- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part29

1名無しさん@おーぷん:2016/03/15(火)21:39:41 ID:Mo3()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457762292/ (レスOK) 十三枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part28
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457445569/
2名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:40:07 ID:UTT
スレ立て乙です。
3名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:59:52 ID:Rtk
スレ立て乙です。

賃貸の退室のことで相談させてください。

2月の下旬に隣の部屋の人が水漏れで浸水発生
マンションの管理者が隣の自分の部屋の状態も確認させてほしいと来たが、散らかってることを理由に拒否
自室の床の一部が変色(隣の水漏れが原因とは気づかず)
自分は今日退室のため点検に立ち会う
その点検では壁紙の交換と基本清掃料を敷金から引いて残りを返金と言われ、署名する
その後、床下の素材がダメになってるから取り替えるための費用の一部を敷金から引かせてほしいと電話がくる
点検を拒否した結果被害が大きくなったから少し負担してほしいというのが向こうの言い分

という状況なのですが、負担に応じないといけないでしょうか?
4名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:00:59 ID:GP9
>>3
うん。水漏れの時に点検してもらっとけば、それは全部隣人が払ったのに。
5名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:03:06 ID:HLd
>>1

>>3
>>4に同意
6名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:12:04 ID:hxf
>>1
スレたて乙です。

愚痴なんだけど。
娘が通ってる保育園でお別れ遠足があって、なぜかお化け屋敷に連れて行かれたらしい。親に事前連絡はなし。
結構本格的なものだったみたいで、娘が1人でトイレに行けなくなってしまった。やっと最近、自分で電気をつけてドアを閉めて入れるようになったのに、また降り出し。夜泣きもしてた。
園ではクラスで一斉にトイレに行く時間をとってるらしく、問題ないみたい。家ではダメ。ドアを開けっ放しにして、私が旦那が見てないとダメ。

避難訓練では津波の映像を見せて、子どもたちが泣き出したりとか。ひどい。

男の担任なんだけど、こうして子どもの心を鍛えていくのが方針ですから!って感じで、何人かの保護者が文句言いに行ったけど聞いてもらえなかった。

腹立つわ。
7名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:14:00 ID:HLd
保育園じゃ早過ぎるわな
先生がトラウマ植え付けてどうすんだ('A`)
8名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:16:07 ID:hxf
>>7
海に近い保育園だから、津波の怖さを教えるのは大切だと思うんだけど、他にやり方があったと思うんだよね。被災地から避難してる子どもが結構いるから、その子たちに配慮あったのか?って疑問。
9名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:24:47 ID:HLd
>>8
まだ保育園だし先生の指示に従うことと
避難の手順を刷り込む方が重要じゃないかなあ
怖さを知ってもらうのは小学生になってからでも遅くないと思うんだ
10名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:40:30 ID:LSU
>>8
うわぁ…。園長や教育委員会に言っても良いレベルだと思うわ。
11名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:40:37 ID:hxf
>>9
同意。
怖がらせるだけで、何か意味あるの?と思う。実際、もう海には遊びに行かない!って子もいたらしいし。
津波の映像にしろ、お化け屋敷にしろ、担任は保育計画を園長なりに提出してるわけで、それを許可した保育園って…ってなってる。
12名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:43:35 ID:LSU
>>11
あ、保育園か。教育委員会の管轄じゃないね。失礼しました。

でも、幼児の心を考えてないひどい行いだ。
13名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:47:03 ID:hxf
>>12
認可だから、市役所かな?
幼児教育のプロのはずなのにね。フォローは家庭でって丸投げ。
14名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:54:24 ID:Rtk
>>4
>>5
やっぱり支払うべきみたいですね
自分もすぐ退去するから大丈夫だろうと思ってましたが失敗でした
少額で済むよう交渉してみます
15名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:57:40 ID:VoS
心が疲れて疲れてたまりません
何をしても兎に角疲れます
休めと言われても休み方がわからないという感じ

心療内科にもいったのですが、薬ももらえず鬱状態っぽいからとりあえずまた来てとおざなりに言われた感じ

今までずっと楽しいと思って来た趣味も、なぜか始められません
ゲームでいうなら電源を入れられないみたいな状態

過眠レベルに眠っても全然疲れがとれず、むしろ悪夢を見て起きたら汗ダラダラってレベルです
親も心配して美味しいものを食べさせに連れていってくれるのですが、多分美味しいであろうものも、なんだか味がしなく感じています
そもそも外食いくのに車に乗るのすらも億劫に感じてしまうレベル

とりとめもない文章かもしれませんが、心の疲れを癒やすための上手な休み方をよければ教えてください
16名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:03:15 ID:OaG
ちょっと環境を変えてみたら
手っ取り早いのは旅行(温泉)
風呂は身体だけでじゃなくて、心の汚れも落としてくれる
って
17名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:04:41 ID:29e
>>15
確かに鬱っぽい感じですね
わたしはそんな時は、一日中眠り続けた
家族を出勤・通学させたあとは、帰ってくるまでトイレ以外は寝まくった
半月だったか一ヶ月だったか覚えていないが、
ある日身体が軽くなってて、それ以降元気だよ
18名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:06:04 ID:DZM
>>15
一番はストレス元から離れること何だけどなんだろね?
仕事家族友人恋人お金多いのは人間関係よね

ひたすらテトリスして眠くなったら寝るとかどう?
19名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:06:41 ID:s8j
>>15
しんどそう。
私はその時住んでた土地が合わなくて似たような状態になったけど、ひたすら寝てた。
薬は今はすぐに処方しないみたいだね。薬たつのがたいへんだからかな。
原因に心当たりある?
20名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:07:22 ID:JTb
>>16
なるほど
温泉旅行ですか、考えてみます
何処かオススメはあるでしょうか?


>>17
実は眠ろうと思っても寝つきがなかなか悪く、数時間目をつむったまま起きているのもザラな状態でして…
21名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:08:38 ID:s8j
>>15
あと、休まなきゃ!って思うと余計に疲れちゃうから、寝られないなら起きちゃうのもあり。真面目な人なんだろうね。
何もしないでボーッとするのもいいかも。
22名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:10:47 ID:JTb
>>18
親は割と不満はなく、お金もどちらかというと自分で使うお金がほとんどない割には裕福な環境だと思います
ここ数年での一番の大きな買い物が10万円のパソコンで物凄く贅沢した気になってしまうほど

人間関係は寂しがりやなのに少ないのは不満ですが、いい人が多いので量より質!ってかんじで良好かなと思います
趣味が創作なのですが、ネットで叩かれたりしてるのをダイレクトにメール突撃で自分に来たのが今まで感じたストレスらしいストレスかな
23名無し :2016/03/16(水)00:10:52 ID:t3B
>>15
自分も同じ状態になったけど、知り合いからとにかく外に出ろって言われたから、普段行かないところに一人でウロウロしてた。
その時住んでいたのが比較的都心だったので、ウィンドウショッピングしてたよ。
24名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:11:00 ID:6te
>>15
思い当たる原因は何かある?
何かをやめたら始まったとか、就職したらそうなったとか、環境や趣味の変化とか。
25名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:12:14 ID:JTb
>>21
ボーッとしてるのは割とストレスになってるかも
何かしなきゃ!って思ってしまう感じです
真面目っていうのは確かによく言われます

ボーッとするのも、何かコツとかあるでしょうか?
26名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:14:24 ID:29e
最近、汗をかいた?
汗びっしょりかくと、気持ちが軽くなることもあるよ
27名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:15:01 ID:geX
>>22
原因があって鬱なのは抑うつ状態
世間一般にいう鬱はこれがほとんど
原因がないのに鬱になることがある
鬱病がそれ
それ以外にホルモンバランスが崩れたり
身体的な原因で鬱が起こることがあるよ
一度きちんと大きめの病院の精神科に行ったほうがいい
別の病気が隠れてないかきちんと調べてくれるよ
28名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:15:52 ID:s8j
>>25
よく言われるのは、自分の呼吸だけ意識するとかかなぁ。吸って、吐いてを数えるの。

心療内科に行くのもしんどいだろうけど、自分に合わないなと思ったら他のところ探した方がいいよ。
29名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:15:56 ID:JTb
>>23
なるほど、明日から少し意識して外に出てみます

物欲面が本当にないのが問題かもしれません
何かを買うとき、それが本当に必要なのか?と自分に問いただし、買わない理由を考えてしまう癖があるので…
去年一年で自分のために使った遊興費は多分2万ぐらいかも
使える額からすれば本当に一部すぎて、発散できてないのかな
30名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:17:48 ID:JTb
>>24
考えたんですが、これといって大きな変化はないです
ただ、何だか燃え尽きた感は感じてます
何かを達成したわけでもないのですが、何だか心の火が燃え尽きたなと
31名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:18:15 ID:JTb
>>26
悪夢から覚めるたび、かいてます
32名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:19:44 ID:JTb
>>27
ありがとうございます、探してみます

親は精神科を嫌っているので、自分一人でいきたいのですが、通ってることが家族に伝わることはないでしょうか?
33名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:20:31 ID:SbH
>>31
所で君のIDが素敵なんだがw
なので君は今日は良い事があるよ
34名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:21:21 ID:JTb
>>28
ありがとうございます
試してみますね

病院って合う合わないがあるのを初めて意識しました
先ほどの方がおっしゃっていたとおり、大きな病院にかかってみることにします
35名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:22:14 ID:JTb
>>33
ありがとうございますw
旅行に行くいいきっかけのIDかもw
36名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:22:18 ID:lsB
>>34
何もやる気がない日は、とにかく日光をあびる、もしくは日光の明るい光を意識して見るようにする事をおススメします
(分かってると思うけど、太陽を直接見るのはダメだよ)
37名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:24:31 ID:s8j
>>34
最初にガッツリ強い薬を出して、症状を落ち着かせてからカウンセリングって病院もあるし、できるだけ薬を出さないで治していくって病院もあるし。
薬の合う、合わないもある。
ちなみに、私は合う薬を探してるうちに病院に愛想尽かして自力でなんとかした。
旅行に行く余裕があるなら(時間的にも、金銭的にも)気分転換に暖かいところとかいいんじゃない?
38名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:25:26 ID:DZM
肥満(BMI25以上)なら睡眠時無呼吸症候群かも
39名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:28:28 ID:JTb
>>36
太陽光が何かいいって話は確かに聞いたことがあります
基本夜型の人間なので、あまりあたってなかったなぁ
少し朝に散歩でもしてみようかな

>>37
なるほど
暖かいというと九州とかかな?
少し興味があります
九州で温泉旅行とか良さそうなところを調べてみますね
40名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:28:52 ID:JTb
>>38
一応21ぐらいなのでそれはなさそうです
41名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:30:13 ID:s8j
>>39
別府よかったよー。出張で二泊したけど、刺身が美味しかった!
42名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:33:22 ID:JTb
>>41
刺身大好き!

いってみることにしますw
43名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)00:50:19 ID:s8j
>>42
城島高原ってとこだった。
旅行の計画楽しんでね!
44名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)01:19:09 ID:ZnS
愚痴を吐き捨てて寝ることにする

当方あらふぃふ独身女性
そこそこの企業に勤めている幹部。女性では唯一の出世頭
だけど結婚出産を犠牲にした
機会は何度かあったが、仕事をしたかったのと、両立が無理であろうご時世だったので
諦めた
何人もの同僚先輩が、辞めたくないと言いながら、妊娠して辞めていった。
男上司どもは口がうまく、うまい具合に妊娠した女性を追い詰めて、自己都合退職に持ち込ませて
やめさせていったのを見てきた。
だが、こんな思いは下にさせたくないと思ったので、頑張った。出世さえすれば意見が通る
健康診断で婦人病検診、乳がん子宮がん検診などを取り入れた。
とくにマタハラセクハラは就業規則などに取り入れるようにしてホットラインを作ったり…
まあいろいろやった。

今は一応社内で女性は産休育休取れるようになったし、時短勤務もできる。
自分一人の手柄とは思ってないし、時代もあるのだろうと思うが、よかったと思う
どこかの女優が「捨て石」と言っていたが、捨て石なりにがんばれたかなと思っていた

だから、最近の若い女性社員に「結婚もしないでそこまで出世してあんなBBAにはなりたくない
女の幸せがない」みたいに言われるとちょっとおばちゃん凹んじゃうのよ
私の時代は両立なんて不可能だったのよマジ
子供か、仕事か、両方なんて無理だったのよ。
今は普通に誰でも選挙権あるけど、昔は女性は選挙権なかったのよ。でも女性選挙ができる
ようにがんばった当時の人達がいるから今があるのよ。自分はそういう気分だったのよ
小学校卒業まで時短OKにしたやんかー。渋る取締役に「これからの時代はrkg」とか
いって説得しまくったんだぞ。それあんたフルに使ってるやん!
くそー、おまえらのためにと思って頑張ってたのにおまえらに言われるとちょっと涙
でちゃう。

うん、愚痴終了
寝る。
45名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)01:25:00 ID:PDs
>>44
そいつら、失礼すぎます。多少の自慢話と思われてもいいから、機会があったら、
「ワタシが健康診断や就業規則を作るのに尽力したのにぃ!若い子達にBBA呼ばわりされちゃうのよんっ。
んもう、こうなったら多少の若い女の子マタハラセクハラOKよ~って規則緩めちゃうわんっ!」
ってクネクネ言ってみて。
あなたより少し年下の私が応援します。
恩恵に預りながらディスるって思春期男子のクソババア飯と同じじゃないですか!
頑張って!
46名無し :2016/03/16(水)01:27:27 ID:t3B
>>44
その女子社員に代わってお礼を言います。
ありがとうございます。

おやすみなさい。
良い夢を。
47名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)01:28:20 ID:qtQ
>>44
GJ!
そんな時代でよく頑張ったよ。
それに晩婚化が進んでたり未婚率が高くなってる御時世だよ。
結婚だけが女の幸せじゃない!
48名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)01:32:58 ID:GZ5
>>44
仕事のできるおばさまありがとう!
自分の会社じゃないけど、きっとうちの会社も誰かが頑張って環境を整えてくれたんだよね。
>>44の頑張りが報われますように
49名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)01:43:32 ID:DqS
>>44
あなたのような上司の下で働きたい。
50名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)01:45:35 ID:8mB
>>44
凄い!尊敬します!!
自分も同じ様な基盤を作るために仕事に没頭してた時期がありましたが、
持病と会社の制度改正が重なって退職しました…
その後結婚→出産しましたが、あのままの会社で結婚→出産できたか度々思い返します

絶対理解している人多いですよ
そして、密かにレジェンドと思われているかもしれません!w
おやすみなさい~!
51名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)03:19:30 ID:ZJG
>>44
男女雇用均等法直後に就職したおっさんとして言わせてもらう。
よく頑張りましたね。
直後なんてほんと名前だけで何もかも不平等。
もちろん、今でも改善すべき不平等はあちこちに残ってますが、当時の荒れ野を思い出せば、
どれだけ努力されたか分かります。
52名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)03:38:51 ID:fRK
マニュキアが全然乾かない。
53名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)04:07:55 ID:PDs
愚痴。

私は結婚願望と子供欲しさを拗らせている独身。
二十代前半は勉学に、後半は仕事に打ち込んでるうちにアラサーになってしまって、
我ながら引くくらい焦りが強い。
だからと解ってはいるんだけど、知人の主婦(六歳子持ち専業)の言動にいちいち腹が立つ。
彼女は病気で専業主婦なのだが、いつも自由がない自由がないと言ってる。
自由に使えるお金がない、自由に使える時間がない、でも子供可愛いから預けたくないデモデモダッテ。
正直全く同情できないし、こちらから見れば相手の境遇は幸せそのもの。
子供がいて、専業主婦を養えるほど稼ぐ夫がいて、何が不満なのか一つも解らない。
新しい服を買えないとか言ってるけど、そりゃ一馬力で子供育てようと思ったらそうなるんじゃないのとしか。
なのに周囲の人は皆その人に同情的。
預けたくないって言ってるのに、子供預かってあげようかとか言ってる。
嫉妬なんだろうけど、それもひどく不愉快でたまらない。
こっちは子供がほしくてほしくて堪らないのに。
本音を言うと関わりを絶ちたいけど、共通の知人も多いから面倒なことになるのは目に見えてる。

春から私は配置換えでより忙しくなる予定、
対して向こうは子供が小学生になるとかで、自由な時間が増えると騒いでる。
余計に腹が立つことが増えそうで憂鬱。
54名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)04:47:39 ID:6te
>>53
仕事頑張ったんだね。まあ、他人の芝生は青く見えるもんだよ。
相手の彼女も逆の立場でだけど無い物ねだりで同じ気持ちで見ているかもよ。
向こうは自由とお金が欲しい、おしゃれだってしたいと思うけどできないんじゃないかな。
貴女は彼女が欲しい人生を歩んでいるのに子供まで欲しいと贅沢を言っているようにも取れるよね。

こう考えてみてはどうかな?
子供が欲しくて結婚したけど中々子供ができなくて凄く高い不妊治療をして出来た子供が病気がちで
看病するのに貴女は仕事を辞めないといけなくなり、旦那の給料じゃ贅沢もできない。
子供が病気だから遊びに行くなんて無理。自由もお金も無い。職場復帰も当然できない。
一生子供の介護をする人生を送って更に自分が亡くなった後の子供の人生に不安を感じている人も居る。
結婚したた普通に当たり前に子供が育つと思っている人もいるけど、
本当はそんな簡単に子供は育たないんだから貴女もそんなに焦る必要はないと思うんだ。
理想通りの結婚も永遠に続く幸せなんてあまりないし、子供に至っては、
医療が進歩したからといって正常に生まれて来るとは限らない。
3割以上は流産や妊娠中の妊婦の体調異常や産後、子供に何らかの異常がある事もあるんだ。

そう考えると、自活できる貴女を羨ましく見ている独身女性は多いんじゃないかな。
そういえばここに婚活中の男性が居たな。(彼はシャイで話し下手なようだけどね。)
自活している貴女の方が素敵だし、羨ましく見えるよ。
気の合わない友人とは、見猿聞か猿言わ猿で、疎遠になるのが一番だよ。
5553 :2016/03/16(水)05:11:38 ID:PDs
>>54
深夜なのにありがとう。優しい言葉貰って少し泣けてきた。
ただ、下を見てもキリが無いというか・・・皆普通に結婚して産んで育ててるし、
誰しも口を開けば結婚は彼氏は子供はって言い出すから、焦りは抜けないと思う。
産んだら産んだで変わるんだろうけど、やっぱり今はスタートラインにすら立ててないから子供のいる人が羨ましい。
子供のいる苦労って私からしたら、金メダルを取ったら本業と関係ない仕事が増えて大変みたいな、贅沢な悩みなイメージなんだよね。
子持ちの人は絶対に否定してくるけど、にこにこしながら子供の愚痴を言うし。

たぶん向こうは、私を羨ましくは思わないと思う。
典型的な昔の考えというか、女は子育てで精一杯だから稼がなくて良いし責任も負わなくていい、それは全部男が背負うものって考えをしてる。(この言い方に腹が立ってもいる)
私の事も、女の癖に稼いでて可哀想くらいは思ってるんじゃないだろうか。
自活できるのが羨ましいっていうのも、養ってくれる夫がいれば関係の無い話だし、結婚した知人は知る限りみんな専業主婦希望してるから、ピンとこない。

励ましてくれてるのにぐずぐず言ってごめんなさい。かなり凹んでるみたいだ。
大人しく寝ますね。
56名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)06:18:50 ID:6te
>>55
一度結婚したら分かるけど、53の気持ちもよく分かるよ。
下を見たらきりがないんじゃなくて多分普通にインフルに掛かると同じ位の確率であるんだけどね。
今は幸せにあてられていてきっとそうなんだろうね。
あと10年もすれば周りが見えてくるんだろうけどそういう時期なんだよね。
結婚した女性が勝ち組だとは思えないけど、今は何も響かないと思うから
とりあえず、焦ってハズレくじを引かないように気をつけて。
あと結婚した女性を妬んだり羨む必要なんてこれっぽっちもないと思う。
今は何言っても無理だよね。
そうだ、あまり世話しなくても良いようなペットを飼ってみたらどうかな?気持ちも晴れるかもよ。
九官鳥とかめっちゃ可愛くてオススメなんだけどな。
57名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)07:35:18 ID:g6h
>>53
自分もあなたと同じく20代前半は学問、後半は仕事に費やしてきたタイプだ
月の半分くらいを出張先で過ごすので彼氏はいても結婚・出産なんて全く考えられない

仕事は忙しいかもしれないけれど打ち込めるような趣味を作ってみては?
自分は結婚後も続けるのは難しい趣味が幾つかあって、そのためにしょっちゅうあちこち出掛けている
周りに「結婚は?」って訊かれても「無理無理!趣味楽しすぎて結婚とかしたくない!」って言い続けてたら
古い友人は結婚・出産が女の幸せって考えの人ばっかりだったけれど最近は「そりゃそうだよね」って納得されている
少しずつではあるけど自分たちと違う考え方の人もいるんだなって分かってもらえてきたんじゃないかと思ってる
58名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)07:51:14 ID:s8j
>>44
あなたのおかげで助かってる人はたくさんいる。その人たちに代わってお礼言わせてね。ありがとう。
美味しいもの食べて、嫌なこと忘れちゃって!
59名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)07:56:19 ID:7Fr
>>53
現状を楽しむ余裕がないと、結婚して子供産んだって不満だらけになるよ。
あなたにはやりがいのある責任のある仕事があって、日々頑張っている。
その対価としてお給料を貰っている。
結婚していないからこそ、子供がいないからこそ、できることがたくさんある。

結婚さえすれば幸せとか、子供さえいれば幸せとか、そんな訳ないやん。
人はそれぞれ、色んなものを抱えているよ。全部を持っている人なんていない。
今いる場所で、今だからこそできることを、いっぱいやって楽しもうよ。
そんな女性はきっと魅力的だよ。
6053 :2016/03/16(水)09:04:05 ID:PDs
起きたらレスが。どうもありがとう。
あんまり時間がなくて、文章も綺麗に書けなくて個別にレスできないけど、気にかけてくれる人がいるのが本当に嬉しい。
>>56で言ってくれてることが、なんだか、こんな言い方も変だけど、的確すぎて驚いた。
ペットは色々あって厳しいけど、九官鳥っていうのになんだか少し笑った。
趣味は一応あるんだけど仲間の中にも既婚者はどんどん増えていくから、というか、>>53に書いた主婦も元々は趣味仲間なんだよね・・・
いつまでもぐずぐずしていられないし、今できる事を、とは思うんだけど、時々腹が立って仕方無くなる。
頭では、子持ちも楽じゃないとは思うんだけど、その人がお金や時間が無い無い言ってるの見るとカッとする。慣れるしかないよね。

あんまり返答になってないなあ。
愚痴聞いてくれてありがとう。寝て起きたら少し立ち直ったから今日も頑張ってきます。
61名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)09:07:48 ID:Vde
>>44
結婚してくだしゃあ!!
62名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)09:13:26 ID:mB0
父方親族と自分を含め怒りのコントロールが上手く出来ない前スレ>>947です。

>在日もしくは帰化された方ですか?
>本当にそちらの血筋に火病があるのか知りたいので。

との質問があったので答える。
俺は根っからの日本人。ただ、遡ればどこかに「ゆかり」くらいはあるかもしれない。
前スレ>>991は「火病」を「怒りがコントロール出来なくてキレる事」だと思ってるみたいだけど、
それは間違い。まず正式な精神疾患では無い(少なくとも現行のDSM-Ⅴに記載は無い)。
俗にいう「火病」とは、怒りを抑制する事で感じる「諦念からくる鬱状態の事」を指すらしい。
あなたのイメージとは真逆と言っていい。抑圧的な社会に生きていれば誰でも陥る可能性のある
普遍的な症状であり「朝鮮人特有の事」では無いと俺は個人的に感じている。
ドストエフスキーがヒステリーを「ロシア女性特有の症状」と書いてたけど、それに近いある種の
偏見からくる決め付けなのではないのかな。

そして、これが精神疾患だったとして、俺や俺の親族の脳みそが持ち合わせてるのは「障害」ね。
確定的なものでは無いから断定するのはどうかと思ってはいるけど、そうでなければ説明出来ないくらい
血に色濃く反映されてる。「気違いの一族」、そう言っていいと思う。MAX頭のおかしかった祖父はしかし、
戦後裸一貫で会社を興し、上場企業の社長となった。家族に見せる顔と社会のそれが全く一致しない人だった。
父もそういうタイプの人間。ここに、前スレ>>808さんの「上司や目上の人には我慢出来る」ってのと近い何かを感じた。
よくいう「外面のいいモラハラ野郎」ってのかな。

父は死んでも祖父のようにはなりたくなかったらしい。それでも似てしまった。悲劇だと思う。
「出前が遅い」というだけでタバコに何本も火をつけて咥え、ネクタイを何本もしめるくらい怒りを
コントロール出来なかった祖父に。怒りだすと包丁を持って子供たちを追いかけ回したとも聞いた。
代々薄まっては来ているものの俺にも確実にその傾向が見られるので、だから精神科を受診する事は
必須だと思ってる。仕事が一段落したタイミングで必ず行こうと思う。自覚したのは本当に最近の事だ。
「障害だ」と分かれば相応の対処の仕方があると思いたい。投薬治療や行動療法に期待している。
逆に「障害じゃない」となったらキツいなぁ…。まぁ、どちらにしても根っこの部分から自分を変えなくちゃ
いけないのは変わらないのだけど。
63名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)09:53:43 ID:QeO
他愛のない会話がにがて、というか出来ない
なので相手の言葉に耳を傾け、こういって欲しいんだろうという言葉を探してから話す
こういうの本当に疲れた、止めたいんだけど、もうそのやり方が定着しちゃってやめられない
でも友達できても、ある程度仲良くなったら急に興味がなくなってすぐ疎遠になって、そのギャップに冷たいと言われる
もっとただ知り合いである、というだけの関係の人間が欲しい
側にいてもただぼんやりしていていい知り合いが欲しい
無駄に最初だけ楽しい会話を提供しようとするから、知り合い程度でいいのに、すぐ友達になりましょうよっていう人が多い
でも、他愛のない、なんでもない話の仕方がわからない
みんなどういう会話してるの?
64名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)10:15:38 ID:fGp
>>63
>相手の言葉に耳を傾け、こういって欲しいんだろうという言葉を探してから話す
そうするからそういう人が寄ってくるんでしょ。
あなたが相手に求めるものは知り合いでも無理じゃない?
金魚でも飼ったら?
65名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)10:42:42 ID:0Va
>>63
他愛のない会話でこう言って欲しいんだろうという言葉?
他愛のないってどんな話題なんだろう。自分的には天気だのテレビだのくらいしか
思いつかないんだけど、そんな話題で「こう言って欲しい返事」なんてないよ
興味ない内容ならふんふん聞いて、特にコメントせず話題を移す。
知らない話(相手の趣味とか見てない番組とかニュースとか)なら「へえ、知らない。
どんなことするの?」とか相手に一方的に話してもらって相づち打つ。
その程度じゃない?
他愛のない話なら相手の対応なんて話してる方は気にしてない(不快かどうかくらいは
気にするけど)から、>>63は気を遣い過ぎなんだと思うよ
66名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)10:52:47 ID:xHH
ちょっと愚痴の吐き出し。

今日さ、夜勤から帰ってきたらm7時半なのに嫁さんが寝てるんだよ。
六歳の長女と一歳半の次女がヒーターの前に座りながらテレビ見てたみたいでさ、
俺が玄関開けると駆け寄ってきて
「お腹すいたー」って言うんだよ。
何となく漫画ちいさいひとの一話目を思い出してモヤモヤしてしまう。

嫁さんを問い詰めたいけど、俺診断済みのアスペルガーで、ネット相談ではモラハラ夫らしいんだ。
黙って嫁さん寝かしたまま朝ご飯用意して、洗濯して子どもを保育園に送ったけど
帰ったらまだ嫁産は寝てた。
俺、どこまで頑張ればいいのかな。
67名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:04:48 ID:79d
>>66
奥さん、元々朝弱い人なの?それとも最近から?
私も朝は弱いのであんまり偉そうなこと言えないけど、
夜勤明けの旦那さんに朝のあれこれ丸投げは駄目だよね

いきなり問い詰めるってなると攻撃的すぎるから、落ち着いて話し合いからしようよ
68名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:17:53 ID:xHH
>>67
見てくれてありがとう。

もう長いよ。一年以上続いてる。
普段は俺がもう一時間早く帰るから子供が起きたときには俺が家にいるんだ。
ちなみに日勤の日は朝と夜に振り分けて洗濯とか皿洗いとか朝ごはんの準備とかしてる。
嫁さんはもっぱら晩御飯準備担当。それ以外俺って割り振り。

なんども話しあってるつもりだけど、すぐに元に戻ってしまう。
69名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:21:41 ID:29e
>>66
一時的な体調不良とかじゃないんだねえ
あなたの身体が心配だよ
もしまだなら双方のご実家とか親類とかを入れて、
離婚含めて早急に話し合う時期じゃないかねえ
70名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:24:46 ID:79d
>>68
上でアスペルガーとかモラハラとか書いてるけど、それと奥さんが朝の家事しないことは関連してないんだよね?
だったらそこは分けて考えたほうがいいかな

奥さんが朝起きられないっていうことは夜更かししすぎの夜型人間になっちゃってるんだよね
恐らく、自分がだらけてても68さんが全部やっちゃってくれるから甘えてる部分が大きいんじゃないかな
そういう68さんが抱えてる不満をきちんと奥さんに伝えないと夫婦間の解離がどんどん進んでいくよ

奥さんは今のだらけてる生活でも(68さんの我慢のお陰で)何とかなっちゃってるから生活リズムを改善しようと思うきっかけがないんだと思う
71名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:34:52 ID:xHH
>>69

離婚案件なのかなぁ。
俺、親が自分世代の祖父くらいの年齢で、痴ほうで施設入りなんだ。
親類縁者は他にいないから、自分しか頼れない。

魏実家関連は、上の子の育児放棄と嫁舅問題(当時同居)からくる介護虐待
(っていうのかなぁ。嫁がご飯を出さないから俺が準備してたんだけど)
と、仕事上の問題(上司・ベテランが一斉にやめて、素人同然の俺が主任にさせられた)
を苦にして自殺未遂したときも
「お前が悪い」で済まされたから、今回もそうだと思う。

実際、俺がアスペルガーなのが根本原因らしいし、非はあるんだろうなぁ。
72名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:35:53 ID:7Fr
>>68
ざっくりとでいいんだけど、話し合った結果どうしていこうって話になったの?
あと、嫁さんがずっと寝ている原因も聞いたことある?
もちろん夜更かし原因もあるかも知れないが、慢性的に具合悪いって可能性もある。

あと、あなたがどうしてモラハラって言われたのかも、できたら教えてくれるかな?
73名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:40:19 ID:xHH
>>70
ありがとう。

家事をしないことと俺のアスペルガーはたぶんダイレクトリンクしてる。
いわゆる「カサンドラ症候群」なんじゃないかと疑ってるんだ。
俺の主治医からも躁鬱の可能性を指摘されてる。
病院の予約は取ったけど、過去の事例から考えて当日ドタキャンの科旺盛もあって怖い。

嫁さんには俺の家事分担が過負担であることは何度も伝えている。
嫁自身も俺が何でもしてしまうと
「自分の居場所がなくなる」
という危機感はあるらしい。
発破をかけると少し動くんだけど、早いと数分、長くても数日で元に戻ってしまう。
そうかと思うと、元気なときがあって数日、張り切って色々するんだよ。
74名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:48:11 ID:79d
>>73
なるほど
病院予約とってあるならば何よりもまず通院だね

躁鬱ならばいくら奥さんに本人に早寝早起きを言い聞かせたところで
躁鬱症状の根本からケアしていかないと意味ないどころかストレス増えてしまいそうだしね…
75名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:50:09 ID:xHH
>>72

話し合いの結果は嫁沈黙かぶち切れて家事をやるが長持ちしない。
そのたびに子どもを巻き込んで嫁さんが怒鳴りまくるので、最近は
「いいよ、俺がやるから」
となっている。

モラハラといわれるのは、「いいよ、俺がやるから」みたいな言い回しが
上から目線でえらそうに見える
とか
数時間にわたる話し合いを、私が無理に拘束して詰問していると捉えられているせいらしい。
後、正論の暴力とか文面の節々に奥さんを見下しているにおいがするとかも言われた。

あと一番大きいのは嫁さんを「愛してない」っていえる点だと思う。
愛って感情が良く分からないんだ。
家族として大切だし、女性としても嫁さん以外の人は知らないし、知りたいとも思わない。
必要なら自分の支払える範囲の代償を支払ってでも助けになりたい。
でも、俺はそれを「偽善」だと認識しているから、愛してるといえない。
これが嫁さんには辛いらしい。

ちなみに市の子育て支援の面談やカウンセリング、各種相談窓口では
「旦那さんは良くやっています。お子さんを守ってくださいね」といわれている。
76名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:53:06 ID:xHH
>>75
書き忘れたが、下の子の夜鳴きで夜に何度か起こされて
睡眠のリズムが崩れてるのはあると思う。
寝かしつけながらずぅとスマホをやっているのも原因の一つかもしれないけど。
パズルとかつみゲーにはまってるんだ。
77名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:53:28 ID:OYD
>>75
あなたがアスペって言うのは医者の診断済?
それとも奥さんやその一族が言ってるだけ?
78名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:54:21 ID:psD
愚痴ですよ

我が家は六人家族
要介護1の祖父、家事は何もできない経済DVかます父、週2で4時間パートと家事8割の母、料理いっさいできない双子の弟と妹(24)、週6でフルタイムのパートで家事2割と毎日の買い物担当の私(持病持ち27)

この度母が倒れたんだけど、家事をパートの私が全部やることになった
でもぶっちゃけ六人分の家事ってホントに専業主婦でもなきゃ務まらないレベル
ご飯は父と弟がアホみたいに食べるから、麺類だと9人分は作らないと足りない
カレーはルーひと箱使って足りない
父は足りなかったら後の人のことを考えず容赦なく食べるから、私が家事終えて食べようとしたら白米しかないとかザラ
みんな容赦なく洗濯物出すから週末は洗濯機2回回さないといけないし
食事だって皆バラバラだから洗い物できるのが22時過ぎてから
お風呂もばらばらであくのが23時
朝は皆ドタバタして洗面台占領されるし、洗濯できないから夜中に洗濯してアイロンかけてってやると寝るのは連日3時
朝は7時半に起きて買い物いって掃除
すぐに夕飯作り出してお昼に握り飯詰め込んでパート
帰ってきてもゴミが集められてるわけでも洗濯物がたたまれてるわけでもない
風呂は夜中に洗わなければ誰も洗わない

そして家族皆「家事が手抜きになった」とクレーム
母でさえ私に八つ当たり
「あんたがちゃんとしないから、動けない私に愚痴を言われる!ちゃんとやれ!」

パート先に「母が倒れたので家事をしなきゃならない、フルタイムはきつい」と相談
パート先のおばちゃんたち、店長、みんなして「ここで働いてる人たちはみんなフルタイムで働いて家事もしてるのよ?無理なわけない」
おばちゃんたち、もう子育て終了して夫と二人暮しとか、独身とか、そんなんよ
大人六人分の家事&祖父の介護をフルタイムで働きながらできないのを理解してくれない

イライラして今日は夕飯にカップ麺買ってきた
はぁ、パートいかなきゃ
母が倒れてから検診いけてないから薬がもうないのに
誰も「病院行く間家事かわろうか」の一言もない
かわってと言ったら「俺たちだってしんどいのに」と誰もやってくれない
79名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:55:27 ID:xHH
>>74
やさしい言葉をありがとう。

指摘のように手を出しづらいんだ。
だから、吐き出しと愚痴をさせてもらってる。
病院が状況の改善に結びつくように祈るしかないんだよな。
80名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:56:14 ID:nVB
最初っからそんな性格の嫁ならアレだけど、結婚後に変わってきたなら鬱になったりしたのかもね
てかもう素人どうこうで解決する問題でも無さそうだし、取り上げ病院連れて行きなよ
8180 :2016/03/16(水)11:57:17 ID:nVB
×取り上げ
○取りあえず
82名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:57:29 ID:xHH
>>77
医師の診断済み。
手帳も取得して障害年金も受給してる。仕事も枠は障害者だ。
医師からはこんなひどい人は見たことないとか言われた。
83名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:59:12 ID:xHH
>>80
うん、そうするよ。

愚痴を聞いてくれてありがとう。嬉しかったよ。
84名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)11:59:53 ID:79d
>>79
アスペルガーの旦那さんとカサンドラ症候群疑いの奥さんだと
やっぱり専門医に診てもらって専門的な治療をしてもらうのが一番だね
お二人とも今よりも状況がよくなるように祈ってるよ
頑張れ!
85名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:11:15 ID:xHH
>>84

優しい言葉をありがとう。
ずいぶんと気分が楽になったよ。
これで気持ちよく眠れそうだ。
また夜勤頑張るぞ!早く終わるように。
86名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:17:49 ID:mB0
>>78
「私はあなた達の妻でも母親でも、まして奴隷でもない!ふざけるな!」って言って、家事を放棄すればいいよ。
自分の身の回りの事だけをすればいい。みんな成人してるんだから、「自分の事は自分でやれ」って。
周りに気を使わなさすぎるのは問題だけど、気を使いすぎて誰かのためにすり減る石鹸になる必要は
全く無いと思う。綺麗になるのは周りだけで、自分をすり減らす人生なんて理不尽極まりないよ。
何を言われても「知りませーん」「出来ませ―ん」で通せないかな。
87名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:22:43 ID:lyB
流れも読まずに投下

相談です。
当方は気団ですが、嫁さんとイチャイチャするときに、爪を立てられます。
爪を立てたままスライドするので、良くて蚯蚓腫れ、通常は血がにじむひっかき傷になってしまいます。
痛くてイチャイチャどころではなくなるのですが、何かいい方法はありませんか?
もちろん体位も工夫していますが、バックと嫁さんが上になるとき以外は必ず被害にあいます。
「こんな工夫しています」というのがあれば教えてください。
88名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:25:00 ID:psD
>>86
そうしたいんだけど、持病がわかったせいで24の時に仕事を辞めるしかなくなって
1年療養して、パートができるまでになったけどその収入だと一人暮らしもできなくて
母の温情で月4万で家においてもらってることを全員が知ってるから、家事をやらないと追い出されるんだ
89名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:29:02 ID:7Fr
>>88
弟妹はお金入れてるの?
母の温情って…病気の子供を追い出すのかい?
どこか住み込みで働けるとこ探したらどうだろう?
仲居さんとか。
90名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:41:23 ID:mB0
>>88
大変だね、ホントに。辛いだろうなぁ。
追い出されるって、具体的にどんな感じなんだろう。持ち物一式家の外に放り出して
「出てけ!」ってなるのかな。本当にそんな事になるなら行政を頼っていいと思う。
生活保護はあなたのような人のためにあるシステムだよ。クソみたいな家族より
他人の方がよほど温かかったり親切だったりする事もあるよ。

大体病気はあなたのせいじゃないだろうに、その事で責めれられるって異常だよ。
「温情」なんて言葉が出てくる時点でまともな親兄弟じゃないと思っちゃうな。
役所に相談してみるといい。過度な負荷や我慢は心を病むよ。
91名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:42:45 ID:wkm
市営住宅には入れない?
独身者でも病気がるのと、その収入ならはいれると思う。
92名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:44:17 ID:9pJ
>>88
一人暮らし推奨。もちろん家族には居場所も教えずに、住民票もロックするレベル。
体壊してる人に対して温情とかおかしいのに気づいて。このまま家族の犠牲になってると、体どころか
精神も壊してしまうよ。
93名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:47:30 ID:FCk
>>88
パートでもフルタイムで週6で働けてるなら一人暮らしできるだろ
弟妹はいくら家にお金入れてるの?
94名無し :2016/03/16(水)12:57:56 ID:t3B
愚痴です。

今度夫の会社で社員旅行があるんだけど、今年は飛行機の距離で5万円かかる。毎年行きたくないと言って本当に行かないんだけど、去年今年の上司のせいで強制参加。
でも5万円って二歳の子供連れて家族旅行できるんだよね。義実家に行くのに年三回新幹線に乗るけど、それは帰省だし。家族水入らずの旅行がしたいんだよ!!子供産まれてから一度も行ってないんだよ!!

あー、これで今年も旅行できなくなった。お姉ちゃんと飲むことが八割占める社員旅行なんかいらないよ。他の奥様、よく送り出してるなぁって思うよ。
95名無し :2016/03/16(水)12:59:33 ID:t3B
>>88
妹に家事分担させられないの?掃除だけでも楽になると思うんだけど。
96名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)13:16:04 ID:29e
>>78
家事分担とかのレベル超えてるよねえ
家族全員、みごとなクズ。
上のアドバイスどおり、役所に相談して公営住宅・生活保護で生き直しな。
奴隷認定されてるんだよ
あなたが逃げたあとの惨状の心配は不要だから
とにかく大急ぎで逃げなさいね
97名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)13:20:00 ID:lsB
>>94
うわぁ...強制参加とは最悪だね
女性社員も強制参加なんだろうか?

>去年今年の上司のせいで強制参加。
このご時世、完全にパワハラ認定される事案
奥様一同で一揆おこしていいぞ
98名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)13:28:10 ID:1PO
>>94
え?まさか社員旅行なのに自己負担!?
それ社員旅行じゃないよね・・・ありえないわ
普通社員旅行って会社が出すもんだろう

しかも今時旅行先でコンパニオン呼ぶような会社でしょ
ってかそういう業界に努めているのかな
だったらもう諦めるしかないかもね
転職しても大差ないだろうし
その手の男は飲んで買って打ってが当たり前な業界にいたことあるけど、
業界全部そんなんで別業界に行かない限り変わりないんだよね
99名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)13:55:13 ID:UE4
>>94
自己負担5万ってそれホントに社員旅行?
まず、そこを確認してみたほうがいいような・・・
100名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:04:29 ID:u93
ちょっとした愚痴です

主人が昔お世話になった女性が私達の住む県に観光しに来ることになり
ついでにということで家にも寄ることになった

美味しいお茶菓子とか揃えて
お昼は前から「二人でいこうね」って言ってたカジュアルフレンチの店を予約して
二人で行ってもらって、私は留守番

その女性が帰ってから
「どうだった?あのお店のランチ美味しかった?」
って聞いてみたら
「ごめん、あの店には方2度と行けない」と言われた
101名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:15:52 ID:u93
最初は楽しく昔話をしてたのにいきなり宗教の勧誘をされて
元の流れに戻そうとしたり、それはおかしいとツッコミを入れると
相手の方も理解したような顔をして違う話になるものの
すぐ宗教の話になってしまい食事の味もわからなかったそうです

相手の人が結構大きな声で喋ってたので
店の人に顔を覚えられたかも…とがっくりしてました

1人で行ってきたら?って言われたけれど
やっぱり二人で行きたかったなーと
102100 :2016/03/16(水)14:16:38 ID:u93
方2度と行けないはもう2度との間違いです

あー書いたらちょっとスッキリした
103名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:21:11 ID:E1l
だいじょうぶだよー
ご主人は同情されていると思うよ。
すぐだとハードル高いかもしれないけど、ほとぼりが冷めたころに二人で行っておいで。
104名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:22:24 ID:geX
>>100
なんでそれが二度と行けないになるのかわからん
勧誘されてただけならお店の人は旦那さんに同情こそすれ
変な目で見られることもないでしょ?
気になるなら今のうちに電話してお詫びを一言入れたっていい
旦那さん何かやましいことあるんじゃないの?
105名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:26:28 ID:geX
>>88
温情で置いてもらってるんじゃないよ
ただの都合いい奴隷じゃん
本当に家族に温情があるならね
パートはしなくていい、働きたいなら週に二回程度でいい
家事もできる範囲で手伝ってくれればいい
具合の悪い時は遠慮せず寝てなさい
って言うものだよ?
家族でしょ、普通の温情ってのはそう言うものだよ
逃げなさい
自治体には具合が悪くて働けない人を助けるサービスが幾つも有るよ
あなたは経済的にDV受けてるのと同じだよ
106名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:26:56 ID:EnZ
マルチってどんな話でも全部そっちに繋げちゃうんだってね
気にしないで行けばいいんじゃない?旦那さんはちゃんとツッコミ入れてたわけだし
107名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)14:27:52 ID:1PO
>>104のゲスパーっぷりがすごい

人並みの羞恥心って感覚持ってたら、
大声で宗教話やった店に再度行くのは恥ずかしいって思うもんだろう
108名無し :2016/03/16(水)14:55:15 ID:t3B
レス、ありがとうございます。

金額はぼかしてるけど、東京⇔九州で飛行機一泊ならそれぐらいかなと。去年は関東近郊の温泉地だったから3.5万円ぐらいだったかな。
社員旅行と言っても会社は年中無休だからチームごとに希望地に行く。だから助成金は出てるみたいだけど、それよりかかる分は自費。チームはほぼ男性で構成されてるから、コンパニオン呼びたいみたい。昔の話を聞くと二次会って言って風俗に行ってる人もいるみたい。
それでなくても、社員旅行=朝から飲めると思っている人がいるようで、新幹線で注意されたこともあるとのこと。いい大人が。

でもおかしいって言ってくれる人がいてうれしい。
109名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)15:33:03 ID:6te
>>87
痛くて萎えちゃうから爪を切るか手袋を義務づける。あと手首を持って自由にさせない。
110名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)15:49:26 ID:BO3
大学のサークル二つに入っている
片方(B)はもう一つのサークル(A)から派生したもので、Bの半数はAとサークルを掛け持ちしている
私(一年)もその一人

ABを掛け持ちしてるメンバーには1、3、4年がいるんだが
AとBを掛け持ちしている卒業生にAB掛け持ちの在校生からプレゼントと色紙を贈ろうという企画が毎年あるらしく
途中の学年がいないからといって一年二人に準備を丸投げされた

年度末のこの忙しい時期に面識もなく顔も知らない卒業生のためにプレゼント買ったり集金したりプレゼント代立替えたり
遠方から交通費使って卒業式に行かなければならないのは正直キツい
AB掛け持ちのメンバーにだけ、という基準もイミフだし、Bは年々入ってくる新入生が減っていて
来年はけっこうな人数のいる三年生に今の一年二人で今年と同じようにプレゼントを送らなきゃいけないけど、
自分たちが卒業するころにはおそらくプレゼントなんてもらえないことも予想できる
三年側はそれを全部わかっていながら「来年は私たちにプレゼント渡してもらうから」と暗に示してくる

こういう意味のわからない風習なくならないかなあ
他のサークルは三年主導で一人100円ずつくらい集金して花束とかが普通
逆に卒業生一同からお世話になった先生にプレゼントとかしてるとこもあるのに
うちは今年一人1500円だったし、来年も今年と同じくらいにすると集金額が一人5000円超える
来年いやだ…
111名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)15:57:44 ID:C1x
恋愛テクで「女の子の頭ポンポン」を間に受けてる男が多くてイラっとする
ペットや子供じゃないんだから
彼氏や旦那とか気心知れた相手なら許容するけど、彼氏どころか友達ですらない赤の他人にいきなり頭撫でられて嬉しいわけねーだろ
しかも頭ポンポン撫でる男は100%ドヤ顔してる(私の経験上)からまた腹立つ
そのドヤ顔で「かわいい」とか言うわけだけど
女の子の頭撫でながら「かわいい」と口説く俺、包容力に溢れてカッコイイ!これで落ちない女はいない!
と思ってるの駄々漏れなんだよね

誰が提唱してんのよアレ?
アレで喜ぶ女がいるのも理解出来ないわ
112名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)15:59:24 ID:xvS
>>88
お母さんとあなただけで家とびだして残りの家族は放置しろって思う案件。
ただ母の温情ということなら母も同類か。
父親もそうだけど24にもなって1人で何もできない豚どもの面倒を一生見続けるの?
このままだとお母さんと同じで近いうちにあなたもぶっ倒れるから

フルタイムで働けるなら1人で贅沢なしで普通に生活できるよ。
もちろん職種にもよるんだろうけど
あなたみたいに家族から虐待されてるような人こそ生活保護や援助を受けるべきなんだよ。
にげんしゃい
11394 :2016/03/16(水)16:01:30 ID:l0f
>>108
名前消えてる。94です。
114名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:04:04 ID:OYD
>>111
あれキモイよねw
私初対面の人に頭ぽんぽんされて「さわらないで!」って叫んだ事あるわw
115名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:04:10 ID:C1x
初対面の男に頭ポンポンされて喜ぶ女いたら地雷だと思ってる
「頭ポンポンされるとキュンキュンしちゃう〜」と公言してる女も。
高確率で頭緩い女、めんどくさい女
116名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:08:56 ID:97u
>>115
日本刀ポンポンしてると辻斬りしたくなる武士も地雷だよね
117名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:14:03 ID:6te
>>88
家族と決別しても一人でやっていける覚悟があるなら生活の心配はせず暮らしていけるかもしれないよ。
市の女性センターに電話でもいいから相談して荷物持って一時シェルターに入る方法もあるよ。
家族には一切接触禁止令を出してもらうと、保護して貰ったのち、就職斡旋と安い公共アパート(年収に応じて)
障害年金を貰っているのであればそれとパート代で、なんとか暮らしていけるよ。
生活保護はねんきんえをひいたぶんだけど受けられる。
DVと言うのは肉体的だけじゃないから逃げれる方法はいくらでもあるけど、家を出るか出ないかは自分次第。

先に弟妹が家事分担をしないなら一人暮らしすると宣言してみるのが先かな。
「家事をする代わりに家に4万入れない。4万円入れるなら自分以外の洗濯物以外はしない。」
いずれ家を出て行くつもりだから協力して欲しい。という感じで強気に出る方がいいかもしれないよ。
言いなりになるのは、DV被害者の特徴みたいな感じなんだよね、専門的になんていうか知らないけど洗脳されている感じだよね。
118名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:16:46 ID:C1x
>>116
てやんでぇ!けしからねぇ!御用だ御用だ!
119名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:17:39 ID:lsB
>>110
サークル辞めちゃえ
正直、実技メインの大学出身でサークル活動してる人がごく少数だった環境だった自分としては、
サークル内の事で悩んでる人達の気持ちは理解しがたい

今日はバイトあるから、実技の作業時間があんまりない!くそぅ!って感じだったから、サークル活動してる時間なんてなかったよ
学科だけの大学とかでは、サークル活動って重要なんだろうか?
120名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:32:38 ID:6te
>>110
そんなん卒業生にも寄せ書き書かせた100均の色紙だけにしな。
文句言えないだろ(笑)
121名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:35:54 ID:FCk
>>112
>母でさえ私に八つ当たり
>「あんたがちゃんとしないから、動けない私に愚痴を言われる!ちゃんとやれ!」
とあるから母親も相当アレだよ
これが全部やらせてごめん、ありがとう助かる、とでも言うならまだ
頑張ってあげようって気にもなるかもしれないけど
それでも普通は弟妹にも分担はさせるよなぁ
122名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:38:55 ID:6te
>>102
大きい声で話していたから店の人に聞こえたんなら貴女の旦那さんが話を変えたり拒絶したことも店の人は理解していると思うから
寧ろ変な宗教勧誘にあっている被害者に見えてるんじゃない?
しかも店は客がどんな話をしようとほぼ事を気にしてないから旦那は自信過剰というか防衛本能過剰だよ。
123名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:39:03 ID:psD
皆様ありがとうございます
パートの休み時間まで見れなくて亀レスすみません
弟と妹は家に5万ずつ入れてます

母は私の身を案じてくれていますが、更年期障害が酷くなってからはヒステリックに当たり散らされるようになりました

>>90
服とかを放り出されて鍵を取り上げられて締め出されます
一度やられたときは母がこっそり入れてくれました

>>93
医療費がとても高いんです
月の額面14万で家賃、光熱費、食費、税金を払うと医療費がまかなえません

>>95
妹は週6勤務なので週休2日定時の弟のほうがまだ時間が有ります
私の病気は祖母からの遺伝で妹にも軽度ですが傾向が出ていますが、妹は経過観察で済んでいます
無理をさせたらそのうち私のように倒れるかもしれません
124名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:40:23 ID:DZM
ぶつけやすい所に行っちゃうからなー
でぶつけるところの無い貴方は自分を攻めて

辛くない?そこいて幸せ?
貴方の力のみで変えられないならその場所は捨てても良いと思う
125名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:40:36 ID:J4w
>>110
4回生は面識なくても3回生は面識あるわけで
今サークルBで楽しくやってるなら一回限りの卒業祝いだし割り切ってやればいいとおもう
でもこいつらにやりたくないって思う程度の楽しさと付き合いなら
バイトでもなんでも理由点けてBやめてサークルAだけにすればいいと思うな
126名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:47:10 ID:DZM
>>123
医療費控除って知ってる?
127名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:47:39 ID:u93
カジュアルフレンチのものです

皆さんレスありがとうございました
今度予約していってみます
そこでお店の人にも謝罪してきます
128名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:54:28 ID:J4w
>>123
家事しないと追い出されるって、自分が倒れても家族全員困るわけだよね
そうなる前に家事サービスに週1、2だけでもで入ってもらうとかできないの?
兄弟と自分の家に入れてる金額でじゅうぶん足りるし、シルバー人材センターは安いと思う
正直言って、全員成人してるんだし自分の洗濯ぐらい自分で出来るしやればいいのに
お姉さんにおんぶに抱っこって酷いしイライラするわ

今の状況ってフルタイムで働くよりきついと思う
という事は自分のためだけの家事とフルタイム勤務なら可能だと思う
相談できる親戚や居候させてくれる友達が居たら、とっとと出た方が良いと思うなあ
生活立て直さないと、体調も経済的にも立ち行かなくなるよ
だいたい家に4万入れてたら安いアパート借りれるし
129名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)16:55:11 ID:6te
>>123
家族と暮らしているから医療費が高い可能性もある。
あと特定な病気に関しては医療費免除や控除対象になるけどそれは申請しないとダメね。
で、家を追い出されたから家に入られないなら、それを相談する福祉関係があるんだよ。
家賃は数千円、生活保護がおりれば医療費ほぼ無料。
生活保護を受けるにはあなたの近親者があなたの生活の資金的面倒をみれないのが条件だけど
あなたのように家族からの虐待を受けて働かされてお金を出させられている人で本人が家族と接触禁止令を希望した場合とかは
あなたの住所などしられず、新たに解放された生活が送れるよ。

ただ、あなたは洗脳されているみたいだからデモデモダッテになっているし、
その位の生活負担をやりきっている人も多くいるから自分だけ…と思ってしまうかもしれない。
ここでポイントになるのは、ただ楽になりたいから家を出て生活保護を受けたいとか言うとただの我が儘だけど
実際、精神的におかしくなりそうな不安な気持ちを行政にアピールして保護してもらう事だよ。

自分が抜けたあとの妹が心配なら、お姉ちゃんは家を出るけど、もし同じように辛くなったら行政に相談してみてと言っておく。
一緒に家を出るのもいいが、そうすると生活保護は受けれないし、妹とあまたの負担は倍加するだけだと思うわ。
130前スレ991 :2016/03/16(水)16:55:39 ID:heq
>>62
前スレで質問した者です。
答え難い不躾な質問に懇切丁寧にお答えいただきありがとうございました。
131名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:05:55 ID:FCk
>>127
謝罪ってお店に何か迷惑かけたの?
貴方も貴方の旦那さんもちょっと自意識過剰だと思う
行きたければ普通に予約して普通に行けばいいよ
ちょっと変な客がいたくらいで誰も気にしてないよ
謝罪とかされても逆にハァ?って感じだろう
132名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:07:32 ID:6te
ステーキ旦那どうしてるかな
本人初めて来たのに話も聞かず、いきなりプリマ既男に誘導されちゃって気分害しちゃったんだろうな〜。
嫁さんとどうなったのかな〜。プリマ既男で嫁さんの事を心配している人がいるんだが、もう書いてくれないのかな。
133名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:09:14 ID:u93
>>131
後出しになってしまいますが
平日の早い時間の予約だったのであまり人もいなかったそうなので…
134名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:11:02 ID:79d
>>127
いくつか飲食店で働いたことあるけど、
人が集まるところなんて普通の人も変な人も様々来るのが当たり前だから、
宗教に勧誘されたくらいの人が再来店したくらいで何にも思わないよ
別にお店の人を勧誘したわけじゃないでしょ?
135100 :2016/03/16(水)17:23:34 ID:u93
気にせずに行ってみます

変なアダ名ついてないと良いけどw
136名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:27:15 ID:lsB
>>135
美味しくてお気に入りの店になるといいね
楽しんで来て下さいね
137名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:32:31 ID:wwe
プチな愚痴吐き捨てー。
義母に掃除ができない女扱いされている。

義母感覚では、洗面所も風呂場も、台所のシンクも
一滴残らず拭き上げてはじめて「掃除」となる。
ステンレスシンクは曇りなくピカピカになってないとダメだし、
洗面台も使った後に濡らしたままにしてると嫌な顔される。
歯磨きしたり、手を洗ったりしたら、
いちいち水滴ふとつ残さず拭かなきゃ主婦失格なんだそうだ。

正直めんどい!!
そこまでしなくてもいいじゃん!!
138名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:37:39 ID:UE4
>>137
あっ、私も掃除ができない女だわ
139名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:38:07 ID:lyB
>>109
レスありがとうございます。
後出しかもですが、もうそういう工夫はしています。
手首も最初から最後までずっと握るのは無理ですし、背中に手を回されたら、そのまま爪を立てられます。
手袋もいつの間にか外していますし。
爪も切っていますが、深爪になるのはネグレストですよね。
140名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:39:33 ID:iUx
水分があると汚れるからなあ
私は掃除が面倒だからこまめに拭いてるよ
水分をこまめに拭き取るのは、面倒なように見えて汚れをためないので掃除が楽になる

まあ私はやるけど、だからって人には押し付けようと思わないけどね
働いてたら掃除が週に一回とかになっても仕方ないと思うし
掃除しないからって死なないしさ
141名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:51:37 ID:PDs
>>63
あなたは私か?w
何年も前に悩むのをやめたよ。
疲れる会話しなきゃいけないのは友達じゃないって。
私も沈黙が苦にならない相手がほしい。
142名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:54:22 ID:z2u
>>75
なんか嫁の方が病気っぽい
143名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:56:32 ID:PDs
>>78
今すぐ逃げて!身も心も病んでしまう前に。とにかく逃げて。
家族の心配なんかしなくていい。
むしろ78のほうが心配。奴隷生活から脱出して下さい。
144名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)17:57:05 ID:6te
>>139
ふと思ったけど、あれの時間長くない?
145名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)18:04:20 ID:lsB
>>139
素直に傷を見せて「爪立てるのやめて」って言えば解決しない?

>爪も切っていますが、深爪になるのはネグレストですよね。
これは「深爪を強要するのはDVになりますか?」の意かしら?
146名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)18:15:49 ID:6te
>>139
事務用の指サック(厚手のゴムサック)とか手首とか手を子供の浴衣の帯(兵時
児帯)で結ぶ。
手袋を外すって事は、興奮のあまりっていうより、
もしかすると奥さんは、根本的に止めたいからなんじゃないかと頭をよぎったわ。
その場合、いくらr爪を切ったところで変わらないだろうね。

ちょっと聞いた話だけど、父親日本人、母親韓国人の旦那が居て、奥さん日本人なんだけど
旦那、あっちの方がキリがないんだって。3時間とか5時間とかで奥さん苦痛でしかたないって言ってた。
そしたら逆もあるらしくて、旦那日本人、奥さん韓国系ハーフだと満足しきれなくて嫁が汚れ嫁になり別れた人いたよ。
87は何か思い当たる節はない?
147名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)18:17:00 ID:J4w
浮気防止に爪立ててると見た
マーキングだよマーキング
148名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)18:20:27 ID:hgG
>>139
爪立てられたらその時点でやめちゃえば?爪のせいで苦痛ってことを分からせないと。139が我慢してると爪立てるのが気持ち良いと勘違いされてしまうよ。
149名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)19:18:46 ID:O4T
相談です。。
職場の人間関係に悩んでいます。

よろしければご意見お聞かせください。
30代前半、技術職派遣で某メーカーに4年程居ます。
同じメーカーの別部署に3年勤め、契約切れになる所で今の部署から声をかけて貰いました。
(A社とします)
派遣、請負など、多岐に渡る契約形態の人が働いております。
技術派遣と打ったのは、ここが悩みの由来になるためです。

自分がA社に勤めたきっかけは、ちょっと変わった事が出来たからです。
おかしな例えかも知れませんが、何故かめちゃめちゃ鼻が良くて、
化学式がわからないのに消臭剤の開発チームに入った、的な。

専門ではありませんでしたが、何とか知識も身に付き
ちょうどプロジェクトが解散になりそうなタイミングで満期になった時
たまたま似たような仕事の部署のA氏に声をかけていただき
勤める事になりました。

これがご相談したい人間関係相手のA氏です。

申し訳ありません、一度切ります
150名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)19:49:42 ID:O4T
A氏との関係は、最初は良好だったと思います。
(現在も険悪な訳ではないのですが)

ただ、仕事が進むにつれて、A氏のキツい性格が辛くなってきました。

優秀な人なのですが、陰口や上司への悪口、下請けの技術者への態度が半端ないのです。
そして、自分にとって一番不可解な悩みなのですが、何かと「社員じゃないから」という理由をつけて、下請けに仕事をさせることを嫌がるようになりました。
他の社員が自分や他の派遣社員に仕事を振ろうとしても、かなりキツい事を仕事を振った社員、派遣の双方に言って、雑務以外なるべくさせないようにします。
社員はA氏が面倒だから余程じゃない限り振らない、というスタンスになっています。

辞めさせたいのか?と思いましたが、契約は皆都度更新されています。

仕事自体は好きだし、部署が忙しい中、中途半端な状況が堪えます。

おそらくかなりの差別主義なA氏と上手く付き合って、仕事をさせて貰う為にはどうしたら良いものか。

上記のような状況が長くなり、現状を客観的に見られなくなってきました。
ご意見いただければ幸いです。
151名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)19:55:56 ID:O4T
ちなみに「下請けにさせたくない業務」について
A社内のガイドラインや法律はクリアしています。

他、いくつかフェイクは入れています。
よろしくお願い致します。
152名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)20:09:47 ID:OaG
雑務ではなくて、もっとやりがいのある仕事がしたいってこと?
15394 :2016/03/16(水)20:18:20 ID:t3B
>>139
どのタイミングで爪を立てられるのだろう?
自分が立てちゃう側だったけど、イク時に立ててたから違うもの(シーツやタオルとか)を握りしめるようにしたらなくなったよ。
154149 :2016/03/16(水)20:27:10 ID:O4T
>>152
いえ、雑務でも構わないです。
ただ、多少いたたまれないのと他の社員さんに申し訳ない気持ちはあります。
費用も高いですし。
155名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)20:28:13 ID:htW
>>149
間違うといけないから疑問点を聞いていいかな?あと訂正よろしく。
①A社で現在4年派遣をしている。3年務めた部署と違う部署に抜擢された。
②質問:という事は今1年くらいその抜擢されたA氏の居る部署で働いて居るけど、正社員ではなく派遣社員なんだね?
③質問:下請けというのは何?出入りの業者?それとも派遣社員の事?
④質問:契約更新は半月毎とか3ヶ月毎とか1年毎とかあるけどどの位のスパンなの?
⑤自分は何がいちばんふまんなの?

個人的な意見として、その手の会社では企業秘密が外部に漏れるのが一番怖い。
産業スパイも多い世界だから特殊な企業秘密が外部に漏れて真似されたら「売り」がなくなるのはわかるよね?
例えば、カビキラーの内容成分は表示してあっても同じ物を作るのは中々難しいんだよね。
どの企業でも核心は絶対に派遣社員には見せない。常識だと思うんだ。
最近の社員は危機感がないから派遣に何でも仕事を頼んじゃうんだよ。
プロの派遣社員は企業秘密は絶対に漏らさないけど、そういう人ばかりじゃない。
A氏は危機管理ができていない社員に危機管理を徹底しているだけに見えるんだけど違うかな?

詳しくは、忘れたけどBenesseで子供の住所や情報を漏洩させてた社員だか派遣社員だかいて、企業は信用と膨大な損失を被ったはずだよ。
確か会員1人1人に500円位の商品券みたいなのを配って謝っていた。そういう時代だから派遣と正社員の区別はあるよ。
鼻が良いのはあなたのプラス面で企業としてはとても有難い存在だろうけど、例え匂いの判別とか実験的な部分では重宝されても実務の中身は知られないようにすると思う。
試食係みたいなもんだよ。
でもその試食係がいないと美味しい物はできないから充分仕事をしているんで、あんまり気にする事じゃないと思うんだよね。
156名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)20:29:16 ID:q9V
>>154
自分がその作業で良いならコスト他の事は気にしなーい
それを考えるのは仕事を振る人の仕事。
派遣は与えられた仕事をこなしてれば良いと思うよ
157名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)20:43:31 ID:WS5
>>155
>>151に業務についてA社内のガイドライン等はクリアしてますって書いてあるから
企業秘密系の問題はクリアしてあるんじゃないかなーと思うけれど

どっちにしても派遣の人なら淡々と貰った仕事こなすのが無難だとは思うが
15887 :2016/03/16(水)21:26:08 ID:QtV
87です。
>>144
そんなに長くないですよ。
せいぜい30分ぐらい?

>>145
傷口見せて、「爪立てないで」とお願いしても、無意識に立てるそうです。
15987 :2016/03/16(水)21:31:12 ID:QtV
>>146
どちらも純粋な日本人です。
無意識なので、している最中に「爪立ててる」と言っても聞いていません。

>>147
マーキングなら顔にされますが、背中や二の腕ですから。

>>148
こちらが止めても、嫁さんは爪を立てたまま腰降りますので、意味無いですね。
160名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)21:31:41 ID:a1n
医療費控除はねえ、税金沢山払っていないとあまり戻らないもんだよ
161名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)21:32:23 ID:Vde
>>159
プレイの一環として顔を叩いてやれ
16287 :2016/03/16(水)21:32:49 ID:QtV
>>153
合体してすぐに爪立てますね。
逃げられないようにしているのかな?
スライドするのはクライマックスですね。
16387 :2016/03/16(水)21:34:45 ID:QtV
>>161
痛いプレイは嫌いなんです。
嫁さんが爪立てるのは無意識で、プレイでもなく、自然なので、余計に悩みになります。
友人に言ってもノロケしか捉えてくれませんし…
164名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)21:49:05 ID:DZM
>>160

逆、低所得の方が有利
所得税なんか一人暮らし世帯でも10万は行くでしょ
165名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)21:53:35 ID:OaG
>>154
すごい真面目な方なんでしょうね
いたたまれない申し訳ないっていうのは、仕事をしてないから?
166名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)21:54:52 ID:PDs
医療費は10万円超えないと控除されないってみんな言うけど
本当は違うんでしょ?
167名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:01:15 ID:a1n
>>164
うちは所得税3割だから10万超えると3割戻るよ
1所得税1割の人の3倍だよ
168名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:02:49 ID:a1n
>>166
所得が極端に低い人は年収の5%
ただし、あまり低いと所得税非課税だったりするから
169名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:04:42 ID:Vde
>>162
穴が痛いんじゃねえの?
170名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:06:22 ID:DZM
所得が200万以下なら10万いかなくても控除される
ついでに通院に使った公共交通費、家で買う風邪薬とか絆創膏も計上できる
まあ、みんな面倒だからそこまでやらないところが多いけどね
171名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:07:23 ID:JmH
>>163
服着ててもダメ?
172名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:08:16 ID:a1n
タクシー代も認められるよ
領収書はとっておくべし
17387 :2016/03/16(水)22:12:06 ID:QtV
>>169
それは無いですね。
準備万端になっています。

>>171
今の時期ぐらいまでは寒くて服を着ながらし始めますが、そのうち服を脱がされます。
スキンシップなのか、肌と肌のふれあいが気持ちいいみたいです。
174名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:14:09 ID:lsB
>>173
爪を立てられない体位でしかしない
他の体位を希望されても「怪我するから嫌だ」で拒否
17587 :2016/03/16(水)22:20:26 ID:QtV
>>174
それも考えてやってみたことがあります。
バックだけとか、お風呂の中とかして、爪を立てる体位は拒否ったら、お口とかで攻められて、そんなプレイみたいになりました。
爪さえ立ててくれなければ、体位はなんでもいいです。
176名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:22:08 ID:lsB
>>175
じゃあ、それでいいじゃない
177名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:39:11 ID:KWM
>>175
無意識なら兵児帯を奥さんの手に巻いて旦那が二本の帯を制御すれば良いんじゃない?
1本千円くらいだし通販でも買えるし洗濯機で洗えるしプレイ関係なく柔らかいから色々使える。
あとさ、痛いプレイが嫌だって言うけど、自分は痛いんでしょ?
刷り込まれてそのうち立たなくなるよ。
逆に言うとさ、奥さんが爪立ててきたらその手を思いっきり引っ叩くんだよ。
動物の躾と同じで危険行為する時叩いて教えるんだけど、無意識にしている時は叩いて現実に引き戻しそれが
「痛い=嫌=やってはいけない行為」と身体に覚えさせなきゃ治らないと思うよ。

ところで、本当に夫婦なんだよね?
浮気性の彼氏がいる子とか不倫相手にメーキングする子は、本当は意図的だからそれをしても治らないから念押し。
178名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:43:03 ID:KWM
メーキングじゃなくてマーキングの書き間違え、失礼しました。
179名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:46:01 ID:psD
帰ってきました
カップ麺はそのまま、父と弟は焼き肉にいって家計費から一万円抜かれてました
妹はマックに行ったみたいです
どこにもいけない母だけが一人カップ麺でした
帰ってくるなり妹から「私疲れてるの、犬の世話やってね」
弟から「猫の砂変えといて」と言われ二人とも自室に戻った
犬も猫も私はいらないって言ったのに2人が親を説得して飼い始めたのに、働き出してから私と母しか世話してない
二匹とも私と母に一番なついてるのが気に入らないみたい
新しい命を迎えるなら自分のことよりそちらを優先させる覚悟がなければならないんじゃないの?
朝からたちっぱなしでお風呂でやっと一息
助けを求めるって市役所でいいのかな
家を出るためのお金がない
お金が欲しい
180名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:50:46 ID:J4w
>>159
マーキング書いた者だけど、浮気しようとして脱いだ時に爪の跡があれば
この人の奥さん怖いって深入りしないからさ
宣戦布告だよだから背中とか脱がなきゃわかんないところにつけるの
で、いつでもつけとかないといつ敵が現れるかわからないから嫌だと言ってもつける
181名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:54:16 ID:J4w
>>179
お疲れ
とりあえず愚痴言って気が晴れるならここでもどこでもストレス解消に書けばいいけど
本当に逃げたいと思ってるなら、今日やられたこと、一日のあなたのやった家事労働と時間
過去にやられたことや要求されている家事労働、病院行きたくても行けないこと、思い出せるだけ記録つけて
相談する時に役に立つ
182名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)22:57:40 ID:psD
>>181
そういう一つ一つのことをしようしようと思っても、ウトウトしてしまって
気づいたら机で寝ていたり、ぼーっとしてたり
お金もないけどそれ以上に私には時間がないと思います

洗い物とお風呂掃除と洗濯してきます
183名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:10:06 ID:T73
>>182
身の回りの大切なものだけ詰めておいて、「女性センター」探して電話してご覧。
保護して下さいって言ってさ。長女ってみんなから甘えられるからついつい奴隷になっちゃうんだよ。
本人も自覚ないし、自分が出て行ったらデモデモダッテみんなが困ると思うけど、決別すべき時だと思うなあ。
動くかどうかはあなた次第。そのまま奴隷でいたければなにもしなくていいんだよ。
184名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:10:08 ID:Vde
>>179
おれんちこいよ
185名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:12:18 ID:ycb
精神病院に入院すると今後の就職とかに影響出ますか?
私は入院したいのですが親が就職に影響出るからとなかなか認めてくれない
186149 :2016/03/16(水)23:14:15 ID:X5h
>>155

レスありがとうございます。

①はい、現在の部署は勤めて1年程です。
②派遣社員です。
③派遣社員、請負等、社員以外の形で業務に携わる人を下請けと書きました。
④1年毎の契約です。
⑤自分のポジションが掴めない事、どう振る舞えばよいかわからない事だと思います。

危機管理について、A氏が注意を払っているのはその通りだと思います。
プロかどうかは何とも言えませんが、機密については、ルールを守る、知らないのが一番、
業務上触れざるを得ない場合も、極力資料は持たずに管理は社員に委ねる、程度で意識しています。
「こんな仕事してるって同窓会で自慢しちゃいました!」などと
A氏同席の飲み会で言ってしまう派遣社員も居るので、牽制しているのかもしれません。

ただ、様々なアクセス権や打ち合わせ場所の設定はじめ
社員との区別はかなり厳しくつけている企業だと思います。
(たまにやり過ぎだとは思いますが、逆にこちらも守られる場合もありますし、区別自体に不満はありません)
更に、A氏が嫌がる仕事の内容が、まさに「匂いを嗅ぐこと」だったりするので困惑しています。

「え、匂いを嗅ぐために来てもらってるんだよね?」と他の社員に言われたりするので、いたたまれないのです。
主の業務はその通りですし、忙しい状況で手伝いたいのは山々なのですが、手伝った後が大変で社員も自分達もためらってしまいます。
牽制される理由も契約が更新される理由も見えず、少し疲れてしまいました。

A氏には何か考えがあって、自分が少し考え過ぎなのかものかもしれませんが。
187名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:16:52 ID:DZM
>>185
言わなきゃまず判らん
警察とかだと身辺調査みたいのあるらしいけどそういう方向行きたいの?
188名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:17:15 ID:FCk
>>179
もうそれでいいじゃん
食事は各自、洗濯も各自やってもらえば?
貴方が4万で弟妹は5万、一万円しか差がないのに
なんで貴方が家事全部負担させられて弟妹はなにもしないの?
逆に後一万頑張って出して同等の立場になるとかは無理なの?

家事に加えてペットの世話まで押し付けられてるとか
完全に舐められてるじゃない
みんながやらないから~って結局貴方が全部やるから
放っておけばやってくれるもんと思われてるんだよ
猫砂は自分で換えろ、自分も疲れてるから散歩は行けない、でいいでしょ
それで文句言うならペットを手放す方向で考えると言うとか
(っていってもどうせ誰もやらないからって面倒見ちゃうんだろうけど)
奴隷になってないで少しは主張しなよ

家にい続ける気なら家族で家事負担を話し合う
無理なら家を出る
どっちかだよ
189名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:20:25 ID:J4w
>>182
無気力、対策が考えられない、それ身体もだけど精神もそうとうヤバいよね
持病の病院行ったら先生にも相談した方が良い気がする
早く抜け出せるように祈ってます

長女が犠牲に・・・で小説のスゥ姉さんを思い出した
ピアニストの才能があるのに我儘な弟と妹と家族のお世話係で自分の青春を無くして尽くしたた話だ
あなたと違うのは喜んでやっていて、自分が犠牲になっているのに気が付かなかったという事
弟と妹が結婚してもう姉さんいらないってなって自由になったけど長らくピアノも本格的にやっていないからピアニストにもなれない
小説だから上手いこと助けがあるからハッピーエンドだけど
そんな都合のいいこと実際にはないんだから
まだ若いうちにあなたが動いて自分の人生をハッピーエンドにしなきゃ。
190149 :2016/03/16(水)23:23:13 ID:O4T
>>156
そうですね。
思いきって気にせず過ごしてみようかな。
ちょっと勇気が出ました。ありがとうございます。
191149 :2016/03/16(水)23:28:03 ID:O4T
>>165
雑務は嫌ではないのですが、「え、何で頼んじゃダメなんだっけ」という社員の声がしんどくなってしまいました。
そのうち「頼めないなら要らないじゃん」になるんだろうなと・・・。
仕事自体は好きなので、何か道を見つけたいなぁと思っています。
192名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:30:11 ID:J4w
>>182
あともう一個しつこいけど「私がやらなきゃ誰もやらないから」と思ってるんだろうけど
あなたがやっても誰も感謝はしないし、あなたが倒れても居なくなっても
この家族なら気にも留めないと思う
別に部屋が汚くても生きていけるしコインランドリーもあるし出前もあるしね。

ごく一般的な家庭だったら、母親が家事出来なかったらみんなで分担してフォローするし
全員が外で働いているなら外注するとか対策を取る。
それをしないで一人を犠牲にするのは家族ではないよ。
お母さんも娘一人に無理をかけて他の家族に頼まないのも変な話。
193185 :2016/03/16(水)23:37:35 ID:ycb
他の方が相談中だったのですね申し訳ありません
>>187
私は就職とかは考えていません
ただ病気で自我を失ってしまう前に隔離してほしいだけです
194名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:43:23 ID:bYX

195名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:43:31 ID:DZM
うん、親と離れる為にも一回入院して落ち着いた方がいい気がするよ
とは言え入院するとき保証人みたいの必要だけどそれどーするかだね
196名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:46:15 ID:bYX
医者は何て言ってるのかな?
自覚ある分かなりマシというか文章も精神患ってる人特有のおかしさが見当たらないが
197名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:52:45 ID:BnW
>>191
いやいや、派遣社員なんてそんなもんだから。正社員はそんなの気にしないから大丈夫。
申し訳ないけどそんな特技的なもんで、引っ張ってきたのはA氏なのかな?
これは予想なんだけど派遣って使える人と使えない人がハッキリ分かれてるのよ。
使える派遣っていうのは、雑務を嫌な顔せずやってくれる人ね。
変に専門ぶったり自分は正社員よりこんなこと出来るのに
使えない正社員の方が自分より待遇が上で不満不満不満ってオーラ出しまくってる人は、仕事は出来ても派遣更新したくないわけ。
で、あなたが引っ張られてきた「鼻が効く」っていうのは口実で、使えない派遣より使えそうな派遣を自分の部署に欲しかったってだけかもしれない。

だから、他の人も言っているように派遣は、言われた事をこなしてれば問題ないレベルなんだよ。
下手に首突っ込むと逆に正社員があなたに気を遣って仕事を回さなきゃと上司とあなた達の間で板挟みになってそっちの方が迷惑。
でさ、真相を知りたければ、A氏に突撃して聞いちゃえばいいんだよ。
「当初私の鼻を買われてここでつかって貰っているんですけど、そういう仕事も無いし自分ではたいして働いてもいないし」
「契約を更新して貰えるのが何故だかわからないんですよ。どうしてですか?」ってまんま聞いて見てもいいと思うよ。
別に失礼でもなんでもないし、向こうも聞いてもらえたほうがすっきりするし、正社員達も納得いくから一石二鳥じゃないかなと思ったわ。
198名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:53:41 ID:ycb
>>196
幻聴があるので統合失調症ではあるけれど比較的落ち着いているので入院の必要はさほどないだろうとのことです
来週が通院日なので両親連れて相談してみます
199名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:55:53 ID:geX
>>193
あなたが入院したいだけなの?
医師から入院勧められてるの?
どっち?
あと糖質?
200名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)23:57:16 ID:geX
>>198
入れ違いごめん
医師が必要ないというのなら
入院しない方がいい
社会復帰しづらくなるよ
入院は楽だから
201名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:07:17 ID:iYY
言っちゃ悪いけど糖質の人がまともに社会復帰できるわけないよ
相談者はまともな部類だけど糖質だったり元糖質を雇うお人好しな会社ある
可哀想だけど運がないと思って人生きっぱり諦めるべき
自覚ある分貴方も薄々分かってるんじゃない?
202名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:07:57 ID:iYY
お人好しな会社あるわけないよ
203名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:13:08 ID:JJm
んなこたあない
探しゃいくらでもある

魚心あれば水心あり
働く気があるならだけどね
204名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:15:33 ID:iYY
そうだなキチガイ無罪だから人殺しには需要あるかもなw
205名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:31:09 ID:fWf
>>204
何があったのかは知らんが、鬱憤晴らしはよそでやってもらえないだろうか?
206名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:33:24 ID:0CS
先日ホムセンに行ったら旦那がカートに商品を入れようとしたらダンボールで手を切った
結構思いっきり切ったみたいで出血したからちょっと離れたところにいた40過ぎの女性店員に
「ちょっとけがしたので、消毒液と絆創膏頂けますか?」とお願いした。

そしたら「お子さんですか?」と聞かれた。
「いえ、旦那ですけれど…」って答えたらちょっと嫌そうな顔された後、ちょっと経ってから
消毒液と絆創膏を貼ってもらって治療してくれた。
礼儀として「ありがとうございます」って言ったら

「はい、でも大人だからそんなに気にしなくても大丈夫だと思いますよ…子供ならともかく」って言われたんだけれどこれって普通なの?

うちは子無しで今後も作る予定がまだつかない。私も旦那も30代で(私32、旦那35)まぁ子供いてもおかしくないんだけれど
ちょっともやっとした。

私には問題ないんだけれど旦那の病気とか経済的な理由とか子供を育てられる余裕や頼れる親もいないので正直言うと我慢してる。
だからこの対応にはちょっと時間差でチクチクした。今はちょっと頭が痛い。

ホムセンから家までは1時間以上かかるし、総毒液や絆創膏を近くで買えよって言われればそれまでだけれど
最悪「救急箱ないです」って言われれば納得したんだけれど…テッシュで押さえておけばよかった?
私が絆創膏と消毒液を常備してればよかったんだろうか?
207名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:34:17 ID:iYY
この話まとめに載るなら聞いてみるよ
相談者みたいな糖質や元糖質雇いたいか?ってな
きっと雇いたくない正常な判断の持ち主ばかりだろうけどな
208名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:36:50 ID:1zZ
>>206
あなたも旦那も悪くない。
店員の対応悪すぎ。手際悪すぎ。失礼な言い方するし。
センター本社にクレーム入れちゃいなよ!
但し穏やかに丁寧な口調でキッチリ苦情言ってねw
209名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:42:46 ID:KhB
>>206
うーん、微妙だな。
近頃のホームセンターは絆創膏くらいは売っているからお店にあっただろうし
もしかすると消毒薬も…絆創膏も100円200円位であったんじゃないかな?
普通ならトイレの流水で手を洗って絆創膏を貼るくらいじゃないかな。
ちゃんとしたケアは家に帰ってからとか途中ドラッグストアで買えばいいし…
ホームセンターだと従業員用の救急箱すら置いてないところがあるからねえ。

深いなら病院に行って縫ってもらうレベルだと思うし、
深さ3ミリくらいなら洗って絆創膏か防水テープで傷口を押さえるのが一番良い。
因みに消毒薬より流水で洗う方が良いという医師もいるからね。
ホームセンターの過失で怪我したのなら対応が違うんだけど、
自分達で怪我したんだからホームセンターの対応はおかしくはないと思うよ。
210名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:44:15 ID:BYv
>>207
その店員の態度は腹立つけど、自分は大けがでない限り、店員に応急処置をお願いするという発想は無かったな
持病の薬と共に、絆創膏は常に携帯してるし
ホムセンならなおの事、ティッシュやハンカチで止血して、そのまま絆創膏購入する
211名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:45:08 ID:BYv
>>210
安価ミス
>>206宛です
212名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)00:58:48 ID:RDB
吐かせてください

一時休職しているパート先に契約更新のため久しぶりに行くと、学生バイトの子が一人辞めていました。
働き始めた時期が近く仲もよかったので残念に思っていましたが、その子が辞めた理由がどうも…

パートの奥様達が言うには、業務に関わる大事な書類をその子が勝手に書き換えたために辞めさせられたそうです。
本人から「書き換えた」と聞いたというパートの方と、
書き換えたことで実際に被害にあったという別のパートの方がいるそうです。
お店で書類を書き終え、挨拶をして帰ろうとしたところパートのリーダー格の方に呼び止められ
(私のことを嫌っている方なので声をかけられてとても驚きました)
「そういえばあの子ね…」と向こうから話されました。

でも、私には辞めた子がそんな子だと思えなかったので、卒業・就職でもうすぐ辞める別の学生バイトの子にメールで尋ねました。
すると、
「パートの人たちが勝手に言っているだけで、そもそも書類が書き換わった事実すらない。
その子は、以前から別の理由で辞める相談を複数人の学生バイトにしていたが
店長に辞める意思を伝えた途端にパート達が手のひらを返した。
辞めた子と親しかった学生バイトは一部始終を知っているから、近いうちにバイトの大多数が辞める予定だ」
と返ってきました。

私が働いていたころは、パートとバイトの仲はむしろとても良かったのに…
もうすぐ辞める子を急に陥れようとしたパートの意図が分からなくて怖
213名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:01:50 ID:oKe
>>207
ニートは知らないだろうが、事業主になると2%の障碍者を雇わないとだめなんだ。
キミを雇うぐらいなら、スレに出てきた子を雇うよ。
214名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:03:09 ID:xSJ
よくある女のいびりじゃないの?
辞めた子が可愛いとか愛想いいとかみんなに可愛がられてるとか
すごくどうでもいい理由で気に食わないパートがいて、
それに同調して追い詰めてやれーっていう

パート間にそういう空気あるなら212も仕事先変えたほうがいいかもねえ
一回味をしめたから、そいつらまたやると思うよ
215名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:07:30 ID:gZi
>>206
自分が怪我した立場だったら消毒液と絆創膏貰おうって発想がまずないなぁ
逆にそれって普通なの?
血が大量に出て床に垂らしたとか周りを汚しちゃったなら店員さん呼ぶけど
ティッシュで抑えられる程度なら普通にどっかで買うと思う
216名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:10:54 ID:KhB
>>206
豆知識なんだけど、ダンボールだと傷口は包丁で切ったような感じになるよね?
そういう傷の時は、できるだけ空気や消毒薬や水分に触れさせず圧迫止血した方が傷が早く治るんだ。
とはいえ、傷口にばい菌がついていたら化膿するんで消毒液したい気持ちも分かる。
最近の医療では消毒薬によっては菌と一緒に傷口の組織までダメにしてしまうから流水を進めるところもあるんだ。
短時間でさっと洗い流し、後は傷口に空気や水分がつかないようにすると鋭利な刃物で切断された組織なんかは圧迫指圧で
傷口が上手くくっつくことが多いんだよね。

もし自分の子供が同じ状況になったら流水で手を洗ってティッシュで圧迫止血して厚めに折りたたんだティッシュを
サッカー台のセロテープでぐるぐる巻きにして子供に傷口を押さえとくように言うと思う。
1時間経っても傷口がふさがっていない感じだったら病院に連れていくかな。
医療用の防水テープがあって血が止まっていたら、ティッシュをーとってそのまま貼り付けて空気を遮断すると傷口が早く治るよ。
縫わなきゃ治らない深い傷なら早めに見切りをつけて病院に行くといい。

余談だけど、擦り傷の場合も流水で洗って傷薬をつけたら(傷薬さえ要らないという人もいるけど)
水気をとって医療用防水テープを直に貼り自然に剥がれるまで貼りっぱなしにしろって。
その方がかさぶたを作るより綺麗に治るんだって。
人間の自然治癒能力は凄いんだよね。
217名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:14:30 ID:iYY
>>213
糖質元糖質を雇うくらいなら身障池沼雇った方が遥かにマシだわ
218名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:16:27 ID:BYv
>>216
なるほどね〜
参考になるレスありがとう
219名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:21:03 ID:93V
>>206
その店員みたいに露骨な感じで言葉や態度に出しちゃうのは絶対だめだと思うけど
ぶっちゃけお客さん自身の不注意で怪我したのに仕事中に応急手当して備品まで要求されたら
内心ちょっと微妙な気分になっちゃうのもわかる
もしかしたらそのホムセンにも>>209にあるように絆創膏売ってて、それでイラッとしたとかじゃないかな
家から一時間かかるとかそんな事情も知りようがないことだし
子供云々てのも別に子有り子無しの意図で言ったわけじゃなく単純に
大人ならさほど心配しなくていい怪我じゃないですかってだけの意図だろうし

ただまあいずれにしてもお客に対してイラッとしたとしても態度に出しちゃイカンわな
220名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)01:21:51 ID:I2g
>>206
そもそも通路が汚れるほど血が出たとか、救急車が必要なほどの大怪我じゃない限り店員を呼ばないかな
絆創膏なんかの場所を聞くならまだしも手当てまでは求めないよ
ましてや大の大人が手を切った位じゃね
確かに店員の態度の変化にイラっとする気持ちもわからなくはないけどさ
221名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)02:57:13 ID:hW8
先日、高校時代の友人3人と鼠園に遊びに行った。
そのうちの友人Aは、ちょっと天然が入ってていつも誰かの後ろについて歩くような子だったんだけど、
それが社会人になってから何年も経ってる今でも健在だとは思わなかった。

まだ冷え込む季節なのに思いっきり薄着、この日のために下ろしたというインヒールブーツ、
「それきつくない?」と尋ねると「なんでみんな(寒いとかいっぱい歩くとか)教えてくれないの」とおっしゃる。
旅費やらを立て替えててくれた子に渡すお金は裸金、しかもお釣りもらう前提。
移動中にどう回るか話し合ってる時は「私特に乗りたいものないから~」と言ってたくせに、
現地に着くと唐突に「あれ乗りたい!並ぼう!」と強行突破。
ホテルではみんな翌日に備えてさっさと寝たのに、「地元じゃやってないアニメやってる」と夜ふかしした挙句、
朝になると全く起きない。叩き起そうとしても起きようとする意思すら見せない。

一応楽しかったは楽しかったんだけど私の中ではAに対する怒りというか、
「社会人にもなってなんであんなに馬鹿なの?周りのこと考えないの?」という感情が渦巻いている(表には出さなかったけど)
でも他の友人B、CはAに対して「Aちゃんは相変わらずだね~」とか「(靴擦れしたとか寒いとかいうと)大丈夫?」と優しい。
BCは聖人か何かなんだろうか。それとも私の心が狭いだけなんだろうか。
とりあえず「また一緒にお出かけしようね」と誘われてるけどもうAとは一緒に行かない予定。
222名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)03:03:50 ID:sHs
B、Cも、それぞれ感情を表に出さなかっただけかもしれないよ
223名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)03:38:49 ID:BBK
>>221
嫁の友人のアスペのコにそっくりだなぁ。彼女は診断済みのアスペルガー症候群なんだけど、
とにかく「自分と他人が違う考え方や感性を持ってる事」を理解出来ない。どれだけ言葉を尽くして
「そういう事をこういう時に言っちゃダメだよ、やっちゃダメだよ」って言っても、
その場では「なるほどねー」なんて言うんだけど、違う局面に出くわすと同じ事をする。
まぁ、だからこそ障害なんだけどね。とにかく応用が効かない。自分の考えや思いついた
「いい事!」は他人も無条件に賛同してくれるものだと思ってるみたいね。
決して悪いコじゃないんだけど、障害の事を知ってても「おいおいおい」ってなる事がよくある。
嫁は付き合いが長いから慣れたものなんだけど、あまり深い付き合いじゃない人を
怒らせたり呆れさせたりはしょっちゅう。腹くくって、徹底的に注意しまくる(君はアスペだから
あれはするな、これを言うな、むしろそれをしろ等)か、疎遠にするしか無いだろうなぁって
傍で見てて思うよ。本人はとても生きづらい人生を送ってるだろうなぁって、そこは本当に気の毒。
無計画で周りを頼りがち、意見や行動が思いつき、空気が表情を読めない、辺りが共通するなら
Aはアスペルガー症候群かもしれないね。
224名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)04:54:31 ID:ttU
愚痴ここでいいのかな?
携帯からなので変になってたらごめんなさい。

夫が将来のことを何も考えてない。
20代の頃、私は病気で入退院の繰り返しで定職に就けず、夫も義父の借金の返済を肩代わりしてたのでお互い貯金0。
結婚して4年経っても貯金が貯まるどころか、私の大学の奨学金や治療費の借金がほとんど減らない(私の両親は鬼籍)。
アルバイトには時々出てるものの、体調の波が激しくて相変わらず定職に就けない私を気遣ってくれ、私の借金まで肩代わりしてくれてる。
義父だけでなく、私の借金まで肩代わりさせてしまって本当に申し訳ない気持ちはすごくある。

けど、結婚して4年、子どももそろそろほしい。
できることなら家も建てたい。
老後にしたいことを夫と話し合いたい。
この先、それぞれ目標を夫婦で話し合ってその目標に向かって夫婦で頑張りたい。

っていう話をすると「親父に金のことは苦労させられたから何も考えたくない」って言われた。
子どものことや老後については「先のことすぎて考えられない」。
先のことって、もう私達30半ばですけど…。
離婚しかないのかなってふとよぎるけど、やっぱり好きで結婚したからあんまり離婚とかは考えたくない。
どうしたら夫が将来について真剣に向き合ってくれるんだろう。
よその旦那様ってどうしてるの?

長文乱文失礼しました。
225名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)05:23:48 ID:mgS
>>224
今でもお互い貯蓄は0に近い状況なんだよね?
正直その状況だったら将来のことをしっかり考えたとしても
老後のことは未だ時間があるからともかく家も子供も無理ってなりそう

旦那さんは何も考えていないわけでも真剣に向き合ってないわけでもなく
何かしら考えた上でもう諦めてしまっているのでは?と思うのだが酷な話だろうか…
226名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)05:37:35 ID:UES
>>224
よその旦那も考えていないと思うよ。
貴女が考えて貴女が保険を決めたり、積立貯金したり節約したり決めればいいんじゃない?
無理のない程度にね。

申し訳ないけど貴女がすごい上から目線に言っているように見えるんだ。
旦那は、親の借金と貴女の学資ローンと入院費と半分は貴女が借金地獄を負わせているみたいなもんじゃないか?
それなのに「離婚しかないかな」ってなんて言い草なんだろうと思ったわ。

これ以上旦那に考えてっていうのは旦那に貯蓄という足かせをはめて、
鉄の鎖重りをつけさせて貴女の為にまだ歩けって言われるのと同じじゃないかと思うんじゃない?
凄い鬼嫁だと思わない?
何で他人ごとみたいにこの4年間借金が殆ど減らないってさ、それ旦那の給料で払ってるんだろ?
先ずは自分の借金の為に自分がアルバイトした分を全て前倒しして借金を返済しなきゃならない立場なんじゃないの?
どちらかというと旦那の為に離婚してあげて欲しい気がする。
旦那だけだったら親の借金だけで済むだろうし、貴女も別れたら自分の借金は色々な制度を利用すれば少し楽になるんじゃないの?
なんか旦那が貴女と子供ができた未来なんて考えられないと思うのは至極当然な気がする。
貴女が入院すればまた借金地獄だろうし、その上体が弱い嫁が産んだ嫁と子供の世話までしなきゃならない未来ってどんな罰ゲームかと思う。
旦那にとっちゃ充分酷な話なんじゃないかなあ。自分が同じ立場で少々手取りが良くてもその未来は考えられんわ。

あとさ、通常そいう話は嫁さんが、どの保険に入るとかどの年金がいいとか選んで決めることが多いけど
まず借金返すのが先だろうに、「家?」この上まだ借金作る気かよってすっごい驚いたわ。
貯蓄するより借金を前倒しで返済する方が結果得するって知らないの?本当に大学出たのかって不思議だよ。

入院費の借金というけど、「高額医療費還付制度」と「医療費控除」は利用したんだよね?
227名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)05:50:46 ID:IDx
三十半ばで貯金ないのに子供と家どっちもは難しくない…?
旦那さんの年収と借金返済にかかる年数、子供にかかる費用と家に必要な費用を概算してみなよ
そういう明確なビジョンもないのにお金に疲れた旦那さんに更に金金言うからうんざりされるんじゃないのかなぁ
228名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)05:59:46 ID:gy1
旦那さん、人の尻拭いばっかりの人生で可哀想だな…
229名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)06:31:00 ID:ttU
レスありがとうございます。
還付も控除も生活福祉金制度も使っていました。

私が吐き出したかった愚痴は、夫婦だから将来についていろんなことを一緒に考えたかったってことで、具体例として家や子どもがわかりやすいかなって思ったから出しただけなんですけど…。
勿論、子どもも家もほしいのは本当ですけどね。
わかりにくい言い方をしてすみませんでした。
230名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)06:46:38 ID:7Lz
>>229
私も旦那さんは色々ありすぎて人生半分あきらめちゃってるんだと思うよ
最後の慰めが>>229との生活なんでしょ
尽くしつづけて捨てられたらダメージでかいだろうな
231名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)06:50:03 ID:XUC
>>229
貴女の気持ちは分からなくはない。だけどこれ以上旦那さんにお金の圧力をかけると
旦那さん失踪しちゃうんじゃないかと思えちゃうんだよね。
貴女の言う貴方の未来が欲しければ、他の金持ち物件と再婚した方がいいと思う。
上の人が書いているけど、将来のことを話し合う前にまず貴女が借金の返済にあと何十年かかるのか試算してみたらどうかな
旦那は既に試算して諦めているんだと思うわ。
子供が欲しければ今の生活+最低3000万円はかかるよ。
貴女の未来にはほど遠ければ、確かに離婚しかないね。
旦那も貴女の借金分が数百万円減れば少しは楽になる気がする。
232名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)06:54:45 ID:mgS
>>229
正直その書き込みを見ても>>224を読んだときとあまり印象が変わらないんだけど…

単純に旦那さんと将来のことについて考える時間を共有したいとかそういうこと?
でも率直に言わせてもらえればあなたたち夫婦の経済状況では気が滅入る話にしかならなそうだし
旦那さんはそんな気落ちするような話はしたくないと思っているんじゃないかな
ありもしない夢物語を語って楽しむっていう年齢でもないし
233名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)07:11:57 ID:XUC
>>229
貴女の借金はいくら残っているの?
234名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)07:18:16 ID:IDx
実両親義両親頼れない状況で持病持ちの三十半ばのほぼ無職の奥さん抱えて借金地獄じゃ、
家だ子供だ老後ライフだなんて考えてられないのが今の旦那さんの心境じゃないのかな

いやちょっと待ってよ書いててなんかすごい旦那さんが気の毒になってきた…旦那さん可哀想だよ
他人ですらこう思うのに何故離婚しかないかな…になるんだよぉぉ
235名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)07:38:49 ID:9Cd
>>224
旦那さんは、考えてないのじゃなくて考えられないのじゃないかな
でも、考えてないのは貴方も同じでしょ
家を建てるのだって預金0なら無理ってことくらい解っているでしょ
子供を育てるには、体力もお金もいるんだよ
子供にも、奨学金を負わせるつもり?
まさか、貴方の奨学金も旦那さんが払っているのかな?

もうね、旦那さんが気の毒でならない
236名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)07:40:30 ID:ImM
貴女の状況で子供や家を望むの?
まずすべて貴女が体を治して働けるようになってからの話だと思うけど。
皆が皆子供も家も持っている訳ではない
何かを諦めることは大切な事と思う
旦那さんは貴女と共に生きていくために諦めているもの多いはずですよ
少し現実をしっかり把握して受け入れることが貴女自身に必要と思います。
237名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)07:58:13 ID:8Bb
>>216
横だけど傷の手当ての仕方参考になったー!ありがとう!

>>229
30代半ばで借金ばかり持病持ちで何そんなに夢見てるの?
>>232の書いているのに完全同意であなた上から目線でおかしいよ

ご主人十二分にすごい方なのによその旦那様の話聞いてバカにしたいの?
うちは結婚式あげてすぐに保険の見直ししてくれて子作りして妊娠出産
その後二人目妊娠中に新築に引っ越して暮らしてるよ
他の家庭のこと知ったって無駄だよ
だってご主人じゃなくてあなたがガンだもん
238名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)08:11:58 ID:IDx
まぁただ叩いたところで何も進展はしないし…
とりあえず優先順位を決めて、それから現実と兼ね合わせて取捨選択していったらいいんじゃないのかな

今の望みは借金返済、家、子供、老後の暮らしでしよ
借金返済は最優先に置くとして、残ったお金であとはどうする?って感じでさ

ところで結婚して四年も経ったのに借金残高が減ってないのは何でなんだろう?
旦那さんの月収とか月の生活費が分からないからはっきりとは言えないけど、
月に五万くらいずつ返すにしても少なくとも二百は返せるよね

それくらいも減らせない金銭感覚だったら家と子供の費用なんて財布ひっくり返しても出せないように思うんだけども…
239名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)08:21:58 ID:99j
>>224
>よその旦那様ってどうしてるの?
うちの旦那のことしかわからないけど、まず親の借金を肩代わりすることはしてないし、私にももちろん借金はない
もし借金があっても返済し終わってから入籍してる
だからよその旦那さんのことを聞いても全く参考にならないと思う
私も今病気治療中で働いてないけど、子供作って、家を建てられたのは、それ以前に借金がなかったから
子作りにリミットがあるのもわかる、でも家は?そこまで必要?
とりあえず、FPにでも相談して、借金返済をどうにかした方がいい
場合によっては少しは減るかもしれない
目前のことしか考えられていないのはあなたです
これから先、家族としての計画を立てたいのなら、まずはあなたが勉強して、知識を蓄え、情報を集めてください
これからの生活を豊かにしたいのなら、自分でもその努力をするべきだと思うよ
240名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)08:30:36 ID:fWf
>>224
うちも何も考えてない。
家も子供もなくていいから、夫婦仲良くのんびり暮らしていければいいと思っている。
ただ、老後困ることがないように貯金だけはしている。
旦那だけがいれば、自分はそれでいい。
241名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)09:19:31 ID:Aky
>>224
自分勝手すぎる
242名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)09:49:14 ID:488
>>224
借金持って結婚して、体が悪いので働けないからあなた借金返してね
そろそろ年齢がやばいので子供作って家も建てようよ!
あ、わたしは働かないからね!

凄いお方だ!
243名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)10:55:12 ID:OsN
青天の霹靂。こういう書き方でいいのかわからないけど
聞いてほしい。

私:27 主婦
夫:38 会社員
義弟:34 会社員
義弟嫁:37か8 主婦妊婦
義弟子1:中学生 義弟嫁連子
義弟子2:小学生 義弟嫁連子
義弟子3:幼児 義弟実子
義母:70前半 パート
私母:52 車椅子

義弟に内示が出た。新幹線で2時間かかる赴任地。
子供たちが転校したくないから単身赴任するそう。
で、義弟嫁と子供たちを私家においてほしいそうだ。
私家は私実家で私母と夫の3人暮らし、一戸建て。父は鬼籍。
義母はワンルームマンション暮らしで義弟嫁の実家はもうなくて
兄夫婦がいるが遠方住まい。私家と現在の義弟家は同じ校区内。
義弟家は賃貸マンション。
確かに私家は古いが無駄に広いので部屋は足りてる。けど、義弟
と夫は仲良いけど義弟嫁と私は年に数回会う程度。
義弟としては妊婦が心配なのと賃貸代を抑えたいのだと思うけど
いきなり言われてもすごく迷惑。夫はできれば義弟の願いをかなえたい
様子だし義母からもお願いされてしまった。実母は障害のこともあ
って夫に低姿勢なので役に立たない。
どうするか返事をしなければならないのだけど義弟の単身赴任もいつまで
かわからないしうちは二世帯住宅ではないから不便だし、何より私は子供
が嫌いだ。あーめんどくせえ。98%断るつもりなんだけど
食い下がられそうだし。
244名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:01:21 ID:TTC
>>224
旦那は考えてないんじゃなくて考えたうえでの結論が家も子供も無理なんだよ
おそらく旦那の中では数年前からとっくに結論出てる
でも224に面と向かって借金のこととかを言うのは気が引けるからそう答えただけ
まあこれだけ叩かれてたらもうレスしないだろうから書くだけ無駄かな
245名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:07:01 ID:gZi
>>243
何言われても「お断りします」でいいよ
貴方が住み込み家政婦にされる未来が見え過ぎてる
仮に義実家でもウヘァなのに貴方実家なら検討の余地もなしで終了
246名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:08:58 ID:fbt
>>243 もし、百歩譲って住まわせるなら、家賃光熱費をしっかりもらって、冷蔵庫は義姉の部屋につけて、こちらの冷蔵庫は使わないこと。食事や洗濯、使用している部屋の掃除は自分達で。
騒がない、子供の友達は呼ばない。
実母の世話や家のことなどすることがたくさんあるので、自分達のことは自分でやること。
あくまでもすむ場所を貸すだけ。手伝わない。
家賃も格安とかじゃなくてしっかりともらう。
はっきり決めて約束を守れないならすぐに出ていってもらうことを伝えたら諦めないかしら。
247名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:09:31 ID:eGq
妊婦さんが出産したら、243さんは退職か休職して赤ちゃんと産後さんや幼児・その他の子どもさんの世話するの?
その間の生活費は、誰が負担するの?
賃貸料の支払いを抑えたい義弟発言から判断すると、あまり裕福じゃなさそうなんだよね?
同居に必要な金額の概算を示して、義弟さんの念書みたいのを貰っておかないと、グズグズで全額負担させられそうだよ
義弟が単身赴任の継続を希望し続けて、243さん夫婦がこの先ずーーーーと世話させられる危険性のほうが高いかも。
離婚も視野に入れて、断固拒否でしょ。
車いすの実母さんの精神的な居場所なくなっちゃうだろうし・・・・

248名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:10:30 ID:uWJ
>>243
図々しいにもほどがある
お母さんも気の毒だわ
249名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:12:13 ID:9Cd
>>243
98%じゃなくて100%断る案件だよ
図々しすぎる
子供が行きたくないから、単身にするなら、それなりの覚悟でいかないと
会社から、単身手当だって出るだろうに
お金がないなら、子供を説得するべき、転校は転勤族の親を持った子供の宿命だよ
親の稼ぎで生活出来ているのだから
250名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:13:27 ID:uWJ
同居するなら一人につき10万もらわないと割が合わない
251名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:13:31 ID:eGq
早急に拒否して、単身赴任じゃなく家族揃っての転居にさせろ!
甘い顔しちゃうと、今後もずーーーっと利用され続けるんだよ
252名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:17:16 ID:8xZ
転校したくないなんざ我儘だ
単身赴任じゃなく4人ともついていくべき
連れ子は実父のところに行けばいいじゃん
夫がブツクサいうなら離婚だね 27ならまだまだ次がある
253名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:18:34 ID:fEu
それは無理だ
家の事やる働き手が>>243だけで一気に義弟嫁・子3人のお世話ってどう見ても無理
車いすのお母さんの面倒だってあるし、今はお元気かもしれないけど痴呆入ってきたらもっと大変になる
その時義弟嫁や子達は手伝ってくれるのかね
夫さんだって、部屋があるならとは思っても他人に囲まれて居心地良い訳がないわ
暮らしてないからまだそういう実感がないんだろうね
254名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:20:00 ID:8xZ
まず家を乗っ取られて弟嫁一家4人がのさばり、肩身が狭い暮らしになるのは目に見えてる
軒先貸して母屋を乗っ取られるよ
255名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:20:12 ID:po4
>>243
うわー絶対いやw
なんで一緒に暮らさないといけないの?
妊婦だから?
256名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:20:59 ID:uWJ
お母さんはまだ52歳だそうよ
認知症は30年以上先ね
257名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:21:20 ID:eGq
義弟がいつ戻るか全く予想出来ずに、ズルズルと義弟家族の面倒を見続ける人生なんて
義弟家の奴隷じゃん
自分たちの人生設計が全く立たないってことだからね
義弟の会社も、義弟をあちこち単身赴任させ続ける可能性が高くなる
今は、皆が単身赴任嫌がる時代だから、OK<OKの義弟は会社にとって便利だろうし、
義弟夫婦も手当が出るから、大喜びだろうしね
割り食うのは243夫婦、しかも243さんが一番だ。
絶対に受けちゃいけないよ!!

ああ、そうか、実家乗っ取りの危険性必ずあるね。ひええええー
258名無し :2016/03/17(木)11:21:22 ID:zMf
新幹線2時間なら交通費出せば通えるよね。
在来線で2時間の人もいるから一緒でしょ。
259名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:23:36 ID:fEu
わかった!とりあえず1年間お義母さんが家に来て義弟嫁一家の面倒見る
ワンルームマンションで243が暮らす
1か月しないうちに義母と旦那が悲鳴あげるだろう
260名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:30:32 ID:9Cd
>>259
義母がワンルームマンション解約して、義弟の賃貸マンションで同居は?
義弟が出て行くから、人数的にはプラマイ0だし

お母様のためにも絶対断って欲しい
261名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:31:19 ID:eGq
義弟嫁のほうが243さんより10歳も年上。
加えて243さんの実母さんは車いすで遠慮がちの性格。
同居した途端、義弟家族らが我が物顔で243さん等を押し出すよ。
こんな虫のいいことを義兄夫婦に要求する義一家なのだから、
同居したら、地獄が待ってるし、そうなっても絶対に出て行かないからね
あなたと実母さんが追い出される未来しか見えないわ
262名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:32:59 ID:eGq
>>263
そうだね、これ、名案だわ。
243さんは、これ提案して絶対に一歩も引き下がっちゃダメ。
263名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:33:29 ID:fEu
>>260
頭いいな!
>>243さんはなんかあれば手伝いますからーってハナホジしてればいいよね
車いすのお母さんも急に人が増えて気を遣う事が増えたら鬱になりそう
年取ってからの環境の変化って想像以上にメンタルに来るよ
264名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:35:40 ID:eGq
>>260だったよ。ごめん。
>>263も同意見で、うれしい
265名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:43:48 ID:fEu
>>264
未来に同意w
でも本当に名案だと思う
単身赴任なら手当も出るし義母のワンルームマンションの家賃節約になるし
義弟家の賃貸マンションの家賃ぐらいは賄えるんじゃない?
今、義弟家では子供三人いて妊婦でもちゃんと家事しているのだから
義母もパートやめてお世話しなきゃいけないわけじゃない
もし赤ちゃんが生まれてお世話が必要でパートを減らすなら息子達が義母に多少の援助しても良いと思うし
266名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:44:27 ID:gZi
>>260
これだ!これでいこう
267名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:46:17 ID:KlH
>>243
移動の辞令で単身赴任を選択する場合は単身赴任手当が出るはず
あなたの旦那さんはその点を把握してるかな?
「弟一家も金銭的に厳しくて可哀想だから協力してやりたい」とか思ってないだろうか?

それにしても義弟嫁と子どもたちは内心どう思ってるんだろう?
年に数回しか会わないような義兄嫁がその母親と同居している実家へ親子共々転がり込んで居候するなんて、
普通の神経じゃ考えられない
想像しただけで身の置き所が無いような気持ちになるのに、平気でそのつもりになってるなら
相当に面の皮が厚いし、端から「住まわしてもらう」なんて感覚じゃ無いはずだからまともに同居できるわけがない

今の賃貸を継続して「出産時や非常時は助けて欲しい」ならまだしも、
何もかも面倒見させられる意味がわからない
268名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:53:26 ID:FOY
>>243
全力で断って!と言うか逃げてー!
奴隷にされるよ!
269名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:54:58 ID:eGq
10歳年下で子無しの若い義兄嫁なんか、顎でこき使う気満々だと思う
いざとなれば、陰で車いすの実母さんをいじめれば言いなりになるだろうと、嵩くくってるさ
子どもたちが躾入ってるか放置されてて、傍若無人かさえわからないんでしょう?
全部の部屋を汚しまわったり、壊しまわるかさえわからない。
一度入れちゃったら、まず出て行かないからね。
最悪、単身赴任終了した義兄まで転がり込むかも。
270名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:56:45 ID:eGq
>>269
義兄じゃなくて義弟だった。頭の中が暴走しちゃってる・・・ごめん
271名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:01:45 ID:8xZ
家族3人で、義弟嫁一家は4人?5人?数が多い方が勝つよ
乗っ取られて車いすの母と243はこき使われ、隅で暮らすようになる
夫は鳩になり、両方にいい顔しようとして強い方 義弟嫁につく
272名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:07:06 ID:FOY
今のうちに重要書類と実印は貸し金庫に入れておく?
スレに毒され過ぎかな…。
273名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:08:05 ID:fbt
>>260 ナイス!
もし単身赴任終わってまた別居するつもりなら、義母の家具家電だけ預かってあげたらいいよ
274名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:11:12 ID:eGq
>>271
しかも、近所には義母がいるし、
新幹線2時間の近距離に義弟もいるからねえ
同居してしまったら、地獄だよ
奴隷になり家乗っ取られるか、独立保てるかの重大な分かれ道だ
275名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:12:28 ID:fEu
>>271
鳩よりは家に居場所がなくなって外に安息を求めて浮気か帰って来なくなると思う
276名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:17:07 ID:wQr
>>243父がいないから、そんな案を出せるんだろうね…
もし存命なら義弟も絶対そんな事言い出さないと思うよ

一度でも住まわせたら出て行かせるの無理だから断固拒否で!!
子供は住みだしたらそこが自分の家、と思うし遠慮なんてしなくなる
「車いすの母がいるので無理です」で断れ

てかもしかして旦那、243実家はそのうち俺の家になるんだしって考えだったりしないよね…?
277名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:17:41 ID:JJm
義母と義弟が暴走して義弟嫁は知らなかったりするかもよー

まずはシッカリキッカお断りでGO
278243 :2016/03/17(木)12:18:37 ID:OsN
買い物行ってる間にレスがいっぱい。ありがとう!!
100%断ることにした。>>260さんの案で行くよ。
義母も100%断るのは目に見えてる。義母は人生謳歌してるタイプ?で
旅行、写真、俳句、カラオケ、他にもサークル活動しててお金持ちのおじいちゃん
たちにちやほやされて遊び歩いてる。ベントレーが迎えにきたりしてた。
絶対他人の世話なんかできるタイプじゃない。だから>>260さん案で押す。
もう何が何でも断るわ。それでごちゃごちゃなるなら絶縁でいいし旦那もいらん。

単身赴任手当てっていうのが出るのは知らなかった。義弟は夫より給料いいはず
だけどいつもお金がないって言ってる。新幹線で2時間だけどその新幹線の駅に
出るのに1時間かかるの忘れてた。義弟嫁は明るいがさつなおばちゃんタイプで
子供もお年玉あげたらお礼は言える子たちだけど何しろ接点が少なすぎて
判断できないからね。
実母は交通事故で中途障碍者だからか少し欝もあって心療内科にもかかってるから
落ち着かない環境にするのはよくないし。母自体はその話を聞いてここでいいなら
来てもらったらって言ってたけど現実が見えてない。私もそうだった。
夫帰ってきたらきっぱり断る。相談してよかった。ありがとう。
279名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:20:19 ID:8xZ
>>276
妻の財産俺のもの、妻の家族兄弟の財産もオレサマのもの

みたいな強烈なヒモ一家って居るからね
>>272の案だって有効かもしれないよ!
280名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:20:46 ID:FOY
>>278
話し合いは念のために録音してね。
そもそも家に置いてやる理由なんてないんだから。
頑張って!
281名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:22:34 ID:eGq
鬱入ってる実母さんに、がさつな義弟嫁と大勢の子どもと新生児なんて、一気に地獄ですわ
決心おめでとー
義母さん、絶対に手伝ってやる気ないよね
「便利な義兄嫁をこき使えばいい」と、のほほんとしてるんだろう
逃げてー
282243 :2016/03/17(木)12:27:04 ID:OsN
ほんと、ありがとう。前向きになれた。
母の食事するのでまた夜にでもご報告にあがります。
母には念を押さないと後ろから撃ってくるときがあるから。
レコーダーはスマホのでもいいよね。権利書関係は母が保管してるけど
もしもめるようなら貸金庫かりる。
283名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:27:07 ID:eGq
実際に、嫁実家や嫁の相続した家を旦那が自分のものになったと思い込んで、
旦那一族を引き込んだ例や、売って自分のカネにしようとした例がまとめにいっぱい載ってるから、
最後まで油断しちゃダメだよ
284名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:30:38 ID:FOY
もう名義を勝手に変えられて…ないよね、さすがに。
孤軍奮闘だね。
285名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:34:10 ID:8xZ
流されちゃったけど、>>246さんみたいな決め事をして書類にしたって、
絶対にナアナアで流されて守られないからね おして出て行かない
これが守れるような常識的な家族なら、そもそも同居を申し込んで来たりしないって
一切妥協しないで拒否しまくって
286名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:37:22 ID:9Cd
>>278
義母は、高みの見物きめこんでいるっぽいね

単身手当でるよ
会社命令なら引越し費用もでると思う
うちも、中学校までは子供を伴っての転勤で高校からは単身にしてもらい
今は、私だけ旦那に同行中
子供の転校に伴う費用、制服、体操服、指定カバン等も会社が負担してくれたよ
ちなみに家賃は、下の子が高校卒業まで単身先と両方を会社負担
だから、単身で行ってもお金は困らないと思うよ

断固拒否で頑張って!!
287名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:43:45 ID:eGq
その単身赴任手当をごっそり貯めこむ魂胆での同居申し入れだと思うぞ
大損させて、自分たちはウハウハ。子どもが5人になるのだから、
どれだけ有ってもたりないんだろうけどさ。
が、そのしわよせをアカの他人の243さんに100%負わせる気満々なのは、ありえない
旦那さんにも絶対に油断しないようにね
288名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:48:23 ID:oKe
生活費を幾ら入れてくれるとか、家事分担はとか、出産後どうするかとか一切言ってきて無いんだよね。
普通はお願いする方が、お願いするときに言ってくる。
あなたは今からこれらを絶対聞いちゃダメ。聞くって事は受け入れ前提だと思われるから。
無理無理、同居なんて絶対無理。同居するぐらいなら離婚して実母と一緒にパートしながら住む。
って事で押し通そう。

義弟嫁の連れ子なんて、あなたからすれば、ただの他人や。
289名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:50:52 ID:Vyj
>>243さんが子供苦手っぽいこと書いてたから
選択小梨夫婦だけど実は旦那は子供欲しい→子供の世話してるうちに嫁も子供好きになるかも?
的な流れをゲスパーしてしまった
旦那さんも弟夫婦にいい顔したいだけじゃない腹積りがあるかも?
290名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:04:37 ID:eGq
突然押しかけた5人もの子どもの世話させられたら、子ども大好き人間でも一転大嫌いになっちゃうわw
291名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:06:16 ID:8xZ
>>283
ある日突然留守中に夫が引き入れて「来ちゃった」をやらかす可能性もあるってことか
ほんと要注意だわ
292名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:11:08 ID:uWJ
旦那が引き入れたら、旦那捨ててもいいレベル
293名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:34:48 ID:eSB
>>243
子供の大学卒業まで単身赴任手当出る会社もあるみたいよ
旦那さんも会社の独身寮に入れて食事つきとか、大手ならより優遇されるはず

うちの実家、期間限定で実弟家族と3世代同居したけど大変だったよ
まず食べるものも違うから別々に用意することになるけど、台所は一つだし
洗濯だって子供がいれば何度も回すことになるから1台じゃ回らないし
新生児と義弟嫁が一番風呂で、そのあと小学生と、少し夜更かしを覚えたくらいの中学生
会社から帰ってきた旦那さんがすぐに寝る支度できなくなる場合だってあるよ

もしどうしても同居するなら、
・トイレと台所とお風呂をもう一つ作るリフォーム代
・冷蔵庫洗濯機持参
・家賃、上下水道光熱費は月○万円先払いで余ったら返します
そのぐらい言ってやった方がいいと思う
294名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:47:10 ID:hW8
>>222
私が言葉だけ「うわー大丈夫?」とか言ってるのに対して、
BCは上着貸してあげたり絆創膏で手当してあげたりとかしてるから違うと思う。
私としては「痛い目見れば学習して次から自分で考えるようになるんじゃないか」的な考えだから
同情してるふりはしても助言や助け舟は出さないかな
ってこう見ると私なかなかに嫌な性格してる…

アスペなんだったら「仕方ない」と割り切れるかもしれない。
あくまで同じ歳の健常者としてのAの行動にもやってるから
もしAがアスペなら介護者というかむしろ「Aはこんなにも頑張ってる!!」みたいに思えるかもしれないな
どうしても関わらなきゃいけないことがあったらそう思ってみることにするよ
295243 :2016/03/17(木)14:49:49 ID:OsN
少し前に義弟嫁から電話がかかってきた。
家電にかかってきたので母がとってしまった。母の指定席の
前に子機があるから。
セールスぽくないのに母がハイハイ相槌打ってるから誰?って
聞いたら義弟嫁。義弟嫁は私の携帯を知っているにも関わらず
なぜか家電に。(お互い電話することはないが何かのときのために
ということで番号の交換はしている)
で、代わったら、(箇条書きにする)
義弟嫁「このたびは大変なことをお願いしてすみません」
私「お話はうかがいましたがちょっと無理だと思います」
義弟嫁「そうですよね。そうだと思います。」
と言った感じで会うときは敬語じゃないのに敬語だった。

要点だけ書くと義弟嫁は絶対無理だと思っていたが義弟が夫に頼んで
みると言った。夫、義弟、義弟嫁は私が夫と結婚するまでは夫実家(売却
済)で一緒に住んでたことがある。(初耳) 夫は子供好きで一緒にキャンプ
に行ったりしたとのこと。できれば一緒に住まわせてほしい。義弟は1年で
戻ってこれると思う。赴任するのはGW後だから5月いっぱいはマンションの
契約をしているので少しずつ荷物を運びたい。
ついては手伝って欲しい。義弟嫁は車の免許がないので病院に行くときは乗せて
欲しい。(義弟マンションは駅近くで病院も徒歩圏内。私家は郊外なので
車で10分ほど)上の子がいじめにあいやすいので転校はどうしても嫌だと。
高齢出産で子供だけとマンション住まいは不安。もちろん家賃も生活費も払うし
子供の世話もするし私の介護も手伝う。私さんと前からもっと本当の姉妹みたいに仲良く
したいと思ってた。子供たちも私さんのことをお姉さんのように慕っている。
自分も入院するまでは家事もできるし私さんに料理を教えてあげる(いりません)
子供たちもおばあちゃんの世話が出来る。(おばあちゃん=私の母)
他にもなんか言ってたけど忘れた。合間合間に反論したり質問したりしてます。

寝言をほざいてくれましたよ。最初丁寧だから謝ってきたのかと思ったけど
勘違いで最後のほうはタメ語で自分語り、怒涛のように。
なので私はこちらで同居するのは無理だということ。これはもう決まったこと。
あなたが不安なら義母さんに一緒に住んでもらえばどうか? 病院も近いから
より安心だろう。義母さんの引越しなら手伝う。義母さんも義弟嫁も運転はでき
ないので昼間に買い物などで車を使いたいなら2~3時間ならたまに付き合っても
いいと言ってみた。義弟嫁としてはひとりが不安なのと上の子の転校が一番の問題
だったようで義母と同居でも仕方ない(仕方ないだってw)そうです。
義母が拒否るだろうからまだ一波乱ありそう。ちょっと面白くなってきちゃった。

一応きちんと断れたと思う。理論的な夫や義弟よりは断りやすい相手だった。
また復活するかもしれないけど夫が一緒に住みたいっていうなら夫を義弟家に
くれてやりますわ。
スピーカーで話したから録音もばっちりだし母にもしっかり聞かせて向こうの
要求がいかに理不尽であるかを理解してもらったので向こうから墓穴掘ってく
れて助かった。ここで聞いてなかったらうまく返しができなかったかもしれない。
ほんとにありがとうねー。また夜に何かおかしなことがあったら報告にくるかも
です。長く居座るのも良くないので続きがあればその後に報告します。

母は「おばあちゃん」て呼ばれたのがムカっとしたみたいでした。
296243 :2016/03/17(木)14:56:45 ID:OsN
義母と義父(鬼籍)は若い頃に離婚してて夫実家っていうのは義父の持家。
義父が亡くなった後売却した。義母はそれまで没交渉だったらしいが義父が
亡くなった後あたりからまた付き合いが復活した模様。ややこしくてごめんね。
297名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)14:57:49 ID:FOY
>>295
義弟嫁も同類だったか…。
録音GJ!
今からトリつけない?長引くようなら長引くスレだね。
298名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:00:41 ID:BYv
>>295
おぉ
余裕のある対応、お見事

>夫が一緒に住みたいっていうなら夫を義弟家にくれてやりますわ。
アリですよw
299名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:08:14 ID:uWJ
>>295
一回りくらいしか違わない人におばあちゃんなんて言われたらムカつくわw
300名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:09:44 ID:gnz
なにかにつけて「誰も褒めてくれないから」って言う人なんなんだろう
幼少期とかに頑張っても褒めてもらった思い出がないから?
うちの母はもう50過ぎてるのに、なにかしては二十歳過ぎた私に「私のこと誰も褒めてくれない」って逐一言う

役所に出す書類書きながら「こんなに頑張ってるのに誰も褒めてくれない」
家事しながら「こんなに頑張ってるのにry」
父と口論したあと「こんなにry」
パートから帰ってきて周りのオバハンを貶しながら「こんなにry」
褒められたいの?30も下の娘に?
お礼言われたい、ならまだわかるけどそれでもこう毎日毎日言われるとうんざりする
私が小さい頃頑張っても褒めなかったじゃん・・・

そして褒めたら褒めたで屈辱!バカにするな!と言う
なんで私ばっかりこんなことさせられなきゃならないの、いつも周りが自分をないがしろにして迫害する
って被害妄想が根付いてしまってるらしい
というか実際本人が言ってた
301名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:17:31 ID:9Cd
>>295
うわぁ、家事だけでなく、車の運転まであてにされてたのか・・・
当たり前のことだけど243さんのお母様は、義弟家のおばあちゃんじゃない!
>>子供たちも私さんのことをお姉さんのように慕っている。
年に数回しか会わないのに、何言ってるんだか
>>自分も入院するまでは家事もできる
じゃあ、その後は?
よりかかる気満々ですね
義母と同居推奨で押し通しましょう

お母様には悪いけど、旦那にはお母様が嫌がっていると言い訳に使わせてもらってはどうでしょうか?
302名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:28:26 ID:2Nk
>>300
読んでてドキッとした。
今まさに、私が悩んでるそのものだった。

在宅で仕事をしているんだけど、姑から見ると遊んでるように見えるらしい。
仕事中なのに、あれこれ用事を頼んでくる。
家事も全部やってるし、家族の諸手続も全部私。
息子が二人いるが、手伝いを頼んでもあれこれ理屈をつけてなかなかやってくれない。(特に大学春休み中の上の子)
この前風邪気味で、食事の後少し横になってうとううとしてから台所に行ったら、食器は洗わずにそのままにしてあった。
夫息子×2姑はこたつでスマホいじったりテレビ見たり横になったり。

頼めばやってくれるんだろうけど、いちいち頼まなきゃならないのかと、それもむなしくなる。
食器洗いなんて、聞かなくてもやり方わかるだろうに、いちいち聞いてくるのも予想がつく。
こっちがイライラして「もういい、自分でやるわ」というのを待ってるんだろう。

夫が病気した後転職して、収入がガタっと減った今、私の収入が家計のかなりを占めているのに、
それこそ誰も褒めてくれないし感謝もしてくれない。
誕生日もスルー。

明日私がいなくなったら、この家族たちはどうするだろうと妄想する。
303名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:29:53 ID:yhK
>>295
ごねられて突っ込まれる前に
・243は、母親の介護がある。(母の介護で手一杯)
・出産育児なんて経験したことがないからいきなりやれと言われても対応できないし無理。
・その上、出産1週間入院している間子供の面倒は誰が見るのか?
・自分は、やったこともない学校や幼児の世話など介護の母を抱えていきなりは出来ない。
・産後1ヶ月義弟嫁が床上げするまで、新生児の世話や子供達の世話は誰がするのか(当然自分は無理)
・出かける度に義弟嫁のアッシーはできない。(必要ならタクシーをお願いする事になる)
・産後1ヶ月も子供や義弟嫁の食事や洗濯の世話や子供は誰がするのか?
・義弟が有給を全消化してくれる気があるなら良いが、子供達が病気になった時に自分は対応できない。
・うちの母の世話は今は自分でできるから手伝って貰う必要はないが、義弟嫁さんの食事の買い物や幼稚園児の送り迎えまで無理。
・幼稚園児なら園が終わったあと、他所に遊びに行くこともあるだろうし自宅に呼びたくもなるだろうけどうちは子供は無理。
・怪我や病気をされても面倒を見れる余裕は一切ないので、此方に頼られるのは無理。
・どう考えても家賃以前に自分の負担が大き過ぎてこれ以上の家事は、ノイローゼになりそうだから引き受けられない(介護の面から断る)

・姑さんも元気だし、駅からも近いし便利な所に住んで居るのだから姑に義弟宅に住んでもらうのが一番良いと思う。
・もしくは長子だけを姑さんに預けて(現在の家か姑宅かでみてもらい)他の家族は、赴任先に一緒に行かれるのはどうだろうか?
介護を前面に押し出して他の余裕など一切ないし妊婦の介護(産後1ヶ月までは家事が全くできないし洗濯物や新生児の沐浴(お風呂)も別にしなくてはならない)
そういう経験がないから全く役に立てないし、今の自分には肉体的にも精神的にも余裕がなくて無理だとお断りしてみてはどうだろう。
304302 :2016/03/17(木)15:34:31 ID:2Nk
だから、300さんのお母さんの気持ちもわかる。
私もそういう態度が出ていて、家族はうっとおしいと思っているかもしれない。
でも、私がしていることってなんなんだろうってむなしくなる。

私はどうしてほしいんだろうと考えると、
やっぱりたまには感謝してほしいんだと思う。
褒めてほしいっていうのは、感謝してほしいってことじゃないかなあ。

母親がやってることって、やって当たり前のことじゃなくて、家族のためにやってることなんだろうし。
305名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:38:38 ID:xSJ
>>302
>息子が二人いるが、手伝いを頼んでもあれこれ理屈をつけてなかなかやってくれない。(特に大学春休み中の上の子)
>この前風邪気味で、食事の後少し横になってうとううとしてから台所に行ったら、食器は洗わずにそのままにしてあった。
そんな風に育てたのは自分でしょう?
今の家族の姿があるのは、半分は旦那の責任だけど半分は302がやった結果でしょ?

それを自分が辛い時になっていきなり手のひら返しても無理だと思うよ
今まで甘やかし放題の子供が、いきなり親を思いやって家事やる子になるわけないじゃない

>食器洗いなんて、聞かなくてもやり方わかるだろうに、いちいち聞いてくるのも予想がつく。
やったことないのに、わかるわけないじゃない
それに子供が自分なりのやり方でやったら「あーそれは違うのに」とか口出ししそうだし
結局、今までの手抜きが今の状況招いてるんだと思うよ
「私だけが」って考え捨てたほうがいいと思うわ
306名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:45:38 ID:2Nk
>>305
そう、そんなふうに育てたのは私なんだろうけど、どうすればよかったかもわからない。
そんなに甘やかしたつもりはなく、中学生ごろまでは手伝いもよくやってくれたし、
うっかり寝過した日には朝食まで作ってくれた。
もちろん、食器洗いも何回もしてくれたし、お菓子や料理も一緒に作ったりもしてた。
高校行くようになってからは息子も忙しくて、なかなかそういうことはできなくなったけど、
やり方がわからないってことは絶対にないと思うんだよね。
ほんとになんでこうなったんだろう。どうすればよかったんだろう。
本気でわからない。
307名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:49:24 ID:eGq
>>295
駅前に住んでるのだから、駅前タクシーを使わせる。
絶対にアッシーをやっちゃダメ。断固拒否。
上でアドバイスがあるように、上のイジメられっ子だけを義母が面倒見て、
残り全員が義弟と一緒に暮らす案もいいアイデアだよ。
とにかく、拒否以外無いからねー がんばれ!
308名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:49:56 ID:bnz
>>306
頼めばやってくれるのなら、頼めばいいのではないでしょうか?
言わなくても分かるでしょ!!というのは伝える側の怠慢だと思う。
309名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:50:51 ID:qIl
>>300のお母さんも、>>302
自業自得なのは薄々わかってるんでしょ
そこを責められるのもわかるんでしょ

>>300のお母さんはちょっと違うかもしれないけど
>>302は疲れてるんだと思うよ
私も在宅で仕事してるし、体調悪い中家事も仕事もって一人でやるとしんどいよね
家事頼むのって疲れるけど、頼んだほうがいいんだと思う
いちいち言わないとわからないのかってイライラするけど頼んだ方がいい

あと姑は地味にストレス溜まりそう
お疲れ様
310名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:51:33 ID:9Cd
>>303
おぉ、素晴らしい意見が
長子を義母に預けるのはいいね
いじめは、転校先の校風にもよるから何とも言えないけど偏差値が高い方が
いじめがなかったような気がする
転勤族の子って結構スルー能力身に付けて行くもんだよ
311名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:53:05 ID:M7V
>>306
その高校数年間やらなかったからじゃない?
思春期の子供ってすぐ変化に慣れるし、そこでやってなかったんだったらその後もやってもらって当然になりがちだと思う
そこはどうしようもないしこれから少しずつ意識変えさせるようにするしかないんじゃ
>>300だけど、今思うと受験期とか頼りまくってそれが当たり前になってた
手伝いとかお礼とかこまめにするようにするわ
312243 :2016/03/17(木)15:56:00 ID:OsN
>>303
参考になります。何回も読み返した。ありがとう。
上の子は義母と血がつながってないからどうだろう。どっちにしてもうちで
住むのは絶対ないから。
皆さんもありがとうございます。
さっき夫からメールが来て6時過ぎに帰りますだって。いつもはメールなんてしてこない。
トリのつけ方調べて長引きそうなスレに移動します。
313名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:57:13 ID:2Nk
>>308
頼めばやってくれるのはやってくれるんだけど、なんか最近、それもむなしいっていうか・・・
そもそも、誰も食事作ってとか仕事してくれとか、洗濯してくれとか、
私には頼んでないよなあって思ってしまう。

現実にはやってほしい時は頼むけど、最近、そんな不毛な考えに取りつかれてるっていうか。
所詮は自分の中の気分の問題なんだけど、モヤモヤする。

子どもたちが小さい時に比べると、今は楽なはずなんだけど、何だろうね。このモヤモヤは。
314名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)15:57:36 ID:fVF
>>301
甘い甘い。
それこそ、旦那さんに仕事辞めてもらって家事労働を一緒にしよう、収入は義弟さんすべてよろしくね♪ くらい言ってやるべきだ。
要は、民宿同様ってこと。
それくらいのことを義弟一家は言ってきてるんだから、当然お金も払ってもらわなきゃ。
315名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:04:17 ID:8xZ
295の義弟嫁の内容が図渦蛆図義て怖くなっちゃった
苛めに合いやすいなら辞めればいいんだよ 赤の他人に迷惑掛けてまで
居座る必要なんかない
316名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:05:32 ID:8xZ
なんか変換がおかしかった
図々しすぎて、です
317名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:06:10 ID:2Nk
>>309、311
もたもた書いてたら、やさしい言葉をありがとう。

普段はガハガハ系のカーチャンしてるから、家族は私がこんなこと考えてるとかは思ってないと思う。
実際こんなことでクヨクヨせずにもっと頼むようにしよう。

302を書き込んでから、なんか泣いてしまった。誰もいなくてよかった。

厳しいレスもありがとう。
それで泣いたんじゃなくて、自分の心を吐きだせたからだと思う。

なんか、>>311さんのレスで、息子もそんなふうに考えてくれるかな?って思った。

割り込んだ感じになってごめんなさい。
318名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:07:17 ID:Vyj
>>312
介護手伝いに関しては慣れない人がやっても母が怪我したり義弟嫁や子供たちが怪我をしたりするかもしれない
ってのも断る理由になるかも
319名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:12:03 ID:FOY
>>312
夫に根回しが入ったかな。
こういう時だけ素早く行動するよね、図々しい人って。
長引くスレで待ってる。
320名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:12:17 ID:yhK
>>300
304さんが言っているけど正にそれだと思う。
「凄いね〜」より、何でもかんでも「ありがとう」っていう癖をつけると結構便利だよ。
お母さんが、お皿を取ってくれたり、お茶を淹れてくれたり、タオルを出してくれたりそんな些細な時に「ありがとう」って言うと
一瞬すごく嬉しいんだよ(最初は、戸惑うけどね)
買い物に行く時や出かける時に「行ってらっしゃい」は言ってる?
「気をつけてね」って言葉を加えると良いかも。
(私だけかもしれないけど、高校生の時、友人から帰り際の挨拶の時に「気をつけて帰ってね」って言われてすごい感激した)
改まって言われると照れちゃうし、お小遣いでも欲しいの?って勘ぐっちゃうけど、普段の言葉に感謝や気遣いの言葉を添えるだけで
家族が思いやりを持てるようになるんだよね。
お母さんが眠そうな時に疲れているみたいだから「ゆっくり休んでね」
ご飯もさ「わあ、美味しそう!」って言われると疲れがぶっ飛ぶんだよ。
ごちそうさまは勿論だけど、「美味しかった」って言われると片付ける元気が出るんだよね。

例なんだけど、喧嘩して怒っている相手に何気ない行動(例えば)お皿を渡した時、
相手から「ありがとう」って言われるとさ、毒気が抜けちゃったりする事あるんだよね。
何気ない一言だけど、感謝とか、相手に対しての気遣い、思いやりの言葉が思いがけないプラス効果を生むんだよね。
母親だと更年期障害の頃は、ホルモンのバランスが崩れて苛々して体調も悪く当たり散らす事は生理的に仕方ないから見守るしかないかな。
321名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:18:32 ID:yhK
>>312
長子と姑は血が繋がっていないけど、戸籍上ですら関係がない貴女の母親の実家に引き取るのがもっと不自然だよ。
その家は、貴女の家じゃなくて未だお母さんの家でしょう?
だったら、戸籍上の繋がりがある元気な姑が面倒を見るのが一番自然だよ。
322名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:27:16 ID:eGq
そう、赤の他人の家に、他人がゾロゾロと押しかけてくるという異常な話だよ
義母さんと一番上の孫のほうが近いのだからね。
誰も面倒見れないと言ったら「では、施設に一時預かってもらえば?」と言っちゃえ
323名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)17:22:42 ID:IwL
最近レジで並ぶのが苦痛…どうしたものか
324名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)17:44:29 ID:7ZE
>>323
待つのが苦手なのかな
自分は財布の小銭を確認したり、財布の中整理したり、
前の客の買ったものをなんとなく見て過ごしている
325名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:31:41 ID:BBK
>>317
>>300のお母さんの「こんなに頑張ってるのに」の「こんなに」の部分を具体的に説明してないから
それが「どれだけの頑張り」なのか分からないのと一緒で、あなたの普段の活動は、それを享受してる側からすると
「やってくれて当たり前の事」になっちゃってるんだよね。日本に住んでると水の有り難みを感じる事って
少ないじゃない。でも砂漠に住んでる人にとってはとても貴重なものでしょ。「有り難さ」って相対的な
価値観なんだと思うんだ。

んでね、男衆ってのは「これくらいは言わなくても分かってくれるだろう」って思ってる1/100も分かってないよ。
洗濯、掃除、食事の用意、その他諸々の家事は蛇口ひねれば出る水くらいにしか思ってないハズ。
一度家族全員が集まった場所で、「改めて話したい事がある」って言って、自分が負担してる事が如何に
この家庭を維持していく上で大きい物なのか説明するといいよ。ノートに箇条書きにすると更にいい。
経済的な事、家事の分担、それが無くなった時にどれだけのマイナスになるか等を。
男は家庭内の可視化されてない事柄にはぼんやりとた認識しか持てなかったりするからね。
「掃除機かけたり台所に立ってるのを見てないの?」って思うだろうけど、それは「眺めてるだけ」で
「見てはいない」んだよ。文字にしてようやく認識出来るんじゃないかと思う。言葉にするのも大事。
「言われなかったから分からなかった」って間違いなく言うと思う。

その上でさ、週に一回くらいは「今日はお母さんの日」とか言って、家事の全てを一日ボイコットすればいいよ。
週一回、何もしなくたって誰も死なないから。「代わりにあんた達がやりなさい」って言えると尚良し。
「少しはお母さんの有り難みを感じなさい」って言い切っていいよ。
32687 :2016/03/17(木)18:34:36 ID:8qw
なんか一般レスがありますね。
>>177
確かに立たなくなるのは本末転倒ですので、工夫してみます。
もちろん夫婦ですよ。
チビも二人います。
327名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:38:17 ID:BYv
>>323
レジで「○円です」と言われてから、袋詰め完了までのタイム自己ベストを更新すべく、
イメトレとコンディションを整える時間と捉える
会計時に小銭を無駄に増やさないとか、袋詰めの際に合理的な品の配置具合等、技術点の高さを狙うのも良し
328名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:38:58 ID:yhK
>>326
少々荒療治だけど、爪立てられたら同じことをしてみるのも良いよ。
口で痛いと言っても身体が覚えなきゃ理解できん人いるから。
逆に奥さんの方がMっ気ある人でそういう痛みを感じたいからやる事もあるかもしれない。
とにかく、ヤられたら自分も奥さんに爪を立ててみて。
329名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:40:18 ID:IR5
愚痴というほどでもないけどうざったいので書かせてください
初めてなので文章がおかしかったらすみません
一年くらい前、婚約者に婚約破棄された
理由は私の幼なじみに寝取られたから
この幼なじみは昔から私に何かと突っかかってきて、彼氏を取られたり学校で嘘を言いふらされたり散々な相手
婚約者にも幼なじみの事は言ってたのにまんまと取られてしまった
婚約者からの電話で寝取られた事を知り、かなりショックでワンワン泣いていたら友人が来てくれて居酒屋に飲みに行った
そうしたら友人の双子の兄もいた
この友人と双子の兄は幼なじみと同じく幼稚園の頃からの知り合いで、嫌がらせされる私をずっと庇ってくれていた
そこで友人兄に「ずっと好きだった」と告白されてしまった
こんな時に卑怯かもしれないけど、これ以上泣くお前を見たくないと言われた
正直、衝撃で寝取られた悲しさとか全部吹っ飛んだ
数日後に婚約者と婚約者親と幼なじみと私家族で婚約破棄の話し合いをしてたけど、私は全然落ち込んでなくて変な話だけど明るくハキハキ話せていたと思う
不思議な顔をした元婚約者に「怒ってないの?」と聞かれたから笑顔で「全然!女の身体につられて浮気する猿なんて私の人生にいらないから!」と言ってやった
私の父は「よく言った!」って笑って、婚約者母は泣き出すカオス空間だった
浮気発覚前は世界で一番大好きで、尽くしに尽くしまくってた婚約者が本当にどうでもいい存在になってたんだよね
婚約者も幼なじみもなぜかショックを受けた顔をしていた
少しの慰謝料を貰ってはい終わりー!と思ったら次の日から婚約者と幼なじみからラインが絶え間なく来るようになった
元婚約者は「強がってるんだろ?泣いていいから、俺の胸は貸せないけどお前の涙は見てるから」みたいな意味不明なライン
幼なじみは「元気ー?」「なにやってんの?焼き肉おごるからいこー」みたいなライン
全部シカトしてたら、婚約破棄から半年後くらいに会社の帰り道を元婚約者に待ち伏せされていた
でもその日はちょうど告白された双子兄に返事をした日で一緒にうちまで帰っていた
元婚約者は「夢で君が泣いてて心配で、ちょっと顔見たくて」とかアホなこと言ってたけど、「今から彼氏と夜ご飯作るから」と幸せいっぱい有頂天で返したら泣き出したから放置して帰った
幼なじみは身体はグラビアアイドル並だけど性格にいろいろ問題があって、男性はまず結婚したくないだろうなーと一人納得した
そんな相手に何度も彼氏を寝取られた私が言えたことじゃないけど
しかしそれからも元婚約者はしつこく私に接触を図った
誕生日に指輪とケーキを送ってきたり、出張先から絵葉書を送ってきたり
元婚約者母が煮物を持ってきたこともある
注意してもやめないし正直死ぬ程うざったい
330名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:44:12 ID:O5y
>>329
幼馴染もアレだけど、元婚約者が見苦しいことこの上ないな
直接注意じゃなくて、彼氏や親御さん、元婚約者親から注意してもらったら?
331名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:45:06 ID:eGq
うわあ、逃した魚は大きかったってやつだね
警察にストーカー被害届け出しておいたほうがいいかも。
用心してね
332名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:07:34 ID:IR5
>>330
ありがとうございます
母は幼い頃に亡くなっていて、父は「ほっとけ」と言っています
元婚約者母は私を気に入ってくれて、「本当のお母さんと思ってほしい」とまで言ってくれていたのですが、別れてからも私を娘だと思っているきらいがあり、何度迷惑と伝えてもメールを送ってきたり料理を持ってきたりショッピングに誘ってきたりします
元婚約者一家揃って少しおかしいのかもしれません

>>331
おそらく元婚約者は私の事が好きなのではなく、女に取り合われる自分に夢を見ているのだと思います
元婚約者はモテるタイプではなく、私が初めての恋人でした
20代で大分ハゲが進んでしまった上、体重も100キロを超えてしまいました。おまけに派遣社員です
今後女性に取り合われることなど一生無いので必死なのではないでしょうか
興味もない今となっては、縋られてもスッキリするどころかうざったいだけですね
333名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:09:47 ID:O5y
>>332
元婚約者に笑ったw
母親も必死なんだろうね
せせら笑っておくといいと思うよw
334名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:11:27 ID:5BJ
>>329
いろんな要素を詰め込み過ぎ。20点
335名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:13:39 ID:JJm
>>332
お金もったいないけど弁護士入れて警察行くのが一番良いと思うよー
336名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:18:17 ID:T3d
>>334
そう言う事は専スレで
337名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:23:27 ID:9Cd
>>332
元婚約者はこの1年でその容姿になったの?
338名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:30:20 ID:dcA
>元婚約者はモテるタイプではなく、私が初めての恋人でした
>20代で大分ハゲが進んでしまった上、体重も100キロを超えてしまいました。おまけに派遣社員です
>浮気発覚前は世界で一番大好きで、尽くしに尽くしまくってた婚約者
世界一大好きで尽くすくらい、いったいどこに惚れていたの?
いや純粋に疑問で
童貞なら女の扱いもへたくそだろうし、若ハゲで100kg超えたピザで、お金もなかっただろうし
性格も良いわけじゃなさそうだし・・・
339名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:41:24 ID:M8V
恋は盲目
だからこそ友人兄に告白されて一瞬で醒めたというか開眼したんではないかい?
340名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:44:21 ID:9Cd
あぁ、なるほど
341名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:44:40 ID:15U
>>338
そういうタイプなら純粋で素朴で自分に誠実でいてくれるはず
みたいな勘違いをして大好きになったことが自分もある…
そしてそういうタイプはえてして慣れていないぶん誘惑に弱いw
342名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:47:22 ID:eGq
そのプロフィールで派遣なら、もう二度とモテないだろうから、
母親もろとも必死になるわけだよね 
くれぐれも血迷った醜男の餌食にならぬよう、用心するのよ
343名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:50:54 ID:O5y
まあ幼馴染の方も「329が要らないなら私も要らない」で捨てちゃってるんだろうしねw
344名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)19:56:13 ID:dcA
>>339
その恋は盲目が不思議で
ちょっと太ってるくらいならともかく100kg超えって見た目相当だよね
さらにハゲで童貞で、となったら服装や髪型も絶望的っぽいし
中身もあんまりっぽいし、世界一までのめりこんだキッカケはなんだろうって

>>341
あーなるほど
納得した、ありがとう
345名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:01:10 ID:z0Y
あがり症で話し始めは大体いつもどもっちゃうんですが、
恋人に「男が勘違いするからその喋り方やめろ」と言われました。
どうしようもなくて困ってます。
346名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:02:00 ID:12s
>>344
見た目イマイチでも彼の魅力に気付けるのは自分だけ!みたいな感じで
彼氏ってより自分に酔うパターンもあると思う
イケメンとか外見とかに惑わされない自分って大人!みたいな
347名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:03:16 ID:9nN
>>332
そんなスペックの男を>>329を貶めたいが為だけに寝とった幼馴染みが逆にすごい。
私だったら「そんな男しか捕まえられないなんてpgr」しそう。
348名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:04:26 ID:9Cd
>>345
逆に聞きたいのだけど
どもるだけで男がどんな勘違いするの?
349名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:05:48 ID:oAi
進んでしまった、超えてしまったってあるから、何年か付き合ってるうちにそうなったんじゃない?
友人兄に告白されて「え、あれ?スペックが違いすぎる?」と気づいたとか

>>347
本当にねw
まあ好きで奪うんじゃなくて別に本命がいて遊びで盗ったってだけなんだろうけど
350名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:07:25 ID:1zZ
>>329
お疲れ様。そして幸せになってね!
女に奪い合いされたいだけの馬鹿と329の彼氏を寝取るクズ女、お似合いじゃん。
まあこんな二人なんか、生きてようがしんでようが、どうでもいいよね。
だけど双子兄が目を覚まさせてくれて良かったね。
ゴミ処理終わって本当に大切なものが見つかったねw
新彼氏と幸せにね。まだ元婚約者とその母と元幼馴染みがしつこいだろうけど、どうせどいつも暗い人生だよ。
351名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:08:53 ID:1zZ
内山信二いわく「100kgを超えるのは至難のわざ。100kgを超えたデブは才能がある」
352名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:25:46 ID:yhK
禿げが進んだってオチで気がついたけど、どこかで同じ話を読んだ気がする…
本当なら接近禁止令を出して貰えばいいんじゃね?
353名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:27:20 ID:vSh
貧血なんだけど治療に続けて通うのがめんどくさい
そんなに困ってないし、鉄剤飲んだらお腹の調子悪くなるし
何度か治療中断してて、この間受診した病院では飲めないなら週に何度か注射受けに来るように言われて何度か行ったけど結局やめてしまった
もう行ける病院少ないのが悩み
354名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:32:20 ID:eGq
ドライフルーツのプルーンとかせっせと食べてみるのは、ムダかな?
鉄たっぷりだったはず
薬局チェーン店にも置いてあるよ
355名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:35:06 ID:Iw1
>>353
鉄製の調理器具をとか使うのはどう?鉄フライパンとか毎日使えば結構効果あるかも
356名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:35:34 ID:IwL
>>324>>327
レスありがとう!
皆ならんでる間、何を考えてたのかかなり気になってたんだよね…
昔は平気だったのにここ数ヵ月ドンドン駄目になってる。
特に後ろに小さい子や老人がいると気が気でない。

なにか後ろからぶつけられたり、詰められる率が高くて恐い…
子供は買ってるものガンミしてて監視されてるみたいだし。
357名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:37:40 ID:jUv
太れなくて困ってます
寝る前にケーキ食べたりスニッカーズ食べたりするんだけど次の日体調崩してもっと痩せる
こうしたら太ったとかあったら教えてください
今155センチ3キロです
358名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:39:42 ID:BYv
>>357
>今155センチ3キロです
大変!
359名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:41:06 ID:T3d
>>357
それはヤバい!
360名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:43:35 ID:JJm
>>357
つ「栄養バランスのとれた食事」

君が付けるべきは脂肪でなく筋肉だ
シッカリ三色食べ毎日一駅歩きたまえ
361名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:43:46 ID:Vyj
>>353
貧血ってのはヘモグロビンとかTIBCとかの血液検査で診断されたんだろうか?
あのあたりの検査値って個人差があるのか異常でも症状は全くないってこと珍しくない
あなた自身が何も不便を感じてないならそもそも治療の必要はないかも
362名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:48:31 ID:BnE
>>357
ガハラさんか
とりあえず脂肪より筋肉だね
筋トレとか有酸素運動をしたらいいよ
363名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:49:36 ID:0CQ
>今155センチ3キロです

これで噴いた。
本当は何キロなんだ?
364名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:50:23 ID:jUv
>>357です。30キロのミスでした
有酸素運動を始めてみます
365名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:52:17 ID:hvW
最近のおーぷんは蛇も相談を書き込むのか
366名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:53:15 ID:hvW
なんだ30kgか
ならいいや
367名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)20:57:45 ID:TKb
>>364
ケーキやスニッカーズで体調崩すということは胃腸が弱いのかな
油物よりごはん、パン、パスタやラーメンなどの炭水化物のほうがいいかも
368名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:02:31 ID:gZi
3キロで声出してワロタw

炭水化物だね
うどんとかなら夜食べても消化いいかも
369名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:06:51 ID:vSh
>>355
鉄鍋は手入れがなあ…

>>361
一番最近のデータだとHb5.0だったよ
検診でも何年も7以下
息切れないか聞かれて、そういえば階段のぼるの疲れるなって程度の自覚症状だけどほおっておいていいかな
370名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:10:26 ID:T3d
>>369
言うほど手入れ面倒じゃないよ
最初だけ油吸わせるけど
後はきっちり洗って再加熱して水分飛ばすだけ
油馴染ませなくてOK
中華含む飲食店は今はそうしてるよ

油塗っとくと錆びないけどGが……
371名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:13:41 ID:Xwu
>>369
Hbが7~8でも症状ないって人は結構いるけど5.0はすごいな…
年齢・性別にもよるけれど基準値下限の半分以下じゃんか、そりゃあ医者も色々心配するわ…
それだけ低ければヘマトクリットとか網赤血球とか他の検査値も見てるよね?
372名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:16:10 ID:doG
>>369
女性?なんか他に原因があると思うから今まで治療を中断した病院にもう一度行って
総合病院に紹介状を書いてもらったらどうかな?
女性なら子宮筋腫とかの検査は大丈夫だった?
単純な貧血じゃない気がするんだけど…
(鉄鍋は拭いて加熱すれば水気飛ぶから他のフライパンや鍋より処理が楽だよ)
373名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:20:36 ID:Xmz
彼女のことで困っています。
長年付き合っていた彼女の家庭が別居することになりました。
彼女の親は毒親で彼女には年の離れた妹と弟が居ます。彼女はずっと弟や妹の面倒を見ていました。
俺の家族も彼女の家族と知り合いなので別居のことで色々関わることが多かったので、すごく彼女を心配していました。
父親と別居してから、彼女の様子がおかしいのです。
今までも頑張りすぎだと思うことが多かったのですが、今はもっと頑張っていて、見ていて辛いのです。
さっきも家に行った時に、彼女が1人で「がんばらないと」とぶつぶつとつぶやいていて無理をしすぎている気がします。
彼女の弟や妹も心配していました。俺は彼女に何をしてあげればいいでしょうか。
374名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:22:34 ID:Iw1
>>396
鉄鍋はハードル高く感じたから鉄フライパン使ってみたけどいいよ。手入れは本当に初めの方だけだし。
血なんて無味無臭じゃんと思って生きてきたけど、鉄フライパン使い出したら血生臭いってのを初めて体験したよ。
375名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:24:19 ID:7ZE
>>373
結婚のご予定は
376名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:25:55 ID:doG
>>364
何歳?女子かな?
女の子は初潮が始まってから暫くすると太りだすんだってよ。
ある種ホルモンバランスの関係らしいから二十歳くらいなら
成長ホルモンの研究をしている病院に相談してみると良いかもしれない。
うちの嫁は、子供の頃身長160cmで骨と皮みたいにガリガリに痩せてて
親戚連中から「骨ガリ筋子ちゃん」って呼ばれてたんだって。
だけど高校生位から筋肉が付き始めてなんか腕と太ももがマッチョになっちゃったって言ってる(確かに部分的に肉がついてる)
昔は痩せているのが悩みだったけど、昔まではいかなくてももう少しスレンダーに戻りたいって言ってるわ。
377名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:28:31 ID:Xmz
>>375
プロポーズしてないですが俺は結婚したいと考えています。
378名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:31:05 ID:doG
>>373
プロポーズして結婚。
彼女は実家から離れられる。
弟妹は自立して、父親は姉がいなくなった穴埋めをすればいい。
これじゃダメなの? たまに新居に妹と弟を食事に呼んであげるとか。
379名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:36:54 ID:1zZ
>>373
こういうとき安易に心療内科やカウンセリングを勧めていいかは迷うんだが、
毒親の元で育った人は生まれついて洗脳されてるようなもんだから、
素人対処だと結果がゼロか百かになるよ。
ブツブツとつぶやくって、もしかしたら鬱かな…。
頑張りすぎる人なんだよね?
380名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:37:12 ID:Xmz
>>378
書いてないですが彼女も俺もまだ大学生です。
結婚は彼女が大学卒業してからしようと思ってました。
大学辞めて今すぐ結婚というのは流石に出来ないです。あと出しすみません。
381名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:39:41 ID:7ZE
>>380
彼女の親が毒親というのはどんな感じか
両親とも?
382名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:43:22 ID:Xmz
>>379
はい、すっごい頑張る人です。
家事とか全部1人でしてたり、家の事が一番って感じです。
前までは1人で呟くとかはなかったんですが、いっつもささいなことで謝ってました。
あと彼女は我慢強いです。小さい時からずっと一緒なんですけど泣いてる姿見たことないです。
383名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:45:30 ID:JJm
あー、止んでる

あのね、一番いいのは距離空けてあげて
君じゃ無理
絶対無理

何でかって言うと君が何とかしようと働きかけるほど彼女は追い詰められてくのが見えきってる
君の常識で彼女がボロボロにならないよう距離をおいて節度をもって接することできる?
384名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:46:08 ID:Xmz
>>381
どっちも毒だと思います。
彼女が小学生くらいから家の事放置してて、金だけ運んでくる親みたいな。
だから家のことは全部彼女がしてます。
385名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:47:36 ID:yhK
なぜか三つ子姉が思い浮かぶ…
>>382
弟妹は何歳なの?
小学生高学年なら手伝う事の役割分担まで与えて
君主導で、妹弟に考えさせて役割分担とそのフォローの仕方を教えて割り振るのがいいんじゃないかな
386名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:48:35 ID:Xwu
>>373の彼女の話聞いてると少し前にこのスレ来てた人思い出すの自分だけか?
387名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:49:43 ID:Pgy
三つ子姉みたいな長女って多いのかね
388名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:52:41 ID:Xmz
>>383
すみません、適度な距離がわからないです
たまに彼女の家には行くようにしてて逆効果だったんじゃないかと思ってきました。
メールとか毎日してたんですけど重いでしょうか。彼女の負担にはなりたくないです
389名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:53:08 ID:FOY
>>382
まさか下の子三つ子じゃないよね?
390名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:54:16 ID:7ZE
>>384
じゃあ今のまま別居もしくは離婚になっても、
彼女と弟妹は経済的には困らないんだね?
391名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:55:17 ID:Xmz
>>385
フェイク入れてたんですけど、下の弟妹が三つ子で、俺の彼女も長女です。
弟妹は中学1年です。
392名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:55:48 ID:fbt
まさかの!あの彼氏さん!
393名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:57:07 ID:BgD
三つ子は全員女の子じゃなかったっけ?
394名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:57:25 ID:xaI
コラボか
395名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:57:28 ID:yhK
>>388
メールはしてあげて。
行くのなら少し家事を手伝ってあげるのもいいけど、根本的な解決にはならない。
だから、下の弟妹?も姉を心配しているなら、手伝うように働きかけてあげて欲しい。
姉からは言えないだろうし、単純に「手伝ってあげてね」→「はい分かりました」じゃ頭でしか理解してないから手伝わないんだ。
ちゃんと毎日トイレ掃除や、お風呂掃除、食事当番、ゴミ出し当番、掃除は朝起きたらみんなでやるとか決めないとやらないよ。
396名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)21:57:55 ID:fbt
長女もフェイクいれてたのかも
397フェイク入れてていいよ。 :2016/03/17(木)21:58:44 ID:yhK
フェイク入れてていいよ。
身バレが心配だしね。
398名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:00:36 ID:Xmz
なんかコラボとか言われてて意味わからないんですけど、もしかして嘘だと思われてますか
彼女に迷惑かけるといけないんで書き込みにはめっちゃフェイク入れてます
>>393が言うように三つ子は全員女です
399フェイク入れてていいよ。 :2016/03/17(木)22:03:17 ID:yhK
じゃあ、フェイク入れたままで相談にのるよ。
多分、彼女の親の相談にあなたの両親が絡んで、母親ひどいこと言って話し合いの場所変えた
ってのであっていれば①、違っていれば②って書いてくれるか?
多分それでここの住人は理解すると思う。
身バレを心配するからフェイク入れていいからね。
400名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:04:36 ID:JJm
>>391
てっきり逆ギレするかと思ったけどちゃんと聞ける人でほっとしたよ
今君がやってることは今にも仕掛け天井に押しつぶれそうになって必死で持ち上げてる人の横で早く逃げなよってパニックになりながら呼び掛けてる人

普通の精神状態ならうるせえバカ野郎って言い返せるけど追い詰められてる彼女にはもっと頑張って持ち上げないとってプレッシャーにしかならない

今必要なのは彼女の重荷を一緒に背負える人が軽くしてくれる公的サポート

家事のひとつも手伝わず口だけだしてる君はモラハラ夫予備軍だ
401フェイク入れてていいよ。 :2016/03/17(木)22:06:08 ID:yhK
>>400
大学生になったばっかりの子にそんな事言ってもわかんないよ。
君が高校生の時そんなことまで考えていたか?
402名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:08:03 ID:oKe
>>398
二女と四女も父親側にちゃんと居る?
今は、彼女(長女)は一杯一杯なので仕方ない。
別居が落ち着くまでどうしようもない状況。
あなたは、今まで通り彼女の家に遊びに行けばいいから。それが彼女にとって一番楽。
403名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:08:17 ID:Xmz
>>399
あー・・・・①です。

>>400
すみませんでした。俺がやってることダメみたいですね。
404名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:10:45 ID:oKe
>>403
>>400 は気にしなくていい。モラハラもなにも、学生同士で婚約も同棲もしてないのに、家事を手伝ってないだけで
モラハラって言っちゃえるのは考え無しの馬鹿だ。

君と君の両親に彼女は救われてる。気にしなくていいよ。
405名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:11:02 ID:JJm
>>400
解ってないだろうと思ったし理解できると考えたから書いてるんだが

善かれと思って相手を傷つける事は多々あるけれど、この場合ありがた迷惑ー、で済まない話だからな
406名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:13:58 ID:Xmz
>>402
子供全員父親のところにいます。
実を言うとその妹たちにも彼女のことで相談されてて悩んでるんですよね。
407名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:14:39 ID:JJm
405は401宛だ
子供だろうが何だろうがモラハラはモラハラだ
408名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:14:47 ID:yhK
>>403
うん、多分ここの住人で知っている人は、君にも君の御両親にも感謝していると思うよ。
私達は、聞くしかできないけど、君が凄く彼女を支えていたことは彼女の書き込みからみんな理解しているから。
409名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:16:39 ID:W3D
ID:JJmはさくっとNG入れていいよ
410名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:16:51 ID:oKe
>>406
それならよかった。母親側にだけはついてくと危険だったからね。
あと、君はちゃんと支えになってる。下の三つ子の相談にはのれる範囲でのってあげて欲しいが、
君自身が人に話を聞きたかったら、何時でも書けばいいよ。
411名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:17:01 ID:yhK
>>406
なにを相談されたの? (ここ変わった人居るけどスルーしていいから)
412名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:17:21 ID:Xmz
荒れてしまってすみませんでした
413名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:17:32 ID:eGq
>>403
あなたとあなたのご両親を頼りなさいと、ここの住人全員でアドバイスしたんだよ
助けてくれて、本当にありがとう
ご両親にくれぐれもよろしくね
414名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:20:27 ID:eGq
>>412
あらしは、どこのスレにでも来るから、気にしなくていいよ
あなたのせいじゃないんだからね
415名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:20:55 ID:yhK
>>412
外野は気にしなくて良いからね。
妹達になにを相談されているの? お姉ちゃんが心配しすぎでウザイとか?
416名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:21:20 ID:xqN
>>412
あなたを非難している人のことなら気にしなくていい
相談者の粗を探すのが好きな人は定期的に湧く
彼女さんと三つ子さんのためにむしろ思う存分吐き出して欲しい
417名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:21:26 ID:Xmz
すみませんなんか全く話についていけてないんですけど、前に彼女と似た人いたんですか?
あと俺馬鹿なんでパソコンの書き込み遅いです。
418名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:21:33 ID:oKe
頭のおかしい人が居ない2ちゃん/おーぷんなんて、クリープのないコーヒーだ。
419名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:22:01 ID:oKe
>>417
おーぷんには、エスパーがたくさんいるって事でいいよ。
書き込み遅くても気にしない。
420名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:22:39 ID:CI5
メールいいじゃん、彼女も話聞いてくれる相手いた方が楽だよ。
421名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:24:45 ID:eGq
卑下しすぎ。さっきからの書き込み読むと、あなたは、ちっともバカじゃないよ
自信持って生きていくんだよ!
422名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:27:33 ID:1zZ
>>417
真剣な悩みを書いてる人に必ず楯突く荒らしがよくここに現れるんだよ。だから気にしなくていいよ。
我慢強すぎて自分が折れそうになっても(本当に折れても)頑張り続けてしまう。
鬱になりやすい典型じゃないかな。
自分が思ってる60~80%くらいでいいって納得させてあげてほしい。
もしかしたら誰かが協力したり助けたりすると、親切にしてくれた、というより
自分が出来ない至らない人間だから他人に無理させてしまった、と余計に自己嫌悪になり自己プレッシャーかけてしまう人かなあ。
423名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:27:41 ID:Xmz
すみませんどっから話せばいいですか・・・
みなさんが知ってることがわからなくて、何を言えばいいのか・・・
あと敬語変になってるかもしれないです。昔ちょっと引きこもってた時あって、世間知らずだし真面目に馬鹿なんでorz
424名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:28:01 ID:CI5
三つ子さん達の相談は「お姉さんが気を張り過ぎてて心配」って事かな?
425名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:28:04 ID:yhK
>>417
彼女の弟妹がいじめにあってて、それは自分達でなんとかするからって
お姉ちゃんは黙ってて欲しいと突っぱねた。
その後、下の子達は自分達で立ち直ったように見せて入る。
(話のみなので姉も実状は多分把握しきれていないが下の子達の話を信じると今はこんな感じ)

その後両親の放置親の実態が分かり、今離婚の話が出ている。
母親は姉を要らないと言い、下の子達を引き取ると言っている。
多分君と君父が仲裁に入ってくれた。
ってところまでみんな知ってると思う。
426名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:28:51 ID:1zZ
>>423
おいおいwww あんたまで一緒に卑屈になってどうすんだよw
大丈夫だ!あんた優しい奴だよ!
427名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:29:06 ID:oKe
>>423
自分の聞きたい事を書く。
その聞きたい事がどういう事かが分かるよう、状況や、前提条件を書く。
428名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:30:14 ID:yhK
いじめの割と詳しい内容も知ってる
429名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:32:01 ID:8JP
>>423
彼女のために、落ち着いて書こう
430名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:39:28 ID:Xmz
何かフェイク入れすぎてわからなくなってきたんで正直に書きます
なんか彼女の家のこと知ってるみたいなんで・・・

三つ子の妹とは昔からすっごい仲良くて、一緒に彼女と遊びに行ったりしてました。
で、よくメールとかしてるんです。
この前三つ子の妹たちが俺に相談したいことがあるっていうから聞いたんですよ。
そしたら彼女が別居してからめっちゃ空元気?っていうか、なんつーんだろう。
妹たちの前ではずっとニコニコしてて、前以上に家事とか頑張っちゃってるみたいで、妹たちも一緒に手伝ってるみたいなんですけど、彼女はそれを上回る?みたいな頑張りしてるっぽくて・・・
なんか妹たちの話だと、彼女、自分の物ほとんど捨てちゃったとか言ってて・・・
431名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:41:18 ID:oKe
>>430
ものまで捨てだしたか。
カラ元気というか何というか。
そういえば、病院には行くって言ってたけど、実際行ったのかな。
一緒につきあって行ってあげるのが一番なんだが。心療内科あたりでとりあえずいいと思うけど。
432名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:41:48 ID:Xmz
あー、なんか書き込み見ても意味わかんないですね・・・orz
メールとか見ながらもう少しまとめます。

あと俺が占領したらダメだと思うんで、別の悩みある人は書きこんでください。
433名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:43:12 ID:oKe
>>430
急な引っ越しで妹たちがいじめられかけて、それに対して両親の無関心からの、
浮気発覚、別居と色々ごたごたがあったわけで、大変な状況なので、仕方ない面はある。
大人だって心折れるよ。そういう状況なので、支えてあげられるのなら支えてあげよう。
まずは病院。
434名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:48:04 ID:Xmz
>>431
彼女は病院行く気ないみたいです。
なんか迷惑かけるからとか言ってて、まずは妹たちと家族のことをなんとかしなくちゃって言ってました。
元々彼女は物とか全然持ってなくて、携帯とか母親からもらったガラケーだし、自分の事大事にしてないみたいな。
俺と一緒に買い物する時に1着服を買うみたいな、そんな感じです。

>>433
支えたいです。頼ってほしいのに、何をすればいいのかまったくわからなくて。
近い病院とか提案したんですけど、やっぱり断られてしまって。
家事とかできる範囲で手伝ったりしてるんですけど、何も変わんないんです。
435名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:48:23 ID:yhK
>>432
他の人は書きたい時に書くだろうし、
書き込みは別件で何個あっても分けて見れるし、気にしなくていいよ。
あ、でも名前の所になんか簡単なのつけてくれるとちょっと見やすいかな
君くんでも彼君でもいいけどw

彼女は、両親の離婚話が出たあと、母親から呼び出しをされたが、君と君父に同席してもらえるって書いてから書き込みしなくなっちゃったんだ。
436名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:50:34 ID:oKe
>>434
そこは考え違いをしている。病院に行く事は迷惑ではない。
逆に、行かずに無理をする事でもっと悪い状態になり、その悪い状態が迷惑をかけるんだよ。
妹たちの事をしっかり見るためには、自分を大事にしなければいけない。それはまず病院に行く事。
そういう方向に話をしてあげて。
437名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:53:58 ID:FOY
>>434
トリつけて。名前の欄に小文字の#とその後にパスワードね。
彼女はね、自分ががんばって家事と母親代わりをやれば家族みんながうまくいくと思ってたんだよ。
とにかくカウンセリングに連れて行ってあげて。
もう専門家に入ってもらわないと無理だよ。
迷惑なんかじゃないって伝えてあげて。
438名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:54:26 ID:oKe
>>434
という事は、次女(三つ子のお姉ちゃん)も小児精神科に行かせてないのか。
父親が頼りにならないので、あなたとあなたの両親で出来るだけ気にかけてあげて欲しい。
439名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:01:18 ID:Xmz
>>435
すいませんお言葉に甘えます。名前はちょっと考えます
母親との話し合い、正直いいもんじゃなくて・・・あとそこから忙しくなったのもあるんで・・・

>>436 >>437
妹たちは学校のカウンセラー?だかと話してるっぽいです
小児精神科、近くに全くなくてorz
父親は家の事頑張ってるみたいですが、俺が言うのもなんですけど、父親もちょっとおかしいんで・・・

>>436
俺も彼女を大切にしてほしいって言ってるんですけど、全然聞かないです。
色々説明したんですけど病院に行くことだけは頑なに拒否してて・・・
440名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:03:26 ID:yhK
>>434
先ず現在の彼女の性格からして、「迷惑をかけている」と思いこんでいるし
「他人に頼ることは今の彼女にとって逆に辛い事」なんだよ。
ただこれじゃいけないよね。

少し経緯を話すと、ここに来た当初は下の子達のいじめに対して自分が介入する事を拒否られ
それが彼女の妹想いの気持ちに拍車がかかった。
その頃から見れば、離婚の原因がわかってからの行動的な彼女は幾分スッキリした感じを受けたよ。

今は両親の離婚にさいし、もしかすると妹達とバラバラ二なる可能性がある
(離婚調停に入ると母親の収入もあるので下の子達を引き取りたいという母親が言っている。家事育児面からも父親より母親の言い分が通る可能性がある)
そうならない(姉妹がバラバラにならないですむ様に)する為にお姉ちゃんは人一倍頑張ることにしたんじゃないかな。
彼女は自分の事より妹達の方が大切で仕方ないって思っているしね。

で、彼女はある種の頑張り過ぎる症状があるからここの住人も精神科を勧めたがそれは本人からは行かないだろう。
君がすすめても絶対ダメだな。
彼女を動かせるのは、彼女の父親か、君の母親が予約をとって一緒についていってやる意外はないと思うよ。
441姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:05:11 ID:Xmz
トリップついたでしょうか。
442名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:08:41 ID:oKe
>>441
はい。トリップのダブり無し
443名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:08:59 ID:BgD
>>441
ほれhttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/315
444名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:09:57 ID:yhK
>>443
誘導しない方が良いのでは…姉来た時被るよ。
445名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:11:38 ID:oKe
>>439
父親が駄目なのは知ってる。
本来は、父親からも引き離すべきなんだよ。
あなたとあなたの両親と一緒に、一度、病院に行く方向で話出来ないかな。
446名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:12:41 ID:yhK
>>441
で、妹達からはどんな相談を受けているの?
447名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:14:48 ID:oKe
>439
妹たちに関しては、三女は学校にスクールカウンセラーが居るのなら、その人に相談してれば大丈夫。
四女はちょっとわからない。二女は、スクールカウンセラーだけで大丈夫かどうか微妙。
彼女は、何時ぽっきり折れて鬱病になってもおかしくない状態。
いま彼女の心が折れたら、本当に家族が崩壊するわけで、そのためにも彼女自身が自分を大事に思わないと
いけなくて、病院が必要なんだ。
448名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:16:22 ID:FOY
>>441
家族が壊れるのを防げなかったから自己肯定ができないでいるんだろうね。
あなたのご両親と相談して病院に連れて行ってあげて。
彼女はただでさえ両親に抑圧されていたのに、今回のことで心が壊れかけてる。
449姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:20:47 ID:Xmz
>>440
離婚することにはなったようですが、色々家族の中で意見が割れて、下の妹が親元を離れてからってことになりました。
母親は金出せばいいんだろ!とか言ってて、言いづらいですが浮気相手の家に今はいます。

>>445
俺の両親からも一緒に病院に行かないか、と声をかけましたが、がっつり断られてしまって・・・
何かもう自分の事の話は全く聞かないんです。医者が怖いとか迷惑かけたくないとか言ってました。
病院に行くくらいなら俺と一緒にいたいとか言うんです。
すみません、提案されたこと全て否定してますねorz

>>443
書き込みさらっと見ました。多分彼女です。
450名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:22:16 ID:yhK
彼女の性格からして大勢の人に迷惑をかけるのは嫌だから、彼氏君のお母さんか、彼女の父親どちらか
1人がいいと思うよ。彼氏くんがついていくのは彼女に聞いてからがいいかな。
彼氏君のお父さんまで出てきちゃうと、かえって自尊心が傷つく可能性がある。
彼女が求めているのは、両親の愛情だけけど実の母親は無理だから彼氏君のお母さんに代役を頼めたら彼女は頼る人ができるよ。
ただし、彼氏君の父親は他の事では頼れても、病気に関する事は彼女にとってあまり触れられたくない事だと思う。
こういうのは役割分担があるんだよね。
451姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:27:20 ID:Xmz
>>446
妹からの相談は俺の相談と同じ感じです。
どうすればお姉ちゃんが自由に笑顔で生活できるんだろうか。自分たちはお姉ちゃんのために何ができるのかわからない。
一緒に遊んだり家事をしたり色々しているけど、お姉ちゃんは変わらない。どうすればいいのか。

こういうことを言ってました。
452名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:28:02 ID:yhK
>>449
今、彼女を本当に楽にしてあげられるのは妹達だけかもね。
口だけじゃなく、料理を一緒にやるとか買い物に一緒に行くとか慕ってあげる事と
手伝うんじゃなくて役割分担を決めてでも家事をする事じゃないかな。
中学生にはつらいだろうけどね…
453名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:29:50 ID:oKe
それは違うよ。手伝おうとすると、姉ちゃんが余計に自分がやらなきゃと自分自身を追い込むので、妹たちは手を出せないんだよ。
ケアテイカーそのものなので、姉ちゃん自身を何とかしないとだめなんだよ。
454名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:31:24 ID:oKe
>>451
そう。機能不全家庭の子供のなりやすい状況に完全に嵌まり込んでる。
だから、心療内科乃至精神科へと、病院に行くように言ってたんです。
妹たちも心配してるし、まずは病院に行かないといけないという話をするしかないんだけどねえ。
455姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:32:36 ID:Xmz
ちょっと>>443の書き込み見てきます。
456名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:32:41 ID:yhK
>>451
空元気なのはそうしていないと崩れちゃうからなんだろうね。
あとは本当に早く受診手続きを取って無理にでも受診させることだよ。
ただ受診するだけじゃなくて、きちんとカウンセリングも紹介して貰ってカウンセリングをする事だよ。
精神科に受診する事は恥ずかしい事じゃないし。それを理解してもらう事と、精神科にいっただけじゃなおらない。
ちゃんとカウンセリングを受けるようにお願いしてね。ー
457名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:33:08 ID:oKe
>>445
行ってら。
ついでに、この話は長引くので君も移動でいいかもしれない。
458姉の彼氏◆sshy0Pszqo :2016/03/17(木)23:36:17 ID:Xmz
>>457
すっごい占領してますもんね。他の相談者さんは本当に俺のこと気にしないでください。
今後は>>443の場所に書き込んでいきます。
彼女パソコンも捨てたっぽいんで・・・きっと報告に来れないと思います。
459名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:36:37 ID:FOY
>>455
付き添う人は彼女の希望を聞いた方がいいね。
精神科に抵抗があるのかな。ちなみに、心療内科は精神科じゃなくて内科だよ。
妹さんたちが知ってるお姉ちゃんの笑顔はお姉ちゃんががんばって作ったものだと思う。
460名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:45:16 ID:ARq
完全な愚痴なんだけど、看護実習生?ってどこまで研修して病院に来てるんだろう??今日研修生の女の子によって息子のムスコの皮がひん剥かれて炎症起こしたorz

流石に幼児の沐浴方までは習わないものなのかな…仕方ないのかな…と思いつつ痛いと泣く2歳の息子が不憫でならない…
沐浴やらせなければよかった
461名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:48:16 ID:oKe
>>460
料理のレシピを読めば、料理初心者でも完璧に料理が出来ると思う?
そういうことです。
462名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:51:18 ID:ARq
>>461
うん、勿論分かってるよ
だからこそ愚痴で止めてる、でも今後実習生にあれやらせてこれやらせてと言われても素直に「どうぞ」って言えなくはなった
463名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:52:15 ID:T3d
>>460
クレーム入れて良いよ

幼児の陰部はまだ癒着してることがあり
無理矢理中まで洗う必要はない
小児看護で准看護学生が習う内容だ
464名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)23:52:40 ID:oKe
>>462
気持ちはわかる。
自分は、自分自身の事は研修医でも看護実習生でも平気でやらせる。
あなたは子供だからね。しょうがない。
465名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:00:40 ID:W5y
>>463
幼児の陰部については習うんですね
あまりに躊躇無かったから全く知らなかったのかと思った…

一応指導看護師さんがそばについてたので、即様注意と謝罪は受けました。出血してたので応急処置もすぐに
自分が許可してしまった分、クレームが出しにくいので、次回からは断るという事はもう決めてあります
実習生の子には申し訳ないけど…

>>462
私も多分今回の事が起きるまで自分の身だったら引き受けていただろうけど、ちょっと自分でも実習生の練習台は無理かなと思ってしまった…
466名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:05:30 ID:M91
>>465
やっぱり指導員付いてたのね、
付いてないかと思ってちょっとびびった
そうだよね、クレームは言いづらいよね
断っても問題ないよ
勿論、その件でその学生は怒られるけど
そういった積み重ねで責任とか自覚してくし
そうならない人には辞めて貰った方がいい
467名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:10:06 ID:lmS
>>462
包茎を無理やりおろして先っぽに切り傷を作ったんじゃなくて、皮の癒着だろ?
それは、いずれ親がやんなくちゃ垢がたまって膿んできたりするしな。
産まれて早いうちにやっとくと割と楽なんだが、癒着している子はきっと
同じ事やらないといけないからさ、誰がやっても多分結果は、同じだろうな。
寧ろ早めにやった方がチンチンが腫れてからやるよりいいのかもよ。
い2歳くらいか?他人にやられるまで気づかなかったのかな?
病院なら化膿止めも貰えるし逆にラッキーと思って良いんじゃないかな。
時々めくって洗わないとな(笑)
468名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:14:19 ID:lmS
>>465
あ、血出ちゃったのか。
しかし男としては…将来的に切って貰うより良いかもしれんし…なんとも言えん。
お母さんお疲れさん。看病頑張ってな。
469名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:14:28 ID:zCW
愚痴です。

諸事情があって先月から実両親が住む実家に同居してるんだけど、父親の食事のマナーが悪い。そのくせ人のマナーにうるさい。

子ども(4歳)のお箸の持ち方や茶碗を持ち上げないことを指摘してくれるのはいいんだけど、当の父親本人は左手はテーブルの下に下げたままおかずを食べたり、箸で皿を引き寄せたり、口の中に食べ物をたくさん頬張ったまましゃべったり……

父はもう60代後半で、今更注意したって直らないと思うのですが、子どもが父(=祖父)のマナーの悪さと人のふり見て我がふり直さない感じに気付いたら、なんと説明したらいいのやら。

母は基本的に諦めてるけれど、目に余る時は注意してくれてます。ああ、モヤモヤするなあ。

吐き出し失礼しました。
470名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:16:23 ID:W5y
>>466
はい、付いていたんだけど止める間もないほど一気に下げられた感じで、なんかもう不可抗力って感じでした

素朴な疑問なんだけど約1週間前から付いてくれてる実習生さんで、担当の患者さん?を持って実習してるみたいなんですがこの場合担当外されるのかな?このままうちの子についてても何も実習出来ないって事になるし…

>>468
少量だったのですぐ止まったんですが今はそこが赤くなって痛いみたいです
ありがとうございます。頑張ります
471名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:20:01 ID:Al7
>>469
ん?同居前は、子供はちゃんとご飯食べれてた?で、祖父の悪い所を真似し始めた?
であれば、「おじいちゃんの真似しちゃダメ」という叱り方でいいよ。間接的に祖父も叱れるし。
472名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:20:43 ID:M91
>>467
親がやるなら兎も角、看護師はダメだ
看護では不必要な傷を作らない、
と言うのが前提である
癒着を剥がす行為は場合に寄っては
医療行為になり、医師法にも触れる

多分、終わってから指導看護師に
こってり絞られてるはず
473名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:22:03 ID:Al7
>>467
医師が治療として故意にやるのと、それをやらない様に事前に注意されててうっかりやった看護実習生は
全く違う。
その程度の区別がつかないのなら、したり顔でこんなところに書き込まない様に。
474名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:22:22 ID:M91
>>470
担当外すとかはその病院によって違うし
カリキュラムで必要だから
外したら他の患者さんに付けるよ
患者さんやご家族は心配しなくて良いよ
475名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:28:59 ID:3Pp
うちの妻、昔から寝付きが良いから横で寝息聞きながら俺は2ちゃんしてることが多いんだけど(今も)
ここひと月ぐらい、寝てる時口呼吸してるんだよね。加湿器で寝室の湿度あげたり寝る前に水分取ってもらったりするんだけど、起きると喉痛めてる時が多いらしい。

マスクして寝るのは苦しくて嫌だと言うし。なんで急に口呼吸になったのかな。鼻詰まってんのかな。

寝てる間の口呼吸を鼻呼吸にする方法誰か知りませんか??
476名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:29:50 ID:W5y
>>474
詳しくありがとうございます
ものすごく参考になりました
明日看護婦さんに相談してみます
477名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:36:15 ID:M91
>>475
最近枕替えた?花粉で鼻が詰まってるとかは?

自分も口開けて寝てるようなので
どなたか良いテクニック
お持ちじゃないですかね
478名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:36:47 ID:M91
>>476
お子さんお大事に~
479名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:40:45 ID:mkQ
>>475
花粉症じゃない?それならそのうち治るかも

口呼吸は寝るときに口にバンドエイドを斜めに貼ると良いと聞いたことある
480名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:44:40 ID:zCW
>>471
なるほど!
そのアイデア拝借します、ありがとうございます。
幸いまだ子どもが父の真似をすることはありませんが、「じいちゃんがやってるのになんでダメなの?」と言い始めたら、聞こえよがしや「マナー違反で恥ずかしいからよ」と伝えてみます。
481名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:51:16 ID:3Pp
>>477
>>479
レスありがとうございます。やっぱ花粉症なのかなぁ。本人は頑なに花粉症を否定してるし、万一花粉症でも軽度のようだからすぐに治療云々は必要なさそうだけどね。

とりあえず加湿器最大にして今シーズン乗り越えるわ。毎日の窓枠結露の掃除めんどくさいけど。

アドバイスありがとうございました。
482名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)00:58:10 ID:VfV
愚痴吐き失礼します。

色々あって彼と彼のお母さんと3人で住んでるんだけど、まあしんどい。
彼のお母さんの愚痴と不幸自慢がすごいこと…
仕事から帰って二人でご飯の用意するときに話すことは絶対にその日の仕事の愚痴だし、たまに私に愚痴とか以外の話を投げたと思ったら
「そうなの?私はもっとねえ、~~」
とひたすら自分の話で大体が不幸自慢。

愚痴もそれは仕方ないでしょって思うのが多くて、最初はそれも言ってたんだけど何を言っても認めようとしないから最近はもう頷くだけにした。
流せればいいんだけど、モヤモヤしちゃうしそこまでスルースキル高くないんだ…

結婚したらずっとお母さんと一緒に住むことになるんだなあ…
実家に戻ったりしてくれたらいいのになあ…
483名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)01:01:10 ID:aT0
>>473
そうだな。すこしの癒着ならめくって洗うからその程度の話かと思ってたわ。
事前に注意されていたのか?単純にここはめくって洗うと思って軽率に行動した研修生だったと思うけどね。
>>476
因みに経験からいうと、親が言わない限り担当は外されないかもしれない。
指導者が気を利かせてローテーションさせる可能性はあるけどね。
研修生の他にちゃんとした看護師が問診にくる時(朝6時のチェックとか)に
「昨日こんな事があって、あの実習生さんが来るのが少し不安です」と言っておくと良いよ。
看護師は「親の不安」を取り除くことも医療の一環だと思っているから担当に対する不安をぶつけてみてね。
傷を作られたっていうクレームととられるとただ謝罪されるだけになるよ。
「起こってしまった事は取り返しがつかないから誠意を持ってフォローするしかない」と誠意を持って看護という空回りになるかもしれない。
だから、同じ研修生さんを避けたがっていると伝わった方がいいかな。
ただ、もう1週間担当なら今日までかもね。
484名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)01:47:32 ID:FmI
隣人がうるさい、臭い(タバコ)
485名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)02:02:30 ID:seu
>>484
ごめん
もう寝るから許して
486名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)02:57:28 ID:IY8
>>482
スッゲー不良物件だわw
んで、結婚しちゃうんだ?
487名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)05:41:35 ID:Sty
>>482
うへぇ 何で結婚前に同居してんの。
そういう話は止めません?で、黙らしたら?
488名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)08:25:24 ID:vv3
>>482
そういう人は直らないよ
年寄りに足突っ込んでるような年齢なら尚更で、加齢とともに更にひどくなる
スルースキルを上げるか、彼に言って改善しないなら別れるの推奨
今言ってなぁなぁにされるってことは今後ずっと色んな局面でなぁなぁにされるってこと
結婚前でよかったと思うしかないよ、ここが正念場だからがんばれ!
489名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)10:32:07 ID:GZ7
>>482
愚痴吐きと不幸自慢が楽しいんだもん、楽しいことをやめろって言ってもやめられないと思うよ
別居は出来ないんでしょ?一生続くと思った方がいい
更年期や認知症発症するとほんと酷くなるから、逃げるなら今のうち
結婚してからだと「分かってて結婚したんだろ?何を今更」って更にしんどくなるよ
490名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)11:12:20 ID:3pt
>>482
うちの姑みたいだな
もう口を開けば人の悪口、愚痴、不幸自慢の連続
80代だけど若い頃から文句の多い人だったよ
そういう人(お母さんね)と居ると結婚後はもっとひどくなるよ
491名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)11:35:03 ID:Z4W
>>482
結婚して同居しちゃうと、ますますひどくなるのはみんなと同意。
それプラス、「自分はこんなに苦労してるのに、あんたは楽でいい」となって、ますますストレスたまるよ。
なんで結婚前に同居してるの。
これから結婚しようとしてる若い人が、結婚したら同居前提なのが、おばちゃん不思議でならないよ。
彼母もパートとはいえ働いているんだし、同居のメリットが一つも見当たらないんだけど。
492名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)11:37:08 ID:khX
16日にお世話になった66だけど
また愚痴らせてもらっても良いだろうか?

暗黙のルールとか苦手で、こういうところは初心者だから余計に分からないんだが。
同じ人物が前の話の続きとして吐き出すことはルール違反だろうか?
教えてもらえると助かります。
493名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)11:40:29 ID:CWb
>>492
大丈夫だと思うよ
おいで。
494名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)11:40:39 ID:TA1
>>492
奥さんがカサンドラ症候群かも?な人だよね
495名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:09:01 ID:khX
>493 
ありがとう。ぼやかせてもらうよ。
>494
その通り。覚えていてくれてありがとう。

実はさ、嫁さんが昨日、朝からハローワークに行ってきたんだよ。
長女を保育園に送った足でそのままね。
私は次女と嫁さんが帰ってくるまでお留守番。
で、施設の調理補助パートの面接の段取りをつけて帰ってきたんだ。
4月の初旬頃から働きたいんだって。

長女は四月から小学校だし、次女も四月から未満児で保育園に行くことが決まっている。
次女は嫁さんの就職活動のためという理由で預けれた。期間限定だが。
保育の段取りは俺も手伝ったし、嫁さんが外で働くこと自体には異存はないんだ。
小学校の通学段絡みで平日動かなければならない案件がいくつかあるが
夜勤と被るなら協力もできる。

たださ、嫁さん平日目いっぱい働く気らしいんだ。
保育園の預かり基準を満たす労働時間を稼ぐには短時間パートだと週五以上必要なんだって。
今月末、嫁さんを精神科で受信させるんだが、おそらく継続通院になると思う。
でも、病院は平日しかやってない。

嫁さんが仕事を盾にして、通院をしなくなる予感がしてならないんだ。
過去にもそういう事例がいくつかあって、
自分の都合の悪いことや嫌なことに直面すると体調不良や別の用事で誤魔化すことがあった。
ただ忘れているだけなら、あるいは今回は不採用(不謹慎だが)ならどうにかなるが、
めでたく採用されたなら、俺はどうやって病院に連れて行けばいいんだろう?

モラハラ以前に病院にいくことを無理強いはできないし、仕事の後というもの時間的に難しい。
入社して早々休むのも難しいだろうし、
今日もうすぐ面接だから、そういったことの確認も、気持ちを壊してしまうのでやりたくない。

嫁さんがなにを意図してこのタイミングで面接を取ってきたのか、
採用されたらどうやって通院の時間を作るのか、
困惑しているんだ。

私の取り越し苦労だろうか?
496名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:19:58 ID:khX
さらに言うと、朝の出勤時間がかなりタイトだ。

保育園へ送るのを、8時ジャストくらいで放り込まないと出勤時間に間に合わない。
そうすると長女の小学校へ行く家を出る時間と被ってくる。
色々重なる7時半前後がかなり時間が苦しくなる。
夜勤日なら、残業がなければ俺が庶事対応して解決できるが、
日勤日だと出社時間はそんなにずらせない。

この辺をどう解決する腹積もりなのかも分からないんだ。
下手に聞くと動揺と混乱で嫁さんが機能停止してしまう。
泣いて黙り込まれると、尋問だのモラハラと言われる長時間の話し合いに突入してしまうんよ。
電話口で一時間以上黙りこめる人なんだ、嫁さんは。
でも、電話を切ると怒ってじゃんじゃん掛けてくる。話すしかないんだが、話せない。

とりあえずの吐き出しでまとまりがなくて申し訳ないが、
他に吐き出せる場所を思いつかなくて。

スレ汚しでごめん。
497名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:34:36 ID:TA1
>>495
朝の家事できず子供放置で眠り続けてる人がそんなハードスケジュールで仕事できるの?
なんか診断されてるアスペルガー持ちの495さんよりも
奥さんのほうがよっぽど精神的に色々抱えてそうな印象だなぁ

というかそういう、健康な人がする働き方を四月からするつもりということは、
奥さん本人は自分が精神的に病んでるという自覚はないし本当は通院する気なんて全くないんじゃないの?
498名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:38:23 ID:oDD
>>496
口頭でのやりとりが成立しない夫婦の様だし、確認したい事を文書にして、奥さんからの回答も文書にして貰ったら?
口頭だと奥さんを追いつめてしまう自覚がある故に文書にした事と、
「回答はまだ?」と無駄に急かす事のない様に返事の期限に数日余裕を持たせて「○日頃に返事をしてくれればいいから意見を聞かせて欲しい」とか言って
499名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:50:58 ID:khX
>>497

朝の送り出しと保育園への送りさえクリアできれば、
何とかなるとは思います。
二人目を生む前は、嫁さんも働いてまして、
長女の送迎は嫁さん担当でしたから実績はあります。
ただ、時間はもう少し緩やかで朝食や朝の動きは私が取り回していましたが。

嫁さん自身はたぶん、病識はあまりないと思います。
これまでも、嫁さん自身にアプローチすることは
色々と試しましたが、続かないか最初から拒否です。
家庭に外部因子が入ることをひどく嫌う人なので…

通院に関しては、思慮にないだけと思いたいです。
500名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)12:52:27 ID:khX
あっ、ごめん。

つい地の文が出ちゃった。
申し訳ないです。
501名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)13:00:56 ID:khX
>>498
提案ありがとう。
それ、実は俺も何度か提案しているんだ。せめてラインとかメールとかね。
知能検査でも、俺は言語性の方が高いんだ。
でも、嫁さんは嫌がるし、そもそも返事が来ない。

長文が苦手らいいんだ。
履歴書の志望動機、相当悩んでいて今朝書き上げたんよ。
俺が嫁さんがトイレに行って戻ってくる間にでっち上げた雛形を元にして。
とにかく苦手というのは、俺でも理解できた。

嫁さんのタイプとしては言葉でウワァーっとまくし立てて
言葉が尽きると押し黙る人で、
俺とはスタイルが全く違うらしいのね。

文章を強制すると、嫁さん本気でモラハラと捉えかねない。
502名無し :2016/03/18(金)13:02:32 ID:ttR
うろ覚えで申し訳ないんだけど、保育できない状況であると認定されれば、保育園は預けられるはずだよ。

それよりもそんな状態で仕事決めるって…。両立できる程度ならいいけど、病院から治療に専念しなさいって言われたら会社に迷惑だよね。
503名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)13:08:42 ID:oDD
>>501
おーぷんじゃなくて、本家のアスペの人や、配偶者がアスペの人達用のスレの方が参考になると思う気がする
時間があったら本家で該当スレ探してみては?
504名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)13:25:50 ID:khX
>>502
ありがとう。それは市に問い合わせて非該当だったよ。
私の障害の程度では、保育園の加算対象からも外れるんだって。
市役所で言われてしまった。
嫁さんは定型の健常者で、名目は私の看護者だしね。

働くこと自体は良い事だと思うんだけど、
タイミングがよりによってココって俺は思うわけですよ。
病院には行った。診断が付かないからもう大丈夫
とかされたらどうしよう。
505名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)13:31:21 ID:khX
>>503


恥ずかしい話、どう調べればたどり着けるかが判らない。
個人や団体の掲示板やミクシィでは見つけられるけど、
こういう相談はし辛いし、何より
「あなたは悪くないよ」
と言われるのが怖いんだ。

変な話、どこぞのまとめのように俺がモラハラで宇宙人でロボットで
そういってフルボッコにされるほうが気が休まるというのもあるし。
フルボッコの中から改善のきっかけを一つでも拾えないかとも思ってしまう。
自己満足なんだろうな、こういうのは。

情けなくてゴメン。
506名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:04:24 ID:TA1
>>505
最初のほうからあなたの書き込み読んでるけどそんなにモラハラっぽい感じもしないし、
奥さんのこともあなたなりに思いやってるように見えるんだけど、
あなたをそんなにモラハラ認定してるのは誰なの?
507名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:12:51 ID:khX
>>506

主にネットの人だね。
ココでまとめの※欄の話題を挙げるのはタブーなんだよね。
でも100人単位で同じような意見を上げられると
さすがに我が身を振り返るよ。

あと、自分自身もそう思っているところはある。
ケンカすればこれは荒ぶるし、嫁さんを大事に思えない瞬間がある。
大切な、たった一人の嫁だよ。俺の奥さんなのに疎ましく感じてしまうんだ。
立派にモラハラだよ。
あるいは声を荒げたり、感情が抑えきれなくなって自分を殴ってしまうのは、
嫁さんに対するDVだと思うんだ。
嫁さんを大切に思っても、俺の女と思っても、「愛」が理解できないばかりに
「愛してる」の一言がいえないのは精神的DVだとも思う。

うん、自分が一番嫁さんをモラハラしてると思ってるんだ!
今分かった。
そうなんだよ、俺がモラハラしてるんだよね。
508名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:29:39 ID:5Bv
旦那の、質問に対する回答がイライラします。

一緒に買い物に行くと、必ずイライラして喧嘩になりかけるんですが、今日その理由がわかった気がします。

①「買って良いよ」発言
買い物で、旦那の好きそうな物を見付けて「買う?どうする?」と聞くと、OKの場合の回答が
「買っても良いよ」
何か上から目線な気がして、正直不快です。
全ての買い物は旦那の許可が無いと出来ないのか等々感じてイラッとします。
(旦那と私は稼ぎも家事分担も私の方が上です)

②質問返し
①と同じような状況で「これ買おうか?」と聞くと「○○(私)は買いたいの?(or欲しいの?)」
と必ず返されます。
質問に質問で返すなと何度か言いましたが直りません。

私がイライラして来ると「そんな事で怒るなんて神経質だ」と言われます。

私の受け取りかたが悪いのか、旦那の言い回しが良くないのか…。
ご相談頂けたら嬉しいです。
宜しくお願いします。
509名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:36:05 ID:czV
>>508
うちもそうだったけど、あくまで明るくニコニコと
「そっか、あなたがとくにほしくないならやめとこう」
って言って買わない、ちゃんと自分がほしいと言ったら買う
そのくりかえしでじわじわと直った
ケンカになると相手も意地になるのであくまでも明るく悪気なくがミソ
510名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:40:01 ID:TA1
>>508
奥さんもそんなことしょーもないことでイライラして短気だなぁと思うし
旦那さんは旦那さんでそういう奥さんと結婚したんだから
奥さんのイライラポイントに触れないような言動を心掛けたらいいんじゃないとも思う
511名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:41:24 ID:Kib
>>508
旦那は、どちらのケースでも自分は欲しくないのではないだろうか
だから貴女に任せるということを言ってるのだと思う
欲しいものがあったら、「買う?」と聞かないで「買おう」と言うとその不毛なやり取りが軽減されるかもしれない
そもそも、旦那が欲しそうなものは旦那が手に取るだろうから気を回さないでほっとく
512名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:45:23 ID:WDs
>>508
どっちもどっちという印象。
毎回旦那に「買う?」と伺っているのに、旦那の返事に不満を持つんなら
もう伺わずにそのまま
「あ、これいいね!買っちゃうねー」とか「これ足りないから買うねー」
で聞かずに買っちゃえば済むし。
家事も収入もあなたが上ってことは、
別に商品を買っても買わなくても旦那もあなたも特に問題ないんだよね?

旦那のは伺う必要もあるかもしれないけど
旦那の「買っても良いよ」は、あなたが「買う?」って聞くからだと思う。
旦那の意見を聞きたいなら「買おうか?」ではなく、「これ好き?どう?」のほうがよさそう。
513名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:45:50 ID:uGw
>>508
イライラする気持ちはわかる
でもイライラするなら買わなきゃいいんだよ。買っちゃうから、いつまでも気づかない感じがする

①も②も「あなたが好きそうだと思っただけ。私は別に好きじゃないからいいわ」ってさらっと止めちゃえ
514名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)14:52:11 ID:tkp
>>508
>何か上から目線な気がして、正直不快です。
>全ての買い物は旦那の許可が無いと出来ないのか等々感じてイラッとします。
>(旦那と私は稼ぎも家事分担も私の方が上です)

旦那より自分の方が上の立場だってわかってるならいちいち許可とらずに買えばいいと思うよ
515508 :2016/03/18(金)14:58:29 ID:5Bv
皆さんありがとうございます。
確認しなくても、かごに入れると「それ必要?」と聞かれるので確認してました(後出しすいません)

一人で行くならサクサクかごに入れるんですが、8ヶ月の妊婦なので、買い物は荷物持ちとして来てくれないと困るので時々頼みます。

イラッとする回答をされたら「じゃあやめた」と言うのは有りかもですね。
たまに、慌てて「買っても良いんだよ?」と言ってきて更にイライラしますが…。

買って欲しいならそう言えと言っても改善されないのは何故なのか…。
516名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)15:01:21 ID:WDs
つかそれなら旦那自身が買って欲しいものなんだったら旦那自身にかご入れさせるが一番良いよ。
旦那がすきそうなのみつかったら「こんなのあるよー」とかで
反応によって「じゃあやめた」で
517名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)15:03:02 ID:sUc
車に乗るときなかなかドア閉めないやつってなに考えてるんだろう?
とにかく早く閉めて欲しい。
駐車場なりどこでも邪魔だ。
518名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)15:11:04 ID:kbb
ポイントサイトで不正にポイントを貯めるのって違法ですか?
いままでもケチだとは思ってたけどまさかここまでとは。
519名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)15:16:33 ID:khX
66・492です。

今嫁さんが帰ってきて「合格V」とかしてた。
凄く喜んでるんで、「うん良かったね。土日でお祝いだね」
見たいな事を言っといたけど、こちらの疑問は何も聞けなかった。

とりあえず報告と、ため息でした。
もう寝ます。
520名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)16:34:21 ID:NQO
男女の友情?コナかけてる?

前提
保育園から高校まで一緒、家も同じ町内の幼馴染の男女
大学はそれぞれ別の地方(←この時体の関係をもつが付き合ってはいない)
現在、それぞれ別の地方在住、それぞれ既婚子供あり
女、結婚前に、「男はただの友達じゃなくずーっと心にいる大事な存在」と男にメールする

実家に帰省する時、女が「会いたいなーいつまでいるの?」とメールをするのは下心あり?
521名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)16:55:28 ID:ACF
>>520
どっちにもとれるけど、深入りすると地獄を見る
幼馴染として家族ぐるみで付き合うかスルーするのが吉
地元でオイタすると実家の両親が地元でいたたまれなくなる
幼馴染という事で嫁の怒りも風俗やその時だけとは違い怒り倍増
浮気心があって一夜の遊びが許されるなら違う地方のあとくされない女の方が良い

ちなみに女心としては結婚前に結婚するけど幼馴染にも…と両方から想われる自分に酔う妄想はなくもない
本当に親しかったら520親にお土産持って行くとかそういう付き合いになる
あと夫婦円満だったら実家に帰った時には忙しくて幼馴染にそんなメールしようとは思わない
上手くいったら乗り換えようぐらいに思ってるかも
でもダブル不倫という時点で金銭的にも実家の親の立場的にも幸せにはなれない
522名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)17:01:33 ID:ffW
>>520
それだけじゃなんとも…
過去付き合ってたりとかはないんだよね?
だったらただ単に久し振りに幼なじみに会いたいだけじゃないかな
幼稚園から高校まで仲良くしてた幼なじみなんて貴重だから「男はただの友達じゃなくずーっと心にいる大事な存在」
も、兄弟みたいに仲の良い幼なじみって事でそこまで意味深なメッセージとは思わないな
仮にコナかけだろうとお互い既婚なら泥沼化確定なんだから、あなたに下心あるなら会うのはやめたほうが良いと思う
523名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)17:23:00 ID:oDD
>>520
体の関係を持った時点で、友情は成立しない関係になったと考えるのが自然だと思う
お互い家庭を持っているのなら、あえて接触しない方が無難でしょ
524名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)17:39:16 ID:NQO
レスありがとう ちなみに私の立場は男の婚約者です
>>521
男女とも結婚決まった後、独身最後のお盆帰省で女から誘って関係もってた
誘いに乗る男も馬鹿だと思うけど

>>522
付き合ってはいない
「」メールは独身最後のお盆合体が男の婚約者にバレた後の、男とのやりとりに出てきたフレーズです

>>523
私もそう思ってた なのに会いたいな~って連絡してくる女が何を考えてるのか?と
家庭がうまくいってないのかな?
525名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)17:41:41 ID:DnA
>>520
仮に下心無しでも常識無し
過去に体の関係ありなら二人きりでは会っちゃいけない相手でしょう
お互いの配偶者の気持ちを考えたらそんな事できない
526名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)18:00:26 ID:5tO
>>520
520は男?女?523と同じで体の関係になった時点でただの友人ではなくなったね。
付き合わずに体の関係になる位だからそういう雰囲気になったらやっちゃいそう。
お互い家庭があるから2人で会うのは避けた方がいいよ。
527名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)18:06:52 ID:5tO
>>524
男の婚約者さんでしたか。ん?現在お互い既婚子供ありというのはフェイク?
まだ婚約者であるなら相手の男の人は結婚後も浮気するよ。結婚やめた方が良いと思う。
528名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)18:07:56 ID:Mbt
>>519
気落ちするね。
こういう人は言葉ではだけだよ。かといってメールの返信も書くのを面倒がってしない人。
貴方は文章が上手だから心配事を文章に簡潔に書くんだ。
貴方の気持ちを伝えた上で、番号形式で回答を選択させる。
メールを送った日と、返信は日付けをつけてパソコンでも紙にでも印刷して残しておくのが大切だよ。
メールの返事は、1日以内が良い。長引かせると返事をしないタイプに思えるから。

例えば
朝の子供の世話や家事について心配があるどういう考えでいるか確認したい。
自分もくたくたで帰ってくるので、ゴミ出しや家事を丸投げされると今までのようには支えきれないし、
精神的におかしくなりそうなのでどういう考えでいるのか答えて欲しい。
①全部自分でやるつもり
②俺がやってくれると思っている
(ここで「③少しは俺が手伝ってくれると思っている」を付け加えたいところだがそうするとほぼ全部丸投げされそうなので
あえて質問をせず、自分は支えきれなくなる事を強調して働く事への自覚を持って欲しい趣旨を伝えてはどうだろう)

朝の子供の送り出し
①当然自分でするつもり
②俺はあてにしないでほしいが大丈夫か?

子供が病気にかかったときどうするか
①自分が仕事を休む。保育園の緊急呼び出しも迎えも自分で行く。
②俺が行ける時は行こうと思うが、交代制で家に居るとはいえ、通常勤務の人と労働は同じだと思って欲しい。
夜勤で昼間居ても最低8時間の睡眠時間は確保しなければ仕事ができないから
家に居ても保育園の急な呼び出しで迎えに行ったり病院に連れて行ったりすれば、
不眠のまま仕事に行かなければならなくなる。
そんな事は出来ないが、どう対処するつもりか具体的な考えを教えて欲しい。

貴方の文章の方が説得力があるから不安のポイントと誰が見ても貴方の言い分が常識的に間違っていないようにかいて送るといいと思う。
夜勤の人は昼間みんなが起きている時間に自由な時間がある分だけ誤解されやすい。
「このぐらいできるでしょう?」と言われるが、日勤者が夕方6時に帰ってきて11時に寝たとすると自由な時間は5時間。
その間に食事と入浴で1〜2時間は費やすと自由な時間は3時間くらいだろう。
夜勤でも同じなのになぜか夜勤勤務の人の自由時間は10時間位あるように勘違いされ易いし、動ける時間も3時間くらいだと理解してもらえないことが多い。
この点を嫁さんにも充分に理解して貰う必要があると思うんだ。
529名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)18:24:28 ID:oDD
>>520
>男女とも結婚決まった後、独身最後のお盆帰省で女から誘って関係もってた
え!?貴女、浮気されてるじゃん!
貴女の夫予定と幼なじみ女、結婚後のセフレ候補としてやんわり連絡取り続けそうな予感がするのは下衆の勘ぐりだろうか...
530名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)18:38:32 ID:f49
面倒臭いクレーマーにぶち当たった
今日仕事で支店から届いた申込書が不備だらけだった
法律的にもうちの契約内容的にも受け付けられないので確認の電話を何度しても出ない
仕方ないので手続きを止めて保留へ振り分けておいたら業務終了後に連絡が来た
事情を話してどうするか聞いて受け付けられるよう体裁を整えられたが時間的にもうシステムも役所も閉まっていて受理できない
それで週明けに申込完了となると伝えたら客が突然明日までにしてもらえないと困ると金切り声を上げ始めた
書類が難しかっただの私はできると思って出しただの云々と騒ぎまくられたがそもそも本人が書類不備だらけで出して連絡が付かず時間管理ミスしてこうなったわけだ
デリケートな内容だから規則を曲げると自動的に法律を犯すのでNGって伝えてもごねるごねる
もう記憶の書き換えと開き直りと金切り声を駆使して1時間近くも騒ぎ倒されたがダメなもんはダメ
ごねればなんとかなると思っているってありありとわかるクレーマーはそれでも止まらず結局上の人と話すまで喚いてた
私の言い方が至らなかった部分もあるとわかっちゃいるがこいつのせいできちんとやったとは思うけどと注意を受けた
ごね得しようとするクレーマーは本当に消えてほしい
531名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:12:16 ID:5tO
>>530
こういうクレーマーは、たとえこっちが無理して何とかしてやっても、「なんだ出来るじゃないか」って感謝もせず更に時間取らせおってってグチグチ言うよね。お疲れ様です。
532名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:13:15 ID:onS
>>530
完全同意。申請書の書き方がわかりにくいから悪いとか昼は用事があって電話に出られなかったとかそんな理由でホイホイ法律ねじ曲げて受理してたらキリがないっつーの。クレーマーの中にはただ怒鳴りたいだけのやつもいるしね。
クレーマー対応お疲れ様でした。花金なんで飲んで忘れましょう
533名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:31:05 ID:Mbt
>>515
まず、「買って“も”良いよ」は、「自分は要らないけど買いたければ買えば良い」って事なんだよ。
自分が興味の無いものに対して「買う?どうする?」って聞かれるのが一番嫌だと思う。
自分の興味がない物を買うかどうか聞かれたら貴女はどう答える?
例えば、興味のないプラモデルや紳士服を妻(貴女)に「これ買う?どうする?」って聞かれたら貴女はどうするの?
自分が欲しいものでもないし、センス位の善し悪しは助言できても実際に買うかどうかは、自分が気にいるか欲しければ買えば?
って気持ちにならないかな?

男って想像力が貧困なのよ。
だから目の前に美味しそうなウィンナーやステーキやカレーライスがあったら欲しい!食べたい!と思うけど
生肉や調理していないパック入りのウィンナーやカレールーの箱を見てもただの固形ルーにしか見えないわけよ。
暑い日に目の前にキンキンに冷えたビールと、なま温かいビールが置かれていて
「生暖かいビールを欲しい(飲む)か?」と聞かれたら「そんなの要らない」と思うんだが、男はそういう感覚なんだよな。
女性なら帰って冷やして飲めば良いと思うんだろうが男は「冷えているビールなら飲む」という感覚理解してくれるかな?

ステーキ肉を見ても出来上がりをその場で想像するのは料理が得意でない男にはあまりできないんだよ。
タルタルソースに何が入っているか知らないから卵や玉ねぎを買うと「そんなの要るの?」って思う。

白い紙粘土を渡されて何か作れと言われても想像力がない子はそれがただの白い小麦粉にしか見えないから何も作れないけど
完成図を思い浮かべている子はできるよね。
でも、想像力がない子でも完成した作品を見れば喜々として制作意欲が沸く。これがポイントなんだよね。

買い物をする奥さんが「ボイルしてマスターソースを着けて食べるろ美味しいよ」と言っても
冷たい袋入りの不味そうなウィンナーにしか見えないから食べたいと思わないし、それにマスタードってそんなに美味しそうには見えないんだよね。
生肉が美味しいと思えないのと同じね。
それを奥さんがボイルして美味しいマスタードで食べさせてくれて
「今日買ったウィンナー美味しいね」と言ってくれた所で初めて脳のシナプスが「冷たい袋入りウィンナーも」→「美味しい」に結びつけてくれるんだ。
必要あるか無いかは、価値観が違う前に「何に使うか納得できるか」ということにも繋がるんだよね。

余談としては、夫婦としてみると物の価値観や嗜好があってない場合は生活する時に非常に困る。
男はケチだと思ってくれていいけど、物に対する要求が女性に比べると少ないんだよ。
男は実用的で合理的な物は欲しいと思うが、生花を見ても態々買おうとは思わないんだ。
「好きにして良いよ」と言う。だけど実際飾ってあって良い香りがすれば和むから次回は「あっても良いよ」になる。
自分が世話をするわけじゃないけど、あっても邪魔にならないから良い。本当はあっても良い。に徐々に変化していくんだよね。

旦那がDIYリフォームに凝って、色んなパーツをガンガン買っていく時に、
貴女は自分の知らない分野の買い物をする時の旦那を見てきっと同じ気持ちになると思うんだよ。
「それ本当に必要なの?」ってね。

その疑問を解消するには共通の感覚や価値観を見出すか独断専行でやるしかないんだよね。
ベビー用品に興味がある旦那なら予めカタログを見せて検討するのもいいんじゃないかな。
まあ、喧嘩になることもあるけどねw
ということで、「買う?どうする?」って聞くなら旦那も貴女と同じ感覚を持ってなきゃダメって事だ。
「生暖かいビール」を見て普通は「不味そうだから要らない」と思うが、
これを見て「美味しそう、帰ったら冷やして飲もう」となるまでにはそういう感覚を鍛えなきゃならないって事だよ。
534名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:41:05 ID:JxY
>>524
>男女とも結婚決まった後、独身最後のお盆帰省で女から誘って関係もってた
もうこの時点でアウトじゃん
535名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:41:25 ID:Mbt
>>530
そういうのは、下っ端だと思うと余計愚痴愚痴言うからさっさと上に回した方がいい。
結局、上役に怒られるのは変わりないし、クレーマーも自分の意見が通らないとグチグチやっているうちに更に気持ちがエスカレートして手がつけられなくなるよね。とっとと上役に回しちゃえば
クレーマーもこれ以上は上が居ないから無理と諦めるもんなんだ。だからクレーマー電話は、要点を聞いて伝えて解決出来ないと思ったらサッサと上役に回した方が時間短縮できるよね。
536名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:56:01 ID:H5B
長い
537名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)19:57:15 ID:Mbt
>>520 >それぞれ既婚子供あり >下心あり?
>>524 >の立場は男の婚約者です>誘いに乗る男も馬鹿だと思うけど

既婚子供ありで婚約者って再婚か?
下心ありも何も関係持っちゃっているのに逆に下心ないと思うは何故?
誘いにのる「男も馬鹿」なんじゃなくて「男が馬鹿」頭の良い男なら誘うに乗らない。
まあ、男女とも貞操の軽いクズ物件には間違いないと思うけどね。
538名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:08:28 ID:Al7
>>515
あのさ、あなたの直前に書いてたモラハラしている自覚がある人より酷いよ。
あなたが必要なものだけ籠に入れる。「必要?」って聞かれたら、きっぱり「必要」という。
そして、旦那が欲しそうなものは一切手に取らない。
とりあえずコレやって様子見した方がいい。ボロを出してモラハラ全開になりそうな気がちょっとします。
539名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:08:37 ID:5aV
長いね
540名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:10:17 ID:Al7
中見無いねえ。
541名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:24:22 ID:Mbt
他人の書き込みディスるか晒す奴ってどうして違うIDなのにいつも同じ時間帯に集中して沸くのw
542名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:25:39 ID:Mbt
長くてごめん。
543名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:25:53 ID:hJv
>>515
すごく優しい。相手に何が必要か、相手がどうしたら喜ぶかを先に考えてあげる優しい奥さんだと思う。
だけど旦那はイエスかノーか必要か不要か、それしかないからイマイチ理解出来ないのかも。
買ってもいいよ→どっちでもいい、その商品を買うか買わないか別に大した問題じゃない、の意味か。
荷物持ちに来てもらってるから、あまり言うと申し訳ないっていう旦那への遠慮があるのかな。
旦那が決めかねるならとりあえず判断するのは私ね、くらいでいいんじゃないかな。
544名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:27:30 ID:5aV
>>541
同じ感想を抱かせるレスが目立つからじゃない?
545名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:47:15 ID:UWV
>>44
余計なことしやがってバカが
お前のせいで女が会社にしがみつくようになって、男の仕事が奪われてんだぞ
その結果が今の未婚・少子化だ
役割分担も知らない、出来ないバカ女は全員くたばれ!
546名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:51:19 ID:Al7
釣れますか?
547名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:51:24 ID:hJv
>>545
役割分担って仕事も女に負けてるヘタレ男の負け惜しみか?w
女叩きスレに戻りなよ。
二度とここに来るんじゃないよ。
548名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)20:59:54 ID:M91
>>541
おまえさんを嫌いな人間が山盛りいると
考えないのか
昨日ID変えた直後に丸わかりなレスして
笑いもんになってるぞ
549名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:17:11 ID:IY8
長いのはまあ読まないよねw
550名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:21:37 ID:Myi
>>548
IDって変えようと思って変えるのは書き込み媒体を変える人だな。自分は書き込み媒体を変えようともIDを操作しようとも思わない。
スマホから書き込んでいるから自然に書き換わるんなら自分のせいじゃない。
ID書き換えて何人も居るように見せるやり方をしている奴は吊るす時しか出てこないから一緒にしないで欲しいな。
551名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:23:12 ID:TA1
>>549
ある程度長くても適度に読みやすく改行してあって文章構成も綺麗なら
読む相手への気遣いを感じるから読む気にもなるよ

改行ほぼなしでぎっちぎちに書いてあるやつは読む価値なしだから高速スクロールで飛ばすwww
552名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:23:44 ID:hJv
IDは変えるんじゃなくて24時間で変わるんでしょ
553名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:24:06 ID:Myi
これ、他の事をしていて読みに来ると自動で変わる時があるんだよ。
sageもクリアされてる。別に意図的に操作してないが電波状況だろうな。
554名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:27:21 ID:Al7
電波関係ない。<IT業界勤め。インターネット歴25年。
555名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:29:54 ID:TA1
彼女いない歴は?

(^o^)<25年。
556名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:30:51 ID:TA1
ごめん魔が差した
557名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:33:41 ID:tkp
他は知らんがauスマホは本家でもおーぷんでも勝手にしょっちゅう変わるし被るな
558名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:33:58 ID:QfI
>>554
スマホでWi-Fi使っていると、電波状況が悪くなった時キャリア通信に切り替わるからID変わる
>>548
ソース見たい
559名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:34:19 ID:M91
おーぷんは電波じゃないんだよねw
長文、嘘大袈裟、独善的なオッサンが
一日中張り付いてて嫌われてる
最近クッキー削除覚えたのも発覚してる
前はIDも分かってなかったんだがなw
560名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:35:21 ID:M91
>>558
ソース教えてやる訳ないだろw
皆のいこいの広場なのに
561名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:40:06 ID:cVi
>>559
張り付いてふおっさんよりストーカーキメェw
562名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:41:07 ID:cVi
>>559
張り付いてるおっさんよりキメェw
563名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:42:04 ID:DCS
いつものおいちゃんだなーと思ったら適当に流し読みするか
「×」をクリックで非表示にしときゃいいんじゃね?
564名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:42:14 ID:M91
>>561
>>562
ID変えそびれたのかな?w

夜中と今しかいないよ
こちとら普通に働いてるからねぇ
565名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:42:39 ID:Al7
いつもは非表示だよん。
566名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:42:56 ID:M91
>>563
そうなんだけど、オッサンは
嘘を平気で書くんだよ
567名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)21:44:06 ID:FmI
何だか疲れやすい
もう少しタフになりたい
568名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:15:33 ID:Bng
>>566
>嘘を平気で書くんだよ
証拠は?
ソース無し、画像無し、印象操作しているのはお前じゃね?
569名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:21:26 ID:sFe
グチです
3年前に娘と疎遠になりました
当時娘が結婚したいと言う相手を連れて来ました、その相手の勤め先が長男の勤め先の御客さんで、
長男と長男の勤め先をバカにする発言が有りました
兄をバカにする娘婿を咎めない事を叱り娘から連絡がなくなり3年経ちました

先日娘から、「娘婿や義理実家と上手く行っていない、離婚したい、経済的に落ち着くまで暫く家に居たい」と連絡が有りました

正直、あんな娘でも可愛い気持ちが有ります
でも、働きながら夜間の大学に通い、娘が大学を卒業するまで収入の大半を家に入れて居た長男を庇わなかった娘は許せないです
一人で色々考えていたら苦しくてなって吐き出したくなりました
570名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:28:23 ID:MxG
>>569
具体的にその娘旦那は、息子さんやその会社のことを何て言ったか書ける?
ことによっちゃ許せないかも知れないが、あの時のあの発言は許せないと諌めて、
最初は受け入れて上げたらどうだろう?
それでも戻ったらほっときゃいいが。
571名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:31:36 ID:hJv
>>569
愛情ある放置でよろしいんじゃないかと。つまりはその疎遠のままでオッケー。
恋ゆえに道徳心が飛んじゃったまま結婚した娘なんだね。
兄の努力と研鑽を知りながら馬鹿にされても兄を擁護しなかった、それゆえに自分が家族から疎遠にされたのに、
いざ自分が離婚危機となったら安易に実家を頼ろうとするのは馬鹿よ。
兄と仲良くない私でも、兄の努力を貶されたら怒るわ。
息子が家族のために家にお金入れて、そのおかげで娘も家に居られたの?
だとしたら娘には自分の結婚生活に最後まで責任取らせればいい。
家族や家庭ってものがどんなに有り難くて大変で家族の貢献で成り立ってるか学習してもらわないと。
厳しいかもしれないけど、そう思うよ。
572名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:32:45 ID:qXm
>>569
息子さんが大学の学費出したようなものだけど娘さんは知ってるのかな?
息子さんと娘さんの現在の関係がわからないけれど、
兄に心から謝罪することで期限を決めて受け入れもありかな
573名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:33:53 ID:CWb
娘さんに本心から謝罪させるのが、同居の前提だと思う
なあなあで引き入れたら、お兄さんが気の毒すぎる
おかあさんの肝っ玉が試されてるんだよ
娘の謝罪が上っ面だったら、追い返すべし
574名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:35:53 ID:CWb
ああ、離婚前なのか。
「離婚は許さぬ。家には入れない」と拒否すべきだね
575名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:44:28 ID:sFe
>>570
「義兄さんの収入なんて云々」
「あそこの会社はうちからの仕事切られたら云々」
そんな感じです、長男を悪く言うというより、自分が上に立つ事が目的の様な印象を受けました
長男は一平社員が何か言った位でどうにかなる様な付き合いでも無いし
子会社でも無いし、取引無くなっても会社が傾く様な関係でも無いと言ってました
576名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:48:47 ID:DCS
>>575
長男格好良いな
577名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)22:56:08 ID:EvE
>>575
妹さんは電話でどんな様子でした?
578名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:08:09 ID:sFe
>>577
娘婿と義理実家に対するグチがメインでした

皆さんありがとうございます
書いた事で少し落ち着きましたし、少し気持ちの整理も出来ました
娘は子供も居ませんし、子供二人抱えて夫に他界された時の私よりずっと若いです
自分の力で乗り越えるように伝えます
579名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)00:27:22 ID:TKr
>>578
母子家庭で、母が二人の子を世話して、兄が家計を支える姿を見てたはずなのに。
娘、離婚成立まで一人で頑張っていただきましょ。子供がいないならまだ離婚もスムーズでしょうし。
揉めたら揉めたで娘には頑張っていただきましょ。
お疲れ様でした。
580名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)03:46:40 ID:gl5
底辺国立の大学院卒業して、P社の子会社の工場に就職して
上司同僚と楽しい事辛い事入り色とありながら
8年務めた
しかしながらリーマンショックの影響、トップのボケっぷりにより
事業縮小、生産ラインも補修用を残すだけとなったところに
上司から出向の打診
東北に出向
周りは一回り下の若手ばかり、内気なわいいじめられまくる
鬱で休職中
もう傷病者支援金が切れる
さて、本格的、自死か地元にもどって派遣だか契約かで
雇われなくなるまで延命措置としてくすぶるか・・・
本当にしたかった事って何だろう?
としばらく考えて・・・薬剤師、だ、中学時から田舎の薬局の薬屋になりたかったんだ
と思い出した
受験当時は学費が払えないからダメと親に言われた
国公立の薬なんて雲の上
まぁ学力も足りなかったが
しかしながらイタイ事にこんなおっさんの夢が再燃した
800万しか貯金はないあと400万ぐらいは学費生活費でもろもろ必要
今年いっぱい派遣やら日雇いやりながら勉強して
来年もしくはの再来年の受験に間に合うようにすれば・・・という夢がどうも離れない
上手く行って薬剤師の免許取ったら45歳、雇ってくれるドラッグストアがいるかどうかわからん
でも俺の夢だった、馬鹿にされてもいい、学内で浮いてもいい
田舎の薬屋になりたい、それに向けて英単語覚えて数一からやり始めてる努力中のこんなバカを罵ってくれ
581名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)05:00:07 ID:M9E
>>580
お疲れさん、最近は薬局に登録販売者なる資格があるのを知ってるかい?
聞いた話だから間違っているかもしれんが、調剤薬局は薬剤師しかなれないが、最近のドラッグストアは、
営業する時にガソリンスタンドと同じように有資格者がいないと販売できないようになってきたように聞いた。
(確か登録販売者だったと思うが、又聞きだから間違っていたらすまん。きちんと調べてくれ)

1年位その手の仕事をしていないと受験資格がないようだが薬剤師になれなくても今はこの資格を持っている人が居ないと
市販薬の販売営業ができないから意外に引っ張りだこらしい。
薬剤師より給料が安い分、就職口は多いそうだ。
アルバイトや派遣を考えているなら実務経験を積み、勉強にもなるからドラッグストアもいいんじゃないかと思ったよ。

薬剤系だと学費は年間80〜180万円位か?大変だな。
夢を追いかけるのはすごいことだ。
応援するよ、頑張れよ!
582名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)06:50:14 ID:1wx
>>580
その田舎の薬屋がどんどん倒れてるのは知ってるかな?
良かったのは95年まで、ネット通販インチキ健食に押されて
今経営出来てるのは実質売り上げが無くても年金で食べてる高齢者だけだよ
1200万あるなら、他に使うべきだってば
卒業後、店舗開店して商品仕入れて、に幾らかかるか分かってる?

本家店舗経営板のスレを読んで目を覚ましてほしい
田舎の薬屋なんて、もう存在しないんだってば 
583名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)06:52:14 ID:l8L
>>580
幾つになっても勉強することはいいことだと思うし、夢を見るのだって自由だよ
努力するしている人をバカにする権利なんて誰にもない

ただ、実際に大学に合格しても以前の職場と同じように一回り以上歳下の若者に囲まれることになるよね?
卒業までの6年間、あなたがまた辛い思いをしないかの方が心配だな
大学によるけれど基本的に薬学部って女子生徒の方が多いってのもあるし
584名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)07:47:49 ID:4rg
すっごくすっごく些細な愚痴。

息子(現在中学生)の、小学校時代やっていたスポーツで知り合ったママさんがウザい、、、。
同じチームですらなく、練習試合の時に知り合っただけという関係。
住んでいる所もだいぶ離れているから、ばったり会う危険すらないから無視すればいいだけなんだけど、
それまでの経緯をちょっと愚痴らせてください。

最初出会った時は良かった。
同じく一人っ子ママ同士、話が盛り上がってメルアド交換した。
また、大会とか行くときは連絡するよー、会おうね!みたいな感じだった。
次の大会で会えそうだったので連絡すると、向こうからも会おうね!とノリノリなメール。
いざ大会の時に会いに行くと、何故かめちゃくちゃよそよそしい態度、、、。
あれ?私あんまり歓迎されてない?と、そこから自分からは距離を置く事にした。

だけど、大会のたびに「次は行く?会おうよ」のメール。あんな態度取られるのも嫌だから、返事だけはしてすれ違ったら会釈程度にする事に。
だけど、大会のたびに態度が違う。
前回のようによそよそしかったり、妙に慣れ慣れしかったり。
練習試合等で提携のあるチームのママさんだから、あんまり邪険にもできず。

そのうち彼女のチームの愚痴やら何やらが送られてくるように。
「私は一生懸命やっているけど、打ち込みすぎて他のママさんに引かれてしまって孤立している」
「良かれと思ってやった事が悪意に取られて、嫌な言い方される」みたいな。
どう考えても「一人突っ走って、自爆」みたいな行動が多い。

例えば、練習試合をした時にお互いのチームがポカリみたいな差し入れをやり取りする事は結構多いんだけど。
それを彼女は個人でやってしまう。
突然、うちのチームの監督に自作の漬物をタッパーいっぱい持ってくる。
監督も戸惑い気味。
チームとしてではなく、彼女個人として。
後で同じチームのママさん達に、「相手チームへの贈り物はチームとして考えているから個人で渡さないでくれ」と怒られたらしい。
そりゃそうだ。
愚痴メールが来たが、「チームのママさんと同意見。どうしても漬物を渡したかったなら聞いてからの方が良かったと思う」と返した。

その件には触れず、私の↑のメールに対する返事がなく、また別件での愚痴や息子の日常話のメールが来るのが怖かった。
多分、「一生懸命良かれと思ってやる事が暴走し過ぎ、人の言うことをちゃんと聞けない、コミュニケーションの取り方がよく分からない人」なんだろうと思った。
585名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)08:10:23 ID:4rg
長くなりました、続きです。

中学生になり、お互いスポーツも卒業したので縁はなくなった、、、と思ったら、相手がLINEを始めて繋がってしまった。
最初は「中学生になったねー、色々不安だねー」みたいな感じだった。
前の愚痴メールと違って、割りとお互い話せる感じだったから私も付き合ってしまった。

だんだん、話が一方的になって彼女の自分の話ばかりになっていって嫌になってきた。
コミュニケーション出来ない感じ。
「◯に行ってきたー」、と入ったから、「私も◯行った事あるよ、凄くいいよね」と返したら
「息子が最近~で、、、」って返ってくる感じ。
LINEしてても全く楽しくない。自分の話したいことバーって話しちゃうんだろうな。業務連絡があるわけではないし彼女とLINEする意味もない。
彼女のチームとももう関係ないし。

なので、「最近忙しくて、体調もあんまり良くないからLINE返せない」と送った。
さっさとLINE無視すれば良かったんだけど、今までこういう変な感じの人がいなかったから、
無視するの悪いと思っちゃたんだよね、、、。

そしたら「妊娠した?」だって。
唐突に何なんだ、、、この距離感のなさが孤立する原因かなと思った。違うよ、と返したけどもうこの人と関わるのは本当によそうと思った。

、、、が、それから毎日何故か文章なしのLINEスタンプが送られてくる。
「おはよう!」とか「元気?」みたいな感じのやつ。
無視してるけど本当にほぼ毎日来る。
たまに数日来ない時もあって、もう関係切れたかなと思うとまた来る。
たまーに、文章で「忙しいんだね」とか入って怖い。

スタンプだけだから、そんなにイライラはしないけど地味にウザい。
自分がデモデモダッテで、今まで彼女を切らなかったのがいけないのは分かってる。
もうブロックしようかな、、、。
すごく下らない愚痴でごめんなさい。
今までここまで意味のわからない人に出会った事がなかったので、どうしたらいいか分かりませんでした。
586名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)08:21:54 ID:4rg
>>580

↑の些細な愚痴を愚痴った後ですみません。

夫が登録販売者です。
ドラッグストアの社員で資格取りました。
パートのオバサンとかも取ってるらしいです。
この資格があると、パートタイマーだとしても給料アップだからおすすめです。
他の方達も仰ってるように実務経験が必要ですが。
しばらく、この資格を目指してドラッグストア等で頑張りつつ、社員を目指してみてはどうでしょうか?

知識なく、いきなり薬学部はハードルが高いように思います。
ドラッグストア社員になって、向いてそうだったら薬学部を目指してもいいと思います。
587名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)09:07:39 ID:Ukk
>>580
やるだけやってみれば?開業も就職も無理だと思うけど
588名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)09:08:48 ID:8rc
>>559みたいなキモいストーカーが居るから皆んな書き込まなくなったな
ディスりたい晒し野郎は、いこいの広場とやらで同じ穴の狢同士で仲良くして出てくんなよ
589名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)09:16:21 ID:jFP
>>588
590名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)10:09:07 ID:Soc
>英単語覚えて数一からやり始めてる努力中のこんなバカを罵ってくれ

きつい言い方だけど、こんなことを書いて反応を得ようと
している時点でどうかと思うけど、本当にやりたいことなら
シビアな現状を直視しつつ可能性を探って勉強してはどうか
自分も40過ぎてから事務職を退職して、好きな仕事のために勉強し
資格をとり、業界でどうすれば生き残れるかスキルを積んでやってるよ
きついけど、後悔したことはないし、これからも厳しいだろうが覚悟している
591名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)10:36:33 ID:bJZ
愚痴

職場のAさん(50代前半)の娘さんがパニック障害らしい
パニック発作が起きたら娘さんの勤める会社からAさんに連絡が入ってAさんが早退or欠勤
俺パニック障害持ってる妹(今は軽度)いるけど、発作起きてから治まってから看病しても意味ないと思うんだけど

娘さん俺と同じ年(20代前半)らしいんだけど、そんなしょっちゅう発作起きるなら一回娘さんが休職か退職して
ちゃんと病院かかればいいのにと思ってしまう(今は病院行ってないっぽい)

パニック障害は分かるよ辛いの
妹もすげー苦しんでたし、手も体も震えて呼吸しにくくなって、辛そうなの見てて知ってるから
それはしょうがないと思うよ

でもさ、なんだかなーと思う
娘さん自身も治す気ないんかな?とか、会社でぶっ倒れても気にしないのかなとか
Aさんも、もう終わった発作のために早退欠勤してなんも思わんのかなとか
何かいろいろ考えるけど、やっぱそういうことって聞けないし言えないしもどかしい
592名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)11:09:26 ID:oGW
ああ大変だよねそういうの
子供ならわかるけど、20代かー
どちらかがやめてくれたらいいのにとは思うけど、生活やその後復帰しにくくなることなんかを思うと何も言えないよね
私も育休明けで相当同僚には迷惑かけてたけど、育児と違って病気は終わりがないのがつらいよね
本当にお疲れ様
593名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)11:10:23 ID:TKr
>>591
発熱や風邪と同じような感覚でしか考えてないんじゃない?
父親自身もその場しのぎで親の役割果たした気分になってるだけ。
娘もたぶん、仕方ないから、どうしようもないから、って自分に自分で言い訳してる。
今後の体調回復のために長期で考えて、完全復帰出来るような治療を考えてない。
594名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)11:21:08 ID:kjR
Aさんって母じゃなくて父なの?
595591 :2016/03/19(土)11:35:54 ID:bJZ
>>592
Aさんの娘さんは実家暮らしでAさんと暮らしてるからどっちも休む方が収入減るはず
どうしても苦労して入った会社だとしても、そんな発作でてちゃ仕事もままならないんじゃないのかなと思ってしまう

>>593
「また娘が倒れちゃって~w」みたいな感じで話すから風邪感覚なのかな
パニック障害とかって完治しにくいのかもしれないけど、少なくとも病院通えばよくなっていくかもしれないし
薬だって処方してもらえるし、発作もそれで少しは気が楽になるんじゃないかとは思うんだけどね
仕方がないことは仕方がないけど、それを休んで当たり前!早退して当たり前!って思うのもなんだかなーと思うし
治そうとしない人だから余計にもやもやする

ちなみにAさんは母の立場ね
596名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:01:19 ID:NSe
すみません、どうしていいかわからなくて相談に来ました
三文小説のような話ですが事実です。意見を頂けたら嬉しいです

私は三ヶ月後に結婚式を上げます
それで浮かれていたのですが、最近スーパーで知り合った男性がしつこくアプローチをかけてきます
結構なイケメンですが、もちろん相手にはせず連絡先も教えてはいません
しかしそのイケメンは私の行くところ行くところに現れ、おかしい、怖いと思って彼氏に相談するも「気にしすぎ」と笑われてしまいました
どこにでもあらわれるそのイケメンが本当に怖くなってしまい、休日も家に閉じこもるようになりました
そんな時、仕事帰りに友人と話している彼をみつけました
話しかけようとしたら私の名前が聞こえたので、悪いとは思いつつ盗み聞きすることにしました
彼が言うには、後輩でニートのイケメンを雇って誘惑させた。誘惑の様子はスマホで隠し撮りしていて結婚式のサプライズに使う。このままこばみ続けてもオイシイし、イケメンに絆されたら慰謝料取れてオイシイと
頭がさーっと冷たくなり、気付いた時には彼は帰っていしまっていました

私はもう彼と結婚などしたくないのですが、相談した友人は「私に我慢が足りない」といいます
こんなことで今更結婚しないというのはみなさんから見てやはり我儘でしょうか
597名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:01:36 ID:Wel
そのまま放置してPDの原因が解消しなければ症状はどんどん重くなるのに…
そうなったら心中かナマポ位しか選択肢が無くなるんだから早く治療すればいいのにね
598名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:06:30 ID:83S
>>596
その時の会話は録音してないよね?
興信所に依頼したら?
相談するなら親だね。
599名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:08:22 ID:fDf
>>596
その彼氏頭おかしい
596は外出するのも怖くなって家からでれないんだよね?
彼氏からの遠回しなDVじゃない?
興信所に依頼して、その謎イケメンから、
彼氏に頼まれたっていう証言なり証拠なりを掴んでもらって、
婚約破棄の上、慰謝料請求していいと思う
600名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:14:39 ID:fBb
>>596
全く微塵もあなたはワガママではない、その彼氏との結婚を止めたいというのは普通だよ
あなたが相談した友人はそういう経験をしたことがないから適当に言っているだけだ

その彼氏の友人さんはあなたとは直接知り合いではないのかな?
上手くすれば興信所すら使わずに証拠を撮れる可能性もあると思うけれど
601名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:19:51 ID:BdY
>>596
彼氏きもすぎ
全然わがままじゃないよ
そんな映像を結婚式で流されても出席者も式場の人も全員ドン引きだわ
まず両親に相談してまず結婚式キャンセルしたほうがいいよ
結婚前にわかってよかったね
602名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:25:46 ID:uyB
>>596
>誘惑の様子はスマホで隠し撮りしていて結婚式のサプライズに使う
頭オカシイwドン引きw

雇われニートに接触して「○万円あげるから雇われてる事を正直に言え」って釣って証言録音したいわ
603名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:41:21 ID:sCs
金を渡している場面を撮影されて話を捏造されるより
プロに任せて隠し撮りしている婚約者の姿ごと証拠をとったほうがいい
604名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:44:59 ID:P4O
>>596
その男、結婚式のサプライズだけで済むと思う?
結婚したあとも自由になりたくなったら同じことしてあなたの有責でっち上げて慰謝料取って離婚くらいするよ?
それでなくてもあなたを下に見てるのは確かだし、幸せになれるとは思えない

なんとか証拠集める方法を考えて
他に女がいたり、借金があったり、ニートけしかける以外もしてる可能性も無いとは言えない
相談するなら本当にに信頼できる友人か家族とかだけにしてね
605名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:47:41 ID:Tlc
>>596
当事者外の意見なんて正直どうでも良く無い?
年齢判らないけど、自分が生きて来た時間より長い時間相手と生活を共にする事になるんじゃないの
人が「我が儘だ」と言ったらその相手と結婚できる?、信頼できる?

結婚したらこの先も続くよ、質の悪いサプライズと言う名の意地悪
そして、あなたに一分でも隙を見い出したら慰謝料請求されるよ
606名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:50:10 ID:PUp
>>596
もしもそれか真実なら一刻も早く興信所に調査を依頼
後輩ならば間違いなく証拠が出ると思う
本当に嘘みたいな話ではあるし
全く証拠がなかったらあなた自身が病気の可能性もなくはない
何にせよ今日明日にでも行動を起こしたほうがいいよ
607名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:00:57 ID:TKr
>>596
彼氏、頭おかしいよ。我慢が足りないとか言うその知人も頭おかしい。
自分の彼女にハニートラップ仕掛けて挙式か披露宴の場で公然とpgrしようと目論むのって馬鹿だよ。
あと3ヶ月でしょ。まだ3ヶ月ある。その間に決着つけたほうがいい。
608名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:01:59 ID:JL8
>>596
全然、我儘じゃないよ
サプライズでこんなことをするなんて彼氏の頭おかしいよ
どんな思考回路をもっていたら、こんなことが出来るのか謎だ
他の人の意見にもあるけど、結婚した後でも平気で不倫のでっち上げくらいやりそうだ

早急にご両親に相談してください

彼氏、今まではそんなおかしい行動をする人じゃなかったの?
結婚式3ヶ月前といったら、一番楽しい時期なのに気の毒すぎる
609名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:09:29 ID:TKr
>>596
これだけレス貰えたことで分かるでしょ。
明らかに彼氏に非がある。
もしこれがバレて彼氏が謝罪しても、結婚相手を貶める卑劣な真似をする奴は人格に難ありだからね。
あなた今、あまりにひどい奴が身近にいて麻痺してる。第三者から見れば犯罪レベルの男だよ。
610名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:10:57 ID:Ao4
>>596
みんなと同意見だけど、彼氏には分からないように動いて、予測としては貴女と円満にわかれる策を練っての行動だと思う。
その友人も共犯の可能性があるから両親以外の兄弟にも秘密で動いてね。上手くいけばこっちが慰謝料を取れる。

①まず、警察に被害届を出して。ストーカーされているっていうだけで良いから。
(ストーカー男は頼まれているだけなら警察に事情聴取されたらゲロする可能性もあるよ)
②両親が、怒りっぽくなく、口が軽くない人なら相談する。
余計に足手まといになりそうなら一人でやった方がいい。兄妹もぐるという可能性も全くないとは限らない気をつけて。
情報が彼氏に漏れるのも防ぐために。
③探偵を雇う。事実を暴いてもらう。
本当だったら慰謝料が取れる可能性大。
④策略が分かったら弁護士に相談
(慰謝料を請求するのと此方には非がない事を証明するには弁護士を介した方が優位。素人だと付け込まれる。90分までは無料使える)
611名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:12:38 ID:Ao4
どこで漏れるか分からないから友達にもこれ以上何も言わない法がいい。
貴女が警戒しているのが筒抜けになったら、陰謀を暴く計画も失敗するよ。
612名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:36:31 ID:EXz
偶然とはいえ彼氏のたくらみが分かって良かった。結婚前のウキウキな時に本当に悲しいと思うけど、神様があなたを不幸にするのを防いでくれたと思って前向きに粛々と彼氏に制裁を与えて下さい。
613名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:43:00 ID:lf3
おっさんだけど困ってる

嫁兄の息子、要は甥っ子なんだけど
先日地方から受験に出てきて東京の大学に合格した
俺はその甥っ子とはそれまで2回くらいしか会ったことなかったけど
嫁が兄に頼まれたらしく受験の時1週間うちに泊めたんだよな
一応は嫁の近い親戚だからいいもん食わせてもてなしてさ
年は離れてるけど男同士だし、それなりに気心も通じたと思う
合格を知ったときはお祝い金も弾んだんだ

それが良かったのか良くなかったのか
昨日の夜、嫁のお兄さんが甥っ子と訪ねてきて
大学に通う間うちに甥っ子を居候させてくれって言うんだよね
うちはまだ子供もいないし、俺は嫌だからさ、無理だって言ったんだけど
部屋を探すのに遅れてもういいところがないだとか
一年だけでもいいからとか必死になって言ってくるんだよね

嫁さんは嫁さんで、お兄ちゃんがそこまで言うならとか絆され始めて
今は夫婦で寝室は別(嫁のいびきが超うるさい)なのを
一緒に寝れば部屋も空くじゃないとか乗り気になってきてすごい困る...

嫁の兄は毎月家賃(3万くらいのつもりらしい)も払うから
とか言うんだけどそんな端金いらねえよ!って言っても
お願いだお願いだうっとおしい

もうほんといっそのこと引っ越したいくらいだわ
614名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:46:27 ID:Ao4
婚約者は結婚をやめたいんだと思う。
しかし婚約破棄すれば慰謝料を払わなければならないし式場のキャンセル費用も全部自分持ちになるから既成事実を作りたいんじゃないかと思った。
ストーカーの神出鬼没さを見ると、貴女の周りに貴女の行動を熟知している人か友人に協力者がいるような気もする。

興信所を雇う前に先に事情を説明して、警察に相談に行き警護して貰うように頼む。
婚約者が底抜けのバカなら、場合によっては貴女を強姦して既成事実を作るかもしくは既成事実をでっち上げる可能性だってある。
警察に相談にいくときは、。婚約者の問題より、さきにストーカーに恐怖心を覚え外出できなくなったことを強調してね。
内輪揉めだと動いてくれないから話すことや順番を慎重に考えて警察で

①ストーカー行為に恐怖心を覚えている事
②襲われる可能性もある事(婚約者が既成事実をネタに慰謝料が取れると話していた事)
③ストーカー男が自分と接触したらそれを携帯で撮影している誰かがいる可能性があるか、ストーカーが隠しカメラを持っているかもしれないこと。
④あまりにも偶然が多すぎるので私の行動を監視できる物を持たせられているかもしれないから見つけて欲しい。と依頼する。
とか警察に相談すればストーカー保護に動いてくれるかもしれない。(但し、訴え方で動くかどうか決まる)

行動を把握されているのは、多分彼氏に携帯に監視アプリを入れられているか、
盗聴器や隠しカメラを持たせられているかもしれない。
知らないふりをして
警察に行く時は、彼氏から貰ったものは一切置いて行く。
極端な話、お母さんからお財布やカバンを借りて、スマホも家に置いて行く。
部屋の会話は全て把握されていると考えて行動する。
スマホはもう一台持って、いつも持っているスマホの普段は電源を切っておく。
もう、今使っているスマホの会話やメールやラインは全部把握されていると思っていいから、pcに切り替えてここに書き込んだ法がいいよ。
615名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:52:34 ID:fBb
>>613
それ甥の方が嫌がるんじゃないのか?
これから東京の大学行くっていう男の子が
今まで2回ほどしか会ったことのない叔母夫婦の家で大学生活楽しめるとは思えん

東京なら幾らでも物件あるから良い条件のものは見付からなくたって取り敢えず住む場所は確保できる
条件の悪いワンルームで必死に頑張ってる学生なんて珍しくないし
しかし嫁さんが同情的ってのが困りもんだね
616名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)13:59:50 ID:lf3
>>615
レスありがと
失敗したなー、と思ってるのが結構甥っ子に懐かれちゃったみたいなんだよな
それに何より立地がいいんだ...
甥っ子の学校にも近いし有名な町にもすぐ行ける
ぶっちゃけ社宅だから親戚とは言え住ませられない気がするんだよな
そのあたりは内規読んでみないとわからんけど

嫁さんは学生の時兄ちゃんに結構学費面で支援してもらってたみたい
そして仲がいいんだよね...
でも申し訳ないけど俺と家庭持ったんだからあんまりそれを持ち出されても...
って正直思っちまう俺は、薄情者(嫁談)なんだろうか...
617名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:01:39 ID:rfy
>>616
社宅だから駄目でいいじゃん。
618名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:01:42 ID:QdT
>>613
2ヶ月限定と譲歩するのはどうだろう
GW過ぎれば卒業や転勤で退去した部屋もきちんと綺麗になって空いてくるし、ゆっくり探せるし
新歓コンパとかあるだろうけど未成年飲酒するなら即追い出しでという条件付きでね
619名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:02:09 ID:83S
>>616
まさかの社宅!?早く内規読んでー。
620名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:05:23 ID:kjR
>>613
しかも三万て…
せめて普通にアパート借りたらかかる費用分くらい払えよとww
最初から家探しなんてしてなくて妹夫婦宅に間借りする腹積もりだったんじゃないかなー
621名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:05:50 ID:zXP
尾行とかされているならそれだけで逮捕できるよ!
迷惑防止条例が使える。
あと、婚約者にもう一度ストーカーの相談して会話を録音。
彼氏の自宅、自室にICレコーダーを置き忘れてきたりできないかな?
622名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:06:22 ID:lf3
>>617
あー、言った言った
社宅だからまずいやろ、って
そしたら親戚なんだから大丈夫とか
会社に確認してくれとかうるせーうるせー
週明け会社に一応確認はしてみるけどダメって方向で報告予定

>>618
1,2週間ならこないだも我慢したしいいけど
2ヶ月すらマジ勘弁だわ...
だって社宅とは言え自分の家なのに好きな時に
嫁にちょっかい出せないとかしんどいわ
623名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:06:32 ID:fhr
家賃名目でたった三万円しか入れる気のない甥っ子の父親。
東京で大の男の食費だけでも、それくらいかかるだろうに。
住居だけの問題じゃなくて、妹宅におんぶにだっこして、カネうかせる魂胆だから、一年間じゃ収まらないな
四年間面倒見ることになっちゃうぞ
おくさんのいびきが苦痛で別室に寝てることをはっきり言って断れ。
うちも時々家族のいびきがひどくなり、目がさめる。そのあとは眠れない。
在宅仕事でなければ、身体を壊してしまうよ
奥さんとの間が険悪になっても已むを得ないから、断れ。
624名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:06:53 ID:Ao4
>>613
今は部屋がないけど、4月以降は部屋が空くから3月に決めるより良いところに入れる。
東京の家賃が一番安くなるのは5月〜8月って言うのは知っているよね?
この時期は部屋を借りる人が少なくて異動シーズンの4月と10月まで部屋を遊ばせておきたくない大家が多い。
一月分安くしても入居者と募るから、1月〜3月までの家賃が8万円ならその時期は家賃を7万円にして募集する。
入居人が3月にでていって内装や掃除をするのに2週間かかるから、4月以降に貸し出せる所が増えるが、
その時は新入生は部屋を借りているから、4月中頃から良い物件が出る可能性が高いんだよ。でも需要はない。
だから、仮に8万円だったとしても、夏期ならすぐに入居すると言えば家賃を1万円安くしてくれる交渉が成立するんだ。
2年契約で24万円もお得になる。逆に言うと1年間住まわせて来年探したら高い家賃であまりいい所に住めない。
10月以降は会社の異動や推薦入学者が部屋探しを始めるから家賃が跳ね上がるから5月まで2ヶ月だけなら置くっていうのはどう?
ただ、食費と部屋代で7万はもらわないと困ると言えばどうかな?学生寮でも家賃と食費で9万円くらいだしね。
高い金額を言えば居候のメリットがないから早く引っ越してくれるだろうし、やはり若い男性に夫婦生活の声とか聞かれたくないからってはっきり言うといい。
625名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:06:56 ID:sCs
>>616
社宅に下宿人を置いたらだめでしょ
しかもお金取ったらなおやばい
1週間泊めたのだって実は規定に触れているかもしれない
626名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:08:43 ID:JL8
>>616
社宅だから駄目で通しましょう
内規とか会社に確認しなくてもいいよ

月3万で食費込?
安すぎるよ
うちの子、東京で大学の寮に入ったいるけど朝夕2食付き(日祝無)
で8万だよ
627名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:09:48 ID:lf3
>>619
社宅じゃなきゃこんないいとこ住めないw
ダメ社員だから内規覚えてないから週明け確認するよ

>>620
最初はずっとここに住ませる気マンマンな空気だったわ
俺が本気で勘弁してくれって言い続けたら
一年でもいいから!!とか言ってくるわけよ
そんな問答してたら嫁は嫁でなんとかならない?私もお兄ちゃんには世話に...
みたいな話になってきて、そしたら嫁兄が、そうだろそうだろ?
とか恩着せがましくなってきてさ...
もうさ、そんな嫁に出会う前のこと知らんちゅうの...
628591 :2016/03/19(土)14:09:55 ID:o8S
>>591だけど携帯からだからID変わった

予想外の出来事が起きたw
さっき昼休憩だったから昼寝してたんだけど、Aさんが急に
「本日をもって退職することになりましたぁ〜ありがとうございましたぁ〜!」と言ってきた
どうやら前々から専務と話していたらしいけど
一緒に仕事してたこっちにはなんの説明もナッシング
「療養のため」って言ってなんかゲラゲラ笑ってたけどAさんが療養するわけじゃないのにさー

よくわかんないけどもういいやw
聞いてくれた人さんくす
629名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:10:12 ID:fBb
>>622
社宅は親戚でも無理っていうところが多いイメージなんだけど実際どうなんだろうね?
社員自身の親戚ならともかく、社員の配偶者の親戚って若干遠いしね

実際の内規がどうだろうが奥さんには無理だってことで押し通すつもりのようだけど
奥さんの方から会社に問い合わせたりはしないタイプかな?
居候させたら社宅追い出されることになるんだけど?って強く言い張れればいいんだけど
630名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:11:49 ID:fhr
>>616
社宅だからダメで、断固拒否。
今妥協して同居させてやっても、早晩ゴタゴタするのは確実。
だったら、傷大きくなる前に拒否すべし。
631名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:13:56 ID:lGT
>>627
1年といいながらなあなあになるのが目に見える
632名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:14:12 ID:rfy
穏便に話し合って諦めないなら
“穏便ではない方法で”拒否するのもアリだと思う。
633名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:15:36 ID:fhr
>>627
やっぱり4年間の魂胆だったか・・・
卒業後も、都内に就職してずーーーーと居候し続けるつもりだったと思うよ
実質親代わり。
何かトラブルが発生したら「頼りにならぬ奴だ」と責め立ててくるだろうよ
634名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:16:09 ID:lf3
>>623
マジでそんな感じなんだよな
遠まわしに金はいくらくれるの?(住ませる気はないが)って聞かなきゃ
え?金いるの?みたいな空気だったもん
子沢山で金が要るのはわかるけどなんかさ
俺を抱き込んで嫁兄が金浮かそうとしてるとしか思えんのだわ
俺さ、嫁さんは好きだから嫁とは険悪になりたくない...

>>624
済まないけど俺あんまり家賃がどうこう知らんのよ
実家から出たことなかったし、今も社宅だからさ
子供欲しいから嫌ですよ、って言ったんだけど
嫁も嫁兄もまだ若いから大丈夫とか言うのよ
あのさ、一寸先は闇なんだからどうなるかわからんでしょ?
って言っても聞く耳持ちやしない

>>625
これが困ったことに俺の後輩とかも同じ社宅にいるんだけど
結構親戚だか兄弟だかが訪ねてきて泊まったりしてるのよ
だからそれがちょっと長くなるだけでしょ、大丈夫!
とか嫁が乗り気になってる...
635名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:16:30 ID:rfy
テーブルひっくり返してガラス二、三枚割って
嫌だっつってんのが分かんねんかゴラァ!
と何度かやれば諦めるでしょ。
636名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:18:06 ID:Ord
>>613
受験のために一週間泊めるのと、通学で1年あるいはそれ以上居住されるのは全く違うよね
甥っ子は613に親近感を持ってるようだけど、受験を控えたデリケートな身の上である甥っ子をゲストとして温かくもてなしたことを
甥っ子への無条件の好意=無条件に受け入れてくれる、と勘違いしてしまったのかね
(もちろん613が甥っ子に全然好意を持ってないって話じゃなく、あくまでも現段階ではそこまで甥っ子に思い入れられないって話)
確かにこの時期だと良い物件はないかも知れないけど、4月5月に入ってからも案外物件って動くものだし、入学までには間に合わなくてもウィークリーマンションを借りながら物件探しとか
いくらでもやりようはあるはずなんだから、甘えられるのは迷惑だよね
奥さんが向こう側寄りなのは辛いけど、何とか社宅だから~ってのを切り札に頑張って
637名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:18:11 ID:QdT
断固拒否だと奥さんとの間に溝が出来そう
「置いてやりたいけど規則で無理、たまに夕飯食べに来てくれたら奮発するよ」か「自由にいちゃつけない生活が長く続くのは精神的にきつい、なんとか2ヶ月だけなら」で歩み寄りを見せた方がいいんじゃないかな
638名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:18:29 ID:fhr
こんな強欲な兄貴がおんぶおばけになっちゃった以上、もう奥さんはあなたの敵だよ
アキラメロン
639名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:19:41 ID:sCs
>>634
後輩の親戚は金払って泊まってるの?
些少でも金を受け取ったら又貸し行為になる
食費の言い訳は通らない
来客をもてなすのに金を取るなんて有り得ないのだから
640名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:19:41 ID:83S
>>634
恩返ししたいなら自分だけの力でやればいいのに。
人に迷惑かけるなよ…。なんかエネ夫の女版みたい。
少しでも譲歩したらそこからズルズル行く気がする。
641名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:20:06 ID:rfy
>>638
エネ夫ならぬエネ妻だな。
642名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:20:35 ID:lf3
>>626
そうしたいしそうするつもりだけど
嫁も自分も確認するとか鬱陶しいこと言い出してる
食事込みとかそれは知らない
正直住ませたくないからそんな細かいことまで聞いたら
住ませてもらえんじゃねえかとか勘違いしそうで怖い

>>629
俺個人は親戚でもダメだべ?って思うんだけど
うちの会社古い会社だからそういうとこ案外融通利いちゃうんだよね...
うちの嫁さん自体も確認するって言い出してるから
上司に話し通したら特例で認められそうで怖い

>>630
本気でそうしたい
正直ね、おっとりしてると思ってたうちの嫁と
こういうことで初めて揉め始めたことで俺的にはダメージやばい
643名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:22:30 ID:rfy
離婚も考えてると言えば少しはビビるか?
644名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:23:02 ID:fhr
この妻はもう別人だからね。青天の霹靂だけど、もうやり直せない
645名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:23:28 ID:Ao4
>>634
住まわせたくないだろうし、早く出て行って欲しければ、家の条件を聞いて探してやればどう?
男の子なら3万円代で築50年物件もある。渋谷にも部屋だけならある。
4月以降入居なら今沢山出てるから譲歩して2週間位おいてやるだけで誠意いっぱいって言ってさ
部屋を見つけてくれば、相手も嫁も引くしかないだろ?
とっとと部屋を探してやって、勧めてやれば「部屋が無い」とは言わせないようにしろよ。
安くて部屋だけで良いならどこでもある。東京に住むなら家賃7〜8万円だがそれで探すがいいか?
もっと安い所もあるが文句を言われたらキリがないんだって言い切れ。
646名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:24:30 ID:fBb
>>642
実際>>624の言う通り東京のいい部屋は3月には絶対見付からないんだよね
いい部屋には3月末ギリギリまで住んでいる人がいるから部屋探しはGWとかが穴場らしい
風呂トイレ別で23区内だったらそこそこ築年数経ってても7万は下らないし
食費や水道光熱費含めて10万近く請求してもさほど法外ではない

奥さんがお兄さんに恩返しをしたいのは当然だろうけれど
それは旦那にやらせることではなくて自分でやることだとはっきり言えたらいいんだけど…
貴方自身が奥さんと揉めるのは嫌みたいだからあまり強い態度は取れないかもね
いい部屋探すの手伝うよ、とかそういう方向でまとめられないかな
647名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:25:10 ID:83S
>>642
奥さんが自費で部屋借りて甥と住めばいいのにね。
そんなことするわけないよね。
全員あなたにおんぶにだっこのつもりなんでしょ?
648名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:26:38 ID:rfy
義理兄に
俺たち夫婦の関係をぶち壊す気か?
とメールしたら?
俺は絶対に甥を住まわせない。
どうしてもというなら離婚も考えている。
義理兄は責任取れるのかと。
649名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:27:11 ID:lf3
>>631
でしょ?
もうね、受験の時も嫁に頼まれたからって断れば良かった...

>>632
男だけなら穏便じゃなくてもいいんだけどね...
ていうか、もうそういう手を使うしかないのかなとか少し思ってる
でも本気で嫌なんだよなあ...

>>633
親戚なんだから...とか言われてるんだけど
今まで何回も会ったことねえでしょうよ?みたいなことをやんわりといっても
困ったことにダメだったんだよなあ

>>635
それ、ガチで最終手段
明日また来るっつーんだけど来なくていいですよっていったんだけど
聞こえてないんだろうなあ

>>636
そうそう、そういうことを懇懇と語り続けたんだけどねえ
そこをなんとか、の一点張り
俺個人じゃなんともできねえことなんで...って言ってもダメ
甥っ子に思い入れ無いどころか他人としか思ってないよw
それに今回のことで明らかにマイナスに振り切れてるよ
650名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:28:10 ID:Ao4
>>642
子供方
欲しいなんて遠回しに言ったって理解しないよ。
夫婦生活の声を聞かれるにが嫌だってはっきり言ってやらないとね。
651名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:29:40 ID:JL8
>>634
泊まるのと住むのは大違い
嫁だって、1週間だから甥っ子の世話ができたのだと思うよ
生活サイクルが違うと些細なことも気になって爆発することもあるかもしれないよ

嫁が会社に確認するって、同じ会社に勤めているの?
違うのなら、嫁が旦那の会社に電話して確認なんかしたら貴方が会社に変に思われるよ

嫁兄は最初から甥っ子の住むとこなんか探してなかったね
普通は、滑り止めのとこだってある程度探しておくよ
652名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:29:46 ID:rfy
>>649
明日の話し合いでは離婚届を間に挟んで話し合えば?
653名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:31:36 ID:Ao4
「子供方」じゃなくて、「子供が」
今すぐ嫁に家賃いくらで探しているか聞き、条件も聞いかせたら良い。
先に物件探して資料提示したほうが良さげだわ。その勢いなら土下座してでもねじりこんでくるぞ絶対に。
654名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:31:44 ID:rfy
これが甥じゃなくて俺のお袋(姑)だったらお前はどう思う?
と聞いてみて欲しい。
655名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:32:10 ID:OYV
>>649
嫁にも嫁兄にも甥にも舐められてるね。
普通さ、自分の夫が嫌だって言ってるのに、甥との同居強要するなんて、夫のこと愛してたらできないよ。
あなたよりお兄ちゃんに好かれたいんだよ。そんなに兄孝行したいなら、
自分のポケットマネーで家賃援助してやればいいのにさ。
656名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:32:44 ID:lf3
>>637
それが一番嫌なんだけどさ、嫁と溝ができるのが一番嫌なんだよね
もう完璧に元通りは無理だと思うけど
歩み寄りって好きな言葉なんだけどね、こないだ一週間無償で世話した挙句
こんなことされると歩み寄る気もなくなるよね

>>638
それは嫌

>>639
わかんない、それは聞いてないから
風物詩じゃないけどうちの社宅は東京に居るには便利だから
旅行やら受験やらでそういう人たちは結構ひっきりなしにいる
内規は知らんけど実際はゆるゆるで動いてる

>>640
俺も承知で協力して嫁の実家に仕送りもしてるしね
それなりに恩返しもしてるはずなんだけどさ
嫁さんもそれで俺にも感謝してくれてたはずなんだけどね
657名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:34:00 ID:lf3
>>643
情けないと思われるだろうけど
離婚って言葉に俺が一番ビビるわ...
嘘でも言いたくない

>>644
なー、いきなり人が変わっちまった感があるよ...
どうしてこうなったんだ
658名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:34:52 ID:fhr
>明日また来るっつーんだけど
あすは、甥っ子同伴だな。
二人と嫁の土下座だよ
とことん嫁にまで舐められてるってこと、自覚しないといけないよ。
今妥協したら、今後は全部言いなりだぞ
659名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:35:36 ID:fBb
あとは妙に乗り気らしい甥にも色々条件つけて甥の方が嫌になるよう仕向けるとか?
門限厳守、単位は1個も落とすな、家の外だろうと中だろうと未成年飲酒ダメ、家事はあれとこれを手伝って、とか
660名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:36:35 ID:JL8
>>656
嫁実家に仕送りやめて、そのお金で甥っ子に援助は?
661名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:36:40 ID:Ao4
>>657
嘘でも良いから役所から正式な離婚届はもらっておけ。
白紙でいいからどうしても意見が通らなければ、離婚するとその紙見せろ。
口だけじゃ完全に舐められてるから態度で示せ。離婚届け区役所の夜間窓口でももらえる
662名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:36:43 ID:83S
>>657
はっちゃけたんだね。
変わったというよりこっちが本性でしょ。
明日の話し合いは録音しておいた方がいいよ。
663名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:38:17 ID:s37
>>657
義兄夫婦には
社宅なので戸籍が同じではない人は無理、来客を数日泊めるのとは事情が違う。
自分は断固拒否なのでそちらの事情を押し通すならば社宅を出るつもりである。
その際に掛かる費用や今後の賃貸代などは、
あなた方の事情を押し付けられて発生する不当な費用なので全てあなた方に請求させていただく。

嫁さんには
ここに住んでいられるのは俺がこの会社に勤めているからであって、決定権は俺にあると思っている。
どうしても甥っ子を住まわせたいというならば、俺は出て行くつもりだ。

というのはどうでしょうかね。
664名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:38:22 ID:Ao4
>>656
嫁実家への仕送りはいくらしているんだ?
665名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:38:41 ID:QdT
>>656
もしかすると、奥さんは夫婦生活の障害になることを気付いていないんじゃないかな?
子供が欲しい→赤ちゃんが生まれたら手狭になる、甥っ子に迷惑程度の認識とか
666名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:39:44 ID:Ao4
>>665
多分そうだね。夫婦生活ができなくなるとか多分全然考えてないだろうな。
667名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:40:42 ID:lf3
>>645
一応さ、商売柄不動産屋にも覚えはあるから
そういうとこ紹介するとは言ってるんだよ
でも、親戚じゃないか、困ったときは、とかもう聞く耳持ってねえ
とりあえず部屋探すのは手伝うけど住ませねえ、ってこっちも言い張ってる

>>646
実際、俺には関係ない話だし、そっちの段取りが悪いだの
俺と結婚する前の話持ち出されても困る、とか
部屋探すのは手伝ってやるとは言ってる
でも、なんかヒートアップしてるから何言っても聞いてない
頭冷やさせるのが先なんだよな

>>647
そうは言っても夫婦だかんなあ
背負える限りのことは背負っても構わねえんだけどさ
これはちょっと無理だわ

>>648
離婚って言葉は持ち出したくねえ、卑怯な気もするし
俺がその言葉は出したくない
でも、俺らの夫婦生活どうしてくれんのよ?って言ったら
嫁兄は、少しくらい我慢してくれってさw
それで厄介なのが嫁もそう言ってるってことだ
668名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:41:55 ID:fhr
いびきの件が出てこないけど、同室になったら夜眠れなくなるぞ。
次の日の仕事に差し障りがでて、会社に睨まれてもいいのかい?
リストラ要員になったら、社宅追い出される日が迫るしな
兄貴の子ども大切で、子作り出来なくなるわ、セックル出来なくなるわ、
モヤモヤしても妻に当たれないから、つい出来心で浮気しちゃうわで、
どの方向向いても家庭崩壊しか無いじゃん
そうなれば、仕送りしてやるどころじゃないんだ
669名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:43:00 ID:Ord
>>659
そういう「受け入れる」のを前提にした条件を持ち出すのは危険だと思う
大丈夫です!できます!やります!って返事されたら逆に困るだろうし
670名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:44:14 ID:0YV
>>657
レスが多くて全部負いきれてないからかぶってしまったら申し訳ないが
まず大前提として今回のことが起きた時点で、兄夫婦も奥さんにも今までどおりは無理。
で今きちんと両方教育しないと絶対今後もトラブルに巻き込まれる。嫁も含めて。
特におまえさんは嫁さんとの関係は壊したくないだろうけどこれは覚悟したほうがいい。

まず嫁には月3万程度じゃまず足りないし、残りの生活する上で必要な
家賃や光熱費やその他もろもろの必要金額は、嫁実家に仕送りしてる分のみで
それ以上は無理。そもそも甥のために1年金額出す気は0だし
もし1年出て行ってもその後絶対また同じようなことに巻き込まれることを考えるから絶対受け入れない。
1年でトータル何十万自分達が請け負わなきゃいけないかの現実をつきつけないときついと思う。

兄夫婦には別の糞安い賃貸でもなんでもいいから紹介するか案内するが現実的かもしれん
都心で一人暮らしが生活するうえでの現実的な金額の上
もし同居するにしても月最低いくらはかかるという提示を
現実的な数字を出して&社宅だから無理って言って完全に突っぱね。
まあそんなことしなくても断固拒否だろうけど無理な理由を沢山作っておくにこしたことはない。

一人暮らししたことなくて予算分からなくても
ネットで検索すりゃ物件も大体の予算も見つかる。
兄夫婦はともかく嫁さんの教育はがんばれ
671名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:44:51 ID:lf3
>>650
正直あまりそう言う言い方はしたくねえんだけどな
でも明日はそういうとこまで踏み込んではみる

>>651
そうそう、1週間だから笑顔でいられた
今思えば笑顔じゃなきゃ良かったんだが
正直俺、あんまり気が長くねえから爆発するのはあり得る
嫁もそれはよくわかってたはずなんだけどなあ
嫁はうちの会社には関係ないよ
でも社宅で俺の上司とかにも普通に顔は知れてるからなあ
電話くらい今の状態ならするだろうな

>>652
それは俺がしたくない
672名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:45:59 ID:LRu
甥も本当に住みたいのか?
おば夫婦の家に肩身の狭い居候なんかより
せっかくの大学生活、一人暮らしの方がよっぽど好きに暮らせるだろうに
673名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:46:14 ID:83S
>>667
明日の話し合いの前にあなた名義の通帳やカードはどこかに避難させておいたら?
674名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:47:34 ID:lf3
>>653
これがさ、探してねえんだよw
こないだまで探してたけどなかったし、
君が受け入れてくれると信じていたからとか言われても知らねーって言うのw
うちと付き合いのある不動産屋には連絡はした

>>654
俺はもう天涯孤独だから、そう言ったとしても真剣には考えねえと思うよ
無条件に、私はあなたの親戚なら平気よ!とか今の勢いならいいそう
675名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:47:37 ID:fBb
>>669
いや、逆に破ったら即追い出すって方向で条件つけられないかなって思ってさ
19時門限とか、どう考えても守れないだろうっていう条件は簡単に作れるしね
一回住まわせたあとで追い出すのは労力いるから余りお勧めできないのは本当だけど
676名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:48:20 ID:QdT
いっそ奥さんがここ見てくれればいいのにと思う
677名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:49:02 ID:fhr
あのね、女房に首ったけだってことを、女房も兄貴も利用してるの。
どんな無理難題吹っかけても、女房にぞっこんだから拒否するわけがないって、高くくられてるの
今一歩下がったら、仕送り額の増額も含めてどれだけでも食い物にしてくるぞ
あなたを金のたまごを産むにわとり認定しちゃったのだ。
そのおんなは女房の皮被った化け物だったと、気づけ!1
678名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:49:48 ID:lf3
>>655
嫁働いてねえしポケットマネーもねえだろうね
兄はともかく嫁は俺のこと舐めてないと思うけどね
まあいろいろ今まであったし
それを忘れるくらい今突っ走っちまってるんだろうなあ
頭冷やさせてえんだよな、離婚持ち出す以外で
679名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:51:02 ID:83S
>>674
あー…それは舐められてるね。
わたしたちが家族親戚になって あ げ て る と思ってるんだろうな。
680名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:51:51 ID:rfy
>>678
無理だな。
殴られて殴り返せない奴は永遠に殴られ続けるだけ。
お前の代わりにお前を守ってくれる人はいない。
681名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:52:30 ID:0YV
あーもう奥さんにここ見せたほうが早い
兄夫婦の乞食寄生根性すさまじくてやばいわ。まじで>>677だわ
682名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:52:42 ID:0a1
親戚とはいえ年頃の男と同じ家で住むのってどうなんだろ?一週間だけじゃなく下手したら数年住むかもしれないんでしょ?
奥さんがいないときに下着あさったり風呂上がりとか見られる可能性だってあるのに。
683名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:53:17 ID:83S
>>678
冷えないって。
デモデモダッテになってどうするの。
684名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:54:08 ID:Ao4
>>667
嫁実家への仕送りを見ても嫁一族から完全に舐められてる。
たかる気満々の奴らに「手伝う」って通じないから。
離婚出したくないだろうし、言うのも卑怯だって思いは理解できるけど、多分こいつらには「離婚する」って言うだけじゃビクともしねえわ。
大学生の子供いるならその程度鼻で笑っておしかえすと思うよ。
だから現物見せて本気度合いを見せろっての。

助言するけど、今すぐ甥の家賃の意向を聞いて、乗り換えと通学時間や条件を聞いて即部屋探ししてやったほうがいい。
明日までにだ。
目の前に突きつけなきゃ諦めないぞ絶対に。
奴らの中じゃ決定事項だと思うわ。

居候させるなら月7万円で平日食事2回分。それが払えなきゃ嫁実家への仕送りは止める。
明日の話し合いは完全に見えている気がするけどな。
デモデモダッテってやってても良いけどさ、明日の話し合いは完全に負けが見えてるよ。
口で言ったって無駄っぽいの気がついてるのか?
685名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:54:47 ID:TKr
>>667
無理だね。あなた、諦めたほうがいい。何よりあなた自身が出来てない。
読んでたら、あなた自身も嫁と嫁兄を説得出来ない理由を多く挙げてる。
そういうのをデモデモダッテっていうんじゃないの?
嫁に惚れた弱みを握られ、離婚って言葉に一番ビビってる。だから舐められてる。
嫁は昔助けてくれた兄に恩返し出来るチャンス!
嫁兄は妹夫婦に息子世話を丸投げ出来るチャンス!
甥っ子は大学進学して親元離れて遊べて生活の世話は叔母夫婦に任せきりのチャンス!
しかも嫁、旦那は私に惚れて離婚出来るのタマじゃない、説き伏せれば何でも言うこと聞く!(レスになり小梨になる危険性忘れてる)
もう駄目だよ、諦めたら?
686名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:54:56 ID:fhr
弁護士入れて、拒否すべきかも。
でないと、二人+甥っ子の三人でぎゃあぎゃあ騒げば言いなりになると
舐められっぱなしだろう
同僚でもいいから、味方をすぐ用意しろ
687名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:55:06 ID:lf3
>>658
昨日も甥っ子も来たよ
妥協はしない、適当な男だけど妥協はしないってのを
嫁が一番よくわかってるはずだったんだけどなあ...
俺は妥協はしない

>>659
そういうこと言ったら住まわせてくれるんだとか思いそうでイヤだな

>>660
嫁がそうするならそれは構わない
俺は嫁が恩返ししたいって言うから俺を支えてくれてる感謝で
その金を渡してるわけだから使い方は嫁が決めればいいしな

>>661
口だけじゃなくなるとやばいことになるんだよ
それは嫁が一番知ってるし、それを抑えるようにしてくれたのも嫁だしな
離婚って言葉は俺からは絶対に出したくねえ、恩があるからなあ
688名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:55:27 ID:Ord
>>672
甥っ子はあんまり深く考えてないんじゃないのかな
特別待遇であった受験時の状態をデフォルトと考え、自分に好意的な(と認識している)叔母さん叔父さんに上げ膳据え膳でお世話してもらえて
楽に通学できてお金もかからなくて…みたいな都合いいドリームしか見てなさそう
まあ、それはまだ子供で世間知らずだし受験から解放されて夢いっぱいの時期だろうから甥っ子についてはしょうがないのかなと思う
やっぱりガンは義兄夫婦だよね、あと内なる敵の嫁
>>613には辛いだろうけど、何かの奇跡が起きて嫁の目が覚めるとかがない限り、嫁と自身の心平安の両方を取るのは非常に難しいんでないかと思う
689名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:58:20 ID:LRu
>>688
それな
一週間だけの「お客様」と
そこで生活することの違いを分かってなそうだよな…

甥を受け入れるなら仕送り止めるでいいんじゃないの
690名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:59:32 ID:QdT
奥さんの中で社宅旦那の存在ってなんなんだろうね
寝不足にさせてストレス与えて寂しがらせてもいいATMなのかな
仕送りも社宅住まいができるのも社宅旦那が頑張って働いているおかげなのにね
691名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:59:38 ID:fhr
まあ、甥っ子預かりなよ
苦しくなったら、ここをプリントしておいて読み返し「なんで、皆の忠告聞かなかったんだろう」って、
さめざめと泣けばいいよ
女房の奴隷人生、おめでとう!1
692名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:00:17 ID:lf3
>>662
知り合って10年だけどこういうの初めてだな
自分に酔ってる感を感じるわ
明日は録音はしないよ
明日次第でいろいろ考えるけど

>>664
あんまし言いたくはないけど俺的には少しの額じゃねえな
10万は行かねえけどその半分はくだらないくらい

>>665
いまはすっ飛んでるだろうね
693名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:02:07 ID:fhr
おにいちゃんに恩返しできるアタシかっこえーだろうから
自分と旦那の子どもなんかイランと思ってるさ
レス上等だかんな
694名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:02:36 ID:Ao4
>>687
自分は短気だって言ってるけど、嫁は愛されているから旦那は自分の言う事は最後は聞くと思っているね。
残念だけど頭を冷やすどころか嫁を助長させているのは、あんただな。
ま、持論押し通して暴れても誰も聞く耳なんか持ちゃしない。
みんなの言っている事なんかムリムリって思っているなら自論かまして、頑張って、甥っ子の面倒みてやんな。
695名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:02:46 ID:sCs
断るのに条件を付けると敵はその条件を値切るフェーズに入る
勝手に大本は了承された前提にして
696名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:02:58 ID:83S
ダメだこりゃ。
みなさんあとはよろしく。
697名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:03:06 ID:TX8
>>596です
実はもう彼に問い質してしまっています
彼は「あーあーばれちゃった」という態度でした
私がイケメンと関係を持ったら、慰謝料500万を請求して半額をイケメンに支払う約束まで立てていたとまで話してくれました
「結婚をやめたい」と彼に話したら拗ねていると思われたのか小突かれてしまいました
彼との話し合いは録音しています
アドバイス頂いた通り、弁護士に相談してみます
皆さまありがとうございました
698名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:04:40 ID:TKr
相談へのレスをことごとくデモデモダッテで受け入れない
助言スルースキルの高い人だから助言するだけ無駄かもね
699名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:05:57 ID:83S
>>697
それが一番いいね。
頑張って!徹底的にやっちゃってー。
700名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:06:38 ID:fhr
>>697
よかったよかった
>>687よ、解決するには、早期決戦の勇気と行動力が必要なんだよ
それほどまでに女房にぞっこんなら、
一旦離婚して、甥っ子の問題を白紙に戻したあと、十分な時間を置いて復縁すればいいんだよ
701名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:06:41 ID:Ao4
>>697
馬鹿…だけどまあ録音してるなら…式場キャンセル料と慰謝料&ストーカー男への慰謝料も請求しなよ。
今度はばらさないようにね…チョット心配だけど…
702名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:07:19 ID:TKr
>>697
あ、もう行動を起こしたんなら大丈夫。
最低最悪のクズ。ガンバれ。最後まで負けるな。
703名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:07:55 ID:QdT
エネミー夫とデモデモダッテ嫁はよく見かけるけどその逆パターンってことかな
704名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:08:06 ID:0YV
ID:lf3は全レスでデモダッテしてるが
相談っていうより愚痴だったのかもしれん。
ここで言われたこと何一つやらないのなら愚痴だけで終わりでもういいと思う。
705名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:09:14 ID:fhr
そう、一生食い物にされ続ければいいよ
珍しい逆バージョンだったね
706名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:10:29 ID:TKr
>>697
>拗ねていると思われたのか小突かれてしまいました
福士蒼汰気取りか?w
なぜそれで「拗ねている」と解釈出来るんだろう。
これから自分が責任問われるのに。
ただのカス。
707名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:11:08 ID:JL8
>>697
>イケメンと関係を持ったら・・・
彼氏、全然貴方の事を信用してないじゃん

弁護士入れて頑張って!!
708名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:12:49 ID:83S
信用してないというより常習犯なんじゃない?婚約者も後輩も。
他にも被害者がいるかもよ。
709名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:13:37 ID:JL8
ありえそうで恐いわ
710名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:14:02 ID:lf3
ヒントもらったからちょろっと不動産屋に電話してきた

俺はアホだから思いつかなかったけど仕送り止めるっていうか
それで部屋を借りさせるのはいい案だと思った
正直それ以上に俺は妥協点ないしな
貸してるって体で仕送りしてるけど俺は正直捨て銭だと思ってるから
嫁さんの家でどう使っても俺はかまやしないしな
711名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:14:25 ID:Ord
何回か書き込んだけど結局デモデモダッテなのか…
さっきもちょっと書いたけど、何かの奇跡が起きて嫁の考えが変わらない限りは他の全てをあきらめて甥を受け入れるか、嫁をあきらめる覚悟で意志を貫くか、どっちかしかないと思うんだけどな
意志を貫きつつ嫁もあきらめずに済む魔法は存在しない
712名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:17:00 ID:TKr
弁護士挟んだらこれ以上はあまり行動は起こせないんだよね。
録音、彼氏の勤務先や彼氏の親にも聞かせてやればいいのに、と思ったんだが。
もう無理か。
713名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:17:19 ID:JL8
二兎追うものは一兎をも得ず   だよ
714名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:19:06 ID:TKr
>>711
少しずつ目が覚めてきた?
自分で自分を洗脳してた状態だったよ。
715名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:19:59 ID:Utt
>>714
IDよく見ろw
716名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:20:12 ID:TKr
あ。ごめん。>>714は間違い。スルーしてー。
717名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:20:12 ID:lf3
とりあえずうちの不動産部と付き合いのある不動産屋に
ここの立地と家賃的に仕送りでペイできるところを探させてる
向こうが仕送りをどう使ってるのかは知らないが
もともとない銭で子供の家賃がペイできるならいいだろう

まあこれでダメならそれこそ強硬手段だわw
本気でもうやりたくねえんだけどな...

嫁と離婚したくねえのは嫁が好きなのはもちろんだけど
嫁個人に恩があるんでね
恥ずかしい人間だったのが曲がりなりにも立ち直れたのは嫁のお陰だし
まあ嫁が本気で俺と別れたいってならそれはしょうがない

女は本当に引っ叩きたくねえんだよな
特に嫁となればなおさら手は出したくない
718名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:21:17 ID:fhr
>>717
人生には、決断が必要な場面が必ず何度かあるよ
泣いて馬謖を切らざるを得ないのが、今だと思うんだ
719名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:21:55 ID:fBb
>>712
彼氏がゴネるようだったらそれでいいんじゃないか?
職場はともかく婚約破棄するなら彼氏親には事情を説明する機会はあるだろうし
変に彼氏が職場で浮くようなことして逆恨み買っても面倒だしね
式でサプライズに使うつもりだったようだし彼氏本人は職場にバレるのも既定路線だったかもしれんが
720名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:22:25 ID:TKr
>>717
嫁と甥との同居生活頑張ってねー。
嫁と甥の生活費稼ぐために頑張ってねー。
お 父 さ ん !
721名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:24:39 ID:JL8
>>717
えっ?
嫁実家って嫁兄家のこと?
722名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:28:49 ID:fhr
>>721
そうらしいよ
5万円より多いカネを毎月送金してきたらしい
なのに、たった3万円の「家賃」だけで甥っ子を食わせて寝かせて面倒見ろってのが、クソ義兄とクソクソ嫁のゴリ押し。
優しくすればつけあがる典型なんだよ
断固拒否しなければ、今後の要求は加速度的に増え続ける
723名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:32:33 ID:1wx
ちょっと遡って>>243氏の書き込みとそれに対するレスを読んでみてどう思うか
聞きたい 性別が逆なだけでケースはほぼ同じなんだが

243氏を見れば、どうすべきか見えてくると思う
724名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:33:13 ID:lf3
とりあえずもらったレスには返しとく
ただの愚痴だか相談だかわかんないのに付き合わせて申し訳ないね

>>668
いびきすごいけど寝れるっちゃ寝れるんだけどね
子供作れねえのが辛いね
まあ計算出来る日くらいしかしないけどw

>>670
まあ今まで出してる額の金ならかまやしない
俺も納得して出すことに決めたんだからね
でもこれ以上のことはしてやる義理もないし
住ませるってのもありえないよ
嫁さんには人間らしい生き方ってのを教わったからねw
頭冷えれば俺より賢いよ
教育っつーか頭冷させる方法考えるさ

>>672
住みたいらしいよ、熱く語ってたからよ
俺が失敗したんだろうけど、田舎のお子に都会のいいところ見せちまったからなあ
何度も言うけど失敗したわ
725名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:40:13 ID:lf3
>>673
もしそういうことしちまうなら今あるものは全部嫁に渡してもいいよ
それ以上のことはさせないけど、そこまでしたら
もうある程度俺もやれることはやったと思えて開き直れるだろうしw

>>676
俺は見せたくないねw
間違ってると言われても嫁に女々しいとこ見せたくないわw
俺だって人知れずネットでくらい愚痴ってもよかろ?w

>>677
嫁の兄はともかく、今んとこ嫁はそうは自覚してないと思うよ
冷静さは間違いなく失ってる

>>679
嫁兄にはそう思われててもおかしくねえな
まあ今まで以上はしないけど
これまでのことは妥協じゃなく俺からの嫁への恩返しと当然の行動
でもここから先を許したら妥協になっちゃうからな
だからこれ以上はしないよ
726名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:51:13 ID:lf3
>>680
いままでどおりの負担ならこれからもある程度は
殴られ続けても構わないよ
ただし相手は嫁に限る、嫁が本気でしたいってならこれまでの
負担までは構わない

>>681
それは勘弁w

>>682
そう、それがほんとに嫌なんだよね
嫁の身内とか関係なく俺以外の男だからねー

>>683
いやいや、いいヒントもらったよ
俺は愚痴は言ったけど住ませないっていうことに関しちゃ悩んでない
デモデモダッテって言い訳ばかりってこと?
俺は自分で思ってること素直に答えてるだけだよ

>>684
そうするw
いやー、いい助け舟ありがとう
まあこれ以上求められても無い袖は振れねえからね
今までは嫁の実家なんて意識もしてなかったからね
嫁に舐められるなら構いやしないけど
嫁の実家にまで尻尾振る必要はないんでねえ

>>685
事実を書いただけよ
それにあまり説得する気もないからねえ
住ませない、これ以上は嫁を通しても譲歩できないってのを
貫くだけだしね
そのヒントを教えてくれたこのスレには感謝するw

>>686
いざとなったら弁護士入れられたら困ることするしかねえか
と思ってたくらいだから弁護士はいらないw
同僚は味方してくれると思うよ、うちの会社いいやつ多いし

>>688
全く言うとおりだと思うよ
甥は全く何も考えてないだろうねえw
正直今まで興味もなかったけど今は嫁の兄含め実家は敵方と思ってるよね
でも嫁は俺の敵じゃないよ
727名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:58:40 ID:XqL
結局はデモデモダッテなんだから全レスはいらない
728名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)15:59:58 ID:lf3
>>690
今までは大事にしてきてくれてるからね
家出るのは究極に早いし夜も遅いけどちゃんと俺の世話もしてくれてるしね
今、少しおかしくなってるだけだよ
元に戻ってくれなきゃ困るけど...

>>691
嫌どす

嫁個人の奴隷なら、まあ構いやしないよw

>>693
今ちょっと熱くなってるだけ!!
だとおもうんだよなあw

>>694
だから甥の面倒は見ないってw
嫁の言うことはできるだけ聞いてやりたいよ
それ以上のことはしてもらったからね
だからそこのラインまでは嫁のためになら頑張る
でも他人は知らん

>>695
ほんとそれが交渉の屁理屈的な常套手段だからね
住まわせるのを匂わすことは間違っても言わない

>>696
また来週

>>698
スルーはしないさ
できないことはできない、事実は事実で書いてるだけさね


こんなもんか?
女々しい愚痴にお付き合いありがとう
おかげでいくつか柔らかい策は考えられたし
んじゃ
729名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:00:48 ID:QdT
んじゃそろそろ自分の愚痴

医療職なんだけど職場の医師のパワハラ?が酷い
自分の思い通りに運ばないと他職種に八つ当たりする医師がいる
それのせいでうつ病になった人もいるほど
なんとかしてほしいと上に訴えたけど、腕のいい先生だしその医師にやめられると診療科がひとつ潰れるので強く出れないらしい
怒鳴られないように気を使い過ぎて毎日疲れたよ
730名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:05:21 ID:lGT
>>728
話し合いが終わったらその後スレにでも顛末を
気になるので
731名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:17:22 ID:p0D
>>728
で、嫁は専業主婦さんなの?
働いているのか?

一人暮らしすれば月15万弱かかるのを無料でと考えてて
言われて月3万とかw 舐められてるとしか思えない。
それが通るなら向こうも大喜びだわな。

普通年頃の子が他人宅に世話になりたがるかねぇ・・・
甥っ子と不倫でもしてないか心配だわ、その嫁。
732名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:36:17 ID:xGu
田舎から出てくる子って普通は「あこがれの都会での一人暮らし」なんだけどなあ
実家の延長みたいに思ってるのかな
一人暮らしになったら友達呼んで飲んだりエッチな事もやり放題なのに
まあ、そもそも社宅に下宿人は置けないから大丈夫だと思うけど頑張れ
733名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:37:10 ID:p0D
何で嫁さんは実家が金に困っているのに自分で働いて仕送りしないのだろう・・・
自分で働けば月10万とか仕送り出来るのにね
兄に恩を返すために何故働かないのだろうか
よいATM見つけちゃったからだろうなw
734名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:43:09 ID:1wx
>>732
叔母の家で友達呼んで飲んでエッチな事やり放題をしようとしてるんだと思うよ…
735名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)17:05:53 ID:adt
愚痴なんだけど…

友人がtwitt○r狂いで愛想がつきた
友人たちで集まって話してるのにスマホ取り出してチェック
しゃべりながらも目は画面を向いてる
面白い事を思いつくと投下して何RTされたかをチェック
話してる最中に思いつくと(ry

今すぐリプ返さないと重大な事になるのか?
何RTされたかなんて大事なのか?
目の前で会ってる友人よりも大事なのか?
10分も我慢できずにスマホ取り出す男って…

twitt○r依存すぎるくせに
メールの返事は死ぬほど遅い
急ぎじゃない内容だったけど「後で返信するから」と言ったきり
二週間ほどすっぽかされた事もある
(その間リアルでは会う予定なかった)

そいつとはもうとっくに切れて今何してんのかも知らないけど
たまに思い出してはイラッとする、早く忘れたい
長文失礼した
736名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)17:27:32 ID:M3Q
Twitterを伏字にする意味ってなんだろう
737名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)17:47:59 ID:TKr
検索で引っ掛からないように、とか?
しかしTwitterにFacebookにLINEって誰もが知ってるから
伏せ字にしてももう別に意味がないんだよな
738名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:10:52 ID:RYF
最近、幼稚園からの付き合いの親友が全然知らない人みたいに感じる。

ばーさん同士が友達でともに育った。
幼稚園~高校まで同じ学校。
私は大学は県外。
彼女は地元。
私はUターン就職し、
彼女は卒業と同時に結婚し地元を離れた。

彼女は、頭の回転が良くて穏やかな性格だった。
思春期が暴走してた自分が何故見放されなかったのか不思議な子だった。
時々見せる大胆で突飛な行動が、
彼女をより可愛らしく好ましく見せていた。
思春期の友情なので、かなり腹を割った関係だったと思っている。

彼女の結婚から数年後、
彼女の旦那の数百万の借金が発覚。
元々 難ありな夫だったため、離婚には色々協力した。

その後、彼女は押さえていたなにかを解放するかのように恋愛しまくっている。
『今度こそ運命の相手なの!』と何度も何人もの男性を紹介された。
彼女の父親より年上の地元では有名な社長の本妻公認の2号さんだった時期もある。

まだ幼児の子どもを寝かしつけて、朝までデートしてた。と聞かされたときは
頼むからそういうときは子どもを私に預けてほしいとまで頼んだ。
でも、SNSには子どもを置いて深夜~明け方デートを繰り返す様が、
私には見えないようにアップされてるのを友人から教えられた。

彼女の母親と祖母に現状を伝え、
子どもたちには何かあったら絶対連絡しておいでと言いふくめ
彼女とは疎遠にしている。

何十年付き合っても、相手について わからない知らないことってあるんだな。
とびっくりしている。
と同時に、そりゃそうだよな…とも思っている。

今のところ、彼女の子どもたちからは 普通のメールしか来ていない。
739名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:21:24 ID:6hY
相談です。
上の子(男)は4月から高3で、下の子(女)が先日高校に受かりました。
昨日唐突にハッと気づいたのですが
子供たちは二人とも、私たち親を「ママ、パパ」と呼びます。
夫は私を名前で呼び、私は夫を「お父さん」と呼ぶのですが
パパママ呼びで子供は定着してしまいました。
そのうち「お父さん、お母さん呼びに自然に移行していくだろうと楽観視し、今まで何の対策もしてきませんでした。
親の目から見るといつまでも可愛い我が子だったため、目がくらんでいたのですが
客観的に見ると高校生でパパママ呼びは痛い気がします。

同じようにパパママ呼びをしていた方、またはされていた親御さんは
何歳くらいで脱却しましたか?
また、どうやってやめさせましたか?
ちなみに私自身は幼い頃から「お父さん、お母さん」と親を呼び続けていたので、呼称を変えたことがありません。
夫も同様です。
我が家がパパママ呼びになったのは、たぶん祖父母が私達をパパママと呼んでいたからと、
単に呼びやすかったからだと思います。
740名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:32:57 ID:Eq1
>>739 うちのセガレ(大1)はお父さん、お母さんと呼び変える時期を
逸してしまい、「お父様、お母様」とふざけた調子で呼んでいるw
そうならないためにも「今日からパパとママはお父さんとお母さん!」と
宣言して強制させるのも手ではないかな
741名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:33:14 ID:kjR
>>739
どうやってやめさせましたか、って…二人とももう十代でしょ?
二歳児とか三歳児とかならまだしも、十代ならみっともないからパパママ呼びはやめろって言えば終わりじゃないの?
742名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:37:28 ID:QtR
嫁の「〇〇さんがどうしたこうした、何を言った」って話が結構しんどい。
その〇〇さんって俺一度も会った事ねぇんスけど。知らんがな。
でも、聞いてあげないと拗ねる。何かをしながら生返事してても拗ねる。
「ちゃんと聞いて」って。いや、聞くに値する話なら聞きますよ。
共通の趣味の話や、共感出来る日々の移ろいや美味しいご飯の事や、
二人で見た映画なんかの話なら。いくらでもするよ。
大概が批判なんだよな。直接害をこうむったってんならまだ分かる。
もうその話から伝わるのは「私は〇〇さんの事が嫌い」って事だけじゃん。
「どう思う?」とか言われても、知らんよ、ホントに。
「ああ、それは君の思う通りだね、確かに。うん、そんな事言われたら
腹立つよな」って返してるけどさ。毎回。でも、一度くらいは
「もうその手の話、うんざりなんスけど、いつまで続くんスか?」
とか言ってみたい。
743名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:37:52 ID:6hY
>>740-741
はっきり宣言、「今日からやめて」と言うべきですね。
下の子はいいんですが、上の子が反抗期気味で……と書いて気づきましたが
そういえば反抗期なのにババア!とか呼ばれたことがありません。
「部屋に勝手に入るんじゃねーよママ!」という感じです。
やっぱり変ですね。「やめようよ」と言ってみます。
744名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:42:36 ID:QtR
>>739
元々帰国子女ってのもあってか、自分はパパママ呼びで今の今まで来ちゃってる。
親戚もそういう家が多かったからあまり不思議な事とは思ってなかったよ。
ただ、世間じゃそうは見ないって事は知ってるから、友人や同僚なんかと話す時は
「父、母」「親父、おふくろ」と呼称してる。ウチと外の区別が付いてるなら自然と
そういう使い分けをしてるんじゃないかな?
745名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:45:46 ID:6hY
>>744
外ではさすがに「父、母」と呼んでいると思います。
余計な心配かもしれませんが、彼女やお嫁さんができた時ポロっと「ママ」と言ってしまわないかと
心配で…
女性はたぶんママ呼びする男の子はヒキますよね。
夫と相談して、横並びで「今日からパパママ禁止」と言ってみたいと思います
746名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:48:20 ID:4Ey
うちの息子(23)なんて、「お母さん」すら恥ずかしいらしく、「○○さん」て呼ぶよ←私の名前
747名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:54:15 ID:kjR
>>742
愚痴好きな女の人の話って大体そうじゃない?
「はぁ」「ひー!」「ふーん」「へー」「ほー」を状況にあわせて返しとけばそれでいいんだよ
別に建設的な意見とか求めてないからww
748名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:55:54 ID:jFP
うちは母上を外でも言ってたらしく
塾に迎えに行ったら先生に
「母上がきたよー」と言われ赤っ恥かいた
本人も恥ずかしかったらしく
それで外では母と言えてるらしい

恥をかくのも良いかも
749名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:03:21 ID:bBQ
なに、全レスでもでもだってに構ってるんだよ。スレ思いっきり消費してるじゃないか。
こういうのは速やかに踊るに誘導する様に。
750名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:06:06 ID:QtR
>>745
「俺は実家じゃパパ、ママって呼んでるよ」って嫁には伝えてて、嫁は「別それはそれでいいんじゃない?」って感じ。
っていうか、俺の真似して俺の両親の事を「パパ、ママ」、自分の両親の事は「お父さん、お母さん」と
分けて呼んでるのでむしろ分かりやすくていいと思ってるw。彼女やお嫁さんになる人がどう思うかは
本当にその人次第だから何とも言えないけどね。

ただ、使い分けが出来てるならあえて禁止にする必要は無いんじゃないかな。
呼称って自然なものだから、強制されると結構な違和感を覚える気がする。
「俺のママはママであってお母さんじゃないんだけどなぁ…」みたいな。

「いくつになってもママと呼ぶのはマザコン」とか無根拠に言われる風潮にこそ憤るよ。
俺からしたら飲み屋の女将を「ママ」と呼んでる方が余程気持ち悪いけどなぁ。
751名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:07:47 ID:bBQ
>>729
異動は出来ないの?
パワハラをやめさせたいのなら、パワハラ放置の病院上層部に対して訴える気があるかどうか。
弁護士に依頼して、病院上層部にパワハラ防止をさせる方向しかないよ。
752名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:10:08 ID:QtR
>>747
ゴミ箱じゃないんスよ、こちとら。
そういうのは掘った穴か木のウロにでも放り込んで下さいよ。
って言いたくなる。言ったら揉めるから言わないけどw。
言った方はすっきりするかもしれないけど、言われた方は
澱みたいなものが沈殿してくのよー。
753名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:11:38 ID:bBQ
>>752
夫婦やってる以上、一生聞くんだよ。それ。
子供いないのならなおさら。子供が出来れば、子供の話を聞く時間が増える分だけは減るけど。
それでも、子供が大人になって自立したら、もと通りだし。
754名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:22:45 ID:EBU
>>751
異動はそれこそ病むくらいにならないと難しいんじゃないかなあ
>>729さんが異動したとしたら補充人員が必要だけどそんな人と働きたい人どこにもいないでしょ
その医師が一人で仕事できるわけじゃないし誰かしら犠牲は必要な状況だよね
診療科一つ左右されるくらいの医師相手なら上層部がそこまで頼りになるとも思えないし

自分は医療職から転職してくる人の多い業界に勤めているんだけど
大体転職の理由が「医者と合わなかった」なんだよね
どこの業界でも上司と合わないってのはあるけれど医者ってなると特にそれが酷いんだろうなと思う
755名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:25:50 ID:QtR
>>753
だよなー。
もうこれは嫁に変わる事を期待せず、
「一切の感情をキャンセルして、向こうの望む答えをオートマティックに答えるマシーンになる」努力を
してみるよ。何事も修行だな。あ、嫁の事は大好きよ。あくまで俺が「うへー」って思う内容の話に限定で。
756名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:27:22 ID:TKr
>>739
とにかく何回も言い聞かせるしかないよ。
昔はフォーマルな場では自分自身をワタクシ、両親はパパママやお父さんお母さんではなく
父、母と呼ぶよう中学入学遅くとも高校入学あたりで躾を始めてたけど、
今は先生も親も友達感覚なのが主流になったから、なあなあになったよね。
納得してくれなくても、こういうこと言ってくれるのは最後には親しかいないから
親が繰り返し言い聞かせてください。
757名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:37:40 ID:4rg
>>739

うち、夫がまさにかなりギリギリまでママって呼んでたっぽい、、、(笑)

夫の行ってた私立小学校・中学校では、パパママ当たり前だったと言ってたけど、言い訳かもしれん。
高校では、普通の公立通って目が覚めた模様。
今は外での呼び名は父母に変え、家の中ではオカンと◯◯さん(義父の名前)になっている。

、、、のだが!
たまに長年のくせ(10数年呼んでたから)で、「ママ」って呼んでるのを聞いてしまう。
正直、三十路越えたオッサンのママ呼びはキツい、、、。
聞かないふりしてあげるけど。

今、直してあげた方がいいと思う。
呼び分けてるから、と言ってもポロって出るよ。
普段からもパパママ呼びなら、余計に出るよ。
普段から意識して変えさせたら少しは直るかも。

別に呼び名なんてどうでもいい、と思う人もいるかもしれないけど、
私は正直言って夫がママって呼んでるのを聞いてウワァと思った、、、。
なので、息子にはかなり小さい頃からお母さん呼びにさせた。
758名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:42:50 ID:xGu
>>755
女の会話は建設的な意見より、ひたすら同意してほしい
女同士の会話でも「ひどくない?」と言われたら「ひどいねー」が正解
でも愚痴好きな人はその内容が愚痴になるからしんどいんだよね
755さんの場合は「うんうん、酷いねー!俺その人嫌い!嫁子ちゃんがそんな人じゃなくて本当に幸せ!
そんな話より週末どこ行くか相談しない?」で楽しい方に誘導してみれば?
あと、そんだけ旦那に他人の愚痴炸裂するのは愚痴る相手が旦那しかいないのかと思う
外でパートか習い事してたら共通の敵の愚痴言ってストレス解消できるから家で言うのは減るかも
759名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:57:09 ID:sDF
40越えたBBAだけど、パパママ呼びのままだわw(私の両親はどこか常識が無い残念な部分もあったヒト達だったもので)
もちろん外では父、母。
結婚して夫の両親を「おとうさん」「おかあさん」と呼ぶことに慣れていなかったため、呼びかけないで済むようにしてた…(気恥ずかしかった)。
でも子供が生まれてから感覚変わったかな?
赤ちゃん~幼稚園入園前まではパパママ呼びだったけど、子供には自分と同じような子になって欲しくないと思ったから、入園前までにはお父さんお母さん呼びに変えさせる努力をしたw
子供は今小学4年。フツーにお父さんお母さんと呼んでくれてる。
それと同じように私も夫の両親を「お義父さん」「お義母さん」と言えるようになっていてなんだか嬉しい…
子供から義父義母、父母を呼ぶ時は「おじいちゃん」「おばあちゃん」。
私の父は「じいじと呼んでw」母は「◯ちゃんと呼ばせてよ!」と馬鹿な事を言っていたが無視。
高校生からだとパパママ呼びはもう家の中では多分変えられないんじゃないかなぁ?
外で他人と会話する時チチハハ呼びが出来れば、もうそれで行く方がいいような気がする。
760名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:05:12 ID:jlE
>>728
嫁との関係を壊したくないかもしれないけど嫁は夫との関係が歪んででも兄と甥を取ったんだ
兄・甥>夫なんだ
認めたくないだろうけどね
761名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:15:22 ID:Ao4
>>742
言わないと後々愚痴女になるよ。本人にも気づかせるべきだよ。
その人が嫌いなのは理解できるしその人の行動に腹がたつのも分かる。
だけどそれを聞かされるのは、夫である自分ですら楽しくないのに他のお母さんたちにはするな。
そんな人の為に自分の嫁の品性の低い人と見られる方がもっと嫌だ。
そんな奴を相手にせず、付き合わずにもっと品性の高い人と付き合って楽しく過ごして欲しい。
って言うのはどうかな?
762名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:28:33 ID:TKr
>>742
人の悪口ばかり言う女ってゲスだと思う。はっきり嫁に言ってあげなさい。
愚痴悪口ばかりでずっと前からウンザリしてた、生返事するとまたウダウダ言うから仕方なく聞いていたが
聞かされるこちらもいつも気分が滅入る、と。
そっちのほうが嫁のためだよ。
うちの職場にも愚痴悪口罵詈雑言ばかりの60代ババアがいたよ。しかも業務時間中にね。
聞かされるこっちもどれだけウンザリさせられるか。あなたの気持ち、わかるよ。
多少気まずくなるのも、口喧嘩になるのも覚悟でね。
また何かあったらここに書いてください。
763名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:31:18 ID:Ao4
>>745
宣言じゃなくて、普通にどうするべきか話し合えばいいんだよ。
もしも自分が舅姑の事を急に「父上様、母上様」と呼べと言われても違和感あるでしょ?
反抗期ならそういうのはかえって逆効果になるから言わないほうがいいけどね。
ウチは「お父さん、お母さん」だったけど高校生になって反抗期を迎えてから「父さん、母さん」になった。
外では「親父、うちのおばさん」だったらしい。彼等なりの唯一の蔑み方なのかと思ったけどね。
外ではどう呼んでいるか聞いてから、一方的に押し付けられたら反発心が生まれるし、
この呼び名にしろとか言われもとまどうだけだから
今の呼び方を変えたいならどう変えたいか相談する形式で話し合いをしたほうがいいよ。

外で使う呼称と家での呼び名は違っていていいと思うよ。
ただ男の子には、彼女ができたらパパママと呼んでいることを先に伝えろっていうだけでいいよ。
40代以上は、家で「お父ちゃん、お母ちゃん」と呼んでいる人が多いけど呼称なんて家の中では気にならないだろう?
764名無し :2016/03/19(土)20:34:37 ID:kkN
>>742
鏡を見せたらどうかな?
人の悪口言っている顔ってすごく醜い顔をしてるんだよね。それで長年いると普段も醜い顔になるよ。自分はあなたにそんな顔になってほしくない…みたいな。
そんな風に攻めたらいかがでしょう?
765名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:42:26 ID:QtR
>>742です
言わないと分かってもらえないよね、確かに。この先の事を考えたら改善を求めた方がいいとは思う。
出来るだけ穏やかに「愚痴に対して以前からどう思ってたのか、どうして欲しいのか」を伝えてみるよ。
「愚痴にアドバイス」は「会話の途中で時計を見る」くらいNGだってのは分かってたから、
どこかで言いたくても言わないようにしてた部分はあったと思う。だから、話題の内容に対してではなく
それを聞いた自分が何を感じてるかって事を中心に話してみようかな。
その上で>>758さんの案のように自分から楽しい話題を振る事にするよ。きっとその方が
お互いにハッピーになれるはずだよね。アドバイスくれた人、どうもありがとう!
766名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:48:50 ID:Wtk
>>750
で、君のママは元気?ww
767名無し :2016/03/19(土)21:00:27 ID:kkN
外で使い分けてるのならいいんじゃないかな。
ただ、以前小学生のお孫さんを持つ方が、娘との会話を人に話す時に自分のことをママ呼びしていたんだよね。それには結構引いたので気をつけて下さい。
768名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)21:03:46 ID:87T
>>765
逆効果になりそうだから書くけど、話し方に失敗すると
「夫は自分の愚痴を聞いてくれない」「私が話し始めると直ぐに話を逸らそうとする」と不満を抱く女性が多いんだ。
だから、愚痴を言うことが嫁自身の品性を下げる行為だと理解して貰う事が大切だよ。
その上で、愚痴は聞いてあげたいけど、自分もその話から毒素が溜まり嫌な見方しかできない人間になりそうで嫌だ。
嫌な人間が居てその人の悪グチを言う人間もまた、他人から愚痴女と認定されるさろうから自分の奥さんがそんな風に見られるのは悲しい。
家で愚痴を言うのは良いけど、出来たら他人の粗を見るよりもっと楽しい物をみて楽しい会話をして嫌なことをスルー出来るスキルを身につけて欲しい。
とか、ちょいと誘導する感じだと奥さんも素直に話を聞いてくれるかもよ(性格によるけどね)
769名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)21:27:47 ID:7N0
うちのアラフィフ毒パラ義姉は母親を「おかぁたま」って呼んでるよorz
770名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)22:15:06 ID:bBQ
あほな事を焚き付けたねえ。
その専業主婦にとっては、ご近所が世界の全てなんだよ。
夫婦のコミュニケーションで奥さんが話すことは、そのご近所話以外無いんだよ。
771名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)22:35:06 ID:eq2
ここの>>460で愚痴った母親ですが簡単にその後を
翌朝看護婦さんに今後頼まれても実習の相手は出来ない事を伝えると、指導の看護婦さんが来て、実習は今日1日なので子供の遊び相手だけでも…と言われ、隔離されていて暇なのか息子もお姉さんが来ると喜んでいたのでそれならば…と許可した
私が居るのは大部屋で4つベッドがあって常時満席
その内2つのベッドは長期入院のベテランさんで今回始めての長期入院で戸惑っていた私を励ましてくれた良いお母さん達
入院期間中それなり長い付き合いになりお互い励ましあってきた

実習生の子が来て遊びながら雑談していると突然「やっぱりうちの子はこの部屋の他の子よりマシとか思ったりするんですか?」って聞かれ、
腹が立つ以上になんか物凄く悲しくなり、泣けてしまいナースコールで看護婦さんを呼んで、実習生の子を連れて行って貰った

多分他のお母さんにも聞こえていたと思います
なにを思って実習生の子がそんな事を言ったのかもわからないけど、一体何なの??何でヘラヘラ笑ってそんな事聞くの??
部屋では話せないので看護婦さんにメモに書くように言われ渡したのが昨日の夜、その後特に何も無しです
772名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)23:10:50 ID:EBU
>>771
うわあ、医療従事者が患者を見てどっちがマシとかはっきり口にするとは…
実習生ということは未だ学生さんなんだよね
所属する学校にお宅の生徒さんにこんなことを言われました、くらいのことは言ってやりたいな
773名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)23:21:57 ID:jFP
>>771
あの時もレスしてた者です
適性がない学生かと思います
指導で変わると良いんですがね

メモを渡されたとの事、
重大な事なので上の方へ上げて会議とかなら
レスポンスは数日掛かるかもしれません
ただ、この件でその学生が放校とかは
ないとは思います
勿論、評価は下がってます

お子さんの事とご自身の気持ちで
大変嫌な思いをされましたね
こういった事がないよう、クレーム入れるのも
一つの手かと思います
指導員も分かってるはずです
774名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)23:42:35 ID:hFB
>>771
朝の検温時に看護師にクレームではなく不安として訴えるように話した者です。
そこまで適性がないと厳しいですね。
長期入院は何度も経験がありますし、実習生の受け入れも10回くらいしましたが、
流石にこんな話は聞いたことがない。
同じ立場なら自分も色んな意味で悔しくて情けなく実習生としての適性もないと思います。
自分の子はそんなに酷くはないけど、急変して亡くなる子を何人か見ました。
入院している時、苦しんでいる子や付き添いの親御さんを見てどれだけしんどいか知っているから
読んでいて涙が止まりません。とてもとても悔しいです。
看護ミスや行動の不満は我慢できますが、こういう言葉を発する事は介護者にとってもどん底に引き落とされます。
看護学校を聞いて学校長の耳に入れた方がいい案件だと思いました。
775名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)23:45:47 ID:kPL
>>771
いやー、それこそ指導の人に言わなくちゃ。こんな無神経な看護婦を出しちゃだめだわ。逆撫でするだけでもあれのに、見習い差し引いても患者の扱いが雑というか危害加えちゃっているし。
注射なんかやらせたら死人でるんじゃないか?
他人の痛みに鈍感というか相手の気持ちを察してあげなさすぎて、障害疑うレベルだわ。一体どういう理由であんな質問をしたのか問い質して反省させるべきよ。
本当に看護婦にさせたら死人でるか家族の逆鱗に触れて問題起こすと思うわ
実習生だからこそ慎重な筈なのに、お遊び感覚で実習の自覚が欠落してんだもん ヤバい子だよ
776名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)23:53:20 ID:6ei
看護師どうのっていうか
人間としてヤバイ
普通はそれなりの年数生きてりゃ
これは言っちゃいかんなと身につくレベルの話
777名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)23:53:46 ID:hFB
>>771
あ、御存知かもしれませんが、看護実習生と病院は基本的に別の機関です。
付属病院でも他所の看護実習生を受け入れるので、何処の学生か確認すると良いですよ。
実習生と指導教官は同じ学校から来ますが、指導看護師は貴女が入院している病院の看護師なので直接の関係はありません。
指導看護師が正社員だとすると、実習生は派遣会社から派遣された見習い派遣で、指導教官は派遣会社の指導員という形になります。
778名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:04:12 ID:Qe8
もやもや吐き出しします
すみません

私は一歳娘持ちの兼業
先日、一ヶ月ほど急病で入院した
いきなり救急車で集中治療室行きだったので、
保育園に通ってる娘の預け先の算段とかも何にもできなかった

でも近距離に住んでる義姉が快く丸一ヶ月預かってくれた
義姉は三児の母
自分の子だけでも大変なのに更に一歳の面倒見るなんてどれだけ大変だったろうと思うと感謝してもしきれなかった

最近退院して娘と娘の荷物を受け取ったんだけど、
そのときに娘の服が何着か、洗濯のときにどこに仕舞ったか分からなくなったと言われた

話は少しそれるけど私が勤めてる会社は小さいので社長とも普通に世間話する距離感
それで社長の娘さんのお下がりを何着か娘に貰った
ディ◯ールとかアル◯ーニとかの海外ブランドの服もある


昨日近所の古着屋さんを見て回ってたら、
娘の服のサイズのコーナーに見慣れた娘の服と同じやつがいくつか…
上記のお下がりもあった

偶然だろうと思おうとはしたけど、
なくなった娘の服と同じ服が数着近所の古着屋に偶然並ぶ確率と、
義姉が娘の高く売れそうな服を抜き出して売りに出した確率を比べたらがっくり来る…

実家も義実家もないから預かってもらったの本当にありがたくて、神様仏様義姉様くらいの気持ちだったのに

こんなこそ泥みたいなことしなくたってお金に困ってるなら言ってくれればよかったのにと思うし、
一ヶ月のお礼として二十万も包んでる

夫と義姉は仲良しだし、証拠は古着屋で見たことだけだから証拠と言えるのかも分からないし、
私が黙ってればそれで終わることだろうからもう黙ってるつもりだけどなんかどうしたらいいのか分からない
頭の中ぐちゃぐちゃだ…
779名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:10:30 ID:Bcj
>>778
旦那には言っておこう
勘違いかも知れないけれど隠し事はしたくないから、って言えば角立たんでしょう
義姉がそういう人だと早くわかってよかったのさ
勉強代だと思おう
780名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:11:59 ID:Bcj
っつーか洗濯のときどこにしまったかわからないなんて話あるわけねぇよ…
どんな豪邸もしくはゴミ屋敷なんだよ…
箪笥かクローゼット何個あるんだよ…
781名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:12:15 ID:RKQ
に、にじゅうまんんんん!
それは追求するとか解決を求める事はしなくても、旦那に一言言っておいた方が良いよ
旦那が不愉快に思うかもしれないけど、次回何かがあった時に「あの時も・・・」というのが
あった場合となかった場合では後々の気持ちが違う
これが黙っていた場合に次やられたら「何かの間違い」「魔がさして」「お前の考えすぎ」が発動するよ
782名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:12:39 ID:L1Z
>>778
義姉の家に泥棒が入ったとかの確率もある
同じものが売られてたと、旦那さんに言う
ただし、義姉が盗んで売ったかも、とは言わない
事実のみ、推測を入れずに話すと良いかも
783名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:15:28 ID:ua9
>>778
旦那に言って自分が古着屋で見たことにして聞いてもらうといい。
あと、古着屋でその服の出元を確認してもらう必要はあると思う。
最近は、キチママが多くて子供を連れて遊びに来ながら家財道具を物色して持ち帰る女が居る。
義姉も被害者の確率があるかもしれない以上、義姉を疑うのは確認してからの方がいい。
784名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:15:52 ID:d5I
>>778
さて、どこに名前をこっそり書くかみんなで考えよーう。
785名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:16:30 ID:RKQ
あー義姉の家で預かってもらったなら、遊びに来たセコケチ泥さんが持って行って打った可能性もあるのか
子供三人いたら義姉さんも普段からバタバタして物がなくなっても気が付かないのかもね
786名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:16:41 ID:Bcj
>>784
洗濯タグの裏側が良いらしい
787名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:21:05 ID:ua9
>>778
保育園に通わせているなら名前を記載していたんじゃないのかとふと思った。
ただ、古着屋さんには、急いで服を売った人を問い合わせた方がいい。
服が盗品で無いか一応古着屋も売りに来た人の身元確認はしているから分かると思うよ。
788名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:21:17 ID:Qe8
レスありがとうございます

私は遠方出身の実家なしで、
夫は義両親は亡くなっているものの今住んでいるところは夫の生まれ育った土地なので周りは夫の親族のみ
そういう状況の中で、義姉を疑っているような素振りを見せたら
私の立場は大丈夫なんだろうか…と心配になってしまって、なかなか夫に言い出せない現在です

義姉じゃなくて他の泥さんの仕業だったら嬉しいです
いや嬉しいというのも変な言い方ですが…
789名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:26:03 ID:Qe8
途中で送ってしまった

>>787
園は靴下とかスタイとかおむつには名前書くんですけど、服は書かなくてもいいっていう感じだったので書いてなかったのです

聞いたら売った人教えてくれたんですかね?
いきなり聞いても個人情報保護とかで部外者には教えてくれないだろうなと思ってお店の人には聞きませんでした
でも昨日の午前中に見たから今日行ってももう売れちゃってるかもしれないな…
790名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:30:35 ID:RBn
飽くまで、「泥棒に入られたんじゃないか?心配だ」って体で旦那さんに相談すれば良いんじゃないかな?
791名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:30:58 ID:ua9
ここだけの話、実はKorean系の血が混ざっている人は、
親しくなった人の物は自分の物と強く思う習癖があるみたい。

親しくなったら主がいないのに洋服を勝手に持って行くとか、
「貴女は(私より)金持ち何だからくれて当たり前」みたいに思んだって。
勿論全員がそうではないけど、割と多く見られる習癖のようです。
だから盗んだという感覚もないんだって。
>>89
個人情報でも、「自分の義理の姉の家に預けていた子供の服が無くなっていて義理の姉と探していた」
と言えば応じてくれます。
例えば姉が売ったなら姉の携帯番号のしも4桁を言っても良いですよ。
その番号か、違う人かで犯人がわかります。
違ったら警察に通報しますねと言えばいいんです。
792名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:31:59 ID:ua9
>>791>>789宛です。
793名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:34:06 ID:RKQ
旦那に相談してみたら?
義姉が無くしたっていう服とぴったり同じ服を今日古着屋で見た
もしかしたら義姉のところから盗んで売ってるママ友がいるのかもしれないって
古着買取の時に身元確認するだろうから追求した方が良いだろうか…?って感じで
義姉は疑ってませんよーってのを前面に出して
私も反射的に義姉疑っちゃったけどw義姉も被害者だったら何か盗られてるだろうし
ここであいまいにしておくと義姉宅でもっと被害があるかもしれないよ
794名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:34:20 ID:ODH
盗品を地元でさばくなんてことしないんじゃない?
795名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:36:35 ID:BFh
>>789
義姉に古着屋で紛失したと言ってた服を見つけた事を伝えて、
「空き巣に入られたのかもしれませんよ!!念のため通報しませんか!?」と言ってみては?

>>791
>個人情報でも、「自分の義理の姉の家に預けていた子供の服が無くなっていて義理の姉と探していた」
>と言えば応じてくれます。
これは絶対ありえないと思うよ...
796名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:37:43 ID:Bcj
>>794
そういう普通の人がねぇだろ!?って思うようなことをする人間もいるわけで…

>>795
とりあえず旦那に言ってみて旦那が判断するまで下手なことしない方がいいと思う
797名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:38:25 ID:kMP
>>789
旦那さんが自分の味方になってくれるなら一応全部打ち明けてもいいとは思うけど>>790の方法がいいと思う

あと、古着屋さんとかは基本的に売った人を教えてくれないです
最近は、個人情報保護方針などをちゃんと定めている店も多く、
盗難届が出ていて、警察が関与していなければ断られると思いますよ
798名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:40:29 ID:ua9
いずれ早急に古着屋で盗品かどうか確認して貰うのが先だろうよ。
義理のお姉さんが売っていたにでも他人でも、今後要注意だし証拠を押さえておけば色々有利。
>>795
古着屋で販売されているものを店から奥に引っ込めてもらう事はできるよ。
調べは相手の名前までは言わないが、知っている携帯電話の番号を言えばそうかそうでないかは対応してくれる。
その後は、警察に届け出れば売った人が分かる。
799名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:40:54 ID:h50
旦那より義姉にカマかけてみるのがいいと思うな
古着屋でなくなった服と同じの見つけたんだけど
もしかしたらなくしたんじゃなくて泥棒に入られたんじゃない?って

もし義姉なら態度に出るだろうし
本当にママ友で手癖が悪いのがいるかもしれない
800名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:45:12 ID:ODH
古着屋で購入して、子供に着せて義姉に会いに行く
ってのはだめ?
801名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:47:40 ID:Klr
>>788
義姉と親しいのは曲者だな
孤立することを考えると動かぬ物証が一番じゃね?
リサイクルショップで売出している服を写メに撮って
リサイクルショップに相談すればショップも泥の持込み防止できるから協力してくれるんじゃね?
それを旦那に報告するかは結果次第だな
802名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:54:04 ID:Bcj
リサイクルショップがそこまで協力なんてするわけないじゃん
できれば関わりたくないだろうし
個人情報だし
可能性の話をするんであれば
義姉がええかっこしいでブランド服だけママ友にあげちゃって、それを売ったなんて可能性もあるわけだ
これなら売った人目線で考えたら盗品でもなんでもない
やっぱり旦那に言ってみるのが一番だよ
そんな責めの姿勢でいるばかりが解決策でもないんだし
803名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:54:35 ID:BFh
>>798
>知っている携帯電話の番号を言えばそうかそうでないかは対応してくれる。
んー個人情報扱う業務してるけど、本人確認の時しかそういう対応はしないよ普通
例を出すと、契約者本人が、自分の契約内容を確認する場合等
勿論、警察からの情報開示を求められればすぐ対応するから、警察に届けを出すのが先じゃない?

個人の古着屋とかだと、個人情報の扱いが緩かったりするのかもしれないけどね
804名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:56:24 ID:Qe8
夫に相談でいいんですかね
義姉を疑ってる感じで行っても私の立場もないし夫も良い気はしないだろうし、
あくまで義姉を心配している感じで話してみます

ところで、盗られたことが嫌と言うよりも、
困っていたときに快く助けてくれた優しい義姉が何でこんなことしたんだろうという悲しみが強いんですよね

だから古着屋さんで売られてる服を取り返したいとかじゃなくて、
信頼していた義姉に裏切られたことだけがただただ悲しい苦しいって感じです

もし泥が義姉だったら警察とか弁償とかは正直なところうーん…と考えてしまいます
でも義姉じゃなくて他の人が犯人の可能性もあるのでとりあえず夫に話してみます
805名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:56:24 ID:Qf9
>>803
なんつって警察届ける?
義姉には失くしたって言われてるんだよね
古着屋にある服も名前すら書いてないなら自分のものだって証明できなくない?
806名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:59:28 ID:RHt
>>788
誰がやったにしろ、後々他のトラブルが生じた時に
「以前こんな事があった」と言っても見てもいないし、確認もしてていない場合
今後貴女の肩を持ってくれる人は居ないと思うよ。
最悪も被害妄想の嫁扱いにされる可能性もあるわけよ。
そこん所は白黒つけたほうがいいと思うよ。
弁償とか訴えるとかは別にしても今回は犯人を突き止める事が必要だと思うわ。
波風立てたくないだろうから、古着屋に協力して貰えって言ったんだけどね。
知らない人いるみたいだけど、盗品を販売したらその古着屋も問題になるから協力してくれるって話ね。
807名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:02:12 ID:Bcj
古着屋に協力をって言ってる人は、古着屋にどういう行動をとってもらうべきだと思ってるんだろう
それを知りたい
相談者の物だって証拠もないんだから
誰が売ったかなんて教えてくれるわけがないよね
現時点で警察に届けることもできないみたいだし
どんな協力を求めるんですか?
808名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:03:13 ID:Bcj
あと
>盗品を販売したらその古着屋も問題になるから協力してくれるって話ね。

これはさすがに知ってる
809名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:03:13 ID:ODH
他人の子供の洋服を洗濯して取り込むときになかったら気づくよね
どこいったかわからないって言い訳がされたら
義姉が売ったんじゃないかと思ってしまうわな

旦那さんに自分の思ってることを相談するしかないね
まぁ相談しても義姉にアクションはかけずらいけど
夫婦間でお互いの思いを確認しておくことは必要かと
810名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:10:55 ID:RHt
>>806 誤字ごめん
>>897
まずは古着屋に相談して店に出ている商品を店内に下げて貰う。
それから相談者が話している服数点が同じ出品者から出されていたら信憑性があるから対応してくれるよ。
一点のみだと難しいけど、例えば昨日出店されて売られたブランド服と同じ出品者ならほぼ確定出来るから相談者の話は聞いてくれる。
その後刑事事件にするかは、別だよ。
相談者は、古着屋で出処を確かめるのが先で、先ずはお姉さんでないことを確認すべき。
その後、お姉さんでないことが確定できたらお姉さんに相談して刑事事件にしていいか相談すれば良いだろう。
男は、どうしても当たり障りないようにしてしまうけど、地方だと一度大目にみるとエスカレートするキチママがいるんでね。
811名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:12:13 ID:RHt
897じゃなくて>>807でした。
812名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:12:35 ID:kMP
古着屋などの中古販売店が証拠もなく協力してくれることは稀ですよ
というのも、古物業法で、盗品とわかった場合、無償で持ち主に返す義務が出るからです
つまり、買取金額分が店の損となるわけです
なので、自分のものと証明できるものがない場合、基本的に店側は自分のものである証拠を出してくれと言うのがほとんどですよ

>盗品を販売したらその古着屋も問題になるから協力してくれる
盗品だと「わかってて」販売したらということで、
盗品の「疑いがあるという通報が一般人からあった」というだけでは販売しても問題になりません

店よりも夫の協力が急務だと思う
813名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:14:03 ID:Bcj
>>810
レスありがとう
古着屋も大変なんだなぁ
それで、品物を下げるとこまでは理解したんだけど
誰が売ったかまで教えてくれるもんなの?
名前出して「この人ですか?」「違います」みたいなやりとりできるもんなの?
814名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:19:18 ID:BFh
>>805
上でも案が出てる様に、「義姉家で盗難/空き巣があった」という届けが出せれば、
店頭の服が盗品かどうかの調査が出来るねって事を言いたかっただけだよ
815名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:20:57 ID:RHt
>>813
名前までは教えないよ。
だから固定電話か携帯電話の番号を控えているけど、それも勿論店側からは教えない。
ただ、相談者のように身内ならその品物は返してもらわなくて良いという考えなので、
身内の電話の下四桁の番号を言い、持ち込み主と合っているかぐらいは教えてくれる可能性が高い。
店にとっても再犯やトラブルを防げる方が店にとっても有利なんだよ。
816名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:22:03 ID:Qe8
>>812
名前書いてないので自分のものだと証明するすべがないので古着屋さんに何も言えないんですよね
子供はすぐ大きくなるし、サイズアウトしたら友達の子に譲る予定になっていたので
あえて名前書かなかったのが仇になってしまったなぁと…

夫はもう寝てしまってるので明日の朝に話してみます
夫も娘の服のラインナップは覚えてるはずなので、行けたら一緒に古着店に行ってみて、
もしまだ売れずに残ってたら夫と確認して、
お店の人に少しの間店頭から裏に下げてもらえないかと聞いてみます

ありがとうございました
817名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:22:46 ID:Bcj
>>815
ええ…そんなの教えてくれないだろ…
>電話番号下四桁


>>816
きちんと話し合えることを祈ってるよ
818名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:31:14 ID:BFh
>>815
>身内の電話の下四桁の番号を言い、持ち込み主と合っているかぐらいは教えてくれる可能性が高い
残念だけど、教えてくれる可能性は極めて低いと思うよこのご時世
819名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:31:44 ID:bAT
持ち込み主を教えてもらうのは無理っぽいから、商品を店頭から下げてほしいとお願いするときに、これから警察に相談にいくためもしかしたら警察から情報開示の連絡がくるかもしれない。
ということも伝えたほうがいいですね。
820名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:34:08 ID:RHt
>>817
電話番号の下四桁で犯人だと確定する事はできないってわかるよね?
店側から教える事はないが、合っているかあっていないかくらいは教えてくれる。
そのくらいの情報提供はしてくれるんだ。
あくまで、出品された服と、相談者の証言する服が一緒である程度確証が持てたらの話だけどね。
(写メとか提示できれば信憑性も高いと思ってもらえるかもね)

話を聞いてくれて、電話番号の四桁ではその人を犯人扱いする事は難しいからその位なら教えてくれる可能性があるの。
今回は、義理の姉かどうかがわかればいいだけだけだからそれが分かれば、十分でしょう?
もしも他人なら下四桁が同じでも犯人とは断定できない。逆に言えば姉と同じ下四桁であれば誤解が生じる可能性もあるの。
それはそれで、そこまでわかればあとは旦那や義姉の対応次第だろうって話。
821名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:39:27 ID:Bcj
>>820
教えてくれないと思うよ…w
自分も個人情報扱う系の仕事についてた期間が長かったからなんとなくそう思う
店側だって変に巻き込まれたくないからさ
長文でレスもらっといて申し訳ないけど
ちょっと説得力ないな
822名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:43:49 ID:XwU
>>821
確かに信憑性が持てない言いがかりだと思われたら無理だけどね。
823名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:45:18 ID:bAT
>>819は警察はまだ考えてなさそうだけど、そうやって言った方が、店舗側も協力してくれると思うのでっていうこと書き忘れちゃった。
824名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:56:20 ID:BFh
>>820
他人の電話番号の下四桁を、合ってます/違います と店舗なり問合せ窓口等で質問して、答えて貰った経験はあるの?無いでしょ?
個人情報取り扱ってる業務の自分としては、そんな質問されても「お答えできません」としか言えないよ。
個人情報開示についての話はこれで終わり〜
825名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)02:18:10 ID:wb3
愚痴吐きです。

夫はもともと写真を撮るのが好き。
でも子が生まれてから、それが苦痛レベルになってきました。

例えば、子とお出かけの際は、服を着替えてパシャリ、靴を履いてパシャリ、
マンションの玄関でパシャリ、駅まで歩きながらパシャリ、
ホームで電車を背景にパシャリ、食事のときもパ(ry
私も時々撮るけれど、あまりにひどくてうんざり。

公道や人目のあるところではあまり撮らないように注意するけど、
「邪魔にならなければ良い」という考えなので、私が何を言っても聞かない。
何度言っても、
・他の人の邪魔にならないようには気を付けている。
・子供の写真や動画をたくさん残すのは親の努め。
・お前はほかの人の視線が気になるだけ。ええかっこしい。
と言われ、こちらもうまく反論できなくて結局同じことの繰り返し。

最近の休日は、子の動画を撮って、それをテレビの画面で見せるというのがもっぱらの遊びで、
撮られるのが好きな子も楽しそうだし、テレビで自分をすぐに見たがる。
夫は、子が喜んでいるからこれは良い遊びなんだ、と主張するけど、
私はそれはきちんと遊び相手をしているとは思えないし、
もっと他の遊び相手をしてやってほしいといっても、聞かない。

変な言い方だけど、子に自意識過剰になられても困るし、
何よりどこでもすぐにカメラを構えるのが嫌。
外食の時も、まず料理写真を撮らないと食べさせてくれないので、
撮影が終わるまで待たされて、熱々を食べられないのも嫌。

最近は一緒に外出したくない。
遊びに行って、あれこれ楽しい時間を共有したいのに、
撮影+それを待っている時間が多くて本当にうんざりする。
遊びに行こうと言われても、結局写真を撮りたいだけじゃんと思ってしまう。
826名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)02:56:49 ID:cPL
フィルム(CCD、CMOS)じゃなく、肉眼に焼き付けなさいよ~なんつって、運動会やお遊戯会時に望遠が出来るような良いカメラを買えない自分を慰めてたなぁw
827名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)04:36:24 ID:NTk
料理パシャパシャやってる他人みるだけでも不愉快なのに心中お察ししますわ
828名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)05:11:26 ID:q2Z
食事の時に限っては迷惑かかってるよね。>>825に。
妻は迷惑かけても良い相手だと見下してんだよ。失礼極まりないね
829名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)05:35:43 ID:vq5
なんだ、この嘘しか書かない人は。脳の障害か?

盗品だとして警察に届けるのなら、被害届を出せるのはその時点で子供の服を占有していた義姉。
相談者が警察に行っても何もできないよ。
相談者が古着屋に行っても、例え「警察が~」って言っても何もしてもらえない。
相談者が義姉が勝手に処分したという事で警察に被害届を出すとしたら、横領罪。

現時点では、義姉が無くしたとしか言ってないんだから、真相なんてどうしようもない。
まずは古着屋で見つけた事を義姉と話す以外にない。
830名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)05:57:45 ID:U4D
白雪姫は毒りんごだとわかったのに、何故食べたんだ!
数ページ前に書いてあるのに何で調べなかったんだ!
って怒ってるけど、白雪姫視点じゃそんなの分からないよね?って説明してるのに
「何で?調べればわかるじゃん」って引かない。
面倒くさい
831名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)06:09:51 ID:vE0
>>830
その人アスペっぽいね
832名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)06:51:55 ID:ifF
リアルたまちゃんのお父さん…
お子が反抗期になっても同じ調子なら嫌がられて勝手に自滅してくれそう
先は長いけど
833名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)07:08:22 ID:0E8
>>825
私があなたの立場なら、旦那のそんな姿を動画撮影して、家族親戚に送信するか親戚上映会開くわw
「撮るよぉ」とか事前に断りなくね。断り入れたら必ずごねるだろうから。
延々と撮り続ける父親を延々と撮り続ける母親になるわ。
もちろん赤ちゃんのことはちゃんと見るけどね。
旦那も赤ちゃんフィーバーではっちゃけた上に嫁を見下してるんだよ。
しかし旦那、ノリがママブロガーと同じ鬱陶しさだね。
834名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)07:19:35 ID:ZZC
>>829
誰が嘘を書いてるの?
服の所有者は子供だろ?
義姉はいつから服の占有者になったの?
その服いつ何処でなくなったかわからないんだよね?
なのに被害届は義姉しか出せないの?
義姉が届けを出せるとしたら自宅から窃盗されたと仮定した時だけじゃね?
友人宅で自分の財布が盗まれた時、被害届は本人が出せるだろう?
子供の保護者が届出をだすのは理にかなってる気がするが違うの?
>>829の考えだと未成年の高校生が親戚宅に家賃を払って居候していたら
その高校生の貯金を盗まれた時、届出が出せるのはおばさんだけなの?
835名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)09:02:01 ID:Hw2
>>825
動画でお遊戯会の練習風景や運動会に向けてとか自転車の練習を一回二回と記録するのは良いけど、四六時中は無しだ。
芸能人じゃあるまいし。 食事も撮影したければお一人でどうぞって言って食べてしまえば。
付き合う必要ないし。
のべつまくなしに撮影するんじゃなくてさ、毎年誕生日に柱に頭のてっぺんに印つけて身長を記録と墨塗って画用紙に手形足形 本人直筆の名前と学校クラスと番号書き記す。
三脚で家族写真をその日に全員でもよくない?
まあ、日常も数度くらいは撮影していつか成人した日にでも家族で見れば良い。
が、被写体が常に妻子だけじゃおかしい。
それに限度を越えて妻に迷惑だと言われて逆ギレはおかしい。
その様子も記録していつか分別つく頃に子供に見せてやれば。
836名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)09:20:43 ID:RDL
上の方でクレーマー話しが有るので俺も書いてみる
俺がクレーム入れる話し
海外製のPCゲームを日本の会社が日本語化した物を買った
ゲーム内の一部の機能が動作しない不具合が有った
ネットで調べたら不具合は一部のロットだけ、正常に動く製品の中に不良品が混ざってる

ユーザーサポートに電話した時のおおまかなやり取りの流れ

俺:不具合内容を伝える
回答:その不具合は確認されています

俺:正常に動作する製品と交換して欲しい
回答:製品は動作するんですよね、交換は出来ません

俺:修正ファイルのアップ等の対応はされるのか
回答:やっていると思います
俺:「やってると思います」はやっているかどうか判らないと言う意味か?御社の製品、御社以外に修正ファイル等を出す所が有るのか?、自分達が作業をしているのかどうか判らないとユーザーに返答するのか
回答:海外の会社の製品ですので
俺:今回の不具合は御社の日本語版のみで発生してる不具合ではないのか?元の権利を持つ海外の会社にサポート依頼をしてサポートを受けられるのか?
返答:海外の会社にサポート依頼をしてもサポートは受けられません

ここで俺の昼休み終了、悔しいけどダメな会社の製品を買ってしまった授業料だと思って諦めた

暫く経って本棚のゲームのパッケージが目に付いて、発売会社のHPを見たら、俺が電話した1年半後位に修正ファイルがUPされてた、遅!と思ってちょっと笑った

更に1年位後にその会社が潰れたとネットで見た
多分彼らから見て俺はクレーマーだったんだろうと思う
837名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)09:24:01 ID:TBY
>>825
子が喜んでいるからこれは良い遊び
→良い遊びかどうかは親が判断しましょう

他の遊び相手をしてやってほしい
→具体的に言ってみた?

子に自意識過剰になられても困る
どこでもすぐにカメラを構えるのが嫌
熱々を食べられないのも嫌
写真を撮りたいだけ
→この辺は旦那と話し合ってる?

ポイントは出かける目的が
あなたは
・楽しい時間を共有したい
旦那
・写真を撮りたいだけ
このズレを話し合うことが必要かと
838名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)11:14:25 ID:Fc2
>>825
なんか凄い勢いでお子さんの自己顕示欲が育ってる感じwww
839名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)11:41:57 ID:Vm5
>>825
http://www.sankei.com/west/news/150924/wst1509240006-n1.html
↑自撮りに見る肥大する自己愛(産経ウエストより)

http://www.afpbb.com/articles/-/3004873
写真撮影による機能障害効果

私的には自己愛肥大の方がよっぽど怖いけど、これは理解できる人しか理解できないだろう。
旦那さんがアナウンサーとかスッチーとかが好みのタイプだったら、
そういう風に育つこと(ぶりっこ)のどこが悪いの?とか言いだしそうだけど。
自己愛が理解できなかったら、写真うんぬんでなく旦那さんヤバいと思う。
840名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:10:00 ID:7SD
今はいつでもどこでもスマホで気軽に写真が撮れるからねえ
小さい姪っ子がカメラ向けると即座に顔を作るのには
感心するしそらおそろしい気持ちになる
うちの親父もあたらしもの好きで、
まだビデオデッキ担いでカメラに繋ぐ時代から家庭用ビデオカメラを持ってたよ
それを持って家族で出掛けると「そこで止まれ」と自分は先を歩いて行って
「はい、歩いて来い」と
家族が歩いてくるとこを撮ったりするわけ
うちらはもう小学生以上だったし、恥ずかしさばかりだった
まあ古い時代なんで逆に周囲から重宝がられて運動会やら
町内のイベント撮影しては上映会してたな
841名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:20:40 ID:giu
>>840
その姪っ子ちゃんみたいな異常に撮られ慣れてる…むしろ馴らされてる子供を見るとなんだか胸がひんやりするんだけど、この感覚は共感してくれる人とさっぱり理解できないという人とにきっちり二分されるんだよね
>>825の旦那さんは後者だろうなあ
842名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:25:44 ID:TOM
何となく子供って可愛く撮られることに慣れてるのが普通かなあという気もする
自分の子供の頃の写真見ると自分でも驚くくらい可愛く映ってるんだよね
無意識でどうやったら可愛く見えるのか分かってたんだろうと思うけど今の自分はものすごく写真写り悪い
だからってこの旦那さんの行動が正当化されるとは全く思わないけれど
843名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:31:42 ID:hQN
子供が可愛く撮られるっていうのは、好きな人(親)が撮影しているから
だと思うよ。
好きな人には無意識に笑顔を向けるし、親だって愛をもって撮影するから。
大人になると撮ってくれる人もバラバラになるから、写り方もバラバラになるんだと思う。
自分の場合は仲良しの友達が撮ってくれる写真は写りが良いけど、ただのサークルの
仲間が撮る写真は変な顔が多かった。
小さい子が写真のために「自分の顔」を作るという行為はやっぱり怖いな~と思う。
モデルとか仕事なら良い意識なんだけど、親には表情を作らないで欲しいなと思うから。
844名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:34:49 ID:bC2
顔面レベルの高い子、親からしっかり愛情を受けている子は可愛く撮影できる
自分に絶対の自信持ってるからね
(悪い意味で言ってるんじゃないよ、子供が愛されてるって自信持てるのは素晴らしいこと)
842の子供の頃はむちゃくちゃ可愛かったか、親に大事にされていたか、両方備えてたかなんだろう
845名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:46:40 ID:Bcj
いいじゃん子供が顔つくったって
親が子供の写真撮ってる場面に出くわすと和むよ
そういう話じゃないのか
846名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)12:53:19 ID:Sxd
>>771です
レス頂いていたのに返事していなくてすみません
前日からアドバイス頂いていた方にまずお礼を、アドバイス頂いた通り朝看護婦さんに実習生の事が不安である事を正直に伝えていた為、
実習生の子に問題があったらすぐにナースコールで呼んでねと言われていたためスムーズに実習生の子を引き取ってもらう事が出来ました

今日は主人が仕事休みの為朝から付き添いを交代して貰い家に帰宅しています
いつも交代は休日午後のみなんですがゆっくり湯船浸かっておいでと言われお言葉に甘えて久し振りの湯船を堪能してました

私が書いたメモがどの程度彼女に影響を与えるかは分かりません、どちらかというと実習生の子がどうなったかとかもあまり知りたく無いというか、もう関わりたくないというのが大きいです
謝って欲しいとかもないです、ただ湯船浸かりながら思ってたのはマシとかマシじゃないとかが若い彼女の本音なんだろうなーって事

彼女の言葉で言わせて貰うと、いつ我が子が「マシ」じゃない状態になるかもわから無い状況と隣り合わせの状況なんですけどね

もし今後学生さんを付けたいと言われたら断るつもりです
今回の学生さんの事も深く聞くつもりはありません、聞かれたら答えるけど…久し振りに泣いたせいか逆に冷静になれた気がします
皆さんありがとうございました
847名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)13:47:51 ID:mFh
誰も悪くないしどちらかと言えば俺が悪い話なんだけど、少し吐き出させてほしい

自分は実家暮らしで、今年に大切な試験を控えて年末ぐらいから細々と勉強中
うちは自営業みたいなもんで、家業を継ぐ上でその資格はとても大切だから親の期待も大きい
それとは別に、毎年うちは毎年二回、3月と9月に遠くに住んでる祖母に会いに行くのが習慣になってる
今年も自分はそのつもりで、そんな感じで勉強の計画を立てて、重点的に見直したいノートも作って、行く気満々だった
そしたら一昨日、親が「今年は大切な試験があるんだから、ばあちゃんも心配してるしお前は来なくていい」って言われた
「ちゃんと準備してるし大丈夫、それに試験は来年もあるわけだし」と説得しようとしたんだけど、もし不合格だった時、祖母や親が嫌な気分になるってことで却下
昨日、俺を家に一人残して親と妹は祖母の家へと出発した

親は俺の計画性を信用してないっていうがっかり感もあるし、俺、高校受験にかこつけてこの行事をぶっちぎった時に祖父が亡くなっちゃったんだよね
その時の自分は俺が良い高校の合格証を持っていく方が祖父孝行になるって信じてたんだ
でも見せる相手が居なくなって愕然とした
祖父祖母とも大好きだったから凄く堪えた、と同時に、今しかできないことは今しておくことが大切なんだって学んだ
それが軽くトラウマで、年に二回しかないんだし、と思ってそれ以来この行事を大切にしてきたんだ
ばあちゃんも高齢だし、会える回数なんて三桁ないだろうし、俺は会っておきたかった
それが親には伝わらなかった

祖母も俺が受かった方が喜ぶのはわかってるんだけどさ
でも祖母の顔を見たら100%しかがんばれない所を120%頑張れるような気がしたんだ
なんとなくそれがむなしくてぼんやりしてる
848名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)13:51:34 ID:h50
>>847
電話してあげたらどうだろう
849名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)13:54:39 ID:hQN
>>847
切ないね。
コメントの言葉を親御さんに言っても伝えきれなかったのかな?
気持ちを切り替えて勉強して、合格しておばあさまのところに駆けつけてね。
850847 :2016/03/20(日)14:09:33 ID:mFh
重ねて口になってしまうけど、親が俺に厳しいのはやっぱり長男だっていうのがあると思うんだ
妹には妹なりの不満とかあるんだろうけど、のびのびやっているように見えて辛い
受験や試験だから、と何かを制限されているようには兄の俺からは見えない
祖母の手前、「俺ががんばってる時に行楽なんて行くなよ」なんて言えないし行事自体を止めろとは言わないけど
人に頑張れっていうなら親や妹もなにか我慢しろ、と思ってしまう部分もある

>>847
電話はちょくちょくしてます
昨日も行けなくてごめんって電話しました
「テスト大変なんだね。あんまり根詰めないで、元気でやりなさいよ」って祖母が言ってて
根詰めさせてるのは親なんだよ!って思って親にイラッとしましたが

>>849
ありがとうございます
気持ちを切り替えてがんばります
851847 :2016/03/20(日)14:09:53 ID:mFh
口じゃない、愚痴
すみません
852名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)14:57:23 ID:aDl
試験が終わったら、家族といっしょじゃなくても3月と9月じゃなくても
ひとりで会いにいってあげたらいいんじゃないかな
853名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)15:46:03 ID:f3V
>>850
親は我慢させているなんて思ってないんじゃないかな。
じいちゃんの時に後悔した事を伝えればよかったんじゃないかな。
854名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)16:51:48 ID:tAi
愚痴
大学の同じゼミに福井出身の女子がいた
特徴的な福井弁と化粧は薄いけどガッキ―みたいな素朴な感じの見た目で素直でちょっと天然、頑張り屋で料理も得意な皆の愛されいじられキャラだった
俺も友人も皆その子に恋をしてた
今から思うとバカみたいだけど、「その子の良さがわかるのは俺だけ」って思ってた
でも俺の恋は実らず、その子は某一流企業社長の息子と付き合い始めた
社長の息子も「金目的じゃない女の子ははじめて」ととても幸せそうだったし、心で泣きながらも二人を祝福した
大学卒業数年たって彼女の中高で同級生だったという子と出会った
彼女が福井出身というのは真っ赤な嘘で、本当は横浜生まれの横浜育ちだった
しかもその子は中高時代かなりの問題児のギャルだったらしく、彼氏の原チャで校庭はしったりカエルを先生に投げたりやりたい放題だったらしい
その時の写真を見せてもらったらアイラインが5センチくらいある金髪のギャルがそこにいた…
頭がよかったからいい大学(関西)にはいっていい男捕まえるんだって意気揚々と埼玉を飛び出したらしい
なんかもう、女性を信じられなくなりそう
今更周りにばらしたりする気はないけど、一人で抱えておくのはきつかった
855名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)16:54:28 ID:tAi
>>854
追記だけど、ガッキ―とかAKBみたいな薄化粧風メイクって下手な厚化粧より時間かかるんだってことも知った
偽福井の子は日焼け止めだけかな?って思ってたら他の女子に総攻撃された
それもショックだ。女子は難しい
856名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)16:56:02 ID:HBi
横浜で生まれ育って埼玉を飛び出すとはなかなか難しいことをやってのける女性だ
857名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)16:56:06 ID:2Z6
横浜生まれの横浜育ちだけど、意気揚々と飛び出したのは埼玉?
858名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)16:58:00 ID:tAi
>>856
>>857
ごめん嘘入れようとして間違えた
本当は埼玉です
859名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)16:58:36 ID:HBi
>>858
なるほど、了解
860名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)17:07:58 ID:Vm5
>>847
連れて行ってもらえなかったのは親の意見、親の行動で、
貴方には貴方の意見、行動があっても問題ないと思うんだけど。
家族の意見(おまえは行くな)に従う必要はないと思うんだけど、どうなのかな?
養ってもらってるのかな?アルバイトもしてない状態かな?
もしそうでないなら、「連れて行ってくれない」なんてうじうじ言っていないで、自分のお金で自分の都合で行けばいいじゃない。
もちろん、連れて行ってもらえなくって悲しかった。
で終わる話なら良いんだけど、お爺様が亡くなられた時の話を出すほどに「行く」ことに対して真剣に思ってるなら、ご自分で勇気をだして行ってらっしゃいな。
861名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)17:20:29 ID:3uu
母親が父親の事今だに「パパ」って呼ぶんだが
俺と一緒にでかけてる時に「これパパに買ってくか」とか言うもんで、俺までパパって呼んでるんじゃねえかって思われそうで嫌だ
862名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)17:20:36 ID:f3V
>>846
介護お疲れ様。病院のシャワーは、落ち着かないしお風呂入れないしシャワー待ちもあるとストレスだよね。
自宅でお風呂に入れて良かったね。
メモは病院側と指導教官にしか伝わらないんだよね。
個人的な意見だけど、気が向いたら今後の為にそういう子はそのままで看護士にはなって貰いたくないから
学校に連絡してくれると良いかなとも思ったりもするけど、そんな場合じゃないよね。

なんか思い出しちゃったからウチの子も何回も入院したんで一例を書こうかな。
(吐き出したい愚痴のウチの話だからスルーしちゃってね。)
他人から見たら本当に大したことがないけど新生児には命取りってことがあったんだ。
19年前、新生児は病気をしないと言われていた時代に生後1ヶ月での子に細気管支炎が大流行した事があってね
亡くなった子もいたよ。たかが細気管支炎でだ。
入院した時はNICUも個室も生後1〜2ヶ月の子で全部部屋が埋まっていてうちの子達は大部屋で酸素のテントを張って貰ったよ。
1ヶ月検診に連れて行ったときに感染したみたいで、数日後「ケンッケンッコッ」と、咳をしても1ヶ月の子は弱々しい咳しかできず、筋力もなくて痰も吐けないから呼吸が止まって
しまうんだ。つまり、息をしていないんだ、慌てて抱き上げてゲップを出させる様に痰を吐かせると呼吸しだすっていういう片時も目を離せない状況で、産まれた総合病院に連れて行ったが
1ヶ月検診も終わったばかりだし、4ヶ月以内の子は免疫力が強いからって(主治医の先生は診察日じゃなかったから別の先生の診断で)風邪薬を出されて帰宅した。
更に数日後、すぐ上の1歳半の子も同じように風邪をひき(特異体質でこの子は風邪をひくと薬どころか水も飲めなくなる)薬だけでも飲まそうと思うのに吐くし
水分が取れなくなって尿も減ったから救急に連れていったら、はじめは脱水症状で入院と言われた。
病院の入院受入準備中に主治医の先生が来てくれて1歳半の子は、肺に水が溜まっているから暫く入院と言われた。
一歳半の子が、暫く入院となると3日前に受診した家に居る生後1ヶ月の子が咳をして呼吸が止まるので、
一時も目が離せない事が心配だと主治医に話したらその子も直ぐに連れて来なさいと
言ってくれたので救急で診てもらったら、生後一ヶ月の子も即入院だった。
主治医の先生曰く、ここ3日間の間に同じ時期に生まれた子が細気管支炎になり爆発的に増えて入院し、生後4ヶ月以下の子にこんな流行したのが初めてだから
うちの子も家に帰して申し訳なかったと謝られた。
確かに家ならいつ死ぬかもしれないとビクビクして困ったが、心電図等のモニターがついているから咳で呼吸が止まると看護師さんも駆けつけてくれるし
治療さえできていたから安心できた。

ただ、前の部屋のナースセンターの隣のガラス張りの個室に居る生後1ヶ月位の子は、親が仕事で付き添って居なかった。
一応完全看護の病院だしそれは問題がないのだが、ある日その子のモニターが「ピーーー」という無機質な音を出した。
看護師が痰を取り出す機械で吸引したがモニターから「ピーー」というあの音しかしない。
直ぐに先生も駆けつけたが「○くん戻って来い!戻って来い!」と何度も何度も叫びながら蘇生したけど結局…○くんは、戻ってこなかった。
我が子も2人とも心電図のモニターをつけているからか余計あのピーという音に敏感になっていたけど
措置されている間は、祈るような気持ちでいたのに…他人にはどうしようも無いのが、やるせない。
死亡する確率は非常に低いけど、あの時期に亡くなった子は何人かいたんだ。
たかが細気管支炎だけど、されど細気管支炎なんだよね。
それからは、自分で勉強してから病院に連れて行くようにしたよ。医師も見落としがあるから親が気をつけなきゃと思うようになったわ。
863名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)17:27:58 ID:Zot
>>858
薄化粧風メイクが実は厚化粧ってそこそこ女性経験ある男性でも知らないことあるからねえ…
実際にそういう化粧をする女性のすっぴんを見る機会がないと無理だから

そういう猫被りの女性を男性が見分けることってすごく難しいんだけど
一番簡単なのは同性の友達がどれくらいいて、どんな人かってところかなあ
男相手には猫被ってても同性にはバレバレだったりすることあるから
もちろん同性相手にも完璧に演技しきってる場合もあるから100%じゃないけどね
864名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)18:08:24 ID:bC2
男と女で態度違ったり、隠れ猛禽系女子だからって女友達いないわけじゃないよ
周り見てるとそう思う
彼女たちは普通に女友達もたくさんいる
というか男もいっぱい、男友達もいっぱい、女友達もいっぱいいる
とくに接客業やサービス業系の子は全方位に愛想よくてウェルカムだから、
自分たちと全然違うタイプのぼっちブサ底辺系とも仲良くしてくれて、あらゆる方向に人脈を築いている

女に嫌われるのはメンヘラ系じゃないかな
依存心が高くて、男も女も自分をよく見せる小道具程度にしか思ってなくて
嘘ばっかりつくからいつの間にか孤立する
孤立したら場所移動して、また同じこと繰り返すんだよね
865名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)18:25:27 ID:Zot
>>864
自分の周囲の猛禽系も女友達いる人が多いし全くもって同意なんだけど
>>858みたいな人でもすぐ活用できそうな見分けポイントってそれくらいしか思い浮かばなくってさ
でもそのポイントクリアすれば安心できるってわけじゃなくって最初のチェックポイントでしかないよなあ…
866名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)18:33:41 ID:DGV
>>862
映画のハリケーンアワー思い出した
867名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)18:48:11 ID:6je
でも元ギャル隠れ猛禽でも誰に迷惑もかけてないなら問題ないよな
男手玉にとって影で仲間とpgrしてたとか下僕認定した女友達いじめてるとかしてるわけでもなけりゃ
868名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)18:50:49 ID:Mhd
愚痴
引っ越し作業してたら間違って着てる服をハサミで切ってしまったorz
見えにくい位置だけどしっかり穴が開いてる
お気に入りの服なのに何してるんだ自分
869名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)18:52:28 ID:Qe8
>>778ですが夫に相談しました
他のスレのほうがいいですか?
870名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:03:30 ID:vq5
>>869
長引きそうな話になるのであれば、コテトリをつけて、
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
に移動してください。

決着がついたのなら、その後スレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
でどうぞ。

それほどでも無ければ、ここでどうぞ。
871名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:04:37 ID:Zot
>>869
取り敢えずここでもいいんじゃないかな
書き進めているうちに移動することはあるかもしれないけれど
872名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:08:08 ID:8UP
>>868
とりあえず元気出して。
つ お茶菓子とお抹茶
873名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:14:36 ID:Qe8
>>870>>871
ありがとうございます
短めに書くのでここに書きます

夫に相談してみましたら呆気なく犯人が分かってしまったような感じです

夫に義姉の家でなくなった服と同じものが古着屋で売られていた、という話をした途端に難しい顔になり、
「あー、義姉子かもなぁ」と言われました

私は知らなかったのですが、義姉の三人の子供の一番上が昔から手癖が悪かったらしくて、
小学生のときに義姉家の生活費を十万単位で盗み出してゲームを買ったり、
夫の財布からお金を抜いたりしていたそうです

そういえば一昨年のお正月、私の家に義姉家族やら他の親族やらが大勢来たとき、
いつのまにか私のお財布にあったはずの諭吉が一枚消えていたことがありました
バタバタしていたし勘違いか落としたのかと思っていましたがもしや義姉子だったのかな…

夫から義姉に連絡が行き、義姉子を問い詰めたところ「いらないのかと思って売った」と意味不明な言い訳をしているそうです

義姉じゃないのはよかったですが身内に泥がいたのがショックです
874名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:16:58 ID:vq5
>>873
そういう事でしたか。
聞いてよかったですね。というか、きちんと聞かずに自分だけで思い込んで、そのまま思いつめると
誤解が誤解をうむわけで、今後も、ちゃんと夫婦のコミュニケーションはとってくださいね。
で、とりあえず義姉の家庭問題ですので、少し静観した方がいいでしょう。
875名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:17:31 ID:L1Z
義姉子かあ……
服は義姉に買い戻して貰うとして(親の責任)
制裁は義姉に任せた方が良いね

ショックだよね、まさかの身内
自分の子にとっては従姉だしねぇ
876名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:18:15 ID:GEU
義姉が「自分の子どもかも?」と思わなかったのは、鈍感すぎるよね?
877名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:25:28 ID:Zot
>>876
暫く義姉や夫さんなどバレバレの相手には盗みを働いていなくて更生したのだと思い込んでいたとか?
金を盗んだことはあってもモノを盗んで売り捌いているのはこれまで明るみに出てなかったとかもあるかもね
878名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:27:20 ID:cbq
中高生で盗むことに躊躇ないとなると
そうそう簡単に治らないんじゃないかな・・・
879名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:27:26 ID:GEU
でも、夫さんはすぐに気づいたんだよね
母親が忘れたなんて、ありえない・・・・
880名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:30:55 ID:yoC
ねえ、「しこしこ」って男のオナニー専用の表現なの?
女が使ったらどのくらいおかしい?
881名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:40:21 ID:Qe8
>>876
義姉の家は地下を含めると四階建てで、そこに義姉夫婦と子供三人、義姉夫の親御さん、あと動物がいっぱい住んでいて、
失礼ですがかなり物に満ち溢れているため
義姉は本気でどこにしまったか分からなくなったものだと思っていたみたいです

あと義姉が、義姉子は高校中退後、一見真面目に働いているようだったので盗みは止めたんだろうと安心していたのに…と言ってました

子供服なんてブランドものだろうと古着屋さんで売ればいくら高く売れても数百円なのに、
なまじ有名な品だったから数千円とかの値が付くと思ったのかな、義姉子…

義姉からは新しい子供服を買って弁償すると言われました
こちらも買い戻すよりそっちのほうがいいのかな…と思って了承しました
882名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:42:16 ID:kHA
>>873
え?ちょっと待って。未成年が中古品を売るときって親同伴か親の同意書が必要じゃなかったっけ?義姉も絡んでる気がするわ。
883名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:45:46 ID:Zot
>>879
旦那さんも古着屋に売り払われてたって聞いて「そう言えば…」ってなったんじゃないのかな?
義姉が子供を庇って嘘ついたと邪推することもできるけれど古着屋の件を知っていれば反応は違ったかも

>>880
それ聞いてどうするの?
884名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:52:58 ID:yoC
>>883
ぶっちゃけエロトークみたいな流れになってオナニーの話振られた時に
「私もたまにはシコシコしますよ」つったら爆笑されたので
そこまでおかしかったのだろうかと疑問になりまして。
885名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)19:57:37 ID:Qe8
>>882
義姉子は成人はしてないですが18歳以上なので一人でも売りに行けるみたいです

義姉は平謝りしてるので義姉が関わってるとは思いたくないですし、
そもそも謝礼で二十万ほど受け取っているのにわざわざ服を盗むとは思えないのですが…

明日義姉と義姉子が謝りに来るそうです

あまり長引かせても他の方の邪魔になるのでしめます
お話聞いてくださってアドバイスももらってお世話になりました
ありがとうございます
886名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:28:02 ID:Zot
>>884
聞いちゃった以上は答えるけどさ…
語源とか調べたくもないけどそれって「しごく」動作の擬態語だと思うんだよね
しごくモノのない女性では使わないものだと思うよ
887名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:29:18 ID:h50
>>885
乙でした
義姉でないならママ友かと思ったらまさかの義姉子w
お子さんからすればイトコだよねぇ
身内に泥とかホントなんつーか乙…
888名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:35:27 ID:yoC
>>886
隠れてこっそりとみたいなニュアンスだと思ってました。
「こそこそ」的な。
オナニーって直接言うよりいいかと思って「しこしこ」って言ったのに
889名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:37:17 ID:B3W
口に出しては絶対に言わないけれど義実家の柴犬が可愛がられすぎてる
まず驚いたことに柴犬なのに外飼いではなくて完全な室内飼い
食べる物はドッグフードに割と良い肉を茹でた奴が毎食付いて専用のおやつも完備
ちょっとでも食欲が無かったり大人しかったりするとすぐ動物病院へ連れて行く
柴犬なのにわざわざ毎月トリマーに預けてトリミングまでしてもらってエアコン付きの専用の部屋持ちだ
義両親だけでなく義姉も旦那もそんなふうに柴犬をうちの子うちの子ってひたすらちやほや可愛がってお金を掛けまくり
そのおかげか義実家の柴犬はまるで柴犬らしくないふわふわつやつやの毛並みでぬいぐるみみたいにキリッとしてない
アホっぽい柴犬の顔を見るたびにこいつなんかがとてつもないお金を吸い込んで生きてるなんてなと呆れた気分になる
犬に注ぎ込むお金があるなら他に使うべきところがあったんじゃないかなと思わされる
890名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:45:46 ID:VwT
いまどき犬の内飼いは普通じゃないの
柴だって洋犬だって
891名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:52:29 ID:A5N
愚痴。

弟のあらゆる所が不快。
たまたまイライラしてるときに不快な事を言っただけで(弟の趣味、ギャンブルに対してやめた方が良いと言った)
殴る蹴るされて趣味で集めてる高価な文房具を壊された。
俺の大事なものを汚されたからお前の大事なものを壊してやるだってさ。頭おかしいとしか思えない。
修理代を出してくれと言ったら、「喧嘩両成敗、俺も殴り返されて怪我したけど医療費出させてない」と……
他にも、俺の誕生日に(こちらは頼んでないのに勝手に)高価な菓子を買ってきて、
お返しを断っておきながら、後からそれを盾に、こっちが友達から貰ってきた他府県にしかない土産を欲しがる。
こっちは正直やりたくないから、なら仕方ないと渡すと、そんな渋々渡すのならいらないと。
万事そんな感じ。
あまり腹が立ったので、親に、万年筆の修理代を払わせるか、払ってくれと掛け合ってたら
「母親に出させたらまた俺が壊すからな」と……

あー、あいつ死なねえかなあ。お得意のギャンブルでこじれて刺されでもすれば良い。
892名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:54:29 ID:B3W
>>890
小型犬ならそうだけど柴犬なんて普通犬小屋でしょ
入れるにしても土間とかそういう人間の生活するところ以外に置くものじゃないの?
893名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:54:42 ID:GEU
>>881
義姉さんが結託してたと疑ったわけじゃないんだ
前科(!?)のある我が子をまず疑うんじゃないか。
わかった時点でかばっちゃったのでは?と思ったんです。
そうじゃなかったこと、わかりました。ごめんね、義姉さん疑って。
解決して、よかったけど、義姉さん、つらいね
894名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)20:58:06 ID:8UP
>>892
コテトリつけて下記で思う存分どうぞ。

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/l30
895名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:04:48 ID:B3W
>>894
なんでそこに行かなきゃなんないの?
896名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:04:48 ID:6je
>>892
レトリーバーだって室内外なのに柴が室内で何がおかしい
昭和の思考だよそれ
897名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:04:49 ID:aDl
>>892
http://the-peace-company.com/peace7/if2/shiba/

>日本犬の中では唯一の小型犬で最近では室内飼いの方も大変多くなってきています。
898名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:10:41 ID:0E8
>>891
弟とは別の場所で暮らせないの?
ギャンブルをやめられないのは趣味嗜好の問題ではなく依存症、精神疾患とみなしていい。
それに暴力をふるい物を壊すのも、脳が病んでる。
大切な文房具だ誕生日の土産だと書いてるが、弟はすでに意志疎通が図れるようなまともな状態じゃない。
とにかく逃げていい。それしかない。
899名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:11:29 ID:B3W
>>896
どっちも猟犬で頑丈にできてるのに家の中で飼うなんて変じゃない
室内で野放しとか家が傷むのにそれが普通なんだ?
900名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:16:04 ID:8UP
これ以降ID:B3Wは無視で。
皆様もあちらで思う存分どうぞ。
901名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:17:19 ID:pb0
>>892
今時は大型犬でも室内飼いだよ。
むしろ、外飼いの犬の方が珍しい。
雑種(MIXじゃない方の)でさえ室内飼い
だいたい何を基準に室内と庭に分けるのか・・・
柴犬って結構高価な犬だしね。
近所の甲斐も秋田もゴールデンもアフガンもアラスカも
みんな室内にいるよ。
野良犬もいなければ、家庭での繁殖もしない昨今、
犬はだいたいペットショップで買うものだしね。
902名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:18:58 ID:8UP
>>891
弟と絶縁一択だと思う。
903名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:24:48 ID:B3W
>>900
だからなんでそうなるわけ
犬を犬らしくさせる相談くらいさせてよ

>>901
うちの実家の周りじゃ外飼いばっかりだったから信じられない
柴犬なんてそこらじゅうにいるから高いって知らなかったわ
ペットショップじゃなくてブリーダーから買ったと聞いたけどそれも室内飼いに関わるのかな
904名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:31:52 ID:vq5