんなトラブルを持ってくる父の神経がホントにわかんない!
母と父は見合い婚らしいから愛はないのかもしれないけど、自分の愛娘にこの態度はないんじゃないの!?
母は姉の結婚が済んだら離婚するって言ってるのに、父は母と私がなんでこんなにキレてるのかわからないと言う
しかも姉にさえ一言も謝ってない!
後部座席の清掃も姉が全部やって父は一銭も出してない!
なんでお金出さなきゃならないのかも理解してなくて、「弁当忘れたのはワシじゃない」「ガソリン代は渡した」だって
イライラする!
おねえちゃんに迷惑かけるなこの薄らハゲ!
564名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)00:59:14 ID:Cgf
>>534
奨学金か学資ローン、どっちでもいいけど
亡くなった父の実家の祖父母宅に住んでいるのに月20万は多いでしょ?
まずはそこから考えたら?
一般的な家賃光熱費はかかってないんだよ?
学費だけで私立医学部は4、5千万って言われているのに・・・ありえないでしょ
565名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)01:25:09 ID:bSQ
>>563
ムカつくのはわかるが、ちょっと落ち着こう。
566名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)02:01:26 ID:0mN
月20万?w
頭おかしいよお前
567533 :2015/12/11(金)02:04:53 ID:ul4
皆様レスありがとうございます。まとめての返信で申し訳ありません。

やはり父に考えを改めてもらうことは諦めた方がいいみたいですね…最終的にそうなりそうな予感はしていました。
あと、ほとんどの方が「他にもっと借金がある」とおっしゃってますが、具体的な数字を隠すということは、そういうことですよね。
母は離婚も視野に入れていますが、高齢の母方祖母も同居なので心配をかけさせたくないと踏みとどまっている感はあります。
ですが家庭の雰囲気が悪いことはもう誤魔化しようがありませんし、そろそろ限界かもしれませんね。
別居の兄弟が年末に帰省してくるので、一度家族で真剣に議論したいと思います。
568名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)03:06:37 ID:WQW
>>563
父親の財布から強制的に徴収して、二度と車を貸さない 姉の旦那になる人にもそれは周知させる。 いつかの為に興信所に依頼して浮気相手調べたら?
わけありな人だと破談になりかねないし。
569名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)04:40:09 ID:9jz
>>534
学費はともかくとりあえずまず20万はありえないのはともかくとして
とりあえず無理やりにでも子供とちゃんと話し合わないとだめだと思う。
下の子をそうさせたのは貴方自身の責任だし、
そして旦那の甘えさす好意も拍車をかけている1つでしょう。
まず下の子が何を考えてるかわからない時点で、知ろうとする行為を放棄してます。
祖父母にもお世話になってるんだから、間に入ってもらってちゃんと話し合いましょう。

>>557
人を試す人間ほどろくな人間はいません。
俗に言う構ってちゃんメンヘラがよく使う手です。
自分の都合で付き合ってもらって、自分の都合で勝手に「自分は必要ない」などを判断して
人を試すような行為をとる人は信用が置けません。いずれ人が離れます。
ご自分の判断能力にそこまで自信が有るのか知りませんが、
そもそも相手の気持ちや考え方を勝手に決め付けること自体おこがましい。

>>563
どんまい。
財布の紐は誰が握ってる?父親から勝手に引き落としは厳しいのかね。
借りた車を他人に貸すこと自体ありえないのに、何が問題かわかってない時点で
父親の正義感や道徳観は欠如してる。
まあ何にせよお母様離婚するっぽいからとりあえず手切れ金だと思うしかないかもね。
570名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)10:43:35 ID:qOf
祖父母家でのはっちゃけはあるにしても、それ以前に再婚したこと自体許せてないんだろうな
内容からして>>534も子供への愛情薄いタイプみたいだし
ちゃんと腹割って話し合ったら?
571名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)12:31:54 ID:x6s
うーん、その「下の子」の話を聞かない事には何ともなあ
何故親に寄り付かなくなったのか
「上の子」といろいろ比較して「上の子はこんなにいい子なのに」と書いてるけど、姉妹で家の中でどういう扱われ方だったのかとか

気になったのが、「下の子は対人関係に問題があって子供の頃苦労した」ってくだり
いじめっ子ならともかく、いじめられっ子だったのに親がそれって可哀想だなと思った
子供がいじめを受けてる状態を、「問題起こして親に苦労させて!」って子供からしたらキツいよ
その調子で接してきたから今があるんでは
572名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:06:18 ID:6Xi
>>563
その父親はねーちゃんの結婚式とか出るの?
((((;゜Д゜)))ガクガクブルブル
573名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:09:29 ID:QrI
>>563です
>>572
出ます・・・
だから母と姉と話し合い、父にはビデオカメラを任せて動画を撮る係に任命します
動画を撮る場合は会話が入るので誰も話しかけないかなと踏んでます
574名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:16:20 ID:x5J
きついどころじゃなくて人格に大きな影響及ぼすよ。
子供にとって唯一のよりどころである親がそんな態度取ったらその子にとっては
自分以外=敵って認識になってもおかしくないでしょ。

大人になってからだって精神的にきつい時には頼るのに、
575名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:18:20 ID:CNC
てす
576名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:27:30 ID:6Xi
>>573
父「○○にビデオ任せたよ~(嘘)」酒がぶ飲み~


とーちゃん誰に監視させる?
577名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:37:17 ID:CNC
>>500です。なぜか規制されてたようです。
レスありがとうございます。ご質問にいくつかお答えします。

20万の内訳
家賃8万(その地域のワンルームマンションの相場)
生活費5万(祖父母に渡す分、食費、光熱費等雑費)
小遣い3万(被服別)
学費以外に教科書や参考書、研修費などが必要になるのでそのたびに
振り込む形で20万超える月もあれば下回る月もあり、更に私名義の
家族カードを通販などで使用しているのでそれが月に2~3万です。
20万より多かった。祖父母は70超えた年金暮らしなので家賃は仕方
ないかと。子供の実父の治療費には援助してくれました。保険外が高額
だったので。

イジメ問題
小中は問題なく、高校のときも県立に落ちて私立。特進と普通科に別れて
いて普通科は地域のすべての受験生が滑り止めにしているレベル。
下の子は特進科の特待生。本人の人見知りな態度もあって普通科の子と仲良く
はなかったのだけど、普通科の権力のある女子の彼氏が次女に告白してきたのが
決定的になってもめた。これに関しては学校の先生に聞いて私は次女にIC
レコーダーを買ってやっていじめがあったら録音するように、壊されたものなど
があれば日時を書いて保存するように、その他いやなことがあればすべて日記を
書いておくように言ったのですが、特に使うことはなく先生がうまくまとめてく
れたようでした。これが高2のときでもうその後はみんな受験で普通科との接点
もなくなりました。当時はつらいと言うので学校は休んでよいこと、心療内科にも
連れていきましたが、休むことはしませんでした。

正月に帰省するようなので(姉情報)どう考えているのか4人で話し合うことに
します。それではこれで失礼します。
578名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:46:57 ID:CNC
書き忘れ。
上と下の区別をつけたつもりはないし、逆に姉のほうが苦労した
のではないかと思う。
姉は周囲に非常に気を使い他人を優先して自分が損するようなタイプ
で別の意味で心配。もっと図太く生きればいいし、親に甘えればいい
のにと思う。
祖父母の影響ではと思う点は祖父母はひとり息子(子供の実父)がなく
なったときこの人たちもしんでしまうのでは?という程嘆き悲しみ、
私にはまだ若いんだから再婚していいのよ?といいながらも実際に再婚
した私を憎んでいるのではないかと思われる節がある。
後、次女が専ブラ開けっ放しにしててVIPに書き込んでるのみたから。
長くひっぱってごめんね。もうやめとくからゆるして
579名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)13:47:14 ID:QrI
>>576
父はお酒飲めません
やるのは式だけですし、そもそもお酒は出ません
580名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)14:02:36 ID:2aI
>>577
高齢の祖父母の所へ預けるんだからって生活費は分かるけど
いくら相場とはいえ家賃はいらないか多すぎるでしょ
家族カードか小遣いどっちかにしたら?
いっそカードも小遣いもなしにしてバイトさせたら?
何でもかんでもしてあげてて後からお金かかりすぎて~ってどうなんだろう

あと云われのないイジメ受けてたのに人間関係で問題ありって……。
区別してないようにしてるつもりかもしれないけど
こうやって部外者が見てても区別してるように思えるってことは
娘さんの中ではもっと区別されてると思っても仕方ないのでは?
自分はしてない!って言い張るんじゃなくそういう思いをさせたのかなって歩み寄ってあげてみようよ
581名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)14:12:35 ID:r2R
>>578
区別つけたつもりがあなたにないなら余計に娘さんと話し合わないとね。

子供って一括りにしたって結局別々の人間だから、微妙に対応の仕方は変わるさ仕方ない。
それを子供側が区別された!あっちに贔屓してる!なんて思うのもありがちな話だと思うよ。
582名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)14:22:44 ID:x6s
>>578
いじめの件、経緯見たら妹さんは何も悪くないのに理不尽な目に遭ってたんじゃないか
それを
「下の子は対人関係に多少問題があって子供の頃も苦労した」
と、「下の子はこんなに問題のある人間だという事実の列挙」との1つとして普通に書いてたのよね
そんな母親怖い
その一文だって指摘されなければ疑問にも思わず説明しなかったろうし、説明だって「下の子は辛い思いをした」って話じゃなくて「いじめの時は私はこんなに対処した、私に非はない」って延々書いてるだけだし

上の方でも誰か書いてたけど、>>500からずっと一連の書き込みからは上の子と比較して下の子への憎悪が滲み出てる
第三者が見ても分かるくらい
583名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)15:11:08 ID:x5J
もう許してとか書いてる時点で自分の非を改める気がないんだろう。
そりゃ次女にもそういう選択肢なくなるわな、ましてやいじめやらなんやらあれば
584名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)15:34:38 ID:Hg5
>>555
高額学費を出すのに「親の老後の面倒を見る」の条件があり老後資金を流用しました 
それを反故にした形です
555には2000万なんてゴミみたいなものなんでしょうが、普通の家庭では違います
>>577
そんなに内実晒さなくていいのに…お疲れ様です
585名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)16:11:33 ID:nSw
>>578
そうそう。レスみるだけなのに下の子に対する憎さがひどいってレベルじゃない。
別に下の子がそうなっちゃったのって再婚のことのみが理由ってわけではないでしょ。
貴方の態度見れば見るほど他にさまざまな要因がどんどん積み重なってるとしか思えない。
ちょっと子供と話し合う前に旦那に自分がやってきたことがどうだったか一度聞いてみたら。

あと内訳もおかしい。特に家賃。
祖父母の家にいるのになぜ一人暮らしと同じ金額出してるの?
賃貸か一軒家かわからないけど、出したとしても一人暮らしの家賃と同じっておかしい。
例えば一人暮らししてる人でも20万も仕送りするのって普通にお金持ちの感覚。
美大などのお金がかかる学校で一人暮らししてる子だって
親からの援助+バイトでまかなってる子かなり多いから
このままだと下の子金銭感覚が狂ったままだよ。

お金を払わないではない。金銭感覚を一般的にきちんとしてあげたいという方針から、
旦那も含めてもう少しお金の割り振りをしっかり改めるよう説得しないとだめだと思う。
もちろん世間一般的な相場はどんなものなのかも踏まえて。
586名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)16:13:08 ID:x1w
長引くスレ行きなよー
なんのためにあっち作ったのさ
587名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)16:42:57 ID:lbz
>>549
あのスーパーなら意見箱があるだろうから
そっちに書くと社内で周知される確率が上がりそうな気がする
588名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)18:40:01 ID:1xj
元嫁が再婚してた
子供引き取ってそれなりに楽しくやってる35のおっさんだけどショックだわ
浮気とかじゃなくてお互い一緒に暮らしていて色々すれ違いがあって話し合って別れた。
いわゆる円満離婚。
偶然元嫁にあったんだけどすごく可愛くなってたでも男と歩いてて再婚したってさ。
別れなきゃよかったかも…
今ちょっと後悔してる。
子供といるのは楽しいよ?
でもあと数年で思春期来たり、10年少し過ぎたら結婚するんだろうし就職して遠方なら俺は一人だと思うと悲しいわ
気を使われてこっちにべったりもそれはそれでキツいし
将来を考えて、再婚も考えたけど子供が嫌がったり相手と反りが会わなかったらそれこそ本末転倒だ。
虐待とかニュースもあるし
あとこんな立場から言ったらダメかもしれないけど子連れの女性と新しく家庭を持つのは大変だと思う。
バツイチ小梨の人も育児経験ないのにいきなり母親をやらせるのも忍びないし、無理だと思う。
もちろん今まで通りに俺が子供をみるけどやっぱり迷惑かけるし
初婚の女性とか万が一付き合えて結婚に持ち込めても相手の親に合わせる顔がないし、俺が親の立場だったらぶちギレ必至。
そもそも恋愛する気力がない!
結局どんなに考えを巡らせても俺は独居老人確定って事だよな?
589名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)18:50:59 ID:rD4
>>588
>偶然元嫁にあったんだけどすごく可愛くなってたでも男と歩いてて再婚したってさ。
>別れなきゃよかったかも…
言ってはなんだけど、元奥さんは再婚した人と一緒になったから可愛くなったんだよ。
588と一緒にいたらどんどん醜くなっていったと思う。

588がだめな男ってことじゃないよ。
習慣とか価値観とか、些細などうでもいいことでも合わない相手と一緒に暮らすと多大なストレスになる。
ぶっちゃけコップのしまい方だのタオルの使い方だの、そんなことですら積み重なったら無理になる。
異なる育ちをした人間同士が一緒に暮らすって大変だもん。相性の問題だよ。

再婚はいろいろ考えて面倒なら、子供が独立した後で同じように気楽な相手と恋愛楽しめばいいんじゃない?
40あたりだと付き合ったら結婚考える人が多いだろうけど、50過ぎて結婚歴ある人だったら
家族の問題とか介護とか資産とか考えたら、恋愛だけまたは事実婚で済ませたいって人も増えるんじゃないかな。
今は老後はホームも多いから、リタイヤした後で友人や恋人ができるケースも多いと思うよ。
590名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)18:58:45 ID:x1w
>>588
元嫁さんが再婚してたのと
あなたが独居老人一直線なのは関係ないじゃん
きちんと分けて考えなよ
591名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:06:07 ID:P89
>>577
>家賃8万(その地域のワンルームマンションの相場)
何のための居候なのか
祖父母宅に住んでいる(居候の身)のにこれは多い。渡すのなら祖父母に!
食費や光熱費を考えてもせいぜい5万程度

>生活費5万(祖父母に渡す分、食費、光熱費等雑費)
生活費は娘に与える小遣いや服、教材費はここから
足りない分は自己負担、もしくは申告制で渡す。

どう考えても20万は多すぎ。
もっと家族で話し合う必要があるんじゃない?
592名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:10:28 ID:1xj
恥を忍んで言うと寄りさえ戻せば独居老人免れるかな…なんて思ったんだ。バカだよな、たしかにごっちゃにしてるわ
593名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:19:11 ID:1xj
>>589
確かにそうかもしれない。
大きな理由はないけど小さい理由の積み重ねだった気がする。
子供が望めば面会出来てたどこかで別居ぐらいの感覚だったのかも
今は老人ホーム貯金が趣味みたいな感じだ。
594名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:25:36 ID:Hg5
>>588
不妊で子供好きな女性には良物件なんだけど…そっちの線で探す気はない?
595名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:36:58 ID:nb1
>>583
もうやめてっててのは長くなった事に対してだと思うよ

月20万の仕送りで遊んで成績落とす子に無理して大学行かせる意味ないよ。医者にはなれそうなの?
596名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:40:13 ID:6N0
>>584
そういうところだよ。
俺はきちんと話したのかって聞いただけ、まぁそういう約束があったなら言い分も少しは分からんでも無いけど
544ではそれ書いてないよね。500の言い分にのっかるとあなたまで500と同程度の信用できない親になるよ。

まぁ>>544も18の頃にした約束がそこまできちっと守れるかどうかって判断も親としてすべきだったような気もするけど
ちなみに私に取って2000万は大金です。国立じゃないとダメって言われて実家から国立通いです。
597名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:40:14 ID:1xj
>>594
本当に実在するの?
598名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:40:49 ID:1cT
ダイエットしたら垂れてた胸が余計見窄らしくなって泣きたい
599名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:44:09 ID:6Xi
つ 「シリコン」
600名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:49:06 ID:1cT
整形は嫌!!!!
601名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:50:19 ID:lbz
>>598
池脇千鶴みたいなのか・・・
素敵おっぱい・残念おっぱい、おっぱい・ちっぱいも関係ない話だけど
おっぱいの健康の為に脇からデコルテにかけて、
脇から下乳経由のデコルテ中心にかけてのマッサージは
みんなした方がいいと思うの。
おっぱいから脇にかけて、さらに脇からおっぱいに向けてを両方。
乳がんに罹るのは食生活や生活習慣と言われるけれど
下着がきつくなってから顕著に増えているって話を聞いたのね
でもみんな、おっぱいぶらぶらさせながら職場に行けないじゃない?
だからね、夜脱いだら血行を良くさせるのは良い事だと思うの
602名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:56:27 ID:2aI
>>597
子供が好きだけど何らかの病気等により授かりにくい人は結構いるよ
ただ100%無理って人は少ないし何かきっかけないと不妊かどうか調べないだろうから
不妊だけど子供は好きのバツあり女性ならいるかもね
しかし女性に「不妊ですか?」とは聞けないだろうな

>>598
大胸筋鍛えると違うよ
あと寝る時もノンワイヤーやナイト用のブラをする事
自分も18キロ痩せた時胸のラインが落ちたから上記の事をしてたら大分元に戻った
603名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)19:56:34 ID:1cT
>>601
誰それと思って画像検索したらまさに私みたいなおっぱいが出てきたよ
デコルテ本当ペタペタなんでマッサージやってみる
604名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)20:04:50 ID:lbz
>>603
あのね、様々な物をおっぱいに求心させるって事は毒素も集めるって事になるのよ
なので食を含めたきちんとした生活を送って、その結果の血液をおっぱいに送ってね
乳がんって本当に女性は簡単になるから。
デコルテをマッサージして筋肉をほぐしてから鍛えると、綺麗にモリモリwするよ
605名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)20:15:21 ID:6N0
>>584
医学部と勘違いしてたけど薬学部か。
薬剤師やMAなんて親の老後見れる程の高給取りじゃないぞ。

親ならその辺り調べてあげなよ。
薬剤師が本領発揮するのは社会人経験がそこまで無い女性が薬剤師バイトした時のバイトの高さ位で
後は大企業行った奴らと大差ない。
社会人経験無い18の子と約束するならその辺りは親が調べて当然なんじゃないのかなぁ。
と思ってしまうけど、まぁ飽くまで自分の親と相対比較しての感想なので、世間がどうかは分からんです。
606名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)20:36:52 ID:6N0
>>605
なんか違和感あると思ったらMRだった
607名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)20:44:37 ID:1cT
>>604
ありがとう
これを機に食生活も見直すよ
608名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)21:38:07 ID:swd
以前にここで相談させていただいたものです。少し進展があったので、ご報告させて頂きます。(下記リンク)

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448169378/440-

ここにお世話になった時には、様々な励ましの言葉やアドバイスを頂きましたが、その中に「感情的になって気持ちを伝えてみる」のはどうか、というアドバイスを頂きました。
好きだとは彼女に言い続けていましたが、愛しているとなると口にした記憶はありません。そう考えてみると確かに、妻に対して色々と気持ちの表現はしてきましたが、それが感情的で激烈なものではなかったと思います。
(恐らく)今までで最も辛い時期であるのに、いつも通りの言葉を投げかけていては、やはり響かないのではないかということを考えさせられました。
結論として、今までの生活で彼女に支えられた部分は絶大なものであるし、感謝を含め、強く感情的に訴えることにしました。
伝えたのは先週です。
今までの感謝と愛しているということ、これからもずっと一緒に暮らしたいということを出来るだけ感情的に伝えました。
何を言おうか何を言おうかと言う前に考えたりもしたのですが、いざ言ってみると気持ちが変な方向に言ってしまって何を言ったかはあまり覚えていません。
その後、(私の主観ですが)目に見えて会話が増えましたし、雰囲気も昔に戻ったような気がします。
さっき彼女に話しかけられて、不妊治療をしたいということと、私も愛していると言ってもらえました。
とりあえずアドバイスや励ましの言葉を下さった方、ありがとうございました。

それでは
609名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)21:46:13 ID:fqM
すごくいい話風だけどw
リンクは絶対間違ってると思うw
610名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)21:49:43 ID:iuO
奥さん原因の不妊の人かね
611名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)21:52:01 ID:swd
失礼。こちらです。指摘していただいてありがとうございます。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448169378/488-
612名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)22:00:50 ID:iRq
>>588
なんか前スレ715みたいな話だねー
613名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)22:01:37 ID:1xj
>>602
不妊って子供が苦手か子供を見るだけで辛いとかそんなかんじだと思ってたから目から鱗だよ

個人的には嬉しいんだけど、血のつながりのない人に自分が今まで通りに面倒をみるとはいえ一緒に暮らして貰うって図々しいと思ってだけどもう少し欲張ってもいいのかな。

うじうじ悩んでたら元嫁にメールする所だったわ
614名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)22:12:32 ID:Tf4
>>601
素敵おっぱい・残念おっぱい、おっぱい・ちっぱい
みんなちがって、みんないい

つまりおっぱいは愛なんだよ
615名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)22:56:59 ID:6N0
>>608
良かったよかった。
年齢が自分&彼女と一緒だったから気になってたんだ。
自分らが結婚するのはまだ先になりそうだけど、それでも余裕あると思ってる。
じっくり取り組んでくださいな
616名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)22:57:34 ID:x6s
>>601
>乳がんに罹るのは食生活や生活習慣と言われるけれど
>下着がきつくなってから顕著に増えている

へえー
ワイヤー入りのブラより、スポーツブラとかの方がいいのかな
スポーツブラした事ないから構造がよく分からんけど

食生活っていえば、乳製品が乳がんに影響大きいって聞いたな
国ごとに見ると、乳製品の摂取量と乳がん発症率には綺麗に相関があるとか
617名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)23:23:14 ID:x1w
アメリカかどっかの学者がブラジャーする人としない人とでは
乳癌の発生率にかなりの差があるって発表してたような気がするようなしないような
618名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)23:36:07 ID:iRq
お店でブラジャー試着しながら選ぶと
ものすごいきついやつを店員さんに薦められるんだけど…
619名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)23:50:06 ID:x1w
きついブラジャーしててもなる人はなるし、ならない人はならないんだろうけどね
一番いいのは早く見つけることだから
検診行こう
620名無しさん@おーぷん :2015/12/11(金)23:50:57 ID:TyX
皆さん『手料理』って胸を張って言えるのってどのレベルですか?
例えばスーパーの惣菜を皿に移して温めて、は違うのは分かります。
豆腐だけ用意する麻婆豆腐の素、みたいのも全く調理しないわけでは無いけど簡単なので胸を張れるとは違うと思う。
でもカレーにルーを使うのはセーフだと自分では思う。もちろん「カレーはスパイスを調合しなきゃ!」って意見もあるだろうけどそれだけの為に色々と揃えるのも・・・。
何故こんな事を書くのかというと、最近兄の奥さんが料理に関して妙に突っかかってくるんですよ。
メニューの例を挙げると、自分で米をといで炊飯器で炊いたご飯・グリルでセットして焼いた鯖・時間が無かったのでめんつゆで煮た肉じゃが・だし入り味噌を使った豆腐とネギの味噌汁・スーパーで買った煮豆。これがなっちゃいないと。
もちろん煮豆に関しては文句は無いけど、味噌汁と肉じゃがに関しては手は抜いてあるが一応手料理でしょうよと。
それだけならまだしも魚の焼き方にまで文句を付けるなよ。あなたは毎回七輪か何かを使っているのかい?米は土鍋で炊いているのかい?
ハッキリ言って腸煮えくり返っているけど、そのうち「でも使ってる食材はスーパーで買ったものでしょ?」とか言い出しそうで楽しみに思ってる自分もいる。
ちなみに兄の奥さんは在宅業で家事もキッチリやる人。料理はもちろんだしを取ったりするところからやる。仮に時間や体調の問題で惣菜とかを出さざるを得ない時は家族に簡単ではあるが謝る。
書いたら少し楽になった。おやすみなさい。
621名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)01:19:57 ID:CO8
>>620
全然手料理レベル。うちの嫁もそんな感じ。基本的に「誰に食べてもらうか」が大事じゃない、料理って。
俺は嫁の料理で全然満足。手の込んだもの食べたきゃ自分で作るよ。ただし趣味としての料理だから
毎日なんてとてもじゃないけど無理。旦那さん文句言って無いんでしょ?だったらいいじゃん。
兄嫁のそれはどう見てもマウンティングでしょ。あなたを下に見たくて仕方ない…っていうか、そうでもしないと
アイデンティティが保てないタイプの卑しい人間だよ。だいたい他所の家庭のそういった事情に
首突っ込む事自体が不敬だ。「お前には関係無いだろ?」って言ってやれないもんかね。
622名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)01:24:03 ID:fxj
>>620
「えー、そういうのいかにも小姑って感じですよぉw」とか笑って言ってやれば?
てか兄の奥さんって小姑って言うのかな?
「えーなんか小姑みたいwww」とか
623名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)05:16:51 ID:5SW
>>620
もう兄の奥さんと話さなくていいよ。
出来るだけ合わないようにした方がいい。
兄の奥さんが料理の話を振って来ても、相手にしちゃいけない。
何を言われても「うーん」「そうねー」「そうなのー」「私にはわからないわー」
「うちは普通にやってるだけよー」
この5種類の返答で全部返せばいいよ。
上の人も書いてるけどその糞兄嫁、あなたにマウンティングして「いかに自分は凄いか!」
って事を主張したいだけだからまともに相手にしちゃダメだし、相手の質問にもまともに答えちゃダメ。
「どんな料理してるの?」なんて聞かれても、「うーん、うちは普通の料理よー」
「普通ってどんな?」って聞かれても「普通は普通よー」って何も答えないでひたすら
相手がのれんに腕押し状態になるような受け答えしてればいいよ。
そういう面倒くさい兄嫁なんてまともに相手にする必要なし。
624名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)09:59:29 ID:xVH
>>620
めんつゆ使用は麻婆豆腐の素と同レベルかなぁとは思うけど
別に個々の家庭で美味しく食べられてればいいと思うしちゃんと手料理だよね
「時間がなかったから」「手を抜いてる」と書いてあるから
変に料理上手を気取ってる訳ではないだろうし
うっせー放っておけ!と言っちゃえー(解決案じゃなくてスマソ)
625名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)11:13:54 ID:T4t
おだしは鰹節づくりから始めます(嘘
626名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)11:20:05 ID:SCV
>>620
嫉妬されてるんじゃないの?
620の家と兄嫁の家がどんなもんかわからないけど、
兄嫁は働きながらできる限り手作りしてるんでしょ
でもその努力に相応した賛辞がないのが不満なんじゃない?

本来、それは夫にぶつけて解消するべき問題だけど、
日本女性には多いよね、伴侶にぶつけるべき怒りや不満を
立場弱い相手、子供や部下や新人や義妹なんかにぶつける人
620はあんな手抜きなのに、あそこの家は幸せそうームカつくー!って感じじゃないのかな
627名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)11:21:19 ID:jOx
>>613
30超えのバツイチ小梨や完治はしてるけど(婦人科)入院歴あり、みたいな
健常な精神の女性に子供がいる素性を明かしたうえで当たってみなよ

ちゃんと働いてて、家庭を築けるんでそ
そういう女性はもう男性から選ばれない、と諦めきってるんだよ
628名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)11:50:30 ID:w9G
>>627
なんかこの人やだ。
職場なり友人なりに「不妊小梨で子供好きの人いませんか」って聞いて回ってみろ。
とたんに距離置かれるわ。
629名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)12:56:22 ID:p7m
贅沢なのはわかってるんだけど、人に恵まれすぎてるのが悩み。
長くなっちゃいそうだから嫌な人はスルーして。

今年の春から子供が幼稚園に行き始めたのもあって特に仲良くなったお母さんが3人いるんだけど
この3人が揃いも揃って家柄(お父さんが立場あるポジションの仕事)も育ちも良くて一緒にいるのが辛くなる時がある。
私は同じ日本とは思えない閉鎖的な田舎で育ち、高卒が8割。(子供の進学先の家賃を仕送りすらできない家庭がほとんど)
いかに毎日飲みに歩けるか、送り出せるかがステータスだと信じて疑わない視野の狭いdqばかり。
そんな私はもちろん高卒、就職して倹約、週末なのに遊びに行かないのとかpgrされながらもお金を貯め、何の見通しもなかったけど母と妹を連れて都会に逃げた。(父も毎日飲みに歩ける俺立派な人だった)
母は実家(祖父母)から援助を受けてとある業種のアドバイザーとして食べるのには困らない生活ができるようになった。
私は昼夜掛け持ちでバイトやパートをするしか生活の糧がなかったけど、結婚して子供も産まれて家も建てられた。学歴なんて気にした事はなかった、ありがたい、幸せだと思った。
それから時は流れて今に至るわけなんだけど、田舎で培った「関わったら面倒な人」を早い段階で見極められてしまう自分自身に苦しめらるようになった。
仲良くなった3人以外のお母さんでも会えば話すようになった人が何人かいたけど、なんとなく感じた違和感は全部当たり、付き合わなくて正解という結果が出るたびになんか落ち込んでしまう。
トラブルに巻き込まれなくていいじゃんと思われるかもしれないけど、それらを排除して残るのは結局「私とは不釣り合いの素敵なお母さん」だけになってしまった。
当たり前のように大学(大変失礼だけど偏差値は…な私立でも)なり留学させてもらえたり、将来的に食いっぱぐれがないような学校に行かせてもらえたりと惜しみなく投資をしてもらえて
父親は付き合い程度にしか飲みに出ず、家族の顔を見て飲む酒が一番美味いタイプの人だったのが話を聞いていてわかる。
本人たちにとっては当たり前のことなのでこれらは自慢でも嫌味でもない。
ひけらかすわけでもない、何かの話のついでに出てくるワードの一つ一つのレベルが高すぎる。
偶然にも下はみんな乳児~一歳半とかで働くにしてもしばらく先の話。
常識や子育てに対する価値観も合うし、子供抜きでも集まれるし最高の仲間だと思う。
私が感じてる劣等感さえ取り払ってしまえばすべて解決するのもわかってる。
不思議と彼女たちを羨ましいとか自分の親を恨む気持ちは一切ないんだけど、
なんで民度の低い仲間といるのがお似合いな私なんかと一緒にいてくれるんだろうとか気持ちがぐちゃぐちゃになる。
私が感じてる劣等感を取り払ってしまえば解決するのはわかってる。
次に集まるのはいつにする?
私の都合がつかずに断ると「じゃあ私ちゃんが都合のいい日でみんなが集まれる日に」となる。
ハブられたり意地悪されるよりもよっぽどいい。
わかってるんだけど、なんかしんどくなる。
偶然にも下の子が乳児~一歳半で働きに出るのもまだ先の話だし…
ほんとなんなんだろう。
630名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)13:05:08 ID:p7m
私が感じてる劣等感、の部分、一ヶ所消し忘れたまま書き込みました。すみません。
631名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)13:30:42 ID:i1S
>>625
TOKIOに言わせるとカツオを獲る所から、野菜は土作りからって言われそうだよねw
632名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)13:31:52 ID:UHr
>>629
本当はちゃんと、育ちや親は関係ないってわかってるよね?心の中で、客観的に見たらさ。
私もあるよ〜。恵まれて、かどうかは人によるが、大学まで出してもらったことはありがたいと思う。だけど別のレベルで人を羨むことはたくさんある。
妬みだなー、ないものねだりだな、と落ち込むわ。
だけども完璧な人生、お金もあって、家族皆いい人ばかりで強運な人っているのかな?大かれ少なかれ、問題は皆、抱えてるんじゃない?見えないだけで。
楽しく聡明なお友達と付き合いたくないなら避ければいいけど、すごく良い人たちなんでしょ?もったいないよ。
お子さんいるんだよね?私はろくでもない親に育てられたから、素敵ママたちの子とは遊ばせられないわ!って思う?極端な話だけど、それに近いベクトルの話だと思う。そんな理不尽な理由で友達付き合いやめさせるかい?
誰しもコンプレックスはあるけど、あまり考えずに付き合い楽しいなら付き合う、自分の子どもには自分のような思いはさせない、とりあえず幸せになる!を念頭に生活したらどうかしら?
633名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)13:44:26 ID:PA9
>>629
あなたがその素敵なお母さんたちを選んだように、その人達もあなたを友達として選んだんだよ。
何故選ばれたと思う?学歴や出身がどうだとか関係なく素敵な人だって思われてるからだよ。
コンプレックスって中々抜きがたい棘みたいなものだと思うけど、いつか「付き合ってもらってる」
っていう意識も無く溶け込める日が来るんじゃないかな。そういう環境にすでに身を置いてる
あなたは、もうそういう事にふさわしい人なんだと思うよ。

あとね、そういう意識があるって事は相手とちゃんと向き合えてるって事でもあるから
何も悪い事ばかりじゃ無いと思うよ。きちんと一線を引けてるっていうか、友達付き合いの
距離感を上手く測れてるっていうか。図々しい人ってやっぱり付き合いたくないもの。
生まれ育ちなんて自分じゃ選べないじゃない。大事なのは嫌だと思ってたそれらと決別して
新しい道を歩みだした事。何もやましいところが無いんだったら胸張ってやってけばいいさ。
634名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)13:52:33 ID:cY9
>>629
相手の三人はあなたを下に見てるの?違うんだよね?
四人がそれぞれ相手を尊重し合えてるなら気にする必要はないよ。

家が素晴らしかったら子が素敵な人になるわけじゃないし、家が残念でも素敵な人にはなれるんでしょう。
ママ友三人にとっても貴女は素敵な人なんだよ

経済的に子供に同じことできないのは別問題と考えましょうよ
635名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)14:35:43 ID:iqW
浮気された側。
別れてほしいって言われたときは、怒りじゃないけど、すごい複雑な気持ちで、こっちももう一緒には暮らせないなって思って離婚した。
でも、離婚した後、家に帰っても誰も出迎えてくれないんだって初めて離婚を後悔して、会社の噂好きの女性に何故か離婚を嗅ぎつけられて、理由まで聞かれたときに「俺だって好きで離婚したわけじゃないんだよ」って、思わず声を荒らげたときに帰ってきて欲しいんだって自覚した。
会社で扶養うんぬんの変更の書類書いてる時に本当にみじめな気持ちになって本気で死にたくなった。
相手が手を上げるようなひどい男だったら帰ってきてくれるかな、って思ってた。
で、この前元嫁とその家族に偶然会った。
子供までいて、幸せなのかは分からないけど普通の生活を送ってるみたい。足早に去ろうとして通り過ぎる時に、近況を察されたのか、元嫁で鼻で笑われた。
悔しいとか怒りとかじゃなくて、何なんだよって気持ちになる。
元嫁を大事にしてたし、尽くしてきたっていう自負はある。再婚したくないって言ったら嘘になる。でも、会社では俺のDVで別れたってことになぜかなってるし、もう無理だなって思う。
先が見えない。
636名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)14:40:59 ID:SBH
>>635
おおぅ…気の毒に
何て言っていいかわからないけど元気出してよ
637名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)14:43:32 ID:AwA
>>635
浮気された側の立場でこういうのも申し訳ないが
多分そういう弱気で前に出れない未練がましい性格だから
会社でよからぬ噂が蔓延ってしまうし自己中嫁に浮気されかつ馬鹿にされるんだと思う。

多分だけど貴方は人に利用されて犠牲になるタイプの人種。
考え方1つで今後の人生変わるよ。
浮気してるのに悪びれず鼻で笑うような女。人として最低。
そして貴方とは単純に相性が悪かった。
んで言われもない噂。事実じゃないのにそれを広めた低俗な人間がいる。
そういう人間達のせいで自分の今後の人生つぶされてどうするよ。
もっといろんな人と交流する機会を作るようにしたりして視野広げた方がいいと思う
638名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)14:54:58 ID:H6y
>>635
そんな辛い状況になったことが無いから分からんけど、
うわさ好きに声を荒げた事と言い、ため込んで爆発するタイプなんじゃないか?

DVのうわさが周るって事はそういう素養があるって思われてるって事だよ。
じゃなきゃ異議も自然と出る。
後言うべき時に言うのも大事

どっかでさくっと切って>>637の言うとおり色んな人と交流して
自分の立ち位置見極めてから新しい道に進んでは
639名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)15:14:33 ID:cY9
理由聞かれた時に相手の浮気が原因でだと伝えたのだろうか?帰って来て欲しいと怒鳴っただけなら会社内でのDV噂は、気持ちが高ぶったら怒鳴る→DVっていう安直な下衆の想像につながったんだろね
640名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)15:19:00 ID:bx2
>>635
試しに俺のDVで別れたって言ったヤツを名誉毀損で訴えるって言ってみたら?
相手の人間性を見極めるいい材料になると思うよ
641名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)15:25:59 ID:fxj
>>637
>考え方1つで今後の人生変わるよ。

このへん具体的に聞きたい
私も参考にしたい
642名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)15:51:56 ID:AwA
>>641
あまりに人によって例が違うので具体的といわれると困るが
この人のレス見る限り、おそらく過去自分がやったことや得たものや思考に対してかなり執着心が強め。
特に
>元嫁を大事にしてたし、尽くしてきたっていう自負はある
この発言とか露骨で、今までやってきた自分を否定したくないタイプなのかなと思う。

>>635にとって愛情たっぷりが嫁にとってはそれは愛情にはならなかった。
DVが原因で別れたことに「なぜ」かなっている。

自分はこうやったらこう思うだろう。ということを信じてやまない結果、
そこにズレが生じた現状が今だと思うんだけど
多分自分の思い込み優先で、相手をちゃんと見れてないんじゃないかなと。
他人も自分の行動も含め、もうちょっと冷静に判断できる目を持つべきなんだと思う。
で、色んな人たちと交流してもうちょっと視野広げてみなって話につながる。

この人の場合は浮気して人を傷つけるような人として最低な嫁に
はたして執着するような価値があるのか。第3者から見るとあきらかだよね。
「考え方1つで変わる」は「盲目のままでいいのか」って言い換えも出来ると思う
643名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)15:56:21 ID:SBH
>>642
離婚してどれくらい時間が経ってるのかにもよるかもね…
だって誰でもいきなりは切り替えられないでしょ
職場でそんな追い討ちかかったら余計にさ
DV疑惑だって、元からそんな人だと思われてたわけじゃないと思うよ
あんまりよく知らない職場の男性が声を荒げたとこ見たら「そういう人なのかも」ってなるじゃん
知らないからそう思われただけじゃないかな
それにしたって下衆いよね
644名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)16:06:29 ID:fxj
>>642
ありがとう
自分の思い込みと相手の感覚は違う、という所ね

>人に利用されて犠牲になるタイプの人種
が人生変えるための考え方の変え方っていうのが知りたかったんだ
このタイプの人に共通する考え方ってあるだろうから
645名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)16:23:17 ID:AwA
>>643
もちろん。この話はいままで好きだった愛情というものを無視してる話だから
好きだから切り替えできないのはとてもよくわかる。切り替えで一番難しいポイントそこだからね。
ただこの人の場合、なんとなく自分で一生懸命相手にしてきてあげた結果
そこを利用されてきた人生送ってきたんではないかなと。多分お人よしの良い人なんだと思う。
こういうタイプの人で都合良いように使われる人何人か見てきてるんだけど
個人的にこういう人にはきちんと物を見る力を養って今後の人生
不幸にさせた奴らより幸せになってほしいと願うかぎり。

>>644
前半と後半部分がつながりわかり辛くて申し訳ない。
人に利用されて犠牲になるタイプの人ってパターン何個かあると思うんだけど
「自分は不幸のまま犠牲になるけどそれででいい」っていう考え方する人が一定層いて
その人はもう何言っても無理なパターンが多い。
(自分の思い込みと相手の感覚は違うのがわかっていても自分が犠牲になっていいという人)
ただこの人の場合は、後悔してるし、鬱的に閉じこもって見えないことも多そうだから
まだ視野を広げられる可能性はあると思った。

そろそろやめときます。
>>635には幸せになってほしいと切に願う。
646名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)16:28:54 ID:SBH
そうだね、幸せになって欲しいね
救いがあればいいな
647名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)16:33:02 ID:fxj
>>645
「自分は不幸のまま犠牲になる」って自覚があってもそれでいいという人もいるんだね
犠牲になるタイプの人って、自分で気付いていないのが原因かと思ってた
だから自分のそこに気付けば変わって行けるのかと

前にどこかのスレで、犠牲になるタイプの人はAC(いわゆる毒親家庭で育てられたので自尊心が低い)が多く、自己愛タイプの人にカモにされるパターンが多いと読んだ
「変わりたい」って気持ちと自尊心が大事なのかもしれないね
648名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)17:38:25 ID:SeW
この前もよくいくゲーセン屋のお姉さんから「お店にでんわで××さんがAという男性店員にしつこくされて迷惑してるので店から注意してくれ」って彼氏と名乗る人から電話が掛かってきた と話があった。
聞いた時間帯は彼氏と一緒にいたし、彼氏に聞いてもそんな電話してないと言われた。
そもそもゲーセン屋さんの話は
649635 :2015/12/12(土)17:50:11 ID:iqW
いろいろありがとうございます。

>>637>>638
なるほど…
確かに、噂なんて否定しても覆らないしもういいやってなってるし、弱気なのかも知れませんね…
その時は、瞬間湯沸かし器でした。
人に手を上げたことはないし、声を荒らげたのもあの一件だけかもしれないです。
そう考えると溜め込むタイプなのかも知れませんね。
あと、交流は意識的に増やしてみようと思います。

>>639
「離婚したってホント?」と聞かれたので、
「逃げられました」と答え、
「あなた何したの?」→「性格の不一致ってやつです」→「えぇー、嘘でしょー」→「いや、そんなこと言われましても…」→「ホントは何したの?」→「もういいじゃないですか」→「言えないこと?浮気とかDV?」と言われて、声を荒らげたという感じです


一度切ります。
650名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)18:20:57 ID:bx2
>>649
うわぁ質の悪いおばさんに嗅ぎ付けられたね
そういう人は本当の事が知りたいんじゃなくて自分が聞きたい答えを求めるからねー
確実にそいつが噂の源だろうね
651635 :2015/12/12(土)18:31:31 ID:iqW
>>642>>645
なるほどと思わされる部分が多いです。
ただ、視野を広げるために交友関係を増やそうにも会社では、噂を信じている人も多いですし、信じておらずとも私とは関わりを持ちたくないという人も多いですから、男女問わず会社内では絶望的ですね…
取引先の方ともいい関係にもなったりしたのですが(過去のことは全て話しました)が、いつの間にか噂が回ったのか、誰かから聞いたのか、「昔の噂を聞きました。しばらく距離を取りたい。」というのを最後に連絡がつかなくなったりということもありました。
現在はお見合いパーティにたまに顔を出す程度です。
ただ、素晴らしいご意見を頂けたので、改めて自分を見つめ直し、交流の場も模索したいと思います。

>>643
2年お付き合いして結婚後4年で離婚しました。浮気は3年近くしてたらしいです。最も、最後の1年強は、私もどこかで気づいていて、気持ちを取り戻そうと必死でした。
652639 :2015/12/12(土)18:32:27 ID:cY9
>>649
情けないと感じるのかもしれないけれど、「嫁に浮気されました。」と言っておいたほうがいいと思うよ。下衆にとっては「逃げられた」→あなたに原因。詳しい事を言わない→言えない→言えないようなひどいことを嫁にした。っていう図式に見える。

忘年会があるなら、いかに元嫁を愛していたかを交えながら元嫁の浮気を公表して泣けばいいんじゃないかな

噂が気になるならだけど
653名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)18:40:30 ID:awG
職場にいる中年ババアは決め付けが激しい。
作業や動作が早い=丁寧に掃除していない、または慌てていると決め付けてきて説教してくる。
朝の掃除は開店時間に間に合うよう少し急ぎめではあるが隅々までモップや掃除機で隅々のゴミをほじくり出してるくらい丁寧に掃除しているつもり。
それなのにどっかからゴミを集めて来て「まだゴミが残っている、丁寧にやれ」と言われる。
しかも一々クドクドと長い。え?それ一言で済むよね?って事を何回もクドクドと。
で、開店時間に間に合わないとまた私に難癖付けてくる。
何回もそう言われてきてその都度さらに丁寧に掃除してきたがまたその繰り返しで意味はないと悟る。
丁寧に丁寧に掃除してもどっかからまたゴミをほじくり出してきて長ったらしいお説教無限ループ。
一つの事に難癖つけてきてクドクドと長ったらしく絡んでくる。
何か指示されたり聞かれたりしてこっちは返事をしたつもりなのに自分が聞こえないからと「返事してない・無視された」と決めつけてまた難癖。
私がした覚えのない事を「した」と決めつけた上で説教してきた事なんて頻繁にある。
他のバイトがやらかした事も全部私の所為。
店長が電話を使っていて急ぎの連絡を出来ずにいたのも私の所為。
ない物を補充したり立て続けにレジが混みどうしても手が離せなく個室の掃除を出来なかった事に対しても難癖。
反論しても言い訳するなで片づけられてまるで話にならずこっちがハイハイと受け流して終わる。
そうすれば早く無意味な説教が終わるから。
作業をしたまま話を聞けないと決めつけてよく仕事を遮って来る。コップぐらい拭かせてください。
領収書の名前を書く時、漢字をど忘れしてお客さんにメモ帳に書いてもらった。
当たり前だけど軽い謝罪とお礼を言ったのに私が無言で客に領収書の紙を押しつけ名前を書かせたと決めつけてまた難癖。
何回か否定し続けた事はあった。まるで私とは話にならんと言わんばかりに「もういいわ」と言って話を終わらしてくる。
話にならんと思っているのはこっちです。
こんなこと繰り返してたらいつか本当に名誉棄損で訴えられるんじゃないの。

私は何もおかしい動作をしている覚えもないし、小さいミスをする事があるけどそれは自分で補っていけるレベルの間違い。
店長にいちいち報告したりするようなレベルでもない。
それをあたかも重大なミスをしでかしたようにギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
動作が早くて慌てていて丁寧に作業が出来てないように見えるらしい。でも私はいたってホントにマジで普通の人間の速さだと思います。
コップ一つ拭き終わるまで1分経過するくらいスローモーションじゃないとお前の目にはまともに見えないの?
私が作業するすべての仕事を私より遅く入ってきた他のバイトの真似事だと本気で言ってるの?よくそんなことが言えるね。
いままでの仕事も全部そう思われたんだと本当に落胆した。
それともただ八つ当たりしたいだけの口実?

なんでもない事に突っかかり一人でヒートアップし疲労困憊アピール。
疲労困憊なのはこっちです。ついでに時間も無駄にされています。
ババアの納得の行くような作業や動作をするように他人に難癖付けるよりも
同時に二つや三つの作業が出来るような影分身の術使えて人間の感情を持たない人を探してくる方が早いと思う。

この職場で仕事をする義理はないと思った。
でも地元はド田舎だから他にバイト出来そうな所はない。
次に求人チラシが入ったら転職しようと思う。
いまはただ無心に仕事行っているだけ。

このババアは創価学会員なんだけどみんなこうなの?
こういう性格って創価特有の何かなの?
654名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)18:56:15 ID:bx2
>>651
そんな酷い状態を放っておく会社って…
かなり上の上司に相談してみては?これ以上放置するなら会社に対しても何らかの法的手段を講じます、ぐらい言って
噂流した連中も法的手段と聞いたらあっさり仲間wを裏切ってコイツが言ってたって差し出してくると思うよ
離婚の時に弁護士さんにお願いした?
655名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)18:57:55 ID:SeW
一切してないのに誰かわからないけど気持ち悪い。

途中で電源なくなってへんな書き込みでごめん
656名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)19:05:38 ID:bxd
>>653
敵認定されたのかも
前に勧誘されたり新聞を勧められて断らなかった?
657名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)19:12:27 ID:awG
>>656
勧誘とかはそういうのは一切なかった。
というよりあんまり創価の話題を出してこない。
でもたまに聖教新聞を持ってきて個人で読んでいる。

聖教新聞ではない方の普通の新聞の余白欄になぜか「布教」など複数の単語が殴り書きされている事があって奇妙だとそのババアに知らせた事があった。
布教以外の言葉は忘れたけど何個か単語が達筆で殴り書きされてた。
今思えば創価ババアの仕業かもと疑っている。

それが関係ないとしても敵認定はされていると思う。
ババアはうちの母親と古い知り合いだから便利屋同然の扱いをしても良い、礼儀は必要ないと思っている。
658名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)19:14:37 ID:SXL
>>655
変なところで切れてたからどうしたんだろうって気になってたw
かなり気持ち悪いね
659名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)19:50:40 ID:iqW
>>650
源です。言いふらしまくっていたので…

>>652
やはり、そういうものなのでしょうか。
下の方のご意見と合わせて考えさせていただきます。

>>654
離婚時には弁護士の方に一応お願いしました。
そういうことになればはまたお願いしようと思います。
660名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)19:56:04 ID:Ju3
宗教関係ないとおもうw
うちの男社長も、そうだから。
そこまでうるさくはないが
きめ付けやら、一言で済むことを延々ととか、お前のせいとか
天候が悪いのはお前のせいとか、そっち方面まで言い出したら完全に宗教かなぁ
信者の知人が、天候に加えてポストが赤いのもお前のせいとか言い出していたから。
661名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)19:56:43 ID:yB9
薬局の化粧品コーナー行っても、コーナーありすぎて訳わからん。
値段の幅もありすぎだし。
しかし店員には聞けないチキン…。
662名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)20:03:32 ID:Dpr
ググればいいのに
目の前の箱はなんのためにネットにつながっているのか
663名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)20:04:44 ID:daZ
>>661
肌にトラブルがないなら、自分が好きな「雰囲気」とか「値段」あたりで、まずサンプルをもらって試してみては?
肌が弱いとか心配があるなら、店員さんに相談した方がいいね
勇気が出ないなら最初だけ友人と一緒に行ってもらってもいいかもね
664名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)20:17:32 ID:bx2
>>659
相談した方がいいよ
元妻が周りに都合の良いように言いふらしてる可能性もあるし
もし再婚を考えた時にそういう噂は例え嘘でも障害になるよ
665652 :2015/12/12(土)20:52:16 ID:cY9
>>659

離婚してからお付き合いもされているようですし、かなり前の事ならば、やるならしっかりシナリオ練って下さいね、馬鹿正直にすべてを言うことないし、元嫁がが悪かったことが伝われば十分ですしね

651読まずに書き込みました。噂の元がしっかり分かっているなら654でいいんじゃないかな。

あなたが抱え込んで悩む時間は無駄だよ。
666名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)22:25:24 ID:WbK
初めて書くのでおかしいことあったらごめんなさい。愚痴です。

うちの親が子離れできません。
うちは両親離婚しているものの、
両親とも親権を譲らなかったので
法的にはどうなっているかは知りませんが
両方の家に私の部屋があり、交互で行き来していました。

そんな私も上京して数年経ち、親が結婚した歳も過ぎ、
同棲したい人ができたので両親に伝えたいと思い
ジャブのつもりで両親の恋愛観を聞いてみたのですが、
父は恋愛なんて10年早い、
母は男の子と2人きりで会うなんて絶対だめという考えでした。

周りの子も次々結婚しているし
もう金銭的にも親に頼らず暮らせているのに、
幾つになっても親にとっては子供なのでしょうか。
ちなみに20代半ばです。
階段を駆け降りれなくなってきました。

結婚はさせないと小さい頃から言われているのでそこは諦めているのですが、
孫の顔見たいとか思わないのかな。
667名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)22:27:52 ID:SRu
会社の忘年会をやったんだけど、お開きになって皆がそれぞれ帰りだしたとき
違う部署で滅多に顔をあわせないオバチャンが、車で自宅まで送って行ってくれる人(つまり車持ちで酒飲んでない人)を探してるようだった。
駅まででなくて自宅となると……と皆に断られていて、最終的に全然親しくない私のところまでやって来たが「このあと夫を迎えに行ってそのまま出掛けますので…」と断った。
するとオバチャンはムスッとして「へー!こんな時間からまた更にお出かけですか~!あなた新婚?子供がいないとやりたい邦題できていいわね~!」と煽ってきた。
こちらもカチンときたので「子供はいますけど私達が出掛けてても問題無いので」と言うと
「いるよね~実家に子供預けて好きなことしてる親w 子供が子供育ててんのよね」と噛みついてくるので
「いえ、一人暮らしの大学生ですもの。完全に親の手を離れてますから……」と答えたら
「え……あら……そうなの……そんな大きな子がいるの……そう……」と酔いが醒めたように普通のテンションに戻っててワロタwww

まぁ、子供が大学生で一人暮らししてるってのはウソなんですけどねwww
一人暮らししてないっていうか大学生でもないし。実をいうと子供なんていない。
こんなウソついたら旦那に怒られそうだけどそういえば結婚したことなかったわ。私。
そもそも車持ってないしな。
帰宅してからずっと独り言止まんないわ。
あーあ、死にてぇ。
668名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)22:52:42 ID:SRu
あーなんかタイミング悪く真面目な質問の後とか……
ガチで死ぬしか……

>>666
親御さんの気持ちも解りますが
貴方の人生の主人公は貴方です。
胸を張って彼氏と同棲して、いつか幸せな結婚をしましょう。

でないと私の様になります。
669名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)22:54:51 ID:eCE
>>666
まだ見ぬ孫の顔より実の子の方が可愛いのでは
まぁ、ご両親とも子離れ全くできていないのには同意ですがね

>>668
死ぬなよwww 頭の回転が早くてあなた素敵よw
2016年は近年まれに見る幸運な一年になりますよ(テケトーw)
670名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)23:02:22 ID:o0I
>>668
生活板もおーぷんで初めて来たから、貴女のレスがあまりに見事で流れるような文だったので、「この忘年会時期のテンプレみたいなレスなのか?様式美か?」と思ったわよ。
死なないでw。
↑のかたも書いているけど、ユーモア忘れない貴女には旦那子供がいなくても素敵な友達がいるんじゃない?
671名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)23:03:46 ID:WbK
>>668
ありがとうございます。
誰か何か言ってくれるかなと思っておそるおそる更新したらこれで思わず笑ってスクショ撮りました笑

彼氏は親の承諾無しの同棲はしたくないなあって言ってるので、なんとか親を倒す算段をしようと思います。

ちなみに私もめんどくさいご飯の誘いとかは家庭があるフリして断ってます笑
672名無しさん@おーぷん :2015/12/12(土)23:17:27 ID:cY9
>>671
頑張ってね

これからの方針も決まってるみたいだし668が素敵すぎて言うことがないや
673名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)00:17:31 ID:Q0E
>>668
見事な流れで笑って文章よんだら最後でワロタwww

>>671
同じように両親ともにものすごく厳しい友人がいたなぁ。
携帯すら20後半くらいにならないと持たせてくれなかったくらいのレベル。
今はなんとか一人暮らしさせてもらってるみたいだけど実家から歩いて10分くらい。もう年齢的に30代半ば。
20台は女性にとって大事な時期だよ。
子供生んだりするのもやっぱり20台のほうが先の未来設計もやりやすい。
結婚させないなんて親の束縛のせいで、貴方にとって
女として当たり前に得られる幸せを奪おうとするのって病的で怖いね。
最近は婚約という形で結婚前の練習期間の同棲という形をとる人もいるから
貴方の人生が両親によって振り回されませんように
674名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)00:43:34 ID:X4P
>>667が素敵すぎてw
675名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)02:27:49 ID:eHH
>>667
深夜に爆笑しちゃったじゃないか
676名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)05:33:59 ID:jD3
嫁は耳がまったく聞こえないわけじゃないが、難聴がある
補聴器はつけているが、見えないように髪の毛で隠していた
この前嫁と結婚三年目記念にレストランで食事をとっていたが、料理の説明を嫁は何一つ聞き取れなかった
説明はドコドコ産野菜とナントカ魚を一緒に蒸すことでそれぞれの風味が云々・ソースはコレコレでカクカクでお楽しみいただいたあとにシカジカで召し上がってください、みたいなありがちなもの
それが聞き取れない
説明する人のしゃべり方もモゴモゴしていて俺でも聞き取りにくかったから、嫁は何度も何度も聞き取れるまで聞き返してた
状況としては店員を捕まえて「コレなんなの?原料は?何処産?何の出汁使ってるの?」と細かくチェックする人のように見えていたと思う
レストラン側には嫁の耳が悪いことは伝えてたから、善意で嫁が聞き取れるようにゆっくり何度も説明してくれたが、
近くで食事していた若い親子と若者のカップルに「レストラン側への嫌がらせじゃないのか」「聞き取る努力をせずに相手の善意に頼ることは怠惰ではないか」「聞かなかったらいいのに」
とずっとヒソヒソ聞こえてきていた
嫁も何度か聞こえてしまったみたいで、たまにビクッと声のする方を振り返ってしまい、「聞こえてる、佐村河内だ」と言われていた
「さぶざおこじってさっきから言われてるけど、なんのこと?」
と不安そうに聞いてくる嫁を見ているのが居たたまれなかった

俺は見た目は普通だが、左目が全く見えない
そのため、食器との距離が掴めず、慣れないナイフとフォークだとガチャガチャ鳴らしてしまうこともあった
そのことも「カップルでうるさい」「マナーが悪い」と言われていた
嫁の席から俺の死角にいる人が俺の立てる食器の音に睨みつけてくるのが見えていたらしくて、やはり居たたまれない顔をしていた
ただゆっくりと食事をしたかっただけだったのに、俺達は二人共社会からの疎外されている事実を目の当たりにしただけだった
677名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)06:29:52 ID:M0o
耳が聞こえる676が、店員から聞いた説明を再度するとか、嫁の疑問を676が代理で聞いて、それを店員に聞く。
滑舌良い店員に代わって貰うなりすれば良かったのでは?
そうしたら、変に注目もしなかっただろう。
耳が悪いなら、ペンと紙を鞄に入れておけばいいのに。
676が耳の代わりにならなくてどうすんだって思った。
ゆっくりしたいなら個室料理店へどうぞとも思ったよ。
678名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)07:09:47 ID:E5r
>>676
目がみえない分、スッゲー耳いいのなw

料理の説明なんか聞こえたフリしてしれっと流せよ。
679名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)07:33:42 ID:X4P
>>676
それはちょっと嫁さんに非がある気がする
難聴の自覚あるんだよね?
なんでそこまでムキになって料理の説明聞きたがるんだろ
680名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)07:51:48 ID:YhF
ガチャガチャ音を立てたり、何度も何度も店員に説明させてたら、誰だって睨まれるよな?
見た目
681名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)07:52:18 ID:YhF
見た目健常者なんだから、睨まれて当然だよな。
682名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)07:58:33 ID:ObV
あまり書き込みしたことないので、スレチだったらすみません。
25歳女で、人にみられる仕事(受け付けみたいなお客様の目に触れる仕事です)に就いています。
元々は容姿に自信がないので裏方希望だったのですが、人員不足で補填されるまでそこに1年居ることになりました。
そこで、お客様でいらっしゃる40~50代の方や、男性社員に太ってるねと1週間に数回いわれます。
しかし病院の健康診断などに行くと痩せすぎで毎回注意されます,,,。
これってなにが原因なんですかね,,,。
因みに体重は46キロ、身長163、バストはほぼ無い感じです。
顔は柏木由紀?(ネットで調べたら悪口ばっかでした,,,)に似てるとよく言われます。
自信がないのでスタイルには気をつけてますが、これだけ太ってるといわれると、世間一般にはこの体重はデブの類いなのか気に入ったので
質問させていただきました‼
683名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)08:10:47 ID:K45
>>682
まったく太っていません。標準体重より少ない体重です。
それに、他人の体格に口を出すのは失礼です。マナーがなっていない。
40~50代なら、昭和のセクハラ親父の価値観が残った人たちですね。客なら何を言っても許されると思ってるんでしょう。
男性社員も間違っています。そんな男性社員がいるのは、民度が低い会社としか思えない。
たぶん柏木由紀に似て可愛いからちょっとからかっただけ、そんなつもりは無かった、というのが彼らの言い分でしょう。言い訳にもなりませんけどね。
そんな民度の低い非常識な輩がいる会社だから人員不足なのでは。
退職をお勧めします。そんな人たちが変わるわけないので。
684名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)08:19:06 ID:TTK
>>676
障害云々はどうも思わないけど
何故耳が普通のあなたは奥さんをカバーしなかったのか謎
「~産なんですね」とか「~と~のソースですか!美味しそうですね」とか
おうむ返し風にあなたがハッキリした発声でリピートすれば奥さんも聞こえたんじゃないの?

あなたもあまりにもガチャガチャ音を立ててしまっていたなら
箸を出して頂くとか、いっそマイ箸を持ち歩いて
お店の人に断ってから食べれば全員幸せに食事を楽しめたと思う

疎外されてるんじゃなくある程度のマナーな雰囲気に自分達を合わせないと!
685名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)08:20:07 ID:X4P
次から最初から個室にした方がいいよ
子持ちの人が子供がバタバタするから個室に〜ってなるのと一緒
自分に合う場所を選べば嫌な思いすることも減るよ
686682 :2015/12/13(日)08:20:35 ID:ObV
>>683
レスありがとうございます!
体重、すごく気になっており1度45キロまで落としたら、周りから太ったなど
言われなくはなったのですが、体調がわるくなるし日中眠いしで、どうにかこの体重で
妥協していたので、世の女性はどんな感じか気になってしまいました,,,。


就活が上手く行かずやっと入れた会社だったので
辞めるという選択肢がありませんでした!!
太ってると言われることが嫌、これは性格の問題ですが容姿に自信がないので裏方に回りたい
甘えかとおもっていたので、退職も視野にいれようと思います

687名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)08:26:25 ID:TTK
>>682
いやいやいや、その身長体重でデブなわけないじゃーん!
もしかしたら失礼だけど顔がパンパンというかほっぺがプクプクで
顔から想像すると全体はこんなもんだろうくらいに思われているのかもしれないよ
でもそれにしたってその男性客や男性社員がものすごく失礼なのは変わらないから!
ムカつくね!客には耐えるしかないかもしれないけど
男性社員に対しては上司を通してクレームというか注意してもらえない?
688名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)08:56:23 ID:5fp
>>676
健常者は超能力者じゃないんだけど…。
お二人が手話してるとか白い杖ついてるとか、ぱっと見てハンデがあるって解るなら、周りの客も態度悪すぎだけどさ。そうじゃないんでしょ?

例えば涙なくしては聞けないような深い事情から電車内で大喧嘩してるカップルがいたとしてさ、周りで聞いてるだけの人には伝わらないでしょ。うるせー、家でやれって怒鳴られて終わりじゃん。

今までたくさん理不尽で辛い目にあってきたのは想像つくよ。でも健常者に厳しすぎじゃないか?
そのレストランで食事してた人達もそれぞれ、すごく楽しみにしてた1日なんだよ。テーブルマナー完璧な人はそう居ないからあなたの食器ガチャガチャはともかく、奥さんのほうは何とかならなかったかな。
その日だけ補聴器つけるとかメモ書くとか、やり方は沢山あっただろうし実際やってる人もいるよ。
689名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:32:37 ID:O6o
レストランで食材の説明を一言一句逃さないように聞きかえしまくるなんて
いくら難聴でも異常だよ。普通の聴力の人だって聞き逃すことあるけど
そこまで執着しないって
これが保険の約束事項とか、安全上の説明ならトコトンやるべきだけどさ。
アレルギーでもあるなら事前に問い合わせるだろうし、その場で聞く食材の説明なんて
食事の場を少しレベルアップする程度のバック音楽みたいなもんじゃん
難聴ゆえなのかわかんないけど、世の中全ての言葉を把握しないと気が済まなくなってない?
障害者だからって世の中のTPOやマナーがわかんないわけじゃないよね?
690名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:34:17 ID:Xo1
>>683
相手を貶めることで優位に立ち、支配しようとする愚かな人種が僅かですけど
居ます(たいていわが身を顧みられないタイプです お前が言うか!みたいな)
そういう下種な心理の発露で嫌がらせしてんだ、と思ってください
多分他が完璧でケチのつけどころがない女性なんでしょう
希望の職種に早く移れるとイイですね
691名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:41:50 ID:Xo1
ゴメン、訂正する ごく僅かじゃないわ 結構いる
692名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:45:43 ID:Sjy
嫁の目が細くて一重瞼なんで「チョーセン人みたい」「半島顔」とネタにしてたら・・・
ある日目を二重に整形するって言い出した
「安易に顔をいじるなんてそれこそあっちの国のやり方だ」って反対したらブチ切れヒステリー
「目を整形してもしなくても言われて私どうすればいいの!!!」
そのまま実家にお帰りになって、向こうの母親からまたブチ切れヒステリー電話来たのが昨日
「冗談やからかいにしても言っていい事と悪い事がある!!」だと
そもそも一重だって別に毎日のようにネタにしてた訳じゃないし
嫁の家はいわゆる地元の旧家で絶対チョンな訳ないんだし流せよ・・・
これから謝罪&迎えにいかなきゃいけないけど行きたくねぇ・・・
俺あっちの義姉も姑も苦手なんだよ、多分今日は舅も居るし
「不出来な婿」に説教したくてwktk待ち構えてんだろうなー・・・あーあ
693名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:52:08 ID:pea
>>692
さすが~! 
自国のことに詳しいんだね
694名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:52:45 ID:kel
そら離婚されてもしょうがない
嫌ならこれから「ハゲ」「短小包茎」と呼ばれることに我慢しな
事実だろうと事実でなかろうと
695名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:53:30 ID:OKr
本人に非や責任のないことでネチネチ嫁いびりしてるクズ男。
説教だけですむと思う甘ちゃんでもあるのな
緑色の紙がお待ちかねだw 恭しく頂いて来い!
696名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:53:34 ID:X4P
釣りでしょ
スルー検定流行ってんのかな
697名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:54:11 ID:jTC
>>692
釣るのは10匹までにしておいてね
698名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:54:51 ID:K45
>>692
回数少なくても冗談半分でも、美容整形を考えるまで外見をからかわれるのは、言われる側にはけっこうツラいものです。
ところで、嫁地元に在日が多いから嫁も絶対に在日だ、という根拠は?
戸籍謄本など確固たる証拠を見てからでないと、思い込みだけでものを言う(例:全人類の起源は韓国人)のはそれこそ半島の人々ですよ。
699名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)09:57:28 ID:bpK
やだー今日も検定あるのー?
週一ぐらいでいいわ
700名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:00:14 ID:X4P
>>699
最近多すぎるよね
試されてる気分になるわw
701名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:01:23 ID:ph4
不出来な婿じゃなくて、人間としてダメだよね
702名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:05:05 ID:bpK
こういうのがまとめられて、後からまとめ民が来るからいやだわ
冬休みだからかしら
703名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:07:07 ID:pea
まとめっていつも全コメント載せてくれないよねw
704692 :2015/12/13(日)10:07:16 ID:Sjy
釣りじゃねーよ
正直ちょっと悪かったかなとは思ってるんだよ
けど俺むかしから相手の特徴をうまい言葉でイジったり毒舌で笑い取る特技があるの
少数だけど嫁みたいにマジで受け取って切れるのもいるってだけ
芸人みたいに成功率100%とはいかないもんだな・・・
まあいいやそろそろ出かけるノシ
705名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:07:33 ID:pea
あっ、間違えた全レスだったw
706名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:08:49 ID:pea
わーいわーいえんどう豆だー
707名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:09:34 ID:X4P
>>706
どうしたw
708名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:14:21 ID:5fp
>>707
そっとしておいておやり。
709名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:15:44 ID:pea
>>707
ID見て見て
710名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:18:32 ID:X4P
>>709
www
なんのことかわからずググったわw
711名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:20:29 ID:jTC
>>707
無脈性電気活動だと。大丈夫か?!
712名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)10:51:17 ID:K45
>>706
ほんとだ。
713名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:01:00 ID:K45
>>704
>相手の特徴をうまい言葉でイジったり
全然うまくないから。
>毒舌で笑い取る
毒舌じゃなくて悪趣味で陰険なだけ。
>芸人みたいに
芸人は芸人だよ。あんた何なんだよ。
そんなんだから義姉姑に嫌われるんだよ。さっさと離婚したほうがいい。嫁さん可哀想すぎる。
714名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:27:07 ID:DB6
>>692
我慢の限界まで人の容姿をいじるとか狂ってますわ。一緒に笑ってた人がいるならその人もクズですわ。
あんたみたいな「ハゲ」は一人で生きていったほうがいいよ、旧家のお嬢様の財産と結婚したんじゃないの?売れない芸人なの?馬鹿なの?タヒぬの?
715名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:40:33 ID:jD3
>>676ですが、嫁が慎重に聞き返すのは説明に料理の食べ方もあり、また嫁が重度のアレルギーがあるからですよ
自分で自分を守るのは当たり前
料理の説明を聞いて怪しいと思ったものは確認する
それで過去食べずに済んだことも二回あります

それに広めのテーブルで向かい合っているわけですから俺と嫁の距離より、嫁と店員の距離の方が近い
俺が料理の説明をするとどうしても声を張り上げなければならない
それに俺たちの席は中央のピアノに近い席
俺が説明してもピアノの音でやはり聞き返しがおきる
それならば店員の方がプロだからと店員に任せた
耳が悪いことは予約の段階で伝えていたし、プロに任せた選択を叩かれるのは理解ができない
716名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:45:06 ID:jD3
そもそも俺の食器のガチャガチャは仕方ないにしても、嫁の料理の説明を求める姿勢はクレームをつけているわけでもないし、他の客の迷惑とは思わない
それにメモ帳とペンも持っていっていたが、それを使用せずに口頭説明を選択したのも店側だ
耳が全く聞こえないわけではないし、俺たちが意思疎通するのに問題なないからほとんど手話も覚えていない
使えたところで他人は手話が使えないからなんの役にも立たなかった
717名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:46:06 ID:xO0
後出し言い訳ばっかり
718名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:47:11 ID:jTC
>>715
耳が悪いことを伝えるならアレルギーも先に聞いておきなよ。
そういうやりとりでひそひそされるならそれなりの店でコースは先に決まってたんじゃないの?

あなたは自分の立場でしかものを言ってないけど、店のランクがそれなりなら
その場で躾を教える家庭だってあるし、何かのお祝いやらで使うこともありえる。
自分もこの間彼女を両親に見せるためにちょっとしゃれた店行ったけど、そういう人たちが近くに居たら「なんだかなぁ」って気分になるよ。
クレームをつけたわけではないって他の客からすれば店員を長時間独占されるだけで充分迷惑だし、
長々と話して店員が困ってたらクレームにしか見えないよ。

あんたの嫁さんにハンデがあるのは認めるけど、それで責任が0:100になるわけじゃないだろ。
自分のところの責任程度分くらいは反省しなよ
719名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:51:56 ID:pea
予約するときに料理のこと聞かない?
アレルギーあるから私しゃ聞くけどねぇ

ゆっくりしたいのなら
今度から個室とかちょっと離れた落ち着ける席をお願いしたらどうかね

ああ、また釣られてもうた~♪
上州屋の「釣られてもうた」ってもう売ってないのかな?
720名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:52:47 ID:gmQ
アレルギーならば避けたい食材を自分からリストアップする方が確実ではないでしょうか
給仕の人が食事を楽しんで頂くための説明と思っていれば
隠し味や下ごしらえに使われる材料まで細かく説明しないかもしれません
聴力よりもアレルギーのほうが予約段階で確認を入れるべき事柄ですよね
721名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:53:25 ID:jD3
>>718
こっちはアレルギーを伝えてあっても相手はうっかり忘れているなんてこともある
料理を運ぶ人と料理を作る人も別人
毎回「○○と○○と○○と○○と○○は使われてませんか?」と全部確認するのか?
そのたびに厨房に確認にいくことになるぞ

俺に反省しろというのなら具体的に何をどうしたら良いのか
上にも書いたがこちらができそうなことは最初にレストランにつたえてある
722名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)11:54:38 ID:jD3
>>719
>>720
もちろん予約段階でアレルギー全て伝えてますよ
当たり前のことすぎて記載してませんでしたが、自衛のためなら当然ですよね
723名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:00:20 ID:ph4
>>721
予約の時にアレルギーのこと伝えておけば、
当日はたいてい向こうから「これがダメでしたよね」って確認くれるから
それ以降はいちいち料理くる度に聞いたりしないよ
向こうから言わなければ、こちらから「予約の時にお伝えしたんですけど」って確認する
それと、アレルギーがあっても奥様じゃなくあなたが確認すればすむことでは?
何がダメか奥様しか把握してないの?

最初の書き込み見た時は気の毒だと思ったけど、あなたにも問題ありそう
724名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:02:16 ID:ph4
>>704
こういう人いるよね
本人は毒舌で面白いこと言ってるつもりだけど
言われた側は雰囲気悪くしたくないから楽しんでる振りして笑ってるだけ
725名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:02:18 ID:5fp
あー、はい。ぜんぜん悪くないっすね。
いや本当、周りが悪いすわ。反省する点とか1つもねえすわ。
じゃ帰っていいすか。昨日の報道大事件録画したの観るんで。
726名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:03:24 ID:jTC
>>721
予約段階で伝えたんだったらあんたが
「○○は使っていませんか?予約で一応お伝えしたのですが万が一があったら困るので確認お願いいたします」
って言えば良いだけじゃないの?

嫁のアレルギー全把握してないの?

それと他の客の迷惑じゃないって言ってるけどさ、迷惑だったんだよ。そういう反応されたって事は
他の客がどれだけ居たか知らないけど、それなりの数に迷惑ってアクションされたんでしょ?
そいつらが全員心が狭くておかしい奴らだったと?

あんたがそういう態度だったら嫁さんなり反省点見つけてても何も言えないよね。
嫁さんは今回の件について何か言ってないの?
嫁さんが常識ある人だったらギャーギャー言ってる旦那の後ろで申し訳なさそうにしてる奥さんって感じなんだろうね。

それと、健常者だって苦手なことがあって他人に不快な思いさせたら次から解決策考えるんだよ。
嫁さんとまずは解決策考えろ
727名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:12:19 ID:DB6
ピアノが店の売りでなくピアノが聞きたいと言ってないなら、席に関しては店に非があると思う。
ピアノを楽しみに来ている人がいるなら説明が抑えた声になるのが当然だと思う。見た目健常者が何度も大きな声で聞き返していたら嫌がらせと思われるだろうね。
雰囲気を大事にしているところならの説明を自分用と嫁用2回にしてもらって、嫁への説明を耳元ではっきりした声でして下さいって最初に言えばいいんじゃないかな?

アレルギーは予約の段階で伝えたらいいよ
席に着く前にアレルギー食材使ってないか再確認すれば間違いないでしょう
728名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:17:06 ID:k38
障害者様か
729名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:44:38 ID:X4P
だね
障害者の人って可哀想だとは思うけどさ
自分達に思いやりを持って接してくれって言う割には、他人に対しての思いやりはないよね
そんな人ばっかではないけどさ
ID:jD3夫婦みたいな人は完全に思いやりのない障害者様だと思うわ
大体テーブルに運ばれてきてからアレルギーの確認してどうすんだよw
例えば全部にアレルゲンが入ってたら全部下げて違うの持ってきて〜ってやんの?
不毛すぎない?w
730名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:47:04 ID:jTC
席割りだけは店に文句言ってもいいと思う。
ただ、相談者にそういう事言うと「店が悪い」だけで終わらせて何にも改善しなさそう。

アレルギーのことだって給仕に聞いてどうすんだって話しだし。
煽りではなく頭が健常なんだったらそこは考えないと

自分の身を考えるのが当然と思えるんだったら、そこに「他人のことを考える」ってのも追加しておかないと
731名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:48:44 ID:DB6
〉こっちはアレルギーを伝えてあっても相手はうっかり忘れているなんてこともある
〉料理を運ぶ人と料理を作る人も別人

そう思うなら、毎回「○○と○○と○○と○○と○○は使われてませんか?」と全部確認するしかないじゃない。

〉そのたびに厨房に確認にいくことになるぞ
店がアレルギー食材を毎回言わないと把握できないの
らそうしてもらうしかないじゃない。
嫌なら最初にアレルギー食材リストアップした紙渡せして1品ずつ給仕前に確認するよう頼めば?

あなたの考える理想のサービスが分かりません。

732名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:49:20 ID:jD3
>>723
俺は全部把握してないよ
ナッツがダメな嫁が細かくどのナッツがダメなのかとか俺はわからない
クルミは食べられるけどコレはダメとかある
そこまで細かく俺はわからない

>>726
店に伝えておいたのに配慮がないねって言ってる
733名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:51:33 ID:0nS
>>731
きっと世の中の全てが自分達中心に回って欲しいんだよ
ほんの席割りだけだよね引っかかっていいのは
それでも文句までは言えないんじゃない?
そういうのって店側の好意でしょ

全部の人間があんた達のために生きてんじゃないからね
もう少し自分達ばかりじゃなくて周りのことも考えないと
734名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:54:59 ID:X4P
配慮ってする方が出す言葉で
してもらう側が配慮してって言うもんじゃない気がするんだけど、どうなの

子供が何かやらかしたときに「子供のしたことだから」って言うじゃん
アレと同じで
735名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:55:06 ID:jTC
>>732
嫁のアレルギーを把握してないとか予想外すぎるわ。
あんたはもういいから嫁さんが心配だわ。

あんたが把握してればあなたが代わりに聞いてそれで終わる話だった。
嫁さんのために覚えることすらしないの?
覚えられないなら携帯のメモに入れるなりは普通するぞ
736名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:56:26 ID:DB6
アレルギーを完全に把握していないあなたが店にどうやってアレルギー食材を使用しないよう店に予約したの?覚えられないならリストアップして毎回店にFaxしたら?残念ですが最低限の自衛の努力レベルが低いよ。
737名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:56:49 ID:7hU
そこまで酷いなら
ナッツなんてどんな料理にでも入ってる食材でもないんだし
入ってなさそうな料理出すお店に行った方が早いよね
蕎麦アレルギーの人は蕎麦屋もうどん屋も行かないよ
738名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)12:58:07 ID:YhF
なんで「今回は残念だったけど、次の記念日は個室にする」って謙虚な姿勢にならないんだろう。
これだから障害者様はって言われるんだよ。
739名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:00:17 ID:jD3
>>736
予約したのは嫁だか?
>>737
だから予約段階でレストランに確認してるって書いてる
740名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:02:39 ID:7hU
>>739
確認しただけじゃ気が済まないんでしょ?
意味ねぇじゃん


あと叩かれ出したときの「〜だが?」率の高さに笑うわ
741名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:03:26 ID:bpK
その話まだするの?
この人自分が言ってほしいこと言ってもらうまでやめないんじゃないかしら
742名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:04:02 ID:gmQ
食べたらいけない食材を書き出したものを給仕に渡して厨房に確認してもらい
安全な料理や調理段階で除去可能な料理をメニューの中から挙げてもらう方が良くないですか
普段の外食とは違う特別の日の予約しての食事であれば
事前に料理を決めておくなどもできたかもしれません
席についてからメニューを眺める楽しみは減りますが
コース料理だと思えばいいのですし

奥さんの聴力に問題があると分かっているのに、
奥さんが聞き取る以外の確認方法を用意していないとか
一番身近な人が「詳しくはわからない」で済ませているのが理解しにくいです
743名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:05:34 ID:jTC
>>737
蕎麦アレルギーだけど、丼ものも出汁に入ってるからアウトだね。
蕎麦屋には入らない。

>>741
長引くスレって当人にその気が無いと難しいからあんまり役に立ってないね
744名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:09:28 ID:X4P
>>743
後半、それ思ってたー
移動したら?って言われると
拗ねたのか迷惑みたいなんで〜って言いながら
消える人がほとんど




自分の愚痴

トイレで手を洗わない人多すぎ
大人だし、しかも女ね
これだけノロだウイルス性胃腸炎だいわれてんのに
ピャーって水で指先濡らして終了だよ
酷い人はその手を髪の毛へ…
モノを直に触る分(触るよね?)男の人の方が綺麗に手洗いしてんじゃないかとすら思うわ
745名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:11:31 ID:DB6
嫁がどのように予約したのか
店にどのようなサービスを期待していたのか(料理の食材を紙にリストアップして欲しかった等)
なぜその店を選んだのか(ピアノを聴きながらの食事を楽しみたかった等)

色々と長文書いてるけど基本的な情報が少ない。
746名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:13:03 ID:Yfu
掘り下げちゃうのかよ
もういいじゃん
747名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:22:55 ID:jTC
>>739
取りあえず嫁のだめなもんくらい把握しろ。

嫁を聴覚的なので助けるんであればあんたは健常者なんだよ。
もうちょっと嫁を助けることを考えて動きを考えろ。

俺が言いたいのはこんだけ、読んでて同情が嫁>店になってきたわ。
嫁が常識人だとしたら、あんたみたいに守ってくれないで他所を攻撃する旦那とか苦しいだろうな。
748名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:36:00 ID:ft7
障害の有無とかアレルギーの有無とかその他の事情とか、自分の側にいかに重大な理由があろうと
それをたまたまその場に居合わせた全ての人に漏れなく汲み取って理解してもらうなんてことは絶対に無理な話だよ
障害者とか健常者とか関係なく、これは誰にとっても同じこと
それに、見た目が健常者なら世間は健常者として扱うのもごく自然な話
明らかに障害者だと分かっている相手に対して、障害のことをあげつらって云々するなら差別だけど
健常者(に見える人)に対して健常者としてのリアクションを取られたなら差別どころかむしろ平等な対応だと思うけどね
「そんなつもりじゃないのに誤解された、悲しい」までならまだ分かるけど「やっぱり俺ら障害者は…」になると理解も共感もできない
749名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:45:21 ID:NPe

直接近くでゆっくりされた料理の説明は聴き取れなかったのに、電話で予約は問題なく出来るの?お嫁さん
聞き取りにくさって電話の方がだいぶ高いと思うんだけど、健常者でも
750名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:51:16 ID:h7V
嫁は悪くないのに社会からこんな扱いをされる!って時々書き込んでる人じゃないの?
一個のケーキを半分こしてる夫婦とかいたよね
751名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:53:32 ID:jTC
>>750
いつぞやの紅茶の人か
752名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:54:16 ID:HWE
「事前に言っててもうっかり忘れることがあるからぁ~」てwww
じゃあ、実際に駄目な物が入ってても、それを給仕がうっかり忘れてるかもしれねぇじゃねぇかwwwww
そんなに店が信用できないのなら自分達で作れよ
滅多に来ない障害者の為に健常者と同じ値段でそれ以上のサービスをしとるのが分からんのか?
それを感謝するどころか、「配慮が無いね」って・・・そりゃ障碍者様呼ばわるされて当然だわ
ってか、何故ここまで批判されて未だに「自分1人が正しく、その他全員が間違ってる」と思えるのか疑問
そこまで自信満々に生きていけるような奴に何の配慮が必要なんだよ
753名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:54:25 ID:s7W
>>749
横だけど、自分(中程度難聴)の場合は固定電話はほぼ聞こえないけど
携帯電話で音量最大にすると割と聞こえるよ。
対面で普通に喋るより携帯の方がはっきり聞こえたりもある。
まあ個人差はあるけども。
754名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)13:59:39 ID:NPe
>>753
そういうもんなのか
私は珍しい苗字で、対面だと復唱して確認されるものの大体1回で聞き取ってもらえるけど
電話(携帯)だとなかなか分かってもらえず苦労するもんだから
難聴の人も電話の方が大変かと思ってた
755名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:00:06 ID:Wrv
>>751
紅茶の人なんてのもいたのか
ケーキ夫婦はハーブティーだった気がする
756名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:02:29 ID:s7W
>>754
あくまでも自分の場合ね。
仕事でも携帯で喋ってると普通に通じるもんだから
難聴って言っても信じてもらえなくて何回も困ったことあるよ。
757名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:10:39 ID:jTC
>>751
あぁ、それです。
お茶に無頓着な人間なものであんまりしっかり覚えてなかった
758名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:15:10 ID:X4P
>>753
難聴の人は携帯の方が聞こえやすい場合あるっていうよね
うちの爺さんそうだわ
759名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:29:13 ID:NPe
この人に、騒動になったあの乙武さんのイタリアンレストランの件についてどう思うか聞いてみたいなあ
760名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:34:51 ID:TTK
>>732
あんたが言ってるのはもう配慮の範疇ではなくワガママ
補聴器つけて「聞こえづらいのでハッキリ話してください」、
あなたには 「目が不自由なので距離感が掴めずご迷惑おかけします」って
プラカードでも持つようにしたら
そうしたら配慮()してもらえるよ

>>744
いや、夫曰く、洗ってない男性も多くハンカチ使用率もあまり多くはないらしい…
761名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:35:55 ID:xs5
ID:jD3みたいな周りに甘えるだけ甘えて迷惑ばっかりかける障害者様()がいるからほかの障害者の肩身が狭くなるんだろうなぁ
本当にやめてほしい
762名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:50:25 ID:NPe
>>744
前に読んだ酒井順子のコラムで、外のトイレに入ってハンカチ忘れた時にどうするかって話を思い出した
「あの人ハンカチ持ってない」って思われるのも嫌だから、とりあえずバッグ開けてポーチ取り出して鏡に向かって口紅塗りつつ「どうすっかな…」と考える、と書いてて
えっそれもう既に「トイレ出て手を洗わない人」になってるんじゃ、と思った

>>760
男性の場合はトイレの小の時に触るのって自分の衣服や体だけだけど
女性の場合はトイレの設備いろいろ触らなきゃいけないから、バッチさ(気分的なものも含めて)がかなり違う
763名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:50:42 ID:tLN
誘導のお白洲~
思い掛けず長引きそうな相談者のスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448763282/
764名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:53:16 ID:oJ2
>>758
携帯電話はなんか振動が出て鼓膜?に直接聞こえるんじゃなかった?
スピーカーがないとかなんとか・・・
新品の時に「ここに耳を当てて~」ってシールが貼ってあったような。
765名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)14:59:30 ID:jTC
>>764
骨じゃないか?
鼓膜だってその振動を骨に伝えて音を聞く訳だから、
ダイレクトに骨に振動させるなら極端な話鼓膜いらない
766名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:01:35 ID:K45
骨伝導だね。
7671/3 :2015/12/13(日)15:12:32 ID:2YK
三十を過ぎた息子が最近やっと結婚したのですが、私が口を滑らせ嫁を怒らせてしまい、もう会いたくないと言われています。

結納の時に嫁の妹さんが、犯罪を犯した親戚の言動に似ていたため後日息子に電話で
「あの妹は親戚と同じようになるから気をつけて」
と助言しました。
息子に電話しているときに、当時彼女だった嫁と出かけていたらしく、携帯の音漏れですべて聞こえていたようで、嫁は
「自分の家族を少し会っただけでなぜそんなに侮辱されないといけないの? あんな人ともう会いたくない!」
とわがままを言っています。
7682/3 :2015/12/13(日)15:13:07 ID:2YK
嫁には新しく親戚になる人に不安要素があったら心配になる親心を理解してほしいし、そんなに怒らないでほしい。
そもそも電話をかけたときは息子だけいると思っていたので、嫁が隣にいることを教えなかった息子も悪いと思います。
もしいたら絶対こんなことは言わなかったです…。

謝ろうとして電話をしたら、嫁がしつこく詰問してきて、結局口論になってしまい、血が頭にのぼって嫁に
「親にそんな口のきき方するなんて、私の時にはありえなかった。そんなんならもう離婚しなさい!」
と言って電話を切ってしまいました。

その後、単身赴任している主人と娘に愚痴を聞いてもらうと、主人は「お前が悪い、謝りなさい」と言うのです。
電話で謝罪すると口論になるので、お正月みんなが集まるときに謝ろうと思うのですが、嫁は
「中学生の妹に犯罪者予備軍なんていう人と今後付き合っても何かしら不都合が出てくる。お互い接さないのが一番だ」
と言って会いにきてくれません。
7693/3 :2015/12/13(日)15:15:12 ID:2YK
いくら相手の親が嫌いでももう家族なのだから来るべきだと思います。
気の強い嫁となんとか仲直りしたいです。
どうやったら仲直りして親戚付き合いしてくれるでしょうか?
教えてください。
770名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:19:23 ID:wmC
検定試験の先生…
私、逆流性食道炎になりそうです!
771名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:22:13 ID:K45
あ、これもスルー検定試験なんですね。了解です。
772名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:24:42 ID:jTC
頭おかしいのが沸くのって夏じゃなかったっけ?
エルニーニョの影響かな
773名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:28:38 ID:5fp
冬休みにはまだ早い気もするが。
>>770
先生はな、君のことを実の娘のように思っているぞハァハァ
774名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:32:46 ID:bpK
やだー最近変なの多過ぎー
年末は変な人が増えるからかしら
775名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:32:53 ID:DB6
息子は悪くない、嫁がそばに居るか確認するべき。

最初にどのように謝ろうとしたのかが分からないので教えて欲しい。嫁の詰問とやらも一緒にね。

「親にそんな口のきき方するなんて、私の時にはありえなかった。そんなんならもう離婚しなさい!」は個人的には絶縁レベル

ご主人はあなたが悪いといっているようだけど、一緒に相談した娘の反応が書かれていないけど娘さんもご主人の反応と一緒でしょ?

謝ってもらう側にうちに来いとかあり得ない。本気で謝る気があるなら謝りに行くものではないかと思う。
776名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:35:15 ID:ySh
あ~あ、落第者出ちゃった
777名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:37:50 ID:DB6
ごめんなさい。見事なスルーっぷりだと感じたのですがこれってコピペ?
778名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:48:22 ID:X4P
>>777
追試ね…
779名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:49:12 ID:2YK
コピペではありません
実は息子に嫁が話を聞いていたということを聞いたのが電話で、突然のことに動揺して、息子に
「それは悪かったと思うけどなんで教えなかったの?」
と少し怒ってしまいました
その話も嫁は隣で聞いていたらしく、私が謝るから電話変わりなさいと言っても嫁は変わってくれませんでした
なので嫁に直接謝ったわけではありません

詰問はまず嫁が
「なぜ私の妹を無職になる、犯罪者になると思ったのですか?」
「私はそういう人とよく関わってきたからわかる。あの子をなんとかするのは姉とその両親の勤めだからなんとかしてください」
「ではどうすればいいのですか?」
「それを考えるのはあなたたち」
「考えもなしに文句ばかりつくのは誰でもできます」
ここで親に〜と私がいいました

娘は「嫁と親戚付き合いするつもりあるの?もっと考えて行動しなよ」と呆れていました

嫁が電話を変わってくれたら電話で誤り増す
それに住所も教えてもらっていません
780名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)15:57:56 ID:27K
相談スレはさ、全力で釣られたらいいんじゃないかな?
スルーばっかだと、本気で相談したい人も来られなくならない?
もしそうなったら、スレタイにそぐわなくなりそう…
781名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:00:06 ID:jTC
>>780
まぁ確かに

>>779
自分の何が悪いかそもそも分かってる?
そこがずれてたら余計に関係悪くなるよ。

後これからのあなたの態度しだいで、関係が良化すると思ってる?
782名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:01:11 ID:oWz
旦那ってか義父?がマトモで良かったな これが片親ならこのキチ論理が
そのまま通っちゃうから
実姉のトメがこういうタイプで、義兄=ムチュコタン全て肯定のボッシー
ムチュコタンはデートに妹(私)を連れてこい!と言い出し拒否ったら怒り狂った
実姉のトメに土下座させられたよ…
783名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:02:22 ID:b56
>>758
携帯電話は周りの雑音を(周波数帯とかで)取り除いて
その人と同じような音声を相手に送るシステムだから難聴の人は聞きやすいんじゃないかな?
蝉時雨の中で会話してても蝉の声が相手に聞こえてないとか
784名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:04:38 ID:CkW
>>704
自分は生まれながら顔にどうしようもない痕みたいなのがあるんだけど
小さい頃はこういう人間にからかわれてずっとい弄られてたなー
こいつみたいに大人になっても、そのまま子供みたいに無神経・無自覚に
本人とってどうしようもないことで平気で傷つける人間ってってちょいちょいいる。
普段から下品なこと言ったり人が傷つくこと平気でいえる人間は
子供時代から培ってできた頭おかし人間。
お前は人として頭おかしいけどそれが自覚できないレベルだともう直せないから・・・・
かわいそうなやつなんだな。

>>779
貴方がしたことって>>704と相対して変わらないくらい最低だよ。
自覚した方がいい。
785名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:09:05 ID:2YK
相談に乗ってくれて嬉しいです

しいて言うなら嫁に聞かれたことですかね
配慮が足りなかったと思います
不快なことを聞かせてしまって悪かったと思います
でも心配になるという親心を嫁に理解して欲しいです

わだかまりができるでしょうが、表面上仲良くできるくらいにはなると思います
他の親戚と付き合えるくらいには最低なってほしいです。
786名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:10:15 ID:X4P
>>785
じゃあ釣られてみる


理解してほしい
最低なってほしい

って、やらかした側の人間が何言ってんの?
787名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:10:44 ID:jTC
>>785
強いて言ってそれか
息子夫婦に金輪際近寄らないと誓って嫁が参加する行事には参加するな
名前もなるべくなら見せるな。

以上
788名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:11:43 ID:jTC
>>786
嫁への謝罪じゃなくて、世間体の回復が目的だから
789名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:14:40 ID:2YK
妹さんは病んでしまって中学校もろくにいけてないそうです。
中学校もまともに行けない人間が職につけるとは思いませんし、将来息子夫婦に金銭をせびったりすると思うのです。
そうなったら遅いので息子に助言したのです
嫁は過剰反応だと思います

大人でかつ嫁に来たのですから最低限のことはしてもらわないと困ります
通用しません
790名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:17:37 ID:bpK
>電話で誤り増す
つまり電話でまたやらかすんですね、分かりますwww
791名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:18:03 ID:jTC
>>789
ソーデスカ、ヨカッタデスネ
792名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:19:12 ID:bpK
はい次の人ー
793名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:20:26 ID:2YK
本気で悩んでるんです
どうやったら普通の関係になれるでしょうか
794名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:21:18 ID:Vns
今は如何に快適に義実家と付き合うかが当たり前の時代だからねぇ
我慢してでも付き合えって時代じゃないみたいよw
そのためには絶縁も疎遠になろうが構わないって人は想像以上にいるわけで、それに同意するのは他でもない自分の息子なのです
諦めて、向こうからのアクションをじっと待つしかない
息子の幸せを思うならね
795名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:21:38 ID:2YK
普通の親戚付き合いもできないような人と息子が結婚したことに腹が立ちます。
婚姻取り消しの訴訟も考えています…
796名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:22:47 ID:bpK
やだーこんなとこに基地外がいるー
もう踊る行って
797名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:23:02 ID:ySh
訴訟でもなんでもしてみれば良いんでない?
まずは弁護士に話聞いてもらえば?
それか自力でやるために法律勉強するか
798名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:23:25 ID:jTC
>>795
あんたが普通じゃない時点で普通の関係なんて出来るわけないでしょ

生ごみから普通のご飯作る位無理だから、取りあえずお仲間の多そうなところに行って来い。
799名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:24:10 ID:Vns
>>795
出来なくしたのは誰かな?
これ以上、嫁をどうイビリたいのさ?
800名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:24:14 ID:hWH
本性みられちゃってるからもう無理
あなた以外の親族とはお付き合いするかもしれませんがね

次の人どうぞ
801名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:24:21 ID:K45
>>785
釣られてやる。
あんたが10割悪い。ご主人も娘もまともだよ。あんた一人が常識はずれ。
自分を悪く言われるのは我慢出来る、でも自分の家族を悪く言われて怒る、それは当然の感情だよ。あんたの親としての感情と同じくらいね。
自分も息子と娘を悪く言われたら悲しくないの?。会ったばかりの他人の親が娘を犯罪者候補呼ばわりしたら悲しくない?
配慮出来ない、他人の立場を自分に置換して考えることも出来ないあんたに親としての心配を理解しろって言う権利なんか無い。
802名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:25:17 ID:ySh
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/
踊るへの声が掛かりましたので
ご案内申し上げます
皆様もご一緒にどうぞ
803名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:25:42 ID:bpK
あら楽しそう
804名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:27:05 ID:K45
アンドゥトロワ~アンドゥトロワ~
805名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:27:30 ID:2YK
私の時は行きたくないのに姑や親戚の家に行き奉公させられました
今の嫁は違うんですね…
先方がそう言われてしょうがない家庭環境だと皆さんは思わないんですね
806名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:27:57 ID:bpK
さっさと踊る行け
807名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:52:59 ID:DB6
>>780
全力で釣られ続けるぜ!
スルー推奨のみんなごめんね!

ご主人と娘さんも貴女が悪いって言ってるんでしょう?どういう部分が悪かったかは話し合わなかったのですか?出てきたのは嫁に聞かれたのがまずかっただけですか?

貴女はそういう人と関わって来たけど解決策無いでんすよね?息子に伝えて何を注意してもらおうと思ったのでしょうか?
嫁に伝える気が無かったのなら息子一人に対応させようとしたんですよね?
そうでないなら貴女が嫁に言った「姉と両親のつとめ」という言葉と矛盾しませんか?

病んだ中学生の妹が将来犯罪者になるから注意しろと言われて怒らない嫁だったほうが怖いです。

息子さんが心配だというのは分かりましたが妹が犯罪者になるという根拠が中卒だけなら根拠になっていません。そもそも高校進学を考えていないというのは確かですか?

娘さんの言う通りもう少し考えて行動してください。
世間体だけが問題なら貴女は嫁に一切関わらないように約束して、世間体のためだけに帰るよう交渉したほうがマシです。誠意のない謝罪は私は聞きたくありません。
808名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)16:54:47 ID:DB6
踊ってきます!
809名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)17:27:09 ID:CkW
この馬鹿姑って前の旦那が自殺した構ってメンヘラと同じか。
構ってちゃん具合がそっくりだわー
810仲良く◆Kxeo/gKK7Y :2015/12/13(日)17:35:17 ID:2YK
トリップってこれでいいですかね?
811名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)17:38:01 ID:ySh
OK
踊るへgo!
812名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)17:38:21 ID:Vns
>>810
いってらっしゃ~い
813名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)17:38:31 ID:bpK
仲良くだっておwwwwww
814名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)17:38:56 ID:UO2
踊るにいったようなので、次の人どうぞー!
815名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)18:45:38 ID:NPe
なんかすっごい発言小町にありそうなアクセスアップのための釣り案件だなあと思った
発言小町にスレ立てたらすごい伸びそう
816名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)18:57:49 ID:M0o
なかなかの強烈さだ
817名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)20:16:46 ID:Mge
フィギュアスケート好きでよく見るんだけど録画なのに長々と編集した映像流しててイラァ
はよ演技映せ
818名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)20:33:50 ID:oVu
>>817
このあとすぐ!
819名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)20:55:09 ID:Vns
>>817
続きは120秒後
820名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)21:06:26 ID:oVu
また来週~
821名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)21:36:09 ID:leb
昨日のサレたやつじゃないけど、自分も配偶者の不倫で離婚した。
よくまとめとかで見る、徹底的な制裁なんて出来なかった。慰謝料こそ貰ったけどやっぱり未練が残る。あんなにさっくりと切り替えなんかできなかった。
結婚生活っていう甘い蜜をすってしまったら、独り身は辛すぎる。
徹底制裁の後、たくましく独りで生きてたり下手したら再婚までしてる人もいる。
なんであんなのができるんだろ。周りにもヘタレとかいわれたけどそんな人が少し羨ましい。
822名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)21:52:23 ID:ztx
男性かな

女は結婚生活と言う辛い足かせがなくなって、独り身はラクチンすぎる
823名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)21:57:55 ID:DB6
いい人が見つかったら忘れられるよ。
不倫した人に未練残しても辛いだけだよ。
あなたにいい顔してても裏切ってた人をだからね?
あなたは浮気するような人が好きだったの?

まぁ騙されたと思うか、あの時は幸せだったと思えるかどうかだろうね。
824名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)22:02:09 ID:leb
>>822
男です。

>>823
好きな訳じゃない。でもどうしても嫌いになれない。
身の回りで浮気とかしてる人なんか大嫌いだし、浮気されたら嫌いになるって思い込んでたよ。
いい人に出会えたら変わるのかも知れないですね。
825名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)22:23:13 ID:mAM
>>824
恋は盲目だしね。惚れた弱みとも言うね。
男だろうが女だろうがどれだけひどいことされても好きでいてしまうってあるよ。
貴方以外は他人だから、第3者から見たら「なぜ言われるがままなの」
みたいになっちゃうし、逆に腹が立つレベルまでいっちゃうんだよ。
怒りの感情度合いは人によってそれぞれだし仕方ないと思う。
だからこそ不倫というのはろくなことがない。別れても分かれなくても一生残る傷をつける。

でも言われるがままの人は総じて自分からどうにかしようとするエネルギーが少ない印象うけるね。
大事なのはこれから先の貴方の未来がどうなるかだと思う。
相手に未練があって、いつまでたっても自分も変われず一生を過ごすのなら
それはそれでその人の人生だったんでしょう。
そうではなく新しい希望のために新しい行動をしようと努力したりするのなら
その切り替えだけで十分違う人生になると思う。
826名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)22:23:28 ID:ySh
ネットに上がってる制裁話の何割かは
ネタだよ
ネトラレ属性の人達や構って欲しい人達が
せっせと書いてたもの
勿論、本当の話もあるだろうけどね

自分は自分で良いじゃないか
827名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)22:30:14 ID:Pdh
童顔で化粧ができない嫁、ケーキ1個を半分こ嫁、難聴で障害様な嫁…あとは何があったかな
特殊嫁シリーズも増えてきたな
そろそろこのシリーズだけでまとめカテゴリー作られるんじゃねw
828名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)22:34:01 ID:5fp
皮膚炎でミニスカ嫁、若づくりライトオン夫婦なんてのもいたよ。
829名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:16:08 ID:vFC
>>826
だよねえ
だってまるでテンプレのように似たような話が多い
それも板ごとのテンプレが異なってるようで、投下される板によって
話の細部の人気が変わるw

>>824
そっちの方が正しいんじゃない?
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だと思う
憎悪したり嫌悪するのってエネルギーいるよね
裏切られた、馬鹿にされたって怒りがあれば、それ原動力に嫌いになれるだろうけど、
怒りがないなら死ね-!嫌いだー!って気持ちにならないもんだと思うよ
830名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:19:18 ID:bcT
夢を諦めたAが逆恨みをして、私を馬鹿にしたり優越感を得始めた元友人の話。

私と友人(A)は同級生で、オタク友達だった。卒業を境に連絡を取り合わなくなったが、確かな話では
Aは高校時代は(正直私よりバカだったのだ…)あっけなく一浪→私大D〜Fランレベルに落ち着く。
私は現役でそこそこのレベルの美大に入って、本当に忙しかったけどそれも糧にしてオタクライフとともに充実していた。

お互いに就職をして、私は某コミケでもオリジナルにも関わらず(有名絵師でもオリジナルでは全く売れない話などザラ)誕生日席というそこそこのスタイルに落ち着くほどになった。
Aは勝手に公務員になって、勝手にイラストの道を諦めたくせに私にだけ嫌味や冷たく当たってきてスレタイ。
自分だって公務員になったことを私にだけ言わなかったくせに、「胆石なんだ!そんな頑張ってたの知らなかった!すごいねー!」だと。
歩み寄ろうとツイッターを聞いても嘘つかれて断られたしわけわからん。
私は本当に絵が好きだから絵を書き続けてるんだ。絵も描けない勉強しかできないんだから公務員で妥協してればいいのにこっちに嫌味な態度や無視すてきてカチムカ

乱文失礼いたしました…!
831名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:24:49 ID:ySh
某コミケ……

いや、スペース取ったことあるなら
知ってると思うんだ
カタログにも書いてあるし
コミケに某はあり得ないんだぜ
832名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:27:32 ID:27K
前にどっかで読んだ
たぶん…
833名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:33:39 ID:Wky
830の話、前に読んだと思う
逆パターンだったかな
834名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:37:54 ID:iUF
スレタイ……?
835名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:49:04 ID:jTC
さっき終バス降りたら突然頭を殴られた
何かと思ったけど、恐らく発車したバスのミラーが当たったんだと思う。

歩いてた場所も悪かったかもだが、広い道なんだしもうちょい真ん中側走ってくれ
そして気づかなかったのか?とちょっとイライラ
836名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:50:54 ID:k38
それ、普通に人身事故
837名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:53:02 ID:jTC
言われりゃ確かに
838名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:55:43 ID:c6I
「愚痴」
たまに男性が結婚してる女性について「寄生虫」って表現してる人がいるけど意味が分からん。
専業でも家事や育児やってれば確かにお金は発生してないしマイナスから0にしてるだけの生産性のない作業かもしれないけどやらないで生活は出来ないんじゃないの?
毎日ヨレヨレのシャツやパンツ履いて仕事してるのかな?
やろうと思えば出来るとかボタン一つでとかいうひといるけど絶対にやったこと無いんだろうな…畳むのも調理もボタン一つ?
過去やっても今出来てなくて丸投げしてるなら意味がないし。
もしパートやアルバイトでもやってて家庭にお金いれてる時点で「寄生虫」じゃないんだけど?
寄生虫って相手に依存しまくって、まったく利益や助けをしてくれなくて相手を養分にしてるって意味じゃないの?
専業という名のニートで家事や掃除を完全放置か自分の´しか´しないなら寄生虫だとは思う。
それは認めるけど
ハナッからフルタイム共働き望んで自分一人だけ働かせてズルい!って男性みかけるけど少なくても子供望んだらダメだよな。
自分一人じゃ子供や嫁の子育て期間、目を話せない1、2年すら養えない人がよく偉そうなこと言えるなと毎回思う。
妊娠させたのも子供望んでるのも男なのに?
ぶっちゃけ男と同じだけ稼いでる女性って男女の社会的立場を考えればその男性より立場が上か上位職業だとおもうんだけど。
女が惚れててがんばる!ってなら個人の勝手なんだろうけど、こんな女性もいるんだからと押し付けられたらたまらないわ
男女の都合の良いところばっかり男女平等だって主張して家事や育児なんかはやっぱり女の仕事っていうイメージが強い。
ゴミ捨てちょこっとやっただけで「手伝いしてる」「協力」してる扱いだし、風呂を入れたり、嫁さんが調子悪いときに半日面倒みただけで「イクメン扱い」とか楽勝過ぎるし最悪、稼いでるだけで「いい旦那さん」扱い。
何を言い出すかと思えば「女性の方がそういうのは向いてるだろ」って何なんだ。
理由になってないよ。
だったら男性は全員働くのが大好きだと思えばニートいるし専業主夫願望強いひとおおいよね。
旦那が年下でなめたこと言っても笑い話で済むけどこれでオッサンで結婚願望強い女性を寄生虫呼ばわりする人だったら結婚してなかったな…って毎回思う。
むしろデメリットしかないから絶対に結婚してない。
ちょっとイライラして長文書いてみた
839名無しさん@おーぷん :2015/12/13(日)23:58:26 ID:c6I
×ハナッからフルタイム共働き望んで自分一人だけ働かせてズルい!って男性みかけるけど少なくても子供望んだらダメだよな。


〇ハナッから相手(嫁)にフルタイム共働き望んで自分一人だけ働かせてズルい!って男性みかけるけど少なくても子供望んだらダメだよな。
840名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:06:57 ID:hpK
寄生虫と聞くとGBrを思い出すw
841名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:13:57 ID:fd8
>>838
どんまい。すごい言いたいことはわかる。
まあ最近はネットとかで専業主婦という名のニートの極端な例があるからねぇ。
まあそもそも女性全員を「寄生虫」とまとめるような人は
自分以外の部分を見れない、所詮その程度の知識と視野の狭さってことなだけなんだけど

ただ女性が社会進出しつつ子供ほしいってなると
実際仕事現場視点から見ると難しい点いっぱいあるから
大きな仕事を任せにくいとか、入社して即子供作っていきなり産休とか
そういう例を見ちゃうと、男性、女性すらも「子持ち女性が働いてる」ことに不満をもったりするんだよね。
「女性のほうがそういうのは向いてる」っていうより
「女性が仕事をする上で、会社目線では面倒な場合がある」っていうのは
正直あるなぁって思っちゃうね。仕事は一人や身内だけの話じゃないし。

でも自分もそういう思考の男は絶対勘弁願うわ。
夫婦はお互いに協力し合って支えあうのが今の時代向きですわ
842名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:16:00 ID:daL
前に別で書き込んだのは見ないでよ。
言葉足らずで誤解されてて種子が全くわかってもらえなかった
ここのスレだけで考えて。
843名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:16:48 ID:kEK
>>842
そりゃ無理だw


まあけど、居なくならないと有り難みってわからないしねー
うちの旦那も専業の私が居なくなっても困らないと思ってるとこあるわw
844名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:25:27 ID:0tm
くっだらねえことでイライラするなw
845名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:31:51 ID:gIy
>>842=>>830
846名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:38:25 ID:lDU
>>840
何した人だっけ?
847名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)00:50:51 ID:gIy
GBrはちょっと前の踊り子さん
けっこう人気あったよw
848アスペらしい :2015/12/14(月)01:11:53 ID:fmK
問題
少年が道を歩いていると、おじいさんが横断歩道を渡ろうとしているのが見えました
横断歩道についている信号の色は赤です
そうこうしているうちに猛スピードのトラックがおじいさんを轢き殺してしまいました
その光景を見てから何年経ってもぐぇぇ、ぐぇぇ、とうめき声を上げるその声が未だに少年の脳裏に焼き付いています

うめき声は誰の声ですか?
1おじいさん
2少年
3問題に登場しない第三者

この答え1が常人らしいけど、常人は老人が猛スピードのトラックに轢かれて即死しないと思うものなの?

やっぱり目の前で衝撃的現場を見た少年が内容物が無くとも吐くだろう、事故の光景がフラッシュバックするときには自分の様子も思い出されるでしょうよ。と思ったけど2はアスペらしいのよ。
849名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:19:26 ID:STy
その場合はうめき声を上げてしまったっていう文章になるだろうしな
850名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:24:33 ID:Ja0
轢き殺したってんだから、3が答えだろ
ジジイのはみ出した脳みそ見てゲロ吐いてる第三者←この光景が頭に焼き付いて離れないんだろ?
851名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:30:10 ID:5TP
>>842
あたまから芽がでたの?
852名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:35:20 ID:hpK
>>850
轢き殺した=即死とは限らない
それにジジイのはみ出した脳みそ見てゲロ吐いてるのは自分かもしれないだろ

轢かれた体の部位を記載があればよかった
そこも含めたアスペ診断なんだろうけど

そもそも自分の見た光景を覚えていても、自分のうめき声なんて覚えてるものなのか?
853名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:39:18 ID:Ja0
そもそも文章おかしいんだってば
1以外選んだ奴がアスペじゃなくて、この文章考えたヤツがアスペなんじゃねえの?
854名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:42:15 ID:II1
人の痛み、苦しみを感じられない、だから2がアスペってことか?
そして3はサイコパス。
サイコパスは人の死を見て他人の反応に強い興味をもつからね。
855アスペらしい :2015/12/14(月)01:48:11 ID:fmK
>>850
轢き殺した=即死してないとは限らない

どちらの可能性が高いかと言えば私は即死。
理由は即死でない可能性が奇跡レベルだと思ったから、轢かれたらタイヤの下で即死だし、表現方法の問題で実際にははねられたにしても、猛スピードのトラックで横断歩道上なら全身打撲のショック死でしょう、寝転んでたなら即死でない可能性も高くなるだろうけど歩いてるしね。
856名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:51:15 ID:rev
こっちでもやってたんかい。
自分がプリマの方に軽い気持ちで張った奴だから出展も何も分からないよ。
考え方があまりにもアスペルガーの知人に似てたからちょっと聞いてみただけ

>>854
プリマとこっちで同じ様な話題になってるからそっちにも書いたんだけど
常人が聞きたい音に意識を傾けられるのに対してアスペルガーって聞いた音を全部平等に扱っちゃうんだよね。

だから常人が「自分の声なんて覚えてなくね?」という考えで2をカットしがちなのに対して
アスペルガーはそこにあんまり違和感を覚えない。
というのもあるかなと思った。ただの素人の考えだから責任も何も持てないけどね。

自分もアスペルガーと長期一緒に居たら「あれ?俺もアスペルガー?」って思うことあったし
かなり軽度であればほぼ凡人だし、夜遅くに気にしてもしょうが無い事だと思うよ。


>>855
プリマの人と同じ人だと思うんだけど何でそんな気にするの?
俺が拾ってきたのもどっかのブログからだよ。信憑性なんて無いぞ。
857名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)01:55:51 ID:SNa
>>830の元ネタは
(-д-)本当にあったずうずうしい話 第2話
538 で読めるよ!
858アスペらしい :2015/12/14(月)01:57:07 ID:fmK
すまん、ある程度考察して信憑性の有無を判断してから貼ってるんだと思ってたわ。
859名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)02:01:56 ID:rev
>>856
流れ見てもらえば分かるけど、自分が唐突に張ってます
そもそもアスペルガー同僚が出来て「なんやコイツ・・・」ってなってからアスペルガーを調べだした自分に
信憑性の判断も何も出来ないです

2って質問者が答えたら「なんかおかしいぞ」ってなってより問題が見えるかなぁ、とかまぁ其の程度ですよ。
アスペルガー自体は医者でも難しいし、年取るほど社会性を独自に身につけるから
こんなんじゃ分からないらしいですよ。
860アスペらしい :2015/12/14(月)02:11:59 ID:fmK
貼った本人に信憑性が判断できないならどうでもいいです。
861名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)02:21:00 ID:84l
失礼なところがアスペっぽい
検査受けたら?前にアスペの教育係が鬱になりかけてたし
862名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)04:36:57 ID:CDN
難聴なのにピアノの生演奏のあるレストランって、誰もつっこんで無かったね

今更だけど
863635 :2015/12/14(月)05:31:49 ID:pRs
間男には慰謝料330万請求して間男と消費者金融数件で借りさせてその場で全額受け取りました。
元嫁が間男の借金の保証人です。
一応制裁になるのかな?
864名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)06:34:32 ID:II1
ちょっと高そうな腕時計買ってきて、それはめて仕事行って、哀愁ただよわせながら「これ、あいつからもらった慰謝料で買ったんだ」と言ってみて!
865名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)06:44:22 ID:lYd
あの程度の心理テストに食いかかっている人なんなの
866名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)07:32:45 ID:84l
アスペルガーの自覚あるのに認めたくない人じゃない?
867名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)07:41:22 ID:ti6
こだわりもアスペルガーの特徴だっけ

あの心理テストざっと読んだだけで
アスペルガー診断で定型はこれを選ぶ
って分かるレベルなんだけどな
868名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)08:07:37 ID:U62
http://atmentalhealth.jp/asperger/
アスペ診断
18点でセフセフ
選択肢でどれがアスペにあてはまるか予想出来るけど
予想出来る時点でアスペじゃないんだろなぁ
869アスペらしい :2015/12/14(月)08:57:10 ID:fmK
どちらの可能性が高いかと言えば私は即死。
理由は即死でない可能性が奇跡レベルだと思ったから、轢かれたらタイヤの下で即死だし、表現方法の問題で実際にははねられたにしても、猛スピードのトラックで横断歩道上なら全身打撲のショック死でしょう、寝転んでたなら即死でない可能性も高くなるだろうけど歩いてるしね。

つまり、この心理テストを支持する人にとってこの考え方は異常ってことでいいですか?

即死じゃない事故現場の状況を説明できる常人はいませんか?

正直アスペの症状を調べるとかなりの確率で私はアスペですが、868のテストだと14点でした。

プリマ板の自称常人の皆様の何割かは、相談者を叩きたいだけの狂人に見えましたね。大体同じ人の意見を聞きたいならプリマ板で質問続けますよ。
870名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)08:58:07 ID:kEK
>>869
アスペっていうか、ただの偏屈?
871名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)09:03:58 ID:nYI
老人が轢かれたら即死だろうかって分析能力を問うてるんじゃなくて
うめき声の主が自分や第三者だったら脳裏に焼き付くほどトラウマにならないだろう
って所が問われてるんじゃないのかな
あくまでもこのシーンで悲惨な目に遭ってるのは老人オンリーなんだから
アスペってそういう被害加害の区別がつかなかったりしてトラブル起すイメージあるし
872アスペ+偏屈 :2015/12/14(月)09:04:54 ID:fmK
長いので一行にします

このテストで即死じゃない事故現場の状況を具体的に説明できる常人はいませんか?
873名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)09:06:21 ID:kEK
>>872
素直かよwww
874名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)09:50:02 ID:PI3
>>872
しつこい

以上
875名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)09:54:17 ID:PI3
交通事故により大腿骨を損傷、大腿動脈を破損した場合、激しく出血をして、大方1分以内に失血死する。
轢死などでの頭部切断や腹部切断では、数分間口や手足を動かしたりすることもある。
これらを大抵「交通事故により即死した」と言うが、
この場合でも、激しい出血によるショック状態、そしてそれに伴う意識喪失、連続した血圧低下など様々なプロセスを経ているため、
決して「瞬間に」死んでいるわけではない。

飛び降り自殺により脳が壊滅的なダメージを受けて死に至ったり、
極端な例では核爆発による強力な熱で人が「考えるより早く」蒸発して死ぬ場合でさえ、
人間の一般的な感覚からすれば確かにコンマ数秒、あるいはそれ以下の「一瞬」の時間であっても、
変化の過程をたどる以上そのための時間が必要であるため、厳密に言えば「即」「瞬間」に死に至るわけではない。

しかし交通事故の例のように事の全体、
あるいは飛び降りによる頭部の激しい損傷など人間の感覚から見てごく短時間の間に死に至った場合、
便宜的に「即死」という言葉を用いるのが一般的である
876名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)10:05:01 ID:rWl
>>872
即死って短時間に死ぬことで、瞬間に死ぬことじゃないらしいよ

某芸能人の身内はトラックの下敷きになって、即死状態と報道されたけど
実際に亡くなったのは一時間以上経ってからだそう
877名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)10:05:21 ID:r2c
しつこいわ
もうその話いらないわ
878名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)10:09:37 ID:hkD
このスレグロ注意
879名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)10:19:42 ID:hpK
アスペスレかよ
880名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)10:20:45 ID:mkK
この話!お終いにしましょ!
881名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)10:32:44 ID:3AK
>>880
お…おかあさま…
882名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)11:23:44 ID:wqL
そういや最近、ウルトラマンが「はいやめ!」って言ってるaaを見かけなくなったな
883名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)12:12:47 ID:7Ml
>>838
主夫願望の強い人ってニートの延長線だと思ってそう。
ずっとパソコンの前にぶっ座ってちょいちょい家事や育児が出きると思ってるのかね?
884アスペ+偏屈 :2015/12/14(月)12:47:21 ID:fmK
>>875-876
ぐぇぇ、ぐぇぇという呻き声をあげられない短時間で死に至る衝撃だと思うんですよね。

ただ単に、「おじいさんが横断歩道で車ではねられ死んでしまいました。」なら1選ぶけどね。

猛スピード、トラックという条件と轢き殺したという語感があればしばらく生きていたと考えるのは難しいのではないでしょうか?
885名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:01:23 ID:4ge
>>872
防犯カメラに映ってたよ。
886名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:05:28 ID:lYd
まだいたのか

そもそも心理テストって基本的に直感で選ぶものじゃないの?
いちいち分析していたらテストにならないんじゃん

正解があるわけじゃないのになぁ 
887名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:06:20 ID:iHQ
次の方どうぞ
888名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:17:07 ID:PEY
>>886
ちゃんとした心理テスト(女性雑誌とかに乗ってるああいうんじゃなく医療機関で使うような)だと、分析しつつ答える人対策の引っ掛け項目もあるよ
直感じゃなく「これに答えたら自分はどう見られるか」と分析しつつキャラ作って答えてるのがバレる感じの
889名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:43:59 ID:9lV
作る側の意図とかそういう余計な事はいいからw
890名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:47:36 ID:lYd
>>886
それはわかるよw

そうじゃなくて、スレ住人が貼っただけのテストになんで
そこまで突っかかるのかなと思ったのよ。

これ以上続けたら自分もウザイからこのへんで。
891名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:48:14 ID:lYd
>>886 じゃなかった >>888だった

自分にレスしてどうするよ
892名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:52:03 ID:hpK
ガチアスペかもね
893名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)13:58:32 ID:PEY
>>890
いや、私は上の1レスしかしてないので突っかかるとか何とかはわからん
直近の>>886読んでレスしただけで
何かずっと心理テストの込み入った流れがあったの?
上の方はグロ話ばっかだったからあんまし見ないようにしてて、あ、話題が変わったんだと思ってヒョイとレスしてしまったよ
894名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:02:31 ID:UTf
心身のバランスを崩して精神科に入院した人に御見舞金って出しても大丈夫なのかな?
手術して治る病気じゃないし、かえって心の負担になりそうだから私はやらないほうがいいと思うんだけど…
895名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:09:48 ID:kOl
>>894
状況が分からないからなんとも。
友人なら気を遣って控えれば?
会社などなら規定に従うまででしょ。
896アスペ+偏屈 :2015/12/14(月)14:09:55 ID:fmK
こんな信憑性も確かでない穴だらけの欠陥心理テストで人を試し、1が常人だといい続ける人にアスペがどうのとか言われたくないわ。

グロいどうのは心理テスト貼った人に言ってください。
897名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:13:01 ID:AZM
>>894
家族に渡す
898アスペ+偏屈 :2015/12/14(月)14:15:09 ID:fmK
>>894
私ならお金じゃなく食品などの物を贈るけど、
地域の風習に合わせるのが無難
899名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:16:24 ID:qcG
>>894
末期癌の患者にも手術して治らないからってお見舞い渡さないの?違うでしょ。

あなたと相手の関係にもよるけど…
心の負担になるのが心配だったらその人の家族や親しい人に確認してみたらどうかな。
またはご家族に「これでご本人が欲しいものを」と渡してもいいかも。
900名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:21:05 ID:1B1
初めてこういったところに書き込むので、不備や失礼がありましたら申し訳ありません。

先日私は成人しまして、その報告にと小さい頃離婚して別れた父親に初めて連絡を取りました。
十数年ぶりの連絡に喜んでくれて、日々の報告などをしながら良い関係を築けていたと思います。

ただ、私は養育費を一度も貰ったことがなかった為、自動車学校の費用だけでも援助してもらえないか頼みました。
その話をしてからというもの、父親が怒っているというか…もう狂っているとしか言いようがないくらい話が通じません。
養育費も離婚時に父親が無職だったので、就職して支払える状況になったらとの約束だったはずなのに、「ママのお母さん(私の祖母です)がいらないって言った!パパから娘を奪った!」の一点張りです。

祖母はもう他界していますが、厳しい事ばかり言うけれど、いつも自分より人の事を一番に考える人でした。
そんな祖母まで酷い言葉で侮辱され、頭に血が上って父親に復讐することばかり考えています。

確か養育費は子供の権利で、過去の分を請求する訴訟を起こすことも可能と聞いたのですが、ご存知の方はいらっしゃいませんでしょうか?
また、私も冷静ではないと思うので、第三者の目線でご意見を頂けたら非常に助かります。
長くなってしまってすみませんが、よろしくお願い致します。
901名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:27:48 ID:kEK
>>900
なんで離婚したか書いてないんだけど
お父さんが無職だったことと関係あるの?

いきなり娘から連絡あって喜んでたら金出せって言われて!?ってなる気持ちはわかるよ
養育費云々ってのも実際のやりとりはわからないしねー
それより自動車学校ってせいぜい30万くらいでしょ?
請求する訴訟起こしたらプラマイにならないの?
よく知らないけど
私があなたの立場だったら、30万くらいなら自分で用意して今後一切父親と関わらないかな
面倒じゃん
902名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:32:34 ID:r2c
>>900
離婚の原因など詳しい事情は知ってる?
父親と連絡を取る事を母親に言った?
903名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:34:24 ID:1B1
>>901
お返事ありがとうございます。
そうですね、確かに父親の心境まで考えていなかったかも知れません。
離婚理由は父が仕事の続かない人だったこと、ギャンブルに生活費をつぎ込んでいたことが主だと聞いております。
再婚して子供もいて、小遣いを週一で競馬に使っていることを聞いて、つい自分が惨めな気持ちになってしまいました。
頭を冷やしてみます。
904名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:38:58 ID:I1m
過去の養育費については、請求すること自体はできます。
これに相手が応じてくれる場合は、もらうことができますが、
そうでない場合に、家庭裁判所が「審判」で過去の養育費の支払を命じる例は多くなく、
養育費を 請 求 し た と き か ら 認められるのが一般的です。
養育費は、子どもの現在の生計維持のために必要な給付であるという性質から過去の生計をさかのぼって充足されることは不可能であるという考え方や
過去の養育費の請求を広く認め過ぎると、
義務者が予想できないような多額な支払義務を負うことになり
義務者に過酷な結果になるなどと考えられているためです。
905名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:40:04 ID:kEK
>>903
それはお父さんが悪いね
片方の話しか聞けないのがあれだけど…
けどそんなお父さんなら、もう自動車学校の料金は諦めて関係を絶った方がいいんじゃないかな
電話口でそんな風にキレるくらいだからね
人間て十数年じゃ変わらないのかも
なんで惨めになる必要があるのよ
そんなお父さんを早く切った、あなたのお母さんの英断に感謝しよう
906名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:42:32 ID:r2c
>>903
その離婚原因は事実なの?間違いない?
だとしたらどうしてそんな人と連絡取ったりしたの?
マズイよそんな人と関わっちゃ、せっかく縁が切れてたのに。
パパから娘を奪った!とか言う人は可哀想な自分に酔ってるんだよ。今のお金の使い方を見れば反省してないって分かるでしょ?
907名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:48:21 ID:kOl
>>900
確かに養育費は子供の権利だけど、それと自動車学校の費用は別と考えないと駄目だよね。
もう成人してるんだから、自動車学校の費用は自分で工面しなさいとしか。
過去の養育費請求は、調停の申し立て自体は可能ではないかと思うけど、最寄りの家庭裁判所で相談してみれば?
ただざっと調べた限り、相手が応じなければ調停不成立だし、審判も過去の養育費の支払いを命じる例は多くないらしいよ。
どうしてもってなら、引き受けてくれる弁護士を探すこと。

父親に復讐するってあるけど、母親の責任はどうなの?
養育費も面会も、子供を育ててた貴方の母親にだって責任あるでしょう。
父親の立場でものをいうと、我が子に会いたいのに面会させてもらえない。
やっと成人して会いに来てくれたと思ったら、お金の無心だった。
それはそれで、気の毒だと思うけどな。
908名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)14:53:50 ID:1B1
まとめてのお返事で失礼します。

私の考えが足りなかったですね。
母からは優しい人だと聞いていて、実際話しても娘大好きと職場で公言するくらいの親バカという印象だったので気を抜いてしまいました。
実は父に援助を申し出たのも、新しい家庭への嫉妬が大きかったのです。
私は父親がいないことでいじめられ、貧乏なために10代の頃から昼も夜もなく働き詰めでしたので、そんな苦労があるとも知らずに新しい奥さんに娘と話すことを許可してもらっていると話す父に苛立ちを覚えていたのだと気付きました。
上で母が会わせなかったと書かれていた方がいましたが、それは違います。
実家はずっと電話番号も、住所も変わっておらず、父親が会いに来ることも可能でしたが一度も来てはくれませんでした。
こちらから年賀状を送ったこともありますが、返事はきませんでした。
法律面でもご助言いただいた方もありがとうございます。
請求することはやめて、また自分で一から働いて貯めていきます。
優しいお言葉、本当にありがとうございました。
心から感謝申し上げます。
909アスペ+偏屈 :2015/12/14(月)14:59:41 ID:fmK
>>903
ギャンブルにお金をつぎ込むことがなくなり普通に新しい子を育てたのに、養育費も払わずに自分にお金がを援助してくれないのが悲しいということでしょうか?

祖母が養育費を断っていたのが事実なら、父親が養育費のことを詰られたのを理不尽だと感じたのかもしれません。事実でないなら父親のことは忘れたほうがいいと思います。
910名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:04:18 ID:r2c
>>908
父親に分かってもらおうなんて思わなくていいと思うよ。
コイツはパパの愛情を欲しがってると悟られただろうし、将来父親が擦り寄って来る可能性もあるから気をつけて。
お母さんを大切にね。
911名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:08:33 ID:1B1
>>909
消えようと思ったのですが、私の気持ちを代弁して頂いたので、これだけはお返事させてください。
新しい家庭を持つことが出来るくらいの余裕が出来たのに、私にかけるお金はないのだなと、親に捨てられたような気分になっていました。
貧乏で水道も電気も止められていた事も多々ありますし、高校は学費が払えず中退で、体を壊して入院するまで働き詰めて今に至ります。
祖母が癌になり、治療費もかさんでしまったので、私の貯金はなくなってしまいました。
だからこそ、辛い今こそ助けてほしかったのかも知れません。
しかし、私が馬鹿だったと思います。
私を過去のこと、と言い切った父親のことは私から捨ててやることにして、物心つく前に逃がしてくれた母に尽くして生きていきます。
気付かせて下さって、本当にありがとうございます。
912名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:13:56 ID:kEK
>>911
お父さんとお母さんが離婚しなければ、もっと酷い状態になっていたと予想できるよ
お母さんに尽くすのも大切だけどさ
まだ20歳になったばかりで若いんだし、あなた自身の人生も楽しんでね
辛い過去があっても人間て何かきっかけがあれば幸せになれるよ
913名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:14:38 ID:wqL
久しぶりに会ってみたいって言うから行ってみたら金の無心だった
これはクソオヤジじゃなくてもなかり凹むな
914名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:27:01 ID:gs5
糞親父が金の無心をしようとして娘に会ったのに、逆に無心されたでござる

だったりしてw
915名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:36:03 ID:r2c
今の家庭も本当に安定してるか定かではないし。
収入の大半を妻に頼ってるかもしれないし。
一体何を目的に会う事に応じたんだろうね。
916名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:42:10 ID:wqL
>>914
良くも悪くも似たもの親子って感じか
917名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:48:32 ID:kOl
言っちゃなんだけど、母親もおかしくね?
母親と祖母の子供の3人世帯で、貧乏で電気水道を止められたってどんな生活したらそうなるの?
高校だって無償化とかあったろうし、どんなに貧乏でも高校だけは卒業させようってのが親じゃない?
母に尽くすのも良いけど、ちゃんと自分の幸せを一番に考えなよ。
918名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)15:53:19 ID:hpK
母親は働いてるのか?
919名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)16:28:16 ID:Jq5
>>917
>高校だって無償化とかあったろうし
入れる高校が私立だけだったとかなら別の話
もしそうなら本人の努力不足やな
920名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)16:31:35 ID:hpK
>>919
そもそも金がないのに私立を受けるものなのか?
921名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)16:39:45 ID:Jq5
>>920
JC「私の成績では私立しか入れない。でも生活が苦しい。私立も無償化しろー」
橋下「公立入れるよう勉強しろ」
こんなのもいたじゃん
922名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)17:18:55 ID:1B1
>>900にて父親との関係を相談した者です。
私は見ていなかったのですが、LINEに「怒ったりしてごめん。体調が優れなくてひどい事を言ってしまった。教習所のお金も分割になるけど、今まで何もしてこなかった分、払うからね。パパ頭良くないからうまく伝えられなくてごめんなさい。」といった内容がきていました。
私からも父の気持ちを考えずに突然お金の話を持ち出したことを謝罪し、過去の事は色んな行き違いがあったのだろうと伝えました。
悪い人ではないと思うのですが、父親はまだ40で今でいうところのDQNな感じの人なのでやはり距離は置いていきます。

あと、母についても色々言われていますが、母も昼と夜、パート掛け持ちして働いています。
社会保険に入れてもらえてはいないので、支払いで苦しいと言っていますが、住まいは団地なのに何にお金を使ってるのか…。
高校はいじめなどに配慮したちょっと特殊な私立でした。
入学時は祖母が働いていたので学費は大丈夫だったのですが、その後祖母が倒れてしまい母だけでは立ち行かなくなってしまった為に私が働きました。
母親がおかしいことも理解していますが、もう2人きりの家族ですので大事にしていきます。
ここで相談していなかったら、未だに復讐することばかり考えていたことと思います。
こんなに優しく親身になって頂いたことはなかったもので、一つ一つ読みながら涙をこぼしておりました。
見ず知らずの私にたくさんのお気遣い頂きまして、本当に心から感謝いたします。
皆様にご多幸がありますよう、お祈りいたしております。
923アスペ+偏屈 :2015/12/14(月)17:23:01 ID:fmK
>>922
これからも頑張ってね。
924名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)17:49:18 ID:r2c
>>922
>母親がおかしいことも理解していますが、もう2人きりの家族ですので大事にしていきます。
工エエェェ(´д`;)ェェエエ工
925名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)17:50:37 ID:Tev
流石に高校が私立だったからって責められるのはどうかと
926名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:04:21 ID:osP
>>922
まさかとは思うけど、
暗にあなたのせいだと匂わせながらわたしはこんなに苦労したーこんなに不幸だー、とか
せいぜい恩返ししてもらわないと、とか
母親に言われてないよね?
927名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:11:14 ID:rAN
昔からの幼馴染み(幼稚園から高校まで一貫校の同学年だけど親友までいかない)が、夫の兄つまり義兄と結婚して姻戚にジョブチェンジした

義兄が離婚して地元に戻って来たのと前後して、彼女も仕事を辞めてこちらで再就職したのは風の噂で耳に入ってたが、義兄と同じ会社だったのは知らなかった

義兄にお付き合いしてる女性がいて再婚したいと顔合わせで呼ばれ、彼女だったのでびっくりした

義理でも姉だからおねえさんと呼ぶのは抵抗ないし、目上になるから立てるべきと思ったけど、何か勘違いしてるみで凄い威圧的

私は本家の跡取りの嫁、あなたは控えの次男嫁だから弁えてね、と言われてもそんな大層な家じゃなし
夫たちの両親は鬼籍で親戚に煩い人もいないのに、この人どうしちゃったんだろうね
928名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:23:12 ID:hpK
>>927
特に実害がないなら放っておけばいい
遺産とかの問題も無いんでしょ?
929名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:25:39 ID:9cF
会社と自宅の間あたりにあるショッピングセンターを週に2回は利用していた
そのショッピングセンターにセルフレジができた
セルフレジだと並んで待つ必要があまりないので何度か利用した
利用したことのある人にはわかると思うが、セルフレジは1つバーコードを通しては袋に入れてから次の商品のバーコードを通す、という感じでやらなくてならない
慌ててやるとすぐエラーになる

セルフレジに慣れてきてエラーを起こすこともなく、「私なかなかレジ上手くなってきたじゃん」と楽しく打っていたところいきなり店員がやってきて「いくつか通ってない商品があるようなので確認させていただきます」
はい?私ちゃんと通したと思うんだけど…そもそも通さずに袋入れたらエラー起こすんじゃ??
混乱する私
がさがさ袋の中を漁る店員
しかし「確認不足でした、申し訳ありません」と店員は去っていった…
何が起こったのかよくわからないまま精算をしていたけど万引きを疑われたことに少しして気づいた
「私疑われたんですか!?」とさっきの店員に聞いたところ「私の確認不足でした、申し訳ありません」とのこと
否定しないのね…
「もう二度とセルフレジは使いません!」と言って帰りました
930名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:26:00 ID:Tev
親が子供を学校に行かせたり大人になるまで育てるのは義務で、感謝や負い目を感じる必要はないからね
そもそも大人が子供に見返りを求めることがおかしいんだから
931名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:28:38 ID:KRL
>>927
跡取りの嫁…別に将軍や硬質の血筋でもないのに笑わせるわw
お互いの旦那に相談して注意してもらいます?
ナントカ将軍の血筋でもないんだからって。
932名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:32:54 ID:wqL
>>931
控えおろう!
こちらにおわすは、当家の鍋将軍にあらせられるぞ!


とか?w
933929 :2015/12/14(月)18:34:44 ID:9cF
続き
帰宅してからも怒りがさめやらないため、次の日もう一度そのショッピングセンターに行って、その辺にいた店員に「何故私が疑われたのか教えてほしい」と言ってみた
前日の店員はいなかったもののきちんと話を聞いてくれ「その対応は間違っている、あそこにいる店員はあくまでお客様のお手伝いをするためにいるものだ、その店員は勘違いをしている」と教育不足であったことを謝ってくれた
その後、件の店員に何故そのようなことをしたのか確認して報告してくれた
レジで何を打ったのか店員に見えるようになっているのだが違う画面を見ていたらしい…
単なる勘違いだった
店の責任者の方はきちんと謝ってくれてすっきりはしたが、人を万引き犯扱いするなら慎重にしようよ…
と思った
934名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:41:08 ID:HYQ
>>929
疑われると嫌な気持ちになるよね
私は100均に友人と行って、私自身は買うつもりなかったから友人と離れて適当に売り場見て歩いてたらやけに視線感じるんだよね
振り返ると、私服姿の冴えない人(これが2~3回)
友人に呼ばれたのでそちらのほうへ行ったら、その人が今度は前から現れて舐め回すように見てからバックヤードへ入って行った
ここで初めて、私疑われてたのか!と気付いたよ
店員に見えなかったから変な人としか思ってなかったけど、あれが覆面ってやつ?だとしたらつけるの下手すぎる
何より失礼だよね
935名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:42:00 ID:KRL
>>932
そんな感じwww

>>927
跡取りには正妻と側室がいるはずですよねえって皮肉言ってやれw
936名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:42:18 ID:ua0
イベントごとがあったので土曜に出勤した。
そのイベントは他部署(A)が主催でうちの課ともう1課(B)はそのお手伝い。
私は入社2年目のペーペーだけど、主催のA課にも1年目の社員(Cちゃん)がいる。
A課にはCちゃんの指導係で6年目のDさんがいて、そのイベントにも来てた。
ほかは40歳前後の社員が10人弱という体制だった。

事前の役割分担では、私は途中登壇してモノを説明する役目だった。
ただ、それだけであとは知らん顔とはいかないわけで、
出入り口付近に立って扉の開閉や電気や暖房の管理、会場の写真を撮ったりと歩き回ってた。
その間、Cちゃんはパワポを操作するDさんの横に座ってイベントが進行していくのを見てた。
そもそも本当は写真撮影はCちゃんの役割ということになっていたのだけど、
Cちゃん曰く「カメラが一台しかないから」という理由で、
B課の課長にそのカメラを任せて席についていたらしい。
A課にもB課にもカメラは一台ずつあるはずなので、これについてはA課の人と首を傾げながらも、
結局そのカメラも画質があまりよくないので私のカメラ(私物)を使うことになった。

去年も同じイベントに参加した私の方が勝手を知っているのは当然なんだけど、
イベント後に夕食を食べに行ったとき、私が一番下座に座り、
注文をとったりお茶を淹れたりしていたのは納得がいかない。
(こんな旧態依然なこと言いたくはないけど、会社全体にそういう風潮がある)

多分自分でもCちゃんよりもDさんに苛立ってるんだと思う。
他部署のことで口に出せるはずもないのでここに書いてみた。
937929 :2015/12/14(月)18:50:26 ID:9cF
>>934
うん、そういうのも腹立つねー
せめて気付かれないようにやってほしいね
私はもう謝ってもらってすっきりしたけどそのショッピングセンターは帰宅途中に寄るのにすごく便利で「もうこの店来ません!」と言えないし…
と最初は本当にムカムカしたよ
938名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)18:59:53 ID:Uoo
万引きに間違われたんだな、と思ったことあったなぁ。
スーパーに行って欲しい物がスパイスの小瓶ひとつだったので、籠ももたかなった。
スパイスひとつ手に持って、他に何か買うもんはなかったかとウロウロしていたらそのスーパーの社長が追いかけてきた。
飛んできた社長にびっくりしたけど、こんにちはと頭を下げた。何故ならずっと昔からの父の知り合いだったから。
そのスーパーは社長やその息子自ら万引きを取っ捕まえるので有名で、
よく裏手で警察を呼んだり恫喝していたりする。(とても怖い。)
さすがに昔