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話題が変わったけどもっと言いたいスレ

1名無しさん@おーぷん:2016/01/21(木)11:25:20 ID:jfB()
まだまだ話したりないときやもっと言いたい人向け。
話題が変わったけどもっと議論したいときや
一つの話題でスレを占領してしまったとき誘導先に使ってください。

このスレに持ってきた話題を元のスレに戻すの禁止です。
個人攻撃・人格批判は控えましょう。
みんな仲良く喧嘩してね。

相談関係はこっちで
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart3
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/
2名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)19:30:04 ID:7k7
スレ立て乙
床女さんの話題は以降此方でどうぞ
3名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:37:10 ID:nl0
>>1
イイネイイネ
乙ですわ
4名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:04:36 ID:F0l
>>1
乙です!
5名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:25:23 ID:BUU
新スレが立った途端話題が途切れる不思議
6名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)10:59:39 ID:o94
よくあることです
それにしても、床女って簡単に洗脳に引っかかりそうな頭空っぽ女だよね~
こんなとこで愚痴書いたって義実家をやっつけろって焚き付けるようなやつばっかなのに
ラグに座ったのにもかかわらず冷たいフローリングに座ったって書くあたり義実家を叩きのめす口実を虎視眈々と伺ってたんだろうけど見事に乗せられてキチ化してやんの
いくら祝い金貰ったからって縁の遠い人間をお宮参りに呼んだりしないし赤ん坊だって触らせてもらえたんだから見下してるはずないのに、人を見下すような人間は自分も見下されてると思い込んで勝手な自己解釈で怒り出すから嫌だねぇ
7名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)12:07:53 ID:BZZ
まとめ※欄にも書いたけどさ
ここって床女降臨待ちなの?
8名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)12:18:47 ID:maR
んなこたあない

本人不在でも言い足りない人たちが語るスレでしょ
もちろん本人が来てもいいだろうけど
9名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:46:44 ID:A5y
まあ、結局母を口実にした床女のマウンティングだったよね
見下してた相手に、軽く見られたと思い込んで発狂したんだろ。

錦にしていた母にたしなめられて、
下す行き場のなくなった振り上げられた拳は、旦那に行くんだろう
10名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:01:04 ID:A5y
義母の発言の中に
食事中歩き回ってごめんなさい云々とあるし
写真も座って食事している写真はなく、
みんな動いていて尚且つ楽しそうな写真、って事は
「赤ちゃんを中心とした場だった」んじゃないか?

だとすれば旦那の「特等席」っていうのも発言もあながち的外れじゃないぞ
11名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:05:54 ID:reO
そんなバタバタして埃が舞うような「特等席()」で食事なんてできないわー
12名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)14:14:23 ID:xPE
正直、床女さんこそ、心の底で義母を馬鹿にしてたように見える。

>「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね!」

床女さんの言葉じゃないけど、「普段は意識していないだけで、常に心のどこかで見下している」相手じゃ
ないと絶対出てこないよ。
13名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)15:06:28 ID:UTu
>>11
アカンボ囲んで家族の食事なんてそんなもんだろ
どこのフルコースをお望みなのやらw
14名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)15:25:25 ID:o94
>>13お宮参りの食事会だからね
主役を間近で見れるラグがS席でテーブルがA席、赤ん坊から一番遠い席がB席だったんだけど、赤ん坊に興味の無い床女にとってはラグは見下される惨めな席だったわけだ
母のように赤ん坊に興味があればまた違ったんだろうけど、後からぶち壊しにするくらいなら母に我慢してもらって遠慮すべきだったな
15名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)17:21:51 ID:BUU
※6
文盲()なのか煽りに来てるのかどっちだ?
16名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)17:22:06 ID:BUU
おっと間違えた
>>6
17名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)17:46:39 ID:wp5
床女さん一連の行為が褒め称えられる事に違和感あったのですが、むこうの空気では言えず黙ってました。同じ事感じてる人いたんですね。
18名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:09:03 ID:Tl9
しつこい
19名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:38:50 ID:fLz
>>18いや、そういう者のためのスレちゃうん?
本人なんか?
20名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)18:48:55 ID:vrG
住人達の報告者マンセーがなんとも…w
弟よま
21名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:10:33 ID:3eB
だって途中でやいやい書いたら
報告者さんの機嫌損ねるかもしれないじゃない
続き読めないかもしれないじゃない
22名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:18:16 ID:vrG
>>21そうゆう訳か、納得!
自分は「弟嫁サイド」に立ってみて話を追ってしまったんだわ。
まだまだだな、ワシも
23名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:20:51 ID:vrG
アンカーもまともに打てないの?と無駄レス。黙ろう
24名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:55:42 ID:3eB
まとめ民の海すぎてワロタ
25名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)21:10:29 ID:CI5
専ブラだと安価できてるよ
26名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)10:41:21 ID:jI9
弟嫁サイドで書いてる人ってちゃんとした一般常識、マナーを教えてもえない家庭で育った人達かな?
かわいそう。同情します。
今からでも遅くないですよ。ネットでも本でも
27名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:16:09 ID:RjV
>>15がまとめ※のノリでウザい
安価もまともに打てないならまとめにこもってろ
28名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:41:57 ID:oPS
確かに※とアンカー間違えたがそんだけでまとめのノリって
いったいどこを指して言ってんだ?てめえの重箱つつきと
どう違うのか言ってみろ
29名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:42:51 ID:fQo
あのまとめの連中は気が狂ってるよ
30名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)11:57:48 ID:RjV
>>28
なぜ間違える?普段まとめにいるからだろ?
31名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)12:05:50 ID:bIC
恥ずかしいな
32名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)12:34:55 ID:pEK
>>26みたいな擁護レスが本当に多かったなぁ、ちょっと異常に思ったよ
マナー云々言うなら床女の行動も相当なもんだぞ?
それに床座りをそこまで恨むって、畳文化の日本人としては違和感
かの国の人かと思うほどの執念を感じたよ
33名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)12:40:13 ID:oPS
>>30
で、間違えたからなんなの?間違えたら頃されるの?
マナー違反()にあたるの?
その後間違えたって訂正してるじゃん
なんなの?2ちゃんの守護神なの?
34名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)13:04:26 ID:S83
安価がどうとかこうとか、自称玄人様は
うるさいのぅw
35名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)13:13:26 ID:0Hj
>>32
>床女の行動も相当なもん
例えば?
36名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)14:20:25 ID:AGd
床女さんの行動は異常だよ
床で食べるよう言われたときになんか言えよ。
少し時間経っても寒いなら言えっての。

招かれた人が指摘したら失礼とか馬鹿なの?
それほど親密じゃないから言えないとか何言ってんの?
親密じゃないなら呼ばれても行くなよ。
社交辞令に決まってるだろ、空気の読めない失礼な人はどっちだよ。

ここで指摘されて初めて失礼なことだと思ったんじゃないの?
後付けの理由でイチャモンつけるなよ。

支払いのことでプライド云々で私が払うの辺りで
マジキチだと感じるわ。
無理に払ったら払ったで私のプライドを蔑ろにした!
とでもなんとでも言えるわw
床女万歳馬鹿はくたばれ
37名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)14:23:46 ID:AGd
>>21
最低だな。他人の不幸は蜜の味ってやつか。
相談に来たアホを地獄に誘導するのが楽しいか?
38名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:19:13 ID:fGR
>>36
>床で食べるよう言われたときになんか言えよ。 少し時間経っても寒いなら言えっての
そのときの気持ちを代弁しているのが
>>17ですよ。
39名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:49:42 ID:AGd
>>38
全然状況違うだろうが…
ここでは誰かが違和感を書き込んだ結果が
感情論でのフルボッコ
床女さんとその母親は何もしていない
40名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)16:56:12 ID:hts
まぁ誰かが書いてた「相談者と傷の舐めあいスレ」は言い得て妙だったな
41名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)20:21:23 ID:0Hj
>>40
ずいぶん詳しく見てるんだな。
その言葉、今見返しても1レスしかないよ。
42名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)20:50:53 ID:uOj
>>41
詳しいも何も一通り読んだからね
その中で気になった言葉なんだけど
何が言いたいの?
43名無しさん@おーぷん :2016/01/23(土)22:42:29 ID:AGd
>>41
一通り読んでたら見返さなくても分かるよ
一通り読んだ内の一人として言っておく
44名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)17:31:05 ID:i8C
ちょっとずれるかもだけど

床女さん母の「正しいことは小さい声でいうものだ」が心に残っていたところ、
昨日、地元のニュースで、詩人の吉野弘さんの命日の朗読会が行われたそうで、

「正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい」
(『祝婚歌』より)

というのが流れていて、こういうところから床女母さんは言ったのかなと思った。
45名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)22:43:04 ID:Hwl
ダイニングテーブルに座らせなかったのは非常識だっていうけど、ラグの近くに窓があったって書いてるし、入り口から離れてるとこが上座じゃないの?
台所に近いダイニングテーブルは下座な気がするんだけど、客人を見下ろした時点でダメなの?
ラグの上なのにフローリングって書いちゃう人だから本当に小さいちゃぶ台だったのかも謎だし、ダイニングテーブル自体も4人しか座れないような小さい物だよね。
うちはダイニングとリビングが一つの空間にあるけど、ダイニングは普段の場って感覚が強いからお客様が来た時はダイニング使わないし、友人や親戚の家でも同じだわ。
床に座らされて惨めな思いをしましたって同情をかう書き方してるからかなって思ったんだけど、あまりにも非常識だって意見が多くて驚いた。
46名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)01:57:40 ID:1Oo
>>45
ダイニングを使わないというあなたの前提がそもそも違う
けど、ダイニングに客人を座らせないのはその通り
だから最初から全員でフローリングに座れば済んだ話
…というのは、何度もループしてる話題
47名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)04:37:10 ID:P9y
>>46ダイニングに客人を座らせないのはその通りってことは、客人は必ずダイニングに座らせるべきっていう常識はないわけでしょ?
なのに、全員でラグに座れば良かったってことは、みんなの常識の中では入り口や台所に近い4人掛けのダイニングが上座だって認識なんだよね?
ちゃぶ台がどの程度の大きさかわからないけど、ラグ自体は大人6人は座れる広さだしソファも置いてあったならそこがリビングの扱いだと思うんだけど。
リビングよりダイニングの方が上座だから非常識なのかと思ったらダイニングに座らせないってレスがくるし、反省を促すほど非常識なことなの?
お祝いの日にラグの上に弁当直くのだって、非常識だと思う人はいるよね?
48名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)06:35:42 ID:eYV
血縁関係もない床親子が、誘われたからって断りもせず
のこのこ参加するのが非常識なんだよ。
まだ血縁関係のある旦那も一緒に参加なら分かる範囲だけど

>>45
上座下座ってのは同じ間にいてこそ成り立つわけで
49名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)07:26:21 ID:P9y
>>48テーブルから私たち越しに赤ちゃんを見ていたって書いてるから同じ間でしょ?
ダイニングとリビングじゃ、リビングの方がお客様に座っていただく場だよね?
50名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)08:36:03 ID:M7B
欧米だと目線の位置よりも体がゆったりしている方が立場が上だけど
(例・立っている<<<ソファで座っている)
日本だとお殿様の時代から目線が上の人が立場も上じゃない?
よっぽど上質なラグと堀ごたつくらいありゃ何も思わなかったろうけど
普通のラグの上でしかも寒かったんだから気分悪くして当然じゃないの?
51名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:00:52 ID:P9y
※50普通はダイニングよりリビングにお客様を通すけど、ダイニングとリビングに別れる際には見下ろすことになるからリビングが下座になるってことだよね?
そうやって、その時の状況で変わるんだからお宮参りの日に赤ちゃんの近くに座っていただくのだっておかしくないんじゃない?
食事中に何度もさわってたって書いてるから、床に座らせるのが目的じゃなくて、赤ちゃんのそばにいさせるのが目的でしょ?
義両親も床母に遠慮して赤ちゃんを譲るためにテーブルに座ったのかもしれないよ。
寒かったのは気遣いが足りなかっただろうけど、絶縁しろってほどかな?
義実家憎しの固定観念で言ってるのかなと思ったんだけど。
52名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:19:04 ID:P9y
あ、まとめ民だってバレた。
まぁいいや。
義姉から見たら、旦那の義理の姉の母親っていう赤ちゃんとは全く血の繋がりの無い親戚を産まれたばかりの赤ちゃんのお祝いに呼ぶだけでも気をつかうし、義両親だって赤ちゃん触りたいだろうに遠慮してもらった挙げ句、食事中に何度もさわられ、気をつかって話しかけたりもしたのに
後になって冷たい窓辺のフローリングに弁当をそのまま置かれたんだと義兄に嘘を吐かれ
義母は床女達を下に見てるんだろという言質を無理やりとられた挙げ句一度は払うと言ったにもかかわらずダメなんだと暴言を吐かれ
謝罪したらしたで、どうでもよくなったとか書かれて散々だよね。
悪気がなかったってことは見下してなかったってことなのに、勝手な被害妄想で見下された、反省しろって騒いでただのキチじゃん。
統失かな?
53名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:28:46 ID:Acy
絶縁しろってほどかな?

これはその通りだと思うけど、リビングの方が上座だって発想がわからない。
入り口から遠ければなんでも上座ってなるわけ?

よしんばそっちが上座だとしても、6人全員が一緒に座るのは不可能なんだから
テーブルを寄せて、簡易テーブルなりを二つ並べて一緒に座れるように考えるか、
最初からテーブルもしくはコタツ、座布団なんかをセッティングしてちゃんとした
席という形にしておくべきでしょうが。
そこが丁度いいですねとかバカにされてるとしか思えない台詞だよ。
54名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:30:46 ID:iGr
ようこそまとめ民
おーぷんにどっぷりがっつり浸って立派なおーぷん民になってください
ゆっくりしてってね!!(AA略
55名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:35:38 ID:z4M
まとめに居たなら俺が孤軍奮闘してる時にも助けレスしてくれよ、と空気読まずにいってみる
56名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:36:15 ID:Acy
呼ぶだけでも気を使うっていうなら最初から呼ぶなよ。何が社交辞令だよ。
呼んでもらって断るのも失礼、って考える人だっているだろうが。

とはいえ、報告者は自分でも言ってるけど着地点間違えたな完全に。義母追い詰めた
だけにしか自分には見えない。昔からの知り合いだか知己だからってんで、まずとっかかりに
しようとしたんじゃないかとは思うが、結果的に義母一人を攻撃して終わっちゃったようなもんだからな。
57名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:36:33 ID:P9y
お客様が来たら、ダイニングじゃなくてリビングに座ってもらわない?
上座って書き方がいけないのかな?
ちょうどいいっていうのは、床母が赤ちゃんあやしてたからそのままそこで食事したらいいんじゃないですかってことでしょ。
赤ちゃんに興味無い床女は床に座れって言われたことに嫌悪感示してるけど、お祝い包んでお宮参りにまでついてきた床母にとっては特等席って言葉もあながち間違いじゃないんじゃない?
食事中にまで赤ちゃんさわってたみたいだし。
58名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:40:21 ID:z4M
とりあえず母の反応を見る限り、
「床女と母を見下した殺伐とした空間」ではなかった
事は確かだろうよ。

やつぱり床女は「床で食事」に過剰反応した基地って
思って奴が俺以外にもいっぱいいるんだな。
当然だよ
59名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:43:26 ID:Acy
リビングったって、通常のようにソファとテーブルって形になってるならそれもいいけど、
全然違うじゃないか。赤ちゃんあやしてたから丁度いいって、そこがおかしいと思うけどな。
いくら今後は触れる機会ないからって、自分達の子を人に見させてのうのうと
食事なんて、君らはできるのか?自分はできない。
60名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:45:42 ID:Fc0
床女さんが義母を泣かすまでの言動って、表面だけサラッと見れば「デキる女風」ぽいけど普通に嫌味な女だよね。自分の娘が嫁ぎ先でこんな暴走してたなんて知ったら、あとでこっそり電話して謝るわ。床女さんのお母さんも謝ってそう。
61名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:45:51 ID:Acy
いっぱい・・・ねえ。お客を床に座らせるなんて非常識だ!って思った人の方が、
圧倒的に本スレでもまとめでも多いはずなんだけどな(笑)
62名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:46:13 ID:P9y
>>58まとめでは報告者を擁護して煽るレスしかなかったよ
見下してたらわざわざお宮参りになんか呼ばないし、呼んでも赤ちゃんさわらせないよね
人の善意には疎いくせに少しでも見下されたと思ったら過剰反応って義実家側から見たらキチだよ
63名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:47:01 ID:z4M
食事中に何度も立ち上がる
着座してご飯を食べている写真がない
義父は子供を囲んでピクニック気分と提案

この三点から考えると、場の中心はあくまで赤ちゃんのいるラグ側。
何度も立ち上がる必要があるテーブル席より、座ったままでいられるラグ席のどこが蔑まれるようなの席なのか。
64名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:50:38 ID:P9y
>>59見させるって言っても、新生児なんだから文字通り見させてただけで面倒を見させたわけじゃないと思うよ
>>61冷たいフローリングに小さいテーブルで惨めな思いって書き方だったからじゃないの?
自分も最初は義実家非常識って思ったけど、よく状況を考えたらそんなに非常識か?って思った
65名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)09:52:39 ID:z4M
≫62
後半読んでみ。君のような考えで書き込んでる意見、
フルボッコにされてるから。

まあ、ここの上の方にある、
気分損ねたら続き読めないから、
と言う意見でなるほどね、と思ったけどね
66名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:01:08 ID:P9y
>>65ここではよっぽどのことがない限り義実家が悪っていうのが大前提で、義母にスカっと言ってくれて感情移入して喜んでたのに実は床女がキチでしたってことになったら床女に感情移入した自分も悪者になるからじゃないの?
床女叩いてるやつは、義実家も悪いけど床女もってスタンスなのに、床女を叩いた時点でお前も非常識だって床女がやったことにたいしての内容はスルーで叩いてくるから床女を叩くやつを許せないだけなんだと思う
67名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:09:05 ID:z4M
床は寒かった、と言うがおそらく同じ室内にいるんだから
テーブルと床の温度差だって精々一、二度だろうに。

客だから遠慮して、少し冷えますね、も言えない
くらいの関係なのに
後から呼び出して義弟宅を隙間風全開のあばら屋みたいに言うのも失礼この上ないしな
68名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:18:32 ID:Acy
>>64
即席テーブルではなく、せめて炬燵くらいあってもよかった。なおかつ、義弟の台詞がまんま
>そのままそこでお食事したらいいんじゃないですか だとしたら
やはり失礼と大多数の人が感じるだろう。また、報告者母が何歳かわからんが、年配に
なると足や腰を悪くしている人もいる。ホストならそれくらいの気遣いはするべきだ。
69名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:29:17 ID:P9y
>>68謎の炬燵押しw
布団部分は普段家族が触れてるんだからあまり人様の炬燵に入りたくないけど人それぞれなんだなw
そのままそこでの後に、母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですかって書いてるよ
床母はお宮参りについてきて赤ちゃんあやすくらいなのにそんなに失礼?
あと、床女33歳だから床母もそこまで気遣う年齢じゃないと思うよ
70名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:29:34 ID:z4M
どんな位置関係かわからない以上、はっきりとした事は言えないが少なくとも書き込みからは
壁に隣接したテーブル席である事は判明している。

床座は失礼派の大好きな一般常識から言っても、
気軽に席を立てない壁際のテーブル席は、上座として適当とは言えない。
壁際の席の対面の席は、産後間もない義弟嫁は
床座に的していないのでテーブル席へ着座
71名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:32:58 ID:z4M
そして、義弟嫁の隣は義弟嫁が気楽に動けない以上、
その補助をしなければならない義弟が着座。
ラグ席は、一般常識から言えばbetterではないかもしれないが、
上記の理由から、テーブル席よりはゆったりとした空間はある。

全く理にかなっている。
床女が、義弟嫁の事なんか知った事かいと言う傲慢な考えなら別だがね
72名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:33:09 ID:Acy
>母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですかって書いてるよ
これが失礼なんじゃないのかって言うのさ。床が失礼と思ってなかったにしろ、僕達があやしますから、
お食事なさって下さいって提案するのが筋なんじゃないのかなって思うけどね。
73名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:39:26 ID:P9y
>>72お宮参りなんだから赤ちゃんは1ヶ月だよ
あやす必要ないし、赤ちゃんみたいなら近くでどうぞってことでしょ
むしろ、食事中に新生児をさわるなって思うけど
74名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:42:11 ID:emm
>>61,62
床女擁護隊は自演か組織犯だと思うよ
時々いるんだよギャラリーも仕込みで話をシナリオ通りに
一方向に誘導するやりかたが
他の色々な意見が入ってくるとシナリオが進まないから
反対意見は取り囲むように徹底的に排除される
まあ、こんなやりかただからわかる人にはわかるよ
75名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)10:52:57 ID:Acy
そう決めつけてかかるのはどうかなあ?少なくとも自分はこの寒い時期に、畳の部屋でも
あるまいしいくらラグ引いてあるったって、お客を床に座らせるなんて、と思ったし。

反対意見は取り囲むように排除、ね。少なくともあるまとめで一人で暴れてた奴のは
反対意見っていうか、義実家より報告者を叩こうとしてたようにしか見えなかったね。
76名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:03:30 ID:z4M
≧75
だから、それは俺だよ
報告者母も含めて、それ程気にしていなかったということは、報告者が過剰反応してる基地なんじゃないの?
という意見を一貫してかいていただけで、
是が非でも報告者が悪で義家族は善であるなんて書き方はしてない。
普通、いびられているならそういう事例がぼこぼこ出てくるのに
ただ床席を勧めた、という事以外義家族に過失はない。
人間性を否定される程の非常識な過失があるとは思えない。
そう書いてただけなんだがなぁ
77名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:04:05 ID:P9y
義実家は床に座らせたってことが非常識かもしれないけど、赤ちゃんをあやしてたからそのままそこでっていうやり取りがあったから、寒い思いをさせて気遣いが足りなかったとしか思わなかったけど、床女のその後の行動があまりにもキチだったからなぁ。
結果的に床女だけ叩くことになっただけでしょ。
義実家を叩いてほしいなら床女の行動を擁護してあげて、義実家の悪い点を書いたら?
78名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:40:46 ID:Acy
改行してくれよw
まあね、自分も当初の書き込み見た限りでは、義実家が非常識でないがしろにされた報告者達が
気の毒だと思ったクチだけど、義母やり込めたあたりではおいおいおいそこまでやるか、って
思ったものだよ。なんか最初と最後では、文章は丁寧だけど性格変わってるようにも思えたもんだ。
夫よりつき合いの長い義母一人だったからかもしれないけど、そんなにはっきり物申せるなら
冷たい風が入ってきて少し寒いです、くらい言えたんじゃないの、とも思った。
79名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)11:50:26 ID:z4M
まあ、義弟が本当に「床でいいですよね」、と言ったなら
言い方は良くなかったかもしれんね。

「床」なんて響きじゃ、それこそ寒々しい、廊下の様な所を連想してしまう。

でも、報告者さんは心情にリンクして状況説明を盛るからなあ。
実際は、「そのまま「そこ」でいいですよね」
くらいだっんじゃないの?と邪推しちゃうよね
80名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:23:25 ID:TOO
片方だけの話を聞いて相談に乗るスレで
その話自体も自分が有利になるように盛っている可能性もあるのに
しかも終わった話でそこまで熱く語れるのはある意味尊敬するわ
81名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:25:06 ID:P9y
>>79本当に冷たいフローリングに弁当そのまま置かれたなら義実家が非常識だと思うけど
よく読んだらラグの上だしテーブルも出してもらってるし、
寒いって言葉も床って言葉も今イチ信用できないのが結果的に義実家は普通で床女がキチに繋がってる
女の人って相手を叩いてもらうために話しを盛るけど
盛ってるのバレた時点で私怨乙としか思えないし、内容自体もそこまで酷くないからなぁ
82名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:30:31 ID:Acy
結局盛ってた事にしちゃったよw
83名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:48:34 ID:z4M
≫80
まとめではボロカスに言われたからな。
同意見の人がいて嬉しくてつい書き込んでしまった。

まぁ、もう終わった事だからどうでもいいっちゃいいんだけど、他にも盛ってそうな所はあるぜ。

義母を問い詰めた時、場所はどっかの店だったって話だが、義母は膝にブランケットのような物を
かけてたんだっけ。そこから推察するに、義母は結構
寒がり。お店は基本あったかくて、膝掛けが必要なのは結構寒がりだからだよな。

一方、義弟宅では膝掛けは不使用だったみたいだ。
テーブル席と床席に温度差があっても、精々一、二度。
隙間風が吹き込み、まるで屋外に座らされて
自分達(義家族)だけぬくぬくしてた、って義母を責めるのも
盛った発言だよね
84名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)12:50:03 ID:jq7
>>82旦那の前でフローリングにおかれた朝食一式って話し盛ってたしなあ
85名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)16:18:22 ID:P9y
最終的に義弟夫婦は悪気なかったって床女は気づいたみたいだけど、
義家族から見たら些細なことで怒りくるった女だよね
今まで通りの付き合いを望んでるみたいだけど、義母に詰め寄った時点で無理だよね
みんな人事だと思って煽ってたけど人付き合いなんて簡単に切っていいものじゃないのに楽しかった・・・んだろうな
所詮おーぷんだもんな
自分もちょっと義母の愚痴書いただけで数人から義母をやっつけろ、縁を切れってレスがきたわ
そんなことで縁は切らないって書いたら、今のままでいいなんてバカかデモデモダッテなのかって煽られたし愚痴系の書き込みなんてするもんじゃないね
86名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)17:34:39 ID:rq3
えーと。。
まとめから来た皆さん。

コメント書き込む時は、メール欄にsageと入れよう。ボコボコあがって来ると鬱陶しいってなるので。
あげ,さげルールはスレに依存しますが、どうしても目立たせたい(話題の主降臨など)以外は嫌がられます。


ついでに
アンカ、レスは >>数字です。
全て半角で書きましょう。

例:
>>1

以上
87名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)18:32:07 ID:Acy
ここのsageは、↓にチェック入れればsageてくれるんじゃないでしょうか。

>>84
一部の奴らはすぐCOだ絶縁だ離婚だって始まるけど、人間関係そんなきっぱり
いかねえってのwそもそも、何か聞きたい事があったらまず周りの人に相談するわ俺w
88名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)18:33:05 ID:Acy
↑番号間違え
>>85でした。
まとめ民大嫌いな人、間違えてすみません許してください。
89名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)19:02:56 ID:W4v
>>88
オープン民は8割方元まとめ民だから気にすんな
上京して数年経った元田舎者が田舎者を馬鹿にするようなもん
90名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)22:12:07 ID:MLY
>>88
そういうノリがまとめ民が嫌われる原因なんだろうな
91名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)10:03:39 ID:Jrt
こんなもんまとめじゃなくたってよくあるだろ
何がそこまで気に食わないんだか
特権階級だとでも思ってるの?w

>>89
ありがとね
92名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)11:05:30 ID:NXk
特権階級とは思わないけどさ

板のルールすら守れないから文句言われるのであって
それはまとめ民じゃなくても同じなのだが
93名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)11:35:06 ID:Uru
>>91
安価できないのかね?
94名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)12:13:55 ID:Xwn
>>89
95名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)12:25:42 ID:mt2
まとめ民は炎上させるスタイルなのかな
なんJみたいな住民構造になったりして
96名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)12:45:42 ID:BZK
長引きそうなスレで自分が旦那さん並みにズレてるんだなって思った者だけど
スレ住民の怒りは言動も含めてのことだよって言われたんだけど、旦那さんが特等席って言っちゃったことにすらそんなに怒ることかとピンとこなかったんだよね。

怒って当然!って人たちと、自分みたいにそこまで怒ること?って思うタイプとどっちも間違ってないなら、
「非常識でしたごめんなさい」してくれた義実家に、
「怒りすぎでしたごめんなさい」出来てればいいな。
大丈夫だと思うけど。

話の流れまとめ民vsおーぷんみたいになってるね
いつも出てくるの遅くてごめんw
97名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)12:46:05 ID:Jrt
>>92
うん、じゃあどこがルールが守れてないのか指摘してくれる?
>>93
目見えないんですか?
98名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)13:37:46 ID:Uru
>>97
>こんなもんまとめじゃなくたってよくあるだろ
>何がそこまで気に食わないんだか
>特権階級だとでも思ってるの?w

この部分ただの垂れ流しだとは思いませんでした。
まとめ民は目のつき所が違うようですね。
失礼しました。
99名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)14:33:03 ID:Jrt
へっ
もうほとんど言いがかりじゃん
何を偉そうに言ってやんだか
100名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:26:35 ID:Uru
>>99
安価無くても分かるとでも言うかと思ったけど、
言いがかりとは思ったより程度が低いみたいだね。
101名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)18:20:09 ID:Jrt
ネチネチ絡むのが2ちゃん流か
くだらねw
102名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)18:45:21 ID:Uru
>>101
ネチネチ絡んでおきながら話をそらすのがまとめ流か
つまらんな
103名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)19:03:33 ID:Jrt
自分から絡んできておいて何言ってんだかw
2ちゃんはレベル高いっすねー(棒)
んじゃもうバカには構ってられんのでスルーさせてもらうから
ボクちゃん最後ー!とばかりに好きな事書けよ、な?w
104名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)19:56:53 ID:Uru
>>103
>>91で安価してないし、関連した書き込みした人すべてに絡んだと判断されても文句は言えないよ?
安価しろって言われてる理由の一つだね。

君という馬鹿のおかげで安価の重要性がまとめ民に伝わったんじゃないかな

あと、まとめ民の皆さんすみません。
まとめ民のレベルが低いんじゃなくて
まとめの中でもID:Jrt のレベルが低いんですよね。
105名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)20:05:58 ID:Gy7
ずいぶん楽しそうに、じゃれあってんなww
おーぷん出来た頃からぼちぼちいるけど
2ch玄人とか言われんの何気に嫌だ。
106名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)20:13:19 ID:Uru
私は大体予想通りの反応が返ってきて楽しかった。
おーぷん来てから一ヶ月も経ってないし、
2ちゃんはレベル高いっすねー(棒)と言われても
馬鹿だなって印象が強まるだけだったな。
107名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)20:40:10 ID:CDm
>>106
どっちもどっち
108名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)20:58:18 ID:Uru
>>107
読んでそう思ったうえで書き込んだなら、
あんたも似たようなもんよ
109名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:09:01 ID:mt2
もうメルアドかラインのID交換して二人でやり取りしろよと思ってた
110名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:10:24 ID:825
>>109
それだ
111名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:13:04 ID:Uru
>>109
馬鹿だな
説明する気も起きないぐらいの馬鹿
112名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:15:16 ID:NCe
正義のつもりかしらんけどムキになってしつこいウザい
113名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:24:09 ID:Uru
>>112
正義のつもりは飽きたってことだよ
ムキになってるとか確認しようのないことをw
最後までスルーできないお前も同類だよw
114名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:38:15 ID:mt2
>>111
説明してもらわないとわからないので説明して、くわしく
115名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:57:44 ID:Uru
>>114
馬鹿相手に労力割けとな?
もうちょっと頼み方考えろw
116名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)22:06:59 ID:mt2
>>115
さっきまで煽りあいしてたやつに
丁重に教えを請うなんて
自分で自分の首を洗って差し出すようなもん
117名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)22:20:38 ID:Uru
>>116
説明できないと思って煽ってんじゃなかったの?

丁重に教えを請うフリしても、
少しの文字だけで相手の馬鹿をさらけ出させるなら、
本気で下手に出るわけでもないし安いもんだろ?
中途半端だなw
118名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:16:53 ID:Uru
>>116
本気で分かってないとして書いておこう。

・詳しく説明してやるからラインID教えなさい。

これで自分の馬鹿さ加減分かった?
119名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:32:59 ID:mt2
>>117
>>118
そんな性格の悪いことしない
ラインやったことない
疲れたから寝る

では勝利宣言どうぞ

120名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:36:04 ID:sSw
コロンビア
121名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:59:36 ID:4eA
>>120
コロンビアwww
なんなのよコロンビアw
122名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)00:09:19 ID:KYQ
>>119
性格の悪さにじみ出てるぞw
ラインしたことないのにラインID交換して2人でやれwお馬鹿ww
メルアド交換だけ言っとけよw

本当にコロンビア
123名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)00:44:24 ID:ueN
粘着バカが頑張っていると聞きまして
124名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)00:51:34 ID:KYQ
頑張って欲しいのか?
125名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)08:22:21 ID:97U
>>1の「個人攻撃・人格批判は控えましょう」も理解できんのだな
アンカのつけ方やsage忘れよりタチ悪い
126名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)08:27:39 ID:vIn
誰かれ構わず噛み付く自治厨クソウザ
127名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)08:46:20 ID:KYQ
>>125
人格批判は控えろは理解できるが
個人攻撃は控えろは曖昧過ぎる

>>126
自治厨と自治厨ウザイ厨は同類
128名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)10:46:58 ID:ZOU
>>121
ドヤ顔のガッツポーズ ggrば分かると思う
129名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:39:40 ID:qtM
スレ立てるまで~の連帯保証人の話は以降はこっちでやってね
130名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)13:35:28 ID:PrC
まとめ民流れ混んでるのもあるけど、ちょっと前にどっかのスレにニュー速VIPから来ました〜的な人が来てこっちに誘導していい?ってしきりに聞いてたからアゲアゲしてるのはそっちの人かと思ってた
131名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)17:04:57 ID:2BV
>>128
ggったwww
めちゃめちゃドヤ顔ww
132名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:37:56 ID:nqo
ゆーちゃんママ来るかなー
133名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)12:49:33 ID:3EP
>>127
このスレ始まってから延々と個人攻撃故人批判ばかりだったから
1見落としてたわ
134名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)15:45:59 ID:Bkb
修羅場スレの女叩き男叩き

延々と性差で叩き続けるなんて荒らしと同じ精神レベルなのかな?
135名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)08:59:18 ID:sBM
>>133
タヒんだ人の悪口を言うのはやめようじゃないか
136727 :2016/02/17(水)13:05:14 ID:cTf
衝撃スレの >>777 さん

全面的に説明足らずですみません。
長文になりすぎるので、端折って書いています。

ウェブでの実名中傷があったとき、すでに私は手紙を受け取っているし、
内容が「不倫した淫売殺人鬼!田中太郎の一族!」みたいな感じでしたので、
もちろん、書いているのが本妻さんということはわかりきっていましたよ。
そしてウェブで中傷されていることは、両親も知っていたでしょう。

ただ、自分の両親が蒔いた種ですし、はっきりいって死ぬほど恥ずかしいことで、
ウェブの中傷を、とにかく「見なかった・なかったことにしたい」という気持ちの方が強かったんです。最低ですが。
諦め・開き直りモードに入っていたと言いますか。

追求というのが両親を責める・真実を聞き出すということなら、
高校生の頃に1度やっています。
しかし、そのときは全ての真実を話してはくれなかったということです。

親族ルートではなく、大家さん(部屋の大幅リフォームが必要になるほど汚すなど迷惑をかけてしまった)や娘さんの同級生の母親の証言と聞いています。
まだその時点では「アルコール依存症」として病院にはかかっていなかったようですが、
後に父から聞いた話や入院させた後にその病院の医者から聞いた話等から察すると(これが守秘義務違反になるのでしょうか?)、
おそらく私が小5の時点で酒浸りの状態であったことは間違いないようです。
また、精神科で処方された精神薬を恒常的に大量摂取し、前後不覚になり警察に保護されることなどもあったようです。
ちなみに、前妻さんはご両親にも半分絶縁されていたようです。

その後、前妻は全く自活できない・正常な意思疎通の難しい状態になり、
前妻の親御さんやケースワーカー、行政等と話し合った結果、入院させることになり、
入院費用等は父が負担している、ということです。
137名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:46:22 ID:8Ja
>>136
幸せにね
138名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:01:53 ID:sw9
衝撃スレの>>727
もう見てないかもしれないが書いておく。
浮気不倫は100%どっちかが一方的に悪いってことは無い。
法律的には最初に行動を起こした方が悪いってだけ。
それと離婚時に金渡して養育費も少なくない額をキッチリ払い込んでたのだから、少なくとも親父さんは義務は果たしてる。
入院費も負担してるなら義務以上の物は十分はたしてるよ。

確かに親父さんは不倫で前妻を傷つけた。
でも離婚後にそこから落ちて行ったのは前妻さんの意思だよ。
浮気が落ちて行った原因の一つではあるけど全ての原因じゃ無い。

信じてる人に裏切られるってのは並大抵のダメージじゃ無いのは俺も経験してる。
回復には何年も掛かる事ざらだし完全には治らない。
恨みもすれば直接的にどうにかしてやろうと妄想する事もある。
でもそれを抱き続ける事で純粋な恨みが変化して相手の足を引っ張る事が目的になる事がよくある。
そうなると目標が無いから際限ないんだ。
攻撃範囲何て妄想でいくらでも広がるしね。

ここからが経験してない人間には解りにくい所だけど、恨む方は自分の頭なのかで恨みをリピートするたびにその時の
ダメージが頭の中で繰り返されるんだよ。
これが厄介で、親父さんから受けたダメージは1回だけなんだけど自分で何千回と繰り返すから苦しくてきついんだ。
そして、その苦しさまで親父さんのせいにするんだ。
被害者は自分自身と信じてるから被害者意識がそうさせるというか思い込むんだ。
そして自分が悪い状況になったり相手が良い状況になると恨みを募らせるんだ。
もう事後の事で本来の原因とは関係ないのにね。
それが落ちていく人間の思考だよ。
そこから抜け出すには自分が恨む事が無意味で自分を傷つけてるだけと、本当の意味で気が付かないと抜けれない。
前妻さんはそこに気が付かなかった、いや目を逸らし続けたという方が合ってるかもだけど。
運が無かったと言うのもあるかもしれないが、自分自身がそれを選択したと言うのが大きいと思うよ。
139名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:02:49 ID:sw9
それと一人ぐらいの人の恨みで人生どうにかなるなら、この世から悪人なんて居なくなるわいww
呪いが有効なら、少なくとも俺が恨んだ相手は数十人単位で恨まれてるからどうにかなってるよ。
実際は大してどうにもならないのが現実ww
しかも浮気で後に出来た子供まで恨むのは逆恨み。
その恨みで何が出来たんだろ?
直接できたのは誹謗中傷ぐらいで、自分側のダメージは子供や自分自身の人生がメチャメチャになるほど大きい物だろ。
実際問題、誹謗中傷すらしなかったら恨みや呪いでなにが出来たんだと言いたい。
恨みで人の人生を変える事など出来ない!
頃したいほど人を恨んだ俺が言うんだから間違いないわww
ちなみに俺は行動寸前で止まったけどね。

前妻さんも金を受け取った時点で終わってる事を自分自身で認めてるんだよ、それを受け入れられないだけで。
その後の金も受け取ってるしね。
本当に恨んでる、本物の執念なら手紙や嫌がらせじゃ無くもっと直接的な行動になるはずじゃないか?
結局、心のどこかで無意識に色々な物を天秤に掛けて計ってるんだよ。
金、社会的立場、安定性、家族、その他諸々。
いや、それが普通の人間なんだけどね。
だからこそ立ち直れる可能性があるんだけど。
冷たい言い方だけど、それを自分で捨て続けた成れの果てが前妻さんだよ。

どんな善人でも悪人でも人間は幸せになる権利を持ってる、それと同時に不幸になる権利も持ってるんだよ。
どっちの権利を行使するかはその人次第。

クソ―、書いてて俺も頭痛くなって来たわいww
前妻さんにトラウマ刺激されまくりだわい。
まあ、完全に恨みは捨て切れてないしフラッシュバックも減ったけどたまに来る。
言えるのは人に恨みを買うような事はするなって事と、恨みは抱えない様にするのが一番幸せな人生歩めるコツだろうね。
140名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:13:58 ID:3No
不倫は心の殺人
元本妻さんを壊したのは727の両親だよ
お前の姉を殺したのも両親だよ
馬鹿だから理解出来ないでしょw
お前もつわりで苦しんで入院している時に
不倫され棄てられてみたら元本妻さんの気持ち
分かるだろ
141名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:49:26 ID:VGw
それは確かに正論だよ
しかし、未だに贖罪を続けてる人に赤の他人がぶつけて良い言葉でも無いのでは?
142名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:57:50 ID:CjZ
>>136
苦労したんだね。それでも強く前向きに進んでいったあなたを尊敬します。あなたは何も悪くないよ。
きっかけは不倫だったかもしれないけど、元妻さんがそこまで落ちていったのは本人の責任。腹違いのお姉さんを殺したのは他でもない元妻だよ。
あなたは強いね。その強さがあればこれからも幸せに生きていけると思う。旦那さんやお子さんを大切に、お幸せにね
143名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:32:41 ID:fSt
みんな優しい。
>>136確かに727には何の罪もないよね。
意地悪な見方をすると書き込みには上から目線を感じるんだよ。
恥ずかしかったのは両親の不倫略奪婚じゃなくて、それを中傷されたこと?

前妻は精神的に弱かったのだろう。
弱いから元夫とその家族を恨むことでしか生きることができなかったのかもしれないが、
恨みを727向けるのは間違ってるが、前妻にそこまでさせたのは727の両親じゃないのか。
727の両親は、前妻が生活できないほど病んでるのに平然と暮らしていたのなら、
罪悪感は無いのだろう。
金銭的な面倒見てるんだからいいってわけじゃない。
元はといえば727の両親が原因なんだし、普通は不倫なんかしないんだよ。

異母姉だって父親が欲しかったろうし、家族旅行だって行きたかっただろう。
母親が狂っていくのを見るのが辛くて惨めな思いをしたかもしれない。
727が当たり前だった生活ができなかった異母姉の気持ちを考えたこともないだろう。

両親と大喧嘩しましたって書いてあったけど、今は普通なんでしょ?
結局、不倫略奪婚した両親を受け入れてる感。
第一、やった側の話なんてどこまで真実なのか疑わしいし、なんだかんだ書いたって両親大好きなんだから、説得力無い。

両親から前妻や自殺した異母姉に申し訳なかったという言葉を聞いたことがある?
口先ではあるだろうが、たぶん心底悪いと思って無いよね。
727の夫は両親の不倫略奪婚と前妻からの手紙や入院費用を負担していることを知っているのかね。
144名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:51:54 ID:Kdr
727がなぜこんなにけなされなきゃいけないのか、わからん
727は、もう来ないほうがいいよ
そして、忘れておしまい。
しあわせにね。
145名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:55:48 ID:ne6
昨日の727ID:evW と後出ししたID:cTf
成りすましの別人だよね
後出しの内容がある前提で昨日の内容に何故なるの?
苦しんで入院している妻ほって不倫旅行するようなゲスが
毎月養育費15万円なんか入れるわけ無いだろwww
146名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:36:27 ID:w8z
>>145
あなたはエスパー?
147名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:21:23 ID:PEV
>>136
ゴミから生まれた人間はゴミなんだよ。分かる?
どんだけ取り繕ってもゴミ。
存在が罪ってこと。
生まれた時から歓迎されない人間っているんだよ
148名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:04:20 ID:R6q
>>147
なるほど、あなたの親も子もゴミだってことか
149名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)09:25:41 ID:GIr
>>148
作者さん必死だねw
150名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:12:43 ID:qZK
世の中ゴミだらけだw
151名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:17:18 ID:qZK
上から目線だから気に入らないってずっと言ってる人、自分をもう一度見返した方がいい
思いっきり真上に唾噴き上げてるぜ
152名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:23:58 ID:1E8
>>151
人それぞれなんだから別にいいんじゃないww
153名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:51:07 ID:t0p
>>147
すげえな。
何をした訳でもない他人をここまで悪し様に言えるなんて、
あんた相当不幸なんだな。カワイソウに。
154名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)00:55:20 ID:E4P
私たち家族悪くないって盛大な後出しでしつこく言い訳してるプリン子を必死で庇う方も分からない
本当に罪悪感持ってたらこんな誰が見てるか分からないいくらでも拡散されるようなとこに書けないよ
根掘り葉掘りよくも聞かれてないのにこれだけ自己弁護の嵐が書けるもんだ
155名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)01:20:40 ID:yJ6
不倫略奪婚した両親が気持ち悪いと書いていながら、ダラダラと両親の弁護するあたり、
やっぱり、この母親の娘なんだなぁって思う
契約社員だったプリン母もATMを逃がさないように必死だったんだろう
これまでの書き込みを読んだ報告者の夫がどう思うか、聞いてみたいもんだわ
156名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)02:07:15 ID:TYl
だってプリン子ちゃん自演してたし
157名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)03:41:19 ID:0sM
>>1
>個人攻撃・人格批判は控えましょう。
158名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)07:02:02 ID:UUI
だって、創作だし。。
159名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:45:51 ID:CCP
やだww
本気にしちゃったw
160名無しさん@おーぷん :2016/03/05(土)17:56:16 ID:cRs
誘導後誰も来てない…

…尖ったものや刃物を人に向けないようにしつける、何て常識だと思ってたよ~信じられん

ふうスッキリした
161名無しさん@おーぷん :2016/03/05(土)18:13:37 ID:OGd
>何色が好き?って何本か持って行ったので色の見えるほうをあえて向けたのかもしれないですね

色鉛筆って持ち手のところも色が付いてるんだからあえて尖端向ける必要なくない?むしろ並べた方が選びやすいと思うんだけど。
162名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)08:40:49 ID:kz0
尖端うんちゃらはメンヘラ(キリッ してたバカどもはまだ来ないのか?
愚痴ってたBBAも来ねえしつまらんのう
163名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)09:28:52 ID:yVT
おーぷんなんて滅多に書き込まないけどさすがに先端恐怖症がメンヘラはどうなんだ
あれって高所恐怖症とかのカテゴリだろ、理解無い奴大杉
164名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)12:51:33 ID:rIT
先端恐怖症がメンヘラかどうかは知らんけど
このケースで幼児つき飛ばすようなやつはメンヘラの中でも他害する
危険なメンヘラだな。
165名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)12:58:23 ID:m7a
指差されるのさえ無理な先端恐怖症だから鉛筆はやばいにも程がある
166名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)21:25:53 ID:Mlo
こっち移動してたの気付かなかったよ
エネ夫とは離婚話が進んでるけどあいつが私には慰謝料とかは絶対払わないとごねてる
親権でももめそう
娘よりコトメが大事な奴に父親ヅラされたくないのに
お前に母親の資格がないとまで言われた
もちろん録音済み

娘はコトメちゃんにごめんなさいしなきゃって気に病んで本当かわいそう
過呼吸起こしながらゲロ吐いてるキチコトメを見ちゃった娘が一番かわいそうなのに、エネ夫はお前がそそのかしたせいで人一人死ぬかもしれなかったとかいってるよ
ほんとどうにかしてほしいよ
167名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)21:50:39 ID:0rW
人の痛みがわからない、人の痛みを解ろうともしない人間に「母親の資格が無い」と言って何が悪いんだろうか
168名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)21:53:03 ID:Mlo
>>167
娘の痛みを考えてるんだよ、母親なんだから
169名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)22:05:08 ID:nud
結局状況がわかりにくいので
時系列で誰がどうしたという話を箇条書きでいいから書いてみてくれない?
170名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)22:18:11 ID:Mlo
>>169
ひな祭りで食事した
食後に皆でお絵かきをした、コトメ別室
娘がなんでコトメちゃんだけお絵かきしないの?寂しくないかな?と気にするので誘っておいでと私がフォロー
コトメ発狂して娘突き飛ばす
納戸に新しい画用紙を取りに行ってたトメとエネが戻ってきてコトメにつきっきり
トメがゲロの始末とかしてる間、エネが何回も説明したよな?と娘が受けた嫌がらせを引き合いに娘を叱る
着替えとか終わったコトメが突き飛ばしてごめんね、前にもお願いしたけど本当に怖い、と言い訳
エネが娘にコトメにごめんなさいは?と言い始めて私が阻止
エネと私の間で離婚話
171名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)22:28:50 ID:nud
>>170
旦那に問題があると思ってたことを全力で後悔するわ
悪いのは全部あなただ
172名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)22:37:24 ID:Mlo
>>171
コトメがキチで見逃されるにしても悪いのはエネだよ
なんで私が悪いの?どこが?
173名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)23:04:28 ID:nud
>>172
発端から今に至るすべてあなたが悪い
娘さんあなたと離れたほうがまともな人間に育つと思う
174名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)23:07:15 ID:2ec
あげとこっと
175名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)23:42:45 ID:6f2
>ID:Mlo

なんでコトメがキチなのに娘ひとりでコトメのところに行かせたの?
コトメと娘は距離とらせないと。
コトメちゃんは病気だから、とか何とかで、別室にそのままま置いとけばよかったのに。
176名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)23:50:39 ID:jHF
>>169
ひな祭りで食事した
食後に皆でお絵かきをした、コトメ別室
娘がなんでコトメちゃんだけお絵かきしないの?寂しくないかな?と気にするので誘っておいでと主が誘導
娘、鉛筆数本をコトメに突きつけて「色を選んで!」
コトメ「やめて!鉛筆1回テーブルに置いて」と要求
娘、意味が解らず再びコトメに鉛筆を突きつける
コトメ悲鳴をあげながら娘を突き放す
納戸に新しい画用紙を取りに行ってたトメと夫が戻ってきてコトメを介抱
トメがゲロの始末とかしてる間、夫が何回も説明したよな?と娘が受けた嫌がらせを引き合いに娘を叱る
着替えとか終わったコトメが突き飛ばしてごめんね、前にもお願いしたけど本当に怖い、と説明
夫が娘にコトメにごめんなさいは?と言い始めて主が阻止
夫と主の間で離婚話


悪意をもって説明を一部省いたり言葉を言い換えたり。
娘に悪影響しか与えなさそうだから夫に親権譲って養育費払えよ
177名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)23:57:59 ID:Mlo
>>175
前に娘におばさんはおかしいから近づかないようにしようねって教えたらエネがキレたんだよ
ダブスタ発動しすぎなんだよねエネが…
>>176
原文と変わらないじゃん
悪意悪意ってエネみたいなこと言わないでよ
守るべき子のいない小梨さんかなんか?
178名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)00:00:52 ID:xTd
旦那が蝉の抜け殻の嫌がらせをした張本人だとわたしには思えてしまう。
179名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)00:03:56 ID:3D1
>>177
え?176との違いが解らないの?
貴方のは、娘がコトメさんに鉛筆を突きつけた事も、コトメさんが一度は言葉で「やめて」と言ったのも書いてないし
コトメさんの謝罪を「言い訳」とか悪意に満ちた解釈してるじゃん
180名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)00:13:20 ID:ALZ
いろんなまとめサイトに載り始めたと思ったら、ぽっと出てきた後日談ってなんか釣り臭くみえるんだよね…
181名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)00:14:54 ID:pFg
そもそも恐怖症持ちのコトメをキチガイ呼ばわりするような人だし...。
もしかしてプリマに誘導するべきだったかな?
182名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)00:25:36 ID:d8Z
もしかしてだけど
ボダ心理とか過呼吸じゃ死なないとか発作中のコトメさんに言ったのかな?
嘔吐伴う過呼吸って死ぬ可能性あるよ
トメさんや旦那さんが慌てるはずだしあなが悪化させた
旦那さんには当然愛想尽かされるだろうし、娘さんを一番傷つけたのが自分だって自覚あるのかな
183名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)17:10:44 ID:EGW
過呼吸で死ぬなんてどこ調べても載ってないけどw
周囲の気を引きたくてやってるから構うのは逆によくないものだし、その場でもそりゃ言ったよ

エネは私の夫で娘の父親である以上、まず娘優先すべきでしょ?
もうコトメの兄じゃないということがわかってないのに
離婚話になったら娘を渡す気がないとか虫が良すぎだよね

お祝いを台無しにされた娘の気持ち考えてって言ったのに
エネの言い分はコトメのお祝いをやってたのにお前が参加させてもらってたんだろうだって
ご迷惑おかけしましたっていうのが筋だって
嫁入り前でも成人してるコトメのお祝いなんて普通の家ではしないよし、ひな飾りも娘のものになるんだって教えてるのに
うちは代々そういう方針だって譲らない
娘がコトメにちょっかいだしちゃったのも、エネのしかり方はネチっこくてしつこい
娘が結局「遊びに誘おうと思った、どうせならびっくりさせようと思って後ろから近づいて鉛筆出した」って誘導尋問みたいに言わされた
娘はずっと落ち込んでるのに、エネ夫は娘に一言も謝ってないんだよ、あんな奴に娘渡せないわ
184名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)17:19:33 ID:lrE
まぁ、直接的な原因では死なないけど
危険がないわけではない

http://seseragi-mentalclinic.com/hyperventilation-emergency/
185名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)17:26:10 ID:Is6
>>183
過呼吸にでは稀に失神することもある。
で、昏睡状態での嘔吐物による窒息死は珍しくない。

「嘔吐伴う過呼吸」なら死ぬ可能性はある。
186名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)17:34:41 ID:d8Z
義実家でひな祭りのお祝いというところで最初からずっと気になってたんだけど
完全な乱入者じゃんよソレ
コトメのお雛様は娘のお雛様にならないよ当たり前じゃん
コトメ以外の誰かのものになるとしたらコトメが娘を産んだ時くらいだよ
他スレでもその壮大な勘違いしてた人がいるけど同じ人じゃないよね?
187名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)18:36:12 ID:UFg
まずは娘をちゃんとしつけてから言え
お前が悪い
てか、わざとさせたんだろ。鉛筆で指せって
糞イジの悪い女だな
だから夫も味方しないんだよ
188名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)19:02:53 ID:svu
雛人形を譲って貰えない腹いせに娘と二人がかりでコトメに嫌がらせをしてたの?
娘に悪気がなかったとしたら、
あなたが娘をコトメいじめの道具にしているように読めるよ
娘はあなたから悪い影響を受けているようですね
>どうせならびっくりさせようと思って
あっちむいてホイもそうやって、いきなり指を突きつけたんでしょう
事前に「あっちむいてほいで遊ぼう」と誘っていたらコトメは断ったはずだもの
不意打ちして相手がつられる姿を笑いものにするのは本来の遊び方ではないよ
恐怖症のことを抜きにしても意地が悪い
189名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)19:13:22 ID:Gza
>>186
その人は、説明されて納得してたから別人。
190名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)19:59:07 ID:Pzs
もう釣りって事でいいんじゃね
事が起こった時に旦那と姑は席を外して監督責任は自分に有ったとか
恐怖症が有るのを承知で別室に居たコトメを誘う事を娘に勧めたとか

矛盾を指摘されて追い詰められた訳でも無く、後出しで自分に不利な事をボロボロ出して、相当知能が低いかそれを装った釣りネタでしょ
191名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)20:18:10 ID:EGW
>>185
意識失ったりしてないから死なないですね
構うからひどくなるんだから、無視して放っておきなよと私がアドバイスしたのもエネは離婚理由にする気らしい
前のスレで誰かも言ってたけどシスコンすぎ
>>186
義実家のひな飾りを褒めたら
せっかくだからトメさんが娘ちゃんも一緒にお祝いしましょうって言ってくれたんだよ
代々女系に受け継がれてるとかでなく死んだウトさんが昔買ったものらしいのでコトメではなく義実家のもの
>>187
キチだから近付くなっていうとエネから差別って言われるんだけど読んでる?
差別せず普通のことをさせただけ
>>188
あっちむいてほいを予告する子どもがどれだけいるの?
じゃんけんぽん、あっちむいてほい、ってやる時に、じやんけんの後にわざわざあっちむいてほいってしますって宣言しろって不自然でしょ…
子ども近くにいないの?
>>190
監督責任というならキチを言い訳に子どもに危害をくわえると思わなかった私も甘いですね
キーキー言ってるだけなら娘を守れたのに
そんなに頭おかしいならトメさんが付きっきりになってて欲しかったよ
ボダだから真正キチじゃないって思ってたのは私が悪いから、娘には守ってあげられなくてごめんねって言ってる
ママは味方だよって言い聞かせてるのにキチコトメとエネのせいで謝らなきゃって泣いててかわいそう
192名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)20:40:43 ID:lrE
周囲の気を引きたくてやってるから構うのは逆によくないのかどうかは
専門家に見せて話してみなきゃわからんわけだが
まぁ、治療方針とかについて話するのも無駄だし
義実家の好きにさせればいいんでね

とりあえずここで暴れてもあなたの思い通りの結果を出す方法は出ないので
砂漠のバザールで魔法のランプでも探しに行ってください
193名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)21:08:33 ID:Pzs
子供が居る年になって、鉛筆の尖った方を相手に突き出すのが普通の事だと思ってる大人なんて居るんだ

監督責任って自分の娘の行動に対する責任だぞ、貴女の娘が色鉛筆をコトメに突き出さなきゃ事は起きなかったんだよ
貴女は娘に間違った行為をさせない責任を果たさなかったの、貴女は娘に対しても加害者なのよ
194名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)21:08:56 ID:Is6
>>191
意識失ったりしてないから死なないとしても、嘔吐を伴う過呼吸を引き起こしているので
娘さんの行いは過失致傷罪になります。れっきとした犯罪、不法行為です。
未成年で責任能力の欠如から刑法で処罰されないだけで、不法行為自体は成立しています。
民法上の責任は、娘さんではなく保護責任者である貴女が負うことになります。

また、娘さんの行為が不法行為である為、コトメさんが娘さんを突き飛ばした行為は正当防衛に該当します。
これにより娘さんがケガをしても正当防衛である為コトメさんに責任はありません。

コトメさんの先端恐怖症はキチというのは差別です。
高所恐怖症や閉所恐怖症、暗所恐怖症等々、コトメさんの先端恐怖症はこれらと同列にある症状です。
恐怖で失神したり、引き付けを起こしたり、過呼吸になったりする人をキチとは見做しません。

監督責任というのは、コトメさんの先端恐怖症を知りながら、娘さんの鉛筆を持たせて呼びに行かせ、
結果として娘さんの不法行為、過失致傷罪を誘発させたことが娘さんと監督する上でのあなたの過失です。
繰り返しますが、コトメさんが娘さんを突き飛ばした行為は娘さんの不法行為に対する正当防衛であり
コトメさんに責任はありません。責任があるのは娘さんの保護者である貴女です。

>じゃんけんぽん、あっちむいてほい、ってやる時に、
>じやんけんの後にわざわざあっちむいてほいってしますって宣言しろって不自然でしょ…

少なくとも私の周囲では、「”あっちむいてほい”しよう」と誘ってから、
「じゃんけんぽん、あっちむいてほい」をするのが一般的でしたね。
ジャンケンの後ではなく、ジャンケンの前にあっちむいてほいってしますって宣言するのが一般的でしょう。
逆にいきなり「じゃんけんぽん、あっちむいてほい」とやり始めたらコミュニケーション障害を疑います。
195名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)21:27:04 ID:EGW
>>192
ボダが何かしてもスルーするって常識ですけど
思春期までさかりならともかくコトメは成人式も終えた大人、家族が増長させてどうするの?
>>193
うちのエネと全く同じ事言ってるんですが
なんで私が加害者?
娘にはあなたは悪くない、おばさんがおかしいんだから気にしないでとちゃんとケアしてるよ
>>194
娘の行為は故意ではないのだから不法行為にはならない
私も差別するなとしつこく言われてるので他の人と同じように扱っただけ
私は頭おかしいから近づくなときちんと教えようとしたのにそれを批判しておきながらコトメを監視しなかったエネよ責任がより重い
娘は堅いフローリングの上で尻餅つかされて泣いてたんだよ
頭打ってないか確認するだけで放置するような人に父親の資格があるとは到底思えない
196名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)21:44:24 ID:swx
>娘の行為は故意ではないのだから不法行為にはならない

娘さんももちろん貴女もコトメさんの尖端恐怖症知ってたんですよね?知っててやったなら「故意」であり「不法行為」でしょ。
197名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)22:05:15 ID:Hsr
多分この例では娘は責任無能力者に該当することになって、本人が故意であったか否かは影響しない。
一方で監督責任を負うべき報告者はけしかけてるのでアウトかと。
198名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)22:12:50 ID:Pzs
>>195
民法709条の不法行為はの条文は
「故意または過失によって」から始まるんだぞ

それに故意でしょ、娘さんは神経疾患か何かで上肢に不随意運動でも有るのか?

まあ、娘さんは幼いからまあな、責任の追求までやるないかもしれないね、だったら保護者の貴女に責任が有るね
199名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)22:21:32 ID:EGW
なんですか
キチ扱いすると差別って言われるのに
基地が問題起こしたら基地の責任は無視で娘や私のせいになるんですか?
ずいぶん都合がいいんですね
現実に怖い思いをした娘のことはどうでもいいの?
コトメが些細なことでギャーギャー言うのは仕方なくて子どもの些細ないたずらは仕方なくないの?
基地が身近にいないから簡単にいえるんだよ
200名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)22:31:16 ID:d8Z
イタズラって認めちゃった…
コトメさん実家暮らしじゃなく自立してて社会に出てもいるんでしょ?
義実家依存しないでまともに娘育てなよ
悪いことした自覚も分別もあるのに叱ってもらえない謝る機会ももらえない子が、一番かわいそう
娘さんはあなたのせいで許してもらうチャンスを潰されたから辛いんだよ
201名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)22:31:56 ID:Is6
>>195
不法行為に故意性は必要条件ではありません。
娘さんの行為が故意だったら傷害罪に該当します。
娘さんの行為が故意でなければ過失致傷罪に該当します。
どちらにしても不法行為なんですよ。未成年で責任能力の欠如から刑法で処罰されないだけ。

貴女は差別をするなというほかに傷病者をいたわるように教わりませんでしたか?
恐怖症は心的外傷(トラウマ)も要因の一つです。心に傷をえぐるマネはしていませんか?。
恐怖症は頭がおかしい人が成るものでははありません。
恐怖症を頭のおかしい人というのは間違った認識であり差別です。

例えるなら恐怖症とはアレルギー症状のようなものです。
アレルギー症を持つ人がアレルゲンと接触しなければ健常者と変わりないように
恐怖症の人もパニック発作の要因に接触しなければ健常者と変わりがありません。
恐怖症をキチ扱いするのはアレルギー症を持つ人をキチ扱いするのと変わりがありません。

以上からコトメを監視する必要は無いし、旦那さんもコトメさんもパニック発作の要因に近づかないよう配慮している。
貴女はパニック発作の要因を軽んじ、パニック発作の要因になるものを娘さんに持たせてコトメに接触させた。

例えるなら、アレルギーを持つ人間に対し
アレルギー症状をしりながらアレルギー物質を持って近づいたのと同様のことをしたと考えてください。
202名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)23:18:32 ID:Tej
>>199
上の方でレスされているような難しい事ではなく、普通に感じる事をいうと、
私はあなたや娘さんが悪いとは思わないよ。
むしろ、責任があるとしたら側にいた義母さんだと思うしね。
私があなたの立場だったら、娘さんに
わざとじゃなくてもごめんねしようね、おばちゃんは尖がったのが怖いんだよ
っていう。
どうして!!って思うかもしれないけど、お友達と遊んでいるときでも
わざとじゃなくても、ケガさせたり嫌な思いをさせてしまう事はあるでしょう?
そういう時に、素直に「ごめんね」と言えないとお友達失くしてしまうでしょ?
まあ、それを言ったら、コトメさんの方も同じだよね。
驚いたからって暴力振るっていいわけじゃない。
それが赤の他人だったらどうする?って話。
娘さんもコトメさんも、どっちもどっちの事件だと思う。
でもその他の人たちの対応がまずいよね。
旦那さんの対応はコトメさんに対して過保護で娘さんに対して酷だと思う。
当事者間に親子ほどの年齢差があるわけだし。
あなたの対応は母親としてはそれでいいと思うよ。
どっちも親として娘を擁護しているだけだし。でもご主人は父親という立場を忘れているよね。
そして、あなたが叩かれているのは、あなたがあまりに攻撃的だからじゃないかな。
それと、アレルギーを軽視する人のような、コトメさんの先端恐怖症を軽視する発言だと思う。
ご家族の対応からして、コトメさん何かトラウマがあるんじゃないのかな?
例えば、刃物で切り付けられた経験があるとか。
もう少し思いやりを持って、穏やかに対応しようよ。
これも社会経験だ、と思えないかな。
レスにもあったけど、人が嫌がる事をしてはいけない、その結果がこうってさ。
実際に結果として娘ちゃんが痛い思いをしたわけだし、それを覚えることで娘ちゃんが
嫌な思いや痛い目に会うのを防げるわけでしょう?
これから先、似たような事件はあなたにも娘ちゃんにも多々起きると思うよ。
理不尽でも納得いかなくても、それが世の中だもの。
203名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)23:28:22 ID:Pzs
>>199
最初に書き込んだスレでは

小学校上がる前の娘が悪気無く
当然娘は意味が判らず
と書いて、今度は
子供の些細なイタズラって
どっちなの
204名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)00:32:57 ID:bXj
釣り釣り
爆釣れでほくそえんでるよ
異常者だから何言っても無駄
205名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)01:29:56 ID:LLW
>>202
ちゃんと読みなよ。
別室に避難してたコトメに娘をけしかけたのは報告者。
トメも旦那も部屋にはいない。
一回やめてと言ったのに更に突き出したのは娘。
以前にも同様なことがあって注意されているだから娘に謝れと言うのは何も間違ってないしむしろ娘のためにも正しい行為。
それを阻害する報告者は毒親以外のなにものでもない。
206名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)09:36:41 ID:iMf
>>202
なんでそれだけ長文でgdgd的外れなこという気力はあるのに
ちゃんと内容を読む気力はないの?
207名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)10:23:17 ID:un5
>>206
そら自演の擁護レスだからさ
208名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)10:43:12 ID:hGc
まぁまぁ皆いいじゃないの
例えるならさ、この人の持論では
妊婦が親戚の子に腹に突進やらのイタズラ()され続けててさ
赤ちゃんいるから駄目だよ!と諭し続けてきたのに腹パンされそうになってもさ
咄嗟に突き飛ばしたその妊婦が悪くて子供に謝罪を求める家族全員も悪いってんだから相手にするだけ阿呆だよw
209名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)10:48:25 ID:8sG
なんでもいいが、娘さんに謝らせてやりなよ。
あなたが謝らせないようにしてたら、
娘さん、ずっとしんどいよ。
210名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)10:48:38 ID:hGc
ああ・・・ 子が腹へのイタズラ()毎回やってるの知ってて
その妊婦含む周りからも指摘され続けてきたのに
わざわざ隔離された別室にいる妊婦の部屋へ行って来いと指示する母親ってのも追加でw
211名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:26:06 ID:nNn

212名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)06:40:41 ID:l2y
古いスレだけどスレ立て30の217のコミュ障デブスになぜダンナがいる質問
私もコミュ障デブスで旦那持ち
リア充と言われている人たちの「噂好き・繋がり好き・集まりたがり」が大嫌いだから
そうじゃない人を探して今の旦那を見つけた
幸せ
そして数少ないそうじゃない友達とはよく話す
リア充と言われている人たちの考え方や行動が嫌いだし、話しに興味もないし接点がないし面倒だから話さないだけ
そういう意味でのコミュ障
話しが合わなくて話せないからコミュ障であってる
あとコミュ障って言っとけば角が立たないからね
213名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:21:55 ID:THO
スレを立てるまでに至らないスレの障碍者スペースの話
私は障碍者を乗せる方の立場なんだけど、車で待たせて自分の用事を済ませて
そのあと迎えに行って一緒に本人用の買い物したり一緒に食事したりする
晩飯用の食料や日用品、私の物の買い物とか本人に関係ないことで
ついて回ってもらっても本人も疲れるし私も気を配らなきゃならないから疲れる
通路も2人分のスペース取るし言い方悪いけど足手まといになる
でも車で待たせてて何も言われないのは本人が見た目気難しそうな爺さんで若い女性じゃないからだろうな
誰にでも注意するならともかく、言いやすい人だけに言って
正しいこと言ってるという大義名分でストレス解消しようとする奴はホント下種
214名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:54:02 ID:HrA
でも誰かも指摘していたが
車から降りずに車の中に座ったまま待っている状態だったら
障碍者スペースに停める必要はないよね
とは思ったな。
障害者の方が乗り降りするのに広くて便利な場所なんだからさ、ああいう場所は

もちろんあなたが指摘したように
見た目が弱者にだけ言いにいく強がり正義者は確かにうざい
見た目DQNやチンピラとかには言わない人が多いからね
そういう連中にも忠告できる奴は言う権利もあると思うわ。
215名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)15:07:18 ID:THO
>>214
誰にでも注意できる人は権利ある
ほんとそう
私も自分だけの用事の時は車で待ってもらって障碍者スペースにはとめないな
厳密にするなら自分の用事の時は一般スペースで、自分の用事済ませて車に戻って
障碍者スペースに入れなおして本人と店内に出入りした方が良いんだろうね
216名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)21:35:16 ID:hra
障がい者の方を乗せてる車はマークをちゃんとわかりやすいところに貼っといて欲しい
無用なトラブルは避けるタイプだから絡みには行かないけど、マークが貼られてない車が専用スペースに停まってたら「頭が(ry」と思ってしまう
貼ってあったら何にも思わないのになんで貼らないんだろ
貼ってあっても絡まれるなら、面倒でも運転手の用事が済んでから専用スペースに移動させればいい
その待ち時間の間に自分で運転出来る障がい者の方が来たらどうするのか
217名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:12:24 ID:eZd
貼ってても馬鹿は文句を言ってくるみたいですよ
218名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:29:11 ID:r5n
スレ立て535
寝たあとにこんな楽しい釣りがあったなんて
あの読みは、はとぅ(鳩ぅ)かなw
平和に向かって高く飛んでいくようになんてとてもいい名前じゃないかw
そのまま(鳩ぅ)にしたらいいのにw
219名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:18:05 ID:nyK
終わったスレだけどスレ立てpart35の612
スマホ再起動しっぱなしのレス私も何度もなったことある
新しく入れたアプリが機種と相性が合わなかったり
アプリ同士で相性が悪いと再起動繰り返してた
再起動のスキをみて新しく入れたアプリから消していったら大抵直ったけど
スマホ黎明期のときのことだから原因は違うかも
220名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)22:20:07 ID:Qmv
スレ立ての歯が痛い人
心臓疾患で歯が痛く感じる事があるらしいから大事に至らなければいいな
221名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)08:57:30 ID:hrd
今までにあった最大の修羅場を語るスレ8の 92
苛めるだけ苛めといて、バレたらどうしよう、息子に何かされたらどうしよう、ってビビってる大の大人
笑えるわーw
一生ビビってろよ糞パワハラ野郎w
222名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:34:48 ID:Y5j
長引くからきたけど62は61のレス受けて書いてるだけなんだけど何が気に障ったかな
ただ単に実際にリベンジポルノの被害受けた女性実在するならフィクションの話題まで持ち出すのおかしくね?ってつもりで書いただけなんだが
223名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)00:12:46 ID:SIj
「現実である程度被害者に配慮してる報告者に対して、
本人がレスを目にする可能性や、似た状況で被害を受けた別件の被害者に精神的苦痛を与える可能性にまで配慮を求めるのは飛躍しすぎじゃない?
そこまで言ったらフィクション作品やら、レイプって単語ですらも精神的苦痛を与える可能性を孕んでるでしょ」
っていう言わば皮肉なわけじゃん>>61
もともと>>59も実在するかどうかじゃなく精神的苦痛を与える可能性があるかどうかって点で報告者を非難してるんだしさ
そこにきてフィクションと現実の区別ガーって焦点ズレてない?
気に障ったんじゃなく>>59を受けての>>61に対するレスとして意味わからんかったからさ
224名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)00:14:12 ID:SIj
とりあえず意図がわかったから満足
あと誘導ありがとうね、どうもでした
225名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)11:03:11 ID:P94
当事者の周りとの関係性と当日の態度
これらをすっ飛ばして、報告者を避難する人が多いこと
ここに読んでて感じた違和感の原因があるように思う
226名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)17:37:09 ID:R7U
結局でき婚てなんで恥ずかしいの?
神経スレ>>99が言ってたように周りに迷惑かけずにやってる人でも恥ずかしいの?
俺はでき婚かーそーなんだーくらいにしか感じないのだが…

とりあえずでき婚は恥ずかしい!弁えろ!
って人は誰も理由言わないし
今のところ恥ずかしいと主張する人の方が理不尽に見えてしまう
227名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)17:38:22 ID:R7U
なにがなんでも全面肯定ってつもりじゃないから
純粋に意見をききたい
聞いたら考え変わる気がするし
228名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)18:18:29 ID:VFD
デキ婚を恥ずかしいと思わない人の思考ができない
なんで恥ずかしくないの?
順番間違えてるんだよ?
229名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)18:58:35 ID:dNf
デキ婚はやっぱり「失敗してできちゃった」感じがするよ
230名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)19:15:00 ID:wBh
人間が他人を断罪したり軽蔑したりする基準はできるだけ少ないほうがいいと思ってる
だから本当に誰かを不幸にした人のことは非難し軽蔑するだろうけど
どこかで思っていたようにいかなくても自分たちで頑張って責任をとって
誰も不幸にしていないのなら見下したいとはけっして思わない
自分はとらないであろう人生の選択肢をとった人も
自分の基準とちがうということだけで非難したり見下したりはしたくない
その方針でいくと「順番を守る」ということ自体はさほど決定的な分岐点ではないので
自分はでき婚を見下すつもりはない
231名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)19:16:47 ID:wZD
なんで紙切れ一枚出すこともできないの?
本当に謎
232名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)19:20:50 ID:wDY
きちんと収まるところに収まって家庭や家族を大事に出来てるなら、結局のところ順番なんてどうでも良かろうと思うけどねぇ

>>226
でき婚なんだから弁えろとは思わないけど、結婚の経緯が性的な結果ですと赤裸々に言ってるようなものだから、
その点は恥ずかしい事言ってると思って言わないで頂きたいとは思う(わかりにくいかもしれない、ごめん)
233名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)20:51:46 ID:coo
>>230
ここのデキ婚論争見てるとマウンティングに見えてくる
234名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)20:55:45 ID:Brx
デキ婚でも今が幸せなら良い、ってのは
金払う前に品物使って傷物にしても
「後で結局払うんだから良いじゃん」って言ってるのと同じ感じ
235名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)21:04:29 ID:KnN
出来婚だけどわざわざ自分から他人に言わない
が、時々結婚年数と子供の年、結婚記念日、子供の誕生日を執拗に調べて「出来婚を隠してる!」と責められることがある
誉められることではないけど赤の他人に責められることでもないと思うので
そういう執着は不思議で仕方ない
親や当の子供に責められるなら何も言えないし仕方ないし、事情や心情を説明しようとも思うけど
他人にそれを説明する必要を感じないのだけど
それを無遠慮に突っ込んでくる人は何を言っても気に入らないのだと思うので「そうですよ」とだけ言うと開き直りって怒られるんだよね
236名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)21:06:48 ID:o5j
>>234
逆に言うなら、うっかり傷をつけてしまったものを買い取って
でもそれをずっと気に入って大切に使いつづけている人のことを
支払いの前に傷をつけたってことだけでずっと蔑むの?
支払い前に品物を使ったこと自体が許せないというなら
それはデキ婚批判というよりむしろ婚前交渉批判だよね

まあこういう比喩自体女性を品物あつかいしてるみたいで
なんかイヤだなとは思うけど
237名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)21:31:24 ID:coo
>>235
本来ならデキ婚反対ってのは、「結婚や子供の将来に対する意識の低さ」とかを責めるもの
けど時折何を勘違いしたのか知らんが、
結婚を機に家族への意識を改めた&問題なく生活している夫婦、下手したら子供当人にまで、
デキ婚恥ずかしい!避妊失敗した!デキ婚の子供!って執着していつまでも責めるアホがいたりする
褒められたことではないかもしれんが、責められたところでデキ婚した結果に変化あるわけでもないよね?
自分の子供に「デキ婚しないように」と教育することしかできんでしょ

それでもいつまでも執着してるタイプは、自分のこれまでの恥や失敗には見向きもせずに他人の粗探ししてるだけ
デキ婚を恥ずかしいと思われるのは仕方ないけど、=あいつはデキ婚したから格下みたいな思考回路に普通はならんでしょ
もともと他人を見下してるタイプだから放っておきな
238名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)22:28:57 ID:KnN
>>237
見下して縁を切ってくれればいいんだけどね
こちらはその手の人と疎遠になる努力をしてるけど、その手の人は付き合いを持続した上で噂を広めよう馬鹿にしようという方向で努力するんだよね

責めたところで事実が何も変わらないのは本当そうだし
結婚20年経つけど、少なくとも「世間様に申し訳ない」という気には全くならないし

あと順番が違うのが「失敗」なのは事情はどうあれ確かだけど
その後の結婚も妊娠継続も出産も子育ても婚姻生活の継続も「しないことも出来たけど、することを選んだこと」だから、失敗だという感覚がない

負け惜しみとか開き直りとか言われても
好きで結婚して好きで出産して好きで家族やってるのに、その生活が他人様に何か関係あるのか?としか思わなかった
239名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)01:07:54 ID:cas
>>236
いくら大事に使っててもやっぱり「うっかり」ミスしてんじゃん
堂々と公言して肯定されることではないよね

ああ、比喩では男性側が一方的に悪いものになってしまうが
妊娠は二人でするものだから
過失割合は男女均等だとは思うよ
240名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)23:52:47 ID:TPg
>>238
で、結局なんで失敗したの?
先に結婚しておけばよかったのにそれをしなかった理由がわからない
241名無しさん@おーぷん :2016/10/17(月)22:42:16 ID:eoV
スレ立てで彼氏の誤魔化しや嘘が酷いって話
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/406

元彼と酷似しててワロタ
もし彼氏の苗字が「○○○ゅ」だったら即別れた方がいい

元彼は職場の人にないことないこと話して
「こんな酷い仕打ちをされても耐え忍ぶ健気な俺」
を演じていた
(元彼とはバイト先で知り合って社内恋愛だったから発覚)

ま、該当スレ406さんの彼氏と私の元彼が同一なんて偶然ないだろうけど
嘘や誤魔化しが粗すぎて誤魔化せてない&その後の対応が酷似してて気になったからカキコ
無事に別れられますように
242名無しさん@おーぷん :2016/10/20(木)23:14:56 ID:oEo
ゅで終わる4文字名字って最首くらいしか思い浮かばない
243名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)10:53:10 ID:npk
>>242
しらべたら当寿(とうじゅ)、駒寿(こまじゅ)ってのもあった
現在使ってる人がいるかどうかは知らん
244名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)10:53:29 ID:npk
あ、とうじゅは当重だった
245名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:13:19 ID:fSV
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1477141099/474-
自分もラノベ=ジュブナイルとするのはちょっと抵抗あったけど。
定義問題にしちゃうとめんどくさいし。
萌える挿絵があるからラノベって言っても、当時にそういう感じの挿絵が受け入れられてたら、取り入れちゃっただろうし。
すごい偏見だけど、ティーンエイジャー向けを狙って書いてるのがジュブナイルで、著者は頑張って書いてるけど、軽い文体でティーンエイジャーにしか
読まれないのがラノベって感じがしてしまう。
246名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)01:27:22 ID:51F
じゃあコバルトはジュブナイルだってことになるが
青い鳥文庫とティーンズハート文庫ではどっちがよりジュブナイルなのかな
青い鳥文庫は学校の図書室にあったけど、ティーンズハートはなかったな、とか
ホワイトハートはラノベかな、とか考えてしまう
247名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)07:32:56 ID:nzO
青い鳥文庫は児童文学なので、ちょっと違う。
コバルトはジュブナイルだったよ。
ティーンズハートはどうなんだろうね。
248名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:40:33 ID:F29
なんか、本なんか読みたい時に読ませときゃええのに。
母親じゃないから子供側の気持ちしかわからんけど。
本読んだからって頭良くなる訳じゃないし、
ただの文字から情景や感情を読み取るって
なかなか高尚?なことなんだなーとも思うし。
読書して感情豊かな人になってほしいなら
その前の準備運動がないとねー、とか
モヤモヤしながら前のスレを読んでました。
子育てって大変だよなー。
自分に子供できたら、「育てる」感覚より、
子供のことを1人の人間として向き合っていきたいなー
と思いました。まる。
249名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)18:46:29 ID:zOL
今日も読書母さん来るのかなー
釣りなら釣りで、子どもが無事でよかったねだけどさー
ふと思ったけど、感想毎回言わせてるみたいだけど、それも添削()してたんじゃないか…?
その解釈違うでしょーお母さんここに感動しないなんて悲しいわーとか言ってそうな悪寒
250名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)18:48:46 ID:JUw
誘導されたのでこちらに失礼します。
子供の触れるものに制限をかけすぎていたみたいで叩かれている者です。

昨日の読書タイムの報告です。
子供はラノベを読んでいたのですが、途中で「この本はつまんないや」と投げ出して、すぐトイレに立っていました。
ただチラッと見えてしまったのですが、息子のアソコがちょっと…反応してしまったのかなという風な感じで物凄くショックでした。
急いでラノベを確認したら、女の子の入浴シーンみたいなのがありました。
物凄く気持ち悪くて、息子を初めて叩きたくなったくらいなんですけど、世の中のお母さんってこれに耐えているんですよね?
私はちょっと繊細すぎるのかもしれません…。
幸い息子が「あの本はつまらないからもう読まない」って言ってくれているのですが、皆さんからするとこれも私の顔色を窺ったアピールなんでしょうね?
このラノベは処分せず、息子の本棚にそのまま入れておこうと思います…。
はー。母親って大変…。本当にスレのママさん皆尊敬します…。
251名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)18:51:59 ID:JUw
あと読書タイム自体がおかしいって言われたんですけど、この状態で息子に「読書タイムは明日から無しよ」なんて言ったら怖いなぁという思いもあります。
私が横にいる状態での読書タイムをやめて、読んだ本の感想を簡単にでも提出してもらう形にすればいいですかね?
そしたら子供もプレッシャー感じて本を読まなくて済むかなって。
252名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:02:21 ID:zOL
たくさん突っ込みたいけど、とりあえず一つだけ
感想は求めるな
読書なんて所詮ただの趣味、その感想を義務化することがそもそも分からない
何でも読むけど読書感想文が恐ろしく苦手ってタイプもいるし、
それこそ今まで色々否定されてきた母親に感想言わなきゃなんて苦痛でしかない
253名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:03:27 ID:JUw
>>252
それは皆さんに言われちゃうんだろうなと思ったんですけど、やっぱり子供に読書週間を付けさせてあげたくて…。
読んだ本のタイトルだけでも教えてもらうのはダメ?読み終わったってウソつかれちゃいますか?
254名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:04:18 ID:zOL
ダメ
どうしても知りたいなら、あなた自身が読書の習慣を身につけてからオススメを聞くくらい
255名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:07:01 ID:zOL
あと昨日のレスでもまとめでも言われてたと思うけど、病院に相談した方が良い
息子さんも、あなた自身もすごく困っているように見える
親子でプロに相談しなさいな
息子さんのためにも、あなたのためにも
256名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:07:36 ID:JUw
なんか私が全然本読まないみたいになっていますけど、今は忙しいから全然読めてませんけど、今でも月に1冊くらいは読もうってしてますよ。
病院には行きます。
257名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:09:27 ID:zOL
そう、誤解してごめんね
それだったら、自分が面白いと思った本を息子さんに勧めて、お互いに、批判せずに、感想言い合ったらどうかな?
そのあと息子さんにオススメ聞いてみる
258名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:14:34 ID:zOL
あー、あとはあれだ、根本的だけど、息子さんの趣味って何だろう?
息子さん自身が見付けた趣味、ないのかな?
259名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:19:23 ID:bQL
>>250
つーかさ…本読ませるのはいいけど一々そうやって反応窺うのがアンタもう変なのよ?
中2にもなってんだから本人の部屋で一人で読ませればいいでしょ
本を読んだ結果気に入らなくても彼の自由だし
思春期になってんだから、部屋でこっそりマスかいてても当たり前の時期だよ
(むしろ下手な大人以上にエロに興味出てくる年代、それは正常なこと)
まずお前さんは本だけ与えてあと放置することを覚えろ
そうして息子さんが本でなくとも自分の小遣いで何か買うようになったらその後もその姿勢を貫け
息子の部屋でエロ本見つけてもみなかったふりして元の場所に戻せ

中2は可愛い可愛い男の子じゃなくて、大人の男になってく年代なんだってば。
260名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:48:16 ID:ERz
>>257
良い方面に効果が出そう!

自分は母親が読書家で
母親からよく本を勧めてもらって読んだりしてたよ。
あんた浪費癖あるからこれ読んどけって
宮部みゆきの火車読んだりして。
少しトラウマになったけど(笑)

でも、そうやって、何が影響するかわかんないとかって
制限するより、
お母さんが読んだ本を「面白かったよ」って
勧めてみて息子が読んでくれたら
感想とか言い合えて楽しくなるんじゃないかなー。
261名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:54:37 ID:sDR
>>250
同学年の男児持ちだけど、本当に気持ち悪い
義務教育で体の仕組みとか習わなかったの?と思うレベルであなたに異常性を感じる
勃起って何歳からすると思ってるの?精通は?
中学生なんてもう普通にセックスして子供を作れる体を持った年齢なのに「気持ち悪い」って、どんな本を読んで育ったらそんな考え方になるの?

息子さんを病院に受診させる前にあなた自身が精神科にかかったほうがいいよ
病的で異常な性への嫌悪感は
読書が苦手かどうかなんて問題よりずっと根深い
262名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:57:22 ID:zOL
>>260
そうそう!
読書家の子どもが読書家になるのって、
感想を言い合える、同じ本を別の視点から見られるのが楽しいってのも楽しいってのもあるし、
親がこれ面白いよ、これ多分好きな系統のだよって、良いものを共有してくれる気持ちが嬉しくてどんどん読んじゃうんだよねー
263名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:59:44 ID:MES
>>256
子供って会話は理解できるの?

もう何も隠さないで「制限をつけているのが間違っているかもしれないと思い始めた、あなたはどう思うか、どうしたいか」って聞いてみたらいいんじゃない

あと誰かが言ってたラピュタが理解出来なかった人のまとめを読んでみると参考になると思う
264名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:00:11 ID:wcp
何が好きかどれがどう面白かったかを、抵抗なく自由に吐き出せる環境は大切だよね
読書のみならず、あらゆる感受性を育むのに必須だと思うよ
>>256さんがその環境を構築するには、干渉をやめてゆっくり時間をかけてやるしかない
265名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:02:32 ID:EdY
こういう過干渉で性が恥ずかしいもの気持ち悪いものって刷り込む親って
子供がいい年になってから慌ててさあ解禁!ってしてももう遅いんだよね
結婚もできず孫を抱けなくてもあんたのせいだから
266名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:04:40 ID:ERz
>>262
うんうん!そうなのよ、
自分はそこまで読書家ではないけど
やっぱ親の影響で興味は向くようになったよ。
親の気持ちはまだわからんから子供側の視点になっちゃうけど。

息子さんに「こうなってほしい」って
思うのはわが子だから思うのは自由だけど、
子供にとって押し付けになったら
せっかく興味持った気持ちも折られてしまうだろうし。
所詮は自分とは別の個体なんだから
思う通りにならないのは仕方ないって
よく聞くじゃないすか。
むしろ、親の希望どおりになっても
個性ないなんて言われてるかもしらんし。
親がいないと何も決められない人間になるだろうし。
267名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:05:44 ID:wcp
あとね、>>250読んでもしかすると事はもっと深刻かもしれないと思ったよ
お子さんは興奮を誤魔化したのではなく、下手をすると自分の身体に起きた反応を理解できてなかった可能性がある
顔色を窺っているのではなく自分の状態に混乱してその原因となったラノベを避けたのだとしたら、それは読書云々よりもっと問題だよ
268名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:06:39 ID:Z6r
「息子に本を読む習慣をつけさせたい」じゃなくて「本を読んでる息子を見て安心したい」っていう感じがする
だから執拗に感想を求めるしちょっとそっちが反応してただけでピリピリするんじゃないの
子供は親の思い通りに動かせるおもちゃじゃないんだから
269名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:09:44 ID:zOL
>>267
それ私も思った
うまく文章にできなくて言うの諦めたけど、いってくれてありがとう(笑)
270名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:15:44 ID:bQL
もし本当に女の子の入浴シーンに息子さんの息子(隠語)が反応してたっていうなら
むしろそれは最期にのこった一縷の望みだと思っとくべきだろうなあ
今ならまだ他の世間のお母さんと同じように報告者が行動することで息子さんは正常になれる
つまり、息子が大人の男として性に目覚める年頃だと認識して認めることだね。
具体的には息子の部屋でエロ本見つけても騒がないで見て見ぬふり
息子の部屋のゴミ箱に意味深なティッシュがあっても黙って見て見ぬふり
できるかな?

>>267
なんか心配になってきたじゃないか
最低限の性教育は流石に受けさせてるといいんだけど…
場合によっては、わざとうっかり居間に置き忘れた風にして
若干の性描写のある本でも置いといて何が起こったか自分で学習できるようにしとく必要あるかもしれんね
レディコミとか
271名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:19:02 ID:zOL
>>270
母親が極端に忌避してたら、子どもも無意識に避けてて、最悪何も知らない可能性もあり得る…
そこであえてのbえ…いやなんでもありませんすみません
272名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:20:22 ID:AoQ
>>270
この人の場合見て見ぬふりじゃなくて
監視して見ぬふりしか出来ないと思う
273名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:23:21 ID:bQL
>>272
…とりあえず息子さんにゃ内側から鍵かけれる一人部屋の確保が必須だね
一人でいたいときは鍵かける、と
あとは鍵かけられても報告者がファビョらないように「報告者が」精神科に通院。
274名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:24:48 ID:zOL
>>273
親子カウンセリングが一番スムーズじゃない?
息子くんかなり影響受けてるし
275名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:31:31 ID:bQL
>>274
もちろん息子さんにも必要だろうと思う
ただこう言わないと報告者は自分が元凶だって本気で認識してくれなそうに思えてさ…


そういやどっかのエッセイ漫画で作者のお父上が行ってた言葉思い出したわ
「男にとってえっちい本というのは女性の生理用ナプキンみたいなもんだ」って
今まで報告者がやってきたことは、生理の始まった女の子からナプキン取り上げ続けるのと同等のことなのかもね
276名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:37:21 ID:MES
父親って何してるんだっけ?
277名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:37:41 ID:JUw
すみません。離れていました。
すごくショックですが、やっぱりラノベは捨てないでいたほうがいいんですね。
あと読書タイムもやめたほうが良さそうみたいですね…。
息子の読書週間が無くなっちゃわないか心配ですけど、皆さんのお話を聞いて、そのぶん図書カードを上げることにしようと思いました。
私の制限がキツすぎたので緩めようと思いますが、一気に解禁させるのもいきなり刺激に晒しちゃいませんか…?
ゆるーくする形で、一応制限かけて段階踏んだほうがまだいいでしょうか?
質問ばっかりですみません。
私が本をオススメするのが良いって言われましたけど、私が読んでるのってこんまりさんの本とかだから、それでも子供と話したほうがいいですか?
息子、お片づけは得意な子なんで必要ないと思いますけど…。
278名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:38:16 ID:zOL
>>275
あーなるほど、余計なこと言ってごめんなさい
そして上手い例えだけど、確かその例えのままな症例聞いたことあってぞっとしたわ…
279名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:40:50 ID:zOL
>>277
図書カードじゃなくて、お小遣い(現金)
世の中趣味は読書だけじゃなくってよ
あと、子どもに小説勧めたいなら自分も小説読もうよ
みんなが言ってるのはそういうことよ
280名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:43:16 ID:JUw
映画とかドラマの原作の小説とかは私も読んでます!
読書が一番の趣味じゃなくてもいいけど、週刊として読書はやっぱりしてほしいと思うんですが、それも押し付けでしょうか…。
281名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:43:32 ID:bQL
>>277
もう制限はなーんにもかけるな
ガチのR18書籍とかだったらそもそも本屋が売らないから心配いらない
つか他の人も言ってるけど図書カードでなくてお小遣いでよろしく
自分の頃だと中2だったら3000~5000円くらいは貰ってたかな…

あと貴方の読んでる本がそれなら勧めんでいいし話しなくていい
というかお前さんが物語のある本を読め
とりあえずそうね…少し前に有名になった漫画の暗殺教室でも読んでみては?
282名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:45:38 ID:zOL
趣味は趣味、押し付けたらそれは趣味じゃなくて義務
ドラマの原作でもおもしろかったと思ったら勧めてみたら?
あくまでも強制ではなく読んでみない?って
ドラマ原作なら図書館戦争好きだなー
283名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:45:47 ID:JUw
>>281
図書カードじゃなくてお小遣いであげるのは了解です。
暗殺教室って怖いタイトルですけど、怖いシーンはないですか?
息子には漫画なら手塚治虫とかなら安心だし、そこを読み始めてくれたらいいなって思いました。
マンガ慣れしてない子なので、新しい漫画だと刺激が強すぎる気がしてちょっと心配です。
あっでも制限かけちゃいけないんですよね…。
284名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:46:53 ID:zOL
うん、手塚作品よりも暗教室の方がソフトだよ、てかまず自分で読んで考えて!
285名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:48:18 ID:bd2
父親がいないのか女夫婦なのか知らんけど、子供の性教育も出来ないんならカウンセリング受けなよ?
母親の貴方がおかしいんだから子供がおかしいのは当たり前
286名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:49:09 ID:MES
>>283
暗殺教室はギャグあるしストーリーもまとまってる
大人でもなるほどと思える話がたくさんあるから親子で読むのおすすめ
287名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:50:38 ID:JUw
荒らしじゃないですよね?本当は怖いのをからかってオススメとかしてませんよね?
それじゃ明日、暗殺教室買ってきます…。
288名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:50:45 ID:zOL
暗殺教室は、謎の超生物が落ちこぼれクラスに先生としてやって来て、期限までに暗殺出来ないと世界が滅びますってなる
で、落ちこぼれたちがすごくがんばって成長する話
で、主人公が母親に色々制限されて育ってるんだよ
289名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:52:13 ID:MES
>>287
教育がテーマのひとつだから、心配ならまずあなた1人で読んだらいいよー
290名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:52:20 ID:zOL
ジャンプで小学生でも普通に読んでる漫画だから安心して
で、先にお母さんが読んでみて
291名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)20:53:20 ID:dCI
暗殺教室、私も親子で読んだよ。
ウチは子供→まぁまぁ面白かった→私だったけど
292名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:03:32 ID:bQL
>>283
むしろブラックジャック(手塚作品)よりまったりソフトだよ
というか題名から想像できないほどハートフルな学園ものだよ!いいから読んでみ
293名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:04:25 ID:bPP
手塚先生の作品って結構残酷だよ
現実とか道理とか学ぶにはいい文学と思うけど

つーか子供に何かを強制するならまず自分だろうに、思い込みであればいいこれはダメなんて言ってたら子供は歪むよ
294名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:13:40 ID:Rfj
●制限はしない、干渉しない
●それぞれカウンセリングを受ける

息子くん、もうすでに自分で選択することを諦めちゃってる。
何言っても母親から横槍を入れられる→結局母に従うしかないなら自分の意見は言わない。
こうなっちゃってる。私の友人はこれで自分に自信が無い、自尊心の低い子になっちゃったよ。
息子くんに、そんな風に育って欲しいの?

カウンセリングだけど、親子カウンセリングと、それぞれのカウンセリングと両方やったほうがいい。
親子カウンセリングだけだと、息子くんは自分のことが話せないからね

そしてあなた自身のためにもカウンセリング受けたほうがいい。
性への嫌悪と傷つきをすごく感じる。コントロール欲も何か傷つきがあって息子くんを守ろうとしてる反応なのかも。
(守ろうっていっても、やり方間違ってるし。)

発達障害の件もあるから、本当に行きなさいな
万が一、発達障害なら大人になってから治療になると本当に苦労する。早いほうがいい。
学校の担任にも言われてるんでしょ?なら尚更。
クラスでも著しく目立ってるんだと思われる。そして担任も心配してくれてる。じゃないと言われない。
教育関係の仕事してるけど、「いいえ、うちの子は違います!」って保護者が1番厄介。どうしようもないんだもの。

読書習慣気にしてるけど、親に読んでる本のケチつけられる子は図書室で本借りなくなっていく。
むしろ漫画も読む子ほど本を読み、親もかなり読む人は子もよく読む、という調査結果もあるんだよ。
親が1ヶ月に1冊じゃかなり読むには入らないよ。
それでいて息子くんにそのレベルを求めるのは酷だよ。
295名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:17:10 ID:JYk
この怖いやグロいのはダメとかエッチなのは嫌とかいう
過干渉母さんの安心・大丈夫の範囲に手塚御大入ってんのが何かスゲェ
296名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:20:08 ID:EdY
ブラックジャックとか凄いグロいのにな
手塚ならおkとかひとくくりになってんのが笑える
297名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:23:52 ID:Rfj
>>296
友人母曰く、「ブラックジャックは医学の勉強になるから良い」。
勉強になるならOK、ってことなんだろうが、何故か一括で手塚治虫はOKになるんだよね。ブランド力というか。
298名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:24:18 ID:bQL
結構手塚作品ってエグいのあるよね…
ブラックジャックは外科医の漫画だけに超スプラッタだし奇子に至っては色々ヤベエネタ多いし
フースケなんていう明るくブラックとエロ満載な漫画もあったはずだし

うちの父が持ってて普通に読ませてくれたんですけどねw
小学生からブラックジャックやらきりひと賛歌やら火の鳥やら読んでたわ
藤子F不二雄のミノタウロスの皿とかのSF短編集もあったな
おかげですっかりオタクと言われるほど本読むようになったわ~
今にして思えばけっこうエグイ内容もあったもんだけど。
299名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:24:57 ID:zOL
>>297
や、たぶん報告者さん的には純文学と同列なだけ
両方読んだことない、たぶん
300名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:25:24 ID:sDR
火の鳥もだが奇子とかどうするんだろうと思ったけど
この母は自分がまず本を読まないから内容も知らないんだろうね
301名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:26:41 ID:JUw
ブラックジャックって結構エッチだったり怖かったりするんですね…。知りませんでした。
確かに私、よく知らないくせにイメージだけで子供に禁止しちゃってたものが結構あったなぁと思いました。
子供に「ママ、これ怖くないから」ってねだられても、確認のために見て怖いシーン見ちゃうの嫌だから、ダメって頭ごなしに行っちゃったことも結構あります…。
チェックしてるつもりだったけど、チェックっていうか、私の思い込みで禁止してただけですね。確かに。
もっと早くに相談してたらよかったな。
302名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:28:56 ID:JYk
手塚御大の漫画は結構図書館に入ってるからまず自分で読んでみ
303名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:29:57 ID:dCI
漫画は…って言うけど、漫画読んでる子って漢字の読み覚えるよ?書きは「形」から覚えるから後追いだけださ。
エッチなのだって中学生男子でしょ?
興味あって当たり前だよ。
汚れたパンツだのティッシュだのスルーしてやる寛大さがないと、男の子親はやってられないと思うな。
304名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:31:46 ID:zOL
>ママ、これ怖くないから
ってことは、学校で友だちと話題になったやつだったんだろうなー…
借りて読めてるといいね、じゃないと話に置いていかれてかなり寂しい思いをする
305名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:32:47 ID:bQL
>>301
とりあえず、本は制限しないってのもそうだけど
貴方の息子はもう肉体的には大人の男、もちろん性欲だってあるってのは理解できる?
そしてそれを受け入れなきゃならないってことも(世間の母親は当たり前にしてることでもあります)
306名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:34:15 ID:wcp
>>301
暗殺教室というチョイスは良いかもね。中身はかなり真っ当な教育漫画だし説教臭さを感じさせない作風なのもいい
手塚治虫や藤子F不二雄に限らないけど、昔の作品は規制が緩かったこともあってエログロは多いねー
けれど、そのエログロを忌憚なく描けていたからこそ名作と呼ばれ、今日まで評価され続けてるということも知っておこう
307名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:37:31 ID:wcp
つーか、エロもグロも人間の本質と直結してるんだから、そこから目を背けたら成長になんて繋がらないよ
小学生までならわかるけど、中学生にもなったら排除するんじゃなくきちんと触れさせて受け入れるべき。お子さんもあなた自身もね
308名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:37:31 ID:JUw
怖いのが苦手だから手塚治虫は読みません…。
でも息子が読んでいても禁止しないようにしようと思います。
なんか自分が変なところでずっと頑張ってしまってたんだとわかって脱力です。
昨日の読書タイムのことで、すごく気持ち悪かったけど、息子は赤ちゃんじゃないって分かりましたし、自分の育て方が不自然だったって見せつけられたような感じです。
皆さんのおっしゃる通り、病院に連れて行ってゆっくり普通の子みたいになっていってもらったらいいなと思います。
309名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:39:48 ID:Rfj
>>308
連れて行って、って言ってるけど、あなたも受けなよ?
310名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:39:55 ID:zOL
>>308
別に怖くないよ、ホラーじゃない
なんだろう、火の鳥とかは特に抽象画に感覚が近いかもしれない
病院へは、報告者さんも診察受けるんだよ
特に悪い自覚なくて何言ったらいいか分からないなら、今までのをプリントして持ってくといい
311名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:40:08 ID:sDR
>>308
お子さんの前にあなたがまず普通の大人としての分別や知識や理性を身につけようよ
312名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:41:11 ID:bQL
>>308
まあとりあえず明日は暗殺教室をあなたが楽しく読んでみなされや
まずはそこからだ

あと手塚作品も怖いもんばっかりでは決してないから
ユニコとかジャングル大帝あたりから始めれば大丈夫かと
313名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:42:50 ID:dCI
手塚作品怖いかな~?
グロアリだけど、サラリとグロだけどなー

気持ち悪いって言うけど、当たり前の正常な成長だからソコは「うちの子ちゃんと成長してる」って安心する所だよ。
314名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:45:11 ID:JUw
抽象画ってなんですか?
315名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:45:35 ID:zOL
ごめん、私的な感覚の話だから気にしないで
316名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:46:00 ID:Rfj
反応するところそこ!?
317名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:46:06 ID:JUw
皆さんみたいに怖いのが大丈夫な性格じゃないんで…。
オススメしていただくのはありがたいですが、手塚治虫は私は読まないようにします。ごめんなさい。
318名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:46:43 ID:JYk
暗殺教室も読んだら読んだで対コロせんせー用の銃やナイフがダメとか
ビッチ先生のエロ台詞がダメとか言い出しそうでちょっとwktk
319名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:47:02 ID:wcp
>>317
いやいやいや、そこ怖がってたら前に進めないよってことをみんな言ってるんだってば
320名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:47:58 ID:MES
>>318
言う気がする
321名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:48:11 ID:zOL
まあ、端から十把一絡げで手塚作品捨てるのはもったいないと思うけど、そこは自由だし
息子さんに禁止しなけりゃ良いと思ってきた
322名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:48:22 ID:JUw
>>319
でも怖いのは本当に苦手なんで…。
私が嫌いでも息子に押し付けなければいいんですよね?
323名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:49:11 ID:wcp
そもそも手塚作品のエログロってのは絵的なものじゃなくて内容的な部分だからね
>>310が抽象画と表現してるのもそういう意味だと思うよ。むしろエログロに耐性がない人が触れるのに最適な作品だと思う
324名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:49:13 ID:sDR
この人、処女懐胎でもして息子さん産んだのかね
325名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:49:59 ID:wcp
言われてみればw どうやって子供作ったのよwww
326名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:50:17 ID:Rfj
別に怖いものを無理に読めとは言わないけど、ちょっと反応が過敏すぎるよ
あなた「も」ちょっと危ういからカウンセリングなり診察受けろとみんな言ってるんだけど、
それに関しては?そんなに嫌なの?

>>318
言うねこれは
327名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:50:40 ID:MES
>>322
あなたの言う「怖い」ってなに?
328名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:50:43 ID:bQL
なんか一つ駄目だと周辺の全部を拒否しちまう極端な傾向が見受けられるな報告者さん
そこも病院いくときは相談したほうがいいかも

>>322
息子に押し付けないのは大前提
そこだけは絶対に曲げないように
329名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:51:55 ID:JUw
私もカウンセリングには行くつもりです。何を相談したらいいのか、よくわかりませんが…。
子育てずっと間違っちゃってましたって相談もカウンセリングって出来るんですか?そういう話?

血が出る話は痛いから苦手です。
これ言ったらまた怒られそうですが、皆さんも私に押し付けしてませんか?
330名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:51:58 ID:8KK
この報告者みたいな親だったけどさ、性関係の善悪がわからなくて、父親からの性虐待に気づかなかったよ
情報を遮断すると、自分に何が起こっているのかもわからなくなるんだなと
331名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:52:56 ID:zOL
>>322
みんなが手塚作品を一斉に止めたのは、作品によっては結構刺激強いのよ
で、報告者さんは中確認しないで手塚作品だから大丈夫!って一番ヤバいのを渡しそうで怖いってので大袈裟に言ったとこがある(笑)

言うこと分からないなら、今までのレスプリントしていきな
332名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:53:27 ID:sDR
>>329
生理はもちろん出産どうしたの?
頑なに旦那さんの話もしない、あなたの話に登場する異性が息子さんだけなんだけど、ほんとに息子さんて存在する?
怖くなってきたんだけど
333名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:53:50 ID:wcp
やめてこわい
334名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:55:08 ID:zOL
>>329
押し付けって読めるかもしれないけど、いろんな良い作品あるのに一括りに避けるのはもったいないって言ってるんだよ
一部のイメージだけで息子さんに避けさせて、今度はそれを自分に向けてる
根本的な部分が変わってないの
335名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:56:14 ID:bQL
>>329
カウンセリング行く時は
このスレプリントアウトして自分のレスに目立つ印つけてもっていけばOK
子育て間違っちゃったかもって想いも含めてそれで相談できるよ
336名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:56:14 ID:JUw
息子はいます。夫は関係ないので話に出てこないだけです。


>>334
なんとなく言いたいことは分かりました。
火の鳥は怖そうだけどそんなに直接的じゃないみたいなので近々読んでみます。
337名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:56:53 ID:4sW
323さん

手塚作品の表現が抽象画っていうの、すごく教官できる比喩だ!
338名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:57:24 ID:MES
>>329
あなたは拒否する権利あるよ
でも息子さんが押し付けを拒否できずに成長に悪い影響を受けているのが目に見えてるから
皆いろいろ手段を考えてるんじゃない?
現実に息子さんに手を伸ばせるのはあなただけだから

どうしたらいい?の相談に「まずあなたが変わりなさい」となんかいろいろ考えてなんかしてるんよ
339名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:58:31 ID:sDR
>>336
思春期の男の子を育てるのに夫が関係ないということは有り得ない
まず夫に中学生の時の話を聞けばいいじやない
夫はかつて中学生の男の子だった時があって、息子はやがて大人の男になる(すでに機能は変わらない、時代や文化によっては婚姻年齢でさえある)んだからさ
340名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:58:45 ID:4sW
>>336
旦那さんにとっても当然自分の子どもなんだから関係なくはないと思いますよ。
341名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:59:04 ID:MES
>>336
関係ないの意味がわからないよー
同じ家にいないの?
教育に無関心なの?
342名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)21:59:24 ID:bQL
むしろ男親だから相談できることもあると思うから旦那さんにも相談して~!
343名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:00:04 ID:wcp
ラノベのこととかまず父親に相談することだよね
344名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:00:27 ID:JUw
夫はそういうのよく分からないと思います。
いろいろやることがあるので今夜はもう失礼します。
また書き込むかもしれませんし、書き込まないかもしれません。
345名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:01:54 ID:zOL
>>344
分からないって最初から決めないでー
まーその辺もプロに相談すればいい…のか?

>>337
わー分かってくれる人いて嬉しい!
346名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:03:25 ID:bQL
なんか旦那と何かあったんか?って感じするな報告者
普通は旦那にも相談って言われてここまで拒否する人いないぞ…
347名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:04:03 ID:sDR
夫はそういうのよくわからない←子作りした相手なのに?
いろいろやることがある←なにを?

やっぱ怖い
348名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:05:36 ID:wcp
全体的に、自分がこうだと思ったらそのまま決定付けてしまう癖があるっぽいね・・・
349名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:05:46 ID:8KK
手酷くやられてシングルってとこだろ
350名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:06:04 ID:4sW
>>344
おつかれさま〜

生真面目な方のようですし色々言われて『ええ〜』って感じかもだけど、まったり頑張ってくださいな。
351名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:06:26 ID:Rfj
>>344
血が出てると痛い、と感じるのは私もあるから分かるよ。
でも、ちょっと感受性が強すぎる。他人に共感しやすいタイプだけど、他人の感情まで感じちゃうレベルで、他人との境目がわかりにくいんだろう
息子くんに干渉する原因の一端かな
そこは訓練したらうまくコントロールできるようになるよ

カウンセリングは最初うまくまとまって話せなくても、カウンセラーが拾ってくれるし、自分の書き込み印刷して持ってくのも良いよ
352名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:08:11 ID:bQL
>>349
それなら母子家庭なので男親居ないんですよとか言ってほしいね
状況が分からないとこちらもアドバイスしにくいし
353名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:08:13 ID:pK4
月に1冊ってすごく少ないですね
その程度で息子には強制してるのか
354名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:08:31 ID:JUw
ひとつだけ訂正です。シングルではないです。夫はいます。
ただ今回の話に関係ないので言う必要はないので出てこないだけです。
355名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:08:39 ID:JYk
「ママ、これ怖くないから」と息子がねだった本がなんだったのか気になる
356名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:10:00 ID:zOL
>>354
二人で育てる子どものことでしょ
関係あるよー
…なんか複雑な夫婦関係なのかもしれないけど
357名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:10:08 ID:4sW
>>345
ふんわり感じてた事が、文字化されて腑に落ちて吸収できたイメージです〜
こちらこそありがとうです

そして、

×教官→○共感
失礼しました…
358名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:10:31 ID:sDR
>>354
関係あるって複数から言われてるじゃない
子育てにも性の話にも教育にも育ち方の不安にも、またあなた自身の心理面のゆがみにも、夫が関係ないということはありえない
359名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:13:30 ID:EdY
暗殺教室勧めてる人いるけどあれ
殺しと性技で生きてきたビッチな女教師が
中学生のクラスの生徒全員にベロチューするけどいいのかw
360名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:16:52 ID:4sW
>>354
旦那さんも関係あるし、354さんだけで困ってることもないですよ〜
というか家族ぐるみがいいような。
361名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:17:06 ID:dCI
父親が全く無関心か子育て方針のすり合わせが出来てなくて母親の独断になってるか。

>>359
そこは読み流せば全体的内容はイイかと
うちの地区の図書館でオススメ図書になってたしw
362名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:17:34 ID:bQL
>>354
旦那さんは植物状態なの?
地球の裏にでもいて連絡とれない状態なの?

関係ないというのは無しね。
それこそ植物状態か行方不明でもない限り父親が関係ないなんてことは絶対にないから

>>359
余計なこと言わないの
この報告者じゃ君の文章のせいでまた見もしないで全拒否しかねんぞ?
まあ、ちゃんと読めばマズイシーンでないことは分かるから問題ない
363名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:18:30 ID:wcp
>>359
あれも教育の一環だから仕方ないのだろうw 後半のエピソードへの伏線にもなってるしね
364名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:20:54 ID:zOL
>>359
母親と主人公のエピソードが報告者に刺さってくれたらと思って勧めました まる
話自体はすごく良いし
365名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:22:28 ID:4sW
というか、いろいろ苦手な報告者さんも読むなら偉人伝(漫画で読むヤツでもいい)か絵本から始めてみればいいと思う。
報告者さん、絵本でバカにしてはいけないよ、面白い。
366名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:27:48 ID:AoQ
>>365
浜田広介で良いんじゃないかな?
367名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:27:56 ID:UPH
火の鳥を読んでみるって言ってるけど、巻によってはやばいのもあるよ
母親が冬眠して繰り返し自分の息子と子作りする話とか鳥人間を食べる話とかあるよ
ネットで推薦図書に指定されてる本とか中学生・オススメ・小説とかで検索してあらすじ読んでみるとかから始めた方がいいんじゃないか?
368名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:29:35 ID:mN3
ハリーポッターでいいじゃん
369名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:30:12 ID:bQL
絵的にリアルに血が出て無ければ平気ってんなら大丈夫じゃね?
その点では確かに遠まわしだし>火の鳥
370名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:32:01 ID:zOL
運良くほのぼの巻から読み始められることを祈る>火の鳥
371名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:32:45 ID:dCI
詩集もいいよ
最近のじゃないやつね。
372名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:33:56 ID:sDR
>>368
ハリーポッターも要所要所で青春してるし
暴力的な描写もあるよ
何より文章量的に月に一冊読むか読まないかの人には難しいんじゃないかね
373名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:36:07 ID:AoQ
子供は自由にしてあげれば友達からでもおすすめ聞いたりすると思うな
この人は小説とかよりもエッセイとかの方が向いてると思う
374名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:38:04 ID:pK4
>>368
ハリーポッターは誤訳が多すぎるし日本語も変な文章になってるの多いからおすすめしない
主語と述語が対応してないのもザラ
あんなの真面目に読んだら逆に馬鹿になるよ
375名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:38:57 ID:bQL
まーとりあえず、暗殺教室を報告者がちゃんと読んでくれることを祈ろう…
376名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:45:52 ID:2vi
私も1ヶ月に一冊読書してます→コンマリの本www
痛いの嫌いです怖いのダメです…って気持ち悪い女だな
本当にこんなのが母親やってんの?

旦那が関係ないとシャットアウトするけどさ、家庭内でもこの子は私がキチンと育ててます!あなたは口出ししないで!って感じなんでは?
中二の母親ならば40代くらいだろうけどみっともない
多分セックスレス夫婦とみた
377名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:47:04 ID:JYk
それにつけても怖くないよと息子がねだった本のタイトルの知りたさよ
378名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:50:27 ID:wcp
(意味が理解できないので)怖くないよとぼっけぇきょうてぇとか持ってきたら吹くw
379名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:52:37 ID:EdY
前の方でも言ってた人いたけどほんと
男親が勝手な持論で娘に満足に生理用品すら与えないみたいな気持ち悪さ
母親がいなくて分からないならまだしも存在してるのに自分だけで決め付けてるのが怖い
380名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:52:56 ID:Rfj
>>377
レストランシリーズとか、青い鳥文庫の●●は知っているのシリーズとか?
381名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)22:56:17 ID:AoQ
>>375
正直、こち亀の漫画の読み方がわからなかった部長みたいになると思う
382名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:01:11 ID:zOL
>>379
これがさ、母親が娘に与えないパターンもあるんだよ…
「女」になっていくのがいやらしいんだと
383名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:02:32 ID:wcp
>>382
あの話は秀逸だった。普段漫画読んでる人間からは理解できない視点だもの
384名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:06:41 ID:EdY
>>382
ええー…
自分が成長してやることやって子供まで産んだのに?
成長する子供じゃなくてずっと変わらない人形でも愛でてるつもりなのかねえ
385名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:08:32 ID:zOL
>>384
あれでしょ、白雪姫みたいなやつ
自分は衰えていくのに娘はこれから輝いていく。きぃーーー
って
386名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:09:00 ID:ERz
お母さん、
前のスレより「寄り添ってみよう」と前向きに思えてる
と見受けられる、自分にはね。
良い事ではないですか?
デモデモダッテの否定が多かったけど。
387名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:10:21 ID:ERz
お母さんが苦手なグロ系などは無理に読まなくても。
息子さんがそういうのに興味を持ったら
しばらく見守ってあげたら?
干渉されるのはやっぱり気持ち良くない。
388名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:11:35 ID:Q4W
ベルセとかドリフとか読まして元気な子供に育てようず
389名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:21:07 ID:Z6r
子供のことも夫のことも本の内容のことも何でも決めつける癖は直した方がいいと思うよ
390名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:22:37 ID:zOL
>>386
まとめでもスレでも、誰にも同意をもらえなかったからねぇ…
自分を砕かれて渋々認めざるを得なかったように見えた
無理やり自分を押さえつけたせいか、かなりピリピリしてて危うそうだけど
このピリピリが、
私やっぱり悪くない!ネットなんてアホニートの集まり!って反発とか
私だめだ…だめなんだ…って全否定とかに行かないことを願うわ
プロの支援を受けてくれ…子どものために
391名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:31:24 ID:wcp
この人は大丈夫でしょ。今までがただ頑なだっただけで、理解すれば少しづつ受け入れることができてきてるし

少し前にプリマ送りになったほうは手遅れっぽいけど
392名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:38:21 ID:4sW
>>391
同意。
393名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:39:50 ID:zOL
>>391
そっかー
だといいなー
報告者さんと息子くんが幸せになーれ(AA略
あ、ついでにスレの皆さんも
394名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:53:47 ID:HHa
読書に関しては全く制限はなかったなあ。
小学生の頃は家にあるのは親の本もほとんどの本読んでたし、中学生の頃は村上龍とかエログロな本もたくさん読んだよ。
中学生って、大人が思うよりもうだいぶ子どもじゃないと思うんだけどな。
当時のことを思い出すと、子ども扱いはすごく嫌なことだった気がする。
子どもはずっとかわいい赤ちゃんではないんだよね。
自分の親がどんな教育をして自分がどんな風に感じていたか、思い出してみるのもいいんじゃないかな。
395名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:57:27 ID:wcp
あまりにも本を読みすぎで「読書は1日2時間!あとは外で遊べ!」と親から言い渡された友人ならいたw
396名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:01:28 ID:lb8
>>393
優しい。幸せになりたいですわー!

お母さん、そんな焦らなくても切羽詰まらなくても
大丈夫かと。
でも、念のため、カウンセリングは行ってみてほしい。
心理テストやるような、気軽な気持ちで。
(って言ったら軽すぎかしら)

中学生なんて大事な時期ですよ。
自分の父親が隠れクズでして。自分が中学生の時に
わかり始めて大分ひん曲がりました。
家庭の中が世界の全てではないけど
学校、友達、家庭の世界の中で一番大事に思ってたのは
家庭でした。
それを父親に壊された。物理的にではなく、精神的に
壊された。(虐待とかではないよ)
幸い、母親が強い人だったから今も普通に生きていれる。
中学生の時が一番「自分は何者なのか」を
よく考えて思い巡らせて迷路に迷う、無防備に
アレコレやってしまう時期だったと思う。
どうか、大切に今を過ごしてほしい。
397名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:02:10 ID:6vV
これ読書制限ばっかり目立ってるけど
たぶん鍵は旦那との関係にあると思う
そこを聞かれても頑なに何も言わないところに闇を感じる
そこの歪さから読書の制限やら過干渉やらが派生してるんじゃないかな
だから制限だけ緩めてもたぶん意味ない
398名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:03:28 ID:lb8
>>397
うん、それはとても思う。
息子の性のこともお父さんに話せないのかなー。
お母さんが話すのではなく、息子とお父さんが
話し合えたらいいのに。
399名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:09:39 ID:m86
旦那さんとの関係に問題はありそうだけど、それは相談者が状況を提示してこない以上現時点ではどうにもできないよ
でもカウンセリングに行けば専門の医師が必ず察してくれるはず
400名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:17:53 ID:doY
んだんだ
本人が隠したい、避けたいことは専門家に任せるのが吉
下手に踏み込んだり強制すると泥沼だわ
闇がかなり深そうだもの、これ…
401名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:28:20 ID:1tS
>>395
私かと思ったw
私の場合は読書禁止令だったけど
他の子がゲームや漫画をやりすぎ読みすぎで禁止されるのと同じような感じで読書禁止された
当時は1日10冊以上読んでたから確かに仕方ないわと今なら思える
司書の先生の厚意で全校で1人だけ図書室の貸出上限冊数なかったからなあ
402名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:32:50 ID:m86
それはもう完全に活字中毒ですw
403名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:46:52 ID:lb8
そうですよなー。闇が深そうか、確かに。
なんか、こーゆー書き込み見てると、世の中色々あって
ついお節介で色々言うけど結局は本人次第ですもんね。
404名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:48:23 ID:n3q
自分自身の事なら本人次第で済むが、この様な所謂やさしい虐待をされてる子供が不憫で、
何とかならないと問題なんだよねえ。
405名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:03:56 ID:doY
子どもは本当になんとかなってもらいたいけど、
たぶんこの報告者は隠したい部分を強制されると反発して全部なかったことにしたり、暴発して収集つかなくなったりしそうだなーと
悲しいけどやっぱり限界を感じる…
表面に出してくれてる部分だけでも参考にしてもらえたらいいなー
406名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:05:55 ID:qRU
現状だって都合の良いレスしか読んでないしどうだかねって感じ
407名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:24:48 ID:6gS
そもそもこの相談者何で読書させたいんだっけ?
本人が月一とかしか読まないし読んでる本もアレ
情動教育とかならすでに手遅れだし、文字や本を読む習慣なら別に物語に限定する必要もない
例えば天体が好きなら宇宙の本とかでもいいし、虫が好きなら辞典とかファーブル昆虫記でも良い訳で

暴力シーンがない、血が出ない、入浴シーンなどもない、恋愛描写ゼロとか何を読ませていたのか皆目見当がつかない
というか、この要素だと新聞やニュースもアウトだけど息子本当に大丈夫?

あと、性的な物から完全に排除してたら池沼と同じ状態になっても仕方ないよ
陰茎触るの気持ち良くて射精してパニックになる程度ならマシ
罪悪、人前でやるのが恥ずかしい事と思わず学校とかで自慰行為やり出してもおかしくないよ
408名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:56:04 ID:m86
そもそも映画などでもストーリーを正しく理解できなかったり、回想シーンが挟まれると時系列が混乱してしまったりするらしい
それで読む本や見る番組などに制限をかけてきたことが原因なのでしょうか、って相談が始まりだったはず
409名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:03:53 ID:G9q
小説どころか漫画ですら登場人物の気持ちが読み取れなくて
文字で書いてある通りにしか読めない人っているからね…

そうは思ってないのに心にもないことを言ってしまった、ってのを
そう思ってたんだろ?とか頓珍漢なことを言う
心にもないことを…って書かれてないと分からない
作品作る方も大変だと思うわw
410名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:18:10 ID:6gS
>>408
あぁ、そういえばそんなこと言ってたな
でも、それって幼稚園児でも理解できることだよな?
幼稚園のときトランスフォーマー見てたけど、サイバトロン側とデストロン側の話がアイキャッチ挟んでしょっちゅう変わったけど理解できたし
制限してるのは教育として間違っているけど、根本的な問題じゃない気がする

読書で改善したいならラノベとかの方がマシだろうな
視点変わったりするときに章が変わったり、改行や記号を挟むなどして分かりやすくしてるし
これが園児や低学年なら、幼児向けアニメとか見せろと言うんだけど、流石に中二にはなぁ
この息子はアンパンマンとかも理解できないのかな?
アンパンマンメインや、ゲストキャラメイン、バイキンマンメインとかコロコロ場面が変わるけど
息子が楽しいか分からないが、文学とか読ませるより、教育と割り切って絵本や幼児向けのアニメ見せる方がマシじゃないか?
それと並行してI'sでも読ませておこう
411名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:18:10 ID:Hlq
>>409
映画のラスト5分絶対騙される系で本当に騙される人だな
412名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:38:48 ID:tVv
そもそもこの母親が頓珍漢なのにその頓珍漢から受けた説明で物語を理解出来たのかね。
っていうか中学生なんて性欲の塊(それが健全)だし、自分が中学の時はクラスでふたりエッチを読み回しまくってたし
ぶっちゃけこの息子だって精通もしてりゃ毛も生えてんじゃないの??
しぶとくしぶとく「離乳食から~」とか言い続けてたけど一体いつから大人の定義だったんだ?
気味悪すぎて意味わかんね。
413名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:41:50 ID:m86
>>410
場面転換と過去の回想はまた別物よ
幼稚園児の場合、アイキャッチのような画面を挟んでも場面の連続性を保つことはできるけれど、突然過去のエピソードが入ったりすると普通は混乱するよ
でもそれが正常。時間の概念を理解し始めるのはだいたい小学校に上がってからだから

逆にこの相談者のお子さんのように、中学2年で比喩的表現が理解しにくいというのは少々問題になる
414名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:51:40 ID:SMi
今回は根本的に本人が偏見もちすぎるのを息子にとにかく押し付けてるのが最大の原因。

自分が怖いと思うから子供が怖いと思うなんてアホとしかいいようがない。
自分が楽しいと思うものが他人には楽しくないなんてザラでしょ。それと同じ。
あ ん た の 息 子 は あ ん た じ ゃ な い 。
むしろ中学生にもなって性・暴力などの血を見ない!知らない!知りたくもない!ってなると
まさにあんたみたいな独断と偏見しかない凝り固まった人間にしかならない
すでに性・暴力的なものはみちゃだめだ!って刷り込まれた息子に対して親として危機感を感じないと。
一般的な思春期の男の子が性に興味もつのは当たり前。それを気持ち悪いなどという
短絡的な自分の感情だけで抑制させるとか、将来抑制された反動で性欲止められない息子にさせたいと?
そもそも映画や物語の間が想像できないって、例えば他人が物事をおこしたら何故そうなったのかっていう
経緯・つながりが想像で補えないから他人の痛みが理解できない、鈍感になる可能性が高くなる。
まさに今のこの母親みたいに何が問題なのかわかっていないのに周りから総ツッコミされてるのと
同じ経験を息子にさせたいのかって話。
他の人がいってるけど、見るものを制限するんじゃなくって
子供が夢中になりすぎて極度にハマったときに見る時間を制限することのほうが重要。

あと読書すれば全て解決!とかそういうレベルの問題じゃないよ。
ここまで自分の知らない物事に対して(いや知ってるものですら)
勝手な憶測と偏見まみれで教育しているんなら
読書はあくまで一例で、他でも似たようなこと山ほどやらかしてるはず。
415名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:59:23 ID:SMi
あと2人の間の子供のことなのに
旦那を「そういうの分からないと思います」とか「無関係ですから」と言い切ってる所とか
夫との夫婦同士の親密度は関係なく、本人がそれを大丈夫で問題ないと断言してるのもおかしい。
子供の親はあんただけじゃなく父親もそうなのになんで消し去ってるのか

子供が本当に大事と思う父親ならちゃんと子供のことを考えてあげなきゃいけないし、
母親も母親でちゃんとそれに父親を参加させようとしなきゃだめなんだよ。
416名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)09:37:41 ID:xIC
物語における痛い・苦しい・怖いシーンだって避けりゃいいってものじゃないんだよね

確かに痛いシーンや怖いシーンってのは見て気持ちのいいものじゃないけど
物語と言う形で怖さ・苦しさを仮想体験することは悪いことではないよ
なせかといえば、これから子供たちが出て行く社会には必ず痛いこと怖こと苦しいことも待ち受けているから。
物語を通して世の中に存在する痛みや苦しみの一端を見ておけば
子供が現実に辛い目に会った時もそれを乗り越えたり、回避したりする力の元になるし
痛い目や辛い目に会った人への思いやりというものも持ちやすくなる。

報告者の息子さんにもちゃんとそういう体験をさせてほしいと思うし
今からでも遅くないから、報告者自身もそういう経験をしたほうがいいと個人的には思う
417名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:04:58 ID:cDB
この母親自身は、どうやって思春期過ごしてきたのかな。
自分が中学生の時はこうだったー、とか、自分の母親もこうだったー、とか発言があっても良さそうなのに。
まあ、この人にとってはそれも今の息子の問題には関係ないので語りません、なのかもしれないけど。
子育て中ってさ、自分が子供だった頃の気持ちとか感覚とか、忘れずにいるのも大事だと思うんだけど。

なんか性やら暴力に関しての拒否反応が普通じゃないのがすごく気になる。
この拒否反応で、どうやって子供作ったのかな。

自分、女だけど中学生時代なんて性に興味津々で、よく兄貴のエロ漫画隠れて勝手に見てた。
もちろん親や兄貴には見つからないように。バレてたかもだけど。
そういう経験もないんだろうなぁ。

とりあえず男の子の心と体、女の子の心と体、的な本を読んだらどうかな。
自分はこれ読んで自慰行為は自然なものだと小学校高学年で知ってたよ。
418名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:11:57 ID:xIC
>女だけど中学生時代なんて性に興味津々で、よく兄貴のエロ漫画隠れて勝手に見てた。
自分も女だが同じことしてたわwすまん兄貴ww
419名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:29:24 ID:FxR
>なんか性やら暴力に関しての拒否反応が普通じゃない

もしかして性的暴行をされた・または近い事をされた経験があったのかな
420名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:44:05 ID:cDB
>>418
同志いた(笑)兄貴持ちの妹あるあるですよね。

>>419
自分もそれ、ちょっと思いました。
でもだとしたらそこを乗り越えてお子さんを授かったのに、パートナーの夫がその経緯も知らず、子供にも無関心てあり得るかな、と。
421名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:44:32 ID:2t8
前のレスにもある通り、暗○教室の主人公みたいな立場だよね報告者の息子。
違いは彼の場合なまじ聡明だったから母親の干渉に諦念を抱いていたけど、息子の場合はそこが普通-普通以下だったから精神年齢が幼くなってる
ちなみに主人公の場合、親が離婚(別居?)してるよね
422名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:53:19 ID:n3q
離婚してる。復縁して姓が変わってもいいように、渚と名前で呼んでほしいとリクエストしていた。
423名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)13:00:59 ID:Qby
暗殺教室はいいとして
次に読むとしたら何がいいんだろう
同じ作者だとネウロになるからダメだよねw

自分としては完結してないけど荒川弘の銀の匙なんかいいかと思うけど
ハガレンはネウロと同じでダメかな
424名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)13:26:43 ID:tVv
ラノベでもエロ描写が無くて普通に面白いラノベは腐るほどあるんだけどなあ。
最近なら六花の勇者とか、少し前なら人類は衰退しましたとか狼と香辛料とか
キノの旅とか完結してるから読みやすいし。
ただ長編だとこの親子読めなさそうだから短編なら古いけど猫の地球儀とかタイム・リープとか
クリス・クロスとかおすすめしたい。
好きな漫画があるならそれのノベライズ読んだっていい。暗殺教室はノベライズ出てるよな。
でも暗殺教室のコミック買うってことは、この息子はジャンプすら読んでないんだよな…。
なんか日本に生まれたとは思えん、可哀想すぎるわ。
425名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:16:15 ID:Qby
確かに自分の好きな映画やアニメから小説を読みだしたのもあった
小説見たら全然映画と違ったって事もあったわw
でもそこからそのシリーズ小説を長く読むようになったね
426名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)15:42:14 ID:qoz
>>423
荒川弘の「銀の匙」を読むなら
「百姓貴族」とセットで読むと良いかもね

「銀の匙」の主人公も親に抑圧されてるけど
逆に「百姓貴族」は作者さんのイキイキとした
子供時代が描かれているから
対比で視界を広げられると思う
427名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)15:50:33 ID:jOp
もう毒になる親とか読んだ方がいいんじゃないか
428名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:19:02 ID:YB6
人間の三大欲求って、睡眠欲・食欲・性欲っていうよね。
そのあと金欲・名誉欲と色々増えるけど。
性欲はあって当たり前だし、中学生は特にホルモンバランが変わる時だから
その時に抑圧すると後に影響が大きいよ。
私と夫は二人でエロ漫画読んでてSMとか熟女・幼女などえぐいのも読んでいたけど、
性生活はノーマルそのもの。
読んだものを即実体験しようって気持ちはなく、絵が綺麗ねとかこの体位やばいとか
ネタとして読むのは楽しんでいただけ。

最近職場で若い男の子の指導をしているけど、覇気のない子、自分の気持ちを言葉にできない子が
増えてます。
「あなたはどう思うの?こうなの?」と丁寧に聞き取りしたり
「あなたはこう思うのね」と気持ちを代弁してやっと意思疎通できるという。
小さい時から自分で意見を言わなくても快適に過ごせるから本当に寡黙なの。
でも社会人になると会社のために主張したりしなきゃいけなくて、それができないから
凄い苦労しているよ。
息子さんのことを考えたら、息子のために考えたり話したりするのではなく
息子に考えさせたり話をさせたりする努力をして欲しいなと思います。
429名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)18:53:52 ID:2t8
正直、アブノーマルな性癖や衝動があっても
それを理解して理性的に付き合っていく(変な意味で無くね)のが必要であって、それを教えない限り何でもかんでも抑圧するだけじゃダメなんだよなー
自分の長所と短所を知って長所を活かして短所は改善するように努力する。
大人でも難しいけど親としてヒントは与えられるはずなのに、物理的な対策だけですまそうとしてるのが何とも
430名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)18:58:28 ID:DCu
なんかラノベや漫画語りたいだけの奴ばっかで論点変わってんな
ここですすめてどうすんの?
母親経由で「これを読みなさい!」って息子に押し付けたいの?
431名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:04:04 ID:2t8
いや、みんな楽しいから話してるだけだと思うw
正直、報告者息子本人にやる気がないと意味ないし、そもそも息子への対応以前に、報告者自身の価値観、親子(報告者の父母)関係・交友・夫婦関係が問題だと思うけどそこまで突っ込んだら泥沼だしね
結論としては親子でカウンセリング行けとしか今は言えないというのが個人的(ここにいる皆?)の考えかと
432名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:04:50 ID:Kll
どんな本を読ませるかではなく、虐待をしている自分に気づかせるのほうが優先度が高いと思うけどね。
理解力が育ってないって、なんにも興味をもってないんだから理解したいという考えがないでしょ。
自分で考えて判断するという経験をさせてなかったらそりゃ理解力なんて育たないでしょ。
母親の過干渉はニートを産む原因になるよ。
433名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:09:01 ID:xIC
>>431
知ってる人らで楽しく話をするってのも読書のだいご味だもんね
楽しくキャッキャワイワイしてるの見て報告者も読書に興味持ってくれたらもっといいけど
…趣味ができれば息子への過干渉もマシにならないかな、って気持ちもあるし

>>432
そういう点でも勧められて部分あるだろうね、暗○教室
434名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:11:03 ID:n3q
>>430
スレタイとテンプレ読める?
ここは、元の話題と変わっちゃった話を続けたい人が来るスレ。

今回でいえば、相談主を放っておいて、読書談義を続けたい人が来る場所。
相談主をここに誘導した人が馬鹿。本来は、相談の続きは思わず長引くあたりに誘導すべきだった。
435名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:11:28 ID:2t8
>>432
報告者の認識を変えなければならないのは勿論なんだけど、今までのレスを見るとそれこそ年単位で時間がかかりそうだからなー
それだったら何とか息子に漫画でも本でも音楽でも良いけど、学校の友達とあわせて色々な物事に触れて息子が目覚めるのを期待する方が可能性あると思う
息子は思春期だし、それが彼にとって薬か毒になるかは分からんけどさ
まだ中学生だしね。何とか挽回は出来る年代の筈だよ
436名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:11:38 ID:bTy
物語の構成が理解出来ないって、慣れの問題もあるんだろうけど、地頭っていうか端的にIQの高低も影響するんだと思う。
回想シーンを「これは過去の話ですよ」って説明しないと理解出来ないのは約束事への無理解以上にIQの低さを感じてしまう。
ラピュタ嫁だっけ?何かあったよね、小姑が映画のラピュタを全然理解できなくて、調べてみたらIQが平均値を下回ってたとか
そんなのが。

もう一つ問題なのは、現実には殺人やら詐欺やら強盗やら強姦やらありとあらゆる不幸と暴力と不義と強欲と抑圧なんていう
理不尽さが渦巻いていて人はその渦中で生きているのに、そうした現実を理解出来る年齢にまで育ってる子供に
「そんなものが一切存在しない物語」なんてものを読ませて、そのギャップをどう説明するつもりで居るんだろう。
そんなものばかり読まされる子供は「本の中の世界はウソの物語だ」と認識しかねないんじゃないかな。
「お母さんがすすめる本は全然面白くない」と感じても当たり前だと思う。

子供は「自分とは違う価値観を有する別の人格」って思わなきゃだめよ。「自分が嫌いだから与えない」なんてのは
あまりに幼すぎる。精神年齢が。主観視点オンリーの教育ってどこかで大きな歪みを生じさせると思うな。
437名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:13:13 ID:doY
>>434
いや、誘導は思いがけずだったけど、そのあとの雑談でここで誘導された人がいたから
相談者がそれで間違えたんだと思う
438名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:13:52 ID:n3q
>>437
あ、そうだっけ。じゃあ、その部分は訂正します。すいません。
439名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:20:36 ID:qtN
親が厳しく締め付けるにしても読書より勉強させるべきだろ
一連のレスからの推測だが成績良くないだろうし
エログロホラー耐性皆無で読書熱心じゃない人が厳しい制限下で子供に読書させたがる意味がわからない
440名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:25:59 ID:DCu
>>434
424読める?
441名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:31:06 ID:n3q
>>440
だから君がスレタイとテンプレ読めてないだよ。
元の相談から外れた話をする場所。
相談の続きをしたいのなら、相談者を連れて、長引くに移動してやっとくれ。
ここは元の相談とは外れちゃったけど、それでもやいやい言いたい人が来る場所。
442コピペ :2016/10/29(土)19:37:39 ID:GP9
746: 名無しさん@HOME 2009/12/27(日) 15:46:19 0
うちのコトメが>>707にそっくりだ。
文章でも会話でも、とことん噛み砕いてやらないと理解出来ない。
一部でも文章が省略されたら、もうそこで理解不能になる。

映画や漫画見ていても、場面が変わって違う登場人物出てきたり、作中で時間が進んでいるの表したりすると、やっぱり理解できなくなる。


その都度周りの人間に聞くんだけど、その説明すら細かく砕いてやらないとダメ。
注意しても難しいこと言う人が悪いと膨れるだけで、正直うっとおしくて仕方が無い。

うちの旦那は3人兄妹の次男で、コトメだけが独身義実家住まい。
この間義兄夫婦が新型インフルに罹り、甥と姪を義実家で預かった。
ウトメもちょっと体調が悪く、コトメは当てにならないので私も子守に行った。

それで二人のお気に入りの天空の城ラピュタを見せていたんだけど、そこへやってきたコトメ、10分も経たないうちに周りを質問攻めに。

「ここがラピュタ?ラピュタって飛行船の名前?この女の子誰?何してるの?」
「え?飛行船どこ行ったの?女の子落ちたけど死んだの?ラピュタって女の子の名前?」
「違うんだ。え?ここ山奥?ここラピュタ?この男の子誰?ねえ女の子はどこ行ったの?」
「え?あれおかしいよ。人間はあんなにゆっくり落ちないよ。で、ラピュタって何?」
「……飛行石の力?え?そんなのテレビに出てないよ?飛行石って何?それラピュタ?」
「え?違うの?じゃあラピュタって何なの?男の子がラピュタ?」
「あーもう意味わかんない!全部ラピュタじゃないならどれがラピュタよ!」



747: 名無しさん@HOME 2009/12/27(日) 15:47:14 0
うんざりして自分の部屋へ帰れと言う前に、甥と姪が溜息付いた。

「叔母ちゃんうるさい。分からないなら向うへ行くか黙って見てて」
「幼稚園の子でもラピュタくらい分かるのに、何で分からないの」
「叔母ちゃんっていつもあれ何、これ何って聞いてるけど、ちっとも覚えないよね」
「叔母ちゃんって顔はおばちゃんだけど、言ってること赤ちゃんみたい」
「私達、もう叔母ちゃんと喋るのやだ。疲れるから」

いつもは大人しい小学生二人組に次々言われ、コトメ目を白黒させていた。
一応二人は軽く注意しておいたけど、正直スカっとした。

ちなみにコトメは約30歳。
病院で見てもらったこともあるけど、知能は一応正常範囲だそうです。
正直信じられない。
443コピペ :2016/10/29(土)19:39:15 ID:GP9
643: 1/2 2010/03/13(土) 17:47:35 0
誰もいないんで今のうちに。

誰スカスレ7の746で、ラピュタが分からないコトメについて書いた者です。
あれからちょっと驚くような事が分かったので吐出し代わりに書きます。

書き込んでからスレの反応見て、改めてコトメはちょっとおかしいと思いました。
理解力も乏しいけど、簡単な漢字が書けない、読めない。

決定的だったのが先日消費税の計算が出来ず困っていたので、電卓渡して買ったものに1・05掛ければいいと教えたら、「なんで足した数に1・05を掛けるの?1・05はどこから出てきたの?意味わかんないよー。いきなり変な数字出してイジメないでよ!」

私に電卓投げつけて怒り出したので横で見ていた旦那に叱られると、いきなり床に寝転がって手足ばたつかせて泣き出して、

「だってわかんないんだもん!わかんないんだもん!わかんないの!」
「お兄ちゃんがおこるよぉ~○ちゃんのこと義姉ちゃんと二人でイジメるよ~!」

背筋がゾっとしました。前から子供っぽい人だったけど、ここまで変じゃなかったはず。どう見てもおかしい。

すぐ旦那から旦那兄に連絡入れ、
ウトメ交えて親族会議をやりました。

そこで分かったんですが、コトメ昔病院で
検査してもらったと言うのは嘘でした。

トメが連れて行ったふりしていただけだったんです。
かわいいコトメちゃんがおかしいはず無い。
女の子なんだから、ちょっと抜けてるくらいが
かわいいから問題無い。
もしおかしいなんて診断出たら、
縁談に差し支えるから秘密にしておこう。
444コピペ :2016/10/29(土)19:39:30 ID:GP9
644: 2/2 2010/03/13(土) 17:49:34 0
すぐにウトと旦那達で病院に連れて行ったら、
コトメ大変な事になってました。

詳しい事はちょっと伏せますが、おかしくなった直接の原因はある病気を発症したせいですが、それ以前にコトメ、発達障害に加えて知能も境界例ギリギリでした。

おそらく病気になったのも、周りに付いていけないストレスが引き金になったのではないかと。
子供の頃からケアしていたらきちんと自立して、日常生活も不自由無く送れるようになっていたそうですが、今からだとかなり大変だそうです。

すぐコトメ入院させた後、義実家ではトメ対ウトと旦那兄弟で大騒ぎでした。
最終的にウトメは離婚こそしないことになったけど、この先の事を考えたら頭が痛いです。

唯一の救いはコトメが入院先に馴染んでくれて、とても明るくなってくれた事です。
「ここでは困る事無いから楽しい。分からなくてイライラしない」
「こういう施設があるならずっと住みたいなあ。私、前からまわりとどっか違うと思ってたのよ」

面会の時にこにこして話すの聞くと、なんだか泣けてきました。
今まですごくしんどかったんだろうなあって。

確かにコトメ飲み込み悪くてイライラしたけど、基本的な性格は優しかったし素直だったの思い出しました。

課題は山積みだけど、将来的には良いグループホーム見つけてあげたいと思います。
スレに書き込まなかったら、将来もっと大変な事になってたかもしれません。
きっかけ作ってくれたスレに感謝します。
445名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:00:08 ID:Rwk
徹底した管理で子供を小さな頃から管理。
異を唱える父親を離婚して排除。
子供の年齢を考えると親権は母親。
ここで自分のやり方を変えるとなると夫・父親を排除までした自分の理論が根底から覆る。
誤ってるからこそ排除した夫・父親に、再び子供の事で接触を図る事はあり得ない。あってはならない。
なぜなら自分が間違っている事を認める事になるから。
446名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:03:55 ID:DJk
釣りであってほしいマジで
報告者の心も知能も怖すぎる
447名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:05:24 ID:YB6
ラピュタ嫁を読んだ時にも思ったけど、IQが低い人に色々理解させるのは
難しいことだけど、できないわけじゃないんだよね。恐ろしく手間暇かかるけど。
どこかのまとめで3兄弟の末っ子で相続独り占めできることになったのは自分の
IQが低いからで、それでもご両親の厳しい指導で人並みには働いているという
のを読んだ記憶がある。
読む本の検閲とかより、やるべきことはありそうだけど、この母親にできるのかどうかが
謎だわ。
普通に考えれば親の方が先に死ぬんだからさ、一人で生きていけるように
育てて欲しいよね。
考えることも言葉にすることも本を選ぶことも、大人になれば自然にできることなんじゃなくて
小さい時からのしつけや指導の積み重ねなんだとつくづく思うよ。
448名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:08:29 ID:SMM
わたしの所見。
恐らくだけど、報告者さんのお子さんは、低知能、または知的にグレーゾーン。発達障害だとしたら、アスペルガー症候群。
そして、おそらく報告者さんもグレーゾーン。
こういう家庭は、たいてい父親の話をしたがらない。
なぜなら、父親は、お子さんが障害を持っていることを認めたがらないし、障害ではなく、報告者のしつけが悪いからだと決めつけて罵ることが多いから。それか、まったく子育てに関わらないか。

こういう家庭の母親は、小学校でウィスクを進められても受けないまま。中学生になって、子どもが明らかに他の子どもよりも発達が遅いとやっと気がついて、慌てて相談をしてくる。

悪いことばかりじゃない。ここまで純粋に育てたのは、この報告者さんが大事に子どもを育てたということは分かる。二次障害も起きていないようだし。なるべく早く療育をすれば、高校に行く前に何とかできれば、未来は明るい。

これからすることは、家族とお子さんの障害の受容。
同時に、療育。そして、進路について考えなくてはいけない。愛の手帳がもらえれば、特支の高校へ。職業科があるから、仕事には困らず、自立ができる。
手帳がもらえなければ、手先が不器用でなければ、エンカレッジの工業高校。
そういう感じでもっていく。
449名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:15:00 ID:m86
何か、知的ボーダーとか発達障害を確定みたいに扱ってる感があるけど、この相談者の書き込み内容だけで判断できるものではないと思うよ
なによりもまず相談者とお子さんがカウンセリングを受けること。話はそれからでしょう
450名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:36:14 ID:28O
アメリカの大量殺人鬼って、『母親』が敬虔なキリスト教徒で、性的なものや暴力から厳しく隔離されて育ったってパターンが結構あるんだよね。
なんか、大量殺人鬼を育ててる母親をリアルに見てる気がして、恐怖を覚えてるんだけど。
451名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:42:41 ID:Hlq
>>449
頭の良さと文章を読み慣れてるかって完璧に別なんだよね
愚痴スレの営業とアシスタントチームの相談でも
発言した営業が1人と思い込んでいる人が多くいたけど
その人達は全員発達かって事になる
452名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:59:31 ID:S5d
まとめから流れてきた。

相談者の子供は、どんな時に笑うんだろうな。

あと、みんなが勧めるのは火の鳥とか、長編物の話ばかりみたいなんだけど、ドラエもんのようなショートショートだったら、どういう反応をするのかな。
453名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:03:20 ID:S5d
日常生活の中で笑う瞬間というのはあるはずだけど、
相談者と子供の間にそういうものが感じられないんだよね。
454名無し :2016/10/29(土)23:01:30 ID:KVV
リアルタイムで。独り暮らしの息子が帰省して、今Webで広告の多い「善悪の屑」を持って来たわ。私や上の娘も読みたいと思ってたので早速みんなで読んでたら中1の末娘が気になったようで…
「これって私は読まないほうがいいよね?」と聞かれたから「パラパラ見て無理だと思ったらやめる、大丈夫なようなら読んでみたら?」と渡してみた。
乙一の暗黒童話を自分の小遣いで買って読む娘だし取捨選択お任せで。結果「グロ耐性足りないかも…」ストーリーはいいとしても絵がグロいそうだ。中1にはまだ早い作品だとは思うが人がバクバク喰われる進撃は平気で読むから良し悪しなんて当人が決めるものなんだと思う。
455名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:10:08 ID:G9q
進撃もなぁ
話題性やインパクトあるからこういう話で槍玉にあげられるんだろうけど
言うほどグロくもないよね
もっと内臓ぶちまける漫画とかわんさかある
456名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:20:29 ID:GIu
もう面倒くさいし、ナナとカオルでも与えておけば?
暴力はないし、キスとかもなかったと思うよ
457名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:21:24 ID:gyH
空気読めない発言したら必ず出てくるアスペだけどさ、私の子供はアスペっ子だけど、相手の感情も分かるし、本も読むし、映画も観る。
内容もちゃんと理解してる。
着眼点とか発想力はびっくりする物もあるけど、読書母さんの子供って小さい時どんなだったのかな?って気になる。
458名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:38:00 ID:sCP
ハイキュー!はどう?
高校バレーボール面白い。敗者もちゃんと描かれてて好き。
459名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:56:52 ID:qYC
読書の経験の絶対値が低すぎる。
国語の教科書からで十分だこのバカ親子は。
漫画なんて10年早い
460名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:02:15 ID:Wrg
親子三代読書・漫画好きの育った環境は、物心ついた時から絵本や漫画・小説が大量に家にあった。
私の父は読書好きで母親は小説はほぼ読まない人だったけれど漫画好き。
父や母の本棚から勝手に取り出して読んでいた。
スケバ刑事とかガラスの仮面とか魁・男塾とかポワロやコナンドイル、横溝正史。暴力描写や残虐な描写のある物もあったけれど何の制限もかけられなかった。
一緒に本屋に行って、惨劇館を差し出して買ってもらったり、綾辻行人の本をねだってみたり。
中学生の頃には、あなたが言っていた純文学にも手を出して読んでいた。だから自分の本棚は様々なジャンルの漫画・小説で埋まっている。
息子が今中学生だけれど、やっぱり私と同じ環境で漫画と小説に囲まれて育ったせいか本好きに育ったよ。
最初は漫画をよく読んでいた。金田一少年の事件簿を好んでいたな。もう今では自分の好きな漫画を買うようになったけれど小さい頃から制限はかけていない。
一緒に本屋に行って、持ってきた本を買ってあげていた。
「これどんな内容だった?」「こういう内容で最後がびっくりするんだよ」なんてやりとりで、本棚の本を読みだしたり感想を言い合ったり。
中学生になって芥川龍之介とか太宰治とか読みだして、読書好きってのは遺伝子が関係するのか、それとも環境なのかと最近ふっと考え出した。
夫も読書・漫画好きだしね。
でもね、息子が本好きになってくれたのは嬉しいけれど正直、本好きだろうがなかろうがそんなのこだわって育ててない。
国語の理解力も、本を読まなくてもこつをつかめばなんとかなるし、問題をとくテクニックを身に付ける方法はいくらでもあるんだから。
それよりも、小さい頃の好奇心や興味、憧れ、そういう物を大事にしてあげたいなと思っていたよ。
読書母さんの息子は好奇心や興味を持っても、「それだめ」「それはママが好きじゃない」とシャットダウンしたのが大きかった気がする。
461名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:19:47 ID:Ad9
家の本棚から勝手にとって読める環境作れるなら問題起きないと思うけどな
読ませられないものは置かないとか出来るしね
自身の読書歴が浅すぎる癖に思い込みで制限かけるからおかしな事になる
怖いのは本当に嫌い!て感情だって、怖いものに触れてみてわかる事なのに
締め付けてしまうと何が怖いのか、なんなら痛みってなんだろうレベルで感情理解できなくなっちゃうものなんだね
462名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:37:13 ID:Obs
>>459
教科書は厳選されてて面白くていい。
テストの文章問題ですら『こんな切ない泣きそうな内容でテストやらせんなよ』とかあるくらいだしww
だけど、息子くんは特に興味ないのかな?とかオモタ。
だから漫画からとも思えるけどどうなんだろうね。
463名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:42:27 ID:Wqe
あのお母ちゃんは
図書館に大体ある手塚治虫のブラックジャックが
「主人公は無免許医だわ主人公を助けた主治医は医療ミスを死ぬ間際まで隠したわ
嫁さんは幼女の姿をした奇形由来の人造人間だわ
父親は事故にあって瀕死の妻子を捨てて女連れて外国に逃亡
のちに息子にその愛人の顔を母親と同じに整形される事態になるわ
恋人は子宮がないからって男として生きちゃうわ、
友達は犬とかイルカとか安楽死専門医だわ」
という設定が名作という事実が頭の中で消化できる人なのだろうか
464名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:45:44 ID:Fhr
読書母さんは読ませるものも離乳食から始めるようになんちゃらって
もう中二な息子を小学生の様に扱ってるのがなんかすごく不思議だったよ

ラノベ読んでた息子のちんこの話もなんつーか
中学生なんてホントにしょうもない事でも勃っちゃう年頃な気がすんだけど
物凄く気持ち悪いとか息子を初めて叩きたくなったとかえらい過剰な反応するし
読書母さんの中では息子はずっと「ちいさなちいさな私の坊や」のままなんかね

何かよくわからん箱入り母さんなのか
465名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:09:29 ID:wE7
暴力シーンがない、血が出ない、入浴シーンなどもない、恋愛描写ゼロというなら
親子揃って電話帳でも読んでればいいのに。
466名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:15:28 ID:fbV
あの母親は処女懐胎で子供産む時も気付いたらスポーンと出てたんだろ
多分一切の穢れも痛みも経験したことがないんだよ
467名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:17:01 ID:Wqe
>>465
「タウンページなどはお酒を供する店、パチンコ店などのギャンブルの情報が載っているので不安です…
ハローページなら問題なさそうなので読ませて感想を聞いてみます」
「駄目でした。冒頭近くにクラスの女の子と同じ名字があったらしく何か気にしているようでした。これはその子とは関係ないと伝えたのですが(以下勃起)」
位は言いかねないぞ
468名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:18:43 ID:t1M
たまにテレビで動物同士の交尾シーンや、熊が人を襲った再現シーンとかやってるけど、そんな番組系も見せないのかな。
ゴールデンタイムとかで普通に流れてるけど。
469名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:23:22 ID:Ad9
>>468
見せないんじゃなくて、本人が見たくないから無意識に消してるかも
470名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:23:27 ID:wE7
>>467
じゃあ家電の取説を片っ端からとか
471名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:24:40 ID:Ad9
とりあえず百科事典預けるのは一案の気がする
472名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:25:45 ID:fbV
情緒を学ぶという当初の予定から
いかに何も否定するところがない本を探すかという問題へw

国語辞書すらいやらしい単語が載ってるから駄目ですとか言い出しそう
473名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:27:30 ID:Ad9
つーか気がついたけど、読み聞かせとかしてこなかったて事だよな
適正な本をあたるなら司書さんに相談したらと思ったんだが、
もっと幼児期に読み聞かせの会とかあるよなあ、と
保育園でも幼稚園でも絵本くらいあって読んでるだろうに、なんかおかしい
474名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:32:40 ID:Ad9
手持ちの読む物が尽きて実際に電話帳と国語辞典読んでたけど、
苗字ごとの住所分布が気になったり、それこそエロい語句とか用例あって面白かったよw
475名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:35:41 ID:by4
今時の漫画はコマ割りが凝ってて、漫画読むのに慣れていない子供はどのコマからどのコマの順番で読んだらいいのか分からないことがあるって聞いたことがある
報告者の子供は漫画読むのにも苦労しそうだから、漫画初心者ならそれこそドラえもんとか子供向けの漫画とかの単純なコマ割りのものから始めた方がいいのかもしれない
ドラえもんに限らず、藤子不二雄短編集なら考えさせる内容のだってたくさんあるし
476名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:37:37 ID:wE7
本というものを情報源として利用する方が向いている人もいるのかなぁと思って。
例えば駅名の羅列や時刻表とか
好きなスポーツの選手一覧とか
そういうのを記憶するためなど。
477名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:41:33 ID:Ad9
>>476
本棚に文学作品よりもハウツー本や字引系が並ぶタイプの人ね
読書目的じゃなく資料目的の人たち
478名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:46:27 ID:Ad9
そういう資料やノウハウ系は時代でどうしても廃れてくからなー
その変遷を愉しむとかでもないと、自分なら棚には並ばないかな
んでそういうものは情緒を特に育てないんだよね、単なる情報だから
読ませるなら新聞の方が向いてるかも知れないね
479名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:50:08 ID:cCq
>>470
危険なシーンが描かれててダメだろ
480名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:50:16 ID:wE7
確かに廃れてくる一面はあるね。
情緒の点もそうだけど、資料系が好きな人ってそもそも物語に興味がない人が多い気がする。
偏見と言われるかもしれないけど。
でもそれはそれで得意な分野があるなら伸ばせばいいことだとか思ったりするけど。
このお母さんの望むことではなさそうだけどね。
481名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:53:59 ID:kB9
>>478
情緒を育てるなら
質より量というか種類な気がするな
482名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:56:56 ID:Ad9
>>481
情緒理解の入り口に立てるかどうかだから、高すぎるハードルもどうなのかなと
483名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:03:15 ID:9Xi
何か盆栽育ててるジジイみたいな発想の子育てだな
自分の管理の行き届く箱庭に押し込めて成長を抑制して自分の曲げたい方向に力ずくで曲げようとして育つに任せる事を由としない
まだ子供が同姓であれば奇跡的に上手くいって自分の劣化コピーが出来る可能性はあるが息子でしょ?
マズイよ
484名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:10:21 ID:kB9
>>482
長編一冊より星新一や浜田広介なんかのショートショートや
暗殺教室全巻よりも漫画雑誌数冊の方が良い気はする
広く浅くって感じで
485名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:13:00 ID:Wqe
いや、もうみんなわかってるんでしょ

漫画やラノベ読まなくても、物語の楽しみ方はともかく読み方は国語の授業受けてれば最低限身につく

2人ともグレーゾーン。息子さんは完全にアウト。
お母さんはそこそこ裕福で「◯◯ちゃんとは遊んじゃダメ」系の女性の幸せとは、的な管理されたお家で育って
旦那さんとは流れで就職したとこで社内恋愛的なストレート結婚
でももう旦那はこんな嫁さんについていけてなくて、他の女がいる
親族等の周囲にはそれ位男の甲斐性いわれて、それに納得してる
だから頑なに旦那は無関係、性にも過剰反応
多分DVもありそう

完全に手遅れか、もしくはそういうキャラ設定の釣りでしょ
486名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:14:58 ID:fbV
>>475
ドラえもんはしずかちゃんの入浴シーンが…

国語の教科書面白かったよなぁ
新学年になると真っ先に話は全部読んでたわ
487名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:16:21 ID:by4
とりあえずお子さんは今まで毎年あるだろう読書感想文をどう乗り切ってきたんだ
まさか親が選んだ害の無い本を読んで書く内容までことこまかに指定されて、先生に提出する前に母親に添削されたりとかしていたのだろうか
488名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:18:17 ID:Ad9
>>484
うん、だから新聞記事程度の長さを読む事に慣れて欲しい
それからコラムを読んで独自の疑問を持って欲しい
星新一は好きだけど、それだって多分読んでもわかんない子なんだよ
コラムの疑念を解釈して伝えられる親でもないようだから、あんまり意味はない提案かも知れない。、
489名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:21:51 ID:by4
国語の教科書が面白いといえば、道徳の教科書も面白かったなぁ、ブラックジャックの漫画が載ってたりしてさ
道徳の授業なんて時間割にはあったもののほとんどやらなかったから単純に色んな話があって面白かったから読んでたな
お子さんはそれこそ道徳の教科書を読んでそれぞれの意味するところを理解するところから始めた方がいい気がする……
490名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:23:26 ID:kB9
>>487
警察の調書みたいに
この部分を読んでこう思った?それで?こう考えてこう…
491名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:29:54 ID:Ad9
ちょっと気持ち悪い話をしますが、お子さんが反応しちゃった本は紛れもなく性の原体験になるので
その理解出来ないモヤモヤを「本がつまらないから」と封印するのではなく
この穏やかじゃない感情はそういう事だったのか、とわかるまで取っておいてあげてほしい
なんか気持ち悪い、でも目が離せない、それが恋に近い気持ちだと自分で気がつくまで結構ストレスだったんだよね
勃ち上がったちんこをむりやり降ろすような親だけど、きっと気持ち悪いで切り捨てられるだろうけど
人の生育過程において絶対に必要な事なんだよね
無意識に揺さぶられた子供の初めての体験を、親の嫌悪で握りつぶして欲しくないなと思う
492名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:38:05 ID:Ad9
つーか自分が「物語」が好きで、本を読んでもドラマや映画を観ても楽しいなー、他にはどんな話があるかな
と思う側だから、その楽しさが理解出来ない人が理解出来ないんだよね
なんでわかんないの!という意味は今ないので絶対にしたくないけど、ただかわいそうだな、と思ってしまうんだよ
作り話は良くても悪くても面白いと思う、これが釣りでも全力で釣られてやろうみたいなさ
493名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:39:20 ID:Ad9
取り留めなく連投してしまってすまんかった
494名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)03:03:34 ID:Wv6
とにかく、>>250は月曜に病院が開いたら予約を取って、250自身が行くのが最優先だと思う。
495名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)07:06:09 ID:Sqx
買ったラノベってなんだったんだろ
気になる
496名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)07:24:31 ID:fS7
>>457
うん、アスペかどうかとは関係ないよね
私も大人になってからの診断でアスペだが、物語は結構なんでも楽しめるし
作中のキャラの感情も理解して感動してるし
それどころか物語作り出す側にも発達障害の人は普通にいるからね
497名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)07:36:30 ID:n4X
ネット内だと「発達障害=アスペ」みたいな感覚で用いられているからね
アスペルガー症候群とネットスラングとしての「アスペ」は分けて考えるべきなのかもしれない
498名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:20:07 ID:kH2
真面目な母親なんだろうけど気持ち悪いな確かにw
499  :2016/10/30(日)08:20:43 ID:kH2
真面目な母親なんだろうけど気持ち悪いな確かにw
500名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:34:11 ID:l8u
>>497
457です。
それは重々承知してます。
アスペって単語を使ってるだけで、アスペがどんな物か知らないんだなーって感じ
自分も発達障害の一つとは知ってたけど、中身を知ったのは子供がそれっぽい?って疑問を持った時だったからね。
501名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:02:53 ID:Obs
>>489
道徳にブラックジャック⁉︎
年代の差かしら(笑)

教科書面白いですよね。486さんと似たような事してました。
目次見て好み物色して、その他もパラ見して引っかかれば読む、みたいな。だいたい読破になってたな…。
あと、便覧。呼び方は色々あるかもですが、教科書の別冊みたいなやつ。
502名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:54:41 ID:fS7
>>499
アスペ(高機能自閉症)って分かりやすく言うと能力が通常より凸凹って状態だから
興味と能力そういう方向へ向いた場合は、下手な健常者より深く深く考えて考え抜いてやたら深い考察することも多い
だからオタクって人種には結構アスペ(本来の意味で)な人は結構いるのよね、自分もその一人
503名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)10:21:18 ID:FVc
この母親は自分はどう思うかが重要視して
息子が考えていることや知りたいことや気持ちなんて一切見てないし
見たときもそれが自分が個人的に嫌いなものならシャットダウンして否定しまくるわけだし
世の中には面白いものもあればつまらない物や自分にとっては嫌いなものがあって
それにも価値があることを理解できない人種だよ
母親がこんな幼稚じゃあ、元々病気が原因になってそうなった子だろうがなかろうが
おかしくなるのは当たり前ね
504名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)10:47:19 ID:CKB
つーか

いつもの相談女だろ

いつまでも釣られてんじゃねーよ
505名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:58:41 ID:Sqx
>>504
ここはタイトルにもあるようにもっと言いたいスレ
投稿者が戻って来る来ないに関わらず話す処
見たくないなら本スレに戻ればいいじゃん
506名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:08:43 ID:CKB
ん?
ああ、創作に釣られてるのを承知で踊ってたのね

なら俺が場違いだわw
507名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:21:32 ID:3nz
踊るのも中々楽しいよー
508名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)13:28:13 ID:cIT
>>506 気が済んだら巣へお帰り~ヾ(´・ω・`)
509名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)17:44:50 ID:QNP
>>501
便覧面白いよね
国語のも日本史のも、暇さえあればよく読んでたわ
中三の夏かな、日本近代文学史のテストがあって、私だけ満点だったらしく、先生に驚かれた
冒頭の文と作品名を結ぶとか、そんな簡単なものだったんだけど…
だけど、そうやって取っ掛かりの部分を知識として留めるだけでも、あとあと読書や話のネタとして活きてくるんだよね
510名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:35:38 ID:3cR
うわぁ、読んでみたら方向は違えどうちの親そっくり
本に関しては制御管理されなかったが勉強関連で制御管理入った、特に国語と芸術方面
親が二人とも理系でさ、今思えば論理的に捉える事はしても感性で捉える事が苦手だったんだと思う、だから私のやりたい事に関して理解出来なかったんだとも思える
子供時代興味持ってたもんに関して国語と芸術方面は大体「無理無理w」「逆立ちしたって無理(キリッ)」って茶化す感じではあったものの軒並み否定された
でも算数理科は得意じゃなくて伸びなかったら「お前本当バカだww」って笑われた
高校からは無視して進もうとしたら家族会議という名の『親である私が嫌だから止めろ』という統制に入ってきた
だからやりたい事が無くなって高校も適当に決めざるを得なくなって大学もやりたい事が無いし体力使う敵しか居ないの分かってるから決められず最終的には軽度鬱

だってダメって言われるのキツいんだよ
それを選ぶなら味方にはなれないよ、敵になるよって言われてるようなもんだから
そんなつもり無くてもさ
それに恐らくお母さん、中学生の息子がこれから先もずっと家に居るのが当たり前でその先の独立とか全く見よとしてない
だからもう既に中学生なのにまだ干渉して制御管理し続けようとする
制御に抑圧されて折れるか爆発するかは時間の問題
爆発なら良いけど下手にへし折れたら10年コースよ、頑張れ
511名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:10:50 ID:aqz
子供に読書させるのさせないのって問題じゃなくて、
自分のしていることが虐待なんだってことをこのお母さんに自覚してほしい
あえて読書と絡めるなら、長谷川博一『お母さんはしつけをしないで』をおすすめする
512名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:19:29 ID:cIT
>>510
勉強できても自分の知らない世界を否定するのは間違いなく毒親だね
510は今はどうしてるの?
513名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)03:16:31 ID:Hko
>>512
30代目前だけど面接とか誰かと会うだけで最悪吐いて使い物にならないから通院しながらフリーター化
つってもちょっと面倒な状態になってて要因である母は認知症で介護度3まで来てるし父は認知症が発覚した日に離婚して行方が分からんし下に兄弟居るけど軽度ながら先天的な知的障害持ってるので動こうにも動けないというのもある
514名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)03:43:44 ID:0lI
たぶん男の子アスペルガー症候群でしょ?
早く病院行ったほうがいい

それとエロに関しては抑制しちゃあかん
あとこの時期の男の子って何でもかんでもエロに見えたら or えろだったら話題にしちゃうお年頃だからね
保健の教科書で騒ぐレベル
515名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:24:04 ID:fYi
>>277
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%89%E3%83%BB%E3%82%B2%E3%82%A4%E3%83%B3
516名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)14:13:37 ID:5Fk
>>514
アスペルガー症候群ってのは「知能には問題の無い自閉症」って言われてるので、この男の子は恐らく該当しない。
アスペは視点が独特なだけで、物語を理解したりに共感したりは出来る。
俗に言われる「空気の読めない人」の何人かに一人がアスペなんだよ。
この子は物語の構造が上手く理解出来ない事から、教育の不徹底か
知能指数が通常より低いかが疑われてるだけ。
517名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)15:46:18 ID:5pn
>>516
ちゃうちゃう、知能や教育じゃなくて発達障害が疑われてるんだってば
ごく一部の限定的な能力に問題があって、ストーリーを理解できなくなってる可能性が高いのよ
それに付随して物語へ触れることへの意欲の低下も疑われる
518名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)16:06:11 ID:Ywv
ID:JUwが間違いなく障害です。

妄想性人格障害

他人の意見を聞かない人・自分の意見に固執する人に該当するタイプ
519名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)16:10:49 ID:ccC
>>516
正確には、知能に問題がない、ではなく、言語発達において問題が見られないが自閉症と同様の状態を持つのがアスペルガーと言われていた
今は一概に分類できないとなって、自閉症スペクトラムってので傾向が強いか弱いかになってる
アスペルガーにも物語を理解できないタイプはいるし、訓練積んで空気読めるアスペルガーもいる
…間違ってたら訂正お願いします
520名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)19:45:39 ID:DcU
ここ2、3日分のレス一気に読んだ。
うちも男児(小4)いるから気になっててさ。
私も夫もエロいし、ユルい方だと自覚してるクセに「息子可愛いw」「天使ちゃん()」と思ってた(思いたかった)。
だから、まだまだ早いって思い込んで(思い込もうとして)エログロから外れるようなチョイスしてレール敷いてた。
でも、自分だって今の息子と同じ頃には両親が読んでる推理小説(エログロ含む)とか自慰シーンもあるような文学昨品とか、近所のお姉さんのコバルト文庫とかお下劣と言われる(私は大好きw)岡田あーみんとか少年チャンピオン等の雑誌なんかも友達経由で楽しんでた。
もうちょっと先の年齢では稲中(青年漫画)とかw

自分が読んで面白かったものは、再読する事が多いからかなりの小説&漫画本が押入れに封印されている。
一部はすぐ手に取れる本棚にある。
正直言うと、むしろ息子には読んで欲しい…
つうか、楽しんで欲しい。
そのタイミングを見極めるのが難しいなぁ、いつ頃何だろう?と。
親である自分たちの日々の忙しさを言い訳にして、きちんと考えてなかった…
いきなりバーンと「コレ、オススメだから読めw」もないしなぁ…
グダグダ長くなっちゃったけど、自分たち親のエゴ。
好き好き言いながら、息子本人を認めず、信用していないのが多分理由。
自分たち(の今までの教育)と息子を信じられないから?
まだちょっと迷っている。
521名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)19:59:53 ID:ccC
>>520
誰でも取れる本棚があるなら、そこにこっそり置いてみたら?
あとは普段からリビングとかで読んでるなら目の前で読んでみるとか…
興味を持ったら読ませればいいし、持たなきゃそれまでだと思うなー
本が好きなら勝手に読むし(笑)
522名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)20:01:44 ID:sC0
>>520
家は幼稚園だけど、アニメとかよっぽどエロイ以外は普通に見せてるわ。(クイーンズブレイドとかはさすがに見せなかったが監獄学園は見せてた)
ホラーは勝手に怖いって言って拒否するから、じゃ、消そうって消すし。
残虐実写はなぜか平気でダイ・ハードとかは平気だけどアニメはリトルマーメイドでも怖いっていうけど。サメが怖いんだってさ。
絵本は親が見て、ウエッと思うようなのも借りまくって見せてる。長新太とか地獄の本とか。結構食いつくよ。
取りあえず自分の本その辺に出してみたら?好みそうなら勝手に読むよ。
523名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)20:03:24 ID:p1l
>>520
親の本棚の漫画は読んでたわw
萩尾望都、王家の紋章、ベルばら…とか?
印象に残ってんのは、吉田秋生の吉祥天女。
読んですげーハラハラドキドキしながら読んでたw
(小学生中学年だったかな)
親の本棚は結構大事な大人の登竜門だったなぁ。(笑)
自分、女なので男の子とは違う感覚だろーけど。
524名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)21:05:52 ID:Drl
親の本棚においてあった歴史小説、細川ガラシャだったかな
普通に借りて読んでたがそのなかのワンシーンに軽いラブシーンあってそこを何度も読んでドキドキしてた中学生の自分
まあ首筋にキスする程度のほんとに軽いシーンだったんだけどね(笑)

ヾ(Θ∀Θo) オカシチョーダイ!!
525名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)21:18:25 ID:CoZ
>>524
おかし
526名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)21:20:21 ID:ccC
>>524
つ>◯<飴っぽい何か
527名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)21:47:00 ID:t8g
手塚作品読んだことないのに手塚作品なら安心とか言ってた親の気が知れない
528名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)21:49:51 ID:llg
今はどうか分からないけど、小中の先生によっては教室の後ろの棚が漫画だらけの時があったわ
で、漫画は基本手塚治虫w時々ナウシカもあった
今思えば親にも同僚の先生方からも批判をかわせる作者だからだったんだろうなー
ただ、中学の時は後ろに愛蔵版AKIRAが置いてあったけどw

漫画を規制されちゃう子が漫画を読める場所って、意外に学校の図書館とかそこらだったりする、んで手塚治虫が基本置いてあるからそこが入り口なのも多いと思うけど
漫画初心者にとって手塚作品は中々の劇物だよね
529名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)21:59:08 ID:5pn
正直今はブック○フでもどこでも立ち読みできるから気軽に漫画読めるんじゃないかなー
530名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)00:40:19 ID:BC3
エロいことに目覚める子って早ければ小学校に上がる前とかになるよ
うちの旦那も自分も同い年の周りの子達も知識はなくともなんとなくエロには興味あって、
大人から隠れてちょっといけないことしようとしていた記憶がある。

だから性の目覚めや興味は小さい段階でも十分ある。
だけど親や周りのの態度からそういうのは表に出したらいけないことだというのを学んでたから
興味があっても表には興味ないようにしてた感じだったわ。
漫画・TV・映画のワンシーンにおっぱい出しやらエロいシーン普通に入ってくる時代だったもんで
親はチャンネル変えてたけど別にそれでリミッター外れることはなかったし
海外のホラーとかだってグロいとは思ったけど、子供でもそれなりに自分の中で普通に消化できたなぁ。

昔も今も、何やかんや親が見せないようにするものを見る機会なんていくらでもあるよね。
結局暴走するかしないかは教育次第だと思うわ。
531名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:54:07 ID:hOY
物心ついてから初めて読んだ漫画は「フリテンくん」だった。
親戚の家に遊びに行くと暇で、その辺に置いてあったから片っ端から読んでたんだよね。
当時小学校低学年だったと思うけど誰にも何も言われなかった。
今思うと意味わかって読んでたのかは謎だけど。
532名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)14:32:33 ID:CY6
初めて読んで衝撃を受けた作品となると、何巻だったか忘れたけど「ドラえもんだらけ」だなー
寝ているのび太の上をのび太が走っていくシーンに本気で「???!?!?」って混乱しまくり
何回も読み直してようやくタイムトラベルの仕組みを理解したときは興奮が止まらなかった
533名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)15:58:33 ID:cMl
まとめから
幼稚園までクレしんだけ禁止されていたけど、両親が漫画大好きだったから
小学生低学年あたりから北斗の拳とか手塚御大見てドキドキしてたww
北斗は合わなかったから1巻途中でやめたけど高校生くらいになって読み返したら楽しかったな
クレしんに関しては幼稚園のお友達が観ていたから自宅でこっそりアニメを観ていたら母にバレて、
どうして観ちゃいけないのかを尋ねたら「ゾウさんとかケ○だけ星人とかされたら嫌だから」って
ちゃんと理由を説明されたよ
ゾウさんないからゾウさんはできないよ、って返した覚えはある
小学校入ってからは家族でクレしん映画観に行ったりしたな

小学校のころの朝読書の時間用に父の書斎から「ひとひらの雪」をタイトルの綺麗さだけで持っていったら
さすがに母に止められた、そのあと父が母に怒られてたw
けど小学校高学年くらいに失楽園読んだ記憶あるんだよなー
別に変なセー癖もない、まともなアラサー女に育ってます
534名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:52:25 ID:Cmn
いろいろ相談に乗っていただいてありがとうございました。子供の読書について相談していた者です。
誘導されて来たつもりだったのですが、もしかしてスレ違いだったんですか?すみません…。
あと「読書習慣」でしたね。打ち間違い恥ずかしいです…。

いっぱい叩かれて、私ってダメだなー子供の人生をずっと無駄にしちゃってたんだなーと落ち込んでしまって自傷(軽い物なので問題ありません)が再発してしまったのですが、夫にバレてわちゃわちゃしたことになってしまいました。
私が思ってたより夫って私のこと嫌いじゃないのかなーと思ってちょっと心が楽になりました。子供とカウンセリングに行くことになりました。いろいろありがとうございました。

子供は暗殺教室を読んでます。漫画に慣れてないんで読むスピードは遅いですが漫画は殆ど初めてなので楽しいみたいです。良かったなと思います。

息子いないんじゃないかとちょっと思ったんですけど、やっぱり息子いるし、いないと思ってもいるし、私も今日もいろいろやることはありますが、息子をちゃんと見て、いるなと思わなければいけないなと思いました。これはすごく私にとって発見でした。そう、息子は今もそこにいるんです。

皆さん本当に本当にいろいろありがとうございました!
535名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:13:40 ID:57q
やっぱ林先生案件じゃねーか
536名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:49:11 ID:Sk6
>>534
よかったね、心配してたよー
「息子はそこにいる」なんとなくその感覚わかるよ
今まで自分と同じように、自分の延長みたいに思っていたけど違った
自分の見えないとこでも存在してて、色々自分が知らない体験をしていて、そこで感情が動いてる、自分とは違う心がそこにある
当たり前なはずなんだけど、はっと目が覚める時あるよね
カウンセリングで、今まで溜め込んでたことを思う存分吐き出してきてね
読書母子に幸あれ!
537名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:00:17 ID:J0X
>>534
これを機に、息子さんも少しずつ自分の感性を育てていけると良いね。
ゆっくりでも楽しんでるなら良いじゃない。
漫画じっくりゆっくり読む子もいるよ。
カウンセリング受けて、溜め込んだ物を吐き出して、心が軽くなるといいね。
538名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:22:46 ID:Y4A
>>534
報告ありがとう!気になってたし、少し前進してる。
焦らずに、息子さんと旦那さんと一緒に
家族として進んでいってみてください。
人生はどの人にとっても1度きり。楽しまな損ですよ。
きっと、息子さんが生まれてきて歩き始めて喋り始めて
本当にを読み出していろんな経験をして大人へ
積み重ねていくんですよね。
それはお母さんだってお父さんだって一緒だったはず。
どの時代の親は子供が新しい事ができたら
「それもできるようになったんだね」って喜びを
感じれたはず。小さな事に喜びを感じれたら
お母さんも楽しい子育てができるようになってくんじゃないでしょうか。
お父さんだって、息子が性の目覚めを覚えて
「大人になったな…w」ってほくそ笑んでくれるかもしれない。
まだまだ子供だけど、いつの間にか親から離れて
「1人の人間」として歩んでいくんですよね。
どうか、今の時間を大切に楽しみながら
受け取ってみてください。ファイト!
539名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:25:38 ID:HFV
>>534
よかった!ゆっくり歩いていけばいいと思いますよ(^_^)
540名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:26:28 ID:TMv
息子いるけど〜のところの意味がよくわからなくて怖いのは私だけ?
541名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:27:56 ID:Sk6
>>534
度々ごめん、まだ読んでるかな?
前から何度かレスで言われてるけど、カウンセリング行く時、今回の流れをプリントして持ってくと良いよー
今は落ち込んでてうまくまとめて話せないかもしれないから、プリント持って行って、今はこう思ってるって伝えると分かってもらいやすいよ
542名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:30:36 ID:Cmn
私は1人じゃないって思えました!
本当に皆さんありがとう!
ご飯たくさん作って子供も夫もニコニコしています。
こういう家族っていいなーと久々に思えました。
ずっとこのままでいたいと思っています。眠る時間ももったいないくらいです。
543名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:33:23 ID:Sk6
>>542
いいねいいねー幸せだねー(*´ω`*)
でもちゃんと寝なさい(笑)
544名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:34:29 ID:Cmn
読書タイムも辞めました。
家族で年末に旅行に行こうと思ってたくさんガイドを買っています。
本当にこんなに幸せな気持ちは久しぶりです。
生きていて幸せです。
今日もやることがいろいろあるので失礼しますが、感謝の気持ちでいっぱいです。
やることがなくなればいいのになと思います。
これだけ本当に嫌なんですけど、ずっとやってるし仕方ないことですもんね。
我慢します!それでは失礼します!
545名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:38:16 ID:Cmn
義父関係でいろいろやらなきゃいけないことがあるんです。
義父は厳しい怖い人だからそれもまた悩みなんですけど、複雑な事情だからどこをどうボカしたらいいか分からないんですよね。
その隠し方が思いついたらまた別の板に相談しに来るかもしれませんw
あーあ。嫌だなー。こんなこと言っちゃいけませんけど、早く亡くなってくれないかなって結婚当初から思っています…w
それでは今度こそ失礼します!皆さんのいろんな悩みも解決することをお祈りしますね。
546名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:39:08 ID:Cmn
ジジイはさっさとくたばれ!私を苦しめるな!
547名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:41:49 ID:Y4A
大丈夫??ちょっと
躁鬱気味…?落ち着いて。
幸せを追い求め過ぎても
小さな変化に気づきにくい事もあるから
今目の前の事に集中していきましょ!
義父さんのこと、大変そうだけど
それは旦那さんと解決していけると良いですね。
あまり独りよがりにならないで。
「助けて」の声は出してよいけど甘え過ぎにならないよう
現実を見て、自分にできることからやっていきましょ。
548名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:49:05 ID:Sk6
>>545
義父関係は、とても難しい悩みに見えるから先ずはカウンセリングの先生に打ち明けた方がいいよ
先生なら隠さず打ち明けても、誰にも漏らさないし、あなたが混乱しても助けてくれる
1つずつ、ゆっくり、焦らず、解決していこうよ
旦那さんも息子さんもいるんだからさ
549名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:50:25 ID:HFV
落ち着いて、落ち着いて深呼吸〜

せっかくのカウンセリングの機会もあるし、旦那さんとも相談して良い方に向かうと良いですね。
ゆっくりゆっくり〜
一人じゃないんですから
550名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:51:30 ID:HFV
>>543
確かにwww
ちゃんと睡眠とって、体調整えてお出かけに備えてください
551名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:51:39 ID:Cmn
カウンセリングの人って勝手に警察とか市役所とかに連絡しませんか?
全部言っても秘密にしてくれるものですか?
552名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:52:56 ID:CY6
>>551
しないしない
相談者の秘密はきちんと守ってくれるよ
553名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:53:49 ID:Sk6
>>551
カウンセリングの人は、守秘義務ありますよー
安心してー
554名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:54:30 ID:Cmn
知りませんでした。私って知らないこと本当に多いなー。
ありがとうございます。
自分が辛くならない範囲で伝えてみます。
一緒に来た家族とかにも何話したかバラしませんよね?
質問ばっかりですみません…。
555名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:56:42 ID:DvH
トリ付けてたわけでもないから本人か分からないし、本人だとしてもヤバイ人そうだから、「病院行け」以外言わない方が良さそうだぞ
556名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:00:27 ID:HFV
一緒に来院しても、その場に一緒にいるわけではなければ、伝えなかったような。
詳しい人お願いします〜
557名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:00:54 ID:Sk6
>>554
うーん…正直ケースバイケースだけど(洗脳とかで家族の協力が絶対必要な時とか)、基本的には先生と患者の信頼関係がないとカウンセリングなんてできないから
そこは安心していいかと
558名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:01:57 ID:DvH
>>551,552
いや警察や児相関連には通報義務があるんじゃないか?
児相へは直に通報ではなく何処かを通してだったと思うから、市役所の福祉課とか経由はあり得るだろ
559名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:03:01 ID:Sk6
患者が絶対知られたくないってことは基本漏らさないよ
家族には、こういう対処でってかんじで

>>558
それは虐待で分離が必要なケースじゃない?
560名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:03:26 ID:Chq
気になってたんだ~!!とりあえず前進しそうで良かったですね。
しかし、自傷行為や義父問題などご本人も色々抱えて大変だったんだね。
561名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:06:58 ID:Sk6
>>558
児童虐待の場合は問答無用で通報義務
DVとかで本人が洗脳されてたら隔離のために通報するけど今回はそんな感じではなさそうだし
あとなんかある?
562名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:10:45 ID:eEw
警察って書いてるんだから、刑事事件を想定しますが、通報義務が上回ります。
医師が覚醒剤法違反で患者を通報しても、守秘義務違反に問われません。
563名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:12:57 ID:DvH
>>559
義父を虐待とか毒盛る、義父が何かしでかしてるとかでも、通報義務発生するだろ?
家族はともかく、警察、市役所とかに通報されないか?の質問に対しての答えは"必要ならだと判断されたらされる"だと思うぞ
"されないよ"って答えておいて、毎日義父にヒ素盛ってますとか相談して逮捕される方が社会的には良いけどね
564名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:14:36 ID:Sk6
>>563
ああ…逆は考えてなかった…
565名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:18:02 ID:CY6
ああもう、ただでさえ不安定みたいだからそういう部分伝えないようにしたのに
566名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:21:05 ID:Sk6
>>565
そうなんだよねー…orz
567名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:25:12 ID:CY6
>>554
子供に即座に命の危険ありとかそういうレベルでない限り、普通通報なんてしないからね
まずは自分が抱えてる悩みを素直に打ち明けることが大事だよ
一人では対応できそうにないことでも、専門の人がきちんと話通してくれるから
568名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:32:32 ID:eEw
通報って、義父に関わる話かと思ってたのですが。
子供に関しては、虐待の事実は無くとも、虐待があると思われるだけで通報義務があります。
刑法で守秘義務が罪に問われる医師でも、通報義務はあります。
カウンセラーが通報するのは当たり前です。

児童虐待の防止等に関する法律
第六条  児童虐待を受けたと思われる児童を発見した者は、速やかに、これを市町村、都道府県の設置する福祉事務所若しくは児童相談所又は児童委員を介して市町村、都道府県の設置する福祉事務所若しくは児童相談所に通告しなければならない。
2  前項の規定による通告は、児童福祉法 (昭和二十二年法律第百六十四号)第二十五条第一項 の規定による通告とみなして、同法 の規定を適用する。
3  刑法 (明治四十年法律第四十五号)の秘密漏示罪の規定その他の守秘義務に関する法律の規定は、第一項の規定による通告をする義務の遵守を妨げるものと解釈してはならない。

刑法
第百三十四条  医師、薬剤師、医薬品販売業者、助産師、弁護士、弁護人、公証人又はこれらの職にあった者が、正当な理由がないのに、その業務上取り扱ったことについて知り得た人の秘密を漏らしたときは、六月以下の懲役又は十万円以下の罰金に処する。
569名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:35:40 ID:CY6
だからさ、ここに法律の内容コピペしてどうなるのよ。今それ読ませることが>>554にとってプラスに働くと思う?
570名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:37:38 ID:eEw
>>569
嘘をつく方が問題ですが。
571名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:41:11 ID:Sk6
554さんはカウンセリングにかなり不信感抱いてるからなー…
かといって、今ネットで続きを相談したらたぶん壊れるよ
自主的に相談始めた部分でさえ不安定になってるんだから
釣りだったらそれでもいいけど、そんなのわからないじゃない

ひとまず、今回の息子さんの件を相談して、あとは先生の様子を見ながらちょっとずつ打ち明けたらいいんじゃない?
572名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:51:42 ID:wIk
ていうかカウンセリングして赤の他人、ましてやそういった相談を何件も受けてるプロが通報しなきゃって思うレベルのもんなら通報された方が良いレベルの案件なんじゃないの。
基本的には相談前に「家族にも黙ってて欲しい」って伝えたら家族にも伝えられない場合が多い。家族って言っても違う個体の集まりだからストレスなんかあって当たり前だし。
573忍法帖【Lv=2,トロル,Bly】 :2016/11/01(火)22:54:06 ID:HFV
上で詳しいこと書いてくれてはいるけど、あまり気負わずにカウンセリングに行ってお話してみまれるといいと思う。
変に警戒して溜め込む方がしんどくなると思います。
574名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:17:18 ID:DvH
>>572
まぁ基本そうだろうね
>>553とかは意図してかどうかは分からないけど、質問には答えてないけど嘘は言ってないし良い答えだと思う
>>552は適当に答えているか、故意的に嘘付いてるからどうかと思う
カウンセリングに行って、最初に「通報とかされませんか?」と聞いたりしたらバレかねない嘘だし
カウンセラーには話せない、ここの住人は適当に答えたり、嘘ついたりする、みたいな状況に突っ込みかねないのにどうしたいのかが分からん
575名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:29:20 ID:CY6
自分の発言読み返して、確かに問題あると気付きました。大変申し訳ない
担当するカウンセラーさんにも迷惑がかかってしまいますよね
576名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:29:35 ID:Sk6
まー最悪、解決には全くならないけど、
義父のことで今すぐ我慢できない、どこかにぶつけたいってならいのちの電話みたいな無料かつ匿名で電話相談できるとこあるはずだから、そこでぶちまけたらどうかな?
ネットの匿名掲示板よりは混乱しないはず

>>574
誉めてもらった気分、ありがとう嬉しいw
577名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)00:23:57 ID:Io4
声に出して話すだけで大分頭の中身と感情の整理も出来るしね。気負わず気楽に素直にゆっくり話すのが一番いいよ
578名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)06:56:12 ID:iyc
なんなんこれ
リアルメンヘラオチなんだかオカルト案件なんだか
579名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:12:43 ID:HAk

580名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:16:20 ID:HAk
バレました。カウンセリングのときにレコーダー持っていかなきゃダメってなってケンカになって大変です。
皆さんにバカバカ言われたし、私も自分ってバカだなーと思いましたが、それでも一生懸命考えなきゃいけない状況になったので頑張ろうと思います。
これ以上大騒ぎにならないようにしないといけません。
もう書き込めないと思いますが、皆さん応援してくれたら嬉しいです。
本当にありがとうございました。子供は大事にします。夫はどうするか考えます。
581名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:20:08 ID:Bdb
>>580
がんばれー画面越しに応援してるよ!
582名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:23:45 ID:Gs9
カウンセリングの内容録音するように夫に命令されてケンカになったって意味でいいの?なんのために?
583名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:32:36 ID:Bdb
>>582
その辺はプロが聞いて判断して、旦那なり本人なりを説得して適切に対処してくれるでしょ
私達素人があーだこーだ言うよりカウンセリング行った方が早い
584名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:13:08 ID:sbU
>>580
頑張んなくても大丈夫だよ。
まずは自分がどういう精神状態なのか、
ちゃんと聞いてみよう。
頑張ろう…頑張んなきゃ!って焦らなくていいから。
焦っても逆効果になるときもあるじゃん?
カウセリングは自分が何を考えて何に不快を感じて何に困ってるか
その上でどのような解決策をすべきか
とか教えてもらえるんじゃなかろうか。
一旦、自分の中にあるモヤモヤやネガティブになってるところが何なのか見つけてみよ?
わからないことがわかったら安心するし
対抗策や予防策も考えられる。
自信も出てくるかもしれない。
焦らないで~。
ゆっくり行こう!
585名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:15:08 ID:sbU
580は別のスレ立てて相談や愚痴吐きにきてもよい気がするのだが…スレは不必要?
586名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:21:16 ID:Bdb
うーん…
友達が似たような浮き沈み文章になった時、SNSで大暴れしてどんどん悪化したの見てたから私は勧めたくないな
ネットはカウンセリングでもう少し落ち着いてから、戻ってくればいいと思う
587名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:31:01 ID:sbU
>>586
そーゆー場合もあるのか…なるほど。
ならば要らないかも。助言ありがとう!
588名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:41:44 ID:0Qp
病んでる時にこういう不特定多数とのやりとりはほんとに駄目
見てられないことになる
カウンセリングに行けるならそれが一番

ただ旦那がカウンセリング阻止(レコーダーで監視)しようとしてると読めるんだけど…
もしそうなら即時保護って可能なのかな
589名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:49:15 ID:Gs9
夫とケンカ、「どうするか考えます」というとこから火サス的な展開をゲスパーしてしまう。
590名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:35:33 ID:Bdb
>>588
何らかのDVとかで…なら可能性はあるんじゃない?
旦那さんの事前情報ほぼ無しで、興奮時の書き込みだから、どういう意図かとか何が正しいかはわからないけど
591名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)21:28:24 ID:Io4
相談者さん義実家毒家庭で夫もエネ夫なんじゃなかろうか…大丈夫かな
592名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:37:44 ID:7tE
まあ、まあ、悪い方にばかり想像ふくらませなくても。
始まったばかり!
旦那さんが自分のことを自分が思っていたより好きだったみたいな書き込みもあったし。
593名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)10:01:08 ID:MtW
読み物やアニメ映画の二次元エログロを異様に警戒してると思ったら
>>534で「自傷(軽いもの)が再発」ってサラっと書いてるの見て
なんとなく附に落ちた

言っておくけど、二次元のエログロよりも三次元でリアルにやってる自傷のほうが100万倍グロいからね?
自傷を軽いものと重いものに分けてるようだけど、まともな人から見れば自傷は一様に重いグロです
あなたは自傷に慣れて二次元のほうがグロく感じてしまってるのかもしれないけど
二次元は、エロやグロが出てきても、嫌だな、見たくないなと思ったら、本ならパタンと閉じて、アニメならプチッと電源切ればいい
でもリアルでは血が流れて、止血して、かさぶたができて、治るまでずっと目に入る
本やアニメで「グロシーンが苦手」だという情緒が育っていれば、リアルで自傷したり他人を傷つけるような人間には滅多にならない
逆にグロシーンにのめり込むような子供であれば、その時こそ注意深く見守ることが重要なの
だからといってのめり込む全員が犯罪者になるわけでもないし
あなた自身が情操教育を受けずに育って、分からないから上っ面の情操教育を子供に施してるように見える
594名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)10:32:37 ID:ITR
母親が自傷とかこどもが可哀想過ぎる
595名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)02:44:30 ID:Obb
つか同意だけが欲しいなら他行けよここはお前の日記帳じゃねぇんだ
596名無しさん@おーぷん :2016/11/13(日)00:21:32 ID:9Hw
つか旦那の管理不足だろ、軽くとはいえ普通よりも自傷に走りやすい不安定な嫁と結婚しといて何もフォローしてない
これ本来夫婦間で話し合ってどうにかするもんだぞ
597名無しさん@おーぷん :2016/11/13(日)19:31:35 ID:YgM
お出かけはしたのかな?
少しはよい方に進んでるといいなぁ
598名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:48:58 ID:5Di
息子を自分の延長と見ていたから今まで息子を傷つけていたけど
息子が自分と違う人間だと気付いたから自傷が復活しただけだな
599名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)16:56:39 ID:Uqs
週末ネットできなくて、
スレ立て56の256、みそ汁に大豆を入れるのは変かどうかの質問を今日読んだ。
本スレではみそ汁に大豆は変って流れだったけど、
私の地元では打ち豆っていう大豆を叩き潰した形状のものがある。
それをみそ汁に入れると美味しいんだ。
たぶん郷土料理だから他所にはないのだろうが、みそ汁に大豆は美味しいって声を大にして言いたい。
完全に乗り遅れてるからここで言う。
大豆のみそ汁は美味しいんだあ!
600名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:31:06 ID:ZzR
>>599
京都乙
601名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:37:59 ID:Uqs
>>600
そのような都会ではありません。
京都にもあるんだね。なんだかうれしい田舎者w
602名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:39:26 ID:gKX
まぁ、味噌汁の具に大豆原料は豆腐だの油揚げだのあるもんね。
潰した大豆だけアウトってには納得いかないかもw
グラタンコロッケバーガーを思い出したわw
603名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:58:55 ID:kbb
本スレにも呉汁の話出てたじゃん
604名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)20:12:22 ID:muM
>>599
打ち豆美味いよね、あー青菜煮付に打ち豆たんまり入れて食べたい
605名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)21:13:38 ID:UoG
>>599
あの人エネme入ってるのか美味しければ良いって言ってもおかしいですよねって結論だしてたからなあ
結論ありきの書き込みだったし、夫が妻装って書き込んだのかね
606名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)22:50:50 ID:hkU
打ち豆分かんなくてググってみたら、煮物とか炊き込みご飯とか味噌汁とかいろいろ出来るんだね!
物産展とかで売ってないかな~
納豆汁があるくらいだから大豆の味噌汁おかしいとは思わないけど、見たことない者からしたらびっくりはするかな?
せんべい汁も初めて見たときびっくりしたもん。
607名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)23:21:08 ID:muM
>>606
地元でしか食べてなかったけど、関東の最寄スーパー乾物エリアに普通にあって驚いたよw
608名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)13:08:53 ID:EL6
別に言いたいことがあるなら言えばいいと思うんだよね
それを聞いた周りにも反応を返す権利があるだけで
人柄なり思考なりをその言動で評価しあうって普通のことだ
そういう事は思っても言わない方がいい、ってのはやんわりとした窘めで気遣いなのに
否定された、言葉狩りだ!は、オレを肯定しろ受け容れろ賛同しろ称賛しろ、と同じでただの思考停止
君はそう思うんだね、ぼくはこう思うよ、それがコミュニケーション
批難批判を言葉狩り扱いするのはコミュニケーションの否定
望んだ扱いを受けることになんの不満があるのやら
609名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)13:15:39 ID:tYp
>>608
自分が相手を軽んじるなら相手も自分を軽んじることを受け入れないとね
できないなら、ただのダブスタ自己中だよね
610名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)13:25:12 ID:Zr4
言いたいことが言えないのが不幸というのはご愁傷さまだがその“言いたいこと”が公序良俗に反しているんだからどうしようもない
盗みたいから盗むと罪になるのはなんでだ不幸!頃したいのに頃すと罪になる不幸!ってのが通らないのと一緒
611名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)13:59:51 ID:EL6
もっと言うと、あなたとお話ししてると不快な気分になるので話したくないです、と言う権利だってある訳でな
みんながみんな優しく自分の言い分を聞いてくれるものだ、という筋はどこにも誰にもないんだよね
ネットでもリアルでもさ
612名無し :2016/12/03(土)22:39:17 ID:yO5
自分は傷付きたくないし否定するなと主張するのに女性に対しては否定的で更には精神・身体的に傷つけ遊んでるっていうキチガイくんにはどんな言葉も響かないんだろうなきっと。
お○嫁ちゃんねるってまとめブログのコメント欄にお前のお仲間がわんさかいるからソイツらと仲良く蔓んでてくださいな。
613名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)22:41:01 ID:LBF
スレ立てのID:Dmrさんの話を読んで自分の中一の頃を思い出したよ

学校行ったら上靴なくなってて、用務員室行ってスリッパ借りてきてくれたクラスの子達には
可哀想とか大丈夫?とか真顔で言われるし担任には「もしかしてイジメとか受けてるのか?」とか
深刻な顔で聞かれるしで恥ずかしいやら辛いやらで「なんで私こんな目に遭ってんのかなぁ…」と
幼心にもすげー理不尽に思ったもんだ

家に帰ってから親に話して新しい上靴買ってもらって
次の日それ持って学校行ったら下駄箱になくなったはずの上靴が戻ってたんだけど
もしかしたらID:Dmrさんみたいな困った子が咄嗟に私のを使ってしまったんだろうかと
10年以上経った今、あの時の理不尽さをなんともいえない気持ちで思い返してる
614名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)05:04:01 ID:Y9F
学校内で子供同士でなら、まぁわりかしありそうな話だったね
しかし、社会人にもなってやっちゃうのはちょっと危なっかしいなぁと思うが、社内の人もスレで窃盗だって言ってた人たちにも少し違和感を感じてしまった。
文字だけしか見てないから冷たく見えたのか、
人の上履き借りてしまった事で「そこまで叩く?」と思ってしまった。
確かに人のもの勝手に借りて使うのは嫌だ、自分がされたら嫌だし。上履き無いくらいでそこまでの恐怖観念抱くのも未熟な印象だったから、他にもやらかしてるんだろうなぁと思う。
なんだか、自分で自分の首締めてて可哀想だなぁ。
自分が何してるのか判断できなくなってんのって結構危ないよねぇ。
615名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)06:12:56 ID:QXi
>>613
ID:Dmr本人がいたのかもよ。
616名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)07:53:13 ID:s6e
高校の頃、上級生が下級生の上履きを借りパクして
その辺に脱ぎ捨ててくのが日常茶飯事だったわが母校はもしかして鈴蘭高校だったのかな?
617名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)09:52:45 ID:Uuw
勝手に上履き使われるのは俺もあったなあ
とりあえず画鋲しこんだわ
618名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)11:59:14 ID:kan
何を書いても〜の589さんの発信について確かに矛盾してるなと思ったのでこちらに書いておきます
(たとえ話の)「仕事の裏を取るぞ」と言われたらショックは受ける、というのは素直にそうなんだけど
自分の中で「されたくない」とは思わなかったから=嫌な気持ちにはならない と書いてしまった
されることについてはかまわない、問題になることはしてないし、
(仕事でたとえたからだけど)手続き上必要なこともあるよね、ハンコが足りなかったらいくら口ではちゃんとやったと言っても書類通らないとかあるしねー
だから裏を取ってくれるのは全然かまわないんだけど…
面と向かって上司から言われたら、えーっ!!とは思うw
だから、嫌な気持ちにはならない、と書いておきながら、カチンとくるとは書いてしまった
この話に関しては以上です。
619名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)12:06:58 ID:cHa
何かを書いても構いません37の、DNA鑑定の話(´・ω・)
私も女だけど抵抗ない。
今でもダイエットにDNA検査して体質調べたりするのとかあるし、
子供の健康状態とか体質とか、他のことも分かるなら是非やりたいと思う。
でも夫や義実家に言われたらムカつくのもわかるw
だからやっぱ国の制度として普及すればいいのになーと思う。
義務化は難しいかもだけど、健康診断とか血液型調べるのくらいに普及出来ないもんかね。

DNAの研究所とか検査キットのメーカーとか利権あるとこが主体になってさ
少子化進んでるし費用はそんなかかんないよ
広く普及すればさらに安くなるだろうし
少なくとももっと無駄に使われてる税金の方がたくさんあると思うw

お金の負担がないもしくはわずかで、
托卵疑われてするのではなく、
子供の検査という意味でメリットがある

という条件なら、やるやる!って女性の方が多いと思うんだけどなー
なんかそーゆーアンケートないのかな
620名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)12:26:30 ID:kan
>>619
医学的な話で済まないことが多いからじゃないかな?と思う
人間には社会性があるけど生物の本能?なのか、他人の子供を育てたくないライオンみたいな感覚も持ち合わせてたりするわけだし
自分一人の話ならまだしも遺伝や血縁の繋がりって社会性や感情に直結した話になるからね
わたしは義務化は反対だしトンデモナイと思ってる。
もちろん希望者が「そういう手段に出る」ことは否定しない。品種改良だっていろんなものでされてるし技術の進歩だもん。
あとは物事はなんでも明るみに出すのが良しとも思えない。
自分と考えが違う人はそういう人もいるよねで済ますし
なんで?と訊くかどうかは内容と親しさによる。
あー全レスしないと気が済まない人みたいで自分がウザいw
思うところは全部書いたから気が済みました。ごめんね。
621名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)12:47:42 ID:McY
義務化については、血液型判定も予防接種もじわじわと任意化されてったのを思うと
今以上に予算枠を取るものを新規で計上するとは思えないんだよなー
少子化解消のために、てんなら、子作り可能かの機能検査や障がい遺伝子検査とかについての方が、明後日ながら検討材料にされそう
622名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)12:48:58 ID:cHa
>>620
いやいや、なるほどなあって思えたよ、ありがとう。
社会性と感情か、確かに制度として国会通そうとしたら色んな反対上がりまくりそうだなって思った

でも医学的な進歩という点では、
やっぱり世の中にもっと普及してってもいいかなーと思うかな。やりたい人が親子関係含め色んな検査したいときに気軽に出来るくらいにさ。
今だとそれこそ社会一般的に「検査する=托卵疑ってる!」みたいな感じだもん。
値段が安くなることと、検査項目の拡充とか、メリットが増えていけばいいのかな
623名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)12:52:22 ID:cHa
>>621
血液型とかもジワジワ任意化されていったんだ、、輸血とかで必要なのにね。
それならDNA鑑定はまだまだ時間がかかるのかもね。

少子化対策の子作り可能か検査とか障害検査の方向でも全然いいと思う!けど、それはそれで色んな反対が出てきそうだね…
624名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)13:03:37 ID:McY
遺伝子はもうそこに子供がいて、中の人の人権とかあるし
内縁関係やらシンママやらはどうなるの、もあるし、あとはご家庭の問題で各自の責任とするべきかと
子作り機能はどの程度出産に希望が持てるか今後の見通し立てやすいとか、障がいは多方面福祉に関わる、とか
政府側にも少なくないメリットがありそうだから。
あ、血液型は昔から検査費用取るものでしたので任意化された、は正確ではなかったな
乳児のうちの検査を現場が推奨しなくなった、がより近いかも
625名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)13:51:30 ID:7D4
個人ならともかく国家が主体となると優生思想の香りがしてくるから
よほどのことがないとちょっと難しいだろうねぇ
宗教観によってはタブー視する人たちもいるだろうし
病気の解明とか研究自体はどんどん進んでほしいけどね
626名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)14:08:18 ID:kan
親子関係の立証は9割がた感情面や社会性の話になりそうだからどうかと思うけど
(残りの1割は確認する理由があるケースとして)
アンチミュラーホルモン検査なんかはは婦人科の検査として受けられるし認知度もあがってきただろうし
誰だっけ、自分の遺伝子に乳がん発症の遺伝子があるから胸を切除した女優さんの話とかもあるし
「自分の」とか一人だけの遺伝子を検査してもらうぶんにはまあ、と思う。
でも上にあるように「優生思想」に繋がるし、検査結果が他人に知られたとしたらとんでもないことになりそう
だから、検査はできてもおおやけにはなんないでほしいし、高額のままであってほしいし、気軽なものにはなって欲しくない
個人的に。
627名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)16:03:08 ID:cHa
>>626
ごめんね何度も
社会性が、とか感情論で反対してくる人が多すぎて国会通すの大変そうって素人考えながら思ったから最初のは理解出来たけど、今回のは分からないとこがあって…
自分がやらないという選択をするなら、「優生思想」も関係ないし、結果が他人に知られるなんてことありえないじゃん?
「自分と考えが違う人はそういう人もいるよねで済ます」のに、
優生思想の人もいるよねーとかにはならないのか
いや優生思想ってのが善か悪かは置いといてね
DNA検査やりたいよねーって人がいてもいいのに、なぜ高額なままであって欲しいのかが分からなくて。
やりたい人が安価でできるならそれはそれで良くない?
もしもDNA検査をすることが一般的になっても、あなたやらない選択をするのであれば、それでいいと思うんだけど
628名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)16:25:44 ID:kan
>>627
レスもらったから返信するけど
自分と考えが違う人はそういう人もいるよねで済ますのは現実のよほどじゃない限りの範囲と
ネット上のあまりにもあんまりの場合というとこかな
掲示板はある意味意見言ってなんぼのところだから、人の話も聞きたいのもあって自分の意見を話してる

>自分がやらないという選択をするなら、「優生思想」も関係ないし、結果が他人に知られるなんてことありえないじゃん?
は、わたしはそうは思わないというだけ。
絶対に情報が漏れないと思ってたのに漏れるケースは数え切れないし
自分は違うから関係ないという考え方はわたしはあまりしないので。
知らないから考えが及ばないということはあるよ。
それと何でもかんでも安くなればいいやとも思わないんだ。
629名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)16:44:44 ID:kan
>>627
あとひとつ書き忘れた
>もしもDNA検査をすることが一般的になっても、あなたやらない選択をするのであれば、それでいいと思うんだけど
ごもっとも。実際そうなって私がどうするかは別として。
こうなったときに懸念するのは「した人」と「しない人」で見方が捻じ曲げられないか、かなあ
特に知識があるわけじゃないから的外れな意見かもしれないけど
"安価に誰でもできるしするのが一般的"になっても鑑定を拒む理由がある人
=なにか不都合があるのかしら?→もしかして?
ってなったりしないといいなと。
(不都合があるのは悪だから最初からするなとか背景ガン無視厨房はもううんざりだからここでは除外してほしい)
いまあるやつだと、出生前診断かなあ。全然違うけど。
誰でも安価にできてするのが普通になって、男だからおろしちゃった的な話はあまり聞かないけどね…
命の選別って難しい問題だけど、私個人はあまり気軽になるのもどうかと思うものはコレかなあ…
もちろん気軽にバンバン遺伝子検査したいわ!って人の考えは自由だよ
630名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)16:44:59 ID:cHa
>>628
そうか、自分の情報が漏れるのが嫌だということでなく、社会的にそういう事があったら大変だ、ということが言いたかったのね。
それなら分かる。世の中個人情報流出なんて腐るほど起きてるもんね。
ただ、そしたら流出したらとんでもないことになっちゃうものも既に沢山たくさんあるし、流出が怖いから普及に反対、というのだけでは個人的には微妙かな

また、安いだけが良いわけでないという考え方も理解出来る。価値のあるものは価値にあった値段であるべきだと私も思う。

自分と違ってても色んな意見あるんだなって考え方にも賛成なので、ホントに勉強になりました。
どうもありがとうございました。
631名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)16:47:06 ID:cHa
>>629
"安価に誰でもできるしするのが一般的"になっても鑑定を拒む理由がある人
=なにか不都合があるのかしら?→もしかして?
ってなったりしないといいなと。

なるほどね!
一番納得できたよ。
それが普通の社会になると、そうなりそうだね、確かに
632名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)17:03:12 ID:kan
>>631
特別養子縁組とかで、産みの親から生まれた直後に養親に引き渡されて育てるケースとかあるしね
違うのが当然だから鑑定しないけど、なんとかちゃんちは鑑定してないんだって!不倫!
なんてゲスパーされる筋合いないしね。

こちらこそありがとうございました
633名無しさん@おーぷん :2016/12/27(火)14:50:18 ID:5HZ
祖先である祖父を関係ない人とは
日本人とは思えないね
634名無しさん@おーぷん :2016/12/27(火)18:37:14 ID:3gf
>>633
そもそも関係ないなら賠償請求も関係ないから払わなくて良いよね
635名無しさん@おーぷん :2016/12/27(火)19:13:23 ID:L92
手のひらをクルクルまわして言い分を変えまくった挙句、オレ関係ないもーんだからな

あのザマでよくボク賢いアピが出来たもんだ
636名無しさん@おーぷん :2016/12/27(火)23:23:40 ID:9R1
何故か知らんがどっかの馬鹿に規制されてしまった・・・
変な輩はどこにでもいるんですね、参りました(泣)
637名無しさん@おーぷん :2016/12/27(火)23:31:25 ID:Ug0
>>636
規制されたのは完全にお前が悪いよ
638名無しさん@おーぷん :2016/12/27(火)23:36:39 ID:9R1
>>637
ネット歴長いんでわかりますがスレ主なんてものになると異常に権力を振り回すんですよ
そういう幼稚な人間はいっぱい見てきました
心理的にそうなってしまう傾向があるんでしょうね・・・残念です
639名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)00:15:52 ID:gnS
>>638
スレ主さんが他の人から促されてアク禁してたから、あなたの想像は
当てはまらないと思いますよ
640名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)00:35:47 ID:1sI
>>638
もうまとめられててたくさんの人が罵ってたから戦っておいで
641名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)00:44:19 ID:4Q6
>>638
お前の対応こそ幼稚そのものだった癖にどの口が言ってるんだよ・・・
婚約者(仮)がいるくらいいい大人だって言うなら自分の言動くらい省みるってことをしろよ
642名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)02:06:57 ID:ELu
>>641
Hさんも含め論理的な反論が無いと良い大人としてはそもそも反論のしようがないかなw
こっちも人間の心理を分かってて酒が入ってたから敢えてHさんの言う事に反論したのは反省してますが・・・
でもまさかそれからグチグチと裏で悪口を言われるとは思いませんでした
Hさんは10歳以上も年下なんで若いゆとりだからもうちょっと優しく接してあげなきゃいけなかったんでしょうね
643名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)02:32:22 ID:cn9
>>642
これだけ沢山の人間に色々な視点から指摘しても理解できないか…
取り敢えずその婚約者とやらが実在するなら可哀想だ。
644名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)08:29:14 ID:Cie
>>642
でもELuも悪いことしたんだろ?こっちは金あるんだから頭下げて金払って終わりにすべき、それが大人の態度
645名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)11:34:58 ID:IQ9
>>642
論理的に反論できないから感情で言いがかりをつける。
いくら君が論理的な言葉で語っても、それは無意味。
そもそもディベートにならないの。
646名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)13:45:18 ID:npv
つーか、こいつジャギだろ
647名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)14:08:16 ID:ELu
>>645
確かにそうかもしれませんね・・・
論理的な話が出来ない人と酒の席とはいえ対等な立場で接したのが間違ってました
年長の俺に反抗してきただけあって骨のある子なのかな?と一瞬思ったのですが・・・
次からは相応の態度を取るようにしてみます、ありがとうございます
648名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)16:17:16 ID:V9L
>>646
いつも通りジャギワード散りばめてるしな
649名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)18:31:15 ID:npv
お、オチついて終わった?
もう来なくていいからね
650名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)18:56:12 ID:Cie
>>647
少しは自覚したみたいだな
これからは自分は馬鹿だって事を肝に銘じて、ちゃんと考えてから発言しろよ
651名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)20:57:49 ID:ELu
>>650
なに言ってるの?誰も俺が馬鹿だなんて言ってないだろ
IQが20違うと会話が成り立たないって言うけど本当だったんだね
かわいそうに・・・w
652名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)21:04:45 ID:Enp
確かにここにいる人より20くらい低そうだな、お前
653名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)21:51:55 ID:Cie
まさかまだ自覚できてないとは思ってなかったわ
すまんな、強く生きてくれ
654名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)22:44:12 ID:4Q6
>>642
641書いたの俺だけどさぁ
直前までアク禁くらった話題してるんだから、「神経わからんスレの人たちに幼稚な対応したからこそのアク禁だろ」って話の流れ読めないの?
クリスマスパーティだっけ?その時の対応の話なんか誰もしてなかっただろ?
自分の言動省みろってのも、お前の記憶上にしかないパーティの件の事じゃなく
ログとして残ってる神経わからんスレの書き込み見直せって意味だよ

IQが高いとか低いとか以前に話の流れ読めなさ過ぎて会話成り立ってねーわ
神経わからんスレでも書いたけどIQ高いのが本当だとしても、空気読めないわ他者への共感性ないわ無駄にプライド高いわでトータルがマイナスなんだわ
マイナス面を認められれば改善するかもしんないけど、プライド高いから変な理屈こねて認めないだろ?
認められないなら誰もお前と会話したいと思わないし壁に向かってひとりで喋ってなよ
655名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)22:59:23 ID:ELu
>>654
俺は大人なのでそもそも幼稚な対応をしたと思ってません
スレ主になってしまった変な人が調子こいてやっちゃったんだな~としかw
それに俺は別にプライド高くないですよ?変な勘違いはやめて下さい
友人知人は地元以外にも多いのでコミュ力は問題ないと思いますが・・・
656名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:03:48 ID:3gd
>>655
お前が思ってなくても、ここの住人や元のスレの住人は思ってるよ

オレはIQ高い!
オレはコミュ力高い!
オレは友人沢山いる!
あいつはゆとりww

そうだね、プライド高くないねww
普通なら恥ずかしくてこんな事書き込めんわ
657名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:07:02 ID:4Q6
>>655
これだけいろんな人に指摘されてて考え改めないってのは一般的にプライド高いか真性の馬鹿がのどっちかだぞ
考え改めるまでしなくても、「あれ?これだけ批判されたら自分おかしいのかな?」くらい思うのが一般的な感覚な

友達が多いとか、IQが高いとかはここの書き込みだけじゃ真偽が判断出来ないから聞いてないしそんな主観的で一方的な情報は求めてないの
みんな、ここでのあなたの書き込み(主にスレ民への対応や無駄な自慢)を見て判断して言ってるんだよ

まぁ世間一般の感覚からは大きくずれてるって認識はしとけば?
こんなに批判されるのもアク禁を複数の人に促されて実際にアク禁くらうのも一般的ではないくらいわかるでしょ
658名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:10:29 ID:ELu
>>657
ネット歴長いんで色々経験はありますがアク禁という最終手段をされた場合は大抵相手が間違ってました
今回も普通にグチってただけなのにどうしていきなり規制されたのか理解できなかった
ま、そういうイキった人がいるのは知ってるので怒りはしないですがw
659名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:12:40 ID:Cie
>>655
>俺は大人なのでそもそも幼稚な対応をしたと思ってません
大人なのに幼稚なのがお前だ

>それに俺は別にプライド高くないですよ?変な勘違いはやめて下さい
自分の非を認めず相手ばかり攻めるのにプライド高くないとか笑わせないで

>友人知人は地元以外にも多いのでコミュ力は問題ないと思いますが・・・
これまでの書き込みを見る限り、無神経なお前の事だから少し挨拶しただけで友人とか言ってるんじゃないだろうな
友人と呼べるのは連絡先を知ってるだけじゃなくて一緒に休日に遊びに出かけるような間柄の事だぞ?
660名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:16:46 ID:1sI
>>655
パーティもここでも大人の対応できてないよ……
661名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:19:25 ID:4Q6
>>658
悪いけど、アク禁経験なんぞないのが普通
しかも今回の場合アク禁した側を批判する人はどちらのスレにも見かけない
アク禁された側への批判はどちらのスレでも散見される
この状況証拠でアク禁した方がおかしいとは考えられません

あなたの話には根拠がない、もしくは根拠がすべて主観であるため全く参考になりません
662名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)23:25:44 ID:gnS
>>655
だ~か~らアク禁はスレ主の独断でやったんじゃないってば
人の話聞けよ

あなたへの賛同の意見がない時点で、少しは自分の言動を省みようよ
663名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:16:07 ID:Wul
>>659
俺の事を知りもしないで勝手に決めつけ止めてくれます?そういうのよく馬鹿のネット民がよくやりますが
人との繋がりが大事な職業柄友人知人は多くその繋がりも大事にしてます
知人が多いためにHさんの悪行も耳に入ってきたりしますし無駄に嫉妬もされることもあります
幸いな事にHさんの陰口を頭から信じている人は俺の大切な人達の中にはいないようでした
それだけは幸いでしたね
664名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:31:38 ID:I2z
単純に気になったんだけど、金はあるんだから賠償金払っておけ、の財源てどこから来てるの
自分たち世代には本当に無関係な事だと思ってるの?
戦争の歴史は侵略の歴史でもあるけど、竹島や北方領土もおとなしくくれてやれとか思うの?
665名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:33:17 ID:ZHU
>>663
まーた確認のしようもないお前主観の意見しか言ってない
客観性って知ってるー?

少なくとも今までの一連の書き込みから判断すると
・プライドの高くて他人からの指摘は受け入れない
・会話の流れは読めず、自分の発言で他人がどう思うか考えられない
・自分の考えが絶対に正しいと思っており、他者が自分からずれていると考えている
・指摘されると関係の無い自分の長所を挙げることで話題を逸らす(だから会話にならないんだが)
・馬鹿
客観的に見てこう見える

で、「リアルはこうじゃない!!」なんて言うならここに書き込むのやめてリアルのお友達(仮)と仲良く過ごしてな?
ここの書き込みで上記のように判断されるんだから、いくらここに書き込んで否定しても上記の内容で見られ続けるだけよ?
666名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:34:02 ID:I2z
人との繋がりが大事な人は目の前の相手を指して馬鹿のネット民とか言わないもんだよ
667名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:35:32 ID:lRX
>>663
政治の事を知りもしないで勝手に決めつけ止めてくれます?そういうのよく馬鹿の663がよくやりますが

頭にブーメラン刺さってますよ
668名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:35:33 ID:glj
>>663
>>651でIQ20違うというのは、勝手な決めつけじゃなかったのか!
>>650のことよく知っててIQ知ってる仲なら、リアルで語り合えや
とりあえず、そろそろプリマに行け
ゆとり世代より10も歳上で、IQも高いのに結婚出来てないから、気団に行くなよ
669名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:50:08 ID:Wul
>>664
それで平和的な解決になるのであれば上げても良いんじゃないんですかね?
どうせ普通の人が住む様な所でもないんですし
670名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:52:03 ID:I2z
やはりそういう解釈になるわけね、うん、もういいでしょう、続きはこちらにて
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/1-
ここの323を読んで指示に従った上で存分にどうぞ
>>669
671名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:53:48 ID:lRX
>>669
なぁ、自称IQが高くて頭の回転も速い上に政治にも詳しい669は制海権や制空権って言葉を知らないのか?
672名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)00:54:35 ID:lRX
あ、悪い締め切ってくれてたんだな
今のは忘れてくれ
673名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)16:47:30 ID:ONz
おい在日韓国人どこいった?あ?おい
おい韓国人
674名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)14:49:55 ID:Vr1
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1482216953/
ここの831~見たけど、国のせいだよなあ。
というか、要介護認定が段々厳しくなってるみたい。
うちの叔母が、叔父を介護してた時、それまで無償で車イス借りられるぐらいと認定されてたのに、
介護保険料は値上げされ、車イスも有償で無いと借りられなくなった。
悪化する事はあっても、良くなる事は無い症状で、車イスが必用無くなるなんて事は有り得ないのに。ボケてないからって理由で。
これを国のせいにするのは良くないと言ってくれるバカな国民がいるお陰で、国は安心して国民に負担を負わせられるのだから、介護環境が良くなるはずが無いわ。


後、介護要員が大人3人同居してるから、足下見られてるんじゃないかとゲスパー。
要介護者1人と、健康な大人3人居たら後回しにされそう。
675名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)16:19:15 ID:Rfr
親族が五月蝿いのが国のせいと本気で思うの?
介護保険料上がって受けるサービス減ったのは受ける人数増えたせいだろ
認知症の爺や知的障害者が医療の発達で生き延びず、さっさと死んでくれること祈っておけば良いんじゃない?
676名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)18:13:10 ID:d0x
831は親戚がうるさいのを国のせいにはしてなかったと思うけど…
国の支援が受けられず、いっぱいいっぱいで頑張ってるのに無責任な立場で余計なこと言うんじゃないよゴラァ
ってことだったんじゃないの?
677名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)22:06:36 ID:HrF
てか報告者の姿が国の求める自宅介護なんでしょ?
更に一億総活躍社会で女性に仕事を求めて
更に更に少子化対策で出産求めるんでしょ?
報告者を奴隷にしてるのは国だよね
捨てろと簡単にに言う人は、明日自分が要介護になったら掌返しそう
678名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)23:46:37 ID:TOu
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1482216953/831
きちんと貼れてるのかな、テスト
679名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)23:52:43 ID:TOu
できた
↑書き込んだ者ですが、まとめられてるコメントに義父が事故おこしたんじゃないかみたいな書き込みがあったので義父の名誉のために書き込みます
義父は信号のない横断歩道を歩行中にバイクにはねられたんです
義父の過失はありません
加害者の意識が戻らず、義父も事故当時の記憶がなく、目撃者もいなかったことから保険会社と揉めてます
示談が成立しないため、弁護士も挟んで裁判を起こしてます
相手が提示した額は後遺障害・慰謝料など全部含めて1500万
こんな金額で到底賄えるはずがありません
ていうか1500万も自賠責の上限らしくて舐め腐ってて話になりません
680名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)01:10:45 ID:iQ5
>>675
どこのどのレスを読んだら、「親戚がうるさいのは国のせいと言っている」になるの?
681名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)01:28:41 ID:sr1
>>680
>>674の一言目に書いてあるけど?
相談者が後のレスで親戚への愚痴を言いに来たと言ってるのに、国のせいと言い切ってるよ
831の現状は~とかなら分かるけどね
682名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)03:56:27 ID:iQ5
>>831を読んで思ったのではなく、
>>831「~」を読んで思った事だから、話の続きとして読んで貰えれば、そんなバカな解釈をする人は
いないと思うが、言葉が足りなくて悪かったね。
>>831の現状は、国のせい だと思よ。
683名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)12:56:29 ID:8ii
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part59
上記スレのレス番105はキチガイ。

周囲と合わせることを全く考えない、「僕が嫌いな奴は排除しろぉぉ」って喚いているだけ。

技術職が周囲とコミュニケーション必要ないと思ってんのかね?正社員か?バイトレベルだな。
こいつが我慢していない分、周囲はストレス溜まってんだろうな。
リストラや査定ダウンの最有力候補だな。

まぁ、将来は孤独死一直線だな。
体にガタきても自分の事は全部自分でやるしかない哀れな奴ww
684名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)13:42:08 ID:aBN
40て聞いてゾッとしたわ。
そりゃ周りも配慮するわ、どう見てもキチか病人だもの。

世の中に拗ねてる若い子と思ってたから、ちょっとしたホラー読んだ気分だ。
685名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)14:01:47 ID:hfa
あの人に対する配慮じゃなくて、周りの人々が自分に火の粉が降ってこない様にするために遠巻きにしてるだけだわな<配慮
686名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)14:11:30 ID:JYr
>私は相手に嫌な思いさせられた被害者なんだからどう対応してもいいでしょ?

これ言った時点でじゃあ自分の周囲の連中に引かれようが何されようが文句言えないってのがわからないのは怖いな
687名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:00:23 ID:HYO
>>683
そんな面倒なコミュニケーションはディレクターや営業の仕事じゃん
仕事の常識は技術職に必要なことや困ることは全部指示出す人たちが把握して整理して、打ち合わせとかミーティングとか必要ないよう整えておくものなの

>>685
嫌いな奴が何でも言われなきゃわからないゆとりで酷く迷惑をした話をきっちりやったから遠巻きにしてるんだよ
眠剤がいるほど悩まされたんだからそんなトラブル起こす奴は何されても仕方ないでしょ
688名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:03:34 ID:LM4
>迷惑をした話をきっちりやったから

そんな被害妄想をきっちりやるから周囲から腫れ物を触る扱いされてるんですね!よく勉強になりますわ!
689名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:08:54 ID:HYO
>>688
ちゃんと会話のスクショも取って見せながら話したから被害妄想じゃないんだよ、残念
690名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:12:03 ID:LM4
>>689
そこまでする執念深さにみんなドン引きしてるんですね!分かります!
691名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:29:57 ID:aBN
そりゃ、スクショ振り回して「あっちが悪いでしょ!ね!」って言われたらね
身の危険を感じて同意するフリくらいするわ
692名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:34:41 ID:fHO
周囲がかわいそう
693名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)20:36:43 ID:Aue
> そんな面倒なコミュニケーションはディレクターや営業の仕事じゃん


俺エンジニアだけどこれはないわ。
言われたことだけやってて楽なんだろうけど、それで片付く仕事じゃ代わりはいくらでもいるってなっちゃう。
694名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)21:01:19 ID:9KE
技術職だけど全く同意できない
親殺されたとか自分が殺されかけたレベルのことでもないと理解できん

っていうか技術職でも会議とか他部署との打ち合わせとかあるわ
695名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)21:02:47 ID:9KE
ところで具体的にその嫌いな人に何されたのさ
釣りでないなら答えてみてくれ
内容によってはみんな手のひら返すかもよ?
696名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)23:49:24 ID:HYO
>>693-694
打ち合わせやミーティングなんて非生産的なこと無駄でしょ
だいたい仕事はみんな要領をわかってるんだから言わなくても察して動けないの?

>>695
嫌いになる前に趣味で仕事の知識を使ったこと頼まれてやってたんだけどまったく相手がディレクターの心構えを持ってなかった
まったく知識も配慮も足りてないし勝手なことを急に言うから頭にきて叱りつけてやったの
忙しくてイライラもしてたし謝れたくないのにしつこく謝られて無視しててもストレス溜めさせられた
話し合いをって言うから上のこと指摘してやったら、今後気をつける、でも初心者だったからわからないことも多かったので必要なことは言ってほしかったってほざかれた
意見や必要な情報は言わなきゃ相手に伝わりにくい、だから仕事なら普通何度も打ち合わせするし、私たちももっと話し合う必要があったよねとか責任転嫁してくるの
だからもう無理だと思って二度と関わるなって切った
697名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)23:54:33 ID:LM4
そりゃ初心者だから仕方ない

しかもパワハラ気質とか最低だねー
698名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)23:59:59 ID:aBN
やっぱりキチガイだ
矛盾がそこらじゅうにある

これで40歳ってのが怖い
699名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)00:02:51 ID:i3t
>打ち合わせやミーティングなんて非生産的なこと無駄でしょ
技術職っていうか単なる工員じゃね?
普通技術職なら相手の要望とか周りとの連携のためにミーティングするけどな

>意見や必要な情報は言わなきゃ相手に伝わりにくい、だから仕事なら普通何度も打ち合わせするし
お前の同僚は仕事で話し合ってるらしいぞ
ハブられてね?wwww
700名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)00:11:15 ID:l4r
ディレクターに関わるなって言っちゃう
そしてホントに無視しちゃう
結果、ミーティングに参加しない

これって見捨てられるんじゃ
チーム全体からすれば、40歳のほうがいらない子だわな
701名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)00:19:38 ID:pEq
たぶんだけど「私の方が仕事出来るし、必要とされてるから私がはぶられるとかそんなことありませーん、残念でしたーブヒー」とか鼻息荒く反論しそう
702名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)00:24:01 ID:tod
>>696
この話の続きだね
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1482216953/378,380,383,391


相手視点のカキコミらしきもの
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1482216953/232
703名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)00:44:10 ID:WGq
技術職っつっても絶対に相手がいるから他人と打ち合わせすることは必須だけどな
打ち合わせが不要なんて言えるんなら40にもなって仕事の重要なプロセスがわかってない使えない人間なんだろうな
704名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)06:18:08 ID:PBn
>702

やっぱり女性だったか。
こういう人には何を言っても無駄。
40歳でも子供のような事で社内で喧嘩している人。
705名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)07:29:31 ID:kLJ
>>696
だめだこりゃ、どうみてもあんたが悪い
どんな仕事だって一人で成り立たない以上話し合い必須なのは当たり前
ほう、れん、そうは技術職でも必要です。
他部署よりは一人で仕事する場面は多いけど話し合いは要所要所、定期的に必要だよ

つーか女の技術職はこっちも一緒だけどアンタみたいのと一緒にしてほしくないぞ
技術職なら猶更仕事の面では感情を廃して当たれよ、と
話するの苦手なら書面でもいいから話し合いと連携はしなされ
706名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)08:28:37 ID:W8W
>>687
40歳にもなって一番下っ端の使いっぱしりの奴ってことか。
技術職を伝統工芸レベルの職人と勘違いしてないか?
707名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)10:23:36 ID:0FZ
通しで見たけど無自覚のアスペが騒いでるだけにしか見えない
708名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)20:42:53 ID:DKu
実際は閑職のSEモドキおばはんなんじゃね?

つかいものにならないくせに、本人だけが勘違いしちゃってるって言うwww
709名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)22:39:25 ID:bJX
打合せに出席させてもらえない程度の仕事しか任されてないのかな?
入社1年目なら分からんでもないが40過ぎて新人程度の仕事しかできない無能にしか思えん
710名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:24:02 ID:Gzy
スレ立て>>792
中学生にあそこまで言葉を選ばずに罵倒できる奴らすごいわ。
中学生にとってどれだけ友人同士の世界が大きいかも忘れてるし
大人の常識の面倒くささが分からないことも忘れてる。

忘れてるだけならまだしも自分の価値観で相手を一方的に貶すってのが終わってる
711名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:34:23 ID:i8r
>>710
さすがにちょっとかわいそうだよね。
中高生なんて反抗期もあるし、大人の常識に納得できないお年頃だよ。
今となっては制服羨ましい!と思うけど、中学生は学校以外では制服なんか着たくないよねー。
母親も娘さんと似て頑固だから、なかなか両者歩み寄るのは大変だろうな。
母親もお金とか何か理由があって制服って言ってるんだろうけど
ドレス!だめ!の会話しかできてない感じだから
これで下手にこじれて、親子の関係に溝ができないといいけど…。
712名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:46:24 ID:q55
スレのヤツらの言い方きついなとは思うけど
中学生ならめんどくさい社会のルールを覚えていく時期なんだしこれを機に学習したらいい

先日の時点ではもう少しやんわりと言われてたのに
それで何も学んでなさそうならきつく言われてもしょうがない
713名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:48:28 ID:k5J
>>712
>先日の時点ではもう少しやんわりと言われてたのに
>それで何も学んでなさそうならきつく言われてもしょうがない

それな
実際何も学んで無くてフルボッコ
714名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)23:02:29 ID:04A
あれ自分に都合の良い意見が欲しかっただけのボンクラだろ
あんなもん中二とは言え罵倒されても仕方ない
715名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)23:14:02 ID:ONv
中学生の女の子にみんな優しく説明し、納得せずフルボッコにあい、それでも優しく説明してやっと理解したと思ったら、次の日には友達のドレス借りるという最悪な方法を提案。
その根底に流れてるのが、いかに自分をよく見せるかの1点のみ。周りや親姉妹親族全てに迷惑掛かることは無視。
匙投げられますわ
716名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)23:56:57 ID:vyM
書き込みの殆どが親の愚痴兼賛同者募集だからな
酷いと思いませんか?→全く思いません。で終了
同じこと繰り返し言ってたり、文章の推敲もまともにしていない
というか、成りすましじゃないのか、あれ
717名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)00:18:49 ID:P6h
中二のガキが相談するのにどういうルートでおーぷんの生活板に
たどり着くのかが未だに謎だw
718名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)01:42:40 ID:FE7
ここまでくると、
写真見てうんうん可愛いねって話を聞く父親もガンだな
父親と母親でベクトルが違うと、子は都合のいい方に擦り寄るだけだわ

しっかし、懲りないバカってのは見ててイライラするな
719名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)01:56:53 ID:0ky
彼奴は綺麗なオベベ着させてあげるよ、てオッさんについて行きそうな気配すらあるからBBAたちは心配してしまうねん
720名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)06:39:32 ID:z4L
>>714
これな。
最初の相談でも、誘導尋問でもいいから新婦に制服はちょっと…と言わせたい、そしたらドレス着られるよねって。中学生だからで済まされる事じゃないよ
721名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)08:36:35 ID:to7
そもそも生活板で聞くのが間違ってるんだよね。
ここにいる人達って子供心を忘れ去った親世代の人が多い。
協力を請うなら(精神年齢が)同世代のVIPじゃないと。
ここのBBA共は自分以外にはお金かけないケチばっかだし。
722名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)09:07:34 ID:3a6
>>721
聞くところ間違えたってのはあるねー。
バカだのもう中二なんだからだの言ってるけど、まだ中学生とも言えるのに。
中学生なんてはっきり言ってまだがきんちょなんだから、罵倒したってしょうがない。
そんなことしたら頑なになるだけでしょ。
自分等が中学生のころはそんなに素直に人のいうこと聞けてたのかっての。
大人げない。
723名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)09:52:28 ID:tgh
でも別に相手が中学生だからといって、身内や顔見知りにするように親切にしなきゃいけない場でもないわけだし
そりゃ多少の配慮はするけど、基本的に匿名掲示板に書き込むからには大人と同じ扱いをされても文句は言えないんでないの
724名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:21:23 ID:nPy
親がちゃんと見張っとかないと、こんなあちこちで「ドレス着たかったのに」いい続けたらどっかで悪いおじちゃんの耳に入るがな
725名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:49:30 ID:AgY
>>722
そりゃあ生活板だから母親よりの意見になる
最初から読んでたけど、
中学生が保護者会に乱入して自分の母親を非難したら「それは違うわよ」って母友達にバシっと窘められた感じだなぁと思った
相談者を援護してるのは子供に嫌われたくなくて躾失敗してる親にダブって、あ~こういう人って一定数いるんだなあという感想
726名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:12:53 ID:3a6
>>725
保護者会納得w
ここでうちらがあの手この手で説得?説教?してんだから
母親もダメダメ一辺倒じゃなく頑張ってくれよと思う。
まぁ、母親はすでに匙を投げた後なのかもしれないけど。
727名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:29:53 ID:xQK
>>726
たぶんちゃんと説明しようにも本人が「ひどい!ひどい!」でちゃんと聞かないんじゃないかな?

思春期の頃って反抗期も始まるし親がいくら正論で諭そうともちょっとでも自分が否定されると思ったら
「そうやって子供扱いして上から抑えつけてばっかり!ちゃんとした(≒私が満足する)理由を説明してよ!!」
って反射的にカーッとなって何がなんでも自分のいうこと聞かせてやるんだってヒートアップするケース多いよ、男の子でも女の子でも。

そんな興奮状態の時に何言っても聞かないし親は落ちつくの待ってる状態だったのかもね。
そしたら落ちつくどころか今回の顛末で「いい加減にしろ」ってキレちゃったとゲスパー
728名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:31:15 ID:AgY
>>726
母親不在の保護者会だよね
娘の一方的な訴え聞いて、色々察してしまったというか
母親乙みたいになってた
保護者会に来たのはバカだったけど、結果的に良かったとおもうよ

あのレス読む限り、母親はきちんと説明して説得したけど娘が聞く耳持たず、姉もなんとか宥めようとしたけど納得できず~で、生活板へ来たんだろうね
今まではワガママが通ってたのに、今回は家の外の事だから親が譲らなくてビックリしたのかもね
729名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:36:12 ID:jbp
vipで聞いて賛同意見もらって母親にネットでは賛成されてる!とか言われたらウザイだろうな。うち女の子なんだけど将来こんなアホな子になったらどーしよ。
730名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:45:20 ID:4i5
あっちでアク禁食らいそうなんでこっちに

若草物語で、ジョーとメグが社交界のダンスに呼ばれて、下の妹たち
(特にエイミー)が膨れる下りがあるんだけど、今回はそれだよね
若草物語読んで納得せい と言いたいが読んでないだろうなw

でも長女と次女の差別はガッツリつけられてそうな家庭なのが気にかかる
今回の不満も、制服が嫌なんじゃなくて、ソレがつもりつもってるんだと思うわ
731名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:10:31 ID:ooz
>>730
姉と妹で差をつけるとかじゃないだろ
姉と妹の社会的な立場が大学生と中学生でそもそも違ってるんだからさ

仮に姉が高校生で、姉は制服じゃなくてドレス買ってあげるけど妹は制服じゃなきゃダメって話しなら姉妹で差をつけてるなと思うけどね
大学生だから制服ないし、ドレスの用意しなきゃいけない
でも学生であるうちはたいして収入ないだろうしドレス代だけは親が払うって普通だろ
親が金出さないから安いドレスで結婚式参加とかなったら失礼な家と見なされるわけだし
732名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:11:33 ID:AgY
5才差って大きいから差があって当然なんだけどね
姉の方が我慢してないか心配なレベル
733名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)14:51:46 ID:m6n
こういうのは全員が納得出来る結末にするのは無理だからね
どれを選んでも誰かにしこりが残る

ウチなら中学生が自分でお金出すって言うなら、「華美にならない、失礼にならない」っていう条件付けでレンタルしなさいになると思う
一応、姉が中高生の頃に結婚式なんかなかったって話だから姉も変に不満抱いたりしないだろうし
734名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)15:35:45 ID:V2B
私が花嫁だったら紺色の地味なセーラー服での出席より、清楚な感じの可愛らしいワンピース着て来てくれた方が華を添えてくれてる意味合いもあって嬉しいけどな。
人の結婚式に何考えてんだって言う意見もあるけど、いつもよりおしゃれして着飾っていける華やかな場所なんだから、相談者の女の子がおしゃれして行きたいっていう気持ちもわかるよ。
大学生以降ならその気持ちを持ってもいいけど、それ以下はダメっていうのこそどうなんだろう。
友達の服の貸し借りも、いけないとか言ってる人いるけど、ちゃんとクリーニングして宅急便で送って返せばいいんじゃないの?
汚してしまった場合も事前に相談して、その場合は買い取りにします、とかにしてみたらいいんじゃないかな。
735名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)15:53:43 ID:jF8
>>734
そりゃ、花嫁の立場で仲良しな相手だったら盛装してもらえるのは嬉しいよ
ただ子供の場合は金出すのは親だしね
身支度料金が大人三人分と今回は姉の被服代、祝儀、親族だったら足代はないかもって考えたら
かわいそうだけど中途半端な時期の子供服に予算は割けないわ
それに親族間のすり合わせもあるし、あの子の家はドレスだったのに
うちはなんでダメなの?とかなったらめんどくさいことこの上ない
服の貸し借りなんて既出のように親の評判やら諸々考えたら逆に高くつくよ
736名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)16:04:11 ID:rWz
>>734
なら自分の結婚式ではそうしたらいいんじゃないかな?
服装は基本的には両家の格が揃うようにするものだけど細かいところは家によって考えが異なるものだし、
レンタルについても当事者間で事前にどんなに取り決めしててもトラブルが起きる時は起きるものだから、
自分だったらとかこうしとけばって仮定で語るのはあんまり意味ないんじゃない?
737名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)16:49:19 ID:RyE
> あの子の家はドレスだったのに
> うちはなんでダメなの?
これがあるから他の親族に確認くらいしてやればいいのに
すでに親族間で取り決めがあるのならそう言えばいいだけなのに
そうではなさそうなのが気になる
738名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)17:03:42 ID:jF8
あれはもう完全にタイミングが悪いとしか
さんざんごねて友達に服借りる!なんて言ってこられた後じゃ無理でしょ
同じくらいの子がいる親族が気軽にやり取りできる間柄とも限らないしねぇ
まぁ、お母さんももう少しうまく言いくるめればいいのにとは思うw
739名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)17:28:26 ID:z4L
>>734
> 私が花嫁だったら紺色の地味なセーラー服での出席より、清楚な感じの可愛らしいワンピース着て来てくれた方が華を添えてくれてる意味合いもあって嬉しいけどな。
あくまでも貴女の結婚式に限りだけど、新婦もしくは新郎が費用を出すなら問題ないと思うよ。
友達が貸してくれるなら着てきてよ、その方が華やかになるから嬉しい!だとしたら人間性を疑うけど。
740名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)17:49:05 ID:Ixu
レンタル云々って言っても所詮いとこの結婚式に
そんなに簡単に万単位のお金を使わせるのはちょっとなぁ…
これが姉の結婚式ならともかく

制服で行くのが嫌、ってところまでは共感できるんだけど
問題はその後延々と駄々をこねたところは報告者の子が悪いね
小学生じゃないんだから弁えないと
741名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)18:02:00 ID:pII
報告者は中学生なんだから、わがままばっかり言ってないで
そろそろ引き際を学んで自分の気持ちに折り合いをつけるべき。
大人になるのに必要な試練ってことだ。
母親もいくら娘がわがまま言って聞かないからって諦めるんじゃなくて
もう少し娘を納得させられるよう努力すべき。
それが親の役割だと思う。
742名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)18:30:43 ID:rFh
今後も気に入らなければTPOやマナー無視すんの?人に迷惑かけんの?
で黙らせればいいのに
743名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)18:39:07 ID:YPm
この中学生擁護する奴は物分かりの良い大人と思われたいバカだけだろw
744名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)18:50:35 ID:JM7
制服が無い高校に通ってた長男と小学生の娘にはセレモニースーツと革靴を買って、中学生の
次男だけは制服で、姪の結婚式に出席した
セレモニースーツと革靴を使ったのはその一回きり、それぞれ高額商品では無かったけど
痛い出費には変わりないし、一回しか着てないからってなかなか処分出来なくて5年寝かせて
ようやく処分したw

ほんの数時間のことに無駄金使うよりもっと有意義に使った方が良いよ
745名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:07:00 ID:Dmg
ていうか中学生にもなって自分が主役と勘違いしてんじゃないの?
746名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:30:20 ID:4Bd
友達に借りたら借りたで
親がその友達の家にお礼しなきゃいけないとか
考えてなさそうだしドレス着たいだけだろ

子供になぜ制服なのか説明出来ないバカな親
制服なのに髪の毛のセットのお金出すと言う
チグハグ感を考えないアホな姉
さんざん説明されて納得したフリだけして
何がなんでもドレス着たいクソ

親が親なら子供も子供やな
747名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:33:34 ID:dLj
>>744
少なくとも次男さんはそれを差別されたとは思ってないわけでしょ?話が違うよ

大学生の姉が綺麗な新しいドレスを着ているのに、自分は着古した制服を着せられる
「制服が正装だから」「中学生には制服が一番ふさわしいから」という正論でも
「お姉ちゃんだけ新しいドレス」って惨めな気持ちを消すのは難しい
ましてこの場合に「1回しか着れないものに『ムダ金』使うよりもっと有意義に使うべき」なんて
言いぐさはダメでしょ
姉は1回限りかもしれないドレスを買ってもらってるんだから
748名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:38:34 ID:vAQ
お姫様願望強過ぎ痛過ぎwな中学生って感じ
うちは息子だけだから、そういうトラブル()はなさそうで他人事になっちゃうけど。
従姉妹の結婚式出席の写真を友達に見せる気満々なのかな?w
パーティー()に出たお姫様の私♪って。
友達が制服あり得な~いって言っても、友達と出席するわけでもないんだからさw
義務教育の中学生なんて親のオマケって扱いってレスあった(?)けど、そのまんまなんだから、今は素直に従いつつ「常識」や「マナー」をきちんと学べと。
皇室のホンマもんwのお姫様たち(眞子様佳子さま)だって、高校生までは制服だったでしょw
749名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:40:09 ID:xQK
>>747
1回限りってことはないんじゃない?お姉さんは今からお呼ばれが増える年齢じゃん
それにだいたい体型もできあがってるだろうし
まあ、これからお姉さんが激太りするとか
実はぼっちで結婚式呼んでくれる友達が誰もいません、なら1回限りの可能性は十分あるけど…
それでも制服着せる訳にはいけないからね
750名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:48:19 ID:IuM
>>747
大学生のときに作ればまあ20代半ばくらいまでは着れるよね
それぐらいの年齢なら着る機会はかなり多いんじゃないの
中学生ならその1~2年くらいにもう一度何かないと
体型も雰囲気もどんどん変わってすぐに着られなくなるけど
751名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:48:35 ID:dLj
>>749
20歳そこそこで着たドレスを、卒業後の友人の結婚式に着ていける?その頃には20代半ばから後半だよ?
アラサーになっても着れそうなフォーマルドレスを買うなら大丈夫だと思うけどさ
フォーマルドレスなら、逆に妹がドレスに固執したりしないと思うんだよね
752名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:50:39 ID:IuM
>>751
そのときに姉が「着ていけない」と思ったらそれは自分で何とかするでしょ
もう社会人の年齢なんだから
753名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:54:45 ID:dLj
>>752
つまり、親は1回限りで終わりのドレスを姉には買ってやり、妹には我慢させてるわけよ
もちろん正論はわかる、親の懐事情もわかる
でも、10代の女の子がドレスを着たいって気持ちはクソでも我儘でもないやん、普通の女心でしょ
これを親が「ダメなもんはダメ」で終わらせたらダメだと思うんだけどね
754名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:55:45 ID:cdu
普通の女心を理解してる>>753が買ってやれw
755名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:58:08 ID:YPm
>>753
中学生の書き込みもう一度最初から読んでみろよ
それでも同じ意見ならボンクラ
756名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:59:27 ID:IuM
>>753
じゃ妹が大学生になったときにまたドレスが必要になったらどうすんの?
まさか中学生のときのを無理して着させられないし自分で何とかも難しい年齢だし
また親が新調すんの?
それは姉には1度しか買ってやらなかったのに妹には2度!ってことにならないのか
757名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:03:55 ID:dLj
親戚や家族なら言ってるし、バッグとかアクセを貸出しもするよ
妹叩かれすぎ

>>755
読んだ上で言ってる
親は何かフォローしてたか?「ダメなもんはダメ」しか言ってなくない?

>>756
違う違う
買わないなら買わないで、フォローするべきって言ってるの
年の違いがわかってても、お姉ちゃんだけ新しいドレス、自分は着古した制服(何度も言うけど)では
惨めに思うなって方がムリでしょ
姉はわかってくれそうだけど、母親もフォローしたれやと思うんよ
758名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:17:03 ID:YHT
親の言い方ややり方を
こうすべじゃない?なんて話は無意味
759名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:25:58 ID:fEe
中2だったらペラッペラの安物ワンピースでも微笑ましいと思うけどなぁ
自分でお金を出すと言ってるんだし、何に使うのが有意義かなんて本人次第だし
失敗したと後悔するのも勉強でしょう
自分の娘だったら一緒に選んであげたい
760名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:38:47 ID:iee
下手なもん着て来られて
それで恥ずかしいのは誰だって話がまた始まるのか

お小遣いだし好きに遣っていいには違いないけど
その日のためだけに2.6万を中学生がポーンと
遣うのもどうかと思うわ
バイト出来る歳の高校生ならいいかと思うけど
761名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:39:33 ID:wtd
>>759
両親や姉がまともな衣装なのに一緒にいる中学生の妹がペラッペラのドレス着てたら微笑ましいと思うか?
762名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:43:05 ID:60L
報告者を擁護するわけじゃないけど、
こんだけわがままに喚いてるのはやっぱり娘を説得できない親のせいでもあると思うよ。
この子一人を周りがどれだけ説得してもダメなんだと思う。
なんかもうドレス着ることより、いかにして親をYESと言わせるかが目的になってる気がするから。
一言で言えば反抗期ってことでしょ。
だから、親もめんどくさがらずにちゃんと娘と向かい合うべきだと思う。
一人で成長できれば一番いいけどね。この年齢だとそう簡単にはいかないかね。
763名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:01:24 ID:uAG
今までもわがままを通すのに祖父を味方につけて母親を困らせてたんだろうなと感じた
おじいちゃんと親が言い合いになった前科もあるようだしね…
764名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:03:40 ID:dLj
>>761
それを言うなら、両親と姉は立派な正装なのに、妹だけ着古した制服(3度目)でスッピンで
セットもしてない髪ってのもいただけないでしょ
披露宴なら、中学生といえどもそれなりに顔や髪を整えるもんよ
顔の産毛を剃って薄いリップをつけるだけでも正装感は出るし
髪だって、渋いリボン1つでもつけて美容院でセットしてもらえば可愛らしくなる
「中学生は制服が正装なんだから他は何もしなくていい」って親が思ってるならそれこそ間違い
それじゃ葬式と変わらないでしょ?お祝いの装いを足して初めて慶事の正装になるのよ

そして書き込みからは、親はマジ制服だけを着せて披露宴に連れてく予定だったみたいだし
美容院を提案したお姉ちゃんグッジョブだと思うけどな
765名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:04:53 ID:z4L
>>759
あ な た の 娘 にはそうしてあげればいいよ。
うちはうち、よそはよそを知らないって恥ずかしいね。

>>762
禿同。ゲスパーだけど今までの親子関係がこうなったとも思える。
766名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:10:25 ID:iee
>>764
何もしなくていい=身嗜み整えるな
って意味だと思ってるなら極端すぎる
767名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:17:14 ID:YPm
1回目の相談で学生は制服が正装ということが理解できたと言いながら、ここでの相談を無視する行動しといて
母親の言い分はおかしくありませんか?と同意を求めてのこのこやってくるバカっぷり
こんなの擁護出来るかよw
768名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:24:11 ID:dLj
>>766
少なくとも、下の娘にそのアナウンスはしてないよね?
姉が提案してやっと美容院に行かせてもらえる事になったレベルでしょ
ちゃんとしてやる予定があるなら、それ込みで制服を推せって話ですよ
自分が、親のフォローが足りないと言ってるのはそういう事

まあ姉と妹との扱いの差を、わざわざ親戚の披露宴で見せつけたいなら
それはそれで、親戚も色々察する事ができてよろしいかもしれないね

あの子がこのスレを見るかはわからないけど
行くなら、どんなボロを着させられても顔には出さず、花嫁さんを祝福してやりな
親の扱いはどうあれ、あなたの態度はあなたの評価になる
終始、笑顔で頑張れ
769名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:28:45 ID:RsK
>>768
妹が大学生になったら、今の姉と同じ扱いするんじゃないかね
だったら、えこひいきとは言わんと思うが。
姉が中学生の頃に今の妹よりも優遇してたという話も出てなかったよね、
ひどい差別受けてると決めつけないほうがいいと思う
770名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:32:32 ID:IuM
> 姉と妹との扱いの差を、わざわざ親戚の披露宴で見せつけたい
> どんなボロを着させられても顔には出さず

どうしちゃったのこの人
いろいろ電波受信しちゃってないか
771名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:32:54 ID:4i5
>>756
その時には型遅れで変色して色あせた、「おさがり」が成長したこの中学生に
差し出されるんだよw 次女ってそんなもん 参考書も文具も姉のゴミばっか

リサイクルショップで探してみればいいのに
772名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:33:12 ID:jF8
>>768
着古した(強調)だのボロだのって言ってやるなよw
今時の中二の女の子の制服がそんなボロなことはないだろ
制服で行くのはもはや決定事項なのに慰めにもならん
擁護してる風でだだのその子と家族全体下げになってるよ
773名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:35:20 ID:Fwg
>>786
アホか
ここまでドレスに拘る女の子が
出来る範囲で何もしないと思ってるのか?
そこまでフォローしてやらないといけないくらい馬鹿とは思えんが
ドレスに拘ってる限り親のフォローなんて聞きやしないよ
言えば言うほど「それなら今ドレス着たい」になるだけ
774名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:39:28 ID:RsK
>>771
自分も次女でお下がりばかりだったから、
散々悔しい思いも、不愉快な思いもしたが、
この子がそこまでとは思えんなあ
775名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:41:36 ID:Fwg
ID:dLjが親説得していかに駄目親っぷりを指摘して
中学生フォローして
ドレスから小物やストッキングに至るまで一式買ってやって
美容室手配してやりゃいいんじゃないかな
それで全部解決だな

おい、中学生!
希望を叶えてくれるおばちゃんがおるでー!
776名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:55:39 ID:JM7
新しく用意するのは姉のアイテムだけで両親のだって既に何度も着古した礼服でしょうに
昔と違って今時の制服は変にテカったりしないし、誰かからのお下がりでもなくて
通常利用の範囲内なら披露宴に相応しくないと言うほどボロくなってもないよ
子ども居ない人にはわからないだろうけどね
777名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:01:02 ID:6iy
そうだよね。着古したってことなら、父親の礼服なんかは散々着古されてると思うw
男性の礼服は冠婚葬祭なんでもござれな制服みたいなものだもんね。
着古した礼服で参列する父親は惨めなのか?
778名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:05:12 ID:RsK
次女が自分の姉と親への積年の恨みを、この子に投影したんだったなあ
気の毒だが、自分の内側で処理しないと精神病むぞ
779名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:13:29 ID:S4U
>>773
>>786へのプレッシャーですな
780名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:19:14 ID:zzN
ID:dLjを弄るスレになりつつあるから
ドレス中学生降臨までやめませんか
781名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:23:13 ID:S4U
ID:dLjこそが本人です
782名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:23:55 ID:0ky
最正装としての制服がそこまでボロならドレスよりもそっちを買い換えるべきだなーと思いました
783名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:25:36 ID:RsK
>>782
ほんとだ
まだ中2.あと一年以上あるもんな
784名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:31:40 ID:O7d
制服はなかなかボロにはならんよなー
魔法少女とか特命中学生とかやってんのかな
785名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:32:54 ID:0ky
そこで後出しの「制服もお姉ちゃんのお下がりです」が来たらどうしよう
786名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:36:38 ID:RsK
>>785
実際に姉が3年履いたあとのお古のヒダスカートを、3年間履かされたが、びくともしなかったよ
あと5〜6人は十分に行けたと思う
制服、高額だけあって型崩れもせず頑丈だよ。
787名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:40:25 ID:O7d
>>785
後だし乙で終わりだw
788名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:43:43 ID:S4U
>>786
折角の>>773キラーパスが…
ageBBAにはガッカリだ
789名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:46:18 ID:RsK
>>788
がっかりさせて、ごめんw
790名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:47:46 ID:LnD
自分語りも勘弁してね
ageBBA
791名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)00:42:35 ID:TDJ
ヒダスカートwワロタ
792名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)02:06:57 ID:A9B
柏署は28日、強制わいせつの疑いで、柏市豊町2、会社員、金澤拓也容疑者(26)を逮捕した。
逮捕容疑は2014年7月9日午前0時15分ごろ、同市南柏2の駐車場や付近の路上で、県内に住む会社員女性の体を触るなどした疑い。千葉日報(2016.9.30)
793名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)04:02:14 ID:tHL
中学生はここには来ないんじゃない? 
自分の求めてる答えしか聞きたくないんだもの 

私は制服で充分、てかそれしかないでしょ派だな 
制服の感じに合った派手じゃないコサージュをつけて、髪をふわっと軽く巻けば
それで充分年相応だと思うよ

よそはよそ、うちはうち
あなたの親が恥をかくのよ
794名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)05:47:50 ID:NFl
まとめから来てこのスレにたどり着いたけどこの子何回も諌められてるのに引かないのってやっぱり浮くのは建前で綺麗なドレス着たいって本音ダダ漏れ
あそこで何度もしつこいって言われてんだから家でも相当しつこくしたんだろうな
お母さん取り合わないのもわかるわ
今どきの学校は制服が礼服って教えないの?
ドレスコードの最上級だと思うんだけど
学校にもよるけどあんなに布がしっかりしてペラッペラじゃなくて色味も落ち着いたところが多くて清潔感のある礼服って制服があるうちじゃないと着れないよ?
大人になれば嫌でもドレス着るんだから我慢したらええのに
いとこが主役の結婚式でわがまま言い過ぎ
あと美容院行かせてやれよって意見あるけど制服で髪のセットなんて限られてるんだから自分で出来るようなやつでしょリボンのポニテにしたりストレートにしてカチューシャとかハーフアップとかわざわざ行くことないと思うけどねぇ
そんなに見た目にこだわるなら2.6万の中からちょっといいトリートメント買って髪整えてスキンケアとむだ毛処理して華美にならない程度のヘアアクセ買ったら良いのに
795名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)06:58:12 ID:PRS
>>794
まとめから来てww
796名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)07:36:40 ID:NFl
>>795
いけないの?まとめ見て現行だったから覗いたらここがあったんだよ
いけないならもうしないけど
797名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)07:40:03 ID:9B5
「まとめから来ました」は言わない、ってどこでも共通のお約束だと思うよ
798名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)07:44:12 ID:d6f
>>796
わざわざ言わない方がいいよ
799名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)08:04:33 ID:O0m
まぁ、ここの>>1には書いてないんだし。
おーぷんなんだから初見のまとめ民も来るさ。
普通に教えてあげればいいじゃない。
800名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)08:42:29 ID:jEu
>>799
新規の方ですか?
801名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)08:46:18 ID:4gO
>>799
>>797>>798は普通に書いてるだろ
ウザいから>>794と一緒に巣に戻れ

802名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)09:18:13 ID:DEm
どこから来たかなんて言わなければ分からないんだから
勝手に混じればいいんだよ
803名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)09:25:29 ID:48I
>>801
ほんとだ、796が勝手に逆ギレしてるだけなんだね。
ちゃんと読んでなかった。ごめんなさい。
804名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:46:17 ID:NFl
ごめんなさい逆ギレとかではないんです
でも気に触ったなら本当にごめんなさい
これ以上は多分スレチなのでロムに戻りますね
805名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:40:34 ID:8yL
親戚の方ですかって空見して
「知ってるのか雷電!」ってセリフがなぜか浮かんだ
806名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)18:09:48 ID:CVT
女の子ならオシャレしたい着飾りたいと
平気で言う大人もいるから
こんな中学生がいても変じゃないんだよなー
むしろ大人の方が心配w
807名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)18:28:09 ID:rfP
着たいものを着せて上げればいいのに
808名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)18:33:25 ID:fGs
>>807
自分のお金でどうぞ
なんなら買ってあげたら?
809名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)18:43:04 ID:gUw
むしろ学校自慢したくて制服で連れて行くご家庭だってあるだろうに
810名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)20:30:56 ID:rfP
>>808
なんでそうなるw
811名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)20:35:21 ID:TKz
>>810
キチ「指定席席譲れ」→近くのオバサン「譲ってあげたら?」
→「じゃああなたが譲ってあげてください」
→オバサン「いや、でもそれは…」
という話と同じ流れw
812名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:11:32 ID:3lO
他人が披露宴にドレスくらいって言うのは簡単
自分の子がおもちゃ買ってとか駄々こねてる時に通りすがりの他人から「おもちゃくらい買ってあげ
ればいいのに」って言われたらムカつくだろうよ
813名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:29:42 ID:z1L
私は私立のお嬢様学校だったので、制服着てると誇らしかったw
814名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)22:06:46 ID:8yL
とりあえずみんながもっと結婚式とか銀婚式挙げれば
好きな服で出席できるチャンスが増えるんじゃない?
日本のみんな婚活ガンバ!
815名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:00:50 ID:Vo9
>>814
話それるけど今は両方20代でもなければ親族婚とかに済ませるね。
俺はそこそこの企業に入って20代だけど親族婚。
結婚式に金かけるくらいだったら旅行豪華にして美味しいご飯食べたい
816名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:41:56 ID:0nP
>>812
ちょっと話ずれてね?
まぁどうでもいいか
817名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:50:22 ID:fGs
>>816
そうかな?わかりやかったよ
818名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:54:28 ID:Tm6
>>814
いとこは呼ばれないこともあって
中高生くらいなら一人でお留守番もあるのよw
819名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)07:06:05 ID:Hji
10歳くらい離れてる従妹が「結婚式出てみたい」ってお願いされて、
夏休み冬休み春休みには泊まりに来てて懐いてた子だから呼んであげたら制服着てたな。
小学校から大学まであるお嬢様学校の可愛い制服。
その子が結婚する報告に来て会場は俺が使ったホテルにするって聞いてびっくりしたことまで思い出した。
820名無し :2017/02/16(木)05:01:59 ID:jTK
ドレスを着たいだけの従姉妹は、親族席には列席させられない。今どきは、結婚披露宴はかなり厳格な親族同士の目が光ってて非常識センサーにもなってる。披露宴に正式な服装をさせられない親も立場なくすもの。

ドレス着たいなら、名前入りの列席はせずに、会場ロビーで待機してお花を渡せば?そういう事例はあったぞ。
821名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)08:47:14 ID:Zrs
またドレスちゃん来てたね。
あれだけフルボッコにされたにも関わらず、性懲りもなく親への文句を垂れ流しに来るってすごいわ。
制服が礼装って分かった、ドレスは諦めたって口先だけで何にも分かってない。
普段から駄々こね我が儘ちゃんなんだろうな。
そう考えたら、今回の両親の対応もなんか納得出来る。
822名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:37:23 ID:3DM
結局今回も従姉妹のお姉ちゃんは父母どちら側の従姉妹なのか不明なまま
この体験をもって、将来は嬉々としてうち毒親なんだーとか吹聴するか
当時の自分を思い出しマクラかぶってジタバタするか、どっちに進むかな
823名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:04:25 ID:fMc
そう。それ聞きたかった。
たぶん母方の従姉妹なんだろうな。なので、父親が馬鹿なことをしたんだろう。
父方の従姉妹なら、そんな余計な事をする前に、自分の兄弟である従姉妹親に制服で行くべきかどうかを先に聞けよ、と。

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