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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part21

1名無しさん@おーぷん:2016/01/17(日)22:59:08 ID:Ke2()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451899844/ (レスOK) 八枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453006087/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part20
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452351020/
951名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:19:59 ID:OR4
>>948
普通なら家主が拾ってたら、たとえカチンときても
「ごめんねうちの子が」って親が拾うわな

キレるのはおかしい
だって悪いのは、こぼした子供だし
952名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:22:34 ID:l7E
>>948
5歳でそこまでひどい食べこぼしはビックリ。
新築ならなおさらAが気を遣って汚さないようにするか片付けるべきだと思う。
今後の付き合いを考えたくなるね。
953名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:25:23 ID:eQd
948ですがまとめてレスでごめんなさい。
間違ってないと言われ安心しました。
私も>>951さんと同じ対応で今までやってきていたので。
954名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:29:41 ID:eQd
>>952
実際の5歳の子がどの程度上手に食べることが出来るかは分かりませんが、男の子為かながら食い気味だったのもあるかもしれません。
うちも男児でこまめに椅子を降りたがるので…A子も頻繁に立ち歩いて戻って一口食べてまた降りての繰り返しだったので、A子が席を立ってる間に大きい食べこぼしを拾っていた感じです。
955名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:36:32 ID:oJh
5歳なら保育園や幼稚園通ってる年齢だと思うけど、Aの子が飲食中にうろうろしてても怒らなかったの?
Bの子はどんな感じだったんだろう
956名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:46:25 ID:eQd
>>955
私はA子に注意していませんし、Aも注意はしてませんでした。

B子は女の子で大人しく食べていましたし、Bもたまに子供の手を拭いたり服についた食べカスを取ってあげたりしていたので、私と感覚は似ているのかな?という印象です。

先週の出来事だったんですが、Aとは連絡とっていませんがBからは「また遊ぼうね〜!」とメールが来ていました。なのでこちらも普通に何も無かったかのように返信したのですが、あの後2人の間でどの様なやりとりがあったとかは分かりません。
957名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:49:40 ID:l7E
>>954
A子の食べ方は2歳か3歳レベルじゃない?
5歳って甥と同い年だ…甥はながら食べやそんなこぼし方は3歳までだったけど…。
958名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:14:16 ID:oJh
>>956
ごめん書き方悪かった、AがA子を怒らなかったのかと聞きたかったんだ
個人的には5歳なら男児女児は関係ないと思ってるし、
人様の家にお邪魔してるならなお更気をつけるし気をつけさせようとするものだと思う
自分の子供に注意しなかったなら、自分だったらA親子は二度と呼ばないかな
959名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:41:50 ID:Os5
なんかうちの義兄子みたい>A子
甥も5歳だけど、立ち歩きながら食べる、当然こぼす、さらに口に食べ物詰めすぎで吐く。
2歳くらいの頃に会った頃からそうだったけど、先日久々に会ったら5歳になった今も全く変わってなくてビックリした。
親は「コラー。」って言うだけ。義兄は空気。
義両親も何も言わない。
嫁同士だし、年に一回会うか会わないかだし、私からは注意しづらいからスルーしてるんだけど、うちの子に悪影響だから正直会いたくない。
960名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)13:10:43 ID:Bjr
>>959
子どもたちが立ち歩き食べ、食べこぼしは行儀が悪いって分かってくれてるなら
おのずと義兄子が行儀が悪いって分かってくれてるはず。
もちろん義兄子の悪口は必要ないけど大丈夫。
961名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)13:19:27 ID:eQd
>>958
すみません私も勘違いしてたみたいで…。価値観の違いと言うよりも躾から行き届いてないと言うことが今回皆さんのお話聞いて分かりましたのでこのままFOして行きたいと思います。
ありがとうございました。
962名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)13:49:10 ID:GiA
おー勉強になった
友達の子どもが遊びに来るときは
こぼさないようなおやつとトレーかなんか用意しよう
963名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)14:46:27 ID:fi7
結婚式の招待客に対して少しもやっとしてます。相手か私のどちらが非常識かご意見下さい。
今回親族のみの小さな挙式にする予定でした。私の方は母方の祖父と両親と兄弟のみです。
私の従兄弟は丁度不幸ごとが重なってしまい、喪中なので欠席になることが予めわかっていました。
そこで彼氏には「あなたが結婚式にお呼ばれした従兄弟たちは招待しましょう、それでこちらの親族との人数の釣り合いをはかりましょう」と話していました。
彼氏は身近な親族だけで、両親、父方と母方両家の祖父母、兄弟三人と多いです。
そこに従兄弟お二方とその奥方様の四人が加わる予定でした。

昨日彼氏のおばさんから電話がありました。おばさんと話したあと、彼氏から「別の従兄弟たちも来たいって」と言われました。
来たがっている従兄弟たちは既婚者でしかも幼い子持ち。彼氏は結婚式には招待されていません。
あなたは招待されていないし、式場には子供は来ない前提で話をつけているのよ。どうして来たがるのかちゃんとした理由があるなら仕方ないけど。と話すと
「花嫁が見たいんだって」となんとも思っていないふうに言われました。
この言葉からお分かりの通り、私は彼氏の従兄弟に会ったこともありません。
何度か彼氏の祖父母にご挨拶に行って畑仕事のお手伝いをした時、遊びに来ていた従兄弟の子どもたちの相手をしたことはありますが、それだけです。
子供は嫌いではありませんし、従兄弟を呼ぶこと自体に反対はしませんが、私は来たがる理由にモヤモヤしました。
子供がいるということは今から式場と話し合って、完成したプランを立て直さなければならないし、赤子もいるのでそれも配慮しなければなりません
それだけの苦労をこちらはしなければならないのに、来たがる理由がお祝いではなく、私の観察とは、いくらなんでも失礼ではないでしょうか。
私は動物園の客寄せパンダじゃありません。
彼氏も従兄弟たちには数年単位で会ってないそうで、できれば参加辞退していただきたいです。
参加辞退をお願いするのは非常識でしょうか?
964名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:01:05 ID:eMS
>>963
彼氏さんが非常識。
というか、既に結婚式の規模と招待客を決めているのに簡単に親戚の希望を受け入れようとしている彼氏さんに不安を感じるんだけど。
2ちゃんねるではこういうのを「背中を撃たれる」と言うんだけど。うーん…失礼だけど大丈夫かな?
965名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:05:14 ID:fi7
>>964
彼氏はまだ呼ぶかどうかの返事をしてなくて、私に確認しないと解らないと言って返事を保留にしています。
一応一人で決めてはいけないという常識は持ち合わせています。
ただここで断れば確実に私が悪者になるので、断ることが非常識にあたるならば受け入れなければならないと悩んでます。
966名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:05:28 ID:Zr6
「既に式場の手配から何から終わっており、変更が難しい状況なので
後日お食事でもいかがでしょうか」
みたいな無難な理由でもつけて彼氏の親経由でお断りしてもらえば?
正直言って、あなたの言い分は分かるし非常識だとは思わないけど
言葉に対してちょっと神経質かなあとは思う。
「花嫁が見たい」は結構よく聞くセリフですよ。
この言葉にそんなに深い意味はないと思う。
「私の観察」だとか「客寄せパンダ」だとか、そんなふうに受け止めていると
この先、生まれも育ちも全く違う相手と一緒に暮らしていくことが難しくなると思うよ。
967名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:07:36 ID:GiA
>>963
彼氏は「従兄弟が来たがること」に対してどう言ってるの?
「花嫁が見たい」なら写真でもいいよね
968名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:13:02 ID:L4E
>>963
深呼吸して落ち着こう
別にそんなたいした問題でもないから
よくある話だよ、あなたは決めたとおりきっちりやりたい、彼は適当な人なんでしょ、それだけの話し

でもって、これはいいことだよ
どちらもきっちりやりたいタイプなら、こだわりの違いで衝突も増えるし喧嘩にもなる
彼がいい加減な分、あなたは自由に出来る
彼はなにも考えてないんだよ、参加したいと言われた、そっかーじゃ参加してもらおうか、
お祝いしてくれるんだしってだけであなたを蔑ろにしてるとか全然そういうんじゃないから
だから苛つかないで「乳幼児がいると特別な配慮が必要になる」「親しくない人に参加して欲しくない」と辞退して欲しい理由を合理的に話そう
また、彼に譲歩を求めるだけじゃなくて、あなたも譲歩する場所は譲歩しよう
従兄弟はいいけど赤ん坊は控えて欲しいとかね
これはいい機会だよ
結婚したらちょっとしたことでも意見の違うことなんて山のようにあるんだから、
今回どうやってすりあわせるかのテストだって思ったらいいよ
969名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:17:09 ID:fi7
>>966
「花嫁姿が見たい」ならば判るんですけど、招待する相手も決まった状態でプランも何もかも決まっているのに
「花嫁が見たいから行きたい」と言われると、お祝いの気持ちではなく単なる己の好奇心を満たすために来たいのしか思えなくて、私はパンダか!と思ってしまいます。

>>967
惚気みたいで恥ずかしいんですけど、彼氏は親バカタイプの性格で
「俺の嫁になる人は世界一綺麗で、世界一可愛くて、世界一素敵な人!ドレスを着た嫁は国宝級もの!世界中の人にこの人が俺のお嫁さんだぞって自慢して回りたい!」
と本気で思ってる人なので、来てもらうことに関してマイナス思考は持ってないですね。
写真は彼氏がプロのカメラマン手配しましたので、きちんと皆さんに報告するための写真もとります。
招待しなかった方にはその写真を送る手筈になっています。
970名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:24:23 ID:fi7
>>968
彼氏は私の晴れ姿を全部残しておきたいと言ったので、彼氏に譲歩して15万かけてプロの写真家を呼び、打ち掛けも着たし、綿帽子も被りました。
なのでこれ以上式に費やすお金もないので、子供のためのプレイルーム、子供のための席一式の追加料金が懐に痛すぎました。
彼氏は決定権を私に委ねてくれているので、合理的にお話して辞退願います。
971名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:30:04 ID:GiA
>>970
うん、そうした方がいいよ
最初に2人で決めたんだしね

お幸せに
972名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)15:47:08 ID:Zr6
>>969
面識のない人からの「花嫁姿がみたい」の方が私は???と思ってしまう。
従弟の花嫁さんがどんな人か興味を持つのはそんなにオカシイことかなと思うよ。
それぐらい言葉って微妙だし、こだわり過ぎじゃないの?
まぁお断りすればいいと思うけど、もう少し落ち着いたほうがいいよ。
973名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:07:26 ID:fi7
>>971
ありがとうございます。
>>972
私の中で
「花嫁が見たい」→親しい間柄の人が結婚する際に使う言葉
「花嫁姿が見たい」→親しい間柄の人がお祝いの意味合いで使う言葉
で、似ているようで全く意味が異なるし、私にとって今回のような形で見知らぬ人から使われる言葉としてはマイナスの言葉です。
もし彼氏と従兄弟の関係が希薄でなければ、ここまでモヤモヤしなかったと思います。
私も親しい友人や従兄弟が結婚すると聞けば、相手がどんな方か気になります。
974名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:33:41 ID:joE
963氏からの流れをぶった切りそうなのだが・・・

俺、今とある広告代理店でポスティングの仕事してるんだけど
更なるステップアップを目指して、別の業種に転職(って書いていいのかな?)しようかと思ってるんだけど

それを母親に伝えようか悩んでる。

というのも、母親は俺のする事に対していちいち小言を言ったり干渉したりして来る人で
自分のお金で自分の欲しいモノを買おうものなら「もったいない事して」と説教してくる。

それが、親のお金で買ったものならまだ分かるが、自分の稼いだお金で買ったものに対して色々と言われてたら気分も滅入る。
(もちろん、貯金もしてる)

そんな事が、過去に何度もあったものだから
転職した事を伝えたら、また何か言ってくるに違いない・・・と内心しこりのようになってる。

伝えなかったら伝えなかったで、また何か言ってくるだろうし・・・。
どうしたものやら。
975名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:34:26 ID:UdF
>>963
非常識云々より、子供や乳児が居たら披露宴は破壊されます
嫌がらせがしたいだけだと思いますよ、絶対に拒否するべき
子供が参加してぶち壊された挙式の経験談がゴマンとありますから
976名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:43:09 ID:gYF
>>974
もういい大人なんでしょ?
ちょっとずつ母親と距離置いてけばいいじゃん
買ったものもできるだけ見せず知らせずで
977名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:45:38 ID:joE
>>976
母親に知らせるって事自体やめたほうがいいのかな?
978名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:47:41 ID:GiA
>>977
未だに母親のコントロール下に置かれてるんだね
転職後にサラリと軽く触れるだけでいいんじゃないかな
979名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:48:27 ID:iTk
具体的に気を配る方法やマナーに関する相談です。
私は、他の人間やTPOに気を配らないといけないことはわかるのです。
しかし、具体的に気を配る方法やマナーがわからないことが多くありました。
そして、人の言動を見て振る舞い方やマナーを覚えることが苦手です。
そのせいで、これまで迷惑をかけたり嫌われることもたくさんありました。
ジュリメールや勘助行動、基地外行動などの黒歴史も多いです。
しかし、そんな人間から普通の人間になりたいのです。

普段から反省点を記録して見返していますが、反省点が多すぎますし、一度に全部直せません。
そこで、優先順位をつけて直して行こうと思うのですが、直すべき部分の優先順位がわかりません。
具体的に気を配る方法やマナーの直すべき部分の優先順位のつけ方について、アドバイスしていただきたいです。
情けない相談ですが、なにとぞよろしくお願いいたします。
980名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:51:11 ID:joE
>>978
転職後に・・・か。
うん、そうする。
981名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:53:09 ID:Bjr
>>974
無問題。母親がそんな性格だって分かってるなら、自分の思うように仕事して稼いでいいよ。
母親には何を言い返してもたぶん無駄なんだよね。
だったら仕方ない。
982名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:55:08 ID:eMS
>>970
スレ立てよろしくー
983名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:55:38 ID:eYV
>>979
簡単だよ、人と関わらなければいいだけだよ。
984名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:59:56 ID:Bjr
>>979
もしかしたら、発達障害かも知れない。あなたが書いたことの大半が当てはまりそう。
とりあえず近くの書店で発達障害、アスペルガーの本を探して自分に似た行動パターンがないか確かめてみて。
985名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:01:35 ID:eYV
>>974
干渉してこれる距離にいるから言われるんだろ
いつまでも実家にいないで一人暮らしでもすれば?
986名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:02:00 ID:joE
>>981
言い返しても無駄・・・っていうより話をロクに聞こうとしない人だよ。

去年末に俺の左腕が腱鞘炎になった時「腱鞘炎で治療したいんやけどええかな?」と言った時
「行かなくていい」と言われ大量の湿布を渡された事があった。

恥ずかしながら、俺母親と同居してて
母の会社発行保険証も「無くすから」と母が持ってる。

で、保険証がないと当然診察が受けられないから
母上に保険証を借りる時に借りる理由みたいなのを言うのだけど
決まって「ダメ」と言う。

治療費も貸してと言ってるわけでもなく、ただ保険証を借りるだけなのに。

・・・とここまで書いたけど、母から離れたほうがいいのかもしれないな。
987名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:04:09 ID:Nli
>>986
あなたは今なんなの?
学生?フリーター?
988名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:05:01 ID:joE
>>985
今、引越しと家賃その他もろもろを積み立ててるよ。

>>987
フリーターだよ。
989名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:06:26 ID:l7E
>>986
あなたは何歳なの?
かなり異常な親子関係だね。
いつまでも自分の赤ちゃんでいてほしい母親なのかあなたが頼りないのかどっちなの?
990名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:08:47 ID:joE
>>989
恥ずかしながら31ですorz

自分が頼りないという自覚はある。
けど、母親がどうなのかは分からない。

というか、母親が俺をどう思ってるか分からん。
991名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:14:01 ID:Nli
ごめんね。煽るような書き込みになるけど20代前半を想像していたよ
31なら母親もだけどあなたも依存しすぎだと思う。
昔から手のかかる子とかだったの?
992名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:15:15 ID:l7E
>>990
思ったより年いってた…。
支配型の毒親かとも思ったけどその年でフリーターは心配かもね。干渉し過ぎではあるけど。
お互いに依存し過ぎじゃない?
993名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:17:12 ID:joE
>>991
ごめん、いらぬ想像させて。

昔から手がかかる・・・という子ではなかったよ。
もちろん友達とケンカとかはしてたけど。

>>992
たぶんそうかもしれない。
994名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:19:30 ID:l7E
>>993
かもしれないじゃなくて…。
話し合って確認するなり自分の気持ちを伝えるなりしようよ。
いつか何とかなるだろう、なんて思ってないよね…?
995名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:21:21 ID:Nli
>>994
思ってそうだ・・・
時が解決してくれることもあるけど、これは自分から行動しないと泥沼に沈んでいくパターン
996名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:24:30 ID:iTk
>>983
ごめんなさい、労働と家庭の構築をしなきゃいけないんです!
>>984
ありがとうございます。
まさしく私は発達障害者と定型発達者のグレーゾーンです。
特別支援等は受けられませんが、発達障害者向けの本も買いました。
その上でここに質問させて頂いたのは、その本だけでは足りなかったからです。
検査の際にお医者様が
「典型的な症例に当てはめにくい。
しかし発達障害と言っても個人差が大きいものだ。
本などは参考にして自分自身を見つめて改善するしかない。」
と仰ったこともあり、自分自身を分析して改善することにしています。
しかし、私がまさに参考にしたい「直すべき部分の優先順位」が書いてある本を見たことがありません。

ただ、私自身も勉強不足でかつ認知能力が低いので、もう一回自分に似た症状を探してみます。

ところで、もしかしてスレ違いだったでしょうか?
でしたら失礼いたしました。
997名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:34:48 ID:Zr6
>>973
もう見てないかな?
何度も言うようだけど、あなたがそう思うのはあなたの理屈。
人は言葉に対して色んな感じ方をするし、使い方もする。
自分の感覚だけが正しいと思ってカリカリしてたら
今後大変だよって言いたいだけです。
相談のようだったから思ったことを書きました。
998名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:46:03 ID:Bjr
>>986
あなたを支配下に置かないと気が済まないだけでも異常なのに、治療を受けさせないのも異常だよ。
自立する力さえも子から奪い取る虐待の延長のままその年齢になってしまったんだね。
早く転職して母親から離れたほうがいい。
999名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:51:31 ID:pAU
>>996
スレチでは無いですよ
ただ、「直すべき部分の優先順位」を知りたいとの事だけど、
あなたがどんな人で、対人関係でどんなトラブルが多いのかがレスからは全く察する事ができないので、
アドバイスのしようが無いっていうのが正直な所

まずは、どんな時に、誰と、どんな問題が起きたか、等をこまめに記録して、自分が失敗する頻度の多い事例を把握してみて
そのデータから「直すべき部分の優先順位」をつけて行くのがいいんじゃないかな?
1000名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:58:58 ID:iTk
>>999
ありがとうございます。
>>スレチでは無いですよ
ただ、「直すべき部分の優先順位」を知りたいとの事だけど、
あなたがどんな人で、対人関係でどんなトラブルが多いのかがレスからは全く察する事ができないので、
アドバイスのしようが無いっていうのが正直な所
質問に必要な記述をしないまま聞いてしまってすみません。

>>まずは、どんな時に、誰と、どんな問題が起きたか、等をこまめに記録して、自分が失敗する頻度の多い事例を把握してみて
そのデータから「直すべき部分の優先順位」をつけて行くのがいいんじゃないかな?
ぜひします。
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