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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part20

1名無しさん@おーぷん:2016/01/09(土)23:50:20 ID:9qp()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451899844/ 七枚目【ID非表示】


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part19
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451024912/
2名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)00:03:39 ID:dp1
突然お邪魔してすいません。こちらでお聞きしたい事があって来ました。

板チ・スレチな事なんですが、どうかお時間頂けないでしょうか…
3名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)00:10:12 ID:dp1
>>2
ミスです。ごめんなさい。
4名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)00:38:38 ID:AWl
>>1
華麗なスレ立て乙です
5名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)01:31:52 ID:yH8
スレ立て乙!
6名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)13:15:44 ID:fY7
いちおつ
7名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)14:12:49 ID:B4l
1乙でーす
8名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)14:18:36 ID:fuM
下&愚痴注意
私は生理2、3日は重くて仕方がない。
昨日も仕事から帰って即寝たので何も覚えてない。
自分が休みだとはっちゃけて掃除を始める旦那
何度言っても理解されない。
掃除はそろそろ生理が来るからと2日前に大がかりなのをおえたばかり。
布団まで外に干されて寝れない。窓を閉めても、明け直される。
寒い。
外には近所の子供が騒いでる。煩い。
それでもお昼過ぎまで我慢していたが限界を感じて貧血でヘロヘロなのを押して車で逃げた。
今日は間が悪い事に三連休の真ん中でどこもかしこも混んでてまるで難民状態。
なんとか車を止めて横になってる。
ホテルの当日予約もいっぱい。
世間様が連休でも私は今日しか休みがない。
それすら、やすんではダメなのか?
最近株で儲けてるのか調子に乗って会話と言う会話も出来ない。
どんな話をしても株の話に流されて一緒にいてもまったく楽しくないので、車で時間をつぶすのが多くなりいろんな意味で限界を感じている。

あげく私にも株をやって欲しいのか一万円投資しろとうるさい。
ひとの趣味にとやかく言わないけど、巻き込むのはやめてほしい。
9名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)14:36:38 ID:B4l
>>8
子供さんいないのなら、正直離婚案件だと思う
もしも子供を望んでいるのなら
その旦那は妊娠中もっと酷いことするよ
10名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)14:40:04 ID:tX9
車の中じゃ冷えてなおさら生理重くなるだろうに…
11名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)14:40:35 ID:yH8
>>8
離婚!離婚しかない!早く逃げなさい。ぐずぐずしてると更に調子に乗るよ。
12名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)14:44:59 ID:NrV
>>8
体調不良にも関わらず、自宅で休日に安静にさせて貰えないなんて...

生理の重さは、治療で和らげる事が可能だけど、ご主人の人格は治療できるものじゃない
今後の人生について、よく考えた方がいいのかもしれませんね
13名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)15:00:11 ID:7KH
>>8
お疲れ様
本当に当日予約無理?
楽天とかじゃらんとか経由でなく、直でホテルに電話すると空いてるかもよ
あと私も離婚案件だと思う
14名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)15:41:01 ID:5bY
>>8
>貧血でヘロヘロなのを押して車で逃げた。
タクシーにしてよ・・・
そんな状態で運転して事故でも起こされたら世間の迷惑だ
15名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)15:48:47 ID:8my
>>8
ネカフェの個室とかのほうが休めるんじゃないか。明日も仕事なら夜には帰宅するんだろうが。
妻の体調を気遣わず自分のやりたい事を強行するのってモラハラチックだね。
16名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)15:51:19 ID:fuM
寝てました。
まさかレスがつくとは思わなかった。

生理痛で婦人科通ってるけど効果はあまり感じてない。

この三連休の真ん中で女一人だからなのか電話しても空きがありませんって断られてるよ…

寒いけどいえよかましです。
17名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)17:00:35 ID:KHy
>>16
それdvだよ
いきなり離婚真っしぐら、とまではいかなくても
医者や親など第三者を交えて、旦那さんにはっきり説明して意見した方がいいよ。16にとっていかに生理の日が辛いもので、その時に布団を奪われ冷たい外気に晒されるのがどんなものか。どれ程本気でやめて欲しいと思ってるか。必要あれば実家に帰って。
離婚かどうかはその後の反応見て決めたらいい。
あと今はその気がなくても、本当に念のため記録はとっておけば?
18名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)17:06:37 ID:fY7
真っ当な相談ではないのですが…
来週に私の誕生日があります。それで、旦那が私の誕生日に
「何が欲しい?一緒に買いに行く?」
と聞いてくれるのですが、
以前旦那が寝言で、「にゃー」と猫の鳴き声で鳴いたのを聞いてすごく可愛かったので、それをして欲しいです。あと、あわよくば録音とか録画したいです。
一応ネコ耳を買ってあって、あとは旦那に頼むだけなのですが、頼むのがすごく恥ずかしいです。
それとなく、ネコ耳を付けてもらって、「にゃー」と鳴いてもらう方法はないでしょうか?
バカな質問ですみません…
19名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)17:22:51 ID:yH8
>>18
それ、そのまま言えばいいんだよ。
猫鳴きの寝言が可愛かったから猫耳つけてやってほしいって。
20名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)17:30:44 ID:JRf
>>8
>窓を閉めても、明け直される。
嫌がらせとしか思えない
或いは、あなたの嫌がる反応を見て楽しんでるとか
人の嫌がる事を進んでやりたがる人も世の中にはいるからね
21名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)18:23:26 ID:Cfg
避難場所としては

ラブホテル
カプセルホテル
スーパー戦闘

なんかもある。

病院に体調不良で駆け込んで1日保護してもらってDVの証拠にする手もある。

警察に保護を求めてもよいレベルです。
2221 :2016/01/10(日)18:26:33 ID:Cfg
戦闘→銭湯と置き換えて下さい。
23名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)18:45:20 ID:fY7
>>19
そうですね。
旦那に恥ずかしい?ことをお願いするのだから、私もちゃんとお願いします。
ありがとうございました。
24名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)19:14:26 ID:LQ7
>>23
とりあえず自分でやってみて「あなたもやってよー」とかw
25名無し :2016/01/10(日)19:15:06 ID:EX3
子供の事について相談させてください。
うちは、私、私の母、息子(中二)の3人で住んでいます。
息子は小学校の時は勉強が大好きで成績は学年トップでした。
その代わりに運動が大嫌いで、体育の授業も私に内緒で仮病を使って休んでいた模様。
友達が家に遊びの誘いに来ても
靴を履く事すら面倒だし疲れる
と、居留守を使う有様。
休みの日なんかは1日中勉強だけに明け暮れていました。
それが中学に入ったら勉強と運動が逆転したのです。
友達に誘われて嫌々入ったサッカー部でしたが、あっという間にサッカーにのめり込んでいきました。
その代わり、全く勉強をしなくなりました。
成績はみるみるうちに下がり、2年の二学期の成績表にとうとう1と2しかつかなくなりました。
中学に入った頃から母(息子から見たら祖母)と私で色々言って聞かせてきました。
運動だけじゃなく勉強も大事。と。
しかし本人曰く
興味のある事にしか集中出来ないんだよ。
今はサッカーに興味があるから勉強はどうでもいい。
勉強に興味が出たら頑張るよ。
高校?
行けるところに行けばいいんじゃない?
行けなければそれでもいいや。
中学卒業後の進路なんて僕に決められるわけないじゃない。
進学するもしないもその場にならないと分からない。
だから今から考えたって意味がない。
とにかく今はサッカーだけ出来ればそれでいい。
って。
サッカーも決してうまい方ではありません。
顧問からは
中学に入るまで全く運動して来なかったので、骨や筋肉の成長がかなり遅れてる。
同年代の平均体力の半分以下の体力、筋力しかない。
と言われる始末。
このままだと進学も就職も出来ず、サッカー推薦とかも取れるわけないし。
ただのプー太郎になってしまいます。

お子さんを持つ親の方々からのアドバイスが特に欲しいです。
この先親としてどう息子を教育していけばいいのでしょうか…
26名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)19:21:36 ID:yM6
>>25
ここではなくて育児板が適切なのでは?
一応誘導先URL貼っておきますね
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい119 [無断転載禁止]・2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1451259522/
27名無し :2016/01/10(日)19:23:57 ID:EX3
>>26
ありがとうございます。そっちへ相談してみます!
28名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)19:25:12 ID:rnP()
>>27
取りあえず、それだけのめり込んでいまだに体が追いつかないってのは
ちょっと違和感あるよ。それだけコメントしておく
29名無し :2016/01/10(日)19:30:56 ID:EX3
>>28
のめり込んでるだけで体力は全く追いつきません。
毎日走り込んでいるのに未だに小学生より足が遅い。
プレー中に認知、判断が出来ないので行動が追いつかない。
それでものめり込むと周りが見えなくなるみたいで毎日サッカーばかりしています。
レス、ありがとうございました。
30名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)20:46:15 ID:rnP()
part16で、アスペルガー疑惑の後輩について悩んでいた者です。

1月に入って色々と進展がありました。
12月は課長が世話をするようになり、私専属の後輩で無くなったことから色々な人に仕事を教わっていました。
その中で一日一回は必ずミスをし、製造設備に影響を与える様な精密機器にもやらかしたらしいです(幸いにしてダメージ無)

1月に入って課長から正式に、「あそこまでとは思わなかった。君の気苦労も大変だっただろう。一度ヘルプを出したときに突き放されて辛かっただろうけど、私の認識ミスだった。」
と言った言葉を受けました。課長が忙しいのは分かってるのでわだかまりもありません。

さっきまで先輩とラーメン食べに行ってたのですが、
席が近いことも苦痛だろうという事で(他の理由もありますが)私は後輩とは遠くの席に、後輩は課長の隣になるらしいです。
もう仕事で関わる事は無いでしょう。
31名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)21:01:51 ID:B4l
>>21
すごく真面目なレスなのにごめんなさい

スーパー戦闘好きwwwww
32名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)21:19:39 ID:YnA
>>25
どうでもいいけど改行えげつないな
33名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)21:21:00 ID:KTH
スーパー戦闘わろたわwwww

>>8は体(メンタルも)大丈夫だろうか…無理しないでほしい
34名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)22:11:19 ID:fuM
誰かが通報したみたいで警察が来ました。
正直に話したら、保護して貰えることになりました。
荷物をとりに一度帰宅しました。

愚痴聞いてくださった人ありがとうございます。
35名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)22:11:44 ID:rnP()
え、まだ外居たの?
我慢も程ほどにね
36名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)22:27:57 ID:B4l
>>34
通報!?
なんか、よっぽど切羽詰まってるように見えたのかな
37名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)22:49:51 ID:6Sf
外で言うと差別主義者と言われるのでこちらで・・・
私の家の前は公道の袋小路の道になっています
その袋小路を囲う形でたっている家で自治班を組んでおり、子供を遊ばせる家庭が多かったことからルールを決めました
・子供を袋小路で遊ばせる場合、必ず保護者が一人外に出て見ておくこと

このルールが決まるまで、子供のいない家庭が車に傷をつけられて警察沙汰になったり、
金属バットで素振りしていた少年がバットから手を滑らせて通行人の足を骨折させたり
硬球やバスケボールで壁当てをされて雨漏りするレベルに壁が破損したりとかなり問題になっていました
それで保護者が外に出る、問題が起きたら外に出ている保護者が責任を取るといったルールにし、随分改善されました
(袋小路で遊ぶこと自体を禁止にしようとしましたが、嫌がらせが起きたので無理になりました)

問題はここからです
私の家の裏手には団地があるんですが、そこに障害者の三人兄弟がいます
男・男・女で年は年子か二年違いくらい、一番上の子で小学3年生です
一番上の子は大声で叫びまくり、次男は養護施設で他人をボコボコにした経緯があります
一番下の女の子は常にボーッと立っていて動きません
この三人が袋小路に来て遊ぶのです
団地は自治会に所属していないので、保護者が見るルールも「うちはそんなん知らないわ」で親は絶対出てきません
自治班の子たちは学校で「障害者でも差別せず仲良くしましょう」と躾けられているので、袋小路で遊んでいると一緒に遊ぶ他ないそうです
障害者といっても迷惑をかけなければいいんですが
一番上の子は叫ぶのが大好きで、住宅に囲われた袋小路で声が反響するのが楽しいらしく、昼夜問わず走り回り大声で叫んだり歌ったりします
二番目の子は暴力的なので、すぐにものを振り回したり、癇癪を起こすと家のポストに向かって体当たりしたり、棒で殴ったりします
三番目の子はボーッとしてるので、通勤や通学で車や自転車を出そうにも、道の真ん中に立ちすくんでテコでも動きません
私の家は袋小路の一番奥にある家の1つなので、一番迷惑を被っています
お隣(車好き、買ったばかりの外車のライトを割られて車体に2メートルの傷を数本入れられた)は昨年耐えられないと引っ越していきました

学校にも相談しましたが、学校は「被害が出たら警察に届けてください」とお手上げみたいです
ですが障害者の子どもたちのすること、警察に行っても被害届は受理されませんでした
引っ越していったお隣も何度か警察を読んでましたが、弁償も何もしてもらえなかったそうです

私が一番怖いのは三人の子供たちが車や自転車の前に飛び出してきてひいてしまうことです
何度警察に相談に行った前例があったとしても、私や家族がひいてしまえば私達が100%悪になります
二年前には70を超える祖父が自転車で畑仕事に行く際、他人の家の敷地に隠れていた男の子が飛び出したためにひきかけ、ハンドルを切った祖父が転倒して救急車を呼んだこともあります
毎日家族はビクビクしながら通勤、通学をしなければいけません
警察も頼れないし、この三兄弟、どうするべきなのか
これから成長して力も強くなってきたら、障害がどう出るのかもわからなくてとても怖いです
38名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)23:05:02 ID:B4l
>>37
残念だけど引っ越すのが一番早いね
簡単に言ってごめん
39名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)23:35:20 ID:fuM
>>36
お恥ずかしい話、警察に窓をかなり叩かれるまで寝てました。

以前も車を止めて寝ていたのでマークされていたのかも知れません。
40名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)23:41:49 ID:MMw
>>37
児相か保健所に相談
41名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)23:58:47 ID:B4l
>>39
なんて言ったら良い方向に行くのかわからないけど
もうちょっと自分を大事にしなね
42名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)00:00:48 ID:NoH
>>37
引っ越すしか残された手段ないと思う。暴力や傷害になりそうな、しかも標的が子供になりそうとなるとそれしかないよね。
43名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)00:09:24 ID:No9
>>37
三馬鹿兄妹も問題だけどその他住民も随分程度が低いな
441/2 :2016/01/11(月)00:54:01 ID:ifr
自分はコーヒーが苦手で、飲むと嘔吐と下痢と頭痛、出し切っても気持ち悪くて立ち歩けないくらい体調を崩してしまう体質で、周りにも迷惑をかけてしまうので一切口にしないようにしてる
コーヒーゼリーとか、チョコケーキの一部の層がコーヒーになってるとかでもダメ

そして職場の部長の奥様が、よく事務所に掃除しに来てくれたり差し入れをよく持ってきてくれるんだけど
最近お菓子作りに凝っているみたいで手作りお菓子を持ってくるようになった
手作り自体は食べれるからありがたく頂いてるんだけど、3回に1回くらいの確率でコーヒー味コーヒー風味のお菓子を配られる
先月食べられない理由を伝えて断ったら、奥様と同僚から「子供舌は直さないと駄目」「取引先でコーヒーを出されたらどうするの?」と言われてしまった
452/2 :2016/01/11(月)00:54:31 ID:ifr
そして先日も奥様がコーヒーパウンドケーキを作ってきてくれて、「私さんのために薄めにしたから大丈夫!協力するから克服しましょうね」と言われた
今後も奥様からのコーヒー攻撃が続きそうなんだけど、何か上手いかわし方ないかな?
それと、この先の人生でコーヒーアレルギーと嘘をついてかわすのはやめた方がいい?
46名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)00:58:55 ID:5Ky
>>45
コーヒーアレルギーっていうのはマジであるみたいですよ。
嘘ではないよ。多分。
ぐぐってみてくださいな。
47名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:03:08 ID:5Ky
2行目がわかりにくいかな。。
「嘘をついてかわす」って、それはあなたは嘘を言ったつもりでも、嘘ではないよ、多分。
48名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:12:48 ID:vC4
あっちは善意で毒盛ってるんだから、それをはねのけるだけの理論武装はすべき、コーヒーアレルギーもカフェインで腹下すのもあり得る
49名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:16:45 ID:ifr
>>46-47>>48
嘘というより「自称アレルギー」って書くべきだったかも
なんだかアレルギーと言うと診断書があってアナフィラキシーショック起こす人を指すイメージだったので安易に名乗っていいのか悩んでたんだ
目上の人とはいえ断るべきだよね、レスありがとう
50名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:26:31 ID:vC4
遅効性のアレルギーってのもあるんだよ。アナフィラキシーとかはそばみたいな激しいやつだけ
断り文句に使うならちゃんと調べなよ。中途半端が一番始末に終えない結果になる
51名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:27:20 ID:vC4
症状的にほぼ間違い無さそうだけど
52名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:29:36 ID:xs6
>>44
そもそも調子を崩すから断ってるのに
食べて調子崩したらそっちのほうが職場に迷惑かけるのでは?
もしも嘔吐したり漏らしたりしたとき責任とって始末してくれるのか?
そもそも仕事場へは食べられないものを食べられるようになるために来てるのではなく
仕事をするためにきている
もし、調子を崩して仕事に悪影響を与えたときフォローしてくれるのか
もしものとき有給はとってくれるのか
飲む振りをして残すのではどうしてだめなのか

って感じで周りの迷惑になるからって方向で攻めてみたら?
53名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:32:18 ID:NoH
>>44
ありがた迷惑だね。こっちは体調に異変起こすくらいなのに。部長妻だから>>44が断れないのをいいことに図に乗ってるとしか思えない。
私なら「誰かコーヒー入ってるお菓子代わりに食べてくれる?」って周りに大きい声で言えるんだが。
部長には相談してみたの?
54名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:34:13 ID:SlW
>>40
相談しましたが改善なしです

>>42
祖父母のためにご年前家をバリアフリーにして借金しかありません・・・

>>43
かなり低いです
私もゆとり世代なので人のことは言えませんが、特に新しく入ってきたゆとり世代の親がマナーが悪くて
それでも親同士の牽制もあってだいぶマシになりました
55名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:57:09 ID:tbs
>>54
学校も警察もダメならば、教育委員会に児童(三兄弟)に危険が及ぶ事や
実際に物損が起きてるのに学校側が非協力的であることを相談してみてはどうだろうか
56名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)02:07:09 ID:hob
>>54
弁護士に相談しては?
素人考えであれだけど、判断能力のない子供を野放しにするのは責任者として罪に問えなくても注意や警告みたいなのを出せないだろうか。 警察や児童相談所にも相談歴があるし、悪質とみなされて…って思うのだが。
57名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)02:16:06 ID:Xcq
>>39
とりあえず子供がいないなら離婚を考えるべき。
子供がいないならビル推奨。
子供が出来る前に逃げないと、その旦那は子供にも害悪でしかないとおもう。
58名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)09:30:23 ID:1xu
荷物を取りに帰った時の旦那の反応が気になる。
ちゃんと保護してもらえたかしら。
59名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)11:11:22 ID:26h
>>49
一口食べて(っていうか食べたふりして)トイレに駆け込む
大袈裟に苦しがる
その後早退→翌日休む
というアピールをするのはだめかな?
60名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)11:39:23 ID:5Ve
隣家の薪ストーブが本当に嫌だ
掃除のときとか換気のとき窓開けても部屋の中くっさくなるしうんざりする
田舎でいくらでも土地があるのにわざわざうちの隣に建てて(逆隣の地主の畑だった所を借りてる)薪ストーブとか…
うちとの幅が2、3mしかなくて窓開けるとほぼ目の前に煙突あるしベランダも煙突の近くだしもう嫌だー!!
61名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)12:08:11 ID:l91
コーヒーで具合悪くなるの同じだ
わたしは頭がぐわんぐわんして吐き気に見舞われる
丁重にお断りするしかないよね
お気持ちは嬉しいんですが、本当に申し訳ないんですが、と
62名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)12:15:18 ID:vfM
私も常にではないけどコーヒーで具合悪くなるな
香りが独特だから良い匂いに感じる時と受け付けない時もあるし
カフェイン全般、とりすぎると胃痛や下す
アレルギーなのかな?アレルギーほど劇症じゃないんだけど
やっぱり「慣れ」とかとは違うと思う
63名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)14:40:06 ID:yUM
私と診断はされてないけど、カフェインアレルギーっぽい
肘とか膝の皮膚の薄いところに蚊に刺されたようなブツブツ出てきて凄く痒くなる
コーヒーはもちろん濃いお茶とかでも痒くなるよ
あとは身体がブルブルしてきて酷いと冷や汗もでる
アレルギーって努力でなんともならないって世間でも認知されてるから、断るなら嘘でもアレルギーって言ったほうがいいと思う
64名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)15:13:52 ID:EvC
親が過ぎた事を行けばよかったのに、やればよかったのにと言ってくるのにイラァ
本当に言うだけで他に何か用意する訳でもないし、「本当はやってみたかったの。うぇーん」みたいな返事を期待しているようで苦痛
今日も先人式のニュースが流れる度「行かなかったねぇ。行けばよかったのに」と言ってる
バイトだから無理だし振袖のレンタル等に数万かけるとか私からしたら割りに合わんから嫌なんだよ
65名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)15:15:52 ID:Bzl
私はコーヒー飲んで2回も救急に運ばれたよw
飲んで暫くすると動悸が激しくなる→手足や舌、口が痺れる→体が硬直してだるくてぶっ倒れる。
2回とも調べたけどやはりカフェインが駄目だと。カフェイン過敏ってのもあるから、
もしこの先、無理やり食べさせられたらその場でぶっ倒れる可能性も出てきちゃうよね。
66名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)15:49:01 ID:NoH
>>64
うちの親と同じだ。私の場合は七五三だけど。
全然気にしてなかったのに、急にやっとけば良かったーと言い出したのが私25歳頃。遅すぎるw
あんたらで千歳飴持っとけ!w
67名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)15:55:26 ID:NoH
アレルギーに対する無理解は人を殺しかねないって何でわからないのかな。
蕎麦アレルギーの事件もあったけど、慣れさせれば治るものじゃないのに。
退職しない限りは旦那の部下で自分の言うこと聞く立場だから、下に見てるのかな。余計にタチ悪いわ。
68名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)16:13:38 ID:l91
というか食べたくない飲みたくないと言っているのに
ワケのわからん理由つけて無理やり食べさせる人間の神経疑う
コーヒー飲まないと死ぬの?
69名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)17:48:37 ID:bx1
>>68
だよな
自分の子供に野菜を食べさせるとかならまだわかるがコーヒーなんぞ飲まなくてもしなないし
それどころか飲みすぎると害になるんだから
70名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)19:40:16 ID:1xu
そのコーヒー味のお菓子はその場で食べないとだめなの?
持って帰って家で頂きますでは許してもらえないのかな。
71名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)21:00:35 ID:5qT
愚痴ってほどの愚痴じゃないけど…

さっき旦那に頼んでお姫様抱っこしてもらった。
「お姫様だー」とかいって仲良く王子様とお姫様ごっこしたり、イチャイチャできて満足できたけど、持ち上げてもらう時に、多分無意識で旦那に
「重っ」
て小声でボソッと言われてけっこう傷ついた…
確かに結婚してから3キロ太ったけど…
ダイエットしなきゃ…
72名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)21:26:00 ID:On0
抱っこされるほうも身体をきゅっと締めると体感で軽く感じるらしいよ
73名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)21:53:57 ID:NoH
>>71
宝塚娘役は男役にリフト(体を持ち上げる)されるとき、息を吸い背筋を伸ばして
重心を上に保ち男役の負担を軽くする。
やってみる?w
74名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:11:38 ID:5qT
そういう問題じゃない気が…w

次してもらう時までには痩せて、なおかつ姿勢に気をつけます
75名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:29:07 ID:IxU
愚痴です。

明日の夕方締め切りの卒論が終わらない。
あと、最後の節書いて結論書くだけなのに。ぶっちゃけ、あと2,3千字も書けば終わるのに。「大体こんな結論にする」って箇条書きにもしてあるのに、書けない。なぜか指が止まる。
夕方まで軽快とは言わないまでも、そこそこのスピードで書けてたのに、ちくしょー……。
あと、ここんところずーっと一日中座りっぱなしでパソコンと向かい合ってたからお尻が痛い。
76名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:38:00 ID:5qT
>>75
たぶんその書き込みが100字~200字くらい
77名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:43:31 ID:kLE
少し前に離婚した旦那について。
正直メンヘラだった。
感情の波がはげしくて朝テンションMax!!夕方ショボーンとかまだいいほうで標準以上の音量の独り言を連発して回りを混乱させたり、
お腹ぽよんだったのがいきなりエヴァみたいな体型になったりしてた。
かなり変わってたけど仕事は出来るし、ほどよいイケメンでかなりの人気。
あらゆるライバルと対決して妻の座をゲット。
しかし家庭に入ったとたん甘え始めてきた…というより依存してきて、私ちゃん私ちゃん状態。
誕生日と同じ日付に毎月好きでもない花を送られたりして、もちろん大袈裟に喜ばないと不機嫌に。
だんだん気持ち悪くなって
離婚の話を持ち出したら泣き出してからの発狂、そのまま玄関から(高さは段があるとはいえ1メートル弱)私背中から突き落とされ、ゴロゴロと落下し尾てい骨と左のくるぶしの骨にひびが入り、一発DVで離婚が確定。
精神に異常が認められて彼はそのまま入院した。
事件の当日ちょっと落ち着きがなくて「私ちゃんを守りたい」
「私ちゃんだけは救いたい」と言っていたが、
いまだに彼が私から何を守りたかったのか、何から私を救いたいのか分からないんだけど。
むしろ怪我させられてますが。

いまだに性差による力の差に怯えて男性に強く意見が言えない。
もしかしたら別の日に別れ話を持ち出していたらもっと別の運命・人生があったのかな?とたまに考える。

イケメンでもない今の旦那のhageをみて、見た目はアレでも精神が安定していて笑いのツボと嫌いな料理が合うのが一番だと思うこの頃。

生きていたら39の元旦那よ誕生日おめでとう!
78名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:48:47 ID:bPN
>>75
ちゃんと寝てる?寝てないなら30分でもいいから寝て頭スッキリさせた方がいいよ。
卒論頑張れ!
79名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:52:09 ID:rbs
>>77
元旦那亡くなったの?
80名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:54:54 ID:m1Z
私が非常識なのか、ちょっと解らないんですが、判断して欲しいです
義弟夫婦にご祝儀を渡すべきか迷ってます

二年前、私と旦那の結婚式を行いました
式は親族だけを呼ぶ小さいものでした
そのとき義弟には入籍していない内縁の妻と6歳の子がおり、苗字の違うその内縁の妻と子が結婚式に参加したがりました
しかし、私の親族が両親と兄弟の3人なのに対し、旦那の親族は祖父母4人、両親2人、叔父叔母4人、従兄弟2人で人数に大差があり少し気が重く感じていました
私は親族の集まりに法的に全くの他人が交じることにすごく違和感がありました
また、義弟の内縁の妻の人間性もあまり好きではありませんでしたし(子供を他人に任せて義弟とベタベタ、スマホポチポチ)
私に懐いてべったりの子も式に来ると思うと気が重く、その意思を旦那がしっかり汲み取ってくれ、内縁の妻と子は招待状に名前を書かないことにしました
義弟からは欠席の知らせが届き、ご祝儀も特にありませんでした
かわりに義両親から少し多めのご祝儀を渡され「弟の分も包んでおいたから」と後から言われました
私と旦那は義弟の分を受けとりたくなかったため、同額をそのまま義両親に返しました
義弟はそのことすら知りません

今度義弟の結婚式があるのですが、「兄貴も俺の奥さん呼んでくれなかったんだから」と旦那しか招待しませんでした
旦那は義弟も出席しなかったからと欠席することにしました
ご祝儀も渡すつもりは無いんですが、義両親から「兄弟なんだから最低5万は包んで渡しなさい」と言われています

ちなみに、義実家には義弟たちが同居しているので、私は結婚後一度も義実家には顔を出していません
持病があり薬が手放せないので、小さい子や他人がいる部屋で寝泊まりをしたくないためです
内縁の妻も子も私が寝泊まりしている部屋に平気で出入りするので気が休まらないのです
かわりに旦那は義実家から頻繁に呼び出しがある度、交通費を捻り出してかえしています

わかりにくい文章ですみません
こういった事情で、義弟たちとは交流もなく、ご祝儀を渡したくないのですが、渡さなくてはならないでしょうか?
私達の結婚式でのことや、義実家で泊まった時に部屋に入られて荷物ひっくり返されたことなどは話していますが
義実家、特に旦那の母方の親族は皆義弟たちの味方で、私が非常識な冷徹な女だと言われています
私の考えはそこまで非常識でしょうか?
81名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:58:20 ID:OfW
貰ってないなら返さなくてよい これが原則だと思うけどねー
82名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)22:59:16 ID:m1Z
>>81
義両親が代わりに包んだ分があるから、渡されたことになってるんですよ
だから返すのが当然だと言われます
83名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:04:03 ID:kLE
>>79
よく自殺したって噂をきくんや
84名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:05:19 ID:94E
>>82
受け取ってないんだからいいんじゃないの?しかも出所は義両親からだったんでしょ?
今回も義両親から出せばいいのにね
義両親が義弟夫婦に肩入れする事情でもあるんかいな
85名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:08:28 ID:bPN
>>82
でも義弟は両親が義弟の分を出したことも知らないんでしょ?なら義弟的には出してないことになってるんだから>>80が御祝儀出さなくても問題ない気がする。問題あるならまた義両親が「兄夫婦の分も」と言って渡すだろうし。

義弟夫婦がすぐに結婚しなかった理由がわからないからあれだけど、これを機会に義実家共々疎遠になればいいと思う。
86名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:17:14 ID:ifr
職場の部長の奥様がコーヒー味のお菓子を克服させようとしてくる44、45です
たくさんのレスありがとう
コーヒーはある時から急に飲めなくなったから生まれながらのアレルギーではなかったんだけど
後天的かもしれないので、奥様のコーヒー味のお菓子は断りながら今後のために病院も調べてみる
87名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:20:54 ID:gEX
>>80
内縁の妻の子って、義弟の実子なの?
連れ子なら別に招待しなかったことは問題ないと思う。
実子なら、呼ばなかった事はおかしいと思う。
ついでに言えば、あなたたちの結婚時に、義弟がまだ正式な婚約者でもない状態
(ただの同棲相手)だったなら招待しなくても問題ないと思うけど、
すでに既婚のあなたたちを夫婦で招待しないのはおかしいよね。

一般的に、未婚の弟妹からのお祝いはなくても仕方ない風潮があるけど
兄姉からは既婚未婚にかかわらず払うのが普通じゃないかな。
貰わなかったから払わない、ではなく、既婚の兄から弟への祝儀は当然と思われる。
貰ったから返す、の法則で言えば、義弟からの祝儀は義両親が払ったわけだから
今回も義両親が義弟に払えばいいんじゃないかな。
それを受け取るか、あなたたちのように返すかは義弟夫婦次第
私個人の意見としては、義弟夫婦の非常識にあなたたちが堕ちるのはいただけない。
夫婦の連名で送ったら?
88名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:21:35 ID:cY1()
>>86
母親が蕎麦アレルギーだったから兄弟そろって検査した→兄弟共アレルギーでは無い診断

その後10年以上何ともなかったんだけど、弟がそば粉クレープ食ってすぐ40℃の熱だした、回復後にもう一度検査したらアレルギーでした。
って事があったよ。

以来自分も蕎麦は避けてる。人生の中で許容量があるのかもしれない。
花粉症もそうだし
89名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:26:47 ID:l91
このタイミングで卒論って書いてあったから邪推しちゃったわ
90名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:32:35 ID:tTF
>>44
カフェイン摂取すると頭痛、吐き気がでるんだよね。
誘引がカフェインで頭痛がでて消化器の随伴症状でている。
それ「カフェイン誘発性偏頭痛」で診断書書いてもらえるから
神経内科医受診するといいよ。
http://www.eisai.jp/medical/products/maxalt/guidance/patient.html
http://www.kktcs.co.jp/jsn-senmon/secure/senmon.aspx
間違ってもその辺の開業医受診しちゃだめよ。「カフェイン誘発性」の文言を
専門医の名の下で書いてもらうことが大事。あと診断書提出先はその上司ではなく
勤務先の産業医に出すこと。産業医がわからなければ総務部門の人に聞いてね。
常勤、非常勤の違いはあるけど「部長」がいるクラスの会社なら必ず契約しているから。
医者に止められてるモノを勧めてくるアホはいないでしょ。それでもなお
強要するようなアホなら「カフェイン飲まされて気分悪くなって事故でも起こしたら民事訴訟ですよ」
で黙ると思うよ
91名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:43:01 ID:NoH
>>89
ロマンスが有り余ってるほうじゃなくて、本当の卒論ねw
92名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:52:05 ID:64d
>>82
今回も義両親が代わりに包めば良いと思います
93名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:58:54 ID:chd
なんか職場内で強烈な感染力を持った風邪が蔓延してて苛つく。

チーフの遠縁住みの息子の風邪が感染源らしいけれどわずか5分でチーフ夫婦に感染

チーフ経由で店の店員に感染、それがローテーションでみんなに時間差で感染。

私は今年、チーフに接点すらないはずなのに似たような症状に悩まされている。
っていうかなんで全員マスクしてトイレ行くたびに手洗いして、消毒してるのに広まるの?w

のどが痛い、背中が痛い、鼻水がひどい声がすごく低くなってる。
熱っぽいのに熱はない。
どうしたらいいのか…

普段鼻息で口で息を吸うなんてなれなくて辛いヨォ…
94名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)00:08:09 ID:1oB
SARS…
95名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)00:33:31 ID:dws
>>80
>私と旦那は義弟の分を受けとりたくなかったため、同額をそのまま義両親に返しました
>義弟はそのことすら知りません
>ご祝儀も渡すつもりは無いんですが、義両親から「兄弟なんだから最低5万は包んで渡しなさい」と言われています

自分たちは出していないのだから義両親に出してもらうように打診すればいい
96名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)00:49:33 ID:CHU
日付が変わってしまいましたが、>>80です

ご意見ありがとうございます
ご祝儀は渡さないことにします
義両親には出したかったらそちらで勝手にしてくださいと伝えます

>>87
子は連れ子です
血縁関係も一切ありません

>>85
義弟たちが入籍しなかった理由は、おそらく義弟が当時高卒で20、フリーター、携帯の使い過ぎで一月30万使い借金持ち
内縁の妻、キャバ嬢、だったからだと思います
直接聞いたことはありませんが、当時は「今のまま結婚しても成り立たない、けじめをつけて区切りに結婚する」と言っていたので、おそらく収入の問題だと予測してます
97名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)00:57:45 ID:GKw
四方八方探したけど見つからない。
ペットが見つからない。逃げた場所さがしても見つからない、泣きそう。
いまごろ震えてないか心配、はやく帰ってきて!
優しい誰かが飼ってくれるならまだいい。頼むからひかれたとかやめて、本当にやめて
98名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)01:50:41 ID:lCL
>>97
ペット何系?
犬なら誰かに保護される可能性が高い
猫だと高い所に登ったはいいけど降りられないとか
野良猫に威嚇されてるうちに道がわからなくなって迷子とかよくある
ド田舎じゃなければペットレスキューを活用
保健所と警察署に連絡して
近くの店や動物病院張り紙されてもらう
かなりの確率で見つかると思うよ
ちなみに自分は犬を保護した側の人間
耳倒してヨロヨロ歩いてたからすぐ迷子とわかった
猫も野良と家猫は見る人が見たらわかるかも
早く見つかるといいな
うちもペットいるから他人事とは思えんよ
99名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)02:16:04 ID:6bT
>>97
心配だね
早く見つかるように、ちゃんと元気でいるように祈ってるよ
100名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)06:23:10 ID:KJc
ごめんなさいほんとに些細なこと
OB訪問をよくやっていて、今回初めて新入社員の方と会うことになりました。
そこで来月の日程を提示してしまって、
「普通は相手の1、2週間の予定の範囲で自分が無理してでも来るべきだ」って言われてしまったのですが、
そういうものなのでしょうか、、?
逆に直近1、2週間だと迷惑かなと思ってました。
社会人のスケジューリングの感覚がわからない…
101名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)09:02:05 ID:scX
>>100
業種にもよるのかなあ?
うちはシフト制だから来月の事は月末にシフトが組まれてみないと分からない
だからあんまり先の予定言われても困る場合もあるよ
まあ先に自分の都合を言うよりは
「是非お会いしてお話を伺いたいのですが、ご都合はいかがでしょうか」
とか、相手に委ねたほうが良いかもね
お願いする立場なわけだし
そこはどんな仕事でも変わらない
102名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)09:21:55 ID:5AX
すごく一般的な会社に勤めてたとき
他社の担当者にアポ取るときは「来週のご都合はいかがでしょうか?」ってきいてみて
断られたら「では再来週では…」ってやってたなー
それ以上先だと大抵どっちかが失念するんだよね
そういうターンで動いてる会社って多いんじゃないかと思う
103名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)12:24:55 ID:TNp
>>100
1,2週間先のスケジュールなら確実に読めるけど、一か月以上先にされると常にそのアポを気にして動かないといけないからわずらわしいかな。
特に新入社員だと2週間先のスケジュールも先輩に左右されて読めないんじゃないかと
どっちが普通ってのは無いと思うけど、自分だったら「そんなに後でいいの?」と思うし
スケジューリングの練習がてらきつめにしても良いんじゃね?って思う。

その先輩はOB訪問受けて舞い上がってるか、自分の常識押し付けてるだけと思われる。
社会人だからって急に大人になるわけじゃないし
104名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)12:45:59 ID:4OL
昨日の愚痴
成人式を迎えたあと私は本家の一人娘ってことで親戚が集まって祝の食事会をすることになった
しかも誕生日が1月8日だからと親戚が勝手にはっちゃけてお店まで貸し切りでいろんな親戚が集まってきた
私を祝うという名目だけど親戚は酒飲みが多くて酒を飲む口実にされてるんだろうなとは思った
私はアルコールが全くダメで他人の酒気だけで気持ち悪くなるからこの時点で気分が沈んでた
それでも断るわけにはいかないので付き合いで苦しい振り袖を夕方まで着て親戚にお披露目
その後食事会になったが初めてお目にかかる私の隣に座った叔父の子がわがままでゲンナリ
叔父は50歳の頃に22歳のお嫁を貰って子供を作ったせいで猫可愛がり
5歳の子は立派な暴君になっていた
その日の主役が自分ではないことに憤慨し、邪魔者の私をニンジンジャーの赤ニンジャーってのに成り切って殴る蹴る
挙句食べ物で遊びだし、食べたくない、マック食べたい、買ってこいとバタバタ暴れだし、私のお吸い物を零した
この間叔父たちは酒盛りに夢中
私が宥めると暴君は「スッパラゲ、お前が買ってこい」と命令
スッパラゲが何か知らないけど悪口っぽいことはわかる
我慢の限界がきて私は暴君のほっぺたに全力で張り手をかました
「てめぇの飯も自力で調達できねぇケツの青いガキがナマ言ってんなボケ!
文句あんのか?何度でも張り手かましてやら、ボケナス
てめぇの前の飯は誰の金によるもんだ?てめぇは自分の飯のタネさえどうにもならねーガキなんだよわきまえろ」
的なことをもっと訛り言葉で罵りながら怒鳴りつけた
声量がデカかったので親戚が皆聞いていたらしい
食事会からずっと大人気ない、女の使う言葉遣いじゃない、女なのに品がない、子供に言うことじゃないと四面楚歌の状態
周りは昔から私にはお人形さんの跡取りを求めていたのでそれに反発してなめられないよう、軽んじられないように目指した結果が今の品のない私なんだけど
それは責められても仕方ないが、なぜか私が100%悪いことになってて腹が立つ
張り手をかます前に暴君は青あざできるくらい殴る蹴るの暴行をしてたし、その時誰も止めなかったくせに
それに私の発言内容は間違っちゃないと思うし子供に言ってまずいこととも思わない
昨日深夜まで散々謝れと言われ続けたのに今日も朝から謝れ謝れと電話が来るのがうざい
会社の昼休みにまで電話してきたから、うざくて電話線引っこ抜いた
何で一人が悪者なのかわかんねー
105名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)12:59:39 ID:tqF
>>104
私も誕生日1月8日だったの、お誕生日おめでとう!
なんかせっかくの誕生日なのにケチつけられまくりで残念だったね
読んでて超ムカつく!面倒くさいだろうけど意地でも謝るな
106名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)13:15:00 ID:5AX
本家の跡取りの頭を押さえつけたいんだよ
女の子だから身内か近い家から婿を取ってお飾りの当主にしたいだけ
自分たちの方が上だと分家衆が騒いでるだけだから相手にするだけ無駄
107名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)13:15:29 ID:l6V
>>104
あなたが跡取り娘なら、暴君一家は勘当してしまえば良いのでは。
文句を言う老人も「分かりました。今後は一切敷居を跨がないで。」と切り捨ててしまえ。
108名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)13:41:23 ID:R4J
>>104
何も間違ってないよ。親戚一同がカスばっかりじゃん。21世紀なのに本家ってまだあるんだねw
まあその立場を利用してみる?
5歳で食べ物で遊ぶって池沼かよ。まあこれは自分が主役じゃないことへの不満か。
109名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)13:48:42 ID:njA
>>104
多分先祖代々とかのお振袖なんだと思うんだけど、お吸い物着物に掛からなかった?
憎らしいガキだ
110名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:09:36 ID:wvz
友達がよくわかんない

同じ時期に出産したんだけど、ベビー用品は何でも貰い物、又は借り物。ベビーカーとかベビーバスとかはよく聞くし、いいと思うけど、赤ちゃんの肌着まで友達赤ちゃんのお古で、毛玉・シミがあってもちょーだいって言ってくるらしい。
抱っこ紐も離乳食グッズまで、本当に何でも…おもちゃもぜーんぶ。

色々大変なのかな?って思ってたけど、中央区在住でテレビ局に勤めてるからそんな事はなさそうなのに…
最近は風邪も流行ってるからって外出は控えてるみたいだけど、交通費を節約するために乗り換えの駅まで赤ちゃん連れて歩いたりするよくわからない人…
111名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:23:36 ID:7gk
>>110
数年後にいずれいらなくなるのが分かってるものだから
そういうものに徹底的にお金を使わない主義っていう人はいるかもね。
逆にその分を習い事や学業にお金を費やすみたいな。
衛星概念は人それぞれだしね
112名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:25:13 ID:OhO
>>104 大声で言っちゃいけないよ、そういうのは昔風で言うと
「顔はやめとけボディにしな」ってやつだよ。
あと、影で締める方が効果が高い。見方が現れないからね。
あなたの落ち度はその部分と、来たくないのにその場にいるのは
その子供も一緒だってことを忘れてた部分くらい。
怒りは主催の親戚に向かわせないと。
せっかくの晴れの日にお疲れ様だったね。
謝る必要がある場所などどこにもないよ。
謝罪を受けるのはこっち側だと言ってやれ言ってやれ。
113名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:33:56 ID:Fny
熱が38.2度あって、せきとのどの腫れひどい。
少し前にうち身をやったせいでうまく車が運転出来ない・・・ていうか
歩くのもたつのも大変。

病院行きたいんだけれどこれで救急車呼ぶのって大げさ?
家族が一人いるんだけれどその人今入院中で、実家も近くにない。
114名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:36:47 ID:p1q
>>113
友人とかタクシーは呼べないの?
115名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:37:35 ID:3G2
>>113
タクシーは?
救急車呼ぶ必要性が見当たらないような
116名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:41:24 ID:tqF
>>113
それで救急車呼ぶなんてあり得ない
タクシーじゃないんだよ
117名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:43:02 ID:Fny
友人に頼んだけれど全員仕事中みたい。
森の中だからタクシー来るのに2時間は見てくれって言われた。
118名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:43:17 ID:tqF
>>113
今書き込んでいるのはスマホから?
「全国タクシー」というアプリがとても便利だよ
無料で登録できて、細かく迎車のお願いとかできるから

タクシー呼んで気をつけて病院行っておいで
119名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:44:03 ID:CQg
>>117
救急車だって2時間かかるでしょうよ
緊急性はないんだから救急車はおかしいよ
120名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:45:24 ID:3G2
>>117
二時間後なら十分に一般的な病院の診療時間中だしタクシーでどうぞ
救急外来じゃなくて普通の診療科に行くんだよ
121名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:45:34 ID:BqK
>>117
>救急車呼ぶのって大げさ?
大げさって問題じゃなくて、救急車を呼ぶべき理由が無いよね...

タクシー到着まで2時間かかるとの事だが、2時間待つしかないよね
お大事に
122名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:49:01 ID:Fny
>>118
こんなのあるんだしらなったわ
123名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)14:50:03 ID:hXd
森の中ってなんか薬草とか生えてそうなイメージ
124名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:02:46 ID:ewY
みんな厳しいな
症状見るとただの風邪だけど、車で2時間掛かる秘境ってのが本当なら
その間に酷くなって意識不明に陥ることもありえるよ
救急車なら窓叩き割って助けてくれるかもしれんが、タクシーだったらそうはいかないよ

風邪でもほっとけば命にかかわる事もあるからな
大丈夫そうならタクシーのほうがいいけど、意識なくなりそうだったら119したほうがいいよ
125名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:05:23 ID:KJc
>>101
今まで、自分から日程を提示しろって多くの就活のサイトに書かれていたので、その通りにやっていましたが、内実は違うのですね…
社会人になる前に知れて良かったです。ありがとうございます。
126名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:07:25 ID:KJc
>>102
来週からでいいんですね…。急過ぎるのは迷惑かと思ってました…。
教えてくださってありがとうございました!
127名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:08:34 ID:3G2
>>124
受診せず一週間耐えろって話じゃあるまいし
平日の昼間にわざわざ救急車呼ぶような案件じゃないことだけは確かでしょ
たとえ急変しやすい幼児だとしても救急車は考えもつかないレベルだと思うけど
意識なくなるとかは書き込み内容から飛躍しすぎ
128名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:10:39 ID:KJc
>>103

ただでさえ会社員で忙しいなか、私が学生のスケジューリングの感覚でいたので、言ってくださったんですかね…。

「これって普通なのか…?」っていうのが引っ掛かってたので、103さんのレスですっきりしました。ありがとうございました。
129名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:16:23 ID:Zk3
熱が40度以上とか、他に酷い症状出てるとか、一週間続くとかならさすがに病院行くけど、その程度では病院行かないなぁ

一昨年、胆石があまりにも痛くて深夜に人生初の救急車呼んじゃったけどね
130名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:17:08 ID:WNH
救急に連絡して自力でなんとかなりませんかって言われてはいと答えたはいいけど、
そのまま亡くなった大学生?いたよね
結構前の話
131名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:26:33 ID:ewY
>>127は書き込みだけで緊急度や今後の急変の有無を判断できるの?
なにも今すぐ遠慮せずに救急車呼べとは言ってないし、
タクシー代わりに気軽に救急車を使うのはいかんって点は同意だよ
だけど「わざわざ救急車呼ぶような案件じゃないことだけは確か」とは言い切れないだろ
無駄に救急車呼ぶ人もいるが、逆に遠慮して手遅れになってる人もいるんだよ
132名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:27:59 ID:TKq
#7119(救急相談センター)に聞いてみたら?
133名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:35:00 ID:3G2
>>131
書き込み内容に対して緊急性はないんじゃってレスしてるわけで…
当人がこの症状で救急車は大げさ?って聞いてるから、うんその症状は救急車の案件じゃないと思うわ、って感想を述べてるんだよ
ネットに繋がる端末を使える、質問に適切なスレを選べる、書かれた内容、ついたレスにそった内容のレスを思考し返信できてること
ふつーに考えて「その状態では」救急車は呼ばないでしょ
134名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:39:13 ID:R4J
>>110
もしかしたらそんな家庭で育った人なのかもよ?
高収入とか関係なく育った家庭の経済感覚そのまま継承しちゃう。
そしてそんな嫁や母が堅実とか控え目とかしっかりしたお嫁さんって呼ばれるんだよね。
135名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:39:28 ID:x67
くしゃみが大きい人の言い訳ってクチャラーの言い訳と同じような不快感があるな
何が大きくしないとスッキリしないだ
周りが迷惑してるんだから調節するくらいしろよ
136名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:45:11 ID:R4J
>>135
寂しい奴なんだと思う。朝早くから夜遅くまでずっと働きづめで家庭で居場所無くなった旦那さんが多い気がする。
そんな私もクシャミがオッサン並みにデカいと言われる独身女。
137名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:46:49 ID:WNH
くしゃみって異物をとるためのもんだから大きくないと意味ないよ
138名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:47:36 ID:BqK
くしゃみの大きさって調整できるものなの?
139名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:51:27 ID:WNH
小さくできる
140名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:53:29 ID:ewY
>>133
タクシー呼んでも2時間掛かるって特殊な状況だから、
今は大丈夫でも2時間の間に状況が変わる可能性があるわけで・・・
だから「意識なくなりそうなら救急車呼んだほうがいいよ」ってレスしたんだが

今大丈夫でも1時間後どうかは誰にも分からんのに、
わざわざ「意識なくなるとか飛躍しすぎ」って
横レスで突っかかってくる意味がわからん・・・
141名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:54:24 ID:x67
書き方悪くてごめん
くしゃみと一緒に出る声が心臓止まるかと思うほど大きい人いるじゃん
つまりはあれが嫌って言いたかった
142名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)15:58:29 ID:3G2
>>140
わざわざみんな厳しいなとか書かれなきゃアンカ付けてレスしないよ
まあ常識の基準やらは人それぞれだあね
143名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:04:48 ID:R4J
>>141
子どもが一生懸命楽器演奏してる音楽会でとか、映画上映・舞台公演中にとか、
さすがに周囲を不快にするクシャミはね。
144名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:07:41 ID:lCL
>>140
しつこいよ

>>141
わかるわかる
電車の中とか公共の場でとんでもないくしゃみする人いるよね
ビックリするからやめてほしいわ
なんかのアピールなんだろうか
145名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:10:31 ID:dws
>>140
あなたの「救急車呼ぶ基準」ってなんなの?
「今大丈夫でも1時間後どうかは誰にも分からん」から救急車呼ぶの?
可能性なんて言い出したらキリがないよ、みんな救急車呼ぶだろ
146名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:25:17 ID:qG1
>>144
安価間違ってない?
「現状はタクシー呼んだほうがいいけど意識なくなりそうだったら救急車」でFAな案件じゃん
ewYは何も間違った事は言ってないのに私には3G2がしつこく見えるよ
こういう頑なな考え方が>>130の悲劇を生んだんだろうな
147名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:25:27 ID:ewY
>>145
今回の場合「意識なくなりそうだったら」って書いてるんだけど・・・
家に一人なら意識なくなってからじゃ手遅れだろ
普通の人はタクシー呼んで到着まで2時間もかかるような所に
住んでないから、そりゃタクシー呼べばっていうよ
148名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:35:12 ID:lCL
救急車議論やるなら別スレ行こう
149名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:45:28 ID:dws
>>147
意識がなくなりそうっていうのは個人の判断であって、しかも予測不能
それだと、37度の熱でも意識なくなる「かも」とか考える奴は救急車呼んでいいことになる
そのための>>132

相談者はタクシー呼んで病院行けたかな?
150名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)16:58:03 ID:qZN
>>149
しぶといわ
他所でやれや
151名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)18:10:07 ID:R4J
>>141
たぶんアピールだと思うよ。わざと嫁の顔の前で放屁してウケ狙うおっさんと同レベルかわかんないけどw
うちの父がデカいくしゃみしたら以前は「やかましい」って言ってたけど、今はそれさえも無いわ…
152名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)18:53:18 ID:WNH
救急別スレ行けってここが最適じゃないか?
どこに行けばいいの?
153名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)18:58:13 ID:oBV
もうどうでもよくね救急車の話
お大事に
154名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)18:58:38 ID:v6c
>>151
家の嫁さんは昔からくしゃみがやたら大きくて悩んでいたなぁ
可愛いくしゃみをする女の子に憧れていたらしい

初々しい恋人時代もそうだったから、わざとやってるわけではないと思うw
皆が皆そうだとは言わないけど、そういう人もいるって事で
155名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)19:00:31 ID:lCL
>>152
議論スレじゃないからね
雑談とか絡みスレでいいんじゃないの
156名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:12:39 ID:WNH
>>132 がベストだと思うから
救急車かタクシーどっちでもいいんだけど
タクシー使えって言う人理性足りないんじゃないかしら
157名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:23:56 ID:R4J
>>154
嫁さんに魂が揺れるほどの親近感w
自分のデカいくしゃみに悩んで、一度無理矢理くしゃみの声を抑えたら今度は「くしゃみがコントみたい」と言われたw
コントみたいなくしゃみって何w
158名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:25:58 ID:3yx
>>156
荒れそうになった原因を蒸し返す奴が一番理性足りないと思う
159名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:27:16 ID:OcF
ただの愚痴。
集団生活の敵は臭い。
四人部屋に住んでるけど、メンバーの1人がワキガだ。
自分は窓を開けて換気したり、消臭スプレー部屋に施したりしてるけど、全く効果がない。
ワキガの人も朝に消臭スプレーして対策してるけど、これも効果なし。帰ってきたらあの特有の臭いが部屋に充満する。
ワキガの人も気にして対策してるから下手に言い出せずに困ってる。
160名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:27:50 ID:i4i
>>157
ィイ〜ッッキシ!!
みたいな感じかなw
161名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:28:15 ID:WNH
>>158
私に足りないのは理性じゃなくて感受性だと思うの
162名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:33:58 ID:OlG
>>160
うちの奥さんは家で プエクショ~イっっ!! ってやってるけど
外だと っぷえくしっ って感じで、
これまた、聞いてるこっちがスッキリしないかんじ。
恐ろしいことに、娘も嫁と同じなんだよね。
犬の  っクッションっ ってのが一番かわいいな。
163名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)20:51:54 ID:s7o
>>159
治療できないのかしらん?
本人だって気を遣ってしんどいだろうに。
164名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:15:53 ID:v6c
>>160
コントのくしゃみと言えばカトちゃんだよねw
165名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:30:36 ID:Q0u
夫婦喧嘩について相談させてください。夜の話があります。結婚4年目です。

旦那;会社員 29歳
私 ;会社員 31歳

結婚してすぐに私の仕事が忙しくなり、夫婦の時間があまり取れなくなりました。(土日も出なければならない事が多かったです)
それでも旦那は自分の負担を増やして、私の負担を減らしたり、晩ご飯を作って待ってくれて一緒に晩ご飯を食べることでできるだけ2人の時間の確保に努めてくれましたし、私もそれに甘えていました。
また丸一日使うような種類の趣味も理解してくれて、やっと取れた休みの日に趣味に行く私を快く送り出してくれました。
それらはありがたかったのですが、夫婦生活を誘われるのがすごく嫌でした。
それ自体が嫌という訳ではなかったのですが、私にも次の日の仕事もあるし、少しでも寝たかったのでほとんど断っていました。
しかし、最近やっと忙しさから解放されると同時に、子供も欲しくなりました。
そこで、子供が欲しいことを旦那に告げると喧嘩になりました。
結婚3年目に私があまりに疲れていたときに誘われたので、
「これで処理して欲しい」
と自慰を助けるおもちゃ(以下おもちゃ)を渡したことや、忙しさが緩和された最近まででおそらく両手で十分足りる回数しかできなかったことを持ち出され、
「何で今更そんなこと言うの?」
「僕がどれだけ誘っても全く取りあってくれなかったのに、あまりにも自分勝手だ。」
「自分の愛してる人を誘ったのに、おもちゃを渡される人間の惨めさとか虚しさとか考えたことあるの?」
と関をきったように泣きながら言われました。
旦那におもちゃを渡した以降はあまり誘ってこなくなったので、満足してもらえたんだと思っていたので
「そんなの言ってくれなきゃ分からないよ。」
と言ったのですが、
「何回話し合いを持ちかけても、疲れているからで全く取り合ってもくれなかったじゃん。」
と言い返されました(事実です)。
「今までは夫婦生活がなくても、仕事で忙しいんだからできるだけ支えよう。一緒に晩ご飯を食べれるだけでも幸せだって自分に言い聞かせてきた。」
「仕事で疲れてるんだしストレスもあるだろう。と思って、趣味の事だって口も一切出さなかった。趣味の時間を少しだけでも自分に割り振って欲しかった。愛してる人がいるのに、休日いつもひとりで過ごす人間の気持ちも、
仕事・趣味・自分って並べられて、自分が一番下に持ってこられる気持ちも、いつかは振り向いて貰えると信じたあげく、私もそろそろ子供が欲しいとだけ言われる人間の気持ちもそれを耐えてる僕の気持ちも何で分かってくれないの?」
「身体目当てで結婚したわけじゃない。でもいつもけんもほろろに断られて、あげくおもちゃまで渡されて、僕に誘う勇気はでない。
僕らが夫婦でいる意味ってあるの?毎日仕事に行って、2人分の家事して、作った晩ご飯食べて、寝るだけ。一日の生活の中にほとんど私はでてこないんだよ?」
と、旦那が感情的になるところを初めて見ました。
その日は最終的に、言いすぎたと誤ってもらえ、子供の事にも同意してもらえました。旦那も、次の日からも笑顔で接してくれたのですが、どこかぎこちなかったので、
「もしかして好きな人とかできたの?いるなら離婚も受けるから言ってね」
と申し訳なくて言ったのですが、
「何でそんなこと言うの?本当に僕の気持ちなんか何も分かってないじゃん。」
「こんな事言っちゃいけないんだけど、本当に好きで結婚したのに、失敗したかもしれない。もう限界だよ…」
とまた泣かれ、本格的に夫婦関係も冷え込んでしまいました。
どうすれば今までの失点を取り返せるでしょうか?
166名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:38:38 ID:s7o
>>165
何がいかんかったのかわかる?
どうしてだと思う?

てか、旦那のこと好きなの?
167名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:38:52 ID:1oB
無理と思う。
168名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:41:26 ID:1oB
あなたが男性、女性にかかわらずね
169名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:42:26 ID:lCL
>>165
誘ってきた旦那にオナホ渡してこれでやれよって言ったってこと?
うわーそりゃないわ
そりゃ愛想つかされるよ…
女性側の負担が大きいのはわかるけど、いくらなんでも旦那さん気の毒だ
なんというか、あなたは人の立場になって物事を考えられない人なんだね
170名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:43:30 ID:BqK
>>165
夫婦喧嘩の域を超えている...

>「もしかして好きな人とかできたの?いるなら離婚も受けるから言ってね」
ご主人の主張を聞いた後で、なぜこんな考えに至るのか理解できない

ちょっとあなた気味が悪いよ...
171名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:43:34 ID:lCL
オナホの話だけじゃないね
全体的に旦那を適当に扱いすぎてる
自分が一番可愛い人は結婚には向いてないよ
172名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:44:25 ID:kV6()
おいおいまたアスペかよ。
取りあえず>>166に答えてよ
173名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:44:51 ID:suP
>>165
>どうすれば今までの失点を取り返せるでしょうか?
こんなこと言っているようじゃ百万年経っても旦那の気持ちを理解するのは無理だな
もう終わったんだよ、旦那解放してやりな
勿論慰謝料払ってやれよ、激務で金だけは稼いだんだろ?
174名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:45:19 ID:WNH
それだけあなたのことを好きだといってくれる人に何故他に好きな人がいると思ったの?
とりあえず自分の悪かったと思うところはもう整理してますか?
175名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:45:31 ID:lCL
>>172
主さん前スレからキャラ変わりすぎじゃねw
176名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:46:52 ID:Cb6
だけど仕事してたら夜のお勤めとの両立は無理だよ…
専業主婦にしとけばよかったんじゃないの 嫁働かせて夜寝かせないのは無理
177名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:47:22 ID:kV6()
>>175
覚えている人が居るか分からないけど、自分は前にアスペ後輩の世話を任されて鬱一歩手前まで行った人間。
その節は長々と相談してご迷惑をおかけしました。
その後遺症か分からないけどアスペ(?!)と思ってしまう案件には正直過剰に反応するようになってしまいました。
178名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:48:31 ID:lCL
>>177
覚えてる覚えてる
前はすごく敬語だったからビックリしたごめんw

けどこの相談者はちょっとその気がありそう
179名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:48:33 ID:s7o
>>176
それに答えてる旦那方も多いんだが。
男は負担が少ないとでも?
180名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:50:03 ID:lCL
>>176
はぁー?
だからといって玩具渡して処理させて
あげく自分が子供欲しくなったらねだるのかよ
趣味の話もさぁ、もうちょっと旦那を構ってやればよかったんじゃないの?
なんで結婚したんだよ
自分が悪いと思ってないならもう離婚したら
181名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:50:42 ID:dws
>>165
>「これで処理して欲しい」
>と自慰を助けるおもちゃ(以下おもちゃ)を渡したこと
旦那さんはこの時点で子供諦めてたんじゃないのかな?
182名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:50:53 ID:lCL
あ、別の人か
ごめん忘れてください
183名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:51:05 ID:kV6()
>>178
あの時は自信失ってたので・・・・

ネットならため口でも良いかなーって性格です。
184名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:56:46 ID:Q0u
とりあえずレスつけます

>>166
旦那のことはすきです。
とりあえずは旦那の夜の相手をしてあげるべきだったなと思っています。

>>168
私は女ですが?

>>174
何となく…?深い意味はなかったです。
185名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)21:58:06 ID:lCL
>>184
うん、あんたはもう再構築無理だと思うわ
離婚してやんなよ
旦那さん可哀想だ
186名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:00:39 ID:kV6()
168に対する返答がホンモノっぽい
187名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:01:20 ID:Q0u
>>181
私が子供を欲しいと言った日には、僕も子供は欲しいとは言ってくれました。
過去に遮った相談の中には子供に関してのことはあったらしいです。

>>185
まだ旦那も私も離婚の話はしていないのですが…
188名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:02:49 ID:3G2
>>176
え、夜寝ないレベルで行為し続けるのが前提なの?
すごいな…
専業でもそんなんイヤだよ…
189名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:03:22 ID:Mmz
一日がかりの趣味に行く余力はあった
それを時々旦那に割いていれば違っただろうに
190名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:03:52 ID:1oB
この深刻な状態が理解できてないならもう無理だよ
せめて最後は旦那さんの思うようにしてあげなよ
おもちゃあてがうなんてあり得ない。連れ合いとして最低だ
191名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:05:37 ID:dws
>>187
>本格的に夫婦関係も冷え込んでしまいました。
>どうすれば今までの失点を取り返せるでしょうか?
これに対して離婚してあげたら?っていうレスが付いてるんだよ
つまり失点は取り返せない
192名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:09:02 ID:Q0u
>>191
私が悪かったとはおもいますが、それは困るのですが…
193名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:09:52 ID:BqK
>>192
どう困るの?
194名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:10:26 ID:R4J
>>
旦那を蔑ろにしたことを「失点」って書いた時点で、
195名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:10:42 ID:kV6()
>>192
旦那さんの気持ち分かる?
196名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:11:30 ID:x67
失敗したかもしれない限界だって言ってるなら旦那の方は離婚したがってるじゃん
197名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:11:37 ID:R4J
ごめんなさい、途中送信しちゃった。

>>165
旦那を蔑ろにしたことを「失点」って書いた時点で、旦那を対等に見てないし見下して
自分の都合に合わさせることしか考えてないのが見え見え。
198名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:11:49 ID:ldj
挽回は無理
これ以外の回答は不可能
199名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:17:08 ID:dws
>>192
困るっていうのは
>私の負担を減らしたり、晩ご飯を作って待ってくれて一緒に晩ご飯を食べることで
>できるだけ2人の時間の確保に努めてくれましたし、私もそれに甘えていました。
この部分だよね?
200名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:18:32 ID:Q0u
>>192
私はまだ旦那のことは好きですし、子供も欲しいです。
それに年齢的にも次はなく、子供も諦めないといけなくなります。

>>195
辛かったと思います。

>>199
私も忙しくなくなってからは、家事もしていますし、それは違います。
201名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:19:59 ID:R4J
>自分の愛してる人を誘ったのに、おもちゃを渡される人間の惨めさ…
あなたが旦那に冷淡さと人格否定で応じ続けた。

>何回話し合いを持ちかけても
旦那は疲れ果てたんだよ。信頼メーターがマイナスに振り切れるまで。

>そんなの言ってくれなきゃわかんないよ
こいつにはもう何を言っても無駄だって旦那が目を覚ましたんだね。
あなたとの結婚が間違ってたって気づいたんだから、あなたとの生活がもう苦痛なんだよ。
あなたがモラハラ、セクハラしたも同然。
あなたがバカな女でなければ、逆の立場だったらって考えたことはあるはずだよ。
202名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:20:47 ID:kV6()
そもそも何でオナホ渡したの?
あなたにとってのセックスって何?
あなたはバイブがあれば満足なの?
203名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:21:36 ID:ldj
まともな人間の思考回路ではないな
204名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:22:11 ID:R4J
>>200
旦那が子供を望むならそれはもう、あなた以外の女と…だと思う。
205名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:23:18 ID:lCL
>>200
自分のことばっかりじゃん
今までのレスで一言でも旦那さんの気持ちに寄り添う言葉が出てきたか?無いだろ?
206名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:24:03 ID:lCL
>>203
あまりこういうことを言うのは好きじゃないけど
本当に頭のどこかに小さな障害があるんじゃないかと
207名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:24:28 ID:x67
自分で処理するよう玩具渡すなんてエロ漫画みたいな事現実でしても不快なだけだよ
もし子供が生まれて思春期になったら同じ事すんの?
208名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:29:23 ID:Q0u
>>202
渡せば、性欲も紛れるかなと思ったからです。
夫婦生活が何かは分からないです。
あと、おもちゃだけじゃ無理です。私も溜まりますし…

>>205
私がとるべき行動を質問したので…

>>207
子供のそういう事にはあまり干渉しないつもりです。
209名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:31:54 ID:dws
>>208
やっと取れた休みの日を趣味に使って
旦那と過ごさなかったのはなぜ?

旦那さんの言うとおり仕事・趣味・旦那って並べて
旦那が一番下だったってことだよね?
210名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:32:36 ID:aK0
>>208

http://atmentalhealth.jp/asperger/

はいこれ
とりあえず病院行ってこい
211名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:34:17 ID:WNH
めんどくさい奴らだな
再構築無理だと思ってるならそう書いた後はスルーしとけよ
212名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:35:37 ID:x67
旦那にオナホ渡してwinwinだと思うのに自分はバイブだけじゃ満足できないのぉ。か
213名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:36:31 ID:Q0u
>>209
旦那とは平日の夜一緒にいますから…
あと、全ての休みの日を趣味に費やしていた訳では無いです。たぶん旦那1対趣味4くらいです。

>>212
いや、男の人は出せば満足じゃないのですか?
214名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:36:37 ID:R4J
ここにもいろんな性格、性別、境遇、年齢の人たちが集まるけど、これだけ離婚推奨する意見が多いってことを冷静に受け止めた方がいいよ。
215名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:37:44 ID:1oB
どんな行動をしても失点は回復出来ないよ
今理解できてないなら残念だが一生貴女にはその理由が理解出来ない
216名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:39:21 ID:1oB
出せば満足なんだと思っているなら勘違いも甚だしい。本当に無理
217名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:41:56 ID:R4J
>>213
相手の心情を汲み取り相手の意見を解釈する能力に著しく欠けてる。
218名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:42:31 ID:kV6()
趣味80%だと・・・・

取りあえず210の心理テストやってみてください。
219名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:42:37 ID:dws
>>213
>たぶん旦那1対趣味4くらいです。
それも普通じゃないと思うんだけどね
220名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:43:25 ID:Bg0
>>213
もし逆の立場だったらどう思うよ

散々夫婦生活拒否されて話し合いも拒否
オモチャ渡されてこれでどうぞ
休日は趣味に費やされ家でぼっち
221名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:45:04 ID:I21
>>213
>旦那1対趣味4くらい
旦那さん可哀そうに、随分と蔑ろにされてたんだね
そりゃ立つ瀬ないわ
222名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:45:36 ID:Q0u
>>218
以前もこの系統のテストをすすめられたのですが、問題なかったです。

>>220
確かに嫌です…
223名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:48:56 ID:WNH
>>213
本気で再構築したいなら、
まず自分の今までの行動に真摯に向き合っては?

あなたの行動の問題点は理解できていますか?
夫があなたに何を求めているか分かっていますか?
何のために夫と暮らして行きたいのですか?

なんとなくとか言ったらぶっ飛ばすぞ
224名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:50:07 ID:Bg0
>>222
嫌だよねw

その状態で旦那さんに突然
子供欲しくなったから中◯しさせてね って言われたら普通の感覚だと「私は都合のいい道具ではないよ」って思うと思うんだけど。
そうは思わない?それとも嬉しい?

もう少し相手の立場に立って物事考えて発言した方がいいよ。
男なんて出せば満足っていう発言も無神経すぎる。
女なんて入れときゃ気持ちいいんだろって言われてるようなもんだよ…
225名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:51:52 ID:kV6()
>>218
以前も勧められてるんだったらきちんと読んで対策しておいたら?
後、軽度のアスペルガーは大人の学習能力で「求められている回答」を丸暗記していることもあるので
あんまり前回の点数に縛られないようにね。現実世界で言われるならそっちの方が信憑性ある。
ネットのは飽くまできっかけ程度

>>222
>>220が嫌な事だって分かるんだったら何でやったの?
正直あなたが根本から変わらん限り無理だと思うよ。
仕事が忙しくなったら子供に菓子パンやって済ませたりしそうだし
子供なんて甘いものあげれば良いんでしょ?って思ってそうって言われても反論できないでしょ?
226名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:55:20 ID:lCL
>>224
優しいな
227名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)22:55:58 ID:kV6()
>>225
自分の読み返すとアスペって決めつけてるみたいだな。
もうそこはどうでも良いから、自分の考え方の傾向がありそうなんだったら対策しておきなねって意味です。
そして現実の人間関係でもう一度その疑惑が出たら
「心理テストがこうだったから」というのを引きずらずに精神科医言った方が良いよ。
228名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:01:12 ID:suP
>>222
だからあんたが出来る行動は、旦那を解放してやる事だけだっての
今まであんたがやらかした数々の失態と侮辱をチャラにするには真摯な詫びしかないだろ
その為には慰謝料払って離婚しか無いんだよもう既に

一旦籍抜いて別居して暫く相互連絡もやめて冷却期間をおいて
それでまだお互い愛情があるなら後々再構築も可能だが今のままでは旦那が死んでしまう
比喩ではないよ
229名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:01:27 ID:hsL
>>224さん丁寧に説明しててやさしいけどさ
多分このD:Q0uにそんな説明しても、「そこの部分だけが悪い」と勘違いしてしまうと思う・・・

あまりに根本部分的なところが問題すぎて皆指摘し辛いのよ。
だから「無理」っていう言い方しかたできない。
この人はいうなれば育ってきた中で出来てしまった
自己中心的で相手のことをほとんど思いやれないタイプで
おまけにそれを自分で認識できないから致命的なのよ。

今回のこと以外にもうそら山ほど旦那が「あ・・こいつもう無理だ」っていうことを
腐るほどやってしまってきてるはず。
そう考えると「修復に関してはもうD:Q0uの人間性的にほぼ99%無理」と判断されてしまうよね。
230名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:05:11 ID:RiR
旦那が初めて内心を吐露した内容を詳細に書ける記憶力はあるのだから、百回くらい読み返して何がどう旦那を傷付けたのか読解してごらんよ。
好きな人できた?って、更に傷に塩を塗り付けて泣かせるなんて可哀想。
全部が他人事なんだよね。
返事も適当に反省してます風だし、誠実さがない。
人の話を真摯に聞かないし、私は悪くないってのがあるせいだろうね。
子供ができても、事実上シンママ家庭に居候する男扱いされて、旦那はまた泣くんだろうな…。
231名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:06:19 ID:R4J
アスペルガーのテストやっても、もう自分で自分を欺いてるから、自分が何を答えるべきかを間違ってるんじゃないかな。
232名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:08:13 ID:ldj
とっととこっちへ移動しろ
邪魔

思い掛けず長引きそうな相談者のスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448763282/
233名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:08:27 ID:kV6()
>>231
大人のアスペルガーはそれが原因で分かりづらいんだよね。
有名なアンとサリーの問題も大人は論理性で解けてしまうし

ちなみに>>230はの様な状態はカサンドラ症候群と言います。
234名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:10:56 ID:s7o
>>222
自分がされて嫌なことは、人にしないようにしましょう。
幼稚園で習ったと思うけどな。

旦那がどんな思いでいたか想像でもできないなら、もうあなたは旦那を傷つけることしかできないよ。

あなたが今までしてきたことを、もし自分がされたら、と考えたら、どれくらい耐えられる?
やっとの思いで言った不満に対して、「好きな人ができたの?」と言われたらどう思う?


自分の好きな人にそんな思いさせて平気?
235名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:11:27 ID:kce
旦那との夫婦生活なしで、でも「私も溜まりますし…」って、浮気してるってこと?
236名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:13:17 ID:lCL
>>235
旦那のオナホ買ってくるぐらいだし
自分の玩具も持ってるよきっと
237名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:14:29 ID:dws
>>236
それいつどこで使うんだろうね
家には旦那がいるだろうし
238名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:14:43 ID:R4J
>>233
カサンドラ症候群って初めて聞いたから今検索してさらっと流し読みしたよ。
この場合、>>222がアスペと仮定すれば旦那がカサンドラで孤独を強いられてるんだな…。
旦那、あまりにかわいそうだよ。もう解放してあげてよ。
239名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:15:51 ID:kce
>>236
だって「おもちゃだけじゃ無理」って言ってるじゃない?>>208
240名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:16:32 ID:R4J
最初は「俺がお前にしてもいい、お前は同じことを俺にするな」っていうジャイアニズム(非公式用語)かと思った。
241名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:17:51 ID:BG8
>>236
おもちゃだけじゃ溜まるっていってるんだから自分の趣味の合間に外注してるんだと読んだ
しかし自分勝手だね、こうはなりたくないもんだ
242名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:19:42 ID:Q0u
いろいろありがとうございます。ざっくりレスをつけます。

>>223
旦那の気持ちに向き合わなかったことでしょうか。
旦那には「せめて僕の優先順位をあげてほしい」と言われました…
あと、私は旦那との子供も欲しいですし、ずっと一緒に暮らしたいからです。

>>224
そうですね…あまり理解出来ていませんでした。
また時間を作って、きっちり旦那とも話し合おうと思います。

>>225
以前に、たぶんそういう病院のメモをもらったので1度当たってみます。

>>234
今は反省しています。

>>235
趣味の日に合わせてしていました。
いまはもうする必要もないですし、していません。
243名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:21:15 ID:Bg0
>>242
最後ww

爆弾置いてくなw
244名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:21:52 ID:kV6()
>>242
うーん、旦那との子供が欲しい→ずっと一緒に暮らしたいってどういう論理?
子供を物理的なかすがいか何かだと思ってない?
俺ならその一言言われたら絶対に子供作らないよ。不幸にしそうだもの

あと>>235どういう意味?趣味が不倫なの?
245名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:24:17 ID:dws
>>242
いまさらだけど丸一日使うような種類の趣味って何?
246名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:25:03 ID:WNH
>>242
ざっくりじゃなくて突き詰めて考えた方がいいよ

最後何故書いた(; ̄Д ̄)?
247名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:26:02 ID:Q0u
>>244
趣味そのものは1人であちこちをぶらぷらする事です。その途中で何か食べたりとかも含みます。
昼前に出ていってもだいたい5時くらいには飽きるので、そこから昔の彼氏とあって、する時もありましたし、まっすぐ帰るときもありました。
248名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:26:05 ID:lCL
>>246
思わず顔文字も出るわなぁ
249名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:26:33 ID:R4J
>>242
緑の紙を記入してハンコ押して渡すことが一番旦那のためだと思うよ。
250名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:26:37 ID:s7o
>>242

まだわからない?
あなたにできることは逆ギレすることではなく、まずは誠心誠意謝罪することだよ。
この期に及んで、まだ旦那の方が謝ってるよね?
あなたは一度でも「ごめんなさい」を言えた?
本当に申し訳ないと自然に口から出てくるようなことが、今まであった?
それすらなければ、お話にすらならないよ。

でも旦那の気持ちを理解できないんだったら仕方ないか。
251名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:26:50 ID:dws
>>247
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
252名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:28:17 ID:xR0
>>247
趣味:不倫
253名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:29:03 ID:Q0u
>>249
いえ、旦那にはバレてませんし…

>>251
趣味はぶらぶらすることですが…
254名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:29:12 ID:R4J
あー駄目だ。ほんとにこれ以上無理だ。旦那全力で逃げてー!
255名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:31:17 ID:lCL
もしかして:釣り
256名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:31:55 ID:dws
>>255
もはやそうとしか思えないね
257名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:32:47 ID:xR0
>>253
ばれてないなら不倫してもいいって本気で思ってるんだw
旦那ほったらかして…えっとなんだっけ?ぶらぶらしたものを食べ歩きだっけ?してたんだw
それなのに旦那のことが好きで?子供欲しくて?だっけ
もうぶらぶらしたものは食べあきたからそろそろ子供つくりたいなーってか
お前はクズじゃない、ゴミだ
258名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:33:32 ID:x67
上でも言ってる人人いるしいい加減他のスレ移動すれば?
まとめに載せる用のレスも沢山あるしもういいでしょ
259名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:33:44 ID:BqK
もう解散しましょう...
260名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:34:08 ID:s7o
>>247
多分旦那さん知ってるよ。


もういいやん。あなたは1人でいた方が楽に生きられるよ。
261名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:35:33 ID:kV6()
アスペかと思ったら屑だったでござる
慰謝料用意しとけよ!

お休み~
262名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:36:12 ID:dws
お疲れ様でした~
263名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:38:40 ID:WNH
あなたの何が問題で、問題点に夫が何を求めていて、
あなたはどうしていこうと思うのか?

問題点各々を自分で突き詰めて考えるのが相談スタートラインじゃない?
現段階で問題点は~でしょうか?では話にならないよ
いまさら急いでもしょうがないからもうちょい考えて
264名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:39:10 ID:ByV
ガチならこんな頭イカれてる奴になに言っても無駄な気がする
自分優先で旦那を都合のいい人間としか思ってないんだろ
早くこんな汚婆から逃げてー
265名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:41:47 ID:MNc
まぁ愚痴なんだが…

結婚二年目で小梨

嫁は無類の読書好き
夢中になると食事を忘れる
もちろん、家事とかはちゃんとやってるし、俺も率先して手伝ってる
空いた時間を趣味に使うのは大賛成だ
俺だってゲームだ、読書だ、好きにしてるからね

でもさ、食事くらいちゃんと食べて欲しいんだよ
独身時代に一度、栄養失調になってるし…

俺が家にいる時はいい
食べるよーに注意するからさ
仕事柄出張もある
長期出張の時なんか、LINEの返事がこないとハラハラする

心配しすぎなのも別ってるがなぁ
266名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:43:21 ID:WNH
>>253

こちらで相談どうぞ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/l30
267名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:49:34 ID:suP
>>247
どうせそんなこったろうと思ったから離婚一押しだったんだがやっぱりだわw
旦那は色々知っているよ、証拠もある程度揃っているがあんた次第で不問にするつもりだった
その上で再構築を模索していたんだがあんたのせいで完全に心折れたんだな

これで子ども作ろうなんて笑わせてくれる
育てられる訳無いだろどう考えても
268名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:50:52 ID:RiR
>>265
ここまで読んだら今日は終わりとか、区切りの良い章で終わらせるって癖がつけらんないなら、読書は食後ってルールと強制的に本を閉じるしかないかと…。
出張先から無事に帰ってくるなら、実はちゃんと区切りがつくんじゃないか? あなたがいるから過信しちゃうのかも。
269名無しさん@おーぷん :2016/01/12(火)23:52:40 ID:sLP
長期出張は旦那さん(本人)じゃない?
270名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)00:00:40 ID:PEt
>>266
誘導乙。おもちゃネタはこれにて終了となるんですね。
271名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)00:13:46 ID:cVg
>>268

ごめん、出張あるのは俺です
普段はなんとかなってる
残業だから先に食べててって言っても、一緒に食べるのに待ってて、待ってる間に読書始めて、俺が帰って来ても近くで声かけるまで気づかないとかはよくある

せめてもの対策にと、平日は昼食取るまでは読書禁止とは言ってある
272名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)00:20:53 ID:Rpx
奥さん、本だけなの?
自分も昔そうだったんだけどさw
映画とか時間の決まった物も趣味に出来ると
体が時間感覚覚えるんだけどな

あ、原作好きにその映画ってのはダメね
小説に出てくる映画、とか
勧めてみたらどうかな
興味示さなかったらごめんね
273名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)00:41:51 ID:vxd
ただの愚痴です
親戚のニート(自称)に説教するうちの親が恥ずかしい

父方の親戚にAさんという人がいる
Aさんの親は大きな会社を経営する金持ち
Aさんは名目上はその会社の役員だけど実際にはほとんど働いていない
かわりにとある趣味に人生を捧げている人
模型の製作とか、その類いの趣味と思って欲しい

もともと才能があった+暇とお金が掛けられるのでその作品の出来は見事なもの
ネットで話題にもなったしTVでも取り上げられたし、同好の人達の間では神扱いらしい
作品は販売もしてるんだけど十万↑もざらだとか

けどそれでも生計を立てることは出来ないらしい

材料費もかかるし、徹底して作り込むので製作に時間もかかる
(本人いわく「十万で売れても時給換算ならコンビニバイト以下w」だそう)
だから本人は(半分冗談で)自分をニートと称してる

……で、それを本気にして説教かますのがうちの父
正月に親戚一同が集まるんだけど、そこでAさんに
「いい歳した男が子供のオモチャみたいなもんに夢中になって恥ずかしい」
「社会で苦労してないからお前の顔付きはたるんでる」
とか何とか、お酒入ってたせいもあるけど説教三昧
Aさんは既婚なんだけどお嫁さんにも矛先を向けて
父「アンタだって旦那にちゃんと働いてほしいだろ?」
いえ、それほどは…と否定する嫁さん
お嫁さんはAさんの製作に熱中する姿に惹かれたと以前言っていた。ちなみに彼女はフルタイムで働いてる。
父「あんたがそんなんだからAはダメなんだ!(ブチギレ」

私や周りが必死で止めて切り上げさせたけど恥ずかしい恥ずかしい…
Aさん夫妻は大人の態度で適当に受け流してくれたし
帰る時に私から謝ったら
「いやニートは事実だしwお父さんくらいの世代から見たらオモチャに見えても仕方ない」
と笑ってくれてたけど…
来年は集まりに出たくない
けど止める人間が減ったら父が更に暴走するんだろうなぁ…

だいたいAさんが趣味に生きてても誰の迷惑にもなってないし
むしろ素晴らしい作品で世の中を楽しませてるのに
何が何でも働かせたがるあのオッサンは何なんだ
我が父ながら理解不能
274名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)01:00:20 ID:cVg
>>272

本とたまにゲームを少しかな?
最近アプリゲーで黒猫をやってたのは知ってます

映画はそーですね
付き合ってる時から誘っても原作読んでたら、断られる事があったんで、劇場のパンフレット見せて、どれが面白そうかな?一緒に行かない?と誘うよーにしてます

嫁には朝、今日やる事をメモに書く、それが終わるまで本を読まないと言う自分ルールもあるらしく、家事放棄とかはしないので、あまり強くも言えません

本以外にも興味を持って欲しくて、あれこれ画策してるんですけどね

成功したのはゲームだけです

嫁は乱読派なのでこれといったジャンルはありません
手当たり次第です
275名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)03:57:24 ID:At1
18の頃、生理痛がひどくて、一回で夜用のナプキンから漏れるくらいの出血をしてたからピルを飲んでたんだけど
一月ずっと少量の出血が続いたり、逆に生理がこなくなったりと合わなくて、コロコロ変えた結果、三年目で低用量ピルに行き着いてそれで固定されてる
低用量ピルの場合、私は痛みと腰の違和感、眠気はあまり和らげられないけど、出血が一定に保たれるので総合的な体の負担的な意味では楽だった
痛み止めでロキソニンは出されてたんだけど、副作用から医者にとめられて、今は痛み止め自体処方されないので飲んでいない
アレルギー持ちで一度薬疹が出たのでこれはどうしようもない

そんなこんなで私的に生理に対する対策は数年かけてやってきたつもりなんだけど、やっぱり月イチの生理、特に初日と二日目は腹がボッコリ腫れるし痛いし辛いから仕事がテキパキできない
同僚から「こんなこと聞くと失礼かもしれないけど、どんな痛みなの」と聞かれた
普段生理中は私の仕事効率が落ちるため迷惑をかけているのも事実だし
しつこく聞かれたので答えた
(グロ注意)
私は口の中の膜を剥がす様な感覚が内蔵でしている
内蔵の内側を研いだ爪で引っ掻いてペリペリと膜を剥いでいく痛みがする
剥がれ落ちる瞬間は激痛でうずくまるけど、その時は内蔵にナイフを突き立てられて捻られ、ナイフに内蔵を巻きつけて抉られている感じ
生理中は常に腹と腰に冷たい水を注射器で詰められたような不快感と違和感がある
冷たい水が腰の神経を圧迫して刺激するため、立っても座っても横になっても辛い
お腹は冷たくて重くて気持ち悪い
全身の関節が錆びついた蝶番のようで、普段通り動かそうにもギシギシ軋んでいる感じがする

これを何故か40代以降の女性に言いふらされ、女性たちから「生理がそんな重いわけがない」と仮病扱いされている
その話が広まり男の後輩から「生理痛が酷いのは子宮の病気です、病院行きましょう、ピル飲みましょう」とまで言われた
行ってるし飲んでると伝えても「ヤブ医者なんじゃ、薬があってないんじゃ」としつこい
皆まとめてセクハラで訴えてやりたい

私の生理痛が大げさっていうけど、皆こんなものじゃないの?他人の体になったことがないし、こんな話友達ともしなかったからわからない
学生のころは生理中布団に張り付いて一日痛みにたえて過ごしてたから、仕事できるなんて劇的な改善なんだけど
仮病仮病言われて腹が立っている
276名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)04:01:25 ID:rOW
>>275
生理で腫れてる時に別の病院受診してほしい
かなり酷いチョコレート嚢胞かとも思ったけどどうなんだろうね
子宮内膜症ではないのかな?
とりあえず何か病気だったら診断書書いてもらって女性陣に見せなきゃね
277名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)04:15:33 ID:gU7
>>275
まず、みんなそんなものではない
けどその話は信じるよ
病気の可能性も体質の可能性もあるからね
BBAってさ、自分よりか弱いものが嫌いなんだよ
278名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)04:16:22 ID:At1
>>276
血液検査をした結果、ホルモンのバランスが無茶苦茶なのが原因と出てます
これは私に先天性の病気があり、それ絡みだと言われています
だからピルを飲む必要があり、合うピルが見つかるまで飲み続けました
エコー検査も年2回はしてます
癌検診も受けています
内膜症かどうかはわからないそうです
10代の頃は朝起きたら、多い日夜用ナプキンから溢れ出た血で布団に洗面器の底くらいの血のシミができていた
なんてことが頻繁にあったので、普通の夜用ナプキンでも対応できる今は劇的な改善といえます
279名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)04:20:05 ID:At1
>>277
ありがとうございます
中学の頃、毎年変わるクラスの女の子たちが、「生理痛で~」と頻繁に体育休んだり、保健室で寝ていたりしたので
皆私より痛みが酷いんだと可哀想で仕方なかったです
私の周りがそんな子ばかりだったので、仮病扱いされて「え?私が大げさ?」という感じでした
280名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)04:21:58 ID:gU7
>>279
痛みの度合いなんて人それぞれだからね
少し違和感がある程度でも体育は嫌って子もいるだろうし
BBAはほっといていいとして、その後輩は〆た方がいいだろうね
相談できる人とか部署とかないの?
281名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)04:23:42 ID:At1
>>280
性的な話なので、相談しにくくて悩んでます
マネージャーも上司も男ですから、これでもし敵に回られたらと思うと・・・
生理休暇とかない会社ですから、理解してもらえるのかわかりません
282名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)05:29:03 ID:PEt
>>275
生理の痛みなんて本人にしかわかんないし、生理痛が深刻な人もいるし、症状が人それぞれなんだよね。
以前の会社に、気分が悪いどころか毎月一度、意識無くして倒れる女性もいたよ。
市販の薬がきかないくらい痛みが酷い人もいた。
自分のこと、自分の知ってることが世の中のすべてだと思ってる奴らなんじゃない?
噂好きの低脳女が多いんだよ、そこw
283282 :2016/01/13(水)05:29:47 ID:PEt
×低脳
○低俗
284名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)07:31:31 ID:Rpx
>>279
そのBBA達は軽い生理痛でサボってたタイプ
だから、自分達と同じだと思ってる

診断書(お金掛かるけど)書いて貰って
それから相談とかの方が良いかも
男の人は口頭で説明するより、
紙媒体の方が理解しやすい
目からの情報に慣れてるからね
285名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)09:36:19 ID:rCZ
>>281
こればっかりは職場環境が悪いね
転職するのが一番手っ取り早いけどなかなかそうもいかないしね
理解のない人間はたとえ身内に同じ人が居ても同じ対応をするから改善の見込みが低い
BBA共は自分より症状が重い、他人から心配されそうな人がいるのが許せないんだろう
286名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)09:50:25 ID:aAs
>>105
ありがとうございます
105さんもおめでとうございます

>>106
見合いの話は16の時からきてますし、女に学はいらないと大学進学反対されまくったからそうなのかもしれません
でも国立大学合格しましたし、学費も安いので院にまで進むつもりですけどね

>>107
そうもいかないのが難しいところです
大きな顔をしている人は親の会社と繋がっていて無碍に出来ないことをわかってるんでしょうね
母は女しか生まないでと親戚中から軽んじられてますし、叔父が若い娘を貰って男の子をもうけたもんだから余計私と母の立場も無いんですよ

>>109
袖を引っ張られてビリッと音がしてましたが知らないふりです
暴君にはお吸い物どころか唐揚げについてたマヨネーズとポテトについてたケチャップつけられましたが、私の食べ方が汚くてついたことにされてます
どう食べたら背中の帯とお尻にシミがつくと思ってるんだか
そもそも唐揚げとポテトはお子様メニューにしかついていなかったのに
「じゃあその振り袖捨てたらいいんじゃないですか」と言ったらまた親戚がブーたれてます

>>112
もともと子供はお留守番予定でした
実際他の子たちは誰も出席してません
これまた我儘でついてきて、用意されてない席を無理やりこじ開けて作り、急遽お子様プレートを準備させたのも暴君です
287名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)10:00:34 ID:Rpx
>>286
あなたのお父様はご存命なの?
今、家を握ってるのは誰?お父様?
あと、おばあ様とか雷落とせそうな人いない?
その振り袖と帯、どなたが買ってくれた
(又は譲ってくれた)?
その方の一族内での権力はどうかな?

まず、あなたはそれほど権力を持ってない
その事を自覚して
一番の権力者にきちんと話を通して
着物の事も相談してね
288名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)10:03:36 ID:rdp
>>286
うわあ…振袖の代わりに私が泣かせて…
289名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)10:06:32 ID:Ywc
>>286
106だけど私の従姉が本家の跡取りで
16才になるなり親戚の駄目男(しかもおっさん)との見合い話を大量に持ち込まれ
両親が賛成してる進学に有象無象から反対されまくり
本家の当主(私たちの祖父)と従姉の両親の後押しで頑張って進学就職して
素敵な旦那さんを職場でgetして幸せに暮らしてるから286も頑張って
290名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)10:15:31 ID:p3F
>>286
>女に学はいらない
自分も20年以上前、小学生の時に言われた事があるけど
いまだにこういう発言をする人がいるんだねえ
驚きだわ
291名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)10:32:06 ID:aAs
>>287
権利を持っているのは80代の祖父
寡黙で動かない祖父を操っているのが姉さん女房の祖母
一族は祖母の顔色伺う毎日です
その祖母にベッタリなマザコンの父
父も祖父に似て自分の意思で動きません
常に祖母の言いなり
母も女なんだからと学をつけさせてもらえず、拒否権なく父に嫁がされました
祖母が男性至上主義なので何を言っても無駄です
老人は頭が固くて新しい価値観を取り入れるのも無理ですしね

>>289
いまどき私みたいな立ち位置の人も珍しいとは思いますが、居るところには居るものですね
私は中学あがってすぐに叔父との結婚の話が出ていたくらいですよ
私が16になる前にデキ婚してくれたので助かりましたけどね
母が小学生の頃から「パンツ一枚で外に放り出されも生きていける手段を身に着けなさい」と言い聞かせて育ててくれたので、最悪パン一で逃亡します

>>290
若い人だとバブル世代を知っている人はいまだに言いますね
後はその考えに育てられた親とか
女は学があったら嫁ぎ先がない
女は学があったら雇ってもらえない
と昭和40年代の人が言ってます
292名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)10:54:13 ID:zAF
肉体労働が過酷になるほど男性従事率が上がるのだから女性なら尚更学が無いと食べて行けないと思うんだけどな
293名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)11:04:35 ID:rdp
嫁に行くから金を掛ける価値もないとか思う毒親も

手塩にかけて巨額学費を掛けた息子でも、嫁に取られちゃうのになw
294名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)12:09:36 ID:vKZ
>>286
子供のした事だけど、一生に一度の晴れ姿を台無しにされた事実は変わらないんで、暴君本人の謝罪と親には着物の弁償代と会を台無しにされた慰謝料請求したら?
子供のした事だけど、小さな幼児じゃないし悪いことかどうかわからないならわからせるまでだよ。 暴君親に障害でもあるのかと聞いて貰いたいよ。
295名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)12:23:46 ID:Tw9
>>286 いやいや。子供が無理やりっつっても
親と主催者が許可しない限り立ち入ることはできないでしょうに。
5歳児相手にしたって善悪から仕込むほど愛情があるわけじゃないし
全てはその両親と主催者に責任とってもらうのが筋だよ。直接電話してみたら。
振袖のお直し代金も全部そっちで。まあ、シミ抜きも縫製も多分なんとかなる。
296名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)13:25:04 ID:Rpx
>>291
染み抜きは振り袖の出資者通してやってね
けっこうなお値段だから、先に汚した子供の親に
払わせる話をするのが筋だけどね
297名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)13:35:39 ID:aAs
>>294
息子にキラキラネームつけちゃうような馬鹿な叔父だし
暴君の母親も私に向かって「あんたは女しか産めない劣等の遺伝子」と言ってくるような人たちだから、私が言ったところで聞き入れませんよ
祖母が激怒してるんで祖母が私をとるか暴君をとるか、それ次第ですね

>>295
だから席はなかったし料理も準備されてなかったんですよ
お酒飲む席なのにお避け飲めない子供が来てどうするのさって
でも親に縋り付いて離れず、だみ声で叫び声上げて車に無理やり乗り込んでついてきたんですよ

振り袖は私がシミをつけたとイチャモンをつけられたので、ゴミ袋に帯や長襦袢などと一緒にまとめて入れて放置してきました
誰かが何とかしてるんじゃないですかね
あくまで私が悪いことになってるのでこっちで何とかしろと言われ
「わかった、私のせいにするなら責任もって捨てる」と私の意思は伝えたので、大事なものなら大人たちがなんとかしてるはずでず
298名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)13:44:52 ID:Tw9
>>297 ええっ…話通じないなあなた…。
ない席を準備させたのは男児親だし。
いくら男児だからって、叫び声あげようが無理に乗ろうが
引っペがしておいてこられるよ。多分預ける先も決めてただろうし。
連れてくるなら酒の席だし子供ごと帰れってしなかった主催者、
結局お子様プレート用意させた人の責任だって…。

男児が無理やり付いてきたの裏には、その両親と主催者の責任があるんだって
言ってるだけなんだが…
五歳児が大人の力、凌駕できると思ってるのか…?
299名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)13:45:49 ID:H2x
初めて書き込むので読みづらいかも知れませんが、相談させてください。
私の父は、私が産まれる前から海外出張ばかりでした。私と一緒に過ごした時間より海外にいた時間の方が長いです。
五年ほど前から出張先の同僚(私の2つ年上、何人か知らないです)と不倫関係になり、去年の夏頃母にボロいマンションを与えて追い出し離婚(慰謝料はそのマンションのみ)、彼女と先月入籍したそうです。
私は結婚して実家を離れているので、顔を合わせたことはありません。興味もありません。

そしてこれが一番の問題なのですが、祖母が外国人の若い嫁連れてる私マジグローバル!な状態になっているのです。
ド田舎ですので、外国人が家にいるということが自慢になるとでも思っているのか…若い嫁さんを連れてご近所に挨拶回りをしまくり、知り合いに片っ端から電話をかけまくり。私の夫の実家にも何故か電話攻撃贈り物攻撃。

電話依存してるな〜とは学生の頃から思ってましたが、私ではなく夫の実家に電話しまくることに申し訳なさを感じて参ってます。
父を通してやめてほしいと頼んだのですが、理解出来ないようです。それどころか「かけたことないよ」と。もう、絶縁する!と言ってしまってもいいんでしょうか。
私が小さい頃はずっと祖母が面倒を見てくれていたので、そんなこと言ったら傷つくのでは、と悩んでいます。
300名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)13:47:45 ID:aAs
>>298
私は責任の所在の話ではなくて
>>112さんのレスに対して、暴君は来たくもなかった席にいたのではなく、自分から好んで無理やり来たんだという話をしていたつもりなんですが・・・
301名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)13:51:29 ID:Tw9
>>300一連のレス読んだ上で、(わがまま放題だったのはわかった上で)
連れてきた以上の責任問題の話のつもりなんだけども。
無理やりついてきたことを許したのと、同席を許した人が
責任をとるのが筋じゃないか?って。

>>299 祖母は父親の母親なんだろうから、ご近所に自慢することも
電話かけまくることもほっておけば?
不倫したあと若い嫁もらって帰ってきたなんて、ご近所がどう思うか
すぐに結果は出ると思うし。
あなた旦那実家には何も言うなと本人に釘をさす(祖母に)くらいから始めるのはダメなの?
母親を捨てた父も、捨てさせた浮気相手も嫌いだから
その件に関する連絡をこっち側に入れるなって。

それでもやめなかったらそのとき絶縁でいいんじゃない?
302名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)14:05:19 ID:aAs
>>301
そうなんですか
だとしたら話がお互いズレてましたね
叔父が一番屑なのはもちろんわかってますよ
しかし一時間以上、私より横幅2倍はある暴君に殴る蹴るされて、私の暴君への怒りは揺るぎなきものですし、子供だからで到底許せません
303名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)14:12:38 ID:6fG
>>301
責任を取るのは筋なんだろうが
その責任を取らされる人間が父親・母親・上や周りまで軒並みクズ思考だから、
そういう常識がまともに通るもんじゃないんじゃない。
まあ祖母が本案件をどう判断するかによるで全て左右されるんでしょうけど
ID:aAs自身はもうその無責任という点は痛いほどわかってるから
書いてるのが暴君のことだけなんでしょ。

愚痴で書いた話だけど、 ID:aAsとお母さんはその親族から絶縁して
全力でにげてーって本当に思うね
304名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)14:30:28 ID:fOh
>>301
なんかガキに対する愚痴だったのにいきなり責任云々を持ち込まれてもねえって思う
あと301はちょっと変だと思う
子供が叫び声を出したり車に乗ろうとしてるのに無理やり引っぺがしたりしたら周囲の人間に虐待だと思われるよ
下手したら警察案件だから普通の親はそんなことしないよ
まあガキの親が普通の思考をもっているとは微塵も思わないけどね
305名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)14:36:18 ID:06O
≫301
放置しても釘をさしても、電話をかけたりするのが迷惑って理解してくれないんです。性格なのか癖なのかはわかりませんが。
なので、レスいただいて吹っ切れました。絶縁する方向にしようかと思います。ありがとう。
306名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)15:30:18 ID:ToA
遺産相続について相談させてください。
昨年親が亡くなりました遺言書などはなく残った兄弟で半々に遺産を分ける方向になりました。
しかし、数年前からの暗黙の了解でか兄にA宅を、弟がB宅をというのだけは決まっていたみたいです。
兄は亡くなってからA宅の権利書、保険証券や通帳類を全て持って行ってしまい弟側にはB宅の権利書のみ渡してきました。
弟側は通帳の残高や保険の金額などが全く把握できていません。
全部開示されてもいない状況であり弟側は専門の人に相続整理を頼みたいというのに対し兄側は自分たちでやると意見が割れていることです。
弟側が支払いは持つと言っていても絶対に入れない。と頑なに拒否され自分たちでやると言われたけどB宅のことは弟自身でやるよう言われました。
この場合どの専門の人に入っていただくのか、税金や平等に相続をするにはどう動いたら良いのか教えてください。
307名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)15:48:10 ID:HhI
>>306
弁護士一択なんだが、どうしてみんな一旦ここで聞くの?
308名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)15:51:02 ID:P2j
>>306
まずは税理士を入れたら?
土地家屋が複数含まれる時点でたぶん相続税は確実にかかるし、そうしたら自分たちだけでは出来ないでしょう。
最初は必ず相続財産全体で考えないといけなくて、
暫定であっても兄の分弟の分と、簡単に分けて考えることは出来ないということをまず兄側と共有できるといいね。
309名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)16:12:48 ID:CMk
先ずは弁護士に相談だよね
そっから税理士やら調査じゃないかな
310名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)16:47:32 ID:LOd
前スレ(Part.19)の868で相談させていただいた者です。
私が子供の頃に出て行った母がもう長くないとの知らせを受けて
会うべきかどうか相談させていただきました。
連休を利用して母に会ってきたので報告にきました。

結果、会って良かったと思っています。
母が、叔母を通じて連絡を取ろうとした理由があまりの酷さで
思わず笑っちゃうくらいでした。要は金の無心でした。
出て行ったあとにできた種違いの妹がいることも発覚しましたが、
こちらもまた母同様に私を利用する気満々だったため、
連絡先等残さずに帰ってきました。
私の家族は叔母と姉だけだと再確認できましたし、
いずれくるであろう母の葬式も無視することにしました。

アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました。
311名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)17:17:08 ID:gU7
>>310
お疲れ様
スッキリできたようでよかった
もし会わなかったら
「あのとき母は何か伝えたかったんだろうか…」
ってずっとモヤモヤすることになるもんね
しっかり逃げて幸せになっておくれ
312名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)17:57:31 ID:5Xg
今度はこっちが捨ててやれてよかったね
313名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)18:04:19 ID:PEt
>>310
すまん、不謹慎だけど、声上げて笑って「やっぱり!」って思ったw
まあすっきり出来たんならいいや。
314306 :2016/01/13(水)18:30:14 ID:ToA
ありがとうございます。
税理士、司法書士と考えていましたが弁護士なんですね。
しかし兄側は誰も入れたくない、依頼するお金が勿体ないと言われ警察に言われない限り自分でやるとのこと。
そしてA宅は兄側が持ちB宅は売ると話をしたら兄側から高く売れたら色をつけてねと言われております。
兄側は誰も入れたくないと言っているのでB宅含め弟の分のみ税理士さんなど入ってくれるのでしょうか?
315310 :2016/01/13(水)18:36:50 ID:LOd
みなさんありがとうございます。

>>313
やっぱり!は私も思いました。
人間、そうそう変わるものではないってことですかね。
やはり自分の母親は関わらない方がいい人物だとわかって
清々したというのが本音です。
あの母親の息子という事実は変えられませんが
ああいう人間にならないように心掛けていこうと思います。
(自分に都合のいいような考え方をしないように、とか
 自分のしたことを棚に上げるような考え方をしないように)

>>311
向こうからこっちに連絡を取る手段は残さないように
してはきたものの、叔母への連絡は取れるみたいなので
きっちり逃げ切る手段は考えておくようにします。

ありがとうございました。
316名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)18:51:55 ID:CMk
>>314
貴方は弟なの?
公平でない相続に納得出来ないなら、最終的には調停なり裁判に持ち込むしかないんだよ
そこまで行くかはわからないけど、貴方が雇った弁護士は貴方の為に動くし費用は貴方が払うんだら兄側の意見は関係ない
317名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)19:07:50 ID:P2j
>>314
誰も入れたくないは不可能だから
遺産分割協議で決定するまでは兄の分も弟の分も関係なく、ひとつの相続財産
上で税理士って書いたものだけど(うちは税理士→登記関係を行政書士紹介してもらった、費用は相続人で頭割り)
相続税の申告にしても登記簿や書類整えるにしても、専門家の手を入れないでは何にも出来ないよ
そして警察はまったく関係ない
基礎知識が欠けているようなので自治体でも銀行でも相続相談って割とやってるから
そこで必要な専門家を紹介してもらうか、一発目で相続専門の弁護士に相談するかするといいよ
亡くなったのが去年なら時間制限もあるから早めに動いてください
318名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:05:47 ID:ibU
女は筋トレしても簡単に筋肉付かない教の信者なんなの?
ぜぇぜぇしながらいい汗かいた!ってくらいやると普通に脚太くなるわよ私
確かに男に比べると付き辛いんでしょうけど「女が筋肉で太くなるとかpgr」ってやめて欲しいわ
それを信じてフンフンスクワットやってた時よりサボった今の方が脚細いってどういう事よ
319名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:29:08 ID:oa5
筋肉はつくけど皮下脂肪が思うように落ちん
320名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:34:19 ID:sfb
>>314
銀行には親が亡くなったことを知らせてあるかな
銀行は口座名義人の死亡を知ったその時点で口座を凍結させて
正規の相続手続きを経なければ金を動かせないようにする
でも役所と連動しているわけじゃないので家族が言わないとわからない
321名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:45:12 ID:UC6
主人のことで相談させてください。
主人40歳、私29歳、長女9歳、次女6歳、三女1歳の5人家族です。

主人が次女に対して冷たく当たる時があります。
例えばお父さん、と呼びかけ話しているのに無視する。
食事などのマナーに対して次女にばかり注意する。
長女に対して怒鳴ったりキツイ口調で注意することは全くありませんが、次女によくします。
服を買うにしても長女に一着多く買ってみたり、
長女の試着には興味津々なのに次女は見もしなかったり。
子供部屋で上2人は寝ていますが、寝かしつけは主人が進んでしてくれています。
しかし、長女の布団に入り次女の布団には入りません。
この間次女には布団もまともにかけてくれていなくて喧嘩になりました。
三女に対しては、まだ1歳ということもありますが甘々です。

気づいたときに私からも注意しているのですが直りません。
特に対応の差がつくようになったのは三女が産まれてからです。
妊娠しているときはそうでもありませんでした。

主人は差はつけていない、次女は注意より手がかかるからきつくなる、と言います。
が、私からすれば次女も長女も変わらないぐらい手はかかりますし、次女がぶっ飛んで言うことを聞かないということもありません。

何か第三者的に見て原因はあるのでしょうか。
ちなみに長女も次女も三女も主人にそっくりで、托卵を疑うようなことはないと思います。
322名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:53:37 ID:sfb
9歳児の寝かしつけに子供の布団に入る?
323名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:57:58 ID:e5x
>>321
旦那の人格に問題がある
我が子だからって無自覚で愛するような出来た人間ばかりなら虐待死は起こらない
だいたいの親は可愛がること可愛がらない子の差別をする
とくに幼稚な人格のまま親になると、家庭内に仮想敵を一人作り上げることで
他の家族の結束を図ろうとしたり、ストレスのサンドバッグにすることで精神の安定を図る

毒親、搾取子、愛玩子でggれば山ほど似たようなネタは出てくるよ
はっきり言って解決方法はないね
次女が傷つく前に旦那返品する以外無理だと思う
子供を差別する親の大半は自覚がないから言っても認識しないし、どうしようもない
旦那が大人にならない限り解決しないし、でもそう簡単に性格変わるならとっくに変わってる
我が子をいたぶって喜ぶような究極のいじめっ子体質だよ、どうしようもないでしょ?
今のままだと成長したら長女、末っ子にも影響あるだろうし、
家庭内が二分しても結局子供には悪影響だし、子供最優先で言えば離婚しかないと思うよ
旦那をどうにかしようと思うんじゃなくて、321が親としてどうするかだ大事だよ
324名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:02:17 ID:Yl5()
>>321
進学とか絡むともっと大事になるから面倒だけど話し合った方が良いと思う。
長女を優遇して学歴か職で差が付いた時に「ほら見た事か!」みたいに次女にきつく当たるって事もあり得るし。
325306 :2016/01/13(水)21:05:44 ID:ToA
番号のつけ方がわからずすみませんアドバイスありがとうございます。
そうです弟とと言うよりは弟側の人間ってだけです。
生前親が弟にはあまり欲がないので遺産相続の時揉めるのもわかっていたみたいですが急逝だったので問題が起きてる状態です。
B宅を早く処分したい為片付けなどをし必要ないものなどを業者に依頼するのにも兄側からストップが掛かっており急ぐのはこちら側にお金が必要なことがあるのか?など言われております。
銀行の方は全て持って行ってしまったので大元のみしかわからず他のは凍結されてるのか引き出されてるのかわかりません。
326321 :2016/01/13(水)21:05:57 ID:UC6
すみません、読み直したら文がおかしいですね。
次女は長女より手がかかるからきつくなる、でした。

長女の布団、次女の布団が二組並べて敷いてあります。
一応主人は真ん中で寝るのですが長女の布団に入って寝かしつけてます。
私も入るならまだ、体の小さい次女の方に入るか、交互に入るかするだろうと思うのですが
長女の布団にしっかり入って布団もかぶってます。
私も三女を産むまでは寝かしつけていましたが、
2人の布団の間、溝の部分で寝るようにしていたので次女は寂しいようです。
次女が言うにお父さんは私が臭いから布団に入りたくないと言ったことがある、
お姉ちゃんとは手を繋いで寝てるけど私とはしてくれないと。
主人にそのことを聞いたら、言っていない、長女は寂しがりやだから手を繋いでる、次女は平気だと言う、と言いました。
327名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:07:28 ID:Yl5()
>>326
旦那に自分の都合の良いように解釈したりする癖とかは他にもあるの?
328321 :2016/01/13(水)21:13:19 ID:UC6
レスありがとうございます。
人格に問題が…やはりそうなると離婚しかないのでしょうか。
まだ長女次女が小さい頃は仲良く主人と3人で出かけたり、
家の中でも3人でじゃれ合うなんてよくある光景でした。
長女には怒るということをしませんが、次女には幼稚園に入った頃から度々キツい口調で怒ることがありました。
ハッキリと分かる差がついたのはやはり三女が産まれてからです。
途中から子に対して愛情がなくなることなんてあるのでしょうか。
やはり、元からの主人の人格が悪いが全てなのでしょうか。
出来ればというか、離婚はしたくないのです。
次女はお父さんが好きですから。
話し合いを重ねていく他にいい方法はないでしょうか。
329名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:15:57 ID:wFc
>>326
3人兄弟にした時点で、真ん中が虐待されるのは仕様です
真ん中の子に上と下の2倍、愛情とお金を掛ける気がないなら、
さっさとどこかに養女に出すなり、施設送りにしてください 冗談じゃないですよ
まじに言ってます 真ん中は放置しておけば、上と下の半分~1/4の愛情とお金
しか掛けて貰えないんです 長女に古着を着せられますか?出来ないでしょ
さっさと捨てて、その代り一切次女を当てにしないでください

父親ってものは、長女に近親相姦的な異様な愛情を持つもののようです
正直気持ち悪いほどの
330321 :2016/01/13(水)21:18:24 ID:UC6
>>327
自分にいいように解釈する癖はないと思いますが、
他人に厳しく自分にはひたすら甘い人です。
331321 :2016/01/13(水)21:21:52 ID:UC6
>>329
それはあなたな真ん中だった、とかそういう体験からでしょうか?
私は一人っ子で兄弟がいません。
主人は3人兄弟の真ん中です。
あなたの書き込みが本当なら、主人もそうされていたのかな。
同じことを子供にも繰り返す、ってやつでしょうか。
その可能性もあるんですね。
332名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:23:06 ID:Yl5()
>>330
長女が自分に似てるところが多くて、次女はちょっと違う(ことがあった)
とかその程度な気もしてくるな

年齢構成見ると旦那がそれなりの歳であんたがずいぶん若く結婚してるけど
そういう所からも何となく歪みを感じる。邪推かね?

自分は長男だけど、下が出来て上の子が今まで愛情100%が50%になって寂しさを感じると言うのは良くある。
けど、冷たくなった時期的に最初に書いたのが濃厚な気も・・・
333名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:26:15 ID:PEt
>>330
きょうだい差別だね。子供に「臭い」って人格否定だよ。
嫁の前でだけ「言ってない」って言い訳するのはハラスメント。
子供のいじめ。精神年齢低すぎ。
離婚を視野に入れて考えたほうがいい。
次女にとって家が地獄になることを望んでる
家族全員にとって楽しい場所にしたくないの?
334名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:30:36 ID:Yl5()
>>330
好いてる人に嫌われ続ける。ってのも地獄だと思うけどね。
335名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:32:37 ID:wFc
■ 兄弟で真ん中 四番目 ■
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352811644/

まだ4スレなので、出来れば全部読んでほしい 悲惨な告発の記録
336321 :2016/01/13(水)21:34:36 ID:UC6
レスありがとうございます。

主人とはお見合いのようなもので、親同士が知り合いでした。
でも付き合う期間もありましたし、好きになって結婚しました。
長女も次女も三女も、生まれたときは泣いて喜んでくれた人でした。育児も決して私1人に任せきりではありませんでした。今もそうです…が次女には書いた通りです。

やはり離婚を視野に話し合うのが一番なのですね。
この後じっくり話してみようと思います。
次女にとっては家族5人で仲良くしているのが一番幸せだと思っていますが、主人には望みはないのかな。


>>335
ありがとうございます、読みに行きます。
337名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:42:48 ID:t8C
もう会社に行きたくない。
毎日理不尽なことで怒鳴られて、パワハラは当然。セクハラだってある。
「子供まだなの?」って聞いてどうするの?
この会社のせいで生理もおかしくなったし、そもそもあなたに関係ないじゃん。
そんなこと聞いてくる暇あるんだったら、一回りも年下の私がカバーしなくて良いように溜めてる仕事こなしてよ。
「毎日旦那に弁当つくらせてるんだって?鬼嫁だねー。」って何が言いたいの?
うちの優しい旦那様が好意で作ってくれてるの(家事も分担していますが、それとは別にわざわざ)。あなたが旦那と同じ人間の形をしてるのが信じられない。せっかくのお弁当がまずくなるから話しかけないで。
って、今日だって言ってやりたかった。
毎日会社に行く途中で電車止まらないかな、せめて遅れてないかなって考えてる。
旦那が作ってくれるお弁当だけが楽しみ。それだけのために会社に行ってる。
あの会社に行くたびに人間としてダメになっていってる気がする。
本当にもう嫌だ…
338名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:49:05 ID:QJN
俺は大学生の時、パチスロを覚えて死ぬほどハマっていた
それで勝てれば今頃パチプロにでもなれてたんだろうが、残念ながらそういう訳にはいかず…
いつのまにか50万程度の借金が出来てしまっていた

ここで一勝負して一発大逆転と思ったのだが、軍資金がどこにもない
仕方が無いのでまたお金を借りに行った所、消費者金融から保証人が必要だと言われた
なので後輩に無理矢理頼み込んで連帯保証人になってもらった

勝負の結果は案の定…大負けで更に借金を背負っただけだった
負けを取り返そうと更に意地になって借金に借金を重ねて勝負を
し続けた結果、借金は数百万に膨らんでしまった
連日連夜の取り立てと借金の恐怖に怯えた俺は、大学を辞めて逃走した
元々大学は単位が足らずに留年が確定していたので、さして未練は無かった

一年近く逃亡を続けた後、心底後悔した俺は親に頭を下げて人生をやり直す事にした
針の筵になりながら夜間の大学に通い勉強をして資格を取る日々…
パチどころか遊ぶ余裕すらも無かった
その努力が実ったのか、卒業後は無事それなりの所に就職出来て結婚もして家庭ももった
そこで努力して培った人脈を元に独立して事務所も構えた
339名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:49:35 ID:PEt
>>337
いいとこないじゃん、そんな会社。はいさっさと退職届!年度末の忙しい時期にわざと辞めてやれ!
340名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:52:42 ID:I5M
>>337
優しい旦那さまも、あなたがその会社のせいで精神的に参ってしまったり、体調を崩したら(というか既に壊してるジャン!)悲しいと思うなーっ
341名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:52:47 ID:ZIl
>>337 その職&会社に愛着ないなら転職もありだと思うよ。
私も同僚があまりにもウザすぎて転職したし。
不況不況とか言うけど、そんなに頑張らないでも同じお給料で、何よりウザい同僚のいない快適な職場にいれる。
342名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:55:09 ID:QJN
それでここからが本題
先日、小汚い格好をした男が俺の事務所にたずねてきた
俺が連帯保証人になってもらった後輩だった

後輩によると、あの後取り立てが後輩の所にまで押しかけてきて
近所にも居づらくなりストレスで大学も休学から退学になったらしい
自己破産はしたものの奨学金も借りていた為それまでは帳消しにならず
借金の取り立て屋が後輩の親の職場にまで押しかけたせいで親は退職
金銭トラブルを起こした家庭には関わりたくないと、後輩の姉・兄も離婚・婚約破棄になったという

親の退職・奨学金の支払いに慰謝料が重なり後輩は一家離散してしまったらしい…
その原因となった後輩は家族親戚中から縁を切られ、その後色々苦労したという
最近になって就職情報誌を見ていた所、俺の事務所のHPに行き着き、俺が先輩だという事を知ってしまったらしい
それで後輩は俺の事務所に押しかけて来てしまった
343名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)21:56:59 ID:QJN
元後輩は「こうなったのは全てお前のせいだ。せめてお前が払うべきだった借金額を慰謝料として払え!」だそうだ
何とかその場は追い返したんだが、パチスロで借金を作ったのは十数年も前の話
借金の時効はとっくに過ぎている

なので法律的に支払う義務は無いんだが、道義的には要求額の一部ぐらいは払うべきなのかもしれない
俺は一体どうしたら良いのだろうか…?
344名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:01:21 ID:p3F
>>321さんの一連の文章を読んでて、自分の父親を思い出した
二女に影響が出てこないうちに、何らかの手を打った方がいいだろうね
345名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:02:59 ID:Yl5()
真ん中って悲惨なんだね。
やっぱり二人が一番良いな

真ん中が差別されやすいって傾向を話しても321旦那は無理そうだ。
321からの提言も訳の分からん理屈でかわそうとしているし、自分が正しいと思ってそう
346名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:03:58 ID:Rpx
>>343
死ねば良いと思うよ
347名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:05:34 ID:Yl5()
>>346
我慢できなかったか・・・・
348名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:14:27 ID:yjJ
>>343
ちなみに相談者親は知らないんだよな?
後輩がその気になれば、親に接触したり職場で喚いたりするかもよ
最悪刺されそう

どうしたらいいか、っていうことに対しては
後輩の言うとおり借金額を慰謝料として払ってやれば?
どうせ払う気ないんだろうけど

>要求額の一部ぐらい
反省してないだろ?
349名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:18:03 ID:QJN
>>348
親にはいずれ話すよ
一応和解はしてるけど、また怒られるかも…

お金については払えない事も無いんだが、正直言って俺にも家庭があるし
子供は私立だから金もかかるので出来れば穏便に何とかしたい
350名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:26:05 ID:yjJ
>>349
穏便に済ましたいなら金払え
相手は失うものなんかないんだぞ
351名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:27:28 ID:Gxz
>>349
払えるのなら払えばいいじゃない。誠心誠意謝罪した上で。
それで、改めて自分の家族の為にまた貯蓄を貯めればいいじゃない。
まるっと穏便に済ませられるじゃない。
352名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:32:56 ID:QJN
>>351
正確な金額は言えないんだけど、例えば300万要求されてるとして
その内の50万~100万ぐらい払うべきなのかな?
妻は時効で支払い義務が無いのだから払うべきでは無いと言っている
本当にどうしよう…
353名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:44:25 ID:p3F
>>352
差されるのもそうだけどさ、
相手の要求に応じずにいてさ
もし、取引先とかに凸されたりしたらどうする?
或いは家族を傷つけられたりしたら?
354名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:46:18 ID:yjJ
>>352
全然伝わってこないんだけど本当に悪かったと思ってる?
支払い義務についてだけ考えるなら払わなくてもいいだろうけど後輩が何するかわからないよ?
自分が後輩の立場ならあなたを恨むし、居場所がわかれば復讐しようとするし、◯そうとするかもしれないんだけど
355名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:52:11 ID:P2j
>>352
借金の時効は過ぎてても賠償請求起こされたりしたら?
連帯保証の取り方に問題ありそうだし
不法行為って扱いになったりしたら相手があなたを見つけて(不法行為の加害者を特定して)からならまだ請求権の時効成立しない可能性あるけど
356337 :2016/01/13(水)22:55:18 ID:t8C
レスありがとうございます。

旦那は、いつでも辞めていいよと言ってくれています。
ただ、将来的な貯金のことを考えてみると、旦那が安月給な訳ではないですが、やはり私が働いているほうがいいなという消極的理由です。
転職もありですね…
最近本格的に体調も変なので、1度旦那と病院に相談してみます。
357名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:57:08 ID:z9R
>>352
嫁さんの言うとおり、払わずに放置しておけばいいよ。
後輩は連帯保証人になってからの経緯を近所や取引先にばら蒔くだろうから、
あなたが何もしなくても自動的に後輩と同じようなドン底に落ちることができるよ。
後輩が受けた苦しみには程遠い程度だろうけどね。
だから何もせず大人しく後輩の動きを待ちなさいよ。
間違っても自殺なんかするなよ。
358名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)22:59:05 ID:W18
>>352
職場突き止められた訳だから、そこから自宅突き止めるなんて造作も無いだろうね。
ほんと、失う物が無いって無敵なんだよな…まぁ、せいぜい頑張ってw
359名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:00:28 ID:h93
>>356
身体壊した方がお金掛かっちゃうし本末転倒にならないようにね
360名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:08:21 ID:1WF
>>352
嫁や子供に復讐されたりしてなw
361名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:11:31 ID:QJN
>>360
妻には既に相談してるが、「あなたの過去の過ちは全て知っている。
でもそれを心底から悔いて努力し続けたのも一番知っている。
あなたは引け目を感じる事なく困難に立ち向かうべき。私は応援してるから」と言われた
思わず目頭が熱くなったよ…

家族の事も考えると、こちらからすれば過去の亡霊にいつまでも脅かされる訳にはいかないんだよな
額が額だけに要求を全部呑むのは難しいけど、なるべく穏便に済む様交渉してみるよ
いざとなれば法曹関係には知り合い多いから弁護士を立てる予定
色々と相談になって頂きありがとうございます
362名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:15:44 ID:5lp
>>352
親の因果が子に報いってね。
その後輩さんは何もしなくても、あなたにそれなりの報いがくるだろうね。
1人の人生潰しちゃってるもん。
法的な時効はあっても、天網恢恢疎にしてもらさず。
頑張ってね
363名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:16:32 ID:0NA
>>361
いや~んクズい~
人一人の人生台無しにしといて悲劇のヒロインに浸るとか無いわ~
364名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:20:10 ID:HhI
>>361
とりあえず請求の金額払って事務所たたんで逃げろ。
永遠に逃げろ。

それと、借金の時効が成立してるかどうかもちゃんと確認したほうがいい。


一生逃げるしかないよ。www
365名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:20:29 ID:t8C
二日連続で人の道を外した人が現れるなんて
366名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:22:07 ID:yjJ
>>361
奥さんもアレだな、旦那が後輩にしたことを棚に上げて「困難」とはな
あんたも「過去の亡霊」とか言ってるしw
結局反省せず、金も払いたくないってことか
穏便に済めばいいなw
367名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:22:09 ID:p3F
>>361
>思わず目頭が熱くなったよ
何自分で自分に酔っちゃってるの?
全ては自分がまいた種でしょうが 

>心底から悔いて努力し続けた
でも、後輩君が凸してくるまでは償おうとはしてなかったんだよね
随分と軽い「悔い」だことで
ご家族が何事もなく過ごせるといいね
368名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:22:51 ID:5lp
>>361
奥さん本当に「全部」知ってるの?

まともな神経持ってたら、夫婦で借りた金の数倍揃えて土下座して詫びるよう説得するよな。
369名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:25:26 ID:HhI
>>368
クズの嫁だからクズなんじゃないかな。
370名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:25:59 ID:yjJ
>>368
奥さんは結局のところ金払いたくないだけだろう
まぁクズの嫁だしw
371名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:28:58 ID:Aw2
>>361
心底悔いていたら7桁の借金を踏み倒したまま結婚しないと思うんだ
372名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:34:43 ID:Al1
愚痴
昔から大好きだった曲のはいったCDが劣化して聞けなくなった
CDは今じゃプレミアついて数十万しててとても買えない
聞けなくなる前にパソコンでバックアップをとっておいたので、それで聞き続けていた
その曲を結婚式で使おうと思って、スマホに入れて持っていった
でも式場から「CDでなければ流せません」と言われた
そこで劣化したCDを持っていき、
「これでは聴けないので、データを別のCDに焼いたらいいですか?」と聞いたら、「購入したものでないとダメです」だって
式で使いたかった曲はそのプレミアついたCDにしか入ってない
リメイクされたものがネット配信されてるが、CDでは出ていない
「ネットで購入したものならかまわないですか?」と聞いたら、それもダメで、どうしても使いたかったらプレミアついたCDを買い戻してくれだと
仕方ないから音楽の購入は諦めて、私が自作して演奏してそれを使うことにした
音楽って雰囲気作り上げるためにも重要なものなのに、なんでこんな制約ばかりかかってるんだろう
それまでの準備が滞りなく進んでたから、なんか一気にケチがついたようで式のやる気が萎えてしまった
373名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:40:00 ID:QJN
>>371
法律的には支払い義務が無くなっただけだから踏み倒しでは無い筈
後輩の家族に色々不幸があった事までは知らなかったよ
パチスロにハマっていた過去は本当に後悔している
子供には何がなんでも絶対にやらせないつもりだ
374名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:44:29 ID:1WF
>>361
無敵な人間には弁護士なんぞ屁の突っ張りにもなりゃしねえぞ
なんか勘違いしてないか?
375名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:47:04 ID:HhI
>>法律的には支払い義務が無くなった

おまえがそう思っているだけ。
弁護士に聞いてみそ。
376名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:49:43 ID:Yl5()
>>372
PC音源がダメな理由はなんなんだろう?
二次会を何度か引き受けたけど、あっちの端子につないで音楽流せれば何でもOKだったよ。
もしくは他のスピーカー使うとか・・・・

担当者が無能なめんどうくさがりなだけじゃなくて?
377名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:51:03 ID:P2j
>>373
たとえあなたが知らなくても相手が規定の請求を続けていたら時効成立しないのは知ってる?
ただ十年逃げたら時効になるわけじゃないよ
378名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:54:46 ID:yjJ
>>373
後輩の家族どころか後輩の不幸を知らなかっただろ
逃げたんだから当然だよな?


>>372
最近も同じようなことがニュースになってた
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20160112-00050109-yom-soci
379名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)23:58:48 ID:ryX
足がむくむ足がむくんで仕方がない。
380名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:04:14 ID:nOi
>>376
絶対CDでないとダメなんだって
381名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:04:53 ID:nOi
>>378
まさにタイムリーだわ・・・
同じ嘆きの人多いんだね
382名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:06:18 ID:JtP()
>>378
マジか。
少なくとも現物が目の前にあって使用不可能なら良いと思うんだけどな
堅苦しいことで
383名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:07:52 ID:QmM
>>376
不正に入手した音源と区別できないから、だと思うよー。

だから、読み込めないCDの現物持ってるのにダメっていうのは
担当者が頭固いっていうか頭悪いっていうか、おかしいと思う。
もっと上の人とかに掛け合ったりできないかな?
384名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:19:30 ID:wV1
>>383
購入したCD→PC→CDRに焼いた場合は、複製権?とやらが絡んでくるからダメなんじゃないのでは?
と、うちの旦那が寝ぼけながら答えてくれたよ。
385名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:28:00 ID:PUk
>>384
あら!かわいい旦那様!
386名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:33:04 ID:QmM
披露宴で流すなんて、個人的利用の範疇だと思うけどねー
いっそ権利元に相談してみてほしいねw
387名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:33:49 ID:bxI
式場が契約してる著作権管理団体の規約の話だから担当者のせいには出来ないよ
複製権の問題もあるけど
おおかたは結婚式は営利営業にあたるか(ご祝儀を利益としてみる)みたいな変な問題が理由だったはず
楽曲使用料を払う関係で契約してる団体に登録されてない曲は使えないし
原盤CDに限るみたいな縛りが出てくるんだよー
388名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)00:45:14 ID:iQk
へー、5年前に式挙げたところではCD-Rに焼いてきてくれればOKだったな
CDも持ってたけどさ
389名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)01:02:05 ID:Gse
みんな優しいな
390名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)01:39:56 ID:Tey
まあひょっとしたら何か過去にそういうCDトラブルがあったんでない。
なんにせよもうちょっと上の人に直接相談してみるのが良いかと。
391名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)02:46:47 ID:nOi
そもそもバックアップ取ること自体がダメって言われたんですよね、曲を制作している会社の人から
だから大本のCDを持っていても、それをバックアップとって別のCDに焼くこと自体著作権法に触れると一方的に言われましたわ
多分その関係でCDから直再生でないとダメなのかなと

でも、著作権法では著作物を購入した人がそれを守る権利(バックアップをとる権利)も認められてるんですよね
今は著作権を持つ人の声が大きくなりすぎてその権利が蔑ろにされてそのうち無かったことになるんじゃないかと思ってます
392名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)02:52:25 ID:Vwl
>>391
気の毒だったとは思うけど仕方ないね
相手もトラブルになりそうな種を排除したいんだろう
393名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)03:58:21 ID:iL9
今まで付き合って来たひと、好意を抱いて告白してきてくれた人、皆メンヘラだった。
細心の注意を払って真剣に付き合って結婚したのにある日、部屋の掃除をしていたら薬と診察券を発見した。
ショックを隠しきれない。
問いただすべきなのか、相手からのカミングアウトを待つべきなのか迷った矢先の自殺未遂。

元々その気質があったのか私といることでその傾向になったのか、もしくは
その気質が強いひとを惹き付ける要素が私にあるのかよく分からないけど辛いわ…
親からは離婚を勧められてるけど独房みたいな所に閉じ込められてる姿をみると踏ん切りがつかない…
どうすべきか悩みすぎて頭が混乱して眠れない
394名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)04:16:51 ID:srK
兄は死にかけの母を置いて逃げたクズ
しばらくして話を聞いてみれば俺はあの環境から逃げたかったとか甘いこと言ってんじゃねーよ
てめえの父親もクズだよな、家にろくに金も入れずのうのうと生きてるよ
親子揃いも揃ってクズだな、父親と喧嘩ばっかりしてもう疲れたよ、自分が死ぬべきなのか本気で悩むよ。それでも母親を幸せにしてやりたいと思ってんだよ、だから死にたくても死ねないんだよ!!!!
くそ兄貴!!!くそ親父!!!!
395名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)04:21:45 ID:srK
高校も辞めてやろうかと迷ったけど、母親にすごい剣幕で怒られたよ。だから少しだけ頑張ってみるつもり、バイトの面接も受かった、将来店立ち上げて母親を幸せにしてやるんだ、ここに吐き出してスッキリした、ありがとう
396名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)04:24:16 ID:Vwl
>>393
それはさすがに踏ん切りつけた方が良いのでは…
397名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)07:04:40 ID:WkV
>>395
頑張って!
398名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)07:30:44 ID:or6
つまり愛してないんですね。ここで別れるが選択肢に浮かぶと言うことは
399名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)08:41:15 ID:Lex
ねーちょっと聞いてー
さっき仕事終わって帰ろうとしたら自転車盗まれてたよー
先月前輪替えたばっかなのにさぁ
盗人のヤローこけて顔面強打すればいいのに
鼻もげろ
400名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)08:44:09 ID:QmM
自分を置いて死のうとする人のことなんか愛せねーわ
先に裏切ったのそっちじゃん、ってなる
401名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)08:52:01 ID:Vwl
みんな安価つけよう

>>399
自転車盗むやつって頭の中どうなってるんだろうね
あんなにデカくて値段もそこそこするもの盗むって…
小さくて安いものなら盗んでいいということではなくて、なんというか気持ち的にね
402名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)09:03:20 ID:WJN
地元の教育大の学生が卒論で傘や自転車を盗む奴の統計を取ったんだけど、
7割が盗むことに抵抗がない、と言う返答だったとか聞いた
学歴関係なく 教育者になる人の7割が泥棒肯定だから、子供もそう育つわな
403名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)09:31:53 ID:srK
>>397
ありがとう!
404名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)10:06:17 ID:oZM
>>393

>親からは離婚を勧めら れてるけど独房みたい な所に閉じ込められて る姿をみると踏ん切り がつかない…

旦那がどんな障害かわからないけど、こが危ない人物を引き寄せちゃうんだろうね。
そこで頑張っちゃわないほうがいいかも。
405名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)11:29:30 ID:IKe
自転車は本体は勿論だがサドルだけ盗む人の気が知れない
いやがらせかよ
趣味悪すぎ
ビニ傘じゃない普通に気に入ってた傘を盗まれたときはショックだった
傘必要なら自分で買えっつーの
406名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)12:16:28 ID:AJa
>>373
まず踏み倒したとかしてないとか考えてることがおかしい
払わされたのはお前に騙された後輩だし、その責任を取るのが人としても人の親としても当然の義務だろ
じゃなきゃただの詐欺師だろ
407名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)12:16:35 ID:iL9
正直、数日前に突き飛ばされて捻挫してるし離婚してもいいと思うけど…30杉が親に頼るのも気が引ける。
408名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)12:32:12 ID:Gfz
>>407
常人はそこで見捨てます。
そこで見捨てないからメンヘラとかに目を付けられるのかもしれない。
たまたまメンヘラが常に供給される環境にいたのかもしれないね。

そしたら常人は近づかないから悪循環
409名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)12:36:15 ID:iQk
>>407
いくつだって親からしたら年齢が大人でも子供という関係性は変わらないし
頼れる状況なら頼った方がいいと思うよ
別に親御さんはあなたに我慢の連続の人生を歩んでほしいわけではないだろう
410名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)13:09:17 ID:wV1
>>407
病気の影響だとしても、夫が妻に暴力的な事をしてもいい理由にはならないと思うよ
ご主人が隔離病棟?にいるって事は、患者自身と妻含め他者の身を守る必要があるって事なんだし

ご主人が退院できたとしても、病状悪化のタイミングで、またあなたに怪我をさせる可能性だって否定できない
ご主人とあなた自身の身を一生守る覚悟があるか、落ち着いて考える時間が必要じゃないかな?
411名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)13:28:51 ID:0bK
>>338
ネタだろ
債権の時効ってのは、(請求する)権利が有るのに行使しない様な権利は保護しないってやつだ

相手が逃げて請求が出来ない間は時効は停止するぞ
独立して事務所開いたのに、その程度の知識も無いって無いだろ
412名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)14:15:43 ID:Xfh
>>402
自転車や傘の泥棒に対して、昔はもっとゆるかったな。
漫才師が「チャリは天下の回りもの」なんてネタにしてたくらいだし。
413名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)14:25:38 ID:6pk
>>407
親が離婚勧めてるのは、夫婦でいても幸せになれないって親が判断したからだよね。
414名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)15:26:12 ID:1cS
>>373
>法律的には支払い義務が無くなっただけだから踏み倒しでは無い筈
いや、自分の責任の債務を支払わずに逃げたんだから、踏み倒してるがな。
まぁ、金を要求しかできないへたれ後輩だと思うなら、放置しておけばいいんじゃね?

しかし後輩も温いなぁ。借金踏み倒した人間に対策を取る猶予を与えるなんて。
人物確認ができた時点ですぐに物理的に仕掛けないと。
しかも本人ではなく、周囲に仕掛けるのが一番だぜ。
415名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)15:38:17 ID:jL5
>>387
むしろ原盤CD使用が認められてるのが意外だわ
カスラック様なら曲を使用する時点で違法! 使用料払え!
と言い出しそうなもんだが
416名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)16:43:29 ID:iQO
確か式場がJASRACと契約して年間いくらだか払ってるんじゃないかな
だから使用はOKだけど、複製はダメって理由だったような
417名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)16:52:41 ID:LV7
>>373
たとえ 全額返済したとしても 人様の人生を狂わせてことは
なんとも思ってないんだろうな 、でも因果応報てあるよ
418名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)17:53:14 ID:Vwl
>>412
昔の自転車ってそんな風に言えるくらい安かったとか?
普通に3万くらいするよな?
419名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:01:12 ID:Xfh
>>418
今はコーナンのママチャリで一万前後だと思うが。
中古なら5000円くらいで買えるし。
高いと言えば昔の方が高かったと思う。自社ブランドもディスカウントもなかったし、自転車は自転車屋さんでしか買えなかったし。
420名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:22:35 ID:Vwl
>>419
そんな値段で買えんの!?
コーナン行ってくるわ
通勤先の駅から会社までの自転車欲しかったんだよね
ありがとう
421名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:29:14 ID:6pk
自転車はいくら安くてもやっぱり1万5千~1万8千円あたりがよいかと…。
中国製の部品で安くなってるからね。
422名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:29:20 ID:h4a
実親が癌で入院(手術はせず放射線治療と化学療法のみ)することになったんだけど、
普通お見舞いってどのくらいの頻度で行くもの?
423名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:29:47 ID:dUS
>>373
まとめから飛んできたが、下記みたいな書き込みがあった
お前の後輩がお前を追い込むことを願って貼っておくわ
屑野郎!!

> 確かに借金自体には時効は成立しているけれど、意図的に連絡が取れないようにしていた期間があったと見なされれば詐欺行為と判断され時効は20年に伸びる。
> 相手が当時未成年だった場合はもう少し複雑になるし。
> 相手がどれだけの書類を保管しているのかにもよるけれど、
424名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:32:43 ID:Woh
>>422
あなたの気持ち次第。
425名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:39:14 ID:Vwl
>>421
そうか…
よく考えるわ
ありがとう
426名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:41:10 ID:h4a
>>424
…だよねえ。

何というか不仲ではないし人として好きだけど、
性格が真逆すぎて合わないんだよね。

なので、10代で実家を出て以来、一度も実家に帰ってない。
向こうは向こうで人生を楽しんでいる感じ。
連絡は1年に1回メールするかしないか。最後にあったのも5年以上前なんだよ。

癌になったと聞けばそりゃ心配だけど、
何回も顔出したって、長年会ってないから向こうだって気を遣うだろうし、
あまり張り切り過ぎても「はっちゃけ」っぽいのでは、とか色々考えてしまう。
427名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)18:43:02 ID:dUS
>>422
無理なく続けられる頻度で良いと思う
428名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)19:34:07 ID:0bK
>>426
うちは両親共働きだったから、親父が入院したときにお袋と俺と弟とで手分けして仕事帰りに洗濯したりした

もし、お母さんの負担が大きそうなら、そっちの気遣いもした方が良いと思うよ
429名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)19:45:21 ID:Erh
>>422,424
住んでる場所にもよるんじゃないの?
実家の近くに住んでてまったく顔出さないのは
バレたら422の人間関係に大きくヒビ入るくらいどん引きされると思う
でも出身地と違う遠い場所に住んでる&働いてるなら、そうそう頻繁に行けないのは当然だと思う
430名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)19:55:26 ID:iL9
>>410
>>413
そうだね、親に甘えるのがすごく苦手で(もしかしたら人に甘えるのが苦手かも;)
自分で解決しないといけないって思い込みがあったと思うし見放す=冷たい人間だと思われたくないと思ってたかも。
熱が酷くてうまく頭が回らないし、食欲なくて辛いけど取り合えず荷物や手続きはすませたよ。

私と違って体は元気で病院食では足りないと思うし、取り合えず一週間様子を見たいと思います。
愚痴聞いてくれてありがとう
431名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:18:52 ID:lL4
ところどころにフェイク入れます

去年の終わりごろ、業界は同じだけど別の仕事に転職しました
今までは体力勝負の資格職、今は事務と営業9.5対0.5みたいな仕事です

つまりは今の仕事を辞め、元の仕事に戻ろうかなあという悩みです
今の仕事の嫌なところは、ほぼデスクワークなところ、
納期や売上を考えなければならないところ、
休日出勤もあるし、休みの日でも常に頭の片隅に
仕事を置いておかないといけないところです

いいところは、人間関係がとにかく良いところ
これまで世間一般的に、人間関係の悪いイメージの職業でしたので
そういう意味では天国に近いんです だから
この人間関係を失ってまで、またあの殺伐とした職場に
戻らなくてもなとも思っています

ただ言うと今の仕事は、私には難しいし、退屈です
毎日神経をすり減らして疲れています
人間関係は楽だけれど、仕事自体は
私には向いてないんじゃないか...と思ってます

もう辞めちゃえば、という状況なのかもしれないのですが、
タロット占いではどっちに転んでも試練だと言われて、
どうにも踏ん切りがつかず...
物事は白黒はっきりさせておかないと気が済まない性格なもので、
自分ではっきりできなくてもやもやしています

タブレットからなので誤字脱字があったらすみません
長文申し訳ありませんが、アドバイスをいただければと思います

よろしくお願いいたします
432名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:20:46 ID:Vwl
>>431
どういうアドバイスをすればいいんだい…
占いとか信じる人は何言われても自分の好きなようにしかしないと思うんだけどな
433名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:24:02 ID:jwI
異業種に転職
434名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:26:04 ID:Erh
>納期や売上を考えなければならないところ、
これはある程度年がいったら当たり前だと思う
言われたことを言われるままにこなすだけの仕事なら、ぶっちゃけ誰でもいい
どうせなら飲み込み早くて応用効いて単価の安い若い子の方がいい

431がまだ20そこそこなら元の仕事に戻ってさらに経験積むのもいいけど、
アラサー以降なら先のこと考えた方がいいんじゃない

>物事は白黒はっきりさせておかないと気が済まない性格
なのに占い信じるの?
435名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:36:55 ID:lL4
さっそくありがとうございます

占いを信じるのは、自分の背中を押してほしいからです
白黒つけたいのと占い好きなのと共存(?)て、変でしょうか

それと、持っている資格自体が売上とか納期を考慮しなくてもいい資格です
これはどれだけ上に行ったとしても同じだと思います
436名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:44:14 ID:Vwl
>>435
うん、変だと思う
占いって完全にグレーだよね
437名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:47:05 ID:PUk
相談です。
旦那の様子がおかしくて、見ていられません。
昔から忙しくはしていたのですが、特に最近は、朝7時出社&夜12時半帰宅という状態です。一応残業代含め、きちっとお給料は出ているので、ブラック企業という訳ではないのですが…
昔に比べて、食欲もかなり落ちましたし、明らかに健康的でない痩せ方もしています。
目の下にはクマが出来ていますし、明らかに病んでいるようです。
お風呂でたまに泣いていたりもします。
ここまで酷くなる前に、転職を勧めたのですが、
「転職先が今より激務の可能性だってある。給料も今ほどは期待できない」
とのことでした。
つい最近、ホットダイヤルのような所に電話をして、旦那の様子を伝えたのですが、
・家は安らげる空間であるようにあなた(私)が保って上げてください
と言われて、これには納得できたのですが、
・転職については、あなたから切り出さないでください。仕事という支えを失ってしまいます。
・疲れているでしょうし、家ではなるべく話しかけないでください。
などとも言われて、これには納得できません。
不必要な会話もあると思いますが、ある程度の会話は必要だと思いますし、特に最初のアドバイスと矛盾しているような気もします。
こんな事を言うと失礼なのですが、あまり参考になりませんでした。
二週間に一日程度休みはあるのですが、疲れて爆睡しています。1度その日に引っ張ってでも病院に連れていくべきでしょうか?また、その場合、何科がいいでしょうか?
他にもこんな事をすべきとかしてもらうと嬉しいというのがあればお教えください。お願いします。
438名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)21:57:18 ID:XGs
鬱病の恐れがあるので医者に行きましょうよ
鬱も早期発見早期治療で重症化しないのは他の病気と一緒です
439名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:06:31 ID:nvm
>>331
亀レスだけど、旦那自身が真ん中で育って旦那両親にされた事を次女に無意識なのか故意なのかはわからないけど仕返しをしている。
三女がうまれるまでは、平和だったと強調しているんだから薄々はわかっているでしょ?
旦那の子供時代はどうだったのかを話し合い、改善しないならカウンセリングに連れていってそれで離婚するかしないか結論だされては。
440名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:07:28 ID:YiU
グズ姉のせいでもう限界かもしれない

小3か小4ぐらいのとき、姉が母の金を盗んだ
それに母が気づいたのは3ヶ月ぐらいあとかな
母はシングルマザーでパートだから少ない給料を取られた!ってことでかなり怒ってた

だからすぐに犯人探し見たいなことになって母が犯人は誰?!って聞いたら姉が私の事を売りやがった
441名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:11:33 ID:iQk
>>435
うん、変
442名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:12:35 ID:YiU
当時姉と母が仲よかったってこともあってすぐに私が犯人って決めつけられで母にぶたれた
私がやったんじゃないのに母にはぶたれるし姉はニヤニヤしてるしでもうパニック

私は違うって言ってたんだけど、動揺しすぎたせいでさらにあやしまれて意味なかった
443名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:15:26 ID:6pk
>>435
占いはあくまでも統計学。
個人の習性、生活環境、家庭環境、すべてを占いにゆだねられるわけがない。
あくまでも参考程度のもの。
444名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:17:34 ID:6pk
>>437
メンタルヘルスや過労って、本人より家族が最初に相談に来ること多いってさ。
相談したのは一人?複数の相談窓口で色んな提案聞いたほうがいいかも。
445名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:17:49 ID:wV1
>>437
過労からの鬱って感じだね
肉体も精神も限界が来てるでしょう

一番いいのは「十分な休暇をとる事」なんだろうけど、有給はとれないのかな?
二週間に一日しか休みがないのは決してホワイトな職場ではないと思う

精神科と内科のどちらでも「鬱、抑鬱」「過労、栄養失調」等の診断が出そうな状態だろうし、
診断書を職場に提出して強制的に休暇をとる事ができるといいんだけど...
446名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:20:09 ID:sGY
>>437
>お風呂でたまに泣いていたりもします
これはまずい
相当精神的に追い込まれてる状態だと思う

>・転職については、あなたから切り出さないでください
大事な家族だからこそ見てられないという気持ちはわかる
相談を受け付けた人がどんなつもりで言ったかはわからないけど
精神的に参ってる時は、重大な決断を避けた方がいい、
判断を誤る可能性があるからとは聞いた事があるよ
とりあえず、病院に一度行った方がいいと私も思う
447名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:21:00 ID:Vwl
>>437
辞めるっていう決断じゃなくて
とりあえず休むという方向に持ってくのはどうかな
448437 :2016/01/14(木)22:36:01 ID:PUk
ありがとうございます。

やはり鬱に近い状態なんですね…
とりあえず別のホットラインにも電話してみようと思います。
有給を含め1度まとまったお休みは取れないのか、とは聞いたのですが、
「少なくとも年度が変わるまで無理」
「この時期には周りを含めて休めない」
そうです…
おそらく、今の忙しさに年度末の繁忙期が重なると本格的に休みがゼロになると思います。
多分2月の半ばから繁忙期が来るので、それまでに1度引っ張ってでも連れていきます。
449437 :2016/01/14(木)22:39:07 ID:PUk
あと、レスを頂いてお伺いしたいことが増えたのですが、
・連れていくのは、内科か精神科のどちらが良いのでしょうか?
・連れていくのはやはり大きめの病院がいいのでしょうか?
450名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:45:52 ID:lrk
心が病むと身体も病んだりするからな
癌とか発生してる可能性も含めて考えた方が良いかもね
451名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:48:15 ID:sGY
>>449
内科でも軽めのお薬は処方してもらえるけど
今の状況を考えると精神科の方が向いてるんじゃないかな
唯、精神科ときくと、そこまでせっぱつまってるわけじゃないとハードルが高いように感じる人もいるので
心療内科があれば一番いいかと思う
心療内科だと、病院によってはカウンセラーを常駐させていて
患者さんは無料でカウンセリングが受けられたりするし
大きめの病院って地域の拠点病院みたいなとこ?
そういう病院って、紹介書なしでも見てくれる事は見てくれるけど
そこの病院でないと治療が受けられないような場合を除いて
かかりつけ医に戻すっていう方針になってなかったっけ?
452名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:51:01 ID:wV1
>>449
ご主人が肉体と精神のどちらがより辛いと感じているかにもよるのかな?
内科なら点滴を打ってもらえるし、精神科なら必要に応じた処方やアドバイス&ご主人の「打ち明ける」事によるストレス発散も見込める

ご主人がその判断すら明確にできない状態だったら、鬱状態の可能性の判断基準としてネット上で簡易診断(あくまで目安)をして自覚して貰うのもいいかもしれない

重度の躁鬱だった友人が比較的まともなサイトと言っていた簡易診断です
うつ病ドリル
http://u-drill.jp/check.php

ご参考までに
453名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:56:39 ID:Erh
>>448
「有給とるのは悪だ」と考えている社畜に「体調が心配だから休んで」「病院行くために休んで」って言っても無理だよ
夫婦仲はいいんだよね?
それなら「お前のためじゃない。私(>>448)のために有給とれ」の方が効く
448が率先してかなり前に計画を立てて、日にちを打診して有給をとってもらう
まずそれで有給とるのに慣れてきたら、「ずっと忙しくしてたからまとめて有給とって休む」が可能になってくる

転職も「給料なんてどうでもいい。下がってもいい。その分私が働く。お前は私の旦那だから
私のためにお前の身体を大事にしろ」と448のためを強調した方がいい
社畜に身体をいたわるように言っても通じないから、448が自分自身の問題として提言した方がいいよ

大きめの病院はやめたほうがいい
待ち時間が長いし暇な老人だらけだから、人混みで無駄な時間を過ごしたと病院が嫌になる可能性が高い
社畜脳が溶けるまではもっと小さめの病院がいい
今は病院もネットで探せるよ
ちょっと遠目でも評判いいところを探して、ミニ旅行のつもりもかねて午前中に診察、午後はランチして散歩、とゆったり予定組んだら?
454名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:57:11 ID:xUr
フリマアプリで、値切っておいてケチつける人の気が知れない。新品じゃないんだから仕方ないだろ。
後で生地のアップの写真やらあげようか、と提案したのに断って買ったのはそっちだろ。毛玉が結構あってショックとか言ってるけど、ほとんどなかったわ。新品が届くと思ってたんか。こっちは手数料プラス送料で売上がほとんどないようなもんなのにムカつくわ。
455437 :2016/01/14(木)23:24:44 ID:PUk
病院の事情はあまり分からなくて…
ありがとうございます。
とりあえず心療内科や精神科を探してみて、基本有給、せめて休みの振り替えなどで融通をきかせてもらうように頼みます。
ドリルは今日にでもやってもらうようにして、病院への話の切り口にさせていただきます。
夫婦仲は良いと思います。
何度か、
「務めていた会社に無理いってでも、私だって働くから、お給料のことなんか気にしないで本当に転職も考えて欲しい」
とお願いしたのですが、
「あと1年半(来年度終わり)までの我慢だから」
と却下されている状態です。
とりあえずどう旦那と話そうかを考えます。
昨年度も有給はほぼゼロのはずなので、傷痍休暇に回されてるはずなので、診断書がでたら少しでも休めるのではと期待しています…
456名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)23:32:24 ID:wVn
愚痴です。
最近髪の毛を伸ばしてるんだけれど全く伸びない
肩に当たるぐらいに伸び悩んできて、さらに形を整えるために美容院に行くと
高確率で毛先を切られる。そのままでいいって言っても
もうぼろぼろだからブラシで切れて意味ないよ、よくないよ!って説得されて
切られちゃう。運が悪いと何も言われずに切られる。
結局背中半分ぐらいで面倒くさくなるし横に広がるしで切ってしまう。
一度でいいから髪マフラーしたいよおおお


hageには贅沢な悩みかもしれないけれど本気で悩んでる。
457名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)23:33:09 ID:Xfh
>>455
もしご主人が精神科や心療内科に抵抗するようなら、とりあえずは内科でいいと思うよ。
内科から心療内科へ行かされることもあるから。
そういう意味では、精神科もある総合病院の方が待ち時間は長いけどいいかも知れない。
あなたの気持ちが伝わるといいね。
458名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)23:34:18 ID:wV1
>>455
ご主人想いで建設的な考えのできる素敵な奥様ですね
精神科や心療内科の先生って、お願いすれば具体的な日数で休業の指示を診断書に書いてくれる事があると聞いた事があります
一刻も早く、事態が改善されますように
459名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)00:08:03 ID:V06
>>455
大丈夫だよ、諦めないで根気強く説得し続けよう
社畜ってのは一種の洗脳状態なんだよ
洗脳解かなきゃいけないんだから一昼夜では無理、何年もかかる
社畜になったのは入社してからじゃなくて、
それまで生きてきた人生で培った性格が大きく関係してるからね

転職もね、本音で言えば「転職するの怖い」なんだよ
社畜になる人は良く言えば素直で真面目
会社に入ったら定年まで勤めたい、変化はできるだけ避けたいと思ってる
ブラックにいる限り改善しないんだけど、そこは目をつむってしまう

でも大丈夫、会社より私の方があなたを必要としてる、他にも能力生かせるところはある、
有給は悪じゃない、自分を大切にするのは良いことだ、って言い続けよう
うちの旦那は旅行の最中にUターンする社畜だったけど、今じゃ一週間くらいまとめて有給とれるようになったよ
460名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)00:17:15 ID:gcU
>>459
そうそう
洗脳だよね
逃げ場なんていくらでもあるのにそれを頭が拒否する状態って怖いよね
461名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)00:24:07 ID:U1D
>>455
数年前に鬱病で休職した人間です。
あなたの旦那さんは黄信号(限りなく赤に近い)です。
>「あと1年半(来年度終わり)までの我慢だから」
との事ですが、その前に鬱病で休職、乃至は死にます。
上にアドバイスしてくれてる人の通り、とにかく病院へ。
いきなり心療内科に行くのを嫌がるのなら内科でいいです。
夜間や休日は、きちんと診てもらえないので、平日昼間に行ってください。
462名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)00:29:58 ID:U1D
>>435
どんな資格・仕事だろうが、売上、納期を気にしなければならない。
そうじゃないのは遊び。売上を気にしなければ、その会社は潰れる。
以前の職では、立場が低かったから気にしなくて済んだだけ。
その後数年たって、元の職に戻っても、年齢が上がった分、責任
も上がり、売上、納期を気にしないといけなくなってます。
463名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)00:52:45 ID:EQR
逃げ場はあるといっても、転職先が決まらないと決断はできないでしょ
ジレンマの繰り返し
464名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)01:16:37 ID:U1D
逃げ場がなくても逃げ出さないといけない時もある。
でないと壊れてしまう。
465名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)07:07:07 ID:gcU
>>463
死んだら元も子もないだろ
466437 :2016/01/15(金)09:33:09 ID:4E1
おはようございます。
色々なレスをありがとうございました。全て読ませていただきました。
昨日旦那と話しました。
様子がおかしいからこれをやって欲しいと、例のドリルをやってもらったのですが、片方でも当てはまったら1発アウトの項目が両方イエスで、その下の項目も8割弱がイエスでした…
今日も会社に行ってしまいましたが、次の休みの日は分かっていて、それも教えて貰えたので、その日に前後して有給を取ってもらい病院に連れていこうと思います。
旦那の実家は、こういう事に理解がある(はず)なので、できれば協力をお願いしようと思います。
とりあえずありがとうございました。
467名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)10:26:52 ID:3yG
>>372
いまさらだけど、CDの表面削って再生可能にすることもできるよ
「CD 研磨」とかでぐぐってみるといろいろ出てくる

ちなみに、何人か勘違いしてる人がいるみたいだけど「原盤」ってのは
音楽をレコーディングしてマスタリングなどの編集をして出来上がったマスター音源
ってことだから、プレスされて売られているものは原盤とは言わない
この原盤を持っている人、たいていはレコード会社とか事務所(○○ミュージック・パブリッシング、△△音楽出版、とかそういうのが音楽出版社)の場合が多いけど、
原盤権を持っている人に対してお金が入るしくみ
その入ってきたお金を、事前に取り決めた配分にわけて支払う
原盤権保持者○%、作曲○%、作詞○%、演奏○%÷人数とかね
468名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)13:09:36 ID:ZwG
やっぱり世間一般的には男女間の友情は成立しないという認識なんですかね?

すごく仲の良い男女混合グループな友達がいるんですが、先日その中の一人の彼女さんからLINEでメッセージが来ました
要約すると「人の彼氏に手を出すな」といった内容
とは言ってもお互いに恋人が出来たらみんなある程度の距離を取って付き合ってます
個人LINEはあんまりしないとか二人きりで出かけたりしないとか当たり前のことですけど
グループLINEや複数人で遊びに行ったり呑みに行ったりはしますが、その頻度もそう高くはないです

これだけ気をつけてもダメなんですか?
もう異性の友達を作るなと言われている気分です
469名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)13:24:11 ID:z1X
愚痴なのか相談なのか自分でもわかりませんが、よろしくお願いします。
先程義母から電話があり、式場の駐車場があまり広くないそうなので私の着付の時間(義母は9時なので)が何時なのか?と着付時間が近いなら義両親と私達長男夫婦と一緒に行かない?と言われました。
もう人生で一番びっくりしたかもしれません。
先程の電話まで義弟夫婦が式を挙げることを知りませんでした。
あまりの驚きにそのまま義母に伝えると義母もかなりの驚きようでした。
とりあえず義弟に連絡を取ってまた折り返すねとのことです。
主人にはメールしましたが、忙しいのかして返事はまだない状態です。
元々招待されていないならそれはそれで悲しいですが、招待して下さる予定だとしたら留袖を実家に取りに行かないとと軽くパニックです。

義母の連絡を待った方が良いんでしょうね。

ちなみに長男の主人と次男の義弟が歳が離れている上に主人より私が年上なのもあり義弟嫁とは1周り歳が離れている為元々あまり交流がありません。
義弟夫婦は出来婚で式を挙げていなかったので今回式を挙げることにしたようです。
470名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)13:37:13 ID:fyr
>>468
世間一般の常識聞いてもしょうがないよ
もし世間の常識が「お前が間違ってる」って言っても、どうせ納得しないでしょ

友人の恋人が嫌だって言ったら距離置くのがマナー
気をつけてようが女混じりで飲みに行く、それが嫌って人だっている
嫌の範囲は人それぞれなんだよ
「あたし達気をつけてるけど?」「あたしならこれくらい平気だけどね」ってのは、まったく話が違う

私なら面倒そうな彼女がいる男友達は誘わないね
理由聞かれたらそのまま正直に答えるよ
それで別れろってつもりでもないし、友人ならそれくらい言えると思う
友人が彼女にお前のせいでとか言ってこじれたら、ぶっちゃけその友人も面倒くさそうなのでそのまんま距離おくな
一人の彼女に言われたからって、それを拡大解釈して男女間の友情はー男はー女はーって言うのがなんか違うと思う
471名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)13:49:36 ID:hEo
>>468
ある程度の距離を持って付き合ってるつもりでも
もしかしたら全然取れてなくてベタベタしているのかもしれないし
ここではそれだけでは判断できないよ

あとは>>470さんの書いている通り、いくら一般的な節度を守ってて
あなたと男友達はOKでも嫌だと感じる女性はいるしダメなときはダメだ
うまいことできないならいっそ付き合いを絶つも手だよ
「それでも私は~」なら勝手にしたら
判断しかねるとは書いたけど、どうにも節度を守っているようには思えないね
472名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)13:51:52 ID:hEo
>>469
とりあえず義母さんからの連絡を待とう!
ってか、この週末にやる話なのかしら??
ご実家は近いの?必要なあれこれは用意できそうですか?
ご主人に話が来てないならいっそ参加しなくても…ゲフンゲフン
473名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)13:53:31 ID:7kx
>>469
御主人と義弟さんの仲って、今までどうだったのかしらね
474469 :2016/01/15(金)14:16:39 ID:z1X
主人から返信ありました。
主人もビックリしてまして、義弟と義母に電話すると言ってくれてます。
式は今週日曜日なんです…

しかも義弟夫婦のところは双子の乳児を入れて4人子どもがいるのでたぶん私が式の間に見とかないといけない様な気がします。

ご祝儀ってうちは長男なので10万円くらいでしょうか?
10万円だと割れるので11万円?
あ〜冬のボーナスの残が無くなります。

>>473
主人と義弟が歳が離れている為、義弟が何か困ったことがあったら相談しに来るくらいで普段はそんなに交流がありません。
475名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)14:19:51 ID:leP
京都の飲食店怖い

河原町にあるお好み焼き屋に行ったらお昼のランチセットがやってた
メニューにはお昼ランチセットの文字と写真、価格が載ってて、写真には
お好み焼き、ご飯、味噌汁、サラダ、飲み物
が写っていた
セット内容の文字での説明はなかった
それを注文したら、ソフトドリンクを選べと店員に言われたので選んだ
飲み物いかがですか?とかじゃなく、ソフトドリンク選んでくださいって聞き方
だから写真に写ってる飲み物の事だろうと思ったら、会計時、クソ高いソフトドリンクのお金が計上されていた
「え、ソフトドリンクはセットじゃないんですか」と聞いたら、バカにするような目で「違いますよ」だって
他にも俺の後に入ってきてたお客さんもいたんだけど
「え?セットじゃないの?」「別料金!?」とザワザワ
たかだか昼飯に1600円も払うはめになった
476名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)14:21:47 ID:7kx
>>474
自分とこの地域だと、兄弟だと10万円かな
そういうのは御主人とよく相談された方がいいかも

兄弟仲が気になったのは、幼少の事も含めて
同居してた時期すべて含めての事ね
年が離れてるから多分その可能性は低いかなあと思ったけれど
子供時代の事が発端になって、こういうので揉めたりすることもあるから
477名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)14:30:00 ID:DuG
>>474
フォトウェディングのオプションで
ご両親にも晴れ姿を見せられます!みたいな感じで小さな挙式と食事会なんかがついてるプランがよくあるけど
そういう両家両親しか呼ばない想定の式である可能性はないですか?

それに入籍時にちゃんとお祝い渡しているなら、後から式をしてもご祝儀は包まない場合も。
478469 :2016/01/15(金)14:38:27 ID:z1X
>>476
主人にご祝儀はいくらくらい包むの?とメールしたらあいつ(義弟)が籍いれた時に10万円と義弟嫁に何か困ったら遠慮なくと言ったところ冷蔵庫が欲しいと言われたので買ってあげたそうなので、もう一回祝儀はいるものか?と逆に聞かれしまいました。
私達夫婦が結婚する前に義弟夫婦がすでに結婚してたので、祝儀のことは今日まで知りませんでした。

義弟と義母話し中なので今話し合い中のようです。

>>477
フォトウエディングのオプションなんてあるんですね!
せこいですけど、そうだと良いなぁ。
479469 :2016/01/15(金)15:51:36 ID:z1X
義母から電話来ました。
今週日曜日は披露宴だそうです。
義弟家から私達夫婦の家まで電車で一駅なので、義弟嫁が招待状の切手代を節約して自転車で直接我が家に届けようと思っていたそうなんですが子どもが4人いてるのでそうもいかずそのままだったそうです。
義弟は式を挙げたいと言い出した義弟嫁に招待状からすべて丸投げだったので私達夫婦が式を挙げることを知らないとは知らなかったみたいです。
今日義母から電話がなければ披露宴知らずにドタキャンになってしまうところでした。
義弟嫁が喪中の為お正月に義実家に来なかったので、お年玉を届けに行き義弟嫁に会っているので、その時招待状をくれても良かったのに…と何だかモヤモヤします。
480名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:00:22 ID:Rr1
>>479
招待状ももらってなくて、口頭でさえも知らされてなかったんだから、(もし行かなくても)ドタキャンとは言わないんじゃないかな。
でも明後日ってことですよねー。
なんとも慌ただしいね。
連絡も義母さんからのみで、本人からは何も言ってこないの?
モヤモヤする気持ちわかるわー。
481名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:03:26 ID:4Y8
横からすまん
今日郵便局へ行った。局員同士の話し声がとにかくデカイ。
窓口で私が手続きしている真横で、30代くらいの女性局員が
他の局員と話しているときに言ってたのが
「鈴木は面倒くさい女なんですょーぅ」

…わかってんじゃねーかごるぁ!!!
コントに出てきそうな女、本当にいるんだなw
482名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:05:57 ID:7kx
>>479
>何だかモヤモヤします
そりゃあ、すっきりしないよね

急な事で大変そうだけど、留袖は間に合いそう?
483名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:14:18 ID:DuG
>>479
義母経由での連絡だけで
結局、義弟嫁からの連絡(というか正式な招待)が来ていないなら欠席でもいいんじゃないかな
祝電くらい打っておいてさ

ご祝儀も、一度きちんとしたんだから普通は辞退の連絡があるものだと思うし、
包むとしても前と同じ額にはしないと思うけど義母さんや他の親類はどうするのか聞いてみたほうがいい
友人も呼ぶ披露宴なのかな?
モヤモヤしている被害者がたくさんいそうだね…
484469 :2016/01/15(金)16:15:06 ID:z1X
>>479
義弟は兄ちゃんごめんと主人に電話くれたそうですが、義弟嫁からはアクション無しです。
私達夫婦に来て欲しいのか来て欲しくないのか聞きたくなってきます。

>>482
慌てて実母に電話したら着物の管理面倒くさい(母はズボラです)から義姉さん(母の兄嫁)に何年か前に預けた〜田舎に取りに行くなら義姉さんに連絡しとくよって、これまた面倒くさいことになってます。
485名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:34:11 ID:ZwG
>>470
>>471
ありがとうございます
確かにそうですよね

誰かに恋人がいるときはその人は誘うことすらしないこともあるのに!めんどくさいな!とカッとなってしまっていました
最近は皆忙しく連絡をとるのも月一、会うのは二、三ヶ月に一回程度なのにたまに遊ぶくらいいいじゃん、と
でもその人が嫌がるならやめるべきなんですね
一度理由を言ってからもう少し距離をおくことにします
486名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:52:32 ID:UrX
>>484
義弟嫁のその態度なら、「本当は招待したくない」なんじゃないの?
どうしても出席したい気持ちがあるなら別だけど、そうでなければ欠席で全く問題ないと思うよ。
487名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)16:57:42 ID:V1J
>>484
ご祝儀10万に冷蔵庫まで貰っておいてそれはないよ。
子供を言い訳に使ってるけど、電話一本くらい出来るじゃん。
488名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:04:13 ID:7kx
>>487
自分もそう思うわ
義弟夫婦は、御祝儀も十分すぎるくらい頂いてるわけだし
義弟嫁、自分の親族には全部招待状郵送したんだろうか
切手代を節約しようとせずにさ
こんな事書くと、気を悪くされるだろうけど
蔑ろにされてるようにしか思えないよ
義弟さんが御主人に電話した時、何て言ったのかが気になるね
謝罪の言葉だけでなく、
改めて、兄夫婦に出席してほしいっていうような台詞があったのかな
489名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:05:14 ID:y9w
>>484
義弟嫁さんが単なるズボラやコミュ症だったとしても、失礼過ぎる
式に出席するにしても、手間をかけて留袖を用意せずに、手持ちのブラックフォーマルにアクセとヘアセットで十分でしょ
490469 :2016/01/15(金)17:06:44 ID:z1X
>>483
義母に祝儀の件で電話してみたら、お父さんは去年車の車検代を貸してあげたからそれはもう返済してくれなくて良いを祝儀にしたらどうかって言ってるの。
だけど手ぶらで披露宴に行きにくいじゃない?っておっしゃるので祝儀袋にその旨を書いた紙を入れておくのはどうでしょう?とちょっと義弟夫婦らにいじわるなつもりで言ったら採用されました。
491名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:14:45 ID:y9w
>>490
義母様www
469家としては、ご主人から義弟へ「入籍時にお祝い渡してるから今回は無いからね」と連絡入れとけば良さそうだね
492名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:15:44 ID:DjM
全員欠席して式台無しにしてやりゃ良いのに
行かなきゃ祝儀の心配も要らないし
義姉家族がなんか言ったらそのまま事実を言えばいいし
493名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:17:48 ID:qwO
ご祝儀も普通は事前にもらったのなら事態するもんだよ。
ほんと非常識な夫婦だなー自分だったら参加したくなくなるわ・・・
出席して欲しいっていうのがあるんならあれだけど
もう欠席でええやんってなるわ
494469 :2016/01/15(金)17:21:39 ID:z1X
蔑ろにされてる。
本当にその通りだと思います。
この時間に未だ義弟嫁から連絡が無いということは今日はもう連絡なさそうですし。
書いてる間に義父から電話を頂き良いアイデアをありがとう。
ちょっと次男夫婦達はこちらの援助をあてにしているフシがあるので車検代25万円−祝儀15万円残り10万円の返済で結構ですと書くことにしたとのことです。
祝儀がマイナスとちょっと笑ってしまいました。
495名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:22:07 ID:7kx
>>490
>お父さんは去年車の車検代を貸してあげたからそれはもう返済してくれなくて良い
って言う事は、意地悪な言い方になってしまうけど
人から借りたお金を返却しないうちに
披露宴をしようとしてるわけか
496名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:25:05 ID:qwO
ああなるほど。常にお金欲してる人達なんだ。
そら祝儀も期待するだろうねぇwwww
497469 :2016/01/15(金)17:28:33 ID:z1X
>>495
義母は気にならないようですが、義父はそこは披露宴前に言うと義弟嫁が気を悪くするだろうから披露宴が終わってから披露宴するお金があるんだから残りの10万円は一括返済しろと言うつもりだそうです。
あと主人が独身の頃に祝いはしてるからもうしてくれなくて良いと言ってくださいました。
498名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:29:18 ID:RWU
>>494
あなたや旦那さんにその日の都合さえも
聞いてこなかったっていうのがすごすぎる… 
499名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:30:54 ID:QJv
もしかして最初から人数にカウントされていないんじゃ

本人から正式に招待されたわけじゃないし
行ってみたら席がなかった、ってことがありそうで怖い
500名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:36:55 ID:rcB
愚痴です
私は猫がとても苦手です
幼い頃に野良猫集団に追い掛け回され後が残るほど噛みつかれたせいで、画像を見ると一瞬固まるほど怖いです
そんなわけで猫を必死に避けて生きてきたのですが、のっぴきならない事情で猫を引き取る事になりました
夫は何度も頭を下げてくれ、「本当に無理だったら保健所に」とまで言ってくれたのですが、事情も含めて(夫の親友でその猫の飼い主が亡くなった)そこまで言われると断われません
最低限の世話はするがあまり近寄らないという約束で猫を飼い始めたのですが、その猫がびっくりするくらい私に懐くんです
歩いていたらぐりぐりと擦り寄って来るし、ソファに座っていたら膝に乗ってくるし、夜はベッドに入ってきます
相変わらず猫は怖いままですが、半年足らずでその猫がすっかり大好きになってしまいました
その話を猫好きの友人にしたら、「もしかしてその猫はあなたに嫌われていると思っているから、追い出されないよう擦り寄っているんじゃないの」と言われました
確かにそうかも、と頭を殴られたような衝撃を受けました
我が家の猫は愛しているのですが、やはりまだ怖く自分から近寄ったり撫でたりできません。
いきなり近寄られると悲鳴を上げてしまうこともあります
主人を失って、人間の都合で主人を変えた猫に窮屈な思いをさせているのだと自己嫌悪で一杯です
501名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:37:35 ID:SOa
理屈ではわかってるんだが感情が付いていかない時って皆どうしてる?
俺と嫁は職場結婚
俺の課は忙しい時期と暇な時期がある
嫁の課はつねに忙しい
稼ぎは残業が多い分嫁の方が多い 基本給はほぼ同額
共働きだから家事は半々にしなければいけないと頭ではわかっているが
感情が付いていかない
帰宅してメシができてない、電気ついてない、片づいていない家に帰ると
瞬間的にカッとなってしまう
理屈ではもちろんわかっている、嫁が先に帰って家事なんて無理だと…
しかし「なんでだ!」と瞬間的に思ってしまうこの感情をどうにかしたい
俺の母は専業主婦だったから無意識に比べてしまう所がある
もちろん専業主婦の母と、共働きの嫁が比較できないのはわかってる
この感情に折り合いをつけるにはどうしたらいい?
専業主婦の母を持ち、現在共働きの夫婦はどうやっている?
502469 :2016/01/15(金)17:38:09 ID:z1X
>>498
そこなんですよねー
ただ私が出産してまだ3カ月なので出歩かない=いつでも暇と思われているかもしれません。
主人が食べ歩きが趣味(1人で店で食事は出来ない)なんですが、私が今は付き合ってあげれない為、週末はほぼ家にいてるので夫婦揃ってヒマだと思われてるかもしれないてますね。
503名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:47:03 ID:HUP
>>497
謝罪はあったけど招待の言葉がないなら行かないことも考えてもいいかも
出席しても義弟夫婦の子供4人の面倒を469がみることになるかもしれないんでしょ?
招待状の件もだけど4人の子守もお願いしたいのに連絡してこないとかちょっとなぁ…
504名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:50:24 ID:74l
>>501
感情の折り合いも何も、普通それでカッとなんかしないよ…
それで物に当たったりするんじゃなければ落ち着けとしか
当たってるなら心療内科でも行こう

>>502
結局出席するの?
505名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:53:58 ID:FKk
>>500
猫は猫が嫌いな人間が好きである。
だからあなたが好きなのです。
506名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)17:56:26 ID:7I9
>>501
あんた自身が覚悟を決めて兼業主婦の生き方を認め家事をやるか、
嫁さんに退職させて専業主婦させるか、
嫁さんの同意が無ければ離婚して他の専業主婦志望の女性見つけて結婚するか。
その3択だよ。極端に思ったらすまん。しかし詰まるところそれしかない。
最後に決断するのはあんたしかいない。
それに嫁さんが、怒って離婚しないor慰謝料もらうと怒るとなったらそれもあんたの選択次第だ。
507名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:00:59 ID:fXF
大好きなら猫にも気持ちは伝わってるよきっと
猫って素っ気ない人が好きみたいだし割とWinWinな関係なのかもしれん
508名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:11:57 ID:DjM
>>500
飼い猫だってそれくらいの駆け引きあったっていいよー
なんか「生きてるーっ」って感じするじゃんw
509名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:22:09 ID:dtz
愚痴
調子が悪くて寝ていた
夕方目が覚めて冷蔵庫をみたら7日消費期限の肉じゃがを食べた。
朝起きてやっぱりつらくて休んで寝て起きたら16時だったので夕飯を作り食べた。
食べてる最中からお腹が痛くて下痢してる。
やはり肉じゃがが悪さをしてるのか?
はながつまっていたが変な味はしなかったし見た目も普通なのにやっぱりダメなの?
510名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:26:53 ID:fyr
>>501
なんで嫁がやって当然って前提なのさ?
嫁を母親と勘違いしてない?
嫁はあんたの伴侶になるために結婚したんであって、
ママンの代わりにボクちゃんのお世話するために結婚したんじゃないよ?

大人なら自分の世話くらい自分ですれば?
第一、今は共働きで世話してもらえないけど、この先嫁が子供産んで
赤ん坊抱えて家事できない、病気になって家事できないってなったらどうするのさ
それもふざけんなって怒るわけ?
嫁さんに捨てられる前に自立しなよ、みっともない
511名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:27:27 ID:SOa
>>504
物に当たったり、嫁に暴力をふるったりは無い
瞬間的にカッとしてしまうだけで、嫁が帰ってくるまでには気を落ちつかせている
いくらなんでもそれで嫁を殴ったらキチガイだ

>>506
嫁は専業主婦志望ではないし、俺が頼んだとしても退職しないと思う
仕事を辞めさせるとかでなく、俺自身の折り合いを付けたい
俺と同じ気持ちの男は少なくないと思う
そういう男の意見を参考にしたい
512名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:29:47 ID:o8G
いきなりここで踊り始めるなよw
とっととスレ案内するか?
513名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:30:26 ID:SOa
家事については結婚する前に嫁と話し合い済みで
掃除は忙しい平日はできないから土日にまとめてやるか、気が付いた方が
物をまとめたりクイックルしたりするということで話はついてる
ただ俺も疲れて帰ってくると何もしたくない
嫁にやれという権利がないこともわかっているから家はずっと汚い
何度も言うが、理屈ではわかっている
感情の問題
514名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:31:24 ID:SOa
>>512
逃げられではない
むしろ嫁に何も言えず委縮している状態
515名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:33:01 ID:h9X
めんどくさい奴
奥さん逃げてとしか思わない
516名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:35:08 ID:o8G
>>514
んじゃそのまま我慢してろ
理屈で分かってるし感情のままで行動しないんだろ?
517名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)18:38:11 ID:qwO
>>501
うち共働きで家賃などの生活費は全て半分。
ただ労働時間が夫が激務すぎるため家事はほとんどやれないから
自分ができる範囲でほとんどの家事をやってる。
ほとんどやらないからたまに「手伝ってくれ」とフラストレーションたまるときもある
たまに家事をほとんどやらないことにイラついて「せめてこれはやってくれ」と言ったりもする。
ただしやってくれたら、家事が下手でも激務で休みが無い中やってくれてるから本当に感謝してる。

夫婦って支えあいだと思うのよ。それは平等とかそういの関係なく。
だっていざとなったら片方が寝たきりとかにもなりかねないわけで。
2人で生活するんだから何か不足になってる部分は
片方が支えてあげるというのも大事。そのバランス崩れたら爆発して離婚だったりしちゃう。

貴方の環境だとあきらかに貴方のほうが家事を負担できる割合が高い。
奥さんが激務の中でも家事をやってくれるっていう目線はできない?
人に完璧を求める思考もやらないほうがいい。
思いやりもてるような余裕ができるといいね
518469 :2016/01/15(金)19:01:19 ID:z1X
主人から電話を貰いました。
義弟から兄ちゃんごめん電話の時にたとえ身内でも正式な招待を受けていないから出席はしないと言ったそうです。
義弟は今更の披露宴にあまり賛成してなかったようで帰ったら嫁に言ってみるとのことです。
義母には急で申し訳ないけど長男夫婦が欠席ってわけにはいかないので都合を付けて欲しいと言われました。
519名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:03:18 ID:6yU
>>514
帰宅して暖かいメシができてる
電気ついて風呂の準備もバッチリ
部屋も片づいてたら滅茶苦茶嬉しいだろ?
お前の嫁さんも同じように
帰宅してメシができてる、電気ついてる、部屋が片づいてたら
滅茶苦茶嬉しいんだよ。
嫁さん愛してるなら嫁さん喜ばしてあげな。
それをやっても嫁さんが喜ばなかったり
感謝しなかったり
やっていて当たり前、できてなけりゃ文句を言う
そうなったら離婚しろ。
520名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:27:00 ID:y9w
>>518
産後3ヶ月なんですよね?
親族への披露宴招待すらままならない義弟嫁が、乳児連れの参加者への配慮とか出来てるのだろうか?
521名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:28:56 ID:dtz
今のだんなってこんなのばっかなの?
女の稼ぎは欲しい、頼りたいけど専業だったママンみたいにあれこれしてほしいって完全にダブスタだよね。
結婚してるけどこんなオッサンだったらしてないわ
いくら恋愛結婚でも精々我慢して5年持てばいいほうだわ。
だって子供うんぬん無しにしても一人で生活した方がよっぽとコスパいいし、どっちにしろ稼ぐなら自分の為に支える方がいいわ。

そりゃ離婚、結婚率下がるわw
522名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:30:59 ID:SOa
なんか誤解されているが、嫁に対して不満をぶつけたことはない
やれと強要したこともない
どうやって自分と折り合いを付けたらいいかって話なんだが
523名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:34:11 ID:hEo
>>522
・妻を専業主婦にできない甲斐性なしなのを自覚する

はい!折り合いつけて!はい!終了!!
524名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:34:16 ID:SOa
>>519
少なくとも電気はつけてやってる
メシは向こうは職場で食うことが多いから不要
お互い文句を言ったことはないよ
何度も書いてるが文句を言える立場でないと頭ではわかってるんだ
525名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:34:50 ID:SOa
同じ立場の男ていないのか?
526名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:35:57 ID:kJK
おらんわ
普通その状況でカッとなんかしない
527名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:36:12 ID:MTn
>>525
一応確認だけど
>帰宅してメシができてない、電気ついてない、片づいていない家に帰ると
>瞬間的にカッとなってしまう
これ普通じゃないからな?それ理解出来てる?
528名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:36:20 ID:y9w
>>525
既婚男性のスレに行ってみたら?
529名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:36:42 ID:gcU
>>521
こんなのばっかではないよ
たまたまおかしなのが目立つだけ
なんでもそうでしょ?w
駄目なものは目立つんだよ
530名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:38:11 ID:6yU
>>524
嫁に何をしてもらいたいかじゃなくて
嫁に何をしてあげられるかを考えれば?
食事の仕度が必要ないならそれこそ
部屋の片付けなり風呂掃除なり
出来るだろ。
531名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:38:34 ID:qwO
っていうかID:SOaの思考が今も母親に甘えているおこちゃまなんだよね
同じ立場の男がほとんどいないのはそのせい。早く大人になりなさい
532名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:38:49 ID:gcU
電気はつけてやってるワロタ
533名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:39:26 ID:s9u
510や517のような意見はスルーしまくってるし、同じ立場で同調してくれる人がいるまで騒ぎそう
534名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:39:52 ID:gcU
>>533
こいつ自身をスルーした方がいいのかな
535名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:41:35 ID:kJK
じゃあ案内だけしておくか
プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/
536名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:43:00 ID:7kx
>>524
>電気はつけてやってる
「つけてやってる」って(呆れ
そこまで誇って言える事か?
じゃあ、今日から嫁が帰宅するまで、電気をつけずに過ごしてみる?
537名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:43:06 ID:6yU
>>524
あと欲求不満っていうのは
欲求が満たされない事による不快感なわけだから
“欲求が無ければ欲求不満は生じない”
という事を理解しよう。
心に折り合いをつけたいなら
帰宅してメシができてればいいな、
電気ついてればいいな、
片づいていない家に帰りたいな
という希望をスッパリ諦めることで
折り合いがつくようになるよ。
538名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:43:15 ID:SOa
プリマには行かないよ
逃げられてないしw
ここまでフルボッコと思わなかった
アタマ冷やす
539名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:44:06 ID:kJK
プリマは寺じゃないぞ?
まあもう来んなよ
540名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:44:07 ID:gcU
プリマって逃げられた人がいくとこではないんだけどね
寺と間違ってるんじゃね
541名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:45:16 ID:6yU
>>538
嫁さん愛しているなら
お前が激務の嫁さんを支えてやれ。
542名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)19:52:24 ID:dtz
>>529
そうだといいんだけど、ちょいちょい見かけるから心配になったわ
543469 :2016/01/15(金)19:54:26 ID:z1X
>>520
義弟夫婦のところにも双子の乳児がいてるので考えてくれていると思いたいところです。
反対にお義姉さん乳児1人も3人も変わらないのでよろしくお願いしますと言われたらどうしよう。
544名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:12:58 ID:FKk
>>543
双子育ててたら一人と二人でまったく違うことわかってるでしょ!とかっちりいってしまえ。
545名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:18:28 ID:kJK
>>543

欠席なら関係ないでしょ
546名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:21:57 ID:Drh
>>543
出席するの止めなよ
3ヶ月の子を抱えて明日一日で準備はとても無理ですって
旦那は既に「欠席・祝儀なし」で結論出しているのに
あなたがデモデモダッテしてどうするの
547名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:28:31 ID:kMy
>>542
文体一緒だしいつものネタだよ
548名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:40:31 ID:7kx
>>543
>義母には急で申し訳ないけど長男夫婦が欠席ってわけにはいかないので都合を付けて欲しい
と言われたからって事なんだろうけど
これまでの経緯をみてると、席は用意されておらず
赤子の保育用員にされる、という可能性も十分有り得るね
549名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:48:18 ID:iS7
私結構叩かれて批判されてますね。
別に趣味が不倫なんて言ってません勘違いしてる人多いいですね。

私の趣味はあちこちをぶらぷらする事や美味しい食べ物の食べ歩きですよ。
550名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:49:37 ID:Z3k
>>549
あんた誰?
551名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:50:23 ID:90B
既婚者が元彼と会ってセックスするのは不倫ですよーん
552名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:55:27 ID:iS7
>>551
もう、前の彼氏とは2度と会う気全くないし会いたいとは思わないからそれは、気にしません。
553名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)20:57:44 ID:MTn
>>552
お前が気にするかどうかじゃないんだけど?
今会ってなくても過去に会ってたんだろ?
554名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:01:49 ID:iS7
前の彼氏とは何度かやりましたけど、行為は旦那の方が上です。

前の彼氏とは私の溜まったもの吐き出す為の行為です。
要するに暇潰しの為
仕事が忙しかったのは本当だし旦那の子供がほしいのは本当ですよ。
555名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:02:52 ID:iS7
>>553
過去は過去で今が大切だと思いますが…
556名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:03:42 ID:gcU
>>550
オナホさんだと思うよ
557名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:04:24 ID:MTn
>>165=>>554=アスペルガーオナホで結論出たろ
もう消えたら?
558名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:05:08 ID:MTn
>>555
過去の出来事になれば何でも許されると思ってんの?
559名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:06:13 ID:iS7
>>558
旦那にバレなければいいと思ってます。
560名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:07:07 ID:gcU
>>557
NGでスッキリよ
561名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:09:19 ID:0Pu
プリマ?プリマなの?
562名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:14:19 ID:n1t
香薫のCM曲が頭を流れた
563名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:18:50 ID:UO5
>>559
ご自分で言ってる事って、至極真っ当で
人から共感される事だと思いますか?
ぷらぷらする事が好きなのはわからなくもないですが
元彼と会って性欲処理する時間を何故ぷらぷらする時間切り上げて旦那さんとの時間にしなかったのか
疑問に思います
ぷらぷらしてる間、旦那さんの事考える事なかったんでしょうかね。
564名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:27:44 ID:9Dg
>>549 >>554 >>559
こちらで相談どうぞ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/l30
565名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:28:10 ID:7I9
>>552って、旦那にアダルト玩具渡して泣かせて自分は元彼とヤッてたクズ嫁でしょ。
旦那、まだ逃げてないんだね。早く逃げてほしいわ。こんなクズと一緒に生きていく必要ないよ。
もし子供生まれたら旦那も子供も地獄の人生になりそうw
566名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)21:36:15 ID:fXF
オナホアフィカスいい加減しつこいよ
頑張って設定練ってたところ悪いけど消えるか他のスレ行って頂戴
567469 :2016/01/15(金)22:01:02 ID:z1X
先程義弟嫁からライン来ました。
招待状すぃません。(すぃませんww)
お義母さんらに聞いてると思い甘えてしまいました。
着付は予約しないで大丈夫ですか?
着付代は15000円に消費税です。
まだ義弟と話してないのかな?と思い>>546さんのお言葉を頂き家に留袖を置いていないので明日一日で準備するのは無理ですし、とても出席出来ません。
主人から義弟さんに連絡済みですよと返信しときました。
ちなみにうちの主人は今日は元々同僚と新しく出来たラーメン屋に行く予定でしたので、まだ帰って来ていません。
568名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:06:10 ID:gcU
>>567
その言い方だとじゃあドレスで来てよって返されそうだけど、大丈夫なの?
欠席ご祝儀なしですんなりいくといいね
相手が非常識すぎるわ
569名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:07:47 ID:iMf
この期に及んで着付け代取るとかwww
570名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:14:44 ID:58c
>>501は自分の稼ぎから家政婦さんを雇ったらどうかとあさっての方向に投げてみる。
571名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:20:11 ID:U1D
>>567
きっぱり断った方がいいに、100カノッサ。
義母が披露宴仕切ってるわけじゃないよね。なので、義母の話はあんまり聞かない方がいい。
旦那と一緒に、「招待されてないので行かない」で済まそう。
572名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:23:27 ID:U1D
>>571 の趣旨としては、義母が仕切ってて長男一家を出席させないと義母の
メンツが立たないって話なら、急な話なので準備できないための、
着物レンタル代+着付け代を義母が出すなら出てもいいかなーぐらいの雰囲気で。
573名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:25:03 ID:aVS
>>567
ああこれはもう欠席のご祝儀なしだわwwwww
574名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:26:04 ID:DIa
そこは義母じゃなくて義弟夫婦じゃね?
義母が立て替えても良いけどw
575名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:30:35 ID:U1D
義弟はごめん、欠席でいいって言ってるし、こんな失礼な義弟嫁はもうスルーでよいでしょ。
義母が
>義母には急で申し訳ないけど長男夫婦が欠席ってわけにはいかないので都合を付けて欲しいと言われました。
って事らしいので、どの程度出て欲しいと思ってるのかなあ、と思って。
576名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:37:33 ID:QPX
>>567
理由があって断るなら、それを排除すればOKって解釈されるだろ
留袖があるかないかなんてどうでもいいだろ
つーかもう旦那に対応任せろって
デモダッテが頑張っても悪化するだけだわ
577名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:43:16 ID:Drh
これは祝儀袋に借金の証文を入れるのもナシね
借金チャラにした上に中身ありませんとか言いかねないおつむのようだ
カネコマ無計画さんは借金はきちんと返済させないと後々大きな憂いになる
578名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:44:37 ID:avz

579名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:45:13 ID:HUP
旦那が欠席って言ってるんだから欠席でいいでしょ
もし出席しなければいけない状態になっても旦那だけで行ってもらってあなたとお子さんは欠席
インフルエンザが流行ってる時期だし3ヶ月の乳児を大勢の人がいるところに連れていきたくない
いまから子供を預ける場所も見つからないと言う
義両親も義弟夫婦もぜんぶ旦那に対応してもらいなよ
580名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:49:32 ID:Fei
>>567
もっと怒った方が良いよ。すぃませんなんて論外だし
誰が聞いても「招待状も出さずに前々日に結婚式来い」って
ありえないから、凄く怒ってるんですアピールして大丈夫
出来ればそのまま疎遠コースのほうが後々もいいかも
581名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:52:25 ID:7kx
お金にがめつそうな義弟夫婦だから
着物レンタル代+着付け代を出せって言ったら
あっさり手のひら返しがくるかもw

まあ、御主人が欠席の意向なんだからそれでいいじゃない
どう考えてもまだ3カ月の赤ちゃんがいるなら
かなりのむちゃっぷりだと思うし
582469 :2016/01/15(金)22:54:58 ID:z1X
義弟嫁ラインの返事です。
義弟からは聞きました。
私らがゆっても(ゆってもww)お義兄さんは説得出来ないのでお義姉さんからお願いします。
欠席だとキャンセル料がかかると思いますよ?
明日確認はします‼︎
とりあえず着付は明日午前中に予約入れないとダメなのでどうするかだけは決めて下さい。
あとヘアメイクは追加で1万円と消費税です。
返事は、きつい言い方になりますが披露宴を2日前に招待は無理がありますよ。
義弟嫁ちゃんも同じ乳児がいる状態なので大変さはわかるのではないですか?と返しました。
583名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:58:06 ID:FKk
>>582
キャンセル料とるのかよwww
584469 :2016/01/15(金)22:59:06 ID:z1X
>>583
あれ?まさか欠席のキャンセル料は私ら夫婦が払わないといけないですよ‼︎って意味だったのかと改めてビックリしました。
585名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)22:59:50 ID:aVS
キャンセル料かかるってなに?キャンセル料を兄夫婦から取るの????wwww

いやもうそのラインの話は義実家のお母さんに報告して
乳児がいるからとてもじゃないけど出席できないであとは旦那任せでいいよwww
586名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:01:03 ID:U1D
>>584
祝儀+キャンセル料を請求されると予想www
はっきりと、「事前に招待もされていない披露宴には行きません」と言っといた方がいいんじゃないかな。
587名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:01:52 ID:7kx
>>582
キャンセル料www
あまりのがめつさにいっそすがすがしいと声に出して笑ってしまったわ
588名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:02:07 ID:HUP
キャンセル料って…
きちんと招待をせず出欠確認をしなかったのは義弟夫婦だろうにそれをせびるとかありえない
もうラインで何がきても返信せずに旦那に言ってもらいな
589名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:10:38 ID:FKk
義妹、稼ぐ気まんまんでありますwww
590名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:11:43 ID:hEo
あえて言おう!クズであると!!
いや、マジでファ~~だわwww
591469 :2016/01/15(金)23:16:22 ID:z1X
主人に義弟嫁ラインをスクショして転送したところ義弟に電話したのか電話しながら帰宅し今電話中です。
怒ってる怒ってると聞き耳たててます。
新しくオープンしたばかりの式場で無料モニターに当選したからキャンセル料は要らないみたいな話してますww
キャンセル料要らないってww
592名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:17:53 ID:U1D
キャンセル料要らない=その分祝儀に上乗せwwww
593名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:20:01 ID:hEo
>>591
やだもうwww ラピュタ観たいのに気になって仕方ないwww
ひどすぎてヤバイわ、ご主人なんてなんてーー?!
594名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:25:06 ID:vaR
車検25万借金で双子乳児含めて4人いて出来婚で今更の披露宴
そしてその小文字ライン…全力で付き合いたくない人種だわ
破産して泣きついてくるのが目に見える がっつり〆ないと将来大変だよ
595名無し :2016/01/15(金)23:33:25 ID:UO5
気になる…w
トイレ我慢するくらい気になって仕方ないです…!
義弟嫁いくつくらいの人なんだろう
この人に育てられる子どもが4人もいるなんて
っていうのは言い過ぎでしょうかね
596469 :2016/01/15(金)23:35:45 ID:z1X
まだ何か電話してます。
無料なら招待客に祝儀要らんってちゃんと言ってあるのか?の質問に義弟自身の友達には言ってるご様子です。
兎に角嫁まかせなお前(義弟)も悪いし、入籍の時のウェディングパーティーに行ってるから日曜日は俺ら夫婦は欠席するからテーブルの空きが嫌ならタダ飯食べに来いって誰か誘え‼︎って〆に入ってます。
>>595
義弟26歳
義弟嫁24歳です。
597名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:36:38 ID:U1D
>>596
旦那がちゃんとしててよかった。
598名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:40:38 ID:7kx
なんかさあ、一連の書き込み見ててふと思ったんだけど
お義母さま、かなーり義弟さんに甘めの人なの?
599469 :2016/01/15(金)23:44:38 ID:z1X
安心していたら、義弟嫁から義弟君はキャンセル料いらないって言ってますけどいりますから‼︎ってこっそりライン来ましたw
この後に及んでまだ言いますか‼︎
>>598
義弟がちょっとマザコン気味なので義母から見て可愛いみたいです。
600名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:44:49 ID:Drh
>>598
うん、それ思った
601名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:46:04 ID:aVS
>>599
旦那にみせましょう
602名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:47:11 ID:gcU
>>599
もう絶縁した方がよくない?それ
今後も何かとトラブル出すよそいつ
603名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:47:41 ID:8NA
比較的マトモな義父さんに旦那さんから連絡いれて親戚一同出席者全員御祝儀無しの連絡網回さないと。
目が覚めたら弟さん、離婚しそう。
604名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:47:41 ID:7kx
>>599
やっぱりか

>義弟嫁から義弟君はキャンセル料いらないって言ってますけどいりますから
義弟嫁の関係者には、無料だから御祝儀は辞退すると言ってないのに10000ジンバブエドル
605名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:48:05 ID:U1D
>>599
即、旦那->義弟、だよー
606名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:52:35 ID:HUP
>>599
旦那にライン見せて〆てもらった方がいい
あと今後は嫁にラインしてくるなとも伝えてもらったら
607469 :2016/01/15(金)23:53:10 ID:z1X
>>604
私も思います。
電話中にラインの画面を主人に見せたところ義弟夫婦がケンカを始めたみたいで主人が一旦電話を切ってお風呂に入りに行きました。
詳しく聞きたいのに…
608名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:53:25 ID:vaR
>>599
うわーこの期に及んでまだいうか業突く張り
招待されてない挙式に欠席してキャンセル料取られるなら、詐欺だろうがよ
609名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:53:42 ID:aVS
当たり前のように兄夫婦からキャンセル料とろうとしてるところもガメツイ。
>>604さんの言うとおり、嫁は嫁関係者にはご祝儀自体いってないと思うわ。

てか何もかも非常識。旦那から弟にその件も含めて〆てもらいましょう。
610名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:58:33 ID:7kx
しかし、親族相手に金を少しでも巻き上げようとする
その金銭に対する執着ぶりが凄いね、義弟嫁さん
友達に御祝儀辞退の連絡をしてない、且披露宴が無料って事が友達に知れわたったら
一気に友人なくしそうだ
611名無しさん@おーぷん :2016/01/15(金)23:58:49 ID:DuG
親類が出来婚で婚約祝いと入籍祝いと三年後の披露宴でのご祝儀と三重どりだった(身内はあほのように金使わされた)けど
十年たっても親ともども非常識って陰で言われてるよ
明確に反対するアピールを旦那さんがしているんだから全面的にそれに従った方がいい
同類にみられないように気をつけて!
612名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:00:27 ID:U3L
センター試験前なのに(0゚・∀・)wktkしちゃう
早く寝ないといけないのに……

あ、試験受けるのは自分じゃないけどねw
613名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:01:46 ID:pNj
>>607
続き聞きたい…けど旦那さんもお疲れだろうしお風呂でサッパリしてくれるの待ちます!
あなたも乳児いるから無理しないでくださいな
614名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:08:03 ID:nj4
これが…いわゆる
セコケチつていうやつでしょうかね…⁉︎
この場合だとただのがめつい人…?
どちらにしろ非常識で今後おつきあいはしたくありませんね
これ以上不愉快な事になりませんように
615名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:14:09 ID:wBv
>>614
どっちかというとクレクレかも?
616名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:18:03 ID:1Iw
義弟嫁関係者、誰かここ見てないかなー
っていうか双子の乳児含めて4人の子もち
さらに披露宴が明後日って、ある程度絞られてくるよね
617名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:19:43 ID:PEa
>>616
もし見てたとしてもこんな内部事情知る由もないだろうしなあ
まとめ見てアレ!?ってなるパターンなら有り得る
618469 :2016/01/16(土)00:44:22 ID:DqT
主人がお風呂で電話に出ない為か私に義弟嫁から電話がありました。
まとめますと、式そのものは無料だがドレスが超(義弟嫁の言い方で)シンプルなのでドレス変更とお色直し、食事の際の飲み物を飲み放題に変更、引き出物は自腹と有料オプションを足したので持ち出し分がある。
義弟君が友達に祝儀要らんって言ってたのを聞いてなかったから祝儀で持ち出し分を相殺する予定が狂って困る。
お義姉さん達が欠席するなら飲み放題分と引き出物分だけは払って貰わないと困る。
と泣きながら言うので、招待し忘れてたのが原因なのだから私達がキャンセル料を払うのはおかしいでしょ?と言っても知らないままなら仕方なかったが知ってから欠席なんだからちょっと違うと思います‼︎と。
どう違うの?と聞くと身内なんだから何とかして出席する方で考えるのが人として当たり前じゃないですか‼︎披露宴てますよ?
兎に角私ら夫婦には急な話だし無理なものは無理なのよと言うと明日お義母さんに言いますから‼︎と電話を切られました。
619名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:45:56 ID:rtS
>>618
その対応でいいんだけど、義母に先に話しとかなかったのがちょっとアレかな。
旦那に朝一で義母に話をしてもらうのが吉。
620名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:49:11 ID:wBv
>>618
うむ、大変アレな頭をお持ちの義妹のようで
621名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:50:53 ID:1Iw
>>618
お疲れ様

>祝儀で持ち出し分を相殺する予定が狂って困る
知らんがなとしか言いようがないよねぇw
恐らく、入籍時に御祝儀をもらってるだろうし
それでまかなえとしか

>明日お義母さんに言いますから
小学生かwww
で、そこはやっぱりお義父さんじゃなくて
義弟君に甘いお義母さまなんだw
義父さんと旦那さんにきっちり〆てもらうといいよwww
622名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)00:51:57 ID:rtS
義弟に甘いだけなんだろうから、旦那~義弟~義母って感じで話を通した方がいいかな。
とにかく断ろう。
623名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)01:12:06 ID:p81
祝儀関連での相談
私とA~Eの計6人が専門学校時代の仲良しグループだった
卒業後もそれぞれ個別に会うことはある(例えば私、A、B、Cの4人など)
全員が集まるのは年に数回

私 未婚
A 未婚
B 未婚
C 既婚 子なし
D 既婚 子一人
E 既婚 子なし 別の県に在住

相談内容としては、結婚のご祝儀と子供の出産祝いについて
渡している人と渡していない人が混ざっているため困っているというか悩んでいます
私だけなら単に渡せば済む話ですが数人がこの問題を抱えている状況です
例えば、Cは結婚式を挙げていないのですが
理由は奥さんの友達が少なく、式に呼べる人がいなかったとのことで身内だけでパーティー的な?ものを行ったということを
結構後になって聞いたため、C以外の5人は結婚祝いは渡していません
Dの子供は出産時に未熟児だったそうで、ICU?から出たら報告しようと思った、と後から聞いたため同じく5人は出産祝いを渡していません
つまり、メールやLINEで結婚したことや出産したことが都度わかれば個別に渡すこともおかしなことではなかったのですが
全員ではない集まりで報告され参加できない人は情報がさらに遅れて、という感じでズルズルときてしまいました
上記のC、Dのような場合は少し特殊な例なのかもしれませんが、現在Cは結婚してから1年半ぐらい、Dの子は3歳ぐらいなので
今更渡して良いものかと考えています。受け取る方に変な気を使わせないでしょうか?
Aが律儀で私、A、Bの3人で渡す相談をしたことがあり、とりあえず遠方のE以外の3人とCで
Dの出産祝いを渡そうと考えたのですが、3人はCに結婚祝いを渡していないので出産祝いを出せとは言い難いです
逆にDもCの結婚祝いは渡していないようなので、同じく出せとは言い難いです
決して仲が悪いわけではなく、要求されているわけでもないのですが、なんの連絡・連携もなく個々の判断に任せると
渡した人と渡さなかった人でさらに差が生まれてしまうのではと思い、どうすれば良いか悩んでいます
おめでたいことに対しての祝福のはずなのですが、皆が気を使いすぎている気もしています
何か良い案はないでしょうか?
624名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)01:27:23 ID:WIT
気を遣いすぎだね
というか、誰もリードしたがらなくて、決定権を持つのを怖がって誰かの意見に合わせて保身しようとばかりに聞こえる
意外に「○○を買うので一人○円ください」の方が周りも楽だったりするかも?
誰かと必ず一緒じゃないととか学生気分みたい。
本当にお祝いしたい、友人を大切に思っている、なら一人でも渡せると思うし、みんなではおしゃれなお店でご飯&サプライズでデザートプレートでも充分じゃないかな
625名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)01:28:34 ID:zTp
>>623
3歳になる子の出産祝いとは、また微妙なものを...
連盟でのお祝いはやめて、各個人でタイミングの良い時にお祝いを渡せばいいと思う
626名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)01:29:37 ID:LZg
>>618
やっぱりすでに使っちまってたか。
義弟はどう補填するのかな?

マルナゲの責任は逃れられまい。
627名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)01:29:37 ID:zTp
>>625
×連盟
○連名
628名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)01:40:39 ID:pNj
>>618

>身内なんだから何とかして出席する方で考えるのが人として当たり前じゃないですか‼︎

招待状のことやその後の発言など義弟嫁が人として当たり前のことができてないのに人を責めるとは…
昔払った入籍のご祝儀と今回の披露宴のご祝儀は別だから欠席でもご祝儀くれとか言ってきそうで嫌だ
629名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)02:54:39 ID:VxC
>>623
C、Dのような場合は少し特殊な例かも、とあるけど普通にあるあるな状況だと思うし、623にとってふたりの友人とも浅い関係なんでは?と思う
Cさんの場合、結婚の事実が本人の事情で友人が知らなくて後々知ることになったとしても、他5人も友人がいてれば、仲良い友人内なら一人と言わずほとんど皆御祝いしているはずな状況だと。
Dさんの場合も同じく。
623がC、Dとこれから先も友人として付き合っていきたいと思うなら、個人で御祝いしたら良いと思う
そう思わないなら、しないでいいよ。友人は必要だけど、お互いの思いやりがなければ成り立たないと思うよ
630名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)02:55:35 ID:VxC
>>623
すみません、あげてしまいました
631名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)03:33:02 ID:Ykz
>>338で相談させて頂いたものです
この件で昨夜元後輩と俺と友人(急遽同席を頼んだ)の三人で話し合いました
俺としては何とか穏便に済ませたかったんだけど、まだまだ解決は出来なそうだ…

話し合いをまとめると、
元後輩:
「お前のせいで人生メチャクチャになってしまった。とても恨んでいる」
「取り立て屋がかなり悪質で、(当時)持っていた貯金の百数十万や
バイク等の高価な家財道具を根こそぎ持っていかれた、まずはこの金を払え」
(こんな事実があったとは知らなかった)
「その上で慰謝料も要求する!」

俺:
「慰謝料では無いが解決金として50万~150万を支払うか、
就職の世話をする(派遣をしたり切られたりで苦労しているらしい)、
これで勘弁して欲しい、俺だって生活がある」
「正直、最悪自己破産すれば何とかなると思っていた、本当に申し訳無い」
「お互い大事になるのは望んでいないと思う、話し合いで解決しよう」

友人:
「コイツ(俺)の借金は自己破産した時点で無効になってるんじゃないのか?」
「取り立て屋の悪質な行為は取り立て屋に責任追及すべき、
コイツ(俺)に責任を転嫁するのは筋が違うんじゃないか?」
「そもそも(後輩の)言っている事が全て正しいという証拠が無い」

主張の順番は多少前後しているが、大体こんな感じだった
632名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)03:40:06 ID:Ykz
話し合いの途中で元後輩が激昂しだして、お店の中で暴れ始めたので、
友人(実は警察官)が元後輩を取り押さえて何とかなだめて帰させた

その後友人と二人で相談したんだが、友人は

「お金を支払うにしても、まず後輩の言っている事が本当に正しいのか
ちゃんと調べるべき。彼が嘘を言っている可能性もある」
「下手に金を払うと、その先ずっとたかられる可能性がある、
そしたらお前の家族にも迷惑がかかる、それだけは止めろ」
「(暴れた行為で)現行犯逮捕も出来たし後日引っ張る事も出来る、
いざという時は任せてくれ」

と言ってくれた。


その後友人と別れて帰宅、今の時間まで一人で考えていたんだけど、
確かに友人の言う事にも一理あるし、軽率な賠償もすべきでは無いのかもしれない
けれど、解決金か就職の世話で後輩の気が収まってくれれば、それで良い気がしてならない…

ここで指摘を受けて、後輩の恨みが俺じゃなくて家族にまで及ぶ可能性に初めて気がついた
差し当たり妻と子供には、義実家やビジネスホテルにしばらく避難して貰おうと思う
俺が妻の寝る前にそう言うと、「実はもう準備してたw」と言ってくれた
本当に気が回る妻だ、俺にはもったいないぐらいだ…
633名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)03:43:12 ID:uej
>>631
本気でその対応を続けるつもりなら
最終的に冗談抜きでお前かお前の家族が後輩に刺されると思うよ。
お前は後輩だけじゃなく後輩家族全員の人生を終わらせたようなもんなんだから。

取立て屋のタチの悪さ分かってる?あいつら自己破産したところで
法律関係なく地の果てまで追いかけてあの手この手で何が何でも払わすの。
裁判おこそうがなんだろうが関係ないの。
そういうやつを相手にしてきた人間に常識が通じるとは思わないほうが良いよ
634名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)03:44:38 ID:Ykz
友人は強気でいけと言ってくれているが、護るものがある俺としては、
どうしても弱腰になってしまう…ここで俺が折れれば、丸く収まるのではないのだろうか?

来週中には再度元後輩と話し合う予定です
それまでに、俺は一体どの様な動きをしたら良いのでしょうか…?

また、家族に対する危険を指摘して頂いたスレの皆様には感謝しています
後輩には本当に申し訳無く思っている
少しでも謝罪の気持ちが伝わってくれれば良いんだけど…
635名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)04:05:32 ID:AyL
自分の人生差し出しても足りるかどうかって感じなんだが。
636名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)04:06:47 ID:7RE
家族に危害いっても「そりゃそうだ」ってなっちゃう案件
637名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)06:07:20 ID:U3L
すまんが、警察官以上の役には立たんよ
ネット回線の向こうにいるのは
単なる素人だ
自分が後輩ならあんたにガソリン被せて
火を着けるレベル
勿論、自分も死ぬだろうがそんなん構わん
これが弱者に向いたなら妻子にやるだろう
先に身辺調査をしておくだろう



死ねば良いと思うよ
と、レスした者より
638名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:29:50 ID:ym1
>>632
後輩が警察の監査にその友人を告発したら、友人も路頭に迷うことになるねw
お前のだらしなさのせいで、周囲がみんな不幸になる
639名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:30:18 ID:LZg
警察官に言っておけ。
「借金の踏み倒しに協力するな」

あと、時効の延長確定おめでとう。
一部でも支払う意思を見せたら時効はそこから10年後。
640名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:46:40 ID:rc3
>>632
もしかして、奥さんが気が回るのは、離婚の準備をしているから





まさかね
641名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:47:09 ID:Jg0
話し合いの席に警察官連れてくなんて、本当に卑怯な事はサラッとやるんだねー。

離婚して事務所畳んで借金返して許して貰えるかどうかって所なのに。
せめて借金全額返すくらいしようよ。
何で50万で許してなんていえるのか人としてどうかしてるぜ。
642名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:49:21 ID:rc3
>>641
人としてどうかしているから、
後輩を連帯保証人にして、
不幸にしたんだろ?

いっそ、身内を連帯保証人にしていたら、
結果は変わったかもねえwwww
643名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:57:38 ID:LZg
弁護士に相談すると言ったのに弁護士が同席してないのはなぜ?
www
644名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)07:58:06 ID:scl
嫁のクズっぷりも相変わらずだな
645名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:01:29 ID:ym1
>>643
弁護士に拒否られたんだと思う あのアディーレだって拒否るよ
646名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:03:04 ID:rc3
とりあえず、弁護士同席で話し合いと
後輩の言っていることが事実か否か調べとけ
事実だったときは、弁護士をはさんで話し合いの元、適切な処置を


とりあえず、後輩の立場だったらどう思うか考えるべきだとは思うけど
連帯保証人になりました
借金してたやつは失踪、自分が金を支払うことに
貯金もぜーんぶ無くなって、手持ちの高いモノはすべて差し押さえ
一家路頭に迷うことになっても、自分を連帯保証人にした相手を
仕方ないって許すことが出来るのかな?
647名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:15:31 ID:Ykz
出掛ける前なので手短に返答致しますが、弁護士には既に依頼済です
ただ、藪蛇になる可能性も指摘されているので…難しい問題です
648名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:17:50 ID:ucz
貴方を信じたために人生も家族も無くした相手に50万って・・・・
自分がその立場ならそれで納得できるの?
デキタ嫁と子供の価値は50万っていわれて納得できるの?
 
貴方がいってるのってそういうことだと思うよ
649名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:22:05 ID:scl
ここで弁護士ぶっこ込んできたら更に神経逆撫でするだろうなw
650名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:27:33 ID:ENq
ここまで誠意が見られないクズだと、かなりの確率で刺されそうだな
というか、次回の話し合いでも誠意が見られないようなら、本当にそうなってもおかしくない
失うものがない相手がキレたら、何しでかすか分からんからね
651名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:29:16 ID:pnZ
お前ら優しいな
652名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:31:08 ID:ym1
物理的に刺すまでもない これまでの踏み倒しとかの非道行為を取引先に暴露されたら、
自分も破滅するってわかんないのかな ヤ○ザの事務所とかなんだろうか
653623 :2016/01/16(土)08:34:15 ID:p81
>>624>>625>>629
レスありがとうございました
連名はやめて個人で渡す方向で考えたいと思います
654名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:39:25 ID:9li
>>647
更正したつもりならなぜその時に後輩がどうなったか調べなかったんだ?
その時から自分の安泰と保身しか考えてなかったクズめが

後輩が言っている事が事実だとして、
お前は今幸せな環境を手に入れているが、そういう幸せを後輩から奪ったのがお前だ
お前が受けるべきだった取立てや追い込みを受けた後輩の気持ち考えたか?
それでも50万~150万の間でとか穏便に済ませたいと思うなら、復讐されても文句言えないな
何らかの事件になっても世間はお前に同情しないよ、後輩に同情するだろうね
655名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:49:21 ID:pWM
自分は逃げておきながら、時効云々とは何様だよ
改心して頑張ったからって自身の中じゃ終わったつもりだろうが違うだろ

後輩のことは今まで(バレなきゃずっと)知らん顔してたくせに「50万~」とか詐欺師かと思うわ
656名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)08:52:14 ID:Chc
俺だったらお前の動きを奪った上で目の前で家族なぶり殺すとかしそう。
50万とかじゃなくて人生壊されたんだからな
657名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:22:00 ID:2Uk
この後輩がこいつと奥さんブッ刺しても
私が裁判員なら無罪にするわ
だってドクズだもん
658名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:37:24 ID:LZg
>>647
弁護士にw依頼したのにwww勝手に交渉とかwwバカにもほどがあるwww

てか、弁護士うけたの?
相談はしたけど代理人を引き受けたようによめな
659忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/01/16(土)09:38:57 ID:AvY
スゴい……清々しいクズだ。
人の人生なんだと思ってんだろ。
友人の警察官も嫁も含めて「うわぁ…」な感じだ。
660名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:40:43 ID:LZg
658つづき。
間違えて投稿しちゃった。

弁護士、代理人を引き受けたように読めないんだけど?
661名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:43:43 ID:AvY
ああ。
662名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:49:25 ID:ym1
もし受けたにしても、こいつ絶対本当のこと弁に言ってないと思う
交渉の場で恥かかされるだけだろうな
663名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:50:11 ID:zeh
マトモな弁護士なら受けないんじゃない?
いざとなったら取り立て屋に責任追及したらって言ってた警察官の友人が代わりについき
664名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:51:24 ID:zeh
追及してくれるんじゃない?w
665名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:52:42 ID:scl
警官の友人も火に油注ぐような発言しか出来ない使えないバカだな
まさに類友
666名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)09:53:10 ID:zeh
腹たち過ぎて途中で書きこんじゃった
すみませんorz
667名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:17:29 ID:rtS
その警察官ほんもの?まあ、警察官なので民事事件の債権には詳しくなくても仕方ないか。
時効ってのは、消費者金融からあなたが逃げた時がスタートじゃない。
後輩が消費者金融にお金を払い終わってからが時効のスタートで、時効は10年。
もちろん、現時点では消費者金融は無関係。後輩が債権者。
で、昨日会って一部でも払う意思を見せたので、時効は中断しました。
時効はあと10年後です。

あと、自己破産したっていってるけど、その債権者一覧表に後輩載せてた?
載せてなければ、後輩への債権は破産の効力無いですから。
668名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:20:33 ID:rtS
13日の時点で弁護士事務所に行って、自分の都合の悪いことを出来るだけ言わずに依頼してれば受任してくれただろうけど。
この書き込み以降、ほんとの話を聞いて受ける弁護士がいるとは思えない。
まあ、カネコマの弁護士が、負けるの知ってて着手金だけもらえれば、って受けてくれる事はあるから、
探せば何とかなるよ。
669名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:28:32 ID:ym1
まともな弁ならここの人たちと同じく、
「今あるものを全部差し出して誠心誠意謝罪して示談にする」
コースを選ぶはずだもんなあ
これやらないと踏み倒し野郎も破滅なんだけど、そこんとこ全然解ってないね
てか周囲に2~3人居るけど、踏み倒しやる奴ってみんな解ってない
670名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:43:03 ID:1Iw
続きが来てたか
いちはやく逃げる準備をしてた嫁、ちゃっかりしてるなw

>>652
>これまでの踏み倒しとかの非道行為を取引先に暴露されたら
当然、信用はなくすだろうなあ
今後の取引への影響は免れないべ
671469 :2016/01/16(土)10:49:48 ID:DqT
おはようございます。
招待状無しで明日が披露宴の件で相談しました。
主人が義母に私達夫婦は欠席するからと電話してくれたところ電話だとなんだからお昼一緒に食べて話しましょうとなったので、もうすぐしたら義実家に行って来ます。
それと、義弟が今更披露宴をすることに元々反対だったがオープンキャンペーンで無料だからということで了承したのに追加料金が要るのを聞いていない‼︎お金が掛かるならしたくない‼︎と怒ってるようです。
車の車検は日にちがわかっているのにも関わらず義弟嫁が貯めれてなかったので、義父に貸して貰ったのにそれを返さず披露宴って順番違うだろ?と怒り義弟が明日の披露宴完全にやる気を無くしているとのことです。
672名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:54:24 ID:rtS
wktk
披露宴つぶれてほしいなー
後日談までお願いしたい
673名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:54:53 ID:P3s
>>338

こいつの何がムカつくって被害者面してるところ
>>338にとってはクレクレかキチママにからまれたくらいの感覚なんだろう
天罰くだれ
674名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)10:56:53 ID:1Iw
>>671
お疲れ様
気をつけていってらっしゃい

>追加料金が要るのを聞いていない
>車の車検は日にちがわかっているのにも関わらず義弟嫁が貯めれてなかった
お金の管理は全て義弟嫁がやってたのかしら?
675名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)11:00:24 ID:ym1
>>671
82円?92円かな をケチったばかりに…

でも、義弟嫁案外この事態を計画してたような気もしてる
招待しない→でも平服で祝儀もちで来させる→双子乳児含めて4人+1の世話係ゲト
だって身内だもんミャハ 

みたいな
676名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)11:00:29 ID:uej
ああそうか。
この踏み倒し馬鹿野郎がやったこと告発されりゃ会社の信用なんて0なのか。
ある意味一番苦しむ形でこいつの人生終わらせられるんだなー

最悪社会的信用を失墜させることが失敗しても
潰された本人は捨て身の覚悟なんだから何でもできるわな。
677名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)11:12:07 ID:PJJ
>>675
そこまで頭回るかな?
どうせ義母から話行くだろうから切手代もったいないし持って行くのも面倒くさいしいいやって程度だろ
直前に知っても欠席するなんて頭の片隅にもないんだろうね
兄弟といえど他家なのにねぇ
678名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)11:17:00 ID:b4w
>>677
だよね。なーんも考えてなさそうだ。
679名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)11:23:47 ID:1MX
>>632 >>671
さすがに続きはこちらでどーぞ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448763282/
680名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)12:35:34 ID:Ugd
在日の>>338ってまだいるの?
681名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)12:48:21 ID:rc3
専業主夫ってやっぱり珍しいものなのかな?
一部のママさんグループからは、ヒモって言われるんだ
682名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)13:05:01 ID:25x
>一部のママさんグループからは、ヒモって言われるんだ
答え出てんじゃん

パパさんグループはいないんでしょ
683名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)13:15:13 ID:rc3
>>682
自分以外に二人いたけど、引っ越した
あとは、在宅で仕事して、家事がほぼ父親任せの家庭が一つ
684名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)17:04:24 ID:g6o
パチンカスってこの踏み倒し野郎みたいなことをいうんだろうなって思った
パチ/スロにハマってるのも大概だがこんなカス見たことねぇぜ

後輩の言っていることが事実ならまず後輩が支払った借金分相当は最低限支払う必要あるんじゃね
その上で家族離散だのなんだのの慰謝料と合わせて8桁万円くらいは必須じゃねーかね
どんなにうまく交渉しても7桁万円後半は下らんと思うが

端金で済まそうとしたら被害は拡大するだけ
弁護士には解決の窓口に立ってもらうんじゃなくどうすれば向こうが納得するかの相談役になってもらって
あとはこの踏み倒し野郎がどんだけ誠意を持って謝れるかにかかってるかと

つーか仮に非番だったとして警官が(他人の)民事の話し合いに同席して意見を言うってのはありなん?
685名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)18:00:10 ID:wBv
>>681
珍しいだろうけど
ヒモなんていう奴らはほっとこ
686名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)18:38:07 ID:2K9
普通に相手が返した金額+利子+慰謝料は
最低限払わないといけない訳で


ところで資格取って事務所(笑)開いたみたいですけど
その資格、自己破産した後も使える資格なんですかねぇw
687名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)18:46:44 ID:PAq
>>632
ひでえなお前。払う義務があるだの無いだのじゃねえだろテメエの責任で追い込んだならまずは払うもの払ってからだろクズ
嫁と子供もろとも地獄に落ちればいいのに、心底思うわ。ロクな教育さえ受けてこなかったお前の親も人としてキングオブクズだな。
688名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)18:47:12 ID:wBv
みてる人めっちゃ多いけど
どれに対してのまとめだろう気になる
セコクレ義妹かオナホさんか
689名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)19:10:07 ID:j1N
>>681
ヒモなんて言い方する奴ら、下品。教養がない。礼儀知らず。男性が家事に従事するのって大変だよ。
理解は得にくいし、周りに仲間はなかなか見つからないし、なのにやるべきこと山積みだし。
毎日大変だね。お疲れ様。
690名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)19:22:11 ID:rc3
>>685
>>689
ありがとう。なるべく気にしないようにする。他のママさんからは、色々助けてもらえるし
嫁が俺よりずっと年下みたいに見えるから、余計悪く見えるのかとも思っていたけど(実際嫁の方が年上)
いや、思ったより大変ではないっていうか、こっちの方が会社行って働くより合っている気がするのもある
子供一人だけのつもりが、二人目妊娠→双子確定→俺の会社つぶれる→嫁ストレスで体調崩す
幸い、金はあったから、しばらく俺が家のことをやって、就職先探すの忘れる
無事生まれて、嫁の体調も戻り、仕事復帰して、しばらくしたら、嫁から「専業主夫やって」って土下座された
嫁の稼ぎだけでやっていけるし、子供の面倒をみたり家事したりするのは楽しいから、了承して今に至る
元々、母親みたいになりたいって欲求が強かったらしい
691名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)20:46:40 ID:9Py
>>690
外野の雑魚はキニスンナ
こういうやつらがいるからいつまでたっても日本は人権後進国と言われるんだよ
がんばって嫁さん支えてやってな
末永くお幸せに
692名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:04:52 ID:l1V
誰だったか昔女性漫画家の密着番組で、旦那さんが主夫やってたんだけど、
やっぱりヒモだのなんだのって周りに言われるらしい。こんなに家事も子育てもしてるのに、そりゃないわよねー!
って漫画家さんが怒ってて、旦那さんは苦笑いしてたな。
あの頃より女性の社会進出は進んでるはずなのに、専業主夫への理解はまったく進んでないのが悲しいね。
693名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:11:44 ID:tb6
家事育児を軽んじる傾向というか、給料が発生しない労働を無駄無意味って
軽視する傾向があるよね
なんか世の中カネカネってお金でしか判断できない人多すぎるよ
694名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:15:04 ID:PEa
>>693
専業主夫をうらやましいと思えど悪いとは全く思わないけど
本当に貧乏になったり心が病んだりしたらわかるよ
世の中お金だから結局は
695名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:19:05 ID:mVd
女がバリバリ働くとよく思わない人もいるのと同じかな。
男=仕事
女=家事育児
のステレオタイプが根強いから…

思うのは自由。だからって本人に言ったり陰口たたくっていうのが、人の家庭に口出してホントに不躾だなって思う。
696名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:25:17 ID:dGV
>>632
人1人の人生を狂わしておいてなに言ってんだ
697名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:25:58 ID:GsL
すいません
しょうもない相談なんですがのってください
同期の女の子と合わなすぎて困ってます

私と同期の女の子(A子)は配属先が同じってことで接点を持ったんだけど彼女と全然タイプが違って仲良くなれない
私→みんなでわいわい騒ぎたいタイプ
一人が嫌い
苦手なことは他の人にお願いして、してもらう
イケメン大好き
気分の浮き沈みが激しい

A子→一人で行動するのが好きなタイプ
人に頼らない
テレビとか雑誌とか見てなくて流行や有名人に疎い
周りを笑わせるような人だけど深い仲には踏み込んで欲しくなさそうな人

配属先の女の子は彼女しか女の人がいないので仲良くしたいんだけど、遊びに行っても話が噛み合わないし、趣味も合わない
最近は遊びに誘っても2回に1回は断られるようになってしまった
上京してきたので友達は少ないし、彼氏と別れちゃったし、休日一人で行動したくないから彼女と仲良くしたい
もしくは一人で行動できるようになりたい
どうしたらできますか?
698名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:37:52 ID:PEa
>>697
同期の女の子わたしかと思った
誘うのもうやめてあげてほしい…
自分の場合だけど休み時間もだけど休日にまで同僚の顔見るのとか最悪
どんなにいい人でも給料発生してない時に職場の人間の顔なんか見たくない
あんまり断ると角が立つから我慢して遊びに付き合ってくれたんだと思うよ
他の場所で新しくお友達作ったらどうかな?
あなたも趣味が合う人と一緒にいた方が楽しいだろうし

あなたみたいな人をうらやましいと思うし批判する気はないから
気を悪くしないでほしい、ごめんね
699名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:39:35 ID:xF0
>>697

多分私はA子タイプ。
グイグイこられると疲れるし、貴重な休日を趣味も話も合わない人に費やしたくないので、そっとしておいて欲しいと思う。
仕事中は仲良くしてあげて、ワイワイできる人は別に探して下さい。
700名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:40:46 ID:RgJ
>>697
あなたは何しに会社に行ってるのさ?
仕事しに行ってるんじゃないの?
A子さんはあなたの子守するためにいるんじゃないよ?

わいわい騒ぎたい、一人が嫌いってんなら友達でも彼氏でも作りゃいいじゃん
習い事でもSNSでもなんでも使って気が合う人を探せばいいじゃん
今の時代、共通点の多い相手探そうと思ったらいくらでも方法はあるでしょ
その努力を怠ってデモデモダッテ言うのはやめなよ
A子さんに深く同情するわ・・・かわいそうに
701名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:46:40 ID:rtS
>>697
会社の外で友達作りな。
何か趣味無い?
702名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:48:56 ID:TkL
>>697
一人で行動するきっかけとして、
まずは雑誌かすぐ読めそうな文庫本でも一冊買って、カフェか喫茶店に入ってみたら?
読書してると、一人でいても不自然じゃないから。
一人で飲食店に入ることに慣れたら、冒険のつもりで
自分一人でも入れるお店を増やしてみたらいいよ。

イケメンが好きなら若手の俳優の出てる
お芝居やドラマのDVDを借りてみてみるとか。
シリーズものとかで、うまくはまれるものがあれば
ネットでコミュニティさがして、そこから知り合いも作れるよ。
703名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:49:09 ID:9Py
>>697
仲良くなりたいんじゃねーだろ
自分の嫌なこと押し付ける奴隷にしたいだけじゃん
その短いどうせ今に裏に回ってA子をいじめにかかるんだろ?
704名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:49:49 ID:9Py
その短い、は消し忘れ、失礼した
705名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:55:17 ID:nYT
>>697
私もA子側
貴女みたいな人死ぬほどうざい、疲れる
706名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:58:09 ID:GsL
はじめは明らかに避けられてて、上司に仲を取り持ってもらったんです
その後は気を使ってくれて遊びに行ってくれたんですが、もうやめたほうがいいのかもしれませんね…

同期の男の子と二人も付き合ってしまって、社内で彼氏を作るのは無理そう…
社外も知り合いがいなくって…
A子は趣味があってそこで彼氏がいるらしいのですが、みなさんはどうやって出会いを見つけてます?

趣味は特になくってひとりのときの休日はいつも録画したテレビみてます

喫茶店は前足がくすんじゃって行けなかったんですが、再チャレンジしてみます!
707名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)21:58:27 ID:j1N
>>697
社会人なのに書いてる内容は完全に中学生~高校生並み。
まずは仕事を優先的に考えれば。
708名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:01:18 ID:PEa
>>706
上司が取り持ってくれてたのか
A子気の毒すぎる…上司に言われちゃ休日も付き合うしかあるまい…

一人で行動できるようになるなり、彼氏が出来るようにお祈りするよー
709名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:04:03 ID:rfi
満場一致でA子は諦めろと言う結論ですが
一人で行動するコツは責任を持つことです
映画が楽しいのも詰まらないのも自分のせい
だけど迷惑かかるのも自分だけ
超自由!自分がしたいように自分をコントロールして下さい(ただし仕事は別ですよ)
710名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:06:30 ID:hXT
>>706
>>707じゃないけど発想が完全に学生のまますぎ。
自分が見えてるだけの範囲でしか動かないタイプなようだけど
習い事をするなりなんなり自分から外に出て活動しないと
このままいくとデリカシーの無いただの痛い人間にどんどんなっていくよ
711名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:06:37 ID:j1N
>>706
出会いを見つけるきっかけを他人に聞く前に、もっと自分を省みたほうがいいよ。
配慮が足りない、ただ他人を自分のために付き合わせたいだけ。
そのワガママ、治す努力したほうがいいよ。
同じ職場にそういう人がいると避けるより他に手段が見つからない。
大して友情も好感もないのに付き合わされる苦痛を思いやったほうがいい。
712名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:08:26 ID:wj5
避けられてるのに上司に取り持ってもらうってすげーな
最初から避けられてる人より、まっさらな状態で友人作る方が簡単だろうに

嫌がられてるしもう付き合わないからって、間違ってもA子を無視するようなことするなよ
しそうなタイプだから忠告しとくけど
当たり障りのない付き合い方を学んどけ
713名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:16:16 ID:wBv
めんどくさいやつだなー
いい年してつるまないと何もできないのかよ
714名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:16:41 ID:j1N
>>706って、2人の同期男性と付き合った、努力せずに手っ取り早く身近にいる男と付き合うタイプでしょ。
出会いを求めて行動するとか、少し遠出するとか、友達のツテをたどって出会いを広げるって行動力が無いんだろうね。
そのくせ身近な人にスリスリ寄っていく。ウザい。
715名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:18:15 ID:l84
趣味があって彼氏もいる子を休日に誘うとか…
東京にいるより田舎のねっとりした付き合いの方が合うかもね
716名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:45:53 ID:GsL
わがまま・学生っぽい性格っていうのはA子からも指摘されてました…
頑張って治します…

行動を自分一人で起こすのが怖くって、しようと思ってもできなかったんです
駅の乗り換えとかチケットとかの取り方も知らないので…
まずはそこから覚えていこうと思います

いくら彼氏がいて趣味もあるとはいえ、少しくらいは遊んでくれてもいいんじゃないかなって思うのはわがままですか?
クリスマスに彼氏と過ごすって言われて、みんなでパーティしようよって言ったら即答で絶対嫌だって言われて傷ついたんです
むっとしてしばらく無視してたんですが最近話しかけたら、もうしばらくは遊びたくないなーって言われてしまいました
ちょっと無視したからその報復をするなんて子供っぽくないですか?
思い出したら腹立ってきた
717名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:50:36 ID:wBv
>>716
釣りかと思うレベルでワガママ
誰と遊ぼうがA子の勝手
世界はお前を中心に回ってるんじゃないよ
718名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:51:33 ID:p81
>>716
それは報復ではないと思います
719名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:54:34 ID:PEa
>>716
釣りじゃないよね…?

結構本気で知りたいんだけど、あなたに付き合わなければならない理由は何?
学校のお友達と職場の人間は別物だって事をちゃんと理解するべき
あなた下手したらそのうち会社で針の筵にされるよ
あなたと仲良くしても損しかしないという事に周りが気付き始める

いきなりそういう考え方直せっていうのは無理だろうけど
自分が同じ事をされたらどう思うのかって事をよーくよーく想像できるように訓練した方がいいよ
一人で行動できるように頑張るのはその後にした方がいい
今のあなた幼稚園児以下だよ
別に叩きたくて悪口言ってるんじゃないからね?
720名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:54:47 ID:TkL
>>706
あなたみたいなタイプの人は、
できるだけ社内で彼氏や友人はあまり気軽に作らない方がいいよ…
こじれたときに退職しなきゃいけなくなるから。

友達が欲しいとかだけじゃなくて、
一人で行動できるようになりたいって思う気持ちもあるなら、
絶対にできるようになるから、そっちの方向でがんばって。
まず嫌なことを他人に頼むんじゃなくて、自分でやるようにすることから始めたら?
自分のことを自分でできて、一人でも大丈夫な人になれたら
自然にきちんとした友人や恋人もできるし
できなくても平気でいられる。
721名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:56:25 ID:mgE
>>716
上京して友達も少ない程度の期間で同期2名と付き合い済み…
まあこの時点でお察し物件ではあるなぁ

>ちょっと無視したからその報復をするなんて子供っぽくないですか?
722名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:56:55 ID:rtS
>>716
> いくら彼氏がいて趣味もあるとはいえ、少しくらいは遊んでくれてもいいんじゃないかなって思うのはわがままですか?
> クリスマスに彼氏と過ごすって言われて、みんなでパーティしようよって言ったら即答で絶対嫌だって言われて傷ついたんです

あなたがただの非常識です。パーティしたい人だけ集まればよろしい。
二度とAさんと遊べないと思っててください。
723名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:57:50 ID:TkL
PCの調子悪くてとろとろ書き込んでたら
ちょっと真面目にレスしてた自分を殴りたくなってきた
724名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:57:59 ID:mgE
失敗した
>ちょっと無視したからその報復をするなんて子供っぽくないですか?
断られたからって無視するのはもっと子供っぽいですよ
逆の立場であなたに彼氏がいてAさんが誘ったら断ったでしょw
社会人になったのにいつまでも学生気分でいられたら周囲が迷惑だわ
725名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:58:08 ID:nYT
>>716
友達でもないのに何で休日潰して遊ばなきゃなんないの?ねえ!
726名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)22:59:42 ID:wj5
>>716
脳に障害があるのかと思うレベルでお前がやばい
A子に申し訳ないと思いこそすれ、腹が立つってお前何様?
そして案の定A子を無視してたのかよw
なんで無視してたのに、自分が話しかけたら快く返してくれると思うの?
自分がされてもそうできる自信ある?むかつかないの?
727名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:00:23 ID:8d6
>>716
意見を述べてるだけで報復とはいわない
仕事は仕事、プライベートはプライベートで分けてる人が大多数ではないかな
平日働いてなお休日も同じ顔合わせるなんて嫌なもんだよ
というかチケットって何のチケット?
映画とか?舞台とかライブとか?
ネットでもチケットとれるし窓口で直でもとれるよ
チケットとることなんかより、おーぷんに書き込むほうが遥かに敷居高いと思うよ
728名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:00:26 ID:FsF
>>716
頑張って~ とか書いたそばからそれかよ
アンタ何にも学ぼうとしてないんだな
本当に悪い意味で学生だわ
729名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:02:26 ID:Ykz
>>655
正直な所、当時は俺もかなり追いつめられててそれで出奔しちゃったので…
だから当時の記憶があまり無く、現実感があまり無いんだよね
元後輩に追求されてもあまり自分がやった事だという実感が無い…
その辺りが皆さんには少し変に感じてしまうのだろうか?

後輩には誠心誠意謝罪はするつもりですが、正直全ての弁済は難しいです
後輩には悪いけど俺にも自分と家族の生活があるのでそれを壊す訳にはいきません
その辺りを何とか交渉で妥協して、穏便に済ませたいのが俺の望みです
その為に弁護士や友人を頼っているのだけど…正直進展があまりなく手詰まりで気を病みそうです…
730名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:07:51 ID:N2R
》716
「みんなでパーティーしよう」の「みんな」って?
あなたは友達も彼氏もいないんだから、あなたとA子とその彼氏って
ことだよね?
…それパーティーって言わないんじゃ
731名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:08:35 ID:H32
>>716
>思い出したら腹立ってきた

上司まで持ち出されて無理矢理休日付き合わされたA子の方がムカついてるかと
732名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:09:35 ID:mgE
>>729
後輩はもっと気を病む状態を生き続けてきたんだけどな
今一括での弁済は難しくても、分割ででも払い続けるべき

ここまできて自分のやった事の実感が無いってヤバイね
後輩もそこまでの修羅場をくぐり抜けたなら、精神を病んでるかもね
通院暦があればあなたとその家族に何かをしても、たいした罪にならずにすむかも
はたから見て、それくらいの事をやってるんだと散々指摘されてるのに危機感無さすぎる
あなたみたいに守りたい者がある人間を、失う物が何も無い人間が地獄に叩き落すのは簡単だよ
その気持ちを宥める為に自分がどうすべきなのか、もう一度よく考えなよ
733名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:10:21 ID:lIJ
>>716
むしろそのくらいで無視するお前の方が子供っぽいわ
734名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:10:54 ID:2Uk
>>716
ねぇねぇ、何歳なの?やっぱブスなの?
超ドン引きなんだけどwww
気の合う友達だって彼氏と二人きりのクリスマスに
会おうとか言われてもちょっと…なのに
あなたみたいなアテクシアテクシ!みたいな人と会う訳ないじゃんw
あなたみたいな人と必要以上付き合わないといけない理由って何??
735名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:11:21 ID:Ykz
>>686
普通に相手が返した金額+利子+慰謝料だと、俺が提示した金額+100万前後かな?
金額の詳細は伏せるが正直厳しい…下の子供の入学金を貯めなきゃならないんだ
それと待遇は正直あまりよく無いが正規の職を紹介するのも合わせて何とかならないだろうか?
736名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:13:06 ID:bSS
19:30にピザ頼んだのに届いたのが22:00
飲み物忘れたとかで別便で届いたのが23:00
ただただ悲しくなった
737名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:14:52 ID:Ykz
元後輩とは来週以降に再度話し合うので、それまでには弁護士も同席して貰える様に動いてみるよ
弁護士さんには包み隠さず事情を話す予定だ
友人は「支払いの義務は無い!」で押し通せば問題無いと言ってくれているが
それでは俺の気が済まない…申し無く思っている気持ちに嘘は無いから…
738名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:16:17 ID:rtS
>>736
Dominoだと、30分遅れたら500円引きのクーポンもらえるのに。
739名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:17:46 ID:xF0
>>716
報復、ていうのはあなたが断られて無視したことの方だよ。
無視してきた人が擦り寄って来たから遊びたくないと言うのは報復とは言わない。
大体、そんなんで怒って無視とか社会人のすることじゃない。
大体、なんで恋人という優先順位の高い相手との用事をキャンセルして、趣味も話も合わないただの同僚と楽しくなりそうもないパーティしなきゃなんないの。
いい加減にしてよ。
740名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:23:05 ID:bSS
>>738
まさにドミノだった。
21時に店に電話したら「ピザはできてるがまだ配達できてない」
30分しても音沙汰無いからキャンセルしたくて問い合わせたら「もうすぐ着く」
届いたらサイドメニューは温かいけどピザは若干ぬるかった
飲み物は忘れたから別の人が届けます、だと
返金されたけど飲み物遅すぎたからクーポンと一緒に返金も突っ返した
741名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:23:29 ID:GsL
学校の友達と職場の人間は別物って言うお言葉にはっとしました
これから長い付き合いになるんだから、付き合ったら彼氏の相談とか、結婚したら旦那の愚痴とかできる仲になりたいと思っていたんです
親友になりたかったんですが…
上辺だけの付き合いをするべきなんですね

私なら約束を事前にしておけば友達>彼氏にします
クリスマスに誘ったのは一週間前ですよ?
毎回毎回彼氏と遊ぶからって断られるんです
男男っていうから彼氏の話題(私の彼氏の愚痴とか相手の彼氏に会わせてとか)を言うんですが、つれない態度を取られていらいらしていたんです
742名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:24:05 ID:mgE
>>737
心底屑だなぁ。なに俺の気がすまないとか中途半端に良い人ぶってるの
待遇はよくない正社員の口なんて、馬鹿にしてるのか?って感じだよ
相手の神経逆撫でしてどうするの
待遇を隠して後輩が働いたとして、実情を知ったらこんな所を紹介しやがったと
怒りが増すばかりだと思うけどな
それとも待遇悪いけど正社員だからいいだろって紹介するの?
後輩にしたら、子供の入学費用なんて関係ないよ
あなたが逃げなければしてなかっただろう結婚と生まれてなかった子供だもの
あなたが守ろうとしているものは、後輩の不幸の上に築き上げたものだと理解しな
743名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:25:30 ID:j1N
>>716
私がそのA子の立場だったら
彼氏とロマンチックなクリスマスを過ごしたいってデート楽しみにしてるのに
特に仲が良いわけでもない(むしろ嫌いでウザい)職場のかまってちゃん女に
「一緒にクリスマスやろー」とか言われたら、こっちのほうが腹が立つわ!
駅の乗り換えもチケットの取り方も知らないって、何でそこまで自分で何も出来ないの?
744名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:26:45 ID:CEt
>>741
はっきり言ってあなたみたいな人クラスメイトでも友達になりたくない
他人に寄っかかってんじゃねーよ
745名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:26:45 ID:wj5
>>737
人一人どころか、その家族の人生ぶち壊しておいて100万で済まそうなんて、お前どうかしてるよ
もし自分の子供がパチ屑に大借金背負わされて自分もろとも一家離散するはめになったとして、
その後パチ屑がまともな生活してたら100万受け取ってすっきりするの?
普通の感覚なら、パチ屑が全財産売って弁済するべきだと思う場面だと思わんの?
弁済のために嫁も働き、子供は高校まで公立まで出せれば十分だと思える状況だろう?
746名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:30:57 ID:ge8
>>741
あなたは親友になりたかったって思っていても、相手も同じとは限らないよ?
あなたと相手が同じ考えなら良いけど、明らかに違うんだから自分の考えを押し付けるのは辞めたら?

>私なら約束を事前にしておけば友達>彼氏にします

あと、そもそもあなたと相手は友達じゃなくてただの同僚だってのを理解すべき。
価値観の違う相手が友達面してプライベートまで土足で踏み込んで来たら、そりゃ嫌がるよ。
747名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:31:21 ID:mgE
>>741
付き合ってるならあなたが誘うよりもっと前から、クリスマスの約束なんてしてただろうねw
どっちにしろ彼氏を優先させるのは当たり前じゃない?
別に職場の友達が親友になる事もあるよ。でもそれはお互い気があっての事なの
あなたと彼女は気が合わないし、相手は親しくなろうとしていない
なら同僚としての節度ある関係を保つのが普通の人なんだよ
その距離感が無いから学生気分って言われてるの。親友は一方通行的に強制してなるものじゃないから
748名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:31:26 ID:GsL
配属前は他の同期の女の子たちのと仲良くしていた(A子だけ絡みがなくて仲良くできなかった)んですが、配属後はほとんど絡めなかったので、クリスマスみんなで集まってみんなの輪に入れてあげようと思って…
乗り換えとか帰郷とかも他の女の子たちがしてくれて覚える必要が無かったんです
A子と遊ぶ時もA子が全部してくれたので
749名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:32:36 ID:Ykz
>>742
待遇は良くないと書いたが、あくまでも俺の独立前と比べてだよ
土日休みで額面20万程度の職なら幾つか当てがあるんだ
年収ベースだと俺の独立前の1/3ぐらいになるんで悪いと書いたんだけど…
でも非正規で困ってる人に取っては決して悪くないとは思うんだけど…
750名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:33:41 ID:xF0
>>741
事前に約束してれば友達>彼氏って…んなの数年付き合ってるなら1年前から来年も一緒にディナーしようねとか言ってるに決まってるでしょ。
一週間前とか遅すぎ。てか恋人いるなら事前に言われても断るに決まってるし。
大体、あなた友達ですらないし。
自分中心に世界回ってるとでも思ってんの??

彼氏口実に断られてるんじゃなく、休日全部彼氏に使いたいくらい好きなんでしょ。
なのにたまにでも遊びに付き合ってたA子に感謝こそすれ、腹立つとかないわ
751名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:33:48 ID:PEa
結局クリスマスはみんなで集まれたのかしら
752名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:34:51 ID:pVH
弁護士に相談して後輩の希望を断って刺されるといいよ
753名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:37:16 ID:j1N
>>741
あなたの思考回路疑うわw
同じ職場にいれば即親友、即恋愛相談の相手、結婚の相談相手、家族ぐるみのお付き合い、
て雪だるま式に付き合いが確定するって、人間関係を根本的に間違ってるよ
距離が近ければ自分の価値観は相手と同等同質で当然って考えも間違ってる
共感と共振と信頼があって初めて友情って成立するのに
他人との距離感わかってないなら、あなたに今まで関わった人たちは
あなたにかなり不快な思いさせられたよね
754名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:37:35 ID:mgE
>>749
そもそも非正規で困ってるのは誰のせいだと思ってる?

>>748
>みんなの輪に入れてあげようと思って…
>A子と遊ぶ時もA子が全部してくれたので
凄い…。A子さんに頼ってて何もしてないくせに、入れてあげようなんて上から目線…
何でこの手の距離梨ってこうなんだろう。合わないだけじゃなく、自分が嫌われてる可能性って考えないのかな
よほど自分に自信でもあるの?
755名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:38:59 ID:wj5
「〇〇してあげる」という表現をする奴は12000000000000000000%キチ
756名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:39:01 ID:xF0
>>748
一人でいるのが好きな人に、みんなの輪に入れて「あげよう」て、どんだけ上から目線なんだwwww
むしろ入れていらない。大迷惑。
しかも遊びに誘っといてプランは全部A子まかせ。
それなら、これは趣味じゃないなーとか馬鹿にしたようなこと言ってたんだろうね。
もうA子の中でただの同僚以下になってると思うわ
757名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:39:14 ID:zTp
>>748
ID:GsL
釣りならもうやめてくれない?
多分ちゃんとまとめには載せて貰えるからさw
758名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:39:15 ID:GsL
二回に一回は断られるってかきましたが、嘘で本当は四回に一回で、しかも誘ったら嫌そうな顔をしてくるんですよ?
向こうは順風満帆そうで幸せそうです
たまに話に乗ってくれたと思ったら、私の恋愛の仕方が悪いとか、キープ作るのは良くないとか説教してくるんです
彼女は私のしたい恋愛の仕方をして結婚間近だそうです
うらやましいなって思う反面、それならちょっとくらいなら私と遊んでよ!って思うんです
759名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:40:15 ID:hXT
>>741
なんだ現時点で十分ワガママで人との距離感が分からないかなり痛い人間じゃないか。
そもそもあなたみたいに自分勝手で遠慮のない人間と交流したがってないんだから
彼氏の話されたってつれない態度とるにきまってるじゃん。
っていうか嫌われてるのにそれすら分からないんだ。
はっきりいってあなたがやってることは全て自分勝手だよ。
友達>彼氏だとか、クリスマスに出ろとか仲良くしろとか
自 分 の 価 値 観 を 他 人 に 押 し 付 け る な。
あなたの考え方は全部非常識。甘えん坊からくる発想のみ。

>>737
下の子の入学費用ためなきゃいけないから無理とか
相手の家族の人生ぶちこわしてよくそんなこと平然といえるな。
人としてクズってレベルじゃない。
自分の身内のことばかりで自分中心の目線でしか考えられないとか
お前の謝罪は何にも謝罪になってない。
自身や家族が刺される危険せいすらあるレベルの話なのに
その程度の条件で終わるわけないだろ。
お前は後輩に今の全財産払ってでもわびなきゃいけないほどのことをしたんだよ。
それを認識しろ。なんでも自分の都合の良いようにうごくなんて思うな
760名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:42:13 ID:pVH
A子さんに迷惑です。
一人の時間を楽しむようにしてください。
761名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:43:10 ID:nYT
>>758
精神科行ったら?
762名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:43:11 ID:j1N
>>748
>みんなの輪に入れてあげようと思って…
A子がそれを必要としたかは別問題じゃない?

>A子と遊ぶ時も全部A子がしてくれたので…
自分で何もしないくせに頼りきり?なのにしつこく絡んで来たらそりゃウザいよ

>乗り換えも帰郷とかも他の女の子がしてくれて
だから何で自分で何もしないくせに頼りきりなの?
あなた本当に社会人?
そんな自発性の無さがA子を苛立たせてストレスになってるんだよ
763名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:43:20 ID:ge8
ID:GsL
一体いくつなんだろう、この人。
相手が自分の望む反応をしないから文句言うとか小学生レベル。
そんなにその相手が気に入らないなら関わらなきゃ良いのに、なんでそこまで執着するのか全然分からない。
764名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:43:45 ID:1Iw
>キープ作るのは良くない
あまりにも正論すぎて
ID:GsL がもはや釣りにしか見えないレベル
765名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:46:02 ID:xF0
>>758
そりゃ、キープとかってぶっちゃければ二股でしょ?
でもって友達>彼氏なら振られて当然じゃん?
さっさその辺直して彼氏作ってこっちに関わらないでね、ていうA子のアドバイスだよ
766名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:47:21 ID:PEa
でもこういう人ってよくいるよね
口癖は「なんで?」の場合が多い
767名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:48:02 ID:j1N
あなたは本当に恋愛の仕方が悪いからだよ。
あなたは恋愛のキープ作るのが間違ってるからだよ。
あなたは人間関係も構築出来ず、かまってほしがるくせに他人に頼りきりで、
あなたは自分では何もしない、自分では何も出来ない。
だからあなたは順風満帆な人生を送れないんだよ。
A子はしごくまっとうな人だよ。
だから順風満帆な人生を送り結婚もするんだよ。
ちょっとぐらい自分一人で行動起こしてよ。
768名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:48:33 ID:XW2
去年の10月から連続してストーカーに狙われてた。
全然違うひとで3人。
職場やどこかであったひとでもなくてまったく知らないひとだった。
警察に何度もお世話になって全員捕まったり、厳重注意してもらったりして一段落した所。

接客やサービス業の類いじゃないから不特定多数に知り合う立場じゃないし、
独身ならまだモテ期かもしれないけど
結婚して久しい。
若いわけでもなく、30のババアなのになんで?

相手は全員年下で見た目普通の人だったからかなり以外だった。
(一人に限っては結婚前かららしくて全然気づかなかった…)

旦那は一人目までは心配してアルコレきをつかってくれたけど
2人目からはなんか怪しまれて3人目で「お前が勘違いさせることをしてるんじゃないか」と怒られた…悲しい。
769名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:53:13 ID:pnZ
アルコレきって何?
770名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:53:57 ID:hXT
ID:GsLは逆にA子がうらやましくてたまらないから嫉妬もあったんじゃないかねぇ
いやぁこの人、考え方や癇癪やワガママみてると
頭は小学生のままでそのまま体だけ大きくなっちゃったとしか思えない。
10台ならまあ許されるだろうけど20台でギリギリ許してもらえる?から
そのまま30とか40とかになったらもう・・・想像するだけで怖いね
771名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:54:13 ID:PEa
>>768
黒髪ロングとか?
友人の黒髪ロングがしょっちゅうそういう目に遭ってた
どんな見た目なんだろ、気になる
普通にお綺麗な方なだけ?謙遜なしでいいから教えてほしいなー
772名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:54:42 ID:GsL
私もA子も定年退職するまで働くって言っているので、定年まで付き合うんですよ?
自分の彼氏はどうなるかわからないのに、目先の男ばっかりにかまってほぼ40年近く付き合う同僚と不仲にするなんてあとから自分が困るってわからないんですかね?

キープに関しては、一人になりたくないんです
今までほとんど彼氏が途切れたことがありません
ツケが回ってきたのか、最近付き合った人に付き合ったその日にえっちして音信不通にされて深く傷つけられてしまいました…
話を聞いてもらう友達は多いので慰めてもらったのですが、A子は傷をえぐるようなことばかりいうんです
自業自得ですがね…(笑)
773名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:54:51 ID:H32
>>769
たぶんアレコレ気を使って
774名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:55:21 ID:wBv
>>772
もう消えてくれ
鬱陶しい
775名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:55:36 ID:2es
>>741
100万歩譲って学校なら「お友達と分け隔てなく仲良くしましょう」って
先生から言われて何をするにも仲間外れなく一緒ってあるかもだけど
会社なんですがww
信じられないわ。釣りじゃなきゃ頭おかしいのかと思ったけどもしや
若い子で学生気分が抜けないんだろうかね
会社での人付き合いも給料のうちだし、A子にプライベートなつき合いまで要求するなら
残業代払ってあげてくれ。会社でたまたま同僚だからって友達になる義務はないよ
776名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:56:20 ID:j1N
>>768
自分を責める必要はまったく無いよ。ストーカーする奴が100%悪い。
助けを求めなさそうな、誰にでも愛想よさそうな、従順そうな人が狙われやすい。
777名無しさん@おーぷん :2016/01/16(土)23:57:10 ID:PEa
>>772
あなたが40年もその会社にいられないってA子は見越してると思うよ
あと40年も付き合う同僚を無視するって後から自分が困るってわからない感じ?
778名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:02:51 ID:dV1
みんな本当に私がおかしいっておもうの?
一人で行動できないっていうのは確かにおかしいかもしれない
恋愛の仕方は、確かにキープは良くないと思う
ずっと前の彼氏は略奪だったし、これももうやめる
距離が近いって、将来のことを見越しての行動なのに
彼女に近づかない方がいいのかな
779名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:02:54 ID:TUm
>>772
定年まで働くって言っても、少なくともA子は あ ん た と は 友 達 に は なりたくないし、実際 友 達 に な っ て な い。
あんたと友達にな ら な い ほ う が 最 善 なんだよ。
長い人生A子が寄り添うのは彼氏(将来の旦那)と結婚で結び付く家族。
あんたはただの同僚。それ以下でもそれ以上でもない。

それと言葉が悪いようだが、あんた、自分が肉便器になってるって気づいてないのかな。
780名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:04:27 ID:AhB
>>772
これマジで言ってんの?
定年までずーっと一緒?アンタ、ほんっっっっとーに!!!!!曲がりなりにも社会人やってる大人?
組織とか理解して…たらそんな風にはならんわなぁ…
781名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:05:25 ID:dV1
最近入社したので会社のことはあんまりわかってないです
もしかしてずっと一緒じゃない?
782名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:05:42 ID:Ke2
>>778
>彼女に近づかない方がいいのかな

そうです。
以上、解散。
783名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:06:03 ID:uB0
>>778
なんで40年の付き合いになる同僚を無視したの?
将来を見越してここは大人として当たり障りない関係を築こうと思わないの?
784名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:06:41 ID:TUm
>>778
あなたがおかしい。
あなたは決してA子に近づかないほうがいい。A子が迷惑するから。
A子はあなたに近づきたくもないと思うよ。
785名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:09:27 ID:riE
あんたサイコパスだな久々に吐き気を催す邪悪を感じた。
後輩君の連絡先が知りたい。多分あんたを合法的に破滅させる為に
協力を惜しまない人間がいっぱい現れると思うよ。
786名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:10:51 ID:pr6
>>778
おかしいと思う。
大体、定年まで働くなら余計ビジネスライクな関係でいたい。
プライベートに入ってこないで。
給料分なら仲良く振舞ってくれるだろうから、仕事上の距離感を早々に覚えてくださいね
787名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:16:31 ID:pr6
>>781
一緒じゃない可能性は高い。
配置換えがあるかもしれないし、女性なら産休もあるだろう。
産休のない会社なら当然退社。
特にA子は彼氏いるから、結婚意識してるなら考えてると思う。
もちろん、あなたが取っ替え引っ替えして出来婚退社等の可能性もあるね。
女性が定年まで一つの会社に勤め続けるってあんまりないと思うよ
788名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:20:09 ID:DQP
定年までの付き合いがしたいんでしょ?
じゃあ定年後はサヨナラする仲なんだしプライベートな付き合いしなくていいじゃん。

結婚妊娠出産と、いろんな事が女性には起きるけど、あなたが今の精神年齢のままで果たして定年まで勤めあげることが出来るのかすら甚だ疑問だわ。

世の中色んな人間がいて、あなたみたいな思考の人ばかりじゃないことに気付けるといいね。
今は許されるかもしれないけど、社会人にもなって1人でいられない、人にやってもらってばっかりはやめたほうがいいよ。
今いる友達も、貴方のそういうところにイライラしてるだろうし、そろそろ友ヤメされるんじゃないかなー
789名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:22:53 ID:dV1
ビジネスライク…
定年まで一緒にいるわけじゃない…
全然知らなかったです
表面上の付き合いをするべきなんですね
彼女とはそういう付き合い方をするよう努力してみます!

って彼女が言えばいいのになあ
たくさんの人をイラッとさせてすいません
A子=私です
2chって叩かれるイメージがあったので彼女を隠れみのにしてしまいました
申し訳ありません
790名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:24:15 ID:5pY
>>789
そういう流れになったりしてー、と思ったけどマジで言っててワロタ
良かった!キチはいなかったんや!
791名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:27:02 ID:q5l
もう止めようよみんな…
移動しろキチガイ
792名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:28:05 ID:dV1
彼女が他の同期や取引先に私の愚痴や悪口を言っているのが上記です
むっとして書き込んだ次第です
不快な思いをされた皆様にお詫び申し上げます
793名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:28:06 ID:RmV
>>789
えーとさ、今あなたは「彼女」と同じクズになった自覚はあるかな?
2ちゃんでは相手に成りすまして叩かせる行為も嫌われるんだけど
それとも叩かれすぎて慌ててA子のふりしてるの?
794名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:28:48 ID:dV1
彼女と同レベルに落ちてしまったことは自覚しています
いまなら仲良くできるかもしれません
795名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:34:21 ID:dV1
同レベル以下のドクズかもしれません
いくら腹が立ってもこのようなことをするべきではありませんでした
上記の通り私は友達が少なくはけ口がなくて日々辛い思いをしていました
次、もしあれば正々堂々書き込みます
本当にすいませんでした
796名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:36:53 ID:Gfo
>>795
いや、まぁ面白かったよ。
大変そうだけど頑張ってね。
797名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:37:35 ID:5pY
あんま気にすんなよーと言いたい
同じ会社に味方が出来るといいね
798名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:41:33 ID:dV1
会社では四面楚歌です
彼女は処世術に長けていて上司も懐柔していており、女の子同士なんだから仲良くしなさいと怒られています
味方は趣味の仲間と彼だけです
799名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:42:40 ID:q5l
実は私はA子でした〜パターンか
ウザイわ
そんなことする性格だから四面楚歌にもなるんじゃないの
おーぷんで相手を叩いてもらってスッキリするなんてやることが汚い
800名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:43:18 ID:5zV
ホントにビジネスライクに行くなら恋愛うんぬんは言うべきじゃないよね?
天気でもご飯でも何でも良いから世間話の引き出し増やしなさい
801名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:46:48 ID:dV1
確かにやることが汚いと思います
この陰湿な性格が今この状況を作り出しているのかしれませんね
気づかせてくれてありがとうごさいます

彼女と話すときは八割方天気の話になっています
恋愛の話をすると食いつきが良くなるのでつい使ってしまいました
治します
802名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:47:13 ID:5zV
後ね社内でも社外でも人間関係なの、全部
同僚、上司、取引先と意志疎通出来ないと仕事になんないよ

貴方 報連相出来てないでしょう
803名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:49:11 ID:DQP
>>795
まぁ騙された側としては気分良くないよね。私もマジレスしたし。

でも彼女が陰口叩いてても、あなたは堂々としてたらいいよ。何も悪いことしてないんだからさ。
寧ろそういう付き合いしか出来ない彼女が今後どうなるか見物でもしときなー
私も同じ事があって、退職したよ。私の場合いじめが酷くてね。
どこでも一定数彼女みたいなのはいる。だからある程度あなたが合わせる事もたまには必要だと思うけど。あっでも自分を無くせと言ってるわけじゃないからね。
彼女があなたを嫌いなのは、あなたが彼女を嫌いなのが滲み出てるから…って考えられない?
マイナスイメージからのスタートだから、あなたがちょっと態度を軟化させたらプラスイメージがつきやすいよ。

しかし上司もプライベートな事に口挟むなんて、会社自体変なんじゃない?
804名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:51:51 ID:q5l
>>803
会社は変じゃないんじゃない?
上司にしたら社内プライベート関わらず仲悪い女同士がいたら面倒くさいからでしょ
素直な奴じゃん、上司w
805名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:52:28 ID:5pY
>>803
わたしも思った
変とまではいかないけど、あんまりいい会社じゃないね
806名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:53:48 ID:TUm
最後の最後まで面倒くせー
807名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)00:55:57 ID:dV1
報連相はしているつもりです
なのでこの件も報連相をしたのですが、セクハラが怖いようでとりあえず仲良くしときなさいの一点張りです

研修の時点で私だけはぶかれて、pgrされていたので彼女のことを嫌いオーラが出ていたのは否めません
そこも治すようにします
808名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:02:33 ID:RmV
>>706 >はじめは明らかに避けられてて、上司に仲を取り持ってもらったんです
つまり807が避けてたんだよね?なのに>研修の時点で私だけはぶかれて、ってどういう事?
807をはぶいてpgrしてたのに親友になろうとしてしつこく遊びに誘うって事?なんか変なの
809名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:02:50 ID:Xcf
立場を変えて書き込んでも、その彼女の思考をトレースできてるようには思えないな
本物の彼女の方がきっと何枚も上手で、周りから見ても付き合いやすい子なんだろうね
810名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:03:43 ID:dV1
夜釣りはおしまいにします
お付き合いありがとうございました
811名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:05:26 ID:oYb
お後がよろしいようで
812名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:05:37 ID:5pY
ちゃんちゃん
813名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:32:56 ID:muE
>>631
友人に逮捕させなくて良かったね
このうえ元友人を前科者にすると本当に失うものは何もない状態になるからね

失うものが無い人間に「復讐」という目標を与えない方が良いよ
とりあえず元友人の言ってる事が本当かどうか確かめようと警官の友人が言ってるという事は
元友人の言ってる事が本当だとしたら何もかも対処が変わるって事でしょ?
814名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:33:55 ID:Lda
>>749
よう、クズ
言っておくが、警察は別に法律の専門家じゃない
さらに言うと民事の時効は来てないし、
逃げた以上、あんたの行為は悪質だ
その後輩がトチ狂ってる内になんとかしないと、マジで破滅するぞ
後輩に誰か知恵をつける人間ができたりしたら、5本程度で治らないぞ?
昔、追い込みかけられてたんならそっち方面に(友人ではないだろうが)知人がいるはず
いくら友人が警官でも、真っ当に法に則られたら終わりだぞ
815名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:34:38 ID:z1M
まず、後輩の言ってることが正しいか身辺調査は必要だと思う。嘘だとは思わないけど念の為。
そしてホントならそれ含めて全額支払う。
家庭があるのは分かるが自分がだらしないが為にこのようなことになってしまった事をもっと自覚するべき。
その後輩だって自分の人生があったはず。それを壊したことをもっと重く受け止めた方がいい。

とりあえず借金一括で取られた百何万と慰謝料については相談して一括が無理なら分割出払うしかない。

自分も子供がいるから入学金なりなんなり気持ちは分からなくはないが、あの時逃げた為にそのツケが回ってきたんだと考えるしかない。その間いい思いしてきたのも事実でしょ?

嫁子供守りたいなら払うこと。それしかない。嫁を義実家に匿わせたって後輩はどんな手を使ってでも探し出すと思うし。
816名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)01:44:41 ID:xgD
なんだかんだ言い訳して結局金払いたくないだけなんだろうな
差されてしまえ
817名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:13:58 ID:1Pr
友人の立場からすれば強気で行かせるのは正解なんだよ
後輩が暴走したら逮捕できるからな
818名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:26:39 ID:4vr
まぁこの詐欺野郎にして、相応の嫁を貰ったね
ここのスレにいるみんながいくら常識的な意見しても、本人は分からんよ
せっかく2ちゃんに書き込んだんだから、フルボッコされてる事実を受け入れて、逃げることなく真摯に人生を進もうと思えよ
これで変われなかったら、おまえさんの人生詰んだよ、すでに詰んでるけど、まだ引き返せるギリギリだ
819名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:27:21 ID:pcC
愚痴らせてほしい…車のことで親と喧嘩した
・貧乏だが車は保持できる経済状況
・私は運転が嫌いで本人確認のためだけにあるような免許持ちのペーパードライバー
・保険は私だけ適用外っぽい

事の流れは親が前々から私にいざってときのために運転できるようになれ!と言っていて
私(実家住まい)は人を傷つける(かもしれない)ことが怖いから無理!
そもそも保険きかないじゃん!と反撃して断ってきた

そして今日親がなら年齢制限下げて保険に入れる!というので
(おそらく親は私の方からその提案を待っていたと思います)
上がる分の保険料払う気ないけど…と言ったら
なに甘えたこと言ってんだ!と怒ってきて意味わからん…
大体、奨学金の三分の一を生活費にとられてその分も私が月々6万ぐらい支払ってるのに
(奨学金は余る予定で返済に充てる算段だったけど、家庭の経済状況が一時期悪化して奨学金を使った)
したくもない運転のために保険料なんて払いたくない
私に運転させたいのはそっちなんだからそっちが払ってって反撃したら馬鹿呼ばわりされて
意味わからんし、本当に腹が立つ…!

正直、奨学金の返済って月々6万じゃないんだけど
少しでも早く返して肩の荷を下ろしたいから
返済額まで溜め込むために自分で設定した金額なんだ
だからここを少し減らせば保険料払えるかもしれないけれど
(いくら払うかわからない上にどんな保険入ってるのかも知らないけど)
保険料払うんだったら奨学金に回すわ!って考えになってしまう
今後のこと考えると確かに運転できるようになるのは大切だと思うけどさ
つかやっぱ保険あっても運転なんて怖くてできない!人ひいたらどうしようっていつも思っちゃう!
820名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:31:55 ID:Vpu
愚痴なんだけれど
今、夫婦の問題でもめてる。ざっくり言うと離婚の危機なんだけれど
いまだに頭が混乱してるのかそのことのついて深く考えられない。
最近やっと落ち着いてきてまだ体は痛いけれど、日常生活ができるようになった。
でも実際の問題は片ついてないし、まだやらなきゃいけないこともだってたくさんある。

確かに親が心配するのも分かるし、周りが心配してくれるのも分かる。

でももうそっとしておいてほしい。

私が頼りなく見えるとか相談しそうにみえないのも客観的に見てよくわかるけれど

もう小学生じゃないし、身一つでいって何ができるわけ?
どこかに逃げ込むにしても体力使うのに…こっちへ逃げろとか気軽に言われるけれど
その先の就職とか生活とか面倒見てくれるわけでもないし(そんなつもりもないけれど)

私だって不安だし、今の仕事やめてハイ別のところで働きますってわけにもいかない。


もうギャンギャンワンワン周りが早口で攻め立ててくるのに正直イライラする。

みんなが私のためにしてくれてるってことも分かってるんだけれどさ

本気でうざいし、うるさい。

めんどくさくなって死んで逃げてしまいたくなるわ
821名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:35:17 ID:4vr
>>819
うちの親も同じだけど、子どもは自分の言うこと聞くのが当たり前っていう親は少なからずいるよ
奨学金それだけ払ってるのえらいね
あなたの意見で反対なとこは、運転恐くて出来ない!てとこだけwみんなこわいよー、でも住んでるとこによっては運転出来るにこしたことないし、今回のこととは別で考えてみてー
にしても、保険うんぬんに関しては、ほっとけって思うよね
822名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:41:47 ID:4vr
>>820
お疲れ様です
離婚の危機とあるけど、何が発端なの?レスだけ見ても分からんので、なんとも言えないよ
823名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:43:14 ID:00T
文才が全くないので読みにくいけど聞いて欲しい。
前提が長い。
スペック
私、30代、結婚6年、子ども二人(年中、2歳)、専業(1子1歳の時に退社)
旦那、30代、一般家庭のサラリーマン、三人兄弟の長男(妹×2)

高校からの付き合いで数年同棲経て20代後半で入籍
式も視野に入れていたが旦那がしぶった。
晒されたくない、会社の人を呼びたくない、お金使いたくない等の理由で。
私はドレスも着たいし少人数でもいいからとお願いしたが取り合ってもらえない。
私の母と祖母がお金はこちらが出す(私は恥ずかしながら当時即金で50万ほどしか出せなかった)から式をしてやってくれないかと言うが拒否。
従兄弟も含め女子は1人だし親戚中(祖父母の兄弟とも繋がりが濃い)が楽しみにしているからとお願いしても取り合ってもらえなかった。
因みに義父母にも直接、母が頼んだが息子のしたいように~と足らわれ、後日私は泣いた。
旦那は長男(義父)の長男で従姉妹も含め男子は旦那はだけだったので義祖母がやれと怒ったようで、義母が怒られちゃったぁと笑いながら私に言った。
何度か私の母がお願いしたんだけど結局話しは進まずに泣く泣く諦めた。
その時に、あなたの妹が結婚するときに式をすると言っても私は出ないよ!
絶対妬ましく思うし、祝福なんてしてやれない
と言って、旦那がそれを了承した。
せめて写真だけはと入籍7ヶ月後に和装の写真だけは撮った。
それだけの月日、式についてのやり取りが行われた。
婚約指輪は使い道がないから欲しいとは思わなかった(元々アクセサリーはつけない)けど結婚指輪は欲しいとお願いしたが
俺は着けないから、着けたければ自分の分だけ買ったら?と言われた。
その後妊娠したので未だに左の薬指は何もついていない…。
既に同棲していたので、ただ紙切れを出し各種手続きに時間をとられただけだった…。
義実家とは別居だったけど徒歩数分(スープが熱々で届けられる距離)
子供が産まれてからは週に1度は義実家に連れていった。
そして去年マイホームの購入で私実家の近く(義実家とは車で30分)に来た。
これが前提…。
824名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:43:38 ID:00T
この春旦那の妹が結婚式をすることになった。
入籍もしたのかは定かではないけど最近新居に引っ越した。
なんかごめんねぇー結婚式をして。でも二人で決めたことらしいからぁ
と義母にニヤニヤしながら言われた。
ただ普通の笑顔で言ったのかもしれないけど私にはニヤニヤ言われたように感じた。
私自身、直接義妹から結婚する云々聞いたりしていないし春に結婚式をするということ自体、家族ぐるみで仲良くしてる友達から聞いたくらいだった。
まだ招待もされてないわけだけど、義妹にLINEで嘘の理由で先に断っとくほうがいいのか悩んでる。
正直、当時より今のほうが結婚式に対してあこがれが増している。
だから行こうなんて全く思ってないし目の前で式の話をされるのは心底イライラしていた。
断る理由は
子供も手がかかり大変だ。旦那は必ず出席させるから申し訳ないが私と子供二人は欠席させて欲しい
と言うべきか、このままスルーで日取りが過ぎることを待つか悩んでる。
因みに私たちが入籍した時は
祝儀もおめでとうの一言も妹二人からは言われていない。
嫌われてるんだなとは思うけど
今回結婚する妹は同棲中は家にご飯を食べに来たり
子供が産まれた時は病院にわざわざお見舞いに来てくれたり、家に寄ったりしてくれていた。
もう1人の妹とは合わないとは感じているけど。
年に数回親戚中に
ドレス姿見たかったと言われたり
当時生きていた祖父のドレス姿みたい
入籍直前に亡くなった父の
孫には興味ない…けど…ゴニョゴニョゴニョ(ドレス姿はみたいと勝手に解釈)
が頭の中でぐるぐるして本当に出たくない。
今から式すればって今更すぎるし
あの頃の若さや体系は戻ってこないと思うと悲しすぎる…。
小さい人間でクズだなって自分でも良くわかってるんだけど、このモヤモヤが辛い。
825名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)02:57:21 ID:pcC
>>821
こんな時間にレスありがとうございます!
実はバイクの運転をしていたことがあってその時人の飛び出しの怖さや
車とぶつかったり、ぶつかりそうになった時に車の危険回避が遅いことがわかってから
自分が車を運転しててとっさのときを想像するとやはり怖くて…
みんなよく運転できるなぁといつも感心ちゃいます
まぁそういうときこそのために保険というのがあるんですよね
でもやっぱ今は保険料より奨学金返済が最優先ということを親に言ってみます
それと奨学金のこと偉いと言ってくださりありがとうございます
借りたものは返す!これからも頑張ります!
826名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:01:44 ID:OhR
愚痴兼相談かも。
うちの嫁が最近生活費を入れない。
もともと共働きで財布別って話で結婚したし、嫁は特殊スキル持ちで、金額は知らないが結構売れっ子で稼いでた。
それが、去年なんかで倒れてから、仕事やめてずっとうちにいる。
それでも主婦してくれるんならまだしも、何もしないし、注意しても黙ったまんまで口もきかない。
洗濯はするけど週に2回飯を作ってくれたらいい方で、体調が悪いって一日中寝てばかり。
今月からは家賃も払わなくなって、俺の金で払った。
それなのに自分は検査だ病院だで、タクシー使ってランチ食べてお茶して贅沢三昧。
俺は新しいPCもゲームも買えないでいるのに、アニメの配信やゲーム買ってる。
早く働いて生活費をよこせと言っても黙ってこっち睨むだけで、金は絶対に払わない。
どうやったら嫁を前みたいに働かせて、生活費と家賃を払って貰えるだろうか。
827名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:05:40 ID:q5l
>>826
離婚したら?
もう無理だろその嫁
途中まではマジで体調悪くて動けないんだろうと思ったけど
お茶したりアニメやゲーム買ってるってのは事実なの?
どんな病気かにもよるけど
場合によっちゃ働かせるのは難しいと思うよ
離婚が一番早い
828名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:05:50 ID:4vr
>>825
そんな怖い思いしてたのに、考えてみてーって言ってしまい申し訳ないです
親は唯一無二な存在で大切であるのは間違いない、生んでもらって有りがたく思うし、出来れば親孝行したいと、私は思ってます
でも、親子だからと言って、思想が同じと思わない←私も色々悩んでこう思えてから、楽になったし、親子関係も自分なりに良くなったと思ってます!
あなたは十二分に頑張ってますよ!奨学金払わない学生ほとんとだしwそれはそれでいいと思うが、私も払えて自信がついたし、自分が良かったと思えるように前向きに頑張りましょう!これ、自分自身にも言ってるw
829名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:08:06 ID:vRN
>>737
後輩に糞嫁共々やられろ
830名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:15:15 ID:Vpu
もうみんな寝てるみたいだから垂れ流してしまおう

つづき
もともと収入面とか支えてあげられるタイプでもないし
強いタイプじゃないし(かよわいって意味ではないです)、ましてや孤軍奮闘できるタイプでもない
どちらかというと家庭に入って支えるタイプ。

きっと今の時代の結婚観やいまどきの男性の結婚観に私の思想が合わなかったんだと自己分析してる。

旦那とはすり合わせができたつもりでもそうじゃなかった…というか旦那が私に合わせてたって感じだったなぁ。

じゃあそういうすり合わせができる相手やそういうこともできるスペックを旦那が探せたり付き合えるかといえば
それは違うみたいだった。
831名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:15:29 ID:MXx
>>827
離婚はしたくない、嫁を愛してる。
生活費と家賃を払ってくれたらそれでいい。
嫁が変な奴らに説得されて離婚を切り出されたこともあったけど、それも乗り切ったし。
なんとか働いて欲しいんだ。
正直俺の稼ぎじゃ生活できないし。
832名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:19:02 ID:sv0
>737
てめぇの借金くらいてめぇで返せよ
人の人生潰しといて高々学費?
てめぇの娘とやらが因果応報になる様に祈っとくわ心底
833名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:19:26 ID:MXx
一回ブラウザ落としたらID変わったけど
826=831
嫁が勝手にプロバイダとか変えてから、速度も落ちたしなんか色々調子悪い。そのせいか?
834名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:24:04 ID:POB
>>831
何らかの原因で嫁から嫌われてるんじゃないか?
離婚話してもダメなら相手から離婚と言ってくれる行動をしよう!みたいな気がしなくもないが…
嫁がそうも硬化した理由、思い当たる節ないのかね
835名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:25:52 ID:SF3
>>737
「(暴れた行為で)現行犯逮捕も出来たし後日引っ張る事も出来る、
いざという時は任せてくれ」って友人は警察官として最低ですね。自らも立ち合いだけではなく、
あおりをいれているのに警察の信頼を無くす行為。また、後輩を無理やり連帯保証人にして逃げておいて、
反省が欠如している。でかい針であってほしい。産廃未満だわ。
836名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:36:52 ID:MXx
>>834
思い当たるとしたら、ゲームばっかりして私をかまってくれない。みたいな理由。
あと、嫁が倒れた時に寝落ちか貧血だと思って放置した。これは嫁ってより、最近嫁の親族から責められた。
嫁は仕事が忙しくて寝落ちや倒れるのしょっちゅうだし、前の方にもあるけど救急車なんてそんな呼ぶもんじゃないから、悪かったけど間違ってなかったと思ってる。
嫁もそれについては何も言わないし。責められたこともない。
嫌われるようなことはまったくしてない自信がある。
837名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:40:35 ID:SF3
>>737
後輩がお前を刺して、刑事裁判になったらお前も破滅かな?
838名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)03:59:12 ID:POB
>>836
いやいや、言わない・責めないからって相手が何も思ってないわけじゃないぞ
嫁が倒れてた時、「大丈夫か?」とか一声もかけなかったのか?
それと、ゲームに熱中してて相手をかまわない奴は間違いなく愛想尽かされるぞ
嫁からそう言われた後何らかのフォローしたのか?まさか何もせずだったとかないよな?

聞いてばかりですまんけど、現状では嫁は>>836をかなり嫌ってて拒否してるとしか思えんから
相談に乗るためにも情報がほしいところだ
839名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)04:40:30 ID:yGH
>>836
だから、嫁の体調不良はなんなの?
嫁さんが離婚したいと言った理由はなに?
あなたはなんと言って離婚を回避したの?

大きな後出しを隠している節があるのにアドバイスはできないよ。
840名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)04:46:54 ID:MXx
>>838
嫁が倒れた時は友達とオンラインでゲームしてた。
それで気付けなかったのは悪かったと思ってる。
終わってなんか食べに行こうと誘うのに部屋を覗いたら床に倒れてて、一応は大丈夫かとは聞いた。けど、返事が無かったから、風邪ひかないように毛布かけた。

嫁もゲームが好きだし、そういう所に理解があるから結婚した。だから、ゲームに熱中してるからって嫌うってのはない。
友達とやってる時は声が荒くなるから、それが嫌だとは言ってたけど、ゲームが原因ってのはないはず。
構わないも何もこちらが話しかけても黙るかどもった宇宙人みたいなわけわからないこと言って、去年からまともに話もしてくれない。

時々諦めた感じ出すけど嫌われてはない。
外出しないからこもってるから、俺の行ってる美容院連れてたら喜んでたし、靴下注文してやったら喜んでたし。
嫁のやりたいことはなんでも好きにやらせてるし、反対したこともない。引きこもりも生活費と家賃を払ってくれてれば許容してたし、許容するし。
病気してから嫁は判断力が鈍ってるからお節介な人や親戚に色々吹き込まれて不安がってるのはあると思う。
841名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:01:18 ID:MXx
>>839
嫁の体調不良は仕事が忙しかったから。いつも倒れるし。
嫁が離婚したい理由はいまいちわかんない。
宇宙人みたいなこと喋るし、DVが原因で生活出来ないって言うし。
でも、一度も暴力をふるったことはないし、嫁も暴力はないって認めた。
結局、金がないから金寄越せって話。
離婚回避は誤解だって言い続けたのと、無駄遣いをなるべくしないって言い続けた。
絶対って言わなかったのは叩かれるかもしれないけど。どこからが無駄ってなるかわからないし嫁は病院とかでかなり金使ってるからお互い様って気持ちもあった。
842名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:17:59 ID:cC6
過労で倒れてたのに医者にも診せないんだ

嫁さんが言ってる「宇宙人みたいなこと」の内容を書いてみなよ
DVは殴る蹴るだけじゃない。嫁さんは何がDVだと言ってる?
嫁さんに家賃を払ってほしいと言ってるけどそれは家賃の半分って事?
嫁さんと生活費を折半にしてるようだけど家事は折半にしてた?
843名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:27:23 ID:yGH
>>841
離婚しろ。
嫁を解放してやれ。
そしておまえは精神科医に診てもらえ。
知能の障害とか、脳の障害とか診てもらえ。

嫁さんは今仕事してないよね?
でも通院してるよね?
嫁さんの担当医の診断はなんなの?

ちなみにおまえの年収は?
正社員?
844名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:27:36 ID:MXx
>>842
医者には次の日に行った。

経済DVとか。
家賃は嫁の口座から引き落としだから、その分。
食事は外で食べるし、結婚前も外で2人で食べてたから、炊事は2人ともほとんどしてない。
自分の部屋くらいは時々掃除してる。
家事折半って言っても、今の嫁は働いてないから家事くらいはやって欲しい。
845名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:37:56 ID:hC8
>>823

断っても断らなくても、モヤモヤしそう。
式の時の話を今後聞かされるかもしれないし、妹さんの顔見るだけで「結婚式したかった」って気持ちが蘇りそう。

というか、結婚式の話し合いの時点でもうムリって感じ。
指輪の件とか、何で子ども作っちゃったんですかって思う。
専業主婦でお子さん二人いて離婚はキツい…ってことで結局また有耶無耶にするんじゃない?
そうやって騙し騙し生きていくしかないのかなー。

読んでて自分がモヤモヤしちゃった。
30代独身の僻みだと思っていただいて結構。

ただ、妹さんの式に出ないなら、しっかり旦那さんに当時や今の気持ちを話した方がいいんじゃないかな。
そして自分がスッキリできたら、改めて出席するか否か決めたらいいと思う。
自分だったら、断固拒否だけど。出席ってことにされてても当日ボイコットも視野に入れる。(そんなんだから結婚できないのかなw)

もう少し我を出してもいいと思うけどなー。
どんな形であれ、良い方向に解決するよう祈ってます。
846名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:47:12 ID:MXx
>>843
俺は嫁の母親に気に入られてるから無理婿養子だし。嫁も嫁母の話をだしたら離婚諦めたし。
嫁は美人で仕事できるけど30後半、その上病気持ちだし再婚なんて無理無理。
俺と結婚続けて子供を作るのが一番いい。

いくつか転職してるから正確な年収は把握してない。
でも嫁の親戚が偉い人やってる会社にも来て欲しいって言われてるから正社員みたいなものか。
誰でも知ってるような大きな会社だけど、給料安いし、嫁と親戚は仲良いけど嫁母とは険悪だから、ちょっと考えてるとこ。
847名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)05:56:27 ID:yGH
>>846
日本語わかる?
宇宙人みたいなこと言ってるのはおまえ。

質問に答えろ、池沼!
848名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:01:39 ID:zhq
なんだろう全部ネタに見えてしまうのは私だけか
849名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:08:40 ID:RTZ
>>824
ぜんぜんクズと思わないし、同じ心境なら自分は絶対出ない。出なくてもいいと思う。
理由も取ってつけたような言い方をせず、
お見舞いに来てもらったり、家に来てもらったりと良くしてもらっている。
だけど過去に自分は式をあげたいと懇願したが旦那が認めず、話し合った結果
義妹の式は出席しないと了承もらっている。式をあげられるあなたに嫉妬してしまいそう。
本当に申し訳ない。と
850名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:09:13 ID:yGH
ただいま全力で釣られております
851名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:14:15 ID:MXx
>>847
日本語はわかるよ。
質問って沢山されすぎてて、何を答えてないかわからない。

答えてなさそうなのは、
嫁働いてるか? 働いてない。小さな仕事を少ししたらしいので、ちゃんと働いて欲しい。
通院してるか? 一時期通院止めてたし、検査もサボってた。最近通院を再開したようだ。
担当医の診断? 脳にできものがあって血が出て頭がおかしくなってるから、何かあったら救急車、変な事を言うけど優しくしてあげてみたいな感じだった。
実際、精神科にも回されてたし。
おかしくなったのは嫁の方。
それでも俺は愛してるし、やってた仕事をやめても全力で支えてきた。
852名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:22:41 ID:cC6
>>844
つまり、家賃の全額と生活費の半額を嫁に払わせていた
にもかかわらず家事分担はしないうえに倒れた嫁を医者に運ぶこともしなかった
そら嫁キレるわな

気団に行って他の旦那衆に自分が何をしたか説明して貰ってきたらいい
853名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:23:03 ID:yGH
>>851
日本語はわかるよ、とのことだが、

>嫁は美人で仕事 できるけど30後 半、その上病気 持ちだし再婚な んて無理無理。

こんなレスした理由はなに?
854名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:23:23 ID:MXx
>>843
正社員みたいなものは、間違い。
偉そうに聞こえたかもしない。
試用期間だから、まだ正社員じゃないが、正社員みたいなもの。
855名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:23:46 ID:RTZ
>>851
あと>>842のこれもな。

>嫁さんが言ってる「宇宙人みたいなこと」の内容を書いてみなよ
>DVは殴る蹴るだけじゃない。嫁さんは何がDVだと言ってる?

>それでも俺は愛してるし、やってた仕事をやめても全力で支えてきた。
っていてるヤツが
>嫁が倒れた時は友達とオンラインでゲームしてた。
かよ。
856名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:31:28 ID:yGH
脳内に出血がある女性に子供生ませようとか、

鬼畜かおまえは?
857名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:31:52 ID:RTZ
>脳にできものがあって血が出て頭がおかしくなってるから、何かあったら救急車、変な事を言うけど優しくしてあげてみたいな感じだった。

ってのは

>終わってなんか食べに行こうと誘うのに部屋を覗いたら床に倒れてて、一応は大丈夫かとは聞いた。けど、返事が無かったから、風邪ひかないように毛布かけた。

のときには知ってたんだよな?

「何かあったら救急車」って意味わかってる?
嫁のことあまりにも知らなさ杉
858名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:44:54 ID:MXx
>>853
別に30代後半に喧嘩うったつもりはない。悪かった。
俺が言いたかったのは、離婚しても簡単に再婚相手なんて見つからない。それなら嫁を愛してて嫁母にも気に入られて婿養子になった俺と結婚し続ければいいって書きたかった。

>>855
だから、経済DVだって言われたんだよ。
病気で収入が無いのに家賃生活費全部私持ちはDVだ。通帳はもうマイナスなのに、まだ払わなきゃだめなのかって。
もちろん全部ってのは嫁の勘違い。財布が別だからそう感じるだけで、家賃は元々嫁が事務所にしていたところを仕事の邪魔になるからって、俺がゲーム部屋として一時的に使っているだけで、契約自体は嫁のものだから、払って欲しいんだ。
金のことは嫁母に相談したら援助もしてくれた。でも、嫁はそれが気に食わなくて、また全部出すって自分から言い出したんだ。
夫婦の貯金は共有財産なのに、通帳他にも隠してた。
まだ他にも有るはずなのに、出してくれないんだ。
859名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:48:48 ID:RKL
どこまで集れば気が済むんだこのゲーム紐は
860名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:49:33 ID:IU9
久しぶりに来てみたらクズがネタ振りかざしてた
861名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:52:18 ID:yGH
>>858
なんで再婚しなきゃいけないの?
嫁さんは単身でこの先生きていけばいいと思うが?
862名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)06:52:37 ID:MXx
>>857
違う。倒れた次の日に総合病院を紹介されて行ったら言われたんだ。
知ってたら、タクシー拾ってすぐ病院に連れて行くかもしれない。
ちゃんと嫁には謝った。嫁は許してくれたんだ。

だからそうじゃなくて俺のことはいいんだよ。
元の元気に働く嫁に戻って欲しいんだ。
863名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)07:03:56 ID:RTZ
>>862

それこそ医者に嫁の現状を細かく確認し、把握した上で対策・予測を立てる。
それも「全力で支える」うちになるんだが。

恐らくだが、血で脳が圧迫されておかしくなって日常生活が困難になっているんじゃないのか?

>脳にできものがあって血が出て頭がおかしくなってる
これは手術できるもので、できものを取って出血を止めればよくなったりしないのか?
864名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)07:21:50 ID:Q3c
流れを読まずに、フェイク織り交ぜて愚痴を言う
愚痴を言いたいだけなので、レスはしなくても特にいいです

とある会社の正社員だったが、春の人事異動で別の支社へと行くことになった
担当する内容は特に変わりなかったが、問題は支社ごとに導入されている機械が異なること
操作方法が全く違うので、機械の扱いを一から覚え直す必要があった
必死で覚えつつも、本社が用意したExcelの表が扱いにくかったので改変して使い易くしてた
何とか仕事が捗るようになった頃、突然の異動が決まる
本社の話によると、別の支社の社員が急に辞めた為に人出不足になったらしい

異動した先の機械もまた別物だった上に、上司が酷かった
担当外の仕事を寄越してくるし、仕事で重要となる情報は後出しは当たり前
人出不足だから休日に出勤しないと片付かないこともよく発生していたにも関わらず、
上司権限で出社記録の改ざん行なってて、時間外労働を隠蔽してた

一旦、ここで区切る
865名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)07:40:23 ID:U7G
しえん
866名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)07:41:34 ID:cC6
>>858
夫婦は相互に扶養の義務を負う これが法律な
嫁は病気で働けない 当然お前は扶養しなきゃならない
なのに嫁に集って生活費も家賃も全額払わせてまだ金むしり取ろうとしてる
これは嫁が言うとおり立派な経済的DV

医者から嫁が病気で何かあったら救急車と言われてるのに倒れているのを放置した
これは医療ネグレクト(DVの一種)か下手すりゃ保護遺棄罪という罪になる

嫁が離婚を望んだらお前は有責配偶者として慰謝料を払い離婚しなくちゃならない
嫁の金がほしいから離婚しないでいてやるなんて言い種は通用しないよ
867名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)07:52:44 ID:Q3c
続き

機械操作の件については仕方ないとして、実は支社ごとに微妙に仕事のルールが異なることを発見
しかも本社の指示に従ってないのが大部分
本社からは「仕事のルールが支社ごとに異なる現状の為、正社員が注意して直していくように」との通達がある
しかし口頭で言っても、現場の人々は「昔からこうやってるから変更しない」と耳を貸さない
ならばマニュアルを見せて納得してもらおうと思い本社へ連絡すると、
「時と共に変化するからマニュアルは無い」との返事がきた

嘘だろ、と思った

後々に最初の支社に勤めていた社員から、人出不足になった原因を知った
正社員が率先してルールを直せ&マニュアルは無いと答えた本社の上層部が、
実はルールをコロコロと変更しており、直属の部下(自分の後輩)が指示についていけなくなり
ノイローゼになって退社してた
そしてその上層部が一番ルールを守ってないので顧客からクレームがきていたが、
別の社員のクレームだと思って、その社員に直接怒鳴り込むような人間だった

そうこうしているうちに、仕事がはかどらなくなった為に上司からは社内の便利屋兼嫌がらせの対象にされる
ついでに上層部からは、支社では数少ない正社員としての仕事を追加してきた

甘えだ、と言われるのは覚悟して書くが、その結果としてうつ病を発症してしまった

休職直後は睡眠導入剤を使用しても2時間以上は寝れない日々を過ごし、
会社に戻ると上司から嫌がらせをされる悪夢も見た
その状態が長く続いた為、最終的には退職してしまった

今でも当時の上司や上層部の雰囲気に似た人に会うと逃げたくなる
家族間や簡単なやり取りくらいの会話は出来るが、他人と話すのが怖い
今後の人生を考えると不安しか無い

当時のことを思い出すと体調が悪くなるので、愚痴はここで終わらせる
邪魔してごめん
868名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)08:00:30 ID:RTZ
>>866
>医者から嫁が病気で何かあったら救急車と言われてるのに倒れているのを放置した

倒れて後に病院に連れて行ったらそう言われたらしいので、本人の申告どおりであれば問われないのでは?

>夫婦は相互に扶養の義務を負う
のくだりの部分は報告者が嫁を無理やり「健常者」として扱っているから主張がずれている。
報告者より報告を聞いている俺たちのほうが報告者嫁について考えられている。というズレをどうにかしないと先に進まない。
869名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)08:04:17 ID:RTZ
>>867
お疲れ様でした。
ゆっくり休んでください。
時間が解決してくれるかと。。。
870名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)08:08:08 ID:Rjs
ID:MXxにとって嫁は金を稼いで家事をするマシーンでしかないから、
病気だろうがなんだろうが動いてナンボだとしか考えられないんだろう。
そもそも病気も過去のことだと思っているフシがあるし、認識のズレを正すのは困難。
早く離婚して奥さんが楽になれればいいと祈ってしまう。
871名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)08:23:48 ID:moF
最近同じ奴が書いてない?w
別の相談でも同じ奴が書いてる気がしてきたw
872名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)08:56:07 ID:00T
>>845
何で結婚して子どもまで作ったのかと言うと
父が余命数ヵ月と言われて入籍日決めて焦ってしまった。
○日に結婚すると報告しに行った翌日安心したのか逝ってしまったけど…。
長く一緒にいたから新婚って感じでもなかったし
紙だしたら子どもつくれるか!
と今の雰囲気を変えたかったんだ。
結婚した実感?そんなものが欲しかった。

それと結婚式のこと以外は良い旦那だと思う。
休みの日には必ず子どもと遊んでくれるし、日帰り旅行的なことも積極的に連れていってくれる
家事が疎かでも文句も言わないし、積極的に家事育児をしてくれる。
自慢できることを考えると止めどなく出てくるので
旦那の事は好きなんだと思う。

だから、旦那が式をしたがらなかったのは何らかの理由があったんだとは思う。

それでも式がやりたかった私は
この件で今更離婚ってのはあまり考えてない。


>>849
はっきり言ってもいいもんなのかな。
義妹はメンタルが弱い(それで仕事も辞めている)ので
マリッジブルーに少なからずなってるとは思うんだよね。
そこに追い討ちをかけて良いものか…。
それとも絶縁上等で義母に出ません!って言ってしまおうか…。
因みに現在良い嫁キャンペーン中
873名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)08:59:10 ID:TUm
>>862
嫁の体調不良の一番の原因はあんた自身だよ。
あんたの経済DVが原因で嫁が疲労困憊して病気になった。
家賃と生活費を支払わされ、しかも家事も仕事もしてヒモ夫を養わなきゃいけない。
そんな生活は嫁には負担が重すぎる。
嫁を愛してるんじゃなくて都合がいいATMにしてるだけだよ。
あんたはただの甲斐性なし。
嫁が再婚出来るかどうかはあんたには関係ないよ。あんたとの結婚生活が一番の毒で病気の原因。
嫁が宇宙人みたいなこと言ってるんじゃなくて、あんたが読解力無さすぎ。
嫁が何も言わないのは、こんな読解力の無い奴に何を言っても無駄だし、
離婚のために弁護士雇うお金も足りないからだろう。
874名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)09:40:31 ID:RTZ
>>872
義母に言うにせよ、義妹に言うにせよはっきり言わないと後で面倒なことになるかと。
式の話を間近でされて憧れが増しているのと同時に自分のときにはできなかったというストレスがたまっているようですね。

いつか爆発して大事になってしまうよりは今のうちに手を打ったほうがいい。
良い嫁キャンペーンを継続しつつ、正直に。

「結婚式のことは協力できないし、気持ち的に出席できないけど、それ以外のことでならフォローしますよ」
とか

「何かあったら相談して」
とか

もちろん、報告者さんがよければ。の話ですが。。。
875名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:15:28 ID:POB
>>840
>そういう所に理解があるから結婚した。だから、ゲームに熱中してるからって嫌うってのはない。
実体験から言うぞ、人の愛情は無限じゃない、変化するんだ
理解があるからと言っていつか尽きる事があるって知ったほうがいい
現に嫁は「かまってくれない(寂しい)」と不満を言ってきてるんだ
心境が変化してきている事がわかるか?

病気なんだから通院治療費はしかたないだろう
お前さんは嫁が治療しないで死んでしまっても良いと言うのか?
それと、収入がそんな状況なのに外食しかしてないってのはかなりの無駄出費だと思わないのか?
あと、嫁が使ってない事務所を勝手に使ってて、その分の家賃払えっておかしいぞ
勝手に使っていて自分で家賃支払えないなら嫁さんに部屋を解約してもらえ
これも無駄な出費だ

>夫婦の貯金は共有財産なのに、通帳他にも隠してた。
あればあるだけお前さんが使い込むという恐怖があるから、正直にいえないのかもしれないな
現状これだけ凄く無駄な出費をしてるのに、改善が必要と少しも思ってなさそうだしな

他の人のレス見ても思ったが、間違いなく経済DVだよ
脳に出来物がある状況で体力使いまくる仕事をしてた嫁さんがまた同じように働くとかは難しいだろうね
お前さんが変わらなきゃ愛情マイナス離婚まっしぐらだよ
876名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:16:57 ID:0yZ
>>874
そうかな?義妹に、義母乃至旦那経由で、結婚式に出ないって話が伝わっていれば、
招待状来ないでしょ。
招待しないつもりでいた義姉から先に断りされたら嫌じゃね。
なので、旦那に根回しさせるか、それさえ嫌なら招待状が来るまで静観でしょ。
877名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:23:57 ID:0yZ
>>872
義妹は、あなたがたが式を挙げなかった事とは無関係なので、義妹に余計な事は言わなくていい。
招待状が来たら、黙って欠席に○して出せばいい。余計ないいわけは要らない。
義妹が直接あなたに聞いてきたら答えていいけど、欠席に○だけして後は義母や旦那が説明すればいい。

あと、ちょっと綺麗事言ってるけど、欠席する以上、その義妹夫婦とはほぼ絶縁だよ。
もう一人義妹がいるみたいだけど、そっちも欠席するんだから、もちろんほぼ絶縁。
878名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:34:33 ID:0yZ
>>824
>なんかごめんねぇー結婚式をして。でも二人で決めたことらしいからぁ
あと、義母はあなた方の結婚式に反対したわけじゃない。旦那が反対した事。
全ては旦那とあなたの問題。旦那と話す以外ないよ。
879名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:52:18 ID:38F
おはようございます>>104です
一応裁判長の判決が出ましたよ
暴君は思ったことを考えずにすぐ行動に移すというADHDという障害だそうで我儘放題なのも私を痣ができるまで殴る蹴るをしたのも全図障害のせいだから暴君の責任ではないんだと
小学校でも障害者として扱われてるらしいので結構重度ってことなんですかね
叔父たちが暴君を止めなかったのは、大 人 し く 遊んでたからだそうです
本気で怒ると衝動的に食器で人を刺したり皿を投げて割ったり、破壊行動するらしい
それもう理性のない猿じゃねーか?

「家のことは後は暴君にまかせて勝手にやれば?唯一の男児じゃん
あんた(祖母)に子供が全然できなくて叔父を養子にしたんでしょ?
その後父が生まれたけど、本来あと継がせる予定だったなら暴君に跡継ぎ任せればいいじゃん
私に継がせたら9代目でぶっ潰す」
と宣言したら、茶飲みぶん投げられました
「育てられた恩も忘れたのか」と言われたので
「え?子育ては女の仕事って私の養育費全額母の婚前の貯金から出させたのバーさんでしょ?
クソ親父なんて学校行事ひとつ、参観せず私の誕生日も正確に覚えてませんよ?
成人式で私が何色の振り袖着てたかも知りませんよ?
高校は奨学金ですよ?受験費用と大学の費用、今の生活費は働いて稼いでますよ?
私が16の時から本来税理士に頼む書類処理してたの、何処の会社のものだと思ってたんですか?」
とヘラヘラ笑って答えたら叩き出された、説教喰らわなくてラッキー
祖母は追い出しても私がクソ親父のようにヘコヘコして戻ってくるもんだと思ってそうだが
二十歳超えてもう何をするにも保護者保護者言われることもなくなった
待ちに待った二十歳の誕生日、部屋を借りるのも自由
ってなわけで、今後は大人に頭下げる必要もないので念願の一人暮らしを始めようかと思います

取り急ぎご報告まで
880名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:55:09 ID:BXz
>>737
後輩も気安く保証人になった面は否定出来ないね
そこでだ、737が借りた金額を後輩が借りることにして
今度は737が連帯保証人になることで矛を収めて貰うよう頼めよ
そう逆の立場になるんだ。
今度は後輩がトンズラするだろうけど
881名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)10:55:38 ID:0yZ
>>879
すがすがしいほどの屑やね。
誕生日&成人おめでとう。これから独立して頑張ってね。
882名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)11:12:14 ID:RKL
乙 そのADHD猿が継いだら残るもんも残らんわ
ADHDだってちゃんと訓練すれば衝動性は抑えられるのに、糞猿は
猿のまま
883名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)11:28:50 ID:m1P
>>851
>脳にできものがあって血が出て
脳に出きものって、脳腫瘍?
病院に運ばれた時、どんな処置を受けたんだろう
884名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)11:36:55 ID:5zV
>>879
おめでとう、保証人はお母様にお願いできるのかな?
楽しいことも大変なことも盛り沢山でしょうが頑張って下さい
学校の先生とかの信頼できる大人とよく相談してね
885名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)11:47:36 ID:hC8
>>872
>>845です

いい旦那さんなんだね
全然話が通じない暴君みたいな人を勝手に想像しちゃってた。
なおさら結婚式についての理由が気になるところだけど。

「話が通じない」家族には散々イヤな思いさせられてるから、変なふうに反応しちゃったと思う。
ごめんなさい。

離婚は考えてないなら、それが何よりだと思う。
結婚後の親戚付き合いとかは全くわからないけど、なるべく納得のいく形になればいいなと思います。
886名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)11:54:17 ID:RKL
その気持ちを解らせるのはすごく大変そうだから、手紙にまとめて
渡したらどうかな 自分なら口で話して理解させられる自信がないわ
そういう辛さは字で残ったほうが良いし

勿論コピーは残しておいてね
887名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)12:25:04 ID:TUm
>>879
誕生日おめでとう。これからは楽しい人生になりますように。
そして猿はじめ糞家族はもろとも不幸になりますように。
888名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)12:50:22 ID:YI6
>>737の会社って経緯を見るにたぶん無借金経営じゃないよね
なら昔借金踏み倒して逃げたって話をメインバンクっぽいところに手当たり次第に流してやれば
事実が判明した瞬間即融資回収されて取引停止になるんじゃないかな
889名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)13:31:37 ID:v0F
>>879
おめでとう!あなたは自由だ

しかし、後継ぎの生活費まで
嫁の婚前貯金からとは、恐れ入るな
旧家として体をなしてないから潰れて当然
頑なに振り袖の持ち主を言わなかったのは
その嫌いな祖母の関係だったからかな
母親が購入資金出してたらビニール袋に
突っ込んで放置はしないだろうしw
890名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)14:36:19 ID:uAn
>>469
今日の披露宴はどうなったんだろ
891名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)14:40:29 ID:fdQ
>>890
思い掛けず長引きそうな~でめっちゃ実況してるよ
892名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)15:06:13 ID:pVr
>>851
嫁が寝室以外で寝ていても布団に運んでやらないことにびっくり。
しかもその一件で嫁さんは脳にダメージ負ったのに
「あの時、救急車を呼んでいれば」「はやく医者に見せていれば」って自責の念が全く無いことに二度びっくり。
その流れだと、毛布掛けた後は1人でご飯食べに行ったんじゃねえの……?
病後の後遺症に対しても「おかしくなってる」って……
その言い回しが適切だと思っているのか、ID:MXxは。
お前の大好きなゲームには、そんな事を平然とやっちゃうキャラしかいないの?

倒れたのが去年ならば、まだ一年も経っていないんじゃないか?
嫁はまだ回復し切っておらず、治る為に病院通いをしている。
以前と同じように働くのは、現状では無理だ。まだ時間がかかる。
それを金銭的に支えられないのであれば、いっそ嫁を説得したという人々に一時的に託してみるのも手だと思う。
嫌われることを全くしていない自信があるなら大丈夫。
健康になれば、嫁も自己判断で戻って来るさ。
893名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)15:11:58 ID:ZlD
>>890
とりあえず披露宴は無事?終わったらしいよ
894名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)15:50:42 ID:wMV
>>892
なんだか書き方が怖い人ですよね。発達障害の方ならまだ納得するけど。共感能力の低さとか、言葉を額面通り受け取っちゃう感じとか。
普通の人は身内の脳に異常があったらパニックになるのに。「嫁が亡くなったらどうしよう」じゃなくて「俺の生活費どうなるの?」だなんて...。
前のコメにもあったけど、健康な女性でも妊娠出産で脳の血管切れる人もいるのに、とても妊娠できる状況じゃない。安静にして、きちんと療養する段階でしょう。
私も貧血やら酷いけど、布団じゃないところに倒れてるのが当たり前だったって...んなこと普通じゃないから。どんなに奥さんが無理して働いていたかを考えると可哀想で仕方がない。奥さん、逃げちゃえばいいのに。
というか、釣りであってほしいレベル。
895とと :2016/01/17(日)15:53:59 ID:BQQ
初めて書き込みます。スマホからなのと、時間があまりないので、改行おかしいかも知れないし
誤字があるかもしれません。

以前から、旦那のモラハラに悩んでて、離婚を決断したものの諸々の事情があり
まだ緑の紙を見せずにいる40代の主婦です。

旦那も同年代、子供は小2男子、年中女子の2人です。

ケンカすると、たまに手が出て子供達の前で殴られたこともあります。
家族で出掛けると、出掛ける先で会う店員さんや一般の人に、気に入らない
ことがあるとキレます。
車の運転も、子供も乗ってるのに、一時停止無視したり、危ない運転や、無駄な
クラクションを鳴らし、パッシングなどで文句を言われたこともしばしば。

モラハラなのは、私に意見を求めてきて、その通りにすると文句を
言う・私のすること、言うことまず否定する、です。

私の実家が、現住所からかなり離れていて、子供の学校もあるので
すぐに実家に帰ることはできず、離婚届けを出す時期を迷ってます。
896名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)15:57:51 ID:ebq
まーた。女の収入目当てのコジキかよwwww
マジでうぜーわ
ID:MXxやママ大好き電気つけ男みたいな奴は結婚する資格ねーよ。
一生独身のままくたばればいいのに…大好きなママと実家で楽しく独身貴族してろよ。
あ、ママが死んでからまた若いママ探しもやめろよ?
生活成り立たないなら馬車馬の如く働け、働けないなら死ねよ
生理もないのに甘えんなっつうの!
897とと :2016/01/17(日)15:58:26 ID:BQQ
続きです。

私は先月からパートに行きだしました。
資格もないのに、運良くこれから役立つような所に採用されたので、出来れば今の仕事を続けて、足りない分は副業しようと思ってます。

旦那からは、私の仕事帰りにお弁当を食べてたら、いきなり不満を言いだして、手をつけてないお弁当を投げられたことです。
上記のことで悩んでいましたが、これが決定的になりました。

因みに、「俺が稼いでくる分だけ稼いでみろ」
「パートのくせに」「出ていけるもんなら出て行け」
など、散々言われてきました。
898とと :2016/01/17(日)16:03:02 ID:BQQ
長文すみません。

私の希望としては、離婚してから出て行きたいと思ってますが、
お恥ずかしい話ですが、出て行く資金がありません。
一度実家に帰ってとも思いましたが、やはり子供の学校や自分のパートのことがあり、なかなか踏み切れません。

仮に離婚出来たとしても、行く場所がなく、市営住宅などは住むまで時間がかかりますし、市営住宅に当選するまでの間、民間のアパートなどを借りて生活するしかないですか?
899名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:09:58 ID:v0F
>>898
市町村や都道府県のやってる
女性DV相談センター等て相談

女性シェルターがある
そこに逃げ込んだら他県まで逃がしてくれる
そこは一週間しかいられないけど
仕事も家も紹介してくれる

他にも色々な手段があり、
教えてくれるのが女性DV相談センター
(地域によって名前が違う)
今、書き込んでる媒体(ケータイ、スマホ)から
DV 相談
等の検索ワードで辿り着いてね
900とと :2016/01/17(日)16:14:56 ID:BQQ
>>899
レスありがとうございます。

市の相談に行き、DV相談にも行き着きましたが、日常的な暴力がないので、シェルターは紹介してもらえませんでした。
住民票を変えなくても転校出来る、とかそういう話を伺いました。

市の相談って、まずは離婚してからってことが多かったので、先に離婚か、でも住む所がないな、のループです。
901名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:20:19 ID:wMV
>>900
ご実家には離婚をすることを伝えていますか?
ご実家の様子によっては、これからの動き方が変わって来ると思います。
902名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:24:43 ID:q5l
ネタみたいな話が多いなぁ
903とと :2016/01/17(日)16:29:20 ID:BQQ
>>901
はい、母には伝えています。
母はできるだけ協力すると言ってくれます。
が、高齢夫婦にあまり負担をかけたくないのが本音です。
デモデモダッテですみません。

私も勝気な性格なので、反論した結果、暴言を返された所もあります。
904名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:31:11 ID:TUm
>>895
資金がどーのこーの言ってる場合か?
デモデモダッテの言い訳で離婚と脱出出来ない理由を先に羅列してる場所じゃない。
はやくDV相談センターに電話して、子供と一緒に保護してもらって。
DVシェルターはDV相談センターがあなたの依頼を受けたあとで住む場所を確保してくれるからね。
子供の目の前で配偶者に暴力ふるうのは子供に対する虐待ですよ。
あなたがモラハラDV受けただけでなく虐待を助長させることになるから急いでね。
子を守る意味でもDV相談センターに早く対応してもらって。
緑の紙があるならセンターも対応しやすいよ。
頑張ってね。
905名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:33:26 ID:uwB
>>895
市役所には何回も行かないと相談にのってくれないよ。ホントに困ってることをアピールしないと。あなたがデモデモだってのうちはダメっしょ。
906名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:33:37 ID:TUm
ごめんなさい、>>900を読み逃してたw
友達や知り合いには頼めないの?
実家だけじゃなくとにかくツテを頼っつ早く逃げてほしい。
人前で暴言吐くのって異常だよ。
907とと :2016/01/17(日)16:40:26 ID:BQQ
>>905
何回も行かないとダメなんですね。
一回行って、調停の話とか聞いてきて、住む所は住宅課へ、保育園関係は母子支援センターへ、とか各部署回ってね、って感じだったので、回ったんですけどまずは離婚からって話で終わりました。
また今週行ってきます。
>>906
まだ友達には相談してません。色々決まってから話そうと思ってて…
908名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:56:08 ID:TUm
>>907
なんか離婚出来ない理由を先に探してるね。
友達に相談せず、高齢両親に負担かけたくないって一人で抱え込んで、
配偶者に子供の目の前で暴力ふるうのも子供に対する虐待、
事態を悪化させる一方だよ。
909名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:57:58 ID:q5l
共依存てやつだね
910名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)16:59:08 ID:wMV
>>903
親御さんが頼れるなら、さっさとお子さんを連れて実家に帰るのもアリかと思います。
低学年なら、休ませても授業にさほど遅れはないかと。なんなら、転校の可能性を先生に相談して、ドリルや家庭学習の方法を教えてもらえば良いでしょう。お友達関係は仕方ないですが...

老夫婦と言っても、娘や孫が酷い暴言の中にされされているのに遠慮されるのも不本意ではないでしょうか?相談した方が良いですよ。

あと、援助も金銭的な援助という方法もあるので、その辺りも親御さんと話し合われた方が良いかも。
引っ越し費用&数ヶ月のアパート代を貸してもらうのも一つの手ですよね。

パートは残念かもしれませんが、私には今のところ優先順位が低めに見えます。両親が仲悪い、父親が暴言を吐いている中で生活しているお子さんが可哀想に見えます。お金は必要ですけどね。離婚したら旦那さんに養育費ちゃんと払って貰う(なんなら一括で)&母子手当て貰いましょう。

そう言えば、モラハラの証拠は取っていますか?こんな旦那さんなら、色々言ってお金を出すのを渋りそうです。弁護士さんを入れて相手有責できっちりお金を取れるように準備をした方がいいかも。

お母さん頑張って!
911名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)17:00:45 ID:q5l
今のまま離婚せず
子供に良くないものを見せ続けると
将来子供に憎まれるよ
虐待する父親から離してくれない母親だって同罪なんだからさ
912とと :2016/01/17(日)17:08:21 ID:BQQ
まとめてのレスですみません。

共依存かもしれないですね。結婚前から暴言などの兆候はあったものの、今の様に酷くはありませんでした。

書き込んでから、改めて思ったのですが、本当、私デモデモダッテですね。学校かえたくない、仕事辞めたくない、お金ない…
DVは上にも書いた様に日常的ではないのですが、仲が悪いのはいつもなので、離婚を優先して家を出ようと思います。

市の相談に行ったり、離婚届けを貰ってきただけでなんかやり遂げた気にになってた部分があるかもしれません。

お母さん頑張っての声で本当に頑張ろうという気になれました。

色々な所を頼って、子供達と猫もいるんですが、皆で頑張っていこうと思います。
ありがとうございました!
913名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)17:28:42 ID:TUm
>>912
あなたが一番ツラいのにごめんね。
だけどあなたが行動起こさないと何も解決しないんだよ。
いままで旦那に嫌なことされるのに慣れきってしまって、麻痺した状態だったんだよ。
でも自分が共依存でデモデモダッテしてるんだってちゃんと気づけた。
頑張ってね。幸せになれるまでもうすぐだよ。
914とと :2016/01/17(日)17:42:53 ID:BQQ
>>913
締めたのにすみません。

嫌なことされるのに慣れてしまってたって、本当そんな感じでした。離婚すると大変なことが多いし、何より子供たちの生活が維持できないと思って(旦那みたいに稼げないから)今はガマンして子供が独立したら離婚してやろうくらい考えてました。
でも、色々なことが積み重なって、お弁当投げられて決意して…
そこから進まなかったけど、これから一歩でも進めるように頑張ります。本当ありがとうございました。
915名無し :2016/01/17(日)18:17:35 ID:JdS
昨日新年会があった。
メンバーは会社は違うけど同じ職種の仲間達。
で、私の彼氏も会社違うけど同じ職種なのね。
それを私の仲間達に話したら、じゃぁ彼氏さんの会社も呼んでよ、皆でやろうって言われて。
で、私が彼氏を誘って、私の仲間内+彼氏の仲間達でやる事になった。
で、これは完全に自分の都合なんだけど、三日前に飼い猫が死んだ。
突然の事だった。
なんかもう現実が受け入れられなくて、とても飲み会なんて気分じゃなくて。
でも私の仲間達と彼氏の仲間達を繋ぐ共通の人って私しかいなかったし、ドタキャンすると皆に迷惑かけてしまうから無理して飲みに行った。
行けばそれなりに楽しめちゃうかと思ってたんだけど、何を話してても猫の事ばかり考えちゃって全然話出来なくて、私の仲間内と彼氏の仲間の間をうまくとりなすことが出来なかった。
結果、双方打ち解ける事なく飲み会終了。
しかも会計時、私の仲間の幹事が
今回は女子は無料でいいです。
男子は5000円になります。
って。
元々男女一律3000円って話だったから彼氏達びっくり。
でも皆その場では5000円払って会計終了。
その後、2軒目に行こうって話になって、彼氏仲間は行きつけのスナック、私仲間はまた居酒屋へ行くってなり、私は彼氏仲間達とスナックへ行った。
そこでやられた。
カウンターにわざと私だけ席が離れるような配置で座り、彼氏は私と1番遠い席。
私にだけ飲み物の注文を聞かない。
食べ物も頼んでもらえない。
店のママが気使って
お姉さんは?どうする?
って何度も聞いてくれた。
その後も彼氏を中心に私には分からない話で盛り上がり、他の女性客にバンバン声をかける。
彼氏仲間の1人が私に気使って、色々話しかけてくれたが私は頷くしかない状況。
そんな私を横目で見ながらニヤニヤ笑っている彼氏。
居場所がなさすぎていたたまれなくなって、私は1杯飲み終わらないうちに
先に帰るね
って店を出た。
したら、すぐ彼氏が追いかけてきて
どーよ?ハブられた気分は?
って。

長くなってしまったので分けます
916名無し :2016/01/17(日)18:25:10 ID:JdS
お前が気を使えないから俺達は2時間もつまらない時間を我慢して過ごし、挙句に5000円も取られた。
お前なんかスナックに呼んでない。
向こうの仲間と居酒屋に行けばよかったのに。
お前がスナックに来たらわざとハブってやろうと思った。
俺はお前に文句を言えば済むが、俺の仲間達はそうゆうわけにはいかない。
こんなんじゃまだ足りない。
お前は2時間もうちらに苦難を強いたのに、自分がハブられたら数10分で逃げ出した。
ださい、みっともない、へたれ。

で、最後に

なめんじゃねぇぞ!!

って怒鳴りつけられた。

もちろん、私が悪いのは100も承知。
ここで書いても叩かれる事と思います。

何回も彼に謝ったけど、
謝れば済むと思ってんじゃねぇぞ
って。

この先、どうすればいいのでしょうか。
許してもらえるまで謝り続ければいいのか、
このまま自然に距離を置くのがいいのか…
悩んでいます
917名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:31:36 ID:v0F
>>916
別れなよ、そんな彼氏
918名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:32:18 ID:Azn
>>916
猫のことはお気の毒だったね
家族(親友?)みたいなものだから今もしんどいだろう

彼氏の方はぱぱっと別れて終了
事情は話してもいいかもしれないけど続けるのは無理だね
919名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:35:21 ID:m1P
>>916
それが彼氏の本性なんだよ
猫の事は本当に気の毒だと思うけど
もしかしたら猫がなくなってなかったら
彼氏の本性を知らないままでいたかもしれないよ
本性を知ったうえでも、まだ彼氏と一緒に時間を共有していきたいと思える?
920名無し :2016/01/17(日)18:36:18 ID:JdS
>>917
その方がいいですかね…
>>918
猫が急死した事は彼氏知ってます。
>>919
今、揺らいでます。
あんな言われ方するとは思ってもみなかったので…
921名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:37:01 ID:QtP
>>915にも問題はないわけではないけどそれ以上に彼氏はバカだろ
彼女の様子がおかしいのに気付いて気遣う素振りを見せてくれてもいいのに
そうするどころかやり返すの最優先するとか

でもいきなり男側がおごる展開になったのに関しては
あなたが軌道修正したほうがよかったかもね
922名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:38:23 ID:Azn
>>920
知ってたのかよ!尚更別れろ!
既出だけどそれが彼氏の本性だよ
923名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:40:07 ID:q5l
え?揺らぐようなこと?馬鹿なの?
それとも同レベルの人間なの?
天国の猫も別れろって言ってるよきっと
猫が身をもって教えてくれたんじゃないの
924名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:42:11 ID:bfJ
>>920
別れろー。そんな奴といてもいいことないよ。
925名無し :2016/01/17(日)18:42:59 ID:JdS
>>921
お金の事は後々言われたら嫌だから、次会った時に自腹で返そうと思う

やっぱりおかしいよね。
昨日からずっと自分責めてたけど、ちょっと目が覚めた
926名無し :2016/01/17(日)18:47:06 ID:JdS
彼氏は
同等の事をされないと、自分のした事が分からないだろ。
分かっててしたんなら有り得ないけどな
って。

分かってたんです、自分でも。
場を盛り上げないとって。
でも焦るばかりでただはしゃいでただけみたいになってしまって…
どうしていいか分からなくて辛い時間だった
すみません、愚痴になっちゃいましたね…
927名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)18:49:15 ID:QtP
>>920読む前に>>921書き込んだけど
愛猫が亡くなったことを聞いていてそれなら尚更別れ推奨だよ

あと考え過ぎかもしれないけどお金返すときは証人立てるなり証拠残すなりした方がいいかも
彼氏がお金着服する可能性も0じゃない気がする
928名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)19:03:09 ID:TUm
>>916
別れたほうがいい。というより別れるしかないよ。
いまもし「悪いのは私だから、たぶん彼もそんな気分になっただけ」
って自分に言い訳して別れなかったら、彼はまた同じことやるよ。
まあ猫が亡くなってまったく気分が上がらないまま飲み会に行ったのはあなたのミスだけど
彼の正体が判明して良かったね。
929名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)19:08:25 ID:wMV
>>926
やられたらやり返すって、彼氏はなかなかのガキですなあ。大体、あなたが繋ぐ役目だとしても、仲良くなるかは各参加者の努力だろうが。その辺りはあなたの責任とは思わない。誰かに御膳立てされないと会話できないなんておこちゃま。
しかし、初対面同士が集まってるのに、男性だけお金を取ったのはまずいよね。あなたが言い出したわけではないのだろうけど。あなた側の幹事おかしいわ。
めんどくさそうなやつだから、お金払う必要も会う必要もないよ。気が利かないようだから別れるね♪とメールで伝えてちゃっちゃと別れちゃいなさい。
930名無し :2016/01/17(日)19:24:05 ID:JdS
皆さん、色々ありがとう!
聞いてもらえて少しスッキリしました。
お金返す件についてはLINEでやり取りしてるし証拠残します。2人きりじゃない時に返してもいいし。
とりあえず、つまらない思いをさせたのは確かなので彼氏仲間にも謝って、それで終了にします。
本当、愛猫が気付かせてくれたのかもです。
931名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)20:11:02 ID:muE
その女子の仲間もひどいね…
猫ちゃんが自分の命とひきかえに、悪い仲間と縁を切らせてくれたとしか思えない
なんでいきなり自分たちが0円で相手が5000円なんだよ…
932名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)20:33:46 ID:xgD
仲間の幹事が酷すぎ
933名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:39:21 ID:wtz
ちょっと冷静になれないので、ここの方々の冷静なご意見を伺えればと思います。

既婚の33歳女ですが、主人の弟である、義弟の家庭との付き合いについてです。

今週末、義弟のところの子供のお宮参りがあり、ぜひ来てくださいとのお誘いを受けたので行ってきました。
誘いを受けたのは、私と母です。
母が招かれたのは、恐らく出産祝いでそれなりの額を包んだからで、主人は仕事の都合があり元々参加できないことが伝えてありました。

義弟の家の近所でお宮参りを済ませた後、義弟の自宅に移動して食事会になりました。
参加者は義弟、そのお嫁さん(と赤ちゃん)、義両親、私、母です。
義弟の自宅に上がって判明したのですが、ダイニングテーブルには椅子が四脚しかなく、参加者は六名。
ソファでも移動して椅子がわりにするのかと思ったら、義弟が「お二人は床でいいですか?」と。
いわく、母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですか、とのことでした。

結局、ダイニングテーブルには義両親と義弟、そのお嫁さん。
私と母は床。
一応、お嫁さんが小さなテーブルは出してくれました。

冷たいフローリングに正座して小さなテーブルで仕出しのお弁当を食べていたら悲しくなってきました。

私は気にしすぎなのでしょうか。
母があまり気にしていない様子だったのが唯一の救いです。
義弟に言うのも気が引けるし、第一何と言っていいのかもわからず、誰も何も気にしていないので、私ひとりがおかしなプライドのせいで気にしすぎなのかも知れないと思い……。

長文申し訳ありませんでした。
ご意見いただけると嬉しいです。
934名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:41:20 ID:61y
>>933
ありえない
学生時代で一人暮らしの友人宅へお邪魔して~とかでなければマジでありえない
935名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:46:41 ID:K0f
>>933
ダイニングテーブル側は誰も何も言わなかったの?
無神経すぎるね
というかわざわざ来てくださったお母さんに失礼すぎる
936名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:49:32 ID:QtP
義弟嫁だけならともかく(それでも酷い話だけど)
義弟も義両親もそれだったんなら全員の神経を疑うよ
ご主人にはその話したの?
937名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:51:42 ID:86v
>>933
ありえない
言語道断、その場で激怒して母親連れて帰るレベル
後のことなんて知ったこっちゃないわ、絶縁上等だよ
母親が気にしてない風だったのは933の立場慮ったからでしょ
なんでそこで怒らないのよ?ありえないでしょ?

遅くないから今からでも怒れ
そして今後のつきあいは義実家まるごと絶っていいよ
話を聞いた赤の他人ですら頭に血が上るわ
もし私が義弟嫁だったらさ、当たり前に自分たちが床に座るよ、当然でしょ
義理親だったら自分たちが床に座るか、全員床移動するか、でもって後で息子しかり飛ばすわ
今のままだと今後も搾取要因にされるよ?
お祝いの時だけ金よこせって連絡くるんだろうね
あなたに子供産まれたら、その子もきっと馬鹿にされるね
938名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:54:10 ID:BlS
>>933
私が招待した側なら、テーブルでゆっくりお食事どうぞと促して、夫と私が床で子守りしながら食事するわ。
そもそも普段から家族ぐるみの付き合いで行き来している仲でも無い限り義兄嫁の母(つまり全くの他人)は呼ばないな
939933 :2016/01/17(日)21:54:26 ID:wtz
レスありがとうございます。

ダイニングテーブル側は、赤ちゃんの話で盛り上がっており、特に席についての話は出ませんでした。
たまに話を振ってくれたので、会話から外されていたわけではなかったと思います。

位置関係が、
ダイニングテーブル、私と母の小さなちゃぶ台、床置きのベビーベッド
と横に並んでいたので、ダイニングテーブル組は私たちの向こうの赤ちゃんを常に見ている感じでした。

主人には話していません。
お祝いの席だったので、親の世代はともかく、赤ちゃんに悪いなと思ってしまって……。
940名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:57:34 ID:TUm
>>933
あり得ない!常識疑う!義弟一家と縁切っていい。何なら義両親も縁切っていい。
お祝い持って来てくださった方だよ?義家族だよ?二人だけ床に座らせるなんてあり得ない!
私だったら椅子増やすか、テーブルを壁に寄せて部屋の真ん中に全員が同じ高さに座って食べるようにする!
941名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)21:58:26 ID:TUm
>>933
ご主人に話したほうがいいと思うよ。
942933 :2016/01/17(日)22:03:22 ID:wtz
連投すみません。

怒ってくださった方々、ありがとうございます。
私がそこで怒るべきだったんだとはっきりわかりました。

確かに、私の母は義弟からは遠い存在なので、普通招かれませんよね……。
出産時にお祝いを包んでいたり、義母と母が電話で話した時に都度都度、妊娠中のお嫁さんの話や赤ちゃんの話をしていたので、呼んでいただけたのだと思っています。

義弟が新居を構えるときに家具を買ってあげたり、色々と援助してあげていたのですが、今後の付き合いを考えようと思います。

主人は今日も仕事でまだ帰宅しておりませんが、そろそろ帰ってくる頃なので、話してみようと思います。
943名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:04:13 ID:Vpu
昔から疑問なんだけれどなんで親って子供のアルバイト先や
就職先に顔を出すんだろう?

どこで働いているの?絶対にいかないから教えて!ってしつこくて
いやいや教えると100%来る。

挙句××の母ですとアピって帰る。何がしたいのかわからない…
944名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:06:10 ID:BlS
>>939
百歩譲って貴方だけならまだしも(それも貴方から「私はここで」と申し入れが無い限りありえないが)貴方のお母様に対してそれはないわ。
義弟夫婦が気付かないなら義両親が配慮すべきだよ。
常識がないか、ナチュラルに見下されてると思う。
夫に今後密なお付き合いは遠慮したいと話してみたらどうかな?
945名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:06:54 ID:YrL
>>930
たった一人が場を盛り上げないだけで、白けてしまうのだったら、
最初から、上手く行くグループ同士じゃなかったんだよ
似たような職なら、
「自分のところはこうなんですけど、そっちってどうなんです?」
「これが苦手で~、そっちはどういうふうにやってます?」
って感じに話を盛り上げることが出来るじゃないか
お酒の力を借りても、それが出来ないんだったら、
そもそも合わないんだよ
彼氏の立場だったら、自分の彼女の職場の人に
「仕事中の彼女ってどうなんです?」
って話しかけて盛り上げることもできるだろうに……
そして、彼氏とは別れなさい
946名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:11:28 ID:86v
>>939,942
聞けば聞くほどないわ・・・
なぜ他人の話で私はここまで腹立ってるのか、わからんくらい腹立つ話しだわw
絶対旦那さんに話してね
義弟嫁も義弟も義理両親も全員おかしいよ
947名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:14:00 ID:BlS
>>942
次からどうしてもと誘われて行ったら座布団5枚重ねた上に座って上げ膳据え膳要求するといいよw
948名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:15:17 ID:TUm
>>943
昔ながらの親御さんの対応だなーと思う。今時珍しい義理堅い人だなあ。
うちの子がお世話になっております、ってご挨拶する親って今なかなか居ないよ。
949名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:17:01 ID:OVW
人数分の椅子がないなら全員正座
もしくは店で個室を借りたりしてやるもんじゃないの?>お食事会
950933 :2016/01/17(日)22:24:47 ID:wtz
レスありがとうございます。
座布団5枚www
涙が引っ込みました。

お店で個室借りてやればいい、本当ですね。
義弟のところはお嫁さんが仕事を辞めてしまったこともあり、結構苦しいらしく、自宅でちょっといいところの仕出しのお弁当、という風にしたみたいです。

事情を聞いていたので、お祝いのベビー用品のプレゼントとは別に諭吉一枚包んで行ったのですが、こんなことになるんだったらなぁ……とやるせない気持ちです。
951名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:28:45 ID:QtP
そんな苦しい状況で援助してくれたのなら
尚更義弟夫婦は>>933さんとそのお母様を下にも置かぬ対応をするべきだよ
義両親が義弟夫婦にそれ以上の金銭的援助をしているとしても
義弟夫婦がちゃぶ台に回ってあなた達を接待すべきだし

そういえば結局旦那さんは未だ帰ってきてないのかな?
952名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:30:15 ID:Lto
義弟の嫁家族なんてほとんど他人だと思ってたから逆にびっくりしたわ
そもそもそこまでする必要なかったんじゃないかな
あんまり親戚とか人付き合いスキル高い家族じゃなさそうだし
悪意なくの不手際って事もあるよ
953933 :2016/01/17(日)22:33:22 ID:wtz
たびたびすいません。
主人が帰宅したので、報告も兼ねてここに書き込んだ内容を話してきました。

「ちょっと気がきかないだけで、見下してなんかないと思うよ^^ 
赤ちゃんに一番近い特等席を用意してくれたんじゃないかな?」
と言われました。
954名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:34:59 ID:K0f
>>953
ごめんね。
旦那さんお花畑かな?
955名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:35:05 ID:cFq
もうここを直接そのボケ旦那に見せたら?
956名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:35:16 ID:nvY
えっ……
957名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:35:40 ID:YrL
>>953
ご主人の頭の中では、気にしすぎかもしれないけど、
念のため義弟夫婦には
ご主人の口から注意してもらったほうが良いんじゃないかな

せめて、座布団出すかソファに座らせるべき
958名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:36:07 ID:Uf6
>>952
じゃあ今度、義母達を床で食べさせていいんだね?特等席だもんね!
って言ってやりたい。旦那も頭おかしい。
959名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:36:21 ID:cFq
自分の嫁がそんな扱いされててその態度か
旦那も敵じゃん
960名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:36:51 ID:jT7
>>953
さっきの読んだ限りだとそうは感じないし
例えそうだとしてもまずテーブル席に案内すべき
今日は旦那に床で食事してもらおうか
961名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:36:55 ID:m1P
>>953
>赤ちゃんに一番近い特等席を用意
えー、ないない
自分の親族を悪く言いたくないだけなのかもしれないけど
どうみても格下扱いされてるでしょうし
義弟夫婦がやったのは、今後のおつきあいも考えるような対応だよ
962名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:37:39 ID:QBO
子供がいないなら離婚を考えるべき
見下されてるんだよ?
963名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:37:49 ID:QtP
釣りかな?と思うぐらい旦那がテンプレのエネ男
964名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:39:26 ID:0yZ
>>953
ただの屑だったねえ。
965名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:39:27 ID:YrL
赤ちゃんに近い特等席?、
赤ちゃんの親が赤ちゃんを抱っこ・報告者母・報告者
の順番でソファに座っているなら分かるけど、
床に座らせるのはどうよ……
カーペットの上に赤ちゃん用の玩具があって(赤ちゃんの遊び場という感じ)、
そこに座っていたという話なら、まだいいけど……
966名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:41:04 ID:86v
>>953
旦那に同じことやり返したらいいんじゃない?
ペットのお祝いとか新しく家具買ったからとかなんでも口実つけて
あなたの実家に旦那呼んでさ、みんな椅子に座って旦那だけ床に座らせてご飯食べさせよう

まあ十中八九、旦那は怒るだろうけどw
同じレベルに落ちたくないって思うかもしれないけど、ここで引いたらだめだと思う
離婚するつもりならいいけど、今後も夫婦として生きていくならここで引かずにすりあわせしなきゃ
鉄は早い内に打たなきゃね
967名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:41:08 ID:K0f
お母様は義弟の親でもなんでもないよ
お祝いに来てくださった兄のお嫁さんのお母さんだよ
床に座らせて平気なんて本当に神経疑う
何なら自分の親より優先させて然るべきなのに、旦那さんの家系はそれが常識じゃないんだね
968933 :2016/01/17(日)22:42:30 ID:wtz
レスありがとうございます。
確かに赤ちゃんはかわいいですけど、別に特等席ではないですよね……

主人が何を言っているのかわからず、ものすごい低い声で「あぁん?」と聞き返してしまい、主人は早々に浴室に行ってしまいました。

965さんがおっしゃる、赤ちゃんの遊び場的なかわいいマットは置いてありました。
高さのないベビーベッドのような感じで……。
それと、ダイニングテーブルに挟まれて、私と母がいた感じです。
969名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:43:02 ID:0yZ
旦那の晩御飯は今から?
だったら、床で食べさせてよ。あなた方と同じ様に。
970名無しさん@おーぷん :2016/01/17(日)22:43:43 ID:Ke2
旦那ダメだ〜