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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part28

1名無しさん@おーぷん:2016/03/08(火)22:59:29 ID:XsW()

愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456398683/(レスOK) 十二枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part27
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456764499/968-
2名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:00:41 ID:9Ul
スレ立てありがとうございます
3名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:37:57 ID:0Ze
>>1乙です
前スレ1000もありがとう!
4名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)05:00:41 ID:uAz
ちょっとした質問なんですが、義兄弟の配偶者の親からお祝いを頂くのって律儀なのですか?
ちなみに、普段のお付き合いは一切ありませんし、自分は配偶者の親と会ったことすらありません。
5名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)05:06:10 ID:yLQ
>>4
それだけじゃ何とも
続柄とかそもそも何のお祝いなのかとか
最低限の情報は出してもらわんと
答えようがないなあ
64 :2016/03/09(水)05:56:45 ID:uAz
>>5
情報が少なくてすみません。
自分の子どもの祝いの度に、妻の次兄嫁の親からお祝いがきます。
結婚祝いや出産祝いは、自分の兄弟の配偶者親からも頂きました。
が、次兄嫁の親は初節句・七五三・誕生日・入園祝いなど、何かあると渡してきます。
7名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)06:39:07 ID:Iqz
背中と両乳房にタバコの押し付け痕があります。
恋人とエッチするとしてそれを目撃した際の正直な感想とリアクションを教えて下さい。
萎えますか?
8名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)06:39:13 ID:ZCN
>>6
次兄嫁の実家の家柄が良いのか古いしきたりの家か、
もしくは、4の実家の親が兄嫁の兄弟に同じ事をしている可能性はない?
自分の親がやっているのであれば、内祝いをお返しする程度で充分だ。

ただ、誕生日?出産祝いの事かな? もしも、誕生日のお祝いなら遠慮したほいが良い。

生活の知恵として、お祝いや香典は、台帳を作り貰ったら金額を記入しておくと良いよ。
自分の結婚式の御祝儀台帳は押さえておくと、後々便利だから親に写させて貰うと良い。
自分の子供のお祝いにいくら貰ったか記帳しておけば、立場が逆転した時も同じ位の予算ができる。
親戚付き合いは面倒だが、もし負担になるようなら嫁に言って付き合いも大変だから「気持ちだけで充分です」と伝えて貰うのも有りだよ。
9名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)06:50:34 ID:ZCN
>>7
いたす前に告白した方が良い。背中はともかく乳房はマズイ。
(そういう雰囲気になった時に自分から痕だけ見せる)
誰にやられたかかでも受ける感情が違うと思うし、度量の狭い男も多いと思う。

でも、知らずに最中に発見したらカルチャーショックを受ける奴の方が多いと思う。
そうなると2度と受け入れられなくなる事がある。
つまり、先に告白されれば、受け入れられる事でも順番が逆だと2度と立たなくなる事もある。

余談だが、今後子供が出来た時に授乳したり、水着を着る機会もあるだろうから
形成外科に行けばそういう痕を目立たなく治してもらう事もできる。
10名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)06:59:43 ID:WE9
>>7
いじめかい?
はじめ見たら驚くけど経緯を聞けば気にしない人もいるよ
後は相手次第正直に話したほうがいいだろうね
11名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)07:09:19 ID:Iqz
何も言わなければドン引きされるってことですね。
胸見せていじめ体験を告白しないとセックスできないのなら別にしなくていいです。
ご意見ありがとうございました。
124 :2016/03/09(水)07:27:00 ID:uAz
>>8
義次兄嫁の家は、聞く話では田舎の地主の本家で、義理付き合いや礼儀にはうるさいそうです。
自分の実家も妻の実家は普通の家です。通例は一通り踏みますが、適当なところもあり、誰かがうっかりしてても気にしません。
全く違う家庭環境なので、温度差がどうしても……

お祝いは全て、一方的に送られてきます。普段のお付き合いがないので遠慮してますが、「これがこちらの付き合い方だ」と譲りません。

台帳は非常に参考になりました。
覚えている限りのお祝いの内容も記帳します。
ありがとうございます。
13名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)11:33:48 ID:dlz
>>7
詳しくは知らないんだけど、傷を目立たなくする形成手術で消せないものだろうか
なんとか消せるよう、願ってます
14前スレ917 :2016/03/09(水)11:56:02 ID:JS3
スレ立て乙です
前スレで自分の名前が蘭、母の旧姓が毛利だから
母の旧姓を名乗りたくないと相談した者です

身バレを心配してくださった方がいましたが、一応フェイク入ってるので大丈夫です
(けど同レベルで有名作品のキャラクターです)
学校に相談し、卒業まで今の姓のままで通してもらえることになりました
母と戸籍の相談もしましたが、母は何としても父との繋がりを絶ちたいらしく
私だけ父の戸籍に残るのは反対されました
高校卒業までは学校では今の姓を名乗りたいと伝えると発狂されましたが、
4月までの間頑張って説得したいと思います
皆さんありがとうございました
15名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:16:48 ID:vMI
流れも読まず失礼します。

先週、家のパソコンがうまく作動せず作業していたら彼女にまとわりつかれイライラしてしまい
「コードは変えたか?」とか「再起動したか?」など、初歩的な事を一々聞かれ
(自分自身も最初に試しているし、そう伝えていた)
「やったっていったじゃん!」とつい言ってしまいました。
彼女は「イライラするのはわかるけど当たることないじゃないか」と拗ねてしまい
今日まで口を聞いてくれません(口を聞かないだけで行動は普段通りなのです)
しかも不具合を出していたパソコンは、私が投げ出した後彼女が直してしまいました。
ごめんねとありがとうは言ったのですが許してくれず、一緒に住んでいるので毎晩これでは辛いです
どうしたら仲直りできますか?ご協力お願い致します。
16名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:17:35 ID:Ys0
>>14
とりあえず学校は今の姓のままで通えてよかったね。
でも、母親が心配…それが理由で卒業後の進路の邪魔をしたり、高校に必要なお金を出さなくなったりなりそう。
17名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:23:02 ID:GJw
>>14
結婚して姓がかわるまで、浜崎あゆみ(フェイク)の人がいたの思い出したw
知らない人から電話がかかってきたりしてたみたい
18名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:33:47 ID:qLC
お母さんの再婚で“たんばりん”になってしまったって子が立てたスレなかったっけ
19名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:35:29 ID:CTE
おだまりならいたなぁ
20名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:41:46 ID:sss
>>12
ああ。相手は本家ね。
本物の本家は、そうやって傍系まで行き届いたことをするから本家なの。
個々別にお礼はしなくてもいいって相手が言ってるのならもらっとけばいいけど、盆とか葬式とか法事とかで、
重要なものは出席依頼がくるだろうから、そういうのにはちゃんと対応しないと後ろ指指されるからね。
21名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:50:45 ID:jW8
>>15
「悪いとは思うけど、イラついてるのにウザいことするからだ。お前のほうが悪い」って気持ちを持ったまま
「一緒に暮らしてるのにギスギスしてると空気悪いから」って理由で口先だけで謝っても無理だよ
「とりあえず謝っとけ」って態度を女は一番嫌がる
それくらいなら「空気が悪いのは嫌だからちゃんと話し合いたい」と、謝るのではなく話し合いを持ちかけたほうがいい
でもスネて口効かなくなるタイプなんだよねえ・・・「アタシ怒ってるんだからね!」ってアピールしたい系の性格でしょ
ご機嫌取りしてやらないと無理かもね

彼女は彼女で、彼氏がイラついてるのに「アタシならわかるしー」で口出ししまくるのはウザい
そこは直してもらわなきゃいけない
要するにコミュ不足なんだよ、どっちも
15はイラつく前に「ありがとう。でも自分でやるからしばらく一人にして」と、彼女に伝えるべきだった
そこでなお口出ししてくる女や「せっかく教えてあげようと思ったのに」と拗ねる女ならどうしようもないわ
会話が通じないんだから、今後も一緒にいたいなら15がずっと折れ続けて奴隷するしかない
話せば通じるならお互いの努力不足だよ、察してくれじゃなくてお互い言葉で伝えなきゃいけない
一緒に暮らしてるならなおさら常に顔を合わせるんだからちょっとしたすれ違いがストレスになる
22名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:02:18 ID:6Ym
靴擦れ痛いよー
いつまで経っても治らねえ
23名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:56:47 ID:ouQ
純粋に減量しようと思ったら
やっぱ有酸素運動しないと駄目ですかね?
筋トレの方が効果が目に見えるし筋肉痛が心地よくて
ついそっちばっかりやってしまう
結果引き締まるけど体重が減らない…
高いヒールを履くから体重も減らしたいんですけど
有酸素運動なんだろうなぁきっと…
24名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:02:45 ID:dXC
前スレ279はどうしたかなぁ
2515 :2016/03/09(水)14:04:26 ID:QEu
>>21
ありがとうございます。思えば今まで謝るだけで「話し合いたい」と言ったことありませんでした
今日帰ったら言ってみます。
26名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:05:32 ID:bos
あー確かに前スレ279のその後は気になったなぁ
27名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:07:47 ID:6Im
>>11
体験談まで話す必要はないよ。
「虐められた事を思い出したくないから話したくなかったけど、タバコを押し付けられた跡がある」と伝えれば良い。

形成外科は、怪我の傷跡や手術の痕やアザを治してくれるところだから整形外科とは違い保険もきくから相談してみて。
28名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:08:47 ID:LcA
>>23
純粋に減量なら食事制限がなによりも優先だよ。
で、そこに代謝をよくしたりさらに消費カロリーを増やすための運動を取り入れる。
筋トレは代謝をよくし、リバウンドなどを防ぐためにもやるのが良いし体も締まる。
有酸素運動のほうが消費カロリーが多い分体重減りやすい。
筋トレをしなくても有酸素でも筋肉はつかうからやらないよりしまる。
全部大事。
29名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:15:06 ID:6Im
>>22
傷薬を塗って絆創膏を貼ったらその上にティッシュを適当な厚みにまいて
絆創膏の大きさか一回り大き目に切って更にテーピングか医療テープでティッシュを貼り付けると
靴擦れによる傷口が刺激されるのを挟んだティッシュが緩和してくれ、痛みも軽減すると思うが?
30名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:24:54 ID:ouQ
>>28
ありがとう
当然のことながら食事制限はしてる
元からそんなに食べないんで炭水化物を減らして野菜とかを増やす程度だから
食事制限してると言っていいのかはわからないけど

やっぱり有酸素運動しないと駄目かー…
あの同じことをずっと続けるのが苦手でどうも避けてしまう。
エアロビクスでもいいかな…
314 :2016/03/09(水)14:43:52 ID:uAz
>>20
子どもの配偶者の兄弟夫婦も傍系に含まれるのですか?自分としては、義次兄嫁の両親は赤の他人と思ってました。
本家とはそういうものなのですね。
お祝いの度にお礼の仕方が向こうと違うと揉めたりしたので、正直、ありがた迷惑だったのですが……
これからは割り切ってお付き合いをしていきます。
32名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)15:05:20 ID:VEL
>>22
靴の方にも絆創膏を貼ってみろ
足と靴が引っかからなくなるからマシになる
たまに履いてるうちに剥がれてちょっと粘着面がねちょねちょすることもあるけどな
33名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)15:10:06 ID:yLQ
>>25
「女のクセに」パソコンのトラブルシューティングにクチを出し
実は自分よりスキルが高かったから「男のプライド」が傷ついた
と、まあ、そう言うことなのかなとゲスパー
34名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)15:17:30 ID:ZCN
>>31
祝儀の件は、置いておいてもの赤の他人というのはないかな
義次兄嫁はつまり義姉なんだからさ義姉の実家から贈られる事はなくもない
例えば母親の実家が代替わりして祖父母が亡くなり母兄もなくなれば兄嫁(伯母さん)との
付き合いになるけど母親の実家には変わりないわけでそんなに遠くはないでしょう?
自分が結婚した時にお祝いをくれた親族というのは面識がなくても相手は気にかけていると思って付き合えば良いよ
自分達の結婚式の時に知らせたけどスルーする親戚なら付き合いがないと思って良い
親戚付き合いは顔をあわせる事じゃない。自分の実家を軸にどこまで付き合うか考えれば良いよ。

例えばだけど、軸にする実家から見て繋がっていた人が亡くなったら付き合いが終わる事が多い。
今回は兄嫁が亡くなれば当然、兄嫁実家とは縁が切れる。
母方実家の母兄が亡くなって母兄嫁までは付き合いをしても従兄弟との付き合いは、個別に選択して他は切る人も居る。
相手が「親戚だと思ってくれる人」と付き合えば良いんだよ

相手が親戚付き合いをしたいかどうかを見分ける方法として
単純に年賀状のやり取りで確認する事もできる。
結婚式のお礼状を出した後、年賀状をくれる親戚は付き合いの範疇だし
親戚付き合いがしたければ、住所を聞いてでも年賀状をよこす。
逆にしたくなければ、年賀状を送らないようにすれば良い。
354 :2016/03/09(水)15:59:10 ID:uAz
>>31
自分の器量の小ささに、お言葉が耳に痛いです。
確かに、義理姉の親は赤の他人ではないですね。すみません。

年賀状のやりとりはあります。
子どもの事を気にかけて下さってるのでワルいひとじゃないとは想ってるんですが……。義次兄嫁を介してのやりとりが上から目線で、お祝いを頂くのも受け取り方を強要されたり、「本当に祝ってくれてるのかな?」と思うことが度々あって、ネガティブ意識が強くありまして……

ですが、これはただの言い訳ですよね。
ここに書き込んで、非常に勉強になりました。
親戚付き合いは好き嫌いをしていた自分が恥ずかしいです。
ありがとうございます。
36名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)16:39:51 ID:dA7
自分の考えが古臭いのか不安になってきた(フェイク入れています)
私は小学校教師
数か月前、テストである生徒が問題の趣旨を間違った回答で不正解になった
(「あたかも」の例文を作りなさい→「あそこにお菓子があたかもしれない」のようなミスです)
テスト返却の際、その生徒は間違いに気づき真っ赤になって泣きそうになってしまったので、こういう間違いはよくあるよ。今回で一生忘れないねと励ました
その生徒は「次は間違えない」と笑ってくれた
数日後その間違ったテスト回答が、ツイッターのリツイートで回ってきた
「うちの子がこんなに馬鹿」みたいな笑いを誘う文章にテストの画像
リプ欄は「アホwww」「馬鹿かわいいwww」みたいな言葉がたくさん並んでいた
数千回リツイートされていた
この親に腹が立って腹が立って仕方ない
テストでミスに気付いて泣きそうになっていた子を思うと怒りで震える
時代は変わったっていうけど、こういう晒しがあたりまえになってしまうのかな
37名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)16:52:48 ID:6Im
>>30
あなたがここで晒さなければ
「こういう物を見ましたがお母さんでしょうか?」
「もしそうなら、お子さんはこういう状態でした。」
「こういうモノはネット上で一生残ります。もしこれを見たお子さんが見て傷つく事があるかもしれません」
「フォローされてあげて下さい」
と、さりげなく諭す事も出来たと思う。

現状は、面白回答として晒す親は多い。
それを親子で共有している場合は、何の問題もないが、
知らずに思春期や反抗期に同じ内容を目にすれば同じモノでも子供が受ける感情は違うと思う。

他の面白回答を探して、学校の保護者向けの指導の時に子供が知った時に受ける感情は、
子供の性格だけでなく成長段階によっても違う事を広く知らしめるよい機会として捉えてはどうだろうか。
38名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)16:53:49 ID:6Im
>>37ミスった30宛でなく>>36
39名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)16:54:38 ID:ouQ
ビックリしたわ
40名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)16:59:15 ID:6Im
>>39
スマソ(^人^)
41名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)17:51:00 ID:9q5
オヤジが風邪引いたと煩いので命の母を飲ませたら元気になったらしく、どこの製品かと聞かれて困ってる
真実を伝えるべきなのか…
42名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:16:28 ID:ZCN
>>35
義理の兄嫁なんだから年齢に関係なく上から目線なのは当たり前だと思うし、
ましてその親の世代なら上から目線で当然かもしれない。
(それを態度に出すかどうかは個人の性格次第)
お祝いの受け取り方を強要するのはどういうのか知りたい気もするが、
少し迷惑な贈り主の主観で御祝いをくれる人がいるから確かに困る事もあるよね。

お付き合いを続けたくない親戚がいる時や、自分の生活水準からお付き合いが無理な時は、内祝いや祝儀を相手に合わせなくて良いよ。
例えば、向こう家族が3万円の御祝儀をくれてもこちらがする時は自分の生活に合わせ一万円や五千円にするとか
入学祝いに一万円を貰っても此方からは、「お子さんに」と言って2千円の図書カードを贈る。
相手が此方の事を非常識だと思えば付き合いはなくなるし、各家庭の事情もあるだろうし子供にはこれで充分、気持ちが嬉しいととってくれるかもしれない。
後者の様に考えてくれる親族と繋がっておくのは良いと思うよ。

余談だが、お年玉の取り決めをしているなら良いがしていないと揉める事もあるよ。
うちは、夫婦の兄弟間では決めていて良かったと思っている。
初めはお互い好き勝手やっていたけど、途中で決めたよ。
自分の兄弟から(嫁に兄弟がいれば同様に)は取り決めた金額で、その他の叔父叔母、爺婆は自由に
例えばうちは
小学生以下の子は一律、1,000円
小学校低学年(1年〜3年)2,000円
小学校高学年(4年〜6年)3,000円
中学生 4,000円
高校生 5,000円
高校生以上は、金額も渡すかどうかも各自自由。と決めていたよ。
おかげで嫁と小姑のトラブルは全くなかった。
この取り決めは兄弟間だけでするから、
例えば嫁兄が、俺の兄弟の子供(甥ではない)にお年玉を渡す時は自由にしてもらう。
5,000円入ったお年玉袋一つを高校生3人兄弟に渡してもなんら問題ない。
子供の気持ちと親の負担を減らしてくれるし、兄弟間の経済格差や摩擦も回避できるからオススメ。
43名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:27:41 ID:Hhf
前スレの281だけど
親父に礼を言ったら?って人がいたんで
その通りだなと思って礼をいったんだよ
そしたらかなり驚いて
「何かあったのか?」
と逆に心配された
この際だからと思って姉や母の発言について
聞いてみたら
「働いたことのない奴らだから仕方がない」
と言ってた
ただその件とは別に母親とは今年中に離婚すると言っていた
理由についてはまだ教えれないが離婚が成立したら教える
とだけ言っていた
何したんだよ、かーちゃん
44名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:27:43 ID:ZCN
>>41
伝えて良いと思うよ。前もって「風邪には抗生剤(菌を殺す薬)よりビタミンを沢山とる方が効果があると聞いたからビタミンも入ってる命の母を渡した」
「命の母は、冷えにも効くし血行も良くなるし、肝臓にも良いタウリンが入っているし、常用しても危なくないから良いかなと思って」というのはどう?
45名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:35:25 ID:jW8
常用は危ないよ
命の母って主成分は漢方だよ
そして漢方にも副作用がある
証に合わないものを飲むとヤバイ
成分見る限り、胃腸弱い人には勧めない
46名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:38:45 ID:ZCN
>>45
そうなのか。御指摘ありがとう! >>41さん>>45さんを参考に。
47名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:14:42 ID:sss
>>35
「上から目線」って、目上の人なんだから当り前じゃないか。
むしろ下から来られる方が困ると思うんだが。
もしかして、あなたが世界で一番偉い人だと思い込んでいるんですか???
48名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:21:23 ID:9q5
>>44
ありがとう。
怖いけどいってみる。常用しなければ問題ないんだよね?
一回だけだし、男に取って毒ってわけじゃないと伝えてみる。
49名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:38:51 ID:ZtN
会社の絡みでとあるイベント(まぁ取引先とか色々からんだ、披露宴の代わりみたいな?)の幹事をやったんだけど、
本当冠婚葬祭は人の本性でるのな。

仕事の上では普通の奴らでも、招待状の返事はいつまでたってもこないわ、
会費踏み倒すわ、酒タバコ有りの夜の席なのに呼ばれてもない子連れでこようとするわ。
赤ん坊にいい環境じゃないからって主役がわざわざ別室にシッターを頼んだんだが、
それを「共働きでお金持ってるからねー!ラッキー!」って言い放ってビタ一文負担する気ないやつとか。
つーかお前も働いてるだろうが。

笑っちまったのが、主役に聞いたらそういう奴らみんな揃いも揃って出来婚なんだとさ。
本当に一事が万事、だらしないやつってのはどこまでいってもだらしないんだと実感したわ。
50名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:43:41 ID:AZA
彼氏のお姉さんにお子さんが産まれた時、彼氏が興味本位でお姉さんの母乳を飲ませてもらったことがあると聞き、
自分は「げー何それきもい、無理無理絶対嫌だ。あなたを見る目が変わった。もう付き合っていける気がしない」という反応をしました。
それに対して彼は「お前と付き合う前のことだし、性的な気持ちは一切ないし、過剰反応しすぎ。これで別れるとか頭がおかしい。お願いだから冷静になって」という感じです。
人によって意見が違ってはっきりとした結論は出ないことだとは思います。
ただ私の反応が過剰すぎるという意見が多数出るならば彼に謝ろうかなと考えています。
ご意見お願いします。
51名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:46:23 ID:vMG
飲み方によるかも
52名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:49:07 ID:Bh5
>>50
お姉さん、飲ましてあげたんだ
搾乳して?
53名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:50:29 ID:LcA
え。母乳がどんな味するんだろうと思う人って男女問わず結構いるよ。
母親とか身内に妊婦がいた場合、絞ったものを味見感覚で飲ませてもらったって結構聞くけど。
まさかおっぱいから直接吸うわけじゃないよね。それだったらひくのはわかるけど
54名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:51:22 ID:WvN
>>51
えっ?飲み方によってはOKなの?
自分は直接だろうが関節だろうが正直許容できないけど、一般的じゃないのかなコレ
55名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:51:32 ID:NdR
正直めちゃくちゃドン引きだし気持ち悪いわ
56名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:52:59 ID:jW8
>>50
むーりむりむりむり!
絶対無理だ・・・きもい

でも周りが否定するなら彼に頭下げる程度の拒絶なら、仲直りしたらいいんじゃない?
私なら無理だ
生理的嫌悪感だ
娘が生まれたら悪気なく悪戯しそうで無理、こわい
57名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:54:14 ID:sss
>でも周りが否定するなら彼に頭下げる程度の拒絶なら、仲直りしたらいいんじゃない?
これに尽きる。こっちゃ、AZAにドン引きだよっ。
58名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:55:16 ID:Y4K
>>50
人によるんじゃないかなー。
50が気持ち悪いと感じるなら、自分の気持ちに従うしかないよ。
他の人も書いてたけど、母乳の味に興味を持つ人もいる。
父親になった男性が赤ちゃんに嫉妬して「俺のオッパイだ!」と赤ちゃん押しのけて
嫁の乳房に吸い付いて母乳ちゅーちゅーしたって話も聞いたことがある。
59名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:56:10 ID:AZA
彼と意見が違いすぎてて、もしかして自分が普通ではないのだろうかと疑心暗鬼になったので、一般的にはどうなんだろうというのが気になったという感じです。
彼のお姉さんも受け入れたわけですし。
飲み方はたぶん直接ではないと思うんですが、詳しく聞く前に話を拒絶してしまったので正確にはわかりません。
60名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:59:00 ID:aIU
>>50
まさか乳首から直接じゃないよね?ww
それだったらドン引きだし迷わず別れるけど、搾乳したのを舐めてみたくらいだったら
知的好奇心からだろうなぁ…と思って…

いやうーんでも夫が夫妹の母乳舐めてたらと想像したらやっぱり気持ち悪いかもww
夫とも夫妹とも仲良いけど何だろうこの嫌悪感www
61名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:03:11 ID:Bh5
>>59
搾乳したのを舐めるなら、ぎりOKかな
直接なら、彼氏にもお姉さんにもドン引きだわ
62名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:03:41 ID:LcA
流石に乳首から直接とかだと引くけど
母乳飲むこと自体は人によってばらばらじゃないかねー。
実際嫌悪感を持つ人もいるし持たない人もいるから千差万別だと思う。
自分は兄弟や親の範囲なら別に良いかなぁ。義理になるとひくけど。

というかこういうのは一般的にどうであるかというより
あなたがそういうことされて嫌だって思う気持ちのほうが大事だと思うよ。
63名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:17:52 ID:AZA
直接ではないのを確認しました。
まだ私がこのことに拘っているのに彼があきれ気味でした。
彼の言い分を覚えている限り要約して書きます。

母乳を飲んだのは私と付き合うより以前のことで、その一回限りの出来事。
それ以降一度も同じことをしたことはないし、今後することもない。
その当時の彼とお姉さんの価値観では母乳の味を試すことに罪悪感はなかったのでやった。
今は私がそれを嫌がることを知ったので、もちろん今後は私の気持ちと価値観に従う。
それでも付き合う以前の相手の価値観が許せないというならば、感情ではなく論理的に説得力のある説明をしてほしい。

これが彼の言っていることです。

私は正直彼のように論理的に自分の意見を言う自信がないです。
ただ背筋がゾワゾワするような生理的な嫌悪感を感じてしまって、どちらかというと感情的に拒絶しているだけです。
もともと彼のほうが頭がいいので、話を聞いていると彼のほうが説得力がある気がしてくるんです。
64名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:20:06 ID:ouQ
>>63
人によるっていう意見が沢山出てるじゃん
付き合っていける気がしないなら別れたらいいし
なんなの、どうしたいの
65名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:23:32 ID:sss
ほら。やっぱりドン引きでしょ。
66名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:25:23 ID:ouQ
ちなみに自分は別になんとも思わないよ
だって乳首吸ったわけじゃないんでしょ?
興味本位で赤ちゃんの食事のお味見させてもらっただけと捉えるなー
例えば私みたいな人間になぜそれを無理と感じるかを論理的に説明しようなんて
それこそ無理だと思うよ
気持ち的に無理、嫌としか言えないでしょ
67名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:25:45 ID:Bh5
>>63
感情ではなく論理的って言ったて
貴女が生理的に無理ってことは、もう結論がででいるじゃん
68名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:26:16 ID:LcA
>>63
彼氏目線で考えてみたら。
今回の件は過去であなたと付き合う前にしたこと、かつ今更どうしようもないこと。
だからあなたが嫌なら今後やらないようにするしするつもりもない。
かつあなたの気持ちを優先させる。気を使う。
っていう今彼氏の立場としては最大限にできることやろうとしてる。
彼からするとそれ以上のことはできないどうしようもない。

例えばあなたが過去やったことで、彼にとっては今のあなたのように拒絶したくなるようなことがあったとする。
そういうときに「無理。論理的ではなく感情的にそもそも合わない。今後付き合えない」って言われる状態。

現実的に彼はこれ以上譲歩は無理だよ。
あなたは最終的にどうしたいか自分で判断しないとだめ
69名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:28:52 ID:aIU
>>63
彼のほうに説得力があるとは言うけど、
どっちが正しいとか正しくないとかそういう問題じゃないからなぁ
まさに感覚的な問題であって

姉の母乳飲むような人生理的に無理と思うなら別れたらいいし、
一度だけ試しに飲んだだけなんだからまぁいいかと流すもよしだから好きにしたらいいよ
70名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:29:48 ID:AZA
優柔不断ですみません。たぶん許せると思います。
少し前まで別れたい気持ちのほうが強かったのですが、少しずつその気持ちが萎んでいる気がします。
たぶん過去のこととして許せると思います。
価値観の違いなんだと思います。
正直ちょっと嫌悪感で興奮してまともな思考ができていなかったです。
今はここで「母乳」という文字を書くだけで気持ち悪いです。
私が過剰反応しているんだと自覚できてきました。
71名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:29:49 ID:lvP
>>49
最後だけ言いたかったのかな?
72名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:33:27 ID:lvP
>>50
お姉さんは飲ませたんだから平気な女もいるってことでしょ
私は嫌だけど別れるほどじゃない派
つうか多数決で決めるつもり?バカなの?
73名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:35:11 ID:lvP
>>63
つうか彼がアナタを捨てるかもね
74名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:36:34 ID:lvP
>>70
アナタが許しても彼の中でわだかまりはできたよ
75名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:37:41 ID:lvP
付き合う前のことを『許す』って何様なんだろ
76名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:38:52 ID:aIU
何この人いきなりどうしたのww
77名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:38:57 ID:JHb
まあでもここでちょっと無理して許しても自分の中にわだかまりはできるし
なんかもともとあんまり相性よくない気はする
78名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:40:31 ID:ouQ
>>76
怖い怖い
79名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:47:00 ID:AZA
お騒がせしてすみませんでした。
自分の中では母乳=体液という認識で気持ち悪くて仕方なかったんです。
許すとかえらそうなこと言ってすみません。
彼にも謝ります。
気持ちは本音でしたが態度は良くなかったです。
頭の悪い痛い女の独り言だと思って無視してください。
お騒がせしました。
80名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:51:02 ID:Y4K
>>70
過剰反応だろうと神経質だろうと、自分自身が嫌だ、気持ち悪い、って感じたら本音で行動するしかないよ。
説き伏せられたり自分で自分に必死で言い聞かせて出す結論って、のちのち良い結果になるとは思えないよ。
納得出来ない、違和感や嫌悪感感じることまで理詰めで言い負かされる関係って幸せになれるの?
81名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:22:25 ID:gOq
感情レベルの話を論理的に説明しろって言われても困るよな
体液って言葉だされたらこりゃ無理だわ確かにってなった
82名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:28:48 ID:0Ze
弟と共通のグラスで飲み物飲んだり一口~とかはできるけど
母乳をあげるなんか弟になんか間接的にでもやだわ、気持ち悪いよ
大丈夫な人はそれはそれでいいけど受け付けない人を度量が狭いというのは違うと思う
無理なものは無理

ちなみに搾ったのを指につけてなめたことはあるし
搾乳したものを夫もなめたことがある
でも興味本意での一度きりだし、対象の赤ん坊以外には無理
83名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:33:18 ID:VEL
私も母乳は体液と思っちゃうんで、いくら絞ったものとしても姉の母乳味見とか無理。
友達が奥さんの味見とかならいいけどさ
でも、許せるかと言われれば許せないことはない

でも、その後のそれぐらいで頭おかしいとか、好きとか嫌いとかいう感情に基づくものを論理的に説明しろとか、別れるなら感情じゃなくて説明しろとか言う性格がもう無理だわ
84名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:35:44 ID:VEL
(男)友達が(自分の)奥さんのを味見、ね
ちょっと微妙だったので一応補足
85名無し :2016/03/09(水)23:46:09 ID:i9p
続けるの無理じゃない?

彼は過去は過去と切り離せる人。
あなたは過去は現在も続いていると考える人。

付き合ってどれぐらいか知らないけど、一緒にいれば同じ様なこといくらでもあるよ。

考え方が違うと思って別れたほうがお互いのためじゃない?
86名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:50:25 ID:BiJ
彼氏が付き合い始める時にどういう告白をしたのか気になるわー
「僕は君の○○なところが感情抜きに論理的に好きなんだ」とか…?
87名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)00:20:44 ID:H7L
母乳を飲むって言ったってゴクゴク飲むのなんて無理だから精々スプーン一杯程度じゃないか?
上司が昔俺嫁の母乳飲んだ事あるっていうから一瞬引きそうになったけど、夏場でパンパンにはった胸から奥さんが、
赤ん坊に授乳させようとしたら母乳が勢い良く噴き出した母乳が、手の甲に飛んだ母乳を舐めただけと判明した。
それを聞いた他の社員も興味本位に指についた母乳を舐めるくらいはすると言ってたわ。

古くなった哺乳瓶の乳首を捨てる前に子供の粉ミルクを作って哺乳瓶で飲んでみたって言う人もいたな。
直接胸から飲めば問題ありだけど、自分は許容範囲だと思うけどね。
一回でも嫌だと思ったら一回別れてみる方が良いかもよ。
人間そう簡単に嫌悪感とか感覚は変わらないから無理してもよく無い。縁があればまたくっつくかもしれないし、
逃した魚はデカかったと後悔するかもしれないけどそれも人生だよね。
88名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)00:23:39 ID:QlT
>>87
ゴクゴク飲んでたら搾乳したのにしたってドン引きだよ
89名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)01:17:44 ID:CeW
夫が酔っ払って帰ってきたんだがとんでもない話持って帰ってきた

夫があるスポーツをやってるんだが、
ずいぶん前から一緒に練習稽古してる子供たちを通して、
ある5人家族と仲が良い
その家族と飲み会中に偶然会ったところ、何でも夫婦が離婚の危機で
毎日その話し合い。一番上の中学生の娘がその問題で病みかけてる
だから少し預かってもらえないか、と持ちかけられた
当方子なしで不妊治療中。その年の子の扱い方など分かるはずもなく
安請け合いして良い話じゃないと思うし何より意味がわからないって考えてたら眠れなくなってしまったよ…
当の夫はそれだけ話して寝てしまった
90名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)01:29:36 ID:7oC
>>89
旦那が実行に移す前に、すぐ逃げなさい。
旦那が安請け合いしときながら責任丸投げ、自分がいい顔したいだけじゃん。
「預かってあげるなんて旦那さんいい人ね」って言われたいだけかも。
その子が必ず親切に応えられる性格かわからないんだよ。八つ当たりされたらストレスだよ。
実家は?友達宅は?
下手したらそれ、離婚案件になるよ。
嫁は旦那が引き受けたことに何でも従うって奴隷認定に近くないか?
91名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)01:38:05 ID:CeW
>>90
ごめん分かりにくかったね。
旦那は『嫁と相談する』ってことで一旦話を持ち帰ってきたんで
勝手に確約はしていないんだ。
でも常時家にいるのは私一人だし、扱える自信ないわ
92名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)01:38:35 ID:mLT
旦那が試すのは問題無いわ
母乳出なくても散々乳吸ってたしねw
93名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)02:11:07 ID:7oC
>>91
じゃ断固として拒否だね。
94名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)02:42:16 ID:CeW
>>93
そうします。ありがとう少しスッキリしました。
95名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:10:33 ID:7KA
>>91
相談が必要な事案でもない
まともな奴ならその場でお断り
旦那も本当は断りたいけど仲がいい手前
そっちにいい顔もしておきたいんだろう
自分の意思ではなく嫁が無理と言ってるから無理
ということにするだろうよ
96名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:13:58 ID:Q3r
>>91
旦那さんはそこでどんな発言をしたんだろ?
嫁と相談する=嫁がダメって言ったらダメ、てことでしょ?
もし旦那さんがその場で「俺は構わないけど、一応嫁に聞いてから」と言っているのなら、
89が断ったら「嫁が反対してるからー」と89が悪者にならない?
旦那さんがいい顔して、調子にのって出た無責任な発言の尻拭いを89がする必要はないよ。
97名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:29:28 ID:tB6
>>91
子供の前で喧嘩して、その中学生娘がいつも仲裁したり下の子の世話やらせるから病むんじゃないの?
娘をよそに預けても解決するとは思えないんだけどね。
マンスリー借りて、旦那が冷却期間としてそこに住みその部屋で思う存分に夫婦喧嘩すればいいじゃない。
中立の立場として91旦那が立ち会うなりすればいい。
なにも娘を預かる必要はない。何かあるわけではないが、万が一何かあったら困るのは旦那だと思う。
あちらは家族連れだったと解釈しているんだけど、そのやり取りを娘が見たらますます病むだけだろうに…
98名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:29:56 ID:LuB
嫁が無理と言ってるからでいいよ
実際面倒見るのは嫁さんはわけだし
無理なもんは無理でしょ
99名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:50:40 ID:zKI
頼む方も、子供いないからいいだろ?くらいの感覚だな
そんなこと頼もうとする家族とは縁切り
100名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:59:22 ID:zKI
>>89
ジジババ呼んで子供頼んで、外で話し合い罵り合いすればいいのに
101名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)09:00:20 ID:LuB
>>99
子供がメンタルやられるレベルで夫婦喧嘩するような奴らだもん
まともではないよね
102名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)09:45:28 ID:b71
32歳男です。彼女は29歳です。
そろそろ結婚したいのですが彼女は結婚願望がない人です。
彼女が言うには「残業が多く毎日帰ると零時近いし、1人分の家事で精一杯。
この上育児や介護は無理。結婚したいなら別れて早く次の彼女を探した方が良い」
と言います。
家事育児手伝うと言ったのですが「周囲の人でそう言われて結婚に踏み切った人が
皆、結局旦那さんに何もしてもらえず愚痴ばかりで離婚していった。
身近で成功例を見たことがないし、第一貴方は実家暮らしで家事をしたことがないでしょう」
俺は実家暮らしですが自分のことは自分で出来ます。
育児は姉の子の面倒を見た実績があります。介護は未経験ですが、そのときになったらやるでしょう。
必死にプレゼンしましたが彼女の反応は芳しくありません。
どういえば彼女は納得してくれるでしょうか?
103名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)09:54:04 ID:H7L
>>102
とりあえず自分で資金を負担して部屋を借りて同棲を提案してみたら?
家事を分担制にしてお互い納得いけば彼女も結婚を考えるかもしれないし
同棲してかえって102の方が彼女とは無理だと思うかもしれないじゃない。
お試し期間は3年とかかかるかもしれないからお互いの時間を無駄にしない為に金はかかっても試してみれば?
104名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)09:54:10 ID:Q3r
>>102
一人暮らしを始めてみるとか?
それか、期間を決めて彼女と同棲してみる。
もちろん彼女とよく話し合ってみないと、同棲も難しいかも。
論より証拠で、実際に自分一人で不都合なことなく暮らせます、ということを証明するしかないかと。
105名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)09:56:55 ID:b71
同棲ですか。同棲歴って女性に不利になったりしませんか?
正直、彼女が他の男と同棲してたことがあるって聞いたら引くんですが
106名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)09:58:22 ID:b71
自分は会社員で朝9時からで、基本7時までには帰れます。
彼女は編集の仕事をやっていて午前様になることが多いです。
ただし朝は遅いです。フレックスです。
107名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:04:27 ID:nVF
30過ぎて実家住みの男はよほどの理由(それこそ祖父母の介護とか)がない限りは地雷案件と見なすわ
彼女さんがそもそも結婚したくないつってんのになんとか自分の思い通りに考えを曲げさせようと思ってるあたりが案の定って感じ
108名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:05:43 ID:7Jp
>>106
彼女に同棲を持ちかける事に抵抗があるなら、
ひとまずあなたが1人暮らしして、生活力がある事を実証するしかないね
その上で、彼女宅の家事のサポートも出来る位の余裕がないと話にならないでしょう
109名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:05:59 ID:b71
考えを曲げさせようというんではなくて
彼女以上の女性はいないと考えるからです。
自立していて、しっかり者で、いつ会ってもビシっとキレイな人です。
110名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:08:06 ID:b71
正直、1人暮らしも同棲も金がかかりますよね?
結婚に向けて金を貯めたいのに、その前に使うのって本末転倒な気がしてしまうんですが…
必要投資と思うべきでしょうか
111名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:09:16 ID:6y4
>>102
口では何とでも言えるよねって思われてるんだから実践が必要かもね
まずは一人暮らしして一通りの家事を継続して自分でできるところをみせるとか
お姉さんの子供の面倒をみた実績とはどの程度なんだろ
内容によっては実績といえるかどうか…
112名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:10:29 ID:b71
結婚している女性は、夫の家事能力に何を求めますか?
彼女は「部屋を散らかさないこと、整頓できること。キレイさを保てることが最低限」
と言います。食事は会社で食べることが多いので求めていないそうです。
洗濯、掃除くらいなら問題なくできると思うので
彼女が何をそんなに懸念しているのかがよくわからないんです。
113名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:10:34 ID:Q3r
>>110
結婚して、あれ?なんか違う!こんなはずじゃなかった!
と離婚する方が本末転倒じゃない?
114名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:12:08 ID:7Jp
>>110
では、彼女の言う通りに他の女性を探した方が懸命ですよ
115名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:12:16 ID:b71
>>111
姉が休日に子供の顔を親に見せに来ることがしょっちゅうだったので
よく遊びました。うぬぼれでなくなつかれていたと思います
116名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:14:51 ID:s6m
介護ができるとか家事ができるとかそういう事じゃないんじゃね?
あなたと生活したいとは思えないんでしょ。
あくまでボーイフレンドであって余暇を過ごしたり、相談する相手。

結婚願望が無い人はそんなもの。
彼女がベタボレするような人が現れたら、ひとに渡したくないから結婚する事もある。
あなたを人に渡しても平気って言われてるから無理だよ。
117名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:18:18 ID:jDD
>>115
子供の面倒みた実績ってそれかよwww
118名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:18:26 ID:Dnu
>>115
あーよくいる遊んだ=子供のお世話したよ偉いでしょ!男かー

●まみれのおむつ替えたことあるー?イヤイヤ言って首振る幼児をなだめすかしてご飯食べさせたことあるー?

やったことないけど出来る、って断言するよねあなたなら
119名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:18:58 ID:6y4
>>115
遊んだだけ?他には?
懐かれていたっていうので子供が好きなのは何となく伝わるけど
遊んだだけでこの人は子育てができるとは思わないよ
120名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:27:13 ID:jbE
>育児は姉の子の面倒を見た実績があります。介護は未経験ですが、そのときになったらやるでしょう。
この1行だけで、彼女を納得させるのは無理だと思ったわw
121名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:27:45 ID:mXF
>家事育児手伝うと言った
まずこれが地雷じゃない?
手伝うってことは、自分が主体でやるわけじゃないから。
あくまで彼女が家事育児の主体で、自分はそれを「手伝う」だけ。
やっぱり遠回りだけど、まずは一人暮らしをしてどれだけ出来るかやってみないとね。
実家暮らしの男が言う「やったことはないけど、できるはず」ほどあてにならないものはない。
122名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:30:06 ID:jDD
色んな書類の手続きも「手伝う」んじゃね?w
ご近所付き合いや親戚付き合いもw
123名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:31:45 ID:hQ1
>>115
32歳にもなってこんな有様じゃ誰とも結婚は無理だわ…あんた考えが全般幼稚すぎだ

生活の主導権を貴方が持って彼女を支える位の力と意思があればまだしも
ぶら下がる気が垣間見えている時点であり得ない
そんなんじゃ結婚もあんたにとっては彼女を拘束するメリットがあるってだけで
彼女にとっては負担にしかならないんだよ、結婚する気になる訳無いわな
124名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:33:15 ID:CPP
幼稚園で役員を仲いいママ友とやっているのだが、
仲のいい=うまくいくというわけではないことがよくわかった。
何せママ友動かない。意見はだすが、実行しない。
言われたことはやってくれるが、言われなければ動かない。
私語も多い。真面目にやってるときに要らん冗談とか言ってくるし…
その役員の性質上、自分で考えて、意見を出し、実行しなければならないんだけど、
決めるのはそちら、私は言われたことをやるだけ、って感じで
本当にとことん疲れた…
普段は楽しい友達なんだけどね…
125名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:34:01 ID:eFg
共働きなら家事も二人でですね。
彼女が風邪を引いたら全てやらなきゃ行けないので掃除洗濯料理スキルは完璧に身に付けましょう。

出来ることを証明するには親兄弟に頼らず一人暮らししてみて、身の回りの事を全てやって見せてください。
126名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:39:06 ID:jDD
ID:b71はフルボッコで逃げたのかな?
127名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:44:12 ID:j2W
>>115
親戚の子に懐かれてるから子育ても大丈夫とか本気で言ってるの?
オムツ替えや食事の手伝いなんかの世話全般出来るってならわかるけどさ
そりゃ彼女も、うんとは言わんよw
介護も家事も育児も出来ます!って口先だけで
彼女を説得するだけの実績が全然ないじゃん
だから一度マンスリーでも借りて一人暮らしやら同棲してみて
実績を見せるしか相手を説得する方法ないでしょ
128名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:52:29 ID:b71
やる前からそんなにギャンギャン言われたら男はやる気をなくします。
皆さんは男の操縦法がヘタですね。
どうもありがとうございました
129名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:52:57 ID:ECo
ID:b71叩かれてるけどこれ彼女の方も大概じゃね?
29で結婚願望ないなら諦めて次探した方がいいと思うわ
130名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:58:06 ID:b71
俺の次は彼女の悪口ですか。
昼間っから悪口三昧でいいご身分ですね
131名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:58:17 ID:7Jp
>>128
そっかごめんね!
あなたをやる気にさせる、男の操縦が上手い女性見つかるといいね!
じゃあね!
132名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)10:58:38 ID:jDD
>>130
ばいばーいw
133名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:01:11 ID:Aop
案の定過ぎるわwwwwwwタゲられてる彼女超逃げてwwwwww
134名無し :2016/03/10(木)11:10:35 ID:yxB
>>128
この程度でやる気なくすなんて、彼女の目は正しいね。
一緒に生活したらこの程度じゃ済まないし、お金だって最小限にしようとかの工夫がない。

仕事もできないでしょw
135名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:12:08 ID:hQ1
ほらやっぱりガキだw
136名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:13:14 ID:Yqt
彼女にこのスレ見てもらいたいわw
そして速攻で逃げてほしい
137名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:14:03 ID:eFg
ダメだこりゃ(BGM:盆回し)
138名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:17:32 ID:mXF
そのままやる気なくして結婚しようとしなければ、すべてうまくいく!
彼女としても、付き合うのはいいんじゃないの?
139名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:19:28 ID:7Jp
32歳女です。彼氏は29歳です。
そろそろ結婚したいのですが彼氏は結婚願望がない人です。
彼氏が言うには「サビ残業が多く毎日帰ると零時近いし、1人分の生活費を稼ぐのに精一杯。
この上育児や介護費用捻出は無理。結婚したいなら別れて早く次の彼氏を探した方が良い」
と言います。
費用捻出は手伝うと言ったのですが「周囲の人でそう言われて結婚に踏み切った人が
皆、結局奥さんに何もしてもらえず愚痴ばかりで離婚していった。
身近で成功例を見たことがないし、第一貴女は実家暮らしで仕事をしたことがないでしょう」
私は実家暮らし職歴無しですが自分のことは自分で出来ます。
仕事は姉のPCを使った実績があります。営業は未経験ですが、そのときになったらやるでしょう。
必死にプレゼンしましたが彼氏の反応は芳しくありません。
どういえば彼氏は納得してくれるでしょうか?

極端かもだけど、こういう事でしょ?
無理だよ...
140名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:32:34 ID:j2W
>>128
これはひどい
141名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:39:37 ID:lHL
>>128
母ちゃんに宿題さっさとやれって尻叩かれてる小学生レベルのメンタルだなw
142名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:41:52 ID:zKI
○時になったら宿題しようと思ってたのに
「宿題しなさい」とカーチャンに言われてやる気無くしてるのと変わらんw
143名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:43:12 ID:vQH
>自分は会社員で朝9時からで、基本7時までには帰れます。
仕事しろwwwwww
144名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:45:47 ID:Q3r
いやーびっくりしたw本当に32歳?
これだから30歳越えても実家暮らししてる人は…
と、言われても仕方ないよね
彼女はこんな人だとわかってるから結婚しないんだね
145名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)11:59:41 ID:7Fr
うちが家を建てた宅地、10世帯くらいが階段みたいに造成されてるんだけど、下の家が基礎をめちゃ高くしてうちと同じ高さの
家建てたから1階に全く日が入らない…

失敗した…普通道路向きに家建てるでしょって義兄たちに言われたから南向きから西向きに変えたのを後悔してる。
まあ南にはその家が建っているから離して建てたとしても日が入らなかっただろうな
146名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)12:20:38 ID:H7L
>>128
君が夢見る夢子ちゃんの男バージョンに見えているからみんなが君にキツイんだよ
彼女は君と会う時にビシッとしているみたいだけど、それは側面にしか過ぎないんだよ
家ではのんびり腐女子をやっているかもしれないとか考えないの?
彼女の職場は、超激務を強いられるところだろうし子育てはほぼ旦那だけがやる事になるかもしれないが
子育ては、子供のウンチの世話とかゲロとか夜泣きする時期は奥さんの睡眠時間を守る為に夜中に2時間くらい毎日外であやす事ができるの?
子供を保育園に入れると予防接種していても病気を沢山貰って来るから子供が怪我したり熱を出す度に子供を迎えに来てくれと電話絵がかかる
仕事も1週間休まないといけない事もある。もし難病を抱えて生まれてきたら親もつきっきりで、ずっと病院で介護入院だよ?
そういうのを子育てって言うんだよ。

同棲くらいじゃ理解できないだろうけどね。
まずさ、毎日2時間早く起きて自分の家のトイレ掃除と風呂場の排水口掃除をして、家族の朝食を作って夕飯作って後片付けして
台所の排水口や掃除をして…という生活をしてみれば良いよ。
彼女は毎日午前様で朝が早いから食事は要らないし心配無いと思っているみたいだけど
子供ができたら朝昼夕とおやつ全部作ったり待ったなしだからね。
そういう細かい事をみんな知っているから君の夢見る夢子ちゃん的発想を叩かれただけなんだ。
多分悪気は無いと思うよ。
147名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)12:26:46 ID:vQH
>そのときになったらやるでしょう
介護だけじゃなく、家事育児に関してもこれでいるように思える

>「第一貴方は実家暮らしで家事をしたことがないでしょう」
彼女の言いたいことを微塵もわかっとらん
やんわり言ってるだけで詳細はレスのほとんどにある
好きな時にやればいい自分の身の回りだけと、家族の分もじゃ全然違うんだぞ
148名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)12:57:26 ID:iS4
この32歳さ、前の大半の男は家事は女がーっていってた馬鹿男と一緒な匂いがぷんぷんする。

夢や願望ばっかり夢中で現実目の前にしたら逃げ腰になって何もやらないパターンの典型。
彼女がしっかり物で云々いってたけど、30過ぎても実家で甘えて打たれ弱いからでしょ。
やる気萎えることされたらやらないとか小学生レベル。
彼女結婚しなくて正解だわ。一人で精一杯生きるか、もっと確実に実績があって支えてくれる
頼りがいがある人と結婚するべき。ある意味彼女の判断大正解だよ。
149名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:06:05 ID:Yx1
>>128
彼女に言えw
150名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:31:32 ID:Dnb
深刻な相談じゃなく軽い愚痴。

夫は裕福な家庭育ち、私は貧乏ではなかったけど親が「子供にお金かけるくらいなら自分達が贅沢したい」という考えだったから、家族の中で私だけが貧乏生活していた。

この前夫が子供の頃大きいステーキを食べたと話していて、私はステーキ自体食べた事がなくていいな〜私は一度も食べたことないや、と言った。すると夫が「じゃあ今度連れてってあげる!」と言った。年甲斐もなく喜んでしまった。

そしてつい先日夫と出かけて、そろそろお昼どこかで食べようかという話になった。そして夫があるお店の前で立ち止まった。ステーキ屋だった。夫が見ていた看板を見るとランチメニューが一人千円。

夫が私の話を覚えていてくれた事、ステーキが食べられる事を嬉しく思った。ライスやらスープやらがついて一人千円って思ってたより安いな〜と思った。

すると夫はボソッと「高い」と言った。そして今度は聞こえるように、「今度〇〇(ステーキ屋)に連れてってあげる!そこチェーン店だから多分安いよ」と言った。

でも〇〇のある場所はかなり遠く辺鄙な所。交通費を考えたらそっちの方が高くつくし、他にどこか寄ろうにも何もない場所。
夫の性格からしてステーキ屋のためだけにそんな所に行くわけがない。ただでさえ出不精だし。

夫の言う今度は恐らく一生来ないな…と虚しくなりながら歩き出す夫について行った。一人で出かけた時はここにランチしに来ようとプチ決意(もちろん自腹で)

連れてってあげる!っていう気持ちはありがたいけど、出来ないなら言わないでほしい。ぬか喜びは嫌だな。
151名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:35:58 ID:9GY
>>145
日照権のことはしらべてみた?
152名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:42:32 ID:tWQ
ふと思い出したことだけど愚痴りたくなったので愚痴る

今から数年前、高校の修学旅行で沖縄に行ったときのこと。
グループ行動で行きたい場所に行くというスケジュールで、グループ内の1人が
「美ら海水族館に行ってイルカショーが見たい」というのでそれに合わせて行動した。

ショーの時間が近づき、会場に入って席に着席して雨が降っていたので傘を差して
ショーが始まるのを待っていたら後から来た観客2人が後ろに座って以下のようなことを言ってきた。

「傘が邪魔だから閉じろ」といわれたけど雨が降っているので無視していたら
「傘を折ってやる」と脅してくるので閉じた。
そこからは小雨に降られながらの鑑賞、他のお客さんも差してた。

せっかく飛行機に乗って3時間掛けて沖縄に行ったのに・・・
もし傘差して鑑賞することが駄目ならこっちが悪いんだけど。
153名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:43:47 ID:zG0
>>150
読んでてこっちがむかっときたわ
でも旦那さんに何を言っても、自主的にご馳走してもらうんじゃなきゃ嬉しくないしね
さっさとひとりで行っちゃえ!
近くなら私がおごってあげたいくらいだYO!
154名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:45:54 ID:tfC
>>151
日照権理解してないだろ?
155名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:51:54 ID:jkU
>>150
うちの旦那もそんな感じ。
一緒にごはん食べに行っても一番安い日替わり定食かクーポン券が
使えるものしか注文しない。私が何食べても文句は言わないけどおススメ
ポイントがこれが安いよ!でしかない。もちろん行く店はチェーン店。
回らない寿司屋も日本料理の店もステーキハウスも結婚してから行ってない。
客単価が3千円以上になるような店には決して行かない。
ワンコインランチ、ワンコインクーポン大好き。
旦那の家のほうがずっと裕福なのになあ。本人も士業だし。
仕事の付き合いもおごり以外は絶対行かない。
仕事復帰したら自分のお金で行こうっと。
156名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:54:20 ID:8Ct
入ってきた金を使わないからこそたまって裕福になるんやで
157名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:55:31 ID:wtB
貯めているだけじゃあなんともならんよ
158名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:04:36 ID:zG0
貯めるのが最終目的になってる人いるよね
159名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:05:06 ID:ZrQ
ID変わったかもしれないけど>>150です。
近くならおごってあげたいと言ってくれた人ありがとう!笑ったら少し元気出た。

うちの夫はクーポンとかワンコインにこだわりはないけど、そればかりに固執されるとちょっとうんざりするよね。日々馬鹿みたいに贅沢したい!とは考えてないけどたまにはやっぱりちょっとランク上がったご飯が食べたい。

昨日は憂さ晴らし(?)にスーパーに行った時ポケットマネーで600円のお寿司買ってコッソリ食べたw
バレないかドキドキしたけどステーキ以外にもドコドコ連れてってあげる〜を多々うやむやにされてウ〜ン…って事あったから、お小遣い貯めてたまに息抜きしようと思う。
くだらない愚痴聞いてくれてありがとう。ROMに戻ります。
160名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:05:56 ID:LuB
>>159
全然くだらなくなんてないぞ
161名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:28:31 ID:dkN
>>152
これ野球観戦の時にやられたことがある
後ろの席のこと考えて傘はやめてほしい
162名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:31:29 ID:LuB
>>161
レインコート着ればいいのにな
傘さしたら後ろの人はそりゃ見えないし
ささないでって注意されてるのに無視はないわ
163名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:46:03 ID:tWQ
>>161-162
こっちも準備が足りなかったわ
164名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:57:59 ID:RMq
>>152
ディズニーのショウ見に行った時やられたわ。
結構強い雨で隣のカップルが傘さしてるんだが、傘から落ちてきた雨がめっちゃかかるし、後ろの客は邪魔そうだしで本当傘さしてる人迷惑。
自分だけがしっかりみたいなら特等席でも予約すればいいんだし、ライブでも勝手に立ったりする客いるが、自分さえよければいいって人がやってるイメージ。
165名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:58:20 ID:oUd
疑問だらけの父親の行動に巻き込まれそうなので相談に乗ってください。

父親は自営業をしており、金額はわかりませんがこの度融資を受けるために父親の兄(私のおじさんにあたる人)に連帯保証人をお願いしたそうです。
連帯保証人を引き受けるにあたって私とおじさんの長男とのお見合いを条件にされたので、お見合いだけしてくれと言われています。

お見合いといってもいとこなので当然すでに顔見知りです。
知ってる人同士のお見合いってなに?というのが最初の疑問です。

そして本当にただお見合いをするだけが条件ならいくらでもしてあげるけど、でもそういう意味ではないんでしょ?と聞くんですが、それ以上の約束はない、ただお見合いをしてくれればいい、そっから先のことなんて親が決めれることじゃないんだから気にしなくていい、と言われます。

だとしたら言い換えればただいとことご飯を食べるだけです。それが連帯保証人の条件になるなんて信じられますか?
それだけのわけないのに、父親はそれだけだと言います。
これが一番の疑問です。

どう思いますか?
166名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:03:04 ID:BH0
>>165
おじさんいい人and借金が少額なら、いとこ同士で結婚してほしいけど本当にお膳立てせだけ、キッカケ作りのお見合い食事会

おじさんクズなら、下心丸出し、最悪襲われるかも…
2ch脳な私は昼ドラのような展開しか想像できない
167名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:04:36 ID:H7L
>>165
どう思うかと言われたら父親の為にそれくらいはしても良いかなと自分は思うよ
食事の場所は、人目につく場所で料亭とかはなしと条件をつければ良いかなと。
嫌われる言動やテーブルマナーをしたりメイクや洋服はいつもと真逆のスタイルにすれば良いんじゃ無い?
168名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:10:51 ID:wns
>>165
すでによく知っているいとことのお見合いをOKすると言うことは結婚をOKしたと取られても仕方が無いという前提で考えたほうがよくない?
169名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:11:21 ID:tWQ
>>164
傘差しがだめだっていうのは今日知った
これからはタオルとかレインコート持ってくようにする
170名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:15:28 ID:Tlx
>>165
おじさんといとことの今までの関係はどんな感じ?
小さい頃は仲良かったけど最近は疎遠ってくらいならお見合いするだけならアリだと思う。ちょっと変な感じとか、いとこが35歳無職とかだったらやめた方が良いけど。
お見合いするなら必ず何かあったら第三者に助けてもらえる場所でね。
あからさまにわざと嫌われるようにするのは今後のお父さんの立場を考えるとやめた方が良いと思う。
171名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:21:15 ID:NwI
>>159
158
同じような女性を知っているけど地方で有名な商事会社をしている一家だけど、旦那も真面目で倹約家
お嫁さんも昔から地味な生活をしていて封建的な一家で凄く節約していた
ところが嫁さんはストレスで度々体調を崩して寝込み旦那以外のパワハラが酷くて病気で寝込んでいるのに
「働かない嫁」扱いされて今、離婚迫られているんだと
ストレスで体が動かなくなっている嫁に「離婚するんだから自分で生活費を稼げ」とか言ってるそう
嫁さんは、ずっと専業主婦で自分の洋服も化粧も買うお金がないから30代の時に働きに出るといったらしい
ところが旦那に「働くなら離婚してから働け」と言われて離婚しても親権は渡さないと脅されて断念したそう
嫁さんは専業主婦だったし、旦那は地方の資産家だから親権をとるのは難しいと周りにも言われたらしい
事情を知らない子供達は今、大学生になって家の事業を継ぐと言っているし旦那は、後継者も出来て安泰
逆に嫁さんは、奴隷生活から何の見返りもなく解雇宣言されて途方に暮れているみたいだよ
(何か事情があるみたいだが)離婚をしたら子供達と暮らせなくなるし旦那の事もまだ大事に思っているから哀しいと言っていた

本当に出て行く事になったら無一物で生活保護生活になるのは確実だし
自分が苦労して育てたのに美味しいとこ取りされて自分が惨めで悔しいから
張りで首をくくる覚悟があるとぼやいてた
(それすら闇に封じられるだろうから死ぬ時はlive中継するかなって冗談で言ってたよ)

その人も言っていたけど20年以上自分の人生は普通だと思ってたんだって
抑圧されているなんて少しも思っていなくて、病気になる自分が悪いと思っていたんだって
あんまり無理するとこの人みたいに報われない人生になるかもしれないから
自分の要求は我慢せずに行ったほうが良いと思うよ
172名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:23:38 ID:NwI
>>171
×無一物 ⚪︎無一文
173165 :2016/03/10(木)15:23:54 ID:oUd
本当にただ食事をするだけでいいなら、そのくらいはいくらでも協力してあげようと思います。
それがお見合いと言えるのかどうか疑問ですが。

いとことは特別仲がいいわけでもないし、悪くもない、ただの親戚という感じです。
個人的な連絡先はお互い知らないけど、親戚の集まりで会ったりしたら普通に話をしたりします。
二年前に就職したので、今年24歳なのかな?
自分は昨年大学に入りました。

嫌われるような態度をとったりするつもりはないです。
というか知ってる人とお見合いって全く想像つかないんですが、何をしたらいいんでしょうか?
お見合いって、ご趣味は?とか質問するイメージなんですが。

でもこれが連帯保証人の条件っておかしくないですか?
ご飯食べて、お見合いしましたって言って、それっきりだったら何も起こっていないのと同じだと思うんですが。
174名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:26:07 ID:Fjm
>>169
あなたに足りなかったのは準備じゃなくて
他の人への思いやりだったね
175名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:29:24 ID:Kdo
おじさんと従兄弟にどういうつもりか聞けばいいじゃん
176名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:30:27 ID:dkN
>>173
おじさんが、お見合いって勝手に言ってるだけかも
従兄24歳なら彼女がいるかもしれないし
取り敢えず、まずお父さんのために一緒にご飯食べて、それから考えたら?
177165 :2016/03/10(木)15:36:04 ID:oUd
本当にご飯だけなら拒否する気もないので、とりあえずご飯だけ行ってきます。
その時いとこからもうちょっと詳しく話を聞いてきます。
178名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:37:47 ID:H7L
>>173
おかしくはないよ。
お見合いなんだからそのまんま「結婚を前提に両者の顔合わせ」でしょ。
政略結婚は、有無を言わさず結婚を要求されるけど、あなたの場合は見合いだけで良いと言われている。

案外、従兄弟が貴女を見初めてこういう話が来ているかもしれないし、ただ周りが騒いでいるだけかもしれない。
「見合い」なのだからただの食事じゃなく、結婚の意思確認でしょう。
初めから結婚する意思がなければ適切に言う方が良いけど、相手に惚れられちゃったらちょっと面倒になる事を考えて
予防線を張るのにみっともないところを見せるか、普段だらしないとか、家事はしたくないとか働いたお金は全部自分の物だとか
専業主婦ならお小遣いはうん万円必須だとか条件をつける&録音しておいて、いざという時に証文を書かせる。
この位しないと借金のかたに「なあなあ奴隷嫁」にされることだってあるよ。今時そんな馬鹿なと思うかもしれないけどまだあるんだよなこれが。
179名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:55:11 ID:l3P
>>177
どういうつもりかって、おじさんに直接聞くことはできないの?
要求を出してきた張本人に質問してみるのがいいと思う。

失礼にならないように素直にたずねてみて、それで怒り出すならロクなやつじゃないよ。
180165 :2016/03/10(木)15:55:32 ID:oUd
わざと嫌われるような態度をとるって意見が多いですけど、そんなことしてもいいんでしょうか?
私が考えが甘すぎですか?
引き受けておいて嫌われる態度をとるのはすごく申し訳ない気がするんですが。
181名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:56:51 ID:G4o
彼女は ID:b71が >>128みたいな態度をとる場面を見たことがあるんだろうな
それ見たら絶対に結婚なんて考えられないだろう
他を当たれって、私も同じこと言うわ
小さな皇帝の奴隷になる気なんて無いよ普通
182165 :2016/03/10(木)15:57:24 ID:oUd
>>179
私はおじさんの電話番号知りませんが、母親に聞けばわかるので連絡取れます。
父親には黙っておじさんに電話しちゃってもいいかな?
電話してみます。
183名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:04:09 ID:l3P
>>180
わざと嫌われる態度をとるのは、絶対にやめたほうがいいと思う。
もし嫌われたり軽蔑されたら、今後の親戚づきあいに支障がでるし、そもそもわざと台無しにするのは信義を損なうよ。「見合いをする」という約束を十分に果たしてないことになるから。

だから、もし演技をするならば
「あの人は悪い人じゃないし、どっちかというと好きだけど、結婚するのはちょっと……」
という微妙なラインに誘導しないといけない。
たぶんそんな芸当はできないでしょう?
184名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:04:45 ID:wns
>>182
結婚とかは考えられない、いちどだけ食事はするけれどそれ以上の要求は呑めない、その後の交際もない、そんなことを録音しつつ伝えておいたほうがいいよ。
185名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:06:10 ID:1KX
>>169
屋外のコンサートやスポーツイベントなんかへ行くとき、天気が怪しいなと思ったら100均で雨合羽を調達
会計時にしっかりレジ袋に入れてもらう
使い終わったら水を払って小さく折り畳み、元のレジ袋に収納
水が漏れないようにしっかり口を縛り、帰宅したら適切に捨てる

これだけのこと
186名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:06:31 ID:dkN
>>182
聞くのは、先にお父さんとお母さんでしょ
どんな意図があるのか聞いてみたら?
ご両親も分からないのだったら、ご両親からおじさんに聞いてもらおう

わざと嫌われる態度をとるのは、賛成できないな
187名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:08:16 ID:Tlx
穏やかに断りたければ実は彼氏がいるって言えばいいんじゃない?
お父さんは二重苦かもしれないけどw
188名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:09:15 ID:dkN
>>169
自分の荷物を大きいビニール袋に入れるにも忘れないで
189名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:11:55 ID:l3P
>>182
もちろん、父親にだまってオジサンに電話するのはよくないです。
父親に事情を話したうえで電話してみるべきです。

あなたがお見合いをするんだから、おじさんに直接たずねる権利があるし、そこだけはゆずったらダメだとおもう。
親任せじゃなくて、自分で確かめてみるってのが不安解消になるよ。
190名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:14:28 ID:6qa
ここ二週間程、毎日夢を見る。普段は全然見ない方なのに。
しかもそれが必ずいい夢。
宝くじ当たったー!とかじゃなくて、最初から最後までさわやかな映画みたいなやつ。
例えば今日は昔の同級生とか職場の同僚(特に仲が良かった訳ではない)が出てきて、何故か全員とものすごい絆で結ばれてて、お互い強く励ましあったり助け合ったりして楽しく生活する、って夢だった。悪いこと1個もなし。
今までの人生でたまに見る夢はほとんど悪夢(歩いても歩いても目的地につかないとか)だったから何か戸惑ってる。
起きた時「あー気持ちよかった〜」じゃなくて「あー今日も夢見たわ」みたいな冷静な感じなんだよね。ただ脳が作り出しただけだよね、みたいな。特に体が疲れてるとかはないんだけど。
悪いことじゃないかもしれないけどあまりの変わりようにこれ大丈夫なのか?と困惑。
別に最近変わったことは無いけど、丁度夢を見始めた頃から筋トレはしてる。これが原因(?)なのかな...。
まさか躁とかじゃないよね...。
191名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:16:21 ID:H7L
>>182
(少しきつく書き過ぎたので反省して書き直し。)
保証人なんだからそんな大変なことじゃないだろうけどお見合いは結婚を前提にするものだから
気に入れば結婚をってことなんだと思うよ。
逆に他の意図があるのが不思議なんだけど165は、最初にどう思ったの?
192名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:23:05 ID:wns
>>165

参考までに
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408970084/743-
193名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:31:48 ID:l3P
>>165は従兄のことをどう思っているの?
「結婚はぜったい嫌だ。きもちわるい!」ってことなら辛いだろうけど、ほんの少しでも結婚したくなる可能性があるなら、これも一つの機会だと思って楽しんできたらいいのでは?

おじさんがいい人なら、本当にただその小さい可能性を試してみたいだけだと思う。
不安がるのは分かるけど、悪意があると決めつけるのはよくないし、100%不審すぎるってほどの話ではないです。
194名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:35:25 ID:7Jp
>>190
潜在意識や体調等が夢に影響する事は多いらしいし、印象に残った夢を見た時は、参考程度に調べてみると結構おもしろいよ

眠り男の夢占い事典
http://www.ifnet.or.jp/~kaji/dic/dicframe.html
195名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:20:11 ID:ixN
>>191
何言ってるんだ。保証人じゃなく連帯保証人。おじさんが借金するのと同じ。

>>182
幾らの融資かはっきり聞いてきて。
その融資のために伯父の家に人質になりに行く話だよ。
連帯保証人ってのは、あなたの父親が返さなくなった時に代わりに借金を返すという制度じゃない。それはただの保証人。
あなたの父親と一緒に伯父も借金をしてるのと同じレベルの話です。
お金を貸した人は、第一回目の返金から、あなたの父親からでも、伯父からでもどちらからでもお金を取り立てる事が出来る。
取りやすい方から取り立てていい。それが連帯保証人です。そのぐらい重い条件なので、人質が必要だと思われてるわけで、
父親があなたに何て言ったか知りませんが、断れる見合いではないです。断る=お金が借りられなくなる。という話。
よく気を付けてください。
196名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:40:00 ID:zDn
お金のことに娘を巻き込む親や親族ってなんかやだな(小並感)
197名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:41:45 ID:bl2
連帯保証人なんて、たいてい兄弟でも断るよ。
融資っていくらぐらいなのよさ。
その金額でも変わってくるよね。
198名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:55:06 ID:jbE
連帯保証人とは言いつつも、実態としては債務者に近いからね
199名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:58:00 ID:H7L
>>195
知ってるよ。ただ直接融資してもらったわけでもないし、父親が払い続けていれば問題はない。
ここで連帯保証人と保証人の違いを説明するつもりはないが、少し間違った解釈をしているようだね。

主債務者に支払い能力があるのに連帯保証人に先に支払いを請求されることはない。
確かに貸金業者は、どちらにでも請求できるが、
主債務者が払うと言っているのに連帯保証人に先に支払いを命じる事はない。
200名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:09:06 ID:H7L
>>199
追記するが、支払い能力と言っても不動産など直ぐにお金にならないものではなく
払えるお金が銀行にあり、払うことができるのに、連帯保証人に先に請求する金融業は
闇金くらいだがさすがにそんな連帯保証人をする人はほぼ居ないだろうし、
まともな金融業でそういう事をすれば融資先が無くなる。融資先が無いという事は金融業は潰れるという事ね。
201165 :2016/03/10(木)18:39:51 ID:oUd
遅くなってすみません。母親におじさんの電話番号聞いたんですが、仕事終わってからにしようねと言われてまだ電話していません。

こういう条件って法律的に何か意味がありますか?
202名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:41:34 ID:LuB
ないんじゃないかな?
法律的に意味あったらもうそれ人身売買なんじゃあ…
203名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:43:12 ID:ixN
>>201
法律的には意味は無いよ。
ただ、あなたがお見合いの後の婚約を断ったら、伯父が連来保証人になってくれないだけ。
204名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:45:43 ID:j2W
>>201
母親は見合いについて何て言ってるの?
205165 :2016/03/10(木)18:46:00 ID:oUd
じゃあ例えば、必ずきちんとお見合いはしますからって言って、先に連帯保証人とかの手続きをしてもらって、その後でいとことお見合いをしたら、その後どういう流れになっても責任はないということですね。
206名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:46:52 ID:jDD
>>205
あなた何歳?
通話は録音しておいてね。
207165 :2016/03/10(木)18:47:36 ID:oUd
>>204
母親はいとこが公務員なのでわりと気に入ってるみたいですね。
208165 :2016/03/10(木)18:50:00 ID:oUd
>>206
19です。まだ大学出るまで3年あるので、今お見合いしてなんの意味があるんだろうと思います。
209名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:50:06 ID:Kdo
金持ちの親戚に嫁がせようって下心で親父から持ち掛けた可能性もあるよね?
210名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:50:09 ID:ixN
>>205
それは、やり方次第で詐欺にあたる。
余計な事は考えずに、結婚する気があるかどうかで、見合いを受けるかどうかを考えた方がいい。
211名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:51:37 ID:ixN
>>208
あのさ、大学行けると思ってる所がちょっとアレ。
父親が事業失敗して、継続できるかどうかの境目なわけで、あなたの授業料払えないって話になるんだけど。

ここまで頭が弱いと、むしろこのまま従兄と結婚させた方がいいかもしれない。。。。
212名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:52:22 ID:LuB
>>205
それはダメだろw
それが許されたら結婚詐欺とか逮捕できなくなっちゃうでしょ
若いとは思うんだけど、もう少し頭を使いなさいよ
213名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:53:19 ID:jDD
>>208
おいおい、これ大丈夫か?
214名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:55:16 ID:LuB
>>213
身バレ?
215名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:55:19 ID:j2W
>>207
母親もお見合い容認派なのか…
あなたが拒んだ時に見方になる大人がいれば良いけど、何かちょっと怖いね
216165 :2016/03/10(木)18:56:04 ID:oUd
結婚詐欺になっちゃうんですか。お見合いしたら結構逃げられない感じなんですね。でもお見合いしないと大学も辞めなきゃってこと?私すごい追い込まれてますね。焦ってきました。
217名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:58:36 ID:LuB
>>216
父親の事業がヤバイ時点で焦るべきなんだけどね

どうしても結婚したくないなら今の時点で断った方がいいんじゃないかな
やっぱりお見合いする=話が進むってことだと思うし
218名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:59:00 ID:ixN
>>216
今頃焦ってるキミにこっちは焦ってるよ。
成績がいいのなら、授業料免除や奨学金取れるだろうから大学には行けるだろうけど、
そうじゃないのなら諦めて働くか、人質になって借金出来る様にするかのどっちか。
ついでに言っとくと、融資が受けられても、父親の傾いた事業が上手くいく保証はない
ので、どっちにせよ潰れる事だってある。
219名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:01:52 ID:wns
結婚しないなら、いまの時点でお見合いをキッパリ断るほうがいいよ。
もしくは結婚も交際もありえないことを父親に伝えておく。
お見合いしてから断ると、学費とか出してもらえなくなる恐れがある。
いま断っても可能性はあるけど…。
220名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:02:06 ID:jDD
>>216
もっと早く焦ろうよ。
周りの大人に味方がいないんだよ?
221名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:16:50 ID:jOp
>>150は結婚してるのは分かったけど
自分が自由に使えるお金は全くないのだろうか?
結婚前でもステーキくらい仕事し出したら楽に食べることはできるだろうし
自分でステーキ肉を買ってきて焼いて食べることもしたことないとか
大丈夫?と、言いたい。
222名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:16:51 ID:ECo
つーか額もそれぞれどういう人間かも分からんのにお前ら煽り過ぎだろ

>>216
現状はお見合いして結婚予定になるか連帯保証人断られて大学の学費調達困るかどちらかかな
とりあえず親の事業の見通しどうなのさ?
まじで金返せないと見合い→結婚コース確定だけど完済すれば見合い→破談でも平気

>>218
お前が焦る必要全くないだろw
223名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:18:29 ID:H7L
>>216
勘違いしている人がいるけど、お父さんは見合いだけさせて後は本人達次第と言ったんだよね?
なら「断る事もできる」しかもハンコ押す条件として「見合いだけ」なら見合いをした時点で義理は果たせる。
だから連帯保証人に関しての義理はここまでで良い。

次に人として「見合いに臨む態度」だよね。
ただご飯を食べに行くだけって思っているようだけど違うよ。
見合いを受けた場合、見合いとは
結婚を意識して「結婚を前提にお付き合いできる人かどうかを見なさい」って事なんだよ。
だから見合いが終わった後、
「お付き合い出来ない」と言えば「この人と結婚は考えられません」と断る事になる。
「お付き合いを続けてみます」と言えば「この人と結婚を前提に付き合いたい」という事になりここで【婚約者】になるわけ。

で、お父さんもおじさんも見合いだけ(つまりジャッジだけ)しなさい。
という事だと思うんだよ。ここんところがわかっているのかな?
224名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:21:10 ID:LuB
>>222
普通の人は連帯保証人という字面に無駄に焦ってしまうよw
225名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:25:27 ID:ySx
きれいごと言ってお見合いさせてから、じわじわと逃げ道塞がれて、
人質結婚に追い込まれる予感。
226名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:25:37 ID:H7L
>>216 今回の場合は、結婚詐欺にはならないから大丈夫。
227165 :2016/03/10(木)19:25:46 ID:oUd
父親帰ってきたので、お見合いしないと大学行けなくなるか聞きました。
そんなことはないけど、可能性としてはあるってよくわからないこと言われました。
次のことはお見合いしてみてから考えればいいからとりあえずお見合いだけ行ってほしいとお願いされたので、行くだけは行きます。
228名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:26:49 ID:jbE
>>227
>そんなことはないけど、可能性としてはあるってよくわからないこと言われました。
いやこれもうダメだろw
229名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:29:24 ID:wns
>>227
詰んでる…。
大学生じゃなければ「逃げて」と言いたい。
230名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:30:03 ID:jDD
>>227
お見合いの時も録音してお見合いするだけでそれ以上はないと言質取っておいて。
怖い予感しかしない。
本当は逃げてほしい。19歳じゃ児相に駆け込めない。
231名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:33:33 ID:H7L
>>227
ちょっとおかしな方に考えている人が多いけど、
まだ今の所は、「婚約者にするかどうか判定だけしろ」って事。
相性が合わない人間を結婚んさせてもトラブルの元だからそれ以上はわからんが、
可能性としてこのまま政略結婚に繋がるかもしれないから、お見合いが断れないなら
お見合い(審判場)には参加して、断る。
だけど相手が結婚をしたいとごり押しする可能性があるので、見合いで醜態を演じて自分から破断に持って行くようにしてはどうか?
という意見があったわけだ。理解してくれているのかな?
232名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:34:05 ID:jbE
>可能性としてはある
父親が何か企んでるとしか思えない
233名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:34:13 ID:lHL
>>227
見合いする前に役所行って、婚姻届と養子縁組届の不受理申出を出しておいで
234名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:35:39 ID:j2W
>>227
うわー
これはちょっと危ないかもね
奨学金とか調べておいたほうが良さそう
祖父母とか頼れる大人近くにいない?
235165 :2016/03/10(木)19:36:33 ID:oUd
わざと嫌われる態度をとるって意味がかなりわかりました。
真剣に嫌われそうな態度を考えてみます。
236名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:37:47 ID:H7L
>>232
大学に行けなくなる可能性があるというのは、
連帯保証人をする条件が「お見合いをする」だから「お見合いをしない」なら連帯保証人を引き受けない。
つまり融資を受けラれなければ会社が傾き大学の授業料まで払えなくなるという意味だろ。
結婚しなけれならなくなる可能性があるわけじゃない。
237名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:40:14 ID:jDD
>>235
そんな小手先だけでなんとかなるかな。
ここで出てるアドバイスは全部実行してね。
条件としてお見合いなんて普通じゃないから。
238名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:44:20 ID:ixN
>>235
嫌われる態度なんてしても意味無いよ。
好き嫌いで婚約するわけじゃないんだから。そもそも、子供のころから知ってる伯父と従兄に対して、
今更嫌われる態度とかしても意味があるわけがない。
239名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:45:15 ID:H7L
>>235
そう、だから見合いの席での会話はこっそり録音しておいてね。
あの時こう言ったああ言ったと言っても証拠がなければ後の祭りだからね。
で、結婚するなら「仕事続けたい」とか「家事は私がいなくてもできるようにして欲しい」とか
専業主婦なら「毎月のお小遣い…」とか此方から条件を出してみれば良い。
彼が婚約者になっても良さそうな人なら程々の条件を出し、絶対結婚したくなければかなり無茶振りな条件を突きつけて呆れさせる手もあるって事なんだよ。
240名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:45:50 ID:jOp
>>227
>そんなことはないけど、可能性としてはあるってよくわからないこと言われました。
融資を受けられなければ事業が潰れるって意味だろ
これくらい考えたら分かる。
さっさと自分はどうしたいのか考えろって
学校の授業料が負担にならないように奨学金や特待生(授業料免除)の試験なり
自分の未来を計画しろ。
241名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:47:10 ID:jbE
見合いの結果断ったら融資の話もダメになって
父親から「お前のせいで」とか言われそう
242名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:59:08 ID:vSH
見合いの席が料亭かなんかで二人にされて・・・ってことだってあると思うんだけど
つか母親いるんだよね
母親は何してるの?娘が売り払われようとして黙ってるの?
母方実家に逃げ込んだりはできないのかな

しかし相手が40すぎのオッサンかと思えば二十代前半みたいだし、
就職もしてるし、池沼なわけでもなさそうだし、いったいなんの意味があるんだろうね?
243名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:02:23 ID:ixN
>>242
>>207
むしろいい機会だと思ってるんじゃね。
244名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:04:19 ID:bl2
情報が中途半端で、見ていてイライラする。

父親の事業が切羽詰まっているのかもわからんし、
伯父の意図もわからんよね。
165の母親だって、大学生の娘に見合いさせることをOKしてるんだろ?
従兄弟は見合いに納得しているのかね。
245名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:09:26 ID:ixN
165の両親が165の意思なんてどうでもいいと思ってるのと同じく、伯父夫婦も従兄の意思なんてどうでも
いいと思ってるんでしょ。
結婚なんて、本人達の意思なんてどうでもいいと思ってる親ってのはいるんだよ。
246名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:10:12 ID:ixN
結婚させる方向での意思の無視はそんなに無いとしても、反対する方向での無視はいっぱいある。
247名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:12:13 ID:dkN
母親は、従兄が公務員で気に入っているってあったような・・・
248名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:12:43 ID:bl2
>>245
いくら見合いさせても、
当人たちが嫌です、と言ったら終わりだよね。
165がとってもかわいくて、従兄弟が喪男ならわからんが。
249名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:19:02 ID:ixN
>>248
それで済むのなら、政略結婚なんて世の中には無くなるんだよ。
従兄だって、「断ったら、叔父さんの家倒産するんだよー」とか言われたら、悩むだろ。
250名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:25:06 ID:uG4
断ろうが断られようが
結婚しなかった場合に親戚付き合いに影響するとは思わないのだろうか?
251名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:28:30 ID:bl2
>>249

うん、とーちゃんの事業が傾いているかが一番の問題だよね。
実際どうなんだろう。
事業がやばいから、融資してもらうのかね。

>>250
自分の将来捨てて、親戚づきあいを優先するの?
親戚との縁切ってるひとなんて、たくさんいると思うけど。
252名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:38:59 ID:uG4
んー
キレーなネーチャンに告白して断られても一時の恥と言うか…
これが、親戚だと一生ついて回るコトになるから見合い事態ナシだなーと思ってさ
253名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:47:13 ID:bl2
>>252
なるほど。
そういう意味でか。
254名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:52:36 ID:l3P
>>235
私をふくめて何人も反対してきたけど、「わざと嫌われる態度をとる」なんてやったらダメだよ。
漫画やドラマじゃないんだから、そんな小手先の作戦がうまくいくはずない。

そんなことやったら印象が最悪だし、余計にこじれることもありそうだし、今後の親戚づきあいに間違いなく支障がでるよ。
いっそのこと正々堂々とお断りしたほうがマシ。
255名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:01:06 ID:zkt
>>114
256名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:46:24 ID:B4Y
愚痴と相談、という感じです。
初めての書き込みなので不備があったらごめんなさい。
長いので2つに分けます。



10日ほど前、友人と外出していた際、友人にコーヒーをこぼされ、白地にレースのメガネケースが染みだらけになってしまいました。
伯母からの貰い物で、もういつから使っているのか正確には覚えていませんが、少なくとも5年以上は愛用していたものです。
白のレースというめずらしさや細身のデザインがとても気に入っていて、5年以上使っていても汚れ1つつけず大切に使ってきました。
こぼされた直後必死に拭いたりしたのですが、染み込みやすい素材だったのかすぐに染みになってしまっていて、
メガネケースなので内側はフェルトのような素材になっていて洗うこともできず、友人はひたすら謝り弁償すると言っていたのですが、
突然のことにショックが大きすぎてその場ではただ「メガネケースだから洗うわけにもいかないし、この染みもとれないと思う。
もう捨てるしかないからいいよ」と搾り出すのが精一杯でした。その日は私がショックのあまり呆然としてしまって、
それ以上弁償に関する話もせずに解散しました。

しかし友人から帰宅後に連絡が来るわけでもなく、悶々としていました。
帰宅後、私は自分のメガネケースについてネットで調べてみたのですが、海外のブランドのものだということ、
日本にも限られた地域になら(私やAが住んでいる地域とは飛行機の距離)少しだけ支店があるということ、
私のメガネケースは相当古いもののようで、そのブランドでは最近メガネケースの製造自体がないこと、同じものはどうやらネットでは手に
入らなさそうだということ(画像検索でもヒットせず、オークション等でも類似品すらありませんでした)がわかりました。
翌日まで待ってみても友人からは連絡が来なかったので、幼い頃からの友人に私から弁償を催促するのも気が進みませんでしたが、
お気に入りのメガネケースだっただけにどうしてもこのまま泣き寝入りは嫌だと思い、私からメールすることにしました。
257名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:47:02 ID:B4Y
内容としては、この件をこのままなあなあで済ませると友人のことを嫌ってしまいそうなので弁償に関する話をさせてほしい。
どうするかは説明を聞いてから友人自身に選んでもらいたい。私がメガネケースをとても気に入り、大切にしていたこと、
その理由(上述のもの)、同じメガネケースどころか、もしかすると似たようなデザインのものですら手に入らないかもしれないということ、
推測できる値段(伯母から直接聞いたわけではありませんが、心当たりがあったので)現金か現物か、方法は要相談だが弁償してほしい、といったことです。
数時間後に友人から返事が来ましたが、友人は本当に悪いと思っていて、弁償に関して異論はない、方法も私の都合のいい方法でいい、
私が大事にしていたもののようなので、金額に関してもできる限り私のいいようにしたい。とのことでした。
そう思うなら帰宅後に謝罪の一言なりメールでもいいから入れてほしかった、弁償の話も友人から出してほしかったともやもやしています。

その返事から1週間以上が経ちますが、まだ汚されてしまったメガネケースへの愛着というか未練があり、
本来やらなくてよかったはずの新しいメガネケース探しをする気も起きず、それでも友人が弁償してくれると言っているのだから、と
なんとか気を持ち直して探してみたりもしたのですが、やはり以前のメガネケースより気に入るものを見つけることもできず、
友人に対して返事ができないままでいます。

また、母にこの騒動を報告した際、弁償してもらおうと思っていると話すと、母はそこまでしなくても…というような反応でした。
友人とは幼い頃から家族ぐるみでの付き合いなので、あまり大事にしなくても、と思っているようです。

相談としては、
私が友人に弁償を要求するのはやりすぎでしょうか?
また、弁償してもらってもいいなら、現状として上記のように新しいメガネケースを探す気力がわかないのですが、
現物ではなくとりあえず現金で弁償してもらうのがベストでしょうか。
258名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:52:57 ID:ECo
>>257
弁償要求がやりすぎかどうかはコーヒーをこぼした状況によるのでは?
そもそも外出先でメガネケースを出してる状況が想像できないんだがあなたに落ち度はないの?
259名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:54:26 ID:bHJ
>>257
現金で弁証してもらうなら
その友情は捨てることになるが良い?
世の中には減価償却という考え方もある

まずは綺麗にならないかショップに問合せは?
無理でも、聞いてみる価値はあるかも
ブランド物の良さはアフターサービスにあるよ
260名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:55:52 ID:lWh
>>257
店があるなら洗浄する方法が無いか聞いてみたら?

そんなに大事な物なら持ち歩かずに金庫にでも入れておけば良かったのに、とも思うけど。
261名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:59:48 ID:jbE
>>257
弁償してもらう場合の具体的な金額はここに出せない?
262名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:59:58 ID:j2W
>>257
友人の行動が故意ではなくアクシデントなら全額弁償とかまでは考えないかな
仲が良いなら尚更
ある程度の弁償は汚された側としての気持ちもあるし
さらに汚してしまった側の償いの気持ち的にも必要だとは思うけどね
263名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:00:08 ID:CPP
まずは、白洋舎的なきちんとしたクリーニング屋さんとかに相談してみる。
それでも汚れがとれないとはっきりわかったら、あなたの気に入る眼鏡ケースを
買ってもらう。

お気に入りを汚されてショックなのはわかりますが、お友達もわざとではないと思いますし、
お友達もあなたが、もういいよと言ったから連絡してこなかったのかも。
264名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:12:02 ID:B4Y
>>258 膝に置いていたかばん(上部にチャックなどがなく開放された状態)の1番上にメガネケースを入れていて、
友人がテーブルの上のコーヒーを私の方に向けてこぼしてしまいかばんの中身に…という感じでした。

>>259 友人とは長い付き合いで、このことをきっかけに仲違いしてしまうことは望んでいません。

そうですね。メガネケースを現在製造していないようなのに、問い合わせても…と少し気が引けていました。
下手すると10年以上前の商品かと思うので。問い合わせてみようと思います。。

>>260 私は日に何度もメガネを付け外しするので、メガネケースはいつも持ち歩いていました。
店にも問い合わせてみたいと思います。

>>261 定価は1万円程度のものだと思います。弁償してもらうにあたって、友人は金額は気にしていないようでしたが、
全額でなくても、新しいメガネケースの代金を支払ってもらおうかなと思っていました。

>>262 古いものですので全額、とまでは考えていませんが、少しでも払ってもらった方が、友人にとっても気が軽くなるのでしょうか…

>>263 仰るとおりです。私の発言で友人も連絡してこなかったのかもしれないですね。そこは意識を改めます。
クリーニングも探してみたいと思います。
265名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:19:43 ID:gKi
>>256
あの、良いかな?
すごく大事な事を自分で見落としているようだけど、何故友人から謝罪や弁償のメールが来るのを待っていたのか気づいてないの?
友人はその現場で充分に謝罪しているし、貴女自身が「もう捨てるしかないからいいよ」と言っているでしょ?
なのに貴女は家に帰ってから謝罪のメールも弁償も言って来ないと言う…貴女は何に対して「いいよ」と言ったの?

それを聞けば大概の人は、(本人の感情はどうあれ)許してくれたと思うんじゃないかなあ。
もしそれを自分がこぼしたコーヒーだったらどうした?
彼や将来の自分の子供がこぼしたコーヒーだったらどうするの?

で、大学生なら傷害保険とか入っていると思うんだけど、
もし友達も入っているなら他人の携行品の保証できるので調べてもらってはどうかと思う。
個人的には、「形ある物はいつかは壊れる」というのは名言だなと諦めるし、
お気に入りで汚れそうなものがあったら買ったら直ぐに防水スプレーをかけている
(物によるがフェルト状のケースやブックカバーにもかける)
捨てるならカビキラーかけてゴシゴシ洗わず水で流しみれば?
内側はなにいろかな?全部漂白しちゃうけど、捨てるくらいなら試してみればどうかな。
266名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:26:56 ID:bl2
まあ、カビキラーは最後の手段としてだ、

大事なものなんだったら、新しい物とか、代替え品の前に、
汚れてしまった現品をどうきれいにするかを考えるんじゃないの?
なんだかさ、弁償だとか新しいきれいなものだとかばっかりで、
そっちのほうばかりに言ってるのが、もによもにょする。
267名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:32:59 ID:gKi
>>264
恩田(オンダ)クリーニングというところがオススメ。
http://www.cleaning-onda.net/shoes/index.html
電話かメール(写メ)で相談して見てはどうかな?
郵送で送料はかかるが、スエードの靴や水がしみこみやすい皮の財布ときれいにしてもらった事がある
オゾン洗浄で殆ど痛まないようだよ。
268名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:34:48 ID:jOp
>>256
その場で捨てるからいいよって断ってて、後から謝罪がないとか
言いがかりにも程があるな
メガネケースなんか、特に持ち運ぶときに使うのなら
眼鏡を作った時にサービスでくれる奴が頑丈でいいよ。
269名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:38:54 ID:3mI
結婚を前提に交際1年半の彼女を土曜日に家に連れて帰り、両親に紹介しました。
その日は彼女両親ともに楽しく過ごせたと思いました。少なくとも僕にはそう見えました。

しかし彼女から僕の母親とうまくやれる自信がないので結婚の話は見送らせて欲しいと言われました。もう会うつもりもないそうです。
理由ははじめ濁していましたが、終わりになるのだからせめて話してくれと頼み込むと
「僕の母親が小学生時代に嫌いだった先生に非常によく似ており、危うく泣き出しそうになった」ということでした。
「実はその先生と僕の姓も同じでお母さんは先生だったのではないか」とまで言われました。
僕の姓は日本で最も多いと言われる姓なのですが、無論偶然であり、母親が教職だったことは一度もありません。
彼女には何度も説明しましたが、似ているだけでも家族になるのは無理だと言われました。
もう諦めるしかないのでしょうか。
270名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:40:07 ID:B4Y
>>265 そのとおりですね。弁償してほしいなら、その場を取り繕うようなことは言わず、はっきりと自分の意思を伝えるべきでした。
防水スプレーなど参考になります。ありがとうございます。友人に傷害保険の件も一応確認して見たいと思います。

>>266 後出しで申し訳ないのですが、母が漂白剤?か何かで帰宅後すぐ落ちないか試してくれていたのですが、
素材に染み込んでしまっていて落ちず、レースなのでこするわけにもいかず…という状況だったので買い替えしかないかと思っていました。

>>267 わざわざありがとうございます。助かります。問い合わせてみます

>>268 私の意識が悪かったとその点は反省しています。現在はメガネを作る際に付属でもらったメガネケースを使っています。


新しい方もいらしたようですので〆ます。レスありがとうございました。
特に>>267さんはurlまで本当にありがとうございました。
271名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:41:31 ID:aav
大至急アドバイスお願いします。
あそこにワインのコルク入れられて出てこなくなっちゃった。
出そうとしてもどんどん奥行きます。
こんなの知られたら生きていけない。
病院行かずになんとかならない?
272名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:43:10 ID:ECo
>>264
定価1万で5年以上使ったのなら飯なりお茶なりで奢ってもらって仕舞いにするくらいがいいと思うな
思い出補正は相手には関係ないし、そもそも大事なものを入れるのに閉じないかばん使ってたのは油断そのもの
ぶつかられたり転んだりして中身ぶちまける可能性もあったんだしさ
あとの金額的に損した部分や感情的な部分はお勉強代として今後の自衛に活かす
273名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:43:51 ID:gKi
>>269
彼女にトラウマがあるにしてもそれで結婚を辞めるというのなら諦めた方が良いよ。
残念だけど、貴方はそれほど愛されているようではなさそうなので早くわかってよかったと思うよ。
もっと素敵な女性に巡り会えるようにかげながら応援してるよ。
274名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:46:03 ID:bl2
>>270
着物とかの正絹でもシミ抜きしてくれる専門さんがあるから、
上手なところだと元通りなったりするよ。
きれいになるといいね。
275名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:46:08 ID:gKi
>>271
似た話を聞いたので確実かはわからないけど
シャワーヘッドを取って、ホースだけにして流水を入れると潤滑剤の代わりになり出るかもしれない。
少々勢いよくやっても膣空が広がるだけだから大丈夫と聞いた
276名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:47:47 ID:bHJ
>>271
和式便座に座るスタイルになってみ?
それで力む
まず、出てくるよ
277名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:48:43 ID:dOo
先週、流通系の検品のパートに応募したんだけど面接の時点で採用書類渡されて落ちた場合は破棄してくれと言われた
採用の場合は連絡すると言われたけど連絡なかったので落ちたと思ったら昨日の夜10時に着歴があった
てっきり採用されたと思ったら今日連絡があり不採用を告げられた
不採用をわざわざ告げてくれた所は初めてでしかも夜10時に会社ではなく個人の携帯から不採用の連絡とか先に書類渡されるとか普通ですか?
278名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:49:25 ID:bl2
>>275>>276
どうしてそんなことに詳しいんだwww
279名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:50:31 ID:jOp
>>264
クリーニングの神様と呼ばれる横倉さんにでも相談してみ
280名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:50:45 ID:dFp
>>271
子宮手前で必ず止まるから落ち着きなはれ
281名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:51:56 ID:gKi
>>278
ぬ、そ、そこ聞くかw (な〜んてねw 鼻にビー玉 耳にパチンコ玉…まあ色々ね)
282名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:52:27 ID:ECo
>>271
無事に出てきたら経緯をkwsk
283名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:54:11 ID:3mI
>>273
彼女ほど気の合う女性に出会ったことがなく、運命のように思っていたのですが、それも僕だけで彼女は違ったようで非常に残念です。
まだ気持ちに整理はつきませんが諦める努力をしていこうと思います。
ありがとうございました。
284名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:56:07 ID:bHJ
>>277
あまり普通じゃないかな、特に時間
ただ、うちの会社なんかは
業務用携帯電話で手が空いた時に電話してる
285名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:57:22 ID:bHJ
>>278
茄子はボロボロになって大変って聞いたよ
……聞いた話だよ!
286名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:00:51 ID:bl2
ID:gKi
ID:bHJ
ためになる話をありがとう。

で、とれたのかな。今頃頑張っているのだろうか。
287名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:01:56 ID:6y4
>>270
締めちゃったけど見てるといいなぁ
東京の高輪にあるカラキヤってクリーニング屋いいよ
他で断られたものも綺麗になって返ってきてた
宅配受付もやってるから近場で断られたら問い合わせてみるといいかも
288名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:07:10 ID:aav
すみません
シャワーの組み立方をわかりやすく図解しているホームページとか知りませんか?
見た目はちゃんと形になっているんですがホースとの継ぎ目からお湯がダバダバこぼれてきます。
困っています。
289名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:11:26 ID:ixN
おなか痛いwwwwww
290名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:11:30 ID:gKi
>>288
ふとどうなったか気になって来てみたらw
えっと、それ多分パッキンが外れてない?
パッキンの順番が違うとそうなる。何回か試してみたらどうかな
291名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:12:31 ID:bl2
シャワーヘッドを組み立てるところからかwww
292名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:12:38 ID:wdj
>>283
彼女にとっても辛い話だと思うんだよね。
結婚前提で1年半も付き合ったのに、相手のお母さんが
トラウマレベルで苦手な人にそっくりだったっていうのは。

自分だったら「もっと早く分かっていれば」と思ってしまいそう。
早く新しい相手が見つかるといいね。
293名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:19:27 ID:aav
まだちょっと漏れてますがシャワーとして機能するくらいにはなりました。
シャワーについていろいろ教えてくれた方ありがとうございました。
あなたのおかげで全て解決しました。
294名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:30:25 ID:wF4
>>271
全て解決できたのなら、どうしてそうなったのか経緯詳しく

IDがR18ちっくなのは、もちろん偶然だよね?
295名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:32:27 ID:gKi
>>293
うん。こちらこそ久し振りに楽しませてもらったよ。
笑いをありがとう!

自宅のシャワーじゃないよね?
296名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:43:39 ID:aav
自宅だから困ったんですよ。早く直さないとまだお父さんがお風呂に入っておりませんでしたので。
経緯ってそんな恥ずかしい。フェイク入れていいならざっくり書きますけど。
お父さんが夕飯の時ワインを飲みまして、ワインのコルクを見て、あれこれってなんかいい形じゃん!って思ったんです。
それでこっそりコルクを部屋に持ち帰って、私は嫌って言ったのに彼氏に無理やり入れられたんです。
これで病院行ってたら一生の恥でした。危なかったです。
改めてgKiさんありがとうございました。私の神様です。
297名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:48:19 ID:gKi
>>296
wkwk
298名無し :2016/03/11(金)00:52:54 ID:wca
嫌な事があったよ。聞いてください。
数年前、同僚の男から「これが今カノ。超絶可愛いっしょ?」と写メを見せられた。
そこにはお世辞にも可愛いとは言い難い金髪の若い女性が写っていたorz
しかし男は「僕の彼女は世界一カワユス!」と信じていて周囲に自慢しまくってた。
それから数ヶ月、突然男から電話がきた。
「僕のハニーに何をした?!」ってえらい剣幕で。
何もしてねーわ!つか会ったことすらねーよ!って言い返した。
彼女は「私子さんと車ですれ違ったらすごい睨まれた(泣)」
「私子さんが怖い〜(泣)」って言ってるらしいのだが。
まず、どうして彼女が私を知ってるのか?
当然だけど面識なんか1度もないはずだが。。。
どうやら彼女、男の外出中にうちの会社を何度か覗きに来たらしい。
男が浮気してないかどうか探りに来たんだって。
で、その時たまたま私を発見→男の浮気相手発見→私と彼女は恋のライバル?!
ってなって勝手にライバル認定されていた。
その時はアホか!ちゃんと誤解を解け!って男に怒鳴りつけて終わった。
それから少しして男が彼女と別れた。
彼女ね、心の病気だったらしい。
妄想と現実の境目が分からなくなったり、極度の被害妄想から奇行を繰り返したり。
例えば、道ですれ違っただけの人に
「今あの人私を睨んだ。命を狙われてるのかも」とかなってその場から走って逃げたしたりしてたらしいよ。
で、そんな彼女の面倒見切れなくなって男から別れたんだって。
で、本題はここから。
そんなメンヘラー女子が今日付で我社の社員になりましたとさorz
彼女の本性を知らない人事担当が「うちは母子家庭!子供の為に働かないと!」って泣かれて同情採用。
早速明日から出勤だそうです。

もう(´・ω・)シラネ
何があっても関わりませんよ、私は。
また事件があったらその後いかがですかスレにでも書かせて頂きます。
どうか何事もありませんように (-人-)ナムナム…
299名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:58:13 ID:1oI
>>296
もしかしてシャンパン系のコルクかしら・・・
確かに小さいあれの形してますもんね、お疲れ様。
300名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)01:17:12 ID:3Gl
>>298
>妄想と現実の境目が分からなくなったり、極度の被害妄想から奇行を繰り返したり
ここは、上司や関係部署の人にはしっかり説明しておいた方がいいですよ。絶対。
あなた自身も「妄想」の対象にされた過去があるので、極力関わらない様に配慮をしてもらった方がいいよ。
面倒に巻き込まれない事を祈ってます。
301名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)02:27:35 ID:N9Z
>>298
メンヘラの彼氏だった同僚はまだ在籍してるの?
一波乱ありそうで楽しみw
302名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)09:28:20 ID:Guh
>>298
続報をお待ちしてます!!
303名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:23:44 ID:i5n
嫁一族と俺一族とのスペック差がありすぎてつらい。

まず嫁のお父さんが有名企業の役員。
都内一等地に一戸建て&他にも一族(祖父母や伯父とか)土地持ちでゆくゆくは嫁と嫁妹たちが相続予定。
嫁自身も宮廷卒で有名企業にお勤めで年収は俺の2倍。
一方でうちは貧乏自営。伯父叔母も言っちゃ悪いが底辺。
俺は大したレベルじゃない大学を出て未だに数百万単位の奨学金もち。
おまけに激務だし薄給。親父もお袋も国保もろくに払ってないし
仕事やれてるうちにピンピンコロリを願うしかない。

結婚式の時も嫁親は数百万単位で援助あり、
俺親は祝儀すら無しで諸々の親の費用は俺夫婦持ち。
娘や息子が生まれた時も嫁両親は初節句だ入園式だと
なんだかんだ援助あり、俺親は言葉も何も無し。

ただ両親たちから家柄の違いみたいなので何か言われたことはないし、
そもそもうちの親は重度のコミュ障で自分の子供や孫の連絡先さえロクに知らないので(俺も家電しかしらない)
介護や金に関して寄りかかられたりはないのが唯一の救い。

家事も育児も愛情も全部マックスで嫁と家族に尽くしてるけど、
なんか時々すさまじく申し訳なくなる。
俺みたいな奴が夫や父で。
304名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:01:30 ID:fsU
>>303
そんなあなたを丸ごと気に入って結婚した嫁さんとご家族を、大切に。
卑下しすぎるのは、逆に失礼だからね?
わかる?
資産家ほど娘の結婚相手関係を、事前にきちんと調べてるものだから、知ってるのよ。
知ってて、黙って受け入れてくれているってこと。
心のなかで深く深く感謝して、これからも誠実に生きていけ!
嫁さんご一家を大切にね!!
305名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:25:45 ID:rIn
スカートが欲しいんだけど短足でウエストの位置が低い上X脚のシシャモ脚だから良いものがなかなか見つからない
今一着だけ持ってる70cm丈のがもっこりしたふくらはぎを丁度隠してくれていい感じなんだけどこのくらいの丈ってかなかなか無い
306名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:36:54 ID:hID
>>305
自作しちゃえ!自分サイズぴったりのものを着慣れるとやめられなくなるよ!
307名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:50:01 ID:Vsv
>>305
今ミモレ丈流行ってから70cm丈スカートって探せば結構ありそう
もしくは気持ち長めのスカート買って自分にぴったりの位置に裾上げするとか
ミシンがないなら裾上げテープ使えば外見は綺麗に出来るよ
308名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:51:55 ID:fsU
同じこと考えた
スカートは、そんなに難しくないよ
今気に入ってるのを、型紙のようにして、気に入った布で作ってご覧
上手くいかなかったら、それは自宅用にして、その部分を改良したのを新作するのさ
自作技術は一生モノだから、楽しみながら挑戦してごらん
309名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:05:08 ID:Wu8
どんなことでも「そんなお前が可愛い」で会話をまとめる男ってどう思いますか?本音は違うものですか?
例えば、彼の言ったことで自分が腹を立てたとして「それで怒っちゃうところがすごく可愛い」みたいな言い方です。
とにかく可愛いでまとめて反論を封じられてるような気がして、時々なおさら腹が立つことがあるんですが、どうなんでしょうか?
ただ私が短気なだけなんでしょうか?
彼の方が年下なので、この言い方たまに我慢できなくなります。
でもそれでなにか文句を言っても「そんな必死に怒ってるところがとっても可愛い」みたいに言われて、反応を封じられます。
310名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:07:49 ID:H8C
それ真剣に会話しないで逃げようとしてるだけだから
話し合うスタンスから逃げることに腹立つのは当たり前だと思う。
「そうやってかわいいっていって会話から逃げないで。真面目にきちんと話したい」
って真剣に言ってみてダメだったら今後の付き合い考えるべきかと。
311307 :2016/03/11(金)15:11:39 ID:rIn
ありがとう!確かに自作って手もあるね
ググったらそんなに難しくなさそうだし挑戦してみる
312名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:14:30 ID:acY
編み物が得意ならブルガリアスカートをお勧めするよ 
ググってみれば、あなたもゴム編みの虜に…
313名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:23:23 ID:3Gl
>>309
まさに「反論を封じる」為に言ってるんじゃないかな?
中にはそれで口論を回避して、円満な関係を続けられる人達もいるのかもしれないけれど、
少なくともあなたには有効ではない会話スキル?なのだから、やめてもらう様に訴えた方がいいだろうね

それでも辞めてくれない様なら、そんな人とは長く付き合えないと思うけど...
314名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:29:38 ID:Wu8
やっぱり面倒を避けるために決まり文句で言ってるだけですよね。
ただ彼の場合、さらに怒らせる燃料として言っているような気もします。
例えば昨日の会話だと、まず私がたまたまノンワイヤーのブラをしていて、それを見られて可愛いと言われました。
それで気分を害していちゃいちゃしていたのをやめました。すると怒っちゃうのが可愛いと言われ、気持ちを切り替えようと思って忘れようとしているのに、後になっても怒ったの可愛かったねというようなことを定期的に言ってくるので、気分が悪いまま別れました。
さらに追撃で帰ってからも怒った顔可愛かったと送られてきました。
怒ると普段の倍の頻度で可愛いと言われます。
315名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:34:19 ID:tMH
なんかものすごい馬鹿にされてない?
同じ人間として対等に見てもらえているのかすら疑いたくなるww
犬猫に対する態度だよねww
316名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:41:17 ID:Wu8
>>315
そうです。すごく腑に落ちる説明で思わずそうそうって言ってしまいました。
ペットみたいな扱いなんです。
怒っても全て可愛いで処理されるのでまともに喧嘩になったことがありません。
私が一人で怒って彼を無視してると、すねてるのが可愛いとなります。
謝って!と迫ると、その言い方すごく可愛いからもう一回言って等々。
何を言っても語尾を可愛いにしておけば万事OKという感じです。
317名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:45:16 ID:fsU
>>316
精神やられる前に逃げるほうがいいよ
318名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:46:27 ID:Jqi
>>316
はやく逃げよう。
ロミオメール来たら晒して笑い飛ばそう。
319名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:50:54 ID:Wu8
可愛いだって乱用すれば精神攻撃だということですね。
ずっと抱えていたもやもやがはっきりしました。
限界を感じたら別れるのは前提として、こういう相手にはどんな言い方が効果的ですか?
何か反論するとして、有効な手法はありますか?
320名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:54:24 ID:Jqi
>>319
わかってもらおうなんて思わなくていいんじゃない?
同じ土俵に立つことないよ。
321名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:56:27 ID:fsU
>>319
ふたりきりの時に別れを言ってはいけないよ
必ず、ファミレスなどの人目ある場所で。
その後のストーカーなどに、要注意。
出来るだけ遠方に逃げるか、家族などとの同居を。
ひとりきりにならぬ工夫が、身を守るんだからね
322名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:57:46 ID:H8C
>>319
うわー・・・もはやあなたと会話する気0・・・
冗談抜きであなたを恋人という名のパーツ扱いしかしてないんだ。
本気ですでに逃げたほうがいい。
反論とかじゃなくもう無理だから分かれるで良いと思うけど
「どうせ可愛いっていってまともに会話聞こうともしようとしない人とはもう無理だから。さようなら」
でいいんじゃない。
てか何いっても真剣に取り合わず可愛いで返す人とかまじで怖いわ
323名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:59:52 ID:Wu8
>>320
手玉に取られている感じが腹立たしいので、ちょっとくらいやり返したいと思ったんですが、やめといたほうがいいですね。

本人はこういう精神攻撃してるのを自覚してるんでしょうか?
毎日必ず一回は好きって言ってくるので、基本愛されてるのは間違いないと思うんですが、なんでそんな人が精神攻撃してくるんだろうかと不思議です。
324名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:02:48 ID:Jqi
>>323
いやいや、愛されてはいないよ。言いにくいけど。
女が喜ぶことを知ってるオレに酔ってるだけ。
他の人も言ってるようにただ自分の「彼女」というパーツ扱い。
325名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:04:28 ID:fsU
「年上の女にかわいいと言い続けて大事にしているオレ様カッコイイ〜」でしょうな
326名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:08:12 ID:K6L
>>303
303は跡取り息子なの?
嫁妹で家(主に墓とか仏壇)を継ぐ人は決まっているの?
嫁実家は結婚前にある程度303の家の状況を理解して娘を嫁がせたんだろうから
卑下するのも惨めに思う必要は全くないよ。
その代わりに嫁実家にみんなで一月に一回くらい家に遊びに行ったりすれば良いんじゃない?
時々男手が必要な用事を手伝ってあげると良いかもね。

実家親は貴方の為に少し身を引いている可能性もあるよ。
ウチもそうだったけど、実家は家柄だけは古いが叔父が結婚した時は超田舎の
小さな農家で女手しかなく、妹達も小さかったし農家だから現金収入がない。
叔父を大学に入れる為に田畑を売り払ったからさらに貧乏で叔父は奨学金で大学を卒業し
当時新入社員一万人の大会社の新入社員代表になってその会社の役員の長女(兄弟は妹のみ)を嫁に貰ったんだ。
叔父の実家は、結婚式も他の祝儀も一切できる余裕なんて全くなかったから叔父は肩身が狭かったと思うよ。
婆様達曰く、「うちが頑張っても祝儀を包んでもかえって(叔父)が惨めになる程しか出せない。本当はそんなお金もない。(叔父)に何にもしてやれなくて申し訳ない」
「こんな田舎者が(婆様達は方言が酷くて通訳なしでは伝わらない為)へたに声かけてもかえって(叔父)が肩身の狭い思いをするだけだ」と、いつも言っていた。
叔父がどう思っていたかわからないけど外孫が十何人か居て、まだ小さい妹達もいて、女家族だけで生活も厳しく叔父を大学にあげるだけで精一杯だったから理解していたとは思うけどね。
奥さんは典型的な芦屋のお嬢様で、悪気はないんだろうけど「白鳥麗子でございます」のカキツバタアヤメみたいな感じ。
お嬢様独特の世界観があって、ど田舎の農家の納屋みたいな部屋に泊まるなんて絶対に無理って人だったんだ。
でも叔父は絶対卑屈にならず、結構凛として気の強そうな奥さんを嗜め(叱るに近い)たりしてたよ。(まあ結局、街まで行って宿をとったみたいだけど)
震災で亡くなるまで、少し気の強目な奥さんと子供もいて、別居だけど奥さんの実家には足繁く通ってたみたいだけど結構、威厳ある父親をしていたんじゃないかな。

要するにね、303も卑屈になる必要なんてないんだよ。
実家がどうでも良いんじゃないか?親はしてやりたくても自分の生活が手一杯だってこと当たり前にあるし
303の実家はわからないけど、伝統工芸士の職人家族や小さな町工場は、現金収入なくて苦労しているけど、私はそういう人達を尊敬しているよ。
お金が無くても年金も払えなくても、頑張って生きている人を尊敬する。

私の知り合いに大学に行きたくて凄く頑張った奴がいたんだ、奨学金制度を使えたし、不憫に思った高校の先生達がカンパして受験料を出してくれると申し出てくれたが
結局、受験地に行く旅費(田舎者だから旅費が半端ない)と宿泊費を出すのが精一杯で、受かってももう一度行く旅費や引っ越し費用すら無いから全てを諦めたんだ。
就職も同じで県外の大企業の募集の高校枠の就職試験を受けに行っても移住するお金が無い為に、今は
県内で奨学金を返しながら安月給で働いている。
「親は何しているんだ!」って悔しい気持ちで見ていたよ。でも、そいつは、親は何もしてやれないことをきっと悲しんでいると言うんだ。
私にはわからないけど、電話もしてこないから愛情が無いって言うんじゃ無いらしいよ。
日本人には無口で職人堅気で口を開けば悪態を吐く親がいるけど最近は、この人達もこの人達なりに表現が間違ってはいるけど想いはあるんだなと思えるようになった。
何言ってるかわからなくなったけど、嫁にも自分にも卑屈になっていると家族が歪んでしまうから堂々と胸張って生きれば良いんだよ。
頑張れ!
327名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:08:24 ID:Wu8
あーなるほど、自己愛の裏返しで人のことを可愛と言っているわけですね。
複雑な気持ちながらもその可愛いである程度喜んでいた自分が恥ずかしいです。
328名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:08:31 ID:SPe
>>323
ペットないしアイテムとしては愛してるけど、同じ人間としてではない
まかり間違って自分が対等だなどと不遜な考えを持たないよう、精神攻撃で潰しておく

…だったりして
329名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:11:29 ID:Jqi
>>327
親や信頼できる友人には前もって根回ししておいた方がいいよ。
なんというか、おもちゃが欲しいならこれをやる、とぬいぐるみを投げたくなる彼氏だな。
330名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:15:03 ID:Wu8
ちなみに彼とは同じ職場なんですが、別れるとなると大変そうですね。
でも彼のはあくまで自己愛だから別れるのは簡単なのかな?
私のことを本気で愛しているわけではなさそうですし。
331名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:17:49 ID:K6L
>>311
極端な胴長の女の子が他の洋服は何を着てもその体型を強調してしまっていたんだが
胸の下で切り替えてスカートみたいになっているワンピース(何て言うんだろ?)を着てたらすごい似合ってって
座った姿勢もワンピースがふんわり広がってウエストの位置が微妙に隠れるから胴の長さもカバーされてたよ。
あれは良いな〜と思ったわ。
332名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:18:11 ID:Jqi
>>330
えー!学生かと思ったら社会人!?
根回しに上司も追加!
逆だよ、こういうヤツほどいざ別れるとなると騒ぐんだよ。自分のことしか考えないから。
333名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:22:08 ID:Wu8
>>332
学生です。すいません。職場と言っても自分はバイトなんですが、彼は社員です。彼の方が後に入ってます。
彼は社員なのに私のことを職場では先輩って言ってくるんです。それもちょっと馬鹿にしてると思います。
それに文句を言っても可愛いで処理されるんですが。
334名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:23:06 ID:K6L
>>307 スカートの丈位ならショップで短くしてくれるし、裾上げのお店でも千円位でしてくれるよ。
335名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:30:07 ID:Jqi
>>333
社員なのか…彼氏の言動で学生かと思ってた。
かなり幼稚な彼氏だね。ますます騒ぐ予感がする。
念のため、別れる時は録音しておく?
336名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:36:34 ID:Wu8
>>335
幼稚ですよね。私馬鹿なので何を言ってもそんなお前が可愛いと受け止める彼のことを年のわりに大人だわと思っておりました。
実際は真逆で何を言っても反論を封じてスルーしていたわけですよね。
そこまで私に興味がないのに別れるのは揉めますかね?
こういうタイプだからこそということでしょうか。
337名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:45:07 ID:Jqi
>>336
あなたを使って自分をよく見せることには興味があるだろうからね。
気をつけてね。
338名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:17:14 ID:7Ct
先日母が旅行でいない日があり、父と二人の時、
久しぶりに一緒にお風呂に入りたいと言われ、
いい年した娘と父でお風呂にはいることには当然抵抗があったので、
拒否したところ様々な条件を出され、
服を完全には脱がない、水着を着る、など
その中で、電気を全て消して入るというので妥協して、
父と一緒にお風呂に入りました。
要は嫌なのは視覚的な問題なので、自分はこれで妥協できたのですが、
友達に話すと逆に電気を消して父親とお風呂にはいるのが信じられない、
普通に一緒にお風呂に入ったほうがはるかにましと言われました。
二人の友人から同じリアクションをされました。

父とお風呂に入ることに抵抗があるのは自分もそうなので、ここでは問題にしないとして、
見えないように対策して入るというのがそこまで引くことでしょうか?
触りあったりするわけでもないので、あと嫌なのは見られることですよね?
339名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:20:50 ID:tMH
>>338
そこまでして食い下がって娘と一緒に風呂に入りたがる父がただただ気持ち悪い…
340名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:27:52 ID:7Ct
中1くらいで反抗期になって父とのお風呂を拒否して以来数年ぶりだったから必死だったんだと思います。
341名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:31:35 ID:zpa
>>338,340
父親が気持ち悪い
母親に言ったほうがいい
ぶっちゃけ父親は頭おかしいし、気をつけたほうがいいよ
中1で反抗期ってものすごく普通じゃない
中学生どころか早ければ小学校低学年、遅くても高学年で父親と風呂に入らなくなるよ
それが当たり前

娘の成長を受け入れられず、妻にバレないようにこっそり娘に性的接触図る父親は頭おかしい
娘とコミュニケーションとりたいなら他にいろいろある
そこで風呂にこだわるところが変なんだよ
絶対に母親に言うべきだし、反抗したから・・・とか申し訳なく思う必要はまったくない
342名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:39:20 ID:Jqi
>>340
娘のことは全て把握したい、と使用済みのナプキンまでチェックしてた父親の話を思い出した。
気持ち悪い…。
343名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:45:26 ID:7Ct
父はしゃぎ過ぎだなーとは思いました。
その日はお買い物行って服を買ってくれて、
家族で行ったことがないようなフランス料理のレストランへ行ってコース料理を食べて、
夜景を見に行って、家に帰って一緒にお風呂という流れだったので、
完全に父は浮かれてました。
お風呂が無ければいい父だったんですけどね。
344名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:49:40 ID:fsU
やっぱり、キモい。
キモすぎる・・・・
345名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:51:42 ID:4Mc
えーでも娘とたまには水入らずで背中流してもらいたいとか思っちゃったんじゃない?
はしゃぎすぎだけどキモいまでいったらかわいそうだわ
346名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:55:59 ID:Jqi
>お風呂が無ければいい父
出たよ。
347名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)17:58:28 ID:tMH
こないだの寮暮らしの娘と一緒に住みたくて転勤願い出したはっちゃけ父と同じにおいを感じる
348名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:02:20 ID:K6L
>>343
実際にするかは別にして、娘でも息子でもなんか幼児の頃の感覚で頭撫でたいとかハグしたい感覚はあるよ。
風呂はこっちが恥ずかしくて絶対に言えないけどな。
性的な関係じゃなくて単純に甘えてくれていた小さい我が子の想い出を噛み締めたいだけな気がするけど風呂はまずかったな。
父親もさ、ジムのプールに一緒に泳ぎに行くとか、家族でプール付きのホテルへ旅行しようとかでも充分だったと思うんだけどな。
349名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:06:18 ID:e9M
そんなに娘とお風呂入りたいならユネッサンに誘えばよかったのにお父さん。
水着で入れる温泉のテーマパークなんだけど私も行ってみたい
350名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:06:18 ID:Jqi
でも実際は母親抜きで娘とデート。
そういえば>>347の例もあったね。
351名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:17:08 ID:7Ct
内緒にしてねって言われたので母には黙ってましたが、
言ったほうがいいみたいですね。
報告することにします。
352名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:18:38 ID:Vsv
>>343
ごめんキモイ
水着だからとか暗くしたからとかじゃなく
そこまで食い下がってまで一緒に風呂に入りたがるとこが無理
そんで実際に入っちゃうあなたもキモい
別に性的云々なくてもないわーって感じ
周りにはドン引かれるから絶対これ以上リアルでは口にしないほうが良いよ
353名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:18:44 ID:Vsv
>>343
ごめんキモイ
水着だからとか暗くしたからとかじゃなく
そこまで食い下がってまで一緒に風呂に入りたがるとこが無理
そんで実際に入っちゃうあなたもキモい
別に性的云々なくてもないわーって感じ
周りにはドン引かれるから絶対これ以上リアルでは口にしないほうが良いよ
354名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:19:37 ID:Vsv
連投ごめん
355名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:31:10 ID:6sV
>>343
○○が無ければいい人は○○があるから悪い人
エネミースレなどでは常套句だよ
娘と恋人ごっこするぐらいなら分かるけど、拝み倒してまで一緒に風呂に入るとか変態だわ。これをきっかけにエスカレートするかもしれないって事を考えた方がいいよ
356名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:36:46 ID:fsU
なのよねー
実の父親の立場を忘れて、一線を踏み越えちゃった感が強い
ふたりきりにならぬよう、用心しておいで。
おかあさんには今すぐに必ず報告すること。
その結果、離婚まで行く可能性もあるけど、
あなたのせいでは絶対にないのだからね自分を責めちゃいけないよ
357名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:42:23 ID:aHr
職場での悩みってここに書いていいんですか?
職場でむかついたことみたいなスレは見つけたんですが、相談はどこでしょう?
358名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:44:37 ID:mSj
>>351
母親に秘密にするっていうのは自分のしたことがヤバいって知ってるからでしょ。
しかも明らかにデート感覚の外出だから、娘に恋人と水商売女の兼任を強いたようなもんだね。
母親に早く伝えてね。父親に裏工作されないうちに。
359名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:52:49 ID:mSj
>>351
あなたが両親の祖父母と仲良しなら、祖父母にも話してみる?
360名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)18:55:56 ID:Jqi
>>357
相談ならここでどうぞー。
361名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:00:59 ID:Jqi
>>351
バレた時の反応は
「大袈裟w考えすぎw」か「チクりやがって!」かどっちだろうね。
362名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:03:26 ID:Vsv
>>351
内緒にしてねってことは父親からしてもちょっと普通じゃないってわかってるってことだよね…
うわー…
363名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:03:53 ID:aHr
ではこちらで相談させていただきます。
元は事務をやっていたのですが、先月から営業補佐として常務にくっついて外回りに出るようになりました。
必然的にそとで
364名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:04:41 ID:aHr
ああすいません。途中で書き込んでしまいました。
書き溜めしていないのでまだ時間かかります。
365名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:17:56 ID:aHr
外回りに出るようになって、必然的に外でお昼を食べる機会が増えたのですが、お昼代を全て常務が出してくれています。
自分の分は払いますと毎回言うのですが断られます。
休憩で喫茶店に入る際も全て常務が支払いをしてくれます。
毎回1000円程度のお金を払っていただいてます。
さすがに申し訳ないので自分の分は払いたいのですが、常務は絶対に受け取りません。

このまま常務にたかり続けるわけにもいかないのですが、問題は常務の選ぶお店の昼食代を私が自腹で支払い続けるような余裕はないということ、毎回1000円前後のランチ代はキツイです。
お金がないので自分はコンビニのパンとかで済ませたいです。
しかし常務にそれに付き合ってもらうわけにもいかないです。
かといっておごり続けてもらうのも間違っていると思うので、先日お弁当を二人分作って行って車で食べました。
お弁当は喜んで頂いたので、頻度を増やそうかと思ったのですが、必ずお昼に営業に出ているとは限らないのが難点です。
社内で常務にお弁当を渡していたら何か噂が立ってしまいます。

社内で営業補佐が付いているのが常務しかいないので、相談する適切な人がいませんでした。
どうしたらいいでしょうか?
366名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:20:43 ID:RYz
>>351
「内緒にしてね」ってもうアウトでしょ。
明らかに娘を性的な意味も含めて「彼女」として扱ってる。
デート内容も娘とするような内容じゃないし、百万歩譲ってそういう親子がいたとしてもお風呂はない。
私も親族から猥褻な行為された後は「お母さんには内緒だよ」と言われていたよ。
秘密にするってことは後ろめたさがあるってことでしょう。
母親に相談して父親から早急に一時的にでも離れたほうがいい。
367名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:31:50 ID:ano
>>365
常務さんって何歳ですか?
45歳以上の方でしたら「目上の人間が御馳走する」というのは当たり前の習慣みたいです
寧ろ「遠慮するのは失礼!」と思われてる方がいたりします
どうしても気になるなら常務さんに相談されてはいかがですか?
「いつも御馳走になってばかりでは申し訳ない気持ちになります」
「だからといってランチに1000円出す余裕はないのでリーズナブルなお店にしていただけませんか?」
みたいな感じで相談&提案されてみては?
368名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:33:53 ID:qNy
どの程度のサイズの会社か分からないけどさ、常務ってくらいなんだから役員は何人かいるわけで、
役員が何人もいるような会社はそれなりの大きさでしょ。
そういう会社の役員にとっては、千円のランチってのは、365に気を使ったリーズナブルな店だよ。
369名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:36:05 ID:qNy
>>365
相談に来るのなら、弁当を作って渡しちゃう前に来るべきだったねえ。
「昼食は別で食べたい。昼休みに入った時点で別行動して、昼休み終わった時点で再合流をお願いします」が
普通なんだけど。弁当作ってあげた後に、これを言えるかなあ。
370名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:45:34 ID:Pya
>>365
常務さんは多分今更ワンコインランチなんて口に合わないくらいの生活しているんだろうね
でもあなたの懐事情も大体分かっているし、
自分の金銭感覚に合わせてあなたが食事することは難しいと思っている
だから奢るっているので向こうは向こうであなたに無理して付き合わせている自覚はあるんじゃないかと思う
今のまんま素直におごってもらって仕事で目一杯貢献するのがいいと思うよ
371名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:45:58 ID:aHr
常務は50歳くらいだと思います。
うちの親と同じくらいと言っていたので。

常務にとっては1000円のお昼をおごるのはコーヒーをおごるような感覚ということでしょうか?
お昼の前にたいていリクエストを聞かれるのも困るんです。そこで何か言ってしまうと1000円では絶対済まない店に連れて行かれてしまいます。
喫茶店でも毎回ケーキとかパフェとかすすめられますし。常務が食べたい時以外は断ってますが。
月に何万も払ってもらっている気がしますが、お金は拒否されるのでなにかお礼を渡した方がいいでしょうか?
372名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:47:53 ID:NmO
嫌じゃなくて専務も悪い人じゃないんならご馳走になっといたらどうだろう
369みたいなこと言うと人によってはヘソ曲げると思う
373忍法帖【Lv=1,マミー,1tm】 :2016/03/11(金)19:52:31 ID:uNo
ジェネレーションギャップの問題ですねえ
自分の年代では奢ってもらわないのが普通だということを理解してもらえるかが難しい
目上が奢るのが当たり前の年代からすると、一緒に昼食が嫌で言い出したのかと思われかねないし

女友達に、毎回奢りはおかしいと非難されてやっぱりそうよねと思ったとか、
彼氏にそれはおかしいから奢ってもらうのはやめろときつく言われたとか、
まずは同年代の意見として自分がおかしいと思われてるのでやめたいと理解してもらうのが大事な気がします
昼食別はその後で言わないと、いきなり一緒に食べるのはやめましょうじゃアイツ俺を嫌いだしたのかと思われかねない危険性が
374名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:55:44 ID:zpa
>>365,371
毎回お礼言ってごちそうになってればいい
とくに常務より一回り以上下なら、お金だそうなんてしてはいけない
それこそ常務に恥をかかせることになる

どうしてもなじめないなら、率直にここに書いたようなことを言ったらいいよ
常務にとったら目下のものにお昼おごるのは当たり前なので、
365がここまで悩んでるって想像すらしてない可能性もある
でも営業に出ているなら365は世代の違う人がどう考えるかとか
付き合いの仕方とか学んだほうがいいと思うから、
ストレートに話して常務世代がどう考えてるか聞くのも勉強になると思うよ
375名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:56:39 ID:aHr
今の頻度だと毎月かなりの金額になると思うんですが、おごってもらってて本当にいいんでしょうか?
それとも何人かの方が教えてくださったような感じでやんわりと断っていくべきですか?
376名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:58:12 ID:Jqi
>>375
常務さんには普通のことなのかな。
確かにここまでしてもらうと恐縮しちゃうね。
自分たちの世代では普通じゃない、と伝えてみることかな。
377名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:58:29 ID:Pya
>>371
自分はアラサーで女だけど週に1回くらい後輩を連れて出張することがある
泊まりの出張なら夜の飲み代を3:1くらいで多く出すし、泊まりじゃないなら1000円くらいのランチは奢る
自分の仕事を手伝ってもらったお礼というのもあるし、自分もそうやって奢ってもらってきた経験があるんだよね
常務さんに下心みたいなものが見えてこないなら個人的には素直に奢ってもらっていい案件だと思う
378名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:01:53 ID:ano
>>375
一通り気持ちを伝えても常務さんが「気にするな〜!」と仰るなら気持ち良く御馳走になるのも部下の勤めですよ
(一人飯希望は言わない方がいいと思いますが)
「御馳走様でした」「いつもありがとうございます」と感謝の気持ちを伝えて
たまにお弁当作ったりバレンタインとかイベント毎に気持ち程度にお礼をしたら良いと思います
379名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:02:05 ID:Pya
あ、あと個人的な経験談だけど「自分たち世代は奢ってもらうのが普通じゃない」って話しても
「あ、そうなんだー。でもここは僕が出すねー。」というおじさんたちは一定数いる
自分の娘ほどの年代の女の子にお金出させるのなんて申し訳無さ過ぎるという感覚なんだと思う
380名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:05:35 ID:fsU
>>378
に、賛成
あまりこだわっちゃうと、お互いにギクシャクして、本業に影響出かねないので、
甘えちゃうのも仕事のうちだよ
お礼の気持ちは頑張って働き、会社と常務に+になることだからね
381名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:05:46 ID:aHr
そういえば、彼氏とも割り勘が多いという話はしたことがあります。
常務の反応は、社会人の男がそれじゃあダメだよという感じでした。
やっぱり世代的な考え方なんでしょうか。
382名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:11:57 ID:zpa
>>375
いや、断るのはだめだよ
どんな断り方だろうが目下や女におごるのが当たり前世代の人に、
おごられるのいや、一緒にご飯がいやだと言うのはだめだよ
おごるの当たり前世代は飲みニュケーションも当たり前だし
一緒に御飯食べることで親しくなる(嫌な意味じゃなくてね)って考えがあるから
一緒の食事の拒否=相手の拒絶に繋がる

断りたいならおごる事について375世代がどう捉えているか率直に話して、
罪悪感も感じることまで伝えて、その上で答えを待とう
話が通じる人なら、世代ギャップが予想以上に深いことを理解してくれると思う
でも営業やってるなら、オッサンにおごられるのも慣れたほうがいいと思うから
自分と違う世代の人の価値観をちゃんと聞いて理解した方がいいと思うけどね
おごられるのい慣れろって話じゃなくて、375と世代が違ったら考えも違うってことの理解は必要だと思う
383名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:13:41 ID:aHr
あと、後出しばっかりで申し訳ないですが、
お店によっては、ここよく来るところだから自分の分出しますって言わないでね。かっこつけさせてね。と事前に言ったり、なぜかお店の人の前で言われたりします。
お店の人に聞こえたらいけないのでは?と思うんですが。

全体としてはおごってもらっていてもいいということでしょうか?
彼氏でもこんなにおごってくれないですけど。
384名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:13:45 ID:Gqh
>>336
そういう人の嫌がる事をわざと言ったりしつこくするのに性的な快楽を感じる人がいる
それじゃないだろうか
そういうプレイがしたいんじゃなければ早く別れた方が良い
385名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:16:21 ID:ano
>>383
何て言ってもらえたら納得出来るんですか?
386名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:19:58 ID:aHr
すみません。しつこかったですね。
私としてはそれだけの金額分お金をもらっているのと同等の感覚だったので、本当にいいのか念押しし過ぎてしまいました。
そういうものだとして納得したいと思います。
ありがとうございました。
387名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:20:52 ID:Gqh
>>383
おじさん世代なら若い子にちょっと太っ腹な所を店の人にも見せてる気持ちがあると思う
常務に特に下心がなさそうだったらの前提だけどニコニコしておごられて
会社に帰った時にも今日はごちそうさまでした!って人目のある所でもちゃんとお礼言う
バレンタインデーなどでもちょっと高めのを送って「常務にはいつもご飯おごってもらっているので!」って好意はないのがはっきりみんなの前で伝わるようにしておく
あとは先輩に「いつもおごってもらって…どうお返しすればいいか…」のようにちょっと申し訳ないていで相談する
根回しというか李下に冠は正さずをやってれば常務の変な事考えててもうっかり手は出せないと思うよ
388名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:29:41 ID:OwI
女同士だけど10歳下の従妹に一円も使わせたくないのと同じ、それ以上に
50歳越えた男性が年下の女性にお金出させるのはまぁありえないと思うよ
超嬉しそうに美味しそうに頂いてお礼しっかり伝えて
お歳暮とかお中元みたいな改まってお礼が言える機会にまたすればよろしいも思うよ
389名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:37:02 ID:Kvr
毎日ワンコインでランチ食べたつもりで小銭貯めて、
今日は私に奢らせてください、と言ってみる。
390名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:37:45 ID:JmD
>>383
スマートで紳士だなぁ
気になるならハンカチとか小物のプレゼントでもしてみたらどうかね
391名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:40:16 ID:ano
>>386
あなたが>>363-383の間で抱いた気持ち=御馳走しようとしているのに断られてる常務さんの気持ち
あなたが>>386を打った時に抱いた気持ち=「何が何でも自分で支払う!それが無理なら一人飯希望!」と言った時に常務さんが抱くだろう気持ち
ですよ
自分の気持ちを受け取ってもらえなかったらモヤモヤするでしょ?
ビシッと言われたら不快でしょ?
そんなことをあなたは常務さんにしようとしていたんですよ
これって失礼なことではありませんか?
だから御馳走になるのも部下の勤めなんですよ

あと>>383にある店員さんの前で敢えて「かっこつけさせて」と仰ったのは馴染みの店であなたの話をしていたからだと思います
きっと常務さんは
「最近の若い子は御馳走されるのを嫌がるから困っちゃうよ」
みたいな話をしてたのではないかな?と思います
店員さんの前で敢えてそう発言することで
「この子が例の困ったちゃん」
と暗に紹介して後程顔が分かった状態で店員さんとお喋りしたかったんだと思います
顔が分かった方が話しやすいですからね

話の内容から常務さんはとてもあなたを気に入って可愛がってるんだと思いました
あと彼氏さんと比較するから混乱しているんだと思いました
常務さんは職場の上司で彼氏さんは同世代の恋人
持ってるお金と立場が違うんだから出せるお金も違って当たり前です
392名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:42:49 ID:JmD
>>391
おお…なんでそんなにキツイ言い方するんだよ…w
謙虚でかわいい相談じゃないか
おごられ慣れてない若い女の子からしたら、下心があるんじゃないかとか
気になるもんだと思うけどねぇ

お店の人の前で言うのは愛人じゃないよっていうアピールもあるかも知れないねw
きっと常務さんは相手が男性の部下でも奢ると思う
気にせず奢られておけばいいんだよ
393名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:46:25 ID:ano
>>392
あれ?キツかったでしょうか?
>>385は敢えてキツく書きましたが>>391はキツく書いたつもりありませんでした

ID:aHrさん傷つけてたらごめんなさい
394名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:46:27 ID:aHr
たくさんのご意見ありがとうございます。
常務の好きなもの聞いて一回おごらせてくださいって言ってみます。
あとハンカチかネクタイをプレゼントしようと思います。
395名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:51:10 ID:zpa
>>394
>あとハンカチかネクタイをプレゼントしようと思います。
いやいや、それはないと思うけど・・・
ご飯おごるの当たり前って思ってる人に、ネクタイプレゼントって
その気がありますって言ってるようなもんだと思うよ
向こうは普通のことしかしてないのに、ネクタイやハンカチみたいな
身に付ける物を贈るのは踏み込み過ぎ

おごるのもなし
贈るなら消え物で
遊びに行った時に買ってきたお菓子をお子様にどうぞとかね
396名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:59:26 ID:JmD
>>395
あー、そうね、お茶のセットとか
甘いものいける人ならお菓子とか?
さすがにハンカチのプレゼントでその気があると捉えはしないと思うけど
念のため>>395の意見を踏まえて消えるものがいいかも知れないね
397名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:59:47 ID:aHr
いろいろなご意見頂いて決めかねてますので、最後に質問させてください。
なにかしら多少の感謝は示したいのですが、常務へのお返しはどんなものがいいでしょうか?
398名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:00:35 ID:tMH
>>395
そうかなぁ??
親子ほど年離れてる上司相手に
日頃のご飯のお礼にってちょっと良い小物贈る程度は珍しくないと思うけどなぁ
ちょっと勘助スレに毒されすぎじゃないかね
399名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:01:40 ID:JmD
>>397
お菓子食べる人ならデパ地下とかで小さいセットを見てきたらどうよ?
けど50代の男の人か
甘いもの食べる人ならそれでいけると思うんだけどなぁ
400名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:03:06 ID:M5L
50代だと
ハンカチ=別れの挨拶
ネクタイ=あなたに首ったけ
なんていう懐かしい響きで勘違いしそうwww
妻帯者には消え物だよ。
お菓子やアルコールとか好物。
401名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:03:21 ID:Jqi
>>397
常務の好きな食べ物で常務が家族と食べられそうな物かな。
402名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:09:57 ID:JmD
>>400
そんな意味あんのwww
ジェネレーションギャップ怖いなぁ
勉強になったわー
403名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:10:35 ID:cki
>>397
家族で食べられる好物。
あとご馳走させてくれって言うのは勝手だけど、いざご馳走する気で食事したものの、支払いの時に支払わせてくれないとかあるからね!
てか私がされたんだわwww
「その気持ちが嬉しかったからここは私に出させてね!」
て言われた若かりし頃の私涙目wwwwww
自分で払うつもりだったから、5千円分くらい食べてて真っ青になった思い出w
404名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:12:06 ID:aHr
では皆さんのご意見を参考に、常務の好みを伺ってデパ地下でお菓子を買うことにします。
これなら問題も間違いもないですよね?
今回は自分の世間知らずをとても痛感しました。ありがとうございました。
405名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:12:55 ID:JmD
>>404
問題ないない
またあなたがもっと大人になったときに
今度は後輩に奢ってやればいいのさ
そうやって順繰り回ってくもんだよw
仕事がんばれー
406名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:14:43 ID:Kvr
>>404
いい上司に巡り合えてよかったね。
私の上司、金ないが口癖で、うざい。
407名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:26:13 ID:Pya
>>404
実際ネクタイやハンカチの意味は置いておいて
向こうが出しているものは残らないものなので
こちらも残らない食べ物系を送るのが無難だと思うよ

世代が違うとこちらの事情を全然分かってくれない!って思う気持ちもあるけれど
こっちも向こうの気持ちや立場を理解しきれていないこともある
そしてそれは常務だって経験のあることだと思うからあまり気に病まずにね
408名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:36:04 ID:OwI
>>394
身に付けるものをお礼とはいえ他の女から持って帰ってくると
妻の身としては不愉快なのでお中元がお歳暮にして…
409名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:37:39 ID:OwI
ごめんなさい、お話終わってたわ…
410名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:40:25 ID:K6L
>>404
亀ですまんが、あのさ、秘書さんなの?
おじさんから言うと年下の小娘に「奢らせて下さい」と言われるのも「プレゼントを貰う」のも迷惑。
世代が違うとはいえ、奢りたく無い子は無視するし、可愛がっている子は男でも女でも奢るんだよ。

そもそも年下から「懐ろ具合を心配される」って言うのは男としてアウトだから。馬鹿にされたみたいで、傷つくからね。
親戚のおじさんに奢って貰ったら素直に食べるでしょう?そんな感じで甘えてくれれば良いんだよな。
それに何かして貰いたいから奢るんでも無いしね。

せいぜい月2万か3万だろ?部下を連れて飲みに行ったら一回で無くなるんだよそれぐらい。
贈り物は基本的にもらうとすっごく迷惑。嫁さんに勘ぐられたり要らぬ噂が立つからお弁当もダメね。
誕生日とかやめて欲しい。
今なら「ホワイトデーに見つけたから買いました。奥さんとどうぞ」位なら許せる範囲。
奢って貰いたくなければ、弁当派に変えてダイエットしているとか遠回しに遠慮すれば良いんだよ。
411名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:49:59 ID:2an
夫の知人で後に夫経由で知人になった女性がいるんだけど、
その人から妊娠検査薬で陽性になったとラインが来た
私は二児の母なので、先輩として色々アドバイスが欲しいという話だった

しかし数日後、流産してました、とラインで連絡が来た
その文面は読んだけど、そのときちょうど子供三人ともインフルエンザで39~40度出てて、
こう言ったら誠に申し訳ないけど全然それどころじゃなくてそのまま忘れた

思い出したのは三日後
子供達がインフルエンザで看病してたからお返事遅れてごめんなさい
体調は大丈夫?みたいな当たり障りのない文で返した

そしたら、お返事もっと早く欲しかったです、
◯◯さんって思ったより冷たいんですね、みたいな感じで返ってきた

忘れてたのは申し訳なかったよ…
だけど熱と咳で泣きわめく幼児三人の世話してたらそれ以外のことやってる余裕皆無だったんだよ

私が悪いのも冷たいと思われる意味も分かるけど
本音を言えば特に親しくもない知人の化学流産にはさほど関心ないよ…
412名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:50:13 ID:K6L
常務クラスなら食事代は経費で落ちることもあるんだけどなそんなに贅沢な金額でも無いし
本当はお菓子でも処置に困るんだが
413名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:51:17 ID:2an
フェイク入れようとしたら子供の数がバラバラにww
三児の母です…
414名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:52:27 ID:gkw
>>411
なにそいつウゼェ。ゆるゆるFO頑張ってください

家族の体調>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>他人の流産
415名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:56:25 ID:JmD
>>411
女性って、わざわざ他人に陽性でしたとか報告するもん…??
極度の構ってちゃんなんじゃないの?その人
416名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:57:21 ID:JmD
>>412
若い女の子が自分とは違う世界の人間と上手くやってくために一生懸命考えてんだからさ
もうちょい言い方とかないわけ?
417名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:57:50 ID:K6L
>>413
LINEの既読機能うざいよね。 どうして返事を欲しがるんだろう。
ああいうのは掲示板のように必ず返事するんじゃなくて報告程度に利用させて欲しいな。
相手が既婚かどうかわからないけど、確かにデリケート過ぎて対応に困るな。
418名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:58:26 ID:JmD
>>417
そうそうそう
既読機能要らないよね
読んでるからなんだよって感じ
あれさえ無ければLINEは良いツール
419名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:59:06 ID:K6L
>>416
あれ?、きつかったかな。すまん。
420名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:04:58 ID:K6L
でも、家に持って帰って「これどうしたの?」と聞かれて「部下に貰った」と言ってもさ奥さんに何で?って聞かれたら
普段のこと言うだろ、そしたら不審がられそうだし、会社の女の子に上げるわけにもいかないしな。本当に困るんだよ。
421名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:07:08 ID:JmD
>>420
おまえさん、奥さんと信頼関係築けてなさすぎじゃないのか…
いや、余計な御世話で悪いんだけどさ…
422名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:09:25 ID:2an
>>414
夫の職場関連の人だからFOができなくて…
夫に相談したら、私が看病でてんやわんやになってたのは知ってるし、
元々メンタル病み気味の人だから私は別に気にしなくていいとは言われた

でもその人は夫よりもやや立場?が上の人なので(上司とかではないけど)、
夫がちょっと困ってるのも分かるからこっちも困る

あと更にあれなのが、私が子供三人とも切迫流産と切迫早産してて、
出血したり入院したり色々した末に産んでるから、
妊娠報告されたときに「赤ちゃんの生命力は強いですよ!」的なことを言ってしまったこと…
これは言い逃れしようがなく私が余計なこと言ったと思う

それでこの発言を取り上げられて、大丈夫って私さんが言ったから安心してたのに、と言われてしまった
正確には大丈夫とは言っていないけど、まぁそうとれる発言だからそれはもうごめんなさいとしか言えない…けど、
私は産科医でも安産の神でもないし私が大丈夫って言ったから大丈夫だと思ったとか言われてもごめんなさいとしか
423名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:11:48 ID:KLJ
妻のことについて相談があります
妻があんスタという名前の乙女ゲームにハマって、その中の登場人物の泉君にハマって
夫婦の寝室にも泉君グッズが運び込まれて正直かなりうんざりしてきました

寝る前にこのゲームをやって、空いた時間にもこのゲームをやって
ヤフオク、アニメイトなどから泉君グッズが届いて
ここまで妻が乙女ゲームにハマり込んだのは初めてです

「泉君」という言葉を3日に1回は必ず聞いているような気がします
正直このことでかなりストレスがたまってきています
いい加減にしてくれという思いがあります
自分としてはもう泉君という名前を聞きたくありません

穏便な形でもう少し抑えてくれないかと伝えたいのですが
どのような言い方をすれば女性は納得するでしょうか?
いい加減にしてくれ=妻への否定になるような気もして言うのをためらっています

・ゲームをプレイする頻度を減らして欲しい
・グッズを買うのを控えて寝室にも運び込まないでほしい
・泉君話を減らしてほしい
・寝る前にベッドの中でだらだらとゲームをするのをやめて欲しい

これぐらいのことを伝えたいのですが全部言ってしまうとモラハラになるのは分かっています
女性の方の視点から見てどれぐらいの範囲のことなら伝えても大丈夫でしょうか?
またこの言い方ならむかっと来ないという言い方はありますか?

私自身は正直このキャラの良さが殆ど分からず(かなり口が悪く自分勝手で上から目線で物を言うキャラクターです)
それもあってこのキャラに対する嫌悪感がかなりあります
424名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:14:19 ID:1oI
常務って言えば会社の経営陣の一人だぞ
付き人の食事くらい奢れるのが当たり前だぞ
425名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:16:47 ID:2Ex
>>423
私はそのゲームのことよく知らないけど、家事を疎かにしてまでゲームをやってるの?グッズとかの購入費は家計から?
もしゲームにハマったことによって家事の手抜きや家計の使い込みがあるならそこらへんは注意してもいいと思う。だけどそうじゃないなら趣味くらい自由にさせてあげたら…?って思うな。

寝室に持ち込まれるのが嫌なら奥さんの自室にしまってくれくらいは言ってもいいと思うよ
426名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:16:57 ID:zpa
>>423
全部伝えてもモラハラじゃないよ
むしろ当たり前
その泉くんを幼女キャラとかエロキャラに置き換えて考えたらわかるでしょ
そんなもんが目につく場所にあったら苦痛を伴って当然だし、嫌がるのも当たり前

それぞれの個室はないの?
ないならエリアを決めてそこからは出さないって確約させてもいいと思う
趣味を持つのは自由だけど、その主観が同居人に迷惑かけていたらNGだよ
女か男かは関係ないよ
度が過ぎたヲタか相手を尊重する常識あるかの問題だね
427名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:21:40 ID:v4j
主人の事が好きなのに一緒にいるのがつらい。
向こうもきっと同じ事思っているんだろうけど、私ももう疲れた。いっそ嫌いになりたいよ。愚痴を言える身内もいないし友達は私はいつも明るくて悩みなんてなさそうって思ってるからなにも言えない。しんど。
428名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:23:57 ID:4Ti
ちょっと何言ってるのかわからない
429名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:25:11 ID:KLJ
回答ありがとうございます
>>425
夫婦共に共働きです
家事は分担してやったおり家事を疎かにはしていません
「寝室に持ち込まないでくれ」は伝えてもまず問題ないという範囲という感じでしょうか
妻としては問題ないと思っているからこそこういうことをしているのだろうと思っているので
慎重にやっていきたいと思っています
430名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:26:35 ID:K6L
>>421
そうかもしれない。白髪が目立たないんで若造扱いされる事がよくあるし、10歳下の部下からも同年代だと思っていたと言われた…
嫁からも貴方は若見せするから気をつけろと言われるが、どうして女ってそういうのを気にするんだろう。正直面倒くさい。
431名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:27:54 ID:v4j
>>428
ごめん、そのレス多分私にだよね。
頭の中グチャグチャで書きなぐってしまったよ。頭冷やしてくる。ここにいる皆さん、無駄にレス消費して申し訳ありません。
432名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:28:32 ID:K6L
>>431
またおいで〜
433名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:29:50 ID:xQd
父親が常務側の立場だったけど、部下の女性が鼠の国に行った時に娘の私へお土産買ってきてくれたことがあったよ
面識なかったから驚いたけど嬉しかったんで、
家族に宛てて何かの折にお土産買ったりするのもいいかもしれないね
434名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:30:09 ID:eOL
うんまあ、その段階で報告されても
「染色体異常で流産になるかもしれないですよ!」とは言えないよね……
435名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:31:37 ID:ifX
>>429
これだけは言わせて
あんスタはアイドル育成ゲームで乙女ゲームじゃないから
あと注意する時もキャラ否定だけはしないようにね
寝室はシンプルな雰囲気にしたいから~とか方便を使って言ってみて
キャラそのもののの否定は絶対にしないように
436名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:33:13 ID:JmD
>>430
若く見えるからどうとか言うより、信用されてないだけなんじゃ(ry

なんでもいいけど、自分の感覚が世の中全てだと思うのは良くないよ
後輩の女の子にご馳走したお礼に何かもらったところで噂になるとか疑われるとか
それはちょっと普段の行いが悪いんじゃないかな
それか周りがものすごく下衆いか…
437名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:40:46 ID:ylQ
>>429
奥さん個人の部屋とかはないの?
あるならそこにおいてもらうようにしてもらって、ないのなら寝室には持ってこないでほしいでいいと思う
奥さんのお金で買ってて置き場所が確保できてるのならグッズは好きにさせたほうがいい
ゲームの話はへーとかふーんとかで聞き流せるようになれればいいんだけどね

>>435
ゲームしない人からしたら乙女ゲームもアイドル育成ゲームも似たようなもんだよ
438名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:47:19 ID:KLJ
>>426
妻と私の部屋はまた別にあります
恐らく妻の部屋はかなりの趣味部屋になっていると思います

>>435
ありがとうございます
言葉には気をつけます
注意をして夫婦仲がこじれないようにと思い言葉はノートに書きだしながら考えています

妻が乙女ゲームと言っており
ゲーム内に存在するシナリオを読んだこともあるのですがどこにでもありそうな乙女ゲームのシナリオだったので
完全に乙女ゲームという認識でした
439名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:49:50 ID:3Gl
>>438

・ゲームをプレイする頻度を減らして欲しい→休日は一緒に外出などして、二人で楽しめる事を増やす
・グッズを買うのを控えて寝室にも運び込まないでほしい→高額や大型な物でなければある程度は許容してあげて、寝室持ち込みは「気になってレスになりそうで不安」とか?
・泉君話を減らしてほしい→他の二人で楽しめる話題を積極的に振る
・寝る前にベッドの中でだらだらとゲームをするのをやめて欲しい→睡眠に悪影響だから心配。リビング等でゲームは切り上げてベッドでは辞める様に促す

ごめん。ゲーム全くしないから参考にならないかもしれないけど、これくらいしか思い浮かばないや
440名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:53:19 ID:v4j
さっきは意味不明なカキコしてごめんなさい。>>427です。
自分なりにメモにまとめて見たけど文才ないから伝わるかどうか…。メンタル話も出てくるので苦手な人は私のレス流すかNGにして下さい。

私の両親は典型的な毒親。暴力暴言性的なアレや搾取、テンプレはとことん極めた人達。多分今の世の中ならタイーホされてるレベル(閉鎖的なド田舎で児相?ナニソレっていうような場所だった)
それで、両親に何をされたか覚えている部分と、スポーンと記憶が抜けてる部分があるんだ。

一時は日常生活を送るのも困難だったけど周りの人の勧めで精神科に通ってなんとか生活が送れるレベルになった。けれどふとした時にダバーって涙が出てきて、昔の記憶が映画を観てるような感じで頭に流れてくるんだよね。覚えてなかった事も最近思い出すようになった。
一通り泣くスッキリして収まる。泣く時はだいたい一人の時か主人が寝てる時。

主治医にどうしたら泣かなくなるか相談したらこう言われた↓
当時辛さを吐き出せなかった、泣けなかった分今それが出てるんだと思う。泣くのは一種のストレス発散だから無理に我慢するのはよくない。こういうのはよくある事で、10年20年経てば自然と落ち着くのがほとんどだから大丈夫ですよ。

確かに泣いたらスッキリするから、人前で泣くわけじゃないし深く考えなくて大丈夫なんだって安心した。

主人は私が精神科に行くと必ず主治医と何を話したか、そしてなんて言われたかを話してって言うから全部伝えてる。なにもないよ、大丈夫って隠しても何故かバレてしまうし主人に「心配だから言って、言ってもらえなきゃなにも出来ない」って返される。

だから泣く事についても話したんだけど、主人の意見は主治医と正反対。

「10年20年経てば自然と落ち着くって言ったって、実際何年経っても治らないと思うよ。決めるのはお前だけど、先生の言う通り(泣きたい時は我慢せず泣く)にしてたら良くならないと思う。泣く時間を作らなければいい。ゲームしたり家事したり」

主人の言いたい事もわかるけど、泣くタイミングはだいたいがお風呂に入ってる時か寝る直前(主人は先に寝てる)または寝てる最中目覚めて泣くとかだからゲームで気を紛らわせるのが難しい。そもそもいつ泣き出すかは自分でも予測不可能。

ワガママかもしれないけれど私としては主人の前でビービー泣いてるわけじゃない、いつまでも泣き続けるわけじゃないんだから少しくらい泣かせてほしい。
それにちょくちょく言われる「まだ昔の事引きずってるの?気持ちはわかるけどさぁ、そのままでいいの?」って言われるのも正直つらい。

主人の前では普通にしてるんだからわざわざ主治医との会話を聞き出さないでほしいし過去を忘れろとか言われたくない。私だって忘れられるならとっくに忘れてるよ。忘れたいよ。
暗い話したくないから言わないでいると「俺には言いたくないんだ。だったらこれから先悩みや愚痴があっても俺は聞いてやらないからな!」と拗ねる。それも正直しんどい。
441名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:53:54 ID:K6L
>>436
まあ、自分の旦那が若い女の子から贈り物をされて持って帰って来ても何とも思わない嫁もいるんだろうね。
俺の一個人の意見に過ぎんよ。(俺のこともどうでも良いだろうからこれで〆るよ)
442名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)22:54:11 ID:ifX
>>439
ベッドの中でだらだらはイベントをやっているんだと思うわ
あん須田のイベントは小まめにやらなきゃ課金アイテムを使わなきゃいけないことになるんだよー
443名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:00:45 ID:eOL
>>440
それはご主人ちょっとひどいね……
でも嫌いになれないんだね。
そのことも主治医の先生に相談してみるのはどうかな?
444名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:02:12 ID:RYz
>>438
私は奥さんの気持ちがわかるわ…わかるけどパートナーがそんなに嫌がってるなら控えたい。
嫌がってるという事すらきちんと言われないとわからないかもしれない。
でも寝る前のダラダラは許してほしいな…
442も言ってるけどあのゲーム、イベント中はこまめにしないとアイテム貰えないし期間限定だからはりきっちゃうんだよね。
一番売れ入れやすそうなのは寝室のグッズかな。
大事なものだから自室できちんと管理したほうがいいのでは?うっかり壊してしまったり汚してしまったら申し訳ない、的なのはどうでしょう。
445名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:03:30 ID:FTt
>>440
自分が不都合になる事を正直に全部話す必要は無いよ
泣いた方が心の傷の治りが早いってのは定説なんで旦那さんが間違ってると思う
つか、医者との話の内容や正しい対応の仕方が知りたいなら診察に付き添えばいいのに
446名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:11:22 ID:3Gl
>>442
ゲームに夢中な人は、そのイベントをリビングのソファーでやるという選択は出来ないもの?
暗い寝室で、隣からスマホの光が比較的長時間ちらつくのは結構辛いと思うんだけど...
447名無し :2016/03/11(金)23:12:40 ID:xW8
>>438
ヤキモチやくからあんまり話をしないでくれ、て伝えたら気持ちが悪いかな?自分が2次元3次元問わず、パートナーが入れ込むのは嫌だから気持ちがわかるんだけど、一般的は異常かな?

奥さんが真剣に捉えてくれるか、ただのゲームなのに…キモッで終わるか微妙なラインだ。
448名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:14:23 ID:v4j
>>443
主人の事は正直言うと主治医に何度か相談してるんだ。主治医も頭抱えてる。距離置いた方がいいんだろうけど難しいよね、こればかりは内心ハイハイで聞き流すしかないよね、って言ってた。

>>445
話したくない事はなるべく隠すんだけど、私が顔に出やすいのかなんなのか全部話すまで聞かれるんだよね。いっそ適当なやりとり作り話でもしてごまかそうかな。

診察には一度付き合ってくれた事があるんだけど主治医がけっこう主人にきつい言い方して、それ以降主人が主治医を毛嫌いしてる。ハッキリとは言わないけど多分大嫌いのレベル。
主治医は主治医で「あの手のタイプは僕が何言っても聞かないでしょうね」って苦笑してた。

他の相談者さんもいるし〆ることにします。
もう少し上手く立ち回れるよう頑張るよ。レスありがとう。
449名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:14:25 ID:ifX
>>446
布団の中でやるのが一番楽だわ
自分のとこは旦那も別のスマホゲーをやるから理解があるんだよね
450名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:16:43 ID:K6L
>>440
御主人には事細かく話しておく方が良いかな、多分隠されると変に勘ぐってしまうタイプかもしれないし、
でも言うと面倒なのは理解できるよ。大変だよね。
精神科の先生に御主人の事も相談して、別にカウンセリングを紹介して貰ったらどうだろう?

あと泣く方法はね、御主人と一緒でも良いし、1人でも良いけど、ドバーッと泣けるドラマや映画を見れば良いんだよ。
レンタルVTRでもスマホで観れる無料動画もあるけど
「明日ママがいない」「私たちの教科書」「聖者たちの行進」「ひとつ屋根の下1、2」とかね
他にもあるだろうけど、泣けるドラマを見た後は、思いっきり笑えるようなTV番組か、明るいドラマを見るのをオススメするよ。
早く癒されると良いね。
451名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:18:09 ID:KLJ
>>438です
色々な視点からのアドバイスありがとうございます
皆さんの意見を参考にしてきちんと作戦を立てて明日挑んでみます
なるべく自然な感じでそれとなく言えるように頑張ってみます
452名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:19:56 ID:02Y
>>440
正直に言うのがそもそもトラブルなんじゃない?
旦那さんから離れられないならそうするしかないでしょ
他人の考え方は強制できない
あなたが泣くのをやめられないのと同じで
あなたがどんなに説得しようが
ここの書き込み見せようが旦那さんの考えは変わらないんじゃない?
医者の話すら拒否したんでしょう?
メンヘラと夫婦でいることは辛いし先の見えない泥沼だよ
旦那さんだってどうにかならないかと悶々としてそう言ってるのだと思う
あなた、泣くだけ?
その前後に鬱々したり荒れたりしてるのかも
もしくは泣いた後に泣いたことがわかるようにしてない?
泣いてもわからないようにしなよ
いちいちわかるようにしてたら構ってほしいだけだと否定されるよ
453名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:27:05 ID:Ne2
半年前、別居中の夫がたまたま娘の習い事を迎えに行った時
夫の車(フォレスター)のドアで娘が指を挟んで裂傷を作り救急外来にかかった。

1週間ほど前、私の誕生日にかこつけて夫が家に来た。
私はトイレに行っていた。
その時、1歳児が玄関のたたきに転落し唇を切った。

両方とも事故ではあるので黙っていたが、奴の「事故!事故!」
「俺はきちんと対応した!」がひっかかっる。

離婚後の面会時に”車での外出はしない” ”母は必ず同伴する”以外に
必要な項目は何だろうか。
454名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:33:07 ID:Na8
>>453
ちょ、それ代理ミュンヒハウゼンみたいなやつなんじゃ
455名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:37:10 ID:Ne2
>>454
何かな、と思ったら重要度の高い要注意事項ですね!
ちょっと調べてみます。
ありがとう!!

>>440
必ず いつか、自分で自分を癒せる日が来ます。
先生と一緒にがんばってください。 
456名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)23:58:44 ID:JmD
>>453
お嬢さんの怪我は大したことないの?大丈夫かい?
女の子なのに、酷いよね
457名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:13:53 ID:Vgo
>>453
幸い、傷は2週間程度で治りました。
ピアノを習っているのに453さんの仰るとおりです。

私は、車のドアを閉めるときには保育園から小学生の今でも
「手をひっこめて!」「挟むと痛いよ。」と繰り返し注意して
いるので信じられないミスなんです。

てっきり、危険予知が足りないのか真性のバカなのかと思っていましたが
夫が私ないしは周囲の気を引くために、
あえて注意を払わない可能性があるのですね。
458名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:16:04 ID:lPG
>>457
面会禁止だよ。それ。
条件は、精神科に通ったうえで、精神科の主治医の許可が無い限り、面会させません。を一番に置いて。
で、面会出来る様になった時も、常に母親も同伴。じゃないと危険極まりないです。
459名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:18:13 ID:rNR
>>457
指に怪我をしたときの状況はどうだったの?
ドアを閉めたのは誰?
460名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:19:40 ID:lPG
>>448
あなたの病気の事だけ言えば、主治医の言う通りです。
で、それを鑑みて、あなたの配偶者の理解が無さ過ぎて、病気を悪化させる方向にしか働かないです。
実は、二番目の詳しい話を読んだ時は、一度一緒に病院に行ってもらってくださいと書こうと
思ってましたが、主治医と会って、主治医が頭を抱えているのであればもうどうしようもないです。

一生、病が良くならないけどこのまま居るか、離婚するか、配偶者の人に話を聞かせられる人を味方につけて、
頑張って考えを変えさせるか。という話になりそうです。
461名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:26:47 ID:lPG
>>459
車のドアを、自分のもう片方の手を怪我する位置に置いて閉めるのはむしろ難しいよ。
特に、リーチの無い小学校低学年までなら。

大きな怪我が、車のドアの怪我が初めてなら、それは恐らく偶然。
そして、みんなから関心を引いて味をしめたんじゃないかな。今後が危険です。
462457 :2016/03/12(土)00:29:42 ID:Vgo
指は…
「娘が運転席の後部座席に乗り込んで、自分でドアを閉める時に
 右手の指をドアに挟んだ。」
「ドアモール?のゴムが厚いのと指が子どもで細いので裂傷で済んだ。」
と、夫は言っていました。

SUVの重たいドアを閉めるために、娘は右手でドアのふちを支点にし
左手で引いて、右手を挟み込んだ、かな…。

普通は父親がゆっくり閉めてあげるものだろうに~。
463名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:35:06 ID:lPG
>>462
嫌な話をしますが、平成20年で、虐待で亡くなった67人中、3人が親の代理ミュンヒハウゼン症候群で亡くなってます。
だんだん、軽い怪我じゃまわりの関心を引かなくなってエスカレートして~って事がありますので、早めに対応してくださいね。

見ない方がいいかも知れないけど、いちおう引用元書いときます。
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv37/dl/6-08.pdf
464名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:36:59 ID:KhJ
ところで娘さんは何歳なの?
2人いるんだよね?
465名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:37:20 ID:LkW
>>440
わたしは、家族が出かけた留守に号泣したよ
泣いて泣いて泣きつくすと、こころが軽くなった。
泣くのお勧め。
自宅が無理ならカラオケの個室を借りきるか、
車や自転車で川原などへ行くか(危険じゃない場所を選んでね)
466457 :2016/03/12(土)01:01:51 ID:Vgo
>>463
決して低い数値ではないですね。
赤さん達も思いつめて心中した人も可哀想。

>>464
上から9歳女児、7歳男児、1歳男児、の3人です。 
467名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:12:11 ID:X4B
エッチの時、途中で彼がゴムを付けますよね
その時、何かを折るようなパキって音がします
ゴムつけるのになんでパキっていうのかわからないので
何してるの?パキって何?と聞きますが
ゴムつけてるだけだよ、としか言いません
パキって音したけどなんの音?と聞いても
そんな音しないよとはぐらかされます
なんの音ですか?
468名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:23:46 ID:Hwc
>>467
オカモトの製品で、袋状の個別包装じゃないタイプの物があるよね?
ガムシロやコーヒーミルクの容器が平べったくなった様なやつ
そういうのじゃないの?
469名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:27:08 ID:Hwc
>>468
オカモトじゃなくてサガミオリジナルだ
ごめん
470名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:29:10 ID:X4B
>>468
そんなのあるんだ
普通に教えてくれればいいのに
471名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:30:09 ID:ZgI
>>440
トラウマになった出来事に対して涙を流す事は、自分へその出来事が悲しかったり辛い思いをした、辛い事があったら泣いていいんだ、と自分の心を解放するいい方法のひとつ
それを泣かずにいる事は感情を押し殺す事になりかねないので、やっぱり泣いてしまう事をお勧めするよ
なんとか旦那さんが理解してくれる良い方法があればいいけど…
472名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:31:48 ID:Hwc
>>470
ただ、開封時にパキって音するのかどうかは忘れた...
473名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:34:32 ID:X4B
>>472
なんや!
よく思い出してみなよ
474名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:40:43 ID:Hwc
>>473
突然の強気なレスに戸惑いを隠せないw
何年も前に数回使っただけだし、開封装着は当時の彼氏がやってたからなぁ

誰か〜
サガミオリジナル愛用されてる殿方いませんか〜?
475名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:45:13 ID:X4B
寝落ちしそうで勢いついちゃっただけだよ
なんとなく理由がわかってよかったよ
ありがとう
476名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:56:21 ID:Hwc
>>475
YouTubeで動画で確認してみたw
はっきりパキっ!ていうより、控えめにペキッ..ペキペキって感じだったよ

乱暴に開封してるのかもね?
おやすみ〜
477名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)02:22:02 ID:5JL
>>474
>>475
開封時に封の爪を折るタイプではないけど、容器が柔らかめだから持ってる手に力が入るとパキパキいいます、水のペットボトルを握ったみたいな音がするの
478名無し :2016/03/12(土)02:49:50 ID:Zvd
>>462
娘さんにも状況聞きました?
うち、今流通しているモデルのフォレスターに乗っていて、普段運転席の後ろに乗っているんだけど、手を挟むほうが難しいと思うんだけど。
今のモデルって後部座席の方のドアは少しハの字になって広がっていて、長さも座席とトランクの間ぐらいまであるからそこまで手を伸ばすの大変だよ。重くて閉められないなら、後ろを向いて右手をヘッドレストにかけて左手で閉めるって感じなんだけど。
479名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)06:16:20 ID:RWB
>>453
事故だとしても2回もご主人がらみでお子さんが怪我してるんだから面会禁止にすべきだと思う
どうしても面会させなきゃならないなら貴女の付き添いが必須だね。それと自宅で何かされたら厄介だから、自宅訪問禁止、会うのは外でのみにした方がいいかも
480名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)06:26:06 ID:F4b
>>453
そこまで子供が痛め付けられても、面会する気がある事にびっくりした。
私なら養育費はいらないから、子供には二度と会わせないよう遠くに逃げるよ。
481名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)06:28:33 ID:KhJ
このスレ養育費は要らないって安易に言う人多いけど
養育費って子供の権利だからね
何がなんでも貰っておくべきだよ
お金なんていくらあっても困らないんだから
怪我させられるから面会禁止なのと養育費はまた別の話
482457 :2016/03/12(土)09:06:32 ID:Vgo
>>478
さっき娘に聞いてみたところ、
右手で引いて、右手の人差し指を挟んだそうです。
父親は車の後ろ側に居た、と。

離婚は現在、調停で進めています。
メールも電話も今のところ放置しています。

傍目から見て、面会を拒否してもよいレベルと分かったので
次回、調停員に相談してみます。
ありがとうございました。
483名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:23:38 ID:XT5
うちの家は現在4軒目なんだよね。こう書くと引っ越したかのようだけど、
実際は、同じ土地で家を4回建ててるんだよね。
2回は放火で3回目は震災で火災にあった。
最近知り合った人自称見える人がいるんだけど、その人に火には気を付けてね。
って言われちゃってものすごく気持ちが悪い。
1回目は頭のおかしい人に寒いからあったまろうと思ってって言われて家を燃やされ、
2回目は連続放火魔で3回目は震災。
私が記憶にあるのは2回目の放火魔の家事と震災の家事だけで、1回目の時は赤ん坊だったので、
記憶にはない。
そんな感じで震災のせいもあってうちの家が3回も家事に会ってるって言うのを知ってる人は、
あんまりいないんだけど、唐突にそういわれたもんだから、
どうしてそんなことを言うのって自称見える人に聞くと
私の家の入口にいつも服がぼろぼろでやけどをしたおじさんが座ってるんだって。
その人に言わせると、うちには何の関係もなさそうなので、土地についてるんじゃないのかと思うんだけど、
そういうのがいると呼びやすいからって言われ、てお祓いでもした方がいいのかなと思うんだけど、
両親もかなり高齢なので怖がらせるみたいでなかなか言い出せない。
どうしようか悩む。
484名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:24:39 ID:XT5
家事じゃなくて火事です。スマソ
485名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:26:31 ID:XT5
ちなみに同じ敷地に入口2つの2世帯住宅を建ててます。
486名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:31:37 ID:CHX
>>483
お祓いしたほうが良いよ
不安がらせるかもしれないけど
お祓いして、もう大丈夫って思ってもらえは良いじゃない
487名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:31:45 ID:RWB
>>483
二度も放火されてるならお祓いした方がいいと思う。
自分で出来るお祓いもあるらしいよ。どれだけ効き目があるか分からないけど。
488名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:43:01 ID:Um2
>>483
そのオカルトな話はしなくとも、震災から5年の節目だしこれから平穏に暮らせますようにってことでお祓いしときたいともってけばいいんでない?
489名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:43:30 ID:1YS
大事なものが焼けたりして大変な苦労をされたと思いますが、人身被害は
無かったのかな 
あと、保険とか入ってたんだろうか 放火とかキチガイの火付けとかやりきれない…
賠償金出したのかな、特にキチガイ
490名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:43:49 ID:4V7
バイト先の社員さんに「子猫拾ったけどお世話の仕方わからないから一緒に見て」と言われてその人の部屋に行ったけど子猫いなかったので「帰ります」って言って即帰ったんだけど、これどのくらい騒ぎにしていい事案でしょうか?
491483 :2016/03/12(土)09:48:40 ID:XT5
>>486>>487
やっぱりそうですかね。
>>488
ちがう方の奴なんで、結構時間あいてるのでなかなか言いだしにくいんですよね。
>>489
人身被害は幸いないです。
火災保険のみで賠償はありませんでした。
ほんと頭のおかしい人には気を付けようがありません。
今でも両親とその話が出たら、どんな大勢でキャンプファイヤーしようとしてたんだろうね。
人の家燃やさず服着ろって話だよねえ。と言ってますwww
とりあえず、お祓いはしてもらう方向で検討してみます。
みなさんありがとうございました。
492名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:48:41 ID:sTp
>>490
社員の上司に報告だ
493名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:04:55 ID:4xd
>>483
私が全くそういうの信じないからかもしれないけど、まったくの当てずっぽうの可能性もあるよね。
例えば思わせぶりに、水には気をつけてね…とか言われたとしても、何か水に関する事故を思い起こして、
何でわかるの?!ってなりそう。
まあ、お祓いしたければしてもいいと思うけどさ。
494名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:05:38 ID:1YS
人身被害がなくて本当に良かったよ…保険も降りて良かった
キチガイまじ腹立つわ お祓いが上手くいくよう祈ってます
495名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:08:16 ID:Q7x
>>483
心が狭いと言われるかもだけど、その人に知っているお祓い屋さんで良い人がいるか聞いて値段を聞いてみる
3万円以内なら頼む。それ以上だったら「高いから無理」と言って他を探してみる。
お寺さんに情報を聞いてみるのも良いと思うよ。
個人的なオカルト話だけど自分は1年間に立て続けに5回も交通事故に遭って2回ぶつけられ2回は自損。
私は無傷だったが、同じ日に二台も廃車にした事がある。で、憑いていると言われてお祓いをしたらピタリと止んだ。
今でも不思議だけど同僚からは「3回は死んでただろうに運が良かったな」と言われている。
自分はあまり信じていないけど、気休めでもやって損はなかったなと思ったよ。
ただ、ああいうのは人の弱みにつけ込んだ悪質なのがいるからあんまり高いところはやめた方が良い。
本当に力がある人は、金額は指定せず「気持ちで」と金額は言わない人もいる。
そういう人は当たりかもしれない。胡散臭ければそれなりの金額で、私は良いと思えば3万位お礼するかな。
496名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:15:59 ID:sTp
>>495
お祓い以前に年に二度も自損事故起こすなら
運転やめて欲しい
うち一回は死んでもおかしくないんだよね?
他人を巻き込んでもおかしくないのに
暢気にお祓いとか言ってる場合じゃない
497名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:18:58 ID:Q7x
>>490
別に騒ぎにする必要はないんでない?
特に被害もないみたいだし、要するに嘘だったの? 本当はいたけど偶々居なかっただけ?
口実でもついてっちゃったあなたが軽い人に見られるだけかもよ。
他の人で同じ被害にあったひとがいるなら話してもいいと思う。
498名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:25:15 ID:Q7x
>>496
自損って、他人は巻き込んでいないけど、雪道の道路のペイントで滑って路肩に落ちたのと、
ブレーキの故障でブレーキが効かなくなって崖から落ちた。
信号待ちで停車中に後ろのトラックに追突された。
廃車になった車の荷物を取りに他の人に運転して貰って取りに行ったら追突された同じ場所で同僚がスピンして車が廃車になった。
そんぐらいだよ?
499名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:26:25 ID:0Gs
愚痴
今初めての子を妊娠中で、アパート暮らし
隣の部屋は3歳子持ちの家庭
世間話する程度には仲良し
そこの奥さんが子供にすごく怖い声で叱ってた
壁は薄いとは言わないけど、こちらが静かにしていれば隣の怒鳴り声がすこし聞こえるくらい
ガクブルして、緊張したからかお腹が張ってしまった
それでさっき会った時に、いきなり大きな声出したからビックリしちゃった、とちょっと指摘するつもりで伝えたら
「ごめんね、初めての妊娠中に怒鳴り声なんか聴かされたらたまらないよね。気をつけるね、本当にごめんね」と何度も謝られてしまった…
よくよく考えれば他人の家庭のことに嫌味言ってるみたいだし、3歳ってイヤイヤ言う時期だろうから、この子が3歳になったころには私も大きな声で叱ることもあるかもしれない
私ってなんか嫌なやつになっちゃったなと落ち込む
けれど、返答が「あんたには関係無いじゃん」とか開き直るような感じだったら、すごくムカついてたんだろうな
人付き合いって本当に難しい
500名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:39:06 ID:sTp
>>498
自損事故の雪道スリップは速度抑止が出来てない
ブレーキ故障は整備不良

自分が悪いと思ってないなら
運転やめた方がいい
501名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:43:19 ID:4xd
>>499
後から、余計な事を言って後悔してると伝えてみたらどうかな。
相手は普通に騒音の苦情だと受け取ってて、申し訳なく思ってるはず。
お互い様だからって言ってもらえたら救われるよ。

赤ちゃん生まれてから、多分何しても泣き止まなくて途方にくれる事があると思うけど、
あなたもそんなに気に病まなくていいからね。相手のお母さんも通った道だからわかってくれる。
502名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)10:56:57 ID:Q7x
>>500
速度制御も何も信号待ちしてゆっくり動き出して左折しようとしたら滑ったから時速10キロも出ていないよ。
雪道のハンドル操作は慣れているから1度は立て直せたけど、立て直した瞬間にまた滑って路肩に落ちたんだ。
ブレーキの時は、車検納品後5日後に起きた。ブレーキも整備して貰ったばかりでディーラーもこんな事ありえないと首を傾げていた。
これを整備不良になるのかな? 毎回乗る度にブレーキの中まで見るものなのか?
因みに追突された時、2回とも停車中だったからふとバックミラーを見て1人は下を向いて何かしながら突っ込んできそうだったからクラクションを鳴らしたし
トラックの運ちゃんは隣の人と愉快そうに笑っていてそのままノーブレーキで突っ込んできた。
これを話したら会社の人がお祓いしろって言うから任せたんだが、それから20年無事故だが?
503名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)11:07:51 ID:Q7x
>>500 あ、まだスノータイヤの時代ね。スタットレスならもう少し違ったかもしれないね。
504名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)11:08:58 ID:sTp
あ、いつもの爺じゃん
絡むんじゃなかった

ID×しよ
505名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)11:13:21 ID:Q7x
>>504
絡むなよ
506名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)11:14:12 ID:OXs
>>499
わはは、両方よく分かるよ

でも3歳くらいの子供って、突拍子もなく危ないことしたりするんだよね
コンセントにはカバー着けてたんだけど、わざわざそれを剥がして指やら棒やら突っ込んでみようとしたり
一度はどこから持ち出してきたのか、金属片を突っ込んでたから真っ青になって、泣くまで叱ったり

で、これ、外の人が聞いたら虐待だって通報されかねないよね、なんて考えてみたり

まあ皆が通る道なんじゃないかな
507名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)11:20:28 ID:OXs
>>503
落ち着きなよ、凍結路面の怖さは北国のドライバーしか分からん

俺も小樽で、上り坂の信号待ちからスリップしちゃって、逆に落ち始めた時には泣きそうになった

北海道に観光に行く人は、歩行者でも気を付けてね
横断歩道はツルツルになっちゃうから、車もそこじゃ止まれないんだ
508名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)11:36:31 ID:T7o
>>507
だから基地に絡むなってんだろ
509名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)12:22:00 ID:fTW
>>508
だな。ID:sTp ってアホな絡み方する奴だから刺激しない方がいい
510490 :2016/03/12(土)12:27:45 ID:4V7
>>497
猫はいませんでした。部屋行って猫いなかったので、猫いないじゃんって言ったら、本当は猫飼いたいから相談乗って欲しかったんだよねと言われました。それで帰りますって即帰りました。
何も起こってないけど、感じ悪かったので誰かに言おうかなと思いましたが、性格悪すぎ?
511名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)12:33:20 ID:Sbr
>>510
その状況だと「こんな目に遭いました!」みたいな被害者意識満々の言い方すると
却ってあなたが大袈裟に言っているだけと思われる可能性はあるかもね
自分だったら「こんなことあったんですよ~、猫飼う相談だけならバイトの空き時間でもできるのに変ですよね~」
とかいう具合に牽制も兼ねた笑い話にしちゃうかなあ
512名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)12:35:50 ID:Q7x
>>510
話すのは全然良いけど、聞く人によっては「口実だとわからなかったの?」とか
「男の家にホイホイついていく軽い子」とか「危機感ない子」と思われないかなと心配しただけ。
513名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)12:37:13 ID:VUO
目を付けてた490さんを家に連れ込む口実だったワケだ…
その社員なんか気持ち悪いって言うか怖いね
514名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)12:39:09 ID:lAz
>>510
警戒するのは当然だと思う
けど、言う相手を間違えると変な話になるかもしれないので注意して
今後その社員とは二人きりにならないようにしよう
男性の住まいにうかうかと一人で行っちゃいけないよ
515名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)12:45:43 ID:SBy
>>394
もう見てないかも知れないけど。

他の人が言っているように、この年代で社会的立場がある人だったら、部下の性別は関係なく奢るのは当たり前。
昼食を別行動なんてのも、稀であろうと仕事の変更や打ち合わせが入る場合があるからありえません。
素直にお礼を言って奢られていればいいんですよ。
お礼も普通に「ご馳走さまでした」くらいで、馴れ馴れしかったり逆にうやうやし過ぎない程度でね。
常務との場合にはあてはまらないけど、奢り奢られるのも営業のスキルの内ですから。
それと気にされている物品でのお礼でしたら、御中元・御歳暮で充分。
あなたが手慣れた方なら、奥様の誕生日や結婚記念日にってアドバイスも出てくるけど、とてもそこまでのスキルはなさそうなのでw
516名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:06:21 ID:pJQ
相談させてください。従兄弟の大学受験が終わっ
て、結果としては私大1、公立1に合格していて
お祝いムードだったのですが、1年間家庭教師し
た分の給料を「お祝い代わりにタダでいい~?」
と従兄弟母に言われました。元々塾講をしていて
時給の1.5倍出すから!と言われて引き受けたので
あんまりだと思い、家に帰って父に愚痴ったら「
じゃあ従兄弟の学費援助はやめるかあ、公立で頑
張ってもらおうや」と言い、従兄弟母に電話して
しまいました。
正直バイトは2つ掛け持ちで実家住みなので家庭
教師の分のお金が無くても生活出来ていて、毎月
請求しなかった私にも落ち度があるかもしれませ
ん。また従兄弟が私立本命で努力していたのは私
が1番近くで見ていたので、もし行けなくなった
らどんな顔して会っていいかわかりません。
父にお願いするべきか大人のお金のことには首を
突っ込まない方がいいのか、アドバイスお願いし
ます。
517名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:22:08 ID:dtO
>>516
従兄弟母がセコいこと言い出したせいで面倒なことになっちゃったね
おそらくお父さんには思うところがあってのことだと思うよ
これまでもあなたの知らないところで従兄弟母の言動に色々と問題があったんじゃないかな?

ここはお父さんに任せておけばいいとは思うけど、
あなたが思っている「従兄弟が努力してきたのを知ってるから、この問題で行きたい大学へ行けなくなったら悲しい」と思っていることをお父さんに知っておいてもらった方がいいかも
518名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:26:35 ID:jPK
>>516
頑張った従兄弟は悪くないけどここは叔母にお灸をすえる意味でも父親に任せていいと思う
そもそも援助ありきでしか行けないなら、その家の娘に失礼な事をするのが間違っている
従兄弟は自分の母親を恨めばいいし、別に本気で行こうと思えば奨学金や銀行の学費ローンもある
叔母も従兄弟も本来は自分の不相応な大学に行くなら、学費の算段はしておくべきだった
塾のお金も節約して大学の学費もおんぶに抱っこってどこまで図々しいのか他人ながら腹立った
そして、あまりにも拗れそうになって気が咎めたら父親にそっと
お灸をすえるのもそこまでにって口添えしてあげれば十分義理は果たしてる
そもそも講師代を踏み倒す事が義理を欠いてるんだから気持ちが優しすぎるよ
519名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:27:35 ID:bTm
>>516
お父さんの言うことは当然だよ。
お父さんにあなたが悪者にされないように配慮してもらって、後は任せよう。
セコケチやだやだ。
520名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:40:28 ID:jPK
>>516
あと、バイトしてるとか実家暮らしだからお金をもらわなくても大丈夫というのは間違っている
家庭教師として時間を割いて勉強を教えた事に対する正当な報酬だから。
家庭教師の仕事を舐めてることになるし、仕事に失礼だ。
しかも結果もちゃんと出してる。
ちゃんと事前に報酬を話し合っているのだから
「親戚の家に遊びに行ったついでに従兄弟にお姉さんが勉強を教えてあげた」ではないよ。
521名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:44:06 ID:Q7x
>>516
請求しなかったのは落度だね。
合格前の月なら切羽詰まっているから払ってくれただろうと思うわ。
従兄弟に「こんな事になって申し訳ない。」と直接フォローしておくべきじゃないかな
一応当初の約束1.5倍のバイト代と1年間未払いだった事も伝えてね。
このおばさんじゃ1円も返ってこず、従兄弟は公立送りになる可能性が高いよね。
そうなるとあなたと従兄弟が悔しい思いをするだけでおばさんは痛くもかゆくもないんだよな。
おばさんはバイト代チャラに出来てあなたを理由に援助がなくなったから
公立に行かせれば、学費まで安くなってラッキー!と思うかもしれない。それが悔しいよね。

なんか思う壺にはまった感じで嫌だなあ。
可哀想だからバイト代が0になるより
せめて5万でも10万でも気持ちが欲しかったと妥協して話してみるのはどうかなと思った。
522名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:50:44 ID:Q7x
>>521
>公立に行かせれば
訂正、それを言い訳にして公立に行かせることができる。
523名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:04:56 ID:TbY
>>516
その年齢になれば親の懐具合なんて大体理解して
身の丈にあった進路を選ぶなり、諦められないなら奨学金なりバイトなりで対応する
従兄弟さんが希望大学に行けなかったとしてもそれはあなたのせいではなくて
それだけの金を用意していなかった従兄弟母に問題がある

少し話は変わるけれどインターネットが発達した成果
プロ顔負けの仕事を趣味レベルでやる人が広く知られるようになってきて
その人達はあくまで趣味なんで報酬をほとんど要求しないこともあるんだってね
するとそれで金を稼いでいるプロが困ることになるという話を聞いたことがある
正当な報酬を要求するのはあなたの権利でもあると同時に同じ仕事で生計を立てている人のための義務でもあると思うよ
524名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:12:22 ID:pJQ
レスありがとうございます。私大と公立では偏差
値が15も違うので私の余計な一言で従兄弟の人生
が変わるんじゃないかと思うと冷静な判断が出来
ません。
バイト分のお金に関しては私の落ち度としての意
味で、家庭教師自体を貶めたつもりはありません
でした。不快にさせてすみません。バイト代さえ
貰えたらすんなり終わる件だと思っていたのです
が、援助のことを知らなかった為にこんな事にな
るとは思わず…
従兄弟は学部の問題もあって、援助無しだとした
ら奨学金では足りないだろうなとは予想が付きま
す。
父に従兄弟のことを話す際に気をつけることはあ
りますか?結局お金を出すのは父なので、自分が
働いて稼いだお金について娘からとやかく言われ
るのは腹が立つでしょうか。
525名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:18:20 ID:bTm
>>524
なにも気にしなくていいよ。
家庭教師ができる年齢のあなたに援助の件を知らせなかったのもマズかったと思うし。
腹は立たないけどやはりまだ世間知らずだとは思われるだろうね。
今毅然と対処しないと今後もずっと従兄弟母に集られるよ。
甘やかすと従兄弟のためにもならないし。
どんな結果になろうと従兄弟一家とは疎遠になるだろうね。というか疎遠になった方がいい。
526名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:18:37 ID:meK
>>524
お父さんもう電話はしちゃったんだよね?従弟母さんなんて言ってたか聞いた?
527名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:19:11 ID:TbY
>>524
スレ住民の勧める毅然とした態度で対応すると貴女が気に病んでしまうかもね
だとするとあなたに後悔が残るような選択はお勧めできないなあ…

例えばだけれど、お父様から学費の援助ではなく貸与にしてもらえないか頼めないかな
それで従兄弟さん自身が働いて返すという約束を取り付ける
あなたの予想通り自分で稼いだ金についてとやかく言われるのはお父様が嫌がる可能性もあるけれど
娘思いのお父様のようだしお願いして見る価値はあると思う
従兄弟さんがそこまでして私立に進学したい気持ちがあるかどうかも気になるところだけど
528名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:19:34 ID:LkW
おとうさんに任せて、黙っておいで。
おとうさんの背中から撃つようなことしちゃいけない
医学部なのかもしれないけれど、
ドケチな従弟のかあちゃんに全責任がある。
もともと家庭教師代踏み倒す気まんまんだったんだよ
不合格だったら、あなたを責め立てて、慰謝料取りかねんかったと思うぞ。
おとうさんに任せて何もしないでね
529名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:21:17 ID:Wzm
>>524
貴方のお父さんなんだから、思ったこと考えてること全部言った方がいいと思うよ
ただツラツラ話すと理解できないかもしれないから要点をまとめてね

・自分のせいでお父さんと叔母さんが不仲にならないか心配なこと
・相場の1.5倍払うと言われて承諾したこと
・奨学金を出さず従兄弟君が大学に行けなかったら可愛そうだし逆恨みされたら嫌だなと思っていること
530名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:22:16 ID:Oph
家庭教師代1年て結構な額になるよね
自分の落ち度をきにするんだったら、1.5倍じゃくて通常の額で払ってもらったどうかな?
531名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:23:37 ID:Oph
ごめん、>>530だけど
どっちにしても自分で交渉するんじゃなくてお父さんに伝えてね
532名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:25:12 ID:KkQ
それさ、受かったら「お祝いね」落ちたら「結果出なかったんだから払えないわ」で
どっちにしろ踏み倒される予定だったと思う
533名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:26:10 ID:LkW
落ち度のはずないじゃん
依頼者が毎月お礼を言って支払うものですよ
従弟のかあちゃんは、あなたをただでこき使って、しかもおとうさんからも今後援助させ続ける気だったんだ
感謝の気持ちゼロ、単なるお財布なんだよ
ここできちんとしておかないと、一生乞食されるんだよ
534名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:34:07 ID:Q7x
>>533
法的な意味で言っているんじゃなくて、毎月請求していたらこんな事には
ならなかったから失敗したなって意味ね
535名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:38:17 ID:uhg
従兄弟母が大人しく塾代払えば良かったんにねぇ
まさに慌てる乞食はもらいが少ない状態じゃんw
そういえば塾代払ってもらってないってこと従兄弟は知ってるのかな?
536名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:38:25 ID:meK
お父さんが考え直すとしたら
いとこ親があなたとお父さんに申し訳なかったと対面で詫びて
あなたに約束の家庭教師代を払うことが最低のラインだと思う
近々そういう席があるかもしれんね
537名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:43:28 ID:pJQ
>>526
電話が終わった後に「ありゃあもうダメやな」といって晩酌を始めたので詳しいことは聞けませんでした。
今から夕飯なので父と少し話してみます。報告が遅れてしまったらすみません。
538名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:43:42 ID:LkW
あわててカネ届けに来て、
あなたを睨みつける未来がみえるようだよ
539名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:47:24 ID:Q7x
>>524
お父さんに助言は必要ないけど、あなたはいくらもらえたら良いと思うの?
本当は全額だろうけど、妥協点という意味で欲しい金額と最低ラインの提示はお父さんに伝えても良いかもしれない。
従兄弟が行きたい所に行かないというのは、あなたも残念ならそういう気持ちは話しておくべきだと思うよ。
あなたの気持ちを正確に伝えて、それからどうするかは、お父さんが考える事だからね。

お金の事とは別に家庭教師をした生徒としてでも従兄弟ごしてでもフォローは大事だよ。
おばさんの都合の良いようにねじ曲げられて従兄弟に伝わって買わなくて良い恨みをかうかもしれないからね。
無料で働いて恨み買ってしまったら…報われないじゃないか。
おばさんには何も言わなくても良いけど、従兄弟にはあなたから直接理由を説明したほうが良いと思うよ。
それで、従兄弟が母親を恨むなら当然だが、あなた達家族が悪者になっている可能性はないかな?
540名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:48:33 ID:lAz
ほっとけばいい
どうしても私大へ行きたいなら従兄弟本人が頭を下げに来ればいい
借用書を入れて家庭教師代も含めて自分が返済しますと
541名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:48:55 ID:Q7x
合格発表から1週間位に入学金を納めるんだっけ?
早めに対処しないといけないんじゃないかなと…ふとおもった
542名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:50:32 ID:bTm
>>537
従兄弟母が逆ギレしたんだろうね。
結局金かと言ってきたら自己紹介乙と言ってやりたい。
日付跨ぎそうならその前にトリつけてね。
543名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)18:56:11 ID:uhg
>>537
ありゃりゃ
せめて塾代キチンと払えば父親も考え直したろうに、その反応だと逆ギレっぽいね
まぁ援助するのはあなたのお金じゃなく父親の金なわけで
あとは父親に任せた方が良いと思うな
544名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)19:38:16 ID:IDB
ここ今ご相談いいですか?
545名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)19:47:35 ID:Q7x
>>544
どうぞ
546名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:01:17 ID:MtV
男です。
以前も婚活パーティーに関する質問をしたのですが、
もう一度相談させて下さい。

本日、婚活パーティーへ行ってきました。
形式としては、最初に全員の女性と4分会話をして、
その後もう一度全員の女性と5分話すという流れだったのですが、
合計9分も楽しく会話するのが自分には難しかったです。
だんだん話すことがなくなってきてしまいますし。
会話のネタの引き出しが少ないのです。
どうすれば、相手の女性に楽しい人だと印象付けることができますか?

回答よろしくお願いします。
547名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:03:01 ID:G5h
妻のことについて相談した>>423です

夕飯の時にグッズのことについて話し
キャラの顔がプリントされたクッション(かなり大きめの)だけは寝室に置いて
それ以外のグッズは妻の部屋に移動ということになりました

1歩前進したかという感じがします
アドバイスありがとうございました
548名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:07:27 ID:1YS
正直に「話すのが得意じゃないんです」と言えばいい

それより、会社外の趣味のサークルか何かに行けば?
オフ会とか今やってんのかな そういうのとか
山歩きとかバスツアーに行ってみるとか とにかく1人でも多くの人に会う
独身女性じゃないから無駄、とかじゃダメだよ その人が相手を探してる
独身女性を知ってるかもしれないんだから 皆に良い印象を持ってもらい、
彼女が居ない、と周知させれば向こうから来るから
549名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:36:07 ID:85p
>>483
家を建てる前は地鎮祭をしてるはずなのにねぇ・・・
お祓いが足らないってことなのかな?
550名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:38:49 ID:qcL
だいぶ前に、父親の連帯保証人のためにいとことお見合いさせられると相談したものです。
本日お役目を終えてきました。
特別どうということもなく普通に終わってしまったのでご報告まで。
父親、おじさん、いとこ、自分の4人でお見合いという名の食事会をしてきました。
自分といとこはお互い何話していいかわからなかったので、主におじさんと父親が喋ってました。単なる親戚の集いですね。
いとことは連絡先を交換して、今度二人で遊びに行こうよという程度の進展です。
おじさんには一応、大学卒業したいなというのと、お父さんの保証人になってあげてね、ということを言っておきました。
おじさんに任せなさいという返事を貰ったので流れとしてはいい感じかな。たぶんこれで保証人になってくれるでしょう。
とりあえず自分の役目は果たしたので後は親たちに頑張ってもらいます。
551名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:40:53 ID:85p
>>498
事故5回なのに説明が4回な件
552名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:41:35 ID:bTm
>>550
>いとことは連絡先を交換して、今度二人で遊びに行こうよ
えっ!?
553名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:43:02 ID:Ujc
>>546
実際に楽しくない人を楽しい人だと印象付けるのは難しいよ。
お金はないけどどうしたらお金持ちだと思ってもらえますか?みたいなもん。
ないものをあるように見せかけるのは相手に対して誠実ではない。
>>548と同じく趣味のサークルとかで広い人間関係をまず作った方がいいと思う。
554名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:49:10 ID:qcL
>>552
一応お見合いって名目なんで連絡先教えないのはまずいでしょ。
遊びに行くってのは具体的には何も話してないですよ。
親からもおじさんからもお見合いはバッチリ出来ましたという反応もらったので、あとはまあ大人たちでお金の話でもしてくださいって感じですかね。
555名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:49:20 ID:Q7x
>>546
>>548さんの意見に賛成!
女性は無理して楽しい人を演じる男性なんて覚めた目で見るんじゃない?
無理してるとピエロみたいになるからね。
それに自分で話すんじゃなくて女性の話に耳を傾けてってアドバイスしていた人居たけど、試してみたの?
自分が話す引き出しの多さじゃなくて、相手の話を引き出せる頭の回転を身につけると良いんじゃないか?

自分が好きな方の趣味に合う人か探りを入れるのが先なんじゃないかな
例えば「アウトドアが好きかインドアが好きか」質問する。で、自分の好きな方は言わずに話を誘導してみる。
質問を投げかけて自分の趣味と照らし合わせるって事ね。
アウトドアが好きって言ったら「例えばどんなのがしたいの?」と相手の興味があるのもの話して貰えるように誘導する。
アウトドアでもスキーのような人工的な遊びからキャンプ、川釣り、海水浴とかこれは良いけどこれは苦手と言うのを相手から引き出すんだ。
ああいうところで話が上手い奴ってただそれだけでカップルになれるわけでもないし
楽しい人と思われるより、感性が似ている人と思われた方が良いと思うんだよね。
話のネタは、付き合ったらどこに行くか自分で行きたい所の情報を集めてそれをネタにしたら良いんじゃないか?
お出かけ雑誌買って、温泉でもスキューバーダイビングでもなんでもさ、雑誌でイベントとか祭りとか情報ゲットしておいて
イベントや旅行先(一緒に行こうっていうんじゃなくて話のネタね)の情報をスマホに幾つか入れておいて彼女が興味ありそうな物を見せてあげながら話題にするとかさ
例えば、お酒好きやワイン好きの為のイベントとか色々やっているからそういうのを調べておくのも良いよ。

興味があるんだけど、婚活パーティーは20組いても3組できるかできないかだと聞いたけどどうなの?
たださ、桜のアルバイト女性も多いから時間の無駄になる可能性もなきにしもあらずと思えるから
やっぱ他の趣味から探した方が良さげにも思えるんだよね。
556名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:50:56 ID:XrO
>>552
従兄弟の頭の中では、すでにあなたは婚約者だったりしてww
557名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:51:58 ID:XrO
あ、ごめん。
>>552じゃなくて>>554だった
558名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:52:04 ID:Q7x
>>551
雪道スリップ、ブレーキ故障、追突2回(トラック、乗用車)、自分の車を同僚が運転して同じ場所で事故して廃車。以上。
559名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:56:08 ID:fvD
>>550
取りあえずお疲れ様。今度2人で会おうと言ってきたって事は相手はあなたと付き合う気まんまんなんじゃないの?
というかもう婚約者みたいに思われてない?2人きりで会ったらもう逃げられないんじゃないかな。
いとこの母親の影が見えないけど、家政婦代わりにする為にいとこと結婚させようって魂胆じゃないよね。。。
560名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:56:21 ID:Q7x
自分の車じゃなくて自分の営業車を同僚が運転してくれて自分は助手席に居た。
561名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:02:30 ID:bTm
>>554
本当にそれで済むといいけど。
録音で言質は取れた?そんなわけないか、今度2人で会おうと言われてるし。
562名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:09:28 ID:6dD
>>554
一応見合いだからこそ不味いんじゃないの
縁談を断ればそれっきりの相手のはずなんだから
見合いの席で連絡先交換したり2人で出かける約束したら
結婚前提のお付き合い開始でしょう
563名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:09:56 ID:LkW
自分から連絡先アドレス渡してるし・・・・
婚約者に格上げだよ
おじさんに連帯保証人念押ししたのも、イエスってことだなと
オトナ全員が受け止めたでしょ
564名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:12:12 ID:bCu
相談なのですが、NHKをうっかりオートロック解除で招いてしまい、
契約を迫られています。テレビがない(事実)ですが、スマホを持って出て
しまったため、ワンセグあるから契約は義務だと言われました。
正直女学生一人に対し大の男二人で怖かったですし、なんとか断って
記述はしませんでしたが、明日来ると言われてしまいました。
アイフォンをレンタルして誤魔化したりした方がいいでしょうか?
565名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:13:14 ID:85p
>>524
一般的な料金で一年分を請求すればよろし
で、合格報酬を上乗せが一般的なのかな?
従兄弟君には悪いが後の援助や貸付は親同士の話だからあなたには関係ない。
気にするなら奨学金などの関係を調べてあげれば?
566名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:14:25 ID:LkW
居留守、
コワモテの信頼出来る男性にことわってもらう
しばらく留守にする
567名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:18:46 ID:Q7x
iPhoneではないんだね?
スマホで契約料とるって話は聞いたことがないな
ならば、ワンセグが入っているスマホには、キャリーが徴収すれば良いわけだよね。
本当にテレビがないなら管理人さんの立会いのもと部屋を見せるという方法がないでもないけど
ちょっと嫌だね。そもそも日曜日にそんな営業に来るのか。
念の為、自分からNHKに電話してお客様相談室で、テレビがないのに徴収料を請求されると聞いてみたらどうかな?
568名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:19:46 ID:85p
>>564
放送法64条を調べてみてください。
>ただし、放送の受信を目的としない受信設備又はラジオ放送、
>若しくは多重放送に限り受信することのできる受信設備のみを設置した者については、この限りでない。

スマホは電話であって、放送の受信を目的としない受信設備ですので、虚偽事実を述べてますので詐欺罪で訴えますと言い返せ。
569名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:22:42 ID:qcL
お見合いそんなにだめでした?
今のところ丸く収まりそうな雰囲気ですが。
前回婚約詐欺って言わてそこだけ気になるんですが、詐欺になりませんよね?
570名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:27:05 ID:bCu
iPhoneではないです。契約事態はまだ何も記名していません。前もっての知らせもなくお引き取り下さいと伝えたのですが、向こうも強気で、本部に連絡して私の名前を訪ねても構わないだとか警察に立ち会って貰っても構わないと言ってきました。
571名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:28:02 ID:jPK
年配の人にとっては、お見合いってイコール結婚前提なんだよね
友達の紹介とか合コンとは重さが違う
お見合いOKした時点で結婚の意思があるって思われてもしょうがない
お見合いおばさんみたいなのにお見合いセッティングされた時には
私にはもったいない立派な方で…という昔からの断り方はあるけどこの場合は当てはまらないし…
どうにかして相手から嫌われるようにすれば丸く収まるかもね
572名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:29:37 ID:Q7x
>>570
ワンセグが入っているスマホなの?
それを相手に見せた?
573名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:29:41 ID:bTm
>>569
お見合いだけはするって言うからそれ以上は話が進まないように対策案を出したんだけど。
台無しじゃない。
574名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:30:11 ID:6dD
>>569
>いとことは連絡先を交換して、今度二人で遊びに行こうよという程度の進展です。
>おじさんには一応、大学卒業したいなというのと、
>お父さんの保証人になってあげてね、ということを言っておきました。

お付き合いしましょうね
結婚は大学卒業まで待ってね と読める
575名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:30:29 ID:CHX
>>569
なんかこの世の終わりみたいに言ってる人いるけど
忙しいとか理由つけて会う約束しなければ良いんじゃない?
あとは相手次第のこともあるし
相手ががっついてるとかじゃないんでしょ?
576名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:30:57 ID:bCu
>>572
私が手に持ってたので見られていたかと…
577名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:32:13 ID:XrO
>>575
従兄弟はどういうつもりで来たか、はっきり分かっていないからね。
結婚前提のつもりなのかもしれないよ。
578名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:33:05 ID:jPK
>>570
向こうは女一人だから脅して何とかなると思っている
大家さんとかお父さんとか強面の男の友人に居てもらった方が良い
あと、今回は契約する必要はないけど、NHKに加入する時に
そういう人から契約しなくてもいい。
そいつに歩合が入るからむかつくし。
NHKに電話して苦情を言うのもありだけど、住所氏名言うのも嫌なら
ネットで申し込んで契約しましたって言えば良いよ
もちろん録音、強面の異性の友人とかに立ち会ってもらって。
579名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:35:59 ID:Q7x
>>570
実はNHKを語る詐欺もあるらしいんだ。2人組というのがどうなのかわからん。
今の季節は、不慣れな大学生狙いで来るからね。
ちょっと調べてみたけど、ワンセグが観れるスマホなら払わんならんかも。
だけど、限りなく怪しいので「契約は自動振込で親がします」と言えば良いかも

放送受信料を払う機器
http://camatome.com/2013/01/nhk-jusinryou-keiyaku-kaijo.php

怪しげなので断る方法これ参考になるかわからんけど
https://sites.google.com/site/nhkhack/home/naitoiikire
580名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:51:00 ID:Q7x
>>576
払うにしても払わないにしてもそういう失礼な徴収員はスルーして構わないよ。
徴収員も歩合制だからそっちで契約するとその失礼な奴に幾らかわたるんだよね。
払うなら直接振込みで払ったほうが良い。徴収員でなくても契約はできるしね (まあ、iPhoneだと言い切れれば良いと思うけどね)
581名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:52:55 ID:bCu
本音は怖いのでもう居留守で済ませたいのですが、やはりはっきり断ったほうがいいのでしょうか?大家さんというより、管理会社が管理しています。
ネットで調べると裁判とかがでてきて不安です。 
また二人組というのは私も初めてでしたが、どーも君の書かれた営業部のパンフレットを渡されました
582名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:56:45 ID:Q7x
>>581
出ると面倒なことになるから居留守で良いよ。
待ち伏せされたら大きな声で悲鳴を上げて素早く逃げる(笑)
583名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:57:22 ID:LkW
若いむすめさん1人では、契約取るまで絶対に帰って行かない
危険なので、ひとりで対応しちゃダメ。
コワモテのおじさんとかお兄さんとかいない?
584名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:57:31 ID:KXO
昨日書き込みした>>440です、スマホから失礼します。
今日主人と話し合うことができた。ここに書いた自分の気持ちを全部打ち明けた。

主人いわく「先生のやり方じゃ良くならないんじゃないかと不安に思った。でもお前が主治医の言う通りにした方が落ち着く、スッキリ出来ると思うならそうすればいいと思う。
自分の意見を押し付けるつもりはなかった、あくまで俺と主治医の両方の意見を聞いてどうするかお前が決めればいいと思った」
「お前が俺の前で泣いたのは俺が寝てる途中目が覚めた時と、本当につらい時の二回だけだった。
病気の話もお前からの発信ではなく俺が聞き出して言わせていた。俺が聞き出したにも関わらず泣くなと言ってしまった」
「俺はいつもお前の話を否定から入っていた。
俺は話を聞いても否定から入って自分の意見を言ってしまう性分だから気をつけなきゃと意識してたつもりだったけど出来てなかった、ごめん、これからは気をつける」

今後どうなるかはわからないけど、主人と本音で話し合えてよかったなって思う。これからは溜め込まないできちんと話し合えるようにします。
こちらの皆さまにもお話を聞いてもらえて大変助かりました。
改めてお礼申し上げます。レス消費失礼しました。
585名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:00:42 ID:bCu
学生で関西に下宿してるので、なかなか…。
友人も女の子ばかりなので。
586名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:07:12 ID:fKm
>>585
関西のどこかわからんけどおばちゃんが行って対応したげたいわ
オッさん2人組はそら怖いよね
587名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:11:20 ID:OMb
NHKのヤツなんてテキトーだよ
自分も一人暮らししたてのころ来られたけど、慣れない料理中で手が離せなくて「明日同じ時間に来てください」「わかりました」って言ったのに翌日来ず
4年後に来たわ
居留守すら怖いなら、暫く友達のとこに避難してればいいじゃん
588名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:13:30 ID:meK
>>584
旦那さんにちゃんと話聞いてもらえて本当に良かった
夫婦仲良くお幸せにね
589名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:21:55 ID:bCu
念のため、auショップでワンセグのないスマホをレンタルして、明日対応に当たりたいと思います。オートロック解除せずインターホン越しでの対応で問題ないでしょうか?それとも居留守した上で問い合わせの電話で断った方がよいでしょうか。
正直契約事態はまだしていないので、問い合わせたことで逆に勧誘を受けることを懸念しています。
590名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:32:38 ID:4WM
>>589
レンタルまでしなくて大丈夫だよ。
ほんとに来たときはオートロックをけして開けないで
「契約ならネットでしますからお引き取りください」だけでOK。
インターホン越しで何の問題もない。

それでも食い下がってこられたら、
「このやりとりは録音しています」って宣言して、
スマホの録音・録画機能を実際につかいながら
「契約するときはネットですると言っている」
「女の一人暮らしに、二人がかりで脅しに来る人たちからは契約したくない」
「そんな人たちに個人情報を与えたくない」
「あまりしつこいようなら警察を呼びます」
これだけ繰り返して、引き下がらないならほんとに警察よんでいいよ。

女学生ということは未成年か二十歳そこそこでしょ?
そんな小娘相手に、裁判なんて手間と金のかかることを実際おこすことはまずないから大丈夫。
ほんとにおこされたら親に対応してもらえばいいよ。
591名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:35:06 ID:Q7x
>>589
徴収員は委託会社がやっているんで、NHKの問い合わせ窓口に苦情として言えば良いんだよ。
徴収の問い合わせじゃない方に電話してね。
「1人暮らしの女子大生ですが、NHKの受信媒体を持っていないのに契約を迫られています」
「明日また来ると言われたのですが、怖くて家に帰れません。なんとかして下さい」
「もしNHKを受信することになったら直接ネットで支払いますので、徴収員さんが家に押しかけるのを止めてください」
とか言って、また来たら(その2人組は達悪どそうだし)通報しても良いんじゃないかなとも思う。
まあ、やる勇気があればだ。(話によると待ち伏せもあるそうだから面倒だよね)
592名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:38:21 ID:Q7x
>>589
レンタル代が勿体無い。言うだけ言ってインターホンを切るんだよ。ダラダラやってるとつけこまれるからね。
593名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:38:37 ID:CHX
>>584
旦那さんにきちんと自分の気持ちを言えてよかったね
メンヘラの伴侶は自分も病むほど愛情あればある程辛い思いをしてる
折に触れ感謝を伝えて末長く支え合える関係をね
594名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:40:23 ID:CHX
>>589
親に聞いたら代わりに手続きやってくれてます
心配なら書類だけ置いてってください
で、あとは知りませんわかりません親に任せてます、で
何もしないのが一番かと
595名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:42:10 ID:4WM
そういえば家族離れての単身だと家族割もあったな
親御さんがしてくれてるかもしれないとふと思い出した
596名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:47:01 ID:bCu
その家族割の契約させられそうなんです。とりあえず直接相対は避けて、親に任せますでごり押ししますね。少し足が悪いのもあり不安なので、せっかくの助言にも煮え切らない返事ばかりですみません。堂々と対応したいと思います
597名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:47:55 ID:jPK
>>595
そもそもテレビないのに
598名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:48:02 ID:lPG
>>596
止めといた方がいい。
居留守か、友達の家に行っておくように。
599名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:49:04 ID:pJQ
516です。父に電話の内容を聞いてみたのですが、
援助打ち切りの話をしたら「入学金は払ってしま
ったのに今更困る、従兄弟が高卒でもいいのか」
「うちの子が娘(私です)よりいい大学に入った
から妬んでるのか」と騒いだのでガチャ切りした
そうです。
その時点でだいぶ引いたし父が援助したくなくな
るのも至極当然なのですが、あんなに頑張った従
兄弟があまりにも可哀想で、何か方法はないかと
今まで話し合って以下の事が決まりました。

・バイト代は請求する、但し1.5倍という言葉にま
んまと釣られ身内だからとお金の問題をなあなあ
にしていた私も悪いので正規の時給とすること
・私が夏までのTOEICで800以上を取ること
・援助では無く貸与にし、従兄弟の通帳を新しく
作り叔母ではなく父が管理すること
・貸与は4年間のみ、留学、留年した場合の資金
は自分で出すこと
・近日中に従兄弟、私、叔母、叔父、父、母で話
し合いの場を設け、今回の流れを従兄弟に理解さ
せること

どうにか従兄弟が本命に行ける可能性が出てきま
した、父には感謝してもしきれません。ただ父は
見捨てる時はバッサリいく人なので叔母がやらか
さないか若干不安ではありますが少し状況が改善
して安心しました。
600名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:56:37 ID:bTm
>>599
よかったね。
差額は勉強代だと思って諦めるのもありだね。
話し合いは録音しておくことをお勧めする。
叔父と従兄弟がまともなことを願う。
601名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:59:14 ID:LkW
おじさんがいるのに、一人っ子の学費の援助させる魂胆だったのか!
まともかなあ?
602名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)23:22:19 ID:jPK
>>599
お父さんの叔母への対処はすごくまともだと思う
ローンや借入することなく、身内から援助してもらえるだけですごくラッキーだよ
こういう事で叔母がお金に汚いって入学前に判っただけ599家庭にとっても幸運だったよ
じゃなきゃ、なあなあになって骨までしゃぶりつくされたかも
599は裕福なお家で育って、実家で暮らしてるからお金に鷹揚で居られるし悪いが世間知らずだ
従兄弟が援助無きゃ大学行けないのは従兄弟の環境で人生だから中途半端に599が手を出す義理はない
本当に行きたい大学なら、社会人になってお金貯めてまた大学行く人はいくらでもいる
603名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)23:27:02 ID:TbY
>>599
甘いと言う人もいるかもしれないけれど、お父様が凄く冷静に判断したんだろうってことが伝わってくるよ
あなたのせいで志望大学に進学できなかったなんて言われたら逆恨みだけど正直すっきりしないしね
突然これまで存在感のなかった叔父が出てきてびっくりしたが
叔父が空気だろうが困った人だろうがその条件なら従兄弟自身がしっかりしていれば概ね問題ないんじゃないかな
実の親でも留年した分の学費は払わないっていう人珍しくないし
604名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)23:39:27 ID:Q7x
>>599
話ができてよかったね。この後どうなるか報告待ってます。
毒親持ちの従兄弟にはこっそりお金を貯めることを教えて上げてね。
バイトしているとわかるとこのおばさん色々言ってきそうだから…
医学生なら3回生まではバイトする余裕もあるから留学や留年する時の費用も貯めれるけど
4回生以上は全く無理と言ってたからそれまでになんとか貯まると後が楽なんじゃないかな
ペーペーの医者の給料ってすごい安いらしいし備えあれば憂いなしだよね。
605名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:24:39 ID:8qr
相談です。
私はよく「おっとりしている」「ぼんやりしている」「大切に育てられたんだね」
「ひとりっこでしょ」「お嬢さま育ちなの」などと色んな人(あまり親しくない人が多い)から言われます。
素直にほめてくださっている方もいらっしゃるのでしょうが、私の態度に不満を持っているけれども
あまり親しくないため直接指摘しづらく、オブラートに包んで指摘している人もいると思います。
特に後者3つは「甘やかされて育ったんだね」というのを暗に意味している場合も多いですよね。
そこで「甘やかされて育った人の特徴」を検索して自省したのですが、
ふとどういう育て方を「甘やかして育てる」というのか疑問に思いました。
前置きが長くなりましたが、「甘やかして育てる」とは具体的にどのような育て方を想像するのが一般的でしょうか。
私は「子供の要求をなんでも通す」「叱らない」「すべてお膳立てしてあげる」などかなと思うのですが、他に何かありますか?
606名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:39:36 ID:X8S
世間知らず
世の中の不条理や汚いところに触れない様に守られて来たんだなって思う人いるわ
言葉の裏の意味を取らない、みたいな

素直で素敵だと思う
607名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:45:52 ID:X8S
あー後苦労してないみたいな
躾はちゃんとされてるけど、気が利かない
宴会の時にお酌して回るとか、ワラジ取り仕事が出来ないんじゃない?
608名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:46:57 ID:MKj
多分だけどこの板で「夫がステーキ屋に連れてってくれると言ったけど…」みたいな話を書いた者です。
自分が書いたことがまとめサイトに載っててびっくりした。
そして自分が叩かれていて少し落ち込んでしまった。にちゃんだから叩かれてナンボって思い込もうとしたんだけど、あれこれ勝手に想像されて決めつけられるのは結構きついね。
少し愚痴らせてほしい。

「働け」とか「寄生虫」とか書かれてたけど、私だって働きたいよ。でも夫が駄目って言うんだよ。心も体もガタがきてるからって。私は働いて稼いだお金家計に入れて生活水準上げたいし、残ったお金があれば服や化粧品買いたいし好きな物も食べたい。
百均の化粧品卒業したいよ。穴のあいたパンツは捨てたいよ。

「働いたことない」認定されてるけど夫と一緒になる前はちゃんと働いてたよ。働いている時は親に給料のほとんど取られてたから携帯代払ったらほとんど残らないんだよ。贅沢する余裕なんてなかったよ。

「1000円は見間違え、本当は1万円だから夫が高いって言ったんだ」とかそれこそ決めつけだよ。間違いなく1000円だったし、そのお店の一番高い料金は3000円(税抜き)だったよ。

「自分で肉焼け」って言うけど、これは私の我侭だけどお店の鉄板に乗ったお肉っていうのを一度でいいから食べてみたかったんだ。憧れだったんだよ。

なぜか「身だしなみに気をつけてない豚」扱いされてるけど、化粧だって髪型だって服装だって自分なりにオシャレしてるよ。かけられるお金がないから普通の人より劣っているだろうけどさ…。

なんでステーキの話で働いていないことや容姿まで叩かれるんだろう。
609名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:51:14 ID:MKj
何書いてるんだろ、ここで反論しても仕方ないのにね。
叩かれるっていうのが初体験だったから脊髄反射で反応してしまった。スレ汚しごめん
610名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:52:21 ID:X8S
×ワラジ
○草履

>>608
ネットにゃいろんな人がいる
想像たくましい人間もいるもんさ
わかってくれた人もいるし、あんまり落ち込むない

まあ、老婆心ながらこれを切欠にもう一度旦那さんと貴方の関係性について考えてみなよ
611名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)02:53:10 ID:gVh
>>608
そういうのはさ、本当にあなたを叩いたんじゃなくて
「女を叩きたい」「専業主婦を叩きたい」みたいな人がまとめサイトをあさってて
そこにターゲット条件に合致する話が来たから
中身の細かいとこはともかく言いたいこと言って叩いてるだけなんだよ
逆を言えば、そんなふうに真実とちがう決めつけをしなければ
あなたに叩ける隙はなかったんだよ
本当に乙だけど気にすんな
612名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)03:00:47 ID:MKj
レスありがとう、目が覚めちゃったからまとめ漁ってたら自分の記事が出てきてコメント読んでるうちに凹んでしまったよ。
気にしいな自分ににちゃんデビューは早かったみたい(苦笑)
牛乳飲んでお腹壊したからお手洗いこもりながら半年ロムる事にしますノシ
613名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)03:33:11 ID:De5
>>608
高校生でもファミレスで小遣いでステーキとか食べられる時代に
何を言ってるんだって話なだけだ。
働き出してからでも行けるだろって、前にレスしたわ。

夫が駄目だから働かないとか、働いても親に取られるとか
でもでもだってだから、叩かれるんだよw
614名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)03:33:17 ID:eCO
>>612
そうだったんだ。勝手に解釈する人も多いし辛かったね。
前回と同じ内容だけど、貴女と同じような女性の話を書いた者です。
彼女も貴方と同じだった。奨学金で学校を卒業して返済しながら地味に暮らしていた。
見初められて結婚んした旦那は良い人だけど、姑達と同居だったから自由もなくて監視されている感じ。
で、働きに出たい言ったら離婚してからと言われて子供を取られるから我慢してそのまま専業主婦をしてたけどね。
今は色々あって適応障害と言われて一旦家を離れろと言われるけど、旦那が承知しない。
家を出るなら自活しろと言われるけど、彼女は身体がボロボロなんだ。
今は座っている事すらしんどくなっているらしいけど、医者は家を出れば少しずつ身体が治ると言うんだってさ。

彼女はずっと周りから叩かれ続けているよ。家でも奴隷みたいな存在なんだ。
お腹を壊すのもストレスからくるんだって言っても誰も信じちゃくれない。
身体が動かないことを仮病だと思っている姑からはいつも嫌味を言われ、
子供からも寄生虫と言われたんだと。
旦那は忙しくて普段は1人で子育てして、よく入院する子達だったから介護疲れで身体はボロボロになったんだけど
子供は知らないんだよ。ずっと子供のために我慢して家の為に尽くしてきたのに。
寄生虫扱いなんて悲しいよね。

このまま無一文で放り出されたら悔しいから自殺して恨みを晴らしたいって思うらしいけど、
辛い時に死んだら子供が辛くなった時に自分の真似をして
死んで楽になる道を選んじゃいけないってから死ねないんだって。
その人と違って貴女はまだ動けるんだから何としても自由に使えるお金は貯めておいたほうが良いよ。
法律は専業主婦には優しくないんだよ。
615名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)03:38:27 ID:eCO
わかっちゃいない人多いけど、家計簿チェックされて子供に買ったジュースは良いけど
嫁が買ったジュースに至るまで文句を言われ、「化粧水や乳液なんかいるの?」と言われる
封建的な世界で生きたことがない人にはわからないんだろうよ。
子供に毎月五千円の小遣いをやっても、母親の小遣いなんかびた一文無い人も居るんだよね。
616名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)05:16:49 ID:61m
謝りすぎる旦那を慰めたりフォローしたりするのに、たまに疲れる。
元々同じ職場なんだけど、定時が終電だから、飲み会に行けば早くて2時とか3時、普通は朝帰り。
私も働いてた時は同じだったから、お小遣いの範囲内で、自分の体調を崩さないなら、朝帰りでも全く気にしない。
今4人目の子供が乳児で、共働きで私は普通に朝から仕事だから私は子供たちと一緒に寝ちゃうし、正直早く帰ってきてほしい時は言うし、そうじゃない時は本当に全く気にしてない。
それなのに旦那が飲み会に行くたびに何度も何度も謝ってくる。
正直それを慰めるというか、フォローするのがめんどい。
全然気にしてないからどうせ行くなら楽しんでこいやって苛々してしまう。
ちょっとした愚痴です。
617名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)05:48:38 ID:yON
父と姉が調子に乗ると人をけなし始める人間でイラァっとする
自己愛が強いんだろうなきっと
618名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)05:55:39 ID:eCO
>>616
そのまんま言えば?
鎖外しちゃうと危ないから楽しんでいるおすそ分けしてって写メ撮って送らせて浮気防止&免罪符交付ってのはどう?
619名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)06:58:22 ID:cnY
>>612
話のポイントは「期待させておいて肩すかしをするモラハラ」なことだ、と
読み取れる人はちゃんと解ってるから、キニシナイで良し
611さんの言う通り、女叩き厨が暴れてるだけだから無視
多分旗炊いたことない、とか寄生虫とか、ブーメランだからw
620名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)09:56:19 ID:Ium
>>614
わかる
自分も毒親育ちで身体弱かったし高校の時は一駅ごとにお腹痛くてトイレに駆け込んでた
卒業して家出たとたんにトイレの症状は無くなったし
子供の頃に気を付けて治療していれば拗れなかった病気色々を治療してから今じゃ風邪すらひかない

>>612の1000円ステーキランチですら自分で行けないってのも良く分かる
旦那は自分では意識のないモラハラで毒親ならぬ毒夫
働くなって言われても、ちょっと体動かしたいとか友人に頼まれたとか
適当な理由つけて軽いパートからはじめて体力と自信をつけたら働いて自立した方が良いと思う
経済的に自分の自由になるお金があるだけでも気持ちがぐっと楽になるよ
ステーキランチ行けるお金があるって思えば夫の言動に一喜一憂しなくて済むし振り回されたりがっかり気持ちの余裕をもてるし
即離婚だなんだ考えるんじゃなくて、自分を取り戻したら見えてくるものがあると思う


ストレスって大きい
621名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)10:34:01 ID:61m
>>618
ありがとう。
優しくて傷つきやすい人だから、うまく言えそうな時に言ってみる。
飲み会中の写メって、みんなは嫌じゃない?
私は自分がそんなこと言われたらすごく嫌だし、あとそこまで束縛したくないなと思ってしまうんだけど
622名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)10:35:21 ID:tXs
>>616
子供4人!あーまあそれは申し訳ない気持ちになるのもわかるわ
なんか旦那さんにお願いできる用事や家事がその時あれば(本当はあなた一人でこなせることでも)
「じゃあこれやってもらっていい?」つってどんどんやってもらうとかすれば
いくらか申し訳なさが解消されるかもしれない
623名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)11:29:39 ID:N7K
>>616
すげぇ、スーパーオカンだ…!
子供四人、しかも一人は乳児とか、専業だってストレスと疲労で屍のようになっちゃうよ。
一人で子育てして仕事までしてるなんてすごすぎる。
そりゃあ、旦那さんも恐縮するよね。あなたがその気になったら、あっという間に捨てられそうだし。
その生活してて離婚したいって言えば、ほとんどがあなたの味方するよw
624名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:21:03 ID:5Ft
以前にもここでこぼさせてもらったのですが、結局自分の中で消化しきれていないので再度失礼します
身バレだけは本当に避けたいので細かい部分はフェイク入ってます

小学生〜高校生くらいまで親類から医療行為という名目で体を触られていた
ただ、民間治療と言うのかな?開業したり免許を所持していたわけではない
下も直接触られたけど、相手が露出することや相手の体を触らせられることは一切なく、
親類が本当に医療行為として触れていたのかそうでないのかは分からない
確かに医療行為でもあったとは思う
でも胸や下を触る必要はなかったんじゃないかとも思う
おかしいとは感じながらも両親や他の身内は陶酔に近い感覚でその人のことを信頼していたから誰にも言えなかった
今後も家族には絶対に言いたくない
既に親類は亡くなってる

大人になってから何人かとお付き合いしたしその中で行為も経験したけど、相手にオープンになれないというかどこか客観的にしか向き合えなくて続かない
男性に対してそこはかとない嫌悪感はあるけど、男性恐怖症や性的な恐怖症になるようなことはなかった
むしろ当時の状況に近いシチュエーションのA○をネタに自分でしてしまったりもする
正直人より自分でする回数が多い方でさえあると思う
そんな自分に対する嫌悪感が凄まじい
生活の中でふとこれはトラウマなのかと感じたりすることもあるけど、
上記のような自分がトラウマを主張するなんて烏滸がましいというか、それを言い訳にして自分を甘やかしているように思えて自己嫌悪する

セラピーなどを受けてみた方がいいのかとも考えたのですが、
自分がセラピーを受ける程の状態なのか、そもそも何から救われたいのかよく分からない
まずはもっと自分自身と向き合ってみた方がいいんでしょうか
625名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:31:32 ID:gY5
>>624
>自分がセラピーを受ける程の状態なのか、そもそも何から救われたいのかよく分からない
とあるけれど、そういう人こそ自分が何に悩んでいるのか把握するために受けるべきなんじゃないかなあ
自分自身と向き合うとあるけれど自分一人で考えていても分からないことって結構あるし
他の人の視点が加わって初めて見えてくるようなものもあるんじゃないかと思う
626名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)13:10:06 ID:6Wo
>>624
消化しきれないもやもやがあるならカウンセリングが役に立つかもしれない
記憶に押し込めてた何かが出てくるかもしれないし
特に問題ないですよって言われたらもやもやが吹っ切れるかもしれない
間違っても民間のセラピーには行かないようにね
また変な医療行為されたらトラウマの上塗りになるし
627名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)13:36:37 ID:61m
ありがとう。全然スーパーおかんじゃないよw
上二人は小学生だから、もうそんな手かからないし。
そうか、旦那に少し家事をやってもらうっていうのいいかもしれないね。
激務だから申し訳ないなと思って、あまりやってもらってこなかったな。
今日も旦那は出勤、小学生組は公園と図書館、下二人はお昼寝中。
私は下二人の新学期準備!頑張るー。
628名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:11:14 ID:K9v
>>624
セラピーやカウンセリングって現状に困ってて生活や人間関係に辛さがあったり
周りに迷惑をかけてたりしてたら受けていいものだと思うよ
ただこの板で気軽に受けろ受けろと言われるほどには万能じゃないし
過去を掘り返すことで逆に精神状態が悪化することもある
リスクのあるものだから良く選んでから受けてみてね

それとは別に自分ですることは良いことだと思うよ
みんなわざわざ言わないだけで楽しめば?
女性向けのそういうサイトも充実してきて
オープンになってるんだなあとちょっと感慨深いというか
衛生面に気をつけて自分で自分のそういう所許してあげて下さい
629名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:15:54 ID:tXs
>>624
その親類ぶん殴りたいわー教祖様かなんか?
ものすごく控えめに言っても痴漢行為です
トラウマと言っていいかどうかとか「甘えでは?」なんて考えなくていいよ
ともかく非常に苦しい時があるのだから、それをなんとかしたいと思うの当たり前
カウンセリングがハードル高いならトラウマ治療についての本読んでみたりしてもいいかも
630名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:23:21 ID:De5
>>624
マッサージかな?
皆さんしてますから
中からマッサージしますね
リンパがすごいんです
ってか?w
631名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:27:26 ID:V82
ごめん、流れをぶたぎる
私家に同居してる彼氏が浮気して出て行けって言う→仲直りって流れが2年で3回位続いてる30代です。
3回目の喧嘩の時、彼氏が友達の仕事を誘われてたらしくタイミングが良かったみたいで、出て行くから別れましょうとなりました。
別れるってなると感慨深なって、いままでありがとう大好きだったよとか連絡したら、「今更ズルい、別れたくない」と言います。
彼は何がしたいのでしょうか。
本音を言わず、浮気も勘で問い詰めると白状するのですが、今回は白状しないのでこっそり携帯を見たら黒だったという流れ。
本当に好きと、浮気は違うものでしょうか。
もう30代なので、自由にさせた方がよいのでしょうか。
私は、彼がいてくれて精神的な部分で安定剤になってます。
しかし、お金の問題や浮気で、犠牲を払ってる感があってどうも素直になれません。。
とりとめのない内容で申し訳ないですが誰かに相談したくて書き込みました。
632名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:31:07 ID:mFj
>>631
あなたが浮気を何とも思わないのなら、ほっとけばまた戻ってくるんじゃない。
そういう屑男は、死ぬまで浮気を繰り返すから。で、浮気と浮気の間だったり、
お金とか住むところとか飯とかの問題がある時は、都合のいい女の所に戻ってくる。
633名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:32:54 ID:mFj
>>624
セラピーって書いてるけど、そこはインチキ医療の温床。また騙されに行く。
まずは精神科か、心療内科に行って、そこからカウンセリングを受ける様にという話になって、
紹介してもらう。
セラピーだのカウンセリングだのって、国家資格無いので、素人では真贋がつけられないと思ってていいです。
634名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:34:34 ID:2Lv
>>631
彼の良い所を何一つ書いてないから
別れたらすっきりするよー、としか。
635名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:42:52 ID:tXs
>>631
別れるってなると急に惜しくなるのはありがちな心理です
離れてると相手からのストレスがなくなる分、いいところも思い出せたりするしね
あなたが友人だったらそんな浮気もん捨ててやれと言いたいところですが
浮気されて喧嘩しては仲直り、を延々繰り返す覚悟で
彼氏とやってくのもひとつの選択だと思います
636名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:48:15 ID:V82
>>632
ありがとう。都合良く使われてるなと思ってたんだけど、
仕事が忙しくて、人と話すことがなかった生活で彼がいてくれて精神的に救われてる感じでした。
私自身も浮気しようと挑戦したのですが、めんどくさくて断念しました。
最近家賃の半分を出してくれるようになって、うれしかったのですが、、
637名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:49:07 ID:5Ft
>>624です
纏めてのレスでごめんなさい、皆さんありがとうございました

こうして誰かに話してみると(正確には書くですが)、一歩前に進めたような気持ちになる反面心臓がバクバクしています
吐き出せて嬉しいような怖いようなごちゃごちゃした心境で、自分で思っていた以上にこの件に関しては不安定なのかもしれないということを自覚しました
やっぱり嫌だったし、今も嫌です、苦しい
誰にも言いたくなかったけどやっぱり誰かに聞いてほしかったのかもしれない
でも親しい人には絶対言えないし言いたくない

これまではセラピーに行ってみようかと思う度に結局怖くてやめてしまっていました
何がどう嫌なのか怖いのか上手く言葉にできないので今も不安はありますが、頂いたアドバイスを元にもう一度よく考えて下調べをしてから行ってみようと思います
まずは心療内科か精神科ですね
本当にありがとうございました
638名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:50:30 ID:K9v
>>633
臨床心理士の資格があってもいいカウンセラーとは限らないしね
639名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:58:08 ID:V82
>>635
ありがとうございます。
なんだか、仕事に手がつかなくて度々レスしてすみません。
激務のおかげか喧嘩してもその場限りになってしまい、次の日ご飯とかを用意してくれるとなぁなぁになってしまいます。
浮気するのは不満だからでしょうか
いつも仕事してる隣で退屈そうにしながら、それでも側にいてくれる彼を本当に嫌いにはなれないでいます。
でもこの半年前までは、お金も入れてくれず、食費も私のクレジットカードで支払うなど、ほんとに主夫みたいな感じで浮気されたので
ヒステリックになって、というより仕事のストレスと相まって八つ当たりみたいに喧嘩しました。
もう正直、彼もうんざりしてるみたい。
私が背中を押してあげた方がよいでしょうか
640名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:59:38 ID:gL0
>>631
あなたも30代?将来結婚とか出産とか考えてるならそんなクズ捨てて引っ越した方がいいよ。
641名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:59:49 ID:5Ft
>>624です
度々すみません、伝え忘れです

自分を許してあげてくださいというお言葉、なんだか凄くじんときました
自分が悪いとか自分が気持ち悪いという思いが強いくせに、結局それを誰かに否定してほしかったんだと思います
本当に嬉しかったです、これしか言えなくてごめんなさい
ありがとうございました
642名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:01:50 ID:ZpX
真面目な人ほどどんなときも
「もしかしたら自分に非があるんじゃないか」とか
「これくらいで悩むなんて甘えじゃないか」とか考えちゃうんだよね
他人と比較しなくていいんだよ
自分が辛いと感じたら辛いって言っていいんだよー
643名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:03:55 ID:xsf
>>621
飲み会の度に毎回自主的に彼女に料理の写真を送っている人いるよ
その場の人が写されるのを嫌がれば別だけど、
飲み会の時に「写真撮るよ〜」って言われて嫌がる人は見た事ないな。
知っていると思うけど送られた写メが、いつ何処で写されたものかわかるから拒否するなら怪しいんだよね。
上手く言いくるめてみて。
疑ってなくても「浮気されたら嫌だから」って言ってみるのも良いと思うよ。
644名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:07:50 ID:hMt
>>639
同棲してるカップルで、家賃折半はごく当たり前の事だよ

>私が背中を押してあげた方がよいでしょうか
意味が良く分からないけど、客観的には、あなたに尽くすわけでもないヒモ男なんてとっとと捨てれば?という感想しかないけど...
645名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:16:31 ID:K9v
>>639
あなた、彼氏のお母さんかなんかなのかな?
何でそこまで都合良く搾取されていい気分でいるのかな?
その半年前までの暮らしを今後30年とか続けられると思う?
彼氏にとってはうるさく言われるけど住む所もご飯も体も
遊ぶ金も提供してくれる女としか見られてなさそう
646名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:22:28 ID:tXs
>>639
あなたが先回りして「彼のため」を考えてあげる必要はありません
彼も彼で自分の都合と意志で動いています
「背中を押してあげる」なんて大きなお世話でしょう
あなたがこの人ダメ男だけどやっぱり別れたくないと思うなら、別れなければいいんですよ
何が自分のためになるか、自分はどうしたいのか、じっくり見つめて答えを出してください
647名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:27:46 ID:DbU
>>639
自分に自信が無さすぎるだろ
もっと自分をかわいがってあげて。
一度別れなさい。
距離を置いて冷静になったら、今までの自分のアホさ加減にきづけるから。
648名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:28:15 ID:6Wo
>>639
そんな倫理観なくて女にたかる人にビジネスが成功するとは思えない
賭けても良いけどその彼はお金に困ったら戻ってくる
お母さんみたいに何度失敗しても許してくれて別れる時も罵倒しない
自分に都合のいい金払いの良い優しい女だからキープしたいから別れたくないと言っている

>>631には癒しというメリットがあって飼い続けるならくっつくも離れるもご自由にだけど
50歳になった時の自分を想像した時にどうなってるかどうなりたいか考えると良いよ

まだ30代だから子供も産めるし仕事も続けるから実感ないだろうけど
親が居なくなっていて、定年も目前になっているかもしれないし体壊して仕事できないかもしれない。
クズ男にお金貢いで老後の貯金もコツコツ働いている人に比べたら少ないかもしれない。
周りの友人は結婚して孫もいるかもしれない。

その時自分はこの延長で暮らしていたらどうなってるか想像してみる。
クズ男と末永く浮気だ今度こそ別れるってまだやっていたい、それが私の幸せだって言えるなら
そのままで良いし捨てられないように頑張ってお世話して行けばいいんじゃないかな
649名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:41:16 ID:cnY
>>636
最近家賃半分って…ヒモじゃん 愛情じゃなく利用されてるだけ
人生設計を真面目に考えれば、こんな邪魔くさいヒモが必要かどうかは結論出るでしょ
子供が欲しいなら時間に猶予はないよ 話し相手ならオス犬で十分だから
650名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)15:48:14 ID:qEH
>>639
別れな
浮気ってのはしたいからするんだ
ストレスとか束縛とか関係ない
ただ、女の子とエッチしたいからする
治らない病気だよ
本人にすれば病気でもなんでもない、
当たり前の事

浮気されようがお金を集られようが
それでも好きってなら
大型犬飼ってると思って諦めな
……大型犬の方が賢いけどね
651名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)16:01:51 ID:gY5
>>641
あまりにも辛い思い出だから正面から受け止めることを無意識に避けていたのかもしれないね
悩みをケアすることって必然的にその問題と向き合わなければならないから
色々思い出すのが嫌という理由で病院行って対処することすら怖いという人がいるのも確かだよ

他の人も言っている通りセラピーって玉石混交というか、質が確かでないものが多いので
ちゃんと対応するなら精神科か心療内科だと思うけれど
病院に行こうとするだけでも辛い人もいるから決して無理せずにね
652名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)17:59:03 ID:hpF
>>639
>> 私が背中を押してあげた方がよいでしょうか

これ↑ホント意味がわからない
こんな浮気性のヒモと一緒にいてもいいことは無いとわかっているけど
今、急に1人になるのは寂しいし怖い
だから「彼のために」を言い訳にしちゃおうってこと?

大切なのはあなたがどうしたいか
くだらない逃げ道を作ってないで、自分の今後の人生を真剣に考えるときだよ
今の一瞬の寂しさや情に流されて、一度きりのあなたの人生を棒に振らないで欲しい
653名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)17:59:39 ID:DbU
浮気男から、性病うつされるぞ
最近再び、梅毒などの古典的な強力な性病が、売春婦繋がりで猛威振るってるという記事を読んだよ
梅毒って、昔は鼻がもげると恐れられてたらしいぞ
654名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:04:41 ID:qEH
鼻がもげて気が狂うんだっけ
最初、三週間程で性器に症状が出るも
少しするとその症状がなくなる
三ヶ月後、違う症状が出るもまた出なくなる
三年後、脳にまで回って気が狂ったように
途中で症状が消えるから放置して
悪化させやすい

随分昔に学んだから
今は違う風に教えてるかもしれんけど
655名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:10:34 ID:DbU
病名しか知らなかったが、怖ろしいんだねえ
浮気のクズ男を甘やかし放題してると、最悪こうなるんだよ
もちろん、親や家族・知人らに絶縁されて孤独な死を迎えるんだよ
いいのかい?
656名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:17:07 ID:7vK
情もあるんだろうし、今別れたら今までの時間が無駄になったみたいに思ってるのかもしれないけど、
一生浮気され続けることを覚悟の上で、あと浮気できる男は他のことの倫理観も低いから、それも含めてそれでも一緒にいたければいたらいい。ただし子供は作らないほうがいいと思う。
でも別れた方が幸せになれるとは思う。
657名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:36:04 ID:tsN
おさらばですえ~
658名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:37:21 ID:7vK
そしてちーーいさなことなんだけど、1つ。
元々友達だった子なんだけど、ちょっとだけ自分勝手。
例えば皆で出かけよう、現地集合ね!という時、ある後輩が車で行くとわかると後輩に乗せてーと真逆の方向でも迎えに来させる。
そしてその後輩の許可なく、何人か他の子も乗せることになってたりする。他の子達も、急に何時に迎えに行くからと言われてびっくりみたいな。
同じ場所に行くんだからいいじゃんとはいうんだけど、ちょっと私はうーんと思っていた。
私はゆるーくFOしていたんだけど、数年前にその子がたまたま旦那の上司の上司と結婚したことから家族ぐるみの付き合いになってしまった。
その子がたまにうちに来るんだけど、焼肉食べたい、材料買っておいてー!とか言う。
もちろんあとでお金は折半してくれるんだけど、うちは幼児と乳児持ちで、買い物行くのも結構大変だし、正直毎日料理してるから、友達が来る日くらいは宅配ピザとかお惣菜とかで楽したい。
それを言うと、ピザもお惣菜も飽きてる、じゃあ私が作るから!というけど、そのためには普段使わないホットプレート掃除したり、調理器具なんかもちょっと綺麗にしたりと結構手間がかかる。
その子は子供いなくて共働きで外食が多いらしいから、友達と遊ぶ時くらい鍋パーティとか餃子パーティとか、手作りしたい!っていうんだけど、だったら同じような生活の子とやってほしい。
私も一応働いてはいるんだけど、同じ会社だから休みの予定とかも把握されてて、断りづらい。
うまく疎遠にしたいけど、旦那はその上司の上司にすごく可愛がってもらってるからちょっと気まずい。
子供が風邪気味でーで断ったことは何度かあるんだけど、それだとドタキャンみたいになるからいつも憂鬱。
659名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:42:14 ID:7vK
たまたま彼女の平日の固定休みと、私の平日固定休みが同じ曜日なんだよね。
どっちも旦那は仕事だし、平日だから他の友達は働いてるから遊べないし。
月に1,2回っていう微妙すぎる頻度なのも、断りづらい感じ。
お金なくてーって言った時も、一緒にお茶とお菓子持って公園行こうってなったしなぁ。
なんなうまいこと距離がおけるといいんだけど。
660名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:54:20 ID:gVh
>>658
あなたんちでやるときはあなたの方針でピザかお総菜で
何か作ってパーティ!ならその子の家で、ってわけにはいかないの?
子どもいないんならその子の家で手作りしたらいいじゃん
ニコニコしながら「うちではやりたくないからそっちに行ってもいい?」って悪気なく言っちゃえ
向こうがイヤならそれで自然に疎遠になりそう
661名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:57:06 ID:6Wo
>>658
月二回って休みの半分じゃないかじゅうぶん多い
三回に二回は断っていいわ
普段働いてて幼児と乳児が居るなら休みにやらなきゃならない事って沢山あるだろう
子供の年齢的にちょうどいいタイミングだから子供を児童館にとか検診にとか
保育園のプレ保育とか説明会に行くとかママ友の懇親会だとか言い訳に使えば?
両方の旦那抜きなら全然「家族ぐるみ」じゃないし
ちゃんと旦那達がいる土日に「家族ぐるみのお付き合い」をやればいいよ

その友達が子供たちの面倒も見てくれるなら利用するのもアリかもね
美容院行くからついてきて子供の面倒見てーとか悪気なくお願いしちゃえば疎遠にしてくれそう
662名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:47:06 ID:7vK
アドバイスありがとう。
実は向こうの家には何度も誘われてるんだけど、県内なのに電車で乗り換えが2回あって、1時間半くらいかかるんだ。
子供二人連れていくの大変だから、毎回うちが断ってる。
それで向こうが毎回1時間半かけて来てくれるっていう感じです。
うちはこういうルールだからって、強く出れるように頑張ります。ピザやお惣菜を事前に買っちゃうとかいいかも。

子供を理由にするのいいですね。普段二人とも保育園いってるので、検診とか通院はよく使ってるし、実際よくある。
土日に旦那たち含めては、2、3ヶ月に一回くらいかな。
子供がいないからか、よく遊んでくれて子供たちも喜んでくれるんだけど。
旦那も上司の上司とは仲良しだから、徐々に外で会うようにしてもらおうかな。
アドバイス、ありがとう。すごく小さいことだし、子どもたちも喜んでるし、私の心が狭いのかなーって少し心配だったんだけど、少しずつ疎遠にしていこうと思う。
663名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:59:46 ID:V82
639ですが、次の流れがあるのでこれで終わりします。
彼氏と話し合い、彼が家を出ることになりました。
彼も決意が強く、次の働く場所で一旗あげるから待ってて欲しい言われました。
ご察しできると思いますが、話を聞いてるとなかなかに怪しくどうしても賛同できませんでした。
ですが、彼の人生なので私がとやかくは言わないでときました。
私も、この部屋に残るのは辛いので、しばらく実家に帰ろうと思います。
少しは彼のいない生活も寂しくないかもしれません。
子供はできない体です。
皆さんから将来の心配してもらってとても嬉しかったです。
エッチはここ1年してません。明け方こそっと布団に入って一緒に寝るだけで幸せでした。
彼にはずっと側にいてほしかったけれど、皆さんの言う通りクソ野郎には違いありません。
せめて不幸にならないように祈ってます。
最後に、背中を押してあげたいは、待っててあげるから行ってきなさいと言う意味でした。
でもきっとこれでさようならです。
以上、涙で目が見えなくて見苦しい内容ですいません。
ありがとうございました。それでは。
664名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:02:12 ID:eBe
>>663
きっといいことが待ってるって
元気出して前向いていこう
665名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:04:05 ID:qEH
>>663
二三日は失った恋に泣くと良いよ
泣けるだけ泣いたら、
きっと別れて良かったと思うよ
666名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:09:20 ID:DbU
そうだよ、なみだが枯れる程泣いたら、前を見て歩き始められるからね
667名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:12:22 ID:6Wo
>>663
子供はいなくても生涯共に過ごせるパートナーと暮らしている人はたくさんいる
今まで苦労した分、価値観の合う良い人と出会えて幸せになるように祈ってる

それはともかく犬は良いよ
一緒に寝てくれるし裏切らない
あなたの事が一番好きで浮気はしない
泣いているときは寄り添ってくれる
668名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:20:35 ID:DbU
にゃんこもいいよ
669名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)20:43:51 ID:ybb
インコやらデカイ亀とかも長生きで良いよ
670名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:16:58 ID:DbU
水槽で、メダカ・金魚・熱帯魚飼うのも、おすすめだよー
静かに癒してくれるよー
671名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:36:35 ID:qEH
ベタ!ベタも可愛いよ~。
亀とか魚とか飼い主覚えるんだよね
672名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:38:50 ID:ZpX
663のうちがペットショップになりそうだなw
でも、うん、ペットはいいかもね
名前忘れたけど、水槽に植物入れて森みたいにするのも
幻想的でキレイだし癒されそう
>>663が良い伴侶に出逢える呪いをかけておくよ
673名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:49:05 ID:PkR
ニートもいいよ。
光熱費と食費食うけど、たまに家事する習性を持つ生き物
674名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)22:07:17 ID:eWk
>>592
675名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)23:11:11 ID:yPg
愚痴というか質問なんですが配偶者が異性の友人と遊びに出掛けたり飲みに行ったりすることはよく思わない人が多いんでしょうか?
もちろん2人きりではないです
極端な話をすれば同性同士でもダメ、異性でも旅行OKなどという方もいらっしゃると思うので一般論としてです

男女混合で仲良くしている友人がいるのですがその中の1人が年内に結婚するかもしれず
どのように距離をとればいいのか悩んでいます
もちろん最終的には配偶者の方の意見にそうので質問自体が無意味になってしまうかもしれませんが
今までは月1くらいで集まっていたのでどうなる可能性が高いのかなと
年に1回くらいならば許可がもらえるものなのでしょうか?
周りに他に結婚している人があまりいないのでここで聞いてみようかと思いました
676名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)23:23:44 ID:bej
結婚してる人を誘うのは、2人きりもうそうだけどグループでも
誘う側が気を使うことはある程度必須だと思う。
飲みにいけたとしてもオールにならないようにするとか連絡させるとか。

頻度的な感覚は、年1ダメとかはさすがにOKが普通だと思うけど
月1の頻度だと人によっちゃダメな人もいるかもしれんね。
でもまあやっぱりその夫婦によるよ。
ただ例え配偶者がOKしたとしてもかなり頻繁に友人と遊びにいくようなのは
夫婦を作っていくという点でも
あんまりよろしくないんじゃないかなぁとは思うけどなぁ。
677名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)23:37:55 ID:eBe
月一でもOKかな
でも、自分で答えだしてるように
相手による
678名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)23:56:37 ID:eCO
>>675
一般論として、その仲間が女性なら今の関係を維持するのは非常に難しい。
相手が男性なら男同士の旅行はありだろうけど、異性が混じっているのは誤解を招きやすいから無し。
そういう仲間内で、結婚したあと行動するうちにメンバーと不倫関係になったという話は時々あるんだ。
ま、そういうのは絶対ありえないという肝っ魂かーちゃん的な女性もいるけどこればっかりは判らん。

結論としては、結婚する人が男でも女でも、相手の配偶者を仲間に入れて一緒に招待するのが一番無難。
子供が生まれれば子連れ参加ありくらいの気持ちで付き合うのが良いかもしれない。
仲間内にすれば関係次第で、パートナー無しでも参加する機会が増えるかもしれんが
まあ、結婚したら独身族とは距離があいてしまうのは避けられないと思うわ。
679名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)23:58:24 ID:rA9
>>675
そんな心配しているうちに、みんな結婚して悩む必要なくなるよ。
みんな自分の家庭が第一になるからね。
って事は、家庭持ちに月一で誘いをかけるのは迷惑でもあると思うよ。
特に妊娠・出産したら。
だってさ、配偶者が大事でも、友達に誘われたら行きたくなるじゃない。
断る事もストレスだし、自分抜きで友達は楽しんでると思うとさみしいしね。
誘われる側が妻なら、やはり人妻として深酒しないとか深夜にかからないとかの
配慮が必要だろうし、男性なら、夫婦としての時間を侵食するようになると
奥さんは怒るだろうし。
たとえば、花見とか花火大会、新年会と言った、イベント時なら配偶者も
文句言わないだろうけど、毎月毎月だと「また」になると思うしね。
これは異性が混じっているかどうかじゃないと思うよ。
680名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:04:51 ID:kSp
お金の問題もあるよね。
独身の時は自分の好きに使えたけれど、
結婚すれば、これからの生活設計もあるし。
681名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:11:08 ID:DYB
今日誕生日。
夫はわざわざ休みをとってくれています。
だけど、一昨日大喧嘩してしまいました。
理由は、こちらに非がないことで「ばかやろう」と言われたこと、私が何か話しても「いや、それは…」と頭越しに否定され続けることが積もり積もって爆発した感じです。
怒っている理由を伝えると、「じゃあもう話すことなんかない」「そんなこと言われたら何も喋れなくなる」と言われ、余計怒ってしまいました。
昨日は一日ほぼ何も話さず、私が仕事に出掛ける時に夫から何時に帰ってくる?と聞かれた時に
「私はあなたにとって話すことが無い人なんだから話しかけないで」と大人気なく返してしまいました。
さっき帰宅した時も全く話さず夫は寝ました。
今日この一日をどう過ごそうか、すごく虚しいです。
ですが、まだ夫に対する怒りは収まらず、どうしていいかわかりません。
682名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:12:27 ID:wnr
>>675
都度友人に都合を聞くのがいいと思う
全く気にしない夫婦もあるよ
配偶者も仲間にっていう人もいるけど
グループに歪みが出ることもあるので慎重にしたほうが良いかも
個人的には誘いがなくなると仲間ハズレにされたようで
すごく寂しく感じるので
誘っても良いか確認くらいはしてほしいな
683名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:15:53 ID:wnr
>>681
朝、旦那さんが好きな朝ごはんを
ゆっくり手をかけて作ってあげな
そして、私の誕生日だから楽しく過ごしたい
私も意地を張ってわるかったかもしれないけど
あなたにも謝ってほしい、と言ってみる

よく使う手です
684名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:17:30 ID:brQ
>>681
あなたの夫は、
ごめんなさいが言えない。
ごめんなさいが言いたくない。
謝ったら死ぬ病気。
嫌がらせであなたに泣き寝入りさせたい。
そんな脳の障害。

さて、どうする?
685名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:23:16 ID:8lK
話しかけないでって言われたら
俺なら話しかけない
休みキャンセルして仕事にいくね
686名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:24:54 ID:oaJ
>>681
お誕生日おめでとうございます。
まず、人の意見を頭ごなしに否定する人は、
そういった癖がとれないので治すのはむりでしょう。
でも貴方が否定されて悲しい思いをしたことや
夫さんと対等な関係でいたいということは
ちゃんと伝えなくてはいけません。
よくよく夫婦で話し合って、お互いの欠点を自覚し合うことが第一です。
夫さんの否定癖は、自分の意見を思いっきり
誰かに「言いたい、聞いてほしい、全面的に肯定してほしい」ことからきています。
だから自分の意見ではない貴方の意見を否定してしまうのです。
貴方は貴方で、自分に素直になって
大ゲンカになるかもしれないけれど、落ち着いて
自分の思っていることや発言を受け止めてほしいと、
冷静な態度で伝えてみたらどうでしょう
偉そうなことを書いて失礼しました。
なかなおりできるといいですね。^_^
687名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:26:39 ID:WVX
>>681
こちらに非がないことで馬鹿野郎って罵倒される、頭ごなしに否定される、
失礼な言い方だが、そんな石頭な男とよく続いてるなーと感心するわ。
あくまでも仲直りを前提とした大喧嘩をして、感情を爆発させて、それから修復を試みたほうがいいと思う。
我慢、忍耐、取り繕う、そればかりじゃないんでしょう?
あなたにだってぶつけたい気持ち、分かってほしい言い分があるのに、
そんなに頭ごなしに抑えつけられてしまったら、夫婦関係が破綻するよ。
死ぬまで旦那と一緒にいたい?
誕生日をこれからもお互いに一緒に迎えたい?
688名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:39:49 ID:eFG
>>675
一番いいのは彼氏・彼女ができた時に、仲間内のイベント(バーベキュー・飲み会・旅行など)に一緒に行くことだな。
自分の周りでは、シングルの人間もパートナーを選ぶ際には【仲間と上手くやれるか】が無意識にでも条件に入っていたよw
実際は微妙でもメンツと雰囲気がわかっていれば許容しやすいしね。
結婚したメンバーが増えれば、それなりに仲間内の少数の家族持ちが家族ぐるみで海水浴行ったりみたいなこともあったし、長く付き合っていればそれなりにTPOで個々人がやるよ。
転勤などで距離的に離れることもあるから。
それでも年1~2回フルメンバーが揃わなくても、30年以上仲間として付き合えるケースもあるから問題ないよ。
689名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:40:26 ID:VCW
>>681
あなた次第じゃない?
帰宅時間聞いて話しかけないでって言われた事で、あっちが折れる事はもう無いでしょう。
690名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:43:23 ID:k2x
ありがとうございます。
朝になったら夫と話してみようと思います。仕事入れてるかもしれませんが…
結婚した相手なので死ぬまで一緒にいたいと思いますし、話していて大事にしてくれていると感じる時も多いです。
口論の時に
691681 :2016/03/14(月)00:45:24 ID:k2x
途中で送ってしまいました。すみません。
口論の時にお互い感情的になりすぎるので、そこを気をつけていきたいと思います。
692名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:51:00 ID:VZP
先月多分前スレで相談した大学の寮を解約して父親と同居することになった者ですが
同居始まって1週間たってないけどギブアップもう無理
ちょっと愚痴らせてください
大学2年で門限6時ですよ!拒否しまくって6時半になったけど
6時半ですよ!門限が!あり得ます?
後一年ちょいで選挙権を持てる人間に門限6時半はないでしょ
693名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)00:54:10 ID:VZP
会社行くまでの電車の練習したいからって一緒に会社行ったんですよ
ついでに挨拶していこうって中入ったら
会社の人に噂の幼妻って言われました
噂の幼妻????????
なにそれAV?
694名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:00:14 ID:VZP
パジャマお揃いですよ
父と娘でお揃いのパジャマ
なぜかベットカバーもお揃い
スリッパもお揃い
もちろん全部使わないけど頭おかしいと思いません?
695名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:01:23 ID:zae
うわあ、おとうさん、やっぱりロリコン症発症しちゃったんだー
おかあさんに全部すぐに報告して、迎えに来てもらいなさい
やばすぎる・・・
696名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:03:53 ID:wnr
>>694
それで頭おかしくないわけがないでしょう
697名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:05:37 ID:VZP
土日ずっーと一緒だし疲れる!
私機嫌が悪いんでむっちゃ機嫌とってくるけど
だったら門限なんとかしろっての!
毎日違う店のケーキなんか買ってきても喜ぶかっての
698名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:09:24 ID:nzO
>>697
ドン引きです…「きめぇ」意外に言葉もない
699名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:15:13 ID:brQ
>>697
ネタ、って言って!
700名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:16:25 ID:VZP
ネタじゃないよ助けてよ門限6時半って死ぬよ
701名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:19:00 ID:Xi0
>>697
無理宣言して自由を確保だね。
一応お父さんの顔を立てて「同居までは我慢できるけど、それと束縛は別問題だから」
「大学生を束縛するなら他の友達のところに転がり込んでもう帰ってこないことにする」
「同居を続けたければ、私を束縛しない。門限は10時。サークルの飲み会は別で終電までには戻ってくる」
「バイトもするからその門限も別」
「異性との関係は、きちんとした交際しかしないから心配しなくて良い」
「彼氏ができたら紹介するけど、束縛したら同居解消する」
「嫌なら大学生を辞める(ハッタリ)」
これでダメだろうか?
702名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:22:06 ID:SJf
小学生の時からずっと死にたいと思ってる
安楽死認めてくれ
703名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:24:07 ID:VZP
とにかく門限だけはなんとかしたいからちょっと脅しも入れて交渉します
家事とか土日デートとかいくらでもしてやるから
とにかく門限だけは無理!
絶対絶対無理
大学やめるで脅します
704名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:24:54 ID:Xi0
父親として、うーん、いくら可愛くても流石にやり過ぎだと思う。
娘に恋人なんぞとんでもないと思う父親いるけどね。
だけど、いざ娘が出て行くと本気で言うと対応変わったりするんだよ。
怒ってるだけじゃ変わらないよ。
705名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:28:48 ID:2Uy
>>702
自分も小学生の頃から死にたかった
三姉妹なんだけど三女もそう
次女には聞いたことないから分からんけど

今は簡単には手に入らんかも知れんが
≪完全自殺マニュアル≫って本おすすめ
まずはこれを手に入れて欲しい
読んだら感想聞かせてくれ
どの方法が一番気に入ったか、とかね
最後の章の感想も忘れずに
706名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:30:18 ID:Xi0
>>703
土日デートもやめたほうが良くない?
とにかく冗談抜きで、友人の電話とかアドレスは絶対知られないように携帯ロックな。
指紋認証はお勧めしない(うたた寝している時とか堂々と解除して見れるからな)

一応避難先の友人を確保してから交渉するんだよ。
話あいが決裂したらトランク持って出ていけるようにね。準備してから交渉スタートね。
アルバイトはしないの?
土日デートの代わりに平日に親子でスポーツジムに通うことを提案してみたらどうだろう?
少しは健全だし、他に興味が向くかもしれないしね。
707名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:32:18 ID:EOi
>>703
5限目終了したら即帰宅しないと門限守れないレベルだよね...
実技ある学科だったら、18時半帰宅必須なんてほぼ不可能

その他全てにおいて、お父さん頭おかしいよ
「精神科連れてった方がいいんじゃない?と多くの人に言われた」とでも言ってみたら?
本当に脳腫瘍でもできて、理性失ってんじゃないのかと思うレベル
708名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:38:43 ID:Xi0
>>702
安楽死って病気なの?
安楽死はありだと思うけど、自殺はさ、肉体はなきなっても残留思念みたいなのがそこに残るって言うよね。
自殺した事に気づかす苦しい苦しいって言って何度も何度も自殺繰り返しちゃうみたいなこと言うよね。
事故死した人も自分が、死んだ事に気付かずさまよう人もいるらしいけど、そういう人は早く浄化?されるって聞いた。
辛いだろうけど、あなたが今生きているのは、なにか意味があるのかもしれないね。
709名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:40:41 ID:Xi0
>>708 (訂正)肉体はなきなっても→肉体は亡くなっても
710名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:40:49 ID:nEy
>>694
お揃いのパジャマw
ご気持ち悪過ぎて暴れるレベルだわ
711名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:49:14 ID:hqH
>>703
門限もありえないが、土日デートもありえないよ。。
それに色々お揃いとか本当に新婚気分なんだろうね。
実の娘に対して気持ち悪い。
そのうち襲われるんじゃないかと思ってしまうが考えすぎか?
712名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:56:28 ID:hMs
>>692
あのさ、ニュースとか見てないの?
選挙権はこの夏の参院選から18歳以上になったんだけど
引きニートのネタ師?
713名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:57:15 ID:V8l
オヤジが車を勝手に持ち去り、なんか修理してるみたい。
二週間ぐらいかかると言ってるけれど私は車のヘボくて不安で仕方がない。
毎日朝運転するのが苦痛
だから早めに出て回りに迷惑でない程度に運転してる。
あとオヤジが乗ったあとってなんかオヤジ臭い車の臭いが残って苦痛なんだよね、あとオヤジが座ったあたりに座ると痒いんだよ。
はっきりいうと気持ち悪い。

今は車の名義(自動車税も)は母親で保険は私だけれど
元々私の金で買って母親に譲ったんだけれどオヤジの脳内変換で母親の=俺のってイメージ強くてたまに乗りたいとか本当に気持ち悪いんだよね。
中古の車なんてわんさかもってるのにバカみたい。

ゴミみたいなカーナビや何年前か知らないけど音声案内のうざいETCとか要らねーのに勝手につけるし邪魔。

私が新しいの買ってもいいんだけど色んな手を使って鍵を奪ってアレコレ面倒見たがるのは目に見えてるからしたくない。
車辞退辞めたいけれど病院いくのに一時間とか駅まで40分、バス亭まで50分1日に2〜4本で到着時間が目安な車=足な土地に車持てない選択がない。
タクシー代もバカにならないし、時間帯では断られるレベルだから無理。
は〜なんで足ごときの車にこんなにイラつかなければならないんだろ?かったるい
714名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)01:58:41 ID:CIA
うちの大学5限で6時10分終了、6限まである日もあるが当然終わりは7時50分だ

会社にお披露目に幼な妻って言いふらしてるしそれ何のプレイだよ
お父さんAV並みに新婚ごっこできて頭湧いてるし
それを助長する行動してると執着されて就職先は制限されるし結婚も無理そう
お母さんがあてにならないから、お父さんが頭が上がらない人はいない?
お父さんの兄弟とか両親、こわーい叔父伯母、尊敬している先輩や恩師
相談していさめてもらえる人に早い事頼んだ方が良い
とにかく異常だし、エスカレートしたら娘が隠し事してないかとか彼に電話してないかとか
妄想が進んで隠しカメラぐらいつけそうだ
お揃いのパジャマやお父さんの言動は異常だという証拠に写メ、録画、録音しといた方が良いよ
715名無し :2016/03/14(月)02:08:16 ID:epS
>>693
私は幼妻が気持ち悪いって思ったわ。だってお父さんがそういうふうに言うか、相手が気持ち悪い奴だったというパターンじゃないとこんなセリフ出てこないよ。
頑張って逃げて〜
716名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)02:22:20 ID:V8l
とりあえず年下妻とか嫁の若さ自慢の年のさ(笑)とか気持ち悪いんだよね
ギトギトエロオヤジと若さしか取り柄なしの地味デブスか、計算高い風俗上がりみたいな女しか見たことない。
話では世間知らずが悪いのにひっかかったって聞くけど自業自得で、そういう素質ありなんだろうなってゲスパー。

芸能人見てもビミョーだしね
717名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)02:27:17 ID:6FM
>>703
幼妻ww
きんもーww
父親会社で馬鹿にされてんじゃん
だって父親が会社で日常的に、娘は幼妻みたいなんだー
的な発言してなかったら普通出てこない単語だよね?
会社でも有名なロリコン親父とか思われてそう
門限もそうだし土日デートにお揃いパジャマってキモすぎる
ちょっと普通じゃないから一度ブチギレてみるのもアリじゃないかな?
はっきり言ってあなたの父親異常だよ
718名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)02:42:06 ID:e0I
>>702
私は定年後に安楽死したい
苦しまず、周囲にあまり迷惑をかけずに死にたいから
国は安楽死を認めてほしいのだが
認められたとしても回復の見込みのない病気の人限定だろうしなぁ

クラゲのように水の中に溶けていけたらいいのに
719名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)06:11:43 ID:zIq
>>718
確かに重症患者限定の言葉だよね。
安楽死と言うかどうかしらないけど、自発呼吸ができなくるか脳死の状態になった時、機械による延命措置をするかどうかは決められる。
(確か延命措置を選ぶと死ぬまで何年かかろうが止めたくても脳死状態でも生かされる。外すと死に直結するから一度選択したら外せなかったと思ったけど未確認事項なんで間違ってたらごめん)
本人が意思表示していたり家族の判断でどちらか選べるはず。
日本では、延命装置を付けず延命措置をしない事を安楽死と言うのかもしれない。

薬で死なせてくれる事はない。(実行したら殺人になるしね)
他はやっぱり自殺になるよね。

消えたいとか漂っている感じ理解できるよ。
自分もよく、人魚姫の最後に憧れたわ。
そういう時さ、ここに鬱憤を書き込めば良いんじゃないか?
心が疲弊しきっているみたいだから、辛口のコメントは書かないで欲しいと言っておくとどうかな?
それでも何か嫌味言う奴もいるかもしれんが、まあ気が向いたら書いてみてな。
役に立たんかもしれんが、気晴らしになるかもしれんよ。
720名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)07:32:54 ID:Dj0
>>719
延命措置を止めるのも消極的安楽死だから、安楽死のうちに入るだろうね
明らかに治療の見込みがない患者に対しては日本でも珍しくないけれど
多少の回復の見込がある場合はそれすら嫌がる医者もいる(自分の責任問題になる場合もあるから)

積極的安楽死を認めている国は数えるほどしかないからなあ
本当に本人が自発的に死を望んだのか、誰かに選ばされているんじゃないかとか
どこからOKとするのかの線引が難しいし、積極的安楽死の中でも「尊厳死」しか認めていないところもあるし
721名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)07:39:16 ID:sQE
延命措置を止める消極的安楽死と人に劇物を打ち込む積極的安楽死がある
どちらも治る見込みのない難病に対して行うものだし、日本では禁止されているから、
>>702さんの希望しているような安楽死は当分無いだろうね
自分なら蒸発して失踪者扱いになるなかあ
722名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)07:45:33 ID:Vnn
>>675です
年に1回程度であれば許してもらえることが多いようなので少し安心しました
配偶者の方によっては家族ぐるみの付き合いというのも考えられるのですね
目から鱗です
皆さんありがとうございました!
723名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)07:52:16 ID:1yp
自分の分のパジャマは叫びながらハサミで切り裂く切り刻む

これくらいやらんとキモさは理解して貰えんだろう これは本能だから
724名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)08:36:03 ID:cXe
>>719 書き込むならこのスレより、こっちの方が向いてるんじゃないか。>>1参照ね。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457762292/(レスOK) 十三枚目【ID非表示】
725名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:17:46 ID:zae
>>693
おとうさんは、異常。
まともな肉親だと思っちゃいけない。
昔、父親に何人もの子どもを産まされ続けた女性が父親を殺害して、
その結果、尊属殺人関連の法律が大きく変わったらしい。
また、数年前だったかな、男のタレントが生まれたばかりの自分の娘を入浴させる時性器を弄ぶと告白して、袋叩きにあっていた。
そいつは「娘を最初に女にするのは、自分だ。他人にはさせない」とほざいて、更にボコられてた。
わかる?自分の娘に欲情する狂人は一定程度いるんだよ。
あなたの父親も、同類なの。
実害が出る前に、おかあさんに助けてもらいなさい。
写メールなどでお揃いのキモいパジャマの画像などを送れば、異常性に気づいてくれるからね。
おとうさんに気づかれぬよう用心しつつ、急げ!!
726名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:21:18 ID:Kwc
>>725
おそろいアイテム買いそろえた実行部隊が母親だったら?
727名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:27:49 ID:zae
それも考えたけど、まさか〜と打ち消したんだ
が、母親による父親の浮気封じなのかな?
むすめに手を出すほうがマシという・・・・
両親を一喝出来るコワモテの親類、知人はいるだろうか?
警察の生活安全課に駆け込めーと言いたいくらいだわ
728名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:37:04 ID:ztl
門限破るとどうなるの?門限なんて無視すればいいじゃん。土日も予定入ってるとか言って1人で出掛ける。
パジャマやスリッパは寮にいたときに使ってたものはないの?なければユニクロとかで安いの売ってるから好きなの買ってきなよ。
なんだかんだ言って父親の要求を飲んでるから、父親は「ツンデレな娘ちゃんかわいいのう」て思って更に距離を詰めてくるよ。
一度母親同席で真面目に話し合った方がいいよ。
729名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:42:12 ID:Kwc
>>727
逆に「バカなこといってるんじゃありません!」系かもよ
子供が幼稚園児ぐらいの頃と同じ頭でさ
730名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:53:05 ID:zae
>>729
おさな妻扱いされてても?
わたしなら、貴重品だけ持って飛び出すなあ
大学のカウンセリングにも頼れないだろうし
救いがなさすぎる
731名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:54:19 ID:nVr
>>703
そろそろトリつけて。
本当に同居しちゃったんだ。大学辞めるは逆効果じゃないかな。
今から卒業したら逃げる準備しておくことを勧める。
卒業するまではどうするの?
732名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:20:33 ID:fbk
この報告者に何言ってもムダだと思う
何もできないよ
どうせネットで愚痴ってふえ~んとか言ってるだけで
アドバイスしたところで実行するわけない
733名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:52:18 ID:7L3
>>703
落ち着け
大学やめたらそれこそ幼な妻で家で家事させられる
多分だけどお母さんは味方にならない
それこそ今は異常なお父さんから解放されてヒャッホー!になってるよ
実家は逃げ場にならないと思って
とにかく貴女はどうも交渉事は苦手のようだし
今までの行動も裏目に出てるでしょ
信頼できる作戦参謀を見つける、
>>714さんの助言通りお父さんが信頼していて頭が上がらない人に相談する
何人にも相談していれば解ってくれる人が必ずいるから
すぐに諦めないで

あとお金がなんとかなるなら業者に頼んで盗聴器をチェックして
家の掃除をする感じで隠しカメラもチェック
このお父さんならやりかねない気がするんだわ
734名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:10:58 ID:fbk
また再登場して「助けて!パパがこんなに異常なんです!」って
泣き言だけ言って消えると思う
愚痴が言いたいだけで現状を打破する気概も意思もないんだよ
735名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:36:31 ID:cAt
そもそも、前回来た時も、大学の寮に入るべきって意見しか無かった記憶だが。
あと、父親変態疑惑もあったはず。
自業自得としかいいようが無い。今からでも、寮に入れるように手続き出来ないか確認して。
736名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:40:21 ID:cAt
父親の両親(相談者から見て祖父母)には相談済みで、根回しされてたよ。
父親から祖父母に対して、「gdgd言うと金出さないぞ」って脅してたはず。
その時点で、もう異常なので、さっさと逃げるべしって意見しかなくなった。
737名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:49:53 ID:6FM
>>736
それ違う人
その人は叔母さんの家から大学通えって言われてた子で
今回のは父親が変態で逃げろって前回散々言われ
焦って彼氏いるって嘘ついたら変態親父がブチギレて大学辞めさせるって脅されてた人だよ
祖父母はまだ登場してない
738名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:52:37 ID:zae
この子は、父親から風俗嬢代わりに一緒に入浴させられた子じゃないかな
739名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:54:10 ID:fbk
さんざん同居だけはやめとけ、寮に入れってスレの全員に言われたのに
結局ぜーんぶ無視してオヤジと同居して
「デートならいくらでもするけど、門限だけはイヤ(キリリッ」だもんなあ
頭のネジ1,2本ぶっ飛んでるよこいつ
740名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:56:09 ID:rfz
家事はまあ一人暮らしでもやるし養ってもらってる立場でやってやるのはいいとしても
土日のデート(笑)とか受け入れてるのは馬鹿じゃないのとしか思えない
勉強があるとか友達と用事があるとか言って一切受け入れるなよ気持ち悪い
いくら学費出してもらってるからって言ってもそこまで行動束縛されるいわれはない
741名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:58:12 ID:AMo
子供がインフルにかかった時の旦那の発言にイライラ。

元気になりはじめた子供を見て、
「出席、前倒しできないの?」
そういうものではない、と伝ようと
インフルの場合の出席停止にかかる日数は病院学校で決まっていると伝えたら、
「はー、融通きかないなぁ(お前も医者も学校も的ニュアンス)そんな杓子定規にさぁ…」
意味不明な呆れ調子で言ってくる。
いやいや、子供が発症したとき、
「誰だようつしたやつ!迷惑だな!」って怒った口がいいますか。
そういうことを少しでも防ぐための規定でしょうが。
742名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)12:59:51 ID:cAt
>>737
混同してましたか。すいません。
743名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:01:08 ID:zae
>>742
IDが、ねこちゃんw
744名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:09:30 ID:EOi
>>741
>「誰だようつしたやつ!迷惑だな!」
我が子がインフルで苦しむ&看病と家庭内感染防止で気が休まる時間が無くなる。故の「迷惑」ではなく、
俺にうつるかもしれない!妻が子供付きっきりになって俺への奉仕が減る!故の「迷惑」なのかもね...

看病お疲れ様でした。お子さんも回復された様でなによりです。
745名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:22:31 ID:Kwc
もうね、小学校もしくは中学校の頭が柔らかいうちに男子だけ集めて病人のいたわり方を刷り込んだらどうかと
746名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:26:42 ID:Ps3
そうはいってもまだ大学生だろ
へんな親のともに育ったら常識は身に付かんよ

周りの友人や大人に相談して早く目が覚めるといいね
747名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:30:41 ID:brQ
>>741
>「誰だようつしたやつ!迷惑だな!」
おまえだよ!(おまえみたいな発想の親だよ、の意)
748名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:11:56 ID:dAi
516です。一応全部終わったと思うので報告します。日曜日に自宅に従兄弟家族を呼んで話し合いをし
ました。叔父は受験関係は全て叔母に任せていた
らしく、申し訳ないとの謝罪とバイト代(ひとまず
半年分)を頂き、残りは来月中にとなりました。
話し合いの中で叔母はほとんど喋らずに父の言う
ことに頷くだけでした。おそらく援助どころか出
しても貰えなくなると気づいて冷静になったのだと
思います。条件について話した後に私と従兄弟は
席を外すように言われたので外食しました。その
時に従兄弟から「俺が絶対受かんないような所に
受かってハッチャケたんだと思う、迷惑かけて悪
いけど、お金のことは本当にありがとう」と言わ
れました。結局大人の話し合いが終わったのは夜
中の1時過ぎで叔母が泣いたらしい様子もあり、
父が怒ったんだろうとは思います。
まとめで私に対する厳しい意見があり、父からも
この件で同じようなことを言われていたので余計
に刺さりました。もう少し精神的に大人になろう
と思います。後、TOEICは父から「お前も馬鹿に
されたんだからちっとは根性見せろ」と言われて
決まったことです。変な憶測をよんですみません。
ここでの意見も本当に助かりました。ありがとう
ございました。
749名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:13:57 ID:GHj
性的虐待寸前の気持ち悪さをスレの全員が感じ取っているのに肝心の報告者は「土日デートはOKだけど門限18時半なんてムリ!」だからね。痛い目に合わなきゃ学ばない危機感が足りない人間っているよね
750名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:17:22 ID:i3o
つか、ここまできたら釣りじゃないの
レスも全然大変そうに感じない
どっちかっつーと新しい燃料投下くらいのもんだね
751名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:18:51 ID:nVr
>>748
お疲れ様。解決してよかったね。
従兄弟母には引き続きご注意を。
752名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:18:58 ID:zae
>>748
ひとまずの解決おめでとう。
従弟さんとの間がこじれなくてよかったねえ
しっかりしたいい子のようだ
おじさんが知ってたら、こんな大騒ぎにはならなかったんだろう
おばさんがおとうさんにおんぶにだっこしようと欲掻いたのが原因なのかね
しかし、長時間かかったものだね。
753名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:34:10 ID:4Qg
罪悪感なのか、なんなのか自分でもわからない感情で頭がぐちゃぐちゃだ
すごく大事な人がいる。その人は本来9-17時の勤務なのに、作業量が多すぎて最近はずっと8-23時とかいうわけのわからない状態、残業代は月に10時間くらいはもらってるらしいけど実態はその4倍以上働いてる。
ずいぶん前から兆候があったのだけど、ここ数日特に適応障害の症状が強いように思えた。
体温調節ができず低体温になったり、味覚障害がでたり、記憶障害がでたりと明らかに尋常じゃなくて、見ていられなくて、先週の木曜日に「休んで」と言った。
そしたらうわごとのように「仕事がある、行かなきゃ」と繰り返してた。
なんだか、出勤中に死ぬんじゃないかって心配になって「休んでくれないなら○○する」と脅した。
それが一番効果的だと分かっていたから。ようやく休んでくれて、ありがとうといわれた。

自分では最善を尽くしたつもり。でも、ここからを考えるととんでもない選択をしてしまったんじゃないかとも思って恐ろしくなる。
総合病院で心療内科の診察を強くすすめられて、来週付き添う予定。
たぶん、今のままだと新型うつだとかうつ病だとかの病名がついてしまう。
そうなったら、休むことになると思う。
休んで欲しいし、死んで欲しくない。でも、わたしのエゴで相手の将来を結果的につぶしたんじゃないかと怖くもなる。
責任をとれといわれたら取るし、そのためになら自分がだめになってもいいけど、相手が失ったものは戻らないんだって思うと申し訳なくなる
754名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:43:33 ID:i3o
人間が失って一番取り返しがつかないのものは、一つ目が命で、二つ目が健康だよ

他のもんはどうとでもなる
しかし健康と命だけは今の科学では絶対替えが効かないから損ねたら終わり
755名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:56:26 ID:zae
>>753
>>754さんに同意です
あなたの対応でよかったよ
自信持ってね
756名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:02:36 ID:pqi
>>753
新型うつと診断されたけど周囲の理解もあって数年掛けて治療し、今では楽しくバリバリ働いている知人がいるよ
ちゃんと治療すれば多少のブランクができても今の状態のまま働き続けるよりいい結果が得られるはずだから
早めに対応する手助けをしたんだと思って胸を張って欲しい
757名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:04:19 ID:nVr
>>753
あなたが行動しなければもっと酷いことになったと思う。
申し訳なく思うことないよ。
必要なサポートは惜しみなくしてあげて。
でも必要なら専門家を頼って、あなただけで抱え込まないようにしてね。
758名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:24:23 ID:4Qg
レスありがとう。怒られると思ってた。
すごく心が楽になった。ありがとう。
759名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:33:29 ID:e2J
ちっちゃい悩みだけど20過ぎて箸を綺麗に持てない
ペンや鉛筆は最近なんとか矯正して持てるようになったけど、箸を握るように持ってしまって全然直せない
左利きだけど今から頑張れば利き手も矯正出来るんだろうか
760名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:44:07 ID:5OQ
>>759
何事も遅すぎるということはないよ
現にペンや鉛筆は上手に持てるようになってきたんでしょ?
お箸だって持てるようになるさ!
中々パッとうまくできないかもしれないけどがんばれ!
761名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:51:26 ID:XdX
>>759
自分も20過ぎるまで箸をクロスして使ってた。
直すきっかけになったのは某しゃぶしゃぶ店で勤め始めたことだったな。
お客様の前で肉やら野菜やら菜箸で鍋に入れていかなきゃいけないのに、豆腐がもてないわ白菜ぼろぼろ落とすわ…
仕事にならないから家でひたすら豆腐とか野菜とか持つ練習して、食事も練習兼ねながら食べてた。
1ヶ月くらいやってたら前の持ち方は出来なくなったよ~
継続は力なり、頑張れ!
762名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:52:25 ID:8uo
今は大人の矯正箸もあるみたいだから、家ではまずそれを使ってみて、徐々に慣らしていけばいいんじゃないかな
763名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)19:01:39 ID:nZw
>>759
その悩みは意外に多いよ。 左利きは両方使えるようになると便利だよ。
外国人さん向けに箸の頭に人形型の矯正装置が使いやすいって聞いてて自分も探したことがあるから
見つからなかったんでAmazonのサイト貼っとくわ(大人用も左利き用もあるよ)
握り箸なら右利きに矯正したほうが早いかもね
Amazonの矯正箸のサイト↓
http://www.amazon.co.jp/s/?ie=UTF8&keywords=箸矯正&tag=googhydr-22&index=aps&jp-ad-ap=0&hvadid=21607744981&hvpos=1t1&hvexid=&hvnetw=g&hvrand=333245414316185934&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=e&hvdev=t&ref=pd_sl_1fjl6c68wb_e
764名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)19:13:43 ID:nZw
>>763
リンク壊れているかな「Amazon」で「矯正箸」「大人用」で検索してみて
Amazonじゃなくても楽天とか色々あるよ。
握り箸の人にオススメは「クリップ型」の完全固定された箸が良いと思う。
少し慣れたら「箸のヘッドを固定」でするタイプがオススメ。
最終段階で「指の位置支持タイプ」を使えるようになると良いね。
765名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)19:13:52 ID:WVX
>>759
毎日の積み重ねで出来るよ。頑張ってー。
766名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)19:28:46 ID:GHj
>>759
箸の持ち方1つで破談になったり嫁姑戦争の火種になったりコトメと揉めたり…過去に数々の書き込みがあった様にそれは決してちっちゃい悩みではないと思う。
最初はストレスが溜まるかもしれないけど今からでも全然遅くないので矯正頑張って下さい!
767名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)20:43:31 ID:SCp
みんなレスありがとう
矯正箸なんてのもあるんだ
どうにもならなそうなら買ってみるね
気を抜くと元の持ち方してるけど、徐々になれていけたらいいな
箸の持ち方直したらすこしずつ右も使っていこう
768名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)20:53:34 ID:rkT
Twitterのフォロワーにとても面倒な人がいる。
趣味の関係者なので面識はないままフォローした相手なんだけど、
ニュースや社会問題のことを呟くと逐一突っ込んでくる。
号泣知事について「ここまで追い詰められてるのに裁判に出ないといけないのか、
代理でも立てて治療に集中できないのかな」と書けば
「曲がりなりにも犯罪者なので、病気を理由に裁判の引き延ばしはかる事もあるし、そあいう措置はできないんですよ」
女医の詐欺について「詐欺は悪いけど、騙される方も騙される方なんじゃ?疑わなかったの?」と書けば
「実際に逮捕されて詐欺と認定されているんだからその理屈は通らない」
極めつけ、今日のニュースで「実際子供産むのは今の日本に必要だもんなぁ」と書けば
「女性がキャリアを積む生き方を一切許容しない言い方をしてるから叩かれてるんですよ」と・・・

こっちとしては軽く呟いてるだけなのにガチで来られると、正直対応に困る。
そりゃ識者からすれば考えの浅い感想なのかもしれないけど、常にニュースに張り付くわけにも、
一つ一つ調べてから呟くわけにもいかないんだし。
不勉強ですいませんねとしか・・・
めんどくさいなぁ、テレビの感想くらい好きに喋らせてくれよー
769名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)20:54:38 ID:tGs
20代女性の友人が児童福祉の仕事をしているんだが、近所の子供が虐待されてるかもといって異常に気にしている。
生気のない顔で玄関のところに座ってることが多かったり、外で遊んでいるときに親の怒号が聞こえるとフリーズしたり、
本来ケガする場所じゃない部位を痛そうにさすったりしている姿を見て、記録している様子。
家が近く気も合うため、彼女の家に週一ほどで遊びに行くがそこまで危機感のある家族にはとても見えない。
あまりに気にするので、子どもになんらかのアクションを起こしてみてはと言ってみたが「あの手の子どもは絶対に親を悪く言わない」と言い張る。
その子どもが外に出ているときは絶対に窓際に行き観察していて、その執念が正直怖い。
いつかその家族に特攻して大事にならないといいなと思いつつ、自分の言葉では止まる気がしない・・・
770名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)20:59:58 ID:i3o
意味がわからん

何もなかったなら「虐待されている子はいなかった」でめでたしめでたしで問題ないじゃん
でも友人の言う通り虐待されていたら、いざって時に子供救出の一助になるかもしれない
別に隣人に迷惑かけてるわけでも769に迷惑かけてるわけでもないのに、なぜ止めようとするの?
児童虐待とかそんなん関わりたくないから見えないとこでやってよー?ってこと?
771名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:07:12 ID:tGs
>>770
直接その親のところに行って、彼女がトラブルの渦中にならなければいいなと思うだけだよ
そりゃ虐待されてる子どもはいない方がいいけど、あまりに目のつけ方が異常だと思ったから冷静になってほしいんだ
彼女がやらなきゃいけないことじゃなくって、そういうのって行政でもやってくれるとこあるだろと思って
772名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:20:48 ID:Skf
>>771
その行政を動かすために仔細な記録が必要だったりするんだけど…
>>769の書き込み、その人を心配なのではなく「なにこの人キモいわ」と思ってるようにしか見えないよ
773名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:24:52 ID:7UA
箸の話題があるけど最近の箸って持つあたりが細くて使いにくくなってるよね??
割り箸もそうだけど細くて親指と人差し指の間にフィットしなくてズレて使いにくい
774名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:29:25 ID:xiC
>>759
ちっちゃい悩みじゃないよ
皆も言ってるけど大人になってからでも直せるから頑張って!



「箸の持ち方」で思い出した
クワマンの持ち方が酷い
軽くトラウマになった
http://youtu.be/0Lv4btAqTgs
775名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:35:36 ID:tGs
>>772
なるほど、全部証拠にするために記録とってるのか
キモイと思ってる人の家に、週一で行くなんてことはさすがにないよ
ただその子どもを見かけると目の色が変わるから、友人自身が苦しんでいるのかと思ってた
でもそれもひっくるめて友人の正義なんだね 改めて彼女の仕事は尊いんだな
776名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:41:54 ID:nZw
>>771
20代子供なしの女性は確かに他人の家の子育てに敏感になりすぎる傾向があるから
769の気持ちは、わからなくもない。福祉関係の仕事をしていれば過剰反応を起こすのも理解できるよ。
どっかで看護婦になった子がやたら病気に結びつけて友人の旦那を精神病認定してたって見たけどそういう風に見えるんだろうね。

児童虐待は、非常にデリケートな問題なんだよね。昔でいうと厳しい躾が高じて虐待になる可能性もあるしね。
福祉関係ってなんだろう? その友人に直接言っても話は聞かないだろうし、本当に注意が必要な場合があるから

友人に児童相談所に連絡(通報)しておくように勧めてみたらどうだろう?
児童相談所ならその家庭に直接介入できるから事情の把握も出来るし、もしいざとなった時に
連絡すれば即座に対応してくれるようになる。
児童相談所を介してその家庭の状況を把握できれば、不要な心配は避けられるし、
あなたの友人もそこまで執拗に追いかけまわさなくて済むようになるんじゃないかな?
777名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)21:58:16 ID:EOi
>>776
流石に ID:tGs 友人は児相通報の知識くらいはあると思うよ
単に、通報が必要か否かを見極めようとしている様にしか思えない
778名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)22:00:06 ID:tGs
>>776
あなたみたいにうまく説明できたらよかったな。ありがとう。

友人は施設で働いてる。詳しくどういう施設なのかということはわからないけど・・・
よく仕事のことで心を痛めて、なんでも抱え込んでしまうタイプだから余計気になってしまって。
前に、児童相談所の話を友人がしていたから彼女もわかっていると思う。
通報で家族が壊れることもあるからって半年も観察してるんだ。頑張りすぎだと思う。
779名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)22:05:33 ID:nZw
>>777
でも執着して変な行動をとるぐらいならいっそ通報した方が良いんじゃないかな。
夜泣きを虐待と間違われるケースや、虐待と通報されてショックを受け精神的に不安定になった母親もいるそうだけど
今のまま執着されたらそれこそ双方が、おかしくなるかもしれないので児童相談所に丸投げして行政に対処させたほうが良いんじゃないか?
通報者の事は秘密にして相手の家庭の情報をある程度、誤解かどうか位は知ることはできるし
友人みたいな人がいると、普通だと思って見ていた近所の人も色眼鏡で見始めて、虐待の噂がたって迷惑することもあるし
いろんな意味で、放っておくより行政に任せて肩の力を抜かせないと、なんでもない母親をノイローゼに陥れる事だってあるからね。
不審な点があれば、即座に児童相談所が動くよ。
参考までにその手の話でどうすれば良いか相談窓口もあるよ
http://www.orangeribbon.jp/about/child/you.php
780名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)22:10:57 ID:tGs
>>779
確かにいろんな可能性があるね。
ご親切に、ありがとう。
ここで悩みを垂れてる場合じゃないね。自分でももっと調べてみます。
781名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)22:24:30 ID:Zm3
>>753
最近まとめで読んだ記事で
報告者がめっちゃハードワークしてて、
健康診断することになった時、上司に「何聞かれても大丈夫って言え」って言われて、
報告者の顔色見て、おかしいって思った医者に何きかれても
上司に言われたとおりに「大丈夫」しかくりかえさなかったら
「大丈夫なわけあるか!」って怒られて、
検査の途中だったかで意識失って、気が付いたら一週間ぐらいたってたってのがあったよ。
内臓ボロボロだったんだって。

味覚障害、記憶障害出てるレベルならそれと大差ない重症だと思う。
あなたの判断は正しい。
命あっての物種。
生きてれば、その気さえあれば、仕事関係なら何度でも
見直すこともできるしやり直すチャンスもある。
782名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)22:33:57 ID:DtV
30代後半で中学受験大手予備校の講師してます。
女で独身です。
10年前に結婚しましたが私が妊娠しても流産する体質だということが発覚し
1年間にわたる話し合いの末離婚しました。
父子家庭の教え子(女の子)が今春第一志望に合格しました。
面談で数回会った教え子の父から昨日お礼がしたいと呼び出されて
ホテルのレストランに行ったら結婚を前提として付き合ってほしいと言われました。
返事は濁して1度帰宅させてもらいました。
1度も恋愛対象として見たことないのにどうしましょう。
教え子は私を慕ってくれていて頭も顔も良い子だったのと父子家庭で特にフォローが必要だったので
かなり熱心に指導しました。
父親はどんな性格なのかも知りません(教育熱心なお父様だとは思ってましたが)。
娘の塾講師に数回しか会ってないのにプロポーズなんてその時点で地雷のような気がします。
でも勤め先は一流の証券会社だし都心にマンション持ってるし心が揺れます。
783名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)22:57:42 ID:brQ
>勤め先は一流の証券会社だし都心にマンション持ってるし心が揺れます。

そこで心が揺れる人にまじめなアドバイスは出来ないよ。
とりあえず付き合ってみればー(棒
784名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:00:34 ID:wnr
>>782
そういう条件に心が揺れない人はいないと思う
その正直な気持ちを話してみたら良い
多感な時期の子どもの話し相手兼家政婦を探してるだけにも思えるけどね
仕事は辞めないほうが良いよ
785名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:02:27 ID:DtV
女一人で塾講師やっても老後が厳しいですよ。
安い老人ホームに入居できるように頑張って貯金してますが
塾講師は定年が早いんです。
>>784
やめません。仕事を辞めたいのではなく老後の資金が不安で再婚したいので。
786名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:03:33 ID:nZw
>>782
スペック重視なら別にいいんじゃない?
「結婚を前提にはできないけど付き合っても良いです」というのが無難かな。
その状況で結婚したら塾は辞めなきゃならんかもしれん(就業時間の問題でね)
塾を辞めて、やっぱり離婚しますってなった時40代の正社員は難しいしなぁ
なんとも言えんから好きにすれば良いのではないかと…
787名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:03:56 ID:PAQ
資産収入は○
その他の性格やら価値観やらはつきあわないとわかんないからね
外見でNGでなければつきあってみるしかない
788名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:05:45 ID:wnr
>>785
そういう選択肢も悪くないと思う
老後不安だよね
気になるのは塾講師は激務だし夜遅いので
子どものフォローを求めて結婚したがる相手の希望には合わないのでは?ということかな
789名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:09:09 ID:nZw
>>785
一つ言っておくが、証券マンが金持ちとは限らんし、証券マンは浮き沈みが激しい職業でもある。
損失を出せば一気に転落する職業でもあるから塾の講師より先は短いかもしれん。
証券マンで定年退職できる達は頂点の少ししかいないという事実はあまり知られていないのか?
銀行員なら転んでも左遷や出向で済むんだが、宝くじ的な物件だわ。
790名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:16:58 ID:DtV
>>789
会社の看板を貸してもらってるだけで実質個人営業の世界ですからね・・
下種の勘ぐりかもしれませんがもしや彼の両親が要介護とか?
それなら娘を中学受援させる余裕はないはず、でも・・・。
とたんに疑心暗鬼になってきました。
年齢的に再婚できる最後のチャンスですしとりあえず交際だけはしてみようと思います。
791名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:26:40 ID:WVX
>>782
恋愛感情もないのに相手の勤務先を聞いただけで迷うって、
自分の人生先行き不安だから経済的に頼れそうで最適かもって気持ちが揺らいだってこと?
年頃の娘を持つ父親が家政婦兼両親介護要員兼娘シッターを求める。
ここで需要と供給は成り立ってるよ。
お互いに役に立つ存在にはなりえる。妥協打算で考えればね。
だけど、よく知らない相手と付き合うかどうかは本人次第だよ。
自分で判断して結論出すしかないからね。
792名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:26:56 ID:nZw
>>790
介護はないかもしれないけど、証券マンはニューヨーク市場との時差もあり殆どブラック企業的な労働体系なんだよね。
銀行員でも融資課の人間は株式市場を抑えている人が多いけど、時差もあり早朝や夜間まで市場調査するし、土日も殆どないんだ
当然子供の面倒もなかなか行き届かないから家政婦さんの代役に気に入った女性と結婚するという選択だったんじゃないだろうか
朝6時出社、終電で帰宅とかよく聞く。(忙しいのに浮気する奴も結構いる)
嫁としてそれをフォローするのもハードワークだと思うわ。ま、だから高級取りなんだけどね。
付き合う前にそういう結婚後の話をした上で、結婚するかは置いといてお付き合いするのはありだと思うよ。
当たり外れは、自分で見極めればいいだろうからね。
793名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)23:30:34 ID:nZw
>>792 ×高級取り→○高給取り
794名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)00:13:48 ID:I7x
去年の話ですが、伯父Aが亡くなりました。
遠方に住む伯父B(伯父Aの兄)は葬儀に行く予定でしたが、飛行機が天候のせいで欠航し
色々あって結局行くことができず後日香典を送ったそうです。

ところが、伯父Aの妻(以下伯母A)は伯父Bからの香典を
自然保護団体か何かに寄付し、それを正直に伯父Bに伝えてしまいました。
伯父Bは「そんなもののために送ったんじゃない」と激怒。
伯父Aの墓参りに行くという話も立ち消えになっています。

私個人としては、
寄付したとしてもそれ正直に言うなよ、私が伯父Bの立場ならやっぱり怒るよ、
と思うのですが…
伯父Aはナチュラル志向というか、登山やDIYが趣味で、
都会的な華美なものには興味がない人だったので、
伯母Aが香典を寄付したことには別に反対しないだろうなぁとも思います。

世間一般から見て伯母Aの行動というのはどうなんでしょうか。
795名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)00:18:35 ID:tHt
>>794
故人がナチュラル志向だとしても、いただいたものの目的、主旨を違うものに使うのは良くない。
796名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)00:28:57 ID:cX9
会葬礼状に「香典は○○に寄付します」って書いてある事がよくあるから、そんなに珍しくも無い気がする。地域性かな?
個人的には故人や遺族のために使ってよ!って思うけどね
797名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)00:30:06 ID:GP9
香典の使い道なんて自由。あげたお金の使い道にごちゃごちゃ言う方が恥。
798名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)01:03:07 ID:0cj
>>794
お金に困ってないから香典寄付できたんだろうし、伯母としては故人が喜びそうだし
夫を亡くしたばかりの人のセンチメンタルな供養の一種の行動だったんだろう
でも霊前に供えて欲しいと思って送った伯父Bさんの気持ちもわかるから言わなきゃよかったね
でも姪っ子のあなたがどうこう首突っ込む問題でもないし
世間では常識がどうのってのももうやっちゃったんだし今更関係ない気がする
799名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)01:05:22 ID:KW2
当方25歳女。会社の先輩(気団、30歳)にバレンタインチョコあげすぎ、
男の負担考えろと言われて落ち込んでる。

うちの営業所には第1〜第3の3つの営業部があり、私は第1の経理。
第1の男性全員、第2、第3の経理&営業、各営業部の部長、頻繁に仕事でやりとりする本社数名、
合計25個くらいチョコ配った。1人500円くらいのやつ。
他部署の営業はバレンタインの少し前の全営業部合同の飲み会で同期(男)と幹事やったときに来てくれて仲良くなったから渡した。
そのとき来てくれた女営業さんと同じ部署の女性人にもお茶菓子程度のお菓子を用意して配った。
(その前に旅行に行ってたので、普通の会社へのお土産+女性のみ追加のお土産みたいな感じで)

当然ホワイトデーには大量のお返し。中にはどう考えても倍返し以上の人もいた。
ちなみに男性のみ、女性からは特にもらってない。
それを見た先輩に上記の言葉を言われた。


うちの職場は気団鬼女ばかりであんまりバレンタインやらない人が多い。
でも20代の子たちは大体同じ部署の男性人にはあげるくらい。
私は経理という立場で他の人より横の繋がりがあり、この人にあげるならこの人も…
って気付いたら大量のチョコばら撒き女になってしまった…orz

いつもお世話になってるお礼の気持ちを表現できたらくらいの気持ちで、お返し目当てのつもりもなかったけど、
男性から見たら義理チョコなんてウザいだけだったのだろうか…
せっかく仲良くなれたと思ったのに、明日から職場の人たちと気まずいなぁ。
800名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)01:32:20 ID:DdZ
>>799
>いつもお世話になってるお礼の気持ちを表現
だったらバレンタインじゃなくていいじゃん
「実家の地方の名物送ってもらったので、おすそわけで~」でも
「遠出で遊びに行ったおみやげです」でもいいでしょ
気まずい前に申し訳ないとか迷惑かけたって気持ちはないのか
801名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)01:33:34 ID:HbB
>>799
職場によってさまざまなんだろうけど
周囲と歩調を合わすほうが良かったかもね
たぶん気を遣って女性にもお菓子を配ったんだろうけど
これも女性陣の不興を買ってると思う
あえて言ってくれたその男性の先輩は優しいと思うよ
大量のお返しは職場で茶菓子にでもしてみんなで食べたら?
802名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)01:51:26 ID:Hh5
>>799
ああ一人でそれになってるのならそら空気嫁っていわれる案件だね。
男の負担もそうだけど、周りの女性もやってないのなら、
女性視点でも負担になるよその行為は。

皆いってるけど
大体バレンタインのときは個人に渡すというよりも
部署で皆で分けて食べてくださいー的な感じで
お菓子の詰め合わせみたいなのを置いておくくらいがベストだよ。
803名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)02:21:39 ID:KW2
レスありがとうございます。

迷惑かけた自覚があって申し訳ない気持ちで落ち込んでいます…
ショックもあるけど、先輩には感謝してます。

昨年今の部署に異動してきて、他の子にリサーチしたところ、元々は部署の女子全員でまとめて買っていたところ、一部の鬼女さんたちの猛反対にあい、今は部署内の若い層限定で部署の人と仕事でお世話になっている人に配っていると聞きました。
所属は第1ですが、第2、3の経理の一部業務も兼ねており、仕事で関わる人も多かったのと、その人たちに渡すと飲み会にきてくれた人であげない人が少数になってしまうので、それも角が立つかなぁと思ったところ、こんなことになってしまいました。

大箱も考えたのですが、他の方も個別の物を購入されているので、来年からは配る範囲を周りに合わせて部署内と経理だけに留めようと思います。

女性にお渡ししたのも角が立っているというのは盲点でした…
喜んでもらえたらと思ったのですが…
明日もらえていない方々にもおすそ分けしてみようと思います!
804名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)02:50:07 ID:gfU
>>794
事情はよくわからないけど、直接香典を持ってきてくれた人には、
香典返しに500円か千円くらいの品に会葬御礼の葉書をつけて渡したり、後日、会葬御礼の葉書を出したりするんだけど
それに「戴いた寄付金は○○団体に寄付します」と書いたりする。(実際に幾ら寄付したか団体によって明記するところとしない団体があるけど)
(つまり沢山包んで下さった方へ「香典は寄付したので香典返しはこれで失礼させて貰います」余分な香典返しは送りませんって意味なんだよ)
確かに身内なら葬儀代に使って欲しいよね。まあ結果的には遣われているんだけど、儀礼的に香典返しはしませんという意味で言ったと考えられるよ。

考えてみて欲しいけど、下の金額は実例ではないけど例として見て欲しい
伯父Aの香典料含めて香典のトータル50万集まったとして、47万円は葬儀代や墓の諸々に消え、3万円を寄付したとする。
おじさんが10万〜3万円の香典を送ってくれたとして、実際は葬式代に消えているんだ
(送った全額が葬儀の費用に使われたと考えても良い。お金って誰のお金をどれに回すかなんか「名目」でしかないでしょ?)
で、参列者の手前もあるから50万円に対する香典返しとなれば、その費用は10万〜25万円位の経費が飛び結果的に故人の葬儀に当てられず
故人の供養にしてくれと貰った香典が、実際は香典の返礼の為に半額〜3分の一の金額が消えるのは本末転倒だろう?

おじさんが香典や生花代(兄弟なので多分これもいる)込みで5万円を送ってくれたとする。
花代に2万円かかったとすれば現金は3万円。
故人の奥さんが香典返しを5万円の三分の一の金額17000円でしたとすれば送料込みで約2万円位の経費がかかる。
現金5万円ー生花代2万円ー香典返し2万円=差し引き現金は1万円(実質故人へ遣える供養代)
おじさんが5万円贈っても実質は1万円しか葬儀代の足しにならない。
香典返しを半額でする人もいるが、半額で香典返しをしたら現金としてマイナスになるんだよ。
三分の一でしてもほぼマイナスなことが多いんだ。
だから口上で、寄付しました(寄付したので個別の香典返しは致しません)という意味なんだ。

実際、墓を建てたり墓地からとなると100万円以上かかるので、香典料なんて焼け石に水なんだよ。
伯母さんの言い方がまずかったのかは分からんが「故人の為に遣わせて貰いました。香典は(少し)慈善団体に寄付しました」
つまり、お兄さんから戴いた香典は使わせていただいたが、香典返しは贈りません(それを故人の供養代にあてるから)という意味なんだよ。
ま、例外もあるだろうが基本的にはこういう流れが多いよ。
805名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)02:57:20 ID:gfU
5万円の半額で香典返しを送ったら、5万円ー香典返し25000円ー生花代2万円=5千円
実質の香典を5千円貰ったことになるんだよ。
これじゃあ故人の供養というよりうわべだけに儀礼の香典になってしまうよね。
806名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)03:04:26 ID:gfU
>>803
第三者として見ても1人で1人500円って…義理チョコの範囲を超えすぎている。
バレンタインに配って「お返し望んでない」って言われても「はあ?」と思うわ。
全員が無視して一個もお返しがなかったらどう思うの?
いやそもそも、女性陣からは全くお返しがないことに既に何かモヤモヤしたものを感じてるんじゃないの?
807名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)03:21:50 ID:gfU
>>803
つか、もう何もしないで…これ以上傷口を広げちゃダメだよ…
バレンタインディにチョコをもらうと嬉しいけど別に高いものじゃない方が嬉しい。
チロルチョコ1個とか2個をラッピングしてくれる部署あるけどそういう方が嬉しい。
こっちも部署内の女子にまとめてお返しができるし、個別にもらうと色々面倒だね。
家庭持ちは買いに行くのも面倒だし自分の小遣いから食べもしないチョコのお返し代金捻出しなきゃならんしな。
お返しが飴一個で良いなら気楽だけど、500円のチョコもらったら男は幾らかわからん
(この前ロイスの生チョコを貰って自分3000円くらいしたんじゃないか?って聞いたら700円だった。危うく3000円でお返しするとこだったわ)
こういうのを義理チョコを贈る側は考えていないと、個人的にチョコを配っている子は「お返し下さい」て言っているのと同じなんだよ。

自分から見たら、貴女の会社の鬼女さんの方が正解だな。
来年からは個人で配るならチロルチョコ1、2個で相手に完全にイベントの気持ちだからお返し不要です。って大アピールしてやった方が良いね。
808名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)03:37:37 ID:23p
愚痴と懺悔

仲良かった元同僚に実は嫌われてたということを知ってしまった
元同僚A子とは6年ぐらいの付き合いがあってプライベートで一緒に買い物に行ったこともある
少なくとも彼女の態度からは私のことを嫌ってる感じは全くしなかったし
A子が転職して会社を辞めた時も純粋な友人として付き合っていくつもりだった
最近LINEの返事が素っ気ないし会おうと言っても断られてばかりだと
別の同僚に愚痴ったところ実はA子が私を嫌ってることを知らされ物凄い衝撃を受けた
信じられなかったけど本人を問い詰めたら最終的に認めたのでガチで嫌われてる

私は自分が人から、特に同性から嫌われやすい人間だという自覚と反省がある
学生時代はクラスの女子にハブられてたし大人になった今も女友達は一人しかいない
その一人も最近めっきり疎遠という有り様

A子は最初こそ私に怒ったり腹を立ててたりしてたけど、付き合いが長くなるにつれて
恐らく慣れたのもあるんだろうけど、しょうがないなと私を許してくれるようになった
改めて振り返ってみると、私はA子がおおらかに受け入れてくれることで彼女に甘えてたと思う
嫌なことがあってイライラしてた時、話しかけてきたA子を無視しても
A子は嫌な顔もせずそっとしておいてくれたり、時間をおいて普段通り話しかけてくれたり、
ひどい八つ当たりをしてしまった時も怒ったりせず笑って冗談を返してくれた
そういう積み重ねで、A子は私が何をしても許してくれる存在だと思い込んでしまった
全ては単に会社の人間関係で揉めることがないよう仕事の邪魔にならないよう我慢していただけで
私のことも同僚だから私情を抑えて接してただけだったという事実を知ってしまい立ち直れない

仕事に悪影響が出ないように嫌いな相手とも仲良くするというA子の行動は社会人として正しいと思うし、
彼女に私が嫌われてるのも自業自得だとわかってるからそのことを恨んでもいない
理由を聞いたら答えてくれたけど、全て反論できないものだった
ただ、本気で仲が良いと思ってたからやっぱりショックは大きくて、今すごく無気力
馬鹿話して笑って楽しかったこともA子は楽しいふりしてるだけだったんだと思うと
同僚として友人として本当に大好きだったし心から信頼してたから辛い
809名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)03:57:31 ID:gfU
>>808
お気の毒だったね。
自分が好き勝手やって嫌われたんだから当たり前だし相手をを粗末にする人に
自分を大切に思ってくれる友人なんかできっこないってわかっただけでも良かったじゃない。

本当に反省しのであれば、自分がやったり言ったことをもっと深く理解しなきゃね。
自分を拒絶された事に対してきっとまだ消化できていない部分があるなら吐き出してっちゃえば?
自分を取り繕っているばかりじゃ、新しい友人もきっと同じようにあなたから離れていくかもしれないよ。
今、治すチャンスじゃないかなと思ったわ。 とりあえずA子さんに感謝すべきだと思うよ。
810名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)04:02:52 ID:GnW
>>808
ひとつだけ言っておくと
イライラしてるときに無視したり八つ当たりしたりしても
本当に何ひとつ溜めこまずに許してくれる人など世界のどこにも存在しない
ただの友人はおろか最愛の人であっても、そんなことをされるたびに
心の中に少しずつ毒がたまっていって最後には関係が破綻する
我慢できる時間の長い短いに多少の個人差があるだけ
A子は違ってもそういうことを許してくれる人が他にいるかもと思っていると
また同じことのくりかえしになるから気をつけてね
811名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)07:51:38 ID:l6y
先月結婚した。先週の週末に少し遅くなったけど新婚旅行のお土産もって
義理親の家にあいさつに行ったら見たことない女の人がいた。
戸籍には入っていないけど旦那の妹だと言われた。
結婚前にあいさつに行ったときには旦那の妹がちゃんといたんだけど、
どういう事なのかと思ってわけを聞いてみると義父の弟の奥さんが糖質で
離婚したから引き取って面倒見てるという事らしいんだけど、
金曜の夜に旦那実家についたんだけど、次の日の朝にあいさつして日曜日の朝に
おtsつ台をしようと台所に行くとその妹(?)って言っていいのかわからないけど、
とにかくその女の人がいて「こっそり部屋でお菓子を食べるなんていやらしい。」
って言われた。
お菓子は食べてないけど、道中で出たごみを入れたコンビニの袋を
私たちが寝ている部屋のごみ箱に捨てたんだけど、それを見られたんだと思う。
ひょっとしてこの人も糖質か何かなんじゃないかと思って家に帰ってきてから
旦那に聞いたら、ちょっと神経質なだけって言われた。
なんか些細なことなのかもしれないけど、離婚したい。
あんな人と今後お付き合いしていく自信がないよ。
あんな妹もどきがいることを黙ってたなんて旦那を信じられない。
812名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)07:53:29 ID:l6y
日曜日の朝におtsつ台をしようと台所に行くと ×
日曜日の朝にお手伝いをしようと台所に行くと  〇
ですごめんなさい。
813名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)07:57:34 ID:0gq
>>811
意味がよく分からないww

義父の弟の奥さんって他人だよね
その人が糖質なの?赤の他人を引き取ったの?

>>ひょっとしてこの人も糖質か何かなんじゃないかと思って
この人って一体誰のこと?
814名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)07:58:29 ID:l6y
義父の弟の娘ということです。
わかりにくくてごめん。
815名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)07:59:51 ID:l6y
この人は義父の弟の娘のことです。
816名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:00:37 ID:bpE
ご主人にとってはいとこか
配偶者のいとこは遠いけど、近距離とか付き合いが濃ければ近いよね…
うわぁ、嫌だね、どうしたもんか
817811 :2016/03/15(火)08:05:49 ID:l6y
>>816
そうなんですよね。
旦那に聞いたら自分と妹と一緒に育てられたって言うんです。
それに、人の部屋のごみ箱をあさってるのかと思うと付き合える気がしないというか、
怖いし気持ちが悪いのです。
誤解を招く言い方かもしれませんが、実の母親と同じような精神疾患を抱えているから
旦那が隠してたのかなって思ってしまって・・・
818名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:06:29 ID:19n
>>808
信頼してたからつらいじゃなくて、自分がどんな価値のある人間か冷静に考えてみないと。
たくさん出会う人間の中で、八つ当たりしたり無視してくる相手と、あなたは友達になりたいか?
もし今のままでまた友達を作りたいなら、あなたにも八つ当たりや無視してくるような相手を探したほうがいい。
人を大事にしない人は、人からも大事にしてもらえないよ。

嫌われやすいと自覚・反省があるって書いてあるけど、理解はできてないみたい。
819名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:07:57 ID:0gq
>>814
なるほど

糖質の人と一緒に暮らしてる過去があるとその家族も多かれ少なかれおかしくなるからなぁ
その妹?さんも糖質じゃないにしても精神にキテる人なのは確かだろうね

そういう精神に危険がある人と関わっても良いことなんて何一つない
旦那さんの実家とは距離置けないのかな?
820811 :2016/03/15(火)08:13:31 ID:l6y
>>819
まだ結婚したばかりなのでそれほどお付き合い自体をしていないので何とも。
ただ本当の妹さんは旦那実家にはほとんど変え会ってないみたいな話し方でした。
これも結婚前の挨拶の時に話をしただけなので何とも言えませんが。
ただ、旦那は独身の時も2~3か月に1度はかえっていたみたいなので
不安です。
821811 :2016/03/15(火)08:14:30 ID:l6y
ほとんど変え会ってないみたいな ×
ほとんど帰ってないみたいな です。
822名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:38:50 ID:gfU
>>821
その程度で離婚したいならサッサと離婚したほうが良いね。
既に破綻要素が貴女にもありありと出ている。
823名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:44:07 ID:EMi
>>821
ゴミ箱の件は旦那さんに伝えたの?
まあなたが不安に思ってると伝えた?
824811 :2016/03/15(火)08:50:26 ID:l6y
>>822
そうかもしれません。
でもその程度という問題だとは思いません。
>>823
伝えましたけど何も言いませんでした。
後、彼女のことを隠してたんじゃないのと聞きましたが
何も言ってくれませんでした。何も言えなかったのかもしれませんが。
825名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:50:55 ID:jwP
妹モドキが811に旦那取られたって思ってるんじゃね?
過去の兄(旦那)と妹モドキの態度次第じゃ妹(本物)は実家に帰りたくなくなるだろなーとゲスパー
826名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:52:52 ID:EMi
>>824
旦那はなあなあで黙っとけばごまかせると思ってるんでしょうね
827名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:56:18 ID:gfU
従兄弟を紹介しなかったからといってそんなに問題だとは思えないけど?
父親は別に居る訳だし、妹同然に育った従姉妹が、家によく来るのはよくある話だしな。
居候しているのかよく来るだけなのか分からんが、養子にしたならともかく直接は関係ない訳だ。
だとすると親戚の紹介は、顔を合わせた時にする程度の話なんだから旦那に問題があったとは思えん。
わざわざ従姉妹を集めて新妻に紹介する家ってそんなにないだろう?

若い従姉妹だからそう思うのかもしれんが、結婚すると旦那実家に出戻りの叔母さんとか入り浸っている家もある。
そういう叔母さんは口煩いし、その従姉妹みたいな感じな。
歳いっているかいないかの差で、親戚にはそういう人がいる訳で、そういうのが気になるなら離婚すれば?
叔母さんであれ姪っ子であれ、血の繋がった付き合いの深い親戚は切ろうと思ってもなかなか切れんだろ?
後から入って来た新参者が合わせるしかないんじゃないか?
家族におかしなのがいるから離婚したいと思うなら旦那への愛情もその程度だと思うから結婚自体無理なんじゃないかと思える。
828名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)08:56:28 ID:qIK
職場の二十歳の女の子がアスぺかもしれない……これこれこうしてねって説明しても最初に言うのは「えっどういうことですか?」「えっなんでですか?」この二つ。
私自身アスぺっぽいし説明下手だからかと思ったけどみんなに対してそうらしい。自分が納得(理解?)できないとなんでですかどういうことですかでえらい時間がかかる。

注意してもその時だけ「はあ…」ってなって次の日からケロリと忘れる。連休明け一発目の月曜日に『体調不良』で休んで火曜日ケロッとしてやってくる。(一回だけじゃない)
明日は通常業務はないけれど非定常作業をするよって日も「体調不良で…」
問題なのは誰もちゃんと叱らないこと。私は同じ部門じゃないから注意できない。叱るべき立場の職長は自分が嫌な思いをしたくない平和主義だから当り障らず。
明らかに仮病で休む連絡寄越した時に電話を取った部長が厳しく叱って「もう来ないかも」なんて言ってたけど普通に来た…理解してないのかずぶといのか。

一番びっくりしたのはお母さんが亡くなった社員さんがしばらく休むからその人の仕事(内容は同じ)と交換してやって欲しいって言ったら
「え っ な ん で で す か ?」

人の気持ちとか気遣うとかそういう感情が欠けているとしか思えない……
829811 :2016/03/15(火)09:00:11 ID:l6y
>>826
たぶんそうだろうなと思います。
>>827
誤解されているようですが入り浸っているのでなく義理両親の家に住んでいるんです。
家族同様に育ったのではなく同じ家で一緒に住んで育っていたんです。
それを隠しているというのか紹介しないということは異常ではないでしょうか。
830名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:05:07 ID:0gq
>>827
戸籍には入ってないにせよ一緒に育ってきた、しかも親が糖質という特殊事情持ちの従妹を紹介しないのは
出戻りの叔母を照会しないのとは訳が違うと思う
結婚に不利になるから隠してたと考えるほうが自然だよ

>>829
ここに書いたことちゃんと旦那さんに話してみたら?
そういう相手が身内にいるのは怖いから、関わらなくてもいいようにするか、
それができないなら最悪離婚も考えてるっていう感じでさ
精神疾患持ちにタゲられると人生棒に振るよ
831名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:05:19 ID:gfU
>>829
いや、わかってるって、一緒に育ったけど居候なわけだよね?
それって家族同様に育ったってことだと思うんだが…まあ良いわ。
貴女は何回旦那の実家にとまったの?
何回旦那実家に遊びに行ったの?
832名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:11:27 ID:cMH
新婚なのに大変ですね。夫婦になったのに隠し事とか、相手が不安に感じてる事にちゃんと向き合ってくれないとか・・・これから夫婦としてやっていくのが心配ですよね。
妹もどきは思った事が口に出ちゃう人とでも思って今後近づかない、いずれ結婚して出て行く(といいけど)まで義実家には旦那だけで行かせるとかかなー。
833名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:23:45 ID:gfU
>>829
10回ぐらい旦那実家に行ってその従姉妹も居るのに隠されていたならおかしなことだと思うけど、
実家住の弟が居て、いつも居るんだから帰ってきた時に紹介すれば良いって感覚で、偶々弟が学校や何かでいつも
すれ違いだったらそこにいる家族は紹介していないことに気がついていないってことはあるよ。
貴女が頻繁に旦那実家に出入りしていて本当に隠すようにされていたなら話は別だけどね。

そんなに足み運んでいないようだし、結婚式にも招待されていない従姉妹に初めて会ったからって
目くじら立てて怒ることかな?寧ろ自分がその従姉妹なら家族同然の
従兄弟の結婚式にも招待されていなかったなんてすごく悲しいんじゃないかと思うけどな。

で、そういう問題がありそうな従姉妹がいるようだけど、世の中にはもっと鬼畜な旦那の妹(小姑)が存在するわけ。
別に相手が従姉妹だっただけで、そういう変な嫌味や嫌がらせをするのが本当の妹である小姑がする家は多いんだよね。
自分が言いたいのは「小姑の嫌がらせくらいで旦那と別れたいと思うなら傷が浅いうちに別れたほうが良いよ」ってこと。
その程度の事で動揺したり、「紹介して貰えなかったから信用できない、糖質っぽい親戚が同居しているから無理」と思うなら
すっぱり縁を切ってあげる方が旦那の為になると思うよ。
834名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:27:28 ID:bcc
833の感覚がおかしすぎてこわい
835名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:30:53 ID:PyP
学生の頃の話なんだけど、プチ同窓会の知らせが来て思い出してもやもやするから聞いてほしいです
文化祭があるのでクラスTを作ることになった
といっても3年間同じクラスだけど2年次からはクラス全員が揃う授業はほぼないし文化祭も1年やサークルがしっかりやるけど2年次からは実習で忙しいので出し物という出し物はない
だからクラスT作っても本当に後夜祭(要出席)ぐらいしか着る機会がない
1年次にクラスTを作ったのにまた作るの?ってかんじで最初はみんな反対だったんだけど、クラスで影響力のある子たちに根回ししたあとにもう一度話をしだして結局作ることになった
クラスTのデザインは発案者Aの友人Bたち2~3人が2案考えてメールで多数決をとって決まった
(後から聞いたんだけど、このメールが届いてない子も数人いた)
物が届いて体育館でクラス一列で(グループごとに固まってっいて一人ずつ並ぶようにきっちりとしてない)並んで座っている時に集金することに
私のいたグループの集金が終わって後ろのグループに集金していたとき
「Bちゃんたちは手伝ってくれたし割引価格でいいよー」
と言って安く請求していた
Bたちはデザインを考えたし安くするのは分かるっちゃあ分かる
でも安くするのならAやBたちしかいない場で話してほしい
私の心が狭いのは分かるんだけど、もやもやするうううううう
836名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:34:01 ID:PyP
>>835
書き忘れてたけど、このクラスTを配られたのが後夜祭の時だった
それもギリギリに届いたみたいでAが一度家に帰ってもってきた
837名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:34:23 ID:bpE
>>824
なんだか変な人がいるけど無視して大丈夫だから
変に弁解もおかしいけど黙ってるなんてムカつくね
夫婦なんだから寄り添って欲しいよね
親御さんとかに理解してくれそうな相談してみたらどうかな
838名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:36:39 ID:7cQ
>>834
し!
何時もの事だから読まずにスルーw
839811 :2016/03/15(火)09:36:52 ID:l6y
>>837
ありがとうございます。
きちんと旦那と話し合ってみます。
何かあったらその後にでも報告します。
みなさんどうもありがとうございました。
840名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:37:00 ID:gfU
>>834
811の場合、キチ小姑(従姉妹)がいるのを隠されていて、これからキチ小姑が嫌味言ったり、嫌がらせしてくる可能性があるでしょ?
それで、旦那との結婚生活は無理だと思うなら早く離婚しちゃえばって言ってるんだけど?
長男なら実家のこともしなくちゃならなくなるだろうし、キチ小姑(従姉妹)と付き合いは無理だと思っているなら
添い遂げたいと思う覚悟もないみたいだし、それなら傷は浅いうちに別れた方がいいって言ってるんだけど?
841名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)09:41:53 ID:bpE
>>839
もし可能であれば本当の義妹さんに連絡して話きけたらいいかもね
疎遠にしてる原因は遠方・仕事・なんとなく以外でありそうとゲスパー
少しでも良い方向にいきますように
842名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:12:01 ID:cKu
今日のNGIDはID:gfU?
843名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:16:21 ID:x8M
昨日の退勤時、駐車場で上司にホワイトデーのお返しをもらった
帰宅して開けてみたら指輪を持った小さいクマのぬいぐるみ
私宛のメッセージカードに「ずっと一緒」と一筆

バレンタインに、確かにチョコは渡した
でも明らかに義理チョコだし、上司以外にも同じものを配った
昼休みにばらまいたから、他の人にも渡ってるのは知ってるはず

これまでに誤解させるようなことは何もさせてないと思うんだけど
どうしてこうなったと頭を抱えてたら頭痛がしてきたので
結局今日会社をお休みした
上司からは「無理をしないでください、インフルエンザっぽいなら
すぐに病院に行ってください」という業務的なメールだけで
昨日のお返しについての言及はなし

私のフルネームが書いてあるから渡し間違えということはなさそうだが
「ずっと一緒」ってあんた私よりも30歳年上で、かつ既婚者だろうが!
明日は会社に行くつもりだけど気が重い
844名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:29:20 ID:evz
>>843
ただの愚痴なら余計かもしれんけど、
「上司さん、奥様へのお返しとお間違えでしたよ~」
と軽く返品したらどうだろ(フルネームの件はスルー)

そんなことする人間だからそれで察するかどうかは微妙だけど、
あっちも間違えたフリで事を納めるかもしれない
845名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:40:28 ID:VNz
>>842
ID:7cQ がいつもの基地晒屋だろ
相手にするな
846名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:41:10 ID:UTT
>>843
証拠として写真撮っておいた方がいいよ。
明日複数の人がいる前で>>844を実行かな。
847名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:52:07 ID:q94
結婚1年未満。私が実親の事を嫌っているため結婚式を挙げなかった。
新婚旅行もおわり、子供はどうしようかと話しているときに、夫が本当は結婚式を挙げたかったということが判明した。
夫としては、結婚式は一人でやるものではないから私が嫌がっているなら挙げられないが、後々の事を考えると結婚式を挙げて親や親戚だけでも披露しておいた方が良いと思う、というような感じだった。
夫の意見を受け、結婚式を挙げた方がいいのかどうか悩み始めた。

今は地元(お互い同じ地方)から離れた所に住んでおり、あと1~2年で地元に戻るため、もし挙げるとしたら戻ってからが良く、年齢を考えたら(私33、夫34)、地元に戻る前に産んだ方がいいと思う。なので子供が授かった場合、順番としたら出産→挙式となる可能性が高い。

しかし、そんな小さい子を連れて式が挙げられるのか、という疑問もあるが、何より実親との関わりをどうしたものかと思っている。

両家顔合わせという感じの食事会はやったが、苦痛でたまらなかった。顔合わせですらこんなに苦痛なのに、結婚式なんて・・・って思ってしまう。しかし夫が挙げたい気持ちもわかる。
私側の親、親族は呼ばず、夫側の親、親族だけで結婚式を挙げることができたらなぁ。
848名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)10:54:19 ID:e91
>>840
気にしすぎだ
結婚式にすら呼ばれなかった従姉妹かわいそう
もっと鬼畜だっているんだから我慢しろ!って書いてるくせに~w
一貫性なさすぎ
849名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:01:27 ID:x8M
>>844>>846
写真撮りました
フィルムカメラがないのでスマホですが大丈夫かな

>>844は人前のほうがいいですか?
恥をかかせたと逆恨みされないか心配です
850名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:04:39 ID:7hr
アスペ当事者なんですが相談に乗ってもらえますでしょうか?
851名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:06:06 ID:crC
初デート失敗した
お弁当作って行ったらお昼の予約キャンセルするって言われて
キャンセルしないでそのお店行きたいってのと
お弁当あるからキャンセルするってので対立して
全然たいしたお弁当じゃないからこんなの食べなくていいって言ってゴミ箱入れたら
食べ物粗末にする人好きじゃないって怒られた
予約のお店に行ったけど微妙な空気だった
晩ご飯にするからお弁当頂戴って言われたけど
ゴミ箱に入れたやつ渡せなくて持って帰ってきた
後で、今日はぎくしゃくしちゃったねって送られてきた
初デートで終わった
852名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:18:10 ID:b4p
>>851
ゴメン、微笑ましすぎて笑った

デートは確かに失敗したけどまだ彼の事は好きなんでしょ?
彼の方も文面からまだ気持ちが残ってるし

無かったことにするとまたズレが広がるから会うときどういう気持ちだったか、デートのとき上手く言えなかった事伝えた方がいいね

頑張れ
853名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:23:23 ID:VNz
>>850
どした?
854名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:27:02 ID:7hr
850です。

嫁さんに、私のやる家事や育児などの行動が
「味のないご馳走を食べているようで、助かるけど辛い」
といわれて、対応に苦慮しております。
855名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:36:54 ID:jz5
>>851
初デートの予定をどうするか事前に相談しなかったのかな?

食べ物を粗末にする人は自分も怒るなぁ…
彼はあなたの事思い遣ってフォローしてくれる優しさがあるし、
まだ終わってないから食べ物粗末にした事、
お弁当はゴミ箱に入れたから衛生面が気になって渡せなかった事、
彼に悪いと思ったことを漏らさずちゃんと謝って
またデートの約束したり手料理作ってあげたりしたらいいと思う
856名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:49:52 ID:but
お子様な質問ですみません。
「殴られても好き」っていう感覚がわからないです。
父親や先生に「イタズラした→ゲンコツ」っていうシチュ以外で、
いわゆるDVの理不尽な暴力を受けながら「でも彼が好きなの…別れられない」
って人がいますが、普通は理不尽に殴られたら(殴られそうになったら)
その時点で嫌いになりますよね?

今まで身近にDVを受けている人を見たことがなかったのですが
2年前に結婚した従姉がそうらしいのです。
離婚した方がいいと思うのですが「殴られても好き」という心境が理解できなくて
理解できない以上、説得の仕方もわかりません。
これってどういう心境なんですか?教えて下さい。
857名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:51:14 ID:7hr
>>853

空気が読めてない見たいなので、一度消えます。
失礼いたしました。
858名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:52:30 ID:crC
映画行くのとホワイトデーだからゴディバ行くのは決まってましたが
お昼は何も聞いてなかったのでゴディバの分自分が頑張ろうと思ってお弁当作りました
初デートの失敗を挽回するの大変そうだ
印象悪化しただろうな
ひたすら謝ります
859名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)11:57:51 ID:HLd
>>847
てっきり顔合わせすらしてないのかと思った
食事会したのなら放置でいいんじゃない
860名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:11:19 ID:UQb
結婚式ってやりたい気持ちがないと、本当に苦痛でしかないから顔見せしたいだけなら旦那さんの親族だけ呼んでお食事会するか、二人で個別にご挨拶に伺えばよいと思います。
結婚式な費用もかかるし、ご両親が生きてるのに呼ばないとなると陰でいろいろ言われるかもしれないし。
861名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:12:59 ID:af8
>>858
口論というほどでも無いんだろうけど、食べ物をゴミ箱に捨てるのはちょっとやりすぎたね
粗末にするなというのと、相手の言い分を強制的に潰した形になるし

まあでも、初デートで気をはりすぎちゃったんだよね。テンパってたのはわかってもらえるよ!頑張れ!!
862名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:31:37 ID:Nia
>>858
その予定でどこでお弁当広げるつもりだったの?公園とか?
ピクニックとかなら分かるけど普通の街中デートで約束もなくお弁当持参は
ちょっと逆に気がきかないと思う
863名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:35:29 ID:GP9
>>858
幾つなんだろ。
映画とゴディバで、お弁当は無い。
お弁当の出番は、デートプランの中に、公園だの遊園地だの入ってる時だわ。
864名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:36:19 ID:GP9
>>854
それだけでは、他人にはさっぱり分からないです。
もっと状況をきちんと書いてください。
865名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:46:23 ID:UTT
>>849
あなたにはそんなつもりないと複数の人に示しておいた方がいいよ。
上司は自爆するほどバカじゃないでしょ。
こっそり何か言われた時のためにICレコーダー持ち歩く?
866名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)12:46:24 ID:GP9
>>847
>親や親戚だけでも披露しておいた方が良いと思う、というような感じだった。
親に披露って、親にはもう会ってるじゃん。なんかネジ緩んでね?
親戚への披露をしてないのなら、旦那側親戚を呼んで食事会か、お盆に親戚周りすればよろしい。

そもそも、結婚式ってのは披露を目的にするものではない。それは披露宴。
結婚式と披露宴を別日って人だっているし。遠地同士なので、披露宴はそれぞれの土地で二回やる人もいるし。
何か、目的と手段がぐちゃぐちゃになってる。
867808 :2016/03/15(火)12:50:40 ID:oG9
>>809>>810>>818
レスありがとうございます
おっしゃる通り私の未熟さが招いたことですよね…改めて反省します
反省して落ち込みすぎていつもは休憩室でお昼食べるのに今日は車に逃げてしまいました
A子以外のみんなも私のこと嫌いなんだろうなと思うと居たたまれなくて

私みたいな人間と友達になりたいわけがない、私自身もそう思います
私は気分の浮き沈みが激しく、特にムカつきや苛立ちがすぐに顔や態度に出てしまうタイプで
頭に血がのぼっている時は周囲に攻撃的になってしまう性格だと自覚してます
この性格を治したいと思いながらも生まれつきの性格なせいで治すことができず人を不快にさせてばかり
八つ当たりや無視も本当はしたくないししてはいけないことだとわかっているのにしてしまう
人を見下す、馬鹿にする、話し方も高圧的でキツいという短所も指摘されましたが確かにそれも自覚はありました
しかも、攻撃的なくせに打たれ弱くて都合が悪くなるとすぐ泣くとも言われ…そのとおり過ぎて何も言えませんでした
冗談のつもりでからかっていたことが冗談として受け取られずただ不愉快にさせてしまっていました
以前A子のご両親を冗談のつもりで馬鹿にしたことがあって、そのときはさすがにA子も
怒って「やめて下さい」と言ってましたが私はその反応さえ仲の良い者同士のじゃれあいだと受け取ってました
今にして思うと両親を馬鹿にするなんて最低なことだし、何でそれが冗談になると思ってたのかわからない
もし私が自分の両親を馬鹿にされたら絶対に怒るだろうに、何でそれがわからなかったのか当事の私は
その件については、かなり今更になりましたがA子にきちんと謝りました
今のところ既読がつかないのでまだ見てもらってはないですが夜までには見てもらえるはずです

本当にこの性格をどうにかしたいけど、どうしていいのかわからないんです
大人になってからの性格矯正は難しいでしょうか?性格が良くなる方法って何かないでしょうか?
男友達や彼氏とは昔から良好な関係を保てますが彼らにも冗談混じりながら
「お前は性格が悪いよ」と言われるし私の性格の悪さは男女共通のもののようです
このさき結婚したとして、子供大好きなので欲しいけど私みたいな性格だとママ友なんてできなさそうだし
そうなると結果的に子供にも迷惑かけそうだし色々と悪い想像ばかり膨らんでいく
868847 :2016/03/15(火)13:49:34 ID:q94
>>859
レスありがとうございます。
顔合わせはお互いの両親だけだったので、親戚にも紹介しなくては、と思っているようです。

>>860
そうですよね。私も個別の挨拶か食事会で良いと思ってます。
夫の親戚だけ集めた食事会という形でも良いか話してみます。

>>866
夫は式+披露宴でお披露目を希望しており、実家の地域も遠くはないので、やるとしたら式と披露宴は同日になると思います。
義両親は「結婚式は私さんが主役だからやるかやらないかは私さんが決めていい」と言っていましたが、口にはしませんが本当はやってほしそうであり、夫はそれを考慮しているのかもしれません。(晴れの姿を見せたいのもあるかもですが)
869名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)14:13:14 ID:sI8
>>867
残念だけど、どんな事をしてもA子さんは今後あなたに好意を抱いてくれる事は絶対にないと思うので、もう縁を切ってあげて下さい

生まれもっての性格は、容易に変える事は出来ないかもしれないけれど、「悪い性格を全面的に表に出さない工夫をする習慣」は今からでも身につけられると思いますよ
気分の浮き沈みが激しくても、感情に直結した言動を抑えたり、万が一、八つ当たり/無視/見下し/馬鹿にする言動等を取ってしまった場合には、
気付いた時点で即座に謝罪する等、工夫はいくらでも出来ると思いますよ
努力を徹底的に続けて行けば、そのうち習慣となって自然に出来る様になるんじゃないかな?
870名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)14:44:24 ID:yWk
>>867
>このさき結婚したとして、子供大好きなので欲しいけど私みたいな性格だとママ友なんてできなさそうだし
>そうなると結果的に子供にも迷惑かけそうだし色々と悪い想像ばかり膨らんでいく
結婚出来ると思ってるの?
871名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:13:56 ID:0gq
>>867
不思議なんだけどなんで自分の悪いところが客観視できてるのにそこ治せないの?
そういう、自分の駄目なところが出る前に、
あ、こういう反応したら駄目だ、出しちゃダメだ、って抑えられないのかな

何か喋る前に一呼吸置いて、これ言っても大丈夫かな、相手を傷付けたりしないかな、って考えてから喋るだけでもだいぶ違うと思うんだけど
872名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:23:14 ID:UTT
>>870
そんなハッキリ言ってやるなw
873名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:25:28 ID:crC
映画にお弁当はダメだったんだ
気が利かなすぎた
映画のお供にクッキーと紅茶も持ってった
それは食べてくれたけど
ゴディバ行くのにクッキーもいらなかったなー
クッキーも失敗でしょ?
自分女子力壊滅的かもしれない
まだ普通に会話してくれてるから
もし次があったらもうちょい気をきかせられるように頑張ります
874名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:36:26 ID:DdZ
>>873
>映画のお供にクッキーと紅茶も持ってった
ないと思うわ・・・
女子力の問題じゃない
自分アピールばっかり意識しすぎ
ぶっちゃけ心のどっかで「男には手作り与えりゃチョロいんだろ」って思い込みないかな
相手をちゃんと見てる?
気を利かせるとかそういうのはさ、相手を理解できる人がやって初めて意味あるんだよ
あなたはまず、相手を理解するところから始めるべき
初心者がいきなり上級テクニックなんて使えないんだよ

アピールする自分大好きなら、その手の男を選ばなきゃ
初デートで映画って無難なのを選ぶ普通の男じゃなくて、公園行くとか家に行きたがるとか
お金かからないデートが好きで、デートとセックスが直結してるような男を選べば間違いなかった
その手の男は手料理とかわかりやすい尽くす女アピール好きだからね
875名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:37:00 ID:PX9
気が利かなすぎというか、気合が入りすぎちゃったのかもしれないね
彼も気持ちは嬉しかったんじゃないかなー
876名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:41:00 ID:19n
>>867
本当に「生まれつき」だと思ってるなら、煽りとかではなくカウンセリングなどをおすすめする。
自分が楽になって他人を傷つけないためにも必要だと思うよ。

攻撃的なのや、すぐイライラが態度に出るのは仕事でもそうなの?上司や取引先の人にも見境なくやってる?
そういう場面では乗り切れていて、近しい(と思い込んでいる)人に対してひどい態度をとってしまうなら生まれつきではないと思う。
自分の気持ちを発散したいだけの傲慢な女なんてのは、同性の中じゃもっとも忌み嫌われる存在だよ。男友達がいて良好ならそれでいいのでは?
877名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)15:53:21 ID:cMH
>>873
映画館行くのにクッキーと紅茶持参て・・普通は映画館の売店でドリンクとか買わないか?映画館によっては飲食持ち込み禁止の所あるのに。
初めてのデートで相手に喜んで貰いたいって気持ちはよくわかるけどちょっと気負いすぎだよ。
手作りの食べ物ももう少し打ち解けてからの方が良いと思う。恋人といえども他人が作った食べ物に抵抗ある人いるし。(今回の彼は大丈夫そうだけど)次は楽しくデートできるといいね。
878名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)16:04:00 ID:sI8
>>873
手料理に自信がるなら、自宅デートの時に振る舞えばいいんじゃないかな?
事前に「手料理振る舞うよ」って予告しておけば、何が食べたい、この食材が好きとか会話も弾むんじゃない?
879名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)16:19:43 ID:sdj
≫873 ちなみに歳はおいくつのカップルなの?
880名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)16:22:26 ID:Nia
>>873
>ゴディバ行くのにクッキーもいらなかった
んじゃなくて、映画館に行くのに持ち込みがいらないんだよ
自宅でDVD借りて映画鑑賞会なら喜ばれたと思う
貴方に足りないのは女子力じゃなくて常識力
弁当やクッキー作れるんだから胃袋で落とすんなら場所は選ぼうよ
881名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)16:26:12 ID:crC
アドバイスありがとうございます
自信なくしたんでしばらくデートはいいですw
何日も前から準備してるとどこまで備えていいかわからなくなりますね
実は予備のお菓子もあったんですよ
常識なしの気配り下手の自己アピールがウザい自己中女でした
すごく参考になりましたが落ち込むのでもう消えます
お互い高2です
882名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)16:29:29 ID:cX9
>>873
年はいくつ?
高校生くらいなら気合い入っちゃったんだなって微笑ましいけど、そうじゃないならちょっと痛いかも。
クッキーならデートの最後に「家で食べてね」って渡すぐらいが限度だと思う。映画館は無いわ。
          
ちゃんとデートプランを立ててエスコートしてくれる彼のようだから、まずはあなたは無理せずついていったら?もちろんやってもらって当たり前じゃないから「予約してくれてありがとう」とか「今日は楽しかった」とか感謝してね。
間違ってもサプライズとかしないでね。
883名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)16:35:52 ID:cX9
>>881
リロードしてなかったわ
お互い高2なら彼もちょっと背伸びして気合い入ってたかもね
謝るべきところは謝って、「デートが楽しみすぎて空回りした」って言えばわかってくれると思うよ
おばちゃん応援してるわ
884名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:10:07 ID:b4p
スポーツ観戦とか食べ物持ち込みOKのところならお弁当も良かったんだけどね
ゴハン食べる予約してるならお弁当は食べる暇無いよねー、残念!

TPOってヤツですよ
彼と事前相談するのも良いかもね
計画二人でたてるだけで楽しいよ!!
885名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:15:06 ID:Nia
若そうだなーと思ったらホントに若かったw
学校に彼のお弁当作って持っていくとか
放課後にクッキープレゼントと思えば凄く微笑ましいのに
時と場所だけで台無しw

ほんとTPOだな頑張れ
886843 :2016/03/15(火)17:16:30 ID:x8M
上司から体調確認のメールが来ていて、それに応答していたら
上司から「昨日のメッセージは確認してくれましたか、僕の本心です」と
追撃がきてしまいました
これで残念ながら「奥様と間違えていますよ」作戦は使えなくなってしまいました・・・

これ、指輪の上司の下の上司に相談してもいいですよね?
↑指輪の上司を部長とすれば、課長に相談したい、ということです

指輪の上司は今度の3月末で定年退職なので、あまり騒ぎにするのも
気の毒というか、迷っています
887名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:19:38 ID:Hh5
>>881
若いwww初々しいwww
まあ高校生ならきっと大丈夫だよwww
お互い何でも言い合えて将来初デートのことが笑い話になるといいねwww
TPO頑張って
888名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:20:40 ID:UTT
>>886
ギャー!勘助!?
うん、現物持って一刻も早く上司の上司に相談!
長引くかもしれない。トリつけて。
なんて言ったらいいか…気をしっかり持ってね。
889名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:21:23 ID:VNz
>>867
感情を抑えられない感覚が理解できない
火病か? 自分のルーツに火病の人がいるのか?
自覚すれば治し方があるってよ
890名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:21:23 ID:gfU
>>857
何をしたらどう言われたか書いてくれんとわからんな。
891名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:25:43 ID:UQb
日頃の感謝の気持ちでバレンタインをお渡ししたまでです。
お返しに添えられていたメッセージの意図がいまいち分からないのですが、ずっと一緒とはどのような意味でしょうか。

って返してみたら?
それで、君がすきでーとか言われたら尊敬していたのにショックです。とだけ返せばおとなしくなるんじゃない?

上司にも一応相談したほうがよさげ。
892名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:26:25 ID:b4p
ありがとうございます!
定年まで粉骨砕身で働きます!!
みたいに無理やり仕事に持ってくことで気持ちを伝えられないかすら?
無理ならセクハラで会社に相談だわね
893808 :2016/03/15(火)17:37:07 ID:meG
>>869
A子には最後にもう一度だけ謝罪と今まで表面上だけでも仲良くしてくれたことの感謝を送って、今後は連絡しないようにします
アドバイスを参考に、自分なりに工夫して改善していきます…

>>870
今の彼氏とはお互い結婚するつもりで互いの両親挨拶も済ませてますので、ご心配いただかなくても大丈夫です

>>871
抑えられたらいいんですが、瞬間湯沸し器タイプなのでカッとなると勢いで相手に感情をぶつけてしまうんです
今みたいに冷静な時は自分の言動を反省できるし、気を付けなきゃと思えるんですが
いざムカつくことや苛つくことがあると一呼吸置くどころかすぐに口から言葉が出てしまったり
イライラにまかせて行動してしまったりと、つくづく未熟な人間だと思います…

>>876
言われてはっとしました
確かに、上司や目上の人なんかにはムカついても多少は我慢できてます
それでもたまに上司に態度を叱られ喧嘩になるので完全にではないと思いますが、
A子のように立場が近い相手の時とは我慢の度合いが明らかに違うので、生まれつきの性格ではないのかもしれないですね
それならそれで頑張って治せるかもしれないと希望が見えてきました
結婚したら独身時代と同じように男友達と遊んだりするのは無理ですし
なにせ女友達がほとんどいない人生なので女同士の付き合いに憧れがあるというか

全レスウザーですみません
ここでのレスやA子が指摘してくれた私の悪いところ等をきちんと受け止めて
今後少しでも人に好かれる人間になれるよう努力したいです
894808 :2016/03/15(火)17:41:24 ID:meG
>>889
自分でも何で感情を抑えられないのかはわからないです
A子みたいに嫌いなことを全く感じさせないぐらい感情を抑えられる方が凄いと思うし尊敬する
治し方があるなら治したい…
895名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:44:06 ID:7zg
潔く諦めましょう

896843◆Qwbv1kTgjBeR :2016/03/15(火)17:47:50 ID:x8M
>>888さん、励ましありがとうございます
酉これでいいでしょうか

指輪の上司(部長)の下の上司(課長)にメールしたら、18時以降に電話をもらえることになりました
相談してから、>>891さんの案を使わせていただきます

今私自身の結婚の話が進んでいるところなので、なるべく迅速に動こうと思います
897名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:52:01 ID:cMH
>>893
「A子には最後にもう一度だけ謝罪と今まで表面上だけでも仲良くしてくれたことの感謝を~」の「表面上だけでも」ってのが余計なひとことじゃないかな?
もしかしたらA子さんは、あなたの良い所を見つけていてダメなとこもひっくるめて友達として付き合ってきてくれてたのかもしれないし。表面上だけでもってなんかイヤミっぽいと思う。
898名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:53:22 ID:UTT
>>896
それはますます早く片付けないとね。
早く解決することを願ってるよ。
899808 :2016/03/15(火)18:03:29 ID:meG
>>897
そうですね…
シンプルに今までありがとう、色々ごめんねとだけ伝えることにします
そんなつもりはなかったにせよ誤解させる書き方で危うくまたA子に嫌な思いをさせるところでした
指摘してくださってありがとうございます
900名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:11:33 ID:EMi
>>899
どう考えてもA子さんは二度とあなたと関わりたくないだろうし
お礼言われてもさらにムカつくだけじゃない?
当てつけかよって私なら思うわ
901名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:17:16 ID:VNz
>>899
日本人はカッとなることあっても頻度低いし
特別な状況下以外で制御不能状態になるなんてない
火病は特定民族固有の症状だから自分の先祖に
朝鮮半島出身者の血縁者がいるか確認してみて
原因(火病なら)が判明すれば治療方法があるってよ
902名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:19:39 ID:cMH
>>900
お礼くらい良いじゃない。最後まで何もなしでFOよりお礼と謝罪してFOの方がすっきりする気がする。
903名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:30:32 ID:hBj
>>902
すっきりするのは808だけでは
嫌がらせし続けた808がすっきりするために
さらにA子に嫌な思いさせてもいいじゃんってこと?
904名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:31:37 ID:EMi
>>902
この人どう考えてもCOされてると思うんだけど…
905名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:31:55 ID:tHt
>>899
もしかしてすごく若い人なんじゃない?
たとえ冗談でも他人の親を悪く言うのは卑怯。
親は小中学校くらいで必ずそう子供を躾をするものだし、すでに常識と理解してるはず。
理解しあえてるから無視と八つ当たりも良いって思考は私の理解を越えてるけど、いま気づけて良かったね。
感情の抑制は難しい。もしかしたら、あなたがこれから一生背負う課題かも知れない。
906名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:53:15 ID:cMH
>>903
すっきりするというのはお互いと言う意味です。自分がAさんの立場だったらお礼と謝罪のメールをもって今後かかわり持ちませんと約束してくれる方がこれから安心して生活できるなと思えるのでいいかなと。ま、メールをするしないは893さん次第だけど。
907名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)18:58:58 ID:evz
>>896
なんかすごいことになってるね
相談は下の上司じゃなくて、さらに上にすべきだと思うけど、難しいなら下の上司からさらに上に掛けあってもらうといいと思う

ご自身の結婚もあるけど、定年退職なら奥さんと熟年離婚とかの騒ぎになりかねないからそれを言い出す前に収めたほうがいいし、
それは下の上司だと荷が重いかと
908名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:01:32 ID:KW2
>>808
男友達や彼氏には性格悪いって冗談っぽく言われるけど良好って書いてあるけど、そういう人って大抵「性格の悪い私かっこいい!」とか思ってるよね。
毒舌は痛快とか気が強くて上から目線なのがうけてるくらいに思ってそー
そんで男といるほうが楽ー女めんどくさいーとか言って女の子との人間関係大事にして来なかったでしょ。

てかA子さんも仲良かったって言ってるけど、買い物1回行ったくらいじゃ全然仲良くないよ。断りきれずに付き合っただけで、向こうからしたら最初から最後まで他人だよ。

毒吐いたり人をいじっても周りを不快にさせないカリスマ性のある人なんて極一部なんだから、自分はそうじゃないって自覚をして大人しくするしかないよね。
万が一人に当たっちゃったら冷静になってすぐ謝るとか。(今日仕事で落ち込んでて変な態度取ってごめん!あなたに何かされたわけではないから!みたいな感じで)

とりあえず今周りにいる人はもう無理なところまできてると思うから、環境変えるなり新しいこと始めて友達は作るしかない。
A子さんはもうそっとしといてあげなよ。
909名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:03:28 ID:sI8
>>906
A子さんにとって最も嬉しい事は、今後一切の808 からの接触が無くなる事だと思われる
お礼メッセージ送って、運良く読んで貰えた場合でも「はいはい、もう送ってくんな」位の感想しかないでしょ

既に謝罪?のメッセージを送って既読にならない状態みたいだし、覆水盆に返らずって事で、ジュリメールじみたメッセージを追加で送っても迷惑がられるだけだと思うよ
910名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:04:00 ID:UQm
数週間前から歯を内側から下で押しちゃうクセがついてしまい舌に口内炎ができるレベルにまで発展して悩んでる。
どうやったら直せるかな~
911名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:05:28 ID:CV6
流れ読まずに長文愚痴ごめんなさい。
先日お隣から魚沢山頂いた。ので、今日お返しを持って行ったんだけど

今度からこんな事しないで(多分お返し持ってくるなって意味?)
今回は頂いときますけど

って言われた。
物凄い拒絶だなとか思ってたら、その次の台詞は『今来年大学に入る末っ子がいるから、年頃だし恥ずかしがるだろうから、四月になったらお茶っこ飲みに来てね』って言われた(ちなみに顔を合わせる度に今度お茶しに来てねと言われている)
上記のやりとりがあったにも関わらず、今後も魚を沢山うちに持ってきてくれると言われた。
お返し持ってくんなってことは、貰いっぱなしでいいってことなのだろうか…いやそれってどうなの…
といいますか、お返し持ってった私が非常識だったのかと物凄く凹む。ごめんなさい
そしてもう一つの不安要素が、お隣の奥様の長男はもう立派な社会人。私の子はまだ幼稚園。お茶しに以前の問題だし絶対に行かないし行けない
更に愚痴ると、うちは魚食べないんだ…どうすればいいのか
長文愚痴、失礼しました
912名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:06:53 ID:GP9
>>899
そうやって、メールを送る事に固執する時点で性格悪い。
『謝罪メール』を送れば、自分は謝罪したんだという、自分だけいい事した気分になれるだけ。
普通の人は、相手の気持ちになれば、そんなメールは何の意味も無い事に気が付く。メールなんて送らない様に。
Aさんがさらに嫌な思いをするだけ。
913名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:09:08 ID:GP9
>>911
その魚の出所がわからんけど。その人の親とか旦那とかが釣りが趣味って事なら、貰うだけで十分。
更に誰かにあげてもいいし。
わざわざ買ってるのなら、お宅は魚好きな人が居ないことを言えばいいし。
914名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:13:10 ID:GP9
>>893
大体、何で君が悲劇のヒロインぶってるの???
性格なんて変えられる。今まで変えようとしなかったのは自分自身。
上でも書いてる方いらっしゃいますが、兎に角まずは一呼吸おいて行動する。そこから始める。
行動が常に変われば習慣になる。習慣になれば外から見れば性格が変わったのと変わらない。

「心が変われば行動が変わる 行動が変われば習慣が変わる 習慣が変われば人格が変わる 人格が変われば運命が変わる」
松井秀喜や、中村俊輔もこの言葉を心に刻んでいる人達です。
915名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:19:32 ID:DR3
>>899
レスしてもらってもでもでもだって、生まれ持っての性格だからと逃げて努力してないよね
一度休みの日にでも部屋にこもってノートと向き合って、自分の長所短所を全部書き出してみな
パソコンとか考えるだけではだめ、必ずノートに手書きでどんな些細なものでも思いつくもの全て書き出して
友達に指摘されたもの、上司に指摘されたもの、自分が思いついたものが分かるようにね
それで自分自身を把握したら次は日記をつける、これも手書きで
よかったこと、ダメだったこと、叱られたこと、思いついたことをきちんと書いて、良い所は自分をほめて悪い所は改善策を考える
改善策を次の日実行出来たら自分にご褒美、出来なければ反省と新たな改善策をネット等も参考にして考える
決して悪いところばかりを書いてはだめ、必ずいいところも書いて自分をほめる
これは私のやり方であなたに合うかはわからないけどやろうと思うものが全く思いつかないなら試してみるのもひとつの手だよ
あなたに足りていないのは自分で自分自身を把握することと自分で改善策を考えてそれを行動に起こす努力をすること
もちろんカウンセリングを受けるのも一つの手、誰かに相談して道を示してもらうのもいいと思う
本当に改善を望むならまずは自分を把握することから始めるべきだと思うよ
916843◆Qwbv1kTgjBeR :2016/03/15(火)19:20:38 ID:x8M
>>843です
課長に相談したところ、部長(指輪の上司)は今離婚調停中であること、実際には十数年前から
別居状態にあることを教えられ、身辺に気をつけるように忠告を受けました
具体的には一人にならない、部長と2人にならないなど・・・
実際に私の仕事の配分を決めるのは課長なので、なるべく配慮してくれるそうです
もし部長から出張等のご指名があったとしても、他の仕事をあてがって逃がしてくれるそうです

ただ課長から>>891さん案は待って欲しいといわれました
明日課長から部長へプレゼントを返却してくれるそうなので、あまり大事にして欲しくないようです
(私の邪推ですが、部長は退職後に関連会社の重役ポストにつくという噂があり、
 私の所属する部署とその関連会社が密接な関係にあるため、穏便に済ませたいのだと思う)

ひとまず根回し程度に、年齢の近い同期に「ここだけの話なんだけど」と愚痴を装って
メールしておくことにしました
これくらいなら大丈夫だと思うので・・・(課長には言ってないけど)
917名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:24:55 ID:GP9
>>916
部長だったか。そりゃめんどくさいわ。
会社の規模によっては、部長の上は役員なので、その人の上司に根回しってのは無理目だねえ。
ただ、セクハラ等扱うのは人事なので、人事に相談という手もある。課長がどの程度庇ってくれるのかに
よるけど、危なかったら人事に行った方がいいよ。
で、定番だけど、ICレコーダーを買って、録音は必須。会社にいる間は録音しっぱなしでいいぐらい。
918名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)19:26:29 ID:KW2
>>843
課長経由で返却するってことは課長に相談したこともバレるし、そのほうが恥をかかされた!って関係悪くなりそうだと思うんだけど。
843が一度直接お断りして、それでもしつこかったら他者に入ってもらうくらいのほうがいいんじゃないの?
919843◆Qwbv1kTgjBeR :2016/03/15(火)19:27:02 ID:x8M
あと、指輪の上司の上に相談しろとアドバイスいただいたのですが
上司の上となると、役員クラスになってしまうんです

ぼかしましたが私は年齢はいっていますがまだ1年目で、特殊な職場のため
頼りになる先輩も折らず、どこに相談したらよいのか・・・と途方にくれています

>>917
残念ながら、うちが人事部なので・・・orz

>>918
それを提案したのですが、頑なに課長が拒否しました
なにか課長は思うところがあるのかもしれません