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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part18

1名無しさん@おーぷん:2015/12/15(火)09:19:24 ID:j2t()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449564498/ (レスOK) 六枚目【ID非表示】


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449145062/
2名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:03:09 ID:jV1
1さん乙です。

妹が来年結婚予定です。
義弟候補のAさんが、式と披露宴に元同級生のDQN(SNSで確認した所では、現役DQN)を
呼びたいと言ってモメています。
Aさんは昔元同級生のDQNたちにかなりひどいイジメをされていたようで、
見返したい、幸福を見せ付けてやりたいという思いがあるようです。
その気持ちはわからないでもないけど、披露宴でやらなくても…と両家とも止めています。
上にも書いた通り、元同級生らは現役DQNで中学生の息子の飲酒自慢をSNSに載せたり
「どこそこの店で暴れてやったw」という武勇伝を書き込みするような人たちです。
10年程前ですが成人式でも無茶苦茶をやったそうです。
Aさんは今研究職で、同世代では高給に入るランクの人で成功したと言えると思います。
でも失礼だけど、元同級生らが今のAさんを見て恐れ入るか疑問だし
披露宴を滅茶苦茶にされるだけのような気がしてしょうがないです。
妹は何度も説得しているのですがAさんは逆にかたくなになってしまいました。
妹は「もう披露宴はやめよう。式もしなくていいから」というスタンスで
Aさんは「絶対やる」で平行線。
妹はマリッジブルーというか、ふさぎこんで無気力になってしまっています。
Aさんを思いとどまらせられれば一番良いのでしょうが、何と言ったらあきらめてくれると思いますか?
3名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:12:36 ID:WCO
>>2
率直にAさんとの結婚を辞めるべきと思うけどね
それじゃアレなんで別の方法としては
彼が一人で披露宴の準備を進めたとしても
当日妹や親が出席しなければ、Aさんの面目丸つぶれだから
まずは親や親族に根回ししてから、Aさんの説得を試みては?
なんだったら親同席でさ
まぁAさんの発想はまったく理解できないわな
4名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:17:42 ID:jV1
破談は最終手段と思っています。
なにより妹が鬱状態でして、今は何も決断させてはいけないと医師に言われています。
うちの両親も、Aさん両親も騒動のことは知っていて、とくにAさんの母親が
元同級生たちを呼ぶことを強行に反対しています。
5名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:19:56 ID:upE
>>1


>>2
結婚をやめるのがいいと思います

よく考えた方がいいよ
妹彼は妹の安全や幸せよりも、自分の鬱憤晴らしが大切だって言ってるんだよ
新婦の晴れの舞台、新婦親にとって感慨深い日を鬱憤晴らしの道具に使うって言ってるんだよ?
時間とって大枚はたいて来てくれる来賓にも失礼だよね

そんなのと結婚して大丈夫なの?将来、なんかあった時にまた妹を道具みたいに扱うんじゃないの?
子供出来たらどうするの?今だったらまだ何もなかったことできるけど、戸籍汚れたり子供産まれたら身動きもとりにくいよ?
妹彼を説得するより、妹に妹彼の本質を理解させた方がいい
その上で妹さんがアホ男でも好きというなら一緒になればいいよ。理解した上で結婚するのは自由だから止められない
破談にはできないなら、ひとまず延期でもいいんじゃ?キャンセル料かかるかもしれないけど、一生台無しになるのに比べたら安いでしょ
6名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:33:15 ID:x5Q
1乙ー
前スレ埋まる前に相談し出すのかよw
7名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:55:56 ID:sWr
>>4
取りあえず延期では?
妹さんがもうそれどころではない状態だもの。
8名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:58:45 ID:umc
前スレ>>998さんへ
自分でも分かりません。
いままで私一人が我慢すればいい、そう生まれたんだから仕方がないって思って生きてきたんですが妹の一言で不安定になりました。

たしかに将来は安心かも知れなくて次に繋げればいいかも知れませんが自由がないです。
明治か昭和みたいで息がつまります
9名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)16:22:53 ID:M7z
>>2
復讐しようとして返り討ちにあっている。
しょせんAとはそのていどの男よ。
10名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)17:00:39 ID:WCO
>>8
自分でもわからないんじゃ他人の私にはもっとわかりません
愚痴吐いてすっきりしたならそれで終わり

結局のところあなたはどうしたいの?
自由がないから家を出たいの?

一日の半分はお稽古、勉強で何年も、ってあるけど
今更だけどあなたは今何歳?成人だけどお勤めはしてないんだよね?
11名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)17:11:24 ID:npl
>>4
妹さんが鬱状態で重要なことを決めてはいけないと、式披露宴そのものをドクターストップを理由に延期なりすればいい。
破談にするかどうかは、一旦Aさんと妹さんが距離を置いて、安定するのを待って決めた方がいい。
そして、復讐するなら一人で勝手にやってろとお身内の誰かが言えたらいいんだけどね。
12名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)17:43:58 ID:umc
誰かと勘違いしてませんか?まだ働けるねんれいじゃないです
13名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)17:51:29 ID:WCO
>>12
で何歳なの?
まだ働けるねんれいじゃないです、と濁す理由は何?
教えたくないなら教えたくないと書いてくれればいいけど

別に年齢に関係なくもう一度聞くけど
結局のところあなたはどうしたいの?
自由がないから家を出たいの?
将来跡を継ぎたくないの?

鬱陶しいならこれ以上は聞かないようにするよ
14名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)18:08:11 ID:sWr
>>12
事情はわからないけど、自分だけが我慢すればいいなんてことは何もないよ。
必ずどこかで歪みが生じる。既に妹さんとは気持ちにすれ違いがあるよね。
15名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)19:03:48 ID:umc
友達にここ教えて貰ったから書いたらバレると思うので
16名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)19:08:52 ID:WCO
>>15
友達に教えてもらったのだから、そりゃ友達にはバレるだろw
これ以上聞いてもしょうがないから聞かないことにするよ
何度も質問して悪かったね
17名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)19:19:22 ID:xLb
終わった?
18名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)19:24:54 ID:i8f
だといいけど
19名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)20:14:08 ID:LVQ
終わったみたいなので愚痴を少し・・・
既婚女性板のささやかな愚痴スレに少し愚痴ったのですが、まだ結婚していないので生活板を勧められたので来ました。
デキちゃった結婚になるかならないかっていう所なので不快に思う方がいらっしゃるかもしれません・・・。

デキちゃった後お互いの両親に挨拶をしました。
100%上手くいった訳では無いですが、結婚を許してもらったので
親同士の顔合わせをした2日後に結婚も子育ても無理だと言われましたが説得?した所また結婚したいと言われました。
私としてはまだ好きですし結婚したいのですが
相手のお母さんから子供をおろすように言われたことについて許せないのです。
根にもつなんて子供っぽいことは承知ですが、それを無かったことにして同居するなんて考えただけでおかしくなりそうです。
なので同居は嫌だ、近距離別居も嫌だとお願いしました。
愚痴とか言いながら相談になってしまいそうです。
公平な意見が聞きたいです。
私が子供を会わせたくないと思うのはただの我が儘ですよね。
同居しないと金銭的に厳しいのに我が儘を通すなんて良くないことだと思ってます。
やはり我慢した方がいいのか、意見を聞かせてください。
20忍法帖【Lv=1,マミー,e9Z】 :2015/12/15(火)20:20:20 ID:7Tl
会社の先輩(男)に、尋問みたいにいろんなこと質問(詮索)されて疲れる。

彼氏はいるか、休日の過ごし方はどうか、読書は好きか、ゲームは好きか、家族構成、兄弟の年齢、住まい、好きな食べ物wなど矢継ぎ早にw
さあどうでしょうねー、特にないですねー、別にふつうですねー、など当たり障りのないことばかり返してたら、
「〇〇さんって不思議ちゃんだね!」「〇〇さんはネットサーフィンが趣味って解釈でいい?」とか勝手にレッテルを張られる(^_^;)

特に彼氏の有無を言えば絶対に「この職場??相手は何してる人?年齢は?出会いのきっかけは?結婚の予定は??」
とか詮索されまくるし、周りに言いふらされることが確実だから、彼氏がいることを匂わせる発言はいっさいできない。

実際は同じ職場に彼氏いるし(だからこそ隠さないといけない)、
よく山や川や夜景スポットにドライブ連れてってもらったり、たまに一泊の小旅行行ったりしてるんだけどね・・・。

しかもその先輩男は歳は30半ばだけど既婚で子持ちだから、なんでそこまで独身女性を詮索してくるのかが謎。
仕事面ではすごく真面目な先輩なんだけど、悪意や下心がないとしても、デリカシーの無さに疲れてしまう。
21名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)20:29:05 ID:npl
>>19
なんで自立できないうちに子供作ったん?

自分はそこらへんが疑問だが、相手のお母さんもそれで怒ったんじゃないの?まあ、真に怒るべきは息子なんだけどね。
22名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)20:33:48 ID:umc
>>14
はい。私はそんなつもりなかったんですが妹からしたら私だけが特別扱いされているように感じていたようです。
たしかに優遇されてはいるとは感じてましたが。
私なりに妹に負担かからないようにしたつもりが独り善がりだったようです。
書き込んでわかったんですか私家族全員に怒ってるみたいです
23名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)20:36:05 ID:xLb
>>22
長引くスレに移動しなよ。
24名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:06:04 ID:EgA
>>22
というか吐き出してスッキリしたい訳でもなさそうだし
相談のってもらいたい訳でもないんだよね?
長引くスレなりチラ裏に書いた方がいいと思うよ
友達に教えてもらったなら年齢書かなくてもバレてそうだけど
25名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:08:02 ID:P7Q
>>19
結局子どもは産むことにしたの?
私立幼稚園だと毎月3~4万くらい(地域による)出費があるけど、それを越えれば高校入るまでそんなにお金かからないから核家族でもやっていけると思うよ
贅沢しなければね
もし別居を許してくれるならば、近距離別居でも鍵を渡さないならそれくらい妥協してもいいんじゃないかと思う
彼はどうしたいのかだよね
子どもおろせと言っても産まれればそんなの忘れてかわいがるだろうけど、言われたほうは忘れないもんね
お金コツコツ貯めて最初は二人からスタートします、って固い意思をアピールしてみては
26名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:17:13 ID:umc
何を悩んでるのかわからなくて悩んでます。
移動しますので相手をしてくれるかたよろしくお願いいたします
27名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:28:15 ID:LVQ
>>21
子供を作った事に関しては本当に何も言えないです・・・
お互い結婚を前提に付き合っていて早く親に挨拶に行こうね、子供も欲しいねと話していたので子供が出来たことは早すぎたし予定外でしたが嬉しかったです。
その点について向こうの親御さんに怒られても何も文句はありません。

>>25
子供はシングルマザーになっても産むつもりです。
同居でも同居じゃなくても共働きで働くつもりでした。
ただ「親におろすように強く言われて流されてしまった」って言葉を聞いた時に
「この人は流される人なんだ。お母さんと同居もしくは近距離別居になって交流が増えたらまた流されるんじゃないか、守ってくれないんじゃないか、もしそうならいらない」って感情的になってしまって・・・
親同士の顔合わせでの会食時に向こうのお母さんが
「子供専用の部屋を作る。お宮参りはこうする。別居なら3軒隣のアパートに住まわせる(そのアパートは窓から見える位置)三食作って(私に)食べさせる。病院への送り迎えはすべて私がやる」
と言っていたので、近距離別居になってもベッタリだったら・・・って思うと不安になって
同居も嫌、近距離別居も嫌と彼氏に言ってしまいました。
彼氏は親の言いなりなんてならない。一緒に頑張りたいって言ってくれたのですが、1度「結婚も無理だし子育ても無理だと思う。俺が潰れる」なんて言われたの事を毎日思い出してしまって100%信じることが出来ないんです。
好きなのに憎い気持ちもあって毎日浮いたり沈んだりバラバラで、自分の気持ちが安定しないのもしんどいです。

結局何を言いたいのか分からなくなってきました。
支離滅裂で読みにくくて申し訳です。
28名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:31:56 ID:ZOP
>>20
上司や同僚に相談した? 私生活を詮索されて気味が悪いって。
デリカシーのない人にはこちらの配慮はまったく通じないよ。
不快に思うことが極力伝わるようにね。
結婚して子供もいて、生活に刺激を求めてるんじゃない?もう下半身があれやこれやと無いから。
私の同僚、わざとデカイ声で
「そんなに根掘り葉掘り聞いてくるってぇ、もしかして私が2号さん候補ですかぁ? 職場不倫を言いふらしちゃいますよぉ」
ってセクハラおっさんを牽制してたよ。
29名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:46:19 ID:npl
>>27
相手のお母さんがってより、相手そのものが問題みたいね。
あなたに鳩ぽっぽよろしく、馬鹿正直に「親に強くおろすように言われて…」なんて言っちゃう人だもの。
ちゃんと自分の息子に対して叱っていたのね。
つか本当にそう言ったかどうかもわからないけど。相手が言い訳に親を使ったかも知れないし。

自分読んだ感じでは、相手の親御さん、そんなに悪い人ではない印象。
あなたのことを本当に心配してくれているんじゃない?あなただって、実家なり誰かのお世話にならないと、安心して出産に挑めないでしょ?

どうしてももやもやするなら、相手の親御さんにその旨伝えてみたら?
もし結婚するなら、どうしても長くお付き合いしていく人達だ。
できるだけ遺恨は残さない方がいい。
30名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)21:56:28 ID:LVQ
>>29
後出しでごめんなさい・・・
上手くやりたくてお手紙を書いて、ワインが好きみたいだったので妊娠発覚する前に予約購入していたワインを送ろうと思ってたんですけど
その「親におろすように強く言われて・・・」発言から
そんなこと言う人とは仲良くしたくない!もう送らない!って感情的になって送らずじまいです・・・。
なんでも感情的になってしまって恥ずかしいです。

金銭的な援助や子育てへの支援の提案をしてもらった時はとても有難かったです。
成人した大人ですし、自立していくべきだと思うので毎月少しずつでも返していきたいです。とお返事しました。
いい人だなって思って同居も上手くやっていけるかもって期待もしました。
それはお互いの両親の顔合わせの前に挨拶した時の話ですが

いい人だと思ったんですけど「結婚は出来ない」って言われた時にお電話した際、人格否定されてからは少し怖いです。
31名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:01:38 ID:npl
>>30
人格否定って、相手の親御さんに直接なんか言われたの?
言われていたとしたら>>29のレスは的外れだったね。ごめんなさい。
32名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:11:24 ID:M7z
>>19
正直、KWSK話を聞かないとよくわからない。
ただ、おろせ、といわれて不快なのはわかる。
きついようだが、私は結婚はおすすめしない。
結婚するなら完全別居。
住むトコまでママが口出ししてくる男は勘弁。
33名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:19:35 ID:5z4
何歳なんだろう
34名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:25:52 ID:LVQ
>>31
人格否定とまではいかないかもしれません。
誇張表現でした。
「精神異常者かと思った。精神的に幼稚なのでもっと大人になってから来て欲しかった。」
「うちは東京と違って田舎なので親戚付き合い、親同士の付き合い、町内会の付き合いが出来るとは思えない。」
「うちの息子はあなたと結婚するつもりは無かったけれども子供が出来たから責任持って結婚すると言ったが、息子はあなたとやっていける気がしないと言っているので無理だと思う。」
「(子供に関して)お金は出す」
と言われました。
その後私の母に電話口を変わった方がいいか聞いたらそうして欲しいと言われたので
母に「結婚無くなった」と簡単に説明してから変わったところ、母も全く同じような事を言われたみたいです。
35名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:34:41 ID:npl
>>34
やはり親御さんより彼に問題ありまくりじゃない?
精神異常者なんて言葉は許していいもんではないが、
親にそう吹き込んでいるのは彼でしょうから、結婚自体見直した方がいいと思うよ。
そりゃ、あなたの気持ち次第だけどさ。
互いにしんどくなるよ。
36名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:35:32 ID:4rb
妊娠は男女片方だけの責任じゃない
でもさ、自分の息子が孕ませた他人様に向かって「精神異常者かと思った」はないだろ
実は面倒見の良い人かも、と期待もしたけど、単に跡取りだけ寄越せな感じがしなくもない
37名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:36:57 ID:M7z
あなたはいま何県(都道府県?)に住んでて彼の出身地はどこ?
彼は何歳?あなたは何歳?
彼の年収はいかほど?
あなたは働いてる?
38名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:42:02 ID:LVQ
書き溜めたのが消えてしまいました。
簡単な質問だけ先にお答えさせてください。
私は24歳
私母は51歳(だったかな?)
彼氏は27歳
彼氏母は62歳
私一家は三代東京で他県での暮らしは皆未経験
彼氏は北海道です。
彼氏は東京に居たのですが北海道で暮らそうって話になり先月北海道に引っ越してしまいました。
現在は実家でお母さんと2人で暮らしてるみたいです。
引越しに伴い会社を辞めて現在無職です。
私は不正出血が酷く、産婦人科で切迫流産の恐れがあるから安静にするよう言われたので現在実家でで引きこもってます。
恥ずかしながらフリーターなので現在収入はありません。
39名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:48:27 ID:LVQ
電話のあと母は
「間違い探しのように悪口みたいな言葉をあれもあったこれもあったと親に言うなんてどんな神経をしている!」
「食事会でも肘をついてお箸で人を差すなんてマナーが悪い人だと思ったけれども、あんたが選んだ人だからとグッと堪えた。」
「(親同士の顔合わせの前に彼氏と母を会わせた際)結婚したいとも、一緒になりたいとも言わない彼氏を見て本当は結婚に反対だったのにあんたが選んだからって思ったのに」
「結婚がなくなったのは正直ホッとしている」
と言っていました。

その電話の次の日に彼氏から「やっぱり結婚したいから親を説得した」と連絡が来ました。
そして相手のお母さんから謝罪の手紙を書いた、と言われたので私もお手紙を書いたんです。
まだ出してないんですけど・・・
40名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)22:49:21 ID:LVQ
そして向こうからのお手紙が届く前に
「あのお電話から一週間たったから返事の電話をする」といって
母が「結婚は出来ないとおっしゃった件についてお受けします。」と返事をしてしまいました。
向こうのお母さんは「私の母に反対されて」無くなったものだと思っているみたいですが
「結婚はあんたらが決めることだから」と彼氏に言っているみたいです。
よく分からないことになっています。

その後お手紙が届いたので読んでみたら
ハガキで前略の文字が一番大きく、修正液の跡があり、結語がなかったものでした。
親戚付き合い、親同士の付き合い、地域のお付き合いはこのレベルなんですか。
このレベルの人に精神的に幼稚で人付き合い出来ないって言われたくない!って思ってしまったり・・・
私だってたいしたことないくせにこう思うなんて良くないですよね・・・

自分でもどうするべきなのか分からずフラフラしていて方針が定まっていないです。
41名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:03:35 ID:LVQ
我慢すれば丸くおさまる。母親になるというのに一時の感情で動くのは良くない。

いやいや、同居してもきっと根に持っていつか爆発してしまうんじゃないか。当り散らしてしまうんじゃないか。だったら始めから離れた方がいいのでは

そもそもこんな人と暮らしていけるのか?仲が悪い両親に挟まれて暮らすよりシングルマザーになった方が子供の為ではないか?

でも好きだし一緒にいたい

彼氏とのこと、私自身の感情、子供の環境
考え始めると終わりがなくて精神的に滅入ってしまって彼氏に八つ当たりしてしまいます。
八つ当たりしてるのは自分なのに
俺もつらいんだからなど言われるとカッとなってしまいます。負のスパイラルです。
42名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:08:33 ID:5z4
どっちに転がっても子供は不幸になりそう
43名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:09:04 ID:gR7
>>40
彼氏だけもう引っ越しちゃったって…
このままフェードアウトしてもいいような感じだなあ。
44名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:12:06 ID:6qX
彼は北海道で仕事の当てはあるのかな。
子供ができて両親が無職っていうのは厳しいね。
45名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:20:28 ID:P7Q
うわぁ
二人で頑張れ、って思ってたけど
いい歳してママの言いなり、仕事も辞めて地元帰ってママと暮らしてるなんて。
シングルマザーは大変だよ
あなたが一番聞きたくないことかもしれないけど、その彼の子は諦めて他のいい人探すのも視野にいれたほうがいい気がする
北海道に行ってしまったんじゃ、じっくり二人で話し合うこともできないじゃんね
電話しか無理でしょ
こんな大事な時に逃げてるとしか思えない
あなたのお母さんとか家族とよく相談して慎重に考えるといいよ
46名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:22:27 ID:M7z
最低限、もう一度結婚するのかどうか、結婚後の生活について話し合う必要があるのでは?
くよくよ考えず、おたがい意見を出して話し合うべきでしょ?
彼はほんとに結婚をしたいのか?就職をどうするのか?結婚後の住まい、お互いの貯蓄。
場合によっては結婚式もどうするか?

とにかく話し合うべきことがいっぱいある。
そんな気がする。
話し合いが出来ないなら結婚はおすすめしない。
47名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:26:40 ID:V1E
バカが!としか思わないわ
たられば言っても仕方ないけどなんで避妊してなかったの?
もしくは妊娠しちゃうような適当な避妊でやっちゃったの?!
デキちゃった子供が生まれても生まれなくてもとにかく不幸で不憫だ

話し合いもまともにできない状況と頭ならもうすべて止めちまえ
48名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:33:50 ID:mtU
自分の息子が、まさか結婚前によそ様の都会暮らしのお嬢さんを妊娠させてしまうなんて!
その相手が「理想の嫁像」と違う!(感情的で幼い印象だった?とか?)

なんて感じで、向こうの親も動揺する中、脳裏によぎる現実的な未来図に不安があったりして混乱してるのかもね
あなた含める登場人物全員、同じ心中なんじゃないかな?

やっぱり環境が整っていない状態での妊娠は避けるのが最善なんだな
49名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:36:54 ID:kcR
リアルじゃ叫べないのでここで
旦那の先輩が30過ぎにして中二病こじらせて歌い手とかやってて痛々しいよおーー!!
しかもコスプレまでしてふっとい顔カツラで細く見せかけて「俺イケメンだろ」って本気で言ってるあたりが痛々しすぎるよおーー!!!
女関連で痛い目見てアカウントと名前作り変えたり
プロになった歌い手のことを裏切り者と陰口叩きまくってるくせに実際はプロになりたくて虎視眈々と機会を狙ってたり
何より自分は才能があってファンがいるとか思ってるのが痛々しすぎるよおーー!!!
結婚してるのに「俺モテボイス」とか言ってて気持ち悪いよおー!!!

いつもいつも仕事終わった旦那のところにライン飛ばしてきて放送の宣伝したり動画の宣伝したりうっとおしい
仕事はできる先輩だから邪険にもできない
その能力の高さは私も知ってるから旦那が蔑ろに出来ない気持ちはもちろんわかってる
旦那が先輩から能力を盗みたいと思ってるから付き合い切れないのはわかるけど、ウゼエエエエエ!!!
私も旦那も新婚共働きだから夜くらい二人でゆっくりご飯食べたいのに、夜は頻繁にライン飛んでくるしすぐ返さないとすぐ機嫌損ねるから全然落ち着けない
お前の歌の技術なんかどうでもいいから就労時間中に仕事の技術だけ教えてろよ中二病!!と旦那のラインで返したい衝動をずっと堪えてる
50名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:48:28 ID:LVQ
もう妊娠については本当に返す言葉がないです。
準備も出来てないのに作ってしまうこと自体考えが足りてない証拠であり、精神的に幼稚だと言われても仕方ないです。
でもどうなっても子供が不幸だという意見については反対したいです。
両親いたって裕福だって友達が多くったって不幸だと本人が思えば不幸であり
片親だって両親がいなくたって極貧だって友達いなくったって幸せだと思えば幸せな人生だと思うんです。
ただ平均的な家庭よりも苦労はさせてしまうと思います。子供に対して申し訳ないです。


彼の子を諦めて他の人を探す
これ知り合いにも父にも言われました。
そういう意見があるのも承知です。
それは私のことを考えて言ってるんだろうな、とも思えます。
1回だけその事を視野に入れたこともあります。
けれども私がラクになるために子供をおろそうとはやっぱり思えないんです。
良い人を見つけるってのはシングルマザーになったとき、そんな私でも良いって人が現れたら…いや、子供のためには再婚なんてしないほうがいいのかな・・・?
ああ、この場合再婚ではないですよね
51名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:56:48 ID:LVQ
>>44
お母さんの知り合いに紹介してもらうとかなんとか言ってました。
ハロワに行くとも言ってたので紹介は確実なものではないと思います。

>>46
話し合いはしたいです。
来年1回東京に来るみたいです。
その前に自分の中で方針を決めておいた方がいいのかと思いました。
結婚式についてはお金が無いから同居するっていう状況ですし・・・
北海道から東京に招待するにも、東京から北海道に招待するにも交通費と宿泊費を出さないといけなくなるので余計お金がかかります。
なので結婚式はやめておこうって言ったのですが
親同士の顔合わせの時に向こうのお母さんが結婚式はこれこれこうするつもりだって意気込んでたみたいなので・・・
もし、結婚したとしてお母さんといい関係だったら結婚式すると思います。
今現在嫁として失格と見られてるので無いかもしれません。
52名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)00:04:15 ID:TII
>>47
ぜーんぶ終わらせてしまいたいと思ったこともあります。
そしたら何も考えなくて済むので。
私の話を聞いて不快に思うのも無理もないと思います。
やっぱり出来婚は子供にとって良くないことで、私のことをバカだと言ってくれる意見はありがたいです。
リアルだとガツンと言ってくれる人はいないので率直な感想が聞けるのは貴重だと思ってます。

>>48
みんな動揺、困惑している。
確かにその通りだと思います。
更に距離的に遠いのでちょくちょくお話でもしようかってことも出来ないから尚更ですね。
53名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)00:18:16 ID:uWU
フリーターでシングルマザーw
54名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)00:19:01 ID:cZT
>>51
正直あんたにゃ子育ては無理だ…
55名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)00:19:04 ID:TII
お腹が痛いので寝ます。
付き合ってくれてありがとうございます。
説明するために文章を考えることで少し整理が出来た気がします。
ありがとうございました。
56名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)00:23:32 ID:C7m
本当は彼氏沖縄に帰っちゃったんでしょ?
57名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)03:46:05 ID:BZU
幼稚だというのは
結局息子も彼女も両方ともまともに子供が育てられる環境がないのに
安易に後先考えず子供を作っちゃう行為をしちゃったから。
そういうレベルの人間が子供不幸だという意見に反対!と言うのは
それが事実出会ったとしても、説得力にならないっていうこと。
これは踏まえたほうがいいと思う。

貴方は妊娠してることもあり仕方ないけど、子供ができたというのに
結局両方無職のまま。彼のあてがどのくらいなのかって話。
貴方は貴方で1人になっても生み育てるといって、
実際具体的にキチンと育てることの出来るプランが今あるのか。

結婚するにしても、結婚しないにしても
今ここで迷ってるなんて笑い話になるレベルで明らかに厳しい苦労が待ってるのは間違いない。
58名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)08:41:13 ID:kZ9
シングルマザーとしてやってくとしたら、子供を預けて働くの?
赤ちゃん預ける当てはあるの?実母とか保育園とか。
仕事は??どこでもいいから正社員として雇ってもらえそう?
毎月どれだけの金が必要で、自分がいくら稼げるかもわかってる?
なーんにも調べもせずにメソメソと、私かわいそう、でも彼のこと愛してる…でも田舎で同居とかマジ無理…
って自分の事嘆いてるだけなんじゃないの?

貧乏でも不幸とは言えないと子供に思ってもらうには、毎日ヘトヘトになるまで働いて
辛くても子供に当たらず、誰にも寄りかからず、お金で足りないところは知恵や愛情で補う事ができる
そういうスーパーお母さんにならなくちゃいけないんだよ。普通の結婚するより高すぎるハードルだよ。
59名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)08:52:35 ID:ILe
自分も義父母に堕胎するようにと言われたことあり
年の離れた三人目で経済的に少し大変だった頃で
男女ふたりいるのだから三人目なんていらないだろうと言われた
うちは旦那が実家と絶縁してもいいから産んでくれと言ってくれて
義父母を説得してくれたから子どもを生むことができた
だけどもし、旦那が義父母側についたとしたらきっと生んでいなかったと思う
ふたり育ててたから生むも育てると簡単なことではないことを知っていたからね
今はまだ気持ちの整理ができてないとは思うけど、もう少し未来のことを考えた方がいいと思う
60名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)10:41:03 ID:Zb4
下でゴメン
最近31になってからちょっとしたことでイライラしたり、今までスルー出来てた事に我慢できなってる
生理期間中とかイライラしっぱなし

先日も病院で会計で列になってた。

私の真ん前が20代ぐらいの娘さんがちょっと前を開けてたの人一人ぶんぐらい?そこに60ぐらいのじいちゃんが後ろを見ずに入っちゃった。
挙動からして横はいりした自覚ない。前の娘さんはギョッとしたものの放置。当たり前のように列が動いたときにプッチーン
じいちゃんの肩を叩いて「ちょっと!後ろならんでるんだけど!!」と地声で話した。
じいちゃん驚いて謝ってキチンと最後尾に行ってくれたのでホッとしたら娘さんが「ありがとうございます」って
はあ?と思って「ありがとうじゃなくてさ、貴方が勝手に入れると後ろにも迷惑かけるじゃん。そういうの考えなよ」といったら「すいません」
しか言わなくて最後には迷惑かけたので前どうぞ言われてなんだか私が悪いみたいで凄くムカついた。もちろん前には行かなかった。彼女の背中を見つめ続けた。
ちなみにじいちゃんには「ビックリさせてごめんなさいね」とは言った。
あと受付の近くに大きな鏡があってそこに映ってた私と同じ服来た女の顔が鬼女AAより怖かった
昨日は災難だわ。
61名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:06:11 ID:Z8n
>>60
そりゃあ横入りされて戸惑ってた所で更に怒られりゃ常人なら萎縮するわな。
俺も若い娘さんの立場だったら災難な日だと思ってやりすごすわ
62名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:06:50 ID:Zhs
>>60
年齢関係なく、何か別のことで慢性的にストレスためてないかな?
苛々が高じて行動にまで出るって、今までなかった訳だよね。
もちろん列で待たされてた苛々も背中を押したんだろうけど。

自分で自分が嫌になるようなことやってしまうってしんどいね。
婦人科なりカウンセリングなりに、お世話になってみたらどうだろう?
63名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:13:37 ID:9zT
>>60
年齢とか生理前のイライラの問題じゃなさそうな気がする。
文章読んでても、自分の怒りをコントロールしきれてない。
列の横入りに腹が立つのはわかるけど、あまりに他人への慮りが出来てない。
産婦人科いったほうがいいよ。
64名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:17:56 ID:CKK
つ 割りばし
65名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:26:20 ID:W5E
娘さん災難になぁ
66名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:34:21 ID:PXs
まだ二十歳になったばかりの息子が結婚したいと言ってきて反対したら絶縁された。
相手との交際歴は9か月でほぼ同棲しているとのこと。
せめて2年くらい様子を見てゆっくり決断しなさいと言ったら息子は「同級生にはすでに子持ちの人がいるのに!」と
まるで友達が持ってる玩具を買ってとねだる子供のようなふざけた理由だったのでキッパリ反対したが結局入籍をしてしまったらしい。
絶縁すると言っておきながら結婚式をやりたいから金出せと電話が来た。
自分の収入で補えない癖して一丁前に大人の真似事するなと言って切ってやった。
結婚式とやらにこっちは一銭も出さないし会場にも行かない。
まあ絶縁したから関係ないね。長男はいなかったことにします。
どうせなら分籍させるべきだったなあ。
あんたの同級生の子持ちなんて全員シングルマザーじゃないか。たまにスーパーで見かけるよ。
67名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:34:31 ID:EZG
>>60
>じいちゃんの肩を叩いて「ちょっと!後ろならんでるんだけど!!」と地声で話した。
>ちなみにじいちゃんには「ビックリさせてごめんなさいね」とは言った。
あなたに対して「そういうの考えなよ」と言いたい
イラッとするのも注意するのもそれ自体が問題じゃないよ
ただ、じいちゃんに対しても娘さんに対してももう少し別の言い方なかったのかね?
「じいちゃんには謝ったから自分は悪くない、正しいことをした」とか思ってる?
謝るという行動を取ったのはどうしてだろうね?

31になってイライラしてるってことは生理中とか関係ないんじゃないの?
68名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:38:33 ID:Zb4
レスくれてありがとう
なんか皆の反応みて冷静になれた気がする。
言わなかったけど娘さんが変な間隔開けてるな、とは思ってた。
真後ろべったりもキモいけどもうちょっと詰めてくれないか念じてた。

婦人科には通ってるけど異常ない。心療内科も視野にいれてみます
69名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:40:31 ID:ujc
黒猫が時間指定通り配送してくれなくて困る
実家から食べ物を送ったと連絡があった
でも残業で受け取れなくて、彼女に家に居てもらって届けてもらうことにした
不在票のはいった翌日は彼女が無理だって言うから翌々日の午前に指定した
なのに翌日昼過ぎに再訪問の不在票が入ってた
更に翌々日彼女が待ってるのに黒猫はこず、14時の不在票
今週は土日も仕事だし彼女も忙しくて無理だというから受け取れそうにない
食べ物って生物なんだけど賞味期限が冷蔵で一週間って言ってたんだよね
彼女と食べてねって言われてたけど、賞味期限あと2日しかない
受け取らずに破棄してもらいたいくらいなんだけどそういうことって可能?
電話で確認してきたくせに時間どころか日の約束守らないのホント困る
佐川なら毎回配送前に電話で確認入れて受け取れる日時指定したら確実にその日に届けてくれるのに
黒猫だけは毎回指定してもその時に届けてくれないんだよね
70名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:41:05 ID:Zb4
>>67
煽りじゃなくて貴方が私ならどんな行動してどう言うのか教えてくれる?
71名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:44:31 ID:PXs
>>68
多分更年期障害だと思うよ。30代でも普通になるからアレは。笑
日常のちょっとしたことにもイライラしてその貯めこんだイライラが生理の時に爆発する人が多いから適度に気分転換しろと医者に言われた。
自分は今閉経しているけど生理がまだあった頃は酷かったなあ。
当り散らすことはできないのでバッティングセンター行ってたわww
72名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:44:33 ID:plu
更年期だろ
73名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:49:09 ID:plu
>>70
突っ込んで聞いても
「普段から問題が」「性格悪い」
と結論出すだけだろうからいいよ
74名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:55:51 ID:EZG
>>70
じいちゃんには「他にも並んでいる人がいるので、後ろに並んでください」
娘さんには「勝手に入れると後ろにも迷惑かかるので(今後は)気を付けたほうがいいですよ」
「~ください!」とか「考えなよ!」みたいな「!」が付くような強い口調では話さない

今回のじいちゃんも娘さんも素直な人みたいだけど、逆ギレしてくる人もいるから
そういう人には強めに言ってもいいんじゃない?
75名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:57:46 ID:p4v
>>69
黒猫の本社にいい加減にしろや!って怒り狂ってクレーム入れるといいよ
怒るのが大事
時間守ってくださいね、今後はおねがいしますね、だと何回言っても全然聞いてくれない
でも怒り狂ってると担当者変わる

問題は担当ドライバーって定期的に変わるんだよね
せっかくまともな人になってもしばらくしたら変わってしまう・・・
数年前までこんなことなかったんだけどなあ

食べ物なら賠償もさせたらいい
持ってこなくて賞味期限切れるのは黒猫の責任だもん
それくらいしないとだめなんだよ、クレーマーにならないと謝罪もしないから
あとね、食べ物を送る時は事前に絶対確認するように口酸っぱくして親に言った方がいいよ
冷蔵の食べ物を相手の都合聞かずに送りました、ってのはだめだと思う
たぶん言ってもこれまた聞いてくれないから、こっちもしつこく怒って言わないと通じないw
76名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:58:00 ID:EZG
>>70
追加
じいちゃんは横入りした自覚がないから、強い口調では注意しないってことです。
77名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:07:15 ID:Zhs
>>70
逆に聞いてみたいんだけど、どんなに苛々していても取れるのかな?
自分もまた、うわっやっちゃったってことあるからさ。
7877 :2015/12/16(水)12:11:43 ID:Zhs
アンカ間違い。ごめん。
>>74さんへのレスでした。
あと
取れるのかな→そんな態度取れるのかな、です。
79名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:25:07 ID:CxI
>>68
なんかあなたがヒス起しすぎみたいな流れになってるけど
その娘さん、私もおかしいと思うよ
私の後に誰もいなかったら横はいりの爺ちゃんくらいほっとくけど
後に人いたらがんばって列の秩序を保つのは努めだと思う
イライラしすぎてあなたが辛いのは別問題として
横入りに注意しない娘さんに怒るのは当たり前だと思う
80sage :2015/12/16(水)12:30:39 ID:lYr
>66
入籍した時点で戸籍別れてるから安心しなw
81名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:32:51 ID:EZG
>>77
そもそもの苛々の原因は相手(じいちゃん、娘)ではないのに相手に当たるのは間違っているよね?
それでも他人に当たるような人がいるのも事実だと思う
自分の場合は、家族や友達ならともかく、赤の他人に対していきなり高圧的な態度では接さない
これは性格の問題もあるかも知れない。なるべく波風立てないようにする、みたいな
ある意味臆病者なんだろうね
ただ、今回みたいなことがあれば、自分も上で書いたみたいな注意はするよ

Zb4の場合は、じいちゃんが横入りした自覚がないと自分で考えて判断したのだから
強い口調で注意する必要は無かったんじゃないのか、と思ったんだよ


>>79
「注意」するのはいいと思うけど、自分のイライラが原因なのだから感情を出して「怒る」のはダメじゃないの?
82名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:48:30 ID:P76
スレチだったらゴメンなさい

先日、忘年会兼同窓会があってそこであった出来事。
高校の時のメンバーが集まったんだけど、当時スーパー天然ビッチの称号のA子も来ていた。
A子は人の物が大好きちゃんで、友達の彼氏を寝取ったり不倫したりを繰り返してる子だった。
初めは咎めたりしてたけど、「とられる方が悪い」とか「ちゃんと旦那を管理しておかないのが悪い」とか言って聞く耳を持たなかったので、次第に注意するのを止めて疎遠になっていってた。
そんなA子も今は結婚しているらしく、「当時を振り返ると、不倫相手の奥さんにはもうしわけない事をしたと思っている。」と言っていた。
成長したんだなーと思って話を聞いていたら、
「んでね、私、反省したから、昔の不倫相手の奥さんに電話して当時の事謝ったんだぁ〜、私頑張ったよ〜」
って言われた。
「え?バレてなかった人とかにも?わざわざ電話してバラしたの?」と聞いたら
「そうだよ〜、偉いでしょお?」だそうで、ポカーーンて感じだった。

不倫を反省するのは良かったけど、今更7、8年前の浮気をバラされた奥さんの気持ちってどうなんだろう…と思うと、他人事ではあるけどザワザワして眠れなかった。
83名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:52:36 ID:hk1
慰謝料請求は不倫事実を知ってから3年以内だっけか?
多数の内容証明が一気に届いたらA子旦那はどうするんだろうね
84名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:52:47 ID:Z8n
>>79
怒りはしないよ
それに若い人なら働いてる人の時間の大切さだっていまいち分からんし
そういう時の対処法も分からんだろうに、と思って「忙しい人も居るから、横入りも注意できるようになっておいたほうが良いよ」とかそんなんで済ます。
自分が若くて体格良い男だから相手も怖いだろうしね。

そもそも間違っているからと言って怒って良いって事にはならないでしょう。
いい歳こいて怒るとか家庭内程度に留めといてよ
85名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:23:40 ID:CxI
>>81,84
みんな素晴らしい聖人君子様なんだな
自分のイライラをつい人にぶつけてしまうなんて失態、人生で一度もした事ないんですね
それは素晴らしい!
まあ、爺さんと娘さんはいわれなきとばっちりを受けたんじゃなくて
それなりに本人にも過失はあったんだから、更年期オバサンに
ちょっと言われたからって仕方ないと思うよ
86名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:23:58 ID:BBW
>>69
次回以降は再配達先を最寄りの営業所かコンビニ受け取りに変更すれば解決
それとは別に本社へクレームは入れておく
ただ、今の時期はどこの配送業者もお歳暮で混雑してるから日時通り来ないものとして考えておいた方が無難じゃないかな
それにしてもそのドライバーはひどい対応だと思う

クロネコはメンバーズ登録してから便利になったよ(個人の感想です)
佐川は不在票入ってても当日再配達してくれるから最近は連絡してない
再配達依頼しても時間通り来てくれない、とも言えるけど
結局はドライバーさんとの相性なんだろうね
87名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:28:20 ID:Zb4
>>79
人からみたらヒスかな…とは思ってました。

横いりは本当に嫌。
ちなみに若い娘さんだからやったわけじゃなくギャルだろうがオッサンだろうがお兄ちゃんでも言う。
舌打ちされたり、逆ギレ?もあった。
今変な人が多いからと忠告されたこともあるけど気持ちを押さえることが出来ない。
88名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:37:08 ID:EZG
>>85
>まあ、爺さんと娘さんはいわれなきとばっちりを受けたんじゃなくて
>それなりに本人にも過失はあったんだから、更年期オバサンに
>ちょっと言われたからって仕方ないと思うよ
いかにも更年期オバサンの勝手な思考で笑ったw
あなたはZb4よりずっとタチ悪そうだね
自分のイライラが原因なのに自分は悪くない、って考える人間なんだろうね
共感してもらえなくて悔しい!ってふじこるのやめたほうがいいよ。
そしてここにも来ないほうがいいよ、きっとイライラしちゃうよw
89名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:37:55 ID:co4
84だけど、自覚する限り本当に無いな。
そもそもイライラが顔に漏れちゃうことはあっても特定の他人に当たり散らすのは恥だわ。

仕方ないじゃなくて反省しないからヒステリーおばさんって進歩がないんだな。縁切りが捗るわ
90名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:41:55 ID:CxI
>>88
さっきから変だと思ってたんだけど
イライラするのはたしかによくないけど、横入りの件に関して
何にも悪いと思わないのが不思議なんだよね
人にそんなん言ってるけど、あんたも横入り常習者なんじゃないの?
一応マナーなんだから守ろうよね
91名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:56:23 ID:Zb4
今思い出したけど、9月ぐらいにコンビニいったんだけど紙パックのジュース買って飲もうと開けたらストローがなくてね

もうカッー!と来てコンビニに戻ってストローが入ってない!ってキレた。なかなか「申し訳ありません」が出てこなくてイラついて怒ったら。
何故か返金の話になってストローだけひったくって帰った。
いつもならそのまま飲むか、むしろあってもストローつけない事が多いのになんなんだろうな
その時は無性にストロー使いたかったんだ

ただビニール畳んでたらストロー発見したんだ。
レシート確認して謝ったよ。
でも担当の子はその後まったく見かけない。
直接謝るまで私は諦めないけどこれもヒスなの?
92名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:57:40 ID:EZG
>>90
>>67見て
>イラッとするのも注意するのもそれ自体が問題じゃないよ
>ただ、じいちゃんに対しても娘さんに対してももう少し別の言い方なかったのかね?
横入りは悪いことだから注意すること自体は悪くないよ
言い方、言葉の選び方の問題だと言ってるんだよ

上でも書いたけど、波風立てたくないから横入りなんてしないよ
人を聖人君子や常習者扱いするのも疑うのも勝手だけどさ

>イライラするのはたしかによくないけど
「けど」って簡単に付けないほうがいいよ
「よくないけど」って言っておきながら、「これぐらいいいじゃない」って思ってるのが
ミエミエだよ
93名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)13:59:58 ID:IJu
>>87
好意的に見たら、正義感が強い人って事になるのかもしれないけれど、
書き込みから想像すると、失礼だけど「ちょっとヤバい人かも」感がどうしてもわいてしまう
>気持ちを押さえることが出来ない。
まさにその場にいた人達も「気持ちを押さえることが出来ない口調と態度の人」と感じていたと思う

>>91
ヒスかどうかは分からないけど、やっぱり「ちょっとヤバい人かも」感が...

婦人科では異常無しとの事だけど、躁病とか脳腫瘍とか何らかの問題を抱えているのかと思ってしまう
貴女は「気持ちを押さえることが出来ない」事を重く悩んでいるようではないけれど、
何か原因があって改善できる事であるのなら、早く治まるといいんだけど...
94名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:00:12 ID:Zb4
今後は言い方に気を付けなきゃな、ってここ書き込んで大変勉強になりました。

冷え性ババアなんてお昼寝します。失礼。
95名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:10:20 ID:EZG
>>91
感情をコントロール出来ないのであればヒスです

>直接謝るまで私は諦めないけど
お店には謝罪したんだよね?
どうしても直接謝りたいなら、店側に聞いてみれば?
その時のことを謝りたいと言えば、在籍してるかくらいは教えてもらえるんじゃないかな
96名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:13:25 ID:CxI
>>92
どうにも感覚の違いのようなので仕方ないのかも知れないけど
イライラと横入りのどっちに腹立つかって言ったら、横入りだと思うから
イライラの人は一応何もなければ爺さんや娘さんに当たる事無かったろうし。
でも横入りは有る意味不正行為だよ
ここらへんのジャッジが違うからあなたとわかり合えないんだと思う
97名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:22:10 ID:co4
前半に至っては意味不明

不正行為なのは誰でも分かってるでしょ。
対応がおかしいっていってるの
不正行為した人間ならどういう言い方してもいいの?
98名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:23:48 ID:EZG
>>96
それは違う、感覚の違いではないよ
あなたの言うイライラと横入りの「どっち」が腹立つとかではなくて
「横入りの注意」に「自分のイライラ」を持ち込んでるってことが問題だよ
注意するときに自分のイライラを「持ち込んだ」か「持ち込まない」かの違い
横入りの注意を否定してるわけじゃないんだよ

>イライラの人は一応何もなければ爺さんや娘さんに当たる事無かったろうし。
当然でしょw
何もないのに当たってたらそれこそ精神異常者だよ
99名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:25:21 ID:X2W
目の病気について質問
最近いきなり目の筋肉が釣ったりする
目の周りとかでなく、眼球そのものを動かす筋肉
眼科はどこにいっても眼球疲労と言われ、ビタミン剤を出される
コンタクトの客が多くてまともに見てもらえない
疲労と言われても、最近パソコンも使ってないし、携帯も仕事以外で使うことはほとんどない
睡眠時間も確保しようと一日八時間は寝てる
目のストレッチと言われて眼科から目を大きく動かす運動を教えられたが、それをすると激痛が走るし、つる
特に目を左右に動かす運動をすると筋肉が痙攣してつる
手で目の周りをマッサージしても変わらない

この症状が出始めてから視力が日中がくっと下がることが出てきた
メガネを新しく作って1.0にあわせたんだが、目が痛くなると0.4くらいにまで落ちる
老眼みたいに近くが見えないこともある
まだ26歳だから老眼は違うと思う

眼科に行っても改善しないんだがこういう場合どこに相談すればいい?
100名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:28:16 ID:9zT
>>94
おやすみー。とりあえずカウンセリングはいってね。
101名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:28:40 ID:Zhs
>>88
あのね、苛々しやすくなってたという下地はあったとは言え、苛々させた直接の原因はじいさんと女の子じゃないの?

あなたそこすっぽり抜けてない?
102名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:29:07 ID:cpx
甥っ子のお年玉について相談
お恥ずかしながら私はでき婚で、去年妊娠結婚出産しました
しかし、夫の弟があまりそれをよく思っていなかったみたいで、当初は私とさえ会うのを拒否
それも仕方ない、と思って過ごしていました
そして去年の暮れにも会えませんでしたので、義弟夫婦の子供にお年玉を渡してほしい、と義両親にお年玉を預けました
私や子供に会ってもくれないのだから、お年玉は拒否されるかも…と思っていましたが、義両親からお正月に連絡がきて「受け取ったよ」とのこと
その晩に、夫にお礼メールだけ来ました

そして今年の1月3日にやっと私と子供に会ってくれる、とのことで初めてお会いしました
それは嬉しかったのですが、なぜかお年玉のお返しも礼もないのです
私としては、お年玉を貰うだけ貰っておいて、三が日中に会っているのに、私の子供にはくれないのか…と少しショックでした

それが心の中でしこりになっていて、来年の正月(今回は一緒にお祝いの予定)の甥っ子へのお年玉について夫と言い合いになりました
夫は「兄貴はそういうところがあるから、ウッカリしてただけ。今年も渡せばいい」
私の主張としては「お兄さんがそうであっても、奥さんが気付いて提言してるはず。夫婦でウッカリしてたはちょっと無理があるし、もうこんなことでモヤモヤするなら、お年玉自体なくしたい。
ただ、一応用意しておいて、向こうが渡してくだされば、こちらも返したい」
と言いました
夫はその「向こうが渡してきたら」はなんだか気分が悪いそうで「もう渡してしまえばいいじゃん」といいます
1万円前後でこんなにゴチャゴチャ言う私も器が小さいですが、「お年玉を返さないということは、私の子供は親類として認めてもらえていないのか?」とモヤモヤしたまま親戚づきあいも嫌です
どちらが適当な対応になるでしょうか?
103102 :2015/12/16(水)14:30:40 ID:cpx
すみません、フェイクのはずが、崩壊していました
弟=兄貴、お兄さん
です
104名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:35:35 ID:Zhs
>>99
行った眼科は一件だけ?
105名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:39:53 ID:p4v
>>102
どっちも妥当
波風立てなくない、そんなくだらない見栄のために、ケチ臭いという夫の言い分も正しいし
なんでこっちだけあげなきゃいけないの?貢げっての?夫親ならともかくなんで弟夫婦にコケにされて我慢しなきゃいけないの?
という102の言い分も正しい

小出しにしないで、もっと根本的な部分を膝詰めて話し合った方がいいよ
102が希望してるのはお年玉なくすことだけじゃないでしょ?向こうがその気ならこっちもつきあいは結構ってとこまで思ってるでしょ?
夫にしてみれば相手は弟だからかっこもつけたいし、親の前でみっともない真似もしたくないだろうし
めだたいお正月にこっちから喧嘩売るような真似はしたくないって気持ちになる
お年玉じゃなくて、こっちが頭下げてご機嫌取りしなきゃいけないなら別に会いたくもないしつきあいもいらない、
夫が実家と付き合うのは止めないし夫両親に子供を会わせるのもいいけれど、それは夫両親をこっちに呼んでの話で
弟夫婦とはもう接触したくない、もちろん向こうが態度を軟化させるなら話は別だ、でもヘコヘコしてまで付き合う理由はない、
それはうちの子を愚弄する行為にもなるのでごめんだ、って話さなきゃわかんないよ
あげたくない、だけじゃただの意地悪なケチにとられるからね
なぜ嫌なのか、そのための代替案をちゃんと出して話し合おう
106名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:42:49 ID:Zhs
>>102
もやもやするだろうけどさ、あなたまで義兄と同じとこまで落ちることないじゃないか。
渡すなら気持ちよく渡してあげようよ。
あなたが義両親の前でお年玉を渡して、義兄が用意してなかったら、
赤っ恥かくのは義兄だよ。
別にそんな人に親戚として認めてもらわなくても、困らないと思うよ。
まあ、そこまで深く考えてないっぽいが。
107名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:51:05 ID:co4
子供って各々幾つなの?赤ん坊のうちならあげないぞうちの親戚は。少なくともお金が何か分かるまでは

そして甥が高校生くらいじゃないと10000は多くないかい?

夫家系の普通がどんなもんか聞いてみては?
108名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:53:30 ID:UXm
一万円程度をケチって、折角修復しかけた関係をこわすのは勿体ないとおもうけどなー
結果悪い方向に行ったって、縁切り代と思えば
>>106さんが言うように恥をかくのは向こうなんだし、今後距離をおいても
義両親がまともな感覚ならわかってくれるでしょ
109名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:56:32 ID:X2W
>>104
三箇所です
どこも目に傷がないかをみて、瞼をめくってチェックして、あとは眼球の中をライトを当てて見て濁りがあるかのチェックをして終わりです
いつもいってる眼科は土日と平日で先生が違うので三回とも行きましたが、みんなして疲れ目と言われました
その割に視力低下が日に日に酷くなっている・・・
110名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)14:58:46 ID:9zT
>>102
赤ちゃん生まれたばかりなのに、何で102だけがお年玉あげなきゃいけないの?
お年玉でも何でも、義理の家族はお互い様だよ。義弟も常識ないね。
義弟、デキ婚が気に入らないにしても、義理は通すべき。
しかも102はデキ婚を自分で恥じいりすぎ。たとえデキ婚でも、生まれた子に罪はないんだからね。
それを義両親がせがんできたのは、あなたたち夫婦にお年玉出させて義弟との仲を取り持つため?
だったら義両親も下手だなあ。
もう次からはお年玉は渡さなくていいよ。不公平にされる筋合いないよ。
111102 :2015/12/16(水)15:02:34 ID:cpx

主人には、子供が認めてもらえていないようで嫌だとは言ったのですが、それでも夫にとっては血の繋がる親類であるからか、あまりいい返事が貰えません

義弟夫婦は早いうちに結婚していて、子供が小学生低学年と高学年の二人なので、3000円と5000円に設定しています
お年玉の額については、主人も甥っ子が赤ん坊のころから渡していますし、義姉もいまして、そことも赤ん坊のころからお年玉はわたしあっているようです
ちなみに義姉とは年末にお互い笑顔でお年玉を交換しました
ですので、私の子供が仲間はずれ感が強いのです…

今年は、もう親類一同の前で堂々と渡してみたいと思います
一応、義両親の前でというのを条件に、夫に提案してみます
義両親はとてもいい人ですが、告げ口も嫌ですので、今回の件はなにも言いませんでしたが、さすがに何もなければ一言くださると思います

グダグダ長い文に、アドバイスありがとうございました
112名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:05:27 ID:EZG
>>101
>あのね、苛々しやすくなってたという下地はあったとは言え、苛々させた直接の原因はじいさんと女の子じゃないの?
>あなたそこすっぽり抜けてない?

じいちゃんと娘が原因だからといって、それを注意するときに高圧的な対応をしていいことにはならないよ?
高圧的な対応をすればZb4のイライラは解消されたと思うの?
あなたこそ見落としてると思うけど
Zb4は、自分が悪者みたいでムカついた、って書いてたから
横入りに対して注意するときに、いくらイライラしていたとしても言い方や言葉を選んだ対応をしたほうがいい、って書いたんだよ
ムカついた、って家までイライラを持って返ってきたぐらいだからさ
そうすれば、自分が悪者だと思うこともなかっただろうし、家でもそこまでイライラしなかったかもしれないよ
っていうアドバイスでしかないよ

横入りが悪くないなんて言ってないし、イライラするなと言ってるわけでもない
何度も繰り返してるけど、対応の問題を言ってるんだよ
きちんと対応すれば「自分」がイライラを引きづらなくて済むと思うんだけど
113名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:14:03 ID:hGd
>>99
予定を変更してでも即急に他の大きな病院へ行って。
114名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:28:11 ID:X2W
>>113
なぜ?大きな病院とか紹介してくれないんですかといってもしてくれなかったよ
ここらで眼科のある大きな病院って紹介状がないと見てくれないよ
115名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:28:30 ID:Z8n
>>101
おいおいもうアスペはお腹一杯だぞ。
報告者がイライラしてようが、娘さんとおじいちゃんには何も関係無い事だ。

普通は自分がどういう状態であれ、他人にはいつもの対応取るんだよ。
後でフォローが効いたり状況を察してくれる職場ならともかく

>>99
視神経って脳につながってる訳だし
脳側の可能性もある、通常なら来ない脳からの信号が駄々漏れになってて常に目が緊張している(妄想)
なんてことも無くは無さそうだし、専門医で満足いかないときは大きな総合病院だ。
116名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:35:33 ID:X2W
>>115
今から仕事だし明日もう一度眼科に行って紹介状もらえるか聞いてみるよ
どこの眼科いってもコンタクトの客でごった返してて眼科行くのほんと嫌になる
でも目痛いし・・・はぁ
117名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:37:25 ID:IJu
>>116
眼科がダメ?なら、脳神経外科/脳神経内科に行って、大きい病因の紹介状を書いて貰うとか?
118名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:57:44 ID:vY7
そもそも老人と女性の話だけじゃなくてストローの件だけでもさ
ID:Zb4自体が何かにつけて食いついて譲らないところがモンスタークレーマーになるよ。
似たようなことしてる人いたけどレジ後ろに何人も平気で並んでるの見えるのにやってたりして、
客ドン引きしてた。今回も含めてそれと近い。
実は空気を読めないとか周りが見えないタイプの人の話。

>>101
横入りはあくまで今回の1例であって、たとえ老人が原因だろうが女性が原因だろうが
キレさせる原因が他にあろうが「イライラして食いついて仕方ない」というところが
根本的にあるんだから、結局別のことでも似たようなことになるんだよ。
貴方やID:CxIの話だと、極端にいえばキレさせる要因があれば
「仕方ない」だけで果たしてすむの?って話になりかねない。
表面的な部分の話と、根本的な部分の話してるから平行線になってるんでしょ。


そもそもさ。周りの人間だけでなく本人の問題はなんだったかきちんと認識してるかっていう問いなのに
>>67を煽りととらえてる時点でもうやばいでしょ。
イライラの原因究明はともかく、どれだけいってることが正義であろうとも
周りがどう思うか考えながら発言しなよって話なだけ。
119名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:58:48 ID:CxI
>>115
>報告者がイライラしてようが、娘さんとおじいちゃんには何も関係無い事だ。
だから娘さんとおじいちゃんは無関係じゃなくてイライラの一原因を作ってんじゃん
夜遊びの子供殺されたりしたら「被害者親にも落ち度がー」ってやる2chで
なぜこのケースだけ娘さんたちは完全無垢の人って流れになるのかわからん
120名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)15:59:33 ID:TII
すみません、昨日の者ですがもう書き込むのはやめたほうがいいですか?
121名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:02:42 ID:Ok0
>>120
沖縄の人?
122名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:02:58 ID:Zhs
>>111

そうだね。そうしたらいいよ。
強い気持ちで挑んでね。
123名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:05:01 ID:TII
>>121
沖縄ではないです。
でもその話の者です。
124名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:20:25 ID:IJu
>>123
書き込むのはいいんじゃない?
長引く様子だったら、長引く人用のスレに誘導される可能性もあるけど
125名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:20:55 ID:k1T
新婚なんだけど、夫の生活に合わせてたら何だかあんまり体の調子が良くない。
0時~6時までの6時間睡眠だとどうやら睡眠不足みたいで、仕事中に眠気が出る。
最近は起き抜けにめまいや吐き気が出たり、いきなり高熱だしたり、微熱を出したりで
10月くらいから月に2回くらい体調不良で会社を休んでいる始末。
独身時代にこんなに頻繁に体調を崩したことはない。
夫は激務でも、毎日毎食の皿洗いと休日の掃除洗濯はやってくれるから
感謝はしてるし、新婚なのにこんなに体調悪くて悪いなあとも思う。
どうしたらいいのかなあ。自律神経失調症じゃないのかと医者には言われて、
養生するように言われたけれど、寝てるわけにもいかないし・・・
126名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:23:02 ID:Zhs
>>112
いや対応の問題をどうこうではなく、あなたがしきりにじいさんと女の子は無関係なのに、と連呼するから、
そもそもの原因はじいさんと女の子なんじゃね?と聞いただけ。

気持ちを押さえられなくて困ってる。それで必要以上にきつい態度を取ってしまうことを書いていたと読んだけど、
そんな人に対してきちんとした対応をしようね、と言ったところでなんの助言にもなってない。
それができないから書いたんでしょうに。

気持ちが押さえられないのはヒスと言ってしまうことも、なんだかなぁって思う。
これが病気からきていたら、それこそ本人にはコントロールできない。
まあ、もう相談も締められたみたいだからこれ以上はもう言わないわ。
127名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:24:05 ID:EZG
>>119
完全無垢の人なんて誰も言ってないけどね

じいちゃんは横入りしたのだから悪い、娘さんは横入りしたじいちゃんを注意しなかったから悪い
だからイライラするのも理解できる、注意するのも正しい
あなたの言う通りイライラの原因はじいちゃんと娘さんだよ
ここまではいいよね?
問題なのは注意の仕方や言い方が適切じゃないんじゃないのか、ってことだよ
もう一度>>60>>74を見てから教えてほしいんだけど
Zb4の言い方は、あなたにとって正しい注意の仕方なの?
同じようなこと何度も言ってるんだけど
「横入りの注意をする」ことと「イライラをぶつける」のはまったく次元の違う行動なんだよ
私が書いた>>74みたいな注意の仕方ではいけないと思う?
128名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:31:10 ID:OMP

愚痴 シングルマザーの子供は本当に割を食うので絶対にうまないでほしい。

両親が離婚して姉は父に、私は母親に引き取られていったけれど最悪だった。
まず、40オーバーのババアのくせにフリータでいっつも生活カッツカッツ。
手に職持ってるわけでもないのに、くだらねー喧嘩で離婚したのがすべての間違い。

しわ寄せはぜーんぶ私。

大見得きって「お姉ちゃんを引き取るんだから養育費もいらない。二度と顔を見せないで」いったけれど
本当はよりを戻したいのが丸見え。。
昔から離婚離婚って言って、父親の気を引こうとした馬鹿女。

頼るつもりだったばあちゃんは痴呆が進んで今は介護施設。財産は築50年の家だけで最近土地が借地だと知った。
実家暮らしで楽をするつもりが予定外のお婆ちゃんの施設行きのおかげで家計は火の車だって。そんなん知るか

今時スマホじゃないし、おこずかいもない。

母はたまに彼氏を連れ込んでくるし、男は私をじろじろ見るしのぞきまがいなことも何度もされた。
すごく嫌だった。
結婚するかも→家に連れ込む→別れる の連続で再婚できたためしはなし。
お父さんて言わせたいならちゃんと結婚しろ。

大学も出せないかもって言われた。本当に鬱。

友達がシングルマザーやるとかいったら全力で阻止するし
最悪縁を切るぐらい。ほんと子供が苦労する。

シングルとか馬鹿すぎ!完全に自己満だから!

私はもう、高校出て一人暮らしするしか人生残ってないけれど本当は大学行きたかった。
お父さんに引き取られたかった。お姉ちゃんが羨ましい

これ以上母やおばあちゃんのことまで考えてられない。

介護の学校行けって絶対私にやらせる気でしょ?そもそも福祉に興味ない。
129名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:35:42 ID:TII
昨日の自分の文章を見て、やっぱり自分が良くない事をしてるって分かってるじゃないかって思いました。
ここの皆がおろしたほうがいいって言うのを見て
「この人達は意地悪で言ってるわけではなく、父と同じで私の事や子供の事を考えてのアドバイスと同じなんだ」って思ったんです。
でもそれって向こうのお母さんも同じだったんじゃないかって。
そう思ったら余計自分が言ってることは馬鹿なことだって分かったんです。
出さずにいた手紙を出して、彼氏と2人で話し合って、その後向こうのお母さんとも話し合いをしたいと思いました。
まずはそれでいいのかなって(いいのでしょうか?)

ちなみに田舎が嫌だとかそういうのはないです。
別に東京にいたってオサレショッピングやカフェ巡り?が生き甲斐だったとかいうわけでもないですし、どこいったって変わんないと思うので。

今現在「1人でもいいもん!」なんて言うつもりは無いですが、シングルマザーになったらなったで1日2、3万は稼げる在宅ワークのアテがあったのでギリギリ生きていける気でいました。

皆さんのおかげでちゃんと考えることができたと思います。ありがとうございます。
130名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:43:29 ID:co4
おじいちゃんと娘さんはレベル10の悪い悪いことをしました。そこに怒りゲージが90溜まった人が来て怒りゲージが100までたまりました。
そこでたまった怒りゲージ100を娘さんとおじいちゃんに叩きつけました。

さて、被害者は誰でしょう?
131名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:48:46 ID:OMP
母親が姉を置いていったのは 姉が母に意見をするからだってさ。生意気なんだと。
要はいうことを聞かないからいらなっていことなんだろう。
当時1ケタの年齢だった私は文句どころか状況すら理解してなかったから連れていかれたんだろうな。

本当についてない。

自分でどっちか行けるって決められたら絶対に父親だもん。

シングルで頑張ってます!片親で苦労してますってそんなの分かって離婚してんじゃん。
同情してください、おおめに見てくださいって 勝手にやってる人間が言うんじゃなくて
周りの優しい人がいうセリフなんだよ。

友達のAちゃんのママは自営で資格もいっぱい持ってて裕福だけどうちのババアは違う。
福山雅治だって結婚できてるから俺だってって言ってるジジイみたいに
「シングルで一人で子育てがんばってます!」って言ってるけれど資格もない高卒ババアなので
アルバイトやパートで子供手当がないとかなりヤバい。ぎりぎり生活。

そんなことも40オーバーのババアは理解できてない。

ただ、かわいそうな私。頑張ってる私の酔っぱらってるババア。

男作るんなら、親権父親に渡してくれよ。

そうしたら援助受けれるのに自己陶酔ババアのせいでその道すら塞がれた。
132名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:49:29 ID:vY7
>>128
父が死別だけど母親は一人で家事も仕事も立派にやって3人大学までいかせてくれたよ。
シングルマザーが問題なんじゃなく、貴方の場合は母親がもうだめなだけ。
大学行きたかったって事は今は高校生だよね。
大学が人生のすべてじゃないし中卒でも会社で働いてちゃんと生きてる人は沢山いる。
大学行きたかった子がお金がないから社会人になってお金かせいでから大学いった人もいる。
若い頃にシングルマザーだけど立派に母親やってる子もいる。

○○が原因だから出来ない。苦労ばっかり!じゃなく、
それでもやろうとする・知ろうとする・努力する。で一気に変わるよ。
同時に貴方の人生が今の母親一家の犠牲になるかどうかも同じ。
あと何事も決め付けずきちんとその人をみて交流しようね。

母親の彼氏も含めて貴方は今現在環境的に
本当に大変・危険だろうけどまだ若いし可能性沢山ある。
とりあえず学校の先生などの身近な大人の人に話してみましょう。
がんばって。身の危険になったら警察ね
133名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:51:54 ID:EZG
>>126
無関係なんて一言も言ってないよ
なぜ言ってもいない言葉を勝手な解釈で持ち出してくるのかね・・・
どう対応すべきだったかを書いてるだけだよ
つまり、他にどんな対応の仕方があったかってこと
病気だから抑えられません、コントロールできませんなら
対応の仕方を書いても無駄だったかもね

でもね、コントロールできませんじゃそもそも病院行け以外の助言をしようがないんじゃない?
私としては「あなたならどう注意するか」と聞かれたから「病院行け」ではなく私の考えを答えたんだけどね
最終的に「病気かも知れないのに」と言われても困惑する

調べたけどコントロールできなければヒステリーみたいよ?
私は後者の蔑視のニュアンスを含んだつもりは無かったけど、受け手のことまでは頭が回らなかったな

wiki
一般の人がヒステリーと言う場合、単に短気であることや、興奮・激情により感情が易変し
コントロールが出来なくなる様子のことをさすことが多い。
どちらも日本国内においては、本来の意味とは無関係に使用される場合が多く、しばしば蔑視のニュアンスを含む

もう相談者来ないみたいだし終わりで。
134名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:53:36 ID:IJu
>>129
体調は大丈夫かな?
冷静な話し合いはしっかりして下さいね
今後も感情の波はあると思うけど、「相手は自分達の事をちゃんと考えてくれている」という姿勢で話し合いに挑んでいれば
相手にもそれは伝わって建設的な話し合いが出来ると思いますよ

お腹の子は着々と育って行くので、余りのんびりしている時間はないけれど、納得出来る道が見えて来るといいね
135名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)16:56:39 ID:OMP
ちょっとバカっぽい文章にしてるけれど私はそこそこ勉強ができる。

やりたい仕事を勉強できる大学に入れる実力だってある。

だけど金がないから、お婆ちゃんの介護があるから駄目だって

そんなことより介護の仕事のほうが就職口がすぐに見つかるわよって

もう死のうかな?全然人生楽しくない。

この時代高卒で資格なしって、フリーターとか製造業だけじゃん あと介護?

だってこのまま生きていても、ババアと同じ運命たどりそう。

そう思うとぞっとする。

ぐちぐち失礼しました!
136名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:03:18 ID:vhs
>>135
勉強できるのなら、特待生とか奨学金とか色々方法はあると思うんだけどね。
お金がない家庭なんて今どきいくらでもある。それでも勉強がしたいと強く思うのなら、
学校の先生に相談するとか、自分で調べるとかしてみたら?
137名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:04:51 ID:DUu
今からお父さんの所には行けないのかな いけないにしても、大学の費用
だけ出してもらって一人暮らしするとか
お父さんに相談していい事項だと思うよ 進学だもん
138名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:05:15 ID:IJu
>>135
大学進学がお金だけの問題ならば、解決は簡単だよ
奨学金とバイトでなんとかなるよ

出来ない理由ばかり見つけていないで、どうしたら出来るか?を考えれば人生の可能性は無限大
139名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:11:34 ID:OMP
>>132
あなたもシングルで育ったんですね。

大学が人生のすべてじゃないし中卒でも会社で働いてちゃんと生きてる人は沢山いる。
大学行きたかった子がお金がないから社会人になってお金かせいでから大学いった人もいる。

↑両親がいたり、それなりに裕福なら順当に中学高校大学行けたはずですよね?
しなくていい苦労を勝手に押し付けられて私はがっかりです。

時間だって戻ってこないんです。順当にいけた場合と、

もう可哀想、お涙ちょうだい同情にはにはうんざりです。

あなたのお母さんは素敵な方かもしれませんがうちの母は人生の見通しが絶望的にできません。
離婚した理由だって、派遣で少しお金が入るようになって態度が横柄化、わがままになって 
離婚をにおわせ本当に離婚しました。本人は認めてませんが、離婚させられたんです。


変な見得を張って親権を取りたいがために「私子はあなたの子ではないかも」
とか彼氏いるアピールをしたせいで本気にされて私は父とは連絡が取れません。
プライドが高くて、本当は困窮してるのに頭を下げれない。


もう私の人生をつぶしたいようにしか見えません。許されるなら殺したい。
後こんな私が言うのもおかしいですが、死別と、離婚は違います。
離婚するって本当に頭おかしいんです。未婚はなおさらですが。
140名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:13:17 ID:TII
>>134
はい、ありがとうございます!
毎日出血してる状態であまり良い状態とは言えないですが、あとはめまい立ちくらみなど典型的な悪阻があるくらいです。
相手は自分達のことを考えてくれている・・・今はみなさんのおかげでスッとそう思えます。
話し合いでも冷静に努めることが出来れば、自然とそう考えることが出来ると思います。
ここに相談して良かったです。自分がどういう事をしているのか第三者からズバッと言って貰えて良かったです。
今はまだ具体的にこれからのことが解決していませんが、意識が変わったことにより良い方向に向かえる気がします。本当にありがとうございました。
141名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:17:34 ID:OMP
時間だって戻ってこないんです。

順当にいけた場合と、そうでない場合の差を計算すると将来の人生設計に大いに狂いが生じます。

スペック的に、同じような片親としか結婚できないのかもしれない。本当に嫌だ。

奨学金については先生から進められていますが 母親が否定的です。所詮は借金だそうです。


進学なら取り合ってくれるのでしょうか?姉とは連絡が取れるので相談してみたいと思います。

バイト代も9割母親にとられています・・・・。
142名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:19:40 ID:0ce
>>139
一先ず、親は子を大学まで出すのが当たり前って考えを捨てた方がいい
あなたは頭が良いらしいから、義務教育ってものを知ってるよな?
143名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:20:30 ID:CKK
>>129
いなかをナメないほうがいいよ?
車がないとなにもできない。どこにも行けない。安易に実家に逃げ帰ることもできない。宅配のスーパーも無いかもしれないし、ご近所さんはズケズケプライバシーに踏み込んでくる。
あげく旦那はハッキリしない無職。
相当覚悟がいるよ。

>>128
とーちゃんに助けてもらえないの?
高校卒業後のこと、相談できない?
144名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:26:48 ID:OMP
>>142
知ってますが、中卒はDQNだとかひどいいようですよね?
今の世の中、新卒でも厳しいのに高卒や義務教育で放り出して
それで子育てしました。
これからは親を養えっておかしくないですか?

すいません、熱くなって。

母親には高校に行けるだけでもありがたいと思えと言われて
イライラしてるんです。
145名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:39:06 ID:3KI
職歴なしでもできる高額在宅ワーク…あっ(察し)
子供に自慢できない仕事ならやめときなよ
146名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:41:02 ID:9zT
>>135
学歴だけ欲しいなら放送大学でもいいと思う。
志望大学に行きたいなら他の人も書いた通り奨学金もらって進学するといい。
あと、親を恨まないようにね。
147名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:43:23 ID:p4v
ID:OMP
>ただ、かわいそうな私。頑張ってる私の酔っぱらってるババア。
つブーメラン

母親そっくりだね
可哀想な自分に浸ってる悲劇のヒロインきどり
母親を憎悪してるのは鏡見てるみたいで腹立つからじゃないの
148名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:47:01 ID:vY7
>>139
これを言うと気分を害するのわかってて言うけど
母親が「シングルマザーだから苦労してる」って愚痴いいながらグデグデまともに働かないのと同じで
貴方は「母親のせいで何も出来ない」で何もしないでぐでぐで言い訳して
このまま「なーんにもしない、なんにもできない!」って決め付けて思い込んでしまえば
貴方の先にまってるのは母親の犠牲になって人生つぶれるの一択になっちゃうの。

大学のこともシングルマザーで子育ての件もさ、
あくまで身動きできないような環境でがんばってきた結果、
こういう風に出来るんだよ。出来る可能性があるんだよっていう話。
そして貴方が「自分とは違う」とうらやましがってる人達だって貴方と違う形で苦労はしてるの。
人と不幸比べしても意味がないでしょ。それに考えてもどうにもならないし意味がないものなの。

頭が良いんだしまだまだ若い。はっきり言って30台の人間からすると
10台の人間が時間は戻ってこない。人生設計に大きい狂いが生じるなんて笑わせる話。
30年間無駄になってしまった時間がなかったと思う?

>>138の言うとおりなんだよ。
何事も全部決め付けずに「何か出来ないか」という姿勢になったほうがいい。
今の貴方は思考が凝り固まりすぎて自分を追い詰めすぎてるから。
とりあえず落ちついて、お姉さんを通してお父さんに連絡できるのなら
今の環境も含めてちゃんと説明してお父さんにヘルプしましょう。
最悪、貴方が家を出られるお金を一時的に借りて、搾取されない形になって落ち着いたら
返すという提案もできるから。
149名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)17:54:38 ID:TII
>>143
すみません・・・ナメてるつもりはないです。
甘っちょろいと見られるかもしれませんが、どこに住んでも頑張りたいと思います。
そこのところもよくよく話し合おうと思います。
ありがとうございます。

>>145
職歴無しなんて言ってないです。
もちろん子供や家族に顔向け出来ない職では無いので大丈夫ですよ。
150名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:00:18 ID:OMP
>>147
シングルマザーの方ですか?気持ち悪い酔いかたして子供に迷惑かけないでくださいね^^
151名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:01:54 ID:3KI
>>149
フリーターっていわゆる職歴なしだよ
資格持ちのフリーランスとか過去に正社員経験あったらごめん
ただガチのフリーターで資格も経歴もないのにできる高額在宅って偽広告か犯罪か風俗しかないと思ってね
152名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:04:41 ID:OMP
>>148
いえ、はっきりいっていただけて助かります。
何かできないか?探すのを怠っていたようです。

ちょっといろいろ思い悩んで 頭が固くなってしまったようです。

頭に血が上ってしまったようです。 情けないです

叩いてる人NGにさせてもらいました
153名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:11:43 ID:m9H
愚痴半分相談半分です。よろしくお願いします。
旦那は私より1つ年下なのですが、尊敬語とは言わないまでも私と会話する時に丁寧語で話してきます。
元が高校の先輩後輩だったので、ある程度はしょうがないのかもしれません。
ただ、名前もさん付けではなく普通に呼び捨てでよんで欲しいですし、丁寧語で話されるので変に上下関係ができて、旦那の方からは甘えてくるのですが、私からは甘えづらいです。
一応旦那にも伝えてみたのですが、辞めようとはしてくれるものの、据わらないらしく元に戻ってしまいます。
どうすれば、旦那は丁寧語をやめてくれるでしょうか?
154名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:11:49 ID:TII
>>151
すみません無知でした・・・。
国家資格ではないですがこれから先需要が増えていき日本全国どこでも通用する資格を持っていて正社員であったこともあります。介護関係ではないです。
理由あってフリーターでした。
誤解を招くような表現をしてしまい申し訳ないです・・・
155名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:18:04 ID:8nP
>>153
なかなか習慣が抜けないんだろうね
こっちが尊敬語や謙譲語も使いまくって笑いをとってみるとか…?

>>154
もう長引くスレいきなよ
156名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:21:35 ID:eF4
>>154
下記該当スレに書き込んでください
いい加減ウザいです

思い掛けず長引きそうな相談者のスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448763282/
157名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:24:58 ID:m9H
>>155
旦那も、口が慣れてしまってると言っていました…
なんだかよそよそしいというか…寂しいです…
笑いの方向に持っていくっというのも考えてみます。
158名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:26:44 ID:N06
>>152
まぁ綺麗ごとばっかり言われて周りの子がしてない苦労をさせられて
憤るのは当然の感情だと思うよ。いま思春期だしね

溜め込むのはいけないし母親にそのイライラをぶつけたって何一つ状況は好転しないし
ここで思いっきり吐き出せばいいよ

ただ吐き出した後は現実を見据えて
自分に残された手札(選択肢)をしっかり確認しないとね。
屑で底辺な親から生まれてしまった現実は分かってるみたいだから
その屑親から介護でもちらすかせて限界まで利益を搾り取らないと

感情を殺して周りの全てを利用していかないと間違いなく母と同じ道しか残らないよ
159名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:28:34 ID:9zT
>>153
旦那がわかるまで伝え続けようね。根気強くね。10代半ばに厳しくしつけられたことって、なかなかやめられないよ。
それくらい礼儀正しい、佳い人なんだと思う。デメリットと思わないようにね。
だけど、旦那の態度や習性にもメリットはあるんだよ。
うちの兄がうちの実家から飛行機距離で嫁実家近くに住んでるんだが、
兄が嫁両親と話すのを見て育ったせいか、
甥っ子(現在13歳)が三歳のころから敬語で話すのが得意な子になった。
大人に失礼な発言はしないし、礼儀正しいから周りに可愛がってもらえるし。
160名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:41:55 ID:vY7
>>152
愚痴なのに無駄に説教になっちゃってごめんね。
家族のせいで借金何千万レベルを背負わされて、
家を出たいといいつ家族の情で親を切れずに
結局今も搾取されたままで自分の人生をあきらめてる知り合いがいるの。
そんな風にならないよう。周りに話せる大人に相談して
死に物狂いで逃げられる方法を探しましょう。がんばってね。
161名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:42:26 ID:m9H
>>159
ありがとうございます。
旦那は本当に優しくていろいろと立派な人です。
デメリットだとは思っていません。
お風呂などでも私に隠れてと練習しているみたいですし、うまく方向を合わせるか根気強く頑張ろうと思います。
162名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)18:51:46 ID:vY7
>>161
練習してくれてる旦那さんかわいいなwwwww

結局時間かけてお互い色んなところに折り合いつけてくしかないねww
子供が出来たりすればまた環境も変わるし
急かさず変わってくれることに感謝しながら2人で頑張ってね。
163名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:13:46 ID:9zT
>>161
お風呂で練習!可愛すぎるわー。これからもずっと仲良くねー。
164名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:28:04 ID:m9H
>>162>>163
本当にかわいかったです!録音したかった…
私の勝手で癖をなおそうとしてくれているのは本当に嬉しいですし、おそらくいつかは治ると思うので、適宜手段を講じながら待とうと思います。
165名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:29:21 ID:9zT
>>151
職歴が全部、派遣と契約ばかりの私も職歴無しになるのか。
初めて知ったわ。まあ明日からも働くわ。
166名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:30:52 ID:xG1
ただの愚痴です。

今年から地方スーパーで事務員をしています。
年賀状の取扱が始まり、1Fのカウンターで販売。在庫は3Fにある事務所の金庫で保管。
カウンター内の年賀状が足りなくなったら、内線で
「○番○枚ありますか?」
と連絡があり、在庫を確認して持って降りてる。
私(5時間勤務)が上がった後や休みの日は、担当者がわざわざ上がってきて持って降りてるらしい。
効率の悪さにpgrしつつも、今までそれでやってきたと社員様が仰るので放置してた。
しかし時期的に完売が目立ち始め、流石にお客様をお待たせした挙げ句
「完売しておりました。」
ではお客様に失礼だし、何より無駄に走り回ってるお人好しな店長が可哀想。
(私がいない時は店長が金庫番のため)

ということで、簡単な在庫表を作成し、在庫表を作成した背景(無駄削減)を説明し
「金庫内の在庫をコチラに書いているので、金庫から年賀状を出したらコチラに“正”の字を書いて下さい」
と催事担当者に在庫表を渡した。

翌日在庫表を見ると「12/7現在の在庫」と書き加えられ、
金庫内の在庫数に×をつけ、横に数字が書き込まれていた……が、その数字は出鱈目。
何の数字なのか調べてみたら、カウンター内にある年賀状の在庫だった。
表にはきちんと“金庫内残数”“出庫数”と書いているし、そもそも
表の上にデカデカと“金庫内在庫確認表”と書いてる。
呆れて2〜3日ほったらかしてたら、どうも表を使っていないっぽい。
仕方ないから再度金庫内の在庫数を確認し、最新版を作成。
前回説明した人とは別の担当者に表の説明をしたら
「そんな説明受けてない。これはそういうのだったんですね!分かりました」
と意図が伝わったことに安堵。翌日見てみたらきちんと“正”の字が書いてあったから安心した。

けど今日見たら、またカウンター内の在庫数になってた。
死ねばいいのに。
167名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:34:36 ID:p4v
>>166
言っちゃなんだけど、それ店長はお人好しじゃなくて無能だと思うの
人の上に立つべき人物じゃないね
店長がそんなだから非効率な状態になってる
店長が性根入れ替えるか、首変わるかしないと店の空気は変わらないだろうね
168名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:39:15 ID:IJu
>>166
無駄な行動力のある分からず屋が居るんだね...


“金庫内在庫確認表”の所に、赤字ででっかく「カウンターの在庫数を書くな」と記載してみて、
それでもダメなら、相手は池沼だという事で諦めるしかない
169名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:41:30 ID:xG1
>>167
催事担当者と店長は別の人です。
ついでにいうと、店長は在庫表の存在を知りません。
私が片手間にやっただけなので。

因みに店長は秋から就任された方で、前店長はかなりの糞野郎でした。
現店長が絶賛立て直し中のお店です。
そのお手伝いと思い、在庫表等を作ってます。
170名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:41:48 ID:Ivb
一従業員が勝手に変えたところで上手くいくもんでもないでしょ。
中途半端な上に独り善がりだから、愚痴になるんだよ。
余計な事はしない方がいいよ。
171名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:47:22 ID:xG1
>>168
次作るときはそれでいきます!
ありがとう!

>>170
店長から勝手にやっていいと許可を得ていますし、本部のお偉いさんからも評価をいただいてます。
今回とは別件ですが、一従業員の独り善がりで結果を出した実績もあります。
その時も途中で不満続出したけどね、最後までやったので結果はついてきましたよ。
今回も愚痴りながら最後までやりますよ。
172名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:49:20 ID:IJu
>>171
些細な事の改善の新システムって、しっかり周知されにくい事って多いよね
朝礼とか引き継ぎで周知&説明しても、他の周知事項で埋もれてしまう事もあるし

私は応援してるよ!
173名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)19:54:16 ID:xG1
>>172
そうですね、催事担当者は朝礼らしい朝礼がありませんし、特に難しいかもしれません。
短期のバイトさんですし。

応援ありがとうございます!
明日早速赤ペン使います。
174名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)20:36:42 ID:m9H
>>173
あなたみたいな機転がきいたり、頭の回転が早い人がうらやましいです…
私も応援してます!頑張ってください!
175名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)21:18:05 ID:8Su
そこいらに腐るほどありそうな愚痴なんだけど、
この前家に泊めた女友達の水回りの使い方が残念だった。

お風呂かしたら、落ちた髪(長いから目立つ)そのまま。
足ふきマット使ってないのかってくらい、脱衣所にも水たまりがそのまま。
使ったあとの洗面台も床も、トイレの蛇口周りや床もそこらじゅう水はねだらけで
後から入った私のスリッパまでビチャビチャになるレベル。
さらに毎回、風呂やら洗面やらトイレからソファ(彼女の拠点)まで
通ったらしきところにボタボタと水滴が落ちてて、後をたどれた。

もう少しちゃんとした子だと思ってたから泊めたのに。
掃除するの私の身にもなってくれー!
176名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)21:41:44 ID:9zT
>>175
まるで犬だなw 友達やめちゃえばいいのに。
177名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:07:57 ID:8Su
>>176
犬てw
学生からの付き合いだし、泊まりで遊んだことは無いけど
価値観も合う礼儀正しいしっかりした子だと思ってたんだよ!
さすがに友やめはしないけど、もう二度と家に泊めないw
178名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:34:29 ID:wt6
もう嫌だ誰か助けて
新人が頑なに化粧しない
俺の会社、新人に一人指導者がついて一年間指導するんだけど、俺の新人珍しく女のSEとして入ったきた
他にプログラマ含め技術枠に女はいない
新人覚えはいいし確かに能力はあるわだけどさ
頑なに化粧だけは拒む
半年拒まれ続けたもう疲れたんだが
どうしたらいいのこれ
179名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:35:57 ID:8Su
>>178
釣られてるのかもしれないけど、
技術職でどうして化粧が必要なの?
そんなにこだわる理由が分からない
180名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:36:06 ID:EZG
>>178
化粧しないと業務に支障があるの?
181名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:36:38 ID:9zT
>>177
だってまるで犬じゃんw

毛が落ちたまま
脱衣室に水溜まり
洗面台、床に水はね
通ったところに水滴

どれをとっても犬だよ。犬は濡れた体をブルブルして水滴飛ばすでしょ。
182名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:38:06 ID:wt6
>>179
>>180
あるんだよこれが
腕のいい技術者は派遣もしてる
新人腕はいいから多分その仕事も来ると思う
183名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:40:27 ID:6ey
化粧品アレルギーとかではなく?
184名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:41:37 ID:9zT
>>178
女性の化粧が服務規定で決まってるの?ただ自分の常識だけで言ってる?
もしかして、ドラマの場面ではそうだとか、雑誌に載ってるオフィスのモデルはそうだとか?
分かってると思うけど、仕事場で最優先は業務だからね。
185名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:41:48 ID:Zhs
>>182
それでどうして支障があるの?
営業じゃあるまいし。

少なくともあなたに迷惑はかかってないやん。
186名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:45:06 ID:9zT
>>182が質問の答えになってない。
誰かが苦情を言ってきた?
化粧で納期?期限?に遅れが出た?
支障が出るってそういう意味だよ
187名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:46:47 ID:wt6
>>183
お金がないとは言われた


派遣って客先の企業に出向くってことだぞ
それは営業と変わらん
なら化粧も常識として必要なんだよ
188名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:47:34 ID:EZG
営業とか飲食・サービス業以外、職務として契約した中には化粧は入ってないだろうし
必要とも言えない

これだけ売上が落ちてとか、これだけの苦情が来てとか
理由を挙げて本人に説明し説得してみたら?
ただし、因果関係が証明できればの話だけれど

それとあまりしつこく言うなよ、ハラスメントになる可能性があるかもよ
189名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:48:05 ID:OMP
姉と連絡つきました。

ちょっといろいろ話して、今度の金曜日父親と会うことができそうです。
190名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:49:12 ID:EZG
>>187
営業と変わらないと思っても厳密には営業じゃないんだから勝手に営業として扱うなよ
191名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:49:39 ID:Zhs
>>187
あなたじゃなく、上司に言ってもらえばいいじゃない。

つか、まだ派遣に行くとかそんなの決まってないんでしょ?なんで今から言うの?
192名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:49:43 ID:wt6
ちょっと待って、質問を変えるが
客先に派遣される社員がすっぴんである

これって俺的にNGだけど社会的にはokなのか?
193名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:50:19 ID:8Su
(その人、たぶん本家から来た太公望だから
 本気で相手しない方がいいと思うよ…)
194名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:51:20 ID:wt6
>>191
上から俺に打診があったから
「こんな人材求められてるんだけど新人確かできたよね?」みたいな
195名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:52:34 ID:9zT
>>192
その人による。だから女性の営業(とそれ同等の業務)に化粧は必須って会社の規定で決まってんの?義務なの?
何より大事なのはその女性の仕事、受注、納期だろ?
何をそんなに躍起なってんの?
化粧はさほど大事じゃないよ? すっぴんでも若くて肌が綺麗なら問題ない。
196名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:53:35 ID:Zhs
>>192
あなたは派遣にきた技術者の女性が化粧をしてなかったら、
派遣元を切るの?
それともクレーム出すの?
なんで化粧してこないんだって。

仕事さえちゃんと出来てたら、問題にはしないと思う。
197名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:54:01 ID:ii7
>>194
その上司にはおうかがいしたの?
198名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:55:32 ID:EZG
>>192
>俺的にNG
個人の見解じゃなくて会社としてNGなのかどうか知りたい
199名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:56:06 ID:IJu
>>193
(男女問わず、職場での化粧について突っかかって来る人って変な人多いよね)
200名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:56:20 ID:wt6
>>197
まだ
新人の問題は俺の評価にも繋がるから、化粧くらい言われたらきちんとするようにしてくれないかなぁ
201名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:57:18 ID:bO8
金出したったらええやん
202名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:58:55 ID:wt6
>>201
500円あげたらドラッグストアからなんかクリーム買ってきて塗って「しました」とかよまよいごと吐いてたで
203名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:59:01 ID:Zhs
>>200
だから、新人は仕事はできるけどいくら言っても化粧してくれないんです、と上司に言ってみって。
204名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:59:47 ID:EZG
金が無いってその女の給料いくらなんだろうな
205名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:59:47 ID:wt6
>>203
俺の評価下げたくないけど言うしかないか
上司に相談って最終手段なんだよね
俺の指導力問われるな
はぁ
206名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:00:04 ID:wt6
>>204
俺は手取り15万
207名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:00:06 ID:Sbf
>>195
>すっぴんでも若くて肌が綺麗なら問題ない

肌が綺麗じゃないと問題あるのか?
問題あるなら化粧必要じゃないか?
208名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:02:08 ID:EZG
>>206
その女の手取りは更に低いだろうから
ほんとに金がないから化粧しないのかもよ?
209名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:03:36 ID:Sbf
>>196
同じ腕なら身だしなみをを整える人のほうが一緒に仕事をしていて気持ちいいからそういう可能性はあるでしょ?

別に即時仕事打ちきりとかじゃなくて、次からの受注が他に流れる可能性はあるよね?
210名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:03:53 ID:co4
肌に合うのが高いやつしか無いとかかもね。
てかその程度のことでガタガタ言うやつには最初から指導力なんて求めてないから安心しろ

それより話の内容を気にした方が良い
211名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:05:17 ID:wt6
>>208
俺が新人の頃から5000円しか上がってないからほとんど変わらんと思うよ
212名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:06:00 ID:Kpl
社会人として化粧は常識だと思うけどな・・・
私は「社会人女性がスッピンで仕事するのは、裸で仕事するのと同じこと」と教わったよ

若いから、肌が綺麗だから、って問題ではなく、お粉と眉とアイシャドウ、チークくらいは最低限じゃないかな?
お金が無いって、社会人でお給料貰ってて化粧品の一つも買えないのっておかしくない?
サービス業だろうが内勤だろうがスッピンは非常識だよ。
213名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:09:42 ID:Sbf
男がヒゲ剃らないようなもんだと思うよ。
214名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:10:37 ID:vhs
>>189
お父さんと会えることになったんだ?
それは良かった。
いい方向に話がまとまるといいね。
215名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:11:36 ID:9zT
>>211
会議で議題にあげていただくといい。派遣・営業に出向く女性の身だしなみについて。
会社としての決まりがどうか訊くといいよ。
216名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:13:04 ID:Kpl
あ、ていうか面接にもスッピンだったのかな?
それで採用したなら会社としてはスッピンでも何でもイイってことなのな
217名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:13:30 ID:EZG
ちょっと調べてきたよ

会社の主張は「化粧も仕事のうち。女性とか男性とか関係なく、
あなたが今現在やってる仕事にあなた自身が化粧が必要だと会社が判断していて
それをしないことが会社に損害を与えてる行為だということ。
それを拒否するのは命令違反にあたるので、こちらの対応としては
”化粧代の補助””異動の推奨””解雇”の選択をせざるをえません。

でも裁判にでもなった場合に、会社の判断の合理性とか問われたら負けそうだな
会社に与えてる損害との因果関係が立証できないわな

ハゲてるおじさんにカツラ付けろとは言えないしな・・・
218名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:13:42 ID:wt6
>>212
おかしいよな
俺でも毎月5000円ずつ貯金できてるし化粧品なら買えるだろ
219名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:14:58 ID:Sbf
>>215
上司には新人の化粧のことは言いたくないって言ってたでしょ?もう少し相手の話聞きなさいよ。
220名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:15:14 ID:5lo
まあ通常のビジネスマナーとしてはすっぴんは非常識だと思うよ
ただその人って頑なに化粧しないってことは面接の段階でもしてなかったってことだよね。
それでもOKになって入社したんだよね。
ビジネスマナーだとしても、派遣された先と派遣元の会社が
どういうスタンスでやるかにもよるんじゃない。

あとほりが深めの人とか化粧しなくても気にならないというか花のある人はいる。
Theすっぴんってわからない、気にならないのならOKになる可能性もある。
大体最低限するっていって慣れてない技術で
ど下手糞な化粧したほうがひどいことになって逆に失礼になってしまう可能性もあるしね
どうするよ。化粧したら化粧お化けが出てきたら。
221名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:17:08 ID:wt6
>>220
新人に500円あげた時はバカ殿様だったわ
顔だけ白い
なんで勉強しないんだろうな
高卒といえど女なら高校で化粧してるもんだろうに
222名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:18:56 ID:9zT
>>219
すみませんでした。
223名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:26:52 ID:Sbf
化粧しない子が500円だけ貰ってもなにも出来ない。
デパートの化粧品売り場で教えてもらいなよ。化粧による印象の違いを体感できる。そこで買ったら万単位のお金かかるからうまいこと断ってドラッグストアで安く揃えるといい。

デパートには失礼だが、稼げるようになってから返すということにしておこう。

問題は一緒にデパートに行けるかどうかだな。
224名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:28:29 ID:co4
デパートはそういう使われ方は慣れてるよ。

よく対応してくれるけどそれは今後を見越してだから気にせんでよし
225名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:31:30 ID:OMP
>>214
はい、父親からもいろいろ聞きたいからって言われました。
姉には 何もかも話しました。ここにも書いてないようなことも。

すごく怒ってました。
今の生活から脱出できるなら土下座でも何でもします。
226名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:33:23 ID:wt6
デパートってのは百貨店のこと?
まず俺が行ったことないわ…
227名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:36:57 ID:Kpl
普段から化粧してる子でも500円じゃ何も出来ないよ
5000円あれば一通り揃えられる
228名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:37:35 ID:Zhs
化粧品がいくらするか知ってる?
安いのはそりゃ百均でもあるけど、それこそおかしな化粧になるよ。
デパートで買うとなると、5000円じゃきかないよ。
一揃えすると。
229名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:39:22 ID:Sbf
行ったことがないなら行ってみればいいだけ。
深く考える必要はない。
230名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:41:09 ID:tVf
デパートでの化粧品
安いラインで
化粧水、乳液、化粧下地各5,000円
ファンデーション5,000円+ケース代
アイシャドウ3,000円~5,000円
口紅4,000円~
アイライナー、マスカラ各3,000円~

多分、こんな感じ
231名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:42:30 ID:lDz
女なら化粧できて当たり前って、男だったらなんだろ?
ネクタイ結べて当たり前とか?
結ぶ必要なければ結べない人もいるよね。いろんな生き方があるよね。
232名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:42:39 ID:vhs
>>225
可能なら、高校卒業してすぐに家を出られるといいんだけどね。
これでお父さんとの関係が少しでも良くなるといいね。
まだまだ若いんだから、未来を儚んじゃだめだよ。
233名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:42:53 ID:tVf
500円だとドラッグストアでも
ファンデーションも買えないかな
ケートとかの安いラインでも口紅も買えない
234名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:45:08 ID:Sbf
職場に他の女性はいないの?
235名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:45:31 ID:tVf
http://www.nomorerules.net/sp/all_products/lip.html
ケートの口紅1,400円
チープコスメでこの値段
236名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:48:44 ID:5lo
高校のころからするもんだろは勝手な思い込み。
高校生の子が化粧をする理由ってちょっと大人っぽくなりたいとかかわいくなりたい
とかの理由からスタートしたりするわけだよ。
そういうのを求めてない子はやらない。そして必要性も感じない。

それがビジネス的に当たり前で必要な環境なら、それをきちんとやらないとだめって
ちゃんと認識させるよう教育しないと絶対自分からやらない。
なんで勉強しないからって?必要ないと本人が思ってるからだよ。
237名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:49:59 ID:5lo
>>225
良い方向なりそうでよかったね。上手くことが進むといいね。
238名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:53:00 ID:EZG
それにしてもよく半年も化粧しろって言い続けたね
半年間社内で問題なかったなら、化粧しなくても問題ないのでは?
半年間上司や他の社員からも何の注意も指摘もなかったの?
239名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:58:36 ID:OMP
>>232>>237
はい!頑張ります
正直、ここで叩かれてすごくムカついたけれど自分も甘えてることに
気付いたし、問題あることが気づけてよかったです。

明日早いんでもう寝ます。 
もしなんかあったらまた書き込みます。
実際姉に会うのも久しぶりなので楽しみです

長引くに行ったほうがいいのかな? それでは
240名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:00:28 ID:Rhg
リアルでは絶対吐き出せないからここで吐き出させてください。
うちはハッキリ言ってド田舎。
しかも数年前まで過疎化が酷くて子育て世代がすごく少なかった。
地域性も独特で、新しく引っ越してきた人は「新参者」とか「来たれ者」とか言われて差別される。
具体的に例を挙げると、区の総会とかで「来たれ者は口聞くな」「上座に座るなんて論外」系の事を主に70歳以上の男の人達から言われる。
女の人達はそこまで酷くないんだけど、男尊女卑もまだ根強いから、面と向かって意見できる人は皆無。
我が家は私の祖父母の代に引っ越してきて、半世紀は住んでる。それでも「来たれ者の古参」扱い。
それ自体は、もう子供の頃からの出来事だから、慣れちゃったと言うか、感覚が麻痺してる自覚はある。
ただ、ここ数年跡取りがいないから畑や田んぼを手放す家が多くて、ちょっとした新興住宅街みたいなのができた。
数年前は小学生が3人しかいなかったのに、今は20人越えてる。それぐらい子育て世代が越してきた。
それ自体はすごくいい事なんだけど、古い子育て世代と相容れない関係になってる。
私自身も1番上の子は中3だし、真ん中は小6、末っ子は小4だから、一応古い子育て世代に入ってる。
でも年齢的には子育て世代でも若い分類に入ってしまう。もうアラフォーのおばさんなんだけどね・・・
確かに上の子は23で産んでるから、田舎では早い。おかげで子供の同級生のお母さん達とは5歳~12歳離れてる。
子供の年齢はうちのほうが上だけど、親の年齢はうちのほうが下って家庭がゴロゴロ。
おかげで古い世代と新しい世代の板ばさみになってる。
上にも書いた地域性が子供会にも反映されてるのと、親の年功序列ではなく子供会に加入している年月で立ち位置みたいなものが決まってしまう。
子供会での序列・・・ってあまり言いたくないんだけど、うちは上から3番目。
1番上の子の同級生が2人いて、そのお母さん達は2人目とか3人目のお子さんだから、私より当然上。
他にも中学生はいるけど、その子達はここ2~3年で越してきたから新しい世代に入る。
古い世代は3世帯だけで、後は全部新しい世代っていう括りになっちゃってる。
で、なぜ板ばさみになっているかと言うと、自分達は今年で子供会卒業なのに、今までのやり方を続けるべき!っていう2世帯と
新しい世代がほとんどになるんだから、やり方も新しくするべき!で意見がぶつかってるから。
うちはもう子供会の会長も終わってるから、役員さんに質問される事も多いんだけど、一応今まではこういうやり方だったよと伝えてる。
ただ、今と昔じゃ子供の人数も違うし、役員さんの負担にならないようにやり方を変えるのもいいと思うって事も毎回言ってる。
それを役員さんなりに考えて行動してくれればいいのに、自分が矢面に立ちたくないからか、毎回私の名前を出される。
引き継ぎの資料も4年も前の私が作ったものを活用されてる。
おかげで古い世代からは裏切り者扱いされるし、新しい世代からはいつも口出しする古い世代扱いされるしで、胃に穴が開いた事もある。
役員さんに聞かれても「前年の役員さんに聞いてみて」で対応しないようにしたんだけど、今度は冷たい!見捨てられた!ってなるだけだった。
過去3年間、役員で困り果てて私に相談してきた人達は、自分の役員が終わったら我関せずで通るのに、なぜか私だけ解放されない。
「引き継ぎの資料がわかりやすかったから」とか「ベテランのお母さんの中では○○さん(私)しか聞ける人がいなくて」とか言われるけど
正直持ち家じゃなかったら引っ越してるレベルで迷惑だと思ってる。
家のローンも後10年残ってるし、今の地域性から抜け出すには、子供達を転校させるしかなくなるから我慢してるけど、
私もう不眠&自律神経がボロボロで心療内科通ってるんだよ・・・
全部ストレス性の症状って診断もされてるんだよ。
子供にも心配かけてるし、旦那も単身赴任だから盾になってやれなくてごめんとか泣くしさ・・・
私は精神修行のためにここに住んでるんじゃないんだよ。
適度な近所付き合いと小さな事でも「あ~幸せだな~」って思える平穏な暮らしが送りたいだけなんだよ。
子供がこんなに増えるまでは、役員で多少の苦労はあったけど、平穏だったんだよ。
古参のお母さん達もサポートしてくれてたし、訳わからない質問や行動する人なんていなかったんだよ。
私からしたら新しい子育て世代の「自分の子供を常にメインで!」な考えなんて理解できないよ。
それが叶わないと役員さんじゃなくて私を敵視するのもお門違いじゃないの?
私自身は30年以上住んでる土地だけど、離れたいと本気で思うのは病んでるからかな?
241名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:07:37 ID:RTw
大学生です。相談失礼します。
春休みに旅行に行く計画を立てていて、最初は気が合う友達Aと二人での旅行を考えてました。
しかしつい最近になって、Aと共通の友達Bに旅行の話をしたところ、Bが行きたいと言い出しました。
Aも、人数が多い方が安いと言ってて結局Aと私は喋ったことがないBの友達Cと旅行の計画を立てることに。

しかし、旅行会社で相談するときにBも同席していたにも関わらず「なんかばーっと早く決まっちゃっててプランのこと全くわからない」と言ったり、旅行行きたいと言いつつ旅費が出せるかどうかわからなかったり、色々とストレスがかかるようなBの言動にうんざりしています。
出来ればB抜きで旅行したいのですが、上手い方法が思い付かなくて、今から旅行を楽しめるか心配で...Bを除け者にしてしまうと、後々Aとの交友に亀裂が入りそうで...

こういう状況って、仕方ないことなんでしょうか?私はどうしたらいいんだろう。
書き漏らしてるところがあったらすみません。
242名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:24:00 ID:BEM
>>240
「新参者」とか「来たれ者」とか言われて差別されてきたところに好んで住み続けているのがわからん
243名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:24:31 ID:yB4
化粧関係のレスは荒れたり他の方のレスが流れやすい傾向にあるので
勝手ながら専用スレを立てました。

【生活板版】化粧に関する総合スレ【隔離スレ】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1450279210/l50

該当のレスがあったら誘導をお願いします。

244名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:29:17 ID:md7
旦那が元カノとLINEしていました。
旦那がお風呂入ってる時に携帯を見てしまいました。
そうすると元カノと連絡取っていました。
しかしこれが初めてではなく、去年も元カノの取っていましたが、気づいたら取るのを辞めていました。
実は私は去年浮気してしまい、旦那の信用なくしてしまいました。
それ以来、男性とのLINEや連絡など一切していません。
ですが、旦那は私が浮気する前から元カノと連絡取っていましたが
気づいたのは私が浮気してしまった後でした。
旦那は元カノの連絡先消しません。
消してほしいですが、お前は浮気したんだから、そんな事言えないだろ!と言われます。
今回のLINEのやり取りは写メしました。
元カノの旦那に送るつもりです。
245名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:30:51 ID:bDi
>>243
GJ!
今後、そちらへ行くようにするよ
246名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:32:37 ID:Rhg
>>241
上でダラダラ愚痴を垂れ流した私がレスするのも微妙かもしれないけど、
AはBの言動についてどう思ってるんだろう?
もしAは何とも思ってないのなら、友人関係を優先させて一緒に旅行に行く。
でも>>241さんがメインで動くんじゃなくて、Aに動いてもらうようにする。

AもBの言動に不信感や不快感を示しているようなら、当初の予定通りAと2人で
旅行に行くようにできないかな?
実際旅費が捻出できるかわからないわけだから、やっぱりキャンセルとか言われて
キャンセル料すら押し付けられる可能性だってあるし。
春休みの旅行が卒業旅行なのか、まだまだ1~3年付き合いを続けなきゃいけないのか
わからないけど、卒業旅行なら迷惑をかけられそうなBとの付き合いは
学生のうちに切っておいたほうが良さそうだと思う。
Bのワガママに振り回されて、結局旅行が楽しめなかったら行かなきゃ良かったと後悔しないかな?

>>242
確かに。だから子育て世代が少なかったんですけどね。
ただ、家庭の事情で親の持ってる土地に家を建てたのと、
親がまだ現役で私達夫婦は区の行事などに出る機会もなく
子供会も新しい人達が入るまでは平和だったので
認識が甘かったと今になって後悔している状態です。
247名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:37:36 ID:6ka
>>240は優しくて親切な人なんだろうな
「もう携わってないから忘れちゃいましたよw」って逃げきるんだ!
248名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:40:05 ID:aHp
どうしても化粧を、となれば
口紅つけるだけでも、ゼロよりは印象変わるけど。

SEのプログラマーなら、目を酷使する仕事だから
目の周りを書き込むメイクは避けた方がいい。
ラメやマスカラの欠片が、目に入って痛いし傷つく。

他に女性がいない職場で、新人女性一人なら
女らしくしてると、セクハラ対象にならないかと心配してるのもあるんじゃないかな。

接客の仕事じゃないのに、化粧しろと男の上司が半年も言い続ける職場じゃなぁ・・・
249名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:44:00 ID:aHp
>>243
あ、書き込んだらそのスレがあったとは、すみません248です。 
250名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:45:05 ID:y8q
>>244
旦那さんは浮気したわけではなく連絡取っただけであなたは浮気したんだよね?
それとも旦那さんも浮気したの?

LINEのやり取りは具体的にどんな内容だったのか知りたいな
251名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:45:25 ID:y8q
下げ忘れすみません
252名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:49:15 ID:Rhg
>>247
家族以外から久しぶりに優しい言葉をかけられた気分で、心がすごく救われました。
「忘れちゃいました~w」次から使わせてもらいます!
他の相談者さんもいますし、全レスウザーになる前に、私はこれで消えますね。
見ず知らずの私に優しい言葉をありがとう。
>>247さんのおかげで世の中にはまだまだ優しい人がいると前向きになれました。
253名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:49:45 ID:RTw
>>246
ありがとうございます。
Aの本心は聞いてはいないですが、Aも旅費がギリギリ捻出できるかできないかの状況らしく、安く済ませられる4人旅の方が金銭的に助かる...というスタンスのようです。
卒業旅行ではないので、ここで対応を誤るとこのあと厳しくなるのでは?と思っています。同じ学部のため毎日顔を合わせるので...

確かに後悔は絶対したくないです。
最初Aとは都内観光&TDLを予定してましたがBが入ってきたとき「TDL行きたいだけだから、都内観光全く興味ないけど私ちゃんたちが行くならついてくよ?」と言われ、そこから既に悪印象です。
プラン決めるときもスマホいじってばかりだったのに、何故か代表者みたいな感じで場をしきろうとするし、お金ないバイト探してるアピールしてるし。

正直、旅費のあてがないまま旅行日程の話をされても困るのに、明日...いや今日どこいくかの話し合いです。
254名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:51:10 ID:nnN
家でおでん作って食べると
ほぼ毎回お腹を壊すんだけど…
何故だろう
255名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:53:27 ID:bDi
>>254
何かのアレルギーとかでは?

あと、猫派遣業の方ですか?
256名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:55:00 ID:q4R
>>240
まずはおつかれさま
子どものためとは言え大変だね
言い方を変えれば中間管理職みたいなもんかな
変に繋がったままだからそれをたどって頼られちゃうのかね
一番簡単なのは離れるだけどそれはなかなか難しいか
だからといってブロックすると反発されるわけで
次の手は接触できる場所を絞っていくことと
情報源を絶っていくことかな
つまり、何かはずせない用事で対応できませんっていう状況を増やして
相手が気軽に接触できないようにしていく
あと、こちらのことを言わないでくれって役員さんに直接お願いする
禁じ手かもしれないけど診断書をとってそれを武器にしても良いかも

本当は世代間の軋みをどうにかしたいのだろうけど
240さんだけの力ではどうにもならないよ
そのためには仲間が必要だと思うよ
今の状態ではそこまで考える義理も義務はないじゃない?
257名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:55:30 ID:md7
>>250
前回は好きだよとか、会いたい、電話もしていたみたいです。
今回は飲みに行こ、もう、ちゅーしないからや、不倫したいもありましたがたわいもない感じです。
元カノは軽くあしらっていますが、嫌ではないみたいです。
258名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:55:47 ID:V21
>>253
仲の良い友達との貧乏旅行は楽しいけど
詰まらん奴を入れての旅行は相手が金を出してくれても詰まらんぞ。

解約だ何だとかになる前に切るほうが良いよ。
Aの本心は必ず聞いておくべき、二人でTDLを最初に計画って女の子かな?
あんまりきっぱり言う文化じゃないのも分かるけど、本当に嫌なことはきっちり話し合うべきだよ
259名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)01:14:58 ID:y8q
>>257
あなたが浮気したことを盾に取って旦那は元カノと楽しんでる、ただし不倫ではないってことか
子供いないの?いないんだったら離婚したほうがいいのではないかと思ってしまったよ
元カノの旦那にLINEを見せることは出来るだろうけど、不倫ではないから両夫婦で話し合いとかかな?
旦那がキレて離婚言い出しそうだけど、いずれにしても慎重にね
260名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)01:32:08 ID:nnN
>>255
心当たりないんだけどなぁ…


IDマジかw
261名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)01:43:20 ID:IGT
>>257
相手を恨むのはわからんでもないが全ては貴方の最初の浮気せいでおきちゃったことだよね。
それなら相手を恨んで相手を不幸にしようとするとか、旦那に浮気をしないでくれと懇願するようなことを
そもそもいえるような立場じゃないのわかってる?
先に裏切ったはずの嫁が旦那にやめてくれとお願いするとかどれだけ自分勝手?
まさかとは思うけど男性と連絡断って今はやってないか良いんだとか思ってないよね。

自分が浮気した上で、旦那とまだ一緒になり続けるってことは、
貴方が旦那からのどんな仕返しされても我慢しつづけなきゃいけないってことだよ。
今の状態なら元カノとの接触とめたところで別の女に行くだけだよ
262名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)07:56:37 ID:tei
>>253
ややこしいね。
もう旅行自体やめとけば?あの人行くなら自分は行かないじゃ角が立つから、
申し訳ない。急な出費ができて…とかなんとか言って。
高いお金出して、不快になりに行くなんて馬鹿らしいよ。
また後日改めて旅行の計画練ればいいじゃないか。
263名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)11:55:41 ID:4oT
最近本当に眠れない…
前から不眠で眠剤は3種類出ているんだけど毎日飲むと慣れて効果が薄くなる
かと言って年中薬を変えるわけにはいかない
持病があってここ数年は発作起きてないしヤバい時は前兆あるから頓服飲んで防いでるけど
睡眠不足だと不安だし軽い前兆が必ずあって頓服飲む事になる

なるべく薬に頼りたくない(毎日は飲みたくない)んだけど寝つき良くなる方法ないかな?
安眠BGMも同じの聞きすぎて効果なくなってきた

昨日も眠れなくて一睡もしてない
昼寝したらまた夜眠れなくなりそうで。
264名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)11:59:18 ID:nnN
>>263
眠れない眠れないって思うのが一番良くないそうな
適度に運動してよく眠れる〜って思い込むのおすすめ
265名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)12:30:19 ID:YzF
>>263
私は自律神経とホルモンバランス整えたら不眠が解消されたよ
夜眠れないのは当たり前とずっと思ってたんだ、誰でもこんなもんだと思って
不眠症を知ってあれこれ対策したけど、病院は効果なかった
薬を出されるだけで「ストレスが」「疲れが」と言われて病気じゃないって言われる
飲んでる間は収まるけど、薬がなくなったらまた症状のぶり返し、これじゃずっと通院がいる

趣味作ったり運動したり旅行したりしたけど、効果なかった
効果あったのは漢方と豆乳
今は困ったことに布団入ったらすぐ眠ってしまう
布団で数時間眠れないのが当たり前の人生だったから、布団で翌日のスケジュール考えるのが癖だったんだよね
今はその時間がとれなくなってしまった

乾燥肌、吹き出物がよく出来る、肩こり、鼻水くしゃみ目のかゆみみたいなアレルギー症状が時々出るといった身体症状、
どうでもいいことを思い詰めやすい、すごく明るくなったりすごく落ち込んだり感情の落差がひどい、
無気力に陥ったり唐突にやる気が出るなど精神のバランスを崩しやすい症状に心当たりあるなら自律神経か女性ホルモンかも
266名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)12:34:19 ID:yNW
冬場は日照が減るから、鬱とか不眠にもなりやすいって言うよね。
ベタだけど、朝起きて意識的に日光を浴びるのは効果あった。
それまですごい引きこもってたから、というのが大きいと思うけどw
それとメラトニンを2ヶ月ぐらい飲んでたら、ずいぶん寝付きよくなって
いい感じのリズムができたみたいで、やめた後も眠剤なしで眠れるようになったよ。
>>263さんよりはずっと軽度の不眠だと思うけど、参考になれば……
267名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)12:50:00 ID:5Eq
自分は習慣づけみたいなもんだけど、アイマスクを付けると寝ちゃう
ホットアイマスクみたいな機能つきじゃなくていいから、紙製の使い捨てのアイマスクが欲しい
顔の脂で汚れちゃうから洗うのがめんどいんだよね
268名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)12:59:20 ID:vEA
今日ショックだった出来事です。

私は妊娠5カ月で、ゆったりした服を着てるとまだお腹が目立たない。
母子手帳をもらった時にマタニティマークを一緒にもらったんだけど、席を譲って!みたいな主張マークみたいでつける事を悩んでた。
でも病院に行った時に、あのマークはもしも私が倒れたりした時に赤ちゃんが居ますよ、という事を知らせる為のマークでもあると教えられて、それからは付けるようにしていました。

そして今日電車に乗ってる時に席を譲って欲しかった訳ではなかったので端っこの方に立ってたら、女子大生くらいの子が二人でチラチラこっちを見てきた。
マタニティマークをみてるのは明らかに感じたので、腕で隠すようにしたんですが、
「あーいう、いかにも席譲れよみたいなの恥ずかしいよね」
「同じ女として恥ずかしいわ」
と、かなり大きい声で言われました。
しばらく言われ続けて心が折れそうになりながら電車を降りたんですが、マタニティマークって結構目の敵にされてばっかりでやっぱり付けたくないなと感じました…。
周りの人も、女子大生の意見に賛成している感じもあって辛かったです。
269263 :2015/12/17(木)13:13:06 ID:4oT
レスありがとう。
それが軽い運動しても日光浴びてもダメなんだよ

>>265
吹き出物がよく出来る・肩こり・謎のくしゃみと
その下2行はまんま当てはまる

メラトニン飲んでみる。ありがとう
仕事ある日は眠れなさと寝坊出来ないっていうプレッシャーで
2時間睡眠とかのまま出勤したりしてた
布団入ったら即就寝の旦那と愛犬が羨ましくて仕方ないw
270名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:20:35 ID:nnN
そのプレッシャーが余計に眠れなくするんだろうな
眠れないって辛いよね
271名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:24:31 ID:HIJ
>>268
堂々としてればいいよ
病院の説明の通りでしょ、車の赤ちゃんが乗ってますステッカーと同じ
母親として赤ちゃんを守るために使ってるんだから見せつけるくらい貼ったって問題ないよ
そもそも子供に縁がなかったらマタニティマークのデザイン知らないと思うんだよね
私も知らないしwベタベタ貼ってても「あーなんか好きなゲーム?シール好き?」くらいしか思わないと思うw
身近に妊婦がいたのにそんな発言するならそいつらは人間じゃないし、
ネットで知った類ならいろこじらせてる輩だから真に受ける必要ないと思う

>周りの人も、女子大生の意見に賛成している感じもあって辛かったです。
これは被害妄想じゃないかな
乗り合わせた立場で考えてみなよ
電車の中で何もしてない人に向かって「あいつキモーイ」とか大声で話してるやつらがいたらウザって思うじゃん
電車っていう逃げ場のない場所で、勝手にいざこざ起こされたら迷惑に思っても同調することはない
車内で大声って時点で黙ってろって話だし
272名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:34:50 ID:7aV
>>268
今も昔も妊婦に風当たり強いんだな
10年以上前だけど、私も大きいお腹で電車乗ったりしてると
イヤミ言われたり体当たりされたり凄かったよ。
空いてる時間帯選んで出来るだけ迷惑にならないように気を付けてたのにな。
嫌な思いするんだったらマークはお財布とかに入れておくと良いよ
非常時なら身分証探して見るだろうから
悪い人ばかりでもないから、親切にされる時もあるから落ち込まないようにね
273名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:47:42 ID:nnN
マタニティマークが目の敵にされてるわけじゃないと思うよ
一部の女性は自分よりか弱くて自分より優遇される存在が許せないんだよ
学生時代、よく貧血とかで保健室に行く子が悪口言われたりしてなかった?
「病弱ぶってさー」みたいな
それと一緒だよ
274名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:54:33 ID:RTw
>>258
>>262
ありがとうございます。
今日Aと話しました。Bの言動について率直に感じてることを聞いたところ、「Bは普段から言い方がきつかったりするから、性格は治せないからスルーしてる。だから気にしなければ大丈夫だと思う」と言われました。
また、私の気持ちを伝えると頷きながら、理解を示してくれました。

Bに対しては、東京観光には一緒に行かずTDLだけ現地集合すること、
行動するときは私とA、BとCで分かれて行動することをお互い考えました。
BとCが納得してくれるかどうか分かりませんが、とりあえずBとの性格の不一致から、二人一組で分かれて行動することは譲れないかな、と思ってます。

金銭的なことの相談ですが、キャンセル料発生日の一週間前に全員から旅費を預かり支払いをしようと思うのですが、早いでしょうか?支払い日はキャンセル料発生日から一週間の間なのですが...
2月に出発なのですがBは今からバイトを探す状態で、Cもきついなぁ...と呟いていたので、支払い期間までに用意できないならキャンセルした方がいいのかも...と思ってます。
キャンセルする場合を考え、他のプランを予約しておくことってできるんでしょうか?
275名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:57:14 ID:nnN
>>274
それは一緒に行く人たちに聞いた方がいいんじゃないの
276名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)13:58:28 ID:vEA
レスありがとうございます
すごく落ち込んじゃってたんですがレスいただいて落ち着きました。
>>271
確かに被害妄想みたいになってた感じはありますね。
ただ他の機会でも女子大生の意見と似たような事を言われた事があったので、何かマイナスにとってしまう様にはなってしまってます。

>>272
お財布に入れておくってのを考えついてませんでした!
ありがとうございます、そうしたいと思います。
私も時間帯とか立ち位置とか気をつけてはいたんですけど、どの時代でも同じ様な感じなんですね…

>>723
確かにそういういじめっ子気質な人はいますよね。
同じ立場になった時、後悔すると思うんだけどな…
277名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:04:19 ID:sKr
私には事実婚の旦那がいる
お付き合い三年目
今年のお正月は旦那に行った
田舎だから親戚の子とかたくさん集まってた
その時義兄と義兄嫁がお年玉を小さい子たちに配ってたんだけど、うちの子にはなかった
うちの子が「ちょーだい」って言いに行ったら義兄嫁が「誰この子」というから紹介したのに
「で?知らない苗字だけどあんた誰」とまで言われた
まだわからない年ならいいけど、うちの子去年4歳
この状況も自分だけもらえないって理解してて泣いた
今年もお正月旦那の実家に帰ったら同じ扱いされると思うと辛い
せめてうちの子が傷つかないように義兄にお年玉くれるように連絡していいかな?
なんでか知らないけど、義兄嫁からは私毛嫌いされてる…

あと義兄と義兄嫁なんか、まだ25歳だからとか遠くから来てくれたからって、おばあちゃんから二万円ずつ貰ってたんだよ
おばあちゃん、うちの子には二千円しかくれなかったし、私たちにはお年玉もなかった
もしかしてこの家長男教?って不安
うちの子は男の子のはずなのに、遠距離で子無しの義兄のほうが扱いがいいし…
皆さんどう思いますか?
278名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:11:38 ID:y8q
>>277
>せめてうちの子が傷つかないように義兄にお年玉くれるように連絡していいかな?
これはやめましょう

なぜ結婚しないの?
279名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:11:46 ID:vMn
>>277
付き合い三年目で子供が四歳ってどういうこと?
事実婚を嫌う人もいるんじゃない?
自分からくれるように言うとか余計に印象が悪くなる気がするけど
280名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:14:56 ID:sKr
>>278
>>279
子供はバツイチの時できた子で二番目の旦那の子だからです
結婚しない理由は子供が小学生に上がってからっていうのと、しばらく様子みないとバツ3になったら流石に体裁が悪いから
今の旦那とはその、不倫なので
281名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:16:12 ID:sKr
途中で書き込んでしまいました
不倫でできた関係なので、お付き合い日数と出会ってからの日とほとんど変わらなくて
ちゃんと婚姻生活できるか今同棲初めてたしかめてるところなんです
282名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:16:36 ID:vMn
>>280
そりゃ嫌われるわw
つまり親戚からしたらその子供は赤の他人だしね
283名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:22:23 ID:y8q
>>280
バツ2・不倫の時点で体裁とか考える必要ないのでは?
あなたのバツ2不倫を親戚は知ってるの?
284名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:23:06 ID:kJf
体裁云々とか自分のことしか考えてねぇw
そんなんで旦那実家行くとかわけわからん
285名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:23:14 ID:4oT
>>280
不倫な上にバツ2なんでしょ?
しかも入籍してないのに親族面されてもね
嫌われるっていうか他人が家にいたらどう思う?

ちゃんと親戚にご挨拶はしたの?
それすら事実婚だから~とか言うなら挨拶もできない不倫女と連れ子だもの
そりゃお年玉どころか同じ空間にもいたくないのかもよ

そもそも入籍してない上に不倫なのに
祖母から自分たちもお年玉もらおうとか神経疑うw
286名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:24:21 ID:nnN
神経わからんスレに書き込まれそうな案件
287名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:25:12 ID:RHJ
>>277
入籍するまで一緒に実家にいかないという選択肢はないのかね?
288名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:26:40 ID:G4k
なんで実の孫より、他人とその連れ子の方が待遇よくされると思うんだよw
図々しいな
289名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:27:18 ID:vMn
親戚の方々お気の毒に…こんな地雷物件が身内に入って来たなんて
実家に行けば実績を積めるとか思ったんじゃないのw
って言うか報告者逃げた?
290名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:31:49 ID:sKr
言い訳ですけど、不倫も理由があるんです
旦那が育児を全然しなくて、経済DV状態でした
その時に声をかけてくれたのが旦那で、親権にこだわって離婚になかなか応じてくれなくて不倫という形になっただけです

私の体裁が悪くなると子供に影響がいきます
それは絶対ダメ
私のためじゃなくて子供のためです

>>283
親戚は知りません
なんでか義兄嫁が知ってる…

>>285
旦那の両親と祖父母にはそれぞれ挨拶しました
私の親も挨拶しました

>>287
入籍してないだけで正妻と同じですから、お正月は挨拶しに帰らないと

>>288
跡取り息子が欲しいって言ってました
私には息子がいるから私なら希望が叶えられますが義兄嫁は不妊体質です
291名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:32:59 ID:HIJ
今日の釣り堀はここ?
292名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:33:59 ID:vMn
>>290
これは酷いなw釣りかなw
293名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:39:59 ID:nnN
不倫に理由なんかねぇよ
294名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:40:17 ID:kJf
義兄嫁が不妊体質って誰から聞いたんだろー
295名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:41:23 ID:bhc
「関わったら碌な事にならない人間」の見本かな?
現代社会への何らかの警鐘を鳴らしたい善良な釣りと言う事にしよう

入籍していない人は正妻では無いです。
入籍していない人は単なる交際相手で妻では無いです。
入籍していない人の連れ子は以下略
296名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:41:26 ID:sKr
幼児抱えてDV夫から逃げ切るなんて不可能に近いですよ…
お金もないのに
だから今の旦那に助けてもらったんです
私と同じ立場の女性に同じように不倫はいけないんだー!ってあなた達は石を投げるんですか?
297名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:42:38 ID:vMn
>>296
はいはい踊る行こうねー
既女じゃなくても踊れるスレあるよー
298名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:43:01 ID:4oT
>>290
全力で釣られてあげるw

どんな理由があっても不倫は不倫なんだよ
経済DV元夫の事を言える立場じゃない
自分は正しいと思っているんだろうけど普通のまともな感覚の人なら
好意はあったとしても離婚成立するまで関係もたないよ
それこそ子供のためにもね
金銭的援助は受けても肉体関係もたない、線引きはする
てか親いるならそっちに助けてもらいなよ

子供のためって言ってるけどそれを理由に自分の言い訳通したいだけでしょ
バツ2不倫もバツ3もそんな変わんないよw

挨拶したのは旦那の両親と祖父母だけなんでしょ?
なら義兄が毛嫌いしても当たり前だし本当あんた誰?だよ

あと跡取り欲しいとしてもそれは血縁者だから
あなたの連れ子は血縁じゃない。入籍もしてないしただの他人
299名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:44:26 ID:sKr
>>294
本人です
お付き合い長いんですよね?
高校生からお付き合いされてるんですよね?
まだ子供は作らないんですか?
早いほうが母体の負担的にも胎児の健康的にもいいですよ
とアドバイスしたら
「不妊体質だからそれ以上喋るな」
と命令されました
300名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:45:23 ID:nnN
>>296
うん
投げるね
石どころか槍投げそう
301名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:46:13 ID:4oT
>>299
義兄夫婦に挨拶もせず
籍も入れてないのに正妻面してそれか…

私なら石よりフライパンでも投げつけたくなるわ
302名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:47:21 ID:vMn
>>299
プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/l50
303名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:47:30 ID:kJf
>>299
アホだーッ それ嘘だと思うよwwww
304名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:47:40 ID:G4k
長男教はアウトな跡取り様教の信者ってか
跡取りですらないけどな
305名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:48:38 ID:sKr
>>298
不倫は社会的にまずいのは知ってます
でもDVでまともな思考ができる段階じゃなかった
当時を振り返っても仕方ないと思います
だって選択肢がなかったから

私を嫌ってるのは義兄じゃなくて義兄嫁です
義兄は新幹線で半日かかる距離に住んでるので挨拶も何も顔を合わせたのが正月初めてですよ
306名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:50:08 ID:vMn
>>305
釣りじゃないならさっさと踊る行け
307名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:50:34 ID:sKr
>>301
物理的に会えない相手にどうやって挨拶するんですか?
私がこんなにいじめられてる理由がわからないんですけど
世間はDV経験のある母子家庭に冷たいんですね
308名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:51:05 ID:sKr
>>306
行って何するんですか?
309名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:51:49 ID:kJf
>>307
何で嫌われたかわかる?
310名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:52:12 ID:vMn
>>308
愚痴と毒と電波を吐くんだよw
あなたの持論をそのまま書けばいいだけ
311名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:52:26 ID:sfN
義実家が長男教なら、まだ籍も入れてない事だし義兄に乗り換えるのも手だな
うざい義兄嫁もいなくなり全てがうまく行く気がする
312名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:52:33 ID:sKr
>>309
不倫ですか?
ちゃんと書きましたけどDVから逃げるためです
313名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:52:54 ID:NFd
何歳?
314名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:53:30 ID:kJf
>>312
違うよ
お義姉さんに嫌われたのは何故か分かるかって聞いたの
315名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:53:37 ID:vMn
>>312
さっさとコテトリつけて移動!
316名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:54:23 ID:G8L
DVから逃げるために不倫とか馬鹿なの?
何のためにDVシェルターがあると思ってんのさ
317名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:54:44 ID:vMn
>>316
しーっ!
318名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:55:01 ID:bhc
>>311
遊びたいなら、責任もってID:sKr を踊るに引率してからやって下さいよ...
319名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:56:33 ID:sKr
>>313
私ですか?
私は今23 です
>>314
元から嫌われてたみたいなんでわかりません
正直不倫のこともなんでバレてるのかわからないから
探偵でも雇われたのかな
あの人貧乏だからそんなお金ないと思うけど
320名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:57:18 ID:vMn
>>319
プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/l50
321名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:59:10 ID:kJf
>>319
1回めの結婚って何歳の時なん?
322名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:00:48 ID:sKr
>>321
16ですけどそれが何か?
323名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:01:09 ID:vMn
はいはいみなさん踊るに移動しましょう
これ以上のバツ2さんに関する書き込みは荒しとみなしますよー
324名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:02:47 ID:kJf
>>323
絶対バツ2さん移動しないと思うw
325名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:12:10 ID:aNp
じゃあスルーしようよ
326名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:16:16 ID:4oT
移動したみたいだよー
327名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:23:10 ID:sKr
こっちのスレで何かしてきてとか言われたけど意味がわからないし
夕飯つくるので書き込めません
私は暇じゃありませんので
328名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:25:35 ID:bhc
>>324
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
329名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:26:30 ID:bhc
>>328
安価ミス
>>327
330名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:30:44 ID:vMn
>>327
日付が変わるとIDが変わっちゃうよ
そうなると本人だと証明できなくなるよ
偽物が出たらアドバイスもできなくなるから今日中にね
331名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:38:18 ID:Ygu
>>330
アドバイスwwするの?www
332名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:39:50 ID:bhc
>>331
(優しい引率の先生の邪魔しちゃダメなんだよ!)
333名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:48:43 ID:nnN
これ以上スレ消費するなら移動したら?
アドバイス?してる人らも一緒によ
334名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:59:50 ID:M5V
バイト先でお高い商品駄目にしてしまった
これが初めてじゃないし凹むわ
335名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)16:12:20 ID:bhc
>>334
商品を駄目にしてしまった経緯を時系列にして紙に書いたりして、
「最初のきっかけはこの行動/判断だった」「あの時こうしていれば回避できた」という感じで一連の事を分析して今後の行動マニュアルにすれば
次の失敗を防げる確立が上がると思うよ
がんばれ!
336名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)17:34:57 ID:M5V
>>335
ありがとう
気を抜いた時つい落として駄目にしてしまうのでもっと慎重にやってみる
337名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)17:49:56 ID:UAi

    彡⌒ミ    さぁ話せ
    (´・ω・`)  どんな話もハゲしく  
     ( ∽ )  聞き流してやろう
     (  (~
      ~) )
   Ω ((~~
  _γ⌒ヽ、)
 (_| ̄ ̄_フ
   > <
338名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)17:56:44 ID:bhc
>>336
「ついうっかりなのでこれからはもっと慎重にやります!」
ミスが多くて改善の兆しがみられなかった元同僚と同じ様な返事が返ってくるとは...
ネットでのやり取りだから、簡単にレスしてくれただけだと思おう...
がんばって下さいね!

>>337
ご苦労様です!
339名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)18:56:45 ID:4oT
>>334
私もパート中に2日連続食器割った時は2日とも凹んだ
おまけに片方は他のスタッフが割りすぎて2個しかないパフェグラスだったから尚更

集中できてなかったのかなって今なら思うけど凹むよね
340名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)20:03:45 ID:1hd
外のトイレで時々あるんだけど、わざとかってくらい紙が取りづらいトイレットペーパーホルダーが腹立つ
こう、上に予備のホルダーを何個も入れられるように縦長になってて、現に使用する部分のトイレットペーパーホルダーの蓋が動かなくて
トイレットペーパーが極力回転しないような
紙を引き出そうと引っ張ると、つまんだ指のとこだけ破れるみたいな
しかもそういう所のトイレットペーパーってやけに薄くて固くて、破れやすさに拍車をかけてる
何の修行だってくらいそーーーーっと引っ張らないと紙が出て来ない
今日行ったショッピングモールのトイレが久々にそれでストレス溜まった

どんだけトイレットペーパー使わせたくないんだって思うけど、取りづらくたってスムーズに取れたって、トイレットペーパーの必要量は変わらないし
むしろビリビリ破れる分無駄になってるし
そういうとこって大体床にはビリビリの切れ端が散らばってるから掃除の人も大変そうだし、良い事1つもないと思うんだけど
341名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)20:25:11 ID:0EC
母がトイレットペーパー切れても替えない
いつもずる賢く数センチほど残して放置
地味にイラつく
342名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)20:27:55 ID:0EC
あ、トイレットペーパーの文字だけ見てイラついて書いてしまった連レスごめんなさい
>>340
銀色の重たいやつだよね?わかる、あれ嫌い
近頃は減ってきてる気がするけど、サービスエリアなんかに多いような
343名無し :2015/12/17(木)20:52:39 ID:qPp
>>340
この間まさにそのホルダーで紙は破れるわ取れないわでイライラした
344名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)21:14:29 ID:ldf
>>340
すんごくよく分かる!!
切れ目のない安い紙だから、ホルダーギリギリで切れてるので指先でつままないといけない
でもホルダーが重くてちぎれる
めっちゃイライラするよね…
345名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)21:49:11 ID:z4E
あるある
346名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)22:15:02 ID:nnN
あとあれ
逆にセットされてるとき殺意わくね
掃除のおばちゃん、きちんと見てから入れてよ
347名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)22:31:58 ID:NFd
それとあれ
ビリビリ変に破れて端っこが探し出せないやつ
端だけ妙に使われてて、真ん中だけ取り残されてる、みたいな
イライラするわ
348名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)22:58:56 ID:l73
わかるなー。
銀の重いやつは上に固定して必要な分取ってから戻すようになったわ。
でっかいロールのやつは紙を引っ張らずにロールを回転させて出すようになった。
349名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)04:06:36 ID:HP1
愚痴らせて下さい
アトピー持ちなんですが、ただでさえ今の時期症状が悪化しやすいのに加えて、夫の理解が微妙に及ばなくてモヤモヤします
夜中無意識に体中掻きむしって朝起きて搔き壊しだらけで凹んでる毎日なんですが、
『なんだろうね、湿疹ずっと治らないね。虫に喰われてるの?』とか『皮膚科行きなよ』とか
帽子とか肌着なんかを気紛れに買い与えてくれるのは有り難いけど、見るだけで痒くなる様な化繊だったり、感謝すべきなんだろうに苛立ってそうできない自分が憎い
『アトピーなんだよ、皮膚科行ってるよ、それでも簡単に治らないから辛いんだよ』って何度も伝えてるんだけど…
で、アトピーなのを知らない義母が『手荒れが酷いなって思ってたの〜』と、市販のハンドクリームをくれた
勿論お礼を言って頂いたけど、ハンドクリームで治る次元ではないし、好意は有り難いけど、『酷い』と思うほど見られてた事がただ辛い。次会った時に症状改善出来なかったらまた気を遣われるだろう事がまた辛い

旦那も義母も好意で気遣ってくれるんだろうけど、どんどん症状悪化して搔き壊しをさらに搔き壊して、その傷跡も年々増えていって脚なんか汚くて人前に出せないし、搔き壊しが怖くて眠れなくて今日も毎日こんな時間まで寝付けない
アトピーが子供に遺伝するなら産んだら可哀想だな、とか
350名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)05:21:28 ID:erC
改まって旦那さんに、アトピーって知っている?
どんな知識持っている?って、質問してどれくらい理解しているか答えさせてみては?
アトピーだと着れない布があるとか、色々と説明して聞き流されてないかどうか復唱させるのはどうかな…。
351名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)07:50:22 ID:ZPl
アトピーは見てるだけでも辛そうだもんなー…
男って口で言うだけじゃ頭に入ってない場合があるから、紙に書くとかわかりやすい本を読ませるとか
なにか映像でアトピーを説明してくれてるものを視せるのはどうかね

義母さんの件は気の毒だけど気にするなとしか
わざわざあなたのためにハンドクリーム用意してくれてるあたり、良い人ではあるんだろうね
おばちゃんてズケズケ物を言うから仕方ないよ
嫌ならちゃんと話し合うことだね


アトピーは遺伝因子よりも環境因子の方が大きいんじゃなかった?
親子でアトピーの人って多いの?
352名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)07:51:23 ID:ZPl
あと寝てる間に掻き毟るなら
対子供にする療法だけど綿のミトンして寝たらどう
大人だと無意識でも外せちゃうのかなー
もう試してたらごめんよ
353名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)08:15:39 ID:ln0
>>349
アトピーつらいよね。
でも身内にアトピー持ちのいない人は、化繊はダメとかわからないし、アトピーだって知らない義母が手荒れだと思うのも仕方ない事だと思うよ。
うちの親が入院する位のアトピー持ちだけど、私は中学生くらいになるまで化繊ダメって知らなかったよ。
多少おせっかいかもだけど、義母に好かれてるって事だよ。
次会った時には正直にアトピーだって言って、どんなものか説明した方が良いと思う。

旦那さんは汗疹や湿疹や肌荒れの延長とか考えてそう。1度ネットや図書館の資料とか見せつつしっかり説明したらいいんじゃないかな。
354名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)08:44:55 ID:wyc
>>349
お医者さんに一緒に連れて行って、説明してもらったら?

アトピーではないけど、ブヨに咬まれた時に、掻くのが我慢できない気持ちを知ったよ。
掻かなければすぐ治るんだけどね。
自分ではどうしようもないから、何とかして下さいと医者に行った。
自分は強めのステロイドで何とか改善したけど、使ってるよね?
355名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:27:27 ID:HP1
>>349です
叩かれるかと思ったら…皆さん優しい方ばかりだ
かなり強いステロイドも使ってます。抗アレ薬飲んだり、綿手袋もしてみたけど、夜中に手袋外して、搔き毟りながら『あーまたやっちゃった…』って寝ぼけながら思います
飲み薬も塗り薬もダメ、自覚があっても搔くのを抑えられないんだから、旦那や義母には何も求めてない。

そりゃ肌や奇行見たらヒくだろうけど身内は狼狽えないで言及しないでいて欲しい。『酷いね』の一言で凹んで葛藤するから。
理解を深めようとする気のない、聞いてもこない旦那に『アトピーっていうのはね』と、改まって説明するのも気が引けてたんですが、次に何か的外れな事言ってきたら行動起こします

で、知らない事は仕方ないとして
病名のヒントも出してるのに調べようとしないのは勿論、聞き返す事もしないで症状だけ見て何か言おうとするのはどうなの?って思います
夫がもし自分のよく知らない病気で苦しんでたら、まずググるし
自分が協力できる事があるか、とか深刻度とか調べるけどな〜
うちの夫冷たいのかな…とかモヤモヤします
スレ汚し失礼しました。皆さんご親切なお言葉ありがとうございます。
356名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:36:37 ID:qAT
>>355
あなたの夫はあなたではないのであなたと同じような思考回路を持ってるわけではありません
自分と同じ行動をしろっていうのはエゴじゃないかと
分かり合えないけどそれでも分かり合おうとするのが夫婦じゃないのかな
357名無し :2015/12/18(金)11:50:35 ID:aHx
>>355
いや、自分で説明しろよ
なんで相手から聞いてもらえて当然って思ってんの
358名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:59:11 ID:ZPl
>>355
叩きゃしないよw

けどね
病名のヒント出してんだから自分で調べて勝手に理解を深めろってのは傲慢すぎない?
旦那さんの病気じゃなくて、あなたの病気だよね?
冷たいんじゃないよ
あなたが察してちゃんなんだよ
旦那さんにしたら、まあ見てて命に関わる病気でもなさそうだし単に皮膚炎か虫だろうと思ってんじゃないの?
アトピー知らない人からしたらそういう認識でも仕方ないよ
多分そこまで苦しんでるとすら思ってないよ
相手に求める前にちゃんと話し合いなよ
359名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:00:11 ID:Qg9
>次に何か的外れな事言ってきたら行動起こします
すぐに行動しようとしないのはなぜ?
今日伝えたらいいのでは?
360名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:01:04 ID:AHE
みなさん急にどうしたの
>>349で「アトピーなんだよ皮膚科行ってるよ」とハッキリ旦那さんに言ってる、と書いてあるじゃないですか
薬を使っててもなお辛いのは本人なんだし、そんな察してちゃんだとは思わないよ
361名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:04:46 ID:nTf
あたしこんなに辛いの。みんなわかってくれないの〜でしょ。
362名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:05:27 ID:ZPl
>>360
だから、それが旦那さんにはちゃんと伝わってないんだよ
自分が言っただけじゃ伝えて理解してもらったことにはならないよ
他人に求めるのなら膝突き合わせて話さなきゃ
ヒント出してんだから自分で調べろ理解しろ
苦しんでるんだから聞いてこい
ってのはどんな病気であってもおかしいでしょ
363名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:23:13 ID:1VV
一ヶ月の体重変動が酷い。

一ヶ月で、±5kgぐらいになる。
特に生理の時中心だからみんなそんなものだと思ったら違うらしくて病院行ったんだけど異常なしだった。(内科、婦人科)
今思えば高校受験でインフルにかかってから一気に太りにくくなった気がする。

今も旦那と昼飯以外まったく同じ食事(休みが同じときはまるっきり同じ)をしてるのに私→痩せすぎ貧血
旦那→再検査ありぐらい差がある。
旦那に合わせて改善食にしたら私の方が痩せた。
体質って言われたらそれまでだけどなんか嫌だな
旦那にだけ精進料理食べさせて私だけ肉や高カロリー食べるわけにもいかないし、逆の立場なら腹が立つと思うし…
364名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:26:36 ID:OCX
そうそう。結局旦那に伝えられてないから認識できないんだよ。
自分はちゃんと伝えてるつもりだろうけど、どっちもちゃんとできてないから
うまくいってない。単純にそれだけ。
貴方は調べることができても、旦那は違う。ただそれだけ。
それならこういう病気でこういう可能性があって、こういう危険性があるって
ちゃんとあなたがプレゼンなり資料なりを直接みせて伝える。っていうのをしなきゃいけない。
あなた達夫婦はそういうレベルの関係ってことだよ。
夫婦ってお互いの教育し合って2人の生活スタイルをつくっていくもんでしょ。

アレルギーが死に直結する人がいるのに
食べれば直るキチ理論持ち出す人いたりするじゃん。
知識がない、知識を勘違いしたまま思い込みで行動する人間っているんだよ。
もうちょっと自分目線じゃなく、「出来ない人間」の目線になって考えたほうが良いと思う。
365名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:33:14 ID:n3J
>>2です。
結論から言うと、結婚式及び入籍は無期限で延期になりました。
話し合いの結果…というか、話し合いになりませんでした。
妹の婚約者であるAさんの「こんなにひどいイジメをされた」という暴露大会のようになり
気分が悪くなるようなイジメばかりで、私達側は何も言えなくなってしまいました。
Aさんのお母様がいい方で、「今はそんなことを言ってるんじゃない。Bちゃん(妹)がこんなに
痩せてしまったのに何とも思わないのか。イジメられた過去より目の前のBちゃんを見なさい」
と言って下さったのですが、Aさんは「忘れられるような簡単な過去じゃないんだよ!」と…
Aさんの気持ちもわかります。そこまでひどいことをされたら忘れるのは不可能でしょう。
でもそのために結婚式と披露宴を犠牲にするというのはやはり違うと思います。
7時から12時まで話したのですが平行線で、無期限延期と決まりました。
妹が出席しなければ式も披露宴も成り立ちませんしね…。
人の思いを一撃で断ち切る魔法の言葉なんてないんだと痛感しました。
366名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:35:11 ID:vSL
>>355
面倒だけどせめて寝る前に指にテーピングしてみるのどうかな?生爪で引っ掻くよりはいいかも。
367名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:42:22 ID:BnP
パジャマの袖を縫い足して先端を袋状にするとか
袖口に靴下を縫い付けるのでもいいかな
冬季限定
368名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:42:55 ID:Qg9
>>365
お疲れ様
一先ず延期になって良かった
というより結婚を取りやめたほうがいいと思うけどね
百歩譲ってAさん一人で復讐すればいいのに
でも妹さんはそんな人と結婚したくないだろうし
無期限延期になってAさんなんか言ってた?
369名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:45:51 ID:bgG
妹さんの回復に専念してくださいな。
鬱がなおればまともな判断も下せるでしょう。

自分もいじめられてたことあって今は研究開発職だけど、いじめてたやつらなんかどうでもいいわ。と大学で出来た友人と付き合ううちに思えた。
そんな考え方になるには当人の素養も大きく関わってるからやはりどこかおかしいんだよ
別に身体に後遺症障害ある訳じゃないんでしょ?
370名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:49:22 ID:n3J
>>368
Aさんは妹に「ブライダルエステに行ってきれいにして待ってて」等と
声をかけてました…
妹に対しては結構ニコニコ話すんですよね。失礼ですがそれがちょっと不気味で。
371名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:51:02 ID:ZPl
その後スレって機能してんのかね?
372名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:52:31 ID:N3I
>>365
妹さんはAさんに対して冷めたりしてないの?
これ逃したら年齢的に厳しいとかかな?
373名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:52:42 ID:Qg9
>>370
妹さんは今でも結婚したがっているの?
失礼ながら私が妹さんの立場だったら、延期ではなく取りやめて
Aさんと別れたと思ったので
374名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:55:14 ID:2Au
>>371
してるよ
今日は久々に書き込みあるね
375名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:55:35 ID:n3J
妹は鬱で、医師に「今は何も決断してはダメ」と言われています。
そのこともあってか「結婚を取りやめたい」とはっきり口に出してはいないです。
姉の欲目ですが妹は美人だし、27歳ですからまだやり直せる歳だと思います。
376名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:24:21 ID:HP1
そうですか、傲慢でしたか
症状が思うようにコントロール出来ない状態が続いたからか、妊婦様ならぬアトピー様になってたかな
反省します

言い訳がましいのですが、私が説明下手な上に夫も聞き上手な方ではなくて
(義母がおしゃべりで疲れるとか、私が説明下手なのでゆっくり話そうと話そうとすると『で、結論は』と苛立たれるとか)
夫にとって興味関心があること以外の会話は苦痛なんだろうと思い、会話は基本、自分から切り出さない・聞かれたことしか答えない・話さないようにしてました
それが突然、聞かれてもないのにアトピーっていうのはね…と説明始めてもおかしいかなと思った理由です
話さなきゃ分からないのは、それは当然でしたね

物理的に掻かないようにする方法は色々試したのですが、掻けない苛々で目が覚めてご丁寧に掻ける状態に戻して掻き毟る、という結果でした
本当、アトピーの治療法ってなぜ画期的な物がないんだろう
春は花粉で夏は汗で秋冬は乾燥で痒くなります。この寒いのに体温上がると痒くなるから布団も掛けたり剥いだりして朝が来て、馬鹿みたいって思います

吐き出して少しスッキリしました。すみません。
377名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:33:22 ID:OCX
>>376
自分も乾燥によるかゆみと学生時代に突然おきた原因不明の蕁麻疹持ちなんだけど
かゆみが我慢できずにものすごいストレスになって
心身ともにものすごい自己嫌悪になることもあったのでお気持ち少しだけお察しします。
自分はそもそも原因特定そのものが難しいんだと言われました・
他の人も似たような形で原因が出来ない、画期的な改善方法がない病気の話を聞いたりすると
結局比較的そういうものが多いんだなと思いました。
やはりそれと一生付き合っていくしかないですね

妊婦とかもそうですが
一緒に側にいる人に一番理解してもらいたいものです。
理解してくれない旦那さんだと大変でしょうが、がんばってください
378名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:55:27 ID:8Tg
>>376
>本当、アトピーの治療法ってなぜ画期的な物がないんだろう
その程度で死なないから
アトピーに限らないよ、死なない病気は研究も盛んじゃなくて対処療法を続けるしかないのはたくさんある

「私だけ可哀想」って考え方は捨てた方がいいよ
食べ物もあれば着る物も寝る場所もあるでしょ
可哀想度で言えば、あなたと比較にならないくらい深刻な事態で救いのない人は五万といる
自分で自分を可哀想がってる限り、周りはますます冷たくなる
優しくしてくれる旦那も姑もものすごくいい人だよ
旦那だって姑だって悩みや苦労はあるのに、それは表に出さないんでしょ
「してくれない、ひどい」よりも「こんなに思ってくれる、ありがとう」って考える癖をつけた方がいい
今のままだといずれ子供作った時が大変、自分を真っ先に哀れむ女は確実に毒親になるからね
379名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:41:12 ID:1VV
口の回りが痒くて何気なく鏡をみたらポツポツが出来てた。
掻いちゃダメなんだろうけど掻きたい
380名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:43:27 ID:HM1
>>379
そこをグッと我慢ですよ!
冷やしてみるとか?
381名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:43:44 ID:PGz
>>375
妹側の身内であるあなたまで納得してしまうって妹旦那さんはよほどひどい事されたんだね・・

簡単に水に流せない流しちゃいけないって事は確かにあるとも思うし
お金出して旦那さんの溜飲が下がるような事を復讐代行してもらえばいいよ
大手の探偵事務所にその旨相談すれば相手が一番嫌がる方法で合法的に
あるいはグレーゾーンな事をやってくれるよ
聞き込みと称して対象の人格を疑われるような事を吹き込むとかね

何にしても結婚を強行されなくてよかったよ
382名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:54:31 ID:op0
>>378
なんかすごい上から目線だねw
この人は「可哀想なあたしに旦那達がなにもしてくれない」じゃなくて
「まとはずれな気遣いをされる」ことに悩んでるんじゃん?
「私だけ可哀想」とか別に思ってないと思うけど

そりゃね、下見ればいくらでももっと辛い思いしてる人いるでしょうよ
でも辛い人に「あなたよりもっと辛い人がいるんだから」ってなんだかね
378こそ毒親になりそうで怖いわ

ちなみに、アトピーが酷くて親に「もう殺して」と本気で訴えた子供もいるんだよ
アトピーじゃ死なないかもしれないけど、酷い人は死ぬ程辛い疾患だよ

>>376
義母はともかく、旦那さんは思いやりが足りないと私も思うよ
「ありがとう、でもアトピーはこれでは治らないの」と言い続けるしかないんじゃないかな
早く特効薬が出来るといいね
383名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:54:58 ID:1VV
>>380
ちょっと冷やしてみます。
384名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)15:03:52 ID:ZPl
アトピーは下手すると死ぬ病気だと思うんだけどな
感染症や自殺で亡くなる人は少なくないよ
385名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)15:21:40 ID:HkG
>>376
アトピー、本当に大変ですよね。
実は、私の娘はひどいアトピーで、中学~高校生の頃は本当に大変でした。ステロイド剤は一番強いものを使っています。
寝てる間に掻きむしり、パジャマも敷布団も掛け布団までも点々と血の跡が。体は傷だらけ。部屋中に皮膚片。
頭からは浸出液が出てきて髪はガビガビになるし、学校に行きたくないと良く泣いてました。
足は皮膚がガチガチになって曲げられず、お風呂も沁みる痛みと闘いながら入ってました。
見てるだけでも本当につらかったです。特効薬が早く出ないかとずっと思っていました。
ストレスでもアトピーがひどくなるので、悪循環でしたね。
ただ、最近やっと良くなってきたんです。今度病院に行ったら少しは薬が軽くなるかな・・・

私はアトピーだったので少しはわかりますが、旦那はそういうのがわからなくて、
だからというか、変に口を出さずに娘のことは私に任せてくれたので助かりました。
旦那さんには「病院には行ってる。でもすぐには治らない病気なの。何年もかかるんだよ」と
何度も言って理解してもらうしかないのかな。可能なら一緒に病院に行くとか。
義母さんには話の流れで「肌荒れじゃなくてアトピーなんですよ」と伝えられるといいですね。
わからない人には理解できないつらさだと思います。
少しでも早く良くなりますように。
386名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:00:21 ID:f07
土曜日に妻が高校の時の友達(みんな女性です)とディナーを食べに行くって言うから、行っておいでっていって、帰りに車で迎えにいった。
妻はいつもお酒とかをほとんど飲まないんだけど、その日はベロンベロンでこそないけどかなり酔ってた。
で帰りの車で号泣された。
「みんなそれぞれの好きな人と結婚できて、それなりの生活を送ってる。みんな生活も好きな人も両方手に入れてた。」
「私は生活こそ手に入れられたけど、もう片方はあきらめざるを得なかった。」
「行くんじゃなかった。人生間違えたって気付かされた。」
って言われた。
その日は、妻はすぐ布団に入ったんだけど、しばらく泣いてた。
次の日に、それとなく
「昨日どうだった?」って聞くと、
「楽しかったよ。ありがとう。」
って笑顔で言われた。
妻の本心が見えない。
俺だって自分の夢も諦めた。この前まで家に帰るのが本当に楽しみだったのにもう帰りたくない。怖くて聞けないけど、酔ってた時に言われたセリフが本心なら本当に死にたい。
387名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:10:42 ID:Vwk
>>376さん
この前、テレビで見たのですが、アトピーのケア方法で、水素水が注目されてるそうですよ。
個人差もあるとは思いますが。
『アトピー 水素水』で検索したら、色々ヒットすると思います。
すでにご存知でしたら、すみません。
388名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:17:07 ID:Qg9
>>386
>「私は生活こそ手に入れられたけど、もう片方はあきらめざるを得なかった。」
諦めざるをえない理由って何かあるのかね?
無理やり結婚させられたとか
そうでなければ別にあなたは何も悪くないよ
子どもはいるの?
389名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:25:32 ID:HM1
>>386
単に、大恋愛からの結婚とは言えない馴れ初めだった。ってだけかもよ?
たまたま再会した友人達が「超夫大好き妻」で、その話に当てられちゃったとかね
390名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:35:00 ID:f07
>>388
お互いが21歳の時から付き合い始めて、そこから4年付き合って結婚しました。
お見合いとかそういった類のものでもないです。
子供は4歳の娘がいます。

>>389
そうだといいのですが…
シクシクとかではなく声を上げて泣かれたので…
391名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:50:14 ID:HM1
>>390
もしかしたら、貴方と知り合う前に「大失恋」した事があって、ディナーの最中に何らかのきっかけで思い出しでしまい、
お酒の力もあってハートブレイク再来しちゃったのかもね...

休日にでも、奥様のフリータイムと称して、娘さんと貴方で楽しくお出かけでもして気分転換してみては?
392名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:55:09 ID:HP1
アトピー女です
もう去ろうかと思いましたが、>>382さんのフォローが沁みたのでお礼を…ありがとうございます。
自分が可哀想って意識はなく、義母や夫に『肌がボロボロで可哀想』って思われるのを辛く感じていました
これはアトピーなんだって婚前から言ってたのですが、そもそもアトピーが何か伝わってなかった=夫にしたら重病を隠して結婚に持ち込まれた と感じているのでは…などと考えたり。
>>385の方も娘さんのアトピーで苦しまれたんですね。
私も顔に出た副作用で小学校〜思春期まで心無い言葉を浴せかけられたりしました。
自分は痒みもイジメもただ耐えるだけですが、家族から見たら如何程の心痛だったろうと胸が痛みました。
娘さんが快方に向かわれた事、他人ながら嬉しく思います。
>>387水素水は知りませんでした。ステロイドも強いのが効かなくなってきたので民間療法と組み合わせるのはいいかもしれませんね。
早速調べてみます。ありがとうございました。
393名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:15:28 ID:Bfx
>>392
勿論ずっと悩んでいらっしゃるし病院も調べて色々通われたと思うのですが、そんなにひどいアトピーでしたら一度入院してみてはどうでしょうか?
自分の体験談でなくて恐縮ですが、以前新聞にアトピーで入院した人の体験談が載っていたのを読みました。
ひどいアトピーで毎朝身体をかきむしっていた人でした。
入院でステロイドをきっちり塗り肌のバリア機能を回復させてケアの仕方を学び、退院した今ではきっちりケアしていれば以前ほど悪化することはない、という内容でした。
どこの病院だったか覚えていないのですが、今かかっている医師に相談するなり調べるなりしてみてはどうかなと思います。
今は免疫抑制剤飲んだりもするそうですね。

私の妹も小児アトピーでした。
いつも痒そうにしていて、可哀想に思っていました。
大人になってからは治りましたが、アトピーで死ぬことはないなんて聞くとムッとしますね。
どうぞお大事になさってください。
394名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:16:56 ID:kgO
適応障害などからくる不調で仕事がうまく回せず周りに理解してももらえない
事の起こりは4ヶ月前にアスペ上司のパワハラで適応障害を起こしたことから始まる
なんとか1ヶ月休職して別部署に復帰したんだけれど何が原因か細かい作業が苦手になった
例えば書類作成とかなんだけど物凄く慎重にやっても工夫しても何かしらミスするから簡単なのに時間が掛かる
だというのに新しい細かい作業の仕事が上乗せされて手が回りきらずキリキリ舞い状態に陥ってる
体も格段に弱くなって特に酷いめまいとお友達状態になっており毎週休んだり時間休使ったりしてしまうくらい
そのために回らない分の仕事を残業で補ったら翌日の体調は確実に崩して早退か最悪休む羽目になる
おかげで仕事がうまくこなせなくて周りの目が厳しくなって人間関係も気まずくて仕方なくなってきている
病院の診断と合わせて上司に相談しようと思って話を持ちかけたらあまり理解を得られそうにない反応しか返ってこなかった
何を言っても「なんでその作業に時間が掛かるの?」「できないなら残業してでもやらなくちゃ」「みんな同じなんだから」ばっかり
たぶん表面上は普通に近いから甘ったれてるか不真面目なのだと思われている分だけきちんと考えて話さないといけないと思う
でもこの様子ではどれだけきちんと話してもどこまで理解して配慮がもらえるか分からない
思い切って転職という逃げの選択肢まで浮かんで行く先に迷ってしまっている現状が地獄に近い
適応障害からの復職ってこんなに困難がつきまとうのかと憂鬱な気分が続いてる今日この頃だわ
395名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:23:05 ID:qqO
>>394
適応障害についてそんなに明るくないから的はずれなことを言っていたら申し訳ないけど、
『会社』そのものがストレスで、回復はしても完治はしてないんじゃないの?
どうして転職が逃げになるのかな?
396名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:25:39 ID:HM1
>394
精神障害者手帳の取得について主治医に相談してみては?
審査に通るかは分からないけれど、もし取得できたら、障がい者雇用枠での転職も可能になるし
397名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:26:30 ID:OCX
>>394
会社目線でいうと1ヶ月休職して、別部署に復帰した結果
仕事がちゃんとできない上に休みも多い始末。
職場っていうのは基本的に仕事がうまくできない人間は嫌う。
適応障害の原因になったのはアスペ上司ノパワハラがきっかけかもしれないけれど
どの道今の仕事内容もあなたにとっては適応障害を悪化させるとしか思えない環境だと思う。

こういっちゃなんだけど、貴方の病気にすべて合わせられるほど会社はお人よしではないし
理解できない環境や上司がいるようなその会社になぜしがみついてるのか理解できない。
ぶっちゃけ1ヶ月休職してまだ働かせてくれる環境の時点でだいぶ良いほうだと思う。

その転職が逃げっていう発想がそもそも間違いでしょ。
今の貴方にあった転職先を探すべきじゃない?
398名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:27:21 ID:HM1
>>396
安価失敗してたね
失敬
399393 :2015/12/18(金)18:29:38 ID:Bfx
>>393
ですがもうひとつ、知り合いの話なのですが、東洋医学でよくなった人がいます。
食事療法と漢方薬です。
その東洋医学の病院はとりあえず来た患者さんには同じような食事療法を勧めているので、私の主人もやっていた(アトピーではありません)のですが簡単に言うと「江戸時代の食事をしなさい」でした。
肉は煮物に入れる程度、生野菜果物不可、卵不可、魚も油っぽいもの(サーモンとか)や青魚はだめ
ご飯と野菜の煮物と白身の魚、という感じのメニューにしろということで、大変でしたがお陰で旦那の病気は治りました。
そこまででもなくても、勿論既に考えてらっしゃるとは思いますが、食事を見直せばちょっと変わってくるかもしれませんね。
400名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:36:02 ID:bgG
水素水はあんまりおすすめしないなぁ…
401名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:48:32 ID:nIy
>>386
>「私は生活こそ手に入れられたけど、もう片方はあきらめざるを得なかった。」
>「行くんじゃなかった。人生間違えたって気付かされた。」

相当酷いこと言われたんだから我慢せずきっちり問い詰めた方がすっきりするぞ
402名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:09:00 ID:ZPl
>>400
結局は民間療法ってことだよね?
403名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:33:49 ID:f07
>>401
そうですよね…
ちょうど明日と明後日は休みなので聞くことにします。
404名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:35:56 ID:bgG
とりあえず今の化学では説明つかないってことね。
水素なんて水にほとんど溶けやしないし、ペットボトルごときの気密じゃ全部抜ける
405名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:38:55 ID:Qg9
>>403
俺は聞かないほうがいいと思うけどな
聞いてすっきりするのは自分だけじゃないか?
聞くことで多分離婚になることはないけど
406名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:51:09 ID:qqO
>>404
まぁ、民間療法なんてそんなもんじゃない?
家の近所に水素水サーバー置いてるスーパーあるけど、500ml100円で売ってる
そんなに経費かからずできるならやってみてもいいと思うけどね
407名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)20:14:15 ID:8gk
>>406
まぁ効くんなら良いんだけどね
その程度のもんだっていう認識は持っておいたほうが良いですよ。
くらいに受け取っておいて

>>405
そんな疑心暗鬼で過ごすほうが精神衛生上悪そう。
408名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)20:17:08 ID:ln0
掻きたいときは保冷剤で冷やすと少しはましになる気がする
409386 :2015/12/18(金)20:54:24 ID:f07
やっぱり言えんかったわ…
どっちにしろゆっくり考える。
ありがとうございました
410名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:06:20 ID:Qg9
>俺だって自分の夢も諦めた。
相談者の本心もこれでしょ?
自分から嫁に言わないかぎり、嫁に相談者の本心がバレることはないけどさ
何か上手く言葉に出来ないけど、モヤモヤしてるのは
夢を諦めたとか夫婦にはこういうのお互いにあるものだと思うんだけど
泥酔してポロッと出た嫁だけを責めるのはどうかなとも思った
「こういうこと言ってたよ」って軽い気持ちで聞いても
受け手の嫁は追求されてると感じるかもしれないし

嫁が「人生を間違った」っていうのを認めたらどうするんだろう?
411名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:07:59 ID:bgG
夢を諦めたなら別に妻に言ったっておかしいことでは無いだろう。
412名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:14:05 ID:Qg9
>>411
いや妻の言葉に対して「俺だって自分の夢も諦めた」ってことだから
夢を諦めたのは「妻のせい」って意味じゃないのか
それをストレートに言うのはおかしいだろ
413名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:21:30 ID:mcj
つまり相談者だけ言われっぱなしで我慢して
ATMに勤しめと
414名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:22:06 ID:422
アク禁にしてやったわwざまー
415386 :2015/12/18(金)21:22:21 ID:f07
>>410
ごめんなさい。そこだけ少し詳しく書かせて。
夢うんぬんの下りは、俺だって諦めたんだから妻に、お前も諦めろっていうつもりで書いたんじゃない。
自分は将来物理の研究をしたかったんだけど、院にいる時に、当時彼女だった妻と結婚について割と真面目に話し合ったの。
俺は将来、妻との結婚を本気で考えてたんだけど、妻は俺に対してどうなのって言うのを聞きたかった。
もし、結婚は考えられないって言うのならば、そこで別れて、自分も収入のことよりも、やりたかった量子力学の研究者になるために博士課程に進みたかった。
でも、そこでの話し合いで、私もあなたとの結婚を本気で考えてるって言われたから、じゃあお互いの将来や子供のためにも、収入や安定した職業は大事だからってので博士課程はやめてメーカーに就職したわけ。
別に妻のせいで諦めたなんていうつもりもないし、妻には本当によくしてもらってる。子供だってかわいい。自分の好きな人が幸せに暮らせるなら自分の夢なんてどうでもいい。極論を言えば物理学自体は、本読んだって出来るし。
でも、したくもない結婚だったらなんでって話。
俺も物理学を好きでやってたから、研究者になりたかったし、好きなことを職業にしたかった。あなたとの結婚はいやいやだったなんて言われたら、俺のしてることって何なの、お互いがやりたいようにできたじゃんって話。
416名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:23:28 ID:vmM
>泥酔してポロッと出た嫁だけを責めるのはどうかなとも思った
え?それで許されるの?
酔っらってようが言っちゃだめなことはだめだよ
第一、これ男女逆だったら絶対夫は総叩きされたでしょ
まださ、小無だったらわかるけど4歳の子供がいるんだよ
なのに人生間違ったって
そんなもんは自分の中で消化するべきもんで、酔っぱらって旦那にぶつけた挙げ句、
素知らぬ顔で済ますもんではないと思う
旦那は便利なタンツボ機能付きATMじゃないんだから

386が「俺だって」と思うのは当然だよ
なぜ一方的に耐えなくてはならないのか
そんなに女贔屓なのは女から見ても変だと思う
417名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:31:01 ID:ZPl
正直386の言い分しか聞いてないから
普段>>386がどんな旦那かわからんしなんとも…
けど子供は気の毒やね
418名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:44:10 ID:mcj
後出しが何もなければ嫁が一方的に悪いケース
419名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:45:48 ID:ZPl
>>418
だねー
420名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:47:46 ID:Em6
>>415
飲みこむんだったら飲みこむでハッピーなストーリーに脚色しちゃえ
中学生の青い恋愛はいつまでも綺麗だし、それに負けたってしゃーない

浮気してないなら良いじゃないか。
普段は納得してたって泥酔しててそれが本音になっちゃうことだってあるよ
421名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:48:01 ID:Em6
高校か
422名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:48:39 ID:Qg9
>>416
許されるとは思ってないよ
ATMなんて以ての外
でも、言ったところで>>386が納得できる結果になるのかと思ったんだよ
嫁に言うのは簡単だけど、言うことよりも言った後の方が心配というか
自分が386の立場だったら言わないかな、ってことでした。
423386 :2015/12/18(金)21:54:37 ID:f07
>>418
少なくとも妻や妻の実家の義両親に顔向けできないことは一切してない。
浮気も夜の店はもちろんしてないし、給料も預けて余った分は良識の範囲で服なり美容院なり娯楽なりに使えばいいと言ってる。恩着せがましくいうつもりはないけど、出来るだけ家事や子育ても手伝ってきた。
424386 :2015/12/18(金)21:56:20 ID:f07
>>420
それが出来たらいいんだけど…
425名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:00:35 ID:Ngx
どうしたいの?
吐き出してスッキリ出来るならいいけど出来てないんでしょ?
飲みこんだら?ってアドバイスには出来ない
じゃあ聞いたら?ってアドバイスにも出来ない
もう長引くスレ行ったらいいんじゃないかな
426名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:01:56 ID:D5H
お嫁さんにそんなこと言われて黙っておけるのがえらいと思う
私が旦那に言われたら即別居、話し合いだわ
386に悪いかもだけど、もし本当にお嫁さんが386のことそこまで好きでなかったとしても、気持ちを問われて決断したのは自分なのにそのことで生まれた後悔を相手にぶつけたら駄目よ
なんか腹立ってきた、問い詰めた方がいいよ
427386 :2015/12/18(金)22:05:02 ID:f07
>>425
ここで吐き出してスッキリするかな…とおもったのですが、やはりダメでした。
他の方にもそろそろ迷惑になると思いますので、移りたいと思います。
ありがとうございました。
428名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:07:53 ID:Em6
長引くで吐き出せば良いんじゃないの?
下手にため込むなよ
429名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:12:13 ID:ZPl
なんでみんな長引くに誘導されると
後味悪く消えようとすんの?
該当スレがあるんだから、そっちならウェルカムだよ
430名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:12:38 ID:ZPl
あ、ごめん移動するって書いてくれてあるわ
反省してくる
431名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:13:46 ID:Em6
長引くスレのリンクも次の1には欲しいですね
432名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:15:37 ID:Em6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448763282/

For your information
433名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)23:43:07 ID:d35
ここでこの前、シングルの母親が最低だと愚痴ったものです。
父とあってきて話をしてきました。
私なりに今あるものでそれなりのおしゃれをしてきたのですが
会った瞬間に姉に新しい服を買ってあげるといわれました。
新しい服を買ってもらうのなんてものすごく久しぶりだったのでちょっと嬉しかった。

電話で話したことと少しかぶったけれど今ある状況と、進学できるのにさせてもらえない
異性を連れ込み、その異性にのぞきをされそうになった。
奨学金も承諾してくれない、自分の望む仕事ではない強要されそう、アルバイト代9割を搾取されているという話をしました。

最初は信じられないような顔をされたので一応証拠も集めておいたのでそれを見せたら納得してくれました。
予想は付いていましたがDNA鑑定はするようで、麺棒を口に突っ込まれました。

434名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)23:43:33 ID:d35

今日はそのまま、父宅にいます。
部屋も開けてくれていて、一人部屋って本当に初めてなんでちょっと落ち着かないぐらいです。
月曜日からここから通えるようにしてくれるそうです、ちょっと距離があるので通うのが大変だけれど
安心して生活できるなら安いものです。

荷物も最低限っていうかほとんど私物なんてないので。別にいらないし
父と姉が大切な荷物があるんなら取りに行ってやる!って言われたけれどもうあの人とはかかわりたくない。

二人には内緒だけど、家にある現金は貰ってきました。
それでも今まで取られてきたお金に比べたら1/100にも満たない額だし、もし父親に断られたり
追い返されたりしたら当分漫喫で過ごしてから死んでやろうと
思ったんで返せって言うなら返すし、手つけてないので保険のつもりで。

高卒で就職で好きでもない仕事に就くとか、大学行けなかった分の時間ロスとか完全に人生狂うから死んだほうがマシだし
そんな苦労がしたくて生きてきたわけじゃないし。

あと、先生にも話したところ、通報してくれることにもなりました。
(のぞかれた時のやり取りの音声録音があります。ここで書き込んだ後にまたされたので)
その他日記や、少ないけれど証拠なんかも保管していたので。

つまりあの糞ババアは人生終わりってことです。
435名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)23:44:03 ID:d35

今まで私の人生を搾取してきたんですから当然ですよね。

父から聞いたけれど毎月いくらか送金されていたそうです。それ使い込んでたんです。

ここで書き込んで、シングルに育てられた人、シングルだと思われる人に
叩かれたり叱咤されたりしたけれど まともに子供のために大学まで育てた人はそもそもウチの腐れババアとは違うし
高卒で卒業されて大学に自力で行かれた方はすごいと思います。でもだからって私にも同じように苦労しろって
やっぱりおかしいんだと思います。悲しいけれどシングル親に洗脳されちゃうと残念な思考にになるのかなーってますます怖くなりました。

私はぜったいになりたくないです。ガキでごめんなさい。でも今の私にはそれしか思えません。

あと、もっと下がいるとか苦労してるとか書き込みもありましたが確かに私よりもっと下の人がいるから何なんですか?
それで私の状況が良くなるんでしょうか? そういう不利益な意見要りません。
自分語りがしたいならちら裏にでも書いてください。

シングルマザーがひどいんじゃなくてうちのババアが極悪です。それは訂正します。
私にもババアに対する愛情がまだあったようでシングルマザーが最悪だと母親を擁護してたんですね

あと、父親から援助してもらったお金についてはバイトをしながら少しずつ返していくつもりです。
父親からは「娘なんだから必要ない」とは言われていますが そこまで甘えるつもりはありません。

以上です。 スレ消費してすいませんでした
436名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)23:49:56 ID:d35
父親には奨学金の承諾だけでいいといいましたが、父親から俺がすべて出すからと言われました。
すごく有り難いです。そこまで期待してなかったので。
ただ、成績が下がったら、、、とは言われましたがあの糞ババアが男を連れ込んで大騒ぎしたり
勝手に泊まらせて落ち着かない環境でも一切下がったことなんてなかったので余裕です。ありえません。
437名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)00:06:54 ID:dJ0
>>435
子供は親に甘えていいんだよ
返したとしとも貯めてとっておきそうだけどな
438名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)00:54:42 ID:3yc
>>436
なんにしても人生これからだからまっすぐ生きろよ。
父親には父親の仕事させてやれよ。それが親孝行ってもんだ。
母親?いたっけそんなもん、でOK。
439名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:00:47 ID:yZc
>>436
頑張ってね。でも頑張りすぎないでね。毒母は生ゴミ扱いでいいと思う。いままで出来なかったこといっぱいやってね。
お父さんに孝行してね。
440名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:01:30 ID:bVg
>>435
お父さんに感謝を示したいのなら甘えるときに甘えられて
お父さんが年金生活になったときや、お父さんが困ったときにこそ
自分が一生懸命支えられる仕事や環境になれるようがんばるのが一番いいと思う。

ここで色々言ってくれた人たちはね、一部はともかく
大半が少なくともあなたを「他に苦労してる人間がいるんだから我慢しろ」
って言いたかったのではないの。貴方が長年の劣悪環境でまともで正常な思考ができず、
その結果視野が極端に狭まり思い込みがかなり激しくなって
動けない状態に思い込んでるんだよってことを指摘してたの。
なのでちゃんとまともに学べる環境で、冷静な判断が出来るようになって
叱咤の件をちゃんとそうじゃないんだと捉えられるくらいの認識になれるといいね。

強い反発エネルギーはその分別のことにエネルギーが向けられる。
それが勉学なのはとても良いことではあるとおもう。
ただその強い思い込みというものは人にぶつけると
とても傷つける可能性が強いからそこだけは気をつけながらがんばってね。
441名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:09:26 ID:jS3
まとめでいじめっ子を結婚式に呼びたいという書き込み見てきたよ。
自分もいい職と綺麗な妻と結婚して相手を見返そうと同窓会に出たけど、相手の反応は昔いじめてごめんなさいと大人になってて見返そうとした自分が小さく見えた。
似たコピペがあるけど、それと同様に相手にはいじめっ子のままでいて欲しかったのにずるいよ。
いじめっ子は悪というのはよく聞くけど、自分はこんなだからいじめられたんだなと思う。
442名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:11:03 ID:sTu
>>435
落ち着ける環境になれて良かったね
自分の目指したい事を目指せる守ってくれる家族がいる
とても幸せな事だと思うよ
どうかDNA鑑定で血縁だと証明されますように

辛い過去を抱えた分あなたは色んな境遇の人の痛みも分かると思う
嫌悪するばかりではなく他人からのアドバイスや思いを素直に受け止めて
こういう考え・こういう人もいるんだと思えるようになってね

これからの生活で母親が絡む事がありませんように。幸せになってね
443名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:17:19 ID:iaw
>あともっと下がいるとかうんぬん

の書き込みですが、あなたが死んでやろうとおもっていた、ことを、実行させないために、生きる選択をしてもらおうと書き込んだものだと思います。

誤解せず、書き込んだ人の気持ちをわかってあげてください。

あなたが生き続けることを、みんなは願っていたのだと思うから。
444名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:30:13 ID:bVg
>>441
言い方を帰れば相手はただそうやって贖罪することで自分だけスッキリしたいだけともいえるよ。
貴方はその経験をしたからこそより一層負けないとがんばれたし
綺麗な奥さんと結婚して良い職にもつけたんだから
相手のせいでもどかしい気持ちにはなっただろうけど
最後死ぬときに良い人生だったって思えるようになればいいよ。
445名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:45:09 ID:n0R
>>375
ねえねえ、どうしてあなたは婚約者に同情して妹の為に戦うことができないの?
婚約者が昔どんだけ酷い目にあっていようが、今現在婚約者が妹を酷い目にあわそうとしているのに、それを目の当たりにしているくせにブチ切れて、婚約者をメンタル的にボコボコにもできないような家族なら、自分ならいらない。

婚約者は妹には優しい言葉をかかけているって言うけど、そいつの現在の行動は「愛してる」と言いながら相手を殴り続けるDVを精神的に相手に行っている状態。
家族はもっと、妹のために婚約者を叱り飛ばしてやってよ。
お前は異常で、そんな異常な行いの為に妹の一生に一度の結婚式を穢す権利は婚約者にはないって一蹴してやろうよ。
家族がそんなぬるい対応しているから、妹もその雰囲気に飲まれて言いたいことも言えず、怒りが発散できなくて抑鬱状態が酷くなってるんじゃないの?
446名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)01:53:28 ID:oB7
>>445
どうせまとめから来たんだろうけど
もうその話題終わってるから
447名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)02:44:34 ID:sTu
>>445
もうそれ相談者さん本人からの報告あって終わった話
チラ裏かまとめのコメにでも書いてなよ
448名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)06:32:04 ID:RfQ
>>60
亀レスごめん、もう見てないかな?
私もアラサーになってから些細なことでやたら
イライラするようになっちゃったからわかるよー。
コンビニの件はそこまでしないかなとは思うけど。
不眠はない?私の場合不眠も関係してたみたいで
漢方飲んだら少しだけ軽減された。少しだけどね。
60も原因が何かわかったら教えてほしい。

>>263
他の人も書いてるけど、漢方いいよ!
私はツムラの抑肝散加陳皮半夏っていうのが効いた。
自分に合う漢方出してくれる病院探すといいよ
449名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)06:54:41 ID:EjE
もうその話題終わってるからw
450名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)07:01:51 ID:Zzb
>>449
あなたの上のはいいのではw
他にイライラや睡眠不足で悩んでる人からしたらありがたいし
451名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)08:05:53 ID:MxH
>>392
もしかしたらもう試されてるかもですが、アトピーの治療でビオチン治療というものがあります。掌蹠膿疱症の治療につかわれている方法のようなのですが、私の妹も手先と足先が重度のアトピーで、ビオチン治療を始めたのですが数ヶ月続けていると手と足の症状が劇的に改善しました。
452名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)09:20:00 ID:axo
横から失礼します
困義弟さんどうしているんでしょう
義兄嫁さんも心配だし
453名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)09:39:36 ID:dSL
遅レス続出なのはみんなまとめから来てるから?
454名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)10:03:27 ID:mjq
毎日こまめにスレ見てる人ばかりじゃないとは思うけどね
自分も数日空けてから見て、共感するような話あったりするし(レスはしないが)
455名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)10:22:03 ID:l43
>>454
自分も独身で1K暮らしでなければここを毎日見たりはしないね
456名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:16:25 ID:cZY
相談です。
今、父が入院中で、母は病院に泊まり込みで付き添っています。
家には大学生の兄と、妹の私だけです。
兄が友達を家に連れ込むので困っています。
友達は同じ大学で、男性で3人。増える時もありますが、泊まりでずっといるのはこの3人です。
最初は兄の部屋にいてくれたのですが最近はリビングを占領して、私は部屋から出られません。
お風呂も勝手に使うし、トイレ汚すし…
だんだん図々しくなってきて、最近は私に「メシ作れ」「ここ汚れてる」と命令してきます。
そして家事をやらせるだけやらせて「シッ!」「ハウス!」と言って手で追い払い、笑っています。
陰で兄に文句を言いましたが「我慢しろ」「友達の前で恥かかすな」と言うだけです。
土曜日は友達の家に泊まりに行ったりしてますが、
平日によその家へ行くわけにはいかないので、帰ると家がぐちゃぐちゃでゲンナリです。
お風呂を覗かれたこともあって、さすがに限界です。
今母は父のことで手いっぱいなので心配かけたくありません。
祖父母は遠い県なので頼れません。
高校は期末テストが終わって今は補講ですが、それが終わると冬休みで毎日一緒で逃げ場がないです。
ネカフェとか行こうかなと思ってますが、ずっとはいられないですよね…
ネットだと悩みに「行政を頼れ」というレスがついたりしますが
こういう場合頼れる行政なんてありますか?
馬鹿な質問ですみません。
457名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:25:16 ID:IuW
>>456
大変だね
お父様の様態はあまり思わしくないのかな?
でも、私はやはり母親にきちんと訴えるべきだと思うけどね
お風呂を覗かれたことがあるのなら、襲われたっておかしくないし、
大学生の男数人に高校生の女の子が力で勝てるとは思えない
458名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:25:48 ID:bam
親がとある家電製品を欲しがってて買いに行ってきた
その数日前に親自身が数件の電気屋を覗いて下見してきていたけど
カタログを貰ったり品番を控えてきてなかったので
ネットで最低価格を見ることをせずに一緒に買ってきた

帰ってきてから最低価格ってどれくらいだろうと興味を持って検索
結果、購入した店舗のネットショップで1万安く買えたことが判った
ついそれを親に言ったら逆切れされた
お前が事前に調べないからだって
だったらなんでカタログを貰って来ないんだよと言い返したら
数が少ないんだから品番を知らなくても調べれば判るだろうと更に切れられた

ネットショップ価格を伝えたことは自分に非が100%あるけど
私を使いたいならせめてカタログくらい貰ってきて
ネットで値段を調べてくらい頼めよ!

ちなみに親も私もスマホを持ってないのでその場で検索は無理でした
今考えたらPC売り場で検索できたかもしれないけど
自分が何か欲しいものを出来る限り買いたいときは
何度も電気屋に通っていろいろと確認するので
それを怠ったくせに逆切れする親にムカつく
459名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:28:31 ID:jgT
行政に相談出来るのか分からないのでそれ以外の一案として、
母親に言った方がいいよ。
母親を思いやる気持ちは分かるけど、行政に相談相談できるにしても結局は母親の耳に入るだろうし、母親も相談してくれなかったことを悲しむと思う。
460名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:37:16 ID:Rwt
>>459に同意
お母様は確かに大変だろうけど、もしも自分を気遣って娘が我慢しているなら、
それを対処をする大変さ以上に辛いと思う
黙っていることが親不孝になることだってあるんだよ
461名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:37:49 ID:axo
>>456
こんな時に友達を連れ込む兄は変です。こんな時にズカズカ上がり込む友達も変です。
兄の友達はもう性犯罪者です。
大至急ご両親に全て話してください。
家の中をこっそり録画録音する事は可能ですか?
覗き以外にも何をしているか分からない連中だと思った方がいいです。
462名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:37:55 ID:cZY
>>457
ありがとうございます。父は手術の回復が遅れていて4ヶ月ほど入院しています。
お見舞いに行くと元気そうにしているので命に関わるようなことはないです。

>>459
やっぱり母に言うしかないでしょうか。
私も病院に泊まりこもうかな…
463名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:41:21 ID:jgT
>>458
私小売業だけど店舗に行って商品見て説明聞いたのならその店で買って欲しいの。
今の時代、商品を実際に用意し対面で接客するのは十分に対価を得るべきサービスだと思って欲しいの。

高かったけどあの人頑張って教えてくれたし実物見れたから買うもの決められたんだと思って欲しいの。

接客が悪かった?
464名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:43:15 ID:cZY
子供扱いというか召使い扱いでバカにされているので、女として見られてはないと思いますが
リビングでAVを見て、それを一緒に見ろと言ってくるようなセクハラ?はしてきます。
↑打ってて思ったんですが十分気持ち悪いですね。
学校の先生とかに相談してみようかと思ったこともあるんですが学校関係ないから無理ですよね。
465名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:45:03 ID:Rwt
>>464
っていうか、大学生なら、証拠とって大学に送りつけちゃえば…?
466名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:46:11 ID:IuW
>>462
お母さんが病院に泊まり込むのは何か理由があってなんだろうけど、
大学生の息子と高校生の娘家に置いてほとんど病院?
お母さんもお父さんの病気のことでいっぱいいっぱいなんだろうけど、いくらなんでも放置しすぎだと思うよ
467名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:47:16 ID:cZY
>>465
考えもしませんでした!
写メって「家に居座って困ってます」って大学のサイトに連絡すればいいんでしょうか。
兄も不利になりそうだけど…
468名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:48:53 ID:jgT
>>464
もう一案
母さんだけじゃ大変だからって一緒に病院に泊まり込む。
469名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:50:14 ID:jgT
兄の立場は悪くしたくないの?
470名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:53:04 ID:qpa
読んでるだけでめちゃくちゃ心配なんだけど
女子高生にセクハラとかいつ何されてもおかしくないよ...
脅かしたいわけじゃないけどさ
絶対に親には言った方がいいよ
471名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:53:39 ID:UhB
>>456
今どきの病院って大抵完全看護だから、付添の人に食事やお風呂なんかは
提供してくれないと思うんだけど、お母さんは近くのホテルにでも泊まってるの?
ならそこに逃げ込むのもいいし、お母さんが全くかえって来ないってのも変だよ
病院ってものすごく遠いわけじゃないんだよね?
とにかくお母さんに会ってちゃんと話そうね
お父さんの看病は大変だろうけど、お母さんがいてもいなくても治療自体は
入院していれば変わらないんだからさ
472名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:53:50 ID:cZY
兄が卒業できないようなことになるのは困るかなと。
・私も病院に泊まる
・大学に連絡
これが良さそうですね。
お正月はさすがに母も家に帰ると思います。
ぐちゃぐちゃの家に帰らせるのは可哀想だけど仕方ないかー。
473名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:54:20 ID:Rwt
>>467
送るなら、そのセクハラまがいや奴隷扱いをする音声録音したものがあったほうがいい
お兄さんも不利にならざるを得ないし、もし学校や児童相談所に相談したって、結局は母親に連絡は行く
お母さんそこまで頼りないの?心配掛けたくないってだけなら、貴方の今してる我慢の方が心配でならないよ
474名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:55:10 ID:cZY
母は病室に泊まり込んでます。ベッドの下に病院から借りた布団を敷いて寝てます。
泊まり込んでいるのは父の要望です。
475名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:55:31 ID:cZY
ごはん作るので落ちます。
476名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:56:14 ID:axo
>>464
いやいや、確かに奴隷認定もしていますが、女として見ていないなら覗きません。
そんな筈はないと思いたいのは分かりますが、最悪の事態も想定して動かないと。
兄と友達の行為を全て大学に知らせないと確実に悪化しますよ。
とにかく、これ以上言いなりにならずに離れてください。
477名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:56:53 ID:jgT
証拠とれるなら警察はどうなのだろうか?
478名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:58:14 ID:UhB
今すぐにでも逃げた方がいい案件だね、怖いわ
479名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:58:29 ID:qpa
一番の害悪は兄だね
恥かかすなとか何様のつもりなんだろ
読んでるだけで腹立つわ
両親が怒っても聞かないような兄なのかな
480名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:00:20 ID:axo
妹を下に見てる事は確かだよね。
本当に怖い案件だわ。本人達は修学旅行のようなノリでやっているんだろうけど。
481名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:00:26 ID:IuW
お父さんも病気で辛いのはわかるけど、子供放置を強要してるの?
あなたの話を聞いたら、お母さんは大変かもしれないけど、病院泊まりは週の半分にするとか考えると思うんだけど
学校とか警察とか大事にする前に、早めに両親とちゃんと話し合いなよ
お正月の前に阿呆が大騒ぎするクリスマスやカウントダウンなんてイベントもあるし、早めに!
482名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:01:27 ID:m0C
>>475
お父様命に関わるようなことではないということで
いずれ帰ってこれるのはなにより安心だけど大学はちょっとまってね。
とりあえずお母様大変だろうけど、貴方が一番最初にできるのは
お母様に言うこと。その後大学に通報なり病院に泊まるなりをする。
お父様も聞ける様態なら、退院したときにお兄さんを追い出すなりなんなりするはず。
家はぐちゃぐちゃになるより、妹が大変なことになる方が親にとっちゃ最悪なことだから

学校は相談してもまず親ってなると思うけど、どのみちお母さんに連絡がいくと思う。
散らかされた部屋の惨状とか今記録でとれそうなものを写メしとくと良いかもしれないけど
なにより身の安全のために早くお母様に連絡。
他人ながらマジで何かがおきそうで心配になるわ・・・
483名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:02:31 ID:UhB
>>479
お父さんもどうかと思う。
生死にかかわる病気なのかもしれないが、まだ未成年の子供がいる家から
母親を完全に自分のところにつなぎ止めてるって、おかしいよやっぱ
484名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:07:24 ID:jgT
468を消し去りたい。相談者自身で考え済じゃないか
485名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:08:20 ID:hFR
>>464
一緒にAV見て、興奮した男たちに抑え込まれたら抵抗できないよ?
お風呂に入ったとこに押しかけられたら?
かなり危険な状況だと思うよ。絶対に親に言った方がいい。
兄やその友だちとの会話を録音できればよし、そうでなくてもめちゃくちゃな
部屋の写メでも十分だと思うので、すぐに病院行って親に知らせるべきだと思う。
ほんと、何かあってからじゃ遅いから。
同じくらいの年の娘がいるから余計に心配だわ・・・
486名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:12:06 ID:m0C
>>483
この兄の下にみる奴隷目線の性格はひょっとしたら父親からの影響の可能性もあるけど
もう高校生と大学生の子供だし、やれることは一人でやれる年齢だし
病気に関しては運ばれた病院の場所が遠いとか
病気の内容のせいとか色々家庭によって諸事情もあるだろうなとは思う。
実際兄のことがなければ妹さん一人で立派にお料理もお掃除もやれる子みたいだし。
ただお母さんそんなずっと帰ってこないのは確かにおかしいわな。

逆に話してお父さんが「それくらいやれ」っていう男尊女子系の考え方なら
兄の友達にお風呂のぞかれて身の危険を感じる
っていう訴えが一番ききそうではあるけど

にしてもクリスマスとかほんとゾッとするわ。全力で逃げてってなるわ
487名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:12:14 ID:rcC
心配だな−。
風呂除いたり、AV鑑賞を強要したり普通じゃないよ。
高校生の女子一人で抱え込める問題超えてる気がするわ。

「恥を掻かすな」という発言からも
兄とその友人の力関係が見えるきがするな。
兄もそいつの家来なんじゃない?
488名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:13:38 ID:rcC
とにかく、一人で解決しようとしたらだめだよ
489名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:15:17 ID:IuW
同意
学校や警察に通報は両親とちゃんと話をした後、両親が何も対応してくれなかった時に改めて考えてね
何かしらかの対応をとってくれたとしても逆恨みされたり、お兄さん友人の親が出てきたり、結局一人で対応しきれなくなる可能性が高いと思う
490名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:15:54 ID:H4Q
兄友に襲われる前に逃げて欲しい
491名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:21:14 ID:DRe
友達んちでAV 鑑賞する大学生なんて頭の中があれやこれやばっかりやん
自分が母親なら言ってほしいし兄貴はボコボコの刑にする
492名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:22:45 ID:jgT
部屋に鍵あるのかな?
相談してるのバレないかな?
いろいろ怖すぎる。
493名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:25:25 ID:H4Q
>>463
>私小売業だけど店舗に行って商品見て説明聞いたのならその店で買って欲しいの。
>今の時代、商品を実際に用意し対面で接客するのは十分に対価を得るべきサービスだと思って欲しいの。
>高かったけどあの人頑張って教えてくれたし実物見れたから買うもの決められたんだと思って欲しいの。
>接客が悪かった?
つまり商品説明等に差額の1万円を払うのは当然ってこと?バカじゃねーの
頑張るのは大前提なんだよ、頑張ってるなんて簡単に口にするな
~して欲しい、じゃなくて、~してもらうにはどうすればいいか考えろや
494名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:26:10 ID:sIJ
一刻も早くお母さんに話すべき
もしあなたに何かあってからじゃあなたもご両親も一生後悔するよ

お母さんに話してもすぐに帰って来られないようだったら、家の中では襲われたらすぐ110番できるように携帯手放さないでね。体に触られなくても裸を見られる/見せられたら性犯罪だから遠慮無く通報するんだよ。
495名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:30:14 ID:jgT
>>493
当然だよ
だから接客が悪かったかどうか聞いてるの

分かる?
496名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:32:34 ID:oB7
何処で買おうが客の勝手
497名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:43:39 ID:m0C
どこで買おうが客の勝手だし
家電製品っていま通販で最安値で買うの当たり前になってるから
>>463みたいな考え方がいまどきではないのはわかるんだけど
>>493の「がんばるのは大前提で当然」っていう発想はモンペにつながりかねないよ。
商品の知識や接客がタダにちかい。やって当たり前だって発想は日本の悪い風習でもあると思う。
まあたしかにその差額が1万は今の時代では「高い」ってなるんだけどさ

でもこういう発想って自分が働いているときも「完璧にやって当たり前。ミスは1つもするな」
ミスをすれば犠牲になれっていうことにつながるし
接客などの人件費が安く買い叩かれるところにつながってしまう。
すごい日本的風習だよね。
498名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:48:40 ID:oB7
>>497
けどまあ、仕事する以上
頑張るのは大前提で間違ってないとは思うけどね
頑張る=ミスをしない ではないわけだし
そんな大袈裟な話じゃないっしょ
499名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:56:03 ID:H4Q
>>497
がんばるのは大前提で当然っていうのは、上でも書いたけど
~して欲しい、ばかり口にするんじゃなくて、~してもらうにはどうすればいいか
考えるのが先だろってこと
頑張って教えたのに買ってもらえないなら、どうすれば買ってもらえるか考えて努力するだろ
こんなの小売に限った話じゃないし
俺は店員の説明に1万は払えないわ、接客の良し悪し関係なく
それを>>495で払って当然みたいに書かれて、さらに実店舗で買おうと思わなくなったな
500名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)12:58:27 ID:oB7
実店舗でスタッフに構われるのが苦手な人間もいるよ
大きさとかを見たいから行くだけ
あとネットだと取り付けがヤバそうなものは実店舗で買うかな…エアコンとかね
けど説明して欲しいとは思ってないし、接客態度が良かろうが悪かろうがどっちでもw
だからあまり気にしないで欲しいな
501名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)13:03:12 ID:m0C
>>498 
>>499
うん。言ってることはわからんでもないんだけど
その考えて努力するのもタダとしては考えるなって話なだけ。
逆に払って当然という発想も今の時代だと行き過ぎだと思うけどね。

こういうレベル思考する人日本人で特に年配の人は多いと思うんだよね。
頑張る=ミスをしないは1つの例で
頑張る→もっと頑張れ→それ以上もっと頑張れときりがない。
しかもその頑張りを時間もタダ、知識ももってんだったらタダ。やってくれて当然
>>458の親がまさにテンプレというか。目先の金額ばかりに目やって
できなければ激怒する。その分の犠牲になってる部分が見えてない人多い。

自分が便利だと思って24時間営業にしろ、通販送料タダにしろ、手数料タダにしろ
って結局実は別で誰かがその分の差額払ってたりしてたりするんだけど
とりあえず目先で自分が得をすることに必死になって、
めぐりめぐって自分に損が返ってくることは目を向けない。
政府のばら撒き→その裏で税金で沢山とるのと同じみたいなもんなんだよね

そもそもちょっと話してる視点が違うし、本筋とズレるんでここでやめとくわ
502名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)13:30:21 ID:dSL
あの、「命に関わらないが、手術からの回復遅れで既に入院4ヶ月、まだ続く
母親ずっと泊まり込み」
ってどんな状況なのか不思議なんだけど…
ガンだってそんな長期にならないし
503名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)13:34:07 ID:IuW
>>502
脳関係は命に関わらなくても時間掛かるときはあるよ
手術的な予後っていうよりもリハビリ関連とかも含めて
504名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)13:38:24 ID:5p1
妹は早く親に言いな。親の不養生で娘が嫌な思いしてるなんて親からしたらかなり辛い。
ましてや取り返しつかなくなったりしたらトラウマものだ。確かに兄もその交遊もおかしいから父親に伝えるかは考えた方が良いけど
505名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:06:03 ID:zxx
>>475
ごはん作るって、お兄さん達の分は作らなくていいよ。
すぐに病院に行ってご両親に(←ここ大切)現状を訴えなさい。それでもお父さんが改心しないなら週末は病院に泊まり込んで、同時進行で児相、警察、学校など頼れそうな所全てに相談。
お兄さんを庇ってるみたいだけど元凶はそのお兄さんだから。まとめて締め上げないとまた同じ事をするよ
506名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:08:02 ID:5p1
いきなり反抗したらなにされるか分からないから取り敢えず飯作って食ったらさっさと出て病院直行だ。金がなければ友人に話して友人宅で借りるとかしなね、それが許される事態だよ
507名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:20:48 ID:cZY
>>456です。
皆さんの書き込みを読んで危機感湧いて、兄を陰に呼んで文句を言いました。
喧嘩になりました。
これから病院に行って、今夜は向こうに泊まります。
父が眠ったら母に言おうと思います。散らかった部屋の写メ撮りました。
父は特急電車で行かないといけない大きな病院に入院しています。
母は4ヶ月ずっと帰って来てないわけではないです。
でもここ3週間帰れてなくて、その間に兄友が図々しくなりました。
兄が家来っぽいというの、当たりです。私は家来の家来という感じで下に見られてます。
病院からは書き込みできないので、落ちます。
大学に連絡の件、母と話し合います。
急いでてすいません。ありがとうございました。
508名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:23:08 ID:zxx
>>456
大丈夫かい?まさか最悪の事が起きたりしてないよね?
しつこいけどすぐに貴重品や当分の着替え持って病院に逃げて。家が滅茶苦茶になっても貴女のせいではないから。
きちんと安全が確保出来るまで病院に泊まり込むべきだよ。ご両親が何を言おうと大切なのは貴女自身だからね。
509名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:24:34 ID:rcC
DV被害者と同じで、家来根性も簡単に抜けるわけじゃないから、まだまだ大変かもしれないね。
妹を性犯罪にまで巻き込んでおいて、まったくなんて兄だ。
510名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:24:36 ID:5p1
兄貴やっぱり家来だったのね。だとしたら守れそうもないし、親が入院して人が居ないって事を漏らすアホだし逃げるしかないな
511名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:26:49 ID:zxx
>>507
行き違いになったけど無事みたいで良かった。一日も早い解決を願ってます。
512名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:36:33 ID:m0C
それはやっぱりお父さんも含めて話聞いたほうがよさそうな気がしていた。
最悪お母さんだけだと大学生の男どもが暴れまわって大変なことになりかねないわ・・・
兄はなんて言い返してきたんだろうか。言い訳がすごいきになってしまうわ。
家来ってことは余計貴方に何されてもとめに入れない立場ってことか
ほんとに危ないわ。普通に大学通報してほしいレベル。

なんにせよ貴方の体が一番大事。
安全確保できるまでご両親の側はなれないようにね。
513名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:39:25 ID:5p1
お母さんが出てきても無駄なレベルはもっと酷いと思うけどね。隔離された家来の一軒家で妹が居るって状態にはしゃいだ小物って感じがするけどね。
まぁお母さんとあなたの殴り込みは避けた方が無難だね。
この辺りの判断は育てたお母さんの方ができそうだけど
514名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:41:03 ID:axN
良かった 逃げてくれるのか 家来の妹だから俺らの好きにしていい、とかバカな
男どもなら簡単に思うよ
これで両親が長男教じゃないことを祈る…
515名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:43:01 ID:axo
>>507
良かった、とにかく逃げてください。
あなた一人で兄を説得する事はもう無理でしょう。
下手するとあなたの文句を兄が友達に鳩ぽっぽする可能性もあります。
ご両親が兄を〆てくれるといいですが…。
出来ればトリを付けてください。
516名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)15:14:27 ID:GR0
大学生にもなって家来とか思ってるなんて頭あまり良くない大学かな
普通の親ならば娘が「風呂覗かれた」ってだけで怒髪衝天もんです
517名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)15:15:00 ID:5p1
東工大でも似たようなことあったけどね。
あんまり関係ないよ
518名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)15:17:23 ID:5p1
似たようなってのは家庭占拠ね
他のご家族には迷惑かけてないけど、近い友人が家来扱いで大変だったらしい
部屋も散らかし放題だったって
519名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)15:24:38 ID:sIJ
今日は病院に泊まるとして、明日以降大丈夫かな。
親戚の男の人に泊まりに来てもらえたらいいんだけど。何かあってからじゃ遅いからね、危険だと思ったら即座に110番するんだよ。
520名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)15:26:44 ID:axN
これがエスカレートすると北九州?での家族皆殺しや、女子高校生コンクリ事件でしょ
521名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)15:30:11 ID:m0C
これ下手すりゃ馬鹿兄は鍵渡してるよね
父親が入院で母親が大変なときだってのに本当に何やってんだろうクズ息子
522名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)16:05:47 ID:5p1
明日以降は親の助けが入るから平気でしょ
金だって使えるだろうし
523名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)16:20:20 ID:zxx
兄がいようが「知らない人達が家の中で暴れてる」で110番してもいいよね
524名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)18:43:30 ID:koR
>>458です
返信やらそこからの枝分かれやらに発展しててびっくりした

>>463
店員の接客はよろしくなかったです
けどネットショップとの価格差が買ったものの価格の1/4になるとちょっとね
せめて五千円以内なら仕方ないと思えるんだけど


そこの店舗には普段親切にしてもらってるけど
そのとき担当した店員がいちいち癇に障るような言葉選びしている人だったので
余計に高値で買ってキー!になっているところがあるのかもしれないが
私が反論したのが一番気に食わなかった模様
先ほど謝罪を強要されて、面倒なので頭下げてきました

もうね、自分の首を絞めるようなことは言わないと誓ったよ
うちの親面倒くさい
525名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)19:49:37 ID:gEr
これが背乗りというものか
526名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)20:00:09 ID:WAd
ニートがフリーターになったので他県に住む兄がお祝いに財布送ってくれた
丁度財布買い替えようと思ってたので嬉しい
けどデザインが見事なまでに俺の趣味じゃないよ。ゴテゴテしてて会計の時財布出すの恥ずかしいよ(´・ω・`)
527名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)21:18:03 ID:hFR
456がとりあえず逃げだせたのは良かった。
ただ思ったんだけど・・・3週間子どもらだけだったということは、
その間の食費とか雑費とか、そのお金はどうしてたんだろう?
まとまったお金を置いてあったのだとしても、兄の友だちに好き勝手使われてるような気も・・・
まさかと思うけど、通帳からおろしてねとかカード使わせてたなんてことは・・・
あと、ずっと居座っているのなら、家の中を全部あらためた方がいいような気もする。
何か盗られた物はないか、壊された物はないか、確認してもらった方がいいかも。
528名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)21:18:16 ID:axo
ID:cZYさんは今日はもう来ない?心配…。
529名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)21:35:42 ID:nZp
>>526
店員は財布なんか、見てないよ
出てくる現金又はカードだけw
良い兄貴じゃねーか

あと、就職おめでとう
フリーターでも働いてる事は尊い
530名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)21:36:18 ID:Jne
>>528
>病院からは書き込みできないので、落ちます。
病院のご両親の所へ避難していると思われるので、大丈夫だと思いたいね
531名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)21:48:56 ID:bLV
>>526
おめでとう
フリーターでも勤続6ヶ月で有給休暇発生するよ
あなどることなかれ
532名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)22:35:25 ID:axo
>>530
だと思いたい…。
あと、トリ付けてもらえば良かった。
533名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)23:30:35 ID:jgT
>>524
お疲れ様です。
接客が悪かったのなら怒るのは当然だけど価格の事は子に文句言うのは筋違いですよね。

大規模店舗になればなるほど販売員の当たり外れが大きいかと思います。店ではなく、信頼できる人を見つけて欲しいです。販売員の励みにもなりますので…
534名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)23:49:03 ID:jgT
>>499
ベストを尽くして、改善を考えるのは当たり前です。実店舗同士の争いなら当然の主張ですね。

ですが、今回のケースのようなネットと実店舗の販売競争では別です。同じ企業が実店舗とネット販売両方を行っていたようですが、そこで同じ企業が運営しているのに価格差が大きかったのが母親の気に障ったのでしょう。
その価格差の主な理由として挙げたのが接客と実店舗を構えるコストです。
残念ながら実店舗で下見をしてネットで購入という行動を防ぐ手立てはありません。
ネット販売での競争相手がいないのなら実店舗の価格を下げ、ネット価格を上げるようなコストの転嫁を図れますが、ネット販売のみを行い競合する相手がいる以上不可能です。
実店舗、ネットどちらでも利益を出すためには実店舗にネット販売に人が流れるリスクを見越し価格設定を行わざるを得ないということですね。

そういうことを考えず、どんな接客をしてもネット価格より高かったら「接客が不十分」とか言って買わないようなモラルの低い人はネットでだけ買い物していて欲しい。

正直なところご愛顧いただいているお客様に迷惑です。「高かったけどあの人頑張って教えてくれたし実物見れたから買うもの決められた」と考えていただけるお客様ですね。無駄なコストを転嫁せざるを得ず、本来ならより良いサービス、価格を提供できるはずなのにと思ってしまう。

実店舗で見てネットで買う人は客じゃないですよ。お客様になるが可能性一応はある人です。同様のサービスを提供せざるを得ませんが…
535名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)23:53:24 ID:jgT
いろいろ誤字脱字操作ミスすみませんおやすなさい
536名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)00:04:51 ID:LSn
もう家電量販店とかの形態が古いんじゃねぇかな
必要なものがすぐ欲しいときとか、実際に見ないと何とも言えない時は買うけど

特にノウハウも専門性も無くメーカーの物を横流しして売るだけじゃん。
本物を見る事が大事なものならともかく
537名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)00:29:39 ID:v0e
>>534
なんのこっちゃ
何処で買おうが客の勝手やろ
モラルも何も関係ないわ
なにデカイ口聞いてんだお前は
ネットの方が安いからそっちで買ってるだけ
それを非難される筋合いはねぇよ
538名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)00:50:06 ID:fmt
>>534
販売員の愚痴ですか
頑張って教えてくれたとかどうでもいいわ
客側に小売の実情を考慮して買い物させるのかよ

あなたが理解していないのは「実店舗で商品説明や接客を必要とせず買う人間もいる」ってことだよ
そんな客にも、そのリスクを見越した価格とやらで買わせるとかバカげてるわ

接客受けたら+1万とかで実験してみな
客はみんな接客をしてもらわないだろうし、他の店に行くよ
その時あなたは何を思うんだろうね?やっぱり客のモラルが低いと愚痴るの?

この相談者の親に価格差の理由は接客のコストです、って言ったらやっぱりキレるんだろうなw
539名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)01:13:02 ID:ETW
以前炬燵に入っていると父が敷いているカーペットの位置を直そうと炬燵の中に手を突っ込んだ
私は横向きに寝てて父からは背中を向けた体制だったんだけどその拍子に手がズボンの中に入ってきた
大袈裟かもしれないけど思い出してはイライラするし気持ち悪い
死ねばいいのにと思ってします
540名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)01:36:56 ID:JPK
でも、ホントに死んだら困るでしょ?
お父さんのズボンの中に手をつっこんで、チャラにしてあげたら?
541名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)01:45:05 ID:v0e
>>540
それはいいアイデア
542名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)01:46:22 ID:PXt
>>507
普段のお父さんはお母さんに優しいの?
なんか見てると父→母を奴隷(世話係)
兄→妹を奴隷(世話係)
とダブって見える
543名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)03:09:51 ID:RIM
ま、とにかく先に母親に事情を話して、ビシッと言ってもらって兄友を追い出す
それで言うこと聞かなきゃ通報すればいいよ
んで警察呼ぶ呼ばないは関係なく、大学を通して兄友親たちに通達だな
写メ証拠もあるし送りつけりゃいいし、風呂のぞきやイヤーンなビデオも
無理矢理見せられてセクハラ、もチクれ
544名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)04:01:51 ID:61d
弟の暴力に困ってる。
弟は大学一年で、昔からキレやすいところがあって、高校に上がってからはまだ落ち着いてたんだけど、ここ最近また酷くなった。
些細な会話で、馬鹿にされてるとか俺を否定するなとか言って殴る蹴る物を壊す。
母親に対しては暴力はないけど、愚痴を延々と大きい声でがなる。聞いてなかったり対応が適当だと肩をバンバン叩いて聞け!とか言う。忙しいとか疲れてるとか母が言っても丸無視。
ちなみに父は何があっても母に丸投げ。
母も母で、キレないときは良い子だし……と解決を放棄してる感じ。

相談ダイヤルや警察も、家族喧嘩扱いで取り合ってくれない。
引きこもってもないし一応大学もいってて、外に出てバイト探したりはしてるから、慌ててどうにかするほどでもないって。
週一で姉が深夜に外に避難する状態って立派な家庭内暴力だと思うんだけどな。
あと弟中学の時に、冷凍ごはんを投げつけられて顔に青あざができたこともある。それで罪の意識一切なし。おかしいと思う。

実家を出るにも、今資格勉強中で収入がないから難しい。耐えるしかないのかな。
545名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)04:54:15 ID:fsM
>>544
現状と、資格取得を天秤にかけてどちらを取るか?だよね
祖父母や親戚宅は頼れないのかな?
546544 :2015/12/20(日)05:48:14 ID:61d
>>545
どっちかなら将来かかってるぶん断然資格なんだけど、あと一年はかかりそうだからそれまで耐えられるか……
まとまったお金があればアパート借りられるんだけど、難しい。バイトしたらそれだけ勉強に割ける時間が減るし、それで資格が遠のくようじゃ本末転倒だし。

祖父母は難しいかな……。母方は祖母しかいないんだけど、男の子大事、しかも末っ子なんで「ヤンチャやね」で終わっちゃう。しかも叔父一家と同居してるから……
父方は、母親が悪いみたいな言い方するだけで頼りにならない。親戚は遠方だったり、人柄的に頼りにならなかったりでこちらも望み薄。

カラオケ閉店時間だから戻ってきたけど、まだ荒れてたよ。
しかも今日六時に待ち合わせて朝一番に友達と遊ぶ予定だったとかで、母親に食事用意させてる。わけがわからない。
寝て起きたら母と相談したいけど、どうせ見捨てられないんだろうな。
●んでくれたらいいのに。
547名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)06:37:41 ID:tYy
>>546
暴力的な人が家族にいると辛いよね
私の知人にも兄の暴力に悩んでる女性がいた
彼女は「交番ではなく警察署に相談」「スーツを着た男性が同伴」「診断書を用意する」
って感じで徹底したおかげか一応解決したみたい
548名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)07:33:28 ID:USe
>>544
そうそう、まずは精神科医に相談。
それから警察に、病院に連れて行きたいと依頼。
パトカーで病院に運んでもらう。
549名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)07:52:35 ID:ldR
>>544
父親に弟を何とかしろ、知らん振りすんなって詰め寄ったら?
親が機能していれば、家庭内問題は起きてないと思うんだ。
誰も弟に向き合ってない→癇癪→触らぬ神に祟りなしで腫れ物扱い→癇癪のループは止まらないよ。
家族で特に親が何とかできそうだし、まだ何も誰も弟と向き合いもしていないのにいきなり第三者に丸投げは下手に刺激するだけだと思う。
やるだけやって駄目なら第三者をだよ。
とりあえず父親に一人暮らししたいから援助してってお願いしては?
550名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)09:26:10 ID:XNA
本来は親がどうにかしなきゃいけない案件だよ。
でもどうにかできるのを全部放置して
甘やかせた結果が暴力癇癪弟だから父親はもうだめでしょ。
よくてせいぜい>>544を一人暮らしする資金だしてくれるくらいかねぇ・・・
(どうせ父は実家と同じで母親のせいにすると思う

こういう家庭内暴力って通報できる方法ないのかね
551名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)09:47:02 ID:sjp
家庭内暴力も常習性があって被害者が怪我をしたりすれば警察も動くよ
そのためには「相談実績」を積んで診断書を持ち込んだりとお金も手間もかかるけど
配偶者ならわりと簡単に片がつくんだけど血が繋がってると家庭の問題でしょで動きが鈍いんだよね
552名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)09:50:04 ID:40U
>>456
何県(ダメなら何地方)に住んでるかだけ教えてくれない?
安いビジホでよければ避難場所くらい用意してあげるよ
知人の弁護士にアポとれるかわからないけど、近くに住んでればいろいろサポートできるかも
ちなみに私は男性ではなくオバサンなので危害は加えないので安心してね
553名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)10:21:45 ID:AE4
いとうせいこうの番組
554名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)10:26:20 ID:rub
>>456
うちも似たような感じだったな
結局は私が弟にガチギレしてに殴る蹴る物を壊す(←弟の私物のみ)弟がやった事を全てやり返した
家族をなめてる自分より下認定されてるからダメなんだって思って
こいつより上の立場だって分からせてやらなきゃこのまま変わらないと思って後先考えずキレた勢いでやった
結果弟は家出した。この家に居たら自分が同じ事をずっとされると思ったみたい
頼りにならなかった父母には弟が今までの事を謝罪しない限り家に戻ってくる事は許さないと言っている
今は父とたまに電話で連絡をとっているみたいだが一人で何とか暮らしているらしい
自分を守れるのは自分だけだって思って行動したけど糞が居なくなって今は快適だよ
犯罪さえ犯さなきゃ糞が生きていようが死んでいようがどうでもいい
父母は寂しそうだけど、のらりくらりと何も行動しなかった罰だと思っている
555名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)10:52:04 ID:v0e
>>552
そういうのやめとけ
所詮ネットでの相談だから、リアルで絡もうとすんな

>>544
元から発達とか多動の疑いとかなかったの?
とりあえずそれ病院連れてった方がいいよ
あと逃げるんなら母親はもうほっときな
母親は好きでそうしてんだよ
そう育てた責任もあるし
気にすることはないよ
556544 :2015/12/20(日)11:13:56 ID:61d
起きたら沢山レスが。皆さんありがとうございます。
やっぱり異常なんだよね。ただの家族喧嘩扱いに慣れてたから、こういうのジンと来る。

近所に24時間やってるカラオケあるし、本当にいざってときには行ける所もあるから逃げ場については大丈夫。ビジホも行ける距離にあるし。
>>552さんありがとう、気持ちだけ頂いておきます。

父親は全く頼りにならないんで、>>549が言ってくれてるようにはできそうもない……
父親はもう腕力で勝てないから、どっちかというと弟の機嫌を取ってる感じなので。

病院に行かせられたらいいんだね。
本人が大人しく行くかは解らないけど、元々落ち着きなかったり、発達障害かもって思うことはあった。学校で問題になることは特になくて、落ち着きのない子止まりだったかな……。
あと、本人が高校時代に睡眠障害と言い張って(異常なしだった。欠席しがちで朝寝てるから夜寝られないだけ)精神科に通院してたことがあった。
その時にこっちも見てもらえば良かったけど、それは今言っても仕方ないかな。

今後怪我するようなことあったら診断書とって相談実績作るね。>>551さんの言うとおり、血が繋がってるんだから~ってのはあったなぁ。あと末っ子だから点が甘いところはありそう……
こればかりは相談実績積むしかないよね。気長に頑張ります。
母が庇うせいで怪我は母の方が多そうなのがネック。母は相談なんてしないだろうしなー

母が起きたら、相談と精神科について話してみようと思う。それで日和ったこと言うようなら自分だけでも何とかする。
少ないけど貯金はまだあるので、何ならアパート借りることも考えるよ。

夜中なのにどうもありがとうね。頑張る。
557名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)11:14:45 ID:LSn
>>555
同意、そういうのを装った性的事件だって起こり得るんだからね。
あなたがたとえ善意の叔母さんだったとしても、次に書き込むのは悪意の男かも知れない
558名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:15:15 ID:np0
付き合ってた恋人が片親だった。
3年間が無駄になった
「両親が揃った家と変わりなく幸せだし、女性の社会進出が当たり前なこのご時世片親なんて珍しくない」とかなんで開き直ってるの?
まず嘘ついてすいませんでしたじゃないの?

色々限界だわ
559名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:20:21 ID:Zyw
>>558
片親なのに両親がいるという嘘をつかれてたの?
560名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:25:21 ID:np0
>>559
はい。
あと年齢を2才多く鯖読みされてました。

>両親が揃った家と変わり>なく幸せだし

産まれて2才までしか経験ないはずなのに両親揃った経験あった気になってて最初ギャグかと思いました。
561名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:28:17 ID:LSn
こういう時は
カミングアウトされた後と前の感情、状況を分けて書かないと良く読まない人に叩かれて
フルボッコにされるぞ
562名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:30:36 ID:n6k
親について話題にならなかったならまだしも、
嘘吐いちゃってる時点で、後ろめたさがあったんだろうね
自分自身を肯定できない人間が、幸せだしとか信用できんわ

限界ならもたついてる暇ないよ〜クリスマスくるぞ、次いこう次〜
563名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:40:11 ID:Zyw
>>560
まぁ嘘ついてたのであれば「嘘ついててごめん」と謝るべきだったな
ところで、もし彼がすぐに謝ってたら許してた?

女性の社会進出と片親であることは関係ないように思うな
564名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:49:52 ID:np0
年齢サバ読みは10月ぐらいに発覚して2才ぐらいでウルサイって逆キレされて、自分も2才ぐらいであれこれ言いたくなかったのでスルーしたけど引っ掛かってた。
その時点で他にも嘘あるのかなーなんて思ってた。
次いで両親健在だと言われてたのに、偶然町中で相手親にあって話をしたら片親発覚。

もう無理だなーなんて考えてたけど回りからは片親だからって振るなんてヒドイって流れで完全に気持ちが冷めた。

あと女性の社会進出うんぬんかたる癖に専業希望。
別に専業ならそれでいいだけど、共働きが片手間で家事掃除に毛が生えたような事しか出来なそうだし
565名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:55:45 ID:np0
>>563
素直に謝ってたら話は大分変わってたかも

親に反対されても頑張っていこうと思ってた時期がありました

受け入れられないこちらが悪、片親をバカにするなって態度じゃな。
566名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)15:05:44 ID:np0
>>562

>自分自身を肯定できない人間が、幸せだしとか信用できんわ

それなんだよ
なんだかんだ強がってるだけで本当は後ろめたくて幸せじゃないんだろうね

今年はクリスマスは仕事でいいかな…色々疲れた
こっちこそ別れてやるといいながらクリスマス一人で過ごすのが嫌なのかご機嫌取りしてるし、一貫性が無さすぎて益々嫌いになってる
567名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)15:08:15 ID:Z2L
>>565
世の中には、相手が救われる「ついても許される嘘」も存在すると思う
けれど、あなたの恋人がついた嘘は「自分にだけ都合の良い嘘」の類いだからねぇ
そんな嘘がばれて、「受け入れろ!」はないわ

あなたに冷められるのも当然の結果かと...
568名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)15:08:53 ID:Awe
片親が問題なんじゃなくて嘘をかさねる事が問題ってわからん人には
何言っても無駄
というかわかってて問題を反らそうとしているようにしか写らない
ダメでしょそんな女性
最初相手は男性かと思ったけど女性だよね?
569名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)15:56:26 ID:np0
あ、ちなみに自分は女性です。
専業主夫の方が向いてるっていってたので女性以上に家事掃除出来るのかと思ってたけど…
ふたを開ければご飯は炊けるものの買ってきた惣菜、たまに本格的につくれば拘り()の男料理か美味しいけど
食べに行った方が安いんじゃないか系ばかり
洗濯掃除は週末に纏めてやるのがデフォだった。
一人暮しなら良くできてる方だけど専業でもそのレベルでやっていこうとしてる
家計簿は付けれない。
母親が家事育児しながらやってて自分もそのレベルまで出来てるからって妙な自負があるけど
だったら自分も会社員やりながら家事は折半ってのは?って話するとお得意の女性社会進出の話。
まあ、同棲しなかったのが唯一の救いか
同棲するなら結婚しろ結婚しないなら同棲なんてすんな!って言った父に今は感謝です。
頑なに父親に会うことを恐れてたのは
女にはズバズバいうけど男には言えないチキンなんだと気付きました。

愚痴に付き合ってくれてありがとうございました!
570名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)15:58:56 ID:dZU
受け入れて当然の事を何故隠してたんだよって話?
571名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:02:24 ID:wGV
女性の社会進出=お前が働け、俺はヒモってことかw
572名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:13:35 ID:e3r
うわーヒモ志願か しかもボッシー

ニゲテー!
573名無し :2015/12/20(日)16:15:37 ID:2WY
ママの代わりに養ってくれる人探してるんだね
574名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:22:42 ID:Q8l
ヘタすりゃママ共々だろ
575名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:28:09 ID:dZU
母子家庭云々以前の問題だなw
576名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:30:25 ID:Zyw
やっぱり片親云々は関係なかったかw
577名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:45:30 ID:dZU
ネット競合のあまりない販売業でよかった。
家電販売業がブラックばかりで販売員の質が下がっていく理由がよくわかるわw接客だけに限定して値段判断wwかわいそうにw接客に自信あるならさっさと転職しとけw無駄な努力だw
578名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:45:44 ID:np0
>>570
世間一般には愛があれば受け入れて当然の事らしい事が自分には受け入れられなかった話です。

自分の稼ぎがいいからっていう訳じゃないけど、専業主夫もありかな?
とは思ってました。
でもそれは家事全般できるならって話です
でも男女逆転の結婚生活できるワテクシとか興味ない。

あと叩かれるの覚悟で本音言うと片親な時点でNG。知ってたら付き合ってなかった。
3年付き合った情でなんとか押さえてきたけど無理な物は無理だったんですね。
愛があれば〜そのぐらいの嘘〜擁護も皆片親育ちなので自分の中で「これだから片親は」って感情が強くなってる。
マトモな片親もいるんだろうけど、片親の方もこんな感情を持った人とは付き合わない方が幸せだと思うので足切りにしてください。
579名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)16:57:13 ID:dZU
>>578
(彼氏にとって)受け入れて当然の事(と考えているなら、そのこと)を何故隠してたんだよって話?

読み返すと読み取れるわけなかった。よくわからない質問すみませんでした。新しい恋を願っています。
580名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)17:05:17 ID:e3r
いやいや、ヒモ志願には両親が揃ってても居るよ
母親が娘なし男産んだアテクシ名誉男性!女児母見下し!で
父親がだらしないとそうなるみたい
レイプ犯を擁護して被害者を責めるタイプのババアです
581名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)17:38:39 ID:Awe
>>580
何言ってんのかわからん
>>569
女性の方でしたか失礼しました
582名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)18:01:13 ID:fe2
死別の片親もNGなのか
583名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)18:36:09 ID:v0e
別に片親NGでもいいじゃん
そりゃそんな人もいるよ
デブNGとかハゲNGとか関西出身NGとか
そんなのと一緒だろ
584名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)18:38:17 ID:LSn
俺も婚約だのなんだの絡むなら世の中で差別と言われてることでもやって良いと思う。
学歴とか、体型とか、出身地とか、あらゆる障碍とか

性格が合わないとかの理由で断れてそれで断って批難される風潮は理解できん
585名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)18:39:39 ID:v0e
>>584
だよな
心狭いとかいう奴もいるけど
一生のことに関わるんだからふるいに掛けて当然
ブスNGとかも全然ありだと思う
586名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)18:59:22 ID:y8K
まぁ表には出さないけどね
587名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:04:00 ID:3eN
ネットでくらい出してもいいんじゃない
588名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:06:00 ID:y8K
いや、公には話題に出さないけど皆そうだよね。位の意味で書いた
589名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:36:58 ID:dZU
遊びで付き合うならどんな相手でもいいけど結婚するならその人自信の評価ではなくいい暮らしができそうなステータスを兼ね備えた人を選ぶということか?
590名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:41:04 ID:v0e
>>589
当たり前じゃない?
そりゃだってめっちゃくちゃ良い人で貧乏より
それなりに良い人で金持ちの方がいいし
何十年も一緒にいる相手だから暮らしの安定大事やろ
591名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:42:15 ID:LSn
>>589
ステータスって言うか相性では?

ゲームが好きな人がゲーム嫌いな人と結婚したら辛いしね。
出身も近いと共通の知人作りやすいし何より帰省がラク
592名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:10:13 ID:qgU
結婚に大切なのって価値観が合うか合わないかだと思う。
片親で育った人と両親揃って育った人ではズレが生じやすい。
更に、片親の人って変に家庭に理想を持っているイメージ。
今回の彼は片親かどうか関係なく、嘘つきクズ野郎なだけだけど。
593名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:12:46 ID:lO7
パチンコってどんなに節度を守ってやってても
やめることはできないものなのだろうか

ゲーセンに行く感覚でパチンコに行く人って
どういう心理なのかおしえてほしい
馬鹿みたいに金額突っ込んだりしなくても、1日で10kとか
平気で負けてるしどうしてそんなものに足繁く通うのか

やっぱり当たりを期待してるの?
594名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:14:58 ID:AE4
芋掘り兵庫県に帰れ
595名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:21:44 ID:upY
>>593
精神病と同じというか。ぶっちゃけ隔離してパチンコがない環境にやらないと
一生やめれないくらい無理な人は無理。
末期は1ヶ月の給料を数日で吹っ飛ばして
その瞬間だけ後悔してまたやるみたいなこと繰り返すくらい
当たった瞬間の気持ちよさは何者にも変えがたいみたいね。

物理的にお金が使えないようにするとかパチンコいけるような大人はなかなか難しいし
せいぜい定期預金組んで最低限の賃金確保するくらいしか
くらいしか対処策がないかもね。
精神病ちょっと通うだけじゃどうにもならないみたいよ
596名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:33:17 ID:lO7
>>595レスありがとう

自分の今付き合ってる彼氏がパチンコに通ってて
それがネックで結婚に踏み切れないでいる
仕事は真面目に行ってるし彼氏は実家暮らしなんだけど
生活費を親にきちんと渡しているし
特に浪費もしないんだけど、パチンコがなあ…って感じ
小遣いの範囲でできてるように見えるし
負けちゃって遊びに行くお金がないとかでもないから
やめさせる程でもないのかなとも思うんだけどさ

でもやっぱりトータルで見て損はしてるんだろうし
何より自分の母親が酷いパチンコ厨で
父親の名義で銀行のカードローンとか消費者金融とかで
ン百万とかいう借金やらかして父親に自己破産させた畜生だから
やっぱ不安なんだよね、結婚とかってなると
597名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:37:41 ID:qgU
>>596
コントロール出来ている人ならば、賭け事というよりもゲーム感覚で趣味の範囲だとは思う。
でも>>595の言う通り、そしてあなたのお母様のように人生を狂わせるほどにはまってしまうものではあるわけで。
どうしても辞めて欲しければ、何故嫌なのか理由を説明して、辞めてくれって頼むしかないんじゃないの?
598名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:38:19 ID:C1W
>>596
お金を使う優先順位っていうか、価値観みたいなものがある程度一致してないと
夫婦ともなるとやっぱ揉めるよねえ
ソースはうちの親
父親は酒豪でザル、母親はビールをグラス1杯ですら飲めない
まだ子供にお金がかからないうちはよかったんだけどさ
塾だのなんだので入りようが増えた時
毎晩のように喧嘩してたわ
599名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:45:10 ID:lO7
>>597やっぱりゲーセン感覚なんだろうなあ

しかもより厄介なのは、彼氏の親もパチンコ行く人なんだけど
両親はきちんと節度を守って打ってるんだよね
出ない日は潔く帰るようにして出たらラッキーって
きちんとできる人だから、そういう親を見て育ってて
パチンコに対して危機感が薄いみたい

彼氏には私の親がそういう事をした
人間なんだって話をしたこともあるけど
だから少し考えてみてほしいとまで強くは言えなかった
あなたも同じになるよ?って言ってる気がして…
自分の彼氏があんな親と同じじゃないと思いたくなくて
弱い自分が先に立ってしまった
600名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:47:47 ID:dZU
>>590
そうか、あなたみたいな人に遊ばれためちゃくちゃ良い人は災難だな。
最低な考え方だと思う。
601名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:51:05 ID:lO7
>>598仮に結婚して小遣いの範囲でならOKとしたとしても
(私と彼氏の間で結婚したら2人の給料を合算してそこからお互いを小遣い制にしようという話はまとまってる)
パチンコ打ってて大事な連絡に気づかないこともとても不安
私は連絡は必要最低限しかしないタイプだから
緊急の連絡に気づいてくれないことがたまにあって
それがいつもパチンコ中なんだよね

もし妊娠したとして、お腹の子に突然何かあって
連絡することが100%ないわけじゃないし
そんな時にパチンコしてて気づかなくて…
なんてことになったらとかも考えるし
どうしたらいいんだろうって最近毎日悩んでる
602名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:00:39 ID:Ypo
荷物とか贈り物人に送ったら普通受取の連絡ってするよね?しないのかな
親戚に運動会の撮影(機材持ってるから)頼まれて撮ったから編集してDVDにして送ったけど一週間経っても何の連絡もない
それとは別で知り合いとの企画で数日後に急ぎで決めないといけない事があってその資料を時間ないから郵送で送ったけど2日経っても連絡ない

感謝を要求してる訳じゃなくてもし届いてなかったらまた送らないといけないし
自分だったら内容見るまででも受取済ませた時点で届いたよーぐらいは送ると思ってたけど立て続けにこんな事があって
モヤモヤする自分がおかしいのかね
603名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:02:57 ID:qgU
>>601
つまりは彼にパチンコを辞めて欲しいってことなんでしょ?
それなら辞めて欲しいってちゃんとぶつかって話し合う以外ないのでは?
それで、どうしてもやめたくないって言った時に何曜日の何時~何時までの何時間だけって決まりを作るとか、そもそもお別れするとか悩んだらどう?
604名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:05:00 ID:xD8
下らないことだけど愚痴を言わせて
私も旦那も共働きなんだけど、旦那の今の職場は食堂がなくてコンビニでみんなお昼を買う
コンビニ弁当だとどうしても体に悪いから、私は毎日旦那のお弁当を作ってた
秋からだけど二ヶ月間一日も欠かすことなく
腐ることも考えて冷凍食品にも頼るけど、冷凍食品だけにならないように、メインは必ず自分で作るようにしてた

さっき卵が余ってたからだし巻き卵を作ってたんだけど
「お弁当作ってるからだし巻き卵が日に日にうまくなっていくわ~」とつぶやいたところ、旦那から
「そりゃ弁当にだし巻き卵しか自作してないからだろ」と言われた
これにもうムカー!っときた
旦那の好物は大根や南瓜といった料理に手間がかかるもの
お弁当のためだけに一時間かけて大根を煮込んで柔らかくして味を染み込ませたり
仕事で残業して疲れてた日も硬い南京と格闘したりをしてた
風邪をひいてしんどい時も頑張ってた
何より弁当食べてる旦那が一番知ってるはずなのに「だし巻き卵しか」って言われたのが本当に悔しい
腹が立って言い返したらお義母さんから「まぁまぁ【そんなこと】で怒らなくても」と言われて、それもムカーっときた
散々毒はいていま一人だけど、今は腹立ちより悲しくて涙出そう

家族は「言葉のあやでしょ、それくらい」って言うけど、私の気持ちってそんな大げさ?
お義母さんと交代で夕飯とかは作るけど、お弁当は不慣れでそれでも頑張っていたのに
私の努力って単なる独りよがりだったんだと思うと虚しさが半端ない
605名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:11:22 ID:lO7
>>603やめてくれれば万々歳だけどね
説明をきちんとして納得してやめてくれたとしても
あれって中毒性があるっていうし
100%断ち切ってくれるのかなとか
やっぱりやめられなくてコソコソ行かれるくらいなら
小遣いの範囲である程度許した方がいいのかなとも思うし

パチンコ行ってる人たち全員が母親みたいな畜生じゃ
ないこともわかってるけど、やっぱりなあ…
606名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:16:11 ID:iEH
>>604
大げさじゃないよ
もし私が旦那にそんな事言われたら翌日から作らない
出し巻き卵にしたって慣れるまで作るの大変なのに感謝の一言もないとか無理

つい先日似たような事を旦那に言ったら
「毎日作ってくれるからだね、ありがとう。この前の○○も美味しかった!」
と嬉しそうに言ってくれて翌日は記念日か?ってくらい豪華にしちゃったよ

夫婦だからこそ家族だからこそ言葉のあやならすぐ謝るべきだし
当たり前のような事にも感謝は忘れちゃいけないと思ってる
607名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:18:51 ID:C1W
>>605
とりあえず当たって砕けろ
話すだけ話して見ればいいじゃん
パチンコやってる時に連絡がつかない事が不安だってさ
彼がそれで渋るようならそれからどうするか考えればいい
608名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:25:15 ID:lO7
>>607
やっぱり自分でもやもや考えるより
しっかり向き合って話をした方がいいよね
それで二人が変な空気になったとしても
それはもうその程度だったって事で別れを考えるしかないか
結婚するんだし甘いこと言ってらんないよね

みんなありがとう、頑張ってみる!
609名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:26:39 ID:qgU
>>608
ちなみに知り合って7年、結婚して4年の私の夫は学生時代バイト代全部パチスロにつぎ込む馬鹿だったみたい。
でも、私と付き合ってからは行ったのは片手程度、結婚してからは一度も行ってないと思う。
それは彼がのめり込むタイプだから、一度やってしまうと後戻りできなくなるからってすっぱり辞めたらしい。
まだこれから先のことはわからないけど、私は気持ちが強ければやめられると思ってる。
話し合い、頑張って!
610名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:29:53 ID:xD8
>>606
気持ちを理解してくれてありがとう
旦那から「だから俺、いつもおいしいって言って【やってる】じゃないか」と言われてなんかどっと疲れた
今日だって私風邪ひいてるなか休日出勤して、帰り際に明日の旦那の弁当に使う食材も買ってきたのに
私何のためにこんなことしたんだろう
風邪ひいてるんだし、今月まだ2日しか休みなくて疲れてるんだから、さっさと帰って寝ればよかったって後悔
611名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:32:04 ID:6KW
>>610
旦那もお義母さんも酷いわ。
この際言いたいことは全部ちゃんと言った方がいいと思う。
612名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:36:55 ID:2t4
>>610
もう作ってあげるの辞めていいんじゃない?
どんなに一生懸命になってくれてるか、もう分かってないんだよ。
613名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:46:13 ID:v0e
>>600
なんじゃそりゃ
貧乏なら稼げばいいだけの話だろ
614名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:47:51 ID:C1W
>>610
>言って【やってる】じゃないか
凄い上から目線だな
風邪、こじらせないようにね
どうぞお大事に
615名無し :2015/12/20(日)21:56:06 ID:2WY
>>602
それはモヤるね
送る時には連絡した?連絡しておくと相手からも連絡きやすいと思う
それでも連絡こないなら、相手が悪い
616名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:56:53 ID:v0e
>>610
もう作らなくていいんじゃね?
そんなやつ身体壊したって自業自得だし
一回自分で弁当作らせたらいいんだよ
どれだけ手間かかるかわかるだろ
617名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:03:45 ID:qcC
私とまあまあ仲良しな女先輩を気にしてる男先輩がいて、私が女先輩と話すとLINEか電話で「俺のこと話してたの?」って聞いてくるのがうざい。
話してねえし、女先輩は彼氏いるみたいだと説明しても聞いてないみたい。
一緒に行く予定だった彼氏が急用で行けなくなったからとディナークルーズの券(かなり高い)を女先輩から無料で貰って
女先輩にはめちゃくちゃ恩を感じてるけど、男先輩がうざくて
女先輩に話しかけられても「あー、そうですか」「はい」と薄い反応しかできない。
女先輩には「高価なものあげたのに、なんか恩知らずだな」とか思われてそうで怖い。
618名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:13:55 ID:dZU
>>613
稼げるなら貧乏ちゃうぞ?
めちゃくちゃ良い貧乏な人改めめちゃくちゃ良い人だな。
言うこと変わらず最低ですわw
619名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:14:29 ID:LSn
>>617
いや、女先輩と男先輩を切り分けないと本当にただのうざい恩師知らずでしょ
620名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:16:58 ID:C1W
>>617
>女先輩は彼氏いるみたいだと説明しても聞いてないみたい
勘助の素質がありそうだな
621名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:43:13 ID:v0e
>>618
貧乏だと生きていけないからなー
良い人ってだけじゃ生活できないのよ
要は相手が結婚を考えられないくらい貧乏で切り捨てられるのが嫌なら稼げってことだよ
やたら絡んでくるけど何かしらの原因で切り捨てられた立場の人?だとしたらごめんな?
622名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:43:54 ID:v0e
>>617
それ女の先輩じゃなくて、あなたのことが気になってんじゃないのかね
623名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:51:25 ID:USe
>>617
女先輩に「男先輩がウザいんですよー」と相談しておくべきだと思う。
624名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:06:05 ID:np0
死別の片親に対しては同情心はありますが>>592さんと同じイメージを持っているため敬遠します。
たまに結婚寸前だったけど相手が死別してしまったが実は妊娠していて…とか
妊娠が発覚したら逃げられたいうドラマみたいな例の場合もあんまり同情できないです。
結婚する前から婚約状態とはいえ避妊解禁する緩さの人を身内にする気にはなれません。
避妊は完璧ではありませんがピル+ゴムでほぼ100%ですし
ゴムアレルギーやピルを飲めない体質や環境なら行為自体を慎重になったり、しないって選択肢をえらばない事に考えが合わない気がします。

私自身も偉そうな事を言える身分ではありませんが自分が××はNGって理由でふるいにかけられても仕方ないと思います。
ぽっちゃりが好きという理由で雰囲気のよかった男性に降られた事にありますので…

長々とすいません。
625名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:09:31 ID:USe
>>610
ご飯の上に海苔でなんて書く?
それとも逆日の丸弁当?

いますぐ復讐弁当で検索!
626名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:11:36 ID:LSn
>>610>>625
生卵、と中で動かないようにご飯
627名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:19:34 ID:bKk
お望み通り、だし巻き玉子だけにしてあげたらいいんじゃない?
628名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:49:07 ID:dZU
>>621
あんたの考える結婚を考えられない貧乏の基準なんか知らんw相当なレベルの貧乏な人で遊ぶのをなんとも思わんうえに妄想で人を貶めること当然と思っているようだな?妄想癖付きの最低の人でなしに格下げっすわ
629名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:57:26 ID:v0e
>>625
なんか、キャラ弁のホラー版のやつあったな
あれは良い復讐だと思うわw
630名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:01:47 ID:CLi
>>610
それはもう今後つくらなくていいよ
自分も1度そこまでひどくないけどお弁当作ってるときにテンション下がることいわれて
本気で作る気なくしたことある。
毎日お弁当もって行くときにありがとうといわれつつそれだったから
自分だったら>>610みたいなこといわれたら2度とつくらないわ。
あと作らないことを伝えるのとプラス言いたいこと言ってスッキリさせましょう。
こういわれてもう2度と作る気なくしたんでもう作りませんって。
毎日のことだからこそ日々感謝してほしいのにね
631名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:02:58 ID:3AD
キモ弁で検索したらひどい目に遭った…
夜に見るものじゃなかったわ
632名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:10:56 ID:lUB
エリンギを醤油で煮たものを真ん中に
根元のあたりにミートボールを2つ置いて
ヒジキを境目にこんもり乗せましょう
633名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:12:34 ID:CLi
ご飯だけいれて
上から青い粉末まぶしたのとかどうよ。
食欲もおちて最高じゃん
634名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:42:15 ID:WFE
みんな旦那に優しい案ばかりだなー
>>604の弁当食べる資格ないと思うんだけどね
復讐弁当?キモ弁当?画像プリントアウトして弁当箱に入れてやればいーじゃん
底にはコットンでも敷き詰めて10円玉50枚入れといてやれば、重さも誤魔化せるし飢え死にすることもないでしょ
635名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)01:54:52 ID:xtF
怒りが収まらないからくだらない愚痴言うわ
今日サッカーでジャニーズ?が歌とかでパフォーマンスしたって記事読んで
父親に世界中の人に見られたら恥ずかしいなって言ったら日本の3位決定戦もあるしいいじゃんって言ってきたわけ
決勝直前ライブだしスペイン人とアルゼンチン人わからないでしょって返したら
それ何時よ?日本戦の前かもしれないじゃんってしつこく言ってくるからだから決勝直前ライブだよって答えたらキレはじめた
父親「だから時間言えよいつのライブだよ!!!」
俺「決勝直前ライブだよリバープレート vs. バルセロナって記事に書いてあるし・・・」
父親「馬鹿が話にならん」
俺「日本の試合なんてしらねーよもう終わったんでしょ決勝ライブだって言ってるだろ!」
お互いぶち切れでその後シカと状態そもそも日本は決勝行けないわけで何回決勝ライブ言わせる気だよ
いまだにイライラするわ
636名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:03:58 ID:XtE
>>604です
夜の片付けしている間にたくさんのレス、ありがとうございます
私、風邪をひいたりしてしんどくなると感情的になってしまう傾向があるので
もしかしてヒステリックをおこしてるだけなのかなと自己嫌悪していました
お気持ちを察していただけるだけで随分辛さが癒えまし
ありがとうございます
637名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:07:14 ID:lUB
>>635
日本で試合やってるんだし別にジャニーズでもいいんじゃないの?
なんかそこがまず疑問
638名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:09:12 ID:wSM
文章にイライラ
639名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:09:29 ID:xtF
>>637
決勝で盛り上がってる時に現地の人間しか知らないアイドル出てきたらは?ってならない?
オリンピックでAKBとか出てきたら嫌だわ日本以外のメディアもいるだろうし恥ずかしいわ
640名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:15:19 ID:lUB
>>639
いろんな国で試合やるじゃん?
それぞれの国の有名なアーティストとか出てくるよ
日本だけじゃないから、そこは気にしなくていいんじゃない?
641名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:24:35 ID:aNU
>>635
自分の考えがイコール国民の総意または世界中からの批判と思ってらっしゃるらしい。ご苦労様です。
642名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:32:25 ID:GWb
>>635
サッカー観てないから間違ってたらごめん
決勝直前ライブ=決勝戦リバープレート vs. バルセロナ戦の開始直前にやるライブ って事だよね?
お父さんは「そのライブは何時何分にやる(やった)のか?」って聞きたかっただけでしょ?
...ちょっと話が噛み合なかったんだね。
「決勝戦リバープレート vs. バルセロナ戦の開始直前にやるライブだけど、何時何分かは知らないよ」とでも言っとけば会話成立したかも

日本のアーティストを出すにしても、ジャニーズってスポーツ観戦のボルテージアゲ要員としてはちょっと微妙なのでは...正直な所
盛り上がったんならいいけどさ
643名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:40:22 ID:HsP
>>640
横から済まんが、ジャニーズやAKBはアイドルであって、アーティストじゃないだろ。
ファンの方達には気を悪くして欲しくないが、彼等のそれはエンターテイメントであって芸術ではないと思う。
なのでアーティストと比較するのは、双方に対し失礼だと思う。

じゃあエンターテイメントではイカンのか?と言われると、
個人的には「子供向けと取られそうでヤだなぁ。世界に発信するなら、もっと違う何かが・・・」と思う。
まあ、気にする人はこう思ってる一例。って事で。
644名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)02:54:37 ID:lUB
>>643
どっちも歌って踊ったりするし線引きは曖昧だと思うけどね
面倒だからこの議論は止めようね
645名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)03:06:27 ID:5ST
>>643
日本ではアーティストとされてる方でも、本国ではアイドルのような方もいるよ。
どの国でも、世界的に有名な方ばかりがパフォーマンスをしてるわけでもないし。
なんだかちょっと視野が狭く、自意識過剰のように見えるよ。
646名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)05:51:10 ID:h3n
なんかスマホから書きこめない
友やめスレ800見たんだけど、疑問があるんだけど

ファミレスで少人数で6人掛けの席使うのってそんなに非常識なこと?
店がすいてるなら別によくない?
荷物多い時とかいつもやってるんだけど
647名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)07:21:18 ID:QBX
朝から嫁がキチガイすぎて無理。
648名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)07:53:37 ID:sOu
結婚二年目、小梨、夫は×1(死別)・単身赴任、前妻さんとの子供とは別居。私年収500、夫年収900。
一昨年の誕生日は私のリクエストで結婚指輪。夫はつけないから私の分だけ。
去年の誕生日は忘れられてて、喧嘩の末、後日レストランでディナー。プレゼントは無し。
今年は冷蔵庫にショートケーキが入ってたから、忘れてなかったんだ〜と喜んだ。が、ディナーもプレゼントもなし。
覚えててくれただけでいいや、ケーキ買うのも恥ずかしかっただろうな、と思ってたんだけど、私の誕生日に娘さんと出掛けて洋服買ってあげたって聞いて(その日は夫は休日で私が住んでる家に帰ってきてた、娘さんは私住居の近距離で夫父母と同居、私は出張中)、急にイライラが止まんない。
ガキっぽいけど、私の誕生日なのに!私にはプレゼントないのに!って思ってしまう。
今年は30歳の誕生日だから、安くていいからプレゼントほしいって言ってたのに。
悔しいから自分でちょっと可愛いの買おう。そして夫の誕生日は嫌味ったらしく盛大に祝ってやろう…。
何も求めなければイライラしたりしないんだろうけど、難しい…。
649名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:19:18 ID:FOV
>>608
失礼だけどパチンコとか例えば競馬とかも一定の下の階層の人しかやらないと思う
関わってても上の階層なのはパチンコ創業者とか馬主とかw
なんとかやめてもらえる方向にいくと良いけど…
頑張ってね

>>646
店員さんがOK出してくれれば別に良いと思うけど
2~3人で6人席とかは非常識だと思う

>>648
あんまりそういう女は好きじゃないが
ここぞとばかりに「○日は誕生日だから忘れないでね♪」
「○日はどこどこに食べに連れてって欲しいな」とか言うのは?
忙しいのと娘さんのことで仕方ないけどあなたが一番ではないだろうから
650名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:25:52 ID:5ST
>>646
店員さんの許可を得てから移動するのが礼儀じゃないかな。
あの方の話では、無断で席を移動しようとしてたみたいだし。
もし
「店の許可を得ても少人数で広い席を使うのはおかしい!」
て主張なら、あの方もちょっとおかしいね。
651名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:26:22 ID:sOu
>>649
言ってたんですよ…安いのでいいからピアスがほしいなって。有給とって帰ってきてたので、お買い物なりディナーなりあるかなって思ってたけど何もなく…
どうしたら期待しなくなるかな〜と考えてたんですが、期待しなくなると愛情もなくなりそうで、難しいですね笑
愚痴きいてくださってありがうございます。
652名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:30:57 ID:q3z
>>648
たまにサプライズとはいわないけど、そういう贈り物やデート演出を期待する女性いるけど
そういう男性には自分から率先してメニュー決めて無理やり動かさないと絶対動かないよ。
去年もやらかしてるんでしょ。でも忘れてたのが普段かわないケーキを買ってきてくれたんだよね。
そういう男性とはそういう付き合い方がきちんとある。
貴方もいい加減学びましょうよ。

そもそも娘さんはお母さんと死別してさらに父親とも離れて暮らしてる環境なんでしょ。
そういう苦労させたんだから父親として出来ることはしてあげようと気をつかうのは普通だよ。
そもそも立場が違う。
653名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:30:58 ID:Syt
>>649
>>648
「去年の誕生日は忘れられてて、喧嘩の末、後日レストランでディナー。」
「今年は30歳の誕生日だから、安くていいからプレゼントほしいって言ってたのに。」
654名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:35:18 ID:PLJ
>>648
旦那の誕生日も何もしなくていいんじゃない?
やってあげるからしてくれないと余計腹が立ちそうだけど。嫌味で祝うのは悪循環だからやめた方がよろしいかと。どうせ気付かないと思われる

どうしてもしてほしいなら、私誕生日だからいついつ買い物に行かない?ディナー連れてってとか自分で計画して約束してみたら?
655名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:36:35 ID:q3z
プレゼントやデートプランとかをすごい期待する女性と結婚した男性身近にいるんだけど
元々そういう演出が苦手な上に、仕事で忙しくてなかなか上手く出きないところに
奥さんから「最近さぼってない?」って追い討ちかけてうんざりした話聞いたことある。
元々あんまりそういのが得意じゃない人には追い討ちになりかねないから注意したほうがいいよ
656名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:38:02 ID:FOV
>>651
そっか…なんだかやんなっちゃうね
まぁたられば言ったらバツイチ子持ちと結婚しちゃわなかったら
比較的避けられたろうから仕方ないじゃんとなるんだけどさ
誕生日くらい一度もイラッ&モヤッとしないで気分良く過ごしたいよね
ごめんね~なんのアイディアも解決案も出せなくて
657名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:39:03 ID:sOu
>>652
「昨日は娘と買い物行って服買ってやった」って、どこにも連れてってもらってない私にドヤ顔で言うな!と夫にイライラしたんです、が、本当に文字にしてみると心が狭い…
自分でリードして甘えてみます!
658名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:39:07 ID:3AD
ケーキ買うのが勇気ある行動なら、ピアス買うなんて無理じゃない?
冷蔵庫でケーキ見付けた時に「忘れてなかったんだありがとう。新しいピアス欲しいから一緒に買い物付き合って!」って言えば、買ってくれると思うなー。
娘さん何歳か知らないけど、そこは別に考えようよ。
659名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:41:11 ID:q3z
>>657
自分の誕生日くらい楽しくすごしたいからね。
誕生日これほしいからこれかっていいかな?くらいの強制具合で
ここのディナー食べに行ってみたいいんでもう予約しちゃっていいかな
な感じで。旦那は旦那で多分貴方の好きなものわからないところありそうだわ。
660名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)08:57:33 ID:sOu
>>658
その言い方があったんだ!!うまく甘えられないタイプで、色々溜め込んでしまいます。追い詰めないように、うまく甘えれるようにがんばります。
661名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)09:37:34 ID:LPc
前妻との娘は近距離別居。
更に寂しい思いをさせてる娘と張り合うバカ後妻。
662名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)09:40:07 ID:sCP
>>661
はいはい。
663名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)09:51:50 ID:Okn
>>662
はいはい
664名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)09:56:08 ID:aOv
死別ってバツイチに入るの?
665名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:06:30 ID:tQV
一応×みたい
戸籍の所に×ってなるよ

と、未亡人の自分が
666名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:08:12 ID:Okn
バツは入籍した時点でつくよ
667名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:15:13 ID:Okn
>>664
大抵、離婚経験ありって意味で使われるよね。>×1
良識がある人なら死別を×1と呼ばないし、愛娘と張り合ったりしない。
たぶんいつもの方じゃないかな。
668名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:17:00 ID:Okn
おろ?IDがおかしい。
ID被りってあるの?バグ?
669名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:30:39 ID:Giy
>>668
割りとあるよ。私も2度あったw
670名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)15:11:50 ID:Vul
愚痴というか不安なこと。
義実家には月に二回くらい顔を出しに行ってて、その時に義姉夫婦と会うことが多い。
義姉子が4歳男子。この甥が凄くやんちゃ、というか我儘傍若無人で正直凄く怖い。
最初に会ったのは一歳前くらいだったけど、その頃から食事中に遊び食べしまくっても
義姉夫婦や義両親は笑うばっかりで全く注意もしなくてうわー嫌だなって思ってた。
その時はさすがに一歳前だから仕方ないのかな、大きくなるにつれて躾していくよね?って
思うことにしてたんだけど、二歳になっても三歳になっても遊び食べはやめないし
食事中に何度も席を立つし義実家の冷蔵庫は漁るし、最近は暴力をふるってきたりもするようになった。
義姉夫婦や義両親は口では注意するようになったけど、ニコニコしてるだけで
本当に躾する気あるのかサッパリ。

今年はじめに義姉夫婦に下の子が生まれ、私も夏の終わりに一人目の子を産んだ。
甥は下の子にも暴力を振るったり意地悪したりしてて、そういうことをした時は
義姉夫が怒って軽くペチンと叩いたりして躾らしいことを始めるようになった。
甥は怒られて泣いて母親の胸に抱きついて、落ち着いた後憂さ晴らしみたいに
私の夫や義両親に暴力を振るいに行く。
まだ小さい我が子の傍でも平気で暴れるし今後暴力の矛先が向くのではと怖くてたまらない。
そして何より、私の子を見て甥と顔がおんなじだね~と義両親が言ってくるのがものすごく嫌です。
671名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)15:18:46 ID:wFx
>>670
あなたのお子さんに何かある前に出来るだけ会う頻度減らした方がよくない?
672名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)15:24:37 ID:LTz
>>670
義姉夫婦は暴君を育てていると思った方がいいよ
旦那さんは何て言ってるの?
出来る限り関わらないようにしないとあなたの心配通り危険だと思う
義姉子が力で抑えられなくなる前に逃げた方がいいと思う
673名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)15:27:36 ID:aNU
>>670
遅かれ早かれ距離を置くことになるのでは。
子どもだからこそ取り返しのつかない命に関わる事故を起こすこともある。
父親に叱られても全然効果ないよね。他の大人に暴力ふるうから。
思春期も変わらず、暴力甥がもし670子(女児)に暴力甥が性的虐待したら。670子(男児)を手加減なしで暴力ふるったら。
そう考えると怖いよ。
674670 :2015/12/21(月)15:54:20 ID:Vul
4歳男児なら仕方ないよ~、考えすぎ~というレスが来るかと思っていたけど
やっぱり不安要素高いでしょうか?

夫は「よその家の事だから」みたいなスタンスです。
義実家で会う分には相手をするけど、積極的に義姉夫婦や甥と関わろうとは
思っていないみたいです。
私も甥がこのまま傍若無人だったら一緒に遊ぶなんてとても無理と思って
いるんですが、義両親が孫同士を遊ばせたいみたいで。
うちの子がある程度大きくなって一緒に遊べるようになる頃には、甥も少しは
落ち着くから大丈夫、お互いの家も行き来すればいいわ!みたいな事を言われました。

義両親も義姉夫婦も良い人で甥の事が関わらなければ私も好きなタイプの人達なのですが、
とにかく甥だけが嫌です。ただそれを夫以外には言えません。
夫にも直接的に「嫌だ、嫌いだ」という表現を使うのは気が引けて「苦手」程度に
とどめているのですが、はっきりと会いたくないといった方が良いのでしょうか。
675名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)15:55:56 ID:UC0
>>569
だっさw3年も騙されてたのかよw
676名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)15:59:19 ID:wFx
>>674
そんな子供の育て方する人たちが「いい人」?よく考えて。
677名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:03:21 ID:LTz
>>674
はっきり言った方がいい
それでまだ寝言を言うのなら義両親であれ夫であれ切り捨てないとヤバイよ
義両親も義姉夫婦も良い人であるはずがないよ
あなたが怒るからいい子にしましょうね、なんて的外れな躾をして自分は悪者にならないようにするよ、こういう人は
678名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:10:58 ID:hT3
>>674
甥の育て方はよその家のことだけど
乱暴な児童に我が子を近づけるかは自分の家の問題ではないの
おもちゃや箸を持った手で殴りかかられたら
幼い子には取り返しのつかないことになりますよ
679名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:35:16 ID:aNU
>>674
義両親、はっきり言ってお花畑脳だよ。
孫同士を遊ばせる仲良しの親戚付き合いを夢みるのは自由だけど、あまりに理想と夢で現実の孫を見てない。
それに旦那も少し事なかれなところがあるよ。よその家っていうのは、名前と顔は知ってて家の行き来の付き合いはない家のことだよ。
明らかに関わりがある家族のことなのに。
680名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)17:00:00 ID:5PD
>>675
今日はまとめから来ましたって言わなくていいの?
クソレスするためにワザワザごくろうさん
681名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)17:39:21 ID:lUB
>>680
なんで荒らしにわざわざ絡むの
682名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)18:20:08 ID:mxY
結婚して10年
5回くらいしかせくろすしてない
子供も出来ずに30代が終わってしまった
慰謝料覚悟してでも、浮気すればよかった
お金は稼げるけど時間は戻ってこない
少ない時点で離婚すれば良かったと思う人もいるだろうけど、当時の自分は未来に掛けたかった
まさかこんなに惨めになるとは思ってもみなかった
後はもう、自分の呪って生きるだけ
683名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:03:44 ID:sCP
>>682
旦那さんは優しくないの?
一緒にいて、幸せじゃない?
684名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:39:42 ID:kUa
>>682
そう思うなら慰謝料覚悟で今から浮気したら?
後悔すると思うけどね
そもそもなんでレス気味なの?
685名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:45:46 ID:33c
>>682
子供が幸せのすべてじゃないよ
浮気は相手はもちろん自分も苦しむよ
レスの原因は?
686名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:49:30 ID:aNU
そんなに回数少ないなら、レスを理由にして離婚出来るんじゃない?
あと、旦那に女がいるか調査頼んでみたら? 離婚がスムーズにいくよ。
人生を呪いながら生きていくより自由になればいいのに。
687名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:49:43 ID:0DY
>>682
私も現在レス
便乗で夫婦生活の愚痴、兼アドバイスがほしい
家族構成は私(33)夫(32)娘(7)の三人
以前、娘に夫婦生活を見られちゃったことがあって
まだ子供だし寝ぼけてるしでよくわかってない様子だったから何とか誤魔化したものの
見られて以来、夫が心身ともに夫婦生活というか性的なものに消極的になりそのままレス突入
そもそも夫は結婚する前から淡白な人だったから夫婦生活自体も少なかった
私の方はやはり夫婦生活を大事にしたいため話し合いも重ねてるし夫も応じようとはしてくれてるけど
意志だけでなく身体面で機能しなくなってしまっているせいで結局レスは続いてる
レスになってから仕方なく外注してるけどこのままじゃいかんとは思ってる
夫婦生活を子供に見られるというケースはうちに限らずあるようだし
見られてレスになるケースから元通りの夫婦生活を取り戻すための良い方法って無いんだろうか
夫にカウンセリングを受けてもらうという手も考えたけどさすがに大袈裟な気がするし
顔見知りに相談するのは(機能しなくなってることがバレるなら)夫に失礼だろうし
688名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:56:50 ID:Lbo
>>687
> レスになってから仕方なく外注してるけど
さらっとスゴいこと言ったw
689名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)19:57:38 ID:0DY
>>682
お子さんいないのなら思いきって離婚覚悟でぶつかるか
諦めて割り切った外注に走って見るのもひとつの手だと思う
自分を呪うぐらいなら弾けて好きなようにした方がいい
もちろんノーリスクではないし軽々しく勧めることは出来ないけど
私の場合は外注によって多少は救われてる面はあります
お互い、良い形で夫婦生活で満たされたいですね
690名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:00:31 ID:0DY
>>688
やっぱりどうしても、背に腹はかえられんのですよ…
本当もうね、どうしようもない自覚はあるしせめて笑ってやって下さいw
691名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:09:53 ID:GWb
ID:0DY
あなたがどんな人で、どんな事情を抱えているのかは全く興味はありませんが、
ネットとはいえ、他人にも不倫を勧めるような書き込みは大変不愉快です。
できれば、今後同様のレスは遠慮して頂きたい。
692名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:14:54 ID:0DY
>>691
確かに軽率でした
不愉快に思われた方、すみません
>>682さんも私の書き込みは忘れて下さい
693名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:52:30 ID:i1T
子供もいるのに汚いババアだこと
694名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:00:33 ID:LTz
682も含めてスルー検定かしら
695名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:12:06 ID:kzV
書き込むの初めてなので文章おかしいかもしれませんが
今付き合っている彼女のことで相談させてください
登場人物
私: 28歳 学生
A子:私の彼女 20歳 学生(同級生)
B男:A子の元彼 19歳 学生(私とは別の学校)

前提
・もともとA子とB男は3年くらい付き合っていた。
・私とA子は実習で毎日が忙しく、そのせいでA子が精神的不安定になっていた
・そのためA男とうまくいってないことが何度もあり、
私が相談を受けていたことがあり、A子は私のA子に対する恋心はしっていた。
・それでもA子はB男が好きだといい別れたり、戻ったりして恋人の状態であった。
・二人のことに巻き込まれながら彼女のことを忘れようとしていた。

ここら辺から本題
そんな中またA子は実習の辛さから情緒不安定になっており、課題もできておらず
グループメンバーから責められていた。そのせいでA子はリストカットをするまで追い詰められていった。
そのことをA子はB男に相談したところB男は「A子を支えることはできない別れよう」とA子をふった。
(のちにB男の発言はA子のリストカットをやめさせるために言った言葉だとB男は言う)
そんな状態になったA子から相談を受けた私は、A子を一人にさせたくないことやA子への恋心から
A子に告白し、A子も好きだと言ってくれて、A子と恋人になることになった。
付き合ってから2~3週間は忙しくなかったので、恋人としてイチャイチャしていた。
しかし、また実習が忙しくなり、互いにラインで連絡はとりつつも会えない時間ができていた。
付き合って5~6週間くらいしてから互いに実習の辛さを励まし合いながらもまた彼女が情緒不安定になり、少し距離を置かれていた。
彼女は先に実習が終わったので落ち着いてきて、精神的に安定してきた。しかし、私との距離は置かれていた。
そして、この間彼女と話すことができたので問い詰めたところ
・私(A子)はもうあなた(私)に好意を持っていない
・彼(B男)とまた連絡を取り合って、やっぱりB男が好きである。
・私(A子)と別れてほしい
と言われました。
私としては、A子が一人なときに支えになっていたのに、体調が改善してきたら「さようなら」と捨て胡麻のように扱われてしまったことがあり得ないし、
何より、あんなふり方をB男とA子がまた付き合い始めるなんて納得ができません。
説得はしていますが、彼女の思いは変わらない様子です。
こんなことがあってもAを憎むことができずに私はA子のことがずっと好きで別れることなんてできません。
それでもA子の事を考えると別れる方がいいんでしょうか?
皆さんの意見をお願いします。
696名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:20:26 ID:kzV
もし子の内容を相談できるのに相応しいスレがありましたら
誘導していただけると助かります。
697名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:24:51 ID:sCP
>>695
いいように使われてしまったかも知れないが、それは覚悟の上のことじゃないかい?
相手の傷口に挟まって血を止めたつもりになっても、治ってくりゃそこにあるのは違和感だけだ。(権田さんが言ってたw)
好きなら片思いを続けたらいいけど、片方がもう好きじゃないと思ったらもう恋人は終わりだと思う。
これからもきっと、彼女はあなたに頼ってくると思う。
そして同じように接すれば、また繰り返しになるだろう。
それでもいいのかい?
698名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:32:39 ID:pyx
>>695
精神不安定になるとリストカットするような人ですよ
「私も好き」と言っておきながら元彼にすぐとんぼ返りするような人ですよ
冷静に見て、この女性と付き合う価値を見出せますか?

不安定になったり会えないと他の男に色目使って寂しさ埋めたり
寂しくて不安定になったからとリストカットを繰り返されたりしてもいいなら
振り向いてもらえるように頑張れば良いと思う
でも697が言うように何度も利用されるだけだと思うな
699名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:34:04 ID:Syt
俺自分の男性機能が働かなくなってレスになって性欲のためだけに妻が悩むなら恋愛感情無しの外注を許す。
700名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:38:12 ID:GWb
>>695
>A子の事を考えると別れる方がいいんでしょうか?
「相手の為に自分が身を引く」という思いなのかもしれないけれど、
客観的にみたら「あなたの事はもう好きではありません。別れて下さい」って言われてるだけに思う

あなたはA子さんに献身的に尽くした時期があって、その経験から、「A子の事はB男に任せられない」と感じているのなら、
恋愛感情というよりも共依存からくる感情なんじゃないかな?
ちょっと目を覚まそう
701名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:42:20 ID:lFK
>>695
あなたはA子さんにとっては都合のいい相手。
B男が居ない時のスペアみたいなもの。
リスカとかしてしまうのは誰かに依存してないと生きていけない典型的なメンヘラ依存女。

お付き合いってお互いに好きだから付き合ってるのであって
彼女がハッキリB男 が好き。貴方は好きではない。
と言ってるのだから別れた方がいいですか?じゃない。
彼女の中で貴方との関係は終わっている。
貴方がそれでも好きなんだ!と言い続ければ一生キープ君として誰もいない時には頼られるでしょうね。
B男関係なくおそらく貴方が彼女にとっての1番になる事はないと思います。
どうしても嫌いになれないなら都合のいい男になるしかないです。
どうして言い切れる?と思うだろうけど彼女にとって今1番はB男であり別れたりくっついたりしててもB男に戻るという事はB男以上の男性が現れない限りループする。
貴方と付き合ってもB男に戻ったということは彼女の中で貴方はB男以下だったという事。

貴方に魅力が無いとは言わない。
むしろそんな女性のどこがいいのか?目を覚ませ。
702名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:47:58 ID:kUa
>>695
結構年齢差もあるね
28歳学生ってことは今は専門学校生?
もしかして社会人経験あります?
703名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)21:48:25 ID:c1A
いやほんと。A子なんて自分に都合のいいほうばかりいって回り振り回す系の
典型的なメンヘラ気質ですやん。
誰が見てもこんな女のどこがいいのか。早く目覚ませって思うよ。
704名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:00:00 ID:kzV
695です。
みなさん、的を射た回答ありがとうございます。
私自身、ヘタレのお人よしで、女性経験はA子が始めてみたいなものなので
余計別れたくない気持ちが強かったと思います。
皆さんのいう通り、自分が利用されているだけの都合のよい男であるということは
知っていましたが、目をそらしていました。
700さんがいう通り共依存みたいな感情も存在していると思います。

702さんが言うとおり専門学生で社会人経験もあります
そのせいで年下のA子とB男に思うことが色々とあるのだと思います。

今はまた忙しいので、祝日にしっかり決着をつけたいと思います。
705名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:04:14 ID:LTz
>>704
相談女って知ってる?
706名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:06:26 ID:zAq
>>695
奇遇ですね、私も28の男です。
結論から言うと復縁は難しいと思います。
もし復縁できたとしても、それは一時的にまたB男と別れたり、それに伴ってA子さんが精神的に弱った時ぐらいでしょう。
A子さんの性質とB男への執着からして、同じことを繰り返す可能性が高いです。

許せないという思いとまだ好きという想い、どちらのほうが強いかで選択すると良いと思います。
許せないのであれば、真剣に関わりを絶ってはいかがでしょうか。
お気付きでしょうが、A子さんは人間として未成熟過ぎます。
家族でもないのに親身になって支えてくれる貴重な味方をぞんざいにするような人が根本から変わるには途方も無い時間を要します。
そこまで付き合いきろうものなら長期的に精神をすり減らすことになるので、それ相応の覚悟が必要です。

それでも好きという想いに准じたいのであれば、待つことでしょうか。
できることがあればいつでも声をかけて、と一言添える形で。
自然にフェードアウトする可能性が高いですが、その頃には自身の気持ちも穏やかになれます(経験談)。

これらをお気に召さなくても結構ですが、意地でも説得しきるという方向だけは避けるべきだと思います。
正しい言い分を受け入れない相手に挑戦し続けても後に残るのは苛立ちと虚しさだけなので。
長々と失礼しましたが、参考になれば幸いです。
707名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:21:26 ID:lFK
>>704
>女性経験はA子が初めてみたいなもの
>専門学生で社会人経験もあり
そのせいで年下のA子年下のB男に思うことが色々ある

恋愛に対しては恐らく貴方の方が経験が少ないが故にA子に固執しているように思います。
決着をつけるべきはA子と2人の関係ではなく
A子に対する気持ちを切り捨てる方向で考えてください。
現在身近に恋愛対象としてA子しか居ないかもしれないけれど世の中の半分は女です。
心身ともに健康で素直な女性と一度恋愛してみてください。
28歳は20歳の人間から見たらずいぶん大人です。
出来ることならカッコ良く大人の男性として潔い別れをして欲しいと願います。
貴方に素敵な出逢いがありますように。
708名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:24:51 ID:kzV
>>706
経験談を交えた話しありがとうございます。
徴候はあったのですが、実際に別れ話をされると気持ちがついていかない部分がありました
このスレで文章化して、みなさんの意見を聞いて少し気持ちに整理がついてきました。

すでに彼女には自分の醜い気持ちをぶつけてしまっているので
これから潔い別れにできるかわかりませんが、少しでもよい終わり方にしたいと思います。
709名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:34:22 ID:RvA
すいません 単なる愚痴ですので聞き?流してくださいな

会社が繁忙期に入り連日帰宅が22時過ぎになり、さらには仕事を持ち帰り就寝が25時過ぎが多いことを姑にグチグチ言われたんだが
その話の中に会社での私の仕事内容やとある日の出来事など具体的に入っていた
どうやら今回の短期パートで雇った人の中に姑のお友達がいたらしく私の仕事ぶりやら会社での人物評価を姑に鳩っていた模様
「○○さんって××な感じの人って聞いてるけど此処ではどうなの?」と作業場で私のことを聞きまくっていた事を
周年でパートしている仲良しのおばさんが教えてくれた

まあ自分の仕事ぶりを変えるのもなんだかなーなので放置することにしたが
会社でも家でも下手にグチを口にだせないのでここで吐き出し

「12月になったら5月入るまではずっと忙しいし土日休日もほぼ無いので
家の中のことに手が回りきりません。家事仕事でかなり長期間頼る事になりますがお願いします」
って夏から事あるごとに言ってただろおおおおおおお!ていうか完全週休2日のお前の息子のほうが暇も手もあるだろうがあああ!まずそっちを頼れよおおお!!
710名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:45:42 ID:zAq
>>708
心中お察しします。
私も当時のお相手から別れ話のメールが来て仕事中に吐きそうになったこと思い出しましたw
ですが無理にでも格好付けて別れを受け入れたこと、今では本当に良かったと思っています。
応援します、頑張ってください。
711名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:59:14 ID:LTz
>>708
上手くいくといいね
片付いたらでいいから「相談女とは」でぐぐってみて
712名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)23:18:44 ID:HEH
>>709
お気の毒です
会社に姑のスパイがいるってうんざりするね…
713670 :2015/12/21(月)23:57:37 ID:Vul
レスありがとうございました。
4歳男児と他に接したことが無いので過敏すぎるのかと思っていましたが
やっぱり怒られて他の大人に八つ当たりする4歳児なんて異常ですよね。

>>677 さんの言う通り、甥が食事中に席を立ったり冷蔵庫を漁ったりしている時に
いけないよ、と叱ると「ほら、おばちゃんが怒ってるでしょ~」って言われます。
親戚の子とはいえ別家庭の家の子なので注意するのは差し出がましいのだろうかとか
色々悩んでいたのですが、距離を置けばこんなことで悩まなくても良いんですよね。

甥の下の子が産まれてからは義実家に甥が預けられることが多いので、義実家自体に
あまり行きたくないと訴えてみようと思います。
暴力の矛先になるかは解らなくても、あんなにテーブルマナーの悪い子供が間近に居ると
我が子にも悪影響が出そうで、そういう意味でも怖いです。
714名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:22:34 ID:SmD

715名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:22:57 ID:SmD
上のはミスです。
もう六十近いお婆ちゃんでも書いて大丈夫でしょうか?機械には疎いので読みにくいかもしれませんが・・なかなか寝つけなくて・・書きますね。

私には長男とその下に娘がいます。
どちらも成人して、それぞれ離れた地域にすんでいます。私は旦那と離婚して一人暮らし中です。
先日娘と言い合いになり娘に「散々私に虐待しておいてなによ!もう私の人生に関わらないで!」と電話越しで怒鳴られ音信不通にされました。

長男は成績はまあまあでしたが愛嬌があり、なにより私と相性がよかったのか仲良く生活していました。
娘の方は生まれつき病弱でアトピーやあらゆるアレルギーがあり、性格は引っ込み思案でおとなしく手がかからないけれど身体的に手のかかる子でした。

よく入院もしていて、兄は元気だけど娘はすぐ吐いたりしていました。娘が喘息だったので好きだったタバコもやめなきゃいけなくなり・・。

それでも娘には親として最低限の躾はしてきたつもりです。私が外出中なにか家の物が壊れていた時娘はすぐ長男がやった、私はやってないと嘘をつくので叩いてしっかり怒りました。
長男に確認はちゃんととりましたがやってないと言います、それでも娘は嘘をつくのです。

しかたなく叩くとまるで気を引きたいかのようにわざとらしく大泣きするので「泣くな」といって叩き黙らせました。
それでもしつこく泣く時はライターで燃やすよ!と火を近づけないと黙らないくらい自分の非を認めない子でした。

娘は成績だけは優秀でしたが顔立ちの整った長男にコンプレックスがあるのか、やたらとつっかかります。
自分が物を壊したのに「本当に兄がやったんだもん!今だってお母さんの後ろで兄さんがアッカンベーしてた!」といいますが、私が振り返ると当然長男は真顔です。
そこまでして長男を陥れたいのか・・子供ながらに末恐ろしいと、今思い出してもホトホト呆れ返ります。

また、長男が友達と遊びに行っている間パチンコに行きたかったのですが小さな娘を一人にすると何をしでかすかわからないので一緒に連れて行ってたのですが、パチンコの玉拾いすら指示しないと動きません。
のんびりを通り越してどん臭い子だったので拾う玉も少ないし飽きると「喉乾いた」とワガママばかり・・長男とデパートに行く方がよっぽど楽しいです。

寝巻きは私の母のモモヒキと私の肌着を着せていましたが小学校高学年になるともう色気づいて、宿泊研修では「可愛いパジャマが欲しい、いつものでは恥ずかしい」と泣いてごねました。パジャマ一組に2000円も使わされました。
その代わり長男は海外の修学旅行でお金がかかるので娘の修学旅行は県内でしたが行かせませんでした。
その事もとうに過ぎた話なのにいまだにグチグチ責めてきます。

私が子供の頃の話ですがですが、私には弟がいて母は弟だけを可愛がってました。そして私には厳しく躾をしてきました。
ですので男児は多少なりとも可愛がられるもの、女児は将来のために厳しく躾られるものと認識していましたが、娘は「躾の範疇をこえている」と怒りをあらわにします。

長男は男の子なので多少ゆるくしても安全だと思ってましたが娘は女の子です。
娘を思って友達との外出を禁じたり持ち物検査をしたり携帯や友達からの手紙を見したりそこから娘の好きな男の子のチェック、場合によってはその男の子の評判を調べ好きになるなと注意していましたが、私が間違ってたのでしょうか?

品行方正になるよう躾たのに反抗するあたり、やはり育て方を間違ってしまったのでしょうか・・残念でなりません。
716名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:26:31 ID:Alc
どうしろってんだ…
717名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:27:39 ID:RDx
思い出してしまったので愚痴らせてください。
けっこう前に辞めた会社の出来事なのでどうすることもないのですが、どうしても思い出してしまう歌があり、まだもやもやしてるのだなぁ…と思いまして吐き出します。

前いた職場はほぼ男社会で1つの営業所に2.3人くらいしか女性はいませんでした。
1度、女性社員のみの親交会?親睦会?があって他の営業所の女の子と知り合い、何人か連絡先を交換して愚痴を言い合ったり情報交換をしてました。
しばらくし、私の営業所の何人かで遠くに遊び行こう!となり、男しかいないのも…ということで知り合った他の営業所の女の子を誘いました。
で、よくある話ですが私の営業所の先輩と女の子の1人(Aちゃん)が付き合うことになったのです。

もやもやするのはここです。何故かというと2人がつきあってるのは私には内緒で、という事でした。
勘違いがあると嫌なんですけど、私が先輩に好意があるとかでなくて先輩が、私にだけは内緒でお願いしますと他の人に話してたという事でした。
当時先輩は彼女がしばらくいなくて、出会いもないのをいじられ、上司から「おまえ(私)女の子紹介してあげなよ〜」くらいに言われてました。
でも私と先輩はそこまで親密でなく先輩は私さんに女の子紹介してもらうのだけはヤダ!だそうで
しかし仕事よりも噂回るのが早い会社で他の部署の人から先輩とAちゃんはいつ連絡先交換して飲みに行って…とか情報入るんです。
(Aちゃんノリ良く自分から言っちゃうらしい)

薄々気づいてたけど、遊んでから3ヶ月後くらいの営業所の飲み会のカラオケで別部署の人がある歌で先輩とAちゃんの名前の替え歌を作り…(笑)
(実はそのカラオケの直前頃に私と先輩は一切口をきかないくらいの仲になってしまいました。理由は業務関連なので割愛させてください)
その時のメンバーがやべっ!私さん知ってた?とか言ってくる始末で
知ってましたよ〜と流しましたが今でもその歌をきくと思い出してしまうんです。
結婚するらしく、報告に昔お世話になった部長のとこに2人で行くのを他の営業所の女の子が見て、私ちゃんキューピッドだね!
と言われるくらいには、営業所同士の交流がないのであの時がきっかけだったのか〜と。
退職時、お世話になった方それぞれにメッセージ書いたので、先輩に今までのお礼・秘密にされて寂しかったこと・お祝い・これからの幸せを、という事はお伝えしましたが…
べつに、引き合わせてくれてありがとう!とか言われたいとかではなく、なんでそんなに私に秘密にしたかったのか?どうせ広まるのに…。
上司は、あいつ(先輩)はプライド高いし子どもなんだよ、私さんに当たりキツかったのにその割にちゃっかり彼女GETして恥ずかしいのかも。関係なくなるんだから忘れなさいと言ってくれてました。
でも、歌番組とかであれをきくと…どうしても思い出しちゃいます…
早いとこ忘れたいです。

思ったより長くなりました…。私は小さい人間なんでしょうね。
なんでこんなにもやるのだろう?と自分でも思います。
718名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:27:46 ID:ZEn
私はペットショップではたらいているんだけれど
最近、それが友人関係に知られて以来
「犬あまってない?」とか「猫くれ」とか気軽に言われて困っています。

働いているといっても直接動物に触れあう業務はしていません。
お店では取り扱っていますが、直接世話や管理をしているのはプロの人です。
なので、働いている割には内部事情には詳しくないのですが ちょっとしたことで私が
ペットショップで働いていることを知ると批判的な態度を取られたりするの事がありへこみます。

偶然一匹弱い子を譲ってもらえる機会に恵まれタダでもらい家で飼っていますが
本当に偶然の偶然が重なりもらっただけで、そうしょっちゅうもらえるわけでもないです。
(無理な繁殖などはしてないので)
親猫が血統証付きで純血の子ですが証明書はないし、弱い子で、大きくなっても出産に耐えられないかも?
数年生きたらすごいねと言われた子がなんとか持ち直したけれど今度は年齢の割に大きくなりすぎて売れなくなった子です。

たしかにいい時は25万ぐらいの値が付いていましたが、売れてないので市場価値はもうないです。
(別にそういうのがほしくて引き取ったわけでもないです。)

無料でもらったとかそういった話は一切してないはずなのになぜか私に言えば
無料でもらえるんじゃないかとおもわれていて困っています。

ときどき「××って犬種でほしいんだけど」「毛色が××の子猫がほしい」といわれて
そこまで細かく指定するなら紹介して欲しいのかなと値段や写真などを上司に聞いて教えてもらって
伝えても「割引してくれないの?」とかひどいと「え…お金取るの?」といった態度を取られます。

猫(犬)なら何でもいいよ!とかタダなら何でもいいよ!と言われて
それなら保健所や動物病院で里親募集しているからそっちのほうが確実にすぐにもらえるよ!って話をしても
「え~そういう意味じゃなくて…」とか「ケチくさいことを言うな」とか言われてどうしていいのかわかりません。

ペットショップで働いている人が近くにいるとタダでペットをもらえると思うものなのですか?
ちょっとびっくりしています。

私の働いている職種についての叩きについてはご遠慮ください。
リアルでも一部からは批判的な意見は充分聞いてるのでもうおなかいっぱいです。
719名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:30:48 ID:wLd
>>715
>私が間違ってたのでしょうか
あなたが間違っています

娘が嘘をついたという根拠はなんですか?
まさか兄の証言のみではないですよね?

まぁ釣りっぽいのでどうでもいいのですが
720名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:31:09 ID:SmD
長かったので分けました。娘には「叩く方の手が痛いんだよ、お母さんを痛めつけて楽しいの?」と注意したら幼いなりに理解したのかあまり反抗しなくなりまさた。
それでもたまに悪さを働き長男のせいにするので叩きましたが今度は泣くのもやめ痛いと言うのもやめじっとしてて・・正直気味の悪い子でした。
ですが精一杯愛情はこめたつもりです、愛がなければ躾をしません。子供の間違いを正すのが親の愛情ですよね。
それなのに娘は虐待などといってききません・・どうしたらあの子は理解できるのでしょうか?
娘を育てた時間が無駄に思えてむなしいです・・
721715です :2015/12/22(火)00:33:58 ID:SmD
>>719やはり私の躾が甘かったのでしょうか?

根拠は長男の証言です。長男は娘と違い嘘などついた事がありません。あの子はよくも悪くも純粋ですので、嘘をつくという発想はできないと思います。

釣りとはなんでしょう、私は事実を書いたのですが。
722名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:34:17 ID:LM5
>>718
先に金額(高め)を言ってみたらどうだろう?
その種類だと30万位だけど……買う?
とか
お金取るの?って人には
「ブリーダーさんに支払うからね」って。

普通はただで貰えるとは思わないんだけどね
723名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:39:23 ID:FXM
60近いおばあちゃんで機械に疎いはずなのに
レスの方法がちゃんと知ってるし
釣りとは何でしょうっていいつつ即効「私は真実を書いたのですが」って
釣りの意味わかってんじゃん。やるならちゃんとうまくやりとげなよwww

60近いおばあちゃん。そんな長文の釣りを書いてヒマなんですね。
リアル生活上手くやってます?
724715です :2015/12/22(火)00:43:54 ID:SmD
>>723
たしかに文字を打つのは苦手ですがやり方の検索くらいできます、書く前にきちんとここの仕組みは勉強しました。
馬鹿にしないでください。

釣りとはなんでしょうの意味もわかりませんか?
噛み砕いて説明しないとわからないのですね。人が真剣に書いた文章に対して釣りというのはなんでしょう、一体何様ですかと物申したかったのですよ。

文句をつけたいだけなら書かないでください。
私は娘の反抗に悩んでいるだけです、真面目なアドバイスを求めています。
725名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:44:20 ID:LM5
愚痴です

最近の釣り師は釣り師と呼ぶのに値しない
レベルが低い
設定の練りが足りなかったり
テレビでやってたのまんまだったり
人のネタの二番煎じ三番煎じだったり
レスが来ること想定してないから書き逃げだったり
726名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:47:16 ID:ZEn
>>722
アドバイスありがとうございます。
やっぱりタダでもらえると思うのは普通じゃないですよね…
一人、どうしても欲しい種類を探しているといわれて、上司に相談したら
探して見つけてくれてお店で顔見せ→購入していったのをどう勘違いしたのか
タダでもらったと勘違いして?私に「●●さんにはあげてるのに私には金を取るのか!」と言われています。
いくら聞いても聞く耳持たず。

譲った=タダであげたってなんでなるんだろう…
727名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:47:53 ID:wLd
>>724
>一体何様ですかと物申したかったのですよ。
釣り師さん、すんませんw
728715です :2015/12/22(火)00:48:33 ID:SmD
釣り釣りいってるのはもしかして娘?アンタもここ見てるなら電話に出なさい、アンタのせいで私は胃が痛くて眠れないのよ、ここの不真面目な人にまで馬鹿にされるし、親に対し虐待したなんていう子に育てた覚えはない!!謝るなら今日中に電話してきなさい!!
729名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:49:42 ID:qts
>>725
わかるわー
しかも大して面白くないんだよね
730715です :2015/12/22(火)00:50:52 ID:SmD
程度の低い人間の文は無視します。真面目なアドバイスのみ書いてください。
731名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:51:51 ID:sgh
>>730
うるせえ、ババア
棺桶ん中でおとなしくしてろ
732名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:52:43 ID:LM5
>>726
前に購入した人がいるのに、なのね
単なるクレクレさんだから
友達なら友達やめるレベルだし、
知人ならカットアウトして良いと思うよ

動物はその後もお金かかるじゃない?
そんな事も理解してなくて
餌は残飯(塩分、ネギ入り)とか
病院連れて行かないとかしそう

あとはあまり仕事の事は
話さない方が良いかもね
733715です :2015/12/22(火)00:54:26 ID:SmD
娘がいい歳して反抗してきます。
育て方を間違えたのですが、もう成人しているので矯正は難しいでしょうか?どなたか成人した子供の反抗を正し方を教えてください。真剣に悩んでいます。
734名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:54:35 ID:LM5
>>729
そうなんですよね、愚痴になりますけど
詰まらないんですよ
斬新さとかもないし、
ああ、いつもの人か……みたいな
逆ギレネタも飽きてきちゃって……
反省してウォータするとかの方が
新しくて良いかもw
735名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:58:15 ID:1l1
>>715
反抗の内容を詳しくどうぞ

ただし基本的には成人した子供は子供なりの理由で考え動いてますので、あなたの良いなりにならない。
それがが自立というものなので、諦めなさい
736名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)00:59:15 ID:LM5
>>717
その歌を上書き保存できると良いのよね
多分、なんで除け者……のモヤモヤと曲が
結びついちゃって
聞くたびにモヤモヤが不必要に出てくるのかと

カラオケで思いっきり歌ってみるとかは?
737715です :2015/12/22(火)01:05:53 ID:SmD
>>735先日娘に電話をして近況を聞こうとしたのですが、娘から

「もう私の人生に関わらないで、干渉しないで。散々虐待してきたくせに。今だって目立つ場所に傷跡が残ってる、薄くは出来るけど完全には消えないって病院で言われた。私はあなたが許せない、今更親ぶらないで」
と怒鳴られ電話を切られ、それから通じなくなりました。

たしかに傷跡が残るくらい叱ったのは反省すべきところですが、全ては娘のために躾てきたことです。
それを虐待などと反抗するのでどうしたら躾とわかってくれるのかと・・。
どうでもいい子なら躾すらしません。娘は独身だから親心をわかれというのも難しいかもしれませんが・・。

もうじき寝ますのでまたきます。おやすみなさい。
738名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)01:12:28 ID:6NZ
先生!
深夜の抜き打ち検定ですよね?
私もう寝るんですけど、就寝中もスルー検定試験時間に含まれますか?
739717 :2015/12/22(火)01:23:07 ID:RDx
>>736
上書き!全然思いつきませんでした。
そうですよね、嫌な思い出になってるなら違う感情に上書きすればいいですね
結局、メッセージカードは渡したものの一言も話してもらえず退職したので…
元から合わない人種同士だったんでしょうけど、お付き合い始めてから少し私に対する沸点?が低くなったような気もするし…
あぁ、明日カラオケで熱唱してこなくてはダメですね(笑)ありがとうございます
740名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)01:25:41 ID:ZEn
>>732
クレクレを調べたら確かにそんな感じです。
こんな言葉があるんですね。

売れてないのに血統証明は出せない決まりなので、ウン万円の価値のあるものがタダで手に入るってわけでないです。
引き取りしないので、勝手にずぶの素人が繁殖しても・・・というか繁殖に向かないから誰かいらない?ってなるわけで…

たしかに、その後のほうがお金がかかりますね。
ワクチン代、避妊代、餌代どうするつもりなんだろう。

仕事の話は一切していません。接客業としか伝えてないです。
どこで聞きつけたのか…私をどこかで見かけたのか知りませんがとても残念です。

今回は仕事のおかげでまともな人間判別のリトマス紙になったと思って
よくわからないことを言ってきてる人に対しては切りたいと思います。
741名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)01:35:46 ID:FXM
60歳近いおばあちゃん。1つだけ言ってあげましょう。

「釣りとは何でしょう」といったあと「私は真実を書いたのですが」
って書いてる時点でおばあちゃんの言ってること破綻してるんです。
これに気づけない時点であなたの頭はすでに残念なんですね。
馬鹿にしないでくださいっていってますがそれに気づけない
あなた大変馬鹿なようですが大丈夫ですか?
それにやり方くらい検索できるとドヤ顔で豪語するのに肝心の釣りは検索しなんですねw
742名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)01:57:53 ID:Xnj
>>737
育て方を間違えたのでしょうね。
お嬢さんは30~40くらいの年頃でしょうか?
大人になると躾直すのは無理です。
親を失って初めて、親の大切さや有り難みに気付くものではないでしょうか。
ここは、心を鬼にして渡りに舟でお嬢さんと絶縁なさっては?
お嬢さんのことは大切ですか?突き放すことも愛情だし、親が子にする最後の教育だと思いますよ。

貴女がこの世から旅立つときは「お金」と言う愛情をたくさんたくさん遺してあげて下さい。
母親を喪ったとき、幼い頃に受けた躾を噛み締めながら貴女からの愛情をきちんと受け継いでくれると思います。
743名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)02:19:05 ID:RoV
>>742
あなた頭いいな
744名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)02:35:43 ID:u24
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449990996/
745名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)02:38:39 ID:u24
釣りだとわかってて絡むなら絡みスレに移動願います↑
746名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)03:08:48 ID:RoV
え?絡みスレってそういう使い方する場所じゃなくね?
おーぷんだし釣りが沸くのはある程度仕方ないよ
747名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)03:25:27 ID:TMA
釣りとは分ってても、兄弟差別の毒親の汚らしい心理はよーく解った
うちのもこれでもか!と差別虐待をする毒親だったんだけど、こういう理屈なんだな
748名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)04:11:19 ID:1Nz
60ちかいおばちゃんへ

あなたの息子はサイコパスです。
だから嘘をついているのは息子の方。
いますぐ息子を精神科に連れていけ。
ついでにあなたも診てもらえ。

(タヒね!)
749名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)05:55:08 ID:kTM
60近いBBAちゃ・・・おっと、おばあちゃんさん
それは完全に虐待です
しかも娘さんだけでなく息子さんにも虐待しています
体や心を暴力や暴言で痛めつけるだけが虐待ではありません、子供を妄信しあまやかし間違った価値観を植えつけるのも虐待です
ただ1ついえることは、あなたは躾を失敗したわけではありません
あなたは間違った躾をしていただけです
その原因はあなたの母親です
あなたの母親がまともな人間でしたらあなたも正しい躾をすることが可能だったと思われます
ですがもう時すでに遅し、です
もう誰にもあなたの間違った躾を訂正することも娘さんに行った躾とは名ばかりの虐待をやり直すこともできません
あなたに少しでも娘さんの幸せを願う気持ちがあるのなら、しばらく娘さんとのつながりを絶ったほうがよいかと思います

まあつまるところあんたの自業自得だ
750名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)07:26:10 ID:T8S
>>713
旦那さんが分かってくれるといいね
まさか下の子が生まれてから甥は放置気味…?更にヤバイ
751名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)08:30:52 ID:xfd
>>715
本当に自分は悪くないと思ってるんですか?釣りにしか見えないんですが。
まず、娘さんのアトピーやあらゆるアレルギー、喘息を貶してますが、母親である貴女が原因かもしれないんですよ。
煙草は一口吸う度に末端神経が収縮されて血流が停滞するんです。だから妊娠中は禁煙を勧められるんですが、貴女禁煙してました?長男の時は大丈夫だったとか言い訳にもなりませんよ。
そして生まれてきた後も副流煙(分からなかったらググって下さい)で被害を受けるんです。特に子供がいるなら禁煙するのが当然。
> 好きだったタバコもやめなきゃいけなくなり
なんて能天気な事がよくも言えますね。
長男の言い分だけ信じて娘さんを否定した客観的根拠は何ですか?一方だけの言い分を鵜呑みにするのは間違いの元なんですが。
しかも黙らせるために叩いたり、ライターの火を近づけるって。これらは立派な虐待ですよ。
小さい子をパチンコに連れていって玉拾いさせるとか呆れてものも言えません。娘さん喘息ですよね?我が子の体より自分の欲求を優先させるなんて親じゃない。
しかも長男とはデパートってなんなんですか。修学旅行も然り。兄妹に格差を付けて嬉しかったですか?こんなだったら寝巻きも長男の分はきちんとパジャマを買ってたんじゃないですか?
失礼ですけど貴女も将来のために厳しい躾を受けてきたんですよね。その成れの果てがニコチン中毒とパチンカス、我が子2人に十分お金をかけてあげられない経済状況ですか。
そんな人が我が子を品行方正になるよう躾たとかちゃんちゃらおかしいんですが。
貴女の気持ちがどうであれ娘さんは貴女を嫌ってるんだから、そんな人に執着する事がおかしいんですよ。可愛がって育てた長男さんと仲良くお過ごし下さい。
752751 :2015/12/22(火)08:36:17 ID:xfd
間違えた
×煙草は一口吸う度に末 端 神 経 が収縮されて
○煙草は一口吸う度に末 端 血 管 が収縮されて
753名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:04:52 ID:RoV
ちょっと相談させてー

2ヶ月くらい前から決まった場所で子猫の兄弟を見るんだけど、いっつもいる場所が空き家の前でさ
しかもどんな時間帯でもいるんだよ
もしかして野良なのかな?と気になってるんだ
これからどんどん寒くなるし、野良なら放っておかずに保護したい
餌付けは付近の人の迷惑になるから手を出すなら完全保護って形にしたいと思ってる
けどなんというか、そいつら野良にしては綺麗なんだよね
目やにも鼻水もついてないし
飼われててお気に入りの場所にいるだけなのかな
なかなか触らしてくれないから体型チェックは難しい
近所ってほどの場所でもないから誰かが世話してるかもとかいう情報も全くないんだ
ここまで書いててアレだけどほっとくしかないのかな
似たような経験した人いませんか
754名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:24:57 ID:wKK
>>753
近所の人へ聞き込みするしかないんじゃないのかなー
猫のテリトリーって半径500mぐらいって聞いたことあるし、聞けばわかるんじゃない?
外飼いと野良(捨て猫)の区別なんて身奇麗にしてるなら、ぱっと見わかんないよ
どうしても心配なら一度保護して、拾った付近に迷子猫ポスター張り紙するとか
755名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:27:49 ID:SUK
まずは首輪の有無のチェックかな
首輪してなければとりあえず首輪を付けてお手紙結びつけておくとか
756名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:41:26 ID:aqw
そのあたりは首輪あるかないかくらいしか無理かな。
野良でも人の手が多いと綺麗なままだったり、子猫だからねぇ。
そこまで汚れない子もいたりすると思うわ。
飼い猫みたいな飼われ方だとしても
やっぱり家猫に育ててくれる環境に連れて行ってあげたほうが長生きは出来ると思う。
大変だろうけど首輪がないならできれば保護してあげてほしいね。
757名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:49:43 ID:RoV
レスありがとう
それがさぁ、近所に家ないんだよ
空き家と新しく建ててる家がちらほらあるだけ
首輪はしてなかったよ
保護試みてみるかー…
758名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:51:13 ID:06w
保護して「保護してます」の張り紙が定番。
759名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)10:51:14 ID:aqw
もし保護したらスレ違いになっちゃうんだろうけど写真みたいわーwwww
760名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)11:00:46 ID:ekE
触らせてくれないみたいだから、大変かもしれないけど保護してあげて
年末年始、病院が休みに入る前に是非
子猫みたいだから、室内飼いにしてもまだ順応してくそうだし、保護するなら早めに
761名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)11:02:47 ID:RoV
顔はめちゃくちゃ可愛かったよ
まあ一番の問題は自分がアレルギーかつ我が家はペット禁止の賃貸だという部分なんだけどね
いまシェルター探してるとこ
保護できたら一旦は実家連れてくことにするよ
みんなありがとう
762名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)11:46:59 ID:UQm
>>751
兄弟格差をつけるのは楽しいらしいよ、毒親と優遇される側にとっては、ね
ソースは家の親とクズ兄弟
763名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)11:52:50 ID:SwK
>>761
実家の了解はちゃんと得ているの?
自分の自宅がペット禁止の賃貸で飼えないのに無責任に「保護する」とか。
猫は犬と違ってシェルターでの受け入れも厳しいし、里親も見付けるのが大変なんだよ。
最悪の場合、実家で飼う保証がないなら初めから保護するな。
764名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)11:57:09 ID:RoV
>>763
実家は大丈夫だよ
仕方ないじゃねーか
ほっとく選択も、もちろんあるよ
けどできるだけのことするのは悪くないだろ
よくそういうこと言う人いるけど、どういう心境なの?飼えないなら保護すんなっての
保護しても飼えない、だからどうしようってなったときのためにシェルターってあるんじゃねーの?
それを全面にアピールしてる施設を利用して何が悪いんだ?言ってみろよ
里親見つけるのはそりゃ大変だろうさ
けどそれを信念持ってやってくれてる人達がいるんだから頼るのは間違いじゃないだろうが
765名無し :2015/12/22(火)11:59:25 ID:gCB
流れ豚切りしてたらスマソ
さっぱりまとめて単発スレ立てちゃって誘導してもらったんで相談させてもらいたい

家族構成
母親(37) 鬱病持ちで働けず生活保護
自分(17) 高2、大学の学費のためにバイトしたい
弟(13) 中2
住民票ではこれだけど、施設に預けてる小学生の妹が2人いる。

住んでるとこは一級地-2。
役所に
「年収が120万超えたら生活保護打ち切る」
って言われてるらしい。
母親の勘違いかも知れないけど。

月10万で生活できると思う??
しかも自分の学費にするために働くだけなのに。
志望大学は一年目で入学費込で120万ちょい、二年目からは100万くらいの四年制なわけで。

奨学金も考えてるけど高校の時点で借りてるからキツいと思って大学はできるだけ自分で払いたい。
生活保護って確か年収があっても差額支給されるハズだったと思うんだけど…

あんまり詳しくないからわからんけど、支給額って世帯人数によっても変わったよね?

役所がおかしいのか、私の考えがおかしいのか…
客観的な意見が欲しい。
766名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:09:53 ID:U0M
>>765
受給形態によっていくらまでの稼ぎならokかは違ってくるから、明確な答えがないけど、
生活保護はその日の暮らしを助ける物であり、それ以上を求めるならば自分で稼がなければならないのが大前提
いまは将来のための貯金も認められてるみたいだけど、市からの許可がないならするべきでない
そして大学での奨学金を抑えたいというのはあなたの自己都合
借りれるなら借りて、就職後こつこつでいいので返してください
生活保護受けてないのに、高校、大学の奨学金を背負ってでも頑張っている人が不憫だ
767名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:12:46 ID:niy
この母親はどういう人生を歩んできたのか気になる
768715です :2015/12/22(火)12:17:00 ID:x2J
昨日は寝てしまってごめんなさい。
やはり私の育て方が間違ってたんですね。

長男の時は喫煙してても平気でした、今もピンピンしています。娘にはタバコは合わなかったのでしょうね・・。
娘にメールをしてみましたがエラーになりました。ここは親心を大切にし娘が連絡してくるのをゆっくり待ちたいと思います。

釣り釣りしつこくいう人もいるけど、真面目なアドバイスをくれた人には感謝します。
769名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:25:15 ID:0ll
>>768
たぶん娘さんからの連絡はもう望めないと思います。絶縁してそっとしておいてあげるのが最善です。
770名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:26:52 ID:T8S
IDが違うけどなりすましかしら
771名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:28:24 ID:0ll
24時間でIDは変わるよ
772名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:53:29 ID:GQA
715は自分が間違ってないと思うのなら周りの人にそう話してみるといいよ。こんなとこに書きこまないでさ。
娘がいい大人なのに反抗して困るって相談してみてはどうでしょう。こんな風に躾してきたんだけど間違ってないでしょって。
まあだけども、いい子の息子さんもいるんだし、出来そこないの娘なんてもう関わらなくていいのでは。
娘は死んだと思って過ごす方があなたのためですよ。
773名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)12:59:24 ID:wLd
みんなやさしいな
774名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:07:03 ID:RoV
多分楽しんでるだけだよ
775名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:07:17 ID:UQm
なんとなく娘さんが糞婆を叩かせようと、なりきりで書いてるような気がするんだけど
776名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:07:59 ID:ekE
>>765
生活保護もらってるなら担当のソーシャルワーカーさん付いてない?
こんなとこじゃなく、現状知ってる詳しい人に相談した方がいい
777名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:10:56 ID:ICz
相談よろしいでしょうか。

来年2月頃に夫と離婚する予定です。
私は営業兼接客のような仕事で、結婚してから入社したため、ずっと夫の姓で働いてます。

離婚したら、旧姓に戻すか、夫の姓のままにするか悩んでいます。

旧姓に戻すと・・・
ネームプレート、名刺、システム全て変更になる
取引先や一般客への説明が必要
(一般客と長ければ1年折衝する仕事です)

夫の姓のままだと・・・
かなり珍しい名字
同じ名字はほぼ身内だけ
夫と業種が被っているので、夫の知り合いに会う可能性がある→珍しい名字なのですぐ関係がバレる


一緒に働いてる方々は、入社後に結婚、旧姓のまま働き、離婚しても職場では何も変わらず・・・という例しか知らず。
もしくは離婚して実家に帰って名前が変わると同時に他支社に配属。

私は今の支社が気に入ってますし、毒親のいる実家に帰る気もサラサラありません。

こんな場合、どうするべきでしょうか?
778名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:21:23 ID:JdA
>>777
まずは会社に相談
ネームプレート、名刺など変更になるとして、その費用は会社が持つわけだし
男の営業マンで30歳になって急に祖父母の養子に入ることになった(苗字も変更した)人が会社にいるけど、
やっぱり馴染むまでに時間はかかったけど、1年もすれば社内でも社外でも新しい苗字で通るようになったよ
779名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:21:44 ID:0ll
>>777
どちらとも言えないなあ。
会社内での改姓って煩わしいし、お客様にその姓が知れわたっているならそっちのほうが便利だよ。
だけど、あなた自身の気持ちはどうなの?
元旦那の姓を名乗ってると、離婚後も相手の傘の下にいる感じで嫌だって離婚経験者の知人が言ってたんだけど。
それに元旦那の知り合いと会う可能性があっても、それがあなたの営業成績に響くのかな。
社内の前例に習ったほうが無難か、それは本人の決断次第だから何も言えないね。
780名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:24:51 ID:6NZ
>>777
離婚後の戸籍の姓は、あなたの好きな方でいいと思うけど、
職場では「ビジネスネーム」で旧姓を使うってのもアリじゃないかな?
あなたの会社が許可してくれればの場合だけど
781777 :2015/12/22(火)13:25:58 ID:ICz
>>778
ありがとうございます。
上司に相談したら、自分の気持ちを大切に・・・という答えでした。
782名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:29:18 ID:JdA
>>781
私の会社では総務の人が保険や給与、諸々の書類関係や処理の仕方的に旧姓使われるのは面倒って話もしていた
私は他部署で全然その辺詳しくないからなんとも言えないけど、会社でOKならやっぱりあとはあなたの気持ち次第じゃない?
783777 :2015/12/22(火)13:29:50 ID:ICz
>>779
ありがとうございます。
成績に響く事は無いですが、ただ煩わしいだけです。

私の気持ちとしては、夫の名字に愛着も無いですし、画数も多くて書きにくいし、関わりを絶ちたいので旧姓に戻したいです。
が、職場で気を遣わせたり、取引先からいじられたり干渉されたりも避けたいし・・・とどっちつかずで悩んでいます。
784名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:30:07 ID:U0M
優しい上司だね
その優しさに甘えて、あなたの気持ちが落ち着く方にすればいいと思うよ
785777 :2015/12/22(火)13:32:46 ID:ICz
>>780
ビジネスネームですか。
円滑な仕事のためにはそれがいいのでしょうか

>>782
私も総務の事はよく知らず・・・
でも出張パックの申込なんかは正しい?名前なので確かにややこしそうですね
786715です :2015/12/22(火)13:38:54 ID:QHz
なりすましとは私にいってるのですか?私は昨日の深夜娘の反抗について書いた者です。

娘のあまりの物言いに絶縁も考えましたがやはりお腹を痛めて産んだ子です。そう簡単には切れない縁です。
周りの人に相談したくても、パート先は若い子ばかり・・といっても三十代がほとんどですが・・子持ちの人もいますが成人している子供がいる人がいないので話が合わないと思います。
それでも話してみるべきですかね?
787名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:39:54 ID:zFn
>>786
もういいよ
プリマいけプリマ
788715です :2015/12/22(火)13:40:48 ID:QHz
スマートフォンから書いているのですがどうしてIDが毎回変わってしまうのかわかる人いますか?
789名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:41:30 ID:zFn
>>788
知恵袋かどっかで聞けば?
790名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:47:55 ID:JdA
>>788
LTEとか4G回線つかってる?
それなら基地局?とか拾ってる回線が変わるとIDも変わって前のIDには戻らない
wifi使ってても一度接続切って、再接続すると変わるって聞いたことある
自分はPCでしかしてないから確証はないけどね
791名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:48:11 ID:6NZ
>>785
仕事で関わった事がある某会社は、
社員全員「やる気全開丸」みたいな極端なポジティブ系の「ビジネスネーム」を使ってる(名乗らされてる)
あくまでもお客さん向けのようだけど、777の様な事態を考慮すると便利な仕組みなのかもしれない...
792名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:48:49 ID:T8S
やだーまだいるの?うっざーい
793715です :2015/12/22(火)13:52:13 ID:QHz
回線の問題なんですね、知りませんでした、助かりました。
毎回変わってしまうと本当に私が書いているのかわからないでしょうし、真面目なアドバイスもあまりこないのでもう書きません。
真面目なアドバイスをくれた方には感謝します。娘の連絡を気長に待ちます。
では、時期も時期ですし皆さまよいお年を。
794名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)13:53:43 ID:SUK
>>791
>社員全員「やる気全開丸」みたいな極端なポジティブ系の「ビジネスネーム」を使ってる(名乗らされてる)

それはそれでヤダなw
「すみません、担当のチャック全開丸さんお願いします」
795名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)14:02:55 ID:4wc
715が次に来たら踊るで踊らせようと思ってたのに。
毒親とは絶縁するしかないからね、連絡は永遠にないと思うよw
甘やかした子は親の老後の面倒なんかみないし、これで孤独死決定だねwww
796名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)14:10:07 ID:hqC
715のおばあちゃんマジでやばいなw
認知症入ってるんじゃない??
自分の何が悪かったか全く理解できてないなww
797名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)14:19:39 ID:4wc
真面目なアドバイスがほしいなら、家に帰って日付が変わる前にもう一度書き込めばいいのにね
トリつけないからこんなことなるのに。
>>796
ほんと、全く理解できてないよね
798名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)14:22:16 ID:nZB
まぁおばあちゃんは元から日付変わってから相談してるけどね
ID変わったのは上に書いてある通り回線の所為でしょ
799名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)14:45:40 ID:laj
715おばあちゃんはもういいって
言ってることもやってることも設定むちゃくちゃだし
仮に本当のことだとしても人生終わってるんだから。
プリマ案件だよ。
800名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:00:12 ID:lJB
素朴な疑問なんだけど風俗で働いてる女と付き合うな!結婚するなと言いながら検索すると風俗嬢と付き合いたい、結婚したいって質問を知恵袋とかでよく見かけるけど実際問題どっちなの?
男心がまったく分からない。
私は風俗嬢とか縁遠い人間だけど、性犯罪抑止に役立ってて知らない男性とそういう事なんて無理だけどそんなに稼げるもんなのかなー
801名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:10:12 ID:viA
>>800
>私は風俗嬢とか縁遠い人間だけど
同じ女なのに、世の中には平気で風俗嬢になる人もいれば800のようにならない人もいる
そういうことでしょ
実際問題風俗嬢と結婚する人もいれば、絶対無理って人もいるんだし

ある場所で「風俗と付き合うな」って言ってるのに、別の場所だと「結婚したいって
言ってるよ!?どっち!?」って疑問の方が理解できない
同じ人物が日によって言うこと変わるってんなら疑問もわかるけどね
802名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:39:26 ID:12M
以前病気で入院した時のこと。

固形物が食べられなかったので代用品として栄養たっぷりの飲み物(エ○シュア)を処方された。
コーヒー味やらバニラ味やら数種類の味があるものなんだ。
で、最初に看護師さんがコーヒー味を数缶持ってきてくれた。
「他の味もあるから、欲しかったら言ってくださいね」とも言ってくれた。
私はコーヒーが飲めないので他の味にしてもらうよう頼んだ。
そしたら廊下で「今時コーヒーも飲めないなんてねーwwwわがままーww」
って看護師2人で話すのよ。
もうすっごいむかついた。
803名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:42:23 ID:l0Q
>>802
コーヒー嫌いな人、一定数いるのに
その人たち視野が狭いのねえ
804名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:45:49 ID:U8w
715は釣りだって分かってもらったうえで叩いて欲しくて書いてたんだよな。
まさかあんなバレバレの、わざわざ読み手を怒らせるような言い回しで本気で釣りになると思ってたなんてバカじゃないよなー?
805名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:50:34 ID:wLd
>>802
私は顎変形症の外科手術後にしばらく飲んだよw
コーヒーが一番うまかったけど好みの問題だよね

看護師さんも好みの問題があるから、って
私の場合はコーヒーとバニラをもらったんだけど、バニラが結構甘かったから次からコーヒーだけを選んだよ
普通は先に選ばせるものだと思うので、その看護師2人が悪いと思う
806名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)15:52:23 ID:laj
>>802
退院おめでとう。
看護婦さんも人だしストレスたまる職場だろうからね。
そうやって見えないところでいっぱい悪口言ってる人もいるだろうと思う。
はけ口にされてドンマイとしか言いようが無いが、2度とその病院使わなくなるように祈ってるよ
807名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:08:27 ID:RoV
コーヒー飲めないのに今時もくそもあんの?
どういうことなの
808名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:09:13 ID:0ll
>>800
知恵袋の質問者って、釣り50%本気50%。それだけを男性全般の判断サンプルにするのは判断基準がずれてる。
女子高生全員が援交してる、みたいな先入観と同じだよ。
風俗が性犯罪抑止に役立つと思わない。S●変態プレイ常連客が勤務先近辺のマンソンに侵入して強姦事件起こしてたし。(そいつの社員寮がうちの近所(泣)。)
809名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:10:23 ID:etk
>>802
分かるよー
私も前に入院した時、病室に来た看護師さんの態度は普通だったのに、その少し後に聞きたい事があってナースステーションに行ったら
中からさっきの看護師さんが「あの患者がさー」と私の事を大声で言ってるのが聞こえて帰りたくなったよ
あと別の看護師さんは、先生ですら気を使って「○日後に検査してから考えましょうね」としか言わない事柄を
(検査結果が駄目だったらどうしなければいけないのかは分かりきっている)
私の病室に来て、私が何も言ってないのに大声で「駄目だったらあー、✕✕しなきゃいけないからあー、たいへーん」みたいに嬉しそうに演説してきてびっくりした
「いやそれは先生に聞くからいいです」と遮っても「でも駄目だったら✕✕なんですよおー!!」と語りまくってなかなか帰らない

看護師って結構ストレスたまって患者にぶつけて発散する職業なのかな
入院中ってただでさえ辛いのに、やめてほしいよね
810802 :2015/12/22(火)16:10:56 ID:12M
>>805コーヒーが飲めたんだ!
私はどの味も濃すぎてほとんど飲めなかったw

たぶん20代の看護師だったと思うんだけど視野せまかったのかw
若い女性だからってなめられたんだろうなー
年配の方や男の人ばっかりだったもん
悪口言うなら患者には聞こえないところで言ってほしい。
811名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:18:29 ID:wLd
>>810
2種類からしか選べなくて、私はコーヒー飲めたから
バニラはまるでコンデンスミルクみたいな甘さだったからねw

>悪口言うなら患者には聞こえないところで言ってほしい。
できれば言ってほしくはないけど、せめて聞こえないところで言ってほしいね
そういうのも含めていい病院に巡り会いたいね
812名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:37:43 ID:S8g
何故か昔から学校が大嫌いだった
小学生の時休み明けは必ず憂鬱な気分で登校し、夏休み等の長い休み明けは必ず学校嫌だ!休む!と泣きながら登校
虐められていたとか授業が分からない訳でも無かったし、友達も少ないけどちゃんといた
それでも学校という空間が堪らなく嫌で、中学の時クラスが学級崩壊した時とうとう不登校になった
最初は親に叩かれ引き摺られて登校させられたけど頭痛と背中の痛みを訴え病院に行ったらうつ病と言われ無理矢理連れて行かれる事は無くなった
その後殆ど通学しなくてもいい通信制の高校に入学したが通学しないというだけでとても快適だった
これじゃ働いても続かないだろうなーと思ってたけど今は同じ職場で1年以上働いてる
なんでこんなに学校が嫌いなのか本当に不思議
813名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:42:25 ID:lJB
>>801
身近な人で一人いるよ〜定期的に好きな人(風俗系の人)が出来て結婚したい付き合いたいっていうくど、回りや友達が違う風俗嬢の事が好きかも、なんて相談しようものならそんな仕事するようなの妻にしても録な事がないって。
結局どっちなのかな〜と
>>808
そうなんだ…抑止になってないなら意味ないね
814名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)16:49:25 ID:7KV
>>810
看護師と一緒に仕事したことあるけどほんとそういうの不快
もちろん全ての看護師がそうだとは言わないけどそういう看護師が多いのは事実
休憩時間とかも愚痴ばっかりだよw患者さんのこと医者のこと家族のこと同僚のことなぜか芸能界のこととかw
私もよく陰口たたかれてた、自分たちは勤務時間のはずなのになにもしてないくせにね
まあ同類になりたくなかったから私は決してそういうことは口に出さなかったけど
やっぱり患者さんもわかってるのかたまに「○○さんはちょっとね・・・」とか言ってくる人いたよ
ほんと誰にも聞こえないところでやってほしいよ
815名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:00:20 ID:mN7
>>812
少し違うけど自分も小・中と学校嫌いだった
親に引きずられた事もあったw
小学校中学年の担任にいじめられたのが大きいのかもと思ったけど
高学年の時の担任が本当に恩師でそれなのに中学は本当に苦痛だった

それなのに高校では楽しくて熱あっても何しても行ってた
持病の発作で1日休んでからは出席日数ギリギリまでサボるようになったから
基本めんどうくさがりで行くまでが嫌なんだなーって思ってたんだけど
就職してからはどうした?ってくらい寝坊もしない休みもしないで数年勤務したよ

結婚を機に辞めたけど今度はパートでも皆勤っぷりは維持されてて
既に7年目に突入してる。仕事だからね~お金もらうし責任もついてくるし
何より学校と違って「休めない」っていうのが大きいんだと思う
816名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:54:15 ID:xk3
自分も学校嫌いだったな 幼稚園のころから嫌いだった

でも一応大学で取れるもんは取ろうか、と教職課程の単位も取ったんだ
そしたら、目からウロコ、内容が全然違うよ!何なのコレ!状態
一応高偏差値の一流大のハシクレだったんだけど、教科書に書かれてることと
自分が受けた内容が全然違う!
田舎のレベル低い教育大を出た馬鹿連中はいったいどういう教職を受けてたのか疑問でならない
817名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:55:16 ID:xk3
自分が受けた内容×
自分が受けた教育の内容○
818名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)18:26:21 ID:ekE
愚痴。
パート先の同じくパートの一人に嫌われている。
何が原因かハッキリしたところはわからない。
挨拶すらされないし、こちらからしてもモゴモゴと返しているのか微妙な感じ。
元々ターゲットを決めて悪口を言いまくる人だったので、順番が来たのだと思う。
昨日、なぜかパートさん達の希望休が被ったらしく運悪くパートではその人と私の二人でフルタイム出勤。
それも仕方ないと思って普通に仕事をして、お昼休憩に入って戻ってくると何故かいない。
私よりも先にお昼休憩に入っているので、不思議に思って社員に訪ねたら「帰っちゃった」だって。
私が休憩から戻る直前、接客応対中の社員の後ろに立って「今日は帰ります」って言って帰ったらしい。
それだけでも頭おかしいのに今日社員の人が何故帰ったのか聞き取りしたら「シフトが違ったので帰りました」って言ったみたい。
先月末出たシフトでは昨日、私は半日出勤だった。
でも、すぐにパート二人しか出てないのにそれは有り得ないって話になってフルタイムの出勤に変更になった。
社員から打診があって、その場で了承して変更しているので少なくとも二週間以上前から会社にあるワークスケジュール的には私は昨日フルタイムだった。
でも、その人の持っているスケジュールには私は半日なはずなのにフルタイムなんておかしい!って話らしい。
フルタイムの人が半日で帰る方がよっぽどおかしいだろ!!
社員は揉め事が嫌らしく、その人に対して何の処遇も考えてないらしいのでイライラして長々と吐き出させて頂きました。
819名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)18:48:52 ID:Eiv
釣りだと思ったら無視するのがマナーだと思っていましたがこのスレを見る限り現状とは程遠い考えなのだろうかと戸惑っています。釣りだと思う人に罵詈雑言を浴びせるのは通常の感覚だと正常なのでしょうか?
820名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)19:08:24 ID:n8b
>>819
十人十色と言うでしょう
いろいろな人が居ていろいろな考えがある
あなたと同意見の人も居れば正反対の人も居る
お互いにお互いを抑え込むことなんてできない
仕方のないことでしょう
821名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)19:21:08 ID:Eiv
>>820
その通りですね。あなたは他人への思いやりや配慮ののある素晴らしい人なのだと思います。とげのある不愉快な表現になるかと思いますが、自分を正常な人間だと思っている方、皆様に改めて質問いたします。釣りだと思う書き込みに反応するのは普通の事ですか?
822名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)19:28:34 ID:mN7
>>818
そのパートさん社会人としてってか人としてどうなんだろう
体調悪くてとか家庭の事情で早退するなら分かるけど
他の人のシフトが延びたから帰るっておかしいよ
しかも早退する時他の人にきちんと伝えていないっぽいし

そのパートさんのシフトは別に変ってなくて
あなたが単にシフト延びただけだよね?
忙しかったり人手不足だとフルになったりって普通だと思う
単に気に入らない人と仕事するのが面白くないっていうくだらない理由で帰ったんだろうね
823名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)19:58:18 ID:RoV
>>821
おーぷんだからねー
自分が反応したくなければ反応しなければいいだけの話なんじゃない?
824名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)19:59:11 ID:E7B
>>821
そんなことより改行を覚えるために半年ROMれ
825名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)20:11:10 ID:4wc
反応してあげるなんて親切だねw
826名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)20:25:05 ID:wLd
>>821も自分を正常な人間だと思っているんだろうな
おっと反応しちまったw
827753 :2015/12/22(火)20:54:38 ID:RoV
猫シェルターから返事があった
引き取ることは可能
けどワクチンやら検査虫下しに一匹につき3万円負担できますか?と
もちろん金を出さずに押し付ける気はなかったので負担はできる
けど家族の者から怪しくない?とか言われてちょっと不安になってる
シェルターなんて連絡とるの初めてだから…
妥当だよね?綺麗事じゃ愛護団体も運営できないよね
828名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:25:59 ID:mN7
>>827
何の検査にいくらかかるのか明細と領収書もらったら?
多少はフード代やトイレ砂代にも回されるだろうけど

愛護団体って一口に言ってもピンキリだよ
それに預ける時に検査を口実としてお金とって
里親決まったら渡す時に同じ口実でお金とりそう
言い方は悪いけど外面良くてそうやって里親決まりやすい子猫をターゲットに
二重に費用せしめて儲ける団体だって少なくない

綺麗事で命は保護できないけどボランティアスタッフや提携する事で医療費を減らしたりはする
個人が運営する以上そりゃ無料で引き取れるのは限度があると思うよ
お金もらえないブリーダー放棄の子や飼育放棄・虐待の子もいるだろうしね
829名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:31:02 ID:1rQ
婚約者の父親が自動車事故の加害者側で死亡
更に母親が相続放棄で賠償金を逃れて生命保険は受け取っていたことを知り結婚を思いとどまっています。
恋人からプロポーズされ、口約束ですが婚約しました。
指輪・結納はまだです。
交際中に互いの両親にも顔見せしました。
彼は性格も良く本気で好きでした
母子家庭だとは知っていましたが
・父親は離婚
・彼と彼母が二人で暮らしている家は彼の祖父母から相続した家
だと聞いていました
830名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:39:36 ID:1rQ
われながら最低だと思いましたが
婚約後、ふと不安になり彼が私に内緒で借金などしていないか、実は浪費癖や浮気癖があるのではないかと
勘ぐってしまい(私の叔母がギャンブル癖があると知らずに叔父と結婚、叔母はボロボロになったから)
探偵事務所に依頼してしまいました。
その結果
・彼の父親は彼が4歳の時に当時全国ニュースでも報道された衝突事故を起こして死亡したこと(飲酒や暴走ではなく運転ミス)
・対向車に乗っていた家族3人が死亡し、遺族から億単位の賠償金を請求されたこと。
・彼母は相続を放棄し、生命保険数千万は受け取っていたこと
・彼母は潰しの利く専門職で実家が裕福だったこともあり他県の実家に帰って祖父母と共に彼を育てたことを知りました。
彼は父親は女を作って自分と母親を捨てたと言っていたのに・・
831名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:46:57 ID:1rQ
彼は父親がいなくても優しい祖母が面倒を見てくれたし
祖父は裕福で母親も高収入だったから金銭面で不自由したことはないと言っていました。
国立とはいえ理系の大学院まで卒業して現在は大企業の技術職です。
しかし彼の父親が死なせた人達の遺族はどうなったのか?
それは怖くて調べられません。
彼母はバリバリのキャリアウーマンで知的で美人でとても頼れる人です。
彼も温和で明るく冗談ばかり言っていつも周囲を和ませてくれます。
私の両親も彼をとても気にいっています。
彼は父親のことをまったく知らないのか、
知っていたうえで私を騙したのか・・・
彼母のことはもとより彼のことも今では信じられません。
婚約破棄すべきなのでしょうか・・
こんなこと親にも兄にも同僚にも相談できませんし一言お願いします。
832名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:54:35 ID:Eiv
遺族がどうなったか調べて婚約破棄すべき
遺族の事を忘れて生活できる人たちはいい人じゃないよ。
母親が高収入ならばなおさらですよ。
833名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:57:40 ID:syK
正式に婚約する前に念のため調査会社を入れると
親に言われたけど良いかな?と聞いてみてはどうだろう
本当のことを知って嘘をついていたなら動揺するだろうし
知らないのであれば了承すると思うよ

それ以前に親にも兄弟にも相談できないと思う部分がある相手なら
辞めた方が良いと思う
834831 :2015/12/22(火)22:00:02 ID:1rQ
調べる勇気はありません。
でも彼父の両親が当時健在だったそうで
もしかするとその人たちが払ったのかも知れません。
賠償金は妻より両親が負担するのが筋だと思いますし・・
835名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:06:36 ID:Eiv
では彼氏に知っているか直接聞いてみては?
彼の人間性がすぐわかりますよ。気持ちの上で難しいですか?
836835 :2015/12/22(火)22:10:14 ID:1rQ
難しいです。怖い。
知っていて私を騙していたのなら人間不信になりそうだし
知らなかったら彼に残酷な真実を突きつけることになります。
「実の父が女を作って逃走した」と信じていたならそれはそれで辛そうですが
837名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:10:59 ID:zVj
>>829-831
>われながら最低だと思いましたが
>探偵事務所に依頼してしまいました。
いや最低ではないよ。素晴らしい危険察知能力を持っていると思う

個人的にはやめた方がいいと思うなあ
彼が知ってるかどうかも大事だけど、問題は母子家庭で彼と母親の中は良好ってとこだよね
彼母は人でなしだろう。その人でなしさは息子を奪った嫁に向かう可能性は大きい
結婚って当人同士のもんじゃないからさ。結婚前はニコニコ、籍入れたら豹変って多いからさ
遺族がどうなったかは別に調べなくていいんじゃない。言っちゃなんだけど、それは829には関係ない
大事なのは、姑になる人が人でなしって点だ

まずは親に相談した方がいいよ。親と意見をすりあわせて破談にするなら調査結果出してもいいと思うよ
後ろ暗く思う必要はないよ。ちゃんとしたお家なら身上調査するもんだし、結婚トラブルの経験者が身近にいたらやるからね
それで「調査するなんて卑怯だ」とか言い出したら、それはもう絶対破断した方がいい相手だよね
838名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:13:35 ID:mN7
個人的には両親ではなく当人か当人の配偶者が払うべきだと思うよ
収入があったなら分割でだって払うのが普通なんじゃない?
例えば一時的にご両親に借りたとしても保険金を受け取ったならその中から少しでも払えるわけだし

でも相続放棄したんならご両親も払ってないと思う
確かに知らなければ良かったって思うのも分かる
その後を調べたくないなら今回の事は自分の胸の内に秘めたら?
それも出来ないのなら調べるか親しいご兄弟の誰かに相談する

彼が知らなかったのなら彼だって犠牲者だよ
親が加害者で他人の命を奪ったって事はいつどんな形で遺族繋がりで知るか分からない
彼も犠牲者で本当に知らなかったのなら話し合って結婚もあり
知ってて嘘ついていたなら、その程度の人間だと破断すべき
839名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:13:44 ID:p4V
相談なんですが

明らかにこれ自分のこと書いてるな~って書き込みみつけたらどうします?
840名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:21:04 ID:drq
スルーします
反応してリアルでごたごたするのが面倒だから
841名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:21:16 ID:LM5
>>839
少なくともレスはしない
リアルの方で確認(探り入れ)する
842名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:21:44 ID:Ska
>>839
自分も>>840 841と同意見
第3者が書き込み内容を見て、名前や住所などを特定できてしまうような書き方ではないかぎり
たとえ誹謗中傷などひどいかかれ方をしてあっても「ものすごく自分と似てはいるけれども他人の話」
としてROMで注視しておくに留めるかな・・

下手に書き込みして本人降臨で騒ぎになるのも、書き手に身バレするのも嫌だし
843名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:58:49 ID:6NZ
>>836
結婚前にあなたの意思で相手の身辺調査をし、結果、結婚すべきか否か悩まざるを得ない調査結果が出た
これは、「彼とは結婚に至る程の縁は無かった」とも思える
844名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:34:06 ID:Eiv
>>836
あなたはとても優しいのでしょう。
でもその2択をできないのであれば、何も出来ませんよ。
遺族のその後を調査しなければ賠償の有無は確認出来ませんし、
彼と彼の家族への疑念は晴れないのではないですか?
疑いを墓場まで持っていくと決めたとして、
あなたは安心して生活していけるのでしょうか?
845名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:36:09 ID:Ks1
高校生になってもう8ヶ月もたつのに女の友達ができない
まず話題が合わない
私の家はニュース以外テレビを見ないので「嵐が~」「ドラマが~」「フクシソウタが~」「新曲が~」って話題が全然わからない
「カンジャニエイト」も「月曜から夜更かし」もわからない
お小遣いがないから雑誌も買わなくて服の話題も化粧の話題もわからない
二つ目にLINEやってないから話が合わない
家に帰って学校に行ったらみんなLINEの話の続きしてるし、LINEしてないから内緒話ができないからとハミられる
三つ目になぜか読書趣味をオタクと思われて近寄ってもらえない
アニメも漫画も見ないんだけど、本を読んでるだけでオタク扱い
進学校なのに試験問題にもなってたあさのあつこのバッテリーや伊坂幸太郎の重力ピエロをラノベだと言われてしまった

私が今友達と言えるのは一緒にお昼食べてくれる男子三人と
図書室で仲良くなった図書委員の男子だけ
お昼食べてくれる男子は私がLINEやってないから別の子から回ってきた連絡も教えてくれる
夜LINEであった面白い話題も面倒くさがらずに教えてくれる
テレビの話題がわからなくてニコニコして聞いてるだけでも女子みたいに怒らない
新曲の話題がわからなくても嫌な顔しないし時には携帯で聴かせてくれる

中学時代は友達たくさんいたけど、親の転勤に合わせて他県の高校に来てから女の友達ができる気がしない
携帯持ってないせいか、携帯の壁がものすごく厚く感じる
私ってこんなコミュ障だっただろうか
女の友達の作り方がわからない・・・
846名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:41:38 ID:Eiv
>>845
あなたの周りに友達になりたい女の子はいますか?
847名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:49:37 ID:F0d
>>845
田舎→都会
都会→田舎

どっちのパターン?
まぁ今日はもう寝た方が良いかもだが
848mzNA3xGnXk :2015/12/22(火)23:50:09 ID:Eiv
>>823
820で同内容のことを指摘いただいてから
>>821で改めて質問しているのですが、
>>820の書き込みとは違う意図があるのでしょうか?

>>824
PCで閲覧している人がいることを失念しておりました。

>>826
何故「だろうな」などと言う表現なのでしょうか?
私が自分の事を正常だと思っている事は、
書き込みを読めば理解できると思います。
単純に理解できなかったのでしょうか?
849名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:54:21 ID:F0d
今からスルー検定を開始します。
試験時間は未定です。

当然私は不合格です。
850名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:57:26 ID:Ks1
>>846
話していて楽しいし、気を使わないのは今の友達だけですね
>>847
田舎から都会にきました
東京にいます
流行りものとか全然違って、これまで持ってた知識の話をすると古いって笑われるんですよね
851名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:00:47 ID:bvQ
>>850
自分も都会育ちだから分かるけど、都会は田舎と比べると空気の流れが速い。
田舎からしたらちょっとした違いでも都会からしたら大違いみたいな事は良くあるよ。

逆に君から見たらあっちはちょっとした違いで派閥を作ってる暇な人に見えるんじゃないかな?
そういう中に入らなくても楽しくやっていけると思うよ。

ちょっとしたことで追い出されるのとは逆に、人数が多いから自分の居場所を形成しやすいのも都会の特徴だよ。
恐らく女の友達がどうこうって言うのは大学になれば解消すると思う。

もう一つ質問
転校したのは高校に入るタイミングから?
852名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:04:29 ID:J9R
>>851
ありがとうございます
丁度去年のクリスマスに父の転勤が決まって、そこから急遽引っ越しの準備をして、東京に来たのって5月からなんです
入学式と翌日の試験は受けましたが、5月までは欠席してて
学校に来れたと思ったらすぐGWで
私の事気遣って話しかけてくれたのが今お昼食べてる人たちで、そこから他の友達ができてません
853名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:12:21 ID:bvQ
>>851
言っちゃ悪いけど入る高校を少しミスったかもね。
そこに住んでれば分かる高校の選び方ってのがあって、同じ様な偏差値でも
お金持ち、そうでもない、スポーツ系みたいな括りがあるんだよ。

そこに合わないところに行っちゃうと君みたいな感じになる。
女の子の友達が欲しいならその男の子達に聞いてみたらどうかな?
そういう高校だと大体物静かな子が居て君みたいな感じだと思う。

取りあえず言っておきたいのは君の15,16という歳はちょっと下違いでも大きな違いに感じる上に傷つきやすい面倒な年頃なんだよ、
大人から見れば特にね。

だからまぁ女子の友達が出来ないからってあんまり気にしない事だね。
それより東京の独特の空気を楽しんでみな。

高校時代を男子とばっかり過ごしている子も少なくない。
大学に行けば人間関係をリセット出来るくらいに人口は多い。
そんな風に考えておけば多少気が楽じゃないかな?
854名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:12:48 ID:bvQ
>>852
だったわ、ミスったw

言っちゃ悪いけど入る高校を少しミスったかもね。
そこに住んでれば分かる高校の選び方ってのがあって、同じ様な偏差値でも
お金持ち、そうでもない、スポーツ系みたいな括りがあるんだよ。

そこに合わないところに行っちゃうと君みたいな感じになる。
女の子の友達が欲しいならその男の子達に聞いてみたらどうかな?
そういう高校だと大体物静かな子が居て君みたいな感じだと思う。

取りあえず言っておきたいのは君の15,16という歳はちょっと下違いでも大きな違いに感じる上に傷つきやすい面倒な年頃なんだよ、
大人から見れば特にね。

だからまぁ女子の友達が出来ないからってあんまり気にしない事だね。
それより東京の独特の空気を楽しんでみな。

高校時代を男子とばっかり過ごしている子も少なくない。
大学に行けば人間関係をリセット出来るくらいに人口は多い。
そんな風に考えておけば多少気が楽じゃないかな?
855名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:17:09 ID:vB6
アンカー訂正だけでいいんでない?
856名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:33:02 ID:vyA
実家帰るとなんでイライラするかわかったわ
親どっちも無駄に声が大きいんだ
耳悪いわけでもないのに無駄に
そりゃイライラするわけだよ
857名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:45:33 ID:iWX
>>856
昔から声おおきかったんかな。
うちはTVの音が爆音になるようになってびっくりした。
年とるとどうしても耳悪くなるから仕方ないんだけどね。
858名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:52:23 ID:vyA
>>857
多分昔からだったんだろうなー
特に誰かを起こすときの声がめちゃくちゃデカイ
近くに行って普通の声で起こすっていうのをしない
あれは何故なんだ…
大声出す方も大変だろうに
ちなみにそんなに年でもないよ
まだ50過ぎだし、聴力に問題はないんだよね
859名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)01:59:28 ID:KMe
>>801
母が亡くなる時の事思い出した
もう意識ないんで手握って一方的に話かけてたんだけど
「話かけてあげてるー 若い子いいわねー」
「若くはないんじゃない?どうみても30代」
「30代でもいいわー」
(やかましいわ、俺は40代じゃ)
他にもなんかいってたけどそれは聞こえなかった
余命もって1~2ヶ月くらいに言われてたし顔を目に焼き付けるつもりでかなり真剣だったからすごいイラッときたわ
860名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)02:08:57 ID:J9R
>>854
ありがとうございます
高校を選んでる暇がなくて、親の「とりあえず偏差値70くらいの学校なら変な子いないんじゃない?あと家から通えるところ」との言葉から
見学にも行けずにそれくらいの偏差値の学校を選んでしまった感じでして、いまだにどんな位置づけの高校かはわからないです
周りの生徒たちはおしゃれですが、東京だしこんなものかなって思ってたんですが
もしかしたらそういうお洒落系の学校なんでしょうか
私の地元ではそれくらいの偏差値の高校は「華の高校生活なんて諦めろ!」「携帯は禁止!」「最初に体育教師による魔の強化合宿があるぞ!」とかなり厳しいのが当たり前だったので
皆が堂々と携帯でやり取りしているのに慣れませんし馴染めません
高校はクラス替えがなく、私が理系、男友達は文系なので、来年から文系理系で授業が別れだしたら本格的に孤立するんじゃないかと不安で・・・
前の席の女の子には挨拶しても無視されるし、身近なところからと思ったんですがうまくいかず
遊べる友達もいないので、学校終わったら一直線に家に帰って寄り道もしない生活で、サラリーマンや主婦の両親より変化のない生活を送っている気がします
861名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)02:22:25 ID:aGi
>>860
うーん。とりあえずご両親に事情を説明して
社会勉強の一端とかの名目でお小遣いはもらったら?
勉強も大事だけど今の内に人付き合いも学んだ方が進学しても楽だよ
あと携帯は持たせてもらおう。これは防犯の意味でもね
都内ならなおさらだよ。電車の遅延、災害時、トラブルに巻き込まれた時に連絡取れるように
何かあった時知らせてくれるようクラスの子とも連絡とりたいからLINEするって伝えたら?

あとね、凄く嫌な言い方なんだけど
仲いいのが男友達だけってのも女子からやっかまれてるのかも。
LINEも出来ないしこっちの話題にはのらないのに男だと媚びるんだ~とか。
くっだらないけど、その年頃ってそういうの平気でやっちゃうからね

クラス全体見回してぼっちっぽい子もいないかな?
雑誌とかは立ち読みできたりもするし化粧品の話題ならネットでも調べられるよ
でも友達と遊ぼうにもお小遣いないんじゃ遊べなくないかな…
862名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)02:25:08 ID:OLE
愚痴
久々に母親と買い物いく予定だったんだけど偶然ジジイ(父)が通りかかってずーと一方的に話してきた。
こちらの話は一切聴かない。
人の不満や私に対する不満ばっかり。悪口ばっかり。聞いててイライラする。
ちょうど待ち合わせる前に母親が私が働いてる店のサービスを受けて来てた。
社員割引とか身内割引とかも一切無いんだけれどそれでも試しにやりたいからって予約とってやってくれた。
だけど、正直それで私の給与が上がるとか立場が良くなるとか一切ない。
どっちかというとノコノコ職場に来られるのがいい加減ウザったるい。
20過ぎた子供の職場に親が来るのとかどういうつもりなんだろ?
昔から↑の事が多くて教えたくなくて無視してたのに勝手に調べて仕方がなく受けてるけどもういい加減にして欲しい。
ただの一社員がどうこうできるわけないし、割引はないって言ったらないの!
いつもの所行ったらいいのに。
別に私が施術するわけでもないし会計やる訳でもない。
はっきりいって部署が違い過ぎるしどういった算出で値段でたかも知らねーよ!
会計するとしても子供に不正行為しろって事なの?
タカリタカリ言ってるけれど学校行かせる事がタカり?
私に無理矢理プレゼント買わせて置いて貰って当然敬われて当たり前って何?
勝手に作ってデキコンしたのも出来た私のせいとかバカなの?

タカりまで言われてまで会いたくないから無視すれば連絡しない・合わないとは何事とか発狂するしなんなの?
一人暮らしになってやっとホッとしたのに母親と会うときたまに会うだけでも精神苦痛。

結局買い物もお通やみたいになって買う予定の品もなんかピンと来なくて結局お開き。


本人に行っても無駄っていうか

ジジイ「なんで割引がないんだ。今日は母親にたかるんだろ?」
私「そういう制度がないし、一端の社員が決めることじゃないし
母が買い物したいから付き合ってるだけじゃん」
ジジイ「少しは感謝して割引…」
私「別に頼んでねーよ。嫌なら前の馴染み行けば?」
ジジイ「お前の店が割引すればいいだろ!あと下手だぞ」
私「だから出来ないの。無理して来なくていいしむしろ来ないで」

もう永遠に会話がループ
あのジジイ61だけど痴呆かな?認知症?

イラついて寝付けないのでどなたかアドバイス下さい
863名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)03:07:07 ID:MrL
愚痴。
我が家は元々貧乏だったのが、母が十年ほど前に始めた事業が大成功して小金持ちになった家庭。
わざわざ収入の推移なんて話さないものだけど、
7つ下の大学生の弟が貧乏時代を一切全く知らず、金持ちを鼻にかける言動をしていた。

それが解った流れも最悪のもの。
昔はルーを買わずにバターと小麦粉で作ってたとか、そういえばトイレを風呂の残り湯バケツにいれて流してたねーとか、家族で貧乏時の節約話をしてたときに、「またまたーw貧乏人じゃあるまいしw」
もうびっくりした。この言い方も、上手く言えないけど見下してる感じで。
よくよく思い返したら、この弟は気に入らないものは使わず壊れたものは買い直すなど、およそ節約なんてしない人間だったなと思い出した。他にも色々、自分から金持ち認識を自慢げに語ってくれた。

私にとってお金は母が苦労して稼いでくれるものだが、
弟にとってお金は自分が物心ついたときからたくさんあって当たり前のものだったらしい。
働き出したら母がいかに苦労して稼いでくれたかわかるんだろうが、それまでその思考でいるのかと思うと、
母の頑張りを当然のものと思われるようでイライラする。
864名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)03:10:19 ID:vyA
>>863
いや、それは親の育て方が悪いでしょ
865名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)07:04:01 ID:g6X
その、なんだ
弟さん大学生ならお母さんが事業を始めた頃は小学校の高学年だよな?
なら記憶が無いはずがないしガチの金持ちはいちいち見下したりしないから
そりゃ成金思考だな
かなりみっとも恥ずかしい上におっさんになっても変わらんと思うな
866名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)07:33:45 ID:dDK
>>863
バイトでもさせてお金のありがたみをわからせたら?
こづかいくらいは自分で稼げとか言って
ついでにそういういやみというか嫌な性格してると嫌われるって学べるいい機会だと思う
小金持ちになったからって弟の望むとおりに使わせてやってたからそうなったんだと思うよ
これからは今後に向けて節制するとかなんとか理由つけて863の家族自体の生活から変えていかなきゃ修正は難しいと思う
867名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)08:32:22 ID:7Pm
姉が弟を教育するのは難しいし、
また、そんな義務はない
あるのは親だ
なのでお母さんに相談しな
弟の将来が心配だから……ってな
868名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)09:13:58 ID:LUM
>>836
結婚前に身辺調査って全然おかしくないよ。きちんとした家なら絶対する事だから後ろめたく思う必要もない。
彼氏も本当の事を聞かされてないのかもしれない。だけど事実は事実だし、それをしたのは彼氏さんの母親だからね。祖父母さんも娘を諌めなかったみたいだし、こういう人達と義理の関係を作るのは避けるべきだと思う。
ご両親にはきちんと話すべきだよ。貴女1人で解決できる問題じゃないし、味方は多い方がいいからね。
869名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)09:25:30 ID:MEm
>>863
父親は居るのかな?居ないならいいけど、両親が居て母親が大黒柱だと
「家庭は妻が働いてその稼ぎで維持するもの 夫は遊んでたかるもの」
と変な家庭像を身に着けて世に放たれて余所のお嬢さんにたかるように
なりそうで怖い その辺はしっかりしつけないと
もしこういうタカリヒモになったら他人じゃなく親兄弟が責任もって背負ってね
870名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)14:20:58 ID:myQ
人の死に係ることなので注意してね。

もう終わったことだけど、年末の飲み会で思いだした。
転職してから上司に他の社員とくらべて区別されてた、その上司が落としたものをひろったとするでしょ?そしたら
他の社員には「ありがとう」というようなことでも私が同じことしたら「ああ…(溜息)」って感じに区別されてた、表立っていじめられてるわけじゃないけども
こう…態度の違いが折につけ心にずっしりくる、そういう対応。
人の美醜で態度を変える人ではないし、古参の社員も「なんだろうね?」と首をかしげていた。

で、五年後の忘年会にその理由が判明した。
私が入社したときに結婚秒読みの婚約者を病気で亡くした八つ当たりだったってさ。

泣きながらごめんねって謝ってきたけど、それでゆるせる範囲はとうに超えてた。
上司自体は問題がなかったけども、長年にわたる区別で社員さんの間には私が入社以前に上司になにか
したんじゃないかと噂になってたし、私も嫌な思いをしたしね。
しかも、その忘年会は私の送別会を兼ねてて、今言っとかないと上司が良心の呵責に耐えたれないから
言っとこうという下心が見え見え…。

婚約者のことはかわいそうだと思うけども、ぶっちゃけそれ私に微塵も関係ないからね。

その理由を聞いてた同僚も「ないわー…」と小声で言ってたし、本当に無いわ。
幸いにして上司は酒の席のことは忘れる都合のいい頭をしているので、これは聞かなかったことにしてくれ
と同席していた同僚に釘をさしてそのままさよならした。

もう何年も前だけど他人に八つ当たりをしそうなときは思い出して自戒してる。
871名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)14:25:52 ID:vyA
>>870
5年間も八つ当たりしてたってこと?
ないわー
自分が可哀想に聞こえるような言い訳を作ったんじゃないの?
872名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)14:30:58 ID:myQ
>>871
 そう、だから自然に付き合いの長い上司に社員は味方するし私が何か
したんじゃないかって邪推する人もいた、全員じゃないけど。
亡くなったのは確かで別の人が確かに証言してる。
いびられるわけじゃないけど、刺々しい態度だったから社長にも以前何かあったか
確認もされたよ、それほど露骨だった。
幸いにして何のかかわりもなかったことが証明されたので大事には至らなかったけど。
873名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)15:33:14 ID:o1N

874名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)15:51:52 ID:AVC
>>829
相手方には任意保険の対人保障で賠償。
その後のゴタゴタを解消するために相続放棄。
相続放棄しても生命保険は故人の相続財産ではなく、受取人固有の財産のため、妻が受け取る。(問題ナシ)
その金で子供を育てた(そもそも生命保険ってそれが目的だし)

何か問題がある?

金銭的余裕があろうが、幼児を抱えて夫が死んだ妻の対応としては普通じゃないの?
875名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)15:55:33 ID:FSk
まとめ民はまとめに帰ってね
876名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)15:58:15 ID:J5n
別の話題で進んでるのに古い話題を持ち出すのは
大抵まとめ見て乗り込んできてる阿呆だよね
まとめの米欄だけで我慢してろよ
877名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)16:12:36 ID:HG3
>>876さんみたいな視点の書き込みは良いと思う。
そうだよな。普通に任意保険が出るケースだよな。
878名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)16:13:40 ID:HG3
>>874だった…orz
879名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)16:14:26 ID:FSk
はい次の方どうぞー
880名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)16:56:33 ID:iy1
今日は旦那が、今日家事やるし子供も見ておくから1日ゆっくりしておいでって、美容院に行くお金とエステのチケットからランチのお金までもらってすごくゆっくりできた。
帰ってきたら、ロールキャベツ作ってくれてるっぽい。
本当にゆっくりできた1日だったけど、年末があるとはいえせっかく旦那が休みだったんだから2人でどこかに行ったりゆったりしたかったな…
881名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)16:58:58 ID:rwx
贅沢過ぎる愚痴だな
882名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:05:24 ID:lJf
おう、いい旦那さんだな~
883名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:12:59 ID:vyA
>>880
のろけか!
884名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:41:15 ID:J8w
>>880
俺は嫁さんの帰りを待ちつつ、小龍包の仕込み中
うまくできるんだろうか?
885名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:09:22 ID:cTy
>>880 >>884
のろけが甘すぎて吐きそうだ。
886名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:38:18 ID:LUM
>>884
料理上手な旦那裏山
余計なお世話だが片付けまでが料理ですぞw
887名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)20:40:50 ID:7Pm
あまーい!
888名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)20:43:05 ID:MpE
>>886
洗い物完了
884だけど、設計値の半分位しか中にスープが残ってなかったよ (´Д⊂ヽ
メシマズ旦那ですまぬー
ふてくされて寝る。次回は失敗しない!
889880 :2015/12/23(水)21:18:52 ID:iy1
うちはロールキャベツすごく美味しかった!
後片付けは一緒にした!
子供も遊び疲れて寝たみたいだし. 、旦那と一緒にDVDでも見る。
890名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:21:29 ID:HIU
>>888>>889
まとめてもげろ!
891名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:24:03 ID:7Pm
だよねーwww
892名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)22:22:33 ID:bvQ
>>860
ゆるそうだし公立かな?
自分の想像以上に田舎から来たみたいだね・・・・・
恐らく親はそういうキツイ高校生活だと思ってるんじゃないかな?
男友達と話して携帯が無いと不便な例、困る例をたくさん挙げて勝ってもらった方が良いかもね。
もちろん君が欲しいならだけど

基本的に田舎は遊ぶところが少ないから変更があまりないけど、都会だと「今日〇〇でイベントあるらしい!」ってなったら元々の予定地の××から変更とか良くあるからね。
自分が高校生だった10年前でもそうなんだから今はもっとだろうね。

取りあえず君はどうしたい?
893名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)02:55:36 ID:xZm
スナックで働いている。
1年半ほどだが店を任せてもらえるくらいにはママにも信用してもらっている。
だが先日妊娠が発覚し今月末に仕事を辞めることになった。
今月に入ってからはお客さんにも挨拶の意味も込めて辞めることとお世話になりました。と伝えていたのだが辞めるまであと少しというところでAちゃんが同じ日に辞めると言い出した。
というのをAちゃんの親友のBちゃんからのグループラインで知ったのだが、Bちゃんの発言?にもやもやする。
「Aちゃんが○日に辞めることになりました。Aちゃんには内緒で×××円集めます!!払ってください!!」
という内容で、同じ日に辞める私からもとるんだ。とけち臭いですが思ってしまいました。
私が数百円払えばAちゃんは気持ちよく辞めることが出来る。払いたくないわけでもない。
ただ、私のラストだと思っていたのでそれが全部持って行かれるんだ。今までの努力ってなんだったの??
そもそも、そんなにプレゼントを渡したいなら自腹でいいじゃん。今までそうしてきたんだしどうしていきなり??
そんな考えがぐるぐる頭の中を駆け回っていて気持ち悪い。
さらに言えばこんなことでもやもやしてる自分がいることにショックを受けている。

こんな愚痴誰にも言えず…。
目の滑る文書、長文ですみません。
894忍法帖【Lv=1,ひとくいばこ,YkU】 :2015/12/24(木)07:01:07 ID:Zc4
>>893
1年半お疲れ様
貴女がこれまで一生懸命頑張って来た事はママとお客様が一番わかってるんだから、大丈夫だよ。
Aちゃんにも色々事情があるんだろうし、ラストの日が被ったからと言って貴女が霞む事はないよ
精一杯最後まで働いて、心穏やかに元気な赤ちゃん産んで幸せな家庭築いてね

895名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)07:14:32 ID:mil
オートロックの分譲マンションに住んでいるんですが
新しく隣の部屋の家主になった人がどうも民泊をやってる様で
不特定多数の外国人が出入りしていて
夜中ベランダで電話したり騒いだりするので悩んでいます
どうしたらいいのでしょうか だれか相談にのってください
896名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)07:42:26 ID:tBm
>>895
マンションの管理をしている会社なり人なりいないの?
897名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)07:43:21 ID:mil
管理会社あるんで相談してみます
898名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)09:45:50 ID:7zK
>>895
あと警察にも匿名で通報。
うるさい、怖い、不特定の外国人が出入、所有者等、定住者がいない、見かけない、あなりを警察に電話で相談してみては?
899名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)10:17:25 ID:Jes
>>893
他に働いてる子にも聞いてみたらどうだろか…
900名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)11:05:40 ID:3gc
>>893
そのプレゼント893さんの目の前であげる気なのかな…。同じ日に辞めるのにAちゃんだけ?
893さんもお金出してくれたと知ったら、Aちゃんが困惑すると思うけどなぁ
誰かマトモな人が気がついて、Bに突っ込んで欲しいわ
901名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)12:15:10 ID:QPr
893さんへのプレゼントをAちゃんからもお金貰って……
なさそうだよね
902名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)14:07:16 ID:wmP
893さんっていう呼び方がなんともw
903名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)14:34:25 ID:5Ec
893さんが出てくる話ってどれだったっけってなったw
904名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)14:39:36 ID:SiQ
愚痴。
私;相談者 35歳
旦那;34歳
子供;3歳
私は医師職についていて、旦那は物理学(量子論?らしいです)の研究職をしています。
お互いが働いているので、私は子育ても含めて家事も分担でやろうとは思っていましたが、私のお昼のお弁当含め家族の食事の用意から掃除洗濯などの家事全般、
子供の保育園への送り迎えなどの育児までほぼ全てを、収入や時間的余裕とその自由度も違うからと好意で旦那がしてくれていて、私も甘えさせてもらっている状態です(私は子供と遊ぶくらいしかしてない…)。
食事もお弁当もバランスもいいですし(ちゃんと一汁三菜出してくれる)、何より美味しいです。それにマッサージとかもわざわざ勉強してくれて私にしてくれるので本当に助かってます。
そんな旦那の助けがあるから私も仕事に集中できています。愛してるとも言ってもらえて、本当にこの人と結婚してよかったと思える人です。
でも、どういう訳か旦那が無職だとかヒモだとか、私にDVをしているとか浮気をしているとかする思い込んでいる人までいます(もちろん旦那もお給料を頂いていますし、浮気DVは事実無根です。)。
勘違いなら勘違いのままでいればいいのに、わざわざ私に旦那のことを聞いてきたり、洗脳されてるだの別れた方がいいだの訳の分からない忠告や誹謗中傷をしてくる人までいます。1度はきちんと説明するんだけど、そういう人は言ってもわからないからだいたいそこでサヨナラってなる。
先日私の家で私の友人を呼んでホームパーティみたいなのをしました。その時も裏手にまわって、お酒の手配から料理の準備まで手を回してくれて、あとは楽しむだけというところにまでしてくれました。
で、当日旦那は子供と別の部屋にいたのだけど、私が呼んだ1人に目をつけられたらしい。ちょっとトイレと席を外した時に、わざわざ旦那のいる所にまで行って、
「あなた〇〇さんのヒモって本当?」
「ヒモの分際で子供産んでもらったの?

「しかも、浮気して暴力までふるってるらしいね。本当に最低。」
「いい加減仕事探さないと捨てられるよ」
とかを旦那に、しかも子供の前で言ったらしいです。トイレには余りにも時間がかかってるから、嫌な予感がして見に行ったらそんなことを言ってました(聞こえた範囲で)。
その場は、肩だけ叩いて元に戻ってもらって、帰り際に少し待ってもらってそのまま縁切りしました。
私もその場で旦那に謝罪しましたが、旦那にはかなり応えたみたいで逆に何度も謝られました。
旦那自身、職場でも(からかい半分ではあるようですが)色々言われて負い目もあり、気にはしていたようです。私に隠れて泣いてるのを見てしまって、本当に申し訳ない気持ちになりました。
旦那にいろいろ言ってくれた子は専業主婦やってるみたいだけど、旦那と同程度の水準の家事できるの?と聞きたい。
あの女を始め、本当に嫌い。
905名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)14:55:59 ID:zHM
>>904
素敵な旦那さんだなあ!
904もちゃんと仕事持ってるし旦那さんとめっちゃ愛し合ってるし。なんだそのテレビドラマみたいな世界はw
しかしその女、読んでてムカついたわ。子供の前でそれを言うなんて本当に最低。
906名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)14:56:13 ID:ghe
嫉妬
907名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:01:22 ID:wmP
旦那がヒモだと思っちゃう人が何故そんなに次々湧いてくるの?
908名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:06:44 ID:Vsl
>>904
素敵なパートナーじゃないですか!
腹立つね!自分たちの見たいものしか見ないかわいそうな人たちなのよ!ましてや本人に言うとか…最低。
バーカバーカと縁切って、素敵家族して下さい!
909名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:07:23 ID:d81
ヒモと別れさせたらその分浮いたお金に集れると思ってる、とか?
まぁ嫉妬だろうけど。
あそこまで登って行けないから落ちて来てもらおう、ってところかな。
下品な人達だね。
910名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:09:12 ID:zHM
しかし904以外はみんなBBAばっかりなのかな? 男は仕事女は家庭って戦後30年くらいの夫婦価値観ガチガチ。それ以外の夫婦は認めん!って感じ。
911名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:13:52 ID:yLY
万が一億が一ご主人がヒモでも何がそんなに困るのかしらね
「やだー!夫婦揃って稼いでて夫が優しいからって嫉妬しないでくださいよぉー!プークスクス」って言ってやれたらいいのにね!

素敵なご主人で(変な人たちがいなければ)幸せね~♪
912名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:16:00 ID:SiQ
>>905
ありがとう!真面目で誠実何だけど、どこか不器用で抜けてる旦那大好き!かわいいし!

>>907
多分噂話にヒレがついていってるんだと思います…
個々人がヒモだ無職だなんて思い込んでいるとは思えないので…

>>908>>909
本当に品のない人だと思う。
トイレって言って人の家を探検して、挙句人の旦那捕まえて説教なんて何様もつもりなんだろうと思う。
あとそんな人たちに旦那はあげない。
913名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:23:05 ID:SiQ
>>910
家に呼んだのはプライベートの友達何だけどね…
でも、職場だと40~45歳を境に考え方が対称的になる。
それ以上だと昔の考え方だなって思う人が多いし、それより下だとカチっカチの人は少ない気がする…

>>911
本当にそう!
あんなに家事とか子育てとかしてくれる時点で何の文句もない。
プークスクスってできる心の余裕が欲しい(笑)
本当に変な人さえいなきゃね…
914名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:24:54 ID:d81
>>912
家の中を探索してた!?
うわぁ…当分は本当に信頼できる人以外を家に呼ぶのをやめてみては?
お零れに与る事ができないと分かればその手の人達は自ら離れていってくれる…かも。
915名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:43:38 ID:SiQ
>>914
旦那は気を遣って、早めに自分と子供のご飯済ませてくれて、別の部屋で子供の相手をしてくれてたんだ。
そこにわざわざ足を運んでドア開けてお説教してました。
私はあまり家に人を呼ぶのが好きじゃないから今回が何回目かだと思う。でも、もう家に人は基本的には呼ばないと思います。
916名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:52:03 ID:hWf
現在大学生
就活が始まると化粧しなきゃいけないんだなというのが今から憂鬱

もちろん化粧するのがマナーなのはわかってるしちゃんとするつもり
でも本音を言えば化粧に10分20分かけるならその分寝てたい本読みたい
化粧するのが嫌いで普段すっぴんだから尚更たまにやる化粧に時間がかかるという悪循環
だいたい化粧して大学行っても「メイク変えた?」とか「いつものほうがいいなー」とか言われる程度にしか顔変わらないなら化粧しなくてもいいじゃん!と言ってしまいたい

女性の化粧がマナーとか決めたの誰だよとちょっと文句を言いたい気分
917名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:52:18 ID:QDM
少しは家事をやったらどうだい
918名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)15:59:54 ID:d81
>>915
>そこにわざわざ足を運んでドア開けてお説教してました
( Д ) ゚ ゚
今まで何か盗まれていないか心配なレベル…。本当に呼ばないに越した事はない。
しつこく接触しようとしたら相手の旦那さんに全てを話してクレームを入れるなどして自衛が必要かな。
家族でお幸せにー。
919名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)16:33:29 ID:zHM
>>915
招待されておきながら勘違いで説教するって何様だろうね。
近所で会っても挨拶の必要もない