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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part26

1名無しさん@おーぷん:2016/02/23(火)15:53:13 ID:M92()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453200494/ (レスOK) 九枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part25
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455626878/
2名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)16:05:31 ID:qVR
>>1
乙です
新しいスレのリンク置いておきます

チラシの裏【レスOK】 十一枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455432751/
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
3名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)21:50:34 ID:Xza
>>1>>2
スレ立て乙 リンク乙
4名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)21:54:34 ID:uY7
1乙
読んでないかも知れんが便秘には寝起きに思い切り冷たい水を飲むといい
ほんとにそれで治った
便秘関係なくただの性癖としてならご自由にw
5名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:01:30 ID:a41
>>4
見張ってるよ!!!
アドバイスありがとう
冷たい水試してみる
性癖なわけ無いじゃん!!
お風呂は和式スタイルのポーズできるのも大きいんだ
それと温度と水圧が効果的なのよ
お腹痛いのも緩和されるし
やめられませんわ
これ身バレしたら死ねるな
6名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:08:44 ID:JWz
ごめん、性癖だと思ってた。
真面目に悩んでいるとは思わず前スレで茶化してしまった。
本当に申し訳ない。
便秘は大変だよね…、やっぱり一度病院で相談した方がいいんじゃ…。
7名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:09:14 ID:MZp
すみません、相談させてください。
自分は今高校3年で、今春には県外の私立大学に進学することになっています。
大学を決める時から「大学指定の寮に入る」という話だったのですが、突然父親から「叔母さん(父の姉)の家から行け」と言われました。
叔母の家は実家よりは大学寄りですが、交通の便が悪く、公共の交通機関を利用すると最速でも2時間ほどかかる距離です。
(電車やバス自体がとても少なく、一本逃したら30分~1時間は待たないといけないレベルなので実際はもっとかかりそう)
それに叔母の家族は叔母とその息子(大学中退したらしい)しかおらず、私自身叔母があまり好きではありません。
子供の頃は良くしてもらった記憶があるのですが、中学生頃から「変な男とデキ婚しそうな顔してる」「勉強ばっかりで頭でっかち」などと直に言われたことがあります。
息子の方は顔も覚えていないくらい会っていません。

なので遠まわしに「叔母の家からは行きたくない、寮が良い」と父親に言ったのですが、
「だったら進学費用は出さない。全部自分で出せ」と言われました。
亭主関白な家庭なので、母はいつも通り「お父さんの言うとおりにしなさい」と言うだけです。

大学の給付型の奨学金制度は利用する予定なのですが、それでも自分で学費、生活費を全て出すことは出来ません。
今まで「お前がやりたいことをすればいい、金を出すのが親の役目だ」と言ってくれていただけに、突然の手のひら返しに困惑しています。
「どうして叔母の家から行かないといけないのか」と聞いても返答はありませんが、
これまでの父の行いからおそらく何かしら裏があるんだと思います。
とりあえず両方の祖父母と姉には相談しようとは思っていますが、他に相談できそうなところはあるでしょうか?
父は身内には強く出れるのですが、専門家や第三者から言われると途端に弱くなるので、身内外の方から意見を頂きたいです。
8名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:13:12 ID:x4y
>>7
もし経済的に困窮しているのが原因なら
あなたが進学を諦める勇気が持てますか?
9名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:19:54 ID:MZp
>>8
だったら諦めます。

でも普段の生活からしておそらくそこまで困窮しているとは思えません。
それに本当に経済的な理由から大学進学が無理ならば、そうと言ってもらえた方がいいです
10名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:22:02 ID:CN7
>>7
完全なfamily affair。
専門家や第三者など無い。第三者は誰にも口をはさめない。
自分で説得するか、祖父母と姉。それ以外に親戚が最大限。
11名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:26:26 ID:vEA
>叔母の家族は叔母とその息子(大学中退したらしい)

普通の父親ならこれだけで息子を警戒してこんな提案しない。
2ch脳的には、叔母の息子とあなたをごにょごにょさせることが目的とも考えられる。
ちなみに、両親の職業とか収入はどのぐらい?
12名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:34:52 ID:KE6
ニート?息子と親しいくもないんでそ?
通学にも不便、金がないというわけでもなさそうだし、
いくら親戚とはいえ、年頃の娘をそんな家に送り出すのはおかしいよ。
13名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:36:42 ID:3Ko
>>7
叔母の家政婦か、叔母息子のトイレ代わりか。もしくは叔母からの現金か。
それくらいしか考えつかない。どう考えても父親の提案が突発過ぎる。
14名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:41:44 ID:Bmh
>>7
大学の寮って入ったことないからよくわからないけど、時期的にそろそろ申し込み期限とかじゃない?
大丈夫?
祖父母や姉に頼れるといいね
しかし本当に唐突だし意味不明だなー
15名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:46:12 ID:DTY
>>5
便秘で長いこと悩んでた私が来たよ
朝起きてすぐ冷たい水を1杯のむ
ヨーグルトにオリーブオイルを掛けて食べる(蜂蜜入れると美味)
右腹の肋骨すぐ下と左腹の骨盤すぐ上を揉みながら腰を回す
どれが効いたか分からんがこれ始めて1週間したら1日1回は必ず出る様になった
辛いよねすごくよく分かる
治ることを切に願っています
16名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:48:35 ID:MZp
>>11
父は医療系の専門職で、母は公立高校の教師をしていましたが、体調を崩した為現在は塾で講師をしています。
羽振りがいい訳ではありませんが、貧乏だと思ったこともないです。
叔母はコンビニでパートをしていると聞きました。
叔父は単身赴任でどこか(詳しくは知らないです)にいるらしいです。

突然叔母の家から通えと言い出した理由は本当にわからないです。
詳しく聞こうとすると「叩かないと分からないのか」と自分の手に息を吹きかけ始めるので私からは上手く聞き出せないと思います。
おそらく父方の祖父母に言うのが一番良いと思うのですが、今まで困ったことがあると祖父母に相談していたからか、
「爺婆(祖父母のこと)に言っても無意味だからな。老後の金を出すのはこっちなんだ」というようなことを言ってたので少し不安です。

>>14
寮は既に申し込んでありますし、割り当てられる部屋も決まっています。
父はキャンセルすると言っていますが、寮母さんには「入寮キャンセルの電話があってもすぐに取り消さないで欲しい」と連絡したので
すぐにはキャンセルされないと思います。
(寮側もいくつか空室は出るらしいので大丈夫だそうです)
17名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)22:56:17 ID:KE6
>>15
便秘症だった義理姉が、
ヨーグルトとバナナにオリーブオイルを足すようになったら、
快便になったと言っていたな。
良質な油をとるといいのかな。
私は一日二回行ったりする人間だから、便秘の辛さがわからんが。
18名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:08:03 ID:WeW
スレで出産や妊娠の話が話題になると凄くレスの流れが早くなるんだけどまったく話についていけない。
大体この流れになると自分がたりを始めるオバサンが出没するので、なんとなくだけど読むのがダルくなってページを閉じちゃう。
不妊様でも、子供嫌いでもないし、結婚してそれなりに幸せなハズなんだけど。
多分選択小梨を選んで今後も作る気ないからどうでもいい知識だとシャットアウトしちゃうんだと思ってる。
あと生理の話と同じ類いでケースバイケースだから大変とか楽とか言われても「ああ、そう…」しか反応できないし、共感して貰いたいのかよく分からない。

現実世界ではそんなこと言おうモンなら嫉妬やら不妊様やら斜め上解釈されるのが地味にモヤッとする。
19名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:14:35 ID:vEA
>>16
母親とふたりっきりで話せないかな?
あと、祖父母と姉がどう出るか。
叔母も交えて話し合ってみて、父親がどう出るかだね。
父親に殴られたら警察に電話でいいよ。
警察に、わけを話せと詰めよってもらえるかもしれないし。
とにかく理由をはっきり父親に言わせないと問題は解決しない。

ちなみに祖父母の老後のことは父親のハッタリの可能性が高い。
20名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:15:10 ID:HyV
>>18
そういう場合もあるのかーと読むけど
興味ない話題なら読み飛ばしたって普通じゃない?
21名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:16:25 ID:JWz
>>16
なんかこわいな。
祖父母に相談するなら一旦、家を出て祖父母宅に泊まらせてもらった方がいいんじゃない?
理由訊こうとしただけで暴力をちらつかせるなら、相談したことが知られたら父親になんかされそうだ…。
22名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:18:11 ID:lqN
>>18
うん、普通に読み飛ばすよ
他にも地域ネタや芸能ネタ、
見てないドラマとか、読み飛ばす

皆、そうなんじゃない?
23名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:18:33 ID:m2J
>>16
お父さんとの会話は一応ICレコーダー等で録音しておいた方がいいかも

あと父親のいない所で母親に「何故父は理由すら話してくれないのだろう」って聞けないかな
お母さんがすぐお父さんに鳩る人だったら聞かない方がいいけれど母親の本当の気持ちも
出来れば知っておきたいところ
24名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:23:52 ID:qVR
>>16
なんか誰かに変なこと吹き込まれたんじゃないの?
アイツ最近遊び歩いてるんだぜみたいなこと。
誰かそんなこと吹き込みそうな人の心当たりある?
25名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:35:07 ID:IVE
正直一番危ないのが大学中退のニート従兄弟だと思うんだが
そんな奴と同じ屋根の下、なんて恐ろしすぎる
どう見ても、ニートを一生面倒見させる嫁候補に既成事実を、としか思えん
失敗作の息子の将来を何の罪もない女子に押し付けるのは良くあることだよ
26名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:39:37 ID:KE6
>>25
叔母が画策するのはあり得るが、
父親がそんな案に乗るのがおかしくね?
自分の娘だよ。
可愛い娘をそんな男にくれてやろうなんて思うかな。
27名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:41:32 ID:XWX
>>前985
専用のバケツでも用意して中に水を入れた状態でそれに出せば?
便所に運ぶのも楽だと思うけど
28名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:44:31 ID:Q39
>>16
大袈裟かもしれないけど、身を守るために大学を一旦休学でもして身を隠す&学費を貯めるという選択も頭に入れても良いかもしれない。

叔母が吹き込んだんじゃない?
大学で男遊びしそうって。そんで家政婦&ムチュコちゃんの色々なお世話係ウマー。ついでに仕送りも叔母経由になり生活費も使い込まれそう。
29名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:51:15 ID:IVE
>>26
極端な男尊女卑なら十分にあり得るよ
娘よりお家大事、男大事とか
30名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)23:53:47 ID:WeW
>>20>>22
そうなんだ。
なんかちょっと安心した。
大体レスついてるから読む飛ばす事に若干罪悪感感じてた。
31名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:03:00 ID:iPE
>>26
>叔母さん(父の姉)
とあるからどっちが正しいのか分からないけど、父の姉なら言いなりってこともあるかも
32名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:17:02 ID:fHv
独り身こじらせすぎて性格が悪くなってしまった。

友達が次々結婚し始めてから、祝福しながらも妬んでしまって、結婚相手や夫婦生活の粗探しばかりしてる。
自分でも根性ねじ曲がってると思うし、独り身こじらせてる自覚はある。
最近は本やテレビの感想すら否定的なものしか出なくなってきて、友達にも、最近のあなたは愚痴しか言わないねと言われた。
直そうとして、「でも」「けど」で話を始めるのを控えてみたり、ポジティブな話題を探そうともしてみたけど
そうしてる内に疲労やストレスでかかると言われてる病気になってしまった。
性格の矯正ってどうしたらいいんだろう。直したいのに、マイナスの事ばかり頭に浮かんで辛い。
33名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:27:45 ID:m5k
>>32
なんかはまり込めるような趣味とかない?
別方向で充実してたら結構なんとかなるもんだよ
34名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:31:25 ID:ttn
私と旦那は旦那の実家暮らし
独り身の義母は旅行が趣味で家を空けがちになるので、同居は防犯の意味も兼ねて義母の希望
私たちには小5の娘が居る

義兄が海外に単身赴任して、約束を違えてワガママでついていかなかった義兄嫁が実家を学童代わりにして放課後、小5の男児をよこす
義母にとっては孫だしと思って受け入れてはいるけど、この子、言葉を知らなさすぎてしんどい

この子は名前が○風でユウトと読む
ユウトくんの四歳の妹は○風でミアと読む(ユウとミは仮)
何かの話になった時にうちの娘が「風」には「ト」という読みも「ア」という読みも無いと何度伝えても
「なんで?なんで?」と質問攻めにした
お母さんに聞いてねと私が諭しても「なんで?なんで?」の連呼

娘が作文を書いたから聞いてほしいというので聞いていたら、横から「カツゼツって何?メイリョウって何?リュウチョウって何?」と娘を遮って質問攻め

娘が諺の宿題をしていたら「目を凝らすって何?目を皿にするって何?」と邪魔

娘が本の音読の宿題をしていたら「ザイアクカンって何?シワクって何?キョウジンって何?」と本を引っ張る

最初のうちは質問があると丁寧に答えてたんだけど、集中力がなさすぎてこちらが答えてる最中に「そういえば今日な!ユウトな!」と最後まで聞かずに自分の話を始める
一回家にくると娘との会話中だけで10回は横から言葉を聞かれる
断っておくとユウトくんを無視して話してるのではなく、娘に勉強を教えてる最中の会話

「お母さんと普段会話できてるの?お母さんの言葉は理解できるの?」と聞くとわかるという
ユウトくんの語彙力は小3にも劣ると思う
国語の教科書は知らない言葉ばかりらしい

私も早々に娘のお古の辞書を渡して「わからない言葉は引くように」と教えたけど、「なんで?人に聞いたらわかるじゃん」と絶対に引かない
人を頼るなと教えても「大人は子供に教えるのが仕事」と生意気を言う

義兄嫁も話してると話が噛み合わないなと思ってたけど、子を見て義兄嫁が馬鹿なんだろうなと絶望してる
35名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:37:33 ID:ttn
ちなみに義兄嫁の言葉の通じなさの一例

1、大根を切る
2、皮をむく
3、面取りする
4、鍋に入れる
1から4を繰り返してと伝えたら、1と4だけ繰り返してた

会話で
義兄嫁「○○くんって、~~じゃないかって」
私「それって、邪推ですけど」
義兄嫁「え?占いなんかしてません」

こんな感じ
36名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:41:32 ID:kqN
>>5
自分は便秘では無いんだけど、癒着性の腸閉塞を起こしやすく
漢方を処方して貰ってるよ、かなり良く出る
37名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:44:03 ID:e5P
>>35
2分考えたけど「邪推」と「占い」がどう関係してくるのかわからんかった。
邪推のどこに占い成分が入っているのだろう…?
38名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:46:13 ID:ttn
>>37
「ジャスイってなんか邪念とかに響き似てませんか?なんか妖怪とかのことですよね?」って言われた
多分陰陽師の映画やってた時だから陰陽師→占いになったのかなと思ったけど
馬鹿すぎて思考を予測するのさえ難しい
3932 :2016/02/24(水)00:48:04 ID:fHv
>>33
ありがとう。
前は買い物や食べ歩きが好きだったんだけど、疲れてたりカップルや家族連れが目についてやめてたんだ。
そうは言ってられないよね。気晴らしを何か探してみる。
40名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)00:54:07 ID:ttn
そういえば義兄嫁のエピソードもうひとつあったわ
消毒液を「10倍に薄めて使ってください」の意味が解らなくて、薄める量を間違え
濃度の高い消毒液をユウトくんの傷口にぶっかけて皮膚の菌全滅させ悪化させた

塩素系と酸素系の違いを本気で理解してなくて、塩素系の漂白剤を使った後に流さず上から酸素系の洗剤をかけてユウトくんが死にかけてた
41名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:00:14 ID:PQS
>>40
親子共々、極めて低いIQの持ち主なのかね?
相手にするには厄介だね
学童代わりにされるのは断れないの?
42名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:01:50 ID:mdn
塩素系と酸素系混ぜても問題ないけど
どっちもアルカリ性だし
塩素系と酸性は混ぜたらヤバイけど
43名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:04:14 ID:ttn
>>41
ユウトくんは一人でお留守番したことがないらしく、家にいるのは無理だって
あと一月ちょいで六年生なんだからいい加減一人でお留守番くらい・・・うちの子小1から鍵っ子だよ・・・
とも思うけど、現状ユウトくんの精神年齢もしゃべる言葉の数も低学年相当のように思えるから、私の責任にされそうで来るなと言えない
お義母さんから言ってもらえたら有り難いんだけど、お義母さん悪者にするのも気が引ける
44名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:10:07 ID:ttn
>>42
あぁすみません、急いで書いてミスってました
塩素系と酸素系を理解してなくて、
塩素系漂白剤に酸素系と名前の似た酸性の漂白剤かけてユウトくんが死にかけたんです
塩素系と酸素系を混ぜて大丈夫だから酸性も大丈夫だろうと思ったらしい
45名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:15:17 ID:PQS
義兄嫁は仕事してるんだよね?
ならば、正規の学童保育に通わせればいいのにね...

コウト君本人の事を知らないから失礼かも、だけど、
ご主人経由で義兄さんに「年齢の割に何か違和感がある時があるので、念のため発達障害の可能性があるか調べておいた方がいい」等
打診してみては?義兄嫁では話が通じなさそうだし
46名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:18:47 ID:ttn
>>45
そうですね、義兄は国立四大出てる立派な人なので話が通じると思います
義兄嫁は専業ですよ

午後はママ友だとか趣味の美容院だとかエステだとか、そんなので家にいなくて、週1くらいでユウトくんが来ます
間があいてもせいぜい二週間ですね
私は毎日5時間パートしてるのでおかしな話です
47名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:27:57 ID:PQS
>>46
義兄嫁は専業か!おかしな話だね〜
週一ってのも微妙な頻度で「週一位なら我慢するか...」って空気になっちゃうね

せめて娘さんの勉強中は、ユウトくんはお義母様が相手をする感じで隔離できればいいね
48名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:45:20 ID:hVF
なになに期って就学前~低学年じゃん
小六でそれって軽度知的障害疑った方がいいんじゃないの?
49名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)01:46:30 ID:pWI
>>30
イインダヨー!だって自由な掲示板だよ?
噛みつくもよし、アドバイス説教愚痴に無視なんでもござれでしょ!
私はほどほどの年齢で子蟻だから全く関係ないけど
例えば不妊の話やハゲの話も興味深く読むよ!
私は暇潰し+何か知識が増えればと思ってるからさ

あと罪悪感は「ある」ねw
50名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)02:27:39 ID:Ixe
三十路手前の姉がめでたく嫁に行くと決まったら弟嫁が不穏な愚痴を言ってくる
姉が勝手に結婚を決めたせいで子育ての計画が狂って困りません?ってさ
独身貫くと思うから甥姪の成長を見守ることにするわって姉が以前冗談めかして言ってたのを本気にしてるらしい
わりと高収入だからお祝いやお年玉を多めに包んでくれてたから本気でアテにしてたようでため息が出そう
子無しでいてもらう方法はないですかねってしきりに聞いてくるけど今度の食事会で言うなよマジで
51名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)04:02:19 ID:y3f
異性の友人2人に借りっぱなしのものを返したいのですが、借りて数ヶ月後に遊んだ際、やや気まずくなり、受験やら何やらで丸々1年疎遠気味なのでどう返せばいいか困っています。
相手からも催促がないorあったけれど中々時間が合わず返せなかったりで、タイミングを見失って1年ちょっと経ってしまいました。

また、逆に同じくらいの期間貸しっぱなしのものも催促し辛くて困っています。ただ、4月以降相手が日本国外へ行ってしまうので言うべきなのでしょうがほぼ1年間会っていないし連絡も取り合っていないので気まずいのです。

高校生なので金銭的に厳しめなのですが、やはり軽いお菓子などを添えて返す方が良いのでしょうか?
まずはLINEなどでコンタクトを取ってからの方がいいですかね
ちなみにどちらの相手とも、会えるのは卒業までの3回くらいです。
52名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)05:54:52 ID:4c8
お風呂でうんこの人にはオマルをお勧めします。
取ってのついたでっかいカップに蓋がついてるようなのがお勧めだけど
特にこだわらなくても水濡れが平気そうなものなら床を汚さずうんこの運搬も楽です。
元々そういう用途なのでうんこの持ち歩きに適したものが多いです。
中には使いにくいんじゃボケェと言うものがありますのでハズレを引いたら別のを買いましょう。

便秘の対策としては
1.姿勢を正しくしましょう。
 腸が折れ曲がると詰まります。曲げたホースでネチョッとしたもの通すようなものです。
2.リラックスしましょう。
 緊張は腸を固くし、蠕動運動を阻害します。時々背筋を伸ばして深呼吸をするだけで違います。
 熱めのお湯のお風呂にじっくり浸かるもの良いです。体がホカホカしてるうちに寝てしまいましょう。
3.植物性オイルをたっぷり取ろう。(オリーブオイルがお勧め)
 生野菜たっぷりのサラダにオリーブオイルのドレッシングたっぷりとか
 ノンオイルのドレッシングは大体、悪です。油溶性のビタミンが取れないし油の代わりに良くないものが多いことが大半です。
4.リンゴを食べよう。
 1日リンゴを1個食べると健康になると言われます。朝食にリンゴを1個しっかり噛んで食べると水分、食物繊維、ビタミンがしっかりとれます。
5.納豆を食べよう。
 これは好みがあるので無理な人にはお勧めしませんが、平気な人はぜひとも食べて欲しいです。
 晩御飯に納豆を食べると夜のうちに腸内の状態を整えてくれます。
 ある程度環境が整うまでは毎日朝晩食べると効果が出やすいです。
 一度良いサイクルになったら週3回程度食べれば維持できます。

以上全部やれば大抵の便秘は改善されます。
これで改善されない場合は病気が原因の可能性が高いので医者に相談してみてください。
53名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)06:05:12 ID:hJc
>>46
義兄にはこの件話してあるの?
週1回くらい預かってることも、どうも知的に問題がありそうってことも
義兄嫁のワガママで単身赴任に着いて行かなかったくらいなんだから
その辺りちゃんとコミュニケーション取れているとは思えないんだよね
こんなことあって困っているんですが、って伝えられないのかな

>>51
フツーに「受験とかで忙しくって返せなかった、ごめん
自分が貸してたやつも返してもらっていい?」って気軽に言うんじゃ駄目なのか?
気まずくなって連絡取り合ってないってったって1年くらいだったら気にするほどのこともないと思うけれど
54名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)06:35:47 ID:86m
>>32
趣味なら自分を手入れする系の趣味を持つといいよ
爪とか髪とか眉とか歯とか、定期的にプロに手入れしてもらって、自分でも情報収集したり
やっぱ誰かに丁寧に扱ってもらうと気持ちいいし、見た目が変わるって大事
結婚・子育てしてる人より自分にお金をかけられるという独り身ならではのメリットを活用すべし
55名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)06:47:46 ID:LIG
元々義実家の近くに住んでいた私夫婦。
入籍後、義実家と私実家の中間地点に移住。
半年後、人が足り無いから義実家稼業(特殊な資格必須)とヘルプコール。
数ヶ月かけて話を詰め、下記の話をまとめる。

・利便性を考えて事務所の近くに引っ越して!
→住宅手当
・義実家誰も免許が無いから病院等への送迎して!
→マイカー通勤可&駐車場代会社持ち
・仕事は仕事できっちりやって!
→jk

からの引っ越し完了後3日で全て覆され、義実家メンバーのアポ無し突撃&夫婦揃っての就職活動な現在が修羅場。
そして、書き込む板を間違え、恥をさらしているのも修羅場…。
56名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)07:14:51 ID:LIG
旦那が悪い訳で無いこと、頭では解っているけど怒りの矛先が向いてしまうしなんだか物凄く結婚を後悔してしまう…。
57名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:23:01 ID:VU1
>>55
55さんの実家に一時的に夫婦で避難はダメなの?
58名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:28:07 ID:65v
(お風呂うんこのものです)
たくさんアドバイスありがとうございます
いろいろな方法を教えていただいたのでゆっくり試してみようと思います
病院はなかなか恥ずかしくて行けずじまいです
バケツやおまるも紹介していただきましたが
私にとっては家族から隠すというのが第一使命ですので
目立ったものを使うわけにはいかないのです
思いがけず本気のアドバイスを多数頂きありがとうございました
59名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:30:27 ID:NAe
すごくお恥ずかしい話で、誰にも相談できなかったんですが、あまりにも辛いので何か手がかりをご存知の方がいれば教えて下さい
近くの消化器内科にはいきましたが「何それ」と言われて終わりました

時間を問わず、急に肛門の入り口からお尻全体にかけての筋肉がつったような激痛がするんです
場所は必ず決まっていて、左側
酷い時はお知りの左半分が痛んで悶絶します

しかもこの痛み、生理が始まると生理痛と連動しておこります
生理の時は痛みに波があると思いますが、その波が最高潮に達した時、お腹でさえ冷や汗をかくほど痛いのに、最高潮の痛みと連動してお尻の筋肉がつるんです
ちなみにお尻の痛みは生理痛を凌駕します
生理痛ならぐっと堪えられますが、お尻の痛みは瞬間的で堪えられない類の痛みです

このお尻の痛みのせいで職場で急に悶絶し始める結果になり、周りに怪しまれています
けれどまさか「肛門がつるんです」なんて恥ずかしくて言えるわけもありません

筋肉がつっているせいか、痛みのある部分を指で強く押して外側から強い刺激を与えるとおさまることが多いように思います

一度症状が出るとその日は何度も痛みが襲ってきて仕事に差し支えています
お客様の対応をしているときに襲ってきて何度窮地に立たされたか・・・
痛みが出ている間は激痛で声も出ないので、お客様と話していていきなり無言になり、痛みで膝がガクガクになりながらヨロヨロトイレに消えていくという失態をもう何度かやらかしてしまいました
このままではお尻のせいで職を失いかねません・・・
何か原因や対策をご存知の方、いらっしゃいませんか?
何卒よろしくお願い致します
60名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:35:50 ID:b0p
消化器内科じゃなく、ダイレクトに肛門科では

で、大腸がん検査とかしてますか?
61名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:44:42 ID:spf
>>59
モニカ病かな?
星野源さんが前に言ってた
肛門括約筋の突発的な収縮とかだったような
62名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:46:45 ID:spf
因みに冷えが良くない模様
http://good--influence.blog.so-net.ne.jp/2015-08-15
63名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)08:58:58 ID:ZwL
>>51
とにかく連絡とるしかないよ
相手に宅配で送る方がいいか、直接返す方がいいか聞いてみる
宅配なら何か添えてもいいね
その時に自分の物も返してもらうようにすればどうかな
相手と連絡をとるか、このまま相手の物を手元に置き続け、自分の物を相手に持たれ続けるかだよ
その物を返さない限り、気まずい相手とはつながったままだよ
64名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)09:11:36 ID:W91
>>59
あああ!それ私もなる!たまにだけど
7~8年前にときどき起きて死ぬかと思った
最近は年に一度くらいだけど、それでもつらいよねえ
>>62さんも本当にありがとう
ずっとPCの前で坐り仕事だし慢性便秘気味だしお風呂短いし間違いないw
そしてあまり発作?が起きなくなったのはウォーキングを始めてからだわ
59さんも運動するといいかも
65名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)09:18:20 ID:i47
>>59
自分も生理近くなると肛門近くがキューン!って瞬間的に猛烈に痛くなる事がある
昔同僚で同じ症状の人がいて、高校生くらいからそんな感じで婦人科で診てもらったら
生理近くなると子宮が重くなって下がってきて腸と癒着して痛むって言われたとのことだった
確かに自分も生理前後で便秘気味(普段は快便)の時に、大をしたくなった時だけその痛みが襲うから多分同じなんだろうと思ってた
その後その痛みの頻度は減ったけど今でも便秘のタイミングが生理とぶつかるとなる時あるよ
婦人科も消化器内科での大腸カメラでも問題なかったから普通に生活してるけど、念のため婦人科にかかってみたらどうかな?
66名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)09:47:25 ID:4c8
おしりがつる場合、複数の原因が考えられます。
椎間板ヘルニアや坐骨神経痛の可能性もありますので整形外科の受信をお勧めします。
骨なのか神経なのか筋肉なのか複合要因なのかで対処が大きく変わりますので
まずは整形外科受信が一番無難です。
原因不明となった場合などはお腹と腰を冷やさないようにすることで改善される場合があります。
67名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)09:52:53 ID:i4q
>>59
私も先月出産してから時々なります
一瞬で治るし痛みも59さんほどひどくはないみたいですけど立ち止まって
「くっ…!!」となる程度には痛いです
なので私も婦人科をお勧めします
68名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:07:37 ID:01N
便秘の人続いてるねー
日本人って腸が長いうえに固定されてなくて、お腹の中でねじれやすいんだって

なので正しい位置に戻すマッサージした方がいいよ
http://www.kirei-kenkou.com/benpi-neziretixyou/
69名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:08:52 ID:NAe
>>60
今25歳ですが23歳の頃痛みがひどすぎてやりました
けれど異常はなく
>>61
冷えかと思って記録はつけたんですが、どうにも関係ないみたいで
電気毛布をいれたお布団の中でヌクヌクしていてもなります
>>64
死にそうな痛みですよね
筋トレが趣味なので運動はしています
>>65
産婦人科は18の頃からかかっていますが、「なんだろうねぇ、出産したわけでもないし」と悩ませてしまいました
下痢気味の体質で便秘になったことはないし、生理の時は一日何度もなるけれど、生理日以外も襲ってくるしで
これで職を失ったら生きていけない
>>66
私の症状は覚えている限り小学生の頃からです
事故にあって全身MRIをとったときも特に異常はなかったです
坐骨神経痛はMRIじゃわからないんでしょうか?
ヘルニアは確実に違います
>>67
一瞬で終わってよかったですね!
私は数分は痛み続けます
痛みが亡くなることを祈ってます
70名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:28:37 ID:gNF
>>50
うわあクソバカだね弟嫁
お姉さんのところにお子さんが産まれても、お祝い渋りそうなタイプ
71名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:36:30 ID:spf
>>69
医者にもかかってて原因不明何だね
芍薬甘草湯でも飲んでみたら?
生理不順や足のつりにもきくみたいだし
72名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:42:20 ID:qUv
自分的には修羅場だったんだけどよくよく考えると何一つ事件は起こっていないので
解決というかすっきりした記念にここに書いておきます。
ただ自分が情弱と被害妄想と自意識過剰をこじらせてインターネットを解約した話ね。
去年の年末のことなんだけど、同じアパートの挨拶する程度の男に声かけられて、
実家からリンゴ大量に送ってきたんでいりますか?って言われた。
リンゴ嬉しいかもってことでリンゴを頂いて(後日お礼を渡した)、
その時にうちの部屋のインターネットの無線って○○○で始まるやつですか?って聞かれて
いやちょっとわかんないですって答えたら、もし○○○だったら暗号化されてないんで
誰でも見えてすごい危険ですよって言われたんだ。
で、その人自分のスマホ出して、たぶんこの部屋だと思うんだけどって言うから、
なんでこの人のスマホでわかるんだよ?それが要するに暗号化されてないってことか?
等々考えたけど、こりゃ自分じゃどうしようもないなと思って、
じゃあちょっと見てみましょうかってのに甘えてしまい、見てもらったんだ。
でパソコンとネットの機械とスマホをそれぞれ見てもらって、
やっぱり暗号化されてないんでパスワードを設定しましょうと言われ、
絶対忘れないパスワードをということで紙によく使ってるパスワードを書いて渡して、
設定は丸っとやってもらった。
それで無事ネットは復活し、というかもともとネットは不自由してなかったんで、
自分的には一切変化はなかったわけだけど、そのまま普通に一月以上過ごして
その間家族友達彼氏等この話をしたんだけど、見事に全員情弱だった。
そして先月バイト先のパソコンとか詳しい人にたまたまこの話をして、
そこでもし相手に悪意があったらかなり危険というのを知り(家の鍵を渡したのと同等と言われた)、
さらに元々の暗号化云々の話が若干怪しいということで、
急きょその人にまたパソコン等々見てもらって、パスワード変更等々を手伝ってもらった。
しかもメールとか楽天とかも同じパスワードだったので、それも変えろということで
かなりの手間がかかった。
ただそれでもまだ安心ではなくできれば無線の機械を買い替えたほうがいいと言われ、
さらに疑心暗鬼が膨らんだ自分は、ただのご近所さんよりは信頼できるとはいえ、
今度はバイト仲間に丸投げして大丈夫なんだろうか、という不安でついにネットを全部解約した。
すっごい疲れた。
そしてネットないと結構支障あることがわかった。
家でレポートできない。スマホだと動画見たり音楽聞いたり遅い。
しかし自分のような情弱にはパソコンのネットは無理だし、
被害妄想とかこじらせて精神的にもきつかったのですっきりした。
というお話でした。
73名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:47:37 ID:Ixe
>>70
子供の誕生日のお祝いに注文付けるようなのだからお察しだよ
エルリックカールの絵本セットもらって「これの分も現金の方が助かるのに〜」って愚痴ってきてたよ、このアホ嫁
74名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)10:54:56 ID:b0p
とりあえず大腸がんじゃなくて良かった 今多いから
75名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:00:36 ID:lvL
相談させて下さい

私には十数年来の友人がおり、彼は私たちの地元から新幹線の距離の場所で奥さんと赤ちゃんと生活しています。
結婚式依頼会えませんでしたが、来月彼の住む地域に遊びに行けることになり、そのことを打診すると是非泊まっていけと言われました。

そこで相談なのですが
1、10ヵ月の乳児がいるマンションに泊まりに行って奥さんに負担になりませんか?
2、手土産と出産祝いを持参しようと考えていますが、奥さんが好きそうなお菓子とQUOカード一万円分で適切でしょうか?
3、泊まる泊まらないに関わらず彼とお酒を飲みたいと考えてますが、それは大丈夫でしょうか?(私も彼も酒飲んで大声を出したり暴れる質ではありません)

生活版なんかを見ていると友人を勝手に泊めたことが原因で不仲になった夫婦の話が出てくるので、そういった事態は避けたいと考えています。
ご回答よろしくお願いします。
76名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:10:07 ID:XNO
自分が奥さんの立場だったらかなり嫌だな。
1は論外、2は何故QUOカード? 現金にすれば?、3は常識的な時間
に帰ってきて1軒だけならなんとか。
77名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:10:38 ID:4CM
>>72
>>よく使うパスワードを紙に書いて渡して

アホでしょ
親にさえパスワードなんて言わないのにほぼ初対面の他人ホイホイ紙に書いて渡すなんて
パソコン苦手というレベルじゃない
個人情報をまともに守る意識が無い人はネットはもとより銀行も使っちゃ駄目だ
マイナンバーが発行された今日本で暮らしていけないよ
78名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:19:57 ID:LIG
>>57
55です。
レスありがとうございます。
私の実家から新幹線で3時間のところに越してきてしまったのと、兄の結婚が決まり、バタバタしているところなので実家に避難は難しいです…。
79名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:33:20 ID:XbV
>>75
1)ただでさえ体力削らているところなので負担になります。自分でホテルなどを取りましょう。
2)QUOカード?普通に現金でいいのでは
3)お酒って外に飲みに行かれるんですよね?友人宅を居酒屋代わりにせず、節度と時間を守ってなら問題ないと思います。
80名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:40:39 ID:Rmg
>>77
そうでしょうね。まさに情弱の極みでした。もちろん紙はすぐ返されたし、危ないから破棄してねと言われて破いて捨てたけど、
そいういう問題ではないのはわかります。
わかってる人間からすればオレオレ詐欺にひっかかる老人のように見えるんでしょうね。
わからないと思って誰かに任せるくらいならいっそのことわからないことには手を出さない。そのくらいの覚悟が必要でした。
ただ実害がなかった(隣人がいい人だった)ことに救われました。
相手が悪人だったら金銭的な被害等今頃どうなっていたかわかりません。
81名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:42:46 ID:fSc
>>75
1、もし、赤ちゃんの顔をみてお祝いを渡したいのであれば、訪問は30分以内で宿泊は自分でホテルをとりましょう
2、現金の方が喜ばれるのでは?
3、友人の奥さんに負担をかけないように、常識の範囲内の時間で外に飲みに行くことをお勧めします
82名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:49:25 ID:4CM
>>80
まあ取り返しが付かなくなる前に気付いて良かったね
ネットの配線とかを誰かにやってもらうこと自体は良くあること
でも、パスワードの設定だけは自分でやらなきゃいけないよ
ネットに苦手意識を持つのではなく、個人情報の管理はしっかりできるようになるといいね
個人的には配線とかネット管理は電気屋さんとかプロバイダーとかのプロにやってもらうのが一番いいと思う
83名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)11:50:06 ID:ZwL
>>75
75は男性ですよね?
乳幼児のいる家庭に泊まるのはオススメしません
奥様が大変なのはもちろん、あなた自身が休めないと思います
出産祝いなら現金で、もし泊まることになるのならそれとは別に包む
外で飲んであげてください

そのご友人、大丈夫ですか?
奥様の様子次第では危機感を持つようお伝えください
84名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)12:01:29 ID:KCZ
>>75
あなたは女性ですか?

友人と同性なら、飲むのは外で、予め決めておいた時間までに友人を帰宅させる
赤ちゃんを見てお祝いを渡したいのであれば、飲みに行く少し前にお邪魔するかして、すぐにお店に移動すれば良いかと思います

異性の場合、飲みには行かず奥様同席の日中にお祝いを渡し、赤ちゃんの顔を見て長くても1時間程度でさっさと引き上げてください
既婚者との付き合いはそういうものだと思って距離を取ることをおすすめします

どちらの場合も泊まるのは論外です、絶対にホテルを取ってください

お祝いは現金が無難です
手土産は個包装で賞味期限の長いものがいいと思います
奥様好みに越したことはないですが、授乳中だと好きでも大量に食べられない食材があるかもしれないのと、その場合少しずつ楽しむまたは周りにお裾分けしやすいからです
8575 :2016/02/24(水)12:21:27 ID:lvL
75です。ご回答ありがとうございます。
まとめてのレスになって申し訳ありませんが、

私は男です。
皆さんのアドバイス通りに30分~1時間のお宅訪問、先方に配慮したおみやげと現金でのお祝い、2時間程度の飲みとしたいと思います。

なぜQUOカードかというと、私が現在専門学校生であまりお金がなく、現金を包んでしまうと逆に気を使わせてしまうのではないかと思ったからです。
また友人は”いわゆる社会人経験”がないため、少し常識に欠けてしまっているのは事実です。それとなく進言してみます。


ちなみに友人とは2か月に1回程電話で連絡を取っています。
だいたい土曜深夜で奥さんと赤ちゃんが寝た時間から1~2時間程度なのですが、これは常識の範囲内ですか?それとも非常識でしょうか?
86名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)12:41:13 ID:KCZ
>>85
学生さんでしたか、だとしたら額面5千円でも充分かと
友人宅の行動範囲にトイザらス・ベビーザらスがあるならそちらの商品券でも喜ばれるかもしれません

電話する時間帯は、お子さんと奥様が本当に寝てるのなら問題ないと思いますよ
もし別室で実は起きてたとしてもこればっかりは奥様の理解によるので、直接会うのであれば一言お詫びしてみると印象違うかも…
87名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)12:47:51 ID:fSc
>>85
社会人経験が無いということは、ご友人も学生さん?
深夜1~2時間とのことですが、電話の声で奥様や赤ちゃんが起きることはありませんでしたか?

私なら、起きている時間帯に30分程度で切り上げて欲しいです
私自身性格が悪いので、寝てからなら
「聞かれたくないこと話しているのかな~?」
などと、変な勘繰りをしてしまいそうなので・・・
86さんも、書かれていますが、学生さんならお祝いは」5千円でもいいのではないかと思います
電話の時間帯は、一言奥様にお伺いしてみては?
88名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)13:13:14 ID:y8Q
欧米人・・・洋式で背筋を伸ばすと腸から肛門が垂直になって便がしやすい
アジア人・・和式ウンチングスタイルだと腸から肛門が垂直になって便がしやすい

日本人も大腸がんが増えたり平均身長が伸びたりで欧米化が進んでるから腸も同様に欧米化してて
洋式の方が良い人が増えていると思う(衛生面やその他の理由もあるんだろうが)
5の人は腸の関係から和式の方が出やすい人で、
一人暮らし時には和式のトイレを借りるか(難しいけど)
洋式で出すには考える人ポーズのように前屈みになると腸真っすぐになってやりやすいと思う
89名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)13:14:47 ID:mdn
>>75,85
友人にアドバイスは勧めない
独身で学生の身分から、「お前もうちょっと嫁子大事にしろよ」とか言われたら普通はムッとすると思う

75は随分気を回す性格のようだけど、あんまり友人に世話焼かないほうがいいと思うよ
友人のためを思うならなおさら
75は友達であってお世話係でも親でもないんだから
もう子供までいるなら、友人は自分でどうにかしなきゃいけない
非常識な行動やって嫁を怒らせても、それは友人の自業自得だよ
あなたは友達を案じているようで無意識に下に見ていると思う
でも家族じゃないんだから一線は守るべき
学生ならなおさら、友達の世話より自分のことに目を向けよう
9075 :2016/02/24(水)13:34:54 ID:lvL
何度もアドバイスありがとうございます。

後だしになりますが私は20代後半で4月からの就職も決まっているので(前職を退職してからの専門学校入りです)、きっちり一万円包もうかと思います。
友人も同い年で博士課程です。
深夜電話に関しては一言奥さんに謝罪しようと思います。

>あなたは友達を案じているようで無意識に下に見ていると思う
自分ではそういう気持ちは全くありませんでしたが…
第三者の方からそう見えるのであれば多分そうなんでしょう。気を付けたいと思います。友人をあまり甘やかさないようにします。
91名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)13:37:58 ID:1SJ
ケージ飼いの猫がいる
来客が「ケージ飼いなんて虐待だ!」と叫ぶ人がたまにいるんだけど、そうなのかな?

アイツは好きでケージに居やがるんだよ。

出してもオロオロしてケージにへばりつく。
扉を開けっぱなしにするとすぐに入るんだよ。

多分人間で言えば引きこもりなんだと思う。
92名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)13:49:52 ID:aOx
そろそろ結論を出さないといけなくて焦ってる悩み
背中を押してもらいたい相談

電車で洋服を切られるという被害に4度遭い電車に乗れなくなりました。
一度目はなぜ服が切れたのか理解できなかった。
二度目でこれ誰かにやられたか?と疑い始め、
三度目でタイミング的に電車で切れたことがわかり恐怖して、
四度目で電車に乗れなくなった。
四度目の時警察には相談済みで被害届も出しています。
大学には一時間ほどかけ電車で通学しているので電車を使わないと通学が困難で、春休みまでは父親や友人がタイミングの合う限り車で送ってくれた。

親と相談し休み明けの選択肢は大まかに二つ
一つは電車に乗らずに大学まで行ける場所に部屋を借りる。
もうひとつは大学を休学するあるいは退学する。
親は当然私に甘いので、身の危険を感じてまで大学に通う必要はないという楽な決断を勧めてきます。
自分は頑張って合格した大学をたったの一年で退学するのは自分自身くやしく親にも申し訳ないので退学はしない方向で考えている。しかし誰だかわからない人間に怯えながらの半一人暮らしに漠然と不安を抱いていてまだ親に返事ができません。
ただ「何度か服を切られた」こんなことのために学歴や人生を狂わされるのは受け入れ難いので、立ち向かう決心はある。
通学の中でバスで代用できる区間もある。
大学の近くに部屋を借りてもらえば電車は完全に回避できる。
書いただけで決心が付いたかもしれない。
でもさらに背中を押してもらえると有り難いです。
93名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)13:56:58 ID:F9G
>>91
本人ならぬ本猫がそれでいいなら、よさそうに見えるなぁ。
時々、部屋のドアをしっかりしめて(うっかり外に出ていったら激しくパニくりそうだ)
ケージを開けてやっていればいいんじゃないかと思う。
本猫が少しずつ慣れて部屋の中を闊歩できるようになるといいなぁ。

あと、健康面はいいのかな。運動不足になってないの?
獣医さんはなんていってるの?

猫を飼ったことのない人間のつぶやきでした。
94名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:03:17 ID:Abz
>>92
それ大学やめた後じゃあ結局どうするのって話になるよね。
入学した努力、ご両親が払ってる?お金も無駄になるし
会社入るときの履歴にも退学について突っ込まれちゃうしリスクが高いというか。
好きで入った大学ならなおさら止めるのは最後の選択にしたほうが良いかと思う。

犯人側からないし電車さえ乗らなければ安心かどうか分からないけど
1度一人暮らしして様子見るってのは選択肢の1つじゃない。
何かあったらすぐ逃げられる場所orすぐ助けてもらえる人がいるような場所が望ましそう。
95名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:03:23 ID:mdn
>>92
大学は行ったほうがいい
今時底辺だろうが大卒が当たり前なので、将来的に困るのは92
親の心配はわかるけど、今後を考えたら中退&理由が犯罪被害というのは外聞が悪い
(92を責めてるんじゃないよ、ごめんね。でも日本では犯罪に関わったら被害者でも敬遠される風潮は少なからずあるから)

でも一人暮らしも勧めない
同じ路線の電車で4度でしょ?怖がらせるつもりはないんだけど明らかに狙っている
ストーカーと痴漢の合わせ技だと思うよ
触ってくるんじゃなく斬りつけてくるんだから、かなり歪んでいる
今は電車の中でしか被害にあってないけど、今後通学路を狙われない保証はないでしょ
電車だけじゃなく、他の時も一人にならないようにした方がいいと思う
立ち向かう決心は立派だけど無謀なことはやめようね
大学寮はないかな?もしくは大学の近くに学生向けの寮みたいな形式のマンションないかな?
寮はなくても学生向けの物件は大学なら近くにあると思うんだけど
96名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:04:39 ID:mdn
>>90
見下しって言い方が悪かったね。ごめん
なんというか対等な友人同士というより、兄が弟を心配しているように見える
でも友人同士でそこまであれこれ世話を焼いたら、当人のためにもならない
突き放してあげるのも友情だと思うよ
97名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:07:18 ID:8uI
>>92
切られてわからんもんなのか…通学は満員電車なのかな。

お父さんとお母さんの心配する気持ちも察してあげてね。
何度もやられてることで目をつけられてるのは確実だし、
ルートを変えても付いてくる可能性があるって事は忘れないでほしい。
個人的にはそういう状況での一人暮らしは心配だな。
できれば誰かと一緒にとかできないものかな…寮とか。
9875 :2016/02/24(水)14:08:02 ID:lvL
>>96
いえいえ、本当におっしゃる通りだと思います。
あまり甘やかさないようにします。
99名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:08:18 ID:Ufr
>>92
軽自動車か原付で通学は?
100名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:12:45 ID:XbV
>>92
怖かったね
大丈夫?
けど他の人も書いてるけど大学は辞めない方が良いと思うな
一人暮らしなのが怖いのはよくわかるから、近くの大学の寮とか女性限定シェアハウスとか検討してみてはどうかな?
101名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:12:57 ID:F9G
>>91
追加。「ケージ飼いの猫」でぐぐったらあれこれ記事が出てきたよ。
一応目を通して、猫さんの健康面とかと合わせて考えてみるのも良いのでは。
今のままでオッケーなことも、少し変えた方がいいことも出てくるかも?
102名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:15:46 ID:zTg
なにそれ、すごい怖い。痴漢ですら怖いのに、切られるなんて普通じゃないよ。次は服で済まないかも?ってなるよ。
でも自分も退学はすすめないな。あと、一人暮らしもすすめない。同じ路線なら、ストーカーの可能性があるから。
同じ路線で被害に会うなら、例えば警察や父親と何回か一緒に乗ることはできる?犯人が捕まるかもよ。
もしくは、みんなの言うように寮や、一人暮らしの友達の住むアパートの違う部屋に住んで、常に行き帰りは誰かと行動する。
どうしても都合が合わずに一人行動になりそうな時は、大学やファミレスにギリギリまでいて親に迎えに来てもらうとかね。
本当に刺されてからでは遅いし、これは気をつけすぎるくらい気をつけて欲しい。
103名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:21:58 ID:aOx
大学の寮で電車に乗らず通学できる場所は空室待ちをお願いしてあります。
路線に関わらず電車通学は避けたいです。
服を切られただけで退学は考えていません。
一人暮らしは管理人常駐の女性専用ワンルームを予定しています。
ただ春休みで外に出なくなるとどんどん気力が萎んで行くのを感じます。
家から出ることそのものが怖くなりそうなので早めに決断したいです。
104名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:22:34 ID:F9G
どうしても一人で行動しなきゃいけない場合も出てくるだろうなぁ。
そんな時は防犯ブザー必携で、あとは何だろう。
105名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:28:16 ID:Ufr
住むであろう場所の近くの交番や警察署に、今までのことを相談
パトロールのとき近所も巡回をお願いしとくといいね
106名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:30:53 ID:b0p
女子寮はないのかな もしくは今はやりのシェアハウスとか
一人暮らしじゃないから少しはマシかも 管理の厳しい女性限定の学生寮が
イイかと思うんだけど
私も私立女子中学に受かって、夏の制服になって替え用に、と2まい買ってもらったら
早々に1枚、電車で腰の所を切られた それからずっと換えなしで通学しなきゃ
ならなかった 男は楽しいんだろうけど、こっちは一生トラウマだよ
107名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:32:14 ID:Jo8
>>92
同じ目に合ったことがある
自分の場合は犯人が捕まるまで女性専用車両に乗ることで事なきを得た
二回目の時に今自分の服を切ってる人がいるって気付いたんだが、なかなか声って出ないもんだね
大学は辞めない方がいいよ
犯罪者のために一生を棒に振ることは絶対にない
自分は警察に通報したり、駅員さんにパトロールしてもらったりして捕まえて貰ったんだけど(女子高の制服ばっか切ってる常習犯だった)
貴方の場合は電車自体乗らない方が良さそう
実家からバスなり車なりで何とか通うか、女性がおおいアパートを探すことをお勧めします

自分語りごめんなさい
108名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:45:14 ID:aOx
大学を辞めるのは有り得ないという気持ちは固まりました。
後はできるだけ対策を練りたいと思います。
あとこれから徐々に薄着になっていくので、いつか刃物が肌に届くのではないかというのが怖いです。
109名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)14:46:42 ID:bTs
何年か前に同じ人から定期的に痴漢されて警察に相談したが現行犯逮捕しかできないので、相談されてもどうしようもないと言われた。
捕まえる気があるなら、婦警を同行させて現行犯逮捕させるのは可能と提案されたよ。

被害は毎日ではなかったので、捕まえるまでの間婦警同伴になるのは自分がキツイので断った。
でも、警察に相談したのでなんとなく気が楽になったというか、覚悟が決まったというか次の時には自力で捕まえた。
弁護士を挟んで、同じ時間帯の電車には乗らない事や違反したら追加で慰謝料を払う事など約束させて示談にしたよ。
その時間に電車乗れないと仕事大変だろうなぁ〜と思ったけど、自業自得だから知ったこっちゃない。

今回のは刃物を持ってるから自分でというのは絶対やめた方が良いけど、警察に相談してみるのはどうかな?
110名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)15:01:49 ID:aOx
四度目の時に警察には相談して被害届も提出しました。
警護も含めて対策を提案されましたが、全て断って電車に乗るのをやめてしまいました。
知らない人に知らないうちに切られるというのがショックでその時は戦う気になれませんでした。
111名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)15:39:04 ID:iPE
なんで>>99はスルー?
112名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)15:40:53 ID:XE3
寮に入ると車で通うの選択肢もあっていいと思うね
113名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)15:55:47 ID:fJm
>>7
>>16さんまだ見ているかな?

父親を説得するにあたり直ぐに資料を揃えることをお勧めする。
読んだ限り祖父母に相談するのは逆効果に思う。

①叔母の家から大学までの交通費調べて証拠をコピーする。
割引のない一番高い金額の資料を集める。
半年定期は割引率が高いから「1ヶ月定期」で「学割なし」の定期券。
もし自転車を利用するなら駐輪場の一月の金額と都会なら駐輪場は半年待ちがザラだから民間だと高いとか多めに付け足しとく。

②通学時間の予測を立てる。
おばさんの家から通学にかかる実質的な時間と待合時間や徒歩にかかる所要時間を調べて地図をコピーして説明する。

ここでポイントは
いかに通学費用がかかるかと、通学にかかる所要時間なので多めに見繕って説明する。
「一月にかかる通学費と往復に5時間かかるところを5時間アルバイトすればどれだけ効率的か」
「5時間もかかって通学したら疲れ果てて勉強もアルバイトもできないからお父さんに金銭的負
に金銭的負担をかけてしまいそう。大学生だから洋服も買わなきゃならないけどお父さんが全部買ってくれるの?」
という感じで理詰めする。
男は目に見える資料提示に弱いから絶対に目に見える紙の資料が必要。

寮は、学校が経営している寮かな?それとも共立メンテナンス系(寮の運営会社)外部の会社が運営している寮かで金額が随分違う。
共立メンテナンスはかなり高くなるかもしれない。
自分で安い部屋を探すのも良いかもしれない。
あとールームシェアも。
ただ、学校運営の場合は通常の寮より安いかな。

もう1つ、「従兄弟とは言え顔も覚えていない男性と一緒に生活すると、従兄弟の友達も来るかもしれないしお風呂上がりに男の人と会うなんて怖くて嫌だ」とかい言うと効果あるかも。
もう1つは、高校の教師にお願いする。
114名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)16:07:34 ID:fJm
>>110
警護してもらえるならお願いすれば良いよ。
4回も同じ目に遭っているなら「知らない人」ではないと思うな。
貴女を狙った誰かの仕業だろうから、学校を辞めても何らかの形で付きまとわれる可能性が高い気がするよ。
そういう場合は寮や車の回避案はかえって逆効果だから、犯人を捕まえて貰うしかないと思うよ。
本当に大変な絵ことにならないうちに警察が警護してくれるというならしてもらったほうが良いよ。

いつも切られている場所が同じなら電車に乗る前に切られていないか服をチャックして隠しカメラを仕込むのも手だよ。
115名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)16:08:28 ID:fSc
>>113
ちょうど、共立メンテナンスの引き落とし案内来てた
月額78,390円です
日祝日以外の朝夕2食付き
電気代別
116名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)16:51:57 ID:Az4
ごめん、前スレで最後に相談にのってもらった。
5歳の時に父親の不倫相手に懐いて、生みの母親にひどいことを言ったクズ野郎だ。
生みの母親に謝りたいけどどうだろう?と相談したんだけど、もう少しいいか?
もしダメだったら申し訳ないけど誘導して欲しいです。
117名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)16:56:39 ID:PQS
>>116
とりあえずここでいいんじゃない?

流れによっては 思いがけず〜のスレへ誘導されるかもしれないけど、
その時に移動すればいいと思う
118名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:03:19 ID:HDW
愚痴。
義父が図々しくて嫌だ。
父の日も誕生日も、自分から「祝ってくれ」とプレゼントや外食を要求してくる。
こちらも、お世話になっているし、自分から言ってくる方が変な気を回さなくて良いから楽なので、
最初は良いかなと思っていた。
でも、その要求が年々図々しくなっている気がする。
去年の敬老の日に、いきなり「敬老の日、祝ってくれ」と言い出した。
子どもが出来たら、孫から手紙とかプレゼントを渡したら喜んでくれるかな~、と考えていたのですが、
まさか、まだ子どもがいない状態で要求されるとは思っておらず、流石に主人も「俺達、お父さんの孫じゃないけど」と言うと、
「もう65歳だから、お祖父さんみたいなものだ」と言われ、結局ご飯に連れて行きました。
更に、義父が今年仕事を退職するのですが、それも「退職祝いくれ」と言い出しました。
既に還暦祝いはしているし、正直「また?」と思ってしまいました。
他にも兄弟がいますが、そこまで要求されている感じはなく、主人は末っ子なのに、なんでうちにばかり?と疑問です。
この間も夫婦で旅行に行くというと、「俺達も連れて行け」と行ったり、冗談なのか本気かわからず思わずビクッとしてしまいました。
別に、義両親へのプレゼント等で金銭的に困っているという事はないし、お世話になっているから感謝もしているから良いのだけど、
このまま段々と要求が大きくなっていかないかが心配で仕方がない…
お祝いって、要求するものじゃなくてあげる側の気持ちが大事なんじゃないの?って思ってしまう。
119名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:06:16 ID:Az4
ありがとう。
前の経緯いるかな?一応ざっくり。知ってる人はスルーしてください。

20代後半男。成人時に親父とお袋が再婚で、俺は父親の連れ子だと知らされる。再婚時は俺は5歳。
全く気付かず、お袋には感謝すらした。
が、親父と前妻の間の息子、つまり完全に血の繋がった弟が俺を探してくれて、話すうちに色々思い出した。
当時弟が産まれたて、生みの母親は親父の父の介護で家を空けがちで、俺は親父と留守番中に、当時は不倫相手だった現育ての母親と遊んでいた。
おもちゃや手作りケーキにつられて、お姉さんがお母さんだったらいいのに、お母さん嫌い!と生みの母親に言ったのを覚えてる。
それを思い出して、今更だか生みの母親に謝りたいが迷惑か?というのが前の相談。
120名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:09:43 ID:l8L
そういうのはその後スレじゃなかったっけ?
>>1に誘導がないってことは、その後スレって別スレの報告スレなのかな

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
121名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:11:43 ID:Az4
弟の連絡先しか教えてもらえなかったから、とりあえず弟に謝りたいということを連絡。
弟は生みの母に聞いてみるとのこと。
俺は、親父と育ての母に確認。そしたら、不倫はしていなかったと言われた。
子供好きな育ての親が、母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、付き合いは離婚後からとのこと。
俺のお姉さんがお母さんだったら発言で意識して、付き合い始めたとのことだった。
弟は、自分は赤ちゃんだったから全く記憶はないが、父親の不倫が原因だったと聞いていると言っていた。
どちらを信じるべきか、そしてどうするべきなのか全くわからない。
正直ずっと育ててもらった親父たちを信じたい気持ちもあるが、弟が嘘をついているとも思えない。
122名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:12:35 ID:Az4
ごめん、ROMってなかった。
移動してみる。わざわざURLもはってくれてありがとう。
123名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:21:20 ID:sik
いい加減「生みの母」とか産んだことしか価値ないみたいな
書き方やめて母・義母(養母)にしてくれんか
124名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:21:27 ID:PQS
>>120
ん?
結果報告じゃなくて、継続して相談希望のようだし その後スレじゃスレチじゃないかな?
125名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:23:02 ID:4CM
>>116
新しい相談ならここじゃね
126名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:25:15 ID:PPh
>>120その後スレって全部解決した人が書き込むとこだと思ってたけど…まだ相談したいことあるならここのスレでいいんじゃないか?
127名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:25:19 ID:4b0
じゃあ、なんで離婚したかお父さんに聞いた?
128名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:30:23 ID:sik
>子供好きな育ての親が、母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、付き合いは離婚後からとのこと。


>生みの母親が通って介護をしていた。
>俺は親父と留守番をすることが多かったんだけど

そもそも嫁が自分の親の介護をしにいって、5歳の子供に
構えないほど疲れてるのになんで親父は留守番してたり
余所の綺麗な女の人とデートしたりしてたん?

どう考えてもおかしいだろ
129名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:32:44 ID:Az4
いろいろごめん。
じゃあここで相談させてもらう。
わかりづらいかと思って生み、育てで分けてたんだけど、これから母、養母にする。

親父と養母に聞いてみたら、不倫否定されたんだ。離婚後からの付き合いらしい。
でも弟は不倫だったという。
正直何を信じたらいいかわからない。
母に会えるかはわからないけど、とりあえず実家に一度帰ってみようと思う。
親父は、弟のことを気にしていて、義母は、母と会えるといいねという。
もう独立してるし、真実の証明も難しいし、どうでもいいのかもしれないけど、どうしていいかわからない。
130名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:37:28 ID:Az4
留守番については、母は弟の面倒を見ながら介護で、ちょろちょろ動き回る俺の世話まではできなかったから、お父さんとお留守番して遊んでもらいなさいって感じだったらしい。
親父の休日だけ介護にいく感じ。平日は、母と弟と過ごしていたんだけど、産まれたばかりの弟に母を取られた気がして、寂しかったんだ。
親父と公園行ったり遊園地行ったりしてたんだけど、そこにたまに養母が付いてきてた。養母以外の兄ちゃんや姉ちゃんがいたこともあったけど、一番覚えてるのは養母。
今は不倫していたんじゃないかとも思うし、友達だった可能性もあるとも思う。
ただ、母の立場に立つと、誤解されても仕方ないからたとえ友達だとしてもやるべきことではなかったと思う。
131名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:45:32 ID:Az4
そして相談は、皆ならどうするか?ということ。
できるだけ真実を追及して、正しい方とだけ交流を持つか。
このままどちらとも疎遠にしていくか。
このまま親父と養母を信じ、弟とは言われた通り誰かが死んだ時のみ連絡するか。
養母の産んだ弟からは、成人の時に連れ子だって言われたときに、兄貴がいてよかったと言われたこともあるし、妹もうざいけど可愛いと思ってる。
母の産んだ弟は、正直一度しか会ったことないし、赤ちゃんの頃のイメージしかなく、養母の方の弟妹と同じようにはまだ思えていない。
132名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:51:40 ID:Az4
ただ、もし本当に不倫していたのなら親父と養母は許せない。
そして懐いたうえに母に暴言吐いた自分も許せない。
ただ本当に不倫でないのなら、反抗もしたし大学も私立に行って金もかかり、たいした親孝行も何もしてないし、それなのにここまで育ててくれて感謝しなければとも思う。
133名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:58:01 ID:opR
>>132
不倫を許せない
ということと
育てて貰った事に感謝する
という事は二者択一じゃなくて
どちらも並立出来るよ。
134名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)17:59:13 ID:XbV
不倫じゃないにしろ、自分なら誰の親を介護してると思ってんだ!とキレそうになる行動してんね実父
つか実母と実父の離婚理由って何だったの?
135名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:07:25 ID:opR
ただ普通に考えて潔癖な息子に
父さんと母さんは不倫していて実母と離婚してから結婚したの?
と聞かれて
うん、実は不倫してたんだ(^_^)
とは言わないよな。
逆に長らく音信不通で
無事でいてくれるなら挨拶不要
ぐらいの関係の人が保身の為の嘘をつく必要もない。
どうせ付き合いするつもりがないんだから。
136名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:10:35 ID:b0p
人生生きてると、そうパキっと割り切れないことがあったりするもんで
多分、不倫があった、不倫がなかった、どっちも正しいんだよ
137名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:12:48 ID:oD5
お金だけ返して育てのとは疎遠にするかな
不倫じゃないと言い張ってるけど、妻帯者との付き合い方として異常だし、その付き合いが家庭を壊したようなもんじゃないの。現に再婚してるし。
何も悪くない実母から夫と子供を奪った女と、最も信頼される立場にありながら子供を洗脳して裏切った男だもんなあ。
気持ち悪くなっちゃう。
138名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:17:44 ID:opR
両親が不倫していたから、許せないから
育てて貰った事を感謝しない
というのは間違っているし
育てて貰った恩があるから過去の不倫と実母を裏切った事を
“絶対に”赦さなければならない
というのも間違っている。
不倫を赦す、赦さないは育てて貰った件とは別問題として考えるべき。
139名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:23:25 ID:DcF
子供のときも今も感情のままに動いて家族をごたごたに巻き込むのが趣味な人なのかと思ってしまうわ

もし不倫していたとしても、本当のことを言えば連れ子の君どころか、実の子供にまで軽蔑されてしまいそうな過去を言うわけ無いだろう。
実の母親にしても、もう済んだことなんだから今更好奇心でほじくりかえしてほしくないだろう
「本当に不倫していたのなら親父と養母は許せない。そして懐いたうえに母に暴言吐いた自分も許せない」って、そんな理由で近づいてきたんなら実のお母さん、なんか可哀想。
こんなふうにヘンに暴走してほしくなかったから、遠巻きに元気かどうかだけ知りたかったんじゃないかねえ…

で、自分ならどうするかだけど「双方の意見が一致することは前提としてありえなさそう」と思うので本当に真実とやらが知りたいとしたら、黙って興信所使って調べてもらうかな。
で、どんな結果が出ても両方の親には黙っておくのが一番無難じゃないかな。
感情的にどうしても嫌に思える結果がでたのなら、黙って距離を置いたらいいよ。20代後半なら親とのかかわりが薄くなってもべつに普通だし。
140名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:26:27 ID:PQS
>>132
正直、不倫であったか否かの真実は今となっては解明するのは難しいのでは?

実母があなたとの接触を望んでいるのなら、素直に当時の自分の言動を謝罪すればいいし、
父・養母には、これまで育ててもらった事に感謝していけば良いだけの事の様な気がするけどね
141名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:50:14 ID:Az4
そうか。育ててもらったことと不倫ののことは別に考えたらいいのか。
その発想はなかったから、本当に相談してよかった。ありがとう。
いろんな考え方がある。全部じっくり考えるよ。ありがとう。
母に謝りたいといった件で、弟から連絡きた。
母は、微妙な気持ちらしい。親権を放棄したことの負い目もあるし、何度か親父に連絡を取ったときに、俺はもう母のことは忘れてる、養母を本当の母だと思ってると聞いたときから自分も忘れようと思っていたらしい。
ただやはり忘れられなかった、ちゃんと育ててもらったのか、幸せに生きてるのか、そして何か困ってはいないかと心配でそれだけ知りたかったと言われた。俺に直接会って話したのは、弟の独断だったそうだ。
もし可能ならば、小学生、中学生、高校、今の写真を何枚か見てみたいから送ってほしい。
会いたい気持ちはあるが、本当にあっていいのかまだわからないということだった。
アドバイスにもあったけど、俺は傷つけた側だから、母が会ってくれるというまで待とうと思う。
142名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:52:24 ID:XbV
>>141
うわ
父親最悪だな…
143名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:53:13 ID:aO7
相談者幾つなんだ?
なーんか考え方が杓子定規で精神的に幼い感じ
144名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:54:53 ID:Ufr
>>142
実際に、つい最近まで親の再婚忘れてたんでしょ?
なら、本当の母親に会わせるのも、混乱させないために黙っておくのも、子供を思えばこそだと思うな
145名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:58:17 ID:XbV
>>144
子供のためというより保身を考えての事に思える
だって実際は母親なわけだし、虐待なんかの理由がないならそれを制限する権利ないよ
146名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)18:59:16 ID:opR
産んでくれた母親
育ててくれた母親
どちらも生きているなんて
物凄い幸福者だと思う。
羨ましいわ。
あなたが幸せになることが一番の母親孝行だと思うから
自分の人生を大切にね。
147名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:00:19 ID:Az4
親父、何を考えてそういったのかはわからないけど、母からしたらこんなに辛い言葉ってないよな。
俺は27歳。幼いかな。ちょっと気をつけようと思う。

自分でも信じられないけど、全く記憶になかった。
幼稚園の記憶なんて、全くない。写真見て、話聞いて一気に思い出した感じ。
養育費とかは、お互い一人ずつ引き取ったからなしだったそうだ。離婚後しばらくはお互い引き取った子供の報告をしていたけど、弟はそもそも赤ん坊で全く記憶なし、俺も忘れたことで関わるのをやめたらしい。
148名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:00:41 ID:tVF
ID:Az4
介護をしていた身からして
一緒に手伝おうとしなかった父親を肯定できないな。
施設行きの可能性があったから
育ててもらった感謝はあってもいいけど
不倫がいやならかかった養育費払って絶縁かな。
149名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:02:33 ID:Ufr
>>145
欧米とかなら、養子も当たり前で、そんな関係でも実の親子のようにお互い接することができる
けど、日本はまだ継母や養子がイレギュラーだと思われているから、その事実を知った子供が孤独感やギクシャクした雰囲気を感じさせないためにも、言わなかったのかなと思った
まあ、父親の本心はわからないから、詮索するだけ無駄だけど
150名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:04:10 ID:bTs
不倫があったにせよ、なかったにせよ、血の繋がらない子供を育てるって凄い事だよ。

仮に不倫だったとしても、育てて貰った恩は恩。
母親が2人いるんだって凄い幸運な事だと思うよ。
年は知らないけど、十数年に渡る苦労を思ったら
両方の母親に感謝ってのも良いんじゃないのかなぁ

引き離された産みの母は可哀想だけど、元気に育ったって示す事が親孝行じゃないかな。
151名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:08:07 ID:XbV
>>149
実母を知る権利すら奪ってるし、27歳になっても再婚の事隠し通すのが不自然に思えたんだ
穿った見方してるとは思うけど、介護してたら子供を奪われた母親や
幼い時に父親を奪われた弟のこと考えてると可哀想になって
どうしてもそっちよりに考えちゃってたかもね
152名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:14:32 ID:Ufr
>>151
母親がかわいそうな存在であることには変わりない
理由があれど、不倫関係も疑われそうな人間に子守させるのは、パートナーにとっても不義理だし、父親は自己中心的なところはあるね

どちらにせよ、報告者が納得できる結果になることを願うよ
153名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:32:24 ID:Adv
>>120
その後は、ここのスレのその後じゃない。
半年ROMれ。

URL貼るぐらいなら、まず相手先のテンプレぐらい読めや。
板全体のその後だし、完全にその後の話じゃないのに振るな。
154名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:37:58 ID:Adv
>>139
>こんなふうにヘンに暴走してほしくなかったから、遠巻きに元気かどうかだけ知りたかったんじゃないかねえ…
同意。完全に、産みの母親の意思を勘違いしてる。
155名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:43:02 ID:65v
(風呂うんこのものです)(うんこの話です閲覧注意!)
多分朝の水が効いた。かなり効いててお腹がむっちゃ痛いがトイレで出せる程ではない。
出すにはやはりシャワーがほしい!!
この時間からこの痛みはかなりやばいです。
家族全員が風呂入り終えるまで持つかあやしいです。
いやこの痛みならトイレで出せるかもしれない。
かなり痛い。シャワーしたい。
でも効きました!!!
(お食事前後の方すみません(
156名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:43:32 ID:Adv
>>147
はっきり言って幼い。
キミが何もしない事、そのまま、今まで通りもう一回忘れてしまうのがベスト。と言いたいぐらい。
もうちょっと大人になってから知るべきだったわな。
157名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:43:55 ID:Adv
>>155
トイレにいっといれ。
158名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:45:20 ID:Az4
みんなありがとう。
まだあまり整理できてないけど、育ててもらったことは本当に感謝している。
不倫に関しては今からじゃどちらともわからないから、俺はそこはどちらとも考えないようにしようとする。
とりあえず、母親に写真は送ろうと思う。
それ以外は、こちらからはアクションは起こさないようにするよ。
皆本当にありがとう。
159名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:46:27 ID:4CM
>>155
朝に1杯の水を勧めたものだが毎日続けるんだ
段々今まで動いていなかった腸が動き始めるからね
今日はダメでも続ければ動くからね
とりあえずトイレにいっといれ
160名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)19:48:54 ID:opR
>>158
おう、頑張れ。
写真には産んでくれてありがとう、
俺が今幸せに生きてるのは腹を痛めて産んでくれた
お母さんのお陰だよ。
みたいな手紙も添えてあげて。
161名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:00:23 ID:e5P
>>155
ンコ出そうで良かったねえ。
もうさ、ンコ=シャワーじゃないと出ない。ってパブロフの犬状態だから、
これを機にトイレトレーニングした方がいいんじゃないかい?
すぐにトイレで出なくてもとりあえず行ってみれば、
トイレでもンコ出していいんだ!って脳が認識してくれそう。

あ、あんまり力みすぎると肛門に悪いから出ないなら出ないでいーやって意識で
自然と下りてくるのを待つんだよ。
162名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:03:25 ID:Adv
>>155
あ、そうそう。
>>161 さんも書いてる通り、無理に出そうと力を入れない方がいい。
スマホでもケータイゲーム機でも本でもいいので、ゆっくり降りてくるのを待つ方がいい。
163名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:07:13 ID:gxb
>>158
てか、既出かも知らんが離婚はじいさんが亡くなった後、それとも前?
164名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:12:57 ID:6n7
上司への愚痴。

最近妻が妊娠した。
それ以降、飲み会や過剰な残業は断っている。
妻の妊娠をまだ周りに話したくないので先約を断る理由にしている。
そして近々お偉方を交えた飲み会があるがそれも先約のためと欠席にした。
すると直属の上司から呼び出され「先約で欠席というのは会社の飲み会を疎かにしていると周囲に思われる」と指摘された。
言いたいことは分かるがこいつは何を言っているんだ?と思った。
そこで、やむなく妻の妊娠を報告。
それならしょうがない的なことを言われるかと思いきや、それに対する一言目が「え?何ヶ月?(不機嫌そうに)」だった。
すぐに察した。
こいつは部下の妊娠をめでたく思うこともせず、恐らく妊娠出産関係が落ち着くまで俺がそちらを優先することが気に食わないんだと。
そして後付のように「飲み会を断ると君に対するお偉方の心象が…」などと言ってきた。
それも、本音は俺が飲み会に参加しない=上司の評価が下がることを恐れているだけ。
そんな考えが透けて見える態度だった。
いや、知ってたよ。
部下になってから数年、こいつには不信感しかない。
それでも部下のおめでたい話に分かりやすく不機嫌な態度をとる上司ってどうなの?
形だけでもおめでとうくらい言えよ。

こいつの定年まで後一年か。
不信感を抱いているのは俺だけじゃないからな。
まともに送別してもらえると思うなよ。
形だけ開催してきっちり一次会の二時間だけで解散にしてやる。
そしてさっさと消え失せろ。
165名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:21:24 ID:65v
(トイレうんこ)
応援ありがとーー!まさかこの年でトイレを応援されるとは。ありがと~!
トイレトレーニングってw成人に近い方のティーンなんですがw
出来てないからしょうがないのか。
ちょっとトイレに引きこもってみます!
166名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:22:13 ID:65v
あ間違えた!トイレうんこって普通のうんこじゃねえか
まあいいや
167名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:39:15 ID:vXZ
>>165
捻る運動がうーんこさん出やすいらしい!
きばってるときに右肘を左膝にくっつけるかんじ?
あと室内でエアヒールはいてるイメージでつま先歩き(下っ腹に力入れて)やると催す事が多いよ!
168名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:43:10 ID:T3a
腰を捻る運動はいいね
そこまで重症ではなかったけど
10日に1遍出ればフツーくらいの便秘症だった自分でも効いたよ

仰向けに寝て膝だけ立てて(腹筋やるときみたいな感じ)
上半身を左に捻りながら膝は右に倒す→次は逆を左右10回ずつ繰り返すだけ
寝る前ベッドでやるだけでも効果あるよ
169名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:46:31 ID:UXS
>>165
デキストリンとか飲んでも無理か?
170名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:48:25 ID:Adv
まだ学生なんで、今から薬とか漢方とかを勧めるのはどうかな。
食生活と運動で何とかなるうちは、それでやった方がいい。
171名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:53:13 ID:A2n
腹筋を鍛えると押し出す力の補助になるらしいよ
172名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)20:55:44 ID:e5P
>>165
そりゃ応援したくなるよー。
その歳だからこそ、風呂でしかンコできないってしんどいでしょうよ。
んで女の子でしょ?こんな悩み人に言えないだろうしさ。
自分が同じ立場だったら掲示板でさえ言う勇気でないと思うんだ。
だからいっぱい応援するさ!
フレーッフレーッ、165の腸!
頼むからシャワーなしでもンコ出る腸になってくれー!
173名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)21:24:02 ID:bTs
70間近の母が便秘がひどくて、ピンクの小粒とかに良くお世話になってたんだって。
でも、その薬物の刺激がないと出ないって状態になっていって、量を増やしたり、強い薬に変えたりとどんどん悪化していった。
今も飲まないと出せないし、飲んでも苦労してるらしい。

若いうちに運動なり食生活なり、根本的に改善してほしいなって思うわ。
刺激をきっかけにするのは長期的に怖いのよ〜
応援してるから、無理しない程度に頑張ってね
174名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)21:57:12 ID:r3C
便秘さんにはスクワティポティーをオススメする
頑張れ
175名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:02:20 ID:54m
>>173
飲む方をやめてここはひとつ
座薬の便秘薬は如何だろうか>母
176名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:04:30 ID:5vM
通勤で1日一時間歩くようにしてたころは
毎日のように絶好調!だったのに
寒いから歩くの止めたら絶不調になったな
身体は正直すぎる
177名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:11:43 ID:5x9
ピンクの小粒系は常習化しちゃうからね。病院でもらうマグミットがいいよ。常習化しないしお腹も痛くならない。
178名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:17:38 ID:fJm
>>115
父親に叔母さん宅に居候しろと迫られている子かな?
自分は都内で、2人別の共立メンテナンスの寮に入れたからシステムはよく知っているよ。
兄弟が利用した事があると多少割引してくれる。
ただ共立メンテナンスなら食事は付いていないけど他の安い部屋を探すのも手だよ。
もう1人は大学の成績が下がったら追い出される寮に入れたけど学校直営はやはり安い。
その金額で都内ならすごく安いと思うが、電気代で80,000円位になるね。

ここからは予測だが、叔母さんは、食事込みで3万〜5万円位で面倒を見るって言ったんじゃないかな?

もしも抵抗できる事があるとすれば、叔母家の男性陣(単身赴任でも時々は帰ってくるだろうおじさんや息子)がどうしてもい
嫌だと言い張る。
洗濯物も知らない男性と一緒にされるたり干されるのが嫌と言い張る。
あとは先に書いたように通学の疲れで勉強できないとかバイトもできないとか言い張る。
知らない男性と一緒に暮らせと言うのかって怒ればいい。
179名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:49:11 ID:1SJ
旦那のうつ病が発覚
友達や両親はうつ病の男なんか辞めとけとか、旦那を養う気概がないなら別れろとか今は離婚なんか珍しくないわかいうちに次へいけとか平気で言うけどさ…そんなに簡単な話なの?

付き合い入れたら10年近い付き合いで今まで頑張ってきたのにうつと知ったからと言ってうつ病とか無理でーす。
養えまっせーん。
実家へ戻らせていただきまーす!
とは行かないよ…情だってあるよ。
確かに私はパートアルバイトで、ひと一人養えるようなバリキャリでもないし、稼げる資格もないよ。
いまさら励んでも稼げる仕事につけるかも分からない。
努力が足りない、年なんて関係ないと理想を掲げても入院してる人間抱えて慣れない資格の勉強しつつ家の事しながら仕事とか出来ない。
できるひともいるかもしれないけど私は「出来ないひと」でできるひとばかりじゃない。
でも人生の1/3過ごしてる人をアッサリ見限れない。
別に旦那は怠けもんじゃないから半年ぐらいはやりくりでなんとかなるし
じっくり直してまた頑張ってそれを私がささえればいいじゃダメなの?

もし旦那が稼げる女がいい、なら分かるけど「そういうのは萎縮するから今まで通りでいい」と言うのが旦那の建前で本心じゃないなら喜んで身を引きますよ。
それで彼が回復するならその方がいい。

ただ原付にベンツになれって言うのは無理なんよ
180名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:53:53 ID:4CM
>>179
貴方が夫を支える気があるならそれでもいいと思う
物凄く辛い道かも知れないけれどね
鬱の原因は何なんだろう
181名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:54:25 ID:fJm
>>158
母親の立場から言えば、「絶対に会いに来て欲しい」会いたくて会いたくて仕方ないと思う。
そして女一人では2人を育てられず、置いてきてしまった事に自責の念を感じ貴方に申し訳なくて合わせる顔がないと思っている。
物心がつくという言葉を知っているかな?
物心がつくまでの記憶を覚えている子は少ないし、特に男の子はその時期が遅いので5歳くらいの記憶曖昧で母親がすり替わってもわからない事は自分の責任じゃない。
あとは5歳頃は反抗期の子もいるし、下の弟妹に異常に嫉妬して嫌うのは当たり前の行動だから責任を感じることは全くない。
多分母親は理解していると思うが?

あとは、本当に子供の幸せを考えた親だからこそ自分を忘れて幸せに暮らしている息子に会いに行くことはしない。
どんなに苦しくても我慢する。本当に子供を愛している親ってそんなものだよ。
(知り合いに同じ状況で末期ガンの母親がいるけど、子供に会いたいとこぼしたが直ぐに撤回して自分が会うことで子供が不幸になるといけないから忘れて絶対に口外しないでくれって言われた)
難しい事も手紙もいらないよ。
お母さんのような女性は、手紙を書けば、父親や養母に気を遣って会うのを拒否すると思うよ。
直接会いに行った方が良いと思うな。知り合いにように手遅れにならないうちにね。
182名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)22:57:18 ID:fJm
>>179
まだ会社を辞めていないなら、障害年金と言うのを申請できるかもしれないから急ぎ厚生年金事務所に問い合わせてみて。
183名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:00:08 ID:IYx
>>181
あなたが立派な母親なのは分かるけど、世の中の母親だって色々な人がいるんだし
○○に違いない!!とか適当な事を言うのは無責任だと思うんだけど
赤ちゃんポストが無くならない理由も考えてあげて
何かあったら弟を通して連絡するでしょう
184名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:02:10 ID:Adv
>>182
なんで会社を辞めてない人が障害年金をもらえるんだよ。
いい加減なことを言うな。
185名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:02:57 ID:Aub
>>179
そこまで信じきれるなら、思う通りにやればいいと思う。
ただ、大変だよ。鬱患者の看病って。旦那への情も深いのは分かるけど、
看病する側も鬱に引きずり込まれるから。
メンタルヘルスは夫婦で受けるほうがいいかな。
幸いにして、鬱への理解もだんだん深まってるし、
昔みたいに鬱は甘えで弱さっていう無理解もなくなってるから
とにかく179が先に参ったりしないように、焦らずゆっくりね。
186名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:03:11 ID:Ufr
一歳の子持ち
今専業してて、来年度からお仕事が決まった
普通の事務員で、お給料はそこそこ
夫のお給料でもなんとかなりそうではあるけど、子供が私立医大一人暮らしとか言われたら首が回らないし、老後も本当にギリギリかな、ってかんじ
だから共働きを選んだ

しかし今の今になって、先日最後の思い出にと開催した個展の作品がなかなか高評価で、数件お仕事を依頼された
まだ返事はしていない

自分で作り上げた作品でお仕事するのが小さい頃から夢だった
今は子供もいるし、自分勝手はできない
けど、このチャンスを蹴ってもいいのかと、昔の私が心の中で地団駄踏んでる

でもでも、今決まったこの内定も、苦労を重ねて掴んだもの
ここ数日頭が痛むくらい悩んでる
人生って本当にうまくいかない
187186 :2016/02/24(水)23:05:49 ID:Ufr
すみません、結局何がしたいのか書いてない
愚痴と質問の間なんですが、大人になったいま、皆さんは夢と現実の保証、どちらをとりますか?
幼い私なら、いの一番に夢を追っていたな、という気持ちと、子供の寝顔をみて、この子の将来は輝かしいものにしてほしいという想いが葛藤しています
188名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:07:37 ID:Adv
>>179
旦那さんの状況が全く書いてないので、何とも言えないけど、あなたがやれると思うのならやればいい。

>>187
仕事として成立するのであって、子供の面倒を見ながら作れる作品なのであれば、仕事としてやればいいけど。
そうじゃないって事だよね。現状では仕事を依頼されてもコストを考えるとトントンレベルなら、一回見送る
のもいいんじゃないの。それを作れるのは今だけ?子供が大きくなってからでも作れるものじゃないの?
189名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:08:48 ID:lpT
>>186
母が副業で漫画家やってて物凄く幸せにイキイキと働いてたのを思い出した
副業としてどちらもやっていくのは厳しいお仕事なのかしら
個人的にはチャンスをつかめたらいいな、とは思うけど、経済的な問題なら旦那さんや子供に相談してみてはいかがかと
190名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:14:45 ID:Aub
>>187
両立出来る限りやってみればいいんじゃないかな?家庭生活に支障がない範囲なら。
向こうから仕事の依頼が来るのって幸せなことだよ。
好きなことをして生き生きしてるお母さんの姿って、子供から見ても魅力的だよ。
191名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:15:08 ID:e5P
>>186
独身小梨の意見なんて参考にならないだろうけど、私なら夢をとるかも。
子どもから見たら自分のために夢を諦めた母ちゃんより
好きなことして生き生きしてる母ちゃんを見たい。

私立医大一人暮らしがしたい!ってなるとは限らないし、
もしそうなったら夢の仕事しつつバイト増やすとかするかな。

私は夢を諦めた人間だから目の前に夢をかなえられる状況があるなら
飛び込んでしまうなあ。
192名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:16:24 ID:5ac
どうしても夢を追いたいのであれば、どっちもやる事かねぇ
そういう趣味を仕事にしている人の多く(特に芸術系)は堅い仕事やってて副業としてそういう仕事をして、そっちの仕事で食べていけるようになったら堅い仕事を手放す人が多い
大変だとは思うけど、熱意があるならできるかもしれない
数件仕事依頼される程度ではあまりお金を稼ぐことは出来ないと思うし、趣味として続けるつもりでやればいいのでは?
その作品にどれだけ時間を掛けているのか知らないからハッキリとは言えないけどさ
193186 :2016/02/24(水)23:18:31 ID:Ufr
>>188
コストはかかりません
映像作品です
フリーランスですので完全歩合制で、仕事がなければおしまいです
しかし体力仕事なところがあり、のびよく成長し輝けるのは、若い今の内かと思います

>>189
個展の作品を製作するにあたっても、その準備に1ヶ月ちかくは睡眠時間3時間前後でやってましたので、仕事と育児家事並行は難しいですね…
子供を寝かせてから作業でしたので
主人は「好きなようにやってほしい、最悪の場合はパートでいいし、子供には申し訳ないけれど足がでる分は奨学金などをお願いする」と言っています
しかし、自分勝手な思いで、子供にしてあげることが少なくなるのは嫌だという、それもまた自分勝手です…
お母様は、すごい努力をなさっていたんだと思います、尊敬です
194名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:19:07 ID:Abz
いや極力食べ物や飲み物や運動で促さないと
10代の頃から下剤系の薬に頼ったら、いずれそれなしで排便できなくなるの早くなる。
よほどのことがない限りそれはホント止めたほうが良い。
それくらいなら風呂シャワーのほうがマシ。
195名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:24:00 ID:7js
>>186
一歳の子持ち、でなければねぇ…。
196名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:25:12 ID:Adv
>>193
旦那が協力してくれるっていう事なら、今依頼のあった分だけでもやってみるのもいいかもしれない。
せっかく決まった働き口だけど、それは仕方ない。
で、その仕事が駄目になったら、もうちょっと見つかりやすいレジパートとかで頑張るしかない。
197179 :2016/02/24(水)23:27:40 ID:1SJ
>>180
仕事の人間関係で突発的な自殺もしてます。

>>182
親切な知人が教えてくれたので手続きは済んでます。

>>185
正直、体調不良や顔面痙攣など起こしてますが今私が離れたら悪いことが起こりそうで不安です…
ただ両親その他が旦那を下げるのは6年ちかく心療内科に通っていたことを隠していたことです。

私も最初は驚きましたが家族にも言いたくないこともぐらいはあると思ってますのでそれほど深刻には思ってませんが回りはそう思ってないようです。
198186 :2016/02/24(水)23:29:10 ID:Ufr
たくさんレスありがとうございます!

やはり、夢を追うことの比重が大きいですね
そうそう両立ができるほど甘くはないんでしょうが、育児家事仕事と夢とを全て欲張りに貪欲に求めるのもアリですかね
今いただいてるお仕事の殆どは断らねばならないですが…

子供を産んだことには後悔していないので、今いただいている仕事をとりあえずやらせていただいて、
それで認められなければ、またコツコツと作品作りを日常の合間にしていこうと思います

と書きつつ、まだ悩んでいるのも本当ですが…
あーー全部こなしたいです!
ありがとうございました!
199179 :2016/02/24(水)23:31:44 ID:1SJ
レス貰って私が甘くて楽天的なのかと若干不安にはなってます
完治が難しいみたいなのと単純に旦那を実家に戻すと言うのも・・・
旦那は搾取子なんです。
200名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:34:49 ID:hVF
>>179
病気や怪我で休職すると最大18ヶ月の傷病手当金というのが支給される
給与の5割か6割かその位だと思うけど、かなり助けになるはずだから
会社の社会保険を扱ってる人に相談してみたらいいよ
201名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:34:52 ID:Adv
>>197
障害年金って発覚したからといってすぐもらえないんだがと思ったら、「発覚しました」は
親に対しての話か。

ん?発症が6年前で、
>半年ぐらいはやりくりでなんとかなるし
ってどーゆーこと?
意味がよくわからない。話が矛盾してる。

障害年金は、1年6か月経って、症状固定してからじゃないと出ないのに、
半年云々は最近鬱病で会社を辞めたようにも読めるし。
202名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:35:54 ID:Adv
>>199
完治なんてないよ。症状がよい状態が続くだけ。寛解ね。
203名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:36:56 ID:e5P
>>198
>体力仕事なところがあり、のびよく成長し輝けるのは、若い今の内かと思います
できるときにできることをやって、体力的にムリになったらほどほどにするなりやめるなりして
別な仕事をすればいーんでない?

いま、やれることをやりゃあいい。
なにもここで決めたら一生それだけしなくちゃいけない!ってわけじゃないんだし。
204名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:37:13 ID:Adv
>>200
障害年金の手続きしてるって言ってるから、もう会社を辞めて18か月以上は経ってる模様。
205名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:38:15 ID:H43
>>186 夢観すぎだね。
医大に通える位の学力は専業で支えがないと無理
芸術的なものはわからないがフリーでやれるほど甘いものじゃないでしょ。
現実から逃げて、生活すら逃げようとしてる。
会社員に受かったなら、即決でしょ。
子育て舐めすぎ、旦那も可哀想だね。

少しおだてられて、夢ひろがりんぐですか。
206名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:39:05 ID:4CM
>>199
愛情なら支えてもいいかもね
同情なら分かれた方がいい

搾取子で誰も守ってあげられないから旦那を支えようとしてるの?
それは同情であっていつか限界がくるものだと思う
自分に残ってる情はどんなものなのか考えて見たらどうだろう
207名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:39:55 ID:hVF
>>199
搾取子の鬱は薬では症状を軽くするしかできないから
ちょっとお金と時間がかかるけど心理カウンセリングを受けるといいよ
クリニックにカウンセラーがいれば大抵の所は1回4000円~7000円位で受けられる
これを月2回くらい
内容は最初は辛い苦しい嫌だった事を吐きだし吐きだし吐き出しして少し心に余裕を作ってから
これからどうしたら上手く生きていけるかな?って事を考える作業になるので年単位かかる
ただ、薬で撃つが軽くなれば働きながら通院できるので、勤め先が通院に理解を示してくれれば
生活に困る事は多分ない
208名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:40:11 ID:Adv
>>205
キミも子育てを舐めすぎだ。
一歳の子を医大なんて親ばか発言であって、誰もそんなの実現するとは思ってない。
もし将来そのぐらい優秀になったのなら、国立に奨学金もらってでも行けるし。
私立の医学部なんて、後を継がないといけない医者の子が行くところや。
209名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:44:15 ID:WXb
>>199
元患者側の立場から言うね
あなたが今、原付がベンツになれないとわめいても
「悪いことがおこる」ことに不安を持っているのなら
原付の性能でベンツの能力を発揮することを求められる覚悟を持ってほしい
半年どころではなく今まで旦那さんと過ごした時間か
もしくはそれ以上を今の状態の旦那さんと過ごす覚悟を持ってほしい
いつ治るという保証はないよ
元どおりになる保証もないよ
情があるのもわかる
旦那さんはあなたにとても感謝すると思う
命を救われてる気持ちだと思う
でもあなたが自分と旦那さんを抱えて生活できる基盤がないと
2人して食い詰めることになるよ
出来ないというのなら今のうちに離れて
実家に帰るかどうかは旦那さん次第
あなたはまず自分の身を立てることを考えて
210名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:46:02 ID:Adv
自分が地方国立大学の寮生だったから、医学部の人も何人か寮で見てる。
母子家庭で、授業料免除+奨学金+住むところは寮なので安い+バイト代(医学部生なので家庭教師とかできる)で、
むしろ親に仕送りしながら医学部生をやってる人もいる。
頭が良ければなんとでもなる。
211名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:46:51 ID:WXb
>>198
全部断ることはないんじゃないかな
フリーで続ける夢があるならますは人脈を大事に
細く長く続ける方法を考えてみなよ
これから数年は体力的にしんどいけど
少しずつ余暇が持てると思うので頑張れ
212名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:47:20 ID:fJm
>>158
育てて貰ったことは感謝すべきだと思う。
それと私は、実母を擁護するつもりはない。
ただ、知り合いの女性は貴方のお母さんに似たタイプだと思っただけなので決めつけた書き方になっていたなら謝る。
全ての親がそうではないし、酷だが、本当は貴方を要らないと思っているかもしれない。
貴方が自分からの一歩が踏み出せないようなので、どの道、後悔先に立たずなので親が生きているうちに行動を起こすべきだと思っただけだよ。

まあ、状況から冷静に父親を見れば、実父の看病に赤んを抱えて通う嫁。
同じ位の歳だと思うが自分なら上の子が邪魔にならないように直ぐ帰るとしても見舞いに行く立場ではないかと思う。
息子を遊ばせるにしても自分の趣味の団体に連れて行くなら理解できるが、3歳以上の子を男親が1人で見れない事はない。
乳飲み子と2人の子供の世話を託されたらヘルプをお願いするかもしれないが、自分の親の世話を赤ん坊を抱えた嫁にさせて、他の女と出かけるのはどうかと思う。
父親の行動は妻帯者にしては軽率すぎる。他の人がいたのはカモフラージュかもしれないな。

弟から見れば、自分は父親に捨てられ、自分は母子家庭で寂しく育ち。(母親の恋人がどういう男性かわからないが。)
貴方は私立に通わせて貰えて両親と新しい弟妹までいて、自分の事も覚えていなくて兄貴だけ幸せに見えたんじゃないかな。
その上、母親まで兄貴に会いたいという…運命とはいえ、弟が少し気の毒に思えた。
弟の気持ちを考えたら、実母は、貴方に会いたいと弟に素直に言えるだろうか?
213名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:49:04 ID:Adv
>>212
その行動が、思慮が足りなく軽率であれば、実母、養母、実弟、義弟妹に嫌な思いをさせるだけになる。
214186 :2016/02/24(水)23:51:40 ID:Ufr
しめた後ですみません

私立医大っていうのは例えの極端な話で、子供の可能性にかけるお金はいくらでも必要になるって意味で言いたかったんです
言葉足らずですみません
消えます
215179 :2016/02/24(水)23:54:00 ID:1SJ
わかりにくくてすいません。
発覚したのは2週間前で、旦那は6年前から特定の心療内科に通ってたようです。
旦那の職場のかたと知人から傷害年金の手続きの話を聞いて手続きしました。
まだしただけの状態なので貰ってません。

>>207
年間5〜10万抜かれてたようです。
私の父が出てくれてなくなったようですが…

>>209
ありがとうございます。
参考にします。
216名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:56:18 ID:Adv
>>215
それは障害年金じゃなくて、 >>200 さんが書いてくれてる傷病手当でしょ。
言葉でのみやり取りする場所で、いい加減に言葉を使われると、間違った助言になる事もたくさんあるよ。
217名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:57:00 ID:e5P
>>199
難しい状況だなあ…。
鬱って良くなったり悪くなったりするしなあ…。
両親に反発したくなるだろうけど、「それでも支えたい」って頭下げて、
いつでも協力を取り付けられるようにしておいた方が良い気がする。
支えていくつもりならあなた一人じゃ厳しいと思う。
218名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:59:17 ID:ttn
>>34です
水曜日は学校が早く終わるので今日もユウトくんが来ました
率直に本人に「もう六年生になるしお留守番できるでしょ、だから来ないで」と言いました
娘も「お父さんがいないから可哀想だと思って我慢してるけどもういいでしょ」と相手をするのを突っぱね、一日無視してました

ヒロトくんは泣きながら「国語40点だった、ママに怒られるから帰りたくない」とダダをこねる
「おばさん算数と理科教えてくれたら80点とれるから国語も教えて」と言われお断りした
算数と理科は義兄が危機感を覚えて直々にお願いしてきたから教えてたけど、ヒロトくんは五分黙る、五分座り続けるができないから娘への影響がありすぎる
仕方なくヒロトくんが来る日は娘が出て行く時もあったほど

義兄嫁とは連絡がつかず、携帯にかけてもドライブマナー
義兄は時差で電話ができないので、週末時間見つけて旦那経由で事情を話すことにしました
219名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:02:22 ID:dqY
>>199
説明があったと思うけど、発症が6年前からなら申請して3ヶ月後には結果が出るね。
申請が通れば一月後から支給されるが金額はそう多くないけど、受診さえしていれば継続的に受給できる。

甘い考えは持たないで聞いて欲しいけど、DVはないのが前提なら見守るのも良いかもしれないけどそんなに甘くはないと思う。
ただ、ー職場が原因なら転職する事で症状が改善することがあるのが救い。
職安のサイトに「障害採用枠」があるから調べてみると良いよ。
短時間労働や週3日勤務などもあるから参考までに。

>>216
間違いなく障害年金だよ。
厚生年金には職場環境から発症した鬱病患者に対してそういう制度がある。
220名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:04:36 ID:hmh
>>218
「ユウト」くんが「ヒロト」くんになってるぜ!
身バレ大丈夫かー?
221名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:07:21 ID:4QQ
>>220
ぎゃー!ホントだ、すみません(土下座
多分他も軽くフェイク入れてるので大丈夫だと思います
ヒロトくん自体は同じ学年にも複数いる名前ですし、漢字だけ見たら絶対にヒロトとは読めないので
222名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:15:29 ID:4CH
外食がしたい

妻はメシウマなのはいいのだが、そのせいなのかなんなのか、いつでもどんなに疲れていてもきっちり
ご飯を作る
たまにはカップラーメンとか、外食とかしたい!
嫁の料理に不満はないが、ジャンクフード食べたかったり、珍しい料理を食べたかったりするんだよ!
だからと嫁に「ためには食べに行こう」といえば、「別に家で作るから大丈夫よ」という。
「いや、でもおまえもたまには料理から離れて」とかいっても「平気平気」という。
意を決して「ためには外で食べたいんだ!外食したいんだ!」というと「私の料理は嫌なのね…おいしくないのね」と落ち込んで
三日ぐらい凹んで泣くので、何も言えない。

今日は同窓会とかで遅くなる、とかいわれて、嫁に「夜は勝手にするから友達と遊んでおいで」といいながら
やった!今日はどんべえだ!とか思っても、「夕飯は作ってあるから」とラインが来る。
朝から出張の日に、新幹線でコンビニのおむすび食べられる!と思えば、はおにぎりを用意して持たせる。
数日実家に帰るときは、数日分の食料を冷蔵庫にいれて、それを食べろと言う
もちろん昼は毎食弁当。
お昼は工場に行くから、お弁当はいらないよ、と言っても「工場でも食べられるものにしたから」とむすびを作る…
223名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:15:42 ID:4CH
うわあああああああああああ!おれ結婚してから全然カップラーメン食べてない!
ラ王だかなんだかのCMの男の人の気持ちがすごいわかる
たまにはほっともっとの新作食べたい!
デニーズの定食食べたい!
コンビニの新発売の弁当とかおいしそう!食べたい!

嫁は善意でやってるだけに、何も言えない
でももう何年も結婚してから嫁の手料理以外ほとんど食べてない。まるちゃん生麺っておいしいらしいな。
食べたい…でもおいしいみたいだから食べてみようよ、と言っても「カップラーメンなんかじゃ貧相だから、だめだよー。
きちんと作るから大丈夫」といって一汁三菜が出てくる。

俺が作る、とも言ったが、あなたは仕事で疲れてるんだしと言って作らせてくれない。
ココイチのカレーが食べたいなあといえばカレー食べたいなら明日カレーにしようかという。
どうしても食べたくて、ラーメン買ってきて夜中に一人啜って感動して、洗ってゴミ箱にいれておいたのだが嫁に見つけられ、
お腹がそんなに夜中にすくのなら、とスティックおつまみみたいなものを作ってくれ、今度から夜中に腹が減ったらこれを
食べろと言われた。
……ちがう、ちがうんだ。

贅沢な悩みだと分かっているんだけど、辛い。
224名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:20:20 ID:3kM
>>223
カップ麺くらい夜食で食べろや
休みの日に一緒に出かけてファミレスとかで食べろや
225名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:20:36 ID:hmh
>>221
フェイク入れてんなら良かったーって思ったら、
>漢字だけ見たら絶対にヒロトとは読めないので
ここいらんだろ…。
さらに特定できるようなこと書いて大丈夫かい?
…いや!これすらフェイクだな!そうだな!
226名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:21:49 ID:3kM
>>221
○風でヒロト は確かに読めないわな。
227名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:21:56 ID:DX3
>>223
自分でジャンクなものを選ぶのも楽しみのうちの一つだよね。
普段のおいしい料理も感謝してるけど、たまにはお店の物も食べてみたい
外食=嫁の料理への不満 ではない。
そんなことも理解できないなんて変な奥さんだね…
会社の打ち合わせで、接待で、友人と飲みの約束してて、とか言って外食しちゃえば?
228名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:22:41 ID:3VY
>>223
たまに体に悪そうなカップラーメン食いたい。学生気分に帰りたい時があるんだ。
いつも美味い料理作ってくれてありがとう。
みたいなことを正直に言うしかないかな。
229名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:23:24 ID:Lnf
>>222
奥さんは尽くすことが幸せで、それこそが自分の存在意義だと思ってるんだよね
依存心高めの、お互いラブラブなら内助の功タイプ

昔食べた料理がふと食べたくなるように、たまにチープな味が食べたくなるんだよ、とストレートに伝えた方がいいかも
230名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:24:27 ID:4QQ
>>225
○風の時点で多分ヒロトと読める人は皆無なので、読みと名前を知っていないと特定は難しいという意味です

名簿とかで○風を見た、もしくは持ち物の名前(全部ひらがなで「ひろと」)を見ただけの人には分からないかなと
231名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:26:35 ID:mMl
>>223
贅沢な悩みだなあとは思うけど……
奥さん専業?
もし専業主婦で打ち込めることが他にない状況でそんなこと言ってるなら、奥さんが可愛そうだよ。
他に打ち込めることがないんじゃない?
あなたにご飯を作るのが最大の娯楽って状況になってはいないかな。
料理を否定されると(その気がなくとも)、私は必要ないんだみたいな気分になってしまうのかも。
ゲスパーかもしれないけど、泣かれるってよっぽどだよ。
232名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:33:12 ID:4CH
>>224
夜食で夜中に食べたら、ご飯が足りないのかといって、ご飯の量を増やされる
夜中に小腹が空くから、というと、小腹が空いた時用にとヨーグルトとか用意してくる
休みの日にファミレスに行こうというと、「外にわざわざ出かけなくても作るから大丈夫」
と言って作ってしまう。

>>227
言ったことあるんだ、でも「私の料理に満足していないからそういうものが食べたいんでしょ」
と言われて、「そんなにほかのものがたべたいならいいわよ!もう二度と作らないから!」
とかヒステリーを起こすので、宥めるのに疲れる
接待だと嘘をついて外食したこともある。でも「迎えに行くから」と言われる。
帰ってきたら来たで、誰と飲みだったの、どこにいったの、なんの店なの、といろいろ
聞かれるので、ぼろが出そうで怖い。
何度も何度も、おまえの料理が嫌な訳じゃない、おいしいし、感謝してるけど、たまには
違う物を食べてみたいというけど、嫁には「私の料理がおいしいならなぜ違う物を食べたいのか。
一生懸命頑張って作ってるのに、ひどい!」と言われる。
説得するのに疲れ果てて、もう黙って食べてる

>>228
学生時代に帰りたい。身体に悪そうなのを食べたい、というのは言ったことないな。
よし次使ってみる!

ただの愚痴に反応してくれて有難う。
233名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:35:45 ID:dqY
>>155
条件反射でもよおす便意なら大惨事にならないうちに母親にだけでも相談するといいと思うがな。
嫁は子供を産んでからそっちの系統に強くなった気がする。なにかふっきれるんだそうだ。
どうしても恥ずかしければ肛門科に1人で行くのも良いかもしれん。

うちの親父が20年前に痔の手術をした時に病院で化学の実験で使う蒸留水の柔らかいプラスチックボトルのようなノズル付きのボトルをもらったんだが
これに生暖かいお湯を入れて大の後に洗うんだそうだ。
冷たい水の時は直ぐ終わるが、看護婦さんがお湯を入れてくれた時はお湯をかけるとなかなか便意が治らなくてお湯を追加して貰ったと笑い話にしていたからもしかすると暖かいお湯に反応するのかもしれないと思った。
とにかく一度は病院を訪ねてみるのはどうだろう?
案外なんでもないことかもしれんし専門家の解決策があるかもしれんよ。
1人で悩んでいると深みにはまることがあるから気をつけてな。
234名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:42:32 ID:hmh
>>232
ジャンクフード+嫁の手料理、じゃだめなの?
「ジャンクフードが懐かしくて食べたくなるんだ。
カップラーメン食べたいからそれをメインにして、小鉢系の物(副菜)を作ってほしい」
って言ってみてもだめかね?
235名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:43:45 ID:4CH
>>231
なんかこれ当たってる気がする。
専業です。でも働いてくれてもいいんだけど、働く気はなさそうなんだよな。
金はあるから専業でもやっていけるんだけど。
俺としてはもっと趣味を持ったり遊びに行ったり旅行とか友達と女子会も行っていいんだよ、と
言うんだが、「別に興味がない」と言われる。
たしかに、「私は必要ないのか」みたいな言われ方されることある。
別に料理以外に取り柄ない、とかそんなこと思ってないし、ふつーにいてくれるだけで
いいんだが、伝え方が足りてないのか。だからああなのか。
会話はしてるつもりだったが、本音の所を話せてないのかもなあ。
ありがとう、ちょっと嫁との会話を考え直してみる。
236名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:45:34 ID:3kM
>>232
外食だけしに出かけろって意味じゃないよ
デートなりしてそのまま外でって意味だ。
237名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)00:50:50 ID:dqY
>>232
脅かすようで申し訳ないが、落ち込み様が普通とは違う気がするするので何かしら嫁の中で出来ている強い思い込みか強迫観念があるのではないかも知れない。
その手の専門家(例えば精神科の医師)にまず旦那が相談してみて指示を仰ぐのもありなんじゃないか?
嫁の心の底に外食は有害物質がいっぱいとか強迫観念があったりすると子供ができた時に子供が友達の話題についていけなかったりハブられることもあるからな。

嫁の母親に気持ちのまんまを伝えてみるのも良いかもしれん。
その反応で嫁の育ち方も理解できるし、嫁の母親からそれとなく助言して貰えて改善が見込めるならラッキーーとおもう。
238名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)01:01:23 ID:mYL
>>218
思ったんだけど義兄嫁って浮気とかしてない?ママ友や美容院、エステとか行くなら子供が学校行ってる間に出来そうなのに、放課後にわざわざ行くかな?
まあ、手がかかる子供らしいしたまには独りで息抜きに出掛けたいってのも分かるけど、何か怪しい気がする。ユウト君が預けられる日は何時位に迎えにくるのかな?
239名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)01:02:47 ID:4CH
>>237
嫁の母親は嫁が学生の頃に死んだんだ
父親ももう鬼籍。
後出しになってしまうが、嫁が大反抗期の時に母親が突然死んだらしく、
母親になにもできなかった。心配ばかり掛けて酷い娘だった、とたまに泣き出すことがある。
嫁は実の母親に赤ん坊の時に捨てられてるんだ。死んだ母親は育ての親。
もしかして、そのへんもあるのかな…
精神科までは考えたこともなかったけど、過去の嫁のそういうトラウマから今の料理
への変なこだわりもあるのかもしれない。

ただの手料理の愚痴だったはずなのに、いつのまにか嫁の精神状態まで指摘されるなんておーぷん
すごい
そういう根っこがあったのか…こりゃ相談してみた方がいいのかもしれんな…

>>234
前にやったことあるけど、赤いきつねは横に放置され、「うどん食べたいならきちんとしたのつくるから」
と言われて冷凍うどんが鍋焼きうどんに変身した
240名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)01:34:29 ID:mMl
>>235
ああ、本当にそんな感じだったのか……。
奥さんとしてはあなたや、産まれるかもしれない子供が一番なんだろうね。
出来た奥さんだと思うけど、>>229の分も見ると心配だよね。
精神科とかだとおおごとになってしまうけど、カウンセリングとかは考えても良いんじゃないかと思った。
頑張ってね。
241名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)02:21:52 ID:NIY
>>218
義母は二人の孫を比較して危機感を感じないのかね?
ネグレクトされてるんじゃない?
義兄嫁が家庭学習怠って、学力がないのと質問すれば構ってくれる結果がこれなんじゃ?
義母が代理で学校の様子と義母でも218夫婦でもいいから、義兄子に家庭の様子を探ってみては?
文が下手でごめんだけど、ネグレクトと他の人が指摘してるけど義兄嫁浮気してそうだ
242名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)02:35:27 ID:D2j
>>239
自分の存在意義を料理に頼って束縛まで行くってのは精神的不安部分が原因だろうなぁ。
思いつめるレベルの人って話聞かないから大変だよね。
他に自信のあるものができればだいぶ変われそうだけど
そういうのって本人が変わろうとする意思がないとダメなんだよなぁ。

加減を知らないというか。嫁自体もジャンキーな食べ物昔からたべてなかったんかね。
子供ができてからジャンキーな食べ物を一切食べさせないのは
逆に今の世間から浮いたりもするし弊害でストレスになる危険性もあるしね。
いないうちになんとか緩和してくれるといいね。

今までしたアプローチは失敗してるんなら、違う形でやるしかないしね。がんばって。
243名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)03:13:51 ID:22o
実家住みだけど兄弟がお嫁さんと住むので自分が出て行くことになった。
引っ越し先で迷ってる。
今ぼんやり転職を考えてて、どうせなら転職先に近いところに行こうかなって。
でも転職できるかどうか決まってる訳じゃないから
それだったら今の職場へ通える範囲内(実家周辺)の方がいいかーとか。
間取れればいいんだけど中間は人が住めるようなところではない。
もしうまいこといって転職ができたら実家周辺だとかなり遠くなってしまうのでちょっと博打感覚です。
244名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)03:14:45 ID:oti
子供が欲しいのに嫁が

妊娠耐えられない、出産怖い、ママ友付き合いなんて嫌だ、人間を育てる責任なんかおえない
そんな恐怖と戦うくらいなら私は働いてたい、一生働き続けたほうがまし

と言い出して結婚前の約束を破ろうとしてる
ちなみに嫁の職は進学塾の講師で激務
妊娠出産のために仕事を辞めてくれと言ったらキレられ
妊娠がどれほど怖いのかを泣きながら訴えられた
嫁は妊娠の経験はないのにこの怖がり用
昔車に跳ねられ骨で内蔵をやられた時、局部麻酔でオペしたことがあって

体の中を違うものが入ってきて弄くられる恐怖がわかるのか
中途半端な局部麻酔でメスを入れられる怖さがわかるのか
逃れられない激痛が迫りくるのを大きなお腹と命を抱えて耐えなきゃならない恐怖がわかるのか
子供が欲しいならお前が産め

と繰り返し言ってくる
俺なら我が子のために耐えられると言っても信じてくれない
女性にとって妊娠出産ってそこまで一大事?
何でこんなに怖がるのかわからない
245名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)03:28:48 ID:il0
>>244
家庭板とか気団の方がいいと思う
あとおまえも悪いよ
246名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)04:02:41 ID:Y6r
>>244
男が安全なところからあれこれ言うのは見当違い
247名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)04:15:07 ID:D2j
>>244
そこまでかなりのトラウマがあるのに強要させようとする>>244も問題だよ。
てか医療技術発達してるけど、妊娠出産って女性が死ぬ危険性があるのは今でも変わらないし
産んでからも生んだ後も色んなリスク背負うのは嫁。
いくら耐えられるとか言っても、実際生まない・メインの面倒をしない側の
夫が言ったって口先だけにしかならん。
そういうのは体験した女性が言ってこそ説得力があるってもん。

あとそこまで過度な不安とストレス感じてたら、嫁が妊娠したところで
安定度やその後ももっと大変になる。
人にもよるだろうが、経験がないからこそ余計不安になるのもあるだろうし、
女性にとっては妊娠出産、1人の子供を育てるっていうのは色んな面で相当覚悟が必要だよ。
248名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)04:45:50 ID:22o
>嫁は妊娠の経験はないのにこの怖がり用
経験ない方が怖いんじゃない?
あと仕事辞めさせてまで嫌がることさせるような人は信用できないかも
もし出産してみてもいいかなって可能性を考えてみたとしても
この人は面倒を見てくれなさそうだなってところで止まりそう
249名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)05:10:48 ID:Yjt
スレを立てるまでに至らない微妙に病んでる嫁のスレ
250名無し :2016/02/25(木)05:51:42 ID:eEH
>>165
ごめん、亀だけど
シャワーじゃないと出ないなら、トイレで携帯用のウォシュレット使うのはダメかな?
251名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:15:14 ID:dqY
>>239
料理が得意な人なら家に近所の人を招いてお茶会したり
英会話ができるなら外人向けの料理教室を開いてみるという手もあるんだが(気晴らしにもなるし色々な自信もつき人付き合いも上手になる)
そういう余裕がないかな?
良妻賢母も行き過ぎると他のママ友から妬まれてイジメの対象にもなるから生きづらいし
手作りのお菓子しかたべさせて貰えない子になるかもしれないよな。
バランスさえ持てれば完璧な奥さんだろう。

旅行に行くのはどうなの?
あと、記念日にフランス料理とか予約して「贅沢だけど君の為に…」とか言って演出もダメなら
カウンセリングなんて行きにくいだろうが、将来子供ができた時にもっと潔癖な人になるんじゃないかといらぬ心配をしてみた。
252名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:18:51 ID:yPP
>>244
奥さんがほしいのは「我が子のために耐えられる」なんていう精神論じゃなくって
>>244が支えるとかいい病院探すとかそういう具体的なリスク軽減案だと思うけどな
実際何ヶ月も自分の腹の中に自分以外の命がいる生活想像できる?
男性が「我が子のためなら耐えられる」って言っても
「外野だから気楽にそんなこと言って」としか思えない女性は一定数いると思う

オペ経験があって怖がってるんだから妊娠経験ないことはなんにも関係ないし
現代日本においても無事に生まれてこない子、子は生まれても母親に障害が残ること、
どちらも助からないこと、山ほどあるんだよ
そんな状況で不安になっている人に精神論なんて見当違いだよ
253名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:30:41 ID:dqY
>>243
ぼんやりと考えている時点で無理じゃ無いかと思うが、とにかく今直ぐ行動だな。
両親に話して応援を得るしかない気がするんだがどうなんだ?
直ぐに採用試験を受けて転職する手続きをして決まるまで両親に間借りさせて貰えば良いだろ?
客間でも仏間でも両親と同じ部屋でも贅沢を言っちゃいかん。
転職できるか決まってから転居先を決めれば済むだけの話。
どうしても出ないといけないなら家の近くに安めのボロアパートでも借りて荷物は実家置きにして風呂も食事も実家の世話になるなりして
結果が出てから現在の職場近くか転職先の近くに正式に引っ越せば済む事じゃないのか?
254名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:33:02 ID:22e
>>244
モラハラ臭がする
人を産むなんて一大事に決まってるだろ
妊娠で死ぬ人だっているんだ
死なないまでも地獄の痛みを味わってずっと重い荷物を持ち歩かなきゃいけない
どうして妊娠出産をそんなに軽いものだと思っている旦那のために
死ぬような思いと半年以上の不便を味わって子供を産まなければいけないんだ?

>>妊娠出産のために仕事を辞めろ
どうしてこんな事をいったんだ?
妊娠も出産ももちろん子育ても女が1人でこなすものじゃないんだが、理解してる?
255名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:44:08 ID:22o
>>253
転職決まってから引っ越すのが一番理想だよなあ。
でもすぐ出てった方が良さげ。
親は可愛いお嫁さんがくるから舞い上がっちゃってぼくのことなんて眼中にないです笑。
ボロアパートでもいいんだけど引っ越しって負担でかいから、できれば一度で済ませたいと思った。
でも贅沢言ってる場合じゃないよな。
安全第一で行動します。返信ありがとネー
256名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:50:13 ID:dqY
>>244
嫁が読んでいた妊婦と新生児の病気の本だがあれは恐怖雑誌だぞ。
自分も嫁が妊娠する度にもし嫁が出産に失敗していなくなったら小さい子を抱えてやっていけるだろうかと何度も問答したわ。
それに五体満足な子が生まれるとも限らん。
事前検査ができるとはいえ水頭症や重度の障害が分かる時と生まれてから障害を持つ子もいる。
酸素ボンベがないと生きていけない子を見る度に子供も大変だが母親はどんなに苦しいだろうかと思いがこみ上げてくる。
子供を持つという事は全ての困難を乗り越えて行く自信がないとなかなか厳しいものだと思ったわ。
近所に3人息子がいるが長男は出産の時の対象の遅れで自閉症のような症状があってもう25歳を超えたが未だに誰かが居ないと1人では外出させられず常に家族の誰かが側にいる。
そういう家族も居るんだが、244に何でも受け入れる自信があれば良いと思うが、子供が可愛いばっかりの存在だと夢を見るのは勝手だが現実も見た方が良さげだ。
257名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:55:34 ID:dqY
>>255
引越し費用がかかるから身の回りの最低限だけ持って、あとは実家に預けさせて貰えって話な。
その位の負担はお願いしろよ。
食事や風呂云々は次の本格的な引越しに備えて貯金する為の提案ね。
単身用の引越しなら業者が暇な時期に申し込む事で3万円位でできるから
下手にトラックを借りたり人手をお願いして御馳走するより安くて早くて設置まで完璧にして貰えるほうがお得な時があるぞ。
258名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)07:59:27 ID:8yw
障害年金が仕事辞めてないならもらえないみたいな書き込みあったけど
傷病手当と違って就業不可は条件にないからね。
セオリーとしては働いてるうちに傷病手当を申請、支給期間中に障害年金申請、障害年金受給になる
申請してからもれえるまでに時間がかかるので準備は辞める前に始めるものだよ。
申請が通りにくくなるからなるべく自分の状態が悪くなる状態で申請するけど
働いてるから出ないと言うものではない。
259名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)08:18:46 ID:eSn
直後にウンコの話が出てきて流された>>164が不憫でならない

あと1年で退職、かつさらに上役がいるなら高齢な割にはたいした事ない上司なのかな
無視しろとは言わないけど、お子さん最優先で何ならその上役に事情説明しても良いように思います
260名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)08:29:09 ID:AOT
>>255
引っ越しのまでの猶予期間はどのくらい?
この時期、企業の転勤、新入学生の部屋探しと不動産屋によっては、予約してから行かないと
内見できなかったりしますよ
他の人も書いてるけど、転職決まってからの方がいいと思う
それと引越業者の方がお勧め、4月に入れば引越業者も融通がきくようなるし業者によっては、
安くなる所もあったと思う
261名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)09:18:36 ID:Ip4
愚痴です 隣人にモヤモヤする
先日は我が家の玄関先に置いておいた自転車に、相手の車が接触して倒れてベルが取れた
倒れた音でこちらが気づいて発覚したけど、こちらが気づかなければ放置する気だった
とりあえず自転車倒した謝罪のみで、壊れた確認とかはなし
数日前は隣の雨どいが壊れてるみたいで、我が家の玄関先に水が全部流れ出てきて水浸し
知らせてどうにかしてもらおうと思って訪ねても出てこない
前に我が家の目の前で車の事故があったとき、警察が話聞くために隣のインターホン押しても出てこなかったし
その時は留守なわけじゃなくて、警察が少なくなったら車で外出してしまった
やましいことでもあるのか?それはそれで隣人として怖い
262名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)09:40:07 ID:6lm
>>255
取りあえず、マンスリーみたいなとこにしておいたら?
再転居の時に楽だし。
家具家電付きのとこも多いから、初期費用も掛からないじゃない。
転職先によっては社宅や寮があるだろうし
転職が決まって、再転居になったら、家具家電購入した方が
引っ越し費用も安上がりだし新居に合ったものが揃えられるよ。
普通のガスコンロでも2万位するからね。
単身用だと1口コンロしか置けなかったりいろいろだよ。
263名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)09:47:09 ID:k1c
>>261
持家? 他の近所の人とは仲良いの? 情報収集してみたら?
触らないほうがいい人種も世の中にはいるわけで。

こっちの隣人も敷地ぎりぎりまで家たてて屋根が境界線上にあるから
冬になるとこっちの庭に隣の屋根の雪が落ちてくるんだぜ。
広くもない庭なのに迷惑。
264名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:02:18 ID:l2O
>>244
離婚するのがお互いのため
ちゃんと話し合え
265名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:04:25 ID:l2O
>>254
何でもモラハラにするよな

妊娠を拒否とか結婚前に言わなきゃ詐欺
266名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:10:03 ID:uNI
>>244
尿道に鉛筆刺して6ヶ月そのまま生活してそれから手術して出してみてはいかが?
まあ出産の辛さの話に関しては平行線だろうけど
あまりにも貴方の理解が無さすぎる
二人の子供だから2人で重荷を背負うんだよ
自分も背負うから頑張ってみないかって説得してみてはいかが?
>>265
何でも離婚にするよな
仕事を辞めさせるとか詐欺
267名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:14:44 ID:kjD
>>244
一応だけどそもそも子どもを欲しいと思ってるかどうか、を話しあえないのかな?
出産が怖いというだけであれば無痛分娩という方法がある。
(出産の痛みは右腕切断以上というので痛みが怖いという言葉は間違っていない)
っとは言っても部分麻酔で手術のトラウマはぬぐえないけれど
まったく痛みが無いわけではないけれどかなり軽減されるよ。

子どもを育てる自信が無いと言うのも極論だけど保育所とかベビーシッターとか
そういうプロに任せるって方法だってある。

そういう風に一つ一つ不安を無くしても尚、イヤだと言うのであれば子ども自体欲しくないってことだ。
そして、結婚前の約束が~っていうのも持ちだすとヒートアップするから止めておけ。
貴方だって「結婚前は髪の毛ふさふさだったのに!詐欺だ!」って60歳くらいで言われたらげんなりするでしょ。
違うと思うかもしれないけれど感覚的には同じようなものだよ。
268名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:32:21 ID:Ip4
>>263
レスありがとう!両方持ち家なんだ
あんまり古い土地じゃないんだけど、近辺は2代3代ぐらいは住み続けてる感じで、結構近所は交流ある
隣人はそこにあった空き地に家を建てた感じ
でももう新しいって感じではないんだけど
後出しごめんなんだけど、隣人、途中から住んでる人代わってるんだよね
近所の人から聞いた話だと、今住んでるのは建てた人の親族だか
なんか書いてて自分でも関わっちゃいけない人達な気がしてきたわ
近所から情報収集と根回しだけはしておく
ありがとう
269名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:38:55 ID:0MU
独り言だけど、隣人名で検索してみるとか?
270名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)10:50:00 ID:mYL
>>244
奥さんは一生子供いらないのかな?子供を産めるのはタイムリミットがあるから期限過ぎてからやっぱ産みたい!ってなっても色々リスクがあるよ。
私も子供産まれる前は、子供いる友達から壮絶な出産体験を聞いて「産むの怖い、絶対ムリ」って思った。旦那も子供はいたら楽しいだろうけどいなくても二人で仲良く暮らしていこうねって言ってくれてた。
でも「好きな人の子供を見たい」って思いがだんだん強くなって出産の恐怖なんかどっか行ったよ。奥さんと今後の子供計画の事よく話し合った方がいいよ。あなたも奥さんの事愛しているなら無理強いしないで。どうしても子供欲しくて奥さんを責めるなら別れてあげてよ。
271名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:05:48 ID:phy
子供をどうするかって夫婦にとってとっても重要な事じゃないか
勿論話し合いは必要だけど、歩み寄れなければ離婚も選択肢に入れるべきだと思う
まあ、「我が子の為なら耐えられる」と代わる事の出来ない事を理解した上で口にする >>244 は愚かだと思うけど
272名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:22:42 ID:oti
いろいろレス助かる
ひとつ勘違いされていると感じたが、仕事を辞めろと言ったのは仕事を奪うためではない
塾の講師は基本ブラック企業と同じだ
成果を残せなければ首を切られる
だが学生だって真面目な奴らばかりじゃない
日々不真面目な学生、ついていけない学生のフォローに残業の毎日だ
実働時間が10時間に対し、給料が5時間分なんてこともザラ
そんな所で身を粉にして働く必要は無いと思っている
そんなストレス過多ではそれは妊娠出産の不安も多かろうと身を案じて辞めてくれと言っている
妊娠出産しなくとも心か体が壊れる前にやめてくれろと常々口にしている

俺は神戸で生まれ、四歳のころに地震で両親と弟が他界した
ずっと一人だったから家族は沢山作りたいと夢見てきた
嫁はそれを理解してくれて10年付き合って結婚した
俺も嫁も30目前であまり時間もない
俺のことを理解してくれて結婚したのに騙されたという気持ちが大きいのは事実だ
だがどれだけ医療が発達し、出産での死亡リスクが限りなく0に近い今でも男が子を宿して生むことはできない
それだけは覆せない、嫁に耐えてもらうしかない
嫁の負担を軽くできるように料理以外の身の回りのことは全て自分一人で嫁の分までやってる
だが怖い怖い責任持てないで5年先延ばしにされてきた
嫁は働き者の母と突然カルト宗教に嵌まった父、妹の四人家族で借金苦ながら立派に育ってきた
俺は四歳から親なしでも育ってきた
どんな環境でも子供は強くたくましく育っていくというのは俺たちが証明しているのだから、生まれてからのことを怖がりすぎるのは杞憂ではないのか
日本の医療技術は最先端だし、痛みも今は無痛分娩があるのだから怖がることはないだろう
実際に無痛分娩をした人に話を聞いても、何の負担もなく楽に産めたと言っている
嫁はその実話を聞いても怖いという
無痛になっても怖いという気持ちは俺には理解が及ばない
273名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:31:44 ID:0MU
>>272
まぁあれだ、遺伝子を遺したい男と遺伝子を遺したくない女が一緒になっても無理じゃね?
274名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:33:23 ID:oti
>>273
書き忘れてたが嫁は子供好きで欲しがっている
だが妊娠することを思うと止めどない不安に苛まれる
275名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:36:07 ID:fLh
そんなわがままな嫁は無理やりやっちぇえばいいよ
妊娠したらこっちのものでしょ

古今東西どこの女だって妊娠出産してるっての
四の五の言わせず産ませりゃいいんだよ

弱肉強食だ
276名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:38:35 ID:phy
>>272
恐怖なんて感覚そんな合理的な感覚じゃないからね

とにかく、子供が欲しいのかどうか話し合ってすり合わせが出来ないようなら別れるべきだよ
277名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:39:15 ID:1cN
>>274
次の相手探しなよ
仕事もさ、激務でもなんでもやりがいがあるからやってるんだし
それを一方的にしたくもない妊娠のために辞めろはおかしい
つかあなたは家族を亡くしたがために家族ってモノに期待とか夢が膨らみすぎてて
逆に嫁はろくでもない家庭に育ったたから家族って括りに違和感しか感じてないんじゃない?
そこから食い違ってると思う
嫁をはらませる魔法の言葉はないんで離婚も視野に話し合え
278名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:40:06 ID:fLh
なんだ嫁さんも欲しがってるなら話は早い
無痛なら痛みもなく簡単に産めるらしいぞって説得力ありそうな情報見せて説得すればいい
ちゃんと調べてお金か買っても痛みなく産める様にするからって

とりあえず妊娠させてからいろいろ考えればいいよ
無痛が高かったり近くになかったりしたら
適当にごまかして近くの産婦人科に予約しちゃいな
しょうがないだろって
279名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:43:00 ID:fLh
話し合って話し合って説得して
それでも無痛でも怖いから嫌だって言うなら離婚して次の相手探すしかないな
280名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:43:09 ID:z41
>>272
そういう事情ならあなたの気持ちはよく分かる。だが1点だけ医療関係者として訂正させてほしい
無痛分娩でも痛みはある。個人差もかなりあり、場合によっては陣痛と変わらない痛みを感じることもあるよ
281名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:44:41 ID:D2j
>>272
いくら技術あろうがなんだろうが
産むリスクの安全性が100%でないかぎり不安になる人間は沢山いる。
そっちより現在分かってる範囲のものが安心できるしそこから動きたくない人間は沢山いる。
嫁さんの仕事に対する思いは知らんがどれだけブラックな内容でも
本当の意味で自分が一生付き合いたい職業と思っているなら
それを辞めさせるのは無理だし、そういう職業なら妊娠から育児で
仕事をストップさせるのも嫁には過度なストレスがかかる。

産むのだって痛みはない、技術だって発達するっていったところで
>>256みたいなリスクは改善はされない。
お前さんは嫁ではないし、嫁はお前ではない。
産むリスクも不安もさほど問題ないだろうとなるお前さんでは
一生嫁の気持ちは理解できないだろうし、
はっきり言って子供を生んで育てる立場という目線に関しては
女性のリスクが高すぎるから、男性の立場は圧倒的に弱い上に説得力なし。
命かけて産む覚悟の行事に、男性が手伝える範囲なんて鼻で笑われるよ。
大事なのはおまえさんが理解できないのではなく、
嫁は不安で怖くて仕方ないレベルで思っていることに対する無頓着さだよ。

子供の問題は離婚案件にはなるレベルで大きいものだが
このまま嫁の気持ち配慮してやれず、一方的にお前のワガママを通して
そのまま妊娠を強要させようとするのならもう別れるしかない。
282名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:47:00 ID:phy
>>272 >>274
嫁も子供は欲しいけど、妊娠が怖いって話しなのに
騙されたって思っちゃうのか、やっぱり離婚した方が良くないか?
283名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:49:11 ID:0MU
>>274
それさぁなんとなくだけど、妊娠への恐怖心からだけじゃないんじゃないかな
嫁の不安が本当にどこから来てるのか根本的に探る必要がない?
うまく言えないし、嫁の情報もここにあるだけで何とも言えないんだけど、嫁さんも苦しんでいるような気がする
284名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:50:33 ID:gEP
本人も子供欲しがってるのに出産怖いから産みたくないってんなら、じゃあ養子でも取るしかないんじゃない
子供欲しいー、産むの怖いー、って感情だけが先走って冷静に話し合えてないように見えるよ

嫁さん本人がどうしたいのかちゃんと聞いてみてさ、まともに話し合う気無さそうだったりどうしても希望が食い違うなら離婚も視野に入れていいぐらいの齟齬だと思うけど
285名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:53:18 ID:22e
>>272
塾の仕事がブラックで辛いから嫁さんは仕事を辞めたいって言ってるの?
そうでないなら口を出すのはお門違いでは

あとは如何にして嫁さんの不安を取り除くかかなぁ
カウンセラーとかに連れていってもいいかも知らない
286名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)11:54:38 ID:Y6r
>>272
無痛分娩は必ず使えるものじゃないよ
様々な条件が整って初めて無痛分娩にしてもらえる
リスクももちろんある
他にもレスしてる人いるけど、無痛分娩だって痛みがあることが多い

そもそも奥さんが怖いといってるのは痛みじゃないと思う
あなたが奥さんの気持ちに寄り添ってくれないことが怖いんじゃないの?
287名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:01:56 ID:oti
休み時間が限られてるからすぐ返せそうなレスだけ返す
>>285
私が仕事辛くなったり、もう無理だと思ったら辞めていい?と嫁がたまに口にする
だからお前が壊れるくらいなら俺が二人分働くから壊れる前にやめろと言ってる

>>286
付き合ってる頃はずっと子供が欲しいと言ってたが、車にひき逃げされて骨が内臓に突き刺さり、一月ほど痛みに耐えながら寝たきりになった
退院後急に「出産が怖いどうしよう」ってオロオロしながら言ってきた
入院中は2日に1回は見舞いに行ったし、その間「痛くなっても鎮痛剤打ってもらえば楽になるから大丈夫なの」ってニコニコしていたから、急に態度が変わったことに戸惑いを隠せない
288名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:02:26 ID:Tz2
>>287
漠然とした意見ですまんが、「嫁は怖いと感じている」っていうのを
まず受け入れてそこからスタートなんじゃないかな
怖いのが理解できないとか、俺だったら怖くないってのじゃなくてさ
焦るあまりなのかもしれんが「怖いなんておかしい」みたいに
否定になってる気がするよ
289名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:05:10 ID:oti
すまないがそろそろ仕事に戻る
仕事が終わって時間ができたらレスをもう一度じっくり読ませてもらう
290名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:09:47 ID:D2j
>>288
これだと思うわ。
しかも>>287みるかぎり途中で事故ってしまったせいで
余計トラウマ抱えてるんだな。
嫁さんショックだったんだろうなぁ。

今までこうだったとかそのときはこうだったとか関係なく、
相手がどれだけ寄り添って信用させてくれるかって重要。
うつ病とか不安を抱えた人間は理屈じゃないよ。
さっきまで大丈夫だと思ったのに急にフラバなどで不安定になる。
現段階で自分の気持ちを分かってくれない旦那ならなおさら不安になるで
291名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:11:16 ID:z41
それ、奥さん自身も自分の心境の変化に戸惑ってるんじゃないかなあ
ひき逃げで入院とかそうあることじゃないし手術中局所麻酔で意識がある中
助からなかったらどうしよう、障害が残ったらどうしようとか考えたんじゃないかな
そういうレアケースを体験した人に出産での死亡はレアだからって言ってもね…
理屈で安心させるよりカウンセリング系のがお薦めかな、本人がその気になればだけど
292名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:29:33 ID:vJi
ゆっくりゆっくりと心を癒してあげる必要がありそう
養子をもらうという選択肢も検討してみてね
その場合は出産と違って時期を選べるから、慌てなくてすむ
絶対に無理させちゃいけないケースだと思うよ
どうしても配慮できないのなら、離婚して解放してあげるしかない
貴方自身にとっても、自分のこどもでないと嫌ってことであれば、
早急に離婚して産んでくれる女性を探さないといけないから、残された時間は長くないからね
1,子無しで行くと割り切る
2,養子を二人で育てる
3,離婚
293名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:30:58 ID:Tz2
今の状況には2人とも甘えが許されず強くないといけなかった生い立ちなのも影響してたりするのかもなと思った
子供のころなんてそれこそ「なんでそんなもんが怖いの?」ってもんを
怖がるのなんてよくあることだが、そういう気持ちを受け入れて守ってくれる人が周りに
いなくて、とにかく我慢したり理屈を自分に言い聞かせて克服してきた人なんじゃなかろうか
294名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)12:39:11 ID:SYL
こういうのって、北風と太陽じゃないけど、
説得しよう!と理詰めで話したら意固地になると思う。

奥さんが大事だつっていうのを言葉だけでなく、「実感」させてあげる事が大事
295名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)13:00:28 ID:dqY
>>287
嫁さんがブラックな仕事をしていると言っているが、受験生を育てた親から言わせて貰えば嫁さんは凄く立派な人なんだな。
家庭持ちで5時間も無料で残業して生徒に為に尽くす塾の先生なんて滅多にいないぞ。
嫁さんは既に立派な子育てしてると言っても過言じゃない気がしてきた。
自分が受験生の時に親身になってくれた塾の先生を思い出してしまった。

そんな嫁さんが骨折して内臓に骨が刺さっただと?
いや…それは固定できない部分を骨折した人間じゃなきゃ理解できないだろうが、笑ったりくしゃみしたりするだけでも泣くほど痛い。
うちの嫁も固定できない部位を骨折したが出産した時を思い出すって言ってたわ。
帝王切開で産んだ妹も産後の痛みは半端ないと言っていた。

うちの嫁は妊娠がわかってから8ヶ月間妊娠悪阻とかいうやつでつわりが酷くて毎日点滴して産み月まで入院したし、
最後の出産の時は妊娠中毒症が出て医師から
「最善を尽くしますが最悪の場合、両方助からない事もありえます。奥様とお子さんの命、どちらかを選択して頂く事もありますから充分に話し合って下さい」って言われたわ。

医療が最先端と言っても子供のいる夫婦でも何人かは異常妊娠で子供を諦めている人もいるし
今まで助からなかった700gの子や妊娠中に流れてしまう内臓疾患の子を引き止める技術が発達しただけだ。
それによって生まれた低体重の子でも幸せに暮らせる子もいれば、ひどい障害を負って目が見えないまま暮らす子もいる。
医療技術が最先端? 妊娠に関して90%無事に産める様になったとして、それでも10人に1人は何らかの問題を抱えている。
自分がその1人にならないと思っている楽観視はどうだろうか?
無痛分娩だからとか、たった一週間の痛みだと思っていても骨折時のあの痛みを思い出したら私は身震いするから君の嫁さんの気持ちの方が理解できるかもしれないな。

何れにせよ、妊娠出産の育児雑誌を買って読んでみてはどうだ?
何万人に1人の発生でも、そういう病気が千例あればそのどれかに当てはまる可能性も上がる。
うちの嫁は体が弱いし子供達も入れ替わり入院をしていたから問題を抱える親子を沢山見てきたから全て他人事ではなくなってしまったんだ。
それで無事に産まれてくれた子達が神々しく見えるってだけなので余計なことだったな。

子供の事が納得できないなら別の人生を歩む手もあるぞ。
出産に関しては子供か嫁を選ばなければならない時もあるしそれで子供が持てないくなった夫婦も居る。
他の女性と結婚したのに子供が望めない身体になってしまう事もあるだろうし、他の男と再婚した嫁さんが沢山の子供を産むかもしれん。
離別と結婚生活の維持とどちらが正解かわからないのと同じ様に出産もまた、どの選択が正解かはわからない。
私が思うに結婚とは、子供を産めなくても嫁さんを死ぬまで愛せるかどうかだと思うんだがな。
296名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)13:09:31 ID:lrD
>>147
父が不倫をしていなかったなら、離婚の原因は何?

なーにが「不倫じゃなかったそうです」だよ
本来は実子の義務である親の介護を配偶者に丸投げして
他の女とちゃらちゃら遊んでいたなんて
肉体関係のあるなしに関わらず人間として最悪だよ
妻子あるとわかっていながらそんな男にヘラヘラ媚る養母も最悪

くっそ胸クソ悪いわ
お前も配偶者の介護で苦しめ
そしてその間に不倫されて子どもを奪われてしまえ
297名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)13:50:39 ID:ymy
>>287
そりゃ怖くなるの当たり前だろ
お前が嫁さんの体調とか気持ちとかを考えずに子供子供というから余計に不安になるんだろうが
トラウマって言葉知ってるか?
普段は大丈夫だと言っててもいざその原因を思い出すと急に怖くなるんだよ
仕事がつらかったら辞めていいかと聞く人間が出産するくらいなら仕事したほうがいいとまで言ってるんだ
そこんとこもっとよく考えろ
それから出産だけがつらいんじゃないんだからな、妊娠中もつらいし出産後だってつらいんだ
育児もどうせほとんど嫁任せになるだろうし、嫁さんさえ乗り気になればあとは働くだけでいいんだからお前は楽でいいよな
今の段階で嫁さんのことをいたわれないお前に妊娠した嫁さんや出産後の嫁さんを支えられるとは思えない
298名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)13:53:22 ID:8yR
>>239
遅レスだが、うちは何か突発的なアクシデント時の常備食としてカップ麺やカップ焼きそばを幾つか買ってある
缶詰めの非常食なんかももちろんあるが、地震とか大きな災害の時じゃないと使いづらい意識があってカップ麺で落ち着いた
大体2~3か月で賞味期限が切れるんで賞味期限が近づいたら食べて次を買ってくる
外食はクリア出来ないがカップ麺はこれで何とか出来ないかな
後、余計な憶測だとは思うが奥さんは後悔するのが怖いんじゃないだろうか
私も母がなくなった時に後悔した
病気でなくなったからずっと介護していたし、出来る限りのことはしてきたつもりだったけど、それでも足りなかった気がしてしょうがなかった
奥さんはもう二度と後悔しないようにあなたに尽くしているように見える
少しでも手を抜いたらまた母と同じようなことが起こるんじゃないか
そういう思いが拭えないのでは
299名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)13:54:41 ID:4QQ
>>238
相手の言い分としては午前中は家のことをするので午後にしか行けないそうです
浮気、あるかもしれないですが、正直関わりたくないんですよ
結婚するときに
義兄「俺は海外に行くことになるがついてきてくれるか」
義兄嫁「勿論!」

義兄嫁「妊娠しちゃった!海外で産むのが怖いから出産してから追いかける!」
義兄「わかった」

そのまま義兄のところに行かず、義母が出産して義兄のところに行くまで
という条件で無償で貸した駅近家賃月15万の物件から出ていかず居座り続けている

この妊娠・出産の時にものすごく揉めに揉めて、私も妊娠中だったのにストレスで娘が流れかけて、その時の経験があるので義兄嫁とは徒歩15分の距離にいますが疎遠なんです
一応旦那には話しておきます
義兄が求めて義兄がお金を出すのでしたら手続きくらいはしますが、求められてもいないことにクビを突っ込みたくはないです


今日パートで13時に帰宅きたんですが、玄関でヒロトくんが座り込んでました
何かと思えば熱が出たから三時間目で帰ってきた、ママがおばさんとこ行けって言ったと言う
早退するときいつも義母を頼ってうちにくることは毎回のことだけど、義母は今旅行シーズンの穴場で一週間いないのを知っているくせにうちに送り込んできたのか
フツフツと怒りが湧いてくる
本当に子供をなんだと思っているのか
熱を測ったら38.1度、学校では37.3度だったらしいから
外で座ってる間に悪化してしまったのかも
昨日は元気そうだったのにインフルか?
ヒロトくんの好きなホット柚子茶入れて寝かしてるけど、寝ながらも何何攻撃がたえない
「何でおばさん鍵あけといてくんなかったの」
「何でおばさん迎えに来てくんないの」
「何で甘いゼリーのやつくれないの(多分薬のこと)」
「何でプリンないの(義兄嫁は風邪をひくとプリンを食べさせるらしい)」
「何で手首痛くなるの」
「何で寝てなきゃいけないの」
ありがとうの一言でもあればまだ気持ちがおさまるのに、娘と同じ年の子にイライラしてしまう
ここに書き込んで気持ちを抑えて、午後一の診察におぶって連れていきます

保険証も何もない場合って、小学生でも全額自費になりますよね
お金もおろさなきゃならないけどヒロトくん一人置いて外出もできないし本気で参った
300名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:04:37 ID:dqY
>>299
直ぐに小学校に電話して病気の児童がうちに来ていますと報告。
「熱も上がっているのに保険証がないし、勝手に病院に連れて行ってそれで後で問題になると困るので先生助けてください」
と言えばいい。
親戚とはいえ、踏みこえられない事もあるだろうし、第三者を入れるのがいいが、今がベストタイミングだと思う。
子供の命に関わることがあったら告げ口にはならん。インフルエンザかもしれないし、盲腸みたいな緊急性を要する事もあるだろうからな。
301名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:06:18 ID:AOT
>>299
え?義兄嫁、発熱している子を放置ででかけたの?
かかりつけの小児科は娘さんと同じ所ですか?
もし、今月、受診してたら保険証の提示しなくてもいいかも?
302名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:10:33 ID:D2j
発熱の子供置いて出て行くって母親としてありえん。
303名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:11:39 ID:0MU
ズバリ黒でしょう
304名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:12:15 ID:u1Q
>>299
「なんでヒロトくんはママはヒロトくんの看病してくれないの?」
「なんでヒロトくんのお母さんでもないのに病気の子の看病して病院連れてってあげないといけないの?」
「普通は自分の子供は自分で面倒見ると思うんだけど、なんでだろうね?」

子どもに言うのは酷かもしれないけど、インフルだったら娘さんや>>299さんにも感染の可能性もあるし
たまったもんじゃないですね
義兄嫁、頭おかしいのかな?エステだのリラクゼーションだの何してるかわからないけど義兄嫁の子どもでしょう
言いたくないけど不貞行為くらい疑いたくなりますよね!
ちょっと、しっかり訴えて今後の取り決めをする必要がありますね
299さんも予防気をつけてくださいね
305名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:24:29 ID:phy
>>295
そんなこと言うの辞めようよ
対価も払わず5時間残業とかさ、それによって利益を受けた側からすれば、素晴らしいだろうさ、支払った対価以上の事をしてくれるんだから

本人や家族は負担だけ増えて収入は増えないんだよ
仮に1日5時間20日間で100時間、貴方が100時間残業して得られる報酬を毎月寄付して同じ事を貴方や貴方の家族は言えるのかな
306名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:28:52 ID:D2j
>>299
関わりたくないというのあるかもしれないけど
このまま放置してもヒロト君がずーっと実家に来るだけだよね。
レスであった週末に旦那さん経緯で義兄に事情伝えても特に解決しないなら
冗談抜きどっかの会社に嫁が子供を預けている間何やってるか調査してもらって
それを兄に突きつけてもらったほうが解決はやそうな匂いがしてくるわ。

てか6年生で1人留守番できないって時点でもうなぁ・・・
あなたの旦那さんはヒロト君については何ていってるの?
307名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:34:51 ID:NIY
>>299
パート先に電話して早退させればいい。 預かるなら連絡先立ち寄り先を紙に書かせて、いつでも連絡取れる状態にが鉄則。
捕まらないなら、最後の手段は義兄嫁の親呼び出し。
それを義母含めた全員の大人が、約束結ばないと駄目なんじゃい?
普通そうでしょ、預かる以上は…って。 幼稚園も学校関係も社会人だって緊急連絡先あるんだから、それしっかりしなくちゃいけないでしょ。
置き去りも義兄に報告して今どんな状態なのか知らせなくちゃいけない。
虐待の子供がいるのに、義母も旅行している場合じゃないよ。
今現在義兄子の心配しているのは、299だけ。
憐れな状況なのに暢気なもんだ
308名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:36:48 ID:dqY
>>305
ああすまん、ブラックなところは追求すべきと思う。
嫁さんの崇高な精神を認めてやって欲しかっただけだよ。
もしかするとボランティアのつもりで残業をしているかもしれんし、塾は生徒から授業料を取り残業代を払わないならブラックだろう。
ただ、小学校で音楽や体育全ての科目を担任が受け持つ場合は他の教師に比べて授業計画を立てる休み時間がなくなる。
仕方なくお持ち帰りの仕事をする先生もいるからそういう類の職業は得てして残業代があってなきもにだと思う。
特に塾の講師で個人授業をする講師は、授業時間以外の下調べや資料集めの賃金も含まれているからブラックと断定はできないかもしれんがブラックなら叩いてもいいと思う。
309名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:44:50 ID:yY1
>>307
>パート先に電話して
義兄嫁専業だよ
責めるべきは病気の我が子の世話すらしない義兄嫁であって、義母の旅行を責めるのはお門違いな気がするけど
310名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:55:54 ID:1av
これは時差があっても仕事中だったとしても義兄に電話していい案件だと思います
もしかしたら、緊急を要する病かもしれないし

午前中は家の事やってるとかいうけど、そんなの用事がある日くらい帰ってきてからやるとかできるのに

失礼だけど義姉は頭おかしい
311名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)14:59:22 ID:VCh
>>272
無痛分娩でも痛みを感じる人はいるし、痛いの分娩だけじゃないよ。
毎回の健診のときのクスコを挿入、開かれるときの痛み、内診の痛みを訴えられる妊婦さんは多い。
それに切迫になったら?入院時24時間退院前まで点滴管理、最低限しか動けないし張りの痛みを訴えられる事も。
いつ退院できるかわからないストレスもすごい。
こんなタラレバ考えてもキリがないけど、妊娠するってすごいストレスだから本人がその気にならないと無理だと思う。
にたような人に関わったことがあるけど、その人妊娠期から鬱すごかったわ。
産後も色々大変だった。失礼ながら子供育てていけるのかなって心配になるくらい。

とりあえず、痛いから怖い、無理という気持ちをしっかり受け止めてあげてから話し合うしかないと思う。
それからタイムリミットについても相談して、それでもダメで、二人だけの老後を想像できないなら離れたほうがいいかもしれないね。
312名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)15:11:46 ID:hJd
出産よりも悪阻のが辛かった
悪阻が無ければもっと産みたかった
313名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)15:33:43 ID:3K9
>>299
関わりたくないのはわかるけど、一回爆発して揉めに揉めてみないといけないのかも知れないね。
今がその時かも知れない。
旦那を通してとか言ってる場合じゃないよ。直接子供ほっといて何やってんの?あんたそれでも母親なの?くらい切れてみるいい機会だ。
そりゃほっておかれた子供を、放置はできんだろうさ。看病してやる必要だってある。
ただ、それは「今回だけ」だ。もう次はない。
今度このようなことがあったら、児相に通報する。それくらい腹括ってもいいんじゃないかな。

放置子どうこうって問題じゃない。母親としての自覚の問題だ。両家両親、旦那兄、旦那とあなた巻き込んで、とことん話し合ってみたら?
娘さんだって不憫だろう。あなたの取り合いになってるみたいで。
314名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)15:45:42 ID:4QQ
ヒロトくんが寝たので隙を見て銀行まで猛ダッシュしてきました
夜からのパートも急遽頼み倒して他の人にかわってもらいました
あとは今から小児科に連れていくだけ
娘の帰りより何で他人の子を優先しなければならないのか情けない

>>300
学校には家の他に緊急連絡先を記載して渡してるんですが、義兄嫁はそれをうちの自宅、義母にしてしまっているんです
だから手続き上問題なくなってしまっています
今回も義兄嫁に連絡がとれたうえで義兄嫁の指示で我が家に来ているので、学校側は止めたりできない立場なんですよね
病院から帰ったら電話はする予定です
>>301
ヒロトくんの話では電話した時点で外にいたから帰れないと言われたみたいですね
>>306
旦那は所謂IT土方の仕事をしてますので、ヒロトくんと顔を合わすことはないです
ヒロトくんの現状は知らないですね
ただでさえ仕事で忙しいので家庭でまで心労かけたくないんですよね


今から病院連れていきます
315名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:03:34 ID:AOT
>>314
で今、義兄嫁はどこに行ってるの?
まだ、帰って来ないの?
行先は、絶対追及した方がいいよ
貴方が夜のパートを休まなないといけないなんておかしいよ
旦那さん、仕事で忙しいのはわかるけど貴方に丸投げすぎ
旦那さんとヒロトくんは血族だけど貴方にとってヒロトくんは血の繫がりの無い親戚の子だよ
なんでそんなに旦那さんに遠慮するの?
貴方と過ごす時間を奪われている娘さんが不憫でならない
316名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:04:42 ID:Nlq
>>314
学校には「我が家の許可なく緊急連絡先にされてるから困っている。」と言えば良いだけの話では?
ほんと一番可哀想なのは、あなたのお子さんだよ。
児童相談所に相談しても良いレベルだと思うのに危機感無さすぎ。
317名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:11:16 ID:D2j
>>314
とりあえず今回の件は兄も兄嫁もご両親もあなたの旦那も含めて全員で話し合えるレベルで大事だし
娘さんやあなたのパートも含めて、あなたの家庭自体が振り回されてるんだから
旦那さんが心労でっていってる場合じゃないよ。ほったらかしにしたらもっと悪影響がでる。
もはや旦那さんが放置していい案件じゃないから言わないとダメ。
318名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:12:44 ID:yY1
>>314
ご苦労様です...

3時間目終了時に外出先に居て、ヒロト君早退帰宅時間に間に合わない
ここまでは分かるけど、それからこの時間までどこで何してるんだ義兄嫁...

「ID:4QQ宅に行かせたから、今日は(も)ゆっくりしましょ
って、未だに出先から帰路についてすらいない予感がする
319名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:19:49 ID:2pV
会社で「君は浮きすぎてる」と注意を受けた。
皆と会話しろ、連絡しろだとさ。
確かにちょいちょい忘年会や新年会の話があったけどこちらに話は来なかった。
酒もタバコもしないので誘われたら面倒ぐらいにしか思わないので寧ろラッキーだと思った。
でも皆で〜系の集金にはしっかりカウントされてる事が多くてモヤモヤしてたのも事実。
仕事以外はほとんど会話しない。だって友達じゃないし…
朝の挨拶や帰りの挨拶だってしてるし天気の話ぐらいはするよ常識の範囲で。
でもプライベートの話はしたくない。面倒くさい。
連絡だって特に用事もないのに何を連絡するのか理解できない。
ぶっちゃけ部署も違うし、休憩時間に一言二言交わすじゃだめなのか?
職場が一緒になって友達になりました♪を否定する気はないけど私はそんなの求めてないんだけど。
ダラダラ残業してしゃべくるのが偉いんなら考えが違うんだとしか思えない。
320名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:21:46 ID:6YV
>>314
安らぐ為の家庭の中がゴチャゴチャにされてて、
お嬢さんもあなたの心も削られていっているのに心労掛けたくないもくそもあるかい…。
このままでは娘さんに何かされたりで巻き込まれる可能性あるぞ?
お嬢さんの為にもデモデモダッテしてないで、そろそろ対処すべきだと思う。
321名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:23:42 ID:yg8
>>314
これインフルだったら>>314一家にもうつるかもしれないやん…

ヒロトくんの様子を録画なり録音なりして旦那さんと義兄に見せてみたら?
当事者だとその場その場の対応でいっぱいいっぱいなのかもしれないけど
一刻も早く手を打たないともっと大変なことになりそう
322名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:31:20 ID:dqY
>>314
緊急連絡先が自宅だとしてもこれは育児放棄に当たるよ。
この事実をはっきり学校に知らせておくべきだ。
後から言ったのでは後の祭り。

緊急連絡先とその保護責任は全く別物だよ。
そもそもその役は祖母が引き受けていて、義兄弟嫁のあなたじゃなお。
保険証がない事も伝えるべきだよ。
もし、「そんなことで病院に連れて行かれるなんて思っていなかったから払えない」とか
「そんなにひどい状況なのに連絡もよこしてこなかった」と責任を問われたらどうするんだ?
そうゆう馬鹿親を何人も見てきたからの助言だ。
学校に連絡して子供を病院に連れて行くのを学校を巻き込んでやったほうが良い。
もしかすると市の児童相談所預かりになるかもしれん。
どうしても学校に相談するのが嫌なら今直ぐに児童相談所に電話相談して指示を仰ぐ方がいい。
その時は、兄嫁の馬鹿さ加減や子供の悪口は言わずに事実だけを淡々と話す方が理解して貰える。
323名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:32:30 ID:uJK
10年くらい前の話なんだけど
スマホじゃなくてガラケーが主流だった頃、ある出版社からの
メルマガを携帯に受け取っていた(欲しい漫画の発売日を忘れないように)
ある時、パソコンからのメールを携帯で受け取れない設定をいじってしまい
しばらくして設定を直した そしたららまったく身に覚え内のいたずらメールやスパムメールが
携帯にたくさん送られてくるので、メルアド変更
メルマガの受信先アドレス変更の為、その出版社のホームページにアクセスすると
サイトに上部の方にお知らせ項目があり、アクセスすると私の携帯のアドレスが
携帯会社の末尾まで出ていた事
確か、出ていた理由はアドレスに連絡つかない為とかあった気がする
今思うと何でそこまでしたのか理解不能 ちなみにその出版社は「講談社」
長文失礼しました
324名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:38:39 ID:wil
この流れで書くにはあまりに些細な悩みなんですけど、
こないだ彼氏の家で寝てる時に口の中にいきなり水を入れられて喧嘩してます。
急に口に水分あふれたのでびっくりして起きて、「なに?なにしたの?」って聞いたら「水を飲ませた」と言われて、味とかはなかったので確かに水っぽいんですが納得できなかったので「なぜ水を飲ませるの?」と聞いたら「寝苦しそうだったから」と言われました。
その会話をしてる時、彼は水の入ったコップを手に持ってて、見た目は無職で確かに水に見えました。
会話しながら自然な感じで流しに行って水を捨てて水道を流したので絶対怪しいと思って、「待った!それ見せて!」と言っても間に合いませんでした。
味なし見た目透明体調にも変化なしなので飲まされたのは水で間違いなさそうだけど、小動物じゃあるまいしなんで寝てる時に水飲まされないといけないのか納得できません。
しかし彼はあくまで「寝苦しそうだったから水を飲ませた」で押し通しています。
もう証拠とかは無理だと思いますが、彼が何しようとしたかわかりますか?
寝苦しそうだったから水を飲ませたって納得できますか?
325名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:42:49 ID:qXr
>>324
あの、それ(寝てる人の口の中に水)って下手したら溺れるよね…
彼氏の意図とか気にしてる場合?
本人にどういう意図があろうと、多分普通の常識を持ってる人なら理解できる意図じゃないでしょ

まあ、単に一発で起きる方法だと思ってたんだとじゃないのそのキチガイさん
実際あなたも一発で起きたでしょ
326名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:46:24 ID:6YV
>>324
寝てる=睡眠中ならば、そんな状態の人の口に水入れるって殺すようなもんじゃないかと…
それを寝苦しそうだったからとやるあなたの彼氏だいぶおかしい。
自分がやられたら水であろうが無かろうがやられた事に対して納得できないし、
次は何か別な事やられるんじゃ…と怖いから別れるかな。
327名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:46:35 ID:yY1
>>324
納得できません
だって下手したら、気管に入っちゃって大変な目にあう可能性があるし

彼がアホの子だったら、単純に「寝苦しそうだったから水を飲ませた」なのかもしれないし、
「どうなるのか試してみたかっただけ」なのかも

普段からアホな感じな性格なの?
328名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:47:19 ID:wil
>>325
ああそういう溺れ方もあるんだ。殺そうとしたって可能性もあるんですね。
329名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:48:57 ID:TDl
>>324
昔「寝てる嫁さんの口に指突っ込んだら噛まれた。これは
わざと?」みたいな滅茶苦茶な書き込みがあったのを思い出したわ
その人は「口が開いてたから」みたいな理由だったと思う
書き込みも面白い話っぽく書いてたし、本人はちょっとした
お茶目なイタズラぐらいの気持ちだったっぽかった
彼氏も相手の不快さが想像つかない馬鹿なんじゃないかな
330名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:51:13 ID:XoE
まーそりゃ「寝てる間に殺そうと思った」と白状するわけない罠
アリの巣に水を流す幼児と同じ感覚で、あなたの気道に水を流し込んでる
サイコパスだから今すぐ逃げな
一時間以内に逃げ出さないと、今夜中に全身に100度の熱湯かけられる
それくらいのレベルで、あなた今危険なんだよ
331名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)16:59:26 ID:dqY
>>328
それさ、彼氏に同じことしてみたらいいよ。
冗談でなくこれは言って理解できるものではないから並行線だと思うからやってみる。
(おかしなことになったら身体を横向きにして背中を思いっきり叩け)
量が多くなきゃ死ぬことはないが本当に危険なんだ。
幼児にやったら死ぬかもしれないから、大人はこのくらいで済むけど子供だったら死ぬかもしれないから冗談半分でやっていい事と悪い事があるって伝えるべき。
332名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:00:08 ID:wil
なにか変な薬でも飲ませようとしかのかと思ってましたが、殺そうとしたって意見がわりと多いですね。そこまでは考えていませんでした。
別れることにします。
ありがとうございました。
333名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:00:41 ID:22e
>>324
寝苦しいから水を飲ませるという医療行為はありません
寝てる時に水を飲ませると死ぬか噎せるかどちらか
つかあなたの寝起きが悪かったら死ぬ行為です

何が睡眠薬とか媚薬とか毒薬とか変なものを飲ませようとした
水で窒息させて殺そうとした
なにか怪しい民間療法を無断で試していた

とか?思いつかないけど、貴方死ぬかもしれなかったんだから、納得のいく説明が得られないなら別れる案件だと思う
334名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:01:26 ID:c57
>>324
全然些細な悩みじゃない
読んでて名古屋の女子大学生が毒飲ませた事件思い出した
自分なら即別れる
335名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:02:19 ID:dqY
>>328
媚薬を飲まそうとしたという発想がないでもないが、
そもそもそういう物を飲まそうと思って買った時点でアホな奴だしな。
336名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:06:15 ID:san
この間、新幹線で遊びに行った時のカチムカな愚痴。
自分は新幹線での数時間を快適に過ごしたい・対人トラブルを少しでも避けたいタイプで
出費痛いけど必ずグリーンに乗ってる。
けどこの間の新幹線で信じられないぐらい気分を害する事があった。
隣に座ってきた30歳ぐらいの男性、自分の前を通る時に
「ちょっとすみません」とも何とも言わず、会釈するでもなく乱暴に前を横切ってきた。
こんな人初めてだなあと思ってヒヤヒヤしてたら、またぐ時に私の極力ひっこめてた足を
おもいっきり踏んでいった。しかも一言もなんにもなし。しれっとした態度。
「ちょ、なにこの人すごい失礼」と思ってたら
男性がおもむろに脱いだコートの袖が遠心力で私の顔面に直撃。
それでも謝罪も何もなし。態度も相変わらずしれっとしている。
いい加減むかむかして男性を斜め見してたら、椅子にどかっと座りスマホでラインらしき物を見る男性。
そして画面を凝視しながら「くそっ!くそっ!くそっ!!」と言い出す。
ギョッとして斜め前に座っている男性がこっちを振り返ったぐらいだった。私もギョッとした。
少しして男性は、無言でまた乱暴に私の前を横切っていって荷物をのこして立ち去った。
しばらく後、車掌さんをひきつれて登場し、私の2つ前のガラ空きの座席に移動した。
棚の荷物を運ぶ時に、そなえつけの毛布を私の頭上に「ぼん!」と落としていった。
シバかれたのかと思って一瞬むちゃくちゃびっくりした。落ちてくるものか?と上を見上げたら
棚はかなり奥の方に設置されてある。普通に考えて距離的に頭の真上に落ちてこない(私は通路側座席)
明らかワザと色々やられてる。八つ当たりもいいところだ。
物凄い腹がたった。新幹線降りる時によっぽど「お前のがくそだ!」って捨て台詞はこうかと思ったぐらい。
結局切符点検にきた車掌さんに一部始終をチクることにした。
車掌さんは男性の席替えを担当した方で、一度男性に注意しに向かってくれたのだが
男性の様子をのぞきこんですぐ戻ってきた。
「(小声で)何かちょっとキ**イみたいなかんじの人なので、腹立つでしょうけれど忘れた方がいいと思います。
なんでしたら僕でよければ八つ当たりして下さっていいので、こんな事になって申し訳ないです。踏まれた足は大丈夫ですか?」
車掌さんにそこまで心配してもらって車掌さんに愚痴ったのが逆に申し訳なく感じて
車掌さんに謝罪とお礼を言ってその場は終わった。
グリーンでも変な人は居るという教訓になった、私が20代の小娘だから奴当たられたんだろうけど殺されなくて良かった。
337名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:27:07 ID:dqY
>>336
そういう奴は案外小心者だから足を踏まれた一発目かコートが当たった2発目で「痛っ‼︎」と大声で言うべきだったな。
謝らなかったら、バシッと立って自分もコートを翻して当て直ぐに「ごめんなさい」と言う。顔は怒っている形相を崩さない。
ま、もしくは黙ってばさっと立ち上がって荷物かコートを乱暴に自分の座席にバサっとおいて「ふんっ」という顔で立ち去るのが良い。
会話しちゃダメだがな。
338名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:28:36 ID:c57
>>336
車掌さんも毎日色んな乗客見てるから、触っちゃいけない人だと判断したんだろうね
ちゃんと336気遣う対応してくれて良かったね
若い女性だからかもだけどw
339名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)17:28:39 ID:px5
いやー本物にあったら咄嗟にそういうこと出来ないよw
340名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:08:26 ID:is2
>>179
亀レスでごめんね
鬱を支えるのは辛いよ
死んでも逃げないって自分に誓う位じゃないととても持たない
10年以上鬱の嫁を支えた。
半年で直って社会復帰するとかありえないとは言わないけど期待しすぎない方がいいよ
うちは3歩進んで2歩下がるとか、
3歩進んで4歩下がるとかの繰り返しが年単位で続いたよ
今では大分良くなったけど、調子が悪いと夕方まで寝てて起き上がれない事がたまにある

支えてきたから言えるけど、逃げられるなら逃げた方がいい
今なら旦那が鬱を隠してたっていう旦那の有責があるからね
逃げることへの罪悪感だけではとても持たないよ
341名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:13:27 ID:NIY
>>309
そうだった すまん
342名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:20:09 ID:8on
うちは旦那が2人目欲しがってるけど、出産怖くてもういやだ
産む前までは私はひとりっ子でお金かけてあげるも、兄弟がいるもどっちでもよしって感じだった

前期つわりで6ヶ月、後期つわりで8ヶ月から産むまで、吐きっぱなしの妊娠生活に、切迫早産で3週間入院

切迫早産で入院までしたのに、予定日超過で入院して促進剤で5日目に産んだ
5日間の陣痛と分娩に時間がかかりすぎて、尿の調節が出来なくなって、自己導尿を5ヶ月。

何もしないで可愛がるだけでいい旦那は2人目は何歳差がいい?って聞いてくるけど、膣脱で痛くて2人目なんてまだまだ無理じゃボケ!!!
343名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:32:22 ID:4QQ
病院いってきました
インフルエンザでしたわ・・・
小児科激込みでインフルかもと伝えたら隔離部屋に案内されたものの、そこでヒロトくんが「ママはー?ママー!帰る、病院嫌!」って大暴れしたせいで、あんた誰ですか?状態
保険証もないし怪しまれるし、院内で携帯は使用できないから周りに頭下げてヒロトくん置いて外で電話してもまだドライブマナーだし
携帯持ってない義母には申し訳ないけど、義母の泊まってる宿に電話して義母に言伝頼みました
義母、旅行切り上げて明日帰ってくると先ほど電話がありました
洗濯物も干しっぱなしだったのを娘が機転を利かせていれてくれてた
夕飯もできてないし、洗い物もそのままだし、今から家事やってきます
344名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:33:54 ID:EDi
>>343
領収書取っといてちゃんと請求してねー
保険無しで高いって文句つけられても何が何でも回収するんだよ!
345名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:36:52 ID:mMl
解決しようがない愚痴。
私(姉)、弟二人の三兄弟で、弟二人は昔から仲が悪かった。
上の弟が下の弟にちょっかいをかけて下が怒る感じで、殴り合いに発展することも多かった。
一時は下の弟が情緒不安定になったこともあるし、下の弟が警察に駆け込んだこともあり
下の弟の部屋にだけ鍵がつけられたりした。
その影響からか、今も下の弟は自分の発言や趣味を邪魔されると尋常でないほど荒れるし、被害妄想も強い。
私もとばっちりを沢山受けた。
不機嫌な下の弟に八つ当たりされて失明しかけたり、弟同士の罵声で眠れなかったり
年頃の時期に警察が家に出入りすることに耐えられず、深夜にカラオケやファミレスに避難したこともある。
荒れた下弟に高価なものを壊されたこともあった。弁償もされてない。

なのに何故か今、弟同士の仲が良い。
それどころか、二人結託して私にチクチクと嫌味を言ったりする。
なんだかなあと思っていたのだが、最近、上弟が結婚することになった。
上の弟がひた隠しにするので私は相手の事は知らなかったのだが、
上弟からは「母親と下弟には会わせても良いけど、お前と父親には会わせたくない」
下弟からは「俺はお前と違って、(上弟の結婚相手のことは)色々聞いてるし」という言葉が出てきた。

もうすっかり脱力した。
家族も他人も巻き込んで大騒ぎしてたのにしれっと仲良し兄弟やってるのも気に入らないし
私を共通の敵にして結託してる気さえする。
確かに私は煩い事も言ったが、夜中騒ぐなとか、(下弟に)上弟のちょっかいに反応するな無視しろとか、どれも常識的なものだったはず。
何より、私が一人暮らししてた時、いざとなったらうちのアパートに逃げておいでと言ったこととか
全面的に下弟の味方をして愚痴を聞いてやったりしたが、なかったことになってるらしいのが許せない。

あの時下弟が虐め頃されてれば良かったなと思ってしまう。
346名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:41:17 ID:D2j
>>343
おつかれ。ホントにインフルだったんだ。
もう義兄嫁にはガツンと言って欲しいくらい嫁も子供にもイライラするねそれは。
ヒロト君は結局今も病院なのかな?

6年生にしては全てにおいて幼すぎるというかワガママすぎるけど
ものすごい甘やかした結果なのかねぇ。
こういっちゃ申し訳ないけど、障害を持ってるレベルに見えてしまうわ・・・
347名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:45:24 ID:AOT
>>343
お疲れさまです
インフルですか・・・予防接種受けてなかったのかな
まぁ、予防接種してても感染することもあるけど
診察料は、領収書と保険証を病院に持参したら差額返金してもらえると思うけど
義兄嫁に行かせるんだよ
貴方は立替分をしっかり回収してください
明日、義母さんが帰って来たらしっかり話し合ってください
あぁ、それにしても他人事ながら義兄嫁に腹が立つ
348名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)18:54:40 ID:yY1
>>343
乙乙
ほんっとに義兄嫁はどこで何やってんだか...
そして娘さん、しっかりしてるね

ヒロト君は場合によっては泊まりで預かりになるのかな?
ID:4QQ ご家族にインフルうつらなきゃいいけど
349名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:19:54 ID:hJd
保険証無いと実費だよね
当月中に精算しないと保険適用されなくなるんだよねー
350名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:23:00 ID:dqY
>>343
お疲れ。ビタミンCを取って休むんだよ。
今度からは「保険証がないから医療費は後払いで」という誓約書を書き払わずにそのまま請求書を渡すのが良い。
それにしても兄嫁は自分の子供が熱で早退して帰って来ているのに「ドライブモード」って何んだ?
直ぐに義兄に連絡して義兄に素行調査するように助言すべきだな。
351名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:26:35 ID:dqY
>>350
書き損じすまん。→「ドライブマナー」って何なんだ?
352名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:32:35 ID:3K9
>>345
お疲れさん。
そりゃ脱力もするわな。散々迷惑かけといて、それは丸無視かよって。
ちょうどいいやん。向こうから喧嘩売るような真似してきてるんだから、
これから何があっても今度はこっちが丸無視決め込んだら。
あなたがやってきたことを思い知った時、これから困るのは奴らだからさ。
353名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:44:27 ID:X7l
>>345
嫌みで結託するような馬鹿二人、さっさと絶縁しちゃえ。
結婚相手に会わせないっていうなら、会わなくていいじゃん。
脱力は本能で「こいつらとはこれ以上無理」って判断してるからだよ。
これ以上関わると奴隷か弟エネmeだよ。やめときなよ。
迷惑被って傷も負って庇ってきたのに、無下にするような弟なんか家族じゃないよ。
弟二人に何があっても完全絶縁ね。
354名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:49:51 ID:mYL
>>343
うわぁーお疲れ様です。インフルうつされないように気を付けて下さいね。
義兄嫁浮気してるんじゃないかって言った者だけど、最悪ヒロトくん義兄の子供かどうかも怪しいね。
旦那さん帰ってきたら義兄嫁の家行って義兄嫁に請求書とヒロトくん置いて来ちゃいなよ
355名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)19:55:12 ID:wN2
>>343
このままだと義兄嫁の放置や託児がエスカレートするかもしれないし良いことないと思うよ
旦那さんに心労をかけたくないと言うけど娘さんとあなたにこのまま負担がかかるのはいいの?
他の皆さんも言ってる通りしかるべき対処を始めるべきだよ
356名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:00:19 ID:00k
>>343
厳しい事だが重要な事なので言っておきます。
あなたが義兄の子供をみればみるほど、あなたはあなたの娘さんを虐待しています。
そこから目を背けない様に。
357名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:03:49 ID:00k
>>343
あなたの旦那が激務でこれ以上心労を~とか言ってる場合じゃない。
今すぐ義兄に連絡をさせ、今週中に義兄を帰国させて家族会議をするか、義兄の子供を児童相談所に送り込むかの二択、
だと旦那に宣言していい話なんだけど。
358名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:04:32 ID:00k
>>375
ごめん。もう一つの選択肢書き忘れた。
義兄の子供の面倒をみないといけないので、あなたの娘を児童相談所に送る。その三つだな。
359名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:06:23 ID:00k
>>345
実家に住んでるのなら、さっさと独立した方がいいよ。
で、完全に連絡を絶つ。当然結婚式には出ないってか、万が一招待状が来たら、そのままごみ箱にダンクでいいよ。
お疲れさまでした。これからは一人で気楽に生きてください。
360名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:10:37 ID:BiI
>>343
お疲れ様です。義兄嫁はヒロト君の幼さに気付いた上で押し付けてるんだろうか。それか只の馬鹿なのか。こうも連絡が取れないと浮気を疑いたくもなるね

>>345
共通の敵がいないと仲良く出来ない人達っているよね。あなたが疎遠になったら別の誰かを敵認定するだけなのでは。その弟の嫁さんがターゲットになりそうな気はするけど、あなたには関係無いし悪縁は断つに限るよ
361345 :2016/02/25(木)20:52:00 ID:mMl
>>352>>359>>360

今は訳あって実家で、すぐには無理だけど数年のうちには独立することになってます。
以後弟たちに関わりたくない意思は繰り返し主張してて、両親が「ああは言ってるけど兄弟だから」と、のほほんと構えてるのが不安と言えば不安なくらいです。
共通の敵がいないと仲良くできない、次は嫁さんがターゲットにっていうのは、その通りだと思う。
昔から親しい人は扱き下ろしてちょっかいかけるばかりだったから。
将来困るだろうけどもういいや。

こちらはこちらで、もう少しの我慢と思って頑張るよ。
愚痴見てくれてありがとう。
362名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:56:04 ID:J6g
>>361
個人的には、レス読んでるだけであなたの弟さんや親御さんにかなりイライラしてしまったので、あと数年も我慢せず、数ヶ月で家を出たらどうでしょうか?と言いたいです。
363名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)20:57:25 ID:AOT
>>361
数年と言わずに、弟が結婚する前に家を出た方がいいと思う
364名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:00:57 ID:dqY
>>343
自差何時間あるか知らんが、これは旦那に内緒でも義兄に直接連絡するのがベストかもしれん。
①ヒロト君が熱を出して義姉に連絡が行ったが姑が居ないとわかっていて学校から帰らせ
②貴女がパートに出ているから無人の家だと知っていて熱がある子を学校から帰らせた
(兄嫁が迎えに行くまで小学校の保健室で休ませて置けたはず)
③ヒロト君は何時間か軒先で熱があるまま待ち惚けしていた事
④学校からの連絡は取れて祖母宅に帰宅するように指示したはずなのにその後ドライブマナーで連絡が取れなかった事
⑤インフルエンザであったこと。

これを事実だけをピンポイントで言い
⑥お仕事はされていないはずなのによく出かけられていてヒロト君をコッチに預かっていること。
先ずはここまで言い、「とても不思議なんです」少し困っていることもさりげなくいう。
ここまでで電話を切ると効果的。
これ以上の情報を与えるとただの愚痴になるから義兄が自分で兄嫁の素行調査したくなるように仕向ける。
これは旦那にさせると私情を挟むから第三者の貴女から兄嫁の行動だけ報告した方が良い気がする。
365名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:03:59 ID:owy
端から見ると、何で我慢するのと思えることも
当事者って、自分が見えなくて、でもでもだってに成りやすい

生暖かく見守るしかないよね
366名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:13:10 ID:EDi
>>365
誰の話を指しているのか判断しかねるけど
ヒロトくんのことなら子供の命が関わっているんだから
何となく抵抗感を感じていても行動してしまうというのは分かるけどなー
他の相談者にしたって実際いきなりそんな状況に巻き込まれたら理性的な判断ができないのも無理はない、
ってのはここに限らず色んなスレで言われていることだと思うけれど
367名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:21:01 ID:AOT
>>366
そうだよ
もし、悪化してインフルエンザ脳症や肺炎になったりしたら・・・
想像するだけでも恐ろしい
368名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:26:03 ID:CzZ
もう4QQが娘さんつれて実家に戻り、義兄に緊急帰国させて現状を伝えて
決断させるべきだと思うんだけど 娘さんが可哀想すぎる
369名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:26:53 ID:c3B
>>7ですが続きってここに書いても大丈夫でしょうか?
370名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:27:40 ID:00k
そう。
浮気だろうが正社員だろうが、理由なんてどうでもいい。
守らないといけない自分の娘を放置してるのが最悪。
旦那の心労は慮れるけど、娘の心の傷は見ない振りしてる糞母としかいいようが無いよ。
371名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:29:33 ID:00k
>>369
それは決着がつきそうな話?
長引きそうな途中経過なら、コテとトリをつけて、↓の所に移動しないと、
自治厨にぐちぐち言われるよ。


思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
372名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:30:26 ID:c3B
>>371
ありがとうございます。移動します。
373名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:30:55 ID:00k
そもそも、思い掛けず~で長々とやってると追い出すって、ほんと自治厨って馬鹿だよな。
長引くスレで長引いて何が悪いんだか。
374名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:31:38 ID:00k
>>372
移動するのなら、コテハンつけてトリップも付けてからじゃないと、おこられるよー
375名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:36:59 ID:dqY
>>367
うわーそりゃ怖いなあ
ところで嫁が言うには、インフルエンザは、熱によるインフルエンザ脳症か薬の作用か知らんが
10年前からインフルエンザの薬として飲まれ始めて10代の思春期辺りの子が異常行動をする報告が相次ぎ
突然自宅のベランダから飛び降りたり、急に玄関から飛び出して車に轢かれたりする子がいたらしい。
だからうちの嫁はインフルの薬を飲ませても目を離さず見張ってろって言ってるわ。
本人は熱で朦朧として意識していないらしい。もしもそんな子を預かるなんて俺には責任が持てん。
引き取りに来ても熱があるからとか言いそうで置いていったりしないと良いんだがな。どうしているかな。
376名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:40:57 ID:EDi
>>375
タミフルで異常行動ってのはガセだってのが専門家の結論だけどね
インフルにかかると薬を飲まないでも異常行動をする子供って一定数いるんだよ
日本だとインフルになったら取り敢えずタミフル飲ませるってのが常習化してた時代なんで
インフルのせいで異常行動が起きるのか、薬のせいで異常行動が起きるのか分からなかっただけ
どちらにしろインフルにかかった子供ってのは目の離せない生き物なんで「責任が持てん」ってのには深く同意する
377名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:41:15 ID:vJi
とにかく、もう2度と預かっちゃいけない子だよ
無理やり置いて行ったら、警察へ電話するなどの強攻策取らないと、
自分の娘に酷いしわ寄せ来てるじゃん
ブリっ子してる段階すぎてるんだよっ
378名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:41:33 ID:AOT
>>375
タミフルの事だと思う
うちも子供が中学生の時に処方されたことがある
医師に目を離さないでと言われた
379名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:50:28 ID:TCW
ポンコツ>>158はドクズダカラ死ぬべき
生きて居る価値もない親父そっくり
今直ぐ腹を切れ
380名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:44:38 ID:AOT
>>343
今さらなんだけど、ヒロトくん4才の妹は今どこにいるの?
381名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:46:43 ID:ggE
>>364に全面同意
382名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:47:28 ID:NIY
>>345
結婚で浮かれているのもあって、DVのハネムーン期中なんじゃないかな。
結局また喧嘩すると思うよ。
信じては裏切られのループでね。
両親が子供時代に喧嘩したしそうになったら、引き離して反省させる作業しなかったせいでこんな歪んだ関係なんだろうな。
383名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:57:16 ID:3kM
ヒロト君は一回家に帰ってから ID:4QQさん宅に行かされてるんじゃないの?

これはますます怪しい義兄嫁ですね。
384名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:01:17 ID:yY1
>>380
>ユウトくんの四歳の妹は○風でミアと読む(ユウとミは仮)
( ゚д゚) 
忘れてた!どこにいるんだ?
385名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:11:10 ID:4QQ
>>380
普段は保育園です
私は詳しく知りませんが車で一時間の距離の義兄嫁がお迎え行ったりしてるみたいですよ
延長保育も最大まで使ってますね

義兄嫁とは7時頃連絡がとれましたが、幼い妹にうつったら困るからと迎え拒否されました
義母に連絡を入れて義母から義兄嫁の両親に連絡をつけてもらい、先ほどヒロトくんを回収していきました

旦那旦那といった意見がありますが、旦那をあまり頼れない理由もあります
IT系はお給料は本当にいいんですが、精神的な負担が多いんです
娘が小学生になった頃、義母が協力してくれるというので二馬力で働きましたが
娘が二年生の頃、義兄と義兄嫁の論争に旦那が巻き込まれ、家でも心が休まらなくなり鬱になりました
幸い初期の段階で気づけて病院に連れて行くことができ、一年休職することで復帰できましたが
今でも精神的な負担がキャパシティを超えると睡眠障害や摂食障害が出てきます
旦那が治療中は娘にも影響が大きく、私もいっぱいいっぱい、義母がいたからなんとか持ちこたえられた状況でした
旦那にとって家は平穏無事な休まる場所でなくてはならないので、安易に旦那によりかかることができません
3年前は本当に泥沼でしたから、同じ状況になることが怖いです
386名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:12:48 ID:4QQ
ふと思いましたが、もしかして義兄嫁、妹のほうが大切でヒロトくん要らない子扱いしてる?
387名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:19:12 ID:ggE
>>385
それなら尚更、>>364推奨
義兄は旦那の精神状態を知っているのか?
うちを巻き込まないでくれ、迷惑だとはっきり告げるべし

あなたが本当に守らなければいけないのはお子さんと旦那でしょ?
旦那の精神状況を悪くした義兄夫婦に、娘の迷惑になっているその夫婦の子供
義母には悪いが、義母ごと義兄夫婦関係と縁を切って遠くへ逃げることも考えないと
388名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:19:12 ID:00k
>>385
で、今度は娘が鬱病やアダルトチルドレンになる番ですね。
早く娘を手放してあげなさい。あなたの実家でもいいし、実家が引き取り拒否するのなら児童相談所経由で施設にでも行かせなさい。

>>386
こんな知恵遅れ、誰だって要らんわ。
389名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:19:36 ID:AOT
>>385
うちの子達、幼稚園ばかりだったからよく分からないのだけど、専業でも保育園に入れるの?

旦那さんが、頼れないなら貴方が逃げないでこの状況を娘さんのためにも改善してあげてください
390名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:20:15 ID:00k
一番の被害者が娘だという事から未だに目を背け続けてる時点で、親の資格無いわ。
391名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:21:43 ID:1EA
>>385
拒否されて、それで引っ込むの?
怒鳴りこむくらいのことをしろよ。
旦那さんのことはわかったけど、娘のこと考えてないよね。
あなたも大変なんだろうと思うけど、何が一番大事なのさ。
娘じゃないの?
周りにいい顔するのはやめな。
392名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:25:57 ID:yY1
>>385
義兄嫁の両親にもう完全丸投げでいいんじゃないかな?
「義兄嫁にこれ以上迷惑かけられたくないです。大迷惑です」って強く言っていいと思うよ
393名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:27:43 ID:ggE
ここで推測されているように義兄嫁が浮気していたり
していなくても育児放棄で離婚ってことになったら
母親に見捨てられ父親も外国に単身赴任している状況で
ヒロトくんは義母が面倒見てね♪って流れになりそうだけど
この人、解っているのかなぁ…

義母は気ままに旅行できるくらい元気なんだから
同居解消も視野に入れるべきだけどね
旦那にも娘にも勿論当人にもよくない環境だよ
394名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:30:16 ID:D2j
>>385
旦那に関わらせたくないとのことだけど
それなら義兄と直接あなたがやりとりすれば良い話だと思う
>>364の方法が一番ベストだと思う。

ただね。今回の件はもはや「安易に」って言えるレベルじゃないこともっと自覚した方が良いよ。
うつ病の事実があるのなら、義理の母とよく相談して
あなたの娘が一番安全で影響受けない形になるようにしないと。
この話、下手すりゃ兄夫婦一家ごと縁切るレベルの話だよ。
この状態は海外にいる義兄がこっちに一旦戻って話し合っても良いレベルだから。
あと義兄嫁の両親に連絡を取れるなら今回の件や今までの件、
もっとそっちとも話し合わないとだめだろうね。

まー・・・頭おかしい兄嫁生んだ両親ってなると可能性が薄いが・・・
実の子供を迎え拒否とか頭おかしいけど、
ヒロト君がどうみたって知恵遅れだからこそ扱いが雑になってるとしか思えない。虐待粋だわ。
395名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:31:17 ID:4QQ
拒否しても何してもヒロトくんは自力で家に来ます
家に入れなければ玄関で喚き通し、娘が虐めをしている
あそこの家庭は子供の締め出しを行ってる
そんな噂を立てられ学校やご近所から叩かれたのは私と娘です
前にも書きましたが学校には何度も相談してますよ
でも我が家にはヒロトくんのおばあちゃんにあたる人がいる
私と娘のワガママでおばあちゃんにあわせないのかと叩かれるのは結局私達ですよ
何も知らない周りは可哀想なヒロトくんの味方です
396名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:33:17 ID:D2j
え。いやそれなんか前いってた15万くらいする部屋から兄嫁が出て行って
簡単にこれない距離になれば解決する話だよね
なら兄にその話して離れたところに住まわせるってなるようなきがするんだけど
397名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:34:36 ID:00k
>>395
だから、娘を実家に養女にやるか、施設に出せよ。
今のままなら、娘が壊れるだけ。
旦那を壊した原因が何かはわからないが、娘を壊すのはあなたの「でもでもだって」です。
398名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:35:26 ID:AOT
>>395
だから、義兄嫁に午後からフラフラ出歩かずにヒロトくんの面倒を見させるようにしなきゃ
399名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:35:38 ID:ggE
>>395
だからそれはあなた一家が同居しているからでしょ?
同居解消すれば義理の甥に粘着される理由がなくなるわけで

そりゃ義母の介護中とかでどうしても人手が要るんですってことなら安易に言えないが
単なる旅行好きの義母の留守を預かるための同居なら解消してもいいじゃない
旦那の精神状況が悪くなった時に義母に支えてもらった恩は解るが
そもそも旦那の精神状況が悪化した原因は義実家関係のゴタゴタだ
その原因から離れるのが一番いい
400名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:36:32 ID:00k
>>399
例え義母の介護中でも家を出るべき。そういうレベルの話だよ。

義兄の息子なんだから、家の外で泣いてたら、義兄に国際電話しろよって話だわ。
401名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:37:48 ID:00k
今日だって、この馬鹿のせいで、娘にインフルエンザがうつる直前(あるいは手遅れ。明日以降発症する可能性大)だったんだよ?
だたの毒親だよ。
402名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:38:44 ID:00k
義兄嫁を殴ってでも息子の面倒をみさせるか、夜中に荷物をまとめて、朝一で引っ越す。
そのぐらいひどい話。
403名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:38:49 ID:1EA
皆、攻めすぎ。
私も攻めたけどさ。
>>395
現状ではもうどうにもならないところまで来ていると、
ID:4QQもわかっているよね。
だから、ここに相談に来たんだろ?
義兄嫁は一生変わらんよ。
家族は娘と夫だ。
それを守ることを考えたら引越ししかないんじゃないかな。
あなたがひとりで背負わなくていいんだよ。
404403 :2016/02/25(木)23:39:41 ID:1EA
ごめん。漢字間違えた。
405名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:40:26 ID:00k
全然攻めすぎじゃないよ。
引き合いに出してもうしわけないが、上に愚痴に来た弟二人が喧嘩してるアダルトチルドレン気味の
お姉さんより酷い大人になるのはほぼ確定してるよ、娘さんは。
406名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:44:17 ID:00k
してるじゃない。してた、です。ごめんなさい。
407名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:48:01 ID:4QQ
あぁ懐かしいですこの感じ
ヒロトくんが連日家に来て入れてと騒いで周りから虐待だと言われ石を投げられたり怪文書入れられた時にそっくりです
今度は私はヒロトくんではなく娘を虐待してるんですね
私は虐待する星のもとに生まれてきたんでしょうか
娘を思えばヒロトくんの虐待だと娘をごとご近所からせめられ、娘を守るためと平穏を守ろうとしたら娘の虐待になる
母は強しなんて嘘ですね
お義母さんを捨てればいいのか
私達を支えてくれたお義母さんを
私はいつからこんな非道な人間になったんだろう
408名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:52:17 ID:00k
>>407
そうやって自己陶酔する性格が、非道な人間だという証拠です。
昔からそうだったんじゃないんですかね。

あなたが守らないといけないのは、あなたの娘。
義兄の子供なんて他所の子であり、周りが騒いだのならさっさと引っ越しすべきでした。
何故、現時点になっても義兄に電話しないの?時差も勤務時間も関係ないです。義兄嫁が育児放棄してインフルエンザの息子を捨てたんですよ?
もう一人の親権者に連絡しない神経が理解不能です。自己陶酔して現実逃避は辞めなさい。
409名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:52:56 ID:1av
いっそのこと義母もつれて、一家で引っ越しては?
旦那さんの鬱の原因にいつまでも振り回されていたら、家族全員の心が壊れちゃう

娘さんが転校になるのは申し訳ないけどこのままあなたが鬱にでもなったら、共倒れだよ

甥っ子が学校帰りに寄れない場所&旦那さんの通勤に困らない場所を直ちにみつけてみんなで移動して

もし、義母が今の家にいたいといったら、その意見を尊重すればいい

それなら、あなたが心配している【お義母さんを捨てる】にはならないから大丈夫
410名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:53:09 ID:yg8
虐待してる家だと思ったら石投げたり怪文書入れたりって
すごいところに住んでるね
411名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:54:15 ID:Nhk
>ヒロトくん話
スレ占領になってるからこっち行ったほうがいいよ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
412名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:54:56 ID:00k
>>411
脳みそある?誘導するのならプリマにしろよ。
413名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:55:28 ID:yY1
>>407
落ち着いて!

ID:00kはID:4QQさんを攻撃しすぎ
人格攻撃付きのアドバイスしかできないの?
414名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:55:47 ID:ggE
>>407
そこまで言うなら、お義母さんも一緒に逃げたら?
それなら非道でも何でもないよね?
お義母さんがあなたや旦那や娘さんが苦しんでいることに本当に心を痛めているなら一緒に逃げてくれる筈
でもあなたや旦那や娘さんの苦しみよりもっと大切なものがある人なら、その大切なもののために拒否するでしょう
それもお義母さんの選択で、お義母さんの選んだことなら尊重すべき
お義母さん自身のもっと大切なものを選ぶという選択によって置いていくなら非道でも何でもないってこと

さあ、打診してみなよ
415名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:56:08 ID:00k
>>412
ごめん。イライラしてた。

ID:4QQ は、こちらへどうぞ。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
416名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:56:18 ID:AOT
>>407
ヒロトくん毎日来てたの?1週間に1日くらいじゃなかった?
いずれにしても、石投げられたり怪文書入れられるなんてそのご近所まともじゃないよ
義母ごと引越しできたらいいのだけど
417名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:58:14 ID:1EA
>>407
頑張ってきたのはわかったよ。
でも、よい嫁、よい母、よい妻、よい叔母、
100%全部なんて難しいよ。
418名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)23:59:27 ID:00k
>>413
本人は自己陶酔して現実逃避すればいいんだろうけど、娘はどうなるの?
娘の事を考えたら、この程度人格攻撃にもならない。
419名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:00:07 ID:HGw
ID:4QQさんは
>>415に移動して欲しい。あなたの環境でまだ分からない点山ほどあるからそのあたり聞きたいわ。
現状の環境で改善できる点いっぱいありそうな気がしてきた。
今自分が責められてる・・・で心神喪失な状態になって何もしないの一番娘さんに良くないよ。
是非移動して続けて
420名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:02:34 ID:3Wd
>>415
ドンマイ、よくあること
421名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:08:17 ID:ET9
>>408
してますよもう何十回も
繋がりません

>>409
叩かれると思って伏せてましたが、旦那の休職中、ご近所からせめられて私はこらえきれませんでした
今は私が通院しています
私が職をやめてパートに従事しているのはそのためです

>>414
義母は義父と過ごしたこの家が大切たそうです
だから私もこの家を守りたかったんです
義母はここから動かないでしょう
それをわかったうえで打診する私は酷なことをすることになりますね
仕方ないんでしょう

>>416
旦那が休職中と知って毎日よこしたんです
旦那はパニックになるし、近所からは叩かれるし、義母が何度言っても聞かなくて、それが一月ほど続きました

ご迷惑をお掛けしてるのは重々承知していました
正直今これ以上責められると耐えられる気がしません
申し訳ないですが書き込み自体控えさせていただきます
正直死にたい衝動が襲ってきていることが怖いんです
ごめんなさい、ご理解ください
422名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:09:14 ID:BKb
>>410
そんな地域でも逃げ出せず、しがみつかなければいけない事情でもあるのかな?
普通はそんなことをされた時点で離れることを考えるよね

同居はメリットのある側が執着するって言うけどさ、借金とかあるのかなぁ…
そうでもなければ、旦那の心を壊した元凶に粘着されて問題児の託児にまで甘んじて逃げない状況が理解できない
423名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:21:48 ID:BKb
リロってなかった

>>421
それなら、義母に対して申し訳ないと考える必要は全くないじゃない
義母には義母の大切なものがあり、あなたにはあなたの大切なものがある
それぞれがそれぞれの大切なものを守るために行動するだけ

あなたにとって一番大切なのは、旦那さんと娘さんじゃないの?
それとも、あなたにとって旦那さんと娘さんよりも義母の家が大切なの?

はっきり言うが、客観的に見て、義母はそこまで善良じゃない
だって実の息子や孫娘や嫁が苦しんでいるのに、その苦しみを和らげるために一緒にそこを出るのではなく、家を守りたいと考えるんじゃね
何のための家なんだろうね

旦那の病気の時に支えてくれた? 原因作ったのも義実家で、今現在旦那の環境を悪くしているのに根本的な手を打たないのも義母
義兄の子供も孫だから可愛いんだろうね、それはいい
だけどその負担は同居の嫁に掛かるのに、自身はご旅行ですか大切な守りたい家を離れて怪文書や石を投げ込むご近所様の目があれば、嫁も義兄の子供を拒否できないから安心して羽を伸ばせますね

あなた自身の精神状態もよくないなら、義母を含めてあなたを利用しようとしている全てのものからいったん離れてみては如何か
424名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:22:45 ID:PVI
>>421
もう見てないかな。
同居解消=義母さんを捨てることではないよ。
現状、一人で生活できる+その家にいたい
っていうなら、心の平和のために>>421一家で引っ越すのもあり。
心配なら義母さんの様子を見に通うなりすりゃあいいさ。
捨てることにはならんならん。
それでも周囲が色々言ってくるなら、「あ、可哀想って思うならぜひそちらでお願いしますー」で、
その人たちに無理やり押し付けてやるとかね。

強い意見はうっすら見る程度で自分に合うアドバイスを探せばいいよ。
425名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:24:38 ID:HGw
すごいな。
兄夫婦(というか嫁?)が原因で旦那どころか嫁まで鬱パニック状態になり
その結果娘にまで相当影響受けてる状態で、兄は兄で現状の環境を放置してるんだ。
これは離れられない義母はともかく、
同居解消してせめてあなた夫婦ごと引越ししてもよいレベルだわ。

肝心の兄嫁が住んでいる15万相当の家の詳細聞けなかったなぁ。
結局今回の問題って兄嫁が離れた距離に住めば一番の問題全て解決するんだけど
このあたり兄嫁のご両親とも相談して強制退去できないのかな。
身バレもあるからあんまり詳細話せないのかもしれないけど、ここ結構ポイントだよね。
426名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:25:34 ID:DVJ
>>421
義母さんはあなたや孫や旦那の健康状態より
自分の家が大事な人なんだよ
でなけけば自分はともかく、ID:ET9一家にはとっくに避難を勧めていたはず
そこに住んでいなければ
近所から叩かれることも
旦那さんの病気がひどくなることも
あなたが苦労することもなかったということを忘れないで

ID:ET9と旦那さんと娘さんによりよい道が開けますように祈ってます
427名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:26:07 ID:Kzv
まじめな人なんだろうね、きっと。
どれも捨てきれず、すべてに一生懸命になってしまったんだろう。
だけど、そこまで拾う必要はないと、第三者の私は思うんだが。
428名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:32:41 ID:gOt
>>421 みなさんの意見が厳しい意見に聞こえるかもしれないけど、あなたをどうにかいい方向へもっていきたくて言ってくれてると思いますよ

すでに通院されてるんですね
義母への感謝を忘れないあなたはとても素晴らしいとおもうけど、でもこのままでは本当にあなたにも旦那さんにも娘さんにもよくないです

早く旦那さんと娘さんと3人で安心して幸せに暮らせるようになることを祈っています
429名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:35:13 ID:BKb
>>425
言いたいことは解るが現実的に無理だよ
夫でさえ妻を動かせないのに、義理家族がどうこうできる問題じゃない

そもそも義兄は自分の母親宅の家電まで着拒しているってことなのか?
義兄も義兄嫁同様、丸投げする気満々なことだけはよく解った

だから迷惑被る側が自衛するしかないんだけどね
430名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:36:43 ID:j4h
>>407
少し落ち着こうか。
責めている人もいるけど、それは貴女と娘さんの事を救える道がないかと助言したのに貴女が逃げているだけに見えるからなんだと思う。
貴女の気持ちは、お世話になった姑を大事にしたい。
その姑と外孫を合わせない非道なことはできない。
そして同じ小学校に通っているのにヒロト君に酷い仕打ちをしたと後ろ指さされる。
これが嫌だから動くに動けないんdsな。 理解できるよ。

少し冷静になって考えてみようか。
怪文書とか書いてあるがそれは今も持っている?
もし私ならその怪文書をポストインしたのは兄嫁じゃないかと真っ先に疑うがどんな感じだ?
その怪文書を持って児童相談所に相談に行くべきだと思うよ。
自分の立場と娘さんの立場を相談する。もちろんネグレクトっぽい親に育てられたヒロト君のことも。
怪文書の内容次第では、一旦警察に相談するレベルかもしれん。
431名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:38:23 ID:ZVr
>>421
疲れてるんだよ。
もうゆっくり休みな。ぐっすり寝て、明日朝目覚めたらまた違う方向に考えられるさ。
自分1人を責めちゃいけない。悪いのは、子供をほっておく兄嫁だ。
そこを間違えてはいけない。
辛いもんは辛いんだ。
当たり前の話だ。
どうか自暴自棄にならないよう、今はゆっくり休んでおくれ。
432名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:38:34 ID:gOt
義母が貸してる部屋を出ていかせて、義姉が実家に帰ればとりあえず、どうにかなりそうだけど無理かな?
433名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:39:18 ID:uR7
>>421
一人で全部背負い込まないで欲しい
旦那さんの病気の原因が義兄夫婦なら、そのために義母が支えてくれたのは当たり前
貴方まで病んでしまっては元も子もないよ

旦那さんと娘さんと貴方が心から安らげるようになることを祈っています
434名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:42:57 ID:Kzv
義母は追いだす気があるのか?
これまでも再三言ってきたみたいだが、
本気になって手続きすれば追い出せるはずなのに、
やんないってことは、義母は本気じゃないのさ。
この人は都合よく使われてるんだよ。
本人はそうじゃないって思ってるみたいだけど。
435名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:44:37 ID:BKb
>>432
猫の首に鈴を付けに行くネズミの話を思い出したw
無理です

ヒロト君の緊急連絡先が義兄嫁実家ではなく義実家になっていることから
義兄嫁実家はあまり当てにできなさそうな印象
436名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:50:50 ID:BKb
>>434
学校や近所の反応を見る限り、そうだろうね
義母は義兄子の来訪を拒んでいない
祖母が本気で嫌がっている反応じゃないよね、どう見ても
そりゃ面倒は同居嫁に丸投げして猫可愛がりできるならババ冥利に尽きるからね
437名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:00:43 ID:j4h
>>421
自分を責めることはない。
貴女の実家か兄弟で義兄に代弁して貰えそうな人がいるなら話が早いのだが。
私もPTAを長らくやってきたが怪文書は余りにも不自然すぎる。
気に入らない人を叩く噂を立てる人は多いが実際に行動する人はそんなに居ないもんだ。
甥や姪に関しても家にきた時に姑さんとのDNA検査してみる事案かもしれん。
長男は義兄の子でも姪は…ということもありうる。姑さんはその辺のことは言わないのか?
関係ないが、旦那も貴女も障害年金に申請してみるのを精神科の医師に相談してみてはどうだろうか?
そうすれば少しは金線的な負担が減るから心の安定をはかるために姑の家の近くに別に家を建
借りれるかもしれんよ。
438名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:02:10 ID:qW1
>>421
義兄家一家が義実家で一緒に住んで
あなた方家族が外で住めば問題はなくなるのでは?
439名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:04:06 ID:Kzv
この甥っ子って、六年生だっけ。
中学になれば少しは何とかなるもんかね。
440名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:08:14 ID:HGw
いやぁならんでしょう。
現時点で同い年の娘に嫌われてるし
学校終わって帰って真っ先に行くのが義実家なんだし
友達がいたら6年生ならその時点で一緒に遊ぶ。
多分学校でも相当嫌われてるんじゃないかね。
家でも甘えられないし学校でも嫌われてたら、そら甘えられる環境に逃げるわな
441名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:28:47 ID:j4h
>>437 訂正→ 金銭的な負担
>>438の案は名案だ!
旦那の精神的な安定をはかるために今、兄嫁が住んでいる家と交換してもらう。
本来長男が家を継ぐのは道理だから姑と兄嫁家族と同居を迫る。
多分、兄嫁は姑との同居を拒むだろうが、貴女たち夫婦は兄嫁の家に住むのを前提に話を進める。
姑の権限を持ってこのままでは両家族が危うくなるからと説明する。
(姑と同居できるのだから兄嫁を追い出したことにはならないし、
御近所からみても次男夫婦が同居するより長男嫁が同居するのが自然だとねじ込む)

先ず、姑にこの話をする前に旦那の主治医と貴女の主治医に相談に行き
「医師から今のままではお嫁さんも息子さんも精神的に追い詰められてしまうから兄嫁さんと同居をトレードして貰ってはどうか」と
医師から姑に助言しもらうようにするか、医師からそう指導されたと口裏を合わせてもらう。
昔の人間は、医者の言うことには弱いし、姑さんも医者から息子の為に指導された事なら兄嫁にも伝えやすいだろう。
(多分精神科の医師なら貴女たち夫婦の現状を見て同じ事を助言してくれると思うし、必要なら手を貸してくれるよ)
兄嫁が遠くに引っ越せば、いずれ貴女も姑さんと暮らせる日が来るだろうから何とか持ちこたえてくれ。
442名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)01:54:21 ID:v5A
母親が話す時すごく近づいて大声で話すのほんとイライラする
息が顔にかかるしこっちが離れたらずっと近づいてきてなんやねんうっとおしい
至近距離であんなでかい声で話すとか意味がわからん嫌がらせかよ
443名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)02:00:48 ID:qW1
>>442
あなたの母親さん、耳が悪いんじゃないの?
444名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)02:57:32 ID:MAu
ここ数ヶ月誰かに貶される被害妄想が止まらない
ぐるぐる考えてるうちに頭痛もしてくるし辛いわ
445名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)03:27:57 ID:Q94
>>444
考えてることは考えるだけじゃなくて、アウトプットすると意外と落ち着くこともあるよ
あと、深呼吸も結構いいよ。4秒鼻で吸って1秒止めて8秒以上口から吐く
446名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)07:15:03 ID:Jhj
>>434
義母はいろいろ不動産持っている人で
問題ありまくりの義兄嫁には15万円の物件をタダで貸し続けているのに
我が家で通院が必要なほど迷惑受けて近所からも投石や怪文書投げ込まれる
次男一家のためには一時的でも他の住居への転居をすすめない時点で良義母じゃないよね

それも趣味の旅行の留守番要員として必要だからって明らかに次男一家は搾取子
447名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)07:30:32 ID:uR7
一番、卑怯なのは傍観きめこんでいる義兄
448名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)07:33:20 ID:Zbg
>>446
旦那さんがうつ病になったときに義母がいたから持ち堪えたという書き方がされているし
義兄嫁に金銭的に援助してるのは事実だけど相談者夫婦から不当に金取ったりしているようではないし
「明らかに搾取子」と断定する程ではないんじゃないかなあ
搾取元を維持するための行動だったと穿った見方をすることもできるけれど
449名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)07:40:36 ID:Jhj
>>448
でもその元凶作ったのも義実家だよね?
そもそも最初の書き込みでは、義兄嫁とのごたごたで妊娠中の娘も流産しかけたとあった
そこまでされているのに、義兄一家にわざわざ近づく同居をしたり、この期に及んで引っ越さないのは不自然なんだよ

義母が善良に見えて実は…な人なのか
逆に義母は本当に善良だが報告者側に語られない問題があるか、どちらかになるかと思う
借金で首が回らない可能性だけでなく、毒親持ちで実家には帰れず義母を実母の代替にして離れたくない、みたいな精神的な問題の可能性も含めて
450名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)07:57:18 ID:PEd
二分の一成人式…
学校から手紙提出要請…(後日、学校で手紙交換など)
誰だよ、こんなビジネス思い付いたの?

さらに、
立志式まで親同伴イベントになってて
有給取って学校行って手紙交換だのしなきゃだし
立志式って昔の成人式だろ?元服だろ?親同伴化するもんなのか?
同年代の保護者達に聞いても
「やらなかった」
「学校で子供だけでやった」
「学校で市のホール連れてかれて講演聞いた」
親同伴なんて誰もしてなかったよ、いつから同伴当たり前になったんだよ?
この時期PTA関係で休みまくりなんだから、
どんどん親の用事増やすなっつの
451名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)08:00:58 ID:AHd
>>449
所謂エネmeなんじゃないの?
452名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)08:45:01 ID:q8S
なんで児童相談所にネグレクトしてる親に子供をおしつけられてるって相談しないの?
453名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)08:54:28 ID:gOt
たぶん、過去にいろいろいわれて自分が悪者にされてしまったから児童相談所に言っても信じてもらえないって思い込んでるんじゃないかな
トラウマみたいな感じで
454名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)09:09:55 ID:5O9
職場の環境がどんどん耐えられなくなってきた。
うちの職場では、パーティションに仕切ってそれぞれが個人の環境で仕事をしているが、
対面の社員は毎日数時間は寝ている。寝ているだけならまだいいとして、いびきをかいている。
この人は強烈なコネ社員で、これまでいろいろな部署をたらい回しにされて、
数年前にうちの部署に追いやられてきた。
うちの部署には、このコネ社員の世話をするということで首が繋がっている人がいて、
その人が世話係ということになっているけど、実際は何も世話をしていない。
いびきのことも充分わかっているけど、何もできないので放置している。
(そもそもこの世話役も、以前問題を起こして要注意人物になっている)

このコネ社員、自分がコネであり、無能なのは充分に自覚しているようだけど、
寝てしまうのに抵抗はない様子。
ガーガービービー大音響を立てていて、いびきがうるさいと
いてもたってもいられなくなって、パーティーションを殴ったりしていたんだけど
最近はそれでも起きなくなってきた。このままだとこっちが病みそう。
数年前にこの会社に転職してきたときに、「やっかいな人がいるので注意」と言われていたけど
徐々にひどくなって、2年間ずっといびきをたてて寝ているようになってしまった。
「病院行った方がいいですよ」と直接or間接的に言うとやっぱり問題になりますよね?
サラリーマンの平均よりはかなり給料はいいので、給料分だと思って我慢するしかないのか……

職場は営利企業ではなく、公務員っぽいところ。
コネ社員と世話役の2人が多少働かなくてもほとんど支障が無いのが救い。
455名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)09:14:39 ID:The
>>454
具合が悪いのですか?て心配してるふりで病院勧めるのは?
睡眠時無呼吸の人は昼間眠ってしまうらしいし
イビキかいてるなら本当に病気かも
456名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)10:16:51 ID:AHo
>>450
本当これ
ととせの祝い、とかあたかも今まであったかのような顔してweb広告にあるのがムカつくわ

ついでに愚痴で、卒業式も袴着せろとか言われる
大学卒業のときでいいじゃん!
大学行く人が少ない地域だからか、小学生のうちに着せとこ・着たい!みたいな空気になってる
子供が仲間はずれになるのは嫌だから着せるけどさ…
少子化進むと、そういう金かけるイベントがふえて、また少子化が進むという悪循環
457456 :2016/02/26(金)10:19:11 ID:AHo
私のIDアホじゃん…
458名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)10:24:24 ID:Fze
立志式なんてものを初めて知ったぞw
余計なイベントってのには同意だけど、これがメジャーになって行く先には
「少年法で保護されるのは14歳未満まで」みたいな方にいくならちょっと嬉しいよね

18歳までに善悪の区別がついてない奴を保護する必要なんて無いぞ
459名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)10:36:52 ID:Fze
>>457
まぁまぁw
コンピュータの世界にはAho(エイホ)さんっていう神様みたいな人がいるよ
460名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)10:37:43 ID:Pjh
>>450
この辺では授業参観とPTAは同日、で、立志式はその授業参観を使ってやったな。
1日休みをもらえば、とりあえず全部参加できるようになってた。
>>456
IDワロタw
小学校の卒業式で袴!?
うちは田舎で制服だから、考えたこともなかったけど、中学入学準備でただでさえお金がかかるのに大変だね…
461名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)10:58:16 ID:AHo
>>459
私はただのアホだからね…
ぐうの音も出ないのが悲しいわ
>>460
本当にお金がかかって困ってる
前撮りもなぜかあるんだぜ
デジカメでええっちゅうねん
データだけで袴レンタルと同じ値段ですわ
数年前、AKB風制服が流行った頃は1〜2万で揃えられてよかったのになー
462450 :2016/02/26(金)11:04:38 ID:PEd
>>457
大丈夫、私なんてペドだw

>>460 
この時期、小中に兄弟がいる場合は毎週休まにゃいかんし
+役員やってたら夜の会合もあったりでクタクタだよ

もしPTA会長やったりしたら
有給20日フルに学校にむける覚悟がいるし、
誰もやりたがらないのが頷ける(@共働き多め地域)
イベント多すぎ保護者代表も困るねって事で
463名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)11:42:12 ID:vDd
>>456
化繊の小紋みたいのでよければ、レンタルより購入のほうが安いかも
http://item.rakuten.co.jp/kyoetsu-orosiya/hakamasetto/

これがあればお正月にも着物は着せてあげれるしね
ちなみに専用スリップはなければいらないと思う
私は着物着るとき、ユニクロのカップ付きインナー+男性用のトランクスを代用してるよ
寒い地方ならイオンの襟ぐりが空いたヒートテックもおすすめ
紐類もお母さんやおばあちゃんのがあればそれでいい
464名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)11:48:09 ID:vDd
今見たらもっと安いのもあるね
http://item.rakuten.co.jp/hesaka/a12-300-683set/
ちょっと検索すればいっぱい出てくるから見てみて
465名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)12:26:50 ID:7ir
少子化ガー共働きガーっていわれてんのにイベント増やすって何?
まだ子無しだけどこれじゃますます産みにくいよ
てか半分成人式ってなんなの?
20半ばだけど自分が子供の頃はそんなのなかったよ
地域差とかなんかな?
466名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)12:29:34 ID:AHo
>>463
ありがとー
安いのでいいか、って話はしてたんだよね
でもそれ聞いた大正生まれの曾祖母が、私は貧乏でいいお着物着れなかったから、子供にこれでいいもの着せてあげてってお金無理矢理渡そうとするんだよね
納得させるためにも、レンタルでいいやつ着せるしかないんだ
大婆は「いいとこのお嬢様の着物を穴があくほど睨んでたから」って理由で目利きすごいからごまかせんw
467名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)12:44:09 ID:vDd
そっか、そういう理由なら曾おばあ様に甘えたら?
私がひ孫に着せてあげた、って喜ぶんじゃない?
別の機会にどこか温泉連れて行ってあげるとか、お小遣いあげるとかしてさ
468名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)12:44:28 ID:1DL
歯が痛くて歯医者いったら9:15について治療は12:20ぐらいにやっとやってくれた。

三時間は待たされた。
治療は10分もしないで終わり、痛み止めがでただけ。
すこしずつよくなるっていわれたけど3日間ずっと痛かったのに本当に引くのかな…
もう不安だよ。だって待ってる間だけでも3回は痛み止め飲んでるんだぞ。
別に固いもんも食べちゃいないのに普通にしてても痛いとかおかしい。
確かに半年ぐらい噛み合わせに参加してないところに歯を入れて貰ったんだけどこんなに痛みが出るモンなのかね
469居酒屋 :2016/02/26(金)12:44:52 ID:hU0
行きつけの居酒屋の常連ババァと険悪なった関係になり困ってます。

自分
40代後半、男、独身。

ババァ
50代後半、女、バツイチ独身。

居酒屋
カウンターだけの狭い店で、常連の割合が高い。

経緯
以前より下らないことで絡んできたり、その時の気分で怒鳴り散らしたりして来て、正論を返すと余計に興奮して喚き散らす。
ダブルスタンダードなど当たり前。
煩いと他のお客さんに迷惑だし、ダブスタは大嫌いなので、何か言われても相手にしない事にした。
無視はしたく無いが、結果、無視する事になった。

現状
直接では無く、他の客に向けて俺の悪口、イヤミを聞こえるように言ってくる。
俺以外の常連に声かけをしたり、自分の近くに座らせようとしたり、俺を孤立させようとする。
店も、昔からの常連なので注意し辛い模様。
俺と店との関係性は悪く無い。


どうしたいか
1人になってもいいから、おだやかに飲みたい。



皆さん、よろしくお願いします。
470名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)12:55:30 ID:Pjh
>>468
何日か前から歯が痛いと書き込んでる人かな?
この際思い切って歯科医院をかえるのもありじゃない?
そこまで不信感を抱きながら治療されるのも苦痛でしょう
信頼できる歯科医院に恵まれるといいね
471名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)12:58:39 ID:h68
>>468
不安なら病院を変えるのも患者の権利だよ
医者の数だって多いんだからピンキリだし、セカンドオピニオン大事だよ
472名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:00:22 ID:h68
>>469
店変える選択肢は無いのかな?
そんな状況だとおばさんと仲直りは難しいだろうし
473名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:03:44 ID:HGw
>>468
大体の歯医者さんってダダ込みで駆けつけ緊急やってる所でも
すぐ対応ってあんまりない。当日うけてくれるってまだわりと良心的だったりするけど
その歯医者で歯の詰め物してもらったのかな?
歯の治療にもよるけどそれ歯じゃなくって歯茎がはれ上がってる可能性もあるね。

ただ歯医者は場所によってホント色々あるから、心配なら別の歯医者いくのもあり。
治療内容を説明をきちんとせず、今すぐある痛みを対応してくれないのは辛いしね
医者によっては治療方法がほんと糞だったりするから。おだいじにー
474名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:04:09 ID:GbT
>>466
それはもう曾お祖母さんにお金出してもらう一択だと思うなあ
そういう年齢になると孫や曾孫に何かしてやるのが人生の最大の喜びだったりするし
そうやって着物に思い入れのあるかたなら自分のお金で曾孫にいい着物着せたら
もうこんな満足なお金の使い方なくて写真見直すたびにずっと幸せだと思う
まあ466さんご夫婦にはいろいろ計画や考えがあると思うけど
あくまで曾お祖母さん目線で考えるとね
475名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:22:57 ID:Bfo
>>469
店を変えるしかない。
似たような状況になったことがあって、周囲にまで迷惑が及び孤立したところまで一緒なんだけど、
結局店主に介入する気がない以上はどうにもならないよ。
店にお客を気持ちよく飲ませる気がないんだから仕方ない。普通は絡むほうを諫めるんだから。
476名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:27:25 ID:1DL
>>470
>>471
>>473
レスありがとう。
火曜日に被せものをして貰ったんだよ。
噛み合わせに参加してないところが小さい歯で動いていずれはすきっぱになるからって隙間なくすもくてきに大きな歯入れたとたんに痛くなった。
親知らず抜歯より痛いよ…

もうロキソニンすら二時間も聞かないから虫歯じゃないかと聞いたのにスルーされた。
歯茎の炎症もひどいといったら薬を入れてくれたけど昼時もあって水分とったら取れた。
毎回予約も二週間に一度しか取れない所でいつまでも終わらない。
477居酒屋 :2016/02/26(金)13:31:11 ID:hU0
>>475

うーん、それだけは避けたいんだけど難しいかね。
冗談にせよ「私を出禁にしたら、火をつけてやる。」とかいうババァだからなぁ。
店のすぐ前に住んでるのも、言い辛い理由みたいなんだよね。
ババァの兄貴分みたいな地元のおじさんに、ババァがいない時に
「もう、頭に来たから、あいつとは話しませんよ。」
と言ったら
「あんなのに切れてもバカらしいよ。」
と。
周りはバカだらか言ってもしょうがないって感じなんです。
さみしがり屋だから、酔うとキスしたり(俺は拒絶した)、まるで和田アキ子。
478名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:42:13 ID:Bfo
>>477
ますます似てる。
怒るだけ無駄と受け流し続けて半年くらいは我慢したし、
ある日、物凄い理不尽な絡まれ方をした時に耐えかねて店主に仲裁を頼んだら、俺を巻き込まないでと言われたんだよね。
ああ中立ってそういう意味だったんだ、と、
その店に使ってた金と時間が馬鹿馬鹿しくなって、行くのやめた。
出禁にしなくても何かしらやり方はあるはずなんだよ。酒出す店なら酔客のあしらいも仕事のうちなんだからさ。

酒も料理も気に入ってたし、相手の馬鹿以外の常連さんたちもいい人ばかりで、本当は通いたかったけどね。
別の店でもまた居心地いいとこ見つけられるよ。
479居酒屋 :2016/02/26(金)13:59:35 ID:hU0
>>478

同じようなこと有るんだねぇ。
まさか同じ店だったりw
こっちのマスターは、直訴したら注意位はしてくれると思うけど、忙しいところ悪いからなぁ。
本当、ババァだけが改心するか居なくなれば丸くおさまるのだが。
480名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:32:54 ID:The
>>468
私なら別の歯医者にする
歯医者って医者の腕がかなり病院に寄って違うし
痛みが強いっていうと優先してくれるところもあるよ

>>469
グズグズと店変えずにずっと喧嘩の種になってるあなたも
経営側からしたら同じく困った客の1人だと思われることもある
その店には縁がなかったんだよ
新しいところ行けば良い
481名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:42:48 ID:j4h
>>468
歯の痛みは自分が経験した限りで書くと
・歯の表面が虫歯の場合は、冷たいものや熱いもの甘いものを口に入れた時にしみたり痛い時は普通の虫歯で、削って貰えば痛みは引く。
・歯を磨く時に痛みを感じる(歯と歯茎の間)などの時は、歯肉炎や知覚過敏。
歯肉炎はブラッシングケアで治るし、歯の表面が削れて痛い時は、フッ素など痛みを緩和するものを塗ってもらったりすると痛みが軽減する。

・歯の奥(付け根、顎)がジクジク痛む。何もしなくても痛い時は、歯の根っこに膿が溜まっている。
これが厄介で、3ヶ月〜半年以上の時間がかかる治療になり、治療は歯に穴を開けて神経を殺して歯の中から膿が溜まっている歯の根の部分まで掃除して貰う。
一回の治療時間は5分くらいで、簡単に掃除して根っこに薬を入れて3ヶ月くらい放置とかする。針金のついた針のような物で歯の奥をゴシゴシされる治療。
自分の場合は、掃除が終わって「膿が出たから蓋をしますね」と仮蓋をされるとジクジク痛み出すので綿を詰めたままで仮詰めも出来ず半年…1年…1年半…と…
ある日、顎が腫れておたふくみたいにぷく〜と膨れ上がり救急の歯科で診てもらって腫れが引いたら手術で膿が溜まって中々治らない歯の根っこの部分を切除する事になった。
神経のない歯の根っこの奥に溜まった膿の袋を取り除く為に歯の根の部分も一緒に切り取ると説明があった。
医大だったから歯科手術室で、膿の袋(通常は唇側から切除するらしいが自分の場合は前方にはなく舌側の奥にあった為に)随分と苦労したと言われた。
だから膿を出す治療をずっと続けても良くならなかったんだなと納得したし、医大の歯科も簡単な手術だと思っていたのに予想外に大変だったんだと。

この歯は昔から時々痛んでいて、1件目の歯医者は、痛いと言った歯を「何にもなっていませんけどねえ」と言いつつガンガン削ってしまう歯医者だった。
自分が痛いと感じて削られた健康な歯は、実は膿の袋のたまった歯の隣の歯だった事が後に判明するが
結局その健康な歯は削られすぎて銀歯になったのに痛みが取れなくて歯医者を変えた。
2番目の歯医者で膿の歯を突き止めて貰ったが1年半かかってもスッキリ痛みが取れず、仮蓋をされた後あまりの痛さに緊急で医大に駆け込んだ
で手術となったのが経緯。

だから必ずしも腕が悪いから歯が治らないとは言い切れないが、
歯医者を変えて本当に自分が信用できる歯医者を探す事は大事かなと思う。
歯科は得意分野があるし自分が納得いかなければ変えてみるのも手だと思うよ。
482名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:46:43 ID:j4h
>>481>>476宛です。
483居酒屋 :2016/02/26(金)14:48:12 ID:hU0
>>480

もう500回以上、通ってるのに、理不尽な理由で退くのも悔しいんだよね。

ネットでイヤミに対抗するのに、いちいち「ありがとうございます。」って返すと言うのが有ったから、やってみようかな?
484名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:50:35 ID:j4h
>>483
BBAの来ない曜日や時間帯をマスターに聞いてBBAが来たらスーと帰ればいいんじゃないか?
何れにしても現状では店側からするとどっちも迷惑客になってると思うがな
485名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:55:21 ID:Bfo
>>483
自分が引くのは負けた気になるんだよね、わかるよ。
が、一旦離れてみたらめちゃくちゃすっきりするから試してみて欲しい。
自分は他の常連さんも通う別の店に行き始めたら、
なんかちょっとあってもマスターがうまいこと遮ってくれるし、誰も嫌な思いも我慢もしてなくて、酒が段違いにうまくなった。
財布と体に負担かけて嫌な思いをすることないんだよ。
486名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:59:55 ID:j4h
>>483>>485が同じ店だったら奇跡だなとwktkした
487居酒屋 :2016/02/26(金)15:10:07 ID:hU0
>>484

俺もBBAも毎日、行ってるんだ。

BBAも流石にシカトされたのは堪えたらしく、誰かしらと来るようになり、1人の時は「心が折れそうだから店に行けない。」って、別の調子の良い常連にメールして、それを俺もBBAもいない時にバラされていたそうだ。
で、兄貴分が心配して呼び出したら、俺の悪口言いまくりで、周りは引いたそうだ。
その15分後位に俺が入店したから、まぁ、雰囲気の悪いこと。


>>485

ありがとう。
他の店が見つかるまでもう少し頑張ってみるよ。

こっちも来る回数が減った常連が居るよ。
BBAが怒鳴り散らす事が増えたから、仕事上がりに来てるのに残念な気持ちになるからって。だから相手しないようにしたんだけどな。
思い起こせば去年、常連で行く旅行を、金が無いからって(本当)断ってから酷くなったんだっけなぁ。


>>486

そうで無いことを祈りつつ、そうだったら面白いとも思ってるw
488名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)15:30:13 ID:Bfo
>>487
やばい本当に同じ店かと不安になるレベルで状況同じだけど、
こちらの馬鹿は自称寂しがり屋で粘着質なおっさんなので少なくとも相手は別だw
穏やかに飲める状況が何とか見つかるといいね
489居酒屋 :2016/02/26(金)15:37:46 ID:J2T
>>488

そっちは男なのか。
男だったらとっくにケンカしてたな。肉体的な。
そして今頃、失業してたかもw
自慢みたいになるからあまり言わないんだけど、俺、身体が大きくてフルコン系空手の黒帯持ってるんだよね。
その世界では大して強くないレベルだけど、裁判になったら不利だよね。
490居酒屋 :2016/02/26(金)15:41:27 ID:J2T
>>489

これ、Wi-Fi肉体的な替えたからID変わってるけど、本人だから。
491名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)15:42:44 ID:QoH
どんだけ肉体的が好きなんだよw
492名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)15:56:59 ID:DXR
完全に自分の味方で協力してくれる人がいたらその人たちと行く→BBAスルー
でどうかと思ったんだけどおすすめしない

その店、料理うまい酒うまいお手頃立地いいとかなんか惜しい理由があるんだろうけどさ、
自分も店替えがいいと思うわ
そこに金も時間も使うのがもったいない結局BBAのさばらせてんの店なんだもんよ
店としては落とす金か近所的にか常連への影響力かなにか分からんが
BBAの方がおいしい客なんだろ
ほんと1回騙されたと思って行くのやめてみたら?すんごい楽になると思うよ
493名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:06:47 ID:ImF
うーん、俺が行く居酒屋では
酒が不味くなるから人の悪口厳禁な店で
悪口言うと、周りの常連がとがめ、それでも止まらないと
容赦なく出禁と言う結構厳しいルールの店
酒を楽しみに少ないこずかいからわざわざ飲みに来てる他の奴に迷惑
人に迷惑かける奴に飲ませる酒はない!と言いきってるオヤジさん
494名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:13:30 ID:gOt
自意識過剰みたいで、家族や旦那以外に相談できないのですが、老若男女問わずよく人からチラ見される気がします

20代から30代らしき女性からは頭から爪先まで品定めされるかのように見られることもよくあります

気にしてるとなんだか自分が自意識過剰のように思えて、自然と人から見られてもあまり気にならないようになりました。

それでも一緒に出歩く母や姉、旦那は気になるようで見すぎじゃないか?と思うときは真顔で見つめ返したりしてると言っていました。

100均や文具店など死角の多い場所だと男性から一定距離を保ちつつつけ回されたり、盗撮や盗撮未遂されそうになったり本当に恐怖です。


おそらく相手は、しばらく見てても気づかないからつけ回しや盗撮してもバレないと思うんだと思います

でも、さすがに挙動不審で、スマホのカメラをあからさまにこちらに向けていたら私も気づきます。

つけ回されるのは一人で店内を見ているときだけ。

盗撮は母が一緒でもおかまいなし私が途中で気づき体を背け母が睨んでいたら慌てて逃げていったり

スーパーで横に奥さんらしき人がいるのにスマホの画面はピッタリ体につけてカメラをこちらに向けて動画?をとっているような気がして真顔で顔をみたらパッとスマホをしまったり

店内を挙動不審でつけ回し、早歩きで逃げていたら途中からスマホのカメラのこちらに向けつつ早歩きでついてきてやっとの思いで旦那と合流したら慌てて逃げていったり


特別服装が挑発的なわけではないはずなんですが…
胸もちっぱいですし…

服屋さんなど女性のお店や見通しのよいところならつけ回されないのでそういう所以外に行くときは自分でも気を付けるようにはしています

家の近くのスーパー内の100均でつけ回されてからは自宅がばれるのが怖いので最近はすっぴんとダサめがね、仕事着の上からパーカー、なるべく無表情かつ短時間で主婦しかいなさそうな3時前をねらって買い物をすませるようにしています。

これだと、人から見られることもなくとても快適なのですが…
まだ新婚で子供もいないので旦那とおでかけするときは多少お洒落したいですし、家族と会うときだって多少お洒落したいです。

つけ回しや盗撮する人が悪いと思うのですが、いろいろ考えていると、私がただの自意識過剰で服装も自分が悪くすべて自分の蒔いた種なのではと落ち込むことがあります

普段から見られることに意識していればつけ回しや盗撮はなくなるのか?
それともやはり私が服装を変えなければいけないのか?
好きでもない系統の服にお金を出すのが嫌なんですが…

同じような境遇のかたはどう対処してるのかすごく気になります
495名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:14:23 ID:mVW
>>481
レントゲンは?
大きな膿袋があればしっかり写るはずだけど。
496名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:14:37 ID:khk
家族の悪口を吐き出させてください。

母と姉がありえなさすぎる。

母は、自分が一番じゃないと気が済まない&無神経
・私の彼氏と顔合わせで食事をした際も初対面で、親を大事にしろと彼氏を長々説教(別に彼氏が御両親を蔑ろにしているわけではない)
・それから こんな子(私)のどこが良いんだと彼氏の目の前で私の悪口炸裂。彼氏に「え…?」とドン引きされるレベルでずっと愚痴る。その場で彼氏が、そんなことないですよ、と母に言ってくれたのが救い。
・今まで何か相談事をしても「あんたの人生だからお母さんは知らない」と跳ね除けてきたのに、彼氏と同棲する事になったら世間体を気にして「籍を入れろ!今すぐに!」と言い出した。(私の人生だからry &籍って他人に言われて入れるものなの?と言ったら黙ってくれたが…)
・愛する長女タンは出来た娘なのにお前は本当に女なのかと突然言いだすが(家事の手伝い関して)、週2、3日、1日4、5時間程度、通勤時間片道バス15分のアルバイトと週5日以上、1日8時間、通勤時間片道2時間の私に何を手伝えと言うのか。
(洗濯物を畳んだら気に食わなかったらしくて畳みなおされた。もちろん母の畳み方で畳んでた。)ちなみに母は専業主婦で長女タンのバイトが終わると共にパチンコ屋さんに行って遊んで帰るのが日課。
・長女タンを敬え(私が姉の事が嫌いだからだと思う)
・あんたの物は私(母)と長女タンのもの
(こんな言い方してないけど、要するにこう言いたいらしい)私が先輩や上司等、誰かに頂いた物も自分達のものとして消費。食べ物ならもちろん食べてしまう。
・長女タンと息子タンが何しても大体許しちゃうけど私が何かすると見過ごさない。
(私が長女タンを、あの人。と呼ぶだけで張り手が飛んでくる。が、長女タンは私や兄、父を、あいつ、あの人、と呼ぶ。これは許す)
愚痴長くなりました、一度切ります。
497名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:15:07 ID:xyY
前スレ80見てて思い出した
 
顔って同じでもね、表情でぶすにも美人にもなる、だから女子は特に笑え、
にこにこしてろ、男にこびるんじゃなく、すべての人に自分のためにそうすることを進める。
表情って大事だよ、内面が出るからね
愛想が悪いだけと本人は思ってても、妬み嫉み、
相手を見下げて自分はえらいと根拠もなく偉そうにしている人格って、顔に出るよ。

若い頃怖いものを見たよ
オタク仲間に6人姉妹のがいて、長女と真ん中がオタク。
真ん中の子が知り合い、こいつがものすごい撫す
おばさんパーマで、いつも汚いこげ茶のけば立った上着に
毛玉だらけのスカートはいてる。おしゃれに無頓着なんだろうなと思った。
こいつの姉、長女が、その地域のオタク仲間に有名な
かわいい美人だった。柔らかい雰囲気で友人も多い、
ちょっと憧れの人だった。
当時私たちは高校生、姉は女子大生だった。
でこの撫す子がもういい加減でねえ、とあるイベントをやるはずだったのに
二週前に嘘ついて会場借りたこと判明、黙ってれば判らないよ、と下から見上げられた
大急ぎでイベント会場替えて、許可の出る会場をたまたま、困って途方に暮れてたら、オタク関係ののプロモーターさんが通りかかり、
よく知ってて仲が良かったのでその人が速攻でホテルのホール格安で貸してもらえるようにしてくれて何とかなった。
でもこいつ謝らないの、お礼も言わないの、「いいよね可愛いと誰でも味方してくれて」と逆切れされた。
「黙ってたらわからのに何でいうの?会場管理に言ったやつが悪いから私のせいじゃない」
ものすごく醜い顔で言われた。
それまで相手を撫すとか思ったことはなかったけど、心底こいつぶすだと思った
498名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:15:23 ID:xyY

当日、何とか開催できて、こいつのお姉さんが、あいさつに来てくれた、
妹が原因で破たんしかけたことを知らないものだから、笑顔で挨拶してくれたんだけどね
ここで冒頭の怖い話につながる。
二人が並んだらね、この姉妹同じ背格好で同じ顔だった。
多少ぽっちゃりのお姉さん、とてもきれいな色のワンピで、にっこりふくふく微笑んで相変わらずかわいい美人。
その横で、猫背でふてくされて相変わらず小汚い色のおばさん服の妹・・
同じ顔
同じ体格
でも妹は醜い
違うのは妬んで妬んで生きてきたことが判る顔に染みついた妬み。
ぞっとした、私も誰かを羨ましがって悪口言ったり、貶めてたらこんなになるんだって心に刻んだ
いつも微笑んでいよう、楽しいこと見つけて笑おうって本気で思った。
本当に怖かった、自分ではわからないけど顔に出るよ、そしてそんな人相の悪い人、誰も自分のそばに寄せたくないよ、だっていつ妬みで攻撃されるか、本能でわかってしまうからね。
愛想よくするkとが偽善とか、みっともないと思うのは自意識過剰。自分のためだよ、

カガミ見て、醜くなってない?
499名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:16:14 ID:C6P
「私の友達すっごい綺麗なんだよ!見て!」
と自慢げに見せられた写真には友達とその「すっごく綺麗」な人のツーショットだった。
確かに顔立ちも整っていて綺麗な人だったので
ほんとだー綺麗だね。と同意してみたら
「この人いくつにみえる!?」とすごく嬉しそうに聞いてきた。
確かに美人さんだし写真では肌も綺麗にみえる。
学生が着てそうなギャル服を身にまとってるんだけど
目尻や首元、ピースの手元には良い意味での熟女っぽさというか
そんなのがでてたので
まあ40後半だろうなあ。と思って
「35,6くらいかなー。ほんと綺麗だね!私なんかよりずっとお肌も綺麗だし羨ましい!」
と褒めたつもりで言ったら
「どう見たって20そこそこじゃん!なにいってんの!」
とブチギレられた。
いつも学生に見えるとかそんな感じにグループ内でチヤホヤしてる人だったらしい。
見る目無かったなあ。申し訳ない…と思った瞬間
実年齢は43歳だと言われた。
あってんじゃねーかそれどころか下にちゃんと言ったのになんできれられんだ。
ともやもや。
500名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:18:50 ID:AHo
>>467
>>474
その方が本人も気分いいだろうけど、いまの時点で10歳以下の女ひ孫玄孫が12人いて、もう卒業式済んでる玄孫が5人いるんだよ
受け入れちゃうと、他の家が不公平とか言うだろうし、不満を聞くと払っちゃうタイプの大婆だからさ
娘が大婆大好きだから、大婆に卒業式来てもらって一緒に写真撮るんだって
それ伝えたら満足気だったから、それでよしとしてる
501名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:22:30 ID:Fze
>>494
>20代から30代らしき女性からは頭から爪先まで品定めされるかのように見られることもよくあります

俺も頭のてっぺんから額の辺りまでをチラ見されてる気がしてしょうがないです
502名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:23:28 ID:AHo
あ、ちなみに曾祖母ってのは、私から見ての関係
娘からしたら高祖母
503名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:23:29 ID:j4h
>>495
レントゲンは撮ったが、初期の場合は膿があっても必ずしも映るものじゃないらしい。
2番目の歯科医では映っていた。最後の医大でも当然映っていたが実際開けてみたら場所が予想外の場所だったそう。
歯科ではCTやMRIはがん患者位しか撮らないから原因がわかっていた自分は対象外だった。
504名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:27:18 ID:PEd
>>494
林先生案件?
505496 :2016/02/26(金)16:28:00 ID:khk
>>496 続き
姉は、自分の人生が上手くいかないのは全部周りが悪いという自己中
・小学校の頃のイジメは近所の子が自分のブサイクさを棚に上げて可愛い私を僻んでの物
・中学校の部活時に3年間ベンチにすら入れてもらえなかったのは、先生が私を嫌いだったからで実力は一番
・高校生の部活時に仲間からハブられたのは先生に気に入られ、実力を認められて妬まれたから
・就職した時に同僚から文句を言われるのは私の腕前を妬んだから
・同僚が店長に媚びて残業は私に回ってきてるけど、私は媚びたりなんかしない
・高いお金を両親から払ってもらい専門に行って資格を取得したがその種職は2年で辞めた。
(結果母の中で専門学校には行く価値がないものとなり、兄と私には専門学校への進学を許さず、かといって大学も難色)
・それから数年間ニート、見かねた当時高校生だった私が自分のアルバイト先を紹介するも週1日、5時間しか働かずそのうちバックレ。でも私(姉)は悪くな〜い
・私が小学校の頃から姉の将来の夢(美容師)のための練習台にされるが失敗を繰り返し学校で笑われる、も、「私(姉)悪くな〜い、あんたが気にしすぎなんだ」とのこと。
ちなみに髪型が眉上の前髪にヘルメットをしたような感じ。頼むからヘルメットにはしないでと泣いて頼んでもケラケラ笑うだけ。
・人の嫌がる事を進んでするので私や父にキレられるも、何故キレられたのか分からず「私(姉)は悪くry」
(大好きなドラマを見ようとした時、話のオチを先に話される。人が買ってきたDVDを勝手に見てネタバレとか普通。犬に人間のおやつを与えて殺そうとする、犬が嫌がっているのに楽しんで嫌がらせを更にする→噛まれたら躾と称して犬を叩く)

思い出せば思い出すほど延々と出てきてキリがない。
先日、家を出るために荷物の断捨離をしていたらこの2人が私の荷物とゴミを漁っていたので限界がきて書き込みしてます。
元々大掃除の時に私のゴミを漁る人達だったから捨てるものは洋服とかだけだったけど、今回は趣味の物とか学生時代の黒歴史とかも含んでる。
家族には特に見られたくない物もあるのにプライバシー皆無。
今朝も燃えないゴミを漁った長女タンが母に何やら報告し「○○出てきたけど捨てるの?長女タンがもらうね」と言ってきた。
父にあげたはずの珈琲店のタンブラーも何故か長女タンの物になってた。「○○あったけど、あれゴミ?」など言ってきてゾッとする。
あと少しの辛抱だけど、最近些細なことでもイライラするようになってきてとても疲れる。

ありえない母から生まれてありえない姉と育ってきてるから自分もありえない人間になっているのだと思うと憂鬱。
506名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:32:28 ID:ATG
>>141
ずいぶん亀だけど
あなた30近くにしてはかなりおかしいというかズレてると思う
そんな両親の元で育ったからかもしれないけど、かなりおかしいよ
育ててもらったと感謝するのは自由だけど
不倫して逃げるように出て行ったあなたのお父さんが
本当なら家族全員幸せに暮らせるはずだったのを
一家解散のような状態にもっていったのは
あなたを育てきった事を考慮しても絶対チャラにならないと思う
そして不倫はしてないと言い訳してもあなたの本来の家族を
十分理不尽に傷つけ苦しめたことを考えれば
「そっかー不倫じゃないんだよかったー」とはならないよ。
あなたを育てるというのは、あなたの偽母と毒父の最低限の義務と責任。
それでも恩義を感じるなら、本当の母に申し訳なく思うなら
あなたは父・偽母と縁を切るべきだと思う。
あなたは巻き込まれて洗脳された被害者だけども、今のあなたの立場で
実母の連絡拒絶を無視してまで「ごめんなさい」というのは
実母にものすごく失礼だよ。それでもあやまりたいなら縁をきってから謝るのが最低限の筋。
所詮、実母側からすれば、あなたは毒父とその愛人についていった裏切り者なんだから。
507居酒屋 :2016/02/26(金)16:33:35 ID:qAt
>>492

料理美味い、酎ハイが俺好み、CPめっちゃ良い、勤務先の近くだけど同僚はまず来ない。捨てがたい。
いつも混んでるけど、常連は物理的に入れれば入れてもらえるし。

BBAの方が美味しい客と言うより、哀れみのような気がする。
他にも本当は入れたく無いけど入れてる客居るし。
ま、丁度、資金もなくなってきたし、徐々に減らしてみるかなぁ?


>>493

そこまで厳しくできるなんて凄いね。
俺のとこはまだマスター若くて、なんせ会計が安いから蓄えもそんなに無いと思うんだ。
俺が行きだす前は、気に入らない客には強制会計して、もう帰って!ってやってたそうだけど。
因みに俺は会ったこと無いけど、BBAの実兄も酒癖悪くて強制会計されたんで、自ら出禁扱いにしているそうだ。
やっぱその辺は同じ兄妹でも、男と女の違いかね。
508名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:47:01 ID:gOt
>>504 すみません 林先生案件とはどういうことでしょうか(>_<)
板違いということでしたらすみません…
509名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:48:28 ID:ATG
>>505
そうかな?>>505は反面教師で育った普通のお嬢さんだと思うよ。
ただ、彼氏をわざわざ顔合わせさせる必要は無かったんじゃないかな
だってそんな変な人に自分の大切な何かを認めてもらう必要も、受け入れてもらう必要もないじゃない?
あなたが無事に家をでて縁を切れることを願うよ
余計なお世話かもしれないけど、戸籍ロックはしておいた方がいいと思うよ
510名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:50:53 ID:j4h
>>494
ずっと見たくなる人の特徴は幾つかあって外人系や言葉やファッションセンスや何か目が行く人だ。
案外ただの美人とか、ただ可愛いだけの人はチラ見するぐらいで写真までは撮らないと思うんだ。

個人的な意見だが追いかけてみたくなる人の特徴は
・色白で透ける様な肌の人。金髪または、日本人でも色素がないのに唇が薔薇のように綺麗な子。
・外国人でも日本人でも目立つファションの人やトレッドヘア。
・外国人顏なのに日本語が流暢な人。
・本人好みの個性的過ぎるファッションの人。(年齢に左右するところあり)
・美人さんでミニスカートを好んではく人。
・太っていてゼイ肉の付き具合が圧巻な人。
・特徴的な顔立ちの人。
・後ろ姿やスタイル美人で前を向くと…個性的な人。
・足が細すぎる人。
まあこんな感じで、「見られる=人目をひく」だが必ずしも美人だからというわけでもないと思う。
ファッションの好みは、人それぞれだから60歳のお婆ちゃんがゴスロリファッションをしようが
70歳のお婆さんがミニスカートとハイヒールで歩いていても構わないと思うが注目されるのは仕方ないだろうな。
それを見るなとか写真は撮るなというより本人達が楽しんでいれば良いんじゃないかと思うわ。

ただ、無断で写真撮影は失礼だから声をかけて許可を得てから撮るべきだと思う。
嫌なら警備員に言って証拠を確保してもらい写真を処分して貰うこともできるだろうな。
511名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:51:21 ID:l2p
彼の寮は玄関が共同でそこで靴脱ぐんだが
遊びに行ったらブーツなくなった
他にも色々理解不能のことがあって
男子トイレしかないので男性用便器が並んでいる横の個室でトイレしないといけない等々
自分には耐えられない環境だったので
もう二度と行かねーと言ったら
貧乏生活を見下してるとか
お嬢さんにはこういう環境は理解できないと言われた
行くたびに靴なくなったらこっちこそ貧乏になるわ
別にお嬢さんじゃないけど男子トイレ入ったの初めてだわ
512名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:53:17 ID:IUF
>>222
勝手に食えば良いのに食えないのか?
お子ちゃまかなんかですか?
513名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:56:11 ID:h68
>>511
お嬢様で悪かったねといって別れていいと思う
寮に住んでるのはしょうがないが彼女が嫌な思いしたのにその対応は無いだろうか
514名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:56:28 ID:HGw
>>511
男子専用寮にいったの?よく怖くなかったね。
安全という意味では行かないほうがいいよ。何されるか分かったもんじゃないし。
515名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)16:56:56 ID:ATG
>>511
いやー・・・愛されてないね・・・
靴盗まれたり、トイレで肩身せまい想いしてるのに全く汲んでもらえないなんて。
=貧乏見下しやがって、理解足りない!
になるのがわけわからんよね。
恋人と付き合ってて1つでも「アレ?」と思う事があったら地雷と思った方がいいよ(自分の教訓なんだけどね)
そういうのは絶対2つめ3つめと引っかかりが出てくるから。
まだムカムカしているうちにさっさと切った方が>>511のためだと思うな
516名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:02:03 ID:1DL
歯医者を擁護する訳じゃないけど、市内ではかなり有名どころで予約も二週間後なんだよ。
見た目もかなりきれいにやってくれるし銀歯も目立たないようにしてくれてる。
だけど、今回はとにかく痛い上にまたされすぎでイライラしたのも事実。
今も痛いし滲みたりはしないから歯肉が腫れて痛みが出てるんだと思う。
もう病院変えるよ…
517名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:04:01 ID:l2p
彼は寮生活が大好きでちょっと自慢げでもあるんですよ
それでいろいろ案内されたり人に紹介しようとするんだけど
どこの女子が仙人とか伝説のゴローちゃんとかに会いたがりますか?
共同シャワーしかないくせにキスしてくるし
その日は彼のクロックスで帰ったけどぶっかぶかだ歩きづらい!
新しいブーツを買わせる約束したのでブーツ手に入れたら別れるかも
518名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:04:42 ID:h68
>>494
どんなに美人な人でもどんなに不細工な人でも思わずつけ回して盗撮をしかも頻繁にされるって事は考えにくい
そこまで強烈な印象をお持ちの方なら盗撮以前に色々なトラブルにあってそうだ

どちらかと言うと一種の強迫観念では無いだろうか
他人に盗撮されていたり、つけ回されているような気がする、って言う病気は実際にあるし
519名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:12:04 ID:gOt
>>510 当てはまることは家族全員色白で、透明肌だねと言われることと、ハーフ?と聞かれることがよくあることです

あと、ミニスカートではないですがパンツスタイルよりスカートをはく方が多いです

流行には疎いので、ファッションや髪型は特別目立つものではないとおもうのですが、自分で対策するとしたら服の系統をかえたりスカートをやめるしかないのですかね(>_<)

ひざ下肘下は細いですが筋肉がすくなく二の腕やお腹回りや太ももがぷにぷにでそれを隠せるのでパンツスタイルよりスカートが好きなのですが…一人で出歩くときはスカート控えてみます。



>>518 私病気なんですかね(>_<)
つけ回しと盗撮はよくあるわけではありません
ここ3年でそれぞれ3回ずつくらいです。
家族も旦那も私の自意識過剰や病気で迷惑をかけているのであれば申し訳ないな…
520名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:15:55 ID:Mnx
>>498
そこで「兄弟差別されてるんだなー」とまで読み込んでほしかったなあ
オバサン色の服は、それしかないから とは思えない?6人姉妹の真ん中で
お金も、愛情も掛けてもらってないんだよ
521名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:20:29 ID:bY2
>>494
3年で3回ずつって3年間で9回ぐらいってこと?それぐらいならありえるんじゃない?
最近の人はなんでもかんでもツイッターとかに呼吸するかのように、すぐアップロードするじゃん
1度ぐらいはマジで撮影された事あるのかもしれないけど
それがきっかけでスマホこっちむいてたら撮影されてるように感じてしまうんじゃ無いかとも思うけど。
私も学生の頃はとにかくネガティブで、電車で談笑している他学校の生徒が
全部私のことあざ笑ってるかのように感じたものだよ。
正直きにしないでいいんじゃないかな?
522名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:21:48 ID:vDd
>>511
え、普通男子専用の寮って女子禁制じゃない?
そうでなくても、そこに行って男子トイレしかないって文句言う>>511がおかしい
「ごめんね、お手洗いも行きづらいし寮はちょっと…他のところで遊ぼう」って言えばいいだけなのに
二度と行かねーなんて言い方されたら腹立つと思うけど
523名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:25:08 ID:gOt
>>521 それぐらいなら他のかたでもありえるんですね
なんだかやっぱりただの自意識過剰だったみたいでお恥ずかしいです

これからは気にしないようにしてみます。

ありがとうございました
524名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:33:05 ID:l2p
>>522
言われてみれば確かにその通りで文句いう立場ではないですな
初訪問でいきなり窃盗にあったのでつい不満を言ってしまいました
525名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:47:04 ID:j4h
>>511
共有玄関があるような学生寮の男子寮は基本的に親族以外の女性は規則違反だが社会人かな?
靴は部屋に持ち込むのが良いな。
うちの嫁も男子トイレには行きたくないとトイレは徒歩10分のコンビニまで行き、寮には引越し以外行かなかったわ。
526名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:48:17 ID:LWU
>>494
私もハーフに間違えられるから気持ちわかるよ♪
合コンすれば好みの男性から「サラッサラのカレーが好きっぽいw」って笑われたしぃ、
パーマかけたら旅行好きな友達からニューデリーであんたそっくりな人見たって言われるしぃ、
誕生日プレゼントでスパイシーなお香もらう率が異常に高いしぃ、
ガチなターバンの人に同国人だと思われてヒンドゥー語でナンパされるしぃ、
ハロウィンでサリー着てったら馴染みすぎてドン引きされたし!!

カレー食って八海山あおって寝るわチキショー!!
527名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)17:52:41 ID:j4h
>>501
それは光り輝くなにか…神々しさをもってるんだ!
(毎日根昆布水をつくって飲んで神々しさが消えた俺が言う)
528名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)18:09:02 ID:j4h
>>523
自意識過剰と決めつけなくても良いよ。
注意するのは、同じ人間がストカー行為をしていないかって事と
自分が嫌じゃなければ「私を見て!」位に堂々として自分のファッションを謳歌すればいい。
他人の為に生きているんじゃないし、20代で着れる服を50歳が着ていたら浮くこともあるから
今しかできない事は今やるべきだし、自分の好きな物を着るべきだと思うよ。
写真を撮られるのが嫌なら話は別だが、見られる事は悪いことじゃないと思うよ。
529名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)18:16:13 ID:h68
>>526
すまんワロタ
おつかりー
530名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)18:29:33 ID:QJF
>>501
すみません。よくチラ見、たまにガン見してました。
531名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)18:48:24 ID:Bfo
>>489
遅レスでごめん
自分の場合、最後に会った日はすべての相槌を「だから結婚できないんですよ」にした。
たぶん20回以上言った。
「彼女もいないんですよね、そうですよね普通の神経なら無理ですよね」も言い続けた。
あちらは大声で絡んできていてこちらは淡々と返し続けたので喧嘩にも見えなかったと思う。
誰もが思っていて言わないでいたことを言っただけだけど、
すっきりしてから店を変わりたいなら肉体的より精神的ダメージをおすすめするよ、こちらの馬鹿はその後相当落ち込んだらしい。
532名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)18:54:04 ID:Fze
>>530
でも悪い事ばかりじゃないぞ

日本人は海外行くと年齢より若く見られるじゃん
俺も若い頃は、海外で酒を買おうとすると毎回「IDを見せろ」って言われたもんだ
今はパスポート提示しなくても頭皮を提示するだけで酒が買えるぜ

盗難の心配も無し、出かける時に忘れる心配も無し
どうだ便利だろ(涙目)
533居酒屋 :2016/02/26(金)18:56:24 ID:9Gm
>>531

いま、正にBBAの後ろで飲んでる。
席は一杯で、俺だけ場外。
少し前まで調子の良い常連もいて
「調子の良いちゃんが居て良かったよ。」って嫌味を言ってから、俺が席を外した瞬間に、彼にだけツマミをお裾分けしたり、本当、何だかなぁ。だよ。

俺が来なくなったらなったら、2~3日は責任感じて嫌な気分にはなるだろうけど、バカだからすぐ忘れて平和になるのが容易に想像出来るからムカつくんだよな。

口惜しいのぉ。
534名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:08:54 ID:szQ
>>533
お前からばばぁに絡んだらどうだ?
おい、婆、俺に文句あんのか?
不細工な癖に酒のんでんじゃねぇよ
生理上がってるくせにくせーんだよ
とか徹底的にいびり抜いてやれ
535名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:12:27 ID:bQn
>>532
いやー、悪い意味で見てるわけではないですよ?
ただフェチなだけで。
つい見たくなるんです。
536名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:19:41 ID:GbT
> 俺が来なくなったらなったら、2~3日は責任感じて嫌な気分にはなるだろうけど、バカだからすぐ忘れて平和になるのが容易に想像出来るからムカつくんだよな

恋人でもないのにその執着は何w
別に他人がどんな気分ですごしてようと関係ないんだからいいじゃん
自分が気分よくすごすことがいちばん大事
537居酒屋 :2016/02/26(金)19:24:14 ID:9Gm
>>534

それは無いな。
向こうのレベルになっちゃう。


>>536

BBAに執着してるんじゃなくて、店に執着してるんだよ。
行きたいのにバカなBBAの所為で行けなくなって、その上、BBAは何も気にせず飲むんだろうと思うと悔しくて仕方ない。
538名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:29:20 ID:szQ
>>537


    反応しないで    
  \ 民度の高さを見せるのだ!・・・/
 (   ))___((_ )___) )) (   ) ))
   ( ⌒))///从::;;;;))/// /\((⌒   ))  ノ火
   ((火;; 从/,,,,,::::::;;;;;;;// /(⌒((⌒))  )),  γノ)::)
( ( ///////;;;;;;;;/ /(⌒( ⌒ ) ⌒ )  ゝ∧ノ   ♪
( (( ⌒ )) ̄ ̄( ( ⌒ ) ̄|   ( (( ⌒ )) )  ♪  ||
 (( ;;;;;;;;;; ⌒ ))  (( ⌒ ))|   (( ⌒ )) )),       ||
  |从::;;;;;ノ  );;;;;从 日本  |   从ノ.::;;火;; 从))゙    ヽ<`∀´>ノ  ♪
  |  (( ;;;;;;;;::::: y   政府))|  从::;;;;;ノ  );;;;;从        (  へ)
  |  | 从;;;;;::人  ;ノ;;;;;从人| 从;;;;;::人 ;ノ;;;;;从人        く
539名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:29:41 ID:HqI
>>537
あなたが毎日来ているから向こうも対抗意識で毎日来てるってことはないかなあ
>>533を読む限り自分に好意的でない人の存在ははっきり意識しているようだし
向こうも同じような心境だったりする気がする
540名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:31:41 ID:szQ
デモデモダッテの負け犬に快適な居酒屋で飲む権利は無い。
アキラメロン
541名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:37:20 ID:Bfo
>>537
一週間でいい別の店行ってみ。
びっくりするくらいどうでもよくなる。
気分悪い酒に使ってた金が本当に馬鹿馬鹿しくなるし、敗北感どころか爽快感ですっきりするから。
何と戦ってたんだって思うよ。
そして毎日レベルで飲みに行く人種は、他の店でもすぐ馴染むから大丈夫w
542居酒屋 :2016/02/26(金)19:41:07 ID:9Gm
>>539

向こうは元々、俺が行きだす前から毎日来てる。
BBAはやたら自分が好かれているか気にするんだよな。
俺もそうかも知れないけど。


>>537

そんなもんなのかもな。
俺は基本的に店には嫌われたことは無いから大丈夫かな。
543名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:48:22 ID:kdS
>>542
え、向こうのが古株なの?
元々その人がセット売り状態の店に自分から通い始めて文句言ってたんなら正直共感できないなあ…
飲み屋なんて客層も含めて店の売りみたいなもんだよ
自分もバー通いするが客層が気に入らなければメシや酒がうまくてもそこまで入れ込まないかも
544居酒屋 :2016/02/26(金)19:51:43 ID:9Gm
>>543

そうだけど、最初から対立してた訳じゃないよ。
俺も、もう3年以上、500回は来ていて、喋んなくなったのは最近だよ。
545名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:54:42 ID:r5H
いいじゃん。お金払って嫌な思いをしに行きたい人が居るってだけの話なんだから。
546名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:57:58 ID:h68
1回でいいから店変えてみたらイイじゃん
547名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)19:59:06 ID:HGw
普段から悪口を言ってる人間に対して聞いてる周りの人間って意外とひいてるもんだよ。
譲って「ああまたこのBBAいってるわ」程度
逆にその悪口に賛同してる人間は同じ穴の狢。
そういう人間が増えたらそのお店は見限って良いと思うけど
狭い店とはいえあなたはもうBBAとしゃべらず、関わろうとしてないんだよね。
BBAは今でも悪口を聞こえるように言ってるのかな。

お互い関与しあわないんならなんとなく折り合いついてよさそうだけど
548居酒屋 :2016/02/26(金)20:08:02 ID:9Gm
>>546

ありがとう。


>>547

少なくとも合意してる人は居ないと思う。合わせてる人はいるけど。
ま、狭いとは言え、座る場所が離れて、自分が話せる相手が居れば良いのかな。
549名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)20:14:45 ID:mRK
>>548
他の店探すのも負けたみたいで嫌、婆どうにかするのも嫌
一人になってもいいから穏やかに飲みたいって相談だったのに、
結局どうしたいんだかわからんねぇ
550居酒屋 :2016/02/26(金)20:23:13 ID:9Gm
>>549

悪いね。
どっちかというと愚痴だからね。
551名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)20:25:44 ID:wqk
>>550
楽しむために呑んでるんだろ
お金払ってストレス溜めてどうするんだよ
1回でいいから他の飲み屋行ってみ
552名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)20:38:00 ID:esN
今、会計して
ちょっと冒険してみ
553居酒屋 :2016/02/26(金)20:56:42 ID:9Gm
いまは隣にマンガ好きが来て盛り上がってる。
554名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)20:59:55 ID:The
ここ実況いいんだっけ?
555名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:04:45 ID:r5H
>>553
実況したければ、
http://hayabusa.open2ch.net/livejupiter/
へ行って。
556名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:28:57 ID:MQK
彼氏に「なんかあそこが変なんだけど性病ない?」って言われた
ムカつくわー!
あなたが初めての相手なんですけど
経験豊富なのはそちらなんですけど
逆に性病うつさないでいただけます?
あームカつく
557名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:35:29 ID:PVI
初夢ではないんだけど一月の初め頃、
手相占いで占い師のお婆ちゃんに「今年は良い。出世する。秋にまたおいで」
って言われた夢を見た。
さすが夢って思ったのは手相占いなのになぜか手の甲を見て言われたこと。
夢は夢…なんだけど、「秋にまたおいで」って言われたことが地味に怖い。
秋にまたそのお婆ちゃんが夢に出てきて占ってもらってる夢見たらどうしよう…なんか怖い…。
一月以上経つのに怖くて忘れられない。
558名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:36:52 ID:s3r
>>556
そっちこそヤリマンとしかヤったことないからフツーが分からないんだねーとか言ってやれば?
ムカつきながらそんな彼氏と付き合う理由が全く想像つかないわ
559496 :2016/02/26(金)21:37:45 ID:khk
>>505
長々と書きなぐった悪口にレスをありがとう。もらえないと思ってたから少し驚いてる。

普通って言ってくれて嬉しいよ。母や姉に言わせると私がありえないみたいで、だから私もずっとそう思ってたから。
彼氏との顔合わせの時は、こんなにおかしいとは思ってなかったんだ。それに結婚を視野に入れた同棲だったから彼氏の強い希望でもあって。
その時に漸くありえないと思って、思い出せば色々出てきたんだよね。
姉に対しては昔から嫌いだったからどうでもいいけど…

無知すぎて戸籍ロックと言うものを知りませんでした。なるほど、そういうものもあるんだね。
まだ住民票も移してないから、後々させてもらうよ。なんせ一人暮らしする時に実家のある市内じゃないと同意書に書いてもらえなかったから…(その時未成年)
父がお酒に酔った際に、自分達が氏んだら姉のこと頼む、とかなんとか言われたけど(恐らく姉が結婚出来ないから)
兄も私も姉を助ける気なんてないし、いざ両親がいなくなったら相続等の権利は全部放棄して連絡先も全部変えるつもり。
姉のことは大嫌いだけど、何故だか母は嫌いになりきれなくて何かしら褒めてもらえないかなって思ってしまうorz
多分マザコンだな私…あり得ない!腹ただしい!と思うのに憎み切れないんだよね。
560496 :2016/02/26(金)21:38:50 ID:khk
>>559
間違えた!
>>509へのレスです、すみません!
561名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:45:39 ID:4FO
叩かれると思うけど愚痴らせてくれ。
今俺は仕事帰りで電車に乗ってた。
乗り込んだドアの近くがたまたま二人掛けの席で、三列ずつ左右に並んでるシートがどれも一人ぶん空いてた。
だいたいは俺みたいなおっさんサラリーマンが座ってたんだけど、
俺から一番近いシートの窓際に大学生っぽい女の子が座ってた。
割と大人しそうな子でシートのスペースも一番余裕があったから、
俺はその女の子の隣に座ろうとした。
そしたら、女の子の膝からちょっとはみ出してた鞄が俺のデカイ尻に引っかかったらしく
微妙に鞄に乗ってしまった。
女の子はすぐ鞄を引っ張り寄せてちょい乱暴に膝に乗せ直した。
おそらくその時点で女の子はイラついていたと思われる。
そこで俺も一言謝れれば良かったんだけど、ビビって声が出ず。
女の子が俺の体を避けるみたいに窓際に座り直す。
ヘマはできないと俺も身をできるだけ縮こませていた。
けれども仕事終わりでへとへとで、つい一瞬眠気に負けた。
俺の太ももが一瞬女の子の膝にぶつかった。
またもや窓際に身を寄せて座り直し、おまけに半分体を浮かせてキョロキョロしだす女の子。
俺はやばいと思いつつ、俺がどくのも不自然ではないかとテンパる。
テンパってたら女の子が立ち上がった。
一瞬びびったのち、慌てて足を引っ込める俺。
しかし俺はデブ。
いくら細身の女の子でもすり抜ける隙間はない。
慌ててさらに足を引っ込める。
普段なら当然のようにできるはずの、一回立ってどくということがなぜか出来ない俺。
女の子もさらにテンパる。
おそらく俺に「ここを通っていけ」と強制されたような気分になったと思われる。
シートの近くに立っていた若い兄ちゃんたちが俺らを見る。
女の子の「あの」と若干泣きそうな声で俺ようやく慌てて立ち上がり道を開ける。
女の子が小走りで車両の端っこに。
静かな車内に響き渡る女の子の足音。
とりあえず座り直す俺。
斜め前のシートのオッサンらが俺を振り返る。
「やばくね?」という顔をする二人連れの兄ちゃんたち。

完全に痴漢扱いです、ありがとうございました。

もう二度と電車で女の子の隣に座らない。
鞄を踏んでしまったことはごめんなさい。
562名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)21:52:40 ID:MQK
>>558
それは惚れてるからしかたがない
一生彼を愛するって誓ったし
でも性病ってことは他の人としたってことでしょ?
ムカつくわ
やっぱ許せねーわ
563名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)22:08:40 ID:A4c
>>561
おっさんなんだら一々ビビるなよw
まあ若い女には近付かないこった
564名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)22:11:25 ID:The
>>561
やばくね?という顔は
あの女の子自意識過剰でヤバくね?ていう反応だったんだよ
565名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)22:30:58 ID:1DL
ワキガってワキガだと気付かないらしいけど自覚のあるワキガってテロクラスで臭いの?

叔父がワキガらしいんだけど、時々自分がびっくりするほど臭いときがあるんだけど他人はもっと臭いと思ってると思うと…
566名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)22:36:23 ID:J7e
仕事で転勤になって地元からは車で5時間ほど離れた土地へ
家族も友人も彼氏もいない場所で一人暮らしを始めたが、仕事はしんどいし寂しいし趣味もないし、かといって実家のときよりも雑費でお金はなくなる
最近何のためにここで一人で頑張ってるんだろうと思ってきて、休みの日は一人で家でぼーっと泣いてる
今朝は通勤バスの中で無意識に涙が伝ってきた
どうしたらいいんだろう
どうしようもない
泣くほどのことなのかよくわからない
567名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)22:46:57 ID:ReI
愚痴です。

友人が趣味でやってる芸術系の催しで、スタッフが足りないから手伝ってくれないかと頼まれたので引き受けた。
自分は専門でその分野を学んで、一時期仕事もしてた。
打ち合わせにいってきたんだが、交通費も打ち合わせで使ったお店も自腹。
謝礼金がほしいとかは思ってなかったけど、全部自腹だとも思ってなかったからすごくもやもやしている……
仕事以外で頼まれたのがはじめてだったからそういうところを確認しなかった自分が悪いけど、すごくモヤモヤする。
568名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)22:51:50 ID:VC3
>>566
毎日お疲れ様です。
かなしいのにはホームシックもあるのでしょうか?
今住んでいる部屋や土地に愛着が持てたら、きっと気持ちも上向いてくるのでしょうね。

月並みな提案ではありますが、お休みの日に近所を散歩してみて、行きつけの場所をつくることはできそうですか?
インテリアの雑誌を見て、今のお部屋をおしゃれにしてみるのはどうですか?
自分自身のために、おいしい料理を作ったり、丁寧にお茶をいれてみるのもいいですよ。
今の一人暮らしを、誰よりも自分を大切にするための時間にできるといいですね。

とても頑張っている自分を、うんと褒めてくださいね。
569名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:08:42 ID:bY2
>>559
戸籍ロックについてもう1個。戸籍ロックって一度ロックすれば永久に情報遮断してもらえるのではなくて
1年に1度、戸籍ロックの延長の申請(書類提出)しないと持続できないので注意してね
お母さんがどんだけクズでも、やっぱ心のどっかで信用したいなと思ってしまうものだよね
私もそのパターンだわ(母親がものすごい毒)
でもいつか自分が子供を授かった時にその気持ちも吹っ切れると思うなー
570名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:12:27 ID:j4h
>>566
うん。ホームシックだな。
実家に電話して「ホームシックになったわ」って言ってみ。
なんか気にかけて貰えてると煩わしくなってきて忘れちゃうんだよな。
571名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:24:32 ID:j4h
>>568
仕事だったら「仕事を頼みたい」と言うだろ?
「友人」と「趣味」ときた時点でボランティアなのは常識だな。
「知り合い」から「手伝って」と言われたら当然ボランティア。
例は、祭りの準備で大工の知り合いがいるから手伝って貰う→当然の様に無料奉仕
世の中そんなもんだ。
有名な陶芸家の先生に無料で仕事を頼む奴はあまりいないが、それ以外は絵本作家ですらボランティアだぞ。
自分の経験から言うと、こき使われても精々当日の昼食にお弁当が配られる程度な。
572名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:37:02 ID:j4h
>>565
ワキガは好き嫌いがあるかもしれんな。
自分は違うんだが母がそれだったから自分はその臭いに慣れていて嫌いではないかな。
特に好きというわけでもないしそういう趣味もない。
ただワキガの人は当人の体調でワキガの臭いが変わるにではないかと自分は思っている。
疲れている時は普段とは違う機械油の様な臭いを放っている人もいるな。

個性なんで女性には、その臭いが好きな人もいるそうだよ。
だじゃら気にやむことではないと思うが、どうしてもと言うなら今はワキガのアポクリン腺だかを治療して
臭いを和らげる医療もあるそうだと聞いたことがある。
573名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:40:55 ID:j4h
>>572誤字すまん。
<訂正、体調で臭いが変わるのではないかと思っている
<だから気にやむことではないと思うが
574名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:45:34 ID:esN
自分は夫のワキガの臭い好きよ
でも、他人のは嫌

好きな人の臭いは好き
575名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)23:45:43 ID:r5H
>>567
趣味の人達は、それにお金を払ってやってるんだよ。それが楽しいの。
なので、それにかかる交通費だの打ち合わせの店の飲食が自腹なのは当然。
むしろ、その催しに掛かるお金を払えって言ってこないだけマシなんじゃないの。
それにもやもやするのは、最初に自分は元プロなので金をとるって言っておかなかった
キミの脇の甘さ。
お金を取る->ごめんなさい、予算無いのでただで。ってやり取りをした上で、交通費等
の実費をどうするか詰めるべき。
576名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:21:39 ID:em7
>>244の相談をした ID:oti
レスは全て読んだ
まとめサイトにも纏まっていてコメントもついていたからきっちり読んできた
俺の気持ちも理解してくれるコメントが多くて大変有り難かった
嫁の気持ちに配慮しつつも「でも約束を違えるのは嫁の方だから嫁が離婚を切り出すべき」という意見が多くてなる程と思った
その意見をそのまま嫁に伝えたが、泣かれた
誰のために事故にあったと思ってるの
私赤ちゃん産んだら歩けなくなるんだよと噛みながらグダグダになって言われた
嫁は事故で骨盤の骨を折った
医者からは後遺症が残るとは言われたが、今は普通に生活している
骨盤を骨折したら出産で歩けなくなることなんてあるのか?
この期に及んで言い訳のように聞こえてしまう
577名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:37:30 ID:9Bc
>>576
>誰のために事故にあったと思ってるの
あなたが原因の事故?

>私赤ちゃん産んだら歩けなくなるんだよ
医者にそう説明を受けたのかな。医者がいうならそうなんじゃない?

詳しくないけど、出産で骨盤ズレた人もいるみたいだから、
骨盤に問題あるなら十分危険なんじゃないかな。
578名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:38:49 ID:qUk
>>576
は?前の書き込みは読んでないけど盛大な後出ししにきたの?
それとも釣りか成り済まし?

本人なら嫁の主治医の話聞きに行けそして消えろカス
579名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:39:54 ID:t0F
この期に及んで出産甘く見すぎだろ……
580名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:41:44 ID:F7V
嫁が泣きながら言う言葉と、見ず知らずの人間が書き込んだここの意見とで、こっちを信じるの?

勿論そうじゃないのは理解した上で書いてるけどさ、
奥さんの言葉を否定するところから入ってるように見える態度が、奥さんにも伝わって余計に不安になってるんじゃないの?
まずは不安を包み込んで、落ち着かせるのが一番じゃない?
その上で本当に奥さんとの子供が欲しいなら病院に相談するなりさ。

ここで、言い訳だよーってレスがついたとしたら、鬼の首取ったように、奥さんを言い負かす為の材料が手に入った!って考えてるんじゃないのかと思う

奥さん相手にマウンティングでもしてるのかな?
自分の思い通りにしたいだけ?
寄り添ってくれない男の子供なんて、怪我とか関係なく作りたいと思えない
581名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:44:42 ID:tVa
>>576
ていうかさあ、そりゃアンタの「なんて勝手な事いう奴なんだ!」って怒る気持ちもわかるけど
大好きで愛してる人の子供だからこそ、欲しいってなるのが普通なんじゃないの?
それなのに大好きな人が泣いてパニックになって不安がってるのに
なんで2chで「聞いてよ俺の嫁マジ糞じゃね」としかとれないような文句いいまくってんの?
なんで心配になんないの?「俺が全面的にサポートする、どんと任せろ」とか言えないの?
そんな子供ほしいなら養子むかえればいいじゃん
奥さんの事、不満にしか思って無いのに何で奥さんに子供まだ産ませようとしてるの?
そりゃさ、あなたの子孫残したい気持ちは当然の感情だよ。
でも何かあなたのその粘着ぶりっていうかしつこさ?思いやりの無さっていうの?
すごい異常で怖いんだけど。奥さんがパニックになってるならまずケアしようよ
そんなのすら面倒で興味ないんなら離婚すれば?子供いないんだし
そんな態度とってても奥さん子供絶対産まないよ
奥さんが欲しいのは夫であるあなたの愛情と包容力でしょ
でもあなた全然そんな雰囲気だしてないじゃん
そりゃ子供欲しくても不安になるわ。万一奥さん死んだらネグレクトしそうじゃんあなた
582名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:45:02 ID:WYE
>>576
で、誰のために事故にあったの?
583名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:46:26 ID:iRd
>>576
よりによって骨盤骨折隠してたのかお前
糞男だなお前
584名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:53:29 ID:tVa
>>581の続き

>>576
後遺症残るっていう医者のお墨付きなのに
骨盤を広げて赤ん坊を宿す母体がどうして無事だと思えるの?
なんで女性の方が男性よりオシリ(骨盤)が大きいか、その足りない頭で考えた事ないの?
そのへん小学生で既に習うような事なんだけど、あなた日本の義務教育うけてないの?
あんたみたいな思いやりの欠片も責任感も理解力もないクズが父親になっても絶対毒にしかならないわ
ほんと胸糞わるい男だね。あんたは父親に絶対なるな。
585名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:58:39 ID:F7V
ここのレスやらまとめサイトやら見た上で奥さんに伝えたって書いた以上、今、こうやって責められてる事や、貴方の考え方がおかしいってレスがついてる事も奥さんに伝えて、本気で謝っておいで。

子供どころか、逃げられてもおかしくないよ?
586名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)00:59:46 ID:wYt
>>576
なんで歩けなくなるのか聞く方が先だと思うが…
キロ単位の物を常時骨盤で支える生活になるし
妊娠後期なら健康な人でも骨盤に負担かかって異常きたす事も多い
後出しハカセなのかネタなのかわからないけど
奥さんの言うことは全く可能性がないわけではない、とだけ

奥さん早く逃げてー
587名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:06:28 ID:lPa
>>576
事故ではないけど出産で左の骨盤がずれた一児の母です。
治療はしてますが、なかなか完治はしていません。
一応普通の生活はできてますが、長時間座ってると激しく傷んでくるし、
長時間歩く事も、立ち続けるる事もできません。
あまり傷むとまともに歩けなくなる時があります。
座席に座ろうと右から乗ると必ずずれてる左の足の付け根が激しくつる。
左だけ開脚できないし、重たいものを持つと痛みが激しくなるし、しゃがんだりもきついです。

私は医者から骨盤歪んでると赤ちゃんを支える事が難しいので
次の子がほしいなら歪みが治ってからにした方が安全だと言われました。
奥さんは骨折したならば歪んでるより酷い状態なのではないかと思いますが…。
お医者さんの話をもう一度ご夫婦で聞いてみてはいかがですか?
588名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:17:08 ID:SrV
下から産んでないのに腰骨が痛くなってきた…
色々やって帝王切開での出産だったけど、出産に至るまででかなりの負担が腰周りにくるよ
他の人も書いているように産後元に戻らなかったり不具合と一生付き合っていく人もいる
約束を翻されそうなのは可哀想だけど母体の安全が最初から確保できていない妊娠出産は難しいんじゃないかな
589名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:19:14 ID:dQh
>>565
自分の話なの?
590名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:39:00 ID:em7
嫁が轢かれた時、俺が携帯を家に忘れて、それを代わりにとりに戻った嫁が轢かれた
だが俺が轢いたわけではない
俺のせいと言うのはおかしいのではないか

ひき逃げ骨折の話は前に書いたがどうして後出しになってるんだ?

嫁は逃げられないというが、事故で正職を失ってから養ってきたのは他でもない俺だよ
嫁が逃げるのは勝手だが家事もできない重いものも持てない働けもしない体で生きていけるのか怪しいところだけど
591名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:49:05 ID:6RM
胸糞悪いからもう来んな
592名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:51:55 ID:9Bc
>>590
それ、あなたが取りに行ってたらあなたが轢かれてたんじゃない。
嫁さんが代わりに轢かれたってことでしょ。
しかも、あなたが忘れ物をしなければ嫁さんは事故に合わなかった…。
って、後悔するなら分かるけど、自分のせいじゃないって…。
あなたのせいではないが、あなたが原因であるのは確かだ。

一生、嫁さんを養っていく責任があなたにはあるよ。
だけど、そうは思えないんだろうねえ…。
593名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:53:36 ID:tVa
>>590

>家事もできない重いものも持てない働けもしない体で生きていけるのか怪しいところだけど

そこまでわかってんなら子供産ませようとすんなカス
養って来ただ?障害抱えてしまった人が自分のパートナーならそれぐらい当たり前だろ
何の為に結婚してんの?楽しいの?嫁全然幸せそうじゃ無いんだけど
お前が変わりに轢かれればよかったんだわ
594名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:54:43 ID:JWI
ああそうか!
この人が轢かれてタヒぬはずだった、って話なのね
595名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)01:56:33 ID:DdV
>>590
あなた冷酷な人だね
自分の忘れ物を取りに行かせて愛する人が車にはねられたら
狂わんばかりに悔やみ自分を責める人もいるのに
轢いたの俺じゃないしって

>家事もできない重いものも持てない働けもしない
これが「普通に生活できている」なの?
妊娠出産は命がけだとさんざんレスを貰っておいて、馬鹿なの?
596名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:00:20 ID:V2W
これは釣りでいいんじゃないかなあ
597名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:02:17 ID:DdV
そうだね
これ以上続けたいならプリマでいいね
598名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:02:56 ID:l0R
ID:em7 は、こちらへ。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
599名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:10:08 ID:keL
アルバイトのエントリーを求人サイトからしたところ、「書類選考用の履歴書をご準備ください。こちらから書類選考について連絡します」とのメールが届いたので履歴書を準備していたのですが、待てども連絡が来ません。
求人を締め切ってから1週間経ちます。
まだ郵送して欲しいとは書いてなかったので送らなかったのですが、「ご準備」って結局郵送しろってことだったのでしょうか...

他のどこの求人を見ても「ご準備の上郵送してください」みたいな表現なので、希望店舗がまだ対応していないだけなのか、送るべきだったのかが分かりません
600名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:15:46 ID:l0R
>>599
残念ながら、それを相手先に確認しない時点で、社会人としてスキルが低いです。
601名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:24:23 ID:SrV
>>599
履歴書をご準備ください(=こちらへ送ってください)。
(履歴書を拝見した後で個別に)こちらから書類選考について(の合否を)ご連絡します的なことだよ
頭デージョブか??
602名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:51:15 ID:w5W
>>584
個人的意見として、別れた方が奥さんの為になるかもと思うが、
あながち君と同じ様に思っていた俺には君を責めることはできないから俺の経験を書く。

俺も第一子の出産で嫁のつわりが酷くて2度長期入院した時は
周りの年配女性から「妊娠は病気じゃないから」とか「私達の若い頃は出産間際まで働いた」という言葉に妊娠は誰でもできる当たり前のものだと思い込んでいた。

うちの嫁は結婚前に両親が亡くなっていたし嫁は一人っ子だから頼る親戚も無く、うちの実家も離れていて応援は不可能。
だから、第一子の出産後、嫁の床上げまでの1ヶ月は、俺が風呂に入れて、家事も嫁の世話も食事も全部用意して仕事に出かけていたんだ。
嫁は専業主婦だが、勿論その後も育児を手伝ったよ。

問題は第二子の出産後に起こった。
上の子が一歳11ヶ月の時に下が生まれ、退院した嫁は一週間(産後2週間)したら床上げしてしまった。
でも俺は、第一子の時の殆ど動かない新生児を見ているからそんなに大変だとは思ってなかったんだ。
嫁がゆっくり寝ていられなかったのはパワフルな上の子がいると寝られないからだった。
朝5時に起きる上の子は「まんま、きてー! まんま、きてー!」(ママ起きて?ママ来て?)と早朝から起きて嫁が寝ている顔をベシベシ叩く。
公園で遊ばない日は、寝る時にぐずってお昼寝も少ないからお手上げだそうで、午前中は公園で遊ばせ、少しお昼寝させたら買い物に連れて行き遊ばせながら夕食作り
というのをやっていたそうだ…
で、1ヶ月検診の直前に嫁がスーパーで倒れて救急搬送された。

極度の貧血と脱水症状で搬送された時は痙攣を起こしていて一時危なかった。
俺は医者にこっ酷く怒られたが、その時の俺は育児も手伝っていたし掃除洗濯も手伝っていたから怒られる意味が理解できていなかった。
嫁は傷が治りにくいタイプで胎盤が剥がれた後、出血が止まらず、子宮に残っていた胎盤(普通は3週間位で自然に出て完治するらしい)が剥がれたあとの傷口が塞がらず何週間も出血が続いて貧血状態だったそうだ。
あと、過労も重なり、残っている胎盤を無理に剥がすことは危険だから輸血しながら胎盤が全て体外に出て傷口が塞がり体力が回復するまで約1ヶ月の入院を言い渡された。

俺は、2歳になったばかりの子と生後1ヶ月の赤ん坊を連れて途方にくれたよ。
始めはベビーシッターに頼み家で見てもらっていたが、1週間ほどして乳児保育園にいれた。
ところがここからはさらに地獄。
紙おむつは禁止の園で、2人分の布おむつ(上の子はトイレトレーニングができかけていたのに環境の変化で逆戻り)
半端ない洗濯物の量と、次の日に持っていくオムツの準備。
どんなにフラフラでも夜中も3時間おきの授乳と哺乳瓶の煮沸消毒、それに嫁がいないせいか
朝5時から寝ている顔をぶっ叩かれるのは、俺に役になった。
寝ている時に不意打ちで叩かれるのは想像以上の痛みで、赤ん坊相手に怒りが爆発しそうになった。
土日は、丸一日嫁のやっていた事をやり…子育てがどんなに過酷なものか理解できた。
1歳児はティッシュやトイレットペーパーや紙おむつを袋や箱から出してばら撒く…
それを片付けても、片付けても、終わらない悪夢…
俺が赤ん坊と丸一日一緒に居たのは、土日にたった6日だが、会社に行く平日がどんなに過酷でも嬉しいと感じたし
たった一月でもう、育児ノイローゼになりかけていた。
嫁が退院してくれた事と嫁が生きている事がこんなに幸せだと思った事はなかったよ。
だから育児は精一杯手伝ったよ。それでもまだ甘い事に気がついたのは夜泣き。
603名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)02:55:43 ID:w5W
>>584 602の続き


さすがに夜泣きだけは勘弁だった。
下の子の泣き始めると嫁は真夜中に遠くの公園に連れて行っていた。
2月の一番寒い時期だったが、抱っこ紐と防寒具で子供が冷たい空気を吸い込まないようにバッチリガードして出かけていたみたいだ。
仕事と家事の手伝いでへとへとな俺は、夜中に外に行く嫁に「すまん」しか言えなかったが逆に嫁に謝られた。

夜中にトイレに行きたくなって起きた。
嫁が外に出かけてから2時間が経つが、嫁はまだ帰って来ていない。
すると玄関が開く音がしたから灯りを点けて出迎えた嫁は…
粉雪で前髪と眉毛が真っ白で一瞬何が起こっているのか理解できなかった。
よく見ると、ニット帽とコートの片側に雪がこびりついていた。
嫁は、子供が泣いても迷惑にならないように20分先の土手まで行き、嫁がベンチに座ると泣くので眠るまで歩き続けて
ぐっすり寝込んだのを確認してから嵐の中を歩いて帰ってきたと…
夜泣きが始まって1ヶ月間、嫁は毎日この寒空の下を真夜中に2時間も歩いていたなんて…もう言葉なんか出なかったよ。
嫁から学んだ事は、子育ては生死に関わる仕事で、普通なんてそんなにない事と、嫁の負担は想像以上だった事だ。

男に出産は理解できんのだろうなとうちの嫁に言ったら
嫁が「コウノドリ」と言うドラマを見ればいいと言ったんで2話ほど見たが…ヤバいなこれ。
嫁曰く、このドラマは、まだ助かる分だけマシだと言っていたよ。

無料動画 コウノドリ(自分はDORAMA coolで見た)
http://mvnavidr.blog116.fc2.com/blog-entry-14175.html
604名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)03:17:11 ID:TGy
>>603
てめぇの存在が勘弁だ。
夜に出歩かせるならてめぇが廊下かなりビジネスホテルなり行って寝ろ。
てめぇのせいで轢かれて子育てしない癖に、また妊娠させたいのか。
骨盤痛めて辛いのに、きっと今いる子供を背負ったり抱くのも大変だろ。
なにが夜泣きは勘弁だ、二度と書き込みにくんなクズ。
俺の嫁シリーズっぽいが我慢できないくらいムカつくわ。
こんなに人の感情逆撫でするドクズは初めてだ
605名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)03:26:04 ID:PzS
流れ豚切りですがよろしいでしょうか?
はじめての書き込みになるので無礼やルール違反などありましたらご指摘ください。

友やめすべきか悩んでいますが、長文の愚痴にもなりそうですので「閲覧注意」レベルかも。


Aは個人開業の接客業(美容院、自宅エステの類と思ってください)で繁盛してるレベルに入ります。
性格的・接客業ゆえに元々かなりの距離なしですが、少し特殊な施術で田舎ゆえ競合も少なく、腕はいいので私自身も10年以上通っています。

もともと仕事が超多忙で友人が少ない中、親友と思っていた女に数十万泥され、COした過去があります。
その愚痴を施術中にAにしたところ、とても同調してくれたので私はすっかり心を許し、2〜3ヶ月に1度程度、食事やショッピングに行くようになりました。
Aは病気で子を為せない私以上に過酷な過去を持ち、一般的見解では「女オワタ」とされる身体になってもそれでも、難しい資格を取り開業し、明るく振る舞っていたので尊敬すらしていました。

施術自体は1ヶ月毎、個人的には2〜3ヶ月に1度だったのではじめは気にならないレベルだったのですが、Aが自分の友人を絡めてくるようになってから流れが変わりました。

○彼女の周りは毒が多い。(Aも毒だから?)
○アラウンドAで婚活(笑)サークルもあったようだ。※今は消滅してる模様。
○A友たちは、なぜか私に徐々に攻撃的になってくる。
○Aに「A友ちゃんになにかしたかな?敵対視されているみたい」と相談するとA友の地雷エピソードてんこ盛りにしてくれる。→私ドン引き、仲良くなっていてもA友とはFO ※これが今回、3人目
○Aは毒友とは変わらずつきあい(客として)、私には会うたび「悪口じゃないんだけど」と前置きして続・毒友エピソードを語る。

私もかなりキツめの性格なので人の悪口も言うし、上からになってしまうことは多々あります。
ですが、通常(?)であれば共通の友人がトラブったなら仲介して仲を取り持とうとするところをぶち壊しにくるのってどうなのでしょうか。

3人目と書きましたが、今回のA友(B)とは共通の趣味があったためBに懇願されたとAから紹介されました。
かなりなヲタ話でもノリノリでできる、趣味友としては貴重なレベルで、私はできればBとは縁を切りたくありません。
この趣味というのが、最近かなり人気が出てしまったのでニワカが大量発生し、社会現象にまでなったもの。
AはBと私が盛り上がってるのを見て「私もやってみたい!」となったのですがニワカ()を脱するつもりはないくせに表面的には好きな振りをしてる(のが丸見え)、コアな趣味人としてはイライラレベル。
Bに「Aはニワカ、趣味の話するとAを取り残しちゃうし、趣味の話は2人でしませんか?」と言ったことがあり、それもAに伝えたところ、Bは「仲間はずれイクナイふじこ!」とファビョってたと言っていました。
Bにそのことを言ったときは「私もAと趣味でつながろうとは思ってない」と言ってたんですがね…。
また、毒で喪なBは、小梨とは言え結婚している私を敵視しているのかも、とも。

Bが私自身に嫌悪感を抱いたなら仕方ないのですが、これまでのことを考えると、Aは私にしていた「嫌悪感を倍増させるエピソード」をBにしていないわけがありません。
Bに直接聞いたほうがいいのかもしれませんが、ほっかほっかの今、ほじくり返すのも「そっとしておいてくれ」と言っていた(A談)Bに悪い気がしています。

Aとはお店の客としてだけのつきあいにしたほうがいいのはわかっていますが、私自身完璧な人間ではないし、キチレベルではない相手を許せないのは人としてどうなのか…と考えると二の足を踏んでしまいます。
また、ユングの「投影」的存在として必要なのかも、という利己的な感情も友やめを邪魔します。


「じゃあ我慢しろ」ってことですかね。。。
ああ、やっぱり愚痴になってしまいました。
これだから女の相談って。。。(バッテリー故障のコピペを思い出しました)

批判・厳しいご意見歓迎します。
皆さまの見解を教えていただければ幸いです。
606名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)03:30:39 ID:pUX
>>604
轢かれた?なんか混じってない?
607名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)03:57:34 ID:N7K
プリマに誘導入ったけどあえて言おう。

>事故で正職を 失ってから養ってきた のは他でもない俺だよ 嫁が逃げるのは勝手だ が家事もできない重い ものも持てない働けも しない体で生きていけ るのか怪しいところだ けど

これ、仮に嫁が子供産んだとして誰が育てるの?

頭 大丈夫か?
608名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)04:01:31 ID:jWt
まって。
ID:em7へのレスはもうプリマで良いよ。
まとめまでいって自分の都合の良いところしか見ない馬鹿なんだから
何言っても無駄だろうけど、レスがなくても向こういってわざわざ見るんじゃない。
609名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)04:05:29 ID:TGy
>>606
荒らぶったスマソ…
610名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)04:12:38 ID:N7K
>>608
ラジャ!
611名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)04:12:43 ID:pUX
>>609
(´・ω・)ヽ(´o`;
612名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)04:17:54 ID:keL
>>599です
準備の上で郵送なり持ってきてくださいと明記されているものばかり見かけるし、初バイト応募なので連絡遅くてもそんなものかと...
「ご準備(の上郵送して)ください」なんですね。
文章だとこちらのレベルによってどうとでも受け取れてしまうので今度からきちんと電話します。
レスくださった方ありがとうございました
613名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)07:20:25 ID:w5W
>>604は経験したことがあって言っているのか?。
嫁の入院中は、眠くなると「ママ(じゃないと)嫌ー!ママ行くー!」って泣く上の子と格闘して
わんわん泣いて抱っこしても暴れて1時間くらいは泣き叫ばれる事もあったからマンションの他の住人から苦情が来たし
俺がどんなに頑張っても母親にはなれん無力さを感じたわ。嫁にはかなわないと思ったよ。
夜泣きは廊下で寝れば済むとかいうレベルじゃなかったぞ?
例えるなら、眠くて眠くて仕方ない時に自分が一番苦手な音楽をけたたましい大音量で
耳元でずっと鳴らし続けられて寝る事ができるかって話だ
夜泣きは夜中だったし、自分の為に嫁がそんな苦労をしてたなんて知らずに生きていた事が恥ずかしかったって懺悔の気持ちな。
貧血で倒れたのも本人が知らないうちに酷くなっていたが、それでももっと早く俺が気がつけていればって後悔している。
世の中には俺みたいに知らずに「専業主婦だから子育てなんて当たり前」と思っている男親も多いから
「普通」ってのは本当は奇跡の塊みたいな事だって伝えたかっただけなんだが…
オムツ替えも離乳食も洗濯も俺にできる事はなんだってやってたぞ。
夫婦2人で子育てするのも大変なのにシングルはもっと大変だと思っている。
俺ムナクソか?
614名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)07:30:31 ID:XYn
>>576
骨盤骨折なら程度や骨折した箇所にもよるけどまず出産は無理だ…
出産のとき骨盤広がるのは知ってるよな?
一度骨折した骨ではその時の負荷に耐えられないと思う

何の問題もない人でも出産後の骨盤の歪みで暫く歩けなくなるようなことは珍しくない
あなたが携帯を忘れなかったら嫁さんは事故に合わなかったんだからあなたの責任が全く無いとも思えない
なぜあなたが取りに行かなかったんだ?
615名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)07:58:47 ID:EUN
プリマに行ってないね・・・

>ひき逃げ骨折の話は前に書いたがどうして後出しになってるんだ?

『骨盤』っていう部位が巨大な後出しだから
逆ギレの度に後だし追加って釣り定形パターンだよな
616名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)08:23:53 ID:UST
こんな酷い話釣りでなきゃ困る…
折れた骨が内蔵に刺さったみたいな話だったからてっきり肋骨かと思ってたよ
刺さった内臓が腎臓肝臓もしくは婦人科系だったらキツイなあとは妄想したが
折れた骨自体が婦人科系ダイレクトとは思わんかった…
617名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)08:29:13 ID:CEj
>>576
後出しが盛大過ぎる
釣り認定したくないけど釣りかと疑ってしまった
出産する本人が無理と言ってるのに&#160;
嫁さんが辛い思いをする代わりにお前は何が出来るの?
618名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)08:46:53 ID:vkI
>>613
あなたの書き込み読むの私も結構キツイや。奥さんがあなたを恨んでないなら、あなたの頑張りが奥さんには見えてたってことだし、文句は付けられない。
けどいくら寝れなくてもご近所さんに迷惑でも雪の夜に子供連れの奥さんを外に出すというのは…多くの人には受け入れがたいのでは。よほど治安のいい場所でしょうか。
619名無し■忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/02/27(土)09:24:53 ID:kbj
>>494
芸能人のだれそれさんと似てるんじゃない?
620496 :2016/02/27(土)09:51:48 ID:9rq
>>569
レスありがとう。
そうか、毎年更新が必要なんだね。教えてもらってなければ一回で満足してたな多分。助かります。

吹っ切れるといいな…ただ、兄弟だった時、上が女の子だったら可愛がれるか少し心配だ…
そのくらい姉が嫌いなんだけど、自分の子どもには関係ないし…
まだまだ未来の話だけどたまに考えては憂鬱になるよ…orz
621名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:01:13 ID:l0R
>>613
>>614
>>615
>>616
>>617
>>618
プリマに行け。
622名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:01:47 ID:l0R
誘導が入った後は、その話題はプリマでやるように。
それが出来ないのなら、3年ROMれ。
623名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:12:25 ID:yWe
>>612
もう見ていないかも知れないけど

「書類選考用の履歴書をご準備ください。こちらから書類選考について連絡します」
この文章だと送付すべきか面接時に持参すべきか判断できなくて普通です
ですから、>>600のレス通り確認が必要になります
また、「書類選考について連絡」というのが、日程や選考内容などについての連絡とも取れるので
>>601に書かれた合否の連絡かどうかも判断できなくて当然です

あなたが確認すれば済んだ話ですが、そもそも企業側が確認の必要な曖昧な文章を記載していることも問題です
社会人であればあえて曖昧な表現をする場面もありますが、今回のようなアルバイトの募集要項には不要だと考えます

以上のことからもう少しわかりやすい文章に修正するなら
「書類選考用の履歴書をご送付ください。書類選考後、通過者にはご連絡いたします」

たったこれだけの文章を記載しなかった企業なので応募せずに済んで良かったと思いますよ
こんな企業ばかりではないので頑張ってください
624名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:18:18 ID:w5W
>>618
雪の中は偶然降っただけなんだが、うちの近所じゃ夜泣きで家の外に出るのは普通にやってるみたいだ。
俺が気づいてからは自分も金曜と土曜の夜は代わって出たが、顔は寒いけど赤ん坊を抱いているからか案外暖かい。
ただうちの場合は歩いていないと泣くからそれが大変だったな。
625名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:23:52 ID:FEl
離婚したいから仕事を探してくれって夫に言われた

6年前に姑に怒鳴られて、以降姑と会ってない事を近所の人に話したのが我慢出来ないって
「姑にこんな事を言われた」と何度も言われる事もストレスだったって

今から仕事探したって、たいした仕事なんて見つかるとも思えない
離婚を拒否した場合この先どうなるんでしょうか?
626名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:24:57 ID:Py3
>>624
お前もいい加減黙れ
627名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:26:30 ID:l0R
>>624
プリマに行くか黙れ。
628名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:27:17 ID:w5W
>>626
>>627
すまん。
629名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:28:43 ID:CEj
>>625
調停か裁判だね
あなたに有責が認められない場合は慰謝料を夫から貰って離婚する事になる
それでも拒否すれば裁判で離婚出来ない事もある
630名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:29:35 ID:CEj
>>629
離婚出来ない×
離婚しないで済む○
631名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:29:43 ID:l0R
>>625
家庭裁判所での離婚調停になり、そこでも話がつかなければ、離婚訴訟にスライドします。

あのさ、家庭板あたりでそういう事をやってる人は、離婚するつもりでやってるんだよ。
当然、それをやり始めるにあたり、働き先も探してる。
離婚する気が無いのなら、黙って耐えるしかないよ。で、現実には黙って耐えてる人の方が
圧倒的に多いよ。
632名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:59:22 ID:FEl
>>629
姑に怒鳴られた事を近所の人に言ったのは離婚理由になりますか

家族ぐるみで付き合いの有る方の噂話で聞いて夫に告げて、夫がかなり怒ってます
633名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:01:33 ID:ozP
>>632
悪口の内容や
そこに虚偽があるか
名誉に関わるか
等で変わると思う

嘘の悪口を撒いたら離婚案件だよ
634名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:06:16 ID:CEj
>>632
本当の事を相談の形で言ったなら有責にならない

もちろん虚偽の事を悪意を持って言いふらしたら立派な有責だけど
635名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:10:46 ID:FEl
嘘は言ってないのですが
交通事故の後遺症が原因で有る事を言わずに、怒鳴られた事だけ話したのが夫は不満だったそうです

夫と息子が姑の居る施設に行くのを見たと言われて、自分が行かないを不審に思われている気がしてつい
636名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:18:17 ID:lPa
>>635
ちょこちょこと後出しはしないで経緯を全部書いてしまったらどうでしょう。
正しい事情を伏せても何も結果は見えないですよ。

交通事故とはどなたが?
後遺症とはどういうもので?
どういう内容で怒鳴られたのでしょうか?
ご主人が離婚したいと思うくらい、
義母が悪者だと過剰に言ってしまっていたりしませんでしたか?
637625 :2016/02/27(土)11:30:10 ID:FEl
>>636
ごめんなさい
姑が7年前に事故にあいました
頭を強く打って、身体と情緒、知能に後遺症が残りました
当時リハビリ病院に入院していたのですが、姑は自分の後遺症に自覚が無く自宅に帰りたいと言ったのを宥めたら癇癪を起こされ怒鳴られました

後遺症の事を言わずに、怒鳴られた事だけ言ったら姑が意地悪で取られる、近所にそんな様に伝わっているように夫は聞いたらしく怒っています
638名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:32:45 ID:ozP
>>637
ああ、それは……
その件について謝った?訂正して回った?
ご自分の立場に置き換えて考えてみてね
639名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:48:20 ID:yWe
>>637
近所の人と話すときに後遺症の事を含めて話したの?
そもそもご近所さんに話すべきことではないと思うけど
640名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:55:22 ID:l0R
>>637
それはあなたが慰謝料を払って離婚される事案。
慰謝料と共有財産の分与と相殺されて、無一文で叩き出されるのが普通。
641名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:55:44 ID:rjU
>>635
姑の話といい、ここの書き込みといい、あなた自身が部分的な話しか出来ない人じゃないかって気がしてきた。

自分が何に困ってるのか
夫の離婚話に自分が何をすべきか
離婚回避したいのか離婚同意したいのか
離婚同意しても、慰謝料や財産はどうするか

あなたがどうしたいのかさっぱり分からん
相談にも乗りにくいわ
642名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:56:02 ID:l0R
>>637
今すぐ、アルバイト・パートの情報誌を買って、職を探してね。
643625 :2016/02/27(土)12:07:11 ID:FEl
夫には謝りましたが、「もう6年も我慢した」と言われました
夫と息子が姑の所へ行くのに自分は行かない事の言い訳の様に、「こんなこと言われた」と何度も言っていました

近所の方にも言い訳として姑に怒鳴られた事を言ってしまいました

離婚はなんとか許して欲しいです
拒否しても無理なんでしょうか?
644名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)12:07:57 ID:l0R
>>643
>>629
>>631
645名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)12:10:48 ID:CEj
まあ調停じゃ有責にはならなさそうだし慰謝料がっぽり貰って別れるのが1番傷が浅そう
646名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)12:33:01 ID:5qf
>>643
その6年間に夫は625に何か注意をした?
注意をしていたならそれを聞いて625はどんな対応をした?

注意されなくても625がやっちゃったことは、自分で良くないことと気づくべきだと思うけど、夫が黙って我慢してきて爆発したならちょっとだけやり直せる見込みあるかな?
甘いかな…
647625 :2016/02/27(土)13:02:01 ID:FEl
>>646
「辛い思いさせてごめん」いつもそんな感じの事を言われてましたが、
何回か姑の事に関わらなくて良いし、実際にもう会ってないのだから、その事を言うの止めて欲しいと言われた事も有りました
夫と息子が姑の所に行くと、疎外感とか色々有り、でも一回行かない期間が出来た後は行き難さも有って、何度も言ってしまいました

皆さん色々意見ありがとうございます、もう一度自分で考えて夫に謝ります
648名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)13:20:17 ID:CEj
え、色々言われて出した結論がそれ?

謝れば何とかなる話なら夫だって離婚とか言わないでしょうに
話読んでなかったのかな
649名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)13:30:30 ID:rjU
相談話の要点はまとめられないわ、ひとの助言は聞けないわ…。
めんどくさい人。
650名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)13:42:55 ID:lPa
>>647
今もご主人がご近所から言われてるってことは、姑さんは悪くはないと事情を話して訂正してないんですね。
つまりご近所からは姑さんは『嫁イビリの糞トメ』で、ご主人は『糞トメ放置のダメ夫』って思われてしまってると。
その上にご主人があなたを労わってくれてるのにご近所に訂正もせず、
自分勝手な疎外感から何度も何度もご近所に愚痴ったと…。
ご主人の中の6年間の蓄積は重いでしょうし、離婚回避は無理じゃないでしょうか。
651名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:07:02 ID:dQh
この人学生時代とかにも似たようなことやってそう
652名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:20:57 ID:g03
同居の姑が重度の認知で甲状腺癌の末期
月1のショートステイと週6のデイサービスを利用しながらフルタイムで働いてる
去年の末に旦那の脳内で動脈瘤が見付かり、場所と形状から開頭手術が決定した
年明け早々に手術は成功し、今は旦那も仕事に復帰して一安心と思ったら

今度は田舎の実両親がアルツと判明

父が進行の早い重度のアルツ
母は進行は早くはないが、まぁアルツの可能性が高い。どちらにせよ認知は進んでると言われた

実家を訪ねてみると、母は食事が作れなくなっており、もちろん洗濯もできない
父もアルツのせいか二人とも風呂にも入っていなさそうだった

小規模多機能施設の申し込みと、弁当の宅配の手配、各方面へ電話で現状を伝え強力をお願いした

隣県の弟は膠原病を患い、脳出血から高次脳機能障害で頼れない

長女は心配して何かできることはあるかと聞いてくれたが、車で二時間掛かる所に住んでいるし
孫もまだ保育園なので頼れない

次女は近くに住んでいるが、仕事とバイトをしているので実質動けない

実家とは同県内だが田舎なので車で二時間くらいかかる

もう疲れた
何故私ばかりこんな目に?
先週は仕事が午前中で終わる火曜、木曜、休みの日曜と実家に顔を出して
手続きや病院やとバタバタして帰って来る車の中で
一人で泣いた

ネタか?ネタだな。
私はいったい誰に釣られてるのだろう?
653名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:28:54 ID:ozP
>>652
一度にきたのね、
バラバラにきてもしんどいでしょうけど
一気にくると体ももたないわよね
だからってやらない訳にも
先伸ばしにする訳にもいかないものね
無理せず一つ一つどうにかなるよう
祈ってるわ
まずは旦那さんの快復を心から祈らせて

他にはなにも出来なくて申し訳ないわ
654名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:44:58 ID:g03
>>653
ありがとう。
弟が脳出血したのだけ10年くらい前で、あとは順番に来た

姑末期癌→甲状腺の亢進で血圧急上昇(上200超え)。余命1年以内。血圧の薬飲むようになって落ち着く
→旦那動脈瘤発覚→検査で開頭手術決定→手術無事終了→仕事復帰
→実両親アルツ←今ここ

子育て終わったと思ったらこれだよ
もうやだ
655名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:45:25 ID:fJq
親愛や友情はわかるけど恋愛感情ってどういうものなのかよくわからない
ドラマや小説ほど過剰でないにしろよく聞くような相手が好き!愛してる!ってほどの激しい感情を抱いたことがない
別に困りはしていないがどういうもんか興味はあるので一回くらい経験してはみたい、くらいの程度の気持ち
たまたま恋愛の話題になった時に同僚の女性たちに話したら27歳になってそれはおかしいと本気で心配された
ともかく彼氏を作って人並みに経験しておかないと騙されるよ!相手探しなさい!と口酸っぱく言われる
そのわりに友達の紹介があてにならないから恋活イベントかシングルスバーかお稽古事で探そうかと言えば否定してくる
利用者はみんな売れ残りや変な人ばかりだからだめなんだと鼻で笑ってくるのでどうしろとって余計しらける
恋愛史上主義とその人たちが良いという恋愛が本当に煩わしくて押し付けをやめさせたい
656名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)15:07:45 ID:swV
>>654
旦那さんが取り敢えず復帰しているならお姑さんの件は旦那さんに任せてるのかな?
ご両親の件が施設の申し込みやら宅配の手配で落ち着きそうならいいんだけど…
ちゃんと対応した上でお子さんたちにも負担をかけていないあなたは立派な人だね

>>655
別に幾つだろうが恋愛感情を解さないのが異常だとは思わないし
むしろ一時の恋愛感情に振り回される人の方が男に騙される可能性が高いと思うけどなあ
自分も長いこと彼氏を作らなかった期間があってそういったお節介を言われまくったこともあるが
「顔しか能のないダメ男が見つかったらすぐにでも結婚したいんですけどねー」って言ってたら
よっぽど変人認定されたのかそのうちに黙ってくれるようになった
657名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)15:37:11 ID:jLG
>>655
「恋に落ちる」と言うけれど、一目惚れの可能性は年代問わずにありうる。
これまでは、単にその機会がなかっただけかも知れない
言わせておけばいいんだよ
658名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)15:39:28 ID:rjU
>>655
自分の内側から自然とわき上がる感情に従うのが一番良いんだよ。
友達含め他人に急かされて作る恋人なんか意味無いよ。
恋愛感情がまったくわかない人もいるよ。
27歳なんて私から見ればまだまだ!全然!
人生の充実が恋愛以外にあるなら、それを追求していいんだよ。無理するのは良くない。無理したらやがて他人も自分も傷つける。
659名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)16:02:47 ID:zcH
>>655
うわー気持ちよくわかる
私もそんな感じで恋愛とか一切興味ないのに同僚とかに彼氏がどうとか結婚がどうとか言われ続けてる
愛想笑いで予定ないんでーとか一人のほうが気が楽なんでーとか言ってかわしてるけどほんと面倒
660名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)16:22:24 ID:qnw
>>656
看護師だからメインは私だね
主治医もうちの先生だし、ケアマネさんとも仕事仲間だし
旦那は仕事が不定休だし出張もあるから仕方ないかなと思ってる

近くに住んでいる次女は二人目ならではの奔放な性格で自分が一番だし
あまり頼りにならない
長女は遠いし物理的に頼れなくて辛い
近くに住んでたら家のことくらいやってあげれたのにごめんて言ってくれてちょっと泣けた

木曜に旦那が付いてきてくれて実家行ったら
なんか父が農機具売ろうとしてた
詐欺まがいの業者とやり取りしてなんとかキャンセルしようとしてるんだけど
向こうも農機具安く買えるチャンスだからかしつこく食い付いてきて精神削られてる
661名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)17:33:51 ID:m48
>>655
このへんは言い始めるとキリがないが「自称恋をしたことある」人が
本当に恋をしたことあるのかも疑問だ
傍から見るとそれ下半身に振り回されただけじゃね?って人もいるし
でも恋は下半身に振り回されることとほぼ同義のような気もするし
何が言いたいかと言うと恋は必須でもないし恋を解することが偉いわけでもない
662名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:02:14 ID:1Kj
>>576
で、レスもまとめも全部読んだといいつつ都合の悪いとこはすっ飛ばした自覚はあんの?

ちょっと前に、嫁が目の前で姑イビリされてたのに全然聞こえて無かった旦那のまとめがあったが
そいつと同じ病気の持ち主なんか?

ぼちぼち出るかなゴミクズの伝家の宝刀「ここは女しかいないのか」
663名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:20:11 ID:l0R
>>662
>>598
>>608
664名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:33:34 ID:Xq5
昨日の朝自転車で通勤中のこと。
片側4車線、歩道だけでも幅が5mくらいある主要道路の歩道を通って交差点で信号待ちをしていると60代くらいの男性に「自転車は歩道を通ったらいかん!」と絡まれた。
パニックになって自転車も通って良い歩道だとか車道を通ったら却って危ないとか吃りながら言ったけど傘を振り上げながら大声で歩道を通るなの一点張り。
辺りを見回しても折悪しく自転車歩道通行可の標識が見当たらず、周りの人は触れちゃいけないって感じでそっぽを向いて誰も助けてくれない。
男性は徒歩だったので信号が青になった瞬間に急いで逃げた。

帰り道ビクビクしながら通ったらちょうど男性に絡まれた時に止まっていた場所の真上に自転車歩道通行可の標識があったorz
他の通行人はわかってて顔を背けてたんだろうな。
というか私の他に何台も自転車の人いたよね。
都会の恐さと人の冷たさを実感した余寒の候。
665名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:37:13 ID:jWt
ドンマイ。そのおっさんにまた出会わないと良いね。

そういや自転車ってたしか通行可マークついてなくても
明らかに車道を走るには危ないってところは
歩道走ってよいっていうのなかったっけ。
国内って整備されてる道なんてほとんどないから自転車が車道走るのって相当あぶないよなぁ
こんなの子供に走らせられないよって思うところいっぱいある。
666名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:40:54 ID:JQR
>>665
>明らかに車道を走るには危ないってところは
>歩道走ってよいっていうのなかったっけ。
細かいことは忘れたがその場合早歩きレベルのスピードしか出せないとか
結構面倒くさい条件付きだった気がする
667名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:54:18 ID:l0R
>>664
念のため聞くけど、当然徐行してたよね?
自転車が歩道を走る特は常の徐行が必須。
歩道の中に、歩行者用と自転車用の区分がある歩道で、普通自転車通行指定部分を走る場合のみ、
自転車の普通の速度で走れる。

>>666
常に徐行。
668名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)19:58:05 ID:l0R
自転車というものは、歩道と車道の間の路側帯を走るものです。
それを危ないと思うのなら、歩くか、バイク、車に変更してください。

歩道
---------------------------------------------ライン
<-ここが自転車の分
---------------------------------------------ライン
車道

---------------------------------------------ライン
車道
669名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:08:50 ID:CEj
いずれにしろ、公衆の面前で怒鳴られて、しかも誰にも助けて貰えなかったのは運が悪かったね

670名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:12:04 ID:l0R
怒られるべき人が怒られてるのなら問題ない。
徐行してなかったのなら、怒られるべき。事故を起こしてからでは遅い。
もしそこに居たのがおじさんじゃなくて警察官なら罰金刑で前科持ちだよ。
671名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:34:19 ID:CEj
プリマに>>576の嫁さんがいらっしゃってます

本人は逃げたか
672名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:37:11 ID:l0R
コテを考えてあげよう。
何がいいかな。
673里実♯干し柿 :2016/02/27(土)20:37:17 ID:em7
コテ西つけにきました
674名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:38:34 ID:l0R
>>673
残念。#←これをコピペして。
#と#は違うのよ。
あと、干し柿じゃない、別の言葉を考えてね。
お手数かけますが、よろしくお願いします。
675里実◆rTGY5WzNZHLx :2016/02/27(土)20:40:18 ID:em7
すみません。
676名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:41:48 ID:l0R
>>675
書き方はそれでいいですが、ちょっと#の後ろの言葉が簡単すぎます。
他の人と被ってます。もうちょっと他の人が使わない言葉にかえてください。
677里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)20:43:51 ID:em7
かえてみました。
678名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:44:22 ID:l0R
>>677
だいじょうぶです。被りはありません。
それで、先ほどのスレに戻って、お話を続けてください。
679里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)20:45:28 ID:em7
ありがとうございます。
被りとかわからないので助かります。
名前のところコピーして持っていきます。
680名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:45:53 ID:l0R
はい。名前欄の所をコピーして、あちらのスレの名前欄にそのまま書きこんでくださいね。
681名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:50:10 ID:dXA
流れを切って済みません。

猫と一緒に寝てる人に聞きたいんですが、睡眠時間って確保できてますか?
うちの猫はベッドの上が定位置で、私が寝ると布団に潜り込んできて
一晩中ごそごそ出たり入ったり落ちつかなくて、とても寝ていられないんです。

ケージに入れたら大声で鳴き続けるし、私が別の部屋で寝ればいいと思って
床にマットレスを敷いて寝ていたらマットレスにカビが生えてしまい…
新しいマットレスやカビ防止のスノコや猫用の暖房器具を買うお金はないです。

布団に入って来るのは冬だけなので、あと1ヶ月ほど我慢すればいいんですが、
他の猫飼いの人はどうしているのかなと思って質問してみました。
682名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:53:30 ID:jWt
猫はわからないけどマットレスは毎日寝終わった後に持ち上げたらカビ防げる
683名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:56:43 ID:dXA
>>682
電気毛布を入れていたので朝起きると結露でビショビショになっていて
3週間ぐらいでカビてしまいました。来年はスノコも買おうと思います。
684名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:58:38 ID:jWt
>>683
そのスノコもね。結構高さないと結局カビちゃうんだよね
結局持ち上げるのが一番防止になるのっていうのが体験談。
ぱっとしたらくの字に曲がる持ち上げやすいスノコオススメ
685名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:07:18 ID:Ctp
>>681
猫のしつけ番組でよく見るのは
・寝る前にさんざん遊んで(紐つき猫じゃらしみたいなやつで)疲れさせる
・別の場所に猫の寝やすい場所を作る
・寝室に入れずにしばらくはいくら鳴いても無視してそっちで寝る習慣をつけさせる
みたいな感じ
686名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:18:37 ID:dXA
>>685
猫の寝る場所はあちこちに用意してるんですが
ベッドがいいみたいで、寝室から出してもダッシュで戻って来ます。
去年はどうしても我慢できない時だけ締め出して寝ましたけど、
寝室以外は暖房がなくて氷点下なので。
猫じゃらし試してみますね。
687名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:21:15 ID:Xq5
>>667
もちろん徐行してたよ。
通りが大きい分それなりに人通りも多いから規則じゃなくてもスピードは出せないと思う。
688名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:23:19 ID:JQR
>>686
うちの実家も冬は氷点下なんだけど猫は雪の夜に散歩に行って帰らない日もある
(田舎なんで庭が広く、呼べばすぐ戻ってくるので他所様の家に迷惑かけていることはないと思われる)
その猫も日によっちゃ布団に入ってくることあるし外に行きたいと強請ることもあるしで
猫って氷点下でほったらかしても死ぬもんじゃないんだと思っている
689名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:35:07 ID:dXA
>>688
野良猫でも氷点下で生きてるし、猫って寒さには強いんでしょうね。
今年も我慢できなくなったら別の部屋で寝かせます。
ベッドで一緒に寝ると大喜びするのと、高齢で痩せちゃってるので
寒い所で寝かせるのが可哀想で、つい布団に入れちゃうんですよね。

そろそろ落ちます。
猫の話にレスくださった皆さまありがとうございました。
690名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:06:49 ID:IrI
愚痴

数年前に姉が妊娠し6ヵ月くらいのときに里帰り
好き放題食べてたせいか塩分の取りすぎで体が浮腫み地元の産婦人科で減塩しなさいと叱られ減塩生活
(焼き肉でご飯特盛の後にハンバーガーのセットやラーメンを食べてたらしい)
ただ、なぜか私に(当時高校生)料理を作らせ洗い物も自分でしなくてなんだこいつ…自業自得なんだから料理くらい自分で作れよ…と思ってたけど口出しするとマシンガンのような罵声が飛ぶのでずっと黙ってた

子供が生まれ半年がたち、いつになったら帰るんだろうか…と思って1年がすぎやっと帰るがまた帰省
理由は旦那の大事な試験があるから子供がうるさくて邪魔にならないようにと
ただ、そのとき私もいろいろと試験勉強をしていてピリピリしていて我慢できなくて初めて文句を言ったらお前の試験なんか知ったこっちゃないわ!!と言われ悔しくて涙が出た

もともと子供が大嫌いでそれだけでも嫌で黙ってずっと我慢をしていてやっと解放されたと思ったら突然帰ってきてまた飯使いみたいにされてストレスが溜まったりして不眠になり病院に行ったらうつ病と診断された
うつ病になったことは父親にしか言わなかったけど本人に伝わりうつ病とか弱すぎwww子供嫌い?そんなの人間じゃないわwwwむちゅこたんこーんなに可愛いのにwwwと母親と2人からpgrされたが本人は育児ノイローゼであたし辛い!もう嫌!!と泣いていていた

ちょくちょく家に来ると動悸がしたりイライラしたり殺意が出てきたり今までの恨みをどうはらそうかとか考えてしまう
でも、旦那の悪口しか言わない姉より幸せになって心身共に綺麗になって地位の高い人間になって復讐と見返しをしてやろうと思って勉強している
自己満足で勝手に復讐と見返しをしようとしているけど自分の中でこれが一番の復讐と見返しだと思ってる
子供嫌いと体調の関係で子供は生まないけど(相手も了承済み)縁があり結婚も決まっていて結婚したら勝手に復讐見返しをするけど絶縁しようと考えてる
あの姉なら子供いないくせに偉そうに!子供いるのに働いてるあたしすごい!子供いるあたしが上!のスタンスですが
691名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:12:23 ID:raB
質問なんですが、特に親友と思っていない人から「私達って親友だよねおんぷ」と言われたらどう返事するのが正解何ですかね…
692名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:15:47 ID:tVa
>>691
そんな図々しい事いってくるような性格の人なら
そこはハッキリと「親友と思った事無いよ」って言っておかないと
親友を免罪符に色々されそうで怖い
693名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:16:44 ID:CEj
>>691
○○ちゃんは人付き合い上手いから他にも沢山親友いるじゃん

言質を取らせず話を逸らす
694名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:18:18 ID:wYt
>>690
幸せになんなよ
あなたが幸せになるのが一番の復讐だその通り

>>691
「私おんぷって名前じゃないよ!」
もしおんぷちゃんならごめん
695名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:26:43 ID:CMb
うちの近所に>>664を怒鳴りつけたおじさん配置して欲しい…
歩道(自転車通行可ではない)を我が物顔で走るのは当たり前
歩行者がいたらベルを鳴らす。夜は無灯火。雨の日は傘さし運転。
頼むからちゃんと取り締まってくれ。
696名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:29:32 ID:Ly5
>>691
とりあえずその場をうまく誤摩化したいなら

「突然どうしたの?
 何かあった?」

と、逆質問して、後は会話の流れにみをまかせてみる
697名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:32:12 ID:raB
うわ!♫って打とうとしたらおんぷになってたorz
おんぷって誰だ…>>693良いですね。
因みに、「親友」と言ってくるのはママ友で、どうしてもママ友という括りを越えられない、今の所子供挟んだ付き合い以外はするつもりはないと言うのが本音で、それをズバリ言ってしまうと子供の関係にヒビが入るかと思い濁して来ましたが、
親友だからとプレゼント攻撃をされたり、子供抜きのお出掛けに呼ばれたりと段々辛くなってきたのが現状です。
698名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:33:01 ID:9Bc
>>691
「そうだったんだ~知らなかったよ(笑)」
699名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:39:17 ID:raB
>>698
それ言ってしまいたいw

因みにプレゼント全て突き返しています。
他にいくらでもいるだろうになんで私なのか…
700名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:41:43 ID:m48
>>691
「親友と友達の違いってなんだろうねえ」とかで話をずらして
みてはどうかと思ったが>>697みると
そもそも友達ですらないからあんまりいい対応じゃなさそうだ
701名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:51:13 ID:9Bc
>>697
そういう状況かー、ムズイな。
「ママ友って親友になりようがなくない?職場の人を友達とは呼べないのと同じでさ。
なんていうの…同じ戦場を戦ってる仲間って感じだよね^^」
…これもダメだよなー。
卒業するまでこのまま誤魔化しつづけるしかない気がするー。
702名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:56:06 ID:raB
>>700
いつも話をずらして誤魔化しては見るものの、翌日には親友に戻ってるんですよね…
一般的にはママ友って友達の部類なんですかね。
多分私自身も冷めてる方だと思うのですが、友達とママ友はやはり同じ区画にいない感じで、子供を優先させるのがママ友という感覚なので、子供を預けてまで遊びたいと思わないのが本音なんですよね。
>>701
やっぱり誤魔化し続けるしかないんですね…先が長そうですが頑張ってみます。
703名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:59:19 ID:m48
>>702
他に思いつくのは「今は友達づきあいする暇ないな」みたいに
「あなたは友達か?」には触れずに断るくらいかな
面倒くさそうな人だからどう言おうが察してくれずに大変そうだけど
704名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)23:07:40 ID:raB
>>703
はい、なるべく「友達」というワードに触れないように接して行こうと思います。
あとは>>693さんや>>696さんの言葉を使って交わして行ってみます。
705名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)23:12:09 ID:w5W
>>702
気の合わないママ友とは疎遠になるのが一番良い。
手っ取り早い方法
「親友の趣味を手伝う事にしたからこれから忙しくなる(嘘)」
色々質問してくるだろうからネットでお手伝いするし詳しい事は身バレするので言えない。
ただの友達ならバイト代貰うけど、昔助けてもらった親友だから無償で手伝う。と
架空に設定で全てを断る素材にするのはどうだろうか。
706名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)23:16:55 ID:w5W
>>702
ないママ友とは疎遠になるのが一番良い。
手っ取り早い方法
「親友の趣味を手伝う事にしたからこれからは忙しくなる(嘘)」
色々質問してくるだろうからネットでお手伝いするし詳しい事は身バレするので言えない。
ただの友達ならバイト代を貰うけど、昔助けてもらった親友だから無償で手伝う。と
架空の設定で全てを断る素材にするのはどうだろうか。
707名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)23:22:15 ID:raB
>>705
そうですね。なにか疎遠になれそうな理由を作ってみようと思います。
親友の手伝いを、というとまた変に張り合われそうなので親戚の手伝いなどに置き換えてみようかなと思います。

下の子供がまだ幼稚園なのでどうしても子供が遊びたいと言ったら私も着いて行かなければ行けない状況なので、完全に切ることは出来ないですが、用事を作る事で子供の都合以外の連絡が減ればな…と思います。
708名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)23:38:12 ID:w5W
>>707
失礼。重複してた。
年中になれば、送り迎えさえすれば子供だけで友達の家に遊びに行かせても良いよ。
「仕事をしながらだからお茶会はできないけど、(相手が忙しい曜日を指定して)
○曜日なら子供だけでよかったら2時間くらいうちで遊ばせても良いよ。」という設定で
子供には「お母さんこれから○さんのお手伝いする事にしたから(自分の子供)ちゃんも協力してね」と
言っておくと自立するし、迷惑ママ攻撃を避けることができると思われる
709名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)00:02:38 ID:odh
すみません、相談させて下さい。
>>75で10ヵ月の乳児のいる家に泊まりに行っていいか質問した者です。

あの後友人とメールでやり取りし、ホテル泊にすること、赤ちゃんの顔を見た後に飲みに行くことで同意し、そのことを奥さんに伝えてもらいました。
しかしお土産のお菓子の件を伝えると、奥さんと話し合った結果お菓子はいらないからそのお金で某子供番組のおもちゃ(安いもので全然かまわないそうです)を買ってきて欲しいと頼まれました。
むしろ、泊まるわけでもないからお土産なんていらないくらいだ、とも言われました。

これが夫婦での本音なのか、それとも気を使って言っているのかいまいち判断できかねます・・・
そこで私としては元々お菓子の予算1500円くらいで考えていたので、おもちゃ代+お菓子代で2000円くらいと出産祝い一万円を包もうかと思いますが問題ないでしょうか?
何度も相談して申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。
710名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)00:06:11 ID:Dck
>>709
母乳あげてると詰まりやすくなるとかで
お菓子を控えてる人いるよ
リクエストにこたえるもよし
ギフトカードにするもよし
711名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)01:02:34 ID:odh
>>710
ご回答ありがとうございます。
お菓子のせいでそういったことが起きるのは全く知りませんでした。
結局奥さんのお菓子の好みも聞けてないですし、ラッピングしたおもちゃ+出産祝いを渡そうと思います。
712名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)01:25:38 ID:mmx
愚痴らせて下さい

諸事情あって、大学を休学して実家で親と二人で生活しているのですが(母子家庭です)
高校の時と比べて結構太ってしまい、親に「太ったわね」「ずいぶんおでぶになったわねえ」
とかなりしつこくからかわれていました。
太ったのは事実なので、痩せようと朝走ったり御飯や間食を減らしたりしていると
ダイエットを母が邪魔してくるのです。
「ちょっと走ったくらいじゃ痩せないよ、あんたじゃ長続きしないでしょう」
と、ランニングシューズを隠され
少なく盛った私の御飯に山盛り追加したり、
山ほどおやつを買ってきて中途半端に開封し、半端だから全部食べてよと押し付けてきたりり
わざとやっているとしか思えません。

腹が立って邪魔しないでと言っても、そんなつもりじゃないとしらを切られます。
太っててもからかわれるし、痩せようとすると邪魔される。
もううんざり。頑張って痩せてやる。書き捨て。
713名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)01:56:53 ID:7sb
>>712
うわぁ・・・物凄い典型的な毒親
見ているだけで張り倒したくなる事してくるね
運動頑張って下さい
714名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)02:09:19 ID:4I4
>>712
そんなつもりないならどういうつもり?前は大盛りもしないし、お菓子も開けたりしないじゃない? 体形からかうわりには、足引っ張る真似して何がしたいの? 嫌がらせして楽しい?って、真顔で言ってみたい。
母親の言葉って、子供にはとてつもなく影響力あるから辛いよね。
実家離れて自立しても会社名や住所は教えちゃいけないよ。 運動靴みたいに、成長や自立を全力で潰しにかかるからね。 きっと休学も母親絡みなんだろうね…
715名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)06:47:35 ID:TbG
愚痴です。
共働き、幼児と乳児持ち。子どもが二人いるので、どちらかが熱を出したとかで保育園から電話が来ることしょっちゅう。
有給はとっくに使い切ったし、途中抜けして迎えに行って病児保育に預けてまた仕事に戻ったりもたまにやる。
夫の転勤で実家からは遠いので、実家は頼れないし、夫は激務なのにかなり家事も育児もやってくれてはいるが、でも物理的に家にいる時間が少ないから頼れないことも多い。
会社では、上司には仕事を休んだことへの嫌味を言われ、パートのおばちゃんたちには病気の時くらい休んであげたら?子どもがかわいそうだと言われる。
うちの職場はパートバイトは自分で代わりを見つけられれば、休んでもOKな職場なので、おばちゃんたちはその感覚で休め休めというけど、正社員はそんな気軽には休めないし、パートになったら月15万の保育園代と病児保育の2万くらいはどうやって払えばいいんだ。
子どもたちは保育園で友達と遊べるのが楽しいみたいで、仕事を続けてるのはそのことも理由の1つ。うちの近所、平日に公園とかいっても全然子どもがいないからね。
保育園の子供の病気は最初の一年だけってわかってるけど、上司とパートさんたちからの言葉に疲れてる。
716名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)07:02:56 ID:BDP
>>712
ただの毒親。ダブルバインドってやつだね。
娘を独占して支配してる。
大学を休んでる理由って何?
何なら母親捨てていいよ。
717名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)08:23:05 ID:Zek
>>715
お疲れ様です…
仕事に迷惑かける申し訳なさ、病児保育へ預ける申し訳なさ、
一番感じてるのはあなたなのにね
これ以上周りがやいやい言うなよ!と思うわ
あれこれ手を尽くしてる感じだし、体だけは壊さないでね、とだけ言いたい
子供やご主人にとって、あなたが病気になるのが一番辛いだろうからさ
718名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)09:42:00 ID:mKP
Hするとこ動画撮りたいって言われて、終わったらすぐに消すって約束で動画撮らせて、終わったから速攻消してやったら彼が怒ったよー
消す約束してたのを私が速攻消してどこがおかしいんだよ〜
なにもおかしくないだろ〜
消すって言ってたんだから消してもいいだろ〜
一回くらい見させてよって怒ってたけど、見る約束はしてないぞ
ざまーみろだぜ
719名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)09:43:38 ID:EaI
愚痴
さっき駅の駐輪場でオバサンがとめてたバイクを動かそうとしてた
そしたら隣の自転車に当たって大量に並んだ自転車が将棋倒しになろうとした
俺は咄嗟に五台目の自転車を手で支えた
五台分の自転車の重みで俺は動けない
原因を作ったオバサンに助けを求めるために見たら、俺の方チラッとみて
「どうも~」と軽快に言ってそのままバイクに乗って走り去っていった
俺、マジで動けない
途方に暮れてたら後ろから「ゴルァ!!」な叫び声
驚いて振り返ると杖を持ったおじいさん
「何しとんねん!」と杖で踏ん張ってる足をベシベシやられる
「いや俺じゃないです俺じゃ、巻き込まれただけです」
訝しそうな目で見られ謝罪はなし
おじいさん手伝ってくれようとしたけどハンドルが絡まりおじいさんのひ弱な腕じゃ持ち上がらない
しかも乱暴にガンガンするから俺の腕に負担がかかって俺がヤバイ
通る人通る人無視か「自分で倒したくせにおじいさん手伝わせてる」と冷たい言葉を投げかけるだけ
そのうちおばちゃんがやってきて助けてくれたが「人の自転車倒して!壊したら弁償やかんね!」と怒られ
さっき説明したのにおじいさんまで「ワシがみとったからな!」とせめられ
後ろで見てた野次馬からも冷たい目を向けられ、僅か15分の間に何人からせめられたのかわからない
俺が頑張ったから被害が最小限で済んだのに
とぼとぼ歩いてたら少し行った先のスーパーでさっきのバイクのおばさん発見
一言文句を言ってやろうとしたら、相手がこっちに気づいて一言
「あ、自転車倒したボウヤ」
俺が倒したんじゃねー!!
二度と人助けなんかしない
720名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)10:33:53 ID:Zek
>>719
見ててイラッときたわお気の毒に
若い人助けた方が感謝とか謝罪してくれるよね
野次馬の冷たい目は、変なジジイに絡まれてかわいそうに、の目だったかもよ
なんにしても、お疲れ様
721名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)10:34:45 ID:aFy
>>719
ひとつ勉強になったと思って。
あなたは凄くいい人だし、決して間違っていないけれど、生き馬の目を抜くようなこんな世の中じゃそういう場合の正解はね、
黙って自転車が将棋倒しになるのを見て、通りすぎることだよ。
722名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)10:45:15 ID:EaI
もう次から見てみぬふりします
受験勉強しに塾に向かう途中で、塾で先生に愚痴ったら慰めて笑い話してくれて
ここでも気持ち汲み取ってもらえてスッキリしました
感謝感謝
723名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)11:05:57 ID:nVs
受験勉強頑張れ!
君には良い受験結果を、ジジイとババアにはお早いお迎えを願っとく。
724名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)11:12:36 ID:VEV
>>718
初めから撮らさない毅然とした態度が必要だよ。
その彼と別れることになったとしてもね。
「貴方のことは信用しているけど、現在のセキュリティシステムでは流出は防げないから無理」
「どうしても撮りたいなら別れる」と言って別れる奴なら貴女をその程度の女としか見ていないって事だ。
ある意味見極めるれるのはいいな。
流出した奴を沢山知っているし、別れた彼女のエロ動を売った奴も知っているから言うんだけどな。
男にぞっこんな女には何を言っても聞かないのも経験済みだから718は頭の良い女性だな。
725名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)11:18:25 ID:VEV
>>719
半数の人は気の毒な目で見ていたと思いたいな。
ま、何にしても被害が食い止められたのは君のおかげだ。
お疲れさん! 次は良いことがあるさ、勉強頑張れ!
726名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)12:46:50 ID:xc6
毒親育ち。
上を見ても下を見てもキリがない。
皆、見えないところで苦労も努力もしていることも分かってる。
だけど、他人を見ると羨ましいって感情があるんだなーと気づいてしまう。
人といると楽しいのにどっと疲れる。やっぱ自分とは違うなー、と思って距離を取ってしまう。
心の中に真っ暗な底なし沼みたいなブラックホールのようなものがある。
自分が経験してきた過去の感情がそこにいっぱい詰まってる。
それを他人に見えないように必死に隠してるから人との間に壁ができちゃう。
良い人ですよ、の顔を心がけて心の中はそんなん。
自分が良い人っていうのを自分で信じていたいからそこは崩せない。
他人に見られるのが嫌なんじゃない。自分で内面の顔を見ちゃうのが嫌。
過去の思い出がクズのようなもんなのに、性格までそうかよって自分にガッカリするのが嫌だから。

最近、ちょっとずつ昇華できてきたんだけどやっぱりそういうのがある。
たまに両親をブチ殺してしまいたくなる。
おまえらが原因なのに、って。
でも他人のせいにする自分も嫌だ。
確かに原因は親だけど、こうなったのは私の元々の性格も混ざってこうなったって分かってる。
でも自分がしてきたことを棚に上げて人を馬鹿にしてくる母親見るとマジで殺したくなる。
…やらないけどさー。
家庭環境最悪でも、一人で生きていくぞー!って就職した職場じゃいじめられるし転職してもまたトラブル起こるし、
震災は起こるし(命は助かったけど暗い気持ちにはなる)。
もうなんなんだよー。
うつになっちまったじゃねえかよー。
最近調子良いけどまだ働けねえよートラウマになってるよー。
ニートを養ってもらって感謝してるけどさー、原因おまえらじゃんって思う自分がほんと嫌なんだよー。
怒鳴り散らして暴れる父親見てきたから男が怖いんだよー人が怖いんだよー。
それなのに、彼氏いないこと馬鹿にしてくるってなんなんだよー。
彼氏はいなかったけど男とヤッたことはあるよー。でも付き合うってなると怖くなって私が逃げたんだよー。
彼氏はいなかったけど女の子となら付き合えるんじゃ…?って付き合ったよー自分、バイだったよー。
だけどやっぱ人付き合いってなるとダメで3ヶ月で別れたよー好きだったのにー。いまでも好きだ。チクショー。
あー…ほんと周囲は付き合う、結婚が当たり前ーだから散々悩んできたのにさ。
なんであの人(母親)、「あなたは彼氏できたことないから分からないよねー」(つい最近)とかさ、
「彼氏いないって恥ずかしいから言わないの!」(これは大学生のときかー)とかさ。
なにが恥ずかしいんすか?
あんたら見てたら結婚したら地獄、子どもは人生の邪魔(いたら離婚できない)っていうことを
学びましたけどー!?

人と付き合ったところで今までなんで付き合ってこなかったのか改めて考えるようになるんだろうなー。
この人はいろんな人と普通に付き合ってきて…ってコンプレックス刺激されるんだろうなー。

あー…なにが言いたいのかわかんなくなってきた。
長文スマン。愚痴でした。
727名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)14:27:19 ID:FIi
4月から公務員に転職する事になったけど、配属部署が巷で激務と評判の所。
父親とのメールで「親父並みのブラック職場だ」と言ったら「生意気だ。俺の職場がブラックだと?言い方に気を付けろ」と怒られた。

そりゃま、俺が9割9分悪いよ。その稼ぎで育ててもらった恩も忘れちゃいないよ。
でもさ、不動産の営業で土日は完全に休みなし。週休は水曜日の1日だけで、それも図面引いたり仕事で潰れる。
おまけに退職金も無し(契約社員だから仕方ないが)で契約取れないと給料低くてローン返せないから母も30年以上夜遅くまでパートに出てる。
これって普通なの?(準)ブラックじゃないの?
俺だって土日に父親とキャッチボールしたかったよ。母の作る夕食を9時前に食べたかったよ。
まぁ図星突かれて気分が悪いのかも知れないけど、俺は自分の子どもに同じ目は合わせたくないから頑張って公務員を選んだ。
「そんな夜遅くまで働いても大して稼げないんだから早く切り上げて好きな事したらいいのに」って言ったら親子の縁を切られそうだから黙っとこう(笑)
728名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)14:40:50 ID:FqG
>>727
公務員新卒の場合、半年間がお試し期間だよな?途中採用はわからんが。
俺の同期が仕事せずに生意気ばかり言ってて半年後、いなくなってた・・・・
お前、そんなに頑張って育ててくれた両親に対して、あんまりな言い草だな
ヤバイぞ。本採用になるまで、せめて猫被っていろよ
729名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)14:43:41 ID:To5
えっ公務員って仕事せずに怠けてる方が残るんじゃないの?
どう見ても怠けてるのしか居ないんですけど
730名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)14:48:41 ID:FqG
昔はそうだったが、今の公務員は勤勉なのが多いと思うぞ
731名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)15:30:00 ID:VEV
公務員って必ず土日が休みじゃないし職種にもよるんじゃないか?
公務員といえばエリート街道まっしぐらの人が市長に楯突いて飛ばされ、
司書の資格もないのに図書館に8年もいた人がいたな。市長が代わってからやっと復帰したよ。
市から畑違いの中学校に派遣された人もいたし
小学校の教師は平日の過剰労働と年に何回かの土日出勤に問題児がいれば奉仕残業だし、
中学校や高校はの教師は、専門教科以外の時間は余裕があるが部活動の担当になると朝8時から夕方7時までは拘束されるし土日もほぼない。
図書館勤務も土日祝祭日の休みはないしな。

>>727は、「夜遅くまでは働いても大して稼げないから早く切り上げて好きな事をしたら良い」と思ってるようだが
それって親父さんは自分の好きな仕事をやっているから賃金が低くても多少ブラックでも理想の職場ではないかもしれないが
本の少しかもしれんが親父さんにとっては「生甲斐のある仕事」をやっているんじゃないのか?
世の中には家族の為とか見栄の為に高額の給料が貰える職場を辞められず過労死する人や自殺する人もいるんだぞ。
自分の思い通りの仕事に就ける人や好きな仕事で高額な賃金を貰える人なんてほんの僅かだろし殆どが妥協して生きているよな
せめて自分のやり甲斐のある仕事をしたいと思うし、もしそんな仕事を見つけられたら幸せだと思うんだけがなあ。


教師をやっている奴は志がないとこんな職業は続けられないんだそうだ。
732名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)15:40:16 ID:VEV
731は訂正する前に送信してしまった。誤字が多すぎてスマン。
733名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)16:30:22 ID:pPh
>>727
建前でありがたいとか俺が悪いなんて言わず素直に父親を見下してるって言えよ
ヘタに取り繕ってる分不愉快だわ
確かに親父の仕事は普通ではないがだからといって
わざわざ「お前のところみたいな最悪な職場だよ」なんてそれこそ
育ててもらった親に普通なら言わないセリフだ
734名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)16:33:00 ID:dzy
子育てに失敗したねぇ お父さんお気の毒
735名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)16:49:29 ID:NMO
自分が黒いなと思うけど隣の発達障害持ちの子とうちの健常な子供の格差にもやっときてる
お隣の子がADHD?だっけ、やたらと突飛な行動する発達障害持ち
子供の頃は学校で授業中に問題起こしたとか一人で急に遠出して警察に保護されたとかしてた
そういう障害持ちだから大きくなったらトラブル度合いが凄まじいだろうなと戦々恐々としてたら高校辺りで急にいなくなった
そのままぱったり消息不明だったんだけど最近隣に綺麗な若い女性が時たま出入りしていて誰?と思ってたらあの発達障害持ちの子だった
施設に入れられたんじゃなく遠方の寮付き高校へ行かされて国立大に入り隣の政令都市の病院勤務になって帰ってきたんだと
嘘かと思うくらいの絵に描いたようなエリートコースでびっくりしたしうちの子よりずっと良い生活してるらしい
昨日うちの子に隣の子は凄いよねーってため息吐かれてすごくもやもやした
発達障害持ちに産んでやればよかったのか
736名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)16:59:36 ID:JHx
>>735
発達障害と知能には因果関係ないからねぇ
発達障害持ちでバカ、っていう
目も当てられない子もいれば
そういう良い頭脳持ってくる子もいる

後悔するなら、
賢く産んであげなくて
だろうね
737名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:06:44 ID:sHG
>>735
ADHDって注意力、集中力を自分でコントロール出来ないんだけど、一旦スイッチ入ると過集中って状態になって他のものが目に入らなくなる
軽い症状の人だと意図的に過集中を起こせたりする(自由自在じゃないけど)
その人はきっと勉強に過集中のスイッチが入ったんだろうね
738名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:14:30 ID:WQ1
少し前に東大生の何割かはADHD?みたいなネットニュースあったな
実際東大卒の同僚に聞いてみたら「少なからずいるとは思うけどいくら何でも大袈裟」と言っていたが
結局ADHDだろうが何だろうがその人の特徴を伸ばすことができれば何かしら成功するんだろうとは思う
739名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:15:49 ID:NMO
>>736
平均的な頭の親なんで賢く産んでやれなかったのは申し訳ないと思ってる

貶めるわけじゃないけどその子は賢く見えなかったから余計に驚きが大きいんだよね
授業中の問題の一つも1+1がなんで2になるの?とか初歩的なレベルが理解できなくて先生を質問攻めにして授業潰すとかでさ
うちの子に聞いても「あの子の頭の中は別次元だった」って言うくらいだからなんで通常学級に入れとくのか周りの親が不満を学校によく訴えてたよ
740名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:22:15 ID:lXZ
>>739
エジソンも同じこと言ってたよ
何で1+1が2になるのって
741名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:23:38 ID:FqG
黒柳徹子の「窓ぎわのトットちゃん」も、似てるよね?
742名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:26:26 ID:g15
>>739
1+1がなんで2になるの?がわからなかったのは頭が悪いんじゃなくて
頭がよすぎて裏の裏まで考えすぎてたんじゃないの
発達障害系の子ってどこまでが自分に求められてるレベルかわかってなくて
考えすぎて突っ走って止まらなくなることあるみたいよ
743名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:26:37 ID:NMO
>>740
エジソンってそんなに頭が悪かったんだ…
744名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:29:57 ID:lXZ
>>743
うわーあんたやばいね!
赤いリンゴと青いリンゴでも2になるの?か、大きなリンゴと小さなリンゴでも2になるの?だったか
それぞれ違う見た目のリンゴなのに何故足すと2になるのか、っていう疑問だったはず
745名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:30:28 ID:g15
まあ1+1=2が自明の理にしか見えないのはある意味凡人の頭なわけですよ
頭がいい人にはその才能を思う存分発揮してもらったほうが人類全体のためだしめでたいじゃん
別に自分ちの子がそれで不幸になるわけでもなし
746名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:31:22 ID:sHG
>>743
違う
貴方の頭が固いことが分かった
いつも常に1+1=2な訳じゃ無いだろ
これはエジソンは柔軟な発想を持ってたっていうエピソードなんだよ
だから成功したっていうこと
747名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:33:58 ID:af3
哲学的概念の話と数学の話と発達障害の話をごっちゃにして話してるから
話が繋がらなくてこんがらがってると思われ
748名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:37:43 ID:NMO
>>746
ごめん、>>744さんの例でわかった
普通はそんなところまで考えないから確かに頭の中が別次元だわ
賢いんだろうけど面倒臭い性分なんだね
749名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:39:50 ID:g15
>>747
だから発達障害の子ってのはここで求められてるのが
純粋な算数なのか哲学的概念なのかがわかんなくなって深く深く考えちゃうのよ
大人になるにしたがってその場で何が求められているのかわかる(ようになる人もいる)
そしてもともとの才能なり知能なりを発揮できるようになる(人もいる)
750名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:41:23 ID:Pim
大学でやったけど1+1=2の証明ってとんでもなく難しい
ペアノの公理を使って、ノート2枚程でやっと証明できる

ちゃんと根拠を持って1+1=2を証明できる?
小学校の先生がそう教えたから1+1が正しいとか思ってない?
そこで思考を止めないで「どうして?」って考えることが出来た子供って言うのは柔軟な思考回路を持っていると思う

ちなみにADHDだって軽度重度あるしそれだけで見下すのは止めた方がいい
751名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:53:48 ID:889
>>748
まあ、そういう子供のことを「面倒臭い」ですませる親の子は
普通の社会人として、何の取り柄もない人生を送るんだろうな
752名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:55:20 ID:htG
>>748
いちいち最後に貶しておかないと他人を認められないような親に育てられた時点でお子さんの程度もお察しだわな
753名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:58:08 ID:NMO
>>751
面倒って生きづらくて大変だろうなってくらいの意味で言ったんだけど気を悪くさせたようでごめん
でもそっちの方が憶測で人の子供を馬鹿にしていてどうかと思うよ
754名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:58:31 ID:Rf3
でも実際エジソンはこの特徴のせいで学校にまともに通えず
母親が必死で勉強を教えたって話だった気がするし
親にとっては大変なことも多かっただろうと思うよ
755名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:02:51 ID:Pim
どんな教育を受けたかだろうよ
頭の固い親の元で育てられた子供はそれなりって事だ
>>735は発達障害の子供や頭のいい子供を産まなかったことじゃなくて、自分が子供をそんな風に育てた事を後悔すべきだね
756名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:27:29 ID:cuj
>>753
その隣の子がどれだけ頑張ったのか知りもしないでよくもまあ
結局発達障害の子を見下してたんでしょ、かわいそーwって
頭は平均的でも品性は下劣だね
757名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:32:30 ID:NMO
>>755
ごく普通にまともに育てたよ
健常な子だから発達障害持ちの子と同じ育て方して悩んで解決してなんて無理じゃん
少なくとも生物って漢字の読みが「いきもの」から「なまもの」に変化するのはどの段階かみたいな国語に関係ないことを理由にテストに答えられない子供の思考に悩んだことなんてないもの
758名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:33:09 ID:uPN
お隣のご家庭はプラスもマイナスもある能力を努力でコントロールしたから成功したのに
努力ではなく能力の違いにしたいって話な訳で
この場合、全く同じ能力を持って生まれたとしても(健常でもそうでなくても)育ち方は違ったと思うけどねー
759名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:36:26 ID:0Ln
>>757
めっちゃ頭いいやん
是非とも友達になりたい
760名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:37:14 ID:g15
>>757
自分はあなたはちゃんと子育てしたんだろうと思ってるよ
でもたしかにお隣よりは育てやすいお子さんだったみたいだよね
そしたらお隣の子が苦労したぶん才能を開花させたのを
もやもやせずに温かい気持ちで喜んであげればいいのにとは思う
あなたやあなたのお子さんがしてない苦労をして障害を克服する努力を重ねたんだから
なんかそこにちょっと意地悪さを感じて叩きたい人は叩きたくなるんだと思う
761名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)18:59:37 ID:VEV
>>735
>自分が黒いなと思うけど隣の発達障害持ちの子とうちの健常な子供の格差にもやっときてる
>お隣の子がADHD?だっけ、やたらと突飛な行動する発達障害
>うちの子よりずっと良い生活しているらしい
>うちの子に隣の子は凄いよねーってため息吐かれてすごくもやもやした
>発達障害持ちに産んでやればよかったのか
>>739
>授業中の問題の一つも1+1がなんで2になるの?とか初歩的なレベルが理解できなくて先生を質問攻めにして授業潰すとかでさ
>うちの子に聞いても「あの子の頭の中は別次元だった」って言うくらいだからなんで通常学級に入れとくのか周りの親が不満を学校によく訴えてたよ
>>748
>普通はそんなところまで考えないから確かに頭の中が異次元だわ
>賢いんだろうけど面倒臭い性分なんだね


ADHDの子に手がかかるのは知っているので全面擁護はできないが、それでもあまりにもキチママ発言にムカついたから書くわ
>>735の子供がどんなに賢い頭脳を持っていても親の育て方で自信過剰なキチになった可能性が高いだろうな。

天才物理学者の脳は宇宙空間みたいなもので、物凄い理論が頭を駆け巡っている。
ADHDの子の脳はそういう感じだから、凡人がボールを見て「ただのボール」にしか見えなくても天才には、ボール表面の流体の流れから内部の空気圧や温度差まで色々な情報が頭を駆け巡る。
で、簡単な問題に対して何を問われているか沢山の答えが出すぎて答えられなくなる。
普通学級に入れとくのがおかしいか?
もし、1+1が何故2になるのか答えられる先生だったら授業はより高度な知識を得られる授業になったかもしれないし、逆の見方をすればその先生が凡人(知識の足りない人)で博識でない為に答えられなかっただけという見方もできる
扱いが上手いベテラン教師なら、こういう質問に対して上手くあしらったり、答えられる教師は沢山いる。(偶々そういう教師ではなかっただけだろ)
子供を排除するレベルの問題じゃない。

で、「隣の子は天才かも」と言われると→「賢いけど面倒臭い性分なんだ」って…負け惜しみ半端ないね。
「賢く見えなかった」「発達障害持ち」と「うちの健常な子」って、隣の子は馬鹿だったくせにうちの子より良い生活をしている。
しかも自分の子が羨ましがるから(お前を)「発達障害持ちに産んでやれば良かったのか」→「せっかく正常に産んでやったのに!発達障害の方が良いの?」という、
私(達)は勝ち組なのに負け組の方が良いのか?という思いが見え隠れしているよ。
ま、正直、735の子が隣の子と全く同じ症状で生まれたとしても隣の子のような人生は送れないと思うわ。
人を見下している人間は周りの人間を不幸にするからこんな親に育てられた735の子供に同情する。
762名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:05:54 ID:NMO
>>761
他人を叩くために過剰な長文を書き込むあなたの方が発達障害以上にマズイなんらかの問題を抱えているように見えて怖いよ
言わんとしていることはわからないでもないけど愚痴すら言っちゃいけないのか
763名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:07:18 ID:JHx
皆、凡人だろ
凡人への粗捜しやめーや
764名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:07:25 ID:mIt
結局さ、世界の発展を支えてきたのはその「なんで」って疑問を持てる人たちなんだよね
ただ学校で教えられたことを覚えてそこで終了ってやってるとNMOのいう平均的な頭になるんだよ
そこからなぜそうなるのかを疑問に思える人間が学者とかになって研究して新しい発見に結びつくんだね
お隣の子の両親はお隣の子が納得いくまで勉強できるところを探してそこに入れたんだろう、いいご両親だ
765名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:12:03 ID:sHG
今更なにいっても無駄ってこった
766名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:24:57 ID:VEV
>>762
愚痴は言っても良いんじゃないか?
但し、私はあなたとは感性が違うから、同じ状況の愚痴を言っても全く違う愚痴りかたをするし、他人を見下したりしないだろうな。
ほう、今度は「発達障害以上にマズイなんらかの問題」持ちですか。あなたがそう思うならそうでしょう。(笑)
767名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:28:54 ID:VEV
>>763
スマン、普通とか凡人という括りと、天才の区分けで書かして貰ったので、
凡人だから常識以上の知識を持っていなくても問題ないし、天才に馬鹿な部分がないとは言わないし表現しづらい部分だったんで申し訳ない。
768名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:36:45 ID:7sb
1+1が心底理解できないなら家庭教師雇って家で存分に教えてもらえばいいだけの話でしょう
その子ひとりのための授業ではないのだから、その他何十名もの児童を教えないといけないのだから
それで授業がつぶれたって言うのなら、十分愚痴主さんの怒りもわかるし間違って無いよ
1+1の子に合った教育を、その保護者が考えるべきであって
その子に周りの全てがあわせないといけない道理はないし義理も責任もないよ。
その事で「1+1の子の才能をつぶそうとするなんてフジコフジコ!」って言い出す人が居るんなら
その人は十分モンペ気質の周りの迷惑を考えれないキチ物件な人だと思います。
769名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:40:18 ID:2Q8
男です。
今年に入ってから数回、婚活パーティーに参加しました。
参加して思ったのですが、女性との会話があまりはずみません。
自分のことを話そうと思っても、
あまりまともな人生を送ってこなかったので、
自分のことはあまり話したくない所もありますし、
買い物、カラオケ、ドライブなどの趣味はあるのですが、
あまり自慢できるエピソードなどがないし、
話していても、自分の趣味などは、
あまり女性ウケが良くないのかなという印象でした。

女性のプロフィールカードを見ていても、
仕事が事務、趣味が旅行など書いていて、
それに対してどう話していいのか困ってしまう所もあります。
自分は旅行はあまり行ったことがないので。

ライバルが多い婚活パーティーで、
どうすれば女性に自分のことを印象づけて、
お付き合いしたいと思わせることができるのでしょうか?

回答よろしくお願いします。
770名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:47:04 ID:GcU
勉強する気が起きません。
世の中の事に興味が持てなくて、社会人になりますが日本の都道府県から年号など、一般常識的なことも全然分かりません。知ろうと思わないからか、何度みても頭に入りません。
人の名前と顔を覚えるのも苦手です。芸能人も顔の区別がつかなかったり(cmで美人が出てきて、これ誰?ときいた次のcmでも美人が出て来て、これは誰?ときいたら同じ人だった事とかもあります)身近な人でも顔と名前を一致させるのに時間がかかります。
覚えが悪くて、勉強や就活も苦労しましたし、仕事のこと苦労しています。
こんな自分が嫌で、仕事が終わった後や休日に少しずつ勉強したいとは思うのですが、行動に移せず時間ばかりすぎていきます。
勉強やる気の出し方で良い方法教えてください。
意識の変え方でも構いません。お願いします。
771名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:50:03 ID:6rb
>>769
何を話すか考えず、何を質問するか考えろ。
772名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:50:39 ID:XRh
>>770
何か試験とか目的があって勉強したいんじゃなくて教養を身に着けたいって感じ?
だったら「勉強しなきゃ」モードだとやる気でないと思う。
苦行・渋々やることだからな。
知識が穴あきでもとりあえず仕事とかで困るわけではないわけだから
何か好きなこと・興味あることに絡めてつまみ食い的に勉強して
広げていくといいと思うな。
例えば歴史物の映画みてその地方がどこにあるかとかを調べたり
その時代のことを調べてみたり。
773名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:52:26 ID:jew
>>769
女性は理解されたがり、話したがりが多いので話し上手になる必要はないです
それより聞き上手を目指してください
趣味が旅行の女性なら「旅行が趣味なんですか?どんなところに行くんですか?」と
水を向けて女性にしゃべらせてください
ちゃんと相槌を打って、たまに相手の言葉を繰り返して、たまに質問を挟んで
「私はあなたの話をとても興味深く聞いています」のポーズをとればだいたいの女性は喜びます
(内心で興味なくてもいいので、あくまで興味あるフリはしましょう)
いっぱい女性に話させて「たった一回でこんなに理解してもらえたの初めて」とか思わせたら勝ちです
(理解してなくていいんです、うんうん聞いて発散させてやれば女性は理解されたと思います)

ただし、これで印象づけた場合はその後も維持しなくてはいけません
どんなやり方を選んでもそうですが、その場だけどうにかなっても後のフォローができないなら無理しない方がいいです
774名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:52:41 ID:sHG
>>770
勉強が嫌いなんだね、じゃあ何か趣味持ってる?何か好きなものは?
もう社会人になったんだから、無理して勉強する必要ないんだよ
女優の顔なんて覚えても役に立たない
好きなことを極めてそれで生きていけばよろしい
とはいえ、仕事の手順が覚えられないのは不便だろうから、他の人にコツとか聞いて、覚えていけばいいよ
775名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:58:38 ID:VEV
>>768
最近あなたみたいな親が凄く多いが、モンペ扱いはどちらかというのは置いておき
生徒を排除するかどうかは保護者が決める事ではないよ。 学校側の教育者が自分達のレベルに合わせて対処していく問題なんだよ。
進学校の高等数学や物理で障害持ちではなくても妙に絡む生徒がいるがそういう生徒を上手く誘導するのが教師なんだ。
レベルの高い秀才が質問したら授業妨害にあたると言うのか? それとも「小学校は違います」っていうの? なにかおかしくないか?
776名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:13:01 ID:7sb
>>775
>レベルの高い秀才が質問したら授業妨害にあたると言うのか?
人の話が気に食わないからって話を自分の都合のいいように挿げ替えるのはやめようね。
私は一言も「質問が授業妨害」なんていってないし、愚痴主さんもそんな事一言もいってないよね。
授業がつぶれたって愚痴主さんは言っているよね。授業がつぶれると言うのと、生徒から質問が出て少し時間をとられたというのでは
全く意味合いが違うので、質問で授業が潰れた=質問内容の堂々巡りで次のステップに全く進まなかった
と判断した上で、それが前提で話をしているんだよ。
それに教師が全てを決めるわけではないよ。余りにも問題行動が多い児童が居たら
もちろん保護者がしているPTAから学校に注意が行くこともあるし
あまりにも酷い何かがあったときは保護者が教育委員会に直談判ということもあるよ。
教師が1から10まで全部きめて進めるのが学校と思ったら全くそういうわけではないよ。

それに学校って言うのはね、何度も言うようだけれど
一人の生徒のために他の何十名もの生徒の授業が妨害されていたら学校にならないんだよ
皆お金を払ってそれぞれ平等に時間をとって勉強してる
わからない事があるなら放課後質問するなり工夫がいるよね。
周りにも沢山生徒がいるんだから配慮しあわないといけないよね。
それを「レベル高い秀才が質問したら授業妨害なの?」なんていうのは
ずいぶんむちゃくちゃな屁理屈だと自分でも思わない?
777名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:15:14 ID:BDP
>>770
つまりは暗記一辺倒の勉強はあなたには合わないってことかな。あなたには実感と体感の伴う学習が合うのかも。
本を広げて文章・単語を目で追い、記憶に留める努力だけでは脳と体に叩き込めない。
芸能人の顔面を記憶しても意味はないよw
誰かと腰を据えてじっくり向き合い対話してから顔と名前を記憶出来る人ってことかも知れない。
自分に出来ないことより出来ること探したほうがいいよ。
778名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:22:44 ID:GcU
>>772
勉強しないとと思うからダメなんですね。
「興味があることに絡めてつまみ食い的に」は参考になりました。日常的にそうする習慣をつけていこうと思います。ありがとうございます
779名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:30:33 ID:VEV
>>770
私も韓国人は同じ顔に見えるし、異性の顔だとbabymetalの(2年前の)動画を見てもユイとモアの違いがいまいちわからない。スマン。
黒人の見分けはつくのになあ。顔の認識が低い人は良くいるらしいが、詳しくは知らないけど「相貌失認(失顔症)」というのもあるそうだ。

勉強は肩肘を張らずに、ドラマで色んな社会を見るのも面白いかもしれないよ?
NHKの大河ドラマは、正確な日本史ではないけど、大まかな時代の流れとか理解できるかもしれないよ。
「軍師 官兵衛」「篤姫」「龍馬伝」「秀吉」などある。
社会的なドラマも知識程度に見るのは良いかもしれないので「花咲舞が黙っていない」「半沢直樹(銀行員の話)」「リーガル・ハイ(弁護士の話)」
「聖者の行進(障害者の話)」「コウノドリ(妊婦の話)」とか分野は色々だが知識程度に見て興味があればそこから調べて知識を増やす事が勉強になるかもしれん。
780名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:32:19 ID:GcU
>>774
勉強は嫌いです。
趣味もやりたいこともあります。
割りきっていけばいいんですね。
仕事の手順は結構困っていて、入社半年で怒られてばかりですが頑張って行こうと思います。
781名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:32:52 ID:BiI
言葉遣いに関しての質問です。
今日彼の家に遊びに行きご両親に軽くご挨拶しました。
その時に彼のお父さんに「おじさんのことパパって呼んでほしいな」と言われ、
まあ冗談だよねと思いその場は曖昧に笑って終わりましたが、
その後お父さんが部屋にお菓子と飲み物を持ってきてくれて、
また「パパって呼んでね」と言われ、彼に「ほんとにパパって呼んだほうがいいのかな?」
と聞くと「絶対喜ぶから呼んであげたら」と言われたので、
じゃあ次会話する機会があればパパって言ってみようと思い、
帰りに挨拶するときにパパと呼ぼうとしたのですが、
敬語以外の口調が頭のなかで想像できなくて、
「おやつごちそうさまでした。パパ」とか
「おじゃましました。パパ」じゃ変だよねというようなことしか考えられなくなり、
結局パパとも言えなかったし、挨拶も噛み噛みで全然ダメでした。
敬語とパパは合わない気がしたんですが、この場合どういう口調で話せばよかったでしょうか?
お父さんをパパと呼ぶ家庭も普通にあるんだから敬語とパパでもよかったんでしょうか?
次会ったらなんて呼んだらいいですか?
782名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:36:06 ID:6rb
>>781
次会わないが正解、だけど会うなら好きに呼べばいいと思う。
783名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:37:40 ID:VEV
>>781
「(彼氏の呼び名)のパパさん」
784名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:37:47 ID:jew
>>781
まず彼の家に行くのをやめたほうがいいと思う

781がいくつか知らないけど、かなり若い?高校生か大学生くらいかな?
初めてあった息子の彼女(子供)にいきなり「パパって呼んで」って相当キモいよ
ぶっちゃけ彼父は息子彼女をキャバ嬢か出合い系みたいな感覚で見てるように思う
酒でも入ったら痴漢行為してくるようなタイプだと思うよ
そうじゃなきゃ、そんな発言は出ない
彼が理解してないのは仕方ないけど、781は自分の身の安全に関わることだから自覚した方がいい
785名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:39:59 ID:EaI
>>778
俺は受験生でニュースを調べろって言われたんだけど、新聞を読んでもテレビを見ても出てくる言葉の意味が全然わからなくてつまらなかった
でも塾の先生が俺の気持ちを理解してくれて、「前にゴキブリを退治しようとして家を全焼させたの知ってる?」「野々村って実はハゲてるんだよ」「麻生さんって見た目マフィアみたいじゃん?実は隣国にやってることも結構えげつなくてさ、あの人強かだよ」
と俺が興味持つような話をしてくれて、自然とニュースを自分から調べるようになった
日本であった最大級のクマの被害とか、腕時計は日本人が作ったとか、地下鉄サリン事件で活躍した病院の活躍とか、海外のかめはめ波選手権とか
俺がけして触れることのなかったようなニュースを面白おかしく話してくれて、「ニュースって面白いんだ」と思ったら、どんどん新聞の内容も入ってくるようになった
1つのことでも見方を変えると面白いことってたくさんあると思う
勉強!と構えてやるんじゃなくて、お遊び半分でついでに学ぶと身につくんだと思う
786名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:42:34 ID:JHx
>>785
良い先生に出会えたなあ
大学受験なら結果待ちかい?
受かってると良いね
787名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:44:20 ID:EaI
>>786
すみません、俺中3です!
788名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:46:04 ID:JHx
>>787
じゅ、受験まだなんじゃね?
推薦か?

取り敢えず受験まだなら
こんな所にいちゃダメよ
息抜きも必要だけどほどほどにね
789名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:49:18 ID:7sb
>>781
うーん私も>>784さんと同じ意見。家族づきあいあまり頻繁にしないほうがいいと思うよ
結婚したら嫌でも沢山するようになるしヤッパリ何か失礼にあたったりしたら気まずくなるからね
仲の良好な今のうちに、彼の実家に行くのはやめたほうがいいかも
彼氏に誘われても「親御さんがいるとどうしても緊張するから、あなたと2人でデートしたいな」とか
誤魔化したほうがいいかもしれないね
790781 :2016/02/28(日)20:51:18 ID:BiI
>>782
>>784
私としては一番自然なのが「(彼)君のお父さん」なんですが、
なんかお父さんの希望をすごく無視してる感じがして良くないかなって思うので、
「(彼)君のパパ」でしょうか。
うちの家庭ではパパとは呼んだことがないのでパパは違和感があります。

>>784
大学生です。緊張してたので彼のお父さんがどういうタイプかあまりわかりませんでした。
会社で自慢したいからと言って帰りに写真撮られました。
彼が「うち男しかいないから明らかに浮かれてるわ」と言っていたので、
普段の感じとはまた違うような気もします。
私も緊張してたのとどうやってパパと言えばいいかばかり考えていたので、
いろいろ記憶違いしていることもあるかもしれないです。
791名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:57:26 ID:Rf3
>>780
自分の知り合いの秀才はとにかく自分の趣味について勉強することの延長線上で他の勉強も得意になったと言っていたよ
Wikipediaとか見ていると最初調べたものからいつの間にか全然関係のないページに辿り着いていることないか?
ああいう感じで自分の好きな物事が案外自分の苦手な学問に繋がっていることもあることに気付いてから
何でも知ることが楽しくなったとその人は言っていた
何でも楽しまなければ続かないから義務感とか責任感より楽しむ工夫をしてみては?
792名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:57:59 ID:EaI
>>788
中期で受けるのでもうすぐです
勉強に戻ります!
793名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:58:48 ID:FfB
>会社で自慢したいからと言って帰りに写真撮られました。
絶対おかしい、ヤバイ人です
その親父さんを理由に彼との別れも考えるレベルで
794名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:03:27 ID:Rf3
単純に娘が欲しくて仕方なかった父親っていうだけな気もするけどなあ
自分で浮かれていると自覚できるくらいなんだから
用心に越したことはないけれど今すぐ結婚しなくちゃなんないとかでなければ様子見でいいんじゃね?
795781 :2016/02/28(日)21:03:45 ID:BiI
男兄弟の親ってああいう感じなんだって思ったのですが、そういうわけでもないんですね。
なんか父親というより兄弟みたいなノリなのかな?って感じました。
796名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:04:32 ID:VEV
>>776
少し言い方がキツくなってしまい申し訳ない。
保、幼、小、中、高、大、各々のPTAも学校の立場も授業妨害も知っているのでもどかしくなってしまったが、状況は理解しているよ。
私が言いたかったのは、授業妨害には色々なタイプがあり、1人の生徒によって授業が進まない原因が質問攻めの場合は、排除するほどの授業妨害ではないということ。
教師の対応次第で防げるし、またサポート教員も置ける。それでもダメだと思われる生徒の場合は別の教室で授業する対策をとるが、この場合はPTAが言ってもそうしなかったのなら
それほど深刻な問題児ではなかったということだよ。深刻な子は多動児の中でも他の生徒にちょっかいを出し続けるとか黒板を消して歩くとかそういう子で、質問攻めの子は他の症状がなければ通常学級で問題なく過ごせる。
797名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:09:04 ID:jew
>>790
>会社で自慢したいからと言って帰りに写真撮られました。
おかしい、ヤバイくらいおかしいよ
「彼の父親だから安心」ってフィルターは捨てて冷静に考えて
あなたの父親でもおかしくない、赤の他人のオッサンに
「パパと呼んで」「二人で一緒に写真撮ろう」ってのは普通じゃないでしょ?

>>794
浮かれてるって言ったのは彼だよ
つまり息子の目から見ても父のテンションが異常なんだよね
その原因が大学生の女の子
これで女の子の心配しないのはありえない
下心がなかったら距離感のないアスペってことだから、どっちにしろ近づかない方がいい
798名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:13:26 ID:VEV
>>793
男の子の親で、可愛いガールフレンドを連れてきたら少し舞い上がるのは理解できるよ。
娘が欲しくて「パパ」と呼んでもらいたい気持ちも理解できるが、ちょっと舞い上がり過ぎだな。
別れたいならそうすれば良いと思う。
「(彼)君のパパ」じゃなくて「(彼)君のパパさん」ね。「さん」付けで一線を引く。
呼ぶ前に「うちはお父さん」としか呼ばないので「パパ」には違和感がありますけどどうしてもダメですか?」と念押ししてから呼ぶと良いよ。
799名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:17:31 ID:VEV
798は>>790宛で
これからの様子次第では、793の意見に賛成する。
800781 :2016/02/28(日)21:21:41 ID:BiI
>>797
自分の父親でも「パパって呼んで」と言われたら、ちょっと大丈夫??ってなると思います。
ただ普通にパパッて呼ぶ家庭もあるしなあってのもあって、家庭差なのかなって考えてしまいました。

>>798
パパさんですね。わかりました。
パパも呼び慣れないのでパパさんでも違和感がすごいです。
「(彼)君のパパさん、こんにちは」とか私にはアニメの台詞にしか思えないです。
恥ずかしい。
801名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:22:06 ID:7sb
>>796
学校が愚痴主さんのような不満を抱えているほかの方が
なんらかの対応を学校に願っても何の対応もされなかったっていうのなら
その学校では他の生徒たちが我慢をするしかないと思いますよ私も。
そのような状況だから愚痴主さんもここに不満を書いて去ったのだと思いますし。
私らも外野ですから「授業つぶされて腹正しいわね」っと言っているだけなのですから
愚痴スレでもあるのですし、それでよろしいのでは?
あなたが、私のような意見の人=生徒排除しようとしているとまで話を飛躍されていたので
随分むちゃくちゃな因縁をつけられたものだなとは思いましたけれどね。
別にただの愚痴であって、障害をかかえた生徒さんを
そこまでどうこう考えるような事でも無いと思います。
先生がなんとかしてくれたらいいのにねーという理想論なお話なだけで。
802名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:24:23 ID:lXZ
>>800
(彼)パパさんとかのほうが呼びやすいんじゃないかな?
まあ私ならそのおっさんキモすぎて二度と彼実家には行かない
803名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:27:18 ID:FfB
息子に可愛いガールフレンドができたことを喜ぶ父親なら息子と彼女のツーショットを撮る
彼女単体やパパとのツーショットだったら変
804名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:31:04 ID:7sb
>>800
たぶん彼氏さんのお父さん、自分の息子に彼女ができたっていうので
フレンドリーなお父さんでいようって変な方向にはっちゃけちゃっただけかもしれないですね
それでいてあなたが若いお嬢さんなものだから、距離感もつかめなくて
パパってよんでね、なんていっちゃったり、写真とっちゃったりしたのかも
でもされた側からすればびっくりしますよね。やっぱり彼氏のご自宅には
あまり気軽にいかずに良い距離感を保ったほうが良いかとおもいます
805781 :2016/02/28(日)21:35:06 ID:BiI
>>802
(彼)パパさんですね。パパ絡みの細かいニュアンスの違いが全然わからないです。
初対面だったのでこれでキモいなんて言ってしまってはさすがに失礼かなって思ったのですが、
ここではあまり評判が良くない感じですね。

>>803
写真はその全パターン撮りました。

>>804
ジュースとおやつを差し入れてくれたりして頑張ってもてなして頂いたのは感じました。
でもやっぱり彼のご両親との距離感って難しいですね。
806769 :2016/02/28(日)21:41:13 ID:2Q8
>>771さん >>773さん
遅くなりましたが回答ありがとうございます。
ぜひ参考にさせて頂きます。
807名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)21:52:39 ID:AXZ
>>769
ちょっと気になる人が居たとして、まずはどんな人なのかもっと相手の事を知りたいと思わない?
相手側もあなたの事が気になれば、色んな事を聞いて来ると思うから、聞かれたらそこから話を
広げて行けばいいんだよ
聞かれてもないのに自分のことばかりずっと喋るとか、面白いエピソードならともかく自慢話は
敬遠されるのでしない方がいい
808名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)22:38:03 ID:fNa
近所によくミスチルとかを大音量で流す人がいる。
大体早朝と深夜。今も一時間ほど掛かっている。
その人が音楽を流すと、一斉にうちのアパートの各戸の住民が壁ドンする。「うるせー」ということなんだろうが、残念ながら、騒音の主は向かいのアパートの住民だ。
あまりにうるさいから、みんな自分とこのアパートの住民だと思っているようだ。
私も隣の人だと最初は思っていたけど、なんだか角度が違う気がして窓を開けてみたら向かいのアパートだったんで驚愕したわ。
向かいって言っても、間に一軒家挟んでるし、結構距離あるのよね。
木造アパートは良くないね。
そして、上等なコンポ買うならコンポで音楽を流せるくらいの見あった家に住んでから買ってね~
おわり。
809名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)23:31:55 ID:vaZ
>>781
私義父のこと「パパさん」呼びしてるわ。
義実家は「パパママ」呼びで、出会った時は高校生で当時彼が「パパママ」呼んでたから私もパパさんママさんのまま…
最初は違和感あったけど、もう十数年呼び続けてるから慣れた。
恥ずかしくて外では言わないけどね。
でも、初対面でそれは気持ち悪いな…
一度彼に「やっぱりパパ呼びはなんだか気恥ずかしいし慣れないから、お父さんと呼ばせてもらっていいかな」と言ってみたら?
無理に相手に合わせなくてもいいと思うけど。
パパって呼ばなかったから家には二度と入れない!とか言われたわけでもないんだし。
810名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)23:46:40 ID:VEV
>>806
769さん、ライバルなんて気にしない方が良い。あと、参加者が全員婚活希望者とは思わない方が良いよ。
桜も多いからね。それと>>897さんが言うように貴方の話を聞きたいなら相手から質問して来るから相手が聞いてくるまで待つ。
自分をアピールするのと自慢話を勘違いする人も多いけど、他人の自慢話なんて興味ない女性も多いし、会話を弾ませたいなら先ず相手の話を聞いて、
カードに書いてない部分を聞き出せたら話も弾む。「他人には余り話した事のないような趣味」を聞き出せたら掴みはok。
それには、自分の良い所アピールより、自分の弱さやちょっと母性本能をくすぐるような情けない話をして気取らない所を見せる方が女性受けが良い時もある。
ただ、自分のキャラを変える必要はないから俺様キャラだったら、その路線を崩さない方が良い。
とにかく無理して良い所アピールをするとかえって逆効果になることだけ頭に入れておくと良いと思う。
811名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)23:54:52 ID:H98
で、(彼)ママさんは空気なの?w
812名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)23:55:42 ID:VEV
>>810
コメント内の>897は>>807の書き込みミス。
813名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)00:46:40 ID:Q4c
>>806
今までレスしてる人の言うとおりだと思うけど,ちょっと具体的なこと
言うと例えば旅行が趣味の女の人だったらドライブの話なんかとからめられそう
どんなところに行くのか聞いて景色がよさそうなところとか
ドライブ向きの場所だったら「いいですねー。自分はドライブが
好きで。普段は近場ばっかりだけどそういうところも行きたいなあ」みたいな。
アピールって要はこの人といると楽しいかも?共通点あるかも?と
思わせるのが大事だから,質問して相手に7~9割話させて
残りの1~3割に相手の話と関連する自分の話を入れる感じがいいと思う。
自分と違う趣味でもうっかりいきなり「旅行はあまり行ったことなくて」みたいな
感じで相槌うっちゃうと(その話興味ないです。聞きたくないです)みたいな印象になって
相手に話す気がなくなるから「いいですね」みたいな感じで適当でいいから
最初は肯定的な印象の言葉で入るといいと思う。
肯定的な返事の後なら「実は旅行はあまり行ったことなくて」でも(あなたとなら行きたいな。
これからは行ってみようかな)みたいなポジティブな印象になる。
聞き上手な女の人はこういうちょっとした小技が上手だから
気持ちよく話せた人がいたら分析して真似するといい。その人とはうまくいかなくても
次につながる。
814名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)00:47:51 ID:BGF
旦那が新しいモンハンをやり始めてから、モンハン>私生活になって辛い
夕飯よりモンハン、お風呂よりモンハン、睡眠よりモンハン
「私生活よりゲームを優先しないで」とお願いしたから本人は最大限気を使ってるつもりだって
今日は夕飯おうどんだったのに、7時半に出来上がって食卓に運んだらモンハンしてた
一狩りだけって言うけど、終わった頃には8時、とうに冷めてるよ
私が先にお風呂に入って、9時にお風呂だよって呼んだら
「9時までモンハンしていいって約束したよね?今8時56分だよ?何で俺のゲーム邪魔するの?」
そう言ってやめたの9時20分だったよ
パソコン使いたかったけど旦那がモンハン友達と連絡取るためにパソコン使うからその間使えないし
お風呂入ってる間にパソコン使ってたけど、あがったらまたすぐモンハンだからパソコン寄越せっていうから渡した
私がお風呂掃除してても旦那の食器洗っててもモンハン
9時でやめるんじゃないの?と聞いたら、「今朝友達と約束してるって言っただろ」だって
私、あなたより早く起きて仕事に行ったよ、一日働いて夕飯の買い物して帰ってきた時にはあなたモンハンしてたよ・・・
前は食べたものくらい洗ってって言ったら洗ってくれてたのに、今日はモンハンやりながら「おつまみ欲しい」だって
普段なら喜んで作ったよ
でもモンハンやりながらモンハンのついでみたいに言われたら作りたくないよ
11時40分にクエストクリアのファンファーレが鳴って、「そろそろやめてほしいなぁ」ってお願いしたら
「俺今やめようとしてたじゃん、今剥ぎ取りしてんじゃん、何でそんなこと言うの?」って不機嫌
旦那がさっさと寝る支度して、私はパソコンに向かって必要な手続きをしてると
「寝るんじゃないの?人にゲームやめろって言っといて何で自分は寝ないの?」
あなたのせいだよ・・・パソコン使えなかったじゃん
そう弁解したら、「言えばいいじゃん、そしたらパソコン貸すじゃん」
あなた、先週私が確定申告したいからパソコン貸してって言ったら「俺はゲームするって宣言してお前承諾したじゃん、邪魔するなよ」って怒ったよね・・・
私普段11時には眠くなる
今日は今からやることあるから夜更かしになるし、お弁当作れないよと言ったら、別に無くてもいいしって不貞腐れた態度
私毎日結構頑張って作ってるんだけどな、そんなぶっきらぼうに無くていいって言われる代物ならもう作りたくないな

せっかくの休みなのになんでモンハンなの?って聞いたら、「友達とこの時間にしかできないから仕方ないだろ
友達いないお前とは違うんだよ、モンハンはソロでするもんじゃない、お前みたいに日中いくらでも時間あるわけじゃないしな」
私、フルタイムのパートだから日中モンハンしたことないよ
友達だってモンハンしてる人いるけど、旦那の友達みたいに独身じゃなくて家庭があるから、夜にモンハンできる人なんていないよ
旦那とモンハンやってる人は独身の人しかいないよ、何度か言ってるのに気づいてよ

さっきも喧嘩になって、「俺は正社員でモンハンできない日もあるんだぞ、それでも俺はこんなに気遣ってやってるのに」と言われたよ
私もすごく気遣ってるよ
家の中に一緒にいるのに無視されても傷ついても邪魔するなって言葉を守って近くによらないようにしてるよ
私、旦那の気遣いが全然わからないよ・・・
815名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)00:51:41 ID:BGF
旦那は私が日中働いて家事もしてるってことを見てくれてなかったのかな
プレイ時間も私の5倍なことに気づいてないのかな
それを見て欲しいって思うのは私のワガママなのかな
旦那の気遣いって何だろう、考えても考えても私にはわからないや
やめてくれってお願いしたらキレてモンハンやめて24時間は口を聞いてくれなくなることなのかな
やめてるから気遣いってことなのかな
本気でわからないや
私が隣にいるのに、旦那は画面の向こう側の他人との距離の方が近い
これがこんなに辛いことだなんて思いもしなかった
816名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)00:55:16 ID:MEH
>>815
旦那さん、ほんとに成人してる大人…?
ゲーム買ってもらったばっかりのワガママな子供みたい
高嶋ちさこばりにゲーム機バキバキにしてやりたくなるな
817名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)00:58:39 ID:BGF
>>816
28歳半年です
子供ほしいというけど、もし子供産んで同じことやらかしたら、きっと子供の心の傷は私の比じゃないんだろうな、と思うと子供作っちゃいけないと思うようになりました
818名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:04:39 ID:MEH
814,815に書いた気持ち全部そのまんま伝えたらいいんじゃないのかなぁ
というかそれを伝えた上で改善されないなら人としておかしいと思うしもうゲーム機真っ二つに折ってしまえ
おばちゃんが許す
819名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:09:02 ID:BGF
>>818
話して、その時はごめんなと言ってくれるんですが、一週間もしたら忘れるみたいです
私はパートで家事をしているような身分で、もともと旦那は家事を手伝ってくれる人でした
私がしんどい時、風邪で寝込んだ時は一人で家事をしてくれました
そうやって養ってもらっている状況で、だから旦那の娯楽は奪いたくないし、奪える資格もないです
モンハンをやる前の旦那に戻ってほしい・・・
820名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:13:55 ID:IC4
>>819
二人それぞれのタイムスケジュール作って貼っておいたら?

そんなにないがしろにされてよく夫婦で居続けられるね。私なら無理物件だなあ
モ○ハンが問題なんじゃなくて、こっちの事を気づかわない・言われてもスルー・逆ギレ
私なら無理物件だなあ(大事な(ry
821名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:19:44 ID:BGF
>>820
私も今、無理です
イラつくとか、ムカつくじゃなく
私よりゲームの向こう側の他人を大切に思っているのがこの上なく寂しくて辛いです
浮気をされた人の気持ちってこんな感じなんでしょうか
旦那をATMだと思う人たちのことをひどい人たちだと思ってましたが、私もそう思わないと、私の尊厳が侵されているようで、耐えられません
822名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:22:49 ID:BGF
タイムスケジュールは書き出したことはあります
結婚当初旦那と大喧嘩して、大先輩のアドバイスで書き出したんです
でも旦那はタイムスケジュールと私の生活の見えていないところが結びつけられないみたいで、実感がわかないようです
823名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:29:53 ID:BGF
すみません、旦那の悪口なんて人に言ってはいけないことだと解っているんですが
だからこそ、現実では誰にも話せなくて、こんな夜中に寂しさを吐き出してしまいました
聞いてくださって、ありがとうございました
824名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:47:56 ID:zFo
たかがゲーム、されどゲームですよね。
私の彼氏はバツイチですが、モンハンで離婚しましたよ。

周りが全く見えてなかったみたいです。
離婚したら憑き物が落ちたように全くやらなくなって、なんであの時はあんなにハマっていたのか?と思うとか。

ゲームをしている事自体が問題ではなく、パートナーを蔑ろにして、話を全く書こうとしない「姿勢」が問題ですよね。
辛い時にはこういう所で愚痴るのも良いと思います。

あまりに酷いなら本気で話し合って、うまくいく事を願ってます。
1人で抱え込まないように無理せず吐き出してくださいね
825名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)01:52:33 ID:34C
>>820の言うように
取りあえず攻めるんじゃなくって、現状どういう生活サイクル化っていうのを
グラフ化や数字化などして明確に見せて、今こうであると説明する。
それをお互いがよく見えるところに貼る。

その上で、自分も仕事と家事をやってるが
旦那の遊びが原因で仕事や家事に支障が出てる点も伝える。
もちろん自分は家事も仕事もきちんとやりたいから、旦那も協力してくれと伝えた上で
一定のルールを決めるなら、それを破ったら何かしら旦那にとって苦しくなる罰則をつけるべきだろうね。
(もちろんあなたにもだけど、旦那の遊びが原因ならそれはなしみたいな方向で)

モンハンは多分時間がたてばプレイ時間も減るだろうけど、同じこと繰り返すのは見えてる・
おそらく旦那はゲームに関して我慢できないタイプの人間ではなんだろうね。
離婚をする気がないのなら我慢するしかない気もするけど
旦那は「妻だからないがしろにしていいだろ」で胡坐描いてる部分も沢山あるとは思う。
明確に言葉で伝わらないのなら、行動にでるしかつたわらないと思うよ。
最悪離婚届おいて出て行っても良い案件。ただしそのときはきちんと記録とっておこうね。

あとPCに関しては、夫婦2人で1PCが不便なら1人にはノートパソコンなりを購入する検討を。
826名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)02:46:26 ID:vOg
>>823
何でそんなに自分を卑下するの?
旦那さんが働いてる事に感謝するのは良いことだし大切だけど、
養ってもらってるとか娯楽を奪う権利ないみたいなのは違うと思う
だってあなたもパートとはいえフルタイムで働いて家事もしてるんでしょ?
それって養ってもらってるっていうより、協力して暮らしてるって事だと思う
ぶっちゃけそういう態度が旦那さんを調子に乗らせて問題が解決しないんじゃないかな?
もっと毅然とした態度でいないと変わらないよ
827名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)06:52:46 ID:dgN
かわいそうに…
それはご主人おかしいよ、幼稚すぎる
共通の友人や、義実家なんかに注意してもらえないかな?

私もゲーム好きだから、よくゲーム発売日からゲーム漬け宣言してやるけど、RPGだから2日とかで終わるからなあ…
モンハンはやり込めばやり込むほど楽しいゲームだし、あと半年はやりたいだろうね
けどさ、夫婦になったからにはお互い支え合う共同生活なんだから、あなただけ負担が大きいのはおかしいよ
風邪で数日家事できないのとは違うんだから
828名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)07:00:36 ID:qgJ
>>823 >>814
私は子供に勧められて一緒にやった口だが、モンハンは家族でもできるから子供達の友達の中には両親と一緒にイベントに参加している人も居るよ。
ゲームは、子供ができてからやりだした口だけど、どうぶつの森とか牧場物語とか時間設定でクエストが出たりするから子供には30分とか1時間と決めていたけど
確かにバトル系じゃないものは、素材集めに時間がかかり過ぎたりゲーム内の昼夜に振り回される傾向があって現実1日30分では無理だと解ってはいたんだ。

解決策を何処に見出すかだけど、ゲームに限らず、はまっているものを無理やり辞めて欲しいという気持ちは、人それぞれ束縛されたくない部分が違うように価値観の押し付けに過ぎない。
例えば女性なら 自分が好きな高級ブランドが破格値のバーゲンをしていて、お金にも余裕があり沢山買える状況なのに旦那が「5分しか待たないぞ!もう買わずに帰るぞ!」とか
滅多に会えない友達と食事に出かけて楽しんでいる所に旦那から電話で「30分で帰って家事するって言っただろ!早く帰って来い!」と言われるのに似ているんじゃないかと思う。
貴女が言っている事は間違っていないし正論だよ。常識的に考えれば旦那が悪い。
ただ、自分の正義や理屈が「束縛」や「強要」になるとその境目は相手の受け取り方なんだよね。
母親に管理され過ぎて、鬱になる子供がいるけど、その殆どの母親は正論を押し付けているんだよ(例えば前の話で出てきた、外食は一切させず手作り料理しか与えない母親とかね)

だから今取り上げるのは逆効果だと思うな。解決策として「2人で一緒にする公平性を設ける」
その為に「家事を分担したり、例えば食事の後片付けや洗濯物を干す事などを一緒にやって早く済ませて2人でゲームをする時間を確保する」
まだ子供はいない夫婦だけど、家事の共同作業をやっている夫婦はいる。
・ゲーム専用PCの中古を購入する(PCでモンハンをするのはPCが壊れるのが早くなるからお勧めしない)
・シリーズを話し合い、同じゲーム機を2台買う(ps3?ps4?、3ds、wii、xbox)
・イベントなど一緒に行ったり、旦那のゲーム仲間と一緒にゲームする(浮気防止も出来るらしい。笑)

何年か経つと飽きるだろうし、オンラインにハマる人は憑き物がついたようになるから今強制的に取り上げても他に歪みが出るだけじゃないかと思う。
どうやら貴女もやっているようだから全く関心がないわけではなさそうだし、できれば夫婦で同じ趣味を楽しむ事をお勧めしたい。
829名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)07:03:19 ID:pvs
気持ちはわかる、わかるけど
何があっても人の物を壊したり捨てたりしてはいけないよ
有名な鉄道模型のコピペを思い出して
830名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)07:56:53 ID:hdk
たとえどんなに楽しいものでも相手に対して思いやりを持てない行動してたらアウト
ただ今言ってもお互い意固地になるだけなら実家帰るとか暫く別居してみたら
好きなだけやらせて冷静になるまでほっとくのも手だよ
831名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)09:10:06 ID:bpH
帰れるなら実家に帰って、家庭の不自由さを実感させればいいよ
832名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)09:27:24 ID:BGF
沢山のお気遣いと慰めのお言葉、アドバイス、ありがとうございます
モンハンが発売されてから日々改善しようと努力してきましたが、私のやり方が下手で、空回りしていたのかもしれません
旦那は周りにモンハンの布教をひて、周りがどんどんモンハンをやりだして、それが自慢でもあるみたいで、今が一番楽しいのかもしれません

パソコンは私が月に1度か2度使う程度で、新しく買うのは家計に負担です
ワードとエクセルを使うのでオフィスも必要で、セキュリティソフトも込ですとあまり安くなくて
多少不便でも我慢します

>>826
私は正社員のころ、三年目でパニック障害になって仕事を辞めてしまいました
正社員の時は毎日精神的に負担が大きくて、夜も全く眠れませんでした
パートになったら、毎日「責任とれんのか」「給料泥棒」「さっさと辞めろ」と言われることがなくて、心がすごく軽いんです
家事も仕事に比べたら楽で、こんな楽をしている私は、正社員で働くという負担を旦那一人に押し付けている、養ってもらっているということを、忘れてはいけないと思っています

>>827
旦那の義実家は挨拶に行った時、女は男の前を歩いてはいけないのよと言われ
旦那には、女に負けてはダメ、主従関係を逆転させてはダメ、と言われたので、無理です
旦那が「古い考えの人だから聞かなくていい」と言っていたほどです
私は旦那の個人的な友達と面識はありますが、連絡先などは一切わかりません

>>828
大変勉強になる書き込み、ありがとうございます
私の未熟さで、内容が上手く消化できず、後ほどじっくり何度も読み返し、よくよく考えてみます

>>830,831
私の実家は姉夫婦と幼い赤ちゃんがいますので、帰れません
家具付きの賃貸も見たことがありますが、別居するだけの収入が私になく、現状では困難を極めます
833名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)09:34:51 ID:zce
エネme臭がします…
834名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)10:06:00 ID:GPo
エネmeですね完全に

>>832
実家に帰るなりして一度旦那と離れないとだめだ
姉夫婦がいるからって実の娘がつらい時に帰ってくるなと言ってくる実家なの?
とにかく一度実家に連絡して、今の状況を全部つたえな
まともな親なら実の娘がつらい思いしてるのに全然相談してこないことの方が嫌なもんだよ
835名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)10:07:01 ID:L1z
>>832
悲しいけどご主人を空気扱いするしかないね。そして出来るだけ貴女が負担を感じない工夫をしよう。
例えばご主人の食事は作るだけ作って放置、食器にはサランラップを貼るなどして食器を洗う時の手間と心的負担を楽にする。
おつまみを作れというワガママは無視。欲しいならコンビニに行って自分の小遣いで買えばいい。
貴女はご主人の奴隷じゃないんだから自分の生活ペースを保つ事は普通だし、駄目なものは駄目とはっきり言っていいんだからね。
836名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)10:57:01 ID:vOg
>>832
あ、だめだこの人
解決する気なくて愚痴りたいだけのエネmeだ
モンハン飽きるまで頑張ってね
837 :2016/02/29(月)11:07:07 ID:2gk
>>625
遅いレスだけど
見たこと有る内容だなと思って探してみたんだけど

本家2chのスレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談@既婚男性87 の620って旦那じゃない?
838名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)11:45:23 ID:kI1
でもモンハンやるまでは家事も手伝ってくれるわけだし、正社員で働けなくなった報告者さんの分まで2人の生活の基盤を支えてくれてるのは旦那様でしょ?
それを当たり前と思わず感謝できてるのはすごいし大切なことだと思う
報告者さんの収入だけでは家を出るというのは難しいと思うし、実家に帰れと言っても赤ちゃんのいる家庭に転がり込むのってやっぱり現実的に難しいよ
皆赤ちゃんが安全に生活できるように、手の届く場所に何も置かないようにすっごい気を使ったりするよ
部屋だって空いてるかわかんないんだしさ
839名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)11:47:43 ID:omZ
質問
先日彼に酔った勢いで無理やりやられそうになり、股間を蹴って反撃したんだけど
落ち着いてから彼に、股間を蹴るのは身を守る方法として絶対にやってはいけないと言われました
それをやると相手が凶暴化して殴られるのは当然でさらに殺される可能性も極めて高いんだそうです
恋人同士の仲でも一瞬殺意が湧いてしまうそうです
でもそれは逆にかなり効いているということだし、完全に定番の反撃方法だと思うんですがどうなんでしょう?
ただ蹴られて悔しいから言ってるだけですか?
次の日になっても力説してくるんですが、じゃあ蹴らなかったらどうするの?に対しては、とにかく助けを呼ぶくらいしか言われないので説得力に欠けます
やはり股間キック最強?
それとも彼の言うことにも一理ある?
840名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)11:48:58 ID:MEH
そもそも酔った勢いで襲ってくるような物騒な男と付き合ってるのが問題
841名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)11:55:36 ID:omZ
>>840
まあ確かにそうですけど、今後のためにも股間蹴るが正解なのかどうかと、股間蹴らないならどうしたら?というのが疑問です。
842名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)11:59:38 ID:1o2
>>832
パニック障害はもうよくなってるの?
このままのストレスだと何かしら心的な症状が出てきそうだから実家に相談も視野に入れてみたら
主従関係とか言っちゃう環境で育ったなら旦那が否定してても心のどこかにそういう考えがあってもおかしくないしゲーム中の言動はそれが滲み出てる
どこかに染み付いてた考えが無意識に出てきちゃった感じ
第三者を挟む方がまだ話し合ってくれそう
843名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:00:44 ID:9Bt
>>839
>落ち着いてから彼に、股間を蹴るのは身を守る方法として絶対にやってはいけないと言われました

(彼氏から)身を守る方法として、って注釈が付く案件かなあ、とまず思った
急所への打撃は金的に限らず障害が残ったり、冗談でなく死亡する可能性もある手段だから身近な人間を制止するのには適さないよねって話

赤の他人の暴漢から身を守る場合を想定するならより効果の高い攻撃を選択するのは間違ってない
反撃には反撃で返ってくるから相手が立ち直る前に逃げるなり助けを呼ぶなりすれば問題ないと思う

というかそもそも論として、股間蹴らなきゃ逃げられないほど無理やりやろうとする彼氏って……
844名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:01:11 ID:A1N
>>841
別れる一択でしよ
力負けして妊娠したらどうすんの
845名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:02:53 ID:AM3
別れろよ。
襲われたとはいえ基本的の愛情が少ないから股間も蹴れるわけだろ?
金とか?
846名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:09:52 ID:Lay
>>839
やるなら相手が戦意喪失するくらい徹底的に ですよ
847名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:11:01 ID:hdk
>>839
股間キックは殺意がわこうが反撃