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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part21

1名無しさん@おーぷん:2016/01/17(日)22:59:08 ID:Ke2()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451899844/ (レスOK) 八枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453006087/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part20
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452351020/
2名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)01:52:37 ID:Ov3
寒い!
3名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)02:07:18 ID:3Oy
乙です。
私は統合失調症で入院希望だけど両親が精神病院に入院させてくれない。
両親はお前の症状は軽いとか、一度精神病院入ったら二度とまともなところに就職できないというけど、
精神病院に入院しようがしまいが統合失調症の時点で就職断られるだろうし、そもそも周りも統合失調症の人に働いてほしくないだろうから、大人しく入院した方がいいと思うんだけどな。
4名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)02:14:28 ID:vDA
>>3
陰性症状で安静入院希望?
急性期や陽性の時なら時に入院も必要だと思うけど精神病棟はきついよ
姉が急性期に入ったけどもう家では無理でやむにやまれずだった、それでも早く出してあげたいと親は泣いてた
解放病棟だったけど酷かったらしい

病識がきちんとあるからこそ身内にわかってもらえないことあるよね
お大事に
5名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)02:20:33 ID:3Oy
ありがとうございます。精神病では研究が進んだ病院に通っていて担当医も幻覚や幻聴がある以上統合失調症であることには間違いないけど、入院する程ではないとおっしゃっているので医師の言うことに従うべきなのかなと悩んでいます。
私としては自我を失って周りに迷惑かける前に隔離してほしいと思っています。
6名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)07:14:34 ID:R2U
先生に「自我を失って周りに迷惑かける前に隔離してほしいと思っています。」の部分は伝えてある?
それでも尚入院が不要だと言われているなら、
あなたの治療は上手く行っていてそこまで悪化する可能性は低いのかも
精神科には当たり外れがあると聞くけれど
研究が進んだ病院というなら先生の診断は信用していいんじゃないかな
7名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)09:41:34 ID:jru
熊本出身の方にお前はまぜくり女やね。と言われました。
意味が分からないものの言われたタイミングからして適当な女、とかいい意味ではない感じがして、どういう意味?っと軽く聞いてみたのですが話を流されてしまいました。
検索しても混ぜくり女という単語がヒットしません。意味をご存知の方教えてください。
8名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)09:56:10 ID:1lq
>>7
熊本出身じゃないからお呼びでないかもしれんが
混ぜっ返す、って言葉から「引っ掻き回して周りを落ち着かなくさせる」
つまりトラブルメーカーだというような意味合いに聞こえるな
9名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)10:13:48 ID:H0p
>>7
同じく熊本出身ではないんだけど、「まぜくり 方言」「まぜくる 方言」でググったら出てきたよ。
推測の通り良い意味ではないみたい。
話に割って入ったりしなかった?
10名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)12:52:50 ID:jru
>>8
やはりそういう意味ですよね。私もそうかなとは思っていたのですが答え合わせしたくて・・・

>>9
昨日は他の人と遊ぶ予定があったのですが当日に中止になりました。お互いの仕事終わりの時間が合わなかったためドタキャンなどではなくお互いに今日は辞めておこうかーとなった次第で私も相手も何も気にしていませんでした。
そして熊本の人に今日の予定なくなったんだーと話すとお前は混ぜくり女だねー。と言われてしまいました。きっと熊本の人にはドタキャンしたと思われてたんでしょうね。ショックだけど細かく説明もしてなかったので仕方ありませんね。
11名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)13:51:14 ID:eM4
とりとめのない愚痴です

同棲中の彼氏は朝なかなか起きない。起きる時間の30分以上前から何度もスヌーズを繰り返し鳴らしてようやく起きる
そして仕事の関係上起きるのも早い
一方私は昼前に出勤すれば充分間に合う
同棲を始める前はかなり大音量の目覚ましを使っていたらしいが、私が大きな音が苦手なのと、その目覚ましが壊れてしまったので普通の目覚ましに変えてもらった
しかしある朝何故か同時にかけていたらしい携帯の目覚ましが鳴らなかった事があった
もう一つかけていた普通の目覚ましは二度ほど鳴っていたのは記憶しているが止めて彼を揺さぶった後は二度寝してしまい覚えてない
その日、結局遅刻確定な時間に起きた彼に、なんで目覚まし鳴ってないし起こしてくれないの?と言われたので、鳴ってたし起こしたよ、と伝えた、すると
「ちゃんと起こしてや」
「何で起きてないのに目覚まし止てんねん」
みたいなことを言われた
スヌーズは切ってないし、起こした時返事もしてた、等言いたいことはあったけど、
三度目に鳴った時寝ぼけてスヌーズ機能まで切ってしまったかもしれないことは否定できないし、今言い合っても仕方ないと思ってもう何も言わなかった
奇しくもクリスマスイブの朝だったので、大音量の目覚ましを買って贈った
それから今日までなんとか遅刻せずにすんでいるようだが、
「あの日寝坊した事、私に責任あると思う?」と聞いてみたら、「目覚まし止めた上に起こさなかったんなら責任がある」と言われた
「スヌーズは切ってないし起こした」と言ったが、「目覚まし鳴ってなかったし起きてない」と言う
今朝も遅刻ギリギリに起きたらしく「なんで目覚まし止めたん?」と言われた
正直、あまり覚えてなくて寝ぼけた頭で止めてしまったのかと思い込んで平謝りしてしまった
そしたら「せっかくいい目覚まし買ってくれたのに止めてたら意味がないでしょ?」と優しく諭されてしまったのが今までで一番腹が立った
遅刻も、家事全般も、彼氏が物をなくした時でさえ私のせいにされる
せっかく二人でこだわって作った結婚指輪も彼氏の母親に一度勝手に嵌められてしまって以来目に入ると思い出してイライラしてしまう、汚されたとさえ思っている
もうコイツと一緒に住みたくない
顔も見たくない
12名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:04:23 ID:ulp
>>11
どうみても別れる以外無いんだけど。
13名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:13:14 ID:s56
結局どっちが目覚ましを消したかはわからなくて、お互い相手が悪いと思ってるって事ね。
それだけ起きる時間が違うとなると、同じ部屋で寝るのは厳しいんじゃないかな?
他の件はともかく、目覚ましに関してはそこまでおかしい事言ってないと思う。
14名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:24:05 ID:Htm
>>12>>13に同意
寝る時だけ部屋を別にしたらどっちが悪いかはっきりすると思うし。
でも一緒に住むのも顔見るのもイヤ!ってなったら別れるしかないと思うよ。嫌になった人と無理して一緒にいるメリット無いし。
15名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:47:37 ID:Gxf
>>11
>彼氏が物をなくした時でさえ私のせいにされる
個人的にはこれが一番ひっかかる
この先、一緒にいても何か彼に良くない事が起こるたびに
>>11さんのせいにしてきそう
自分だったら、そんな生活に耐えられないかな
16名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:52:30 ID:Ov3
同棲中で結婚指輪作ったって、事実婚?
籍入れてないなら逃げるチャンス今じゃね
17名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:54:01 ID:ksl
何かあった時にまず「お前のせいだろ」と他人を責める。
こういう性格って一生直らないからね。
18名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)14:56:27 ID:BcJ
>>11
別れなさい。何でもかんでも>>11のせいにする男だって今のうちにわかって良かったじゃない?
結婚してずっと一緒だったらこれから先ずーっとずーっと>>11のせいにされるよ。
結婚指輪は彼氏母に無償贈呈しなさい。
はい、自分の持ち物まとめて黒猫呼び出して引っ越し頑張ってねー。
19名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)15:02:48 ID:91E
目覚ましとめるのやめて、起こすのもやめればいい
別室で寝るか耳栓でもして

まあでも顔見るのも嫌ならさっさと別れるのが一番
20名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)15:31:59 ID:jb9
糞爺早く死ね
21名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)15:50:33 ID:jru
あなたが寝ぼけていても届かない距離に目覚ましを置くとか。
22名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)15:52:47 ID:eM4
>>11です
皆さんありがとうございます
別れろって背中を押して欲しいような、説教レスやアドバイスが欲しいような、あやふやな気持ちで書きこんでしまいましたが、別れる決心がやっと固まりました
あと、どうでもいい修正ですが結婚指輪ではなく婚約指輪でした。購入後一年以内は無料でサイズ直しできるので、謹んで彼氏のお母さんに進呈しようと思いますw
本当は去年のうちに籍を入れるはずだったのですが、事情があり結局入れてなくてよかったと今は心から思います
次に住む場所を見つけてすっぱり別れてたいと思います
皆さん本当にありがとうございました!
23名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)16:41:36 ID:Hqz
>>22
>購入後一年以内は無料でサイズ直しできるので、謹んで彼氏のお母さんに進呈しようと思いますw
なんて心優しいお嬢さんでしょう

素敵な新彼氏との出会いが早く訪れますように!
24名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)16:51:15 ID:BcJ
>>22
頑張って次の相手見つけて幸せになってね!
25名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)16:57:02 ID:Ov3
>>22に幸いあれ
26名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)16:59:40 ID:ksl
彼氏がデモデモダッテしそうな気もするが
無事に別れられたらその後スレに書いて欲しい。
27名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:02:45 ID:BcJ
でも絶妙のタイミングだね。
ババアは婚約指輪を先に勝手に指に嵌める。
彼氏は自分が朝起きられないのをすべて彼女のせいにする。
都合で婚姻届提出が遅れる。
彼女には奴が生涯の伴侶じゃないって出来事のベクトルが合ってる。
28名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:16:06 ID:kmq
誕生日とかバレンタインとかで手作りお菓子を欲しがる友人がいる。
私の知る限り他の友人には言ってないみたいだけど去年のクリスマスにも「もしくれるなら(私)ちゃんの手作りクッキーが欲しいな」と言われた。

友人が旅行に行くと必ずお土産買ってきてくれるし、私の誕生日には絶対高いだろコレ…と言う物をくれたりするのでなんだか申し訳ない。
私が作ったお菓子の味に特徴でもあるのかと他の子と同じ物を作って何人かで食べ比べてみたけど少しはちがっても特徴らしい特徴もなく。
仲は良いけど特別仲良しかって言われるとそうでもないし、なんで手作りにこだわるんだろう。
今まで気にしてなかったのに、気になり出すと止まらなくて来月に友人の誕生日だけど作るお菓子も決まってない。

29名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:19:44 ID:BcJ
>>28
ただのスイーツこじき。
30名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:33:58 ID:kmq
>>29
何で手作りにこだわるのかなあ、と。
買った物の方が衛生的だし美味しいのに。
正直そこまでお菓子作り好きじゃないから面倒くさいし、何故かオーブン新調してから焼き菓子がうまく焼けないんだよね…
31名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:37:27 ID:k57
>>28
お袋の味に近いとか
オーブン新調で上手くいかないのあるねー
オーブンのクセ見付けられるといいね
32前スレ933 :2016/01/18(月)17:39:47 ID:eXH
昨晩、義弟のお宮参りに母と出席して、我々だけ床で食事していた件で書き込んだ933です。

その後のご報告があるのですが、その場合ここに書くのはスレ違いでしょうか。
長引くスレの方が適切でしょうか。

不慣れなもので、申し訳ありません。
33名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:44:07 ID:Wa5
>>32
報告だけならその後スレか、長くならないならここでもいいと思うよー
34前スレ933 :2016/01/18(月)17:45:22 ID:eXH
ありがとうございます。

長引きそうなので、長引くスレに移動します。
35名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)17:47:53 ID:DrM
自分は自他共に認める愛妻家。
もともと恋愛にはあまり興味なかったんだが、嫁さんと知り合ってからはお洒落にも気を使うようになったし、相手をいたわる事を心掛けるようになったし、つまらない奴と思われたくなくて、色々なことを勉強した。
見た目も中身も以前よりはマシになったと思う。
結婚してから両親や友人からも「お前はいい意味で変わった。嫁ちゃんのおかげだ」と言われる。
しかし既婚者になってから今まで俺に興味などくれなかった女性たちが粉かけてくるのでうざいことこの上ない。はたから見てても俺が嫁さん好きなことは分かるはずなのに。
勿論相手にはしないんだが、なにがむかつくかって
「あんな嫁さんより私のほうが若いし可愛いし」
と嫁さんsage、自分ageしてくること。
嫁さん馬鹿にするとか俺の地雷踏んでいることに気付かないんだろうか?
36名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:07:06 ID:9aC
>>35
>嫁さん馬鹿にするとか俺の地雷踏んでいることに気付かないんだろうか?
気づくくらいなら、自他共に認める愛妻家に粉かけたりしないと思う

しかしいい夫婦なんだろうなあ
ごちそうさま
37名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:08:19 ID:XoZ
>>35
何て返してるの?w
38名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:09:46 ID:USG
嫁さんがアゲマン
粉掛けてくる奴らは軒並みサゲマンだから

今の状態なら大丈夫だと思うけど、くれぐれも警戒召されよ
39名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:12:28 ID:Vzs
>>28
自分のために手間暇かけてもらうのが好きな人なんじゃない?
40名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:15:06 ID:Vzs
>>35
あなたが彼女たちを奥さんと比較して
下げるようや発言をひてないのなら
あなた自身の魅力が上がったのかコナかけたときの反応が面白い
無意識のうちに奥さん自慢ばかりして周りの女性下げ発言してないか一度振り返ってみるのは大事
41名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:19:34 ID:9aC
>>40
ないわ・・・女から見てもあなたのレスはないわ
どうしても男叩きしなきゃ気が済まないの?
42名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:22:47 ID:BcJ
>>35
では粉女sage、嫁ageで応答しましょう。
あなたの常識的な対応を「私に気があるから」と勘違いしてるプリン脳女を懲らしめて下さい。
面と向かってdisるのは勇気がいりますが。
周囲に粉女と共通の知り合いで、既婚女性に相談出来ませんか?
既婚女性って不倫にたいして潔癖なとこがあるから、味方になってくれたらいいんですが。
43名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:25:53 ID:ulp
>>28
ちなみに、去年のクリスマスは相手に何をもらいました?
44名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:34:27 ID:DrM
みんなレスありがとう。

>>37
「うちの嫁さんも可愛いんだよね!この間なんてあんなことがあって…」と
嫁さんの可愛いエピソードをわざと延々聞かせてやります。
大抵は相手がげんなり顔をするので。そうすればその後は近寄ってこなくなりますね。

>>40
最初はうっかり相手のsage発言をしてしまって、その話を嫁さんに報告したら
「その対応は駄目だよ。それよりも自分かいかに幸せなのか語るだけで勝手に幻滅してくれるよ」
と諭されました。相手と同じレベルにならないように注意して発言はしています。
相手をsageるとムキになってさらに嫁sage発言されても嫌なので。
45名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:43:33 ID:BcJ
>>44
おお。嫁さんGJ!
46名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:45:29 ID:qSu
おお、嫁さんえらい!
そうそう、惚気て惚気て惚気まくってやれば良いのさw
人のモンに粉掛けてくるヤツなんざ男女問わず碌なもん居ないって
47名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:45:38 ID:XoZ
>>44
嫁さんも幸せものだねw

男の人が一途に1人を愛してる姿って女子の中で凄く魅力に見えるからなあ。いいなー私もこんな風に思われたいなーからの恋心になったりするw

一度若気の至りでコナ吹きかける側にたったけど、一番言われてグサって来たのが
「嫁意外の人には優しくする気ないよ」「嫁の為にこうしてるだけだから」って言葉だったw
48名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:55:18 ID:7Gn
今相談大丈夫かな…。
4月に結婚式を控えているんだけど、旦那の友人について相談したい。

最近二次会の幹事などと連絡するのにFacebookを旦那が登録したんだけど、
旦那が招待するとある友人(私も知り合い程度の仲)の投稿が気になってる。

その友人は結構顔が広いタイプだから
卒業してから何度か結婚式に出てるみたいなんだけど、
その度に結婚式の写真をアップしてる。
最初は新郎新婦に共有目的?と思ったけど、
特に新郎新婦に共有とかもなく自分の投稿としてアップしてるみたい。

「いくつになっても結婚式って素晴らしいよね。この出会いに感謝。」
(原文ママじゃないけど、雰囲気的にこんな文章。)みたいなポエム?つきで。

Facebookよくわかんないんだけど、写真も全員顔出てるし多分許可とかとってなさそう
(親戚っぽいおじいちゃんのアップとかあるし…)で普通に誰でも見られそうな感じ。

Facebookってそういうもんなのかも知れないけど、
個人的には旦那も私もそういうのは公開してほしくないから、
SNSにはアップしないでねって直接言っても問題ないかな?

なんか結構旦那がありえないわ〜…って感じなので
トゲのある言い方してしまいそうで、
うまい言い方や伝え方があれば知りたいです。
49名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:55:59 ID:BcJ
>>44
だけど幸せなんだね。嫁さんも幸せだよ。ずっと嫁さんと仲良くね。
50名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:58:27 ID:ulp
>>48
結婚式&披露宴&二次会と、SNS等で公開禁止で全く問題無いです。
個別に言い辛かったら、招待状に書いちゃってもいいよ。
招待状ってか、その後の会場の案内状に明記しましょう。
51名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:59:01 ID:VN8
>>30
手作りうれしいよ
私の場合、実母がお菓子は一切作らない(作れない?)人だったので、
きょうだいや友達が作ってくれたお菓子はものすごく美味しかった

確かにお友だちはちょっと執着してるかもしれないけど、クレクレするだけでお返しなしとかじゃないならそんなに毛嫌いしないであげて欲しい気がする
「手間だし、期待されるほど今はうまく作れないから少し製菓離れしたい」って正直に伝えてみたらどうかな?
52名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)18:59:05 ID:fqq
>>48
その友人のタイプによる。
注意されて怒るタイプもいるし、そこで初めて気付く人も居る。

曖昧な注意は止めた方が良い。「親族の写真とか載せないで」って言っても
言葉通り受け取る人だと「親族がメインの写真じゃなきゃ良いだろ」とか謎理論を展開し始める。
53名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:08:29 ID:ivO
>>22
去年入籍予定だったのなら手元に書類があったりしない?
別れを察知した彼が勝手に届け出ないとも限らないので
婚姻届不受理手続きを
54名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:20:30 ID:Hqz
>>48
その旦那友人と、式に招待する予定の共通の友人辺りに釘をさして貰うのはどうだろうか?
「48夫婦は、SNSにプライベート画像をUPされるの大嫌いだから、今回の式の写真は絶対にUPしちゃダメだよ」等。
55名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:23:42 ID:WV0
SNSになんでもかんでも写真アップする人なんか信用できない

招待状に書いても読まなさそうか読んでも無視しそうだし
友達に言ってもらっても本人から言われたわけじゃないとアップしそう

偏見ごめん
56名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:25:40 ID:fqq
>>54
今日取った写真をSNSに載せる事は絶対にしてはダメ、にした方が良い。
披露宴は式じゃないからOKだよね?ダメって言わなかったじゃん。みたいな人間も居る。っていうか居た。

>>55
同意、「アイツはああいってたけど、俺とお前の仲なら良いだろ?」とかね。


取りあえず旦那さんに言い方だけ気を付けさせて、そこでの反応が微妙であれば呼ばなくて良いんじゃないかな。
というか俺だったら呼ばないわ
57名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:25:44 ID:ulp
>>55
それはいいんだよ。本人に誰かが五寸釘ぐらいのを刺すのは。
ただ、全員向けにSNS等に投稿は禁止する。と明言しておくのは重要。
それが無いと、釘させないから。
>>52 が心配するように、わけのわからん事を言い出すからね。
全員禁止。を明言した上に、友人関係から釘を刺す。
58名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:27:19 ID:BcJ
>>55
だからSNSが別名・馬鹿発見器って呼ばれる所以がわかったでしょw
59名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:27:22 ID:BcJ
>>55
だからSNSが別名・馬鹿発見器って呼ばれる所以がわかったでしょw
60名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:28:14 ID:BcJ
重複すまん。
61名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:34:47 ID:fqq
小室さんの報道ばっかりでやんなるわ・・・・
何回も「この子死んだんですよ」って写真見せられて、親も叩かれだして・・・・
久々にテレビみたけどやっぱり碌なもんじゃないな
62名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:37:24 ID:WV0
なんでやたらと写真撮りたがるんだろう
カメラ自体嫌いだから平気で勝手に写真撮られるの本当に嫌だ
なんでー?にカメラ苦手だからって言うと決まって「いいじゃーん」って返ってくるし
しつこくて険悪になりたくないから我慢して撮られて嫌な気分で帰る
その上SNSに勝手に載せられないか心配までしなきゃいけない世の中だし

ごめん愚痴
63名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:40:41 ID:k57
>>48
呼ばない選択肢は無かったのかな
64名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:41:58 ID:fqq
>>62
>>48の文章見るにFacebook登録して気付いたんでしょうね
65名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:42:10 ID:fqq
ミス>>63
66名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)19:59:10 ID:7Gn
48です。たくさんレスありがとう。

皆さんの言うように一応会場からの案内と言う形で招待状には入れることにします!
それで見なかった時のために直前にグループLINEでも作って
友達の目もあるとこで再度本人から…って感じにしようかなと。
他の友人にはくどい感じになってしまうかも知れないけど…。

旦那友人、Facebook見るまではむしろSNSなんて縁遠そうなタイプだと思ってたんだけど、
なんかそれ以外にも本当に生まれた直後(羊水?なのかまだ臍の緒付きで、全裸で赤くて濡れてる状態)の
自分の赤ちゃんとかも載せてて「奥さんに感謝」みたいな長文で投稿したりしてたので
価値観が違うんだろうなー…

対面で話すと全然普通の人なので>>64さんの言うように
今の今まで全く気がつかず。
67名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:03:48 ID:Y0q
レスありがとう。
色々書いたらすっきりした。

>>31
あーどうなんだろう?
やっぱり新調すると変わるもんなんだね。

>>39
でも毎度お菓子なんだよね。
どっちかっていうと小物作りの方が好きなんだけど。

>>43
去年のクリスマスはネックレスだったかな。
友達同士でネックレス貰ったの初めてだからけっこう驚いた。

>>51
素直に喜んでくれるのは嬉しいしそこまで頻繁なわけじゃないから大丈夫ではあるけど、今回は言ってみるよ。
68名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:05:52 ID:ulp
>>67
手作りお菓子とネックレスのプレゼント交換か。
それはほんとに、あなたの手作りお菓子が好きなんだよ。
オーブンの調子がいまいちなので、しばらく無理かも。って感じでどう?
69名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:06:34 ID:fqq
>>66
自分が良いとおもったものなら相手も良いと思っちゃうタイプなのかな?
子供持ったこと無い人にその状態の赤ちゃんはグロだわ
70名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:07:46 ID:ulp
>>66
くどいぐらいでいいのよ。
披露宴会場では、スタッフの人にSNSに上げてそうな人は注意して欲しい。ってプランナーに言ってみてもいいかも。
71名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:08:22 ID:ulp
>>67
あ。もしかして、手作りのものがもらいたいだけかも。所謂、好かれてる。とか
72名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:11:06 ID:Hqz
>>66
>本当に生まれた直後(羊水?なのかまだ臍の緒付きで、全裸で赤くて濡れてる状態)の
>自分の赤ちゃんとかも載せてて「奥さんに感謝」みたいな長文で投稿したりしてた
うわぁ...こういうタイプの人無理。生理的に無理。うわぁ...

意識高い系()自己陶酔型の人のネタに、自分の花嫁姿なんぞ使われたらたまらんわ
上手く阻止できる事を祈ってます
73名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:40:01 ID:bqC
この時期になるとよく見る「東京や大阪は少しの雪で騒ぎすぎwww北海道はもっと雪降ってるのにww」みたいなノリがすごく嫌だ。
東京住みじゃないのに東京の雪の話題ばっかりでつまらん、とかなら分かるし、
ネットの中でネタ半分で言うのはまだ面白いから良い。

そりゃ北海道は寒いし雪降る地方でしょうが
雪滅多に積もらない東京や大阪と比べて何が言いたいんだよ
北海道から見れば少ない積雪量でもこっちは大変なんだよ
住む地域によって気象が異なるのは当たり前のことなのに
「こっちはもっと大変なんだからその程度で騒ぐの馬鹿みたい」的なこというのホントうざい。

ネットなら許せることでも面と向かって言われるとすげー腹たったのでカキコして落ち着きます
74名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:43:04 ID:fqq
>>73
ツイッターで「お前んところの最寄駅に新宿の一日の乗降者寄越すぞ」ってのが流れてて返しがあって笑ったわ
75名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:44:16 ID:Klq
>>73
以下コピペ

「この程度で大雪とかww」
とか言う雪国育ちの人はどうかと思うのよ。その土地ごとの事情ってものがあるんだから。
情けないと思うね。

私は福岡育ちだけど他所のとんこつラーメンを食べたときに
「この程度でとんこつラーメンとかww」
なんて

普通に言うわごめん
76名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:49:02 ID:oDi
>>66
あーSNSだけではっちゃけるタイプなのかね。
そもそもその手の写真あげるひとって「友達多い自分」とか
「友達を祝福できる自分」とかに酔ってるだけの場合が多いイメージ。
赤ちゃんだって本当に奥さんに感謝してるなら血だの羊水だのついてる段階で
ひとに見せる写真なんかとってる場合じゃないっつーのに。

うちは式場(教会)が写真とか禁止だったからあらかじめ伝えたし
当日も司会者さんが言ってくれたよ。
>>70の言う通り、あらかじめプランナーさんに言って
当日アナウンスしてもらえたらいいかもね。
77名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:56:31 ID:ksl
その羊水まみれの赤ちゃんのグロ写真を年賀状にする人がいるんだよなー
78名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:56:35 ID:SLq
>>28
もしかしてだけど、あなたのことが本当に好きなんではないだろうか…
79名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)20:59:23 ID:fav
すみません。愚痴ですが、、、

長男(主人)と私
↓3歳下
長女(独身)
↓3歳下
次男
↓4歳下
次男嫁

という年齢差があります。
長女の義妹が化粧品会社に勤めてまして、たまにサンプルと表記されてますが口紅やファンデーション等をくれます。
義妹は独身で義実家住まいで、化粧品を持って帰って来てくれると連絡をくれ、義実家集合になります。
私もセコいですが、義妹のおかげで結婚してからファンデーションは自分で買うことがなくなりかなり助かっているので必ず貰いに行きます。
ここからが愚痴なんですが、義弟嫁が私よりちょうど10歳下になりますが、事あるごとに私への「私(義弟嫁)は若いから」アッピールがあり、私は「10歳の歳の差があるのだから当たり前だろ!」と心の中で言ってます。
ファンデーションを私が取れば「私(義弟嫁)は若いからファンデーション要らないんですよねー」
チークを私が取れば以下同文です。
美容液ももちろん以下同文です。
しかも男性陣は参加しないので近くにおらず、義妹義母もゆっくり選んでねーと近くにおらずで私にだけ聞こえるように言う感じです。
で結局毎回何も貰わないのに必ず来ます。
もう私への若さアッピールの為だけに来ているのか?と思ってます。
私が20歳くらいで16、7歳の子に若さアッピールされたらムカつくと思いますが、なぜ10歳も年上の私に毎回若さアッピールをしたいのか理解出来ません。
私が美魔女ならまだわかりますが、歳より若く見られることもほぼ無い特色もないタイプです。
地味にイラっとしてます。
80名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:05:06 ID:Gxf
>>79
義妹があなたより明らかに優位に立てるのが
年齢が10歳下だということしかないからじゃないのかな
逆に言えば、それくらいしか誇れない可哀そうな人なんだよ、きっと

でも、なんでそんなにあなたに張り合いたいというか
あなたに対してライバル意識を燃やしてるんだろうね
同じ嫁という立場だからなんだろうか
81名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:10:59 ID:Hqz
>>79
義妹の若さアッピールの宴に、16,17歳の若さでは太刀打ちできないレベルの子をぶっこんでみてはどうか?
82名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:13:36 ID:WV0
>>80
わたしもそうだと思う
他の事で勝てる事がないんじゃないかしら…

毎回聞こえないように言うから気分良くないとか困っちゃうんだーとか
長女さんに言ってもいいんじゃなかろうか
誰と誰がどのくらい仲良いのかとかわからないから一概にこうしたらとは言えないけど
何も貰わないのに来るんなら来れなくなっても何の支障もないわけだし
やってる事クソトメみたいだね、次男嫁…
83名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:13:50 ID:e1a
>>79
悔しがるあなたを見たいんでしょう。
ふーんへーそう( ´_ゝ`)でスルー。
84名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:15:14 ID:CQa
流れ切ったらごめん。愚痴?相談?なんだけど、
みんな、プロポーズってどんな感じでしてもらったんだろうか?
私は理系の博士課程学生。2年付き合ってる彼氏がいる。
彼は前から、今私がやってる仕事を論文に出せたら、プロポーズしてくれる予定だと言っていた。
(うまく行けば半年くらいで論文になりそうな感じ)
この度28歳の誕生日を迎えたので、台所で二人で洗いものしてる時に、そろーっと
「私さ、30までには結婚したいんだよね。挙式までは行かなくても、せめて入籍は30までにしたいの」
といってみた。私としては、「そうだねー。30前には入籍できると良いねー」くらいの返事を期待していたのだが、彼が急に真顔になって、
「君さえ良ければ、僕は君と結婚したい。
でもどのタイミングで結婚しようか?論文がいつ出ることになるかわからないけど、
論文出たら次のポスト探すよね?
海外に行くことになるかもしれないし、いつ挙式するか予定を立てられないよねぇ〜。
結婚式の準備は半年はかかるだろうし。参列者の方にも急に告知するわけには行かないし。
仏滅とかなら数カ月前でも式場開いてるのかな?」
とかすごく具体的なことをいいだした。
私の中では勝手に
「論文出ることが決まる」→「小洒落た店でプロポーズ 僕と結婚してくれますか?みたいな言葉とともに」→「挙式準備しつつ親族顔合わせ」→「挙式」
っていう流れを妄想して盛り上がってて、予想外にプロポーズに先行して話が具体化していることに戸惑っている。それとも洗いものしながら言ったあれがプロポーズだというのか?

なんだろう、このままだと私の人生でたった一度のプロポーズがなんかグダグダになりそうな気がするのだ。
論文出るタイミングと次のポストの場所によっては、挙式できるかどうかもわからないから、
プロポーズくらいロマンチックにしてほしかった。。。
30近くなって夢見過ぎですかね。。。?
85名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:16:12 ID:9aC
>>79
褒めて欲しいからだよ
あなたをsageたいんじゃなくて、自分を過剰にアピールしたいの
まあはっきり言えばメンヘラなんだよ

それなりの年齢なら今までその手の女見たことあるでしょ?
いい年ならいい加減うまいこと交わすコミュ力を身につけた方がいいよ
「そうだねー、若いなら化粧品いらないよね?じゃ全部私がもらうね!」でがっぽりもらえばいい
ぶっちゃけ弟嫁は他でもやってると思うよ
その手の性格は常に自分が一番じゃないと発狂するからね
弟に娘が生まれたら修羅場だろうなあ
86名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:17:51 ID:ulp
>>84
それ、プロポーズです。
洗い物しながらそんな催促するからやねん。
87名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:18:31 ID:fqq
>>84
28の男だけど現在そんな感じ

プロポーズは指輪持って改めてするつもりだけど、俺も彼氏と同じ状況だったらそう答えるなぁ。
ちなみに理系の修士修了だから同族ですがw
88名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:20:13 ID:R2U
>>84
博士課程が周囲に珍しくない環境にいたけれど
彼氏が言うようにちょうどいいタイミングってなかなか見つからないから
籍だけ取り敢えず入れちゃう人たち多かったよ

色々理屈っぽくなってる部分はあるけれど
彼氏の「君さえ良ければ、僕は君と結婚したい。」という発言は
十分誠意のあるプロポーズだと思うんだが
89名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:20:22 ID:fqq
>>84
ちなみに、そういうプロポーズが欲しかったのであればあなたも年齢とかを明示したり具体的な事を言うべきではなかったかな
90名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:22:15 ID:k57
>>79
はたして本当にファンデもチークも要らないような健康的美肌なのかしらねwww
91名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:24:17 ID:9aC
>>84
なんでロマンチックなプロポーズに憧れるのに、合理的な男と結婚しようとするんだ
それはわがままだよw
ロマンチックwに憧れるんなら、そういうの好きそうな男を最初から選ばないと
まあ、サプライズとかロマンチック好きな人ってのは基本自分勝手で付き合うの大変そうだけどね
現実生活考えたら実直そうな男と一緒になりたい、でも時々はロマンチックしてほしいってのは無茶だよ
どうしてもってんなら事前に話し合って「プロポーズに憧れがあるからちゃんとやってほしい」と打診しなきゃ

うちは「結婚しよっか」「いいよ」で終わりだよ
ちなみに結婚しよっかって言ったのは私です
92名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:28:48 ID:BcJ
>>84
もしかして彼氏も理数系?
理路整然と話すところ見るとロマンチック<具体的計画って思考だな
93名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:30:25 ID:NTU
>っていう流れを妄想して盛り上が ってて、
相手がテレパスでもなきゃ、そんなこと解らんよ。
いい年して察してちゃんやめれ。
94名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:33:49 ID:OOW
アピールってアッピールって書く人もいるんだね
アッピールに馴染みがなかったから打ち間違いかと思ってググっちゃったわ
95名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:34:35 ID:BcJ
年齢に関係なくロマンチックなプロポーズをする人はするよ。しない人はしない。
ただ相手の性格に見あわないことを何故求めるんだろう…
いや私が婚約も結婚もしたことないから知らないだけなんだけど
96名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:41:34 ID:8zD
>>84
あと半年が待てなくて彼女からのプロポーズをされてしまって焦った理系男子の誠実な姿にしか見えないw
97名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:47:10 ID:hHU
良いプロポーズじゃねーか

指輪を渡す時に素敵なプロポーズして欲しい
って言ってみれば?
これだけ誠実な人ならしてくれそう
9884 :2016/01/18(月)21:48:29 ID:CQa
84です。下げ忘れたごめんなさい。
やっぱりあれがプロポーズですよね。そんな気はしていました。
すごく誠実な人で、彼と結婚することに迷いは無いです。
私にはもったいないくらいです。
でもなんだろう、DAIGOと北川景子みたいに、
「え、そろそろだとは思ってたけど、いきなりのKSK!?」
みたいなのに憧れてたんです。
「結婚して下さい」とか言われてみたかったんですよ。
私が彼と結婚したいオーラを出してしまったのが敗因ですね。
まさかいきなり具体的な挙式の話になるとは…。

みなさんお察しの通り、彼も理系研究者です。
一応「あこがれのプロポーズ像」みたいなのはそれとなく話していたんだけどなー。
「友達のプロポーズこんなんだったんだってー、いいなー!
私は夜景とか見れなくてもいいから、雰囲気のいいレストランでおいしい食事食べた後に言われたいなー」、みたいな感じで。
…わかりにくかったのかもしれませんが。

こうなったら>>87さんを参考に、
「お願い!もう一度やって!!」てお願いすることにします。
>>88さん タイミング難しいです。呼んでくれた友人のこと考えると、披露宴やらないわけには行かないかと思うけど、果たしてできるのだろうかと不安です。
99名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:51:43 ID:fqq
>>98
男は理系の友人しかいないけど
改めて良いお店でプロポーズって結構多いよ

繰り返しになるけど、あなたの誘導に「そうか、分かった」ってのは何か含みを持たせててイントネーションを間違えたら別れを匂わせる様になる。
と俺は思っちゃうわ。

どうしても憧れがあるからもう一回やってくれ!!ってお願いして良いと思う。
ただ、そういう彼なら既にそういうのも予定済みだと思うけどね。
100名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:55:15 ID:fav
>>85
あれが噂のメンヘラかー

実は美容液やパックは欲しいから、
「若いから要らない?私貰うよ?」
はしているww

みんなに歳しか優位に立てるとこしかないと言われて、モヤモヤがなくなりました。

どうもありがとう。
101名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:56:11 ID:Ipx
>>98
プロポーズはヘタに凝らない方がいいよ
そのほうが長続きするから
102名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:56:51 ID:R2U
>>88
博士過程で学生結婚した知人の中には一般的な披露宴の準備はどうしても難しいから
限られた親族だけの少し畏まった場を設けて
友人たちに披露するのはある程度豪華な食事会で済ませた人もいた

あなたは結婚や式に色々希望を持っている人のようだからそれでは納得行かないかもしれないけど
上手く自分たちの都合と擦り合わせられるといいね
103名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:57:34 ID:R2U
ミスった
>>102>>98宛です
104名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)21:59:55 ID:BcJ
>>98
あ、やっぱり理数系の人だったんだね。そして挙式披露宴も決めたのにその後突然、
さあ●●さん結婚しましょう!
って、あっけらかんと言われるかもw
素人の考えだけど、理数系って答え出して仮説立ててそれに見あうかどうかの実験するんでしょ
ハイの返事が確定しないうちのお申し込み(プロポーズ)ってしなさそうなんだよな
まあ素人の考えだからハズレだったらごめんね
10584 :2016/01/18(月)22:18:09 ID:CQa
>>99 >〜別れを匂わせる様になる 
確かに。ニュアンスによっては誤解してしまうかもしれないですよね。
今更ながら「30までに〜」は際どい発言だったのだと反省しました。
彼も頭を悩ませていたかも。
改めて良いお店でっていうのは、考えてくれている可能性がありそうな気がします。
期待して待っておきます。
あと、>>104さんの、挙式披露宴決めた後プロポーズ、
彼の性格から考えてすごい有り得そう!て思って笑ってしまいました。

挙式のタイミング、すごく悩ましいですが、とりあえず研究に打ち込んで早く論文出します。
論文出ても動きがなかったら、プロポーズやり直しを彼にねだってみることにします。
みなさん、私のくだらない愚痴に付き合っていただきありがとうございました。
察してちゃんを卒業できるよう頑張ります。
106名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)22:58:16 ID:KgO
友人や両親よりも客観的な意見が聞きたいです。
相談させてください。

バイトを半年で辞めようか迷っています。
やめたいと思う理由は
オープンからいるスタッフさんと仕事の出来
を比べられる。
店長が酔うとお客様を笑いながら腹パンする、脱ぐ、フルチンで暴れ回る(本人はじゃれてるだけと言っているがお客様は半泣き)
お通しを使い回す
終電がなくなっても勤務、飲酒運転を推奨
お客様の前に呼び出して、コイツは木偶の坊で〜使えなくて〜と説教
今すぐお客様の前に言って歌って来いと強制、拒否するとキレる。
深夜三時に1時間、説教電話
からあげに異物混入(小さいハリガネ)が入っていたが、もみ消す
お客様の悪口を言う(シケたブス客など)
などです。

私の中で、目標金額は貯まりバイトをする理由はもうないこと。
所詮バイトなのだから、合わなかったらさっさと次を探すべきでは?
深夜三時に酔った店長に人格否定をされることはモラハラであり、辞める理由に足るべき事態ではという思いがあります。

一方で、私の短所である打たれ弱さを直すチャンスではないか、
こんな短期間に簡単にバイトを辞めてしまって、社会でやっていけるのか
バイト先が私と店長を合わせて5人しかいないので辞めたら他のキャストに確実に迷惑になるであろうこと
店長にお世話になったことも無きにしもあらずなので、お酒を飲まなければいい人なのだけれど…という思いもあります。

店長から深夜に電話で辞めちまえといったことを延々と言われました。
恐らく私が謝れば店長も満悦し丸く収まるのでしょうが、本心としては謝りたくありません。過失が本当にないのです。
この点も、社会に出れば自分が悪くないのに謝らなければいけないこともたくさん出てくるだろうに…と思ってしまいます。

支離滅裂で申し訳ありません。
日に日に自分は社会不適合者ではないかと感じ、深夜に泣いてしまいます。
社会人経験のある完全な第三者の方から冷静な意見をお聞きしたいです。
世のバイト先や社会はこんなもんでしょうか
私は店長に謝って今のバイト先にすがるべきでしょうか。
よろしくお願いします。
107名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:00:20 ID:ulp
>>106
支離滅裂でよくわからないです。
もうちょっとちゃんと説明出来るように推敲してきてください。
108名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:02:07 ID:DOu
辞めたらいいよ
まともな人が多いところに就職できるよう頑張ろうぜ
社会人になってからの話のネタにしかならないよ
109名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:03:08 ID:pH8
>>106
たかだかバイトでそこまで悩む必要はないと思う。
んじゃ、辞めますでOKかと
110名無し :2016/01/18(月)23:04:30 ID:KgO
>>106
申し訳ありません…、3行でまとめますと
モラハラ気味?店長にいびられる
辞めたくなる
こんな簡単に辞めて社会でやっていけるのか?と不安になる
です。
111名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:05:09 ID:e1a
>>106
×お酒を飲まなければいい人
◯お酒を飲むから悪い人
112名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:05:42 ID:DOu
アレ?普通に理解できる内容だと思ったけど…
これ本当に支離滅裂なの?
113名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:06:47 ID:e1a
内容は支離滅裂じゃないけど改行がちょっと…。
114名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:06:53 ID:ulp
>>110
モラハラと言うのが、あなたの主観のみであれば、「友人や両親」に辞めない様に言われるし、
客観的にみてモラハラなら、当然「友人や両親」は辞めた方がいいとアドバイスしてくれるでしょう。
なので、それだけの情報で決めつけられないという話。
きちんと書かない(客観的事実を書かずに自分の主観だけを書く)のなら、ちゃんとした相談にはならないですよ。
115名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:08:29 ID:DOu
目標金額貯めるためだけのバイトに無理に後付けのバイト理由考える必要ないよ
116名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:09:28 ID:ulp
解るんだったら解説してほしいわ。
例えば、
>店長が酔うとお客様を笑いながら腹パンする、脱ぐ、フルチンで暴れ回る(本人はじゃれてるだけと言っているがお客様は半泣き)
これが居酒屋でのバイトで店長が勤務中に飲んで酔っ払って、客席でフルチンなんて、お客様に通報されて当たり前でしょ。
そんな店が半年も保つとは思えない。

書かれているエピソードが何時何の話をしてるのかよく解らない。
117名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:10:50 ID:ulp
>>116
追記。
もしこれが事実なら、そんな店長の居る店に居続けろっていう親も友達も居ないと思うけど。
もしかして、日本じゃないどこかの常識にそんなのがあるのなら、ごめんとしか言いようがない。
118名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:10:58 ID:DOu
>>114
三行だけ読んで書いてないか?
店長の真似?
119名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:11:56 ID:fqq
>>116
個人経営居酒屋ならあり得る。
客は大体常連しか来ないような

ただしそういう人は大抵最低限の仁徳あるからバイトをいびったりしない
120名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:12:11 ID:XoZ
>>106
やめたほうがいい。
忍耐力とかの問題じゃない。あなたまで腐るわ。
その店の方針に慣れる=糞店長のやり方に抵抗が無くなる
だと思うよ。
121名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:13:05 ID:ulp
>>118
ちゃうよ。最初に読んでレス付けてるよ。
ぶっちゃけ、あまりのめちゃくちゃな内容に、妄想が入ってるんじゃないかと思ってる。
122名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:13:09 ID:K6m
>>106
ひゃー、私ならとっくにやめてる。
バイト先そこ以外にないの?ど田舎?
じゃなければ辞めてほかのバイト行った方が良いよ。

何でそこでバイトしたら打たれ強くなれると思ったんや。
123名無し :2016/01/18(月)23:13:16 ID:KgO
スマートフォンで文章を書いたため改行がめちゃくちゃになってしまったようです。ご不便をおかけして申し訳ないです。

ぼかしたためにわかりにくくなってしまいました。
>>119さんの言う通り、個人経営者の居酒屋です。
124忍法帖【Lv=1,フロストギズモ,bPf】 :2016/01/18(月)23:13:34 ID:V2J
>>110
全然支離滅裂ではないよ。

忍耐云々以前の問題でしょ、そのバイト先…
客にセクハラとか、 食事に異物混入の上卑劣な手段で揉み消しとか、通報レベルじゃん。
違法行為のトバッチリ受ける前に、さっさと逃げましょう!
125名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:13:45 ID:hHU
>>106
辞めなさい、すぐに
悪いけど、品のない職場で働くと
品のない人になるよ

キャストって言い方からお水でしょ
お水なら尚更店は選びなさい
126名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:14:07 ID:ulp
>>119
マジで??そんなの存在出来るんだ。日本の話だよね。世間って広いわ。
ごめん。常識的にそんなもの存在しないので、妄想混じってると思ってた。
127名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:15:12 ID:hHU
>>124
……居酒屋なの?
店長がフルチンになる居酒屋?

衛生面でもあり得ない
自分の妹なら今すぐ電話させて辞めさせる
128名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:15:54 ID:DOu
まぁ確かにそこでバイトしたら私ならしかるべき所に初日に通報しそうなレベル
129名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:16:01 ID:ulp
>>123
これが本当の事実の話しか書いてないのなら、そこの店はただの基地外なので、早く辞めなさい。としか言いようがない。
あなたの忍耐力とかそういうレベルの話ではなく、そこは日本じゃないレベルで店がおかしい。
そんな所を辞めても、あなたの経歴には一切傷はつかない。
130名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:16:08 ID:e1a
>>123
打たれ強くなるのと麻痺するは違うよ。
我慢に慣れてしまうと壊れるまでいってしまいそう。
辞めた方がいいよ。その店は異常。
131名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:16:51 ID:V2J
しまった
間違えて「忍」押してageちゃた!
ごめん!
132名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:17:00 ID:Ct1
>>123
そんな店はやめたほうがいいと思うな
我慢や忍耐を続けていい範疇にないと思う
あと読みづらいって言ってる人は世間知らなすぎ
133名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:17:24 ID:fqq
>>126
常連がバカ出来る店って事でそれなりにあるよ。
ただ常連が新しい人連れてきてその店のノリ全開にして合わなかっただけじゃね?
恐らくその半泣きも先輩から連れて来られて「こういう店もあるのか~、あり得ない」とは思いつつ先輩とかの兼ね合いで何も言えないだけじゃない?

俺もそういう店行くけど、俺らが言ったら絶対そんな事しないし客を見て悪乗りの程度は考えてくれてるよ。


・・・・で、そことは関係無く辞めた方が良いな
134名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:17:45 ID:FbL
そんなこと人に相談しないと決められないようなオツムがやばい
続けろって言われたら続けんの?
毎晩泣くくらいなら働きたいとこくらい自分で決めなよ
どっからどうみても異常だわその店
135名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:18:45 ID:Ct1
>>126
良くあるよそんな店
都内のちょっと裏手の通りとかだと良くある話
136名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:22:07 ID:XoZ
>>125
あー水商売なら納得。
あーゆー所の確かに店長って、辞めようとする子に対して、「人間のクズだ」「忍耐力がない」「今辞めたら他の店で働けないようにしてやる」って洗脳まがいの事してくるわ。
137名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:25:04 ID:ulp
う~ん。世の中って広いわ。
普通の居酒屋っぽい店構えなら、即通報するわ。
新宿二丁目のゲイバーなら、まあそういう出し物だとして我慢してもいいけど。

まあ、いずれにせよ、そんな非常識な所は辞めても忍耐力は関係ない。
138名無し :2016/01/18(月)23:28:15 ID:KgO
お水のワードにドキッとしました。
私自身は水商売の人ではないです。

ただ、店長の前の職場がキャバクラの経営の幹部?でした。
今はすっぱり辞めたそうですが、前職の社長さんがよくお店に遊びに来るので少し経営方針に影響を受けているとは思います。
139名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:31:03 ID:e1a
>>138
うわー、それなら尚更辞めた方がいいよ。
140名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:33:44 ID:hHU
>>138
狭義の水商売ではないけど
広義では居酒屋は水商売に入るからね
あなたは水商売ではない、と思っても
お酒を出すお店でバイトってそう思われる
ましてや、そんなお店でしょ
高級クラブとかの方がまだマシかも
141名無し :2016/01/18(月)23:34:50 ID:KgO
たくさんのレスをありがとうございました。
客観的に見ても今のバイト先の環境が良くないことがわかって少しほっとしております。
バイト先には辞めることを伝えようと思います。
本当にありがとうございました。
142名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:36:13 ID:ulp
>>141
和民が辛いです。だって、辞めた方がいい、ってレスつくんだから、そんな店は辞める以外ないよ。
143名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:36:59 ID:fqq
>>141
自分で決められるようになる方が社会に出る上で大事だぞ。
そのためには成功体験をそれなりに積んで自己肯定感を持つこと。
行き成りハードモードでやっても付かないからまずは環境良好な所行きな
144名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:37:11 ID:e1a
>>141
それは良かった。
念のためにその時は録音しながらすることをお勧めする。
145名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:38:01 ID:ulp
あ、そうだ。
今後、色々な話し合いになると思うけど、録音必須。
スマホで録音でもいいけど、ICレコーダーの方がいいかも。
146名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:38:18 ID:XoZ
まあ元キャバ幹部なんて、お客様は神様ですじゃなくて俺様が神様ですだからなー。こんな経営方針でも何故かやっていけるから凄いよねある意味。
147名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:50:15 ID:CZL
旦那と面会してきたよ。
急に外出許可でたとはいえ仕事中なのに出待ちされるとすごく重いわ
皆にバレで幽霊みたいなガリガリ姿を見られて恥ずかしくて明日から仕事いけない

死にたいのはこっちだよ。
148名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:52:11 ID:BcJ
>>110
辞めちゃえ辞めちゃえ!そんなカスな職場のせいで疲労困憊することないよ。
さあ転職!
149名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:54:31 ID:BcJ
>>138
すっぱり足洗えてないじゃんw
かなり水に濡れてるよ、そこw
150名無しさん@おーぷん :2016/01/18(月)23:57:49 ID:ulp
>>141
ちなみに、辞める時は、14日前に言わないとダメ。
逆にいえば、明日辞めるといえば、2/2に辞められる。
辞めるのに相手の同意は必要ないので、録音推奨ってのは言った言わないでずるずると辞められない
事を防ぐため。何時辞めると言ったかの証拠があれば、14日経てば辞められる。
151名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:00:04 ID:le2
>>147
前スレ393?
>親からは離婚を勧めら れてるけど独房みたい な所に閉じ込められて る姿をみると踏ん切り がつかない…
152名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:01:02 ID:Nci
皆はそういう14日前がどうこうの法律云々を言ってるんじゃないと思うよ
辞めるか辞めないかを自分で決められない相談者のアホさに呆れてるだけ
一辺そこでギリギリになるまで働いてみなよ
きっと理不尽に打ち勝てる強い精神を身に付けられるから、頑張れ!
153名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:02:45 ID:Ox0
>>152
そういう所にいて、精神力が身につくわけがありません。鬱病になってしまうだけです。
154名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:03:21 ID:3UF
>>152
皆って誰…?
155名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:08:45 ID:YAE
>>152
私も皆の中にはいないからな
156名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:22:24 ID:Fm0
バイトなら、田舎でないならバックレでいいよ、そんな所。
157名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:34:00 ID:Bgv
裏技
半年勤めてるんだよね?
「明日から労働基準法に基づいた有給を使います
有給消化後の日をもって退職します」

半年勤務後に発生する有給休暇は
消化するとほぼ二週間後になる
たとえば週2日しか働いてない人は
だいたい4日分、みたいな
この辺はネットで検索してみ
バイトも有給休暇あるんやで

ごねられたら
「有給休暇要らないんで今日で辞めます」
金払うの嫌だから、飲むと思うよ
158名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)00:43:46 ID:qIk
>>100
しめた後にごめんね
私も心の中でハイハイワロスワロスしながら口では
そうだよねー義弟嫁ちゃん若くてお肌綺麗だから要らないよねー羨ましいわー(棒)
て言いながら全部貰うw

ただ、義母義妹に「お義姉さんがいつも根こそぎ持ってっちゃって私今まで一つも貰えてないんです…ヨヨヨ」
とかされたらうっとうしいので、若いアピール中の会話はコッソリ録音しておく方がいいと思う
159名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)03:14:42 ID:SXe
最近思うのよねー
早くくそ親父死なねえかなって
160名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)03:33:46 ID:WdE
SeX!


じゃなかった…
161名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)03:38:27 ID:CsE
二度と書き込むかって思ったけど、胸糞だけど愚痴らせてくれ。前スレで嫁が働かないって相談したものだけど、ちょっと愚痴る。胸糞だけど。

昨日東京で夜中に雪が降って、嫁がふらっと外行った。
夜明け近くになってもなかなか帰って来なくて、まずいんじゃ無いかってかなり焦って探した。
去年、嫁が問題起こしたから携帯解約したんだけど、後悔しまくった。
嫁は雪国出身で雪が懐かしくて外に出ただけだったらしくて、道路に足跡付けて遊んでた。

ここで言われたことはまったく心に響かなかったし、嫁が書き込んだ時は親切スレで埋まったのに、なんで俺はひどいこと言われるんだって思った。

でも昨日はなんか付き合い始めた頃を思い出して、一緒に雪で遊んだ。
久しぶりに話したら、ひどくどもってて、話さないんじゃ無くて話せないのがわかった。
俺は酷いことしていたのかもしれない。本当に俺はおかしかったんじゃないかってやっとわかった。
俺だって最初はちゃんとした仕事してた。嫁が好きだから実家の反対も押し切って婿入りした。
共働きで年収450あれば大丈夫って結婚した。
嫁親は嫁に内緒でかなりの金を渡してきた。結婚式、結婚指輪、仕送り、マンション。
ほぼ絶縁状態なのが解消された出来損ないを貰ってくれてありがとうって。毎回数十万をポン。
最初は嫁に言ってた。嫁には、それがあの人の手口だから気をつけるようにって注意されてた。
だけど、あると使う。嫁に渡して返してもらったりもした。
嫁実家に帰る費用だからって、宅配便でも送ってくる。相続対策で作った俺名義のカードも送られてきた。
数十万入ってて、嫁実家に行く時にそこから旅費を引き出せって言われて出した。本当は自分たちで払うべきだったけど、その時は2人とも帰省するような金は無くて、後で返すつもりで引き出した。
嫁は返さなくていいって言ったけど、少し返そうと残高見たら補充されてるんだ。
嫁実家に電話したら、ご飯が食べられないのは可哀想だから、これで食べて。って。
試しに給料日前に引き出すとぴったり同じ金額が次の週には入ってる。
借りた分を返すと足されて10の桁の数字が一つ大きくなってる。返さなくていいって嫁親に言われた。
マイナスになったこともある。それでも次の週には入ってる。なんか、魔法みたいだった。
嫁にこんなに心配して金をくれるなんて愛されてるなって話したら、足りないならその分を出すって生活費を入れてくれるようになった。
ちょうど喧嘩して仕事やめて転職した頃で給料上がるはずが、その金額は残業代含めた金額で前より減ったとかあったか。だから、生活費を出してもらうのに賛成した。
嫁は生活費を稼ぐために仕事が忙しくなってかまってくれなくて、誰かにかまって欲しくて金ばらまいた。
いっぱいばらまいて、周りにちやほやされた。
嫁から渡される生活費じゃ足りなくて、カードで少しずつだけど引き出してた。
嫁が倒れても嫁親から金を貰ってるくせにって思った。山ほどあるくせにって。
どうせ仮病だろうと思った。実際に嫁の昔からの知り合いは忙しくなるとよく倒れる、嫁親も仮病で倒れると言ってた。
だから放置した。また、いつもの仮病。
医者も嫁の言葉に騙されてる。
すぐ仕事をやめたから本当にそうだと思った。金もあるし怠けたいよなって。
でも、今日見せてもらったら生活費他は全部嫁の貯金から出てた。保険や助成もあったけど、ほぼ嫁の貯金。
雪のせいにして休んで、色々考えた。
立ち直らなきゃならないんだけど、どうしていいかわからない。
もうカードから金を引き出さなきゃいいのはわかってる。でも俺はクレカで買い物をしていて、ずっと支払いがある。
他の引き落としもあるし、俺の稼ぎじゃ返せないし、嫁からの生活費を足しても足りないし、嫁から生活費を貰っていいのかわからなくなった。
今日も仕事を休んで考えるつもりだ。
どこで俺はおかしくなったのか、何が良くなかったのか、どうすればいいのかさっぱりわからない。
嫁に相談しようにも、今の嫁に客観的な判断は無理そうで、本当にどうしたらいいか。
162名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)03:53:07 ID:WdE
>>161

離婚届に署名、捺印して嫁に渡しておまえは出て行け。

おまえがどこでくたばってもかまわない。

疲れて根落ちと病気で倒れているのの区別がつかない時点でおまえは知能に問題がある。

とにかく嫁を解放してやれ。

おまえはタヒんでいいのよ。
163名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)03:53:19 ID:CsE
ごめん、短く分割するつもりが書き込み押してしまった。
嫁は隣の部屋で薬飲んで寝てる。
薬袋がたくさんあった。
今日はじめて教えてもらったけど寝る前だけでも3飲むんだそうだ。頓服も含めると5。
朝用はまた別だとかで、薬漬けだったばあちゃんを思い出した。
俺は夢からさめたみたいでもやもやしてる。
明日は二人でケーキを食べに行くのに、眠れない。
ゲームに逃げたいけど、電源押したらおしまいな気がしてスマホいじってる。
164名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)03:59:31 ID:WdE
嫁にとっての唯一の意思伝達方法である携帯を取り上げておまえはスマホか?

早くそこから出て行け。
165名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:00:17 ID:CsE
>>162
だよな、それが一番いいんだろうな。
面倒みなきゃって思ったけど、何も面倒みてないしな。
明日はケーキ食べるから無理だけど、近いうちに役所に行って来たいと思う。
嫁のためには俺が消えるのが一番だし。
問題は養子縁組はこちらから解消はできるのか?
離婚しても養子のままじゃ意味ないし。
166名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:05:18 ID:CsE
>>164
何があったかは言わないけど自分から携帯を壊したのは嫁だ。
167名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:10:22 ID:IYk
こんなに自分のことしか考えられない、
他人に(嫁に)興味がない奴でも結婚できる不思議
っつーかなんで生きてんの?
168名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:11:17 ID:CsE
人のせいにするわけじゃないが、嫁母が怖くなってきた。
あんなに金を貰って後ろめたい気持ちもある。
俺がただいなくなっても養子を解消しなければ意味がないし、きっと嫁の代わりに俺に相続とかさせてくる。
169名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:11:55 ID:WdE
>>166

こういう手法を使うのは脳に障害がある人間。
わたしには通用しない。

おまえが原因なんだからどっかでタヒね。
170名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:22:53 ID:Yr9
ケーキ食べにいくついでに役所で離婚届出せば。
奥さんの親にまでズルズルとパラサイト続けて、信じられない。
まともに自立性のある人間なら、通帳貰った時点で丁重に相手に返却するわ。
171名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:23:12 ID:CsE
>>167
嫁は俺よりかなり年上だったから、焦っていたのかもしれない。
俺のダメなところをめちゃめちゃ叱ってくれて、励ましてくれた。普段はなよなよした人だけど、仁義や人の道に厳しくて頭が良かった。
その嫁が結婚しない理由が嫁母だったって聞いてた筈なんだ。忘れてた。
俺ならなんとかできるって思えた。
今はケーキ食べるために生きてる。
172名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:23:55 ID:IYk
>>171
そんなこと聞いてねぇよアホか
173名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:29:36 ID:WdE
>>168
養子離縁の紙もついでにもらっておいで。
174名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:35:43 ID:CsE
>>170
何度も返却した。
その度に送られてくるから最後は割った。

でも再発行されて送られてきた。
嫁父が倒れて死にかけているから、その金で帰ってきて欲しいって言われて引き出した。
嫁からは貰ったものだと思って絶対に返すなと言われた。いつもは貸借りに厳しい嫁が、実家には甘えるんだとその時は思った。
だから、返そうとしたら、そのカードで買い物をして送れだなんだ始まって、時々その中に俺用の俺にもらって欲しくて買わせたって買い物が混ざるようになってだんだん自分の金と錯覚し始めた。
嫁は嫁母を善意をかぶった魔女?みたいに言ってた。
でも、俺には本当にとてもいい人に見えたんだ。

実際彼女が結婚寸前まで行った彼氏はみんな嫁母からかなり金を貰ってたらしい。
175名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:37:44 ID:CsE
>>173
緑の紙とそれを貰って来て書き込んで嫁に渡す。
養子のやつはその場で出来るなら出してくる。
176名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:45:00 ID:N4T
>>174
お前は義両親からの金しかみていない。
そして昔からきちんとしてしっかりして頭の良い嫁から
散々警告を出してる時点でおかしいことに気づけない。
挙句の果てに嫁が倒れてもほっとき、嫁がどもるまで異変に気づけてない
この時点お前がかなりおかしいことにいい加減気づけ。
お前は嫁のことも嫁の親のこともまともに何にもみれていないんだ。

あとな今までレスしたことが全部「でもだって」で自分擁護なんだ。
カードの支払いもそう。普通は使いたくない金ならもらっても使わない。
かえせないのなら金庫に預けるなり物理的に使わないようにするだけでいい。
それがなぜ自分の金と錯覚したのか。普通ならならない。

嫁がおかしくなったのが嫁母が原因としたがってるようだが
まさにお前の行動が全て狂ってるんだよ。
177名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:46:45 ID:CsE
>>169
嫁が壊したのは本当だ。
サイト? に書き込みだかメールだかして自分が嫌になったって暴れた。
本当に頭がおかしくなったんじゃないかと思うくらい泣き叫んでた。
俺からしたら些細なことで、言ってる意味がわからなかった。
嫁が暴れたのはその時だけで、それから今日まで静かだ。
ただ、ちゃんと喋れ、論理的に説明しろとか、言ったから黙り始めたのか?
178名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)04:52:39 ID:WdE
>>177
だからオレにその手法は通用しないっつってんっだろ。
179名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)05:00:55 ID:CsE
>>176
嫁のことは俺に原因がある。
仕事がうまくいかなくて嫁ばかりうまくいって嫉妬した。
嫁が倒れて仕事をやめて喜んだかもしれない。
むしゃくしゃして、触るべきじゃない金に触って、金に目がくらんでおかしくなった。

自分が可哀想に思えてきた。
自分で自分をそう思ってるんじゃなくて、うまく言えないけど、惨めだ。
去年までの嫁なら俺にもわかるように説明してくれんだろなと思うのが情けない。なんでも知ってるわけじゃないのに、頼りすぎてた。

あと、勝手に養子解消して緑の紙を出すの嫁のためになるようで自分勝手な気がしてきた。
180名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)05:03:15 ID:WdE
>>179
寄生虫が寄生虫に戻るのか。
181名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)05:13:11 ID:CsE
ちゃんと働いてる。
どちらにしても少し離れる話はする。
俺が離れれば生活も楽になるだろうし、俺は俺で金をなんとかしないとだめだから。
実家に借りるわけにもいかないし、仕事の合間にバイトでもしようと思う。
おかしいよな親に迷惑かけるわけにもいかないってわかるのに、なんで嫁や嫁母からは金を貰えたんだろうな。
182名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)05:20:20 ID:CsE
ここの人ありがとう。
叩かれて今やることが見えてきた。
嫁が起きるまでネットで申込る契約解消は取り寄せて、車PCゲームで売れるものがないか探してみる。
183名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)05:36:49 ID:EGp
ちょっと正気になったみたいだな
楽に流されずに頑張れよ
184名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)05:45:26 ID:WdE
>>181
ちゃんと働いてても家賃も生活費も払わないくせに自分が寄生虫だと思わない神経がわからない。

ぐだぐだ言わず離婚届に署名捺印して嫁に渡せ、自分勝手な気がしているという考えが自分勝手なんだよ。
嫁に、離婚してくれ、といわれたのは明白な事実なんだぞ。
185名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)06:09:07 ID:IYk
>>183
全然正気じゃないだろ
皮肉か?w
186名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)06:11:45 ID:EGp
>>185
「ちょっと」だよ
自分の金遣いがおかしいと気付いて解約できる物は解約して売れる物は売って金作る
この部分だけ

嫁と離婚するのは当然として、慰謝料や嫁の金を使い込んだ分の弁済の原資が必要だろうが
187名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)07:20:47 ID:FML
>>182
もうこっち行ったら?

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/l30
188名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)10:16:03 ID:K3c
足音声くしゃみ咳独り言ドアを閉める音が大きい奴って何をアピールしたい訳?
何で静かにできないんだ不快だから静かにしろ
189名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)15:57:08 ID:am0
そろそろ結婚しようか、という話が出てきたので
彼氏の実家に挨拶に行って来た。

彼氏の実家は義兄さん家族が同居しているんだけど
義兄嫁(予定)が完璧すぎて、結婚を躊躇してしまう。

どのくらい完璧かっていうと、
義兄嫁さんは大学を卒業してすぐに義実家で同居で
家業を切り盛りしている。
しかも結婚してすぐに男の子、女の子、男の子と出産。
妊娠中に家業に必要な難解資格を取得する努力家。
その上小柄で色白、32歳とは思えないほど可愛らしい人。
料理も得意らしい。

対して私は37歳で×1。
若さも資格もない事務職で、大柄小デブ。

義父さんも義母さんもいい人そうだったけど
これから先、心の中でずっと比べられるんだろうなと思うと
憂鬱で仕方ない。

彼氏も家業を手伝っているので
私も近居してほしいらしいし
結婚辞めたほうがいいんじゃないだろうか。
190名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)15:59:52 ID:DBh
×これから先、心の中でずっと比べられるんだろうなと思うと
○これから先、心の中でずっと比べ続けて卑屈になってしまう

でしょ
問題は兄嫁でも彼家族でもない
189にある
191名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)16:01:28 ID:CdQ
辞めて後がある美人なら良いけど…その年齢じゃ大変だよ
いいじゃん、比べられたって 次男の嫁さんだもん、気楽にいきなよ
192名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)16:16:04 ID:IYk
>>189
若さは置いといて
デブなら病気でない限り痩せればいいし
資格なんて今からいくらでも取れんだろ
×1は自分で選んだ道だからしゃーないわな
卑屈になると人間顔に出るから気を付けた方がいい
まだ誰も比べてもいないのに勝手に自分で落ち込むのってどういう心理状態なの
193名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)16:16:23 ID:lXM
だよね。できた義兄嫁さんで良かったじゃん。
家業も今後の義両親の介護なんかも心配しないでダラ出来るw
むしろ次男嫁がしゃしゃり出ない方がうまく回りそうだし良いんじゃないか
194名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)16:16:32 ID:p7A
義両親がいい人じゃなくて
心の中だけじゃなくてあからさまに比べられつづけることだって
世の中じゃめずらしくないんだから
いい人なんだったらそこだけでもよかったと思えばいいんじゃないかな
195名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)17:49:19 ID:3Op
近所の人の野鳥への餌やりってここ書いても大丈夫かい?
196名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)17:51:46 ID:Ox0
>>195
問題無し。
197名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)17:57:11 ID:QMe
女だしまだ20代なのに頭頂部が薄くなってた~!
家系に禿げてる人もいないのにかなりショック!
198名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)18:12:47 ID:IYk
>>197
ホルモンバランス
199名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)18:33:19 ID:3Op
195だけども,自分はアパートに住んでいて,その隣の持ち家の夫婦がアパートの前に鳥エサをまいている。
最初は全然気にしてなかったんだが,最近車を買い換えて,そこに糞が落ちてるのをみるとさすがに気になってしまう。
やめさせたいのだが,数回話した限りではすごくいい人だったので,カドが立たないように済む方法はないだろうか。
200名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)18:43:40 ID:B8x
>>199
その人たちもわざわざアパートの前でやるんじゃなくて
自分たちの家の前、もしくは自分たちの家の庭でしてくれたらいいのにね
住んでる所によっては、条例で餌付けが禁止されてたりするけど
そういうのはない?
後、アパートの前って公道、それともアパートの敷地部分も含まれてる?
201名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)18:48:19 ID:3Op
>>200
なるほど,条約は調べていなかった。さっそくググッてみるわ。
そうなんだよ,自分の家の前でええやんって思ってるんだが,場所はアパートの前の道路プラスアパート敷地内って感じ。
やっぱ一度面と向かって言ってみるしかないよなぁ。
口下手だから言い方を一緒に考えてくれるとありがたいんだが。
202名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)18:48:36 ID:hgZ
>>199
アパートなら管理人にいうといいんじゃない?
隣の持ち家だけどアパートの住人に被害があるなら、管理人が動いてもおかしくないとは思う。
アパートの前に撒いてる時点でありえない。
自分が言うとどうしても角が立ちそうだし。
203名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)18:51:41 ID:B8x
>>201
多分、ほんとに「いい人」なら
自分ちの敷地内限定でやってくれると思うんだけどね・・・
そうでない時点で、だよね

>アパートの前の道路プラスアパート敷地内
なら、>>202さんとかぶるけど管理会社を通せば
一番スムーズにいくんじゃない?
204名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:01:27 ID:3Op
ま,その数回接した感じだと「いい人」って意味だよ。
条例は,これ調べるのに時間かかるな。まだ分からんわ。
うん,管理会社は自分も考えた。アパートの中は言ってくれるかもしれんね。
公道は条例で禁止されてなかったら管理会社権限でどこまでできるか・・・。
ただ苦情があったことは伝えられるかもしれんので順番としては
①管理会社に言う
②だめだったら本人に言う
という方向で行こう。

②になった時の言い方,言ってダメだった時の相談はまたここに来るわ。
205名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:01:55 ID:dss
彼氏の口が臭い。
歯茎が黒いことを先に指摘して歯医者に言ってもらったけど、原因は他にあるみたいで治らない。
テーブルに向かい合わせの距離でも臭ってくるから本当に苦痛。
指摘するときも、傷つけないようにと無駄に気を回してわざとバカっぽく、歯茎の虫歯かな?歯が抜けたら大変とか言ったのもあって、すごく疲れてきた。
あと生え際危ういのに短髪にしててナスビみたいになってるし、何かと「連絡してもいいよ」「家来てもいいよ」「泊まってもいいよ」と、頼んだ覚えも遠慮した覚えもないのに言ってくるとか、何もかも私任せにするところとか、色々思い返すとしんどい。
結婚を前提にという約束で付き合ったし、どちらかといえば結婚に焦ったこちらが押したのもあって別れづらい。
病院行けよ口臭いんだよチクショーその臭い口とキスなんぞしたくないわー!!!
206名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:09:07 ID:3Op
>>205
はっきり臭いから病院行けっていうかそんなデメリットしか感じないなら別れるかどっちかしかないと思うが。
あんまり思ったこと強く言えない?
207名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:11:14 ID:yxf
>>205
蓄膿じゃない?喉の奥からちょーくっさい匂い玉みたいなのが出てくるやつ。以前TVで蓄膿の処置してる映像見てゾッとした。

それはそうと生え際も匂いもそんな不満だらけなのに、妥協して結婚して生活していけるの…?
208205 :2016/01/19(火)19:24:23 ID:dss
>>206
いつもはなんでも言う方。
男性はナイーブだと思い知ったから気を使ってた。別の男性に似たことを指摘して壮絶な喧嘩になったので……言って大丈夫かな?

>>207
生え際はまあ……将来バーコードとか変な髪型にしなければ。
こっち任せにしてくれるのも自分のしたいようにできるから、良いときもあるんだ。
一つ一つは良くても纏まるとイライラするし、でも我慢できる範囲なせいで踏み切れない。
何よりこの人を逃すと二度とチャンスがないんじゃと思ってしまう……結婚は妥協とか聞くし。
209名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:25:20 ID:PtL
>>205
別れたら良いのにー
おいくつなのかわからないけど

ていうか匂い玉ってよく聞くけど何?
誰でも出るもの???
210名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:25:53 ID:9L4
>>208
でもその人が合わなくって結局耐えれず離婚なんてことになったら、更に取り返しつかなくなるよ
今が一番若いんだから、選択は慎重にね
211名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:31:02 ID:3Op
>>208
その人の性格次第だけど,自分だったら鈍感で気づかないことあるから言い難いことはっきり言ってくれたほうがありがたい。
その時にナイーブだと思って~のくだりを言えば相手も強くでれないんでないかな?

結婚はこの先二人で膨大な時間を過ごすのを踏まえてそのちょっとしたことの積み重ねが耐えられそうなのかどうかで決めたほうがいいんじゃない?
212名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:39:20 ID:Ox0
>>208
どっちやねん。って話。
我慢できるのなら、口臭も頭も含めて愛するしかない。今後、加齢で今より酷くなる事はあっても良くなることはない。
我慢できないのなら、さっさと別れるのが吉。
213名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:47:00 ID:UbT
>>208
そのクサさに耐え続けるか、はっきりピシャリと「あんたの口がクサ過ぎて結婚考え直したい、てか別れたい」って言うか。
どちらか選べばいいんだよ。それだけの話。
結婚焦った自分が彼を選んで彼が口クサいんだから、まあ蒔いた種を自分で摘むだけのことだよwww
214205 :2016/01/19(火)19:50:11 ID:dss
>>209-213
まとめてでごめんなさい。離婚になれば更に取り返しつかなくなる、と言われてはっとしました。
年取って悪くなる可能性も忘れてた。そうだよなー。
口臭だけでも治してほしいと伝えようと思う。無理だったら別れるのも仕方ないかなあ。
ありがとうございました。
215名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)19:50:28 ID:IYk
はっとしましたー
216名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)20:04:19 ID:s1s
はっとするねー()
217名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)20:25:38 ID:UbT
しかしこんなタイプの男って、匂いに敏感なんだねー(ニコッ)で終わりそうな悪寒w
218名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)21:07:31 ID:gjD
口臭は虫歯みたいに口内の問題だけでなく
蓄膿だったり胃だったりするからね。
これに煙草やコーヒーのニオイが混じると
もはや兵器
219名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)21:09:36 ID:gjD
口内が汚い男とキスとか
細菌テロでしょ
220名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)21:18:56 ID:LYk
便秘4日目で、口のなかから自分の●の臭いがした・・・・ 
221名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)21:20:20 ID:BEa
やだこのスレ臭い…
222名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)21:55:14 ID:Xo7
しろねこのオデコの一部が灰色で気になる。
ゴシゴシしてもとれなくて地肌みたらピンクなんだよな…
これっていつかは消えるのかね?
濃くなって模様とか出たらやだなー真っ白が良くて選んだのに
223名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)22:07:41 ID:Ox0
>>222
ゴシゴシやらないように。
子猫で、
http://ran-ran-biyori.cocolog-nifty.com/blog/2007/07/post_a380.html
なら、そのうち消える。
224名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)22:08:38 ID:y68
仕事についての愚痴
前の仕事を参考にするだけだから簡単と言われて仕事を任されるたびに
「このやり方じゃダメ」「こんなの伝わる訳ないだろ」とダメだし。

昔のやり方でダメなのか聞いたら「ダメに決まってるだろ」と叱責。
昔は良かったけど今はダメ、みたいな仕事が多すぎて嫌になる
昔の書類仕事適当すぎだろ、俺もこんな適当な仕事して金もらいたかったわ

そしてISOくたばれ 
225名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)22:22:58 ID:UbT
>>224
9000シリーズ?14000シリーズ?
226名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)22:24:08 ID:y68
>>225
9000です。14000って余程の事が無い限り改定なくないですか?
227名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)22:46:59 ID:UbT
業務マニュアルは無いの?
ISO取得した企業でマニュアル無いならよほど下請けか黒企業としか思えない…
228名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)23:06:49 ID:y68
>>227
あんまり無いです。特殊な企業で中小企業程度の人数しかいないのに、大企業水準のコンプライアンスやなんやら課せられる(給与形態などは大企業)
マニュアルも一昨年「無いから急いで作れ!」というお達しが出て皆で急いで作った。

そして今日その急いで作ったマニュアルが「本来であればそれを基準に製品を作る」というレベルで根本の資料だと言われ、来週までに自分の製品の分について作れとも言われたよ。
昔から居る人が適当すぎると思ったのと同時に、「この会社ダメだ」と思ったわ。

でも給料も福利厚生も良いから辞めないけどね。このレベルで許されるんだから適当に仕事やるわ。
来週と言う納期も守れたら守る程度でブラブラするわ
229名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)23:16:16 ID:UbT
>>228
給料と福利厚生がいいなら、その会社で何か資格取得して、それ活かして転職するとかは?
230名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)23:23:53 ID:y68
>>229
正直まだ4年目だからそれも考えてるけど、今は結婚を間近に控えてるから無理なんです。
だからこその愚痴なんです。

親族が癌になったから早まった結婚なので自分でコントロールできなかったし。
一応既に国家資格は持ってます。でもこの資格そんな使えるのかなーって微妙な奴。
それと2012卒だから就活しんどかった覚えしかないわ。今の仕事の方がマシってくらいに
231名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)23:31:08 ID:UbT
>>230
結婚おめでとう!
いま本当に転職難しいもんな…
232名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)23:34:37 ID:y68
>>231
ありがとう!!
やっぱり難しいのかー、今年の新入社員見てて「こんなのが入って来れるなら俺も転職・・・」とちょっと思ったりしたけど
何回も皆に注意されてるのに廊下でつまずいてこけて労災とかなんなんだよ。
233名無しさん@おーぷん :2016/01/19(火)23:47:55 ID:Xo7
去年の7月産まれなんだけど仔猫?けっこうでかいよ洋猫だからかなー。

画像みたらおんなじだ〜ゴーストマークってなんかカッコいい!!

洗った後ドライヤー全然平気なのは耳が悪いのかもな。青と黄色なんだよね…綺麗な水晶体だよ
234名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)00:18:14 ID:UfI
>>232
以前の職場で、倉庫内で部品が入ったケースが積まれてて、その上を跨いで足が滑って転落して労災ってヤツもいたよw
しかし転職は難しいが、チャンスがあるならそっちにいってほしいとも思う。
だってそんな会社なあ…
235名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)08:11:22 ID:Jz5
同居の義両親と義姉。もう5年になるけど、同居なんかしちゃだめだ。結局義姉の事もしなくちゃいけなくなる。基本いい人なんだけど、子供っぽくて直ぐに怒るしヒステリックになるし・・・私もきっと生意気な嫁なんだろうなぁ。
236235 :2016/01/20(水)08:15:53 ID:Jz5
続きます。

残業と嘘ついて仕事終わりにパチンコ打ってくるのはいいけど、それを義両親に一人暮らししろって言われて、お金が無いから待って欲しいって泣くのはずるいでしょう。義妹にパンツなんか畳まれたくないでしょう。私も畳みたくないよ。
237名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)08:51:07 ID:UfI
>>235
いい年こいて両親と同居してる女なんか、精神ガキで当たり前だよ
そんな義姉はもちろん義両親も難有りだよ
両親だけでなく義妹にも世話焼かせておかしくなったんじゃない?
今すぐは無理でも出来るだけ別居にこぎつけてね
238名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)08:54:57 ID:XI9
>>235
うちの妹みたい。
だからあれほど二世帯同居は辞めとけといったのに…今まで一度も浮いた話のない自宅住の40過ぎの女が兄弟の結婚をきにすぐ結婚や一人暮しするわけないじゃん。
ここまで来たら両親が死んでも居続けるし、実家って気持ちが強いから万が一一人立ち出来てもちょいちょい戻ってくるよ。相手の中ではそこは自分ちって気持ちが強いからね!
たぶん高い確率で介護も今後の面倒も見るはめになるよ。

うちの妹は「ご両親がなくなっても居続けるなら離婚」って言ってるけど歳の差若いとはいえ
社会経験ない&学がないから出てっても母子で生活できないからしないと思う(実家はない)
貴方が定職があるなら決断は早い方がいいですよ
239235 :2016/01/20(水)09:36:33 ID:Jz5
>>237
>>238
レスありがとう!気持ちをわかってくれる人が居るだけで心が癒されました。何かあると「何で私だけ!!」って怒っちゃうの。洗濯物なんか自分の優先して洗濯機の中に入れてるし。長い言われたんで切ります。
240235 :2016/01/20(水)09:36:55 ID:Jz5
続き。
一応食費は今年から4万入れてもらうようにしたんだけど、その他は全て旦那の給料から出してます。今まで入れてもらわなかったのはそのお金を一人暮らし用に貯めてもらうため。だけど、嘘ついて仕事終わりにパチンコ行ってたから入れさせるようにしました。
241235 :2016/01/20(水)09:40:54 ID:Jz5
因みに完全同居です。この間、旦那と子供と久しぶりに日帰り旅行しようという話になって、朝食夕食準備してくので宜しくお願いしますとお願いすると「私はゆっくり出来ないってわけね。わかったわ。」と何かキレられた。ただ、自分のお茶碗と両親のお茶碗洗うだけでいいんだけど・・・
242235 :2016/01/20(水)09:43:23 ID:Jz5
今まで義母がお弁当詰めて用意して起こしてもらって仕事行ってたからそれすらも面倒くさいようだ。義母も、もう結婚は諦めており「もう一人で生きていきなさい」と伝えると「わかんないよー?素敵な出会いがあるかもだし!」と言ってた。最近じゃ一人称が「僕」になってるし。
243名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)10:15:17 ID:UfI
>>242
義姉ほんとに気持ち悪い!w
いい年こいて素敵な出会いとかお花畑脳w
もう老後とか年金とか介護とか保険とか真剣に考えるべきなのに
健常者なのに要介護みたいなやつだなw
244名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)10:24:33 ID:Fb9
>>189
亀だが、最高の環境じゃん
出来た人が既に同居してるんだよ
感謝して褒めてずっと同居してもらっておけばいい

勤めは辞めたらダメ
勤めていれば義実家と距離を保てる
辞めて義実家に何かあったら手伝える状況だと
嫌々手伝わされた挙句、出来る義兄嫁と同じステージで比較されるよ

すごく恵まれた環境にいるんだから
悲観的になる必要は全くないよ
245名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)10:41:13 ID:u9T
女版たおぱんぱ に加えて、ほのかにパチンカスサイマーの素質も見える
旦那がどれだけ事態を深刻に捉えているかが鍵ですね
義親がまだ動けるうちになんとかしないと
状況は変えられないだろう
246235 :2016/01/20(水)10:42:05 ID:Jz5
>>243
さすがに「僕」は引いてしまったw
両親がまだ健在だからあんまり危機感がないんだと思う。両親が何か頼むと「えぇ!?今日!?」とあからさまに嫌な態度を取ってるから仕方なしに「お義母さん私がするからいいよ?」というと更に不貞腐れる始末。
247名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)10:46:57 ID:Or8
>>242
一人称が僕って義姉何歳なんだろうか…
プチ仕返しで、どうせ気付かないだろうしそんな義姉の服なんか家族全員の肌着や靴下と一緒に洗って差し上げなさい
寄生虫は汚物と一緒にまみれてろーヒャッハーと思っていれば、多少は煮えくり返るのも治まるかもしれない
248235 :2016/01/20(水)10:47:46 ID:Jz5
>>245
たおぱんぱwww
旦那は既にこれです。何度か旦那には伝えてありますが、基本俺関係ないからの人で・・・むしろ話を俺に振るな!!と言われてます。実の姉の悪口を言われるのはやはり嫌なもんでしょうね。
249235 :2016/01/20(水)10:52:59 ID:Jz5
>>247
義姉は40です。私と11違うんで話も合わないからなかなかうまく行かないです。前はこうして欲しいと伝えていたんだけど、その度「わかってるわ!!」と逆ギレして「うわぁああああん!」と大泣きされるから面倒くさくて・・・
250名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)10:59:17 ID:0OX
40で僕って...キモ...
251名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:06:06 ID:7YI
>>248
素晴らしく役に立たない旦那で…。
252名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:06:34 ID:6WX
>>248
何のために結婚生活を続けてるの…。
253235 :2016/01/20(水)11:07:05 ID:Jz5
>>250
色んな板読んでますが、暴力されるとか盗まれるとかがないのでまだマシなんでしょうね。だから、誰かに聞いて欲しくて書いてしまいました。
254名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:09:46 ID:7YI
>>253
いやいや。麻痺してない?充分ヒドイよ?
255235 :2016/01/20(水)11:10:02 ID:Jz5
>>251
家族のこと以外は凄い優しい旦那なんですよ。家事育児手伝ってくれるし。でも、家族の愚痴になると聞こえなーいになっちゃいます。
256名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:11:19 ID:7YI
>>255
エネ夫でも?
義両親亡き後マジでどうするの?
257235 :2016/01/20(水)11:13:54 ID:Jz5
>>252
それは良く友達から言われます。実家離婚してて母親も働きに出ていたので姉も居たけど、荒れてて飛び出していってずっと一人だったからこんなもんなのかな?と。

え・・・うちの旦那はエネ夫!?私麻痺してるんでしょうか・・・?
258235 :2016/01/20(水)11:15:57 ID:Jz5
>>256
義姉の面倒までは見るつもりないので、本人に何とかしてもらおうと思います。
259名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:19:19 ID:7YI
>>258
奴隷体質染み付いてない?今もう義姉の面倒みちゃってるし。
関係ないなんて言う旦那がまともだとは思えないけど。
260名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:24:16 ID:1iX
>>258
あなたの旦那さんは矢面に立つ気はない
(少なくとも、今のところは)
もし、義両親が亡くなったあともそうなら
あなたが悪役をかって出なくちゃいけなくなるわけだけど
御主人の気持ちが変わってなかったら、御主人も敵に回すことになるかもしれないけど
それだけの覚悟はある?
261名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:29:49 ID:7YI
義姉はなぜお金がない…?
独身実家暮らし40ってかーなーり貯金できそうなのに。
本当にパチンカスサイマーなんじゃ…。
262235 :2016/01/20(水)11:30:25 ID:Jz5
>>259
奴隷体質・・・そういえば、姉にずっとパシられていたので、あぁ・・・そうか・・・
第三者に言われないと気がつけないなんて情けない・・・
263名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:32:23 ID:GCe
>>235
義姉から一人暮らし貯金も含めた多めのお金を生活費として入れてもらって、ある程度の額貯めたら渡してそのまま追い出す。

または235夫婦が出て行く。
264名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:32:50 ID:7YI
>>262
やはりそうなのか…。気がつけただけでもよかった。
本当に今のうちになんとかしないとヤバいよ。
265235 :2016/01/20(水)11:33:03 ID:Jz5
>>260
子供がまだ小さいのですが、男の子なの跡継ぎFEVERですが、私はこの子にこの家に居させるつもりありませんし、この子のお嫁さんになる人ともいっしょに暮らすつもりはありません。もう他人と住むのはこりごりです。その覚悟はあります。
266名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:34:32 ID:lqy
>>263
それイイ!
267名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:34:48 ID:u9T
>>258
それができるなら「今」できているはずですよ
義親が老い亡くなるときには義姉も老いが近づいていて、今よりもなお身動きが取れなくなっている
もちろんあなた方夫婦もね
「貯金もないねーちゃんを見捨てるのか!」とエネ旦那が張り合ったらどうします?
今のままなら義姉は自分の老後に備えることすらしないでしょ
同居が続けばその老後生活のしわよせはあなたの子供に少なからずいくでしょう
268名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:35:17 ID:7YI
>>265
まずはやる気なし旦那をどうするかだけど。
旦那がどう出るかな。
269名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:35:44 ID:UfI
>>262
第三者に言われて気づくから「麻痺」なんだよ。
実姉のせいでパシり体質出来上がってるから、旦那と義姉には好都合な奴隷だよ。
これも共依存じゃないかな。
だいたい麻痺しちゃった人って必ず「~以外はいい人なんですよ」ってエネmeなんだよ。
270名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:35:57 ID:Or8
>>265
40女が一人称僕とかうわああんって…とても気持ち悪いね
そんな何も出来ない&気持ち悪い中身じゃ素敵な出会い()なんてないだろうな
同居解消できない理由でもあるのかな?
理由がないなら義両親に「お二人が健在な今は良いけれどそうじゃなくなった時も面倒見るのは嫌だ。このままではそうなりかねない。」と話して
同居解消してもらえるように相談してみたらどうだろう
271名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:36:43 ID:1iX
>>265
>その覚悟はあります
っていうことは、御主人が戦力にならない以上
あなたが独りでお姉さんを追い出すしかない
今のところは、御主人はお姉さんよりだから
文字通り孤軍奮闘しなくちゃいけなくなるね
最悪の場合は、御主人が今の自分の家族ではなく
お姉さんを選ぶ、という展開も有り得るわけだけど
272235 :2016/01/20(水)11:37:33 ID:Jz5
>>261
義姉はお金持ってるんですよ・・・額は言いませんが。新車買う時も300万ぽんと出せてましたし。ただ、お金を使うのが嫌みたいで。

すみません、子供が起きたのでご飯上げてきます!
273名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:39:21 ID:7YI
>>272
えぇぇぇ!義姉最悪!!
応援する!また報告してほしい。
できれば今のうちにコテトリつけてー。
274名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:41:21 ID:Xcs
義歯さんを独立させるなら、義両親元気な今しかないでしょう
それか、あなたたちが遠方に別居するか。
あなたのこどもさんが彼女の老後を見ることにならぬよう、今がんばれ
275名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:44:37 ID:lqy
義歯w
276名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:46:57 ID:Xcs
うわあ、義歯さん、堪忍してー
277名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)11:47:38 ID:Omz
こんなにひどくないけど、精神的にも物理的にも親に甘えて自立出来てないウチの義次兄嫁に似てるわー。義次兄も自立出来てないし、親世代がいなくなったら絶対にうまくいかないと思ってるから、今から疎遠にしてるよ。
火の粉を被ってる義母(良トメ)が可哀想だからどうにかしたいけど、嫁の立場だから口出し出来ないし。
278277 :2016/01/20(水)12:15:30 ID:Omz
ついでに愚痴らせて。
義次兄嫁の義実家への依存が半端ない。
義実家と義次兄家は近距離別居だけど、頻繁に義実家に夕飯を食べに行ってるらしい。ひどい時はほぼ毎日。その上、夫婦で義実家に仕事とかの愚痴を言ってるらしい。
さらに、義次兄嫁単独でも夕飯たかり&愚痴があるとか。あと、義次兄嫁、PMSで義両親の前でも夫婦喧嘩したりするんだって。
ウチも近距離別居だけど、子どもが産まれるまで年に数回しか義実家に行かなかったから全然知らなかった。(夫は兄弟仲は悪くないが非常に淡白)
何より、義次兄は婿養子に入ってる。それなのに、義次兄嫁は義実家を実家のように扱ってるのが非常識だと思う。
義次兄嫁実家は遠方で両親は高齢(私の祖父母と同世代)で、親離れ・子離れできてない様子。でも、それを義実家に求めるのはお門違いでしょ。
義両親は、悪く言えば子どもに甘いから義次兄家に直接注意出来ない。少しずつ外堀を埋めてるらしいけど、多分義次兄夫婦は気付かないと思う。
先日、妊活中の義次兄嫁から子育て支援要請がきたらしい。
さすがの義母も断ってたけど、どこまで厚かましいんだろう。
279名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)13:46:07 ID:XI9
同居妹が今義姉に苦しめられてるけれど、妹も妹で両親と折り合い悪くて逃げるように若くして結婚したんだよなー
若いから見透しできなかったし学もないから分かんなかったんだろうし
同情はするけど、実の親とすら仲良く出来ない人間がつい最近まで他人だった人達と仲良く出来るなんて夢みすぎなんだよなー
当時年上で頼りになると思ってた旦那は今やジジイ、年金生活スタートして
自分は28にしてなれないパート、介護とと子供の世話で手一杯みたい

同年代のママ友や同級生の旦那は20〜30代で働き盛りで子供の面倒や教育もしてくれるのに、
うちのジジイは孫扱いの猫可愛がりでまったく面倒見てくれないって…
もう今日昨日いきなり年取った訳じゃないのになにいってんだって感じだけどね
280名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)13:57:37 ID:8cr
書き込むのは初めてなんですけど、相談いいですか?
281名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:14:09 ID:is8
>>280
どうぞ
282280 :2016/01/20(水)14:25:48 ID:8cr
ありがとうございます。つい先ほど13:30ぐらいの話です。

まず前提として、私は現在未成年で、両親や伯父夫婦が多忙の為、従兄弟と兄弟のように育ってきました。以降正しくは従兄弟ですが、兄や弟と書きます。
先ほど、弟の奥さんと名乗る人から電話があり、弟が事故にあって⚪︎⚪︎病院に搬送された、すぐ来てくれ、と言われました。ですが、弟は結婚できる年齢ではないので、奥さんというのはあり得ないと思います。弟本人や、他の家族に連絡は取ったのですが、誰からも返事がない状態です。

わけます
283280 :2016/01/20(水)14:26:11 ID:8cr
こういう時って、直接病院に問い合わせてもいいのでしょうか?いたずら電話でしょうから気にしなくてもいい気もするのですが、本当だったとしたら気が気でないです。
284名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:28:28 ID:7rv
>>280
いいと思うよ。
弟の奥さん(仮)の電話番号とかはわからないの?
285名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:29:11 ID:HpR
>>280
280が誰かに間違えられた可能性はない?
同居している親戚で女性は280だけなのかな?
286名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:29:50 ID:loZ
>>282
十中八九(というか99%)オレオレ詐欺の類だと思うけどね
287名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:31:56 ID:loZ
ごめんなさい、弟さんが事故で誰かに怪我させたという話かと思った
弟さん自身が事故ったという話だったのね
電話の主は弟さんの名前やあなたの名前は正しく言えていたのかな
288280 :2016/01/20(水)14:34:48 ID:8cr
公衆電話からでした。
我が家の女は、私の母、弟達の母、妹です。家には現在、男も含めて私しかいません。
弟の名前はきちんと言えてましたが、私の名前などは言われませんでした。

一度病院に連絡をしてみます。
289名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:37:15 ID:HOe
>>282
奥さんではなく普通に彼女とかの可能性はなくないかな?
気が気ではないと思うけど、ここにもある通り詐欺の可能性もあるので、
弟が病院に運ばれたと聞いていますがこちらの病院で合ってますか?と聞いてみるといいかも
無事だといいですね
290名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:38:04 ID:gdb
>>288
混乱させるようだけど、その病院名はちゃんと存在してる病院なのかな?
最近の詐欺は巧妙で架空の病院のサイトなど作ってグルで騙したりもするから
電話番号を検索かけたり、マップなどでその住所に
本当に病院があるのか確認してみた方がいいかも



リアルだと誰に言っていいのかわからないので愚痴がてら

旦那(30代後半)
義妹(旦那の実妹・30代半ば)
義妹の婚約者(40代後半・春に結婚予定)

旦那がこの婚約者を不眠に陥るくらい嫌っている
婚約者は責任感がなく家庭環境に色々と問題の多い人で
元から義家族全員が反対してたのを押し切った形の結婚
最近は旦那以外はいい大人同士の話なんだから好きにしなさいと
諦めて妥協していた状態
親戚は事情を知らないので普通に祝福している
でも式が近づくにつれ旦那が病んでいくんだよ…
私も慰めたりしっかりしてよーと励ましたりしてるし
旦那自身も割り切らないといけないと自覚してるのになかなかうまくいかない
私たち夫婦には子供がいないんだけど、
「もしうちより先にあんな男の子供が孫として生まれたら…」みたいな
嫌悪感やプレッシャーもあるみたい…

とりあえず義母に相談して、旦那はしばらく義妹と婚約者に
関わらない、話題もなるべく出さないようにしてもらおうと思ってる
病院やカウンセリングなども考えてるけど
291名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:41:29 ID:Tcw
>>288
病院に個人情報保護云々を理由に、答えて貰えなかった場合は、
弟さんが学生だったら、学校に問い合わせてみるのもいいかもね。
社会人だったら、勤め先へ。
無事だといいんだけど...
292名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:43:33 ID:AGk
>>288
弟さんの住んでる地区、通勤通学地区の消防本部に思い当たる時間帯で救急活動あったのかサイトで調べるのも手。
御無事を祈ります。
293名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:43:56 ID:7rv
>>288
弟は同居なのかな?
電話主は同居なのを知らずにかけてるっぽいよね。
まぁ詐欺の可能性が高いと思うけど、念の為病院に確認はした方がいいね。
弟さんがいくつかわからないけど、今日何してるか知ってるなら、その先に電話をしてみたら?(学校、バイト先、勤務先・・・)
290の可能性もあるから、その辺は慎重に・・・。
294名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:46:37 ID:xmH
やっぱりいざこういう電話があると焦るもんなんだね
295名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:48:18 ID:7rv
>>290
婚約者の「家庭環境に色々と問題」は、たとえば?
婚約者は初婚なの?
296名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:49:57 ID:gdb
>>295
初婚じゃない
それなりに大きい子供もいる
297名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:50:54 ID:Tcw
「搬送先の病院へ来い」ってのが仮に詐欺の類いだった場合、
どうやって利益?に繋げるんだろう?
298名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:52:11 ID:HOe
>>297
それ思ったけど強奪的なのを想像したら怖くなった
299名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)14:53:07 ID:loZ
>>297
弟自身は現在手術中で会えないといいつつ
費用がないからお金出して欲しいと言うとか?
そしてお金を預かった人はトイレ行くとか何とか言っていなくなる
看護師なり病院の事務なりを装った共犯にそれっぽい請求書を持たせれば
案外騙される人はいるんじゃないかと思う
300280 :2016/01/20(水)14:57:27 ID:8cr
病院は有名な病院なので私もすぐに分かるところでした。病院にはなにも教えてもらえませんでした。
292さんがおっしゃっていたのも調べてみたのですが、よくわかりませんでした…。教えていただいたのに申し訳ありません。
一応学校にも問い合わせてみたのですが、そのような事は何も聞いてないとのことでした。同じクラスですので、何かあれば連絡が入ると思うのですが…。
我が家は家族ぐるみで商売をしていて、現在は私が会社(弟達の家とくっついてます)で、電話番をしているところなので、家を離れるのもなんとなく怖いところです。
もうこれ以上安否を確認する方法ってないですよね…?
301名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:00:14 ID:7rv
>>300
他の家族とは連絡がつかないとのことだけど、みんなが今日なにをしてるかは知ってるの?
個人携帯以外で家族と連絡取れる方法はないかな?
302名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:02:21 ID:7uu
肝心の弟のスマホなりケータイなりに電話してみた?
303名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:02:28 ID:Tcw
>>300
学校からは「そのような事は何も聞いてない」か...
共通の友人には連絡とれない?
304名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:03:32 ID:7rv
あとは、大袈裟かもしれないけど警察に事情を話してこういった類の詐欺があるか聞いてみるとか・・・

>>302
上の方に、弟と連絡がつかないと書いてたはず
305名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:03:45 ID:7uu
ごめん、掛けてるんだね
なんで弟も直ぐに返事しないかなあ
ラインとかはやってないのかな 弟の仲のいい人とかと連絡取れないだろうか
やっぱオレオレ臭いと思います
306名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:04:24 ID:is8
>>300
交通事故なら警察が必ず入ってる筈だし、
こういう内容の電話があったが真偽を確認したい、詐欺かもしれない、と、所轄の警察署か交番に電話してみたら?
307名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:06:30 ID:AGk
>>300
住んでいる市 消防 本日の災害発生
で検索してみてください。自治体で違うのかな?火事やパトカー出動状況が出ます。
また出動したであろう地区の消防署の受付や問合せ電話に、こういう電話があった。病院は教えてくれない。年齢や背格好を伝えて名前は教えて貰えないと思うからせめて該当した件はあったのか?と聞くと合ってるかどうかくらいは教えてくれます。

あと上の方の書かれた様に事故なら警察からも電話が来るので、最寄りの警察署に連絡してください。
いたずらや詐欺ならある程度分かりそうです。
308名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:08:40 ID:HOe
>>300
今あなたが会社(ほぼ家)に一人というのを誰かが狙っている可能性は?
あなたを狙いたいか、会社を狙いたいかのどちらか。
何かが分かるまでは戸締り気をつけて家からは出ない方がいいと思う
309名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:15:32 ID:gdb
>>300
誰かから連絡入るまでしばらく待機
手持無沙汰なら>>306がいいと思う
あとはしつこいくらい何度も家族にかける
回数が多ければ緊急と思ってかけ直してくれるかも
310280 :2016/01/20(水)15:19:51 ID:8cr
ごめんなさい。弟の安否がわかりました。というか、家で寝てました。焦りすぎて家の中を確認したりしなかった私の落ち度です。ご心配をおかけして申し訳ないです。
あと、犯人もわかったっぽいです。
相談乗ってくださってありがとうございました。
311名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:20:46 ID:7rv
>>310
家で寝てるにわろたwwwww
無事で良かったね!
312名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:24:28 ID:5yE
犯人が分かったということは身内か友人のイタズラってところかね
何はともかくよかった
313名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:25:53 ID:AGk
www
御無事で何より!
314名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:26:03 ID:Tcw
>>310
おお、無事で何より!
犯人の目星もついた様だし、一先ず安心だね。
315名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)15:55:33 ID:CZg
職場のトイレ用の手ふきについて相談があります。
私の会社ではトイレに共用タオルがかけてあり、一人しかいない事務員の私が毎日取り換えて洗っています。(自分はハンカチを使用)
しかし、毎日持ち帰り洗濯して干して畳んで…と、電気代水道代もかかるしとても負担です…。
洗濯機は職場に置くところがないし、ハンドジェットもハンドペーパーもコストがかかるので悩んでいます。
皆さんの職場のトイレの手ふき事情を知りたいです。
316名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)16:04:20 ID:cBG
>>315
「ハンカチを持参してください」ではだめなの?
会社の全員で使うのに負担が315さん1人に掛かるのはおかしいよ。
もしくは会社の洗面台で適当に洗って絞って外に干すとか…
317名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)16:31:07 ID:lri
>>315
うちは週末だけ交換してるみたい
それが嫌な人はハンカチ使ってるよ
3枚くらい柄を見るから、まとめて洗濯して置いてるんじゃないのかな
毎日あなたが持って帰って洗ってる事すら誰も気づいてないような?
318  :2016/01/20(水)16:33:48 ID:Ur9
27歳、女、パート、ブス、資格なし(免許だけ)、PC使えない、計算遅い
毒親から自立したいけど、自分が何したいのかわからない。外の世界に出るの怖い。
DV、モラハラ、クレーマーの独裁な父親とエネミー(?)な母親で育ったたので、何をするにも父親が気になって何もしないまま。
接客や電話とか怖いから、人と接しない寮がある仕事がいい。
319名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)16:39:17 ID:DFF
寮付き工場勤務の仕事が無料求人誌にいっぱい載ってるよ
320名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)16:48:30 ID:719
長くなるけど吐き出させて下さい。

10歳年上の兄が一昨年くらいから音信不通
まずLINEに既読がつかなくなった
相手の既読なんか普段気にしなくて数か月後に返信ないなーと見たら返信はおろか未読っぽい
何もしてないけどブロックされた?とSMS送るも返信なし

心配で電話すると携帯止まってて家電は解約されてた
数か月後に携帯復活したけど、もしや未払いで解約→他の人の番号になったんじゃ?と思った
私の事だけが何か気に入らないのかと思ってたんだけど年末年始に従妹2人が電話しても繋がらず
メールもエラーになるし何があった?と聞かれ…

医師の診断こそないけど明らかに発達障害な兄
言い方悪いけどヒキニートで太ってて常識もない女と出会い系で知り合いデキ婚し
その女が2人目に虐待しても兄は仕事から帰宅して構う程度だった(兄本人談)
その後、痛がり嫌がる長男を無理に引きずる様子に兄がキレてDVに発展
元兄嫁は目の骨?が骨折で失明寸前になり、それをきっかけに裁判までして離婚
321320 :2016/01/20(水)16:58:36 ID:719
昔から物に当たり異常な程物を壊す人だった
中学の頃、生理痛で起き上がれず塾を休んだら本気でフルボッコされ死ぬんじゃないかとすら思った

そして離婚後は離婚の時に仕事休みまくったからなのか障害で意志疎通が出来ないからなのか
15年以上働いていた会社をリストラされた
寂しさからなのかア○ブロやら出会い系でネット彼女を作り別れの繰り返し

どこかの女の所に行ったんじゃないかと思う反面で生きてるのか不安になってきた
けど正直言うと生きてないなら、それはそれで連絡が欲しい
ぶっちゃけ兄が生きていてもタヒんでいてもいいと思うのに
母が生前口を酸っぱくして「たった2人の兄弟なんだから仲良く」と言っていたのでもやもやする
遺言にも仲良くしてあげてと書かれていたのでどうすべきか分からない

兄の家は行けない事はない範囲だけど、もういないと確信がもててる
家電も解約したって事は新しい仕事も辞めたんだろうと思う
新しい仕事も上手くいっていなくて年中やれ蕁麻疹だ頭痛だと休んだり遅刻早退しまくってた

子供じゃないし家まで尋ねるとか捜索願を出したりはしない予定
仮に家電も携帯も払えず家賃滞納だった場合、私にも小梨だけど家庭があるから出資はしたくない

母の遺言を読み返すたびに申し訳なさと落ち着かなさと自分の冷たさに呆れる
やっぱり私の結婚式を元兄嫁がブチ壊しかけて兄が止めず私が何とかおさめたのが大きいのかな
それとも幼少期から兄に殴られた恐怖なのかな…父がいればチクって父から兄を叱ってもらえたけど
どうするのがいいのか、もう考えすぎて分からなくなってきた
322名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)17:03:38 ID:koi
>>318
自動車組み立て期間工
323名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)17:11:23 ID:koi
>>320
なにもせず、なにも考えず、 なにもなかった、兄はいなかったとして生きていけばいいかと。
警察から死亡の連絡がきたら、遺産相続放棄の手続きだけ忘れずに。
324名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)17:20:00 ID:lri
行政が、身内を探してたら大変な事になる
自分も「もともと交流なかったから」で良いと思うけどな
325名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)17:50:52 ID:0M0
>>321
そんな問題児を、たった二人の兄妹だからと無責任に背負わせようとする親もどうかと思うよ

せめて貴方だけでも幸せになろう、貴方に罪は無い
326320 :2016/01/20(水)17:59:51 ID:719
レス頂けると思ってなかった
ありがとうございます

主人にも兄はいなかった死んだと思えば楽になるんじゃ?と言われたのだけど
年末年始で従妹に会おうと連絡した際に聞かれ思い出し毎日もやもやしてる

>>325
書き方がぐちゃぐちゃでごめんなさい
両親は数年前に他界していて生きている頃の兄はまだまともだったんだ


両親が生きている事は何かあって面白くなくても私とだけは連絡取れてたから
もう本当に生きていないのかもと思う
だけど最近毎日のように両親が夢に出てきて起きるたびに泣き兄の事を思い出しちゃうんだ…
327名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)18:03:18 ID:krP
家訪ねたり捜索願いだそうと思ってないなら、それ以上考えてもどうしようもないよ
無沙汰は無事の便りと思って忘れましょう
328名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)18:04:54 ID:Fb9
>>315
うちはハンドペーパーだな
329名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)19:24:24 ID:xit
もうさんざん誰かが愚痴っている内容だろうけど

職場のおじいちゃんの「歯にはさまったものを舌で取る音」が不快すぎる
相手は歳だからって我慢してるけど毎日だから発狂しそう
330名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)19:39:01 ID:Jeh
愚痴です。

旦那とは結婚2年目。子無し。
付き合っていた頃から犬を飼いたいね飼いたいねと二人で話していた。
年末くらいに、旦那の犬飼いたい熱がマックスになったらしく、
もう正月明けにでも迎えよう!と言い出した。
仕事に関しては、旦那は一日の殆どを家でこなせる。
私は一日13時間家を空ける。
私は今年いっぱいで部署を異動し、一日8時間勤務残業ほぼ無しになることが決まっているので、
あと1年待ってくれと言ったんだけど、旦那は聞き入れず。
昼間は俺が世話するから!散歩も行くし!と。
あまりに頑固で、私も折れた。
旦那は喜び、犬についてめちゃくちゃ勉強し始めた。

そして、生後4ヶ月の子犬を迎えた。
子犬は可愛いが、もちろん凄くやんちゃ。当たり前だ。
しかし旦那は、ものの一週間で音を上げてしまった。
「本の通りにいかない!」と。
あまがみが治らない、トイレの場所を覚えない、すぐに吠える…
本の通りにいかないって。まだ一週間でしょうに。
「訓練施設に預けない…?」と言った時にはクラっとした。
情けなさすぎる。
ワクチンが効く時期になって散歩が可能になったが、
結局散歩も私が早起きして行っている。
おすわりも、おぼつかないけど覚えてくれた。
すでに育犬放棄寸前な旦那に、日中あの可愛い子を預けているのが気が気でない。
この先、子供を持つことすら不安になってきた。
高学歴・勉強熱心で真面目な旦那が、「本の通りにならない」ことにここまで心折れる人間だって知らなかった。
お金はかかるけど、私の休みの日に合わせてトレーナーさんを呼んで、
ワンコ、旦那ともども勉強しようかなと考えている。ため息。
331名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)19:50:24 ID:OAm
>>330の攻略は本の通りにいったのかな?
そこらへん突いたらちょっと目が覚めないかな
332名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)19:56:11 ID:Isg
>>330
ワンコのトレーナーさん曰わく「基本的にトレーニングが必要なのは、犬ではなく飼い主の方なんです」だそうでw
ご主人はバッチリ当てはまってますね
333名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)19:57:03 ID:tFk
>>330
言っちゃなんだけど、犬でわかってよかったじゃん
これが子供だったら目も当てられない
子作りは控えて、旦那が性根入れ替えるかどうか確認してから今後の人生考えた方がいいね

>お金はかかるけど、私の休みの日に合わせてトレーナーさんを呼んで、
>ワンコ、旦那ともども勉強しようかなと考えている。ため息。
効果ないと思うよ、問題はそこじゃないから
トレーナーの前ではかっこつけてわかったふりだけして、次の日からまた丸投げに戻ると思うの

でもって330が何言っても聞かないと思うね
おそらく330の真面目な話しも、旦那にとっちゃママンのうるさいお小言で
はいはいわかりましたで流されるか、切れて終わりじゃないかな
結婚したって自覚が全然ないんだと思うの
昔は面倒なことはママンに丸投げ、今は330に丸投げで全部解決しちゃうんだもの
生き物の話だから世話しない訳にいかないのはわかるけど、旦那の尻ぬぐいをしてる限り旦那はお子ちゃまから成長しないと思う
334名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:01:19 ID:Jeh
>>331
目、覚めるでしょうか。。
子育てなんてもっともっと育児本通りにいかないだろうに…
>>332
私もドッグトレーナーのサイトをいくつか見て、その言葉も目にしました。
私たちが犬と向き合わないと、いくらプロに頼んでも無駄なんですよね…
335名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:04:34 ID:Jeh
>>333
仰るとおりかと思います。耳が痛いですね。
今朝「子供ができても投げちゃうの?」というようなことを言って、怒らせてしまいました。
とても真面目なので今までは思ったことなかったのですが、
本当に子育てへの不安が出てきました。
336名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:05:43 ID:CVb
ドッグトレーナーさんと話して犬については認識を改めてくれる可能性もあるけれど
人の子供はまた別だと考える可能性もあるよね
身近にイクメンやってる人(できれば旦那さんが信頼したりしてる人)いないだろうか
育児を実際にやっている男性の話とか聞かないと理解できない可能性もあると思う
何となく、女性の話をすんなり受け入れてくれる気はしない
337名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:23:26 ID:xmH
犬は頭がすごくいいけど
やっぱり所詮は動物だし多少の粗相はあるよね〜くらいの気持ちじゃないと飼えないよ
気長に付き合っていくと犬の方も成長するけど
やっぱり本の通りになんかいかないしね
個人的な意見だけど犬で駄目な人は子供も駄目だと思う
あくまで個人的な意見だよ
338名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:26:02 ID:ODy
>>335
子育ての方が、よっぽど本の通りいかないわけですが。
子供を諦めて、そのでっかい子供を育てていくか、離婚して別のちゃんとした人と結婚するのか。
今が考え時かと。
339名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:28:52 ID:xmH
>>338
いきなり離婚は考えるのしんどいんじゃないの
まずは話し合い
340名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:31:49 ID:lri
>>330
せっかく旦那が家で、あなたが外で仕事なんだから旦那さんに丸投げしてみたら良いのに。
今のうちに「言ったことには責任をもつ」習慣つけとかないとダメなんじゃないの?

「なんだかんだいって奥さんが後はやってくれる」
と思ってるのは伝わってくるし、スクール入れるにしろなんにしろ旦那さんにまかせたら?
あなたは今は無理って言ったんだから、手を出さない方が良いと思う
341名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:32:46 ID:UfI
オレオレ詐欺って、家族構成、勤務先や学校、通勤通学の交通機関、いきつけのスーパーやコンビニだけでなく、
例・父親の出張先、出張に出発する日時、出張に利用する交通機関や航空会社まで把握してるらしい。
事故が起きた(を起こした)、病院に運ばれたって電話担当が電話する最中に
他の電話担当が標的の家族に電話かけまくって通話を阻止するらしい。
342名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:41:27 ID:vzd
オレオレ詐欺ってそんなに高等になってんだ
数年前にかかってきたけど受けたのが俺なのに親父と間違えたのか
俺(偽物)が「事故を起こして示談金が必要だー」って電話の向こうで泣き喚いてて
俺(本物)はもんにょりした気持ちになったもんだけどなw
343名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:46:18 ID:Jeh
>>336
>>337
>>338
>>339
>>340
客観的なご意見、ありがたいです。
旦那いわく、「犬と子供は全然別物だろう」なのですが、
通じるところがないはずないんですよね。
>やっぱり所詮は動物だし多少の粗相はあるよね〜くらいの気持ちじゃないと飼えないよ
このスタンスが旦那には皆無なようなのです。
本当にそう思わないと絶対に無理ですね。
>「なんだかんだいって奥さんが後はやってくれる」
と思ってるのは伝わってくるし、スクール入れるにしろなんにしろ旦那さんにまかせたら?
旦那のそういった部分を見抜けず飼ってしまった私にも責任があるし、
犬はやっぱり好きだし、で手を出してしまうのもまた悪循環ですね…。
本当に丸投げにならないようスクールの利用も視野に入れ、旦那に任せることを意識しようと思います。
コメントをいただけて少し精神的に楽になりました。
344ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)20:57:32 ID:yLQ
思いがけず長引きそうなスレから誘導されてきました。
流れ切ってすみません。
携帯からなのでおかしくても流してほしいです。

先月の22日にわたしが出産入院していたため旦那に生活費が引き落とされるわたしのY銀行口座にわたしのカードを使って預け入れをしてもらいました。
ところが、里帰りをしていた実家で残高不足で引き落とせなかったとカード会社から連絡がきました。
通帳記入しても預け入れをした記載はなく、カードで残高照会をしてもお金はありませんでした。
なくなった額が額だったので、相談にいったところ嫌々ながらもATMの出入金を調べてみますとのこと。
一応監視カメラも見てくださいとお願いし、まあないと思いますけどねと言われつつ帰宅。
先程電話があり、ないものはない。そちらの勘違いと言われました。
カメラにも写っていないのかと確認したところ、カメラに写っていようがいまいがないものはないと言われもういいですよね?とあからさまに面倒そうに言われました。
もうどうしていいかわかりません。
警察も事件性がないとかで全く話を聞いてはくれません。
旦那にはきちんと確認して警察、役所などに一緒に相談してるのでちょろまかしはないと思います。
345名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:02:49 ID:xmH
>>344
旦那がネコババした可能性
346名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:03:47 ID:ZPC
>>343
旦那ギャンブルする?
347名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:04:05 ID:YEm
>>344
旦那が嘘をついている可能性は?
通帳に記載がないわけだから容疑は晴れてないよ
348名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:04:20 ID:Yf2
ATMで入金したなら画面に残高が出ると思うのだけどその時の残高を聞きましたか?
349346 :2016/01/20(水)21:05:22 ID:ZPC
343じゃなくて344だった
350名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:06:55 ID:BEH
他銀行のカードと間違えてしまった可能性は?
351名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:08:40 ID:CVb
>>344
あなたは旦那さんが犯人でないと信じきっているみたいだけれど
その情報だけからでは逆に旦那さんが犯人以外の可能性が思い浮かばないよ
銀行側は不祥事があったら一大事だから
少しでも自分たちに非がある可能性があったら既に対応しているはず
そうでないということは銀行側のミスである可能性は限りなく0に近いと思う
旦那さんが警察や役所にばれない方法でちょろまかしていると考えるのが一番シンプルだよ
352名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:10:25 ID:qum
>>344
あぁ、あっちのスレでみたよ。
産後にいらん事考えたくないのに大変だね。
通帳に記載がない&カメラにも映ってないなら限りなく旦那さんがクロだと思う。
ATMさんは銀行の対応が適当だったから不信感あるんだよね?そっちが怪しいと思ってしまうのも分かるけど、今の状況なら旦那さんだと思う。
ネコパッチしてるならバレるのが怖くて隠し通そうとしてる可能性もあるし、単に振り込み自体すっっぽり忘れてるか、他の銀行の可能性もある。
いずれにせよ普段の旦那さんのお金に対する姿勢と、どこまで家計に関わってるか分からないと何とも言えないかな。問い詰め過ぎてケンカしてもアレだし。
353名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:10:36 ID:kri
>>344
なくなった金額は?
354名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:11:13 ID:CYJ
>>344>>350
思いがけずーで、旦那に聞け、と書いた者だけどさ、

それもありえるかも。

旦那さんが持っていたカード、入金した口座、利用したATMは、同じ銀行なのかな。
355名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:12:35 ID:tRA
>>321
〇んでても連絡が欲しいなら捜索願は出した方が良いよ。身元不明〇体と照合してくれる場合もある
356ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)21:16:16 ID:yLQ
みなさんレスありがとう。
全レスうざなのでまとめます。
口座はこれしかないので間違いはおそらくないです。
やっぱり旦那なんですかね……ギャンブルはないです。
カメラに関しては確認してもらえてないので不明です。
普段家計には全く関わりありません。くれと言ってその分もらっている形です。
預け入れも初めて頼みましたが、出産のために色々準備もお金もやりくりしてくれて毎日のようにお見舞いにも来てくれてた旦那が使っているとは思えないのと使う時間が物理的にないように感じます。
357ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)21:17:29 ID:yLQ
すいません金額は18万円です。
358名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:18:34 ID:7rv
>>356
ごめん、主語がなくてわからないんだけど、「くれと言ってその分もらっている」というのは、基本旦那が全部お金を管理していて、あなたがお小遣いをもらってるということ?
359名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:18:37 ID:xmH
>>356
機械と人間だと、どっちが正直だと思う?
残念だけど時間がなくても金は使えるよ
360名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:19:08 ID:is8
>>344
カメラにも記録にも実際ないなら銀行の対応は間違ってないと思いますし、
やはり旦那さん側のエラー(振り込みミスなら他銀行、他名義宛など、あとは思い違いやド忘れを誤魔化している、考えたくないけどネコババ)だと思いますが。
同じような事やられた立場ですが、そういうことをする人は自分が犯罪的なことをするわけがないじゃないか!という自己暗示でもかけるのか、
物凄く堂々としているしカマ掛けても整合性のある嘘つきますよ。
361名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:25:22 ID:tFk
>>356
銀行が調べてないと言ってるなら100%旦那だよ
銀行は一円でも違ったらえらいことになる
つか通帳に預けた記録がないんだからどう考えても旦那だろう
預けたら通帳に記載されるし用紙だって発行されるのに、物理的証拠が一切ないんでしょ
それでどうやって旦那を信じろと言うのか

普段家計にかかわってないなら旦那がどんな金の使い方してるかしらないでしょ
旦那を問い詰めるしかないね
自分でやる体力気力がないなら親なり親類なりにやってもらえばいい

>出産のために色々準備もお金もやりくりしてくれて毎日のようにお見舞いにも来てくれてた旦那
旦那の子供でもあるんだから、動けない妻に変わって動いてくれるのもお金用意するのも当たり前じゃないかな
あなたの親は毒親なの?なんでそんな卑屈なの?旦那を盲信してるのも別の要因があるんじゃないの?
362名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:26:05 ID:ZPC
客観的には旦那が嘘ついてる可能性が高いとおもうけど、
もし本当だったらこの後ATMさんどうしたらいいんだろう?
誰か知恵あるひといない?
そっちの相談にものってあげないと
363名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:32:20 ID:lqy
実際に預け入れに行った旦那がきちんと銀行と話すしかないんじゃないの?
カメラも未確認なら、警察同行で預け入れしたATM行ってカメラの確認もしてもらわないと

旦那は警察で事件性がないと言われて大人しく引き下がったのかな?
本当に預け入れてたなら、それは不自然だよ
364名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:35:22 ID:YEm
>>362
旦那の潔白を証明してからでいいんじゃない?
>>361の通りで入金記録などの証拠がないんじゃ銀行側も対応してくれない
警察に届けるのは紛失届になるだろうから、これで警察同行でカメラ確認ってしてもらえるものかな?
365名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:35:47 ID:Yf2
うん、どこのATMか覚えてないのかな?
そこのカメラ確認してもらわないと強気で出ていいと思う
366名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:36:09 ID:7rv
18万が入らないだけで引き落としが出来ないすっからかんな口座っていうのも、なんか少し不自然だなと思うけど。
旦那が渡されたお金を「家計に入れる生活費」と勘違いして家計用の口座に入れたとか・・・ないか・・・警察とか同行してるもんね・・・。
367名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:37:04 ID:koi
とりあえず、旦那のチョンボ。
カードを使って入金したら入金した金額と残高が確認できる。
そういう画面を確認しながら作業をするわけですが、そのあたりをしっかり確認していれば入金時に苦情ができる。
入金時のクレームがないとなると、なんと言いますか…。
368名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:39:19 ID:2yI
>>356
ギャンブルがないなら、うっかり落としたとかはあり得るんじゃない?
で、言い出せずに大事に…更に言い出せないとか

ご主人に銀行に行った日付時間・支店名・どのATMかは確認した?
369名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:41:47 ID:ODy
知恵も何も、まずは旦那を問い詰めて吐かせるしか無い。
で、貯金とかの話が一切書いてないので、どうしようもない。
夫婦の家計に貯金が無く、旦那も貯金無しなら、ATMさんの貯金から
とりあえず払う以外ないやん。
370名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:45:53 ID:koi
口座がこれしかないって、どこから18万ももってきたの?
371名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:47:32 ID:GJx
あっちにも書いたけど
ATMの控えが無くても、何月何日何時頃どの機械で操作したか分からないと膨大な控えの中から
銀行側は探しようがないのよ
入金エラーとか何かあれば記録は残るし、指定された日時に何の記録も残ってなければ操作自体の
事実がないってことです

元行員より
372名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:49:53 ID:Yf2
質問。産院の支払いの口座は別ですか?
373名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:53:13 ID:tqv
お給料は現金支給なんですか?
374名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:53:37 ID:xmH
銀行も付き合わされて可哀想に…
375名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:54:41 ID:kri
どこで預け入れしたの?銀行?コンビニATM?
相談に行ったって書いてるけど、どこに相談に行ったの?
家計はどっち管理?
なんか主語がないから全体的にもやっとしていてよくわからないわ。
376名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)21:59:33 ID:Fb9
>>344
旦那のリアクションが知りたい
18万の預け入れをして銀行にシラを切られて平静なのか
銀行にネジ込むって息巻いてるのかどっち?

平静ならかなり黒に近いグレーなんだけど・・・
俺が嫁の妊娠中にそんなことがあったら
自分で必死に解決しようと奔走するけどな
377名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:04:18 ID:ODy
何か書き込みに違和感があるなと思ったら、ATMさんは、銀行がポッケないないしたという前提でしか書き込んで無いんだよね。
ATMに入れたお金が銀行から見て行方不明に事はありえない。ATMの機械の中でグシャっとなってても、きちんと銀行で解る。
銀行も、ここのスレの人達も皆、旦那がATMに入れてないという事を前提にしか話してないよ。
まずは旦那を問い詰める以外ないよ。
378名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:12:31 ID:yK8
>>356
質問 >口座はこれしかない
って、そのY銀行には口座はこれしかないってことだよね?
じゃあ、普段旦那さんの財布に旦那さんの別銀行の口座のカードは入ってないの?
仮にカード入ってるなら、その口座は確認した?

18万はどこから来たの?
どっか別の口座に入ってたんじゃないの?
別の口座に入ってたなら、元口座は記帳してみた?
379名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:14:23 ID:kPE
うちの旦那の話で申し訳ないんだけど。

普段嘘つかない、凄く協力的な旦那なんだけど私の出産で旦那がマタニティーブルー?になって入院中にソシャゲで20万課金してたわ。
しかも内緒で。預金無くなってて後日発覚。
なんでもストレスでついつやってしまったとか。
って事でソシャゲの可能性はない??
380名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:15:20 ID:TJb
>>356 旦那が銀行か、どっちか判断できないなら旦那に任せて様子を見てみたら??
嘘ついてるかついてないかでアクション違うと思うけど。
そもそも旦那さんの言ってることが本当なら入金してないあなたが対応してるのはおかしいと思う。
妻が代理で行う範囲ではないのでは?
381ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:19:54 ID:yLQ
モヤっとさせてしまって申し訳ないです。
Y銀行には口座がひとつしかないということです。
産院には直接お金を払いました。
旦那の銀行には貯金はなく残高もないことを確認済みす。
わたしの口座を使っているのでわたしが動かざるを得ないので一緒に行動しています。
カメラは確認してもらえていません。頼んではいるのですが。
いつ預け入れしたのかは時間と機械を伝えています。郵便局内のATMです。
家計はわたし管理で必要分だけ家賃光熱費水道代携帯雑費をもらって後はすきにさせてます。
ソシャゲに使っていれば確認できるはずなので、ないです。
382名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:21:49 ID:ODy
>>381
カメラを確認する意味は無いの。
ATMの記録を見ればわかる事。
旦那のポッケないないを問い詰めなさいってば。
383名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:23:21 ID:iq9
旦那もATMも貯金なしかよ…。
384名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:23:41 ID:ODy
>>381
記録はゆうちょ銀行のATMにも残るし、Y銀行の記録にも残る。
これらを同時に改竄するのは、世界一のクラッカーでも無い限り無理。
どちらも記録が無いと言われたのなら、旦那以外犯人は居ない。いいね?
385ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:24:10 ID:yLQ

さんざん問い詰めてます。
それでも振り込んだと言われているので行ったかどうかだけでも知りたいんです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6290878.html
こういうこともあると聞いたのでもしそうならと思って相談しています。
386名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:25:24 ID:Yf2
Y銀行には口座一つは分かった
他の銀行に口座はないの?
387名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:25:35 ID:Fb9
>>385
旦那と一緒に警察に行けよ
つか、預け入れの伝票はないのか?
388名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:27:30 ID:ODy
>>385
そこにも書いてあるでしょ。ATM内のお金の数と、オンライン上の記録の整合性は取ってる。
もしそこで違算が発生してたら、ゆうちょ銀行もY銀行もわかる。
営業時間内に両方に問い合わせに言って、何もないって言われたんでしょ?
旦那が犯人しかないよ。
389名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:28:04 ID:xmH
>>385
こんなこと滅多にない
ってかほぼあり得ない
銀行の管理を舐めちゃいかんよ
とりあえず旦那疑うとこから始めたら?
390名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:28:07 ID:7rv
なんか、リンク先を出してくると、もはやATMが奥さんになりすましの旦那で、こういう技が可能かどうか確かめてる釣りな気すらしてきたww
391名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:30:02 ID:is8
>>390
いやでもほんとここまで理性と客観性を無視するなら第三者の詐欺の方法探しかもしれないよね
迂闊なレスやめよう
392ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:31:18 ID:yLQ
旦那の口座がひとつあります。その口座は確認済みです。
一緒に警察に行ったのですが事件性なしで話になりませんでした。
伝票はわたしも出さないで通帳記入するのですが、その日通帳の場所がわからなくて記帳しなかったそうです。後日伝えて記帳したらなかった感じです。
旦那を問い詰める以外ないんですかね。
郵便局員とのやりとりを記録して弁護士相談まできてるんですが……
393名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:32:04 ID:xmH
うわー…
それもう旦那が白状した後にっちもさっちもいかないやつだね
394名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:32:24 ID:CVb
そういう場合はATMに実際に入っている金額と入金データで不整合が出るから銀行はすぐに分かる
銀行が自分たちの非を否定しているのなら
そのリンク先を可能性の一つとして例示するのは間違いだよ

あなたは旦那さんの銀行口座にお金がなく、ソシャゲ等に使っていないから問題ないと考えているようだけど
例えば単に旦那さんが預かったお金を鞄に入れっぱなしにしているとしたら?
あるいは職場のデスクの奥の方にこっそり入れてバレないように使おうとしていたら?
電子的なデータに残らない形で着服する方法なんていくらでもあるよ
395名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:34:40 ID:iq9
旦那は18万もいつ引き出したの?
その記録は残っているの?
その18万を持ってどう移動したの?
どこで引き出してどこで入金したの?
396名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:35:10 ID:Fb9
マンドクセ
好きにしろや・・・
397ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:36:19 ID:yLQ
なんらかのエラーで機械内部に残ったお金を集金時に……とか色々考えてしまってもやもやしてましたが旦那を疑うほかないんですね。残念です。
お騒がせしました。すみません。
398名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:36:31 ID:ODy
>>392
ゆうちょ銀行のコンピュータと、Y銀行のコンピュータをクラッキングした上に、該当ATMの鍵を開けて
現金を抜き取らない限り、旦那以外の犯行では起きない。
399名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:37:04 ID:ZPC
いや、読み返すと郵便局員の対応おかしいな
>カメラに写っていようがいまいがないものはない
こうまで不誠実だとその前に本当に確認したのか疑わしくなる
400名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:37:22 ID:kPE
相談するならどうやったら旦那を白状されるかを相談した方がいいよ。
401名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:37:29 ID:TJb
>>392
私が行ったことのある郵便局のATMは必要不要問われずに必ず明細書でてくるけど。
402名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:37:38 ID:xmH
>>399
写ってても操作するフリしてるのか本当に操作してるかわからんからじゃない?
403名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:38:03 ID:ODy
>>397
何らかのエラーが出たら、預入失敗したと画面に出るので、旦那がボタンを押して局員の人を呼ばないといけない。
404名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:38:07 ID:Kjy
ちょろまかすつもりではなくてうっかりなくしたのをごまかしてるうちに大事になっている可能性もある
郵便局が嘘ついてる可能性のが低いのは確かよね・・・
405名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:38:18 ID:ZPC
手元まで写らんの?
406名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:38:33 ID:ODy
>>405
映らんよ。
407名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:39:23 ID:CVb
>>399
データ上の入金記録とATM内の金額に不一致がなかったらそうとしか言い様がないと思う
408名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:39:35 ID:yK8
>>401
そうだね。今気がついた。郵便局で明細必要かなんて出ないね。
絶対持って行けよなくらいの勢いで必ず明細出てくる
409名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:39:44 ID:xmH
>>405
手元が写ったらチェックする人が全員の暗証番号を掌握しちゃうだろw
410名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:39:56 ID:7rv
>>400
同意。
411名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:40:09 ID:Pih
悩みを聞いてくれるのはここですか??
412名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:40:11 ID:iq9
旦那がお金を引き出した。
そこにお金を忘れてきた。

そして入金したと思い込んでいる。

という可能性も結構あるのよ。
413名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:40:27 ID:bE8
郵便局って局によってはそうとういい加減だよ
414名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:40:33 ID:yK8
>>397
>>401
>>408
415名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:41:19 ID:AGk
>>411
書いてみて、違う雰囲気なら誘導されますよ。
どうぞー
416名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:41:20 ID:ULr
つかY銀行ってゆうちょだよね
417名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:42:20 ID:TJb
旦那が怪しいとは思うけど、本当に旦那が無実なら洒落にならんから問い詰めるにしても慎重に。
418名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:43:42 ID:kPE
っていうか弁護士まで出て来てんならこんなとこで相談しなくてもいいんじゃない?その割には旦那を白状させたいっていう意思は無いみたいだし、本当に詐欺の手口でも模索してる様に見えてきた。
419ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:44:10 ID:yLQ
Y銀行の本部に問い合わせしているのでそこからの連絡を待ってどうでるか最終決めます。
それまでの心の支え的な形で相談させていただいきました。
局員の対応が粗暴過ぎるので信用できない部分もあります。
420名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:44:44 ID:Fb9
>>419
つか、旦那は伝票持ってないのかよ?
421名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:45:35 ID:xmH
>>420
出さなかったと言っている
と、書いてある気がするよ
422名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:47:21 ID:7rv
>>419
結局、旦那はどういう態度なの?
18万も自分のミスで無くしたことに対して責任感じたり焦ったりしてるの?
そういう描写あったっけ?
423名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:48:53 ID:Pih
私は小さい飲食店1件とITの会社を1つ持ってるんだけど
実は最近もう1つマッサージ屋(風俗ではない)をやろうと
そう思って1人ヘッドハンティングして来た女の子がいるんです。

私は彼女にお店を持たせてあげようと奮闘して400万近く出資する
そういう約束をしたんです。
そして1週間あげるから自分のやりたいお店の名前を考えて欲しいという
そういう宿題を彼女に出しました。

そして一週間経って私の前に彼女が現れたんですけど...
私が出したたった1つのお店の名前を考えて来て欲しいと言う
たったそれだけの約束も満足に果たしてくれず、正直ガッカリして
彼女とのビジネス?をやめようと思っています。

私はただ短気なだけだったのでしょうか?
何か質問があればお答えします。
宜しくお願いします。
424名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:51:28 ID:yK8
12月22日が祝日前なのが気になる。
夜に飲みに行ったか、翌日のイブ、Xmasになにしてたか。
単に散財ならいいけど、その金で誰かにプレゼント買ってたりしたら警察、弁護士と相談に行ってる状況を旦那さん自身がヤバイと思っていてもなかなか言えないと思う
425ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:52:06 ID:yLQ
旦那に入ってないって相談したとき初めはどうして?!どうしよう!?だったのが局員の対応でイライラに変わってきています。
煩わせてごめん。なんとかして返ってこないか探すけどどうしてもだめでもなんとかするからと言ってます。
どちらかというと何故出てこないんだろうって疑問に感じているようにみえます。
426名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:52:57 ID:aZV
>>408
通帳を入れていると通帳記入のうえに更に明細を出すか訊かれるが
通帳がないと問答無用で明細が出るんじゃないっけ

次の可能性はどうだろう
旦那の隠し口座が他行や他支店にある
実は旦那は借金がある (金融系借金ならば信用情報開示でわかるかな)
427名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:53:47 ID:7rv
>>423
店の名前って、人によってはものすごく重要なものだし、女の子にとっては荷が重過ぎたのかも。
1週間ぶりの態度が「恐縮でつけられません」という感じなのか、「忘れてました」という感じなのかにもよると思うし。
あなたが、店の名前すら恐縮してつけられないような気弱なやつはイラネと思うなら、その子はあなたのビジネス相手には向いてないと思う。
428名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:54:46 ID:vzu
>>419
Y銀行ってゆうちょ銀行だよね?
操作したATMは郵便局って書いてあるし、郵便局はゆうちょ銀行のカード以外は使えないから。

郵便局員の態度からして、頭からそんなことある訳ないって思い込んでろくに調べもしないで報告してるって可能性も捨てきれないね。

弁護士さんはどんな意見なの?
429ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)22:57:17 ID:yLQ
ゆうちょです。
旦那はお酒飲めません。
調べてくれてないかもって思って本部に問い合わせしている最中です。

弁護士は郵政相手だとどうしても確認できる幅が狭くて、もし仮にきちんと入れてて記録があったとしても開示してもらえない可能性が高いらしいです。
徹底してもめたとしても勝てるかどうか……とのこと。
430名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:58:44 ID:Pih
>>427
彼女に宿題は出来ましたか?と聞いた所、メモ帳を出してきました。
私はどんな物かとそのメモ帳を見せて欲しいとお願いした所
無理です、見せれませんの一点張りでした。。。

どんな理由があったにしても、仕事上の約束をその様な態度で
破ると言うのが私は許せず、それ以来連絡はしていません。

おっしゃる通り、彼女には荷が重すぎたのかも知れませんね。。。
431名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:59:27 ID:7rv
>>429
何人かが書いてるし、私もゆうちょだからそうだけど、ゆうちょのATMはキャッシュカードの操作だと要、不要の選択肢なしに明細書が出てくるよ。
旦那が明細書を「捨てた、無くした」じゃなく「出してない」と言ってるなら、それは嘘かもね。
432名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)22:59:42 ID:Fb9
>>423
ヘッドハンティングはいいけど適性があるんじゃないの?
彼女はマッサージが上手いかもしれないけど
管理者や経営者向きじゃないのかもね

出資するならそのあたりも見極めてください
433名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:00:42 ID:TJb
>>429
だから明細出てるはずだけどそれは?
434名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:01:51 ID:7rv
>>430
メモ帳出したのに見せれないって、謎だな・・・
あなたのビジネスで、あなたが投資するんだから、一般論よりもあなたが一緒にやっていけると思えるかどうかが全てじゃないかな。
その子とやっていけないと思ったことに対して、心が狭いとか別に気にしなくていいんじゃない?
435名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:02:52 ID:Pih
>>432
たしかに適性がなかったのかもしれません、
あれ以来ちょっと自己嫌悪だったのですが、
少しスッキリしました!!(笑)
436ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)23:03:39 ID:yLQ
ゆうちょは明細出す出さない選べるはずですけど……
記帳するので出さなかったです。
437名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:03:55 ID:yK8
>>430
色んな経営をしてる人にヘッドハンティングされて、マッサージ店を持たせてあげるって言われたら、一生懸命店名を考えていたとしても、意向に沿わなかったらどうしようと怖じけづきそうなものだけど…
438名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:04:09 ID:Pih
>>434
私もその心理状況を一生懸命考えてみました。
でも意味が分からずに、自分が短気だったのかと思いながら
この一週間過ごしましたけど、みなさんの客観的な意見を伺えて
ちょっとスッキリしました。
ありがとう。
439名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:05:16 ID:yK8
>>436
>>426
440名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:06:36 ID:Pih
>>437
私はあくまで、候補にどのような物があるか、また
彼女がどの様な店名を好むのかを見たかったのです。
その結果をみて、じゃあもう1週間、この内容で煮詰めて
もう少し考えてみよう!と言う予定でしたし、最初にその説明もしていたのですが、残念です。
441名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:07:40 ID:yK8
>>436
ごめん、そのまま押しちゃった。
ATMさんは普段、常に記帳しながら操作しているから選べるんじゃない?
旦那さんはカードだけだったって書いてあるから、必ず明細出てくるよってこと。
442名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:08:24 ID:nwM
>>423
いや正解。大正解。
443名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:10:16 ID:TJb
>>436
いつもカード預け入れしてから、その後わざわざ通帳記入してるの?
444名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:11:10 ID:vzu
>>436
うちは娘がゆうちょ銀行の口座持ってて、私は娘に入金してきてくれってよく頼まれるけど、必ず通帳を持って行くから、明細が必要かどうか選べるかは知らない。
ATMさんもそうなんじゃない?
明日にでも自分でカードだけで操作してみて、明細が自動的に出るのか選べるのか、確かめてみたら?
445名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:11:24 ID:Pih
>>442
ありがとうございます!!
私自身彼女への出資金を集めることに一生懸命でしたし
一週間と言う時間の中で自分のお店の名前も考えることも
出来ない様な人とこれからビジネスをするのは無理と思っていました。
446名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:11:25 ID:yK8
>>440
事前に話してたなら、彼女がおかしいですね。
メモ帳に本当に何か書いてあったかすらわからないし、考えていなかったかもしれない

信頼関係を築くのは大変そう。
447名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:12:08 ID:7rv
>>443
ATMが自分で操作する時は通帳で、今回は夫にカードだけ預けて、夫が通帳の在処がわからなかったからカードのみで操作したんだと思う
448名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:12:10 ID:xmH
>>445
止めるにしてもきちんと話し合った方がいいよ
お金が絡む話なんだし
449名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:12:47 ID:Pih
>>446
私なりに彼女と何度か食事やお酒の席を設け
色々な話をして、彼女の気持ちも聞いたつもりでいました。
今は残念でなりません。
450ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/20(水)23:13:25 ID:yLQ
447さんであってます。
明日カードだけでやりとりしてみます……
451名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:13:39 ID:Pih
>>448
ありがとうございます。
お金は私のポケットマネーで
銀行などには借りていないので大丈夫です。
ありがとう。
452名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:14:14 ID:TJb
>>447
うん。そうだと思うんだけど、カードと通帳の違いが分かってないみたいだったので。
453名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:14:47 ID:ODy
>>451
いや、そうじゃなくて。ヘッドハンティングって事は相手に既に職を辞めさせてない?
であれば、幾らか違約金払わないとあかんよ。
454名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:15:06 ID:xmH
>>451
じゃなくて、相手ときちんと話し合ってね
一度はお金出すよー店もたせるよーって
言ってるんでしょ?
だったらこういう理由で無理って理解させないと
455名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:15:20 ID:YEm
>>450
通帳記帳すれば入出金記録はわかるはずだから
記録がないってことはそもそも明細なんてあるわけないんじゃないの?
456名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:15:31 ID:7rv
>>452
おぅ・・・横槍すみません・・・
457名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:16:15 ID:yK8
>>451
やめた方がいいと私も思います。
そこまでして貰いながらその態度なら、その人は雇われるのは向いてるけど一緒にビジネスをやるには向いてない。
早く気がついて良かったですね。
458名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:18:16 ID:yK8
>>455
そうじゃなくて、本当にカードだけだと明細は必ず出てくるか確かめてみるってことなんじゃない?
459名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:18:39 ID:Pih
>>453
>>454
なるほど、勘違いをしてしまい、申し訳ありません。
7月開店を予定していた関係で彼女はまだ現在の職場を
辞してはいません。
ただ、本件に置いてきちんと話し合いをした方が良いのは
おっしゃる通りかもしれません。
こうして、お話が出来る相手が私には非常に少ないので
本当に助かりました。
ありがとう。
460名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:19:25 ID:xmH
>>459
まだ相手が退職届出したりとかしてなければいいけど…
経営っていろいろ大変なんだなぁ
461名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:19:56 ID:kPE
思わず長引きそうなスレの床女さんも名無しに戻ったみたいだし、ATMさん明日に引っ張りそうならあちらに移動したら?
462名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:20:00 ID:Pih
>>457
はい、そうかもしれません。
私もその辺りをきちんと評価と言うか
判断出来なかったので、起こったことだったのかも知れません。
お答え頂きありがとうございます。
463名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:22:00 ID:Pih
>>460
それは確認済みなので大丈夫です。
ご心配して頂いてありがとうございます。
なかなか相談出来る相手がいないのが一番寂しいと言うか
大変な所ですね。
464名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:22:34 ID:xmH
>>463
そかそか
ならよかった
経営者って孤独らしいもんね
いいパートナーに巡り会えることを祈ってるよ
465名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:24:08 ID:Pih
>>464
ありがとうございました!
本当にここに来てお話させて頂けてよかった!!
466名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)23:49:04 ID:bA6
私所用でゆうちょによく入金行くけど通帳で入金しても明細の要・不要なんて聞かず問答無用で出されるよ?
旦那チョンボしてるでしょ
467ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/21(木)00:10:23 ID:RyR
やっぱり旦那なんですかね……
子どもも産まれたばかりなのに。
わたしの両親からは旦那が着服してたら離婚して帰ってこいと言われています。
まさかって気持ちでいっぱいです
468名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:15:05 ID:phl
>>467
他に考えられる可能性ってすごく低いとは思う
ところで続けるなら長引くスレ行きなね
469ATM◆8rAY01qi.U :2016/01/21(木)00:21:24 ID:RyR
はい、すみませんでした。
ありがとうございました。
名無しに戻ります。
470名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:31:38 ID:V8S
>>467
そもそも旦那がそんな呑気な態度なのがおかしいし怪しい。
自分なら18万もの大金を入金して、できてなかったら銀行に激怒するし、時刻を正確に伝えてシステムのログを調べろと詰め寄るぞ。
旦那は実は自分でパクった罪悪感があるから銀行のせいにできないんだろ。
471名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:34:42 ID:v7t
>>469
18万円の行方はともかく、クレジットカードの引き落とし分は別途入金したの?
さっさと支払わないと延滞扱いになってあなたの信用情報に事故情報がつくことになるよ

そっちの方が深刻な問題だと思うんだけど
472名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:37:34 ID:Z7f
旦那に
警察沙汰になると詐欺やら虚偽の告訴罪やら
面倒な事になる
と、言っておいた方が良いよ
郵貯銀行は他に比べて弛いけど
プライド高いからトラブルになると揉めるよ
473名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:38:18 ID:ESF
>>467
もっと軽く考えなよ
474名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:46:08 ID:phl
>>473
全然軽い事案じゃないよw
475名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:51:04 ID:qoJ
振込み後の2.3日なら「文書扱い」振込みの可能性はあるけど
先月の話だからなぁ

しかも銀行カード預けているのなら、振込みじゃなくて預け入れなんだし
旦那がポッケないないだろうな
476名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:53:38 ID:ESF
全然軽い
畢竟、髙が金 一時の事
産後に思い悩むほどの事じゃないさ
477名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:56:27 ID:PKn
>>473
いや、お金を預けたのに所在不明の時点でヤバいよ
銀行はお金に関して厳格だし、機械は誤魔化しようがない

あと、私が使ってるATMだと、選ぶ画面が出てくるからいつも発行しないよ
記帳する行数が一定数超えたら自動書発行されるけど
478名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)00:58:31 ID:PKn
あ、私出金しかしてない
ごめん、勘違いしてた
479名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)01:11:20 ID:frb
名無しに戻っちゃったけど、
ATMさんの旦那って、普段どんな感じの人だったんだろうね。
まじめに働いていてきちんとしている人なのか、お金にルーズな人なのか。
480名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)01:12:08 ID:Qol
久々に妹にあったら相変わらず時代錯誤なかっこしてた。
ヤンキーのレディースかリーズナブルなキャバ嬢が着てそうなぴったぴたのタイトなペラペラの生地の服。
髪はプリン通り越してグラデーションになってる。メイクもギャルのままの31才。

小学6年の娘がいるのにピンヒールにこの寒い季節に露出が高い。
産後で太ったまま、骨盤が戻らずぽっこりお腹なのにヘーキ。
おそらく脳内で20代前半のまま止まってる。
肌は酒とタバコと不摂生と睡眠不足でボロボロで実年齢より余裕で+5歳以上にみえる
歳の差夫婦のはずが旦那さんと同い年に見える逆なんちゃって同級生婚。
だけど本人は若いつもりでいて、たまに回りが妹より私が若く見られるちやほやするととふてくされる。
三十路女のむくれっ面はキッツい…

せめて家族で会うときや冠婚葬祭ぐらいまともなかっこで来てください。
481名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)09:30:38 ID:KcP
ATMの事件、旦那の着服以外の可能性、皆無だよなあ
報告者さん、かわいそう
気丈に生きてけ!
482名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)09:40:58 ID:N0q
ゆうちょってバッチリ書いてあるけどこれ大丈夫?
483235 :2016/01/21(木)10:48:18 ID:ha8
昨日この時間帯に書き込みしていた者ですが、お返事出来なくてすみません。子供が熱を出してしまいバタバタしていました。
皆さん愚痴を聞いてもらい、凄くすっきりしました。
484名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)10:49:37 ID:vRZ
>>483
お子さんの熱どう?お大事にー。
485235 :2016/01/21(木)10:53:06 ID:ha8
>>484
久しぶりの急の発熱で、今は薬で楽になったのかイビキかいて寝てますw
昨日、自分が奴隷体質だって改めて知った??のが衝撃的で、頼られる(うまく利用されてる?)と、自分が必要とされている様な嬉しい感覚に陥っていて、それで喜びを感じてい事も気付きました。
486235 :2016/01/21(木)10:55:04 ID:ha8
本当に、ずっと家の事率先してやっていたので、それもいけなかったかもとも思えて・・・目から鱗とはこの事か!?と。
やっぱりここの方たちは凄いなって思いました。
487名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)10:56:18 ID:vRZ
>>486
下がったのなら一安心だね。
旦那さんと話できた?
488235 :2016/01/21(木)10:59:25 ID:ha8
>>487
昨日はバタバタしてたんでまだ話せていないんですよ・・・
近日中に、話しを必ずします。他の方も言ってくれてように今出来ないことを将来にするなんて出来ないですよね。言われて本当にハッとしました。
489名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)11:04:10 ID:vRZ
>>488
旦那さんは今家族を養うお金を稼げばそれでいいと思っちゃってるのかな?
週末にでも夫婦でゆっくり話し合うといいよ。
490名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)11:09:48 ID:KcP
小学生の頃、伯父が結核の長期入院から帰宅、暇持て余して弟をからかったりいじったりした
キーキー泣く弟を見てみぬふりの母に抗議したら、
翌日から母が東奔西走。数カ月で伯父の結婚相手と住まい兼仕事場を用意、伯父を独立させた
わたしの抗議で、伯父とのずるずるの同居のヤバさに気づいたようだった
家族だけの生活に戻ったときの開放感ったらなかったよ
義姉さんの独立を急がないと、お子さんにしわ寄せが行く。
491名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)11:24:30 ID:wgk
すごい!
お母さん超有能!!
235さんの旦那に爪の垢分けてあげて
492名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)12:09:44 ID:rTK
むかつくー!
今人生で初めてNHKの契約の人が来た!
家にはテレビ無いんだけど、スマホ持ってるからという理由で
契約させられた。
そっかぁ、スマホでテレビ見れるんだ!と思って
チャンネル探したら、「電波を受信できないため、映りません」
と来たもんだ。
結局見れないじゃないか!くそ!お金取りやがってー!
私は相撲好きでNHKオンデマンド月額未放題で加入してるんだけど、
退会するわ…。オンデマンドの方が好きなときに見れてテレビより良いのに…。
493名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)12:53:30 ID:rTK
スマホ用アンテナってなに…?
そんなの同梱されてたっけ…?
ムカつくなー、テレビ買ってこようかな…。 
オンデマンドで良いじゃん…。だめなの…?
494名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:02:20 ID:wTr
>>492
1回目の受信料払いましたか?
契約書にサインだけなら、クーリングオフできるかも
以前、娘の友人がクーリングオフしたか するか言ってたような・・・
495名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:04:51 ID:sEO
電波状況が悪くてテレビが映らない時は解約できなかったっけ?
496名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:11:48 ID:rTK
>>494 >>495
本当に?出来るならしたいなー。
でもスマホにワンセグ機能あるのは事実なんだよね…。果たして認められるのか?
テレビは置くスペースないからやっぱりいらないや…。
497名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:17:22 ID:9ps
スマホを買い換えよう
498名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:19:20 ID:drp
お正月、彼氏の実家に挨拶に行った時のことでモヤモヤしています
よろしくお願いします

前提
彼氏は両親と弟を中学の頃失っており、母方の実家で育った後18で就職し、その際に父方の祖父母と養子縁組しています
彼氏と祖父母は戸籍上親子ですが距離は近くありません

私も彼氏も学生の頃、お付き合いをする前、私が彼氏をかばって大怪我を負いました
怪我を負わせた相手に責任能力がないことで、花火を押し当てられた左目の下からこめかみ、左腕に大きく火傷の痕が残りました
5回の手術で皮膚が引っ張られて目が釣り上がる状態は改善されましたが、肌が泡立ったような見た目の治療(火傷痕にきくジェルシート?)が自費になるらしくできていません
彼氏が悪いわけではないのですが、彼氏は責任を感じて一生かけて償うと言っています

前提が長くなりました
このような経緯で私は傷物の地雷物件です
彼氏はそんな私を一生面倒を見てくれると言ってくれて、お付き合いをはじめ、この度結婚の話が出ました
私の両親はこの傷が原因で私が苦労をしたことを知っているので、中堅の企業に就職し、懸命に働く彼氏との結婚を歓迎してくれました

そこで彼氏の実家に挨拶に行きました
彼氏も祖父母とはそこまで親しくないので、私が見ているだけでも余所余所しい感じがありました
結婚後は彼氏が私の姓を名乗ると説明し、俺の代わりに傷を負ったくれたことを一生かけて返していきたいと祖父母に頭を下げました
私も挨拶を済ませ頭を下げましたが、彼氏の祖母から「あなたは非常識なことをしてるのよ」と言われました
挨拶の仕方が悪いのかと思っていると、女は夫に尽くすべきで、一生かけて尽くさなければならないのはあなたなのよと言われました
その後祖父母と同居しているという彼氏の従兄弟とその奥さんと子供(4歳)を同席させ、私と彼氏は従兄弟たちに頭を下げさせられました
挨拶が終わった後、居間で横になってゴロゴロする従兄弟たちに変わり、私は子守を言い渡され、子供が遊び疲れると食事の手伝いをさせられ、
私が子供に食事をとらせ、私は一番最後の食事で、終わったら片付けは一人でやらされました
彼氏は手伝おうとすると、祖父母から何もするな、座ってなさいと棒で叩かれ、手出ししないことを強要されていましたので、私がじっとしておいてとお願いしました
その日は泊まっていく予定でしたが、彼氏がタクシーを呼んでくれて、ネカフェかどこかで過ごそうと夕飯の支度が始まる前に連れ出してくれました
実家をあとにするとき、祖父母から私だけ呼び出され、「あなたはドロボウだからね、それをよく覚えておいて」と言われました

この一連の出来事が忘れられません
彼氏は特に祖父母と関係があるわけではなく、実家に帰るのも両親の墓参りと法事の時だけです
彼氏にとっても殆ど他人と変わらない人たちのこと、この気持ちを話したとしても彼氏の罪悪感を引き立てるだけでしょう
実家と絶縁させてしまえば、彼氏はお仏壇に手を合わせることもできなくなってしまいます
それを理解したうえでモヤモヤしてしまいます
こういった気持ちは時間がたてば消えるものなんでしょうか?
吐き出せるところがなくて溜め込んでいたら、時間が経てば経つほどモヤモヤが黒く重くなってきた気がして参っています
499名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:20:29 ID:rTK
えー…スマホ買い替えはまだしたくない…。スマホ高いし!今一年半たったところ。
アンテナ買わないとだめかー。
500名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:22:21 ID:wTr
>>499
私も、今初めてワンセグでTV見てみたけど
民法2局しか映らないww
けっして山の中ではありません
501名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:26:07 ID:rTK
>>498
これは、ちゃんと彼と話し合った方が良いよ。
凄くいやな思いをしたって。
祖父母宅には彼だけ行って、あなたは金輪際行かなくて良いでしょ。
502名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:30:45 ID:W1O
>>498
祖父母はあなたに彼を取られたと思ってるんでしょうね
それでも戸籍上だけのこととはいえ、彼の両親なのだからなあなあで済ませられないでしょ
彼にきちんと話さなければ今の気持ちが消えたとしてもまた祖父母に会うたびに嫌な思いをするよ
きちんと彼と話し合ったほうが絶対にいい
503名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:33:57 ID:drp
>>501
私が嫌な気持ちをしたのは彼氏が一番よく解っています
だからこそ私から言いにくくて、これ以上彼氏を追い詰めたくない思いです
会うのもあと一回、私の両親との顔合わせだけです
504493 :2016/01/21(木)13:45:00 ID:rTK
>>500
私なんて東京23区内ですよ!
そして一局も映らないよ!
ちょっとNHKに連絡してクーリングオフ出来ないか聞いてみようかな…。
505493 :2016/01/21(木)13:52:20 ID:rTK
と思ったけど、今アンテナケーブル発掘した!
そしてスマホに差したら、見れた!
しかもフルセグで!
これはQOLアップしそう…!むしろNHK契約員のおにーさんありがとうと言いたい。(変わり身)
506名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:53:13 ID:phl
>>492
iPhoneに変えたんでクーリングオフしますって言えばいいよ
507名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:06:54 ID:9Ys
スマホで見るTVを満喫する気のようなので、もういいよ。
楽しんでね。
508名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:09:14 ID:9Ys
>>498
前提が飛んでるので、絶縁推奨とも、うまく付き合っていくしかないとも言えない。

育ての親は母方祖父母で、養子は父方祖父母なんでしょ。
この捻じれの原因は?
509名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:17:25 ID:jTi
彼氏の父が長男で跡取りだったとか?だから唯一残った彼氏を養子にしたとかかもよ。どのみち彼氏従兄弟と同居してるなら養子にした意味ない気がするけど。
510名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:21:11 ID:drp
>>508
>>509さんの仰るとおりです
彼氏の苗字が父方だったため、こうなったみたいです
従兄弟は苗字が違います
従兄弟はお金をためて家を買うまで同居するらしいです
511名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:23:56 ID:phl
>>507
リロってなかったぜ
512名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:26:57 ID:9Ys
>>510
だとすると、
>結婚後は彼氏が私の姓を名乗ると説明し
あなたは完全に地雷踏んでるよ。
わざわざ跡取りの為に養子をとったのに、それを取られるんだから、永遠にあなたと義祖父母とはギスギスするしかない。

母方の養祖父母には挨拶に行った?こっちとの関係の方が大事だと思って、そちらに孝行したらいいと思う。
513名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:28:28 ID:SYR
ATMさんの続報って聞けるのかなー
その後スレにでも投下してほしい
514名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:09:36 ID:drp
>>512
母方の祖父母にも挨拶に行っています
そちらは「あんだ、おがとおど亡くしてあんつこったべ、おがだもらえで、よがっだ、ほんどよがっだ」と涙ながらに逆に感謝されました
515名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:18:23 ID:G1B
>>514
そこはかとない悪意と侮蔑を感じてしまった
516名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:24:05 ID:0NK
>>515
えっなんで?
むしろいかにも温かい田舎のじっちゃとばっちゃが浮かんでなごんだんだが
517名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:24:51 ID:drp
>>515
え、私馬鹿にされてるんですか?
方言がわからなくて、意味は理解できなかったんですけど、けして悪い意味ではないと思っていました
518名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:26:45 ID:9Ys
>>517
いや。515が文盲なだけ。気にしないで。
いい養祖父母だね。
戸籍上の義父母(父方祖父母)は、養祖父母に養ってもらってた間、金銭的援助とかしてくれてたのかな?
519名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:30:02 ID:drp
>>518
してません
18から自立するために援助したのは私の両親です
520名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:32:25 ID:KcP
>>517
すてきなおじいちゃん・おばあちゃんだと思うよ
本心から喜んでくれている
大事にしてあげてね
父方の祖父母は、目の前でとんびに油揚げさらわれたような怒りを感じてるんでしょう
その心情もわかる気がするから、自分のジジババのつもりでいたわってあげるのがいいと思うよ
ご両親と相談するのが先かも。いいお知恵もらえると思うよ
521名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)15:33:44 ID:9Ys
>>519
なら、養子離縁してもらうぐらいのつもりで腹を括った方がいいんじゃないかな。
彼氏さんはなんて言ってる?恩もなく、名目上養子縁組して、婚約者に対してこんな事する
人達と離縁する気がありそう?
522名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:29:20 ID:YQn
ちょっと愚痴りたいんですけど
もう少し時間空けたほうがよさそうかしら…?
523名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:33:15 ID:drp
>>520
ありがとうございます
私の両親は金は出さずに口は出す系の人たちが大嫌いなので、話すと拗れそうな気がします

>>521
彼氏にとっても祖父母は他人と同じで、困惑していました
どちらかというと他人に自分の子供をまかせてお礼も言わずにゴロゴロしていた従兄弟たちに怒りを覚えています

>>522
お気になさらずどうぞ
524名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:34:04 ID:AKO
>>522
前の書き込みから1時間経ってるし、いいんじゃないかい。
525名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:37:12 ID:YQn
ありがとうございます。 ささやかですけど…

結婚してまだ3ヶ月ちょっと。
義祖母の訛りが激しすぎて何言ってるかほぼ聞き取れない。
旦那が傍にいるときは通訳お願いするんだけど
超近距離別居だからか4日に1回はアポなしで凸ってくる。
しかも、本人はお土産って言って期限の2週間以上切れた冷凍の豚肉や魚を持ってくる。
本人は期限が切れてるのを気付いていない模様。
私は第一子がお腹にいるから冷凍されていても期限切れは食べたくないのに
旦那は「冷凍されていれば大丈夫だろ」とかいって聞いてくれない。
普段旦那は「お腹の子の為にももっと野菜摂れ」ってめっちゃうるさいのに
なんで冷凍されてるとはいえ賞味期限切れのものを食べることには緩いのよ。
私が気にしすぎなのかもしれないけど、ストレス溜まってきてお腹にも良くない気がして悪循環中。

私実家は車で高速使って3時間ほどの遠距離。
こっちに嫁いできてからすぐに妊娠したから近所に友達もいない。
母や姉(既婚子持ち)に電話で愚痴りたくなるけど、姉は昔第一子を流産してるから
あんまり愚痴って余計に心配させるのはいかがなものかと思って言えてない。

そもそも、買ってきてすぐ冷凍庫に入れたとしても
賞味期限2週間以上過ぎてる生肉って食べていいものなの?
526名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:40:30 ID:W3s
買ってきて速攻冷凍した物なら1ヶ月2ヶ月は平気だよ
でもお腹に赤ちゃんがいると気になっちゃうよね
527名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:41:34 ID:pUN
火を通してなら数ヶ月過ぎてても余裕で食べてる
528名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:43:14 ID:N0q
>>525
「ありがとう」って言って捨てればOK
人に何かあげて「ありがとう」って言われるのが至上の喜びの人だからさ

1ヶ月位なら肉大丈夫だよ

でも、いつの時点で冷凍したものかわからないから
義祖母の持ってくるものは食べるのやめといたほうがいいよ
529名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:47:11 ID:HW0
ありがたく頂いて旦那に食べさせればいいのよ。
530名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:54:55 ID:pUN
ただ家でパックのまま冷凍するとだいたい冷凍焼けしてまずくなるのでもらっても嬉しくない
子供が生まれたらもっと頻繁にくると予想されるので
できることならもう少し離れた場所に引っ越したほうが・・・
531名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:59:40 ID:bQK
気にしすぎっつーか、旦那親が大嫌いなんだってのがよくわかる
旦那にも不満だらけっぽいし、なんでそんなんで結婚したの?
結婚して3ヶ月でそれってねえ

実母や姉に愚痴るのはどうかと思うわ
愚痴っても何も解決しないし、あなただって旦那が裏で旦那母に
「うちの嫁だめだわ。嫁母ウザいわ」とか言ってたら腹立つでしょ
自分がやられて腹立つ行動とっちゃいけない
やるべきことは旦那と話すことだ
愚痴を聞いて、わかって、可哀想がって、じゃなくて「食に気をつけたいなら全部自分で準備したい。
お願いしてない限り勝手に持ってこないでほしい。お前の母親なんだからお前から言え」ってのを
ちゃんと話さないと
532名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:59:54 ID:YQn
>>525です
そうか、お肉は冷凍しておけば1ヶ月は大丈夫なんですね。
うちの母は毎日仕事帰りにその日の食材を買いに行く人だったので、
肉や魚を冷凍しておくこと自体初めて見たので知りませんでした。勉強になります。

最近までつわりが酷くて旦那に夕飯を作ってもらうことが多かったので
捨てるor旦那にこっそり食べさせるという発想は思いつきませんでした。
近日中にまた持ってこられたら実践を検討してみます。
533名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:08:02 ID:HW0
個人的にはアポなし凸の方がキツイわ。
ものすごくストレス溜まりそう。
534名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:09:12 ID:wTr
毎日、買い物に行くのが面倒
安い時などにまとめ買いして、小分けにして冷凍して食べています。

義母さんにしたら、「栄養があるものを」ってせっせと持って来てくれているのかも。
まぁ、出来れば冷凍する前に新鮮な内に持ってきて欲しいですね。
気になる様なら、ありがとうございます。って受け取って旦那に食べてもらおう。
535名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:11:24 ID:YQn
>>531さん、ご意見ありがとうございます。
むしろ今回の件以外大きな不満がないくらいなので、
逆にこのくらいは飲み込むべきなのかと思ったのですが、どうももやもやしてしまって…
あと、結婚して3ヶ月なので旦那はともかく義実家の方々とはまだ距離を詰めれていないんです。お恥ずかしい。
旦那には何度か「期限切れは勘弁して欲しい」と言ったんですが
「2週間ぐらい大丈夫なのに」といって若干不機嫌になるので、それが怖いというか
この知ってる人が殆どいない土地で旦那に嫌われたら…とか考えてしまって
強く意見できない状態です。 そもそもこれもよくないんですよね。

自分がされたら嫌なことをしない、というのはその通りですね。気をつけます。
536名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:12:28 ID:wTr
ごめん、534だけど
義母じゃなくて、義祖母ですね
537名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:14:18 ID:YQn
>>533さん
そう。それも辛かったです。
つわりが重くて寝ているときにアポなしで来て
「ごめんね?寝てた?」って言ってくるんです。
「はい、寝てました」とは流石に言えず。
そのあとも家に上がりこんで1時間ぐらいお茶していくんですよ。正直身体が辛かった。
538名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:21:22 ID:wTr
>>537
うわぁ「悪阻で辛いから寝てた」って言っていいよ。
それか、ピンポンムシ
539名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:21:26 ID:pUN
向こうも眠くなるのわかってて聞いてるんだろうからはい寝てましたでいいと思うよ
何度か同じやり取りをして寝てる時があるとわかってくれたら
電話してから行こうとなるかもしれないしさ
540名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:25:07 ID:Au7
>>537
そんな辛いのに相手して偉いよ。
これからは体調悪い、寝るって言っときな。
旦那さんが使えそうなら旦那からも伝えてもらったらいいかも
541名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:31:08 ID:Cz0
>>537
「ごめんね、寝てた?」は心配で聞いたんじゃないよ。
ただの話の始まり。心配で来ても、結局はお茶出させて話させておもてなしさせる。
それで「心配で来たけど 元 気 そ う で 安心したわ~」で帰ったんではw
542名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:37:48 ID:YQn
>>534さん
おそらくその通りで、
いっぱい食べて元気な子産んでね!って気持ちなんだと思います。
基本的に凄くいい人なんで悪気は一切ないだろうから余計に対応に悩んでます。

>>538さん >>539さん >>540さん >>541さん
義祖母はすごくいい人で純粋に心配して様子を見にきてくれてるようで
さらに80歳以上の高齢の方なので、来てもらってるのに無視は心苦しくてつい対応してました。
最近はつわりが落ち着いてきたので、その辺はいいのですが
いかんせんまだ言葉がわからなくて1時間の会話はまだ正直苦痛です・・・。
隊長などの場合によっては居留守を使うことも検討してみます。
543名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:38:39 ID:YQn
体調ですね、すみません。 隊には属していません。
544名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:49:07 ID:wTr
従姉が遠方に嫁いだ時、やっぱり義祖父母の方言(訛り)が解らなかったって言ってました。
で彼女がしたこと
方言と解らない言葉を書き出し、その横に標準語を書いた紙を張ったそうです。
解らないことは解らないでいいと思う。
教えてもらったらいいのだから。
545名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:50:12 ID:pUN
>>542
分かるよ
でも相手に合わせて我慢するばかりでは
苦手になりたくないのに苦手になってしまうかもしれないからね
546名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:28:51 ID:YQn
ここで話して聞いてもらって意見を頂いて
なんとなく気持ちが軽くなりました
もう少し柔軟に対応できるように頑張っていきたいと思います。
この話題は締めさせていただきます。
相談にのっていただいたみなさん、ありがとうございました。
547名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:43:39 ID:AKO
>>542
ばあちゃんと仲良くなればいいよ。
訪ねてこられた時に、お土産はともかく
「つわりでしんどくて~」とか、色々愚痴を聞いてもらえばいいのよ。
世話を焼きたがってんだから、例えば来そうな日はこちらから連絡して軽いお買い物を頼んだり(もちろんお代を払うことと、お礼をいうことは忘れずに。)
方言がわからないので教えてもらえますか?と聞いたり。
まだ遠慮があるだろうし難しいかも知れないけど、仲良くなる機会だと思って積極的に関わって助けてもらったらどうだろう。
言いたいことを言える仲になれるといいね。
548名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:51:16 ID:4c6
>>517
そうじゃないよ
貴方自身が方言をバカにする人だと解釈されたんだと思う
東北地方の方なのかな
彼氏さんが両親亡くして苦労したけど結婚できて本当によかった、ってだけのことだと思うよ
549名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:57:00 ID:wTr
>>546
おばあちゃんは、きっと遠方から嫁いで来た546さんが可愛くて仕方がないのだろうね。
うちの旦那のおばあちゃんもそうだったよ。
孫に初めて来た嫁って感じで。だから、うちの子もすごく可愛がってくれた。
焦らず少しずつ仲良くなれたらいいですね。
550名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:25:15 ID:Opu
なんかもうケンタ見るだけでイライラモヤモヤするようになった
食い意地張りすぎとか言われるんだろうけどとにかくイライラする
551名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:32:54 ID:afL
>>550
ん?どうした?
ケンタ禁断症状って事?
552名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:45:18 ID:Opu
>>551
誕生日だから自分へのプレゼント()で買っておいたフライドチキン家族に食べられたんだよ
その後2回買い直したけど2回とも食べられた
何でちゃんと確認しないんだろう
553名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:46:53 ID:fX2
上司に結婚の報告をするのってどういうタイミングが良いんだろうか?

・式は家族だけで済ませるので呼ばない
・家族が出来たら責任感うんぬん言うタイプだから既に仕事量パンク状態の今言うと仕事増やされそうで怖い
・入籍は確実に半年以降
こういう場合、入籍から考えてどのくらい前に言えば良いんでしょうか?
554名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:47:35 ID:fX2
>>553
何で偉そうな口ぶりで書いてしまったんだろう。
ごめんなさい。誰か教えてくれるとありがたいです。
555名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:57:53 ID:bQK
>>553
むろん結婚前に
式に呼ぶ云々ではなく、嫁を扶養に入れるなら税金保険で会社に報告は義務
それを抜きにしたって報告は必要
職場に秘密で結婚はどう考えたって非常識のコミュ障だよ
嫁だって不審に思うよ
なんで私と結婚したことを会社に秘密にするの、秘密にしないとまずい理由でもあるのって
556名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:00:14 ID:afL
>>552
そういう事か...嫌がらせの域だね。
そりゃイライラするのも当然だよ。
人様のご家族に言うのは失礼だけど、ちょっと気持の悪さを感じる。
今後は、食べ物のテイクアウトは極力控えるか、即自室に持って行く様にした方がいいんじゃない?
557名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:00:22 ID:bv0
日本語読めてる?
558名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:01:49 ID:Cz0
>>552
テイクアウトやめればいいだけの話。
559名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:02:25 ID:fX2
>>555
前って事は当然分かってますが
相場で~日前みたいのがあるのでギリギリの線を付きたいだけです。
560名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:02:26 ID:Cz0
>>552
テイクアウトやめればいいだけの話。
キッチンにあれば確認とか何とか関係なく「そこにあるから食べる」になるのは当然だよ。
561名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:09:23 ID:afL
>>560
え?まじで言ってる?

>>552
560の様な思考の方が存在する様です。ご家族も同様なのかもしれませんね。
562名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:12:04 ID:bv0
ここにでる悩みってアスペ案件ばっかりのような気が…
563名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:15:32 ID:Opu
>>560
うちマックやケンタみたいなジャンクフード殆ど食べないからあったらまず人の物だと思うんだけどなぁ
冷蔵庫の上にも置いておいたのになんでケンタに限って食べられたのか本当に謎
564名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:18:15 ID:wTr
>>559
会社の約款とかには載ってないですか?
入籍するに伴い会社にも書類提出すると思うのですが・・・。
総務に揃えてもらわなければならないものもあると思います。
知らせるのを遅らせるのはいいですが、会社に迷惑をかけないようにしましょう。
565名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:19:41 ID:YQn
>>553
こんなサイトあったよ。参考になったらいいけど。
http://www.mwed.jp/jyuku/categ4/lecture505/
566名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:21:07 ID:afL
>>563
ご家族には、何故確認もせず勝手に食べたのか聞きましたか?
567名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:27:12 ID:fX2
>>564
ありがとうございます。
約款は2カ月と短いです。間に合うのか疑う程に短いのでその辺り全く考慮に入れてません。

>>565
情報量が多いのでゆっくり見ます。
手堅い本ばっかり見ていたせいか、もっと早めに報告するイメージが固まってましたけど、おもったよりゆっくりで良さそうですので安心しました。
ありがとうございます。
568名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:54:38 ID:Cz0
>>563
台所はみんなのものが置いてあるって考える人もいるよ、特に男性は。
569名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:56:49 ID:7Og
>>563
お誕生日おめでとー!
こないだマツコの番組でフライドチキン特集があって、ケンタも出てたから家族が急に食べたくなったのかもしれないね・・・
それにしても無断で食べるのは酷い!
>>568みたいな考えの人が居るから家族もそうなのかもね。
誕生日なのに可哀想に・・・
570名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:06:17 ID:phl
私は女だけど、台所に置いてあるものは食べちゃうかも
まあほとんど買うの自分だから参考にならないけど
571名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:07:50 ID:Cz0
うわ…私disられてる…(恐)
よく私が買った物でも料理した物でも、「旨そうだし、置いてあったし、腹へってたから食べた、スマン」
って言われることが今まで何回もあったから、もうこっちが諦めて
台所に置く→他の誰かが無断で食べることも覚悟しておけ→他の誰かが無断で食べても怒らない
って考えるようにしたんだよ
そんなに不評買うとは思わなかった…
572名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:09:09 ID:F0l
ご家庭や個個人によるね、こればっかりは
自分のものでもないのに勝手に使う、食べる、見るとかは個人的にはありえないけどね
573名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:09:24 ID:phl
>>571
いや、私はdisってないよ
実際こんなもんだと思うし
本気で食べられたくないものには名前書くか念押ししてるわ
574名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:12:45 ID:Zxs
どこに置いてあろうと「誰の物かわからない食べ物」をペロッと食べちゃうのは口が卑しすぎると思うわ
犬猫じゃあるまいし
575名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:14:40 ID:7Og
>>571
実情がそうだから=家族に非がない(報告者に非がある)
とはならないよね?
あなたの「テイクアウトをやめればいい」という発言が、報告者のみに非がある、という意味に思えるから、食べ物を勝手に取ってる人が自分を棚に上げている理不尽な発言に聞こえたのでは
576名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:15:53 ID:phl
>>574
うーん
誰のものかわからないって感覚がまず無いかな
例えばアイスが一つだけ買ってあるとかなら
誰かが本人のために買ってあるのかな?と思うけど
ケンタッキーなんかが買って置いてあったら普通に食べると思うよ
さすがに全部は食べないけど
家それぞれなんじゃない?
今回は報告者さん嫌がってるし、家族が悪いと思う
577名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:19:27 ID:bQK
>>572
同意
我が家では絶対ありえないけど、よそを見てる限りじゃ普通にあると思う

妻・母親=買ってくる人
夫・父親・子供=食べる人
で、食べる側は何も考えてないことが多い
まあ躾を怠ったわけだから妻、母親側にも責任あると思うけどね
怒るんじゃなくて、人のものに手をつけちゃいけませんって教えなきゃ
578571 :2016/01/21(木)22:27:00 ID:Cz0
誤解招いて不快感抱かせる文章書いて申し訳ない。
579名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:27:26 ID:2I9
兄弟が多くてそういうことが重なりながら育った私は、ケンタなら冷蔵庫の奥底に
他の入れ物に詰め替えて家族が絶対に開けそうにないものに包んで
(ぬか袋とか、種袋とか)隠しておくよ 勿論それでも食われちゃうときは食われるけど
そうなりそうなときは腹の中にしまっちゃうねw 急いでパクパクと
580名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:29:14 ID:phl
>>577
そっか躾の問題かー
なんかうちだとね、私が買った食べ物を誰も食べてないと逆に
「なんで食べない?せっかく買ってきた」
って思っちゃうから食べて欲しいんだよね
でも旦那はまあいいとして子供が巣立ったとき伴侶も揉めるかも知れないね
今から言い聞かせて約束事を作っていこうかな
581名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:35:20 ID:QPQ
>>580
私は人のもの食べちゃいけないと思うから、自分で買ってきたもの以外には手を付けないよ
誰かにお裾分けするかもしれないから(市販品ね)
どうしても食べたい時は聞く
個人的には食べて欲しいものなら共用スペースなり設けるか、「これ食べてね」って一言かけてほしいな
582名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:36:02 ID:vDG
家でもケンタ買って置いておいたら家族が手を出すと思うけど
全部食っちゃうってのはあり得ないな
583名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:36:54 ID:phl
>>581
そういう意思疎通をしっかりしていくようにするわ
これ食べてねって言われないものは食べてはいけない、ってやってくと将来も安心ね
584名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:37:56 ID:7Og
>>580
うちは女姉妹だったから参考にならないかもしれないけど、母が家にいない時とかは大抵手紙があって「おやつに〇〇があるよ」とか「冷蔵庫にある〇〇食べていいよ」とか書いてたから、それ以外のものを食べるという発想があまり無かった。
585名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:43:47 ID:VHl
やさしくて、理解があると思っていた旦那が、私に副収入があると知ってから
変わってしまった

金は人を狂わせるんだな
まさか仕事辞めてくるなんて

「おまえがこれだけ稼いでるならいいだろ」って
二馬力で働いてたら生活には困らなかったじゃん
家買おう、株買おう、車買おうって、なんなの
そんなこと今まで言わなかったし、金使いも荒くなかったし、何かを我慢してる風
でもなかった
一日家でごろごろして、家にいるなら家事でもしたら、っていったら、家政婦雇えば
いーじゃん、だって

旦那が私をもちあげて、なんとか金を出そうと思ってるのが見える
愛情が金ズルに変わった瞬間
金があると分かると、こんなに怠け者になるのか。無遅刻無欠勤で仕事頑張る旦那が
大好きだったのに

哀しい
前の旦那はどこにいっちゃったの
586名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:50:08 ID:T4L
>>585
離婚を本気で考えたほうが良いと思います
相談もなく仕事を辞めるようではこの先思いやられる
587名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:55:43 ID:bdy
実親に関してはここでいいですか?
他に適切な場所あれば教えてほしいです。
588名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:57:35 ID:VHl
>>586
元の旦那にはもう戻らないんでしょうか…
金があると気づくまでの旦那とは別人が乗り移ってるとしか思えない

やっぱり離婚しかないのかな
なんか慰謝料盛大に要求されそう

あまりに前の旦那と違って、まだ信じたくないきもちがいっぱいです
589名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:58:54 ID:phl
>>588
どうして慰謝料請求されるの?
あなた何も悪いことしてないと思うんだけどな
別人が乗り移ってるんじゃなくて、今の姿が旦那さんの本性だよ
590名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:59:29 ID:vRZ
>>588
いやいや、有責は旦那でしょ。
話し合ってそれをこっそり録音などで証拠集めて。
弁護士さんも探してね。
591名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:10:29 ID:VHl
>>589-590
会社を勝手に辞めたこと以外はまだ何もしていないので旦那が有責というには
弱くて、性格の不一致ってことになるのかなと思ってました
その場合、別れてやるから金をくれ、ってなるのかなーと

やっぱり、今の旦那が本性なんですね…
信じたくなくてずるずるしてたけど、端から見てもそう見えるならやっぱり
そうなんだなあ

ありがとうございます
とりあえず離婚の方向で、明日親に話をしに行ってきます
592名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:10:37 ID:bQK
>>588
>元の旦那にはもう戻らないんでしょうか…
>金があると気づくまでの旦那とは別人が乗り移ってるとしか思えない
残念だけど、逆だと思う
今の旦那が本性じゃないかな
よくはっちゃけるって言うけど、環境が変わった時に出てくる方が本性だと思う
593名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:12:23 ID:fn6
>>588
慰謝料はない
強いて言えば財産分与でがめつく食いついてくるかもしれないけど
結婚前の貯金や結婚前から所有していた不動産や株などの運用による利益は
離婚の財産分与の対象とはなりません
594名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:14:11 ID:vRZ
>>591
旦那が勝手に浪費しないように気をつけて。
それと旦那が義両親や親戚や友達にお金があることをバラしてないかも気をつけて。集られる恐れがある。
確実にロミオ化するだろうけど絆されないでね。
595名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:18:05 ID:KcP
早急に逃げないと、やばくない?
「くれないなら、奪うまで」と襲われぬようにね
貸金庫などに避難させてるだろうけど、生命あっての物種だからね
596名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:19:33 ID:2I9
レイプして子作りして子供の父親に収まろうとするクズも居るから、
ほんとは今すぐでも逃げてほしい
597名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:20:36 ID:vRZ
非常持ち出し一覧どこだっけ?
確かに第三者としては今すぐにでも逃げてほしい。
598名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:21:22 ID:5AF
>>587
ここじゃない方が良さそうなら誘導されるから書いてみてー
599名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:22:10 ID:PQD
くだらなさ過ぎて自己嫌悪してますが助言ください
結婚して三年目の27歳です
赤ちゃんが怖くて仕方ありません、子供がほしいのに赤ちゃんだけが怖いんです
理由は解っています
昔家の近所にベビーカーを押している女性がいました
私が小1のころに話しかけられ、「うちの子を見てあげて」と言われ、ベビーカーの中の赤ちゃんに手を伸ばしました
そこに赤ちゃんはいなくて、ボロボロになって毛が抜け、毛穴がボツボツ見えた、片方の目玉の亡くなった赤ちゃん人形がいました
ご近所の人には有名だったそうですが、私は小学校にあがる頃に引っ越してきたので、全く知りませんでした
その時の人形が気持ち悪すぎて、それからというもの、私はマネキンでさえそばに居続けると吐いてしまうほど人形が苦手になり
同時にその人形と同じ、1歳前後くらいの赤ちゃんを見ると目の前から葬り去りたいくらいの恐怖心を持つようになってしまいました
従兄弟に赤ちゃんが生まれた時なんかは、赤ちゃんの目玉がぼろっと落ちる夢を何度も見てうなされていました
私が受け付けないのは1歳前後、それより前かそれを過ぎると大丈夫です
その間、私は子供を育てられるのか、恐怖心から過ちを冒してしまうのではないかと不安で仕方ありません
もし子供が女の子の場合、私はリカちゃん人形も触れられませんので、子供のおもちゃに大きな制限をかけてしまうことになります
仮面ライダーやウルトラマンの人形は大丈夫なんですが、毛が生えているとダメみたいです
病院に行ったら赤ちゃんが気持ち悪い人はいるが、自分の子供なら大丈夫と無責任なことを言われています
それに赤ちゃんの人形がダメなので、お風呂に入れる練習とかもできるかどうか・・・
私と同じように人形がダメ、赤ちゃんがダメという方はどうやって子育てをなさってるんでしょうか?
600名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:23:51 ID:fn6
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


携帯の充電器もお忘れなく。
601名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:27:05 ID:vRZ
>>600
乙。
602名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:27:42 ID:W1O
>>599
全然下らなくなんかないよ!
そんなにトラウマが酷いと色々困ることも今までにあったでしょう
病院って何の病院?
カウンセリングにかかったほうがいいんじゃないかなあ
603名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:28:49 ID:ZkQ
このスレの>>3で統合失調症の者です。
一応医者に自我を失って暴れるのを防ぐ為に入院させてほしいと伝えたところ、
貴方なら自我を無くすことはないでしょうがどうしてもと言うならということで入院が決まりました
両親も自分がここまで強くいうことはないと驚き私の要望通り入院が決まりました。
相談に乗ってくださった方どうもありがとうございました。
604名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:31:12 ID:ZkQ
その後スレあったんですね。
前の報告者様の邪魔になっていたら申し訳ない。
605名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:33:23 ID:bdy
>>598
いつのまにかレスが。
ありがとうございます。

他に相談されている方がいるようなので簡潔に言いますが…。
実両親が所謂毒親に近いものがありそうなんです。
でもはっきりとテンプレ通りというわけでもなく、該当スレに相談しにくくて。

まったく関わりのない第三者からみて私の両親はどうなのか聞いてみたいと思っています。
606名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:39:10 ID:5AF
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/sp/pages/357.html

逃げる際にする事、緑の紙について(上記サイトの右下にリンク)
などがあるので心の準備をしておくといいかも

嫁が宝くじ当てた、遺産相続した等で明後日の方向にはっちゃけたバカ旦那は旦那有責で捨てられてロミオ化してるよね…
607名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:39:26 ID:phl
>>599
可哀想に
災難だったねぇ…
なんて言っていいかわからないけど、下らなくはないよ…
608名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:46:30 ID:PQD
>>602
産婦人科で妊娠の相談に行った際に悩み相談も受け付けてくれるとのことだったので相談しました
やはりカウンセリングでしょうか・・・

>>607
すみません、そう言っていただけると救われます
昔は女の子のくせに人形が嫌いなんてとひどく偏見の目で見られていたので、とても辛かったです
609名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:48:02 ID:5AF
>>605さんのペースでどうぞー
ID出てるので他の相談者さんとゴッチャになったりしないから大丈夫だよ
610名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:51:20 ID:phl
>>608
カウンセリングの方がいいね
悩み相談って言っても多分
妊娠についての悩みとか、夜についての悩みとかそういう方向だと思うよ
611名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:52:40 ID:F0l
>>603
お大事になさってください
612名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:54:31 ID:PQD
>>610
そうですか
わかりました、病院について少し調べてみます
613名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:57:02 ID:5AF
>>608
すごく軽く思われたんだと思う。
赤ちゃん怖い→慣れたら平気!自分の子は特別よ!愛せないはずないわよー!てな感じで。
プロのカウンセラーに相談した方がいいよ。あなたはおかしくなんかないよ。
614名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:59:44 ID:Qol
今日、外泊許可でた旦那を夕方精神病院に送った。
二日間だったけど一緒にいて休まらなかった。
薬の管理はもちろん常に様子を見なくちゃいけないし、寝ていても、勝手に起きて何をするかわからないし、刺されるかと思うと不安で目が覚める。
本人は本人で久々の外だからあれやりたいこれやりたいが多くて大変だった。
私自身、振るわれた暴力の痛みが回復してなくて、上手く動けないし痛いんだよ。
できればゆっくり休みたい。
仕事しながら帰りに旦那の病院行って様子見て家に帰れば4才の娘の世話。
怒りや悩む暇もなく一週間過ぎて今、娘も寝てふと考えると泣けてくる

ちなみに本人は病気の自覚がないというか未だに認めておらず、今回のは演技だと言ってる。
意味が分からない。本人にはわかるもんなの?
615名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:02:52 ID:mbD
>>614
なんで離婚しないの?
616名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:03:03 ID:mbD
子供が可哀想
617名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:03:33 ID:qvc
>>614
病名は何ですか?
618名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:08:08 ID:LHp
>>614
逃げられるものなら是が非でも逃げてほしい。
入院してる今がチャンスかも知れないよ。
病院には迷惑だが、最低限の治療費を振り込んでおけばいい。
619名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:12:12 ID:ojV
>>613
女性は母性本能があるから大丈夫みたいに言われたので、その可能性が高いですね
実際には母性本能って無いそうなので、無責任にも程がありますよね
赤ちゃんのことに関してのプロだから信頼して打ち明けたんですが、人形嫌いな女性もいますよ~みたいに言われて
私のはもう嫌いとかではなく、怖くて怖くて仕方ないという感情なのに理解してもらえず余計辛かったです
620名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:17:00 ID:Im2
>>619
無責任に大丈夫だなんて言えないと思う
あなたの書きこんだ内容をそのままカウンセリングで伝えるといいよ
ちなみに人形を使ったもく浴の練習ってやらなかったな
私も赤ちゃんはすごく苦手だったけど
自分の子は必死すぎて平気になった
でも誰もがそうだとは思わないよ
いい道が見つかりますように
621名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:17:06 ID:GTz
>>614
任意の入院だったの?
他害があるなら医療保護入院扱いで入院させて、家庭での外泊の受け入れをもっと慎重にしたいと医師に話してもいいと思う
病識がないのに退院させるあたり病院側が信用出来るかわからないけど…
622名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:23:28 ID:hk1
>>614
他害行動があって入院したのに、外泊に家族の同意もなく
本人の勝手で外泊許可を出すなんておかしいよ
病院に強く抗議していい

親も離婚を勧めているよね
旦那が勤務先に現れるようでは転職も視野にいれないといけなくなるね
623名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:35:23 ID:a38
>>609
何度もありがとうございます。

長いので分割します。すみません。

父は出勤が昼夜不規則な会社員でした。大手の子会社だったから稼ぎはとても良かったと思います。
進学とかお金に不自由させてもらったことは記憶の限りありません。
けれど、その不規則出勤のおかげかあまり会話がありませんでした。
テレビを見ながらとか、1つだけ僅かにあった共通の話題とかを時々話したりはしました。
でも、記憶の限りじゃ学校の話だとか普段なにしてるとか会社の話だとかそういう話はしたことがありません。
お互い趣味に没頭するタイプだったからそれもあいまったのかもしれません。
なので父のことは家族の1人という認識はあっても何かを直に頼んだり相談したりなんてことはしませんでした。

母は専業主婦でした。
家事は一通りやってくれてて、ご飯も美味しかったし部屋も少しずぼらかなぐらいで特に不満に思ったことはありませんでした。
家にあまりいない父の代わりに話したりとか相談したりとかしていました。
ですが、母はとにかく卑屈っぽい性格の様でした。
両親は元々お見合い結婚だったためか母は父を好いて結婚したわけじゃない様子でした。
私は日中家にいるときによく父の愚痴を聞いていました。

父への愚痴はいつからか私への嫌味になっていきました。
私は父に似ているのだと母は言います。確かにそれは自分でもそう思います。
顔立ちもそうですが、先述でも言った通り自分の好きなことに没頭するところは同じです。
基本的にはそういうことを言われたと思います。父の愚痴になると最終的に「あなたもそういうとこあるよね」と言われました。
私はそれがとてつもなく嫌でした。
おかげであまり接しないはずの父も好きではありません。
普段から話さなかったのも相まって、今では1対1で話を続けられる気がしません。

父も良い父親ではなかったと思います。
けれども父への不満がそのまま私に浴びせられるのは本当に辛かったです。
確かに私は父に似ています。それも割と悪い部分が。だからといってそれがなぜ「生まなきゃよかった」になるのでしょう。
私はそんなに親不孝なのかと何度も思いました。
624名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:35:37 ID:a38
続きです。

音楽を聴きながら自室で本を読む私に母は「家族の団欒したいから」とリビングに呼び出します。
しかし、父も弟もいません。
でも結局リビングで本を読んで返事も曖昧になってしまった私を怒るのは妥当なのだったのでしょうか。
結局そのまま部屋に戻れば「お父さんとホントそっくりね!」と聞こえるように母は呟くのです。
「私に似た子は生まれなかった」とも言っていました。

大人しくリビングにいれば聞こえるのはテレビの音と母の愚痴でした。
母は日常会話だと思って話しているみたいでしたが、結局私には愚痴にしか聞こえませんでした。
もちろん普通に会話をすることもありました。でも大半は愚痴でした。
母曰く「話せるのは(私)だけなんだから」とのことです。
愚痴は父対してだけではありませんでした。弟、母の友人、叔母、祖父母、母自身のことも。
とにかく全てに対して卑屈だった様に思います。私はそれを聞きたくありませんでした。
でも自室にいれば嫌味を吐かれました。
実家から出るまで何度死にたいと思ったかわかりません。

何度か口だけですが反抗したことがありました。
帰ってきた言葉は「そう、全部私が悪いのね!」です。
母はその言葉を口にするとき大抵は泣いていました。泣きながらそう言うのです。
私はいつしか、私が言い返せば母が泣き、その言葉しか言わなくなると悟りました。
そのころから母に相談らしい相談はすることがなくなったと思います。
「全部私が悪い」は呪いの言葉になって今でも私にものしかかっています。気分が落ち込むときよく思うのです。

家族としていい思い出は確かにありました。
お金や生活において不自由しなかったことも感謝しています。
立派に家族を養う父や家を守る母ははっきり言って尊敬しています。
私にあれだけのことはできません。

それだけのことをしてもらっておいて、それでも私は両親を好きになれないでいます。
今後、両親にはあまり関わっていたくありません。関わってほしいとも思ってません。
有体に言えば放っておいてほしいです。でも、それを伝えるのは怖いです。

両親が悪い、と決めつけたい私自身にも反吐がでます。
でも誰かにそれはおかしいと言ってほしいとも思います。
625名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:37:27 ID:mbD
>>623
あなたにこの言葉をお教えしたい
「毒親は我が子を自分のカウンセラーに仕立て上げる」
以上です
626名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:44:47 ID:a38
>>623-624です。
すみません、以上で終わりです。
中途半端な感じになってしまいました。

>>625
そんな言葉があるのですね。
心に刻んでおきます。
627コミュ障■忍法帖【Lv=1,アントべア,szB】 :2016/01/22(金)01:28:17 ID:Rd2
本当に誰かに聞いてほしい。相談にしたら「コミュ障乙」で終わっちゃう。

いろんなネットのコミュニティってありますよね。2ch、Twitter、facebook etc……
とある掲示板で、通話アプリのグループメンバーを募集していたんだ。
リアルで話す人なんて少なくて、ネットの人と声を交わせるのが凄く魅力的に思えて、俺も誰かと話せるかなって思ったんです。
それで毎日、みんなの仕事が終わってからの通話に混ぜてもらって、すごく気に入られた。
リアルの連絡先も教えて、毎日やってる通話に反応しないと、携帯のほうに連絡が来るようになった。
そこらへんから「なんか違うな」って思っていたら、そこにいるみんなはその通話を生活の中心にしてるって気がついた。
「明日はデートがあるから通話できない」とか、ちょいちょい「俺はリア充だ」ってアピールをしてくる。
だからアピールだって気がついた時冗談交じりで「そういう自慢は余所でやってください」って言ってしまった。
でもその通話の集まりは、その人たちがリアルであった些細な出来事を誇張し自慢する場所だった。
さっき数人から「話合わないから抜けて」って、罵詈雑言と一緒に送られてきたんです。
ショックとかそういうのはなくて「はい抜けます。ありがとうございました」とだけ言って全員の連絡先を消した。
自分達で求めてきて、合わないと思ったら切り捨てるのもわかるし、ネットでしか自己肯定感を得られないのも分かる。
俺だってコミュ障だし、むしろそれがコミュ障たる所以なのだろうけど。
あの人たちはいつまでもそこに留まるのだろうか。俺はまた一人にもどった。
どこか新しいとこを見つけても、また追放されるんだろうと思う。
それでもどこかに希望を持って、期待をしてしまうのは、俺がコミュ障だからなのかな。
馴れ合いをするのは楽しいけど、その馴れ合いから抜け出せないような生活にはなりたくない。
どこかに俺の居場所はあるのかな。
ここまで読んでくれてありがとう。
628名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)02:22:35 ID:loX
>>623
愚痴を言い続ける友人がいたとしたら
あなたは一緒にいるのが嫌にならない?
そういう友人とは距離を置きたい、疎遠になりたいと思わない?
そういうタイプがたまたま親だった、と言う事なんだと思う
親子にも、性格が合う合わないがあると思うし
無理に好きになる必要もない
合わなかったら合わなかったで、
今後は適度な距離感を保ったつきあいをしていけばいいんじゃないかな
勿論、どうしても嫌だと思うのなら、音信不通になってもいいとは思うけど
629名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)02:29:50 ID:ynq
>>627
>そこらへんから「なんか違うな」って思っていたら、そこにいるみんなはその通話を生活の中心にしてるって気がついた。
>「明日はデートがあるから通話できない」とか、ちょいちょい「俺はリア充だ」ってアピールをしてくる。

この2つの文章のつながりがよくわからん
「生活の中心にしている」と「リア充アピール」の関係が

それって本当にリア充アピールだったのかなとも思う
リアルの些細な出来事も本当に誇張してるかどうかはリアルで見てみないとわからんし
いっさい私生活を匂わせないってのも何か怖いってか
得体が知れなくて気持ち悪いと思う人も中にはいるだろうし
いつもそこで通話してるなら来れない日はつい理由言っちゃう人もいるだろうし
別に気にせず背景の模様くらいに思って流しとけばよかったんじゃないかなーと
「自慢は余所でやってください」なんて冗談、たぶん自分以外の誰も面白いと思わないのに
なんか、逆にあなたはすごくその場に期待や依存をしてて
だからこそ相手の言うことの裏読みやら突っこんだ解釈やらをやりすぎて
でもそういう自分を認めたくなくて、どーせそんなもんだよなみたいに斜に構えて
結果としてすごくめんどくさい人になっちゃってる印象
まあ、さっさと忘れて次いこ次!ってことで
次はもうちょっと不必要な情報は流せるように肩の力抜いとくってことでどうでしょう
630コミュ障■忍法帖【Lv=1,アントべア,szB】 :2016/01/22(金)04:49:23 ID:Rd2
>>630
ありがとうございます

会社の上司にも同じように、肩の力を抜けって言われました
すっきりしました
631名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)07:29:05 ID:LNw
>>614です おはようございます。

>>615私が子供を連れて出て行っても一人ならともかく
子供の面倒と養育費を収入面でカバーできませんし、病名が病名だけに
養育費がもらえるかどうかも分からないです。
親も働いていますので、頼ることは無理です。

>>616子供は父親になついています。

>>617双極性障害と統合失調症です。

>>621強制です。他人にも迷惑かけてます。自殺未遂もしてます。

私も怪我をしているので色々と行動が遅くなってしまってました。
警察に連れて行かれたので最低でも2か月は出れないと思ったので、
かなり計画外になっています。
外面がよく受け答えもしっかりしていたので、病院からしたら
一時的な突発的な行為だという認識が強いようです。

>>622
もうすでに突然職場に来てます。

向こうの両親が勝手に連れてきました。
もともと自分の息子がこの類の病院にいられることが困るようで、出ることに
かなり強力してしまっています。

外泊許可も当日朝(仕事中です)に何度も連絡した、と言われましたが
昔からですが仕事中は携帯は触れません(一般常識だとおもいますが)

なので休憩の時間に気がついて折り返し電話→仕事終わりに連れて行くと
はなしをして本人も「わかった」といったのに両親を使って
午後3時に突然会社の駐車場に現れて守衛さんに話しかけられて連絡が来た感じです。
もう何をしたいのか分からないです。(仕事が終わるのは5時です、何年も前からです)
寝巻のようなだらしのない恰好で髪もぼさぼさでした。
冷たいかもしれないですが「恥ずかしい」と思ってしまいました。

両親は離婚推奨していますが、実家に帰る、というのも色々問題があって。
援助も期待できないので、体のケガが直ったらおいおい新しい部屋を探して
逃げる予定でしたがまさか1週間足らずで外泊許可や外出許可が出るとは思わなかったので
かなり病院に対して不信感はあります。

最悪、家族バラバラになりますが娘は施設に入れて 離婚したほうがいいかもしれません。
632名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)07:38:29 ID:mbD
>>627
コミュ障じゃなくて、単に性格が悪いだけに見えるよ
コミュ障ってのは頑張って頑張ってもそういうコミュニケーションがとれない人のことだよ

>>631
厳しいこと言うようだけど
此の期に及んで甘えちゃいけないと思うよ
養育費貰えそうにないのは残念だけど
腹括って子供1人で育てるくらいの気持ちじゃないと
今のままじゃ子供まで歪んでしまうよ
子供が懐いてるからっていうのは、離婚したくない人が言う常套句だね
633名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)07:53:29 ID:Im2
>>631
どこの自治体にも母子で暮らすための補助があるはず
娘を施設にとか極端に思い詰めないで大丈夫
母子シェルター+地名でググってみて
そもそも旦那さんに両親いるんだよね?
だったら旦那さんは親に任せてあなたとお子さんは逃げて
暴力振るわれてるんだし必ず守ってもらえるはず
634名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)07:58:00 ID:LNw
>>632
そうかもしれませんが、本当になついています。
私よりなついてると思います。普通母親なのに変ですよね。
多分母性もないんだと思います
この手の病気じゃなければ、親権渡してもいいと思っています。

向こうのご両親に相談してもこの年なってまた子育てか…と否定気味です。
なにより娘が年に数回しか会ってない義両親をみて非常に嫌がって逃げてしまいます。

正直子供抱えてシングルするつもりはないです。ひどい女だと思いますけれど…

子供には両親のいる、まともな、子供を望んでいる家庭に引き取られて幸せになって
ほしいと思っています。

あちこちが痛いので心身共にもう色々と限界です…
あと30分で仕事と送り迎えしなきゃいけない。結局こたつで寝てしまった。

もともとおなしくて、自発的に自分のことをする子だから何とかなってますが
スーパーで見かける奇声を発する子供だったら、とっくに殴ったりけったり虐待してると思います。
635名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:04:46 ID:mbD
>>634
そうか…
旦那さんがおかしいおかしいとばかり思ってたけど、破れ鍋に綴じ蓋なんだね
本当に子供が可哀想だ
どうにか幸せになれるように祈るよ
636名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:05:11 ID:LNw
かき忘れましたが、整形外科に行って診断書をもらい、警察にも
被害届を出しています。
全治1カ月です。
父親が発狂してしまって義父と旦那を殴ってしまい、歯の一部が欠損し
そっちはそっちで被害届を出されてしまい話がこんがらがってしまってます。


「あの男の血をひくのなんて孫じゃない、いらない」と子連れで来るなら
全面的に協力しない、実家には入れないといわれてます。
もともと帰ったところで両親は忙しく頼れませんし、むしろ家事掃除が増えるので
あまり意味があるとも思えません。
637名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:06:48 ID:LNw
>>635
もともと、私がおなかを痛めて産んだ子供でもないので。
やっぱりひどい女ですよね。
子供を生まなくてよかったです。
638名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:08:58 ID:mbD
>>637
そうなんだ
読み落としてたかな、酷いこと言ってごめん
639名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:17:11 ID:LNw
自分が産んでないとは言え縁があって家族として数年一緒にいたので
本当の子供だと思って今まで来てましたので、どうしても養子とは
かきたくなかったんです。

でも、離婚の危機の今、一番最初に浮かんだの施設って時点でやっぱり
家族だとは思ってなかったんですよね。

自分のレス読み返したらひどい女だと思います。
母親になるのに向いてない女なんだって再認識できました。

もし離婚して、一人になってももう結婚や恋愛はするつもりもないし
数年たってのこのこ、娘に会いたいなんてずうずうしいことをするつもりもありません。

もしかしたら結婚自体向いてなかったのかも。愚痴聞いてくれてありがとうございます。
640名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:01:08 ID:mlk
>>639
あなたは充分頑張ったよ
ご自分の子供じゃないならもう無理せず次の人生を歩もうよ
641名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)10:51:43 ID:1cU
>>639
>640に同意
からだもこころもご自愛くださいね
642名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)11:33:08 ID:maR
>>639
いっぱいいっぱいっぽいね
大丈夫かな?
お子さんは旦那さんとは血が繋がってるってことは
連れ子なのかな

お子さんは可哀想だけど、いまは自分のことだけ考えて動いたほうがよさそう
このままあなたまで病んでしまっては大変だ
643名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)11:34:23 ID:bAf
>>498
もういないかな?亀レスでごめんね
父方祖父母と絶縁した場合、仏壇に手を合わせられないっていうのはご両親と弟さんの仏壇だよね?
仏壇って思い入れはあるにしろただの箱だよ
お位牌だけ持ってきて、新居で小さな仏壇買うか、置くところがなければ棚の一角でも、それで毎日手を合わせてあげればいいと思うよ
お位牌持ってこれないようなら、新しいのを作ってお寺で魂だけうつしてもらえばいいのよ
どこに置くか、どう置くかじゃなくて、大事なのは故人を想う気持ちと、それを大事にする家族だから
644名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)12:48:10 ID:ZRm
離婚を考えていますが以下の事由によっての離婚は可能でしょうか

フェイクは無しでなるべく正確な数値を書きます

私25歳パート(年収額面170万)
旦那28歳正社員(自称年収額面400万)

私は結婚願望がなく一人での生涯を考えていたところに旦那を紹介されました
去年の3月に入籍していますので結婚歴は一年未満です
紹介された段階で旦那の年収が400万あると聞かされていました
旦那は仕事はできるものの、お金のこととか保険のこととか、年金のことでさえまともに解っておらず、旦那の家には手続きしなければならない書類もそのまま散乱していました
家のことが何もできないというので、旦那の希望で私は正社員からパートになり、旦那のことも含めすべて管理していました
私も旦那も恋愛結婚ではないため、どこか距離があり、お給料に関して旦那から
「生活費として毎月決まった額を入れる、残りは僕が貯金する
君はパート代の1割を小遣いに、残りを足りない生活費に回し、さらに残った額を貯金して欲しい」
と言われたので了承しました
それから頑なに給料明細を見せてもらえませんでしたが、この度郵便で旦那の給与の源泉徴収票が送られてきました
重要との判が三ケ所に押されてあり、本人があけるような指示はどこにもなかったため、私が管理しようと開いたところ、そこに記載されている年収が280万・・・400万なんて到底届きません
何かの間違いかと見方を間違ってるのかとネットでも調べましたが、源泉徴収票の額が年収で間違いないんですよね・・・
旦那は残業も休日出勤もしていて、私を養うだけの甲斐性があるから私に正社員を辞めさせたんだと思っていました
更に旦那には奨学金の返済が200万残っています・・・
私はパートになるまでは土日祝日年末年始関係ない仕事でしたが、年収450万あり、仕事も順調な毎日でした
旦那の年収がわかっていれば仕事も辞めなかったし、ここまで年収が低いなら旦那のほうに主夫をして欲しかったです
むしろ結婚しなかった
私を騙して私のキャリアを奪った旦那と離婚したいんですが、こういった理由での離婚は私が有責になるのでしょうか?
645名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:07:09 ID:Xbt
普通付き合っている段階で調べることじゃないの、そういうのって
貯金額や借金やローンの残額とか家族構成とか

>旦那は仕事はできるものの、お金のこととか保険のこととか、年金のことでさえまともに解っておらず、旦那の家には手続きしなければならない書類もそのまま散乱していました
こんなの確実に地雷じゃん
646名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:12:15 ID:mlk
>>644
とりあえずは旦那さんと話し合ってみれば?
協議離婚に応じてくれるかもしれないし
どっちが有責か気になるのは慰謝料もらいたいの?
どうせ支払い能力がないと思うけどなあ
647名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:12:50 ID:rdp
>>644
紹介は個人?それとも見合的なの?
見合的なものなら仲人さんや紹介所とか
仲介者に相談
個人でも一応相談した方が良いかも

離婚自体はできると思うけど
協議離婚かな、多分
慰謝料とか言い出すと長引くよ
648名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:14:05 ID:ZRm
>>645
紹介してくださった方から太鼓判を押され、手の混んだ仕込みをされてました
部屋もきちんと片付いていて綺麗とみせかけて、戸棚を開けたら書類が雪崩、タンスを開けたら服が団子、家にアイロンさえなくてワイシャツがシオシオ
お付き合いしている間は、私を家に呼ぶ前に周りがハウスキーパーを呼んで全部片付けてもらってたと吐きました
結婚から同居するまでの短期間で元に戻ったみたいです
それでも仕事が忙しく、仕事さえきっちりしてくれたら私がカバーしていけばいいと思ってましたが
仕事でさえロクにできないなんて、この人が何のために生きてるのか解らないです
649名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:18:21 ID:ZRm
>>646
絶対離婚したくないそうです
お金を貰いたいのではなくて、私が有責だと離婚渋られたら難しそうですが、相手が有責ならスムーズに離婚できると思ったからです

>>647
父の会社の社長の奥さんが紹介者です
父の立場上断れないことは解ってましたので簡易的なお見合いをしました
その後奥さんが押せ押せでアピールしてきたことと、当時は猫を被っていた挙句周りから全力で守られていたので地雷に気づきませんでした
デートの服やその時つけていた時計でさえ奥さんが準備してたそうです
650名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:29:12 ID:9Hm
責任の一端はある父親に相談しろよ。
詐欺とまでもいかないけど見合い結婚の性質上
裁判すれば離婚できるんじゃね?
穏便に済ませたいから仲介した社長奥には離婚も仲介させろ。
ツテも有るんだろうから再就職先も頼んでもいいんじゃね?
651名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:32:52 ID:1cU
何がなんでもこのクズ男を結婚させたかったんだね
仲人の社長たちに実際の月収との差額をこんご毎月支払わせる契約書を取り交わす?

おとうさんの退職覚悟で、弁護士入れて詐欺の訴え起こすしか無さそう
ご両親のお考え聞くしかないと思うけど、
おとうさんの勤務期間は後20年くらいかな?
で、あなたの人生は後60〜だよね
よく計算してみて。
652名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:50:40 ID:ZRm
>>650
父親に相談したんですが、頭を下げられて「我慢してくれ」と言われて終わりました
それ以上話してくれないので何を考えているのかさっぱりわかりません
再就職は自分でなんとかします

>>651
父は今年56歳です
いま仕事を失ったら野垂れ死ぬと言ってますし、確実に私が尻拭いです
仲人に話したらどうなるのか予想もつきません
仕方ないで応じてくれたらいいんですけど
653名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:53:15 ID:AlC
>>652
あなたの父親はあなた<自分なの?
社長側がそこに付け込んだんじゃないのかな。
証拠は集めてる?その嘘はあなたに有利ではあると思う。
654名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:10:47 ID:ynq
弁護士入れてきっちり記録とって離婚しつつ
これで父親に不当な圧力をかければ別件で訴えると
さりげなーく弁護士さんから圧力をかけてもらうというのはどうだろう
どう考えてもそのことで父親が何か不利な扱いを受けたりしたら
パワハラとして法的措置を取れる状況だと思うんだけど
離婚で弁護士入れてたらそこまでの経緯も記録に残るわけだし
655名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:14:50 ID:1cU
>>654
賛成。
656名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:16:53 ID:9Hm
父親が有り得ないんだけどな。

会社が父親を法律違反上等の不当解雇・退職金もないくらいいいかげんなところなの?
そもそもあと4年で定年じゃん。
解雇されても親と同居して二馬力で働けば年金まではどうにかなるだろ?
657名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:18:17 ID:AlC
>>654
賛成。
社長側はすでに十分悪質。
658名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:20:33 ID:ZRm
>>654
弁護士に相談するとそんな効果もあるんですね
貯蓄300万でかたが付けばいいんですが
このまま旦那に食いつぶされることを考えたら安い額だと思って頑張ります
659名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:29:12 ID:AlC
>>658
かかった費用は有責側に負担させればいいんだよ。
ゴネると請求額が増える一方だよーって手を弁護士さんも使うと思うよ。
頑張って!
できればコテトリつけてまた報告してほしい。旦那がゴネたりロミオ化するのが目に見えてる。
660名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)16:04:46 ID:1cU
>>658
絶対に結婚できないレベルのクソ男だと全員が知り尽くしているからこその人身御供だもんねえ
まんが日本昔ばなしに無いかな?
かわいい女の子を怪物に提供する鬼畜な話。
その現代版だよね
敏腕の弁護士、見つかるよう祈ってる
661名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)17:29:39 ID:DJy
こんなの見つけた。
「年収を詐称された!婚姻を取り消せる?」
http://sp.nattoku-rikon.com/read/consult/cause/846.php

詐欺に当たる場合もあるんだね。

奨学金の返済の件も内緒にしてたなら相手側の有責で離婚はできそう。
早く弁護士探した方がいい。
662名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:35:50 ID:fLz
結婚前の自分の貯金は財産分与に入れないから300万が自分の貯金なら分けなくても良いよ
663名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:39:17 ID:iMp
叩かれるだろうなと思うけど電車で泣く赤ちゃんはどうにかなんないのかな
世間的に電車で赤ちゃんが泣いても咎めるな文句言ってやるなって風潮だからか泣きっぱなしのまま乗り続ける親が多いのが気になる
がんばってあやして泣きやませようって努力してるのはわかるからこっちもそれなりに我慢はするけどうるさいものはうるさい
一旦途中の駅で降りるなりなんなりして赤ちゃんを落ち着かせるとか難しいのかな
お行儀よくなんて難しい年なのだから親が静かに乗れそうにないと判断したらそういう対策取ってほしい
それに長時間泣かせっぱなしで電車に乗り続けて赤ちゃんの体調は大丈夫なのかとも心配になる
664名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:45:24 ID:CI5
>>663
お母さんにも赤ちゃんにも予定というものがあるわけで…

早めに家を出ろといっても限界があるだろうし
665名無し :2016/01/22(金)18:50:32 ID:Bje
>>663
自分も赤ちゃんの時は泣いて迷惑かけたんだよ
仕方ない
666名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:54:11 ID:JAs
644さんの父親が信じられない
お母様は何も言わないんですかね?
そして社長奥さんと旦那さんの関係が気になる。
社長奥さんが644さんに押せ押せしたのもただ頼まれたとか
お節介じゃなくてお金絡んだりしてないのかな?ゲスい考えだけど
しかし28歳で自称400も微妙だけどそれ以下なんて…
とにかく、644さんに良い弁護士さん見つかって、スムーズに離婚出来るように祈ってます
がんばれ!
667名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:07:13 ID:3eB
>>663
よーくわかる
心狭いからスーパーで奇声あげてる子供とか本当に親は何してんの?と思うわ
ぎゃああああああってすごい金切声あげてんのに
親がかわいいでちゅねー^^みたいな感じであやしてると殺意わく
嫉妬乙とか言われそうだからリアルじゃ言わないけど
668名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:12:57 ID:OM0
>>663
わかる。疲れてる時の通勤時なんかに乗り合わせちゃうと凄く嫌な気分になる。
車使うとかで対策して欲しい。
あと、周りに愚痴ったときに絶対親子の肩を持たれるのも嫌だな。
心狭いとか、小梨の嫉妬とか……それさえなければ、こんな言い方も変だけど、愚痴って終わりになるのに余計にイライラしてしまう。
669名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:16:15 ID:wif
>>663
赤ちゃんは許してやれよ・・・
667の言うスーパーで騒ぐ猿みたいなクソガキはブッ飛ばしていいからさ
670名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:16:38 ID:RMk
>>667
叩くわけじゃなくって純水に疑問なんだけど
そういう人って自分の子供や親戚の子とかは平気なのかな?
671名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:23:39 ID:myZ
>>670
平気じゃないので注意するね
兄嫁からしたらうざいかもしれんが
672名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:28:32 ID:CTX
>>663
気持ちは判るが自分も赤ちゃんの時は泣いて
迷惑かけたと思えば多少は理解してあげて欲しい。
673名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:30:48 ID:KX5
>>667
同意
自分が自他共に認める「物静かな子」だったから、
赤ちゃんはともかくキャーキャー金切り声あげる子供が本当に理解できない

大人に怒られてもだいたいが理不尽でない正当な注意だったし、
そうであれば大人しく聞き入れるべきだと思ってたから
躾のなってなさそうな子供は本当にイライラするわ
674名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:40:55 ID:yMS
IDがルミコさんだ メイクばっちし?
675名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:50:15 ID:och
同僚が仕事をしないのですがどうしたらいいでしょうか。スレ違いならすみません。
676名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:53:55 ID:GTz
>>663
幼児はともかく乳児期は許して欲しい
自分も泣き声の類が本当に苦手なんで凄く気持ちは分かるんだけど
何の因果か、子が3ヶ月くらいの時から一歳過ぎまで大学病院に通院しなければいけなくなって電車とバスを乗り継いで移動していた時期があった
飲食店や買い物と違って交通機関でと移動はどうしてもずらせない時がある
乳児を叱ってどうなるものでもないし、焦ると余計に泣くし…何とかあやす姿も第三者には深刻さが足りていないと思われたかもしれない
かといってタクシー代で毎週数万を使う余裕もなかった
ごめんなさい
677名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:54:29 ID:8SQ
>>675
上に報告
678名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:01:45 ID:7Fq
奇声あげる子供ってIQ低いんだっけ
679名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:06:07 ID:3eB
>>670
いや、叩かれるだろうなと思って書いたから気にしないでほしい
わたしには子供いません
親戚とも付き合い遠いので近しい存在の子供がいない
だからこういう風に思うんだろうなと自分で思う
仕方のない事、と大人な事を言えるのは子供がいる人が多いのかなと思ってました
680名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:09:42 ID:och
>>677
同僚と書きましたが、実際には私の部下なのです。
私の上司にはかなり前に報告済みですが、部下がコネ入社なもので強く出られないようなんです。
681名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:14:30 ID:JAs
あまりにも周り気にしてない親で赤ちゃんが泣き叫んで仕方ないなら
おいおい、ってなるけどそうではない親の場合でも
どうしてもうるさい、我慢出来ないって思うならあなたがタクシーなり車なり使って
内心穏やかにいるっていう方法じゃダメなのかな?
毎日毎日赤ちゃんに遭遇するわけでもないだろうし
外出するたびに泣いたら途中でおりろとかタクシーや車(都心だも必要ないお宅もあると思うけど…)使えっていうのは…横暴なのかなぁって思います
小梨で、ちびっこともそんなに関わりないけどそんなかんじです
682名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:16:11 ID:whA
レストランだのデパートだのなら、うるさいと思うのは仕方ない。
公共交通機関でうるさいって言うのは自分のわがまま。自分がタクシーで移動しな。って思われるよ。普通は。
683名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:20:37 ID:Exf
いやいや、そりゃ逆だろう
赤ん坊連れにタクシーで移動しろと言うならわかるけど
荷物も多いし、ベビーカーだって大変だし、人混みは危険だし
赤ちゃん連れこそケチらず車を使うべき
684名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:20:58 ID:DzV
自分は小梨だけど乳児は「お母さん頑張れ」ってひっそり応援してる
飲食店勤務だから家族連れや子連れは凄く多い
はしゃぐのはいい。ピンポン押したがるのもいい。微笑ましい。

だけど走り回ったり叫び声あげたり違う席に移動したりはイライラする
言葉も通じない乳児の泣き声なんか可愛いもんだよ
いけない事をいけないと叱れない、教えられない親にもイライラする
食器や熱い物を持って移動する事が多い自分たちスタッフからしたら
万が一ぶつかられて怪我でもされたら、いい迷惑だ

実際に後ろから突進されバランス崩しかけた事は何度もある
「危ないからだめだよ」と言っても「ごめんなさい」も言えない子供
「だめだよぉ~」と笑っている親を思わずにらんでしまう
685名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:34:49 ID:Q7o
>>663
こっちで愚痴った方がいいと思うよ

小さい子を持つ親のここが嫌い 185人目 [無断転載禁止]&#169;2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1450966038/
686名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)20:59:07 ID:ftZ
愚痴です。

少し前に母から電話があって、母の友人の妹さんが事情により近日中に
今住んでいる家を引き払わなくてはいけないことになったと聞かされ、
「あんた一人暮らしなんだから、しばらく住ませてあげなさいよ」と言われた。

そんなこと急に言われても、50代の女性ならそれなりに荷物もたくさんあるだろうし、
会ったこともない、どんな人かも分からない人といきなり共同生活は無理だよ。
風呂とか料理とか洗濯とか、別々にするにしてもややこしいし
安請け合いしてトラブルにでもなったらどうするの?と言って断った。

そしたら何だかすごく機嫌が悪くなってしまって
「あんたはなんでそんなに冷たいの!」
「私があんたの立場だったら『はいどうぞ』って言って住ませてあげるけどね!」と
憎々しげに言って電話を切られた。


その数日後また電話があり、件の妹さんに会ったら結構きつい人だったらしく
「あんな人だとは思わなかったわ!」と怒る怒る。

だからさー、どんな人か分からないから嫌だってあの時言ったじゃない。
そしたら怒って捨て台詞吐いて電話切ったじゃない。

良く分からんわ。とりあえず疲れたよ。
687名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)21:13:27 ID:LHp
>>686
お疲れさん。
親の理不尽な攻めって本当に疲れるよね。
勝手に安請け合いして勝手に切れて、勝手に覚醒されてもこっちは困るっつーの。

他人ならスルッと流せることも、親だとどっと疲れるね。
688名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)21:14:20 ID:AlC
>>686
うっわー面倒くさいことに巻き込まれたね、お疲れ様。
ここで吐き出して忘れてね。
689名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)21:23:41 ID:8SQ
>>686
母ちゃんが引き取ればいいのにね
690名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)22:07:27 ID:aSB
愚痴です。
ウチは30軒くらいの新興住宅地で、コの字型の並びで20軒ほど、その中に2列に10軒ほどが並んでる。我が家は10軒の中の1つ。ほとんどの家は庭が独立するように配置されてるけど、ウチと裏の家だけが庭が隣り合わせな配置。高さ1mほどの共有フェンスで区切ってはいるけど、空間は繋がってる。
んで、裏の家は小学生の男児がいて、その同級生の遊び場になってる。声がうるさいのは、まぁ仕方ないけど、普通にウチの庭に入ってくるのがウザい。
ボールが入ったり近道したりでフェンス乗り越えて勝手に入ってくる。
注意しても数日すれば元に戻るし、裏の奥さんも子どもに舐められそうな注意の仕方しかしないし。
実害がないから、イライラしつつも放っていた。
そんなに広くないのに野球なんかしてるなと思ったら、アンテナに当てられたよ。
出張サービスで見てもらったら、アンテナに傷があって、まず間違いなくボールでしょうと。
すぐにハウスメーカーの営業に連絡。その時は、「被害者ですから言って下さい!」と勢いオッケー。
でも、色々対応した後は、「様子を見て、またボール遊びをしてたら連絡して下さい」って……
何も解決してねぇじゃんか‼
今まで様子見てて事が起きたからこっちは苦情を言ったんだよ!
第三者を介した方がトラブルにならないと思ったけど、次何かあれば直接苦情を言いに行くわ。
アンテナ5万くらいするから、壊されたら洒落にならない。
691名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)22:33:30 ID:DN4
>>690
親がだめなら名指しで学校に連絡。
692名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)22:34:47 ID:O0I
>>623
あなたがおいくつなのかで対処は変わると思いますが…
大人であれば物理的に毒親から離れてください。未成年であれば離れる準備をしてください
お母様はご自分のストレスの捌け口であるあなたを手放したくないので呪いの言葉で縛っている様に見えます

『感謝している事』と『あなたが理不尽な状況に耐えなければいけない事』を『だから』という言葉で結ぶ必要はありません
親が子供を育てるのは当たり前の事で、あなたが過去に受けた言葉の暴力は100%親の責任です
でもあなたがこれからどう生きるかは、ご自分の権利であり責任です
共依存から抜け出して欲しいと思います

カウンセリングを受けてご自分の心の中を整理してみるのは如何でしょうか?

あなたが呪縛から抜け出して自分の足で自分の人生を幸せに歩まれる事を祈ってます

亀レスの上に、ど素人の長文意見失礼いたしました
693名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)22:44:12 ID:5fH
相談です。このスレでいいのかわかりませんが……。
相談者、女 33歳 専業(小遣い稼ぎ程度の在宅アルバイト)
配偶者、37歳 会社員
子供 3歳が一人、11カ月が一人

元々、上の子が生まれてからレス気味でしたが、下の子が生まれてからほぼ夜の生活がありません。
主人が夜遅い+私が子供を寝かしつけてから仕事をしているため、平日はチャンスなし。
休日は、主人と二人がかりで子供を寝かしつけていると大抵そのままうとうとしてしまい、
頑張って起きるのですが二人ともぼーっとしてしまってその気になれない、というサイクルです。
以前、このままではよくないし寂しい……と思い、「今夜はしようか」と声をかけてみたりしたのですが
まず寝室は子供がいるため使えず、別室に改めて布団を敷いて…ということを考えるとやる気がそがれてしまう…と言われました。
したいね、というと、したいねと答えてくれるし、主人もその気持ちはあると思うのですが、下の子がまだ夜中に二、三度起きてしまうこともあり
なかなかタイミングがつかめない感じです。
これは、割り切って下の子が夜しっかり寝てくれるまで待つべきなのか…
それとももっと私の方で雰囲気づくり(あらかじめ布団を敷いておくとか)すべきなのか…
このままレスになって、夫婦というよりお父さん・お母さんになってしまうのが怖いです。
ご助言いただけたらと思います。
694名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)23:54:08 ID:kQP
旦那さん夜遅くまでお仕事してるなら、夜の生活よりゆっくり休ませてあげたほうが良いのでは?
お子さんも夜起きなくなる位になったら再開すれば良いんじゃないかな
旦那さん疲れてるのに子育ても協力してくれて夫婦仲良さそうだから、手を繋いで寝たり、どうしてもしたいならご両親に預けてホテルで…とか
695名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)23:59:21 ID:kCb
少子化嘆くならもう少し早く旦那さんを家に帰してやれや日本企業
って思うわ
696名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)00:51:40 ID:gyt
>>644 続き
抵抗する旦那から通帳を奪い取って判明したこと
・何故か婚前に渡した「緊急時の100万」が入った通帳で旦那の奨学金が毎月返済されている
・旦那が婚前に見せてきた貯金500万が結婚した翌月に全額奥さんの口座に振替られている
・旦那の貯蓄、5桁

携帯を没収して先月の利用料を確認したら、auかんたん決済など込で数万使ってました
その前の利用料も同じくらい

社長の奥さんが言ってた堅実な男性ってなんのことだったんだろう
奥さんから届いたメール全部鍵付きで保存しておいてよかったです
コレは詐欺でいける気がしてきた
697名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)00:53:30 ID:uo5
>>696
やっちまいなー!
良い弁護士見付かるよう、祈ってるよ!
698693 :2016/01/23(土)00:59:45 ID:aCc
>>694 さん
ありがとうございます。休みの日には上の子の世話全般を引き受けてくれたり、ご飯を作ってくれたり、本当に良い夫です。
ゆっくり休ませてあげることを優先した方がいいのかもしれないですね…。
このままいくと、女として見られなくなるかもしれないということがぼんやり怖くて、自分だけ焦ってるのかもしれません。
両親に預けて二人でゆっくりデートでも…と思うのですが、実両親・義両親とも新幹線の距離ですのでなかなか難しいです。

>>696 さん
すみません、割り込みしてました…失礼しました。
699名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)01:02:51 ID:zk0
うわわわわ、なんてこった…!
最低だ、ひどい。なんなんだ
私666でレス書いたけど、ほんとにそんな事になってるなんて…ひどすぎる
詐欺だ!徹底的にやっちまってくださいね!
弁護士さんに頼むのが1番だろうけど、証拠とか通帳の確保?
燃やされたら困るから写真?
よくわからないけど、抜かりなく頑張ってくださいね!
700名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)01:25:40 ID:cHh
>>696
>・旦那が婚前に見せてきた貯金500万が結婚した翌月に全額奥さんの口座に振替られている
え、この「奥さん」って社長の奥さんって事?
旦那さんと奥さんとの間で金の貸し借りでもあったんだろうか
701名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)01:28:27 ID:Cil
>>694
今は休ませてあげた方が…は賛成。
加えてすごくシンプルな手段だけど、できる範囲で良いから身綺麗にしておいた方がいい。
部屋着とか、メイクとか、態度とか。本当に単純だけど、見た目が綺麗っていうのは女として見られるかどうかに凄く影響するよ。
いつか時間が取れるようになった時、女で居られるように。

>>696
弁護士さんに指示を仰ぐの推奨!がんばれー!
702名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)01:29:29 ID:xPy
縁談成立させるための見せ金でしょ
703名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)01:53:14 ID:L52
(相談者が複数いる時は、ちゃんと安価つけましょうよ)
704名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)02:55:51 ID:zqL
>>703
ですね
705名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)05:22:23 ID:3KR
>>696
詐欺的なもので旦那有責に離婚は出来ると思いますが
あなたの父は離婚を我慢しろと言っているみたいだけど
そっちは大丈夫なの?
多分社長に借金とかあるから下手に出てるんじゃ?

最初に>旦那は仕事はできるものの、お金のこととか保険のこととか、年金のことでさえまともに解っておらず、旦那の家には手続きしなければならない書類もそのまま散乱していました

の部分を突っ込ませていただいたけど、よくこれで仕事が出来ると思いましたね?
結婚願望がないのになぜ結婚に至ったのかが不思議です。
706名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)05:36:27 ID:oT6
>>705
結婚願望なくても、ふとそれも悪くないかなと思って結婚しちゃうこともあるよw
うちはまあそれでうまくいってるからいいんだけど
人生ってそんなもんじゃん?必ずしも熱望してることだけしかやらないわけじゃないし
熱望したあげく失敗することもあれば、気まぐれでやってみてうまくいくこともある
もちろん逆も
707名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)07:46:58 ID:YUs
>>705
旦那不利な証拠がつかめたんだし
弁護士使って親の協力なしで(場合によっては親との争いも考慮しつつ)離婚が妥当じゃないかな
旦那有責にできそうだから弁護士費用はそこまで心配しなくていいだろうし
708名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)07:50:46 ID:Tt9
>>696
おはよう。
それは十分悪質どころかかなり悪質だ。
旦那もそうだけど社長夫婦も徹底的にやってしまって。
あなたがカラクリに気づいたと社長夫婦の耳に入るだろうから父親に圧力がかかる可能性が高い。
あなたも父親もレコーダー携帯を推奨。ありとあらゆる証拠をしっかり保存してね。
最悪の場合親も敵になるかもしれないけど頑張って!
709名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)09:31:05 ID:rK9
>>696
そこまでするって社長夫人の愛人を片付けるためかと思ってしまったよ
見せ金でも金にだらしない男に500万も貸すってリスキーなマネまでして
何で結婚させたかったのかね
710名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)10:06:09 ID:YUs
>>709
愛人とかそういう下衆い勘繰りをしたい気持ちも分かるが
もう少しソフトな理由を想像するとすれば
社長夫婦もそういうだらしない旦那さんに散々迷惑かけられていた側で
結婚させればそういう面倒なことも奥さん任せにできるかも、と期待したとか?
711名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)10:49:10 ID:Ml4
社長側が、そのクソ旦那の血縁などに大きな借りがあるかもしれんね
712名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:08:01 ID:NPp
>>667
同意。
てかこの前あったんだよ。長いレジ待ちでわざと嘘を言って幼い子をからかってるジジイ。
退屈させまいと思ってやってたのかも知れないけど「違うー!」「違いませーんw」を延々繰り返すもんだから、子供が興奮して声の音量もトーンもどんどん酷くなって。
そういえば、そばに母親がいたけどソイツもニコニコしてたわ
713名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:10:03 ID:6kb
見せ金を用意してたのなら詐欺の共犯になるんでない?
714名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:32:17 ID:2Xe
それにしても自分の面子のために、娘に不幸になると分かってる結婚生活を
続けさせようとする父親っていつの時代の話だろ…
715名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:55:28 ID:NPp
>>696
ググったらこういうのがあった
マイナビニュース
http://news.mynavi.jp/news/2015/11/29/267/

アディーレ法律事務所
www.adire-rikon.jp/faq/94.html
結婚した後になって、配偶者が自分の職業や収入について嘘をついていたことが判明しました。この場合、離婚することはできますか?

参考までに。
716715 :2016/01/23(土)11:57:40 ID:NPp
ごめん、アディーレの分反映してなかった

http://www.adire-rikon.jp/faq/94.html

これで大丈夫かな
717名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)13:41:22 ID:UjL
そろそろ長引きそうスレでも良いのではなかろうか
718名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:02:19 ID:Lyd
大学生なんですが、一学年25人ほどいるゼミのメンバーと相容れず、毎回のゼミがとても苦痛です。
私の学部は比較的真面目な人が多く、どちらかというと私もそちらの側なのですが、ゼミの同期だけ敢えて集めたのかと思うくらい騒ぐの大好き、遊ぶの大好き、勉強はしないといった感じ。週2、3回は同期で遊び、その様子をSNSにあげています。
これだけ人数がいるのだからそうじゃない人もいて良さそうなのですが、見事に同期にはおらず、私がまるでノリが悪いような状態になっています。
ですがもうすぐ4年生にもなるので、他のゼミは落ち着きがあり、資格試験狙いや公務員希望など勉強に励んでいたり、インターンや就活に精を出している人が多いのに対し、あまりにも私のゼミが異なっていて困惑しています。
どのゼミに入っている友人に聞いても私のゼミが異常だと言われる始末です。
私自身も大学院入試を控えているので、正直このゼミにいると変に肩身が狭く、イベントも多くて辛いです。
719名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:20:11 ID:kgF
今度四年生になるならほんの一年だけ我慢すればいいんだな
羨ましい話だ
720名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:23:00 ID:2hH
>>718
相談内容が何なのか要領を得ないけれど
1人2人ならともかく20人以上もの人間をあなた1人で変えられるとはとても思えない
同期はきっと変わらないからあなたが諦めてその人達に付き合うか
付き合いが悪いと言われようと無視して自分の道を貫くかどちらかしかないと思うけど
721名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:33:09 ID:Lyd
718です。

>>719
たしかに見方を変えるとその通りですね! あまりにも同期が濃い付き合いをして仲を深めていくのを見ているとどうしたものかと思ったりしていましたが、やはり我慢するのが一番ですかね。

>>720
すみません、相談内容としては、どういった対応を取るのが適切か、そのまま自分の姿勢を貫いて良いのかということです
答えてくださってありがとうございます
やはりそうですよね 正直あまり入試まで時間もなく比較的焦っているところですので、ノリが違う相手と遊びたくもないのはもちろんですが、現実的にもそのような時間も捻出できないのは事実です
722名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:43:04 ID:Cil
>>718
今無理して同期に合わせて院試がパーになったら、まじで後悔する。
私余裕なくってさ〜、行きたいんだけどね!とか適当に交わして飲み会はそこそこに抑えつつ、自分のやること頑張れ。
一年なんかあっという間だ。
723名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:43:17 ID:kgF
受験や論文のスケジュールは自分都合優先でおk
だが社会人になる前に、自分と違いの大きい相手とそれなりに
上手くやって行こうと努める経験くらいはしておいて良い

周囲と距離を置くのでもなく周囲に流されるのでもなくて、
周囲に自分のやり方を上手く押し込んで行く試行錯誤の場としてならば
一年間は丁度良い長さだろう
724名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:53:48 ID:Lyd
実は訳あって私1人だけゼミに半年近く遅れて参加したんですが、私がゼミに入った頃にはすでにみんな仲良くなっていたということもあってなかなか打ち解けられていません
これまで話題をたくさん振ったり極めて明るく努めたり、できる限りのことはやってきたつもりではありますが、正直もう疲れてしまいました
これまで人間関係でこのような悩みを持ったことがなかったので本当に参っています…

>>722
そうですよね、ありがとうございます
すごく胸に刺さりました
なんだか気が楽になった気がします

>>723
一応これまでもどのようにすればうまく溶けこめるか色々考え試しもしたんですが、自分らしさを忘れずにそれでいて上手くやっていくための試行錯誤!と考えたらたしかに一年すぐに過ぎてしまいそうです
725名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)17:02:33 ID:2hH
>>724
酷い言い方かもしれないけれど、
そういう経緯ならあなたが無理に参加しなくても他の人たちも気にしないのでは?

付き合い悪いからって虐めたりするような年齢でもないと思うし
あなたが堂々としていれば「付き合いの悪い人」だなんて後ろ指さされないよ
最近では一人で行動するのが好きな人もいるって認識されつつあるし
そういう人なんだって周りに思わせてしまえば楽な気がする

自分だけ違う行動とることにストレス感じたり我慢したりすること何一つないと思うけど
726名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)17:32:41 ID:iuV
>>718
中高校生じゃあるまいし、何のために大学進学したの?
目の前のことだけに振り回されないで、もっと先を見据えようよ。
あなたの人生がもしここで狂っても、今あなたの周りにいる人達は誰も責任とってくれないんだよ。
ゼミなんて小さな世界の人間関係なんて、そこまで気にすることないよ。
あなたの未来の方が大切です。
727名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)18:37:43 ID:zk0
>>718
ゼミで複数でやらなきゃならない発表とか研究とかあるなら1人はキツいと思うけど…
大学って基本的に個人個人っていう認識だし、1人で問題ないなら私は私
他の人は他の人で、院試関係ないんだなって思うしかないと思いますよ
教授はなんて?
ゼミ生それぞれの特徴や就活院試について把握してるなら
718さんみたいな事あったら、おそらく○○さんは比較的1人の時話しかけたらテンション高くないよとか
相談もアリ?って思います。それか転ゼミの相談?

でも別に馴染む必要もないのではないかなぁ…
723さんの言う通りだと思いますし
社会に出るのは少しばかり先になるかもしれないけど自分と合う人ばっかりじゃないから!全然!
今は年齢も同じくらいでも違いを感じるかもしれないけど
私の倍以上生きててなんなんだこの人!?っていう人だってたっっくさんいるしw
悔いのない学生生活をおくってくださいね
728名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)19:22:06 ID:s0s
働く期間が長ければ長くなるほど自分は社会不適合者なんだって思い知らされる
729名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)20:32:17 ID:zqL
>>728
なんでだい?
730名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)20:37:47 ID:2Xe
>>728
向いてない仕事を無理してやってるんじゃない?
731名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:27:28 ID:O3u
初めて書きます。愚痴らせてください。2週間ほど前から入院していた兄が昨日帰ってきたのですが同じ空間にいるだけで苦痛です。
発達か何かだと思います。でも軽度だと思うしろくに働きもしないで一日中家にいて、パソコンしたり大音量でゲームしたり下手な歌うたったりもう本当に嫌だ。アラサーなのに自立してないけど両親はもう諦めモードっぽい、兄がいなかったら良かったけど早く高校卒業して1人暮ししたい…。
732名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:49:06 ID:0Hj
>>731
林先生の話に似てるな。
いや、本当のことなんだろうけど。
しかしずいぶん歳の離れた兄さんなんだね。
なんで入院してたの?
入院する以前から鬱陶しかったの?
昼間は学校だろうし、他の部屋に移って目に入れないようにもできないのかな。
733名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:49:35 ID:gxT
自分の人生をむちゃくちゃにされた。

大学生のときから付き合っていた年下の彼氏と結婚という話になった時、彼氏は婿養子として来ることになりました。
旦那が24歳、私が26歳の時です。
私は地方の農家の一人娘で、彼も同じ県内の別の地方の農家の子供で次男でした。
農家なので、そんな彼と私の実家の利害は一致したらしく、(本人は嫌だったらしいですが)婿養子として私の家に来ること、行くことに歓迎されていました。
それに彼は大学で農業のことも勉強していたので、両方の実家からは何も反対はされませんでした。
私は自分のしたい仕事をしていましたし、彼も会社に勤めながら兼業という形で、私の実家の農業を手伝う事になりました。
しかし、結婚して一ヶ月後に突然辞令が出て、非隣接県に単身赴任することになりました。私にべったりだった夫は最初残念がったのですが、連れていくことも出来なかったので、連絡するからと赴任先に行きました。
赴任先は忙しく、旦那に言ったようにはなかなか連絡を取ることは出来ませんでした。だいたい一ヶ月に1度2度くらいだったと思います。しかし、いくら連絡しても旦那は家にいませんでした。
携帯に連絡しても電波が悪いので全く繋がらなかったですし、家にはいつ電話しても、
「(夜ならば)もう寝てしまった」「(土日祝など休みの日なら)会社から呼び出しがあったみたい」「(Wi-Fiを家につけて欲しいといえば)そんな難しいことわからない」
と両親に言われて、旦那の声を聞けることはほぼ無かったです。
いつ電話しても、家にいないので浮気でもしてるのかな?と思い、興信所に調査を頼みました。頼んだのは実家が農作業で忙しくならない時期だったので、
頼んだ時(忙しくない時期)と農作業で忙しい頃の2回を頼んで一括で報告してもらう事にしました。
報告の結果は、浮気の様子は全くないとのことで、
「平日は真っ直ぐ家に帰っている。休日は、自分の家や近隣の農家の手伝いを朝から夜までしている。繁忙期は農作業に勤しんでいる。」
ということでした。
報告自体は一安心だったのですが、写真の旦那があまりにも痩せているように見えたので、何とか時間を作って、1度実家に黙って帰ることにしました。
734名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:50:56 ID:gxT
家に黙って帰ることにしました。
私が実家に着いたとき、ちょうど旦那が父に腰にまくベルトで思いっきり叩かれていました。写真で見たように旦那はかなり痩せていました(実際に173/54でした)し、老けて私よりも年上に見えました。
これはダメだと思い、私が両親に事情を聞いてる間に荷物をまとめるように旦那に言ったのですが、旦那の私物はほとんどが捨てられたらしく、仕事用のカバンと二三日用のスーツケースに仕事道具や衣服など全てが収まりました。
両親は、
・あいつはこれからここで住むのだから私物なんか要らない。
・婿に来たんだから言うことを聞くのが当然だ。
・将来うちの土地を引き継がせてやるのだから当然だ。
という思想の下で、旦那の私物は捨て、平日は会社から帰ってこれば食事の準備以外の家事を全てやらせ、それらが終わるまで食事は与えず、その食事ももちろん余りもので冷めている。
土日は家の農作業をやらせ、それが終われば近隣の家に貸し出し、それが終わって帰って来て、そこから私の実家の家事(平日と同じ)をさせていました。
繁忙期になろうものなら、有給を全部使わせて農作業をさせていました。
夫婦の部屋も取り壊し、冷暖房なんてもちろん付いていない農具を置いてある部屋で暮らさせ、給料はもちろん全て取り上げ、言うことを聞かなかったり、気にさわるとベルトや靴べらで殴っていました。
要するに、休日ナシで朝から晩まで毎日馬車馬のように働かせていました。
個人用の携帯電話も取り上げていたようなので、私への連絡手段はほぼ絶たれていました(転勤と携帯の機種変更もろもろのタイミングが重なった)。
その場で両親とは縁を切ったのですが、単身赴任が三ヶ月残っていたので、その間だけ義両親に預かってもらおうと連絡を取ったのですが、
「今更そんなこと言われて、連れて帰ってこられても困る。そっちの苗字になったのだからあなたが面倒を見て」
と断られてしまいました。
結局、とりあえず私の単身赴任が終わるまでは旦那の会社の社員寮に入ってもらうことになりました。
735名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:52:22 ID:AUZ
今回のゲスの極みとベッキー騒動で夫と意見が合わなくてつらい
夫はオハステ?って番組にベッキーが出てた時からのベッキーファン
今回の不倫騒動にかなりのショックを受けていた
一緒にニュースを見ていた時に、ゲスとベッキーが妊婦の奥さん放っておいてクリスマスと正月過ごしたって報道で「うわ最低…」って思わず呟いたらいきなり夫にビンタされた
「その発想がみっともない」だってさ
私は妊婦で、「妊婦様と思いあがってる」とも説教された
その日は口をきいてくれなくて、次の日(今日)「許してやったやさしい俺」って態度で会社に行った
意味わからなくてそのまま実家帰ってきちゃった
妊婦の妻おいてクリスマスと正月出かけるのを批判すると妊婦様なの?
もう意味わかんない 
736名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:53:04 ID:zqL
>>735
そんなことで手を上げるとか旦那ちょっとおかしいんじゃねーの
737名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:53:19 ID:gxT
私の単身赴任が終わってからは、マンションを借りて一緒に暮らしているのですが(初めて一緒の屋根の下で住むことになったと言ってもいいと思います)そこからが地獄です。
私の実家でのトラウマがあるらしく、いつも怯えてくらしています。カウンセリングにも通っているのですが、私に対してもいつも敬語です。家事などは進んでしてくれるのですが、夫婦という感じではないです。昔はあんなにべったりだったのになぁと懐かしんで悲しくなりました。
2人で住み始めて一年と少したったけど、私も色々頑張ってきました。でも、この前ケンカしたとき(今思えば明らかに私が悪いですし、すごく下らないことです…)に、私がヒートアップしてしまって、旦那も最初は優しく対応してくれていたのですが、最終的に
「もう疲れた。お婿にきたのは間違いだったかもしれない。人生も間違えたかもしれない。」
と涙目でぼそっと言われて、それに腹が立って平手打ちをしてしまいました。
カウンセリングでは、何があっても手だけは上げないでくださいといわれてたのにやってしまいました…
そこで旦那がまた私に対して怯えはじめて、1年積み上げてきたものが結局元の木阿弥になりました。
ケンカの原因は私だけど、あの言葉は許せないです。単身赴任くらいから私の人生計画だって狂っていまる。今頃は1人子供がいるはずでしたし、大学の友人も結婚して子供もいる人が増えてきました。
旦那も実家に1人でいた時は不幸だったと思います。しかし、それも私が直接悪いわけじゃないです。
昔は童顔で私にベッタリで本当に可愛かったです。今はそうじゃないし、出世の道も絶たれたみたいです。あんなに面倒くさいのはもういらないです。もう私の人生の足を引っ張らないで欲しいです。
実家から助け出さなきゃ良かったと思います。あのまま上手く離婚して、今アプローチしてくれてる人と再婚すれば、幸せな人生も送れてたと思います。
もうすがってくるのはやめてほしいです。もう冷めてしまいました。今からでも離婚して人生やり直したいです。本当に人生間違えた…
738名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:54:19 ID:zqL
>>737
釣りー?
休日は人少ないからあんまり釣れへんぞ
平日の夜おすすめ
739名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)21:58:45 ID:7U4
>>735
どの発想がみっともないのかわからんわ
妊婦に手をあげる時点でアウト
740名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:06:01 ID:AUZ
>>739
ありがとう少しほっとした
夫が変に意地張って「謝るまでゆるさない迎えに行かない」って電話してきたんだよね
父も母も怒ってくれているけど「もしかして私が非常識なのか?」って悩んでしまったから力になったよ
気が重いけど謝罪文もどき考えなきゃな…
741名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:06:42 ID:xjS
>>735
「うわ最低…」
742名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:08:47 ID:2Xe
>>735
ビンタした時点でアウトだ。DVだ。芸能人の私生活への意見が違うだけでビンタするなんて異常。
735、早く目を覚ませ。
妊婦をビンタするって基地外だ。しかもビンタした妊婦妻を許してやったってDV脳モラハラ脳だ。
たかが芸能人私生活にウダウダ書きたくないが、旦那があまりに基地外すぎるから書く。
実家に妻以外の女性連れていくって非常識だよ。
嫁が妊娠中に旦那が不倫するって一番傷つくんじゃないの?
不倫自体が夫婦の信頼関係を一番壊すことだよ。
妊婦が誰の子供を生むと思ってんだ。
旦那、たぶん他に女がいるのかも知れない。
図星さされそうになったからビビッてビンタしたのかな。
月曜日になったら無料法律相談行くかい?
義両親か両親との関係が良好なら相談してみる?
743名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:08:55 ID:LHp
>>740
謝罪しちゃうの?
一緒に生活したいならちゃんと躾しないとあかんよ。
まず女子供にビンタとか手が出る奴はどっか壊れてる。

おはスタだったら俺と同世代かな
744名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:09:04 ID:zqL
>>740
なんで謝罪文?
そこでつけ上がらせると子供産まれてから苦労すんよ
旦那を躾けた方がいい
謝罪文なんて送ったら俺のしたことは間違ってないんだと勘違いする
子供の前で殴ったり、それこそ子供を殴るようになるよ
745名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:10:06 ID:GjD
>>735
ビンタされて病院で診察してもらいましたか?
証拠は多い方がいいですよ。
電話も録音してください。
746名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:10:21 ID:zqL
妊娠中につまんないことで殴られたのに謝罪文て…
奥さんもどっか壊れてるよ
もう少し実家にいて冷静に考えないと
747名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:10:52 ID:7U4
>>740
>謝罪文もどき
そこまでして夫を持ちあげてまで夫婦を続けたいなら何も言わないけど、
今ちゃんと夫と向き合わずに、妊娠を殴っちゃう人と一緒にいて、安心して子育てできるの?
748名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:13:53 ID:xjS
>>740
最後に夫にサインさせるとか、ではなくて?
749名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:14:11 ID:2Xe
>>740
あなたは何も悪くない。
100%旦那に非があるのに謝罪させようとしてる時点で、あなたを奴隷扱いなのが分かる。
旦那、嫁を見下して下位に置かないとプライドを保てない自信が無い。
モラハラの典型だなー。
謝罪しちゃいけない。絶対謝罪しちゃいけない!余計につけ上がるよ!
それにしても、これから子供生まれて何年何十年、旦那とのこんな関係が続いていいの?
750名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:14:16 ID:0Hj
>>740
躾云々はともかく、妊婦張り倒して何が悪いのかわからんのは問題だと思うよ。
ちゃんと聞いてみたら?

それでもわからないようなら、いい大人をあなたが育てる必要なんかないよ。残念だけど。
751名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:18:54 ID:AUZ
>>740です
>>745
医者には行っていませんが弟が腫れた頬の写真を撮ってくれました
今青あざみたいになってるからそれも撮っておきます

謝罪文に対しレスありがとうございます
夫は怒ると私が謝るまで機嫌を直しません
放っておくと大切にしていたサボテンを捨てたり高かった服を捨てられたり、妊娠してからは外に締め出されたりみみっちい嫌がらせを謝るまでしてきます
面倒だし、寒い中外に出されたら子供が心配なので今回も形だけの謝罪をしようとしていましたが、よく考えるとこれおかしいですよね…
私もやはりおかしくなっていたようです
とりあえず殴られた頬の写真を経緯付きで義両親に送り、しばらく実家で過ごします
752名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:19:35 ID:zqL
>>751
離婚案件やでそれ…
子供に同じ被害が及ぶと考えた方がいいよ
753名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:19:49 ID:xjS
>>740
割れ鍋にぴったりの見事な綴じ蓋?
754名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:20:00 ID:zqL
あと全然みみっちくないわ!
755名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:21:09 ID:7U4
>>751
それはもう洗脳されてるんだよ…
あなたはご両親の大切な娘なの
あなたのお腹にいる子供が同じことをされたら、と考えてみたら、これが異常だとわかるでしょ?
756名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:21:44 ID:xjS
>>751
単なるビンタじゃねーぞ!
757名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:23:44 ID:LHp
>>751
痣が出来るまでってのも引くけど、
そもそも成人した男で人に暴力をふるえるって結構振りきれてるからね。
普通の人間じゃないと思った方が良いよ。

そんな父親だったら居ない方がマシ
サボテンとかが惜しいなら男友人×2,3に頼んで一緒に行ってもらったら?
758名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:24:20 ID:zqL
わいが一緒に行ってやりたいぐらいや
759名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:25:51 ID:kgF
>>751
精神的に殺されかけてるのに気付いた方が良い
あなたが配偶者にした男は、あなたにとっては全力で逃げるか戦うかするべき相手だよ
共に人生を築いてゆく相手ではない
760名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:26:05 ID:2Xe
>>751
他の人も書いてるけど、離婚案件だよ。
弟さんが姉が明らかにDV受けてるから、証拠を残そうとしてくれたんだね。
あなたが751に書いた一つ一つが暴力だよ。
妊婦を寒い季節に外に出すって明らかに傷害じゃないか?
あなたの両親も、あなたに結婚しつ幸せになってほしかったはず。
あなたが幸せになるのが両親も一番喜ぶはずなのに、両親から見て今のあなたが幸せかどうかを想像してみてね。
761名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:27:06 ID:66W
>>751
妊婦を外に締め出すのがみみっちい嫌がらせなのか。
下手すりゃ妊婦と腹の中の子の2人が一挙に死ぬ殺人事件に発展するんだが。
762名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:29:09 ID:0Hj
>>751
うん。おかしいよ。あなたがおかしくなってるよ。
今の状況でもまだ謝ろうという発想が抜けないなら、せめて1ヶ月はご実家で休むことを勧めるよ。それでもまたご主人との生活に戻りたいと考えるなら、止めはしないが。
763名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:29:53 ID:xVY
今まで旦那にされたことを御両親と義両親に全部話した方がいいよ。
何かあってからじゃ遅い。
764名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:32:41 ID:2Xe
>>751
これだけ皆さんのレス読んだらどれだけ異常な相手に
洗脳されて麻痺してたかもう分かるよね?
うまく離婚出来ますように。
そして離婚後は、たぶん>>751旦那が粘着してストーカー化する可能性もある。
モラハラ夫は自分の支配下に置ける他人を恋しがるから。
それも視野に入れて頑張って離婚してね。
765名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:37:27 ID:AUZ
話を聞いてくれてありがとうございます
こうして書いてレスをもらうと異常だと思えるのに、どうして今まで気づかなかったのだろうと不思議です
私たちは完全にモラハラDVと共依存の破れ鍋綴じ蓋夫婦ですよね
冷静になると同時に、夫への愛が急速に冷めていくのを感じました
夫はフリーターです
夫の月収が10万無いのに、義実家には見栄を張って月15万円の仕送りをしていました
本当にいらんわこんな夫
私もどこかで
766名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:41:12 ID:0Hj
>>765
あなたレス読んでるととても聡明な女性に思えるのに、どうしてご自身のおかれた状態に気づけなかったんだろう。
モラハラって怖いね。

とても大切な友達があなたと同じ状態だったら、あなたはなんと声をかけるのかな?
767名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:43:43 ID:9rY
旦那の弟に合法ロリって影で呼ばれてることを知った
義弟の会社の人が仕事でうちに来てくれた時、「噂の合法ロリさんですかw」って言われて判明した
私、小学生の頃ホルモン異常で身長伸びなくて、今でもホルモン調整する薬を使ってる
それで治療開始して20センチ伸ばしてなんとか身長148センチまでもっていけた
でも二次性徴始まってそこでストップ
子供の頃からのコンプレックスだった
それなのに私の事暗に合法ロリと馬鹿にしてたなんて
自意識過剰って言われるの覚悟で言う
26歳にもなってロリなんて目線で見られていたことが気持ち悪い
義弟に言ったら自意識過剰って思われるかな
3才も年下の子に目くじら立てるのも大人げないかな
こんなこと気にしてる私自信が一番気持ち悪いのかなorz
凹む
768名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:46:28 ID:73B
>>751
必要なのはその糞からの「卒論提出」だろ?両親と共闘して慰謝料養育費ふんだくれよ。
769名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:46:33 ID:LHp
>>766
>>765みたいに洗脳と言うか精神状態がおかしいときってそもそも頭働かないのよ。
精神が疲れて上手く休めずに体も疲れて・・って連鎖になるから
770名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:46:40 ID:zqL
>>767
気持ち悪くないよ
義弟もその会社の奴も頭おかしい
陰で言ってたとしても
普通の感覚持ってたら噂の〜なんて言わんわ
771名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:47:12 ID:xjS
>>767
義実家で家族会議。
まずは夫に「こんなこと言われたー」とマヤってみてはいかがでしょう。
772名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:47:48 ID:LHp
>>767
合法ロリなんて普通の男は言葉すら知らんよ。
それに本人に直接いうとかありえない。

全く知らないDQNに「おいババァ!!」って因縁つけられたと思ってスルーしておいて、
旦那に愚痴こぼして二度と会わなければ良いんじゃない?
773名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:00:49 ID:9rY
>>771
旦那弟は小学生の頃からVIPPERってやつで、リアルの会話で「テラワロス」「フジコ」「くっさ」「~だろJK」とか平気で発して、口も悪く
義両親が「あの子何喋ってるのかわからない」と悩んでたんです
今でも会うとものすごく口が悪いです
だから会議しても今更なんですよね
旦那も弟の口の悪さにウンザリしていて注意しても治らないと諦めています
774名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:05:42 ID:66W
>>767
治らないって放置してるからこそ悪化してるんじゃないか?
心の中で思っているだけならともかく「合法ロリ」だなんてセクハラ通り越して侮辱もんだよ
そこんとこ義両親も旦那さんも分かってる?
あなたが身内だからなあなあにしてるのかもしれないけど
他所の娘さんに行ってたら訴えられても仕方ないレベルだと思うよ?
775名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:06:04 ID:2Xe
>>765
ゲエッ。モラDVでしかも甲斐性無しのクズかよ。最低最悪だ。
月収、私の兄の大学時代の塾講師バイト代より低いw
それだけDV洗脳が怖いものなんだろうね。
麻痺しちゃって第三者の意見聞かないとまったく気づかない。気づいたら何故そこまで盲従してたのか疑問なくらいにね。
養育費慰謝料も絶望的だろうから経済DVと身体的DVを理由に
ただ離婚届を提出することが目標になりそうだね。
頑張ってね。子供と幸せにね。
776名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:06:21 ID:xjS
>>773
いやいや、注意して直るとは私も思ってなくて、出入り禁止に出来ないかと。
義弟の会社の人が何しに来たのか知らないけど、まとめて出入り禁止にすべきじゃないかと思うんよ。
777名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:08:28 ID:jEY
>>767
リアルにその言葉を口にするとか(しかも本人に対し)
いつか性犯罪でも起こしそうな位気持ち悪い義弟だね
778名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:08:36 ID:Tt9
>>773
昔から周りにドン引きされてただろうね。
旦那弟気持ち悪っ。
旦那弟とその類友とはなるべく関わらないように旦那さんに取り計らってもらわないと。
779名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:42:51 ID:V0A
>>751
謝罪文じゃなくて、卒論書いたら?
780名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:49:16 ID:Yct
動的WEB広告がうざい。

なんとかさんは何歳でしょう、とかいって
くるくる踊ってるやつ。

ドヤ顔で踊ってるお前もうっとうしいし、
そもそもさんとりーがうっとうしいねん。
前にも一度うっとうしい広告をやってたのが
終わったと思ったら、最近になって、再放送?してやがる。

ちょっと前の太ったオカマのどアップになるWEB広告も
うっとうしい。どうやったらうっとうしい動的WEB広告だけ
つぶすことができるんだ。

サントリーとOCNはしね。
781名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:54:52 ID:O3u
>>732
731です。ありがとうございます。林先生の話って何ですか??

まだ兄は20代ですが歳は離れてますね。私が生まれたから兄がこうなったんじゃないかとも思います。
前のバイト先で嫌なことがあったのを今更思い出してそこに突撃したみたいです。嫌なことっていうのはすこし注意されただけですが。それで警察にお世話になって1週間弱入院してたようです。
両親は病院にいることは言ってましたが警察のことは私に言わなかったです。でも2人で別室で話し合ったり小声で何か話してると今までとは違うなと思って母親の携帯を盗み見たら、父宛に母が、兄が逮捕されたことをメールしてました。
今までも、成人してから高校でなくした財布を思い出して学校にあの時の金を返せと突撃して高校から電話が掛かってきたり、何か腹が立つことがあって家の車を好き勝手動かして隣の車(マンションの駐車場なので)に迷惑掛けたりとか書ききれないくらいやらかしてます。
兄は高校卒業してからアニメ系の専門学校に行ったけどそれからは定職につかないでいます。バイトもすぐ辞めるし。
782名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)23:58:03 ID:O3u
兄には、私が母に話しかけたら兄も違う話を喋ってきて会話を邪魔されたり趣味を貶されたり、
友人を家に呼んだ時にうたったり汚い笑い声が聞こえてきて友人にドン引きされたり、兄の友人?だと思うけどめっちゃキモイ人に着替え覗かれたりしていい思い出がないので縁切りしたいけど
実のきょうだいって縁切れるのかな~。ずっと入院してればよかったのに(笑)
783名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)00:07:27 ID:2pL
精神病患者だね
絶縁推奨
784名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)00:23:04 ID:7oE
>>782
間違いなく精神疾患だね。あなたには何の非もないよ。
読んでるだけではまだわからないんだけど、ご両親はあなたを兄から守ってくれてる?
(ご両親が叱ったところでどうにかなるような人格じゃないだろうけどね。)
785名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:13:49 ID:Tn5
なんかのまとめで、子供におもちゃを買ってあげるのを我慢させるべきかどうか〜的なのを見て思い出したんだけど。
私は親に、何か今ハマっていることを一つ決めてその事に関してならいくらでもお金を使う、という風に育てられて来た。
例えば、小さい時はセーラームーンにハマってたからセーラームーンのグッツとかはだいたい買ってもらえたけど、それ以外のお菓子とかは我慢させられたり。
私はこの育てられ方は良かったと思うし、将来子供ができたら是非真似したい子育て方法だと思ってたけど、友人とかには結構批判された。
世間一般的にはどう見えるんだろう。
786名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:19:17 ID:2pL
>>785
度が過ぎると良くないと思う
787名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:22:38 ID:1nq
オタクの お金の使い方 素晴らしいです
いくらでも 使うってのが 特に
788名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:27:42 ID:Tn5
>>786
うーん、実際そうだよねぇ。
セーラームーンの話は実際どれだけお金を使ってもらったかとかは覚えてないからなんとも言えない…。
中学からとある部活に入って、外部で習わせてももらったし、必要な道具なんかも買ってもらったし、大学も専門の大学に入れてもらった。
でも、それ以外は本当に我慢させられた。塾なんかにも入れてもらえなかったし。

>>787
実際立派なオタクです…w
789名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:36:34 ID:2pL
>>788
子供をその育て方をしたとして
普通のオタクに育ってくれたら全然いいと思う
けど
趣味が車やバイクやドールなんかになると
破産しそう
790名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:41:48 ID:Uku
718です お礼遅くなってすみません
まとめてレスをさせてもらって、お暇したいと思います

>>725
あからさまないじめ等はもちろんありませんが、尚更それで居心地の悪さを感じてしまっていた面もありました
もともと私自身仲の良い友人とくっついているのが好きだったのでこのような一匹狼状態になったことがなかったのです…
ですが今後もこれに限らずこのようなことが起こるかもしれませんので、人生経験として頑張っていきたいと思います

>>726
本当におっしゃる通りです…
その割に自分ではそのことをきちんと意識できていませんでした
ご指摘ありがとうございます
自分の将来を見据えて自分なりに頑張っていきたいと思います

>>727
わざわざ長文でありがとうございます
791名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:43:28 ID:Uku
718です たびたびすみません途中で送信してしまいました…

>>727
教授の件ですが、特殊な事情があり、あまり教授には相談できない状況です
簡潔に言えばそのような相談ができるタイプではない教授といいますか…
792名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:43:37 ID:Tn5
>>789
ドールは可能性あるかもしれないけど、車とかは未成年のうちはなくないかな?見るのは好きでもあれもこれも買って欲しい!みたいになるかな?
私が女だから理解できないだけ?
793名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:47:04 ID:Uku
またしても途中送信してしまいましたすみません泣

>>727
たびたびすみません続きですが、
転ゼミはいまさら他のゼミには移れなく、また世間体?が悪いので考えてはいません
ですが本当におっしゃる通りで、社会に出たら自分と合わない人ももっと多いと思いますし、大学内で心を許せる友人も他にいますので敢えて馴染むことにこだわらないようにしたいと思います
あたたかいレスありがとうございます。
794名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:49:49 ID:2pL
>>792
未成年のうちだけの話?
795名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)01:56:08 ID:Tn5
>>794
私は大学卒業したぐらいに親に何か買ってもらう事は誕生日とか以外なくなったから、みんなそんなもんだと思ってたから、未成年というか学生のうちだけのつもりだった。
ちゃんと書かなくてごめんね。
796名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)02:01:04 ID:2pL
>>795
いやいや、こっちも勘違い
破産てのは独立してからの話だった
797名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)02:40:19 ID:p0N
借金・DV・浮気癖のある元旦那と離婚して14年
6年前に統合失調症を患い、子供2人抱えてそれでも必死に働いてきた
でも病気を理由に会社を自主退職扱いの解雇を受け、ハローワークに通っても
専門窓口での求人は暮らしていくには十分とは言えない給与額
それでも何度も何度も通って書類を送付したけれど、いつも書類選考で落とされる
結局専門窓口の障碍者枠は、身体障碍者には強いけれど私のような精神障碍者には
受け入れがなく・・・

今は子供たちや実家に内緒で人妻系デリヘルでなんとか凌いでる
実家は頼ってくるなって言われてるから金銭面で頼ることはできない
妹弟もまだ小さい子供を抱えているから金銭面では頼れない

別れた旦那は失踪して、養育費を13年分もらってない 慰謝料も踏み倒された
元旦那の実家に相談しても、義兄経営の会社のお金を横領したから
もうあいつは家族じゃない、自分たちは関係ないといって探してもらえない

家賃も2か月滞納して、今月まで待ってもらってた家賃も月内に
払えそうにない

なんかもう積んだ・・・生きてるのがつらい
798名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)06:27:34 ID:1nq
生活保護の申請してみては
799名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)06:29:07 ID:2pL
>>798
うん、普通に受理されそう
800名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:06:30 ID:wNs
障害年金はもらえないものなの?昔の知り合いでトーシツの人が
ずーっと障害年金で豪勢に暮らしてたけど…
障害年金を申請して、足りない分は内職で稼ぐとか…そんな感じじゃないかと
思うんだけど 障害年金の貰い方は知らないので検索して調べてみて

ボッシーなら公営住宅に移れば安くなるし 福祉の窓口に相談した?
801名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:40:36 ID:LCY
>>797
ハロワでちゃんと職さがした履歴もあるなら生活保護申請したほうがいいよ。
802名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:43:25 ID:XoZ
>>797
すぐにでも市町村の窓口へ
恥ずかしくないよ
あなたのような人のために福祉はあるし
そういう家族のために税金使ってもらえるなら何も文句はない
803797 :2016/01/24(日)07:43:34 ID:p0N
書き逃げのつもりでしたが、レスがあったので来ました

生活保護は実家から絶対にダメだといわれています
理由は亡父方の親戚にも書類が行き(3親等まで保護してあげてほしいという
書類が行くそうです)、みっともないから・・・

一度生活保護の相談にも行きましたが、今は審査が厳しくなっていて
このくらいでは通らないと思うと言われました

障害年金は、そこまで悪い状況ではないから診断書を書いても下りないと思う
と医師から言われています
なにより、障害年金申請用の診断書を書いてもらうお金もないんです
(いつも行っている病院では1枚2万6千円します)

デモデモダッテになっていてすみません
804名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:46:08 ID:R5D
>>765
稼ぎもほとんどない。暴力も振るう。体が大人だけの頭が子供。
すごい夫として何一つ魅力がない。
人って暴力や高圧的な人間が側にいると思考ってまともにはたらかないんだよ。
子供にまで被害行く前にまじで全力で逃げてーって思う案件。


>>785
>>786さんと同じで
例えばハマるものが安ければいいけど対象が高いものに切り替わったら
それはそれで将来「夫婦」として他人とやっていくときに弊害にもなりやすいだろうし、
本来は我慢ってその場で色んな要素が絡み合って行うから
その考える力をつけなきゃいけない必要があるけど
我慢を覚えさせる考え方が「1つの目標のためにとにかく我慢をさせる」って
なってしまうと、その目標がなければ我慢しなくなるのではという懸念点もあるし。
今回の話以外でも何でもそうかなって思うんだけど
小さい頃から極端にさせるって思考をものすごく偏らせる要因になるし
自分も正直えー・・・ってなるタイプかなぁ
実際子供が何かにハマってものすごく頑張るのは応援したいけど
広く物事を考える、見させるってことは
大人になってオタク的思考・趣味になろうととてもすごく大事なことだから
できればそればっかりやらすだけではなく色んなことに目いくようにはさせたいね。
805名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:49:52 ID:wNs
どうでもいいけど、姉弟、ってことは女女男 の中間子なんだね貴女
病むよなあ、この生まれの中間子って

親親戚になんかどんどん恥かかせてやれ、と思うけどね
806797 :2016/01/24(日)07:52:39 ID:p0N
>>805
レスありがとうございます
妹弟なので、私は第一子、長女です

母と亡父方の親戚は非常に仲が悪く、また亡父方の親戚は子供がいないこともあり
富裕層です
援助してもらえないかお願いしに行こうと何度も考えましたが、つまらない
プライドが私にもありそれは断念しました

亡父方の親戚は口は出すけれどお金は出さないという主義なのできっと助けては
もらえないと思ったのもあります
また母にきついことを言われるのもつらいというのもありました
807名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:54:10 ID:fdJ
>>803
あのさ、頼ってくるなと言って実際に何もしてくれてない実家が
何をどんな言葉であなたに禁じようと
あなたがそれに従う理由は何ひとつ存在しないんだよ
生活保護の件で連絡がいってそんなときだけ怒りの電話やメールが来ても
無視して出ないか着拒すればよろし
別にいままで助けてもらってないんだから連絡とれなくても困らん
実家の言うこときくより子どもたちと自分を助けること考えないと
808名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)07:56:30 ID:InD
>>806
みっともないなんて言う人は無視でいいよ。
所詮あなたやあなたの子供より自分の面子なんだから。
申請に行く時は専門家に一緒に行ってもらって。不当に門前払する職員もいるから。
可能性があるものはなんでも実行しないと。
809名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)08:02:12 ID:LCY
>>803
ハロワで職探しして面接に受からないならその不採用の通知とかを用意して生活保護の申請したほうがいい。

生活保護が恥ずかしいなら親族に援助をさせるべき。

金出さないなら口出すな、と親族に伝えればいいよ。
810名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)08:05:57 ID:2pL
親にみっともないと言われるって理由で
我が子にまでら辛い思いさせんのか
同情できないね
811名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)08:07:25 ID:b9a
>>806
離婚が14年も前ならあなたはそこそこの年齢だと思うし
ご両親や義両親もいい年でしょ?
そんなそのうち死ぬ人たちの体面なんて気にする必要ないよ

あなたの周囲の人達はあなたと子供が死のうが何しようが自分のことの方が大事って人たちなんだから
あなただってそんな人たちに気を使う必要なんてないんだよ
周囲の声なんて無視して自分と子供が生きることだけ考えよう
812797 :2016/01/24(日)08:08:35 ID:p0N
みなさん、レスありがとうございます
風俗に入ったことで叩かれると思っていたのに、親身になってくださり
本当にうれしいです

不採用通知・・・もう処分してしまって、直近のものもないです。。
生活保護を受ける、ということに自分自身抵抗がありましたが、
皆さんのレスを読んで、そんなことないのかな?と思えてきました

わが子はうちがそんなに大変だとは思っていないと思います
ただ、下の娘がこれから来年受験生なので、これ以上はもう本当に
きつくて・・・
息子にも娘にも本当に申し訳なく思っています
私の小さなプライドでつらい思いをさせてるんですよね・・・

明日にでももう一度生活保護の相談に行ってみようと思います

皆さま、本当にありがとうございました
813名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)08:17:51 ID:fdJ
>>812
生活保護の相談がうまくいかなかったらまたここに書いて
きっと詳しい人が何かいいアイデアを出してくれるかもしれない
お母さん頑張れ!
814名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)10:13:53 ID:4uY
>>812
いろいろ大変な中で、今まで一人ですごく頑張ってきたんだね
そんな方に安易に頑張れと言っていいのかどうか迷うけど、生活保護なり年金受給なりの道が立つまでもう少し頑張ってほしい
親族に問い合わせがいくことを心配されているようだけど、窓口で相談すれば配慮してもらえる可能性はあると思う
実は私も以前病気で失業して貯金も底をつき、短期間だけど生活保護のお世話になったことがある(今は自立してます)
やはり家庭に少々事情があり、限られた兄弟以外の親族には自分の窮状を知られたくなかったため申請をためらっていたんだけど
窓口で相談したら、事情を汲んでくれてとりあえず最初は私が指定した兄弟のみに扶養照会してくれた
(その後の状況に応じ、受給が長引くようなら照会範囲を広げざるをえないとは言われたけど)
自治体やケースワーカーによるだろうから必ず配慮してもらえるとは保証できないけど、こういう実例もあるので(もうそのつもりだとは思うけど)ぜひ相談に行ってほしい
あなたが心身とも安らかに生活できるようになることを祈ってます
815名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)10:22:49 ID:8J4
>>812
手帳枠で仕事探してる?
816名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)10:31:23 ID:rCE
生活保護を受給しようとして、何も準備なしに窓口いけば、そりゃ断られるよ
本当に披露困憊で頭回らないひとには、受給できないようになってる
京都の要介護親をコ◻︎したやつも、思いつきで窓口行って追い返されたんだから
一回調べてみてね
必要な人には生活保護が回らないなんて、税金払ってる甲斐がない
817名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)10:38:10 ID:GjQ
昨日、旦那が子猫拾ってきたのよ。
駐車場で見つけたらしいんだけど、灰色なんだけどしっぽの先がシマ
雑種なんだろうね。捨て猫か迷子かわかんないし。
どろんこでぶるぶるしていて可哀想だけど、うちは犬いるし賃貸だし
契約で動物は一匹なんだよね。しかも割増料金もあるので
猫増えたらさらに割増?とか、トイレどうすんの、とか、餌は?とか
第一私は猫アレルギーだし、現実的な事が頭の中をぐるぐる。
でも放り出すわけにもいかないし、洗面所で洗って、旦那に渡してから
洗面所を片付けて、(猫が暴れてられた)ひっかき傷に薬つけてリビングに戻ったら
旦那はテレビ見てごはん食べてた。
「猫は?」って聞いたら、「犬(トイプードル)に預けた」だって・・・
見に行ったら、自分のベッドの中に避難していた犬に無理やり面倒見させてた。
うちの犬は超ヘタレで家族以外は怖くて仕方ないのにさ。
猫の方は動物の毛と温もりに安心したのか、犬の腹をモミモミしながら
おっぱいに吸い付いてるけど、雄だし出るわけない。
犬は魂抜かれたようにグッタリしてるし。
旦那に動物用ミルクと猫砂買わせてきた(トイレは空き箱使った)けど
今日も自分でどうにかする気がなくて腹立つわ。
アレルギーだから布団にだけは入れるなって言ってるのに
「入ってきちゃったよー」とか言ってるし。
あげるようなアテもないし、結局飼う事になりそう。
とりあえず明日動物病院へ連れて行くけど、診察代は旦那の小遣いから出させてやる。
猫の月齢がわかんないからミルクしかあげてないんだけど
しきりに犬のごはん食べたがるんだよなぁ。犬と猫って同じ餌食べていいのかなぁ。
818名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)11:03:18 ID:InD
>>817
猫に犬の餌はダメ。明日病院の指示をもらって。
ミルクがあるなら明日までは大丈夫かな。
ペットボトルとかにお湯入れてタオルで包んで子猫の側に置いてあげて。
旦那さん頼りない上にあなたと犬に任せるとは…。いきなりで犬にもストレスになるのに。
819名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)11:20:17 ID:t8u
>>817
子猫は自力でトイレできてますか?
できていないなら排泄補助が必要な月齢ですが、
犬のご飯に興味を示しているなら離乳期に入ってるのかも。
犬と猫は必要な成分が違うので、子猫用の缶詰か、子猫用のドライフードをお湯でふやかしてあげてみて下さい。

それにしても旦那さん無神経ですね
あなたが猫アレ持ちなのをご存じなんですよね?
それなのに世話丸投げとかないわー…
猫の病院代どころか猫に掛かる全ての費用を旦那の小遣いから出して当然。
勿論飼うことになった時の割増料金も。

でもやはりアレルギー持ちとの事なので、貰い手を探すのが最善策と思います。
ネットの里親募集サイトに情報を載せてみては如何でしょうか?
820名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)11:21:16 ID:7oE
>>817
旦那さん、文句言いつつペットも旦那さんも世話してくれる嫁さんに甘えてる。
旦那さんを「動物の里親探してくれるNPO探すくらいしろ」って叱ったほうがいいよ。
旦那さん、今月お小遣いマイナスになりそうだねw
821名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)11:32:34 ID:10r
魂抜けた犬を想像したら可愛すぎた
822名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)11:41:50 ID:b9a
>>817
今ネットでも何でも飼い主探せる所あるよ
なあなあにしないでちゃんと飼い主探してほしい
アレルギーのあるあなたにとっても人見知りの犬にとっても辛いでしょう?

すぐに見付かりそうにないなら譲渡会運営しているところで
一時的に保護しながら飼い主探してくれるところもあるし
823名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)12:43:20 ID:vJy
>>817
動物病院を介して里親になった話を聞いた事があるし、ダメ元で獣医に相談するのも有りだと思う。
しかしご主人無責任だね。自分の仕事以外は全部貴女に丸投げしてそう。
824名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)12:58:31 ID:O8t
>>817
猫ボランティアやってるところで近場のところに片っ端から電話を
かけて引き取りをお願いしてみてください。
アレルギーがある、賃貸でこれ以上飼えないという事情を話して
ください。
ボランティアもいっぱいいっぱいで断られるかもだけどあきらめず
何件かあたってください。
子猫なら引き取り手が多いのでこの1か月くらいが飼い主をさがす
チャンスです。
825名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)14:19:13 ID:ky9
父の葬儀に、夫姉家から何も無かった。花とか何も。
夫両親は告別式には来てくれた。
住まいの位置関係は私実家関西、夫実家・夫姉家は四国(同じ市内)
これって普通なのかな?
自分の感覚だと、少し遠方なので可能なら夫婦どちらかでも参列
無理なら参列する両親に香典一緒に持っていってもらうか
葬儀場に連絡して花出してもらうと思うんだけど。
なんか納得いかないけど、こういうもんなのかな?
夫は義両親にしか父が亡くなったこと連絡してなかったけど
普通義両親から夫姉に連絡いかない?
そして、どうするか相談すると思うんだけどなぁ…
私が考えすぎなんでしょうか?
826名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)14:28:56 ID:rCE
>>825
地域差があるだろうからな…
けど一般的には、顔出すべきだと思う
無理なら電報
勿論義両親がお姉さんに連絡するべきなんだろうけど、
あなた方夫婦も最低限お互いの兄弟・お互いの両親ならびにその兄弟までには直接連絡するべきだったかなとも思う
827名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)14:36:27 ID:3W2
>>825
冠婚葬祭は地域ルール身内ルールが多いから…

自分の感覚だと近居ではない義両親がわざわざ参列してくれること自体、ちょっと珍しいなと思う
お花は他の親族との釣り合い考えるから迂闊に出せないのもあるんじゃない
うちの祖母の葬儀では本家筋の孫までが花出していいルールで他は遠慮してくれって言われた
嫁いだ娘は同じ名字の人とはもう違う扱い、
ましてその嫁ぎ先が気を回すと、出しゃばりに見られちゃうみたいな価値観のところもあるってことで。
828名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)14:41:44 ID:b9a
>>825
自分の親類だと義理の間柄は誰か代表(この場合義両親)だけ参加して
その人にご香典とかを預けることが多いかなあ

あなたも旦那さんも義姉さんに連絡していなかったのなら
義姉さんを不審がるより義両親が伝えたのかどうかをまず確認するべきじゃない?
あと、穿った考え方をすると直接連絡貰えなかった義姉さんに
>>825と自分はその程度の付き合いなのね」と思われた可能性もある
829名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)14:43:52 ID:vYo
>>825
うちは常識的な家庭じゃないかも知れないけど、
親世代だと年寄りが多くて密葬とか家族葬とかが多いから
義理関係はよほど招かれない限り余計な事しない方がいいって
暗黙ルールになってる
香典出せば香典返し、来れば接待しなきゃならないし
故人との別れをごく親しい人がゆっくりできるように
つき合い薄い人は余計な気遣いしないように遠慮してるのかもしれない
830名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)14:58:20 ID:UtI
>>751
今からでも病院行って診断書取れないのかな?
痣が残ってるくらい酷いならきちんとした証拠とっといたほうがいいんじゃないかな。
831名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)15:01:46 ID:PhQ
>>828と同じかな。
夫から直接連絡貰ってたら出向く。
義両親挟んで話を聞いたなら香典のみ渡して貰う。
聞いてなかったら何も出来ない。
義両親は報告者さん本人から直接聞いてると思ってる可能性。
あと個人的感想なんだけど義両親は伝書鳩じゃない。
832名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)15:06:25 ID:ZjC
>>825
私も>>828さんと>>381さんと同意見
直接旦那さんかあなたが連絡をすべきだった
どちらかといえば、あなた方の不手際
もう良い年齢でしょ?義両親に頼るべきじゃない
833名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)15:06:58 ID:ZjC
あ、ごめん安価ミス>>831
834名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:03:50 ID:2pL
>>831さんに全面的に同意
そんな大事なこと普通自分で伝えない?
義両親から多分連絡行ってるでしょ〜

あれ?来ないしお花もないの!?

そりゃそうじゃね、としか
835名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:17:06 ID:EER
>>825
自分とこは>>825さんとこと義実家の距離が似てるけど
配偶者の親が亡くなった時、兄弟は来なかったな
義弟嫁のご両親もきてたけど、義弟嫁の兄弟の参列はなかった
香典はそれぞれの親が預かってきてたけどね
それでも、特に何かを言われたわけじゃないから
そういう地域って言う事なんだろうけど
836名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:30:32 ID:EI6
すまん、自分への愚痴です

疲れていると嫁に優しくできない…
結婚2年目、子供はいない
嫁は27歳、企業の幹部で、朝10時に家を出て夜1時に帰宅する生活
夜中帰ってきてから朝食の支度をして寝て、
朝起きて朝食を仕上げ、自分の弁当と俺の昼飯を作って出勤
(俺は基本在宅勤務、二人共夜は食べない)
嫁は1時に帰ってきてニコニコしながら朝食の仕込みをする
嫁の会社はレストランをたくさん運営していて、嫁は店長経験もありいつもシンプルだが丁寧な和食を作る
嫁はどんなに繁忙期でもニコニコしているのに、俺はわかっていても優しくできない
こんなんじゃだめだ、優しくしなきゃ、と思っても1日しか続かない
嫁に対し雑になってしまう
一昨日嫁が悲しそうな顔をして、
「◯◯くん、疲れてない時と別人みたいだねえ…」と言った
「みんなそうだろ…突っ込まないでくれよそこは」と冷たく返してしまった
一週間の内半分はこんな対応をしてしまう
嫁の言葉に「ああ」「そう」としか言わないうちに1日を終えることもある

昨日嫁が倒れた
帰りに自転車に跨って信号待ちをしていたときに目眩がして横転したらしい
気を失ったわけではなかったので、自転車を駐輪場に止めて電車で帰ってきた
「iPhoneの画面割れちゃった…もう保証切れてるから高くなるなあ、
こんなことにお金使うなら、美味しいもの食べに二人で行きたかったな、
ごめんね」
と言いながら味噌汁用の鰹節を削っていた
料理しなくていいから早く寝なよと言ったが、
「私の息抜きだから!」と笑って返されてしまった

我ながら情けない
世の中の男たちはどうしてるんだ
どういう心構えでいれば自分が疲れていても優しくなれるんだ
たまに心を入れ替えたつもりで優しくすると、嫁、すげー嬉しそうなんだ
「今日あたししあわせ!」とか言ったりするんだ
何年も料理の仕事してきたプロなのに、俺がちょっと「うまい」っていうだけで
「嬉しい!また作るから」って笑うんだ
俺がアホなのはわかってんだけど、疲れてるとなんも考えらんないんだよ
嫁は美形ではないが小さくて可愛い、店長時代は男性客にも女性客にもファンがすごく多かった
店長から幹部へ上がるときは、抱えきれないほどの花を客からもらっていた

俺は36歳、ハゲかけのオッサンだ
今すぐ逃げられることはないと思うが、自己嫌悪とともに怖くなる
この気持ちを行動として継続できない…
だらだらとごめんなさい
837名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:33:28 ID:Jx8
>>825さんの義実家が四国のどこかわからないけど
うちの父方母方両祖父母の葬儀の時、故人から見て従兄弟だの甥だのは来てたけど
子供の配偶者の兄弟は近距離でも来て無かったよ
花もなかった
香典弔電はわからないけど
838名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:37:27 ID:aO5
>>825
お父様のご冥福をお祈りします。
もし私が義両親の立場だったら娘に連絡をすると思います。
もしかしたら、義両親と義姉の関係が良くないのかもしれません。
悲しみの中、周囲の人に気を使い、あれこれと準備するのは大変かと思いますが、
義両親には825さんが連絡差し上げたほうが良かったと思います。
その時に義姉にも伝えてほしいと一言添えれば良かったかと。
あと、地域によっては義父が代表で香典を包めば、その子ども達は包まなくて良いという場合もあります。
839名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:38:04 ID:2pL
>>836
もう頑張るしかないよね
奥さんが冷めたら即捨てられるよ
お金ありそうだし
どういう心構えって…思いやりの心があればそんな態度にならんだろ?
突っ込まれたとき冷静にフォローするくらいのことはしろよ
本当はこう思ってるのにできないの〜じゃねぇよ
840名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:40:23 ID:7oE
>>836
それをそのまま嫁さんに伝えてみるといい。
読んでると嫁愛にみちみちた文章じゃないか。
面と向かってでもメールでもLINEでも何でもいい。
とにかく伝えたほうがいい。
気持ちが冷めたとか他好きしたとかじゃなく、嫁愛が変わらないのに伝えられないのが悩みだろ。
伝えて何の問題もないよ。
いいぞ!おっさんでも心イケメンじゃないか!
がんばれ!
841名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:52:40 ID:GGw
在宅勤務って書いてるけど、何が原因で嫁に優しくできないくらい疲れてるんだろ?
842名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:53:53 ID:fL9
>>836
優しい、優しくないの内容が書いてないから何とも言えない。
このスレ良く見る身からするとものすごいクズ案件を想像してしまうが・・・

>>841
iphoneの修理費ごときがダメージの様だし、普通の仕事出来ないんではないかとゲスパー
843名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:56:21 ID:ZTS
>>840
ポジティブに読んだらそうなるかもしれないけれど
厳しい見方したら逃げられや踊るで「嫁を愛してる」と言いつつ
何もしない(どころか悪化させる)ダメ旦那と大差ない気もするのは自分だけ?
それとも自分が毒され過ぎなのかな…
844名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:57:51 ID:EI6
ありがとう
本当に情けないんだ
落ち着いているときはちゃんと感謝の気持ちがあるのに、持続的に行動できなくて
確かにメールとかのほうが伝えやすいな
うまく言えないかもしれないけど

>>841
医学部受験を中心に個人(自宅)で学習塾と家庭教師をしてるよ
受験シーズンはどうもだめで
でも嫁だって忘年会・新年会・歓送迎会シーズンで冬から春は激務なのにな
845名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:58:28 ID:jYb
>>825
その距離なら出ないかな
まあ兄弟夫婦とよほどやり取りを密にして、しょっちゅう遊ぶとかなら別かもだけど

香典は直接連絡あれば包むけど、親から伝え聞いたくらいなら香典返しとか手間なのかな、と思うわ
直接お知らせするほどでもない、と思ったからしなかったんでしょ?って感じ
846名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)18:03:06 ID:2pL
>>844
うまく言えないかも知れない
じゃなくて、そこはうまく伝える努力をするんだよ
嫁は倒れるくらいの努力をしてるのに
なんで自分はしないんだ?
俺は情けないから〜って言えば許されるわけじゃないぞ

>>843
自分もそう思った
嫁さん気の毒すぎるわ
847名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)18:06:22 ID:r0i
>>842
倹約家=貧乏
じゃなかろうに…ほんとゲスパー
金があるのにしっかり節約してるようだしできた嫁さんだなあ
848名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)18:11:50 ID:bzn
>>836
おっさん子供気持ち悪い
嫁は激務で疲れていても夫へ愛情を持って行動している
一方、夫は「嫁に冷たくして悪いとは思ってるけど、でもボキタン疲れてるんだもん!優しくなんてできないもん!」

> 嫁が悲しそうな顔をして、
「◯◯くん、疲れてない時と別人みたいだねえ…」と言った
「みんなそうだろ…突っ込まないでくれよそこは」と冷たく返してしまった

嫁が悲しみを訴えてる時でさえ「ごめんね」ではなくこれ。思春期の子供かよw

どうすれば良いかなんてご自分でもわかっているでしょう?
行動に移せず言い訳に逃げ続けるのであれば、嫁の身体と心が壊れる前に逃がしてあげてください。
嫁をあなたのママ役から解放してあげて。
849名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)18:20:21 ID:GGw
>>844
感情コントロールできないならカウンセリングでも行けばいいんじゃないか?
忙しいetcで行けないってんなら、嫁さんへの気持ちはその程度だったということ
850名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:03:51 ID:fdJ
みんなそうだろって言っても、嫁は疲れてても別人にはならないわけだしね
みんながそうなんじゃなくて、自分の努力が足りないんだってことを>>836は自覚すべき
851名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:13:24 ID:fL9
>>836
家庭教師ですか。
学生に入れ込みすぎなんじゃない?
医学部志望だったら高1からとか厳しい条件付けてそこまで直前に焦るような生徒以外を確保すれば?

それと教育やってて入れ込み過ぎて感情制御出来ないってどうなのよ。
40越えて家庭教師って何かしら問題あると思われることも多いし
塾講師とかでも良いから少しでも外に出てみてはいかが?
852名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:31:21 ID:8Cs
>>836
夫婦それぞれの年収書いてみ?
初めからなんで書いてないかは想像に難くないがな
853名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:44:00 ID:fL9
>>836
ていうか家庭教師ってそんなストレスたまるか?
854名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:44:34 ID:m7T
割り込んですみません
20~30代男性にお聞きしたいです。
夫は肉が好きで魚と野菜が嫌い。一番好むのは丼ものです。
本人いわくカレー、カツ丼、牛丼、親子丼、唐揚げ丼のローテでかまわないそうです。
そこに日替わりの味噌汁(できれば豚汁)がつけば大ご馳走だそうです。
魚はお寿司なら食べます。お刺身だとあまりいい顔をしません。
焼き魚、煮魚は100%ダメで、瓶詰の鮭フレークはおにぎりにすれば食べます。

結婚前は週に1、2回しか一緒に食事しなかったので
いつもお肉しか頼んでいないのに気づけませんでした。
私は肉も魚も好きで、できれば週に1回くらいは魚が食べたいです。
私が想像した、男性が好みそうな揚げもの(アジフライ、キスのてんぷらなど)を作って出してみたのですが
手をつけてくれませんでした。
「じゃあ何ならいいの?」と聞いても
「料理に詳しくないからコレ!とは言えない。出されて、見てからでないとわからない」
と言います。
男性がこれなら食べる!という魚料理を教えて下さい。
855名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:47:51 ID:fL9
>>854
28男だけど、そういう奴の価値観は男とか年齢とかで測れるもんじゃないから分からん。
856名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:49:11 ID:tY7
>>854
それは性別は関係ありません
あなたの旦那が幼稚なんです
そしてあなたが甘やかすから変わらないんです
子供が出来る前に、自分が妻ではなく母親になっていることに気づきましょう
いざ子乳幼児抱えて、さらにデカイ子供の面倒も
見なくてはならなくなってから現実に気づいても遅いですよ
857名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:55:13 ID:InD
>>854
一生ママンの料理食べとけ、と言ってもいいおっさんだな。
そんな食生活続けてたらハゲメタボになりそう。
858名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:55:32 ID:8Cs
>>854
普通の男性ならフライや刺し身で大ごちそうだと思う
あなたの旦那みたいに偏食のヒドイ人に合うかどうかはわかりませんが

○白身魚の骨なしをサイコロ状にしたのを、塩コショウで唐揚げにして
ケチャップ・ウスターソース・砂糖少々と水で調整したソースで和える。
素揚げにしたじゃがいもと人参とピーマンもホントは一緒に和えるけど食べなさそうならなしで。
○骨なしサーモンをグラタンに
○イワシかサンマのヒラキの骨を取って蒲焼き風にして丼にする
○魚ミンチにしてハンバーグとか

給食メニューの本なんか参考にしたらどうでしょう?
859名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)19:56:34 ID:fL9
>>854
多分骨があったらダメなんだろうね笑
860名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:03:45 ID:gmZ
>>854
あなたがそこまで合わせる必要はないよ。
健康面を考えて作ってるので満遍なく食べて。と、伝えてくしかない。
861名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:04:13 ID:m7T
854です。レス有難うございます!
そうなんです、若いうちは丼もの+肉で良くても、そのうち検査の数値に表れてきそうで…
骨のある魚、特に小骨の多い魚はもってのほかです。
本人は太らない体質なこともあり全く危機感がないようです。
私は青魚が大好きで、特にアジフライは男性でも好むと勝手に思い込んでいたので
手を付けてもらえなくて衝撃を受けてしまいました。

>>856
甘やかさず「いらないなら食べなくていいよ」と言うとお菓子を食べて
夕飯を済ませてしまうので、できれば食べて欲しいんですよね…

>>858
レシピ有難うございます!グラタンは食べてくれるかもしれません!
鰯のかば焼きは以前作ったのですが食べてくれませんでした。
862名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:06:18 ID:m7T
野菜は「ダルビッシュが食べてるよ」と言ったらブロッコリーは食べてくれるようになりましたw
863名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:06:46 ID:fL9
愛情があってよろしいことで
864名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:13:17 ID:m7T
これを言うとたぶん叩かれそうなんですが
新婚旅行から帰って来て一番最初の夕飯で、魚屋さんで新鮮な鰯を見つけたので
ヌタを作って出したんです。
今思うと、これは魚好きの人でも難易度が高かったと思います。
夫は「生ゴミが出てきた」と言い、それから私の料理に不信感を抱いてしまった気がします…
865名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:20:38 ID:fL9
>>864
いや、普通に食べるよ。ぬたとか飲み屋でもなければ面倒でとても食わないと思うから料理上手で良い嫁さんだと思いそうなものだけど・・

自責的な性格みたいね、周りに愚痴をこぼせる知人とかいないの?
結婚で実家離れた?

生ごみを出された、とか普通の頭した人間だったらゴミ箱から直接出されたもの見ないと言わないよ。
何かちょっとおかしい気がする。発達障害とか
866名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:23:32 ID:m7T
有難うございます。
確かに結婚して地元から遠方に来ています。なぜわかるんですか?
愚痴はメールで友人に軽く言いましたが「好き嫌いは誰にでもあるから工夫だよ!」と皆言います。
867名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:23:42 ID:fAp
>>862
そこに、お野菜とお魚食べた方が加齢臭の予防になるよ!
も付け加えてくださいww
868名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:23:56 ID:ZTS
>>861
太らない体質なんて年齢で劣化するよ
むしろ若いうち好きなだけ食ってた分劣化スピードは速い
869名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:25:08 ID:m7T
>>867
それ今度言います!
そういえばワカメのお味噌汁は「ハゲ予防だよ」と言って食べさせてますw
870名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:25:38 ID:InD
>>869
そんな好みしてるぐらいだし旦那さんは料理しないんだよね?
無知でも「生ゴミが出てきた」なんて発言はないよ。
太ってなければ健康なんてのも無知過ぎるよ。
871名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:26:20 ID:fL9
>>866
愚痴の内容
友達と駄弁っていればおかしいと気付いてそこまで自責的にならない。
>>870の言うとおり内臓脂肪ってのがあるから痩せてても中は・・・ってことよくある。
872名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:26:35 ID:2pL
>>865
生ゴミて…
それ面と向かって言ったの?
旦那頭おかしいわ
それでも愛情持って接してる奥さん尊敬するレベル
873名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:27:06 ID:8Cs
>>865に自分も同意
嫁が出してくれたものをゴミ扱いなんか普通はしませんよ
ちょっとあなたも色々麻痺してるんじゃないですか?
ちょっとまじめにみんなのレス読んで考えたほうが良いよ?
874名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:29:01 ID:2pL
なんか自分アンカ間違ったな
875名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:35:03 ID:fAp
>>867
素敵ですw
本当に、お肉ばっか食べてると若くても加齢臭加速するって
坂上さんのテレビで言ってました!
あと美味しく出来たんだよ〜(はーと)これなら食べられる?
美味しくない?って無理やり美味しいねって言わせて
刷り込むとかww
がんばれ奥さま〜
876名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:41:55 ID:hJM
むしろ旦那が生ゴミ
877名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:43:39 ID:m7T
生ゴミは面と向かって言われました。
確かにヌタって知らない人が見たら(夫はヌタを知りませんでした)生ゴミ風かな…と思い
スルーしてしまいました。麻痺してるのかな

内臓脂肪等についてはこれから30代、40代になると本当にまずいと思います。
私が出張等でいないとビールとお菓子で夕飯を済ませてしまう人なので。
一番すごかったのは「夕飯がビールと“雪の宿”(おせんべい)1袋」という時でした。
自分を責めるというか、私が何とかしないと!と思っていました。
レスを頂いて何だか色々考えさせられました
878名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:45:22 ID:2pL
>>877
なんか、旦那の味覚を育ててこなかった義母が一番悪いんだろうな
本来なら母親がやるべき食育を妻がやる感じになってる
一度ガツンと言うしかないね
それかもう健康診断したとき数字で悪いものが出るまで放っとくか
879名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:45:26 ID:vNu
>>869
ハゲ予防って言葉が効くならブロッコリースプラウトが良いよ
ハゲに効果あり
ただ何かの番組で紹介されたらしくて品薄だけどね
3日に1回食べれば効果持続するらしい
魚を食べさせる知恵は皆さんが書いてることで充分
880名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:48:43 ID:m7T
ブロッコリースプラウト、私も食べたことがないです。
ハゲに効くんですね!
夫はまだハゲてませんが「~に効く」って言い続けるしかないかもしれません
881名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:49:23 ID:fL9
>>877
生ごみと思う→今までの食生活がおかしい
それをおくさんに言う→頭がおかしい
882名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:53:24 ID:9uM
ヌタ作ってくれる嫁なんて、なかなかいないよ。
私女だけど嫁にきてほすぅい。
焼き海苔かじって焼酎飲んでるんだけどさぁ。
883名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)20:53:34 ID:InD
>>880
旦那さん「食育」って言葉さえ知らないんじゃ…。
元凶は義両親なんだろうな。
はっきりとあなたの結婚するまでの食生活は異常だって言ってみるとか。
884名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:01:18 ID:m7T
私の感覚がおかしくなっている気がしてきました。
友達にレシピの工夫とか、夫の好む物を出したいという相談はしていましたが
そういえば生ゴミと言われた事や、フライを手つかずで無視されたことは、友達に言っていませんでした。
たぶん無意識に、変な見栄があったんだと思います

ヌタは、自分が海辺の生まれで、生食できる鮮度の鰯→刺身かヌタ
だったのです。そんなに難しくないです。三枚におろせる人なら誰でもできます。

このレス打つのに10分位かかってしまいました。頭がゴチャゴチャしています。
885名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:02:37 ID:hJM
旦那が将来メタボや生活習慣病に苦しむのは自業自得だけど
看病するのは854だからなぁ
義両親に責任とって躾直してもらいたいところだね。
886名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:06:10 ID:ZTS
>>884
あなたが食事を工夫して食べてもらえればいいとかいうレベルの話ではない気がするよ
食事の好みが違うだけなら個人の好き好きで片付けられるけれど
好みが違ったり自分の口に合わないからって誰かをバカにしていいわけじゃない

食事だけの問題ではない気がするんだけど
旦那さんは食事以外では無茶苦茶言わない人なの?
887名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:06:43 ID:InD
>>884
落ち着いて。
旦那さんはいつも食事に何て言ってるの?
888名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:10:30 ID:m7T
>>886
夫は基本的に口数の少ない人です。
食事以外の時は「どっちでもいいよ~」という感じです。
食事の時もそんなにガーっと言うわけではなく「これいい」「いらない」「食べるもんないなー」
という感じでキレたりはしません
889名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:13:17 ID:vJy
食べもせずにゴミ扱いするヤツは許せないわ。
新婚だから頑張ってるんだろうけど、こんな男にはしっかり生命保険かけて好きな物ローテーションで良いんじゃないかと。
890名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:15:25 ID:fL9
>>888
ちゃんと愛情のある仕草とる?
後、どっちでも良いと言うか、あなたが結局全て決めてるってことはない?
891名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:15:36 ID:InD
>>888
キレなきゃいいってものじゃない。
本当に「じゃあ自分で作れ」か「一生ママンの料理食べとけ」でいいレベルだね。
義両親と旦那さんはどんな関係なの?
892名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:17:55 ID:hJM
親戚に同じような人いるから他人事に思えないんだよなぁ…
旦那さんが魚嫌いで肉と酒が大好きで、奥さんが尽くすタイプのお料理上手で、
50歳過ぎて内臓あちこちボロボロになって入院手術の繰り返しで
奥さんがずっとお世話してるんだ。奥さんも心労で実年齢よりだいぶ老けてるよ。
893名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:18:39 ID:m7T
愛情のある仕草ってどんなんでしょう…スキンシップはあると思います。
「どっちでもいい」って言われたら、私が決めたり、
彼がやっぱりそっちじゃない方がいいって言ったら、そっちになったりです。
義両親は不干渉な人たちです。
894名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:19:03 ID:ZTS
>>888
キツイ言い方をする人もいるし、実際自分もこれまではそうだったけれど
それだけだったら旦那さんは単に気が利かない人なのかもな、という気もする
試しに「受け付けないかもしれないけれど、一口くらいは食べて欲しいし、酷いことは言わないで欲しい」と言ってみたら?

混乱しているみたいだから、少し落ち着いてからことを進めた方がいいと思うよ
895名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:19:59 ID:lrt
うちの旦那はお子様舌だったけど年取るに従って肉好きから魚好きにシフトしたなー
外食するときにちょっといい和食の居酒屋なんかにいったりグルメ番組見せたりするといいかもしれない。
うちのはファミレスや食べほが大好きだったけど(太らない体質)お調子者なので評判の店とか言うと興味津々で
ついてきたから魚系のつまみで慣れて家でも食べるようになったよ。
食費が高くなったが。
896名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:23:33 ID:fL9
>>893
過干渉ね・・・なるほど
全て親に左右されてきたから自分がどうしたらどうなるとかそういう思考も弱いんだろうね。
894みたいに感情に訴えてみても良いかもね
897名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:24:29 ID:ZTS
>>896
よく読んで、不干渉だ
898名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:25:06 ID:VYX
>>854
未婚の自分には、そんなに手のかかる料理作ってくれはる奥さん羨ましいわ
ここにも羨ましい思うてる人多いと思うわ
食育ってのもあるんかもしれんけど、人様が作ったもんに気が進まんから食わんってのは人としてどうかと思うけどねぇ
899名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:25:24 ID:VYX
IDカッコイイ…
900名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:26:15 ID:fL9
>>897
思いっきり元の思考にひっぱられてたわ、ありがとう
不干渉だとよーわからんな、放置に近いものだったのかな
901名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:27:50 ID:ZTS
>>900
親が色々なもの食べさせなかったから味覚が偏った、
という邪推はできなくないね
902名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:29:22 ID:m7T
>>894
有難うございます。ちょっと考えて落ち着きます。

>>895
まさに夫はファミレス大好きな人です。結婚前、デートは毎回ファミレス系でした。楽で良かったけど。
それで別々の物を毎回頼んでいたから、夫が肉ばかり頼んでいるのに気づきませんでした。

夫は自分が料理しない人だし、自分の知っている物以外に箸を伸ばすのが抵抗あるタイプなんだと思います。
まずは私の作る者に抵抗を感じなくなってもらわないと始まらないのかな…という気がしてきました。
義両親は共働きで忙しくて、「子供に手をかけられなかった」とご自分でも言ってました。
義実家へお邪魔するといつも店屋物なので、夫家の味はそういえば知りません。
903名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:35:47 ID:m7T
長々と居座ってすみませんでした。
皆さんのレスで、なんだか整理されてきました。
夫のこと、義実家のこと、自分との関係を改めて考えてみます。
今夜は夫が不在なので軽い気持ちでネットで相談してみたら、思いがけず親身になって頂いてしまい…

一人になって整理してみます。落ちます。有難うございました。
904名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:36:01 ID:fL9
>>902
御主人の仕事は?
正直そのレベルの好き嫌いだと客先に出せないからかなり仕事が制限されて歳取るほど働きにくくなるよ。
905名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)21:36:26 ID:fL9
>>903
>>902はいいや、ゆっくりしてね
906名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:16:39 ID:InD
>>903
いい方向に進むといいね。
907名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:23:35 ID:lrt
〆た後で悪いけど。
私は自分が食べること大好き料理まあまあ好きwだったので休みの日なんかに
買い物に一緒に行って魚とか選んで料理方法もどうしたいか、コレにあうのは
どういった調理かみたいな話もした。知識だけは私は漁村の生まれだからあった。
結婚した当初は食事に興味ない、魚料理は箸もつけない、リクエストを聞くと
オムライス、ハンバーグ、カレーばっかりだったんだけど。

案外慣れると思うので前向きにどうぞ。
908名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:34:33 ID:eYE
ダイエットで垂れ下がった胸を少しでもマシにしようとマッサージ始めんだけど一向に効果がなくて凹むわ
胸の前で合掌する筋トレのおかげかちょっくら筋肉は付いた感じなんだけどそれだけだ
909名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:37:16 ID:Qtf
結婚を考えている相手について相談です。

私は今年27歳なのですが、浪人、留年をした上で院へ進んだのでまだ学生です。
一応、卒業したら職にもお金にも困らない事が確定してるのですが、何年も遅れて就職することは結婚には不利かと思うし、女性の収入は結婚にはむしろマイナスになると聞き、結婚相手探しを始めました。
彼は見合いに近い感じで知り合った相手で、恋愛ではなく、条件で付き合うことを決めました。

私としては子供が欲しいための結婚で、協力して生活できれば十分、相手は良い人だとは思っていますが、愛情もありません。
家族と言えど干渉されるのが嫌いなので、同居人くらいの関係になれれば理想だと思っています。
ですが、どうも相手は結婚にかなり夢を見ているようで、温度差を感じることばかり起こります。

付き合うことを決めた途端に、遊びにおいでとか、いちゃいちゃしたいな等と甘えてきたり、ハートマーク満載のメールが来たり。
普通の話をしていたのにエロトークに流れていって、『えっちな事とか経験ある?』と聞かれるなどして、げんなりしました。
婚前交渉は嫌だなんて言うつもりは無いのですが、そういう話は、お互いの収入や結婚後の生活など、具体的な話をしてから最後に考えることだと思っています。
今十分仲良いなら有りかもしれませんが、まだ知り合って一ヶ月も経ってない状態でそんな話をされると、正直、気分が悪いです。
他にも、友達に彼女として紹介したいとか、結婚記念日は毎年二人で過ごそうねとか、夢しか見えていない感じがします。

条件で決めたと書きましたが、収入は私が稼げる為、条件には含めてません。私が内定の通りに働き出せば、相手の収入は私の半分ほどになるかと思います。
なのに結婚に夢一杯なのかと思うと、結婚に後ろ向きになってしまう自分がいます。

自分の不良債権ぶりはよくわかっているつもりなのですが、このまま結婚していいのか悩んでいます。
上手く演技をして満足させてやるか、結婚に夢を持ってないことを正直に伝えるべきか……。
他に相手を見つける自信もないので、別れるに別れられない状態です。
910名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:43:35 ID:6yi
>>909
おまえは馬鹿か?いや馬鹿だな
結婚なんかしちゃ駄目だおまえのような奴は
911名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:44:03 ID:fL9
>>909
27でなんでそんな焦ってんの?
働きだしてからゆっくり探せば?

取りあえず今の相手は会わなそうだ。そしてあなたはあんまり結婚に向いてなさそう。
普通はそういう夢の果てに夢を一緒に過ごしたい相手と結婚すんのよ。
あなたが普通の結婚をしたくないのなら、結婚相手の探し方も普通じゃだめだと思うよ。
912名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:46:58 ID:kcO
>>909
結婚に向く人間と一人暮らしのほうがしあわせな人間に大別されると思う
あなたは、絶対に結婚に向かないよ
913名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:48:26 ID:w0C
>>909
釣りかもしれないけど

愛情がないなら結婚しなければいいし、結婚してはいけない
そもそも悩むことではないのに悩んでいる時点で結婚には向かない
914名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:50:37 ID:hJM
>>909
よそのスレで同じような話があったなと思って見に行ったら同じ人だった件
915名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:02:53 ID:VYX
子持ちの女性に対して、愚痴も兼ねて少し質問したいです。文章も読みにくいと思います。ごめんなさい。

今日電車に乗っていたら、赤ちゃんを抱えた(抱っこひも?か何か)で抱えたお母さんが電車に乗ってきたのですが、赤ちゃんも爆睡していて結構お辛そうだったから席を譲ったんです。
そのお母さんは、僕にも感謝を述べてくれはって、座ってはったんですけど、しばらくしてからその赤ちゃんが泣き出してしまって、お母さんが席を立って、揺さぶってあやしてらしたんです。
それを見て、席を譲ったのって迷惑だったのかな、と思いまして…
お答えいただけると有難いです。

あと、揺さぶってあやしてはる間に、おじいさんが
「どけ。ワシ座るんや。」
って、お母さんの足を杖で小突いてた。
横のおじさんにキツめに注意されて、どこかに行ったけど、すごい腹が立つ…
916名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:03:45 ID:Qtf
おかしいというのは、その通りだと思います。結婚には向かないと思います。
なので恋愛などと言わず、早めに相手探しをしてました。27で焦り出したのは、そのためです。
好きになれる相手なんて言い出したら、永遠にそんな相手は見つからなさそうなので。

こういう探し方だから、同じような考えの相手と知り合えるかと思ったんですが・・。
結婚しない方がいいという意見が多いみたいなので、ちょっと相手との今後の付き合いも含めて考えてみます。
ご意見ありがとうございました。

他スレのはエロトークされたときに勢いで愚痴ったものですかね。ちゃんとした相談ではないのでこちらに来ました。
マルチにあたるようでしたらすみません。
917名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:04:19 ID:0fl
>>909
あなたは自分が描いている「結婚生活ビジョン」を相手に伝えてあるの?
・家族になろうとは思わない、ただの同居人とみなす
・生活は協力はするが干渉されたくない
・愛していない
・子供が欲しいだけ
これらを伏せたまま結婚したら詐欺だと思う
918名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:05:44 ID:InD
>>916
相手の人逃げてー!
919名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:06:39 ID:fL9
>>916
結婚って言葉にはそういったもの一切合財含むよ。
あなたの場合、子供生れて夫の同居が必要でないなら
「精子を提供してほしい」
同居が必要なら「仮面家族になってほしい」の方が相手もイメージしやすいかも
920名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:11:45 ID:InD
>>916
あ、言い忘れた。
種馬なら他所で探せ。
921909 :2016/01/24(日)23:20:10 ID:Qtf
909、916です、番号書き忘れてた。

種馬というか・・・。
親戚付き合い含めて家族としてやっていくつもりはありますが、そんな風に見えるんですね。

>>917に書かれていることは伝えましたが、きっと向こうは前向きに考えていると思います。
「私はいちゃいちゃしたりは苦手だし、夫婦というより戦友みたいになりたい」という言い方をしましたが、「そうなんだ、俺も照れ屋な方だから同じだね」みたいな・・・
流石に愛情が持てないとは言ってませんが、これは言った上で、相手に別れるか決めて貰った方がいいみたいですね。
922836 :2016/01/24(日)23:21:13 ID:EI6
亀レスでごめん
コメントくださった方ありがとうございます
>>852
嫁は手取り600弱
俺はその年その年でかなり開きがある、去年は550
すまん書かなかったことに特に理由はないんだ、俺負けてるけど

自分でもだめだと思っててちょっとこぼすつもりで書いてみたが、
第三者にいろいろ言われて、俺相当ひどいことしてるなと思った
「情けないって言えばいいってもんじゃない」
「嫁は倒れるほど努力をしてるのに」
何も言い返せない

嫁にさっきLINEを送った
「いつも本当にありがとう、
 ◯◯には感謝してるのにそっけない日が多くてごめんなさい
 ちゃんと行動で示せるようにする
 もう突っ込まないでくれなんて絶対に言わない、
 少しでも悲しいことがあったら言ってくれ
 そして言わせないように努力させてください」
という旨を伝えた
嫁からは、
「大丈夫ですよ^^
 気にしてたのか〜!笑
 あ、強いて言うなら、
 「ありがとう」より「今日のごはんおいしい」の方が嬉しいな!笑
 明日の朝ごはんは鶏団子の雑炊です 」
と返ってきました

ここで愚痴らなかったら言えなかったから、
コメントくれた方のおかげで半歩くらい前進できた
顔も知らないオッサンにいろいろ言ってくれてありがとう
伝えられても持続できなきゃ意味ないからがんばります
ほかに相談者もいるみたいだからROMに戻ります
923名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:23:44 ID:2pL
>>922
一歩踏み出せてよかったな
いい奥さんじゃん
これからは仲良くできたらいいね
924名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:24:42 ID:2pL
>>921
それ多分相手の人にあなたの言いたいこと
半分も伝わってないと思う
925名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:30:22 ID:tRJ
>>921
結婚なんて考えるなよ
あんたの養分にされる旦那さんかわいそうでしょ
926名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:35:39 ID:kcO
>>921
924に同意!
そして、今の割合チャラい相手はあなたが改めて言い直しても全く理解出来ないタイプだと思うし、
あなたの思い通りの生き方に伴走できるタイプでもないだろう
なので、今の相手とは即効で手を切るべき

あなたの理想の相手は、学者や研究者、技術者タイプの中に居るかねえ
あまり世俗的でなくて、自分の殻に閉じこもってるタイプだろうから。
結婚後、さびしいとか、わたしを見てくれないとかの不満を抱くでないぞ
927名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:36:42 ID:fL9
>>952
まぁその一言が言えたんなら今後も言いやすくなるんじゃない?
言ったからには責任もってやりとおしなよ
928名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:37:08 ID:fL9
ミスった>>952>>922
929909 :2016/01/24(日)23:46:07 ID:Qtf
伝わってなかったですか。もっとしっかり言っておいた方が良かったですね。
子供のために同居はしていて欲しいし、仮面夫婦までは行かないんですが。難しい・・・言い方は、考えてみることにします。
>学者、研究者、技術者
そういった人が理想ですね。相手はその人のしたい事をしていてくれればいいと思います。
寂しいとも思わないですね。小さい子の世話をするのは好きですが大人の世話はしたくないし、夫の世話をするなら趣味をしていたいくらいなので。
ひとまず>>921で言ったように、愛情がないとは伝えておこうと思います。

方針も決まったし、他の相談者さんもおられるのでこれで〆とさせてください。
意見くださった方、ありがとうございます。
930名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:46:41 ID:KSy
相談というよりは愚痴。
5月に結婚式&入籍を控えてるんだけど、式の準備が山積み状態。
私は仕事が忙しくて毎日22〜23時帰りだから平日は何も出来ない。
週末は溜まった家事をまとめてやったり
病院行ったりして一瞬で終わる。

彼は式のプロフィールビデオやウェルカムボードも
自作するって言ったのに全然手をつけないし
当然、招待客の住所入力とかもまだ。
毎日ほぼ定時で帰れるから、週2くらいでご飯作ったり
洗濯はしてくれるのはありがたいけど何かもやもやする。
結局この土日も向こうはずっと寝てた。
私に思いやりがないのかもしれないけど、結婚生活も結婚式もなんか不安…
今の仕事辞めたいけど向こうは私以上に安月給だしな…
931名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:52:38 ID:6yi
>>929
学歴だけは高い馬鹿にありがちな「選民意識」が拗れてるだけだなその考え方は
所詮は凡庸な一般人がどう頑張ってみても「特別な人生」なんぞ送れる訳も無く
変に拗らせた所で人並みの人生も満足に送れないで終わるのがオチ
もう若くないんだから目を覚ませ
932名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:55:33 ID:fL9
>>929
いやいやいや学者とかにも居ないから、むしろその職業は好きな事に没頭して疲れたのを癒してくれる女性求めてることが多いぞ。
933名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:56:40 ID:lOU
今日の出来事でムカムカして寝付けないから愚痴を吐き出させてください。
スーパーの空いてるレジに並ぼうとしたら、ペットボトルを1本持った40代くらいの女性が駆け足でスッと私の前に入った。
ジュース1本だけの会計なら全然気にならないし、急いでるんだなと思って女性の後ろに並んだら年長さんくらいの男の子が私のカートをぐいっと90°に押し退けて割り込んで来た。
あー、親子か〜と思ってたら男の子が「パパー!」って、カートの上下に山盛りの商品を積んだ父親が登場。
この為に私のカートを退かしたのかと思うとムカムカして…。
夫と娘が一緒じゃなかったら一言言ってたかもしれない。
直ぐに他のレジに移動したけど、あんな図々しい親子初めて見たよ。
はぁ、吐き出したらすっきりした。
934名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)23:58:21 ID:87U
>>930
言っちゃなんだけど、結婚式なんて女が動いてなんぼだよ
花嫁と同じ熱意で結婚式の準備やってくれる男なんて、100人に一人もいないと思うよ
男からすれば大金はたいた無駄な行為にしか見えないと思うわ
結婚式挙げるのに賛成してくれるだけで上出来と思ってなきゃ

結婚生活で大事なのはさ、やりたいと熱意持ってる側が自分でやることだと思うね
アタシがこんなに大事に思ってることを、何で同じくらいの気持ちで大事にしてくれないの!
ってのは破綻の第一歩だよ
アタシが好きなことをアタシの勝手にやらせてくれるんだからラッキー
くらいに考えないとね
結婚式やりたいのは930なんだから、それはもう930の夢をいっぱい詰め込んで
好きにやればいいんだよ
彼氏はお金を半分出してくれる、打ち合わせ付き合ってくれる、それで十分の飾りくらいに思ってたらいい
935名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)00:05:32 ID:oPU
>>934
後出しでなんだけど、式やりたがってるのは向こうで
私は友達少ないから消極的だったのもあって
かなりモヤっとしている…
でも、物は考えようだね。
こっちがやりたいことをこの際詰め込んで
奴はスポンサーくらいの気持ちで考えることにする!
ありがとう!
936名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)00:05:53 ID:owi
>>930
自作は彼がするって言い出したの?
なら責任持って取り掛かって欲しいとこだよね。
まだ時間に余裕があると思っても、打ち合わせの回数は思ってるより少ないからギリギリになって慌てると悲惨だよ。
937名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)00:07:44 ID:YUi
>>935
向こうがやりたがってるなら
手出さずにほっとけば?
938名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)00:26:23 ID:4G5
愚痴らせてください。
兄(25)が癇癪持ちで怖い。
兄は夜勤バイトをしているフリーターなんだけど、昨日バイトに行ったと思ったら急に帰って来た。
前々から精神安定剤とか眠剤を服用していてそれの副作用で体調崩してぶっ倒れたことがあったから、また体調崩して帰って来たのかと思ったら、
一緒に働く同僚(女)が不真面目で気に食わないから帰って来たらしい…。
バイト先の上司に相談するも同僚の素行は直らず、苛立ちが抑えられないという理由を上司に言って帰らせてもらったらしい…と母に聞かされたのが今日。
小学生の時家庭教師が来てたんだけど、問題が解けないと泣き叫びながらコンパス(円の図形を書く方の)の針で頭を刺そうとしてたし、
近所の駄菓子屋で癇癪起こして(理由は分からない)ゲーム機を蹴って母が謝りに行ったこともあった。
高学年の時に同級生にちょっかい?いじめ?られて中学3年間不登校になったけど高校は定時制だけどちゃんと通ってたし、
今もフリーターだけど社保あるところで働いてて、副作用が抜けて良い方向に進むと思ったらこれだよ…。
正直兄が怖い。癇癪起こしてそのまま誰かに暴力を振るうかその先まで行ってしまいそうで不安でしょうがない。
薬の副作用起こした時には氏にたいとか母に言ってて、だったら氏ねやと思う自分がいる。
私は来年度から仕事で他県に住まなきゃいけないんだけど、私が家を空けている間に母に危害が加わったらどうしようとか、そんなことばかり考えてしまう…。
もう一人兄(28)がいるけど多趣味で一番好きな車の仕事をしていて性格も温厚。
私(23)は上でかっこつけて仕事とか言ったけど現在フリーター、3月に自衛隊に入隊する。
兄妹なのにどこでどうなったのだろうと思う。
一番そう思ってるのは母だけど…。
939名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)00:45:09 ID:owi
>>938
的外れな事かもしれないけど、お兄さんが嫌でなければ病院で癇癪に効く漢方を処方してもらって試してみるのはどうだろう。
癇癪を起こすのってイライラを本人もコントロールできてないからだよね。
漢方だと依存の心配がないし、本当にそういう人にも合わせたのがあるんだよ。
940名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)01:01:36 ID:piQ
>>938
精神科医に診せるのが一番いいと思うけど、人格障害に取り組める医師は少ない。

情報が少ないのでこれ以上はわからない。
941名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)01:36:16 ID:JMM
>>915
自分も小さい子持ちだけど、寝てる子がいつ起きるかは結構ギャンブルみたいなもので、
目的地まで熟睡する時もあれば座った瞬間起きて泣くこともあるしこればかりは全く読めない
でも電車で席を譲ってもらえることはとても嬉しい
本当短い間でもちょっと息をつけるのはとても助かります
多分その女性も迷惑どころかとても嬉しかったと思うよ
942名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)02:31:22 ID:Os5
>>915
2歳と0歳の子持ち女だけど、座ると赤が起きるのは割とよくある。
うちは立ったり歩いてるとすぐ寝落ちするけど、眠ったばかりの時とか寝てからしばらく経った後なんかは座るとすぐ起きるので、譲っていただいた時はその事を伝えて丁重にお礼を言いつつ辞退することが多いかな。
それでも譲ってくださる方もいるから、その時はありがたく座らせてもらってるけど、起きちゃったら起きちゃったでまた立って揺らしたりするだけだから、譲っていただいた事を迷惑とは思わないよ。
むしろ譲ってくれた優しい人が「譲らなきゃよかったのかな」と気にしてないかの方が心配になる。
943名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)08:29:07 ID:M2R
>>929
そういう両親の元に生まれてくる子どもが気の毒な気がする。
結婚しないでペットと暮らした方がよくないか?
944名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)08:58:03 ID:PWB
>>929が結婚に向いてるかどうかは別にして
その相手は自分だったら切るかなぁ…
大事な話もできないでエロばっかりなんでしょ。
そんなのが子供の父親なんて嫌だよ。
945名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:39:59 ID:Nli
幼稚園~高校まで一緒だったA子の話。
私が住んでいた所は田舎とも都会とも言えない中途半端な町で、よく言えばここから出ていかなくても就職や結婚も困らないところだから結構幼稚園から一緒なんだよ~って人が多いところです。
A子とは中3まで同じクラスになったこともないし部活も違ったので意識したことがなかったんだけど、中3で初めて同じクラスになってから他の友人(B子)経由で仲良くなった。
仲良くなったので一緒にお昼も食べていたんだけど(中学からお弁当だった)、クチャラーではないけど口の中に食べ物がある状態で話す。
あと友人たちで雑誌を読んでいる時に途中から参加してきて自分の方向に雑誌を向けたり、他人が言っていてその時初めて知った知識をさも自分が知っていたかのように話すことがあった。
(うまく言えないんだけど、同じメンバーにそれをするからえ?この前他の子が言ってたことじゃない?ってかんじ)
ちょっと嫌だなーと思いつつも、A子は男女問わず仲良くて明るい性格だったし中3だから卒業までの我慢って思ってた。結局高校も一緒だったけどw
高校からは同じクラスになることはなかったんだけど、A子B子私の三人で自転車で登校することになった。
ある日私が登校中に具合が悪くなってちょっと止まったんだよね。
そしたらA子もB子も気づかず進んでいくw
最初はすぐ追いついてやる~!と思ったけど回復しなかったのでどんどん距離は離れていき、私は止まったまま声も出せなかったw
どうしようと思っていたところでA子が後ろを向いてくれたんだけど、首をかしげてそのまま進んでいった。
B子に声かけるのかなと思ったけどそんなかんじもなく、校門に入っていったので先生に言ってくれるのかなと思ったけどそれもなかったw
結局私は10分ぐらいで動けるようになって授業には遅れずにすんだ。
でもその出来事から、A子B子(特にA子)に不信感を持ったので距離を置いてそのまま卒業した。


大学生になって私は家の近くのカフェでバイトを始めた。
一年経って大学2年の時、バイト先にA子が入ってきた。
知らなかったなら分かるけど、A子はよく来ていたしレジで会話もしていたから覚えているはずなのに一緒のところで働くなんて…A子宅付近のほうがバイト募集しているお店もたくさんあるのにと思ったけど、駅から近いほうが良かったと言うのでそれもそうかと納得して特に気にしてなかった。
でも、シフトが一緒になった時にもにょもにょすることが多くなった。
・A子がレジ対応していて私と他のバイトが少し離れたところで話していた時、レジ対応が終わったらお金をしまわずにこっちへ来る(タックルするのかってぐらい走ってw)
・他のバイトの子と私的に遊んでいてたまたまA子と遭遇したら、自分のツレは放って他のバイトの子と腕組んで話す。(私に話はふってこない)
私のことは嫌いなの確定なのに同じバイトに入ってきたり意味が分からなかった。
結局バイトはA子が1年ぐらいで学業が忙しいからと辞めたんだけど、今でも思い出すとムカムカする!
あと、こんなのでA子が看護師やってるっていう。
具合悪そうな人を見て見ぬふりするのにね
結局私は友人とは思われてなかったのかな
946名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:10:41 ID:cMZ
>>903
〆たようなんだが、もしもまだこのスレ見てたら↓この書き込みあなたの夫ではないだろうか?
ttp://oniyomech.livedoor.biz/archives/46636350.html
ジャンクフード好きで野菜嫌いと丼もの一点物好きが似てるなーと思って。
違ったとしても似たような夫がまとめのレスでフルボッコされてるからよく読んでみてほしい。
947名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:46:41 ID:P2j
>>735
うちの嫁さん今妊婦だけどさ、おれすごい大事にしてるんだけど。
もうそれこそ「妊婦様」ってくらい。
だって自分の子供産んでくれるんだよ?
妊娠は病気じゃ無いとか言ってるやつは正気かって思う。
病気じゃ無いからこそ大切にするんだろうがよ。
948名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:00:03 ID:eQd
神経分からんと迷ったんだけど相手からしたら私が神経分からんらしいのでこっちで。

去年の夏に新築建てたので私の元同級生親子二組(AとB)を招待した。
お茶しながら話してたんだけど5歳のA子と4歳のB子の為にカップケーキとビスケットを用意した。
その時A子の食べこぼしが酷く、足元にかなり大きめの食べカスが転がっているのが見えた為大きい物は話ながら拾える範囲で拾ってティッシュに包んでいた。
足の裏に付けて歩いてカーペットの上に乗られるのも嫌だし。
そしたら突如Aが怒り出した。

Aの言い分は「目の前で食べこぼし拾うとか嫌味?そんなにこぼされるのが嫌なら呼ばないでよ!」

私の言い分は「うちにも2歳児いて食べこぼしするけど酷いなりにエプロン付けたりこまめに拾ったりしている」こぼすなとは言わないが、もう少し気を使ってくれ」

最終的にAはBに帰ろうと促して帰っていったけど、皆さんはどっち?

因みにAは最後まで後で拾うわよとも言わない上、結局拾わずに帰って行ったので後で拾うとかそのつもりは無かったみたい。
949名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:10:53 ID:VWC
Aは新築を妬んでて、故意に汚してやろうとしてたんだと思う
950名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:11:33 ID:Bjr
>>948
Aがおかしい。将来モンペになりそうだな。
951名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:19:59 ID:OR4
>>948
普通なら家主が拾ってたら、たとえカチンときても
「ごめんねうちの子が」って親が拾うわな

キレるのはおかしい
だって悪いのは、こぼした子供だし
952名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:22:34 ID:l7E
>>948
5歳でそこまでひどい食べこぼしはビックリ。
新築ならなおさらAが気を遣って汚さないようにするか片付けるべきだと思う。
今後の付き合いを考えたくなるね。
953名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:25:23 ID:eQd
948ですがまとめてレスでごめんなさい。
間違ってないと言われ安心しました。
私も>>951さんと同じ対応で今までやってきていたので。
954名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:29:41 ID:eQd
>>952
実際の5歳の子がどの程度上手に食べることが出来るかは分かりませんが、男の子為かながら食い気味だったのもあるかもしれません。
うちも男児でこまめに椅子を降りたがるので…A子も頻繁に立ち歩いて戻って一口食べてまた降りての繰り返しだったので、A子が席を立ってる間に大きい食べこぼしを拾っていた感じです。
955名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:36:32 ID:oJh
5歳なら保育園や幼稚園通ってる年齢だと思うけど、Aの子が飲食中にうろうろしてても怒らなかったの?
Bの子はどんな感じだったんだろう
956名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:46:25 ID:eQd
>>955
私はA子に注意していませんし、Aも注意はしてませんでした。

B子は女の子で大人しく食べていましたし、Bもたまに子供の手を拭いたり服についた食べカスを取ってあげたりしていたので、私と感覚は似ているのかな?という印象です。

先週の出来事だったんですが、Aとは連絡とっていませんがBからは「また遊ぼうね〜!」とメールが来ていました。なのでこちらも普通に何も無かったかのように返信したのですが、あの後2人の間でどの様なやりとりがあったとかは分かりません。
957名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:49:40 ID:l7E
>>954
A子の食べ方は2歳か3歳レベルじゃない?
5歳って甥と同い年だ…甥はながら食べやそんなこぼし方は3歳までだったけど…。
958名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:14:16 ID:oJh
>>956
ごめん書き方悪かった、AがA子を怒らなかったのかと聞きたかったんだ
個人的には5歳なら男児女児は関係ないと思ってるし、
人様の家にお邪魔してるならなお更気をつけるし気をつけさせようとするものだと思う
自分の子供に注意しなかったなら、自分だったらA親子は二度と呼ばないかな
959名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:41:50 ID:Os5
なんかうちの義兄子みたい>A子
甥も5歳だけど、立ち歩きながら食べる、当然こぼす、さらに口に食べ物詰めすぎで吐く。
2歳くらいの頃に会った頃からそうだったけど、先日久々に会ったら5歳になった今も全く変わってなくてビックリした。
親は「コラー。」って言うだけ。義兄は空気。
義両親も何も言わない。
嫁同士だし、年に一回会うか会わないかだし、私からは注意しづらいからスルーしてるんだけど、うちの子に悪影響だから正直会いたくない。
960名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)13:10:43 ID:Bjr
>>959
子どもたちが立ち歩き食べ、食べこぼしは行儀が悪いって分かってくれてるなら
おのずと義兄子が行儀が悪いって分かってくれてるはず。
もちろん義兄子の悪口は必要ないけど大丈夫。
961名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)13:19:27 ID:eQd
>>958
すみません私も勘違いしてたみたいで…。価値観の違いと言うよりも躾から行き届いてないと言うことが今回皆さんのお話聞いて分かりましたのでこのままFOして行きたいと思います。
ありがとうございました。
962名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)13:49:10 ID:GiA
おー勉強になった
友達の子どもが遊びに来るときは
こぼさないようなおやつとトレーかなんか用意しよう
963名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)14:46:27 ID:fi7
結婚式の招待客に対して少しもやっとしてます。相手か私のどちらが非常識かご意見下さい。
今回親族のみの小さな挙式にする予定でした。私の方は母方の祖父と両親と兄弟のみです。
私の従兄弟は丁度不幸ごとが重なってしまい、喪中なので欠席になることが予めわかっていました。
そこで彼氏には「あなたが結婚式にお呼ばれした従兄弟たちは招待しましょう、それでこちらの親族との人数の釣り合いをはかりましょう」と話していました。
彼氏は身近な親族だけで、両親、父方と母方両家の祖父母、兄弟三人と多いです。
そこに従兄弟お二方とその奥方様の四人が加わる予定でした。

昨日彼氏のおばさんから電話がありました。おばさんと話したあと、彼氏から「別の従兄弟たちも来たいって」と言われました。
来たがっている従兄弟たちは既婚者でしかも幼い子持ち。彼氏は結婚式には招待されていません。
あなたは招待されていないし、式場には子供は来ない前提で話をつけているのよ。どうして来たがるのかちゃんとした理由があるなら仕方ないけど。と話すと
「花嫁が見たいんだって」となんとも思っていないふうに言われました。
この言葉からお分かりの通り、私は彼氏の従兄弟に会ったこともありません。
何度か彼氏の祖父母にご挨拶に行って畑仕事のお手伝いをした時、遊びに来ていた従兄弟の子どもたちの相手をしたことはありますが、それだけです。
子供は嫌いではありませんし、従兄弟を呼ぶこと自体に反対はしませんが、私は来たがる理由にモヤモヤしました。
子供がいるということは今から式場と話し合って、完成したプランを立て直さなければならないし、赤子もいるのでそれも配慮しなければなりません
それだけの苦労をこちらはしなければならないのに、来たがる理由がお祝いではなく、私の観察とは、いくらなんでも失礼ではないでしょうか。
私は動物園の客寄せパンダじゃありません。
彼氏も従兄弟たちには数年単位で会ってないそうで、できれば参加辞退していただきたいです。
参加辞退をお願いするのは非常識でしょうか?
964名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:01:05 ID:eMS
>>963
彼氏さんが非常識。
というか、既に結婚式の規模と招待客を決めているのに簡単に親戚の希望を受け入れようとしている彼氏さんに不安を感じるんだけど。
2ちゃんねるではこういうのを「背中を撃たれる」と言うんだけど。うーん…失礼だけど大丈夫かな?
965名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:05:14 ID:fi7
>>964
彼氏はまだ呼ぶかどうかの返事をしてなくて、私に確認しないと解らないと言って返事を保留にしています。
一応一人で決めてはいけないという常識は持ち合わせています。
ただここで断れば確実に私が悪者になるので、断ることが非常識にあたるならば受け入れなければならないと悩んでます。
966名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:05:28 ID:Zr6
「既に式場の手配から何から終わっており、変更が難しい状況なので
後日お食事でもいかがでしょうか」
みたいな無難な理由でもつけて彼氏の親経由でお断りしてもらえば?
正直言って、あなたの言い分は分かるし非常識だとは思わないけど
言葉に対してちょっと神経質かなあとは思う。
「花嫁が見たい」は結構よく聞くセリフですよ。
この言葉にそんなに深い意味はないと思う。
「私の観察」だとか「客寄せパンダ」だとか、そんなふうに受け止めていると
この先、生まれも育ちも全く違う相手と一緒に暮らしていくことが難しくなると思うよ。
967名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:07:36 ID:GiA
>>963
彼氏は「従兄弟が来たがること」に対してどう言ってるの?
「花嫁が