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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part25

1名無しさん@おーぷん:2016/02/16(火)21:47:58 ID:JgO()

愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453200494/ (レスOK) 九枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part24
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455094787/l50
2名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:56:56 ID:0E9
新しいスレのリンク貼っときますね

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
チラシの裏【レスOK】 十一枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455432751/
3名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:59:06 ID:JgO()
リンク切れてたのか
すまん、ありがとう
4名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:19:13 ID:gDR

叩かれるの覚悟で愚痴らせてもらいます

私は旦那と小学1年生の息子と平和に暮らしていた

旦那の両親は旦那が5年生の時に事故死
祖父母はその時点で既に鬼籍
保護者のいなくなった旦那は、施設に入れられかけたけど
父方の伯父が引き取って、高校出るまで面倒みてくれて
奨学金をもらって大学を出た苦労人
高校を出るまでは年の近い従姉妹も一緒に暮らしていた

滅多に連絡を取っていなかったその従姉妹
結婚して離婚して、シングルマザーになったと噂で聞いていたけど
昨年末に連絡をしてきた

乳がんが再発し、長期入院生活に入るので、小さな娘の面倒を見てほしいと

旦那が子供の頃世話になった以上、断ることはできなかった
従姉妹の娘(小学2年生)を預かることになった

礼儀正しいし、ワガママ言わないとっても良い子なんだけど問題が
5名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:19:47 ID:gDR

従姉妹の娘、魚鱗癬っていう病気なんだ

私も旦那もものすごくキレイ好きで、毎日掃除機をかけるし
毎週床にワックスかけてピカピカにしてた
友人が引くほどの掃除好き

従姉妹の娘を預かってから、家中皮膚の破片だらけ
本人が悪いわけじゃないから、黙って毎日3回掃除機をかけてきた
掃除機をかけたはなから、すぐに皮膚が落ちるので
顔には出さないけど、相当ストレスが溜まっていた

鬱になりそうな気持で、ひたすら掃除機かけてきたんだけど
別の大問題が起きた

従姉妹の娘は、私の息子と同じ小学校に編入したんだけど
やっぱり病気のせいでいじめられてるみたいだった

担任の先生と面談して、いじめられないように
生徒に病気のことを理解してもらえるように頑張ってもらってるけど
見た目の印象が強いので、難しい

そして予期してなかった事態が起きた

私の息子とは姉弟ではなく、
本当はハトコに当たるんだけど、説明が面倒なので
とりあえず同居の従姉妹ってことにしてある

なんだけど「お前の姉ちゃん化け物~」
と息子がいじめられる事態になった

いじめられてることを息子は黙っていて
クラスメイトのママさんから聞かされて驚いた
6名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:20:38 ID:gDR
病気が原因なので、責めるわけにはいかない
でも私の息子までいじめられるとなると別問題

毎日掃除しても掃除しても皮膚が落ちてる生活にも耐えられない
自分が産んだ子じゃないから、自分の中で折り合いがつかない

かといって、施設行きになるとわかっていて
罪のない子を家から追い出すわけにはいかない

私だけ息子を連れて実家に帰りたいと言ったら夫婦喧嘩になった
旦那との仲まで変わってきてしまったし
息子は学校を休むようになってしまった

息子も心を痛めてるし
私自身も心が壊れそうだし
旦那もイライラしてて家庭が壊れかかってる

もうどうしたらいいかわからない・・・
7名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:34:29 ID:dpN()
きっついな、それ
辛いのに責めるべき人が居ないもんね
叩こうだなんて思わないよ

パッとアドバイスが思いつかない
とりあえず、その子やその子の親を責めてないだけでも凄い
毎日溜まってくばかりで辛いよね
お疲れ様、なにか良い手があったらいいけど難しいね
8名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:40:18 ID:wBg
そのいじめ問題についてはとりあえず学校がなんとかすべきだと思うけど
担任なんかは何て言ってるの?
9名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)07:27:41 ID:Wjd
>>5
まず従姉妹子をいじめる子が一番の原因だから学校側にとにかく掛け合って。
学校はいじめ問題には腰ぬけ役たたず事なかれだから根気強くやるしかない。
あと、1日3回掃除もストレスだと思う。綺麗好きなのは分かるけど、報われない単調な繰り返しが大きなストレスになるから。
軽い気持ちで床が汚いよーとかもし誰かに言われたら遠慮なく怒っていいよ、たまには怒りを発散させないと。
従姉妹子を責めてないのは賢明だと思う。だけどもう施設も考えたほうがいいかも知れない。
旦那が世話になったからっていう義理堅さが自分の首を絞めてる。義理のために夫婦仲を壊すの?
もうじゅうぶん頑張ったよ。
10名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)07:43:06 ID:GGO
フェイクかもしれないけどそんな皮膚病患ってる親戚の子を預かってるご家庭なんて少ないだろうし、身バレは大丈夫なのかね
11名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:09:25 ID:kIy
シチューを昨日作った。くそ不味い。
ジャガイモジャリジャリしてるし、グラタンみたいになっててギブアップ。
クックパットみてやったのに、なんなのこれ?

レトルトでここまで不味くできるのも私ぐらいや。

あーあ、食材無駄にしたわ。
12名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:12:32 ID:fxF
あなたが従姉妹の子を見捨てるのは難しいかもしれないけれど
息子さんだけでも実家に帰れないかなあ
旦那さんが従姉妹に世話になったのは分かるけれど従姉妹さん側に他に頼れる親戚はないのかな
13名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:16:57 ID:3SX
>>5
そうは言っても他人の子だし、投げ出してないだけでも責任感の強い偉い人だと解るわ。お疲れ様ね。

とりあえずル○バ買ってきて床掃除は任せたら?
本人にも袖口の閉まる長袖長ズボン、脱ぐときは風呂場で。とか協力してもらってる?
それくらいお願いしても良いと思うけど…

いじめについては学校に厳重に抗議。
学校って、閉鎖社会は声の大きい方の言うこと聞くから
モンペになれってんじゃないけど 言うことはちゃんと伝えないと改善なんてしないよ
担任→校長→教育委員会→文部省まで行くつもりで担任との話し合いから全部録音して。

旦那さんはなんで怒ったのかな?
従姉娘さんが悪いんじゃないけど、>>5じゃなくて旦那が前面に立つべき問題なのに 丸投げしといて疲れちゃったら怒ってるの?
息子さんが参ってる、って事をメインに伝えて 理解して貰えないなら実家に帰って良いと思うよ
14名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:28:11 ID:2Sj
>>6
とりあえずルンバを買ったら?
そうすればあとはイジメ問題だからそれだけに集中すればいい
ハトコの件を解決すれば息子の方も自動的に解決するけど長引くといじめられるポジションになるから早期に解決した方がいいとは思う

あなたと息子だけ実家に帰ることはおすすめしない
離婚になるだろうしそれは息子にも自分のせいで親が離婚したという認識がうまれる可能性が高い

あと旦那を何とかしないとダメだな


>>11
水かお湯足してもっと煮込め
15名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:52:48 ID:ZnV
>>6
難しいね...。
6と息子が実家に帰るなら離婚覚悟になりそう。
でも息子にとっても一刻を争う事態だし
息子だけ実家に行かせるのが良い気がする。
16名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)09:07:21 ID:e4f
従姉の娘を転校させることはできないの?
本人もいじめられてるみたいだし、なんといっても一番つらいのは従姉の娘だよ。
母親は病気だし自分も病気でいじめ、たよりの>>6の家族にも迷惑をかけてしまう。
重度のアトピーで同じようにラクセツしてクラスでいじめられてる子がいたけど
本当にかわいそうだったし病気に精神状態が影響するみたいで悪化したって言ってた
もの。お医者さんや相談できる機関ないのかな?
17名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)09:29:22 ID:eto
>>6
あなた達夫婦がその子を手放したら施設へ行くことになるみたいだけど、従姉妹の元旦那側に頼れる人がいないってこと?
あなたは自分と全く関係のない子供を引き取って、我が子同様に育てないといけない。でもそれは旦那さんが従姉妹両親にお世話になったから。
旦那さんは自分が世話になった恩があるから、頼まれたら断れないだろうし。
なし崩し的にその子を引き取ってしまった感が否めないし、どこかで自分達家族はこんなはずじゃなかった、と思いながらやってきてるんじゃないかな。そこまで腹を決める時間がなかったんじゃない?
我が子が理不尽ないじめに遭うのは、親は心が張り裂けるくらい本当につらいよね。
あなたに余裕がなくなってしまう前に行動を起こした方がいいかも。
16さんも書いてるけど、従姉妹子を転校させることも考えてみて。
不登校の子ども達が学校の代わりに通う施設もあるし、担任教師だけじゃなく、いろんな人達に相談して情報を集めてほしい。打開策が見えてくるかもしれない。
上にもあるけどルンバとか、物で解決できることはどんどん取り入れて、ストレス要因を排除してね。
18名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)10:17:50 ID:DEf
正直学校でも家でも居場所ないと思うよ従妹娘
学校ではもちろんだけど家でも6がこまめに掃除機かけてるのわかってるだろうし
息子もいじめられてるとなったら本当にどこにも居場所ない
従妹娘がかわいそうだと思うなら本気で旦那と話し合うしかない
いろいろ情報を仕入れてみんなが一番納得できる形に納めないと家庭崩壊の可能性もあるよ
19名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)11:54:00 ID:plF
>>11
クックパッドは、情報不足な素人レシピがゴロゴロあるから、
初心者は手を出さない方が良いよ。
プロのブログや、キューピーとかキッコーマンなど食品メーカーの主宰してるページのレシピがオススメ。
細かい注意事項まで詳しく説明があるので失敗しにくいよ。
20名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)11:58:16 ID:GGO
ていうかシチューのルー使うなら変にオリジナリティ加えずに裏の説明書見て作るのが一番美味しいよ
21名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)12:30:14 ID:dad
>>11
ごめん
市販のルーを手にして、クックパッドでレシピ検索する思考が理解できない

>>19
>>20の言う通りで、今度はおいしい料理できるといいね
22名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)12:37:46 ID:RjE
クックパッド適当にみたら
砂糖 大さじ2~
しょうゆ 大さじ2~
とか書いててワロタ
大さじ10でもいいのかよw
23名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)13:30:08 ID:fTH
まぁ湯の沸かし方ドヤ顔で載ってたりするしな
24名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)13:52:50 ID:N39
みかんの盛り方も載ってる所だぞくくぱどはw
25名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:10:28 ID:OTR
市販のルーなら箱の裏を見ろーとしか
26名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:28:50 ID:xmT
>>4
同じような病気の人と結婚したっていう書き込みを読んだ覚えが…と思ったらおーぷんだった
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1404053011/
レス113番から 馴れ初め話だけど
これで初めてそんな病気あるんだーって知ったけど、小学生で女の子じゃさぞ辛いだろうね

>>4も子供に当たらずすごいと思う
従姉妹の離婚原因も子の病気かなとゲスパー
4の家庭が壊れちゃ余計従姉妹の子も針のむしろだし、もう施設に預けていいと思う
病気に理解のある所を探したら旦那さんも納得してくれないかな
271/2 :2016/02/17(水)18:35:29 ID:8Kg
皆様に相談させて下さい。足りない部分があったら申し訳ありません。

付き合っている方と半同棲状態なのですが(相手が週3.4日うちに滞在)
生活費を相手に請求してもいいのか、悩んでいます。
自分でもこんなケースが初めてな上、お金の事を友人にも聞きにくいので皆様にお力を貸していただきたいです。

私・彼、共に30代前半でお互い定職に就いています。
彼は家庭の事情もあり実家に住んでおり(一人暮らしの経験あり)、会う時は私の家に来て上にも書いた通り3.4日滞在していきます。
そんな生活スタイルが一年になりますが、正直なところ光熱費や食費が完全に一人だった時より上がっていて、家に居るのなら少しでも生活費を払って欲しいのですが
完全に同棲しているわけでは無いので私が図々しい、ケチなのでしょうか??

以前、彼が仕事関係で損失があり、お金を失ってしまい暫くは前よりお金がなくなる、と言われ基本的に家でデートをしようということになり、そこから半同棲状態になりました。
外食の際は基本的に折半。コンビニやスーパーで買い物する時は彼は自分の買ったものの分だけ支払う、日用品(シャンプーやティッシュなど)を買いに行っても彼は一切支払いません。
食材なども基本的に私、彼が料理をする時に買う食材は何故か折半で、お米や野菜は一人の時に安いものを探して節約しています。
家でご飯を作る時の食費も折半、または私が多く支払い、家にストックしてあるものは彼は平気で使います。
水の出しっ放し、エアコンのつけすぎ、電気をつけっぱなし、で光熱費は倍になり、注意しましたがあまり治りません。
28名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:36:03 ID:uTP
紫煙
292/2 :2016/02/17(水)18:36:22 ID:8Kg

私自身、持病を患っており、医療費がかかる為に家賃+医療費+高くなった生活費を全て払うと本当にかつかつで、かなり貧乏です。
その事については何度か話しをして「私の方が今かなり貧乏で辛い」と話もしました。
でも彼は「家デートメインで外食ももっと減らせば楽になる」と頑なに考えており
家デートなのになんでお金が無いの?と思ってる節があります。
私は家で過ごせば過ごすほどお金がかかるので、少しでいいから生活費を負担して欲しいと思っています。家で過ごす方がお金がかかると話しましたがピンと来ないのか何も変わりはありません。

医療費についても、何度か病院に付き添った時に会計を見て驚いていましたが、光熱費が高くなった話をしても大変だねーと他人事です。
来年には本格的に同棲をする話が出ていますが、このままだとお金も貯められないし、生活費をきちんと払ってくれるかが不安で同棲をする気になれないですし、話し合いによっては別れを考えています。

長々と分かり難い説明で申し訳ありませんが
・半同棲の場合、多少の生活費は請求していいのか
・請求する場合、どのくらい妥当か
・家で二人で過ごすと私の負担が大きいことを上手く分かってもらうには
というのが相談内容です。皆様の率直な意見をお願いします。
厳しい意見も覚悟しております。お時間のある時に、皆様よろしくお願い致します。
30名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:36:56 ID:8Kg
>>28
支援ありがとうございます。無事投稿出来ました。
31名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:43:47 ID:jJ2
>>29
週3,4って言うなら月の半分でしょう?
請求するのが当然というか、立派なオトナなら自分から金払うよって言うのが普通だと思う
そうでないどころか、あなたがお金について仄めかしても何も言ってこないなら
あなたを金づると思っている可能性もあるんじゃないかなー

相手が仕事で損失したっていうから請求しづらいと思っているのかもしれないけれど
それはあくまで相手の責任で、あなたには関わりのないことだし
結婚したのならともかく同棲の段階で相手の金欠の埋め合わせをあなたが被る理由はなにもないよ
32名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:52:31 ID:whI
>>27,29
その彼、自分のことばっかりだね
結構踏み込んだ話もしてるのに外食代減らすことしか頭にない
思いやりもないと思うしお別れしたら?
33名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:53:48 ID:e4f
絶対請求するべき。
その男はわかってるよ。わかっててあなたに負担させて楽してると思う。
家デートするなら食べ物飲み物は家に来るほうが負担するのが当然だと思う。
恋人同士でなくてもそうしてる。(家飲みとか)
34名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:57:08 ID:LSd
>>29
今までの分は全額回収は無理だろうから、一定期間での分か覚えてる範囲内で、これからは折半じゃなきゃ会わないとかにするべき
というか30代にもなってそんなことも分からない、自己中心的な考えの奴と一緒で未来があるの?
奴隷のように扱われるか、搾取されるだけされたら捨てられるかのような気がするんだけど
35名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:59:55 ID:flf
半同棲前と後の光熱費の明細ありますか?
あれば、具体的な数字を提示してみて
上がっただけじゃ分かってないと思う
食費、生活用品も今までのは無理としてもこれからは折版請求しては?
難色を示すようなら、そんな30男捨てちゃえ
36名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:00:27 ID:TEJ
>>27,29
当然請求していいし、厳密にやるなら日割りでもいいんじゃない?

でもなあ・・・30代なんだよね
請求するより彼氏を替えたほうがいいんじゃない?
30代にもなって生活にお金かかる認識ゼロ、彼女にたかる、水道電気つけっぱなし、
そんな相手と一緒にいるだけ時間の無駄じゃないかな
彼にとって27はセックスもできるお母さん&別宅なんだと思うよ

>・家で二人で過ごすと私の負担が大きいことを上手く分かってもらうには
はっきり言って、これは無理
そしてあなたの柔和な姿勢が彼をつけあがらせているんだと思う
あたしはアンタのママンじゃないんだよ!って怒ってもいいくらいなのに、「彼を怒らせないように、
彼が反省して心を入れ替えるうまい方法はないか」と考えてるようではダメだと思うよ
そんなんじゃ今彼と別れてもまたろくでもないのいに引っかかってしまう
ここは一つ、彼を変えるより27が変わることを目指したらどうかな
37名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:01:07 ID:PfF
>>29
それあなたたかられてるだけじゃん
彼はあなたのうちに週の半分いれば生活費かからないんだもん
きちんと計算して請求してみな
彼が将来を共にしてもいいくらい信頼できる人なら
ちゃんと払ってくれるから
38名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:01:24 ID:you
何日か前(前の週末)にここの前の時に書いたんだけど
母親がDVババアで弟が変態入っててて父親は海外にいて
自分が集中攻撃されるのでこいつら地獄に落とそうと思ってた高2の女ですけど
そん時の人いるのかな?
相談とかじゃなくていろいろ上手くいきそうだよってだけの報告だから
覚えてる人いないなら別にいいけど
39名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:03:40 ID:uTP

40名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:04:12 ID:PfF
>>38
こっちの方がいいかな

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
41名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:05:02 ID:9GJ
>>38
もちろん覚えてるよ!その後大丈夫そう?
you、書いちゃいなYO!
42名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:12:25 ID:jJ2
>>38
覚えてるよー
週明けたら学校に相談するかもって言ってたのに報告なかったらウズウズしてた
43名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:13:42 ID:S8l
>>29
分かれる以外にアドバイスは無いです。
むしろ、そんな不良債権を何故抱えようとしているのか問い詰めたいです。
44名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:14:53 ID:S8l
>>38
大丈夫だったか。
覚えてるよ。パンツを変態弟に投げつけた子だよね。心配してたよ。その後スレで話聞くよー
45名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:15:11 ID:wBg
>>38
おぼえてるなんてもんじゃない、ずっと待ってたよ!
40のスレにぜひぜひお願い
うまくいきそうなら本当によかった
46名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:22:03 ID:S8l
移動してますよー
47名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:23:43 ID:Wjd
>>29
他の人も書いてるけど、彼が同居コジキになってる。
生活費請求してさっさと別れてね。
これだけ同意見集まってるから、いかに彼がヒモ化してるか分かるよね。
あなたがダメンズメーカーになる前にお別れ。ダメンズになる奴はダメンズを養ってくれる女性とくっつきます。
上手い言い訳して謝罪して甘えてゆるしちゃったらまたコジキ生活継続だよ。
4827 :2016/02/17(水)19:27:29 ID:8Kg
レスをくれた皆様どうもありがとうございます
まとめて返信で申し訳ありません

請求してみます。これまですべて、は無理そうなので
先月の分や、これからの分を絶対支払うよう話します。
もしそれでも支払わない・話が通じないようならこの先もお金で揉めそうなので、別れる方向に行こうと思います。

半同棲という経験が無かった為、どうしたらいいのかと強気に出られなかった自分にももちろん非はあると思います。
「たかられている」という言葉に妙に納得してしまいました。
請求するのはケチ?心が狭い?と悩んで弱気だったので今のようにたかられていたのかもしれません。

明日話し合う予定なので皆様の言葉を頭に入れて強気に行こうと思います。

他の方もいらっしゃるので、これからレスは控えますが
レスしてくださる方がいたらしっかり読ませていただきます!

質問に答えてくださってありがとうございました。
49名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:29:14 ID:2Sj
>>48
まって
彼だけの出費について誰も言ってないからそこだけはちゃんと考えて
あなたの家に来るための移動費は彼だけの出費なんでしょ?
どのくらいの距離と交通手段が彼の負担になってるのか知らんけど
50名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:31:37 ID:S8l
>>49
えっとさ、普通、デートに行く時の交通費まで割り勘にするカップル居ないと思うよ。
よっぽどの遠距離ならともかく。
5127 :2016/02/17(水)19:33:43 ID:8Kg
レスをしないと言いましたが書き込みすみません

>>49
ロードバイクで移動が趣味でロードバイクで来るので交通費はかかってません
雨だと電車ですが往復1000円も行かないので彼の出費と私の出費を比べたら天と地の差があります。
52名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:35:03 ID:S8l
>>51
だいじょうぶ。普通の人は、デートの場所が中間地点じゃない時にわざわざ割り勘しないから。
お家デート扱いされてるんでしょ。交通費なんて知らんがなで良い。
53名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:42:26 ID:flf
>>51
お金出さないのなら、雨の日電車賃出してまで来るなと言いたい
54名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:43:29 ID:2Sj
>>50
彼氏擁護する気はさらさら無いけど27の家に行くのにそれなりの交通費かかってたら考慮されてしかるべき点

>>51
じゃぁあなたの負担増分をそのまま彼氏に請求しちゃえばいいかな
55名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:49:40 ID:jJ2
>>54
外でデートするお金を捻出するのが無理でお部屋デートしていたという前情報があった以上
交通費がめっちゃかかっているという可能性は限りなく低いことを誰もが想像していたと思うよ…
56名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:50:55 ID:N39
よく言われてることだけどファミレスとか人目のある所でね
彼氏が逆ギレして危害を加えてくるのを防ぐために
57名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:53:38 ID:8Kg

58名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:54:19 ID:8Kg
すみません誤って書き込みボタンを押してしまいました
59名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:01:36 ID:Cbo
その彼氏他に女がいない…?
60名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:03:51 ID:gDR
>>4です
みなさん、レスありがとうございました

とりあえずルンバは買ってみようと思います

本人は悪くないのですが、ハトコちゃんが来るまでの
我が家がいかに毎日ピカピカだったかを彼女は知らないので
皮膚が無数落ちてる罪悪感なんかはなさそうです

彼女服を脱ぐと
ファサァァァァ!!と粉が舞うんです

ちょうど掃除機をかけた後に、
ハトコちゃんが窓の近くで服を脱いで
その時窓から西日が差しこんで逆光みたいになったのですが
キラキラのオーラというか、後光で大きなオーブができて
それを見た私は心が壊れました

離婚は回避したいので、私と息子が実家に帰るのは不可
息子だけ実家に預けるのは、息子視点からすると
両親は自分を捨ててハトコと一緒に暮らすことになった
となるのでそれも不可です
61名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:04:13 ID:gDR
ハトコちゃんの父親はハトコちゃんが乳児の頃に蒸発し
協議離婚ではなく裁判だか調停で離婚しているので連絡取れません
一応戸籍謄本やなんかを取り寄せて
ハトコちゃんの父親の実家を訪ねてみましたが
該当住所は駐車場になっていて、近所の人に聞いたら
「ここはボロアパートがあったけど10年くらい前に取り壊したよ」
と言われてその後の足取りはわかりません
ボロアパートと聞いた時点で、経済的にも裕福そうではないので
助けを求めても無駄だと判断しました

薄情だと思われるでしょうが、ハトコちゃんに愛情が湧きません
キレイ好きで快適な生活を奪われたからだと思います

友人の犬を2日預かったことがあるのですが
たった2日で別れる時に涙が止まらないほど情が移ったのに
2か月一緒に暮らしているハトコちゃんに愛情がもてないのです

心を鬼にして施設に行ってもらうことも考えていますが
自責の念に一生苛まれそうで、躊躇てます

まずはハトコちゃんの転校から検討した方がいいみたいですね

レス下さった方々、ありがとうございました
62名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:06:05 ID:flf
>>59
え?
週の半分、そっちてこと?
そのための節約?
なんか、ありえそうで恐い
63名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:14:05 ID:cX3
>>61
それをありのままに旦那さんか従姉妹さんに話してみればいいと思う
従姉妹のせいで息子がいじめられた、私はその子を愛せないって

旦那の恩を妻が返すっておかしいよ
親の恩のせいで息子が苛められるっておかしいよ
あなたと従姉妹さんはあくまでも他人なのに、あなたがそこまでする必要は本当にあるの?
64名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:15:28 ID:2Sj
>>55
確定情報じゃないんだから確認しておく必要があるだろ
報告者が失念してただけかもしれないんだし
65名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:19:17 ID:inu
どうしても納得いかないから吐き出し
大学と大学院でずっと一緒だった女がいる
調子が良くて口ばっかりで何させても適当で中身がない友達の少ない子だった
本当に嫌いだったけど私と友達は同じゼミだから彼女とセットにされることが多く内心馬鹿にしてた
すぐにやめるか挫折するって思ってたけれどどういうわけかこの子はうまく生きてた
大学に友達が少なくて嫌われてるわりによその大学の人やよくわからん大人と仲良くしてプラマイゼロ
勉強は適当でろくに研究できてないくせに教授のお目こぼしで学位と修士号取った
就活も適当で卒業時に「教職か公務員にでもなろっかな〜」って笑っててこいつには絶対無理だろって皆思ってたのに去年から公務員様
挙句に今日大学に行って教授にあったら結婚するとか報告してきたらしい
こっちは真剣に研究して実績を積んで正規の研究員になろうとがんばってたり真面目に就活しても思う通りの仕事ができなくて困ってたりするのに何この差
あんな適当でへらへらしてるくせに思うままに生きていく人間がいると真面目な人間は馬鹿を見るものって言われてるようで物凄く理不尽に感じてしまう
嫌な思考だと思うけどそろそろ不幸になってくれないかなって願ってしまうわ
66名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:20:02 ID:bRr
>>61
>>63と同意見。

ただ1つ。ハトコちゃんが病気だろうが病気じゃなかろうが
1人の子供の面倒を見るっていう時点で
その夫婦関係が崩れることは十分あることだと思う。
それくらい「受け入れる」っていうのものすごく大変なことだし覚悟がいる。
自責の念に駆られるかもしれないけれど
あなたが思っていることは普通の人からすると
恥でもないし、それはどうしようもないといわれる案件。

何よりあなたが壊れてしまえば
息子さんは余計苦しむことになると思います。
よく旦那さんと話あってください。
67名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:23:29 ID:TEJ
>>65
性格がそのまま人生に現れてるんだね
そのねじ曲がった根性どうにかしないと、この先も一生幸せになれないよ?
他人を妬んでひがむのを辞めるところから始めたら?
68名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:24:11 ID:bRr
>>65
世の中そんなもんだよ。
実力がないのに人当たりはとても良いから
実力がない人間に仕事がバンバン入ってくるとかざら。
運も実力のうちとも言うし、その子公務員試験うかってるってことは
貴方が思ってるよりその子実力ある子だったんだろうね。
あなたの苦労が分からないように、
あなたもその子のやってきた苦労は分からないもんだよ。
ふざけてみえて見えないところで努力してる子もいるし
そうじゃない子もいるし。表面的なものにだまされないよう
あなたもあなたの中で頑張れば良いよ
69名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:30:26 ID:inu
>>67
ほらやっぱりそういうこと言うよね
真っ当にやってない人ばかり良い目見てるのを理不尽に思うのも駄目なの?

>>68
世の中理不尽なもんなんだね、本当に残念だけど
自分は自分って思って生きていけるよう努力するよ
70名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:32:42 ID:3SX
>>61
転校より先に

家の中で服を脱ぐときは気を使え

を本人に言った方が良いと思うよ。すごく難しいとは思うけど。
「気を使って貰って当たり前」って病人様な態度がいじめの一因なんじゃないの?って思っちゃうわ。
本人にも問題があるならば転校してもした先でいじめられるし…
ストレスでも病状悪化するだろうし、学校行事が倍になったら報告者さんの負担も増えるよな
今の学校でいじめ撲滅した方が良いと思うなぁ

キラキラwしてるくらいなら空気清浄機も買わないと危なくない?
ルンバ代も旦那が出せやと思うけど そこまで言うと拗れちゃうな

>>64
いや交通費かかってるから生活費をたかって良いとはならんがな。
報告者が「ウチまで来て」って言ったわけでも無いのに。
71名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:38:25 ID:cX3
>>69
まあ誰だって愚痴りたい時はあるさ
2ちゃんで愚痴さえ駄目なんでことはない
禍福は糾える縄の如しって言うし、あなたも頑張ってたら、良い事起こるよ、頑張って
72名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:39:06 ID:dpN()
>>65
idが犬!うらやましい!
確かに考えてることは汚いかもしれないけど、わかるわ。
在学中は院生が2人いて、片方はノリの軽い美人、オトモダチ院生って感じだった。
もう1人はあまり顔の良くない大人しい人。
研究の中身だけ見れば後者のが良かったのに、教授陣に贔屓にされたり手厚くフォローされるのは常に前者だった。
もちろん2人とも頑張ってたけどね。結果出してるのは後者だし、前者に比べて努力してないってこともないのに。
正直顔やノリで差をつけられてるのがバレバレで可哀想だった。
教授陣はそういうオッサン達だったしね。就職も手厚くフォローしたみたい。
実際には65の見えない所で、もう1人がめちゃくちゃ努力してたかもしれない。
65にはもう1人に比べて絶対的に足りない何かがあるのかもしれない。
分からないけど、単に要領よく渡ってくやつも確かにいるし、なんだかなーって思うよね。
でもまあ65を評価してる人もいるはずだけどね。
73名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:42:52 ID:eto
>>69
昔から世渡り上手という言葉があるから、あなたみたいに思ってる人や、思われてる人がいるってことだよね。
器用に生きていける人もいるし、そうじゃない人もいる。
運良く事が運ぶ人もいるし、なにをやっても上手く行かない人もいる。
努力してる人、正直者、正義が馬鹿をみる、世の中理不尽なことだらけだよ。
だから、自分をしっかり持って地に足を着けて生きて行かないといけないと思う。
74名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:44:26 ID:jJ2
>>69
あなたは相手が何も努力していないって思っているようだけど
もしかしたらそういう人間関係を構築するのに無茶苦茶苦労しているかもしれないしねー
コミュニケーション能力磨くのって勉強とかとはまた違う努力が必要だし

あなたは友達が少ないって言うけど大学の外に仲良くしている人がいるなら
大学の中では取り沙汰されない何が別の能力があった可能性もあるよね
何でも比べたら上も下も幾らでもいるもんだから意味ないよ
自分がしたいと思っていることを貫けているならそれが幸せなんじゃないの?
75名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:44:37 ID:2Sj
>>70
たかっていいとは言っとらんがね
報告者が「ウチまで来て」って言ってないとも書かれてないよ
76名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:45:52 ID:1LH
誰もが悪い訳ではないのに、うまくいかない 切ないなあ
そして自分は何も思いつかない ただ、病気が少しでも良くなることを祈るのみ
77名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:46:49 ID:FEu
愚痴。
先月の話、職場の先輩に嫌われて、大事な仕事を回してもらえなくなった。
別の店舗の人経由から回ってくる書類もその先輩の通達でストップ。
原因は、先輩の仕事を私が勝手にやったから。
勝手にやったというより、Aからもらうデータに私の仕事で欲しい情報がなくて、そのデータに似たように作っただけ。
でもそれは誰もが見れるデータからの引用で出来たもので、私でもそんな時間かからず作れた。それを配り歩いたわけでも、これを使いなよと触れ回った訳でもない。あくまでも自分の確認用に作った、個人的なもの。

この先輩15年目、私は1ヶ月弱。
先輩の仲のいい人から厳しい言葉を言われたり無視されたり。何が一番いやって、この先輩から一言も何も言われてない事。
家計の足しになればと働き始めたけど、もうやめようかなあ。
近所で大好きなお店だっただけに、仕事でも私用でももう行きたくない。
78名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:48:12 ID:fTH
う~ん、理不尽と思ってるうちは幸せをつかめない案件だなこりゃ
79名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:51:37 ID:bRr
まあねぇ。
正直そうやってずっと自分と相手を比較し続けてる限り
その人の実力はそれまでって思うよ。
妬みがなにくそってなって努力につながれば多少はいいだろうけどね
80名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:52:09 ID:inu
真面目に真っ当に努力してる人より顔とノリの良さだけの人がうまく生きられるもんなのか
確かに相手の努力なんて見ていないし見えなかったけどあったんだろうね
成果を出す努力はあっても顔やノリの人だと普通の人より少なくて済んで楽なんだろうな
人は人って思い切らなきゃ幸せはこなさそうだからそう生きていくよ
81名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:57:55 ID:cX3
もう距離置いたら?
そうやってモヤモヤするのめんどくさいし辛くない?
無言で距離とるのがお互いの為だよ
82名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:00:24 ID:jJ2
>>80
「顔やノリの人だと普通の人より少なくて済んで楽なんだろうな」ってあなたは思うようだけど
向こうは向こうで「勉強できる人は楽でいいよなあ」って思ってるかもよ?
あなたみたいな人に「顔やノリだけ」って思われるのも結構迷惑だったりするかも

研究実績っていうのは積み重なっていくものだけど
人間関係ってどんなに積み重ねても突然チャラになっちゃったりするしね
幸せは自分の中にしかないんだから人と較べるのはもう止めな
83名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:06:02 ID:bRr
典型的に自身にそういう部分がないからこそコンプレックスになってんだろうねぇ。
相手の努力や良いところ見れず、相手の悪いところをみようとする人間はそれまでだよ。
何の成長もできんし何の進展もない。
84名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:11:19 ID:dpN()
>>80
就活や人間関係において、顔とノリも魅力のうちだからね。どれだけ自分を魅力的に見せられるかって大切だし、魅力があれば結果が出る。
研究結果も魅力の一つなら、顔もノリも魅力の一つというか…
もしかしたらあなたも、話し方とか研究すると更に評価されやすくなるかもしれない。
心根が汚いのが全ての原因のように言う人もいるけど、私はそうは思わないよ
世の中には確実に理不尽が存在するし、それを嘆くことも弾圧されるのは辛すぎる
話に出てくる女の院生の実態がどうだったのかは分からないけど
理不尽に囚われて相手の努力を認めない人になったり、全てがそのせいだと思って努力するのをらやめたりしない限り良いんじゃないかな
85名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:38:54 ID:rkv
結婚してて妊娠中なのにやたら男に擦り寄る女が職場にいる。いや、「いた」か。産休入ったからな。
去年の忘年会もそうだった。若い男性職員の椅子に半ケツして一緒のコップで茶とか飲んだり。貞操観念どうなってんだ。
けど俺の所に「だけ」は来ない。まぁ、一昨年ささいな職場のトラブルでうつ病発症した(被害同程度の他の関係者は全然平気)
ような女だったし、病休中に深夜1時過ぎに俺にメールして来るウザイ奴だった。
一応俺にも迷惑かけてるんだから産休前に一言謝りに来いよ、と思いながら俺も転職で居なくなるからモヤモヤしながら終了、だわ。
気にしなきゃいいんだけどねぇ…。

うつ病前は黒髪美人でカワイイ娘(俺より少し上だがw)だったけど、復帰後は軽い金髪にしたうえ目のクマ?が消えない。10歳くらい老けた感じ。
人ってああも変わるものかね。ま、地雷女に引っかからなかった事を喜ぶべきか。
86名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:59:11 ID:Wjd
>>85
頭おかしい女。気持ち悪い。妊娠してるのに男に擦り寄るって。何か水商売より変な匂いがする。
まともな男を避けるんじゃないか?ユルい男欲しくて。
87名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:09:54 ID:dad
>>85
重度じゃない鬱の気がある女性って、男性に依存する傾向があると思う
依存先が一人か複数人に及ぶかはそれぞれだけどね

今回は、その女性に依存相手認定されなかった事を喜んどこう!
88名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:33:12 ID:ptJ
夫が原因で離婚話になったのだけど、夫の方から諸々条件を出して再構築することに。
ところが最近になって、やっぱりきつ過ぎると言いだした。
「俺が言い出したことだから、変えてもいいでしょ?」だって。
夫両親が離婚してるから、残された子どもの気持ちが分かる。子どもの為にも二人で頑張ろうって言ったのに。
なんで守れないような約束したの?って聞いたら、
「まさか本当に全部実行しようとするとは思わなかった。もういいよ。って言うと思ったのに、君はいつまでも許そうとしない。」
だってさ。
ばかじゃないの。
明日、弁護士の無料相談行ってくる。
一番のばかは私だわ。
89名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:37:22 ID:7Sv
>>88
がっつりとって別れたれ!
がんばれ!!!
90名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:44:02 ID:ptJ
>>89
ありがとう。本当に夫も、夫を信じた自分も情けないよ。
子どもにも申し訳ない。どうせ離婚するならさっさとすればよかった。
91名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:44:18 ID:OTR
自分も人生イージーモードだから人のこと言えないわ
92名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:46:28 ID:Wjd
>>90
93名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:48:10 ID:Wjd
>>90
バカ旦那。後悔するのもいいが今はとにかく弁護士ね。そしてさっさと離婚!
がんばれ。子どもと一緒に幸せになれ。
94名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:50:11 ID:uTP
>>88
kwsk
95名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:07:51 ID:Cbo
>>88
この書き込みだけでも旦那がいかにクソかよくわかる。
がんばって!
96名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:09:39 ID:ptJ
>>93
ありがとう。お互い親権を譲るつもりはないので、しっかりします。

kwskされたけど、
夫がやらかす。
別居してお互いの両親も巻き込んで話し合う。
夫が反省して(その時は)もう2度としません、と約束。

今になって、やっぱできなーいと言い出した。
今書けるのはこのくらい。ダメージでかすぎ…30越えた大人が自分が言い出した言葉も守れないなんて。
9785 :2016/02/17(水)23:10:08 ID:rkv
>>86>>87
レスありがとう。まだ30そこいらなんだけどね。
あくまで[親切な同僚]って感じだったど、うつ前に悩み聞いたり少し親身になってた自分をブン殴ってやりたいw
いわゆる事故物件だった。転職前に吐き出せてよかった。どうもね
98名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:26:27 ID:PfF
>>51
ロードバイクってすごくお金がかかる趣味だよ?
パーツ変えたりすると何十万って平気で飛んでいく。
あなた、彼に貢がされてるも同じだよ
私は自分が趣味にしてるからわかるけど
節約するならますロードバイクをやめるはずだよ
99名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:29:32 ID:xVl
この時間なのにお腹すいた…
目の前においしそうなおまんじゅうある…

・・・・・・・・

寝るか!!
100名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:33:34 ID:Wjd
>>96
不貞行為したのは旦那だから優位に立てそうな気もする。
再構築を提案しておきながら、さらに自分で覆したし。
とにかく子どもを守って。
旦那が親権主張してるなら、旦那が子どもを拉致する可能性も考えてね。
あと両方の家族も再度巻き込もう。味方についてくれそう?
101名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:52:41 ID:ptJ
>>100
子どもたちはしっかり守ります。油断しません。
私の両親と義父は味方です。特に義父は夫が放り投げたことをとても怒っています。義母は息子(私夫)寄りですが、義父の凄まじい怒りのために、表立って夫の味方はできないと思います。
102名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:10:38 ID:JLV
食器洗いをするとき、カレーやソース系を入れたベタベタしてるお皿は要らない布で拭いてから洗ってる

一昨年義母が亡くなったんだけど、もう二年も経ったしいつまでも荷物取っておいてもしょうがないので、
最近義母の服を古着屋さんに売ったり捨てたりして片付けてる
勿論夫は了承している

それでただ捨てるのももったいないので、義母のシャツとかで
フライパンやらお皿やらを拭いてたら夫に文句言われた
「嫌がらせみたいだから辞めろ」とのこと

最終的に捨てるのは一緒なのに有効活用したらいけないの?
私の感覚がおかしいんだろうか…
103名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:16:33 ID:GVW
えーっと、深夜にスルー検定…かな?
104名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:17:25 ID:t1k
>>103
あ、検定だった?
あやうくマジレスするとこだった
105名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:21:40 ID:JLV
>>103
すみません
釣りだと思われるくらいにおかしいですか?
本気で自分の感覚に自信がないです

もし自分の母親のだったら、とか我が子のだったら、とか考えても
捨てるやつだったら雑巾にしちゃうなぁと思うし…
106名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:28:49 ID:BpH
遺品の扱いは遺族にとってはデリケートな問題なので、
目の前で雑巾にされるのは見るに堪えないかと
逆の立場だったらどう思う?
あなたのお母さんの遺品だったらお皿拭ける?
107名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:29:53 ID:BpH
あ、我が子のでも雑巾にしちゃうのか…
ならば、他人はおそらく気分が悪いと言うことを頭の隅の留めておいた方がいいよ
108名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:32:05 ID:B8D
>>105
まぁ一般的・普通の感性ではないということは覚えておいたほうが良い
109名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:39:25 ID:GVW
>>105
え…怖い。
ごめん、100人いれば100の感性があるって教わってきたしもっともだと思うんだけど、怖い。
110名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:41:29 ID:axT
>>102
自分にとっては価値が分からなくても、ご本人やご遺族には特別で故人の思い入れがあるのに、
実用的かどうかで判断する人は無神経でノンデリカシーと判断されるよ。
あなたの本音は「いいじゃんどうせ死んだんだし。ただの物だよ、 こ ん な も ん」でしょ。
余談だけどあなたには遺品整理はもちろん介護の仕事も無理だろうね。
物に宿る想いの大切さが理解出来ないから。
111名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:42:20 ID:JLV
>>107>>108
そうなんですね…

昔から物に執着がなくて、学校は楽しかったしいじめられてたとかでもないんですけど
別にいらないなって思ったから卒アルももらったその日に捨てちゃったりって感じです

不用品は基本的に全部処分するので、三十年近く生きてきましたが思い出の品とかも一つもないですし、
身の回り品も最低限しか持っていないのでいつでも鞄一つで出ていけるし…

夫とは仲が良いし、付き合って結婚して子供生まれてって色々あっても一度も喧嘩したことなかったので、
全く予想外のことで夫の気分を害してしまったんだなと思って目から鱗です
112名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:43:19 ID:lBP
そこまで言うことかなあ。
純粋に単なる感覚の違いかと思った。私もおかしいのか。
113名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:45:42 ID:zf2
叩かれると思うけど

まとめとかみてると、「私は喪女で」とか「すごいブスの私は」
とかえっらいやたら自分を卑下する報告者がいるけど、最後まで読んでいると
今は私も家族を持っていますが、うんぬん

少なくとも一人の男に惚れられて家庭を築けてるような人がブスだとかもてないとか
喪だとか卑下されると、じゃあ今までたった一人の男に告白されることも一度もなく
本当に恋愛ゼロで生活している独身の私はなんなんだよと凹む
誰かに「結婚して下さい」っていってもらえるなんてすごいことじゃないか
一人の男性に好きになって貰えたってそれだけで誰も必要とされない私とは大違いじゃんか

というわけで自分を卑下しながら修羅場などを報告したあとになって、「私も今は
既婚で幸せな家庭を」とか最後に言い出す報告すんごいうんざり
114名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:48:21 ID:t1k
>>112
単なる感覚の違いでも、これは「人によっては非常に不愉快になる感覚」だからね
相手を非常に不愉快にさせても気にならないっていうのなら、ご自由にどうぞ〜
115名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:48:27 ID:axT
私も物に固執はしないが、物に込められた人の想いは大切だと思ってる。
もし私の家族の遺品にも同じことされたら、悲しすぎる。絶縁するだろうね。
ただ、>>111みたいな人とは友達にも義理家族にもならなければ済む話だし、
自分とは関係ない場所で生きてる関係ない人の話だからね。
116名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:49:16 ID:axT
>>113
あなたは私か?w
117名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:52:09 ID:dY0
>>112
単なる感覚の違いかもしれないけど、少なくとも普通の人はしないでくれと言われたら
ああ不愉快な思いをさせて悪かったな、気をつけようと思うはず
それを納得できずネットで相談する辺りはかなりおかしい
プラス、遺品に関する事は他と一緒くたにしちゃいけない
感覚というより日本人としての常識とかモラル含めての問題だと思う
118名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:52:41 ID:dQq
>>112
おかしいよ
これが若いならわかるんだけど
子供もいるような年齢で「世間一般的にはこうだ」とか
「自分はこうだけど、他人は普通は違う」というのがわからないのは
精神的な障害を持ってるんではないかと疑うくらいおかしい
119名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:56:25 ID:GVW
>>118
まさしくそれです!
たとえ感覚がズレていても、他人とコミュニケーションを取る上で学ぶ最低限のことを、少なくとも結婚して子供ができる年齢に至っても理解していないという事実が怖い。
120名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:57:59 ID:JLV
>>110
本音というところまで掘り下げなくてもまぁ、ただの物だな、としか思わないんですよね
捨てたら祟られるとかだったらさすがに慎重に扱いますけど、そういうわけでもないし…

ちなみに義母とはとても仲が良かったのでもちろん嫌がらせの意図はないどころか、
お葬式のときは実子の夫兄弟よりも大泣きするくらい悲しかったです

でも思い出は心の中にしまっておけばいいと思っているので、
特に高価でも貴重でもない普通の衣類にそんなに思い入れを持つことが普通なんだ!と今かなりのカルチャーショックを受けているところです
121名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:59:33 ID:B8D
親が教えなかった、周りが教えずに敬遠した、家族や周りに甘やかされてた、たまたまそういう差異が今までまったく露呈しなかった
とか、単純に道理を知らない無知ってだけだろう
あったとしても病気が主たる原因だとは思わない
122名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:00:01 ID:zf2
>>116
似たような人がいるとは! すっげえ叩かれると思ってたわ

勝ち組のくせに負け組面する報告イライラする
123名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:00:21 ID:z6w
>>120
物に執着しないのは悪い事ではないけれど、誰も彼もがあなたのような感性ではないという事は肝に銘じておいた方が良いと思う
大抵の人にとって遺品は処分せざるを得ない物(スペースの問題や気持ちの整理など)であって、進んで粗末に扱ったりはしないよ
余程生前憎んでいたとか愛着のない相手ならまた違うかもしれないけど
124名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:00:57 ID:axT
卒アル捨てた、思い出の品が一つもない、鞄一つで生きていける。
このあたりの話で、ミニマリズム断捨離の先駆者のアタシってクールってアピールだって分かるね。
125名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:01:56 ID:dY0
>>120
>お葬式の時は実子の夫兄弟よりも大泣きするくらい悲しかったです
大泣きする事が悲しみの表現だと思ってるの?
誰よりも大泣きしたら、実子達よりも悲しんでるって?
旦那さんはあなたより悲しみが少なかったって言ってるようなもんだけど気付いてる?
それって凄く失礼な言い方だと思うんだけど
ちょっと遺品の事もだけど色々考え方が気持ち悪いというか、変だよ
126名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:02:49 ID:GVW
>>120
このレス読んだだけでも、問題のある方だと解るな。
127名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:09:19 ID:Yd1
>>111
>身の回り品も最低限しか持っていないのでいつでも鞄一つで出ていけるし…

この書き込みが妙に引っかかる
128名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:10:26 ID:JLV
>>121
あぁ、親というか育ちのせいかな…
家庭の事情で引っ越しや転校が多かったし、転居が頻繁すぎて
私物が多いと荷造りが面倒なので生きるのに最低限のものだけにする習慣ができたんですよね

友達の離ればなれになるのも頻繁なので、何かもらっても見たら思い出して悲しくなるし…

だから物に執着したいという気持ちがなくなったのかな

>>125
いや、私のほうが悲しんでるとかではなくて、
上のほうで精神的な障害が云々とあったので、一応私も悲しみという感情は持っているという意味で書いただけです
129名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:11:23 ID:axT
>>120
あー駄目だ。やっぱり理解出来てないわ。
何を言われてもただの物としか思えないんでしょ。だったら、もう何を言っても無駄だよね。
葬儀は故人を悼み偲ぶもの。故人のお見送りを尊重すべき場なのに。そこから既にずれてる。
高価か貴重かを判断基準にしてるんだね。義母の遺品が有名ブランド物や宝石なら大切にしたのかもね。
130名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:11:27 ID:OGv
>>102
それはないわ・・・
旦那さんにとっては形見みたいなもんだろ・・・
131名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:13:29 ID:axT
何だろう、この人にはもう何を言っても無駄というこの虚無感。
132名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:15:40 ID:Yd1
薄っぺらい
133名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:16:36 ID:lBP
食器の油汚れを拭く=粗末に扱う???
いや、自分がやるかやらないかで言ったらやらないんだけどさ、
モノとしての有効活用であって、粗末に扱うのとは違うと思った。
処分自体は許可とってるんだし……。
134名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:17:02 ID:t1k
>>120
>思い出は心の中にしまっておけばいいと思っている
と言いつつも、しまいっぱなしで思い起こす事はめったにないんだろうな

その場その時の感情のみが行動理念になってるのかな?
発達障害・人格障害グレーゾーンって感じ
135名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:17:34 ID:axT
退室しますw
136名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:17:45 ID:dY0
>>128
あなたの書き方が自分の方が悲しんでたと取れる書き方なんだよ
そういう言い方されたら人が不快になるとか、こういう書き方したらどう受止られるかとか
全く考えないのが変なんだって
今回の事だって、自分は遺品に執着しないからって行動して、旦那さんを不愉快にさせといて
それの何が悪かったのか理解できてないし、しようとしてないよね
137名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:20:36 ID:dY0
うわ、草生やしながら退室かぁ。最後まで変な人だったわ

>>133
単に処分するのと、わざわざ汚して処分するのは違うと思う
遺品が油まみれになって捨てられるって、ショックな人はショックだと思うよ
138名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:23:07 ID:t1k
>>133
遺品で食器の油汚れを拭く→汚れ物/生ゴミの扱いでゴミ袋へポイ
祖末な扱いだと思うけど
139名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:23:41 ID:GVW
>>128
レスよく読んだ?
皆あなたが独自の感覚を持っていることを責めてはいません。
>>129が書かれたような気持ちを、世間一般の大多数の人が持っているということが解らない、という点をどうなのかと言っているのです。
「そんなこと言ったって、最近知ったし」と思うでしょうが、今まで生きてきたなかでどうして、学べなかったのでしょうか?

>>133
鼻紙に使ってやるから卒業証書よこせ。
140名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:25:13 ID:B8D
>>128
別に 精神的な障害=感情が無い では無いから
その捉え方も含めて、とにかくあなたはモノの道理を知らなさ過ぎる
それは生きていくうえで最低限必要な知識なんだから、無いことに危機感を持ったほうが良い

>>137
落ち着けよ、それ違う人だぞ
141忍法帖【Lv=3,アルミラージ,loU】 :2016/02/18(木)01:25:29 ID:JLV
>>127
あ、でも最近は夫があんまり嫁ちゃんのものが少なすぎて、ふらっといなくなりそうで怖いから
もっと物を増やせと服を買いに連れ出したりしてくれたので持ち物の数は結構増えました

>>136
んー、そういうこと言われたことないので…
この話の流れだと物凄い変わり者だと思われてると思うんですが、
普通に学生時代からの友達もママ友もいるし、夫の親族やご近所さんとも仲が良くて
特にトラブルを起こしたこともないんですよね
信じてもらえなさそうですけどww

ただ物に対する執着だけがポーンと抜けている感じです
142名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:27:15 ID:9Bn()
>>128
ちょっと違うかもしれないけど、
遺品や墓とかには、その人自身が宿ってるように感じる人もいるよ。
だから、憎い相手の遺品や墓を荒らしたり足蹴にしたり、燃やしたりする人もいるくらい。
服を服として処分するのはいいけど、わざわざ雑巾にされると、私なら母親で汚いモノ・不要なモノを拭かれてるような気持ちになる。
故人を侮辱されてる気持ちになるよ。たとえ貴重なものや高価なものでなくてもね。
遺品って生前の母親の面影や、空気や雰囲気を感じられるものじゃん。
あなたに悪気がないのはわかったけど、素直に夫に謝って、今後は扱いに気をつけたほうがいい。
143名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:27:26 ID:Yd1
物への執着よりもっと大事なものが抜けている
144名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:29:46 ID:mNC
前スレ288、腹筋してたら腕が太くなった者です

友達に相談してジムに初めて行ってきました
そこで電極の沢山ついた体組成計を使って測定した結果
結果用紙を貰えなかったので正確な数値は分かりませんが、体脂肪率21%くらいと言われました
何か病院の足で測るものと結果がえらいちがう・・・
他にも腕、足、腹など個別に筋肉量がわかるようにもなっていて、どこも標準の方より筋肉量が多いそうです

ジムの方にドレスの写真をみせて「これを一月で綺麗に着こなせるようになりますか?」と相談したら
「これ以上脂肪落として筋肉つけたら、逆に女性らしさが無くなりますよ・・・」的なことを言われましたorz
「背中も締め上げている割にお肉が浮いているわけでもないし、ドレスがきついのは脂肪が原因じゃないですね」と

あとどなたか指摘してくださった鳩胸、ばっちりお墨付きを貰ってきました
すんごい鳩胸だそうです
「もしかしたら鳩胸だから、締め上げた時に骨が当って痛いのでは?」とも
骨格ならどうにもならないorz

測定結果で体の水分量が多いことがわかりました
これは薬の副作用からです
ジムの方には私が膝を故障している旨を伝えたら、ジムでのトレーニングは控えたほうがいいと言われそのまま返されました
体に溜まった水分ってどうやって減らしてやればいいんでしょう?
145名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:29:59 ID:z6w
うん
本質は執着じゃないよね
そこがわかってなくて怖い
146名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:30:04 ID:dY0
>>140本当だ、指摘ありがとう
>>135さん、ごめんなさい。もう寝るわ
147名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:30:25 ID:cjV
なに言っても でもでも で返ってくるな
ふらっと居なくなればいいのに
148名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:31:43 ID:cjV
下げ忘れた、すまそ
149名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:34:04 ID:iA8
処分するのに衣類にしても何にしてもあの人が大切に着ていたんだろうなぁとか思い返しながら処分した側からすると死んだ人の服だし雑巾にしちゃお!とかやってる時点で思い出は心で大切にしますとかお前どの口で言ってんの?って思うんだけど
150名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:34:15 ID:3Rc
愚痴も含む
もしかして引き取らないと不味くなるのかね…

私の母親には姉がいてかなりの高齢出産で女の子Aを産んだ。
ちょっと挙動がおかしくて小学生くらいからイジメられて現在中学生だか完全に学校に行ってないらしい。

面識は妹の結婚式と三年ほど前に里帰りで地元に戻ってきた際に少し話したが…
まあ、アスペかな?って印象だった。
母も叔母も「遅くにできた子だから甘やかしてるのよ〜」と現実を受け止めたくない感じ
どさくさに紛れて母は私をさして「この子も貴方みたいな感じだったけど学校卒業して結婚までしたのよ」
とか抜かしやがった。
確かに私は学生時代大人しくて、ゲーマーで妹に比べて自宅にいることが多く友達も少なかったが、引きこもった事もましてや学校を体調不良以外で休んだ事はない。
学力も割と上だった。
男女交際も妹は派手だったのでかすんで見えたかもしれないがそれなりにモテた。
ただ付き合ってなかっただけ。

母親からみて私はアスペに見えたのかと思うと凄く怒りを通り越して悲しかった。
父に話したらぶちギレ。
そのあとくやしくて検査を受けたが問題なしだった。

最近、母から「叔母が先生に勧められAを検査したら高機能自閉症だと診断された。
妊娠中の羊水検査では問題なしだったのに可哀想」だと話してきたので
高機能自閉症は事前の検査では分からないし
ある程度育たないと分からないし、高齢男性由来だからいくら畑が若くても一定数あり得ると話した。
ダウンには危機感あってもアスペは知らないみたいだった。

こんな話はしたくないが叔母は40オーバーだったので確率は倍々だったと思う。
現在叔母は60近い。同居の義母も90近く、身内がいない。
県二つほど飛び越えた先にいるが引き取らないといけないとかそんな話になったら失礼だけどごめんだ。
計画小梨の30代なりたて夫婦に中学生のアスペなんてキツすぎる。
151忍法帖【Lv=3,アルミラージ,loU】 :2016/02/18(木)01:34:51 ID:JLV
>>142
あ、なるほど!ありがとうございます
今すごくよく分かりました
私がやったのは墓荒らしと一緒ってことですよね?
なるほど!

捨てる予定の要らない服なんだから何に使ってもいいと思っててそうしたんですが、
他の人からは見ると私が「ただの石だからいいじゃん」ってお墓を蹴っ飛ばして壊したみたいに感じるってことですよね

今すごくスッキリしました!
やっと分かりました、ありがとうございます
152名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:36:54 ID:B8D
>>144
それは医者に聞いたほうがいいと思うけど
153名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:38:33 ID:3Rc
そもそも現在引きこもって、学も知識もなくどうするつもりなんだろう。
叔母たちもずっと生きていられるかも不明だし
誰が面倒をみるんだろうかと思うとゾッとする
154名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:40:04 ID:9Bn()
>>151
理解し辛いかもしれないけど、モノもその人の一部だからね。私だったらそんな風に感じるよ。
故人そのもの、もしくは故人を偲ぶ気持ちそのものを雑巾にされたように感じる。

もう謝っているだろうし、かなり余計なお世話で申し訳ないけど、ご主人には嫌な思いをさせたことをもう一度詫びたほうがいいかも。ここにきた時のあなたは、カルチャーショックに驚くばかりで、何となく謝ったんじゃないかと思うから。
155名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:47:11 ID:JLV
>>154
お気遣いありがとうございます

お墓や故人が大切にしていたものを遺品として遺族が大事にするのは分かるんですが、
いっぱいある普段着の服は本当にただの服という認識でしかなかったので
そのせいで夫に不快な思いをさせてしまって申し訳ないです

夫の「嫌がらせ?」という言葉も「義母のこと嫌いだったの?」的な質問だと思って、
嫌いじゃないし嫌がらせなんかしないよ!という意味で謝っていて、
遺品を雑巾にしたという点では謝っていないのでもう一度謝ります

相談に乗ってくださってありがとうございました
156名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:47:25 ID:3Rc
なんかイライラして変な文章になっちゃった。

相談の途中邪魔したね
157名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:53:34 ID:cMQ
>>155
>嫌いじゃないし嫌がらせなんかしないよ!という意味で謝っていて、

ちょっと何言っているかわからない
158名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:00:21 ID:JLV
>>157
また出てきてすみません

夫に「嫌がらせみたいだから辞めろ」と言われたので
義母さんのことは嫌いじゃないし、それどころか好きだったので嫌がらせの意味は全くなかったけど
そう見えたならごめんなさいという意味で謝りました

そうしたら夫に「そうじゃないんだけど…うーん」って感じに言われたので、
何がだめなのかなと思って一番最初の相談をしました

でも意味がやっと分かったので次はちゃんと遺品を雑巾にした件について謝ります

次の方いらっしゃったのでしめます
ありがとうございました
159名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:02:10 ID:t1k
>>156
大丈夫だよ

障害者手帳貰えれば、障害者枠で就職できるし、行政からの何らかの補助もあると思うから、
叔母さんが、息子をしっかり障害者として仕上げてくれさえすれば、彼は1人で生きていけるよ
多分
160名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:09:38 ID:t1k
>>159
ごめん訂正
息子じゃなくて娘だね
161名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:09:45 ID:mNC
>>152
ありがとうございます
私のかかりつけ医がおじいちゃん先生で、相談しても「女性はまるまるしてるくらいが丁度いい」って言われるんです
162名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:42:18 ID:3Rc
>>159
それなら安心だけど…
母親と絶縁したいわ。もう色々疲れたかも
この件を除いても嫌味や暴言が多くて距離起きたくても詰めて来るんですわ…
163名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)02:53:13 ID:B8D
>>161
ヤブなのか専門外なのか分からないけどそこは駄目だわ
ていうか薬の副作用でそうなっちゃってるんでしょ?それ伝えてもその反応じゃ信用しない方が良いなぁ

大きい病院行った方が良いよ
科は内科で、普通に水溜まってるだけなら多分利尿剤出されると思う
というかジムの人ならその手の時に良くしてくれる病院も知ってるかもしれない
164名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)06:16:18 ID:vuG
質問何だけど、食器を古着で拭くってよくあることなの?
古着を雑巾にするとかなら分かるんだけど、食器になんか垢とか付きそうで嫌なんだけど……?
165名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:03:10 ID:Z1n
>>164
ないない
気持ち悪いわ
166名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:13:16 ID:idb
>>144
「肋骨の一番下がトップバストの高さより少し下」って話だったから
相当鳩胸なんじゃあ…と思っていたけどやっぱりそうだったみたいだね

飲んでいる薬と治療中の病気は何かな?
体の水分を抜くという意味では利尿作用のある食べ物とかを摂取する方法あるけれど
病気と薬の内容によっては余りそういうことをやらない方がいいこともあるし
167名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:14:14 ID:kTH
洗った食器を拭くのは気持ち悪いけど
今回のみたいに食器洗い機に入れるまえにざっと汚れを落とすのなら
ありっちゃありかと思う
まあうちはやってないけど
168名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:29:06 ID:idb
>>163
もしかしたら今飲んでいる薬以外では治療できない病気で
副作用があっても何が何でもその薬を飲まなくちゃいけないものかもしれないから
それだけの情報でヤブ医者だと決めつけるのはよしてくれ…
自分は医療関係者だが悲しくなる…
病気によっては利尿剤駄目なこともあるし
169名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:33:40 ID:69A
鳩胸でアンダー65ってあり得るの?
170名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:39:50 ID:mV1
>>164
食器は嫌だ
ざっと汚れを落としてその後洗うにしても嫌だ
うちは靴磨きに使っている
シャツにクリーム付けて磨いた後、ストッキングで仕上げる
どちらも古着
171名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:52:13 ID:eFL
>>166
肋骨の一番下がバストトップの高さより少し下??
じゃあ胸が大きくてもこの人の場合ロングパイでデローンってしてるってことか
172名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:59:25 ID:eFL
>>150
無理です、施設へどうぞでいいんじゃないの?
普通の子にしたっていきなりそういう状況になったら大変だし躊躇するものなのに
甘やかされて障害放置されてたアスペ中学生でしょ??
無理無理!無理です人でなしですみません、無理ですのリピートでおkよ
173名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)08:03:46 ID:69A
>>144なんか体型の想像が全くつかない方が気になってしまう。
アンダーとトップの差でカップ数決まるから、鳩胸だと65のGって数字が出にくいと思う。
いっそのことお絵描き機能で簡単に体型お絵描きして欲しいw

水抜く方法は薬処方されてる医者にきいた方がいい。
流石にここでは何かあったとき責任取れないからアドバイスも貰えないんじゃないかな?
174名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)08:08:56 ID:kTH
>>173
もともとすごく小柄な人だったと思うよ
175名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)09:04:35 ID:ozd
144さんって身長148センチだったっけ。
既製品合わせにくいので苦労してるのはわかったけど、水分多いのが
異常なレベルではないなら薬なんて出せないよ。
薬だ会う立場の人間だけど。
水分出し過ぎて肌が萎びて老けて見えてもいいのかとw
エステでいいんじゃないかな。

バスト周りが窮屈だと見苦しいから、バストにサイズを合わせてウエスト
詰める事が出来るレンタルドレス選べればいいんじゃないかと過去レス見て
思ったよ。
176名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)09:47:35 ID:Jvm
水分量が高いのは食生活とか肝臓の問題もあるかも
Na、Clが高い食事の場合はKの多い食材をたくさん取る
アルコールは飲まない
でも当分の多いものは飲まなくて利尿作用のある飲みものをのむ
きゅうり、スイカ、バナナがよかった気がする
飲み物は紅茶とかたんぽぽ茶がいいらしい??
たんぽぽ茶は結構癖があってお茶っていうかコーヒーな感じ
他の人も言ってるけどエステとかリンパマッサージとかいいかもね
177名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)09:49:09 ID:ozd
>>175
×薬だ会う→○薬を出す
誤字すいません
178名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)11:34:28 ID:35s
>>170
うちは、Tシャツとか小さく切ったので洗う前に拭いてるww
油の溜まったフライパンとか、カレーの鍋とか、グリル下の受け皿とか。
179名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:00:34 ID:DDj
>>144です
皆さんありがとうございます

薬の件は病気がバレそうですが、元はチウラジールを飲んでいて、その副作用で肝障害がおきました
一日一食と牛乳なのは肝障害の影響です
今は違う薬に変えてます
あとマーベロンを飲んでいて、こちらがむくんだり太る副作用があるようです

>>173



こんな感じです
真横の写真が撮れずに体を捻ってるので正確ではないですが・・・
バストのすぐ下のアンダーは細いんですが、その下が出っ張ってます
真横から見ると胴が「く」の字の形です
普通の人はそこがフラットになるみたいです
肋骨が見えているのでこれ以上絞ってもこの肋骨が浮き出てくるだけだと言われました
180名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:02:41 ID:fxl
>>179
IDがない、腹引っ込めてる
ハイ、やり直し
181名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:14:01 ID:ozd
デブじゃないの分かったからさ、好きなドレス来てニコニコして式
出ればいいんじゃね?ネットの不特定多数じゃなくて毒じゃない身内
とかドレスショップのスタッフの方が役に立つと思うよ。
幸せになれよ。
182名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:16:15 ID:jxj
昨日従妹から電話があった。
従妹の子供の結婚相手の母親がおれの別れた嫁にそっくりらしい。
それで話を聞きたいとのことだった。
従妹の息子が結婚したい相手がいるといってとりあえず1度家族そろって食事をってことになったらしいんだけど、
会ってみたらどうも俺の別れた嫁にそっくりだという事なんだ。
今年の4月でちょうど14年になると思う。
俺は技術者なんだけど、半年くらいの海外出張は当たり前の仕事なんだよね。
別れた当時、娘(?)というのかとにかく俺の戸籍上の娘は7さいだった。
ここからは便宜上嫁と書かせてもらうね。
とにかく嫁は俺と結婚する前から職場の上司と不倫してて俺と結婚しても別れてなかったんだよね。
それで、その上司が離婚するのを待ってたらしい。実際なんで俺と結婚したのかはいまだに俺にはわからない。
それで結局娘も上司の娘だったけど、いろいろあって俺の戸籍から抜くことができなかった。
当時はうまく言えないけど娘に対する思いもあったし、なんかどうでもいい屋みたいな自暴自棄な気持ちになって
それ以上のことをしなかった。
正直今となってはちゃんとしておけばよかったという気持ちでいっぱいなんだけどもね。
結局双方から今までの養育費と慰謝料をもらって手打ちにした。
俺も離婚することには異論はなかったので、娘の戸籍のこと以外はさほどもめなかった。
従妹は俺の結婚式と盆正月に何度か嫁にあったことがあったが、嫁は従妹の名前が昔の名前じゃないので、
気づかなかったんじゃないのかと思う。
従妹が嫁に行ってからは会うこともほとんどなかったしね。
従妹に話を聞きたいって言われた時は世間って意外と狭いんだなって驚いたよ。
従妹にはあったことをそのまま包み隠さず話した。
従妹はどうも娘(?)が気に入らないみたい。
息子が好きな人ならと思ったけどどうも裏表がある気がして気になるからやっぱり
調べてみるわって言ってた。
俺からしたらどうでもいいことな気もするが、やっぱりあの嫁と上司の子供なんだと思うと
油断ならない気もするが、戸籍だけとはいえ自分の娘にひどいことをしているような、
何とも言えん気持ちなんだな。
まだどうなるのかはわからないけど、どっちに転んでも俺にとってはなんだかなって感じだな。
別れた当時はなんていうのか嫁に浮気されて離婚されたみじめな男(勝手に俺が思ってただけかもしれんが)
みたいな目でいろんな人から見られてるんだろうなと思うときちんと眠れないし、
飯も食えないしで、医者の世話になったり、その後女の人と付き合わないのは、
また裏切られたらなと思うとアプローチされても付き合う気にならなかったし
正直恨んでる気持ちもなくはない。
とにかく何とも言えない気持ちだ。
なんかだらだら書いちゃってまた風邪がぶり返しそうだよ。
寝たほうがいいかな。
183名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:27:21 ID:DDj
>>181
式場の方には相談したんですけど、ドレスのお直しはできなくって体型をドレスに合わせるしかないんですよ
持ち込みもできませんし、ワンサイズ大きくして式中ずり落ちるのも困りますし・・・
184名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:30:25 ID:DDj
>>180
お腹引っ込めるとアバラがものすごく浮き出てくるのでもっと鳩胸が強調され気持ち悪くなりますよ・・・
185名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:30:35 ID:c5O
>>182
うん、とにかく横になって休んで。
体がつらいと気分も落ち込むからさ。
186名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:32:18 ID:gfw
>>182
だらだら読みずらいけどそのそっくりさんが元嫁であると確認はなされていないということでよい?
187名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:33:37 ID:nac
私の夫は、実親が亡くなって服を貰ったら、迷わず掃除に使って捨てそうだ
夫も親が転勤族だったので異常に持ち物が少なく、すぐ捨てる
物に対する考え方が全く違うから、自分のものは自分で処分がルール化したわ…
188名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:44:45 ID:69A
>>179
何となく分かったw
鳩胸が原因と言うより前に出過ぎた肋骨が原因っぽいね。
骨盤も広めなのかな?確かにこの骨格だとお直しなしで合うドレス見つけるの大変そうだね。
ビスチェで締め上げるのもちょっと無理そうな感じがする…
でも探せばこの体型にあうドレスがない事もなさそうだけど、レンタルドレスのお姉さんは何て言ってる??
189名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:45:34 ID:vuG
>>182
読んだんだけどあなたの戸籍上の娘がいま何してるか分からん
従姉妹が気に入らないのは嫁なの?娘なの?
190182 :2016/02/18(木)12:52:39 ID:jxj
>>186
読みにくくてごめん。
苗字が浮気相手のものだったので、ほぼ間違いないと思う。
興信所入れるみたいだからいずれわかると思う。
>>189
従妹の話では、普通にOLみたい。
従妹が気に入らないのは娘の方。でもたぶん俺の話を聞いたから嫁も嫌いになったと思う。
なんかものすごく裏表のありそうな感じがするって言ってた。
でも女の人って息子の嫁って大体が嫌いそうだから娘が本当にそんな感じなのかどうかはわからない。
191名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:06:18 ID:mV1
>>190
女の人って息子の嫁って大体が嫌いそうは偏見だと思う
うちの義母、義弟嫁に会った時、なんか直感で合わないと思ったらしい
うちより先に紹介してたのだけど、なかなかまとまらなくて、その話聞いて
義母に会う前から、困惑してたけど意気投合してしまい義弟のとこより2年早く結婚した
従姉さんの直感かもしれませんね
192名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:09:01 ID:mV1
ごめん191だけど
従姉さんじゃなくて従妹さんですね
193名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:17:15 ID:z6w
>>182
とりあえず今は結果を待つしかないよね
真実が明らかになれば向こうも気まずいし親戚つきあいなんてお互い出来ないでしょ
だから娘さんが元嫁さん達と絶縁しない限り結婚は難しいと思うな
でもそれはあなたのせいではないから、今は流れに身を任せて成り行きを見守るしかないと思う
体調に気をつけてね
194名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:51:05 ID:7tk
>>184
ドレスの持ち込み禁止なのは、
レンタルドレス代も式場の料金に含まれてるからでしょ
レンタルドレス代より高い料金を支払いますって交渉すれば
自分にあったお直し済みのドレスを持ち込むことが出来るんじゃない?
式場が損をしないなら、持ち込みでも良いと思う
プランナーに相談してみたらどうかな?
195名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:07:03 ID:Gqz
流れ読まずにごめん。

去年婚約した女友達が、年末も年始も彼実家に挨拶に行ってない。
ちなみに今年結婚した後は新築立ててもらって同居らしい。
しかも普段から彼母から良くしてもらってるらしく、よく話題に出てくる。
この状況で、正月の挨拶に行ってないって常識無いと思わないかな?
196名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:10:55 ID:vuG
たとえそうでもあなたが口を出す問題じゃない
以上
197名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:17:45 ID:mms
同居なのに挨拶?
どゆこと?
他の日に付き合いがあるなら、年末年始飛ばしたってオッケーな家だってあるんじゃないかな。
何が気に入らないの?
198名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:18:04 ID:S92
>>183
エンパイアは試した?
あれだと胸のすぐ下から広がるタイプだし肋骨も目立たず着れそうだと思うんだけど
199名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:19:49 ID:Gqz
>>196
口出すつもりはないよ。
ちょっとモヤモヤしたから聞いてもらいたかったんだ。
ちなみに彼は年末も年始も来たよって言ってて、友達は実家でおせち食べて寝てたとさ。

>>197
ごめん、結婚後に新築立ててもらって同居するです。
200名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:21:37 ID:mV1
>>199
どうしてあなたがモヤモヤするの?
201名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:25:17 ID:DDj
>>188
おお、よくわかりましたね、骨盤が横に広がっていてすごく出っ張ってます
なのにお尻が小さくて難産型という変な体型です

ドレスはプリンセス、Aライン、マーメイドタイプを試着した結果、Aラインは胸のボリュームでずり落ちるのを止める形になるので、歩くとアウト
マーメイドは背が低すぎて・・・
結果、ウエストで締め上げて止めるプリンセスがいいということになりました
背中が大きく広く開いて、ドレス用のコルセットがないと着られないタイプが一番安定することが解ったので、三種類くらいしか選択肢がなく、その中でも私のサイズに合うものが1つしかなかったのでほぼ選択肢は無しでした
式場の人は、そのドレスなら綺麗に着られていてピッタリとのことで、他のドレスのときは苦笑いしてましたね
202名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:26:57 ID:DDj
>>194
相手もお仕事ですから規約は変えられないそうです
私は式を海の向こうの場所で行うので、輸送中の問題とかもあるのだと思います
203名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:29:10 ID:Jvm
>>195
もやもやわかるwわかるw
結婚式に黒とか白ドレスきちゃったーみたいな人を見つけた時のもやもやと似てる
実害がないから放置でいいよね
常識ないから今後もしかしたらお付き合い控えたくなることもあるかもしれないけど
それまで放置でいいんだよ
204名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:29:15 ID:DDj
>>198
確かサイズが無かったんですよ
肩に引っ掛けるタイプは私の左肩が撫で肩すぎて、立ってるだけで紐がずり落ちてくるのでみっともなく選べませんでした
205名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:29:56 ID:Gqz
>>200
彼母からかわいがってもらってるって普段から嬉しそうに話してるし、
同居も楽しみなんだーって何回も聞いてたからね。
友達として首かしげてしまったからさぁ。
206名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:32:15 ID:qbA
>>144
207名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:32:47 ID:qbA
レス見てたら間違えて書き込んでしまったスマソ
208名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:36:55 ID:mV1
>>205
そっかぁ、今2月だけど今年に入ってから相手のご両親ともそのお友達は会ってないのかな?
お正月は、最後の実家で過ごしていたのかもしれないし
もしかしたら、新年のご挨拶は日にちをずらしたという可能性はない?
209名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:37:47 ID:Gqz
>>203
あーーそんな感じそんな感じwww
そう!確かに実害は無いんだけど、
彼母の気持ちを考えるとなんだかなぁ・・・
彼実家はお父さんが亡くなってて、彼母だけだからなめてるのかなとかも思ったけどねw
210名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:41:52 ID:Gqz
>>208
先週末に聞いた話では、今年に入ってまだ一回も会ってないってさ。
今週の土曜日に彼実家に行くかもしれないと言っていたけど、今更新年の挨拶もへったくれもないよねw
211名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:54:37 ID:mV1
>>210
まぁ それでも両家が納得しているなら仕方がないね
あなたは彼母の気持ちを考えてあげれるなんて優しいね
でも、傍観しておくほうがいいと思う
212名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:10:58 ID:3Rc
>>172
躊躇してもいいんだよね?
正直子供好きじゃないから小梨なのに一生手がかかりそうな子供なんて養えないんだよ…
213名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:11:55 ID:Gqz
>>211
そうだよね。
両家が納得してるなら、そこに私が口出しすることではないから、ぜんっぜん問題ないんだけどね。
うちも母子家庭で、弟の嫁がそんなことしたらと置き換えて考えてしまうからなんだよ。

そだね、傍観傍観。
友達の話は聞いてあげても、今後も意見しないでおこうと決意したな!
214名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:19:16 ID:qPd
>>201
レンタルだと選択肢限られるからねえ…
なんか体型見てると、一番合いそうなドレスってマタニティ用ウェディングドレスかなって思う。
胸の下に切り替え付いてて下半身にボリュームがあるデザインのを胸の下で絞ってあばらに引っ掛けるとかw
215名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:23:19 ID:mV1
>>213
うちも、父親死別の母子家庭だったよ
夫親に気に入られ、とんとん拍子に結婚話が進んだから結婚前は母親と離れるのが寂しかった
お友達は本人が幸せならいいじゃない
あなたはあなたで お母様を大事にしてあげてください
216名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:32:06 ID:DDj
>>214
確かに肋骨の一番下が出っ張ってるので引っ掛けられるかもしれませんね
普段着でもアンダーバストの位置で切り替えのある服は着やすく、ウエストの位置で切り替えのある服はかなりものを選んでたので
なんか生まれてから20年以上まともに自分のアバラを意識したことがなかったので、一般的な体型じゃないことにショックです
217名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:47:32 ID:rlm
昔は同居が当たり前で盆正月のみ実家に嫁が帰省って感じだったから、
そう考えればあまり違和感ないかも
もしかしたら彼母が気を遣って「独身最後なんだから実家でのんびりと過ごしたら?」
って提案したかもしれないしね
218名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:04:31 ID:eFL
>>212
いいに決まってるじゃーん!
何か言ってくる人がいたら「じゃああなたが面倒見てあげてください、
私は無理です×∞」って言ってやんなよ
別に遠縁の関係じゃないと引き取っちゃいけないとかないんだしさ
万が一玄関にでも放置されたら警察とか児童福祉施設的なところに電話しちゃいなよ
とりあえず私は全然悪いとは思わないし無理無理無理!だよ
あ、同じ30代前半で子供が二人いる主婦です
子供は好きだけど他人の子なら可愛い子やお利口な子しか好きじゃないよw

ってか、伯母の娘だから従妹になるのか…
219名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:09:27 ID:A4g
流れ読まずごめんなさい。

家族経営でやってる飲食店で、半年ほどパートとして勤めてる。
ちなみに私以外、従業員はみな一族。軌道にのったばかりで色々と手探り状態。
図々しいのか、私が細かすぎるのか、タイムカードの切り方に納得いってない。

時間になると、洗い物が残っていてもタイムカードを切って賄いを食べることになってる。
まかない食べ終わる→使った食器を洗う、なら当然だと思うんだけど、そのときに営業中洗い終わってない食器を洗う。当然タイムカードをまた切り直すこともない。
1日20〜40分くらいそういう時間があるんだけど、それくらいでやんや言うのも気が引けてた。
が、毎日それやってると馬鹿にならないし、タイムカードの意味ってなんだ?ともやもやが続いてた。

タイムカードの押し方について、疑問を持ったことはそのほかにも何度かあったけど、
今日、ついにお客さんがまだ店内に残っている状態で「タイムカード押して」って言われた。
まだ何か頼まれるかもしれないし、ホールが自分ひとりなので接客も私がしなきゃいけないポジション。
結局20分後くらいにお客さんは帰ったけど、当然のようにお会計や片付けをやりだす人はいなかった。
お客さんの前なのでお待たせするわけにもいかず、ちょっと待って反応を伺ったけど駄目そうだったので自分が動いた。
一族でやっているところだから、言い方にはすごく気をつけなきゃと思ってたんだけど「さすがにおかしい」と言ってしまい、いつものサビ残皿洗い業務は放棄した。

ここ2ヶ月くらい、売り上げが伸び悩んでいるのいうのは聞いているから、人件費を削りたいのははっきり分かる。
他の人は店長に指示されたらタイムカードあっさり押すんだけど、家族だしなあ・・・

タイムカードを切った後にどれくらいの業務なら、許容範囲としてやるべきだと思いますか?
220名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:26:43 ID:mV1
>>219
学生の時、うどん屋でアルバイトした時に賄いもらってたけどタイムカード押さなかったなぁ
普通にバイト代くれてたから、読んでびっくりした
結婚してからのパート(事務)も仕事終わってからタイムカード押してたよ
残業が10分単位で計算してくれてた
ボランティアじゃないんだし、時間で仕事あがっても家族経営なら家族の人がするでしょう
221名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:28:47 ID:H3z
家族経営の所って働きにくいよね。大資本の所に変わったほうがいいよ。
学生の頃にバイトしてた飲食店はタイムカードの出勤時間は遅く退出時間は早く
なってた。誰か操作してたんだろうけど。でかい時計の下にあるからわかるって。

今パートしてないけど前にしてた所では出勤して着替えたら押す、仕事終わって着替える
前に押す、だったよ。
222名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:29:16 ID:2vJ
来月中学校の同窓会がある
実家が引っ越ししてるので今まで同窓会は全部不参加だった
30代前半の女なんだけど何着て行けばいいんだろう…
場所はバーみたいな飲み屋さんらしい
223名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:57:22 ID:z19
>>219
普段の業務でどのくらサボれるかによるかな
サボれるところサボってていいならサボってる時間分くらいはまぁやっていく
時間キッチリこき使ってくれるようなところなら1分たりともやらん
224名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:58:06 ID:A4g
>>220
賄いの間も時給が発生するなんて!こちらもびっくりですw
いや、本当に「ボランティアじゃないんだから」と何度口から出そうになったか。
後の人が困らないようにと考えすぎる癖があるので、もっとシンプルに考えて上がらせてもらうようにします。ありがとうございます。
225名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)17:00:27 ID:A4g
>>221
おっしゃる通り、働きにくさはありますね。
タイムカード操作だなんて、かなり嫌な気持ちになりますね・・・
226名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)17:06:11 ID:A4g
>>223
一番忙しい時間帯なので、ずっと集中していてサボる暇はありませんw
やっと終わった!と毎日乗り切ったあと当然のようにサビ残があるので、げんなりしてしまうという・・・
ご意見ありがとうございます。
227名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)17:06:29 ID:mms
>>222
誰かとまだ連絡取ってる?
取ってないならSNSで探して連絡つけて、何着てくか聞いてみたらどうかしら。

無理なら、バーみたいな飲み屋ってだけじゃフォーマルかカジュアルか分からんから、そのお店のHP見て雰囲気に合う格好したら正解じゃない?
228名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)17:11:21 ID:pfH
>>182
娘を戸籍から抜けなかったのに
浮気相手の名字ってことは
元嫁の連れ子を浮気相手が養子縁組しました。
けして浮気相手の前の婚姻中に182元嫁に産ませた子ではないですよ
として浮気相手の前妻は思わされてるかもしれないのか?
従妹の興信所がいい働きしてくれればいいね
あとは不慮の事故に気をつけて
229名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)17:18:19 ID:2vJ
>>227
連絡取ってる数人はほぼ全員不参加なんだ
1人だけ参加する子がいてその子から同窓会の連絡もらったんだけど
服装に関しては全く相談できない子で困ってる
(どピンク・ヒョウ柄大好きな金髪でとてもふとましい)

お店のHP見たんだけどバーみたいな少しオシャレな感じ
だけどレストラン程でもないから雰囲気に合う服が分からないんだ
230名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)17:48:17 ID:kTH
どピンク豹柄金髪がいたら、もうどんな恰好でも悪目立ちはしないから
普通にちょっと可愛い目で小奇麗な恰好していったらいいんじゃないかな
231名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)18:39:47 ID:wGO
>>216
お薬の内容から察するに肝障害で低アルブミン血症気味になりむくみやすい
+副作用でむくみがあるマーベロンで相乗効果ってところかなー
その状態で利尿剤出してくれる先生はまずいないだろうし
無理に出してもらったところであんまり効かないかもね

それに写真見たり話聞いたりしている限り
むくみを解消しても劇的に改善するって感じじゃなさそうだ
骨格に合うドレスを見つけられるといいんだけど
232名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)18:57:59 ID:IiA
利尿剤は腎臓悪くするから、漢方の防己黄耆湯とか飲んでみれば?
233名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:11:30 ID:OGv
>>195
はっきり言ってやらないとわからないと思うよ
たぶん生まれ育った家庭環境の問題で、その手の親戚付き合いしないから理解できてないとかだと思う
234名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:14:58 ID:s7S
>>219
労基法的に言うと、業務で使用した皿を洗うのは当然業務なので、洗い終わってからタイムカードを切るのが正しい。
かつ、賄を食べる時間は業務外なので、タイムカードを切った後食べる。
賄を食べたお皿は、自分で洗うのは普通の事なので、これも業務外。

なので、一切もやもやのない動きがしたければ、賄が出来ても、冷めてもいいからそのまま皿洗いを続けて、皿洗いを
完了させ、タイムカードを切り、冷めた賄を食べて、自分の食べた皿を洗って帰る。
わたしゃ身内じゃなく外部の人間なので、これでやらせてください。って言ってやればいいんじゃないのかな。

賄にかかるお金が給与から天引きされていない、経営者側の好意で食べさせてもらってるのなら、
その分サビ残でもいいんじゃないの。ってのが正解に近いかな。
上に書いたように厳密にやるのなら、賄のお金もちゃんと払うべきだし。
賄代を払ってるのなら、上に書いたようにドライに行くのもよろしいかと。
235名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:27:03 ID:38S
会社で同僚の社員がお友達と昼ごはんを食べてる時に、ふと会話の一部だけが耳に入ってきた。
「うん。旦那は、はいしか言わないようにきっちりしつけたからね。」
て言ってた…
前後の文脈とかもあるのかも知れないけど、モラハラかなってゲスパーしたゃった…
236名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:37:18 ID:XuK
うちには歳は10歳だけど運動レベル生後8ヶ月(立てない座れない。移動はハイハイ)知能レベルは1歳程度の子供がいる。
でかい赤ちゃんを育ててるようなもんなんだけど、ガタイと力だけは10歳相応で
子供は可愛い。できるだけのことはしてやりたいんだけどもうお手上げ。
加減をすることを理解できない10歳に毎日全力で噛み付かれ引っかかれ。
家中の物をひっくり返して水没させられたり
子供がいる時間が五分あれば家はどんなに綺麗でも一瞬で
本当に文字通り足の踏み場もないゴミ屋敷になる。
ベビー柵、引き出しロックなんて力技で壊す。
学校にもデイサービスにも通ってできるだけ家にいる時間を短くさせてもダメ。時間がたりない。
休みの日に疲れさせたくて出掛けたいけど
車椅子からできるだけ身を乗り出して店の商品、近くにいる人にちょっかい出したり唾吐いたり。とても外にも出せない。
学齢の障害児が使えるサービスは何でも使ってるけどもう身が持たない。
小児精神科に相談しても
「寝たきりからイタズラできるレベルまで成長してくれたんだから何しても褒めてあげようね!」
そんなの頭では理解してるよ。
子供のことは大好きなのに逃げ出したい。もういやだ。
237名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:42:16 ID:A4g
>>234
はっきりしていて、もやもや取れました!
賄いは、好きなメニューを半額にしてもらってるのでその分は働こうと思います。
ありがとう
238名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:49:55 ID:wGO
>>236
小児精神科で相談している相手が医師だと仮定してレスするけど
医師は自分で世話するわけじゃないから結構頓珍漢なことを言うことあるよ
入院患者さんも相手しているような病院なら
看護師さんとか介護士さんの方が実践的なアドバイスしてくれるかも
239名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:54:04 ID:XuK
>>238
相談相手は精神科医ね。
今まで療育に携わってくれた人や今関わってくれてる人にもこの子のコレどうしたらいいのかなって一緒に手探りで考えてくれたりしたんだ。
結果療育園や学校で問題行動をしない方法はみつかった
「百パーセントのマンツーマンでほぼ常時抱っこで甘やかす」
そんなの家でできるわけがない。でも先生たちも手を尽くしてくれたし、たとえ仕事であってもうちの子みたいな問題児に通ってる間だけでもそこまで手をかけてくれたことに感謝してる。でもそれだけだった
240名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)20:56:17 ID:BpH
施設入所の申し込みはしてないの?
241名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)20:57:54 ID:XuK
子供の長期入所施設に登録してショートステイで利用はしてる。
でも地域に施設がなさすぎてそこしかないからみんな殺到しててあまり使えない。
242名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:11:17 ID:Gxg
へらへらして適当に過ごしているのに順風満帆な人生を送っている人が許せない、というのをまとめサイトで見たら、ちょっと吐き出したくなった。

私の妹は、自己評価が低いが故の、自分にも他人に厳しいタイプ。
「この私でさえ努力して成し遂げられた事を、何の努力もせずに『良いなー羨ましいなー』なんてよくも言えたもんだよね」という趣旨の事をよく言う。
もっともなんだけど、社交辞令的に「すごいね!」と言われても「いいえ、すごくないので努力しただけですよ」と返す。
そういう会話があった後には「なんでみんな結果しか見ないの?」と言う。
自分が他人に努力を見せようとしないように、他人も努力を見せない、表向きにはへらへらしてても心で泣いているかも、とは考えないみたい。
そんな時にへらへら出来るわけが無いと思っていると言うか…
私だって、自分と違う価値観の人に対してモヤモヤすることはあるけど、妹のように攻撃的にはなれないし、放っておけばいいのになと思う。
とにかく「努力が足りない」「向上心が無い」と批判ばかりなので疲れる。
努力を続けられるのは才能だと思うし、私の運の良さもある種の才能で、それぞれ自分にあるものを最大限に活用しているだけじゃないのかな。
もちろん努力こそ評価されるものなのは良く分かってるつもりだし、だからこそ妹から批判されるのがつらい。
243名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:19:09 ID:Ulq
半同棲の人

節約の為というのは建前で、彼には別に家庭もしくは彼女が居て、知り合いに鉢合わせしない為の
自宅デートなんじゃないかな
244名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:23:04 ID:GVW
>>236
まだまだこれから大きくなることを考えたら悪夢だな…
あなたに幸せになってほしいのに、長期入所できる施設に入れるぐらいしか思いつかない自分が悔しい。
あーいう施設って、せっかく遠方にあるのを見つけても「住所が県内でないと受け付けません」とか言われるんだろ?
畜生…すまん。
245名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:33:11 ID:6TB
>>242
アンタは妹の上司でもなければ親でもないのだから、評価してやる義理はない
妹を評価する事で得られる物がデメリットだけなのであれば、評価しなければ良いだけ

アンタは妹の上司でもなければ親でもないのだから、努力や向上心を強要される謂れはない
そして、それをご丁寧に伝える必要もない
何故なら、この手の阿呆にはそういった理屈を理解出来るだけの知能がないからな
それでもゴチャゴチャ抜かしてくるなら、何を言われても「ウザイ」「黙れ」とだけ返しておけ
246名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:41:58 ID:XuK
>>244
ありがとう。まさにそう。市内に1つ。市を出ても県に1つ。デイサービスも知的障害児のはたくさんあるんだけど身体がはいってくると受け入れが無いところが殆ど。
今のとこ探すのも苦労したくらい。
まだ小学生だから手元で育てたいし愛してるから離れたい訳では無いんだけど八方塞がりで
関わってくれてる人も本当に精一杯してくれてる分どうにもならないんだ。
247名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:53:42 ID:wGO
>>246
ごめんね、気軽に>>239レスしたけど思ったよりずっとキツそうだ
お子さんは1才児並みとあるから言葉は理解できないんだろうけれど
くり返し同じことをやらせて身に付けさせることも難しいレベルなのかな?

現状あなたが疲れ果ててしまったらお子さんもダメになってしまう状況だと思う
あなたは先ずお子さんを守ることより自分を守ることを考えなくちゃいけないし
それくらい切羽詰っているということを病院でも親類でもいいから理解してくれる人がいるといいんだけど…
248名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:05:50 ID:JCz
役所に行ったら、夫が離婚届不受理の申し出ってのをしてあった。再構築の話し合いの時、私の親に預けた離婚届を出さないようにって。
「どうしても離婚すると言うなら、君のDVが原因ってことにするから。」
と言われたよ。友だち付き合いは控えるって、自分も納得してたじゃない、と言ってもダメだった。
249名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:09:23 ID:NUd
>>246
私の兄弟も最重度の障害がある。
言葉も伝わらないし、睡眠や体温調整さえうまくできない彼と共に暮らす母は、25年間ずっと新生児を育てているような生活です。
福祉サービスの利用だけでは、やっていけない点もたくさんあるのが現実だろうな。と感じました。
レスを読んでいてお子さんの父親の存在が感じられませんでしたが、協力してもらえないのでしょうか?
250名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:09:33 ID:bd8
>>242
>「この私でさえ努力して成し遂げられた事を、何の努力もせずに『良いなー羨ましいなー』なんてよくも言えたもんだよね」という趣旨の事をよく言う。
あなたが『良いなー羨ましいなー』って言わなけりゃ解決することじゃないの?
251名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:12:26 ID:gfw
>>248
そもそも旦那が有責、てこと?
252名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:12:56 ID:bd8
>>242
>もっともなんだけど、社交辞令的に「すごいね!」と言われても「いいえ、すごくないので努力しただけですよ」と返す。
しかも242って妹の結果を「社交辞令で誉められてるだけなのに馬鹿じゃない?」ってバカにしてるし、
見下してる相手だから何言っても気に入らないだけなんじゃない?
253名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:21:20 ID:vuG
>>248
裁判だな
一部しか聞いてないけどモラハラ臭しかしない
法テラスで無料相談とかいかが?
254名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:25:01 ID:9K6
>>248
昨日の>>88さん?
255名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:37:14 ID:XuK
>>247
言葉の理解はもちろん無いけど、繰り返すからいい悪いの区別をつけられるかっていうとそれも不可能。
コラ!って言えば剣幕で母ちゃんがおこってるんだと分かるみたいでビクッとはするけどだから何?みたいな。
親類は子供の障害に寛容でそれには救われてる。
でも気持ちの面で受け入れてくれてるわけで、医療従事者でない親類介護、医療ケアしてくれ。とは言えないかな。
>>249
まずお母様お疲れ様です。
25年の重心介護は私にはまだまだ見えてない苦労が沢山あったと思います。
それを間近に見て兄弟児として過ごした貴方も。
福祉サービスについても老人はなんとでもなるけど
障害児は親ありきでしか生きれない現状は法律から変えるように動いていかないと福祉サービスだけでは苦しいところがある。
たとえば親が体調をくずした。
それだけでご飯も着替えもできない、義務教育である学校に登校することすらできない子がいることを把握した現状にはなっていない。
旦那は非協力的ではないけど激務故に月1回お風呂に入れてくれたらいいかなって所。
貧乏だから私も介護で働けないし稼いでもらわないといけないからそこに文句は言えないんだけどね。
256名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:40:03 ID:axT
>>248
調停には持ち込めないの?
257242 :2016/02/18(木)22:43:25 ID:Gxg
妹が「すごい、羨ましい」と言われるのを嫌っているのを知った時から、私は言ってない。妹が小学生の頃からかな。
親戚や同級生や同僚からそういう言葉が出るらしい。で、よく愚痴られる。
有名私立大を出た後、国立に入り直して院まで行って、それを他人から「頭が良い」と言う言葉で片付けられるのを嫌って、
「私は頭が良い訳じゃ無い、努力をしただけ」と言う。
見下されてるのは私の方。短大出てさっさと結婚して専業主婦してるから。
酔った時に「なんでそんなに向上心もなくボケっと暮らしてんの?」と言われて、
私は身の丈にあった暮らしをしたいだけなのになぁって。私も妹に対して思うことはあるけど、批判をしたことなんてないのに。
ていうか、こんなにも誤解しかされない文しか書けない自分の頭の悪さを思い知ったw
258名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:46:33 ID:9K6
>>257
あぁ、そういうことね。面倒くさい妹だね。
妹とはどうしても関わらなきゃだめなの?
259248 :2016/02/18(木)22:51:09 ID:JCz
ごめんなさい。昨日の88です。

>>251
そうです。一度離婚に向けて話し合いましたが再構築の途中でした。


>>253
今日行ってきたんですけど、会えた人が微妙で。また別の伝手を探します。

>>256
そうなると思います。ただ、そこで夫は私が夫に対してDVをしたので、離婚したいと主張するつもりだそうです。

でもさっき、前の話し合いを録音してあったのを思い出したのでホッとしました。実家に預けておいてよかった。
260名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:57:53 ID:gfw
>>259
いい弁護士が見つかるといいね。
がんばれー。
261名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:57:58 ID:9K6
>>259
前回のことからkwsk聞きたくなるな。
こちらで聞いてもいい?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/l30
262名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)22:58:33 ID:wGO
>>255
親類に介護、医療を求められないのは仕方ないことだと思う
手伝ってもらうことは難しいかもしれないけれど
あなたが本当に辛そうだって声を上げてくれる人はいないかなって意味だったんだ
本人が辛い、もうダメだって本人が言ってもなかなか理解してもらえないことがあるけれど
周囲の人が「あの人が大変そうだけど自分は力になれない、どうにかできないだろうか」って言い出すと
物事が動き出す場合もあるから
263242 :2016/02/18(木)23:09:35 ID:Gxg
>>258
会うのは年に多くて3回くらいなんだけどね。
その時に、最初は楽しく飲むんだけど酔ってくると愚痴と批判を聞かされるから、吐き出したくなったんだ。
264248 :2016/02/18(木)23:11:53 ID:JCz
>>260
ありがとう!がんばります。

>>261
今日会った弁護士にネットに詳細はあまり書かないようにって言われてしまった…今、2ちゃんを見て相談に来る人が多いそうで、書き込みが原因で長引いたケースもあったみたい。
ごめんなさい。愚痴聞いてくれてありがとう。
265名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:15:26 ID:cnO
>>264
頑張れ!全部終わって気持ちの整理もついて気が向いたら書きに来てね!
266名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:16:29 ID:LtF
隣の家、虐待とかDVとかなのだろうか…
たまに奥さんの泣きながら怒鳴ってるような声とか
「ママぁ!ママぁ!」って子どもが泣き叫んでるようなすがってるような声とか
夫婦喧嘩っぽい怒鳴り声と共に「ガシャーン!」って音とか聞こえる

毎日じゃないし、自分がタバコ吸いに外出た時に聞こえることがある程度だけど
通報するレベルなのかどうかがわからん
267名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:18:45 ID:gIc
>>255
息子の入院中知り合った親子さんが同じような感じで、その方は13歳(中学入学する歳)を目処に施設にお願いする事を以前から検討していたようで、関西からこちらに引っ越しして来たらしいです。
理由はやはり元々住んでいた地域では施設入れないから…との事でした。
とは言ってもやっぱり待ちは有るらしく、何度も施設に連絡しては検討待ち、返事を催促してはまた連絡待ちという状況で半年待って入所が決まったみたいです。
地域によって入所のし易さは変わると思うので、もし可能なら転居も視野に入れてみては?
268名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:19:12 ID:9K6
>>264
ゴメンね、図々しいお願いして。
愚痴言いたくなったらいつでも来てね。
がんばって!その後スレでうれしい報告ができる結果になることを願ってるよ!
269名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:22:58 ID:38S
首筋のコリがひどい…
頭もズキズキする…
270248 :2016/02/18(木)23:23:51 ID:JCz
>>265, >>268

訳のわからない書き込みなのに、ありがとう。離婚ってだけでも大変なのに、本当に夫が何言ってるかわからなくて、じわじわ体力も気力も削られて辛かったけど、子どものためにもがんばります。
その後スレにいい結果を書き込めるようがんばる!
271名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:25:21 ID:NUd
>>255
ご主人も家族のために頑張っていらっしゃるのですね…。何の解決の力にもなれず申し訳ないです。
私も貴方の元に生まれたかったなぁ。と思ってしまうくらい素敵なお母さんだ。という印象です。
貴方が倒れてしまっては大変です。ご無理なされないようにしてくださいね。
272名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:26:19 ID:t0p
>>266
子供さんがいそうなら、虐待通報窓口に通報してほしい。

取り返しつかなくなる方が怖い。
くれぐれも匿名でとお願いしてでいいから、一報いれてあげて。
273248 :2016/02/18(木)23:26:45 ID:JCz
>>266
昼間でも実際に姿を見かけたことはありますか?外見とか、歩き方とか見るとわかる場合もあるんですけど…
間違いでも最悪の事態よりはいいと思うので、189だったかな?に通報した方がいいと思う。
274名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:35:29 ID:Yd1
>>257
>他人から「頭が良い」と言う言葉で片付けられるのを嫌って
お前の経歴なんぞ興味無いからだろ自惚れんなっとでも言っとけ
275名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)23:49:32 ID:s7S
>>266
>>273 の189番であってます。
下記に引用したように、近隣の方からの通報も受け付けてます。

ttp://www.sankei.com/life/news/150701/lif1507010028-n1.html
児童虐待通報「189」スタート 厚労省「近隣住民らアンテナ活用したい」
> 虐待防止対策室は「虐待は通報してもらわないことには把握できない。近隣住民などのアンテナを活用していきたい」としている。
276名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)00:06:24 ID:OPB
>>264
時間かかりそうだけど、離婚に向けて頑張って!
誘導されたスレで報告待ってるからね。
277名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)00:06:34 ID:0Mz
元彼がおかしすぎて異世界の人みたい

ストーカーだった元彼は私に当て付けるために
私が午前中に予約してた結婚式場の午後の部にそのときの彼女との式を予約するというマジ基地すぎる行動をした

まぁでも実害はなかったから完全に忘れて数年生活してたんだけど
先日元彼からSNS経由で「今の結婚生活は虚しい まだ君を嫌いになれない」的な、
とある歌を替え歌にしたメッセージが来た

そりゃ元カノへの当て付けのためにした結婚なんか上手く行くわけないじゃん!
もう檻のある病院にでも行けよ!!
そこでずっと大好きなミ◯チルでも歌ってろ!!!

即座にブロックしたけど今住んでる市を知られてしまったかもしれない

元彼に対する未練とか思い入れが鼻クソ程度もないので
何で向こうがこうも何年にも渡って粘着し続けるのか理解不能
278名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)00:26:25 ID:EX5
>>277
勝手な推測で言うんだが、元彼はあなたを好きなんじやなくて自分の理想の女性を勝手にあなたに重ねて
夢を見ているのかもしれん。
279名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)00:40:06 ID:6nf
>>278
だとしたらなげぇ夢だなと思いますけどね

でも別れるときに「私ちゃんはこんな冷たい子じゃなかったのに何でそうなっちゃったの?」みたいに言われてメソメソ泣かれたから
確かに理想の私ちゃん像は持っていたかもしれない

しかし黒髪で色白で女子高出身だから清楚に決まってるという元彼の押し付けは失笑ものでしたけどww
女子高出身者ほど品のない生き物はなかなかいない
280名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)00:43:50 ID:Jzr
>>279
最後の一行に激しく同意w
281名無し :2016/02/19(金)01:07:07 ID:Lji
>>266
それうちかもしれない・・・
今日は子供に薬を飲ませるのに1時間
その間褒めてダメ、宥めてダメで最後は怒って、子供はママァと泣きじゃくってた
夫婦喧嘩で旦那は物に当たる、怒鳴りあうこともあったし
もし、お隣さんがお子さん3人夫婦ならうちだ
騒音申し訳ございませんでした
282名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)01:49:12 ID:0AJ
小学校って各家庭のゲーム事情やおやつ事情に口出しできるものですか?

娘は私が小・中学生のころ使っていたファミコン、スーファミ、PSをプレイしています
ソフトはスーパーマリオブラザーズ、星のカービィ(泉)、マリオRPG、星のカービィ(スパデラ)、FFシリーズ(1~9)
スマホは持たせていません
私は特にゲームの制限を課していません
私も制限を課された記憶がないからです
娘の通知票は三段階でオール3、英検4級と、今のところ成績でのトラブルにはなってません

おやつも自由にいつでも食べられるようになっていますが、標準体型です
これも私がそう育ったからです
私はチョコレートもスナック菓子も嫌いで、小学生の頃唯一食べていたおやつが月1回食べるか食べないかのポップコーンだけでした
娘も私に似たのか、おやつは食べません

小学校で一日のテレビ時間やおやつを食べた量を記載する宿題が出ました
次の学年にあがるまえに生活態度を改めようという名目です
その宿題が出た時、娘はインフルエンザを患い一週間外出ができず暇をしていた息子の気を紛らわすため、学校から帰ると一緒にゲームをしてくれていました
そのためプレイ時間が普段の3倍になっていました
そのことで担任から電話があり、おやつのことも含めて「親がきちんと管理して下さい」とかなり厳しく言われました
私は先生に娘が宿題を忘れたり、夜更かしして遅刻をしたり、居眠りをしたり、そんなことがありましたか?
娘は一年無遅刻無欠席、忘れ物もほとんど無いと通知票に書かれてましたが、何が問題ですか?
と質問を返しましたが、親の管理を放棄しているとか、優しい虐待と言われました
自由にお菓子が食べられたり、好きなだけゲームができるとクラスの子が聞いて羨ましがったりもするそうです
ですがそういう家庭の子はうちとは事情が違い、スマホを与えられ、スマホのゲームに依存してると娘は言います
例えばパズドラやモンストをやってる子はコラボ期間がーとかイベント時間がーとそんなことばかり気にして学校でもゲームをしたがるそうです
こっそり学校にスマホを持ってくる子もいるんだとか

娘は宿題や勉強をやってからしかゲームをしませんし、息子がインフルエンザだったので暫く友達と遊ぶことは禁止していましたが、基本的に外で遊ぶのが好きです
担任から口出しされることじゃないのでは?と大きなお世話に感じます
今の時代はこんなことまで先生が口出ししてくるのが当たり前なんでしょうか?
283名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)01:59:17 ID:Sr3
>>282
学校と話し合っても平行線になるだろうなぁ……。
あなたや娘さんは自己管理がちゃんとできるんだろうけど、世の中そうでないほうが圧倒的に多い。
とことん話し合って認めさせるか、
娘さんと口裏合わせられるならゲームは一日一時間とか口だけでも言っておくかだね。
卒業やクラス替えが近いなら放置するって手もあるけど
問題のある家庭と見なされると後が面倒だよ
284名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)02:03:09 ID:ifS
>>282
いやぁ過干渉でしょ
ある程度自立の意思があるからこその現状なのに、背景事情を省みないで「虐待ガー」とか「放棄ダー」とかちょっと頭おかしい教員としか思えない
しかも育児とかならまだしも、管理っていう言い方がもうね・・・
これからはその担任との会話をすべて録音しといた方が良い、最悪学校から消えてもらう必要があるかもしれないから
285名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)02:24:21 ID:0AJ
小さい小学校でクラスは一つだけ
担任は去年赴任してきたばかりなんですよね
だから放置もできなくて
学年が変わって担任が変わるのを待ってみるのが一番穏便な方法でしょうか
発言は記録を試みます
286名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)03:10:09 ID:Y3n
担任が自宅に来て監視するわけでもないんだから、ハイハイで済ませたらいいんでない?
ゲームとおやつの件は、お子さん方それぞれに
「色んな家庭があるから、自由に食べてOKなのは言わないように。ゲームは1日30分だけってことにしとこう」
と話しては?理由を聞かれたら
「世の中には、おやつをもらえない子やゲーム機を持っていない子がいる。
そんな子が、うちの現状を知ったらどう思う?
もしかしたら、惨めな思いをさせちゃうかもしれないでしょ?
知らないところでお友達を傷つけるかもしれないことは、内緒にするのも優しさなんだよ」
と話せば、子供も理解出来ると思うけど。
287名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)05:29:10 ID:qTQ
>>282
私も同じように育ったけど、それで何か自分に影響があったとは思えない
むしろ、抑圧された方が将来ゲームもおやつも大人になってからやめられなくなった知り合いがいた
でも、小学校の先生が納得してくれるとは思えないな
先生にだけ適当に口裏合わせておけばいいのではない?
私の場合は同級生は誰もFFなんかやってなかったので、ゲームの話もしたこと無かったし周りにバレることは無かった
288266 :2016/02/19(金)06:28:00 ID:wzh
昨夜の266です。
カキコしたあと寝てしまった

お隣さんの異変を感じたのは昨日が初めてじゃないんだ。
最初にアレ?って思ったのは2年前の夏頃かな。
それまでは保育園から子どもが帰ってきたら
外でご近所さんと子ども遊ばせながら井戸端会議をしょっちゅうするくらいに交流はあった
2人目のお子さんがとにかく手のかかる子みたいで、ちょっと愚痴ったりと普通の様子だったんだけど
夏頃からあまり外で見かけなくなった

それからしばらくして家の旦那が帰って来るなり
「隣大丈夫?なんかすごい夫婦喧嘩してるけど」
って言うくらい外に派手な怒鳴りあいと物音が聞こえたみたい
私はその時は確認できなかった。
289266 :2016/02/19(金)06:46:23 ID:wzh
続き
長くなってごめん

それからご近所で話題に上るくらいにはどうしたんだろうねってみんな心配してて
夜にパトカー停まってたこともあった

うちは保育園の優先順位低くて、ちょっと離れた保育園に飛ばされちゃって
お隣の通ってる保育園とは違うから全く様子がわからないんだけど
ご近所さんはみんな同じ保育園に入ってるから奥さんの様子がおかしいのには気付いてたみたい
たまに見掛けるとものすごくどんよりした負のオーラ背負ってて鬱なのかなって感じ
でも子どもは2人とも元気なんだよ
一番上は1年生だけど、
帰りに見掛けるとニコニコ手を振ってくれるし

で、びっくりしたのが去年かな?
3人目が産まれたの
ご主人は何の仕事されてるのか知らないけど
帰ってすぐまた出てって、すぐ帰って来てまた出てって、またすぐ帰って来て…
しかもその車がドンドンズンズンうるさいし

とにかく異変は感じ取ってるんだけど、虐待?DV?ってなる決定的な何かがないって言うのかなぁ
2年もおかしいと思ったままの私もおかしいか
マタニティブルーとか産後鬱とかだったのかなぁ
奥さん割と近所にご実家あるんだよ
通報した方が良い?
290名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)06:51:04 ID:qTQ
>>289
匿名で通報する分には悪いことはなにもないよ
つか通報すべきだと思う
291名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)07:06:19 ID:A0c
>>289
で、281さんじゃなかったの?w
お子さん本当に3人みたいだけど
292266 :2016/02/19(金)07:48:48 ID:wzh
>>291
どうだろう。
多分違うんじゃないかなぁ
上にも書いたけど、奥さんが鬱っぽい負のオーラ背負ってて
ごめん家かもとか言える感じならこんなに異変は感じないと思うんだけど…

小一、年少(多分)、一歳(多分)の三姉妹
戸建てが密集した進行住宅地です
293名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:06:34 ID:0AJ
>>286>>287
ありがとうございます
娘はまだ「嘘はだめ、誠実に生きなさい」と教えている年齢で、嘘も方便がうまく飲み込めるかわからないです
言えば口裏合わせくらいはできるでしょうが、それが「自分が有利になる(ゲームをする)ためには嘘もついてもいいんだ」と思われたらどうしようといった不安もあります
それに担任はゲーム原作の小説ですら否定してくるので、今回飲めばまた理不尽な要求をされる気もして迷いがあります
294名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:18:22 ID:dkJ
>>293
この日は特別だっただけで普段は全然違っているって言っても理解してもらえないの?
その先生と直接戦っても面倒くさそうだし
他の先生(以前の担任とか)に困ってるって相談してみるのもありかと思うけど
295名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:44:38 ID:dlM
>>293
娘の成績が下がったら考えます、娘の体型が変わったら考えます
娘が他の子みたいに依存症になりそうだったら考えます
でいいんじゃないかな?
少なくとも叱らない()とか言ってるアホな家庭よりはまともに育ってますのでーとか適当に言ったらいいよ
なにか問題行動でも起こしたら教えてくださいーみたいな
296名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:47:55 ID:dCN
先日アパートの隣に越してきた方がヘビースモーカーです
私は喉が弱く、軽い喘息持ちな事もありタバコの煙が苦手です
換気扇の排出口がベランダ側にあり、うちは風下なので全ての煙がこちらに流れてきてしまいます
洗濯物を干す場所がほぼ排出口の真下にあるからそこから煙を出されると
洗濯物や布団がタバコの煙でスモークされてる状態に
風が強い日は、サッシを閉めていても隙間風と一緒に僅かに流れこんできます

一昨日、煙を換気扇から出さないで欲しいとお願いしに行きました
サッシを閉めている時や洗濯物がない夜間ならいいですか?と言われたので
さすがに悪いので、夜やサッシを開けない時は大丈夫ですと言いました

今朝洗濯と布団を干しに出たらまた換気扇から煙が出ていたのですが、
こちらが洗濯を干したのが分かれば止めてもらえるかなと思い1時間ほど様子を見ました
しかし止めてもらえず、先ほど仕方なくもう一度お願いしにお隣を訪ねました
了承してはもらえましたが、なぜこんなことで悩まなくてはいけないのだろうと思わず声が震えてしまい、
その瞬間お隣の方の表情がすごく嫌悪に満ちて、悲しくなりました

実は以前お隣に住まれていた方もヘビースモーカーで、同じくお願いしに行ったことがあったのです
その時は逆ギレされてしまい、私の方を訴えるなどと言われたりしました
(自分の子供は喘息持ちなのに換気扇が使えなかったら困るという言い分でした)
思い出してしまって、朝から気持ちが落ち込んでいるという愚痴でした
297名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:51:52 ID:qTQ
>>296
アパートの管理人さんに相談してみては?
298名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:53:43 ID:iup
>>292
とりあえず相談はしてみたらどうでしょう?ご近所の方ですでに通報したことある人いるかもしれないですよね。虐待ではなくても奥さんの様子を見に行ってもらえるし、必要なら奥さんの実家に連絡してもらえるかも。
299名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:57:44 ID:iup
>>282
家庭内でルールは決めてますよって担任に伝えてみたらどうですか?(宿題を終えてからゲームとか)ちょっとその担任神経質だなーと感じます。同じ学年の他のクラスも同じ感じなら学校としての対応なんでしょうが、この先生の暴走かも。
300名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)08:58:25 ID:dCN
>>298
長々とした愚痴にレスを下さってありがとうございます
公営住宅なので相談なら管理事務所になると思います
アパート内での催しや掃除などがあるので、あまり大事にしたくないという気持ちもあります
それに今回で止めて頂けるかもしれませんので…
301名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:01:03 ID:iup
あ、>>285を見落としてました。ごめんなさい。

他の先生の様子が聞けるといいですよね。その担任は張り切りすぎてるのかも。前にそういう先生見たことがあります。
302名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:40:30 ID:OWf
パシリ認定を奪回したい。
お金を巻き上げられるとか陰湿なイジメではないんだけど、
めんどくさい誰がやってもいいような用事を押し付けられる。
普段は本当に普通の友達付き合いしてられるんだけど
めんどくさい事があれば
やっといてー
で逃げられたり、元々私がいじられキャラなせいもあるんだろうけど、完全に私とは関係ないイラ付きの八つ当たりで際どい事を言われたりもする。
嫌なことは寝たら忘れるタチだからたまに吐出しとして八つ当たりする分には
大変なんだな。ってそんなに気にはしないんだけど、
こっちも別件でメンタルやられてる時なんかはそんな余裕は流石にないから
笑って流してあげられるようになるまで
LINEをみないようにしたりしてスルーしてるんだけど、そうなると急にいい友達バージョンになって押しかけてきたりする。
いい友達バージョンが本当に親友的にいい奴なだけにタチが悪い。
最近何があった知らないけど八つ当たりが増えて共通の友人を巻き込んで「みんなで私ちゃん弄ろうよw」ってやってるから愛想がつき始めてる。
完全に縁を切ることは難しい関係なんだけど
友達として付き合えるならそのままでもいいんだけど
どうやったら今の関係を終わらせられるんだろう
303名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:45:48 ID:FR4
>>302
一回、バリバリに切れてみるとか。
不快だ!ってはっきり言わないと、わかんない奴は多いよ。
友達は机投げたらしい。(はっきりいじめを受けていたからだけどね。)
304名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:48:24 ID:5Uc
>>302
いい友達バージョンになるのは都合が良い下僕がいなくなって困るからだよ

そう言う人は抑圧してるって事を感じていないから、切って良いと思うけど
305名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:49:12 ID:xVQ
>>302
パシリに対して「私は忙しいので無理」「暇じゃないから」「私に押し付けないで」
弄りに対して「「八つ当たりやめてくれる?」「前から思ってたけど不快なんだよね」「いい年して人を巻き込んでまで弄るって子供だね」

とにかく態度を曖昧にしないできっぱり言ってそれからFOでもなんでもどうぞ
単に黙ってるだけじゃ通じないよ(言っても通じない事多いけど)
306名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:49:58 ID:Apw
質問
今駅からの帰り、前を歩いてる二人組の営業と思われるスーツ姿の男が歩きタバコの上、火のついたままのタバコを人ん家の生け垣のすぐ前にポイ捨て
風で飛んで草の中に入ったので拾って追いかけて渡した

その二人組が我が家の数件となりにある地元に根付いた工場に入っていくのが見えた
火事になったら洒落にならないんだけど工場に電話してクレーム出すべき?
多分地図見ながら入ってったからそこの会社の人じゃないとは思うけど、あんな人が頻繁にこられたら困る
307302 :2016/02/19(金)09:53:57 ID:OWf
1回ブチギレじゃないけど
まあアンタおかしくない?ってのは話したことあるんだけどね。自分キレるのが苦手だからなんだけど…
今スルー状態だからきっと今週末いい友達バージョンで誘われるんだよね。
私を見下してるのはわかってんだけどね。
はっきり言えるように頑張ってみる
308名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)09:54:29 ID:dkJ
>>306
何とかしたい気持ちは凄く分かるけれど
自社の社員ではない人のクレームをつけられてもほとんどの会社は何もできないかと…
敢えてどこかに対応して欲しいというなら警察?
でもその状況では警察も大したことはできないだろうしね

普段からその会社の人と付き合いがあったりするなら
「さっきこんな現場を見た」って言うのはアリかもしれないが
309名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)10:01:44 ID:5Uc
>>306もし伝えるとしても、近所の会社に落ち度はないので難しいかもね

「何日何時ごろに御社に入った取引先の営業らしき2人組が、火の付いた
タバコをポイ捨てして(ry  」
なんて言えないしなあ

それは、火事になったら云々と本人達に伝えましたか?
次回も来るようなら名刺貰って、営業達の会社へ伝えるくらいかな
しっかりした企業なら最近はそういった社外での業務・私的含めた
行動に関してモラル面でも指導はしてるから、改善されると思う
310名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)10:07:02 ID:Apw
>>308>>309
伝えてきました
多分他社の会社の人間だっていうのは黙って「そちらの会社に入っていった2人が火のついたタバコのポイ捨てした、仕事中に火事になるようなことしているのはどういうことか」と
お客さんの対応をしている人事部の方が直接出てきて、「とんでもないことだ、注意しておきます」と言ってくださいました
口だけかもしれませんが、捨てる瞬間と会社に入っていく姿は撮影していたので同じことをしたら次は容赦しません
先週土曜も捨てられたタバコで火事があったばかりなのに、無責任に捨てるの本当にやめてほしい
311名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)10:45:16 ID:zIY
>>307
DVやイジメの構図まんまなんだけどあなた本当に自覚ないの?
パシリ認定とかそんなレベルじゃないよw
本当にイジメられてても気付かないのかな
何やっても怒らない便利なサンドバッグだと思われてるよ
312名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)11:45:38 ID:lWZ
こういうバカがいる限り、外での喫煙は全て禁止にしないとな。
自分達で悪評高めて、吸える場所か無くなっていく
自業自得だわ
313名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)12:19:28 ID:Apw
>>312
本当に、そのタバコで火事になったら自分たちが営業に行ってる会社だって真隣にあるから只では済まないのに
火のついたままのタバコを捨てたら火事に繋がるって子どもでも判ることが解らないなんて、よくそんなんで社会人になれるなって思います
自分たちの住んでる場所じゃないから
営業で来ただけの鈍行しか止まらないような寂れた場所だから
そんな安易な気持ちで私達の安寧の土地を汚されたくないです
喫煙場所だって無いわけではないんですよ
駅のホームを出てすぐの場所にきちんと灰皿があります

私達学生が授業終わりにボランティアで一斉清掃して集めたゴミを見てもらいたい
きっと他でもポイ捨てしてるだろうし、少しはその地に根付く人に目を向けろと思う
314名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)12:29:39 ID:wEt
>>300
大事にしたくないのならあなたが我慢するか引っ越す。
我慢するのや引っ越すのが嫌なら、大事にする。
どっちかしかないよ。
315名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)12:31:08 ID:Ajr
>>310
うちも地域密着型の中小企業
ボランティア活動やイベントも全社員総出で協力してる
だから出入り業者にも路駐や近隣への迷惑行為になることは、注意してるよ
そういうことがあれば、報告してもらえると有り難いです
316266 :2016/02/19(金)12:35:20 ID:AXx
通報すべきって意見がほとんどみたいなので次に何か気になることがあったら通報してみる

それか時間ができた時にでも189に相談してみます

戸建てだから常に物音や声が聞こえる訳じゃないから難しいね
317名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)12:50:38 ID:9TB
甥っ子の箸使いが原因でとばっちりをうけてる
兄嫁が土曜日によく甥を連れてうちに遊びに来るんだけど箸の持ち方が変
幼稚園のうちならともかく小学校に上がっても変
握り箸とかクロス箸ではないんだけど添える指が多すぎるっていうか…
私はもちろん注意するんだけど、兄嫁は表面だけっていうか叱らずに励ますとかもっと家で練習しようねとか放置傾向
うちの親も孫可愛さではっちゃけちゃってて
家で練習の箸使ってるんだから、じいじのうちは普通のお箸の練習だ、少し下手でも大丈夫とか甘やかしちゃう
母なんか気を使って、スプーンフォークで食べるメニューをレシピ本まで買って作り出した
普段は完全な和食党なのに

で先週がカレーピラフとスープみたいなメニューだったんだけど
私が甥に「今日もスプーンのごはんだねー、ばあばは病気だから辛いもの食べられないんだよ
○君が早くお箸使えるようにならないと、ばあば具合悪くなっちゃうよ」と話した
腸が弱くてスパイスダメなのは本当で、その日も食べる量を減らしてた
そしたら甥が号泣、兄嫁が私に逆ギレ、両親はあたふたで大混乱
兄嫁がもう土曜には来ない宣言をしたので、親が落ち込んで私が八つ当たりされてる
今日も朝ご飯のとき、明日から○君来ないのねえ、可哀想なことしたわと溜息、私に嫌味ばかり余計なこと言ってとしつこく文句
三文やすく育てるのに協力しない私が悪かったの?
318名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)12:55:45 ID:b1v
私の別れた夫の実家と私の実家は同じ市内にある。
別れた理由は、夫の母親の介護問題で、施設入所を夫の兄弟に反対されて
私の母親が病気になってしまい両方の親を私一人で見ることができなくなって
私の母親をまず施設にお願いした。それでも施設に入っていない義母の面倒をみていると
自分の母親の面会もろくすっぽいけない。結局そんなことがいろいろ重なって離婚した。
別れたのは去年の夏。
昨日のこと。
新しい入所者さんですと紹介されたのが義母。
同じ施設に入所してきた。義母はかなり認知が進んで私のことが分かったりわからなかったり。
私はそんな義母を5年も介護したってのに、半年足らずで施設入所ってどうなの。
体が震えるほど腹が立つ。
319名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)12:59:36 ID:Vlb
>>317
子供に直接イヤミ言うとか性格悪い。
そんなことされたら兄嫁が来なくなるのも当たり前。

他人の子供の教育に口出すな。見るのも嫌なら食事会に参加するな。同居なら実家出たら?同居じゃないなら会わないようにしたら良いじゃない。

スパイスがダメなのもそれを我慢するのもご母堂の自由。横から口を出すな。
320318 :2016/02/19(金)13:00:39 ID:b1v
書き忘れたけど、別れた夫は私に別れたくなかったのにこんなことになってつらいって
別れて2か月後くらいに手紙を送ってきて自殺した。
ほんとあいつら不幸になってほしい。私だって本当は別れたくなかった。
好きだったからね。
321名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:05:09 ID:9TB
>>319
自分の家の食事に参加するなと言われても…
教育方針だったらマナー違反もスルーするものなの?
同席する人が不快だよと教えるのを兄嫁も親も放棄したから、私が言わなきゃいけなかったの
322名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:13:21 ID:Xht
>>321
マナー違反だとしてもそれを嫌みったらしく食事の場で指摘する行為もマナー違反
しかも内容が脅しとか最低
323名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:15:12 ID:qTQ
>>317
母親にそれとなく伝えるぐらい出来なかったのかな
子供の躾は親がすべきだし、躾がなってないなら親にいってもらうのが早いよ
それに、言い分から自分が1ミリも悪くないと思っている事が分かるね
食事中に、しかも沢山の人の前で人様の子供に嫌味をいって泣かせるなんて、どんな教育を受けて来たんだろうね、あなたのお育ちが知れるわ
子供のマナーが気になるのは分かるけど、TPOを弁えたら?
324名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:21:27 ID:9TB
兄嫁に言っても家でエジソン?とか三点ばしとかで練習させてるんですけどすみません、っていいうだけで
肝心のその箸を持ってこないのよ
いじめられるとか恥をかくよと伝えても全然直させないの
母親は子どもが食事するのに萎縮するのはかわいそうとか言い出してスプーンメニュー
だからきちんと叱る人間が必要だと思ってわざと言ったんだけど?
325名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:26:00 ID:GVt
>>324
クソ小姑がゴチャゴチャ何か言ったところで
普段練習中の子が他所の家の食事中にいきなりきれいな箸使いできるようになるわけないじゃん
バカなの?
326名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:27:58 ID:p58
>>324
この人にはちゃんと叱ってくれる人間がいなかったんだろうな

普段からしつこく兄嫁に言ってたのかよ
小姑のイビリと言われても文句言えないよ
それも食事中に子供泣かせて反省なしとか、兄夫婦が帰省しなくなったのは箸だけのせいじゃないよ
327名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:30:01 ID:p58
もっと言うとピラフなんて箸で食べるの大変だし、言い方が嫌味たらしいしマナー悪いと思う
328名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:33:08 ID:9TB
>>325
食事の最初は正しい持ち方が出来てるんだから間違った持ち方したら食事をやめさせればいいじゃん
間違った持ち方してるのに食事を続行させるから直らないんだよ
その都度指摘してあげてたのに
甥っ子がご飯いらないっていうようになったからって母親がスプーン使うメニュー作り始めたの
ただの甘やかしでしょ?
毎週ピラフチャーハンオムライスみたいなメニューの繰り返しにもうんざりだったし
329名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:42:41 ID:9TB
>>326
兄はもともと滅多にこない
兄嫁が来るだけ
私は家にお金入れてるのに親は兄嫁の顔色うかがってばかり
躾もできてない子供連れてくるのがそんなに偉いのかって思いたくもなるよ
330名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:44:01 ID:i55
じゃあ自分で作れば
いい歳してママン任せの癖して何言ってんだか
331名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:49:16 ID:BOG
>>329
結局金の話かよ
実家に住まわせてもらってるいい大人なら金入れるの当たり前だろ
332名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:49:38 ID:Xht
あー、わかった
親をとられたような気分で嫉妬してるのね
兄嫁だけじゃなく甥にまでw
あたしの言うこと聞いてくれない!あたしの好物作ってくれない!嫁ばっか甥ばっか!って話なのね
大人なんだよね?
親離れしなよ、そういう時期って事だよ
333名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:51:14 ID:XVd
あらステキなプリマ候補さんねぇw
334名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:51:43 ID:h9P
つまり甥っ子いじめてたら母親に邪魔されたから、更にいじめたと
335名無し :2016/02/19(金)13:57:48 ID:THo
>>324
なら躾箸買えばいいんじゃん。毎週土曜日来るんなら使用頻度も高いし。
336名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:59:13 ID:XVd
>>320
施設はカワイソウ、お金や手は出さないのに口は出す、だったのかな?
心の底から乙でした。
337名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)13:59:29 ID:JZ4
>>335
口は出しても金は出さないんだよ
338名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:00:32 ID:jiQ
そんな叩かれること?
箸はちゃんと使えないと恥ずかしい思いするの本人だし、苦手だからってスプーンで済ませてたら
ずーっとそのままじゃん
>>328も注意の仕方はあれだけど、口で指摘だけじゃなくて実際に持ち方を直してあげれば良かったね
それでちゃんと使えたら、出来たじゃん!と褒める
じいじばあばも気遣う方向が違うと思う
直してあげながら食事すりゃいい
339名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:02:07 ID:qTQ
>>329
自立しろよ
正直親に家と食事提供して頂いてる立場で文句言えないだろ
だから兄が結婚して10年近く経ってるのに結婚出来ないんだよ
340名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:03:31 ID:qTQ
>>338
そこよりも、甥が拗ねたせいで私が責められるって思っているのが問題だと思う
親も甥も兄嫁も悪いのに自分は悪くないって頑なに信じてるし
341名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:04:18 ID:1bl
>>338
迷惑かかってないなら、人んちの教育に口出すな
342名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:04:44 ID:BOG
>>338
注意の仕方がアレだから叩かれてるんだよ
343名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:05:25 ID:E1P
>>329
ここじゃきっと誰も話を聞いてくれないから
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
この板で質問した方がいいと思う
344名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:06:35 ID:JZ4
そもそも甥っ子姪っ子の教育に勝手に口出しするもんなのかな
予め頼まれていたなら理解できるけど
345名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:07:47 ID:9TB
>>335
父親が反対したんだよ
自宅以外のところそういうの使うのは恥ずかしい年頃だろうって
幼児の時はわっか付きの置いてあった
こういうすぐ甘い方に逃がす親だから三文安って書いたの
>>338
そうでしょ?
箸違うよ、変だよって注意しながら食事してたのに甥がごはん食べたくないって言い出して
そしたらスプーンメニュー。何の解決にもならないよ
>>339
月十万も入れて文句言われる筋合いない
兄は五万しか入れてないし
346名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:09:09 ID:XVd
擁護レスが出たら現れたw
347名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:10:09 ID:BOG
>>345
え?兄?同居じゃないよね?
348名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:12:01 ID:9TB
迷惑かかってないって迷惑だよ
食事のマナーなんて真っ先に直すべきものでしょ
出来ないなら外出すなって話

>>347
近くに住んでるよ
私の半分しか親に金渡してないのに、親は兄家族贔屓なの
349名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:12:55 ID:1bl
>>348
どう迷惑なの?
350名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:13:48 ID:qTQ
>>345
普通は月10万だと小さなアパート暮しなんだわ
小さな家にしか住めないんだわ
でもあなたは親御さんに大きな家に住まわせて貰ってるんだわ
親に文句言える立場だと思う?
嫌なら自立しようよ
351名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:14:02 ID:XVd
>>348
あーはいはい。
>>343のスレへどうぞ。
352名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:14:10 ID:BOG
>>348
あなたは実家に住んで生計一緒なんだよね?
兄夫婦は実家になんでお金入れてるの?
生計違うよね?
353318 :2016/02/19(金)14:14:22 ID:b1v
>>336
盛り上がってるところごめんね。
元夫の兄弟は転勤族で、一番近くで就職してたのが私たちで、舅が亡くなってから
なんか様子が鬱見たくなってしまい仕方なく同居してた。
別れてからは元夫一人で義母の面倒を見させられてたんだと思う。
でなけりゃ同じ市内の同じ施設に入居しないと思うもの。
ほんと、あいつら屑だと思う。
354名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:14:35 ID:eMN
>>348
>>343
ここのスレに行きなよ
355名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:15:00 ID:BOG
誘導かかってた
ごめん
356名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:17:16 ID:1Tp
ID:9TB
本当に甥の為を思って躾に口出ししたいなら、甘やかしてる両親に言えば?

あなたは躾してあげてるつもりだろうけど、客観的に見たらとばっちりを受けてるから腹いせに甥虐めてるようにしか見えんわ。
357名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:20:37 ID:9TB
二時半で休憩終わるんでもういいです
父親はもう退職してるから兄のは仕送りというか親への援助
私のは食費と家賃と援助

親には散々言ってるのに聞かないから仕方なかったの
嫁の立場の人ばっかみたいね
書き込む時間間違えたわ
358名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:22:03 ID:XVd
>>353
結局自分では面倒みきれなくて施設か。
本当に大変だったね。
359名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:22:34 ID:1bl
>>357
そら住まわせてやって10万貰うか、ただ援助で5万貰うかなら後者の方がいいわな
360名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:26:02 ID:XVd
>>357
末っ子独女のわたし涙目。
こんなのと一緒にされたくない。
361名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:32:16 ID:zcJ
>>357
気持ちは分かるが甥っ子にかけた言葉が最良の手段とはとても思えないよ
まぁ早いとこ直した方がいいけど
362名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:35:53 ID:1Tp
>>357
あなたが甥に辛く当たれば当たるほど、両親は甥や嫁を守ろうとするよ。
実際に躾と称して甥にして来た行動で好転するどころか悪化してるじゃん。躾にすらなってないよ。

どうしても子供の食生活に合わせるのがイヤなら、両親を説得しなはれ。躾とかじゃなく、単純に子供とは別のご飯が食べたいってね。
甥の食べ方が気になる、甘やかしてるのが気になるなら、甥にして来たみたいにネチネチネチネチ親に言い続ければいいでしょ。
363名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)14:37:01 ID:0aZ
>>357
散々叩かれてるけど、気持ちは分かる。
でも言い方の問題もそうだけど、基本的には子供の教育を口出すのって
よほど覚悟がないと中途半端にちょっと手出すのが一番たちが悪いんだわ。
正直なところ兄嫁や両親無視して最後まできちんと
お箸の教育に付き添ってあげるレベルじゃないと子供は子供で混乱する。

ただあなたの周りの人達は子供達をきちんとしつけようとする姿勢がないし
何度あなたが説得しても言うこときかないのなら
それはもうそういう人達なんだってあきらめるべきだと思う。
そういうのが嫌ならもう家を出るしかないと思うわ。
どんまいとしか言いようがないけど
いずれ甘やかしたツケが返って困るのは両親と兄嫁夫婦だろうからね。
もうほっといていいんじゃないかな。
364名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)15:37:57 ID:Xht
甥は推定で小学校低学年
家では矯正用の箸を使ってるので躾されていない訳ではない
食事のたびに小姑からグチグチ言われる(のみならず間違った持ち方したら食事を取り上げるのが正しい躾だと思っている)
甥はそのせいでご飯を食べなくなった
なので現在、祖父母が甥のフォローにまわっていた
娘の暴言で孫が傷ついた上に会えなくなってしまったので両親は娘に文句を言っている

これ甥が甘やかされてるとか祖父母がズレてるとは言わなくない?
小姑が嫌がらせをしなければ祖父母も常識の範囲の言い聞かせができたかもしれないのに、非常識が一人混じってるせいでおかしくなってるよ。
メンタルの根元が弟妹ばっかり可愛がられてズルイ!って赤ちゃん返りしてる幼児みたいだもん。
自分の親が自分じゃなく孫や嫁の味方するから意地になっちゃってるんでしょ。
365名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)15:52:17 ID:Vlb
はいはい皆あとは>>343でな~
366名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)16:25:42 ID:WOO
階上に越してきた家族(夫婦と乳児)の足音騒音に悩まされている。
夫婦揃ってかかと歩き、かかと着地などと呼ばれてる歩き方をする。この歩き方だと女性でも天井に響いてくるんだよね…
その前に住んでた夫婦の時はほとんど気にならなかったので建物の問題ではない。
3ヶ月我慢に我慢を重ね、ついに管理会社に相談したところ。
スリッパ履いてくれるといいなぁ。
367名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)16:33:42 ID:oc2
>>366
管理会社「えっ?2ヶ月前に上の部屋の家族が無理心中してから、上の部屋はずっと空き部屋なんですが..」
368366 :2016/02/19(金)16:38:57 ID:WOO
>>367
その方がまだマシ。
幽霊に配慮は求められないけど
生きてる人間の思慮の無さには本当に我慢ならない。
369名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)16:55:51 ID:yNn
>>366
あれって、かかと歩きなの?
うちも、上の住人が変わってからよく響くようになった
時々、何か引きずるような音とか、どこかから着地する音が聞こえて
わぁ、もしDVだったどうしょうと思っていた
この前、初めて会ったら仲良さそうな若いご夫婦で安心した
かかと歩きで謎がとけたわ
370366 :2016/02/19(金)17:08:04 ID:WOO
>>369
かかと落とし歩き、かかと歩き と、住宅トラブルでは使われているのみで、正式名称はわかりません。

管理会社から相手側に話はついたと連絡きたから様子見ることに。
管理会社行動早くて助かる。
世帯数少ないから身バレも心配してくれた。
371名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)17:10:20 ID:yNn
>>370
そっかぁ、静かになるといいですね
372名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)17:56:27 ID:gqQ
うちは隣の住人がクソ煩いわ
煩いのは大体日中なんだけど夜中じゃないから煩くても良いでしょみたいな感覚なのか?
本当に煩くて迷惑で隣の部屋との境目の壁殴りたい気持ち毎日我慢してるわ
373名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:03:27 ID:gzN
愚痴
他人の外見なんてダイエット前はそんなに気にしてなかったのに
今はあの人美人この人ブスと無意識に考えてしまってる
脂肪と一緒に心の余裕まで無くした感じだ
ダイエット後の自分も変わらず不細工で元々のコンプレックスが倍増したわ
374名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:05:15 ID:YVb
>>373
よし!
私と一緒にレッツ・デブエット
375名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:14:09 ID:YhH
スレチだったらすみません

相談なのですが、知り合いに誘われて一緒にマ/ル/コ(矯正下着の販売店?)に行っているんですが初めて行ったときから宗教みたいで違和感を感じています。
私子さんは元がいい体なのに勿体ないよ!
あたしマルコに来て変わったよ!(before afterの写真を見せてきた)
だからもっといい体にしよ!ね!
みたいなことを言われて信用できないし従業員のテンションについていけなくて帰るとぐったりします
行くのをやめたいのですがバックレても大丈夫でしょうか?
(下着の購入も手続きもしていません。)
ネットで検索したらあまりいい書き込みがなかったので怪しいところなんですか?
376名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:24:52 ID:jlf
>>375
マルコは知らないけど
>知り合いに誘われて
>矯正下着
>宗教みたい
ってマルチじゃないの
知り合いは手数料もらえるから勧誘してるんだろう
ばっくれるより知り合いごと絶縁でいいよ
377名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:40:42 ID:98O
>>375
バックレ正解
378名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:44:37 ID:Uh7
むしろ全力で逃げて~の世界だよマルチ商法は
379名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:46:29 ID:E1P
>>375
苦情の坩堝っていう苦情の口コミサイトでマルコについて調べて見るといい
結構強引な商法で有名だよ
380名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:49:25 ID:qTQ
マルコ
下着の相場がセットで20~40万。「会員」になると5%割り引き。一度下着を買えば誰でも会員になれる。
尚、販売員になれば下着は15%割り引きになる。下着を買った後のアフターケアで販売員になる話が持ちかけられたりする。サイズが落ちる毎に下着を買わされ、ローン地獄に苦しむ女性たちが多い。
一度買った後もそれで終わりではなく、ボディメイクと称する体形補正を無料で受けられる。
ただ、これに通うことによって次の商品を買わざるを得なくなってしまうことが多いようだ。

完全なマルチですありがとうございました
381名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:50:56 ID:XVd
>>375
行ってるってことは複数回行ったのー!?
逃げてー!!
382名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:54:42 ID:94p
>>375
あー、なんか変な感じの会社っぽいよね
中学の同級生が転職してその会社に勤めてたんだけど
なんかことある毎に○コの下着を大絶賛してたよ
あと転んで足は怪我したのにマル子のストッキングは無傷!流石!とか…

バックレても大丈夫だし、やんわりでもキツくでも拒絶してOKよ~
383名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)18:56:05 ID:98O
>>380
「高いから無理~」って言うと

ローンで買って一ヶ月で○万円だけど、
一日だと○円だよ~ちょっとランチのデザート我慢するだけで格好いい体になるんだよ~
とか言われるんですね
384375 :2016/02/19(金)19:01:19 ID:YhH
皆さんレスありがとうございます。
個々にレス返せなくてすみません。

バックレ正解なんですね。
4回行きました。
で、ちゃんとしたのは高いけどランクの低いのも売ってるよ。本当はセット販売なんだけどブラだけでも買えるよ。ブラだけは1万2千円なんだけどどうかな?と4回目のとき言われました。
もちろん買いません。

身バレが怖く知り合いと書いたのですが本当は姉に誘われ行っています。
姉はローンを組んで下着を買ったみたいで、のめり込んだような感じで頑張らなきゃ!みたいになってて心配です。
385名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:05:45 ID:YBN
そこのブラ、試着だけした事あるけど、確かにしっかりしてた印象
ただ、当時20歳過ぎ位で、やせ形の自分には補正する必要がほぼなくて、
補正下着によってバストトップとヒップトップだけは理想の位置に収まってるぽっちゃり店員さんの熱心な話を聞かされたけど
「下着に頼る前に、まずは普通にダイエットした方がよくね?」としか思えなかったな...
386名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:16:53 ID:4WP
>>384
>身バレが怖く知り合いと書いたのですが本当は姉に誘われ行っています。
あちゃー・・・やばいね、それは
親にいうのがいいと思う
姉が周囲を勧誘して気が弱い人が借金地獄にでもハマってトラブルになったら大変だよ
マルチにはまる人は、他のマルチや宗教、詐欺にもはまりやすいし
カモ名簿に名前載るから今後も誘われたおすだろうし
387名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:29:18 ID:Tlr
今日、職場専用の車で前方の車にぶつけてしまいました。
ぶつけたと言っても、ほんのコツン程度。
状況的には赤信号で止まっていて、青信号に変わったと勘違いして少し前進してしまい、ぶつかりました。
私の車も相手の車も擦り傷すら無く、警察も拍子抜け。
ドラレコで確認しても少し触れた程度だとわかります。

しかし相手の方(男性·幼稚園くらいのお子さんを乗せていた)が、身体のあちこちが痛いと言い出しました。
お子さんも腰を痛めたそうです。治療費を払えと言ってきました。
警察も、あの状況でケガはありえないが、被害者が痛みを訴えている以上、治療費を出さなければならないと言われてしまいました。
治療費は会社の保険からおります。
翌日、その男性から電話がかかってきて、あの事故の生で仕事を休む事になった。責任を取れと言われました。
こちらが悪いのは重々承知なのですが、納得できません。
警察も会社も、これは脅しとまではいかないし大人しく相手の言う事に従えという流れになっています。
まだまだヒートアップしそうで怖い···
388名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:30:15 ID:XVd
>>384
>本当は姉に誘われ行っています
ヤバイ予感しかしない…。
389名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:37:21 ID:yNn
>>387
勤務中の事故ですよね?
会社の保険会社に対応をお願いした方がいいのでは?
390名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:39:05 ID:NCm
>>384
逆にお姉さんをワコールとかに連れてった方がいいんじゃね?
ブラ5000ちょっとで買えるよね?
391名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:44:30 ID:Uh7
>>387
弁護士特約ついてないかな?弁護士入れたほうがいいかも
タカリだよそれ
392名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:46:48 ID:XVd
>>387
かかってきた電話は全部録音しておこう。
弁護士に入ってもらった方がいいよ。
393名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:47:33 ID:yVO
>>384
私も友達に誘われて数回いったわ…試着したり食事会いったり。
確かにいいのだろうけど、食事会行った時はぽっちゃりの人が結構多くて、なんだか微妙な気持ちになった。
でも数年続けてる友達は元々細かったけどさらに見た目のバランスよくなったと思う。サイズがどんどんかわるから買い直しが大変と言っていたけど。
394名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:48:19 ID:Tlr
>>389
勤務中なので、会社の保険会社に頼んでいます。
職場を特定されているので、職場に直接電話をしてきます。
その度に対応をしてくださっていますが、職場にはお前のせいで···といった空気が流れていて辛い···
録音をしているのでその内決着がつくと思いますが、職場の雰囲気は変えられません。
395名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:49:06 ID:1bl
>>387
本当に腹がたつけど、本人が病院から診断書を貰っちゃって、それを警察に出せば人身扱いなのよ
ムチウチなんて、本当に苦しんでる方はかわいそうだけど、本人が痛いと嘘つけば医者もムチウチとして診断せざるを得ない
また、今回の事故がそのジジイの訴える痛みと因果関係が無いと証明しなきゃいけないのは加害者側で、ほぼ悪魔の証明

今回は相手が悪かったと諦めるしか無いよ、保険屋に丸投げが最善案です
396名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:50:28 ID:Vlb
>>387
警察が 払わなくてはならない とか言っちゃいけないと思う。言ったならその警察おかしい。

払うかどうかは保険屋が決めること。貴方は返事をせず「保険会社に連絡してください」だけ返事してれば良いよ
そのうち脅迫に変わるかもだから録音するとか身の回りに気をつけるとか。
あとは保険会社に相談して。
397名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:54:38 ID:yNn
>>394
被害者の方に会社じゃなくて保険屋に直に連絡してもらうとうにしたらいいですよ
そのために保険かけてるのだから
398名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:55:47 ID:Vlb
>>394
ああなんだ。じゃあそのうちには解決しそうだね。
保険会社に直接連絡してください、と伝えても会社にかけてくるなら業務妨害になりそうだけど
会社の体面とかもあるからむずかしいのかな

同僚にはストレス軽減出来るお茶でも差し入れて申し訳ないと言っておいて
帰ってから「私が悪い訳じゃないがな!」って憤ってストレス貯めないようにしてください
399名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)19:57:04 ID:1bl
>>398
>私が悪い訳じゃないがな!
かわいい
400名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:01:58 ID:XVd
>>394
保険会社に任せることだね。相手がモンスターならなおさら。
独りで抱え込まないようにね。
401名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:14:08 ID:zKY
保険会社に丸投げでいい案件だね
しかも脅迫で逆に勝てそうだわw
402名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:14:24 ID:Tlr
みなさんレスをありがとうございます。
先ほど、相手の男性から私自身が再び謝罪にくるように電話があったと連絡がありました。
菓子折りまで指定されてびっくりです。
更には聞いてもいない父親の子育て論を語ってきたそうです。呆れるほど酷かったみたいですが割愛。
全面的にこちらが悪いので謝罪だけは行くようにと言われました。
これを最後にあなたは(私)は出る必要はない、最後の最後だからとorz
これだけ言われると罪悪感がすごいです。
事故を起こした私が言うのもあれですが、みなさまも運転にはお気をつけください。
403名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:18:09 ID:wEt
>>402
誰に言われたの?
保険会社??だとしたら、その担当ちょっといまいち。
普通は行かせない。本人が下手に謝りに行くと、保険屋の交渉がやりにくくなる事が多いから。
404名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:20:22 ID:Vlb
>>402
ああそうだった事故だけは悪いんだった
まぁ変なのに絡まれてお疲れ様。
保険会社にも言われてるかもだけど下手に謝罪の言葉は言わない方が良いよ。言質とられて「非を認めた!」とか騒がれると面倒が増えるから
行く前に保険会社に相談して、言うことは決めてから行った方が吉。
あと強面の男性に付いて来てもらってね。(物理的に)危ないから。
405名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:22:17 ID:Zh4
相談というか愚痴というか
娘は中学一年生
体育会系の俺と妻からなぜかオタクに成長した
友達と漫画を読んだりアニメを見たりしてイケメンにキャッキャしていたが、これはこれで楽しそうだからよしと思った
そんな娘がなんと最近おそ松くんにハマった
「おそ松かっこいー」とか言ってる娘は正直奇妙だったが、まあ好みは色々だしと思って見ていた
ある日、娘が「おそ松のイベントに行く」と言い出した
そんなのあるのかと思いながら送り出した
門限通りに帰ってきた娘は「パパ見て!買っちゃった」と愛らしいニコニコ笑顔でおそ松のパンフレットのような冊子を差し出して来た
中を見るとおそ松がイヤミ(シェーをするあいつ)とキスをしていた………
かなり混乱して言葉も出ない俺に、娘は「もえー」と大喜びだった
正直こういう世界を知らないから本当に混乱している
止めるべきか温かく見守るべきか
とりあえず娘が毎日のように自由帳に描かれたおそ松くんとイヤミのラブラブ絵を見せてくるのをどうにかしたい
406名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:22:30 ID:Ajr
>>402
保険屋に言えば大抵同行してくれるよ
都合つかないようなら、対応方法教えてくれる
407名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:22:55 ID:XVd
>>402
会社に言われたの?
それなら保険会社にその件を連絡・相談してからね。
絶対に1人では行っちゃダメだよ。行く時には録音を忘れずに。
408名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:24:29 ID:Ajr
> 相 手 の 男 性 か ら 私自身が再び謝罪にくるように電話があったと

って書いてあるじゃん
409名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:25:47 ID:wEt
>>408
頭が悪いの?

>先ほど、相手の男性から私自身が再び謝罪にくるように電話があったと連絡がありました。
誰かが、相手の男性から電話を受けて、Tlr に連絡した。と読むんだよ。日本語では。
410名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:26:04 ID:V9F
相手の男性から ど こ に 連絡が入ったんだろう。
本人じゃなく会社?保険屋?
411名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:26:25 ID:wEt
402から408の間にこの件にレスした人は全員読み取ってるよ。
412名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:28:37 ID:gzN
>>405
腐趣味は隠れてやるのがマナーだってちゃんと教えてやんな
413名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:29:38 ID:1bl
>>405
子供の趣味は、できたら否定してあげないでくれ
個人の否定に等しいと自分は思っている

親としては、それを好まない人間もいるから、不特定多数に見せびらかすのはよくないと忠告するくらいはいいと思う
414名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:29:43 ID:PSN
>>405
イヤミとキスって、どういう図になるんだろう‥‥
おそ松くんの唇が前歯の先端で血塗れな図を想像したんだけどw
415名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:35:30 ID:OPB
>>405
それ、おそ松くん じゃなくて
リメイク版の おそ松 さ ん のほうだと思う。たぶん。
416名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:40:05 ID:V9F
>>405
きっと今BSCSで放送してる、おそ松くんが成長してニートになったおそ松さんさんなんだろうけど、所謂「腐趣味」と言われるものは一般人から隠れて窘めとしつけようね(何も知らない人の前でその小冊子(同人誌)を出さない広げない読まない、とか)
417名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:58:46 ID:OPB
BLと宝塚は、ファンであることをひたすら(男のエロDVD並みに)隠さねばならない。
418名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)20:59:24 ID:oUz
>>405
親にオープンしているだけマシだとは思う
親にひた隠しにした結果バレた時に絶縁するだのしないだの修羅場になった知り合いがいる
他人にはあまりそういう趣味を語って引かれないように釘をさしておいた方がいいと思う
419405 :2016/02/19(金)21:13:22 ID:jYv
相談に乗ってくれてありがとう
腐るってなんだよと思ったら腐女子のことか
ギャグ漫画でも同性愛って言うんだな
娘には否定はしないように、あまり見せびらかすものじゃないと伝えていく

>>414
その瞬間だけ前歯が収納されていた
420名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)21:14:01 ID:CYY
>>418
いや、これ友達から感染したパターンじゃねえかと思うな
仲間内で案外楽しくやってる可能性がある
421名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)21:27:40 ID:oUz
>>420
いや、趣味を共有できる友達ならいいけど、腐趣味を当然だと思って初対面の人にも絵を見せたらドン引きだなって
隠そうとしてる意識が感じられないぽいし釘指しはあった方がいい
422名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)21:53:04 ID:B2K
>>421
腐趣味OKな人でも二次創作の場合原作を純粋に楽しんでるものは
見たくない場合もあるしそういう意味でも注意が必要だよな
おそ松さんなんか特にそもそもおそ松さんを受け入れがたい
おそ松くんファンだっているわけだし
423名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)21:59:53 ID:XyN
>>419

イヤミの前歯が収納される光景を想像して笑ったw
424名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)22:43:09 ID:GVt
>>419
多分おそ松は今流行ってるだけだから多分イヤミとのラブシーンみたいなのは一過性で済むと思うよ
中一じゃまだ飽きっぽいだろうし
腐趣味に関してはすぐに落ち着く保証は全くできないけどもw
425名無しさん@おーぷん :2016/02/19(金)22:56:26 ID:Eet
>>419
とりあえず娘さんには
公式(原作者や出版社)が二次創作を許可していない限り同人誌とかコラとかはアウトだから周りに見せたり話したりするな
オープン腐女子は一般人からも腐女子からも嫌われるから絶対にオープンにするなとにかく隠せ
お粗末腐は特に嫌われてるの多くてマナーもモラルもなってないからグッズとか買いに行くなら常識的な行動をとる
この三つ、特に一番上は強く言い聞かせたほうがいい
とにかく公式が見ないふりしてくれてるから出来ること、作者が怒ったら二次創作禁止になることもあるってことは絶対に知っておくべき
この辺が守れるのであれば腐趣味キモーくらいで見逃してあげてほしい
426名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)00:11:06 ID:ym6
>>282です
呼び出しされてたので職場に残業するかわりに中抜けokしてもらってわざわざ話に行ったんですが、もう心底くだらないことでグチグチせめられました
事の発端は宿題で、
・テレビやゲームをするときの親との約束
・おやつを食べる時の親との約束
を書く欄があり、娘はなしと書いて出してたんです

私は娘にずっと
自分のやりたいことは、自分のやるべきことをやってからでないとその権利は与えられない
自分のしなくちゃならないことを考えてみて。それをしなかったら明日のあなたはどうなる?困るでしょ?
おやつは食べるのは自由だけど、おやつって元々成長ざかりの子どもの栄養を補うためのものだから、満腹になるまで食べるものではない
これを噛み砕いて教えてきました
娘にとってそれは約束でもなんでもなく、当たり前のことだから書かなかったんですが
そのことに目くじらをたてられて「書かないってことは子どもがそれを理解してないってことだ!」と私が躾をしていないことを認めろと言わんばかりでした
それにゲームの件も息子の事情を話していたのに「保育園にも行かずにゲームさせて放置するなんて虐待だ!」ですって
三日間、娘が夕飯とお風呂のあと、息子が寝るまで1時間半ほどチョコボの不思議なダンジョン(息子はチョコボのBGMで眠くなる)をしていたことが虐待?
お菓子の件も、娘が食べてたのは衛生ボーロとがんばれ!野菜家族
息子が一緒に食べようと言ったから(おやつなどは2人で分け合うように教えてる)息子のを少し貰って口にしてただけ
それも電話で説明済みだったのに脳内で改変されて「弟のおやつを奪って食べた!親が管理してないからだ!」ってことになってた

ギャーギャー言い合ってたら教頭と一年と二年の時担任だった先生が来てくださって、こちらの家庭に問題がないことを理解くださいました

その時に元担任の先生が、今の担任がスマホを持ち込んだ子どもたちとその家庭と面接したりして、親と先生の前でゲームの約束事を交わしたそうです
今回うちの娘に何の成約もないことを宿題で知ってしまい、不公平だと言う意見が噴出
保護者からも「子どもがそんな環境の子がいると知って我慢できるわけない」とクレームが入ってうちに話がきたそうです

わけがわからないよ、完璧なとばっちりじゃん

私の娘が友達を呼び込んでゲーム三昧とか、その逆なら言われるのもわかりますけど、
私は娘に友達の家に行く際は挨拶が必要だから必ず教えてねと約束してますし、基本外派なので男の子とソフトボールかサッカーやってることのほうが多いですし
くだらないことで時間と気力をそがれました

4年生で担任が変わることを切に願います
427名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)00:44:44 ID:fLH
>>426
残業おつかれさま。
大変だったね、やっかいな先生で。
自分の見方でしかものを見られない大人が担任だとツラいね。
428名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)00:55:15 ID:AA1
>>426
一、二年のときの担任と教頭がわかってくれて本当によかった
そういうタイプの教師は変に逆恨みして嫌がらせすることもあるから
何かあったらすぐ親に報告するようにお嬢さんに言ってあげてね
429名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)01:45:19 ID:wyM
選ばなければ、仕事はいくらでも見つかるとは言うけれど
何でもしますという訳にもいかない、出来ないこともある
430名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)01:50:46 ID:Ahb
>>387
追突の場合、追突したほうが圧倒的に衝撃が少ないんでそこは注意したほうが良い。
コツンと当たっただけで全然衝撃なんてなかったとか思ってると相手の方は結構ガツンと来てたりします。
追突された側で揉めたことがあるんだけど、相手の態度が納得できなかったので相当額を請求しました。
(慰謝料払えとかではなく、目いっぱい検査とかを受けて全額請求&検査のため会社休んだ分を請求)

追突側がブレーキをかけている場合、減速して前のめりになる分踏ん張って耐えています。
減速量は自然に減って、10減速→5減速→3減速→1減速→停止とかなるわけですが
1減速となるはずの所で衝突して押し返された分2減速となったとしても
3減速→2減速→停止となるだけなので気が付かなかったりします。
しかし、追突された側は、停止→2の衝撃→停止なのでガックンガックンしてたりすることもあります。
今回の相手がどうだったかは確認のしようもない訳ですが、この辺は頭に入れておいた方が良いと思います。
431名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)01:56:58 ID:85j
>>430
たとえ本当にムチウチだったとしても
会社に何度も電話かけてきたり菓子折り指定で謝罪を求めたり
相手が基地っぽいことも忘れてはいけない
直接謝罪を、ってのは多分会社の上司かなんかの意見でしょ?
無視して保険会社の担当さんと相談した方が良いよ~
432名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:21:26 ID:InY
すっごく長くなったけど投下します
長文苦手な人はスルーして下さい

私の旦那の会社は社宅がある
(羨ましいと勝手なことを言う友人が多い)

独身寮は40歳まで、
結婚したら累計10年間社宅に住める
転勤の多い人はその都度全国各地の社宅に入る
社宅や独身寮は全てくじ引きで決まる
(箱の中に手を突っ込んで紙を選ぶスタイルのくじ引き)

まず入社前、3月に新入社員が集められ、独身寮のくじ引きがあった

A ホテルとみまごう新築のゴージャスな寮
  ホテルのような1階ロビーにはシャガールの絵
  全部屋ユニットバス・トイレ完備、Wi-Fi完備

B ちょっと古いタイプの一般的な寮
  お風呂は共同、トイレは個室についている

C ネタでしょ?ってくらいのボロボロの寮
  通称お化け屋敷
  実際霊が出て逃げるように退寮した人もいる
  普通に歩いていて木の床が抜けるレベル
  (最近取り壊された)
  全体的に薄暗くてカビ臭い

全部食堂はついているけど、Cだけクソマズイ

比率は

A 8割強
B 1割
C 1割未満

旦那は見事にCを引き当てた
旦那以外にもう一人Cを引いた同期がいたらしいけど
「人間の住むところじゃない」と早々に逃げだし
寮に住民票を置いて彼女の部屋で同棲→さっさと結婚
433名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:21:33 ID:InY
Cのお化け屋敷に7年も住んでいた旦那
私と結婚して晴れて退寮し、社宅へお引越し

ここでも前途のくじ引きが行われた

A 先輩社員の新築のお宅

B 会社が1棟丸ごと借り上げた新しいアパート

C 築30年くらいの物件を会社が借り上げた古めのマンション

D そこだけ昭和のボロッボロの団地(エレベーターなし)

ちなみに、Aが一番不人気
旦那の会社は家を建てるとすぐに地方や海外に転勤になり
自宅は会社が借り上げて、社宅として他人が住む
(拒否することはできるけど、なぜか拒否る人は滅多にいない)
新築の他人様の家を汚さないように住むのは
常識のある人間にとってはストレスなのでAは不人気

人気なのはB、妥協してC

そして旦那はもちろん、Dを引き当てた
しかも最上階の5階
もうね、死ねと思ったよ
434名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:21:58 ID:InY

抗議しても決まったことは決まったことなので変更はしてもらえない
私は新婚生活に向けて、新しい家具をいろいろ選んでいたけど
エレベーターなしの団地の5階まで運べないし
それ以前に階段も狭くて家具が入らないので
家具類はほぼ全部キャンセルした

引越し前に、向かいの家に挨拶に行ったら留守だった
時間を開けて、夜にお邪魔しても留守だった
階下の4階も3階のお宅も留守だった

2階の人が在宅してたので、留守だった旨を話したら
「こんなとこ住んでられないって、みんな自腹で近所のアパートに住んでるよ」と

週に2~3回郵便物を回収に来るだけで、ほとんどの人が住んでいないことが判明した
それくらいボロボロだし、お風呂の給湯器は見たことないほど古いタイプだったし
階段も壁もコンクリートがボロボロ剥がれて異臭もしてた
ゴーストタウン的なボロ団地だった

仕方なく自腹切ってアパートに移ろうと相談している時に
他県で欠員が出て、一年後に飛行機の距離の街に移動になると言われた
一年だけマンション借りるより、
一年だけ諦めてボロ団地に住もうということになり、
私達は一年間その団地に住んでいた
(階段の昇り降りだけでクタクタになるので、ちょっと痩せた)

ちなみに旦那はその時点で既に会社内で
独身寮Cから社宅Dに住んだ運の悪いやつとして有名になっていた
435名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:22:09 ID:InY
そして一年後、予告通り異動が決まった
旦那だけ先に赴任先の地へ行き、
仕事の引き継ぎや社宅のくじ引きをすることに

C独身寮からD社宅に住んだ経歴があり、
あまりに運が悪いので、なんとか次は考慮して下さいと総務部に泣きを入れたら
「まあ考えておくよ」と回答されたらしい

そして赴任先の社宅が決まる日
その地の社宅もだいたいABCDな感じだった

旦那は見事にD社宅を引き当てた

「今までよりマシな社宅でしょうね?」と聞くと
「今までが酷過ぎたから、多少マシだよ」と言った

実際の引越しの日、現地に着いた私は唖然

今までのゴーストタウンを更に酷くしたボロッボロのモルタル団地
耐震性とか大丈夫なのか?と不安になるほど
そしてそんなに好きか?って思うほど、また5階だった

話が違うと泣き叫んだけれど、私を無視して引越し屋さんは荷物をどんどん運び込む

前回同様、4階も3階も誰も住んでいなかった
旦那の携帯を取り上げて総務に電話して
せめて3階に変えてもらえないかと抗議したら
実際住んでいようがなかろうが、
3階は別の社員の家族が住んでいるので変えられませんと言われた

今まで我慢してきたのに、これから最低3年はまたこんなボロ団地に住むなんて考えられない
そもそも私が独身時代に住んでいた実家は
まめにリフォームして外装も家の中も設備も最新だったので
シャワーもないような昭和30年代?ってくらい
古すぎる水回りなんて耐えられない
立て続けに最悪な社宅にぶち込まれて、耐えられなくなった私は実家に逃げ帰ったけど
両親に説得されて、納得いかないままボロ団地で旦那との生活を始めた
436名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:22:22 ID:InY
そして3年後、元の土地に転勤になった
そしてお決まりの、社宅決めのくじ引き大会

旦那は「C」を引いた
電話を受けて泣いて喜んだ
豪華な食事を用意して、シャンパンを冷やして旦那の帰りを待った

そこに帰って来たのは、浮かない顔をした旦那

「ごめん」

旦那は確かに上から3番目のランクを引き当てた
ところがそれは、ABCDのCではなかった
Aは変わらず、Bのきれいなアパートが満室で
CがBに繰り上がり、DがCに繰り上がった
何が言いたいかと言うと、元住んでたボロボロの団地生活スタート

もうね、泣いた、本当に泣いた
30超えたいい大人なのに、声を上げてワンワン泣いた

旦那もさすがに「自腹でアパートを借りよう」と言ってくれた

私の実家でその話をしたら、両親からあることを切りだされた
援助してあげるから、そろそろ一軒家を立てたらどうだ?と

キャッシュで新築の家が建つほどの現金を用意してくれていた

悩んだ結果、一年だけボロ団地に住み、
一年後入居を目標に家を建てて、
晴れて自分たちの新居で快適な生活をしようという結論になった

現状ボロい部屋で暮らしていても
新居の完成日までは幸せだった
437名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:22:30 ID:InY
そして私達の城が完成した
お披露目パーティーを開き
それまで自宅に一度も招待できなかった友人や親族を招いた
誰もが皆、家を褒めてくれた

その2カ月後、旦那に転勤辞令が出た
行先は海外、食事のすごく不味い南半球の国
旦那がちょっとメンタルが弱いところがあるので、
1人では行かせられないし、私は専業主婦だったので
必然的に一緒に赴任することになった

ただ、家を建てた時、旦那と約束していた
例え転勤になっても、家は会社に渡さない
空き屋でいい、社宅として提供しないと約束していた

また2~3年帰ってくるし、
それまでは近所に住む私の両親にたまに掃除してもらおうと思っていた

そして月日が経つほどに旦那の表情が曇っていった
会社から「社宅として提供しろ」と圧力をかけられていた
拒否すると「出世コースから外れるよ」とまで言われていたらしい

旦那がストレス性大腸炎を患い、
死ぬほど嫌だったけど、旦那と交わした約束を反故にした

入居者は選べない
しかし、退去時には会社負担でリフォームして現状回復してくれる
出世コースから外されて一生閑職に回されると言われて仕方なかった

家財道具を帰国するまで会社が借りてくれる倉庫に入れて
私達は南半球に旅立った
これが3年前
438名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:23:23 ID:InY

そして4月から旦那と一緒に帰国するはずだったんだけど
私だけ先に帰国した
自分の家を見に行って卒倒した

住んでいたのはいかにもDQNな風貌のママさんと
走り回る猿達

慌ててママさん仲間に連絡をとって
社宅として住んでいるX一家の情報を集めた

このX一家、社宅で問題ばかり起こしている家族だった
集合住宅の当番制の草むしりを拒否したり
一方的に託児したり、エントランスにタバコの吸い殻を捨てたり
全く躾けていないオス猿3匹は悪ガキで有名だった
同じ会社に勤めてる人の奥さんとは思えないほどの問題家族だった

私の城の青々とした芝は見事に枯れ、ガラクタが散乱していた
家の中を覗くと、ゴミ屋敷状態

クレームを言うわけにもいかないので、会社が入れる清掃業者のクリーニングを待った
クリーニングが終わった家に入って愕然
家の中はボロボロだった

玄関の大理石は割れてるわ
全部屋壁は釘の跡だらけだわ
庭の芝は除草剤を大量に撒いたらしく再起不能
ベランダの手すりも一部折れてるし
水道の蛇口も曲がってるし
キッチンの引き出しを開けたら何かの液体が残っていて
シミとカビで悲惨なことになっていた

クリーニングが不十分で現状回復できていない!
と旦那の会社の総務に文句を言ったけど
既定の範囲のいつものクリーニングをしたので、それ以上の補てんはできないとの回答

要は、普通に使う分には回復できたけど
あまりに酷い汚し方をすると現状回復はできない
でも会社は知りませんということだった
439名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:23:37 ID:InY
私は悲しくて悲しくて毎日泣いて旦那を罵倒して
結果的に私達は先週離婚した
私達のお城だった家は売ってしまった
今は快適な実家で暮らしている

無駄に何年もボロボロの家で過ごした私の人生は何だったのか
戸籍を汚してボロボロの家に不満を言ってただけの
何とも無駄な結婚生活に何年も費やしてしまった
旦那旦那と書いてたけど、元旦那です

ボロボロの団地で使ってた給湯器と同じのを見つけてきたので貼っておきます
http://imepic.jp/20160220/080220

ちなみに、こんな感じの団地でした
http://imepic.jp/20160220/080820

ちなみに元旦那の会社は、
連結会社を入れて社員10万人規模のちゃんとした会社でした
440名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:29:05 ID:ASt
正直、馬鹿じゃないのって気持ちしかない

だって
>A 先輩社員の新築のお宅
>旦那の会社は家を建てるとすぐに地方や海外に転勤になり
>自宅は会社が借り上げて、社宅として他人が住む
>(拒否することはできるけど、なぜか拒否る人は滅多にいない)
って書いてるじゃん
強制されるのは目に見えてたのに、転職もしないで家建てるって
社宅として提供しまーすって言ってるようなもんじゃん
441名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:31:17 ID:f0K
読んでてめまいしたけどネタなら笑えるし
事実ならマジ乙でーす!って感じだ
私も転勤族の娘だったから引っ越ししてボロめのところも住んだけどまぁないわ
442名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:33:40 ID:AA1
新築建てたとき名義を親にしとけばよかったのでは
キャッシュで買えるくらい用意してくれてたんなら普通に建てたら親の名義でしょ
親の家を社宅に提供しろとはさすがの会社も言えないだろうし
親の家に住んで親が亡くなったときに相続するというごく普通の手順
443名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:34:10 ID:yyk
これ読んだ人がいるんだ?www
どういう内容なの?
444名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:39:18 ID:InY
>>440
社宅としての提供料はもらえなくなるけど
ちゃんと拒否できるって聞いてたんですよね
圧力かけられると聞いてたら建てませんでした

>>441
読んでくださってありがとうございましたm(_ _)m

>>442
相続税対策で私の名義で株の売買して貯金しててくれたんですけど
後々の相続税を恐れて親の名義にはしませんでした
親名義にしていれば離婚していなかったと思います

>>443
新婚生活@ボロ団地
DQNに新居汚される
離婚 

って感じです
445名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:43:39 ID:f0K
>>443
社宅くじ引きで毎回ボロ屋中のボロ屋ばかり
やっと綺麗な新築建てたら転勤&家社宅へボッシュート
返却時クソボロになっていてやっとブチキレて離婚
446名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:46:07 ID:AA1
そしたら相続税払ったつもりで自費でリフォームするとかさあ
せっかくお金あるのに普通にお金で解決できるところで出し惜しんで
お金じゃどうしようもないトラブルに到達しちゃってる印象
世の中理不尽な災難っていうのは時おり降ってくるし
それを解決するための余分なお金じゃん、と自分は思う
447名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:51:09 ID:InY
>>446
そういう選択肢もあったかもしれません

でも旦那との結婚生活は住居への不満ばかりで
お互いにずっとイライラして喧嘩ばかりでした

ボロ団地に決まった瞬間だけの喧嘩ではなくて
猛暑の数カ月の間、毎日エレベーターのない階段を昇り降りするだけでストレスが溜まり
モルタルなので冬はクソ寒いし
(これは私が悪いんだけど)
快適な住居の友人宅に招かれてはイライラしていました

あと、ボロ団地はカメムシとGがとにかく多くて
慢性的に眠りが浅かったのもイライラの原因かもしれません
448名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)02:59:39 ID:AA1
「お金で解決する」って手段を選べる人はその時点で幸運なんだから
幸運に感謝して使えるものは使わないと
まあそう思うほど旦那さんのことが好きじゃなかったってことなのかな
だったらそれは仕方ないけどね

次ということがあれば、大事な人にはストレスをぶつけないというのを最優先で
使えるものは使って解決策を考えるといいと思う
お金なんて使ってナンボだから
そんなもんで幸せや家庭円満や愛情が維持できるならたいした災難じゃない
お金なしで切り抜けなきゃいけない人だって世の中にはたくさんいるんだからさ
説教くさくてごめんこれで終わりにするわ
449名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)03:07:50 ID:9Xn
ほんと馬鹿だよな。としか言いようが無い。
家立てる金があったら、最初のボロ団地の時から、周りの人と同じ様に近所にアパート借りろよ。

でさ、毎回貧乏くじ引いて運が悪いって言ってるけど、それ間違いだから。
運が悪いんじゃなくて、マジで住んでるからそういうのを回されてるんだよ。
最初のボロ団地の時に近所のアパートにしとけば、次からは他の人と同じ程度には考慮してもらえた。
マジで住んでたから、あいつには最低の所を回しとけ。って総務から思われてるんだってば。その程度気が付けよ。
450名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)03:09:04 ID:85j
>>447
んー、無駄な我慢はやっぱり無駄なんだね
せめて今後の住まいは充分くつろげるところでお過ごし下さい
専業だったのに今後の生活は大丈夫なのかな?

・納得いかないままボロ団地で生活
・会社に家を奪われる話を聞いてたのにちゃんと調べず建てる
・単身赴任してもらわず一緒に赴任
・別に一生閑職でも良かったのでは
・つか弁護士挟んでもなんともならんかったのだろうか
・リフォーム→クリーニングに話が変わってる=行く前に条件をキチンと確認していない

等々あちこちで選択をミスってるけど
後からならなんとでも言えますしね…
451名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)03:10:20 ID:eZy
>退去時には会社負担でリフォームして現状回復してくれる
出世コースから外されて一生閑職に回されると言われて仕方なかった

こういう時こそ弁護士じゃないの?
器物破損、詐欺、恐喝、パワハラ
そこまで必死にしがみつくほど良い会社だったのかしら?
CDランクの寮や社宅がある時点で福利厚生面では最悪な会社にしか思えないけど
452名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)06:54:48 ID:xnJ
自分の親がほぼ出したお金で建てた家を、旦那の会社のせいでぼろぼろにされりゃ泣きたくなるのはわかる
メンタル弱めじゃそもそも出世なんてあんまり見込めないのに!閑職行きにしとけばよかった!!とか、きっと今になって思ってるんでしょ
旦那への愛情は居住のストレスに負けたみたいだし

でも、そもそも社宅って必ず入らないといけない訳でもないんだから、一回で懲りて次からははじめから賃貸にすりゃ良かったのに
なんでそんなに行くさきざきで社宅の抽選してんだろって印象しかないわ
453名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)07:37:07 ID:EkG
1レス長文でそれが7レスくらい続いてるのみて読む気が消えてしまった
皆よく読む気になるなwwww
454名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:03:47 ID:3YI
読み終わった…
ネタと思いたいくらい残酷だ…w
455名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:13:26 ID:9Xn
文字読むのが嫌いなら、動画でも漁ってればいいのに。
なんでおーぷんに来るんだろ。
456名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:49:27 ID:gCd
>A 先輩社員の新築のお宅
留守宅じゃなく新築の時点でハテ?と思うけどな
家を新築したら転勤で飛ばされて没収されるのが約束みたいじゃない

ほぼ嫁親の資金で建てたのに嫁名義にはしなかったの?
457名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:50:23 ID:UIQ
10万人規模でもちゃんとした会社じゃないからこんなことになるんだろうに
なんで気付かないんだろう
短期間でも自分たちでアパートなりなんなり借りればいいのに
458名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:54:45 ID:yeC
>>447
>ちなみに元旦那の会社は、
>連結会社を入れて社員10万人規模のちゃんとした会社でした

>>457のレス通り、普通の会社じゃないよ異常
社員の個人資産は会社の共有財産ってか?頭おかしい会社だよ
会社と呼ぶにはおこがましい

弁を間に入れて請求するレベル
他の社員とも連携すれば、なお良いと思う
459名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:55:05 ID:9Xn
>>452
自分の意思で寮&社宅から出ると、
1.二度と寮&社宅には入れない。
2.寮&社宅が無い勤務地に異動になった場合、家賃補助が出ない。
3.異動時の引っ越しが、全て会社手配じゃなく、引っ越し手当しか出ない。
という不利益があるので、先輩方は、書類上社宅に居て、実際は近所のアパートに
住んでたんだよ。
460名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)08:57:39 ID:iOd
これクジ運悪いじゃないでしょ、イカサマやられたでしょ。
すっごいブラックな会社。
もう離婚したんだから関係ないか。
461名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:01:53 ID:yeC
>>459
寮は会社の資産か会社が賃貸契約した物件
社宅は会社の資産?社員から徴収?
借り上げ社宅なら、会社から賃料貰ってたとかなら、まあ難しいかもしれんけど

社員の個人資産を強制的に社宅として徴収し、他人が使用するなんて違法も違法
462名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:02:20 ID:9Xn
最初はくじ運でしょう。最初から嫌がらせされる程のダメ人間ならともかく。
で、マジで住んでるので、後の方はいかさまだと思う。
463名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:04:55 ID:9Xn
>>461
社宅も会社の資産で建てたものもあれば、借り上げもある。
社員の建てた家は、当然借り上げ。貸した料金はもらえるよ。
ただし、社宅に住めてるわけで、第三者からの借り上げよりはやっっっっすい料金だろうけど。
464名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:06:49 ID:VJW
個人資産、しかも嫁実家の資産つぎ込んでて、100%会社から出した資金じゃないのに
家を提供させるって、絶対おかしいわー
家の名義を、嫁にしておけばよかったね
そしたら、オレのもんじゃないしって拒否できただろうに
465名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:08:18 ID:9Xn
この元旦那なら、嫁名義でも会社のプレッシャーで貸してたと思う。
嫁親名義で、転勤してる間は親が住みますっていうぐらいじゃないと。
466名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:12:17 ID:yeC
>>463
借り上げならOKして賃料貰ってしまった時点で終わってるね


よく、大手不動産で長期赴任の間だけ貸し出す物件あるけど
貸す側に対して、お勧めはしないなあ

他人の物件だから借主の扱いが雑でボロボロになりますよってはっきり言われる
事もあるしね

>>447さんの元旦那の会社は借り上げだったんだろうか
467名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)09:54:27 ID:m1X
 ∧ _ ∧
( ´∀`)< ぬるぽ
468名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)10:00:40 ID:9Xn
しね。氏ねじゃなくて死ね。
469名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)10:26:07 ID:ljc
社員の家を社宅として提供させるなんて初めて聞いた
勉強になった・・・のか?
470名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)10:42:20 ID:9Xn
学生さん?それとも中小の人?
一般に大企業と言われる所は、やってるよ。『提供』の意味を誤解してるようだけど。

本来の制度の趣旨は、異動で持ち家が空き家になってしまう。
ローンは払い続けないといけないのに、誰も住んでない。そのぐらいなら、会社に借りてもらって賃料をもらう。
>>466 さんが書いてるように、不動産屋経由で赤の他人に貸すのは不安がある。それよりはマシと思う人は多いし
ただし、いずれにせよ家は傷むので、空家にしといた方がいいと思う人も多いわけで、強制的に借り上げなんて事は無い。

今回の人も、会社の規則としては強制借り上げではないはず。
ただ、元旦那の居た部署の、体育会的なノリの暗黙のルールを守れっていう周りのプレッシャーに流されただけでしょう。
会社の規則にこんなのが書かれることはありえない。グループ連結で十万人って事は、親会社には顧問弁護士も何人かいるし、
法務部門だってある。グループ全体で社労士なんかはダース単位で居る。
こんな違法行為が規則化されてるわけがない。
471名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)11:06:35 ID:sbm
悲惨な前半生だったねえ
あまりの悲惨さに、声もないよ
今後のご多幸を祈ってる
472名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)11:06:58 ID:ljc
>>470
そうなんだ、勉強になった
出世コースから外れるよ、なんて言われれば貸しちゃうのもわかるよ
そもそも社宅をクジで選ぶのも大企業では普通のことなの?
473名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)11:15:42 ID:Ilq
大企業って下手な中小より体育会系多いイメージあるな
本当お疲れ様
474名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)11:23:19 ID:gCd
>退去時には会社負担でリフォームして現状回復してくれる
常識的な使用による劣化汚れを超える破損汚損があったのに
会社はこの約束を反故にして型通りの掃除しかしなかったんだよね
会社の体質なのか部署なのかまではわからないけど
出世云々のパワハラで社員の財産を搾取してる
475名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)12:27:49 ID:6Cd
>>472
好きに選べるところもあるのかもしれないけれど
私が聞いたことある例では大概運任せだった気がする
476名無し :2016/02/20(土)13:36:25 ID:Smz
この前初めて彼女を家に呼んだ
DVDを借りてきたんだけど、せっかくだからいい音で観させてあげたいと思い
ウーファーやらスピーカーやら繋いでたら(狭い部屋なので普段は繋いでない)
彼女に「ねぇ、もういいから早く観ようよ」と言われてしまった
確かに少し待たせたけど、彼女のためにやってたのに・・
俺がやっぱり悪かったのかな
477名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:39:27 ID:f0K
>>476
悪くはないけど、先に繋いでおいたら待ち時間が少なくてよかったねw
478名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:42:39 ID:6Cd
>>476
気の毒だが彼女がよっぽど映画好きとか音楽好きとかじゃなければ
その努力は理解してもらえない可能性が高いなあ…
自分だったら大喜びだけど
479名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:43:28 ID:rIy
>>476
気持ちはわかるし同情する
が、趣味を人に押し付けてはいけない
彼女はきっとDVDを見たかったのであって、いい音を聞きたいわけでは無かったと思う
彼女は音響に凝る趣味は無いのだから、いい音響だから彼女が喜ぶとは思わない方がいい
まあ次からは彼女が家に来る時は予め繋いで置くのが無難かも
どんまい
480名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:50:08 ID:MD2
>>476
なぜ「良い音で見る?」とか聞かなかったのか
481名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:51:30 ID:ibi
>>476
そんな下準備は先にしておくもんだろ
見る前になってあれこれしてたらうざったいわ
482名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:52:33 ID:DJi
>>476
完全に別の下準備に余念が無かったんだろうなと邪推
483名無し :2016/02/20(土)13:54:26 ID:Smz
476だけど、レスくれた人ありがとう

DVDは最初から観る予定だったわけじゃなくて
たまたま通り道に店があったから借りたんだよね
彼女が映画が好きだっていうから、素人だけど
映画館の音響に少しでも近づけてあげたいと思ったんだけど・・
映画が好きだってことは、臨場感も含めて好きなのかと思ってた
待たせたって言っても一時間くらいだったから
マンガとかあるし大丈夫かなって
484名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:54:27 ID:Z5h
>>482
お前のせいでwww
485名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:58:01 ID:7Zm
>>483
待たせたって5~10分かと思ったら1時間かよ…
音響好きでもそれはちょっとないと思うよ
好きなら尚更早く見たいかもしれないし
486名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:58:56 ID:1YW
>>476
自分だけかもしれないけど、女の人はバカ耳の人が多いと思う…
音質とかに凝らない、というか 音が良いのは分かるけど、そこまで求めないというか

男の人がオーディオとかに凝って、高額機材でものすごいクラシックとか聞くのかと思ったら
音痴でてけとーに録音したアイドルの曲を掛けてたのには引いたが
487名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)13:59:30 ID:2RY
>>483
1時間は長すぎる…
自分だったら映画見るの忘れて違うことしてるのかと思っちゃう。
488名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:00:54 ID:rIy
>>483
1時間かぁ……
彼女はきっとその1時間漫画を読みたかったんじゃなくて、あなたと一緒に過ごしたかったんだと思うよ
それでも家に帰らないんだから、彼女に愛されてんな
しっかり謝った方がいい
489名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:01:03 ID:ibi
>>483
女がそんなにこだわると思ってるのが馬鹿
しかも一時間も設定で待たせるとか・・・
490名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:03:19 ID:m1X
1時間も待ってくれた彼女が女神って話でしょこれ?
普通なら15分でギブだわ。

彼女も冷めてると思うから無問題♪
491名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:07:03 ID:BES
>>486
性別関係なく価値観の違いだろうよ…
釣られてすまんね
492名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:09:54 ID:Ilq
10分くらいかと思ったら1時間ってアホか…
映画半分見終わってる時間やんw
そこまで時間かかるなら次回映画観るときに音響セットしておくから一緒に観ようね、でいいじゃん
つか彼女もまさか1時間も待たされるとは思ってなかっただろうなw
493476 :2016/02/20(土)14:16:41 ID:Smz
レスありがとう。全部読んでる

部屋の四隅に繋いでたから、少し時間かかってしまった
そうかー。良い音よりも、早くストーリーが観たかったんだな。
確かにその間黙々と作業してしまったし、寂しい思いをさせてしまったかもしれない。
俺が良いと思ってることが、彼女にとっても良いとは限らないよな。ありがとう。
でも、女性ってほんとわからんな
車の車種がわからないって言うから、すれ違う車の車種当てクイズやってたら
「もういいよ」って言うし・・・

494名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:19:29 ID:v19
一時間かぁ…
帰りの時間がある場合は厳しそう
でもそうまでしてくれるのもちょっと嬉しいな
495名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:20:04 ID:iOd
>>493
×女性ってほんとわからん
◯476の相手の気持ちを汲み取る能力が欠落している
496名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:21:42 ID:7Zm
>>493
いや、車の車種とか彼女は興味ないだろうから
そんなクイズふっかけられてもウザいだけだよ…
彼女が分かりづらんではなくって、>>493が空気読めてないだけ
>>493は彼女に延々と化粧品のメーカー当てクイズさせられて楽しめるの?
497名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:22:44 ID:Ilq
>>493
もしかして初彼女?
498名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:23:10 ID:rIy
>>493
うーん、趣味の違いを感じる
メイク道具とか流行りのパンケーキなんかで同じようなことやられたらイラッとしない?
メイクしていい?で1時間待たされて→でも貴方がオシャレな私が見たいって言うから……みたいな
メイクなんて1時間でも10分でも同じだよとか思わない?
割とこれと同レベルの事をされているんだけど、どう思う?
499名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:24:44 ID:m1X
>>493
欠落してるなー。
彼女がお茶淹れるのに1時間かけても、
道行く女性のハンドバッグブランド当てクイズやっても、
文句言わないし心から楽しめるのね、君は。

放っておいても彼女から別れ話くるだろ。
500名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:26:30 ID:ITE
>>493
いや、そっちのほうがよくわからん。
彼女が車がわかんないって言うから車種当てクイズって…w
結局は自分だけ楽しんで彼女放置だよ。
彼女を楽しませるのと自分の嗜好を深めるのとを、どこまでもどこまでもどこまでも履き違えてる。
501名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:27:59 ID:iOd
まぁなんだ、オレカコイイ!がやりたいだけだ。
502名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:29:03 ID:rIy
まあ、反省してるみたいだしこれからは彼女の事も考えてやりなよ
503名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:29:30 ID:2RY
>>493
車種がわからないってただ言っただけで、
だから教えてって意味ではなかったんじゃないかな。
次は彼女に楽しんでもらえるデートができるといいね。
504名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:31:29 ID:j9U
車種がわからないってのは、
「車種がわからなくて困ってる」と「車に興味が無い」って2通りの意味があるからね
女性が言う場合、大抵は後者の事だと思うけど
505名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:31:49 ID:ibi
>>運悪会社寮さんへ
>退去時には会社負担でリフォームして現状回復してくれる

会社に損害賠償を請求して家を買い上げて貰えばよかったのに
こんなの弁護士案件だと思うわ。
506名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:35:22 ID:f0K
>>483
バカすぎるwww

>>486
いやいや、自分のバカ耳を女性一般にしないでよ
そうでないのに気分悪い
507名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:37:26 ID:DJi
DVD観るのに一時間待ち
車種当てクイズ

他にもいろいろやらかしてそうだな・・・
508名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:38:17 ID:ITE
>>493のほうにコミュ障を感じるんだよな。とにかく自分の興味あることでしか動けない。
会話も出来るし相手の要求に応えようというサービス精神も感じるんだけど、
いかんせん自分の嗜好でしか動けないから実践が伴わない結果になる。
同じように、理数系だったりオタク体質だったり、自分自身にしか関心のない女性のほうが合うと思う。
509名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:45:51 ID:IFz
ドルビーって部屋の四隅固定なもんだと思ってたわ

そういう問題じゃないだろうがw
510名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)14:48:01 ID:9Xn
>>472
くじ引きが多いだろうね。
逆に、そうじゃない選び方で、社員が平等感を感じられて、ボロ団地にあたっても仕方ないと思える方法があれば、
それをやるところが多くなるだろうけど。
511476 :2016/02/20(土)15:04:19 ID:Smz
初彼女ではないんだ・・

ハッとした。俺、化粧品もパンケーキもブランドも全部興味ない。
どこかで自分の趣味は「伝えれば興味を持ってもらえるもの」だと思ってた。教えてる自分も好きだった。
謝ってくるわ。みんなありがとう
512名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)15:16:35 ID:ITE
>>511
頑張って下さい。うまくいくといいね。
513名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)16:27:03 ID:xnJ
>>459
その3つの条件は普通だと思うし、先輩方がそれを利益と思ってそうしてるのはわかる
てか、先輩方がどうしてるかなんてどうでもいいんだ

くじ運が悪いんだか、やらせにはまってるんだかな旦那と一緒にいるなら、そんな利益そもそも手放したってたいしたことないのにってこと
泣くぐらい嫌なところに住むのと引き換えになるほど得たい利益でも無いでしょ
514名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)16:27:11 ID:uym
>>511
がんばれー
これからは彼女の趣味にもちょっとは付き合ってやんなよ
そしてわからないことは聞け、自分で判断するな
515名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)17:43:36 ID:N5m
私は子どもいらない
四年付き合ってる彼氏は子ども欲しがってる。でも私とは別れる気ない、3年後(現在大学生の私が就職してお互い安定したら)結婚する、子どもはそのうち欲しくなるだろって考えてる

虐待されてたから欲しいと思えないって理由も言ったけど、彼は仲の良い家庭で育ったから多分あまり理解出来てない

こういう子ども欲しい人と欲しくない人じゃどちらかが妥協しても上手くいかないよね。それ以外は気が合うし仲もいいから、二人で暮らしていきたいって私は思ってしまうけど
まだ21だし気が変わるって彼は思ってるから、今別れを切り出しても納得してもらえないだろうな
516名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)18:20:54 ID:rcT
>>515
でもいま別れないと修羅場を先延ばしするするだけだよ。
517名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)18:27:44 ID:m1X
>>515
>まだ21だし気が変わるって
ないことも無いが、今彼とは無理だろうね
518名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)19:14:47 ID:ITE
>>515
彼氏、たぶん515がトラウマを克服するために協力したことは、皆無か微小かどちらかかな。
時間さえ経てば心の傷は自然治癒すると過信してるのも、ゆるやかなハラスメントだと思う。
普通の温かい家庭で育った人には、虐待されたり崩壊家庭で育った人の苦しみは理解できないよ。
彼氏は、結婚さえすればあなたが自然と立ち直る「結果オーライ」しか考えてないと思う。
彼氏の考えはまるで「結婚さえしてしまえば思い通り、こっちのもの」っていうのとかわりない。
別れるなら早めにしたほうがいい。
まだ21歳。いまは恋愛より心の治癒だね。完治は無理でも「寛解」の状態を目指しましょうね。
519名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)19:15:25 ID:EkG
女性は40間近になると子供欲しくなる人もいるっちゃいるからねぇ。
まあ>>515の場合は虐待っていうトラウマがあるし
他の人が言うように今彼とは無理だろうねぇ・・・いずれはぶつかることになるかと
520名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)19:27:10 ID:aha
愚痴

5歳子どもが最近毎日お漏らしする。
盛大に漏らすんじゃなくて、ズボンまで丸く濡れる程度のお漏らし。
しかもそれを黙ってるし着替えないから、お風呂でお股が真っ赤になってるの見て気付くことが多い。
もう毎日毎日毎日毎日嫌になる。

どうやったらなおるのこれ。
521名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:07:32 ID:rcT
とりあえず抱きしめてあげて。
522名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:09:01 ID:zei
>>520
控えめなお漏らしで、しかもそれを着替えず黙ってるってことは、
叱られるのが怖いからだろうね。
でもそれは、本人も「お漏らしはいけない事」という認識がきちんと出来ている証拠。
罪悪感を感じるくらい、精神的に成長してる証拠だよね。
だから、やっちゃた時は、あまり叱らない方がいい。酷く叱ると逆効果。
「おトイレは早めにしようね」とか、
「お漏らししたらすぐ教えなさいね、お尻痒い痒いだよ」とか、
辛抱強く教えてあげる方がいい。
言ってもなかなか直らない年頃だけど、少なくとも『漏れても黙ってそのまま』ってことは無くなるよ。
五歳六歳はオネショ盛りの年頃だよね!
でもあとせいぜい一~二年の我慢だから負けないで~!
523名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:13:36 ID:85j
>>515
相手は貴方の主張を聞く気がない
最終的には自分の思った通りに事が運ぶと思ってるタイプ

もしその彼と結婚したら
そんなこと言ってもそのうち変わるはず→なんで変わらないんだ頑固者!→俺は子供欲しいのに裏切り者!騙された!
ってコースが見える。
(もしかしたら>>515の気が変わる可能性もあるけど、変わらなかったと仮定して)

別れるのに納得してもらう必要は無いよ。
婚約してたならともかく「価値観の相違を受け入れられない。無理」で連絡絶って良いと思う
共通の知人がいたりしたらおせっかいに介入してくるのも居るかもだけど
「子供の事だけじゃなくて、私の意見を理解しようともしないから無理」で良いんじゃない?


自分も子供要らないと思ってたけど、産んでみたら可愛くて仕方ないけどねー
欲しいと思ったときに手遅れじゃないと良いね
524名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:16:04 ID:BES
>>520
小学一年生の甥っ子は大きい方ももらすというか、挟んでるっぽい。
実家に帰省した時に、甥っ子の後に風呂に入ろうと思ってフタあけたら、浮いててびっくりだよ。シャワーで済ませたよ。
大きい方でも小さい方でも、トイレに間に合う方がいいよね。洗濯も大変だし。
甥っ子の場合は、好きなこと(遊んでいる、テレビ番組、ゲームなど)していると間に合わないみたい。
何か好きなことを始める前にトイレを済ませるように、声をかけてるみたいだよ。
525名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:16:12 ID:Iu7
>>520
叱りすぎてない?
言ったら怒られる→黙ってる んじゃない?

○君のお尻が痒い痛いになるのを見るのは「ママが悲しい」から教えてね?とか
責めるんじゃなくて協力を求める姿勢でもダメなのかな?
もうやってたらゴメンね
526名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:23:00 ID:ITE
>>520
お股が真っ赤って血尿かと思って一瞬ビビった。
おねしょって叱ると逆効果っていうけど、叱ったことある?
527515 :2016/02/20(土)20:46:09 ID:N5m
ごめん、書き方が悪かった
彼は「大丈夫!そのうち欲しくなるよ!」みたいに押し付けてきたことは一度もない。むしろ子ども欲しいっていう話を彼からしてきたことはなくて、私が聞いたら「んーそうだね〜」って控えめに言ってくる
ただ私が欲しくないって言っても同じような反応なので(「そっかあ〜」みたいな)、楽観的なところはある

書いてて気づいたけど、彼はのんびり見守ってるだけなのかもしれない。私が勝手に深読みしてるだけかも。ごめんなんか本当自分で書いたりレス読んでやっと気づいた

でも彼と子どものことで意見が合ってないのは事実なので、しっかり話し合ってお互いどう思ってるか確認してみる。ありがとうございました
528名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)20:48:52 ID:ITE
>>527
楽観的なのと事なかれになるのは違うから気をつけてね。
とにかく527が楽に生きたらいいよ。自分から苦しい方向に進まないようにね。
529520 :2016/02/20(土)20:59:06 ID:aha
まとめてレスでごめんね

最初は「出ちゃった」って申告してくれてた。
だから「仕方ないね」でイライラも我慢してた。
でも最近は好きなこと楽しいことしてると保育園でも黙ってる。
そして着替える前にトイレ行くよう促しても「出ない」って言う。

年明けくらいから毎日毎日お漏らしを繰り返してる。
いい加減我慢の限界で毎日怒鳴ってため息ついてる。
なんでみんなそんなに寛大で子どもに寄り添えるの?
腹立っても我慢しないといけないの?
毎日でも?
仕事と家事に追われて子どもにも常に優しくとか私には無理。
母親失格だな。
530名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)21:06:38 ID:Lbs
育児板の方で相談したほうがいいんじゃないの?
531520 :2016/02/20(土)21:27:27 ID:aha
>>530
あ、そうか。
移動するね。ありがとう。
532名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)21:33:33 ID:zei
>>529
気持ちの持ちようの参考に、育児スレのコピペ
(読んだことあったらゴメンね)


72 名無しさん@おーぷん sage 2015/07/18(土)15:13:53 ID:kPz
二歳半の娘が本格的にイヤイヤ期に突入し た。
こういう仕様だとわかっててもイライラす るね。
妊娠中のためかイライラすると肌が刺すよ うな痒みに襲われてたまらん。

ので、今日から娘のことは「ついこの間ま で猫だった」と思うことにした。

野菜いやだ!されたら「この間までカリカ リと鰹節だったもんね」と心の中で呟く。
寝るのいやだ!されたら「この間まで夜行 性だったもんね」
着替えいやだ!されたら「毛皮の一張羅 だったもんね」
できなーい!と泣かれたら「肉球とは勝手 が違うもんね」

大抵のことは「だってこの間まで猫だった もんね」で済むから肌がチクチクしないで 済む。

快適。



5歳と2歳の年齢差はあるけど、
ようするに「この年頃の子供はこういう生き物だから、しゃーない」と割り切れれば、
良い意味であきらめがつくし、物理的には大変でも、少なくとも精神的に少
しは楽になるかもしれないよ。
533名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)21:35:06 ID:zei
↑書き込んだら移動したあとだった…orz
534名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)21:57:36 ID:eZy
>>532
横だけど、いいもん見せてもらった
いろんなことにも応用できそうね
日常のストレスが軽減できそう
ありがとう
535名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:04:19 ID:l8s
旦那は料理が好きで休みや私が遅いときは夕飯をこさえてくれる。
美味しいし片付けもしてくれて凄い助かるんだけど…食べて30分いないに必ず腹が痛くなる。
正露丸を飲んでも改善しないから多分賞味期限とかダメになった食材とかじゃないと思う。
現に作った当人は全く異常がない。
よそるのは自分でやるので私にだけなにかが入ってるとは考えにくい。
世の中には料理すらやらない旦那もいるからかなり恵まれてる方だとは認識してるし、じゃあ私が常に作ればいいのかも知れないけど、旦那から趣味を奪うのも気が引ける。
(私の食べる姿が可愛いと言って結婚してくれたので…)

なにより煮物系は私よりうまいので食べない選択はしたくない。

胃薬をこっそり飲んで食べてる毎日。
536名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:06:52 ID:l8s
最近、食べた後の夜だけじゃなく翌日の夕方まで体調不良が続くようになった。
537名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:35:48 ID:79h
夫を怒らせちゃった、謝っているのにまともに取り合ってくれない

三年前に姑と夫祖父から、姑が存命の間、お墓と仏壇を守る事を条件に、姑を飛ばして夫が相続人になる話が出た
夫に相談されて私も了解した

先月に夫祖父が他界した
夫が古い家は喪が空けたら建て直す、仏壇はうちに持って来ると言い出した
小さい箪笥位有る仏壇、正直邪魔
家を壊す時に一時的にうちに置くんじゃダメなの?と聞いたら
それは守っているんじゃ無くて放置
そんなに長い期間じゃ無いから許容してくれって

夫の相続なんだから、相続人でも無い私が部屋が狭くなるのを我慢する必要は有るのって聞いたら
相続した土地に、相続したお金で家を建てたら名義は夫だけど、今より少ない住居費で、今より広い家に住むのだから無関係じゃ無いだろって
そんなに嫌ならしょうがない、条件を満たせないのだから、相続は辞退して姑に相続して貰うって言い出した

謝っても、夫の相続に自分は無関係だと思っているなら口を出すなって、取り付く島も無い
538名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:43:14 ID:h4i
>>537
望み通りになったじゃない、何を困ることがあるの?
539520 :2016/02/20(土)22:45:55 ID:aha
>>533
ありがとう。
ちゃんと読んだ。
そのくらい心の余裕が普段からあれば良いのになぁ…
540名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:47:41 ID:dxC
>>535
あなたが普段は料理に入れないようなものを
毎回好んで旦那さんが入れているということはないかな?
悪い食材という意味ではなくてあなたが遅発型アレルギー持ちの可能性があると思う

一般的な食物アレルギーのアナフィラキシーとは症状が全く違っていて
何となく体調が悪くなる、みたいな症状が多くて気付かれにくいんだよね
541名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:51:38 ID:8Z7
>>537
先祖代々のお墓とかを受け継いできた家庭に育った旦那さんと
2男3男(特に団塊の世代とか)が分家独立(さらに東京とかに出て就職&家庭を持って子育て)したような家庭に育って、あまり先祖とかお墓とかについて子供の頃から触れてこなかった>>537
って感じなのかな?
もう生まれ育った家庭環境からくる考え方の違いだろうからな~

まあ私的には旦那さんの考えのほうが支持できるけど
542名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)22:53:13 ID:Lbs
>>535
でも、このまま黙ってたらいろいろ積み重なって病院行きかと。
一番ありがちな可能性としてはよく使う食材や調味料がアレルギー。
もしくは、食べる時間帯が遅くて胃がおかしくなってる可能性。
あるいは、覚えてないトラウマが原因。
最悪の可能性としては無いと思いたいけど毒を盛られてる。

原因がなんであれ言った方がいいよ
旦那さんも自分の料理で奥さんが倒れたって言ったらショックでしょ
543名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:05:21 ID:rIy
>>535
作るところ見せて貰ったら?
旦那の衛生管理など物理的な要因
貴方の精神的な要因
どちらかが考えられると思う

きっとないと思うけど夫の食事に劇物入れた妻とかの話も一応あるから原因はハッキリさせた方がいい
544名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:07:03 ID:bB4
>>535
七年独り暮らししたあと実家戻ったら毎日、腹下したことを思い出した。
いまじゃ平気になった。
毎日自分で作った料理食べてたからなんかこー…手とか家とかにある菌?に
身体が慣れてないのか…なんて考えてたなー。
母親の料理で育ってきたんだけどね。

それか衛生的な問題かも?
私は栄養系の学校行ってたから料理するときはかなり衛生面には気をつけてた。母親は結構なあなあ。

心配なら休みの日に隠しカメラでも設置してみたら?
545名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:12:32 ID:l8s
皆さんレスありがとう。
あと出しで申し訳ないけど5日間連続で旦那飯だったんだけど三日めあたりから顔面に4つニキビらしい物体が出来て未だに治らない。
オールしたり、残業しても荒れないのに…
ニキビだと勝手に認識してたけどもしかしたらアレルギー反応かも知れないですよね。
背中が痒いのも乾燥のせいにしてたけど疑わしいわ
内科行けば調べて貰えるんだろうか?
カメラもペット用に使ってたのがあるから録画してみる。
546名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:16:08 ID:79h
>>538
だって、平屋で3LDK有って多少の庭も有る土地と、新しい家を建てても余裕有る位のお金だよ
夢も見ちゃったよ
547名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:16:12 ID:96C
>>537
この頭の悪い人は、仏壇を守るっていう口約束だけで
ほいほいがっぽり財産が入ってくるとでも思ってたんだろうね
家という概念も先祖を敬うという概念もない、どっかの馬の骨
結婚に家の釣り合いって大事だよね
548名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:17:21 ID:iOd
>>546
こんなとこに銭ゲバがいる。
549名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:19:27 ID:Pma
>>545
十中八九アレルギーで背中が痒いのはジンマシンだと思う
近くにアレルギー科があればいいけどなければ内科でOK
550名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:19:53 ID:4XK
>>546
ID変わる前にトリ付けとけばいいんじゃないかな
念の為
551名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:21:07 ID:96C
>>546
それだけの財産を引き継ぐのに(夫名義とはいえ)、義父の供養もろくにする気もなく、義父母に感謝するでもなく
享受して当然と思ってたんだ?
で、自分の部屋が狭くなるって文句垂れてたんだ
夢見るどうのこうのじゃなく卑しい
どこまで金に汚いの
552名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:23:30 ID:DJi
>>546
自分の部屋が狭くなるのを防げたのならよかったじゃないか
553名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:24:43 ID:96C
>相続人でも無い私が部屋が狭くなるのを我慢する必要は有るのって

といいつつ

>だって、平屋で3LDK有って多少の庭も有る土地と、新しい家を建てても余裕有る位のお金だよ

これが自分が自由にできると思ってたんだよね?
こんだけ益を被ると分かってて「自分は相続人じゃない」から他人事なのに
「私が部屋が狭くなるのを我慢する必要は有るの」と
ほざいてたんだ?
旦那でなくても切れるわ
554名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:25:53 ID:h4i
>>546
個人的推測だけど
537は普段から無神経な発言と行動が目立つ性格なんじゃない?
そのせいで旦那は普段からモヤモヤするものを抱えてて、それがタイミング得て爆発したっぽい感じがする
だって「オメーがそう言うなら家土地なんかいらねえ」なんて言いだすって相当だよ
よほど神経質で偏屈な性格でもない限り、たかが一度や二度のストレスごときでそんなヤケにはならない

普段どんな風に旦那に接してるの?
555名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:26:12 ID:GFZ
>>537
全然理解出来ない。貰う利益は自分にも関係あるけど不利益は知らんって話?
かなり旦那さんに性根見られたと思うし、寄り添う相手とは見られなくなったと思う。
深刻な状況だと思う。
556名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:27:00 ID:iOd
>>546
早くトリつけてよ。
日付変わっちゃうじゃん。
557名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:27:23 ID:AoX
また遺産絡みの釣り話か
558名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:28:03 ID:8Z7
たぶん>>537さんは、地震とか火事・津波の時とかに、命が一番大切だから体ひとつで逃げろといわれてはいるものの
通帳と位牌だけは引っつかんで逃げる人がいっぱいいるんだが。そういう感覚はわからないんだろうな~
559名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:29:37 ID:96C
自分にちょっとでもデメリットがあることは許さない
でも、土地と家は自由に使わせてもらう

じゃ、相続の話はなしで

自分は夢見てただけで全く悪くないのに
なんで土地と家よこさないの(ムキー ←今ここ
560名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:30:07 ID:4XK
>>558
通帳は分かるんだろうけどねw
561名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:30:29 ID:iOd
>>559
お金もね。
562名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:32:06 ID:l8s
>>549
詳しくありがとう。
土日開けたら病院いくよ。
衛生管理は私よりうるさいから遅発型アレルギーかもしれない。
なんかあんまり病気しないタイプだから全然思い浮かばなくて聞いてよかったよ。
結婚してから母親にたまにあって肌荒れしてない?ってよく言われてたけど勝手に加齢のせいにしてたわ…もう31だし
563名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:34:35 ID:GFZ
ダシじゃないかな?
自分は使わないけど旦那さんは使うものない?
煮物が旨いのなら
564名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:38:23 ID:bB4
>>562
>>540の言うように、>>562が普段使わないけど旦那さんが好んで使う食材とか
調味料で思いつくものはないの?
一通りのアレルギー検査するにしても思いつくものあるなら医者に伝えた方が良い気がする。
565名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:38:26 ID:79h
判ってるよ
夫に言われて自分の主張が自分勝手だって、理解してるよ、でもしょうがないじゃん思ちゃったんだから、
グチくらい言ったっていいじゃん
566名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:40:57 ID:bB4
>>565
吐き出したいだけならそういうスレに行ったほうがいいよー。
ここだとレスがつくよー。
567名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:40:57 ID:iOd
>>565
>>1読めよ。
じゃあチラ裏にでも書け。
568名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:41:00 ID:96C
>>565
理解してないから、口に出して夫を怒らせて
すべて水泡に帰したんだろうが
全然、理解してないでしょ
569名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:41:35 ID:h4i
>>565
この一件だけじゃなく今まで積もり積もったものがあるんじゃない?
570名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:46:54 ID:96C
小さい箪笥ぐらいある仏壇とかって文句垂れてるけど
だいたい仏壇って大きい物でしょうよ
ましてやそれなりの素封家なら、仏壇も立派で当たり前でしょうよ
自分の父親を供養するための仏壇を部屋が狭くなるからと邪魔扱いする上に、
金に汚い相手がパートナーだなんて、旦那でなくてもうんざりだ
571名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:47:46 ID:Pma
>>562
他の人が言うように原因が絞れそうなら絞ってから行った方がいいかも
アレルギー検査って項目(この場合候補の食材の数)が増えると結構高くなるから
572名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:53:30 ID:96C
家系とか先祖とかしきたりとか、そういう物に関わる気がない、蔑ろにする人間が
分不相応な相手と結婚するから、こういうことになるんだよ
573名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:55:52 ID:Qri
まあ、だからこそ昔の人は釣りあい釣りあいって
口を酸っぱくして言ってたんだし
574名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:59:03 ID:M16
仏壇の面倒なんか知らない
私の部屋狭くなるなんてありえないんですけど~
広い家たてて、お金は自由に使うんだ~やった~
ええええええ、相続しないの~いまさら土地・金もらえないとかありえないんですけど

これを旦那に直接言ったのだとしたら
旦那はよく耐えてるな
575名無しさん@おーぷん :2016/02/20(土)23:59:24 ID:DJi
>>565
目的を果たしたんだから気にする必要はないよ
576788 :2016/02/21(日)00:15:07 ID:lNB
前スレ788です。
彼氏が「疲れた疲れた」と頻繁に言うことで悩んでいた者です。

結果は別れました。
LINEでですが…

彼氏曰く「疲れたは口癖のときもあるのに、それに堅苦しくお疲れ様って言ってくる私が固いし重い」そうですw
「あなたが疲れたと言うから、疲れたんだろうと思ってお疲れ様と言っていただけだし、
それが重く固いと思うのなら口癖をやめればよかったのでは?」と言えば
「じゃあもう疲れたって言わないわ」と極端な返しが。

その後色々言いたいことを言い合いましたが、彼の主張は変わらず、
最終的に「で、どうしろと?」と言われたので「別れたいからどうもしなくていいよ」と言うと
「こんなことで言い合うのも疲れるしね。もうちょっと考え方柔らかくした方がいいと思うよ」というメッセージと共に、
彼氏とお揃いで買ったアクセサリーを外して手に持った写メが来ました。

???でしたが、別れてよかったです。
皆様ありがとうございました。
577名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)00:18:59 ID:xoO
>>576
乙ですよー
彼に突っ込みたい所たくさんあるけど
そこはほっといて
あなたに乙を送りたいー!

ロミメ来たら相応のレスへよろしく
578名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)00:58:34 ID:7Ex
夫の趣味が悪い
今日安かったからとベージュのポットを買ってきた
私は黒かグレーか白がいいと言っていたのにベージュ
部屋のインテリアに合わないのに…
夫は安くて得をしたと嬉しそうにしている
以前も変な柄のラグをこれがいいと言って聞かなくて買ってしまった
優しくていい人なんだけどイライラする
579名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)01:24:16 ID:ly9
>>578
家は、夫の選ぶ服が微妙だったんだけど、
夫好みの要素ちょいアリのおしゃれな服を勧めて
「こっちの方が似合うよ」「あなたの事が大好きな妻だからこそ、あなたに似合う物が何か、一番分かってる」
と、こんな感じで誘導していったら、今では私の選ぶ服しか着なくなったよ

インテリアでも応用できるかな?
「このラグよりこっちの方があなたのイメージに合う」
「この色はあなたが使うにはおばさん臭い」とか...
あくまで「自分の趣味ではなく、あなたを基準に選んでます」ってスタンスで
580名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)01:29:34 ID:7Ex
>>579
ありがとうございます
そういう誘導の仕方もあるんですね

ポットは微妙に見えない位置に置きました
581名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)06:13:42 ID:A3X
>>537
まあ、書き込み見る限りまじめに仏壇の管理をする気もなさそうだし、相続なしのほうがトラブルなくていいんじゃないかな。
旦那がどこまで求めるかも分からんけど、普通は最低でも毎日掃除ぐらいはしないと納得しないでしょ。
個人的には毎日手を合わせて「土地とお金を残してくれてありがとうございます」ぐらい言ってもばちはあたらんと思うけどね。
喪が明けるまでって長くても13ヶ月なんだからそれすら我慢できないってのは障害レベルだと思うよ。
こらえ性が無いのか想像力が無いのかは分からんけど。
姑が亡くなったときに同じミスをしないように考えておいた方が良いかもね。
582名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)06:36:39 ID:P8m
旦那に兄弟がいるのなら、姑の相続時に仏壇をおいてくれる人が相続するよね。この流れだと。
583537 :2016/02/21(日)07:37:13 ID:2jB
沢山怒られた、自分が悪いのは分かっているけど、ここまでなのね
それにしても ID:96C さんは怒り過ぎじゃない?私の書き込み3回に対して7回レス返して

でもさ、夫の実家や、相続する予定だった夫祖父の家みたいに、十分な広さが有って
観音開きを開けると仏壇を納める様に作られた家なら良いけど
幅70~80cm、高さ120~130cm、奥行き40~50cm位、あんなの2LDKの賃貸マンションに置く仏壇じゃ無いよ

舅家、姑家、二つのお墓と仏壇を守るのは負担だろうから、姑家のお墓と仏壇を守るのは姑が存命の間で良いと言われてました
夫は兄弟が居ないので、遠い将来夫が相続するの事になると思います
584名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)07:52:18 ID:P8m
>>583
いや、お墓守ってくれないって分かってるのなら、寄付しちゃう人もいるよ。
585名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)07:58:51 ID:ibb
>>583
仏壇は貴方の旦那さんにとって大切な身内であること

貴方はそれを邪魔な障害物扱いしたこと

貴方の夫の遺産は貴方のお金じゃないので、夫が遺産相続したって、一銭たりとも貴女に入らないこと

これは理解しておいた方がいい
お金欲しいなら大人しく尻尾降ってれば良かったのにね
586名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)08:04:09 ID:Tzn
>>583
自分で言った通り、貴方は相続人じゃないんで、夫にいくら遺産が入っても妻はお金貰えないからね?
何夢見てんの?
587名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)08:51:26 ID:df1
>>583
もう出てくんな銭ゲバ。
588名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)09:06:14 ID:172
>>583
2016年始まったばかりだけど、いまのところダントツで胸糞悪いクソ女の本音を聞かされた
最悪な気分。
旦那さん可哀そう・・さっさとこのクソ女捨てられろ。
589名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)09:28:22 ID:xoO
>>583
仏壇とかお墓ってね、
あなたが思ってるよりも
世間の人からすると大切な物なのよ
お身内で亡くなった人、まだいないんでしょ
だから分からないかもしれないけど
この皆の反応が旦那さんの心の中でも
起こったかもしれないって考えてね

墓の中に夫がいる者より
590名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:15:13 ID:jmH
いや、この調子だと身内が亡くなってもお葬式やお墓そっちのけで
金金金言ってそう、この人
591名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:20:49 ID:M3v
あ~通夜の席で『遺産が~』とか言い出して周りドン引きさせそうだよな~
592名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:22:02 ID:qt3
去年、別スレで予め決定してた旦那3兄弟の相続に口出しして
すわ離婚みたいな流れになってた人がいたけど、その姉妹かっつうほど
銭ゲバ
旦那さんの怒り方見てると、どっかに寄付しちゃうかもね
593名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:24:45 ID:ibb
つか、旦那が相続して妻に一銭も渡さないで使い切るでしょ
夫が相続した財産は共有財産にならないんだよ
旦那だけのもの
594名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:27:12 ID:8l9
>>583
それそんなに大きい仏壇でもないよ
もっと大きい仏壇もあるから
あなた義父が亡くなったばっかりなのに、相続話に夢中で全く故人を悼んだり
義母をいたわる気なさそうね
旦那、義母が仏壇邪魔と口に出されてどんな気がするか思いも及ばないんだね
595名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:39:44 ID:azM
そこだよな。この人かわいいのは自分だけで、金のことしか考えてない人だ
仏壇だって、狭い家にでかい仏壇は置きたくはないだろうけど、自分が相手を思いやって譲る気持ちが微塵も感じられない
旦那が何か言うと何倍にもして言い返してそうで、とりつく島もない感じなんだろうな
もしかしたらマンション向けの小さめな家具調仏壇に新調するかもしれないじゃん

義母は仏壇引き取るときに、「あの人達(義祖父母)がこの家に入らない仏壇を、相談もなしに勝手に買ったから」と仏壇の下三分の一を切り落として置いてたけどな…
596名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:42:28 ID:OPe
同感
仏壇大きくて大変って言うなら位牌だけ持ってきて外側?は新調することもできるし
旦那さんとそういう話一切してないのかね?
自分の実家のことで一切旦那に迷惑かけていないしこれからも掛けないってならともかく
自分のメリット・デメリットを主張するばかりでそういう感じでもないし
597名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:48:18 ID:5nN
>>583
貴方のだーーいすきなお金の話すると
祖父から直接貰うのと、1回母親(貴方から見たら義母)が相続して
亡くなってから旦那が相続するのだと税金ですっっっごい減るんだよ。残念だね。
アンタには関係ないお金だけどね
598名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)10:52:32 ID:zba
自分の親が死んで落ち込んでて
せめてと思って仏壇引き取って守ろうと言ったら
金の匂いにはっする嫁に、「仏壇を私が我慢する必要があるの」と逆切れされたと
ホントに仏壇で生活に支障を来たすようであれば、この先、旦那も小さい仏壇に買い替えるとか
しただろうし余計なこと言わなくてよかったのに
亡くなった直後に、父親の仏壇を我慢、邪魔言われたら切れるわ、普通に
599名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:10:45 ID:PYo
義父じゃなくて義祖父ね
義母さんからすれば父親で、夫からすれば祖父
600名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:47:12 ID:Hf9
愚痴です
先日、友人と一緒に喫茶店に行きました
注文を決め、貰ったお冷を飲んで歓談中にふとコップの中を見たら短い縮れ毛のようなものを発見し「これって毛かなあ」と呟きました
それを聞いた友人は、飲食店に入ったら毛くらいしょうがないんだよ。その程度で文句なんか言わないで。と失笑気味に言うのです
私は今まで飲食店でクレームや何かを言った事はなく、混入した毛についてもその一言しか言っていないのに
まるで私が非常識ねというような言われ方をし、もやもやしたものが収まりません
当時はスルーしたものの、今思えばその時に友人に文句を言ってしまえば良かったです
601名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:48:20 ID:OUx
狭い我が家も、同じ場面だったら言ってしまったかも・・・・
実家は本家だったし、義実家も本家なんで、汗
が、わたし自身はどちらの墓にも入りたくない人間だから
尚更墓守の重要性に気づけないんだよなあ
報告者も、似てるんでないかい?
散骨とか樹木葬とか、葬式自体を直葬にしたいとかとか。
602名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:50:39 ID:ibb
>>600
タイミングが悪かったね
よくある事でもないし、笑い飛ばして忘れてしまうのが一番
もしその友人が、その事であなたをクレーマーのように扱うのであれば、その時はしっかり抗議するといい
603名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:52:07 ID:rds
いや別に自分がどこに入りたいかとは関係なく
夫婦で話しあって相手の親の仏壇を引き受けると決めたのに
「私は相続人じゃないのになんで我慢しなきゃいけないの?」はひどすぎでしょ
自分が海の藻屑になって消えたくってもそれはそれ、これはこれ
604名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:53:20 ID:PYo
>>601
旦那の相続に口を一切出さない、旦那の相続による
二次的利益を全く受けるつもりがないならおkでしょうが
そうじゃないんでしょ
それと根本的に勘違いしているようだけど
墓守の話は、あなた自身が墓いらないからって
他人の墓や仏壇を粗末に扱ったり、蔑ろにしていい訳じゃないから
あなたが大事にしてるものを、他人が「こんなもん自分興味ないし」って
目の前にゴミ箱に投げ捨てても平気なんだね、あなた
あなたの言ってることは極端に言えばそういうこと
605名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)11:53:29 ID:KNy
>>601
自分が墓に入りたくないのと亡くなった親類を大切にできないのは正直全然関係ない気がするけどな
私も自分がどっちかの墓に入るのは何となく嫌だなと思っているけど
実家にしろ義実家にしろ仏壇は大切なものだと思っているよ
墓を守るなんて立派な義務感は全く持ってないけど単純に故人を大切に思うって感覚が違うのかね
606604 :2016/02/21(日)11:54:27 ID:PYo
誤字があった
目の前のゴミ箱に
607名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)12:12:01 ID:wD5
>>600
「気持ち悪くないならコップ交換してー。私はムリー」
と、問答無用でコップを交換してみたくなる友人だねw

髪の毛ならしゃあねえなーとは思うけど縮れ毛は(あの毛を連想するから)嫌じゃー!
608600 :2016/02/21(日)12:20:47 ID:Hf9
>>602 >>607
レス有難うございます
あ、毛だ。と思ったままを口に出してしまったので
咄嗟に何も反応できなかったのが悔やまれます
今度似たような事になったら、貴方のと交換してと言ってみようかな
609名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)12:29:00 ID:u5x
>>608
私のほうが常識わきまえてるドヤァ! だろうね。
そんな一言だけでそこまでリアクションするのって、極端だね。
もしかしたらテレビでタレントが言ってたとか、友達が言ってたことの受け売りかもしれない。
610名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)13:44:25 ID:uIY
んだんだ
611名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:03:00 ID:23J
結構前の話だけど。
相棒13の最終回ダークナイトで甲斐享が警察から消えたのに、ずっと息子を邪魔に思っていた甲斐峯秋は何故喜ばなかったのかな。
邪魔な人間が消えたら普通喜ぶよね?
母に言ったら「親子だし…」って返されたし。
ずっとモヤモヤしてる。
612名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:12:01 ID:Ocy
>>611
本気で息子を憎んでたわけじゃないって何度かドラマ観てれば判ると思うけど…歩み寄りたいけどその方法が判らなくて杉下さんを間に挟んだり。ツンデレみたいなものでしょ
613名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)14:14:49 ID:ibb
>>611
あれは息子を心配しての事でしょうよ
警察官に向いてないっていう予感は最終的に当たったしな
614名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:30:14 ID:HYC
>>535
亀で悪いんだけど、病院で血液検査してアレルギーを調べる
費用は¥2000〜¥5000かからない
あと念の為旦那の浮気と、生命保険かけられてないかも調べた方がいいよ
615名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:44:50 ID:10O
>>614
旦那と同じ物食べてるんだし旦那を疑うところではないだろう
病院については内容から言って今のまま病院行っても調べる
アレルギー対象が全く絞れてないから無駄足になる可能性が高い

衛生面に問題がなさそうなら
素直に蕁麻疹とか出ててアレルギーかもしれないと言って
何の材料を使ってるのかを全部リストアップしてもらって
前向きに調べるのに協力してもらうというスタンスの方がいいと思うね
616名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)16:53:55 ID:1LH
推理小説なら料理そのものには問題なくて
お椀とかお茶碗とかコップに何か仕掛けるパターンだな
617名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:17:19 ID:Foy
メジャーなアレルゲン33種類を調べるのが5000円弱くらいかな
相談者本人は今までアレルギーに気付いてなかったんだから
原因はその33種類に含まれない可能性も結構ある気がする
それに普段病院に行かない人の場合、保険きいて5000円って結構びっくりだと思う
618名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:23:09 ID:Hn8
ミステリー小説だと、配膳の直前に妻の分にだけ毒物を混ぜている
619名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:29:26 ID:Sfu
本当に困ったとき
役に相談して何とかなるのでしょうか
620名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:31:29 ID:Sfu
脱字すみません、役所に相談、です
621名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:32:51 ID:ibb
>>619
困ってる問題によるだろう
仕事の範囲内なら何とかしてくれるんじゃない?
622名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)17:50:50 ID:tgP
私の姉は2人の子持ち。その姉から聞くと妊娠するご利益があるらしい曲がLINEで送られてきた。
姉は二人の子持ち。うちは私原因で不妊治療中。片道3時間近くかけて病院に行ってる。私は色々あって表面上付き合いはあるけど、姉とは距離を置いてて治療の話もしてない。実母が話したみたいで心配してくれてるんだろうし、私の完璧な被害妄想と妬みそねみとわかってるけどモヤモヤする。
623名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)18:01:49 ID:PpH
>>622
いや、正直そのお姉さん気持ち悪いよ
お守りとかならまだ分かるんだけど
音楽とかそんなの本気で信じてるの?って感じで私がされたとしてもげんなりする
624名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)18:17:27 ID:u5x
>>622
イヤミに取られてもおかしくないよ、それ。
いつか622も母親に…っていう思いやりのつもりだろうか。
625名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)18:40:30 ID:1LH
>>622
心配してるって言うより
不妊治療してるんだフーン→あ、こんなんあったから送っとくか
みたいなノリで送ってるんじゃないかな
以後母に伝えたことは姉にも伝わるものと思って会話した方がいいと思う
626名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:22:55 ID:Cpo
夏頃に義姉にちょっかいをかけられている、と書き込んだものです。
現在もすべて解決したとは言えないのですが、私の手からは完全に離れてしまったこと、
今後は余所に色々なことを言うことが出来なくなる可能性もあるので、中途半端でしょうが
あの時のお礼と報告をさせていただいてもよいでしょうか?
627名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:24:13 ID:OUx
どぞー
628名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:26:27 ID:Cpo
ありがとうございます。
皆さんに相談した後、夕食後両親に時間を取ってもらい
義姉にちょっかいをかけられていることを相談しました。
最初は二人とも何とも言えない顔をしましたが、録音とクロッキー帳、
バレッタ等の写真、削りなおさずに取っておいた折られた鉛筆を見せると、
すぐに信じてくれました。
ただ今すぐには冷静に話し合うことはできないからと、
兄と義姉と話すのは次の日になりました。

次の日の朝すぐに兄に連絡して家に来てもらいました。
義姉もついてきましたが兄と話したいからと一先ず帰ってもらい、
兄に両親と同じものを見せました。

兄はとても驚き、これは本当なのか、悪ふざけや、義姉を陥れようとしているのではないか、
普通の会話を編集したのではないのかといったことを言われました。
すぐに父が
「編集でこんなきれいに出来る物なのか、第一お前から見て○○(私)は人を陥れようとする人間なのか」
と言いましたが、兄も
「○○のことは信じたいが、俺は□□(義姉)の夫なのだから、□□の話も聞かずにこんなことを信じることは出来ない」
と譲りませんでした。
629名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:27:50 ID:siz
>>626
誘い受けはいらないよ。自由に書いていいところなんだから
630名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:27:55 ID:Cpo
なのですぐに義姉を呼び、同じように録音、証拠を見せました。
しかし義姉はうつむき、「○○ちゃん酷い…」とつぶやいたかと思うと、
私も聞かせたいものがある、と自身のスマホを取り出しました。
「○○ちゃんは私との会話を録音したというが、これは編集して○○ちゃんの都合の良い物に改竄されている。
私は○○ちゃんに酷い事言われるようになってから録音していた。
日付はわかる様にしてるけど一切編集はしていない。念の為と思っていたけど、こんな風に使う日が来て悲しい」
といったことを言われました。

兄はそんな義姉のことをみて
「○○!どういう事だ!」
と怒鳴りましたが、戸惑う両親にとりあえずそれも聞いてみようと言われ、
皆で義姉が録音をしたものを私が録音したものと同じ日付の物を探して聞いてみました。

驚いた事に、私が録音したものと全く同じでした。
私、両親、兄共にとても困惑しただただ皆で顔を見合わせる事しか出来ませんでした。

兄が「○○の物と同じじゃないか…」とつぶやくと、義姉が「酷い!」と叫び、
兄が私をかばい、義姉を信じないことを声を荒げて責めたのですが、兄も両親も私も、
兎に角何を言っているのかわかりませんでした。

私には義姉が「ニートは早く出ていけ」「イケヌマ、シンショ」と私に言っている録音を、
いったいどういった意図で出してきたのかいまだにわかりません。
631名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:30:15 ID:Cpo
両親はこの様子を見て兄に一度義姉を連れて家に帰るようにいい、兄もそれに従いました。
ただ義姉だけが証拠もあるのに皆で私だけをかばうことを責めるようなことを言っていました。

両親は私に義姉からの謝罪は申し訳ないが難しいかもしれない、
ただこれからは絶対にお前とは関わらないようにすると言ってくれたのですが、
私も両親も感情がこの事態に困惑していて、なんというか、喉に何かつっかえたような気持ち悪さがありました。

その日は兄と義姉は兄の家で話し合ったそうですが、翌日には義姉は実家に帰ってしまったそうです。
兄にお義姉を迎えに行くとき、あちらのご両親に私側の録音や証拠を見せなければいけないが、
コピーしてもらえないかと連絡が来たので慌てて何個かコピーし渡しました。

義姉のご両親は最初から私にいびられている、という義姉の主張に私がまだ高校生なこと、
私達は幾ら近いとは言っても同居もしていないこと、義姉のいういびりの内容が少々おかしいことからとても困惑していたようで、
兄が迎えに来たときもきちんと兄の話を聞いてくれたそうです。
その上でしばらく義姉をあずけてほしい、よく言い聞かせるから、といってくださいったそうです。

ですがその後兄と義姉の両親は今日まで何度も連絡を取っていましたが、義姉の主張はあの日からあまり変わっておらず、
兄は義姉と離婚をする方向で戦うか、義姉の両親の力を借りてこのまま何年か別居をするか、そろそろ決めなければいけないそうです。
632名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:33:13 ID:siz
>>628
ちょっとごめん。
今までのいきさつか前に書いたレス番号を書いてくれないかな。
これだけだと何がなんだか分からないよ
633名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:40:56 ID:Cpo
>>632
すいません。
夏頃に二年前から近くに家を建てた義姉に物を壊されたり、シンショ、イケヌマ、ニート
などと言われていると書き込んだ者です。
今検検索したら「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part9」の506でした。

ただあちらの両親や兄が言うには、義姉は私達の家が将来私の物になることが理由なのではないか?とのことです。
兄が家を建てる時にこの家もリフォームしたのですが、兄の家はいわゆるシンプルモダン、
我が家は父の長年の夢の昭和モダン風の家になったのですが、義姉はどうやら一足早く完成したこの家を見て気に入ってしまったようです。

ですが私自身にはそういった、家がどうのこうのということは一切言われた記憶も記録もないので、それが本当の理由かどうかはわかりかねます。
きっちり解決したわけではないですが、今後もし兄が離婚するのならこれ以降詳しい書き込みなどはできないでしょうし、
中途半端ですが報告とお礼のために書き込みました。

あのとき早く両親に相談した方がいい、といってくださってありがとうございます。
万事解決、とはいきませんが、あの時相談せずにいたら、ひょっとしたら、それこそ身体的になにかされたり、
先に義姉が私が義姉をいじめている、と言われたりしていたかもしれません。
本当にありがとうございました。
634名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)20:25:41 ID:siz
>>633
前レス読んできた。
大変だったね。親御さんが貴女を信じてくれて良かった。
これから先はお兄さん夫婦の問題だから…と言いたいけど、兄嫁が逆恨みして何かしてくるかもしれないから気を付けて。
取り敢えず家の鍵を替えてお兄さんには渡さないのがいいと思う。
635名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)20:57:06 ID:S88
録音も同じ物ってことは、あなたの録音してたものを後日勝手にコピーしたってこと?
636名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:01:01 ID:Cpo
>>634
ありがとうございます。
鍵は意識したことはありませんでした。一応父と兄に確認しておきます。

>>635
いえ、どうやら私が録音していた時に、義姉も自分で録音していたようです。
637名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:04:50 ID:loE
義姉は録音がまったく一緒の内容をドヤ顔で出して
未だに変わらない会話について「編集して」って言い張るのなら
何かしらの精神のお病気か
もしくは逆切れレベルで開き直ってるのかしら。
638名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:08:00 ID:QR1
元はこれか
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438305702/506?
639名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:14:26 ID:Cpo
>>637
わかりません。
最初私だけが録音したものを再生した時は編集されている、ということを言いましたが、
同じものを再生した時は編集ではなく、純粋にこの内容は私に非があり、義姉にはない、ということを言っていました。
職場などには実家の方から通勤しているようなので、精神面でなにかあるのかは私には判断がつきません。

>>638
そうです。
この時は記録を取っているということを言ったらやめてくれないだろうか、程度に考えていたので、
こんなことになって正直驚いてますし、まだ少し怖いです。
640名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:22:05 ID:tue
これって糖質?
641名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:28:57 ID:S88
義姉の言葉遣いからしてかなり2ch脳になってるみたいだから同等に解釈すると、あなたの両親からの恩恵(遺産含め)を独り占めしたいってことかもね
高校生のあなたをニート呼ばわりする辺り、早く追い出そうとしているみたいだし両親が出すあなたに係る生活費すらも狙ってそうだわ
あと、若いJKに嫉妬という謎理由も頭のおかしい人なら有り得るかもw
いずれにしても結論が出ても身の回りに気を付けていた方がいいことは確かです!
642名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:32:59 ID:loE
そうねぇ。自分にとって都合の良い部分しか見ないとか
自分の見たい部分だけ見て、それ以外がでてくると逆切れするっていうのは
糖質の可能性あるねぇ。まあ糖質って分かったところで解決何もしないっちゃしないんだけど
こんな嫁だとお兄さんまともに会話にならんかもね
643名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:51:57 ID:FPu
私の勤めている会社、
というか私の部署はオタク趣味を持つ人が多い。
オタクといってもカメラ、筋トレ、ゲーム、漫画、食べ歩き、等々。
皆見事にバラバラのマニアックな趣味を持っている。
仕事中は淡々と仕事をしているが、休憩時間や飲み会になるとそれぞれが皆
自分の趣味について語り出すことも多い。

1ヶ月前から派遣されてきた人がいる。
派遣会社に「職場の人間がオタクだらけで気持ち悪い、やめたい」
と泣きついて、派遣会社からうちの上長に相談があったそうだ。

休憩時間のオタクな会話に入っていけなくて辛いんだって。
仕事では普通に接しているし
休憩時間にもオタク話をその人にふったりもしていない。
その人が好きそうな話をふってもあやふやに笑うだけでかわされる。
だからあまり話したくないのかと思ってあまり話もふらないようにしていた。

しかもよく聞くと
辞めたいといったけど本当は辞めたくはないらしい。
うちは派遣でも正社員になれる可能性があるから。
つまり「私に辞めて欲しくなければお前ら自重しろ、
もっと私をちやほやして話しかけたりしろ」ということらしい。


てか正直、別に派遣期間延長してもらわなくてもいいや…
思ったほど仕事できないし…
644名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:55:50 ID:xoO
最後の一行だけ上に言えば
良いんじゃないかな?(にっこり)
645名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:00:22 ID:u5x
>>643
よくいるよねー。
私のためにお前らが変われっていう、世界の中心は私俺だ的な奴。
なんでお前一人のためにこっちが趣味自重せねばならんのだとムカつくだろうね。
まあ仕事も大したことないなら、契約は期限通りで終了ってことでw
646名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:01:49 ID:loE
1ヶ月前程度の使えない派遣なら使える派遣を正社員したほうが会社のためだし
仕事のできない人間が正社員になるために
長年仕事してる正社員が犠牲になるとかもうね。

こういっちゃなんだけどそういう人だと
きっと派遣のままずーといるんだろうね
647名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:38:23 ID:ibb
>>643
全員バラバラの趣味なのか
全員マニアックな同じ趣味とかならともかく……と思ったがそれでも非常識だな
ましてや好き勝手にバラバラの話してるのにその要求は厚かましいね
648名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)01:10:24 ID:KSc
>>643
全員バラバラな方がかえってお互いが自重するからいいんじゃないかと思う。
それに、違う世界の人と情報交換して自分の世界を広げるという楽しさもあるし。
これが、全員同じ趣味って方が怖い。興味ゼロの人だったら入る隙間ゼロだし居心地最悪ww
その人はきっと思い入れるような趣味が何もないつまらない人なんだろうね。
大切にしている趣味があれば、内容違っても趣味を愛でる気持ちは共有できるもん。
649名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)09:50:09 ID:0vk
自分の両親は父の浮気が原因で離婚。
それ以来浮気、不倫が心底嫌い。
両親の激しい罵り合い、母親の悲鳴、
離婚を父から告げられた時の絶望を思い出すから。

最近職場でいいなと思う人ができて、お酒の勢いも借りて、最後まではしてないけど、裸で抱き合うくらいまでは行った。
久しぶりに好きな人ができた。
しっかりと彼女がいないか確認をした上で、
そういう行為に至ったが、
その後相手に彼女がいたことが判明。

自分が嫌になったし、嘘をついた彼にも嫌気がさしたが、
それでも、彼を目で追ってしまい、
彼女がいたことがわかった後も、そういう行為に至ってしまった。

今では、好きなのか、悔しさなのかよくわからない感情だが、それでも、彼に触れたいと思ってしまう。
650子持ち主婦 :2016/02/22(月)09:52:10 ID:oBZ
旦那と離婚したいです。
結婚して11年目の専業主婦40歳です。
子供は二人、10歳息子と2歳娘です。
旦那は43歳、会社員、年収は350万円です。
家庭的かつ温厚なタイプではありません。
子供達の世話はおろか、娘の抱っこすらしません。
旅行もドライブもお出かけも無し、プレゼントはクリスマスとバースデーのみ、子供達や私にお金を使うのが大嫌いです。
姑のチマチマした嫌がらせにも気付きません。
月の食費は5万円ですが、毎週行く外食等の為、毎月カツカツです。
651名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)10:09:15 ID:1ja
>>649
お父様の血をしっかりと引き継いでるんだね。
相手がいると気付いた時にやめることができない人は、結局ダメな人だよ。
最後のポエムが最高に気持ち悪い。
652名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)10:22:47 ID:UXb
>>650
専業主婦がいきなり離婚して、子供2人抱えてやっていけるの?
生活カツカツなら貯金だってあんまり無いでしょ?

旦那が何もしないなら、いなくなっても状況は同じで、更に収入を全部自分で稼がないとならないんだから、今より大変になるよ。
なら離婚したつもりで旦那の事は諦めて、まずは仕事してみたら?
653名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)10:22:47 ID:LY0
自分は結婚している夫婦と彼氏彼女とでは浮気に対する厳しさの基準が違ってもいいと思う
誘惑して・されてよろめいてしまうというのは、やはりもともと結びつきが弱いということなので
そういう組み合わせは結婚前に破綻しておいたほうがいいと思うし
自分の好きになった相手がそういう誘惑によろめく人間だということも
結婚前にわかるならわかっておいたほうがいいと思うから
そしてやっぱり結婚というのはそれだけ重い契約だということで
そこで恋人関係と夫婦関係の間にがっちり太い線を引いておきたいから
654名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)10:33:13 ID:f05
>>649
社会的に死にたくなければ、そこでやめときなさいな
その彼が彼女と別れるまで待ちなよ
人として最低な事をしてるんだよ
655子持ち主婦 :2016/02/22(月)10:42:16 ID:oBZ
レスありがとうございます。
離婚しても大丈夫な理由は、私自身に独身時代の貯金がある事と、実家に頼る事が出来るからです。
もし離婚して出戻っても、実家の地域は母子家庭に対する待遇が手厚いから大丈夫だと、だからいつでも帰って来なさいと言われています。
実家に帰ったら、勿論仕事を見つけて働きます。
後出しになりますが、私名義の貯金は300万円程あります。
656名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)10:49:58 ID:1ja
>>655
弁護士入れて離婚したらいいのでは?
657名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:00:36 ID:8oq
ちょっと特殊な状況です

中学時代の担任が偶然いまの仕事場の上司です
教師はやめたみたいです

あちらもこっちのことを覚えていたようで、割とよくしてくれてたんですが、こちらの彼女について色々蔑ろにしてきます
彼女も中学時代の同級生だったので、もちろん彼もしっているのですが、お前ならもっと器量のいい子と付き合えるだろ?とか、○○さん(女性同僚)がお前のこと気に入ってるらしいぞとか、そんなことばかりいってきます

もちろん何度か強く、いや俺には彼女いますんでって言ってるんですが、(本人的には)悪気のない親切の押し売りになってて困ってる状態
悪くいわないでほしいってことも何度もいってるんですが、そういうつもりはないの一点張り

彼女も最初偶然ってあるんだね、今度私も挨拶いこうかな?って言ってたんですが、今の状態だとさすがに元担任(進路相談でものすごく世話になったそう)が悪くいってるのを言い出しづらい状態

もちろん最初から悪口を言ってたわけじゃないので、上司が○○先生でさーってことは言ってたので上司なのは知ってる状態です

皆さんならどう対応するか参考までにいろいろお聞かせください
658名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:01:49 ID:Lcf
>>655
それだけでは離婚事由には弱いし、相手が拒否すればできないね
あと仕事は離婚するまでに見つけた方がいい
659名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:08:01 ID:dmV
>>657
もっと上の上司に相談するのは?
その上司、あなたと女性同僚の両方から感謝される自分に酔いたいんじゃないかな。
伝書鳩になる必要はないけど、彼女には状況を話しておいた方がいいかと。
660名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:09:09 ID:Vjv
>>650
子供達や私にお金を使うのが大嫌いと書いてるけど、生活費はどうしてるの?
姑のチマチマした嫌がらせにも気付きませんって、貴女はご主人に嫌がらせの事を話してる?
毎週外食に行くのはご主人だけ?それとも家族全員?
控えめに書いてるのかもしれないけど、内容によっては貴女のわがままと受け取られかねないよ。
お金を払ってもいいから離婚したいというならいいけど、出来るだけ貴女が不利にならないように事を運ぶべきだと思う。
661名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:21:28 ID:wnZ
家庭内が冷戦状態です。怒っているのは主に夫です。
舅は二年闘病し、去年亡くなりました。姑は今、本人の希望で一人暮らし。
夫は引き取りたかったようですが、姑が「疲れた、一人でゆっくりしたい」と主張し夫が折れた形です。
うちは中学生の娘が1人います。
夫が怒っているのは、姑がいわゆる乙女ゲームというのをやることです。
私はゲームしないので詳しくないんですが、アニメ絵のイケメンが数人いて、その中から好みのタイプを選んで
好感度を上げていってゴールで付き合う?とかそういうゲームです。
舅が闘病中からやっていて、息抜きだったそうです。
夫がそれを知って「年甲斐もなくみっともない。今すぐやめろ。死んだ父に恥ずかしくないのか」と激怒。
姑にゲームを紹介したのがうちの娘だと知って、娘にも激怒しています。
私が「姑さんは献身的に看病していたし、息抜きにゲームくらいいいじゃない」と言ったことで
私にも腹を立てています。
姑は課金?しているわけでもないし、いやらしい内容のゲームというわけでもないし
(画面を見たけど、高校生が主人公の少女漫画みたいな内容でした)夫がなぜそんなに怒るのか理解できません。
姑は「気に入らないから来るな」と夫をシャットアウト。
娘は「お父さんだってゲームするじゃん」と反発し、夫はカッカして、家では口をききません。
くだらない喧嘩だと思うんですが、家が居心地悪くてつらいです。
662名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:26:07 ID:gHi
>>657
録音しておいたほうがいいね。
一種のパワハラです。
さらに上の人しだいでは転職ですね。
663名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:41:53 ID:1bt
>>661
若くて手がかからないお姑さんですね
旦那さん、もしかしてマザコン?
664名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:43:24 ID:wnZ
>>663
マザコンという感じではないんですが、母親のことは大好きですね。
姑はもうすぐ60代後半、私たちは40代です。
665名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:44:12 ID:wnZ
×もうすぐ60代後半 ○60代後半
もうすぐ70歳と書こうとしてやめたので変な文章になりました
666名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:46:40 ID:pdi
>>661
なんか可愛いトメさんでいいね ボケ防止になるんだから無料範囲ならいいじゃん
と思うけどなー ブラウザゲームにはボケ防止っぽい高齢者がちらほらいるよ
むしろ旦那がそういうエロゲームとかやってそう
667名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:47:09 ID:1bt
>>664
お母さん大好きだから、たとえ2次元でも許せないのかな?
恋愛小説を読んでいるのと同じようなものだと思うのだけど
668名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:49:03 ID:kKI
>>664
母親も一人の人間なんだけど、旦那さんはそれを認めたくないんだね
いつまでも母でいてほしいんだ
旦那さんが幼いよ、親離れできてない感じ
母親を一個人として見られないんだよ
669名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:51:34 ID:wnZ
>恋愛小説を読んでいるのと同じようなもの
私もそう思います。夫もそう思ってくれれば全部丸くおさまるのに
どうやったら怒りを鎮めてくれるのかと…
670名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:55:55 ID:pdi
指先を使い、駆け引きをすることにより脳が活性化してボケ防止になる、と強調

ガチャゲームや畑育成みたいな穏便な奴を勧めて、それをやってるフリをしながら
こっそり乙女ゲーをするとか…女子小学生女子中学生みたいな対応だな
671子持ち主婦 :2016/02/22(月)12:00:43 ID:oBZ
レスありがとうございます。
生活費は食費として現金で5万円、日用雑貨などは休日に家族で買いに行きます。
そういう出費は、クレジットカードを使います。
毎週外食は、家族全員です。
カードを使える所はカード払いですが、現金のみの店では食費から出します。
姑の嫌がらせについては何度も話しました。
でも完全にスルーです。
旦那の前で嫌がらせをされた事もありますが、あの人はそれを嫌がらせと認識していない様です。
因みに今までされた嫌がらせは、旦那の祖父のお通夜の日、葬祭ホールに1人残されたり(後の人達はマイクロバスで移動済み)、家に行った日に出されて残ったおかずを全部食べさせられたり…。
他にも色々あります。
672名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:05:19 ID:1bt
>姑は「気に入らないから来るな」と夫をシャットアウト。
ここに、カッカの原因があるような気がしてきた
お母さんにしたら、訪ねてきた息子を追い返すようなことはしないと思うのだけど

あなたと娘さんは訪問しているの?
旦那さんがシャットアウトされてどのくらい?
673名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:07:11 ID:Vjv
>>669
放っといた方がいいと思う。
こういう事を書くのはなんだけど、義母さん、貴女、娘さんの女性陣に対して男性陣はご主人1人なんだから。
貴女達を養うために働いてくれている事には感謝だけど、それ以外は適当にあしらっておくのが良いと思うよ
674子持ち主婦 :2016/02/22(月)12:13:53 ID:oBZ
レスありがとうございます。
離婚出来そうなら弁護士に頼みたいと思っています。
でも最近旦那が休日1人で出掛けたり、家の中でずっとスマホをいじってたりしているので、浮気を疑っています。
でも今はまだ確信が無いので、様子見の状態です。
クロだと言う確信が持てたら、弁護士と探偵を雇って証拠を押さえて有利に離婚するつもりです。
後旦那は一人っ子なので、親権についても争う可能性が高いです。
675名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:15:29 ID:wnZ
>>672
私と娘は訪問できています。姑に「気に入らないなら来るな」と言われて以来、夫は行っていないようです
シャットアウトという書き方は正確ではなかったです。
夫からの電話には出ません。夫だとわかると「説教はいいわ~」と留守電に切り替えます。
今日で9日になります。

>>673
時間が解決してくれますかね…
私が休日出勤中に(今日はその代休)乙女ゲームがバレて、夫が怒りました。
私が帰ってきたらもう冷戦でした。
676名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:16:36 ID:Vjv
>>671
じゃあ、攻めどころは姑さんからの嫌がらせと、ご主人に訴えてもスルーされ続けた事だね。
日記などで記録しているのは大切だから、もし書いてないなら遡ってでも書いた方がいい。その時に起きたニュースとかも書いた方が信憑性が増すらしいよ。
エネミースレなどに先人の奮闘ぶりが書かれているから参考にして。
677名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:17:55 ID:dmV
>>675
乙女ゲームには興味ないけど…旦那さん小さい男だ。
夫を亡くした母親を受け入れてミンナナカヨシ家族の世帯主のオレ、がやりたいのかな。
だんまり作戦とは幼稚だね。必要なことはしておいて、あとは放っておいたらいいよ。
678子持ち主婦 :2016/02/22(月)12:23:41 ID:oBZ
的確なアドバイスありがとうございます。
日記と言うより愚痴ノートみたいな扱いですが、事が起こった日付入りで書いています。
これからは、時事ニュース等も交えて書いていきたいと思います。
後でエネミースレと言う所も覗いてみます。
679名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:27:09 ID:Gkq
>>649
過去のトラウマからぎりぎり踏みとどまってるみたいだけど
もって生まれた性格面とか、カエルの子はカエルなんだと思うよ
普通ははっと我に帰るはずなんだけどそれだけ引きずるって・・・
680名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:28:22 ID:Vjv
>>675
卑怯な考えかもだけど多勢に無勢でなし崩しに…(汗
同居の件といい、ご主人は自分の考えを他人に押し付けてる感じがするんだよね。こういう人には何を言っても無駄だから、放置した方がこちらの精神状態的には良いと思うよ。
681名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:30:48 ID:8oq
>>659>>662
ありがとうございます
更に上に相談が無難そうですね
うまくやれるよう頑張ります
682名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:32:40 ID:nl6
>>671
それ普通。子供にお金を使わないに入らない。年二回の誕生日とクリスマスにプレゼントあげてるじゃん。普通だよ。
あと、嫌がらせって、二つ書いてるけど、それが一番の嫌がらせ?なら、あなたは姑さんから嫌がらせされてない。

嫌がらせの内容を、もっと事細かに、もっと沢山、そしてその時の旦那の言動もきちんと書かないと、
離婚事由になるかどうか判断できないです。

1.旦那の祖父のお通夜の日、葬祭ホールに1人残されたり
こういううっかり乗せ忘れってのは、プロのバスの添乗員さんさえやるので、これだけ見て嫌がらせかどうかは不明。
2.家に行った日に出されて残ったおかずを全部食べさせられたり…。
残ったおかず食べるのなんて普通の出来事です。残ってるのは誰か食べるものでしょ、普通。
683名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:33:19 ID:0iQ
妹(17)が妊娠をして高校やめて彼氏(36)と結婚したいと言い出した。
彼氏も頭を下げて結婚してくれといいに来たけどこのハゲには10上のアルバイトの病弱の姉がいる。
あとバツイチ。子供はいないらしい。
病名の診断書をみたので鬱の類いでもダラとかでもないが長時間勤務が恐らく一生無理。
両親は70近く父親は定年退職してる。
妹は子供を産んでしまえばこちらのものというのが透けて見えていて
ぬけぬけと実家帰りしてきて家に一歩たりとも入れなかったことを愚痴ってくる。

両親も産むなら二度と顔を見せるなと話してたのに何を考えてるんだ妹は。
684名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:33:34 ID:nl6
あのさ、中身見ないで弁護士に行かせるのやめなよ。
こんなので来られたら、弁護士は苦笑するしかないよ。
685名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:34:38 ID:nl6
>>683
縁切るしかないねえ。
686名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:37:06 ID:wnZ
661です。ありがとうございました。
皆さんの指摘を読んで気づいたのですが、「くだらないことで怒っている夫を見たくない」
という思いで放っておけずにいた気がします。
時間を置いて、沈静化を待とうと思います。
姑と娘はゲーム仲間で盛り上がっているので、夫の目に入らない所でやってもらいます。
687名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:42:33 ID:1bt
>>686
「説教はいいわ~」
にワロタ
元々、仲が悪いのじゃないのなら、放っておいて大丈夫でしょ
怒るのにもエネルギーがいることだし
娘さんには、旦那さんのいない所でゲームが正解
688名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:06:55 ID:yaF
兄が結婚して同居してる義姉が私の癌
検診のお知らせ封筒を捨ててた
締め切りが今日で朝一母に「市役所に出したよね?」と確認されて他の家族は送られてきてた事を知った
義姉が「そんな結婚もしてない未成年なのに子宮頸癌検診なんて受けないでしょ」と当たり前みたいに言われた
私の祖母は癌で59で亡くなってるし、従兄弟は骨だか血液の癌で生まれてまもなくして亡くなったと聞いたし
母の姉は40で子宮癌で亡くなった
だから私も受けるつもりでいた
義姉はこれまで一度もうけたことがなく、私が受けたいと言ったら「何こいつ」みたいな目で見られた
義姉にとって検診のお知らせも汚らしい物って認識らしくて、だから届いたらすぐに破いて捨てるらしい
今年は諦めるしかなさそう
689名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:11:53 ID:93C
いやいや、すぐに市役所に電話しなよ
再発行してくれるから、必ず受けておくれ!
でないと、一年間モヤモヤし続けるよ
諦めが良すぎることは、絶対に美徳じゃないからね
義姉の身勝手なやり口への牽制にもなるんだよ
690名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:19:26 ID:93o
やられたのはそれだけ?
他にも郵便物やられるならポスト変えたほうがいいかもね
人宛の郵便物見るとかきもい
691名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:22:59 ID:VlM
義姉なんの権利があってあなた宛て書類捨てるのか
兄も含めてあなたのご両親はそのことしってるのかね。
てか汚らしいものっていう認識って・・・まさか産婦人科とかで
他者に検査してもらうこと事態を汚いとか思ってたりして。
何か病気が見つかるかもしれないしれないのに
それをとめようとする姉はあなたに病気にでもなってもらいたいとでも思ってるのかと。

勝手に用紙を捨てる可能性もあるなら、
市役所で再発行してもらうときに直接とりに言ったほうが良いかと。
検査を受けるのはあなたの権利だよ。いっておいで。
692名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:27:14 ID:yaF
>>689
今日、先輩の研究の大詰めの手伝いをする約束をしていて、今まさに実験中です
多分大急ぎで終わらせても市役所の閉まる時間に間に合いません
朝も封筒を探し回って約束の時間より一時間も遅れてしまったので、先輩に私情でこれ以上迷惑もかけられません

>>690
家に一番いるのが義姉で、宅配便でさえ勝手に開けるので無意味でしょうね

>>691
兄は仕事に行ってたのでしらないです
母の前では当たり前でしょって感じで言い放ったので母は知ってます
私の双子の妹が子宮頸癌受けたくない派なので私も同じだと思われたのかもしれません
693名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:28:01 ID:93o
子宮頸癌ってヤリ○ン病だと思ってる人いるからね
義姉もそういう考えなのかも
694子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:30:20 ID:oBZ
レスありがとうございます。
言葉が足りなかったようなので捕捉をしたいと思います。
旦那の祖父の葬儀の後に払いの膳という会食があったのですが、当時幼かった息子は姑に取られ、私は親族から離れた席で誰とも話をせずに食事をしました。
一人ぼっちでいる自分が物凄く悲しくなり、姑に一声かけて10分程席を外しました。
おトイレに籠り電話で母に愚痴ってる間にマイクロバスは発車しました。
息子は姑と一緒に乗っていました。
どうして孫が乗っているのに嫁は忘れるのでしょうか…。
695子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:31:45 ID:oBZ
祖父と一晩寝る旦那の従兄弟の方がすぐに電話をかけ、バスを止めて下さったので何とかバスに乗れましたが、私の顔を見た姑は「あら嫁ちゃん、旦那ちゃんと泊まるんじゃなかったの?」とそれは楽しそうな笑顔で言われました。
696子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:31:55 ID:oBZ
(葬儀のあった地域は、故人と縁のあった親族の男性が一晩同じ部屋で寝るという習慣がありました。本来女性は寝ません。)
697子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:35:06 ID:oBZ
おかずの件は、何日かかっても私だけで食べたくもないおかずを食べさせられます。
食べきれずに家に帰る日になった時はタッパーにいれて持って帰らなければいけません。
旦那は勿論、子供達も手を付けさせません。
姑が最初に「これは嫁ちゃんが食べるから~」と言い、いつも私だけが食べる事になります。
698名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:35:51 ID:QeV
俺は在宅仕事でネットはPCを使ってる。携帯はガラケーで事足りてるので
スマホやタブレットは持ってない。んで、基本的に仕事部屋を出たらオフモード。
脳を切り替える事にしてる。何かネットが必要になったら仕事部屋で使う。
嫁はスマホを使ってるんだけど、使用頻度は結構高め。
嫁のオンオフが曖昧な態度ってのが最近結構苦痛になってきた。

スマホいじってる時ってそれがどれだけ重要な事なのか、その優先順位が
本人以外分からないじゃない?フリックで何かを入力してたとして、
「仕事のやり取りをしてるのか」
「LINEで友達とチャットしてるのか」
「何かをツイートしてるのか」とかさ。
この時に何か他愛の無い話がしたくて話しかけても上の空って事が多くて、
こないだその事を指摘したら喧嘩になった。「女は相手との会話を
オートモードでする癖があるから」とか言われてね。
こっちもさして重要度の高い内容の話をしたかったワケではないけどさ、
「ああ」とか「うん、そうねぇ…」とか、明らかに聞いてねぇだろって
返しが来るとイラっとするんだよなぁ。そのくせ向こうからはスマホ持ったまま
話しかけてくるんだよ。「え、会話のイニシアティブは常にそっち?」ってのが
ストレスになってきた。

スマホを使うなってんじゃない。ただ、話しかけられたら一旦手を止める
くらいは出来ないもんかね?俺、仕事中でも話しかけられたら完全に手を止めて
嫁の話に付き合ってるんだけどなぁ。その内容が俺には全く興味の無い事だったとしても。
699名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:36:20 ID:f05
>>683
縁切れ塩まいとけ
もう貴方の妹は何が違う生き物になってしまったんだよ
700名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:36:51 ID:yaF
>>693
私は副作用が怖くてワクチンを打っていないので検査を受けたいんですよね
妹はワクチンを打ったので結婚するか年をとるまでいらないって考えみたいで
義姉も同じような考えかと思ってたら気持ち悪いと言われたので逆に理解できませんでした
性病と勘違いする人なんているんですね

そういえば近くに産婦人科が2箇所あり、私の行きつけの方は男性の医師、もうひとつは女性医師で腕が悪いことで有名で
義姉は何度も何度も私をもうひとつの病院に行くように説得してきたんですが、何か婦人科系のことに関して何かいやらしい妄想でもしてるのかな

そろそろ休憩切り上げて戻ります
愚痴を聞いてくださってありがとうございました
701子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:36:55 ID:oBZ
旦那は、基本スルーです。
フォローもなし、姑をたしなめる事もしません。
702名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:39:36 ID:f05
>>701
うーん、それだけじゃ強引に離婚は出来ないかもね
夫が納得しなければ多少の慰謝料を払う事になるかも
後は法律相談かねぇ
703子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:40:49 ID:oBZ
子供の服を何年も買わない事が普通ですか?
鉛筆一本買うのもお伺いを立てなければなりません。
2歳の娘でさえ、未だに一昨年の服を着ています。
息子のズボンもつんつるてんです。
704名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:44:06 ID:5l1
>>692
自分専用の鍵付きのポストを設置したら?
その分だと、今までにも何か重要な郵便物を捨てられる可能性がある
705子持ち主婦 :2016/02/22(月)13:47:02 ID:oBZ
こちらに非は無いと思います。
休日に行く所といえばドラッグストア、スーパー、時々ホームセンターだけです。
今まで一度も遊園地に行った事がありません。
旦那は幼い時、今は亡き祖父にたくさん色々な所に遊びに行き、沢山のおもちゃを買って貰ったと姑が言っていました。
それなのに、子供達は…。
706名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:47:48 ID:pdi
そんな義理姉なら、ポストの鍵を壊して中を漁りそうだわね…
707名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:50:49 ID:93o
>>700性病とかじゃなくて色んな人と性交する事によってなる病気みたいな認識らしい、病院で言われたw
まあ男の人にアソコ見られるのは診察だとわかってても恥ずかしいもんよ
ぼっこ突っ込まれるわけだしね
とりあえず市役所行って再発行してもらって検査受けといで〜
ポスト鍵付きにして壊されたらむしろそこまでする義姉がおかしいって他の人に訴えやすいでしょ
708名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:52:35 ID:VlM
>>692
>>704
これが一番いいだろうなぁ。
ていうか届け先をその研究所先に変えて貰うのって無理なのかな。
そういうものは本人が受け取らなきゃいけないものなんだっけ。
709名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:00:37 ID:FUa
>>700
私書箱使ったら?
710名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:01:53 ID:vbk
郵便私書箱は?
使ったことないから適当なこと言ってるけど
711名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:03:06 ID:jJf
>>682
もうすぐ姑の立場になるけど遊びに来た嫁に残り物を食べさせるなんてありえない。
この人はそういうことを平気でして嫁いびりしてませんって言うんだろうな~。
712名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:09:47 ID:FUa
残ったおかずを食べないという選択肢はないのだろうか…
713名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:13:19 ID:cGr
役所関係の書類は基本的に住民票登録してある場所にしか配送されない
あと銀行、クレジットカード関係もそう
714名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:13:45 ID:FUa
>>705
斜め読みしてたから気が付かんかった
タッパーに入れて持ち帰りなのねw
「要らん」と言えるといいですね
715名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:15:47 ID:cGr
>>710
郵便私書箱は借りるのにかなり厳しい条件があり、なおかついつもいっぱい
民間の私書箱関係だと転送不要の重要書類、金融関係、役所関係の書類の配送は
認められない
716名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:23:49 ID:FUa
そしたら局留めはどうかな
717名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:24:33 ID:1bt
郵便局に転送届出して、研究所に転送してもらえば?
住民票とかなくてもしてもらえたはず
718名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:26:48 ID:FUa
ああ、また間違えた局留めダメだわw
上の人の言うように転送届がいいね
719名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:36:32 ID:58P
>>717
だから捨てられて困るようなものの多くは、たいがい転送不要の重要書類で
それは転送してもらえない
720名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:39:16 ID:58P
一番いいのは、この報告者が引っ越して一人暮らしすることだけど
それはできないのか
そもそも兄嫁のやってることは信書開封罪という立派な犯罪なんですけど
721名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:41:03 ID:hp5
>>703
あなたが貯金が全く無く旦那の経済DVで鉛筆も服も買えずに苦しいです。…なら深刻な話だけど、貯金三百万あって、いつでも帰れる実家があって社会復帰もできそうな立場。
旦那が子供達をどこにも連れて行かないとか何やらかにやら文句言っているけど、あなただって我が子の為に、貯金崩そうとしない。
旦那を責められないじゃない。
お葬式の件は、自分から親族に話し掛けたりビール瓶片手にお酌したり配膳の手伝いして時間潰せばいい。
トイレに隠れてりゃ気付くわけない。
正直、察してちゃん過ぎて旦那とコミュニケーションをすれば解決しそうなんだけどねぇ。
姑に関してはいびりとも思わなかったよ
722名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:43:00 ID:1bt
>>719
そうなんだ、ごめんなさい
前住所の固定資産税とか、自動車税の書類がちゃんと届くから出来ると思っていた
ごめんなさい
723名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:47:48 ID:dh8
>>700
上で出てるけど、今、暗号式だの鍵付きだの、いろんな郵便受け売ってるから
自宅の郵便受けの隣に設置してみれば?
うちの母親もそうだったけど、他人の郵便物を勝手に開封したり捨てる奴は
だれが何を言ってもやめないよ
追跡番号があるものじゃない限り、配送の事実自体がわからなくなるし大変なことだよ
724名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:53:42 ID:FUa
>>700
行くのは無理でも市役所に連絡してみたら?
725名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:57:52 ID:66M
そんな状態だと、報告者と妹さんの郵便物を他にも捨てたり隠匿したりしてるだろうから
妹さんとお金出し合ってポスト買ったほうがよくない?
年頃だし詮索されたくない郵便物だってあるでしょ
726名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)15:58:39 ID:1ja
>>698
夫が書き込んでるのかと思った…
反省しよう。
そしていい旦那さんね。
727名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:17:04 ID:V99
クレカ欲しいけど年収70万ちょっとのフリーターには厳しいか
728名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:37:20 ID:VlM
楽天なら自営業系の例えばイラストレーターとか漫画家とかって書いたら
収入なくても普通に通る。過去に借金トラブルとかさえなければ
729名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:43:35 ID:cKt
>>721
子供2人と自分の諸々を買うのに300万円では何年も持つわけないし
何かあったときのために取っておきたいと思うのは自然な感情だと思うけどなあ
一時貯金を崩せば済むことならともかく何年も続いているようだし今とりあえず自分の貯金使おうって気にならないのは分かるよ
実家帰るのは最終手段で、今その最終手段を使うべきかっていう相談をしているわけだし

あと姑のおかずの件をいびりと思わないならあなたは相当逞しい
旦那も子供も姑も食わない残り物を自分だけが食べきるまで出されるんでしょう?
好物ならともかく食べたくないものだっていうしさ
730名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:45:01 ID:FUa
2歳の子が一昨年の服着てるの突っ込んでいいのかな…
731名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:45:28 ID:kKI
>>700
検査を受けたいのなら連絡するだけ
義姉に勝手に郵便物を棄てられたくなければ、引っ越し
引っ越しできないなら法的な手続きをして訴えると伝える
何もできない、しないなら、黙ってやられ続けるだけ
732名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:48:57 ID:QeV
>>726
分かりづらくて申し訳ないです、
夫の自分が書き込んでましたw
733名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:07:32 ID:Vkk
>>703
2歳の娘が一昨年の服ねぇ
後出し多いし話の整合性取れてない
おかずは断れないの?貴方がおかず全部食べるまで部屋から出してくれないとかなの?
まぁお金あるなら夫に慰謝料払って離婚したらいい
300万の貯金が目減りするけど
734名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:08:37 ID:FUa
>>732
そうじゃなくて
>>726さんの旦那さんが
「私の普段の様子を夫が書き込んでいるのかと思った」っていうことだと思うの
735名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:17:45 ID:h9p
誕生日とクリスマスにプレゼント貰って毎週外食に連れてって貰えるなら上等じゃね

子供の服を買いたいと言うと怒鳴られたり叩かれたりするから買えないの?

300万貯金あるのに2年間も子供に服の1着も買ったりはしないの?
遠回しな虐待かね
>>705
736名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:28:16 ID:XDM
>>733
0歳の服を2歳の子が着るのは構造的に無理よね
737名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:43:22 ID:GHu
すみません、長いですが愚痴らせてください。

自分の私生活は内緒にしたがるくせに、人のデリケートな部分には猛突進したり、
何かと絡んでくる元同僚(A)は苦手だった。

・こういう人のプライベートなんか興味もないのに、
「私(A)の事知りたいでしょ?」な空気で上司(男女問わず)と仲が良いとか、
でも詳細は話さなーいといった感じで匂わしてくる。

・女先輩と私の席が隣同士なんだけど、わざわざ私と女先輩の間にこっちに背を向けた体勢でしゃがみこんでお喋りを始める。
仕事中だから、あんまり長引くと先輩が嗜めて話を打ち切ってた。

・職場の飲み会でも私が話していると遮ったり、ノーリアクションでスルーし続けたかと思えば、
私が分からない話題を出してハイテンションで他の人と話したり。

直接何かされた訳じゃないし、自分自身嫌な態度を相手に取った覚えも無いから、
自意識過剰なのは分かっているけど、何だかめんどくさい人だなーと思っていた。

関係ないけど、美人女優のモノマネする芸人に雰囲気だったり、
キンキン声やヒステリックになる感じが似ているので、その人もテレビで見るのが一時嫌になった。
本人にとっちゃとばっちりだし、申し訳ないんだけどw
738名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:43:41 ID:GHu
Aは今まで別の同僚数人と仲良くしていた。
私とAは合わないタイプなのがお互い感じ取っていて、業務外では一切交流なし。
私自身がしんどくなるので関わらない様にしていたけど、向こうはたまに私の前で
「B・C・D~(同僚の名前)、○日どこどこ行こう」
「うちらはなかよし」とか聞こえるように言う。
無視してたけど内心ザワついてた。

ちなみにA以外は良い人達です、普段も本当に良くしてもらっています。
付き合いが良いので、色んな人と遊んだり飲んだりする様な人ばかりです。

ある日、Aがやらかした仕事のミスで人間関係がギクシャクし始めた途端、
Aはその「なかよし」の同僚達とも進んでは話しかけなくなった。
そりゃミスを隠す為に、後輩利用して書類偽造して嘘つき続けてたらね。
業務上は無難には話しているけど、以前と比べて距離が広がっているように思えた。

相手にされなくなったので、上司達との絡みが更に多くなった。
がさつでミスもするけど、必死に頼りにしてくれる部下(A)も上司からすれば
可愛いんだと思う。
見たくないのに、目の前でやり取りするから嫌でも休みの日は何かあると知ってしまう。

仕事はあんまり出来なかったので成績不振でAが退職した時、正直ほっとした。

でも退職後も上司や先輩と仲が良い私、アピールをしたいのか。
辞めてからも上司達と旅行行ったり、遊んだりしているAに嫉妬ではないんだけどイライラする。
この黒い感情が本当に自分でも嫌になる。

文章にしたら少しすっきりしました。
自分とはもう関係ない人なので、気にしない様にする為に良い方法やアドバイス等頂ければ嬉しいです。
739名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:52:14 ID:CAl
ただの愚痴だ。
職場の人から告白された。
お互い既婚者なのは知っているはずなのに。
仕事に関してはとても尊敬しているけど、そういう恋愛感情じゃないんだよなぁ。
もちろん断ったけどさ、今後の関係考えたら面倒くさいわ。
からかって告白してきた方がまだいいのに、本気だと( 'A`)
740名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)17:53:38 ID:QeV
>>734
ああ、なるほど!
分かりやすい説明、どうもありがとう!
741名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:17:25 ID:pwv
>>739が男性で、告白してきた相手が女性?
742名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:49:33 ID:Vjv
>>738
Aの魂胆は同僚や上司にはお見通しだったんだよ。本当に上司がAを気に入っていたなら成績不振で退職なんてさせてないと思う。
実力的には雲泥の差なのに、訳分からない事で貴方に張り合うしか能がない人なんだよ。しかも退職後もそれを続けないと生きていけない人間。貴方がイライラする必要はないよ。
743名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)18:59:55 ID:cyj
>>738
退職たのに元上司と付き合いあるとかすげえなw
私には考えられんわw
ってかんじで宇宙人見てるような感覚でいたらいいと思うよ
744名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:00:34 ID:cyj
>>743
間違えた
退職したのに、だった
745名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:16:53 ID:CAl
>>741
相手が男で、自分は女です。
ちゃんと書いてなくてすみません。
746名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:28:47 ID:f05
>>739
上司と夫に相談する事をオススメするけど
不倫を持ちかけられるって、不法行為の片棒を担がされるって事だからね
問題起こす前に周りの人の理解を得ておくべき
747名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:29:21 ID:dmV
>>745
レコーダーを携帯しましょう。
748737 :2016/02/22(月)19:31:42 ID:GHu
737です。
なるほど、張り合われていたと思えば分かるような気がします。
退職してからも遊びに誘うアグレッシブさは逆にすごいなと。
Aの事は宇宙人だと思うことにしますw
ありがとうございます。
749子持ち主婦 :2016/02/22(月)19:37:46 ID:oBZ
>>721
遅くなりました。
721さんの言う事も理解できます。
今思えば、お酌くらいしに行けば良かったかなと思います。
でもこの時はまだ息子が一歳で初めて姑の実家へ行った年だったので、知っている親戚が全くいない状態でした。
姑から紹介してもらった訳ではないし、旦那もいない。
私は721さんの様に誰とでもすぐ仲良くなれるタイプではないので、結局おトイレに逃げました。
でもその前に、姑に「お手洗いに行って来ます」と断ったんです。
その経緯とバスに乗り込んだ時の姑の笑顔とセリフで、確信犯だと気付きました。
貯金はいざと言う時に使いたいので、ポンポン普段から使えません。
このお金は、旦那を調べる時や弁護士費用に使いたいので、取って置いてる状態です。
750名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:39:48 ID:nl6
>>749
じゃあ、そのお金を使って、興信所で浮気調査して。
浮気の証拠が見つから無い限り、旦那有責では離婚できないよ。
751名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:40:27 ID:nl6
>>749
現時点で離婚するのであれば、最大限で共有財産分割、慰謝料を少し払う。程度でしょう。
752子持ち主婦 :2016/02/22(月)19:44:32 ID:oBZ
>>729
レスありがとうございます。
気持ちが分かる方がいて嬉しいです。
確かに300万円では出来る事は限られていますし、急にお金が必要になる可能性も否めません。
その可能性に備えて手を付けていません。
753名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:44:51 ID:nl6
>>700
日本では変な市民団体のネガティブキャンペーンで、重篤な副反応があるかの様に言われてますが、
世界中でHPVワクチンは打たれていて、そんな報告があるのは日本の変な市民団体ぐらいなので、
ワクチン打った方がいいですよ。
あなたのかかりつけの産婦人科の先生に相談に乗ってもらって、変な先入観を忘れて一回考え直した
方がいいですよ。
あなたのお身内の癌の率から考えても、ワクチンの副反応よりメリットの方が遥かに大きいです。
754子持ち主婦 :2016/02/22(月)19:51:19 ID:oBZ
>>733
おかずを食べきるまで部屋から出してくれない訳ではありません。
日中は普通に出かけ、帰ってきて夕食の時刻に温め直して出されます。
姑は敵にまわしたら怖い人です。(生前の舅をいびり倒してたのをいつも目にしていました)
旦那ですら反論しません。
そんな人に、「おかずを食べたくありません」なんて言えません。
755名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:51:39 ID:JpL
>>752
どうして息子に服を買ってあげなかったの?
756子持ち主婦 :2016/02/22(月)19:55:08 ID:oBZ
>>755
服を買ってあげなかった訳ではありません。
年に一度の実家帰省の際、何枚か母が買ってくれました。
でも、タンスに入ってるだけの枚数全てを買い換える訳にもいかないので、つんつるてんのズボンを普段はく日もあります。
後出しばかりですみません。
757名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:56:48 ID:nl6
ほら。子供の服だって、いっぺんに全部買い替えられない程度の量は買ってあるじゃん。
なので、旦那有責では離婚できないですよ。って話になります。
758子持ち主婦 :2016/02/22(月)19:57:58 ID:oBZ
>>750
先程もいった通り、このお金を使うのはいざと言う時です。
私の中で旦那の浮気がクロ確定になった時にはじめて、使いたいと思います。
759名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:58:19 ID:JpL
>>756
あ、いやそういう意味じゃなくて、旦那との離婚のために貯金は使えるのに、息子に充分な(つんつるてんを捨ててもいいぐらい)ズボンを買ってあげなかったんだなぁって
760名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:59:45 ID:did
うーん、まあ確かにひどい夫だと思うよ。でもそんなのと結婚して二人も子供作ったのは自分だよね。
最初から低所得なのもわかってたろうし、子供の洋服も満足に買ってやれないのになぜか二人目も産んでる。
私なら一人目産んだら子供預けて働くけどなぁ。金が稼げれば自分で子供の物を買ってやれる。
おかずだって、義母の目の前でゴミ箱に突っ込んでやればいいじゃん。あら生ゴミかと思いましたwとか言ってさ。

自分でした選択になんの責任も持たずに、実家に帰って娘に戻って守ってもらおうとしてる。
これだけ我慢したからもういいよね?って事だと思うんだけど、逆に言うと耐える事しかしてない。
761名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:59:47 ID:JpL
子供がまともなを着られないときはいざと言う時じゃないの?
5000円も掛からないのに
流石にそれを旦那のせいにするのはちょっとなぁ
762名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:01:42 ID:nl6
それでもいいんだよ。実家が受け入れてくれるっていうのなら。
ただし、結婚に対するけじめとして、きちんと慰謝料を払って離婚するしかないよね。って話。

まあ、浮気が事実ならそれからでいいけどな。
763子持ち主婦 :2016/02/22(月)20:02:01 ID:oBZ
今息子のタンスに入っている衣類は、母が買ってくれた服と、旦那の従兄弟の息子さんが着ていた服です。
以前、家族で従兄弟宅にお邪魔した時、「この服、もう小さくなったから」と頂いた服です。
これも後出しですみません…。
764名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:06:20 ID:VlM
子持ち主婦は自身が持ってるお金に関しては自分の離婚のみにつかい
子供のために使いたくないスタンスだ!といいはるとしたら
子供のために服をかってあげないっていう主張されたら
さすがにあんた貯金なんで崩さないの?ってなるよ。

たしかに旦那は旦那で経済的抑圧をしてるところはあるからそこは同情するけどさ
けど不思議なんだけど
旦那の収入がそこまで高くなく、子供達が着る服さえ我慢してる状態で
子供を2人も作ってるよね。2人目生まれる8年間の間に不満があったのにさ。
2人目生まれる前にすぐ働くことをしてない理由はなんだったの。
765名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:06:54 ID:nl6
だから、服あるじゃん。
子ども自身はつんつるてんが嫌だって言ってるの?
自分で言うと、2歳の記憶は無いけど、小学校低学年の頃は、良い服着てると自由に遊べないので、
つんつるてんの方ばっかり着てたよ。

旦那は普段どんな服着てるの?普段着は特に着飾ってないのなら、その程度でいいという価値観だろうし。

綺麗な服を着せたいってのは、あなただけの価値観かもよ。
766名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:08:19 ID:JpL
話を脱線させてごめんなさい

旦那の不倫(あるから知らないけど)が判明する
貴方が旦那に離婚を申し入れて場合によってはお金を払う

この二択しか離婚できる方法はないよ
適当に浮気をでっち上げたりはくれぐれもするなよ
767名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:09:35 ID:STu
この主婦は、論理的思考、情報の整理が全くできない人種。
そういった人種は話を誇張したり、都合の悪い事実を隠し立てしたり、
虚偽の情報を混ぜてくるから
いままでの書き込みだけでも、整合性を著しく欠いているのが自分でわかりませんか?
主婦の書き込みは半分割り引いてちょうどいいぐらいじゃないのか
とりあえず、旦那という人間は咎めだてされるほどひどいことを
しているようには見えない
768名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:11:38 ID:CAl
>>746,>>747
ありがとうございます。
相手とはプライベートでも元々会わないですし、仕事でも滅多に会わないのですが、いざという時に対処できるよう準備も根回しもしておきます。
相手が変に動くようであれば、会社のホットラインみたいなものがあるので、利用してみます。
769名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:12:38 ID:nl6
>>768
会社の相談窓口にしても、証拠はあった方がいいので、この機会にICレコーダーを買ってみた方がいいかも。
他のトラブルだって起きないとは限らないし。
770子持ち主婦 :2016/02/22(月)20:12:42 ID:oBZ
≫760
旦那は、以前はこんなにお金にケチケチするタイプではありませんでした。
2人目が欲しいと言ったのも旦那です。
息子の服は、幼い頃は頻繁に買ってくれていましたし、年に一度位は旅行にも行っていました。
だからこそ2人目を産んだんです。
そしたら掌を返すように変わってしまったんです。
それと誤解がある様ですが、私は母に面倒をかけるつもりはありません。
もし離婚が成立して実家に帰ったら、すぐに働き口を見つけます。
母は資産家ではありませんし、もしそうでも40歳にもなって甘えるような事はしたくありません。
771名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:14:31 ID:STu
自分で経済的に困っているという
→それなのに働かない
→子供を2人も作る

子供に服も買えず苦しいという
→母親に買ってもらった服、親戚からもらった服が
一度に買い替えられないほどあると言う
→300万あるが、自分のためには使えるが子供のためには
使えないと言う

ほんとに当座、子供の不自由させたくない
子供がかわいそうと思うなら
貯金は子供のために今つかうべきで
離婚費用はそれこそ、裕福らしい自慢の実家に無心すればいいでしょ

馬鹿じゃないの
772名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:17:21 ID:x0J
>>770
だから、今金に困ってて、親に甘える気がないなら、御託ならべないで今すぐ働けよ
屁理屈こねて、自分が動きたくないだけだろ
今の旦那の言動だけで、旦那の有責には逆立ちしてもできないし
今今子供が困窮しているというなら、不確定な旦那の浮気なんて待ってないで
さっさと離婚しろよ
頭の悪い人間を見ているといらいらする
773名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:20:15 ID:nl6
みんな落ち着け。
この人は自分だけが可愛いんだよ。
子供よりもね。
そういう人だと理解したうえで相手しないと、疲れるしイライラするよ。
774子持ち主婦 :2016/02/22(月)20:20:31 ID:oBZ
>>764
息子を産んだ時私は正社員で、産休と育児休暇で1年頂きました。
休み明けに会社へ勤め始めたのは良いものの、息子は体が弱く、アレルギーとアトピーがありました。
熱を出す事も頻繁にあり、急性肺炎を患ったのがきっかけで、結局一年程で退社しました。
775名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:21:18 ID:JpL
>>770
なんかズレてるんだよね
①貴方は子供が古い服を着ている事に対して何をしたの?
②週に1度の外食に関して、何が文句を言ったことがあるの?
③DVを受けている訳では無さそうだけど、何故夫に逆らえないの?
④離婚した時に親権はどうするの?
⑤10才の息子は父親に対して何か言ってるの?
776名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:22:28 ID:tv4
>>770
実家に甘える気はないって

>もし離婚して出戻っても、実家の地域は母子家庭に対する待遇が手厚いから大丈夫だと、だからいつでも帰って来なさいと言われています。
>実家に帰ったら、勿論仕事を見つけて働きます。

って実家に居候すること自体、実家に甘えるってことやん
そもそも、実家にもどったらって、今、子供の養育費困ってるって自分で
言ってるくせに、なんで今すぐにでも働かないんだ
777名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:22:41 ID:CAl
>>769
ありがとうございます。
早速明日探します!
778名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:23:43 ID:tv4
離婚して実家に戻ってから職を探すって
昨今はね、無職で収入のあてのない母親は親権とれないよ
子供が路頭に迷うから
定職についてる旦那の方に親権がいくね
頭わいてるとしか思えない
779名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:28:07 ID:dmV
>>777
早く収束するといいね。
780子持ち主婦 :2016/02/22(月)20:29:29 ID:oBZ
>>765
旦那は服に拘るタイプではありません。
でも服が欲しくなったらファストファッションの店等で会社帰りに買って来ます。
普段着はTシャツにジーンズといった、カジュアルなスタイルです。
子供に綺麗な服を着せたいと思うのは私のエゴかも知れませんが、実際服を買いに行く時は嬉しそうだし、自分好みの服を買って貰った時はかなりテンションが上がっています。
781名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:31:20 ID:f05
貧乏な夫が嫌いになりました
別れて実家暮ししたいけどお金がありません
慰謝料を払わないで離婚する方法は無いでしょうか
あわよくば夫が有責になって慰謝料をがっぽり貰えれば幸いです

つまりこういう事か
782名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:31:35 ID:6Ut
たぶんすごく世間知らずなんじゃないかな
旦那実家を悪く言ってるけど、40歳までここまで物を知らないで
生きてきたってよっぽど大事にされてきたってことだろう

で、40歳にしてやっと自立心が芽生えてきたんじゃない?
普通は十代で反抗期迎えて二十代のうちに独立するけど、たぶん反抗期がなかったんだろう
そのまま子供のまま結婚して子供産んで旦那親に手伝ってもらって面倒見て、やっと大人の自覚が芽生えたんじゃ
本来親に反抗しなきゃいけないのにとっくに親から離れているから、旦那親と旦那を仮想的に設定している
巻き込まれた子供が可哀想だな

離婚したいならひとまず子供はおいて、一人で家を出て自活したらいいよ
一人で生活できる目処が立ってからだね
自分の面倒も見れない人間が、子供も育てるのは無理だ
ぶっちゃけ仕事以前に家計や家事も一人でできるか怪しいし
783名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:34:29 ID:M7p
>>781
養育費も旦那に全額負担させたいんでしょ
で実家に戻ったら母子手当てをがっぽりもらって
自由になる金ができて万歳
離婚太り狙い
784名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:37:15 ID:u7O
皆 ネタにマジレスして優しいな
785名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:38:13 ID:nl6
>>784
おーぷんは(2ちゃんにしたって)、ネタにマジレスするのがお約束。
ネタが嫌なら、他所へどうぞ。
786子持ち主婦 :2016/02/22(月)20:47:02 ID:oBZ
>>775
私のせいで荒れていますね…すみません。
①子供には謝りました。「お母さんのせいじゃないいよ」と言われました。
②以前に外食の頻度、費用の事を話しました。
それから、カード払いOKになりました。
③日常的にDVを受けている訳ではありませんが、旦那が飲み会から帰って来て私が寝ていた時、一度だけですが顔を平手打ちされた事があります。
それからは表だった喧嘩は出来なくなりました。
④親権は、私がもらいます。
子供達は旦那に懐いていません。
⑤息子は、旦那を嫌っています。
いつも冷たい上に、子供達との時間を大事にしない人なので、嫌うのも仕方ないと思います。
787名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:50:15 ID:M7p
親権はもらいますって、収入のない無職の人間には
親権はいかないの
788名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:54:25 ID:JpL
>>786
ズレてるわ、もう一回

①あなたは、子供に、古い服を着せないために、「何をした」の?
「お父さんがお金を払ってくれないせいでボロボロの服しかなくてごめんね」って謝ったってこと?
②週一の外食のせいでお金が足りないって言ってなかったっけ?なんで足りないの?
③カード払いにしてくれたってことは、夫が譲歩してくれたではないの?
④子供のために貯金を使わなかった理由は?
789子持ち主婦 :2016/02/22(月)20:54:50 ID:oBZ
>>776
すみません。
実家に身を寄せる事自体、親に甘えるって事ですよね。
誤解を招く様な言い方をしてすみませんでした。
今働けば良いとのご意見も尤もです。
でも先程も書いた通り、旦那がうんと言ってくれません。
働ける事になったとしても、保育園の申請や学童の申し込み等もすんなり出来るかは分かりません。
790名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:56:53 ID:ska
あきらかな暴力、子供にたいする虐待、借金等の有責自由がない、なおかつ上の小学生
下の子はともかく、上の子の親権は無理だろ

>>786
つかさ、子持ちで、下は2才だっけ?
で、いつ欠勤、早退するか分からないような40歳のおばさんが
そんなに簡単に就職できると思ってんの?
なんか士業の資格でもおもち?

この人、都合が悪くなると
子供が~
旦那が~

旦那が旦那がって、旦那に逆らったら殴られでもするわけ?
殴られるんだったら、まだそっちの方がましだが
DVで有責にできるからね
791名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:01:39 ID:nl6
先ほどってどこに書いてあるんだろ。

あのさ、旦那は何故あなたが働いてはいけない。って言ってるの?
ID抽出しても、子供のせいで辞めたってのしかないけど。
792子持ち主婦 :2016/02/22(月)21:07:48 ID:oBZ
>>788
①おっしゃる通り、私は謝っただけです。
②月の食費は5万円渡されています。
外食費は一回で3千円~4千円位です。
後を私の好きに節約できれば良いのですが、「鶏肉は国産」と指摘されたり、休日にスーパーへ行って「今日の夕食はこれ」と国産牛のお肉をかごに入れられるとだめとは言えません。
③譲歩してくれました。
でも、いつもカードが使えるお店で食べる訳ではないので、その時は食費からになります。
④これは、旦那に内緒にしているお金です。
通帳と印鑑を母に預かってもらっています。
先程も書いた通り、いざと言う時に使いたいと思い手を付けていません。
793名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:11:20 ID:nl6
>みんな
ってか、ここでやる必要あると思う?
自分はもうプリマ行だと思うけど。
794名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:13:48 ID:Ffn
愚痴レベルじゃないよね
自分も移動推奨
795名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:14:23 ID:f05
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
この板に行こうか
ここで話しても埒が明かないし
>>792
796名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:15:41 ID:nl6
移動入ったので、ここでのレスは終了で。

>>792
ここで一回、酉をつけてから
>>795
に従って移動してください。
797子持ち主婦 :2016/02/22(月)21:15:51 ID:oBZ
色々不快な気持ちにさせてしまい、すみませんでした。
私の認識が甘かったと言わざるを得ません。
荒れさせるつもりはありませんでした。
798名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:17:20 ID:nl6
トリップの付け方。
名前欄のコテの後ろに、「#自分しかしらない文字とか言葉」を書いてください。
数字のみは禁止。
799子持ち主婦 :2016/02/22(月)21:23:04 ID:oBZ
もう書き込みはしません。
皆さんに叩かれて、ネタだと言われてまで続けるつもりはありません。
私が非常識だと痛感しました。
40歳にもなって、自分が情けないです…。
800名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:24:17 ID:f05
別にネタ認定は殆どの人はしてないよ
801名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:25:25 ID:nl6
どこのスレのどんな相談にもネタ認定する人は出るので、それが嫌なら匿名掲示板に最初から来ない様に。
802名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:28:28 ID:u7O
えー。こんなに頭悪くてヒドイ書き込みする人間が居るはず無いじゃないか。はいはいネタネタ、ってのも2ちゃんの様式美だと思ってたけど。
マジレス限定のスレでもないし
ま、移動してくれるならそれで良いや
803名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:48:08 ID:nl6
あー。
ここのスレのテンプレには「ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。」を書いてなかったか。
長引きそうやその後にはちゃんと書いてあるんだし、ここのテンプレにも書いとかない?
804名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:24:38 ID:ocG
頭を抱えてる。自分への愚痴。多分長いです。
同期(簡単のため以下A)のカバンに会社の飲み会でビールをこぼしてしまい、それで、自分が窮地に立たされてる感じです。
まず、前提として俺とAはソリが合わなかった。上の人間の顔も立てられるけど、フォローを入れたり、場合によっては一緒にケツを拭ったりできる奴。部の部長にも気に入られ、後輩からの信頼も厚かった。
顔も別段かっこいい訳じゃないけど、愛妻家で、誠実な人だから女の社員にも人気というか信頼があった。でも、俺はキザってわけではないけど、Aがいけ好かなくて嫌いだった。
本題。
Aはそのカバンを大事にしていたけど(メンテとかもしてもらってたそう)が、俺としては
「何だかくたびれてるし、買い換えた方がいいでしょ」
って思ってた。(実際11年目)
でも、そんなに大事ならと、どのようなものか気になって、見せて欲しいとお願いしたのですが、拒否されました。そこで、Aがトイレに立った隙に勝手に手に取った。
その時点で周りからは、辞めとけよといった反応は出てたのだけど、お酒が入っていたのもあって無視。やっぱり、何かジジくさくて汚いなってなって、返そうとした時に肘に当たったビールがそのままカバンにぶっかかりました。
最初は周りの同僚に隠蔽と口裏を合わせをしてもらおうとしたけど、それも拒否されて、あわわあわわしてるうちにAが帰ってきてしまった。
Aは顔面蒼白と言うか、抜け殻のようになってボロボロ泣いていて、故意ではないとはいえ、流石に申し訳なくなって何も言えず、とりあえず一万円を渡したのですが、
Aの横に座っていた同僚が
・牛本革のカバンだから1万で済むわけない
・これは当時彼女だった今の奥さんが就職祝いでAに贈ったものだし、それに対して1万って言うのはこの上なく失礼だ
・そもそもまず謝れ
事情を知らないことと、恥ずかしかった事、それにお酒も助けて大口論に発展。
俺「俺はそんなん知らねえよ」
同僚「だからみんな止めただろ、馬鹿野郎」
みたいな感じで。
で、あまりの激しさからかウチの部長が来た。口論は終わったけど、水濡れ跡と何かの料理の汁で出来た赤いシミの付いたカバンをみてシクシク泣いてるAを見て、
「とりあえず買った店に行って見せてこい。休んでいいから。」
ってなってその場は収束。
部長は、Aの入社当時係長だったらしく、持ってるカバン(俺の汚したカバン)を見て、Aの名前を覚えたらしく、そこからA夫婦と家族ぐるみでの付き合いがあるくらい仲が良く、結婚式でもスピーチをしたそう。もちろん、メチャクチャ怒られた。
で、次の日から俺の居場所が無くなった。男も女も上下問わず、みんなAの味方。で、同期と女連中からはシカトされてる。
結局2日経ってAは来て、一応謝ると
「いいよ。言ってもどうにかなることじゃないから。」
と許して貰えた。見た感じも普通になってて、仕事も普通にしてた。
で、その日に、カバンを汚した日に口論した同僚から、謝るように言われたんだけど、上のようにストレスも溜まってたから、つい
「謝ったよ。ほら、あいつ(A)も普通に仕事してんだろ」
と、強めにいうと
「何様だよ、馬鹿野郎」
って言われて、この応酬も周りに聞かれてまた立場が悪くなった。
何だか、やることなす事全てが裏目に出てる。プロジェクト内でも半分ハミられて仕事も回ってこなくなったし、完全に詰んだ。
805名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:25:23 ID:hp5
話す度に沢山の後出しして、なにがなんでも旦那は悪い私は悪くないって人は珍しいな。
ああ言えばこう言うで、全然意見聞かないし。
806名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:27:46 ID:t8a
>>804
再就職先を探しながら頑張れ。
807名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:31:25 ID:L1g
>>804
自業自得すぎて…。なんでそんなに俺様なの?
裏目に出てるんじゃなくて正常な反応だよ。
そりゃあなたみたいな人と関わっていたくないもの、距離は置くよ。
ちなみにAは許してくれたわけじゃないでしょうよ。
そんでちゃんと鞄の修繕費は払ったの?
808名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:31:48 ID:LY0
>>804
すべてが裏目っていうのはちょっと違うんじゃ
もともと誰が見てもやっちゃダメなことばかり積み重ねてるだけで
どっちに転ぶかわかんないことが結果として裏目に出てるのとはわけが違う
809名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:32:07 ID:fFI
>>804
うわぁ
再就職出来ればいいね
一から十まで貴方が悪い
人のカバン手に取るのも有り得ないし零すのはまあわざとじゃないにしろその後の対応も最低
挙句の果てに逆ギレか
うわぁ
810名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:33:07 ID:nl6
>>804
一応じゃなく、まずは土下座。
で、メンテナンス代として最低限10万は渡さないと。
それ以上かかる場合もちゃんと払うので、領収書を渡してほしいと伝える。

これが最低限の謝罪。それをしてないんだから、さっさと退職届出せ。
811名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:34:06 ID:dSU
>>804
カバンの価値も由来も知らなくっても
立派な社会人なら10年以上使い込む価値のあるカバンがあることくらい想像できる
ましてや人に見せたくないほど大事なものというなら相当思い入れのあるものだと分かる
そもそも元値がいくらだろうと
10年以上使い続けて人に見せたがらないようなものを無理矢理暴くのはまともな人間の所業じゃない
あんたがそのカバンの価値を知らなかったんじゃなくって
想像する能力もない馬鹿だってだけの話だよ
職場の人もそれに気付いただけのことで今更取り繕ったってあんたの性根は治らない
812名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:34:45 ID:dmV
>>804
>自分が窮地に立たされてる感じ
滲み出る被害者意識。
813名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:35:58 ID:VEM
>>804
許してもらえた…だと…?
本気でそう思ったのか、お前すげぇな
814名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:37:12 ID:nl6
ちなみに、革の鞄で10年なんて、やっと育て終わった所だ。
これからが本番。

合成かビニールのかばんしか持った事無いんですね。
815804 :2016/02/22(月)22:38:50 ID:ocG
再就職先はもう探してるw
一応、修繕費って事で5万包んで渡そうとしたけど、受け取って貰えなかった。
強いていうならプライスレス何だと思うわ。
昔1度「買い換えないの?」って聞いたら、「死ぬまで使う」って言ってたしね。
そんな思い入れのある奴だなんて知らんかったよ。
対応がマズかったのは自覚してる。酒が入ってたとは言えね。
816名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:41:44 ID:LY0
まあ、どこの職場で同じことが起きても
804は居場所ないし味方もいないと思うよ
酒が入ったくらいでそんな人外なふるまいに出ちゃうなら
転職先ではもう二度と飲まないことをお勧めする
817名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:41:49 ID:dmV
>>815
酒のせいにすんなカス。
知らなかったんじゃなくてその頭じゃ わ か ら な か っ た んだよ。
結局なにしにこのスレに来た?
818名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:42:26 ID:nl6
思い入れが無くても、本革なら30年は使える。
自分の常識知らずを直さないと、再就職先でもハブられるよ。
819804 :2016/02/22(月)22:42:33 ID:ocG
革のカバンってそんなにするの?
何か牛本革の手縫いだとか言ってたわ。
俺のは、アオキかどっかで買った安物だよ。
被害者意識っていうより、カバン1つで仕事潰されて、人生変わるなんて思わなかったって話。
ジョッキのビール丸ごと浴びたし、タバスコみたいな色の赤いシミ付いてたしなぁ…
あんなん修理に出したらいくらなるかって考えただけで、頭いたいわ。
820名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:42:39 ID:VlM
>>804
全て裏目じゃなくって全部あんたの性格が原因で起きたことでワロタ。
社会人になっている人間が人として最低限できる謝罪すらまともにできず
逆切れも起こしてすごいな。今も自分の行動の何が悪いとわかってないとか
完全にアスペ系かこれ。

一番最初の理由からして馬鹿としかいいようがない。
再就職がんばってってレスあるけど
別に今回のことじゃなくても、あんた自身がかなりやばいから
仕事先はどこいっても同じようなトラブル繰り返しになるだろうねぇ
821名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:42:43 ID:t8a
諦めも時には必要だよね。
822名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:43:08 ID:dSU
>>815
いや、「死ぬまで使う」って時点で誰でも思い入れのあるものだと理解するよ
それ言われたときに理解できなかったってことは日本語分からない人なのか?
酒が入ってた時だけじゃなく飲みの後の対応も最低だし
823名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:43:14 ID:L1g
>>815
>昔1度「買い換えないの?」って聞いたら、「死ぬまで使う」って言ってたしね。
思い入れがあるって知ってるじゃないか。

対応がマズかったのは、酒が抜けたあともだろうが!

上でネタネタ言ってたからネタか、ネタなのか?
突っ込み所が満載だぞ!
824名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:43:42 ID:LY0
鞄の値段の問題でもないんだよなあ
何かまったく理解できてない模様
825名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:44:02 ID:VlM
てかやっぱり根本原因は酒がはいった暴挙だとおもってるんだこのおばかさんは。
酒抜けた後の対応ですらそもそも人としてやばいのに気づいてないwwwwwww
826804 :2016/02/22(月)22:44:59 ID:ocG
酒は慎むよ。いい教訓になったよ。
初めの段階で酒入ってなかったら、普通に謝ったし、そこで歯車が狂ってるって言いたいだけ。
827名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:45:26 ID:dmV
>>826
こいつダメだわ。
どこに行ってもできた人に嫉妬していけ好かないとかぼざくんだろ。
828804 :2016/02/22(月)22:46:36 ID:ocG
>>827
嫉妬っていうか、何でも出来過ぎる人が怖いんだよ。
829名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:47:32 ID:DJU
鞄の持ち主がAで良かった
自分なら刺すか自宅に防火して804ごと丸焼きにしてやるかも
830名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:47:38 ID:nl6
本革の手縫いなら、一生ものどころか、子供に残せる。
二世代使うレベルの鞄や。
831名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:47:54 ID:nl6
>>829
Aさんだってそんな気持ちや。
832名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:48:09 ID:VlM
あのさ。
今回の原因が本気で酒が原因だと思ってたら
どこ言っても一生嫌われる対応取られるよ。

ここのレス全員が「酒が根本原因ではない」いってる時点で気づこう。
酒入らなくてもあんたおかしいから。
833名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:49:03 ID:dSU
>>828
酒慎んでも確実に素面で何かやらかすよ
前後の話呼んでも酒の席関係なく空気読めてなさ過ぎる
834名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:49:08 ID:dmV
>>828
心配すんな、何でも出来過ぎる人じゃなくてもほとんどの人はお前よりできた人間だ。
835804 :2016/02/22(月)22:50:28 ID:ocG
>>829
俺が言うのものんだけど、カバン1つでそこまでするのはヤバイでしょ。

アドバイスありがとさん。とりあえず、人間関係には気をつけるわ。
836804 :2016/02/22(月)22:51:27 ID:ocG
>>830
牛本革の手縫いカバンっていくらくらいかご存知ですか?
837名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:51:43 ID:VlM
>>835
こういうこと平気で言えるんだからまったく反省していない。
100%カバンごときって思ってる。信じられんこういうやつ
838名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:55:50 ID:nl6
>>836
どんな鞄か書いてないのに分かるわけないし。
まあ、手縫いって事でブランドじゃない前提で、ブリーフケースタイプなら、
5~7万ぐらいか
839名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:57:17 ID:XDM
>>836
普通に10万以上するものがゴロゴロしているものだよ
そもそも相手が大事にしているものを
軽率に扱ったりましてやバカにした態度を取ることが
信用なくしてるんでしょ
840804 :2016/02/22(月)22:57:39 ID:ocG
>>837
申し訳なかったとは思ってるよ。

>>838
そうなんか、10万超えんで安心したわ
841804 :2016/02/22(月)22:58:11 ID:ocG
>>839
超えてるのもあるのか…
842名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:58:14 ID:zMj
>>835
カバンの由来を聞いて自分でもプライスレスとか言っといていまだに「カバン1つ」って思ってんの?
そんな大事なもん壊されたら自分は足のつかない方法で徹底的にやり返すわ
自分も死ぬまで使い続けるような大事なもん壊されても同じこと言えんのかね
この程度の人がそんな立派なもの持っているとは思えないけれど
843名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:58:30 ID:nl6
>>839
そういうことだね。
ブランドタグがつけば、合成でも10万超えてきちゃうけど、手縫いなんて二度と手に入らん事もあるし。
そういう価値がわからん馬鹿って事で。
844名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:59:22 ID:MMo
>>841
オーダーメイドって知ってるぅ?ww
845名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)22:59:29 ID:nl6
>>840
ここまで言われて、値段の問題じゃないって分からない時点で、明日退職届出した方がいいよ。
そういうレベル。
846名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:00:06 ID:nl6
全てをドンキでそろえてるんだろうな(棒
847名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:05:06 ID:VlM
てかそもそも同じカバンが手に入ったところでって話よ。
奥さんに買ってもらっただけでなく、買ってもらった経緯や
使っていくうちに起きた思い出も全部上から汚されたわけだよ。
それが1000円のカバンだろうが10万こえたカバンだろうが同じで戻ってこない。

本人がいっぱいやらかしてどれだけ取り繕っても取り返しつかないのと同じように
思い出が詰まったカバンも2度と戻らん。

その上で反省するどころか、本人は許してるから許せなど逆切れし
カバン10万でよかったなどととのたまう
腐った脳みその人間はまず人として信用されん。人間性の問題
848名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:07:32 ID:2Kd
>>840
革製品はな、革をとる牛、また革の部位よって
ピンからキリなの
販売元によってはうん十万の目が飛び出るような値がすることもあるの
馬鹿なの
849名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:07:59 ID:u7O
>被害者意識っていうより、カバン1つで仕事潰されて、人生変わるなんて思わなかったって話。
潰されて、って被害者面してんじゃんwww
自覚無いのか阿呆なのか。両方か。阿呆だから自覚出来ないのか。

Aさんがアンタを罵倒しないのは
そんなことしても鞄は元に戻らない事を知ってるし
お前が言葉を理解できない猿だだて解ってるからだよ
850名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:09:02 ID:2Kd
ついでに革製品はリペアすれば、一生でも使えるの
女性だとブランドものの本革のバッグを3代にわたって
大事に使ってるような人もいるの
物を知らないどころの騒ぎじゃないな
851804 :2016/02/22(月)23:11:12 ID:ocG
そのうち今の会社は辞めることになると思うわ。
仕事来ないから、給料も下がり続けるだろうし。
俺は10万のカバンなんて持ってないよ。お察しの通り、安物使ってる。
あと、革のことはあんまり知らなかったよ。
リペア出来るんだったら、汚れたのも何とかなるものなの?
申し訳ないとは本当に思ってるよ。
852名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:12:41 ID:2Kd
>>851
リペアっていうのは、常識的な使い方をしていて
多少傷がついたとかそのレベルの革の話
びしょびしょに濡らしたとか、ましてやアルコールをかけたなんてものは
二度と元に戻りません
廃棄です
853名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:12:53 ID:dmV
馬鹿は死ななきゃ治らない。
854名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:13:27 ID:nl6
>>851
もうさ、死ねば?
リペアって言っても元通りになるわけがない。元通りになるようなリペアは、それがどんな製品であっても、世の中に存在しない。
855名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:16:27 ID:2Kd
就職祝いに奥さんにもらって大事にしてた鞄ということは
お互いにそんなに金銭的には潤沢でない時期に
奥さんが一生懸命工面したお金でプレゼントした大事な大事な鞄だったわけだ
大事に手入れして使ってたそうだから
新品のカバンと交換してやると言われても絶対に交換しないであろう鞄に対して
「一万やったんだからこれでいいだろ」とやったわけだ
あなたさ、自分が大事にしてる趣味の品とか、仕事道具とか
それをゴミみたいに扱われて、そんなもんとののしられても平気なの?
しつこくレスしちゃってるけど、ほんとに信じらんない
856名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:17:55 ID:yaF
>>753
そういったニュースの副作用でなくて、もともとアレルギー体質なのです
麻疹の予防接種も大学で必須だったので打ちましたが、全身に麻疹の湿疹が出て喉が腫れ上がり、呼吸ができなくなって救急車で運ばれました
857名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:18:36 ID:yaF
>>731
市役所に電話をしたら直接来るように言われました
858名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:18:50 ID:nl6
>>856
アレルギーでしたか。すいません。
という事は、すでに打てるかどうかはかかりつけ医と相談済みですよね。
ごめんなさいね。
859名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:20:40 ID:yaF
>>858
こちらこそ誤解を与えるような書き方をしてすみません
860名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:21:13 ID:VlM
>>857
何も今すぐこいといわれるわけじゃないんなら
先輩の研究が落ち着いたときにいけばいいと思う。
締切日など詳細きいた?
861名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:22:31 ID:yaF
>>860
>>688の通り、締め切りが本日です
17時に締め切りでした
862804 :2016/02/22(月)23:22:47 ID:ocG

奥さんは1つ上で最初は働いてて、1年目の夏のボーナスか何かで買ってもらったんだってのを汚した後に聞いたよ…
早く辞めたいわ…
863名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:24:11 ID:Ia9
初めてのボーナスでのプレゼント
ますます大事なものやん・・・
お前、なんでそんなに悪びれもせずに平然としてるの
864名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:25:10 ID:dmV
>>862
そろそろこっち行く?

プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
865名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:27:27 ID:Ia9
なんでこのスレ、プリマ案件しか来ないのかな・・・
不思議だよ
866名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:27:38 ID:4u2
早く辞めたいわって事は辞めて逃げてしまえば、
そのまんま逃げ切れると思ってるのかな?
正式な謝罪や弁済に関しても放置で逃げたいって思ってるんだろうなぁ
867名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:28:33 ID:Po7
大学生の弟が家(家族同居)に連日、友達を呼んで麻雀をして困っている。
本人は春休みだから良いんだが、平日は父母は仕事、私は先週から体調を崩して寝込んでる。
前々から、友達を呼ぶのは休前日のみ(金、土)、事前に家族に許可をとること、と約束してあるのに、当日「もう呼んじゃった」を繰り返してる。
家族が注意しても、その場の返事だけが良くて、翌日にはケロッと「もう呼んだし」をやらかす。
これで友達が常識人なら良いんだが、母が注意しても帰ろうとせず、ムスッとした顔で黙ってるだけ。
隣の部屋で一晩中ジャラジャラ音させてるし、勝負が決まった?時には、どっと騒いだりする。
ストレスで胃もおかしくなりそう。
こういうのって不法侵入で警察呼べないかな?
868名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:28:40 ID:dmV
>>866
同感。
869名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:29:04 ID:nl6
>>861
ということは、
>>857
の直接来てってのは、役所は何しに来てって言ってるの?
870名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:31:12 ID:Ia9
>>867
居住者である弟が招いて家の中にいれてるわけだから
不法侵入は成立しない
あなたか弟のどちらかが家出るしかないね
871名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:31:37 ID:pwv
851は多分、安物を買うばかりで良質で高価なものに触れたことがないばかりでなく、
鞄の価値とか値段とか関係なく、死ぬまで使いたいと思えるほどの思い入れがある物、
またそれを大切にする人の気持ちが理解出来ないのって何か欠落してる。
育った家庭環境に何か問題があったのか。
過去にさほど思い入れの強い、家族の思い出を伴う佳い物に出会ったことがないんだろう。
だから想像力と思いやりと優しさに欠けてるのかな。
転職しようが生活環境変わろうが、たぶん根本的に851が変わるわけがない。
カバン濡らされた人にとって、851と関わり合ったことが人生の不幸だ。かわいそうに。
872名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:31:58 ID:yaF
>>869
大学から電話したので詳しくはわかりません
もともと市役所のサイトに紛失した方は市役所の○○課まで着て下さいと案内がありました
それで本日は行けない、電話でなんとかならないかと相談して無理と回答かれたので諦めました
873名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:32:03 ID:nl6
誘導かかったので、プリマに行ってやってください。
874名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:32:43 ID:dmV
>>867
ご両親やあなたがが大学と友人の親に通報ならできるよ。
875名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:32:49 ID:nl6
>>872
そういう事ね。
「役所に来て」ってのは、今日中に直接行けたら何とかなるってだけの話だったわけね。
了解です。
876名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:34:18 ID:L1g
>>867
まず家に上げない。友達が着たら弟ごと放り出す。
それでもダメなら大学に電話して事情を話し、相手の親御さんと連絡を取ってもらう。

家の人(弟)が家に上げてるんだから不法侵入はムリだと思う。
877804 :2016/02/22(月)23:35:45 ID:ocG
>>862
知ったの最近だし…

>>863
日が変わったら寝るから、それまで居させて。

>>866
あんたの言う通りだよ。払うもの払ってさっさと逃げたいわ。
878名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:36:27 ID:nl6
>>877
>>864
879名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:37:48 ID:dmV
>>877
他の相談者に迷惑だ。
コテトリつけてさっさと行く。
880804 :2016/02/22(月)23:37:52 ID:ocG
ああ、レス番ズレてるわ

>>862>>863
>>863>>864
881名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:40:07 ID:yaF
>>875
日本語が下手で解りにくくしてしまい
重ね重ねご迷惑をおかけします

別の相談者の方に割ってしまったようで失礼しました
882867 :2016/02/22(月)23:44:59 ID:Po7
>>870>>874>>876
アドバイスありがとうございます。一人が招いてれば他が反対してても不法侵入にはならないんですね……。
弟本人は大学生なんですが、友達は人数あわせのために人伝に呼んでたり高校時代の友達などで、大学に通報するのも無駄そうです。
親御さんは連絡先がまずわかりません。
家に入れないにしても、他が不在の間に勝手に招き入れたりされるので……。
私は独立したらいいかもしれませんが、親も迷惑してるので。
弟はもう一人暮らしはしてるんですが、長期休みには必ず戻ってくるんです。
うーん、デモダッテになってますね……。
家人皆が我慢するしかないんですかね……
883名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:45:55 ID:nl6
>>881
お兄さんとは話しました?
今回は兄夫婦の家計から出してもらって、自費で検診受けるって事でどうかなと思いますが。
ちょっとその前に、その方向ででも受けたいなとお母さん(は、義姉に捨てられた事知ってるよね)と相談してみてからですが。
884名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:46:58 ID:nl6
>>882
不法侵入にはならなくても、不退去ってのもあるにはあるが。
家の名義は父親だよね?なら父親から退去するように命じて、退去しなかったら通報という手はあるっちゃーある。
885名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:47:03 ID:K6o
大学に戻ったら鍵かえて
帰ってくんなって言ってみるとか
886名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:47:24 ID:nl6
>>885
現実的にはそっちの方がいいね。
887名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:47:32 ID:AYX
>>804
なんか見た事あるとおもったらこれ同期じゃね?
http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-18065.html
888名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:47:44 ID:dmV
>>882
一人暮らししてるなら尚更追い出せばいい。
889名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:48:10 ID:Ia9
>>882
弟県外で、帰省中の話ってこと?
弟に鍵を渡さない、鍵変える
帰省しても家に上げない
890名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:50:28 ID:2lM
まとめサイトの記事を読んで思い出したので投下

私の入学した地方都市の女子大は、入学時に二分化されていた
わかりやすく言うと、
既にデビュー済みの垢ぬけた子達と
まだデビューしていない、垢ぬけていないダサ目の子達

私は市内の私立高校に通っていたので
周りの子も自分もルイ・ヴィトンブームだったし
大学入学時にはメイクも習得していたし
流行りのブランド物で固めていた

一方、垢ぬけしていない子達は田舎の高校から来た子達
四姉妹の長女であるせいか、
私は垢ぬけていない地味チームの子達に懐かれた

「そいうう服はどこで買ってるの?」
「化粧品は何から買えばいいの?」
「そんな高いハイヒールでなんで転ばないの?」
「毛先がクルンってなってるのはどうして?」

私は自分の妹達に教えてきたように、彼女たちにいろいろ教えていた

ちなみに私が仕上げる前の彼女たちはみんなノーメイク
眉毛すらいじったこともない
(ギャル系ではない)ジーパン
靴はみんながみんなスニーカー
もしくはGパンにTシャツなのにコンサバなローファーを履いていたり
失礼ながらファッションはみんな致命的だった

化粧品=高い と思っている子達が多かったので
いきなりベースメイクのフルセットを買わなくても
肌色の日焼け止めクリームから始めてみたら?とか
眉毛は眉毛の下のうぶ毛をT字カミソリで剃ってあげたり
ビューラーとマスカラの使い方を教えてあげたり
手ごろな価格帯の服屋に買い物に付き合って
一万円で全身「今どきの女子大生」に変身できる服を買ったり
低めのヒールのサンダルを頑張って履いてる子に
靴ズレ防止の絆創膏の貼り方を教えたり
お姉さん気分で彼女たちを見守りつつサポートしてきた
891名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:50:48 ID:2lM
といっても女子大の新入生
4月5月になれば新歓コンパに誘われ
みんなほぼ18歳なのでちやほやされ
彼氏ができてからは自力で垢ぬけて行く子達を暖かい目で見てきた

そんな地味チームの中にA子がいた
A子は飛びぬけて地味だった
私の中学生の妹より垢ぬけていなくて
服は全部お母さんが買ってくる服
イルカみたいなオーバーオールで大学に来ることもあった
鼻の下はうぶ毛がボーボーで、眉毛は繋がっていた

興味がありそうに私のそばにいるA子だったけど
うぶ毛の処理も、スカートを履くことも「恥ずかしい」と消極的
ファッションは強要するわけにはいかなかったけど
鼻の下のうぶ毛と、繋がってる部分の眉毛だけは許可を得て剃らせてもらった

他の子達が垢ぬけて行く中、若干遅れていたA子だったけど
「(私)ちゃんはいつも良い匂いがする。シャンプーの匂い?」
と聞かれたので、「香水だよ」と教えてあげた

私が使っていた香水は高校時代から使っていた若い人向けだったし
そろそろ大人っぽいのに変えようと思っていたので
「中古でよければ」とA子にプレゼントした

初めて「香水をまとう」という経験をし、A子の中の女が目覚めた
892名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:51:13 ID:2lM
数日前まで左右繋がっていたのに
A子の眉毛は突然、夏木マリみたいな細眉になった
似合ってなかったけど、急にファンデーションで真っ白な顔で現れ
真っ赤な口紅で現れて講師ですらビックリしていた

無理して10cm超えのハイヒールを買ったらしく
猫背でゆっくりひょこひょこ歩いていた
豹柄のミニスカートで現れた時はさすがに閉口したけど
もう私のレクチャーなんて必要としないくらい
A子は自発的に一生懸命大人になろうとしていた

ケバくなりミニスカートで18~19歳が歩いていれば
当然声をかける男性も多い
7月頃、A子に彼氏ができたみたいで、学食で大きな声でのろけていた
そして長い夏休みに入った

夏休みが明けて登校してきたA子にみんなビックリ
髪は金髪になり、頭にCHANELのサングラスを乗せて
金色のチェーンのついたCHANELのバッグを肩にかけて現れた
そしてみんなに見せるかのように、細いタバコを吸っていた
生活に不便な長さの派手なネイルを遠目に観察していた
毎晩クラブに出没して遊びまくっているらしいとも聞いた

さすがにケバくなりすぎて、みんなも声をかけづらくなり
次第に疎遠になっていった
そのうちA子は大学を休むようになり、
秋になると全く学校に来なくなった
A子が自主退学したと噂聞いた
893名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:51:27 ID:2lM
その後、A子の繁華街での目撃談をよく聞いたけど
ヤ○ザ風の男と歩いていたとか
ピン○ロとかいう怪しい店に入って行ったとか
ホストクラブに入り浸ってるらしいとか、ロクな噂じゃなかった

私達はもうA子のことは忘れて
それぞれ就職して、順番に結婚していった
私はもう30代真ん中で子供もいるんだけど
なんと実家にA子を名乗る女性から電話があった
話があるので会いたいと

○ムウェイとか面倒な誘いだったら嫌だなーと思ったけど
指定されたファミレスに向かった

そこで待っていたのは、実年齢よりも20年近く老けて見えるA子だった

A子の大学を辞めてからの半生を語られた
悪い男に引っ掛かり、風○に落とされ
何年も風○で働いていたけど、稼ぎが足りないと殴られていた

逃げようとしたら注射器でクス○を打たれ、そのまま中毒に
心も体もボロボロの20代を過ごし
最後は薬○所持で逮捕され、塀の中
最近やっと出所したけど生活苦だからお金貸してという話だった

久々に連絡してきた友人の借金依頼は全て断ってきたけど
A子をデビューさせてしまった責任がある気がして
財布の中にあった5万円を渡し
「これ以上の援助はできないので、手切れ金だと思って下さい」と告げたきた

私が余計なことしないで、左右繋がったままの眉毛のA子だったら
こんな転落人生を歩まずに幸せな人生を送れたのかな・・とモヤモヤしてる
894867 :2016/02/22(月)23:52:25 ID:Po7
>>884
不退去ですか、その手は良いかも。
明日にでも親に伝えてみます。
>>885>>889のような手は、母親が……何と言うか、家族だから解り合える筈、いつか弟ちゃんも解ってくれるみたいな感じなので、使えそうにないです。ごめんなさい。

ひとまず、不退去について調べてから相談してみようと思います。他の相談者さんもおられるので終わりますね。
ありがとうございました
895名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:52:47 ID:O24
>>894
>>882
父親がやる気があるなら、これ以上言うことをきかずに
家人に迷惑をかけるなら、仕送りなり学費なりをストップ
すると言えばいい
それぐらいことをやっている
仕送り止められたら、バイトづけになって帰省の暇もなくなるだろ
896名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:54:50 ID:nl6
>>894
えっとさ、不退去って事は、
>母親が……何と言うか、家族だから解り合える筈、いつか弟ちゃんも解ってくれるみたいな感じなので、使えそうにないです。ごめんなさい。
これよりひどいんだけど。
弟は警察に捕まるわけで、大学も退学なんだけど。
あなたのしたい事が意味不明。
897名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:56:27 ID:nl6
>>893
眉毛を剃らなくったって、そうなる人はそうなってたんだよ。
898名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:01:07 ID:CN7
>>896 に追記。
>>885 >>889 や、 >>895 なら、弟が心から反省すれば元に戻せるけど、前科は永遠に消せないからね。
899名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:03:14 ID:Qy5
>>887
悲しいなぁ
900名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:03:51 ID:Qy5
>>887
これが当たりやったら倍悲しいわ
901867 :2016/02/23(火)00:14:04 ID:BPo
終わりと言いましたが少し補足を。
>>896で言ってもらってることについて。

鍵を変えるとなると必ず母が反対してくるだろうという意味で、この方法は使えそうにないと書きました。
私と父は、弟に前科がついても構わないと思ってます。
実際、前の長期休みには夜中騒ぐせいで家人が生活に支障をきたしたことがありますし。
一人暮らししてるのだし戻ってこなくて良い(私、父、他の弟)、それは言い過ぎ帰ってきていいのよ(母)、という感じです。

長々と失礼しました。
902名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:17:38 ID:CN7
>>901
あのさ、母親無視して警察呼んでも、警察が来た時に玄関で母親がぐずぐず言ってると、警察は何もしないでそのまま帰るよ。
母親と父親の意見統一させない限り、警察も介入できない。
903名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:20:06 ID:CN7
>>901
そういう話なら、母親を弟の住んでる所に追い出して、二人暮らしさせれば。という感じになるかな。
あるいは、父親と母親を別居させて、弟は母親の方に帰省するとか。
どっちにせよ、弟をどうするかを母親と父親で一致しない限り、どうしようもない。
一致しないのなら離婚まで考えるというのならそれでいいけど。
904名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)00:43:41 ID:wng
麻雀卓を捨ててしまったら?
905名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:33:23 ID:T4r
愚痴

俺のひい爺ちゃんは戦争中にある軍艦に乗っていた
最近ボケ防止のパソコン教室でインターネットを覚えたひいじいちゃんはその軍艦について調べた
そしたらその軍艦はある擬人化ゲームで美少女キャラになっていた
それだけならまだしも、その軍艦はそのゲームでハズレキャラらしく「最悪また○○きた」とか「○○来たからわざと沈没させたw」みたいな書き込みを見つけたらしい
ひいじいちゃんはかなり落ち込んだ
ひいじいちゃんと船員はその軍艦に乗って命をかけて日本の未来を守ろうとした
ただのお遊びのゲームだと知っているけど、笑われ馬鹿にされるのは違うんじゃないか
906名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:41:41 ID:CN7
>>905
それはひいじいちゃんがちゃんとした所にたどり着いてないだけや。
>軍艦に乗って命をかけて日本の未来を守ろうとした
この人たちをリスペクトしてるゲームであり、ユーザ達です。
艦これに外れキャラって居ないです。ガチャゲーには外れと当たりがあるようですが、艦これに出てくる軍艦は、みな主役になりえます。
その艦が参加した戦いをモチーフにしたイベントになると、ガチャゲーでいうコモンだったはずのものが大活躍します。

ひいじいちゃんが、
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/gameswf/1456159077/
に言って当時の話をしてくれれば、大盛り上がりするよ。
907名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:49:37 ID:Arx
まあ、ゲームであり、コレクション要素がある以上どうしてもハズレってのは出てくるわけだけど
すでに持ってるものはある意味ハズレなわけで期待が大きいものほどショックも大きいわけで
大型建造における陸奥とかネタにされるけど結局はみんな愛されてるよ。
感覚的にはプロ野球カードで何枚も同じのがかぶると例え長嶋であっても
「またお前か!」ってなる感じだね。「もう長嶋いらねぇ」って言っても別に長嶋選手を嫌ってるわけではないと言う話。
(現役選手の名まえ出すと角が立ちそうなのでレジェンドに登場してもらいました)
908名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)02:02:25 ID:T4r
905です
ここで書かなかったけど、俺のひいじいちゃんが乗ってた艦は那珂ってやつなんだ
調べたら公式が「那珂解体セットスイーツ」みたいなカフェメニューを作ってるんだ
どこにリスペクトがあるんだ?
909名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)03:04:31 ID:ARG
>>908
ああやっぱり那珂ちゃんか
確かに解体ネタは自分もあんまり好きじゃない・・・まして公式がそういうことしちゃ駄目だよなあ
でもレベルが上がればパワーアップするし、愛されキャラって感じで結構可愛がられてると思うよ
910名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)03:12:06 ID:T9C
意味が分からなくてぐぐったけど
いらないキャラを処分するとああいう形になるんだね
公式がいらないキャラと宣言するってだめだよな
911名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)03:32:17 ID:Arx
那珂ちゃんは設定的にちょっと頭の残念な(計算通り)アイドルなのでイジラレキャラになってるところはある。
解体ネタに関しても大本は川内型1番艦として竣工する予定だったのが震災で大破、解体後に3番艦として再建造されたことで
登場艦について興味を持ちもっと知りたいと調べたことから始まっているわけで
決して元の艦船や乗組員を馬鹿にするような意図のあるものではない
だからと言って何をしてもいいというわけではないがすべての人に完全に肯定されるような扱いが出来ないのも確かなんだよね。
現実でもイジラレとイジメの境界はあいまいで本人の気持ちしだいなのに本人の気持ちが無視されるところがあってマズイわけだけど
とりあえず那珂ちゃんを愛している人は大勢いるしスタッフにも愛されています。
と言うかXmas専用ボイスとかXmas専用グラフィックとかこの娘が始まりだったわけで
スタッフには1番愛されてるような気がします。
912名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)03:47:12 ID:T9C
ご高齢の戦争体験者にそれを説明して理解して頂けると思うか
自分はカンコレとかいうのをやったことないが、
ざっと検索かけてみた限り、馬鹿にしてるようにしか見えなかったわ
913名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)05:34:14 ID:yT2
ゲームとして楽しむことと(ゲームなら使えんキャラの悪口くらいぽんぽん出る)
あの時代に戦った人と艦を馬鹿にしている事は違う、とわかってもらえればいいのだが
でも、わかっていても、気分は良くないよな

あのゲームのコンセプトはあの時代を馬鹿にする気などない、と言ってももう無理だろうか
戦後生まれは、戦争時の戦闘の事を何も知らない、学校でも全く教えられてない
彼らがお国の為に命をかけて戦ったのは知っているが、そんな立派な人になれと子供に教える事は二度とできない
でもこのゲームのおかげで、あの時代に何があったのか興味を持てた
艦のほとんどが海に沈んでる事を知り、どう戦争に負けて行ったのかを知る事ができた
あの時代を、彼らを、馬鹿にするつもりなんか全くないんだよ

と、言っても美少女擬人化って時点で「ふざけてる」と言われたらどうしようもない
ゲームとして楽しむことさえ不謹慎だと言われたら全くその通りでとしか言えない
ひい祖父さんを傷つけてしまってごめんなさい、としか言えんよな
914名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)06:05:44 ID:y6b
>>913
バカにはしてないだろうが飯のタネにはしてるしな
少なくとも、建前はともかく本心では
リスペクトなんかしてないよ、作り手もユーザーも

笑える分だけ刀剣擬人化の方がまだマシだ
915名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)06:31:20 ID:yT2
メシのタネにしたらリスペクトしてない事になるの?
916名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)06:47:36 ID:y6b
>>915
同じ飯のタネでもゲンブンあたりには、まだリスペクトがあるが、な
ウサギと美少女では商売に対する卑しさが違うと思うぞ
917名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)07:26:06 ID:XoG
>>911
オタクがいくら語ったところで
>>905のひいおじいちゃんガス傷つくのは変わらないでしょ
スタッフに愛されてるとかXmasボイスが本気で慰めになると思ってんの?
だからオタクが嫌われんだよ
918名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)07:44:10 ID:uY7
慰めになるか分からないけど、ゲームをやった事で史実を調べて、当時の詳しい状況を知った若者が沢山いるというのは事実は存在する
そのゲームがなきゃ那珂の名前だって全く知らない若者がいたと思う

でも、お爺様から見れば冒涜だって感じるのはすごくよく分かる
リスペクトだろうが何だろうが、馬鹿にされてると思う気持ちも分かる
ネタ扱いされてるし

その軍艦とキャラとしての美少女は全くの別物って考えた方がいいんじゃないかなぁ
名前だけ同じ別物としか
>>913
919名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)07:44:46 ID:uY7
日本語おかしかった
というのは事実は×
という事実は〇
920名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)07:47:20 ID:DTY
>>911
スタッフに愛されてるからなんなんだよ
それは違うだろ
921名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)08:23:40 ID:yOd
愚痴です、びっくりした
家をリホームした、家を建てた時のハウスメーカーさんの系列のリホーム会社だったんだけど

浴室の窓に付いている網戸が明らかに小さい、網戸閉めると下に15cm位隙間が出来る

奥に向かって天井が傾斜してる納戸、ハンガーを掛けられるように天井の傾斜に合わせて棒を付ける様にオーダーしたのに、150cm位の高さに平行に取り付けられてる、棒を潜らないと奥に行けない

これは後から発覚だけどモデムを置く部屋から、PCを良く使う部屋へ有線LANを繋ぐ様にオーダーしたら差し込み口だけ壁に取り付けてケーブル通ってなかったり

大手のハウスメーカーなんだけど、やってて気が着かないのか工事終わって見に行って衝撃受けたよ
922名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)08:38:56 ID:6A0
家は新築の時だけど二階の仕切り壁が天井に届いてないのを壁紙貼ってごまかしてあった
じわじわと壁が倒れてきて発覚
文句言ったけどそのままバックレて時効に持ち込もうとした
一階の脱衣所の床下に根太がほとんど入ってなくてガタイのいい旦那が犬抱いて通ったら床が抜けた
こっちは初期不良の時効成立後に発覚したから修理というかリフォーム代こっち持ち
エアコントリつけ用の壁補強が図面と違うところに入っていた等々書き切れん
大手のハウスメーカーは信用できないから口コミで真っ当な工務店探した方がいいよ
923名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)08:44:37 ID:TrH
なにそれ、こわい
壁倒れてくるとか場合によっては大事故じゃないですか
924名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)08:53:14 ID:yOd
>>922
災難でしたね、うちは多分、担当と下請けがバカだったんだと思う
電話したら、支店長が担当を連れて謝罪に来て、ちゃんと対応したから
925名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:16:51 ID:Csc
介護専門学校に通って1年。
4月から2年になるけど2年は介護施設での実習が主になる。
だけど、利用者さんに触れたりして介護するのがすごく苦手。
利用者さんが嫌がるからとオムツ替えに手袋も使えない人がいたり
よだれだらだらで抱きついてくる人や汚物を投げる人もいる。
これは一例だけど本当に汚い。実習先は選べないからどこにいくか
わからない。介護度の高くない老人のグループホームやデイサービスは
まだいいけど知的の施設は本当につらい。
座学は割と好きで学校の先生にも期待されちゃっててそこもつらい。
もうやめたい。本当に向いてない。
学校の同級生は18歳から56歳の人もいてクラスひとつが家族みたいで
そこは楽しいし、慣れだよってみんな言ってくれるし、自分より年下の子
たちもちゃんと実習してるのに出来ない自分にも腹が立つ。
926名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:36:45 ID:yeH
介護で座学だけ出来てもなんの意味もないもんな。乙
927名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:42:19 ID:uY7
>>925
何をされても聖人のようにお世話をする事ができる人は本当に凄いと思うけど、全ての人がそんなふうに出来るわけじゃない
介護の仕事が社会に必要なのは理解してるけど、つねづね自分には絶対に務まらない仕事と思ってるから気持ちは分かる
向いていないならストレスが溜まって被介護人に取り返しのつかない事をする前に、辞めてしまった方がいいんじゃないかなぁ
まだ学校1年なら取り返しがつく年だよ
928名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:44:18 ID:rBI
そんなこと入学する前からわかってることでしょうになぜ介護専門学校に入ったのか
はっきり言って他のちゃんと実習してる人たちにも受け入れ先にも迷惑だから素直にやめればいいよ
929名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:54:36 ID:Csc
座学だけできても仕方ないのは本当にそうですね。

やめたいのはやまやまなのですが、有資格者がいるので学校に
入りました。専門の1年とはいえすでに28歳です。

なぜ入ったかというと、親戚がグループホームを経営していて
事業拡大するために資格者がたりないというのでちょうど仕事を
やめて地元に帰ってきた私に白羽の矢がたったというか。
私の親もこの事業に出資していて非常にやめにくい状況。
仕事も続かない、何やっても続かない、人間のくずと言われて
余計へこむ。1年我慢したら後は事務仕事だけでいいからって
言われてるのですが。
930名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:00:30 ID:FWf
しょうがないね今後も流されて生きてくしか無い
931名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:05:07 ID:mIw
>>929
>後は事務仕事だけでいいから
そんなわけないじゃんw
932名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:16:51 ID:ZZ4
>>929
あなたみたいのが現場に来たら、>>928も言ってるけど
そんな心構えなら本当に周りが迷惑。一生懸命やっている人に失礼。
絶対来ちゃならないよ。
間違って入ったらイビられでもして続かないよう願っておくわ。
933名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:26:10 ID:Csc
ほんとにやりたくない。辛気臭いし。
うちは元々土建業なんです。介護事業に新規参入したのは10年ほど前です。
私自身それまで不動産屋で働いていたので完全に畑違い。
事務しかしなくていいのは本当なんです。従姉妹たちも働いてますが彼女らも
事務しかしてません。
実際向いてないのは自分にもわかるので。愚痴にありがとうございました。
934名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:39:32 ID:mIw
>>933
デモデモダッテデモデモダッテ
問題にぶつかったら親戚に責任転嫁
事務しかしなくていい発言を録音しておいて、契約書にもちゃんと記載してもらいなよ。
935名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:44:13 ID:ZZ4
>>933
介護の現場理解しない人に事務やられたら超迷惑ですってば。
大手ならまだしもそういうこじんまりしてそうなところなら尚更。
ほんとデモデモダッテだねー。28と思えない物の言い方。
仕事が続かない、家族にくず呼ばわりされてる理由がわかる気がするよ。
事務しかしてないって従姉妹さんたちが聞いたらどう思うんだろうなぁ?ってちょと思った。
936名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:47:40 ID:IAK
向いてない人が嫌々介護やった末路は被介護者虐待でしょう
人の命を預かる仕事は生半可な覚悟でやるもんじゃない
辞めた方がいい
937名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:49:18 ID:ggl
事務だかのつもりでも、突発事故で人手不足の折には、貴重な男手として引っぱり出されるよ
覚悟が必要だね
わたしも無理な人間なので、他に道を探すよう強くお勧めしたい
938名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:08:08 ID:NrE
姉夫婦は親と実家で同居中。
父が病気で、要介護の祖母がいるんで土日に手伝いに顔出すんだけど、姉旦那がちょい苦手。
気さくな人でよく話しかけてくれるのはいいんだけど、会話が全部恋愛方面。
姉旦那「最近どう?」
私「会社でこんなことがあって、同僚が云々」
姉旦那「その同僚きっと義妹ちゃん(※私)のことが好きなんだよ!付き合っちゃえば?」
私「いやー…ないですわ…」
↑つねにこんな感じの流れになる。
あたりさわりなく芸能人の話をしても「そっか、そいつが好みのタイプなんだねー」
新しくどこそこに店ができたという話でも「デートで行ったの?」
恋に恋する乙女か!!ってくらい、全部そっちに話題を持っていかれる。

独身の時は「妻の妹が行き遅れて将来寄りかかってくるのを恐れてるのかな?」と思い
「貯金してるから結婚できなくても大丈夫ですよ」「一人で生きていけますし」って返してたんだけど
私が既婚になってからも変わらない。
「彼氏できた?」「好きな人いる?」ってなんで既婚者が彼氏作らなきゃいけないんだ。
なるべく避けてるんだけど土日に実家に行くと当然顔を合わせるし、
話しかけてきたらさすがに無視はできないし、HP削られる。
なんかうまいかわし方ないですかね…
939名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:09:00 ID:ENL
まあ言われてることは本人もわかっての愚痴なんだろう
人の命に関わる仕事だから適当なことは言えないけど
どうにかうまく気持ちが折り合えるか他の仕事につけるといいなと思う
940名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:33:52 ID:C2k
>>938
質問されたら、オウム返しのごとく質問しかえして自分は回答しない
「最近どう?」→「義兄さんは最近どうなの?」
「好きな人できた?」→「義兄さんは好きな人できたの?」
「彼氏できた?」→「義兄さんは彼女できたの?」
941名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:43:52 ID:mIw
>>938
その姉旦那どうかしてるよ。
お姉さんやご両親はそのふざけた発言をご存知なの?
942名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:56:48 ID:NrE
>>939
それやってみます!
>>941
姉は知ってます。「ごめんねー、ああいう人だから」って感じ。
943名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:00:51 ID:NrE
一応フォローしておくと、話がシモの方へ行くことはないのでセクハラって雰囲気ではないです。
単にものすごく恋バナが好きな人というか…
944名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:04:28 ID:9gb
なんだそりゃ、姉もありえない。
945名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:08:04 ID:mIw
>>942
姉よ、お前もかorz
徹底的に無視か>>940かな。
やめないなら手伝いに来ないぐらい言ってみたら?
946名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:32:32 ID:NrE
手伝いに来ない、は父と祖母と、看護と介護のメインになってる母のためにも
嘘でも言えないので、
>>940か、恋バナの時だけ無視してみます。
チャラ男じゃなく外見はごく普通の人なんですけどね、姉旦那。
947名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:37:19 ID:HyV
>>887
なんだ、コラボで結局ネタなのね。乙
948名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:38:59 ID:jai
そんなに恋愛話ばかりって事は不倫願望でもあるんですか?
姉さん可哀想。。。シクシクってマヤってみるのも良いかも?

案外それで本当に不倫願望、または実際に不倫中のボロを出したりね(笑)
949名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)12:48:41 ID:sOJ
688です。日付が変わってまで話を持ち込んですみません
>>883
兄が残業だったので朝午前休をとらせて話しましたが、未成年に癌検診があるの?俺は来たことないから間違いじゃないの?と言われました
母が呆れて説明してましたが、男の癌検診って年とってからしかないんだから女だって若い頃うけなくたっていいだろと逆切れに

一旦癌検診の話はおいておいて、じゃあ人の郵便物を開けるのはどうなんだという話になって
妹がアマゾンで注文すると必ず義姉が受け取り開封するので、妹がその事について「何度言っても聞いてくれないからずっと我慢してた」と怒り爆発
以前友達が送ってくれた土産が勝手に開封されて手紙も読まれて食べられていたことも詰め寄り
更に母もマイカー共済や国民年金の通知を勝手に開封されていて、それをやめてとお願いしたわよね?とお怒り
兄は義姉だって好きで開けたんじゃなく気遣いでやれることをやろうとしただけと弁解
私も妹も大学生&バイト、母はフルタイムのパートで看護師
皆が各々忙しくて家にいられる時間が限られているから、少しでも手間を省けるように開封して、義姉が必要ないと判断したものを処分していたらしい
そういえばこれまでも請求した保険の資料が届かなくて再送してもらったり、取り寄せたカタログが届かなくてクレームを入れたり、確定申告に必要な書類が無くて手続きできなかったことがあった
あまりに郵送中に紛失するから郵便局にまで「どこか名前が同じ家に郵送してませんか?(近所に同名が多い)」と母が相談に行ったこともあったのに、全部原因は義姉だった
義姉はイトーヨーカドーのナナコポイントを集めるために頻繁に廃品を持って行ってたけど、多分それが私達の必要な郵便物の束だったんだなと皆納得
じゃあ私の癌検診のお知らせを破り捨てたのも気遣いだっていうの?と聞いたらそうだというので
他にも不満が溜まりまくっていた母がついに兄に出て行くよう勅命を下しました
これまで私と妹が出ていけ出ていけと言っていたのにも関わらず家を探すでもなく居座り続けていたので
兄が仕事に行った隙に義姉の大事なブランドカバンや財布を外に放り出し、それに釣られたところで鍵を施錠して追い出しました
私のお腹には赤ちゃんがいるの!と言ってましたが、確かそれ、病院が近いからと家に転がり込むために一年前も言ってましたよね
あなたが赤ちゃんだと思っているのはあなたの脂肪ではありませんか?と母が撃退
最低限の荷物は窓から投げ捨てて渡し、母が義姉実家に連絡して無理やり家に帰らせました
今妹と2人学校をお休みして兄の部屋の荷物をダンボールにぶち込んでます
兄が帰ってきたら通帳と印鑑と保険証と車の鍵を窓から渡そうと思います
これまで散々妊婦気取りで全く家事もしないゴミ虫と宿主がいなくなってすっきりします
二人のものを捨てたら家の中の荷物が半分になる気がします
950名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:00:34 ID:IVE
>>949
追いだせて良かったね!やはりタカリ居座り同居だったんだ
お土産開封して勝手に食うとか酷すぎ 多分兄は暴れると思うけど
暴れたらK呼んで良いよ、もう
951名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:01:05 ID:mIw
>>949
玄関の鍵は交換した?
952名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:05:51 ID:Xza
>>949
追い出しGJ
少しお金はかかるけど、自費で検診した方がいい
もし、気になる症状があるなら保険がきくこともあるし、万が一を考えると高くはないお金だよ
せっかくの検診だから子宮けいがんだけじゃなく、たいがん、卵巣も診てもらうと安心だね
今さ、自分も婦人科の病気治療中なんだけど、本当に若い人が多いんだよ
あなたの人生、このまま変な人に台無しにされないようにね
953名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:10:22 ID:sOJ
>>951
今の家は母が老後のためにたてた新築の家なので、鍵が最新式、即日交換は難しいと言われました
954名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:16:44 ID:9gb
>>952
補助錠はどうかな?賃貸向けの工事不要のがいくらでもあるよ。