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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24

1名無しさん@おーぷん:2016/02/10(水)17:59:47 ID:rYD()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453200494/ (レスOK) 九枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part23
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454262752/
2名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:01:44 ID:PCu
>>974
捕まえるんじゃなく防止が目的ならハシゴ下に貼紙かな。
登らない事、カメラで撮影してる事、見つけ次第学校と警察に通報する事などを盛り込む。
あと、管理会社にも事故が起きたら責任問題になるから警察に相談を勧める。
上記を出来るだけやって実際に一回警察に通報してやれば大抵もう来ない。
厨房は大人が優しく注意してもダメ。
一回痛い目か怖い思いしないと学習しない。
3名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:05:18 ID:Tid
養生シートかなんか被せておけば昇ろうとした時に破れるから器物破損で問答無用に警察沙汰にしたらどうだろう
4名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:15:40 ID:QsH
母親の「あなたのためを思って言っている」に辟易してる
今まで刃向かったことなかったけど、20代半ばにしてついに怒りとか悲しさ、不満が爆発してしまった
自分の善意を正しいと思い込んで取り合ってくれない人に、伝わりやすい話し方ってあるのかなあ
感情を爆発させたことは謝罪したけど、すでにその一件で腫れ物扱いされて、必要なことを話し合うときすらよそよそしい
毒親と呼ばれるようなレベルではないと思っていたけども・・・
5名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:18:41 ID:OMr
>>4
もう少しkwsk
6名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:20:03 ID:Ium
>>4
20代半ばなら自立するのが先決じゃない?
過保護親と箱入り子供がお互い精神的に独立するためには、
まず物理的に離れなきゃ無理だと思うんだよね
側にいる限り親は干渉しようとするし、子はなんのかんの言って依存するし
現実に金銭面でも生活面でも完全に独立して、その上で関係再構築しない限り無理だと思うの
ひどい毒じゃないなら、そこで親も目を覚ますよ
真性毒だとそれでもしがみついてくるだろうけど、生活基盤ができてたら
子供余裕持って迎え撃てるし、一人で考える時間も持てるしね
7名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:25:53 ID:QsH
>>5
kwskありがとう
結婚が決まり、夜勤の多い仕事を辞め時間に融通の利く仕事をして新生活の基盤をつくろうと彼と決めました
そのことを報告したところ、母は辞めた仕事に執着していて「その選択をするなら、結婚も残念」というような言い方をしました
結婚のあいさつということで彼もその場にいたため、ふたりで決めたことであるし彼の気持ちも考えて発言して欲しいと爆発してしまいました
8名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:28:41 ID:36Q
>>7
お母さんはお仕事されているの?
9名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:29:33 ID:QsH
>>6
高校を卒業してからは一人暮らしで、大学卒業後は援助もなく自立しています
なんというか、しがみついてくるというよりは脅すといった感じでしょうか
母は自分の納得いかないように物事が進むとすぐに見放そうとします
結婚式まで済んだら、正直もう連絡はとらないつもりですが義実家とのやりとりもこれからあるので、今のところは穏便に済ませたいです
10名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:29:45 ID:36Q
書き忘れた。

>>1乙です。スレ立てありがとう。
11名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:30:47 ID:QsH
>>8
母は私が中学に入ってからずっと働いています
12名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:31:33 ID:PCu
>>4
為を思ってるのと本当に為になってるのは別の話。
為を思っての言葉をよく使う人は無意識に善意を表に出して相手を縛ろうとしてる事が多い。
理屈が通じないタイプが多いから説得は困難かも知れないが、言ってる事が間違ってるなら指摘する。
独りよがりじゃなくこちらの心情を踏まえた意見をする様に注意して、それがダメならご意見無用とキッパリシャットアウトするしかないかも。
13名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:31:45 ID:QsH
いきなり来て書き込んでしまい失礼しました

>>1 乙です!ありがとうございます
14名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:36:35 ID:PCu
あ、私もお礼忘れてました。
>>1 スレ立て有難うございました。
お礼が後になってしまい申し訳ないです。
15名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:37:03 ID:QsH
>>12
おっしゃる通りですね。母はよく善意を振りかざします
それは違うと反応すると、「善意を否定するなんて」とこちらが悪者になって終わりなのです
そうですね・・・一件があってから、何度か意見を交換しましたがまったく話にならずといった感じです
現実的にはシャットアウトするしかないのかと悲しい気持ちにもなっています
ご意見ありがとうございます
16名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:39:46 ID:aC2
>>1
スレ立て乙です

>>9
これまでの書き込みも含めて
お母さまはあなたをコントロールしようとしてるように見えるのだけど
正確に言うと、あなたを常に自分のコントロールできる範囲に置いておこうとしてる感じと言うか
17名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:40:35 ID:OMr
>>15
自分の夢を子供に叶えさせようとするタイプの支配型かな?
18名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:44:46 ID:QsH
>>16
そうですね、子供はコントロールできるものだと思っています
一方で、私の兄に対してはそこまでひどくないのが謎です
母と娘の独特の距離感みたいなものなんでしょうかね
19名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:48:40 ID:k1u
>>1さん乙です、
流れ読まずにすみません。愚痴らせて下さい。

数歳年上のいとこがどうしても無理です。

一人暮らしの私の部屋に泊まりに来て、断りなく携帯の充電を始めたかと思えば(そしてそのまま永遠差しっぱなし)、耳かきはある?と聞いてきてカーペットの上でおもむろに耳掃除を始め……
親戚ってこんなものなんですかね?

基本的に会話の内容は全て彼女の話で、全く知らない・関係のない親戚の話や、彼女の友達の話を聞かされます。
不幸話を聞かされる時もあれば「今の彼氏は私に一目惚れをしたんだって。こんな私のどこが良かったのかなあー?どこかなー?」と執拗に回答を求められる時もあります。

彼女が年上ということもあって、金額は全て向こうが負担して下さっており、我慢するべきだと思ってここまできましたが、もう無理かな〜と。。
私の父親がなぜ彼女のことを気に入っているのかさっぱり分かりません。
長々と失礼致しました…すみません。
20名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:49:16 ID:aC2
>>18
>私の兄に対してはそこまでひどくない
同性であるあなたに自分を投影して見てるんじゃない?
もしかしたら、あなたを通して
自分の人生を生き直そうとしてるのかもしれない
21名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:54:50 ID:QsH
>>20
そうだとしたら厄介ですよね
間違いなく母は祖母にされたことをそのまま私にしている感じがするので、母も同じような苦しみを無意識に抱えていたのかもしれませんね
22名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)20:01:39 ID:OMr
>>21
負の連鎖だね。
言いにくいけど十分毒親じゃない?
支配しようとするのはずっと続くと思うよ。分かってもらおうなんて無理じゃない?
23名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)20:09:50 ID:QsH
>>22
負の連鎖、自分で断ち切りたいですね

アドバイス、ありがとうございます
自分でももう無理なのかもという思いは薄々あります
吹っ切れないところもあるので、まだ希望を持っていたい自分が嫌です
24名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)20:30:33 ID:2hJ
>>19
COでいいんじゃない?
仲良いのと自分を理解させるに終始するのは違うよ。
自分の満足しか考えない人との付き合いは疲れるよ。
会話も交流も常にギブアンドテイクが五分五分でキャッチボールでないと。
25名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)20:32:12 ID:tKL
>>1乙です。
>>19
うちの親戚達もそんな感じ。タカるのが当然だったり別荘扱いしてたり。思い出す度に腸煮えくり返る思いをさせられたから今は付き合い自体を最小限にしてるけど。
お父さんが従姉を気に入ってるのは従姉の親であるお父さんの兄弟に良い顔したいからじゃないかな。
友達ならきっぱりCO出来るんだけどねぇ…。お母さんに味方になってもらえないのかな?
26名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)20:39:42 ID:gSk
>>1乙です
代理ありがとう
27名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)21:07:06 ID:k1u
>>24
暖かいお言葉ありがとうございます。
いくらなんでも噛み合って合ってなすぎですよね…
ここ最近は前日から嫌な気持ちになるレベルなので、COしようかなと思います。

>>25
こんなものなんですね…
向こうは親戚だから、と踏み込んできているのかもしれませんが、
そんなことされてもほんと困りますよね。。笑
母はわたしの味方です!理解ある母で良かったです!
多分父親にも上手く言ってくれるので、断ち切ってきます。

すっきりしました、ありがとうございます。
28名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:26:18 ID:QrZ
すごくしょうもない愚痴…

旦那に甘えたいけど、甘えられない…
私が年上で、旦那は私のクールさ?に惚れて、告白てくれたらしい。
私も旦那のことは大好きだし、頑張ってクールを振舞ってきた。
で、旦那は私にめちゃくちゃ甘えてくるし、それは嬉しいんだけど、私からは何だか甘えられない…
付き合い始めてから5年も経っていて、突然旦那に甘えるのが変な気がして甘えにくいです。
どのように切り出せばいいでしょうか?
29名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:34:47 ID:aqJ
酔ったふりして乱れてみれば?
30名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:42:39 ID:QrZ
>>29
私でしょうか?
私はお酒を全く飲めないですし、飲まないので不自然になると思います…
後出しで申し訳ないです…
31名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:49:43 ID:2hJ
>>28
これからの長い人生、自分を演じて生きていくの?
夫婦って本音ぶつけ合ってプライド捨てて一緒に歩むもんだと思ってた。
クールにふるまって築いてきたのが壊れてしまうのが怖いのかな?
それで旦那の愛って冷めるのかな。
32名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:56:30 ID:Swc
>>28
改まってでもいいからその書き込んだ内容を打ち明けてみなよ
あなたが頑張っているのは案外伝わってるかもしれない
そうしたら受け入れてくれるだろうし
クールなお姉さんじゃなきゃヤダヤダってタイプなら
あなた、きっと一生はやっていけないと思うよ
33名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:57:11 ID:xnu
>>28
年末にも確か同じようなお悩み抱えた女性いましたよww
甘えたいです!って言ったんじゃなかったかな…?その時は。

面と向かって言うのが恥ずかしいなら背中に向かって
実は恥ずかしくて仕方ないけど、でもずっと言いたかったんだけど!甘えたいんだけど、ダメかね?
って。がんばって!!
34名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:01:20 ID:GTx
>>30
ギャップ萌えってのがあってね
意外性って飽きさせなくて良いのよ

頑張ってね
35名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:23:13 ID:Ko6
妹が金を返さない。
遡ること6年前に堕胎費用の一部として6万かした。
毎月返すはずが最初の一万払ったきり。借用書も一応ある。
お互い嫁いであまり接点がない。
妹の家庭は高齢の義両親に50近い
いかず後家のお姉さんもいるから同情の余地があるといえばあるけど
丁度貸したこの時期になると、なんかモヤモヤする。
36名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:40:36 ID:QrZ
28です。
私が旦那に甘えたことがなかったので、上手く甘えることは出来ませんでしたが、後ろからギュッと抱きついて、これからは私も甘えたいと言うことを言いました。
旦那は普通にウキウキしてます笑
明日はお休みなので、今晩旦那に甘えて、明日もじっくり甘えようと思います。
ありがとうございました!
37名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:41:41 ID:GTx
>>36
おめでとう!
さ、画面を消して夫に甘える作業に戻るんだ
38名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:48:15 ID:hVk
愚痴
いままで、ぴったりの靴に出会ったことがない。

ちょっと座ってるだけでもすぐに足がむくむし
家に帰って靴を脱ぐとふくらはぎもろもがパンパン

もうはだしで生活したい。
39名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:51:20 ID:GTx
>>38
つ 温めたワラジ
40名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:52:07 ID:CJF
私は帽子がそう。
あたまが小さいから、ニット帽すら風に飛ばされる。
でもあたまは小さいのに顔でかくて、キンタローとかばくだん岩とか言われる。なにこれ。
4135 :2016/02/10(水)23:56:45 ID:Ko6
それとも、もう時効なんだろうか?返してもらいたい気持ちもあるけど今さら請求するのも…う〜ん
42名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:59:07 ID:GTx
>>41
2年だったかな、時効
借金 時効とかでググってみて
43名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:59:08 ID:ZXN
>>35
あまり接点なくてもメールや携帯で連絡つかないのかな?
モヤモヤしてるくらいなら普段から接点ないんだし、縁切れてもいいくらいにバシッとやってしまったらどうだろう
「残りの支払い止ったままだよね。支払い気にしすぎてて何に使ったのかうっかり言っちゃうかもしれないなぁ~」
とか言ってみたら慌てて返してくれたりして
44名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)00:14:13 ID:sCK
誰にも言えないからここで吐き出し。


昔々、男性にとある暴力を受けた。
そのことは当然誰にも言えていない。
何年も経つけど男の人が怖い。でも仕事はしてるし社会人としてはやっていけている。
ただ、巷は恋愛が盛んで、「彼氏は、結婚は、子供は」と聞かれるし、紹介される
苦手だと言っても、「がんばらなきゃ!いいひといるって!」とか言われてしまう
善意だと分かっているけれど苦痛でしかない。会社の女性達の恋愛トークも聞いててきつい。
もちろんそれは私一人の勝手な気持ちだから適当に合わせて笑って、恋バナトークにもつきあってる。
みんながわるいわけじゃない。彼女たちは普通で、私が立ち直れないのがへたれなだけ。
でも時々気が狂いそうになる。彼氏の話とか聞かされまくったりしてると時々フラバが襲ってきて
吐きそうになる
まとめサイトを見ると、前の旦那はDVだったが今の旦那はやさしい、みたいな話を見たりする
どうして前酷い目にあったのに、次の人を捜す気持ちになれたんだろう、怖くなかったんだろうか
もう結婚なんてこりごり、とか思わなかったのかな。不思議でたまらない
いつか立ち直れるのかなあ…
45名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)00:15:16 ID:5jL
>>38
ちょっとお高くなるけど足型から作ってくれるところは?
46名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)00:41:49 ID:Czr
>>44
それ、PTSD
詳しくはggってみて
47名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)00:57:27 ID:E9K
>>36
なんでい!ただのノロケかよ!
さらに幸せになる呪いをかけるぞゴルァ!
48名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)01:45:48 ID:OxB
>>41
時効は10年。
請求したくないのならしなければいい。

>>42
知らないなら書くなよ。嘘を教えるのが一番だめ。
49名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)01:59:12 ID:G82
愚痴
コミュ症すぎて辛い
パート先で誰かが話してて共通の話題が出たから自分も話そうと思った所で混ざって良いのかな?とぐるぐる考えて結局話せない事が何度もある
私の後に2人新しいパートさんが入ったけど他のベテランさん達と普通に仲良くなってて自分のコミュ力の無さを痛感してる
元々喋らないのが苦痛じゃない性格してるのにこういう事で悩むのもおかしな話なのかも知れない
50名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)02:59:53 ID:Mxs
>>49
気持ちわかる。
自分もパートで働いてたとき、他の人が仕事終わりに休憩室でのんびり話してる中
「お先失礼します」ってどんどん帰ってきちゃうタイプだった。
でも、興味ないんじゃなくて、話し方がよくわからないし
普段あんまり喋ってないのに、居座って一緒に話してたら
「いつまでいるんだコイツ」とか思われそうとか色々考えちゃってた。

でもまあ、バックヤードで喋らなくても仕事上は話すべきことは話してるし
それでいいかなーと思うようになってからは気が楽になったよ。
自分の興味のない話題されてタイミング逃してなかなか帰れなくなるよりずっとマシw
51名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)03:12:28 ID:86Y
>>49
空気も流れも読まずに人の話に割って入って来といて自己中な発言する奴より全然マシ
52名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)07:07:53 ID:CGl
愚痴。
何年も付き纏ってくる男がバレンタインを前に活性化した。
しかも職場の先輩を巻き込んでくれた。
確かに独身ですし将来の不安も抱えていますが生理的に無理なんです。
1言ったら10見当違いの事が返ってきて、そのズレが心底気持ち悪いんです。
他人sage私ageで褒められたことが特に駄目。
内容も的外れだし、しかもsageられた人は状況的に無理をすれば命に関わるんだから大事とって当たり前だと返したら無視でその話は終了とかもうね。
そこから思い返してみれば自分の求めてる答え以外どうでもいいとばかりに話は遮られるしこっちからの質問スルーだし決め付けられるし。
男は女の話を聞いてくれないっていうけどそんなレベルじゃない。
意思の疎通、デキナイ。
ムリ。
吐きそう。
53名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)07:52:03 ID:E9K
>>52
拒絶し続けるしかないよ。
一人の女性を口説き続けてる自分に酔ってるんだね。
役所に婚姻届不受理申し立てしたあと、本人にあなたとは絶対結婚したくないので手続きしましたって。
あと、そいつがいくら周りを巻き込もうと、彼氏を見つけるように行動を起こそうね。
将来の不安につけこんでるんだよ。
何か渡されたら目の前で破って壊して泥水に浸して地面に叩きつけていい。
54名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)08:59:23 ID:wII
>>52
15日の月曜日にでも「昨日、本命チョコ渡したの!奮発しちゃった!!貰ってもらえて嬉しい~!」って他の人と話してるところでも聞かせればショックでも受けてやめないかな?
本命チョコはお父さんにでも送ってあげろ
55名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)10:00:59 ID:NOL
>>52
職場なら立場によって対応変わるけど、相手が上じゃなく仕事上困らない事前提で話すね。

キッパリ本人に先輩を交えた席で冷静に貴方と付き合うつもりはない事をあまりオブラートに包まないで伝える。
ここからが肝心で、後でその先輩に絶対に2度と同じ事をしてくれるな、長年付きまとわれて迷惑してる事をキツ目に言う。

要するに本人は多分めげない諦めないだから、第三者にあいつを近づけるなアピールする。
体に触る行為や付きまとい行動が有るならセクハラで上に報告するか考えてるとか伝えるのも有効。
第三者は悪気ないどころか一途な奴の力になってあげたいとか思ってる事多いから、やんわりだと押してくる事ある。
周囲に嫌ってる事をアピールして第三者を防御壁にするのがベストかな。

相手のキャラや立ち位置考えて加減しないとこっちが悪者になるから口で言うほど簡単じゃないけど、このタイプには根回しして周囲からあきらメロンと言ってもらうのが一番効果的だと思う。
56名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)10:16:06 ID:5dl
女友達と私の母親が仲が良いんだけど、私からしたら理解が出来ない。
LINEでのやり取りはもちろん、2人で飯に行ったり、パチンコ行ったり、好きなアーティストのLIVEに行ったり…
友達感覚らしいけど、私からしたら気持ち悪い。
母親には、「何がおかしいんだ、別に友達感覚なんだから普通だろ。」って言われる。
おかしいのは私なのか…?
57名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)10:27:46 ID:Mz0
>>56
おかしいとは思わないけど年が離れた友人がいる人はいるよ
年が近くないと友達になっちゃいけないってことはないでしょ?
たまたまあなたの友人があなたの母親と仲良くなっちゃったから違和感半端ないんじゃないかな
58名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:23:31 ID:xWK
>>56
同じ趣味の人がたまたま近くにいたら仲良くなるのは普通だよ
年齢なんて関係ない
中学生と老人が盆栽について仲良く語り合うのも気持ち悪いと思うなら仕方ないけどさ
変な人と付き合ってるわけじゃないんだし別にいいじゃん
59名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:24:49 ID:ySj
>>52
それストーカになるよ
60名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:37:58 ID:K86
>>52
4行目以下をオブラートにくるまずストレートに相手に言うんだ
生理的に無理っていうのと
他人をsageて誰かをageる人は大嫌いっていうのと
人の話聞かないのはお前だっていうのと
嫌いどころか吐くほど軽蔑してる存在っていうのははっきり伝えてあげよう
巻き込まれてしまった先輩にも
あいつほんと無理っていうのは伝えておこう…
お気をつけて
61名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:45:47 ID:hoz
>>56
どんなところが気持ち悪いと思うの?
会社にいれば一回り以上年下の子と交流持つことは普通だったりするし
プライベートで仲良いお付き合いなんてよくある話。
別に年が離れてても趣味が合う人だって山ほどいるよね。
たまたま仲良くなった人が、たまたまあなたの女友達だってだけなだけの話で
普通にあることだと思うけど。
62名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:48:03 ID:Xsg
愚痴
先日、埼玉県の某市役所の福祉課から封書が届いた(俺、関西在住)
その瞬間に意味がわかったんだけど、開封したら案の定
「母親が生活保護を申請してきた。俺さんが養え」
知らない苗字と、知ってる名前の女性の氏名・・・
お前、旦那と小2の俺、年子の妹を捨てて若い男に走ったんじゃねえの?
お前のおかげで俺ら兄妹は里親さんや施設で人生グルグルだったよ
俺は結婚はしない、したくない。
お前は再婚して、女の子が生まれたと施設で聞いたよ
幸せになったんじゃねえのか?
生まれた女の子はまだ30代だろ?若い旦那も60代だろ?
なんだよ生活保護って・・・
連絡もしない
関係ない
勝手に貧乏して死ね。氏ねじゃなくて、死ね。
63名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:50:40 ID:S2a
>>56
わたしも、母親とよりも友人のおかあさんと話が合ったし彼女を尊敬・信頼してたよ
一方姉は離婚した弟の前妻のほうが、弟やわたしより好きだとぬかしておったしw
64名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:59:03 ID:0Eg
全然知らない若い人と友達だったら、ちょっとした違和感で済むところを、共通する人物として自分ってのがあるから除け者のような置いてけぼりのような感覚にされてるとか?

見当違いならごめん
65名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:59:57 ID:xst
>>62
放置いいねー
生活保護を中々受けれなくて
苦しむと思うよー

あとはスッキリ忘れてしまいなー
66名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)12:02:48 ID:Iiz
>>44
誰にも言えてないっていうのが立ち直りを遅くしてるんじゃないかな
そういうのって「恥ずかしいこと」って感じる事が多いけど
誰かに話して誰かに共感してもらって初めて癒える事もあると思う
誰にでも話せる事ではないから信頼できる人を選んで、
誰かに悩みを打ち明けてみてはいかがでしょうか
DV旦那と別れて別の人と結婚して幸せになっている人も、
その人がそういう人生送ったのを知られているのはその人が誰かに話したからだろうし、
誰にも話さないで解決とかはしてないと思うのです
ここに書き込めたのがある意味初めの一歩だと思うから、
現実世界でも誰かと話せるようになるのを祈っています
67名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)12:38:38 ID:vZs
アニメの実写化を未だに受け入れる事が出来ない。

流行に乗るのが苦手で、例えばワンピースなんかを見ると、
ああこれ友達の誰が好きだったなーと他人の事を思い出すので嫌だ。
だからマイナーなものばかり好きだったんだけど、
このたびマイナーの中のワンピース的な存在の漫画が実写化される事になって
ショックを隠し切れない。
どうして放っておいてくれないんだという気持ちでいっぱい。
もうやめてほしい。
68名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)12:49:54 ID:E9K
>>62
養うつもりが無いなら拒否するだけで役所の手続きが進むだけ、じゃなかったっけ?
愛情も信頼も無いなら拒否放置でいいじゃん。介護って親からの愛情と信頼への子からのお返しだと思うよ。
花畑プリン母の世話なんか汚らわしくない?
下品な言い方で悪いけど。
旦那以外の男に開いた母親の脚を開かせてオムツ替える? 他の男のモノしゃぶった母親の口に食事をスプーンで運ぶ?
私だったら発狂するわ。
絶対にやだやだ。
放置正解。
69名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)14:21:46 ID:5dl
56です。
個別じゃなく、まとめてですみません。
友達か母親のどちらかが自分と全く関係のない人だったら、どんなに年の差での友達だろうと何とも思わなかったと思います。
ただ、私がその友達に愚痴のような事を言えば、親には筒抜けの状態。
気の合う友人に相談する感覚なんでしょうけど、親と友達とで私に対する不満?を言っていたり。
私に怪しいと思う事があれば、親からその友人を使って、別の友人に「○○(私)が怪しいんだけど、何か知らない?」と探るような事をしたり…。
そういったことがあるので、気持ち悪いな…と思いました。
友人との距離を置いたら「○○(私)にとって私って何だったんだろう」と友人が親に言っていたみたいで、完全に悪い、おかしいのは私だって感じですね。
たまたま仲良くなっただけなんだから私の気にしすぎなんですかねw
70名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)14:56:55 ID:BPx
>>69
気にしすぎ
怪しかったら誰かに探りを入れるなんぞ老若男女誰にでもあること
そういうのをいちいち気にしていたら周りの全ての人間を疑って生きていかないといけなくなるよ
母親の部分を別の友達に変えるとあら不思議、よく見る光景に早変わり
本当に気持ち悪くていやなら両方と縁を切るしかないよ
71名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)14:58:14 ID:xIx
愚痴です

住居を探してる私に近くの新築マンションに引っ越す友人夫婦から大家さんと仲いいからこの部屋を私に紹介してあげるよと言ってくれた。
正直うれしかった。だから条件も家賃もそこそこだったが昨日そこの大家さんと友人に契約する意思を伝えた。
契約は来週の予定だったけど今朝起きたらなんで入居するあんたが退去する私達の部屋の掃除しに来ないわけとブチ切れた友人から長文メールが届いた
退去の際の部屋の掃除は現入居者がするかクリーニング代を敷金から差し引くのではと返事したら礼金貰ってないんだけど?なんで私が掃除するのよと意味不明な事を言われた
また友人は本当は私にこの部屋紹介したくなかった。引越し先のマンション近いから旦那がもしかしたらそっちの部屋に行くかもしれないでしょ?
それに入居したら毎月家賃ちゃんと払って貰わないと困るから。あんたが毎月払わないから私に迷惑がかかってる。未納とかほんと簡便してくれよと言われた
もう頭上が???だらけ。この一晩で一体何が起きた?
悪い予感しかしないから先ほどその物件の大家さんに私が入居を決めたばかりに退去を急かされ友人が迷惑そうだ、入居の話は無しにと誤りの電話したわ
今じゃんじゃんメールと電話が友人から来てるけど気持ち悪いから無視。とりあえず家には来ないでくれ。
72名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)15:06:46 ID:0Ng
脳に腫瘍でもあるんじゃないかその友人
73名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)15:10:32 ID:hoz
>>71
どんまいとしか言いようがないけど
それにしても何を前提に話してるんだろうねその友人。
自分達夫婦は出て行って、その後ここはあなたの部屋になるけど
実質私達の部屋を貸してる的なもんだとか勘違いしてる???
じゃなきゃ、退去時に部屋掃除こいとか
旦那がもしかしたらそっちに行くかもしれないとか
毎月払わないから私に迷惑かかってるとかいわない気がするし
たった一晩で気持ち悪いねほんと。
74名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)15:47:51 ID:rcJ
>>71
あなたの友人達にも長文メールを転送して、キチ友夫婦は即CO
家まで来られたら24して引き取ってもらうべし
75名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)15:51:19 ID:WpI
>>71
・紹介してあげたお礼として私にお金を包んでくるのは当然。
・次に入る人が他人じゃなく友人(71)だからクリーニング払わなくて
いい(居抜きみたいなもんか?)と思ってたのに請求された。
・引越するの知ってるんだからお礼かたがた手伝いに来るのは当然。

と思っていたとか。でも毎月家賃払えよ~の下りがちょっと怖い。
まだ起きてないどころかその予兆すらない時点で滞納→紹介者の自分に迷惑
と思考がぶっ飛んでる。

さほど親しくない間柄ならこのままフェイドアウト。
友人旦那の連絡先がわかるなら「あんたの妻がおかしいから付き合い
やめる。これ以上かかわらないように管理しとけ」という。
やっぱり心配なら友人旦那か友人親に連絡して思考がぶっ飛んでる
のは何かあったか?気を付けてあげてという。
76名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)16:13:12 ID:mjD
友人との賃貸契約を解消して新たに賃貸契約が結ばれると理解できてないんじゃ?
自分名義のままの又貸し感覚で、下手したら実際の家賃との差額作って懐に入れられる!これが不動産運用!くらいに思ってるかも
77名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)16:28:19 ID:S2a
礼金とか言ってるってことは、ひょっとしたらピンはねしてポッケにいれるつもりだったのかもね
大家さんに直接話行って自分のあたま越されたもんで「美味しくない」と怒り狂ってるんじゃ?
お断り大正解。彼女らが近所のマンションに住みつくんなら、あなたは遠方へ離れて付き合い遮断するのが安全策だね
人生どこに地雷が埋まってるかわからんなんてorz
78名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)16:32:42 ID:Czr
>>76
あ、71友人脳内では、71に物件紹介した瞬間から、「この物件の家賃は71に支払い義務発生」となった?
で、71友人は家賃未納で督促が来て
>あんたが毎月払わないから私に迷惑がかかってる。未納とかほんと簡便してくれよ
の流れ?
79名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)17:21:21 ID:kuu
>>71
普通の人は不動産でそんなゴネネタ思いつかないから
頑張ってCOしてね。
80名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)17:40:29 ID:hoz
>>76
自分もこれと勘違いしてるんじゃないかなって思うなぁ。
81名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)21:35:49 ID:DIP
>>69
友人親と友達になるのはおかしくないけど線引きは必要だよね。友達はそれを出来ない人みたいだからFOかCOでいいと思う。
親御さんにも自分の交友関係に口出しするなと言った方がいいね。
82名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:06:08 ID:o7J
叩かれる覚悟で…
私と旦那は結婚4年目。私が一つ年上で29歳。
旦那は仕事が忙しくて、いつも6時前には家を出て、終電帰宅。休みも月に2回。3回になることは滅多にないです。
それでも、旦那も休みの日は出来るだけ私との時間を作ってくれていました。
私の専業主婦になりたいっていう希望を叶えてくれた結果、旦那はあくせく働いてたのに、やっぱり寂しくて浮気しています。旦那は忙しくしてるからって、土日や祝日なんて平気で浮気相手と一日中デートしていました。
一週間で基本的に土日はお互いが空いてるんだから、基本両方丸一日デートに費やしていました。平日も夜は仕事終わりの彼とディナーに行ったりする事も多く、住んでる県内の評判の店はほぼ行き尽くしてしまうくらいでした。
浮気相手は年上で、年下の旦那にはない、グイグイと引っ張ってくれる感じがとても新鮮で、とても刺激的でした。私が離婚して、お互い再婚しようって話もしていました。
一方の旦那には完全に冷めきっていて、たまの休みの日が疎ましくて、夫婦生活も含めて、
「疲れてるんでしょ?気を遣わないでいいから寝てたら」
といって、半ば強引に寝かせて浮気相手とLINEとかで喋っていました。
で、今日。いつも離婚を切り出そう切り出そうとしてもなかなか出来なくて、今日こそって離婚のことを切り出そうとしたら、旦那に遊びに行こうって誘われました。
最初はいつも通り、休んだらって断ったけど、どうしてもって言われて嫌々ながらついて行きました。
とは言っても、文字に起こしてみれば普通で、昼前に家を出て隣県の水族館に車で行って、その途中でお昼ご飯。水族館とその周辺でブラブラして、ディナーを食べて家に帰ってきました。
でもその水族館は、私が浮気相手と行こうと思ってたところで、ディナーは私と浮気相手の行きつけのお店でした。
水族館に着いたときは、浮気のことバレてるのかな、とハラハラしたし、ディナーのお店に着いたときは、絶対バレたと思ってたけど、違いました。
ディナーの最中に、旦那に
「いつも仕事ばっかりで忙しくて、家のこと疎かにしてごめんなさい。いつも支えてくれて本当にありがとうございます。」
ってお礼を言われました。
私がお礼を返して、何でここに連れて来てくれたのかを聞くと、
「何か本買ってたでしょ?そこに〇とか付せんとかいっぱい貼ってあったから。変な気をきかせてごめんね。」
ってまた謝られました。
私が、浮気相手と色々遊びに行ったり、ご飯に行くところを決めるために、買って、付せんや赤ペンだらけになった本を、私がいけないけど、予定だけ立てて楽しんでる。と恐ろしく好意的に解釈してくれたらしいです。
水族館も写真を撮ったり、海辺をブラブラ歩いたりして本当に楽しかったです。
ディナーを食べてるときは、ウェイターさんが、何とも言えない顔をしていたので、「旦那の方が浮気相手に見られてるんだろうな」と少し申し訳ない気持ちになりました。
家に帰ってきたのは8時過ぎくらいで、旦那は明日も仕事だからって寝てしまいました。
何だか罪悪感が凄まじいです…離婚のことなんかなおさら切り出せなくなってしまいました。本当に神様っているのかなって思いました。
「あと10年もして私がおばさんになったら、浮気相手はその時、また浮気するのかな」「ご飯代だけ少し多めに出して、ホテル代だけ出せばヤラせてくれる都合のいい女って思われてるのかな」って思いました。
離婚のことは再考するとして、とりあえず、明日の浮気相手とのデートはやめようと思う。
83名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:18:28 ID:pAz
職場で同僚とバレンタインは示し合わせて15日に課内に配ろうと決めてた
が、ここで先ほど同僚より「急だけど私明日渡すことにしたね!気にせず15日にあなたは渡したらいいよー」と連絡が
まだ上司用しか用意できておらずらこっちは明日持っていけないから慌ててる
これで同僚より後の15日に渡して回ったら気がつかない子みたいな印象を与えかねない気がして気が重くなってきた
84名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:31:08 ID:E9K
>>82
離婚したほうがいい。本当に罪悪感感じてるなら、旦那に浮気してることを言って、家を出て。
財 産 分 与 も 話し合って、
あ な た が 慰 謝 料 を 旦 那 に 払って、
離婚して、再婚禁止期間が終わり次第、すぐ浮気相手と再婚するんだよ。
あなたが有責だから、離婚にいたった場合の慰謝料はだいたい300万円らしい。
専業主婦だからお金がないとか言い訳にはならないんでしょ。
支払いの義務はちゃんと果たさないとね。
たしか浮気した側は、離婚訴訟を起こせないはず。だから家裁で調停の申請かな。
罪の意識にさいなまれてるなら、そこまでやってちゃんとカタをつけて。
85名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:34:57 ID:E9K
>>83
それ、同僚の策略じゃないかと思ったw
でも別に目当ての人が職場にいないんなら、多少気の利かない女と思われてもいいんじゃないかな。
それほど職場の人も気にしてないと思うけど。
86名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:37:27 ID:pAz
>>85
多少そんな気はしてるw
入って1年目の下っ端なんで気が利かないのもどうしたもんかと思うけどまあいいかな
87名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:43:27 ID:o7J
>>84
え…
これからやり直すかも、という方向に向かっているのに、離婚は嫌です…
88名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:49:24 ID:ogc
>>87
>明日の浮気相手とのデートはやめようと思う。
つまり浮気を辞めるつもりはまったくないわけか
それで離婚もしたくないのか
ちなみにやり直すかどうか決めるのはお前じゃないんだけどな
旦那に浮気の件を話した上で、旦那がやり直したいと決めたならやり直せばいいけど
ただのクズだな
89名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:55:27 ID:DDl
>>87
どうせ旦那も浮気相手も愛してなんていないんでしょ?
自分だけなんでしょ愛しているのは
でもって今は「二人の間で揺れる私」に酔っ払ってる変態ってだけのことでしょ
変態行為は一人でこっそり楽しんでください
こんなところで他人様の目にそんな変態行為見せつけるようなことしないで、ね
90名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:58:51 ID:Czr
>>87
ここ【スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談】スレだよ
罪悪感なく不倫を続ける方法でも相談でもしたいの?

ばかじゃないの?
じゃあね
91名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)22:59:46 ID:0Ng
>>87
不倫相手と再婚するには旦那と離婚しなけりゃ出来ないだろ
ドブにわく虫が清流で生きられない様に旦那では物足りないから不倫相手に旦那と別れて再婚したいと魅せられたんだしその気持ちを大事にした方がいい
離婚を切り出すのが可哀想とか思ってるならそれは間違いだ
このまま縛り続ける方が旦那のダメージは大きくなる
旦那の人生をこれ以上汚染するな
92名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:09:59 ID:EbD
>>83
同僚にまんまと出し抜かれたね・・・
93名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:11:15 ID:1hg
>>87
やり直す「かも」って…(笑い)
やり直したい、じゃねえのかよ(わらーい)
本気でやり直す気があるなら浮気相手のことは墓場まで持っていく覚悟で隠し通す。
これからなにがあっても、旦那がほかの女と浮気しようとも、旦那一筋で一生旦那に誠心誠意つくす。
それくらいの覚悟がないとやり直しなんてできないよ。

って、この人にはムリだろうな。
そんな覚悟持ってもすぐに寂しいとか人恋しいとかで他に男つくるんでしょうなあ。
それに浮気相手が本気で結婚を考えてるなら簡単に別れられない事態に陥りそうだし。
そしてそもそもなにを「やり直す」んだろうね?

>年下の旦那にはない、グイグイと引っ張ってくれる感じがとても新鮮で~。
年下選んだのはあなたでしょうに。
旦那に対してこれってすごく失礼。
まあ浮気自体、失礼どころじゃないけども。
94名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:14:00 ID:o7J
>>88
やっぱりずっと1人というのは寂しいですし…
それに、旦那は浮気のことも知らないのだから、わざわざ伝える必要がないと思うのですが…

>>89
浮気相手の方が好きでしたが、今日のことで旦那に戻りつつあります。

>>90
悩みとあったので…

>>91
私が年をとったときに、浮気相手に捨てられたら目も当てられないので…
別に旦那は今の時点で何か困っているわけでもないのに、浮気のことを告白する理由がわからないです。
95名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:15:28 ID:OKh
>>94
それねバレてるよ
96名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:17:25 ID:pAz
>>92
全部お義理なんだけど出し抜いたつもりなんかね?
ちょろっとググったら12日推奨みたいだったからかね…
97名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:19:11 ID:klO
浮気・不倫板
http://toro.open2ch.net/furin/
98名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:19:44 ID:0Ng
誰と一緒になっても一緒だよ
自分を許す適当な理由作って好き勝手やる
独身に戻って男を取っ替え引っ替えする生き方が一番いい
それが出来る魅力があるかどうかしらんが
浅ましい自分を変えなければまたやるよ
旦那に捨てられてもやり直せる若い内に自分を縛る何かを手に入れた方がいい
旦那に自分から正直に話して許しを乞うしか変わる術は無いと思うね
99名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:20:02 ID:xst
誘導掛かりました
100名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:20:08 ID:ogc
>>94
>やっぱりずっと1人というのは寂しいですし…
寂しくても浮気してはいけないんだよ、ってわざわざ言わなきゃわからない程のバカなんだから
もう好きにすればいいよ

>浮気相手の方が好きでしたが、今日のことで旦那に戻りつつあります。
まだ戻ってないんかいw

>>97へ行ってらっしゃい
101名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:23:02 ID:OKh
>>96
チロルを買って明日みんなに1個づつ渡して
月曜日にちゃんとしたのもってけばー
102名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:24:24 ID:OKh
あーでもそれも変な人みたいな行動だよねー
103名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:26:39 ID:DDl
>>94
一人で、ってのはそういう「糞みたいな自分語りの自慰行為」をここでするなってこと
自慰行為を人に見せつけてよがる変態は去れ、ってこった
104名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:28:49 ID:ih2
最近はコンビニのバレンタインチョコもそこそこまともなの有るし、
配る日にちを気にするなら朝出勤途中コンビニで調達してけばいいんじゃないの?
105名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:31:42 ID:o7J
まず、旦那にはバレてないと思います。
それに、二週間の間、誰とも喋らずに1人っていうのはやっぱり寂しいですし、辛いです。
それなら、やっぱり旦那にはもう少しだけでもかまって欲しかったです。
今後は、浮気相手とはなるべく控えようと思います。
106名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:31:46 ID:1hg
誘導かかったけど、書いちゃったから吐き出し。

>>95
私もそれは思ってるw
気づいた上でのデート…健気すぎて泣ける。

>>94
>やっぱりずっと1人というのは寂しいですし…
なにが1人なの?
旦那はどこへいったのよ。
あなたの頭にも心の中にも旦那という存在はないのかよ。
あなたのレス見てると、旦那のことなんて欠片も想ってないんだね。
ぜんぶ、自分可愛い。自分が可哀想。だけ。
誰があなたのために毎日あくせく働いてくれてるの?
誰があなたの「専業主婦になりたい」って夢を叶えてくれたの?
誰のお金で物を食べたり服を買えたり暖かい家で暮らせてんの?
あなた、いったい誰と結婚したのよ?
それなのに、旦那からもらった小遣いで他の男のとこ行って股開いてんの?
あなたはなにがしたいの?
なんのために旦那と結婚したの?
結婚は「寂しいから」するもんじゃないんだよ。
107名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:34:10 ID:ZsQ
次の方どうぞ
108名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:35:32 ID:o7J
>>106
旦那は夜帰ってくるのが遅いし、休みもあまりないので、家では基本1人です。
ただ、幸せに暮らしたいです。
何で結婚したのと聞かれても困りますが、旦那からプロポーズされて、この人とならと思ったので、結婚してあげました。
もちろん結婚当初は旦那一筋で、大好きでした。
109名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:37:55 ID:ogc
>>108
いい加減>>97行け

釣りだろうけど
>ただ、幸せに暮らしたいです。
>結婚してあげました。
110名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:38:49 ID:0Ng
何が寂しいだ
寂しけりゃ何やってもいいのか
お前が専業主婦望んで旦那が応えてくれた結果だろうが
浮気する前にやっぱり働きたいと外に出る事だって出来ただろ
結局不倫を正当化する言い訳じゃねーか
お前は誰と一緒になったって感謝の気持ちなんて持てねーし満足もしねーよ
心が渇いたまま目先の損得快楽貪って空しく死んでくんだ
餓鬼みたいなもんだ
111名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:42:29 ID:ZTr
くだらない悩みだけど、体力がなさ過ぎて辛い。
腕力や筋力、体力を測る上で何が重要なのかわからないけど20にもなって握力が20前半って流石にやばいと思う
下手をすれば女性にすら負けてるレベル、ってか知り合いの女性(同い年)に思いっきり負けてた。競い合うわけじゃないけど

体力つけたいけど中学から高校までが一番身体が運動とかを覚えやすいって中学高校の時に言われた記憶あるし、20になってから筋トレやジョギングをして少しは改善されるのかな
というか全く詳しくないけど筋トレやジョギングで体力はつくのかな…? 筋肉をつけたいわけじゃなく単純に体力がなさすぎるからそこを治したい
112名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:43:09 ID:DDl
>>108
誘導先でもこんなもん来られても迷惑だろうけどまぁ、最後にこれだけね…

大体冒頭で
>叩かれる覚悟で…
なんて書いている時点で「私のことを叩いてぇ、虐めてぇ!!」って事だもんね、真性の変態さん
構って貰って嬉しいでしょ?

気持ち悪…
113名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:44:24 ID:ih2
話題がかわったけどもっと言いたいスレhttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
114名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:44:40 ID:xst
>>111
今現在の身長体重と体脂肪は?
同じ程度の身長の成人男性より軽すぎたら
筋肉つけた方が良いよ
115名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:48:18 ID:QUc
>>111
単純に筋肉や筋力つけるだけなら還暦過ぎた爺さんでも出来るぞ
鍛え方が分からないならジムでも通えば?
116名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)23:53:36 ID:pAz
>>101>>104
アドバイスありがとう、助かった
無いのは同僚用だったからさっきコンビニで男性用のを買ってきたよ
女性用は自分のために買ってある缶入りチョコ一個ずつ配ることにした
117名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:00:06 ID:Ak0
>>116
バレンタイン示し合わせてた同僚、どんな反応するんだろうね。
118名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:05:02 ID:6cb
てかもう>>108に近い自ら不倫してる系のやつって
かなり前からこの手の似たようなレス定期的に出てくるけど
相談ではなくずーと自己中心的な話ばかりでまともに話聞かないのに
レスつくと大喜びでくいつくような完全にかまってちゃんばっかりで
相談ではなく垂れ流しなのに無駄に長くなるしさ
あきらかに狙った荒らしもあるだろうから(最近こういう流ればっかりだし)
もう有無を言わさず>>97とかプリマに誘導でいいんじゃない。
119名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:16:40 ID:Ftu
>>111
個人トレーナーについてもらえるようなジムに通えたらいいんだけどねえ…
自己流のトレーニングって、消耗して風邪ひくだけで終わるんだよなあ。
120名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:18:50 ID:Ak0
>>118
スレの主旨に合ってるんならこういう人がきてもいーんじゃない?
本人的には愚痴の垂れ流しなのかもしれないし。
それに相手にされなくなるのも早いしさ。
スレが過疎ったり荒れたりするよりマシさ。
121名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:22:51 ID:wA5
移動してスレ立ててた
122名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:29:15 ID:Ftu
>>108
旦那が構ってくれなくて寂しいからって、旦那以外の男のイチモツを愛撫してる同じ手のひらで、
それをしゃぶったのと同じ口で、旦那と同じことやろうとしてるだけなんだろ。
汚らわしいクズの糞女が。
何年も経ったら浮気相手もお前なんか忘れて他の女に乗り換えるだろうし
旦那だってこの先何年ももうお前に惚れないよ。いませいぜいお前に惚れてるからこれからもずっと
お前に惚れ抜いてくれると思ってんなら大間違いだ、糞女。
浮気がバレたら信頼ゼロになってお前が汚物にしか見えないよ。
誘導してもらったスレにさっさと移動すれば?どうせどこのスレでも相手されないだろうけど。
実生活でも、お前みたいに誰とでも寝る糞女は捨てられればいいんだ。
123名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)00:33:48 ID:bLp
>>117
エセお嬢様だから表面上にこにこ荒立てはしないと思う
でもなんかあったら化けの皮が剥がれて面白いだろうね
124名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:11:03 ID:TGH
>>108
別れてあげなさいな。
あなたにはその旦那さんはもったいないよ。
125名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:30:35 ID:ZSn
お風呂上がりとか寝る前、無性に喉が渇く
だからコップ一杯以上の水を飲むんだけど全然乾きが満たされない
それなのに寝る前に沢山飲むからねてる最中尿意で3回くらい目を覚ます
冬はまだ夜だけだが、夏は朝から晩まで飲んでも飲んでも満たされないこともある
コレ何なんだろう?
年は27だからまだ頻尿に悩まされるような年齢じゃない
126名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:33:16 ID:TGH
>>125
水じゃ無くて、ポカリとかにしてみては?
127名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:33:29 ID:PBF
>>125
部屋が乾燥してるとか?
あとなんか喉渇く病気なかったっけ
糖尿病とか
128名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:49:22 ID:TIs
彼氏が白米が食べられないという理由で別れるのはおかしいでしょうか?
まだ付き合って間もないのですが、彼の方がやたらと結婚を意識しています。
彼は白米が嫌いで一切口にしません。私的には将来結婚して子供ができたら、父親の白米嫌いはかなりの欠点になると考えています。
誰にでも好き嫌いはあるだろうし、現在子育てしているお父さんお母さん方もあると思います。私も嫌いな食べ物はあります。
しかし白米は日本人がほぼ毎日食べるもの···
子育てしていく上で父親が食べないとなると、子供の食育に影響がありそうで···
何よりも、食は大抵の人間が生きているうえでの楽しみ。子供の為にほぼ毎日我慢して食べさせるのも気が引けます。
彼は君との子を育てたい!と熱烈に言ってくれていますが、まずは白米嫌いをなんとかしないとと言ったら怒らせてしまいました。
パパは白米が嫌いだから食べないの!は子供からしたら理不尽でしかないと思うので、アレルギーって事にする?と聞いたら俺を病気にしたいのかと言われました。
交際1ヶ月程度で飛躍しすぎた話だとは思いますが、彼が結婚~子供が~と強く言うので···
私は別れを決意していますが、白米嫌いってだけで!?エーッと驚かれています。
そんなにおかしいかな、私。
129名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:49:57 ID:2QI
>>125
126に一票
飲んでも飲んでものどが乾くなら、水分じゃなくてミネラル不足だと思う
スポーツドリンクがないなら、水1Lに粗塩ごく少量溶いたものを飲むといいよ
塩を直接なめてもいいけど

足が吊りやすかったりする?
するならビタミンB群もとったほうがいいから、安いマルチビタミンミネラルのサプリ一個買うといいよ
130名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:52:43 ID:2QI
>>128
白米の件は抜きで、今すぐ別れた方がいいと思う
交際一か月で結婚結婚って、それは絶対裏がある
彼の態度も胡散臭いので早く逃げた方がいい

別れ話は人が大勢いる場所でしてね
彼の部屋、128の部屋、ホテルとかやめようね
最後にデートに付き合ってと言われて彼の車に乗るのも避けよう
131名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:53:55 ID:abo
>>125
夜間頻尿かな?
心臓病のおそれあり
ttp://news.selfdoctor.net/2013/11/22/654/
132名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:54:06 ID:ErP
>>125
こんなサイトあったよ
異常に喉が渇くのは病気のサイン?喉の渇きの原因とは?/21世紀の家庭の医学いしゃまち
http://www.ishamachi.com/?p=3211

糖尿病もだし、腎臓疾患やシェーグレン症候群(唾液腺の異常)等、病気の可能性もあるみたいだね
133名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)01:56:46 ID:7rj
>>128
食生活が合わないのは重大な理由になると思う
相手が結婚を意識しているのならなおさら
それにその彼変だよ
交際1ヶ月で結婚子供と急ぎすぎるし
自分は絶対に譲らない性質がトラブルの元になるのが予想できる
米のことがなくても別れるの推奨

ところで彼は和食は食べられるの?
刺身やさんまの塩焼きや煮物をパンで食べるの?
134名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)02:05:27 ID:TIs
彼は白米、豆類、キノコ類がNG。
他は大丈夫だと思います。

>>133
白米抜きで食べます。

彼の結婚ドリームは同級生が結婚し、子が生まれたかららしい。
彼の携帯には同級生のお子さんの写真が数枚。
元々保育士を目指すほど子供好きでしたが、薄給を理由に別の職についています。
135名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)02:09:44 ID:TGH
失礼だけど、子供に白米のことをどう説明する?って言う面倒くさい話に、
こっちから答えを出して、それを気に入らないから怒るって・・・
なんかモラハラDVのにおいがする。
話を聞く限り、まともな人には思えない。
136名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)02:19:11 ID:7rj
友達の持ってるものが羨ましくなって僕も~になってるのか
それってさ、あなたと人生を共にしたい心と言えるのかな?
結婚・子供を実現させるために必要なだけなんじゃないの
そして「俺の好みややり方に文句をつけるな!」なんでしょ
毎日が彼との戦いになるよ
137名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)02:29:40 ID:ZSn
>>125です
皆様助言たすかります
糖尿病はないと思います
今は一日1食、薬局で調べたら12月に身長148で体重47キロ、体脂肪率26%と出ています
お菓子と甘いものが嫌いでスナック菓子は半年ほど口にしていません
お肉も家族に肉にアレルギー持ちがいるため、ほとんど食べていません
バセドウ病で今一月に一回血液検査をしていますが、筋肉の炎症を表す値とバセドウのホルモンの値が高い以外は正常です

もしかしたら塩分が足りないのかもしれないですね
日頃マックのポテトを塩抜きじゃないと食べられないくらい薄味が好きなんですが、たまにとても塩辛いものが食べたくなります
ポカリとかのジュースは甘いので苦手なんです
飲んだあとに歯がべたつくのも苦手で、ブラックコーヒーかお茶か水しか飲む習慣がなくて
それもダメなのかもしれないですね
138名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)02:33:09 ID:TIs
>>136
ですよね。白米以前に色々合わないところがあったようです。
先程からがんがん白米で別れるなんてと泣きのラインが届いております。
椎茸が嫌いなお前が許されて白米が嫌いなオレは駄目ななのか!自分勝手すぎやしないかと。まぁ頭が痛くなる内容。
貴方とは意見が合いません、さようならと返して終了です。

「白米嫌いは子育てをする上で致命的」という考えはどう思われますか?
139名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)02:50:54 ID:ErP
>>138
致命的かはちょっと分からないけれど、
食育の過程で「なぜ親は、嫌いなものを食べなくてもいいいのか?」の疑問に、
納得できる回答を出せないのは宜しくないとは思う

白米の代わりに玄米食べてる、とかなら何とかなりそうだけどね
140名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)03:31:16 ID:aSV
>>128
つ「子を産む機械」
141名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)04:26:55 ID:vmY
怪我の症状について質問です

一月ほど前から後頭部、つむじにちかいところが腫れていて、枕などに触れると逆毛が立った時のような痛みがありました
普通にしていると痛みがなく、たまたま寝っ転がった時に痛くて気づいたので、いつから腫れているのかわかりません
親に見てもらったら、赤くはなっていないけど、痛がってる部分がブヨブヨしているといいます
面積は500円大ほど
母はたんこぶじゃないの?と言いますが、思い返してみても、後頭部をぶつけた記憶すらありません
ブヨブヨした部分を押し続けると鈍痛がします
これ、何なんでしょうか?
皮膚科にいっても特に何かに感染したとかではないと言われ、様子見するよう言われましたが治りません
142名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)04:31:29 ID:huI
昨日から手の関節腫れてグーができん
はよ治れ
143名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)05:01:38 ID:adE
押すと吐き気とかしない?
頭蓋骨に穴が空いてるんじゃない?
144名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)05:06:47 ID:huI
さ、流石にそんな重症じゃないと思う
145名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)05:07:24 ID:GOW
>>141
粉瘤かなあ
でも粉瘤なら皮膚科に行けば言われるか
146名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)05:47:15 ID:adE
へんじがない。…

ただの しかばねのようだ。……
147名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)06:12:22 ID:GXs
>>141
数年前に本家のVipで似たような症状でスレ立てた人がいて、
皆に言われて病院行ったら血腫?か何かで結構大事だったような…
>>141も病院行ってきなよー
148名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)08:28:21 ID:KbL
>>71さん
解決したのかな?
不動産屋は間に入ってないの?
そもそも礼金は友人に払うものでなく、不動産屋に払うもの
友人は無視で正解
149名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)08:36:29 ID:yJ3
>>138
致命的なのは白米嫌いよりも彼の自己中な性格
結婚すれば生活は変わる。子供ができればなお変わる
彼はそれを想像することができないし、自分自身が変わる必要を認めない
彼には自分の願望をインスタントに叶える欲求しかない
子供ができてから彼のマイブームが金のかかる趣味等に移ったらどうなることか

自分の白米嫌いが妻と子の生活にどう影響するだろうか
子が健やかに育つためには何が必要か
子に偏らない食習慣を持たせるために自分は何をしたらいいだろうか
そういう思考ができるなら良かったんだけどね
150名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)08:40:41 ID:VhV
>>141
セカンドオピニオン
>>142
お大事に
151名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)09:12:16 ID:wfj
流れを読まずに。愚痴というか吐き出し。別スレでも書いた気がするけど。
不謹慎だと思うので嫌な方はスルーお願いします。

たまに変なことを考えてしまうことがある。
例えば…
某漫画でみたセリフに(告白してきた相手に)「愛しているなら死んでくれ。好きな人が『死ね』って言ってるんだから理由は聞かずに死ねるよね?」という趣旨のものがあった。
これをストーカー等付きまとってくる相手にやったらどうなるんだろうか。
本当に死ぬのか、「ヤバい奴」と思って離れていくのか、逆上して襲い掛かってくるのか・・・。
修羅場スレとか見ても、こういうセリフを吐いて撃退した案件を知らない。

とか。
後は、よくあるモラハラDV男に反撃してボコボコにした上で別れずに毎日モラハラDVのことを謝らせ続けたらこれはやり過ぎなのか?とか。

リアルじゃ誰にも言えなくて、自分がどのくらいおかしいのかわからない。
152名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)09:20:17 ID:bFj
>>151
ちょっと違うかもしれんけど

熱々に熱せられたフライパンに自分の手を乗せてみたい
とか
吹き抜けがあるビルのエスカレータの部分から飛び降りてみたらどうなるかな
っていうのは考えたことあるよ

そういえば最近そういうの無いな
153名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)09:23:29 ID:QVj
>>151
不謹慎に不謹慎を加えるが、私もそれは考えたことがある。
いっとき、いまでいうストーカーにつきまとわれたことがあるんでね。
今でも脅威は去っていないと気を緩めずにいる。

またつきまとわれたら「愛しているなら死んでくれ」と言い放ってやりたい。
ぼこぼこにしてやりたい。
守るものがあるから、自分が破滅するわけにいかないのでしないけどさ。
154名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:13:50 ID:vmY
>>145>>147>>150
ありがとうございます
皮膚科は2箇所まわったんですが、どちらも様子見で「悪化したりしたら来てね」と言われ
でも3週間たっても治りもしなければ悪化もせず
皮膚科行くにも時間がとれないので、放置します
155名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:28:33 ID:3KP
>>154
えぇぇ!
放置するの!?
皮膚科じゃなくて総合病院とか行ってみれば?
痛みがあるなら何かしらおかしいと思うんだけど・・・
156名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:34:09 ID:ShB
>>82
タヒねばいいと思うよ
157名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:37:50 ID:wA5
82 に何か言いたい人はこちらでどうぞ
http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/furin/1455202390/

82 の専スレです
158名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:37:55 ID:tXn
>>154
放置はまずくない? 皮膚科も一軒しか行ってないのかな。他の病院行ってみなよ
医者によって言うことが違ったりするし、休日診療の病院もあるよ
「3週間経っても治りもしなければ悪化もしない、部位が部位だけに心配だ」って言いなよ
159名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:46:29 ID:6cb
>>154
何か内部でおきてるのが表面的に出てる可能性もあるわけだし
皮膚科ではなく脳をみてもらうところで一応ちゃんと検査してみてもらったほうが良いよ
160名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)10:51:41 ID:qU8
>>154 これ読み~な
http://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/42332922.html
161名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)12:00:12 ID:KYN
>>154
>>160
私もそれ思い出した
162名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)12:25:33 ID:kKY
>>160
自分もそれ思い出してる

>>154
社畜の人がよく言いますが、自分の命の心配より、休みが取れない方が重要なら、ご自由にどうぞ。
死にたくなければ、町医者の皮膚科じゃない所で精密検査を受けてきてくださいね。
163名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)13:18:47 ID:8vz
>>151
私も(?)そういうの考えたことあるよ
若い頃は好きな人に閉じ込められたいと思っていた
そうしたら好きな人とだけ関わっていればいいし
その人の事だけを考えて身の回りや自分を綺麗にしてあれこれ…みたいな
それくらいした邦画むしろ幸せじゃないかくらいに思ってた
少し精神的に不安定気味だったからかな…
遊廓の女の人が愛する男性に小指を差し出すのに近い系統かな?
こめん、意味不明なこと言って
164名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:16:07 ID:axP
初心者ですが悩みがあって…書き込めてますか?
165名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:26:53 ID:ErP
>>164
書き込めてますよ
どうぞ
166名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:29:13 ID:axP
>>165

有り難うございます!

書きためて居たのを貼らせて頂きます。


書き込めてるみたいなので勇気を出して、無知でバカな私の悩みを聞いてくれたら嬉しいです。

えっと、ダラダラ書いても仕方無いと思うのでざっくりと…。
『夫の課金癖を止めさせたいが治らないので何か良い案はありませんか?』
という悩みです。
一度注意し一時期…三ヶ月程はしないでくれたんです。
ですがまた始まってしまって…遠回しに伝えても月10万弱を三ヶ月に渡り課金されてしまいました。
共働きで小無なら良かったのですが…私は専業主婦で娘はもう三歳になり春からは幼稚園に入ります。
なので、本気で止めて欲しいのです。
でも養って頂いてる身で強く言えなくて…本当なら私が強く言えれば良いのです。でも、私は弱くて…男性の罵声が怖くて、どうしても言えなくて…。
何か良い案はないのでしょうか…。
因みに夫は年収300程です。

読んでくれて有り難うございます。
助言して頂けたら有り難いです。
167名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:36:38 ID:5Lk
>>166
自分1人で説得出来ないなら双方の両親を召喚して課金した際の明細を見せながら話し合い。これ以外に無くない?
168名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:39:18 ID:HTp
>>166
子供みたいな夫だね。
おこちゃまのおイタは親に、じゃない?
169名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:40:03 ID:axP
>>167
お返事有り難うございます。
あまり事を大きくしたく無くて…。夫も我慢してくれては居る…と思いたいのです。待ち受けに課金するな!って書いてあるので…でも、ソレでも課金してしまって…。
私のワガママですが…他にもありませんでしょうか。
170名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:42:10 ID:axP
>>168
お返事有り難うございます。
25歳なのでこどもだとは思いたくないですが、確かに子供みたいです。義母にはとてつもなくお世話になっていて金銭面や娘にも気をかけてくれる優しい方で、なので言いにくいのが…。
171名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:43:38 ID:MSo
>>166
養って頂いてる身って言っても、家事をして子育てをしてご主人が勤めに出るのを
後方で支えているんだから、あなたはパートナーだよ。
卑屈にならないで、自信を持ちなされ。
手段もだけど、気の持ちようも考え直そうよ。ね?
172名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:43:53 ID:HTp
>>169
夫はあなたが課金やめろと言うのに対してなんて言ってるの?
それとあなた専業だからって下手に出過ぎ。
そんな事なかれ主義じゃ事態が悪化するだけじゃない?
173名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:44:18 ID:EdV
>>166
>>167と同じこと思いました。
まずは義実家を巻き込んだ話し合いが一番いいと思います。そこで旦那に自制を再度促すべき。年収300万円で月10万の課金はおかしいでしょ…
その後、課金をやめない上に旦那さんがチクったとかネチネチいったり、DVに走るようなら、離婚含めて次の段階のことも考えるべき。
別の案としては、認められる課金額を含めたお小遣いしか渡さない、オーバーした分は旦那の生活水準から順々に落としていく(オカズのレベルを下げるなど)とかは、いかがでしょう?
174名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:48:54 ID:axP
>>171
お返事ありがとうございます。
すみません、私に対して優しい言葉を有り難うございます。
涙が出てしまって…。
私は…どうしたら良いのか、わからなくて…。朝早くから遅くまで働いてくれて、なのに私はなにも出来ない。
子育ても家事も全て引き受けても、それでも釣り合わない位頑張ってくれてます。
だから、休みの日位ゲームに集中して休んでもらいたいと思ってます。家族サービスなんて無くて良いんです。でも、課金しなくてはならないのかな、と思って。

ああ、ごめんなさい、涙が止まらなくて、支離滅裂に…。
175名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:52:51 ID:axP
>>172
お返事有り難うございます。
えっと、夫はわかった、と言っていました。一度貯金を無くされたのを切っ掛けに待ち受けに書く様になりまして。
はい、あなたの言う通りです。なので、何とか頑張ってみたいと、相談させて頂いてる形です。
176名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:55:13 ID:bFj
>>174
お小遣いはどうしてる?
177名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:55:39 ID:HTp
>>175
ダメだこりゃ。あなた奴隷体質?
大したことない年収で月10万の課金は異常だよ。
ゲームならお金かけなくてもできるのに、夫ってネトゲ廃人?
178名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:57:32 ID:axP
>>173
正直コレ以上の節約は難しいです。実家より野菜やお米を分けて貰いゼロ円料理や特売料理。娘の衣服の手作り、私の衣服は妹からのお下がり。出来ることは全てして、ソレで貯めたお金が全て課金とゲートに消えています。
後、お小遣いはありません。クレジットカードなんですが…それがまずいのでしょうか、矢張り。
179名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)14:59:56 ID:axP
>>176
お小遣いは特に決めていません。すみません。
>>177
そんな事はないと思いたいです。
矢張り異常なのですね。ネトゲというかスマホですね。
180名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:03:10 ID:bFj
>>179
ハッキリ言ったほうがいいよドブに10万捨ててるのと同じだもん
181名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:04:23 ID:5Lk
>>179
167です。私も今は1歳の子供を抱えて育休中だけど
>>養って頂いてる身で強く言えなくて
他の方も仰ってるけど役割分担してるだけで立場は対等だよ。こういう考え方は捨てるべき。
事を大きくしたくない、義実家に迷惑かけたくないってレベルはとっくに超えてる額なので娘さんの為にもっともっと強くなって欲しい。
182名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:05:40 ID:5p9
クレカは枠の上限を最低まで引き下げてキャッシング枠ゼロにしておく。
携帯ゲームなら課金するのに登録したパスワードが必要なはずだから自動ログイン設定外して、パスワードは変更したものをあなたが管理。

食費も被服費も出せてなくて子どもに苦労を強いてるのに自分が悲劇のヒロインしてる場合じゃない。
養われるというのは衣食住足りてることが大前提なんじゃないの?
183名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:06:03 ID:ErP
>>178
この際、ガラケーに機種変更してしまえ!
184名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:06:17 ID:EdV
>>179
こんなの言っちゃなんだけど、>>179さんのお金の管理にも問題はあると思う。
これは絶対必要っていう必要経費と貯金分は先に避けておかないと。
クレジットカードもそういう浪費家の旦那さんには持たせちゃダメだと思う。
185名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:07:31 ID:HTp
>>179
ネトゲ廃人でググってみて。夫はもう病気レベルだと思うよ。
あなたが言えないのなら証拠揃えて双方の両親に相談するしかないでしょ。
これ以上デモデモダッテ続けるならアドバイスのしようがないよ。
186名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:10:12 ID:Aot
>>179
クレカ取り上げて契約解除しなさい
スマホの引き落とし口座も毎月1万しか入れない
スマホの使用料明細を並べて説教すること!
ガラケーでネット環境の契約しない、通話とメールのみ契約にする
これを両家の親とともに即実行しなさい

旦那の収入がどれだけあるか不明だけど、子供の教育費も足りなくなるぞ
187名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:10:29 ID:EdV
でも、親世代って「そのゲームを消せ!」っていう極論に走って根本解決にはならなさそう…
双方の実家と話す時には、根回しはしておいた方がいいと思う。
188名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:16:12 ID:axP
沢山のご意見有り難うございます。
今まで夫がストレスを発散できるのがゲームしかないならば仕方無いと思っていました。
課金も、親になる前の独身の時の癖だから自覚をしてくれたらきっと自主的に辞めてくれると、信じてました。
でも辞めてくれませんでした。癖とは怖いですね。

180の方が仰る様に確かに私も心のどこかでドブに捨ててるのと同じだと、思っていたと思います。
>>181さんもお子さんがいらっしゃるのですね。
はい、その考えを頑張って捨てられる様に頑張ります。確かに娘の為にも、強くならなくてはいけませんね。ゲームばかりで話しかけても無視される娘の背中がかわいそうですし。
>>182
そういう事が出来るのですね。夫に内緒でやろうとしたんですが本人じゃないと無理と断られてしまって…。ちょっと調べてみます。
衣食住は足りてます。確かに少し無理はしてますが…。
18971 :2016/02/12(金)15:16:35 ID:uFU
更なる愚痴ですみません
71の続きですが、昨日夕方頃Aが家にきました。話がしたいと言われたのでとりあえずファミレスに行こう、ついでにAと共通の知人に連絡して一緒に来てもらいました。
いろいろ話した内容を纏めると、家賃払ってよ発言はどうやらA夫婦は現在家賃を滞納してたみたいで私が一昨日賃貸契約するとAに伝えた後、大家さんが滞納分の催促をA宅までしに行ったが
Aの中では私が契約する意思を契約完了+この物件は未納分含め71が契約したんだから全部71責任!と思い込んでたみたいです。
71が新しい借主だから家賃ちゃんと払ってよ!71が払わないから大家が私に未納の事を言ってくる、私迷惑!となったらしいです。
後、礼金も新入居者が今まで部屋使ってくれてありがとう、掃除してくれてありがとうと現入居者へ渡すお礼のお金だと思ってみたいでAは礼金貰わないでいてあげたのになんで71が掃除しに来ないのかと文句。
いま思えば部屋を見せてもらった時にAからしきりに礼金は要らないからね、礼金は大丈夫だからと言ってたけどそれは大家さんに礼金不要になるように話付けてくれたと思ってたが、そうではなく掃除要員確保する為の意味で言ってたのね
旦那さんはなんて言ってると聞いたが、旦那も同じ考えだ、だから71と知人が非常識、頭おかしいと大声で怒鳴りだし、71が入居しないからローンと毎月家賃も払わないといけなくなった(?)と新たな謎発言をしだし、
無理やり住まわせてやる掃除もさせてやるとかもうAがヒステリックに興奮してこちらの話を全く聞いてもらえずもう何がなんだかわからなくなってしまったので知人がA旦那さんに連絡して連れて帰るように伝えてもらいましたが、
来た旦那さんはすみませんねとヘラヘラ笑いながら何故か連れて帰らずに一緒に座ってコーヒー頼んで飲んでるし。あーもうダメだと判断して知人に話してトイレ行くフリして逃げさせていただきました。
スマホの着信拒否の仕方がわからないから無視してるだけだけどメールと電話が今日もガンガン来る。もう疲れた。仕事終わったけど家まで来てるかもしれないから怖くて帰りたくない。早く引っ越したい、、
190名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:21:16 ID:tGh
>>188
まずは夫にクレカ解約するように説得しよう、なくたって困らない
それから生活費にかかる支払い等のお金の管理はあなたが全部やろう
通帳とかもあなたが全部管理すると言おう
課金するより家族でおいしいもの食べに出かけたりしたほうが
楽しいし思い出になるし気分転換にもなるよって誘おう

貯金もなし、生活費もぎりぎりで子供が大病になった時もっとお金に困るとか考えてる?
今は周囲の援助でどうにかなってても、それがなくなったらどうするんだ
養ってもらってるっていうけど、誰の子供育ててんの?二人の子供でしょ?
しっかりしろよ、あなたが子供守らなきゃならんのだよ
191名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:22:49 ID:axP
途中で送信してしまってすみません。

>>183
ガラケーですか。ガラケーでも出来るゲームをスマホになっても続けている感じなので意味はないかと…。
>>184
確かに、私の管理も甘いと思います。結婚前にクレカを作ったのでこんなに浪費するとは知らなかったというものあります。
>>185
検索しました、夫に結構当てはまってて…その…何というか愕然です。
そうですね、沢山意見くれて有り難うございます。何とか…勇気を出して…。
>>186
クレカは回収しているんです。なのに何で課金出来てるのか…。ふむふむ、矢張り皆さん親を交えての話し合いが一番、という事ですね。有り難うございます。
その、ソレが一番怖いんです。もう養育費もギリギリですので。
>>187
根回しですか…。えっと差し支えなければどの様な、とかお伺いしても?
192名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:23:28 ID:ErP
>>189
おおぅ...乙

でもごめんなさい!!
>71が入居しないからローンと毎月家賃も払わないといけなくなった(?)と新たな謎発言をしだし
新たなミステリー展開にときめきが止まらない!
193名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:27:24 ID:lsR
> クレカは回収しているんです。なのに何で課金出来てるのか…。
スマホのかんたん決済機能を使ってるんでしょ
そうするとすまほの料金に合算されて請求が来るからクレカはいらない
194名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:29:04 ID:EdV
>>191
旦那にこうこうこうして欲しいので、話し合う時にそのように言ってもらえないですか?って特に義両親に伝えるのはどうでしょう?
195名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:29:13 ID:lsR
あと、クレカの番号をアプリの会社に登録してればカードを持ってなくてもどんどん引き落とされる
楽天とかアマゾンとかだってカード番号を登録してたらカード本体持ってなくても買い物できるでしょ
196名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:29:39 ID:axP
>>190
はい、クレカは解約する様今晩頼んでみます。
管理や通帳は全て私が預かっています。

もしもに備えこっそりと全く使っていない学資保険料(私の両親が積立たお金)と私の貯金(お年玉や祝金等)があります。
そう、ですよね。私と夫のかけがえのない子です。
しっかりします!
197名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:31:27 ID:HTp
>>189
逃げてー!一刻も早く逃げてー!
大家さんはそのキチ理論を全部知ってるのかな…。
198名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:33:06 ID:Aot
>>191
なら、ガラケーの通話とメールだけの契約に変更させる。
携帯の名義は当然ですが、あなた名義にすること
そうすれば、勝手に変更できなくなるし、課金ゲーにもアクセスできないから
あなただけでダメなら、本当に両親連れて行ってきな

勝手にスマホ新規契約したら緑の神様召喚するくらいの強い態度で
199名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:38:19 ID:5p9
困窮してて携帯の買い替え難しければ
ティーンズモードみたいなネット閲覧機能に制限かける機能が使ってる携帯会社にないか確認して
かんたん決済も制限かけられる
こっそりやらんでも、ちゃんと旦那と話し合って携帯ショップ行って一緒に手続きすればいいんだよ
200名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:38:52 ID:Aot
>>189
うへあ、大家さんには悪いけど契約できなくなったと言って断った方が良いね
A夫婦で基地だから、友人知人にも情報流してCOしましょう

凸されたら迷わず110番通報で。しつこいようなら弁護士に頼んで〆てもらう
必要があるかもね
201名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:39:00 ID:3vv
>>196
怖くて言えないなら義両親に言ってもらうしかないじゃない
本当ならあなたが怒鳴ってでも辞めさせなきゃいけないことだよ
自分が旦那に怒られるのと子供が将来不自由な思いをするのとどっちが嫌?
旦那も親になった自覚なさそうだしあなたはパートナーを説得することもできない、子供三人で生活してるの?
今はそれでやっていけるかもしれない、でも子供はすぐ成長するし義両親はいつまでも頼れるわけではない
本当に親として子供を大切に思っているのなら心も体も親にならなきゃいけないんだよ二人とも
子供が幼稚園に行きだしたらあなたも働くのかな?
あなたも今後のためにもっと強くならないといけないね
202名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:41:07 ID:axP
>>193
そうなんですか。課金なんてあまりしないので無知ですみません。
ソレを阻止するには…解約、でしょうか?
>>194
ほうほう、先にここに書いた事情を話して、って感じですかね。
>>195
すみません、知りませんでした。私は毎回打ち込んでたので…滅多に買い物しませんし。
>>198
はい、話、持ちかけてみます。名義は今も私です。
緑の神様…?とは、なんでしょう。
203名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:43:57 ID:HTp
>>202
そのこっそりと貯めてあるお金、夫に知られないようにね。
夫が逆上するDV野郎じゃなきゃいいけど心配になる。
このことに関する夫との会話は全部録音しておいてね。
204名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:44:15 ID:tGh
>>196
あなたは家族サービスがなくたっていいかもしれないけど、子供はそうはいかないよ
とにかく、我慢すれば良いと思わずちゃんと旦那さんと話すところからはじめよう
一人で言えないなら義両親にも相談してさ
ただ、その際にお金の援助申し出られても断ってね
足りないからお金追加しますじゃ根本的な解決にはならないから
205名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:49:12 ID:XtM
>>202
旦那の携帯は本当に必要なのか?ゲーム専用?
あんたの名義ならとっとと解約してしまえば、その上で義両親交えて今後の話し合いだろうな。
206名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:49:16 ID:axP
>>199
はい、わかりました。そんなのが存在するんですね。検討します。ちゃんと、勇気を持って、話し合いますね。そして、頑張ります。
>>201
私の役割ですよね。わかってるんです。本当はおちゃらけた感じではなく、しっかり言わなきゃいけない事を。もう、窮地にまできている事を。お金ないからだめだよwwみたいに言わないで真剣にならないといけない事も。
逃げていた弱い私の責任です。現実を直視できなくて、ゲームに八つ当たりする様に怒鳴る夫の声がソレを言ったら私に向けられてしまうのを考えただけでも怖くて。
子供が不自由な方が、断然いやです。やってみたいと夢を持ったときにどうぞ、と言ってあげたいです。
はい、三人で生活をしています。
そうですね、私の祖父母にも世話になっていますし、しっかりします。
幼稚園になったらそのつもりでもう動いています。はい、強い母になれる様に今夜、頑張ります。
207名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:50:23 ID:ErP
>>202
ん?
ご主人のスマホってID:axP 名義の契約なの?
ならば、携帯キャリアへ電話で問い合わせて、未成年向けのネット閲覧制限のプランについて問い合わせてみたら?
その上で、ご主人と話し合いする時にID:axP の判断で契約プラン変更する事も検討している旨を伝えたら?
なんなら、ID:axP の好きなタイミングでいつでも携帯利用を一時停止にできるし

緑の紙=離婚届け
208名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:50:52 ID:Aot
>>202
緑の神様は離婚届だよ
あくまで、最悪の場合ね

旦那さんギャンブルにのめりこんでる人と同じ匂いがするから
経済DVと考えても良いレベルでしょう

あなた名義ならスマホも解約しちゃえ
んで、通話とメールだけの契約したガラケーを渡せばOK
そういう契約はSBやauでも出来る
209名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:59:29 ID:M3J
>>206
同じ様な境遇の人知っているけど結局離婚したからなあ…
そこの奥さんも離婚盾にしたり、ネット解約したり、クレカ取り上げたり色々したみたいだけど、結局ご主人本人に課金辞めたいっていう意志が無いと無理っぽい。
210名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:00:08 ID:axP
>>203
はい、ソレはこっそりしてますので多分知られてない事を祈ってます。
ソレが、一番怖いです。一度中学生の頃旦那に怒鳴られてから男性に反論する勇気が無くなってしまって。椅子とかひしゃげてたので…。
>>204
それもそうですね。私はよくても子供は良くないでしょう。はい、取り敢えず今晩私だけで話してみます。
ちゃんと、録音もして。
もしソレでも駄目になってしまったら、義両親に頼んでみます。ソレは勿論お断りします。申し訳無さ過ぎますし…。
>>205
いえ、仕事でも使っていますので無くなると困りますね。
なので解約はちょっと出来ません。節約で家電がありませんので。
>>207
はい、私の名義です。話し合いの際、提案として持ちかけたいと思います。
>>208
離婚届けの事だったんですね。そう、ですね。娘を第一に思えば教育面についても良くないと思いますし。直ぐに解約はできませんが…
211名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:02:19 ID:axP
>>209
本人次第、ですか。ですか、私はその方と違いまだやれる事が残っていますしソレをやってみて、ソレでもダメならば…最終手段をとらないと、駄目、になりそうですね。緑の神様を考えない様に、してしまっていましたが…。
212名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:02:59 ID:axP
あ、離婚届け=緑の神様と教えて下さってありがとう御座います。遅れてすみません。
213名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:07:51 ID:axP
沢山のご意見等感謝します。今夜、勇気を持って1対1で話し合ってみます。アドバイスを頂いた通りに録音して行って来ます。
殴られたり怒鳴られるのは怖いです。怖いですが…娘の為幾らでも受ける覚悟は出来ました。

ココに相談して良かったです。弱い私を奮い立たせてくれて、本当に有り難うございます。親身になって返事をくれて、本当に嬉しかったです。

強い母になれる様、頑張ります。本当に有り難うございました。
214名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:11:07 ID:Aot
>>210
その過去の経験がトラウマになって強く言うのが怖くなってるんだね

その他に殴られたり怒鳴られたり、物に当たって壊したりとかあったの?
マジでDV夫じゃん
今夜も両親や友人に来て貰って!危ないよ!

緑の神様と弁護士に相談を推奨
215名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:17:45 ID:9vk
どっち道止めさせなければ離婚するか貧乏暮らしが待ってるんだからガツンと言ってやれよ
むしろ母子家庭の方が生活楽だと思うぞ
216名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:20:27 ID:axP
>>214
はい、男性は立てて女は一歩引いた場所で。怒らせたら椅子みたいにされると、そう、思っています。今でも。

いえ、交際した時から対私にはそんな事は一切しません。笑って話を聞いてくれる優しい人です。
唯、ゲームや車では煽ったり○ね等暴言を吐いたりくそっと言ったりします。それが、その瞬間が物凄く怖いのです。自分に言われてる訳ではないのに娘も怖いと逃げてくる程です。
217名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:24:50 ID:HTp
>>216
今のうちにトリつけて。
長引きそうな予感がする。
218名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:25:33 ID:M3J
>>216
今度ゲームやってる姿をビデオで撮って見てもらいなよw
ゲームやネットの世界に嵌り込んでる人って本性が出るんじゃなくて、自分が強くなったり偉くなったつもりになっちゃうから、別人のように態度が悪くなる。(私にブーメランしそうw)
多分本人も自分がそんな悪態付いてて家族を怯えさせてるなんて気が付いてないんでないw
219名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:25:35 ID:axP
>>215
はい、もう後はないと思って頑張ります。
220名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:26:43 ID:hhP
>>216
「私にはそんな事は一切しません」と言いつつ「怒らせたら椅子みたいにされる」と思っているんでしょう?
本人には暴力を振るわなくても物に当たったり、暴言で傷つけたりするのも立派なDVだよ
世間はそんな人を「優しい人」とは言わない
221名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:26:59 ID:1gd
>>216
ゲームをしてる時の暴言を録音して義両親に聞かせることはできませんか?
あなただけでなく娘さんも怯えてるんだったらもう悪影響は出てると思う。
222コテハン◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:33:00 ID:axP
トリ…こうでしょうか?
223名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:35:03 ID:Aot
>>214
>唯、ゲームや車では煽ったり○ね等暴言を吐いたりくそっと言ったりします。
それが、その瞬間が物凄く怖いのです。自分に言われてる訳ではないのに娘も
怖いと逃げてくる程です。

これ、娘さんも脳が委縮するんじゃないかな?脳科学者が言ってたような気がするよ
養育環境としても悪いとおもう

>>222トリはOKですね。コテハンは課金旦那の嫁とかどう?
224名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:35:15 ID:HTp
>>222
名前は好きなものでいいんだよ。
トリはできてる。
225コテハン◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:36:56 ID:axP
>>218
ソレは何度か試みています。娘を撮るつもりで幾度も回していますが…回した瞬間にいつもの夫に変わります。
なので全く意味は無く…。
>>220
そうなんですか。はい、思っています。怯えて布団の中で震えた事も一回ではありません。夫を知る人はしきりに優しくてイクメンな旦那さんで良かったね、と言われるのですが…。
>>221
録音というか録画して見せてみようと思って何度かしてますが…上記に書いた通りになります。なのでほのぼの家族動画になります。
226名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:38:44 ID:8vz
>>225
早く移動してグダグダウザイ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
227課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:38:51 ID:axP
>>224
ありがとう御座います。
では223さんの意見を頂いてソレを…。
>>223
そうなんですか。知りませんでした。でも多分子供には悪いのだろうとは思っていたのか今思えば夫がゲームをすると極力出掛けていた様に思います。
228名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:39:13 ID:5p9
コテトリついたところで長引きそうなスレのほうに移動したら?
229課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:40:16 ID:axP
>>226
すみません。ソチラに書き込みをすれば良いのですね。何分初心者で読んでいた事しかなかったもので…誘導有り難うございます。では次からソチラに書き込ませて頂きます。
230名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)16:40:52 ID:R9T
しめた後にすまんだけど、

>>213
怖いです怖いですってさ、
米、野菜もらって食を繋いでるって食費貰えてないの?
通帳もカードも手元にあれば管理してるってワケでもないと思うけど。
ゲームにさえ八つ当たりで怒鳴り散らして家庭内空気悪くしてるならDVの域に入ってるんじゃない?
少なくとも経済DVにならないかな?
何だかんだ子供って敏感だし、そこまでしてその男にすがりつく理由が解らないよ。
231課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:49:28 ID:axP
前スレの230さんへの返事から失礼します。

いえ、頂いてます。自身で計算し余裕を持って月を終えられる様に切り詰めてはいますが貰えてないのはないです。
そうなのですか?ずっと殴られたりしたらDVという認識でした。ソレはその、私が夫を好きだからです。暴言とかなければ笑って話を聞いてくれてミスをしても笑ってくれる。料理が苦手だったのに根気強く付き合ってくれて、不味いなんて言わないでくれました。
だから、すがりつく、というか何て言うか…語彙力なくて言葉に出来ませんが側に居てとても楽だったのです。この人となら平気と思える程には。でも、最近は辛くて。
232課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 :2016/02/12(金)16:50:13 ID:axP
ああ!すみません!ミスりました!消せない…ごめんなさい!
233名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:05:32 ID:cwJ
>>232
厳しいこと言わせてもらうと
「こんな両親で子供がかわいそう」だよ。
親は選べないから。

でも、少なくともあなたは変わろうとしてるんだから幸先は悪くないね。
自分で言ってる通り、強い母ちゃんになりなよ。
234名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:08:05 ID:ErP
>>233
課金旦那の嫁◆Pdxf8fDHE6 さん、もう移動してるよ〜
235名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:18:17 ID:bFj
出し抜かれそうになったバレンタインさんの報告楽しみ
236名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:24:27 ID:ErP
自分は71さんの、賃貸契約について独自の解釈をしている71友人によってもたらされた
新たなミステリー発言の謎が解明されるのを楽しみにしている

もち、71さんの安全第一で!
237名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:47:58 ID:sLs
今まで出来ていたことが出来なくなるってなにか問題があるのかな?

7カ月なる猫がいるんだけど(お迎え2カ月)今までちゃんとしたトイレでしかしなかったのにここ三日、ベットとゲージにやってる。
うんこはしないけどおしっこ。処理事態は苦痛じゃないけど、今まで出来てた事ができないってなんかのストレスじゃないかと心配だ
238名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:48:43 ID:hNp
>>189
Aの中では私が~とか、大家さんに話付けてくれたと思ってたが~とか
推測で回し過ぎ姿勢が気になる。

大家さんへの断りの電話も
「私が入居を決めたばかりに退去を急かされ友人が迷惑そうだ」とか
Aの賃貸に関する金の話が無茶苦茶な事より、自分のせいで~とか。

そういう所をA夫婦に見抜かれて付け込まれてる。

しばらく家に帰る時は、防犯ブザーをすぐ鳴らせる状態で帰った方が落ち着くかもしれませんよ。
239名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:51:47 ID:hhP
>>237
今思い返してみれば…という感じなのでその時点で対処して間に合ったかどうかは分からないけれど
以前飼っていた猫が亡くなる前に一番最初にできなくなったことがトイレだった
病気か何かの可能性は充分あると思う
240名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:53:17 ID:Aot
>>237
オスかメスかわからないけど、量と回数は今までと同じ?
使用済みトイレを嫌がるとか砂?が合わないとか

尿路疾患とか若いから腎臓はないと思いたいけど
241名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:55:41 ID:hhP
>>237
ごめん、>>239に追加で
そのネコも赤ん坊でお迎えして半年ほどで亡くなってしまったので
年齢的な問題ではなかったと思う
242名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)18:24:17 ID:sLs
メスです。
おしっこの回数も量も変化ないです。
さっきもだけどトイレまっさらにしたのに帰って来たら座布団にしてた…orz
243名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)18:30:26 ID:z6L
>>242
そわそわしてませんか?
目に見えなくても尿に血が混ざっていることはあるみたいだよ
病院連れてってあげてね
244名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:15:17 ID:Cc4
相談させて下さい。
学生時の男女混合のグループで、先日入籍した子がいるので、5~6名位で一年ぶりに集まることになりました。
そのグループ内で社会人になった後に付き合い、彼女の方が傷つく形で別れたカップルが一組いるのですが、
その男のほうが、今回の集まりに現カノを連れてこようとしています。
その現カノさんとはグループのメンバーは全く会ったことがありません。
元カノと現カノを同じところに引き合わせようとする神経に腹が立っています。
人数も少ないですから必然的に会話せざるを得なくなりますし、
それに今回の主役は結婚した子のはずなのに…

昔から度々こういった無神経な行動をとるので尻拭いをさせられてきたのですが、もう限界です。

この無神経男をどうにかしたいのですが、何か良い手はありませんでしょうか。
245名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:25:33 ID:j94
>>244
そんな無神経な男が行動を改めるとは思えないから
1. 元カノさんはその日参加を諦めて別の日に改めて無神経男を抜きにした集まりを企画する
2. 現カノさんの方にアプローチしてみる
あたりが一番手っ取り早いかなあと思う

現カノに連絡取れる人はいないの?
正直自分が現カノだったらそんなアウェイの集まり行きたくないし、
「参加してほしくない」と言われれば喜んで欠席するわ
246名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:36:49 ID:EKf
>>244
彼女連れてきても歓迎されないしお前の株を落とすだけだから遠慮しろくらい言えないのか?
そういう当然の事を言えずに避ける事で何とか繋がってる仲良しグループってどうなの?
247名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:39:24 ID:Cc4
>>245
別日程も考えたのですが、メンバー2人が新幹線と飛行機の距離なのでなかなか…
現カノは男のFBにタグ付けられているので知っていますが、連絡先はわからないです。
248名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:43:05 ID:Cc4
>>246
元カノのほうが事を荒立てたくないといった感じで、
私のせいでバラバラになっちゃうくらいなら我慢する。
といってズルズルきてしまいました。
やはりガツンと言ってやらなきゃわかんないですかね。
249名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:49:39 ID:12N
>>248
事を荒立てたくないから自分が我慢するって本気で言ってるなら元カノが欠席すりゃいいじゃん
今の彼女と友人との関係とか距離感をどうするか頭を悩ませるべきはその男で仲良しグループはどーんと構えておけばいい話だろ
現状異物扱いされる可能性大で今の彼女が可哀想だし男と彼女やあんたらとの関係もおかしな事になるかもしれない
ただでさえ男と元カノ二人の気まずい空気で面倒なのに腫れ物追加してどうすんだよ
お祝いに集まるのにさ
250名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:50:45 ID:j94
>>248
学生時代の付き合いなんていつかは変質するものだし、いつまでも仲良しこよしすることじゃないと思うけどねー
他メンバーの中で、そんな気まずい中でも無神経男を含めた付き合いを続けたいっていう人いるの?
今までも尻拭いさせられてきたってんなら全員一致で無神経男を切るっていう話になってもいい気がするけどね
251名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)19:57:12 ID:maY
>>244
その男はどうしても呼ばないといけないの?
大人になるとわりとそのテの問題はあると思う。
男女間のもつれもそうだし、金銭トラブルとか、学生ノリの頃はよかったけど
社会人になってからはチョット・・・とか
グループの中で嫌な思いをする人がいる場合、どちらかに欠席してもらうのが普通じゃない?
今回の場合、もしその男が新郎さんと親友だったら仕方ない、>>245の⒈案で。
別に誰も会いたいと思っていないなら、日にちを変更して、そいつはハブる。
どうしてもどちらも呼びたいなら、部外者は迷惑とはっきり告げる。
友達なら言えるはずだし、言えない程度の付き合いなら呼ばなくていいと思うけど

ちなみに、元カノは会いたくない、と言ってる?
実は新しいカレシがいて、あんな奴の事なんてもう全然気にしてないよーとか言ってそうな気もするけど。
そして>>245の⒉案は危険
もしかしたら、元カノが来る!!どんな奴か見てやる!!
と戦う気マンマンかもしれないよ・・・
普通なら、知らない人ばっかの中になんか行きたいと思わないけど
変な男の彼女ならわからない。
252名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:03:48 ID:WZG
男女混合グループなので244の様に元カノよりの明確に立場の奴もいれば
元カノより男と仲の良い奴や中立もいると思うんだよね

全員が納得出来るのは今の彼女を呼ばない事だけじゃね?
今の彼女交えて仲良くやりたいなら別の機会に個別に仲良くすりゃいいんだしさ
253名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:06:47 ID:Cc4
>>249
多分このままだと元カノは欠席すると思います。
自分はどこの誰か知らない現カノより元カノと色々話したいですよ。
男はそんな調子ですから、悩んだりなんかしないですよ。あわよくば元カノと現カノが仲良くなれば良いなというお花畑でしょう。
254名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:12:24 ID:Cc4
個別レスできなくてすみません。

その男は今回の幹事をかって出ました。
それがこの結果…
そして学生時代もそのグループ(課外活動のようなもの)のリーダーをやってましたので集まりには必然的にいました。

ちなみに入籍したのは女の子で、当然ながら元カノ寄りです。
元カノはその男のせいか、それ以降新しい恋人ってうのは聞いてないです。
入籍する子が気を使うという可哀想な結果を避けるためにも連れてくんじゃねーよ、ボケくらい言ってやらないとダメですかね。
255名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:14:01 ID:JOH
グループ内も親元カノ一枚岩じゃなくて色んなスタンスの人間がいるんだろ?
だから今回は今の彼女には遠慮して貰う事で話しまとめてから男に言わないと
特に祝って貰う主役が面倒はゴメンだと言えばさすがに男も考えるだろ
それでも連れてくると言うなら今回は男を外すしかないだろ
256名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:19:16 ID:tGh
>>254
女性側の反応は大体わかったけど、糞男以外の男性の反応はどうなんだろう
257名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:23:35 ID:7tR
>>254
新郎新婦を含めた他の仲間はどう思ってるのかな?
貴女と同じ考えならソイツと話し合って、聞く耳を持たないなら他の人を幹事にして違う場所でパーティーをするのも有りだと思う。。
もしくは新婦に理由を話した上で貴女と元カノが欠席するかだね。
258名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:26:52 ID:DT2
主役の意向を無視して現彼女呼ばない事で一致しないなら既に終わってるグループだと思って新婦と元カノと賛同する連中だけで祝いなよ
259名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:42:36 ID:Cc4
皆様ありがとうございます。
他の男性陣の反応は分からないです。
みんなも思うとこがあるのか、現カノ連れてくからという男の連絡で止まってます。

新婦と連絡を取って意見を聞いてから、男の方に連れてこないよう、そして無神経であることをきちんと伝えたいと思います。
それでも連れてくるようなら、私も参加は見合わせます。
260名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)20:45:17 ID:R0U
>>259
いやいやお祝いはしてあげようよ
その問題の男抜きで
261名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)21:15:24 ID:R82
問題の男が幹事でも、その男を通さないで全員と連絡できるんでしょ?
主役の子と、他のメンバー全員の意見が、
今彼女を連れてくるな、になれば、男も考えるんじゃないのかね。
262名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)21:32:59 ID:Ak0
>>259
ラインで連絡取り合ってるんなら、「今回は主役のいる集まりだからグループのメンバーだけで集まろうよ」
って言えば他の人間の反応も分かるんじゃない?
メールなら一斉送信で。
263名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:00:55 ID:kKY
>>259
その集まり、入籍する人は、お相手を連れてくるの?
お相手を連れてきて顔見せするという趣旨の集まりなら、その男も結婚するかも知れない相手の顔見せもしとかないと、と思うかも。
仲良しこよしの集まりなので、入籍する人のお相手も遠慮してもらってるのなら、現カノも遠慮してもらうでいいけど。
264名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:18:13 ID:Cc4
その男が幹事ということもあり、日時も出欠も決まった後だったので、これから全員ボイコットは難しいです。
入籍した子も旦那は連れてこないので、はっきりとは言いませんでしたが、私のお祝いなのか??といった感じでした。

>>262さんの案を頂いて連絡してしてみます。
265名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:24:38 ID:I9y
質問
街コンで仲良くなった人と一緒に出かけるのってデートて言う?
友達に、デートしたと言ったら
「デートって言われてないならデートじゃない。ただ一緒に遊びに行っただけだから!」
私は
2人で遊びに行く=デート
だと思っていたから、デートじゃなかったの?と少し驚いた。
世間一般では「デート」って宣言しないとデートは成立しないの?
266名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:25:23 ID:OiC
>>242
7ヶ月なら発情の可能性は?
うちのも普段はトイレ完璧だったのが急に変なとこに粗相したのが最初の発情のときだった。
♂のスプレーとはまた違うんだと思うけど、その時期トイレ以外で排泄しちゃうのは結構あるみたいよー。
今は避妊済みで、それ以降トイレの失敗は今のところナシ。
あとはやっぱり、トイレ(形状、大きさ、設置場所)が気に入らないとか砂が気に入らないとか……。
267名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:25:45 ID:0Jz
>>265
宣言しなくても 双方 が思ってたら
他人がどう言おうとデート
でも、片方がデートじゃないと思ってたら
デートじゃない
268名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:28:06 ID:KJV
>>264
主役が旦那を連れてこないのに、幹事が彼女連れてくるとか凄えな
空気読めてないってレベルじゃなくって自分らがチヤホヤされたいの丸出しとしか思えない
269名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:33:09 ID:OiC
>>265
>世間一般では「デート」って宣言しないとデートは成立しないの?

そんなわけないwww
あなたの認識で合ってると思います。
ご友人は恋愛経験乏しいのかな?
少女漫画じゃあるまいし、デートしようとか普通あんま言わないよねえ。
270名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:33:31 ID:ErP
>>268

仲間への「彼女お披露目会」って感じ
271名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:34:46 ID:8vz
>>265
デートだよwww
272名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:37:20 ID:R82
>>269
デートしようなんて誘われたことないなぁ。
たいてい、遊びに行かない?って感じだよね。
でも後々考えると、あれが初デートだったね、となるわけだよ。
273265 :2016/02/12(金)22:42:29 ID:I9y
デートですよね!?良かった
浮かれて一人勘違いしていたと思っていたので安心しました。
ありがとうございます。
274名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:43:41 ID:Cc4
>>268
今まで付き合ったり、結婚した人は居ても、結婚式以外で御披露目なんてことはなかったので、今回入籍した子もそのつもりで旦那なし参加だと思ってました。
本当に開いた口が塞がりません。
275名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)22:55:35 ID:HTp
>>273
その友達大丈夫?
ズレてる人なだけならいいけど、まさかあなたの邪魔したいんじゃないよね?
276名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:00:00 ID:kKY
>>273
一人で浮かれてる可能性はあるよ。
その友達はどうでもいいけど、一緒に行った相手がデートだと思って無ければ、デートじゃないから。
277名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:05:19 ID:ErP
>>274
現カノ参加が確実で、かつ、集まりも予定通りやるしかいけなくなっちゃったら、
もう友人旦那さんも参加してもらって、絶対的主役新郎新婦のお二人を盛大にお祝いして欲しい
278名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:16:51 ID:Ak0
>>277
メンバー全員がもう男とは縁切りしても良いって考えなら…。
男に、やっぱり行けなくなった、と全員がそれぞれ男にキャンセルを伝える。
男以外の全員で予定していた所とはべつな場所に集まって、お祝い。
って方法もあるぜ!
ただ酷いっちゃあ酷い手だ。
あまりおすすめはしない。
279名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:42:57 ID:XK7
2月から新しい現場に移ったが、3~4つ歳上の男性から「給料沢山貰ってる人は違うね~」「(自分達はこれだけ残業してるんだから)良いお肉でも貰わないとね」と日に一回は言われる。その男性は現場立ち上げ当初からいる人だが、自社のパートナー会社に勤めてる人。
その人から作業引継ぎを受けてるため多少の会話はしなければいけないし、作業引継ぎはその人の負荷軽減を目的としている。そして自分の基本給より最小でも5,000円以上、その人の基本給のほうが高い。

何で毎日そんな嫌みを言われるのか、暗に何か物か金を寄越せと言われてるのか、それとも自分の給料が低いこと知ってて馬鹿にしてるのか、どんな意図で発言してきてるのだろうか。

仕事はその人より出来ないが、3ヶ月前から作業引継ぎを受けてる人よりは出来てる、と思う。
280名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)23:44:40 ID:Mx3
伴侶ならまだしも、学生時代のグループの集まりに
たかだか彼女にすぎない他人を連れてこようとする男って意味わからんな
現カノだってそんなアウェーの集まりになんか行きたくなかろうに
元カノどうこう以前の問題だと思うわ

自分の愚痴
弟が就活始めて今日はこんなことしたと話を振ってきた
凄いなとかお疲れっていう言葉を期待してたのは分かってたけど
あまりにも常識外れすぎてつい努力を認める前に
それはおかしいだのまず最低限就活の仕方調べろだのと言ってしまった
弟は元々ちょっとズレてて、いわゆる常識というものを理解しにくい性質だってことも
でも何かしらの診断が降りるほどではないから
却ってしんどい思いしてることも分かってたのにな
思いっきり傷ついた顔して出て行ってしまったわ
悪くないけど悪いことした
281名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)00:09:32 ID:MmN
>>279
上司なり周囲の人に「こういうことを言われるんだけど、自分でも気づかないうちに
何か失礼なことをしていたんでしょうか?」と訊いてみたら?
何か分かるかもしれないし、そうじゃなくても周囲を味方につけられると思うよ。

>>280
弟にきついことを言ってくれる人が他にいるなら(親とか)280はただ話を聞いて
弟を認めてあげる役になったら?
きついことを言ってあげないといけないなら、言い方を考えて励ます感じにした方が
いーんじゃない?
しんどい思いしてるんなら、誰か一人でも甘えさせてくれる存在がいないと
殻に閉じこもっていっちゃうよ。
282名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)00:40:32 ID:K3s
>>280
弟が世間とずれているなら尚更ストレスのはけ口を見つけづらいと思うぞ。
2chでもボコボコに叩かれるだろうし、死んでも良い存在なら別に構わんが
可愛い存在なら肯定して話を聞いてやれ、そのうえでずれてるポイントを指摘して「こうしろ」という明確な道をしめしてやれ。
283名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)00:42:05 ID:B92
愚痴からの改心宣言。

姉が美人だ。私普通だ。
私は親戚同級生もろもろからよく比較されてそだったため色々こじらせた。
私が努力しても姉には勝てなくて、ならいっそおしゃれに興味ないから比較されても平気みたいに振舞えばいいんじゃねと思った。
かわいいものも好きだったけど興味ない振りして、スカートはどうせ似合わないから履きたくなくって、
ずっとそうやって自分に諦めてすごしてきた。
でも成人式で姉と同じ着物着ることになって前撮りしなきゃならなくなって、
写真嫌だとは思いつつも久々の綺麗な格好にすこしうれしくなってたんだけど、
作り笑い苦手で、でもがんばってぎこちない笑いをうかべてたら
「姉見たいには笑えないね」って親の声が聞こえて、なきそうになった。
そのあとずっと涙目だったけど泣くわけにはいかないから堪えてた。
そんな自分が惨めで嫌で、家に着くなり泣いて泣いて、
で、コンプレックスメーターがふりきれたのか、どうでもよくなった。
どんなに努力しても姉には勝てないけど、比べられるのもほんとうにしんどいけど、
でもかわいい服私も着たいし、かわいくなりたい。
思いたって服を一掃して、何年ぶりかスカートもはくようになった。
まだ自分に自信は持てないけど、少しずつ前向きになっていきたい。
いつか美人になってイケメンに告白されて「ごめんなさい、私二次元にしか興味がないの!!」ってフるのが目下の夢。
284名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:02:17 ID:Y5Z
>>274
無神経さはメンバーほぼ全員認識してるんだよね。
>>250でいわれてるとおり、そんな男と今後付き合うの?って思ってる人どれだけいるんだろう
本人にガツンというのもそうだけど昔からなら絶対分からないと思うし
何が何でも現カノをつれてくるとかって言い張ったら
あなたがその糞男以外の回りの人達にそれぞれの意見を聞いて
その彼について今後どうするか話し合うなどの行動うつしたほうがいい。
もちろん元カノと旦那とメンバーよんで祝ってあげることはやること大前提で
主役元カノなのに元カノかわいそうすぎるね。

>>280
そいうのはどの道就職して社会にでればぶち当たる壁だと思うよ。
落ち込むのは遅いか早いかだけじゃないかな。
学生だし無知っていうのもよくあるから
きつい言い方をした分、
「お前も頑張ってるの知っていたのにきつく言って悪かった。
分からないことはいつでも聞くし相談にのるから気軽に声かけてくれ。」
ってフォローしてあげたら良いんじゃない。
すでに言ったことに後悔してもどうしようもないよ。その後が大事
285名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:06:44 ID:rZn
>>281-282
だよなー……本当にその通りだってのは分かってたし
基本的に趣味も合うし俺ともよく話してくれるし好きなんだけど
あまりにも俺からしたら頓珍漢なことを言うものだからついイラッとしてしまった
別に弟じゃなくても、誰だって何かを報告したら褒められたいに決まってるのに
そのまずは認めてってのが出来なかったんだよな
俺もいい歳のくせに子供じみててほんと駄目だわ
聞いてくれてありがとう
>>283
頑張れ
こういうこと言ったら差別だと怒る人もいるかもしれないけど
女性が髪を綺麗に整えてたりスカートとか明るい色の服とか身につけてるのっていいもんだよ
まじまじと見ることはなくても見かけたらなんとなく幸せになる
赤の他人の俺が言うのもなんだけど好きなものを好きなように着てほしい
286名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:06:48 ID:Y5Z
>>283
頑張れ。自分も姉のほうが美人で
自分の顔には生まれつき痣や水疱瘡などの痕も沢山ついててコンプレックスだったけど
自分の中で自信がもてるものを作っていって次第に気にならなくなったよ。

おしゃれは自分で楽しむのが一番だから、
かわいい格好だって誰に文句言われる筋合いもないよ。
誰かに振り回される人生より、自分の好きにして幸せに生きたもん勝ちだよ。
287名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)01:38:20 ID:B92
>>285
>>286
ありがとう。
理屈では自由に楽しめばいいとわかってても、やっぱり臆病で卑屈になっちゃうんだよね
でもなにがどうなったかそれでもいいやと少しだけ思えるようになったから、そう思えるうちに変わろうと思うよ。
中学の頃の同級生に「貴女だれ?」って言われるくらいになりたい。
288名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:00:20 ID:vJB
誰か助けてください(`;ω;´)
3月末に結婚式をあげることになり、1月頭にドレスの試着を行いました
その時7号だとブカブカで着れなくて、でも5号だとウエストがピッタリすぎて
これは結婚式までに体を絞らなくてはと自己流でダイエットをはじめました
1月当初身長148㌢、体重48㌔、体脂肪率27%
病院ではかってもらった結果で、脂肪は内臓脂肪がほとんど無く、皮下脂肪(落ちにくい脂肪)ばかりだと言われました

交通事故で膝の半月板に損傷があり、走ったりスクワットをすると膝を傷めるため、腹筋と背筋に絞りました
ビリーさんのビデオを参考に双方毎日100回ずつ、たまに逆立ちなんかもしながら一月鍛えた結果

腹筋がつくことなく腕が1.5倍になりました(`;ω;´)
今日髪を乾かしていて、腕に綺麗な筋肉の筋が見えるのに気づきましたorz
彼氏と比べてみると太さはほぼ同じです
今は身長148㌢、体重47㌔、体脂肪率25.5%です
筋肉はついても体重が減りません(`;ω;´)

腕を元に戻したい・・・そして腹の周りの皮下脂肪をとりたい・・・
どうしたらいいのでしょうか?
よろしくお願いします
289名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:03:11 ID:4cX
>ビリーさんのビデオを参考に双方毎日100回ずつ、たまに逆立ちなんかもしながら
それ筋トレやん。
食べる量を減らして、ゆっくり長時間歩くしかないんじゃない。
それ以外の運動はやめないと。って、筋肉落とすのは間に合わないか
290名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:04:32 ID:ov2
室内プールでウォーキングかねえ
ひざの故障があってもできる下半身向けダイエットだよ
291名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:05:54 ID:4cX
どっちにせよ間に合わないので、ジムに行ってきちんと鍛えて、ブカブカだったのを綺麗に着こなす方向しか無いんじゃ。

自己流は辞めて、エステに行っとけばねえ。。。ってやつだわな。
今更遅いのよー
292名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:06:22 ID:TZY
ごめん
笑ってしまった
逆点の発想で太れば?
293名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:11:43 ID:vJB
食事は日頃から1日1食と牛乳ですので、これ以上減らすと健康上に問題が・・・
働いているので室内プールに行ったり、ゆっくり歩く時間がなく、室内でパッとできる30分程度の運動を心がけてました
お肉にアレルギーがあって、毎日納豆は食べてもお肉のタンパク質はとってなかったので、まさかこんなに筋肉つくなんて・・・orz

ビリーさんは職場の30歳の先輩が「私の頃はこれでダイエットが流行ったのよー」と教えてくれました
一月で理想の体にって言われたのにムッキムキや・・・
294名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:14:15 ID:4cX
ビリーさんは、格闘家で軍人を鍛えてるんだから、ムキムキになるのが正解だお
295名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:15:26 ID:vJB
>>294
え、脂肪を落として絞るんじゃないんですか?
ライザップみたいなのは嫌だって言ったらそう教えられたんですけど
296名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:16:48 ID:vJB
7号サイズのドレスは試着して歩いたらずり落ちて胸が見えた・・・のでなんとしても5号サイズを着こなさなければならないのに
グギギ、ビリーでムッキムキになるなんて
297名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:20:43 ID:KbL
筋肉がついたという割に体脂肪率結構高いな!?
体重も身長と比べたら元からかなりあるし
1日1食の人の体重や体脂肪率とは一見思えない
どういう体型なのかとかどういう食事内容なのかがまるで想像つかないよ
ただまぁ腹回りを細くしたかったらとにかく身体をねじる運動でもしたらどうだろう
右回り10回、左回り10回のを1日に数セットとかで
298名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:22:18 ID:zPt
>>296
ビリーさん自身がムッキムキな事に早く気付くべきだったね。
『米軍における新人向け基礎訓練である「ブートキャンプ」がベースになっている』との事だし、あれはダイエットと言うより筋トレだよ。脂肪が落ちたら次は筋肉がつくのは当然
299名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:31:16 ID:vJB
>>297
体重が重いのは骨太だからっす
医者お墨付きの骨太で歯もでかすぎて顎に収まりきらず親知らずと合わせて六本(上2本下親知らず2本+2本)抜きましたよ

体型は測り方がよくわからないけど
胸アンダー65のバストGカップ
胴は楕円じゃなくて丸型
ウエストは59のパンツスーツがブカブカで2センチ絞ってもらった
ヒップはよくわからない
骨盤の狭い難産型
医者とかワコールさんに言われたのはこんな感じ

後、水泳歴8年で足のヒラメ筋がやばいと言われます
後ろから見ると男の足らしい

仕事中体捻ってます
でも皮下脂肪落ちないし腹筋つかねぇ!!
1つ変わったことといえば、100病で腹筋100回できるようになったくらい
300名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:32:10 ID:vJB
>>298
コピーしたの貰ったから説明とかついてなかった
ググればよかった
誰だよスラッと体型になれるとか言ったやつ
ハァ
301名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:36:17 ID:7hW
なんだ、割れ厨に天罰が降った話かw
302名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:44:06 ID:pbr
ビリーは自分も1週間で腹が6つに割れてきて
これはヤバイと思ってトレーシーに切り替えたわ
ってか1日一食って流行ってんのかい?
不健康に思えるけどそうでもないのかな
あと多分、自分は割れ厨さんと体型似てるっぽいけど
ウェディング用の補正下着でいろいろなんとかなったよ
一番手っ取り早い
303名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:49:25 ID:KbL
体脂肪率ってお世辞にも痩せてるとは言えない妹でも
21〜22%くらいなのに不思議な話だ
本当に筋肉なのかと疑問に思えてくる
304名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)02:52:00 ID:pbr
>>303
おっぱいの大きさって体脂肪率と関係あるの?
305名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)03:04:20 ID:vJB
>>301
割れって何?
テレビで出てたのを腹筋のところだけコピーしたのを誕生日(1月12日)にもらったやつだよ
ラッピングも綺麗に剥がしたし特に品物壊してないけど

>>302
私は病気で飲んでる薬で胃が荒れる&副作用で太るから、苦しくなるし一日1食にしてる
薬飲むまでは一日1食5食食べて体重減り続けてたから1食になってやっと普通の人間になれたレベル
306名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)03:05:02 ID:vJB
変になってた
一日1食でなく5食食べてた
です
307名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)03:09:53 ID:vJB
割れ調べてきたけどテレビの番組コピーしてんのは関係ないじゃん
308名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)06:48:41 ID:q5C
>>304
大きさによって少しは関係あると思う
(私は161cm、55㎏、G75、BMI21くらい)
でもアンダー65で小さいのにBMI25もあったなら普通にデブだったのでは…??
数字だけ見ると小柄なだけなのに
309名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)07:41:30 ID:Wmh
>>287
別にお姉さんより美人になる必要なんて無いんだから
気楽にやればいい。
例えば猫にも美猫とイマイチな、もっさりした猫がいるけど
飼い主にしてみれば自分の飼ってる猫が
世界一可愛く見えるし情を感じるもの。
B92さんは世界一の美人どころかクラスーの美人ですら
無いかもしれないけど
どこかの誰かにとっては世界一の女性にはなれる。
そのどこかの誰かに出会えるかどうかは運だけと
出会えないからといって存在しないとは限らないし。
誰かと自分を比べるのは時間の無駄だから
気楽にいきましょう。
310名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:15:01 ID:vJB
>>308
え、私1月の時点でBMI21って健康診断の時に言い渡されてるよ
25とかどこから出てきたんだ
311名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:24:22 ID:vJB
体型がわからなかったのでアパレルで働いてる姉にウエストとヒップ測ってもらったよ
ウエストは61、ヒップは80らしい
これを絞らないといけない
312名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:36:42 ID:fkd
>>310
多分上の方で体脂肪率25って書いてあったのとごっちゃになったんじゃない?
しかしウエスト61、ヒップ80、アンダーバスト65って数字だけ見ると
いくらGカップったってもっと体脂肪率も体重も低くていい気もするけれど
やっぱり骨格と筋肉の重さなのかなー?
下手に運動すると脂肪が筋肉に変わってもっと重くなるんじゃないかな
313名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:47:12 ID:q5C
>>310
ああ!ごめんね!体脂肪のところを読み間違えてたよ!
それにしても数字から想像する体型はよろしいのに
何故ドレスが合わないのかね…
314名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)08:49:44 ID:4cX
数字に出ないバランスの悪さってあるんだよ。
身長、体重、3サイズ等。どう見てもスタイル良いはずなのにおかしい。
逆に数字的にはおかしくても、実際見るとスタイル良い人もいる。
315名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:16:20 ID:baK
低身長で胸でかいから5号合わない気がするんだけどなぁ
体脂肪も結構あるし
316名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:24:51 ID:KH3
自分の体型を変えるよりドレスを変えたほうがはるかに簡単だと思うけど
全く触れられてないってことは無理ってことなんだよね?
317名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:26:04 ID:Y5Z
>>293
ごめん笑い事じゃないけど自分もわらっちゃったよwwwwww
完全に筋トレやっちゃっててふいてしまったwww

数字だけじゃ脂肪や筋肉のつき方ってわからないからね
まあ筋トレしてるという意味では体は締まってはきてるんだろうけど
体重あまり変化がないんでしたっけ。

内臓脂肪がほとんどなく、表面的な脂肪しかないのなら
お腹周り中心の運動をやれば内臓脂肪ある人よりは早くへこむとは思うんですが
とりあえず腕周りの筋トレはやめて(逆立ちはもうやめましょう)腕はストレッチくらいに制限。
お腹中心に筋トレに内容を変更するくらいしか。
あと根本的にやはり脂肪がついてるならある程度痩せないとダメじゃないかなと。

なんなら公営でもいいからジムで1度指導うけてもらうのが一番なきもするね。
3月末だともう1ヶ月くらいしかないからかなり厳しそうだけど。
318名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:27:25 ID:baK
>>316
レンタルでも詰めてもらえるところもあるよ
7号詰めてもらえばいいのになぁと思う
319名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:45:17 ID:ARY
ウエスト周りならウエディング用のウエストニッパーでなんとかなりそうだけど。胸の下から腰上あたりまであるニッパーだよ。5号のがあるか分からないけど検討してみて。
320名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)09:54:10 ID:6L0
筋トレしちゃったのか…
ウェストだけ絞りたいなら、ストレッチかなぁヨガも良さそうだけど、結婚式までに成果がでるのかな。
時間的に失敗はもうできないし、自分でどうにかするよりは、エステとかプロのお世話になった方がいいかもね。
あとは上の方が書いてるようにブライダル用のコルセットみたいなので、ギューッとしてもらう。
結婚式で最高の体系でドレスをキレイに着たい気持ちはわかるけど、身体に支障が出たり、気分的に追い込まれたりしたら本末転倒。
ドレスのお直しをしてもらう方がいいよ。
321名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)12:26:29 ID:x6W
そういや個人的に楽しむ為に録画したTV番組を他人にあげる為にコピーしたら
著作権だか複製権だかの侵害になると聞いたけどコピーを貰った側は罪なしって
ことになるんだろうか

それともコピって欲しいとか言ってないのに勝手に贈られた場合のみ無罪かな?

今DVDレコーダーで深夜ドラマを録画してんだけど海外留学してる友人に
こっちじゃ見れないから1話から3話までをコピって送ってーと言われてんだけど
それやったら私は違法で友人は無罪なんかね…
322名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)12:32:25 ID:fq4
妹の事。昔から妹とはあまりなかよくなくてどちらかと言うと妹が突っかかって来る感じで昔からモヤモヤしてた。
マラソンの順番とか成績の良さとか持ち出して「私の方が凄い」みたいな感じ。
また、私の私物や服なんかを勝手に拝借されたり私物化されたりもした。綺麗に使ってくれたならそれほど気にせずにいれたのかもしれないけど、延びてたり、壊れされたりもしてて、そのたびに無言で買い直したりした。
母親(末っ子)には「お姉ちゃんなんだから我慢しろ」と言われ続けたので基本は我慢するのがデフォになってた。
我慢させてる現場をよく見てた父が気をつかって欲しかったものをこっそり買ってくれたり、妹より優遇してくれたけど…正直父親が好きになれなかった。
細かくははぶくけどこれが前提。
時は流れてお互い成人して所帯も持って、正月挨拶する程度の付き合いをしてるわけなんだけど、最近は妹夫婦の家庭に問題があるみたいで、昔の妹にちょっと戻ってる感じが凄い。
口癖の「お姉ちゃんばっかりズルい」がもう会話のなかで一回はある。
私の生活と交換したら満足なのか?
323名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)12:51:26 ID:g06
世間って不細工やデブには厳しいのにガリガリには優しすぎね?
ぶっちゃけ見た目が不快って点ではどれも同じなのに不細工デブが見た目を愚痴ると決まって「不快だから身だしなみを整えろ痩せろ」
なのにガリガリが見た目を愚痴って不快だから太れって言われてるの見た事ないしむしろ心配されてばかりなの不思議
324名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)13:09:58 ID:7eo
>>323
だってメンヘラ率高いもん
皆、地雷踏みたくないんだよ
325名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)13:12:59 ID:Udz
>>322
そういう人は>>322の生活と交換したところでまた愚痴るだけだから放っておきな
「ズルい」が鳴き声の変な動物だと思ってスルーすればいい

>>323
先天性の病気などが原因でデブる人がいるのは分かっているけど、
デブは自己責任ってイメージが強いからじゃないか?
自堕落な生活で太る人は多いけど、痩せる人はそうそういないし。
326名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)13:20:20 ID:MWE
>>322
んなわけない。
お母さんの間違った躾のせいで、妹さんは嫌なことは貴女に押し付ければ良いと思い込んでるんだろうね。
姉妹だからって仲良くする必要はないよ。関わってもロクな事にならないから絶縁推奨。
327名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)13:32:53 ID:qWx
次女ばかりを甘やかす妻と話し合わずに
こっそり買い与えてバランスを取ったつもりの父親もよくないね
328名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)13:33:34 ID:uix
>>322
妹、我慢出来ない他人のせいにする性格のままだから、結局結婚もうまくいかないんだよ。
妙に姉に競争心持って姉sageして姉の物をくすねて粗末に扱う、人を見下すズボラ女w
妹の自業自得。妹は放置か絶縁でOK。妹の家庭はよその家庭のことだと思っていい。
なんなら親とも絶縁でいいと思う。きょうだい差別する毒親じゃないかな。
あなたは何も悪くない。
不要な我慢を強いられて人生乗り切る忍耐力もついて、今幸せになってるよね?
329名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)14:53:19 ID:P13
相談です。
客観的な意見と言うか、一般的にどう思われるのかが知りたいんですが、
私の友人が彼氏に浮気がばれて、殴られたというのが発端です。
私は「殴るのは悪いけど、浮気したのは友人だし自業自得。双方悪いけど、どっちかと言うと友人が悪い」ってスタンスで、友人と距離取るようにしてました。
そしたら別の友人から
「なんで殴られた友人の味方をしない。浮気したことはともかく、殴られた友人を慰めるべきだ」というような感じで責められました。
これを同棲中の彼氏に相談した所、彼の意見は「男尊女卑っぽくて悪いけど、『男が女殴るとか最低』って言うのは、男から男に言うことで、原因作って殴られた側の女から言うのはちょっと違うと思う。というか友達は選ぶべき」という感じでした。
「泣いてる女の人って引くし、体格が大きい男が女に殴りかかるって見た目が最悪だから、気持ちは分かるけど殴るべきではなかった」ということも言ってました。
この彼氏の意見で揉めてるというか、これを聞いた友人の何人かからモラハラ男だから別れるべきだと言われています。
私としては友人たちと縁切りたいんですけど、洗脳されてるんでしょうか?
彼はモラハラなんでしょうか?
330名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:00:14 ID:xHw
>>329
彼を選ぶあなたが正しいと思う
友人たちとの縁切り賛成
331名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:00:24 ID:q5C
>>329
私はあなたの彼氏冷静でいいと思うよ
言っていることも完全に同意。あ、私は30のおばちゃんね
殴ったのはダメだけどそもそも浮気をした友人がとやかく言える立場ではない
332名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:00:41 ID:hgN
>>329
ここ?
>男尊女卑っぽくて悪いけど、『男が女殴るとか最低』って言うのは、男から男に言うことで

この部分なら確かに『男から云々』は男女関係ないから微妙だけど
それ以外に関してモラハラって言うなら、友人たちがおかしい
浮気は文化だって言う人達なら縁切りで合ってると思います
333名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:16:14 ID:P13
>>330-332
素早い返事ありがとうございます。
やっぱり友人たちがおかしいですよね。
私の実家は母が早くに亡くなって父子家庭でして、父に紹介したときも、男気があっていい彼氏じゃないか、って感じだったんですが、友人女性が彼氏を責めるタイプばっかりで混乱していた所でした。

彼の仕事の関係で今年はちょっと無理なんですが、来年に入籍できるようにこのまま突っ走ろうと思います。
334名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:16:38 ID:BTX
>>329
友人が「殴られたこと」と「浮気したこと」は個別に考えることです。

>別の友人から
>「なんで殴られた友人の味方をしない。浮気したことはともかく
個人的にはこの「ともかく」というところが引っかかります。
自分のしたことを棚に上げているような印象です。
335名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:26:54 ID:P13
>>334さんもありがとうございます。
殴っていいわけないけど、浮気していいわけでもないよなぁと思っていたんですが、考え方は変えなくてもいいですよね。
普通の子たちと思っていたんですが、勘違いだったみたいです。
336名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)15:54:26 ID:K3s
>>335
極端に言えば、
自分(女性)に非がある→男は許すべき
相手(男性)に非がある→絶対に許さない!

なんでしょう。こういう知り合いの女性も居ましたが就職と同時に全部切りました。
結婚式などで顔を合わせることもありますが30にもなろうと言うのに全く成長しません。

男が女を殴るなんて最低、と言う言葉は使う人次第でしょう。
男が女を殴るなんて最低、と言いつつ男をモノを使って殴る人と、大人だからは私も殴らない。
という女性では同じ言葉でも含まれた意味がそもそも変わってしまいます。
337名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)16:05:45 ID:K3s
何スレ前かも忘れましたが、
後輩がアスペルガーで教育係を投げ出したいと言っていた者です。
上司は最初、後輩を育てられなかった私の能力不足だと思っていたようですが、最近他の同僚に「○○君(私)の言うとおりだった、ていうかそれよりも酷い」
とノイローゼ気味になってるらしいです。出来る仕事がほとんどないので仕事を振るのも大変ですしね。
ざまぁみろ。という感じですが、元々忙しい課なのでちょっと心配です。

相談は発達障害スレで乗って貰ってますが、「続きを聞きたい」と前に言ってくださった方も居たので報告までに書きました。
338名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)16:29:03 ID:fq4
確かに我慢ができないかも知れない。
例を上げると、先月父が新車を買って寄越したことがあった。
丁度旦那の車検も切れるし車も次は通るか分からないぐらい古かったので
新車に変えようか?なんて旦那と話していた所だったので、旦那は素直に喜んでた。
でも私の長年の経験上こういう事がある時は大体妹にも似たような事をした後。
現に母に聞いたら「中古一台と妹旦那の資格の援助をした」らしい。
旦那は車にこだわりなくて、色も嫌じゃないし感謝はしてるけどなんか押し付けがましいというか…
いつのまにか車両入れ替えも済んでて少なくとも次の車検までは乗るはめになってるし。
ナンバーも誕生日という痛い仕様
この事もすぐに妹に伝わってまー怒る。
得意の「お姉ちゃんばっかりズルい」
父親も父親で「妹子には中古で充分。中古が好きだしな!いままでだって姉の勝手につかってるのが何よりの証拠だろ」とか逆撫でするので益々面倒になる。
339名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)16:29:04 ID:VHS
>>329
普通に考えて彼氏がまとも。

「浮気したことはともかく」じゃあません。
浮気したことに対する対応としてどうかなんです。
彼氏は「原因作って殴られた側の女から言うのはちょっと違うと思う。」と言ってますが、当然ですね。
それに「気持ちは分かるけど殴るべきではなかった」とも言っているので決して殴っていいと言ってもいません。

身内の恥ですがうちのクソ兄は「男の子ができないから浮気して別の女に生んでもらうことにした。 だから別れろ」といって
元義姉にぶん殴られましたがこの場合でもあなたのご友人はうちのクソ兄に同情してくれるのでしょうか。

ちなみに自分と姉もその話聞いて「今すぐあいつを殴りに行こうか」状態になりました。
340名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)16:32:37 ID:fq4
>>328
お陰で姑と旦那親戚の付き合いややり取りが漫才かお笑いのネタにみえるぐらいイージーですよ。
341名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:01:50 ID:l2B
友達が悪くないのは分かってるんだけどちょっと愚痴

私の友人にハウスダストアレルギーが酷い子がいる
本当に過敏で埃っぽい所やカビっぽい所にいくと顔がパンパンになるぐらい赤くなってくしゃみが止まらず見ていて痛々しいぐらい

その子が我が家に遊びに来たんだけど私の家は北西のやや薄暗いところなのね
築年数も相当いってる古いマンションだし、少し湿っぽいんだけどその子が来る前は一生懸命掃除してそれなりにしておいた
けどいざ来てみたら、顔パンパンくしゃみ止まらず
マスクしてても目が駄目で涙ボロボロ
「薬飲んでくればよかったね」とか、「(他の友人の家では)ならなかったから油断しちゃった」とか言ってくれたけど
遠回しに「カビっぽいんだよ、お前の家」と言われている気分になった

またそんな感じになったら申し訳ないし、正直もう呼びたくないなーと言うのが本音
342名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:07:28 ID:Mq2
アレルギーは本人がまず相当つらいので別に心配しなくても
本人も出来れば別の場で会いたいと思っているのでは
343名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:12:24 ID:wXN
>>342
だね。
当人も断るのに気を使うだろうから、別の場所で会えばいいと思う。
344名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:31:42 ID:mNP
>>341
初めて来る家に対策してこなかった友人にもやもやする
「薬飲んでくれば良かったね」って服薬しておけばアレルギー出にくいってことだよね?
345名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:37:47 ID:Udz
>>344
アレルギー系って薬続けても完治しないし、飲まなくっても死ぬようなもんじゃないんで
症状出ない限りは薬飲まないって人も結構いる
アレルゲンに接触しなければ何も不便はないしね
だからといって友人が何の非もないとは思わんが
346名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:40:11 ID:fFO
>>344
あなたみたいにモヤモヤされるかもと思ったから、その理由を友達の家では出なかったから油断したって説明してたんでしょう。
正直この説明聞いた方がショックな気がするけど
347名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:46:47 ID:ifR
嫁が実家に帰らせていただきますをリアルにやりやがった
あんなの昼メロだけだと思ってたらほんとにやる奴いるのなw
朝帰ってきたら子供も嫁もいない。
買い物でも行ったかと思ってんのかと待ってたら冷蔵庫に
走り書きのメモ貼っつけてあった。
しかも俺が浮気しただのDVしただのいうなら解るけど
理由が「俺さんが実家で遊んだから」だそうだ。まったくもって意味がわからん。
348名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:51:31 ID:fFO
>>347
全然悪いことだと思えないし友達に相談しても理解不能と言われた。
何が嫌でどうして欲しかったのか、なぜそんなに怒ってるのか、ちゃんと説明して。
と聞いてみたら?
349名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:54:53 ID:ifR
>>348
メモには
我慢の限界が来ました。暫く実家で過ごします。
とだけ書いてあったんだよ。
んで意味わかんないからLINEしたら
どれだけ実家に入り浸るのか。前から言ってるけどいい加減マザコン辞めて父親になれ
って帰ってきてそっから俺も返事してない。
別に入り浸ってもねえし意味わからん。
350名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:57:27 ID:Udz
>>349
偶に「義実家行ったら自分は家事手伝いだの何だのこき使われて忙しいのに
旦那だけ地元の友人や親戚と遊び呆けて放ったらかしにされてムカついた」系の書き込みがあるけど
そういうのには心当たりないってことなんだね?
351名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:59:12 ID:ifR
>>350
大体俺1人で行くから嫁奴隷扱いはない。
盆正月くらいは嫁も行くけど家事もするけど普通に宴会に参加してる。
352名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)17:59:22 ID:y5u
父親としてやるべきことがあるタイミングで家にいなかったんだろう。自覚のない人もいるしこういうのに関しては片方から聞いても無駄
353名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:00:34 ID:ifR
>>352
俺だってその辺気使ってこの日に予定はあるのかって聞いて
無い言っていうから実家に行くだけだ。
354名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:01:14 ID:Mq2
どれぐらいの頻度で実家に行くの?
355名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:01:28 ID:y5u
子供の年は?
356名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:02:03 ID:ifR
>>354
仕事の忙しさによるが普通に暇な時なら
週一で日帰りと泊まりは月1くらいだな。
子供は5歳
357名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:03:17 ID:y5u
ほぼ週で帰ってて、泊まるのが月一って意味?
そりゃ父親失格だな
358名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:03:54 ID:VAg
>>356
距離次第ではあるが、
子供もいる人間が実家帰るのは日帰り月1でも多い方だと思う
359名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:04:03 ID:ifR
外で飲み歩いたり浮気して週一家空ける奴よりずっとましだろ。
360名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:05:22 ID:Mq2
>>359
そんな論外のケースと比べてる時点で
361名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:05:29 ID:KBV
>>359
マシだからなに?
362名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:05:58 ID:y5u
>>358
人間失格よりましなことは認めよう。だからなに?
363名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:05:58 ID:ifR
子供うまれたら自分の親にも会うべきじゃないってこと?
それなら結婚なんて親不孝なんでみんながみんなするんだよ。
別に嫁も子供も一緒にくればいいのに断るから無理強いはしないよーにって俺1人で行くだけだろ
364名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:08:25 ID:y5u
>>360
ずいぶん極端だな。
親に会うべきじゃないなんて誰も言ってない。
子供と父の時間をとってやれよ。子供の面倒見て奥さんが一人になれる時間作ってやれよ。
何回もやめてって言われたなら聞く耳もってやれよ。

後、あんたの親もその頻度での帰省を許す時点で普通じゃないな、近寄りたく無いのも何か理由がありそう
365名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:08:47 ID:y5u
レス番号ミスりまくってる…
366名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:09:14 ID:Mq2
親孝行って別にしょっちゅう会いに行くことじゃなくて
じぶんもちゃんとした親になって
自分の子どもをしっかり育てあげて次にバトンを渡すことだと思うの
時間が空いたらまずは子どものために何かできることはないかと考えるのが
ちゃんとした親だと思う
367名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:10:00 ID:VAg
>>363
親を大切にするのはいいことだが、立派な男なら同じかそれ以上に嫁や子供を大切にするもんだ
実家帰るのが週1として、嫁や子供のための行動するのはどれくらいの頻度なんだ?
嫁や子供より親を優先したいんなら別れるこった、結婚には向いてない
368名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:10:09 ID:KBV
>>363
つまり自分の家族より親に時間かけたいってことでおk?
369名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:11:21 ID:ifR
週一実家に帰ろうがそれ以外の時間はちゃんと帰宅してんだから一緒にいるし
子供とだって時間はあるぞ。
だから比率でいえばちゃんと
嫁子供>実家だよ。
子供わ立派に育てるのが親の役目なのは当たり前だけどそれは親孝行ではないだろ。
親孝行ってのは直接親にするもんだ。
370名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:11:34 ID:y5u
発達障害の知り合いに似たようなパターンいたな。
自分がひとつの家庭を持った自覚ある?
371名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:12:05 ID:ifR
自覚も何も事実だろ。二人とも俺が養ってんだから。、
372名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:12:11 ID:BTX
むしろそんな頻度で実家に帰って何するんだろうな
373名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:13:39 ID:ifR
>>372
親父と飲みながら話聞いてやったりたまに甥っ子の面倒みてやったり。
374名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:13:52 ID:y5u
>>371
ありそう。でもまぁあんたが充分だと思っててもあちらさんは不十分みたいだから、あんたと奥さんは家庭を築けてないよ。

そしてこのスレであんたの味方は出てない
375名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:13:58 ID:ycF
>>369
>>367とかが言ってることは一緒にいる時間の長さを比べろって話じゃないと思うけどね
嫁さんが「義実家より大切にされていない」「軽んじられている」と感じたのなら
要するにあんたはただ一緒にいるだけで何もしてなかったんだよ
376名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:14:05 ID:KBV
>>369
だ か ら 奥さんはそれでも足りないって言ってんだよ。
377名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:14:27 ID:Mq2
自分の子どもが円満な家庭を築けてなかったら親は悲しいよ
ましてやそれが自分に会いにくるのに時間割きすぎてたからだなんて
親としたら絶望するわ
それを親孝行と思って喜ぶのは子どもより自分が可愛い親だけ
378名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:15:01 ID:vu6
>>371
比率とかはともかくちょっと実情話しただけで
これだけの人がお前の方が異常と言ってる
うちもお互いの親と会うことはあるが月一でも多いくらいだ
普通そうじゃない?
379名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:15:06 ID:ifR
いやいやいやいや嫁といる時間の方がはるかに長いのに足りないってw
ただのわがままじゃねえか
380名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:15:38 ID:y5u
俺から見たらお前のがわがままで幼稚
381名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:16:22 ID:KBV
>>379
下記へ行ってらっしゃい。

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/l30
382名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:16:40 ID:ifR
実家にいるときも家にいる時も俺は態度変えたりしてないしどっちが大事かなんて天秤にかけるもんでもないだろ。
親だって読めだって大事だわ
383名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:18:45 ID:fFO
>>382
確かに実家に寄る回数多いほうだね
家が超近距離とかなの?
嫁と子供の時間を食いつぶすほどだったらアレだけど、しっかり時間も確保できてるならなあ…
嫁にどのくらいの頻度なら許せるのか聞いてみたら
384名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:20:18 ID:ifR
>>383
車で30分くらい。
嫁の方だって別に俺は制限しねーし。
LINEしてみるわ
385名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:21:54 ID:Mq2
だいたい5歳の子どもなんて
仕事から帰ってきた後の夜なんてもうおねむで
そんなじっくり遊べないじゃん
土日の昼間にしかお父さんとできない遊びだっていっぱいあるだろうに
386名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:22:18 ID:8O5
>>384
・あなたの実家(親)は頻繁に帰ってくる事に関して何か言わない?むしろ喜んでる?
・そりゃ一緒に住んでるから奥さん、お子さんと同じ空間にいる時間は長いと思うけど家族サービス(みんなでどこか行ったり奥さんにも1人の時間提供したり)してますか?

個人的にはあなたが頻繁に帰ってるなら奥さんも同じくらい帰っても文句なくない?
奥さんはあなたと子どもの3人の時間をもっと作って楽しく過ごしたいと思ってると推測しますが…
あと、ちょっとキレ気味ですよねw
もう少し大人になるというか…怒るよりも穏やかに話し合う事をした方が解決に繋がるんじゃないかな〜って思います
387名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:23:17 ID:wXN
>>384
とりあえずコテトリ付けて

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
388親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:24:57 ID:ifR
>>386
親は喜んでるけど嫁はなんで来ないって寂しがってる。

家で仲良くやることが家族サービスだと思ってる。
もともと外出は苦手なんだ。その辺は嫁もわかってくれた。

嫁がどんだけ帰ろうと構わない。やる事やってれば。
ただ今みたいに家出先に実家に帰るってのは卑怯だと思ってる。
コテ酉これでいいか?
389名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:25:09 ID:Y5Z
>>382
一番大事なことを忘れてる。
今回の場合重要なのは「あなたの嫁がどう思ってるか」だよ。
それが世間一般に普通だろうが関係ないんだ。
世間一般で月1は多すぎとか、あんたにとっては普通とかでも
奥さんにとっては「それが限界だった」んだ。

あのね。そんな限界な人間に「そんな異常なことじゃない。だから我慢しろ」
ってまったく意味が無いこと分かるかい?

んでな。奥さんが限界きていたことあなた気づかなかったんだよ。
それはお互い夫婦の決定的に話し合いも、気遣いも足りてない。
最大の問題は、あんたが今きちんと奥さんみれてないってことなんだ。
夫婦を続ける、家族を続けるってこれじゃ致命的だよ。
自分は実家にいくけど、家ではこれをやってこれもやってるから
っていういまさら考えても何の意味もなく、遅い。
そういう考えそもそもやめたほうがいい。
390名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:27:18 ID:wXN
>>388
よく出来ました
あとはコッチでどうぞ

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/l30
391名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:27:52 ID:fFO
>>388
そっか
世間一般ではかなり多いほうとは言っても、こういうのは夫婦の擦り合わせだから。嫁さんが良いって言えば良いし、逆に不満なら歩み寄る必要があるからさ

ちなみにご飯とかは家で食べてるのかな?
実家に帰ってる日はご飯を一緒に取れないから寂しいとかあるかもしれない。
あとあなたが寛いでる間、嫁さん1人で5歳児の面倒みる訳だからそこも不満かもよ。甥の面倒みるなら、我が子とのスキンシップをと思うのは普通だし。
あなたは制限してなくても、世の母親は息子の面倒や、夫との時間を大切に思うばかりになかなか帰れないものだよ。
それなのに夫は何も考えずにバンバン帰ってたら、怒りに繋がるかも。単に回数の問題じゃなくてその辺の不満も出てくるだろうから、話し合い頑張って
392名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:27:58 ID:Y5Z
はい。んじゃあとは>>390でお相手ってことで。
393親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:28:02 ID:ifR
いや気遣いなら相当してるぞ俺だって。

誘導ちょこちょこされてるからそっちいくわ。
394名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:29:15 ID:KBV
>>390
誘導乙です。
395名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:46:23 ID:7eo
これ以降彼にレスをすると荒し行為になります
皆で踊るへ参りましょう!
396名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:17:13 ID:EPV
登場人物の中で自分が一番クズなので叩かれると思うけど
母親のことが前からずっと嫌いで離婚の原因になりそうなネタがないか調べてる
最近もう絶対許せなくなったので暴力に訴えたくなることが多々ある
実際にはやらないから通報しないで
一番ゆるせないのは弟贔屓と父親には猫かじってること
弟が私の下着でオナニーしてるの発見したので母親に言ったら、
傷つくから本人には言わないであげてッて言われて黙殺されたので
自分で解決するかと思ってシコシコしてる時を見計らって
スマホで撮影しながら部屋に乱入したら母親にビンタされた
ムカついたので次はご飯の時にパンツ脱いで弟に
はいこれオナニーに使ってねって言って渡したらまたビンタされた
書いてて思ったけどやっぱり頭おかしいのは自分だわ
なに相談したいのか忘れたのでただのひとりごとということで
さようなら
397名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:19:29 ID:Mq2
怒りはごもっともだが猫はかじらないでほしい
本人でもお母さんでも
398名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:20:21 ID:vJB
>>288です
皆さんアドバイスありがとうございます
書き込んでから久々の休みだから今まで登山に行ってしまった
亀レスになってすみません
ひとまず腕に筋肉がつかないように、ビリーは封印します
彼氏にも「最近またアバラ見えてきて怖い」と言われたので筋肉付きすぎないよう、ムキムキは足だけに留めます
399名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:21:09 ID:7ZO
アバラ?
400名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:22:13 ID:EPV
猫かぶるね!打ち間違えたよ
401名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:23:23 ID:7ZO
>>400
かじってないなら、貴女は一番クズではない
というか別にクズじゃなくね?
母親と弟はダメだね
逃げれ
402名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:25:21 ID:ycF
>>398
なぜそこで登山なんていう更に筋肉つきそうなことを…
というのは置いておいて、下半身はドレスでごまかせるからね
上半身の筋肉増強しないようにってのは正解かも
403名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:25:32 ID:KBV
>>400
母親はあなた<弟ってことね。
なにもしなくていい、ただ逃げて。
404名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:25:34 ID:Mq2
そうそう
学生だったらあとしばらく修業だと思ってやりすごして
社会人ならとっとと家出るといいと思う
猫かじってなくて安心したw
405名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:25:53 ID:W1N
同一労働同一賃金!みたいなことを、パート先のおばちゃんパートたちが言い始め、店長にいったらしい。
店長は普通にスルーしたらしく、店長じゃだめだ、本社に言おう!と息巻いている。
私もパートおばちゃんだけど、正直賛成しかねる。
私は出産前まで、今のパート先の別店舗で正社員だった。
確かにパートも正社員も店舗に立つし、店舗では同じ売り子。お客様からは誰が社員かもわからない。
ただ、社員は売り上げに対する責任、売り場の配置や商品の仕入れる個数や戦略、値下げなどの権限、本社での研修、またパートの出勤調整、面接、レポートや報告書も山のようにある。
時給制のパートとは違い、残業や早出の手当てはないし、休日であっても呼ばれたらすぐ出勤。
呼ばれることはほぼないし、呼ばれても断れるパートとは違う。
正直、とても同一労働とは言えない。パートおばちゃんたちは私が元正社員だとは知らないし言うつもりもないけど、この騒動に巻き込まれそうで嫌。
給料は確かに正社員時代の半分どころか三分の一以下だけど、その分責任や仕事量は三分の一以下どころかほぼゼロになったから気楽。
パートおばちゃんたちを止めたいけど、
406名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:27:50 ID:VoD
誘い受けヨクナイ
誰が見ても弟ヘンタイ母オカシイ
>>396がヒガイシャ

離婚原因探したり復讐したりするより、
逃げる事を考えた方が良い
407名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:28:56 ID:BTX
>>405
同一労働してもらえばいい、って言いたいとこだけど
あなたが書いたような仕事をそのおばちゃんたちが出来るとも思えないね
仕事教えても「教え方が悪い!」とか言ってくるだろうから
408名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:29:17 ID:W1N
ごめん、リロってなくて流れ読めずにレスした上に途中送信。
パートおばちゃんたちを止めたいけど、彼女たちは正社員が店舗に立ってる姿、そして奥に引っ込んでパソコンでカタカタやってるだけじゃんとしか認識してない。
スルーしたいけど、私も週5でフルタイムパートだから毎日言われるとめんどくさい。
409名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:30:55 ID:EPV
>>401
高校出たら速攻縁切るよ!
それまでにお父さんの目も覚まさせてあげたいけど
仕事でアブダビってとこ行ってて
電話だけだと母親のほうが口がうまい
弟はもう絶望的に馬鹿だから母親とお似合いだわ
パンツ投げつけた後に
お姉は俺のこと好きなの?って聞いてきた
もう自分は心が真っ黒で人の不幸ばっかり期待してるよ
もう人間としてダメだと思う
ここの人優しくて泣くわ
410名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:33:21 ID:W1N
弟や母と同レベルになることないよ。ただ、無視してたらいい。
わざわざビンタされるようなことしなくたっていいよ。あなたが傷つくだけだまん。
気持ち悪いだろうから、下着とかは別で洗濯とか
411名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:33:23 ID:7ZO
>>409
>お姉は俺のこと好きなの?って聞いてきた

キモすぎ最悪
お父さんとはメールでこっそり連絡でも取れるようにしといたら?
治りゃしないから母親と弟には内緒で相談しれ
上手くいくよう祈るわ
412名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:33:29 ID:vJB
>>402
19の時にひき逃げをくらって半月板が壊れたんですよ
筋肉つけないと25には歩けなくなるって宣言されて足だけは必死に筋肉維持してます
足はホントにムッキムキです
>>399
胸の下のアンダーのところ?
そこのアバラがガッツリ浮いてるんですよね
413名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:34:17 ID:W1N
>>412
それはとむねじゃない?アンダーの肋骨ががっつり出てるの。
414名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:35:57 ID:Mq2
>>409
ひええ
それはすぐにお父さんにメールで全部報告すべき!
あなたは何も悪くないよ
人間としてダメなのは母親と弟だよ
415名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:38:09 ID:vJB
>>413
鳩胸、ググってみたんですがよくわかりませんでした
親や周りに言われたことは無いです
416名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:45:55 ID:EPV
みんなありがとう
でも実際自分もかなりクズで都合悪いことは書いてないんだよね
学校で問題起こして謹慎くらったりして
まあ飲酒なんですけど
それはお父さんにバレたくないんだ
こんな娘かわいいわけないからねー
でもお父さんにそう思われたらもうなんにもないからね
クズな母親とクズな娘が父親を騙し合ってるんですよ
擁護してくれたひとごめんね
417名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:48:38 ID:ycF
>>415
言葉で伝えられるか分からないけれど肋骨が前に出っ張ってるというか膨らんでいるというか、そんな感じかなあ?
骨格しっかりしているって話だし鳩胸体型の可能性はあるかもね
そう言えば身長低目の鳩胸体型の友人が服選びに苦労するって言ってたわ
418名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:55:42 ID:MmN
>>416
万引きしたとかの他人に迷惑掛けた、ってわけじゃなく
飲酒くらいならクズとはいわないよ
419名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:06:20 ID:vu6
>>416
お父さんのことはお父さんの責任だよ
あなたは自分を守れ
あなた悪くないけど、息を潜めてなんとか生き延びて
420名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:12:00 ID:Mq2
>>416
大丈夫、娘は可愛いよw
とにかく弟とお母さんの件はお父さんにこっそり話したほうがいいよ
大人から見たら飲酒の一万倍重大な事件だから
421名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:18:04 ID:EPV
ありがとう
なんだ超優しいなここの人
人の死を毎日願ってるような人間なんだけど
さっきからずっと泣いてるわ
飲酒で停学お父さんに知られたくないな
お父さんに嫌われたらもう家族いなくなるしな
422名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:23:04 ID:ycF
>>421
未成年飲酒なんて正直結構な割合の人間が経験するが
姉貴のパンツでオナニーなんて100人に1人もやらない
物事の善し悪しと多寡は別問題だけどどちらが異常かで言ったら母親と弟だよ
家族なんて結婚すりゃいくらでも作れるから最低な家族は捨てちゃいな
423名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:25:12 ID:ov2
私も室内に干してたパンツ弟に盗まれておかずにされた
親に訴えても知らんぷりだったのも一緒
干してないとタンスから盗むようになったから
しこってるところに乱入して股間を蹴り上げたらやらなくなったよ
424名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:27:44 ID:eGu
>>421
多分貴方と同じくらいの年齢の娘がいる母親なんだけど
家庭環境酷すぎるわ。そら飲酒くらいしたくなるわ。
とか思える。
お父さんに連絡つくなら嘘を吐かずに悪い事は悪い事としっかり謝った上で
弟とは暮らせない事、そんな弟の肩を持つ母親も信頼出来ないことを泣きながらでも伝えて欲しい。
それで父親が我慢を強いるなら高校卒業後サクッと縁切り出来るように準備。
学校にも相談してみていいと思う。
スクールカウンセラーとか保健室の先生とか話せないのかな?
425名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:30:03 ID:Y5Z
まあこういっちゃ父親好きな>>423には申し訳ないけど
そんな異常な環境を認識できず、母親の言葉にだまされてるっていうのは
本来は父親としてダメなんだ。
それは間接的に今の最悪な環境にあなたを放置することに変わりないから。
そしてそれまでがあなたの父親の実力の可能性もある。

本当に身の危険を感じたら助けてくれる公共機関を頼ることもできる。
相談窓口はあるからそこに助けを求めることもできる。
>>424さんが言うみたいに学校の先生を頼ることもできるから
だから辛いだろうけど今頑張って。
426名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:34:11 ID:9r5
>>421
自分の親は飲酒に厳しくなかったな。
大人になって酒の席で取り返しのつかない失敗をするよりは、
今、酒を覚えたこの時にお前に飲み方を教えてやる。と言われたわ。
飲酒のことがバレたら421のことを叱るかもしれないけど、それだけだと思うよ。
それくらいで子供のことを嫌いにはならないよ。
飲酒と弟のことは別だから、それはちゃんと父親に話そうよ。
父親に知ってもらうことで何かがかわるかもしれないよ。
あなたが真剣に向き合って話せば、それに応えてくれるのが親だと思う。
もし、それができない親だったら上に書いてある人達のレスを参考にして、
自分の身は自分で守るしかない。
427名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:36:50 ID:vJB
>>417
ブラ外して横向いて写真撮ると、アンダーが山なりになって肋骨の一番下がトップバストの高さより少し下になるくらいに並んでる
腹に力を入れるとアンダーの部分のアバラがめちゃくちゃ浮き出る
ずっと胃が出っ張ってるんだと思ってたけどそういう骨格なのか

3年前は148㌢39㌔だったんだけど、トップは着膨れしていつもデブって言われてた
親には「バストがあるからだ」って言われてたけど鳩胸だからだったんだなぁ
長年の疑問が解消されました
428名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:38:52 ID:MmN
>>421
飲酒くらい可愛いもんだ。

実際に自分が殺そうって行動にうつしたわけじゃなく願うくらい誰だってする。
私は父親を殺そうと思ったことあるよ、小学生のときに。
あと他の家族とかクラスのいじめっ子とか、死んでくんねえかなとかさ。
誰だってそういう経験あるよー。
嫌いな奴の死を願っちまうのは健全な人間の証拠だ。

弟に下着投げつける状況になったのは仕方ないにして、弟のセリフがこわいな。
オナるので済んでるうちはいいけど、姉が自分のこと好きだって思い込んで
行動にうつす(襲われる)かもしんないから気をつけてよ!
学校にカウンセラーの先生とかいないのかな?
いるなら相談してみるのもいいかも。
429名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:38:59 ID:EPV
びっくりするぐらいみんな優しいね
なんかリアクションに困るw
実物知ったら私全然かわいくない人間なんですよ
髪染めたりして生活指導にも睨まれてる
でも母親も同じくらいクズだから道連れにして地獄に落としたいなって思ってる
弟だけ弁当作ってもらえるんだよね
もし私も弁当もらえても捨てるけどねw
本当に自分性格腐ってるんだ
お父さんに会いたいから援交でもして金稼ごうかと思ったけど
なんかちょっとまじめに生きるかって気になりました
430名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:40:36 ID:hTk
このスレの>>82です。
少しだけ報告。
浮気相手と別れました。結局書き込んだ次の日も浮気相手相手と一日デートはしました。
でも、その最中ずっと書き込んだ日の旦那の寝顔が浮かんできてしまって、本当に申し訳なくなって、その日の帰り車で送ってもらっている時に別れました。
未練がないと言えば、嘘になってしまいますが、これからは旦那に奏を立てて、しっかり仕事を支えていこうと思います。
431名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:40:53 ID:Y5Z
>>429
まず大嫌いな人間のために自分の人生を犠牲にする必要はないよ。
そして傷つける必要もない。
間違っても自暴自棄になって暴走するのだけはやめなさいね。
大人になって確実に後悔する。
432名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:41:13 ID:baK
>>427
指輪のサイズは大丈夫? 結婚式の時にはまらないと怖いよ
433名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:41:24 ID:BTX
>>430
専スレ行ってください
434名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:42:07 ID:BTX
http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/furin/1455202390/l50
435名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:42:12 ID:Y5Z
>>430は専スレにいったんで相手しないように
以下レスなしで
436名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:42:43 ID:Y5Z
>>434
GJ
437名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:44:02 ID:9r5
>>429
あなた根っこまで腐ってないよ。
環境が変わればきっと良い方へ変わるから、そのために今頑張るんだよ。
438名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:51:27 ID:MmN
>>429
髪染めたり、ピアス穴あけたりしてきた人間結構いるよ、大丈夫!
そんなんでクズだなんだなんて誰も思わんよwただのオサレだw
ただ援交はやめようと思うのは正解。
やったって良い事はなんもない。
439名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:52:34 ID:EPV
家で夕飯食べないから
たまに家にいても私の夕飯ないんだよね
食べないから無くなったのか無いから食べなくなったか
どっちが先かわかんないけどね
愚痴りたいことはいっぱいあるけどね
そういうキャラでもないから言う相手もいないんだよね
こんなとこでしかこういう恥ずかしいことは言えないわw
440名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:54:01 ID:vJB
>>432
フルオーダーでつくったので大丈夫!
骨が太いので10号でしたよ
441名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:54:28 ID:YO9
違う研究室の先輩にバレンタインチョコを渡したんだけど
何故かその先輩の後輩が「先輩に渡したってことは、俺のことが好きなんだろ?」と言ってきた。
なに言ってるかわからないと思うけど、私にもわからない。

先輩はチョコを後輩や違う人に渡したりしてない。
と言っていたから余計に気味が悪い。
442名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:54:47 ID:eGu
>>429
飲酒で謹慎してね、自分の事クズなんだって言える貴方はクズではないよ。
本当に救えない子は武勇伝の様に言うから。
学校の先生に目をつけられてるならラッキーだよ。
この子何か問題抱えてるのかな?って思えて貰ってるんだよ。
来週学校に行ったらスクールカウンセラーについて担任でも副担任でも保健室の先生でも、話が進まないなら教頭でもいいから相談に行って欲しい。
ここのみんなが優しく思えるのは貴方が根っから悪い子ではないからだよ。
443名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:59:27 ID:vu6
>>439
人の死なんて私だってよく願ってるよ
あなたのお母さんくらいの歳で子どももいるけどね
生きてたら恨む相手なんていくらでもいる
死んでくれたら良いのにって思うくらい普通普通
願うだけで行動には移さないもの
たぶんみんなそうだよ
自分を卑下し続けると卑屈な顔になる
胸張って生きて良いよー
444名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:03:14 ID:EPV
大人は信用してなかったけど
ここ見てたらそうでもない気がしてきたわ
ただ実際見ると典型的な不良なんで印象悪いと思うけど
ビリギャルみたいな奴ね
ちょっと美化したけどねw
そんで頭は悪いから印象最悪ですよ
学校にましな大人がいるか探してみるか
445名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:06:26 ID:Mq2
>>444
気にしてる人多いと思うから
また何かあったらここでも長引きスレでもその後スレでも書きにおいで
学校で頼りになる大人が見つかりますように
446名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:10:45 ID:MmN
>>444
相談してもし相手にしてもらえなくても諦めないでねー!
またここにきて、べつな方法、考えよう!
447名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:22:07 ID:k32
>>441
「あえて先輩にバレンタインチョコ渡す姿を俺に見せつけて、焼きもちでも焼かせたいのか?
直接俺に渡す勇気が無いからって、先輩使って迷惑かけちゃダメだぞ。
まぁ、そんな不器用な所も可愛いと思うけどね」

こうですかね?とってもきもいです!
その研究室の助手さんとかに、
「こんな事言われたんですけど、あの人ヤバい人なんですか?」って言っといたら?
448名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:26:23 ID:9r5
>>441
周りの人達に、こんなこと言われたんだけど!どういう意味だと思う?
と言いふらしておくと、撒き餌に食いついた後輩がどこかで自爆してくれるんじゃ・・・
449名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:53:36 ID:EPV
帰ったら制服なかったから弟の部屋に取りに行ったw
きめえんだよおまえって言ったら
お姉の気持ちがわからんって言われたわw
殺意の衝動を抑えて生きてくの大変w
襲ってくれたほうが正当防衛で殺せていいのになwww
こんなこと学校の先生に言ってどうなるの
私もクズと思われてるのにw
まあここに書いただけでだいぶスッキリしたからよかったわ
450名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:57:33 ID:BTX
>>449
弟ヤベーw
451名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:00:34 ID:2Rd
>>449
ちゃんと鍵かけて寝るんだよ!
452名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:09:53 ID:Y5Z
なんかあれだね。弟「お姉の気持ちが分からん」って
あなたが普段言ってる拒否の言葉が
いやよいやよも好きのうちって大勘違いしてそう。
多分あなたはあなたで嫌悪感で顔みて
まともに話せる関係でもなくなっちゃってるんだろうね
うーん・・・これきちんと普段と違う感じで真面目にきけっていって
「お前が好きになることはまずないし、お前の気持ちにこたえることも
この先一生ない。」
なんて真剣に言ったら本気でおそってきそう
453名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:23:19 ID:hKz
結婚式挙げるんだけど、旦那側の友人にもやもや。
最初は旦那の友人だけお誘いするつもりだったんだけど「嫁もいきたいって言ってる。行っていい?」と聞かれたのでOKしたらしい。
高校時代の友人なんだけど、奥さんの方も高校時代はそこそこ親しかったらしく
面識あるなら夫婦でお呼びするものだからと。

ただ友人夫婦には一歳の子供がいるとのこと。
私サイドは子持ちの友人は打診OKしてくれた時点で
ありがたいことにみんな親や旦那さんに預ける都合をつけてくれていて、
旦那側にだけ差をつけちゃうのも申し訳ないので、
もしご夫婦での出席ならお母さん(同居)に預けたりしてもらっていい?って話して、
OK!と連絡はきていた。

で、いざ二人へ招待状出してみたら、特に何の事前連絡もなく
返信ハガキにがっつり子供の名前が…。
「Aちゃん(子の名前)も一緒にお祝いしますね!」のメッセージつきで。

子供嫌いではないから披露宴中は別にいいけど挙式中は正直泣かれたら嫌だし、
預けたりの打診もしていたのにちょっと非常識では…とモヤモヤ。
よく知らなかったんだけど、自分の子供ラブ!みんな見て!な奥さん(子の顔写真つきの育児ブログとかしてる)らしく、
最初から子連れ参加のつもりだったのかな…とか色々考えてしまう。
旦那から念のため確認はしてもらうけど、式中だけは別室待機をお願いするのは失礼かな。
454名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:29:40 ID:Fdi
>>453
失礼じゃない。絶対断れ。披露宴はあなたのものですよ。
あなたの一生一度の大切な披露宴を、他人に台無しにされていいんですか?
455名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:31:12 ID:K3s
俺も親族以外で子供が居るなんて式見たこと無い。
そこで子供を連れてくるようなのは他でも心配があるだろうし
用心の為に家族ごと切ってもいいかもしんない
456244 :2016/02/13(土)22:33:00 ID:6wQ
昨日はアドバイスありがとうございました。
>>262さんの案をかりて連絡したのですが反応はありませんでした。

今日の待ち合わせ場所には男一人できていたので安心したのですが、
お店に入り40分ほどたった位に男が席を立ち、なんと彼女をつれて戻ってきました。

入籍した子にプレゼントをあげたりして盛り上がった後というのが不幸中の幸いでしたが。

一通りの挨拶はしたものの、なんともいえない空気で、時間より早めに一次会を切り上げ解散。
お泊まりだそうで、腕組んで店を出ていきました。

入籍した子はわざわざ東京から来てくれたのに申し訳なくて、女性陣だけで二次会をしていますが、
皆お付き合いを控えたいとの意見でした。

ご報告までに。
457名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:36:09 ID:qcG
>>430
みんな知ってたよ。
458名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:38:27 ID:K3s
>>456
お疲れ様。
しかし男性陣も止められないもんかね。
今カノ連れてきた時点で追い出すとか
459名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:38:51 ID:KBV
>>457
>>435を読め。
460名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:42:21 ID:MmN
262です。
>>456
おつかれー。
そっかダメだったか…って、なんでわざわざ彼女連れに抜け出すんだその男。
なにがしたいんだww
461名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:46:31 ID:K3s
女子一同で連絡しておいた方が良いと思うけどな。
462名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:50:38 ID:KBV
>>444
ちょい亀レス失礼。
あなたは素直でいい人だと思うよ。クズだなんて思わないで。
余裕が持てたら毒親について調べてみるといいよ。

プリマに誘導されるキチたちもこんな風に素直に人から学ぼう変わろうと思えばいいのに。
463名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:03:18 ID:MmN
>>449
姉の物でオナることの何が悪いのか分かってないのか。まあ分かってたらコッソリやるよなあ。
一度、冷静にきちんと話してみたらどうだろう。
母親への当てつけで下着を投げつけたが、私にそういうつもりはない。
そもそも、姉の物を使うのはおかしい。姉のことをそういう目で見るのは悪いことだって。
そういう倫理観みたいなものが欠如してるんだろうね。

相談員みたいな人がいてくれて弟に直接言ってきかせてくれたらいいんだけどなあ。
464名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:06:24 ID:HBG
>>453
仮に子連れ参加打診されても普通は気遣いだなってわかるし、
それを踏まえた上で断るもんだよ。その友人はあらかじめ
あずけるよう打診されているのにかなり非常識だね。
そもそも招待状に夫婦連名のみだったんでしょ?名前書いてない人
勝手に返信ハガキに書いて送ってくるとかどんだけ…。

自分の子供見て見て!な子持ち様だと思うから
すごい衣装(ウェディングドレスやタキシードみたいな)着せてきそうだし
「何ちゃん初の結婚式参加〜」みたいに育児ブログに勝手に
アップとかしそうだし、子供預け先がないなら奥さんは不参加にしてもらえば?

っていうか私の場合は義弟の挙式に2歳の子連れで参加したけど
おとなしくしててもそうとう気を使ったし大変だったのに
1歳での参加なんて連れてくる側もだたただ疲れるだけだと思うけどねえ。
465名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:41:52 ID:hKz
ありがとうございます。
子連れ参加って自分も親族までの認識だったけど、
でも先方から参加希望があったとはいえ夫婦で参加したい!と
言われた時点でこういいうことを想定すべきだったのに
自分心狭いなーとちょっと自己嫌悪だったので、
ちょっと安心した…。
とりあえず旦那からの連絡後、返答次第だけど
別室待機を打診してみる。

>>464
ウェディングドレスやタキシード姿…すごくあり得そうw
子供のドレスって可愛いけどね。
正直私は奥さんと面識ないし親しくないから
微妙な気持ちになるのかもなー。
466名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:47:12 ID:xHw
「お子様はご遠慮くださいませ」と断固拒否すべきでしょ。
どこかのスレかまとめに、別室待機の約束してあったのに、無断で連れ込み、
お式めちゃくちゃにされた書き込みあったような。
こんな非常識な人間が子どもを突撃させぬわけないじゃん
絶対に参列を許しちゃダメ!
467名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:47:45 ID:2Rd
>>464
>「何ちゃん初の結婚式参加〜」みたいに育児ブログに勝手に
そ、それだ(°Д°)
1歳の子じゃ移動だけでも大変だろうに何故?という疑問がいっきに解けた。
コ○ト侍で茶化されてる女どもみたいに、いいねが欲しいだけだ!
>>465全力で拒否れ!!
468名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:48:49 ID:fF3
>>465
私も「別室待機」じゃなくて子どもを連れてこない!!と約束させるべきだと思う。
469名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:50:19 ID:xHw
それでも、当日「預けられなかったのw」とヘラヘラ笑いながら連れてくると思う
並の神経の持ち主だと思わぬほうがいいよ
470名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:54:08 ID:qWx
以前ご都合を伺った際にお子様連れではないとのことでしたので
そのつもりで準備をしてしまいました。今から変更は難しく・・・とかで
お子様お断りしよう
471名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:57:12 ID:xHw
「子ども同伴許さないなら、オトナも出ない」と脅かしてきても、ひるんじゃだめだよ。
「やむを得ません。残念です」と、一家全員を切り捨てるんだよ
472名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:57:31 ID:qWx
453さんのその夫婦と244さんの件の問題男
思考回路に共通パーツがあるみたいだね
473名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:06:46 ID:LI3
別室だと絶対乱入してくるからはっきり断らないと駄目だよ
別室で大人しく待機する人ならそもそも子供も参加とはならない
474名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:11:12 ID:68C
>>465
あんたは甘い!ダメなものはダメだときっぱり断れ。
475名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:20:50 ID:S0U
割り込んですみません
ちょっと皆さんに聞きたいです

月末、好きなイラストレーターさんが近くのロフトにいらっしゃるらしい
ライブイラストとサイン会らしいんだけど
この場合なに持ってたらいいの…
色紙?スケッチブック?
サイン会とか行ったことないから全くわからん
476名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:24:36 ID:RBn
>>475
何か商品(イラスト集とか)の販売会?
それならそれをそこで買って、
サインしてもらうんだと思う
そうじゃないパターンだとなんだろ?
477名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:36:49 ID:S0U
>>476
あ!なるほど!
買ったものにサインしていただくんですね
解決しました
どうもありがとう
478名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:27:53 ID:wOd
自分の中ではあきらめたのだけどもやもやするので書き込ませていただきます。

一月下旬の午後5時ごろにある服屋で予約していたコラボ商品が届いたと連絡があったのですが、
もともとその商品は再生産商品で12月下旬に来る予定だったものです。
いつ取りに来られるかと聞かれたので「多分今日取りに行けます」と答えました。
しかし、その日に取りに行くことはできず、閉店時間30分後くらいに電話を一応したのですが、
つながりませんでした。
翌日の夕方、お店に行くと「昨日来られなかったので、今朝倉庫に送り返しました」と言われました。
その時は、昨日来られなかった自分が悪かったのだと思い、諦めましたが、
後々思い返すと、連絡をもらって24時間以内に送り返すのは少し早すぎないか、しかも自分は多分と言っていたのに、
そもそも1か月遅れている間、何の連絡もなかったのに、こっちの1日は待てなかったのか
とすごくもやもやしてしまいます。
商品のことはもういいやと思うのですが、そのお店を見るたびにこのことを思い出してもやもやしてしまいます。
全国規模のブランドなので他の店舗もあちこちにあり、そのたびもやもやします。
時が経てば忘れられるでしょうか?
すっきりしたいです
479名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:36:05 ID:HhW
2、3日の内に取りに行くと伝えれば問題無かったと思われ
予約の品を一月遅れて平気な会社だという事でクレームつけても腹が立つだけだと思うので今度から気をつけようと思っていれば良いのでは?
480名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:39:43 ID:eHy
キャンセル扱いされて他の客の手に渡ってるかもよ?
確認した方がいい
481名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:57:58 ID:wOd
レスありがとうございます

>>479
そうですね
今度からはもっと余裕を持たせた日程を伝えようと思います

>>480
大分前なのでもう手遅れかなと
商品を本社の倉庫に送り返したといわれたので多分他店舗で売られたのだと思います

そもそも連絡がきたのもtwitterの入荷の告知から一週間後くらいだったので忘れられてたのかなと
二度とそのブランドは利用しないともいます
482名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:59:38 ID:5Ik
>>476
そういうの、本当にがっかりするよね

その商品を購入したい気持ちがまだあるのならば、本社の問合せ窓口に、一連の流れを伝え、
まだ在庫があれば件の店舗以外の店舗で明け渡しや、通販が可能か確認してみてもいいのでは?
件の店舗以外で誠実な対応や謝罪があった場合は、少しモヤモヤも和らぐかもしれないし
483名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)02:15:54 ID:bFN
彼氏が中二病ぽくてもううんざり。行動が全部読めてしまう。
認知症の人に優しい嘘をつくっていうトピ読んだけど私がしてることってこれと一緒だ。
彼のプライド傷付けないように知ってることを知らないと言ったり頼ってるふりしたり褒めたり失敗を指摘しないようにしたりね。
何やってんだろ私。愚痴でした
484名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)02:16:36 ID:wOd
>>482
会社側にはまだ何も言ってないので一度問い合わせしてみようと思います
確かに何もしないよりはもやもやが和らぎそうです
ありがとうございます!
485244 :2016/02/14(日)04:00:12 ID:9NP
244です。
身バレするかもですが、
男の思考回路が少しわかったのでご報告を。

元カノは、男が現カノを連れてきたら体調不良で欠席するつもりだったそうです。
元カノと入籍した子は待ち合わせ前に近くでお茶をしていたので、
先に待ち合わせ場所には入籍した子だけ行き、男が一人で来ていたのを確認して、元カノを呼んだそうです。

一次会途中で現カノを連れてきたときは男性陣含め皆
( ; ゚Д゚)
の状態でして、追い出すタイミングを逃しましたorz
一応の挨拶の後は、カップル二人を男性陣に任せていたので、元カノとの接触を極力避けることはできましたが。

女性陣だけで二次会してたときに男性陣の一人が来てくれて、
現カノが御手洗いに行った隙に、
「(私)が「お祝いだから内輪だけでやろう」っていったメールみなかった?」
と男のほうに聞いたところ、
「お祝い終わったじゃん?」
と返されたそう。

どうやら、
プレゼントを渡して、おめでとう!と一通り盛り上がった=お祝い終わり。後は飲み会。
という思考だったらしく、
お祝い終わったから現カノを迎えにいったらしいです。

学生時代は尻拭いさせられたとはいえ、もう少しマシな奴だったのですが、人って変わるんですね。
良い勉強になりました。
486名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)04:30:55 ID:UUp
両親が離婚しているため私は母子家庭で育ちました
しかし母からの虐待が近所の人によって児童相談所に通報され、
一時は施設入りも検討されましたが、
施設は世間体が悪いということで母の妹である叔母夫婦に引き取られました

しかし母と叔母は幼い頃から仲が悪く、叔母は母への昔からの恨みを代わりに私にぶつけて憂さ晴らしをしました
叔父からは無理矢理体を触られたりキスをされたりということをされました
しかし高校までは出してもらえました

大学費用は出さないと言われたので就職するつもりでしたが、
そこでずっと所在不明だった父が現れ、進学費用を払ってあげると言われました

私はその言葉に甘えて父の家に引っ越して大学進学をしましたが、二年次のときに父がデキ再婚をして、
子供にお金がかかるから学費援助は終了、新しい奥さんは私との同居を嫌がったので同居も終了となり、
大学に通うことができなくなって中退して就職しました

それから今の夫に出会い、結婚して子供にも恵まれました
夫は仕事熱心な人ですし、私も大学中退後からずっと続けている仕事でうまくやれているので、
今はそれなりに豊かな暮らしができていると思います

しかし現在それを知った母、叔母夫婦、父夫婦それぞれからお金を返せと言われています
母からは、10歳まで私を育てるのにかかった費用、
叔母夫婦からは10歳から18歳までの生活費と学費と慰謝料(嫌いな姉の子を育てさせられたから)、
父夫婦からは大学の学費と生活費です

それぞれが数百万単位の請求をしてきていて、どうしたらいいのか分かりません
487名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)04:51:53 ID:UUp
母からは産んでやったんだから、
叔母夫婦からは育ててやったんだから、
父夫婦からは大学に行かせてやったんだから恩返しするのは当然だと言われます

でも、産んでやったら顔の色が変わるまで殴ったり骨折するまで蹴ってもいいのですか

育ててやったら「キチガイの娘はキチガイ」と毎日罵り、貧血で倒れるほどの食事しか与えず、
全ての家事をさせたり、私が捨てた生理用品をゴミから出して叔父や従兄に見せて嘲笑ったりしてもいいのですか

大学に二年次まで通わせてやったんだから父親としての役割は果たしたというのはどういう意味ですか
大学中退者への世間の目は高卒以上に冷たいです

彼らは、お金を返さない私は恩知らずの人非人だと言いますが、
私のようなことをされても、産んでくれて、育ててくれてありがとう!となるのが普通ですか?

正直な気持ちを言うと、母にも叔母夫婦にも父夫婦にも恨みしかありません
感謝の気持ちがどこを探しても出てきません
お金を返したいという気持ちが微塵も沸きません

私はおかしいのでしょうか、冷たい人間なのでしょうか
まだ私に直接連絡が来ているところなので夫はこのことを知りません
夫は私には勿体ない素敵な人なので、私や私の血族の異常さを知られたくありません
488名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)04:56:55 ID:eHy
何を言われても全て突っぱねて結構
請求の法的根拠は泣く払う道理もない
今とこれからのあなたの人生に必要な人達でもない
負い目を感じる必要も無い
一度払えば死ぬまで集られる可能性もあるので旦那さんの為にも毅然とした態度で縁を切りましょう
489名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)05:02:18 ID:HhW
まず生い立ち含めて旦那さんに正直に話したがいいね
旦那に隠したいという気持ちその物が脅迫者にとってこれ以上ない付け入る隙になるから
一人で解決しようと頑張っても今度は旦那さんにコンタクト取ってくるよ
クズ共からあれこれ吹き込まれて守りたい夫婦の絆にもヒビが入る可能性もある
正直に話して一緒に戦うんだよ
490名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)05:21:56 ID:UUp
>>489
生い立ち自体は結婚前どころか付き合う前に全て話しているので夫は全部知っています
それでも付き合いたいと言ってくれて、プロポーズもしてくれた優しい人です

夫と付き合うまでは精神的に不安定で、
お恥ずかしながら完全に俗に言うメンヘラ状態で、ただ生きているだけでも息が苦しくて大変でした
でも夫といると自分でも驚くほどに心が治っていくのが分かって、
今では色んな人にすごく穏やかでのんびりおっとりした奥さんと思われているくらいです

>>488
負い目に感じなくて本当にいいのかが自分では分からなくて苦しいです
母のことはともかくとしても、叔母夫婦は我が子でもないのに高校まで出してくれましたし、
父は借金をして私の学費を払ってくれました

その費用を返す義務は私には本来ならあるのではないだろうか、
でもこれまでにされたことを思い出すと口惜しくて払う気になれない…

無視して踏み倒したら正しく彼らが言うところの人でなしになってしまうんだろうなと思うと、
どうするのが正解なのかが本当に分かりません

色々考えていると、私が生まれたことを喜んでくれる親達はいない、
皆私のことをお荷物としか思っていなくて、金を出せるようになったからその分少しマシになったとしか思われていないと実感して惨めになります

でもその分、夫や子供が十二分に私を大事にしてくれるのであまり心にダメージはないのが幸いです

だからこそお金は夫や子供のために使いたい、でもそれじゃ人でなしだと罵られる…と頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます
491名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)05:32:16 ID:HhW
引き取ればいいってもんでもないよね
叔母夫婦は世間体気にして引き取ってあなたを痰壺にしたんだし
父親だってあなたを捨ててふらっと現れ大学の学費二年払って再婚するから邪魔だと梯子を外してまた捨てて
それで責任果たしたつもりになって今になって恩着せがましく金返せって言ってるじゃん
人でなしはどっちだよ

もしもそれに恩義を感じているとしても世間の普通の親がそう思ってる様にそれは旦那と子供を幸せにする事で返して下さい
金銭を要求する方が異常です
492名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)06:50:53 ID:Pa7
>>486

叔母夫婦には、「486の両親に請求しろ」
母親には、「父親に請求しろ」
父夫婦には、「母親、叔母夫婦に請求し、話し合って相殺にしろ」

これでいいと思う。
493名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)07:06:49 ID:S4F
>>486
辛い想いをしてきたんだね。
何一つ、負い目に感じることはないよ。
仮に、旦那が同じ目に逢ってきた人だったらと想像してみて。
あなたの大切な人を虐待し、まだ庇護がいる時期に容赦なく切り捨てた人間たちに、言われるままお金を払う必要があると思う?

多分キチどもはあなたの弱い部分しか知らないから舐めきっているんだと思う。
出来るのだったら、不満に思っていることぜんぶ吐き出してぶちギレてやれ。
関わりたくないなら、弁護士挟んだほうがいい。
子供に対する養育費用は親になった時点で発生する義務なのだから、一銭も取られることはないでしょ。
相談だけでもしてみては?
494名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)07:08:52 ID:dgj
>>486
あなたの家族は、あなたの優しい旦那さんと、かわいい子どもさんだけですよ。
わざわざ負のスパイラルへ足を踏み入れることはありません。
その家族擬の方々は、あなただけでなく旦那さん、お子さんが成長されればお子さんにも手を伸ばし、搾取し続けるでしょうね。
これまでのこと、いろいろ思い出されて辛いと思いますが、あなたの大切な家族を守るために強くなってください。
495名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)07:14:40 ID:0Yf
>>490
私も弁護士に、それぞれの件に関して払う義務はあるのか、1度ハッキリ聞いてみた方がいいと思う。
その方が、貴女がスッキリして「私は間違ってないんだ!」って強気で戦えると思う。

まずは旦那さんに相談してみて。
大事な人が、1人で大きな悩みを抱えていて、自分には何の相談もしてくれない方が余計に傷付くよ。
貴女だってもし旦那さんと立場が逆なら「何で私に言ってくれないの?私のことそんなに信用できない⁉︎」って悲しくならない?
496名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)07:49:10 ID:xDd
>>490
母親は論外、父親も離婚しようが子供の学費を出すのは当然の義務だから無視
叔母は養育の負担と見得を天秤にかけて見栄を取った人
踏み倒したら人でなし、っつーけど請求している3人も相当な人でなしだよ
人でなしに人でなしって言われても痛くも痒くもないと胸を張って生きな
497名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)08:01:25 ID:9Rj
>>490
あなたのお子さんが大人になって稼げるようになったら今までかかったお金返せって言おうと思う?
あなたの両親と叔母は異常だよ。
あなたはなにも間違ってないよ。堂々と生きていけばいいんだよ。
498名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)08:04:12 ID:zwx
>>496
義理姪に強制猥褻していた叔母夫もクズだよね
499名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)08:56:31 ID:jHb
愚痴。
鼻が良すぎてツライ。
なので下品な話だけど生理の臭いとか(この人生理なんだな…って分かる。)、汗の臭いとか、他人の飼ってるペットの臭いとかすぐに分かる。
トイレも赤の他人が入った後どっちをしたのか分かるし、下痢が普通かもなんとなく分かる。
トイレも前が男性か女性かもうっすら分かる。
失礼だけど男性のアノ臭いも分かる。
自身も生理になると益々敏感になるらしく自分自身の臭いも気になって気持ち悪くなる。
マスクなんかしても息が気になって気持ち悪くなる。
自分がいた所や使ってるものからほんのり臭いを感じる。
カセキスプレーやミョウバンもつかったけどダメ。
トイレも自分が使った後また自分が使うと生理独特の臭いがして嫌になる。
消臭剤使うと生理臭×芳香の臭いが分かってきがきでない。

生理が終われば少しはマシになるけどそれでも気になる

ちなみに視力は良くない(0・01)
500名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)09:03:44 ID:x32
っ セスキスプレー
501名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)09:05:56 ID:coX
>>499
私もそれに近い
頭痛すると更に過敏になる
502名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)09:07:43 ID:jHb
えっ頭痛も関係あるんだ…たしかに頭痛するわ
503名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)09:11:15 ID:dgj
臭い専門で仕事できそう。臭いの元を突き止める仕事もあったような…
だけど、普通に生活してたらしんどいよね。
偏頭痛と匂いは関係あったはず、どの匂いを嗅いだ時に頭が痛くなったか、記録してる人いるね。
花粉症みたいに鼻にティッシュ詰めてマスクで乗り切れたらいいね…
504名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)09:16:53 ID:wnw
>>490
叔父・叔母の請求はあなたの実父母にさせる。
あなたに支払う義務は微塵もない。
旦那さんと相談して、弁護士いれたほうがいいと思う
あなたたちを金蔓にする気満々なわけで、「理屈と膏薬はどこにでもつく」状態だよ。
ちょっとでも甘い顔すると、際限なく集り続けるDQNな連中だと思われるから、
直接の接触は避けてプロを挟んだほうが安全な気がする
505名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:25:31 ID:7bL
結婚した友達の家に初めてのお呼ばれ。
他にも同級生が2人呼ばれていた。(学生時代の仲良し4人組)
自分は二千円ちょいするフルーツの入ったロールケーキをお土産に買って行った。

しかしあとの2人の手土産はミスタードーナツ10個入りを2人で割り勘。
ミスドがダメってわけじゃないけど、一緒に買うなら仲間に入れて欲しかったし、値段の差も…
私の買ってきたロールケーキを見るなり、「おいしそ〜!!デザートはこのロールケーキで決まりだねっ」ってロールケーキ食べる気満々だし…
もちろんそんなに食べられないので、ロールケーキのみデザートに出されました。

ちなみに全員アラサー社会人。
私の心が狭いのだろうか。
506名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:27:43 ID:cZd
>>505
日持ちしないものばっかりもらっても困るし。
訪問する3人で相談しておくべきだったかもしれないね。
507名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:31:13 ID:ePi
>>505
前もって打ち合わせしとけばよかったね
508名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:32:19 ID:Xhl
自分で嫌なことがあったら言って気を付けるからと言って、いざこういうことが嫌だと言うと不機嫌になってデモデモダッテと言い訳並べて最後には逆ギレ
同じような嫌なことを何回も繰り返されて我慢の限界で嫌だから直してほしいと話すとき辛くて涙が出る
そういうときはごめんね、そんなに嫌だなんてわからなかったが決まり文句だけど改善してくれる

他の内容でもいまだに嫌だから直してほしいと言ってもデモデモダッテと言い訳と逆ギレ、泣くとそんなに嫌だなんてわからなかったと言ってくる

もう疲れた
嫌だから話してるのになんでそのときにわかってもらえないんだ
509名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:34:39 ID:9Rj
>>508
落ち着いて。もう少しくkwsk話してみて。
510名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:53:02 ID:sAs
>>505
心が狭いとは全然思わないよ
その二人が社会人なのにとても非常識なだけさ
511名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)10:56:43 ID:ePi
>>510
どの辺が非常識か知りたい
512486 :2016/02/14(日)11:04:43 ID:UUp
沢山のレスどうもありがとうございます
皆さまが同じ意見で、やっぱり親達が言っていることはおかしいんだと確信が持てました

敵の敵は味方の理論で、それぞれ関係が悪い父、母、叔母が結託して
代わる代わる私のことを罵り、私の人生全てを否定してくるので
思考が恐怖で停止してしまって自分の判断が客観的に見てどうなのかが分からなくなっていました

夫は今出張中なのでいませんが、帰ってきたら相談して、弁護士も検討してみようと思います
夫に嫌われたり呆れられたりしたくなくて何も言えませんでしたが、黙っているほうがよっぽど裏切りですね…

もう自分が親達のところにいたときのような、保護者に逆らっては生きていけない子供ではないということを忘れていたと思います
毅然とした態度で対応しようと思います

相談して良かったです
レス下さった皆さま、どうもありがとうございました
513名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:08:36 ID:9Rj
>>512
うん、それがいいね。
これからも今の家族と幸せに暮らせることを願ってる。
514名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:16:50 ID:ZOf
>>512
うん。負けるな。

でも乗り越えられるよ。
絶対幸せになれる。
という御呪いをかけておくね。
515名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:16:57 ID:VMK
>>512
頑張って!
516名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:22:54 ID:sPw
友人Sに聞いたんだけど最近同級生の間で「私さんは親友が出産してもお祝いに行かない不誠実な人」みたいな噂が広がってるらしい。
出産を知っている友人のお祝いには行っているはずだしなんの話かと思ってSに聞いたけど詳しく知らないみたいなので別の友人に連絡取って何か知らないか聞くと私の親友Kのお祝いに行く事を拒否したって感じの噂が原因っぽい。
確かに他の人達に一緒に行こうと誘われた時は断った。
だって産後1日目だったから。
しかも休日でお見舞いに年齢制限ない病院だった事もあり、子供達も連れて行こうっていう前提で話されたから、流石に無いなと思い断って、ゆっくり休ませてあげてよ、子供連れていったらKも休めないよ。
どうしてもその日しかダメな訳じゃないんだから子供の預け先ないなら無理して入院中に行かない方がいいし私は行かないよ、と言った。
その一言になぜか背びれ尾ひれついて、そんな噂になったらしい。
後に4人グループ子供6人で突撃したってのは親友から聞いた。
多分噂の出処はその4人だろうけど結構広範囲に噂が広がってて、でもどこまで広がってるかも分からないけど、私にお祝い事の話はしない方がいいみたいな事まで言われてるらしい。

4人から後追って訂正して歩くのも面倒だし、なんかもう本当に面倒臭い事になった…手っ取り早く噂を訂正する方法ってないのかな??
517名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:29:23 ID:XRj
Kに相談すれば?
親友なら後日お祝いに行ったんだろうしK本人が誤解だと言えば一部を除いて収まるでしょ
518名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:30:04 ID:wnw
>>512
しあわせを祈ってるよ

>>516
ひどい目に会ってるねえ
>>517さんの意見に賛成だよ
519名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:34:25 ID:9Rj
>>516
あなたに確認もせずに鵜呑みにしてる人いるの?
しかしその凸4人組かなり迷惑だな。
520名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)11:50:57 ID:Xhl
>>509
取り乱してしまってすみません
うまく書けるかわかりませんが

旦那に嫌だって思うところや直してほしいところ伝えるとデモデモダッテ言い訳逆ギレで何一つ伝わらなく、
そのときにちゃんと何が嫌だとか何を直してほしいとか言ってるのに、何が嫌なの?とか嫌なら言ってとか言ってくるのも辛い
嫌だとか直してほしいの話をすると不機嫌になって適当にはいはい言って話なんか聞いてないのわかっているんですが、
そういうことが積み重なったり嫌なこと何回も繰り返されてこっちも我慢の限界で辛くなって泣きながら訴えるとやっと伝わってごめん、そんなに嫌だなんてわからなかったとかなら言えばよかったのにって言ってくるのが本当に嫌でモヤモヤします
やっと伝わったってホッとする気持ちもある反面、何であのときわからなかったのかとかちゃんと話したのに言えばよかったのにって言われてこっちが一人で暴走したみたいな感じで本当にやるせない気持ちになります


今も上記のことを伝えたのですが、だったらなんなんだや思い通りにならないからだろや思い通りにならないからってストレスって言われても困るなど言ってきたのですが
急に人が変わったように何が嫌か言ってちゃんと聞くからと言ってきました
521名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:08:31 ID:Pa7
>>520
池沼による嫌がらせ、の部類です。
録音、録画、が必要です。
人が嫌だと感じることを、人が嫌がること、と今まで学習できてないのだから、これから教えようとしてもとんでもないほど苦労するよ。
522名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:14:59 ID:xDd
>>520
相手が嫌がることをしてはいけません、という3歳くらいの子供でも理解していることを理解していない旦那さんなんだね
今後もその旦那さんとやっていくなら赤ん坊から育てるくらいの根性が必要だと思うよ
なまじその性格で今までやってこれてしまっているから、実際には3才児を育てるよりも大変だと思うけど
523名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:17:47 ID:9Rj
>>520
まずは録画や録音だね。
急に人が変わったようなのはこれが初めて?逆ギレとちゃんと聞くからを何度も繰り返してない?
524名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:18:24 ID:Xhl
>>520
正直もう嫌なこと1つ伝えることで苦労を感じています

普段は普通で優しい人なのですが、指摘や直してほしいことの話をすると人が変わって話し合いもまともにできません
とにかく話が通じず話をずらし私を責めてきます
さっきも嫌なこと直してほしいことを伝えたらこっちが言いなりにならなきゃ気が済まないのねと言っていました
525名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:21:23 ID:Xhl
>>523
何度も繰り返しています
すごく激怒してたのに急にいつもの人格?に戻ってごめんね…と言ってくることもあります
激怒してるとクソ女やくたばれなど言われます
526名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:22:38 ID:9Rj
>>525
DVのハネムーン期ってのをググってみて。
旦那さんは変わらないと思うよ。
527名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:36:03 ID:Xhl
>>526
ありがとうございます、ググってかます
指摘するとレスした感じになって嫌だし言わずにニコニコしてても我慢も限界があるし憂鬱を感じたり旦那に殺意が出てきたりいっそ自分がタヒねば楽になれるなど考えてごちゃごちゃしてしまいます
528名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:39:27 ID:xDd
>>527
誰だって機嫌がいいときには人に優しくできるよ
普段は優しいってのは全く特別なことじゃなく
はっきり言って世界人口70億人に共通する性質みたいなもんだ

立派な大人ってのは辛いときでもそこをぐっと堪えることができるもんで
例え伴侶であっても当たり散らしていいわけじゃない
少なくとも書き込み読む限りあなたにほとんど非はないと思うよ
529名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)12:41:29 ID:9Rj
>>527
ググったらあなたたち夫婦に当てはまるかよく考えてね。
話をずらして相手を責めるのはモラハラの常套手段だよ。
530508 :2016/02/14(日)13:02:28 ID:Xhl
ハネムーン期について見たら当てはまっていました
暴力は全くされていませんが

散々伝えていたのに「ちゃんと伝えて、アスペじゃないんだから」と言われて
ならこっちは何が嫌で何を直してほしいか言ってみてほしいと返したら辛いのしかわからないと言われ呆れました
531名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:05:47 ID:9Rj
>>530
モラハラの特徴についてもググってみてね。
モラハラにもサイクルがある場合があるよ。
532名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:05:48 ID:f2a
>「ちゃんと伝えて、アスペじゃないんだから」

旦那の方がアスペっぽいね。
533名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:14:26 ID:VHA
>>485
なるほど、やっぱり変わった人だ。
まあでも男性陣にもこいつおかしいよなっていうのが伝わってよかったんじゃないかな。

ちなみに、元カノの方もそんなに嫌なら飲み会は欠席して個人的に結婚を祝えばいいじゃねえか、
と、ちょっと思った。
244も周囲もそうやって気を使うことになるんだしさ。
なんにせよ、おつかれー。
534名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:23:43 ID:VHA
>>516
友人Sと話を教えてくれた友人に真実を話して訂正話を広げてもらえばいいじゃん。
でも人の噂話を鵜呑みにする人とそうじゃない人が分かるチャンスがきて良かったじゃない。
同級生ったってべつに毎日顔を合わせるわけじゃないんでしょ?
だったら信用できる人とだけ付き合っていけばいいよ。
535名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:25:29 ID:4Hq
親が毒親っぽいのでネットのアダルトチルドレンチェックしたら
一つは「100%」
一つは「可能性が高い」
って出てきてへこむ
ネットの心理検査にどのくらいの信ぴょう性があるのかわかんないけど
私が当てはまるならみんなそうなんじゃないかとか間違いであってほしいとか思う
536名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:30:50 ID:VHA
>>535
どういう親かここに書いてみたら機械じゃなく他人の判断も聞けるよー。
怖いかもしれないけどひとつの判断材料としてここを利用してみたら?
私も最初は自分の親がそうだって認めるの怖かったけど認めたらちょっとはラクになったよ
537名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:45:37 ID:ZOf
>>535
知り合いの看護婦さんが言ってたけど「ACのどのタイプにも当てはまらない」なんて人の方が少ない。と。
アダルトチルドレンである事を怖がるより受け入れて対処するのもありだと思う。
538名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)13:52:42 ID:JqB
>>530
言わないとわからないとか、嫌だとは思わなかったとか言われたら
何度も説明しても、聞く気も直す気も癖にって言えば。
ごめんと言われたらもう許すからループするような。

日記にやり取りかいて離婚すればいいのに。
539名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:07:53 ID:f2a
うん、日記つけるか録音だね。
540名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:20:21 ID:9Rj
ID:Xhlさんはまだ調べ中かな?
こちらとしては証拠が揃えばすぐに逃げてほしいけど。
541名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:29:15 ID:0no
あわてんぼうのサンタクロース
542名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)15:40:17 ID:TzN
直してほしいって例えばどういうところなんだろ?
具体例がわからないと、相談者が無理難題言ってる可能性も万にひとつぐらいはあるかもw
543名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)16:39:15 ID:4Hq
>>535です
いっぱいあるんだけどお言葉に甘えてちょっとだけ書かせて下さい
機能不全家族のチェックリストの項目と照らし合わせて合致することを箇条書きすると
・「こんなにしてやってるのに」「あんたのためだ」と恩を着せられたことがよくある
・親の言うとおりにするようコントロールされた
→子供時代の習い事、交友関係、見るテレビや本の制限、趣味の制限
・自分が望まないのに、親の夢を代わりにかなえる代理として育てられた
→親がなれなかった職業につくことを強制、結婚相手の理想を押し付け
・勉強や進学などで、親の指示が当たり前だった
→その上、親の指示で進路を決めたのに「あなたが行くと言ったんでしょ」とすり替えられた
・学歴や肩書き、地位が重視された
・自律を促されなかった
→長い期間親と共依存関係であることに無自覚だった
・親を好きでいるよう強要され、意にそぐわない事をすると「親を見捨てるというのね!」と泣かれる
・思春期に入りおしゃれや身嗜みに気を使い始めると「色気づいて…」「そんなくだらないことに現を抜かして。そんなに男に好かれたいのか」とネチネチ
ちなみに毒親チェックの65項目中44項目がイエスでした

もしかしたら親の教育は一般的な範疇だったのに私が我慢耐性がなく捻じれただけのかもしれないけど、
近年は私の配偶者まで支配しようとしてるのではと疑うような言動があって恐くなってきて過干渉型の毒親・自分がACの可能性を疑っています
544名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)16:49:22 ID:2nC
>>543
子供に対してそういうことをする親がいるのは確かだけど、「一般的な範疇」は優に超えているね
精々が例に挙げたものの中の1つか2つだと思うし、全くしない親も多い

毒親チェックって調べてみたら22項目当て嵌まったらアウトなのね、その倍じゃん
自分は逆の特殊例なんだろうけれど1つも当てはまらないわ…
545名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)16:51:09 ID:9Rj
>>543
母と娘に多いタイプの支配型の毒親か。
そこまで理解できているのはすごいね。
カウンセリングは受けてる?
546名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)17:23:18 ID:VHA
>>543
こりゃキツイな…。

>もしかしたら親の教育は一般的な範疇だったのに~
あなたがしんどいと思っているなら一般的モロモロ考えず、
自分のしんどいって気持ちを優先していいんだよ。
苦しんでいるのはあなたなんだから周囲と比べたって意味ないない。
547名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)17:36:33 ID:vOP
>>543
「自分にいたらないところがあったかも知れないから」と罪悪感や負い目引け目を子どもに感じさせるのが、毒親のなせるワザだと思うよ。
あなたの箇条書き、全部まとめて一般的な範疇をこえてるよ。
548名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)18:41:39 ID:lHG
昨日の465です。みなさんにご心配いただいのでご報告だけ。
旦那から友人に連絡を取ってもらったのですが、結論から言うと子供さんは来ないことになった。
そもそも返信ハガキを書いて出していたのは奥さんで、
友人の方は当初の予定通りお母さんに預けるつもりだったとのこと。
「え、子供の名前が?」ってキョトンだったらしい。

奥さんの方はちょっと拗ねたかゴネたかしたみたいだけど、
ただこっちも実際問題、設備的にも昔からある古い会場だから
整ってなくてあまり騒がしいのもNGらしいから(これは実際プランナーに言われた)、
オムツやぐずりでいちいち会場側から外に出ろって
言われると思うしゆっくりして貰えないと思う…と
旦那経由伝えたら、急に何それ無理!預ける!だそうで。

奥さんはここの読み通り、ブログで
「Aちゃんはじめての結婚式」がやりたかったそうだ。
話を聞いて、一瞬旦那の友人はまともだったと思ったけど
最後に「ドレス買おうと思ってたのに
残念って言ってたよ~」ってのほほんと言われたって…。

既婚先輩の友人たちに「結婚式は人間関係整理の場」とか
「人となりがわかるよ」とか言われたけど、意味がよくわかったよ。
招待してしまった手前結婚式まではできるだけ気持ちよくお付き合いしたいけど、
その後は夫婦ともにCOの予感。
549名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:07:26 ID:9Rj
>>548
乙でした。
たしかにそれはCOを検討する。旦那の友人でも鳩はイヤだ。
550名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:20:40 ID:alV
昨日ここに書いた変態弟と基地外母の者です
どこに書いたかも覚えてなかったから探すの大変だったw
今日お父さんに暴露電話をしたせいで
さっきまでキチガイババアにビンタされてた
できるだけ顔に傷作って明日学校で先生を落とそうと思うのでもう一回バトってきますw
なんかうまくいきそう
あのババアが地獄に落ちるかと思うと嬉しくて笑顔が止まらない
アドバイスむっちゃ役立ちましたww
お父さんと弟の事だとマジギレするんで挑発するのかんただわ
どうもありがとね!!
551名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:27:02 ID:9Rj
>>550
ちょっと待って落ち着いて。
せめて母親の暴言を録音にして。
今までにされたことを洗いざらい話せば信憑性は十分でスクールカウンセラーはわかってくれると思うよ。
552名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:28:13 ID:coX
>>543
アダルトチルドレンに当てはまるのは確かだと思うけど
なんで凹むの?
自分がかわいそうって思い込むためのテストじゃないよ。
アダルトチルドレンは病気でもなんでもないので
何に気をつけて暮らしていけば良いかの指針、占いみたいなものだと思うと良い
553名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:32:23 ID:2nC
>>550
昨日から思ってはいたけど、なかなか捨て身のお嬢さんだなあ。
お父さんはあなたの言葉を信じてくれた?
確かに母親から暴言と暴力を引き出せば有利になるかもしれないけれど
取り返しの付かないことにもなりかねないから加減を考えてね
554名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:41:44 ID:VHA
>>550
うまくいきそうなら良かった。
>>551の言う通り録音忘れずに。スマホに機能あるよね?
今までされたことを相手の口から出るよううまいこと誘導できればさらに◎。
包丁持ち出されたら「なに包丁持ち出してんの!」って言ってから逃げるんだぞー
555名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:47:23 ID:WHj
>>550
自分に傷つけるより録音のほうが確実で安全だよ。
スマホのアプリなどに録音機能ついてるから
母親の暴言を録音すればいい
母親には録音してることばれないようにね。

それをお父さんと学校の先生に聞かせてやれば確実な証拠としてのこるから
そのほうがより相手にダメージあたえられるよ
556名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)19:47:31 ID:VHA
>>552
おかしいけどまあ普通の範囲に入るかって思ってきた人間としては、
やっぱりおかしいんだ、普通じゃないんだ。って事実を突きつけられるのって結構キツい。
薄々おかしいとは思いつつ、やっぱり自分がおかしな家庭で育ってきたって認めることは
勇気がいるんだよ。
今までの自分の認識が崩れさるっていうか…。
なんかうまく説明できないけどさ。
まあ>>543も同じことを思ってへこんだのかどうかは分からないけども。
557名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)20:20:10 ID:4Hq
>>535です
レスありがとうございます
以前友人に打ち明けた時、私が説明不足なのもあって「多少なりとも親はそういうものだから気にしてたらきりがないよ」と返されたことがあり
親をおかしいと思う自分がおかしいんじゃないかってずっと自分の中で葛藤が大きかったのでここでみなさんからの意見がきけてよかったです

ACに当てはまってへこんだのは説明がわかりづらいかもしれませんが
今まで「自分はちょっとおかしい人間だから人間関係で躓くんだ」と自省し「こんな私でも味方になってくれる親ってありがたい。感謝」と思って生きてきたのに
もしかして自分の生まれ持った性格だけの問題じゃなくて実は味方だと思ってた親からの影響も受けてたのかっていう衝撃がありました
またそれまで自尊心が低く自分で何かを決めることが苦手だと感じていたのですが、それも「末っ子だから」とか「あなたは甘えん坊だから」と親に聞かされて
それで納得してしまってた今までの自分にも腹が立つしで、ちょっと今も混乱してますが複雑な気持ちになってしまいました

カウンセリングなどは考えたことがなかったですが将来自分も子供を持つことを考えたら受けた方がいいかもしれないので調べてみます
レスくださった方々、本当にありがとうございました
558名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)20:37:26 ID:alV
録音わすれたわ
まあ挑発簡単だからいつでもできるからいいや
今日はつかれたらもういいや
メモがわりに自分的ハイライト
髪掴まれて弟の部屋に連れてかれて
大ちゃんこれのどこがいいの!ってババアが叫んだら
顔殴るなって言ってんだろって弟が母親に切れた
なにこいついいやつ?ッて思ってそのままババアと弟出てったから
弟のベッドで寝てたら弟戻ってきて
俺が守るからお姉ここにいなよって言われて
そういえばこいつ変態だったって思って部屋戻ってきた
くちん中血だらけ
頭痛いから寝る
録音は次頑張る
おやすみ
559名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)20:45:13 ID:VHA
>>558
>顔殴るなって言ってんだろって弟が母親に切れた
おわあああ、ゾゾゾーっと鳥肌がー!
姉ちゃんお気に入りってことかー!

怪我はしっかり写真に撮って証拠を残しておくように。
おつかれさま。ゆっくり休んでね。
あ、あと常に録音はできる状態にしておいて、弟の変態発言もなるべく証拠として確保。
でもムリはしないこと。バレたら意味ないからね。
スパイになった気分で乗り切れ!
もうちょいの辛抱だ!
560名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)20:57:27 ID:9Rj
>>558
自分の部屋以外では常に録音という手もあるよ。
>>559さんの言う通り怪我の写真も証拠として残しておいて。
あまり無茶はしないでね。
おやすみ。
561名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:09:53 ID:rWM
夫が29歳で、私は30歳です。相談お願いします。
4年くらい前、夫がうつ病になりました。その当時の夫の仕事環境を考えれば当然だと思います。
義両親は、夫に対しては毒だったから、やむおえず私の両親に預けて、そこからは私の実家でみんなで生活していました。で、去年の今頃にやっと完治して、また2人で暮らし始めました。
夫がうつ病になっている間に、私の仕事は順調で、大きな仕事も任して貰えるようになって収入もやりがい十分なこと、夫の病気の再発を避けるためにも、半専業主夫になってもらいました。
平日は昼頃パートに出て、後の時間で家事をしてもらっています。
実際家事もほぼ完璧でしたし、食事も私が帰ってきてから肉を焼き始めたり、揚げ物でも揚げはじめたりと、色々気を回して貰って、私も仕事に専念してくれています。
一方で私は、仕事にやりがいこそ感じるものの、嫌がらせなどでストレスも溜まってきていました。
半年くらい前に、家に帰るといつものように夫が玄関まで迎えに来てくれました。いつも笑顔で迎えてくれるのですが(これも私に気を遣わせないような夫なりの気遣いだと思います)、その日に限って、
「何で私が辛い思いをして稼いできてるのに、どうして家で遊んでる(遊んでません)夫が笑ってられるの」
と思い、その笑顔に本当に腹が立ちました。
で、気がつくと傘立てにあった傘の柄のところで、夫を何度も何度も殴りつけていました。
その日は大きな怪我もなかったのですが、次の日からは夫にあたらずにはいられなくなりました。
何か気に入らないことがあれば日常的にカバンや傘などで殴ったり、因縁をつけてせっかく作ってくれたご飯を捨てたり。嫌そうな顔を見せようものなら
「誰のおかげで働かずにすんでるの?誰が稼いできてると思うの?」
とまで言っていました。
辞めようとも頑張ったのですが、何かしらの形で夫に当たらないと、仕事が手につかないような状態です。
そんな環境に置かれているわけですから、夫も変わってしまいました。
笑顔で仕事へ送り出したり迎えたりしてくれるのですが、ぎこちない笑顔といいますか…
また、テレビのチャンネルを変えようと腕をあげると、それにビクッとして怯えるような状態です。
それで、またそんな夫の態度に腹が立って、また殴ったりという状態です。
してはいけないのは分かっているのですが、止められません。どうすれば止められますか?
562名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:15:53 ID:ZOf
>>561
旦那さんにあるだけのお金を渡して
精神病院に行ってください。
563名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:16:36 ID:wE2
>>561
アンタが精神科行きなはれ。
旦那殺す前に。
564名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:18:00 ID:ePi
やむおえずwwww
565名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:20:48 ID:5mS
>>561
全財産を慰謝料として旦那さんに渡し、離婚しなさい。
566名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:21:45 ID:9Rj
同じくやむおえずでフイタwww
だれか釣られてあげてw
567名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:24:57 ID:o0q
>>561
ハハッ こんなくだらない釣りに引っ掛かるわけ無いじゃない
こんなクズが世の中に存在するわけないもの
568名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:29:13 ID:vOP
>>561
今度は561が病み始めたんだよ。精神科に行ったほうがいい。
569名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:31:00 ID:Pa7
苦しいこともあるだろう。
云い度いこともあるだろう。
不満なこともあるだろう。
腹の立つこともあるだろう。
泣き度いこともあるだろう。
これらをじつとこらえてゆくのが男の修行である。

これを読んでどう思うかだね。
570名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:35:12 ID:WHj
>>561
旦那に対してDVやってる自覚はありますか。
あなたと一緒にいても旦那は一生鬱が良いところどころか
悪化して自殺する可能性があるかと思われますので
やむおえず全財産渡して離婚してあげましょう
571名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:39:29 ID:rWM
やはり病院に行ったほうがいいのでしょうか?
夫にも勧められたのですが、それに対してもキレて殴ってしまいました。
本当に直したいです。夫は今、諸般の事情で入院しているのですが、入院中は辞めて足がかりようとしたのですが、ダメでした。
夫は、もう一度病院に一緒に行こうと言ってくれています。

>>569
私は女です…
572名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:45:04 ID:coX
>>571
あなた病気
離婚突きつけられてもおかしくないし
そうなったら慰謝料払わなきゃいけない立場だよ
早急に旦那さんから離れてあげて
旦那さんは一人でも行政の保護受けて暮らすことができる
573名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:46:10 ID:NAe
>>571
私は貴方の為にも、病院行った方がいいと思いますよ
なんか…私がおかしいって言うの⁉︎っていう人もいるけど
いやいや、心が疲れてるんだから専門の先生に頼って楽になりましょうよ
そんでそれからの人生楽しくなる方が良くない?
っていう感覚で。行ってみません?
574名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:46:34 ID:vOP
>>571
旦那に対するDVだって自覚はあるよね?
諸般の事情っていうけどあなたのDVで旦那が悪化したから?
つべこべ言ってないでとにかく病院に行ってよ。
やめたいなんて言ってるけど、あなた自分が病院行かなくて済む理由をこのスレで見つけようとしてるよね?
潜在的に旦那に対するDVを続けようとしてるんだよ。どうしたらいいか分からないって言いながら、
自分は悪くない、自分は追い詰められてこんなになっただけって救いを求めてないか?
575名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:46:43 ID:Pa7
>私は女です…

で?
576名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:50:20 ID:ePi
>>575
男の修行ってとこに引っかかったんだと思う
577名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:51:23 ID:Pa7
>>576
旦那への愛情は無しか…
578名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:51:52 ID:XRj
男のDVや誰のおかげで飯くえてんだはモラハラで
女がそれやったら罪が軽いとでも思ってるのか?
男女平等だろ?
579名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:52:04 ID:WHj
>>571
えええ・・・・

今やってるドラマのナオミとカナコ」にDV旦那出てくるんだけど
「誰がくわせてやってるんだ」「お前が食べていけるのは俺のおかげ」「主婦が楽して」
と奥さんの仕事も奥さん自身も馬鹿にして、あげく経済的にも肉体的にも暴力ふるうんだけど
あなた完全にそれの女版ですやん。

とりあえずあなた旦那から離れなさいな。
あなたにとっても、旦那にとってもお互いいま側にいるってろくなことがない。
離婚せんでもいいからせめて別居。
じゃなきゃ本気で旦那は死ぬかもしれないし、あなたはもっとひどいDVを
旦那にやる可能性たかくなるよ。
病気。
580名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:54:56 ID:rWM
>>574
入院の理由は夫が手首を切ったからです。
私が暴力を振るい始めたのが去年のお盆前で、入院したのは11月です。
何とか我慢していたのですが、殴ったりはしませんでしたが、強くつねったりしてしまいました。
先週家に帰ってきたのですが、昨日思いっきりカバンで殴って、罵声を浴びせてしまいました。
発言のモラハラやDVだという自覚はあります。
ただ辞められないです。
病院というのは精神科になるのでしょうか?薬でとりあえず抑えれるならば、それにもすがりたいです。
581名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:55:29 ID:rWM
>>577
何かの心理テストの類でしょうか?
582名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:56:54 ID:rWM
>>579
別居といっても、夫は実家に帰れませんし…
583名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:59:13 ID:WHj
>>582
はい?あんたが出ていくこともできるのに夫が実家に帰ること前提なのなんで?
584名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)22:59:23 ID:coX
>>580
旦那さんは今の家に住めばいいでしょう?
あなたが出ていけば済む話
薬で抑えるとかそんな簡単な話じゃないけど
たぶんほっといて良くなることはないし
自力でどうにかなることはない
585名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:01:22 ID:vOP
>>580
やめたいのにやめられない…あなたがそれだけ危ない状態から精神科をみんな勧めて下さってるんだよ。
やめられないままDV続けて旦那の鬱が再発して、最悪の場合、旦那が自殺したらどうするの?
別にあなたを脅してない。じゅうぶんその可能性がある。
ここでデモデモダッテして精神科に行くの延ばし延ばしにして旦那にDVを続けるの?
それとも明日の朝一番に最寄りの精神科スマホで検索して電話予約するの?
586名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:04:10 ID:WHj
毎回思うんだけど、こういうDVやって伴侶の仕事(専業なら家事などの主婦の仕事)馬鹿にする人間って
伴侶がきちんと支えてくれてるから、今まともな生活おくれて仕事に集中できていること
認識できないんだろうね。

そもそも自己中心な考え方しかできずで自分勝手だからかね。
587名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:07:29 ID:rWM
とりあえず、夫と精神科を探そうと思います。
私の家ですし契約や仕事の都合上、私が出ていくことは出来ないので、必要ならば私の実家かとりあえずホテルに行ってもらおうと思います…
588名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:09:16 ID:Pa7
>>581
旦那さんの心境を理解できる?
みんなが普通に男女逆に考えて、>>578>>579のようなレスが出来ているのに、あなたは自分が人としての修行が必要なことが理解できない?
夫は黙って耐えているけど、あなたはどうするのよ?
589名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:15:29 ID:rWM
>>588
人としての修行というのは具体的に何でしょうか?
私もとりあえず病院にいくつもりです。
590名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:16:55 ID:nGS
ID:rWMってPart21に降臨したネタ師だと思う
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453039148/733-737
591名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:21:46 ID:WHj
てかちょっとこれ分かる人に聞きたい。

鬱病が回復するっていうのは聞くけど
DV振るう人間がDV振るわなくなったっていうのって聞かない。
実際DVやる人間って精神科に行ったり入院したりで改善される?
子供がおおきくなったらしなくなったとか
別居したから根本原因なくなってしなくなったではなく
住んでいる環境が変わってないけれどDVだけやめれたっていうの。
根本的にそれぞれ
鬱は「我慢しつづけた人に限界がきた」のと
DVは「我慢できずに自分の欲のまま行動した」
って大きな違いあるよね。
592名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:28:43 ID:VHA
>>591
妻に手を出すようになってしまった夫を妻が説得して病院に連れて行ったら
幼少期のトラウマ(親からの暴力)が発覚。
それで妻も夫を支えようと思って離婚をやめる。
夫は割り箸を常備して、カッとなったらそれを取り出して割る。
妻も夫が暴力を振るいそうになったらさっと割り箸を差し出して割ってもらう。
…ってことを積み重ねてよくなっていった、っていうようなことをテレビで特集してたと思う。

訓練次第で改善もあり得るんでないか。
593名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:30:43 ID:VHA
暴力振るう理由も人それぞれだから、改善する人しない人、がいると思うけども。
594名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:31:28 ID:NAe
>>590
よく覚えてますねぇ…そんな人もいたなー
昨日もネタ発生したし、そちらの過去のスレもネタだったのかな?
ネタならネタで、その方がいいなー…
595名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:32:26 ID:2nC
>>591
少なからずそういう人と接する仕事についている人間の個人的な意見だが
正直なところ厳密な意味では鬱病も完全には回復しないものだと思う
ほぼ回復したと見做せる状態に至るのは確かだが

DVは被害者側の救済と同様、最近では加害者側の治療も少しずつ認識されるようになって
ほぼなくなったと看做される段階まで改善する例もあるようだが本人の「治したい」って意志が大事かなーとも思う
596名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:32:32 ID:Pa7
>>591
いちおう、精神科に収容して「監禁、拘束」みたいな罰則を与えることで罰を恐れさせる方法とか、カウンセリングで他人の痛みを根気よく教えていくとか、になる。
本人に治す意思を持たせることからはじめるんだけど、治す意思があるなら人格、性格の問題を補正していくことになる。

薬では治りません。
597名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:44:22 ID:rWM
薬では治らないんですか…
となるとカウンセリングとかですか…
598名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:45:00 ID:WHj
レスありがとうございます。
なるほどなー。カッとなって暴力振るう人間も、
ある程度訓練すれば「改善はする」のか。
ただやっぱりすごく時間がかるんだなぁ。伴侶にも影響相当与えるだろうし
やっぱり覚悟も時間も金もめちゃくちゃ必要なんだなぁ。
599名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:47:02 ID:vOP
>>595
鬱は「完治」ではなく「寛解」の状態ってことなんだね?
600名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:49:25 ID:vOP
>>597
舞台に立つ仕事してる人がストレスから鬱になって治療したけど、
鬱は言葉で癒すのが一番いいって言ってたよ。
601名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:49:45 ID:Kph
>>558
ちょ、ちょっと?
大丈夫??
もう、警察に110番して保護してもらったほうがいいんじゃない??
警察は110番かかってきたら、必ず現場を確認しなきゃいけないから、どんな事でもきてくれるよ?
警察から児童相談所に連絡してもらえんのか?
心配だよ…。
602名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:54:53 ID:Pa7
>>597

苦しいこともあるだろう。
云い度いこともあるだろう。
不満なこともあるだろう。
腹の立つこともあるだろう。
泣き度いこともあるだろう。
これらをじつとこらえてゆく…

結局ここに行くことになります。
603名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)23:55:31 ID:2nC
>>597
鬱と違ってDV常習者向けの薬物治療はないよ
DVの対象と隔離してカウンセリングと訓練を重ね
落ち着いたら時々相手と面会などして様子を見つつ良好な関係を築き直すって感じかなー
まだ実例が少ないし手探りの部分も多いようだから実際はどうだか分からないけれど

>>599
自分は医者ではないから個人的見解に過ぎないけど
鬱の治療の結果問題ないと言われた人もあくまで「寛解」状態であると思っている
実際本人も家族も何かの拍子にまた戻るんじゃないかという不安を抱えている場合が多いし
604名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)04:03:59 ID:4Ri
愚痴吐きです
うちさ、平日の夕飯はヨシケイの食材を弟家に届けて貰って弟嫁に夕飯のおかずを作って貰ってる
こちらはお礼として弟家のヨシケイ代金を負担してた
四月に娘が大学入学で生活のリズムが変わるだろうし
俺も娘も一応料理するし、三月一杯で終わりにしたいと言ったら
弟から、四月から食費が上がる事になる、今の出費で先の家計を計算してたのに困るって電話来た
面倒な事にならないと良いな
605名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)04:40:36 ID:zbb
外を歩いたら誰かに嘲笑されるんじゃないかって被害妄想に苛まれて辛い
そういう経験した事ないのに何でだろう
606名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)07:10:18 ID:Ndd
>>605
寒くて日照時間が少ない季節はそういう症状出ることある
それが1週間とか10日とか続くようなら、内科でいいから医者に行け
軽い薬でも効いたりするから
607名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)08:14:15 ID:biX
DVって、脳の異常なのよ
DVを繰り返して、やっちゃダメだとわかってる、でもカッとなると止められない
そんな人間は理性を司る脳の前頭葉が未発達か萎縮しているそうだ だから治せない
608名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)08:39:56 ID:fCa
愚痴です
【旦那の親族の強ーい希望】で【旦那親族の言い分をのんだ】結婚式をあげることになった
私は結婚式不要派
各々呼ぶのは私:2人、旦那:12人
もう旦那の為の結婚式と言っても過言ではない
だから式内容も全部旦那をヨイショした内容にした

別にそれは構わない、ドレスだって中古のやっすいのだし、アクセは母のお古だし、元々私は式に拘ってない
何がムカつくかって、旦那の親族のための式なのに旦那がなにも準備しないこと
よく言えば「お前の好きにさせてやってるんだよ」だって
食事の場所ひとつ決められず、私が聞くまで親族のアレルゲンすら聞き出さない
引き出物に至ってた「え?いるの?何が好きかわからない」
必死に荷物にならず、当日持ち帰るのが楽なもので、使えるものをとイライラしながら考えていたら
「女って優柔不断で選べないよな、イライラするならサクッと適当に決めればいいのに」誰のせいだよタコ野郎
ウェルカムボードを制作していたら、私がお金ないし予算3000円で仕上げていたところ「こうしたらいいんじゃない」と口出し
「ごめん、あなたの頭の中の考えが私には解らないから、考えがあるなら自分で作って」と伝えたら
「は!?何で俺に丸投げするの?俺が作らなきゃならない意味がかわらない」
まて、そもそも勝手に私に全部やらせてるがそれが当たり前だと思ってるのか?
招待状を送る住所や相手の名前がわからず、旦那に渡したら
「俺字が汚いのわかってるんだから業者に頼んでよ」
お前が自分で頼めよタコ助

腹が立ったので旦那の親族への招待状にチンアナゴのシール大量に貼ってやった
宛先の見えるところにはタコのシールペタペタ
これまたヨイショで式の準備は旦那一人でやって旦那一人が主催ってことにしてあるから旦那が恥をかけばいい
私だとバラしたら式中あちらこちらにチンアナゴ散らして私だけに押し付けた事実をばらしてやる
609名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)08:46:57 ID:PBp
チンアナゴ可愛いよチンアナゴ
610名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)09:02:36 ID:ZeD
>>608
何故そんなカス男と結婚するのか…
611名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)09:03:37 ID:UBG
ウェルカムボードにもチンアナゴ散らしてほしいw
612名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)09:06:45 ID:081
ほんと、そんなのと結婚して大丈夫なのか
613名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)09:52:31 ID:KTr
なんでそんな魚介シール持ってんだよw
614名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)09:55:40 ID:lAa
入籍延期ようの両親への手紙を準備するんですね?
615名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)10:11:55 ID:idl
>>613
水族館の近くにお住まいかも知れないじゃないか
なんだかんだで、水棲生物系グッズがたまるぞw
616名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)11:17:09 ID:7DT
>>608
チンアナゴのぬいぐるみ持ってるよ
その旦那この先大丈夫?
617名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)11:36:56 ID:UOn
>>608
チンアナゴ好きすぎwww
618名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)11:47:28 ID:bJR
>>608です
私の住んでる県が水族館で客寄せしてるので、そこで前もって買っときました
ウェルカムボードには折り紙のチンアナゴちらします
立体的なチンアナゴがウェルカムボードからこんにちわ
問題は輸送ですね、式場で貼り付けようかな

なぜこんな男と結婚したか、ですが
主体性がなさすぎて言葉は悪いですがなんでも言いなりなんです
何もしてくれない分睨めば文句も出ません
愚痴は出るけど手はかさない男よりよほどまし
人参ぶら下げれば日常生活で家事もやりますし、買い物と料理以外の家事能力もあるし、そういった点では楽なんですよね
私は性格的に自分に降りかかることは自分で処理しないと我慢できない性格なので、全部私に決めさせてくれる旦那は驚くほどストレスがないんです
式までの移動からホテルから自分のことは自分で決めましたが、旦那は「うんわかった」で終わりですから

この前の土曜日も散歩と称して京都の二条から清水寺に行きそこから伏見稲荷大社に移動して山登って帰ってきましたが、雨に打たれても文句1つ言わずついてきてくれましたし
旦那は器が浅いけど広いんです
器が浅すぎて少し難しいことをお願いすると不機嫌になるのだけが腹立つんですけどね
これは今後私が折り合いつけて手綱を握っていくしか無いです
619名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)11:53:33 ID:bJR
あ、それでひとつご相談なんですが

私の住んでる場所と旦那親族の住む場所は飛行機の距離でして、私の住んでる地方では京都がお酒で有名なので引出物にお酒を贈ろうと思っています
ただ、私は匂いだけで気持ち悪くなるのでお酒を飲んだことがなく、お酒の知識がありません
皆さん、京都の地酒でオススメのお酒とかないでしょうか?
月桂冠が有名なのは知ってるんですが、旦那に聞くと月桂冠はアチラでも売ってるそうです
620名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:20:03 ID:081
>>618
自発的に動かないってことだよね
608さんが体調悪い時も指示しなきゃやってくれないの?
子供できたら大変そう…
お酒の件はわからん、ごめん
621名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:39:29 ID:vgL
>>608
式場キャンセルしておいて、招待状ではなく、結婚式中止のお知らせを出すのがベスト。
ほんとにやりたい人が居たら、その人たちで結婚式準備委員会を再度立ち上げて、その人たちに丸投げすればよろしい。
622名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:42:30 ID:3Je
>>619
玉乃光が美味しいし有名だしで良いんじゃないかしら
確か寿のパッケージのもあったはず
623名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:46:37 ID:vgL
>>619
そうやってなし崩しでやってしまう事を、この近辺の用語では「奴隷乙」と言われます。
ほんとに嫌ならやらない。
やるのならやればいいけど、今の時期そういうのはマウンティングでもあるので、今後結婚生活で奴隷扱いしかされなくなりますよ。
624名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:55:39 ID:7xg
ていうか自発的に動かないどころか言っても口ばかりで
ほとんど何もしようとしないって相当やばいよ
友達が似たような人と結婚して相当苦労してた。
結婚式も見事にその子がほとんどやってたけど
式で良い顔してたのは旦那だったしね。

冗談抜きでその旦那このままだと何もできない人間のままになるよ。
今は動けるから良いだろうけど
子供うまれたり、年をとっていったら余計どうにもならなくなるよ。
話し合いや相談毎をこんな早い時点で放棄してるなんて
2人で作っていかなければいけない家庭を
最終的にあなた1人でしか作っていくしかなくなるけど良いの。
625名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:56:53 ID:MmE
要するにATMが欲しいからちょうど良いと。
但し向こうも奴隷が欲しいから双方思惑通りってな訳か。

うん、3年以内に破綻するね。
626名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)12:57:48 ID:yQV
好きになれるかもしれないとまだ好きになってない相手と付き合った
けどもうすでにやっぱり好きになれないかもってorzしてる

いままで告白とかされてたけどやっぱりまだ好きになってなくて
お断りしててもう何年も彼氏がいない状態
いろんな人にリハビリに付き合ってみなよ!今嫌いじゃないなら好きになるかもよ!
って言われてそうかも!とプラス思考でOKだしたんだけど相手の気持ちが重くて
応えられない自分と罪悪感
こういう場合やっぱりお別れした方がいいんでしょうか

現状としては
相手のことは好きでも嫌いでもないです
一緒にいて楽しい時もあるし、まじめで優しいタイプなんだなと思う反面
「あーこういう相手の気持ちを考えず格好つけるところ面倒くさいな」と思ったりもします。
627名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:12:10 ID:7xg
>>626
それは付き合ってる人によもるし、あなたの心情にもよる。
好きになってもらえなくて相手が辛いってなる人もいれば
それでも良いっていう人もいるだろうし。
あと絶対彼氏がいる必要はないし、寂しさのために付き合う必要もないよね。
お別れしたほうが良いかどうかは、きちんと相手とお話をして
あなたの気持ちと相手の気持ちを踏まえて判断することだよ。
ここで何も知らない人間に問うことのほうが相手にとって失礼だよ。

でも人同士であるかぎりイライラしない部分がない人なんてほとんどないんじゃない。
それでも人って長い時間一緒にいたらそれだけ情がうつるよ。
それが愛情になる場合もあるし、見合い結婚とかでそのまま結婚して
「嫌なところもあるけど結婚してよかった」ってなる人も沢山いる。
でももちろん逆もあるからね。
628名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:32:50 ID:bJR
>>622
ありがとうございます、来週みてきますね

>>620
頭はいいのでやることをインプットしておけば覚えたことはやってくれます
逆を言えば余計なことはしない
だから生活を荒らされなくて楽です

>>624
大丈夫です、16から10年お付き合いして、その間私が事故にあったり入院して動けなかった時も指示さえ出せばこなしてくれますから
頼んでもやらない、支持しても何もできない、支持したこと以外をやって場を荒らす
そんな人のほうが私は嫌です

>>625
すでに同棲歴三年以上です
629名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:33:55 ID:bJR
指示が支持になってました
失礼
630名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:35:22 ID:JwS
>>626
あなたとお相手、双方にとって不毛な関係に見えますけど...
何かしら学ぶ事はあるかもしれないけど、
「好きでも嫌いでもない相手と交際しても、罪悪感を抱き、時には面倒くささも感じる」これを収穫として今後に活かす人もいるだろうし、
そもそも不毛な時間からは学ぶ事は無し!と他の事に時間を割く人もいるでしょ

どうしても「交際相手がいる環境」が必要でない限り、不毛な交際期間は短くしておいた方がいいと思うよ
何より、お相手の時間がもったいなさ過ぎる
631名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)14:27:34 ID:9w0
>>626
煮詰まってるな。
ちょっと距離置いてみ。自分だけじゃなく彼氏にも考える時間を作れば、また違う方向に向くかも。
632名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)14:47:05 ID:Ljt
>>619
佐々木蔵之介の実家のお酒おいしかったよ
633名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)14:51:51 ID:bJR
>>632
クグッてきました
有名人の実家だったんですね、知りませんでした
今度足を運んでみます
634名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)15:56:38 ID:081
>>628
何だかロボットのような印象が…
例えば赤ちゃんが生まれて、泣き出しても見てるだけ、とか想像しちゃう
子供からパパ遊ぼう~ってせがまれても、ママが良いって言ったらな、で動かなかったり
お祝い事も指示されないと何もしないのかな
いやそれでうまく行ってるようだし余計なお世話だね
結婚式の準備頑張って
635名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)16:16:42 ID:JFi
>>634
そうそう、支配したい嫁と言いなり旦那、お似合いだよ
自分が結婚式の準備したくないから愚痴ってるだけで旦那とのことをとやかく言うのはお間違い

>>633
いいお酒みつかるといいね!
636名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)16:27:07 ID:m7X
>>619
伏見の料亭に行った時に出た食前酒が美味しかったわ。
お店オリジナルの銘柄で大吟醸「清和のしづく」っていうの。
ブルーの綺麗な瓶に入ってた。
誰も知らないような珍しいものが良ければおすすめ。
637名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)17:57:14 ID:Tm0
>>608
じゃあ結婚式は止めよう。
その一言が何故言えない?
638名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)18:31:01 ID:iCS
止めたくはないからじゃね
639名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)18:40:49 ID:vgL
>>628
であれば、最初の愚痴レスに戻って言い直します。

あなたの指示が悪いから旦那が動かないんです。
きちんと全ての状況に対応できるように、ちゃんと指示を出してください。
640名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)18:45:28 ID:vgL
>>628
具体的に書くか。

>引き出物に至ってた「え?いるの?何が好きかわからない」
初めて結婚式をするんだから分からなくて当り前。きちんと指示を出す。
>誰のせいだよタコ野郎
指示を出さないあなたのせいですよ。このタコ娘。
>「は!?何で俺に丸投げするの?俺が作らなきゃならない意味がかわらない」
ウェルカムボードの必要性と、それを旦那が作らなければいけない理由を明示の上、どんなものを作ればいいのか指示を出してください。
>まて、そもそも勝手に私に全部やらせてるがそれが当たり前だと思ってるのか?
当り前も何も、何にも考えてません。具体的に、作業をリストアップした上で、分担を割り振ってください。
>「俺字が汚いのわかってるんだから業者に頼んでよ」
>お前が自分で頼めよタコ助
業者の選定をし、契約した上で、業者に渡すべき必要書類を指示しましたか?
何もしてなければ、何もしませんよ。
641名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)18:48:51 ID:vgL
余計な事をしないのが取り柄の人と結婚するんだから、608の愚痴なんて的外れもいい所。
タコ助とか言ってると、今後勝手な事をするようになるよ?
一から十まで指示出してね。
642名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)18:50:57 ID:JwS
(あれ?相談者不在の状況でも検定ってあるんですか?)
643名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)19:30:32 ID:wqx
>>608
愚痴に真面目にレスしちゃうけどさー。

旦那「親族」の希望であって、「旦那」の希望ではない。
それなら旦那だって式をやりたいと思ってないんじゃない?
どっちもやりたくないならそりゃ、お互いに投げあいになっちゃうよね。

そんなに面倒ならその言ってきた人たちに全部丸投げすればいいじゃんって思うけどさ、
やると決めたんならちゃんとやりなよ。
チンアナゴのシール貼りまくるとかさ、明らかに奥さんがやったって分かるよね。
招待状きた人たちだって強くすすめたとはいえそんなに嫌がってるとは思ってないでしょ。
それなのにそんなふざけたものきたらどう思うよ…。
それにそれを知らない人たちにも届くわけでしょ。
子どもじゃねえんだからやめなよ。恥をかくのは旦那だけじゃなくあなたもだよ?
夫婦ってどっちか片方の非でも一緒に見られるんだから。

なんか…やって「あげてる」がなあ…。
誰のせいにしたところで結局、自分たちの結婚式になるわけなんだからさー…。
ほんと考え方が子どもすぎるよー。
644名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:11:00 ID:tsu
>>643
自分たちの結婚式と自分たちのための結婚式って違うのよ
645名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:24:51 ID:WFj
愚痴。元嫁うぜえ。
五年くらい前に元嫁の有責で離婚した。原因は向こうの不倫。間男くんは慰謝料一括で払って(借金)どっかいった。
元嫁の母親が俺以上に激怒して、元嫁ぶん殴りまくりって色々揉めた後に親権こっち。現在娘中一。
こないだ面会した時に「再婚の予定はあるのか」って聞いてきた。
戻りたいとかアホなこと言う気かと思ったら、どうも違った。
支離滅裂っつーかしどろもどろだったけど、どうも言い分をまとめると
「こんなこというのは身勝手だけど云々。あなたも新しい幸せを掴んでくれると私も嬉しい云々」。

こいつバカかって心底思った。
娘を混乱させたくないから一人なんすけど。それなりに紹介されてるけど断ってるんですけど。
ただでさえ思春期なのに母親のオトコ関係で辛い思いさせた娘に、パパの彼女だよーこの人が新しいママだよーなんてやったらまた傷つくに決まってんじゃん。
思いやりも気遣いもないし頭も股もユルユルのまんまだわこいつ。
「お前は自分の作ったマイナスを帳消しにした気分になって、なんとなく許された気になりたいだけだろ」って言ったらなんかショック受けてた。
本気で見る目なかったわ。

相談。
元嫁昨日から行方不明らしい。俺としては放置したいけど、探す義務とかないよね?
646名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:33:40 ID:WPa
義務はないんじゃないかネ もう他人なんだから。
647名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:34:55 ID:emr
>>645
他人だろ?子供じゃ有るまいし放置で良いだろ
648名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:36:22 ID:QH5
>>645
放置でいいと思うけど、娘さんはどんな感じなんだ?
649名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:39:30 ID:wqx
>>645
反省した上での気遣いだと思うよ、それ。
ただ、645からすればお前が言うな、だけど。

>探す義務とかないよね?
義務はない。
だけど、娘と元嫁の仲は良いの?面会ってことは会わせてるんだよね?
仲良い関係がつづいているなら娘にとっちゃあ母親だし、悲惨なことになって
娘がショックを受けるかもしれないならそうなる前に見つけた方がいいかも。

どんな理由で失踪したかは分かるの?でも一日くらいじゃまだ大げさかなあ?どうだろう…。
650名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:43:26 ID:Y9e
>>645
遠まわしの復縁誘い受けだったんじゃないの
651645 :2016/02/15(月)21:44:37 ID:WFj
>>646
>>647
ありがとう。
結構混乱した様子で元嫁母から連絡あったからちょいあせってた。
放置するわ。
>>648
波風立てたくないし知らせてない。
>>649
元嫁が話しかけても生返事しか返さんし、もう面会減らすか無くすかって考えてたところだった。
反抗期でそんな感じかもだから、面会打ち切ったら将来後悔するかもって様子見てたけど。
652645 :2016/02/15(月)21:48:14 ID:WFj
>>650
どうだろ。
今更そんなつもりないと思うが。
653名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:48:22 ID:cnh
>>651
娘さんが反抗期の可能性も0ではないけれど
正直母親の不倫とかまともな神経なら分別がつくほど嫌悪感が増すよなあ
654名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:50:12 ID:gja
>>645
探す義務は あなたには 無いと思うよ。
離婚してるし、娘最優先だし、自分のことは自分で何とかすべきなの嫁だし。
放置してもし最悪の事態になってもプリン前科者だもの。
655名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)21:54:28 ID:gja
>>651
思春期ってこともあるが、娘にしてみれば汚物化した母親なんか会うのも話すのも嫌だと思うよ。
面会やめてもいいと思う。まあそれは娘の意思が第一だと思うが、本当は嫌なのに
会わなきゃいけない義務感で会ってるなら面会0でいいかもよ。
656645 :2016/02/15(月)21:56:46 ID:WFj
>>653
嫌悪か。どうなんだろう。
小五くらいまではまあそこそこママ恋しがる感じだったけど、ここ二年くらいで一気にドライになったよ。
>>654
元嫁がどうなろうと勝手なんだけど、どっちにしても娘は傷つくと思うんだよなあ。
自殺失踪でもショックは避けられんだろうし、元嫁が再婚して幸せになりました、ってパターンでもそれはそれでダメージだろうしね。
記憶ごと痕跡全て消して欲しいってのが本音だわ。
657645 :2016/02/15(月)21:59:56 ID:WFj
あ、ごめん。失踪の理由はわからん。
置手紙があったらしいけど内容教えてくれんかった。
658名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:02:11 ID:UBG
失踪したと見せかけて、645の気持ちを試してるのでは…と思った自分は毒されてるみたいだな。
659名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:08:53 ID:0WD
ああー結婚式の二次会、
人数が足りないかもしれない…。
友達少ない自分たちが悪いんだけど!!
夢だけで「二次会したい!」なんて言うんじゃなかった。
ほんと身の程知らずだったし、ほんと馬鹿だった。
かと言って今更中止にもできないし、毎日不安だし悲しいし、
でもそんなの全部所詮悲劇のヒロイン()気取ってるだけじゃないかと自分で自分が嫌になる…。
二次会なんて出たこともないし、
結婚式も小さい頃に親戚のお姉ちゃんのに出たくらいで記憶なんてない。
何をどう準備しておいたらいいのかわからない。
「二次会は結婚式に呼ばなかった人も呼んで大人数で!」とかぼんやりイメージしかないんだけど、
少人数の二次会ってどうなんでしょう。
うまくいくのかな……。
あぁぁ支離滅裂でほぼ愚痴でごめんなさい…。
660名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:13:36 ID:twN
>>659
会場の規模を小さくしたらいいんじゃない?
少ないなりの楽しみ方ってあるよ。みんなにまんべんなくお礼が言えるし。
自分達は普通の居酒屋で、10人くらいでやったよ。そしたら準備もいらないし、会費も少なくて済むしね。
661名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:20:30 ID:iFo
相談よろしいでしょうか?
先日、主人に胃腸系に異常が見つかり明日胃カメラ飲んだりいろいろ検査することになりました。
で、その時に胃カメラを飲む際麻酔を使うかもしれないのですが、お医者様から麻酔を使う場合は帰宅後誰かいる環境で休むよう言われたそうです。
明日は私は仕事があるのですが、この場合早めに上がらせていただいて自宅待機させてもらってもいいものでしょうか?
子どもならともかく、大人だしなぁと思ってしまう自分もいます。
主人もそこまでしなくても…と言っています。
662名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:23:20 ID:0WD
>>660
助言ありがとうございます!
二次会の運営を業者に頼んでいて、会場変更にお金がかかるそうで……。
20人以上で貸切の会場なのですが、今のところ最大で21人になりそうなのです…。
「みんなにまんべんなくお礼が言える」というお言葉にハッとしました。
自分たちの見栄ばかりを気にして、「感謝を伝える」という本質を見失っていました。
心を入れ替え、謙虚に真面目に準備をしていこうと思います!
663661 :2016/02/15(月)22:24:37 ID:iFo
ちなみに職場はありがたいことに理解があるところで、今までも子どもが熱を出したりしたときは早退させていただいてます。
下の子が体調を崩しやすくて、季節によってはちょくちょく抜けさせていただいので、今回また早退させていただくことにちょっと負い目がありまして…
664名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:27:51 ID:QH5
>661
麻酔ってすごく繊細なんですよ。
お医者さんの指示は聞いといた方がいいです。
理解の職場ということなので甘えるのが吉です。
早退の埋め合わせは別の機会にするしかないでしょうね。
665名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:27:56 ID:crJ
>>661
医者の指示に従えとしか言えないよ
医者が誰かいる家で休めというなら、その必要があるからそういうんだろうし
麻酔が身体の負担になることもあるからじゃない?
身体の異常に大人も子供もない気がするけど…
666名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:28:50 ID:VTy
>>662
十分多いじゃない。私15人くらいだったわ。
二次会って一緒にお祝いしたい人ともっと過ごすことができる時間なんだよね。
披露宴で話せなかった友達としっかり話せて楽しかったよ〜
みんな楽しめるといいね。

>>661
おそらく何もなく終わり、早退するほどでもなかったわね、となるかもしれないけれど万が一何かあった時どうするの?
667名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:30:58 ID:gja
>>656
とりあえずいつもと変わらない毎日を過ごして下さい。
汚嫁はよその家庭の別の人になってる。
668名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:32:20 ID:DJj
ここの>>561です。
一応病院の目処はつきました。
でも、やはりDVをしてしまいます。
探している最中も、変に優しくされてそれに腹が立って殴ったり、どこがいいか考えてる最中に
「ここはどう?」
と提案されたのですが、それにも腹が立って近くの分厚い本を投げつけてしまいました。
割り箸も持ってみたのですが、上手く割けないことに腹が立って、倍殴ってしまったり、夕食の時につけたTVがDV・モラハラ特集みたいなやつで、それに何とも言えない表情をされたのにまた怒って、また殴って、作ってくれた食事も捨ててしまいました。
一日夫と一緒に家に居たので、数えてみましたが、13回しています。
自分で始めたそのカウントの回数にも腹が立って、慰めにきた夫に更に腹が立って、1度殴ってしまいました。
もう本当に嫌…
669名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:34:15 ID:cnh
>>661
胃カメラの麻酔なら局所麻酔だろうし
一般論で言えばそんな心配する程でもないのは確かなんだけれど
体質的に合わない人が一定数いるのは事実だからなー

以前やったことがあって何の問題もなかったって言うならいいけれど
初めてなら大事を取っていいと思う
あと、病院ごとに使う麻酔は結構違うので別の病院でやって大丈夫だったってのはあまり意味がない
670659 :2016/02/15(月)22:34:40 ID:0WD
>>666
ありがとうございます。
そうなんですね、経験者の方のお言葉本当にありがたいです…!
楽しんでもらえるようがんばります!
671名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:36:48 ID:UBG
>>661
最近胃カメラ飲んだよ。
麻酔で眠って、検査して、起きてから軽食とって、医師の説明聞いて、車を運転して帰ったよ。
病院や医師によって違うと思うけど、かかってる医師がそう言ってるんだ、万が一何かあったときの為に仕事休んで待機してあげてよ。
672661 :2016/02/15(月)22:39:25 ID:iFo
>>664
やはりそうですよね。
素直に甘えさせていただこうと思います。

>>665
そうですよね。
実はもう職場には連絡した後なんです。
もしかして私が気にし過ぎというか主人に対して過保護なのではとちょっと不安になってしまったもので。

>>666
そうなってほしいですね。
というか、検査結果が軽いものであることを願うばかりです。
私も万が一を考えてもう職場に連絡した後なんですが、世間一般で私の対応は過保護なのかなと不安になってしまいました。
ありがとうございました。
673名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:40:25 ID:cnh
>>668
あなたが本気でDVを止めたいと思っていると信じてアドバイスするけれど
多分旦那さんの存在はあなたにとってストレス発散先であると同時に最大のストレスなんだと思う
旦那さんが何したって苛々するだけでしょう?
自分が良い伴侶として振る舞えないことの証明が目の前にいることがもう耐え難いんだよ
病院に通うのも大事なんだけど暫く旦那さんと距離を置いた方がいい
674661 :2016/02/15(月)22:46:04 ID:iFo
>>669
そうなんですね!
主人は今回まともに麻酔を使うのが初めてなので、大事をとって側にいようと思います。

>>671さんも飲まれたんですか。
そうですね。お医者様から言われている以上、従ったほうがいいですよね。
ありがとうございます。
675645 :2016/02/15(月)22:47:31 ID:WFj
>>667
うん、とりあえず普通にすごすよ。
娘に知られず穏便に済むといいなあ。
676名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:50:45 ID:kpy
>>661
自分が検査してもらった病院は、検査後一時間ほど個室で休ませるとこだったわ
お医者さんがそういっているのなら、指示に従った方が無難だと思う
677名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:51:03 ID:bJR
>>636
ありがとうございます

お酒見てきたら意外と安いんですね
皆さんの教えてくださったお酒一つづつ購入してみました
678名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:54:03 ID:bJR
>>643
旦那の希望だよ
「俺が全責任を持つから親族の顔を立てると思って協力して」と言われたので私は「協力だけ」するはずだった
全部自分でやる、約束するっていうからokしたのに約束守らないんだもの
そりゃやって「あげてる」になるし、別に私はぶち壊してもいいし、そもそも飛行機の距離の人たちにどう思われても構わない
679名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:01:07 ID:wqx
>>657
中途半端に連絡寄越すなら内容教えてくれよ義母さん…。(義母さんが教えてくれたんだよね?)
そんなに言えない内容だったのかな。

娘さんもう母ちゃんのやったことが分かる年齢になっちまったんだなー…。
657がもう関わりあいたくないっていうならもうそれで良いけど、
やっぱり娘にとっちゃあ母親だし。
思春期終わって娘の中で折り合いがつく日がくる可能性もある。
そうなって会ってみようってなったときに実は失踪してそのまま…っていうのを知ったら
またショックなような…。

どうしても理由を教えてくれないなら、
娘のためにどうにかした方がいいか義母さんに相談してみたら?

不倫は確かに悪いけどさ、やっぱり親は親だよ。
母親は世界に一人しかいないよ。
愛情を受けたことがあるならなおさら(だからこそなんで、ってなるかもしれないけど、
だからこそ折り合いがつく可能性もある)母親が恋しくなる日がくるかも。

657より娘さんが将来、後悔しない行動をとってあげてほしいな。
680名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:06:00 ID:wqx
>>678
なんだ。それならなんにもしなくていいじゃない。
やってくれるって分かってるからなにもしないんだからさ。
なんか訊かれたら
>「俺が全責任を持つから親族の顔を立てると思って協力して」
ってそっちが言ったんだよ。
「で、私はなにをすればいいの?」
って鼻ほじりながら訊けばいいさ。
681名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:07:47 ID:z53
>>668
とりあえず旦那さんに、すこし距離をとってもらうようにしてみればどうだろう。
寝室を別にするとか、あなたが自宅にいるときには別の部屋にいてもらうとか。
(引きこもりみたいになってもらう)

なんか今日のレスを読むと、二人の距離が近すぎるように感じる。
ふたりが別々に時間をすごすように考えてみてはどうだろう。
もちろんできれば別居がいいんだけれど。
682名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:10:40 ID:JUG
弁当とコラボ?
683名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:14:56 ID:twN
>>661
自分は鎮静剤入れて貰ったけど、全く効かなかったんだ。
普通に検査して説明受けて帰ったんだけど、翌日路上で脳貧血おこして地べたに座り込んだよ。
医者に聞いたらよくあることだそうだ。

何が起こるかわからない。全く平気な人もいるけど、待機しとくのが無難な気がするよ。
検査何事もなければいいね。
684名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:16:20 ID:emr
>>678
あんたが手出しするって解ってるからやらないんだろ、ほっとけ

…ってか、つきあって10年同棲して3年ならどういう行動に出るか位解ってたでしょうに
逆にどうすれば彼氏が自発的に行動するか位把握していないのかね
そんなんで良く結婚する気になるなあ…その為体じゃこの先もっと大変だよ色々と

結局さ、10年かけてあんたが彼氏をそういう風に育てちゃったんじゃないの?
いちいち命令しないでも自発的に察してやってくれるように躾ければ良かったんだよ
685名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:16:47 ID:bJR
>>680
そうそう、そうなんだよね
で、丸投げしたら3ヶ月経過しても何も決まってないという
私は早々に自分のもの準備したのに

一応式場に迷惑かけちゃいけないから準備してるけど、これが旦那とその親族間だけで終息することならなにもしてなかった
だからこその愚痴なんだよね
686名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:17:36 ID:Ljt
>>678
式に参加するだけで十分協力することになるから
他のことはすべて旦那さんに丸投げしちゃえば
687名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:21:42 ID:7xg
>>668
旦那視点の話がきけないから旦那の気持ちはわからないけど
あなたにとってはもはや夫が暴力のはけ口。夫がいる=暴力
になってる時点で、あなたの夫に対する依存性が高すぎる。
あなたの症状、ヤク中やアル中の末期症状そのものだよ。
もはやのんきにDVだーとかいやだーとか言ってる場合じゃないレベルになってるの気づいてる?

もはやリストカットすらしてしまっている状態の旦那を
さらにあなたの暴力で自殺に追い込んで殺してしまって良いなら
いまのままのんきに夫を自分のストレスのはけ口にしてにDVし続ければいいんじゃない。
688名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:22:39 ID:bJR
>>684
解ってたさ
それでも親族から針のむしろになればやると思ってたが三ヶ月たって式場も見つからないから見限った

旦那はもともと虐待されてて、育ての親は義父母でね、出会った頃は自分の意見さえ言えない男だったよ
これでも劇的な改善
私が呼吸止まって倒れた時も救急車呼んで応急処置して状況を伝えてってちゃんと自分でできたし、私が死んじゃっても行きていけるだけのスキルは身についてるはず

>>686
式場の迷惑になることだけはこっちでやってる
旦那が家族に読む手紙とかそういう式の内容に関わることは何もしてない
当日手紙ありませんお礼の言葉もありません旦那なにもできませんになるだろうね
689名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:30:49 ID:7xg
>>688
愚痴なのにごめんね。ちょっと気になったんで。
旦那は「俺が全責任を持つから親族の顔を立てると思って協力して」と言ったにもかかわらず
まったく手伝わず、口だけうるさく言うこと自体は何ていってる?
あと式場の迷惑という点を言ってるけど、
最悪キャンセル料が発生するとはいえ式キャンセルという選択もあると思うんだ。
それをしなかったのは何で?
690名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:35:29 ID:emr
>>688
おいおいなんか何か最初の話と全然違うんだが
それとさ
>旦那はもともと虐待されてて…
って事は漸くなんとか「人として」自立したかどうかって状態じゃないの?
…だったら最初から彼氏に式やらなにやら仕切るのは無理じゃん…

最初っから対等なパートナーじゃないってことだよな?
何がしたい訳よ結局、彼氏はペットか何かな訳?
あんた怖いよ…
691名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:37:14 ID:DJj
>>668です
明日、夫に私の実家に行ってもらうことになっています。次に会うときは、カウンセリングの時だと思います。
692名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:40:17 ID:6bA
>>668は踊るかどっかに誘導した方がいいんじゃないか

つか「罪のない旦那を虐待する酷い嫁」っつーネタが好きなのはわかったけど
1回やったネタを改変・再利用すんならせめて文体くらい変えてくりゃいいのにな
693名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:40:54 ID:bJR
>>689
結婚式したら旦那の親族と関わらなくていいって誓約書を取り交わしたからかな
旦那の養父と養母、私苦手なんだよね
挨拶行った時に「嫁とはかくいうもので~」みたいな事を言われたから
嫁は旦那の一歩後ろを歩くべし
常に旦那を第一に動くべし
みたいなね
立場完全に逆転してるけど

約束を違えて手伝わずに口だけ出すことに関して、「やってみろ」と一人でやらせたうえで「今の気持ちは?」と聞いたら素直に謝ったよ
「全力でサポートします」って言うから昨日一日分の家事、食事以外はやってもらった

>>690
何が?
式をあげたがったのは旦那
私に指示を仰ぐのも旦那
小学生の頃から自分で行動できずにずっと私の後ろに隠れ続けたのも旦那
旦那が自分から私についてきただけで、その点私は何もしてないけど
結婚だって旦那が申し込んできたし、今の状況を望んだのも旦那
694名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:41:39 ID:PBp
うん、踊るに誘導しよう
他の人もいるしさ
ちょっとURL持ってる人、いる?
695名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:43:34 ID:PBp
>>691
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/

どうぞこちらへ
696名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:45:42 ID:crJ
ついでだから結婚式指示の人も長引くかどっか
移動してよ
697名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:46:52 ID:bJR
あぁ、レス返さなくていいなら消えるよ
お酒のこと教えてくれて有難うございました
698名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:48:59 ID:JwS
>>697
私は貴女みたいな行動力あって、ちょっとした?不満なんかがあっても何だかんだでポジティブにこなしていくタイプの人好きだよ

>>690は何言ってるのか分かんないから無視しとけばいいよ
いい引き出物見つかるといいね!
699名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:51:05 ID:7xg
>>697
レスさんくす。
なるほどある意味縁がきれるからやるってなってるのか。
何もしないというより、何をすればいいか分かってない、
分かってくれない旦那の教育はこれからも大変だろうけど頑張ってね。
700名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:53:05 ID:PBp
私ゃチンアナゴが好きだから
チンアナゴをチョイスする人は好きだよ

って朝から張り付いてるみたいだけど
仕事してるからね!
701名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:57:20 ID:lfk
旦那さんが全部自分でやるID:bJRさんは協力だけするって約束だったのに
何で旦那さんが「全力でサポートします」になっちゃったんだろうねw
702名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)00:02:51 ID:QwS
しゃーない。自分で考えて行動はまだできない人なんだろうから。
なんにせよ、ただのノロケだったと今では思っている。
そしてチンアナゴ。
お幸せに、チンアナゴ。
703名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)00:49:08 ID:JgO
チンアナゴシール調べたけど、意外に可愛かったな
704名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:15:32 ID:tSW
賃貸に住んでいるんですけど生活保護の人が入居するのを止められませんか?
日曜に内見に入った人が生活保護の人みたいです。
管理会社の人が住宅扶助の話をしていたのを偶然聞いてしまいました。
うちは子どももいるし不安なので問い合わせをしたら、
入居者や入居予定者のプライバシーの話は他の方に教えられませんと言われました。
入るかどうかも教えてもらえなかったです。
大家さんに直接やめてくださいといえば少しは考慮されますか?
705名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:16:46 ID:TVo
>>704
されません。
というか、あなたが追い出されかねないです。
706名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:23:45 ID:tSW
>>705
でも生活保護の人が入居したら、トラブルが起きる確率も上がるし、
物件の価値も下がりますよね。
我が家は普通の家庭なので身近に生活保護の人がいるのは怖いです。
教育にも良くないので何とかして止めたいんです。
設備が良くて家賃の安いアパートなのでうちが引っ越すのは嫌だし、家賃滞納などもなく気をつけて暮らしています。
707名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:34:55 ID:0E9
祭りの予感

>>706
治安の悪化したかを具体的な統計を取って示すぐらいじゃないと
それは貴女の想像で、入居予定者にとってはただの言いがかりにすぎないよ
教育にしても生活弱者は犯罪者だって子どもに刷り込むようなやりかた
子どもの教育にわるいよ
708名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:35:23 ID:IXo
>>706
あなたみたいな人がいるほうが怖いんですが
709名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:35:34 ID:TVo
>>706
法的には全く無理です。
あなたが引っ越す以外無いです。
710名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:35:38 ID:rnB
生保が入居できる物件ってそれなりのとこなんだけどね
物件の価値が高いところには入居できないから
どの程度の保護されてるのか知らんが、国で家賃払ってくれるくらいの受給者なら
いつ払えなくなるか分からない>>706より安心できるんだよね
711名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:44:12 ID:tSW
内見に来ていた人は健康そうでしたので最近の不正受給のニュースなどもありますし、
そういう意味で不安です。
あと家賃なのですが、代理納付なので扶助の上限額まで下げて対応という話を管理会社の人がどこかに電話していました。
それで生活保護だと調べてわかったんです。
もともと相場より安めの物件ですが、値引きまでして入居させるなんてという思いもあります。
712名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:47:31 ID:tSW
皆さんは隣人が生活保護受給家庭だったら嫌じゃないですか?
大家さんは優しい人なので子を持つ親の不安もわかってくれると思ったのですが、頼むのもいけないことですか?
713名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:50:33 ID:IXo
>>712
粘着質な人の方が怖いです
714名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:52:10 ID:TVo
>>712
頼む事そのものが非常識です。
もし頼んだら、今後、あなたの住む賃貸でトラブルが起きたら、あなたが真っ先に大家さんに疑われます。
715名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:55:37 ID:ltu
生活保護って、きちんと認められれば当然の権利なんだけどね…
こういう認識の人がマジでいるのか
716名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:56:16 ID:rnB
>>711
役所から払い込まれるのって代理納付って言うのかあ
今年から不動産屋に転職したばかりだから、思わぬところで勉強になったよ、なんかありがとう
その制度ググってきたけど、大家に迷惑かけないようキチンと払う意思がある人なんじゃん
自分が大家でアナタと生活保護受給者どちらか選ぶとしたら、生活保護の方だな
717名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:57:03 ID:ltu
とはいえ嫌だと感じる気持ちは少しだけ理解できるよ
生活保護の人が隣人になるのが嫌なら
そういう人が入居できないレベルの家賃の賃貸に引っ越せばいい
それだけのことだよ
718名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:58:31 ID:tSW
入居させないでくださいと頼めないなら、
入居するなら教えてくださいというのも無理ですか?
それなら空室に引っ越してきた人が普通の人かそうでないかわかるし、自衛もできると思うんです。
管理会社は無理の一点張りです。
生活保護を受け入れる可能性があるとわかってしまった以上、今回の人が入らなくても、
後日普通の人が引っ越してきても不安になってしまいます。
719名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:59:31 ID:0E9
>>712
あなたが隣の部屋に来たら嫌ですね
託児されそう
720名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)01:59:37 ID:ltu
>>718
はい、無理です。
何故ならあなたにそんな権利がないからです。
721名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:00:51 ID:IXo
>>718
他人のプライバシーをほいほい教えるような管理会社が管理してたら
そのほうが怖いです
家賃がそれなりに高いところなら来ないと思いますので引っ越ししたほうがいいと思いますよ
722名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:01:43 ID:0E9
>>718
それができたら空き巣や強盗のいい情報源になると思うよ
723名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:03:47 ID:rnB
>>718
管理会社に言うだけ言ってみたら?
管理会社としても、ちょっとおかしい入居者がいる、って把握できるから助かる
724名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:04:48 ID:ltu
>>723
おかしい入居者=>>706
だよね?
725名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:04:51 ID:nlD
>>718
入居させないでと頼みたいなら頼めばいいし
入居するなら教えてくださいと言いたきゃ言えばいいんじゃね?

あなた自身が「要注意人物」になるだけだから好きなだけやりな
726名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:05:00 ID:YkK
>>718
無理です。
あなたにとっては出所してきた犯罪者が隣に住んできたとかなり近い感覚なんですかね。
でもたとえ出所してきた犯罪者でも無理ですね。
逆の立場で考えてみてください。相手の会社や出生をペラペラ話す管理会社なんて信用おけない。
そしてそれを探ろうとしてる人間には怪しさしか感じません。

生活保護と一言いっても
不正してる人もいるでしょうが、不正してないどうしようもなく必要だという人もいますし
人によってさまざまな諸事情なことはお分かりですよね。
そんなに不安なんでしたらお隣の方とお話されてみたらどうですか。
「知らない」のが不安ならきちんとその人を知ればいいだけの話です。
それが無理でどうしても耐えられないのなら、あなたが出てけば良い話です。
727名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:05:27 ID:rnB
>>724
もちろん
728名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:10:06 ID:tSW
一応都内ですが築年数や駅から遠い分安い、でも設備充実など色々条件を考えて見つけた物件なんです。
1LDKで七万五千円なので、値引きされてしまうと生活保護でも住めてしまうのは確かですが、これ以上の家賃は出せないです。
それにうちは働いて家賃をおさめているのに、税金で生活している人が値下げまでしてもらって同じ環境に住むというのは…
729名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:11:05 ID:YkK
>>728
それを許可したのは大家さん。
あなたが納得しようがしなかろうが
文句いっても何にも解決しないし、いう権利もなし。
730名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:11:27 ID:ltu
>>728
それが日本という国で認められてる仕組みなので
嫌なら海外に引っ越してください
731名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:12:34 ID:OiE
いや、海外にもよほどの後進国じゃない限り同じ仕組み有るから
地球から出ていくしかないんじゃ
732名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:13:09 ID:ltu
>>731
アフリカとかで事足りるかと
733名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:14:05 ID:IXo
>>728
それはあなたの都合であって大家さんには関係ありません
734名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:18:57 ID:tSW
決めるのは大家さんですと管理会社にも言われました。
トラブルが起きたという話ならともかく、まだ起きるかどうかもわかないことですよなんて笑われました。

私が我慢するしかないんでしょうか?
二人向け物件なのに3人も入居なんてとも思います。
大家さんが生活保護ビジネスのようなものに手を出したのではとも不安です。
安心して娘と暮らしたいだけなんです。
735名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:21:31 ID:G9V
生活保護=みんな不正受給=犯罪者予備軍またはDQNっていう考えのほうが理解出来ない
生活保護受けてないと困窮して下手したら死に追いやられる人もいるのに
736名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:24:24 ID:0E9
>>734
はい、諦めるか別のところに行くかの簡単な2択です

ではそういうことで次の人どうぞ
737名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:24:29 ID:rnB
>>734
火曜日は仕事お休みなの?
娘さんと二人暮らしなのに、こんな時間まで起きてて大丈夫?
738名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:25:04 ID:G9V
>>734
じゃ、近所の知り合いにでもいえば?
生活保護受けてる怪しい奴が入居して来ます、一緒に戦って追い出しましょうって。
無駄に怖がってご近所さんに呼び掛けて誰かを排除しようとする人って、その人自身がウザくて仕方ない。
739名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:25:36 ID:OiE
失業して本気で困窮してたのに水際作戦とやらで生活保護受けられずに餓死したり
北の大地で真冬に灯油が買えずに凍死したりした人もいるんやで
あんたみたいな偏見持ちが多いから日本じゃ生活保護を受けられるくらい困窮してても
実際受けてる人は2割にも満たないんやで
あとの8割は1日3回の食事を1回2回にして病気になっても医者にかからず暮らしてんねんで
少しは妄想の世界から出て社会を見ろ
740名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:25:51 ID:YkK
>>735
TVなどで安易に目についたものだけ信じて
一方的な考えしかできない人間の典型例としか。
話す内容も応用・融通がきかないからね。そういうタイプの人なんでしょ
741名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:31:38 ID:tSW
>>737
娘が風邪が治りきらなくて明日保育園お休みなので、私もパート休みです。
ご心配ありがとう。

生活保護に寛容な方が多いんですね。
とても驚きました。
ネットでもニュースでも批判的な意見が多かったし、事件も起きたばかりなので良いイメージはないです。
742名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:32:38 ID:IXo
>>734
母子家庭はDQNです
犯罪を起こす可能性があるから出て行ってほしいって
お隣や近所の人に言われたら出て行くんですか?
743名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:32:57 ID:ltu
シングルマザーなら、何か国から補助受けてるんじゃないのか?
744名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:34:28 ID:XcC
パートの母子家庭(母子手当貰ってるのかな?)と
代理納付で滞納の心配のない生保一家
うーん、前者を受け入れた大家さんなら、後者に抵抗がなくなる気持ちも分かる
745名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:35:30 ID:IXo
母子家庭への偏見もかなりあるよ
死別・離婚・自らの意思にかぎらずね
ID:tSWが言ってる・やろうしたことは同じだよ
746名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:36:14 ID:YkK
>>739
>>742
最近じゃ身内に支払いできるなら支払う流れまでできはじめてるけど
虐待されて親に頼れないとかいう例もあるしね
生活保護の現実を詳しく調べもせず、イメージだけで平然と決めつけ・叩く人って
大半が自分がもし何かが原因で生活保護を受ける立場になったらとか
一切考えられない程度の頭だし。

本人は「シングルマザーで育った子供はだめな人間になる」
って言うような人間と同じこといってるって分かってないんだと思う。
747名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:37:29 ID:rnB
パートで75000円の家賃払えるなんて、かなり稼いでるのねー
748名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:38:05 ID:C5W
ニュースでは、
どちらかと言うと不正受給の方がクローズアップされてる気がするよ。
生活保護を受けながらも豪遊してる人とかね。

母子家庭、持病持ちの方が生活保護を受けられず餓死、
もしくはかなり苦しい生活を~みたいなニュースは今まで何度かあったけど

不正受給に比べたら一瞬で話題から消えるからなぁ・・・何故か
749名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:39:28 ID:tSW
>>742
そう言われないようきちんと生活しています。
働いていますし身の丈にあった生活をしていますよ。
児童扶養手当は満額もらってませんし基本パート収入と養育費です。
>>747
750名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:39:31 ID:nlD
ここまでしっかりはっきり電話の内容を聞き取れてるって事はさ
耳にしたのは偶然でもその直後からは”意識的”に”盗み聞き”してたってことだよね
…何かマジで怖いなぁこの人
751名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:41:54 ID:YkK
勝手なイメージで勝手に偏った知識で偏見もって、それで終わるならともかく
その偏った知識で周りに絡む人こそ迷惑だよねぇ

不安ならせめてもうちょっと生活保護の現実調べるくらいすりゃいいのに。
752名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:42:57 ID:0E9
>>749
釣りなら釣りでいいからとっとと消えてください
753名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:43:03 ID:V4g
>>750
同じ事思った。
子供と女親で心細くて、不審者に怯える気持ちはわかるけど、生活保護ってだけで不審者とカテゴリー分けるす思考回路はいただけない。
754名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:43:45 ID:rnB
養育費が途絶えたり、病気とかで働けなくなって収入がなくなる→家賃払えない、って状況になったら
どうするつもりなんだろう?
生活保護は他人事じゃないと思うけどね
755名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:44:09 ID:OiE
>>749
母子家庭でひとくくりにされるのはダメで
生活保護で人となりも生活態度も見ずにひとくくりにして叩くんだ
756名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:45:13 ID:tSW
途中送信してしまいました
今の所得の他に財産分与や慰謝料もありますから、家賃は都内だと安いですよ

大人が複数いるのに生活保護まで落ちる人の気持ちはすいませんわかりません
母子家庭とは一緒にされたくないですね正直…
757名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:49:21 ID:G9V
>>749
自分も偏見を持たれやすい立場なのに、自分が他人に偏見を持つのは平気なんだね。
758名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:51:12 ID:YkK
自分が事故などでじつ生活保護受ける立場になるかわからないのに
一緒にされたくないとかもう馬鹿としか

てか自分の都合の悪いいいところ全部スルーしてるようだし釣りかな。
相手するだけ無駄だわ。寝ますおやすみー
759名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:53:50 ID:Zjt
次の人こないかな
760名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:54:32 ID:0E9
>>756
こっち行って

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
761名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:56:11 ID:G9V
>>756
生活保護まで「落ちる」って言い方じたいが失礼で偏見に満ちてる。
皆さんのレス読んで、いい加減分かんないかなあ?
生活保護や母子家庭の問題じゃなくて、
あなたが偏見と先入観と差別意識に満ちてて、
他人の事情に不寛容で排他的で、他人を排除しようと働きかけてて、冷淡なの。
娘と平和に暮らしたいってアピールしてるけど、娘は他人を偏見で非難してる母親を見てるんだろうね
762名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)02:59:51 ID:tSW
止めることができないというのはわかったので〆ます。
貸していただいてる立場だから我慢しなきゃいけないのだと自分に言い聞かせます。
借主は弱い立場なんですね。痛感しました。
763名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)03:03:32 ID:0E9
>>762
ホントにわかったのかなぁ
無理しないで移動したら?
764名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)06:17:24 ID:feZ
これだからボッシーは。

はいはい終了~
765名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)06:59:01 ID:giu
生活保護でも大人しく暮らしてる人もいるけどワーワーうるさいキチガイもいるのょね。
真正のキチガイは親元で保護した方がいいと思うんだけど、役所はどう思ってるんだろう?
766名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)07:13:30 ID:YpB
深夜に祭りとは……
767名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)07:21:43 ID:ltu
本物の馬鹿だったか…
768名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)09:09:03 ID:yII
むしろ不正受給かどうか監視して
怪しいようなら密告するようにすればいい。
769名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)09:20:44 ID:giu
>>768
公務員は通報があったら絶対に動くからねw
770名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)11:29:49 ID:SuH
生活保護ビジネスって言い方がなあ…どうにも下品
そういう人に育てられてる娘さんに変な影響が出ないか心配

大家側からしたら、手続きさえとれば
きちんと役所から確実に家賃引き落としができて、
何かあったときにも、役所を通じて連絡つく相手のいる生活保護者のほうが
偏見でいちゃもんつけてくる母親と、
しつけされてるのかもわからない未就学児のいる母子家庭のほうが
めんどくさい店子だよ
771名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)12:43:54 ID:phM
>>762
母子だからどうせ男に貢いでもらってるんでしょ?
不正受給してるに決まってるよ
どうせ手当てもらうときに養育費も少なく申告してるんでしょ?
一人で育児なんて虐待してもおかしくないよね
危険だし近寄りたくないわ

そう言われたらどう思う?
あなたの言ってることはこれと同じように思えるんだけど
772名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)12:45:55 ID:rlm
子供に生活保護受けてるから近づいちゃいけません!とか教え込んで
失礼な態度させて怒りかって逆に何かされたりしそうだ
子供が大きくなったらモンペまっしぐらって感じ
773名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)12:51:47 ID:dJp
誰かに話したくて堪らないので、書かせて。

当方は、小学校通学路沿いの団地住まい。
各棟のベランダ方向には、2m幅の芝生がある。
我が家は通学路沿いの1階で、芝生+公園があるものの、まあ丸見え。

事は昨日の昼下がり、我が家のベランダの下に野良猫がいたらしい。
んで、通学路から丸見えなもんだから、小学生が集まること集まること。
ベランダのすぐそばに、10人以上ワイワイやっていた。
自転車は、車の通る道を塞ぐように何台か停まっていた。
さすがに、自転車は他所様も関係するので注意した。

ワイワイやってるのも、我が家が我慢すればいいことなので、様子見。
しかし、3時間経過したところで、もう夕方だし、こっちはリビングのすぐ隣でうるさいし、いい加減追い出そうと思い、小学校に連絡。

この時、自分で注意すれば良かったんだけど、逆恨みとか怖いし、
今回だけじゃなくて、ちょこちょこ入ってくるのなくなるといいなと思って連絡した。

我ながら長いので分ける。
774名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)13:15:52 ID:dJp
773の続き。

そしたら、すぐに行きます!とのことで、wktkして待ってたらしばらくして大人の声がして、声が止んで誰も居なくなった。
やれやれと思ってたら、30分か1時間くらいして玄関のチャイムがなったので、出たら小学校の者です、と。

電話くれた方ですか?と聞かれてとっさに嘘がつけないので、ハイ、といいつつ階段の下をみると、ションボリした小学生の集団が!!

男性の先生が、怒りを抑えながら、ご迷惑をお掛けして申し訳ない、今後このような事を起こさないよう指導を徹底するとのこと。
で、生徒からも謝罪させると。

別に子供達に恨まれたくないからいいのに〜〜〜!
関わりたくないから匿名の電話にしたのに〜〜〜!

皆てせーのでごめんなさいかなと思いきや、
「おい、◯◯!お前が代表して謝りなさい」
言われた子は「なんで私が!?」みたいな反応。
そこは事前に話し合いなさいよ…と思っていたら、その可哀想な子が
「勝手に入って騒いでごめんなさい…」と半泣き状態。

私も頭が回らなくて、「だ、大丈夫です」しか連呼できなかったんだけど。
思い出しただけで、一人の少女をむやみに傷付けてしまったー!とか、
小学生に逆恨みされたらどうしよう…とか、
うあー!となっている。ちな昨日の出来事。

長くて申し訳ない。しょうもないことだけど、誰かに聞いて欲しかった。
私が小学校に連絡したのはやり過ぎかしら?
担任の先生が、匿名電話なのにお家に来たのは、適切?
小学生くらいのお子さんお持ちの人はどう思う?
現在混乱中。

うちは、未就学児が2名なのでよく分からんくて。
775名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)13:31:56 ID:uVV
>>773
今モンペとか、児童施設に対する嫌がらせが多いから先生方も過敏になってると思う
後々トラブルに発展しないように念のため丁重に謝らねばと思ったんじゃないかな
しかし先生の謝らせ方は良くないと思うけど…

別に773がしたことは間違ってないと思うよ
776名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)13:42:33 ID:wF5
>>774
気にすることないと思うよ。
変なのはその教師だし。
777773、774 :2016/02/16(火)13:54:31 ID:dJp
レスもらえてとても嬉しい。
まとめてのレスでご容赦を。

ありがとう。
間違ってないって言われるだけで、人って落ち着くのね。
私の主観で書いてるので、先生が悪く見えるけど、
学校側は、とても誠実に対応してくれた。

きっと、私が気にしてるのは、子供達がうちの側を通る度に嫌な気持ちになることなんだろうな。
最近、自転車パンクさせられる事件とかがあったから、
私も人の悪意とか恨みとかに敏感になっているんだと思う。

子供もまだ小さいしね。
後は、野良猫がどうなったかを聞くのを忘れたのが心残り。
778名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)13:57:43 ID:zML
一度くらい、口頭で注意した方がお互い良かったかもしれないけど、子供によっては素直に聞かなくて
注意した方が嫌な思いする可能性もあったよね。私なんかツバかけられた事あるよw
779名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:28:27 ID:bna
すみません、ここでいいのかわかりませんが質問させてください。
あと流れきったらごめんなさい。

彼氏と道を歩いてたら初老の男性にガン見されたので、どういうことだったのか教えていただきたいです。

彼は顔はカッコいいですが、洋服に無頓着で身なりに気を使わないタイプで、
私はたぶん人よりも気にするタイプです。そのため彼の洋服がだらしないと時々注意することもあります。

先日二人で道を歩いているときに彼の後ろの襟がまがっていたので直してあげていたのですが、
そのときふと反対の歩道に目をやると60代ぐらい?の男性が歩きながら首をひねってまでこっちをみてました。

ダンディというかナイスミドル?みたいなこじゃれた男性だったにもかかわず
すごい勢いでガン見されてしまったので、歩道で男性の洋服を直すことは常識外だったのかなと心配になりました。

考えられることとしては、
いちゃいちゃしているようにみえて不快だった
男の服を女がなおすなんて出しゃばりだ
女に男の服をなおさせるなんてよろしくない
仲良く見えてうらやましい

これぐらいでしょうか?
一般的に見て、こういった行為はどのようにみられるか教えていただきたいです。

意見次第では今後気を付けるようにします。
780名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:32:01 ID:uVV
>>779
あなた方の後ろにいた他の人を見てたと思う
781名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:35:50 ID:Do4
>>779
初老の男性の気持ちは初老の男性にしかわからないのでここで聞いても誰も答えられない
初老の男性探して聞いて
782名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:42:23 ID:wF5
>>781
これに尽きるねw
783名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:44:54 ID:SuH
>>779
・何してるのかな?と思った
(気になるタイプの人は些細なことでもなんでそこまで?っていうぐらい気にする)
・あなたか彼氏が知り合いや身内に似ていた

別に若い男女が道端で相手の襟をなおしてあげてるぐらいは
出しゃばりだともよろしくないとも思わないけど、
場所が歩道とはいえ道の真ん中だったなら、一応身繕いに当たる行為は
どこかの物陰か、端によってやる方がいいかもなあと
なんとなく思う
でも気にしないでいいと思うよー
784名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:45:53 ID:d54
>>779
駅の電光掲示板みてたら、真下に立ってたオッサンに勘違いされて付きまとわれた記事を思い出した。

まずリア友に相談してみ。十中八九、自過剰て言われるから。
785名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:48:50 ID:zoD
>>779
一番可能性が高いのは779が精神病発症しかけてる

自意識過剰を伴う被害妄想はいろんな精神病の入り口だよ
重大なら過剰な自意識過剰は自立の表れでもあるから心配いらないけど、
20をこしてるなら心配だね
早めに病院行くのが今後の人生楽しく過ごすコツだと思うわ
786名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:51:49 ID:bna
レスありがとうございます。

自意識過剰なんでしょうか・・・
こんなにガン見された経験がなかったので不安になってしまいました。
逆にここまで言われるのであればあの人が変だったと思います。

とりあえず襟を直すのがおかしくない行為だとわかっただけで満足です。
787名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:54:23 ID:k9z
私現在大学一年生寮暮らし、両親と妹が地元にいる
父親がこの春から単身赴任で東京来るので寮を出て父親と二人暮しってことになってる
でもぶっちゃけ寮出たくないし父親と二人暮しもちょっとやだ
でも父親むっちゃ楽しみにしてて毎日電話してきて
家具とか家電とか私の好み聞いてくる
別に父親が嫌いではない
けど友達もいる寮から父親と二人暮しの差はなんとも
諦めるしかないか
うーん我ながら嫌な女だな
788名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)14:59:33 ID:pym
彼氏のことでの悩み。

彼氏:28歳、警備員
私:24歳、事務職

彼氏が「仕事でしんどい、疲れた」と愚痴がすごい。
はじめのうちは「お疲れ様、大丈夫?」とか、夜勤もあるので「無理して連絡しなくていいし寝れるときに寝てね」とか心配したり、気使ったりしてきたつもり。
でも毎日毎日言われるもんだから、なんて声をかければいいのかとか分からなくなってきて、私も気が滅入ってきた。

喧嘩したとしても「俺“は”しんどいのに」とか「事務職だから楽でしょ」とかそういうことを言ってくるようになった。
確かにずっと室内にいるし、外の仕事に比べれば体力的には楽なのかもしれないけど、どちらにもしんどいこと、嫌なことはあると思うし
職種がどうだからしんどいとか、絶対楽だとか私は思ったことない。だからそうやって言われるのがすごく傷付いた。

最近は、警備する現場まで何分かかる、ここからここまでだよと地図をわざわざ送ってきたりして
「そっか、遠いね、大変だね」って言っても「うん、それにこことこれとこれがしんどくていや」と言ってくる。

私だからこそ言ってきてくれているのかもしれないと思って聞いていても、ちょっと嫌な気持ちになってきた。
私が冷たいのかとか色々考えて、自己嫌悪になったりイライラしたり。どうすればいいかアドバイスがほしい。
789名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:13:44 ID:d54
>>787
すっっごくよく解る!
嫌な女でも何でもないよ、年頃のお嬢さんが楽しく暮らしてるのに、父親と住まわせるほうが無粋だって。
事情はあるだろうけど一緒に住んであげるなんて良い子すぎる。
お父さんが家事を押しつけてきたり、門限9時よか言い出したら、遠慮なく逃げな。
790名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:19:31 ID:zoD
>>787
嫌な女でもなんでもない
というか、よく話しあったほうがいいんじゃないの?
今は寮生活である程度家事の負担も少なくて
他の部分は金銭面以外は一人で自活できてるわけでしょ?
でも父親と二人暮らしになったら、家事や生活のまごました部分、どうするの?

父子家庭育ちなら父親もある程度できるだろうけど、
ぶっちゃけ日本って共働きでも家事ろくにできない父親多いじゃん
父親は「娘と楽しい二人暮らし、面倒な家事や雑務はむろん娘が引き受けるよね」ってつもりなら、たまったものではないと思う
そこ、母親も交えてきちんと話し合ってから決めるべきだよ
親の言いなりのまま従うなら、家事丸投げされても文句言わず受け入れるしかないよ
あとからgdgd言ってもどうにもならない
791名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:20:24 ID:wDa
>>787
ごめんw
よくOKしたなってくらい私も無理w
よほどいい条件でもあったの??家事問題もあるだろうし、今まで通り自由でなくなるよね?
792名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:23:32 ID:k9z
>>789
ああ嫌って思っても良いんだ。ちょい安心(笑)
私は嫌だな〜って思ってるのに父親が無邪気すぎて辛い
お休みの日は食べ物屋さん色々言って美味しいお店いっぱい見つけようねとか言ってくる(笑)
かわいいなと思うけどちょっとキツイなとも思ったりして
793名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:28:03 ID:wF5
>>788
あなたはどうしたいの?
彼氏に大切にされてると実感できる?
794名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:30:10 ID:wDa
>>788
傷付いたとかちゃんと彼氏に言ってる??
795名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:31:58 ID:k9z
無理って人いっぱいいるな!
なんか嬉しいです
元々こっちの大学行くの反対されてたんで
わりと仕方ない感じですね
でも一緒に住むの嫌なんだけどって言っちゃったら大波乱だよな〜〜
796788 :2016/02/16(火)15:37:28 ID:6j9
レスありがとう

>>793
私がこないだインフルになったときは、心配してくれて色々励ましのLINE?みたいなのをくれたから、そういうところだけ見ると大切にされてるのかな?とは思う。
きっと私の職業を見下したりとかしてると思うからそういうのはやめてほしい。一度言ったけどスルーされたw

>>794
傷付いたとは言ってないけど、それぞれしんどいことはあると思うし、自分だけしんどいっていうのは違うと思う。みたいなことは言ったことある。スルーされたけど。


その時の喧嘩が今までの中で一番荒れた?喧嘩で(LINEでだけど)、そこから疲れたとかしんどいが多くなった気がする。
797名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:37:39 ID:QRp
>>788
しんどいなら彼から離れてもいいと思うよ
あなたこそ無理しないで
「俺は苦労している。お前は楽している」
この図式が彼の中で固まっちゃってるみたいだし
あなたが何をしても彼は軽んじるのではないのかしら
798名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:40:42 ID:QiX
>>787
うちの娘も大学2年で寮生活中
今回、転勤なかったけど、もしあっても旦那と娘だけで二人暮らしさせたくない
基本、仲いいのだけど家事とかで、喧嘩になるのが目にみえてる
休日に、食事に行くので十分だと思っている
799名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:41:20 ID:wF5
>>796
彼氏は疲れてるのかもしれないけど、ないね。スルーはひどいよ。
あなたは文句を垂れ流すためのゴミ箱じゃないよ。
800名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:43:59 ID:wDa
>>796
>>>788
797さんの>「俺は苦労している。お前は楽している」
この図式が彼の中で固まっちゃってるみたいだし

まさにこの通りだと思う。
もしお付き合いが続いて結婚ってなった時に同じようなsageは出てくるだろうし結婚しなくても、同じ様な事は続くと思う。
彼氏がスルーする限り。
そこ打開出来たらいいんだろうけど、凝り固まった人を軟化させるのは大変だよ。それでも一緒にいたいって思うのならいいんじゃない?
801名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:48:49 ID:zoD
>>788,796
冷たいとは思わないよ
サンドバッグになるのが好きなマゾなんだなーとは思う

彼にとってあなたはゴミ箱なんだよ
不満や愚痴をポイポイ捨てられてるゴミ箱
卑屈な気持ちになった時は、見下すことで優越感に浸って自尊心取り戻せるゴミ箱
都合のいい女扱いされてるね

それでも彼が好きなの!デモデモ彼はアタシを愛してくれてるの!って思うなら好きにすればいいと思う
でもあなたの親は器の小さい男のサンドバッグにするために娘を育てたんじゃないし、
友人も今のままだといずれ離れていくと思うよ
だってあなたも彼の不満を受け止めきれなくなってるでしょ?どっかで吐き出したいでしょ?
日常でも出るようになるし、毎回同じ愚痴聞かされたら周りの人はそっと離れていくよ
彼と同じとこまで落ちる前に、逃げたほうがいいと思うけどね
802名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:51:32 ID:k9z
>>798
今後のことを考えたら心を鬼にして断った方がいいことってのもありますよね!
まあ二人分の家事くらいはやるつもりだけど
なんか父親が夢見すぎてて良くない兆候というか
新婚さんみたいだねみたいなこと言いながら毎日電話してくるので
そのノリがいつまで続くんだろうかという不安が
でももう寮の解約申し込んじゃったんだ〜〜
そこでようやく現実として考えたというか
ちょっと真剣に考えるのが遅かったです
803名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:54:31 ID:nOG
>>802
感情的に嫌ってのは分かるけど家庭の金銭面的にどうなの?
余裕がなけりゃ嫌とか言える状態じゃないと思うけど・・・
804名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)15:57:46 ID:Bhx
>>788
そう言うのって仕事で何らかの理不尽を受けてるとか、そういったSOSだったりすることもあるけど
そうでないならもうはっきりとやめてと言ってしまってもいいと思う

その話し合いまでスルーされるのであれば、もうそれ以上彼のストレスまであなたが背負う必要もないと思うよ
805名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:00:03 ID:eEu
>>802
私も父親が嫌いな訳では無いけど、同じ事言われたら嫌だなぁ
親とはいえ最低限のプライバシーは必要だし、今まで気楽に一人暮らししてた所にいきなり誰か住むのは苦痛だわ
親御さんになんとかして分かって貰えるといいね
806名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:00:27 ID:k9z
>>803
経済的な状況はあんまり詳しく知らないですね
実家マンションのローンはあります
単身赴任の家賃補助もあります
単身赴任は父親がかなり希望を出したみたいです
去年の時点で一緒に住みたかったみたいです
807名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:01:11 ID:QiX
>>802
お母さんも同居推奨ですか?
それとも、お父さんがノリノリ?
寮の解約申し込んじゃたんだ
ご両親にしたら、寮費がなくなる分、金銭的には楽なんだろうけど・・・
808名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:04:18 ID:QiX
>>803
会社都合の転勤じゃなくて、お父さんの希望転勤ということですね
809名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:04:43 ID:zML
>>806
なんか悪いけど気持ち悪い、あなたの父親…
810名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:05:46 ID:W52
>>806
ごめん、悪い父親ではないと思うし人の身内を悪く言うのは本当に恐縮なんだけど、実の娘(大学生)と一緒に暮らすためにわざわざ単身赴任近くにしてもらうって、ちょっとと言うか相当気持ち悪い
大学生だよ!?子離れできてなさ過ぎ
811名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:07:21 ID:QiX
808だけど
>>803じゃなくて、
>>806です
812名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:07:56 ID:wF5
>>806
ちょっと待って、希望して転勤してまであなたの所に!?
父親がそこまであなたと暮らしたい理由はなに?
813名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:08:26 ID:k9z
>>807
母親は娘が心配ってだけですね
父親はノリノリ

>>808
去年は希望通らなくて怒ってた

>>809
東京の会社の新年会みたいなの連れてかれて
僕の新しい奥さん、春から新婚生活って紹介されましたよ
実際キモいですよ
この人大丈夫かな?って思った
まあかわいいところもあるけど
814名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:10:21 ID:eEu
>>813

>>東京の会社の新年会みたいなの連れてかれて
>>僕の新しい奥さん、春から新婚生活って紹介されましたよ

今すぐ絶縁すべきだ
それは虐待だし毒親だ
見込みが甘すぎる、今すぐ絶縁すべき
815名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:11:02 ID:tV2
経費削減のために同居は有りだが
新婚扱いは無いわー
休みにデートする気満々なのも無いわー
816名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:12:12 ID:k9z
>>814
みんな冗談ってわかっての話ですけどね
さすがに本気にする人はいませんでしたよ
817名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:14:04 ID:d54
>>816
冗談とかそういう問題じゃないよ!
あなたもちょっと感覚ズレてないか!?
818名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:15:56 ID:eEu
その場にいないからニュアンスは分からないけど、世間の父親はどんな冗談でも絶対に娘を女として見ないわ
冗談だろうが何だろうが人前で
若妻=性的対象って言われたんだよ?

実際手は出さなくても距離は置くべき
819名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:16:15 ID:k9z
ズレてるのかな
なんかみんな笑ったりネタにしてたからそんなもんかと
本気で言ってたら私も引くけど
820名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:17:53 ID:wF5
>>819
あなたに母親の代わりに奥さんになってもらって父親はなにがしたいの?
821名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:17:56 ID:zML
たまたま赴任先が娘の下宿先と近いから、節約のために一緒に住むのなら、まあ、わかる。
というか、普通はそのパターン以外ないからね。異常だよ、娘と暮らしたくて移動願いだすなんて。
お母さんも変だなって思ってないのかな?本当に気持ち悪いよ。あなたの父親。
822名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:18:58 ID:QiX
>>813
いや、うちの旦那も東京出張の度に娘を食事に誘う→バイトか友達優先で娘に振られる
それでも、めげずに誘うけど私が遊びに行くのと予定が合った時は来た
母親としては、そのくらいの距離感でいいと思っている
823名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:19:09 ID:MYE
>>816
冗談でもまともな神経の父親なら娘を新妻扱いなんてしないよ
私は父親と仲いいけどそれでもいや
824名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:20:18 ID:GPp
>>819
転勤ごり押ししてまで娘と暮らしたがってるって、
職場の人知ってるの?
825名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:21:55 ID:W52
冗談=嘘って訳じゃない
冗談って本音出るよ
その発言にはあなたのお父さんの本音が交じってる
ちょっと危機感無さすぎ
826名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:23:37 ID:k9z
う〜ん
性的虐待みたいな経験もないし
ただの我が子ラブのお父さんとしか思ってないけど
ちょっと異常なんですかね
あんまり自覚できないな難しい
827名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:24:50 ID:eEu
ラブの方向が気持ち悪いっと言えばいいのか
世間の娘ラブの父親と違う
828名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:25:23 ID:GPp
彼氏がいるなら、今つき合ってる人だよ、ってお父さんに紹介してみたら。
そん時の反応で判断できるかもね。
829名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:27:06 ID:k9z
ちょっと試しに寮出るの嫌って言ってみようかな
830名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:27:34 ID:0E9
>>813
下手したら両親の離婚原因になるんじゃ・・・?
それ母親に言った?
831名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:28:14 ID:QRp
あなたのお父さんはおかしい
転勤が断れない、父親に家事能力がない等の事情で娘と暮らす選択なのかと思っていたら
新婚ごっこがやりたくて転勤を希望だなんて
飲み会の件だけならおどけて冗談を言ったともいえなくもなくもなくも・・・・だけど
ウキウキと電話してきたり新婚発言まで揃ったらもう冗談とは言えない
832名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:28:39 ID:wF5
>>826
それは家族とはいえ第三者の目があるからでしょ。
彼氏や配偶者を排除してあなたを支配する、という行動に出るパターンもあるよ。
833788 :2016/02/16(火)16:28:57 ID:6j9
皆さんありがとう。
もう一度彼氏が休みの日とか落ち着いて話せるときに、私が思ってることちゃんと伝えてみようと思う。
それでもスルーされたりちゃんと取り合ってもらえなかったら、別れようと思う。
厳しめの意見もためになりました。ゴミ箱にはなりたくないので、きちんと話し合うよ。
ありがとう!
834名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:29:01 ID:8Ia
ただでさえ、お前のいない所で娘と暮らしたいって言ってるようなもんなのにねw
835名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:29:05 ID:nOG
>>826
あなたはズレてないよ
息子や娘を「若い恋人」ネタにすることはある

ただ父親は度が過ぎる感じする
移動願いはさすがに普通はしないんじゃないかな
836名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:30:23 ID:wF5
>>833
念のためにその話し合いは録音してね。
837名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:30:35 ID:GPp
>>833
暴力はないのかな。
少しは人目のある場所で話すんだよ。
がんばれ。
838名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:30:52 ID:QiX
>>829
お父さんの勤務地と大学は近いの?
離れていたら、
「通学時間が~」
とか言えない?
839名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:32:52 ID:k9z
想像以上にたくさん意見いただいてちょっと追いつかないですけど
自分なりにもうちょっと考えてみます
新婚発言はたしかによくあります
母親に相談してみます
840名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:35:04 ID:k9z
>>838
同じ電車で大学と会社行ける路線で住むとこ探した
時間が合う日は一緒に行こうって言われて
たぶんこれ突っ込みどころですよね(笑)
841名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:36:31 ID:nOG
(あ、これアカンやつや)
842名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:38:15 ID:QiX
>>840
えっ、一緒に?
いや、彼氏紹介したら、発狂するかも
843名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:38:57 ID:GPp
娘が心配なのかもしれないけれど、
小さいころからそうじゃなかったんだったら、
何かのきっかけでがあってはっちゃけたのかな。

>>842
そうだよね。だからいるなら紹介して様子見たらと勧めたんだよ。
844名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:41:08 ID:k9z
彼氏ってほどじゃないけど
クリスマス会ったりバレンタインチョコ渡したりの微妙な相手はいる
両思いかどうかちょっと自信ない
まあこれは本題じゃいのであまり触れないでください
845名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:42:39 ID:VSQ
父親のことが本気で嫌い。
昔からだけどしつこくて、それでいて口が悪くて、臭くてキモい。

だけど突然高級品や娘の年代が欲しがりそうなものをポンッと買い与える。
しかもそれが好みであれば感謝するんだけど全部微妙にズレてたり、好みじゃなかったり、嫌いだったりする。
例を上げると全くゲームをしない3姉妹にPS2が発売日に娘の数だけ買って寄越したり、車もデザイン、色も勝手なイメージで買うみたいな感じ。

妹が「もらった車がオッサン臭いから要らない」って言ったらその場で泣きやがってドン引き。

あと誕生日も間違えたり姉や妹の好みがごちゃごちゃ。
カニアレルギーの姉にカニ与えたり(カニ好きは妹)
黄色が嫌いな妹に黄色いカブやったりそんな感じ。

嫌がったり文句をいえばヒステリー起こして暴れてて近所の見た目ヤンキーの兄ちゃんに何度も殴られてる。

結婚後は顔を見せるたびに私の旦那の悪口ばかりでイライラする。
最後はたまには実家に顔を出せとか偉そうに言う。

姉妹が全員、結婚後一度も自宅に戻ってないんだから嫌われてる自覚もてよ。

世の中には私の父より悪いオッサンが山ほどいるのは理解してるがいい加減うんざりして、
全員で無視を決め込むとメンヘラメールやラインを送ってくる。
あげくは意味もなく姉妹みんなの家周辺を徘徊して自称パトロールをしてる。

もう通報しようかな?
846名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:44:37 ID:wF5
>>844
とにかく全てを母親に話して相談しよう。
今後は父親の発言を録音してほしい。メールやLINEは保存しておいてね。
847名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:46:42 ID:QiX
>>846に賛成です。
848名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:47:48 ID:GPp
>>847
んだんだ。
後で、笑い話になればいいね。
849名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:49:17 ID:k9z
はい、まず母親に言おうと思います
お父さんが新婚とか言ってきてキモいってこと
寮出たくないも言うべき?
でも退寮手続きして春から住む部屋契約してるしそれは可哀想?
850名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:50:46 ID:eEu
>>849
正直手続きは二の次かな
周りの大人を納得させられれば、然るべき方法を考えてくれるはず
個人的には寮に戻れないか調べた方がいいと思うけど
851名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:51:38 ID:9PL
このまま父の気持ち悪い発言が続くなら一緒に住むのもちょっといやかもっていってみた方がいい気が…
852名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:53:58 ID:wF5
>>849
今は気を遣わなくていいと思うよ。
853名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:56:43 ID:QiX
>>849
寮のことは、契約書調べてみて
寮に残れて、東京の部屋契約してるのなら
たまにお父さんの様子見くらいの距離がいいような気がする
854名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:59:50 ID:k9z
なんかお母さんもすでにあきれてるっぽいです
お父さんジムに通うって言ってるみたいです
一緒に歩いても恥ずかしくないお父さんになるみたいなことを言ってるそうです
異常なのか面白い人なのか
あんまりキモいこと言ったら一緒に住まないって言っといてねって送っときました
855名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:05:33 ID:QiX
>>854
あぁ、なんかもう・・・
どう突っ込んでいいのか
この時期、部屋関係の契約は時間との戦いです
早めに決断した方がいいと思います
856名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:11:09 ID:wF5
>>854
もたもたしてるとなし崩しで同居に持ち込まれるよ。
母親呆れてないでしっかり動いてほしいね。
母親が息子にお父さんの代わりに恋人になってってパターンあるけど、その男女逆なのかな。
857名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:11:09 ID:mSg
>>854

>>異常なのか面白い人なのか
>>あんまりキモいこと言ったら一緒に>>住まないって言っといてねって送っときました

結局あなたは一緒に住む気なの?
うわぁ……
858名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:14:31 ID:k9z
父親がキモいとか関係なくできれば寮がいいです!
でもこのために父親が転勤したのにこんなこと言うのもな〜って悩んでいたので
ここで父親総攻撃されてなんか行けるのかな?って思ってきた
お母さんに、本気で拒否るよ?って言ったら
お父さん泣くよ〜って来た
なんか母親はだめっぽいですね
859名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:17:56 ID:LOb
普通に近く住むから諸々節約で同居ならいいけど
なんかお父さんの発言が気持ち悪いのよね…
私も父とは仲良しだし下宿してる状態で単身赴任してきたら
一緒に住むのもまぁいいかと思うけど新婚発言がなんともね
860名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:25:08 ID:1Y8
今月25日で退職予定のものです

このままいつも通りに定時で上がると、会社で決まっている
今月の所定勤務時間を満たすことができないことが分かりました

残業すればいい話ですが、私は派遣された先で仕事することがあって
派遣先の都合上、会社で規定されている定時より
2時間早く上がらなければならない日があります
あと2日は確実に2時間早く上がる日があり、残りの日で
所定以上働くように残業しなければなりません

とはいっても、今さら私に任せてもらえる仕事もあまりなくて、
やるとするなら書類の整理程度、そんなことで何時間も残業するのも心苦しいです

みなさんなら、無理にでも残業しますか?
861名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:30:04 ID:zML
>>858
友達もいて寮での生活が本当に楽しくて、出るのが嫌で嫌でたまらなくなってしまったって、
本音をちゃんと親に伝えるしかないのでは?
862名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:35:40 ID:7yl
>>856
>母親が息子にお父さんの代わりに恋人になってってパターンあるけど、その男女逆なのかな
それに近いかもね
なんか娘を「恋人」に仕立ててって感じがする
子供がこの年齢に乃時期にあり得ないくらい全力で寄りかかる気満々で
読んでるだけで気持ちが悪い
863名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:41:01 ID:nOG
>>854>>858を見ると『害』はなさそうな感じがするな
娘LOVEが異常だが・・・
「キモイ事言ったら一緒に住まない」とかで
ちゃんと上からマウンティングして上手く操ればいいんじゃないか?

言い方悪いけど実の父親だけど所謂『パパ』として扱った方がメリットあるように思う
864名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:45:24 ID:J0U
>>858さんって今まで反抗期とかなかったのかな??
うちも父が娘ラブ拗らせてて気持ち悪かったけど、(抱きつき、腕組みたがる、彼女と周りに言う等)ちょっと反抗期演じてに、突き放したらもう子供じゃないっていう現実が見えたのか落ち着いたみたい。
865名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:51:06 ID:uVV
>>864
それあるかもね
うちは父が仕事でほぼ家にいなくて、定年して家にいるようになってから
やたらと世界で一番大事とか言ってきたり毎週末旅行に行きたがったりした

私に関する記憶が赤ちゃんとか小さい頃で止まってるから、
もう一人の大人の女性であるという認識をしてないんだよね
866名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:53:18 ID:yun
>>860
会社の所定勤務時間を満たしていないと、減給されるとか?
あなたにどんなデメリットがあるのかよく分からない。無知でごめんなさい...

逆に、超繁忙期だけどこれ以上残業したらダメ。でも業務山積み。有給消化命令きてるけどスケジュールどうにもならない。
なんて、ブラックなのかホワイトなのかよく分からない悲鳴はたまに聞くけどね
867名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:57:21 ID:tSW
昨夜一度〆たのですが事情が変わったので相談させてください。
生活保護の人が賃貸に入居するのが不安と相談した件です。

先ほど大家さんから電話が来ました。
入居者さん同士で不安があるようだと聞いたんだけど、という話でした。
どういう人が入るとかは実際入っているかとかは教えられない法律があるからというのと、
何か心配があるなら大家さんの持っている別の物件に引っ越してもいいですよと言われましたが、
今の家より家賃が1万円も高いんです。
礼金なしでいいといわれましたが、お子さんいて不安なのもわかるしトラブルが心配な気持ちもわかるというのに、
高い部屋を勧めるなんて変な気がして戸惑っています。
訳あり物件みたいに家賃が安くなるなら理解できるのですが。
高い部屋に引っ越させるために管理会社が生活保護の人が入るかもしれないと思わせたという可能性はありますか?
いくら普段日中住人がいないアパートでも、法律で言えないようなことなのだったら、共有部で電話したりするでしょうか?
昨日管理会社に問い合わせて今日大家さんから電話が来るなんてタイミングが良すぎますよね?
868名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:59:07 ID:wF5
>>867
コテトリつけてこちらへどうぞ。

プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/l30
869名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:59:39 ID:k9z
寮出たくない!って言ったら
そんなんお父さんに言えないわ〜って言われた
まあ私も自分からは言いづらいしね
仕方ないから自分で言うか

>>864
反抗期ってほど反抗したことないと思う
反抗期ないと娘ラブが行き過ぎるってことですかね
870名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:00:07 ID:uVV
>>867
昨日さんざん釣れたんだからもういいじゃん…
871名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:02:37 ID:wF5
>>869
つまり母親は悪者になりたくないわけね。役に立たないな。
家族みんな仲良し!なお花畑でお似合いの夫婦だ。
872名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:03:14 ID:eEu
>>867
ここでは全員あなたの言う事を聞いてくれません
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/l30
ここのスレに行きましょう
873名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:04:14 ID:7yl
>>863
>『害』はなさそう
それならいいんだけどなあ
自分んちの場合、断固拒否してた自分は早々と諦めてくれたけど
適当にいなしてた妹の方にはスキンシップがいきすぎて
最終的に布団に入るとこまでエスカレートした事があったからなあ
874名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:04:42 ID:tSW
>>868
そこは相談スレじゃないみたいなんですけど
>>870
昨日の相談は生活保護の人の入居は止められるかですが、
今日の相談は大家さんと管理会社が家賃のつりあげを仕組んでるかもしれない心配です
875名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:05:17 ID:wF5
>>874
しつこいさっさと行け
876名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:06:27 ID:uVV
>>874
相談スレじゃなくて精神科をオススメしまする
877名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:10:31 ID:1Y8
860です

>>866 おそらくは減給です
上司にも確認したのですが、欠勤したことがないから
分からないとのことでした
878名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:12:24 ID:J0U
>>869
娘離れに絶対反抗期が必要って訳じゃないんだけど、反抗期って親が子供のプライベートを意識する機会であると思うんだよね。
よく「うっせーばばあ!」とか「触んなよ!」とか「関係ないだろ!」とか定番の台詞があるじゃない?
それを言われる事で、子供の自立を意識するというか…
私は反抗期と無縁&父のこと嫌いとかは無かったので、手を軽く降り切ったりとか、突き放したりとか無視したり、心は痛かったけど母が、あらあら反抗期なのねで納めてくれてた。
879867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:18:56 ID:tSW
移動します
880名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:20:39 ID:yun
>>877
勤怠管理してる部署に確認するか、
上司に「減給の可能性があるのなら、残業時間で調整したいので仕事振って下さい」とお願いしてみては?
881名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:41:31 ID:nOG
>>873
お宅んちの事情なんて知らないし興味も無いよw
マウンティングした結果でもないのに的外れなレスされても困る
スキンシップ放置してエスカレートしたって話しならk9zにしてやれよ
882名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:35:35 ID:k9z
ふぇ〜ん大失敗した〜〜
もっとここで相談してから電話すればよかった
反抗期っぽい感じで、付き合ってる人いるからお父さんとは一緒に住めない、量に残りたいって言ったら
超逆効果だった
一日も早くお父さんと同居ってなってしまった
やばいと思って彼は嘘って言ったけど
だめだわ
今も、彼氏いないからね!って何回もラインしてる
お父さんがキモいって言うよりいいと思って考えたんだけど失敗した
むなしい
883名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:40:53 ID:rlm
男と遊びたくて父親と一緒に暮らすと面倒だから嫌だとしか聞こえないぞ、それだと…
884名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:41:06 ID:eEu
>>882
学校の先生に相談して
縁切れ
885名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:42:56 ID:uVV
>>882
それ、お父さんには「彼氏とヤリまくりたいからお父さんとは一緒に住めない」としか聞こえなかったと思うwww
886名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:44:09 ID:rlm
>>882
お父さんを傷つけたくなくてさっきはああいったけど、分かってもらう為に正直に言うね
お父さんが新婚みたいだとかデートしようとか、
私の事新しい嫁だとか言うのがほんっとうに気持ち悪いと思う
だから一緒に暮らしたくない

って電話なりして言い直したら?
887名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:44:49 ID:ZZA
>ふぇ~ん大失敗した~~

さすがにこんなの書くようだと親と住むのがお似合いかなと思うようになってきた
888名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:45:39 ID:9PL
886さんの案がいいと思う
889名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:46:14 ID:YFA
>>886
これかな
890名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:48:32 ID:QiX
>>886
それだ!

彼氏云々は逆効果
891名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:48:50 ID:IXo
>>886に一票
892名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:54:38 ID:HnH
>>882
反抗期の話したものだけど…なんか中途半端に話ちゃったから変な方向へ向かわせてしまったorzごめんね。
886さんの言う通りここまできたら正直に言うしかないと思う。
893名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:59:28 ID:CZz
お父さん、酒のんで帰ってきた時にやばい行動しそうだね
自制心吹っ飛んで・・・・
同居は危険すぎるなあ
894名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:00:52 ID:ewq
初めて書き込みます。
愚痴と言うか相談と言うか・・・
嫁についてもやもやしていますが、今書き込んでもいいものでしょうか?
それともこの相談事が終わって空の方がいいのでしょうか?
895名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:02:22 ID:nOG
もはや886の案採用しても手遅れ
本心がそうだとしても不純異性交遊におわせた時点で本業である学業をちゃんとしてるのか調査面も含めて同居一択(両親ともに)
嫌なら自分でやりなと経済制裁チラつかされて同居で終了じゃないかね?
896名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:03:15 ID:YkK
>>894
いいよ。他の人のレスと混ざって見辛くなったり
レスがすくなくなる可能性もあるけど
897名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:03:46 ID:ewq
ありがとうございます。
ながいです。

前提として、
嫁は子供(3人)を保育園に入れる為に短時間のパートをしています。
私は出張の多いサラリーマンをしています。
出張が多いので、子供の世話は必然的に妻が多く見ることになります。
休日は妻無しで子供を連れて公園や科学館みたいな子供の為の公共施設に連れていく事も多いです。
最近、私用の手続きの為に、妻に会社に連絡をし手続きを行う段取りをして欲しいと頼んだところ「私も忙しいのよ!」とキレられてしまいました。
売り言葉に買い言葉でもないですが、私もカチンときてしまい、「俺が出張先で遊んでいると思ってるの?仕事中の俺が忙しくないと思ってるの?」と聞いてしまいました。
そこでは私が時間をつくって出先で何とかすることで落ち着きました(私がもういいと妻にいいました)。
その時の妻は生理中でしたが、生理中だからといって簡単な用事をも断る理由となるのでしょうか?また、今後これを許してもいいものなのでしょうか?
因みに、私の出張中妻は近距離にある妻の実家に帰省しています。
898名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:07:33 ID:HnH
>>893
ん?奥さんは生理を言い訳にしたって事?
なんでいきなり生理の話が出てきたの?
899名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:08:35 ID:ewq
生理中だからイライラしていたのかと思って・・・
いいわけは子供の世話でと言うことです。
900名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:09:12 ID:Ya5
>>897
個人差がまちまちで全く問題ない人もいるから何とも言えないけれど
生理中は椅子に座っていることすら辛いくらいの人もいるし
そこまでいかなくてもイライラする人はかなり多いから「忙しいのよ!」くらいはフツーだと思う

休日お子さんの面倒を見ていることで貢献しているつもりなんだろうけれど
その間奥さんは休むことなく家事をこなしているんだろうしなー
実家に帰っているって言っても実家の家事だって手伝ってるかもよ?
奥さんのマイナスポイントになりそうなとこあげつらってる辺り嫌味な人だなあと思ってしまう
901名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:10:55 ID:ewq
>>900
わかります。
子供の世話は大変な事はわかります。
ただ、それと同じようにこちらも仕事をしていることをわかって欲しいのです。
902名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:11:00 ID:zML
まあ、子供三人じゃ大変だろうな…
自分でなんとかできる事なら、パートに家事育児に追われる人にやらせずに、最初から自分でやりなよ。
903名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:12:17 ID:ewq
仕事ついても、自分は高卒ですので、周りが大卒と言うことがコンプレックスになっています。
それを克服すべく努力をし、現状かなりいいポジションに上り詰めました。
そういった努力を「私だって忙しい」と言う言葉で否定されたような気がしています。

自分自身、周りから努力しているとは全く見られていない事はわかっています。
ただ、それが嫁さんも同じ事を考えているのかと思うとへこむのです。
904名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:12:47 ID:wF5
>>882
レスが止まったと思ったら行動しちゃったのか。
あなたの本音を前以て聞いていた母親が役に立ってくれたらいいけど。
905名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:13:27 ID:uVV
>>897
ここで相談する暇があったら奥さん本人と話し合ったほうが賢明だと思う

育児の大変さも生理の重さも人それぞれだし、
ここに育児楽で生理軽い人ばっかりいて
奥さんは甘えてるって言われたら奥さんにそのまま鳩するの?
906名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:13:32 ID:HnH
>>899
奥さんが生理を言い訳にしてない限り
>その時の妻は生理中でしたが、生理中だからといって簡単な用事をも断る理由となるのでしょうか?また、今後これを許してもいいものなのでしょうか?
の質問はおかしいと思う、と言うか生理の話になると終わりが見えない討論になりそうなので、それ抜いて答えると間接的に「子供の世話より仕事の方が大変なんだよ」って言ってるように見える…
907名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:13:53 ID:G9V
>>897
私用の手続きを嫁勤務先に電話して嫁業務時間中に頼んだってこと?
だったら非常識なのは897だよ。
私用なら嫁スマホにメールか電話すればいいじゃん。通話出来ない時間帯なら留守電にして。
もしかしたら女性のパート労働を遊びの延長で仕事じゃないと思ってナメてかかってる?
嫁が怒ったのは生理のせいで897は何も悪くないって責任回避?
908名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:14:55 ID:Ya5
>>901
奥さんがあなたの方が暇だと言い返したようには読めないんだけど、そういうことを言われたの?
奥さんだってお互い忙しいことは理解して、それでも自分は今手が回らないって言いたかったんじゃないの
奥さんに「忙しい!」と言われて自分が忙しくないと言われているように思ったなら被害者意識強すぎない?
909名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:15:43 ID:zML
>>903
まずあなたが、今の妻が大変である事を認めでるようにはとても思えない。
仕事だってたかがパートだし、実家でゴロゴロしてるくせにーって内心が透けて見えます。

認めて欲しいなら、まずあなたが相手の事を認めるべきだよ。コンプレックスとかは嫁とは関係ないじゃん。
それじゃただのやつあたりだ。
910名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:16:09 ID:ewq
私用の手続きは家購入に関するものです。
現在アパート暮らしなので、その中でも簡単な手続き(見積書の受け取り)を拒まれた事から不満が爆発しています
911名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:18:17 ID:G9V
嫁勤務先業務時間中に私用で電話して嫁が生理のせいでキレた、自分は出張多い仕事して高卒で劣等感あるから頑張ってる、
なんか話の内容が支離滅裂で、説得力もない言い訳に逃げてて
897に難ありじゃないか?
912名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:19:41 ID:G9V
>>910
世帯主としてその責任は誰にある? 手続き嫁丸投げが良い亭主だとか勘違いしてんの?
913名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:21:14 ID:yun
>910
>そういった努力を「私だって忙しい」と言う言葉で否定されたような気がしています。

妻:家事・育児・パートをこなしている努力を「俺が出張先で遊んでいると思ってるの?仕事中の俺が忙しくないと思ってるの?」と言う言葉で否定されたような気がしています。

奥さんも同じ様に感じたんじゃないの?
914名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:21:29 ID:ewq
手続きの丸投げはしていません。
見積書の受け取り、文字通りそのままです。
業者へ連絡し、日時確定し、受け取る。それだけです。

それすらも出来ない理由は一体何なのでしょうか?
単純に生理だったから?めんどくさいから?
915名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:21:51 ID:nG0
>>910
正直生理関係ないかと
普通にイライラしてる人に向かって「生理かよ」とかいったら離婚になってもおかしくない
奥さんが生理について言及しない限り、考えるべきことではない
916名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:21:58 ID:HnH
>>910
不満爆発したから

「生理を言い訳にした」という最も叩かれそうなネタを投下して(実際は言い訳にすらしてない)皆に叩かせようって感じ?
917名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:22:22 ID:j75
>>903
それ自分で思い込んでるだけじゃん…
918名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:23:32 ID:j75
>>914
自分でやればいいじゃん

自分で出来ない理由は一体何なのでしょうか?
めんどくさいから?
919名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:24:23 ID:G9V
>>914
ちゃんと皆さんのレス読んでんの?
>>905から>>913まですべてもう一度読み直してよ。
920名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:25:48 ID:ewq
>>915,916
わかりました生理については考えません。
恐らく彼女の性格か、単純に忙しかったのでしょう

>>917
努力せずの成功があるのでしょうか?

>>918
物理的に、出張先ではできませんでした。

>>919
よんでますよ
どういう意味ですか?
921名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:27:12 ID:Lu0
>>920
嫁の勤務先に業務時間中に私用で電話したのかよ!?ってツッコミは完スルーですかそうですかw
922名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:27:51 ID:ewq
>>921
電話して頼んだのは土曜日で嫁が休みの日です
923名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:28:54 ID:Ya5
>>920
奥さんが忙しかったのは事実なんだよね
それで、奥さんは奥さん自身とあなたの忙しさを比較してどうこうってことは言っていないんでしょう?
あなたが奥さんから「忙しくない」とか、「大した仕事していない」と思われているんじゃないかというのは勝手な思い込みだっていうことだよ
それで勝手に傷つくとか迷惑すぎる
924名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:32:20 ID:ZtC
なんか、嫁をヒス扱いしたいのか生理連呼してて気持ち悪い上に
>また、今後これを許してもいいものなのでしょうか?
こういうのに許すだの言ってる辺り軽くモラハラ臭がする
925名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:33:52 ID:nOG
>>922
奥さんにお前暇だろ的な態度を常日頃からとってるってことはない?
件の時間を作ることはいくらでもできるけどあなたがやればいいだけのことのために時間を作る気はないってことなんじゃないの?
926名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:34:59 ID:ewq
自分の主観の意見に対しての反論、ありがとうございました。
恐らく嫁も私がいない事に対しての不満やしんどい部分もあるのでしょう
一度腹割って話します。

>>923
二人で家を建てるという目標に対して、私が主に業者とやり取りをしているのはそうですが、
多少の協力を求めてもいいのではうか?それを拒否する理由は何でしょうか?
927名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:37:05 ID:ewq
>>925
1ヶ月のうち半分以上は国内外出張で家に帰れない状態なので、
毎日家にいて子供の顔が見れる嫁が羨ましいと感じています。
それが態度に出ているかもしれません。
ただ、二人で行動しなければいけないこと、この場合はマイホームについては
積極的に協力して欲しいと思っています
928名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:37:24 ID:JgO
子供の世話って、仕事以上にうまくいかなくてイライラするよ。もちろん嬉しいこともあるけど
イライラしてるところに、大の大人の雑用まで頼まれたら、嫌になるよ。

それに奥様はあなたが忙しくない、とは言ってない。
あなたも忙しいだろうけど、私だって雑用やってられないくらい忙しいのよ!って言っただけ
忙しい者同士で、片方が自分の雑用を相手に押し付けようとして断られて、上から目線で許すとか許さないとかオカシクない?
929名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:37:31 ID:yun
>>927
>嫁は子供(3人)を保育園に入れる為に短時間のパートをしています。
お子さん達、おいくつなんですか?
3人とも保育園に入る年齢なの?
だとしたら、奥さんめちゃめちゃ忙しいじゃん...
930名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:38:20 ID:Ya5
>>926
奥さんは何がなんでも絶対協力しないという言い方をしたのか?
そのとき偶々「今は無理だから」っていう意味で「忙しい」という言い方をした可能性はないのか?
もしかしたら少し時間をおいて冷静になったら奥さんも「やっぱり私がやるよ」ってなったかもしれないと思うんだけれど
931名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:40:19 ID:wF5
>>926
見積書を取りに行ってと言ったのは当日?
932名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:42:55 ID:ewq
>>928
客観的に考えて、
子供は3人いるが、実家に帰省している状況がものすごく忙しいという状況になると考えられるのでしょうか?
妻両親は隠居していますが、元気で子供3人だけを連れて買い物や遊びにいったりしています。

>>929
5歳 3歳x2 です。

>>930
>>931
見積書を受け取りにいってくれと頼んだのは、その週の都合のいい日で、
なんとも説得できずに結局私のホテルへ郵送してもらいました。
後日変更点などの説明を受けに行きました。

もしも妻が直接受け取っていれば、その場で簡単な説明を受けることができていました
933名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:43:39 ID:IXo
>>927
あなたが年間通して半分以上家にいない状態を奥さんがどう思ってるのか気になる
努力してるのがわかってるからこそ言えないことがあるのかもしれない
934名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:47:02 ID:ewq
>>933
諦めているのか認めてくれているのかATMと思っているのか
わかりません。

家にいるときは家族(主に子供)との時間を増やせるように意識しています。
例えば、土日午前午後のどちらか半日は子供3人を連れて妻一人の時間を作るようにしたり、
週末の食事は全て私が準備しています。

努力が足りないのでしょうか?
935名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:47:18 ID:1LT
この旦那さん奥さんとだけじゃなくスレ住人とも話が噛み合ってない
(903を見た917のレスに対して920の反応とかさ)

別にすべてのレス内容を飲み込めってワケじゃないんだし
たったかたったかとチャットみたいに返レスし続けるより一旦落ち着いて
皆のレスをよく読んで熟考する時間取った方がいいんじゃないかね
936名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:47:51 ID:MHI
>>932
ちょ、5歳児と3歳の双子かよ
元気いっぱいの時期じゃねーか

見積書取りに行く不動産屋までの距離は?
ってかそんな状態子守りしてたら余裕なんかあるわけねーって

子育てとパートだろ?たまった家事を週末にやってたりで
実に忙しいと思うがね?
937名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:48:05 ID:wF5
>>932
受け取りに行く方向に奥さんが用事があるなら寄るぐらいできるかもしれないけど、
ないのならわざわざそのために子供3人連れて出掛けるのは大変だと思うよ。
938名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:53:40 ID:k9z
彼氏がいないってのは信じてくれました
もし彼氏がいたら大学やめて地元に帰るって話になってしまったけど
あと一緒に住むのは嫌だってのは結構本音で話ししたけど
なんか対応がむっちゃ事務的な感じで
うちにはそんな経済的余裕はありませんって返事しかくれなくて
たぶんかなり怒ってる
話の進め方がまずかったですね
お母さんから言ってもらったほうがよかった
いまさらだけど
939名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:53:57 ID:ewq
私が出張中は、妻は実家に帰省しており、妻両親に子供達の面倒を見てもらうことも可能です。
不動産屋までの距離は訳3kmで、車で数分の距離です。
実際、出張がない時にも子供達を預けて夫婦だけで買い物や所用に出かけたりしています。

正直、妻には自覚が足りていないと思っています。
すべておんぶに抱っこで事が運ぶと思っているような気さえしています。。
マイホームについては、夫婦で協力すべき事と考えていますが、その感覚にズレがあるように感じています。

何が聞きたいのかわからなくなってきました。
とりあえず、次回妻と話し合ってみます。
940名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:55:08 ID:rnB
一貫性がないんだけど、何か見落としてる?

> 妻に会社に連絡をし手続きを行う段取りをして欲しいと頼んだところ「私も忙しいのよ!」とキレられてしまいました。

> 電話して頼んだのは土曜日で嫁が休みの日です

> 見積書を受け取りにいってくれと頼んだのは、その週の都合のいい日で、
941名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:56:53 ID:ewq
>>940
妻の言動に対してですか?
私の書き込みに対してですか?
942名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:57:16 ID:HnH
>>932
なんか思い込みが多いね。
生理←思い込み
子供3人でも忙しくない←思い込み
ATMって思ってるかも←思い込み

>>939
何聞きたいかわからなくなったんじゃなくて、ここで愚痴ったら皆に酷い嫁だねーって言って貰えると思い込んでたから、言葉に詰まってるだけじゃない?

ひとつひとつの書き込みに嫁叩いて〜ってのが滲み出てるよ。
943名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:58:02 ID:MHI
>>940
俺も気になってるわそれ

>>941
新居はそんなに急いでるのか?出張から帰った後で間に合わない話か?
現在の住居を退去しなければならない期日でも迫ってるの?
944名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:58:38 ID:Ya5
>>939
はっきり言って双子の育児だけで専業+実家に頼っても仕方ないレベルだよ
それに加えてもう1人いて仕事してるんじゃ奥さんが甘えているとは思えない

あなたは週末子供を見ているから育児なんて簡単だと思っているかもしれないけれど
それは珍しいイベントに子供がご機嫌になっているだけのことで
普段は絶対あなたが思うほど楽な仕事ではない

普段からあなたの仕事の関係で実家に頼りになっているなら
不動産屋に行くのに実家を頼るのは申し訳ないと考えた可能性もある
あなたは自分に非がないと考えているようだけど、それ以上に奥さんにも非がないよ
945名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:59:55 ID:HnH
>>939
あと、マイホームの事だから夫婦で協力して手続きしたいってのは唯一理解出来る。
ただ、今のあなたの思考と態度では無理。
ちゃんと奥さんの事を認めて、2人で協力していこうっていう姿勢がないと話にすらならないと思うよ。
946名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:00:35 ID:8ug
>>938
お母さんに、本当に経済的に、それも嫌がる娘に同居をさせるほど困窮しているのか聴いてみたら?

遊びに行く予定を嬉嬉として立ててた親のセリフとは思えない
947名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:03:54 ID:uhC
亭主元気で留守がいいってやつじゃない?
子供3人と母親だけの生活習慣が出来上がってるとこに、大きな子供が混ざってきて、あれこれ要求されるのにイラッとしたんじゃ?
なんとなくだけど、939の性格が几帳面で融通がきかないような印象を受けた。
マイホーム建てるんだったら、建てる前によく話し合わないとね。
夫婦で同じ方向を向いてないと大変だと思うわ。
948名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:04:36 ID:ewq
>>943
新居は急いでいます
ソーラー売電価格が変わる前に終えたいので。
それは妻にも説明し、理解を得ています
何よりも妻が望んでいるので。

>>944
それは理解しているつもりです。
だから家に滞在できる時には出来る限り負担を掛けないようにしているつもりです。
ただ、それが当たり前の用になってしまっている。

マイホームについても、夫婦で協力していく姿勢がいまいち感じられません。
金銭面についても、行動力についても無さ過ぎると感じてしまっている。
949名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:05:10 ID:nOG
>>938
>>895で言ったけど割と簡単に想像できる展開で草w

>>946
困窮してないでしょ
娘を監視する言い訳を娘自身が作り出してしまった格好
親としては大学在学中に種付けされるのが一番困るんだから同居をひっくり返すのは無理だよ
それこそ父親がマジキチ娘LOVEの確たる証拠が無い限り母親も動かない
950名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:06:42 ID:rnB
>>942
納得したw

でも自己解決
妻に(不動産)会社に、って意味だったのかな?
妻の会社に、の打ち間違えかと思ってた
951名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:06:43 ID:8ug
>>949
母親の言質取っとくのは大事だと思うけど
子供は家計把握できないし
952名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:07:14 ID:wF5
>>938
はぁ!?もし彼氏がいたら大学やめて地元に帰るって話になってしまった!?
やっぱりあなたの父親異常だよ。
彼氏や配偶者を排除しようとするのは当たってしまったようだね。
思い通りにならない時に親の権威を振りかざして横暴だよ。
>>946に同意。録音はできた?大学にも相談してみて。
953名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:08:13 ID:IXo
>>934
奥さんがどう思ってるのかわからないというのはけっこう問題
コミュニケーション取れてないってことだからね
954名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:09:33 ID:Ya5
>>948
奥さんにとって「それが当たり前のようになってしまっている」っていうなら
あなたも奥さんに苦労を掛けるのが当たり前になっているんだよ
どっちも大変なんだよ
あなたばっかり傷ついてるわけじゃないしあなたばっかり苦労しているわけじゃない
なんでそんなに「自分が」「自分が」ばっかりなの
とても立派な大人の言うこととは思えない
955名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:09:39 ID:MHI
>>948
完成済み物件を買うって事か?
不動産契約ってローンの審査とかで1カ月くらいかかるんだけどな

今頃見積もりとかって、物件は決まってるのか?
決まってなければ厳しいなんてもんじゃ無いくらい余裕がないんだが
956名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:10:32 ID:DwH
>>938
じゃあ大学辞めてひとりで生きていきますなんて言ったらどんな反応するんだろうか。
まあ、この子にはその覚悟もないか。
957名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:12:07 ID:JgO
>>938
大学にもなって娘を妻扱いしたり、異性関係を制限したり、正直毒親…
いくらなんでも制限しすぎ。
958名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:12:41 ID:nOG
>>951
大事だけど今更確認しても本当のことは言わないでしょ
在学中に種付けされるのが一番困るんだからその可能性を排除できない限り父親と同居は母親にとっても最優先事項になってる可能性が高い
それを覆すネタを自ら娘に提供するとは思えないよ
959名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:14:41 ID:JgO
>>948

もうコミニュケーション不足としか…
妻はあなたが思ってるほど暇じゃない
あなたが忙しくないとも思っていない

しかし、確かに2人共通の目標に向かってくにはあなたに丸投げし過ぎている。
自分一人で進め切るのは難しい、妻もいくらか分担してくれと腹割って話すしかないんじゃない
960名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:16:26 ID:ewq
今妻から電話がきて話をしました。
すべて解決しました。
当時は仕事でいやな事があってイライラしていたとのこと。
普段の生活態度、週末に一人の時間を作る事や食事の準備等については満足以上に感じているといってもらえました。

正直、上司や同僚が一流大学卒の中、特別なスキルがあったとはいえ今の会社に入社できたのは運もあれど
努力していたということもわかって貰えていました。

今後は気になる事があれば、お互いに不満をためないようにもっと話し合うということにしました。
彼女なりに考え、想像し理解してくれていたと言うことが嬉しかったです。
マイホームについても、今後もっと動いてくれるようです。

話しするきっかけを与えてくれてありがとうございました。
961名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:17:28 ID:ZtC
>>948
売電って、売電側にかなり有利だった条件での申請って去年の4月で受付終了したよね
今の条件で何kWのせる気なの?
今はもう災害時の為程度に割り切るならともかく、慌てて太陽光導入するメリットって少ないと思うんだけどね

あと、双子育児の手間を舐めすぎ
1年の半分を家にいない状態なら、育児にほとんど関われてないよね
それなのに暇扱いって、それを普段から言動に表してるなら奥さん相当イラだってると思う
頼りになる実家があるなら逃げ場もあるって事、忘れない方がいいよ
962名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:20:33 ID:ewq
明日も早いんで筋トレ(腕立て30x3set, 腹筋70x3set)して寝ます

>>961
今申請すると33円だったかな、で、来年度の4月で更に下がるらしいので、それに間に合わせるべく予定立ててます。
10kW乗せます。

頼りになる実家もあります。その実家の超近距離(徒歩3分以内)に家を建てます
963名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:21:59 ID:ewq
あー、すっきりしました。
ありがとうございました

ちなみに、自分には実家も親も親戚もないので、嫁実家の傍に建てます。
964名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:22:07 ID:Ya5
>>960
本当にあんた一人で勝手に突っ走ってただけなんだな
奥さん本当に大事にしてよ
あんたそれ以上の伴侶が見つかるとは思えない
965名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:22:31 ID:JgO
>>963よかったね
話し合いが大切ですね
966名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:23:26 ID:IXo
>>960
ちゃんと話せたようで良かった
967名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:23:26 ID:ewq
>>964
思い詰めてました。
大事にします。

>>965
やはり言葉で伝えないと伝わらない事があるんですね。
勉強になりました


ありがとうございました。
おやすみなさい
968名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:23:34 ID:MHI
>>963
家を建てるって言ってるけど、直ぐに立つ訳ないじゃん
太陽光だって申請して、承認降りてから工事だよ
なんだかんだで1月くらいかかる

来年度って1カ月半しかないじゃん
どうやっても無理ゲー
969名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:25:27 ID:ewq
しつこくてすいません
>>968
今建て初めてますので、なんとか間に合います。
最近は無理を言えば2ヶ月程度で家が発ちます。

ソーラーの場合は、分電盤さえ設置すれば何とかなるので。。。
970名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:29:23 ID:JgO
どうでもいいけど、よく見たら何故に筋トレの詳細を書いたのかw
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