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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4

1名無しさん@おーぷん:2016/02/06(土)23:14:25 ID:r4g()
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。

ネタ談義は専用スレでお願いします。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁です。 イヤナラミルナ ですw

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/


【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


次スレ
次スレ立ては流れの速度に応じて声を掛け合いましょう。
立てる方は宣言してから立てて下さい。
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前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart3
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/
2名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)23:15:35 ID:r4g()
次スレについて

part1からpart2みたいな流れで970だと遅過ぎると思うし、ましてやまとめから来た人達が踏んだらグダグダになると思いました。
かと言ってスレの性格上、止まる時はピタッと止まるので早過ぎるのもどうかと思います。
ということで勝手に変更しましたが、問題があれば次スレで変更願います。
3名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)19:13:28 ID:Izf
家事手伝いをしてくれる人をに紹介してもらった。

仕事内容は掃除、洗濯、お使い(銀行、クリーニング等
宅配物の受け取りなど
食事の以外ことをお願いしてた。
仕事が多忙で、風呂入って寝る位でほとんど顔を合わせることがなく、文通ノートとメールのやり取り位で非常に助かってた。

風邪を引いて寝込んでたら、家政婦さんに鉢合わせしたら人が変わってた。
家政婦さんの娘さんが家政婦さんになってた。
びっくり。娘さんは謝って泣きだした。
家政婦さんは病気療養中で入院しているような事言ってたがとりあえず帰ってもらった。
4名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)19:23:01 ID:dVf
>>3

どっかから誘導されて来たの?
5名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)19:32:14 ID:Izf
ゴメン。スレ違いだね
頭飛んでて でわでは
6名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)20:55:32 ID:fLl
何を書いても構いませんのでスレで、281、350に書き込んでた者です。
嫁が外出してる隙を突いて、家を出ました。

今朝も多少嫁と話をしたんだけど、
嫁が何度もこれまでかまってあげなくてごめんね~と連発するのに閉口して
ちょっと言っちまった。
「あのさ、旦那は私にかまってもらえなくてスネてるんだ
私が子供にとられたのが気に食わないんだとマジで思ってるの?
その程度の認識しかないなら、
これまで俺が話してきたことを全く聞いてなかったってことになるんだけど。
俺は何年ももう十分話をしてきたから、今更説明する気ないよ。
その場しのぎで謝ってどうにかしようとするのやめてくれない?
そういう態度でごまかせると思ってるって、本当に俺のことバカにしてるんだな」

嫁は真っ赤な顔をしながら、必死に言葉を飲み込んでるような感じ。
んで言ったことは、朝はきちんと起きます、
朝食もつくるし夕食もつくるし、言ってくれれば何でもやります。
何でもやるから、子供のために離婚はやめて。
子供だってあなたになついてるし離婚なんてしたらものすごく悲しむ。

普通に見たら、「子供のためならなんだってできる健気な嫁」なのかもしれない・・・
でもさ、夫婦関係がおかしいと何度話しても理解できなかったように
自分のやりたいことしか視界に入ってなくて、認識が狂ってるんだよね。

以前、6年完全レスった挙句、子供のためにもう一人欲しいから
排卵日に行為したいと話をされたときに、こいつ自分のやりたいこと以外の
相手の気持ちとか何にも考えてないなと思って、
かなり怒ったんだよ。しかも説明しながら懇切丁寧に。
でも理解できてなかったんだ。
俺の人としての尊厳って何?って感じだな
もう無理、どう考えても無理。

親権取ったら嫁にずーっと粘着されるだろうってことと、
子供が女の子でやはり嫁になついてるし、
俺一人なら何とかなるけど二人では何とかならないかもしれない。
だから、親権はとらない。すっごい叩かれるのは承知だけどさ。
せめて中学生になるまでは嫁を脅してでもしっかり面会させる。

ながなが書いてすまんね、多分しばらく来ないと思うけど
吐き出させてもらってちょっと楽になったよ。
失礼しました。
7名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:12:49 ID:xst
>>6
親権取らなくて良いよ
現実的に男が親権取って子育てって難しい
親と同居ってなら別だけどね

びっくりする位、奥さんダメな人だ
「子供の為に離婚しないでくれ」って
この時点でもなんも理解してないのな
人の心を理解する能力が低いのかも
8名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:17:15 ID:9nW
いや、叩かれないでしょ。
そのままにしないで何年も改善しようと頑張ったんじゃない。
そこまで蔑ろにされたら誰だって疲れちゃうと思う。心が限界に来たんだよ。
奥さんに引きとられたら、過干渉で子供は歪むかもしれないけど、父親がそこまで蔑ろにされる家庭にいたらどのみち歪みが出るわ。将来のお婿さんが同じ目に遭いそう。

家族って優先順位とかじゃないよね。みんな大事だもん。
全員が主張も出来て、受け入れて、どこかで我慢もする。そうでないとどこか歪みが出るものだと思う。
96 :2016/02/11(木)21:27:37 ID:fLl
親権は結構早くに取らないって決めた。
夜遅くなることもあるのに、家に娘一人残しておけない。
こちらに来たいとも多分言えないと思う。

とりあえず疲れた。以前相談した弁護士が引き受けてくれるそうなので、
これから動くわ。
俺、こんなに夫婦のことを他人にベラベラ話したの初めてかもw
弁護士には要点だけ秩序立てて話したし。
怒り吐きだせて、ちょっとすっきりした。
10名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:30:20 ID:Jyk
>>6
離婚に向けてがんばれー
他人事ながら、その嫁さん腹立つわ
やりたい放題の生活を手放さない為に、嘘だってさらっと出てくるだろうさ

しかし夕飯作らないことやレスの証拠なんてどうやって集めりゃいいんだろ
11名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:30:26 ID:P0X
>>6
子供は愛していても、嫁の存在だけは我慢できないんだから仕方ないよ。
離婚まで気力と体力いりそうな嫁さんだから、無理しないようにね。
12名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:33:43 ID:S2a
>>6
ATM手放すまいとして、必死なんだろうね
親権取らずに別れるのがいいよ。
ほんと、無理しないようにね。
13名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:35:42 ID:G1m
とりあえず奥さんの
「これからはちゃんとあなたのご飯も作ります、あなたの家事もします。あなたの話もキチンと聞きます」
って発言を録音しときなよ
奥さん有責の証拠になるし、
似たようなケースで奥さんが慌てて旦那のDVや有責をでっち上げようとしたっていうまとめの報告多いからさ
146 :2016/02/11(木)21:38:24 ID:fLl
家の近くのコンビニの店長が俺の同窓生で、
アルバイトのオバサン達も知り合いなんだ。
隣にクリーニング屋併設のランドリーもある。
知り合いの店だし、10ウン年ずっとそこで朝も夕も食事を買うようにしてた。
で、オバサン達も店長も証言してくれるそうです。
毎日ごはん買いに来てますよ、クリーニングにも自分で来てますよって。

録音もいくつか取れたけど、この内容は使えるのかわからん。
とりあえず弁護士に聞いてもらう。
ごめんね、明日仕事だから落ちます。レスありがとう。
15名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:46:25 ID:1Mz
>>14
本当にお疲れ様。
大変だったね。
離婚って体力いるからまだまだ大変だけど頑張って。
本人は大丈夫だと言うかもしれないけどひと段落したらカウンセリングに行ってみて欲しい。
今までそんなに虐げられて吐き出さずにいたなんてどれほど辛かったことかと思いました。
大きなお世話だったらごめんなさい。
16名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:51:00 ID:Jyk
>>14
お疲れ様
証拠があって良かったわ

しかし新婚当初から愛を感じなかったって昨日書いてたけど、
>>14は将来有望だから狙い打ちされたんじゃないかね
176 :2016/02/11(木)21:51:30 ID:fLl
>>15
ありがとう。離婚はまだまだ遠いな・・・
離婚するって言ったら、コンビニのオバサンたちが半分泣きながら、
証言でもなんでもしてあげるから元気出してって、
たくあんやらパンやら持ってきたよ。
パンかじってちょっと泣けたわwww
18名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:53:30 ID:P0X
>>17
疲れたら、何を書いても~にでも愚痴りに来ればいいし、
終わったら、ここにでも、その後にでも報告に来ておくれ。

健闘を祈る!
19名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:55:25 ID:DIP
>>6
前スレで嫁さんなりふり構わずくるよと書いた者だけど、やはり子供を楯にしてきたね。
嫁さんは最初からATMが欲しくて結婚したんだろうね。貴方には本当に失礼だけど念のためにDNA鑑定すべきだと思うよ。
20名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:00:52 ID:E9K
>>6=14
脱出成功おめでとう。そしてお疲れ様。
言葉が通じてるのに、意思が通じない嫁なんだね。協議がスムーズにいくといいね。
ちゃんと食べてる?眠れそう? 睡眠と食事はきちんとしないとね。これから精神力消耗する件が待ってるから。
男性は私生活を他人にぶちまけて相談することが少ないから、余計に今まで疲れてたんじゃないかな。
子供の親権は>>6が考える通りにすればいいよ。責めたりしません。
嫁の人格はもうどうにもならないだろうし。
とりあえずおやすみなさい。
週末はゆっくり一人で静かに穏やかに過ごしてください。
21名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:13:18 ID:rcJ
>>6脱出おめでとう
>>19に同意
6年レス後に唐突に排卵日だから子作りしたいって行動がどうにも怪しすぎる
2ch脳と言われれば何も言えんが・・

弁にも協力してくれる店の人達の証言聞いてもらって、それを再度録音しといた方が良いと思う
すんなり離婚できれば良いが調停不備→裁判って進んだ場合に大きな力になるはず

良かったら次はコテトリよろしくです
22名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:34:26 ID:DDl
まずは一段階進んだんだし、良かったな

まずは自分を癒やすことだ、感情的な物はどんどん吐き出してしまえよ、泣きたきゃ泣けば良いんだよ

しかし馬鹿な女だな…そんな歪んだ生活がいつまで保つと思っていたんだ
>子供だってあなたになついてるし離婚なんてしたらものすごく悲しむ。
これな…まさにこの女の本音が凝縮しているな
子供を盾にするにしてもさ、自分の子ではあるけど「私たちの子だ」とは言わない訳よ
あくまで子供は自分の所有物かなんかって意識だ、こりゃ子供にとっても大迷惑な毒母親だわ
しかも自分は別に離婚は悲しくないって意味もあるしなぁ…酷いな…

で、これある意味自白していないか、父親が違うかも知れないってことを
うがった見方なのは間違いないけど、疑った方が良いと思うな私も
23名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:04:45 ID:GTI
>>17
脱出おめでとう!
証拠があることに安心した。
今のうちにコテトリつけて。
24名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:20:20 ID:Xy2
>>6
ATM卒業おめ
養育費と慰謝料は折半で良いな
屑女が娘を虐待しだしたら守ってやれよ
25名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:41:58 ID:vgr
コンビニのおばちゃん達の反応見てもあなたがとても良い人だとわかる。
嫁は本当に馬鹿だわ、こんな良い旦那さん蔑ろにして
自ら幸せを壊したんだね
あなたは何も悪くない
出来るだけ早く片が付きますように
26名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:59:35 ID:W71
今更だけど毎食のレシートをノートに貼って一言コメント書いて日記にしとく
それが10年以上分あったら圧巻だろうな
それを嫁に、お前が放棄してきた事だって突きつけてやりたい
単身赴任でもないのに毎日コンビニ…泣ける
上でも出てるけど、もし実子じゃなきゃ裁判して戸籍訂正で養育費なしだよ
27名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:10:16 ID:hb4
ひどい奥さんだったね
何か進展あればまた報告待ってます
28名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:42:58 ID:8wb
某女が多いまとめ見ると女は子供ができたら
子供>>>>>>>>男になるのは当然だって論調だな
まあそうなんだろうが、ちょっとこの奥さんは露骨過ぎたかね
29名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)11:40:42 ID:lyU
>>28
それは動物としては自然な事ではあるけど、普通は産後のごく短い期間だし、皆理性である程度抑える。
30名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)12:33:17 ID:XUX
だね
旦那うざい、って思っててもそのまま言っちゃだめだよね
この嫁は素直すぎ
31課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:44:34 ID:axP
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24のスレにて相談させて頂いてます課金旦那の嫁です。
移動を誘導して頂きましたのでコチラにて失礼します。前スレの返事もコチラにて失礼しますね。
初心者なので色々迷惑かけてすみません。
32名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:45:58 ID:Aot
>>31
大丈夫、住民かぶってるはずだから

あ、向こうの>>223です
33名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:49:38 ID:HTp
>>31
同じ板だから大丈夫。
ここでならずっと相談できるから。
34課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:50:54 ID:axP
前スレの230さんへの返事から失礼します。

いえ、頂いてます。自身で計算し余裕を持って月を終えられる様に切り詰めてはいますが貰えてないのはないです。
そうなのですか?ずっと殴られたりしたらDVという認識でした。ソレはその、私が夫を好きだからです。暴言とかなければ笑って話を聞いてくれてミスをしても笑ってくれる。料理が苦手だったのに根気強く付き合ってくれて、不味いなんて言わないでくれました。
だから、すがりつく、というか何て言うか…語彙力なくて言葉に出来ませんが側に居てとても楽だったのです。この人となら平気と思える程には。でも、最近は辛くて。


うう、すみません。向こうに間違えて投稿してしまいました。本当にすみません。
35課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:51:33 ID:axP
>>32
>>33
すみません、本当に有り難うございます。
36名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:52:58 ID:1gd
>>31
向こうの221ですが、
旦那さんに気付かれないようにこっそり録音することはできませんか?

カメラが回っていれば普通の夫…
ゲームしている間ずっと録画(しているふりを)していれば大人しいのでしょうかね。
37課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:55:34 ID:axP
>>36
お世話になります。
こっそり、ですか。今のって音出てしまって…無音のアプリを取って実行してみます。あるのかまだ知りませんが…。

多分、そうだと思います。20分位回してましたがおちゃらけてみたりとか娘をあやしつつゲームをする、という感じでしたので。普段は娘も基本無視なのですが。
38名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:59:41 ID:Aot
>>37
旦那が帰宅する前から録音しておくと良いと思う
ICレコーダーなら、何時間でも出来るよ

手ごろな価格の物もあるしね
ビデオカメラは持ってますか?
映像取れなくて音声だけでも使えますよ
39名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:59:50 ID:M3J
>>37
無音アプリ有りそうだけど無かったら別室で録音ON、そのまま旦那の側に自然な感じでケータイ置けば?
40課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)17:04:16 ID:axP
>>38
ICレコーダーはありませんがホームビデオはあります。叔父から頂いた物が。ソレをONにして、という事でしょうか?
>>39
それなら出来そうです。私は基本携帯余り使わないで放置する人なので。どこに置いたのかわからなくて探したりしますし。
41名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:05:59 ID:HTp
>>37
二面性がある夫であることは確かだね。
証拠として残る時は無意識に切り替えるなんて、外面を整えるのは上手そうだ。
こういう人間は手強いよ。証拠を見せないと周りが信じてくれないほどに。
帰って来る前からこっそり録画に賛成。
42名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:06:05 ID:M3J
>>40
でも、録音終わるとポポンって音するから、そのまま放置するとバレるので時間見てまた回収が必要だよw
43名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:09:20 ID:1gd
>>40
とにかく証拠を残して、それを持って誰かに助けを求めた方がいいですよ。
義両親は旦那さんのそういう性格についてはご存じなのかな?
44課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)17:11:06 ID:axP
>>41
余り深く考えてませんでした。普段から私を驚かせたりして遊ぶ人なのでその延長なのかとばかり。
そうですか。ならば帰宅してからONにしてみます。
>>42
音、鳴るんですね。知りませんでした…。放置したの忘れない様にしなくてはいけませんね。頑張りますw
45名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:15:01 ID:Aot
>>40
カメラあるんですね
それでOKです
スマホアプリも両方使うと良いと思いますよ

課金旦那の嫁さんと娘さんの安全第一です
46課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)17:15:55 ID:axP
>>43
多分、知らないと思います。家と違って率先して家事を手伝いますし携帯を余り弄らず娘と遊びます。実家に居た時はゲームも自室に引きこもってしていましたし。課金は知りませんが…。
でも時折そういう奴は○ねば良いのに、とは両親に向かって言っているのは聞いた事があります。その位ですね。
47課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)17:17:35 ID:axP
>>45
両方…ビデオカメラ、まだちょっと操作方法が録画とソレを見る事しかやり方わからないので説明書読んできますね。
そうですね、娘に危害を加えたくは、絶対に、したくありません。
48課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)17:21:10 ID:axP
前スレの233さん。あなたの言う通りです。
可哀想な子にならぬ様私から変わります。
娘の為なら、頑張れますから。
有り難うございます。強く、なりますね。
49名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:21:28 ID:Aot
>>47
録画できるなら、録画スイッチ押して部屋のどこかに隠して置いておけば
大丈夫

奥の方に入れすぎると音声が撮れないので
50名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:22:01 ID:HTp
>>46
義両親も外面を見せる対象みたいだね。
しっかり証拠を積み上げてね。
5149 :2016/02/12(金)17:24:56 ID:Aot
ごめん、追記です
一度に全部やらなくても良いですから、一つずつ落ち着いて実行してね
52課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)17:31:21 ID:axP
>>49
ふむふむ、隠して……どうしましょう。ちょっと部屋探したんですが隠す場所が無いです…。
>>50
矢張りそうでしょうか。ならば先に録音から、ですかね。話し合いより先に。
>>51
はい、ゆっくり、させて頂きたいです。先ずは証拠集めでしょうか。
53名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:43:34 ID:ZXD
ビデオカメラは、そこそこの大きさがあるなら見つかる可能性もあるし無理に設置しない方がいいかもね

まずは録音のため、ICレコーダーの購入または録音アプリのダウンロード
そいで、使い方をきちんと確認する所から、かな。


言葉や音で二面性がわかる状況なら、録音だけでも充分第三者に伝わると思うよ。

1回だけじゃなくて、継続性をわかってもらうために複数回(複数日)の録音が必要かと。
54名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:45:58 ID:Aot
>>52
隠す場所がないですか、ならスマホ録音ですね
>>53のレスにもありますし、元スレで私も書きましたが
ICレコーダーはおすすめです。
55名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:59:04 ID:QkE
課金旦那のイメージ

http://youtu.be/USUu40edeQ8
56名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:10:12 ID:tGh
>>52
携帯の卓上ホルダーあります?
旦那さんがゲームしてるところにおいておいて、
ゲーム始めたら別室で携帯の動画ON、充電するそぶりでそっと置くとかどうだろう
57わ課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)19:11:27 ID:axP
すみません、遅れました。
>>53
そうですね、大きさはあるのでソレは避けます。娘を撮るフリをして、は継続してみます。穏やかになりますし。

言葉だけで大丈夫かと思います。色々有り難うございます。早速見てみますね。
>>54
ICレコーダーを買いに行くのにちょっと時間がかかるので取り敢えずスマホから試してみたいと思っています。
>>55
こ、こんなに酷くないです。流石に。
58名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:15:38 ID:HTp
>>57
丁寧に全レスしなくても大丈夫だからね。
証拠上手く取れるといいね。
59課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)20:04:31 ID:axP
>>56
すみません、卓上のは無くて…。折角の案をすみません。
>>58
有り難うございます。頑張ってみますね。数日かかるとは思いますが…。
60名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)21:05:59 ID:3la
>>59
うちも4年前に課金で1ヶ月に30万、年間で100万近く溶かされたよ
30万のときにたまたま旦那に届いたクレカの明細を見て戦慄としたのを昨日のように覚えてる

参考にならないと思うけど、
1日に1万とか絶対に普通じゃないと思って診療内科に連れてい
ったら軽度のうつだった。(服薬と転職で今は元気)

あとは完全に依存症になってて、一つ課金の手段を消しても次の手段を探し当ててくるんで、課金だけキャリアと携帯本体(iPhone)の両方からロックをかけたよ。

現状それで全く課金をしていないかといえばそうではなくて、課金したいときはお小遣いの中から現金で受け取って一時的にロックを解除してたりもする。
画像データにお金をかけるなんてもったいないとは思うけどね。
61/UDCASEyH8Wt :2016/02/12(金)21:22:46 ID:Xea
>>6です。コテトリつけ方がわからないので、実験させて。
62名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)21:29:42 ID:3la
変なところに改行入っててごめんなさい。

課金→発覚→話し合い→逆ギレ(課金しなきゃいいんだろ!)→課金のループ
いつか治るとおもったけど、うつの投薬終わっても治らなかったからこれはダメだと思って3回目か4回目の無断課金が発覚したときに義両親に相談した。
うちも外面を気にするタイプだったから親から諭されたのは堪えたみたいで、課金ロックは最初は無理矢理やってたのが旦那から自発的に頼まれるようになったから少しは目が覚めたんだと信じたい。
63名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)21:54:39 ID:kKY
>旦那から自発的に頼まれるようになったから
ここな。
自覚してやめようと思っても、依存症なので、ロックしてないと課金してしまうんよ。
課金旦那の嫁の旦那も同じ。
その自覚をさせられるかどうかが今からやねんけど。
64/UDCASEyH8Wt :2016/02/12(金)21:58:47 ID:Xea
あ、成功した。他の書き込みが来てるのに悪いね。

俺が出てったと知った嫁から、冷静になったのであろう、
妥協メールがきている。
私があなたを優先させないのが嫌なのはよくわかったから、
せめて子供が20歳になるまで我慢できない?
してほしいことを言ってもらえれば、できる限りのことはする。
子供が20歳になるまで今まで通りでいてくれたらその後離婚してもかまわない。
だってさ。

この期に及んで真面目に話を聞く気がないというのがよーくわかりましたとさ。
やり直しなんて無理無理。
65名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:12:41 ID:80i
職場に乗り込んできそうだな
66名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:14:40 ID:kMQ
>>64
この期に及んでも駄目嫁だなあ
自分の保身ばかり、旦那のことなんて何一つ考えちゃいないね
67名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:19:42 ID:0Jz
>>64
本当に理解してないんだね
子供何歳だっけ
10年以上も我慢しろって事でしょ
68名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:20:01 ID:Ftu
>>64
大丈夫? そんなメール読むだけで疲れない?
今まで64がさんざん耐えてきたのに、さらに子供20歳まで耐えさせてATM続けさせようって魂胆か。胸糞悪いわ。
とりあえず今は休息取ってね。
この土日は休み?息抜きにどっか出かける?
69名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:20:14 ID:Atv
>>64
本当に旦那の人生なんだと思ってんだろうね
頑張って逃げ切ってください
70名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:24:10 ID:0Jz
今、離婚すればさ、まだ若いから
双方共に再婚できるかもしれない
でも、子供が20歳になったら
男は兎も角、
仕事もしてなかった年増女に再婚は無理

言った所で理解しないだろうけどね
71名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:24:11 ID:7tR
>>64
全く妥協してないと思うんだけど。
信用できる上司、同僚、貴方の実家、友人などに根回しして嫁の凸に備えた方がいいよ。
それと、嫁からのメールはフォルダ作って自動的に仕分けられるようにしたら精神的なダメージを減らせると思う。
72名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:25:54 ID:6cb
旦那の話し合い方向によるけど
本人が「わかった。やめなきゃ」って言ったのなら
強制的にできないようにさせるがまずは一番最初の1歩だね。
酒・女・タバコ・課金もそうだけど依存性が高い人間ほど
本人がやめたくてもやめられないから
課金旦那の嫁さんがんばって。
73名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:41:50 ID:R82
>>64
伝説の92みたいな嫁じゃないことを祈る。
74名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:44:36 ID:HTp
>>64
そんなメールが来るだけでも精神衛生上良くないけど、
証拠がどんどん集まると思ってフォルダ分けすることをお勧めする。
これからテンプレな行動に出る可能性もあるから備えは万全にね。
75名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:11:48 ID:ML9
>>66
保身しか考えてない奴には、
その保身を続ける意味がなくなるような仕打ちをするのが最大限の制裁だろうけど
この嫁の場合はどうすればいいんだろう…
76名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:17:42 ID:kMQ
>>73
「別れてやるから慰謝料よこせ!」とか言い出しかねないよな
77名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:24:57 ID:BM4
子供を交渉カードにするのはやめろ
本音は働きたくないだけだろ

って言っちゃえば?
78名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:31:11 ID:R82
>>76
そうそう、自分のことしか考えてなさそうな嫁だもん。
手のひら返してすりよってきたのも、
ATM逃がしたくないの丸わかりだしね。
79名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:44:41 ID:eZP
愛してる→愛してるのに子供以外興味ないなんて言えるんだ
ごめんなさい→言ったことは取り消せない
何でもするから→じゃあ離婚して
子供の為に考えなおして→夫婦不仲は子供の為にならない、子供の為に養育費は払うよ
これから仲良くすればいい→無理です
戻って来て→嫌です
これから私はどうすればいいの?→知るか、働け
慰謝料貰います!→どういう理由で?
離婚と言って私を傷つけた!→子供以外興味無いと言って傷つけたのはそっちだ
絶対離婚は嫌だ→仕事したくないからだろ?専業主婦でいたいからだろ?
80課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)23:48:51 ID:axP
今夜、少しでも話してみると意気込んだのに、夫を前にし緊張からか吐き気でご飯も禄に食べられず何も喋れず録音も挙動不審になってしまって、何も出来ませんでした。夫にも不審そうな目を向けられてしまって…。
何度かトライしたのですが…吐き気が込み上げ口を開いては閉じての繰り返しになってしまいました。
アドバイスくれたのに、本当にすみません。
あまりの不甲斐なさに頭痛がしてきてしまって、今日は寝ますね。
明日こそ、絶対、頑張ります。
81名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:55:39 ID:Xy2
>>64
子供が二十歳になるまで我慢したいのは糞嫁の方だろう?
糞嫁の予定では二十歳になったら糞嫁の方から慰謝料とって別れる予定だったんだろうしな
どこまで馬鹿にすれば気が済むんだ
そこまで屑だと子供も本気でDNA鑑定した方が良いと思えてきた
82名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)00:10:10 ID:kx5
>>80
その有様では…貴方に必要なのはまずご自身が心療内科を受診することでは?
今回のことに限らずこの先様々な課題が起きてくるのに、対処出来ますか?
83名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)00:16:39 ID:03B
>>80
もうさ、離婚覚悟で実家に頼って実家親から相手親に伝えてもらう形で、
今の貴女の家の経済状況とか旦那の浪費癖とか話して、
離婚に向けての話し合いした方がいいんじゃない?
今のDV被害者的な精神状態で貴女に旦那に向けて何かを言うことは無理だと思う
84名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)00:25:32 ID:IxN
>>64さんは養育費、離婚するとなったら嫁有責なので嫁が慰謝料払う

だとすると相殺ってなるの?

ごめん、俺が馬鹿なだけで金額的にも色々あるかもしれないけど、イマイチ理解出来なくてさ
85名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:00:59 ID:uix
慰謝料無し、財産分与有り、養育費は>>64持ちってことかな?
86名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:06:31 ID:Oup
離婚原因を作ったのは嫁だし
慰謝料無しだと有責も糞も1円でもいいから嫁に払わせた方がいい
財産分与はどちらにも権利ある
養育費は子供の権利なので払うのが当たり前

養育費と財産分与相殺もあるが、それは当事者同士の話し合いによる
一括や相殺は嫁が散財してしまう危険性もあるから
分割にしろ一括、相殺にしろきちんと公正証書に残す必要はある
87名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:07:23 ID:Oup
間違えた
>有責も糞も1円
有責も糞もないから
88名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:12:13 ID:Y5Z
>>80
完全にDV被害者と同じ状態になってる。
現状あなたがその状態なんだったらなおさら誰か付き添いで話し合いした方が良い。
子供のために周りに助けてもらうのは大事だよ
89名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:41:44 ID:4cX
>>80
書き込みから薄々にじみ出てたけど、あなたDV受けてるよ。
シェルター調べて。早く逃げないといけないという事を認識しないといけない。
親や友人に話をするか、役所等でやってるDV相談を早急に。
死んでからじゃ遅いよ。
90名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:44:59 ID:4cX
>>80
旦那にもいい所があると思ってるのは、共依存。ただの人格障害であって、心療の治療対象だよ。
91名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:48:56 ID:4cX
子供が居なければ、今すぐにでも逃げさせないとダメな案件。
明日、子供を連れて実家に逃げて。

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
92名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:57:31 ID:DJc
>>64は嫁との最後の対決しに行くときには弁護士同伴してその権威を活用したほうがいいだろう。
93名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)06:21:01 ID:MWE
>>80
貴女が意識してないだけで中学生の時の恐怖が染み付いてるんだよ。
悪い事は言わない、お子さん連れてしばらく旦那から離れな。
女性支援センターだっけ、DV被害の相談にのってる公的機関があるから電話してごらん。土日休みだったら週明けに。
94名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:00:00 ID:KBV
>>80
それ心因性嘔吐じゃない?
あなたが思ってる以上に夫に植え付けられた恐怖が深いんだと思う。
これから怖い思いをするかもしれないって思うだけで気持ち悪くなるみたいだね。
みんなが言ってるようにすぐに逃げて。
95名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:13:57 ID:eON
空気読まないけど、DVじゃなく>>80の心が弱いだけだと思う。
何でもDVDVって言って話し合いもせずに逃げるのは如何なものかと。
1人で話せないなら最悪義実家があるじゃない。
正直にあった事を話して、自分1人では本人に言えない事、協力して欲しい事を伝えて口出し不要で立ち会って貰えば?
96名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:27:29 ID:awz
>>80
旦那に言うのがハードル高いなら一番身近な人に立ち会ってもらいながら話し合ったほうがいいかも
実家 義実家に言えるくらいなら旦那にも言えるだろうしね
共通の友達とかいない?そのくらいの立場なら気軽に相談するくらいからしてみれば
97課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/13(土)08:28:42 ID:Y1u
皆さんの書込を見て、DVについて、真剣に調べてみました。
>>95の方が仰っている様にたしかに私は弱いです。本当は、ソレが一番なのを分かっているのに世間体を気にしてしまって言えません。義両親や両親にも同様です。

DVを受ける人の特徴、する人の特徴、正直信じられないくらい私達夫婦に当てはまります。
直接暴言を受けた事も、暴力をふるわれた事も、何か物を壊された事もありません。
今、自分が、娘を守る為に何をすれば良いのかさっぱりわかりません。
相談に電話をすれば良いのか、暴言の録音を取ってからが良いのか、両親に相談すれば良いのか…。
娘が朝ご飯を食べてる隙に色々調べてますが…。
何をどうすれば良いのか。本当にDVなのか。全く、わからなくて。
一旦、書き込みとさせてください。
98名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:32:04 ID:pdC
>>97
自分で判断ができない
掲示板の意見にもとまどってしまう
親にも言える心境じゃない

市役所とかの中に相談室とかなかったっけ

とりあえず、第三者の意見を聞いてみては?
色々情報もくれると思うよ
99名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:42:42 ID:fkd
>>95
身体的DVについては直接の被害がないから「DVじゃない」と言う人がいるのも分かるが
経済的DVの方は完全に黒では?

>>97
ご主人をDV野郎と決めつけるのは簡単だけど
多分それではあなたの抱える問題は何も解決しないと思う
旦那さんがDVをしているのか、自分がDVを受けているのか考えるのは一旦置いておいて
自分がどんな生活をしたいか、お子さんにしてあげたいことは何か、そちらを整理することを優先してみては?
100名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:46:59 ID:4cX
>>97
相談窓口
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html
101名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:47:59 ID:KBV
>>97
落ち着いて。
あなたは夫とずっと一緒にいたいか、これからも3人で家族としてやっていけるか。
考えてみて。
102名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:50:35 ID:4cX
考えちゃダメ。共依存の人間に、その環境のまま考えさせても悪い結果にしかならない。
103名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:51:20 ID:4cX
>>97
あと、>>95 は頭が悪いだけだから。無視しといて。
104課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/13(土)08:52:23 ID:Y1u
>>99
こどもの、ごはんぜんぶたべたよ、とえがおで、報告してくれる、この笑顔を、泣いてしまった私に、なかないで、と笑ってくれる笑顔を、この、かけがえのない、笑顔を、守りたいの。


たすけて、弱い私を、ゆるして。
こわいの、こわいよ、なみだが、とまんないの

なんで
105名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:54:43 ID:pdC
>>104
頭がぐちゃぐちゃなら、
整理してくれる人と喋った方がいいよ

ここでも話を聞けるけど、あなたも言葉を選んでしまうと思う

まずは、しがらみなく、顔を見て話を聞いてくれるだけの人に会ってみたらどうだろうか
106名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:55:11 ID:4cX
>>104
今、自分の置かれた状況に気が付きつつあるから、そういう感情になっています。
今すぐ子供を連れて実家へ避難してください。
避難してから、上に書いた相談窓口等を活用してください。
107名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:58:06 ID:4cX
>>104
旦那には一切何も言わなくていいです。黙って出て行ってください。
108名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:58:11 ID:eON
>>102
自分で考えられない状況の人にこれはDVだ共依存だって考えを押し付けるのもどうかと思うけどね。
まずご主人に多少厳しくも意見を言えてない聞けていない状況で判断は難しいよ。
109名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:59:42 ID:4cX
>>108
配偶者に意見が聞けないのがDV被害者の特徴。
配偶者と一緒に居る環境では何も考えられないがDV被害者の特徴。
110名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:00:49 ID:eON
>>109
では世間体を気にして第三者に相談出来ないのはなんの特徴?
111名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:01:24 ID:4cX
>>110
あなたはアスペルガー。病院行った方がいいよ。
112名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:01:37 ID:eON
あらwまた決めつけ来たw
113名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:02:59 ID:4cX
>>112
事実だから。
114名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:03:37 ID:pdC
相談者さんが混乱しちゃうので
この流れ、やめましょう~…

見ていて、自分が相談したせいで険悪な雰囲気に…!って思っちゃうよ…
115名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:06:08 ID:4cX
変なのがなんか言ってるから、それを気にしない様に付け加えておきます。

>>97
>本当は、ソレが一番なのを分かっているのに世間体を気にしてしまって言えません。義両親や両親にも同様です。
あなたは世間体を気にしてるわけじゃないです。配偶者への恐怖心が行動を起こさせなくしています。
それをハネムーン期の心理から配偶者から世間へ転嫁しているだけです。
今すぐ逃げてください。あとから考えれば済む事です。

万が一DVじゃなかったら、「実家でちょっとトラブルがあったので」とか言っとけばいいんだから。
116名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:07:25 ID:4cX
>>114
共依存の人間に、自分自身が悪いかの様に誘導すると、ころっとそちらに転げ落ちる。
危険な兆候なので放っておくわけにはいかないです。
117名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:08:25 ID:eON
>>115
連投で相談者を洗脳するような真似はやめれ
出来る事だけアドバイスするんではダメなの?
118名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:08:42 ID:KBV
>>104
自分を責めないで。
自分の力だけでなんとかしなきゃいけないと思わなくていいんだよ。
119名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:11:01 ID:Y5Z
>>104
ご両親はあなたにとっては相談できる信頼がないレベルですか?
なら相談窓口を存分に活用してください。
今のあなたのように混乱してきちんとしゃべれない人の相手も、
そういう人を沢山相手にしてるでしょうから慣れてるものでしょう。

一旦今の心情をここで吐き出したことで自覚ができたからこそ
今混乱されているのだと思います。
現状あなたは激怒して周りが見えなくなった人と似ていて
感情が高ぶりすぎて冷静な判断ができない状態ですから
とりあえずは「その場から子供をつれて実家へ逃げる」
が一番冷静さを取り戻せるかと思います。子供のためにもそれが一番よろしいですよ。
相談窓口はそのあとでも間に合います。
120名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:15:06 ID:pdC
>>119
わかりやすい!
同意です!
121名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:15:34 ID:ndS
>>104
私も>>119と同意見でとりあえず実家に帰るのがいいと思う。
今のその状態じゃ自分の中で意見とか方向性とか固めるのは無理だと思うし、とりあえず今のあなたに必要なのは実家での休養じゃないかな?

旦那から離れてゆっくり考えて、落ち着いて話し合いができる状態にならないと良い方向には絶対に向かわない。
122名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:17:12 ID:krc
>>119
同じく同意
まずは落ち着いて行動を起こせる環境を作るといいよ。
123名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:24:15 ID:KBV
夫がどう思うかどんな行動に出るか、という怖れに支配されない環境に避難しよう。
>>119が最善だと思う。
相談や証拠はその後でいい。
124課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/13(土)09:37:43 ID:Y1u
母が今から迎えに来てくれます。
また書込ますね。すみません。色々と。
125名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:40:21 ID:ndS
>>124
お母さんが迎えに来てくれてよかった。少し安心した。

ちなみに自分は昨日の旦那に100万課金された嫁なんだけど、実家に帰ったら実家で一番信頼できる人に相談できるといいんじゃないかな?

大事にしたくないというか、旦那が好きだからこそあんまり悪く言って周りの評価が変わるのが可哀想っていうか嫌だっていう気持ちがあるんじゃないかと思う。
というより、当時自分がなかなか親に相談できなかった理由がそれだったのを思い出した。

具体的な提案を出してくれる人じゃなくて、課金旦那の嫁さんが一番信頼できて一番寄り添って考えてくれる人に打ち明けてみてはどうだろう?
私も一番最初に相談したのが母で具体的な提案とかはなかったけどガスを抜いてくれたおかげでその後は冷静になれたと思ってる。
126名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:49:50 ID:hgN
>>124
昨日からレスしてたけど良かった、一安心ですね。
まずは、ご実家でゆっくり休んでください。

心が落ち着いてから、ご両親と少しずつ解決していきましょう。
無理しては駄目ですよ。
課金旦那の嫁さんのペースで大丈夫ですから。
127名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:59:00 ID:hgN
>>64の嫁さんは有責じゃね?
・専業だが旦那の食事も洗濯もまともにしない
・夜の夫婦生活も断り続けて6年以上レス
・旦那に対して愛情が無い等の発言
その他もろもろ

嫁からのDVと考えられるでしょう
DVって書くとまた変なのが湧くけどさ

近所の店などの証言も含めて、普通の弁護士なら嫁が慰謝料を払う案件
養育費は>>64氏が子供に払うって事で落ち着くと思いますよ
128名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)10:11:33 ID:krc
一方的にDV論を押し付けてる方も充分変な奴だと思う…
129名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)10:13:23 ID:MWE
>>104
貴女は弱い人間じゃないよ。
ただ、物事には段階が必要というか、例えば寝てるだけだった赤ん坊がいきなり立ち上がって全速力で走るのが無理なのと同じなんだよ。
貴女が昨日ここにレスして、みんなの意見貰って覚醒出来たのはすごい事なんだよ。
お子さんの笑顔を守りたい、その気持ちがぶれなければ大丈夫。
これからは色んな人達の力を借りて、少しずつでいいから解決できるように努力すればいいんだからね。
130課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/13(土)14:01:29 ID:Y1u
報告失礼します。

取り乱してすみません。沢山迷惑かけて、相談窓口のリンクとかアドバイスとか沢山有り難うございます。

母に相談しました。父に娘を見ていて貰い外でのんびりと空を見上げながら、ゆったりと、ゆっくりと。
涙がこぼれましたが、ちゃんと、現状を伝えました。

課金に悩んでる事
ソレを罵声を浴びせられた訳でもないけど、ゲームに向かって言うその声が怖くて言えない事
娘も、ソレを怖がってる事

母もはじめ吃驚してました。そんな事いう子なの?と。
でも娘にあまり関心がなく育児に参加しないのは薄々感ずいていて、父親という自覚は後からついて来ると私も母も想っていたので黙っていた事。

支離滅裂でしたが、ちゃんと、話せました。
今はすっきりしています。
だから、有り難うございます。

まだまだ解決には程遠いですが一歩、進めました。
コレは、皆様のお陰だと思っています。
感謝させて下さい。
私は何でもかんでも溜め込んでしまい、そのストレスが全く周りに悟られない様にするのが上手く、ため込んでため込んでため込んでもう駄目だと爆発するまでため込んでしまう子だと、母に言われました。

だから、私が母にため込んでいたのを話せたのは、爆発しないで済んだのは、皆様のお陰だと、本当に感謝しないとね、と話してました。
だから、本当に、本当に、感謝しています。

課金の件については、一度私と母と可能なら義母にも話し夫に、という流れになりそうです。
ソレでも駄目なら父の出番だね、と笑ってました。

今日父も家にいましたが、なにも言わず娘を預かり、話しが終わってからそっと、私に何かを告げるわけでもなく、本当に気が付かないようにそっと、外出してくれました。
父はとても優しく私や家族を大事にしてくれているのが物凄くわかる人だから、だからこそ、普段にこにこしてるからこそ、怒ると物凄く怖いのです。
多分…いや、確実に修羅場になってしまうので、先ずは母から、という事になりました。

今からリフレッシュの為にもバレンタインのケーキ作りに励みます。
以上です。

皆様、有り難うございました!
131名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)14:09:24 ID:KBV
>>130
落ち着いて相談できてよかった。
これで一歩進めたね。
全てが片付いて娘さんと笑顔で過ごせる日が来ることを願ってるよ。
132名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)14:26:40 ID:hgN
>>130
良かった~
すごい進展したね!美味しいケーキが作れて気分が晴れるよう祈ります

いつでも来てください。
その後スレで幸せ報告が読めることを望んでます
133名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)14:29:30 ID:pdC
>>130
文章の落ち着き具合が全然違う!
お母さんに話せて、わかってもらえてよかったですね。

いい方向に進みますように…!!
134名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:04:56 ID:sGm
>>6 はどうなったのかな?
135名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:27:57 ID:gzI
>>134
時間はかかるかもね
良い弁護士だといいなあ
136名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:33:24 ID:RBn
>>134
弁護士入れたんなら平日を跨ぐだろう
ゆっくり待とう
137名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:38:36 ID:vOP
>>6が家を出たのは11日だったから明日以降に弁護士探すんだろうな。
時間かかるだろうけど頑張ってほしい。
138名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:52:33 ID:xtK
>6嫁は
誰かの妻という役職に就くにはまだ精神的に幼すぎた人だったわけか。
こういうことは大きくなったら自然に身に付く類の経験でもないし、仕方なかろう。
>>6は貧乏くじを引いたのか。
この一件で元嫁が改心して幸せをつかんだ姿を見せられたら
それはそれで>6は腹立つだろうし。
139名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:07:11 ID:80S
ん❔
140名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:37:46 ID:ixl
>>6です。
コテトリいれたいけど、携帯からなので略します。

手短にいうと、嫁と別居合意した。
互いに離婚に焦ってないのでちびちび進めていくと思う。
141名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:10:10 ID:iOd
>>140
えーそこ略しちゃうの?
とりあえず乙でした。
ちびちびで大丈夫?その間に嫁がないことないこと積み上げていかない?
142名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:14:04 ID:ITE
>>140
報告ありがとう。じゃあ今は一人暮らしか。少しずつ離婚に向けて進めて下さい。
おやすみなさい。
143名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)00:51:43 ID:xoO
別居決めたんだね、乙です!
一人で羽を伸ばしてね
144ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)11:28:22 ID:a89
現実で話を聞いてくれる人がだれもいなくなっちゃったから誰かに話を聞いて欲しいだけなんだけど
ここに書いていいのかな?
たいした悩みじゃないから怒られる気がするんだよね
できれば一番どうでもいい場所を教えてもらいたいな
145名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:34:00 ID:rds
ここで大丈夫だよ!
146名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:42:15 ID:xoO
怒られないよ
ここでOK
147ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)12:02:12 ID:a89
ついさっきまたお父さんに怒られたんだ
昨日先生の家に行っててその間にお父さんから電話来ててそれで今日も電話来て怒られたんだ
一昨日母親が先生に電話して娘が迷惑かけててすみませんみたいないい母のふりの電話したんだよね
その時に先生が土日勉強見てもいいですか?って聞いてお願いしますってなって
じゃあ土日は会おうってことで昨日会ったんだ
それで今日お父さんに怒られて、でもお母さんがいいって言ったし夕方には帰ってきたのにって言ったら
お父さんはいいって言ってないしこないだなんでも言うこと聞くって言ってもう先生の家行かないって言ったよねってことを言われて
たぶんお父さんは私をどんどん嫌いになってると思うんだ
148ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)12:14:06 ID:a89
昨日は先生とも絶交して私また一人になったんだ
夕方にそろそろ帰るねってなったときに急にぎゅってされて好きだよって言われて
それ聞いてむっちゃ悲しくなって
そういうこと言ったらもう会えなくなるんだよ?お別れだよ?いいの?私また一人になるんだよ?って言って
帰りの車でずっとごめんって言われたけど
家帰って、私は先生のこと嫌いって送ってそのままブロックした
多分ここの人とかもそういうふうになったらもう会っちゃだめって言うと思ったし
でも今日になって私ずっと自分のことしか考えてなかったなって思って
心もひどい人間だなって落ち込んで
明日先生に会うのが怖くて学校サボろうと思ってるんだ
頭が悪いのに性格も悪くてこれだけまわりの人に嫌われるのは自分に原因があるんだろうなって思うんだ
全然たいした悩みじゃなくてごめんね
ただの愚痴だ
自分の存在なんかなんにも意味がなくなったから次母親に何かされたらすぐに緊急保護ってやつ使って一人でどっかの施設に行くんだ
149名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)12:25:23 ID:rds
たいへんだったね
先生にちゃんと言ってブロックしたのは偉かったと思う
お父さんがどこまで知っていてお母さんや弟のことをどう思っているのかが
いまいちわからなくてもどかしいんだけど
電話以外の通信方法はないの?
電話だとつい言い合いになっちゃうこともあるから
メールだと冷静にこっちの言い分や現在の状況を伝えられると思うんだけど
親は何があっても子どものことを嫌いになったりはしないよ
そこは他人と違うところ、心配だから口うるさくなったり怒ったりはするけど
それは嫌いになるのとは違う
(まあよっぽどの毒親なら別だけど)
緊急保護はもういつでも発動しちゃって、そのほうがみんな安心だから
150ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)12:41:20 ID:a89
最近母親がいい親やりはじめたんだよね
親子ごっこみたいな
部屋に来て学校楽しい?とか好きな人いるの?とかお化粧しないの?とか意味不明な会話をしてくるんだけど
べつにとか適当な返事してると去ってく
顔とか髪とかやたらベタベタ触られる
いい親やりたいのはわかるけどなんか顔が幽霊みたいで気持ち悪いわ
だからお父さん帰ってくるまで大丈夫だと思うんだ
でもお父さんに嫌われそうだから胸が痛いわ
メールはライン遅れたり送れなかったりするんだよね
ずーと既読がつかなかったり一気に全部既読になったり
いちおうちょくちょく送ってるけど最近は怖いからあんまり送ってないな
なんかもう大人に嫌われていくのは勘弁だわ
いい子にするからアニメみたいにみんなに好かれたいわ
でもアホだからいい子がなにかもわからんわ
151名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)12:55:36 ID:P8m
>>148
この先生に対する対応は正しい。
ただ、明日も学校には行って。
保健室直行でいいから。保健室に居て、他の相談に乗ってもらえそうな先生を探して。
あと、児童相談所にも一回電話したよね。そっちにも電話していいから。
152名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)12:57:42 ID:df1
>>150
先生をブロックしたのはよかった。
でも学校には行こう。1人で抱え込まないためにも。
母親は根回しは上手いみたいだし。
愚痴を言いたくなったらいつでも来てね。
153名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)12:59:09 ID:P8m
校長先生や教頭先生がどんな人か分からないからアレなんだけど、校長室でお茶とお菓子出してもらってだべってる子も居るからね。
学校には一応行く方向で。
行かないとまたややこしくなる。だけど、しれっと教室に行くと、担任が許されたと思って、また好きって言いだすから。
ちょっとめんどくさくなってるけど、ICレコーダーだの、女の先生は?とか、他の先生にも、ってのはこういうのを心配してたから。
154ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)13:04:43 ID:a89
すごい悲しくてショックだったんだよね
私だって別に先生のこと嫌いじゃないしどっちかっていうと好きなほうだったけど
でも言っちゃったらだめだよね
せっかく母親にも許可もらったのになんでこんなことするのって感情的になってしまったんだ
私でもわかるのに先生わからないの?って
嫌いって送ってからブロックしたから
自分が超嫌な人間な気がして
最近ずっとこういうことは先生に送ってたんだけどな
言う相手がいなくなったな
155名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)13:11:16 ID:zwe
>>154
仕事中は読まず、帰宅したり休憩中に見るとかで一気に既読になってると思うよ。
あまり嫌われたとか思いつめないようにね。
私も娘を持つ親だからお父さんが怒るのは判るなぁ…
弟さんとお母さんとの事も聞いて混乱してる最中に
先生とはいえ男性の家に年頃の娘さんが一緒に居て泊まりとか心配しないわけないよ。

先生は立場忘れすぎちゃったね…ブロックしたのは偉かったよ。
一人ぼっちに感じて悲しいかもしれないけど、ここでいっぱい吐き出していこう。
156名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)13:14:33 ID:5td
先生という立場だけど、頼みの綱の大人に下心があったなんて悲しくなるのは仕方ない。
悪い糸をしっかり断ち切ったね。身持ちも堅そうだしあくどい糸は切っていける子だね。いやな人間なんかじゃない。
今まで聞いてきた中であなただけがまともだよ。いくらでも吐き出しにいたらいい。
157名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)13:23:08 ID:df1
>>154
嫌な人間なんかじゃない、正しいことをはっきりと言ったんだ。賢明だよ。
吐き出したくなったらいつでもここで全部吐き出したらいいよ。
158ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)13:45:42 ID:a89
でもこんなに良くしてくれた人に嫌いって言わなくてもよかったと思うんだ
帰りの車の中でいっぱい謝られて恋人とか異性としての好きじゃなくて家族とか実の娘だと思っての愛おしさで言ってしまったっていう説明をされて
家族として最後まで責任をとろうと決心してあんなふうに言っちゃったって言われて
その時は納得して許そうって思ったんだけど
家帰ったら衝動的にブロックしちゃったんだ
学校行きたくないしブラブラしてたら補導されるし家にもいたくないし
次話しを聞いてくれる先生を探すのもダルいわ
159名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)13:51:31 ID:wbz
嫌いまで言わないと先生も止まれなかったと思う
先生にとっても長い目で見たらそのほうがよかったんだから
ゆうちゃんは本当にしっかりした子だと思うよ
先生も大人だから理性ではゆうちゃんが正しいってわかってるよ
160名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)13:58:33 ID:e7Q
いや、教師としてそれはない
生徒は生徒であって恋人でも家族でもない
ゆうちゃんが悪いんじゃなくて先生がゆうちゃんの状況につけ込もうとした悪い大人だっただけ
悪い人と思えないならただの距離感の変な人
161名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:00:40 ID:e7Q
最後変な書き方になっちゃった
百歩譲って先生が悪い人じゃなくても、教師としておかしな距離感を持った人だからブロックが正解だよ
面倒にしかならない
162名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:20:34 ID:df1
>>158
2、3日で解決するようなことじゃないから確かにダルいだろうね。
長い目で見よう。
学生であるうちに厄介ごとをを解決したり切り捨てたりした方がいい。
社会に出たら自力でやれと言われることが増えるから。
焦らなくてもいい。でも頼れるところには頼りながら一歩ずつでも前に進もう。
163名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:21:58 ID:siz
>>154
担任を拒否してくれて良かった。貴女の判断は正しいよ。
悲しい事だけど世の中には味方がいなさそうな人に近付いて、お金を騙し取ったり体の関係に持ちこむ人って少なくないんだよ。
多分クズ担任は貴女が誘ったからとか嘘をつくと思う。保健室の先生の事が書かれてないけど、貴女が信用出来ないと思っているなら、すぐに児童相談所に電話して保護してもらうべきだと思うよ。
164名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:23:27 ID:Lep
>>158
今はそれでいいと思うよ
これ以上先生とゆうちゃんが親しくなっても母親に家に連れ戻す理由が増えるだけで父親にも叱られるだろうし
全部解決して何の問題もなくなってから「嫌いって言ったのは嘘だよ、ごめんなさい」って誠心誠意謝れば先生も分かってくれると思う
165名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:55:31 ID:loE
教師の行動みてたら若干そうかなって思ってたけどやっぱり男目線になっちゃってたかぁ。
まあ先生の行動は男としての行動で、先生の行動しては失敗してるよ。
あなたを本当に救いたいと思うなら、すぐ女性の先生や教育機関の上に相談するべき案件なんだ。
あなたの無事ではなく自分の本能を取ったと判断するべき。
本質を間違えちゃいけないよ。だからこそきちんとブロックしたのは相当えらいと思う。
そういう自分にどうしようもない人にこそ、明確に「いや」という意識を示すことは大事なことよ。
ゆーちゃんは自分の身をきちんと自分の意思で守ったんだよ。

それに信じようと思ってた人に裏切られるのは誰だって辛いもんだよ。
あなたの周りは信用できない大人ばかりだし。
余計「もういいや」ってなっちゃってるのはあると思うし。
母親が暴力を振るっていた分、あなたも感情が爆発して
躍起になっていたのもあるから行動に移せたことあると思う。
でもむしろエネルギーぎれしてる今のほうが一番問題で危ないんだけどねぇ。

てかもう父親や前スレ、前々スレ本当に見ろよって思ってしまうわ。
今日のレス見たら先生の行動で大激怒しそうだけど。
そもそもそういう環境まで放置して追い込んだのは母親だけじゃなく
馬鹿な母親の言葉で表面的な部分しか見れない父親の責任でもあるのに
マジで親が両方ろくでもなさすぎる案件すぎるわ。
166ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)15:21:05 ID:a89
母親来て化粧教えてくれるって言うから
絶対刺されるって思って眉はいい眉はいいって言いまくって
なんか勝手に色々塗られてなんか失敗しちゃったって言われて
濡れタオル持ってきて痛いくらい顔ゴシゴシふかれた
何もしなくても可愛いからお化粧いらないってさ
適当拭くから鏡見たらすごいことになってた
多分この人精神がおかしいんだろうなー
なんでこんな人が私より信用されるんだろう
今朝は起きたら枕元にポテチと弟からのメモがあったんだ
お姉元気出してねって書いてあった
この家はユニークだなーって思う
こういうの先生に聞いてもらってたのに
167名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)15:33:04 ID:QR1
>>166
親父には起きたこと全部1~100まで話したのか?
メールやLINEできるなら逐一報告しろ
それでも母ちゃん寄りなら、行政頼ってすぐに逃げろ
168ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)15:48:55 ID:a89
こんな細かいことは送らないけど一応大事なことは送ってるよ
母親のほうがよく電話するからあの人と言い合いで戦いたくないんだよね
帰ってきて顔見て二人だけでいっぱい話ししたい
169名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:03:52 ID:loE
でもねえ人ってちゃんと話さないと何も伝わらないんだよね
話そうとしないと何にもしらないまま間違って相手も考えちゃうんだよねぇ
今あなたが先生やここで話してる細かいことは全て本来父親が聞くべきなんだよ。
大事なことって一言じゃなくて細かいところの集合体にしたほうが
話がつながりやすいし、その分説得力を持たせられることもできるんだよね。

父親がいつ帰ってくるか言ってないから分からないし期間は知らないけど
母親が態度を改めているっていうのさ
多分今のままだと父親が帰ってくる頃にはすっかり母親に洗脳状態なんだろうなと思う。
何もおきないから何もしないまま放置してるのは
自分が認識しないところで面倒なことになる可能性もあること認識たほうが良いよ
170名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:08:50 ID:QR1
おーぷんとは言え、今までにも親身になってくれる人がたくさんいたのに、
やるべきことをやらずデモデモダッテで自分の首を締め上げるのが好きなのか
171名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:23:42 ID:Bsv
ゆうさん、まだ若いのに、あなたはとても賢いと思う。
児童相談所にあったことを話して保護してもらい、児童相談所の人からお父さんに話をしてもらってはどうでしょうか?何だか、お母さんが自分に良いように作り上げた話をお父さんがすっかり信じている気がするので、第三者(しかも行政機関)が入った方が分かってもらえると思うので。
172ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)16:32:51 ID:a89
ごめんね別にここの人たちのいうこときかないつもりじゃないんだ
ちゃんとやるからね
なんか家の中は今が安定してるから私が動いてまたおかしくなったらやだなって思ったんだ
前は児童相談所の仕組みとか電話で聞いたけど
そのとき過去のことでもカウンセラーの人と話をしたりできるって言ってたから
また電話してみるよ
イライラさせてごめんね
ちゃんとやるからね
173名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:49:39 ID:cE9
ゆうちゃん、相談するなら女の先生にしようね
母のこともだけど、一刻も早く弟のことを伝えるのが良いと思うよ
今ゆうちゃんが思ってるほど家の中が安定してるとは考えられない
174名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:57:52 ID:siz
>>172
そうすべきだよ。
今のお母さんの態度ってDVのハネムーン期に似てるんだよ。今のうちに逃げないとまた酷い目に遭うから一日も早く逃げるべき。
貴女を守れるのは貴女しかいないんだからね。
175名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:03:07 ID:Foy
個人的には今父親に信じてもらおうと躍起になるのはリスクがあると思うんだよな
母親が上辺だけでも父親と上手くコミュニケーション取れているなら
自分が自由になりたいがために嘘ばっかりつく不良娘だと思われる可能性もあると思う
大人の味方を増やせって言う人がいるのはそこに対抗するためだと思う
ゆうちゃんの言うことが本当なんだって証言してくれる人は必要だよ
176ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)17:07:09 ID:a89
保健の先生にも相談してみるわ
何でもすぐに担任とか主任とかに言うから警戒してんだけど
弟帰ってきたから一応ポテチありがと言っといたわ
メモはゴミ捨てたけどさ
177名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:36:27 ID:df1
>>176
うん、それがいいね。
178ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)17:55:32 ID:a89
夕飯あるから食べにおいでって母親きたけど
あいかわらず意味不明にボディタッチしてくるな
私もちょっとはいい娘ごっこでもしてやるかな
あと確認はしてないけどいつものところに先生が来てる気が今日ずっとするんだよね
ただの勘なんだけどね
こんなつまんないこと書いてたらさすがにだめだよね
私の日記帳じゃないしね
なにか進展あったときだけにするね
とりあえず今はなにもなくて平和だよ
愚痴聞いてくれてありがとね
179名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:20:07 ID:Uot
凄く変な想像なので気を悪くしたら申し訳ないんだけど、お母さんの変容ぶりみると、身体に異変が無いか?具体的には妊娠も含めて警戒してるのでは無いかな?と思える。
前にね、やたらとボディタッチやら、一緒にお風呂に入ろうとするとかやられたことあってね。
あんたが処女かどうか変化をチェックしないとって、探られたことある。

杞憂ならそれで良いんだけど、なんとなく思い出しちゃって。。。

基本的には女の先生とか、リアルで嫌ならここでも良いから、自分自身(身も心も)を守る為に無理に溜め込まないようにね。

ネットの場合はあれこれ言う人もいるし、身バレも怖いから慎重にね。
180名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:10:16 ID:loE
自分は母親が父親戻ったときか電話に「先生と寝て妊娠してるかも!」って
言ってるような気がしてならないわ。

私たちは聞く分には問題ないけど、
あなたの目やあなたの様子を見て相談にのってもらうのが一番良い。
顔や声やテンションとかって人の様子を判断するのにかなり重要だからね。

ゆうちゃん今回殴られたけどその前から殴られてなかったの?
あなたがそこまで殴られなれてるってことは
結構頻繁に普段からあったんじゃないかなって。
そなら痕じゃなくても何か普段と違う異変なところ見てる人ってかなりいそうだし
女性の先生や保険の先生に相談するときに説得力になりそうだけどね。
どこを殴られたとか、どこが切れたとか細かく聞いてないから
その辺は相談する人に伝えるほうが良いかもね。
181ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)21:46:30 ID:a89
弟が出てかなくてウザいから弟の目の前でここ書いてやろ
処女とか妊娠とか触ってわかるわけないよね?
身バレってする可能性あるのかな?
ゆうって本名じゃないよ
殴られるっていうかビンタなんだ
だからほっぺ腫れて口切るだけだね
マスクしちゃえば隠れるんだ
ちゃんと知ってる人弟しかいない気がする
やっぱり弟を味方にしてみるかな
182ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)21:57:19 ID:a89
弟に聞いたら元から私の見方だって
たぶんこいつ私より頭悪いから使えないわ
183名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:57:51 ID:5td
触って分かるわけがないよ。
嫌かもしれないけど殴られたあと顔晒して歩きなよ。もう家庭内からの助けを待つんじゃ弟に襲われそうで怖い。外に逃げないように監視に来てるじゃないのかとすら思う。
家族にばれないように外部に周知して少しでも早く助けが来てほしいよ。
ゆうちゃん自身の信頼を落とす方法だけは決して取らないでね。完全に男が悪いような事でも、女ってだけで隙があったとか誘ったとか、ないことないこと邪推されるからさ。
184ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)22:02:47 ID:a89
大丈夫だよ私緊急保護使って親の同意なしで逃げれるからね
弟アホだから監視とかできないと思うよ
私が部屋出てもついてこないし
多分みんな急いでいい家族やってんだと思うよ
弟は素で私と仲が良いと思ってそうだけど
185名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:08:27 ID:loE
触ってわかるわけないない。けど頭おかしい人間は
「自分は妊娠経験があるからわかる」とか宗教的なオカルト発言したりするからねー

それに元々お母さんは頭おかしい情緒不安定な人間だから暴力振るんだよ。
子供に暴力振るう人って、ものすごく頭が悪くて言葉でうまく制御できないからこそ暴力に訴える。
癇癪起こして我慢できない頭が子供のまま大人になるから、そもそもものすごい弱い人間なんだよね。

あと弟味方につけたら信用無くすって言われたの忘れた?
弟味方につけたら一生弟の変態行為はとめられないし
弟は弟で姉が寄り添ったことにより暴走したら「自業自得」今度こそ誰も助けてくれないと思うよ。
186名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:20:31 ID:PpH
弟さんを味方につける必要は全くない
学校や児相の大人の方が行動力も発言力もあるし多分すぐに母親に懐柔される

ただ、現状母親からの虐待の証拠を取るのはいささか難しそうだから
弟からの性的いやがらせの証拠が取れそうならそちらから攻めるのはありだと思う

他の人も言っているように無理に証拠を取ろうとしてゆうちゃんから何かしら行動を起こすのは危険なので
弟の方から接触取ってきたときに会話を録音する程度でいい
証拠が取れたらラッキーくらいの気持ちでいよう
187名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:36:53 ID:vfC
>>181
普通の親は子どもにビンタなんかしないよ
188ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)22:48:32 ID:a89
弟は漫画読み終えて帰ってったよ
弟なんか味方にしないからね
母親は頭おかしいと思うけどなんかいい顔するのうまいんだよね
裏表の感じがすごい気持ち悪いんだ
明日学校行って先生に会うの嫌だな
サボろうかな
189名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:52:49 ID:wD5
弟は味方につける必要はない。むしろ襲われるかもしれないから気をつける。妊娠したら大変だ。
ここで相談していることは母と弟に知られないように注意。
ゆうが本名じゃないことは皆わかってる。個人を特定できるようなことは書かないようにね。
(本名、住所等)
そういえば、顔の傷はちゃんと証拠として写真に撮った?
病院行って診断書も取れれば取っておいた方が良いかも。
190名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:04:12 ID:Uot
実際には触ってわかるわけがないんだけど、
普通に成長したのを、男に触られたからだ!とか、妊娠したからだ!っておかしな脳内変換して責めたりって事があるんだよ。
191ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/21(日)23:27:28 ID:a89
うう学校行きたくないけど行っといたほうがいいんだよね
これ以上不良化したらお父さんに見捨てられるかもだしな
でも保健室とかにいても絶対先生来ると思うんだよね
なんて言ったらいいんだろう
怒ってるかな
192名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:58:51 ID:uMh
>>191
まずあなたは他のこと考えずに女の先生に相談して。
先生にもし会ったら今までのお礼と、後は女の先生に相談しますので大丈夫です、とでも言っておけばいいよ。
あと、あなたは辛いかもだけど、今の父親に希望を持たない方がいいかも。母親からの捻じ曲がった情報だけで判断されるよ。
父親は母親と弟の件が解決すればいくらでも仲直りする機会はあるから。
193ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)00:12:53 ID:Qzu
停学バレて信用なくしたからね
お父さんに信じてもらうには時間いるね
弟に襲われるの心配してくれる人いるけどベッドの下にカッター隠してるんだよね
襲ってきたらこれでチンコ切ってやるつもり
弟野球やってるから普通にやったら勝てないけど
チンコ切ったら男は死ぬでしょ
私は躊躇なく切る自信あるよ
先生に会うの気が重い
ICレコーダーにお礼入れて返そう
スマホでも録音できるし
194名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:14:29 ID:VlM
ふと思ったんだけど。
これ専用スレ立てちゃって良いんじゃない。
ゆうちゃんはなんとなく愚痴りたいこと多いんだよね。
専用スレ立てたら遠慮なく書き込めるし、毎日何が起きたか聞けるし
見てる人間も聞きやすいし
195名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:25:39 ID:VlM
あなたが寝てる最中に縛られたらそのカッター自体とれないしやられたい放題なんだけど。
それ以前に野球やってるんならボコボコに殴られて身動きできなきゃそれまでだよね。
それ以前に頭何か硬いもので殴られたら意識とぶしね。
なんだか先生のときも思ったけど男性の力結構舐めてるねょ。
警戒心ほとんどないし。危機感がない。
男が本気だしたら本気でどうにもならないの認識しないとやばいと思うよ。

あとカッター程度じゃまともにチンコきれんだろね。
よくてちょっと血でちゃうくらいかな。その程度じゃ死亡もしない。
てか出刃包丁でもよほど物体が静止してちからこめてやらないと無理そう。
昔韓国や中国なんかは王宮に入るために男性の割礼手術もあったくらいだし(手術事故による死亡もあったけど)
放置して出血多量で死ぬならともかく、今の現代医学なら医者呼ばれたら普通に助かるだろうし。
チンコにぶっ刺してもがいてるところ逃げれたら御の字くらいじゃない。
反動で刺されそうだけど。
196ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)00:41:12 ID:Qzu
うんカッター使えなかったら絶対負けるし気をつけるよ
心配してくれてありがとね
でも弟は直接傷つけてくるようなことはあんまりしないと思うよ
私がぶたれると母親に怒ったりするんだ
気が重いけど明日はちゃんと学校行くよ
おやすみなさい
197名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)01:34:29 ID:2JS
ICレコーダーだと録音時間長いし、スイッチ入れっぱなしにできる。
携帯だと他の事してる間に何かあっても対応できないだろうし、返却はしばらく待ったほうがいいよ。
あと、自分の力を過大評価しすぎ。危ないことしないで、身を守りつつ、長期戦になるかもしれないけどコツコツ証拠集めて自分の有利になるようにしていこう!
198名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)06:53:08 ID:Ic7
とにかく弟を警戒しろっていう人の考えもよく分かるんだけど
唯一仲良くなれた先生と決別した状態で母親も弟も警戒して毎日過ごすって
はっきり言って子供には体力的にも精神的にもキツイと思うんだよなあ

自分が読み落としてるのかもしれないけど弟ってゆうちゃんの下着でオナニーしてただけで
ゆうちゃん自身に性的接触を求めたことはなかったよね?
もちろん突然そういう欲求に目覚める可能性はあるけれど
体力的・精神的にキツければ弟相手には今まで通りでいい気もするんだけど甘い?
むしろゆうちゃんの態度が変わった方が弟が変な行動取る可能性が高いと思うので
必要以上に仲良くなることも避けることもいらないと思うんだ

学校は行きたくないかもしれないけど保健室でもいいから行ってみて
先生が会いに来たら他の先生も一緒だったら話すって言ってみよう
保健室の先生は他の人にすぐ言うから苦手って話だったけど
この場合はそういう人の方が向いていると思うよ
ゆうちゃんのために声を上げてくれる人を増やしてくれるかもしれないし
199名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)08:25:14 ID:PDR
ものすごいバカを見た
200名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)09:20:22 ID:gFg
バカって>>198のことか?
多少呑気だなとは思うけど言うことも分からなくはない
まだ子供で自衛するにしたってできることは限られてるし
四六時中家族を警戒して生活しろなんて言われても実際しんどいぞ
この子の場合、学校もそこまで気の休まる場所ではないみたいだし
別に弟と仲良くしろなんて言ってないしバカ呼ばわりするほど的外れかね?
201名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:49:30 ID:dn4
今母親が優しくしてるのは弟に嫌われたくないからじゃないかな。
母親は弟ラブだけど、その弟は姉ラブだから嫉妬してゆうちゃんに辛く当たってるような。
弟と仲良くする必要はないけど、お姉を守る()気持ちを利用してしばらく母親の牽制役をしてもらおう。
水面下では証拠集めや学校に相談をして将来的には別居も検討した方がいいかもしれないね。
202ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)14:22:27 ID:Qzu
今日学校昼までだった
先生にいっぱい謝罪されてブロックは解除したよ
いつでも助けに来れるようにお酒飲むのやめたって
保健の先生とはあんまり話す時間なかったけど
相談とか悩みとかあれば聞いてくれるってさ
弟味方にしたら母親孤立するからちょっと面白そうだけど
変態の相手ずっとするのウザいからやめとくわ
203名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:08:35 ID:snv
>>202
おかえり
担任に下手に詮索されずに、保健の先生や他の先生に状況を伝える方法として手紙を渡すってのはどうだろう?
「ひとまずは、誰にも見られない様に読んで下さい」と渡す

・家庭で母から虐待、弟の奇行により身の危険を感じている事
・担任に相談した所、緊急避難として担任自宅に保護してもらった事があるが、男性教諭の自宅での保護に疑問または不安を抱いている事
・父親は事態の全貌を把握していないが、現在他の事で怒られており自分の信用を得られていない事
・児相に相談した事
・相談できる大人がいない為、(手紙を渡した先生や学校全体で)力になって貰いたい、今後どうすれば良いのか指示が欲しい事
・この手紙は必要に応じて校長等に見せても構わない事

等、ざっくりでいいから文書にまとめてみるだけでも伝わると思う
204名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:15:29 ID:93C
>>203
>男性教諭の自宅での保護に疑問または不安を抱いている事
これを書いてはいけない気がする
男性教師、クビになりかねないから。
もちろん、彼はやばすぎるけど、
万一大騒ぎになって男性教師がクビになったら、相談者の気持ちが追い詰められそうなので。
205名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:21:53 ID:dmV
緊急避難として担任自宅に保護してもらった事があるが、ずっとというわけにもいかない
が無難かな。
206名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:36:56 ID:snv
>>204
やっぱりそうだよね...
只、担任をスルーした内容だと「担任に相談してないのかな?」→「担任先生、クラスのゆうちゃんの事で...」ってなるじゃん。普通
最終的に、「担任はどんな対応を検討した、実施したか?」の話になると思うんだよね

ほどよく「担任に相談したけど、(対応に問題あり故)今後は他の大人を頼りたい」旨を伝える文言はないだろうかね

>>205
ぶっちゃけ、担任自宅保護の時点でアウトだからなぁ
緊急を強調して、ギリ容認か、始末書程度で済むといいけども
207名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:38:15 ID:93C
男性教師、短慮だったよなあ
208名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:50:25 ID:VlM
だって男性教師が本当に彼女助けたかったら、自宅に保護する前に
だれか数日でいいから協力者がいないかってすぐ行動に出ないとダメだもん。

でも現状で彼女家族の両親に先生の家に泊まった事実は知られてしまってるわけで
これ以上いっちゃうと彼女自身が動こうとしなくなるから書きたくないけど
この時点で先見えるよね。結果的に今回の男性教師の行動は
先生のことを大事にしたかった彼女の首しめてることになってるし。

やっぱりかなり面倒な対応してしまったと思う。
209名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:53:06 ID:cKt
>>206
一旦保護してもらったことは伏せて
「担任には相談したけど女性に頼った方がいいと思った」とかでいいじゃん?
担任の件は相談者本人も素行不良とみなされるリスクがあるし
210名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:56:44 ID:93C
>>209
母親が知ってるんでしょう?
彼女がわざと騒ぎを大きくしそうな気がしてね。
だったら、言っておいたほうがいいのかなと思った
しかし、今は伏せておいた方が無難か。
211名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:59:45 ID:snv
>>209
担任、相談者本人に「問題有り」となる可能性があり、かつ、隠してもすぐにバレる事は
早めに報告した方が双方の傷は浅く済むと思うけどな

担任に感謝してるから、担任の軽卒な行動は多めにみて欲しい事を懇願する方がいいと思う
212名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:10:10 ID:FUa
どっかに匿名通報の話書いてあったよ
213名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:13:49 ID:snv
>>212
ん?どういう事?
ゆうちゃんと担任に関係ありそうな匿名通報があったって事?
214ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)17:27:09 ID:Qzu
スマホ再起動したら書いてた場所わかんなくなって大変だったよ
ていうかここ2ちゃんねるじゃなかったんだ
215ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)17:29:31 ID:Qzu
だれか私を通報したの?
先生を通報したの?
216ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)17:37:46 ID:Qzu
通報されたらどうなるの?
どっか連れてかれるの?
先生クビになるの?
217ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)17:48:52 ID:Qzu
誰か通報されるとどうなるか知ってる人いない?
218ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)17:53:00 ID:Qzu
先生に教えてもいい?
219名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:53:35 ID:Vjv
>>216
横だけど、匿名通報の話だからゆうちゃんや担任を通報したんじゃないと思う。
万が一通報されたとしてもゆうちゃんは児童相談所に保護されるだけだよ。児童相談所に電話して相談実績を作ってるから変な誤解を受ける事はないと思う。
担任は大人なんだから自分で何とか出来るし、ゆうちゃんが心配する必要はないよ。
220ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)17:55:27 ID:Qzu
心配だよ
221名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:00:22 ID:snv
>>220
■ゆうちゃんの事を通報
「未成年者が家庭内暴力を受けている可能性がある」と児相or警察に通報→自宅に担当者が訪問→必要に応じてゆうちゃん保護

■先生の事を通報
①「自宅に未成年を連れ込でいる」と警察?に通報→事実確認が取れれば教員として、何らかの対処はされる
②「ゆうちゃん自宅付近に不審者(先生)がうろついている」と警察に通報→警察パトロール&職務質問に来る

こんな感じ?

>>212
が何の事を言っているのか分からないから、「通報」って単語に過剰反応しなくて大丈夫だよ
本当に心配する必要はないから安心しなよ
222名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:01:16 ID:Vjv
>>218
担任とは一人で接触しちゃだめだよ。
担任がどう言い訳しようが、ゆうちゃんを好きだと言って抱きしめたのは男としての気持ち以外ないと思う。そんな事を一度でもした人に近付くのは危険だよ。
223名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:05:50 ID:dmV
>>220
落ち着いて。暴走してもいい結果にはならないよ。
224ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)18:10:27 ID:Qzu
自分で緊急保護使うから勝手に通報しないでよ
なんで全然知らない人に決められないといけないのよ
先生の家なんかもう行かないよ
でも先生はいつでも助けに来れるようにお酒飲むのやめて待機しててくれるんだよ
225名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:10:28 ID:VlM
というかこんなオープンや2chの不確定な内容で1レス「通報」ってまず信用性うすいし。
てか、例えば本当に通報されたとして
それをあなたが先生に言ったところで何も変わらないから。

こんな嘘か本当か分からないことで動くのが一番ろくなことにならない。
同様して何か暴走したら一番ろくなことにならないのは散々体験してるでしょ
226ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)18:12:39 ID:Qzu
暴走はしない
でも悲しいし怒った
227名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:19:51 ID:snv
>>226
落ち着いて

世の中、自分では対処できないが、
「自分や他人を助けて欲しい。助けてあげたい」と思う事態に備えた体制/仕組みが確立しているってだけの話
228名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:22:43 ID:Vjv
>>224
ここみたいな匿名掲示板を見て通報なんて有り得ないから。もしする人がいてもイタズラと思われるだけだよ。
しつこいけど担任とは一人で接触しちゃダメだよ。本当に教師としてゆうちゃんを守るつもりなら主任や教頭を含む他の教師に相談するのが普通なんだよ。
それが出来ない時点で担任はゆうちゃんにとって害だと思う
229名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:27:22 ID:LY0
ってか別に最初の人もゆうちゃんのことを匿名通報したとか言ってないじゃん
一般的な匿名通報の方法とか事例とかがあったって話じゃないの
ひとりで深読みして突っ走っちゃだめだよ
230名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:30:46 ID:snv
>>212のレスに対して
>>213のレス内容で質問した自分が、混乱の元凶だったね...

本当に申し訳ない
231ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)18:35:37 ID:Qzu
うん大丈夫
悪いこといっぱい想像してパニックになった
私ちゃんと児童相談所の仕組み調べて電話して自分が使えるかも聞いて準備してるから
むりやり何かしないでね
なんだかわかんない施設になんか本当は行きたくないからね
232名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:43:14 ID:LY0
これだけの情報から通報はできないから安心して
ただこうやって通報に動揺するところを見せちゃうと
イタズラで「通報した」みたいなことを言う人は出てくるかもしれないけど
そういうこと言われても全然信じなくていいから
悪意や面白半分な人がたまに来ちゃうのはネットだから仕方ない
233名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:50:10 ID:dmV
>>212は他のスレにも書き込んでるようだけど無視でいいんじゃない?

>>231
ここを見てなにかできる人なんていないから大丈夫。
234名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:21:00 ID:6BA
専用スレ立てた方が、ブクマしやすいし
喋りやすいかな

あと、他の報告者さんの動向も気になるところ…
235名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:39:59 ID:VlM
このまま継続するなら専スレ立てたほうがいいって言ったけど
立てる前に1つ確認した方が良い。

ネット上で誰もが見れる環境に自分の状況を書いて
ネットで真偽は別として書かれてることをみて動揺してしまうくらいなら
むしろもう書きこないほうがいいし見ないほうが良い。
さっさと自分の身近なところで助けてくれる人を見つけて
その人に相談や愚痴を言ったほうが良い。

誰もが見れるってことは本人のすぐ側にいる人間でも見れるってことだし
別に関連者じゃなくてもいたずらする人間はいっぱいいる
怖いんならもうやめたほうがいい
236名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:49:14 ID:Vjv
だね。
ゆうちゃんには相談出来る場所が必要だし、それがここになるのはやぶさかではない。
だけど不特定多数の人が読んでいることと、それによるリスクは少なくないことは覚悟した方がいい。
237ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)20:07:26 ID:Qzu
取り乱してごめんね
238名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:09:17 ID:nl6
>>237
まあ、2ちゃんだろうがココだろうが、他の所でもそうだけど、匿名でやってる以上、いたずらな書き込みは絶対あるからね。
取り乱さない様に、他の人にも意見求めてみてね。
239ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/22(月)23:13:21 ID:Qzu
ブロック解除したしインターネット怖いから先生とばっかり話してて
私のつまんない話も全部返事くれるから嬉しいけど
こんなんしてたらダメだわ
他人に依存したらダメなんだ
240名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:17:18 ID:nl6
>>239
依存してたらダメってのは正しい。
ただ、君は未成年なので、大人に頼らないと解決できない問題もある。
今回はそれ。なので、担任以外も含めて、頼れる人を探して欲しい。
241名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:18:07 ID:i1G
>>239
信頼できる大人を頼るのは、悪いことだと思いませんよ。ただ、担任の先生1人だけでなく、いろんな人に助けてもらった方が良いですね。
1人の人とべったりだと、それこそ「依存」って関係になって共倒れしてしまうのが心配です。
242ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/23(火)00:39:03 ID:Ysb
お父さんからまとめて返事が来たよ
お父さんは誰かが嘘を言っているとは思ってないんだって
全員が自分にとっての本当を言ってるんだって
だからみんなの話を平等に聞くんだって
先生とかここの人たちとかも弟や母親の話も聞いたら誰の味方でもなくなるのかな
243名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:59:28 ID:jai
平等に聞くというと聞こえが良いけど、
実際には事なかれ主義というか、突き放してるだけに見えるね。

私達はゆうちゃんの話しか聞いてないけど、十分異常な状況に思える。
皆、主観で話すから、自分寄りの話になるのは当たり前な事で、皆から話を聞くというのは正しいと思う。

だけど、聞いたなら次は改善の方法を考えるべきなのに、それをしてないって事は、お父さんの自己満足だけで終わってる気がしてならない。

すぐに結論が出る事ではないのかもしれないけど、
実際に悩んでるゆうちゃんに対してもう少し親身に話を聞く事はできるんじゃないのか?ってなんか疑問だなぁ
244名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:00:34 ID:C2k
>>242
>全員が自分にとっての本当を言ってるんだって
>だからみんなの話を平等に聞くんだって

これは、正論だと思うよ
言い換えれば「誰でも自分に都合の良い事を基準に話す。それでは本質が見えないから、より多くの情報が必要になる。故に全員の話をなるべく先入観なく聞く必要がある」
って事でしょ?

「何が起こっていて、何が原因で、どうすれば解決できるか?」を探る為には、「誰の味方について、誰を敵とするか」は重要ではないよ
245名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:34:02 ID:CN7
>>242
えっと、弟がパンツを持っていっておなにーしてるのは事実でしょ?
母親に殴られて顔に傷が出来たのも事実でしょ?
であれば、十分にあなたの味方です。
#先生の件だけは、ちょっと他の人からの話も聞いてから判断したいけど。
#でも、母親と弟に比べたら、先生はだいぶマシなので、そこは細かく聞かない。
246名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:35:22 ID:CN7
>>243
エネミースレによくいる旦那だよね。
喧嘩両成敗(きりっ)とか言って、本当は、奥さんの味方をしないといけないのに。
247名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:42:39 ID:YS2
>>242
日記とか書いてないのかな
お父さんに面と向かって話ができる時に
順序だてて話ができる?
けっこう、起きたことを起きた順に話せないと、お父さんが矛盾を感じたり、嘘っぽく感じたりするかもしれない

証拠にもなるし、今から遡ってでも書くことをオススメしたいかも

・その日起きたこと、言われたこと
・それに対してどう感じたか
・どうしようと思ったか

昨日と言ってることが違ってきても
原因と、感情の流れがわかれば理解してもらえるはず


がんばれよー!
248名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:45:37 ID:CN7
世の中には、自分が平等主義者だと思い込んでる偽善者って一定数いるのよ。
本当の意味で平等なんてものがあるわけないのに。
249名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)02:07:42 ID:0Ag
平等なんてもんはない。みんなそれぞれ必要なものは違う。
ただ対等ではあるよ。老若男女に関わらず本来は誰もが対等な関係なんだ。誰かが誰かを支配していいはずない。
「全員が自分にとっての本当を言ってる」とか言って起こったことを見てない。
「みんなの話を平等に聞く」なら、しかりつけたのは何故か。ゆうちゃんの話を聞く前にしかりつけたのなら、そもそも話しを平等に聞いていないじゃないか。
本当にそう思ってるなら>>244の言う行動を取る。直接確認できない状態ならなおさら情報がいるのに。
お父さんからコンタクトはあるの?こちらから連絡しないとなにもないなら、話しを聞いてハイおしまい!にされてるじゃない。平等なら誰か不満を持つ事なんてあるかよ
250ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/23(火)03:23:55 ID:Ysb
お父さんに良くないライン送っちゃった
後悔して起きた
お父さんより先生のほうがちゃんと話聞いてくれるってのと
なにかあったら勝手に保護施設にいくからお父さん帰ってきても私いないかもねって送った
すぐ消したけど一回送ったら消えないんだよね
もう私のこと嫌いだろうな
私の中身好きな人なんて誰もいないんだよ
251名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)03:54:37 ID:YS2
>>250
後悔してるなら、
ごめんなさい、思ってもないこと送っちゃったって
今の気持ちもラインで送ればいいよ
時間とか考えなくていいから

次からは、送る前に送ろうと思ったことをメモにでも一度書いてみたらいいよ
252ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/23(火)04:07:26 ID:Ysb
ごめんなさい送った
もう怖いもん
寝れなくなった
253名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)07:21:56 ID:Q2O
あのさぁ。中身好きな人なんていないっていうけど、
ありのままの自分を受け入れてくれるってよほど一目惚れじゃない限りない。
信頼関係がすぐできるとか思わないほうが良い。

そもそも過去自分がやってきたことや、しゃべっだことが積み重なって見られるわけ。
あなたは相手のために何をしていたか。
それをやっていない人が相手にばかり期待を求めることは、
相当難しいことだと思うべき。

てかもうこれ以上続くようならスレ立てるべき。
他の相談者が書き込めなくなる
254ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/23(火)07:54:28 ID:Ysb
スレ立てるのはちょっと難しそうだからもうやめるね
いろいろ聞いてくれてありがとね
255名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)08:32:13 ID:0Ag
自己肯定感てまず親に与えてもらうんだよ。愛してくれるはずの親があんなじゃ自分の存在価値なんて分かったもんじゃない。
私はスレ立てできないから立ててもらって移動するのはどうだろうか。もともと吐き出しに来てたわけだし。
256名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:48:24 ID:NrT
スレ立てる必要あるかぬぁ?
スレ立てるまでに至らない〜で長引くからここが出来た認識だけど…
周りの人があんまり頼れなくてゆうちゃんも不安定だし
ここに来ても良いと思うんだけどなぁ
色々吐き出したり、相談したり、自分を心配してる人との交流(ネット上の文字だけだけどね)は必要じゃないかな?と思うよ
私物ではないからなんとも言えないけど…
下手にスレ立てて目立っても〜〜とも思う
257名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:56:31 ID:ggl
>>256
同意だよ
ここで相談したり愚痴ったりして、ゆうちゃんの気持ちが少しでも楽になればいいなあ
258名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:03:35 ID:mIw
あーあ、追い出しちゃった。
専スレ言うなら自分で立てればいいのに。
259名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:59:36 ID:XoG
ここまで重症のアダルトチルドレンだと
ここの住人が画面越しに出来ることは少ないんじゃないかなぁ
260名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:14:32 ID:NrT
>>259
アダルトチルドレン…?
普通にまだチルドレンでない??チャイルドの方がいいのか…?
いやいやアダルトではないと思うんだけど
うーん???
画面越しに出来る事は少なくても捌け口、逃げ場があるのでは
だいぶ違うと思うよ。もちろんここの人達が直接手を貸せないから
吐き出しを聞く、意見を言う、しか出来ないけど

というわけでゆうちゃん、あんまり気にしないでまた不安定になったらおいでね
専用スレ〜とか他の相談者〜って言われたらその時はまたその時で!
ここの人と相談して別行くかここでいいならここでいいと思うし
d(^_^o)
261名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:32:35 ID:mIw
>>260
最初の4行ちょっとなに言ってるかわからない。
262名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:34:38 ID:C2k
>>259
画面越しで相談者本人に言葉を送るより、
然るべき立場の第三者が家庭に介入して、「お宅の家庭崩壊してますよ」って両親と面談から始めないとどうにもならんからね...

件の先生は、共依存に陥りそうなタイプの予感もするし
263名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:37:35 ID:LPF
>>1見れば分かると思うけど、相談する人はコテトリ付けるようになってるから、
他の相談者が来ても問題なし
264ゆう◆fVkCfaDkJ6 :2016/02/23(火)12:50:16 ID:Ysb
みんなありがとね
私こんなことで悩んでる場合じゃなかったんだ
このままだと進級できないかもなんだよね
だからこれから毎日学校に残って勉強なんだ
春休みもないかもなんだ
でも頑張る姿勢を見せたら絶対進級させてくれるって言うから頑張るよ
だからみんなはもっと困ってる人の相談にのってあげてね
味方がいっぱいいる気がして嬉しかったよ
どうもありがとう
265名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:02:42 ID:C2k
>>264
学校で友人を多く持って、彼らと時間を共に過ごす事も大事だよ
自分の世界観が広がって、違った未来が見えてくる事もあるからね
266名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:05:50 ID:mIw
>>264
勉強は人生を切り開くには大切だよ。
実行する必要があることが多いけどひとつずつでも達成していってね。
267名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)20:58:33 ID:vKw()
テンプレより
>相談者を追い出すようなレスも厳禁です

ルールを守りましょう
268名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)21:16:01 ID:vKw()
!aku253
アク禁:>>253
269名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)21:15:11 ID:Aub
>>268
乙。そしてGJ!
270コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt :2016/02/25(木)20:58:18 ID:I3C
>>6です。自分の書き込みは大きな独り言だから、
上の学生さんがまだ見てたら、気にせず書き込んでね。

別居したとこまでは書いたか。
正式に相手に書面を送って離婚協議のための別居に合意した。

先週に平日を休んで嫁と話し合いをしたんだけど、
話を聞かない人間って変われないんだなと思った。
話し合いでは、離婚が嫌というなら、
条件があるけれどやってみようか?とこちらから条件を提示した。以下。
・俺に何かしてほしいという要求や頼みごとをしない
・すべての家事と子育てを俺が時短でやるかわり、嫁が減った年収の補填をする
・睡眠時間はきっかり6時間
・自分の家事は自分でやる
・3食コンビニ飯
・毎日シャワーのみ
・この生活に対して文句を言わない
・無視されても文句を言わない
全ての条件を今から11年守ってくれるなら、夫婦継続してもいいよと言いました。
俺がされたことの一部、された期間なんだけどね。

嫁は、女性はストレスに弱いし、そんな体力はないと言って、
嫌がらせするのはやめて現実的な話をしてほしいと言ったけど、
俺は大真面目なんだけどと返した。
そしたら嫁は、私はこうしたいと思ってるとべらべら話し出して
(このままの状態で子供が20歳まで我慢してほしいって話だった)
やっぱりこちらの話を聞く気がないなと・・・
話を聞き流して、もう無理だから諦めなよと言ったら、
お金を入れてくれるなら別居でいいととりあえず合意。
速攻で書類送って書面合意。

働いて自立してもらわないとだから、生活費は働きだすまでの猶予期間のみ増額で
それなりに減らすつもりなんだけど、
今までと同じ額もらえると思ってそうでなあ。
こちらに愛情ない相手をいつまでも養えないのに、
どこからくるんだその勘違いは。

ま、とりあえずの報告でした。
271名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:17:37 ID:X7l
>>270
乙。まったく全然なんにも変わってないね。
嫁、生活費は子供を盾にすれば減らされることはないって確信してるのか…。
272仮名◆Ws3NGwyEhs :2016/02/25(木)21:32:40 ID:c3B
コテハンテストです
273名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:34:19 ID:00k
>>272
トリップはOKです。
ぐぐってもヒットしない。
274仮名◆Ws3NGwyEhs :2016/02/25(木)21:47:32 ID:c3B
>>273
ありがとうございます

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part26
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456210393/
>>7に父親に「叔母の家から大学に通え」と言われたと書き込んだ者です。

あの後、父方の祖父母に「こういうことがあった」と相談したのですが、
親の言うことは聞いといたほうがいいよ、と曖昧な返事しか返ってきませんでした。
これまで父の事で困ったことがあると相談していたのですが、
その時ははっきりと父に文句を言ってくれ、親身に話を聞いてくれていたのでちょっと驚いています。
父が言っていた老後のことが影響しているのかと思いましたが、直接そのことは聞けていません。
ただ、「叔母の家から行くくらいなら大学行かない」と言ってみたところ、
「大学は絶対行きなさい」と言われ、でも「父の言うとおり叔母の家から行きなさい」と言われました。
理由を聞いても、「親の言うことは聞きなさい」「何か事情があるのかもしれない」などとしか言ってくれませんでした。

あと、叔母の家に電話を掛けてみたのですが、何度掛けても誰も出ませんでした。
留守電になるでもなく、ずっとコールが続くだけでした。

姉に相談したところ、週末にこっちに帰ってくるそうです。
姉はとにかく行動派なので、一通り両親と話しても解決しなければ、叔母の家に行ってみると言っていました。
とりあえず私も一緒に叔母の家に行くことになっていますが、行かない方がいいでしょうか?
行く時はスマホで録音はする予定です。

これはまだはっきりと確定したわけではないのですが、叔母の息子は叔母の家に居ないかもしれない、と姉が言っていました。
以前、県外(かなり遠い)住所から叔母の息子の名前でハガキがきていた気がする(正確には覚えていないようです)らしく、
そこらへんもはっきりさせるために叔母の家に行ってみる、とのことでした。
275名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:53:41 ID:00k
>>274
それは父親から祖父母に脅しがいってるように見える。
経済的や安全って話なら、大学の寮って他よりいい条件なわけで、完全に叔母の家に行かせることが目的になってそう。
従ったら、悪いことが起きるフラグしか立ってない感じ。

姉の身分と年齢が書いてないが、独立している社会人なら、この際甘えていいんじゃないのかな。」
姉が大学生とかだとちょっとまずいけど。
276名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:08:15 ID:dqY
>>274
前スレで113,178を書いた者だが叔母さんの家に行くのは逆効果だ。
仮定だが、叔母さんは何か金銭的に困っていて君の父親が君を預ける事で経済的援助ができると思っての事かもしれん。
そうなると君が別に住めば叔母さんは金銭的に困ったままだ。
理由が判明して叔母さんを責めても祖父母に頼ってもどうにもならんだろう。

前スレで書いたが、通学費用はいくらくらいになり、所要時間は寮から通うのと叔母さん宅でどのくらい違う?
あと、奨学金制度だが返金を親がするタイプか自分が返金するタイプかで大きく違うぞ。
自分が返金するタイプなら、いっそ「大学は諦めてフリーターになる」と脅しをかけるのも良いかもしれん。
それで、辞めろというなら出て行くのも手だな。
奨学金とアルバイトでなんとか食いつなげると思うぞ。
その覚悟がないなら大人しく叔母さん宅で居候させてもらうのが良いと思うが?
277名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:24:26 ID:0MU
>>274
お姉さんが関わってくれて良かった
叔母さんの家に行って何か進展するといいな
278名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:37:37 ID:hmh
>>274
反対している人もいるけど叔母さん家に行ってみるのは良いと思う。
理由が分からないままだと対策のしようがないし将来的に知っておいた方が良いことかもしれんし。
心配なら頼りになる大人(男性)について来てもらうなり叔母宅近くで待機してもらうのも手かな。
279仮名◆Ws3NGwyEhs :2016/02/25(木)23:09:36 ID:c3B
>>276
寮は大学からかなり近く、徒歩か自転車で通学することができる距離です。
叔母の家からで調べてみたところ、片道4000円ほどでした。
奨学金は給付型なので、成績を保っている限り給付され、返済は不要です。
後は授業料などの一部免除などもありますが、返済型の奨学金は最後の手段にしておきます。
アルバイトも考えてはいますが、叔母の家から通うとなると通学時間でバイト時間もなくなりそうです。

とりあえず週末に姉と叔母の家に行ってみたいと思います。
頼れる男性が今のところ見つからないのがちょっと不安ですが、
できる限りの対処をしていきたいと思います。

皆さん親身に答えてくださって本当にありがとうございます。
現実では頼れる大人が身近にいないのでとても嬉しいです。
しつこいとは思いますが、また事が動き次第ここに書き込ませてもらいます。
280名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:24:39 ID:00k
>>279
何のために叔母の所に行くの?
行って、叔母に何を言うの?
目的も無しに行っても、無駄。どころか、害悪になるんだけど。
そこらをちゃんとお姉さんと話し合って、何をしに行くのか目的をきちんと持って。

例え、「誰がお前の家から大学に通うかよ。ばーか」っていう目的でもいいんだけどさ。
そこまで奨学金等ちゃんと考えてて、それらの保証人にはお姉さんがサインしてくれるのなら、もう親は要らないし。
281名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:11:48 ID:j4h
>>279
親父と話す時は理論武装しなくちゃダメだぞ。感情でものを話すと全てがオジャンだ。
片道4000円という定期券はない。
ネットで学割をきかない設定で仮名でもいいから定期申し込みの画面で試算してみるといい。
一月定期な。あと、最寄りの駅の駐輪場の金額。叔母さん宅からも距離があるなら二箇所の駐輪場代金。
毎日5時間のアルバイトをしたとして貰る給料で洋服や化粧品代の金額も出す。
その合計が、叔母さん宅から通う時に父親に代わりに出費してもらうことになると説明する。
そいう出費を全て計算して理論武装してお姉さんとお父さんを説得する材料を集めた方が良い。

その条件で父親がアルバイトで儲けられる収入分と駐輪場代、通学費全て出すというのなら一旦は従ってみると良い。
アルバイトせずにその分のお小遣いをもらえるなら一旦は叔母さん宅から通うことにすれば良い。
そのうちサークル活動をしているとか言いながらバイトもして親からのバイトも貯めて自分で部屋探しをして叔母さん宅から出る下準備をすれば良いと思うがな。
叔母さん宅に居てその不便さの証拠をかき集め、頃合いを見計らってもう学校に行くのが嫌になったから退学するとでも言う。
282名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:22:33 ID:Pjh
>>270

次の寄生先が見つかるまでは粘着されると思う
早く心穏やかに過ごせる日が訪れるといいな
283名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:44:25 ID:5cJ
おばの家に住む理由も答えずに拳に息を吹きかける親父さんに
数字や理論で勝てるかなあ
284名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:50:20 ID:5cJ
>>270
お疲れ様です
合意書面に金額の取り決めはないのね
嫁は勝手に今までと同じだけ受け取れると思っているのか
生活費ははじめの一月二月だけ多めに渡したら
あとは裁判所の婚姻費用算定表に従った額を目安にしたらいい
調停で不利にならないように弁護士に相談してみてください
一日も早く落ち着いた生活になれますように
285名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:03:46 ID:756
>>270
モヤモヤするわ
なんだか優しすぎる制裁だわなぁ
286名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:47:03 ID:cgH
>>270
乙です。こういう時に「女」を持ち出すって卑怯な人だなあ。
> 生活費は働きだすまでの猶予期間のみ増額
これだと絶対働かないと思う。今の状態って嫁さんにはこの上なく快適だから全く制裁になってない。弁護士つけて早く離婚した方がいいよ。
287名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)07:16:06 ID:DL5
>>270
仕事が見つからないの~で時間を稼ごうとするかもしれないが
職安に行った回数、紹介された求人や面接に行ったかどうかは職安の記録で分かるそうだよ
弁護士なら記録を照会できるでしょう
288コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt :2016/02/26(金)07:26:40 ID:ywe
うちの嫁の性格を考えたら、金額が少なかったら別居合意しない。
誤解を否定しないで、金額交渉は後回しにした。

何につけても別居が優先。どーしても別居したかった。
今の環境じゃ、気が休まらなくて先に俺の精神がやられる。
そんなことになったらもう一生離婚できない。

嫁は働く能力ありと判断されるだろうから(弁護士確認済み)
婚姻費用で揉めたら速攻調停だな。
一応、働いても働かなくても時期がきたらカットするつもり。
289名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)10:26:51 ID:fme
>>288
押しかけ居座りされないように居所は嫁に知られないようにしておきなよ。
290名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:05:09 ID:9fA
>>288
嫁キチガイだな
早く引っ越すか鍵付け直すかしといた方が良いな
後は弁護士の指示通りに離婚まで進めていくだけ
早く離婚の報告に来れるように祈っておくよ
291名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:18:02 ID:UuA
なんか、ちょっと前に家事をしない嫁を追い出そうとしても家から出ないで居座ってた人がいなかったっけ?
292名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:35:07 ID:VC3
>>291
GBrのこと?
293コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt :2016/02/26(金)19:19:49 ID:ywe
それが、正式な別居には生活費の支払の他に
俺の別居先を知らせる必要があってだな。
住所はバレてます。押しかけてくることはないと思うけど。

嫁は自分のやったことに自覚はあって、
夫婦関係が崩壊してることを家族以外の他人に知られたくはないらしい。
調停やって第三者の前で、
あなたはこれをやりましたか?って公開処刑にされるくらいなら、
協議に乗ってくる可能性が高い。
俺が嫁の非を言おうとすると、アーアー何にも聞こえないーって感じになるから、
わかっちゃいるけど直視できないんだろうな。
294名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:38:47 ID:HbE
うわっ……
一番面倒くさいやつですね…
更年期障害…あたりも併発してないか…
295コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt :2016/02/26(金)19:51:44 ID:ywe
いや、多分性格的なもんだよ。
嫁は専業主婦だから、家庭や家族が自分の築き上げてきた全てで、
たとえ実際はボロボロでも外面だけでも良くしときたいんじゃないかね。
理解できないけど。
296名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)20:47:33 ID:NPY
嫁、家庭を築いて壊してメンツ守るって支離滅裂だなw
297名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:23:03 ID:kQZ
井の中の蛙状態で何十年暮らしてると脳が萎縮でもするんかね?
専業長い人はこういう感じで、自分の意志で世界が構築されると信じて疑わないのが多い。
298コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt :2016/02/26(金)21:38:48 ID:ywe
嫁見てるとつくづく思うんだけど、思い込みの力ってすごいわ。
こんな状況でも、俺がまだ嫁のことを愛してて、
謝っとけばこれまで通りやってくれると思ってるとはね。
俺って随分信用されてるATMだったんだな。
299名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:59:39 ID:NPY
>>298
思い込ませとけばいいよ。いつか現実に打ちのめされればいい。愛されない自分、人材として扱われない自分に絶望すればいい。
300名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:02:44 ID:9Lq
コンビニ夫さん乙
スムーズに別居→離婚と進めるよう祈ってる
301名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:47:34 ID:JWI
>>298
早いとこ目を覚ましてやった方がいいんじゃないかな?
別居とは言え、まだまだ神経削られそうな未来が見えるよ
302名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:52:18 ID:vyf
本人の為には公開処刑で徹底的に潰さないと
嫁の両親は存命中だっけ
303名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)00:59:10 ID:BY3
>>298
未だにマウント出来てると思い込んでるだけだな
一秒でも早く嫁の思い通りにはならない現実を叩きつけてやってほしい
304仮名◆Ws3NGwyEhs :2016/02/29(月)16:23:08 ID:ptW
今までの書き込みは全部嘘です。
ご迷惑をおかけして本当にごめんなさい。

このことは全部忘れてください
私は大丈夫です
305名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)17:01:27 ID:I7d
>>304
本当に?
306名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)17:05:18 ID:NuG
>>304
なにがあったのかわからないけど、なにかあったらまたおいで。
逃げるのが早いほうがいい場合もあるからね。
307名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)17:30:28 ID:anp
児童相談所全国共通ダイヤル (0570-064-000)
308名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)17:36:39 ID:ty0
>>304
何にも迷惑なんてないよ。
なにがあったかわからないけど、どうしようもなくともいつかはチャンスがくるから。
明けない夜はないよ。
あなたはダメな子じゃない。
また話を聞いて欲しくなったらおいでね。
309名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)10:37:50 ID:EpL
304どうしたの
身の安全を第一にね
310名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)17:29:26 ID:60N
>>304
これは本当に本人が書いたものなんですかねえ…
311名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)19:17:03 ID:EH5
>>310
相棒の右京さんの声で再生されたwww
312名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)12:28:15 ID:cuE
旧のオカ板でたまにこんな感じのぶった切り相談あったな
たまに縦読みがあったり
313名無しさん@おーぷん :2016/03/05(土)18:26:59 ID:Lc6
途中な報告者さんたくさん居るけど…
みなさん、大丈夫なんですかねぇ…
314名無しさん@おーぷん :2016/03/05(土)19:42:49 ID:frx
個人的に気になってるのは、隣人が自分の生活サイクルとかぶるっていう人だな
盗聴器疑われてたがどうなったんだろうなぁ…何事も無ければ良いが
315名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:03:35 ID:fBK
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part27というところから来ました899番です。
三つ子の妹がいじめられていることで相談です。
以下、相談内容のコピーです。

私は大学生なのですが、下に三つ子の妹(中学生)がいます。
今年の冬に引っ越しをして、妹たちは冬休み明けから転校しています。

真ん中の妹から、転校先の中学校で妹たちが虐められていると相談されました。
三つ子ということで何をしても注目を浴びてしまう(テストでいい点をとってもカンニングと噂される、体育でバテると馬鹿にされる)
「好きなアイドルやアニメやドラマの趣味が違うから無理」と言われ、同級生から無視をされてしまう、とのことでした。
また、三つ子のテレビ?が放送しているらしく、そのテレビに出ているキャラクターの真似をしろと同級生から囃し立てられ、
末の妹は三月上旬ごろから学校に行かなくなってしまいました。

末の妹が言うには
上の妹は同級生と馴染もうと、シャー芯や消しゴムを同級生に分け与えていたり、
クラスの一部の人から頼まれて断れずに、宿題や当番などの面倒ごとを行っているとのことでした。
上の妹は「パシリ」と馬鹿にされていることは知っているようですが、あえて聞こえないフリをしているとのことです。

真ん中の妹は放課後に同級生に呼び出されて、その時妹は白いパーカーを着ていたらしいのですが
キャラクター?とそっくりにするために私服に塗料をかけられたのことでした。
真ん中の妹は「大丈夫だから私には言うな」と口止めして、泣く泣くパーカーを捨てていたらしいです。

そして末の妹だけがロングヘアなのですが、上の妹と真ん中の妹とそっくりにさせるために髪を無理やり切らされそうになり
もっと虐められてしまうかもしれないと思って学校に行けなくなってしまったみたいです。

私の家は特殊で、両親は仕事ばかりで私たちのことには興味を示しません。
両親に妹たちが虐められていることを電話で相談しても「好きにしなさい」とすぐ切られてしまいました。
そのため、家事は私が主に行い、妹たちの面倒も全て私が行っています。
316名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:04:09 ID:fBK
ここからは新しい相談内容です。

先ほど、妹たちと話し合いました。
しかし、妹たち全員が口をそろえて「学校には絶対に話さないでほしい」とのことでした。

上の妹が言うには
同級生に上の妹がパシリと言われていることは知っているが、馴染むためには仕方がない事。
それに毎回同級生から頼まれるわけではなく、自分から物を貸したり当番などを引き受けることもある。決して同級生が全て悪い訳ではない。
そんなことよりも他の妹たちのことを心配してほしい。私は大丈夫。
学校に言うのはともかく、両親に言うのもやめてほしい。私は過保護だから、学校の件には関わらなくていい。

真ん中の妹が言うには
私は上の妹や末の妹のように、毎回いじめられているわけではない。
やられたのは安物のパーカーに塗料をかけられただけ。あとは無視や陰口だけなので気楽でいい。
私はショートカットだしとあるキャラに似ているから?(ごめんなさいここはよくわかりません)そんなに被害がない。
むしろ学校に連絡されて、騒ぎを大きくされる方が辛い。

末の妹が言うには
髪を切れと迫られたことが怖くて学校にいけない。でも相談されてもっと虐められるのも怖い。
両親や学校には言わずにそっとしてほしい、私たちは義務教育だから学校に行かなくても卒業できる。
上の妹や真ん中の妹は今は頑張って学校に行っているけど、耐えられなくなったらみんなで休めばいい。


すごく大切なことを話しているはずなのに、上の妹や真ん中の妹はあっけらかんとしており
今はご飯を食べ終え、三人そろってゲームをしています…
末の妹は昼間はあんなに泣いていたのに、今では笑っています。

珍しく母親が一時帰宅したので、妹たちのことを相談しても「面倒事を起こすな」の一点張りで、今はまた出かけてしまいました。
父親は連絡がつながりませんが、おそらく母親と同じことを言うと思います。
言いづらいのですが、両親が家にいないことが多く、一ヶ月に一回は顔が見れればいい方です。

母親や妹に学校に連絡をしないでほしいと言われているのですが、私はどうしてもこのままでいいとは思えないのです。
母親や妹たちにどのように話せばわかってもらえるのでしょうか?
また、母親や妹たちのように私が過保護なだけでしょうか?
段々わからなくなってしまいました…相談に乗ってもらえると嬉しいです
317名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:11:53 ID:Soz
>>316
とりあえず>>1を読んで。
318三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)19:13:10 ID:fBK
ごめんなさい、コテハンというものをつけ忘れました!
先ほど相談した三つ子の姉です。315と316は私です。
よろしくお願いします。
319名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:16:24 ID:Soz
>>318
このままだとエスカレートするんじゃないかな。
それにいくら安物でも犯罪は犯罪だよ。
妹さん自分のことなのに事なかれ主義だね。両親は論外。
320三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)19:20:15 ID:fBK
>>319 さん
そうですよね、このままだといけませんよね。
なんだか妹たちも両親も当事者じゃないみたいな反応で、なんだか不安です。
私もこれからもっと被害が出るのではないかと妹たちに話したのですが、まだ起きていないことを話す方がおかしいと言われてしまいました…
321名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:27:13 ID:Soz
>>320
ニュースであれだけいじめ問題が取り上げられてるのになぁ。
ああいう事件だって最初はこの程度だったんだろうに。
家で3人でいれば寂しくないだろうけど、そういう問題じゃないんだよ。
ちゃんと教育を受ける権利を自分から放棄してどうする…。
卒業というラベルだけ貼ってもらったって将来役に立つわけじゃないんだよ。
と伝えたい。
322名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:31:40 ID:HJp
学校の保健室あたりへ、「3人が相談を嫌がるので内々に承知しておいてほしい。
将来もっと揉めたら力貸してください」と、こっそり頼んでおくのはどうだろうか。
おねえさんが今動いて、万一ごちゃついたら、全員から恨まれかねない
323名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:36:36 ID:X7r
>>320
上げるなとは言わないけど余計な荒らしが来たりするのでよろしく
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
324三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)19:38:41 ID:fBK
>>321 さん
学校って卒業だけじゃないですもんね…
妹たちの成績はごくごく普通で、末の妹は塾や通信教育すればいいと言っていましたが
そういうことじゃありませんよね。
やっぱりニュースになる前に、なんとかしなきゃいけないですね

>>322 さん
保健室の先生ですか!その考えはありませんでした…!
今の妹たちは、私が携帯を持つだけで電話しないかと疑ってくるので、なんとかスキを見て話したいと思います。
325三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)19:40:11 ID:fBK
>>323 さん
これでsage?になっているでしょうか?教えていただきありがとうございます
326名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:41:34 ID:qqt
>>320
中学生は多感な年頃だから教師にバレると虐めや意地悪がエスカレートする。
で、保健室の先生だが、保健室の養護教員に頼れるのは、小学生まで。あとは性的な事。
今回は学校よりまず先に市の児童相談所に相談すべきと思う、姉としての悩みで多分これが適切だと思う。
若干育児放棄とみられるかもしれないが児童相談所は法的罰則はしないから
まず最優先の三つ子ちゃんの虐め問題に取り組んでもらえると思う。
327名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)19:53:12 ID:weC
学校に味方になってくれる人はいないのかな
328名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:00:08 ID:8sG
>>320
そこまで突き放されたら、ほっておけばいいんじゃないの?
母親だって我関せずだし。
ただ、行きたくないものを行かせる必要もないが、勉強だけはしっかりしとけと伝えて。
高校に行ける学力だけはつけるようにしないと、困るのは三つ子さん自身だしね。

不登校が1人でると、学校だって介入せざるを得ない。そこで、いじめをする人がいる学校には行かせたくないと言えばいい。

わかった。姉ちゃんもうなんも言わない。
ただ、耐えられそうになくなったらお願いだから伝えてほしい。
あんた達が嫌なことはしない。休みたいなら休めばいい。
そう伝えればいいよ。

下手に動いて、信頼を失ったらそれこそ状況がわからなくなる。
姉ちゃんに言ったら事が大きくなると思ったら、話してもらえなくなるよ。
もどかしいかも知れないけど、彼女たちがSOSを出すまで待っていることはできないかな。
329名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:03:08 ID:X7r
>>325
おっけーだよ
メール欄の隣のチェック欄にポチするだけでもおk
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           | □↓
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  | ブラウザなら隣の四角にチェックでおk 
                            |          | \_____________
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
330三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)20:10:53 ID:fBK
>>326 >>327 >>328 >>329 さんありがうございます
まとめて報告失礼します。

たしかに今一番信頼をなくすのが怖いので、勉強だけはしっかりと見つつ、好きなようにさせた方がいいですかね…
すごくやきもきするのですが、本人たち(末妹はわかりませんが)が気にしていないのなら
もう少し様子を見た方がいいですね…
被害が増えたら即児童相談所に言いたいと思います。

あと、学校での味方になってくれる人はわかりません
前の学校で友達はいたようなのですが、今の学校の交友関係はつかめていない状態です。
331名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:13:07 ID:qqt
>>325
お姉さんがやる事は、あくまで三つ子ちゃんの意思を尊重している事を伝えるのと、客観的に見る事。
児童相談所なら姉の立場で相談も可能だし、親の状況を伝えても学校よりはるかに親身に相談に乗ってくれる可能性がある。

それからこれは助言だけど「これから起こるかもしれない事は絶対に言わない」
児相の職員は全てに教職員より子供に対して適切な対処を選べるプロフェッサーなんだ。
ベテランの彼等には、「今迄起こった事実だけ伝えわれば」親子関係から学校や虐めや、
子ども自身の発達状況まで検査する事もする(今回は不要かな)
学校教師より子供の本質や隠れた病気(発達障害の有無)などを見抜き考慮してくれる。

これは余談だが、多胎児はなんらかの軽度な発達障害を持っている可能性もある。
多胎児の場合は、言葉がなくてもお互いの意思疎通ができるくらい敏感な兄弟もいて言葉にしなくても意思疎通が出来る
という事は、言語の発達が遅れたり、自分達の世界に引きこもってしまう事がある。
(今回はこれが無いか少し心配)

学校に相談に行くのは確かに慎重にすべき。
学校ができる事は何かというと、残念だが「見守ることしかできない」
何故なら、貴女の大っ嫌いなA子がいたとする。
A子の性格が酷く、貴女は話すのも嫌で他のみんなからもシカトされている。
そこで先生が「A子をシカトするのはやめましょう」「A子も仲間に入れてあげて」と言われるが
同情して仲間にしてもすぐ嫌な事をするのに教師にいくら言われても虐めは無くならない。

三つ子ちゃん達がそうで無いとしてもデリケートな問題なので学校側は「把握しておくのみ」が現状。
332名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:13:36 ID:Soz
あーあ勝手にスレのルール変えちゃって。

>>330
妹さんまだ子供とはいえ考えが甘過ぎるね。
いつまでも親がお金や物を運んできて、姉がフォローや尻拭いをしてくれるわけじゃないのに。
ずっと3人でキャッキャウフフが続けられると思ってるのかな。
333名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:18:12 ID:I0K
>>331
横だがプロフェッショナルではないかな…w
334三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)20:25:41 ID:fBK
>>331 さん
なるほど、事実だけを児童相談所にお話すればいいのですね。
今までそういう場所には関わったことが無いので、参考になります。ありがとうございます。

言われてみると、何も言わなくても普段から3人で意思疎通をしていることがあり、
イオンなど大きな場所で買い物をしていると、意図せず3人とも同じ場所に行ったりしていることがあります…
よく妹たちから「お姉ちゃんは三つ子じゃないから、私たちの事わからないよね」と言われることもあります。
発達障害、ちょっと調べてみます。

ちょっと様子見てみます…何事もないといいけれど。
学校でも出来ることが限られているのですね、今までいじめとは無関係だったので、わからないことだらけです。

>>332 さん
小さい時からずっと一緒なので、もしかしたらこれからもずっと一緒でいられると思っているのかもしれませんね。
妹たちが心配で県外大学の合格を蹴って、近くの大学に進路を決めてしまったこともあるので…妹たちは安心しきっているのかもしれません。
335三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)20:26:38 ID:fBK
ごめんなさい、スレのルール確認したら
相談者はageて相談すると書いていましたね…次からはageで大丈夫でしょうか?
迷惑をかけっぱなしですみません。
336名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:31:08 ID:Soz
>>335
荒らしや煽りはアク禁にもできるからageて大丈夫。
337名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:38:38 ID:qqt
>>330
ここから姉として今するべき事(多分早急にしなければならない事)
・児童相談所に面談を申し込む(親にも妹達にも内緒で良い)
・汚されたパーカーがあれば写真を撮っておく
・上妹へ「これ以上物をあげないようにする。物を与えれば与える程自分より下と見下しかえって意地悪が酷くなる」と辞めるように言う。
・児童相談所で相談し、今後の対応策として今一番ベストなのは、来学期から三つ子を同じクラスにして貰えないか児童相談所から学校に交渉してもらう。
・もし、次の学年ではクラス替えをしない学校の場合は、中学校に設けられている不登校用の特別教室への登校又は、特別教室での学習を許可して貰う。
(基本的に学校では兄弟を同じクラスにしないのだが、特別な事情がある場合は別。今回は3人とも虐めに遭っている可能性があるので弱い者が団結して身を守る方法を提案した)

しかし、同じクラスになろうと特別教室への登校になろうと、本人達が便利屋を勝って出ていたら同級生から見下されて、虐めは絶対になくならないから、そこだけは注意してね。
妹達を傷つけず、妹達の環境を守るには、貴女自身も妹達を追い詰めてはいけないので、小うるさくするのもいけないが、結局最後は妹達自身の力で変わらなきゃいけないから、
児相の職員に妹達はどうすれば良いか相談してみる方が良いかな。
もし、中学校と良い方向に進めば、場合によっては、児相に相談した事を妹達にはばらして本人達に直接児相に行かせてあとは職員に任せる。

児相の職員には、親には絶対に秘密にして欲しいと妹達が言っているし自分も立場上親に内緒で児相に来た事が 荒れると困るので親にはできるだけ言わない方向で進めて欲しい事と
妹達が学校には言わないで欲しいと言っているので、クラスの件だけでもお願いしたい事(多分早い地方だとそろそろクラス替え案も決まっているかもしれないので早急に対処を求める)
338名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:41:02 ID:eR4
>>335
自分の都合で(だよね?)転校させといて面倒事を起こすなと言える親御さんに怒りを感じる。妹さん達には失礼だけど、だったら何で産んだんだって思うよ。
妹さん達は逃避する事で自分を保っているんじゃないかな。祖父母さんやご親戚で頼れる人はいない?転校を含めて新学期までに解決すべきだと思う。
339名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:49:07 ID:Soz
>>337さんに同意。
そうだ、上の妹さんのこともあった。
お金や物で釣った友達は友達じゃない。そのうちもっとパシリにされて事態が悪化するよ。
両親は本当にひどい。稼いだお金の多さ=愛情の大きさじゃないのに。
祖父母や親戚に頼ることも考えてみてね。
340名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:51:04 ID:qqt
>>334
発達障害の事は調べなくて良いよ。
問題があるとすれば、軽度な自閉症(引きこもり程度)だろうし、
妹達の場合は虐められていてそれを苦痛に感じている様だし、気に入られる様に努力している。
(虐められる子が虐めを止めて貰いたくて陥る最も間違えやすい方法で、完全に逆効果だけどね)
発達障害の子は、他人の感情にかなり疎い子も多くて「哀しい」という感情が理解できない子もいるけど妹達の場合は嫌な感情は分かっているのでスルーしていい。
341三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)20:53:24 ID:fBK
ageで報告したいと思います。

先ほど、ゲームをしている妹たちに
・学校には報告しない
・いじめに耐えられそうになかったら、お願いだから伝えてほしい
・学校を行くことも休むことも気にしないけど、勉強だけはしてほしい
・私はいつでも妹たちの味方だ
ということを伝えました。

真ん中の妹は「何言ってるの?」と笑っていましたが、上と末の妹は涙ぐんでいました。
上の妹は「私もやっぱり明日から学校を休みたい」とのことなので、明日から上の妹と末の妹は学校を休むことになりそうです。
末の妹は真ん中の妹が学校に行くことで虐められるのではないか?と心配していますが、真ん中の妹は「別に気にしない、私は学校に行く」の1点張りでした。
心配なので明日は真ん中の妹に私の携帯を渡して、何かあればすぐに家に連絡してもらうようにしたいと思います。
もっと早く気づくことが出来れば…姉として何もできずに情けないです…

色々ご返事ありがとうございます、今からまとめたいと思います!
1人じゃなにもわからなかったので、皆さんからの回答本当にうれしいです。
本当にありがとうございます。
342名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)20:56:39 ID:qqt
>>337
言い忘れた。貴女が家族に言うのは騒ぎ過ぎになり、大人達から狼少年の様に持て余されてしまうかもしれないから、
誰にでも彼にでもこの問題を言わない事。
特に両親には伝えた以上、向こうから何か言ってくるまではスルーしていればいい。
報告する事もかえって逆効果になると思われるので。

中妹は、上手くやっていそうだからそのままで良いよ。他の子に合わせて無理させると中妹が壊れるからね。
343名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:00:36 ID:Soz
>>341
あなた本当に良いお姉さんだね。
できることはやって、後は様子を見よう。
あなたひとりで抱え込み過ぎないでね。また何かあったらここで相談できるから。
344三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)21:07:23 ID:fBK
>>337さん
やるべきことをまとめてくださってありがたいです!!
とりあえず明日は児童相談所に電話してみたいと思います。親にばれても、妹たちは何とか守りたいと思います。
幸い親は無関心こそありますが、私よりも妹たちのことを大切にしていると思います。
ごくたまに妹たちのためにお揃いの服を居間に置いてくれたり、誕生日にはメールも来るみたいですし。

>>338さん、>>339さん、>>340さん
両親は正直頼れないと思います。
私が中高生だった時も、面談とか一切行きませんでしたし…両親が何かしてくれた記憶はないです。
妹たちのことは私よりも大切だと思いますが、上の妹がテーブルに足をぶつけて骨折した時も無関心でした。
引っ越した理由はわかりません。知らぬ間に家の手続きや転校手続き?も済んでおり、荷物をまとめておけと言われただけです。

ごめんなさい、祖父母や親戚の存在すらわからないです。
どうやら、両親が結婚する時に揉めてしまい、疎遠になったとのことらしいです。昔母が教えてくれました。
頼れるとすれば、昔住んでいた場所で、妹たちが小さい時から色々と面倒を見てくれた私の幼馴染の彼氏家族だけです…
このご家族は両親の友達であって、小さい時に1ヶ月ほど親がいない時も家に呼んでくれて、本当の家族のように接してくれました。
家事について色々教えてくれたり、風邪をひいたときに病院に連れて行ってくれたりと、感謝しきれません。

しかし彼氏とはいえ他人ですし、迷惑をかけるわけにはいきませんよね。1人で頑張りたいと思います。
345三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)21:12:44 ID:fBK
>>343 さん
ありがとうございます。
良いお姉さんだなんて…言われたの初めてです…これからも頑張ります。
頼れる人がいないので、また何かあれば相談したいです。

余談ですが、妹たちが明日アニメの店?に行きたいとのことなので、真ん中の妹の学校が終わったら一緒に行きたいと思います!
妹たちのためのケアのために、やれることは何でもやろうと思います。
346名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:15:08 ID:ZKN
姉ちゃん自分を犠牲にし過ぎんなよ
347名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:24:43 ID:eR4
>>346に同意。
貴女1人で背負いきれるものじゃないから、頼れる人がいたら愚痴るぐらいはしてもいいと思うよ。
児童相談所の担当者が頼りになる人でありますように。
348名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:27:26 ID:qqt
>>344
専門家以外の他人は巻き込まない方が良いよ。
それと「親にばれても」というのは書き込みから感じるのは、貴女を持て余しているようだし、
親としては、世間体もあるから大袈裟にしたくないと思う。
もし、クラスについて配慮して貰える状況になったと時、最後は親に報告がいくと思う。
この時、もしも親が長女が騒いで学校まで巻き込んだと知れば
「あの娘は大袈裟ですから何でもありません。クラスは普通の子と同じにして下さい。三つ子の事は大丈夫です」
と、全てをぶち壊してしまうかもかもしれない。
(貴女の親だけでなく世間体に弱くて、子供の置かれている立場や本質が見えていない未熟な親はとても多い)

対処方法は、児童相談所からも学校からも貴女が相談者である事を隠してもらう事。
(理由は上のような事を言っても良い)

地域によっては、児童相談所の職員が頼りにならない事もある。
この場合は、(中学校は市の管轄なので)市の教育委員会に電話で「スクールカウンセラーと面談したい」と申し出る。
スクールカウンセラーは月一予約制だったりするので、早急性を訴えれば(今回は年度始めのクラスについて学校との兼ね合いも含め)面談できる日を設定して貰う事もできる。
349三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)21:41:59 ID:fBK
色々とありがとうございます。
まとめての報告失礼します。

私のことは大丈夫です!大学が休みなので、だいぶ動けます。
親への対応は慣れていますし、妹たちは目に入れても痛くないくらい大切な存在です。
愚痴として彼氏に話しても大丈夫ですかね?大事にならなければちょっと気持ちを吐き出したいです…
350三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/08(火)21:42:44 ID:fBK
いつまでも占領するわけにはいかないので、明日何か進展あればご報告したいと思います。
児童相談所の人たちがいい人でありますよう、祈るばかりです。
今日は私たち家族のために、本当にありがとうございました。
351名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:48:55 ID:dPa
>>350
あなたが妹さんたちの状況を認識して味方であるだけで
多分だいぶ救われてると思うよ
あなたも自分の生活も大切にしつつで、頑張って!
352名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:49:37 ID:8sG
>>341
あなたが1人で無理しすぎないでね。
専門家に頼ることは恥ずかしいことじゃない。
妹達を守る術のひとつだから。

真ん中の子は負けん気の強い子なのかな?あなたに弱みを見せたくないとか。
無駄に我慢しちゃう性格かも知れないから、よく見てあげててね。
353名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)21:53:11 ID:Soz
>>350
ここでいつでも吐き出していいからね。ここは愚痴も実況もありだから。
ゆっくり休んでね。
354名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)22:02:56 ID:qqt
>>349
彼氏に愚痴は良いと思うよ。
ただ、彼氏が親に何気なく話した時に貴女の親を非常識な人と思われて面倒になるかもしれないから慎重にね。
彼氏親の気持ちは他人には計り知れんよ。
(お姉さんなのに偉いわねと口で言っていても心では「この子はちょっとでしゃばり」とか、「あそこの親はダメだ」と、思われている可能性もあるからね。)

突然の引越しに街にいられなくなったという可能性だってあるわけだよね。
妄想だけど、もし理由が、「親が子供を置いて1ヶ月も留守した」と事情を知らない人の口に上がり、
噂話が広まりいたたまれなくて引っ越したという可能性もあるからね。
親は貴女に言わないけど、何か抱えているのかもしれないよね。

親を蔑ろにしたい年頃だろうけど、嫌いかもしれないけど、上手く立ち回るには親を敵にしない事だよ。
若いから一方的な見方でしか考えられないかもしれないけど、
他人から見れば献身的な良い姉で駄目親だけど、息子の婚約者家族から見れば問題ありの親に神経質な娘に見えるかもしれないからきをつけて。
まあ、彼氏親は良い人たちだと思うけどね。
355名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)22:03:23 ID:ztS
>>349
児童相談所でもいいけどこどもの人権110番というものかある
これは法務省がやってるものだけども教育関係者も使う力のあるものだよ
当事者じゃなくてもどうアプローチしたらいいかアドバイスをくれるから
どうか活用してほしい
いざとなれば弁護士が学校に掛け合ってくれるよ
お金もかからない

私もここに相談していじめられてた家族を助けてもらったんだ
ぐぐったら出てくるから頼りな
356名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:57:56 ID:9vN
他の人みたいに
的確なアドバイスはできないけど
応援してます
357三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)16:48:52 ID:F4X
みなさんこんにちは、昨日はご相談乗っていただきありがとうございました。
長い報告になります。スペース失礼します。

結局児童相談所や子供の人権110番というところには電話できませんでした。
我が家には電話機というのはなく、母親が契約している二代目の携帯を家の電話機代わりにしていたのですが、
その携帯がなくなっていました…。

不思議に思い、上の妹と末の妹に携帯のことを聞いても知らないとの一点張り。
ですがどうもソワソワしているので、やっぱり不思議に思い妹たちに聞いてみると
「お母さんに電話されたくないって相談したら、昨日の夜中に携帯持ってくから安心しなさいって言われた」とのことでした。
どうやら、昨日妹たちには学校には電話しないということを説明したのですが、
夜中に真ん中の妹が「もしかしたらお姉ちゃん(私)は学校じゃなくて別の所に通報するのかもしれない」と言い出したらしく…
上の妹が母に相談し、夜中に携帯を持ち出してもらい、私の携帯は真ん中の妹が約束通り学校に持って行ったみたいです。

どうしてこんなことをするのか、連絡どうこうじゃなくて、真ん中の妹が何か被害があった時に連絡が取れないじゃないかと言っても
「私たちのipadにラインが来る予定だから大丈夫」「お姉ちゃんは心配しすぎ」と上と末の妹に言われてしまいました。
何より辛かったのが、末の妹に「お姉ちゃんには関係ない」と言われたことです。

ですが自分もこのままではいられないと思い
母はもう頼れないと思うので、連絡がない父にパソコンからメールをして、引き続き状況を報告し、協力してほしいと伝えたこと
虐めの証拠として、シャー芯や消しゴムを買った時のレシート(同級生に与えていたので、週に1回は文房具を買っていました)を見つけたこと。
もし証拠を提示しようと言われた時に、このレシートを見せようと思うのですが、甘いでしょうか…?
これ以上の証拠探しや行動はできませんでした、申し訳ないです。

正直、妹たちがどうしてこんなにも私に関わってほしくないのか、わからなくなりました。
もしかしたら妹たちに嫌われているのか、本当は馬鹿にされているのかもしれません。
これからどう行動すればいいのかも、正直解らなくなっています。

とりあえず、昨日約束した通り今から妹たちを連れて出かけてきたいと思います。
お返事遅くなります。言われたことがきちんとできなくて本当に申し訳ないです。
358名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)17:07:43 ID:i0c
>>357
そんなに自分を責めなくていいんだよ。
証拠は保管して、写真やコピーをとっておいてね。
相変わらず3人でいれば大丈夫という幻想の中で生きてるんだね。
3人寄れば文殊の知恵でそれなりに知恵を出せるとはいえ限界があるだろうに。
359名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)17:16:33 ID:oib
>>357
嫌われているんじゃないよ。過敏になっているだけ。
しかし母親が何を考えているのかわからんな。不干渉なら徹底してくれたらいいのにな。
電話持ち出すって、いざ何か事故や病気になったらどうするつもりなんだろうか?
今日日、公衆電話もそこここにないだろうし。

何もかもやろうとしないで、できることを無理なくすればいいよ。
学校行かなかったら、いじめを受けることもないしね。
360名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:10:45 ID:OPp
>>357
背中を撃たれたね。
いくら過敏になっていようがお姉さんの携帯を勝手に持ち出すなんておかしい。
三つ子達は「いつでも妹達の味方」と言った貴女より、月に一度しか帰らず「面倒事を起こすな」しか言わない母親を取った。信頼関係が出来ていればこんな事はしないよ。
個人的には三つ子と距離を置いた方がいいと思う。しばらく様子を見て、三つ子の誰かが話すまで待った方がいいね。
今貴女が頑張っても三つ子に裏切られるだけのような気がする。
361名無し :2016/03/09(水)18:24:34 ID:i9p
>>357
お姉ちゃんは妹たちの味方なんでしょ。
ならもう少しどっしり構えていないと。ちょっと暴走している感じを受けるよ。
学校以外に相談するかもって推測しているから、ここで相談しているのにも気づいているかもね。

今まで3人ともずっと同じ学校に通っていたなら、ここまで悪質なのはなかったにせよ、こういうことは大なり小なりあったのかもしれない。だから、今回も自分たちで解決方法を模索しているんじゃないかな。特に真ん中の妹は。

お姉ちゃんにできるのは、証拠を記録すること。あと本人たちがどうしたいかを決める手助けをすること。
362名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:44:54 ID:M0g
>>357
自分の経験からすると、いじめられてるときは物凄く悲観的になってて、現状が変わる=より悪くなるだけとしか思えないんだよね
だから極力波風を立てないことに必死だった。親が気づいて学校に働きかけようとしたときは泣き叫んで止めた
お姉さんは事態をいい方向に持っていくつもりで動きたいのだろうけれど、妹さんたちは良くなることなんかあり得ないと思い込んでてあなたに動かれるのがとにかく怖いのかもしれない
363名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:20:06 ID:ZCN
>>357
絶対的なミスが二つあるかな
一つは、妹達は親に知られたくないのに母親を巻き込んだ事。
もう一つは更に父親間で巻きこもうとしている事。

母親も過敏になっている、貴女に報告しなくても三つ子達に直接聞いたかもしれない。
その事で、「親に言わないと言っていた姉が嘘をついた」→「信用出来なくなった」
なので、母親に頼った。

妹達の恐怖は「学校に知られたくない事」
(彼女達は恐怖心と幼さから周りは見えないだけなので、貴女の思いは間違っていないが、現実は彼女達の恐怖心に火に油を注いだ状況)
母親は、彼女達の心配の種を摘み取って彼女達に安心感を与えたから携帯を取り上げたのは間違った行動ではない。

一番してはいけなかったのが、父親への連絡。
今までも役に立たないのに今更役に立つはずがない。
貴女が父親へ連絡する→話が母親に→と、堂々巡りでなんの意味もない。
今できるなら、「もう私は関わらない。親でなんとかしてあげて」と嘘でも父親へ伝えておくと良いと思う
親が行動しようがしまいが、それ以上詮索してはならない。

貴女に言える事は
・親を外して行動する。親の行動に一切口を挟まない。聞かない。(無視するくらいの気持ちで)
・妹達に気づかれない様に行動する。 学校内であった事は聞いても行動を制限しない。
・今できる事は、クラス替えに間に合わせる事ができるか彼女達はの居場所の教室を作れるか」
・児童相談所に直接行くか、市の教育委員会に行って相談する(スクールカウンセラーに連絡してもらう)
・いじめの記録と相談ノートを作る。妹達に気づかれない様に大学で使うノートに偽装して
「いじめを聞いた日にちと何があったかを記録したり、相談内容や指導内容を記載しておく」

今できるのは、いじめをなくす事でもいじめを受ける妹達を変える事でもない。
学年末で環境を変える事ができるならそちらを重視した方が良い。
環境が変わる事で、全てが好転する事もある。 しなくても今よりは少しマシになるかもしれない。
虐めをする生徒や妹達が変わらなくても環境次第で好転するんだが…経験がない貴女には理解できないかもしれない。
だけど、信じてやってみてくれないだろうか。
相談先や学校を動かす事は、相当大変だが、理性的に話す人の言葉には耳を貸してくれる。
(貴女に注意しておきたいのは、親を悪く言わない事と冷静にあった事だけを話す事だ。タラレバの憶測や感情的な好き嫌いはおくびにも見せないのが大人に話を聞いてもらう方法だよ)
364名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:27:58 ID:ZCN
>>363 追記
環境を変えるというのは三つ子を同じクラスにするか、
不登校児が入れる教室に出入りできる環境(逃げ場)を作ってあげれるかに専念して欲しい。(親抜きで)
365名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:37:40 ID:sss
あのさ、大学生で一緒に住んでないんじゃないの?春休みで一時帰省してるだけで。
であれば、妹たちはそれを知ってるから、あなたに頼れないって思ってるわけで。
現実として、新学期が来たらあなたは居なくなるわけで、あなたに頼って何かしてもらっても、妹たちの新学期になれば
すべてチャラになってしまう、一時的にあなたの独善的な正義感で引っ掻き回すだけだと思われてるんじゃないかな。
366名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:40:45 ID:ZCN
>>357
相談した事を親に話せば、妹達に筒抜けになるから、絶対に「親にも」妹達にも知られない様に極秘に行動をする。
今行動しようとしている事は妹達にためになるが、同時に妹達に恐怖心を与える行為でもある事を自覚して欲しい。
自分が行動した経緯を親に伝えると妹達に知られて更に妹達は貴女を信用しなくなるかもあいれないので、親にもうっかり口を滑らしてはダメ。
(妹達が新学年の居場所を確保できれば、あとは干渉しなくても良いと思うわ)
367名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:47:44 ID:WE9
>>365
一緒に住んでなかったら誰が三つ子のご飯作ってるの?
大学も近くにしたって書いてたよ?
368名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:59:17 ID:sss
一緒に住んでるって書いてなかったと思うけど。
三つ子の姉◆zmlRCY6HC2さんが大学生になった後の今年に入ってから、両親&三つ子の妹たちは引っ越してる
わけだし。
まあ、一緒に住んでるのならいいんだけどさ。

あと、最初に来た時から一度も書いてないけど、そもそも成人してるの?
「大学生ですが、小学校の担任とかに相手にされますか」ってのは最初に書いてあったはずだけど、
成人してるのか未成年かの方が、大学生かどうかより重要なんだけどなあ。

ID:ZCNさんが色々書いてくれてるけど、三つ子の姉さんが未成年なら、クラス替えしないといけない事態
かも知れないと学校が判断したら、当然親に連絡はいくよ。それで妹たちからはまた嫌がられると思うし。
で、その結果、親の無関心さで結局クラス替えには配慮無しとかなりうるし。

成人してるのなら、自分が親権を行うと、先に宣言しちゃった方が学校相手でもやりやすいけど。
#後で家庭裁判所で手続きいるけど。
369名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:07:20 ID:sss
小学校ってなんだ。妹は中学生や。

>私1人で学校に相談しようと思うのですが、大学生の私では相手にされないでしょうか?
正確にはこう書いてあった。
370三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)20:31:07 ID:F4X
たくさんのご返信、ありがとうございます。
個別には返せないので、まとめてお返事したいと思います。すみません。

妹たちのためと思って私がやりすぎてしまったのですね…
父は私に無関心ですが、前も書いたと思いますが、妹たちのために色々プレゼントやメールをしているみたいなので
もしかしたら父ならば…と甘い考えで連絡してしまいました。(母はメールのみです)

今も妹たちに携帯を取られている状況なので、みなさんが言うように私が色々ひっかきまわしてしまうと思われているんだと実感しました。
未熟な姉で、妹たちにも皆様方にも迷惑をかけてしまい、本当に申し訳ないです。

今度からは、行動する時は誰にもばれないように1人で、なおかつ証拠ノートというものを作りたいと思います。
そして一番大切な妹との関わりですが、あまり私から関わらないようにどしっと構えていた方がいいみたいですね。
どうしよう、どうしようと焦ってしまっていて、周りがうまく見えていなかったのだと思います。
小さい時からずっと一緒で、私がきちんとしなきゃ…と、昨日も上手く眠れないくらいですし…
これからは、もっと気を付けたいと思います。本当に申し訳ないです。

あと、私は妹たちと一緒に住んでいます。19歳で未成年です。

色々と出かけている時にも妹たちからお話聞けたので、まとめてあとで報告します。遅くてすみません。
371三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)21:12:09 ID:F4X
出かけている時の報告です。
ごめんなさい、あまりにも色々ありすぎて、まとめるのに時間がかかりました。
見づらい事やわからないことがあると思います。

妹たちに学校のことについてずっと質問するのはどうかなと思って、妹たちの好きなゲームやアイドルについてずっと話していました。
妹たちも笑顔で話してくれて、好きなキャラクターのグッズを買ったり、一緒にプリクラを撮ったり、外食することもできました。
すると、帰りに上の妹が「あのね、学校の事なんだけど」と話したことをきっかけに、真ん中の妹や末の妹も学校のことについて話してくれました。

上の妹
・みんなからパシリと言われていたのは本当。でも、実は最初にシャー芯や消しゴムを与えたり、当番を率先して受け入れたのは私。
・本当は自らパシリになって何でもやっていた。同級生から命令されてやったのはごく数回で一部のヤンキー的な人。
・一部の同級生から「無理しないでやめたほうがいいよ」と言われたことがあるのに、「大丈夫だよ」と言ってしまった。
・本当はみんなは悪くない、私が率先して何でもしたのが悪かった。だから学校に言われるのが怖かった。
・三つ子のキャラクター?の物まねも嫌だけど、やってしまった。このせいで、妹たちにも迷惑をかけてしまった。

真ん中の妹
・上の妹が調子に乗って色々なことをしているのは知っていた。
・最初は馴染めずに孤立していただけだった。でも、一部の子は話しかけてくれた。
そのうち、上の妹がやっていたことが噂になって、クラスの一部の人から上の妹と同じようなことをやるように要求してきた。
だが、私は上の妹のようになんにもやりたくないから断った。すると要求は収まった。
・塗料をかけられたのは本当。
だが、実は放課後に遊ぼうと呼び出されたところ、同級生に「三つ子のキャラの物まねをしてよ」と言われて、カッとなって私から塗料をかけてやった。
塗料を持っていたのは自分の棚の色を塗ろうと思って、同級生と遊ぶついでに100均で塗料を買ったから。
塗料をかけられた子は怒って、自分の持っていた塗料を奪ってかけ返してきた。
・次の日から、今まで話してくれた子から無視をされるようになった。無視されるのは当然だし、私が悪い。
ここで休むと、まるで私が被害者みたいになってしまって、向こうの子が責められてしまうかもしれない。だから学校に行っている。

末の妹
・最初は始めずに孤立していたが、上の妹のパシリや真ん中の妹の塗料事件で、みんなから「上の妹と真ん中の妹はどうなっているの?」と言われるようになった。
・上の妹や真ん中の妹のように同じクラスの人からは何もされていない。話しかけれれば話してくれるし、みんなは優しい。
・髪を切れと迫って来たのは本当。上の妹と同じクラスの子が言ってきた。
「キャラとお揃いになればいい、私が許可するからやっちゃっていいよ」と上の妹が冗談で言って、一緒に髪を切ろうとしていた。
上の妹は本気で切りかかるとは思わなかったが、本当に上の妹のクラスの子ははさみを持ってきてて、上の妹は慌てて止めた。
・私のクラスの人は一切悪くない、上の妹を庇うために嘘をついた。本当にごめんなさい。

とのことでした。
妹が100%被害者だ、と思っていましたが、妹がきっかけになってここまでの事態になったのではないか…と感じました。
それなのに頭が真っ白で、何故か言葉がでませんでした。何か言葉をかけるべきだったのですが、何も動けなかったです。本当に不甲斐ない姉です。
それから全員無言で家に帰って、妹たちは全員部屋に引きこもってしまい、そのままです。

父から、「大丈夫か?」と一言メールが来ていましたが、まだ何も返していません。

ちょっと頭痛がしてきたのでお返事遅くなります。本当に申し訳ありません。
372名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:16:22 ID:ZCN
>>370
ここに貴女を応援している人もいるだろうし、少なくとも自分は応援しているし、
だけど若いから突っ走ってしまうのを注意する人もいる(自分は、キツイ事を言うが悪意は無い)
公的機関に相談できるところで、貴女の味方になってもらえる人がいると良いね。
373名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:20:18 ID:sss
>>371
うん。上の妹の性格があれで、下の二人が苦労してる感じだね。
学校の方は慌てなくてもよさげだね。まずは上の妹と、下の二人でじっくり話して行くしかない。

で、最大の問題は、あなたの親がネグレクトをしている事。
あなたもネグレクトの対象だったわけだし。一度、自分で児童相談所に行って話をしてきてみたら。
374名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:34:02 ID:sss
>>371
他にあなたが手伝えることは、塗料の子の件。
服代を持って、一緒に謝りに行ってあげるように。
真ん中の妹が謝れない子なら、まずはそこをしっかり直す様にしないといけないので、話をじっくりして。
375三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)21:39:34 ID:F4X
>>372 さん、>>373 さんありがとうございます。
ネグレクト、ピンと来なかったので調べました。
でも、両親は妹たちとは交流していますし、きちんとお金もくれますし、衣食住は確保しているので大丈夫だと思います。
小さい時「子供が4人もいるので、大変だから仕事を頑張らなくてはならない。私がしっかり家のことをしなさい」と言われています。
だから両親は一生懸命仕事を頑張ってくれているのだと思います。ちょっと冷たいこともありますけど…

あと、追加で質問なのですが
塗料をかけられた子に謝罪を使用と思うのですが、私は真ん中の妹を連れて、お金を持って家まで所在しようと思っています。
大人がいない中で私と真ん中の妹だけで謝罪することは失礼ではないでしょうか?
また、これから妹たちにどのような言葉をかけるべきでしょうか。
あまり聞き出さずにどっしりと構えようとは思いますが、流石にこのような事態ともなれば(特に塗料をかけられた子)何か言うべきだと思うのですが
やはりあえて引き出さないほうが良いでしょうか?

質問ばかりですみません。
376三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)21:41:28 ID:F4X
所在じゃなくて謝罪です。間違えました。すみません。
377名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:44:01 ID:i0c
>>375
なるほど。あなたに動いて欲しくないわけだ。
謝罪は親御さんも一緒の時が望ましいね。

あと最初から気になってたから言うけど、大学を卒業したらあなたは実家を出た方がいい。
あなたの犠牲の上に成り立ってるいる家庭はおかしい。
378名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:49:09 ID:kWO
なんかもう子供が子供達抱えてオロオロしてる感じで可哀想な
姉ちゃんがやってる事って本来親がやったり考えたりせにゃならんことだろうに
家族は助け合わねばっつってもこの姉ちゃん一人にいらん負担掛かり過ぎだって
379名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:52:27 ID:sss
>>375
失礼も何も、あなたの母親は謝罪に行ってくれないんだよね?
じゃあ、
1. 子供の服を塗料でダメにされたが、誰も何も言ってこない。
2. 子供本人と姉が服代を持って謝罪に来た。
の二つのどっちが失礼だと思うのか、少し考えてみたら?

>妹たちにどのような言葉をかけるべきでしょうか。
魔法の言葉を一言かければ、全て解決する。そんな事は世の中には存在しません。
時間をかけて、色々な事を話していくしかない。
で、真ん中の妹は謝罪に行きたいって言ってるの?
380名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:55:23 ID:WvN
自分も相談者さんみたいな親が金を稼いで長子が家のことをやる家庭で育ったから感覚がズレてるのかもしれないけど
長子の自分が犠牲になったつもりは全くないけどなあ
金はかけてもらったし、愛情もたっぷり貰ったと思っている
それで成り立っている家庭で本人が苦痛に感じないなら
何でもかんでも親を断罪しなきゃならないってことはないだろうに
381名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:59:28 ID:sss
>>380
あなたの親御さんは、あなたから弟妹が虐められてると聞いて、「好きにしなさい」と答える親をしてたの?
であれば、三つ子の姉さんと同じ様に感覚がズレてるよ。
382名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:05:15 ID:ZCN
>>371
虐めの初めなんてそんなもんだよ。
重大な事が隠れているけど、気づかないと思うから後で話すけど、今の貴女の状態が手に取るように理解できる。
ここで見ている人は、最初から苛める方が100%悪いと思っている人は殆どいないと思うよ。
そう思うのは被害者の家族と本人だけだから貴女は普通にそう思っていてもおかしく無い。
そして、妹達の告白を聞いて、妹達にも汚点があった事実に動揺しているのも理解できる。

だが、貴女の妹達は素晴らしく頭の良い子達だと思うよ。
狭い世界の中にありながら冷静に的確に現状を見ている。
他人のせいで無い事も理解している。そんな妹達を誇りに思うべきだ。
妹達にも非があった事を悲しむところじゃ無い。

まず、上妹の行動はそんなに外れた行動では無いから安心して。
ただ、周りを助長させたのはマズかった。
元々そういう要素をもったいじめっ子達だったんだと思うが、現在は歯止めがきかない状態になっている。
余波が波紋して他の妹達に来ているが、それで起こったペイント事件は中妹の気性の荒さが出てしまったね。
逆にPTAで問題にしてくる母親がいるかもしれない(既にそういう噂を学校側が把握している可能性もある)
これは学校に事情を話して手助けをしてもらう一件だ。
だが、姉がいきなり学校に関わっても学校は相手にしてくれないだろうし、
この話は絶対に妹に伝わる。(ここだけの話、中学教師って頭は良くても生徒に対する対応は結バカは結構多いので)
信頼できる相談窓口を早く確保すると良い。
(児童相談所の職員か、スクールカウンセラーの手を借りるのは貴女が未成年だからなので、そういう風に相談すれば良い)
単独で謝りに行くとかえって中妹の正当性が失われると思う。
あ、中妹がやり過ぎたのは間違いないが、遊びのつもりでも(情けないのか、悲しい思いなのかわからないが)そういう想いで上妹を見ていたのに
遊びと言いながら虐めともからかいともわからぬ状況で悔しさから取った行動という事を伝えるべき。

これは予想だが、もし塗料をかけられた子かそれを聞いた子(既にその事件は下妹のクラスが知っているという事は学年で広まっている可能性が高い)の
親が、学校側に話しているとすれば、「遊ぼうとしてふざけたら塗料をかける危ない子」という風に伝わっている可能性もある。
実際こういう事件の裏は、真実が全然違うところにあるもんなんだが、教師は保護者が言うがままに聞く。

塗料事件は、現段階では動けないが、信頼できる相談員を見つけ、学校と交渉してくれる時にこの事件も話し、
そこで、塗料をかけるに至った状況を話してから妹と謝りに行くのが正解だと思う。
これは親が出る事なので妹から親に言って謝りに行くべきだけど、ここでも先走ってはいけないよ。
先ずは相談員から事件を学校に正式に報告する事によって中妹の名誉は守られる。しかし順序を逆にするとマズイ方の噂が飛び交うので逆効果になるよ。意味がわかるかな?

最後に重要な事が隠されているのは、上妹のクラスの子が下妹に手出ししようとした
という事は、既に虐めの火蓋は切られている。
中妹の事件は、中妹だけが悪いと言う方向で噂が飛び交うのが保護者にも飛び交うようになるだろうから、早急に謝りに行くのはだめだよ。
親が出てくれるなら直接学校に事情を報告してから学校から被害を受けた生徒の親に正確な情報を伝えて貰う(此方もペイントをかけられている事実も)

謝る時のポイントは、正確な情報を学校側から伝えて貰う。
呼び出されてからかわれた事、上妹の事もあり逆上してペイントをかけてしまった事、学校に不要なペイントを持って行ったことは此方の非。これを学校側から説明して貰う。
そして謝りに行く際は、「ペイントをかけた事と、学校に持って行ってはいけないものを持っていて申し訳なかった事」をただひたすら謝る。
相手に聞かれない限り此方からは絶対言い訳してはいけない。
これができるなら謝れば良いけど、できないなら謝る事自体逆効果になるので気をつけてね。

できたら親は期待しないほうが良い。
その為に他の手段を提案した。彼等に貴女の親があまり動いてはくれなさそうな事を把握して貰えれば、上手くいくと思うよ。
ある程度学校が把握してくれたら、親にも連絡が行くと思うが、公的相談者ができていればその時点で親の状況を学校も把握しているはずだからそこからは親に任せなさい。
383名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:06:24 ID:WvN
>>381
イジメではないが、中学生の妹が友人関係で鬱を発症する程度には修羅場を経験したよ
その経験を踏まえて言うんだけど誰が犠牲になるとかじゃないんだ
その解決にあたって自分が犠牲になったとも親がその責任を放棄したとも思っていない
それぞれがやれることを精一杯やった

しかもこのいじめ、妹さんたちにも非があるんだろう?
親が出しゃばっていい結果になるとも限らないのに
親の責任ばかりを問うのは違うかもしれないと疑問を呈することすら許されないのかな
384名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:12:40 ID:ZCN
>>379
学校でのトラブルは、学校を通して相手側に経緯を説明して貰ってから行かないと逆に要らぬ噂を立てられるよ。
しかも結果的には2人とも非があるのに、謝りに行った側が完全に悪者になる事のほうが多い。
その上「親がいるのに大学生の姉と謝りに来るなんて馬鹿にしている」と思われ兼ねない。
慎重にことを運ばないと子供同士の話が親をあげて吊し上げられる話に発展してしてしまうんだ。
385名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:13:12 ID:sss
>>383
完全にズレてますね。
親が今回の事で学校に行く必要の有無じゃないです。親の無関心がネグレクトなんです。
金さえ出せば育児放棄にならないって考えが間違い。
386名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:22:09 ID:ZCN
>>383
虐めに何の非もない一方的ないじめは少ない。
でもいじめはられる方に非があったら虐められても放っておくのか?という話になるがそれは違うでしょ?
いじめは原因と結果が問題じゃないんだ。
本人達が不快だと思う事をされたり強制されて辱めを受けたりその渦から逃げ出せなくなるのを救ってあげる事なんだよ。
そしてその状況を打破できるのは本人達には無理な事が多いという事なんだよね。
妹さんが鬱になったのは、もしかすると周りから正論だけで言いくるめられて妹さんを理解して気持ちを汲んであげる人がいなかったからかもね。。
387名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:24:10 ID:WvN
>>385
親が学校に行くべきかどうかなんて一言も言ってないんだけどなあ…

このイジメを解決することと親のネグレクトを解決することが
直結すると思っているのなら自分とあなたは相容れないみたいだ
正直相談者さんの悩みは親のネグレクトが解消されても解決されるとは思えないから
先ずイジメの解決を優先するなら親のことは後回しにしてもいいんじゃないかなあ
388名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:26:15 ID:sss
>>387
いじめの方はとりあえず横に置いてていいから、ネグレクトを何とかすべしって、さっきから書いてるんだけど。
いじめより、ネグレクトの方が重大な問題なんだけど。

直結するなんて誰が言ったんだろう。。。。
389名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:29:02 ID:sss
そもそも、
>中学生の妹が友人関係で鬱を発症する程度には修羅場を経験した
こんなのを解決出来る親なんてそうそう居ない。
教諭だってそう。医者だって、病気としての鬱を治すしか出来ない。
友人関係なんて誰にも手を出せないわけで。

悩んでる子供の話を聞いて、子供と一緒に心を痛めてくれた親か、「忙しいからそんな
くだらないことを自分の耳に入れるな」という親かの違いを話してるんだけど。
390三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)22:38:55 ID:F4X
お返事追いつかなくて、すみません。
先ほどまで、真ん中の妹と色々話していました。
真ん中の妹が言うには、もう少しで仕事を終えた父が来てくれるそうなので、父と妹たちと話し合いたいと思います。
色々報告したいことがあるのですが、父と話し終えたあとに必ず報告します。
あと、いつまでも私がくよくよしてちゃだめですね。
>>379 さんの魔法の言葉なんてない、という言葉にハッとさせられました。
きちんと考えて行動しようと思います。
391名無し :2016/03/09(水)22:39:56 ID:i9p
なんか親がネグレクトしているって断定しているけど、その話と三つ子姉が悩んでいることは別でしょ。

三つ子が母親に電話されたくないって相談して、母親はそれに応えているところをみると、三つ子は何かしら母親に話していたんじゃないかな。だとすると姉の性格をみて黙っていた可能性もある。

現代の経済状況で一人+三つ子を金銭的な不自由なく育てるってかなり大変だよ。確かに構ってあげたりはできないと思うけど、三つ子姉から出てくる話だけだと断定できないと思うけど。
392三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)22:40:58 ID:F4X
本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。
個別に返すことは出来ませんが、やれることは全てやっていきたいと思います。
至らない事ばかりですみません。頑張ります。
393名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:41:14 ID:ZCN
>>389
言いたい事はわかるけど、三つ子の姉の親御さんは、何となくネグレクトもどきじゃないかと思って見てた。
母親の職業が助産師とか医療関係者や研究者ならありえなくも無いなと思って見てた。
遺跡の発掘職員は3ヶ月帰ってこなかった人もいたし、両親が小児科医の夫婦は殆ど家に居なくて子供だけで留守番している事も多々あったからな。
394名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:45:06 ID:ZCN
>>390
無理して報告しなくても良いからね。
ゆっくり休んで、話したい事を話して、まとめて数週間後に報告に来ても大丈だよ。
気負わなくて良いんだからね。
395名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:45:50 ID:i0c
>>392
両親が本腰を入れて動いてくれることを願うよ。
報告はいつでもいいからね。
396三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/09(水)22:52:48 ID:F4X
母親も来るらしいです。
何でだろう、母とは昨日もあったのに、父と会いたいはずなのになんだかこわいです。なぜか震えてきます
弱音ばかりですね、頑張ります、
占領すみません、ここにいると安心するので、また来たいと思います
ごめんなさい、今度こそ一時退席します。
情けない事をほうこくしてしまってすみませんん。
397名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:57:14 ID:oib
>>375
塗料をかけられた子に謝りにいく必要はないんじゃないかな?
先方もなんも言ってこないんでしょ。
この件はいじめってより喧嘩。相手も自分にも非があると思ってるんだからなんも言わんのだろうし。
喧嘩に介入するのは薦められない。
相手だって親に知られたくないだろう。

一番上の妹がいらんことをして、下二人に迷惑がかかってるんだね。
上の妹の気持ちもわからんでもないが、浅はかだ。

ネグレクトだのの問題は、それぞれの家庭にはそれぞれの形があるから、
あなたが困っていないなら気にしなくてもいいんじゃないかな?
ただ、今回の携帯持ち出しに関しては、怒ってもいいと思うけどね。

妹たちが本当のことを言ってるとしたら、ちゃんと自己分析できてるじゃないか。ならば、本当に困るまで見守ってやればいい。
もし姉ちゃんが騒がないよう口裏合わせて嘘をついていたら、
そこまでされるならなおのことほっておけ。

あなたはあなた自身の生活や人生を、ちゃんと大切にした方がいい。
398名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:59:13 ID:ZCN
>>396
このサイトをコッソリ見せても良いかもね。
気が休まれば何でも愚痴っていけば良いよ。
妹さんの非は正当なものと受け取って両親の前ではそう言ってあげる方が中妹にも他の妹にも良いからね。
妹さんたちだけに非があるわけじゃ無いんだからこの状況を断ち切る為に頑張れ!
399名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:06:25 ID:ZCN
>>397
上妹も中妹も責めないであげて欲しいな。
喧嘩だけど、下妹の話から最悪な場合、中妹が発狂してやったという噂になっているかも?
流れから、おかしな三つ子認定されている可能性もあるかもなーと思たわ。
400名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:20:30 ID:sss
あのさ、書き込みを信じるに、もうすでに二人ほどサバイバーなんだけど。
長女はケアテイカー、次女はクラウン。
三女と四女が何ともないといいんだけど。

釣りでしたって言ってもらえると、こちらの心が助かるレベルで、この四姉妹が可哀想。
401名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)00:17:30 ID:jOp
三つ子が馬鹿なだけだった件
402三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)01:10:01 ID:uTZ
取り急ぎ報告です。話し合い終わりました。
母親と父親、そして第三者として彼氏の両親がこれからの私たちについて、別の場所で話し合うようです。
今から、散らかった家の片付けをしてきます。色々なことがありすぎて、なんだか変な気分です。
明日時間があるときに詳しいことを報告いたします。遅くまでありがとうございました。
403名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)01:11:57 ID:eaL
>>402
あまり無理せず…できれば休んでくださいね
眠れなくても目を閉じて…
頭が休まってないと、情報入ってこなくなりますよ~
404名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)02:01:51 ID:H7L
>>402
三つ子の上の子を気をつけてあげて。
年が離れているようだし、多胎児で同時出生といえどその中の上の子は、長女と同じ役割を担うんだ。
家族の中で貴女が長女として頑張っているのと同じくらい3人の中で自分が上だから頑張って纏めなきゃとか思うみたい。
次女なのに長女みたいな責任感と長女ような気持ちを持つ、例えるなら一家に2人の長女がいる状態ね。
その子は多分、本物の長女には甘えれるが、外では、三つ子の長子として気張ってしまうタイプじゃ無いかと思えた。

三つ子の真ん中は、わりと自由人。
三つ子の一番下は、本物の末っ子気質。
というのが自分が見た兄弟の感想。
家庭環境や育てられ方によっても違うけど、うちにも三つ子、双子の親戚がいるから思った。
自分の経験上と書き込みを読む限りでは、少なくとも上の妹は他の姉妹に気を遣っているタイプで、
下の妹は上を見ているから一番上手くやるけど、他人と違う事を一番気にするタイプなんじゃ無いかな?
ま、これは憶測だがな。

今回一番目をかけて労わってあげて欲しいのは、三つ子の上の妹だと思うよ。
彼女が壊れないようにしてあげて欲しい。
上は妹は、何か間違った事をしたわけじゃ無い。
他の姉妹の為に自分が頑張らなければと気負い過ぎてしまっただけじゃ無いかと思う。
そんな行動が空回りしてしまう事は、誰にだって起こり得るだろうからね。

上は妹さんの置かれている立場が一番厄介だと思うけど、
例えば、今まで召使いみたいな役割の子が、自分の意思で行動し始めるといじめは余計ひどくなるからね。
なんとか乗り越えて頑張って欲しいね。
405名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)02:06:13 ID:H7L
>>404
「上は妹」訂正「上の妹」
406三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)16:01:51 ID:uTZ
こんにちは、昨日一昨日と相談に乗ってくださりありがとうございました。
また、妹たちの学校の事とは関係ない、家族の話があります。

まずは、昨日真ん中の妹と2人で話しあったことを伝えたいと思います。
みなさんの書き込みを読んでいる時に、真ん中の妹が私の部屋に来てくれて、色々話をしました。
真ん中の妹が言うには
・お姉ちゃん(私)に嘘をついていてごめんなさい、学校の事で迷惑をかけたくなかった。これは上の妹も末の妹も同じことを言っていた。
・自分たちのダメな行動でこれ以上お姉ちゃんに迷惑をかけてしまったら、お姉ちゃんはもっと困って、体調を崩してしまうんじゃないかと思っていた。
・きちんと自分から塗料をかけてしまった子に謝りたい。
・ここからは学校とは関係のない話だが、お姉ちゃんは頑張りすぎている気がすると思う。
・小さい時からずっと面倒見てくれたのはお姉ちゃんだった。学校の準備や行事など、できることは全部してくれた。上の妹も末の妹も私も、お姉ちゃんのことが大好きで、頼りにしているし感謝している。
・中学生になって、お姉ちゃんが合格した県外の大学を蹴って近くの大学に行ったこと、友達や彼氏とあまり遊んでいないこと、家事や自分たちのことばかり頑張っていることに気が付いた。
・ずっと甘えていた私が言える立場ではないが、お姉ちゃんはお姉ちゃん自身のことを大切にしてほしい。ずっと迷惑をかけていて本当にごめんなさい。

突然のことでびっくりしたのですが、真ん中の妹には
私に迷惑をかけたくないというのなら、最初から嘘をつかずに正直に話すべきであったし、何があっても人に塗料をかけたりしてはいけない。
そして私のことよりも、今は自分たちのことを大切にしてほしいということを伝えました。
県外の大学を蹴ったことは妹たちのこともあるけれど、母が受けろと言っていただけで興味のない大学でしたし、県外に1人暮らしすることは金銭的にも負担になるので後悔していないです。
それに、妹たちの事ばかりではなくて、月に1度は友達と遊んでいるつもりですし(小中高と修学旅行にも行きましたし、家の事ばかりしているわけではないです)

ここで、真ん中の妹が、父親から「私からメールの返信がない。とにかく、今から帰る」と妹たちのipadに連絡が来たということを報告してくれました。
その後父親から「母親も連れてくる」とメールが入りました。
407三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)16:04:02 ID:uTZ
母親は彼氏両親と彼氏を連れてきていました。
母親が言うには「色々面倒だけど、第三者が入った方がいいと思った」とのことで、両親・妹たち・彼氏両親・彼氏・私で話し合いが行われました。
そしてここから言われたことが多く、うろ覚えな部分があります。申し訳ありません。

1 妹たちの学校のことについて
妹たち
・今までの経緯をすべて話す(私に話したことと同じことなので省略します)
・みんなに迷惑をかけてしまってごめんなさい。悪いのは自分たちだ。

・学校のことに気付かなかったのは私の責任不足であり、本当に申し訳ない。
・だが、家の電話を取って行ってほしくなかった。真ん中の妹から連絡が来たらどうするつもりだったのか教えてほしい。

・家の電話を取ったのは、妹たちから相談されたのあるけど、変なところに連絡されて、家のことを根掘り葉掘り聞かされるのが面倒だったから。
・正直学校のことに関しては好きにしてほしい。転校したいならすればいい。そこの判断は私と妹たちに任せる。

・最初、妹たちがいじめられていると連絡が来たとき、子供の喧嘩だと思って軽く見ていた。色々電話がかかっているのは知っていたが、仕事が忙しくて応対できなかった。
・メールで私から連絡が来て、事態が大きいことを知った。メールをしても返信がなかったので心配をした。
・もし学校で話し合いとかがあれば、なるべく参加する。私には負担をかけさせないようにする。
彼氏両親
・ずっと思っていたが、私両親は無責任じゃないか?
・このようなことを私や妹に任せっぱなしはおかしい。特にこの場において、母親が「好きにしなさい」と言うのはどういうことなのか。
・引っ越しをした時も突然で、私や妹たちは困惑していた。好きにしろと言っておいて、一番好き勝手しているのは私両親だ。

2 家のことについて

・どうして私が責められているのか?家のことは私がやることになっていて、自分はお金を稼ぐことに全力を注いでいる
・両親が仕事で、私1人で留守番をするのが可哀想だから、寂しくないように子供を作ったのに、今度は三つ子でお金がかかってしまった。
・お金を稼がないと私たちは生活できずに死んでしまう。だから頑張っているのにどうして認めてくれないんだ。
・大体にして、なんで私はちゃんと面倒を見ないんだ。もう大人になるのにどうしてこんなもめ事を起こすのか。きちんと皆に謝罪してほしい。
彼氏両親
・じゃあ質問をするが、私両親は、お金を稼ぐこと以外に何をしたのか?三つ子や私の誕生日とか、習い事とか、家族で何か行動したことはあるのか
(三つ子の誕生日はお祝いメールが来ていましたが、旅行や習い事はしたことがありませんでした。悲しいですが、両親は私の誕生日を間違っていました)
・三つ子にはちょくちょく近況報告をするくせに、何故私にはしないのか?本当におかしいと思わないのか
・小さい時から出来る範囲で私や妹のサポートをしていた。いつも彼氏から私ばかり我慢していると聞いていて、毎回そのことを両親に伝えていたのに、どうして改善しないのか
・私が謝れとはどういうことだ。謝るのは両親だ。

・本当に申し訳ない。私にばかり負担をかけてしまった、大黒柱として家族のために仕事をしていればいいと思ってた。
・俺が間違っていた。今度からはきちんと家のことをする。もう無理をしないでくれ、このままだと私がおかしくなってしまう。今まで気づかなくて本当に申し訳ない。
・通報もしてもらっていい。しかし本音を言うと、身勝手かもしれないがもう一度家族とやり直したい。
妹たち
・両親がお姉ちゃんに連絡していない事、初めて知った。てっきり私たちと同じように連絡していると思った。どういうことだ。
・お父さんも今更何なの、ずっと放っておいたくせに。
・今お姉ちゃんに謝罪したから、お父さんはすっきりしたのかもしれないけど、お父さんもお母さんと同じくらい勝手で酷い人間だ。

ここで母親が激怒し、お茶のカップを割ったり皿を投げたりしました。この辺から、記憶があいまいです。
父や彼氏や彼氏両親が止めに入ったものの、暴れながら母が私に「手をついて謝れ」と叫びました。
彼氏両親が「別の場所で話し合おう、これは子供に聞かせる話ではない」と言い、父親が泣きながら無理やり母を引っ張り、彼氏両親と両親がどこかに行きました。
最後に母が「私は悪くない、悪いのは事を大きくした私だ」と叫びました。
408三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)16:04:26 ID:uTZ
両親たちがいなくなったあと、皆さんに取り急ぎ報告をしなければと思い、部屋に戻って少し書き込みをしたあとに、片づけを行いました。
妹たちや彼氏が片づけを手伝ってくれました。私以外の皆が泣いていたので、慰めましたが心ここにあらずという感じでした。
片付け終えた後、何故かみんなでゲームをしたり、お菓子を食べたりと、妹や彼氏たちは私を気遣っていました。
皆には大丈夫だと伝えても「いいから」の一点張りでした。
妹たちは夜遅いので途中で寝てしまいましたが、彼氏はずっと私の気を紛らわせようと必死でした。すごく申し訳なかったと思います。

朝、父が帰ってきました。どうやら今日から家で寝泊まりするそうです。
取り急ぎ朝ご飯を作ると「ごめんな」と泣きながら謝罪してきました。
早く帰るので、今日は夕飯を食べに出かけた後、母を抜いた家族全員で話し合いたいと言ってきました。

今日は上の妹と真ん中の妹が学校に行き、末の妹がずっとぴったり私についています。
妹たちは学校のことに専念してほしいので、無理はしないでほしいと伝えてもこのままです。

正直、今まであまり父とは関わったことが無いので、どう話せばいいのかわからないです。
上の妹は「父がここまで言うなら、一度生活してみて様子を見よう」
真ん中の妹は「父が信用できない。どうせまた仕事漬けになる」
末の妹は「私が一緒なら、父が居ても居なくても気にならない」と、初めて三者三様の意見が出てしまい、妹たちも戸惑っています。
特に末の妹は時折私の手を握ったり、突然涙を流したりと、かなり不安なようです。
いつまでもこのままではいかないので、父と話し合ってみたいと思います。


長い報告ですみません。
もうすぐで妹たちと父が帰ってくるので、一度退席したいと思います。
409名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:30:20 ID:jDD
>>408
部屋の片付けって聞いて嫌な予感がしたけど…。
やはり変な両親。特に母親。変というより毒だね。
どっちも言ってることは違うように見えても「自分は悪くない」と言いたいわけね。
妹さんは両親の本性を知って混乱してるね。
410名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:07:54 ID:ixN
>>408
上で書いたけど、あなたは所謂アダルトチルドレンで、人格障害が出てる。
精神科に行って診てもらった方がいい。また、あなたの書き込みから、三つ子の上の妹にも症状が出始めている
ので、小児精神科に行かせた方がいい。
そして、さんざん書いたが、あなたの両親はあなた達にネグレクトしてきてます。
彼氏両親の言い分が全く正しい。
三つ子の妹たちのために、彼氏両親が骨を折ってくれるのなら、一緒に児童相談所に行った方がいい。
411名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:10:52 ID:ixN
>>408
家庭が壊れるかの様に思うかもしれませんが、もうすでに壊れています。
あなたの精神が壊れるかの様に思うかもしれませんが、もうすでに壊れています。
父親と母親同席で妹たちと話し合いをする、と決まった時点で震えが来てるという
書き込みで、すでに壊れているとしか言えません。
話し合いの途中で暴れる様な母親は、家庭を築いてきたとは言えません。
一度壊して、再構築する積りでないと、あなただけじゃなく、三つ子の妹たちの心も壊れます。
412名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:32:42 ID:zG0
>>408
あなたはよくこんな両親の下で妹たちを守ろうとして奮戦したなあと思うけど
あなたのためにももっと早く破綻していたほうがよかったんだろうな
現状をできるかぎり変える方向へ、誰の力でも借りて進んでいってください
自分がもうちょっとがんばれば、という選択肢だけは頭から消去してね
413名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:06:30 ID:eaL
>>408
お疲れ様でした。
あなたも子供なのに…母親の替わりではないのに…
彼氏さんと彼氏さんのご両親が、一般的に正しい事を言われていると思う
家庭によってそれぞれ形があるとは思いますが、ちょっといびつ。ですよ

他の方も、妹さんも言われているように、一人で頑張ろうとしないでください
あなた一人で頑張って当たり前、と考えているのは、あなたの母親だけです
それでいて、それはオカシイ事ですよ
414名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:09:55 ID:6Pk
>>408
お疲れ様。
たいへんだったね。
そんな軽く労えるようなことじゃないけど、他に言葉が見つかりません。

あなたは今までずいぶん無理をしてきたみたいですね。
その精神状態を安定させるために、自らロボットのように感情を殺していませんでしたか?
妹たちが可愛い。
これは本当でしょう。だからなりふり構わず相談をしてきた。
だけどあなた自身は、あなたを大切にしていない。
自己犠牲に徹しているかのようにすら思える。

もっと楽しく過ごすこと。自分がやりたいことを、誰に遠慮することなくやること。
今更やりたいことなど、と思われるかも知れないけれど、
あなたには人生を楽しむ権利があるんだ。
それを諦めているように思う。(邪推だったらごめんなさい。)
腹を立ててもいいんじゃないかな?あなたのご両親はあなたに甘えすぎだ。
父親は気付いたみたいだけど、母親は…正直無理なんじゃないかな?
415名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:15:59 ID:ySx
おかあさんとは取り敢えず別居しないと、無理だろうねえ
おかあさん、不気味すぎる。
それに全く気づかずに来たおとうさんも、まともじゃない
今後は、おとうさんに全面的に対応してもらいなね
そして、あなたは彼と彼のご両親に助けてもらいながら、あなた自身の人生を生きたほうがいいよ
416名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:10:15 ID:H7L
>>410>>411
医者でもないのに障害認定ってなんなの?
それに例えそう思えたとしても今この状況でかける言葉だとは思えない。
あなたは半分は良い事を言っていても、あなたが三つ子姉にかける言葉は
障害者じゃなくても人間として人を見下して人格障害なんじゃないかと思える。
そういう無責任な言葉がモラハラで「他人を壊す」という自覚を持った方が良いと思うよ。
417名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:23:24 ID:H7L
>>407
お疲れさま。本当に今までよく頑張ってきたね。
お母さんに対して色々な思いがあるかもしれないけれど、もしかするとお母さんにも事情があるかもしれない。
三つ子ちゃんと聞いた時、自然に三つ子はあまりできないから何かしら人工的な妊娠治療を受けたのかなと思った。
不妊外来とかあるけど、それは母親にとって相当キツイ過酷な治療なんだよ。
それにもしかすると貴女に話せない何かしら秘密もあるかもしれないが、今はそんなの考えなくても良い。
ただ、これから先も予想もしない事態に陥る可能性があるので何を聞いても心を強く持つようにね。

両親の離婚や姉妹と離別、もっとあるかもしれない。
自分の知り合いは1人だけ養子だったとか親が不倫してできた子で1人で戦った子もいるんだ。
だけど、貴女には味方になってくれる妹さん達もお父さんも、彼氏家族もそして私も貴女を応援している。
1人で背負わなくて良いからね。何かあったら相談してみんなで道を見つければ良いんだよ。
418名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:24:51 ID:dFp
>>416
人格障害ってたぶんあなたが思っている障害とは違う
育ち方で苦労してきて考え方に歪みが出てしまってるということだよ
本来は生育歴に関係なく出るものなんだという説もあるけどね
408は自分を犠牲にすることがごく当たり前になってしまっていて
自分を優先することに罪悪感があったりすると思う
医療やカウンセリングなどの手助けがかなり必要な状態だよと
410も411も受診を促しているんだと思うよ
私も落ち着いたらでもいいから
408には専門家の手助けを求めてほしいと思う
419三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)21:41:44 ID:uTZ
みなさま、本当にありがとうございます。
みなさまの書き込みや、家族からの言葉とか色々心にしみていくようです。
両親がおかしいのか、私の家がおかしかったのか、私がおかしいのか、ちょっとわからなくなってきました。
温かい言葉、ありがとうございます。本当にごめんなさい。

ちょっと片づけをして、落ち着いたら報告しようと思います。
420名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:46:48 ID:jDD
>>419
お疲れ様。
無理しなくていいからね。あなたのことを優先してね。
421三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)21:51:00 ID:uTZ
あ、ごめんなさいこれだけは言わせてください!!

今日、真ん中の妹が塗料をかけた子と仲直りできたらしいです。
真ん中の妹から、塗料をかけた子と話し合いをしたらしく
結果、お互い謝罪して、今度一緒にパーカーを買いに行くことになったらしいです。
少しずつ今日色々な人と話せて、真ん中の妹は何とか無事に学校生活送れそうです。
私の方からも塗料をかけた子のご両親とも先ほど電話をすることができ、なんとか許してもらえました。
というより、全く気にされていませんでした…これからもぜひ仲良くしてほしいとも言われました!

ここまで好転できたのはみなさまのおかげです、ありがとうございます。
422名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:05:47 ID:eaL
>>421
ひとつ進んで良かったですね!
きちんと話を聞いてあげたからですよ~

状況が状況だと思いますし、わからないことが多くても焦る必要は無いと思いますよ
423名無し :2016/03/10(木)22:19:25 ID:yxB
>>421
真ん中の妹、頑張ったね。大人でもなかなかできない人が多いから偉いよ。
424名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:07:53 ID:6Pk
>>421
よかったね。
本当によかった。
自分も嬉しいよ。
ありがとう。

あなたと中の妹さんが頑張った結果だよ。

妹さんたちは、個人差はあれど、それぞれちゃんと力をつけているんだね。
よかった。
425三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)23:08:20 ID:uTZ
ごめんなさい、報告する前にみなさんにまとめてお返事しようと思います。

皆さんがご指摘しているアダルトチルドレンについて調べました。
虐待とかはないですが、家に親が居なくてもアダルトチルドレンになる人がいるのですね。
自分はあまり当てはまらないと思っているのですが、もしかしたらおかしいことに気づいていないだけなのかもしれないとも思います。
あと、書き込みから、自分のやりたいことってなんだろうなと考えてみました。
小さい時から妹たちの面倒や家事をするのは当たり前で、自分のやりたいことってやっぱり家の事なんです。
そして、皆さんに怒られてしまうと思いますが、私、きっと両親が好きなんです。
愛情のかけ方が間違っていただけで、自分の大切な両親なんです。
2人が離婚していなくなってしまったらどうしようと怖くなってしまうくらい大好きなんだと思います。

あとで詳細は報告しますが、両親が離婚するそうです。
妹たちは全員反対していて、離婚をするかしないかは私だけが返事をしていない状況です。
一度もメールが来なかったのに、今じゃんじゃん母親からメールが来ています。

離婚してほしくない。でも、離婚しないと私たちは何も変わらない。
ずっと堂々巡りで悩んでいます。
もう少し皆さんの書き込みを振り返って、参考にして、決断をしたいと思います。
426名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:11:06 ID:ySx
おかあさんには、別れてあたま冷やして貰ったほうがいいと思う
みんなは取り敢えずおとうさんと暮らす。
427名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:15:47 ID:RMq
それは大好きなんじゃなくて、愛されたい認められたい褒められたいという気持ちじゃないのかな。
428名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:20:28 ID:jDD
>>425
>>427に同意。
あなたは最初から壊れていたグラスを必死に直そうとしていたんだよ、手を切り傷だらけにしながら。
でも両親はあなたが少し直したグラスを壊し続けたんだよ。
母親からどんなメールが来てるか大体想像がつくよ。ジュリメールだろうね。
429三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)23:21:35 ID:uTZ
あ、ごめんなさい追記です
妹達とは関係ない話題になってしまってすみません。
報告していなかった上の妹と末の妹の話をしたいと思います。

真ん中の妹が学校で上手くいったことをきっかけに、末の妹は学校に行ってみようかな、と言い始めました。
上の妹も、ヤンキー的な人からはまだ色々言われているようですが、一部の同級生が色々話しかけてくれて、上の妹と一緒に行動してくれるようになったらしいです。
上の妹は「まだ完全に解決とは言えないけど、ちょっとずついい方向には進んでいる」とのことでした。
大丈夫なのか心配ですが、妹たちが自分で解決したいと言っているので、何かあれば報告するように妹たちに伝えて、しばらく見守ってみようかと思います。
430名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:24:42 ID:6Pk
>>425
正直、離婚するにせよせんにせよ、子供に聞くなって話だわな。
子供は親を選べないだろうに。子供のために別れるなんて言わせないようにしないとね。

あなたがご両親を好きなことを、少なくとも自分は責めないよ。
周りにはおかしいと思われる親でも、自分の親は大切だろうしね。
昔、子供に当たり屋をさせて稼いでいた親がいた。
子供は体がボロボロだったにも関わらず、親が警察に捕まる時には必死で庇ったそうだ。
それくらい親って存在は子供の心の拠り所なのかも知れないね。
だからこそ苦しんでいる人達もたくさんいる訳だけど。
431名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:30:22 ID:jDD
>>429
うん、妹さんたちの学校のことはそれがいいと思う。
最大の問題は両親のことだけど。
432三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)23:37:13 ID:uTZ
まとめてお返事失礼します。

よく考えれば、両親から褒められたことは一度もない気がします。もしかしたら褒められたくて頑張っていたのかもしれないです。
今まで自分が頑張ればなんとかなると思っていましたが、もう私の家はダメだったんでしょうか。

ジュリメールの意味はわからないですが、母からのメールは父を説得して何とかしてほしいとのことでした。
どう返信すればいいのかわからなくて、そのままです。
433名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:41:54 ID:ixN
>>432
妹たちもあなたみたいな考え方、性格になればいいと思ってますか?
434名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:44:46 ID:gKi
>>418
知ってる。ただあの時点で不安になるような煽りをするのがどうかと思ったんだ。
この子ガンガン調べちゃう子だから過敏になってる気がしたんで持っておいたほうが良い情報と
後で良い情報は切り分けるべきで、促しているというより決めつけだったからちょっと言ってしまった。
435名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:48:12 ID:jDD
>>432
ロミオメールまたはジュリメールとは元恋人や元配偶者に復縁を求めるメールや手紙のことだよ。
家族に愛想を尽かされた親が同様のものを送ってくることもある。
母親は「昨日言ったのは本心じゃない誤解だ、本当はあなたを愛してる」と言ってくるでしょう。
母親は自らを改めて努力しようとは思ってないね。
436名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:51:49 ID:gKi
あれ?なんでID変わるの? こんな事あるのかな?
437三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/10(木)23:56:05 ID:uTZ
>>433 さん
妹たちは私のようになってほしくないです。
もっと自由に生きてほしいです。

>>435 さん
「愛している」と言われたら、たぶんびっくりすると思います。
一応覚悟しておきますね。教えてくれてありがとうございます。
438三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)00:00:19 ID:GBr
決めました。
母や妹たちには申し訳ないですが、両親は離婚するべきだと思います。
このままじゃ私の家庭は何も変わらないですし、妹にも悪影響が来るかもしれないですよね。
母や妹たちに嫌われてしまうかもしれませんが、覚悟の上です。
父が居間にいるので、私の考えを伝えて来ようと思います。頑張ります。
439名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:00:47 ID:K6L
>>437
今離婚するのは薦めないよ、そんな事をしたら妹達が壊れるよ
440三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)00:01:53 ID:GBr
すみませんやめときます。もう少し考えます。
>>439 さん 教えてくれてありがとうございます。
441名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:01:58 ID:K6L
>>438
待って!逆だよ!
今は貴女の意見をお父さんが尊重するはずだからよく聞いてくれるかな?
442名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:08:09 ID:qNy
>>440
今のままだと、妹たちもあなたの様になるんだよ。それでもいいのか。
>>437 で、そうじゃないって書いてるんだけど。どちらが本心??
離婚して父親側に行って、かつ、彼氏両親の話を聞きながら再構築しないと、妹たちはあなたの様に壊れるよ。
次女(三つ子の一番上)は、既に壊れかけてるし。
443名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:10:09 ID:K6L
>>440
間に合ってよかった。
思春期に環境が変わるのが一番怖い。
貴女も両親は好きだと言っていたから、総合して考えると、確かにお母さんは余裕がなくて問題アリかもしれない。
しかし、驚くほど毒親じゃない。
修復不可能でもない。

妹達も貴女も母親を要らないと言うのなら離婚もありだと思う。
でも今はその時期じゃない。
お父さんは貴女が大切だからお母さんと別れたほうが良いと思っただけだろうから貴女が仲良くして欲しいと言えば修復可能ではあると思う。
貴女の家族も生まれ変われるかもしれない。
少し気になったけど、お父さんとお母さんは何系の仕事をしているの?
お父さんが本当に仕事かはわからないけど、親というのはどちらも未熟なんだよ。
夫婦には浮気のような黒歴史もあるから必ずしもお父さんが良いとは言わない。
ただ、今は離婚するタイミングじゃないのだけは経験上わかる。
もし本当に離婚したいならお父さんが自分でカミングアウトをするはずだからそれまで様子を見ていて良いよ。
444名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:10:21 ID:N9Z
離婚してもお互いに必要と思えれば復縁することができる。
今急いで決断しなくても、別居という方法もある。
三つ子の姉は自分がどうしてほしいか良く考えてから、父ちゃんに気持ちを伝えなよ。
ここでアドバイス聞くのも良いけど、少し落ち着いて自分で考えることも大切よ。
445名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:17:45 ID:K6L
>>440
アダルトチルドレンが必ずしも悪いというわけじゃないし、それが心の傷でもないんだよ。
影響を受けているならすでに受けていて今更どうこうしても変わらない。
貴女達姉妹がお母さんを大嫌いだと思うなら離婚のほうが良いけど
大好きな母親を失った子供の心の損失と天秤にかけたら絶対に損失からくる歪みのほうが大きいんだよ。
少々ダメな親でも居てくれるだけで心強いんだよ。
特に娘にとって母親は成人した後に響くからね。姉では埋められないものがあるんだよ。
別居でも良いけど、妹達の心を最優先したほうが良いよ。
446名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:19:34 ID:KqQ
>>437
妹さんたちもあなたと同じように、あなたに自由に生きてほしいと願っていると思う
今のあなたは家族のために尽くすのが自分の存在価値みたいに思ってるだろうけど、いずれはそれぞれの人生を歩んでいくんだよ
家族と離れて妹さんたちが巣立つ時に空っぽになるなんてことがないように
妹さんたちはあなたがしっかり面倒をみてきたおかげで自分の人生を切り開く力を身につけてきてる
次はあなたが自分の足でしっかり立つ番。不安だろうけど、彼や友人も何かあったら助けてくれるから頑張って

自分でしっかり立てるようになったら、両親が離婚しようが母親が暴れようが振り回されることもなくなる
何かあった時に妹さんたちを支えることもできる
今、あなたが家族の事態を動かすことは考えなくていい
自分自身の人生をゆっくり考えてみて。急がなくてもいいし、誰かに頼ってもいいからね
447名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:20:12 ID:WHG
いやいや充分毒親でしょうよ。
こんな状態で形だけ家族とか夫婦とか体裁保ったところで百害あって一利なしかと。
つーか本人が自分の意志で「決めました」って言ったのに
そんなに強く引き留めて結果に責任持てるのかよ。
アドバイスはいいけど、コントロールすべきではないと思うよ。
448名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:25:17 ID:gkY
母親は話し合いの途中で連れて行かれた後もアタシ悪くない!を繰り返していたんだろうか?父親はそんな母親を見て妻としても子供達の母親としてももうダメだと思って離婚を決めたのかな。
三つ子の姉さんは母親の事大好きだとおっしゃってますが、話し合いの時に核心をつかれて、自分の立場が悪くなると周りにあるものを破壊したりお前が全部悪い!と暴言をはかれた時どう思いましたか?正直この母親と今後も一緒にいると三つ子の姉さんはDVの対象になってしまう気がします。
母親は精神的な病気になっているかもしれないですね。離婚しても「お前のせいで離婚になった!」と家に凸されるかも。母親には一度カウンセリングなどを受けさせた方が良いんではないでしょうか。
449名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:30:48 ID:WHG
>>440
変なこと言ってる人いるけど、最優先すべきは妹じゃない、あなたの心だよ。
あなたが離婚してほしい(した方がいい)と思うならそのように意見すればいい。
妹たちの意見はまたそれぞれ違っても、それぞれ自分の意見を言えばいいんだよー。
その結果どうなるかはまた別問題というか、離婚するかしないかは結局親が決めることだし
娘のせいにされても困るし。
気持ちを伝えることまで遠慮して我慢する必要ないよー。
450三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)00:35:35 ID:GBr
正直、離婚するべきだと思いました。
離婚をしたら、何か変わるきっかけになるかもしれないし、下手したら母や妹たちがショックで壊れてしまうかもしれない。
離婚をしなければ、妹たちは安心する。でも、何も変わらずこのままかもしれない。
上の妹がもう壊れかけているのかもしれないのなら、早急に何かしなければならない。
それならば、妹のためにもう少し様子を見た方がいいかもしれない
ごめんなさい、自分の考えなのに全然はっきりしていないですね。
うじうじするのは良くないので、もっとしっかり考えたいと思います。
451名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:37:29 ID:K6L
だから、例え母親が精神的におかしくても現段階での離婚は、
母親を失う子供達の心の傷のほうが大きくて、いじめより立ち直れなくなる可能性があるんだよ。
毒親でも精神不安定でもそれは、カウンセリングして治るかもしれないし、
一時離れて治るかもしれないでしょうが、このまま長女が離婚の宣言をして父親が離婚したら
この子の性格だと後々自分の行動に後悔して逆におかしくなるかもしれない。

もし離婚を考えるなら父親本人が結論を出すべきで、子供がどうこう言うことじゃない。
私は子供全員に母親は必要だと思う、寧ろ今まで「放置されていた事に不満」を持っているんだから
その穴埋めを少しづつした方が家族は修復できる可能性が高い。
離婚したらその穴埋めは永久にできなくなるし親が離婚して良かったと心の底から喜べる状態なら離婚に賛成すれば良いと思うよ。
452名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:44:35 ID:K6L
>>450
親はどんな仕事をしているの?
なんだかお母さんだけが毒親ではない気がするんだよね。
本当の原因は父親にもある気がするから片方だけを責めるのはやめて欲しい。
目に見える事実だけが真実じゃないと言う事を覚えておいて欲しい。
離婚して欲しいなら止めないけど、貴女達家族はこのままだと変わらないんじゃなくて、今回の事で変わると思うよ。
(個人的意見としては、親が毎日喧嘩するようなら離婚を言い渡すのでも遅くはない気がする。そうなれば妹達も納得するだろうしね)
453名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:45:32 ID:WHG
>>451
だからって、どう思うか訊かれたことに対して、自分の気持ちに嘘つく必要がある?
それだってよっぽど後悔する可能性あるよ。
離婚するかしないか、最終的に決めるのは親なんて当たり前の大前提じゃん。
それはそれとして「私はこう思う」っていうのがあるんだから、
決断のための判断材料ぐらい与えてあげればいいんじゃないの?
454名無し :2016/03/11(金)00:47:05 ID:qKc
お父さんがどう思ってるのか聞いてみたら?
先日の騒動のその後の話し合いについてもさ。
あと、考えを決めるのはお日様が出てる時がいいんだって何かで読んだよ。
人は夜になると不安が大きくなって冷静になれないんだって。

今すぐ決めなくていいことなら、また明日考えたらいいよ。
お母さんのメールはフォルダ分けして、着信鳴らないようにしたらいいしさ。
455三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)00:50:10 ID:GBr
>>443 さん
両親の仕事についてはよくわかりませんが、2人とも会社員のはずです。
今までは仕事が忙しいので、会社や同僚さんの家に泊まったりしていたと思います。
光熱費とか家賃は両親が払ってくれていて、毎週お小遣いとは別に数万円貰えるので、それで生活していました。
こうして考えると、私、両親の事全然知らないです。
両親が私のことを知らないように、私も知らないなんて…実の親子なのに、悲しいです。

>>448 さん
父は、昨日母と彼氏両親で話し合ったことを一切教えてくれません。
私は聞かないほうがいい、大丈夫だと言われてしまいました。
母が病気だとすれば、きちんと治療すればいい方向に進めるのかもしれないですね
ちょっと、色々精神的な病気について調べてみます。
456名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:50:44 ID:K6L
>>453
この子は「離婚して欲しい」じゃなくて「離婚すべきだと思いました」と答えているんだ。
親が離婚して欲しいと願っている子なら大賛成するけど
自分を犠牲にして「家族の為に」「このままでは変わらない」と言う言葉でわかるでしょう?
457名無し :2016/03/11(金)00:51:20 ID:qKc
あと、もし可能ならお母さんの話も聞けるといいね。
但し、第三者として彼氏両親も一緒にね。
自分の思ってることも、相手の思ってることも言いながら向き合う時なのかもしれないね。
458名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:52:47 ID:K6L
>>455
今のお母さんの口からは幼稚な言葉しか出てこないだろうから聞く必要はないと思うよ。
少し壊れているお母さんをただ、信じてあげるしかないと思うね。
459名無し :2016/03/11(金)00:54:22 ID:qKc
と、>>457で書いたけど、お母さんとの話し合いは厳しそうだね。ごめんね。
460名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:55:55 ID:qNy
>>445
>父は、昨日母と彼氏両親で話し合ったこと
彼氏両親も同じ意見だろうから、聞いてもいい事は無い。
自分と妹たちの事を考えていくしかない。母親はもう居ないものだと思った方がいいよ。
母親を引き留めた方がいいかどうかは、彼氏と彼氏両親に聞いてみたらいいと思う。父親が同席させる
ぐらいだから、ちゃんと見てくれてると思うよ。
461名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:57:21 ID:qNy
分かりにくいな。
>彼氏両親も同じ意見だろうから、聞いてもいい事は無い。
ここは、その時の母親の様子を、あなたに聞かせない方がいいという判断は、父親だけじゃなく、
彼氏両親も同意するだろうから、もう聞かない方がいい、という事。
462名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)01:09:55 ID:K6L
454お日様案にには賛成だ。
男親には、子供の意見で決める人もいるんだよ。特にこういう状況だと男はそうなんだ。
女性には更年期障害というのがあって早い人だと30代後半からイライラして
ムシャクシャして感情がコントロールできず時には、怒鳴たりすることもある。
精神病じゃなくてホルモンバランスが崩れるからなんだが、周りにはその辛さは理解できない。
母親が更年期障害かは、わからないが、家に居ないほど忙しい仕事って何だろうか?
男でも一旦家に帰ってまた仕事に出かけるなんてそんなに忙しければ情緒不安定になるだろうし、
企業なら完全にブラック企業だろ? そんな仕事をさせている父親ってなんなんだ?
母親は確かに毒親だし、長女に甘えすぎているくそ親かもしれないが、周りの対応次第で状況は変わると思うんだよ。
誰しも言ってはいけないことを口走ることはあるだろうし、尋常じゃない労働時間を考えるとおかしくなっても当然かなと思うんだよ。
463名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)01:42:08 ID:K6L
>>455
どんな結論を選んでも貴女は悪くないんだからね。
余談だけどね、子供の成人式の祝いが同じ親達が集まって話していた事なんだが
母親は、長子(一番上の子)は男でも女でもとても厳しく育てるんだってね。
母親にとって長子は、自分の分身ではないと解っていても自分の理想を求めてしまうんだそうだ。
そして長子というのは、往々にして従順な子が多いらしく、親の言う事を聞く良い子ちゃんなんだって
だから母親は、余計に子供に幸せな道を歩ませたいと厳しくなってあまり褒めないんだってね。
そこにいた10数人のお母さん達がウンウン言って同調していたよ。
で、涙ぐみながら、長子には悪い事をしたって言うんだ。
下の子は何しようが自由なのに長子には褒めもせず、ついつい先にお小言を言ってしまうだってね。
もっと余裕を持って育ててあげられなくて悪かったって、他の人達も同じだったって涙ぐんでた。
長子に会えば口論になるって人もいたけど、上手く出来なくて本当に悔やんでいる様子だったわ。
(なら途中で改めろよ!って思たんだけど、なんか子供の中でも長子だけ特別なんだってね。ただ可愛いとは何かが違うんだそうだ)
長子が何歳になっても長子の経験する事は、親にとっても、親として初めて経験する事で未熟だから人生を良いほうに歩んで欲しくて
口出ししてしまって、うまくいかないんだってさ。
母親も大変だけど、長子も苦労するな〜と心から思ったから、貴女の母親も少しはこういう気持ちもあったのかな?
とか思ってしまったよ。(真実は母のみぞ知るだけどね)
464名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)02:28:25 ID:ARv
上に書いた素直な気持ちだけを話せばいいんじゃないのかな。
両親の事は好き。現状は変えた方がいいと思う。この二つ。
離婚について言及する必要は無いでしょ。
あとは父親本人に考えさせればいいことだ。
465名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)02:46:42 ID:ccB
>>464
賛成
そもそもそんな選択を三つ子の姉さんがする必要ない
そんな選択をさせようとすること自体、夫婦が自分たちで考えるべきことを
またしても長女におっかぶせて責任逃れしてるだけじゃん
466名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)03:32:49 ID:K6L
あ、そうだ、離婚は親の事情でも親権は、両親が働いて経済的に自立している場合は、親権は父親1人じゃなくて母親にも正当にある。
今まで男親はあまり家庭を顧みていないようだし、こういう場合4人がバラバラになる可能性がかなり高いからね。
自分が見た事例から家庭裁判所まで拗れたら、最後は家裁の判断になるから
長女は父親。三つ子は母親。又は、長女と三女は父親。次女と四女は母親。という感じかもしれない。
467名無し :2016/03/11(金)04:05:55 ID:xW8
妹たちもあなたと同じく失うのが怖くて反対しているんじゃないかな。だから離婚しない選択の結果まで想像できていないと思う。

つか、離婚の話は早急に答えを出さなきゃいけないの?親は離婚理由を教えてくれた?他の人も書いているように、家族の話なのにまた親の勝手で結論を急かしているだけ。そしてその責任を子供たち、特に長子のあなたに押し付けている。無責任すぎる。

もっと時間かけて、膝突き合わせて話し合いなさい。今のままで結論を出すと、どちらに転んでも後悔しか残らないよ。
468名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)07:44:02 ID:RCs
おはよう。
ちゃんと眠れたかい?
色んな意見があるだろうが、頑張って全部に返事しなきゃとかしなくていいからね。

あなたのご両親は、今まで見て見ぬふりしてきた問題のつけを払わないといけないみたいだね。
何があったのかは知らないけれど、夫婦揃ってその生活の形は、軽い別居状態と変わらないからね。
妹たちのためではなく、ましてご両親のためでもなく、完全に頭から切り離すことはできないだろうが、
静観していたらどうだろうと、自分は思う。

だって、これはあなたではなくご両親の問題。
ご両親は他でもない自分自身で配偶者を決めたんだから、
自分たちで責任とらなきゃいけないんだ。
469名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)08:42:49 ID:Jqi
おはよう。
今最優先すべきことはあなたの傷だらけになった手を労わることじゃないかな。
決定もその責任を負うことも両親がやることだよ。
あなたは素直な気持ちを伝えればいいよ。
470名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)10:17:40 ID:rkJ
「薔薇のない花屋」ってドラマを知ってるかな?
その主人公が、あなたとかぶってしまう。

以下、ウィキペディアより
ttps://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%96%94%E8%96%87%E3%81%AE%E3%81%AA%E3%81%84%E8%8A%B1%E5%B1%8B

「温和で優しく、困っている人を放っておけないが、すべてにおいて出しゃばることを好まない。
「俺はいいんだ」が口癖。幼い頃にネグレクトを受けた過去の影響からか、時折自分の中に「冷たくて残酷な所」を感じるという。
そのため、「棘のある花」である薔薇を自分の負の象徴と考え、決して売ろうとはしなかった。」
471名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:46:29 ID:fsU
この両親のこころ、謎すぎる。
どんなに忙しいと言っても経営者じゃない単なる被雇用者でしょう?
なのに、4人もの娘を放置し続けて、職場や知人宅に泊まり続けた??
自宅と職場は何百メートルも離れているのか?
現に今は、二人共自宅の問題に時間も気持ちも使えているじゃないか?
両親揃って、我が子を長期間ネグレクトし続けたんだよなあ
開き直って暴れ続ける母親のほうが重症ではあるが・・・・
472名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:44:54 ID:K6L
離婚して、父親に姉妹4人を養える甲斐性があるのかな
家裁なら親権は母親で養育費は父親からってのが普通だよね
子供の意見も聞かれるけど、親の意向と経済状況や子供の意向通りには無らないこと多いわ
多分、長女は留学や就職や結婚も考えられるから扶養者とはみなされないだろうしね
母親が精神異常者の認定でも受けない限りこの程度なら三つ子は、母親が引き取る可能性が高いかもね
473三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)16:52:23 ID:GBr
こんばんは。昨日は途中でいなくなってしまい、すみませんでした。
ちょっと頭痛がしたので、無理やり寝てしましました。


まず、昨日父や妹たちと話し合ったことを報告したいと思います。
正直、良い話し合いにはなりませんでした。
父が帰ってきて、ファミリーレストランに車で向かったのですが、移動中も食事中も全員無言。

途中、真ん中の妹が学校のことについて報告したものの、父は「そうか」の一言でした。
私は妹たちがここまで頑張ったのに、その一言しかかけられないのかと思いました。
後に妹たちから「別に父には期待していなかったからいいよ」と言われました。一番子供なのに気遣わせてしまって申し訳なかったです。

終盤ごろに父親が一言「母と離婚することになると思う」と言ったことをきっかけに、上の妹が静かに泣きはじめました。
上の妹が「母と一緒に暮らしてみたい、今離婚してしまったら母は一人ぼっちになってしまう」と言い、
末の妹は「母や父がいれば、お姉ちゃんもっともっと一緒に居られる。このままだと、父に気を使ってしまって家族ががたがたになる」と言い、
上の妹と末の妹は離婚に反対していました。
唯一、真ん中の妹は「正直母も父も信じられない。今更私たちをつかって家族ごっこをする気なのか」と怒っていました。
しかし、上の妹と末の妹の様子を見て「上の妹と末の妹に合わせる。離婚しなくていいからもう関わらないで」と言いました。

父は下を向きながら頷いていて、ふいに「私は?」と聞いてきましたが答えることが出来ませんでした。
不甲斐ないことに答えを出さずに帰ってきて、ずっとそのままです。


今日の朝、父から「無理しないで、ゆっくり考えればいいからな。お父さんもお母さんも、お前の考えを尊重するから」と言われました。
ずっと考えていて、まだ答えは出ていません。
家にいたら考えが煮詰まってしまうのかもしれないと思って外に出ましたが、落ち着かないだけでした。

家に帰って、家事をしながら、これからのことを考えなきゃいけないのに、先ほど上の妹が「お母さん今日家に来るって!!!」と報告してきました。
どういうことか聞こうとしても、真ん中の妹と末の妹とどこかに遊びに行ってしまってそのままです。

これからどうすればいいのか、全くわかりません。
父に母が来ることをメールしましたが、返信も来ません。
料理をつくらなきゃいけないのに、やりたくなくてそのままです。
474名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:01:30 ID:Jqi
>>473
母親は自分のためなら行動的だね。
両親がやるべきことなんだからもう家事はしなくていいよ。来るんだし。
来るって言葉も変だけど、この両親ならふさわしい言葉だよ。
母親はお涙ちょうだい話をするつもりだろうね。
475名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:03:57 ID:CoF
>>473
混乱してて考えがまとまらないのは仕方のないことだよ
無理にまとめようとするんじゃなくて今思うことを誰か両親以外の信用できる大人に話せないかな?
アドバイスをもらう為じゃなくてあなたの気持ちを吐き出して少しでも落ち着く為にね
476三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)17:08:56 ID:GBr
まとめてお返事失礼します。一部しか返信できなくてすみません。でも全部読んでます。

>>463 さんの長女の話、ハッとさせられました。
母は「ちゃんとしなさい、しっかりしなさい」とよく言います。
もしかしたら、私が長女で初めて経験することが多く、かつ妹たちがいるのなら、自然と厳しくなっていたのかもしれないです。
だとしたら、もっと頑張って母に認められたいなと思います。
そして、母が申し訳ないと思っているのなら、そんなことはないと謝りたいです。

>>467 さん
そういえば、父は離婚理由について何も教えてくれません。
私はてっきり家の事だと思っていましたが、違うかもしれませんよね…
何か伝えたくない事情があるのでしょうか、でも、理由知らないとわからないですよね。
父にもっと話し合いたいと伝えてみます。

>>470 さん
そのドラマ、名前だけ知っています!内容は見たことないのですが、なんだか興味あります。
今度機会があれば、レンタルしてみたいと思います。ありがとうございます。

>>471 さん
両親の仕事おかしいですか?忙しいなら仕方ないと思ってたんで…
でも、一ヶ月に一回しか帰れないのに、服装が違うこととかあったので、もしかしたら別に家があるのかもしれないです。
お父さんもスーツケースにたくさん服とか趣味の物を入れて、家に帰って来たので…
すみません、両親の事なのに本当になにもわからないです…今まで何も疑問に思わなかった自分がすごく変です…
477名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:12:28 ID:K6L
>>473
料理なんて作らなくて良いよ。
まずそこから変えようよ。
今のお母さんにキツイ言い方をすると逆上すると思うからお母さんに甘えるつもりで
お姉ちゃんは、お母さんに家事をやるのを止めるとカミングアウト宣言しちゃいなさい。
「家事も育児も疲れちゃったから、お母さんにバトンタッチするね。妹達もお母さんの愛情が欲しいみたいだから」
出来るだけ刺激しないように言ってみて。(貴女を県外の大学に進めた位だからお母さんも覚悟はあったと思うしね)
妹達に家事を押し付けないように
「あの子達も今度は受験生だから受験勉強や塾も考えなきゃいけないし家事は手伝わしちゃダメよ。」
「夜食を作ったりも親の仕事だけどそれだけ自分でやる位にしないと引きこもりになるよ〜」
それが良い方向に行くかもしれない。
(ただ、本当にお母さんに期待しちゃダメだよ。多分、今までに十分の一くらいしかできないと思うから)
でも少し放っておきなさい。

今一番良いのは、貴女がカミングアウト(したふりをして)家が汚れても家事をせず、両親に気づかせる事かもしれない。
貴女にとってもきついかもしれないけど、作りかけの料理も投げっぱなしにして良いからね。
478三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)17:13:15 ID:GBr
何も連絡来ないですし、思い切って料理しないで待とうと思います。
母は外食が好きなので、外食する気なのかもしれないですし…
余談ですが、こんなに外食が続いたことは初めてですし、家族そろってご飯を食べるのは本当に久しぶりです。
479三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)17:19:07 ID:GBr
>>477 さん
母に言われたことに逆らうのは初めてかもしれません…!
加減が難しいですね。今までやってたことを根本的に覆しちゃうわけですから…
妹達や家のことが心配なのですが、家が変わるためには私が行動しないとだめですよね。
ただ、もしやるとしたら、妹たちには相談したいです。さすがに何もしないと妹たちもびっくりすると思うので…
480名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:30:57 ID:Jqi
>>479
母親が言う「ちゃんとする、しっかりする」って何?
代わりに主婦と妹の母親を完璧にやれと?
母親は親になるべきではない人間だよ。
なぜあなたが謝るの。お願いだからもう頑張らないで。
481名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:37:50 ID:4nU
>>479
妹さんが多感な時期だからと考えてしまう部分もあるだろうけど、
両親や妹達とこの先も一生共に暮らしていくわけじゃないし、
あなたが一生妹さんたちの世話をしていくわけではない。
あなたの人生をあなたがどうしたいのか、あなたはどうすべきだと思ったのか、
まずはそれだけで判断したほうがいいんじゃないかな。
どんな結果になろうと人は何かしらでこうしたほうが良かったのだろうか?と考えたり後悔する。
それならば自分がしたいようにしたほうがまだ救われると思う。

何はともあれ、今はあまり深く考えすぎない事が一番だよ。
父親が離婚したいと思ってるなら父親が母親と話し合うべきであって、
あなた達がどうしたいか選ばされる問題じゃないんだしね。
まずは今日来る予定の母親の出方を見て、そして父親にはどうして離婚したいのか聞いてごらん。
その上で、あなたが思ったことを言えばいいし、
言った後は父親に「夫婦間の問題だから二人で決めてほしい。私達に決めさせないで。」と伝えてみたらどうだろうね。
482名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:39:33 ID:K6L
>>478
妹達には趣旨を説明して協力してもらえばいいよ。
汚れた物を投げっぱなしにしておくのは良く無いから片付ける程度はしようか、汚れた家だと仕事から帰ってきても家事をする気力が失せちゃうからね。
ま、「お腹すいたからご飯食べたい」と食事はお母さんに任せる。
お母さんが出したものが、出来合いの食品でも文句や不満を言っちゃダメだよ。褒めて伸ばすって言うのは子供だけに限らないんでね(笑)

貴女は、思いがけず冷静だし頭が良い子のようなので言うけど
一見「普通に見える家族」が普通なんて本当はものっ凄く少ないんだ。
子供だけが知らない秘密を抱えて「普通を演じている」だけの家族だったり「自分の家は普通だ」と思い込もうとしている人が多いんだよ。
だから貴女の家族だけが、おかしいわけでも無いんだからそういうものの見方はしなくていいんだよ。
普通の家庭に隠された闇の部分をただ見ないふりをしていれば「普通」ってだけ。

お父さんに根掘り葉掘り聞いても嫌悪感しか生まれないかもしれないから仕事の事だけ聞けばいいと思うんだよね
どうしても聞きたいなら、心の準備の為にある程度一番悪い方向を想像しておくのもいいよ。最悪じゃなければラッキー位にポジティブに考えようよ。
最初に読んだ時にパッと閃いたのは、実は、この夫婦には別に家庭があるのかもなとか思ったんだよ。
勿論、研究者達は薄給で家族を犠牲にした仕事をしている人もいるから貴女の両親もそうじゃ無いとは思うけどね。

お母さんに謝ることは無いよ。
お母さんは貴女に甘え過ぎていたんだと思う。
それを拒絶(家事をしない宣言)することで「もう私に家事を頼らないで欲しい。私もサークルしたりもっと青春を謳歌したい」と
言うだけで良いんだよ。それは反抗でも逆らうことでも無いんだからね。
お母さんに敵対意識を持たず、媚びず、へつらわず、貴女がやりたいようにしようよ。
本当は貴女が、留学するとか家を出て1人暮らしをしても良いんじゃ無いかと思うんだけどね。
483名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:43:17 ID:K6L
家が汚れても気にしなくて良いけど、食べた食器や食べ物の片付けくらいはして
汚れているのは良いけど、散らかっていると気力が失せるって書きたかったけど理解してくれるかな(汗)
484名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:47:52 ID:fsU
>>478
>>482
>お母さんに敵対意識を持たず、媚びず、へつらわず、貴女がやりたいようにしようよ。
>本当は貴女が、留学するとか家を出て1人暮らしをしても良いんじゃ無いかと思うんだけどね。
に、同意だよ
もうおかあさんの奴隷じゃなくていいんだよ
ただ、近くにいると、これまでの力関係を破るのは困難なので、距離を置くのが賢明なんだよ
485名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:06:16 ID:qNy
>>479
今、母親がやっている事は、離婚になりそうになって、慌ててご機嫌取りをしているだけです。
離婚の話が無くなったら、また帰って来なくなるだけです。
そういうのが、虐待する親や、DVする配偶者の特徴です。そして、99回嫌な事をされても、1回の
いい事があれば、それで許してしまう気になる。それが精神的に奴隷になっている状況であり、
別の言葉で言えば洗脳されている状態です。
三女の「正直母も父も信じられない。今更私たちをつかって家族ごっこをする気なのか」が一番正常な反応です。
以前から書いているアダルトチルドレンに関しては、三女は今は大丈夫そうですね。
但し、今回離婚しないと、三女も同じ様になっていってしまう可能性はありますが。

彼氏両親には話を聞いてきましたか?
あなた経由で話を聞いている匿名掲示板の我々より、あなた両親と四者で話し合っている
彼氏両親が一番良く分かっているので、あなたは相談に乗ってもらうのが一番いいです。
486名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:28:27 ID:RCs
>>478
何だか切ないね。
これだけの状況にあっても、あなたは家族みんな揃った食事を喜んでいるかのようにも見える。
それだけ我慢していたんだろうけれど。
487名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:37:54 ID:K6L
正直両親の仕事が一番気になる。
夫婦揃ってそれだけ忙しいのは国際線の乗務員とか夫婦で動物病院を経営しているとか、なんだろう?
488名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:37:54 ID:qNy
愛されてないから、愛されることに飢えてるわけで、だからこそ虐待されてる児童の多くは、
保護されるのを拒否するんだよ。
だからといって、虐待され続けるのが言いわけないので、何とかすべき問題なんだけど。
489名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:50:28 ID:K6L
>>488
構って貰えないから愛情不足の状態なんだから解決方法は、両親の愛情なんだよね。
精神的に奴隷になっているから「離せ」と思うかもしれないけどそれが逆効果になる事もあるんだよ。
奴隷状態で離す方がのは、親が過干渉になりすぎて言いなりになっている場合なんだ。
彼女達の場合は、逆なんだよね。
虐待というけれど、親と離した方が解決する場合と、親と密接に関わることで解決する方法がある。
これは、三つ子など多胎児を出産した時に問題が起きた時に療育指導されるんだけど「療育」の分野の問題なんだ。
ただ、三つ子ちゃん達はコミュ症でも無いようだしそういう意味では非常に良く育っている。
490名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:08:22 ID:K6L
>>485
離婚するしないは夫婦で決めれば良いけど、離婚してさらに状況が悪化する可能性の方が高いとは考えないの?
なんか離婚したら母親から離れて4人とも父親に引き取られて円満。みたいに思っている人がいるようだけど、
離婚すれば、経済的に今までの環境維持は無理だろうし長女の学費も払えなくなる可能性もある。
三つ子も大学は諦めなければならなくなるかもね。
それ以前に姉妹がバラバラになる可能性の方が高いんだよ?
家庭裁判所は、子供の意思確認はしても親の意思も尊重するから子供が父親についていきたいと言ってもそうはならない事が多い。
通常だと三つ子は、母親に引き取られる可能性の方が高いんだよ?
491名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:12:55 ID:K6L
個人的な意見だけど、色んな毒親の部分を加味しても三つ子は父親についていくより
母親についていく方が良いと思うわ。三女は父親でも良いかもしれないけれどね。
492名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:18:47 ID:NmO
あんまり上から目線でこうしたらああなるああしたらこうなるって言うのもどうなんだろう
いまは家族どうしが話し合って自分たちで決めていくプロセスが大事なんじゃないかと思うけど
あんまり指示出しすぎると家族が向き合うチャンスにお姉さんだけ半身になって
半分ネットの意見気にしてるような感じになるのもどうかと思う
493名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:23:58 ID:RCs
三つ子姉の大切な友人が、同じ環境にいたとして、
三つ子姉はその友達にどういう言葉をかけるのかしら?

その友達にどうなってほしいと思うんだろうか?
494名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:26:33 ID:qNy
妹たちには私の様になって欲しくない。って発言はあったよ。
なので、内心は今のままじゃだめだという事に気が付き始めてる。それが表層意識まで出ればいいんだけど。
495名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:49:11 ID:ccB
>>490
姉妹がバラバラになるのはそんなに絶対に避けるべきことかなあ
むしろいまの組み合わせのままだと結局長女はみんなの世話役の位置から降りられないし
まったく別の環境に身を置く方が再出発しやすいと思うけど
学費問題はその前にじっくり親と話しあってどうなるか聞いてみるといい
夫婦が別れたい方向になっているときに子どもが意見を出してそれを止めると
子どもはその後ずっとその決定の責任を心情的に背負うので自分はそれが心配
496名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:50:15 ID:WHG
>>492
ほんこれ
497名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:18:34 ID:02Y
三つ子の姉は何歳の頃から妹たちの世話してたんだっけ?
子供だ子供だって言うけど
中学生なら家のことくらい自分たちで出来るよね
しかも三人いるんだから手分けすれば家を維持するくらい出来るよね
498名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:19:26 ID:K6L
>>495
そうだね。姉妹が離れるのも一つの手だね。
499名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:06:40 ID:1oI
そもそも離婚を前提とした別居してたんじゃねえの?
500名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:09:22 ID:1oI
>>三つ子の姉◆zmlRCY6HC2
あなたは離婚をした方がいいと思っていたようだけど
離婚後どういう家族構成を考えていたの?
そもそも家に寄り付かない両親・・・離婚して何が変わるのだろうか
501名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:17:53 ID:fsU
これまでなぜ家によりつかなかったのかの詳しい説明を求めてもいいんじゃなかろうか?
「納得できる説明してくれなきゃ、離婚の是非なんか判断できっこない」と言って。
両親は、未だあなたを馬鹿にしてるよ
ぐずぐずにしておいて構わないと思ってるってことだから。
502三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/11(金)23:28:18 ID:GBr
沢山のお返事ありがとうございます。
すみません、色々あって疲れたので、どうしても今言いたいことだけまとめます。
母はずっと前から父の他に好きな人がいるそうです。そして、その好きな人には連れ子がいます。
男女の関係にはなっていないらしいです。連れ子とは、たまに遊ぶことがあるらしいです。
ショッピングをしたり、遊園地に行ったりしていたらしいです。

でも、母は妹たちが一番大切で、離婚したくないらしいです。
父は「その話をするな」と怒鳴ってました。父が隠していた事実は、これだったのでしょうか。
悔しいです。私たちは何だったんでしょうか。

ちなみに、この話は妹たちは知りません。母が最後に私だけを別室に連れ出し、話してくれました。
父が追いかけてきて止めてくれましたが、もしかしたらもっと何かあったのかもしれません。

ちょっとだけ外に行ってきます。取り急ぎすみません。
503名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:39:07 ID:zbe
息子のサッカーチーム。
6年のキャプテンと、四年の次男をもつパパが会長。
贔屓目に見ても、6年より4年が上手く、結果も出した。
あと数日で、6年も引退なのに、チームのブログに、これがうちのチームのトップチームです!と
4年の写真をアップ。いやいや、現6年のキャプテンや五年はどうなるんや…
504名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:50:52 ID:fsU
>>502
おかあさんの別世帯の件、やっぱりね。
でなければ4人の娘を放置して、しかも長女を女中代わりになどするわけが無い。
次女以下には時々連絡しながら、最も負担を掛けて申し訳ないはずの長女は、いつもつん○桟敷。
こんなに失礼で非道なこと、無いよ。
おかあさんがなぜ何をあなたに今言いたかったのか、おとうさんはなぜ止めようとしたのか、
きちんと全部聞きなさいね。辛い仕事だと思うけれど、中途半端で妥協するとひょっとしたら、生涯苦しむことになるからね
彼や彼のご両親など、第三者のオトナに立ち会っていただけるといいんだけれど・・・・
若いあなたたちが背負うには大きすぎる荷物だわ
505名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:56:10 ID:fsU
>>504
おかあさんの不倫を知ったら、妹たちは離婚に賛成すると思うよ
こんなに重大な問題を隠したまま子どもたちに親の離婚の決定をさせようなんて、おとうさんも無責任すぎる
506名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:56:51 ID:fsU
ごめん、間違えた
>>502です
507名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:56:58 ID:qNy
>>502
だから聞かない方がいいって書いたんだけど、馬鹿母が強引に話に来たか。仕方ない。
離婚しかないんだよ。で、母親を抜いて、家族を再構築するしかない。
で、次女は小児精神科へ一度連れて行ってあげてください。あなたも一回行っといた方がいい。
あとは、彼氏両親とよく相談してね。
508名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:57:40 ID:qNy
>>505
父親もダメなんだよ。以前から書いてある事からもわかるけど。
509名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:00:29 ID:CHX
>>502
お父さんが止めたのは離婚したら自分が家庭の責任を持たなきゃなんないからでしょうね
510名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:01:16 ID:LkW
>>508
ここまで根本的にダメな両親ってのもなー
子どもたちが皆いい子なだけに、本当に痛ましい
子どもたち全員カウンセリング必要だろうねえ
511名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:02:44 ID:lPG
>>510
三女と四女も、学校にスクールカウンセラーがいたり、児童相談所や保健所で無料で受けられるのをやってれば、
受けさせたいよね。
512名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:08:19 ID:Q7x
>>502
まあな、そんなことだろうな。
父親にも別に愛人がいてもおかしく無いな。
で、離婚云々は当人たちの話だが、今の生活で自立した方が良いのかもね。
離婚して例えば父親につきこれから先(もしかすると既にいる)新しい愛人が家に入ることになるもしれん。
妹達には多分今の母親がもう少し必要だと思うが、あなたたちの年齢ではまだ生理的にそういう事を受け入れられないだろうしな。
とりあえず、この案件を持って児童相談所に相談に行ってみて欲しい。
これから降りかかるであろう、思春期の妹達の精神的苦痛を思うとその影響は未知数だな。
案外しっかりしているから冷めているかもしれないけれど何かしら影響は出ると思うので、そのフォローを児童相談所で相談すると良いよ。
513名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:20:59 ID:coQ
>>502
こんな時間に外出って大丈夫なのか?
誰か一緒にいるんだったらいいけど、一人でだったら危なすぎる
514名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:23:09 ID:Q7x
>>502
貴女が生まれた時もきっと貴女が大切だっただろうし、貴女の為に妹達ができるように頑張ったのも事実だと思うよ。
(想像に過ぎんが、もしかすると先に家族を捨てたのは父親かもしれない)
年月が経てば人は変わるんだ。
でも子供への愛情だけは、ちゃんとあると思うよ。
女は舞い上がっている最中は他が見えないんだ、恋の病ってヤツだな、流行風邪みたいなもんなんだが
しばらくは目が覚めなくて覚めてから後悔する女性は多いようだ。
お金だけは出させて、仕方ないから放っておけば良いんだよ。何年か経って後悔した時には妹達も貴女も自立できていると思うよ。
515三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)00:53:39 ID:06x
ただいま帰りました。お返事ありがとうございます。
と言っても、実は父と話をしていたので、外には出ていなかったのですが…
先ほど母親と色々話し合ったはずなのですが、あまり思い出せなくなってしまいました…
頑張って思い出すので、報告は待ってもらえると嬉しいです。
516名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:00:51 ID:lPG
>>515
思い出さなくていいですよ。
思い出せないってのは、自分自身の心が心を守るための機構です。
綺麗に忘れて眠るのが一番です。
517三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)01:27:34 ID:06x
思い出せる範囲で、父と話したことについて書こうと思います。
まず、父が私にホットミルクをつくってくれました。父からの手料理は初めてで、すごくうれしかったです。
話し合ったこと、箇条書きにしました。わかりにくいかもしれません。


・父は母が他に好きな人がいるということを、この前母と彼氏両親と話し合っている時に知った。
・父は仕事にやりがいを感じていて、色々な仕事に取り組んでいた。家に帰れないことが多くなっていた。
(もしかしたら父も…と思ったのですが、会社に電話してくれてもいいと言っていたので、本当だと信じます)
・私がしっかりしているから大丈夫だと思って甘えてしまった。
・友達のツテ?(よくわかりません)があるので、もっと私たちと関わることができるように転職しようと思っている。
・父は離婚をしたいと思っている。母が他の人が好きだということや性格の不一致が原因。
・言いにくいが、母は離婚するならば私の親権はいらないと言っている。三つ子に関しては欲しいとのこと。
・自分が言う立場じゃないが、妹たちの学校のことは、妹たちの意見を尊重して、まずは妹たちに任せてみたい。
・もし、妹の学校のことについて何かあれば、自分が親としてきちんと対応したい。


・仕事を頑張ることはいいことだが、私たちが怪我や病気をした時は無視しないで関わってほしかった。
・母はきっと私のことが苦手なんだと何となくわかった。母と父と妹が納得できるように、話し合って行動してほしい。
・というより、離婚するかしないかを私の判断で決めさせないでほしい。考えすぎてて、わからなくなってきたので、そっとしてほしい。
・私は皆が幸せになってほしい。
・妹たちの精神状態が心配なので、小児精神科やスクールカウンセラーに受診させたい。
・妹の学校のことについては、私も妹たちに任せた方がいいと思う。

大まかですがこんな感じのことをお互い話したと思います…。
妹のことについて相談していたはずなのに、家のことになってしまって、本当に申し訳ないです。

そして、すごく気になったのですが、長い間ここの掲示板を私が占領してしまっているのですが、大丈夫でしょうか?
もし他に相談したい人がいるのならば、すごく申し訳ないので…
518名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:31:27 ID:FTb
>>517
大丈夫じゃないかな?
専スレの方が気楽に書けるというなら立ててもいいかもだけど…

ともあれ、本当にお疲れ様
一旦寝た方がいいよー?
思い出せないっていうのも、脳の疲労のピークってのもきてるのかも

おやすみなさい~
519三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)01:37:52 ID:06x
>>518 さん
それならよかったです!私以外に困ってる人がいたらどうしようと思ったので心配で…
専スレの意味調べたのですが、私専用ってことですよね?そこまで皆さんにご迷惑かけるわけにはいかないので、大丈夫です。

そうですね、疲れたので横になりたいと思います。
今日は本当にありがとうございました。
520名無し :2016/03/12(土)01:46:52 ID:Zvd
>>517
思いがけず長引きそうな相談者のスレだから大丈夫じゃない?

あなたの顔も知らないけど、本当に頭にくる母親だね。同じ母親として罵倒してやりたい。

ショックなことが多くてあなたの体調が心配だよ。書いたほうが落ち着くなら嬉しいけど、こちらが気にしているからって無理に思い出そうとしなくていいからね。眠ることで頭の中が整理されることもあるし。

今日はゆっくりおやすみ。
521名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)02:27:53 ID:LJf
>・言いにくいが、母は離婚するならば私の親権はいらないと言っている。三つ子に関しては欲しいとのこと。

もうすぐ成人する長女より、中学生の三つ子のほうがより多く養育費取れるからね
522名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)05:31:41 ID:RWB
三つ子姉に悪いけど、母親は母ではなく女、もっといえば娘のままのように思える。こんな人に三つ子の親権を渡しても良い事にはならないね。
助けてくれる人は多い方がいいし、水曜日の話し合いに巻き込んでしまってるんだから彼氏さんには少しだけ話していいんじゃないかな。彼氏ご両親も心配しているだろうし、息子伝いでも貴女達の状況を知りたいんじゃないかと思う。
それと、他の人も書いてるけど三つ子に料理などの家事全般を教えるべきだよ。中学生なんだから早すぎる事はないし、いつまでもお姉ちゃん頼みでは三つ子の為にもならない。
このままだとお父さんは貴女を主婦として家に縛りつけると思う。そうならないためにも三つ子は家事をマスターすべきだと思うよ
523名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)08:48:45 ID:coQ
そうか、外出してなくて父親と話し合ってただけか、良かった。
言いたいことが言えたみたいでそれも良かった。
まだまだ落ち着けないだろうけど、少しずつ自分の言いたいことを伝えていけばいいと思うよ。

ところで、三つ子は母親に引き取られて、後から母の真実を知って心が壊れやしないだろうか?
姉を蔑ろにし、自分達には声こそかけてくれるものの必要以上に関わらない母が
他所の子には一緒に出かけたり遊園地行ったりしてるとか知ったら私だったら激しく傷つくなぁ…。
子どもに付いていく親を選ばせるなら、情報開示してあげたほうがいいんじゃないだろうかね。
524名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)08:51:35 ID:bTm
>>519
おはよう。
早寝早起きして生活習慣は整えてね。乱れると体調不良を加速させるから。
そろそろ妹さんたちにもここを見せる?中学生には有益なレスを見分けるのは難しいかな。
とにかく母親の件は耳に入れてその上で判断した方がいいね。
辛い現実だけど知らないで判断するよりはずっといい。
525名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:35:22 ID:LkW
そう、しっかりしてる妹たちだし重要な判断材料だから、母親の不倫を隠さず伝えるほうがいい
離婚後、その男と男の連れ子実は二人の実子との同居になりかねないから、尚更ね。
事実を知ったら、潔癖な年齢の妹たちが母親につくことはなかろうけど。
ところで、父親は長女に離婚の件の判断迫ってたけど、
長女が母親に付いて行きたいと答えたら、ピエロだったじゃないか。
母親側が絶対拒否してるってのに。
転職すれば減給になる可能性高く、生活レベルが落ちるかもしれないが、
これまでへの贖罪の気持ちを込めて、父親には頑張ってもらいたいものだ。
526名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:42:37 ID:Q7x
おはようさん。 眠れているのかな?
考え方によるけど、父親は仕事を変わっても家事ができるわけでもなく貴女が就職すれば
今ほど三つ子の世話もできないだろうし、三つ子は、お母さんに引き取られて向こうで育つ方が円満かもしれないかなとも思えた。
母彼氏の性格や状況にもよるだろうけど、二親揃って義理の兄弟と一緒でも彼氏の前では良い母を演じるのではないかと期待できる気もする。
もっというと、母方で何かあっても三つ子には貴女や父親の方に逃げ場があるということなんだよね。ま、これは両親が決める事なんでどうなるかわからんがね。
それと貴女を引き取らないというのは、一種の防衛本能もあるかも知れんね。
中学生から育てれば子供にしか見えないが、大人の女の子がいきなり自分の子になっても女性として意識するかもしれない。
そういう意味で、母親としてか女としてかはわからないけど、彼氏にはあ引き合わせたくないと思う母親もいるし、
貴女の従順すぎる性格から言っても何かあった時に継父の言いなりになってしまうんじゃないかときっと他の人でも心配するんじゃないかな。
三つ子は結託して自分達を守りそうだからそういう心配はない気がするしね。
父親が転職して今迄のようにやりがいのある仕事を離れて家事したとして上手くかなという不安もよぎるよね。
527名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:52:08 ID:LkW
男のいわゆる連れ子とやらは、男の子なんだよね
妹たちとは血が繋がっていないんだが、
今後同じ屋根の下でいつ襲われるかわからぬ危険な生活が始まるかもしれないんだよ
まあ、それは義理父ともそうだけれど。
こんなに情愛の薄い母親だから万一事件が起きたら、娘たちを攻めたり
積極的に差し出したりなどなど、自分にとって有利になることしかやらないだろう
528名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:16:26 ID:Qlj
連れ子とは遊園地行ってたくせに、「かわいい三つ子たち」は遊園地も旅行も連れてってなかったんだね
529名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:33:49 ID:LkW
そんな母親の同居願望の嘘くささ
誰かのカキコのように、3人分の養育費たんまり狙いが、しっくり来る。
働く必要無くなるもんね
530名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)14:55:17 ID:RWB
連れ子の性別や年齢は書かれてないのに勝手に決めつけて熱くなってる人乙

>>528
母親的にはあくまでも好きな人とのデートであって、連れ子はおまけ。(嫌だけどそんな事言ったら逃げられるから我慢)
2.他人の子だから責任とか持つ必要無し。無邪気に遊べられるから楽しいー
このどちらかだと思う
531名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)15:38:46 ID:VUO
三つ子母は三つ子を手放したくないから離婚したくないらしいけど
仮に離婚は避けられたとしても今後はどのようにしていくつもりなのかな

彼氏とは別れた上で仕事が終わったらちゃんと家に帰ってきて
子供達の世話をする「普通のお母さん」になろうって思ってるのかな

それとも今まで通り三つ子は長女に世話させたまま彼氏との関係を続けていく
つもりなのかしら
532三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)16:27:29 ID:06x
突然すみません、母が2人きりで会いたいとメールが来たのですが、無視した方がいいでしょうか

正直会いたくないのですが、情報を知るためにあわなきゃいけないような気がするので…
今メールが来たので、ちょっとびっくりしました、すみません
533三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)16:32:40 ID:06x
ごめんなさい、母からのメールなのに無視はダメですね。
母に断りのメールを入れるか、会うことを承諾するかで悩んでいます。
「19時に〇〇で待っている、私にどうしても話がしたいので、来てほしい」というようなメールです。
今日は、仕事の都合で父の帰りが少し遅くなるらしいので、父に相談するのは難しそうです。
すごく悩んでいます。
534名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)16:38:31 ID:bTm
>>533
せめて彼氏のご両親に同席してもらえない?
碌な話じゃないことは容易に想像できる。
どうしても一緒に同席可能な人が見つからないなら会話を録音するか。
535名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)16:38:47 ID:w2b
彼のご両親に相談してみたら?
行くなら録音できるもの必須で
536名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)16:40:08 ID:Oph
二人きりでは会うのやめたほうがいいと思う。
彼氏さんか彼氏さんの両親についてきてもらうか、すぐ後ろの席に座ってもらったほうがいい。
537三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)16:45:07 ID:06x
彼氏のご両親に相談した方がいいみたいですね…またご迷惑をかけてしまう、本当に申し訳ないです。
彼氏のご両親に連絡してみます。
>>534さん、>>535さん、>>536さんありがとうございました。

すみません、あと1つだけ
母と2人きりで会うのはどうしてもだめでしょうか?
もし、都合がつかなかったら私1人になってしまうので…
538名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)16:49:36 ID:Oph
もし他の人の都合が悪いなら、日にちかえたほうがいい。
せめてお父さんが帰ってからにするとか。
二人きりで会うのは、嫌な予感しかしない。
539名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)16:49:44 ID:bTm
>>537
母親にできるだけ接触してほしくないぐらいだよ。
あなたひとりで情報収集や判断は避けてほしい。
540名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)16:59:07 ID:coQ
>>537
急に会いたいといわれても都合がつけられないので今日は無理かもしれない。
ただ、都合が付いても二人きりで会う気はないので必ず父か第三者が同席でなら会ってもいい。
第三者がいるのが嫌だというなら絶対に会わない。

と返信しておいたら良いんじゃないかな。
541名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:01:17 ID:hIj
>>537
メール気付かなかったー。ごめーん、は通らない?
542名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:02:01 ID:w2b
お母さん不安定だと思うし、家で暴れたからちょっと二人っきりは危険かな。

どうしてもなら、ファミレスとか人目があるところとか?
543名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:04:39 ID:lPG
>>537
彼氏両親が都合がつかなければ、今日は会わない以外の選択肢はないよ。
544名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:16:31 ID:OuS
何言われるかわからないし暴力沙汰になるかもしれない
二人きりでは絶対会っちゃダメだよ
あなたの命に危険が及ぶ可能性がある
545名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:38:09 ID:CHX
>>537
落ち着いて
会いたいのはあなたじゃなくてお母さんの方だよ
都合つかなかったら合わせてくれる
むしろ向こうが都合合わせないならそれまでの軽い気持ちなんだよ
546三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/12(土)17:56:34 ID:06x
彼氏の父親と彼氏が付いてきてくれることになりました。
妹たちは、彼氏の母親が見ていてくれるそうです。
彼氏からiphoneを借りることが出来たので、これで録音してみようと思います。
怖くなったら携帯でみなさんの書き込みを見たいと思います。
ありがとうございました。
547名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:56:58 ID:Q7x
>>533
ファミレスとすぐ逃げられる場所でなら良いんじゃない?
スマホに録音機能あるかな?
一応全部録音すると良いよ。
なにか意見を求められた時には「今は考えられないから返事はできない」と言い張れば
言いたい事を言って終わるだろう。
別に危害を加えようとか取って食おうって言うんじゃないからいいんじゃないかな
548名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:58:27 ID:bTm
>>546
それはよかった。
嫌な予感がするのに変わりはないけど。くれぐれも気をつけて。
549名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:06:01 ID:Q7x
>>546
547です。2人で会いたかったらそれもいいとおもうよ。
ただ他の人が言っているように暴れたり暴言を吐かれたりする可能性があるから
人目の多いレストランやファミレスの方が安全かなと。すぐ逃げられるようにね。
彼氏父くると返信したらお母さん怒るかもしれないね。でも負けないで!
「この前みたいにお母さんが暴れると怖いから1人では会いたくなかった」
「一度彼氏父に同席して貰って、大丈夫そうなら2人で会うけど人目がない場所では怖くて嫌だ」と
貴女が怯えていることを母に伝えたほうが良いよ。
もしかすると勘ぐって「家の醜態を公にしている大袈裟な娘」とか全然違う方向でとらえている可能性があるからね。
理由をきちんと説明しておかないとダメだよ。
550名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:39:16 ID:LkW
おかあさんは、あなたを丸め込もうとしてるね
キレイ事ばかり言うと思う
彼と彼のおとうさんの同席ありがたくお受けして、今後も関わり続けてもらいなさい
ここまで揉めてるのに、ご両親共々心配してくださるのは感謝以外ないね
経過全部を知っててもらったほうが、
今後何かあった時に「知らなかった」「どういうこと?」にならぬから、いいと思うよ
551名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)11:07:59 ID:PQX
はしょってやっと読んだ。
この問題起こってから、両親慌てて時間とったり、メールして子供らに関わってきてるよね。
それまで全然なかったか無視レベルだったのに。
やろうと思えば調整できるのに今までしてこなかったし、しようとしてこなかったってのが露骨に浮き彫りで、いたたまれない。
だいたい、父親の荷物にあった趣味の物ってなんだよ。自由になる時間あったんかい。
家庭とか子供持っちゃいけない人達だとしか思えなくて、ムカムカする。
552名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:30:47 ID:Np3
…大丈夫だったのかなー…
553名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:33:03 ID:N9F
昨日までは毎日報告あったのになー…
入院沙汰になってたりしないといいんだけど
554名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:26:36 ID:mFj
彼氏両親に適切に介入してもらえていて、順調に話が進んでいるのなら、ここに来る必要はない。
全部終わってから、ざっくり報告してくれれば十分。
555名無し :2016/03/13(日)14:42:37 ID:jsD
>>554
いや、話し合いの内容はそれでもいいんだけど、毎日顔出していた人が急にいなくなったら心配でしょ。
556名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:20:29 ID:K9v
弁護士入れたりしたら書き込めないこともある
557名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:51:02 ID:0Pg
無事でいることを願って、戻ってきたら温かく迎えてあげよう
558三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/13(日)19:04:10 ID:uZJ
書き込めているでしょうか
彼氏のiPhoneです
559名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:08:18 ID:Dr1
>>558
もしかして避難中?
大丈夫かしら
560三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/13(日)19:11:55 ID:uZJ
あ、書き込めたみたいですね!

>>559さん
今日、母が家に荷物を取りに行くらしいので、昨日から妹たちと彼氏の家に避難しています。
もしかしたら今日も泊まるかもしれないです…早く家に帰りたいです。
561名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:32:15 ID:eCO
>>560
無理して書き込まなくて良いからね。
彼が嫌がるといけないから忘れたく無い内容は書き溜めて誰にも見られないPCメールに送り
送信履歴は消しておくんだよ。ここも義務じゃ無いんだから書きたく無いことは書かなくて良いし
自分の記憶を残すという意味で誰にも見られないPCメールに送れば良いって意味ね。
ここは落ち着いてからで良いんだよ。 なんとか無事でよかった、よかった。
562名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:38:05 ID:BiB
>>560
無事がわかればこっちは安心だからね。
お疲れ様。ゆっくり休んでね。
563名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:58:57 ID:Np3
>>560
まずはご無事でなにより!
落ち着いたときに…でいいよ、と書こうとしたけど
書き込んでたら落ち着くのなら、
全然ウェルカムです
564三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/13(日)20:32:15 ID:uZJ
ごめんなさい一つ聞くのいいですか?
妹たちと彼氏に母のこと、話すべきですかね…
どなたか話された方がいいとアドバイスしてくれて、本当のこと話そうかとおもうのですが、妹たちがショックを受けてしまうんじゃないかと思ってまして。

彼は、ゆっくり使ってね!と言ってくれたので、申し訳ないですが使わせてもらってます。
565名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:39:17 ID:Np3
三つ子ちゃん達は離婚話知ってましたよね…
離婚は確定になってはいないんでしたっけ?
・母親と暮らしたい?
・あなたとはこれからも一緒にいたい?
・父親と暮らしたい?

あなたがショックを受けたように、ショックが無いってことはないでしょうね…
566名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:40:21 ID:bHr
>>564
変に隠されると、その年頃の子達って意固地になりがちだし、
あなたのことも信用出来ないって思いそうだから
事実を淡々と話すのがよくないかな?
567名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:41:35 ID:eCO
>>564
貴女が話すことじゃ無いよ。
児童相談のカウンセラーに相談して個別の状況判断した上で話せば良い。
それにいじめも治まった訳じゃないし思春期の子に今そんな事を話すのは絶対に良く無い。
568名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:49:53 ID:eCO
>>564
彼氏についても、親からなんらかの形で聞いて、触れていないだけかもしれない
ただ、彼氏親が彼氏に話していないとすれば、彼氏の性格を考えての行動かなとは思う。

男の子も思春期の子と同じで、そういう話題には免疫が無くて潔癖な子が多いから受け入れられないこともある
下手をすると貴女を同じ目で見るようになるかもしれない(あの母親の娘だから他の男に目がいくとか刷込みも考えて)
それにその情報はあってもなくてもあまり意味が無いんだ。
知りたければ本人から疑問を提示されたときで良いと思う。
569名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:56:16 ID:eCO
>>564
言い忘れた、離婚になれば母親が三つ子の親権を欲しいと言っているのだから
母親本人か離婚の話になった時に判断材料として大人から知るだろうから
貴女が言う必要は無いし、これはその時点で知るのが良いと思う。
570名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:05:40 ID:BiB
>>564
妹さんも知っておいた方がいいのは確かだね。
でもあなたがそこまで負担することはないよ。
571名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:06:27 ID:mFj
>>564
落ち着け。ここの掲示板の住人は、母の話を知らないんだよ。
話した方がいいかどうかの判断はここの誰にも出来ない。
母親との話の時に、一緒についてきてくれた彼氏父親と、彼氏に相談してください。
あんまりネット依存にならない方がいい。相談に乗ってくれてるんだから、そちらに引き続き相談に
乗ってもらった方がいい。
572名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:20:57 ID:DbU
>>571さんに賛成だよ
573名無し :2016/03/13(日)21:44:14 ID:jsD
>>571に同意
それに妹さんや彼氏の性格もあるでしょう。全てを公にすることがいいことばかりではないよ。
574名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)22:04:22 ID:eCO
>>573
だな。彼氏親に相談して彼氏にはなすのは彼氏親の方が良いかもしれないし
妹達に話すかどうかも彼氏親の意見も聞くべきだな。
575名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)02:42:13 ID:leg
姉さん大丈夫?
576名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:13:32 ID:t9a
便りがないのは元気な証拠… …だったらいいんだけどね

まー落ち着いたらその後にでも報告くれると嬉しいなぁ、かな?
577名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:19:53 ID:olh
ゆう◆fVkCfaDkJ6 ちゃん、パッタリ書き込みなくなったけど、
あの後どうなったのだろうか…。
578名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)03:30:40 ID:ZJG
>>577
スレ占有してるって追い出しといて、書き込み亡くなったも何も無いんだけど。
スレ主出てきて言ってるけど、「思い掛けず長引きそうな」スレなんだから、どれだけ長引いてもいいんだよ。
他の人が来ても問題ない。二つ、三つと話が同時進行でもいいんだよ。
それを頭の悪いのが追い出したからねえ。
579名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)08:56:41 ID:fGp
ホントだよ。
複数の相談者がいると理解できなくなるような低脳はイヤナラミルナ。
580名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:28:51 ID:8mB
そんなわけで、そこの報告者さん!
我々は続報を期待していますよ!!w
581名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)05:22:30 ID:RiU
報告者wまとめ民うぜぇ
582名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:45:10 ID:Yt1
報告と質問だけならまだしも
雑談だらだらとやってるとスレが無駄に延びて
肝心の会話が埋もれる
583243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)16:10:38 ID:OsN
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part29の243です。

トリついたかな?
うまく追い払ったつもりだったけどまた段々不安になってきた。
夫からメール来た続き。義弟も来るので鍋がしたいなだって。したくねぇ。
その日に言わないでって書いたらご飯はなんでもいいピザでもいいから義弟
の話を聞いてやってくれだと。何聞かされても一緒じゃ。ぼけ。

相談スレでもらったアドバイス読み返してシュミレーションしてる。
母には気分が悪いということにして部屋にいてもらうことにする。母はもめてる
と心痛めるしなんとかなだめようと声の大きい人のいうことを聞いてしまうから。
自分か娘(私)が我慢すれば丸く収まると思ってる。

本当に面倒くさいなあ。

ここまで書いたらピザ頼んでおきました(ハート)ってメールきたー あほか。
584名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:13:32 ID:8Bb
>>583
うわぁ、いい顔したい夫がアホすぎ…
撃墜がんばれ!!一人じゃないから!!
隣で加勢はできないけど知恵なら振り絞って協力するからね!
585名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:15:06 ID:gZi
>>583
あーやっぱ夫もハッチャケでしたか
マジ頑張れ…何を言われてもお断りだ!でいいよ
586名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:15:24 ID:FOY
>>583
あぁ嫌な予感。
エネ夫!他人でも腹が立つ。
587名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:16:18 ID:bnz
>>583
頑張れ~。
旦那は楽しくみんなで夕飯って思ってるのか…。人様の旦那ながら、腹が立つ!!
588名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:18:53 ID:8xZ
夫返品したほうがいいかもだなあ…酷すぎるよ
栃木小山市の事件(他人がアパートを乗っ取った事件)みたいにならないよう、頑張って拒否してね
友だちとかいとことか、味方が欲しいところだわ
589名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:20:39 ID:FOY
夫は書類や実印の場所知ってるの?
一時的にでもあなたの通帳などと一緒に場所変えておいた方が安全かもよ。
家探ししかねないよその一族。
590名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:29:51 ID:twb
旦那と義弟にピザそのまま持たせて玄関から回れ右で追い出したいね
591名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:33:50 ID:I2g
げー
元スレの方で「旦那が子供好きだからはっちゃけたのかも」って米あったけど、正にそんな感じなのかもね
黒幕は旦那だったりして…
592名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:38:51 ID:8xZ
だとしたら不動産乗っ取りが目的か、と邪推してしまうわ
子供4人引き連れて乗り込んで来よう、だなんて家主を追い出して
乗っ取ろうとしてるとしか思えない
ほんと、家土地の権利書を隠さないと勝手に書き換えられるよ
男手のない家だから舐められたのかも
593名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:43:51 ID:eGq
誰かコワモテの男性の知り合い、いない?
黙って座ってるだけでも、効果あるらしいよ
出来るだけ大柄で目つきの鋭い男がいいんだが。複数なら、なおいい。
594名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:44:22 ID:gZi
家の持ち主のお母さんが「無理です、ありえません」とぴしゃりと言えるような性格だったらすぐ終わるんだけど
気弱で心優しい、自分が我慢すれば…みたいな性格だと舐められてるんだろうね
243さんがたまにならアッシーやるって言ったのだって正直気を使いすぎじゃね?と思ったし
(まあ同居よりはマシだから多少の犠牲と純粋に大変な親族への協力と思えば仕方ないが)
母子ともども言えばどうにかなると思われてそうだよ
595名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:46:19 ID:eGq
ここで今レスしてる全員で応援に行ってあげたいねえ
596243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)16:46:41 ID:OsN
母に事情を説明して部屋にいてもらうように言ったら、お母さんは邪魔なのねだって。
コイツもめんどくせー。晩御飯は部屋に運ぶから部屋で食べて、昨日録画したテレビ
見ててって言ったらすねてるが自室に引き取ってくれた。
母の部屋は鍵がかかるから大丈夫だと思うけど権利書等は仏壇の引き出しだから隠し
場所かえるわ。持ち出すのは今日は無理だから。
友達もこんなこと頼めるのはいない。親戚もいないんだ。他県にいる。
何言われても絶対同居はなしだから。母はいると却って邪魔になりそうなんで。
また後でお邪魔します。ありがとうございます。ちょっと忙しくなってきたので
落ちますね。相談できて心強いです。
597名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:49:47 ID:FOY
>>596
録音もだけど念のために話し合いの部屋にカメラ仕掛けておく?
家の名義はお母さんかな?243さんに変えないとヤバいような気がする。
お母さん本当に背後から撃ってきそうだな…。
頑張って!
598243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)16:51:42 ID:OsN
おっと、母がすごく頼りない感じなのは、高次脳機能障害のため。
これも事故の後遺症。父も同じ事故でなくなったのです。
夫には言ってないけど事故の賠償金があるので夫と別れてもすぐには
困りません。カメラは持ってないのでスマホ2台で録音予定です。
マジで落ちますw
599名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:52:48 ID:yhK
>>583
これは最初に貴女の事情を説明するより姑同居説を展開して正論武装したほいが良さげだよ。
要介護の母親と嫁に「やった経験もない、産婦の世話なんて無理」
「それより経験者でまだうちの母より元気で子育てが(うちの母より)ベテランな御義母様が、孫達と暮らされた方が安心」
【何かあった時も対応できて安心】だって事をを強調する。

その後で、自分の事情を説明するんだ。
男はこういう理論武装に弱い。
感情的になると話を聞かない鬼嫁扱いされるから出産後の産婦は素人が看れるものじゃないことや

旦那には、元気な時に連れ回る子供と、病気や怪我をした時の世話がどれだけ大変か言いくるめる。
例えば、義弟嫁が動けない時に誰かが病気になったら、熱のある子を24時間看病して下痢や嘔吐の世話や病院に母の介護
もしも、自分が子供にとっては大事な異変を見落として容態が急変したりら自分は責任が持てないし
経験が少ないのにそんな責任を負わせられるのは正直怖い。
元気な義弟嫁さんと同居なだけでも気をつかうのに、動けなくなる事がわかっている保護者とその子供を預かる事は怖くてできない。

お母さんには邪魔だって言っておいていいよ。
お母さんが婿の味方をし始めたら、「もうこれ以上は無理だから離婚する!」と暴れてみるのがいいかもよ。
「この家も出て行く」ってくらい言い切ってもいいよ(その位嫌だって伝わればいいからお母さんのフォローはあとで直ぐにすればいいーよ)
600名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)17:20:31 ID:fbt
義母が義弟家にいかないなら、旦那がいけば丸く収まりますね。
そもそも義弟嫁が産後心配で、自分の実家もなく不安なら単身赴任についていくしかないし、転校が嫌なら単身赴任拒否するしかないのにね。

話し合い頑張って!
601名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)17:21:05 ID:eGq
車いすで高次機能障害のおかあさん、後ろから蹴って殴ってくるねえ
義実家に恩売りたいんだろうけれど、
世話してくれてる実の娘を奴隷に差し出す気満々だなんて・・・・
いざとなったら、実家を売りに出して2人で逃げたほうがいいよ
602名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)17:24:40 ID:8xZ
そもそも中学生の子が男子か女子か分からないけど、中学になれば立派に
家事が出来るはずだし、2番目の小学生と一緒に手助けできるでしょうよ
何甘えてるんだか
603名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:02:33 ID:9Cd
そもそも妊婦がいるのに、転勤を引き受けた義弟が悪い
転校を拒否する、義弟嫁の連れ子も、それを許す義弟夫婦も何考えいるんだか
他人に迷惑かけてどうする

身内の中に敵がいる状態で、大変だろうけど断固拒否で頑張って!!
旦那を義弟家に放り込めばいい
604名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:13:45 ID:oKe
243◆ppvFS/D8Ww さん、離婚届をもらっといておけばよかった。
もちろん数枚。お宅の分と、義弟家の分。
これはそういうレベルの話。
605名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:24:18 ID:8Bb
あーもう乱闘要員として加勢しに行きたい
606名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:28:35 ID:9Cd
>>605
同意!
607名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:37:08 ID:vxL
まさか243◆ppvFS/D8Ww さんのご主人や義弟夫婦がここを読むってことはないよね?
対策・シミュレーション・イメトレが筒抜けになってはいないよね?
ちょーっとだけ心配しておく。
608名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:39:37 ID:eGq
連中の素早い行動が、気になるよね
読んでないことを、祈ってる
609名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:44:41 ID:12s
元々相談者さんが拒否しなくっても今日話を詰める予定だったとかじゃないかな
それにしても相談者さんの地元なら近所の人とかでもいいから立ち会ってくれる人いないかな…
610名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:46:03 ID:yhK
読んでたら余計に反論できんだろ。
嫁の実家に義妹を送り込むなんて非常識極まりない。
しかも義理の母要介護人なのに更に負担を押し付けるなんて何考えてるんだって事になる。
まあハッチャケたた旦那だから自分が子供の面倒をみるとか言い出しそうだけど
なら義妹の面倒は誰が見る?って話になるわけで、
更に姑が嫁実家にきて面倒を見るって言いだしたら、なら最初から義妹と暮らしてやれって言える。
何れにしろ243さんが負担を負うのは明らかな事実だよね。
611名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:51:45 ID:RiU
旦那の荷物まとめて外に出しといていいんじゃない?コイツのせいで余計なトラブルに巻き込まれてるんだから。
弟家族の肩を持つならそっちで暮らせばいいんだよ。
612名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:57:03 ID:eGq
全員に旅行をプレゼントして、留守中に荷物全部出した話、あったねえ
旦那が出勤したら大急ぎで荷造りして、宅急便で送り出せばいいんだー
と思ったが離婚になるなら弁護士探すのが先で、弁護士を入れる場合それはやっちゃいけなかったはず。
613名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:02:18 ID:BYv
仮に、本当に義弟単身赴任の1年間 だ け 243◆ppvFS/D8Ww 家に義弟嫁ズが居候する予定だとして、
義弟家アパート解約→243◆ppvFS/D8Ww 家に引っ越し→出産→義弟帰還に合わせて新居探し&契約→新居へ引っ越し
1年間で↑これって、ものすごく面倒で大変だよね

なし崩し的に243◆ppvFS/D8Ww 家に永遠に寄生するのが目的としか思えない
614243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)19:30:58 ID:OsN
ちょっと抜けてきました。

夫とともに義弟一家全員で襲来。
ピザが1万円分以上来たからおかしいと思ってたんだ。
義弟家は知らないけど夫はインターネットしない人。
もうばれてもかまわん。

まず夫の言い分はこの家はうちの母の家だが働いて家計費を出して
いるのは自分。自分の身内のために協力してくれてもいいはずだ。

義弟の言い分はひたすら低姿勢で協力してくれー 義弟嫁の健康状態
自分が単身赴任しなければいけない理由などくどくど。

義弟嫁、口を開こうとするたびに義弟に止められるものの
私に子がないことを言いたそう。

義弟子たち、ピザ食いまくり。

義母は呼んだが来なかったらしい。義母についてはあてにしてない
そうな。なら、こっちもあてにすんな。
義母さんが同居すればって言ったら、無理だからって流された。

>>613みたいなこともいったら元々赤子が生まれたら手狭になるから
広いマンションを探す予定だったんだって。(次探すの大変でしょって
言った。)

そろそろ母の風呂の準備もしたいし、さっさと帰らないかなー
もう何を言っても拒否でしかないから時間が無駄だわ。

どうも夫と義弟嫁は前々から知り合いらしい。学校一緒だ。
義弟嫁が夫に○○クンって呼びかけて義弟にテーブルの下でけられてた。
なんか気持ち悪い。

それでは戻ります。
615名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:37:07 ID:12s
>>614
家計費を全部出してるっつったってその分は旦那の家事をやることで相殺だよね
義弟家の分賄うだけの大金稼いでるって言うなら別だけど
旦那だって住居費免除されてんだから一方的に負担あるわけじゃあるまいに
616名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:37:24 ID:bnz
>>614
お母様のお風呂の時間なら、帰らせてしまえ~。
要介護者の居る家なんだ、おまえら中心でこの家は回らないんだ!!
ということを気づかせるチャンス。
……なんてこと、気づけない人達か。。。
617名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:37:41 ID:8xZ
旦那ごと追い出しにかかるしかないね 想像以上に酷いわ
まだ27歳でしょう、これから幾らでもイイ人と出会えるよ
5人引っ越して来たら、夫と義弟嫁とヨロシクやるつもりかも
618名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:37:59 ID:eGq
夫さんごとお帰りいただきたいよね
やっぱり、夫さんが諸悪の根源だったんだー
義弟嫁と夫さんが同窓生というこんがらがった関係だと、
同居してしまったら夫さん公認の奴隷だよ
明日、夫さんが出勤していったら、すぐに弁護士探して相談したほうがいいよ
それと遠方であっても相談できる親類などがあるなら、同じく明日、電話で相談してたすけてもらってね
619名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:39:38 ID:9Cd
>>614
義弟嫁 気持ち悪い
まさか、お腹の子はもしかして・・・
と考える私は毒されてる
620名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:44:56 ID:12s
>>619
お腹の子がまさか…という展開はさすがに可能性が低いと思いたいが
男2人と女1人の仲良しグループに酔ってる可能性は大いにあると思う
621名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:45:29 ID:BBK
自分の嫁さんや嫁さん母の事より弟一家が大事なら、
〇〇クンが率先して弟嫁の面倒をみればいいだけの話だよね
誰も居なくて不安だっつーなら向こうに〇〇クンが住めばいいじゃん
そんな事やらかす〇〇クンならもう完全に粗大ごみだけど
622名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:48:47 ID:9Cd
うん、もう〇〇クンが広いマンション探して一緒に住んであげればいいと思う
623名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:51:03 ID:eGq
その結果6番目の子の父親がゲフンゲフンでも、自己責任だ
624名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:00:29 ID:uxT
ほんとがんばってほしいわ。
お母さんに背中打たれないようにも祈っとく。
625名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:06:14 ID:fbt
家計費のメインが旦那とか関係ないよね。
月20万出すなら考えるわ。
払わないかもしれないから一括前払いで。
無理なら転勤前に新居探して引っ越せばいいのに。
○○くんも一緒に引っ越せばいいのにね。
626243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)20:06:36 ID:OsN
追い出した。
今お湯ためてるので1レスだけ。

義弟が一番難敵だったな。
義弟嫁は電話のときと全然違う口調でべったり甘えたしゃべり方してた。
キモ。明るいおばさんだと思ってたけど今日はオンナって感じだった。
義弟は無視か制止してたが。帰りがけにお願いしますって土下座ばりに
礼してった。(義弟)

夫は義弟家についていこうとしてたが義弟に明日まだ学校あるから
みたいに言われて拒否られてた。

もう夫はいらないかな。事故のときの弁護士さんがかなりやり手だった
ので連絡してみることにする。弁護士ついたらあきらめるだろう。余計な
出費だけど。

義弟は嫁が切迫気味で血圧も高いからひとりにするのは心配って言うこと
を散々言ってたけどどうも他に何かあるような気がする。

夫は今でかけてった音がした。たぶん飲み屋。

実況になってごめん。本当に助かりました。
後は弁護士に任せようと思います。離婚したいと思います。
627名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:08:59 ID:fbt
拒否られてる!うける!
とりあえず、お疲れさまでした。
243さん無理はよくないけど、離婚に向けてがんばって!
628名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:16:16 ID:eGq
義弟と義弟嫁との関係、夫さんを挟んでやばくなりつつあると、義弟が気づいたね
だからこそ、テーブル下で足を蹴ったし、夫さんの同行を拒否した
新展開の可能性出たよ
義弟は義弟嫁を夫さんから引き剥がすため全員での赴任に切り替える可能性がある
あるいは、義弟嫁を切り捨てるか?
義弟の動きからも目を離せない
が、弁護士に任せて、一日も早い解決に持ち込め
有能らしい弁護士さんのつてがあって、本当によかった!!
フレーフレーがんばれ!!
629名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:16:25 ID:9Cd
お疲れさまでした
>切迫気味で血圧も高い
って妊娠中毒かな
一人にするのが心配なら、お前が連れて行け
旦那は、多分すごく散らかされているであろう部屋の片付けも手伝わずに飲みに行ったの?

早急に弁護士さんに連絡を取って頑張ってください
お母様もお疲れさまでした
630名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:18:37 ID:RiU
荷物を外に出すのはこちらに不利なのか…失礼しました。
話し合いに子供まで連れてくるって非常識だよ。ピザ代だって最初から◆ppvFS/D8Wwにタカるつもりだったんだろうし。
早く追い出さないと小さい子がおねむになってそのまま泊まるーになりかねないよ。
631名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:19:31 ID:eGq
>>626
今日はオンナって感じだった。
夫さんを意識したんでないかい?
632名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:19:37 ID:gZi
もう新しい部屋探して243旦那と義弟嫁+子で住めばいいよ
633名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:20:36 ID:T3d
>>626
弁護士入れると終わるまで書き込めないかも
しれないでしょうけど
決着付いたらぜひ報告して下さい
お待ちしております
634名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:22:42 ID:RiU
のんびり書いてたら新展開になってた
お疲れ様でした。一日も早い解決を祈ってます。
635名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:24:46 ID:fWf
離婚は案外早いんでないかい?
旦那の頭に血が上っている状況であれば、勢いでサインしてくれるでしょう。

それより、お母さんを取り込まれないように気をつけて。
あなたがいない所で涙ながらに説得されたら、ほだされちゃうかも知れないよ。
636名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:25:07 ID:BYv
>>628
関係ないけど、ドラマの次回予告みたいな勢いのあるレスで笑ったw
637名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:48:34 ID:vrb
>>626
夫がお母さんを懐柔しないように気をつけてね
638名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:51:09 ID:yhK
弁護士も勿論だけど、明日一番で離婚届用意しときなよ。
「自分の嫁が大変なのに更に切迫の危険性がある妊婦の責任と子供まで面倒みろというあなたが信じられなくなった」
「私と私母の家族の面倒をみるのに働いたり家計にお金を入れるのが嫌なら出て行ってくれて良い」
「私より義弟嫁とその子供が大事ならそうしてくれて構わない。」
「明らかに危険な状態の妊婦さんや子供の面倒をみることは私にはできない。」
「私は断りました。これ以上この話をするなら離婚して好きにして下さい」
って、いうのはどう?ってか、もうその旦那絶対要らないわ。キモいわ。
今後姪っ子か甥っ子か困ったら学費だそうのなんのかんの経済援助しそうな予感がするから
離婚しなくてもさ、
「今回のことで貴方が甥っ子姪っ子達を可愛がっている事は分かるけど、何があってもウチから経済援助は一切しない。」と念書とっておくのもいいかもよ。

>>637さんの言う通りだ、絶対そこをついてくるはずだから、印鑑や印鑑証明は貴女名義で保管するようにした方がいい。
家の権利書や通帳も既に見られている可能性は高いよ。
639名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:57:04 ID:0CQ
急展開だったな。
でも、見切りは早いほうがいいね。
640名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:06:48 ID:8xZ
朝一番まで待たなくても、離婚用紙は24時間役所役場で貰えるそうです
警備員が諭したりしてくるそうですが、そんなのブッチギリで束で貰ってくるもよし

離婚届、ホームページでダウンロードまで出来るんですね パソコンがあれば
これもpdfでダウンロードして刷り放題!
641243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)21:18:43 ID:OsN
明日連絡もらおうと弁護士事務所に電話して留守電いれてたら
弁護士さんが事務所にいて連絡つきました。
明日、アポとれました。

夫はたぶん私の動きには気づいていない。自分が大黒柱的に
思っているので自分が気分を損ねているそぶりを見せたら私が
折れると思ってる。
今日は母の部屋で休みます。鍵がかかるので。
私の知らなかった事実がいろいろ出てきて疲れました。
離婚になってもどちらが慰謝料という話でもなさそうだし、財産分与
といってもまだ結婚して2年たってないので特になさそう。
夫が荷物持って出ていってくれたら解決です。あっけなかった。
今日は飲んでるから無理だろうけど明日離婚の話をしてみます。
それですんなり決まれば弁護士さんを煩わせることもないし。
また報告できるようになったらします。ありがとー。おやすみなさい。
642243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)21:20:29 ID:OsN
そうなんだ。パソコンで印刷しておきます。離婚届。
本当にお世話になりました。ではまた。
643名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:21:37 ID:Qnt
>>642
お疲れさまー
さくさく行動されてて何より。最終目標まで突き進んで下さいませ
644243◆ppvFS/D8Ww :2016/03/17(木)21:25:47 ID:OsN
あ、権利書は見られてるかもしれませんが通帳はない(ネットバンク)
ので預金額は知らないです。
母が年金をもらっているのは知ってるけど賠償金には気がいかないみたい。
義弟のほうがそういうことに小賢しい感じなので入れ知恵されるかも
しれませんが私の名義ではないし大丈夫かと。
ありがとうございました。
645名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:26:07 ID:fWf
>>642
お疲れさんでした。

何か義弟や義弟嫁に弱味でも握られてんのかね?
或いはいいお兄ちゃんしたいのか…
646名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:29:53 ID:vrb
>>644
夫が出て行ったら鍵交換するの忘れないでね
義弟夫婦が既に合鍵持っているかもしれないし
647名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:35:54 ID:9Cd
>>644
良かった、貴方名義じゃないのね

要注意は義弟の方か
いずれにしても、さっさと旦那が出て行くといいね
648名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:37:36 ID:eGq
>>641
夫さんとふたりきりで離婚の話するの、お勧めできない
夫さんが激昂したら、危険だよ
弁護士さんに任せたほうが、いいと思う。連絡ついたのも、運のうちだよ
生命あっての物種だし、大怪我させられて痛いのも辛いじゃん
心配し過ぎかも知れないけれど、用心しておいたほうが安全だよ

649名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:39:59 ID:doG
>>644
離婚届けは、役所の正式なものがいいよ。(コピーだと、どうせ狂言だろうと思われる可能性あり)
弁護士費用はご存知かもしれないけど、30分5,000円だから今日あって話した内容は全て書き出して一目でわかるようにしてから面談してね。
書く時間とか計算に入れる弁護士とかいるしね。
あと、法テラスだったかな?一相談内容につき90分までは無料が使えるはずだから先に聞いてみてね。
いずれにしろ話した内容は自分が用意した紙に書いてあれば事務所でそれを渡せばいいよ。
だは、かげながら健闘を祈る!
650名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:40:13 ID:8Bb
>>641
超お疲れ様!そしてまだもうちょっと頑張ってね!
ここの全員が応援してるから!!
651名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:41:15 ID:FOY
>>644
お疲れ様。
弁護士さんに依頼したら完全にシャットアウトしていいよ。後は全部弁護士さん経由で。
明日夫が出勤したら玄関の鍵交換しちゃえ。荷物は 着 払 い で義母の所へ送っちゃえ。
弁護士さんに相談者の上でね。
依頼したらしばらく書き込みはできなくなるかな?頑張って!
652名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:41:18 ID:eGq
義弟も乗り込んできてボコボコにされたら、大変だよ
鍵のかかる部屋で寝る警戒心があるのに、
離婚などという重大時を弁護士抜きでやろうという不用心さが、心配だよ
用心し過ぎることはないからねー
653名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:45:43 ID:RiU
お母さんが心配だなぁ。背中を撃たれる事がないようにしっかり話して理解してもらってね
654名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:04:55 ID:8xZ
最悪の場合、レイプして無理やり妊娠させて…があり得るからね、
くれぐれも気を付けて
女相続人の悲劇、と昔から言われてるトラブルだよ
655名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:09:53 ID:yhK
もしかしたら三つ子姉の彼が本スレにきているかもしれない。
言っちゃいけない事は言えないし、難しいな。
656名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:29:21 ID:RiU
見てきた。ビンゴだったよ
三つ子姉 精神的にかなり追い詰められてるみたい
657名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:36:50 ID:oKe
こちらに移動で。
658名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:37:08 ID:yhK
母親の不倫知ってたから問題なさげ。
659名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:37:58 ID:FOY
パソコンまで捨てたって…。
660名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:40:31 ID:JJJ
ううっ!なんとかしてあげたい…
661姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:44:14 ID:Xmz
移動しました。
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part29 373 こと彼氏です。

書き込み大体読みました。ウソだと思われてしまうかもしれませんが、本当に俺の彼女です。
662名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:46:27 ID:oKe
>>661
読めば大体わかったと思うけど、君の悩みも、妹たちの悩みも、いずれも精神科に連れていくと
いうのがミッションだというのが理解してもらえると思う。
663姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:53:02 ID:Xmz
>>662
ですよね・・・やっぱり彼女ともう少し話し合います。

あと、俺ここに書き込んでること隠した方がいいですかね?
664名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:54:43 ID:FOY
>>661
相談者はageてね。
彼女には色々な情報を与えない方がいいかな。
ここに書いていることはあなたのご両親に言ってほしい。
665名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:55:11 ID:oKe
>>663
彼女は、ここに書いた事を後悔してパソコン捨てたのかな?であれば、隠しといた方がいいけど。
666名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:59:13 ID:oKe
ここに書いたから、両親が離婚したんだ。という思いを持ってる可能性はあるからね。
母親が浮気してて家に帰って来ない、父親はそんな家庭が嫌で帰って来ない。
すでに壊れて破綻してたわけで、それをおそらく君の両親がそれとなく注意したら、急に引っ越した。
それらがあって、妹たちの件が起きてここに相談に来たんだけど、嫌な事からは目を背けたいから、
ココのせいにする。そういう転嫁は、心の防御機構でもあるので、無理をしない方がいい。
むしろ、知らないおっさん&おばさん達の匿名掲示板のせいにする事で心が保てるのなら、悪者にしといていいよ。
667名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:01:00 ID:JKp
>>661
「壊れてる」とか「壊れかけてる」とか、その場に居て実情を見てない、しかも素人が言う事を真に受ける必要は無いと思う。
ただし、確実に言えるのは「医者に早く診てもらった方がいい事例は多い」って事。「何故こんなになる前に来なかったの」って
医者が言うケースは確かにあるよ。あなたが「これは今連れて行かないと後々もっと悪くなるかもしれない」と思うなら、
その思いは優先させた方がいいかもしれない。あなたが精神科に行ったっていいんだよ。本人が来られなくて
周りの家族やパートナーが相談する事もよくある。その事を彼女に話して安心させる事も出来るかもしれない。
彼女が医者に診て欲しくない事を相談したっていいと思う。「何故行きたくないか」を彼女から具体的に聞ければいいのだけど。

本当に大変だろうけど、無理せず頑張って。あなたまで潰れてしまっては誰も彼女を助けてあげられなくなるからさ。
難しい事かもしれないけど、客観的な視点を常に持てるようになるといいね。焦るなって言ったって無理なのは本当に分かるよ。
668名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:02:22 ID:KH3
あなたのiPhone?スマホ?で書き込んでたよね
その履歴できたのではないの?
こんな偶然てあるの?ほんとに姉の書き込みがあるのは知らなかったの?
フェイク入れたところとか、なんだかなりすましの気がしてならないのだけど
気分悪くしたらごめんね
669姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)00:03:32 ID:Mmr
>>664
ageます。
彼女の事、俺の両親本気で心配しているんで、色々報告しています。
俺の両親も病院に連れて行かないと、と思ってるのですが、やはり彼女が断っている状況です。

>>665
後悔していないと思います!すっごい感謝してたと思います。
俺のiphone借りて、録音したって言ってたじゃないですか。あの時俺「頭いいね、どこでそういうこと知ったの」って聞いたんですよ。
そしたら彼女「ちょっと頼りになるところ見つけたんだ」ってすっごい軟らかい笑顔で教えてくれました。
何だろう、いつもの笑顔とはまた違った感じだったんで、本当に皆さんのこと信頼してたと思います。
670名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:03:42 ID:Al7
>>668
>>1
>  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
嫌なら見るな。ブラウザ閉じろよ。ksが
671名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:04:28 ID:bxo
>>668
出ていってください。
672姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)00:08:12 ID:Mmr
>>668
すっごい下品で言いにくいんですけど・・・
あの、iphone借りてた日あるじゃないですか。
だいぶ遅かったんですけど、母親が荷物まとめ終えたんで、彼女家に戻ったんですよ。
ちょっとその日むらっとしてまして・・・
iphoneでちょっとそういうこと調べて、ことを終えたあとに履歴消しちゃって・・・
673名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:08:18 ID:sQc
まだ学生でも、籍入れてしまうのもアリじゃない?
プロポーズしちゃえ!
新しい「家族」を自分で作っていくんだ!
それは妹たちを見捨てたりするのとは違うよ。
674名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:09:48 ID:bxo
>>669
どう言えば彼女が病院に行こうと思うかまではわからない。
ご両親とあなたでそれを考えてほしい。
675名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:12:10 ID:bxo
>>673
あなたも出ていってください。
676名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:13:40 ID:EEi
あなたから、またはあなたのご両親から見ていて心配だ。
だから一度病院で診てもらってお医者さまから大丈夫だという
言葉を聞いて自分たちを安心させてほしいっていうのはどうかな?
677姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)00:13:46 ID:Mmr
2ちゃんとかおーぷんは引きこもりの時に見てました。
と言っても違う板を見てたんですけど・・・

>>673
今プロポーズした方がいいですか?
俺馬鹿だし学生だし、結婚したいとは思うんですけど、心の準備がまだというか。
678名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:16:11 ID:Al7
>>669
それならだいじょうぶかな。
心配してる、彼女の事を大事に思ってるという人が一人でも多くいるというのは、今の彼女の様な状況(母親に捨てられた感)
であれば、心強い事もあるので。
まあ、今ここで、君もおーぷんで相談してる事を言うかどうか決める必要はないので、様子を見ながら判断して。
679名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:17:07 ID:Al7
>>667
プロポーズしても、彼女は混乱して困惑するだけ。
しかも、結果は断られるだけだよ。理由は妹たちの面倒をみないといけないから。
680姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)00:18:22 ID:Mmr
>>676
それいいですね!俺や妹たちを安心させてほしいって言葉は考えつきませんでした。
今度言ってみます。ありがとうございます。

>>679
ですよね、絶対断られると思いますorz
それにもっとパニックにさせて、変な方向に走ってもまずいので。
681名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:19:59 ID:bxo
>>680
今夜はもう寝たら?睡眠はしっかり取った方がいいよ。
ここで有益なレスを見分けるのはご両親にしてもらった方がいいみたいだし。
682姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)00:24:42 ID:Mmr
すみません追加で質問です。これ書き終えたら休みます。
今までは彼女と一緒に買い出しに行ったり、料理したりしてました。
妹たちや彼女の父親は、なるべく俺に来てほしいって言ってます。
ですが、彼女の負担になるようなら頻度を下げようかなと思います。
さきほど、彼女にはあまり関わらないほうがいいと書いていて、マズいって思ったんで・・・

あと、明日も彼女と会う約束しちゃったんで、明日俺がするべきこととか教えてくれたらうれしいです。
病院勧めるとかはもちろんやりたいんですが、他に何かあればやりたいです。
683名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:25:58 ID:aT0
>>680
結婚はまだ早い。
それに離婚時に色々不利になるかもしれないから学生結婚はやめた方が良い。
で、安心させて欲しいって程度で動くとは思えない。

病院を勧めるのはあなたのくちからはNGワードだよ。
貴女の母親か彼女の父親に無理やりにでも連れて行ってもらわないと無理っぽい。
684名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:26:15 ID:Al7
>>682
ん?今まで通り、一緒に買い物に行ったり、料理したりするのはいい事だよ。
彼女にとっても、妹たちにとっても。
君が時間が無いのなら仕方ないけど、君が出来るしやりたいのなら、是非、今まで通りしてあげてください。
685名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:28:34 ID:Al7
>>682
明日すべきことってのは、特にない。彼女と出来るだけ色々な事を話すのが一番いい。
週間~月単位で言えば、病院に行く気になるようにする事だけど、強引にやってもダメだし。
686名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:29:24 ID:MxG
>>682
彼女がどう思おうと、自分にとって彼女は大切な大切な存在だと繰り返し伝えてあげて。
それだけで彼女はずいぶん安心すると思う。

自己犠牲の塊のような人は、自己評価が異常に低いから。
687姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)00:33:06 ID:Mmr
>>683
あ、俺から病院のこと勧めるのはNGですか!やばい、今までがっつり勧めてましたorz
教えてくれてありがとうございます、やめときます。

>>684 >>685 >>686
明日妹たち送り出した後、家の事関係なしに2人で出かけるのでなんかやらなきゃって思ってしまって。
とりあえず色々話します。今まで俺は彼女のために何も出来なかったんで歯がゆくて。
彼女のことは本当に大好きなんで、やれることはやってみます。

今日はありがとうございました。明日早いんで準備して寝ます。
688名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:35:06 ID:aT0
>>682
彼女がパソコンを捨てたのは、ここが彼女にとって非現実的な世界で、
そういう所に頼り切っていてはいけないと自分の逃げ道を封印するような意味で捨てたんだと思う。
現実を見なきゃって思いが強すぎて自分自身をがんじがらめにしているんじゃないかと思う。

ゲームやタバコ依存症の様に、ネットでこういうところに書き込みをして他人の意見に左右される自分が許せなくなったか
このままでは抜け出せない依存症になるのではないかという恐怖心だったのかなと思えた。
四角四面で融通が効かない真面目過ぎる人がこういう行動をとる。

こういうタイプは褒められても逆に「イヤイヤ私なんて」と戸惑ったり余計に自信喪失するから
なんか何にも考えない2人で楽しむことをすればいいんだよ。
多分楽しみながら家事をする貴方を見て彼女は癒されて和めるようになると思うんだ。
689名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:42:21 ID:hbh
買い物とか散歩とか、連れ出してあげた方がいい気がする
それこそ、二人っきりで

彼女は嫌がるかもしれないが、妹たちともちょっと離れる時間をつくらないとマジで折れそうに思う
長女っていうほっそい枝にみんながみんなしがみついてぶら下がってる家族だもん
いい意味で(まだ?)家族じゃない人が少し休ませてやらんと
690名無し :2016/03/18(金)03:00:24 ID:ttR

もし親御さん達が許してくれるなら、二人で旅行に行ってみてはどうかな?今の時期は色々な花も咲くから、自然の綺麗なところに。
691名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)10:36:46 ID:CWb
我々が揃って「彼と彼のご両親に頼ってね。
我々には現実的な手助けが全く出来ないから」と書いたことで、長女さんが
我々から手のひら返しされた気になったことも、鬱っぽさの原因じゃないかと、案じている
彼の昨夜の書き込みによれば「相談相手が出来た」と喜んでくれてたようだから、
裏切られた思いでいっぱいなんじゃなかろうか?
「我々全員、今も長女さんを大切に思い、心配してる。書き込み待ってるよ」と伝えることができたら・・・
692名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)10:47:19 ID:bxo
まさか三つ子の姉さんはあれでここへの書き込みを禁止されたと思った?
あれはネットで相談もひとつの手段だけど、それだけに頼るのは賢明ではない、ということだと思うけど。
彼氏のご両親や彼氏さんは側にいて事情を詳しく知っている。
ここの人たちは第三者の視点で見られる。
それぞれメリットがあるんだよ。
ここでの相談はいつでもしていいんだよ。
と伝えてほしい。
693名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)11:54:36 ID:2Fb
かき
694姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)11:57:11 ID:2Fb
すんません693俺です、かのじょトイレなんで書き込み覗いてたら間違いました
>>691とか>>692の内容伝えた方がいいですか
695名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:12:43 ID:CWb
>>694
微妙だねえ
プリントアウトしたのを直接読んでもらったらいいのか
あなたから言っていただいたほうがいいのか
わたしには、判断出来ない。
でも、今一緒にいるんだね
言ってあげるなら、早いほうがいいだろうし・・・
うわああん、みなさんは、どう判断なさいます?
書いてあげてー
696名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:14:29 ID:0qP
>>694
前に言ってた相談できる相手とは最近どう?と聞いてみれば?
697名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:17:56 ID:z0h
2ちゃんに相談してたの知らないふりの方が良いかもしれないね
698名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:21:04 ID:p3z
いやー、難しいわ
こちらは二心なしに書いてるけど三つ子姉がどう受けとるか分からないからな…
何気なく相談相手の事を聞いてみるのは有りだろうか…こちらも三つ子姉を傷付けたくないから判断しかねるわ
699姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)12:22:56 ID:2Fb
696の案採用していいですか
LINEしてるふりしてるんでばれてないと思う
700名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:40:18 ID:5EM
>>699
それでもし「相談相手に迷惑かけてたみたい…」みたいなネガティブな感じだったら、
そんなことない、その人は実際に関わってる彼両親にも相談しろと言っていただけで、
心配してるだろうから連絡してあげたら?とかなんとかうまく誘導してほしいね
701名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:40:44 ID:bxo
>>699
うん、まず>>696かな。
702sage :2016/03/18(金)18:00:47 ID:BMV
243さんどうなったのかな
心配だわ
703名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)18:51:59 ID:oDD
>>702
相談者以外はsage進行守ろうよ
704姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)19:55:25 ID:Mmr
ただいま帰りました。昼間突然実況みたいなことしてすみませんorz
俺以外にもし相談したい人いたら、遠慮なくしてください。
705名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:00:48 ID:bxo
>>704
おかえり。
ここは実況もありだから気にしないで。
706名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:09:18 ID:Al7
実況は無しだよ。
ただ、ここは長くなるスレなので、他の人が来ても気にする必要はない。長引いてもいいよ。
707名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:15:50 ID:Mbt
>>704
ここなら報告に来る人がいるくらいだし、実況と現在の報告&相談の区別はどこだって話だけど実況ってただ見たままを書くだけなんじゃないかな?
だから相談したい案件がリアルタイムで、現状と相談なら実況とは区分が違う気がするから気にしなくて良いんじゃないかな?
それに何件重なっても名前を見れば分かるし気にすることでもないと思う。
708名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:17:40 ID:MxG
>>704
彼女さんと楽しく過ごせた?
709姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)20:20:20 ID:Mmr
彼女の家に迎えに行ったんですけど、彼女の部屋見たら物激減してました。
春服1枚くらいしかなくなっちゃってて、俺もう耐えれなくて「俺が洋服買いたいから付き合って」とお願いして彼女の服買いました。
彼女っていつもシンプルな格好してたんですけど、可愛い服好きだなとか着たいなってよく言ってたんで、可愛い服とか靴とか選びました。
あとゲーセンで彼女の好きなキャラのぬいぐるみとかお菓子とったり、妹たちの好きなゲームのフィギュアとったりしました。
お店で昼飯食べて、夕飯の食材買って、彼女の家に行きました。
あ、もちろん俺がほとんど金払ってます。彼女は「こんなに甘えちゃっていいの?」と言っていましたが、本当に俺がやりたいことだったんで問題なしです。
夕飯も彼女にはサラダだけ作ってもらって俺がオムカレー作って、俺と彼女と妹で夕飯食って、全員でゲームして、さっき帰りました。

最後に彼女から「なんだかお姫様みたいな体験した。ありがとうすごい嬉しい。今日貰ったもの本当は全部欲しかった。絶対大切にする」と言われました。
買い物最初はいつもの彼女だったんですけど、だんだん子供っぽくなってすっごいはしゃいでて、これが本当の彼女の姿なのかなって思いました。

でも彼女父から最後にちょっと怒られましたorz
「そんなに彼女を甘やかさないでほしい、彼女は大人だからしっかりしてもらわないといけないんだ。」って言われました。
あと、彼女父も超悩んでるっぽくて「俺くんオタクでしょ?ツイッターとか知恵袋とか2ちゃんで相談してよ、俺の代わりに」って言われました。
なんで俺任せなんだよ親だろ、と思ったんですが言い返せなかったです・・・彼女の報告で分かると思うんですけど俺すっごいヘタレで今までなんもできなくてorz

あと今回病院の話してないです。
でも彼女自ら家の事たくさん話してくれて、彼女が今どんなことを悩んでいるかとか家の事とか聞けました。
その流れで、「前言ってた頼りになる人とかに相談しないの?」って聞いたら「うーん、ちょっともう頼れなくなっちゃったんだよね」って言われました。
どうしてか尋ねたら「その人はとても頼り甲斐あるから、今他の人の相談のっているんだと思う。頼りすぎないほうがいいよとも言われたし」って言われました。
「そっかー、でもきっとその人心配してるんじゃない?」と言ったら「でも私がしっかりしないとだめ」って言われて、いつもの彼女に戻りそうだったんで話題変えました。
俺が今2ちゃんで相談のってもらえてるんだとは言えなかったですorz

すっごいいっぱいあったんですけど、まとめるの苦手ですorz こんな感じでよかったですかね・・・
710名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:26:49 ID:Al7
>>709
>「そんなに彼女を甘やかさないでほしい、彼女は大人だからしっかりしてもらわないといけないんだ。」って言われました。
これに関しては、あなたの両親からガッツリ叱ってもらっていい。
というか、
>「俺くんオタクでしょ?ツイッターとか知恵袋とか2ちゃんで相談してよ、俺の代わりに」
と言ってるのなら、はっきりと、ここに書いてある父親に対する意見を見せちゃってもいいぐらい。

母親と父親が、そろって全ての家事育児の責任を長女に負わせている時点で、育児放棄(ネグレクト)
で、児童相談所介入案件レベルの話です。
711名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:28:32 ID:MxG
>>709
ありがとう。
楽しく過ごしてくれたみたいで、本当によかった。
それが何よりだ。
兄さんも無理してないかい?お金使わないデートもきっと喜んでくれるよ。

しっかりしなきゃいけないのは、むしろ親父の方なんだがなぁ。
モヤモヤするな。
兄さんはヘタレじゃないよ。その場で、彼女の父親に言い返すなんて、そうそうできることじゃない。
712名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:29:23 ID:Al7
>>709
君と彼女の今日のデートに関しては、楽しく出来てよかったです。
問題は特にない。

>頼りすぎないほうがいいよ
ここは違って、実際の彼女の両親を見ている、君の両親の方がちゃんと相談に
のれる、ここだと相談に乗るための話が全部聞けてないからね。
ここと、君の両親の意見が分かれたのなら、君の両親の方がいい。っていう感じの話。
713名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:29:23 ID:bxo
>>709
楽しいひと時を過ごせたようだね。
彼女の父親のセリフ腹が立つ!
要するにこれからも娘を家政婦でいさせるってことだよ。
家族の問題は誰かがなんとかしてくれるだろうってことだよ。
何も変わってないね。父親はもうダメだ。
714名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:29:36 ID:7E6
>>709
彼女父は母親と比べて多少マシってだけで毒具合は大差なかったんだね…
ネットで相談しても当事者じゃない以上限界があるとしか言われないんだから、代わりに相談したら親が頼りないから長女だけ僕んちで引き取れって言われました!とでも言ってしまいたいぐらいだ。
715名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:30:39 ID:CXG
>「そんなに彼女を甘やかさないでほしい、彼女は大人だからしっかりしてもらわないといけないんだ。」

いままで子供に甘えてた親が何いってんだか
あんたらが甘えさせなかったから人に甘えられなくなって、ようやく見つけた彼氏だろうに
と言いたい
716姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)20:33:41 ID:Mmr
自分で読んでもわかりづらいんでなんか質問あったら答えます。

>>711
俺バイトしてたんでそこら辺は大丈夫です。しかも高いブランドとかじゃなくて、服とか靴とか10着以上買ったのに2万くらいで、安い店なんで。
717名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:38:33 ID:MxG
>>716
そうか。充分に頼りがいある彼氏さんじゃないか。

質問あるとしたら、あなたの親御さんはこの家族の問題に対して、どういうスタンスでいるのかしら?
もちろん、わからなかったり書けなかったら、別に答えなくていいからね。
718姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)20:46:11 ID:Mmr
>>717
とりあえず父親と本格的に暮らし始めてまだ1週間もたってないんでまだ様子見している感じです。
彼女が言うには「とても良い父親」なんですけど・・・
俺の父親と彼女の父親友達なんで、もしかしたら個人的に連絡しているかもしれないんですけど・・・謎です。
719名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:50:25 ID:Al7
>>718
完全に悪い父親です。
四姉妹がバラバラにならずに済むので父親側が引き取る方向で、このスレで勧められていましたが、
本来、例えば親戚が引き取ると名乗り出てくれたら、家庭裁判所で両親ともに親権停止出来て、
四姉妹とも親戚の家に行った方がいいレベルです。

あと、君も大学生なのであまりお金の事は無理しないでね。
彼女の父親から小遣いむしり取っていいよ。彼にはそれしか取り柄無いんだから。
720姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)20:53:25 ID:Mmr
>>719
流石に俺が勝手にやってることなんで金とれないです!
昔から趣味が好きでマイペースに1人で暮らしてた人なんで、もう大丈夫って思ってるかもしんないですよね
721名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:53:30 ID:MxG
>>718
「とてもいい父親」か…。

彼女は父親のことをあまり知らないみたいで、
一緒に暮らすことに戸惑いを感じていたみたいだけどね。
今のところはうまくやれているのかな。
彼女は無理をし過ぎるから、悪い意味じゃなく言葉そのまま受け取れないのが本音だけどね。

あなたのお父さんと彼女の父親が友達なら、その関係が良い方向に進んでくれたらいいと思うわ。
722名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:57:38 ID:bxo
>>718
父親は母親を悪者にしていれば自分は責められないと思っているんじゃないのかな。
あなたに言ったのが父親の本音だろうし。
こちらとしては本当に父親からも離れてほしいけど。
723姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)20:59:12 ID:Mmr
あとやっぱり彼女にここのこと教えるべきか悩んでます。
パソコン捨てたって言ってるんですけど、大学でパソコン使うし、彼女の心のささえになるなら来た方がいいのかなって思います。
何より昔から決めたことは一直線っていうか家族が一番って考えなんで、間違っていても親とか妹の言うことを最優先にしちゃうんですよね・・・
724名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:05:57 ID:MxG
>>723
どうだろう?
あなたがここに来たってことが彼女にわかるし、彼女が相談したことをあなたも知ってるってなると、彼女はどう思うかな?
私としては、彼女からの発信がないと誰も答えられないし、来てくれたらいいと思うけど、リアルな人間関係がぎくしゃくする方を心配するよ。
725名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:06:41 ID:i0C
すごいねー彼女
でも、何でも程よくがイイんだよね
家族が一番!が妹達に対してプラスの影響になってればイイけれど
726名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:09:34 ID:bxo
>>723
>間違っていても親とか妹の言うことを最優先にしちゃう
それが彼女の両親が彼女に施してきた洗脳なんだよ。
心の支えはあなた一家と妹さんたちがなってあげてほしい。
ここのことは彼女の考えを覗くつもりで見たんじゃないとわかってもらえたらいいんだろうと思う。
727姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)21:15:21 ID:Mmr
>>724 >>726
やっぱり俺とかが主に動いた方がいいですね
ぎくしゃくして彼女と会えなくなったら辛いんで・・・

>>725
妹たちはめっちゃ彼女の事大好きで、何をするのもべったりですね
彼女からの報告でもあがってましたけど、三つ子の下の子は特にべったりです
728名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:23:14 ID:MxG
>>727
兄さんは特別に動かなくていいんだよ。
いつも通り、彼女さんの居場所や話し相手になってあげれば。
彼女さんが本当に辛い時に、無理せずすんなり話してくれる人でいてくれたらありがたい。
動くのは親御さん達がすること。
そのために、様子を見続けてくれたら、と思う。

ただ、彼女さんの抱えているものはとても重くて、兄さんが辛くなっちゃう時が来るかも知れない。
その時は無理をしないでね。
でないと、共倒れになっちゃうし、彼女さんも本意ではないだろうから。
729名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:23:30 ID:1IR
>>727
親とか妹のことを最優先にしちゃう様子を見てあなたはもどかしく感じるかもしれないけれど
それを無理に止めさせると逆に彼女が精神的にしんどくなってしまうんじゃないかなとも思う

彼女さんは自分が何もせずに家族が離れ離れになったらずっと後悔するような人じゃないかな
それが多少歪な家庭でも、そこで自分が生まれ育った以上はあっさり捨てるのは難しいよ
今現在親と不和が生じていても妹さんたちと仲がいいなら尚更仲の良い家族に戻ることを夢見てしまうのは仕方ないことだと思う
彼女の行動を無理に制限せず、出来る限りでサポートすることがあなたにとって辛くないならそれを続けて欲しい
730名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:24:08 ID:i0C
>>727
大好きだからこそ妹達も心配してるんじゃないかね
731名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:28:44 ID:bxo
>>727
あなたは今日のような形で寄り添ってあげてほしい。
忙しいだろうけどあなたのご両親が主に動いてほしい。
彼女はいきなり変化するのは難しいよ。専門家のもとで長い時間をかけて少しずつになると思う。
732姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)21:36:29 ID:Mmr
とりあえず、俺はこのまま彼女と一緒にいることが大事ってことですかね?
なんかこのままでいいのかってずっと考えてたんで、このままならできそうです。
733名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:42:52 ID:CWb
>>732
あなたが彼氏さんで、本当によかった!
このままでいいと思います
これからも自然体で、無理せずに護ってあげてくださいね
734姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)21:43:10 ID:Mmr
>>731
俺の両親働いてるんで、毎日寄り添うのは難しいかもしれないです。
せめて病院とかには行ってほしいんですけどやっぱりダメで。情けないんですけど・・・
でも出来る限りで頑張りたいと思います。
735姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)21:43:35 ID:Mmr
すみません彼女から会いたいって電話来たんでいってきます
泣いてた
736姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/18(金)21:46:04 ID:Mmr
あ、泣いてないです・・・鼻水みたいです。早とちりしました。
でも近くの駅まで来てるっていうんで行ってきます。迷惑かけてごめんなさい
737名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:51:23 ID:MxG
>>736
いってらっしゃい。
雨降ってないかな?
気をつけてね。
738三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/19(土)01:57:13 ID:frx
このたびは皆さんに迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。
色々ありまして、妹たちをつれて今日は彼氏の家に泊まらせてもらうことになりました。この文章は彼氏のパソコンで書いてます。トリップ違ってたらすみません。
先ほど彼氏のパソコンにこの掲示板が開きっぱなしになっていて驚きました。彼氏もお世話になっていたみたいですね、たびたびすみません。
彼氏と少し話をして「話して楽になれるならここに書き込んでもいいんじゃないか」と言われて、情けないですが戻ってきました…
家族や彼氏たちと話しあって頑張れって皆さんからアドバイスいただいたのに、実行できなくてすみません。
あと、妹たち全員、少しずつですがクラスにお友達ができました!
今、妹たちは元気に登校しています。妹たちが笑顔で学校のことを教えてくれるようになって、本当にうれしいです。
こんなに妹たちが元気になれたのは皆さんのおかげです。本当にありがとうございました。
739名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:00:56 ID:MiP
貴方が幸せなら何よりだ
親父さんの言うことは話半分で聞き流すくらい強かになりなよ
740三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/19(土)02:01:16 ID:frx
すみません、言い忘れてしましました。
自分でもここ最近の流れが嘘みたいな話だと思うので、信じてもらえないと思います。
でも、皆さんのおかげで助けになったのは確かです。
741名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:03:53 ID:xHi
>>738
おかえり!
妹さんたち、よかったね。
姉さんも、ここで吐き出したり彼氏に甘えたりして
少しずつでも楽になってほしいと思います。
絶対に、ひとりでがんばったり抱え込まないでよねー!
742三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 :2016/03/19(土)02:10:49 ID:frx
>>741 さん
甘えてしまってもいいのでしょうか…?
実は、今日彼氏にも話したんですけどちょっと悩んでることとかあるので、また時間のある時にみなさんに相談できれば幸いです。
743名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:19:00 ID:utH
ずっと思ってたけどまとめ民の考えたネタくさい。
本当なら三つ子のお姉さん悲劇のヒロインぶってて変だよ。おかしいから病院行きな。
まあ嘘だろうけど。なんかこのお姉さんも彼氏も良い子ですアピールしててイライラする。
744名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:23:01 ID:utH
邪魔だからあんたら出て行きなよ。もう相談じゃなくて日常話じゃん。
言い方きつくてごめんなさいね。なんか耐えきれなくなった。
745名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:26:03 ID:mff
ID:utHさん
そうカリカリすんなよ
ストレス堪ってるならどこか別のスレで吐き出せば?
746名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:27:24 ID:lGT
>>743
あなたが見なければいいと思う
邪魔だから出ていってくれるかな
747名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:29:13 ID:lGT
>>743
>>1
> ネタ談義は専用スレでお願いします。
> 相談者を追い出すようなレスも厳禁です。 イヤナラミルナ ですw
748名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:37:48 ID:MOM
てか三つ子のお姉さんだんまり?彼氏もいるんでしょ?なんか言えば?
言い方きついけどみんな馬鹿げてると思ってるよ。春休みだから?
もし本当の話ならごめんなさいねー叩かれたんで消えるわ。
749名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:44:31 ID:vJa()
!aku743
!aku748
アク禁:>>743 >>748
750名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)02:52:24 ID:DvQ
ずっと読んでいたが 三つ子の姉さんにとって家族が一番なのはわかった
彼は二番?それとも 彼は家族みたいな感じだから一番?
しっかりする=完璧 じゃないんだよ?
失礼だけど ご両親のおかげで貴女はこうなった。
妹達も貴女のようになるか 反面教師にするか。
確実に妹達の性格形成の上で影響を受けるでしょう。
気持ちに余裕を持った方が良い。周りの為にも。
私は状況が違うけど余裕が無くてパニック&過呼吸になり心療内科にお世話になった。
迷惑でも何でもない。自分の為=周りの為だよ。
751名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)07:24:26 ID:jFP
>>749
GJ!
752名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)09:35:54 ID:eGk
三つ子姉さんが来てた本スレってどこですか?
753名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)10:31:11 ID:kv8
>>752
レスを遡れば分かりますが?
754名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:58:26 ID:fhr
>>738
三つ子の姉さん、いらっしゃい!
わたしたちは具体的な手助けは不可能だけれど、
グチの聞き役や相談へのアドバイスなら
多少は役に立てると思うので
いつでも来てね
彼氏さん、頼もしいね!
彼氏さんのご両親にも助けてもらいつつ、
三つ子さんたちと協力しあって今の難関を乗り切ってね
皆、いつでも大歓迎だからね 待ってるよー
755名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:14:47 ID:iqe
>>734
756名無し :2016/03/19(土)20:29:08 ID:kkN
>>755
どうした?
757名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:49:26 ID:4gj
>>742
いつでも好きな時に書けばいいよ。
甘えているんじゃなくて情報を仕入れる場所だと思えばいい。
「三人寄れば文殊の知恵」って言うでしょ、ここでは100人寄っても解決はしないかもしれないけれど
何かヒントになる事くらいは、見つけられるかもしれないよ。
考えるのも行動に移すのも結局自分なんだから依存でも甘えでもないからね。
758名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:44:28 ID:cbq
243さんはどうなったんだろう
大丈夫かな
759名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:25:29 ID:Pr0
毎度の事ながら要らんこと言って追い出すヤツが出て来るんで皆来なくなっちゃうんだよ!
760名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:57:10 ID:iG7
ホントだよね。
精神的に弱っている人に高圧的なレス投げるの止めようよ。

きっとまた迷惑かけてしまったと思って書き込み出来なくなっちゃったんじゃないかな。
761名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)22:03:10 ID:vq5
相談者という立場の弱い人間にしか高圧的に出れない脳の病気なんだよ。
相談者の方々は、そういうのはすぐにNGにしてくださいね。
IDの横の×を押すだけです。
762名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)22:55:33 ID:L1Z
レスの流れで間違ったことを言う人には
他の人が指摘できればな、と思う
つい、流してしまいがちだけどね
763名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)03:00:36 ID:LZn
>>762
それ相談者放置して喧嘩になる原因
764名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)03:07:21 ID:9To
相談者がみんなに親切にされていると
むらむらと嫉妬で腹が立ってくる人というのは一定数いるからなあ
765名無し :2016/03/21(月)10:28:57 ID:ltU
三つ子姉&彼氏はとりあえず身体的には無事そうだから、相談しにくるまで気長に待とうや。
あ、他にも誘導されてた人がいるから、その方の相談や愚痴に付き合おうや。
766名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)10:40:15 ID:40d
>>764
なるほど!
どうして噛みつくかなぁって思ってたけど理解できたわ。
767名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:39:11 ID:a6R
修羅場スレ7から移動してきました。今大丈夫でしょうか。

夜勤明けで寝て起きたら、見たことない赤ちゃんがリビングで寝ていました。家族はみな出かけたみたいです。

赤ちゃんは泣いて起きましたが、抱っこしたらまた寝ました。
警察には通報済みですが、休みだから時間かかると思うと言われました。
768名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:41:03 ID:a6R
小さい子どもの世話したことないので、どうしたらいいかわかりません。
警察が来るまでに泣いたりしたらどうすればいいですか?
769名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:44:28 ID:6Ty
>>767
隣の家でも向かいの家でもいいから今すぐ頼れそうな大人の人はいないかな?
自分で何とかするのは難しい状況だと思うので誰でもいいから助けを求めてみて
770名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:46:21 ID:a6R
>>769
お向かいのおばあちゃんが外でお孫さんたちと遊んでるので聞いてみます。ありがとうございます

指しゃぶって髪引っ張ってるんですけど、お腹空いてるんですかね?
771名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:48:44 ID:ziI
>>767 お向かいのおばあちゃん来てくれたら心強いね!

鞄の中にはミルクとか入ってた?
772名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:57:06 ID:8Qh
たぶん、誰の赤ちゃんかはわかりそうです。家の前で遊んでた子どもたちが見てました。弟彼女ともう1人女の子が赤ちゃんを抱っこして午前中うちに来たみたいです。
弟に電話かけまくってますが、出ません。てか、家族誰とも連絡つかない…

>>771
カバンまだ開けてなかったのでみてきます。
おばあちゃんは足が悪いので抱っこはできないですが、ミルクあるならあげてくれるそうです。

早く警察きてー!
773名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)15:58:54 ID:6Ty
>>770
目についたものを口に入れたり引っ張ったりするのは赤ちゃんの習性みたいなものだから
特に泣いたりしていないならお腹空いているとは限らないと思うよ
それでもミルクとおむつがあるかどうかは確認しておいた方がいいかとは思うけど
774名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:01:09 ID:1ge
>>770
>指しゃぶって髪引っ張ってる
それは眠いんじゃないかな?
775名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:02:34 ID:8Qh
おむつとウエットティッシュありました。ミルクっぽいのもありますが、おばあちゃんは見たことないから作れないそうです。粉じゃなくて、何個か入浴剤みたいなものがジップロックに入ってます。

抱っこしてたら寝ましたが、下ろそうとすると泣いて起きるんです。腕しびれてきました…
776767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)16:07:57 ID:8Qh
こてとり忘れてました。失礼しました。トリップつけられてるでしょうか。
777名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:10:14 ID:ziI
キューブ一つで40ml分のミルクができるみたいですよ。
http://www.meiji-hohoemi.com/sp/info/catalog/makemilk2005.html
778名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:12:14 ID:ziI
でも抱っこで寝るならお腹はすいてないっぽいですね。
ずっと抱っこって疲れますよね。
早く弟達と連絡つくか警察来ますように。
779767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)16:15:15 ID:8Qh
>>777
これです!ありがとうございます!ミルクの作り方も載ってて助かります。そして素敵なレス番…

>>778
警察まだ来ないし、弟は電源切られたようです。つながりません。
おばあちゃんたちは冷えてきたので家に入ってしまったので、ほんとに心細く、このスレ助かります。
780名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:21:57 ID:fwv

あなたが帰宅してて、ほんとに良かった
鍵開けっぱなしで出て行った弟達、危機感なさ過ぎ。
あなたと赤ちゃんが無事でよかった
今は何が起きても不思議じゃない時代なのに。
警察、早く来い!
ご家族たちにも、早く連絡付きますように!
781名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:35:26 ID:ziI
通報して1時間以上たったけど、警察って来るのおそいんだね。

弟彼女達が何時に置いてったか分からないけど、こんなに長時間放置するなんておかしいよね。

弟は社会人?もしそうなら職場に連絡してもいいと思う。
782名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:37:27 ID:1ge
>>779
大丈夫かな?
腕が疲れたら座って赤ちゃんの背中を足で支えながら抱っこがいいよ。
布団などに寝かせるのは完全に寝入ってからじゃないと起きちゃうんだよ。
783767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)16:53:46 ID:8Qh
警察くる
直後に母が帰宅し、警察を追い返す
母に考えなしに通報したことについて説教される

イマココです。
赤ちゃんはまだ家にいます…
784名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:56:16 ID:1ge
>>783
えー!その赤ちゃんの親はまだ?
785名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)16:56:31 ID:ziI
えぇーーー!通報を怒るんじゃなくて置いていった方を怒ってほしいよ!

考えなしに出はなくて、誰にも連絡がつかなくて何かあってからでは遅いから通報したのにね。

母がきたならもうノータッチでいいよ。
786767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)17:01:55 ID:8Qh
母曰く、弟彼女の友だちの子どもらしいです。母が外出する時には家で3人でおしゃべりしてたらしく、その後遊びに出かけたんでしょう。
ご近所さんも見てるのに警察を呼んで大事にして!赤ちゃん1人くらい面倒見られないの?だから嫁にいけないのよ!と叱られたので、赤ちゃんお願いして出てきました。

警察には、知り合いの子どもなんでしょう?ちゃんと確認してから通報しなさいねと言われましたが、母にも娘さんにもちゃんと説明してから出てくださいねと言ってました。
787名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:04:36 ID:1ge
>>786
その母親ダメだわ…。
あなたが気づかないでいる間なにかあったらどうするつもりだったんだ。
あ、警察がダメなら児相とか?こんなことがあったって通報していいんだっけ?
788名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:04:54 ID:npz
いや明らかに悪いのは赤ちゃんを置いて出てった弟その他だよね?
母親おかしくない?いつもそうなの?
789名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:05:54 ID:npz
もし何かあったら責任全部767に押し付けてたんじゃないかな…
790名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:06:17 ID:1ge
>>789
同感。
791767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)17:07:31 ID:8Qh
末っ子の弟を甘やかしぎみな母ですが、ここまでアホなこと言われたのは初めてですね。じゃあ、母さんが見てね!と出てきました。
赤ちゃんは短時間でしたが、ほんとにこわかったです。友だちの子どもが突然死したので、何かあったらどうしよう…と。
792名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:09:35 ID:d9c
>>786
いやいや
赤ちゃんの世話ができるから結婚じゃなくて、結婚して赤ちゃんが産まれるから赤ちゃんの世話ができるようになるんだろうに...。
てか767が起きて来なかったら赤ちゃんどうなってたんだろう...。
793名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:11:19 ID:1ge
>>791
出てきて正解だよ。
気づかないうちにもし赤ちゃんが起きてひとりでハイハイしてたらと思うとゾッとする。
今までに言われたここまでじゃないアホなことが気になる…。
794名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:12:59 ID:Jvz
うー、あっちのスレで通報を勧めた者だけど、ごめん。
795名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:14:53 ID:ziI
767さんに非はないから安心してね。
友達の赤ちゃんの事があったなら、767さんにとってはかなりの修羅場だったよね。

私も>>789さんに同意。絶対通報してよかったと思う。

前に不倫嫁が体調不良の義妹に赤ちゃん無理矢理預けて、そのまま玄関で義妹が意識不明になってその間に赤ちゃんが階段から落ちて亡くなった話し見たよ。

今回はたまたま何もなかったけど、いつ何が起きるか分からないし、鍵空いてたなら泥棒だって入ったかもしれない。
お母さんおかしいよ。
796名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:15:47 ID:ziI
>>794さんは素早くアドバイスしててGJだよ!
797名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:17:40 ID:1ge
警察は赤ちゃんの親が誰なのか確認していったのかな?
こんなことする親ならまた同じようなことやらかすかもしれない。
798名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:27:27 ID:jtv
>知り合いの子どもなんでしょう?ちゃんと確認してから通報しなさいね

心底バカな警察
今後誰の子かわからん赤ん坊見つけても誰の子か判明するまで呼ぶなってか
799名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:30:25 ID:npz
>>798
いやそういうことではないでしょ
警察だって通報者がどこまで情報持ってたか把握してないわけだし
確かにちょっとどうかなって対応だけどさ
800名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:42:39 ID:3SH
この人はできうる限り確認の努力をしてるじゃん
それでも分からんから通報したのに「確認してから~」は無いわ
801名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:56:42 ID:fwv
夜勤明けってことは、明日は日勤かな?
いずれにしろ、消耗して疲れきったでしょう
このおかあさんじゃ、ゆっくり休ませてくれないかもしれないけど、
疲れ取れるよう、祈ってる
出来るだけ早く独立できるといいね
おかあさんも、おとうと、おとうと彼女とその友達全員、やばすぎる
802名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)18:02:19 ID:QbP
>>791
赤ちゃんが無事で何より。
だが、赤ちゃんのこと抜きにしても791以外のこの家族頭おかしいわ。
身元不明の赤ちゃんが放置されたら大事だよ。
それを知り合いの赤ちゃんだからとか、赤ちゃんの世話とか、結婚どうこうの問題じゃないだろ。
791母親、791弟、非常識そうだ。
803名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)18:52:06 ID:aib
弟彼女の友達の子供って思いっきり他人じゃん
通報して当然だよ
791の父親がまともなら母親とか弟を説教してくれるだろうけど同類なら791は家から逃げることも考えた方がいいかも
804767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)19:10:19 ID:8Qh
遅くなりました。弟たちが帰ってきたので私も帰宅し、さっきまで問い詰めてました。

修羅場スレで通報するように言ってくださった方、このスレに誘導してくれた方、こちらでアドバイスくださった方ありがとうございました。
寝起きの支離滅裂な書き込みにもかかわらず話を聞いてもらい、落ち着いて(たぶん)対応できたと思います。

赤ちゃんは弟彼女の友だち(Aとします)の子どもで、元々はAの母親に預けて3人で遊ぶつもりだったようです。
A母が預かるのを断ったため、介護の仕事をしてる私ならおむつ交換慣れてるはずとのことでうちに置いていったと。
自分の子どもにこんなことできるのが理解できませんが、へらへら笑って帰っていきました。
805767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)19:27:10 ID:8Qh
A母親が来たので、後でまた報告にあがります。
その後スレがいいでしょうか?
806名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)19:27:47 ID:1ge
>>805
それは話し合いの内容次第じゃない?
807名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)19:29:51 ID:lTL
無断で置き去りは「預けて」ない
3人寄ってもその程度の知恵もないとは
弟が弟彼女と結婚したら、弟の子でも同じことをしそうだね
808名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)20:14:10 ID:fwv
やるよね
類友って言うけど、多分そのとおりだと思う
A母がまともなことを祈る
809767 ◆73Z11qMcYz.z :2016/03/21(月)20:14:32 ID:8Qh
>>806
そうですよね!もう相談ではないので、その後スレに報告します。
もう解決したと思いたいです…
810文房具◆cqaX8dV9VM :2016/04/04(月)20:41:17 ID:1sy
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談スレの28か29で、弟に高価な文房具を壊されたと愚痴って、家を出ることを目標にすると書いていたものです。
経過と言うか、ほとんど愚痴。

まず自分が家を出ることだけど、自分の収入や貯金(敷金礼金、引っ越し代や家具や生活用品を揃えるとほぼなくなる)との兼ね合いで少なくとも今年中は難しいということになってしまった。
来年になると十分な収入が得られるようになるだろうってこと、弟が新学期で一人暮らしに戻ることもあって、自分の一人暮らしは来年からという風にまとまった。

けど、一年持つのかなというのが正直なところ。
ここから愚痴なんだけど今日帰るとまた弟が荒れてて、「俺は一日中寝てたせいでイライラしてる」「殴ってやろうか」等と絡んできてた。俺が戻るまでは父親に絡んでたらしい。
前書いてもらってた通り無視してたんだが、そのやりとりだけでどっと疲れてしまって。
父親、その後俺に絡んできたんだよね。弟がリビング出た直後に「弟の奴、またコップだしっぱなしにして」と。こっちにどうしろと……兎に角疲れる。
一人暮らしが決まって解決したと思ったらこれで、今とてもうんざり来ている。

元スレで、女叩きにはまった奴とリアクション似てるって言ってくれてた人がいるけど、多分それに近いと思う。
娘に厳しく息子に甘い家庭ってたまに見る、あれに雰囲気似てると思う。細かいことだと、父親限定だけど、弟が家事やらなくても何も言われないのに俺だけやっても粗捜しされるとか、↑みたいに絡まれるとか。母親は俺を外に出したくない雰囲気を言動のあちこちから感じるな。
兄弟一背が低くて弱いからだろうけど……
811名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)08:33:31 ID:xSY
>>810
おはよう、久しぶり。
すぐには難しいのか。できるだけ早く出られるといいね。
両親は文房具さん<弟なのかな。収入を必要以上に実家に取られてるなんてことはないよね?
812文房具◆cqaX8dV9VM :2016/04/05(火)19:57:07 ID:vKp
>>811
レスありがとう。
父親はそうかも。コップの事みたいなのが度々起こるし、俺が家事してると粗捜しするけど弟だとベタ褒めするとか。
母親はそういう事はなく、俺含む子供全員に対して甘い。あの子達は乱暴だからとか言いながら、兄弟なんだからって日和ってる感じ。
金取られてはないよ。家賃兼生活費を渡してるくらいで常識的な額だと思う。
813名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)20:30:35 ID:Pi1
ちょっとためしにその常識的な額を書いてみない?
814名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:05:27 ID:xSY
>>812
相談者はsageてね。
その常識的な額を書いてみてほしい。
言いにくいけどあなたの家族はみんなおかしいのでは、と心配になる。
コップのことは、つまり父親はあなたが片付けろって言ってるんじゃないの?
815文房具◆cqaX8dV9VM :2016/04/05(火)22:03:29 ID:vKp
sageって書き込むだけだと下がらないんだな、ごめん。これでいいのかな?
今渡してる額は五万で、食費光熱費は全部親持ち。
この辺家賃だけでワンルームでも三、四万するから安いくらいだと思う。

>コップの事
ごめん。勢いで「どうしろと」って書いたけど、父親は単なる考えなしだと思う。人の気持ちとか、これを言ったらどうなるかを考えられない。
ただ、俺や母親相手だと当たりが強いのはある。無意識だろうけど、弟たち他家族への文句は俺や母親に聞こえよがしに言うけど、俺や母親へは直接言う感じ。

皆おかしいだろうなぁ……最近そう思うようになった。
ただ、今すぐ貯金ゼロにして親に反対されながら引っ越すまで緊急とも思えないんだよな。
来年になると円満に引っ越せるわけだし。
あと、来年になって止められるってことはないと思う。
引っ越しの話をして以降、母親は不動産見てくれてるみたいで、家族皆仲良く~さえなければ比較的まともなんだと思う
816名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:53:16 ID:xSY
>>815
ゴメン相談者はageてって書くつもりがsageてになってた。習慣ってこわい。

五万なら常識的か。
よくあるセリフだけど、
×家族皆仲良く〜さえなければ比較的まとも
○家族皆仲良く〜があるからダメな人
文房具さんが我慢して今まで通りサンドバッグになっていればうまくいくのよってことでしょ。
引っ越しをズルズル引き延ばされないように気をつけてね。
817文房具◆cqaX8dV9VM :2016/04/06(水)10:04:31 ID:2X8
おはようございます。
ageだったのか、今回もう新たに報告することはないから次からageさせてもらいます

言われてみたらそうだな……母親にも気を付けつつ、一人暮らしは押し通すことにするよ。
距離置けば関係良くなるんじゃって感じだから、そこが不安ではあるし。
アドバイスありがとう。
818名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)14:23:13 ID:8TE
ID:zQqさん待ち。
819名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)14:26:03 ID:zQq
スレを立てるまでに至らない~スレから来ました

こういうところに移動してくるの初めてなので色々おかしかったらすみません

さっき書いたやつまた貼ったほうがいいですか?
820名無し :2016/04/08(金)14:28:09 ID:Vqb
>>819
簡潔に書くかリンク貼ってくれると嬉しいな
821名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)14:28:10 ID:8TE
貼っておくね。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459261513/?id=RA0
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459261513/?id=zQq
822名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)14:29:22 ID:i78
>>821
仕事早!
ありがとう。
823名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)14:30:46 ID:8TE
>>819
まず>>1を読んでコテトリつけて、ageて書き込んでね。
824履歴書◆VAwn83eVbY :2016/04/08(金)14:47:30 ID:zQq
これでいいのかな

>>821
ありがとうございます


昨日、泣きながらまくし立てた勢いでお金貯めてどこかに逃げたいみたいなことを言ったのですが、
昼頃にラインが来て「あれ嘘だよね?本当ならちゃんと話聞きたい。今から帰れるけどどうする?」みたいなことを言われた

いつも十時過ぎに帰ってきて家のことも子供のこともノータッチなのに、
帰ろうと思ったらさくっと帰れるのかよと脱力…
825名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)14:59:52 ID:Io4
>>824
履歴書さん
結婚前の貯金はあなただけのものです
「結婚したら夫婦のもの」とか言う馬鹿がいますが嘘です
旦那はあなたに返済するべきお金です
826名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)15:08:22 ID:8TE
>>824
どうする?って何ぃぃ!?ふざけた言い分だなー。
釣った魚に餌与えないでいたくせに事態の深刻さに気づいて焦りだしたのか。
履歴書さんの貯金を使った旦那の親戚の有事って何だったの?
身バレしない範囲で聞きたい。
827名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)15:08:35 ID:i78
>>824
人の旦那に対して失礼だけど、どうする?じゃねぇよ!ってど突き倒したい。

お金についても何もかもあなたに頼りきりなのに、それなのにどうする?って訊いてくる神経が解らない。
態度が常に上から目線で思いやりの欠片もない。
一度倒れてるなら尚更無理させないように支えるべきなのに、寄りかかりっぱなし…。

あなたがしている事と、旦那さんがしている事、紙に書き出して見せてみるのがいいかも。
泣きながら訴えた事に対して、何も理解してないように思える。
828名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)15:19:43 ID:4Bo
とりあえず旦那親族の問題で使った自分のお金は旦那の小遣いから返して貰いなよ
829名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)15:42:30 ID:8W5
旦那から全額回収だよ!家計はどうなってるのかな?

どうする?に腹立つわー。
830履歴書◆VAwn83eVbY :2016/04/08(金)17:40:58 ID:zQq
>>826
夫が連帯保証人になっていた夫親戚の奨学金があったのですが、
返済踏み倒して駆け落ちして消えたので四百万を私の貯金から出しました

夫、結局帰ってきて、愛してる、絶対に離さないと言ってきました
なんか大好きだった頃はこう言われたら嬉しかったのに
今言われると怨霊の呪いの言葉みたいですね
831名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:46:43 ID:yia
>>830
それ「(お前のお金を)愛してる、絶対に離さない」としか聞こえないね
全力で逃げてー!
832名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:50:21 ID:8TE
>>830
素晴らしいロミオっぷり。>>831に同意。
今から証拠集めしておいた方がいいね。モラハラっぽいし。
履歴書さんの貯金を使ったという証拠は残してある?

あと細かいけど、ageてね。
833履歴書◆VAwn83eVbY :2016/04/08(金)17:57:23 ID:zQq
あげわすれてました
すみません

>>832
金額が金額なので、一応夫に自筆で印鑑ついた借用書は書いてもらいました
借用とは言っても家計が一緒だし、私の貯金は子供の学費に使う予定だったので、
五百万の学資保険をかけて、その掛け金を夫に払ってもらうことで返済という体にしてました
834名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:01:57 ID:5m6
>>830
婚前の貯金から出した金を回収する算段つけて、もうお前への気持ちなんて冷めてんだけどって教えちゃえ
今更取り繕っても遅いよってね
835名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:05:08 ID:Xys
>>830
愛してる人にする仕打ちじゃないと思うの。履歴書さんは愛する人にそんな事する?そんな言葉だけで帳消しにできるなんてよく思うなと。
いい意味で目が覚めちゃったんだから冷静に物事をみれるんじゃないかな。
836名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:06:47 ID:C8z
>>833
独身時代の貯金は家計じゃないのよ
独身時代の借金も家計とは別
結婚前と結婚後は混ぜるな危険です

子供の保険掛け金を世帯の収入から出すのは当たり前であって
夫から履歴書さんへの返済には当たらないと思います
837履歴書◆VAwn83eVbY :2016/04/08(金)18:15:57 ID:zQq
>>835
夫としては、私と子供のために仕事をがむしゃらにやってるから家に早く帰れなくて、
結果的に家事も育児もノータッチにならざるを得ないということです

接待も多い仕事で、それを分かって結婚しているので家事育児できないこと自体は仕方ないんですけど、
全くやらないから家事や育児に手間がかかることがピンと来ないらしくて
何で家事完璧にやってくれなくなったの?
いつもにこにこしてたのに何で最近はピリピリしてるの?と不思議らしいです

そのわりにたまーに子供の面倒を見させると、三十分でもう疲れた無理嫁ちゃん交替してになるんですけど
838名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:43:46 ID:t7p
その旦那さんて一人暮らししたことないまま結婚した人なのかな?感覚が子供っぽすぎてぞわっとする…妻は第二のカーチャンじゃねーよと
そして借用書はちゃんとある?いつの間にかなくなってたりしない?
839名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:50:35 ID:3iO
>>837
とりあえずお金に関してはきちんと返してもらうとして
もう離婚する?役に立たない家の足を引っ張るだけの何もしない僕ちゃん旦那ではあるけど
収入面・離婚したあとの生活を考えるとご実家がないとのことだし
現実的に厳しいというのがありそうですが

でももし離婚しないのなら、旦那に関してはもうちょっと現実というか教育しないと
このまま本気で一生おじいちゃんになっても何もできないダメ男のままになるね。
本気で覚悟きめて時間かかるだろうけど教育しないときつい。
子供のこと考えたらこんなダメ父親はもうだめだと思う。

家事・育児一気にやらせる必要はないけど
その大変さが分からない人間は相手の心に完全に無頓着になるね。
あなたの負荷に関しては旦那は多分未だに分かってないと思うよ。

この旦那の相手に対する無頓着さはすでに指摘してるのかな。
旦那が子育て無理っていうなら家事をやってもらって
その間子育てをあなたがやるという手法がいいかもしれないね。

今は女性が専業主婦でも子供の面倒や家事手伝いする旦那も多いくらい
実家のママに甘えてる僕ちゃんじゃないんだから、
続けたいなら折れちゃだめだよー頑張れお母さん
840名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:02:32 ID:i78
履歴書さんが子供あやしながら、旦那さんに皿洗いとか洗濯物干すのとか教えたりできないかな?
多分楽ばっかりしやがってって文句言ってくると思うから、旦那さんが皿洗いしたら次の皿洗いは交代で。
そうやってだんだんやれること増やしていってあげれば、そのうち率先してやるようになるかもしれない。
いくら仕事が忙しくてもちょっとだけ早く起きれば、洗濯くらいは手伝えると思うんだ。
協力もしないで最初から無理って言ってきたら、本気で脅してやればいいよ。
841名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:19:21 ID:Xys
>>837
自分と重ねてレスしちゃってるから感情的になってたらごめんね。
やってくれて当たり前って思ってるからそういう言い回しだと思うんだ。ご飯を用意してくれてて明日の着替えがあるなら、感謝こそあれどちゃんとやってよはないんじゃないかな。
旦那さんが働いて当たり前って思ってないでしょ?というか産休あけて働きに行かされるって事はまだ産後2ヶ月とかじゃないの?ちゃんと安静はあったの?
産前産後って人生で結構な局面だと思うんだけど、本当に助けが必要なときに助けてくれないならこの先期待できなくないかな。だいぶゲスパーでごめん。
842名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:24:20 ID:8TE
>>837
旦那のその言い草、ため息が出るね…。
ゴミ出ししただけで家事してるドヤァとか言いそう。
843名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)21:08:06 ID:jWH
>>837
旦那さんに聞いてみて欲しい。

本当に何がたいへんかわからない?
仕事して、家帰って家事育児して、それが完璧にできて当たり前だと本当に思ってる?
本気で本当に思ってる?
どうして私が仕事しなくちゃいけないのか、わかってる?
せめて小学校上がって働きに出るのはわかるけど、今急いで仕事しなくちゃいけないのは何故だかわかってる?
激務で働いてくれているのは感謝してる。
だけど、私に専業と同じことを求められても、そんな能力は私にはない。
こうして、ああして、って言うだけなら楽よね。
私を幸せにしたいと思ってくれるほど愛してくれているなら、
どうして私がピリピリしているか知ろうともしてくれないのは何故?
子供の相手を30分で疲れてしまうことを知ってるのに、
何故私もそうだろうと考えてくれないの?
こんなことを考えてしまう私の方が間違っているの?
ならばあなたとは相容れないと思うよ。

追い詰めすぎかな?
でも言ってもバチは当たらんと思う。
844履歴書◆VAwn83eVbY :2016/04/08(金)23:06:52 ID:zQq
やっと子供が寝ました…

>>839
逆なんですよ
夫は何に関してもオールマイティーというか、料理作ればテキパキと綺麗に美味しく作るし、
掃除すれば埃一つなくピカピカに磨き上げるし、
洗濯もちゃんと予洗いするしアイロンもピシッとかけます

それらを無理なく楽々こなす人なので、何でやらないの?になるんですよね

いや子供の面倒見ながら保育園の手続きしながら子供抱えて買い物もしながらで
上を同時進行でやらなきゃいけないことが忙しいんですけど…

すみません
今日は泣きすぎて疲れたので寝ます
845名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:17:48 ID:jWH
>>844
お疲れ様。
ゆっくり休めますように。
846名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:18:54 ID:8TE
>>844
お疲れ様。ゆっくり休んでね。
847名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)23:22:02 ID:kEL
そういえば前スレの通帳さんはその後無事高校に通ってるのだろうか
素直ないい子そうだったから幸せになってくれるといいな
848名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)08:56:02 ID:2AJ
私も通帳さん気になってる
お父様がとても頼りになる方だったから元気に暮らしてると思うけど
849名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)10:29:16 ID:Q90
自分は243さんが気になっている 無事にバカ亭主と義弟と義弟嫁&餓鬼どもと縁が切れたかどうか 
弁護士介入中で書き込めないんだと思いたい…まさか乗っ取られて監禁、とかないよね
850赤ペン◆qClIZu8oUQ :2016/05/10(火)13:23:35 ID:677
請負さんのパートのおばちゃんがトイレの事で私に逐一噛みついてきます。
愚痴を聞いて下さい。

私:親会社正社員勤続4年事務員女性20代
A:請負パート勤続6年溶接工女性50代

昔は小さな支部だったようで、その頃の名残で女性トイレが一つしかありません。
現在女性は正社員、派遣請負込で6名。1つだと大体一日に何回かかぶります。部長や本社にもトイレの増設を要請しましたが一切聞く耳持たず状態です。

トイレの構造ですが、屋外に4畳程のスペースで建てられた小さな掘立小屋みたいなもの。ひとつの便所と洗面台と備品を入れている棚が内設。外扉を開くと正面に洗面台と棚。そこから内扉を開けば便器。トイレスペースと洗面台&棚の間は薄いベニヤ板の内扉で仕切られている程度

私が入社した当日、お手洗いを利用していると突然トイレの外扉が開いてAが入ってきました。
(トイレを利用中なのは扉の外から見ても明かりがついているのですぐ分かります)
私は丁度用を足している途中で、音を真横に立って聞かれるのがとても恥ずかしくて慌てて水を流してごまかしました。
しかし水圧が低く、一度流すと次に水がたまるまでに5分程掛ってしまい、入社当日で知らなかったのもあって内扉の中でテンパっていました。
すると内扉をガンガン殴られ
A「ちょっとー!新人何やってんの!?待ってんのわかるでしょ?!さっさと出てこいよクズッ!」
と怒鳴られました。
まだ顔も合わせた事がない相手に突然怒鳴られて泣きそうになりながら慌てて出ると、物凄い形相で私を睨みながらわざと肩をぶつけて足を踏みながらトイレの中へ入って行きました。

そのままトイレを出ようと思ったら
A「あんたさぁ何でこの会社来たわけ?」
と話しかけられ、その間に思いっきり聞こえる排泄音…正直すごく嫌だったのですが一応求人募集を見て、とだけ返事をしました。
A「じゃあ縁故とかじゃないんだ。ふぅん。なら来ちゃってもしょうがないよねぇ。先に言っとくけど、あんたんとこの会社人殺し会社って呼ばれてんだよ。特にここの支部に回される連中はどの部署からも要らないって回されてきたクズばっかりだからゴミの吹き溜まりって呼ばれてるし」
A「あんたも今の内にさっさと辞表出して辞めた方がいいよ」

と一気に捲し立てられました。

他の人にAについて聞いてみたら「あの人いつもああだから。下手な事言うとその1割の発言に9の尾ひれ付けてある事無い事触れまわるしそれで何人も新人辞めさせてるトラブルメーカーだから、何言われても「知りません。わかりません」って言っておけ」
とみんなが口を揃えて言う問題児。

それ以降、トイレの利用中に入って来られるのが嫌だったので外扉の鍵を閉めるようにしました(相次ぐAの嫌がらせを課長に相談したら課長からそうするように言われた)
するとまた利用中にAが入ってこようと外扉のドアノブを回す音が聞こえ、なんと扉を壊す勢いで蹴ったりドアノブを激しくガチャガチャと回したりし始め奇声を発し始めました。
851赤ペン◆qClIZu8oUQ :2016/05/10(火)13:24:08 ID:677
大慌てで扉を開いたら腕を組み目を血走らせ顔を真っ赤にしたAが仁王立ち。
A「あんたさ、誰に許可を得て外扉の鍵閉めてんの?ここの鍵は閉めないって私たちの間で何十年も昔から取り決めしてんの。スジ違いにも程があるんじゃない?!」
私「○○課長に閉めるように言われたので。それにトイレは一つしかありませんから誰かが利用していれば利用できないのは扉の外でも内でも変わりませんよね?」
A「言い訳すんじゃねぇよ!!このクソ筋違い女!!私達のルールを勝手に変えるなって言ってんの!!」
私「お言葉ですがこの建物は当社の所有物で、当社の物に対して勝手に協力会社さんの方でルールを勝手に作られて自分たちのルールを守れと言われても承諾しかねます。それ以上お話があるなら私では受けきれないお話なので○○課長に直接お話し下さい」
A「わかったわよ!!!言えばいいんでしょ!!言えば!!!」

そう怒鳴るなり扉をバターン!と閉めてAが去って行きました。

その後も
B課長は酒の席になると私の股間をまさぐってくるしC課長は抱きついて離れない。あんたされた事ないの?女として見られてないんじゃない?!wwwwwwww(課長はそんな事しません)
私は名前は出せないけど某超大手有名化粧品メーカーに雇われていてそこでマナーや接客方法の講師をしている(あんたがお母さんのお腹の中からやり直すべき)
私の旦那の兄の嫁の弟は東京にフレンチのお店を開いているし、従姉妹の旦那のご両親も東京にアパートを持っている(自慢したいにしても遠いなぁおいw)
それってCPU的におかしい(多分TPOの事言いたかったんだと思う)
あんたみたいなお花畑、現場に出たら一分と持たない。こぎれいにして机に座ってりゃお金貰えるなんてほんとゆとりよね(仕事が溢れてた数十年前に中卒でドカタやキャバクラで働いてた人に言われたくない)

等など暴言の限りを尽くされます。
これから課長に直訴しに行こうと思っているんですけどもう4年も我慢したんだし洗いざらいブチ撒けてもいいですよね?ちなみに上記暴言の一部は録音済みです
852名無しさん@おーぷん :2016/05/10(火)13:50:19 ID:pI0
>>850
なんで↓にも書いたの?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1462368815/443
853赤ペン◆qClIZu8oUQ :2016/05/10(火)14:11:24 ID:677
>>852
すみません、あちらの板でも説明した通り本来こちらに書き込むつもりがなかったのに誤って書いてしまいました。
2窓していてメモ帳にかき溜めたのを一気にコピペしたので気が付きませんでした。
消し方も分からず、あちらに再度書いてしまいましたがマナー違反との事で申し訳ありません。
854名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:13:16 ID:aM4
>>853
まーたマルチで知りませんでしたごめんかよ
お前前にも書いてたろ
まとめ民うぜぇ出てけ死ね人間のカス
855名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:16:48 ID:aM4
>>904
言い訳乙っす人間のカッス
856名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)06:56:35 ID:ypq
>>855
プークスクス
857名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:05:42 ID:NFk
>>855
ダサッwwww
858名無しさん@おーぷん :2016/05/26(木)12:39:36 ID:kDp
あーあ書き込みにくいふいんき()
859165uGAlLZM :2016/06/08(水)21:18:13 ID:FYZ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464753112/772

で相談した者です

内容としては、俺のちょっとしたミスで知人の個人情報を晒してしまい・・・
その知人とは何とか和解したのですが、今後知人に個人情報が晒された件
何らかの被害があった場合、慰謝料等を払わなければいけないのか
また万が一払う事があった場合、いくらぐらい払えば良いのか・・・
その辺りを細かく相談したいです・・・よろしくお願いします
860名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)21:23:38 ID:KVe
あら
861名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)21:29:00 ID:jJ5
>>859
フェイクてんこ盛りで良いから、例えてどんな事なのか書いてくれないとなんとも誰も言えないよ
862165uGAlLZM :2016/06/08(水)21:47:09 ID:FYZ
>>861
例えてどんな事?どういう事をかけば良いのですが?
起こった事を書けば良いのですか?
863名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)21:49:12 ID:jJ5
どこに晒したのか、どういう内容なのかがわからないとなんとも

例えば住所氏名なんか電話帳見たらいくらでも実名実住所電話番号が載ってる
それを悪用するかどうか…みたいな話?

それともそれ以外の個人情報を書いてしまったわけ?
ベネッセの個人情報漏えいでは500円の券が送られてきたけどな
864名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)21:49:37 ID:WnV
>>859
相談継続と言いつつ何も書かないなら来るな。
もしくは話の通じない奴はプリマ行け。
内容的にもプリマで良い話だし。

自分が悪いと思うなら謝罪と、必要に応じた金銭的な負担は当然だろう。
金銭的な負担をしないよう文書を強要するなんてどう考えても相手の神経逆撫でするだけだろうよ。
消えるかプリマ行け
865名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)21:50:19 ID:VDM
>>859
プリマ誘導食らったんだからここはスレチ
866165uGAlLZM :2016/06/08(水)21:56:22 ID:FYZ
>>863
フェイクというのを少し入れて書いてみますが
ラインの画面に表示されている本名を、不特定多数が見える所に間違って晒していました

当然気付いてすぐに消して、知人にも正直に言って謝罪はしたのですが
その後になって、別の知人から、悪質な掲示板で知人の本名から住所らしき情報が推測され
知人の本名と共に出回っているとの報告がありました

俺自身、住所を晒された際に、現在タレントとして活躍している某氏に自宅に訪問され警察沙汰になったり
某氏の関係者に悪戯電話や脅迫行為などを行われ散々な目にあった経験がある為
知人にも同様の被害がいかないかどうか、すごく心配しています・・・

俺の時は最終的には泣き寝入りしてしまったのですが、万が一知人に同様の被害があった場合
俺に慰謝料を払う必要が発生するのか、一旦は和解したけどそれについではどういう扱いになるのか
また万が一慰謝料を払う場合、いくらぐらい払えば良いのかが分からなかったので、相談に来てます・・・
867名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:01:27 ID:Y43
>>866
慰謝料の額なんて栽培になってみないとわかんなくね?
868名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:01:43 ID:Y43
栽培じゃなかった、裁判
869165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:04:07 ID:FYZ
>>867
最終的にはそうなんですけど、大体の相場というのが俺の方でも調べてみたんですが
例題が少なく、よく分かりませんでした・・・
仮に5万~10万だとして、払う覚悟や準備はしておかなければ、と思ったので
870名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:06:56 ID:h3H
>>869
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1462245617/
871名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:11:57 ID:XKa
>>866
愚痴スレで「元々相手とトラブルがあり、酒の勢いで個人情報晒した」って書いてたじゃん
「間違って晒してしまいました」なんて耳障りの良い書き方してごまかすんじゃないよ
さっさとプリマ行きな
872165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:19:41 ID:FYZ
>>871
そんな事は書いて無く、晒してしまったのは単純なミスなのは事実です
でも、元々あったトラブルや酒のせいでミスが誘発されたのは否定しきれません・・・
なので開き直ろうにも開き直れず胸がモヤモヤしてます・・・
873165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:20:47 ID:FYZ
初めに誘導されてきたのですが、失礼ながら、あまり真剣に相談に答えてくれる人はいなさそうですね・・・
それではそちらのスレに行ってみようと思います、失礼しました
874名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:20:51 ID:ner
>>869
弁護士に聞けよ
875やりくり下手◆XZ3y0ls.bs :2016/06/09(木)18:44:04 ID:Xi7
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part40
より移動してきました。
前スレ970です。
スレッド違い、ルール間違えなどありましたら、教えてください。
やりくりが下手で、赤字続きで悩んでいます。
海外から神奈川に転勤で戻ってきたのですが、生活費、おもに食費が赤字になってしまい、頭を抱えています。
比較的よく食べる大人2人、園児1人、よく食べる3歳児1人で、
3万から4万を目標に頑張っているのですが、4万から5万を超えてしまっています。
生活費(食費、日用品費、被服費、交通費、医療費、交際費、こどもの給食費、保険)を7万以内に収めればOKと言うルールで生活しているのですが、どうにかして赤字を止めないと、幼稚園を退園することになってしまいます。
この3万から4万が妥当なのか、また、皆様の節約術を教えていただけないでしょうか?
買い物は近く(2km以内)にあるスーパー、サミット3軒、いなげや、業務スーパーでしています。
また、保険のためにこんせんくんの戸別宅配使用中です。

内訳です。

収入 26万
家賃 5万から6万 だいたいこれぐらいとしか把握していません。
光熱費 1万6千(電気6千、水道5千、ガス5千)
通信費 2万 スマホ2代、インターネット代(白犬)
こども費 3万8千(幼稚園月謝、教材、習い事代)
財形 5万(もうすぐ満期)

*食費 4万 (米20kg含む)
*日用品 2万 (洗剤類、石けん類、化粧品、おむつ、キッチン消耗品、生理用品、ティッシュ、トイレットペーパーなど)
*保険 4千(3人分)
*給食費 5千
*医療費 こどもは無料
*被服費、交通費 、交際費、娯楽費 内訳なし

妻の小遣い なし
夫の小遣い 2万

下の子が3歳になるのですが、幼稚園、保育園、受け入れ先がなく、パート先を探せない。
お互いの実家も離れているので、親に預ける選択肢がありません。

移動前のスレッドで、光熱費、通信費、日用品費が高い、と指摘をいただきました。
他にも食べる量を減らす、財形をやめる、などの案もいただきました。
こちらは夫が帰宅できた際に相談してみたいと思っています。
パートに出る、というアドバイスもいただき、在宅のアルバイト、または託児所があるパート先を探してみようと考えています。
託児所付きのパートというと、ヤクルトくらいしか思いつかないのですが、他にもあるでしょうか?
876名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)18:50:39 ID:HfC
やりくりは頑張ってらっしゃいます。
神奈川で核家族四人26万ははっきり申し上げて無謀です
なぜその収入で子供をつくるのか理解に苦しみます
とにかく今はまともに生活することに重点を置き、子供が保育園に上がったら2馬力で稼ぐしかないんじゃないでしょうか?
877名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:02:59 ID:JYE
スマホがあるならネットは解約(パソコンはスマホでテザリングしてネットにつなぐ
スマホ1台は音声通話付格安SIMにMNPして通話は受信専用にする
3歳児のおむつはずしトレがんばる
電気頑張って節電(初期コストはかかるけど白熱球をLED電球に変えるなど
  ※真夏のエアコンは使ってね
水道はお風呂の残り湯を洗濯や掃除に利用、シャワーだけの日を週に2回くらいつくる
食料はネットスーパーを利用して余分なものは買わないようにする
ベランダにプランターを置いて再生野菜栽培(再生野菜 で検索
ペットボトル飲料・お菓子・酒等の嗜好品は買わない
野菜が高騰したときは素材系冷凍食品を利用

ヤクルトは、自分がヤクルトから商品を仕入れて原チャリで売り歩く仕事なのでやっちゃだめ
ヤクルトの託児所は利用代高いから働いても意味ないレベルだし事故ったら大損するからやっちゃだめ
878名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:05:56 ID:YaU
>>876
子供がいることを責めてなんか解決すんの?
そういうことするから女の敵は女って馬鹿にされんでしょうが
子ナシの不妊様の嫉妬はみっともないからやめなさいよ
879名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:11:27 ID:ENj
内訳見ると削れるところほとんどない感じ。
収入増やすしかないかな。
託児所がある仕事探すなら、ハローワークに相談するのが手っ取り早いんじゃないかな?
内職探すなら市によって違うかもだけど、確か市役所に相談窓口あったと思う。
在住の市役所HP見てみるといいよ。
880名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:13:00 ID:2Pl
やっぱり財形がネックだよ
子どもが小さいうちは、とにかくお金がかかるもの
貯蓄したいのはわかるけど、それを確保するために切り詰めた結果、あとは幼稚園やめさせるしか…って頭おかしいレベル
あなたも稼ぐか、小さいうちは貯蓄はできないものと割りきるべき
でもパートに出たら、保育代もかかるし、疲れて体調崩したり、惣菜を買う頻度が増えたりで高くつく可能性もなくはないね

小さい子がいるから、シャワーのみだの残り湯で洗濯だのはオススメしづらいなぁ
ネットスーパーって高い印象あるけど、違うのかな?安いスーパーでまとめ買いして作りおきや冷凍するとかは?

色んな意見出てくるけど、長々とネットで相談するより、ファイナンシャルプランナーとかに相談してみたら?
あなたがやりくり下手なんじゃないかって旦那さんにちょっと引け目を感じているようだし、夫婦揃って知識を持った人に意見もらうほうがいいと思う
881名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:28:34 ID:vhd
>>876
そりゃ転勤前は問題なく暮らせたからじゃない?
882名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:38:41 ID:YaU
>>876
文盲さんチィーッス
883名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:53:43 ID:e9F
土日だけの派遣の仕事とかもありますので、そちらを登録して週1くらいで働いたりするとすこし楽になると思いますよ。
登録する会社にもよりますが、短時間の仕事もありますし。
ちなみにハローワークよりも民間の会社のほうがいろいろ単発案件があっていいです。
けずれるところは財形以外ないので、週1で5000円×4だけでも、相当楽になると思います。
旦那さんの土日のどちらかは子守で終わってしまうけど、生活のため、あなた自身の精神のためにも
そのほうがいいと思います。
お金のことばかり考えてると、つらいですよね。
884名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)20:48:58 ID:Axk
節約頑張ってると思うよ
幼稚園だと1時か2時位にお迎えですよね?
パートも考えてるならスーパーで午前中だけの募集してたりするよ
求人誌ではなくお店の掲示板とかにはってあったりするから買い物ついでに見てみては?
両親の実家が野菜とか作っていたら少し分けてもらうとか
もう少しでボーナスですよね(なかったらごめん)
ボーナスでたら少しだけお小遣いもらって美容院行ってリフレッシュして
885やりくり下手◆XZ3y0ls.bs :2016/06/09(木)21:04:14 ID:Xi7
まとめてのレスになります、すみません。
>>876さんのご指摘、耳が痛いです。
茨城にいた際に妊娠、海外へ転勤、神奈川へ住むことになったのですが、正直、こんなに経済的に悩むとは思っていませんでした。夫も同じだと思います。
幼稚園、保育園へいれることが容易になる4歳までの10ヶ月をなんとかやりくりしたい、と考えて、相談させていただきました。
夫は1週間ほぼ休みなしで、働いています。だからこそ、家計を預かってやりくりできないことに落ち込んでしまいます。
土日も出勤してしまうので、こどもを見てもらって、その間に働くことは難しいです。
おんぶして働けたらなぁ。
ハローワーク以外にも、就職斡旋の会社があるんですね。
探してみます!
>>877さんが出してくださった具体的な節約法ですが、いくつかは実行中です。
スマホがあるならネットは解約(パソコンはスマホでテザリングしてネットにつなぐ
→以前、ネット代とスマホ代が高い気がして白犬さんへ相談した際に、これをすると、通信費が高くなる、と言われました。
スマホ1台は音声通話付格安SIMにMNPして通話は受信専用にする
→帰国してから契約して数ヶ月しか経っておらず、乗り換えの違約金が不安です。固定電話にかけることが多いので、電話代が安くなる月額課金のアプリの導入を考えています。
3歳児のおむつはずしトレがんばる
→昼間は布おむつ、トレパンで、夜間と長時間のお出かけの際は紙おむつです。夏には卒業してくれたら嬉しいです。
電気頑張って節電(初期コストはかかるけど白熱球をLED電球に変えるなど
→引越しの際に、替えられる場所はLEDにしました。
水道はお風呂の残り湯を洗濯や掃除に利用、シャワーだけの日を週に2回くらいつくる
→残り湯の洗濯や掃除への利用はしています。シャワーはこどもが遊んで、逆にムダ遣いしてしまうため、使用していません。(流す時も湯船のお湯使用)
食料はネットスーパーを利用して余分なものは買わないようにする
→生協(パルシステム)使用中ですが、価格が高いのか、買いすぎなのか、食費がオーバーする最大の原因と見られ、使用を最低限(米だけ)にするようにしています。
ベランダにプランターを置いて再生野菜栽培(再生野菜 で検索
→動植物の栽培は引越しの際に不便になるから、と控えるように言われています。キッチン栽培くらいの小ささにして検討してみます!
ペットボトル飲料・お菓子・酒等の嗜好品は買わない
→酒、タバコはお互いになしです。ペットボトルも、水筒を利用してます。お菓子は、夫が休みの日にお小遣いで買っています。
野菜が高騰したときは素材系冷凍食品を利用→かぼちゃ、ブロッコリーをたまに買っています。
相談にのってくれそうなFP探しもしてみます。
現在の状況がどんなものか夫婦お互いにわかっておらず、袋小路だったので、皆さまからのご指摘やアドバイスはとても有難かったです。
頑張ってるよ、というお言葉には目が潤みました。
一番頑張ってるのは夫なので、夫が安心して仕事ができるように、もう少し頑張ります。ヤクルトはやめておきます。
長居してすみませんでした。
ありがとうございました!
886名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)21:28:10 ID:29E
>>885
とりあえず例を挙げとく
楽天モバイルだと一番遅いベーシックプランで月額1,300円超
3GBでも月額1,700円超
これから何ヵ月禿に払い続けるか、違約金払って格安SIMに乗り換えるか
計算してみて、よく検討してね

本当に頑張ってると思うよ、無理はしないでね
887名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)21:38:19 ID:Q3v
いやぁ十分やってるわ。
旦那も頑張ってるのはそうだけど、あなたもすごい頑張ってるんだから
旦那からなぜもっと切り詰められないのかって言われる筋合ほぼない内容だよ

ネットでの内職で有名所はランサーズで記事書く小遣い稼ぎだけど
労力の割りに稼げないし入れ食いなところあるらしいからなぁ
都合の良い内職があれば、多分世の小さい子供をもったお母さん皆やりたがるしね。

あとネット周り・携帯周りは初期投資もかかるから乗り換えのときは注意してね。
888名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:28:22 ID:OWm
>>878
貧乏人の子沢山なの?
ストレスたまってますねーwww
889名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:09:20 ID:dxd
本当頑張ってるよね…財形で5万もひかれて困窮するとか、自分だったら発狂しそうw
これから電気代かかる季節になるから、なるべく涼める所へおでかけするとよいかも
夫婦とも無理しすぎないようにね
身体壊したら元も子もないよ

ところでパルシステムって米安いの?
うち使ったことないから知らんのだけど
890名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:19:59 ID:BBS
>>889
パルシステムはネットスーパーよりも全般に高いよ、お米は特別高くもないけど安くもない。
でも月間20kgと思うと車もない子連れが安定して入手するには妥当かな、切らしたらそれこそ高くつくところで買う羽目になるし。
でもネットスーパーの赤札タイミングで買うのが配送も込みで多分1番安い。
891名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:22:38 ID:cMp
つくづく財形が多すぎると思うんだけどな~
892名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:33:10 ID:8EB
ネットで玄米を買うと結構安く手に入るし、家まで届けてくれるから
近くに精米所があるなら便利だよ
893名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:28:01 ID:GUp
>>890
そっか、ありがとう!よそと値段が変わらないなら、使いなれてるパルシステムがいいのかな。
確かに買い忘れしなさそうなのは助かるかも。(注文し忘れて何回スーパーへ走った事か…)
894名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:49:55 ID:DoE
26万から5万財形に入れたら、そりゃあカツカツだよね
小さい子どもが二人いればなおさらだし、これで旦那がやりくり云々言うとか神経わからん
そのうえ保険は5000円って、何かあったときの保障は大丈夫なのかしら…
895名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)02:32:54 ID:Dji
自分もそう思う。ただ財形を改善したとしても、この旦那の稼ぎ内で
やりくりもっとうまくやれっていうのはもはや無茶な要求でしかないと思う。
そもそもこれ以上やるとなると親だけでなく子供にもかなり不便な生活を強いるわけだし。
旦那こそ自分の稼ぎ内でこれ以上どれだけやりくりできるのか現実的にやってみるか意見出せって思う。
口だけ「やれ」って言うなら3歳の子供にだってできるわけで。

あなたは旦那さんが一番頑張ってるっていうけどあなたもすでに相当頑張ってるんだよ。
旦那はあなたの行為に感謝してるの?あまりに心無い発言すぎて
あなた自身より自分を追い詰めてるんじゃないかハラハラする
896名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)08:46:12 ID:rA5
>>878
嫉妬って…ドンビキだわ
897名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)12:33:05 ID:ufU
米はアマゾンで定期お得便とかどうかな
パルシステムよりは安いと思う
898名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)14:42:26 ID:YHw
他の家庭はどうしているか、という質問ですが
同程度の収入なら実家の援助を受けているでしょう
金銭や食料品等の直接的な援助
同居や空いているマンションに住んだり、
仕事の間に子供を預かって貰ったり等の労力様々です
上のお子さんの幼稚園でママ付き合いがあれば
軽く話題に上ると思いますが、有りませんでしたか?

収入と書き込みの雰囲気からお若いご夫婦と見受けました
昇給が望める職場なら今の頑張りも無駄ではないと思いますが、そうでないなら転職も視野にいれてみてはどうでしょう?

他の意見にもありましたがFPなど客観的かつ旦那さんが納得できる説得力を持った方に相談すると楽になると思います
899名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:06:21 ID:SCi
>>898
うち手取り25万切ってて9歳女児+5歳男児だけど親からの援助なんて受けたことないですけど
勝手に他の家庭とかくくって決めつけるのやめていただけません?
900名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:15:18 ID:YHw
>>899
それは失礼しました
夫婦時代の貯蓄で繋いでいるわけでないのなら、どうぞやりくりの内訳をご教授下さい
901名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:39:25 ID:SCi
>>900
夫婦時代の貯蓄で繋いでいるってどういう意味ですか?
私がシンママってお思いになってらっしゃるってことでしょうか?
ご安心ください、あなたの血税からの生保も母子手当等も貰っておりませんよ
うちのやり方はあなた様のご参考にはとてもならないと思いますので公開は遠慮させて頂きます
902名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:51:09 ID:1qK
>>901
子どもがいない間ってことでしょ…落ち着け
903名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:51:47 ID:SeZ
独身時代って言いたかったんじゃないのかなw
904名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:52:27 ID:DoE
>>901
そんなにカッカしなくても…たぶん独身時代の間違いじゃないかな
でもやりくりさんは26万という名の実質21万だし幼児二人だから今はちょっと厳しいけど、ID:YHwは慇懃無礼というか、もはや無礼千万だわ
上から目線のセレブママなのか、親の援助なしじゃ生活できない浪費家なの?
905名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:54:09 ID:YHw
独身時代や子供がいないときの貯蓄という意味でした

無いものは答えられませんものね
私としたことが意地悪を言ってしまいました
906名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)03:20:31 ID:giz
>>905
さっさと巣に帰れ、2度とくんな
無関係な立場だけどお前が胸糞な人種なのは間違いないわ
907名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)04:27:42 ID:lFr
>>905
私としたことがww
何様ww
908名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)10:19:38 ID:jAC
>>905
リアルでもめっちゃ嫌われてて本人だけが気づかないパターンwww
煽って自分のほしい情報引き出そうとかここでやっても無駄無駄www
ご苦労様♪
909名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)14:13:58 ID:oVy
>>885
格安SIMに変えるにしても機種によっては対応していなかったり設定がややこしかったりするから
持ってる機種のまま、カードを差し替えるだけですぐ使えるやつがいいと思うよ。
違約金の1万は痛いだろうけどそんなの2カ月くらいで取り戻せるよ
910被害者面奥◆VwyUwHqUFk :2016/06/21(火)17:23:42 ID:K2L
スレを立てるまでに至らない~スレから来ました
399です。

夫の収入だけで生きていけるのに、仕事を辞めさせてもらえない。
結婚して1年になるのですが、仕事を辞めてパートに変えたいと言ったところ
子供もいないのにパート主婦になりたいとか甘え!と言われてしまい話し合いになりません。

夫:29歳/年収700万/ボーナス残業代あり/ホワイトだけど激務/フレックス制土日休み
私:27歳/年収240万/ボーナス残業代なし/ブラック企業/日程シフト制

家事は90%私負担。
たまに早く帰ってきた日は洗濯くらいはしておいてくれる、くらいの感じです。
私が仕事で向こうが休みの時、帰ったらご飯があるということは絶対にありえないです。
夫の中では家事分担という選択肢は全くない、なぜなら私の方が働いている時間が短いからというのが夫の主張です。
正直ブラック企業ですし、こんな状態で私が働いてる意味があるのかわかりません。
家政婦みたいに感じてしまう時もあります。

子供が出来たら、産休に入るくらいの時期になったら仕事をやめていいと言ってくれているのですが
とにかく仕事と家事に追われて疲れすぎているのと、夫の帰宅時間がおかしいので
私が週5日も働いていたら体力的に子づくりする余裕もない……。

専業主婦は甘えという夫に、金銭的ではなく生活そのものがつらいことをわかってもらうにはどうしたらいいんだろうか。

というのが元の相談です。

勤務形態は
夫:9時出勤26時帰宅(平均) ※ただし出勤はフレックスなので週に2回は午後から。定時は17時30分。帰れる日もたまに。仕事の持ち帰り有。
私:10時出勤22時帰宅(毎日) ※みなし残業代超過分はサービス残業。定時は19時。定時で帰れることはない。仕事の持ち帰り有。

ただ夫は職業柄飲み会やら接待が多く、会社の仮眠室に寝泊まりして帰宅しない日もあります。

現状転職も視野にいれつつハロワにだけは行っています。
ルンバ、食洗機は無し、洗濯器は縦型、間取りは1LDK。

今後どうなりたいか:
専業主婦は寄生虫、パート主婦は甘えという考えの夫に
少しでいいので歩み寄って貰いたい。
魔法の言葉は無いのはわかっているが、離婚は最終手段にしたい。

というところです。長くてすみません、宜しくお願いします。
911名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:26:31 ID:GGw
>>910
プリマに行かない理由はフシアナできないから?(失笑
元スレでコテトリつけないと本人かどうか判別できないじゃん馬鹿なの?
912被害者面奥◆VwyUwHqUFk :2016/06/21(火)17:30:07 ID:K2L
>>911
プリマに行くほど酷いことを言っているのかと思ったらちょっとショックで。
ネタだのなんだの言われてましたし
ここに誘導していただいたならうつったほうがいいのかなと思いました。
すいません馬鹿でした。ごめんなさい。
913名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:32:57 ID:GGw
>>912
だぁかぁらぁ、元書いたスレを立てるまでもない~で
今使ってるコテトリで挨拶してプリマいけよ
フシアナできないこわいからプリマ行けない、って言い張るならネタ決定

ずーっとでもでもだってで夫婦の収入と自分の家事負担の割合だけで
出費の負担割合も書いてないとかネタ認定されても仕方ないでしょ
914名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:39:33 ID:2AM
>>911
元スレの必要ないよ、ここ同じ板だから
君の方が痛い子だよ

昨日のネタ師祭りでネタネタ言いたいだけだろ
915名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:40:23 ID:CeJ
>>910
ここでいいと思うよ
916名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:43:19 ID:GGw
>>912
ねたじゃないって言い張るならふしあなできるよねw
917被害者面奥◆VwyUwHqUFk :2016/06/21(火)17:46:28 ID:K2L
>>914
>>915
ありがとうございます。
でもでもだってすいません、魔法の言葉はない!以上!っていうのも良くわかってるのですが
じゃあ離婚しかない!ってなるとうーーーんとモヤモヤしてしまう自分が情けないです。

出費の割合は前スレにも書きましたが、
私のお給料から出ているのは食費、外食費のみです。
システムとしては、手取り18万円の中から
食費+外食費=4万円
私のお小遣い=4万円
の8万を自由に使えるお金として手元に確保させてもらい
あとの10万円は貯金として夫に管理してもらっているという形です。
918fushianasan :2016/06/21(火)17:46:42 ID:2AM
>>916
ご自分もフシアナ位できるんですよね?
919名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:48:12 ID:OIu
>>918
できてないwwww
920名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:48:45 ID:2AM
>>919
自分でも笑った
h要らないんだっけ?w
921名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:50:17 ID:OIu
うんw
922被害者面奥◆VwyUwHqUFk :2016/06/21(火)17:51:41 ID:K2L
夫が定時で帰ってくるらしいです。
会社近すぎなので帰って来ちゃう!
夕飯の支度しなくてはなのでいったん去ります。

とりあえず私の馬鹿が露呈しているので、ちょっと冷静になって
夕飯造りながら前スレのアドバイスをゆっくり考えて
もう一度夫に現状がしんどいことを伝えてみ