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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part23

1名無しさん@おーぷん:2016/02/01(月)02:52:32 ID:Kdq()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453200494/ (レスOK) 九枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part22
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453712617/
2名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)02:57:12 ID:O1N
不眠
対人恐怖
病院の不手際で薬漬けになっている身内を退院させたい
ウソつきの後見人を辞任してもらいたい
ウソつきの市役所役人達も辞任してもらいたい
3名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)02:59:48 ID:O1N
心臓の動悸
4名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)08:35:59 ID:yyz
>>1
スレ立て乙です
5名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)15:39:42 ID:3lE
愚痴だけど…
主人の親にご飯をご馳走するのが嫌だ。
主人の実家には、よくご飯に招待されていて、月に数回ご馳走になっている。
お礼のつもりで、たまに外食に連れて行ったり、珍しいお菓子を買って持っていくなどをしている。
だけど主人曰く、「母親は外に出るのあまり好きでない」「今日のご飯美味しいね。うちの親にも作って持って行ってやってよ」と言い、義両親に手料理を振る舞って欲しそうな発言をする。
また、義父も「○○さん(私)の手料理が食べたいな~」と言って来ることも多々。
なので、結婚前に一度家に招待して料理を振る舞ったり、新築を建てた時にも、招いて手料理を振る舞ったりしてきた。
しかし、主人の義姉(長男の嫁)は、一度も手料理を振る舞ったことがないらしいので、「何で私ばかり?」と思いながら過ごして来ていた。
義両親は料理が得意で、実際に美味しいのですが、私はあまり自分の料理に自信がないので余計に手料理を振る舞うのに抵抗がある。
そして先日、主人が実家に行った時に「○○ちゃん(私)の作るカレーが美味しいって話をしたら、父親が食べたいって行ってたから、今日作ってやってよ!」
と、勝手に約束をしてきた。
約束してしまったものは仕方ないので、義実家に行き、カレーを作った。
作っている最中に、主人が義父に「味見してみてよ」と味見をさせると、義父は「よくわからん」と一言…
その時点で何だかショックを受けて心が折れかけたが、作り続けた。
出来たカレーを出した時も、主人は「うん!美味しい!」とバクバク食べていましたが、
義父は特に反応も無く、こっそりソースを入れて味を変える始末。
義母は気を遣ってか、「美味しいわね。明日のお昼も頂くわね」と言っていましたが、実際どうなったのか…
あんなに私の手料理を食べたいと言ってくるくせに、実際に振る舞ったら、微妙な反応をする義父にうんざりして、もう手料理振る舞いたくないと思ってしまった。
後、自分と主人がバカ舌なんだろうか不安になっしまった。
6名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)15:47:54 ID:UYd
袖口が汚い。
いくら洗っても茶色い汚れが取れない。なぜだー!
7名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)15:57:37 ID:PzE
>>1

>>6
白のYシャツとかなら、ウタマロ石鹸で部分洗いで一発ですよ
色・柄もので皮脂汚れっぽければ、台所洗剤で部分洗い→液体ワイドハイター部分付けして洗濯機にポイ
8名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:01:24 ID:EI3
母の子宮体癌が再発した
前回は転移がなくて摘出成功したんだけど
今回は体中に転移、進行も早いって
いざこうなったら自分になにができるのかわからないです
新卒から7年目になる仕事は、上司が
「あなたの気持ちを大切にしてほしい。
 休職・退職は出来得る限り協力する」
と言ってくれた
大好きな、本当に心から尊敬する母のために、
いまから私になにができるかな
なにをしても母が私にしてくれたことを思うと全然足りないんだけど、
最期はめちゃくちゃ泣くと思うんだけど、
やれることを全部やりたいよ
もちろん、お別れが少しでも先であって欲しいけど、良くなるって信じたいけど、
癌は進行していくし、
子宮体癌の抗がん剤はあまり医学的に進歩していなくて
副作用がとんでもなくつらいらしい

身近な人を亡くしたことのある方、
残された時間で何を思いましたか、
何をしてあげましたか
小さなことでもいいです
教えて下さい
打ち込みながらも涙が止まりません
9名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:07:35 ID:ZBm
>>5
経済状況がわからないのであれだけど、
義実家が月に数度ごはんを振る舞ってくれるというのは、
あなたの家の家計を少しでも助けたいからという可能性はない?
10名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:07:41 ID:Dod
>>8
医療の限界もあるからどこまでやるかは悩ましい。
緩和ケアという選択肢もあるのですが、やはりサポート体制、なによりお母さん自身の受け止めが大事になります。
何かするというより、一緒の時間を過ごしながらしたい事をする。で、良いと思います。
家族皆さんも体調崩さず無理しないように。
11名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:15:37 ID:EI3
>>10
ありがとうございます。
抗がん剤治療をするかどうかは、母もとても悩んでいます。
私としても、母に痛い思いをしてほしくないけれど、
1日でも長く生きていてほしくて…
それでも、決めるのは母なのですが…。
一緒の時間を。
そうですね。きっとそれが一番大事なのでしょうね。
12名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:20:33 ID:kfQ
>>11
ベッドの上で死人のようになりながら1日でも永らえるくらいなら、身体が動くうちにやりたかった事、思い残した事をしたい
いよいよとなって来たらなるべく痛まず苦しまず、そうやってうちの母親は1年くらいで亡くなったよ
良かったと思ってる
13名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:36:21 ID:8zn
>>6
袖口や襟元につくのは皮脂の油でよごれるので
クレンジングオイルで油を浮かせると汚れが取りやすいよ
お湯で洗うともっと取りやすくなるはず。
14名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:14:41 ID:UkC
>>8
現役の患者です
「ガンの患者学研究所」というNPOのHPご覧になってみませんか?
いろいろやれることのアドバイスが貰えそうです
わたしは今加入申し込みしてる最中で、具体的なアドバイス出来ないのですが
期待しています
15名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:18:20 ID:DwP
いきつけの病院での話
座ってたら症状を聞きに来た看護師さんに症状を言った
ここらへんまでは普通の対応

そしたら看護師さんが戻った先の部屋で他の看護師さんと話してた
外に声が聞こえてくるぐらい壁やドアが薄いみたいなんだけど、自分のことが話されてた
◯◯さん胸見て話してた、キモい

病院の先生には物凄くお世話になってるし、腕もいい人だけにこれだけで行くのやめるわけじゃないけど、今後どういう顔で行けばいいかわからない

胸なんて見てないし、顔を見て話してたつもりなんだけどな
顔すらよく覚えてないけど、若い人だったと思う

ただでさえ別件で死にたいぐらい辛い時にこの出来事なだけに、弱り目に祟り目
16名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:18:26 ID:Owy
>>13
固形の洗濯石鹸を擦り付けて洗濯機に入れるときれいに落ちるよ。
毎回漂白剤を入れて洗濯するのが一番簡単だけど、
洗濯ものの色あせが早いのが難点。
17名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:18:56 ID:3lE
>>9
家計が苦しいわけではないです。
主人が実家大好きで、実家に行く度に「晩ご飯食べさせて~」って言っているので…
あと、義父も二人よりは四人で食べたほうが楽しいって思ってるのもあるかと。
18名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:25:42 ID:EI3
>>11
お母様は心穏やかに逝かれたのですね。
一日でも長く生きて欲しい、でも母らしく生き、苦しまないで欲しい、
どちらも本当の気持ちで…
>>11さんのように「よかった」と、できるだけ遠い未来なら嬉しいですが、
私もそう言いたいです

>>14
サイトを覗いてみました。
後ほどもっとじっくり見ようと思います。
>>14さんもきっとすべてが大変な中ありがとうございます
19名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:26:47 ID:EI3
誤 >>11
正 >>12
失礼しました。
20名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)18:40:38 ID:ZBm
>>17
そっか、ごはんをコミュニケーションツールとして使いたいんだね。
だったら旦那が自分で作ればいいのにね。
21名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)18:43:15 ID:8GA
>>18
治療が難しい癌の場合、辛い抗癌剤治療などをせず、
患者のQOL(生活の質)を考慮して痛みなどの症状のみ対処する場合もある
お母様が辛い治療をして生きながらえるくらいなら
穏やかに残りの日々を過ごしたいとお考えになるようだったら「疼痛管理」で調べてみて

自分は医療系の職場と言っても研究系なので実臨床には詳しくないんだけれど
抗癌剤の副作用もなく、精神的な負担もないので
全く治療していないのに思ったより長生きできることもあるみたい
22名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)18:51:57 ID:G3A
ネットだと「うちの旦那、共働きだけど家事半々でやるよ!」って書き込み多いけど
本当なんだろうか…
周囲で見たことないんだけど、実在するの?
彼氏と結婚話が出てるんだけど、39歳で実家出たことない人で不安しかない。
実家暮らしの夫だったけど、結婚したら家事バッチリでした!って人いますか?
23名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)18:53:19 ID:G3A
224です。ちなみにうちの両親も共働きでしたが、家事は100%母でした。
母と私は、ネットで悪名高い看護師です。
24名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)18:53:32 ID:EI3
>>21
ありがとうございます。
母はとても働き者で、どんなに忙しい時でも部屋に花を必ず飾るような人で、
QOLの低下に今後ものすごく苦しむと思うのです。
こんなこともできなくなってしまった、と悲しい顔をする母を想像しただけで胸がちぎれそうです。
疼痛管理、調べます。
医療の研究現場に立つ方からの助言、ありがたいです。
25名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)18:53:48 ID:G3A
224じゃない、22です。慣れない相談書き込みなんかしたから動揺いてる…
26名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:05:37 ID:PWM
IHだと真ん中ばかり火力が強いな
餃子みたいにフライパン全体に入れる物だとこまめにフライパンの位置ずらさないといけないから地味にストレスだわ
27名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:13:18 ID:8GA
>>24
一番お母様の状況を把握しているのは主治医の先生だと思うので
あとはよく先生とお母様と相談して下さいね
癌の場合、一概にコレがいいとは言えないものだから

話し合いを重ねているうちにお母様の胸の内を理解できるようになって
相談者さん自身の心境も変わってくるのではないかと思います
28名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:29:21 ID:Rou
>>22
夫が29歳で私と住むまで実家暮らしだったけど
整理整頓掃除は私より遥かに上手だし、基本的な家事は大体できたよ
妊娠してからは専業主婦してるけど、
今でも洒落た一品料理や肉料理は得意になったので任せてる

ただ、39はレベルが違うね…
29名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:41:40 ID:3lE
>>22
うちの主人は、最近まで実家暮らしだったけど、几帳面な性格のせいか、家事は一通り出来る。
そして、周囲の友人夫婦は共働きでも、お互い家事やってる家庭ばかり。
寧ろ奥さんより夫の方が家事上手だったり、奥さんよりも夫の方が帰宅が早いから晩ご飯は夫担当とか。
でも、そういう夫婦はお互い20代。
別の友人は、一回り上の40手前の人と結婚したけど、家事一切しないらしい。
家事は女がする物だ、と思っているらしく、実家でも義母さんを家政婦のようにこき使っているらしい。
別の知り合いも、夫が35超えてからの結婚だったけど、よく旦那が何もしないってボヤいている。
それもあって、30~40の人の方が頭固くて全然動かなくて、20くらいの男の人の方が、柔軟に動いているイメージ。
まあ、家庭環境によっても大きく変わるだろうから何とも言えないけど…
30名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:42:08 ID:P1w
>>22-23
いろいろだよ
専業主婦なのに家事も育児もしないでゲームやってる粗大ゴミを飼ってる夫もいるし
共働きだけど家事育児は妻に丸投げの俺様を飼ってる妻もいるし
仲良く協力し合っているのもいるし
全てが完全に分担で自分のことは自分で、生活費も自前の同居生活みたいな夫婦も知ってるし
家事にこだわりあるから夫に一切手を出させない夫婦もいる

ただなあ39歳で実家暮らしの男性に、即座に家事能力を求めるのは無理じゃない?
今後覚えていくかというと・・・39歳じゃ難しいんじゃないかな、もう柔軟さがなくなってる年齢だよね

>母と私は、ネットで悪名高い看護師です。
悪名高いとは思わないけど、個人的感想で言えば看護婦って駄目男好きだよねw
知ってる看護師はみな見た目もいいし、性格もしっかりしてるし、稼ぎもあるのに
なんであんな男を選ぶのか理解不能な男とくっついてるw
いざとなったら全部自分で出来る自信があるから、普通の女とは男を選ぶポイントが違うのかな
31名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:50:27 ID:FXm
>>8
うちの母も大腸がんだよ。
出も家族は皆、そんな事無い物として扱ってる。

唯一の変化点と言えば自分の結婚が早まった位。
うちの母は自分がネットから見つけてきたなまこのサプリ飲んでるくらいかな。
うちの家系は癌でうじうじしているくらいなら、普通の時間を少し贅沢に過ごそうって考えてるからそうしてる。
自然と自分の帰省は増えてるけど、そういう精神状態の方が良いんじゃないかな?
32名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)19:56:28 ID:iD8
愚痴
食事は旦那の買い付けたものかテイクアウトもの。ゴミ出しは旦那。
掃除、洗濯は私の仕事。
旦那がお金を管理していて、私の収入・国からの手当てもろもろは旦那がすべて吸い上げ管理
月3万円は「純粋なこづかい」としてもらっている。
出張や泊まり込みが多い仕事なのでその時は私の小遣いから建て替えて払って後でもらう。

正直こんな生活をしていて不安。
私が健常なら仕事を増やせばいいんだけれど、車いす生活なのでこれ以上の収入は望めない。
両親も所詮は毒親で成人まで育てたんだから自己責任って考えが強くて頼ろうとしても
「お前の体をそうしたのはあいつなんだから、あいつに頼れ」で終わり。

市役所に相談しに行ってもタクシー代と移動の徒労がが無駄になっただけだった。
もし旦那が急に帰ってこなかったり、急病になったら私の人生はほぼ終わりだ…
33名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)20:28:27 ID:01m
>>32
純粋におこづかいで月三万貰ってるなら貯金は出来そうだけど…
御体の状態が解らないからなんとも言えないけど
それこそ帰ってこなかったら行政を頼れば?

市役所に何を相談したん?
「今のままだと不安で…」とかだったら「ご夫婦で話し合ってください」以外に言える事は無いよね?
34名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)20:37:48 ID:aYC
いざとなったらスレ立てて実況して貰えまいか。
35名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)20:41:32 ID:Tzs
以前、激務の旦那について相談させて頂いたものです。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452351020/437-

あれからなんとか、決まっていた休みの前の日に休みを取ってもらい(つまり2連休を作ってもらいました)、そこに心療内科の予定をねじ込む事が出来ました。
休み1日目に心療内科に行って、2日目はゆっくり寝てもらおうと思います。
心療内科の帰りには、夫婦でどこかブラブラして、デートでもしようと思います(多分2年ぶりだと思います)。
他のホットダイヤルも合わせて、看護士をしていた母からも、付き添いの時に気をつけることなども教えてもらえたので、休みを待つだけです。
一応、ある程度は旦那の以降に沿って回復を待ちたいと思いますが、とりあえず身体だけは壊しきらないようにして欲しいです。
36名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)20:53:32 ID:G3A
22ですが、すみません、書き込みは無しにして下さい
別れる決心がつきました
すみませんでした
37名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)20:57:58 ID:Ik8
>>36
あなたの仕事もハードなんだから、助け合えるパートナーが見つかることを祈るわ
家事しない男との暮らしは、ほんとすり減るだけだよ 体も壊す
38名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:00:40 ID:iD8
>>33
もちろん貯めてますよ。
外傷的に両足が歩けないだけで見た目は常人と変わらないと
思っています。
寒さや季節に変わり目にひどく痛みますが…

このまま旦那に全てをまかせていいのか、ということについて
相談しました。
しかし気が弱いのかあまりうまく聞けずなかったので
意味がなかったとお書きしました。
39名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:05:47 ID:iD8
あ、両腕をついたりして椅子に移動してるので
少し腕に筋肉がついてるかもしれません。
40名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:10:07 ID:Rou
>>36
何かあった?大丈夫???
手に職あってすごいよ、絶対いい人と幸せになってね
41名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:25:52 ID:FXm
>>35
良かったね!!
旦那が効く耳持てない(もたないじゃなくて)な人も居るから
改善速そうだ。でも焦らないで!
42名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:31:11 ID:rt4
パート先で吊るし上げにあっちゃったよ…

今日休みの人までパートさん全員集まって来て、休憩時間になった私をおもむろに取り囲み、何だ何だ⁉︎って思ってたら1人が口を開き、今日はみんな私の為に集まったんだと。

曰く、シフト表が埋まってない所があるのに何故自分で入れない?空欄のまま誰も入らなかったら店が営業できないでしょ?バカなの⁉︎ですってよ。

シフトって店長が作るのかと思ってたよ。
新参者だから、シフト表が空いてたら勝手に入れていいって知らなかったわ。
43名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:38:01 ID:aYC
>>42
店長に
教わってもいないことをやっていないと
パートさん達から吊し上げられて
怖いからパートを辞めます。
と言ってやれ。
慰留されたら
自分を吊し上げたパートさん達全員からの謝罪を
残留の条件にすればいい。
4442 :2016/02/01(月)21:41:03 ID:rt4
>>43
ありがとう。
前にバイトの子に頼まれて急遽代わってやったら、パートさんの1人に勝手に入るな!って怒られたから、余計に勝手に入れちゃダメだと思ってたよ。
4542 :2016/02/01(月)21:47:33 ID:rt4
っていうか、よく見たら空いてる時間帯はほとんど私が入れない時間帯ばかり。
小学生の子供がいるのに5時から10時とか17時から22時とか無理だよ。
でも店が困ってるんだから、家庭を犠牲にしてでも店の為に尽くすべきなんだって。
10才の子なんて放っといても1人で起きてご飯食べて学校行けるし、夜も1人でご飯食べてお風呂用意して入って1人で寝られるって。
そういう子もいるかもしれないけど、私はそこまでして働きたくない。
子供の為に働いてるのに子供を犠牲にしたら本末転倒だもん。
46名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)21:52:25 ID:P1w
>>42,44-45
そこは絶対に辞めた方がいいよ・・・
典型的な女学生脳の主婦の集まりだね
ただの新参者いじめだよ
新しいパートが入ってきたら、今度は手の平返しで
すり寄ってきて一緒に新参イジメに誘ってくるよ
そんなとこにいたら臭い匂いが移りそうだから逃げた方がいい
4742 :2016/02/01(月)21:55:41 ID:rt4
>>46
確かにそうかも。
私が入る前は怒鳴り合いのケンカをしてたらしい2人が、今は仲良く私に聞こえよがしの嫌味を言って笑い合ってるし。
48名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)22:03:36 ID:k7i
>>41
ありがとうございます!
旦那自身私との時間をあまり取れないことに負い目を感じていたらしく、強めにお願いしたらなんとか取ってもらえました。
繁忙期に入るまでになんとか取れたので、病院を使って上手く切り抜けて欲しいです。
49名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)22:14:27 ID:MH6
>>42
その職場異常だよ。
働いている人達もまともな人いないと思うから、早めに辞めたほうがいい。
50名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)22:23:51 ID:Ik8
うちの父親も共働きを強いるが家事しないオッサンだったが、そのあおりを食うのが
子供たちで、結局子供が家事をすることになるんだよ しかも兄弟の中で
立場の弱い子が強いられる いわゆる搾取子
男兄弟はのうのうと遊んでるが、姉妹が母親の代わりに家事に時間を割かれる
そして結婚に幻滅するんだよ 仕事のほかに家事までやらされるなら
男も子供も居ないほうがマシ、ってね
51名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)22:55:34 ID:yaY
前スレで先生に連絡帳を無くされたと書いた前スレ617です。

連絡帳は無事見つかりました。
子供が帰ってきた時に見つかったか聞いたところ、「○○くんが持ってたんだってー」と教えてくれました。
結局、クラスの別の子が持っていたらしいです。
子供に、先生に見つかった事を言ったか聞くと「うん、良かったなぁ」と言われたそうです。
先生から何か経緯連絡あるかなぁと思っていたのですが、やっぱりありませんでした。
こちらからも何も言う事も無いので、このままこの件は終了です。
改めて、先日レスを頂いた皆様ありがとうございました。
52名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:14:43 ID:1Lo
>>51
病み上がりに大変だなあと思ってたけど見つかってよかったねえ。
しっかしなんで別の子が持ってたんだろ?
先生の責任じゃなかったのなら確かになにも言うことはないね。
53名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:16:30 ID:31N
>>35
病院に行くことに同意が得られて、一安心です。
二日目のデートですが、もしかしたら無理かも知れないけど、あまり本格的なデートじゃない感じにしてね。
鬱病ってのは落ち込む事じゃなくて、何も出来なくなる事なので、遊びにも行けないのよ。
二人でゆっくりして、美味しいごはんを食べるぐらいで、後は流れって感じがいいかも。
54名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:18:28 ID:31N
>>51
ん?まだ何か先生に含むことがあるの??
あなたの子供に、○○くんがどうして持ってたのか聞いてきてもらって。
先生に何か含む気持ちを持ちたいのなら、まずはそれからだわ。
その子が勝手に持ってきちゃっただけなら、先生はそもそも経緯を知りようがないんだから。
55名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:20:01 ID:31N
>>38
もう一回市役所に行っても、時間とお金の無駄ですよ。
もし相談して何とかなる人が居るとしたら、あなたの旦那。それ以外なら、あなたの親と旦那の親ぐらい。
市役所は家庭の中に入ってこないよ。
56名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:29:24 ID:31N
>>55
追記。
旦那がもう信用できないから別れる。そのための準備として、
>国からの手当て
この振り込みを、旦那の口座ではなく、自分の口座に変更してください。なら、市役所でいいんだけど。

>このまま旦那に全てをまかせていいのか
こんな事を市役所の人にいっても、市役所の人も「知らんがな」としか答えようが無いです。
57名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:37:43 ID:1Lo
>>38
地域でやってるサポート的なものはないの?
あとは普段から近所の人とコミュニケーションとっておくとか、
似たような状況の人が集まるサークル的なものに参加するとか。

友達はいないのかな?
いないならつくる。
頼る頼らない別にしてそういう人がいるってだけで心強いから不安も軽減すると思う。
58名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:44:27 ID:yaY
>>52
ありがとうございます。
本当に何で他の子が持ってたのか不思議です。
帰って来て良かった。

>>54
先生には、どうしてこうなったか流れを把握しておいて貰いたかったなぁと思いまして。
結局何で他の子が持っていたのかわからないし。
多分うちの子に理由を聞いてきてと言っても気が弱いので、上手く聞けるかどうか。
でも一応明日軽く聞いといてねと言ってみようかと思います。
レスありがとうございました。
59名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:46:54 ID:UYd
せっかくネットで買った服が石油臭くて悲しい…5回ほど洗濯したのに未だに石油臭いわ。
60名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)23:56:45 ID:hm4
完全に個人的な意見だけど、自分の彼氏も39歳実家暮らしなので>>36の別れ決意のきっかけを知りたい。
61名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)00:09:53 ID:llj
明日、一度揉めた(結構最近)音楽サークル後輩の女子に内緒でサシ飲みしましょう!って誘われて少し不安なこと
スペックは
私:大学4年女
A子:大学2年女、サークルの後輩、今風JDだが本性をなかなか見せない感じ
二人とも同じパート

A子と揉めたのは、彼女をはじめとする後輩が本番近いのに全然練習に来なくて、それに対し私がグループLINEでかなりキツイ口調で注意したこと
しかもタイミング悪くA子が発言した直後だったので吊るし上げ的な事になってしまい、私は周りの人間に「流石に雰囲気悪くしてるからあれはマズイ」と物凄く怒られたんだ

それで私も反省して、誕生日お酒プレゼントしたり極力優しくするようにしてた
でも二人きりになれる機会がなくってちゃんと謝る事が出来ずにいた
そんな時に「先輩、明日みんなに内緒でサシ飲みしましょう!」と連絡が来た
私は一度しっかり話したかったしなにより二人きりならちゃんと謝れる!ってオッケー出したんだけど…
周りの人(サークルの人間じゃない)から
「同性間で内緒ってなんで?仕返しされるんじゃない?」とか言われて怖くなった。

今行くか行かないかどうしようか悩んでる
純粋にお話ししたいだけなら断るの申し訳ないし、でも仕返しされるなら怖いし…
62名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)00:27:53 ID:kaD
これは悩むねぇ
>>61の反省の態度に心開いてきた、とも取れるんだけど、先輩にサシで飲もうなんて恐れ多くて誘えないわ
やっぱ、謝罪要求のサシかもw
63名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)00:44:46 ID:oNJ
>>62
店ついてお酒飲む前に謝罪しようと思ってる
むしろ謝罪要求ならその機会を作ってくれてありがとうって思うしそう言うつもり

仕返しで怖い目に合わなければいいんだけど…
64名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)00:49:29 ID:CKH
>>61
既に約束したなら行くしかないでしょう。
いま断ったらドタキャンになっちゃうよ。その子との関係が悪くなっても良いなら断ればいいけども。
こわいなら自分が知ってる店にして、あまりお酒を飲みすぎないようにしたら?そんで早めに帰る。
あとは友達に「いまから行ってくる」って逐一報告してなにかあったら来てもらえるように頼んでおくとか。

謝罪したいなら次の日とかに謝ればよかったのに、なぜ誕生日プレゼント?極力優しくって…。ちょっとズレてないかい?
機会はつくるもんだよ。
65名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)00:53:58 ID:oNJ
>>64
そうですよね…翌日朝から私が予定があるからそんなに遅くなれないし、お酒もあまり飲めないって伝えてあります
あとチェーン店にする予定です

そのサークル内で一番口が固くて仲がいい子と、姉には呑みに行くことを伝えてあります
姉はなにかあったら来てくれるそうです

それなんですよね…蒸し返さないほうがいいかな?とか余計な事を考えてしまいました
機会は作るものでしたしA子にも申し訳なく思います、練習来る来ない以前の問題で先輩失格ですね…
遅くなってしまいましたが、しっかり謝罪してきます
66名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:05:02 ID:EG1
一応会話は録音しとけば?
67名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:05:23 ID:CKH
>>65
A子の彼氏や男友達が登場!ってなったらすぐに逃げるんだよ。
あとお酒になにか入れられないように注意。席立ったあとのグラスの中身は飲まない。

そんなに気にするほどひどい内容になっちゃったの?
つるし上げみたいになってすぐに
「A子個人にじゃなくて、練習に来ていない後輩全員に言ってるんだよ」って
フォローはしなかったの?
してあるんなら謝罪する必要はないと思うけどなあ…。
68名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:10:14 ID:oNJ
>>67
そうですね、絶対すぐに逃げます
正直そこが一番怖いです
トイレに立たないようにするつもりです

自分がやられたら正直嫌なことでした、軽率だったと反省しています
フォローの件微妙なところです、多分本人に伝わってないと思います
だから明日話そうと思っています
69名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:13:57 ID:EG1
>>67さんが書いた様な最悪の事態が起きてしまったら即病院行きなよ
70名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:14:52 ID:oNJ
>>69
ないと信じたいですが、そうします
71名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:25:14 ID:CKH
>>68
帰る時間は決めておいてお姉さんに伝えておく。
→時間になったら姉に連絡。
→連絡がなければ姉に様子を見に来てもらう。

特徴のある格好をして行く(それも姉に伝えておく)。
店員さんとは目を見て話す(なるべく印象づけとく)。
連絡もない、お店にもいないってなったときに姉が店員さんに訊けば
連れ出されたりしたとき覚えていてくれるかもしれないしね。

なんならスマホの位置情報で姉側から把握できるようにしておくとか(スマホ持ってないからできんのかわかんないけど)

本人に伝わってないならやっぱり二人で話したほうがいいだろうね。
ただ、注意したことは謝らなくていいと思うよ。
誰かが言わなくちゃいけないことを先輩として言ったわけだし。
72名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:29:26 ID:oNJ
>>71

そうします!

注意したこと、ではなく結果的に吊るし上げになってしまったことと言い方を謝ろうと思っています
あの言い方では自分もやられたらカチンとくると思うんで…
73名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:33:33 ID:oNJ
>>61

皆さんとして、もし自分がグループLINEというみんなから見られるところで吊るし上げ的なことをされたらやっぱり恨みますか?
仕返しに呼び出して男使ってやり返してやろう!となりますか?
74名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:43:53 ID:0Or
もし危惧してる様な事が起きたとしたらA子は異常者だよ
普通はやらない
とりあえず取り越し苦労で済めばそれに越した事は無いので出来る準備はしておいて要件だけ聞いて早めに切り上げれば大丈夫でしょ
75名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:48:45 ID:oNJ
>>74
ですよね!

早めに切り上げます!第一後輩なのであまり遅い時間まで呑ませるのはよろしくないですし
76名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:51:41 ID:0Or
和解しても腹の底で恨みを持ち続ける人間もいるけど適度に距離を置いてきぼり置けば大丈夫でしょ
77名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:52:04 ID:0Or
置いておけばの間違い
78名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:53:20 ID:oNJ
>>76
もう卒業したらほぼ会いませんしね…

許す許さないはあっちが決める事なので恨み続けられるのは仕方ないことだとも思っています
79名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:56:21 ID:0Or
あと店は自分で選んだ方がいいよ
80名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)01:59:24 ID:oNJ
>>79
考えといてと言いましたが、「金欠だからこのチェーン店でいいかな?安いから!お願い!」と私から提案します
81名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)02:00:10 ID:0Or
大箱の居酒屋や個室あとバーとかよりそんなに大きくないカフェやダイニングバーみたいな所を自分で選べばA子が誰かを連れて来たり後から呼んだり偶然を装って合流した時にも逃げやすいと思う
82名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)02:03:00 ID:CKH
あ、あと防犯ブザー!持って行ったほうがいいかも。

色々書いたけど万が一のことを考えて、だからね。
いっぱいこういうこと書かれると怖くなるかもしんないけど、あんまり怖がらなくていいと思うよー。
83名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)02:06:37 ID:0Or
泥酔客が仲間に担がれて帰る姿が日常の安っぽい雰囲気の居酒屋やバーとか中で何が起きてるかわからない個室は避けてね
前後不覚の泥酔客が似合わない店を選ぶ事
あとA子と合流してから行き先を告げるといいよ
84名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)02:06:51 ID:oNJ
>>81
アドバイスありがとうございます

>>82
そこまであの子も異常者じゃないと信じています
怖がらず短く濃く楽しんできます
85名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)02:08:40 ID:oNJ
>>83
合流してから「決めておいてって言ったけど、金欠で…ちょっと○○のお店でもいいかな?」と言います!
86名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)06:32:18 ID:B35
>>85
それ、相手が店の予約取っちゃってたらかなりめんどいと思われ…
キャンセル効くうちに言った方が揉めないと思うなぁ。
つか、店決めといて!!→当日になってやっぱりこの店で!!って、私だったら一番ムカつくパターンだわ。
ドタキャンと同じレベルだと個人的には思ってる。
87名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)09:21:00 ID:WfL
>>86
決めておいて、ではなく安いところ考えておいて
って言ったんですけどね…同じですね

私も考えてきてて、ここがいいと思ってるけど君はどう?とかせめて言い方考えます
88名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)10:38:21 ID:ns0
今できることなのに、何かと理由をつけてずるずると先延ばしするタイプかな?
一人であれこれ考えて悩んで、対策考えて、備えあれば憂いなしなんだろうけど、
一つ行動してしまえば、悩んでいたあの時間はなんて無駄だったのか、ということもあるよ。
特にお礼と謝罪は時間をおかない方がいいね。
体裁考えずにさっさと行動しておくべきだったと思う。
89名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)11:11:23 ID:U83
>>88
そこは反省しています…
90名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)11:36:20 ID:8KP
私はブスだけど容姿を悪く言われた事がないから人並み程度?のブスなんだと思う
けど身だしなみに気を使っておしゃれしたら笑われるんじゃないかって被害妄想が止まらない
同じ位の顔面偏差値でおしゃれエンジョイしてる人幾らでもいるのに、何でこんなに躊躇してしまうんだろう
91名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)11:42:43 ID:Z7a
昔社長令嬢で育った祖母から、小学校入学時に赤珊瑚のついた24kのリングを貰った
キラキラしてないから好きじゃなかったし、いつの間にかどっかいったけど、下町育ちの母は子供にこんなものを買い与えるなんてってぶちギレてた記憶がある
92名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)12:19:05 ID:oVv
>>61です

A子から、今日都合により延期にしてくださいと連絡が来ました

正直安心してしまいました…また今度ね!と言いましたがもっと仲良くなってからサシで行こうかと思います
そして今日、練習日で彼女と顔を合わせるのでキチンと謝りたいと思います
93名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)12:39:15 ID:KxM
なんか私、逆恨みされてる
知り合いが働いてる職場で、二年目の正社員の人が半年産休をとるから、と半年だけ週2てバイトをお願いされた
新人の仕事だし、それほど重要ではないとのこと
子供相手の職種で、私は資格はあったけど実際の子供を相手にしたことはなく、子供も嫌いだと思い込んでたので「半年だけだよ」と念押ししてバイトを引き受けた
ところがこれが私の天職だったらしく、はじめの3ヶ月は本当に大変で泣きたかったが、3ヶ月の研修が終わった頃には仕事で成果が出始めていた
もともと時給1000円の約束が研修終了と同時に1100円にアップした
約束の半年が近づいた頃、産休している人が「バイトの人がちゃんとやってるなら」と育休も申請したとかで、本当は半年契約だけどあと半年働いて欲しいと打診された
週5日出る代わりに時給を1250円にしてくれるというから働き続けた
一年経過したが、何故か半年育休とると言ってた人がまだ戻ってこず、さらに契約を伸ばしてほしいと打診があり、時給も1500円になった
さらに一年たっても戻ってこず、その年は時給が1600円になった
そしてその人が消えてから4年目を迎えようとしていたとき、その人が復帰したいと週3で半日だけ顔を出すようになった
その時には私はもう正社員の話が出る程で、その人が復帰したとしても簡単に抜けられる状態ではない
結果的に三年働いた私がパートでありながらその人の上司という形になってしまった
すべての仕事は一旦私に与えられ、そこから一つずつ仕事を伝えていった
そんな状態が二ヶ月続いたが、突如その人が退職願を出してきた
理由が「私の居場所をこのパートが盗んだから」と私のせいになっていた
休んでる間に私の仕事を盗られた
※穴埋めで雇われたので当然
休んでる間に私の仕事のやり方を変えられた
※私はマイクロソフトを一式使えるので、上司からより効率的にできるよう改善してほしいと言われた
休んでる間に私の信頼をすべてかっさらった
※信頼って奪えるものではないのでは?
私に解らないように仕事の話をしてのけ者にされる
※エクセルの使い方くらい覚えてください
私より下の癖に私に偉そうにする
※あなたの仕事をしてたのは私だから私じゃなけりゃ誰から引き継ぐのさ
今その人は職場に残った私物とか引き上げてる最中だけど、引き止めてもらえないことまで私のせいになった
引き止め欲しいなら引き止められるだけの何かを残そうよ
今の社会は妊婦に厳しいとか子持ちの苦労なんか解ってもらえないとか不遇だとか言ってたけど
私は正社員経験はないが、産休育児きちんととれるうえ、復帰のために短時間から働いていいなんて待遇良すぎると思うんだけど、この会社は不遇なの?
その人が退職願だしてから口コミサイトに名指しで私の悪口を書かれ始めて疲れてきた
最近はその人の対応で三ヶ月は新規の顧客を担当してないのに、新規の客からの口コミで「先日初めて行きましたが担当者の○○が最悪でした。あの人が辞めない限り二度と利用しません」って書き込みが何件もあった
ネチネチした嫌がらせで、こんな母を持つ子に同情するよ
94名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:05:42 ID:l8e
>>90
もし違ったらごめんなさい。
あなたの書いた文から、なんとなくだけど人を見下している印象を受けました。
>おしゃれしたら笑われるんじゃないかって被害妄想
おしゃれをしている自分よりブスであろう人を、嘲笑って見ていませんか?
自分がそうだから、他の人も同じような目で自分を見ているんじゃないかと不安になるのでは。
自分はブスだと書いてありますが、心のどこかではそれを否定している自分がいませんか?
誰だって自分のことをブスだと認めるのはしたくないと思います。
他人と比べず自分の良いところを探してください。
卑屈になると本当のブスになりますよ。
95名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:07:32 ID:zjQ
>>93

2年未満しか働いてない、丸3年育休、なら復帰時には新入り扱いもしかたないのに。
口コミサイトに書き込めば「やっぱりあなたで無いとダメなの」とでも言ってもらえると思ったのかな?
96名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:10:29 ID:6jp
>>93
あなたは何も悪く無いし、良い職場だね
口コミの件は上司に相談した方が良いと思うけど
直接本人に何か言うとエスカレートしそうだから
書き込みについては知らんぷりしておくのが良いかな
そもそも個人名晒すサイトも問題だと思うけどね
97名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:15:46 ID:vt6
職場と相談して弁いれたほうがよかないか 旦那にも知らせて威力業務妨害だから
辞めさせた方が良いし
98名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:25:04 ID:RK0
>>94
>>90に同意。そもそも顔面偏差値というものさしで人を見て
自分よりブスであるとか美人であるとか気にしている自体
自分の中で人としての価値観を「顔」に重きを置きすぎてるね。

ちょっと話は違うけど昔関東からきた友達が関西で暮らしたときに言った言葉で
「笑いを取れる人間はモテるんだと初めて知った」っていうのがあった。
笑いをとれとかそういう意味ではないけどさ、
自分の中の価値観を色々作っていけば
人が受ける印象もいずれ顔もかわっていくよ。
99名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:25:35 ID:RK0
あ、失礼。安価が反対になってた。
>>90に同意じゃなく>>94に同意。
100名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:34:02 ID:KxM
>>95
私を辞めさせたいんだと思う
「私が帰ってきちゃってごめんねぇ~あなたの仕事もうないねぇ~」って猫なで声で言われたから
>>96
口コミの件は上司が先に認識してて、それで消してもらえることになってる

一応、私は傷ついてるとかじゃなくて、楽しく仕事してたのに面倒くさいことしてくれて邪魔だ、という気持ちと
こんな母を持って子は大丈夫なんだろうか、モンペにならないか、毒親にならないかったいう同情の気持ちです
心配してくださってありがとう、疲れはしますが図太いので平気です
101名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)13:39:35 ID:7QD
>>93
自分が子育てにえっちらおっちらしている間にも時は進むって自覚がなかったんだね、その人。
産休育休による軋轢って面倒臭いなあと思っていたのに
>>100で草生えた。
子供に何かあったら欠勤・早退するつもりだろうに
その時人手足りなかったら困るの自分じゃんww
変な人に絡まれちゃったねえ。乙乙。
102名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)14:40:33 ID:j7d
>>100

一方的に僻んでくる人って本当に迷惑だよね
相手にするのも馬鹿らしくなる
周りが分かってくれてるなら大丈夫だね
お仕事頑張って下さい
103名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)15:24:16 ID:6bo
話題トン切りでただの愚痴
家がちょうど十字路の端にあるんだけど
場所は人通りの少ない山よりの住宅地
にもかかわらず15分くらいその場にとどまって選挙演説やってる

今日はお客さん来てるんだよ。家から目と鼻の先なんだよ
演説してる人たちは、耳元で騒音まき散らしといて
本気であなたに票を入れると思ってるんだろうか
来るたびにゲンナリする
104名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)15:49:48 ID:QaD
>>103
選挙カーってほんとに廃止して欲しいよね
演説したいのなら、どこか箱借りてやるか、周辺住民の許可が完全に取れた状態でしかやらない様にして欲しいわ

選挙の度に演説場として使われるのであれば、各々の事務所に苦情いれていいんじゃない?
105名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)16:02:01 ID:b0s
>>103
うちの近所にも空きテナントがあって、選挙事務所によく使われてた。
朝早くから決起大会?をやっていて、わーわー、パチパチと拍手音がうるさい。
もちろん、世間一般の人は学校や仕事に行っている時間だけど、
その日は週末で、こっちは立て込んでいた仕事が片付いて、寝るつもりだったんだわ。
こいつには絶対に入れるもんかって思った。
ま、落選したから、ざまぁ~だけど。
106名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)17:43:56 ID:RM9
>>91
そうとう価値があるものだと思うんだけど・・・モッタイネ
107名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)18:01:48 ID:Jac
愚痴
知り合いが図々しくて嫌になる
たった数歩歩いてゴミを捨てるだけのことを他の人に絶対やらせる
人を必ずパシろうとする
餞別もとくに渡してないのにしつこくお土産要求
貰ったお菓子の包装が気に入らなければそれを投げつけため息をつく
細かいけど書いたらキリがないくらいいろいろある
どうしてこんなに図々しくなれるのか、恥ずかしくないのか不思議
あと図々しいとは関係ないけど、その知り合いクチャラーで本当に嫌
108名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)18:04:14 ID:RM9
>>93
IPアドレスブロックして貰いな。
それにしても2年目で産休取っておきながら3年も休んで戻ってきた時点で
先輩とか後輩とかないだろw
3年も経てばシステムも変わって当たり前だ。
109名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)19:05:43 ID:rVW
くだらない悩みかと思われるだろうけど…

バラエティー番組とかで、タレントが出たり喋る度に、観客の声や拍手みたいなの入る
そればっかり気にしてると、完全についさっきの観客の声とまったく一緒だから
「これ録音使いまわしてんだ!」とわかった瞬間にバラエティー番組見るのが苦痛になってる…
元からテレビって大好きだから、歓声入る度にイライラしてしまう…
どうしたらいいのこれ
110名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)19:16:47 ID:RM9
>>109
凄く分かる
スタッフの(無理矢理他の人を笑わすための)乾いた笑い声とか全く要らないよな。
111名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)19:39:12 ID:4OR
あれはもう20年くらい前から録音を流してたよ
その前は笑い女っていって中高年の女性バイトがスタッフの合図に合わせて笑い声立ててた
一般の観客も合図に合わせて拍手するとか収録前に練習させられてたし
テレビのバラエティーなんてその程度よ
112名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)19:52:15 ID:0zp
最近具合が悪かったり、寝れなかったりするんだけど休憩時間にポロっと同僚に話したら上司が薬を寄越した。
しかも一錠二錠とかじゃなくてワンシート丸ごとくれた。
なんだか胡散臭いし、人からもらったものをのむ気になれずに飲むふりして捨てた。
飲むまでウロウロされたし気持ち悪かった。

デパスって書いてあったので後で調べたら「精神安定剤」の部類でもあり肩凝りでも使うような薬だとはわかったけどなんで医学知識もないただのサラリーマンが勝手に薬を渡すなよ。
医者気取りか?

100歩譲って風邪薬や鎮痛剤ならわかる。
こちらが「眠れないからなにか知らないか?」って
聞いてなにか教えてくれたり心療内科勧めるのもわかるんだけど、
なんですっとばしてこんなことするのか理解できない。
そもそも病院でしか処方されない薬を勝手に他人の飲ませていいもんなの?
113名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)19:58:20 ID:0zp
具合が悪いといっても遅刻早退はしてない。
今週病院でもいくかな〜って同僚に言った。
114名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)20:07:30 ID:mYK
>>112
うちの旦那もまさにそれ!
私が医師に処方されたわけじゃないし渡されたって困る、と言っても聞かない
実際一時的な寝不足だったから、よくわからない薬を飲む程じゃないと断り続けたけど、最近はロキソニン信者で、何かというと勧めてくる
自分に効いたからってホイホイ渡すのもどうなの?って言っても信者様に届くわけもなく
そりゃ心配してくれるのはわかるけどさ、迷惑だよ!
115名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)20:20:40 ID:QaD
>>112
その上司、頭おかしいのは間違いない

その場で薬飲まなくて大正解だよ
デパスって実際に治療で処方されてる人達から「小麦粉」って揶揄されるくらいの強い作用はない薬と言われてるけれど、
初めて飲む人には「とにかく眠くなる薬」って感じだし、勤務中に飲んでたら仕事にならなかったかもしれない
116名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)20:40:41 ID:3wd
>>112
えーなにその上司気持ち悪い!
本当に飲まなくて正解だったね。
上司のその行為って法的に問題ないのかな…。
117名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)20:41:36 ID:0zp
レス見て車の運転や危険な作業をする仕事じゃないけどパソコン作業で結構集中力もいるから飲まなくてよかったわ

心の病の人に対して悪い感情はなかったけど考えが少し変わってしまったかもしれない。
118名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)20:51:09 ID:ZfY
>>112
ばっちり薬事法違反
119名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:24:18 ID:QaD
>>117
その上司、不眠症かなんだか知らないけど、心を患ってる人っていうより、
単に非常識で気持ち悪い頭のおかしい人なんじゃないかな...
120名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:26:36 ID:6uD
先日行った病院での出来事。

日曜日に小学校低学年の長男が37度台の発熱、少し嘔吐、おなかゆるめの症状。
食欲なし、吐き気と頭痛、という本人申告。
とりあえずノドと鼻水症状も激しくはないけれどあったので、
一晩過ごすのに前回の風邪の時に処方された風邪薬を飲ませて様子見。
月曜の朝、受診。
長男、日曜日は水分しか摂れず、フラフラだったため受診先を迷った。
かかりつけ小児科は徒歩15分。
最寄りの徒歩3分の内科。
歩かせるのがかわいそうでとりあえず内科を選択。
内科は主に大人対応だけれど、子供の医療証も受け付けているのは電話で確認済み、以前も受診したことあり。
このごろはインフルも流行っているのもあって、
症状は違うっぽかったけれど検査をお願いした。
学校からもどっちにしろ検査して!って言われてるし。

診察になって、「何か飲んでる薬は?」と確認されたので、
薬手帳を見せて、前夜飲ませたものを申告。(朝はのんでない)
「あー、これ、今の症状と合ってないねー、意味ないから。」
「安易に飲ませないでね。」
それは仕方ないとして。
以前、かかりつけ小児科では、同じパターンだったとき、
「ええ?何もしてないの?前出した薬、あるでしょ?どうして飲ませなかったの!」
って言われた。
いずれも症状は軽かった時だけれども。
以前そういうこと言われたから、手持ちの処方された風邪薬飲ませたんです、
と言ったら、「ふぅ~ん…なら、かかりつけいけばよかったじゃない。」
「いやでも、せっかく近くに受診できるところがあるなら、
フラフラなんだから少しでも歩かせたり負担かけたくなかったので
こちらに来たんです。」
と言い返した。そのままイキオイでなんだかカーっときてしまって、
「飲ませなければなんでなにもしないって言われるし、
飲ませたら勝手なことするなって言われるし、
結局どっちをやっても何かしら言われるんですね。」って言ってしまった。

結局、長男はインフル陰性でただのおなか風邪。
処方されたのは漢方の総合感冒の薬。(効き目はその否定したのとそう変わらない)
急な発熱用にこちらからお願いした解熱剤。
結局嘔吐下痢風邪なのに吐き止めも整腸剤もない内容。(以前嘔吐下痢風邪で受診したときは出してくれてた)
吐き止めがなかった事については、座薬を持っていると説明したのでそのせいもあるだろうけど。
診察のときは出しておきますねーって言ってたのに、薬局でヘンだな、と確認したら何も出てなかった。

思えばその日、待ち時間の間も別な患者さん(高齢の男性の胃の検査?)へ怒鳴っているのが聞こえてたし、なんだかおかしかった。
ウチへはやつあたりだったんだろうか。
怒鳴っていた内容は、どうやら高齢男性なかなか指示通りに動かないので(姿勢とらないとか動くとか)相当イラっとしている感じ。
といいつつも私自身も以前受診したときはごくごく普通の人だったのに、どうしたんだろう。
男性の更年期なんだろうか、と思いつつ。
とても近くて良かったんだけど、もう行くのはやめようと思った。

自分がもんぺなのか、なんだかわからくなってきた。
121名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:32:13 ID:8Tc
>>120
お子さん、具合大丈夫?
122名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:36:14 ID:pJm
>>120
小児科も内科も貴女もみんな変。
123名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:38:39 ID:6uD
>>121
はい、結局貰った薬を飲んで、
持っていた吐き止め座薬もしたらすぐに平熱、
食欲復活、●も元通りでケロっと復活しました。
最初からかかりつけ小児科いくべきだったなぁと後悔。

>>122
貴方だったらどのような判断をなさっていたのでしょうか?
124名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:44:27 ID:0zp
前の風邪薬って飲ませていいもんなの?
体調が回復してものみきれって指示あるよね?
定期的に貰ってる薬かなんか?
125名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:47:29 ID:0zp
>>119
そういえばなんでも医者みたいでしょ?とか言ったりネットで調べられる知識をひけらせる変な人だわ。
薬のせいか元々か知らないけどその人だけだね
なんか変なこといってごめんね
126名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:52:23 ID:uLO
>>123
疑問点は質問して、とりあえずは素直にアドバイス聞いたらよかったのでは?
そりゃお医者さんも誤診する時はあるだろうけど腐ってもお医者さんだし…
結果論だけど実際に大したことなくて処方してもらった薬で治ったんでしょ?
127名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:55:04 ID:uZe
>>123
私は122じゃないけど、医師なんてみんな同じことを言える訳じゃない。
同じ症状でも一人一人意見や指示が違ったり、ずっと患者を見てきたかかりつけだからこそ出来る指示とかもある。

あなたの好きで大人メインの内科に連れてきたのに、
医師の指示に対して「いつものかかりつけの、小児科専門医からは違う指示が出たんですけど」なんて言い訳とも反論とも取れることを言われたら、そりゃ医者だって「せっかく指示してもかかりつけが〜とか言うなら、最初からそっち行けよ」って思うよ。
極端な医師なら、自分よりも他の医院の指示を優先する=自分の指示は信用できない、医師として能力が無いと思っているのか。と無意識にでも感じる人はいるよ。
あなたはそんなつもりは無かったのが文からもわかるし、確かにイラッとはするだろうけど、食ってかかるんじゃなくて「こんなことを言われていたんですけど、今後はどうしたらいいのでしょうか」とか質問形式で指示を仰ぐとかにすれば良かったんじゃないかな。
それでもイラッとする返しをされたかもしれないけど。次同じような場面があった時に、今度は嫌な思いしないといいね。お疲れ様。
128名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:56:17 ID:mYK
>>123
低学年ならまだまだ小児科でっせ
129名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:56:42 ID:jzp
つまらない愚痴
ちょっと前にねんざして包帯ぐるぐるなんだけれど
とにかく足がむくむようになった。
そのせいで手持ちのスキニーが全部入んない。
今までは仕方がなくスカートでいたけれど、そろそろ
ズボンを買おうと思うんだけれどどれもこれもぴったり素材の
伸びるタイプばっかり。
サイズを大きめにして試着してもけがの部分がどうしてもキツイ。

圧縮されて痛みもひどくなるしつらい。

大昔あったようなストレートパンツって絶滅したのかね…
近場のチェーン店はどこ行ってもそんな感じ。
ジャージはあったけれどさすがに職場はNGで
現在スカートかスパッツにしてるけれど寒い…
130名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)21:57:37 ID:pJm
>>123
小児科に対しては、前に出した薬飲ませろなんて言うふざけた医者には2度と行かない。

内科に対しては、「安易に飲ませないでね」って言われた時点で「はい、すみません」で終わり。
でもかかりつけにはこう言われました、なんて反論しない。
内科医にしてみれば、自分が何と言おうとかかりつけの方を信頼するなら、何でうちに来た?って思うのは当然でしょ?
更に近いから仕方なく来てやった感満載だし。
それにしても言い方ってもんがあるよね、とは思う。

病院が合う合わないは人によるからね。
合わないと思ったら黙って2度と行かなきゃいいだけだよ。
貴女も余計なこと言って自分で自分をイライラさせることない。
お母さんがイライラしてたら病気のお子さんが可哀相だよ。
131名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:01:59 ID:9Ab
生理が1週間遅れてるから検査薬使ったんだけど陰性だったわー…
くそー
絶対できてるだろうとワクワクしながらフライングで初たまごクラブ買っちゃったよ
お腹はずっと痛いし生理始まる気配もないし
何なんだよこれ
他に遅れるような心当たりないよ
病院行きたくない
132名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:02:22 ID:jzp
>>124
貧乏症の人は次に使おうと取っておくみたいだよ。
133名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:22:55 ID:pJm
>>131
1週間だと、まだ出来てても判定出来ない(陰性が出る)場合もあるんじゃない?
もう少し、念のためあと1週間ぐらい待ってみて来なかったら、もう1度検査してみれば?

はやる気持ちは経験あるからよーくわかるけど、とりあえず落ち着いて待ってみて。
134名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:24:32 ID:dL3
>>123
内科医がダブスタ発言したならともかく、違う医者が異なる意見を言っただけなんだから「どっちにしろなんか言われる」なんて言うのはお門違いだわ

そもそも素人が自己判断で前回の薬飲ませるように指導する小児科の方が微妙
135名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:25:22 ID:GVF
>>129
前に楽天のエドウィンショップでストレートの綿パン買ったわ。
ブーツカットもあったよ。ただ試着はできないけど。
136名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:26:18 ID:9Ab
>>133
え、ほんとに?
私は無知だなぁ…そんなこともあるんだ
初たまごクラブが役に立つ結果になればいいな
もう少し待つよ、ありがとう

それにしてもお腹と腰がすごく痛くて辛い
もしかしてできてるかもと思うと鎮痛剤も飲めないし
これさえなんとかなればなぁ
137名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:41:16 ID:8Tc
>>136
あなたの望む結果がでますように
138名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:43:51 ID:ns0
>>136
身体を冷やさないようにね。足元も暖かくしてね。
139名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:45:03 ID:8tA
愚痴ね

地元の駅ビルの中に床屋と美容院が入ってる
それは別に珍しくもないが、何故かその二店は常時ガラス戸開け放し
整髪料の臭いとパーマ液なのか染髪剤なのかあのツンとくる嫌な臭いが常に店外に駄々漏れてて、特に店前の通路は凄い濃度で吐き気がするぐらい
香水も柔軟剤もそんなに気にならない性質だけど、あの臭いだけはどうしても駄目だ
パン屋や食べ物系の土産物屋も隣接して入ってるのにどうして皆平気でいられるんだろう
140名無し :2016/02/02(火)22:48:57 ID:ubW
>>132
小児の薬って、たいてい数種類の粉を薬局で1包に混ぜてるけど、品質って劣化しないんだろうか。
毎回、なんかそこが怖くて残りは捨ててる。
141名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:51:46 ID:pJm
>>136
わかる!
生理がちょっとでも遅れると、もしかしたらと思って薬飲まないでいて、遅れて生理が来ると「あんなに我慢したのに…」って期待した分だけすごく落ち込む。

検査薬が使えるのは1週間後からが普通だけど、個人差もあるし、同じ人でも排卵が遅れる場合もあるから、1週間待ったつもりが本当は3日しか遅れてない(妊娠してなかったら3日遅れで生理が来てたはずだった)って場合もあるからね。
でも私は最後に妊娠したのは10年以上前だから、情報が古かったらごめん。
142名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)22:55:06 ID:RM9
>>123
薬は飲みきりが基本だから
「前の時のがあるでしょ~」はないな、医者の発言としてもありえない。

考えれば分かることだと思うけど・・・それを違う医者に言うとかありえないな。
143名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:00:01 ID:CaK
>>136
私も二人目の時、自分では妊娠したと自覚症状があったけど
検査薬で陰性で、次の週で陽性になって、病院行ったんだけど
当時の病院の検査薬は市販品より反応が薄くて陰性
膣内エコーでも映らなくて、でも市販品で陽性ならたぶん妊娠ですよ
と言われ、翌週また病院行ったら、エコーにちゃんと映ったよ。
もしかしたら、単純に遅れているだけかもしれないし、そういう場合は
予兆みたいのも重たいし、過度に期待するのもあまりよくないけど。
でももしもの可能性があるのなら、薬は控えた方がいいかも。
市販品くらいでは影響ないとはいうけどね。
144名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:00:41 ID:jzp
>>140
劣化するよ。
錠剤ならともかく粉薬なら余計にそうじゃないかな。
大体すぐに飲むことが想定されるから何カ月ももつように
保存料なんて入れないし病人にのませるもんだから余計そうだろうし


次回いつ来るかわからない病気の為に取っておくほうがリスクが高いよ。
145名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:05:26 ID:ZfY
持病があるなら別として(喘息とか痙攣持ちなら前回の薬というのもわかる)
大人でも風邪の処方薬の残りを次回飲むとかないわ
146名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:05:42 ID:IFP
嘔吐や下痢の原因によっては、止めてはいけないものもあるのに。。
147名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:13:33 ID:jzp
あと劣化して飲むときには
「もったいないから次に似た症状が出たら飲もう」ってもったいない根性出すより
きちんと医者が処方したとおりに飲みきる方がいい。
特に抗生物質とかね。

見た目は元気でも体内ではまだ菌が残ってるしそれが耐性菌になって暴れたら
もうその薬は効かないし、また辛い思いするからドM以外はお勧めしない。

っていうか普通薬剤師に時に口酸っぱく言われるし、よくなったらやめていいのは
捨てろっていわれると思うんだけれど。

テレビのバラエティとかでも取り上げられたりしたはず。

いまだに前回の処方を取っておくとか飲むとかがいる人がいることに
ちょっと驚いてる。

昭和のおばあちゃんとかかな?
148名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:14:45 ID:jzp
上が途中だった

あと劣化して飲むときにはもう効果が出ない(出てない)場合だってあるよ。だから
149名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:39:27 ID:ZfY
>>147
災害時に備えて薬も備蓄とか
医療費抑制のために処方歴を管理して残薬の活用みたいな話題を一時期ニュースでやってたから、それを中途半端に聞きかじったのかもね
150名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:45:12 ID:kQQ
途中
151名無しさん@おーぷん :2016/02/02(火)23:47:04 ID:9Ab
>>136です
みなさんレスありがとう
いろんな経験談が聞けて参考になったよ
反応が薄かったり遅れてるっていう発想は無かった…
もう1週間ほど待ってみます
フライングたまごクラブと一緒に靴下や腹巻も買っちゃったwからそれで暖かくしておきます
ありがとうございました
152名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)00:29:59 ID:K04
寝ようとすると憂鬱になって寝れない
眠い!寝よう!グーな頃に戻りたい
153名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)00:58:37 ID:wGF
どこかで結婚指輪を買ってもらえなくて愚痴ってた女ですが
先日自分で動いて、自分でデザインしてお膳立てしたら
旦那からOKがでて作ってもらうことになった!
やったぜ!

ダメって言われたら全部自分の貯金からだすつもりだったけれど
旦那も半分どころか全部出してもらえることになったよ。

偶然旦那の誕生日に完成予定だよ。

私はやればできる子なんだーまいったか!わっはっはっは

さて、もう寝るか。
154名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)01:24:21 ID:Bp3
>>153
おめでとー!!良かったね!
155名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)01:49:36 ID:6Bf
>>152
身体的にも精神的にも疲労MAXの時期に、2日眠れず3日目になって眠れるって生活サイクルの時があったけど、
1ヶ月その睡眠サイクルでさすがに限界を感じたので、近所の病院に相談に行ったら、サクッと睡眠導入剤と漢方処方されて、毎日しっかり眠れるようになったよ

薬に頼る事なく睡眠の問題を改善する方法も色々あると思うけど、思い切って病院に行くのも有りだと思うよ
お大事に!
156名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)01:51:00 ID:wFJ
>>152
ホットミルク飲んで、手足をまくって外に出て強制的に冷やした。
何か手足が冷えて温まっていく過程が自分的には寝つき安いんだよね。
おやすみ
157名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)03:05:56 ID:IHG
>>93
高待遇ですね
どういった職種なんでしょうか
158名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)03:22:47 ID:MhY
>>157
子供相手というと
保育士とか塾講師とか?じゃないかな
159名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)08:46:40 ID:Sf2
旦那の会社で私が凄い若くて美人だと噂らしい。
旦那は誰にも写真は見せてないし嫁の話もしてないと言い切ってて、どこぞで私たちが歩いていたのを見た人がスピーカーだったらしい。
お世辞込みで可愛いとはよく言われるが美人ではないと思う。
私は旦那の会社で働いたことがないし、接点ないから笑い話で済むんだけと旦那が入院することになって会社に行かなきゃならなくなった。
義母は遠縁だし70オーバー(夫は遅い子)で代わりに行けない。
別に嫁の顔をマジマジ見るとは思えないが憂鬱だ。
もちろん入院した旦那が一番心配だけどこれから書類や手続きの為に出向くと思うと「噂より美人ではないな」とか間違いなく思われると思うと少しぐらい愚痴りたくなる。
160名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)09:09:44 ID:MHh
>>160
そんなにハードル上げられたら、確かに行きにくいな。
161160 :2016/02/03(水)09:11:23 ID:MHh
アンカ間違い。
>>159さんへのレスです。すまない。
162名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)09:11:26 ID:X9Y
解熱剤は1年くらいなら冷蔵庫に入れとけば大丈夫って医者に言われたなぁ。
でも粉と水薬は残った分は捨ててねと毎回言われる。
そこを間違えて覚えちゃったとか?
163名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)09:43:37 ID:Sf2
>>160
そうなんですよ…
164名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)10:03:00 ID:xy1
>>159
マスクして行くのオススメ
インフル流行してる時期だし違和感ないよ
165名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)11:17:39 ID:PAW
>>159
類似案件だけどこっちは自業自得な話w

小学一年の息子にもっと小さい頃から「お父さんは29歳だよ」と適当に嘘言ってたら
なんか学校で話してきたらしい
皆に「○○君のお父さん若いねー」って言われたらしい
実際には他のお父さんよりずっと年上なはずなのに
もう父兄参観は「○○君のじいじ」として参加するわw

それにしても、小学生になったんだから「お父さんが去年も一昨年も29歳だった」
って所に疑問を持って欲しいぞ
166名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:11:21 ID:4dM
法事のときの香典について質問します
父の母(祖母)の法事で、施主を務める長男家(中国地方)の家から香典の話があったんですが
「香典はお布施としてお坊さんに渡して。法事でかかったお金はあとから貰う。その後の食事は自腹でそれぞれ払って」
と言われました
私の地方では香典は結婚式の祝儀と同じで、施主に一括して渡し、そこから施主がそれぞれの支払いを済ますため、このようなお金の出し方がわかりません
一体それぞれいくら準備すれば良いのか・・・
父はお布施に10万と言ってますが、そこから更に施主に渡すお金と食事代を加えると、交通費も合わせると20万はかかります
こちらの地方では親の法事なら10万が相場です

3月になったら妹の入学金や私の大学で使う教科書の購入など、一気にお金が飛ぶので一万でも惜しいです
香典を10万として、お布施、施主に渡すお金、食事代
どれくらいの割合で割り振れば良いでしょうか?
よろしくお願いします
167名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:12:45 ID:4dM
>>166
ひとつ書きそこねていました
父は三人兄弟の末っ子で、お兄様たちも同じように夫々でお布施を渡すとのことです
168名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:38:19 ID:IuQ
>>166
お布施が幾らかなんて、施主しかわからん。
そんなもん断れ。

どんな戒名を頼んでたかで、お布施は20万~100万(物によっては、それ以上)になる。
戒名で、「□□院殿○○清大姉」になると、数千万でもおかしくないって言われるよ。
昔は、「院殿」ってのは、お寺に建物を一つ寄贈したクラスの人につけられる戒名だからね。
169名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:42:53 ID:IuQ
自分なら、施主が非常識なので葬式には出席しません。以後、絶縁させていただきます。
っていうレベル。
170名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:44:12 ID:MHh
>>166
お父さんに決めさせたらいいんじゃないの?
お父さん、その地方の出身なんでしょ。
ひょっとしてあなたがお金出すの?
てか変な話だね。出席して下さった親戚から、お供えとは別に食事代出させるの?
地方ルールはよく知らないからそんなところもあるのかも知れないけれど、
なんか騙されている感が否めない。
そのお供えの出し方は直接伯父さんに聞いたの?
171名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:45:16 ID:IuQ
地方ルールじゃないよ。そこが頭がおかしいだけ。
お布施は戒名のランクで決まるので、僧侶に依頼した人じゃないと幾ら包めばいいのか分からないんだよ。
172名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)12:52:59 ID:IuQ
この人の尊父が実家の近所の人に聞いて、みんなそのお寺さんに10~15万程度包んでたという話を聞いたとするわな。
それは、みんな、戒名は一番下のランクの信女を頼んでたという状況だわ。
で、ここの施主が見栄を張って、院号つけてもらってたとすると、一桁違うお布施をもっていった事になって、
ご尊父が大恥をかく事になるんよ。
これはそういう話。
173名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)13:21:06 ID:EFc
中国地方出身だけど、聞いたことないな…
法事だよね?
お布施は法事を取り仕切る長男が包んでるし、法事に参加する人は、食事代も含めた香典を包んで長男に渡してる。
呼ぶ人数や何回忌とか、一人だけじゃなくて父の七回忌と母の三回忌を一緒にするとか、法事の規模にもよって包む香典も変わるかもしれないけど。
そのお寺の檀家さんに聞いてみたらどうだろう?
檀家の集まりとかあるし、檀家代表の方とかいると思う。
174名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)13:27:41 ID:Toh
義母の使う擬音がなんか変で、最初は違和感しかなかったけど最近は吹き出しそうになって困る
といっても全部が全部変なわけではなくて‥‥

ハ行の擬音を使うとき半濁点じゃなく濁点にして2文字じゃなく3文字にするという‥‥

(例)
このゼリー、プリプリしてておいしいね

このゼリー、ブリンブリンしてておいしいね

このおかき、バリバリしてて固いね

このおかき、バルンバルンしてて固いね

他にも、バリンバリン、ブルンブルンとか‥‥
そもそも、全部基本形より固そうに感じるしw

あとは、動詞をいちいち○○まわす、にするのも気になる

(例)
こねる→こねまわす
たたく→たたきまわす
まぜる→まぜまわす

なんか義母と話してると語感の勢いがすごすぎて、ほんと吹き出しそうになる
小柄でいかにもおとなしそうな人だからギャップも大きいし‥‥
方言というわけでもないみたいだし、なんでこんな言葉使いなのか不思議だわ
175名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)13:30:22 ID:Toh
そういやこの前、歌舞伎揚げ食べながらボリンボリンとも言ってたわ
それはどっちかっていうとバリンバリンじゃない?って思ったけど言えなかった
176名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)13:31:34 ID:0xp
バリンボリンは「ばかうけ」のキャラ名じゃなかったっけ
177名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)13:52:30 ID:4dM
>>166です
みなさんアドバイスありがとうございました
身近な人が亡くなったのは祖母が初めてで、世間知らずでわからないことばかりでした
>>168>>171
初めて知りました、ありがとうございます
>>169
父はマザコンなので無理です
>>170
私が家計を管理していて、バイトして月5万家に入れています
こういった急にお金が必要になったときは、月一万ずつ貯金している私の口座から引き出してます
今回も生活費では足りないので私のお金から出す事になります
お供えの出し方は伯父さんから指定されました
>>173
私は父方の親戚と疎遠なうえ、
長男家→浄土真宗
私の家→浄土宗
なので檀家のこととかも全くわかりません
178名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)14:20:54 ID:uiA
あああああ卒業試験落ちてた、これで二回目。
浪人も含めたら四年遅れだ。
ただでさえ四年生や専門のやつらより遅れてるのに
いくら医者でも四年遅れってまた言われるんだ
今年は妹も就職だし
あー死にたい
179名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)14:25:00 ID:Hlb
>>177
お葬式の事を話しているのか、法事のことなのか。
葬式も法事って言うんだっけ。
亡くなったと言っているから、お葬式の話なのかな。

うちも田舎の浄土真宗なんだけど、
お寺さんへのお布施(戒名代も)は喪主が払う。
夜伽からお葬式までにかかった支払いも基本的には喪主が払うけど、
喪主に金がなくてそれらの支払いが難しいとなると、
親戚一同で助け合ったりすることもあるかもね。
お供え(祭壇の横に並ぶお菓子やフルーツをもったものや花輪など)
に関しては、喪主から親族に打診する。
カゴ盛りみたいなの二つ(一万円くらいかな)出してもらえるかなとか、
お花をお願いしたいんだけど、みたいにして言ったような気がする。
お供えには名前が出るから、親族で出してないとちょっと恥ずかしい感じになる。
なので、>>166家が出すのは、基本、香典とお供えくらいだよ。

戒名代を払えっていうのは意味わからんが、
喪主家に金がないから、お布施代、葬式代を助けてくれってことか、
今まで疎遠だったんだから、葬式代くらいお前(あなたのお父さんね)も出せと、
伯父さんが思っているんじゃないかな。
180名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)14:27:40 ID:Sf2
>>164
可愛いマスクしてくわ
181名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)14:29:56 ID:PAW
>>180
お出かけの度にマスクのデザインを変えていくと
ミルマスカラスみたいで可愛いよ
182名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)14:36:15 ID:4dM
>>179
三回忌の話です
ちなみに、祖母が亡くなった時は私の父は遺産放棄してます
長男は祖母と同居してましたし今後お葬式などで伯父さんに負担がいくからと放棄して、父の兄2人が遺産相続しました
だからお葬式のときの戒名のお代金なども長男家と次男家が出してます
三回忌で初めてお布施の話とかが出たので、余計にいくら準備しなければならないのかわかりませんでした
183名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)14:59:44 ID:Hlb
>>182
三回忌なんだね。
法事をして、親族で食事をして(お寺さんも一緒のこともある)ということか。
香典というか、この場合はお仏前というのだよ。
お布施は法事にくるお寺さんに渡すお金のことで、これは法要のたびに出すものだよ。
前のほうにもどなたかが書いていたけど、
最近は葬式で初七日や四十九日もいっぺんにしてしまったりするので、
その分も上乗せしてお渡しするんだ。

で、今回のだけど、親族で食事をする時にお寺さんも来るのか来ないのか、
お寺さんが来ないのなら、お経分プラスお食事代で払うことになるのかな。
まず、その地元では
法事のお経代(こういう言い方は失礼なんだけど)に、
いつもどのくらい払っているのかを知らないとね。
伯父さんは教えてくれなかったのかな?

あと、法事でかかったお金というのは、おもに親族の食事代ではないかと思うんだが。
仕出しを取って家でするか、どこかのお店で一席設けたりするんだけど、
今はセレモニーホールで法事とかもできる。
いろんな手配してくれるので、法事終わってからそこで食事ができたりもする。
だから、そういう場所を借りた支払いのことかな。
でも、ご飯代は自腹って言うのもわからんのう。
184名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:03:15 ID:MHh
>>182
お父さんに家計見せて、うちにはそんな余裕はないとは言えないかい?
毎月お父さんからいくらもらってるのか知らないが、カツカツの中20万出すとか。
生きてる人間の生活賄えないやん。
185名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:05:29 ID:3gr
>>182
三回忌!?葬儀かと思ったわ…
そういった事情で遺産放棄してるならばお坊さんに支払うお布施も長男、次男一家が負担すべきなので
「そういう理由で遺産放棄したわけなので、こちらが負担する必要はない」と突っぱねてOK
あと三回忌なら御佛前(あなたが思っている香典にあたるもの)は1、2万位で十分かと
186名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:12:54 ID:4dM
>>183
伯父さんにお仏前では?ときいたら、香典だよ?と念押しされたので、香典だとばかり・・・
恥ずかしいです
食事はお店でするそうですが、詳しい話を教えてくれないのでお寺さんがくるのかわからないです
>>184
私が大学受験のころ、学資保険を崩しておいた50万の貯蓄を見て、通帳が3桁になるまで引き出されたのでお金は見せられないんです
3桁以上あると見るやいなや、引き出してしまうんです
父は多分アスペか何かで、通帳にあるお金の使いみちとか理解できないんです
一度税金の手続きさせたらとんでもないことをしてきて、本来非課税世帯になるはずが父のせいで高い税金を払った年もあります・・・
>>185
法事まで日があるので、私から伯父さんに話してみます
父は見栄っ張りなので絶対変なことを言う・・・
187名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:13:55 ID:4dM
お仏前→御仏前です
すみませんタイプミスしてました
188名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:16:18 ID:Hlb
>>182
追加で、

どうしても足を運ばなければならないというものではないよ。
親の法事だから、お父さんは行きたいのかな。
でも、旅費を出せないということを話して、
少し多めの御仏前を現金書留で送ってもいいと思うんだが。

伯父さんと直接話して聞き入れてくれるなら言ってみたらどうだろう。
189名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:18:26 ID:4dM
>>188
父はマザコンなので、「ママが待ってるのにボクが行かなかったらママがスーちゃんが来ないって悲しむだろ!」と行く気まんまんで止められません
190名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:25:38 ID:Hlb
>>189
旅費代なんて出せないとはっきり言ったほうがいい。
どうしても行きたいのなら、自分のポケットマネーで何とかしろ、とでも。
理解してくれるかどうかはわからんが。
行きたいと言っても、あなたがお金を渡さなければ、いいだけでは。
現金、通帳など、しっかり管理して取られないようにね。

伯父さんにはあなたから電話して事情を話したほうがいいよ。
伯父さんも不思議な人だったらどうにもならんが…。
191名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:32:39 ID:R6g
>>189
どうしてこの父にして、こんなしっかりした子供が産まれるんだ...
お金を一切出さずにお父さんを無視するか、お父さんだけ最低限のお金を持たせて放り出すか。
なんだか、伯父たちに集られてる気がするなあ。
192名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:48:44 ID:4dM
>>190
あんまり締め上げるとお給料を振り込みから手渡しに変えられるので、線引きが必要で、今回は父の希望に沿わないと線の向こう側になるの目に見えてますので仕方ない出費です
>>191
父はアスペの傾向があるので、いいように口先で丸め込まれているのはわかります
法律の手続きのように全国やり方が統一されていれば対応できますが、地域差があることは私が判断できませんので厄介なんですよね・・・
前は従兄弟が結婚するのでご祝儀を包みましたが、内祝い(こちらの地域では半返し)を返す習慣がないと言われ、うちだけ他の従兄弟より倍額だしてた、なんてこともありました
勿論引き出物もありませんでした
193名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:56:17 ID:JTD
>>192
お父さんにはっきりと診断は出てるの?
こういう場合は後見人をつけることってできるんだっけ?
194名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)15:58:22 ID:K04
>>155>>156
亀だけどありがとう!
とりあえず体あっためるようにして睡眠導入剤も検討してみるよ
195名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)16:05:35 ID:4dM
>>193
病院に行かないのではっきり診断は出てませんが、私が大学で社会心理学を専攻しており
心理学を学ぶものは必ず心理テストを行わなければならず、テストを取り寄せて父を口車にのせてスクリーニングした結果、自閉症の傾向が見受けられました
196名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)16:33:14 ID:JTD
>>195
親戚の人たちは伯父たちのその黒さをどこまで知ってるの?
知らない人がいるなら親戚みんなの前でブチまけてしまいたいぐらいだよ…。
お父さんの診断はしてもらった方がいいんじゃない?
197名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)16:46:51 ID:R6g
>>195
周りに臨床心理学の教授とか准教授はいない?
もしいるなら、相談したら助言くれるかも。
うまく障害者認定など取れたら様々な補助もあるだろうし。
学校の助成制度とか奨学金はすでに活用してそうだからなあ。あまりお金使いたくないよね。
あと、母方の親戚は頼れませんか?
198名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)16:56:25 ID:Wnv
>>192
出身も在住も中国地方で浄土真宗だけど伯父さんの言ってるようなのは今まで聞いたことないな
御仏前はアドバイスしてる人たちと同じ感じだし半返しの内祝いの習慣もある
本当に限られた地域の人なのかもしれないけどちょっと伯父さんを疑いたくなった…
199名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)17:03:43 ID:3gr
>>192
結婚式の話も今回の一件も常識の範囲外だし明らかに集られてる気がするね
父がどうしてもというなら法事くらいは参加で、
他は普段から交流がないのでとお断りしても良いくらいだよ

お父さんが役に立たないから大変だろうけど、無理しないようにね
あなたが身銭を切る必要なんて一切ないのだから
200名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)18:47:53 ID:MHh
>>192
本当に問題に思うべきは法事のことじゃなく、お父さんのことよね。
そんな考えなしにお金を使って、やむを得ず娘がお金の管理をする。
それにしたって、締め付けが厳しいとお給料を手渡しに切り替えるなんて、親として勝手もいいところ。
アスペだか自閉症だか知らんが、そこまであなたが負う問題じゃない。
おとんにどう考えているのか聞いてみたら?
通帳は出さなくても、簡単なメモを作ることくらいできるでしょ?
お父さんの月の給料がこれだけ。家賃光熱費、食費に毎月の支払い。
あなたと妹さんの学費や教材費。
残りはこれだけで貯金などする余地はない。
どうやって出すの?たちまち困るんだけど。何を削ったらいいの?
それくらい言ってもいいと思うよ。
201  :2016/02/03(水)18:52:07 ID:yKg
愚痴です。
ケイトのフェイスパウダーを買ったら、レビュー低くてショック。
本当は事前に調べたレビューが高かったやつ買おうとしたんだけど、ふとケイトのコーナーが目に入って
値段が買おうとしてるやつの半額以上安かったから…思いつきで買ってしまった…。
肌質によるもんだけど、レビューが低いってなんかショックだった。
しょうもない話ですみません。
202名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)18:59:02 ID:lEJ
こういう人が不思議だ
買った後で調べて評判を知ってショック受けたり
底値でないことに気づいてショック受ける人が

みんなスマホ持ってるじゃん
その場でポチポチggればいいじゃん
それをしないでなぜ金を払った後で調べるんだろう
203名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:01:11 ID:uGN
>>201
そんなの、誰1人として満足してる人がいないって訳じゃないんだから、自分で使ってみないと何とも言えないでしょう。
とりあえず使ってみたら?
204名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:04:54 ID:MHh
>>201
誰もが旨いってラーメン屋のラーメンが、自分にはどうにも受け入れられんかったってこと、いっぱいあるよ。
自分が使ってみて判断すりゃいいやん。値段の割りに使い勝手いいわーとなるかも知れん。
205名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:13:30 ID:piU
食事が苦手でしょうがない
極度の小食で豆腐一斤で吐きそうになる
外食もスープ一杯で十分
友達と遊んだりおしゃべりするのは大好きだけど、気を使わせてしまって申し訳ない
しかも趣味がマラソンとバレエと水泳とロードバイクというカロリーをガンガン奪われる系で、気を抜くとすぐガリガリになってしまう
本当一粒5000キロカロリーくらいの錠剤開発されないかな
206名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:23:37 ID:MHh
>>205
お腹は空かないの?
高カロリー(チーズや栄養補助食品など)のものをちょっとずつ食べるとか。
好きな食べ物とかもないのかな。
207名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:26:30 ID:8sT
>>205
食べたら食べた分素直に体重加算される私からしたら羨ましい悩みだ
ちょっとの量で高カロリーのものって脂っぽかったりゲロ甘だったりで食の細い人には不向きそうだし、大変だね…
208名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:34:16 ID:SBk
運動が苦手でしょうがない
極度の運痴でマラソン1分で吐きそうになる
準備運動もラジオ体操第一で十分
友達と遊んだりおしゃべりするのは大好きだけど、気を使わなさすぎて申し訳ない
しかも趣味が食べ歩きと食べ放題と料理とお菓子作りとカロリーをガンガン取り入れる系で、気を抜くとすぐブクブクになってし
まう
本当一粒5000キロカロリーくらい消費する錠剤開発されないかな
209名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:39:30 ID:oXG
>>205
豆腐一斤?
一丁と同じだと思うけど450gも豆腐食べたくないです。
210名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:42:40 ID:oXG
>>208
はげどうw
211名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:44:22 ID:oXG
>>201
ハンドクリームは値段はピンキリですが
使っている成分に差はないそうですよ。

何がいいかは人それぞれ、気の持ちようです。
212名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:45:17 ID:piU
>>206
お腹はすくけど最初の一口で満足しちゃうんだよね
選手用の1本数百キロカロリーのカロリーバーを食べたりしてるけど苦痛で仕方ない
「太った~食べるの我慢しなきゃ」って言ってる人が羨ましくて妬ましいよ
あといじわるな人に「自慢?」とか「これ以上痩せたいの?」って聞かれるのも地味に嫌
太った悩みは共有できるのに痩せた悩みを漏らすと自慢になる。無常だよ
>>208
ちょw
213名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:50:43 ID:PMh
>>212
自慢?とか言い出す人はほっとこ
他人への思いやりとかないんだよきっと
214名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:52:08 ID:6Bf
>>212
飲み物に抵抗がないなら、牛乳にプロテイン混ぜて飲むのはどうだろうか?
バニラ味とかチョコ味とか、甘い味が多いけど。

太るのも痩せるのも、自分の理想体系を維持したいのは誰だって同じなのにね
215名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:54:22 ID:58l
>>212
現在の身長と体重はいくつです?
216名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:55:09 ID:SBk
ハードゲイナーなのかな? ハードゲイナー用の食事とかぐぐってみたら?
217名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:55:17 ID:6Bf
>>215
その質問いる?
218名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:56:29 ID:piU
>>213>>214
ありがとう。優しい人だね
牛乳プロテインやってみるよ

>>215
165センチ36キロです
冬は痩せて困る
219名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)19:58:17 ID:XKH
空気読まずに書く
40代前半主婦正社員(営業職)
仕事を辞めたい
やめたいって話は半年くらい前からしてるのに、やめさせてもらえない
やめるって自分で決めるまで、心の葛藤がいろいろあって、お客様のこと考えたらやめられないよな……とか、このことを考えるだけで、泣きそうになってたけれど、客先に足が向かなくなって、車で現地に到着したのに降りれなくなったことで、もうダメだって思った
元々営業で入社し、それなりの成績は残してた。
その後いろいろあって、去年中頃まで育成とか担当する部署で仕事に誇りもってやってた。
根が生真面目だったのと、すごくそっちが向いていたのか、普通なら1年で営業に戻るのに、5年も続けることが出来た。
経過職種なのはわかって居たし、最長期限が5年だってのも知ってたので、元の営業に戻ることに抵抗はなかったし、素直にがんばろうって思い仕事をしてた。
ところが、私の直属の上司(仲がよく、信頼していた)が、その5年勤めた私の仕事を会社の中でも底辺の仕事だと言っていたことがわかった。
営業一本で出世して来た女性で、尊敬もしていたのに、そう言うことを言われていたことがショックだったし、もうここではやって行けないと思った。
それでも自分にもお客様はいるし、どうしたらいいのか、自分でもぐちゃぐちゃになりながら悩んでいたけれど、そのお客様の所にイケなくなっていた自分に気付いて、もうダメだって心を決めたらびっくりするくらい開き直れた。
5年間の実績のおかげで、実際の所、営業の成績が良くても悪くてもある程度の給料は後一年は保障されているので、それまでいればいいと声をかけてくれる同僚もいるし、ここでやめずに一緒にがんばろうって声をかけてくれる同僚もいる。
同僚にもすごく恵まれているし、待遇も悪くないし、仕事だって好きだ。
けれど、もうだめだ
続けられない
客先を回っている訳でもないのに、今日もお客様の方から、契約したいと言って来てくれて成績は上がってる
そう言う状態を見て、上は引き止めることが出来ると思ってるみたいだ。
けどごめん。
こんどこそ、3月にはやめさせてもらうよ

有給あと35日だっけ?
2月は出勤するけど、知ってるでしょ?出勤簿に名前書いたら、帰りにまた名前書きに帰って来てるだけだって

もう12月からずっとこんな状態だったって、知ってるでしょ?
お歳暮周りもしなかったの

おねがいだから、やめさせて下さい
220名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)20:02:33 ID:MHh
>>212
自慢とは言わないが、正直羨ましいと自分も思うよ。
食べること大好きだしね。
食が細い人が、夜に気付いたら今日なんも食ってなかった、なんて話を聞くとそんな風になりたいと思ってしまう。
食事が苦痛なんて、もっとしんどいことなはずなのにね。
健康状態は至って良好?
良好なら気にしなくてもいいんじゃないかな。
癌みたいに、著しく食欲を落とす病気もあるし。
221名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)20:11:42 ID:QiD
>>212
自分もガリガリで太りにくいからすごくわかる。
痩せすぎだとボトムスとか指輪とか、丁度いいサイズ無くて困ったりするし・・・
摂取カロリー足りてないんだろうなって自覚はするけど、高カロリーのものをたくさん食べるのしんどいよね。
222名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)20:13:04 ID:ovc
>>218
ポタージュとかミルク味のスープに抵抗なければ、
スティックの乳児用粉ミルクを混ぜて飲むといいよー、ココアとかでもクセが気にならない。
カロリーもだけど必須栄養素がちゃんと含まれてるからね。
ちなみに私は158センチで37キロ切ったら入院を指示されてた。高カロリー輸液で生命維持する為にね。
エンシュア処方してもらう手もある。
心配する人の気持ちもわかるから折り合いつくといいね。
223名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)20:24:21 ID:58l
>>218
その身長でその体重だとガリガリですよね
医者からは何も言われないのです?
特に問題ないと言われているなら良いのですが…
224名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)21:11:00 ID:UkX
私も165で37まで落ちたことあるけど、太ももがふくらはぎより細くなって流石に気持ち悪かった
私は病気だったからフラッフラで、普通に歩いててもすぐ転ぶほど足元がヤバかったけど
健康体でその体重だと平気なのかな

健康診断の結果ってどんな感じなんだろう
225名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)21:12:05 ID:SA4
わたしのたっぷりの脂肪を分けて差し上げたいわ
226名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)21:42:30 ID:X78
名前関連の愚痴です。
私の名前は父が子供の頃に病気で亡くなった叔母の名前をもらった。
もらったって言っても、例えば叔母が知恵で、私は知恵子といったふうに一文字足してアレンジしてある。
うちの母は

「良い名前だと思ったし、響きも字も良かったから頂いた。
だからあんた叔母ちゃんの分まで長生きしないと駄目よ」

と、気にしてないし、私も自分の名前に不満を持ったことはない。
で、ある日義実家に行ったら、甥が学校の宿題で自分の名前の由来や意味を調べてくるってのがあったらしくて、甥っ子に私の由来を聞かれたので答えた。
そしたら隣で聞いてた義兄嫁(甥の母親)が縁起悪いだの、両親祖父母が非常識だの、騒ぎ出した。
前にどっかで死んだ旦那の兄弟姉妹の名前をつけようとして揉めたって話を読んだけど、うちは両親双方が納得してつけたんだし、全く同じってわけでもないし私自身何の不満もないのに。
というか甥にキラキラネームつけてる人に言われたくない。
甥も自分の名前にコンプレックス持ってるし、あとで泣きそうになって私に謝りに来た。
人の名前にケチつける奴に限ってアッパラパーな名前してる(つけてる)気がする。
227名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)22:15:37 ID:eA5
質問です。

憧れていた上司が離婚したのですが、アプローチするのにどれくらいの期間を設けるべきでしょうか。
上司は33歳で、私は28歳です。
まだ今の会社では、派遣として働いていた頃、仕事の物覚えが悪い私に嫌な顔をしたりせず、懇切丁寧に教えて下さったり、励まして頂いたりして、その頃から好きでした。
でも、その当時から上司には婚約者がいたので、その気持ちは押し殺していました。
上司の離婚の経緯としては、上司夫婦は共働きしていたのですが、5年ほど前に奥様がうつ病を患われたらしいです。
そこから、義両親を頼りながら看病して2年ほど前に完治したらしいです。
しかしその後、奥様は専業主婦になられたらしいのですが、その分をカバーするために忙しくしている上司に嫌気がさして、浮気を始めたらしいです。
結局、「カウンセリングのついでに、友達とお茶してくる。」と言って、平日はもちろん、休日も浮気相手と過ごし、
挙句、「友達と旅行してくる。」と言って、旅行にも何度も行っていたそうです。
上司はうつ病だった人間に強く出ることなど出来るような人でもないですし(愛妻家で有名でした)、奥様はそれにかまけて浮気三昧していたそうです。
最終的に、奥様が浮気相手の子供を妊娠して、去年の暮れに離婚なさったそうです。
以上のような、複雑な経緯からも、いきなり「好きです。」とは言えません。
普段は平静を装っているのですが、どこかぎこちないですし、お酒が入ると一気にマイナスのスイッチが入ってしまいます。
以上を踏まえて、どれほどアプローチまでに期間を設けるべきでしょうか?
また、どのように接すれば、距離は縮まるでしょうか?
228名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)22:23:49 ID:rPC
>>219
お疲れ様。ほんとにお疲れ様。
仕事辞めて、ゆっくり休んで。
お客様のところに行けなくなったのは、もうあなたの行くべき場所、あなたの続けるべきことじゃなくなったんだ。
もう「卒業」だよ。
あなたはよく頑張ったんだよ、もうそれ以上頑張らなくていいからね。
仕事辞めたら何がしたい?どこに行きたい?楽しいこといっぱいやってね!
229名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)22:34:58 ID:rPC
>>227
少しずつ距離を縮めるか、長期間温存してスタートダッシュかけるか、どっちかかな。
職場の食事会とか欠かさず同席出来るようにね。お酒でマイナススイッチ入るのは仕方ない。
嫁でも旦那でも、浮気は精神的ダメージが大きい。
きっと上司にとっても、あなたが思ってくれてるのは悪いことじゃないよ。
何年何ヵ月って第三者に時期を区切ることは出来ないよ。上司の様子と227の行動力と判断しかない。
230名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)22:54:07 ID:lEJ
>>227
たかが会社の上司部下の関係で
それだけ内情教えてもらってるなら、いつでもいいんじゃないの
女と違って男性はそんなベラベラしゃべらないものだし
そこまで詳細に話してくれるって普通はないでしょ
231名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)22:59:56 ID:72g
>>166です。バイトに行ってました。助言ありがとうございます
>>196
私、親戚とは疎遠で伯父さんも電話越しにしか知らないほどです
>>197
母は父のせいでノイローゼになって出ていきました
母の両親はすでに亡くなっており、母の兄はサイマーなので連絡をとったらお金をたかられておわります
>>198>>199
こちらの相場額だけ握らせて父を送り出すことにします
>>200
父とは話が通じません
法事の件も本人が「バスは嫌だ!」というから飛行機を手配したのに
「ボク、飛行機なんか乗ったことない!飛行機とれなんて言ってない!バスなら普段のってるのに!」と言われ
あなたがバスは嫌って言ったと答えたら
「その時は嫌な気分だったのになんで解ってくれないんだ!今は嫌じゃないのに!ボクは飛行機ではいかないからな!」とワガママ
ブチ切れてなら自分で手配しろというと「バスが見つからないから飛行機で行ってやる」と上から目線
こんなんで、まともに話すと母のように心を病んで自殺未遂おこします
ATMと割り切ったほうが心の平和を保てるのです
232219 :2016/02/03(水)23:09:05 ID:XKH
>>228
ありがとう
「卒業」って言葉が、すごく胸にきた。
涙が止まらない
やめることに悩んでいた頃は毎日のように泣きながら気持ちの整理して、決めてしまったここ数ヶ月、心静かに晴れ晴れした気持ちでやめるんだって思ってて
もう心揺れてこのことで泣くことはないって思ってたのに、久しぶりに泣きました。
号泣しました。

オタクなので、やめたら思い切り趣味に走りたいと思います。

キンプリはいいぞ!www
233名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:15:17 ID:eA5
>>229
ありがとうございます。
距離はじわりじわりと詰めているつもりなんですが厳しいです…
飲み会などではできるだけ近くに座るようにします。
頑張って成就させたいです。

>>230
本人から聞いたわけではなく、会社の噂好きのお局さまから聞きました…
少なくとも、上司が何かしたから離婚となった訳ではないことは確実なので…
234名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:16:33 ID:IuQ
>>231
出てくる人、出てくる人、全て屑過ぎて、釣りに見えるレベルだよ。
大学生だっけ。家を出て、奨学金とバイトで一人でやっていった方がいいよ。
235名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:20:06 ID:eA5
>>232
すごいですね…
純粋に尊敬します。本当に頑張って来られたんですね。
もう少しですよ!
「卒論」。早く認めてもらえるといいですね!
236名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:20:23 ID:IuQ
法事にかこつけて金をたかる父方伯父。ただの基地外な父。
内祝いも返せない・引き出物もない従兄弟。サイマーな母方伯父。

あと、そんな非常識な父方伯父の言い分を、中国地方のせいにしたら中国地方の方々に失礼だし、
浄土真宗と名前出して宗派の違いせいにしたら、真宗の方々に失礼。
237名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:21:37 ID:IuQ
>>236
ミスって途中で書き込みしてしまった。続き。

ただたんに、自分が非常識な人々に囲まれているだけだという事を、早く認識してください。
238名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:22:25 ID:eA5
下げ忘れてしまった…
ごめんなさい。
239名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:24:51 ID:72g
>>234
妹がいるので、妹が社会人になるまでは私が家計をみておかないといけません
>>236
そういわれても、私は生まれも育ちも北の方なので行ったことのない中国地方のことはわかりませんし
浄土真宗のことも何もわかりませんので、判断の仕様がありませんでした
240名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:28:10 ID:AKt
今日凄くもやっとした。長文注意
眼科にコンタクトの定期検査に行った。
何回行ってるし要領もわかってる。
普通に視力検査して、後は診察だけってなった。
前の人がだいぶ長引いてたが急ぐこともないし待ってた。
しかし、医師と看護師がひたすら私語してる。
多少関係ある内容もあるが、ひたすら私語。
『それ休憩時間にしようよ…』ってレベル。
まあそこは、私の心が狭いだけかな。
一番もやっとしたのは、コンタクトの注文だから取り寄せって
なった所だった。
私眼球が小さい&かなり度数が高いから毎回取り寄せ。
これも承知してる。
『残り少ない様でしたら、繋ぎまでのコンタクトどうします?』 
これも何回か経験してる。
『多分大丈夫だと思うが有るなら欲しい。無理にと言わない』
って答えた。
どうやらなかなか見つけなれない様子。いつもは直ぐに用意してくれるのに
無理そうなら断ろうかな、と思ったら
こんな会話が聞こえて来た
看護師『このコンタクト在庫どこです?』
医師(言動からすると新人さん?)『へーここってそんなサービスするんだー』
看護師『しますよー。ないですね。』
医師『つーかさ、無くなる前に来いって感じww』

すげーもやっとした。
確かにギリギリに来たのは悪いのは、私。
ただ、ないからと言って私が強引に頼んだワケではないのに。
すげーいたたまれなくなってしまった。
そうしたら診察室に呼ばれて診察。
終了時に『うちのスタッフが…すみません』と院長直々に
謝れた。
多分カーテン一枚隔てた診察室だから会話まる聞こえなんだと思う。

実は私も医療関係だから、人事でない。
私語は、するが基本的に患者さんから見えない所や患者さんが 
いない所です。
あと、患者がいる前でスタッフを注意するとその場の雰囲気が
悪くなるのも知ってる。
だから、院長の対応は間違ってないと思うが…
スタッフさんにもやっとしました…
241名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:28:48 ID:AKt
あ、すみません相談レスでした…間違えました
242名無しさん@おーぷん :2016/02/03(水)23:31:00 ID:eA5
>>240
愚痴スレも含んでるしよろしいのでは?
243名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)00:56:39 ID:sX2
>>174
勢いの凄さで笑う
244名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)01:07:59 ID:Hpv
>>231
お父さん、飛行機乗れなさそうだし、そもそも実家にたどり着けるんだろうか(笑)
そして、伯父のことだからお父さん分の料理は用意せず
「お前の娘がお金を用意しないのが悪い」
とか吹き込んで、帰ってきたお父さんがぶちギレみたいなパターンがありそう。
まああなたはベストを尽くしたよ。
今回の件は準備だけして後はお父さんに投げちゃえ。
妹さんが卒業したら、さっさと二人で逃げるんよ~
245名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)01:23:28 ID:xRn
結婚して半年。遠距離になってから付き合い始めたので、同棲期間はなく、一緒に住み始めたのは入籍してから。
結婚後、夫は毎日夜7時位に帰宅、11時から12時くらいに寝る生活をしているが、帰宅から睡眠まで、食事と風呂以外はずーっと携帯ゲームしてる。
土日は出かける予定がなければ朝から夜までずっと。
私がもっと二人の時間を作りたいと言っても、そんなにゲームやってないだろ!と怒る。
何度もこの件でケンカしてるのに、お前もネットやってるだろ!と言われる。こっちはあなたがゲームやってて暇だからやってるんだが。。
ゼロにしろとは言わない、せめて時間決めてやってくれと言っても了承しない。
これじゃ何のために結婚したんだかわからないよ。
どうすれば夫婦の時間を作ってくれるんだろう。
246名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)01:38:14 ID:ew2
>>245
すごいね。飽きそうなもんだけどずっと携帯ゲームなんだ。
というか結婚前は何ともなかったの?
外に出たときにオーバーに喜んで「もっとこうやって二人で何かしたい」みたいなアピールとかしては?
247名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)01:55:17 ID:TpH
>>245
無理だと思うわ
だって結婚半年でそれでしょ
彼は最初からセックス付きのママンが欲しかっただけだと思うよ
家事やってくれてセックスも出来て、共働きなら収入もうp
これ以上美味しい家政婦はいないよね

人間扱いされてないんだから話し合う価値すらないと思う
早めに周囲に相談して、その上で別居して実績作って離婚じゃない?
もし別居して謝罪してきても一時的なポーズだと思う
怒られた時だけ反省したポーズとる小学生レベルのコミュ力しかないんだから、
そっから「この人となら人生一緒に生きてもいい」「この人の子供を育てたい」
「いざって時は介護も出来る」まで育てるのは10年じゃ効かないと思うよ?
早めに諦めた方が人生やり直せると思う
248名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)02:01:24 ID:xRn
>>246
飽きないの?と聞いたのですが、飽きないね、って一言。
結婚前は月に1度くらいしか会わず、その時はここまで酷くは感じませんでした。
夫は2年前に転勤で今のところに引越したのですが、それ以前は近くに住んでおり、当時は友達の関係でしたがよく一緒に外で遊んでいました。
転勤後、遊ぶ友達が少ない&お金がかからない暇つぶしをするためにゲームを始めたようですが、今では暇つぶしではなく日常になっています。
外に出た時は楽しいアピールしていますが、私が現在専業主婦してるので収入がなく、あまり外に出ることもできない状況です。
今後働く予定なので、そしたら使えるお金も増えて外に行けるかな。。
249名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)02:16:37 ID:xRn
>>247
結婚した当初からそれです。
仕事が精神的にキツイせいか、性欲もほとんどなく、ほぼこっちが誘う感じです。
今私は専業主婦なので家事はほぼ私ですが、働くようになったら分担してもらいます。分担すると言ってるし、今でも気が向いたら料理や掃除を時々やってくれるので、そこは大丈夫かなと思っています。

人間扱いは…されてないんですかね。
怒っても反省はする様子はありません。俺は悪くないというスタンス。
数年後にまた元の地域に戻る可能性があるので、今は正社員でなく派遣で仕事を探していますが、先にその地域に戻って正社員として働いてしまった方がいいかなと思うことがあります。
人生一緒に生きたい、子供が欲しい、介護もする、という思いで勤めた仕事も辞め結婚したのですが、間違えたのかなと思ってしまいます。
250名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)02:30:47 ID:mez
>>245
うちの旦那もお風呂と夕飯終わったら基本ゲームだから分かるよ
土日は逆に休みだからこそ!って感じで午前中から1日やってる
我が家はPS4なせいでメインのTVひたすら占拠されてる
もうそれが嫌でTV見たい!と言うとPCで見れば?と返されたので敢えて何も言わなくなった
PCやスマホでこれ見よがしにTV見たり自分もゲームは好きだから
携帯ゲーム機ごと買って真横で自分の好きなゲームやってる
そしたら寂しくなったのか気を遣ってなのか自然とTV見る時間や会話が増えたw

うちは遠距離じゃなかったけど同棲なしだったから1年目は毎日が喧嘩で思い描いていた新婚さんとは違ったよ
ネットも時間決めるからゲームも時間をある程度決めて欲しいと言ってもダメかな?
あとはパートでもいいから外に出る時間をあなたも作った方がいいと思う
新しい趣味でもいいから自分の世界と言うか視野を広げるといいよ

うちは2人ともゲーム好きだけど一緒にやるのはポケモンくらいだから
同じ空間にいてやってる事は違う時間の方が多いけどゲーム中でも私から遠慮なく話しかけてる
ゲーム中でごめん!とか今ちょっといい?と言って手を休めさせ他愛もない会話してるよ
やらない人からすると何で?飽きないの?って思うだろうけど…飽きないか程よく違うのやってたりするんだよね
ゲームの積み重ねたデータごと吹っ飛ばない限り止めるのは無理だと思う
251名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)03:00:25 ID:xRn
>>250
励ましの言葉ありがとうございます。
旦那様は新婚時代からゲーム漬けだったのですか?それとも何かきっかけがあってゲームを始めたのですか?
夫はゲームに関しオンラインで友達とやったり、LINEで情報を交換してるので余計に楽しいんだと思います。
私はTVは付いているだけで良く、ゲームはテトリスやスーパーマリオブラザーズなどはできるがRPGは出来ず、ゲーム自体途中で飽きてしまいます。
なので夫がゲームやってる間はネットやってる事が多いです。それも途中で飽きる事がありますが。。
私もスーファミか何か買ってこようかな。
時間は、専業主婦だから昼間ネットやってるだろと言われ、職探しくらいしかやってないと言っても証拠は?と言われます。なので私も決めるから、が通用しません。
外に出る時間は習い事の時間だけなので、早く職を見つけたいですが、この地で派遣にするか、元の地域に戻って正社員になるか迷います。
252名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)07:24:43 ID:oum
>>245
結婚前からすでにわかってたよね、同居期間無くてしかも遠距離恋愛で互いの生活スタイル理解不十分だって。
厳しいようだけど、自分で蒔いた種だよ。
他の人も書いてたけど、旦那は嫁=無料家政婦で母親代わりの女って考えの男だと思うよ。
どうも上手くいく気がしない。外出して楽しいフリしたら、旦那はこの嫁はこのままで満足してるって勘違いするのに。
253名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:04:18 ID:icl
多分すごく長くなりますごめんなさい

去年の4月に新卒で入社してきた新入社員の女(キチ子)
こいつがマジキチ

1発目は去年のGW明け
GWに旅先で買ってきたお土産のお菓子を配った人が数人いた
それを見たキチ子が翌日、シュークリームを全員分買ってきて朝いちで配った

っていうかシュークリーム、昨日買ったなら賞味期限切れてるのでは?
と思ったし、持ち帰れないし、冷蔵庫もないし
迷惑だなーと思ったけど、数人が食べ始めたので私も仕方なく食べた
すると部長が悲鳴にならない悲鳴を上げた

腹を抱えてゲラゲラ笑うキチ子
事態が飲みこめない社員一同


「ぶっちょー、当ったりー!ワサビ入りロシアンシュークリームでした!!」

部長は涙目で真っ赤になってトイレに走った

ロシアンシュークリームも何も、キチ子が配ったので
部長を狙ったとしか思えない

部長からは「今後はこのようなことは二度としないように」
254名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:04:34 ID:icl
次はその数カ月後

うちの会社は長い廊下があって、その横にオフィスの各部署のドアが並んでて
反対側はトイレや給湯室やエレベーターホールに出る自動ドアがある

キチ子は真っ暗な給湯室に隠れていて
通りがかった私の同期の女性に対して
物陰から突然「ワッ!!!!」と脅かした

あまりの不意打ちに、同期は驚きすぎて失禁してしまった
私は個人的にスマホで連絡を受け、
駆けつけると、同期はトイレに隠れて泣いていた
事情を聞いてキチ子を呼び出して怒鳴りつけたけど
「すいませんでしたぁ~」とあまり反省していない模様
ムカつきつつも、コンビニにパンツとストッキングを買いに行き
エアータオルで同期のスカートを乾かした

長時間離席し、部長に説明を求められたけど言えず
代わりにお局にチクった
結局お局から部長に話が伝わったみたいだけど
同期の名誉のために、この件は周りには伏せられた

そして11月、前回私とお局に叱られたのに
キチ子は再び「物陰からワッ!!」をやらかした

しかも相手は妊娠6カ月の妊娠中の先輩

勤務時間中だし、周りに他の目撃者もいて、
カオスになったが、本人は「テヘヘ」

幸い大事には至らなかったけど、
妊婦の先輩はお腹が張って翌日は休んだし
8か月まで働いてから産休に入る予定だったのに
キチ子が怖くなって、翌週急遽産休に入った

人事部にも報告し、キチ子の所業どうしようと検討していたはずなのに
年が明けても何も処罰がなかった
255名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:04:48 ID:icl
そして昨日、私が被害者になる事件が起きた

社内の自販機で販売してるので、私はたまに勤務中にコーラを飲んでいる

トイレから帰って席について、コーラを飲もうとしたら大爆発した

キチ子がメントスが落ちるように細工した

俗に言う、メントスコーラ爆発
私のデスクはコーラでベッタベタ
何が起きたかわからなかったので、
コーラのボトルを持ったまま大騒ぎしてしまったので
周りの席の人も被害に遭った

そしてひっくり返ってゲラゲラ笑ってるキチ子

私がトイレに行っている間に、私のコーラの蓋を開け
自宅で作成してきた糸を通したメントスを仕込んだ

私のデスクには重要書類が山のように積んであった
うちの会社はパソコンの故障を避ける為
デスクで蓋のない飲み物は飲んではいけない決まりになっているけど
ペットボトルや紙パック+ストローのドリンクはOK
私以外にもみんなペットボトル飲料を飲んでいるし
デスクが大きいサイズで
手元のすぐ近くに飲み物置いて書類を触ることもないし
そもそも重要書類を触る時はペットボトルを更に遠ざけていたので
今までボトルを倒して書類を汚すこともなかった
それ以前に、こんな悪戯するやつがいなかったので想定外だった
256名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:05:02 ID:icl
汚れた書類は重要書類が含まれていて
割り印を押して取引先に送る書類が多数あったのに
全部コーラのシミがついてブヨブヨのシワシワになった
どうするかは指示待ち

さすがに部長がぶっちキレて、キチ子は呼び出されて説教された
「すみませんでした」と不貞腐れて謝罪しただけで
昨日の定時には
「今日は友達と一緒に○○までエッグスンシングス食べに行くんですよ~♪お疲れ様でぇ~す!」
とルンルンで帰って行ったので、反省の色はない模様

自称「天然の悪戯っ子」らしいんだけど
悪戯っ子レベルじゃないよね?

リアル障害かサイコパスってやつだとしか思えない
ここの住人さんなら、何障害か詳しいですか?
ボーダーとかアスペルガーとか、該当する障害名がわかれば教えてほしいです
257名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:19:11 ID:n6p
アスペルガーではなさそう
人格障害(単なる性格)かもよ
258名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:25:28 ID:v7b
程度の低い会社だ
259名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:29:21 ID:8ZG
>>256
酷い目に遭ったね。会社はなぜさっさとクビにしないんだろう。
ただの質の悪い自称天然だと思うけど…。
障がい云々より業務妨害では…?前科つきでクビになればいいのに。
260名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:33:02 ID:FJ6
>>256
もし障害が見つかったとしても、何も変わらないんじゃない?
今度相手が驚かせてきたときに、うっかり通り魔と間違えてボコボコにしないようにね。
261名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)08:38:22 ID:6ye
すげー
マジキチといわれる話はよく目にするけど
ここまでマジキチだと思えた話も少ない
まあさすがにそこまでいったら部長なりさらに上なりが何か考えるでしょ
実は社長の隠し子だとか弱み握られてるとかないかぎり
262名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)09:08:02 ID:psG
そこまでやってクビにならないなら、縁故なんだろうね しかもかなりの
カイゼンは望めなさそう
263名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)09:22:09 ID:2gk
懲戒処分モノだと思うけど、ただの口頭注意で済ませてるのかな
264名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)09:30:30 ID:moi
今日、死んだばあちゃんの夢を見て夜中に号泣しながら起きた
もういい大人だし死んでから5年以上経ってるのに今でも割り切れないっていうか、ばあちゃんの事になると気持ちが乱れる
265名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)09:38:40 ID:moi
>>264途中送信してしまった

アルツハイマーになって寝たきりになって施設と病院で10年過ごして、いずれは死ぬだろうて感じなのに、ホントに死ぬなんて微塵も思ってなかった
年の離れた妹達はボケたばあちゃんしか知らないしショックも少なかったみたいだけどばあちゃん子だった私は世界が揺らぐレベルだった
しかも夢の中ではピンピンしてるばあちゃんにすがりつきながら置いてかないでって言ってた
火葬場でした事と同じ事してた
いつになったら、どうやったら人の死を割り切れるのかな?
266名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:12:03 ID:6ye
>>265
別に割り切る必要なんかないじゃん
ときどき思い出して泣いたりしてあげればいいよ
自分も4年前に死んだ母の夢見て夜中に泣いたりするし
30年以上前に死んだばーちゃんのことさえいまだに夢に見て泣くこともあるよ
267名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:15:57 ID:4w2
>>265
最終的には日にち薬しかないんだけど、
楽しかったこと、大好きだったところを思い出してあげて、
そういうのいっぱい吐き出せる人がいればいっぱい聞いてもらって。
私の祖父が通ってた総合病院では、遺族の心のケアをする
ボランティアみたいなサークルっぽいのがあったから
そういうのも探してみたらどうだろう。
おばあさんの写真もらって、自分の部屋に置いて
行ってきますただいまの挨拶がてら、線香つけるとかしてもいいかもしれない。
もうしてたらごめん。
268名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:26:13 ID:W0I
>>264
私も14歳の時に亡くなった祖母を17年経った今でも思い出すと涙が出るよ
おばあちゃん子だったから辛いの分かるよ、悲しいよね…
まだ5年しか経ってないんじゃん、大好きだったんだし悲しくなるの当たり前だよ~
悲しい時は泣けばいいし、楽しかった思い出は大事に思い出して笑えばいいさ

母が祖母の亡くなった年齢に近づいてきて怖いけど
いつかあの世で会えるんだって思ってそこそこ誠実に生きてるよ
269名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:32:36 ID:LwB
私には韓国人の友人がいる
半年前に私が女の子を出産、友人も祝ってくれたんだけど付けた名前を言ったら発狂したように怒り出した
「本当に最低な名前!DQNネーム!今すぐ改名しろ!」だそうだ
理由を聞いてもわめくばかりで話にならず、そのうち「改名できないなら児童相談所に虐待で訴える」と言われたので腹が立って電話を切った
そのまま連絡も無視していたんだけど、最近になって「あなたのために言ってるの」とか「子供が将来ぜったいにあなたから生まれたことを後悔する」という長文のメールが来た
正直うざいし意味が分からない
ちなみに子に付けた名前は「里香」でりか
DQNネームでもなんでもない
ほんと意味わからん
270名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:37:37 ID:CVw
韓国語で何か良くない意味があるのかもね
でも、外国語で日本語のよくない単語と音が同じなんていっぱいあるし逆もまたしかり
そんなの気にしてたらキリがないよねー
271名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:52:17 ID:WaI
韓国語なんてこの世に存在しない言語であーだこーだ言われてもね
朝鮮語なら実在するが
272名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:55:07 ID:Wzx
誕生日のお祝いに旅行とプレゼントを渡そうとしたんだけどプレゼントは「いらない」でいくら聞いてもそれ
身の回りの品は前回、前々回であらたか買ってるから思い付かない。
モヤモヤする。
旅行も本人が決めたいというので金だけ出すつもりで選ばせたら
付き合ってた初期よく止まったやっすいホテル。
ホテルに泊まる前も道すがらもホテル回りも全て観光地なのに旦那がいきたがったのはパチンコ屋さん。
開店から閉店1時間までぶっとおしでいた。
私は隣で座って見よう見まねで打ってたけど眩しくて目が真っ赤になった。
休憩しよう!と言ったら休憩の仕方だけ教えられて私は知らんおっさんと相席でうどん食べた。
このときが一番虚しかったわ…
旦那は食べずにぶっとおし。

夕飯は22時オーバー。せめて誕生日らしくディナーぐらい…と思ったら旦那の口から「ホテルでゆっくり食べたいからコンビニでいいや」えー…ってなったわ。
ヘトヘトで久しぶりに件のホテルにいったけどこんなだっけ?ぐらいの汚くて狭い部屋。
結局寝れなかった。
旦那の誕生日祝いだし旦那はテンションが高くて満足してるし楽しそうだから
空気読んで我慢してるけど内心イライラが止まらないので書かせてもらいました。
273名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:56:16 ID:sFg
>>264
ばーちゃんが見守ってくれてると思って楽しく生きればいいと思う
私はじーさんが守護霊だと思ってたら、武士の人って言われたww
274名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)10:59:03 ID:Wzx
身の回りの品は前回、前々回であらたか買ってるから思い付かない。

↑誕生日じゃなくて昇進祝いとかちょいちょいプレゼントをしてるんでそんなに古くない
275名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)11:02:04 ID:LwB
>>270
恐らくそうだと思う
お国柄ゆえか本当の家族のように大切にしてくれる友人だった半面、日本に住んでいるのに韓国のルールを押し付けてくることが多々ありました
今回も「漢字でこう書くんだよ」と教えたとたんに怒り出したから韓国語で何かあるんだと思う
でもここは日本だし、余裕もないので付き合ってられない
276名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)11:11:46 ID:Cum
>>272
何が贅沢な時の過ごし方かなんて人それぞれ
旦那さんは自分の誕生日にやりたかった事を堪能したんだろうね
それをあなたが全部許容して付き合ってあげたんだから
最高のプレゼントになったんじゃないかな
277名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)11:23:11 ID:Wzx
>>276
ありがとう。なんか涙が出た。
旦那は病み上がりでつい最近退院したばかりだから、出来るだけワガママさせようと思ったから
ある程度は覚悟してたけど、私の我慢が足りなかったわ
元々金のかかる趣味ないし、モノを持たない主義だから毎回プレゼントに困ってたけどこれがプレゼントになってるなら私も気が楽だよ。
278名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:08:22 ID:V8F
ダイエットをしてそこそこ外見に気を使うようになったんだけど、鏡を見たら自分の顔が父に似ている事を思い出して虚しいような悔しいような感情が湧いてくる。
だからと言って整形する勇気もない。
今みたいにブスでもいいから違う顔に産まれたかった。
279名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:32:52 ID:Pqq
義弟嫁が私のことを嫌うんだけどどうしよう
私は日本生まれの日本育ちなんだけど帰化してないから国籍は日本じゃない
義弟嫁は大学生のころに私と同じ国籍の人から集団で襲われたらしくて
私と同じ国籍の人皆が嫌いらしい
何度国籍は日本じゃないけど
生まれも育ちも日本人で日本人と変わりないと説明しても
帰化してないってことは心は日本人じゃないんでしょと屁理屈をこねます
お正月に私が旦那の実家に帰ると言ったら義弟嫁が帰りたくないと言って
もう何年も義弟も帰ってきてない
今年ついに義母から私が実家に近寄らないように言われてしまいました
今私が義弟嫁にゆずって我慢しても義弟嫁の差別意識を取り去らないと解決にならない
私の存在を知っていてあとから結婚してきたくせにめんどうくさい
280名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:35:36 ID:W0I
>>279
生まれも育ちも日本でも帰化してないなら日本人じゃないよ
どうして日本人と変わりないって主張できるのか謎なんだけど
281名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:39:20 ID:vrM
>>278
痩せで肌が綺麗だったら、あとはもう髪型とメイクでどうにかなるよ
髪を伸ばして前髪作って髪巻いて顔のまわりにふわふわさせて
カラコン入れてツケマバシバシしたら
誰がどう見ても量産型リア充美人になる

大事なのは体型と肌だよね
282名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:42:56 ID:f6r
解決にならないと言うが、解決ってなんなんだろう?
旦那実家が相当>>279に居心地いいのは伝わってきた
283名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:50:39 ID:Pqq
>>280
生活習慣も何もかも日本人ですよ
>>282
義弟嫁に私を受け入れて欲しい
お正月に一週間帰ってからまだ一度も義実家にいけてないんです
前みたいに義実家に行きたい
284名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)12:57:23 ID:5e5
>>283
日本国籍を持ってる人が日本人の定義
てかなんで帰化しないんですか?
285名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:00:05 ID:Pqq
>>284
私の母からあんたは日本のものを見につけ日本のものを食べても○○人なんだから、その誇りだけは忘れてはいけないと言われて育ったからです
286名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:01:39 ID:Gv2
帰化すればいいじゃない
287名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:02:26 ID:5e5
>>285
じゃあ日本人じゃないじゃん
気兼ねなく民族の誇りを大事にして日本人になりすますことなく誇り高く生きてください
288名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:02:29 ID:V8F
>>281
ありがとう。
髪型とお化粧についてもっと勉強してみます。
289名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:04:11 ID:Pqq
>>286
帰化しないことが私の両親が結婚を許す条件でした
>>287
どうしてそんな冷たいんですか?
同じ日本生まれ日本育ち
私とあなたは同じです
290名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:05:47 ID:f6r
>>283
義実家行ってなにするの?
291名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:06:43 ID:6ye
>>285
別に差別してるつもりはないけど
自分はどんなに日本文化になじんでても日本人じゃなくて○○人
という意識があるんだったらやっぱり日本人じゃないと思うよ
日本人はやっぱり他のどこの国でもなく日本人、って誇りがあるもの
日本人と同じだから受け入れて、じゃなくて
私は日本人じゃないけどあなたを襲った人たちとは違う
私がどういう人間かを見てほしい、というアプローチでいくべきだと思う
292名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:07:10 ID:Pqq
>>290
一人暮らしのお義母さんに会いに行くんです
293名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:07:24 ID:5e5
>>289
いいえあなたと私は違います
これは明確な区別です
冷たいとか感情の話ではなくただの現実あり事実です
流れている血とそれに対する誇りををどうぞ大事にしてください
294名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:09:34 ID:wcJ
>>283
>生活習慣も何もかも日本人ですよ
それは日本人ではなくて、日本式という
日本国籍ではないのだから日本人とは言えない
というか、誇りを大事にしてるなら国籍隠すなよ

義実家からあなただけ近づくなといわれてると言うことは、
あなたも相当色々やらかしてて気付いてないんだろうね
というか、一週間も義実家に居座ってたの?
常識ないわ…
295名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:10:32 ID:Pqq
>>291
私は間違いなく日本人ですよ
国籍が日本国籍じゃないっていうだけで
行ったこともない国の国籍を持っているっていうだけで、日本人です
義弟嫁には私は日本人だからあなたを襲った人たちとは違うと言っても
国籍しかみてくれなくて
あなたの心はあいつらと同じと言われます
私のことを犯罪者と比べるんです
>>293
日本で生まれ育ったから血は日本のものですよ
296名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:11:59 ID:6ye
>>295
>私の母からあんたは日本のものを見につけ日本のものを食べても○○人なんだから、その誇りだけは忘れてはいけない

お母さんにとってそこの区別は大事で無視できないんでしょう
日本人にとってもそこの区別は大事で無視できないんだから仕方ない
お母さんの区別だけ尊重して、そっちの区別はおかしいって主張がおかしいわ
297名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:12:02 ID:f6r
>>292
会ってどうするの?
義母さんの買い物や家事や送迎をあなたがしてあげるの?
上げ膳据え膳であなたがもてなして貰うの?
298名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:12:14 ID:Pqq
>>294
だから私は日本人で自分の国籍の国には行ったこともないのに
そっちに誇りなんてないです
一人暮らしの義母のために大掃除手伝ったりお雑煮作ったりするために一週間いただけです
事情があります
299名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:13:46 ID:Pqq
>>296
母は日本人じゃないから仕方ないです
日本人と感覚がちがうんだもの
>>297
週に1回顔を見に行くのにそれ以上の理由が必要ですか
300名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:16:55 ID:EJ2
日本人の定義が問題じゃなくて
279が義弟嫁が嫌いな人種の血を引いているのが問題で
結局のところ、嫌われていても付き合いを続けるか
それとも縁を切るかの問題かと
ぶっちゃけ義弟嫁は279が帰化してもいなくても
いろいろと文句付けてくると思うよ
あと、これは差別意識じゃなくて襲われたことによるトラウマ
諦めて距離置くのおすすめ
301名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:18:53 ID:Pqq
>>300
やっぱり義弟嫁に原因がありますよね
義弟嫁に今譲っても意味がないか
それならこっちから縁切りしてやりますよ
302名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:19:36 ID:6ye
>>299
いや日本人にとってもそこは大事なところだから
どっか別の国の国籍を誇りに思えと教えられて
形だけでも従っている人を同じ日本人とは思えない
お母さんに従うなら「私は日本人」ってアプローチをやめて
義母さんにとりなしてもらうなりなんなりするしかないじゃん
韓国人にも中国人にも親しい友人がいる自分でさえ
○○人の誇りは持ってるふりしてるけど生まれ育ちは日本だし
帰化するつもりはないけど日本人と同じ!って主張にはイラッとするわ
まあ縁切りするならそれはそれでよかった
303名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:20:47 ID:nqo
・母から言われて母国の誇りを持つために帰化しない
・結婚の許しを得るために帰化しない

>私は日本人で自分の国籍の国には行ったこともないのに
そっちに誇りなんてないです

だったらもういいじゃん大人なんだし結婚して日本にいるんだから帰化すれば?
ところでどこの国なの?中東?
304名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:21:19 ID:f6r
>>299
だって義母さんは近寄るなって言ってるんだよね?
あなたに毎週会うより、年一回でも義弟に会いたいって事でしょ?
つーか、毎週会うなら義弟が帰って来ない原因になる正月には行かなきゃよかったんじゃないの?
305名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:22:50 ID:Pqq
>>304
私がやらないと義弟嫁は掃除しきませんよ
306名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:25:07 ID:EJ2
>>301
あ、夫と良く相談しておかないとダメだよ
頭ごなしに縁切るとかいったらまたあそこの国の人はーって話になるからね
こちらは縁切りたくないけど義弟嫁さんの気持ちを考えると申し訳なくてー
って雰囲気をかもし出しながら低姿勢で向こうさんに貸しを作るの超おすすめ
307名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:26:12 ID:zII
>>301>>305
でも義母さんも「近寄らないで」って言われてるんじゃないの?
>>279の「今年ついに義母から私が実家に近寄らないように
言われてしまいました」の実家って、夫の実家、
つまりはあなたの義実家ってことでしょ?
308名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:26:44 ID:8ZG
>>305
放っておけばいいじゃない。
あなたに来るなって言ってるんだから自分達で掃除をやらせればいいよ。
あなたは家政婦及び鬱憤を晴らすサンドバッグにされてるだけじゃない?
分かり合おうなんて思わなくていいよ。
309名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:27:29 ID:Pqq
>>306
それいいですね!
>>307
義弟嫁のワガママだってことをわかってもらいます
310名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:28:25 ID:v7b
都合の悪いレスはスルー♪
311名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:28:34 ID:wcJ
300見て義弟嫁に原因があるって…頭おかしいわ
義弟嫁のトラウマにも神経逆なでするような対応しかしないし
義実家が近づくなと言ってるのに行きたいって言うし、
無神経な行動が全ての人に迷惑になるってわかってない
後から来たくせにって言うけど、
先人が後からきた者に対して優しくするって対応だってあるのにね
都合がいいレスにしか返事しなくて後はスルー
結局自分がしたいようにできないから義弟嫁うぜーってだけ
312名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:29:01 ID:7fZ
>>299
>母は日本人じゃないから仕方ないです
>日本人と感覚がちがうんだもの
そういう母親に育てられたあなたは、日本人と違った感覚を持っているのではないかと思えませんか?
生まれも育ちも日本だから私は日本人、ではないよ。
あなたはそういう国の誇りを持っている母親に育てられたのだから、周りの日本人と感覚がズレていることもあるのでは?

義母のために週一で訪問しているようだけど、しばらく距離を置いたらどうだろう?
あなたのやっていることが、義母の助けになっているのなら、義母からコンタクトがあると思う。
313名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:29:06 ID:Pqq
きちんとわかってくれる人がいて良かったです
>>308
義母と仲良くしたいじゃないですか
義母は一人暮らしだし、私は同居してもいいと思ってますし
314名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:30:52 ID:8ZG
>>313
義母はあなたと仲良くしたいと思ってると思う?
315名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:31:12 ID:Pqq
>>311
私は義弟嫁を受け入れてますよ?
私が受け入れてるのに相手が心を開かなかったらどうにもなりませんよ
316名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:31:54 ID:zII
>>309
>>308さんの意見に賛成。放っておきなよ。
あなたが行かなくて部屋が片付かなくて義弟嫁も来なかったら、
義母さん自然と誰が我が儘で誰が必要か分かるよ。
それまで間に夫入れて自分からは一切連絡もとらず放っておきなよ。
誰を大切にするすべきなのか分かれば、義母さんの方から
「ごめんなさいねぇ、やっぱりあなたが大事だわ」って連絡してくるよ。
それまでずーっと放置でいいよ。
317名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:33:01 ID:nqo
>>310
え~んスルーされたよ~
318名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:33:08 ID:EJ2
とりあえず縁切るってことで日本人かどうかってのはこっちでやってね

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
319名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:33:33 ID:Pqq
>>314
当然ですよ
私に実家に来ないでっていうのも義弟嫁あたりに言わされてるんでしょうね
普通長男が可愛くない母親なんていませんから
320名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:35:27 ID:5e5
>>319
あなたの普通はどこの国の普通?
国によって習慣も感覚も違うんだよ
移動どうぞ
321名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:36:15 ID:8Uv
>>319
義母は長男と次男どっちもかわいいだろうし
長男はあなたの旦那で
あなたと旦那は常にセットでいなきゃいけないわけじゃない
322名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:36:57 ID:8ZG
>>319
長男が可愛いとその嫁と仲良くするは別だって。
323名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:38:16 ID:wcJ
>>319
長男が可愛くても嫁が可愛いとは限らないんだけどね
長男が可愛いように次男だって可愛いと思うって発想がないのがもうね…
324名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:38:17 ID:8ZG
>>320
相談者が移動しろって言われたんじゃないから。
325名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)13:38:58 ID:EJ2
>>319>>321>>322

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
326名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:10:21 ID:k6E
太りやすい体質だから食事にはかなり気を使っている。
見たらだいたいのカロリーがわかる程度の知識もある。
それでも小太りから痩せないから「あんまり食べてないのに
痩せないんだよね」という世間話程度の話をすると鬼の首でも
取ったかのように鼻の穴膨らませて「食べてないって言うけど
太ってる人は間食とかいっぱいしてるんだよ」って言ってくる
最近入った中途採用の人。自分が何食べたかくらい覚えてるわ。
だいたいてめえは私より太ってるじゃねえか。てか、誰だよオマエ、
名前もしらねーよ。明日から違うとこでご飯たべよーっと。
327名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:19:19 ID:cOc
>>326
×あんまり食べてないのに痩せない
◯日常生活にプラスで運動しないから痩せない
328名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:24:06 ID:k6E
>>327
そう、確かに運動は嫌いだから痩せないんだけど言いたいのはそこじゃなくて
私の弁当がヘルシーな感じ→友達がそんだけで足りるの?って聞く→自虐的に答える
感じの食べてないのに痩せないなのに、会話に絡んでくるんだ。その人に話してる
わけじゃないのに。
329名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:31:10 ID:cOc
>>328
ごめんよ、私もそう(運動嫌いで体が引き締まらない)だから、
根本気づいてるかなーって言ってみただけ
長年共にいた自分の体だから気付いてて自虐なのね

小太りはなんとかしようと足掻くけど、それを超えた人って開き直って自分の体直視してないから、
真面目に自分のほうが痩せてるって思い込んでそうだわ
もうその思い込みは自分で気づく以外にないから、彼女との接触をやんわり避けるしかなさそうね…
330名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:40:12 ID:7fZ
>>326
名前も知らない人に、突然会話に入ってこられたらひくよね。
326さんのことを何も知らないのに、わかってるフリされて決めつけて
上から物言われるのは嫌な気分になって当然。
他人との距離感をつかめない人なのかもしれないから、326さんから距離を置くしかないよね。
私も今服用している薬の関係で、食事カロリーに気をつけていても数値が上がったりするよ。
食事だけではどうにもならないと思って、最近ノルディックウォーキング始めたよ。
あれだけ運動嫌いだったのに、外に出て歩くだけで気分転換になってちょっと楽しい。
331名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:44:53 ID:ylJ
>>256
亀レスだけど、多分アスペルガーだと思う。友人に一人アスペのコが居るんだけど、
「自分が面白いと思った事は周りの人も同じように思ってるハズ」ってナチュラルに考えてるよ。
「君はアスペルガーだから普通の人と感じ方や考え方が違うのだから、自分の尺度で
何かやろうとすると失敗する事が多い」とそのコには言ってる。
医者で確定的な診断受けてるから自覚あるので、そこを指摘すると多少マシにはなってるよ。
見た目で分からない障害者は、自覚のあるなしと周囲の理解が必須だと思う。
自覚さえあれば「それはあなたのせいじゃなく脳の回路のせいだけど、それでも
迷惑だからやめてね」って注意出来るんだよなぁ。
332名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:45:46 ID:k6E
>>329
私もわかりにくい文を書いてごめん。

なんだろう、仕事違うのにすごく寄ってくるんだけど。
社員の女は3人だけで後のふたりはしゅっとした美人だからかな?
私は16時まで休憩なんだけどその人は時給で働いてるんだから
何一緒になって休憩してんだよって思ってるんだけど雇い主が何も言わない
から。仕事ないんなら掃除でもしてって言いたい
333名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:49:27 ID:k6E
>>330
ありがと。ひいた。休憩室一緒だから仕方ないっちゃ仕方ないんだけど
やたらニコニコしてこっち見てるよー
ノルディックウォーキングいいですね。私も何か始めてみようかな。
334名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:54:36 ID:aS3
上から物を言える相手見つけた!とでも思ってるんじゃない?
赤の他人に会話に入ってこられたらドン引きするわ…
しかも流れにもあってないような
335名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:54:55 ID:Kk2
職場のパートさんがキッツイ
退職された方の代わりにようやくパートさんが入ったんだけど
機械に弱すぎる
業務上、機械やらシステムによく触らなきゃいけないんだけども
おそらく家電は説明書読まないで「動かない!壊れた!」っていうタイプ
何度教えても「わからない」といってキーキー声上げるし
遅くても10分程度でできる仕事を1時間ぐらいかかってしてる上にミス
わからないときは聞くのはいいけど聞けば何とかなると思ってるのか文房具しまってる場所まで聞いてくる上に覚えない
システムについては「こんな複雑な事私一人でできない!」と怒ってるから「そう言っても一人でやってもらわないといけない仕事です」って怒ったら上司に「プレッシャー与えられて不快。あの人と仕事できない。」とボイコット
事前に自作マニュアル渡してるし、上司に相談済みだったからまだましだったけどさ
もう30の子どもがいるおばさんなんだけど社会人としてその対応はどうかと思うし
それでボイコット容認して引き留める上司も変だし(引き留めなくてもぎりぎり私が無理すればなんとかなる)
てかそんなネット検索ぐらいしかできないパート雇う人事もひどい
336名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)14:55:07 ID:3AI
>>328
キープ程度のことしかやらずに痩せないって言うなら突っ込まれても仕方がない。

そもそも絡み絡まれやすいネタなのは認識しといた方がいいと思う。
337名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)15:01:29 ID:kdP
もう30の、子どもがいるおばさん
もう30の子どもが、いるおばさん

で印象違うなあ 30過ぎの子が居る50過ぎのオバサンならPC触れない人も居るかもだし
30代で小さい子が居るパートさんなら、PC触れないのは勉強不足だね
338名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)15:16:43 ID:k6E
>>334
たぶんそれだ。私にマウンティングしてるつもりなんだろうね。
職場の人とは仲良くしたいけど面倒くさそうなひとだな。

>>336
今の体重からすごい痩せたいって思ってるわけでもないんだけどなー
ダイエットの話題って気を使うもんなんだね
339名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)15:52:17 ID:Kk2
>337
30歳のこどもがいるおばさんです。
PC使えないならそれなりに努力すればいいと思うんだけども
努力してないように見えるのです。
最初はメモも取らなくてそれで覚えなかったからマニュアル自作したんですよ。

というかその年齢のおばさんが「もう一緒に仕事したくない!」って
恥ずかしげもなく言えるのが…
それがまかり通るならみんな言ってもいいですよねー
340名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)16:00:03 ID:Kk2
アンカーちゃんとできてない
2chの基礎中の基礎なのに
申し訳ない
>>337
341名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)16:33:33 ID:wTs
私の職場にもPC使えないって言ってる人いるよ。
納品先に領収書を持って行く確認をするのに、エクセルに入っているデータを印刷して電卓で何度も計算して持って行ってる。
たまたまその人が休みの時に領収書を持って行かないといけなくなった。
私が連絡を受けたもんだからやらないといけなくなったんだけど、エクセルに入っている計算式が消されてたりして大変だったよ。
どうも修正するときに計算式を消して、手打ちで入力していたみたい。
私もその部署に配属されたばかりで分からないことばかりだったから泣きそうだったしw
後で同僚にぐちったら、何度言っても計算式とか消しちゃうみたいだから皆その人担当の所は触らないようにしてるんだって。
まだ20代だし努力すればいいのに、PC使えないって開き直ってる人は嫌いだ。
342名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)17:08:44 ID:vjf
エクセル得意(自称)って言ってる人にも曲者はいるよ
得意って言う言葉を信じて渡したデータをグッチャグチャにされて泣いた事がある
それ以来、曲者には無関係なデータはエクセル自体にパスワード掛けてロックして、
曲者に
関係あるデータは自分のローカルにバックアップ取ってコピーを渡すか、
VBAに式を入れて正確な数字が出るようにしてから渡してる
あの根拠のない自信は一体どこからくるのか不思議で仕方が無い
343名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)17:24:05 ID:jwy
本当に得意な人は、より上も知ってるから「得意です」とはあまり言わない気がする
PCって 詳しくなるほど解らないことも増えるよね

ウチの職場にも「なんでコレを雇ったん?」ってレベルの人が来たけど
3ヶ月でサヨウナラしてったよ
ポイントは人事権のある人に被害を与えること
現場だけでフォローしてあげちゃってるといつまでもいなくならないよ
上手に巻き込んで辞めさせてもらうんだ
344名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)17:30:15 ID:XTB
>>331
いやー、アスペルガーじゃないと思う。
意図的に悪意のある事しかやってないし。
ただのキ印としか思えない。
345名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)17:59:52 ID:wTs
>>343
分かるw
うちの事務二人が対照的なんだけど
A→ワードとかの資格持ちだけど自信がないからか黙ってる
B→口だけは一人前なので「PC出来ます!」と自らアピール
Bのほうが先輩なんだけど、出来ないのは知れ渡っているから何か聞くときはみんなAに行く。
それをAが媚び売ってると言うBはどうかと思う
実際媚び売ってるのはBなんだけどねw
346名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)18:18:50 ID:sP6
>>338
そういう人間って多分貴方がほっそり痩せていったらすごい嫌な顔するんだろうなーと思ったwww
マウンティングする人間って真っ先に「見た目」から入るからねぇ。

ちょっと話は違うけど昔20キロ激太りしたとき、
有酸素運動と筋トレと食事制限で15キロくらいまではわりとスムーズに落ちたんだけど
やっぱり標準体重に近づくにつれて落ちるペース減ったから
あともうちょっと痩せたいって大変だなと思ったわ。
でも適度な運動だけでも気分転換にはホントいいよ。おすすめ
347名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)19:28:18 ID:gpA
>>279
>私は間違いなく日本人ですよ
国籍が日本国籍じゃないっていうだけで

日本人と結婚までしていて何故気化してないのかそれが理由だろ。
348名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)19:34:27 ID:gpA
>>299
だからね、○○人に日本で育てられたら日本人なの?
それは日本人もどきですわ。

国籍なんてものはそこの国で生まれたらそこの国の国籍貰えるからね
なのに○○人の誇りを持って変えませんじゃ、日本人ではないですね。
349名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)19:56:11 ID:gpA
>>339
>>337氏が言いたいことが分かってない?
30歳で子持ちなのか、30歳になる子供がいる人なのかと問われて

>30歳のこどもがいるおばさんです。
この答え方ではどっちにでも取れるだろ
350名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)20:38:07 ID:jwy
>>349
思った思ったwww
そのおばさんのこと言えるの?って言いたくなっちゃう日本語力www
351名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)20:47:59 ID:RwD
(おばちゃんの年齢が知りたいから)
30歳で子持ち=おばちゃん30歳なのか、
30歳になる子供がいる人=おばちゃん5〜60代なのかと問われているんだよ?
352名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)20:49:51 ID:Hi2
素直におばちゃんの年齢を書けばいいのにね
353名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:00:31 ID:Glw
で、おばちゃんはいくつなんだ?
354名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:13:25 ID:KJN
自分の同僚が変わってしまった。
昔、会社にアトピー?か何かで肌が荒れてしまってる同僚がいた。
マメに薬とかも塗ってたけど、良くはなる様子はなかった。
でも、その同僚はすごく心優しい人で、見た目はアレだったけど、皆とは仲良くしてたし、嫌われることもなかった。
そんな同僚に彼氏ができた。相手は、同じ高校に通っていて、同僚に片思いしていたらしい。
肌が荒れだしたのは、勤めだしてかららしく、彼女も自分の見た目には卑屈になっていて、こんな見た目だからと断ったそう。
でも、その彼はそんなの気にしないからって、手の患部にキスしたんだそう。
心優しい彼女に惚れたそう。
そういう相手も見つけられて羨ましいな、って私も思ってた。
最初半年くらいは、雰囲気こそ明るくなったけど、大きく変わったってことはなかった。
でも、半年くらいすると、彼女が職場にお弁当を持ってくるようになった。
何でも彼氏さんが、料理の資格か何かを取って、彼女にお弁当を持たせてくれるようになったらしい。その資格を取ったタイミングで同棲も始めたそう。
家事分担は、料理と力仕事は彼氏さん、他は同僚と言うふうに分けていたらしい。
で、そこからが凄かった。一年もすると、あれだけ薬を塗っても治らなかった肌がキレイになった。
昼ごはんに限って言えば、確かに彼女の食生活は良くなかったとは思う。生野菜にドレッシング掛けただけの日もあれば、おにぎりだけの日、食べない日もあった。
でも、彼氏さんが作ってくれる料理を三食きっちり食べるようになったら、自然と改善されたそう。
見させてもらったし、交換とかもさせてもらったけど、バランスも良くておいしかった。
みんなで、
「やっぱり食べ物ってだいじなのねー」とか「愛の力じゃん」
とか言って、ワイワイ盛り上がった。
もちろん、その後結婚。同僚も、
「結婚も、ウェディングドレスも諦めてた」
って言って、泣いて喜んでた。
その後、彼女は順調だった。肌が治ると、超は付かないまでもかわいくなったし、雰囲気も明るくなって、会社内での成績も上がり、それなりの立場も任されるようになった。
オトコ版のアゲマンだ!すごいねー!っていう話になった。
355名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:14:29 ID:KJN
でも、結婚から3年くらいした時に崩れ始めた。
同僚は立場も任されるようになって、お給料は上がっている一方、会社にいる時間も長くなった。私が、
「こんな遅くまで大変だね。旦那さん今1人?」
って聞くと
「今は私の実家だと思う。」
とのこと。
え?ってなって詳しく話を聞くと、
いつも同僚が帰るくらいの時間まで、同僚の実家の家事をさせているとのこと。
「それって大丈夫なの?」
って聞くと、
「お給料の差もあるんだから、これくらいしてもらって当然」
って言ってのけた。
お給料の差って、あなたの三食をきっちりと作るために、時短勤務にさせたって言ってたじゃん…って思ったけど、口には出さなかった。
一緒にお弁当食べたときも、
「最近、お弁当手抜きな気がする」
って愚痴を吐いていた。
それも、住んでる家に加えて義両親の家の家事までやって、仕事もしたら質が落ちるのはしょうがないじゃない…って思った。
「惚れた弱み」という武器を最大限活用してた。
家事分担もその頃になると無くなってたと思う。土日もどちらかは、ショッピングとかネイルとかエステとかに行ってるみたいだったし。浮気の噂まであった。
皆何度も諌めた。私もそう。
「結婚式の頃を思い出しなよ。旦那さんかわいそうだよ。」
と諌めた。でも届かなかった。
会社内での彼女の友達は、私含め、彼女の心優しさが好きだった。それは旦那さんにも当てはまったはず。
見た目は綺麗で華やかになっても、彼女が心優しさをなくすと、男は寄ってきても、昔からの付き合いのある人は1人2人と離れていった。私もそうだった。
変わったな、って感じて2年半くらいした後だと思う。同僚は離婚した。
何でも旦那さんが倒れたみたいで、旦那さんの様子を知った旦那両親が連れて帰ってしまったらしい。
彼女は朝早かったから、5時にはお弁当をつくり始めてたと思う。冷凍食品は一切使われていなかったし、野菜・肉or魚を彩りよく作るのは相当な手間だったと思う。
そこから仕事に行って、帰ると同僚両親の家で家事、そこから同僚が家に着くのは10時くらいだから、それに合わせて夕食。他の家事はそこから(同僚発言から)。
そりゃ倒れるよって思った。
離婚してすぐに、同僚は彼氏を作った。
あんな尽くしてくれた旦那さんのことを思うとやり切れなかったし、ドン引きした。
でも、離婚してから半年もすると、同僚の肌は昔に戻ってしまった。
そりゃ、あんな手の込んだ料理なんてちょっとやそっとじゃできないよ。
彼氏にも振られた模様。本当にバカだなって思う。本人も居づらいだろうし…でも今さら話しかけるのもな…
356名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:27:02 ID:BCl
結局優しいんじゃなくて自信が無くて控え目に振る舞ってただけだったんだね
357名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:30:33 ID:EEa
なんか童話とかにありそうな話だが思い出せない
358名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:33:32 ID:LY8
>>357
ラプンツェル?
髪の力で若さを保ってた魔法使いがいなかったっけ?
359名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)21:57:27 ID:rsq
ブラックジャックの人面瘡みたいな二重人格やね
360名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)22:22:08 ID:cAt
くっだらねー悩みなんだがズルズル何ヶ月も悩んでる。

女性用電気シェーバー(体毛剃り)で、サラシェ、ブラウン、フィリップスの乾電池式のもの。
この3つのどれを買うかで決めかねている。

フィリップス(男性用だけど女性も使っているみたいで女性用のくくりに入ってる)に
心が傾いているが、0.5mmまでしか剃れないことが気になる。
すね毛に定規を当ててもいまいち分かりづらい。

私の体毛は足の下の方は真っ黒な剛毛なんだけど、他は産毛。
といっても剃らないと目立つ+びっしり生えてる。
0.5mmだとこれが目立たなくなるんだろうか…?
夏に外を歩けるの?

サラシェは石鹸剃りもできるみたいだけど、フィリップスの形(背中側が剃りやすそう)がなー…
やっぱり魅力的。

あー悩むなあ。0.5mmってどのくらいですか?
他は何mmまで剃れるの?
0.5mmが分からないよー。
361名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)22:24:16 ID:CVw
0.5mmは一番ポピュラーなシャーペンの芯の太さ
362名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)22:34:48 ID:sRK
>>360
全部買って比較レポよろ
363名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)22:37:39 ID:k6E
>>346
レスありがとー。仕事の拘束時間が長くて立ち仕事だから運動しなくても平気って
思ってたけど休みに運動してみる。
165の55だから5kgは減らしたいしね。

家帰りまーす。おやすみなさい
364名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)22:41:19 ID:cAt
>>361
なるほど!シャープペンの芯がプツプツプツプツ腕と足に点在している感じか。
イメージしやすい。産毛ならあんまり目立たなさそうだな。

>>362
全部買えるなら悩んでないわw

やっぱ使い心地は気になる?
レビュー読んでもいまいち伝わってこないんだよね。
毛の質も人によって違うしさ。
365名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)23:17:15 ID:Z25
>>363
165の55で小太り?
嫌味なのかな?
366名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)23:20:11 ID:n6p
脂肪がおおけりゃ小太りだし
筋肉質なら痩せてる……って感じの体重かね
367名無しさん@おーぷん :2016/02/04(木)23:44:32 ID:moi
264-265です
亀だけどレスありがとうございます
別に割り切れなくても良いんだね
たまには実家行って母と思い出話でもしてみます
368名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)02:42:36 ID:iLL
で?結局>>279はどこの人なの?シナ?チョン?
369名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)06:20:09 ID:fh8
279の主張からしてキムチ国かな
370名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)06:55:57 ID:aOW
仕事したかったのに休みになったから書く
一昨日から嫁の実家の近くに出張で来ていた
昨晩、同期と仕事終わりに飲みに行った
この同期は新婚ホヤホヤで、奥さんの惚気ばかりを話す
ここぞとばかりに俺も惚気を話し倒した
会話の中で「結婚生活で上手く行く秘訣は?」と同期に聞かれたので、「格好つけないこと」と俺は言った
俺はハンバーグとパンケーキ(苺アイスのせ)が大好物
でも見た目が闇金ウシジマくんにそっくりだから似合わない
実際「ハンバーグ食べたいとかガキかよ」と昔振られたことがあって、結婚して5年経っても嫁には言えていない
そして嫁のハンバーグがこの世で一番と言えるほどに美味しい
初めて食べた時に目を見開いた程
本当はもっと食べたいけど、「子供っぽいよね」と遠慮されて一年に二回程しか食べられない
好きなものは好きって言っておいたほうがいいぞ〜と同期に語った
「それお前がヘタレなだけじゃんw」とからかわれながら飲んでいたら、ふと後ろから肩を叩かれた
振り向いたら嫁の両親と嫁弟と嫁弟の彼女がいた……
嫁父は気まずそうにしていたが、嫁母はにっこにこで、嫁弟は苦笑い
本当顔から火が出るかと思った
そして昨晩、嫁から「ハンバーグとホットケーキ作ってまってるね」とメールが来た
俺を殺してくれ
371名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)07:17:39 ID:vps
>>370
テクノブレイクするがいい!
372名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)07:18:31 ID:xqe
>>370
イキロ。
373名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)07:52:00 ID:QEC
>>370
よかったじゃーん!
普通は作ったものをそんな風に思ってくれてたら嬉しいものだよ
これからは週一ハンバーグ作ってもらいなよ!
374名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:21:00 ID:pci
>>370
え、なんで?人生は短いんだよ 思う存分ハンバーグとホットケーキ作ってもらいなよ
好き嫌い言わずに美味しく食べてくれる家族最高だわ
375名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:34:20 ID:NEr
贅沢な悩みというか愚痴かもしれないけど、吐き出させてください。
1歳ちょっとの子持ちで共働き。旦那の職場は12月から2月が一番の繁忙期で、毎日17時間労働、
休みは月に半日か1日あればいい方。私はたまに残業ありフルタイムだけど、休みは週2だし、残業もせいぜい1時間、職場と同じ建物に保育所が付いているのでそこまで大変ではない。
で、ここ数ヶ月子どもが夜泣きで朝まで抱っこなんだけど、旦那がちょっとめんどくさい。
抱っこしながら私もソファで寝るんだけど、それを見て心配だから俺がかわると言ってくれる。それはありがたいし嬉しいんだけど、旦那は体が弱いんだよね。
だから代わってもらうと必ず体調崩す。でも会社は休めないから回復も遅くなる。それが心配だし、看病で余計私も疲れるから正直代わってもらいたくない。
私も元々旦那と同じ会社勤めを長くやってたから繁忙期の大変さはわかるし。
そもそも私の方が体力あるんだよね。だから大丈夫なのに、わかってもらえない。
で、旦那にかわらなくても大丈夫っていうと、頼りにされてないとすねる。
去年の今の時期は専業だったから昼間私は寝れるからと言ってかわしてたけど、今年は共働きでうまくかわせず、毎日のように同じやりとり。
実際何度か根負けして代わってもらったけど、毎回体調崩すからもうやめてほしい。
376名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:41:34 ID:MD3
繁忙期過ぎたら甘えさせて貰うから今は休める時に休んでとか言っても聞かないの?
377名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:44:38 ID:GQT
前にどっかで似た話読んだ
378名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:48:39 ID:NEr
繁忙期すぎたら、は結構言ってるんだけど、心配だからと言ってわかってもらえない。
そして似たような人がいるんだ!他の子持ち友人は基本的に旦那が手伝ってくれないという悩みだから、あんまり人に話せなくて困ってた。
朝も毎日離乳食食べさせてくれたりちょっと遊んでくれたり、いいお父さんなんだけどね。拗ねないでほしい。
379名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:57:23 ID:fh8
>>370
いい話だ!
380名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:07:11 ID:4G1
>>377
あったね
最初同じ人かなって思った
381名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:13:14 ID:2a6
何度か食事をしてる男性(職場別)に仕事終わりにまた食事に誘われた。
向こうから何が食べたいかと聞かれたので「なんでも食べる」(好き嫌いなし)
「あなたは何が食べたいのか?」と聞いたら男性が住んでる場所のお店指定された…
普通お互い住んでる場所の中間とかターミナル駅とかじゃないのかな…
うちの家から逆方向なんだけど
そこのお店のものが食べたいってこともあるだろうけどなんだかもやっとする
382名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:13:54 ID:xqe
>>380
これかな。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453036264/232
383名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:28:44 ID:4G1
>>382
それだね、ありがとう
読んでみるとほとんどまんますぎw
「他の子持ち友人」とか言い回しまで同じだとデジャブるのも無理ないな
384名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:40:02 ID:NEr
>>382
ありがとう。読んでみました。
私より全然大変そうだし、旦那さんに感謝の気持ちもあってえらいなぁ。
子持ち友人ってあまり使わないかな?
ママ友って子供を介して知り合った友人なのかと思ってたから、妊娠前からの私の友人で中でも子供のいる友人って意味で子持ち友人って使ってた。
私も旦那に優しくしよう。
385名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:52:07 ID:r8C
>>381
自分がよく利用する馴染みの店へ、あなたを連れて行きたいとか?
386名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)10:07:50 ID:yLJ
>>381
狙われてるね
387名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)10:38:43 ID:qoy
食事後「ぼくの家近いから、お寄りよ」
到着。「もう、帰さない!」
388名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)10:43:11 ID:EIT
完全に狙われてるね。
よくある手だwwww
389名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)11:35:55 ID:h1Y
>>387
続き「この本なんだけど、すごく偉い先生が書いたものなんだ。今週末にセミナーがあってね、普通は選ばれた人のみ参加できるんだけど君なら僕の招待枠で…」
390名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)11:47:31 ID:2a6
381です
合コンで知り合ったから狙われててもいいけど
DTらしく家は家族で住んでるから多分連れ込まれることはないと思う
多分連れ込む度胸はない…と思う

単に土地勘がなくて地元設定なのかな
あとは間違いなくおいしいお店に行って失敗したくないとか?

宗教とかセミナーの案内は考えてなかったwww
391名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)11:54:02 ID:cqf
>>390
じゃあ、いきなり家族にご紹介か
「今日はうちに誰もいないんだ」を追加w
392名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)11:54:07 ID:4G1
>>390
なら単純にそういうのに慣れてない、どうしたらいいのか分からない、あまり考えてないって可能性もあるね
393名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:03:39 ID:rk0
>>360
剃ると増えるから脱毛行った方が良いよ
光じゃなくてレーザーなとこ。
うぶ毛レベルなら10回いかずに生えなくなると思うわ
394名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:15:38 ID:Plc
愚痴
最近緊急入院してきた男(36)の妻がかなり可愛かった。
おとなしそうで小柄で細身、髪がサラサラで色白で26、7にみえるどーみても男に釣り合わない感じなのにほぼ毎日見舞いに来てて数日しない間にほとんどの職場の人間が覚えたほど。
風邪を引いてて体調悪そうで怪我もしてるのにかいがいしいなーなんて思ってたのに風邪が治った
とたん早口で捲し立てて殆ど聞き取れず、えって聞き返してしまう。
病院の対応が悪いとか、こうして欲しいとか、クレイマーではないが色々いうようになって勝手に幻滅してしまった。

かなり好みだったのに…
395名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:16:11 ID:y24
>>390
相手ご家族と一緒にお食事コース
宗教セミナーのご案内コース
何も考えていないコース
さぁ正解は?

それとなく、なぜそのお店を彼が選んだのか聞けたらいいね。
そこにしかない美味しいものを食べさせたかったとか、あるかもしれない。
理由がないのなら、もしかしたら気遣いを知らないだけなのかも。
396名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:20:38 ID:bXK
なんか仕事できない新人の話があったから、うちも書くけど、うちに来ている新人も仕事できない。
397名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:21:42 ID:y24
>>394
自分には異性を見る目がないんだな、
ということがわかって良かったじゃない。
398名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:22:08 ID:bXK
エクセルで自動計算させているはずなのに、直接入力して計算式壊す。
そのたびにうちが直す。
書類を複数渡したら、一緒にファイルして、行方不明にさせるし…
399名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:24:08 ID:bXK
複数の会社に請求書出すんだけど、表題が一緒でも別々に出さないといけないんだけど、ひとまとめにして一つの会社に全部出した。
400名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:25:05 ID:1Ch
>>360真っ黒な剛毛なら脱毛サロンでやってもらった方がいいよ
私も剛毛で剃ったり抜いたりしてたけど、サロンで膝下だけのプランがあったからやってみたら5年たった今も殆ど生えてないよ。
光の脱毛だから6~7回位1年かけて通わないといけないのがデメリットだけど。
401名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:25:25 ID:bXK
別の会社の請求書も一緒に届いていますよって、電話があって、慌てて取りに行ったんだけど、金額も書かれているんだから、情報漏洩だわ。
402名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:26:31 ID:bXK
で、その新人というのが、たちが悪いことに、出向できている「課長」という役職の50過ぎのおじさん。
どうやって職場の常識を教えればいいのやら。
403名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:27:54 ID:Plc
>>397
うん、なんとなくそんな気がしてた。

しかも奥さん34だったし…

もしかしたら食事ぐらい行けないかなーなんて妄想してたのに…
404名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:46:00 ID:dWF
>>402
あなたも仕事できなさそう
改行とか使ってちゃんと書けないなら1年ROMったら
405名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)12:51:18 ID:vps
>>403
人妻と食事……?
妄想はただだから良いけどね
406名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)13:21:24 ID:1Ch
>>403人妻に対して「かなり好み」とか「食事に…」とか思っちゃうとこがうわぁ…ってかんじ
普通既婚て時点で異性として意識しないし、言っちゃなんだけど403は恋愛経験あまりないのかな?かなり好みとか思っていたわりに年齢知って落胆とかさ。これからも顔だけで選んで失敗しそうだわ
407名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)13:27:21 ID:h1Y
>>406
同意っす。
見る目がない以前の問題だな。
408名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)13:45:16 ID:hlj
>>402
ここ、ラインじゃないから。
409名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)13:49:11 ID:8Gj
赤ちゃんって、苦しい抱き方をされてても大人しく(ご機嫌に)抱かれるんですか?
以下、愚痴です。
先日友人と彼氏と私でカフェに入ったら、ご夫婦でされてるお店でした。
奥さんは5ヶ月の赤ちゃんを見ながらお仕事をされてて
私達が入店した時点で、既に赤ちゃんが何度もグズッていたようでした。
奥さんが調理担当らしく、奥さんが赤ちゃんを構うと作業が止まる。
赤ちゃんがご機嫌になった隙に作業を再開するも、ものの数分で赤ちゃん大号泣。
暫くほっといても泣き止まなくて、仕方なくまた奥さんが赤ちゃんを構って作業ストップ。
というのを3〜4回横目で見てから、赤ちゃんを預かることにしました。
幸い、私達には大人しく抱かれてくれて
(他のお客さん&ご主人が抱いた時はギャン泣きしたらしい)
ご機嫌になってくれたから、友人(女性)と交互に抱いて赤ちゃんを構っていました。
暫く交互に抱いていたのですが、友人は体が弱いことを思い出して私が長めに抱くようにしました。
友人が交代を求めても「まだキツくないからいいよー」と答え
友人も「それなら」と彼氏(私と交際中。友人も友達)とのお喋りに花を咲かせていました。
私が赤ちゃんに夢中になっていると、また友人から交代を求められたので
「もう少しで寝そうだからいいよー」と答えたら
「…でも、その抱き方じゃ赤ちゃん苦しいよ」と言われました。

親戚や友人、知人から「赤ちゃんの抱き方上手い!」と言われることはあっても
抱き方が悪いと指摘されたことがなく、しかも本人(赤ちゃん)は
目を擦ってうつらうつらしてるのに、抱き方が悪いと指摘されたことに驚きました。
(眠そうにしてるけどグズることなく、大人しくしてたんです)
「でも寝そうだし…」と言っても友人は「その抱き方じゃ赤ちゃん苦しいよ」の一点張り。
仕方がないから友人が言う抱き方をしてみたら、その衝撃?で赤ちゃんは目を覚ましてしまいました。
なんだかモヤモヤしっぱなしです。
410名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)14:21:45 ID:Ki3
>>370
かわいすぎないwwwwwwwwwwww
ハンバーグとホットケーキ山ほど食べれるwwwww
411名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)14:24:11 ID:O0Q
>>409
どんな抱き方だったんだろ‥
412名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)14:28:11 ID:Ki3
>>406
>>407
完全に同意だわー。なんか思い浮かんでることがかなり幼稚
413名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)14:30:58 ID:MW3
>>409
そんなカフェやだわ
落ち着かない
414名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)14:38:23 ID:vf2
スリングで背負ってor抱えてればいんでないの?
415名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:05:38 ID:gN3
いやいやよくないよ
不衛生だし、第一赤ん坊に危険だろう

でもあるよね、仕事とプライベートの区別が付いてない小売店や飲食店
私も絶対そういうところ入りたくない
前に評判いいカフェに行ったら、まさにそんなんだった
店の中はよくわからんハンドメイドの飾りだらけでホコリかぶってる
子供はギャーギャー言ってるし、猫は放し飼いだし
オーガニックがどうのな素材オンリーらしいけど、それ以前の問題だ
なにより肝心の味がいまいちだった
でもネットの口コミは絶賛だったんだよね
たぶんオーガニック・ハンドメイド好きの信者が書いてるんだろう
口コミって鵜呑みにする前に、どんな人が書いてるか確認しなきゃだめだと学んだわ
416名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:21:00 ID:xqe
>>409
あなたがした抱き方と、その友人が言う苦しくない抱き方を書いてくれないと分からない。

わたしもこんなカフェいやだ。
417名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:38:42 ID:Plc
>>405
いや食事ぐらいいいでしょ…旦那入院してんだし
>>406
顔だけでなくて体型も好きだよ。
多分出会いが早かったらワンチャンあったかも知れない
毎日働きずめ、学生時代は勉強ばかりで恋愛したことない。
418名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:41:22 ID:imm
>>417
>毎日働きずめ、学生時代は勉強ばかりで恋愛したことない
こんな奴にワンチャンあると思うのか?
419名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:41:28 ID:xqe
>>417
はいはい、コテトリつけて下記へどうぞ。

プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/l30
420名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:42:39 ID:Ki3
>>417
あまりに低レベルな発言すぎてワロタ。
移動どうぞ
421名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:44:27 ID:cqf
>>417
うわー…移動どうぞ
422名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:44:29 ID:Plc
>>418
な、ないの?
423名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:45:25 ID:klq
何言ってんだこいつ>>ID:Plc
424名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:47:33 ID:Plc
ないのかあるのかわかんないからもう寝るよ
見る目がないって事はよくわかった。
425名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:48:40 ID:imm
>>424
ないのは見る目だけじゃないんだけどな
おつかれさん
426名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:50:22 ID:Plc
>>425
何でないのを理論的に聞きたかったんだけどダメみたい
下品な言葉でたたかれてるだけだわ
427名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:51:08 ID:cqf
>>426
誘導先に移動したら教えてくれるんじゃないか?
428名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:51:19 ID:xqe
>>426
ないのはあなたの常識。
逃げんなや。
429名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:52:25 ID:klq
人妻でもお構いなしな時点で人としてどうなのかという問題
430名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:52:52 ID:Zr1
ところで誰か下品な言葉言ったか?
431名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:54:47 ID:xqe
いいえw
人妻に色目使って食事ぐらいおkとか言ってるヤツが最も下品。
432名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:57:16 ID:Ki3
>>426
移動する気がないんか。

釣りだろうけど付き合ってあげるよ。
見る目だけじゃなくあなた色んなところがないよ。
そもそも万が一出会いがあったとしても、ID:Plcの考え方ではろくな女が寄ってこない。
例えば旦那がいるのに下心ある他の男と二人で飯平気で食べるような女は
旦那の気持ちなんて思えない自分勝手で節操のないサルな人間です。
旦那の隙を突いて嫁とどうにかなろうとしてるあなたも同じような発想の人間だよ。
そういう人間って世間では下品でひかれる。

本当の意味の「下品」って言葉をつかおうね。
433名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:58:47 ID:Ki3
そういやなんか前似たようなのいたな。
既婚者だけど出会い系で出会った女の子とカラオケだけで
肉体関係はないんだーって馬鹿いってたやつ。
434名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:59:32 ID:imm
>>426
>>406の通りだよ
これを理論的と受け取れるかは426次第だけど
個人的には恋愛経験というより一般常識が欠けてる印象
だからワンチャンなんてないってことよ

もう移動するか終わりにしましょう
435名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)16:10:56 ID:VCF
百万が一、奇跡が起こって食事って話になったとしてだ、入院してる旦那ほったらかしで、ちょっと粉かけてきただけの男にフラフラついていくような女と食事して満足なのかね。

誘う男と、ぬけぬけついていく女はお似合いなのかもしれないけど。

人としての常識と尊厳を身につけた方が良いね。その辺の獣にも劣るんじゃないか?
436名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)16:49:46 ID:BMD
在日朝鮮人は帰れよーキムチ臭いわー
437名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)16:56:03 ID:fkG
>>409
自分の子供の抱き方に文句付けられたら
悩むかもしれないけど、まるっきり他人の赤ちゃんなんだし

ウン〇されたら友人のモヤモヤ発言どころじゃなかっただろうと思って
「その店にはもう行かない、モヤモヤも店のせい!」と
区切りつけるのもいいですよ。
438名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)17:03:18 ID:01Q

家の裏が田んぼだったんだけど埋め立てて田んぼ持ち主の子ども一家が家を建てた
なぜかドアを私家の庭に向かって建てた
いつ人が来るか分からないので私は日向ぼっこ出来なくなったし、そこの家はドアを開けるたびに喪女がいるのが気まずかったのか引っ越していったし散々だよ
ドアの前でたばこ吸うから私家に煙来るし
今でも田んぼ持ち主が家にいたり、たまにだけど子ども一家も帰ってきてるので、落ち着いて日向ぼっこはできない
日当たり最高だったのに・・・
439409 :2016/02/05(金)17:21:50 ID:8Gj
カフェの件を書いた>>409です。
私も落ち着いて過ごしたかったから赤ちゃんを引き受けました。
多分もうあのカフェには行かないかな。
オープンから3ヶ月のお店と生後5ヶ月の赤ちゃんだった、と書けば色々察してもらえるでしょうか。

>>411>>416
文字にするのは難しいのですが…。
私は左腕で赤ちゃんの背中を支え、左手が赤ちゃんの左肩辺りにくる感じ。
右腕と手首と掌でお尻を支え、赤ちゃんの耳が私の心臓辺りにくるようにしてました。
あと腰を反らしてお腹に赤ちゃんを乗せてる感じだったから、赤ちゃんは少し丸まる感じだったと思います。
友人は、もっと上の方で抱けと指示してきました。
右腕に赤ちゃんのお尻を完全に乗せて腰掛けさせる感じ。
赤ちゃんのお腹が私の胸辺りにくるようにして、赤ちゃんと私の視線がほぼ合う高さ。
赤ちゃんが眠ったら、私の肩に項垂れられる感じと書いたら分かりやすいでしょうか?
文才なくてすみません。

友人が指示した抱き方は間違っていないと思います。
しかし、私の抱き方も赤ちゃんが落ち着いて抱かれてるから別に問題ないような?と思ったんです。
個人的に
ご機嫌で大人しく抱かれる=赤ちゃんにとって楽な体勢
グズッたり、嫌がったりする=赤ちゃんにとってキツイ体勢またはそもそもご機嫌斜め
と思ってるので、眠くなるくらいリラックスしてるなら問題な抱き方なんじゃ?と思ってます。

だから、苦しい抱き方でも赤ちゃんはご機嫌で大人しく抱かれるのか質問してみました。

長文すみません。
440名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)17:22:26 ID:eBP
単に日当たりとか気にして家を建てただけなんだろうけど…
隣に断ってから、なんか目隠しになるような柵を立てたら?
意外と簡単だし、植物とか飾ってみたらオシャレだし
441440 :2016/02/05(金)17:23:29 ID:eBP
つけわすれた
>>438
442名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)17:28:54 ID:HAv
>>439
本家の書き込みで、動物触ると周りから
「苦しがってるからやめて!」と言われてるけど、どう苦しそうなのかわからないってひとを思い出したわ
443409 :2016/02/05(金)17:36:25 ID:8Gj
>>437
私は自分の子だった方が「お節介乙!」と思えるタイプなのでグズグズ悩んでますorz
自分に子供がいれば自信を持って大丈夫!と思えるのかもしれませんが、生憎まだ子供がいないからモヤモヤしてます。

>>442
赤ちゃんは苦しかったら泣いたり暴れたりして意思を示すじゃないですか?
嫌がって大人しく抱かれてくれない時に「その抱き方じゃ苦しいよ」と言われたなら理解出来るのですが
今回、赤ちゃんは大人しく眠り始めてたのに言われたからモヤモヤしてるんです。
赤ちゃんって苦しくても大人しく抱かれるんですか?もしそうなら、考えを改めないとなって思ってるのですが。
444名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)17:39:15 ID:EIT
>>409
あなたの彼氏にアピールしたかったのでは?
赤ちゃんは苦しくなかったと思うよ。
445名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)17:45:04 ID:xqe
>>443
たぶん友人は赤ちゃんのことをよく分かってるワタシをやりたかったんじゃない?
そのまま寝そうだったんなら苦しくなかったと思うよ。
446名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)18:00:14 ID:A1O
>>443
初甥っ子を、ぎこちなく抱っこしてしてたら、
モロに「すげー微妙なんスけど...」って不満な顔されたわ
その後、抱き方の手直しをしてもらったら、
「そーそーこういう事。やっと落ち着いたわー」って顔されたのを思い出した...

寝そうな感じだったんなら、問題無い抱き方だったと思われるよ
447409 :2016/02/05(金)19:39:25 ID:8Gj
>>444>>445>>446
やはり大人しく抱かれてくれる抱き方は問題ありませんよね?
よかった。
あの抱き方はよくするので、色んな赤ちゃんを苦しめてたかと不安でした。

遅くなりましたが、回答や質問をして下さった方々
ありがとうございました。
実はこの出来事は1年前の話です。
友人が「サーティーワン行ったことない。行きたい」と言うから彼氏に連れて行ってもらい
アイスを食べながら友人が「ニューオープンのカフェに行きたい」と言うから
問題(?)のカフェに行ったら>>409の流れでした。
この時から既に嫌われてたのかなorz

実は他の話を別のところでしたら、マウンティングの対象にされてると言われて
そういえば、こんなこともあったなと今回こちらのスレにお邪魔しました。
共通の友人・知人が多い友人なのですが、彼氏を含む周りからの評判は良いのに
私は時々嫌な思いをしていて、私の心が狭いんだとばかり思っていました。
何が悪かったのかな。
友人は結婚していて、いいマンションに住んで、旦那さんは独立開業。
大人になってから中学が一緒だった子と再会して意気投合したらしく、親友と呼び合ってる友達もいるみたい。
イベントとかお呼ばれして楽しんでて、私からは公私共に順風満帆に見えます。
私は彼氏がいるものの結婚の予定はなく、仕事をしても全く続かなくてみんなから呆れられてるし
誇れるものなんて、周りを気にせず我が道を突き進んでることくらいです。
(て、誇れることじゃありませんが…強いて言えば)
友達も少ないこんな私になんで張り合うのか分かりません。
張り合うほどの人間じゃないのに。

て長々と愚痴ってすみません。
448409 :2016/02/05(金)19:41:11 ID:8Gj
あと関係ありませんが、若夫婦が経営していたカフェは1年持たずに潰れました。
449名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)19:43:53 ID:0Ol
愚痴です。
新婚の女ですが、結婚に微妙に後悔し始めています。
旦那は基本的には優しいし、すごく真面目な人。
なんだけど、たまに物凄く不機嫌になる。
特に仕事から帰ってきたタイミングが最悪。
イメージとしては、反抗期の男子みたいな感じ。
結婚前は優し過ぎるくらい優しい人だったので正直予想外。
私は旦那の常に優しいところを好きになったので、結構ショックだった。
それだけなら自分の見る目が無かったと思うだけなんだけど、昨日さらに落ち込むことがあった。
昨日、私は職場で研修があり、そこで同期のA子と会った。
ちなみに、私と旦那は同じ会社に勤めていて、旦那は私より4期上。
旦那とA子は同じ部署に勤めている。
研修後の飲み会で、そのA子がそろそろ正式に恋人と結婚することを知った。
入社してしばらくしてから付き合いだして、2年くらいほぼ同棲状態だったらしい。
相手は周りが羨ましがるような人で、普段クールなA子も盛大にのろけていた。
冗談ぽく「優しいだけが取り柄」とか「いい嫁を貰った」とか言ってて、すごく幸せそうだった。
正直うらやましかった。
んで、一応新婚である私にも話題が振られたんだけど、
酔ってたし同期しかいなかったこともあり、つい
「旦那は釣った魚に餌をやらないタイプだった」というようなことを漏らしてしまった。
旦那を知ってる同期のほとんどは「またまたー」みたいなことを言ってたんだけど、
A子と、もう一人、旦那と同じ部署にいるB子は「あー…」みたいな反応をしてた。
その場は話に夢中で流したんだけど、なんとなく引っかかってた。
飲み会が終わって帰る途中、たまたまB子と二人で話すタイミングがあったので、
さっきの反応について「なんか心当たりがあるの?w」と聞いてみた。
そしたらB子が教えてくれた。
旦那が職場でA子やB子にかなりキツい態度を取る時があることを。
B子は泣かされたこともあるらしい。
B子が言うには、旦那は普段は優しいのだが、自分が忙しい時は目つきがちょっとヤバい。
だけど、A子はキツく当たられながらも、うまいこと旦那を操縦してるらしい。
B子いわく、「先輩の扱いはA子に任せてる」らしい。
それを聞いて、その場では何も言わなかったけど、すごく落ち込んだ。
私は不機嫌な旦那をどう扱っていいか分からないし。
そもそもが私が旦那を本格的に意識したのもA子がきっかけ。
もともと研修とかで旦那と顔は合わせてて、優しそうな人だなと思ってた。
だから同じ部署のA子に旦那のことを探りを入れてた。
A子は旦那のことを「すごい優しい人」と言ってた。
B子は、旦那とA子のことを周りが冗談で「夫婦」扱いしてるって言ってた。
私はそれを聞いて嫉妬して、A子に取られる前にゲットしようと思って
頑張ってお付き合いまでこじつけてそのまま結婚した。
B子に「旦那のこと、前は優しいって言ってたじゃん」て言ったら
「人見知り期間が終ったんじゃない?」だって。
ようは慣れてくると化けの皮が剥がれるタイプってことじゃん。
いい人を捕まえたA子が羨ましいプラス、周りから夫婦扱いされるくらいお似合いだったなら、
私が本気で旦那を好きになる前にそのままくっ付いてくれてたら…と思ってしまう。
そこに横槍入れたのは私だし、
A子からすれば旦那なんてお断りだったのかもしれないけど、
「もし…」を考えてしまって落ち込む…。
450名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)19:47:51 ID:gN3
>>409,447
大学生くらいと思ったら・・・全員いい年?
447読むと印象がガラッと変わるわ
いい年した大人、一年前の出来事をいまさら投下、
他にも同じ友人の別件をどっかに投下と、なんかメンヘラ臭い
友人はメンヘラに辟易してるのでは?
つか友人側の言い分聞いたらまったく別の話になりそう
451名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)19:51:07 ID:gN3
>>449
ないわー旦那と同じ会社で、旦那と同じ部署の人間が居る飲み会で旦那の愚痴?
いやもう絶対ないわ、ありえないわー

もしって考えるなら別れたらいいんじゃない?
次の結婚相手が見つかるかどうかはわからないけど
452名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:02:07 ID:BKs
>>447
ねちっこいな
親からすれば他人が抱いてること自体不愉快というか
何勝手にドヤ顔してんの?どっちでも同じだよって気持ち
まして子供がいる訳でもないのに、私の抱き方の方が植えって片腹痛いw

>>449
結婚ていうのは結婚してからが本番
嫌なことをされたら伝えて気をつけてもらえないか頼む
もちろん自分の嫌なところも相手に見えてきてるのをお忘れなく
どんなに良く見える相手も欠点はあるよ
それを他人にグチグチ垂れ流す貴女だってまさにそうでしょう?
453409 :2016/02/05(金)20:15:12 ID:8Gj
>>450
友人の旦那さんは30代前半で彼氏は20代後半。私と友人はギリギリ20代前半です。
別のところというのはネットではありません。誤解させてすみません。

メンヘラかどうかはさて置き、友人から関わってくるので辟易してるとは思えません。
例えば今回の件だと私が「サーティーワン行った」と言えば
「いいな、サーティーワン行ったことない!私も行きたい!今度連れてって!」と言ってきます。
アイス食べたし解散しようかとしたら「カフェ行きたい!」と言われて1日付き合うことになりました。
また、私が友人と共通の友人と遊んでることを知ったら、友人もやって来ます。
だから好かれてると思ってたのですが、なんか違ったようでグチグチ言ってます。すみません。

>>452
どっちが上という話ではありません。
454名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:16:32 ID:0Ol
>>451
>>452
言い訳ですけど、飲み会では愚痴ってほどの愚痴は言ってないです。
周りが「きっとお姫様みたいに扱われてるんでしょー?」って囃し立てるから、
「いやいや、釣った魚に餌はやらないって言うじゃんw」みたいな返しをしただけです。
周りが完全に冗談だと思って流したために、私の話はそこで終わりました。
とはいえ、そこで誰かが突っ込んで聞いてきたら余計なこと言ってたかもしれないので気をつけないといけないですね。
おかえり言ってもシカトされるとか、ご飯できたよっていう
455名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:18:28 ID:0Ol
途中で送信してしまいました。
ご飯だよっていうと舌打ちされるとか
旦那の歩いてる方に私がいると舌打ちしてくるとか、
私が冷蔵庫開けてる時にそのドアが邪魔だとドアを勢いよくしめてきて、冷蔵庫に挟まれたとか
こんなこというとA子やB子が職場に広めちゃいそうですし。
456名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:21:15 ID:imm
>>449
>旦那は基本的には優しいし、すごく真面目な人。
>A子はキツく当たられながらも、うまいこと旦那を操縦してるらしい。
あなたも上手く操縦する努力をしたら?
457名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:25:53 ID:qoy
旦那さん、A子にこころ奪われ始めているんじゃないかえ?
458名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:29:48 ID:bGt
>>449
>「人見知り期間が終ったんじゃない?」
身内認定した人には、本性を表すというタイプなんだろうな
こういうタイプは、身内認定されないうちはものすごく「いい人」のケースが多いんだよね
これからも一緒に暮らしていくなら
うま~く掌の上で転がす術を身につけるしかないんじゃない?
459名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:38:56 ID:0Ol
>>456
>>458
操縦については最近は試行錯誤中です。
結局こっちもシカトするのが楽ではあるんですが、
これから家族になっていこうって時に、この対応で良いのか分からず…。
あと家に二人でいる時に舌打ちされると、精神が削られていきます。
旦那は不機嫌タイムが終わると一応謝ってはくるのですが
「お前が悪い訳じゃないから気にしないでくれ」
というような言い方で、「なんか違くない?」と思います。
言い返す言葉は上手く思いつかないし、また不機嫌タイムに戻るのが嫌で
「仕事大変だもんね」と慰めてしまいますので、
ある意味私たちは割れ鍋に綴じ蓋なのかもしれません。
勝手にやってろって思われるかもしれませんが、愚痴なんで許してくださいね。
460名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)20:49:19 ID:mOc
>>449
不機嫌まき散らす方が本性だよ
こういうタイプはね、この先年数経つごろにどんどん悪化するだけだよ
病気や親の介護とか子供の夜泣きとか何十年も八つ当たりに耐えられる?
A子が上手くあしらえるのは会社という外面の部分だからであって
家庭内だとご機嫌とって転がすのは無理だよ
外面というブレーキの無い家庭内だと八つ当たりを跳ね返すぐらい強くしぶとくないと操縦は難しいと思う
私の友達なら早めに逃げろと言うかな
461名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)21:29:43 ID:BKs
>>459
私は舌打ちされるのも無視されるのも嫌だ、と伝えないとわからない男もいるよ
無意識なのかもしれないしあなたがそこまで思い詰めてると気付いてないかも
ババアの戯言だけど、夫婦ってそういう意思疎通の繰り返しだから頑張ってみ
462名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)21:39:03 ID:h1Y
>>449
真っ当すぎるくらい真っ当な悩みだな。
皆さんが言っている通り、理想の相手のはずが、結婚してから変わるなんてよくあることだよ。っつーか、普通のこと。
旦那から見たらあなたも変わっただろうし、いま幸せそうなA子だって、同じ理由で悩む時が来る。絶対。

今後はもう旦那に変わってもらうんじゃなくて、自分が変わるしかないでしょ。
気持ちに折り合いつけて、上手く付き合っていけるよう努力するか、いっそ踏ん切りつけて別れるか。
コンナハズジャナカッターって悔いる時期も、あって当然だしそれが悪いとは言わないよ。
ただ、ちょっと他人を羨ましがる気持ちが強くなってるみたいで心配。試しに自分より先に結婚した知人に聞いてみ。パーフェクトに幸せで旦那に不満ないなんて人、絶対いあいから。
463名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)21:40:28 ID:fh8
>>459
ただの不機嫌じゃないよ。それDV種子みたいなもんだよ。いつか発芽して根をはるよ。
第三者からは破綻の原因は二人の結婚前からよく見えてるのに、二人はお互いに夢中になってて気づかないって夫婦、けっこう多いよ。
さっさと離婚すればいいのに、って思った。八つ当たりのやり方が尋常じゃない。
みんな言うよね「●●が無ければすごく良い人だから」って。
だけど「●●」があまりに異常でゆくゆくは不幸になるのに自分で目を瞑ろうとする。
自己洗脳みたいだ。
464名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:06:42 ID:law
ちょっと質問です。

姪っ子が毎年バレンタインをくれて、今年もあげるよみたいなことがメールできました。
いつもは姉(母親)とセットのためこちらもホワイトデーはまとめてということで
適当に食べ物(非スイーツ)を送ってましたが、今年は何でも自分だけでチャレンジするそうで別になるようです。

やっぱりこの場合のお返しは姪っ子にもちゃんとした方がいいですか?
ちなみに姪っ子は現在中1です。

くだらないですがよろしくお願いします。
465名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:11:27 ID:b3B
>>459
付き合おうと決めたのも 結婚しようと決めたのもあなた自身じゃない
ダンナの態度はいい大人が如何なものかとは思うけどさ
自分で決めておいて今さら人のせいにするの?
あなたもいい大人だろうに幼稚な思考をするのね
ある意味お似合いの夫婦かも
466449 :2016/02/05(金)22:13:49 ID:0Ol
皆さん色々なご意見いただきましてありがとうございます。
頑張ればいいのか諦めればいいのか答えはまだでませんが、よく考えてみます。
できるなら自分の理想とは違っていても、旦那と良い夫婦になっていきたいとは思っているのですが。
A子と自分を比べて後ろ向きで攻撃的な気分になっていましたが、
ちょっと頭が冷えました。
467名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:36:16 ID:xqQ
>>464
わざわざ今年は一人でチャレンジする(作る?)と云ってるんだし、
一人前の女の子として対応してあげるべきじゃないかな
468名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:48:12 ID:bGt
>>464
恐らく、お母さんとワンセットで扱われるのが嫌な年齢になってきたんだろうね
お母さんと別で贈ってくれるのなら
お返しも、お母さんと別にした方がやり方としてはスマートだと思うのだけど
469360 :2016/02/05(金)22:51:06 ID:iHr
>>393
>>400
脱毛行きたいけど金がないので金が貯まるまでシェーバーで我慢しようと思う。
470464 :2016/02/05(金)23:23:38 ID:law
>>467
姉いわく、チョコレートケーキ(パウンドケーキ?)をつくるみたいです。
たぶん部活で配るのか、それとも気になる相手でもいるのか。
とりあえず来週の休みに持ってきてくれるそうなので
お返しはちゃんとあげると言っておこうと思います。

>>468
女の子なりの自立ってことでしょうか。
アドバイス通りお返しは別にしようと思います。

とりあえず何がいいのかわからないから本人に聞いた方がいいですよね。
昔聞いたら元気よく「にく!」って言われたことがありました。
その時は焼き肉に姉一家をご招待しましたが。
471名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)23:58:46 ID:K9F
>>93の経過報告
口コミの書き込みは消去してもらいました
あと片付けの際にやらかしてくれました
やめる人の荷物は私が使っていたデスクの足元に詰め込んでいたんですが、その際邪魔だからと足元のコードを引っ張りやがった
私はアクセスとパワポの入った自分のノートパソコンを職場に持ち込んで、アクセスで在庫管理、パワポで16日に説明会で上映するための資料説明を製作中でした
コードを引っ張った際、隣のデスクに繋がれていたディスプレイ一体型パソコンが周りのものをなぎ倒しながら倒れ、それに押されて私のノートパソコンが落下
液晶壊滅、暫く動いていたものの中でネジが飛んだのかカラカラ音がしたと思ったらショートしたかなにかで再起不能
外付けHDDも衝撃でパァ
この数日地獄です
土曜は大学の研究室に行く予定だったのに、明日と明後日も連日仕事
ていうか私のノートパソコンは帰ってくるのか?
疲れた・・・
472名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)00:15:00 ID:AJd
>>471
それ故意にやってきたんじゃないの?
ノートPCは弁償してもらえるの?
473名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)00:21:22 ID:VjB
>>472
今はそれどころじゃなく、ひとまず16日までのパワポデータを作ってその後復旧しなきゃいけないデータもあり
ノートパソコンの心配をしている場合じゃないんですよ
アクセスを使えるのが私一人だけど、パワポの中身は私の頭の中だし、ガチで影分身を使いたい・・・
474名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:25:00 ID:iFy
>>464
わざわざ宣言してくるあたり可愛いねw
個別のお返しあげると喜ぶよ
かわいいポーチとかおすすめ
475名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)03:43:09 ID:AjN
>>471
会社で損害保険はかけてないの?
(故意だろうけど)事故として会社の保険を使って直すなり買い直すなりするだろうから
上とちゃんと話をするべき。

保険を使えないとしたら上がどうするのか判断してくれるんじゃない?
会社の備品も壊れてるんだし
産休さんに「弁償しなさい」とかあるでしょ。
476名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)03:57:12 ID:9nn
ちょっと意見を聞きたい
高校の時の友人Aの奥さんが妊娠したんだが安定期に入る前だったしダメだったそうなんだ。
んで、妊娠は聞いたけどその後何も聞かないまま半年ほど過ぎてたので
こっちから聞いたんだが聞かない方がよかったかね?

音沙汰ない場合はそういうことだったと思って触れない?
女友達はちょいちょいラインで経過報告みたいなのくれたりするけど
男友達は経過も言わなけりゃ産まれたこと言ってなかったっけ?wみたいなのもいるからつい聞いてしまったよ・・・
477名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)04:07:05 ID:iFy
>>476
触れない。
無事産まれてたら報告あるだろうし
ほんのちょっと、無神経かな?って思う
478名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)05:44:01 ID:pR5
>>473
その状況なら聞いても仕方ないと思うが、聞き方によるかな。
どんな感じだったの?
479名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)07:04:02 ID:7do
>>476
そういう時は直接聞かないで、本人と親しそうな共通の友人とかに聞くのが一番いいよ。
480名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)07:16:03 ID:7do
>>476
上に追加で、ただ、その友人も安定期に入る前に言い触らしちゃったんだから、そりゃダメだったことを知らない人から何か言われても仕方ないよねって部分もある。

これに懲りたら、今度は安定期に入る前には誰にも言わない方がいいって学習するよ。
まあ、私がそうだったんだけど。

だから友人の自業自得って部分もあるので、貴方もちょっと気が利かなかったかもしれないけど、貴方だけが悪い訳ではないと思うからあんまり気にしないで。
481名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)07:35:48 ID:QhD
>>471
故意だろうが過失だろうが(まぁ故意だろうな)
損害賠償はキッチリね。
その後もあちこちで貴方の悪評をばらまくだろうから、名誉毀損による方もちゃんとした方が良いよ
バカは放置すると付け上がるから、ある程度で絞めとかないと
482名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)08:11:43 ID:8KB
うん、もう弁を入れて産休ダンナにも知らせる段階に入ってると思う
483名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)08:31:44 ID:VjB
>>471です、仕事があるので仮眠をとってました
レスを書いてたんですが、携帯までもエラーで強制終了し内容が飛んでしまった
寿命かINFOBAR・・・

簡単にまとめます
ノートパソコンはやはり電源つきませんし、一体型は液晶半壊でいつ全部ダメになるのか解らないので中身だけなんとか吸い出しました

修理に関してノートパソコンは私個人の私物なので会社の保険が通るかどうか
そもそもそんなことが聞ける雰囲気ではなく、そんなことに割いてる時間もない・・・
それとこのパソコン、原価18万のものをバラして中身自分好みにしてるので
組み換えた部分に値打ちがないとみなされ、さらに3年経過してるので減価償却されるとなると戻ってくる額は雀の涙の可能性・・・
泣きたい
仕事が一段落したら私が個人的にかけている保険で何か使えそうなものがないか探してみます
持ち出し家財として何か使えるかも・・・
他人のものを壊すと使える保険を自分が壊された時には使えないのかな・・・
484名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)08:49:58 ID:8KB
上司と相談して弁護士行きでしょう、産休があるような会社なら顧問弁護士が
居るはずだから、めどが付いたら即相談だよ
485名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)11:21:34 ID:yhg
長い愚痴です。
彼氏と付き合って5年。お互い社会人2年目。
彼氏のスポーツ仲間の年下相談女がいけ好かない。
私が相談女の存在を知ったのはその女が高校生の時、既婚者との不倫を私の彼氏に相談してきたから。
相談があるって言われたからって、彼女との約束あるのに連絡なしで2時間待たせながら相談女を家に車で送って話聞いてあげる必要あるのか。
こちらから連絡入れても返事なしとは何事か。
それを言うと彼氏はスネる。
数ヶ月後相談女が進学で県外に行き、忘れかけてた頃に電話がきた。
内容は大学で彼氏(パチンコ狂)を作り、さらに妊娠してしまったというもの。
相談女の親にも彼氏にも相談出来ないから私の彼氏に電話したと吐かす。
他にもちょいちょい経過の相談電話がくる。
こちらに来る度に飲み会をセッティングして彼氏を連れ出そうとする。
一対一でないにしてもいい気がする訳ない。
そんな女まともなわけないのにイチイチ優しい顔する彼氏。
彼女さんにヨロシクです!じゃねーよ!
その都度そういう女はロクなことにならないから関わらない方がいい、行かない方がいいと言うけど彼氏がスネてこじれる…
486名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)11:24:58 ID:x6D
>>485
その女は相談女だってはっきり言ったの?
なんなら相談女とはでググらせてみたら?
それでも理解しないならもうポイしちゃえ。
487485 :2016/02/06(土)11:37:48 ID:yhg
>>486
伝えました。
本当に困っていたら年上で彼女持ちの男じゃなくて、同級生の女友だちにするんじゃないか?とも言いました。
そしたら彼氏、ぐぬぬ…ってなって、俺にその気はないから!って言うんです。
連絡来るペースが半年に1度くらいになって対応も前ほど丁寧ではのではなくなったようなので、まあ心も落ち着いているのですが、たまに彼氏が相談女の話をウッカリ?持ち出して私が不機嫌になります。
もともとお人好しで、そういう所もすきなのですが、この女にだけは注意して欲しいというか、関わらないで欲しいんです。
ただ、そのニュアンスが上手く伝わらず、お前だって後輩困ってたら助けるだろ?みたいな話になってしまうんです…
488名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)11:48:29 ID:iHv
>>487
>お前だって後輩困ってたら助けるだろ?

なら、「可愛い後輩の男の子が困って相談してきてるから色々と世話を焼いてあげて」みたら?
誰か(女性)と仕組んでみてさ
まあ二人の仲がぶっ壊れるかも知れんけど、実際彼氏側はそういうことしてるわけだし
489名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)11:50:05 ID:x6D
>>487
えぇぇじゃあ相談女に引っ掛かるのがどんなおバカさんか分かるだろうに…。
その女にはあなたの彼氏以外にも相談してキープしてる男いるだろうに。
人様の彼氏にこんなこと言っちゃ悪いけど、バカだね…。
490名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)11:59:17 ID:1nQ
頼られてるのが嬉しいんだろうね
都合良く使われてるだけなのに
>>487も男性の相談に乗りに行くってデートすっぽかしてみたら?
491485 :2016/02/06(土)12:18:35 ID:yhg
こんなにレスもらえると思っていませんでした。
また、共感してくださる方がいると分かりとてもスッキリしました。
私も彼氏も小学生からそれぞれ1つのスポーツをずっと続けているので、ザ体育会系なんです。
先輩をたて、後輩を助けるということに関してはまったく違和感を感じません。
相手が男でも女でも、後輩が困ってるなら出来ることをしてあげたいと思います(場合と程度によりますが…)。
ご指摘の通り、思い込んだら一直線でバカな彼氏なのですが、私が客観的に状況を伝えて説得すれば納得して、気をつけてくれるようになるんです。
如何せん女が絡む上に不倫だデキただと内容がアレだったので、今後彼氏と相談女に何かあったら…と不安になって、私も責めるような口調になってしまっていました。
そのせいで、彼氏も好戦的になってしまったように思います。
カッカして疲れてしまっていましたが、ここで吐き出せて落ち着きました!
みなさんにご意見いただけて、この女はやっぱり遠ざけておきたい女だと再確認したので頑張って落ち着いて話せるようにしてみます!
ありがとうございました!
492名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)12:36:44 ID:x6D
>>491
あー…体育会系ですか…。
体育会系の常識は社会では非常識なのに…しかも社会人にもなって…。
493名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)13:12:09 ID:VjB
>>484
ありがとう、そうしてみます
494名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)13:46:18 ID:fRM
書き捨て。長文失礼。
昨年俺の妹が結婚してから嫁の機嫌が悪い。
嫁ははっきりそれと明言はしていないが、理由は明確だ。
文才も無いので先に結論を書くけど、妹の旦那が俺の元彼女の弟だったことだ。
もちろん妹が結婚するまでこのことは誰も知らなかった。
俺が紹介したとかそんなんではない。全くの偶然。
登場人物みな社会人で住んでる所もバラバラだし。元も知らなかったらしい。
俺と元は期間も短くて、お互い家族への紹介も何もしなかったから、
妹夫婦はお互いの両親も何の違和感も無く話が進んだらしい。そりゃそうだけど。
俺も元もありふれた田中レベルの苗字だからなおさら。
そして結婚式当日に俺と元が数年ぶりに再会して発覚。
このことに関しては、少なくとも俺の嫁以外には「こんなこともあるんだね~」程度の笑い話だったんだけど、
発覚してから嫁が俺から元の情報を探ろうとしてきた。今独身なのか、彼氏はいるのかとか、仕事は何か、どこに住んでるのかとか色々根掘り葉掘り。
そんなん知らんと答えると妹を通じて聞いてくれと言い出す。
妹の連絡先教えるから自分で聞けば?と言うと、何で私がそんなことするのよ!とヒス。
それから嫁の機嫌が悪い。悪いというか様子がおかしい。少し前には初めてケータイを見せてくれと言われた。断ったけど。
これはやっぱり浮気を疑われてるんだろうか。もちろん浮気なんてしてないし、今は元に全く興味ないとは何度か言ったが信じてくれてないんだろうな。
495名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)13:46:53 ID:sWb
>>491
言っちゃなんだけど、その女を遠ざけたところで何も解決しないと思う
今後も後輩が、部下が、で次から次に女が現れてあなたの彼氏は毎回引っかかるよ
彼氏を代えないと意味ないんじゃない?
もしくは気にせず浮気も甲斐性と考えを変えるかだね
体育会系なんて風俗率も浮気男率も高いんだしさ
なんせ飲み会の二次会はキャバクラだ風俗だってのが当たり前だし
496名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)13:54:00 ID:sWb
>>494
無理だと思うわ
奥さんは494を信じてないんじゃないよ、自分を信じてないんだよ
494がどれだけ奥さんに尽くして、24時間365日行動記録して映像付きで提出しても疑いは晴れないよ
問題は奥さんの中の自分不信だからね

ぶっちゃけ解決法は奥さんが自分に自信を持つ以外ない
しかしこれはものすごく難しい
当人に自己不信の自覚があるか、メンヘラの自覚があるか、家庭環境に問題あった自覚があるか、
ある意味過去全体を否定することになるから、そこを乗り越えられるかどうか
1年2年では無理、もっと時間がかかる
でもって途中で494が奥さんの疑り深さに辟易して冷めちゃったら「やっぱり!」って言うんだよなあ
放置したら放置したで、口に出さずに何年も粘着して10年後とかに蒸し返したりするんだよね
とりあえず乙
497名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)14:11:12 ID:432
嫁の物を間違って使ってしまい激怒され寝室から出てこない…
どうしたら許してもらえんるんだろうか…
498名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)14:18:00 ID:Lvc
新しいのを買って返す
499名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)14:20:03 ID:Nut
>>494
乙すぎる。99%浮気の疑いだとは思う。
奥さん昔だれかに浮気された経験があるのか
本人が単に人間不信なメンヘラなだけか。
一番最悪のケースは自身が浮気していたか。

まあ一生付き合っていく覚悟で結婚したんだろうし
うんざりするだろうけど頑張るしかないね
500名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)14:27:06 ID:432
>>498
レスありがとうございます
もう新しいの買ってきて渡したんです
で、それもって出掛ける準備してたんですが
それに使うもう一つの物を入れてなくて
怒り爆発
詰めが甘かった
501名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)14:53:38 ID:yQO
>>494
自分が奥さんでも嫌だけど、494の非ではないしね…。
最初の顔合わせした後に「笑い話で済ませちゃった」のが、奥さんの不安を加速させたんじゃないかな。
やっぱり元恋人と一生の繋がりを持つとなったら心配になるのも無理ないし。
発覚したその時にポーズでも良いから、事態を重めに受け止めてることと、絶対に心配をかけないとハッキリ口に出してあげたら良かったんじゃないだろうか。
(嫁にとっては)非常にヘビーな事態なのに、誰もそれについて真剣に受け止めてくれなかったら不安になるよね。
病気でも地震でも何でもそうだけど、不安になったら、恐怖心からその情報を知りたくなるよね。敵を知るというか。
奥さんの場合の敵は元彼女ね。
知って安心したいのに、教えて貰えない。自分で調べたら角が立ちまくることくらい分かってる。
でも教えてくれない。ならせめて、あなたの情報で安心したい→携帯見せて→拒否。
こんな心理じゃないかな。
奥さんが間違ってるかどうかは置いといて、これだと不安が募るばかりだよ。
奥さんも浮気してるとは思ってないと思う。相手から粉をかけられてないか、つい昔懐かしさに連絡を取ってないかとか、自分でも分からないくらいに色んなことが、ただただ不安なんじゃないかな。
502名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)14:59:27 ID:yQO
>>494
興味ない、と断言したところで「今は興味ない=今後も連絡をとらない」では無いしね。
興味ないと言っただろう、と不安を上から押しつぶしただけじゃ、このタイプは絶対に終わらない。真面目に取り合ってもらえなかった、って気持ちが残るだけ。
一度不安な気持ちを受け止めて、具体策を示さないと駄目だと思う。
一度でいいから携帯のアドレス欄だけでも見せて、本当に連絡を取ってないし、今後も絶対にとらない。
もし取るなら、その前に必ず一言声をかける。あちらからのコンタクトも然り。
くらいは言ってあげて欲しいなあ…。
もちろんそこまでする義務は494には無いけど、奥さんを安心させたい気持ちがあるなら是非。
503名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:14:29 ID:Icb
愚痴です。

朝から地域のイベントのお手伝いに行って来た。
イベント自体は無事に終わり、後片付けも一段落ついたので控室に戻ると
差し入れの焼き菓子が用意されていて、私も薦められてひとつ頂いた。

その焼き菓子の箱を「あちらの方にも差し上げて」と言って渡されたので、
窓際に一人で座っている中年男性の所に行って「宜しかったらいかがですか?」と
聞くと、箱の中を見た後、ひどく蔑んだような目で私の顔を見て
「こんなに食えると思ってんの?」と半笑いで言った。

いや…全部じゃねーし…

まあ確かにな、「この中からひとつ選べ」と言わなかった私が悪いよ。
でも20個以上入ってる菓子を全部食えとか言うわけないだろ。
種類がたくさんあるから選べるように箱ごと持って行ったんだよ分かれよ。
わざわざ持って行って馬鹿にされたのが腑に落ちないぜ…
504名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:22:15 ID:432
>>503
半笑いってとこが中年男性のジョークの
可能性もあるけど感じ悪いですね

「ですよねー
どれがいいですか?」
ぐらいの軽い返しで気にしないのが
いいですよ。
505494 :2016/02/06(土)15:29:51 ID:fRM
レスついてた。書き捨てとは言ったけど。
>>501
はれの場で深刻な雰囲気を出すのもおかしいだろ。
俺が妹を通じて「元彼女って今彼氏いるのかな?」と探りを入れたら、
それこそシャレにならんレベルで角が立つだろう。浮気を狙ってるようにしか見えんしな。
それなら嫁が騒いだほうがまだマシだ。別に調べてほしいわけではないよ。
それに元のアドレスはもう持ってないとも伝えた。だが俺を信じてくれないのが、
腹が立つというか悲しいんだよな。
今更だけど携帯くらい見せてやった方がよかったんだろうか。
506名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:31:36 ID:7do
>>503
こっちも半笑いで憐れみの目で見ながら「今まで会社や何かの集まりでこんなこと普通にあったでしょうに、こういう時は普通1人1つずつ取るものだってわからないってことは、今まで誰からも声かけてもらえなかったんですね。可哀相に。」って返したいね。
507名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:38:59 ID:yQO
>>505
書き捨てって書いてあったのか、レスしてごめん
もちろん、晴れの日に雰囲気おかしくしたり、あなたがやったら更に角が立つよ。
あなたは間違ってない。間違ってないけど、問題は善悪のジャッジがどちらにあるかじゃなくて、どうやったらあなたに無理のない範囲で奥さんを安心させるのかだと思ったよ。
そのためには奥さんの思考予想が参考になるかなと思って書いただけなんだ

無条件に信じて貰えないのが悲しいのも分かる。
ただ絶対うちの夫は大丈夫!って言われる人って、普通に付き合ってるだけのように見えて、普段から異性との関わりに凄く気を使ってる人が殆どだと思う。
奥さんの不安を理解する姿勢も、ポーズだけでも話を聞いたり安心させたりすることも無く、無条件に信じろ!は難しいんじゃないかな。
ちなみに本気で信頼がなかったら、どうせ浮気してるんでしょ!とか最初からメール束縛とかされてるから、全く信用されてない訳じゃないと思うよ。
なかなか扱いづらい問題だけど、頑張って。夫婦仲が上手くいくよう応援してるよ
508名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:41:20 ID:432
嫁はまだおりてこない。
扉あけると発狂レベルで閉められるて
どうしたらいいかわからない。
焼肉つれていったら機嫌直してくれるかな。
509名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:49:30 ID:Nut
>>508
物によるけどもさ
その「女は甘いものや物で機嫌が直る」的な発想
馬鹿にしてるとしか捉えられない場合多いからやめたほうがいい。
特に大激怒するレベルならなおさら。
そもそもさ。怒ってる人間ってその時点で冷静な判断も行動もできないの。
話し合いや何かしようとしても混乱してる人間には通じないでしょ。
ましてやその激怒な原因を起こした張本人が何かするなんて
被害者には怒りしか出ない。

落ち着いて「話し合える状態」になるの待ってから物事はおこしたほうがいい。
謝罪はしただろうけど、とりあえず窓越しに
「本当にごめん。話し合える状態になるまで何もしないで待つ」っていって
一旦そっとしてやれ。
510名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:55:26 ID:Nut
>>505
>>507に同意。奥さんが一番味方になってほしいのって貴方だけなんだよね。
証拠を出して俺は無実であると証明させるのが目的じゃなくって、
貴方に安心させる行動を取って欲しいんだよ。

貴方は何も問題ないし、怪しい行動1つしてないんだから
携帯を見せてといわれたら
ああ、別に良いよで見せるくらいには対応してあげたほうが良いと思う。
もう少しだけ歩み寄ってあげて。
時間はかかるだろうけど、あなたのそういう行為が
彼女を緩和させる重要な積み重ねになると思う
511名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)16:00:05 ID:gaG
>>508夫に使われただけで激怒するって奥さんどんだけ神経質なの?全くの他人に使われたなら分かるけど。
もしかして今回の件はただのきっかけで以前からイライラポイント貯めてたのかもよ。それか更年期がきたか。
512名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)16:01:26 ID:Nut
>>511
自分もこの旦那は初犯じゃないだろうなって思ってる。
513494 :2016/02/06(土)16:16:29 ID:fRM
>>507
>>510
今回の件に限らず疑念を抱かせるようなやましい行動は何もしてない自信はあるが、
それでは足りないってことですかね。
それと「俺の元彼女の個人情報を知りたい」という思いが全く理解できなかった。
知ってどうするの?それを知ったとして何がどうして安心につながるんだろう?
という疑問がわいて、俺も少しかたくなになってしまったのかもしれない。
一度しっかり話してみようと思います。
514名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)16:21:35 ID:432
>>509
ありがとうございます。参考にさせて頂きます。
>>511
>>512
イライラポイント貯まってると思います。
つい、うっかりがたくさんあります
昨日もリビングで手を着いたコタツ布団のしたに
嫁の足があって引っ掻いてしまったり…
515名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)16:52:19 ID:uBD
何をどう使ったんだよ
516名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:02:27 ID:yQO
>>518
あなたが疑念を抱かせたから不安とは限らないよ。
元彼女が美人だったから。自分に自信がないから。
一生の繋がりが出来ることを何とも思ってなさそうだったから。元彼女とあなたが笑顔で話してたから。
…とか、理由は色々あると思う。
不安を受け止めて貰えなかったこと自体が、あなたへの不安になってるかもしれないし。
実際は、あなたはきっと良い旦那さんなんだろうね。
いい方向に行くといいね。
517名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:03:08 ID:yQO
↑間違えた、>>513
518名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:04:09 ID:Nut
>>514
自分の旦那も不注意がかなり多い。特に大事なものなのに無くすこと何度かやらかしてる。
昔私が1年かけて作ったものを誤って捨てられたことあって
怒りもそうだけど2度と戻らないものだったしただただ悲しみが強かった。
でも結局泣いてもどうしようもなく諦めるしかないなってなって冷静になったよ。
今も不注意ややらかしあるけど、昔より旦那はそうならないようかなり意識するようになったし
本人のどうにもならない部分は「起きる可能性がある」前提で
そうならないよう二人でその都度話し合って対処できるところはやってる。

冷静になってから自分が今後そうならないためにどうしていくかと、
そうならないための事前対処(物の位置や管理など)をきちんと話し合えばいいと思うよ。
519名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:04:32 ID:IOH
年末にとあるネットショップで福袋を注文
年明けに品物が届いて大変満足
までは良い

クレジットカードで購入したので
購入してすぐにカード利用速報メールは来たけど
その後の正式なカード利用のお知らせがなく
ネットで見れるカードの利用明細をみても
利用履歴の記載がないまま2月になった

普段ならもうちょっと様子を見るけどちょうどカードの更新時期で
購入時のカードだと利用期限が今月いっぱいなので
ショップに連絡した方が良いよね
520名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:10:29 ID:c7Z
>>519
カード会社に利用速報があったのに利用履歴が無いって問い合わせた方がいいんじゃない?
ショップだと手間取りそう
521名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:19:55 ID:432
>>515
歯ブラシです。
目当てのものを手に取ったつもりが
隣の物ってのがよくあるんです
例えば本棚とか。
>>518
事前対処というのはあまり話してこなかったですね。
事が起きたあとにどういう行動するかの大切さは
よく話します。
ここ最近は上手くいっていたと感じていたので
おろそかになっていたと思います。

気を抜く点をもっと改めないといけないな。
522476 :2016/02/06(土)17:21:41 ID:9nn
遅くなってしまって申し訳ない
>>477
連絡する時にそのことスルーで通すの気まずくない?

>>478
別件でメールするときに一緒に直球で聞いた

>>479
Aの仕事仲間以外の友人連中じゃ自分が一番仲いいと思うorz
523名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:29:53 ID:8KB
歯ブラシなんか捨てて新しいのおろせばいいだろうに…高くても数百円だろ
使われて激怒するなら使われない場所に隠せばいいのに
524名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:40:43 ID:YDS
ふつーに考えて配偶者が元恋人と親戚になるって嫌だよなー。
切っても切れない縁なんだなーって思っちゃう。
それにプラスして不安を助長させるような態度(携帯見せるの拒否。俺を信じてないなんてーモロモロ)
とられたら嫌悪感と不安から実は…仕組んでた?なんて疑心暗鬼になっちゃうよなー。
頭では仕方ないって分かってても旦那の対応でその考えも変わるよね。

あと嫁が騒いだほうがマシって…。
嫁と義理家族との関係が悪くなってもいいって言ってんだよなあ、コレ。
嫁さんに全然寄り添う気、ないのな。
「嫁が不安がってるんだ」って妹に言えば妹だって分かってくれるでしょ。
特殊な状況になったんだし。
そんで相手に彼氏なり旦那がいりゃ嫁さんだって安心するし。

元のアドレス消したって言われたってなあ…。
携帯見せるの拒否されたら信じられなくなるよなー。
525名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:43:21 ID:VM1
えー
世の中の夫婦ってそっちが主流なのかな
携帯見せろとか拒否れば信じられなくなるとか怖いわ
そこまで管理しなきゃ崩れるような関係ならもう仕方ないじゃん
と自分も嫁の立場だが思うw
526名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:44:50 ID:9EW
つ「指差呼称」
527名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:53:07 ID:432
>>523
そこはそれまでの積み重ねなんだと思います。
謝ってストック出して新しいの買ってきて、
新しいのを荷物にいれて歯みがき粉入れずで重ねました。
>>526
なるほどありがとうございます!
自分にぴったりと思います。
528名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)17:53:37 ID:YDS
>>526
私のことかな?
書き捨てだからレスしないほうがいいかなーと思って。
でもつい独り言を言いたくて書いてしもうたんだよ、すまない。
529名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)18:28:58 ID:Nut
>>525
いや主流というかそんなの夫婦の性格・相性次第でしょ。
>>527の言葉じゃないけどそれまでの積み重ねとか
その嫁と旦那の今までの関係次第だと思うよ。
レスだけ見る限りでは嫁と旦那はお互いどっちも態度的に歩み寄れてないのが
結果的に嫁を悪化させてるし、旦那もうんざりの意固地にさせてるし

惚れた弱みじゃないけどさ、突き放して別れることって簡単だけど
そういう人間と結婚してこのまま付き合っていくのなら
きちんと二人がバランス取れる関係にならんといずれ離婚なだけだし。
二人の関係を続けるなら二人で作っていくしかないんだよ。
530名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)19:06:59 ID:IOH
>>520
ありがとう
カード会社に連絡してみる
531名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)20:16:45 ID:fbP
>>487
めんどくさい男。捨てちまえ。もっといい男はいるぞ!487がもったいないぞ女として。
532名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)20:28:18 ID:ORj
駅で駅員さんがやってる指さし確認。
これマネしてやる様になったら、忘れ物が格段に減った。
お勧め。
533名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)20:45:14 ID:iFy
>>522
自分は別に気まずくないかな
534名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:08:12 ID:Z6s
愚痴。

娘の雛人形を出してって旦那に頼んだ。
私は妊婦で雛人形は押し入れの高いところにあるから。
で、出してくれたのはいいんだけど、母がステンドグラスで作ってくれた綺麗な可愛い雛人形もあるの。
それも一緒の場所にしまっていて、それも出してって言ったら「別にいいじゃん。あんなの。」って言われた。
ここ最近で一番傷ついた気がする。毎年一緒に飾ってるのに…。あんなのって言われた。
仕方ないからそんなに重いものでもないし自分で出して飾ったら、「それ置いたらこれ飾る場所ないじゃん」って、私が飾った雛人形の前に娘の名前入りの旗を置いてステンドグラスの雛人形が見えなくなった。
無言で違う場所に旗は置いたけど、なんか…すごく悲しかった。とにかく悲しかった。こんなことで泣きたくないけど、悲しかった。
535名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:18:12 ID:7do
>>532
リアル駅員のうちの旦那は忘れ物が多い…
よく駅まで届けに行くよ

家にいる時から指差し確認やらせてみようかなw
536名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:35:27 ID:SXl
>>534
>ここ最近で一番傷ついた気がする。毎年一緒に飾ってるのに…。あんなのって言われた。
>無言で違う場所に旗は置いた
ちゃんと言おうよ
旦那とすらコミュニケーションとれなくて、生まれてくる我が子とコミュとれるの?
子供はまっさらな状態なんだよ
あなたがデモデモダッテやってたら子供も真似するか、小さくても必死で母親フォローしなきゃいけない哀れな子になっちゃうよ?
面倒だから、言い争いになりたくないからで逃げちゃ駄目だよ
そんな男を夫に選んで子供も作ったのは自分なんだから
一緒に生きてくつもりなら逃げずにちゃんと向き合って
でなきゃ子供が可哀想だよ
537名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:44:27 ID:fbP
>>534
旦那なんかのことよりあなたが心配だわ。大丈夫かな。
大切にしてるものを理解してもらえないってツラいよね。
自分にとって思い入れのある大切なものを
粗末に扱われたりぞんざいな言い方されたら傷つくよね。
538名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:47:00 ID:phL
>>534
なんかあなた、面倒くさそうな人だね
>>536さんが書いているようにちゃんと話した方がいいよ
一言「悪いんだけど~~もしてもらえる?」とか
言い方次第で相手も「このくらいなら余裕でやってあげるよー」みたいな気持ちになったりするよ
あと日頃もう少し丁寧に自分の気持ちを伝えるようにするのもいいよ
こういうのが好きなんだな、嬉しいんだなって相手が再確認できるじゃない
539名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:47:06 ID:9EW
>>534
いったい旦那はなにがしたいんだ?
540名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:56:06 ID:Nut
レス見てると旦那から嫌々つきあってやってる感ハンパないから
何がしたいっていうより面倒そうにみえるね。
ステンドグラスも旦那にとっては義母とはいえ
他人が作った手作りものだし、>>534にとってはかわいらしくても
旦那にとってはずっと今一に見えていたのかもしれないし。

他の人もいってるけど
>>534は今後生まれてくる子のためにも
きちんと旦那に自分との意思疎通ができるようにならないと。
悲しいだけで終わってると、このまま貴方だけでなく
子供にまで同じような思いさせるよ。
妊婦で大変だろうけどお母さんだからこそ頑張って
541名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)21:57:10 ID:JYl
>>465
旦那の愚痴に対して
「あなたが選んだんじゃない」って言われるとぐうの音も出ないわ
そりゃそーだけどさ、でもそれ言っちゃ相手は何も言えなくなるわよ

リアル知人にそんなこと言っちゃだめだよ
542名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)22:03:35 ID:Csd
>>534
妊娠中でホルモンのバランスおかしい時期って
普段なら何ともないことがありえない程ショックになったりするよね
泣いてスッキリしちゃいな
寝て起きても引きずってたら改めて悲しかった!て旦那に言えば良いよ
私も妊娠中にくだらん事でワンワン泣いて怒ったの思い出した
今思い返しても理解できない怒りだったよ
翌日旦那には平謝りして笑われたけど
543名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)22:23:18 ID:1nQ
西野カナのトリセツはウザッ!と思うけど、
妊婦バージョンを作って世の夫たちに聞かせたらいいんじゃないか?
「最近なんか嫁が変なんだよ」と愚痴る夫と
「旦那が優しくしてくれない、悲しい」
と嘆く妻が少しは減るかも
妊婦様ウゼー!となっても責任は持てませんが
544名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)22:32:45 ID:9EW
旦那の赤ちゃん返りウゼー、も追加で!
545名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)23:08:53 ID:fKY
アスペだと思って検査したんだけど、問題なしだった。
昔から奇行が激しいらしくて、頑固だとか、色々言われたよ。
親になんて知的にも問題あるんじゃないか?
と暗に言われていて実際検査した結果を見せたら
「少し変わり者だとは思ってたけどそうでないと確信してた」だの「そんなことする必要性なんてない」とか見事な掌返しを見た。

今は両親の人格障害を疑ってる。
孫の顔を見せる気はない。この遺伝子は残してはならない
546名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:30:00 ID:i0q
大人になっても生まれる前の記憶や赤子の頃の記憶があるのっておかしいんでしょうか
生まれる前の記憶は残り方として、母の強い苛立ちと音をはっきり覚えています
私が生まれる少し前に姑が身重の母に看護師なんだから働けといったあと、体に全身に不快感が襲ってきて
私は命に関わる強い不安を覚えて、それから母の激高が強く伝わってきました

その後生まれ、天井しか見られなかったの頃、飯が不味いと父が母を罵倒し、食器が投げつけられ、母が泣く声がぼやけた天井の映像とともに残っています

母は私が言葉を発することができる頃には亡くなっていました
母を呼びたくて泣き声を上げても母が来ず、その後お経が聞こえてきた記憶があります

私は以上の記憶から父と父の一族を嫌悪しており、一度も懐きませんでした
中学までは父の実家で育てられましたが、中学進学と同時に反抗期から家出して、母方の祖父母に引き取られました
父や父方の祖父母に懐かない理由として記憶の話をすると、「そんな昔の記憶が残っているわけない」「被害妄想で心の病だ」と言うふうに言われ続けてきました
でも私の中で一番古い記憶としてずっと残り続けています
母方の親戚や従兄弟たちは苗字も違う他人なんだから父のもとに帰れといいます
5年間言われ続けて、私は自分の記憶が自分の捏造ではないのかと恐ろしくなってきました
けれど本当に、自我が芽生えた頃には父のことも祖母のことも大嫌いだったんです
昔の記憶が残っていることは有り得ないんでしょうか
547名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:32:52 ID:eYY
疲労感もないのに、好きなことに手をつけられなくて困ってます

主にゲームや創作の趣味なんですが、頑張れないから進まない
進まないから達成感を感じない
だから仕事にも身が入らないの悪循環に陥っています

PCをつけても、椅子に座るとなにもやりたくなくなってしまいます
やることは決まってるし、どうやるかも決めてます
どの趣味も次に何をするかまで確定できています
なのになぜ開始できないのか、自分でもわかりません

なんらかの理由付けがあることは、趣味じゃなくてもできます
たとえばお茶いれてきてとか言われたら、何故か機敏にできます
それが好きなことでもなんでもないのにです


この状態を解消したいです
誰かアドバイスくれたら嬉しいです
548名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:33:25 ID:ZK9
胎内を記憶してる子どもは、少なくないと聞いたことがある
549名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:36:58 ID:c3c
もう疲れた。
離婚したいのにできない。

離婚を決めるまではスムーズだった。
びっくりするほどスムーズな協議離婚。
財産分与もスムーズに進んだ。
ある1点を除いては。

うちには結婚してから飼い始めた犬がいる。
私は絶対に手放したくないけど、
旦那も手放したくないという。

朝の散歩は私、夕方~夜の散歩は旦那。
ペットショップではなく保護団体から譲り受けたので、
どっちのお金で買ったということもない。

昨年中に独身に戻れるはずだったのに
犬の親権争いが決着しないので、離婚できない。

お互い顔みるのも嫌なんだけど
どちらかが家を出たら負ける気がして家出もできないし
お互いに「勝手に犬を連れて家でするのは止めよう」
という話はついている。

弁護士さんに相談したら、犬は「動産」。
テレビや冷蔵庫など、分与する家電と同じ扱い。
犬もどちらにも平等によくなついている。

親権譲ってくれたら100万渡すと言ったら
旦那は150万渡すと言う。
「そっちは新しい子を迎えて」はお互い拒否。

話し合いが終わらない。
離婚届が出せない。もう疲れた。
550名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:40:54 ID:evH
>>547
1、意識できないレベルで過労が溜まってるため
2、脳の異常
3、人間関係などのストレス
4、鬱
5、ゲームに飽きた

さぁどれだ
551名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:41:42 ID:U8A
職場の小梨既婚者A子が既婚者様(笑)でイライラ
サービス業で土日が一番大変な仕事なのに、正社員のくせに結婚前から「彼氏が土日休みだから」と土曜日休み、結婚後も当然土曜日休みキープ
過去の自分と同じように「彼氏が土日休みだから月一でいいから土曜日変わって」というB子が現れても「旦那と休みが合わなくなるから嫌」と拒絶
上司(新婚)、リーダー(独身)、更に上の上司(バツイチ)はこの既婚者様(笑)A子の味方で、「結婚って大変なんだよ、協力してあげないと」などと言う

「バイトの子が日曜日休みでしょ?その子を平日出てもらうとか」→なぜ正社員のためにバイトが犠牲になるの?
「バイトの子だって採用時に絶対日曜日休みっていう契約ではなかったでしょ?」→A子だって土曜日休みって契約ではないよ?
「彼氏のためにっていうけど、そのB子だって土日休めないのわかってて入社したんでしょ?」→A子だって同じだよね?今まではこっちの好意で土曜日休んでいいって言ってただけだよ?
「旦那さんもお仕事忙しくて大変なんだから…」→なぜ旦那が大変なのを嫁の同僚がカバーしないといけないの?
「みんなで協力し合わないと」→A子本人は何も協力しないのになぜ私だけ協力しないといけないの?
「既婚者はやっぱり優遇されるべき」→なぜ社則にもないことを独身者に強いるの?
「A子さん、無理すると体調崩しちゃうから…」→それならもっと楽な仕事に転職するかバイトになって仕事量抑えればよくない?つーか私らは無理しても倒れない健康体(笑)とでも?

こんな調子で正論で返しても「既婚者だから」「A子さんは大変だから」の一言で優遇しろ優遇しろとしか言わない
そんなにA子が大切なら他の独身者はいらないってことだよね、なら辞めてやるよ!でもその前に文書に残して労組と労基に訴えるからな!
…というところまで話が拗れてる
解決策として「月に一度でもいいから土曜日変わる」
か「バイトに降格すれば休みは優遇する」と言ってるのに、出してきた案が「A子もB子も二人とも土曜日休み固定」だって
ふざけるなよそれだと土曜日人手足りなくてこっちが体調崩すわ!
…と言ったら「じゃあ(私)さんは平日に早上がりしていいよ」って、なんで私が意味もなく暇な平日に半ドンw
取るならそこは日曜日だろーがwww

なんで子供もいない既婚者のためにこっちがこんなに身を削って協力しないといけないの…
しかも割食うのは私とバイトの子だけ、仕事内容の違う上司はぶっちゃけそんなに痛手ない
さらにA子を庇うリーダーと更に上の上司に至っては部署すら違うからぶっちゃけなんの関係もないっていうね
このまま正社員としての立場(給料、ボーナス、福利厚生など)をキープしつつ休みは優遇しろ、なんて筋の通らないこと、絶対認めたくないわ
そういうのがオッケーな部署に異動するか、転職するか、バイトに降格してくんないかな
でも今ですら総スカンくらってるのにこのままウチに居残るともっと居心地悪くなるけどいいのかな
私はこの件とは全く関係のない一件でこの人無理と思ったから距離置かせてもらうけど
552名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:54:58 ID:eYY
>>550
1.最近休みがむしろ多くて疲労感はないのと、多分体力的には衰えは感じてない
2.詳しく
3.人間関係は得意な方じゃないけど、特別誰かに何かされたりもない
4.これはわからないけど、このスレに書き込めてるやる気があるから違うのかな?
5.ゲームだけならそれもわかるんだけど、創作のやりかけのものがあって、それもできてない。ゲームも途中で投げ出したことないんですよね
553名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)00:59:22 ID:Ald
>>546
あり得なくないよ
自分も生まれる前の記憶がある
自分では幼い頃の記憶だと思って母に話したら、びっくりした顔で「あの時はまだ生まれてなかったよ…」と
その出来事の1週間後くらいに生まれたとか
母親の強い感情が記憶を残したのかな、ってアナタのレス読んで思った
自分の場合は、DV夫から叔母と従兄を救い出しに両親と出掛けて、叔母と従兄に無事に会えた記憶なの
554名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)01:11:11 ID:i0q
>>548
>>553
お二方ありがとうございます
あまりに嘘だ嘘だと言われて、真実が解らなくなってました
周りは誰も覚えていないというので
でも、自分の記憶を信じることにします
555名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)01:39:15 ID:j5I
>>549
とりあえず一匹、どっかからもらって来てはどうだろう?
ただし、犬が無限にふえてもわたしは責任をとらない。
556名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)02:26:50 ID:0aE
>>549
北風と太陽の話じゃないけど、一旦スッと引いてみてはどうだろう?
557名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)04:10:46 ID:NVU
大岡裁きになりそうだな 捨てられてる子は沢山いるのだから、新しい子を
迎えてほしいものだが

ひな人形も、そう
1対すら買って貰えない子も沢山いるのに、2対あってどっちを出すか、なんて
優雅な話だわ
558名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)04:36:45 ID:GQG
愚痴です。
わたしが3歳のときに、母が浮気して出ていった。
出ていくとき、「あんたなんかいらない」って言われた。
父は単身赴任且つ出張が多い仕事だったから、わたしは祖父母に育てられた。
月に1度、2日間だけ、会えた。
それ以外は、祖父母と3人の生活。
物心つく頃から父は仕事でおらず、物心ついてからは母がいなくなり。
でも、両親がいないことに、疑問を持ったことはなかった。
疑問に思う必要がないほどに祖父母はわたしのことを愛してくれていたし。
たまに帰ってくる父からは、よく殴られたり蹴られたりしていた。
まぁわたしの生活態度が良くなかったのもあったし、「行き過ぎた躾」だったんだと思う。
祖父母は違う部屋に逃げていた。
殴られてるときは、気持ちが乖離していた。
まったく痛くないし、包丁とか持ってこられても、まったく怖くない。
反論したり反抗すると余計殴られるから、じっとしてた。
漠然と、「今日もパパは怒ってるなぁ」とか考えてた。
一通り殴った後、抱き締められるのがいつものルール。
愛は感じなかった。
「お酒臭くて嫌だなぁ、早く終わらないかな」って思ってた。
でも別に父のことは嫌いじゃなくて、むしろ好きで、仕事を頑張っているのは知っていたし、今でも尊敬してる。
理想のタイプは父だし、実際好きになるのも父みたいに仕事に一生懸命なタイプ。
だけど、わたしが側にいると、父はイライラするみたい。
祖父母曰く、わたしが頭が回るところが、父は気にくわないみたい。
素直に甘えて、素直にリアクションしてほしいんだって。
でもそれはわたしには出来なくて、「今父はこう考えているだろうから、こうしたほうが怒られないだろう」って空気読んで先回りするのが、可愛くないんだって。
そう言われても、そういう性格なんだもん。
結局父との仲は上手くいかず、20歳の時に縁を切った。

わたしは30歳になった。
最近何故だかふと、ものすごく寂しくなる。
父に叱られたり怒られされたくなる。
そして、抱き締めてほしくなる。
なんなんだろうなぁ。
父は今58歳。
10年会わない間に、老けたろうな。
白髪増えたのかな。
まだお酒飲むのかな。
体壊してないかな。
無性に会いたい。
でも、会っても絶対上手くいかないし、会ったらまたお互い苦しくなるだけだと思う。
大好きな父を苦しめたくないから、娘なんていなかったように、離れて生きていくしかないんだろうな。
寂しい。
父に会いたい。
559名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)06:21:33 ID:Jwy
>>551
上司のそのまた上司に状況話したら?
子持ちの既婚者なら子育てで大変だからと妥協できるけど、子供がいないのに既婚者だからってだけで土日休みって意味がわからない。
独身時代だって彼氏と過ごしたいって言って休んでて、今度は既婚者だからと言うのは無茶苦茶だな。
560名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)08:43:51 ID:EwW
>>547
やる事を決めた時点でそれは趣味ではなくて義務になってる
もうたのしい作業ではなくなってる
楽しくない所も辛抱してやり通すかどうかはあなたが決めること
561名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)08:46:44 ID:EwW
>>549
ペットの取り合いで離婚できないとは良く聞く話
代わりにはならないから犬を譲り受けてくれば解決する話じゃないのはわかる
納得いくまで戦うしかないと思うよ
562名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)08:48:55 ID:EwW
>>558
典型的なDVだよ
暴力を振るった後に異常に甘やかす
あなたは今まで理不尽な扱い受けてたんだよ
誰もあなたに暴力を振るったらいけないの
暴力なしであなたを愛してくれる人を見つけてください
563名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)08:50:03 ID:p4F
>>551
私だったらそんな会社辞める。契約にもないこと主張する誰かのために、
他の誰かが体力気力削られるって理不尽な会社なんか、尽くしても()意味ない。
何を言っても無駄な奴なんか勝手に優越感抱かせて、もっといい会社見つけてサヨナラするけどなあ、私なら。
564名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)08:59:55 ID:p4F
>>558
虐待されて育った人って、殴られるのが愛情の証拠って間違った価値観持つみたいだね。
だけど、あなたが母親になって子どもに同じことやりたい?
たまにしか会えない子どもを殴って蹴って抱きしめたい?
暴力は間違い。暴力は愛情の証拠じゃない。
孫が殴られてるのに逃げてた祖父母も間違ってるよ。それも虐待の加担だよ。
殴られてる間、あなたは心を解離させることで自分の精神状態を守ってたんだよ。
包丁持ち出すのが愛情の証拠かなあ?
自分を虐待する父親の側に立とうとしてるのは、まるで心だけのストックホルム症候群だね。
共依存みたいなもんかな。
会っても上手くいかないって理解してるのがせめてもの救いだね。
565名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)09:51:16 ID:fxN
夫の友人が離婚する。理由は夫友人の浮気。
子供が1人いるんだけど、親権養育権ともに奥さんは放棄するらしい。
夫友人のことが大嫌いになって、その血が入ってると思うと子供も愛せないんだって。
夫友人は親権欲しがってたからホクホク。でも浮気相手が「コブつきなら結婚しない!」ってゴネてる。
夫友人は「おれの血が入ってる子なんだから、あいつ(浮気相手)も可愛いと思うようになるさ~」ってお花畑。
夫は夫友人の奥さんに激怒してる。「母親がわが子を捨てるなんて」ってずっとご立腹。
「お前はどう思うんだ!」って振られたから
「愛せなくなったものはしょうがないんじゃない?そもそも浮気した方が悪いと思う」と言ったら
「お前も子を捨てるんだな!あの女と同類だ!鬼だ!」って怒鳴って、出て行った。
ちなみにうちは子無し。
夫は義実家に泊まったらしい。「離婚だ!」ってメールが今朝来てた。
姑は激怒した夫の言い分を一応聞いたみたいだけど「あなたが子供を捨てるって言ってるけど、あなた妊娠してたの?」と
混乱した電話をかけてきたから、私の方で説明し直しておいた。
姑、呆れかえってました。
まだメールに返事してないけど、1・ほっとく 2・一応折れる 3・反論する
のどれにするか迷ってます。
566名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:00:15 ID:g1m
>>565
私ならほっとく一択
バカバカしすぎて反論する気力も出ない
567名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:00:53 ID:EwW
>>565
私なら旦那が謝るまで放置
568名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:04:00 ID:4TR
>>565
証拠をしっかり残すことだけして、あとは放置で。
569名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:04:11 ID:U5O
>>565
姑が理解してそうだし、義実家に丸投げでほっといたらいいじゃん。
570名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:05:08 ID:ZK9
ほっといて猛反省させないと、今後もこんなトンチンカンな怒り方するよ
571名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:14:58 ID:PKm
>>565
2だけはないw バカ夫の調教頑張れ!
そもそも浮気が悪いのに何を言ってるんだろうね
ひどい責任転嫁だ…
572名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:17:27 ID:BKU
>>565
ほっとく

酒飲んでたの?って位支離滅裂だ
酔っ払いなら許せるか、って言われても
許せるレベルじゃないけどねw
573名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:19:38 ID:4TR
夫友人がロミオになるのにどれくらいかかるかなw
574名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:19:56 ID:ZK9
>>571
将来旦那が浮気したら間違いなくこの展開を要求して来るから、
今絶対に折れず、受け入れぬこと。甘い顔したら、いかん。
575名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:21:29 ID:ZK9
間違えた
>>571>>565
576名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)10:31:15 ID:bLR
>>565
4,離婚に応じる。
どうせこの先似たようなこと繰り返すと思うし、早いうち捨てた方が良いよそんな屑。
577名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)11:09:59 ID:fxN
565です。圧倒的に1・ほっとくが多いですねw
ご意見どおり放置しときます。
どっちみち明日出社だし、スーツも鞄も家にあるから帰ってこないわけにいくまい…
578名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)11:15:05 ID:Yhu
>>554
終わってるところにレスで申し訳ない。
赤ちゃんって物心つく前まででも、人の声や目で見たものなどの
外部からの情報からものすごく刺激を受けてるらしいんだよね。
だから話せなくても周りの音やしゃべってる内容はきちんと聞いていて
聞き取れる第1声も周りから聞いたものなんだとか。
赤ちゃんの前でもしゃべる言葉は気をつけろといわれた。
あとそういうDVをやる人間ってさ、表で繕ったり、たとえ貴方に対して
普通に接していてもボロが滲み出てくるんだよね。
そういう部分が貴方の嫌悪感に拍車かけてたのは間違いないだろうなと思う。

でも記憶というものは人によって差がありすぎるので
共有してもらったり説得や信用に使う材料としては無理な点多いと思う。
(後付で父や父方の人間に明確に虐待されたなどの事実があればありかもしれないけど)

それより重要なのは貴方の言葉をまともに受け取ってくれない親戚との関係図。
そもそも母親の実の子供で親族なのに「名字が違う他人」なんていう人たちって
元々まともに話を聞こうとしない、何があっても難癖つける人たちとしか思えないね。
早く独り立ちして口うるさい親戚のしがらみからぬけられると良いね
579名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)11:15:33 ID:4TR
>>577
今はトメさんに〆られてるのかな。どんな顔して帰ってくるだろうねw
565さんには悪いけどwktkしてしまう。
580名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)11:30:42 ID:Yhu
>>547
ゲームを途中で放り投げださないのなら
創作意欲のモチベが続かないタイプなんじゃない。結構いるよ。
絵だったらラフや線画まではやるけど色塗りまでやらず完成させないで終わる人。

1つの作品を作り上げるってものすごくエネルギーつかうから
プロでもその完成までのモチベの維持を作るの大変なんだよね。
(自分はその手の仕事してるけど、自分も含め周りの同業者もモチベ維持には苦労してる)
でもそれも数こなして慣れたり鍛えていくしかない。
作品を途中放棄すると余計モチベさがって手ださなくなるから悪循環になるね。

あとは別のやりたいことなどがとても多い人が結構こういう風になりがち。
新しいには興味をもって色んなものには手を出せるけど極端に飽きるのが早いタイプ。
そういう人は「作ること」が目的ではなく、何かをやっていることに満足してる傾向があるね。
581名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)11:53:37 ID:fxN
565です。姑から経過報告の電話が来た。
義姉(夫の姉)が孫の顔を見せに義実家へ来る→「なんで弟が一人でいるの?嫁さんは?」→
夫「これこれこういうわけで離婚だ!(ドヤ顔」→義姉ブチギレ→説教
という流れになっている模様です。
義姉はもともと夫友人が大嫌いなので、かなり苛烈な説教になっているようです
582名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:04:38 ID:nQX
>>581
お姉さん頑張ってー
弟の性根を叩き直すまで実家に軟禁で良いですよ~
全く、浮気した友人の肩を持つだけでもどうかと思うのに
自分がしてもいない(ハズ)の浮気から産まれてもいない子供の親権まで妄想して
離婚だ!とかバカすぎですから
583名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:07:01 ID:O6v
旦那の意識ポイントがどこにあるか
・友人擁護「男は身軽になって次の女に行きたいものなのだ」
・マザコン「母親が子を見捨てるなんて有り得ない」
 そうでない事例を目の当たりにして不安になりママンに縋る
584名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:10:40 ID:fxN
>>583
友人擁護ですね。夫はその友人の事が大好きなので。
姑と義姉は「友人と付きあうようになってから、あの子は変わった」と言って嫌ってます。
中学の途中まで優等生だったのに、中3でその友人と同じクラスになってから成績がダダ下がり、
高校を2ランク落とす羽目になったとか。
でも高校で友人と別れ、もとの優等生旦那復活→結婚→社会人になって友人と再会→再び友人大好きっ子になる
という流れです。
585名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:11:27 ID:fxN
わかりにくいですね、2行目の「あの子」は夫のことです
586名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:20:26 ID:1F4
>>584
そういうことならお姑さんや義姉さんが何言っても旦那さんは納得しないかもね
「女に男の友情なんて分かりっこない」って具合に却って頑なになる可能性もある気がする

旦那さんとその友人の共通の知人男性で
「友人がおかしい」とはっきり言ってくれるような人がいれば目が覚めるかもしれないけれど
587名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:24:54 ID:DbH
>>585
旦那父は出てこないの?

旦那友人は母の愛、とか絆、とか男の友情とかそういう言葉に踊らされて
それに伴う責任や義務、労力にまで頭が行かない人なんだろうなと思う。

「夫の義務」を放棄されたんだから、「母の愛」が途切れてしまったっておかしくないのに
恐らく他人の労力に無関心なんだと思う。

理詰めでなおかつ「男の友情は女には理解できない」のワードを封じる年上男相手にしたら何にも反論できなくなると思うよ。
「夫婦の問題」言い出したらそこにあなたも加わって「じゃああたしの意見を聞くって事ね」と追いつめて行けば良い。

その前に着地点決めないとだけど
588名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:33:52 ID:sby
>>585
大丈夫、わかりますよ。
旦那さんはアホな友人に引きずられて影響受けてるんだよ

いくつかのグループ見てきたけど、類友で集まる場合、ほぼ間違いなく
同じようなパターンになってたよ。
暴力・モラハラ・経済・遊興どんなパターンでも、そういった傾向は
良く似てた

>>585さんの両親含めた両家で集まって、間違った考えだと理解させる
ほうが良いかも。
朱に交われば(ryになって人って、圧倒的多数から自分と違う考えを
言われないと気が付かないことが多いから
589名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:44:02 ID:4TR
>>585
なんと頼りになるコトメさんだろう。コトメさんがんばってください!
もしかして夫からもロミオメール来るかも。
590名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)12:57:03 ID:Yhu
奥さんと子供いるのに不倫するような頭悪い人間だから
例え他人でも好きになった子供なら愛せるとか
馬鹿で短絡的な発想になるんだよね
奥さんには申し訳ないけど、そんな人間に賛同する旦那も程度が知れるわなぁ
591名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)13:05:09 ID:O6v
友人大好きが崇拝の域まで行っちゃってたら難しそう
周りが友人を否定するほどに「俺だけがあいつの理解者」とのぼせるかもしれない
友人妻が子を置いて家を出て、友人と不倫相手の仲が難しくなったら
fxNに友人子の世話をしろとか言い出すかも
592名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)13:20:11 ID:L2O
>>546
遅レスだけど何かの番組で言ってたよ
お産のときに何らかのトラブルがあると胎内の記憶が残る子供もいるって
普通のお産だと出産のときに胎内の記憶を忘れるホルモンかなにか?が分泌されるけど何かのトラブルででないと覚えたままなんだって
593名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)13:24:44 ID:DbH
>>591
あり得る
594名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)13:44:54 ID:eYY
>>560
やること、といってもやりたいことのはずなんですけどねー
なんか次はこれをやりたいなー

あれ?やる気がでないなって感じで

>>580
今回はゲームも投げ出してます
創作に力がいるのは同感
今まで完成させたものもいくつかあるから理解してるつもりです

何かをしていることが目的かー
目的としては確かにそんな感じになってるかも
実際何かをしていないと辛いのもあるし、何か目的を与えられるのは嬉しいですね

そのパワーの回復のコツを知りたい感じです
次はこれをやる!ってのは決まってるし、体力が必要なことではないのです
595名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)13:46:08 ID:p4F
>>565
1と3に加えて記入済緑の紙を義実家に郵送。
596名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)13:49:51 ID:n1B
>>595
記入済は後でやっかいだから無記入の方がよかったんじゃなかったっけ。
597名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)14:01:30 ID:NVU
>>594
魂が揺さぶられるほど素晴らしい作品に出合って、感動することかな>モチベーション回復
現実はなかなか出会えないんだけども…
ライブでも大自然でも映画でもドラマでも、吸収できそうなものは何でも
接してみるといい 面白くない物や周囲が押し付けてくるものを嫌々
受け取るのは止めたほうがいいよ 人生は短い
598名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)14:06:00 ID:Yhu
>>594
何かを作るなら強制的に〆きりを作ってやると、
かなりなまけものな人でもやったりする
(例えばイベントやコンテストなどで作品を出すからそれまでになど)

パワー回復のコツは人によって気分転換が違うからねえ。
自分は運動や部屋の掃除をして気分転換すると
しゃきっとなってスイッチ切り替わったりする。
あと創作活動なら、そのジャンルのカテゴリの他人の作品みたりとか
逆にまったく違う方向の刺激を受ける本・雑誌をみたりとかして
作品をつくるアイデアの引き出しを増やすと創作意欲が強くなるね。
ダラダラしてると一番モチベ下がるね自分は
599名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)14:42:11 ID:p4F
>>547
ラノベ投稿続けてるけど、選考に落とされたあとのモチベーション回復ってめちゃくちゃ時間がかかる。
キャラクター、人物相関、ストーリー、すべてのアイデアを考えるのもけっこうエネルギー使う。
またそれを理解してくれる人がいない。
それでも書き続けて考え続ける。何日も書けない日もある。
理解を求めること自体間違ってるんだろうなあ。自分で始めて自分でやってきて自分で目標決めたから。
続けるなら続けるしかない。
600名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)14:48:24 ID:eYY
>>597>>598
ありがとうございます
普段やらないことで、気分転換になりそうなことを探してみることにしますねー
601名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)14:51:23 ID:eYY
>>599
ラノベ!文章って難しそう!
エネルギーってほんとふとしたことで切れたりしちゃいますよね
回復の特効薬がほしいものです

複数の趣味があると、大抵はどれか一つ切れて他の趣味にってなるんですが、今回は全部が同時に切れた感じで大変
602109 :2016/02/07(日)15:05:03 ID:k4p
>>549
批判されるかもしれんが、そういう時のためのジャンケンorあみだくじだと思うんだ…。
どちらが引き取ってもワンコさんは不幸にならないだろうし、話し合いが平行線なら1つ、運を天に任せてみてはどうか。
もちろんババ抜きでも何でもいいよ。三回勝負くらいで、見届け人つけてさ。
603名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:11:06 ID:xWZ
愚痴です
彼と別れてすぐ新しい彼女を作られました。
元々は私から別れを切り出したし、その時すごく嫌がられたのにもかかわらずです。
浮気してたのかって聞いたら、別れてから出会ったと言われました。
遠距離で別れてすぐ出会ったとしても付き合うまで短すぎるし、三ヶ月か四ヶ月したら結婚の約束までしてました。
私とは結婚してくれなかったくせに遠距離女とは結婚するんだ!ってつい言ってしまい、もう二度と連絡するなと言われて辛いです。
これが去年で、今年に入って元カレが結婚したのをSNSで知りました
あの時別れてなければ結婚したのは私だったのにと思うと辛くて悲しいです。
604名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:17:55 ID:Im7
その子だから急速に距離を縮めて結婚まで考える様になったんでしょ
そういうもんだよ
605名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:21:27 ID:1F4
>>603
あなたから別れを告げたってことは
もしそのまま付き合ってプロポーズされていたとしてもあなたは断ったんじゃないの?
その新しい彼女さんはすぐ結婚を考えられるほど相性がよかったというだけで
あなたと付き合い続けてもそうなったかどうかは全然別の話だよ
606名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:38:21 ID:xR6
義理の娘を愛せなくなってきた自分を殺したいくらい軽蔑している
俺は娘が二歳の時妻と結婚した
妻は再婚で、前の夫の暴力で娘を連れて離婚した
娘は俺の事を本当の父と思って懐いてくれていたが、小学6年生の時に前夫が押しかけてきて真実を知ったらしい
その時は「血がつながっていなくてもお父さんはお父さんだけ」と言ってくれて、蟠りもなくいつもの親子に戻れた
しかし娘が中学生になった時あたりから反抗期が始まった
この時から今まで、娘からお父さんと呼ばれたことがない
反抗期によくある「一緒に洗濯しないで」だの「一緒にご飯食べたくない」だの
思春期だしこんなものだろうと耐えた
そうしたらエスカレートして「帰ってきたら部屋から出てくんな」と言い出した
「本当の娘じゃないからイヤらしい目で見ている」というのが主張だった
もちろんそんな事実は一切無く、さすがに妻と二人で叱った
しかしそれからも家で顔を合わせる度に舌打ちをされた
自ずと会話もなくなり、結婚して生まれた次女と長男とばかりコミュニケーションをすることになった
次女は娘と二歳差だが、思春期に入っても「お父さんお父さん」と懐いてくれて、涙が出るほど嬉しかった
娘が二十歳を過ぎてもこの状態はつづいていた
ある日、俺の母親が事故で危篤状態になった
「○○ちゃん(娘)次女ちゃん、息子ちゃんに会いたい」とうわ言のように言っていた
次女も息子も県外の大学から飛んで帰ってきてくれた
しかし、実家に住んでいる娘は「行かない」と言い放った
「なんで血も繋がっていない老人のためにパジャマから着替えなきゃいけないの、めんどいから嫌」と言い放った
母は次女や息子と同じように娘を愛していた。次女が産まれるときも「娘ちゃんを養子だからと決して惨めにさせるな、贔屓するな」ときつく言われた。母子家庭でたった一人で俺を育ててくれた母だった
本当に怒った時って頭が真っ白になるんだな
何も言わずに娘を置いて病院に走った
母は数時間後に亡くなり、泣いて泣いて涙が枯れた頃に、もう娘への愛が枯れていることに気が付いた
家に戻ると玄関先でウロウロしている娘がいた
怒鳴りつけようとする妻に「もういい」と言って止めた
それから一切口も聞かないし存在も無いものとして扱っている
母の葬式も呼ばなかったが勝手に来て、なぜか泣いていた
全て無視をした
一度、娘から謝罪のメールが来た
ブロックしてメールは削除した
近々この家を出ていく予定だ

長々とすいません
607名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:48:12 ID:b5C
>>606
その状況でまだ「でも娘も辛かったんだ。一時の反抗期だ」とか寝言言ってたら、そっちの方が軽蔑するよ
自分の自尊心を守るのも大切だよ
愛情ってのは無限じゃない
親が子供に与えるもんでもそうだよ
返してくれるものがあるから、さらに倍にして与えられる
小学生以下の子供に対してなら親が一歩引かなきゃいけないと思うけどね
高校生以上なら昔なら自立していた年だよ
反抗期とかなんとか全く言い訳にならない
謝罪してきてるのも一時的なポーズだと思うわ
今ここで謝罪受け入れたら、ほとぼり冷めた頃にまたやらかす
今までおつかれさま
608名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:49:46 ID:Bsn
実の子でも愛情が尽き果てるとかもあるしなー
609名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:55:36 ID:BKU
>>606
娘は取り返しの出来ない事をしたんだ
それを許さないのはあなたが出来る最後の躾
許さないでやってくれ、
一人の人間が真人間に戻れる最後のチャンスだ

でも、出て行かなくても良いんじゃね?
二十歳越えてるなら追い出したら?
610名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)16:56:46 ID:Im7
成人してそれじゃどうしようもないでしょ
いっちゃ悪いけど実父の血がそうさせるんだろね
611名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:08:10 ID:Yhu
>>603
人は相性があるからね。
たとえ別れて無くても彼が結婚に動かなかった可能性も高いし
>>605さんがいってるみたいに
付き合い続けてもあなたと元彼が結婚してた可能性ってかなり低いと思う。

元彼はひょっとしたら最初はさみしさで彼女作ったかもしれないけど、
付き合ってみたら彼女とものすごく相性がよかったから
その結果自身で納得して結婚まで踏み切れた。
下手すりゃあなたのことがあったからこそ
元彼は今の彼女と結婚まですぐ踏み切ったのもあるかもしれない。

あなたとは縁が無かっただけの話。
あなただって近場ですごく相性の良い人に出会って
数ヶ月で結婚なんてこともあるかもしれないからがんばって
612名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:14:18 ID:0tz
>>606
自分を責めなくていいよ。実の子供でも相性が悪いのはよくある事なんだし。
だけど娘さん二十歳過ぎてるなら自立という名の追い出しをした方がいいと思うんだけど。いつまでも親の懐で甘えさせるのはどうかと思うよ。
613名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:15:31 ID:sby
>>606は嫁さんと一緒に家を出るのか?
夫婦で話し合って決めたことなら外野がどうこうってのは気が引けるけど

>>606だけ家を出て別居するって事?
娘の我儘にそんな事したら家族の為にも良くないよ
中学の時から反抗期ていうか、アダルトチルドレンじゃね?
他の人もレスしてるが、放逐するにしても夫婦で長女に理由を
説明して最後の躾にして、後は自立しろで良いと思われ
614名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:22:30 ID:Yhu
>>606
そもそもそれは人として超えちゃいけないラインを超えてるレベル。恥じる必要はない。
普段から親のことを馬鹿にしてるにもかかわらず、
親に甘えてずっとヌクヌク生活してるような環境においていたら
娘をもっと人としてダメにさせていくよ。
もう20歳を超えてそんな状態なら今回の件も含めて実家から出すべき。

あなたは出て行くべきではない。長男と次女のためにも。
615名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:37:32 ID:JE5
>>606
次女や長男にはどう説明するの?こんな自分を軽蔑すると言ってるけど、逃げてるだけだよね
あなたが出て行けば娘と次女達の関係も今後悪くなりそうだ
自覚は無くともどこかで甘やかしてたのがこの結果なのかもしれないが、さっさと自立させた方がいいと思うよ
奥さんも協力してくれないのかな?

どこかで、同じような状況のまとめを読んだけど、育ての母親が毅然としてて最後に我が儘娘にビシッと言ってたなぁ
616名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:44:47 ID:BKU
本来なら奥さんがビシッと
娘を躾なきゃいけなかったんだよね
誰のお陰で暮らせてるのか、とかね
実の娘バージョンだけど洗濯しなくなったりね

なので、奥さんと離婚する
ってなってもおかしくはないかな
617名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)17:50:20 ID:x8Q
ツイッターで私の部屋と某アーティストの部屋の内装が一致しているとファンの一部の人に騒がれその一部の人が仲間を連れて色々荒れた。
一度もライブの会場に行った事ないのに出待ちをしている、貢いでいる、その為に風俗で金稼いでるなど言いがかりを付けられた。
このキチファン共に睨まれるまでそのアーティストを私は知らなかったし今後も好きになりそうな人達ではない。
デスボイスで何言ってんのかわからんし。
でもアパートの内装が一致するのは当たり前だよ。その人うちのアパート住んでる人だしね。
618名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)18:09:26 ID:sBy
>>617
お疲れ
バンギャは熱狂的だよね
あとそれ絶対呟いちゃだからね>同じマンション
619名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)19:25:16 ID:p4F
>>606
反抗期ならまだ分かる。しかし20歳になっても尚それを続けるのは本人の責任。
血の繋がりで介護したり最期を看取るんじゃない、かけてくれた愛情へのお返しだよ。
祖母の葬式にだけ来て泣く。大人になったら本人にどんな言い分があろうと
認めて貰えないことがあると分かってるはず。
あなたも嫁も悪くない。あなたは精一杯やったよ。それ以上、がんばらなくていい。
ある程度の年齢に育った子との愛情関係は、キャッチボールなんだよ。返してくれないボールを投げ続ける必要はない。
謝罪も、すでに塞がって完治した傷口に消毒液塗るくらい無意味だよ。
大丈夫。あなたは悪くない。
体に気をつけてね。
620名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)19:28:12 ID:p4F
>>617
乙。ほんとに乙。大変だったね。
しかも同じアパートw
声優ヲタにもよく似たことが起きたが、無駄にエネルギー注いで追跡するから大変だっただろうな…。
いまは大丈夫なの?
621名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)19:53:10 ID:Jwy
>>606
多感な時期になんで、血が繋がってないなんて言ってしまったのだろう。 中学生の時期の荒れっぷりは、反抗期そのもので別段いいんだけど…落ち着いてからのフォローが足りてなかったんじゃないか?
彼女自身、どうしていいのかわからないのが緒を引いて素直になれなくてって感じがする。
会いたくないって言った時にビンタして説教して、一緒に付いてあげるべきだったと思う。
会わないと後悔するって。
そう自分もやって欲しかった。
自分も祖母の死に目を見なかった。
身近な人の死が怖かった。
変わり果てた姿を受け入れたくなかった。
葬式中親戚一同から非難されたし、自分も酷く後悔しているから立ち合わなかった後悔の気持ちはわかる。
血が繋がってないから、嫌悪感あるだろうけどそういう心境だと心の片隅に置いておいて欲しい。
622名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)19:55:40 ID:sby
>>621
それ言ったの嫁さんの元旦那だよ
あなたの想いもわからんではないが、ちょっと落ち着いて読み直してみて
623名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)19:57:59 ID:yOf
>>621
あなたとこの娘さんとは違うよ
あなたの事を振り返って意見する余りに血が繋がってない事を明かしたのを
相談者として読み違えてはいけないと思う
624名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)20:09:39 ID:Yhu
>>621
とりあえずもう1回きちんと読み直そう
625名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)20:16:18 ID:LWl
>>606
父と子、どちらも精神年齢が中学生ですか…
626名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)20:23:56 ID:s5h
心も体もボロボロです。

元カレと別れる前の性行為中に、「お前の中、気持ちよくない」と言われました。その後も年末に誕生日やクリスマス、旅行などイベントがたて続けましたが、仕事の忙しさや私に対しての不満でメチャクチャな内容に。
元カレの仕事が忙しいなか誕生日を祝ってもらいたい私に嫌気がさし、二人で旅行に行った先でガイドさんに観光内容の希望を細かく伝えるがめつさに嫌気がさし、性行為中に膣が濡れない私に嫌気がさしたとのことです。

結果仕方なく別れたあと、濡れないことに疑問を抱きました。今までそんなことは無かったのに濡れないし、性行為にかすかに痛みがあったのです。

病院に駆け込むと案の定婦人科系の病気になってました。原因の大きなひとつはストレスと言われました。

付き合う前から前の彼女との別れた理由に、忙しい中邪魔をしてきたのが理由と聞いてました。他にもお洒落なカフェにばっかりいく女は嫌いだ。遠出より寝る方が好きと言われてました。

なるべく希望に添えるように、デートではマックやラーメン、疲れないようにラブホテルデート、基本は週一デート等、彼を喜ばせたいがため勝手ながらルールを作り我慢してました。

今までないくらいに、誠心誠意元カレを尊重していた結果がストレスと病気でした。

今この病気に打ち勝つための薬の副作用に悩まされてます。病気や薬が辛いのは仕方ないのですが、その理由が元カレだったのかと思うとよりイライラが募ります。

失恋は忘れるとこが一番のはずなのに、副作用が出る度、元カレを恨めしく思ってしまいます。
そして、そんなネガティブな自分が一番嫌になります。

新しく彼氏や夫ができたとしても、病気による不妊等で上手くいかなかったらまた元カレを恨むのでしょう。どんなに時間がたっても癒されない恐怖が続いています。どうすればこの負の連鎖から抜けられるのでしょうか。
627名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)20:36:51 ID:LWl
>>626
その元彼と付き合った理由がわからない。
いったいどこがよかったのか…。
628名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)20:41:39 ID:cb5
>>626
自分を尊重してくれる男性と出会うのが一番だと思うよ
自分を尊重してくれる人相手なら、ストレスを感じずに相手も尊重できるはずだから
女性の場合、性行為において自分が大切にされているって感覚が凄く大事らしいからね
あなたが自分を大事にしてくれると思える人と出会えることを祈ってるよ
629名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:18:49 ID:Im7
大昔の様に交際=結婚ではなく飽きるまでの遊び相手程度に自由恋愛万歳の今の時代に
将来を誓いあった訳でもない彼氏彼女ごときに自己犠牲の精神発揮する神経が全くわからんのだが
逆恨みするくらいなら男なんかに入れ込むなよ
630名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:20:54 ID:DbH
>>629
逆って言う字の意味知ってるかい?
631名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:27:49 ID:Im7
元すら取れなそうなパチンコ台に全てを捧げて多重債務者になった恨めしいと言ってるのと同じ様なもんだろ?
いつでも席を立つ自由はあったのにしがみついたのは自分だろ
これを逆恨みと言わずになんと言うのか
性感染症移された訳でもないのに
632名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:40:17 ID:VhB
>>626
悲しくて苦しくてつらいですね。
まずは体を治しましょうよ。ごはんは食べていますか?
三度の食事を栄養バランス良くきちんと食べるようにしましょう。
毎日の生活習慣を整えてあなた自身を少しずつ健康にしましょう。
あなた自身を大切にしてください。
自分を大切にすれば、自分を大切にしてくれる人がどんな人かわかります。
ひどい元彼から解放されたのだから、あなたはもっと素敵な女性になれると思います。
633名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:47:51 ID:fxN
>>565です。
姑から続報が来ました。現状は>>591さんの前半が当たりです。
義姉、姑の話によると「頭に血が昇ってる。そっちには申しわけなくて帰せない」だそうです。
スーツと鞄を義実家まで届けようと思いましたが、道路凍結中で「来ちゃ駄目」と言われました。
こう言っては失礼なんですが義父がちょっと問題ありの人で
夫にとってはDQNながらも男らしい(ように見える)夫友人が魅力的だったのかもしれません。
その友人さえ絡まなければ模範的な人なんですが、まさかこんなスイッチがあったとは。
結果はその後スレに書きこもうと思います、以上です。
634名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:49:20 ID:DEL
>>633
その後スレで待ってますよー
635名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)21:57:35 ID:qWB
悩んでる
猫(7カ月)♀がいるんだけど、旦那が旅行に行きたいといい始めた。

猫はどうするの?って聞いたら「えさと水を置けば1日ぐらい平気だし」って言われたけど不安で仕方がない。
だから妥協案をだしたんだけど…

猫好きの妹宅か母宅に預けよう(二人とも了承ずみ)→なんか人の家に預けてなにかあったら嫌だ!!
オスネコ(去勢済)いるし!
ペットホテルに預けよう→ちゃんと見てくれるか心配だし、たのペットからダニとかノミとかもらったらどうするの?

ペット可のホテルに宿泊しよう!→割高だし、他のペットが泊まるような所に泊まりたくないし、ペットが可哀想。

もうああいえばこう言うみたいな感じで嫌だ。

私は別に旅行に行きたくない。
636名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:01:46 ID:DEL
>>635
猫がもう少し大人になるまで待った方がいいよ
好奇心から普段口にしない異物を口にしたりするかも知れないし
頑張って説得しておくれ
ペットを飼う上で旅行我慢はつきものだよね
637名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:02:10 ID:sby
>>635
旦那がアホすぎる
なんだかんだ言ってるが旅行中は猫を放置するって言ってるんだし

どうしても行くなら母上に泊まってもらう宣言したら良いのでは?
638名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:06:16 ID:LWl
>>635
猫の心配してるようで猫のことは何も考えてない。
639名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:06:42 ID:V6i
>>635
その馬鹿、あなたの人生に必要?
>なんか人の家に預けてなにかあったら嫌だ!!
放置しておく方が、何かあるんだけど。
640名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:08:44 ID:4TR
>>633
崇拝までいっちゃったか。夫には模範となる男性がいなかったのかもね。
だからってなぜそんなのを選ぶかな…。
報告待ってる。
641名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:09:11 ID:Ruj
>>635
旦那一人で行けとでも言って放置でいいと思う
642名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:09:25 ID:sBy
>>635
どうしても行かなければならない場合
猫を家から出すのは反対
妹さんかお母さんに鍵を渡しておき、1日1回世話しに来てもらう(トイレ掃除、ごはん、必要なら遊びも)
トイレは即席のもので場所を増やす
643名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:11:53 ID:Yhu
>>635
ペット飼ったら旅行いきにくくなるの当たり前で
その覚悟がないのに飼うなと旦那にいってやりたくなるね。
留守中人に預けるのは何かあったら嫌なのに、放置は大丈夫とか何の根拠なのか。

自分も旦那一人で行けっていって放置でいいとおもうわ
644名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:13:32 ID:Gn5
>>635
ペットシッターは?
うちは数日なら気にせずフードストッカーや水場確保して出掛けるけど、たった一日も目を離したくないなら、そういう手も。
様子見て餌やトイレの管理して体調確認して写メくれるようなところ。
私は十数年、旦那は二十数年の猫飼いなんだけど、
犬や幼児とは違うと理解するまでは猫の扱いで同じような喧嘩ばっかりだったけど、猫様は元気にやってますよ。
645名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:15:01 ID:Kj6
>>635
私はあなたの旦那さんと同じ意見。
猫なんて1日くらい餌と水とトイレ完備ならお留守番くらい
余裕でできるよ。
うちの野良出身猫は生後2か月でうちに来て4か月で初めての
お留守番したよ。

猫は家に付くからあなたの妹か母親に宿泊当日の夕方に様子を
見に来てもらう、という方法もありじゃないか?
646名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:25:26 ID:LWl
>>633
(ノ∀`)アチャー
647名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:26:57 ID:Abq
姪が俺の名前をちゃんと呼べなくて苦悶してる
まだ大学行ってるから実家暮らしなんでたまに兄の娘である姪を預かる
俺がかなり若いのにおじちゃんって呼ばせるのもなぁと姪に兄夫婦が俺のことは名前で呼ぶよう教えた
それでがんばって姪は俺の名前を呼ぼうとしてくれるんだが上手くいかない
かつひろ(仮名)ちゃんって呼ぼうとして舌が回らずいつも「かるりろ、かるり、か、か、かるるる!」ってなる
呼びにくいならおじちゃんでいいんだよって俺も周りも言ってもがんばって「かるりろちゃ!ちあう、かるりろら!あー!!」って悶えてる
穏便に呼びやすい呼び方で呼ばせてあげるにはどうしたらいいんだろうな
648名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:29:50 ID:fhE
>>647
悶え痔ね
649名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:30:25 ID:fhE
あ、すまん。648だが
痔は間違い。
650名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:30:55 ID:qWB
あと出しですが、家には他人を入れたくないと言い張ってて、ダメでした。
そういうお留守番はせめて一才過ぎてからしたいんですが過保護だと逆におこられました。
651名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:31:12 ID:Gn5
>>647
かっちゃん(仮)でもかつにいちゃん(仮)でも、本人同士通じればなんでもいいじゃん。
652名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:36:44 ID:Abq
>>651
そういうの提案してはみたんだが本人はどうしてもかつひろちゃんがいいらしく曲げないんだ
653名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:39:03 ID:Gn5
>>650
今は買い物や日中のお出かけも全くしてない状態ですか?
猫はトイレの自立が出来てドライフードが問題なく食べられるようになれば留守番が苦にならない生き物ですよ。
というか留守番が出来なかったら、単身者は猫が飼えない…
餌の取り方も自分で調節するし、心配なら自動給餌器もある。
スマホで見れる監視モニター使う手もありますが。
朝玄関で後追いしても夜帰り待ち伏せされても、それは気配を察知してるだけで、同居人のいない間は自由気ままに好きに過ごしているのがぬこさんですよー
654名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:39:48 ID:hnV
>>652
カリメロと呼ばせたらいいよ。
655名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:41:48 ID:eFW
>>635
「猫の事に詳しい人達が言ってた」って言葉を盾にしたら旦那の屁理屈封じになんないかな

例1) 猫の事に詳しい人達に相談したら「えさと水を置けば1日ぐらい平気なんて有り得ない」
    「猫がもう少し大人になるまで待った方がいい」って言われたよ

例2)猫の事に詳しい人達に相談したら「どうしても旅行に行きたいのなら
    妹宅か母宅に預けるかペットホテルに預けるかするかが 猫 の 為 だ(←強調)」って言われたよ

…とかって言ってみたらどうだろう
656名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:45:20 ID:LWl
>>645>>653

なんでどっかに預けることにそんなに反対なの?
657名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:50:01 ID:s5h
>>627-633
皆様、多くのご意見やご指摘、励ましのお言葉。本当にありがとうございます。

元カレは、端からみると本当に優しく、真面目で安心して付き合えると思える人でした。ご飯を美味しそうに食べるのが可愛らしくて大好きでした。また私の大好きな趣味を仕事にしている人で凄く尊敬していました。

おっしゃる通り自己犠牲になっても支えていきたいと思えるくらい入れ込んでおり、盲目になりすぎていた節があり気づいたときには別れ話まで行っていたような状態です。

自分の置かれた状況を客観的に捉えられなかったのは本当にミスだったと思います。
また、元カレの第一印象と別れ際の印象がこんなに違うのは、何かしら私からの悪い影響があったのだと、反省しております。

まだまだ人生はこれからと思い自身の行いを見直して、病気にまけず次に向かっていきたいと思います。いつか素敵な人に出会えると信じて!
体の負担にならない程度に美味しいもの沢山食べてやるぜ!と意気込んでます。
658名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)22:53:27 ID:Gn5
>>656
猫は自分のにおいのする、自分が見知った環境に親しむので、
別の家やペットホテルに預けられるのはストレスがかかるという習性だから。
病気での隔離や手術などの場合以外、猫の居場所は変えずに猫を世話する環境を整えるのが一般的なんですよ。
ケージで暮らしてる子ならともかく、普通は家全体がテリトリーになるから、トイレやフードの持ち運びだけでは対応するのが難しい。
二週間とかの長期の留守でも、預けるより餌をやってくれるように手配する、というのが普通。

あと、今人間がいない環境を経験したことがないレベルで付きっきりならともかく、日中の留守番は出来るけど夜の留守番は無理だと思っているならそれは考えすぎだってだけ。
おなかすいたらごはんを食べてトイレして寝たり遊んだりするのが猫だから。
659名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:01:38 ID:y3j
>>652
周りにも>>651の提案のように呼びやすい、かっちゃん、かつにい。って
呼んでもらえば真似するんじゃない?

>「かるりろちゃ!ちあう、かるりろら!あー!!」
でも可愛いからこのままでもいい気がする。
子どもの成長は早いからこんな可愛い姿すぐに見れなくなるよ。
660名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:04:06 ID:LWl
>>658
楽しく旅行したいなら、猫のストレスより人間のストレス優先すべきでは?
猫の身体を考えれば誰かに預けたほうが安心できる。
661名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:04:20 ID:C7t
>>606
マジレスすると嫁が色々吹き込んでるんだろうね
662名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:08:05 ID:y3j
>>657
そこまで入れ込むほどの人に出会えたってだけでも人生得してると思うけどなー。
誰かを一生懸命愛した記憶って大事だと思う。ないよりあった方がいいでしょ?
663名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:08:41 ID:WL9
>>661
奥さんの連れ子なのに今の旦那さんに嫌われるような事吹き込むかなぁ?
664名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:12:28 ID:Gn5
>>660
預けてストレス食事排泄が出来なくなって体調崩すリスク(よくある)より
誰かの家にいる安心だけが欲しいなら
もちろん旅行自体をやめたほうがいいだろうね
猫の習性や過保護の定義の理解が旦那さんと奥さんで違うんだろうと思うけど、
どこかに預けるのと餌トイレ増やして留守番だったら後者のほうが一般的ですよって話。
(現在付きっきりや、ドライフード食べられない、トイレ自立出来ていない場合をのぞく)
665名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:19:18 ID:LWl
>>預けてストレス食事排泄が出来なくなって体調崩すリスク(よくある)

自宅放置でも有る。
666名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:24:25 ID:Ruj
>>650
猫預けないなら行きたくない、てか別に自分は旅行に行きたいわけではないってはっきり言ったほうがいいよ
旦那の中ではもう旅行は決定事項みたいになってるように思える
特に行きたくない旅行に行く上猫が心配だから行っても心から楽しめないって言えばどれかをあきらめてくれるかもよ
667名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:24:42 ID:qWB
現在トイレのしつけも出来ていてドライフード以外は口にしません。
与えても臭いを嗅いで満足して終わりです。
私が短いパートがある日はキチンとお留守番できてますが丸1日となると不安で…
万が一のために自動給餌と給水式もありますがいかにせん体調の崩しやすい仔猫&元々弱い子なので不安なんです。
初猫でネットで検索した知識を聞きかじり、私の話は耳に入りません。
猫のためを強調してみます。
668名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:30:55 ID:Gdt
猫なんかえさと水さえあれば1週間放置でも平気だわ
トイレを増やして置いておけば尚良し
669名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:32:47 ID:Gdt
>>606
高校卒業しても家に居つくのはなぜ?
そこまで嫌っていたら家から出て行くと思うんだが
それが出来ないってことはもっと構って欲しかったんじゃないのか?
670名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:37:42 ID:Gn5
>>667
旦那さんの知識が間違っている訳ではなく、
あなたの心配する気持ちも間違っているわけではないので、
少しずつ留守番の時間をのばしてご自分と猫の双方の安心を得たい、という方向で話してみては?
試しにモニターで短時間留守番の様子を確認してみるのもおすすめですよ。
うちは私が三匹(結婚後)、旦那が実家含め六匹飼ったのですが、結婚後の初猫は私が過保護になり旦那が三匹目の余裕で雑になり衝突しましたよー。
冷暖房をつけるつけないからシッターの頻度まで食い違いましたが、
今は5日までは餌水トイレ増設、それ以上の時と真冬真夏は間にシッターか友人を頼むで落ち着きました。

雄猫と雌猫、避妊手術の有無とかでも違いますが、
餌トイレの自立が出来ていて生後半年を越えた猫は子猫というより青年期ですね。
獣医さんに聞いても一日くらい平気と言われる可能性のほうが多いと思うので、
あくまであなた自分の気が済まないから譲ってくれというほうがこじれないと思います。
猫のためなら(持病等で定期入院している病院を除く)ペットホテルはやめてあげてください。
671名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:40:45 ID:AD8
>>667
それだったら旅行はもうちょっと育って丈夫になって
長い時間のお留守番にもちょっとづつ慣らしてからの方がいいかもね。
672名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:45:38 ID:s5h
>>662
ありがとうございます。
嫌な記憶として閉じ込めてました。

素敵な記憶に変えれば確かに凄く気分が変わりそうです。ありがとうございます。
673名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:49:18 ID:DEL
>>668
平気な子もそうでない子もいるからね

>>667
病弱な子なら尚更、心配だね
生き物相手だから万が一の事があってからじゃ遅い
674名無しさん@おーぷん :2016/02/07(日)23:58:32 ID:y3j
>>672
そーそー。気分を変えてこー。
そこまで好きだったんなら嫌なことばっかじゃないんでしょ?
終わりが最悪でいまも苦しんでるだけで。良いこともあったはずだよー。
それに婦人科系の病気であって性病ではないんだよね?
原因はストレスでも元カレに対してのストレスだけじゃないかもしれないし、
元々そういう因子があったなら元カレのことがなくても発症してたと思うよ。
病気と元カレは区別して考えたほうがいいんじゃないかい。
675名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)00:06:27 ID:c9u
>>667
まだ見てるかな?
もし近場に旅行に行くのなら
Webカメラ設置していくのもアリだよ
うちにもペットがいるんだけど
3万くらいのWebカメラ置いて、常時監視できるようにしてある
上下左右首振れたり録画できたり温度もわかったり便利だよ
ただWi-Fiが必要というのと、コンセントやコードに猫がイタズラしないようにカバーなんかはあった方がいい
仔猫だとやっぱり大人になるまで我慢するのが一番だとは思うんだけどね…

初猫なんだよね
一応留守番させるとき気を付けた方がいいのは
紐類
輪ゴム
消しゴム
薬やサプリメント
こういったものは絶対に猫の手の届かないところに
仔猫は昨日登れなかった場所に今日は登れるようになってる!なんてことよくあるから
気を付けてね
仔猫とお幸せに
676名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)00:10:13 ID:oYG
長い時間の留守番経験がない上に体調を崩しやすい弱い子だから不安で仕方がない
だからそういうお留守番はせめて一才過ぎてからにしたいのだと訴える奥さんに対して
一緒に良い方法を考えるでもなく「えさと水を置けば1日ぐらい平気だ」「過保護だ」と切り捨てる旦那さん

そういう人相手に自分の気が済まないから譲ってくれって言って通じるモンなんだろうか
677名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)00:23:48 ID:qpa
>>676
猫のこと理由にしたけど、私が行きたくないの。って言えば解決する気がする。
>>667が>猫のためを強調してみます。って言ってるけど逆効果だと思う。
678名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)00:24:24 ID:c9u
>>677
自分もそう思う
まずそもそも行く気ないから、で解決しそうだね
679名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)00:48:56 ID:D2t
「猫のため」で押すなら、預けるんじゃなく世話しに来てもらう方向で説得しないとー。
移動も新しい知らない場所も猫にとってはすごいストレス。
それだったら慣れ親しんだ家にひとり放置される方がずっとマシだよ。
680名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)00:49:19 ID:oYG
何かそれはそれで違う問題が発生しそうな気もするが
確かに「猫のため~」を強調してさも自分の考えこそが正当!って言い方するより
「私が行きたくねぇんだわ」って言った方がまだナンボかましか

猫のためが理由の大半だったとしても
>>667の気持ちは「私は別に旅行に行きたくない」んだもんな
681名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:17:27 ID:aNi
愚痴と相談です。

私はそれなりの規模の会社の秘書課に所属しています。
個人付きの秘書ではありません。
スケジュール管理や他部署との調整、個人付き秘書のサポートが主な業務です。
また、私が勤めている会社では、個人付き秘書の大半は男性で
女性社員は総合職でも一般職でも、結婚すると他部署に配置転換になるのが通例です。

昨年長年付き合っている彼からプロポーズされて
先日彼の実家に伺い、私と彼と、彼のご両親と妹さんと食事をしました。
妹さんとは初対面でした。
その場は和やかに過ごせたんですが、帰宅後彼から電話があり

「秘書って要するに社長の愛人なんでしょ」
「お偉いさんに体を差し出す売女と同じ人種」
「お兄ちゃんは騙されてる」

って妹から言われちゃったよアハハーと、報告されました。

妹がこんなこと言ってたよありえないよね~という軽いノリだったんですが
妹さんの偏見をへらへらと笑って伝える彼に引いてしまいました。

一応冷静に「あなたはそれを聞いてどう思ったの?」と尋ねてみたところ
「俺は○○(私)を信じてるから大丈夫だよ~」と。
なんかズレてないかこの人…と、彼に不信感を持ちました。
私のもやっとした感情を説明しても理解してくれないような気がしています。

今のうちに別れるべきなんじゃないかとか
でもこれを理由に別れると、妹さんの言い分が図星だからだと思われるんじゃないかとか
これで彼と別れたいと考える私が過敏すぎるのか? とか
8年も付き合った、結婚まで考えている彼氏なんだからこれくらいスルーするべきか? とか
色々もやもやと考えてしまっています。

一度彼とこの件について話し合いたいんですが、別れも視野に入れていると話すべきでしょうか?
また、プロポーズを断ると、破談の慰謝料が発生するものなのでしょうか?
彼とこのまま結婚するとして、妹さんとの付き合いはどのようにすべきでしょうか?

まだ親にも友人にもこの件については相談していません。
様々な立場の方からご意見やアドバイスをいただきたいので、よろしくお願いします。
682名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:24:42 ID:Srw
>>681
今は彼の妹だけど、結婚したら義妹になるんだよ。縁続き。一生付き合っていかないといけない相手になるんだよ。
あと、その彼も、所謂2ちゃん家庭板用語でいう、伝書鳩。一生(略
それを耐えれると思うのなら、話を進めればいい。
683名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:26:28 ID:Srw
>>681
>また、プロポーズを断ると、破談の慰謝料が発生するものなのでしょうか?
現時点では、結婚の申し込みに対して、返事はしてないんだよね。
であれは、一切慰謝料等は発生しない。
返事をした上で、結納等してれば、多少はありうる。
684名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:26:59 ID:aRG
自分が親なら相談して欲しい
「娘の職業について誤解があるようだが」
と淡々と諭したい
685名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:28:10 ID:Srw
職業に対する誤解を解けば済む問題には見えないけど。
686名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:30:00 ID:aRG
>>685
相手の非常識さの指摘と
親のバックアップありの誇示は必要かな、と
687名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:31:14 ID:5jl
抗議と訂正するなら早めにした方がいいね
自分の仕事についてそんな悪意ある認識を持った人間とは親戚になりたくないって事も伝えた方がいいよ
688名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:35:19 ID:Srw
うーん。みんなと認識がずれてる。
職業に対する偏見とかそういう問題じゃないと思う。

非常識なぐらい頭の悪い女を義妹にする事。
それと、その義妹が非常識なぐらい頭が悪いという事を認識できない男を旦那にする。
この二つを補って余りある結婚生活が望めそうなら、その程度耐えればいい。って話だと思う。
689名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:39:24 ID:lMb
自分が疑われたことが悔しい→自分のこと信じててくれるならOK!ではなく
仕事というものをそういう目で見ている人の存在が気持ち悪い
それを理解できずに頓珍漢なこと言ってる彼も気持ち悪い
ということは最低限はっきり伝えておきたい
690名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:41:26 ID:wvb
>秘書って要するに社長の愛人なんでしょ
下手すりゃ名誉棄損もんじゃん
691名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)01:50:32 ID:Qlb
>「秘書って要するに社長の愛人なんでしょ」
>「お偉いさんに体を差し出す売女と同じ人種」
>「お兄ちゃんは騙されてる」

これ発言をする妹に対して彼氏はなんて答えたんだろう
しかも周りにいたであろう彼氏一家の反応は

この一家に今後付き合うのは危険だと思うわ。
692681 :2016/02/08(月)01:52:47 ID:aNi
早々とこんなにレスが。ありがとうございます。
まとめてのお返事になります。ご容赦ください。

そうですね。
彼と結婚したら、彼の妹と縁続きになり、一生付き合う相手になるんですよね…。
彼の妹さんは、なぜかはわかりませんが、私のことが嫌いなんでしょうね、きっと。

私の親は何度か彼に会っていて、結婚には反対されていません。
反対どころか、結婚推奨というスタンスだと思います。
なので、相談する事をためらっていたんですが、こういう事があったと話してみようと思います。
彼との結婚を考え直したいという事も。

彼には、妹さんの発言が不愉快だった、それをまるっと伝える彼にも不信感を持った。
その点を正直に話してみます。
というか、私は彼と別れたいんだと思います。
それくらい、彼の妹さんの発言と、ヘラヘラしてる彼がイヤです。

>>688さんの

>非常識なぐらい頭の悪い女を義妹にする事。
>それと、その義妹が非常識なぐらい頭が悪いという事を認識できない男を旦那にする。
>この二つを補って余りある結婚生活が望めそうなら、その程度耐えればいい。って話だと思う。

これがぐさっと刺さりました。
明日というか今日にでも、彼と話し合ってみます。
693名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)02:22:42 ID:cjT
>>681
それぞれの年齢わからないけど…
妹さん、まだお勤めの経験はないのでしょうか?
それなりの規模の会社で働けるって681さんは能力ある人だと思いますし、一生懸命やってる仕事を馬鹿にされた気になりますね…
妹が無知だから仕方ないのか…
彼も変な事言ってるし、8年付き合ったかもしれないけど家族絡むと豹変する人もいるし
この壁乗り越えていきたいと思う程一緒にいたいか…ですよね
でももし別れるの視野に話したら彼はどう出るのかな
それなりの規模の会社勤めの奥さん(結婚後は配置換えあるっぽいけど)手放すかなぁ〜…?
彼も同等くらいの会社なら杞憂かなと思うけど、またあんぽんたんな事言ってしがみつきそう
考えすぎですかね…
話し合い、上手くいく事を祈ってます!
694名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)02:31:18 ID:Olx
>>681
要はブラコンで無知で下世話な妹なんだろうな

結婚したいと思っている彼女を非常識な偏見で侮辱されたら
激昂するし反論する
そして彼女を傷つけると判りきってるそんな話を本人になんて絶対に云わない
普通ならね
695名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)04:56:59 ID:vi2
>>681
彼氏にこのスレ見せてやれ。
696名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)08:30:04 ID:9zp
>>695
彼女がネットにこんなこと書いててさー、と妹に鳩るんじゃないか
697名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)08:52:21 ID:VA3
>>606 自分で結論出してたからもう見てないのかな? 
皆書いてるけど、あなたが出て行く事はないよ。
実母である妻が本気で追い出さなきゃ駄目だよ。
698名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)08:55:04 ID:8UV
>>697
「相談」じゃなくて
スレ立てるまでに至らない「愚痴」なんじゃないの?
699名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)08:57:53 ID:vi2
>>696
あー、なるほど…
すまん軽率だったわ
700名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)09:49:02 ID:eSx
>>692もしよろしければ話し合いの結果その後スレにでも報告して頂ければと思います
701名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)13:06:45 ID:xUV
確定申告のこの時期になると思い出す失敗談
とある税務署で無能な税理士にあたったおかげで50万近く損をした
同じような失敗をする人がいないように書き込みます

7年前、介護が必要になった親と同居するためにバリアフリーの家を建てた
その際自宅を購入すると5年間税金が控除されるのだと聞いた
親は私が25年前から同居しようと伝えていたが頑なに拒否されていたため
突然の同居の話で計画にない家の購入で、借金数千万を払うために金を売ったがローンが残り25年分残った
税務署に電話をしたところ、家を買って借金をしたことで私の世帯は低所得になり、税金控除に加えて国立高校に通う娘二人の学費も無料になるとのことだった
税務署から控除の申請をするために税務署まで出向いてくれと言われたので、私は一日有給をとって税務署に出向いた
電話で伝えた内容を伝え、教えられるまま書類を書いて提出した

結果、私たちの借金は無かったことにされ、代わりに金を換金して一千万近くの副収入があることになっていた
税金でおよそ30万持っていかれ、娘たちの学費も10万×2を払うはめになった
話が違うとまた有給をとって税務署に行ったが、一度申請書類を出した後の修正はきかないと言われ
学校にも出向いたが税務署の処理のミスなので学校ではどうしようもないと言われた
国に雇われている税務署の税理士だからといって信用ならない
プロと言いながら三流の仕事をして給料を貰ってる
702名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)13:11:06 ID:bE7
>>701
> 一度申請書類を出した後の修正はきかないと言われ

https://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/2026.htm
これの納める税金が多すぎた場合に該当しないの?
703名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)13:14:25 ID:xUV
>>702
それも含めて言ったけど、私の確定申告した担当者がきて手続きしましたから、でおしまい
その頃私病気患っていて毎日注射で痛み紛らわしながら仕事してたし、時間ないってので足元見られてろくに話を聞いてもらえなかったんだと思う
704名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)13:16:39 ID:xUV
>>702
途中で送ってしまった
そこで別の税理士に泣きついてそこで手続きしてもらったんだけど、学校側には「税務署から所得があると通知が着てこちらはそれで処理してますから」で、上の娘は3年分、下の娘は5年分の授業料を払うことになったよ
705名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)14:19:17 ID:qY8
>>701
結局、その別の税理士の手続きでうまくいったの?
電話での相談では詳しい事分からないだろうから、伝え忘れや誤解で間違った事言われても仕方ないよ。
揃った必要書類から適正な処理されただけのように読めた。
706名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)14:35:52 ID:yrC
飲み会アルコール飲み放題にすりゃ良かったなー
けどお金無いので我慢我慢
707名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)16:06:00 ID:xUV
>>705
電話で必要な書類はうかがって全部持っていきましたし、別の税理士さんでも同じ書類で処理できましたよ・・・
708名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)17:13:13 ID:deq
>>625
精神年齢が中学生なのはお前だろ
さらに人の心を傷つけて楽しいんかクソが
709名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)18:49:46 ID:Wez
>>701
あなたの対応がおかしいよ。自分の権利は自分で守らなきゃ。
更正の請求も当然出来るし、すぐだったら訂正申告すればいいだけ。
学校へは正しい申告の所得で伝えればいい。
結局、自分で適当に分かった振りして済ませてるから損しただけだよ。
710名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)19:29:18 ID:1AD
嫁がおーぷんに俺の愚痴を書いていた
まとめサイトにまとめられていて「屑旦那」「離婚したら?」とさんざん言われていた
指先が冷たくなった
あーいやだいやだ
711名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)19:36:06 ID:LZj
まとめられている内容が事実ならしょうがない
712名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)19:38:47 ID:RpV
>>710
他人から見て、「屑」だと言われたことに対してどう思う?
書かれたことに幻滅するより先に、考えなきゃいけないことがあるんじゃね?
713名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)19:40:01 ID:2Rr
>>710
友達でもない何の関わりも無いからこそ、みんな率直に意見を述べてるから。
714710 :2016/02/08(月)19:41:46 ID:1AD
いや、すごくよくわかる
その書き込みで自分のしたことが思ってる以上に最低だったってわかったし
嫁への申し訳なさと自己嫌悪で死にそうだ
715名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)19:53:46 ID:LZj
で、離婚の覚悟はできた?
716名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)20:14:46 ID:RpV
>>714
何したのか知らんが、死ぬより先にすることもあんじゃないの?
717名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)20:15:44 ID:9oH
頼むからケーキと花束はやめてくれよw
718名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)20:21:33 ID:CuS
書き込み見ないと気付かないところが屑だって話だな
嫁へしたことへの後悔じゃなくて
予想以上に叩かれて凹んでるだけだろ?
黙って名前書いた緑の紙差し出して嫁に預けておけよ
719名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)20:30:44 ID:Awv
おーぷんにってことは旦那は本家の住民なのかねー。

>>717
それはやれってこと?w
720名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)20:44:43 ID:31L
奥さん何書いたんだろ。読みたいな。
721名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)20:47:50 ID:c9u
>>717
いやいやここは旅行に誘うんだろ
722名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:08:06 ID:2Rr
>>714
相手からの信頼メーターがゼロを超えてマイナスになったことに気づいたクズ旦那が
あわてて嫁に贈るもの一覧。
花束
ケーキ
指輪
バッグ

ドレス
旅行
綺麗な夜景が見える高級レストランの食事
(ごくまれに蟹、ステーキ、鮭のお取り寄せ)
723名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:10:31 ID:kDI
鮭のお取り寄せワロタw
724名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:12:11 ID:31L
新巻鮭かな?
725名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:18:48 ID:Srw
嫁の方は、そんな贈り物は要らないんだけどねえ。
自分のどこが悪かったかしっかり認識して、二度としない為にはどうすればいいのかをきっちり考える。
そしてそれを実行していくこと。どんな贈り物より大事。
726名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:20:26 ID:KqV
>>722
セ●クスも追加で
727名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:25:55 ID:kJQ
配偶者への信頼メーターがゼロを超えてマイナスになったことに気づいた嫁、または旦那が
冷静に相手に贈るもの一覧。
・緑の紙
・メモリー消去済み携帯電話、スマホ
・弁護士の連絡先
・過去
728名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:38:29 ID:HdY
>>722
「愛してる」のパルプンテも追加
いい方向に行くこともあれば
どうしようもない方向に行くこともある
それは唱えてみないと何が起こるか分からない諸刃の魔法
ゲームではないのでリセットしてやり直しは出来ません
729710 :2016/02/08(月)21:47:31 ID:Nen
ケーキも花束もしないよ恥ずかしい
嫁の書き込みはこれ↓
http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-18552.html?sp
ゲームのまとめ見てたらヘッドラインで見つけてびっくりした
文字にすると本当に最低だよな
730名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:51:35 ID:V1y
>>729
上記の>>79に共感するけど。奥方の態度もふさわしくなかったと思う
731722 :2016/02/08(月)21:52:38 ID:2Rr
>>725
その見直しも手遅れってこと多いよね。
何度も再構築や修復のチャンスはあったはずなのに全く気づかずチャンススルーしてる。
732名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)21:57:27 ID:HdY
729
外では旦那を立てて、と嫁に言う人もいるし
丸っきり屑呼ばわりでもないじゃん
729は大人の対応ではないけど
奥さんの対応も引っ掛かるものはある
他まとめには旦那のアウェイ感に同情するのもあった
謝っておかないと嫁家の人間ともギクシャクしたまんまだぞ
733名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:02:25 ID:y80
嫁両親にも「この間は失礼いたしました」言わないと
734名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:04:46 ID:RpV
>>729
その旦那のキャラとあなたが被ってこないんだが…。
本当に皿をはたき落としたの?義家族さん達の前でなのに?
735名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:04:49 ID:X0k
コラボなのか究極の構ってちゃんなのか、どっちだ
736名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:10:07 ID:KdF
旦那の元奥さんが本当に腹立つ。
私と再婚したことも知ってる癖に、イチイチ旦那と連絡を取ろうとしたり、待ち伏せたり。
家にも電話を掛けてきて、私のことをおばさん呼ばわり。確かに年下だけど…
本当に腹立つ。
737名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:12:44 ID:Srw
>>729
その屑だったか。
何故、器を叩き落したんだ?
割れてたら、お店への弁償も必要だぞ。
人として屑。終わってる。
738名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:20:59 ID:mZd
カチムカしたら手が出る、コミュ障皿叩き落とし夫か
「自分で取りに行け」って喋ることすら難しい重度レベルかよ
死にたいとか言ってないで直す努力だな
739名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:25:36 ID:31L
>少し乱暴に対応されるのもいつもの事なので慣れてます。

これ読んで奥さんが可哀想になったわ。
740名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:25:45 ID:Srw
リアル知り合いだったら、精神科に行かせるか縁切りの二択だわ。
741名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:35:19 ID:c9u
皿はたき落とした旦那かww

マジならこんなとこ書き込んでる場合じゃない
742名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:42:27 ID:Awv
みんなかまってあげて優しいね。
743名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:43:38 ID:c9u
>>742
暇だからな
744名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:55:35 ID:xUV
>>709
あのさ、税理士ってプロで相談乗るのが仕事だぞ
何のために俺らは税金払ってんの?
745名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:56:08 ID:2Rr
>>736
取られたくないなら離婚しなきゃよかっただけなのに。
悔しがってるだけじゃん。
746名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)22:59:36 ID:Awv
>>736
旦那さんは何て言ってるの?
離婚の時に弁護士に依頼したならその弁護士さんに相談してみたら?
747名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)23:10:40 ID:KdF
>>745>>746
レスありがとうございます。

軽く前提を書くと、旦那は前の奥さんの浮気が原因で離婚。
一応、その時の弁護士さんや待ち伏せされた時は警察にも相談しました。
前者はガン無視され(慰謝料も踏み倒されています)、後者は外面のよさを発揮して効果なしでした…
旦那は記録だけ取って、無視を貫いている様です。
748名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)23:39:12 ID:Awv
>>747
現状では近くの警察署に弁護士さんと一緒に証拠持ってその都度相談に行くしかないか。
役に立たない警察は階級と名前を聞いておくといいよ。
慰謝料を追加したいほど腹立つね、その女。あなたも十分気をつけて。
749名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)23:47:02 ID:sXN
>>547は新都社少女きぼんの人か
750名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)23:54:37 ID:qpa
>>747
踏み倒された慰謝料の給料差し押さえみたいなことはできないの?
資金源がなけりゃあ付きまといもできなくなると思うんだけど。
前奥の家族に協力は要請できないのかな。

気持ち悪い人からは距離を取ったほうが良いんじゃない?
引越しは考えてないのかな。
751名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)00:12:20 ID:kf0
>>729
すっげー!あなたゴミクズ以下だね
752名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)00:23:30 ID:suH
>>729
これの旦那だったのかよ
皿割らなくても他の対応出来たと思うんだけど
冗談めかした奥さんに対して軽く流せなかったのかな
753名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)00:33:08 ID:6am
>>747
言ってやってーw言ってやってーw
「結婚してる最中に他の男に足開いて自分で離婚の原因作ったくせに。
慰謝料も払わずによくもまあ待ち伏せなんか出来るよねえ。
慰謝料払えないからもう一回うちのダーリンに腰振ってヨリ戻そうとしたら
私と再婚しちゃったから焦ってるんだね。かわいそうな女」って。
(下品な表現すみません。)
典型的なジュリクズだわー。
754名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)01:36:16 ID:XcY
レスありがとうございます。

>>748
そういう状況です・・・ホントに腹が立つ・・・

>>750
それがほんの少しだけ払っているので、差し押さえと言った強気な手段には
出られないそうです。
前の奥さんの家族は、離婚の時に有責側についたみたいなので、無理だと思います。
引っ越しは丁度年度末に近づいてきているので考えてみます。

>>753
ホントにこんな優しくて誠実でかわいいのに、馬鹿だなーって思うw
子犬みたいになついて甘えてくれるしw
めちゃくちゃ頑張って餌付け(表現が悪いけど・・・)してモノにしたんだし、
あんな女に絶対あげない。
やっぱり旦那は年下に限るねwホントにかわいい。
755名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)02:53:25 ID:HQ5
観光地の我が家に泊まりに来た友人
手土産がバイト先の廃棄処分品だった……
気を使わないでいいよーとは言っていたけど…
もう一つのお菓子の手土産も食べかけ
それ以外にもマナーが最悪すぎてゴミを撒き散らして帰っていった
なんというか……疲れた
756名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)03:06:39 ID:UH8
私も一つ失礼します。スレチでしたらすみません…
10年近く一緒にいる友人のことです。
友人は現在18で仮にN子とします。

N子にはお付き合いしている男性がいるのですが、その男性がクズすぎるので、できれば別れてほしいという相談です。
クズ男のスペックはまとめるとこんな感じ↓
・年齢28
・夜の仕事(ボーイ)
・既婚者、1歳になる子供有
・家にほとんど帰らずN子と遊んで暮らしている
・収入の約1/3をN子につぎ込み、N子と遊ぶためだけにマンションを賃貸契約
・ほとんど家にお金を入れていない
・N子に「2年後に離婚するから、それから結婚しよう!」と宣言

といった感じです。
私も数回お会いしたことがあるのですが、普通にふらふらした感じのおじさん。
28にもなって奥さん子供もいるにも関わず女子高生に手をだしてる時点でありえないですし、私の偏見ですが、そんな状態でボーイやってるということは学歴、昼の職歴もないのかなと考えてしまいました。
それに、N子のことを本気で考えてるようには思えませんし、二年後に離婚して結婚!というのは関係を続けていくための口実ではないのでしょうか…?
子供に手がかかる時期ですし、かまってくれない奥さんに業を煮やして浮気しているのかな?とも考えています。
将来本当に結婚したとしても、浮気しそうだな…というのと、前の奥さんへの慰謝料や養育費などで、まともに生活できないのではないかと心配しています。

私は何度もN子にやめたほうがいいと言っているのですが脳内が満開のお花畑になってしまっているN子は右から左へ受け流す感じ。
以下N子と私の会話↓
・奥さん子供いるのになんでつきあってるの
→好きだし、お金持ってるから
・浮気だよね?
→浮気だけど、浮気させる奥さんがわるい。子供いたとしてもオシャレしないのありえない。
・慰謝料請求されたらどうするの?
→彼が払ってくれるでしょ
・将来結婚するつもりないと思うよ
→約束したからするにきまってる、彼のこと信じてる
・じゃあ結婚して浮気されたらどうするの
→浮気されない女になればいいでしょ
・JKに手だすおじさんがまともだと思えない
→恋愛に年齢は関係ない
・ボーイは長く続けられる仕事じゃない
→彼は例外だから大丈夫

といったかんじで手の付けようがありません。
いっそN子の親やクズ男の奥さんに全部ぶちまけてしまいたいですが、そんな勇気も発言権もありませんし、どうしたらいいのかわかりません。
N子もクズ男と出会う前はもっと理性的でしゃんとしていたのにまるで別人のようになってしまいました。
このままではN子の将来が不安です。なんとかする方法はないでしょうか?
757名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)03:08:19 ID:2ku
ぶちまけておk
758名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)03:09:55 ID:UH8
>>757
18のクソガキがナニイッテノコイツってなりませんかね?
759名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)03:53:46 ID:19H
>>758
N子のご両親に「N子の事で相談が...」って感じでN子の交際相手の実情を伝えて、
今後は『N子家の問題』としてN子ご両親に丸投げしてしまい、あなたは口出しするのを辞めた方がいいよ
N子は、同世代の女の子の話なんぞまともに聞かないだろうしね
N子ご両親がまともな思考をお持ちなら、現行の不倫の継続及び結婚については反対するであろうし、
何らかの金銭的制裁(進学費用や結婚費用の援助無し等)を提案&実行する事もできるのだから
760名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)05:07:41 ID:UH8
>>759
なるほど!親に丸投げ、いい案ですね!
その後N子との関係が悪化するのは怖いですが最悪これしかないですよね…
761名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)05:34:52 ID:rWa
606どうなったかな…
762名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)05:38:23 ID:DyW
相談です

4、5年ほど前にTSUTAYAでDVDを数枚借りたんですけど
返すのを忘れて今に至ります
悪いことだとはわかっていますが、ちょうど引っ越しで他県に行ったことと諸事情で携帯の番号を変えたので連絡がこず
気付いた時にはかなり日数が経っていました
でも今現在きちんと延滞金または買い取り金を払ってカードを新しく作りたいのですがその店舗が閉店してしまってもうありません
この場合、今いる県で料金を払ってカードを作ることはできるのでしょうか?
それとももう永久にブラックなのでしょうか?
763名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)06:12:09 ID:fz4
>>762
ほぼアウトですな
4、5年前は、もうすでに会員情報は全店舗共有されてるころだし
生年月日と名前で照会してるから、住所や電話番号変えても、結婚で苗字変わらない限りは再発行は難しいかも…
764名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)06:47:53 ID:Yha
>>762
大分前に延滞料金は最大でもDVDの定価価格を支払えばOKみたいな判決が出てたはず
もし高額の請求をされてもどうにかなると思います
なのでTSUTAYAに電話して聞いてみたらどうでしょうか
支払うべき物を支払った上で拒否されたなら諦めましょう
765名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)06:57:44 ID:Yha
>>760
小さい頃からの友達で心配なのはわかるけども大人に近づいてそろそろ価値観の相違が出てきたって事だよ
つまり二人の関係の分岐点かもしれない

その件がきっかけでN子の中で何かが弾けてしまったと思われるので冷静に今後N子と疎遠になったり友情が終わる覚悟はしておいた方がいいよ
どんなに仲の良い友達でも環境の変化や付き合う人間によって疎遠になるのは普通の事だからね
倫理道徳の価値観が合わないと一緒になんていられるもんじゃないし
766名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)07:20:39 ID:j6v
アラサー既婚男、結婚2年目の子なしです。
嫁の言動が理解できず、相談と言うか他の方の意見が聞きたく(長文です)。
嫁も私も平日はお互い仕事で夜が遅く、夕飯は先に帰った方が作るのですが、嫁は遅い時は深夜になることも多く、私7:嫁3くらいの割合です
(私は21~22時くらいに帰宅、買い出しも帰り道に都度行ってます)。
嫁はたいてい土日も疲れ果ててる様子でひどい時は夕方まで寝てることが多く
起きてからもなかなか行動を起こさないので夕飯を食べるだけで1日が終わります。
(私はせっかくの土日なので多少は何かしたい、どこかに行きたいタイプ)
一方で、仕事で疲れているんだろうと、掃除や洗濯も私がやってしまう日が続くと
「私はいらない存在」、「妻としてプレッシャーを感じる」と定期的に言い出して(時には半狂乱になりながら)困る事が何度もありました。
先日の休日も昼過ぎまで寝ており、起きてからもダラダラ、シャワーを浴びたりなどしている内に18時を回っていました。
また今日も何もしないまま1日が終わるのか…と私がイライラしていたのが伝わったのか、
「休みの日くらい自分のペースでやらせて欲しい」、
「あなたは決まった時間にご飯を食べる事しか考えていない」
と責め立ててくるので、流石にちょっと思い改めて欲しいと思い
「最近の生活の乱れは目に余る」、「俺一人ならまだ良いが子供が出来たらと思うと不安だ」と
打ち明けましたが「今の生活のどこが乱れているのか」、「誰にも迷惑かけてない」、
「子供を作る気なんかないくせに」とまくしたてるばかりで話になりませんでした。
最後には「それなら私が専業主婦出来るくらい稼いでみせろ!」と吐き捨てる始末で(金がないから働いてくれ、と言ったこともなく収入的には二人でも普通に暮らせるレベル)、
もういよいよダメだと思い時間を取りましたが翌日にはまた
「昨日言われた事は絶対に許さない」「私もあなたとは子供を作りたくない」との事でした。
何故ここまで言われるのか怒りというよりも呆れてしまい
今後の事についてネガティブな方向にしか考えられない状態です。

お互いのペースが全く噛み合っていない、そもそもの相性の問題ですし
ただの愚痴になってしまいましたが、しかしどうしたものか、と
思い悩んでおり客観的な意見を聞かせてもらえませんでしょうか。

767名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)07:34:46 ID:POk
>>766
奥さん相当まいってると思うよ
自分の計画通り物事を進めることよりも
もっと相手を大事にすることから始めたら?
768名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)07:54:02 ID:jRN
>>767
男女別に考えてみても同じこと言える?
769名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)07:57:52 ID:POk
>>768
言えるよー
うちも働き方とか同じような感じだったからね
けどうちは旦那が>>766と間逆みたいな人だから
休日は2人して夕方まで寝てたわ
平日遅くまで仕事して、休日くらい好きに眠れないって罰ゲームじゃん
男だから女だからって話じゃないと思うよ
思いやる気持ちを持てば済む話
子供云々はその次
770名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:01:58 ID:GGd
子供いらない、とまで言われたら離婚でいいんじゃないの
771名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:02:08 ID:fnu
>>766
とりあえず嫁さんに転職もしくは専業になるように言ってみたら?
世の中それくらい激務の人なんてゴロゴロいるしそれでも休みの日はきちんとしてる人も多いから疲れてるじゃ通らないと思う
まあ正直なところあなたと嫁さんの相性自体がよろしくないように思う
とにかく一度きちんと話し合う時間を作ってお互い納得するまで議論するしかないよ
嫁さんがなあなあにしそうだけど先延ばしにするとこじれるから近いうちに必ず
あと嫁さんには心療内科受診を勧める
今のままだと絶対にうまくいかないよ、これからも二人で頑張りたいのならあなたが行動をおこすしかない
772名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:02:54 ID:AhX
>>766
体力的な事を考慮してもちょっと酷いかもね
奥さん、仕事は上手くいってる?
疲労溜まってない?

あなたの出掛けたい所ってどんな所?
この状況でディズニーリゾート行こう!
とか言われたら自分は離婚考えるけど
温泉行こう!なら惚れ直す

20代から40ちょいまでダブルワークで
馬車馬の如く働いてた自分は
今でも二日休みがあったら一日は寝潰すよ
女の人は男の人が思うより体力ないからね
773名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:09:58 ID:CGy
>>769
二人とも寝てたら同じじゃないだろw
根本からちげーよ
774名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:12:41 ID:POk
>>773
いやだから、うちはって話だよ
2人してそういう感じだったから揉めなかった
どこに突っ込み入れてんの
775名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:12:56 ID:fz4
>>766

お互いイライラしすぎてると思う
二人の気持ちが冷静な時に、ゆっくり話し合ったほうがいい
あと、正当な理由で疲れている人間に、何かを強いるのはかわいそうだから、
夫婦の生活までストレスに繋がらないようがんばって
776名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:16:38 ID:qZM
彼女のハマっている趣味が理解できません
残酷な描写のある漫画です

オタク趣味なのは知ってたのですが、興味を持つために、良かったら教えてよって言ったのが始まりで、見せてもらった時に正直気持ち悪いとすら思いました
それを嬉々として説明するのもなんだか怖くて…

何かいいところがあるのかと思って、1人で寝る前に色々調べたり努力したのですが、画像見ただけで胸が痛いというか吐き気がするというか
今もちょっと気分が悪いぐらいです

彼女の側は、恐らく興味がないであろう趣味を理解しようとしてくれてるだけに、物凄く申し訳なく思っています
でも、彼女の好きな漫画は嫌悪感を抱くし、それを好きでいて欲しくないなというのも本音です

でも、良かったら趣味を教えて欲しいと言った手前、あまり悪くも言えなくて、どう言えばいいのかこまっています
777名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:19:31 ID:AhX
>>776
ごめん、合わなかった
と言えばOK
普通のオタの人はそれで納得する
ここで押し付けてくるならその彼女は地雷
778名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:20:21 ID:POk
>>777
だね
押し付けてこなければ何の問題もない

ちなみに何の漫画だろう
いま流行ってるのとかだと亜●とか
779名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:22:25 ID:Yha
男女逆ならみんな違う反応なんだろうなぁ

>最後には「それなら私が専業主婦出来るくらい稼いでみせろ!」と吐き捨てる始末で(金がないから働いてくれ、と言ったこともなく収入的には二人でも普通に暮らせるレベル)

自分だったらコレなんか逆にじゃあ俺が専業主夫出来るだけお前が稼いでみろ!って言いたくなるね

>「昨日言われた事は絶対に許さない」「私もあなたとは子供を作りたくない」との事でした。

仕事が忙しくて余裕が無いと言ってもコレは酷いわ
逆ギレ糞女じゃん
これだけ家事やって貰って感謝の気持ちすら持てないなら一緒に暮らすのなんて無理でしょ
こんな奥さん満足させて仲良く暮らそうと努力したらストレスと疲労で死んじゃうよ?
780名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:24:21 ID:qZM
>>777
言ってみます…
合わないというか、もはや存在自体が拒否反応レベルですが

>>778
東方っていうやつのキャラクターを虐待する漫画ですね
ゆぎゃくと言うそうです
そのジャンルを集めたサイトを紹介されて、これが面白いのーって言われて、よかったら感想聞かせてねと…
781名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:26:10 ID:POk
>>780
ググってきた

こりゃちょっと無理ですw
なんていうか、頑張ってね…


>>779
いっそ休日は2人とも寝るという選択肢
どうだろう
782名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:27:37 ID:jHl
>>766
なぜ奥さんが仕事を続けるのか聞いた?
収入に心配がないということは奥さん納得してる?
783名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:28:34 ID:AhX
>>780
ああ、あれな
ちょっとキツいよな……
784名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:30:58 ID:AhX
>>779
既婚女性板で相談乗ってるけど
男女逆でもすぐには離婚勧めない
てか、基本、離婚回避スタイル

カテゴライズして考えると本質見失うぞ
785名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:32:17 ID:Z7N
姉兄僕の三兄弟で姉とはバイト代出し合って親に誕プレあげたりして仲良いけど
兄貴とは僕が嫌われてるらしくて会話は姉ほどはない
土曜日の夕方、兄貴が僕の部屋に泣きながら飛び込んできてすごく騒いだ
僕ばっかりいい思いしてかわいがられて自分(兄貴)を馬鹿にしてるんだろう、
不当に差別される自分に謝れと騒ぎながら掴みかかってきたので僕がインフルで
具合が悪いこともあり付き合ってられなくて思わず振り払ってついでに襟首掴ん
で部屋から引きずり出してしまった
発端は砂かんだら嫌だからクラムチャウダーにアサリ入れるなと兄が主張したのに
母と姉から家事もしないニートが意見を言うなと一蹴されたことらしいです

兄貴がニートの理由は高校生の時に同級生のスカートの中を盗撮しようとしたの
がばれて晒し者にされた結果で同じ高校に通ってる兄貴と双子の姉はもちろん後
から同じ高校はいった僕もすごく面倒な目にあったので、いじめにあって不登校
になったのはかわいそうだと思うけどあまり兄貴に同情できる心境じゃないです

兄は父から僕に何か嫌がらせをしたら家から叩き出すとニートになったときに言
われており、姉が土曜日のことを父に言いつけて兄貴を親戚の果樹農家の家に送
ろうと発案してきてます。
でも父に言ってしまうと親戚は本当に労働力をほしがってるだけあって本当に実
現してしまうのでさすがにそれはかわいそうじゃないかと気が引けます
姉と兄貴は、昔兄貴が姉が寝てる部屋に忍び込んでパジャマのボタンをはずして
いるところを現行犯で姉に気づかれたことで完全に姉は兄貴を無視して兄弟仲は
断絶、今回のことを機に家から追い出したいから父に告げ口してくれとそれこそ
泣いて頼みに来ます
泣きつかれて寝てしまった姉をみてるとすぐに追い出そうと思ってしまうけど、
泣いてわめく兄貴を思い出すと追い出すのはかわいそうなんじゃないかと考えて
ついいい子ぶってしまって考えがまとまらない
姉にとっては恐怖の象徴みたいな兄貴だけどここ1週間ほど40度の熱がでて寝
込む僕のベッドの足元に薄めたポカリを置いて首に冷えピタ貼ってくれてるのは
たぶん兄貴なんです
騒いでわめいた後にメールで謝ってくれるくらいなんでそんなに悪い人じゃない
はずと信じたい気持ちと姉に穏やかな生活をあげたい気持ちがないまぜになって
なんでみんな仲良くしてくれないのかなんでまともにしてくれないのか叫びたい
ほど苦しい
786名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:32:22 ID:qZM
>>783
彼女の趣味をあまり悪くいいたくはないのだけど、これを漫画だからって笑って見るのはちょっと難しい
787名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:35:02 ID:POk
>>786
個人的には、だけど
ちょっと自分なら付き合い考える

昔SOWをニコニコしながら観る人と別れたことがあったよ
やっぱりそういう部分の価値観は自分としては重要だった
788名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:35:29 ID:POk
SAWだった…
789名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:36:53 ID:Yha
>>784
正に価値観の違いってやつだと思うし夫婦の在り方について早めに話し合う機会を設けた方がいいと思う
そこで話し合いすら満足に出来なかったり目指す方向が違って将来の絵図が描けないのなら
いずれ憎み合って別れる事になるかもしれないから今の内に前向きに離婚を検討してみるのもアリだと思うよ
790名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:40:06 ID:Yha
>>785
兄妹とはいえ自分をレイプするかもしれない仲良く出来る訳ないじゃん
いっちゃ悪いけどお兄さん更正出来てない性犯罪者だよ?
791名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:40:42 ID:qZM
>>787
SAWを見るのはいいかなとは思うけど、笑いどころのある映画ではないですね
グロいだけならまだしも、理不尽に何かを傷つけるのはどうにも(戦争映画好きぐらいまでならまだ理解できる)

でもネットで調べたら一定数ダメって言う人に混ざって、結構楽しいって人もいるみたいでそれはそれでビックリだった

相手の価値観を否定せずにっていうのがまた難しい
なんで相手の趣味を理解しようなんて思ってしまったのか後悔してます
792名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:46:12 ID:s5J
>>785
貴方のお身内でもなく実際に会って話したりする訳でもない人間からすると
今、貴方が兄を庇い立てる事って本当に兄の為になるかもう少し考えてみたらどうだろう

親がいる間ならば親の庇護の元、兄は生活していける
けれども、親がいなくなった時働いてもいないお金もないまま放り出されたら、
兄は生活していけなくなってしまうんじゃないかな?
姉も貴方もそんな兄を養う力なんかないでしょう?
責任取れる訳でもないのであれば庇うことは逆に兄の将来をダメにしていると気付いて欲しい

親戚の果樹園の手伝いなんてすごく素晴らしいと思うよ?
親戚ということもあって少なくともそこではブラックな扱いはされない
そして、食事も今同様に与えてもらえるし家賃とかも要らないのでしょう?
経験もスキルもない兄からしたら(というか正直ツテもない無職な人間から見ても)、
すっごくありがたい場所だと思うんだけど?
793名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:53:37 ID:zid
>>785
兄貴の問題はニートで自分で生活する能力が無い事とまた性犯罪起こしかねない状態である事
監視付きの働き口が用意出来てるなら行かせてやるのが兄貴の為であり姉ちゃんの為でもある
兄貴が警察のお世話になって家族が受けるダメージ考えたら自分含めた家族全員の為になるじゃん
欲望を制御するトレーニングか治療を受けられればもっといいんだけどね

いいところもあるなんて当たり前だしその一点で甘い顔すると後悔するぞ
794766 :2016/02/09(火)08:56:14 ID:j6v
>>766です、レスが多くてびっくり…ありがとうございます。

>>767
確かに、「自分だって苦労してるのにな…」という気持ちがどこかにあり、
純粋な思いやりがあまり持てていなかったかもしれません。

>>771
ありがとうございます。
嫁は今の仕事に対する情熱がかなりあるようでなかなか言い出しづらいですね。
とはいえ実際のところどう思っているのか、一度タイミング見て言ってみようと思います。
話し合いですが、過去にも何度も同じことを繰り返してきており議論にならない、というのが正直なところです。
こちらが何か言うと「逆ギレするな」「とにかく私が悪いということか」と聞く耳を持たなくなってしまいます。
心療内科ですか…提案さえ難しい状態ですが、調べてみます。

>>772
仕事の疲労がとにかく酷いのは見てて分かりますね。
二人で出かけたいところは、近場の景色が綺麗なところにドライブだったり、地元のカフェを発掘したり、
家具を見に行ったり、温泉に出かけたり…等々ですかね。
あまり体力使う事をさせたくないですし私自身も疲れすぎるのは嫌なので。
795名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)08:58:33 ID:knn
>>766
専業主婦になったら家事をきちんとする様な方なのかな?仕事辞めても子供が出来るとは限らないし、奥さんが冷静になった頃によくよく話し合うしかないと思うな
796名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:02:09 ID:POk
>>794
一回一緒に寝て過ごしてみるのもアリだよ
ご飯なんて決まった時間に食べなくてもいいじゃん
子供ができたら奥さん今とは違う生活リズムになるんだし、心配しなくて大丈夫だよ
797766 :2016/02/09(火)09:03:53 ID:j6v
>>775
そうですね、ありがとうございます。諦めずに話し合いたい…と思った矢先、
「生活が乱れていると言われ傷ついた、言い訳の前にごめんの一言も言えないのか?」
と言われ心が折れそうです。。
何かを強いるつもりもなく、本人が出来ないことは私が代わりに、と思うのですが
それが逆にプレッシャーを押し付けられているように感じるようで難しいところです。

>>779
正直ストレスはかなり感じてます、身体の調子もこのところずっと悪く、
本当に近いうち大きな病気して死ぬんじゃないかな…と思うほどです。

>>782
仕事を通して社会の役に立ちたいそうです。
これからの時代、女性がもっと出世して活躍しないと、と意気込んでいるほどです。
書いていませんでしたが、実は同じ会社に勤めており私の収入レベルは良くわかっているはずなのですが。
798名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:06:05 ID:s5J
>>797
正直、愛情があって体力気力、後別れた後の時間があるうちに
その嫁さんと別れた方がいいんじゃないかな
男性に割と多い傾向があるけどその嫁って結婚しちゃダメな人なんだと思う
独身気分のままずるずる来てるだけで奥さんにも母にも向かない人
恋人とか同居人ならばまだしも家族を作れる相手じゃないと思うんだ
専業叩きとかされて偏った考えを持っているのでない限り、
大変な仕事をしてる自分が好きなのであって所謂悲劇のヒロインしてたいだけで
正直、家庭を持ちたいとか子供が欲しいのならば別の人にした方がいいと思う
799766 :2016/02/09(火)09:10:32 ID:j6v
>>795
ペースは遅いですが一生懸命にはやると思います。
そうですね、やはり話し合うしかないですね。

>>796
確かに、ちょっと将来について神経質になりすぎてたかな、という気がします。
本当に子供が出来たら生活リズム変えられるのか、という不安は拭えませんが…。
800名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:13:26 ID:POk
>>799
えーだってさ、考えてみたら子供産んでからも深夜まで働く可能性って低くない?
どの道産んですぐは規則正しい生活なんて無理なんだしさw大丈夫大丈夫
それに規則正しい生活が良いとされてるのは、そうすることで心身共に健康になるからでしょ
夫婦仲悪くしてまで執着しなくてもいいと思うよ
多分あなたはかなり真面目な人なんだね
もうちょい適当でもいいかも
801名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:14:10 ID:zid
>>797
ボランティアにハマって何より大切にすべき肝心の家族を蔑ろにするバカいるけどそんな感じかね?
身軽になってキャリアウーマン街道ひた走って貰えば?
アンタは価値観の合う別の女性と心休まる家庭を築けばいいよ
802名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:16:21 ID:POk
まあまずは社会の役に立つより
家庭の役に立てよとは思うよねw
奥さんちょっと病んでるな
803名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:19:51 ID:Kl5
>>797
家の中に男が2人いるみたいな家庭だね。
奥さんが必要なパートナーは、生活習慣がー、家事がー、と思ってるあなたみたいなお母さん的存在じゃないんだろうね。
結婚して、どんな家庭を作りたいの?
奥さんとは話し合っているんでしょ?
目指している未来が違うのなら、どこまで一緒にいてもお互いに不幸じゃないかな。
804名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:23:29 ID:zid
外面良くて無理した分を身内に当たり散らすんだろうな
もしも離婚するにしても自分は悪くないアピールであることないこと周囲にふれ回りそうで面倒だな
同じ会社だし
805名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:23:57 ID:khn
>>785
兄がかわいそうなんて正気で言ってる?
兄は性犯罪者だって分かってる?
そんな人間は絶縁レベルだよ。
806名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:28:16 ID:Kl5
あと、子どもができたら変わるというのはリスクが高すぎると思う。
子どもがかわいそうだ。
幸いにも奥さんは子どもを作らないと言ってくれてるし、今は家族の土台作り、夫婦の価値観のすり合わせに専念した方がいいと思うよ。
807名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:31:07 ID:knn
>>799
確かに>>800さんの仰る通り出産後のライフスタイルは一変するけど、妊娠中はあくまで今の生活リズムの延長線上だし寧ろ悪阻等でもっと悪くなるかと。
社会の役に立ちたい!って信念抱えながらお腹に子供まで抱えて働いてたら旦那さんはハラハラしっぱなしだね
808名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:32:40 ID:8Fb
>>785
熱下がって、ちゃんと健康体に戻ってからもう一度考えた方がいい
差し入れがお兄さんから?それは多分幻覚だ
あなたも熱で意識朦朧としてる間に何されてるかわかんないよ
その兄ちゃんは、他の人が書いてるとおり
更生してないどころか、一番血の濃い肉親にまで手を出そうとした性犯罪者だからね
さらにニートなのにわがまま言って許されると思ってるクズだよ

男のあなたより、お姉さんはすごく怖い思いして生活してる
しかも双子とか、絶対にあなたより何倍も、そのクズに対して嫌な思いさせられてる
仲が良くてまともな人間のお姉さんのためにも告げ口してあげて
あと、果樹農家での肉体労働は、今のままよりもはるかに
クズの更生のきっかけになる可能性が高い

騒いでわめいた後の謝ることすらメールで、同じ家の中にいて直接じゃないとか
悪い人よりもタチが悪いタイプの弱い人だよ
ほんっと肉体労働で性根たたきなおしてもらった方がいい
809名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:36:53 ID:POk
>>807
仕事が忙しいから寝ていたいって話だと思ったから>>800みたいに書いたんだけど
なんだかそこじゃないみたいね
810名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:37:08 ID:L9h
>>766
別れなよ。その奥さんと一緒にいるメリット無いでしょ
811名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:47:56 ID:yFk
>>766
旦那から必要とされてない(思い込み)→仕事で居場所見つけたい
という悪循環あるのかも
だからといって仕事辞めさせたら家事に専念するかどうかも疑問
今度は専業主婦だって休みは必要となるだけかと思う
必要ないとは言わないけど寝てる口実が仕事から家事に変わるだけ
寝てる間に旦那が家事やってくれる甘えもあると思うし
一日くらいならまだしも土日夕方まで寝て
誰にも迷惑かけてないと言うのが許されるのは独身の一人暮らしだけだよ

欲しいけど仕事と両立が難しいかも…とか迷いがあるならまだしも
あなたとの子供欲しくない、とまで言われたら結婚生活続ける意味ある?
812名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:54:18 ID:K9B
自分の介護観って変なのか?と最近悩み。
主人の実家の近くにマイホームを建てて、その際に義実家にも数百万援助していただいた。
主人の他に兄弟が二人いるけど、車で1時間ほどの距離なので、多分将来的に義両親の面倒を見るのも私達夫婦。
そういう意味も込めての援助だったのかな、と今では思う。
でも、申し訳ないけど、私は絶対に介護をしたくない。
病院までの送迎とか、買い物を代わりに行くとかなら引き受けるけど、寝たきりやボケたりして、下の世話をしなければいけなくなったら絶対に嫌だ。
自分の両親でもお下のお世話なんて絶対に無理なのに、義両親なんて尚更無理。
もしも、義両親に介護が必要になったらすぐに施設入れると思う。
お金はいくらかかってでも良いし、その分私が稼いで来る。
義両親の面倒を家で見るくらいなら、外に出て働いて20~30万くらい稼いで来て、それを施設の費用にした方がマシだと思っている。
主人もそれで良いと言ってくれている。
でも、最近友人と介護の話になり、その話をしたら、「義両親のこと嫌いなの?大丈夫?」と心配された。
まだ20代で、現実が見えていないのかも…という部分はあるが、主人の両親はもう60代でじきに介護が必要になると思うので、
こんな事を考えていたのだけど、この考え方って変なんだろうか…
813名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)09:58:51 ID:XKr
>>812
普通じゃない?肉親ですら下の世話したいと思わない、というのも同感だ
友人は、所詮他人だし
814名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:01:32 ID:VIf
>>812
普通だと思う。
私も将来は家にいてねって両親に言われるのが凄く辛い
815名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:03:07 ID:s5J
>>812
変じゃないし、確りしょyらい見据えていて立派だと思う
友人さんは812みたいな生き方が許されないから812を否定する事で精神の安定保ってるだけじゃないの?
812みたいな選択出来る人ってまだ少ないから
816名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:03:24 ID:AOn
>義両親に介護が必要になったらすぐに施設入れる
旦那さんもいいと言ってるならいいんじゃないかな
今の60代はまだ若いし、あれもこれもとやってたら介護が必要な時期が早まるだけ
いつまでも健康でいてほしいから出来ることは自分らでやってもらおう
というスタンスもいいと思うよ
何もかもやってやるだけが優しさじゃない
本音は介護したくないだけど誰だってやりたくないよ

>>814は逃げろ
817名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:06:15 ID:HPt
>>812
じゃぁ旦那が寝たきりになってシモの世話が必要になったら?
ぱぱっと切り捨てて離婚するの?
その反対は考えたことある?
自分がその若さで寝たきりになってシモの世話が必要になた時、旦那がさっさと見切りをつけて離婚してくれって言って来たら、
そうだよねって納得できるん?
配偶者と親は違うだろうけど、本質は一緒だよね。
その時になてみなければ分からないから、今そんなことを考えてもしょうがないよ。
818名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:07:02 ID:zid
少子高齢化でそろそろプロに任せる事が当たり前の感覚にならないと日本の社会が立ち居かなくなると思うんだよね
それに素人に雑に扱われるより餅は餅屋の方が介護受ける側も快適だと思うんだが
ちゃんとした施設なら問題ないと思う
819名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:10:05 ID:HPt
>義両親の面倒を家で見るくらいなら、外に出て働いて20~30万くらい稼いで来て、それを施設の費用にした方がマシだと思っている。
これから子供も出来るかもしれないのに、その自信はどこから来るんだろうか?
それだけ稼げるだけの資格とか技能を持っているんかな?
820名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:11:08 ID:K9B
>>813
>>814
>>815
>>816
あまりにも友人がびっくりしている様子で、
「○○ちゃんって意外と冷めた考え方するんだね」と言われたので、モヤモヤしていたのだけど、
普通と言ってもらえるのなら少し安心した。
私の親が最近、自分の母親(私にとっての祖母)が痴呆になり介護が必要になり、暫く献身的に接していたのだけど、
数ヶ月で私の親がダウンして「母親のこと嫌いになる…」泣いていたのを見て、嫌いになるくらいならすぐ施設に入れた方が良い、と思ったのがきっかけでもある。

>>817
少なくとも私は実の子どもや他人に迷惑をかけるくらいなら、施設に入ってしまいたいと思っている。
なので、将来迷惑かけないように貯金をしておかないとな、とも思う。
確かに、今は大丈夫と言っている主人もその時になったら、「やっぱり施設は…」と言い出すかもしれないから、その時になってみないとわからないね。
821名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:14:42 ID:Kl5
嫌いだから施設に入れる、と思われることに驚愕。
そんな考え方してる人の方がどうかと思う。
もし自分だったら、いくら仲良くても嫁に下の世話されたくないけどな。
息子夫婦の生活が一番大切だし、そのためにも老後の資金は今から準備してる。
822名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:18:26 ID:khn
>>820
いるんだよ、施設はカワイソウって人。
その友人は現実を知らないお花畑だと思って聞き流しておけばいいよ。
823名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:21:26 ID:XKr
>>820
先日用事があって実家に帰った時、うちの母も祖母(母の実母)を施設に入れたいと言っていたよ
俺もその祖母に会ったけど、以前は穏やかで優しい人だったのに、なにかにつけてうだうだ文句を言う意地悪婆さんになっていた。嫌だった

その友人がどういう経緯でそういう発言したのか、ご存知?
介護も何もしたことがなくそういう発言をしているのか、実体験なのか?後者なら、参考までにちょっと話聞いてみたらいいかもとは思う
824名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:23:03 ID:knn
>>809
休日は寝ていたいってのは理解出来るけど、旦那さんへの言い分を聞く限りでは何の為に結婚したの?って言いたくもなるね

>>811
私も気になって旦那さんに質問はしたけど、この奥さんは結婚して2年経っても独身気分が抜けてないみたいだし専業になっても家事をきちんとこなすか激しく疑問に思う
825名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:27:47 ID:K9B
>>819
ある資格を持っていて、比較的いつでも復職しやすく、
1時間ごとの時間休があったりと、時間にも融通が効くのでその点はあまり心配していないです。

>>823
私の母も、献身的に介護していたのに、祖母に文句を言われたりして気が滅入ってました…
友人は、同い年で、両親も義両親も元気なので介護経験はないはずです。
でも、ずっと専業主婦でいたいという発言をしていたので、働くくらいなら介護する…という考えはあるのかもしれないです。
826785 :2016/02/09(火)10:31:12 ID:Z7N
客観的な意見をありがとうございます
なんとなく兄を家から出すと死んでしまうような錯覚に陥ってました
というより兄を追い出すと僕か姉が家に残らないといけなくなるため
その選択肢をどうにか避けてうまく事が収まらないかなーと寝ぼけた
事を考えてました
母と相談して親戚への相談を父にお願いする方向で話を進めようと思
います
父はカッとなるとフライパンを持ち出す人なので、僕から直接父に伝
えるとカッとなるから母越しにするようにと姉から指示されました
さっき姉に僕の方向性を伝えたところ、兄貴がニートになるまで我が家
は長男第一主義だったためどんなに仲が良くてもやっぱり長男には勝て
ないのかと不安だったそうです
やさしくしてもらうだけしてもらって裏切る寸前だったなんてか
なり自分が嫌になり改めて姉に謝罪しました

兄がかわいそうと思ってしまう件についてですが、担任の先生と
複数の兄貴の同級生(真面目な感じ)から盗撮の件は会話の途中で
落とした携帯を拾っただけで盗撮しようとしてない可能性がとて
も高く、面白おかしく騒いだ集団がいわゆるリア充系というか
うぇーい系というか拡散能力が高くて、全校集会で盗撮はなかった
と周知しても実はあったに違いないという誤情報が訂正できない
まま兄貴が不登校になったことで確定事項扱いになってしまったと
聞いており、その騒ぎの影響で姉と僕が変態扱いされたことは
ムカつくけど自分の身に置き換えて考えると恐ろしくて同情して
しまうと思ってしまいました気を悪くさせてしまってすみません

正直40度から38度を3日以上上がったり下がったりしたことがなかったので
非常に見苦しい泣き言を聞いてもらってしまってすみません
ありがとうございました
827名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:32:45 ID:Nvv
>>820
下の世話とかするようになると関係がまた変わってきちゃうから
親のほうが嫌な場合も少なくないよ
うちも絶対に嫌だと言って足が痛いのに決死の覚悟でつかまり立ちしてたから
それ以上ひどくならないうちに自宅の近くの施設を探した
お互い自尊心を保ったままで、しょっちゅういっしょに食事したりおしゃべりしたり
下の世話はプロの他人にまかせるって、本当にいいことばかりだよ
問題はお金の確保だけ
稼ぐ覚悟があるならもう何も言うことないと思う
828名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:40:01 ID:tyQ
>>786
ぐぐってみた
怖いわー 気持ち悪いわー
同僚とかで笑いながら見てる人がいたら徹底的に距離置く
仕事に差し支えがない程度には接するけど、心の中には鉄壁の壁を築く
異性ならなおさら

知ってしまった以上、嫌悪感は自然に沸き上がってしまうし、
嫌悪感を持ってるのに、それを隠して取り繕うのも不自然な付き合いになるばかり

その人の趣味を否定しないためにも、自分なら淡々と私的な付き合いを減らしていくことにするわ
829名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:42:53 ID:khn
>>826
あなたの家は変だよ。親も変。
お姉さんもあなたも親や兄と距離を置くことをお勧めする。
830名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:44:46 ID:Kl5
>>826
あなたもお兄さんもお姉さんも、環境を変えられるなら変えた方がいいね。
環境を変えて心機一転、何かを始めることで変われることもあるよ。
お兄さんにとって、今回のことが自分の人生観が変わるくらいのキッカケになってくれることを願ってます。
831名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:46:54 ID:zid
>>826
濡れ衣だったならそれは可哀想だとは思うが姉にした事を考えれば学校が火消しの為に嘘の発表をした可能性も考えられるよな
大体周りが盗撮ウェーイなんてやってたらちょっと携帯見せろよって迫る奴が一人くらいはいるだろ
盗撮したかどうかなんて携帯の中身確認すりゃ被害者?のいるその場で潔白証明出来るんだし噂が広まる事も無いし遠巻きに見てた真面目っ子達の証言なんて必要無い
832名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:57:30 ID:Boe
>>797
きっと理想が高くて完璧主義なんだよ
仕事が忙しくて夫が先に家事をやっちゃうと「ラッキー」とは思えないタイプ
「私だってちゃんとやりたいと思ってるのに」って、自分を責めたり後ろめたくなる
やりたくても疲れててできないから苛立つ
だから「プレッシャーになる」と言われる

基本は真面目な人なんだと思う
自分の苛立ちを人のせいにして逆ギレしてるのも、きっと気づいてると思う
でも理想が高いから仕事を減らしたりするのはプライドが赦さない
すべてが悪循環して夫へしわ寄せが行ってるんだろうな
「私はスーパーウーマンじゃない」っていう現実に納得するまでは無理な気がする
833名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)11:22:32 ID:mws
>>826
学校の件については冤罪かもしれなくても
お姉さんのことはお姉さんが被った実害でしょ?
本来なら他人を盗撮するよりも何倍も
実行しようとしても理性に強いブレーキがかかることだよ

あと、誰かが家に残らないといけない、ということは絶対にない。
フライパン持ち出す父親がいるような家ならなおさら。
あなたもお姉さんも、進学や就職を期に家を出ても全然かまわない。
子供は巣立つものだよ。縛られなくていいよ。
インフルおだいじに。
834766 :2016/02/09(火)11:23:20 ID:j6v
遅レスすみません。
色々ご意見頂いて私自身は少し冷静になれたような気がします。
いずれにせよ、どこまでできるかはともかく粘り強く話し合うしかないですね。

>>800
確かに真面目というか妙なところにこだわってしまうところがありますね。
それ以外は結構適当だったりするんですけど。

>>801
価値観の違いというのは痛感します。
多少のすり合わせや許容はどんな間柄であれ必要と思っていましたが
どうにもならないこともあるのかもしれません。

>>803
目指している未来、確かにそうですね。
もう一度、きちんと話し合ってみたいと思います。

>>806
仰る通りだと思います。
言い方は悪いですが、勢いで進んでも引き返せるのは子供のいない今までなので。
土台作りというのはしっくりきます。

>>807
多分そうなるでしょうね…。ぶっちゃけ、今よりもっと酷くなる中で
どれ程の忍耐とサポートが自分にできるのか、と思わずにはいられません。

>>811
誰にも迷惑かけてないと言われた時は違和感ありましたね。
向こうは結婚するまでずっと実家暮らしだったので、
言わなくても誰かがいつの間にかやってくれる環境が当たり前だったのかもしれません。

長くなりましたがありがとうございました。
835766 :2016/02/09(火)11:26:00 ID:j6v
>>832
ありがとうございます。
仰る通り、真面目なんだけど、不器用なんですよね。

私はそこまで真面目ではないのですが器用なので、
お互いそこをきちんと認めた上でいい具合に補っていけるといいのですが。
836名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)12:16:40 ID:mCf
会社がバレンタイン参加だと知って愚痴りたくなった。
私はバレンタインもホワイトデーも嫌い。
彼氏や旦那にも渡してない。
しかも女子社員で強制的に数百円とられるみたい。
私は日曜固定給だし14日は休み、現在職場にはオーナーしかいない。
別の部署や支店に数名いるようでその人たちのも含まれている。
たかが数百円かもしれないけどそれがあるなら仕事初めの一杯の紅茶に使いたいし接点も面識もほぼないオッサンになにもあげたくない。
彼氏や旦那にすらやってないのになんで知らんジジイにやらないとならないのか考えただけでイライラする。

そもそも今時、チョコを配るとかあるのに驚き。やりたいなら個人で配ればいいのに…
他人を巻き込むな!!
837名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)12:18:43 ID:mCf
×日曜固定給
〇日曜固定休みです
838名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)12:21:45 ID:hWk
まあね。
女が断然多い職場だから俺はもらって迷惑だよ。
結局出費に毎年2万くらいかかるからね。
女的には数百円だろうけど・・
839名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)12:26:05 ID:mCf
>>838
あ、お返しはないそうです
840名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)12:51:53 ID:YkM
>>836
前職にバレンタインありました。
男:女=5:1で、自己負担が数千円でした。お返しはありましたが、男子社員の負担は数百円であり、負担額に不公平感を抱いてました。
年長の女子社員がこういうの好きで下っ端から辞めようと言えず、しかしチョコの手配や配布は下っ端の仕事。数年女子社員が入って来ず、ずっとめんどくさいことやってました。
男子社員は欲しい人もいれば欲しくない人もいましたが、いちいち要不要のアンケートを取るのも余計めんどくさいので、全員に配ってました。
古い業界の会社は要注意ですね!
841名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)13:45:56 ID:Guk
うちはバレンタインの儀礼廃止令が出て無くなったよw
同じ部署だけじゃなくて社長やら専務やらにもあげてて、
まとめ役じゃなかったから何人に配ったかはっきり判らないけど
500円~千円くらいの負担額だったかな?
ホワイトデーのお返しは部署ごとに菓子1箱の男性社員が多かったけど、
お偉いさんのは各女性社員宛の高級菓子だった
きっとあの人たちの奥様たちが廃止に動いたんだろうと思う
大抵、あとから美味しかったとかお礼を言うと
「そうなの?嫁が買ったからどんなのか知らないんだよね」とか
そんな感じだったからねー
842名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)14:00:17 ID:Oe0
>>791
あくまで体験談なので彼女とは違うかもしれないけれど1つ。

小さい頃に親や友人など周りから何かしら抑制された人間は
普通の一般感覚とは違うものを好きになる傾向が強い。
自分は絵や小説などを創作することが小さい頃から大好きだったんだけど
友人や兄弟から馬鹿にされて小さい頃に抑制されまくってた時期がある。
その反動で自分の知らない世界や色んなものを知りたい意欲が強かったんだけど
その中には明らかに一般人には理解されない猟奇的なジャンルもはいってる。

自分はその創作系の道でプロになったこともあり
そういう猟奇的なものを作ってる人や読む人とも何人か知り合いにいるんだけど
でそういう特質的なものを作る人って、
大体の人が一般的にはそういうものは理解されないことが分かってるし、
普段は自分の作ったものや好きなものがを見せるのは抵抗があり勇気がいる。
かつ嫌がる人に好んで見せる人は少ない。そういう嫌がる他人には迷惑かけず
自分の中や理解してくれるネットワークで楽しんでるって人がほとんどなんだわ。

ひょっとしたら彼女は好きな人から自分の理解されにくい趣味を
見たいといわれ、余計嬉しくなって言い出した可能性がある。
でも好きだからといってそれを無理矢理好きになる必要はない。
苦手なら「好きなのにごめん。自分には苦手すぎて無理なものだった」と言っていいと思う。
ただしその趣味そのものをやめさせるとか、全否定するのは彼女の心を壊すことになると思う。

こういうことって例えばあなたが全否定すれば、彼女にとっては「あなたのワガママ」になるし
逆に彼女があなたにどんどん押し付けるなら、あなたにとって「彼女のワガママ」になる。
受け入れてあげるっていうのは自分にとって苦手なものを無理矢理好きになることじゃなく、
それをやってる彼女やそのジャンルを悪口や自ら拒否してあげないこと。
「それには興味ないから関与しない」が苦手な人間に対してはありがたと思う。
それ以上を踏み込んできたら別れる案件じゃないかな。
843名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)14:20:47 ID:POk
>>834
>誰にも迷惑かけてない

あなたに迷惑かかってるだろって話だよね
奥さんは疲れすぎてるのか、他の人の言うように独身気分が抜けてないのかはわからないけど
疲れすぎて何もしたくない気持ちは正直わかるんだよね
とりあえず話し合ってみたらいいじゃん
お互い責めるんじゃなくってさ
それでダメならそれから考えよう
844名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)14:23:36 ID:zMr
すみません、人間として基本的なことを教えて下さい
私の家にはパソコンはあってもテレビがありません
それを聞いた会社の25才年上の大先輩がオススメのドラマを録画し、ブルーレイで渡してくれました
元々テレビを見る習慣がなく、映像のやり取りを誰かとしたことがありません
先週四話分渡されて一週間かけて見終わりました
見終わった場合、ブルーレイディスクはどうしたら良いのでしょうか?

そのまま返す?新しいディスクを買って返す?
またお礼に菓子折りをつけようかと思いましたが、健康のためにダイエットをしていると伺ったのでかえって迷惑になると思い困っています
失礼の無いようにしたいのです、よろしくお願いします
845名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)14:25:16 ID:POk
>>844
大先輩優しいね
新しいディスクとかはいらないんじゃない?
お菓子はダメなのか
じゃあお茶とか?美味しくてちょっとだけ高級なやつ
846名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:08:07 ID:IAv
母がiphoneを買ったんだけど全然使いこなせない。
全部わたしがやればいいと思ってる。
わたしも機械音痴な方でスマホ持ってなくて、彼女のiphoneの設定に一日費やした。
なんかケース買ってサイズ違ったとかで一人でキレてて
自分で勝手にやった事でしょって言ったらヒステリックに怒り始めた。
使いこなせてる友達がいるみたいで羨ましかったようだけど
何で自分は使えないのに買ってひとりで機嫌悪くなるんだろうか。
よその娘はやってくれてるんだよ!ってフンガーしてるけど
わたしiphone触った事ないし細かい操作まで毎回世話見てられないんだが性格悪すぎ?
パソコンとかも全然覚える気なくて、わたしがグーグルで調べて教えてでも覚えてもらえないの繰り返し。
自分でぐぐればいいのに。
この事に限らずちょっと意見しただけでキレるから疲れてきた。
847名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:08:33 ID:Oe0
>>844
CDやDVDなどに比べたら、ブルーレイディスクは少し高いから
同じメディアでも微妙にお返し難しいけど
でもやっぱりあんまり録画したブルーレイディスクを新品・本体返してもらうって習慣はないかなぁ。
渡したご本人もそのつもりはまったくなさそう。
まだ現在継続してるドラマだとしたら、新しいブルーレイ渡すと
「また続き録画してもってこい」的な催促してる気になる可能性はあるかもしれませんね。

感想やお礼の品を渡すときに
「面白かったです!あ、もらったブルーレイどうしましょう?
他にお配りする方とかいらっしゃいますか??」的な感じでお伺いするのもありかなぁ。

お菓子NGなら>>845さんみたいにお茶とかコーヒーが消費しやすいし良いんじゃないかな
高すぎると逆に気を使わせそうだから、↓こんな感じの
ttp://www.amazon.co.jp/dp/B00P2B9JO0/
お湯をいれたら1カップ分できるインスタントの詰め合わせ的なのとかよさそう。
848名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:18:16 ID:Oe0
>>846
うちの実家みたいだwwwさすがにフンガーすることはないけどwwww
当たり前だけどそうやって見る人がいるからなにもしなくなるんだよね。
あなたが調べる→自分が覚えて無くてもあなたが覚えてるから自分は忘れる。とかね。

分からないことは自分でやらないと最終的にその人にためにならないから
冷たいとかブチギレられたり不機嫌になるだろうけど、
少しずつやらないようにするしかないね。
やっぱりお母さん自身が無駄な出費などで痛手をおいつつ
必要にせまられて自分から学んでもらわないと変わらないままだし。
できないお母さんなら、できない範囲で使っていくと思うよ
849名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:19:38 ID:Mba
>>836
彼氏?旦那?
そこが気になったわ。
850名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:27:55 ID:IAv
846です。

>>848
フンガーしないの羨ましい。
ハイハイ更年期障害ねと気にしないようにしてたけど最近老害入ってきてる気がして心配になる。

もうまったくあなたと同じ意見で、今少しづつやらないようにしているところなんだけど
やってくれたっていいじゃん!じゃあいいよ!!!足音ドスドス!!!
のループに陥っている。毎回キレられるから心折れる。
教えても「わかんない!やってよ!」終わったら「あっそ。ありがとね(上機嫌鼻ほじ)」みたいな感じだし
結局一生機械の世話見るしかないんだろうな。
やるまでブチギレてるし。本当疲れる。
わたしだってワイファイだのがなんだかもわかってなくて
いっつもわかんない事があったら自分でぐぐってなんとかしてるのに。

愚痴ってごめんよ。
851名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:39:51 ID:Nvv
>>847
そういうのはコーヒー好きな人だと飲まないんじゃ…
すごく高級なものをほんのちょっとだけ(結果としてそんな高くない)、てのが
自分がもらったときに嬉しくてかつ負担にならなくて感動したけど
852名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:52:50 ID:lCw
両親が離婚すると言い出すくらい大きな喧嘩をしたときその仲裁に入ったことがある。
そのときは本当に辛くて大好きなご飯も喉を通らなくて胃薬を飲みながら必死に仲裁に入ってた。
当時で既に25歳。

それからもう数年たちもう30近くにもなるのに、両親がちょっと言い合いするだけで動悸が激しくなり震えが止まらなくなって泣き叫んでしまうようになってしまった。
冷静でいられない。
いい大人なのにバカみたいだ。
853名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:54:01 ID:Oe0
>>851
いやべつに例えを出しただけでコーヒーに限らずでいいんだよ。
こういう1カップインスタントって紅茶でもあるし
ただ1種類の大きなセットってそれを結構飲む人はいいけど、
飲まない人にはホコリかぶるだけなんだよね。
こういう小分けタイプで色んな味があると手軽で良いから
おススメってい意味で提示してる。

あと自分の場合はだけど逆に高級なものは少量でも気を使う。
でもこの辺は人によって感覚違うだろから、贈る人によって判断するのがいいかなと。
854名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:04:01 ID:5Wm
>>846
うちの父親のようだ……お互い苦労しますね
>>852
それだけご両親のことが好きなんだねぇ
こういったら失礼かもしれないけど
自分は別れるなら別れたらいいとしか思えないから少し羨ましいな
一瞬あれから30年近く経ったと見間違えて少し驚いたけど
たった数年しか経ってないならダメージを引きずっててもおかしくないと思う
実家暮らしなのかな?
ご両親への依存が少し大きいのかもしれないから
もし可能ならば一人暮らしとかしてご両親から少し離れてみるのも手だと思う
855名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:06:02 ID:zMr
>>844です
アドバイスありがとうございます
先輩はコーヒー中毒者と自称しているのでコーヒーをおくってみます
ただ私がコーヒー飲まないので何がいいのかわからず
今度お店で聞いてみます
助かりました
856名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:09:38 ID:45K
>>849
結婚前にお付き合いしてた彼や旦那にもあげてないって意味じゃないの?
857名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:10:28 ID:rTq
>>855
ちょっと待ってー
豆を自宅で挽いてから飲みたい人とか
豆の産地に拘る人
店に拘る人もいるから気をつけてー
858名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:11:36 ID:mCf
あ、もしお返し貰えたとしても要らない。
知らないオッサンから貰ってもなんか怖いし、何が入ってるのかよくわからないから気持ち悪いし。
どうせ捨てるか旦那にやるしか使い道ない。
だいたいそんなに甘いの好きじゃないし、嗜好品はとらない主義だからよくわからない。
甘いもの食べたければ自分で買えばいいのに
859名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:21:28 ID:5Wm
愚痴のような相談のような 長くてごめん

誰にでも優しいのは却って冷たいとか
博愛は他人に無関心だからだとか言われるのが気にくわない
直接言われるのは勿論だけど一般論として語られるのを見るのも嫌
道端で会ったばかりのお婆さんと10年来の付き合いのある友人でも
態度を変えないのは闇ってなんなんだよ
むしろ人によっていちいち態度を明確に変えないといけない状況ってそうないだろ
そりゃ今すぐ会話したいのはどちらかみたいに聞かれたら友人を選ぶけどさ

でも他の人たちはあまりそう思わないみたい
部活やサークルに属した場合
来たばかりの子とか飲み会とかで一人になってしまった子とかにも話しかけにいくから
そこそこ有り難られるし初めこそすごく懐かれるけど
仲良くなっても初めの「優しい」テンションのままで
他の後輩たちと差をつけないから寂しいと言われてしまう
これはあくまで間接的に伝え聞いたものだけど

付き合ってた人と別れたりした後とかも
特にギスギスしたりせず今までと同じように話しかけるのも変だって言われる
交際中も嫉妬とか束縛願望とか一切なかったし

こんなんでも親友と呼べるような子たちもいるし
初対面の人とも気兼ねなく話せるし
仮にセクハラ的なことされても適当に流せるし
何より生きててすごく楽だから概ね気に入ってはいるんだけど
偶に他人に無関心って何なんだよとかそれが悪いような言い方しやがってとか
そんな思いがふつふつと湧き上がってきて不快になる
860名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:27:06 ID:lCw
>>854
ありがとうございます。
高校卒業してから実家を出て1人暮らししています。
離婚騒動も私が帰省した大晦日のタイミングでした。
それから年に一度ほどしか会いませんが会うたびに些細な言い合いを目の前でするたびにこうなってしまいます。

確かに私は2人の仲のよかった頃が大好きでしたからそこに固執しているのかもしれませんね。
861名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:05:48 ID:POk
>>857
そんなこと言い出したら誰にも贈り物とかできなくなるね

>>855
大先輩の好きなものがハッキリわかってるなら選びやすくていいね
お店の人に聞いたらいろいろ教えてくれるよ
862名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:07:58 ID:rTq
>>861
コーヒー中毒者って書いてあったから書いたんだけどね…
863名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:13:31 ID:POk
>>862
じゃあ、コーヒー中毒者で拘ってる人にはどんな贈り物がいいと思う?
純粋に知りたい
864名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:16:28 ID:rTq
>>863
その人の好みのコーヒーの豆の種類やお店を聞いて贈るとか
コーヒー以外のものがいいと思うけど?
お菓子はダメなんだよね

かわいい付箋やメモ帳とか?
865名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:18:43 ID:POk
>>864
コーヒー好きなの知ってるのに
わざわざコーヒーは避けるの?w
何故なのか…

え、そもそも大先輩は女性だっけ?
健康のためのダイエットと書いてあったから
勝手に中年太りのオジさんだと思ってたわ
866名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:35:58 ID:Oe0
>>859
好きだからこそ恋人を束縛したいとか、ワガママ言ってもらいたいとか、嫉妬して欲しい
度合いはともかく、多くの友人がいてもその中で自分は特別視してもらいたい
という気持ちが多くの人がもつ感情ではあるね。

そういう人と付き合ってること前提で例えば
「付き合っていて元恋人の人とご飯に行った。
それに対して嫉妬する・いやだと現恋人は思っているのに
自分のスタンスは皆分け隔てなくだから2人でご飯に行った。」
ってなったら、これは本人は無意識だろうけど、
現恋人からすると相当傷つけられる行為だよね。

あくまで極端な例だから、傷つくことわかってるならやらないと思うかもしれないけど
「皆分け隔てなくテンションそのままの交流」って人と
真逆の人が恋人同士になると、こんな感じに近いズレが多くなるから
結果的に冷たいっていう風に捉えられてしまうんだと思う。
誰に対してもずっと変わらず優しいは、人によっちゃ=傷つけられる行為だから。
「寂しい」といわれてしまったみたいに
束縛されない・嫉妬されないことが逆に傷ついてしまう人もいるってことね。

ただ逆にあなたのような変わりなく交流することがありがたいと思う人もいると思う。
相性の問題もあるだろうね。
867名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:37:19 ID:wzk
まあ相手のいちばん好きなものってのは相手もその道極めてるから
なかなか本当に喜ばれるチョイスは難しいとは思う
ちょっと好きだけど自分じゃなかなか買わない、
くらいのもののほうが選びやすいのは確か
868名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:39:56 ID:nEu
それこそ外すだろ
趣味じゃない役に立たない物を何度もらったことか
それなら好きなものをリサーチしてくれた方がいい
好みに合わせてくれたという気持ちが嬉しいよ
869名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:48:00 ID:wzk
そりゃ気持ちは嬉しいけど自分はすごく好きなものはわりと銘柄とか限定しちゃうんで
結局消費しないで終わっちゃうことがよくある
こだわりのないものはわりと喜んでトライできるんだけど
まあいただきものに注文つける気はないけどね
870名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)17:56:05 ID:mMH
何と戦ってるんだろう‥
871名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)18:01:40 ID:POk
>>869
872名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)18:02:36 ID:POk
間違った
>>869
本物志向の拘り派さんてことか
自分は好きなものもらったらなんでも喜んでしまうわw
単純てことかな
873名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)18:02:46 ID:IAv
別に飲もうが飲まなかろうがどっちでも良くない?
その人の事考えてお礼の品を買ったって事が大事だと思うけど。
もちろん使えて嬉しいって物が一番良いとは思うけどさ。

わたしも何かのお礼に、いつも爪自分で綺麗にやってるからってネイルオイル貰った事あって
本当は紙とかそこらにオイル付くからネイルオイル嫌いで使わないんだけど
あーちゃんとわたしの事見て考えて選んでくれたんだなーと思ったから嬉しかったよ。
874名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)18:03:48 ID:kf0
>>873
素敵女子なのね
875名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)18:10:32 ID:kZy
>>799

>本当に子供が出来たら生活リズム変えられるのか、という不安は拭えませんが…。

ちゃんと子育てするなら、"嫌でも"変わりますよー。
"変える"じゃなくて、"変わる"です。
赤ちゃん中心の生活で、振り回されっぱなしですw
大変だけど嬉しい、みたいな。
876名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)18:11:46 ID:19H
>>870
自分が納得できないレスが皆無になるか、
絡んだ相手全員が敗北宣言をする日が来るまで戦いは終わらないんだと思うよ
そっとしておいてあげよう
877名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)19:25:23 ID:5Wm
>>866
例えに挙げてくれたようなものなら
そりゃ恋人がいるのに他の人と二人きりでどこかに行くのは不誠実だし
恋人が嫌がるのも当然だから初めからしないけれど
別れたからといって相手もいるサークルとかの集まりに顔を出さないようにするとか
顔合わせたのに普通に世間話すらしないしたくないってのが全くもって理解できないんだよねぇ

普通の感覚にこだわりすぎてるのかもしれないけど
冷たいとか他人に関心ないんでしょうとか言われてしまうのに微妙に傷つく
目の前に重そうな荷物を抱えてる人がいたら友人だろうと見ず知らずの人だろうと手伝うし
目の前の人がなんだか話したそうだったら「今日寒い(です)ね」くらい言うのがむしろ普通じゃないのと思ってしまう
誰にでも優しいのは怪しい、危ないってドヤ顔で一般論語る人は本当に嫌いだ
でもそれを不快に思うってことは心のどこかで図星だとでも感じてるのかなぁとモヤモヤ
878名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)19:28:43 ID:rTq
>>873
「気持ちを贈ったり貰ったり」って思えばいいのかな

>使えて嬉しいって物が一番良い
っていうのがわかればいいのにな~、でも分からないから悩むんだよねw
879名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)19:35:34 ID:pFU
>>877
あなたにそういうことを言う人が、あなたにとってどんな存在か知らないが、
わかってくれる人にだけわかってもらったらいいやん。
いちいち傷ついてたら、気持ちがもたないよ。
全ての人に受け入れられる性分なんか、存在しない。
880名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)19:36:57 ID:IAv
>>877
自分かと思うくらい感覚が似てる。
子供の頃からイジメられてる子にやたら話しかけて周りにやめなよって言われたりしてた。
決して悪い事をしているわけじゃないから他人にやいやい言われても
困ってる人に手も差し伸べられない人間が何言ってんだくらいに思っておけば楽だけど
貴方いい人そうだからそういう風には考えられないかな。
他人に手を差し伸べると状況によっては一緒にいる人に笑われたりもするけど
自分は変わり者だからそう思われるのは仕方ない事だと普段から思っていれば気にしないでいられるよ。
なんか自分語りみたいになってしまって申し訳ないけど、
貴方に非はないし堂々としていて良いと思うよ。
881名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)19:58:27 ID:5Wm
>>879
うん、基本的にそう思ってるんだけどね
何というか、そういう論が一定の支持を得て存在してること自体が嫌w
例えばある作品に優しい性格のヒロインがいたとして
博愛は無関心の裏返しだからなーとかそういう感想を見かけることも結構あるんだけど
(それ故のすれ違いって切ない、萌えみたいなプラス方向での評価である場合も含めてw)
そういう感想で盛り上がってることに全く共感出来ないから
そう思えない自分の感覚ってズレてるのかー、普通じゃないのかーって寂しくなる
>>880
ありがとう
基本的にはこういう楽な生き方できる自分が好きだし外では堂々としてると思う
それに他の人と共感出来なくて寂しいって愚痴だったから
その自分語りこそがありがたかったよ
たとえいじめられてようが嫌われてようが
自分が話しかけたいと思ったら話しかけるっていうのすごく分かる
882名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:02:59 ID:OJA
>>881
自分もあなたと同じで「誰にでも優しい代わりに
誰かに入れ込まない」って言われるタイプの人間だけどそれを気にしたことはないなあ

>何というか、そういう論が一定の支持を得て存在してること自体が嫌w
っていうのには余り共感できない
むしろ皆の意見が一致することの方が気持ち悪いって思ってる
世の中そんなに皆の意見が纏まることってなくないか?
単にこの問題に関しては自分がマイノリティー側に行くから気になってるだけじゃない?
883名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:03:08 ID:8Ly
>>881
一定の支持を得て存在してること自体が嫌とか厨二病みたいな性格してるのなw
884名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:16:53 ID:svg
ちょっとだけ愚痴言わせてください
パワハラで休職してから復職したらケアレスミスや物忘れで仕事が上手くこなせなくなっていて病院に行った
いくつもの検査を受けていく中で自分が大人のADHDであるとわかった
医者が言うには大人のADHDは大抵軽度だけれど私はその中でもさらに軽度で知的レベルが高い
だから心身に不調を起こさないかぎりはある程度自前でコントロールが効いてあからさまな症状が発現しにくいタイプらしい
そのため軽く天然が入っているとか慌てん坊とかその程度の健常者とほぼ変わらないので今までさしたる問題にならなかった
だからとても驚いたんだけど投薬などの治療を始めて落ち着いてきたら世間の目が苦しくなってきた
軽度すぎるために理解が得にくく高学歴が仇になってあそこの院卒なのに嘘でしょ?って目で見る人が一定数いて詐病を疑われてる
本当にどうがんばってもできなくなってることを努力が足りないがんばれって叱られるのも院卒のくせにあれもできないこれもできないと陰で笑われるのもしんどい
この先こんな障害抱えていて受け入れてくれる人が現れるかわからず孤独に生きていかなきゃならないかもと不安で仕方なくなってもきている
受け止めてくれた家族や上司には悪いけれど自分は何のために生きて働いてるんだろって思い始めてる
885名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:20:07 ID:pFU
>>881
色々言う人達があなたを受け入れないように、
あなたもまた彼らを受け入れられないんだよ。

別にあなたがズレてるとか普通じゃないとか思わないけど、
違う価値観を持った一定数の人の存在が嫌、とか思われたら、
あなたも同じやんって思ってしまうよ。
886名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:24:20 ID:Yka
>>884
転職したら?
887名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:38:56 ID:OJA
>>884
最近「東大生の4人に1人がアスペルガー」っていうニュース記事が出てた
ちゃんと統計とった数字じゃなくってそういう説もあるっていう程度の話だったけど
何か極めてる人こそそういうものを抱えてることを多いなんていう話もある

高学歴だからこそ変わりもんなんだよって開き直っちまうのもアリなんじゃないかなー
うちの姉貴(東大院卒)はまるっきりそのタイプだった
888名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:45:55 ID:Oe0
>>881
サークルの話とかだとさ
恋人と別れたときって、相手に対して想いが強い分、嫌なことがあるとその反動があると思うんだよね。
話していたら色んなこと思い出して辛いとか寂しいとかさ。
そういう人からすると、あなたがサークルで普通に出てきて話していることに傷つく人もいるかもしれないね。
(良い悪いは別としてそういう思いをする人がいるという話ね。そんなの知らんがなって思うけど)

で、聞いてて思ったんだけど、
そういう「誰にでも優しいは怪しい」という人達は、あなたが言う
「理解できない感覚」のせいで無自覚に「理解できる人」を傷つけてる可能性があるから
否定的な表現をするんじゃないかなと思う。
基本的にあなたは人の嫌がることはやらないだろうけど
そういう意見は「理解できる」側の人間が言うからね。

あくまで普通に人付き合いをする上では、
言ってるように重そうな物を持っていたら手伝ってあげたいなどはやる人はやると思う。
即に言う人懐っこい人というか。わけ隔てなく交流ができる人の良い点だし強みだと思う。
ただ恋人とかの「特別な位置」になると完全に別になっちゃうんだと思う。
なんていうか、結婚や恋人になったとき、相手には大勢の友達がいるのに
なぜ自分が恋人になっているのか・・・分からなくなる感じあるだろうなって思う。
多分あなたの行動はそういう人には「皆分け隔てなく好き」にみえちゃうのではないかと
愛の計り方っていうと言い方悪いけどそこがもうすり合ってないから。

あなたが今寂しいと思う気持ちと同じように
真逆な意見の人も理解してくれなくて寂しいって思ってるんだと思うよ。
889名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)21:00:04 ID:khn
>>884
高学歴には健常者しかいないと思ってる人は放っておけばいいよ。
理解してくれる人と一緒に、小さなことでも楽しいことを探してみてほしい。
890名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)21:32:01 ID:YEm
>>884
パワハラ大変だったね。
私もパワハラで休職した以降ケアレスミスが増えた。
上司とパートナーには理解されてるけど、会社の事務の方々からは書類のミスが増えて嫌われてる...
でも、あちらこちらで言い回ることでもないから肩身が狭い。
鬱なのかな、と思っていたけど、あなたと似ていてちょっと気になった。。
なんというか、パワハラとか今まで受けたことのない悪意にさらされた後って、世界が変わって見えてしまうというか。
世界は変わってないのに自分が変わってしまったかのような、置き去りの不安を感じたよ。
あなたもパワハラとか異常事態に遭って、気持ちとしてはもう前の自分には戻れないかもしれないけれど、周りに恵まれているならきっとより良い状態になれるからね。
あんまり自分を追い詰めずね。
891名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)21:47:54 ID:jHl
>>884
私も大人のADHDだよ
二次症状の鬱でドロップアウトした経験もあるけど
私の意見としては、出来ないは甘え。
ADHDを言い訳にしないでくれ。
工夫して限界を知れば提携の社会には馴染める。
高スペは元々なかったんから陰口は言わせときな。
どうせ院卒で使えない奴はADHD関係なく山のようにいるし
例えADHDじゃなくて定型だとしても、失敗したら言われる。
うまくいかないことをADHDのせいにしてる限り、あなたの進歩はない。

忘れることはメモれ
メモをなくすなら手に書け
時間を忘れるなら何重にもタイマーかけろ
そうして高学歴でもない低学歴のADHDは働いてるんだ
頑張れ
ていうか一緒に頑張ろうな
892名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:18:09 ID:1uJ
うちの実家は、昔地主みたいなことをしてたみたいで、年3回親戚一同が実家に集まって、一週間くらいそこで過ごすことになっています。
雰囲気としては、サマーウォーズの縮小版って考えてもらっていいです(私夫婦以外は同じ県内に住んでるし)。
で、子供含めて20人近く来るから、食事の手配とかお風呂や寝具の手配がすごく大変だったりします。
私が結婚する前は、皆で何とかやってたんだけど、私が結婚してからは旦那にお願いするようになりました。
私ははっきりいって家事が得意じゃなくて、年収差(250万程度)もあるし、休日の掃除以外は旦那がしています。
実際旦那は家事が得意だったし、実家でも手伝ってもらうと回転も良くなり、それからは旦那にしてもらう事になりました。
893名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:18:52 ID:1uJ
それから、実家に集まった時に家事などはほとんど旦那がしてくれているのですが、一昨日あたりにケンカになりました。
旦那曰く、
「あそこにいくと、一日中ずっと働き詰めだ。朝も日が登る前からみんなの朝ごはんの準備して、
みんなが食べてる間布団も片付けて、それが終わったら朝ごはんの片付けと昼ごはんの準備と片付け、
その後みんなが遊んでる間に洗濯したり、シーツを替えたりして、
すぐに晩御飯の準備。みんなが食べてる間に、お風呂沸かして、ビールのお酌もさせられて。
ご飯はいっつも再末席で残り物、お風呂だってゆっくりつかれない。働いてないことにされて、知らない人からも嫌味言われて。
何で、毎長期休暇をそんな事に使わないといけないの?いつもクタクタで長期休暇が明ける。ゆっくり休みたい。
今まで我慢してたけど、もう行きたくない。」
みたいなことを言われました。私も
「いつもの延長線じゃない。休みたいって時短勤務で大したことしてないでしょ?自分の事ばかり言うけど、子供のことだって改善してくれないじゃない(疲れたといって、だいたい拒否されます)」
というと、
「わかった。もういい。」
と言われて、口をきいてもらえなくなりました。
私も言い過ぎたとは思います。
私もこれからは手伝おうと思いますが、上手く実家に行くよう説得することは出来ないでしょうか?
894名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:21:49 ID:rTq
>>892
出来ない バイト雇えば?
895名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:22:19 ID:ck8
年収が高いのに甘んじて面倒事押しつけすぎ
実家に行くように説得する心配より離婚の心配したほうがよさげ
896名無し :2016/02/09(火)22:25:53 ID:Q1i
私もちょっと愚痴。
私は高校生の女なんだが1人で買い物に行ったり食事に行くことに抵抗がない。
むしろ誰かを誘ってまで出かけたいと思わないので基本1人行動。
でもそれに口を出してくる人が一定数いる。
私が1人で出かけることに何か問題でもあるのか、と思う。
あぁめんどくさい。
897名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:26:31 ID:s5J
>>893
結婚までした貴女の為ならばやっても構わないと思うことも
結婚したから関係が出来ただけの他人の為に何故におさんどんしてやらなきゃいけないの?
その要求、そのまま男女逆なのが所謂義実家で家事押し付けられる妻の姿で、
延々とこうした板で愚痴られてる事なのに何故理解できてないのか分からない…
正直、釣り疑われるくらい
898名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:27:12 ID:POk
>>897
釣りなんじゃないの
旦那さんを家政婦と勘違いしてるか…
899名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:27:16 ID:SAc
>>892
既女版に行ってきなよ。
男女逆ならよくある話だからフルボッコにされるよ。
まあ創作だろうけど。
そんなに実家にいい顔したいなら自分ですればいい。
旦那さんは他人なんだし、あなたの実家の事をする理由がない。
と全員から言われるでしょう。
900名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:28:10 ID:PUA
>>892
旦那さんが可哀そう
901名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:29:16 ID:tc3
叩きどころを作ってある話はだいたい釣りだと思ってる
902名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)22:32:09 ID:s5J
>>898
夜釣りだよね、良かった
不幸な旦那さんはいないって思える方がまだいいもの

>>896
自分なんか狙われないとか思ってしまうのも分かるけれども、
何かあった時に後悔しても遅いから
出来るだけその年令の娘には一人で繁華街行くのは避けて欲しい