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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30

1名無しさん@おーぷん:2016/03/21(月)19:00:28 ID:1No()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457762292/ (レスOK) 十三枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part29
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458045581/
2名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:03:16 ID:QbP
>>1
スレ立て乙です。
3名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:05:17 ID:Ne5
乙です
4名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:09:40 ID:EAw
前スレ987
発達障害でしょ?
それを理由にクビになることはありえない
クビにされたら訴えられるよ
あなたが思ってるより発達障害の人はありふれてるし
あなたがその職場で働くのに努力が必要なことは変わらないよ
障害だからとクビになることもなければ
障害だからと許してもらえることもない
ADHDにせよアスペルガーや自閉症スペクトラムにせよ
努力は必要だしみんな努力してます
私もそうです
発達障害のない人に比べたら多めの努力かもしれないけど
お互い頑張っていきましょう
5名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:14:19 ID:1No()
診断は今はまだついていない。
診断がついてない以上、ただの使えない人として首になる可能性は無いとは言えない。
6名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:18:18 ID:LZn
     ∧_∧ 
 /\( ・∀・)/ヽ ファイト!
( ● と   つ ● )
 \/⊂、 ノ  \ノ
     し'
7名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:24:10 ID:Zop
前スレ987

俺もアスペルガーだよ。医師の診断済み。
どうしても診断までに時間が掛かるし
(早くても一ヶ月以上、生育歴・知能検査・問診は最低限あるから
4回以上は病院に通うことになる)
その間も現実は待ってくれないからな。
メモは取っているかい。仕事の優先順位の確認は?
発言は気をつけているだろうか?言い過ぎたり、いい間違いが多かったりはしないか?

それらを全部解決するのは容易ではないけど、一番重要なところから一つずつ対処をしていくしかないぞ。
必要なら公的支援を受けることを躊躇うな。
使えるものは全部使って、自分でも努力していけば案外なんとかなる。

ぼちぼちやっていこうよ。
8名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:03:28 ID:k2X
987です。
温かい言葉、ありがとうございます。
うまく表現は出来ないんですが、何かをしている時の自分は適当な物でジェンガをしているような感覚が最近あるんです。
本来なら綺麗に積み上げるべきものをとりあえずで乱雑に積み上げる。そもそも何を積み上げているのか理解していない。
一つ一つ手に取っているものを確認すれば良いのかもしれないけど、それをしていたら確実に間に合わない。でも確認せずに積み上げたら間違いなく崩れる。
手に取る→確認→積み上げる までの時間を短縮する方法が分からない。

特にカウンセリングを勧められてからはいつもやっていた作業も間違えているのでは無いかと不安になって手が遅くなってしまって結果注意されて、別の作業も間違えいるのでは無いかと・・・と悪いことの繰り返し。

でもここに書き込んでほんの少しだけど楽になった気がします。
9名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:15:06 ID:QbP
>>8
前スレ991です。
診断結果が出てからぼちぼち考えようね。
乱雑に積み重ねてる気がするっていう表現からして、悩みすぎて考えすぎて、頭が疲れてるんじゃない?
有休は? ちゃんと活用してる?
10名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:16:23 ID:Zop
>>8
7だが、それは作業手順に十分習熟していないということでは無いのだろうか?
今している作業の次の行動の選択肢が複数あり、どれが最適なのか迷ってしまう。
その繰り返しで最終的には混乱してしまう。

ということではないかな?
どうだろう?
11名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:42:39 ID:q1t
贅沢な悩みかも知れないけれど、何でもすぐに目立つのが悩み、ちょっといなくなっただけで大騒ぎされるし勝手になにかの代表にされたりする。
もちろん最初に注意や怒られる対象にもなりやすいからそれを友達に愚痴るとそれ以上に特別扱いされてるんだからいいじゃんって笑い話にされるのが納得いかない

どうしたら目立たなくなるんだろう
12名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:49:15 ID:bou
就活がんばって希望職の大手に行った
そりゃもう仕事頑張った
今でもそうだけど当時は男尊女卑の風潮が当たり前だから、出世でも男に負けないように頑張った

そんな私の転落人生が始まったのは結婚してから
25歳でお見合い結婚してから明らかに出家街道から外された
上司に講義したら「女は会社より家庭をとるからね」とごまかしもせずにいわれた
収入も減った
旦那に買ってたのにあっという間に逆転された
旦那は結婚して一月で家事しなくなった
家が回らない
家事をしてとお願いした
「お前のほうが収入少ないんだからお前が仕事辞めてやれ」
生きがいだった仕事を失った
パートを探そうとした矢先に妊娠が発覚した
難産で働くどころじゃない
出産、預け先が見つからない
どれだけ辛くても旦那は助けてくれない
煩いと子を蹴り飛ばし、かばうと私の背中を棒で強打した
何もかも捨てて子だけを連れて実家に逃げ帰った
旦那は世間体があるからと離婚してくれなかった
争う元気もなかった
実家に帰ったことで働き先を探した
乳児をかかえた母を雇ってくれるような場所はなかった
パートで食いつないだ
子が小学生になってやっと正社員の道をもう一度探した
リーマン・ショックのあおりで数年間ブランクのある40手前の女なんかどこも門前払いだった
それからは生活保護しながらアルバイトで食いつないだ
つとめていたスーパーは数年前潰れてしまった
息子は夜間高校に行って就職すると決めている
満足に高校さえ行かせてやれない
この年齢になってしまえばパートさえ見つからない
13名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:53:01 ID:Wba
出家街道w
14名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:57:48 ID:ref
>>13
お茶むせたw
言われなきゃ気づかなかったのにw
15名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)00:18:10 ID:4fb
DVなら方法があっただろうけど、もうそんな話は良いか。
生き方が下手なんじゃなくて世間知らずなだけなんだと思うけど、
生活保護貰っているなら息子は夜間高校じゃなくて、育英会の奨学金が受けられないか?
偏差値が低いと無理だけども…
>>12も仕事さえ選ばず、体が丈夫なら、介護施設でアルバイトしつつ資格を取れば少しは収入が増える。
16名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)00:20:21 ID:C41
尼僧で上の位につくのは大変ですからね。
17名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)00:32:10 ID:9je
ものすごくディープな話を平然と非オタクの人間にする腐女子がいる

同じサークルにも、もう一人隠していない腐女子はいるけど、
サークルの人に「オタク関係の話苦手?」って聞いたうえで
苦手な人にはまずそういった話をしない人で、
よくそう言った趣味の人って、(非オタクの人達からは)忘れられているタイプ

ただ、最初に話したバカは、腐った話苦手な人にも、そういう話を振るし、TPOわきまえない
注意しても、「あの子(もう一人の腐女子)には注意しないのに!!差別!!」と
わめく。
コイツに、どう二人の違いを指摘すればいいものやら……
18名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)00:40:38 ID:4fb
>>8
あまり気にし過ぎない方がいいよ。
病気関係なく覚えるまでに時間がかる人もいるよ。
病気なら視覚で入った情報が理解できにくい人、聴覚で入った情報が理解できにくい人、
他人の感情が理解しにくい人とか、色々な分野毎に得意不得意があるみたいだね。
例えば、苦手分野と克服法だけど
指示された事やさっき電話で聞いた事をメモしようとして全部忘れている。
→電話中に確認しながらメモを取る。
→指示された事をメモしながらもう一度確認する
(病気関係なくメモ確認作業をする人は多い)

黒板やPCの画面を正確に書写しようとしても見ている時は理解しているのにいざ写そうとすると覚えていない。
→小さい声で口に出しながら耳で聴いて数文字づつ写すようにする。
(他にも訓練方法があると思うので聞くといいと思う)
こういう偏りがあって苦手な作業がある人は、逆の分野が発達している可能性があるから
苦手を克服しづらくても他の分野が発達しているからその分野を伸ばせばいいと思う。
視覚や聴覚の記憶力が低くても変わりの分野、つまり見る記憶力が低くい人は聞く能力が優れていたり
聞く反対の記憶力が低くても本の速読やPCを流すように見ても書いてある内容を記憶できていたりするんだと。
まあ、そういう人多いし何か見つかってもあんまり気にし過ぎんなよ。
19名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)01:19:48 ID:s4Q
>>17
そもそも指摘する必要あるの?
察するにその人とは趣向が合わないみたいだし
孤立に巻き込まれる前に離れたら?
20名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)02:45:08 ID:9je
>>19
離れられたら苦労しない
向こうから近付いて勝手に話しかけてくる上に、
大声で男同士の××話をされて参っているんだよ
21名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)08:21:56 ID:vt2
>>20
「私はそういう話聞きたくない」だったら理解してもらえるかもよ。
ここでそういう話をしてはダメだよ、なんて言うと、
彼女の小さい脳みそでは理解を超えてしまうから
なんでなんでなんでー!って怒りだしてしまうかもしれない。
22名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)08:58:45 ID:s4Q
>>20
そういうのは自分の性癖をあちらこちらに撒き散らすのが目的だから
露出狂に脱ぐなって言ってるようなもん
本人に変える気が無いならやるだけ無駄
完全にスルーするかサークルから弾き出すかするしかないんじゃないの
23名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)09:04:48 ID:rNQ
愚痴。
人と会話した後は必ずと言っていいほど消えてしまいたくなる。
友達や職場の人、児童館などで出会う初対面の人でも、会話している時は何とも思っていないのだけど家に帰ると会話した時の場面を思い出して鬱々とする。
何であんな行動したんだろう、何であんなこと言ったんだろう、もしかして気分害したかな、余計な言葉だったかもしれない。恥ずかしいし消えてしまいたい。
こういった事をぐるぐるずっと考える。
気分転換していてもふと思い出して嫌になる。
自分はすごく無神経な人間だ。言葉選びもきちんとできない。会話しなきゃと思って訳のわからない言動や行動をしてしまう。
例えば事故をした友達に対して、その子は妊婦で前の車にぶつけてしまったのだけど、「事故は大変だったね、身体何もなくてよかった。でもぶつけた側でよかったね、ぶつけられた側なら鞭打ちが強く出たりするって聞くし。」的な事を言った。
よくあるもんか。馬鹿かよ。不幸中の幸いだったね、的な事を言いたかったのだと思う。
こういった無神経な発言が多い。いつも自覚するのは家に帰ってから。だから人に会うと話したくない。思ってもないことは口から出ないって言うけど、私は考えてる事をうまく言葉にできない。
人に会ったあとは口癖のようにしにたい消えたいって言ってしまう。お風呂の時とか大声出して言わないとイライラする。でも旦那や子供に悪影響だと自覚もしている。
仕事しているときは毎日だった。今は毎日会う人がいないからまだいいが、これから復職するのが不安。
24名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)09:38:40 ID:S4P
>>23
あるある
別れた後にシーンを思い返して反省会
消えたくなるけどすぐにフォローのLINE入れたりするよ
無理でも書き留めておいて
恥ずかしくても「この間無神経なことを言ってしまった、こう言いたかった」と謝る
大抵相手は覚えてないけど簡単に謝ることで
鈍いなりに少しずつ対人スキル上がるよ
25名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)09:39:10 ID:CVF
>>23
1回でいいからカウンセラーや精神科に言ってみたらいいと思うよ
精神科に行くのは気が狂った人、って思われがちだけど、実はあなたみたいに不安に襲われて抜け出せない人のための病院だったりする
案外話を聞いてみると解決するかもしれん
26名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)10:02:39 ID:xM3
>>23
あなわた。人と会わないのは楽で良いけど、ひさびさに会話したりすると挙動不審っぽくなくって悪循環になるから自分も抜け出したい。
27名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)10:15:41 ID:qni
似たひとの多さにほっとする
歳取ると、いつの間にか平気になってたりするから、安心してて。
その分、周囲が振り回されるのかもしれないけどw
28名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)10:16:44 ID:rNQ
優しいレスありがとうございます。
今度からLINEなどでフォロー入れるようにします。
無神経な言葉を言わないようになるのが一番なんだけどね。
やっぱり精神科案件かな。自分は医療職でなんとなくその辺は考えたことがあるんだが、周りにいる精神科受診の先輩方がことごとく良くない結果になっててどんなんだろうと。
>>24>>26さんは経験あるのですね、少しホッとしてしまった。
旦那とは高校からの付き合いでもう10年以上になるけど、旦那にだけは全く思わないので旦那といる時間が一番好き。
でもそのせいか高校から親しい友人が旦那だけだった。地元の友達は優しくて集まる時私に声をかけてくれるしそれが嬉しくて集まりに参加するけれど家に帰って毎回落ち込んでる。
関わりたくないのに関わりたくて関わって落ち込んでアホみたい。
しかも私人前に出るとテンション上げようとしてるから周りからはテンション高くて無神経な発言する人だと思われてそう。
前に友達に実は人見知りで会話が苦手、人に会うのも勇気がいるといった話したら「嘘嘘ーはいはいw」で終わった。
これからママ友付き合いとか出てくるんだろうがそれも不安。
子には苦労させたくないよ。
29名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)10:24:02 ID:oaq
>>28
全くおんなじタイプで子供二人いるけどママ友付き合いが恐ろしいよww

PTA繋がりで仲良くしようとしてくれるママさんとかいるんだけど、
余計なこと言って嫌われたらどうしようと心配で心配で
送るラインの内容を何回も推敲してこれなら気分を害さないだろう!という内容のを送る
それに二十分とかかかったりねww
どんだけこの人返事遅いんだよと思われてると思うww

でも子供はあんまり親がどうこうとか気にせずに子供なりのコミュニティー作って頑張るから
親はにこやかに挨拶して非常識な発言、行動取らなければやっていけるよー
30名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)10:56:10 ID:rNQ
>>29
ありがとうございます。
非常識な行動、言動気をつけます。

割と私が思っているようなことを考えてらっしゃる方がおられると知り、少し安心するとともに皆さんはきちんと対応されてるんですね。
いじいじ言ってないでこの性格と付き合えるよう頑張ります。
ありがとうございました。
31名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:25:52 ID:Yaw
まだネットが完全に普及してない時代にボッチだった私は両親に頼んでネットをいれてもらった。条件として学校は絶対に真面目に通うこと、成績が下がれば即解約だといわれ、クリスマスプレゼントは在学中なしだと言われた。(結局毎年くれたけど)
妹は当時結構リア充で成績よしだったが私にネットのやり方を教わってから様子がおかしくなった。
妹は中学二年生ぐらいからネットの出会い系にハマって学力大幅低下、当初行けるはずだった高校が無理になりネットで出会った悪い連中や10才以上年上と付き合うようになった。
母からは3回ほど堕胎したと聞いた。
結局成績なんてほとんど関係ない金があれば入れる私立に入学、更正させようとしたのがアダになり高校も一年で退学。
そのあとキャバクラで働き始めてそこで出会った15才上のオッサンと略奪デキ婚宣言。
この時点で父親は妹は絶縁すると宣言した。
母親がなだめようとしたら味方するならお前とも離婚だといわれたらしい。
私が間に入り和解させようとしたが妹から「もう堕胎を11回もしてて次子供が産めるかも分からないから仕方がないじゃん」と開きなおられてからかばうのはバカらしくなりモヤモヤしてる。

しかし私が原因を作ってる以上なんとかしないといけないし、今まで出来てた赤を全部産むのが正解だったなのかと思えばノーだと思う。
貯金0で家に居着かない人間が甲斐甲斐しく世話するとも思えないし、今回がラストチャンスで向こうの人が優しく受け入れ世話をしてくれる可能性がある以上応援すべきなのかな
32名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:31:30 ID:oaq
>>31
略奪デキ婚てことは妹の旦那さん予定の人は奥さんいたんだよね
既婚でキャバ嬢と不倫するような人が
>向こうの人が優しく受け入れ世話をしてくれる可能性

これは無理じゃない……?
33名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:36:39 ID:aR6
いや別にネット導入の責任負う必要なんてないんじゃないの
普通に生きてればネットはどのみち徐々に生活に入ってくる時代であって
それにはまって転落する人ってのはもともとそういう要素のある人
34名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:42:17 ID:3yb
>>31
略奪婚だと、相手側親族からも縁切りされてる可能性が高い(まともな人なら受け入れられない)し、
縁切りされてないなら同レベルの倫理観ユルユル一族だろうから、
どちらにしても生まれてきた子供がまともに育てられる環境にはならなそう
生まれた子供が育児放棄されたときに、あなたが引き取って育てる覚悟がないなら、
もう妹夫婦のことには首突っ込まないほうがいいんじゃない?
妹の選択した人生に、あなたが責任感じることはないよ
35名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:52:13 ID:wF3
>>31
あなたは原因なんて作ってないよ。妹に出会い系サイトを紹介したわけでもないでしょ?
ネットを教えたからってみんなクズになる事もないし。要は使う側の問題だよ。
妹さんは今まで何度も失敗して更正するチャンスがあったのにしなかった。
残念だけどあなたももう妹さんと絶縁した方がいいと思うよ。
たふん妹さん子供産んでもちゃんと面倒みないと思う。そのしわ寄せはあなたにくるよ。
36名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:52:49 ID:Tt8
新しい服を着て外に出る時って誰かに変と言われないか不安でドキドキする
実際にそんなこと言われた事ないのに
37名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:53:46 ID:oaq
ていうか堕胎11回って…
歩く殺人現場どころか歩く死刑場だな
38名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:56:40 ID:RcM
赤ちゃんは何にも悪いことしてないんだから死刑場じゃなくて虐殺現場じゃないかな
39名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)13:10:39 ID:zIV
>>36
貴女が気に入った服を着てるなら無問題
赤の他人の服装にケチつけるヤツの方がおかしい
40名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)13:17:57 ID:6Ff
父親に倣って絶縁がベストじゃないでしょうか
母親がごちゃごちゃ言ってきたらそれも父の言葉を借用して対応で

ネットでそっち方向に嵌る人はネットがなくてもそっちに転落する人だったんだよ
41名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)13:44:23 ID:skJ
駅近の市営住宅が当たって住み始めたけど、周辺の民度の低さに落ち込む日々。治安の悪さがそこそこ有名な土地にも住んだことあるけど、治安は悪くないのにここまで民度が低いのは予想外。
早急に引っ越したいけど、経済的に難しい。2歳の子どもがいる上、持病持ちで仕事がみつからないし、保育園の空きもないから決まっても働けない可能性も高い。実家はバカ親で頼れないし、義実家は頼るとどれだけの対価を求められるかわからなくて無理。何か方法はないのかな。
42名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)13:59:08 ID:RcM
>>41
具体的に何があったの?
43名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)14:00:18 ID:Le4
>>31
あなたは原因ではないし
妹は遅かれ早かれ同じことになってたよ
ネットなんてあなたがキッカケを作らなくても
早晩あなたの家に来たはず

>>41
よそはよそ、を貫くしかない
31じゃないけど周りの民度は関係ない
堕ちる人間は環境関係なく堕ちる
あなた自身が自衛を身につけて子どもにも覚えさせる
どうせ社会に出るときには必要なスキルだよ
よそはよそ、うちはうち、だよ
44名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)14:13:34 ID:skJ
>>42
コンビニ前等でうん○座りで食事、歩きタバコや自転車でタバコ、車が来てるのに信号無視で横断、粗大ゴミの不法投棄、レジ待ちしてればカートをガンガンぶつけられる、歩道を歩いていれば自転車に乗った人に「邪魔だ!頃すぞ!」と怒鳴られる等です。
45名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)14:24:09 ID:bf9
近所の子どもが迷惑。
下の子が寝たタイミングで「あそぼー!」と外から声をかけてきて、無視してるとピンポン連打。
二世帯住宅に住んでいて、ふだんはおばあちゃんと息子がいる。母親はいる時も家から出てこないし、時々窓から顔だして「駐車場で遊ぶなって言ったでしょう!」と怒鳴るのみ。

挨拶もできず、帰宅したうちの子と一緒に黙って上がりこむこともあり、一度叱ったら「お邪魔します」は言えるようになった。

うちはだいたい食事の時間は決まってるし、5時の町内放送が流れたら帰ってくることにしてるんだけど、向こうは親が帰ってくる7時過ぎまで遊べるからって、しつこく外から呼んでくる。
46名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)14:28:09 ID:bf9
石を投げて遊んでて停まってる車に傷をつけたとかで、マンション敷地内は立ち入り禁止になったのに、車が少ない大人があまりいない時はまた入ってくる。

とうとう、マンションの管理会社から苦情を言ってもらったけど、全然改善されない。
マンションの住人は子どもたちに遊ぶなと言ってあったんだけど、最近引っ越してきた事情をよく知らない家庭の子どもと遊び始めてまたマンション駐車場にいる。

本当に迷惑。
47名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)14:44:32 ID:RcM
>>44
そういうのって治安が悪いって言うんじゃないの?
犯罪とかは起こってないから治安は悪くないってことなのかな?

そういうのに会いたくないなら引っ越せる状態になるまで極力外に出ない、
子供を遊ばせるときは遠出する、とかしか今のところの解決策はないんじゃない?

市営ならかなり家賃安いだろうしお子さん小さいうちにできるだけお金貯めて引越し代貯めなよ
小学生に上がる歳になったら転校とか大変だからその前にさ
48名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)15:13:11 ID:skJ
>>43
その通りですね。
引っ越しできないなら私がしっかりするしかない。
そんな人を上手くスルーできるよう頑張ります
49名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)15:29:58 ID:skJ
>>47
私も治安が悪いと思っていたのですが、周辺で犯罪がほとんどおきていないし、お年寄りが多い地域だから治安はいいんだと警察の方に言われたのでそう書きました。やはり、治安が悪いと感じられますよね。

一刻も早く引っ越しできるよう考えます。
5031 :2016/03/22(火)16:12:10 ID:Yaw
皆さんありがとう。
責任がないといってもらえて少しホッとした

もちろん出会い系なんて紹介してない。
チャットとPCの使い方だけ教えただけ。
聞いた話によると2世帯らしく元嫁(子供なし)抜けてそのまま妹が収まる形みたい。
料理も掃除も私と母がやってたから腕前は謎だけどキャバクラで料理するとかやってたかも知れないから絶対に下手とはいいきれないんだけどどうなのかな?
ご両親は倫理的には問題があるけど初孫だから…って感じ。
大切にされる可能性は低いのかなー
51名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)16:30:17 ID:Yaw
妹ももう後が無いんだと思う。
高校辞めてから半年だけコンビニバイトしたっきりで「時給がいい」と言う理由でキャバクラで働いて以降それでしか働いてないし、今年で30だから色々厳しいみたい。
ママになるとか店を持ちたいとかも聞かないし、夢とか聞いたことがない。
52名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)16:32:44 ID:79M
>>36
春っぽい色合いの服?きっと似合ってるよ~!
53名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:01:01 ID:3yb
>>50
妹さんも「ここで結婚して子供産んどかないと後がない!」って必死で
いい嫁・いい母になる可能性もないわけじゃないし、いい年した大人のすることなんだから
放っておきなさいな
まあ、妹旦那のほうは早々に浮気するかもしれないけどね……
初孫で可愛がってもらえそうなら、子供も何とか育ててもらえるんじゃない?
あなたはあなたの人生を守るためにも、妹さんとは縁切りしたほうがいいと思うよ
54名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:01:14 ID:oQy
>>51
pcに関しては責任がないとは思わない。
中学生にpcやらせて出会い系にハマった時点で貴女がpc辞めればそれ以上被害は出なかったでしょう?
結局、貴女も妹も同じように自分のやりたいようにやって自分の家族を壊したんだと思うわ。
親は貴女との約束でpcを取り上げる訳にいかなかっただろう事は当時高校生なら知っていたはず。

貴女に妹の赤ん坊の責任を取れとは言わない。
だけど、中学生の妹にネット環境を与え堕ちていく妹に自由にpcを使わせていた貴女には何か憤りを感じるわ。
55名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:07:17 ID:6Og
ないわー
54は頭おかしいよ

それで言うなら様子のおかしくなった娘の様子放置した親がダメでしょ
なんで高校生の子供が、妹が道外れた責任とらされんのよw
56名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:10:41 ID:mM6
>>54
PCとネット環境を与えた時点でお作法も同時に学ぶべきで、それを子供たちに施すのは親の仕事ですよ。
自身もそれを学ぶ立場の姉が責任を負わせられるのはおかしい。
54の考え方はなんか怖いよ
57名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:15:33 ID:zIV
今日はあちこちのスレで文盲さんがいるなぁ
58名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:23:56 ID:oQy
>>55
責任を取れなんて言ってないって。
当時の状況からして携帯はまだ殆ど普及していないし中学生に携帯を持たせる親もほぼ居ない。
それでも親は高校生にpcを持たせる条件を提示して持たせた。
親は買い与えた高校生の娘を信用していたわけでしょ?
それを理解していながら全く責任を取らない中学2年生の妹に貸してやった訳だよね?

再度言うけど、責任を取れとは言わない。
だが、その子自身に非がない以上親は高校生からpcを取り上げるわけにはいかないし
親が妹がpcで出会い系と繋がっていたと知ったのはいつかって事もあるだろうなと思うわ。
妹がおかしな行動をしているのをいち早く知っていたのは姉だろう?
なぜそれを早く親に言わなかったのかってのも不思議でならない。

そんなに頻繁に自分のpcを使わせて全く知らない筈がないし、
そもそも親と自分が交わした約束を盾にpcを取り上げられない事を知りつつ
親と約束を交わしていない妹に使わせていた事もなんだか怪しいし
pcを使い始めたばかりの中学生がチャットのログを消すとか姉は妹が利用しているサイトやパスワードを
把握できていた可能性も高いとは思わないか?
成績の良かった妹が堕落していくのを見ていたとしか思えん。
親はそれに気づいたときは既に遅かったんじゃないかとお思うんだよ。
59名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:38:32 ID:3yb
>>58
親なんだから、問題があるならPC取り上げるくらいできるよ
姉からしたら「自分は約束守ってるのに!」って理不尽に思うかもしれないけど、
そこは「妹に悪影響だから」と諭せばいい
パスワードかけてロックして、姉にだけパスワード教えてもいいんだし
「妹には教えるな、教えたらPC取り上げるぞ」で済む話
中二の学力大幅低下の時点で親が異変に気づかなかったのなら、
それは親の怠慢だよ
60名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:50:01 ID:zIV
>>58
今それを言ってどうなるの?
それと31は未成年者だったんだから責任は保護者である親御さんなんだよ。約束した事を破ってないからって手をこまねいてたのは親御さんの手落ち。
まあ、そんな妹さんなら他の事で羽目外してそうだけどね。
61名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:55:58 ID:WY4
>>51
親御さんはあなたと同じ条件を、妹さんに課さなかったの?
それとも妹さんも使っていることを知らなかったのだろうか?
まあどちらにしても、成績が急降下した時点で、理由を明らかにして妹さんをしめなかった、親御さんの責任もあるわな。
後は妹さんの素養の問題。PCがあろうとなかろうと、機会さえあれば墜ちる奴は墜ちる。
例えば悪い友達が出来たってだけでもね。
62名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:56:49 ID:Sgp
>>50
あなたに責任はないよ。妹はだいぶ残念なことになったけど。
ふだんから荒らしはいるけど、昨夜あたりから、相談に数多くの助言や励ましが集まると
とたんに相談した人を理不尽に非難する人がいるから
気にしないように。
PCを教えてもらっても出会い系にハマり良からぬ連中と付き合い妊娠中絶11回なんて、50の責任の範囲を遥かに超えてるよ。
助けず見捨てずでいいからね。50は50なりの生活を順調に過ごしてほしい。
63名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)18:07:14 ID:mM6
スレがおかしな感じに荒れるとあーそういえば春休みだったわ、と気がつくよね…
64名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)18:21:43 ID:1mZ
>>58
妹とほぼ同じ年だけど中学でもネットの授業あったし家でもネットつないでたよ
携帯も中学生で持ってる人もそこそこいたし高校に上がるころには持ってない人のほうが少なかった
妹が出会い系やらチャットやらにハマったのは妹のせいだし親が妹に使用禁止令を出せばいいだけの話
50に非があるなら妹のネット使用状況を親に逐一報告しなかったことくらいじゃね?

>>50
責任を感じる必要はないよ
父親の言うように絶縁しとけばいい
中途半端に情をかけたら妹がピンチの時に頼ってきて面倒な問題に巻き込まれるだけ
どうしても責任を感じるのなら妹の思うようにすればいいと妹の背中を押して差し上げたらいいよそれが妹のためだ
65名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)18:36:06 ID:s4Q
こっちでどうぞ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
66名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:16:08 ID:oB6
2000年以前くらいの話か
YYCやヤフーでチャットはよくやったな
スタービーチも懐かしいな
67名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:23:48 ID:R1l()
>>50
父親と同じく縁を切りなさいって。
68名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:24:47 ID:R1l()
!aku58
アク禁:>>58
69名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:35:17 ID:9je
>>21
>>22
自分に合わないと言っても、方向性は違うけど、
エロ……というか、人間の身体好きな人が結構居るから(美術系のサークル)、
何故か、そういう話は本当は平気でしょ? かまととぶってんでしょ? って言われる
とりあえず、みんなで距離とってみる。
ただ、距離とっても近づくからな……
イジメと言われる覚悟で無視し続けるか
70名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:43:29 ID:Uht
淫行条例ってどうやったら成立すんの?
私の友達と兄貴がセックスしたんだけど
警察に通報したら兄貴は逮捕されるの?
110?
71名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:45:56 ID:s4Q
>>70
http://matome.naver.jp/odai/2138268709849051801
72名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:51:25 ID:Uht
>>71
ありがとう!でもちょい難しいな
友達17兄貴20
友達は兄貴の事好きって言ってる
兄貴の逮捕希望
これで私17が110に通報
どうなる?
73名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:54:44 ID:EcO
男です。
初対面の人などと会ったときに、緊張しない方法を教えて欲しいです。
自分が思っている緊張してしまう原因は、
今まで人に言えるようなまともな人生をあまり送ってこなかったので、
あまり自分のことを人に話したくないこと、
他人は自分より優れていると見てしまうところがあります。
また話のネタが少ないので、
初対面の人と楽しい会話なんてできないだろうと考えてしまいます。
こんな感じの自分ですが、どうすれば良いと思いますか?
回答よろしくお願いします。
74名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:04:10 ID:79M
>>73
人見知りしない私の感覚なんだけど
・相手を数年に一度会う親戚のように思う(勝手に親しみを持つ)
親しみを込められて感じがよければよっぽど変な相手でなければ好感を持ってもらえる

・相手の優れているところを素直に尊敬する
・↑このことを卑屈に思わない、1mmでもいいから
参考にできないかな、見習えないかなと思うようにする
(相手の長所を見つめることで相手のいい部分を知れるし、
それを褒めることができるし、あわよくば見習える)

・過去は変えられないけど、今日今からすぐ行動すれば何かしら変えられるので
なるべくクヨクヨしないで少しだけ前向きに生きる

・話題を提供できないなら相手に話させよう
相手の好きなことや嫌いなことを知れるし
話しているうちに話題が思い付くかもよ

適当に色々書いてみたので何かお役に立てたら嬉しいな
75  :2016/03/22(火)20:08:50 ID:ym4
相模原の児童相談所クズすぎ。人殺し。
76名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:16:48 ID:Sgp
>>73
とにかく卑屈にならないことだよ。
あなたの過去の人生をみんなが蔑むわけじゃない。また同情するだけでもない。
みんなのほうが自分より優れてると感じるのは、自分が
自分と他人を比較して優か劣かを決める生き方をしてるからかな?
話題は備え持っておくものじゃなくて出会う人と広げていくものですよ。
7731 :2016/03/22(火)20:18:13 ID:Yaw
妹は先に話したように成績もよくて友人も多かったので
特に私のように制約はなかったです。
成績が下がっても「元々そんなに頭は悪くないのだからそのうち目を覚ます」と両親は言ってました。
両親が焦りだしたのは妹が高校にいく年齢でした。
もうこの時は家に帰って来る方が稀でうっすら根性やきやシャープペンで傷付けたようなイレズミが小さくしてあったりしました。

話は戻りますが私は親から言われた条件を維持するために勉強してて1日×時間までと決めてました。
妹は私が見てない時間ほとんど見てる感じでしたがそのうち自分用に欲しいといい始めたんです。共同はリビングにあって後ろから内容が丸見えでした。
まだ成績がよかったときだったので「調べものをしたい」という名目で
誕生日とクリスマス合同で当時あまりなかったノーパソをかってもらってました(かなり今より厚い)
共同で使ってた時も妹のパスや見てるサイト、ログを見ようとか当時は頭にはなかったです。
あのときああしてればな、と思う事が増えたのは20代になってからです。

話題が変わったのにすいません。長引くに移動します。
78名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:31:27 ID:Sgp
相模原だけじゃなく日本のすべての児相が欠陥だらけだよ。
誰かが死ぬまで動かない。死んで初めて動く。
瀕死の重症負わされてんのに問題なしで帰される。何回繰り返してんだよボケ。
人手が足りない件数多過ぎ知るかカス。
79名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:33:04 ID:BwL
>>73
初対面の人と話すときは誰しも少なからず緊張すると思うので、自分だけじゃない
と思うのも効果があるかも。
相手も緊張してるんだろうなあ~という想像することで、自分の緊張が緩和する気がします。
会話の時に気をつけるのは、相手のペース。
相手がゆっくりなら自分もゆっくり、相手がせっかちなら自分も少し早めにしゃべると
親近感がわくような気がします。
自分に自信が持てないのであれば聞く側に回って、聞き上手になると、相手の方にも
喜ばれて良いのではないでしょうか?
80名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:37:11 ID:Uht
淫行条例詳しい人いないのかな?
そもそも110でいいのかすらわからないんだけど
自分が通報して意味があるのかもわからないし
通報して逮捕されるのかもわからないし
分かる人いないかな?
81名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:37:44 ID:RcM
>>78
正直なところ、
児相とかに救ってもらえたら運が良いほう、
心がボロボロになっても何とか成人するまで生き長らえたら運が良いほう、
運が悪けりゃ死ぬっていうのが毒親のもとに産まれた子供の宿命だよね

理不尽極まりないけどね……
82名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:45:42 ID:6Ff
>>80
通報というか知らせるなら友人の親でしょう
親が認めれば結婚できる年齢なのだから
83名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:53:24 ID:Uht
>>82
警察に通報したら数日後に兄逮捕とかならないの?
さっきのサイトに懲役2年って書いてあったけど
友達が兄貴のこと好きなら無罪なわけ?
別に親に認めさせて結婚してもらいたいわけじゃないよ
糞チャラ男を抹殺したいだけだから
84名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)20:54:46 ID:WY4
>>80
何故あなたは兄を逮捕させたいの?
友達は兄を好きだと言ってる。
あなたが通報すれば、友達はどう思う?
そりゃいかん関係だわ。
友達が兄にレイプされたってんなら遠慮なく通報すりゃいいが、今の状況なら二人が口裏合わせりゃ嘘ってことで収まる。
止めたい気持ちはわかるが、友達自身が訴える気持ちにならないと、どうしようもないんじゃないかな?
85名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:05:17 ID:Gie
>>83
最高で懲役2年ってだけでみんながみんな同じ罰を受けるわけじゃないから

殺人罪の場合だと最高で死刑だけど
実際に人殺しても死刑になる人なんてほとんどいないの何となく分かるでしょう?
友人が望んでそういう関係になった以上、お兄さんは大した罪には問われないよ
第一証拠もなさそうだし…
86名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:08:14 ID:jWW
相談です
23歳、未婚の女です

3つ上の彼氏に、バツイチで出産経験があるのではないかと疑われています
全くの事実無根なのですが、彼氏は完全にそうだと決めてかかっていて、騙されたと周りに愚痴っているようです
その誤解をされるまではすごく優しい彼氏でこのまま結婚かな?とも思っていたので、今の罵られようが辛いです
どうやって誤解を解けばよいと思いますか?それとももう別れるしかないのでしょうか…

疑われている理由は二つで、
20歳のときに苗字が変わったことと、
正中線がやたらと濃くて帝王切開の跡(私は実際に見たことはないんですが)のように見えることです
87名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:12:48 ID:FvK
>>86
彼氏は妄想性の人格障害の可能性あり。
逃げれ。
88名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:13:30 ID:oes
>>83
淫行条例についてはケースバイケースとしか言えない

交際しているということなので、女性側からの訴えは現状ありえない
とすると、可能性があるのは女性の親権者、つまり親が訴える場合のみとなる
親公認だとすると現状、貴方の立場からは何もできないと思う
89名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:14:04 ID:s4Q
>>72
なぁなぁにされて終わる
そもそもホントかどうかわからん
むしろ警察騙して兄を陥れようとしてるんじゃないかって
疑われるのがオチかと
90名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:15:20 ID:Gie
>>86
バツイチってなんで「バツイチ」って言われるか知ってる?
戸籍にある元旦那の記載箇所をバツで消すからだよ
つまりバツイチでないことの証明は戸籍を取り寄せれば簡単にできる
(このバツを消す方法もあるけれど、子供がいる場合子供の形跡は決して消せない)

ただ>>87の言う通りそんな彼氏と付き合い続けるメリットはないと正直ないと思う
何かあるたびにないことないこと言ってあなたを攻め続けるよ、その人
91名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:16:45 ID:yxU
>>86
自己紹介乙wでさっさと忘れましょう。
92名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:18:28 ID:CI7
>>86
帝王切開跡があるものです
正中線ってググってみた
帝王切開跡はお臍の下だけしかないよ

彼氏と別れるの推奨!
93名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:23:04 ID:jWW
>>87
レスありがとうございます
そういう人って普段の生活が普通でも当てはまるんでしょうか
会社でも(同じ会社です)真面目に働いているし、周りとも普通にコミュニケーションが取れています

※でも、私の親が離婚したのは私が六歳のときのはずだから、
そのときに苗字が変わるなら分かるけども
二十歳のときに苗字が変わる意味が分からない
それにお腹の跡のことを合わせて考えたら、
お前のことを信じたい気持ちはあるけど嘘吐かれてるとしか思えないと言われました

二十歳に苗字が変わったのは、民法791条4項を元にしています
生誕時は父の姓の佐藤→離婚して母の姓の山田→二十歳のときに父の姓の佐藤となってます、全て仮名です


事の発端は一九歳のときに山田姓で作ったポイントカードを最近彼氏に発見され、
これはどういうこと?と聞かれて、二十歳で苗字を変えたと答えたら上の※からの言葉を言われました
94名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:24:34 ID:jWW
>>92
私の正中線は何でか知らないんですけど、臍から下だけが濃いんですよね…
画像あげたら気持ち悪いですよねww
95名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:25:06 ID:EcO
>>73で質問した者です。
>>74さん >>76さん >>79さん
回答ありがとうございます。
大変参考になります。
これからはこれらのことを意識してやっていきたいと思います。
96名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:30:26 ID:Gie
>>93
自分の身内や近しい人にだけ扱いがガラッと変わる人も少なくないよ
相手は自分のもんなんだから自分が何してもいいって思うらしい、とか色々解釈はあるけれど

そんなに疑うなら興信所でも何でも使って調べてみれば?何にも出てこないよ?と胸張って言ってごらん
それであっさり納得してもらえるなら未だ彼氏には望みがあるかもしれない
あくまで「かもしれない」ってだけで疑り深い性格には違いないけどね…
97名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:37:28 ID:yj8
>>86
戸籍取り寄せて見せればいいよ。証明は簡単な事だと思う。
問題はその先で、こちらの言い分を聞かずそこまで妄想をこじらせた相手とまだ関係を続けたいかどうか。
愚痴った周りの一人一人に「あれは自分の独りよがりで視野狭窄な猜疑心が故でした、すみません」って
説明と謝罪は最低限求めたいところ。もちろんあなたに対する謝罪とは別に。そこまでしたって決して元の二人に
戻れる訳じゃないとは思うけどね。個人的には、そこまでしてこの先付き合う価値があるのかなぁとは思う。
「え、なんでバツイチで出産経験あると思ったの?」って愚痴った相手に聞かれた時、あなたにしたのと
同じ説明を彼氏がしてたんだとしたら最低だと思うよ。「誰かに聞かす話かよ、それ」って思う。
98名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:37:29 ID:jWW
>>90
二十歳で苗字を変えたときに家の事情から分籍と転籍をしてしまったので取り寄せても証明にはできないかなと…

>>96
興信所ですか、思い付きませんでした、言ってみます
別れるにしても別れないにしても、彼氏とは部署は違うのですが同じ会社なので、
誤解は解かないと私は婚歴と出産歴を隠して彼氏を騙した酷い女にされてしまうんですよね

というか、今現在進行形で彼氏が周りに言いふらしているところです
恥ずかしいし情けないし…
99名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:38:42 ID:qni
きちんと調べずに思い込みだけで疑い深い性格ってことだから、
今後も何につけても疑心暗鬼になって、ネチネチ言いそう
同じ職場ってことだから、この件はきちんと決着つけないとあなたの立場が悪くなりそう。
解決後、さっぱりと別れたほうがいいと思う 
ダメな男だよ
100名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:39:51 ID:J3b
名誉毀損だよそれ
101名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:40:28 ID:qni
証拠揃えて、上司か人事課へこの件の説明したほうがいいよ
102名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:43:32 ID:BwL
>>98
彼氏に証明する必要はないと思うが、同僚なのであれば上司か人事課に
通報した方がよいと思う(証拠を添えて)。
友人にも根回しして、事実無根の内容を言いふらしていることの証拠を集めて
名誉棄損で訴えると言った方がよい。
好きだった女性について、(誤解から)醒めたとはいえ、個人情報を言いふらすような
男性は信用なりません。
絶対切った方が良いです。
毅然とした対応で切り抜けてくださいね!
103名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:46:14 ID:Gie
>>98
分籍しようが転籍しようが原戸籍や除籍謄本とか色々証明の方法はあると思う
と言うか、あなたの年齢にフェイクが入っていないなら
彼氏さんはあなたが23才でバツイチ子持ちっていう妄想を垂れ流してることになるよね?
あなたの職場での振る舞いに問題がないのなら彼氏の方が敬遠されてる可能性もあると思うんだけど…
104名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:46:18 ID:qni
>>98
あなたの戸籍全部を出生から現在まで取り寄せれば、全部証明できるはず。
足りなければ、ご両親それぞれのも。
役所の市民課あたりに相談してみて。
それらが重要な証拠の一つになりそう。
弁護士を使うことも検討してみて。
その男を退職に追い込んだほうがいい。
105名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:48:08 ID:LRd
>98
男に未練がないのなら、
自分を守るために早く動いたほうがいいよ。
106名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:49:27 ID:79M
>>95
文章がとても丁寧だし私はとてもあなたに好感を持ったよ!
無理せず気楽に話してみてね!ガンバ!
107名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:52:08 ID:ODI
フェイク入れています
10年以上前の小学生の時、なぜか知人のいるテレビ局のやらせ心霊特番に出ることになった
素人がビデオを撮って送るという設定で、知人が下っ端の下っ端で映像を用意できないとまずかったらしい
悪霊の住む家で霊に取りつかれた少女という役で、形だけでもいいから演技してほしい、もし上手にできて番組に採用できたらお礼金も弾んでくれるという
その言葉にそこそこ貧乏だった私はもう張り切って設定を練り、霊に取りつかれた少女を演じた
才能があったのかスタッフに演技は絶賛され、お礼に二万円ももらった
ホクホクで家族でちょっと高めの食事に行って、「顔がよかったら女優になれたかもなー」なんて冗談を言い合ってとても楽しい時間を過ごした。余ったお金でイーストボーイの靴下を買って有頂天だった
それで今の今まですっかり忘れていたんだけど、今日暇つぶしに読んでいた怖い話まとめサイトで私の礼の動画が紹介されていた
「これは本当にやばい動画!見ただけで呪われる!」「見たら頭痛がとまらない…」「ここに写ってる少女は多分もう死んでる」とコメントで言われていた
貧しいながらも元気いっぱい幸せいっぱいで暮らしていますが…
モザイクもかかっていたしばれることは絶対にないけど、結構適当だなってなんだか複雑な気分だった
108名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:53:40 ID:jWW
いや、苗字を変えた時点で母の戸籍を抜けたからそこで既に分籍されて私が戸籍筆頭者になったはずですね
家の事情でしたのは分籍じゃなくて転籍です、すみません

>>103
あぁ、直近の戸籍には載ってなくても転籍前のを辿ればいいんですね
役所に聞いてみます

年齢にはフェイク入ってないです
彼氏の主張では十代でデキ婚、二十歳で離婚して親権は夫、
それを隠して現在の会社に入社という道筋らしいんですが…そんなこと現役入学の四年大卒でできるかとorz

書いてたら何だか目が覚めてきました
彼氏おかしいですね…
彼氏はともかく会社の方々への誤解を解けるようにします
109名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:55:47 ID:nNn
>>107
貧しいながらも元気いっぱい幸せいっぱい

にワロタwww
110名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:59:27 ID:BwL
>>95
あともう一つ私の思うポイントを書きます。
自分を良く見せようとしないことも意識すると良いです。
ちょっと前に流行った「ありのままの自分」でいること。
一度しか会わない人だったら、第一印象がすべてだけど、長く付き合う人には
次があります。
第一印象が多少悪くても「意外と良い人」って思ってもらえることもある。
流暢にしゃべる人より、訥々としゃべる人の方が誠実さを感じてもらえることが多いです。
私は割と流暢に話す方なので、第一印象は良いんですけど、そこからは落ちることが多いのです。
余り無理せず、誠実に対応すれば分かってもらえることが多いですよ!
111名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:17:13 ID:IGq
>>109
そこがフェイクかと思うと…
112名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:27:36 ID:PEr
>>107
どこがフェイクなのかな?
107さんの迫真の演技見たいんだけどww
113名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:40:41 ID:3vk
>>107
ネット上で実家の鳥小屋を「最凶の心霊スポット」と紹介されてたって人と、やはり自宅内の建物にいろいろな条件が重なったことから
廃墟の心霊スポット扱い(実際は家人がちゃんと利用してる)されてるって人の話を思い出した
この手の根拠なしガセネタやヤラセが一人歩きしちゃってる系のオカルト動画とか心霊スポットって結構あるもんなんだね
114名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:42:09 ID:t4I
>>108
新卒で入社したのなら、私が同僚ならカレシの言い分に「何言っての?」と思っちゃうよ。
ヘタに焦って言い訳するより、周囲の人たちに
「なんであんな妄想抱いてるんだろう?」って心底不思議そうな顔して
相談と言うか、愚痴ってみたら?
だって、自分の同期がそういう経歴って聞いて、普通信じる?
信頼できる先輩か上司に相談してみたらいいんじゃないかな。
そのバツイチ子持ち説は年齢詐称してないと無理でしょう?
115名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:51:40 ID:Sgp
>>108
そんな男、早く別れたほうがいい。
「別れる」と言えば「やっぱりやましいことがあるからだ!やっぱりバツイチだ!」と言われ、
「バツイチじゃない」と言えば「嘘をつくな!絶対にお前バツイチだろ!」と言われる。
そいつ、病んでる。やめといたほうがいい。
あなたを格下に置き蔑み仮想の敵に見なして闘ってるつもりなんじゃない?
116名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:57:42 ID:qni
男を放置して、周囲に根回しする案に賛成!
117名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)23:00:45 ID:yxU
>>108
彼氏かなりバカだね。鬼の首取ったみたいに喜んでるんだろうな。
彼氏はスルーして同僚には根回しに賛成。
これで彼氏を信じる人は関わらない方がいい人間だとわかって便利だと思うといいよ。
118名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)23:01:57 ID:Gie
>>108
本当にそんだけ派手な人生送っているならばすぐ調べがつくよ…

会社の誤解を解く方法だけど、変に強く主張するより(嘘をごまかすためにムキになっていると思われることもある)
「彼氏くん最近様子がおかしいんだけど…何かあったのかな?」とかそういう方向で責めるのもアリだよ
119名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)00:07:32 ID:zXd
ありがとうございます

私と同期の、彼氏と同じ部署の子からラインが来て、それからしばらく電話してました

ありがたいことに彼氏の周りの人はいたって冷静で、
新卒で入社してるのに十代でデキ婚離婚は過密スケジュールすぎ
もし本当に私さんがバツイチ子持ちだったらショーンK並みの経歴詐称だねと笑っているそうです

同期は彼氏の異様なヒートアップぶりに、私を心配して連絡くれたようです

周りが信じてないなら放置でも良いのかな…?
彼氏からは一昨日に私を糾弾する旨のラインが来て、それに私が返信してから連絡がありません

でも一応上司に相談したほうが良いのかな

明日会社に行くのが怖かったんですが少し気が楽になりました


六歳で離婚時の争奪戦で親権が母になったものの母と私は折り合いが悪く、
生活費も学費も全て父が負担している形でした
大学からは母と揉めた末に父の家に越しました

父はずっと私のことを気にしてくれていましたし、
親権を取れなかったことを悔やんでいたので、
父への感謝の意も込めて父の名字に戻しました

これが二十歳で苗字を戻した理由なのですが、これっておかしいですか?
彼氏にはこの理由を説明しているのに、
そんなことをする必要性が分からない、バツイチを隠すための苦しい言い訳だと言われました
120名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)00:08:13 ID:zXd
すみませんID変わってました
>>86です
121名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)00:25:39 ID:wxB
>>119
過密スケジュール笑ったw。
「自分が考えてるストーリー」に何が何でも現実を当てはめないと気が済まなくなってる印象。
しかも会社の同僚まで巻き込んじゃってるから、より一層引っ込みがつかなくなってるみたいだね。
そこまで行ったらもう後はノーブレーキで崖から落っこちてくところを黙って見てるのがいいのかも。
徹底的にやるなら「役所で書類集めて、上司や同僚友人なりの第三者を巻き込んで説明会」なのかな。
122名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)00:32:53 ID:usV
>>119
とくにおかしい理由だとは思いませんよ
ご両親の離婚、ってけっこうデリケートな話題だし
その後の生活を踏まえての苗字の変更は普通に理解出来ることだと思います
バツイチを隠すための苦しい言い訳って(笑)
周りからもおかしいと思われてるのにそれを貫く彼氏の言い分の方が苦しいですよね
念の為、公的書類用意して必要なら見てみろボケナスって見せるのもいいかもしれませんね
それよりもストーカー化とか変な粘着で、更に被害を受けないといいなと思います
気をつけてくださいね
123名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)00:33:53 ID:aza
>>119
苗字変更の経緯に関しては、特に変だとは思わないよ
強いていえば、諸々の手続きは面倒だっただろうな、お疲れって印象かな

ちなみに彼には、「出来婚バツイチは事実無根である」と証明されたらどうするつもりなのか聞いた事はある?
124名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)01:02:37 ID:qaO
>>108
そんなこと言いふらす時点で、もうあなたの「彼氏」じゃないよ?
弁護士に相談して、その馬鹿男から慰謝料でも取った方がいいよ
125名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)01:05:49 ID:pX6
興信所に依頼するとか公的な書類を見れば一発で判る事なのにそれをせず、自分の考えに固執して
事実無根の中傷を撒き散らしてるのだから、書類を用意したって信じないでしょ
こいつはガチでメンタルヤバい系の奴
上司に(正中線の事は話しにくいかもだけど)事実無根な中傷をされていると相談しとくのと、
書類はもしもの時の為に準備しておけば
126名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)03:52:21 ID:AN7
愚痴です。
本当に本当に今更気付いた事なんだけど、何でもかんでも自分の知り得た事を、すぐ他の人に言ってしまう人って面倒臭いね…。
内緒って言ってなくても、言わない方がいい事もあるじゃん?それをペラペラ話してしまう人がいてさ。
思いっきり疎遠にしたよ。

幼稚園で知り合ったAさん。
明るくて気さくな感じだから仲良くなった。
そしたら、本当に偶然なんだけど私の姑と仲良い人だった。年齢は離れてるんだけど。
(姑と私は近距離別居、そこまで仲良くはない。普通の関係)
Aさんは姑と同じ習い事してたらしく、私の名字が同じだったから「もしかして◯さん(姑)のお嫁さん?」みたいに聞かれて。
それは別にいいんだけど。

そしたら、私の言った事がAさんを通じて姑に筒抜けになってしまった。
別に秘密にしたい事ではないんだけど、日常の些細な事とか。
姑から「◯◯だったんだって~?Aさんから聞いたわよ」みたいに言われる様になって。
↑この、◯◯は別に大したことではない。
子供とどこちゃらへ行ったとか、新しいメニューに挑戦したとか、そんなん。
最初、言われた内容が別に大したことではないし、
秘密にしてた事ではないし、
モヤモヤするけどこんな事でモヤモヤしていて私は心が狭いのかなーと思っていた。
秘密ね、って言わなかった私が悪いのか?
いやでも、秘密って程の事じゃないしなーみたいな。

でも何でもかんでも姑に伝わってしまうのが嫌で、Aさんにはあまり何も言わなくなった。

ある日、別の友人と「家具がまだ使えるけど処分しようか迷ってるんだよね」と話したら、その話が姑に伝わっていた。
「まだアレは捨てない方がいいんじゃない?」と、唐突に言われてびっくり。
もちろんこの友人と姑には繋がりはない。
案の定Aさんからだった。
この件で目が覚めた。
私の顔色が変わったからか、姑はAさんに何か言ったらしい。(聞きたくないから聞いてない)
次会った時にAさんから「もしかして私余計な事言った?嫁と姑の仲引き裂いちゃった?本当にごめんね!」とまくしたてるように言われた。本当に一言一句違わずこう言った。
何かもう面倒臭くなって「大丈夫ですから」だけ言った。
余計な事言ったら、また姑に言われるかもしれないと思って、本当は色々言いたかったけどこれ以上は何も言わなかった。

その後、別の友人が過去に手術をしたんだけどその正確な病名やらをAさんに言いふらされてしまった事があったという話を聞いた。
Aさんのぺらぺら癖を知らなくて、結構深い話をしてしまったらしい。
次の日幼稚園行ったら、「◯◯(病名)だったんだね、大変だったね」と殆どの人から言われてびっくりしたと。
この友人は「何で言ったの?」とAさんに言ったらしい。
そしたら、「だって秘密だって言わなかったじゃん…」だって。
一応は反省したのかシュンとしてたらしい。

秘密と言われなければ何でも言ってしまうのか。
病気なんて、物凄くプライベートな事なんて普通本人のいない所でぺらぺら話してしまうものではないと思ってたけど。
本人が公表している事が確定してるならともかく。
そりゃ、うちの出掛けた話とかもっとぺらぺら喋っちゃうよな…。
病気みたいな重大事も話しちゃう位だから。
自分の「普通」が他人の「普通」ではないと、分かりきってはいたけど、こんな人がいると勉強になった。
もうAさんとは関わりたくない。
127名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)07:05:11 ID:pKH
>>119
私の知人で親類の子無し資産家さんの相続対策で養子に行ったり
その方が亡くなった後に戻ったりで親の離婚も何もないのに2回苗字変わっている人いるよ
苗字が変わる理由なんて色々ある、おかしいことなんて何もない

周囲の人が彼の妄言を信じていないなら慌てる必要はないと思うけど
今後何があるか分からないから上司に軽く相談しておくのはいいかもしれない
何だか彼氏さんは自分が孤立すると気付いたら余計にヒートアップしそうなので
ゆるーく根回しする程度がいいんじゃないかな
128名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)07:30:41 ID:IPA
>>126
お疲れさま。非常識な人に当たって災難だったね。
子どもがそのまま大人になったみたいだ。
っていうと子どもに悪いか。
129名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)07:45:24 ID:TNW
>>23
遅レスすいません。
早めの心療内科の受診をオススメします。先輩が良くない結果というのがどういう意味なのかは分かりませんが、病院選びも重要なのでできれば3件くらい行くと、いい医師と出会えるかもしれない&ちゃんとした結果が出ると思います。
ひょっとしたら・・・ですが、軽度の双極性Ⅱ型(躁鬱)かもしれません。
軽度の頃の私とすごく似てるので。エンジンフル回転(テンションを上げる)にしないと人と関われないというか。で、エンジン全開のときに無神経な発言をしてしまって、家に帰ってエンジンを切ったときに冷静に行動を振り返って
後悔して落ち込む。そういう「自分の性格」がイヤになる。もう人と関わりたくない。でも喋るしかない場面になるとちょっと楽しくなってきて口が滑らかに動いて余計なことを口走って冷静になったときに落ち込んでまた同じことの繰り返し。
テンションが高く明るいので人見知りだとは絶対に信じてもらえない。

「自分の性格」なんだと思って放っておいて重度になってしまうともっともっと生き辛くなって大変なことになるので。
躁鬱の初回の受診が、自殺を考える中~重度にまで進んでしまっている場合が多いのは、それが自分の性格なんだと思ってしまって受診が遅れるせいです。
もし躁鬱じゃなかったにせよ、やはり心療内科の受診はしたほうがいいと思います。
書き込んだことの中に伝えないといけないことが書いてありますがそこを抜かずに説明できるよう、要点を書いた紙持参するといいですよ。
「無神経な発言が多い。いつも自覚するのは家に帰ってから。後悔してしにたいと声に出す。それを風呂場で大声を出して言わないと気がすまない。会話した場面を思い出して鬱々とする」この辺りをもう少し詳しく説明できるといいです。
130名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)09:51:45 ID:KoR
>>119
既出かも知れないが、あなた有責で破談にしたい理由が、彼氏(?)にあるんじゃないのかな?
または、結婚後も優位に立つための布石とか。
マリッジブルーにしちゃあ、行き過ぎているからね。自分1人で考えている分にはともかく(それでもいかんが)、周囲に言い触らしている時点でもうね。
131名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)10:10:08 ID:TnM
>>119
こんなのとは誤解が解けてもやり直さない方が良いy
結婚しても何か些細な事で同じように責められ吹聴される
それとは別に、あなたの結婚出産歴が嘘の履歴を言いふらされる事は正しておいといた方が良いよ
この先、その会社に知ってる同僚や上司が居るうちは良いけど、10年したら退職や転勤で事情を知る人が少なくなる
その時に結婚したい、もしくは転職先でもいいけど、相手に身上調査されて、その噂が耳に入ったら
潔白でも噂があるだけで悪印象かもしれない
その時に、こういう経緯で言いふらされましたという事を書類で証明できれば助かる場合も出るかもしれない
名誉棄損で裁判までは行かなくても、彼に言いふらしたという行為を認めさせたうえで行政書士に書類作ってもらうだけでも良いと思うよ
戸籍は転籍しても除籍しても自分が筆頭者になっても過去はたどれる
戸籍、原戸籍、除籍とちゃんと戸籍が移動した経緯というのは残ってる
良く、戸籍移動したら離婚が消えるというのは嘘で改正前戸籍というのにはにはちゃんと残ってます。
戸籍取るために親に連絡取りにくかったら司法書士さんがやってくれる
掛かった料金は、迷惑料として彼に負担してもらえばいいし
132名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)10:24:51 ID:rkL
>>131
同意。
同僚なのに、こんな嘘ばら撒きまくるって、
人間として不気味すぎる
「そんなダメ女を愛していくオレ様エライ!」なのかも知れないが、
バッサリ切り捨てて身軽になるんだよ
「断捨離すれば、次はいいものを(男を)ゲットできる」からね!
133名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)10:31:05 ID:bF2
>>132
騙されたと騒いでいるのだから「俺様エライ」ではないでしょう
想像だけど、自分と別れた後に他の男と幸せになられたら悔しいから
134名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)10:39:19 ID:rkL
なるほど、
絶対に幸せになれぬよう、
悪意に満ちたウソを履き続けているのか
会社人事部がクビにしてくれればいいんだが。
135名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)11:12:31 ID:nIU
>>73
亀でごめん、もういないかな?

私もまったく人見知りしないんだけど、
・その人の興味あるものや仕事が自分と違うなら、自分の知らない世界の事を知るチャンス
(例えば建築業の人なら「ビル建築のクレーンってビルが完成したらどうするの?」とか)
・その人が知ってるおいしいお店
とかなんでもいいからその人に興味を持つことだと思う

例えばさ、相手が旅行が趣味だとして
A「俺海外旅行とか行ったことないんだけど、結構いろんなところ行ってるの?」
B「このあいだフランス行ってきたんですよー」
A「フランスかぁ、いいなぁ、○○とか見てきたの?」
~~
A「手始めに行くとしたらどこがオススメ?」
とか相手の興味に同調するようにしたらあとは相手がしゃべってくれると思う
136名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)11:15:42 ID:T9J
好きになった相手にこういっちゃ申し訳ないが
何の確証もないものを信じこんだ挙句、回りにとにかく言いふらしまくってる時点で
人として信用ならないから。たとえ好きでも皆の言うとおり全力で逃げるべき相手よ。

彼の性格だと事実が分かってあなたと彼が付き合いがなくなったとしても、
100%貴方にとって大迷惑な行動を起こすと思う。

とりあえず周りにそうじゃないんだ!って事を荒立てて言う必要はないけど
今後そのキチ彼氏と何かあったときのために
証明できる書類を用意した上で上司に相談というか根回しは絶対しておいたほうがいいと思う
137名無し :2016/03/23(水)11:39:37 ID:BQe
75-25
138名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)14:05:44 ID:Waw
旦那が教師なんだけど、SNS関連でもやもや。
今卒業シーズンだから、生徒たちが卒業式の写真なんかもツイッターで共有するんだとか。
昔は集合写真なんかは生徒の1人のデジカメか携帯で撮って、そこから友達はデータをコピーさせてもらったりメールで送るという方式だったのが、ラインのグループにUPするねになり、今ではツイッターでつぶやいとくから保存したい人はして〜というようになったそうだ。
一度旦那たち教師が撮ったカメラのデータが消えたんだかブレてたんだかで、生徒にいい写真があったらデータをくれないかという話をしていたら、ツイッター検索してくださいと言われたことがあったそうだ。
そこで検索してみたら、出るわ出るわ画像動画の数々。
中にはもちろん嫌われてる先生もいて、悪口が見つかったり。
あと、旦那が授業でいったプライベートなことがUPされていたりもするそうだ。
例えば、旦那先生の息子くん、こんなこと喋るようになったんだってーとか。
可愛い!というスタンスで書かれていたから不快ではないんだけど、なんかちょっともやもや。
あと、独身の〇〇先生が彼女と歩いてた!と写真付きでUPされてたり、うちの子も旦那とスーパーで生徒に会った時に写真を撮られてたみたいでUPされてた。
先生の子供って、それだけでちょっとめんどくさいことが多いと思うんだけど、さっそく一番下の子は、保育園で旦那先生の息子さんなんでしょう、うちの子がお世話になってますーと何人かから言われた。
よくある苗字で、旦那の仕事なんて私は全く言わないから、どこでわかったのか聞いたらやはりSNSだった。
旦那は教師だけど、勉強は本人がしたければすればいい、価値観は多様というのがモットーだから、特に子供たちに勉強を教えたりしろと言ったこともない。
現に上の子は今高校生だけど、勉強はそんなに好きではなく、進学はせずにアフリカに渡る予定。
その下の子は小学生だけど、理科が好きだから実験をたくさんする中学に中学受験したいみたいなんだけど、それも旦那先生の息子だからさすがね的なことを言われてしまった。旦那関係なく、その子の意思なのになぁ。
そう言われること自体は、同じ保育園に大工さんの子供がいて、その子が家を建てる遊びをしているのをパパの真似してるんだねと微笑ましく見てるのと基本的には変わらないのかもしれないけど。
ただ旦那の生徒や元生徒はものすごく多いので、普段からスーパーや公園で生徒や保護者に会うことも多く、今まではあまり気にしていなかったことがSNSで気になるようになってしまった。
居酒屋とかも、卒業生がバイトしてたりするのでむやみやたらに酔えないし。
スーパーやドラッグストア、病院なども保護者や生徒がバイトしてたりするだろうし、こちらはわからなくても、あ旦那先生の奥さんだと思われてたらどうしようとか。
自意識過剰だとも思うんだけど。でも実際SNSで、旦那先生の奥さんと息子さんがきた!芋けんぴ大量買いwwさすが旦那先生ww本当に好きなんだwwみたいに書かれてるのを見てしまい、ちょっともやっとしてる。
旦那は俺のことはいいけど、嫁と子供のことは書くなよと言ってくれたみたいだけど、正直そんなのどこまで守られるかわからないしもやもや。
139名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)14:14:14 ID:1ze
なんかその地域が異常な気がするけど
学生ってそんな怖いもの知らずだったかなあ
中学時代モバゲー(笑)流行ったけど写真は誰一人として挙げなかったよ
特定されると怖いから
140名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)14:17:57 ID:VkF
前スレの大学生になる嫁甥を社宅に同居させてくれの話はどうなったんだろうか?
141名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)14:26:42 ID:9kc
母が地方都市の高校の教師だったんだけど、買いものや食事に出ると
いろんな店やレストラン、あるいは街角で「あ、先生!」と話しかけられるのが
中学生ぐらいの自意識過剰な年齢のころは本当につらくてたまらなかった
そこにSNSでのさらしまで加わったら死ねてた自信あるわ…
142名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)15:14:25 ID:Txw
私が高校生の時は、前略プロフィールとか友達と一緒にホームページ作るの流行ったなぁ。
143名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)15:47:35 ID:Rvx
本気でネットリテラシーの授業すべき
144名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)15:55:40 ID:gMo
>>138
カウンセリング推奨。ちょっと狂気を感じる。
気持ちが落ち着いたら、教育委員会にネットリテラシーを授業に取り入れるよう、抗議してみては?
あと教師の配偶者って、貴女だけじゃないから、貴女と同じ気持ちの人が他にもいるかも。
そういうコミュニティがないか探して参加したら、少しは気が晴れるかもよ。
145名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)16:03:15 ID:5iE
>>138
SNSについては私も気にしすぎだと思う
SNSがない時代だって「芋けんぴ大量買いしてた」ってどうでもいい個人情報についてメールが回ったり噂が一気に広まったりしてたし
どうでもよくない個人情報については、旦那さんが話さないようにしてもらうしかないんじゃないかな
「○○先生の子供だから~」って言われるのは不快だしどこで誰が見てるかわからないから振る舞いには気を使うけど、そういう仕事だから仕方ないと夫が医師の私は思うよ
146名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:07:24 ID:AN7
>>128

遅くなったけど、有難う。
重大な秘密を言われた訳じゃないから、こんな事でモヤモヤして自分って小さいのかな?と思っていた。
でもやっぱりモヤモヤが止まらなくて(笑)
やっぱり非常識だよね。
誰かの事を話すときって物凄く慎重にならなきゃいけないよね。
自分も気を付けるようにします。
147名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:02:58 ID:wCE()
>>138
生徒達はネットリテラシーが無さすぎ。
旦那は、職員会議でネットリテラシーの勉強をさせるようにもっと言うべき。
もし、生徒の誰かが事件に巻き込まれたら、あっという間に生徒も先生も個人特定されるよ。


あと、教育委員会とか言ってる人は頭を冷やせ。
148名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:08:01 ID:wCE()
バス事故で被害者の方々の写真やそのた情報が週刊誌等にバンバンでた事は覚えていますか。
あれは、世界中に公開してるんだから引用する週刊誌等は全く問題なく、ああいう写真を事故、事件等
の時に使われたくなければ、普段からSNS等に写真や個人情報を出さないようにする以外無いです。
14970 :2016/03/23(水)19:47:39 ID:xXG
昨日はいろいろ教えてくれてどうも
淫行条例で兄を社会的に抹殺しようとしたものです。
今日交番行って警官に話ししたのに
本人たちが愛し合ってるなら見守ってあげたらって言われました!
糞ムカつく!
警察も淫行条例も全然役に立たないのがよくわかりました!
成人した男が17歳とセックスしても無罪みたいです!
実際愛し合ってないです!
兄は私にも好きって言ってきました。
女なら誰でもいいだけです。
こういうクズが条例違反しても裁かれないのが本当にムカつく!
懲役受けろやクズ
150名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:52:51 ID:KoR
>>149
何だ?
友達兄を友達にとられて嫉妬してたのか。
15170 :2016/03/23(水)19:56:38 ID:xXG
>>150
いや自分は相手にしてませんでした
ただ年下に手を出しまくってるクズに制裁を下したい
愛し合ってないでしょ?妹にも告ってくる男がその友達を本気で愛してると思う?
ただのヤリチンでしょ
これが淫行条例違反じゃなかったら全員無罪じゃん
刑務所入れや
152名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:00:27 ID:DXz
親からの電話、メールにイライラ。
うちは母子家庭で、私は結婚して家を出たんだけど10才下の弟がいる。
それが問題児で高校では良い子にしてるんだけどお金ないのにバイトせず遊びの金をせびる。
もちろん出せないから母は無理だと言う。
そしたら暴れて叔母や祖母に集りにいくらしい。それも毎週とかのレベルで。
叔母には子どもがいないから私たちを可愛がってくれて弟にお金渡しちゃうし、祖母は言わずもがな。
めっちゃ高いゲーム?パソコン?とかも買ってもらってるらしい。
それを私に相談するんだよ。
私が結婚するまで家が穏やかだったのは、私が二人の調整役をしてたからなんだよね。
だからって毎回愚痴られてもウザいし飛行機の距離の私に交通費出すから戻ってきて説得しろとか言われても困る。
そもそもこうなったのは母が昔から甘やかすからなのに私ばかり面倒ごと押し付けられたくない。
ずっとお鍋の具を中学生になってもよそってあげたり、欲しがったら買い与えたりするのやめた方が良いって言ってたのに。
しかもそんな内容を泣きながら電話してきた直後にウグイスが可愛いとか意味不明なLINEしてくるし。
連絡絶ちたいわ。
153名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:00:30 ID:KoR
>>151
いや、愛し合ってはいないかも知れないけどさ、
少なくとも友達は兄を好きな訳でしょ?
兄がそうじゃないと、どうして言い切れるの?

手を出しまくっているって、他にも手を出された人を何人も知ってるの?
154名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:01:17 ID:aza
>151
友人に「兄は最低な男だから、深く付き合わない方が良いよ」と最低な理由を忠告したらいいんじゃない?
155名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:02:09 ID:aza
>>154
安価ミスごめん
15670 :2016/03/23(水)20:03:36 ID:xXG
>>153
ほかは知らないけど、友達が兄貴の事好きって言い始めたのやった後からだし
私だって好きって言ってキスはされた
こんなん手当たり次第じゃん
どこに愛を感じる?
157名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:03:38 ID:wCE()
>>151
だからダメだと昨日から言われている。
その女の子の親が警察に被害届を出さない以上、淫行条例で逮捕は無いよ。
警察は何もできない。
158名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:04:15 ID:wCE()
>>156
愛の有無は警察には関係ないの。
相手の親からの被害届が必要。
159名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:06:11 ID:qGI
>>149
だから交番はダメだとあれほど…

本気で前科つけるなら弁護士と一緒に警察署。
友達の協力が絶対必要だと思うけど
160名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:07:47 ID:wCE()
淫行条例なんだから、必要なのは友人の協力じゃない。
友人の親なんだってば。
161名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:07:50 ID:KoR
>>156
無理やりキスされたなら、あなたが警察に被害届を出せばいいし、
兄にキスされたと友達に言えばいいよ。

懲役にはならんかも知れないが、周囲で大事にはなるかもね。
162名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:09:45 ID:wCE()
昨日誰かが書いてた通り、親の許可があれば結婚できる年齢なんだから、親が問題ないと言えば、それで警察は手も足も出ない。
逆に言えば親が条例違反で被害届を出せば淫行条例で警察は動けるの。
16370 :2016/03/23(水)20:09:53 ID:xXG
私だって兄貴の事を異性としては眼中にないけど
本気で愛してるって言われたら一応真剣にいろいろ考えるでしょ!
なのにいつの間にか友達とセックスしてんじゃん
死ねばいいって思うでしょ?
犯罪犯したんだからじゃあ刑務所入ればって思ったのに
警察が役立たずで怒りが沸いた!
164名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:13:08 ID:uTA
何かお兄さんに対する無意識の執着って言うか
捩れに捩れて妙な方向にいっちゃったブラコンっぽさを感じる
165名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:13:47 ID:KoR
>>163
結局友達心配とかじゃなく、悔しさなんだよね。

忘れてほっとくのが一番よ。
16670 :2016/03/23(水)20:17:37 ID:xXG
だって実際懲役2年の犯罪してるのに
なんで裁かれないの
身内に犯罪者がいるからちゃんと罰を受けさせたいだけなのに
警察無能で悲しい
167名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:20:29 ID:aza
>>163
つかぬ事を聞くけど、あなたとお兄さんは血縁ありだよね?
血縁上の兄に好きと言われてキスされて
>本気で愛してるって言われたら一応真剣にいろいろ考えるでしょ!
>なのにいつの間にか友達とセックスしてんじゃん
これはおかし過ぎる反応だと思う。ただのブラコンじゃん

傍から見たら、嫉妬からくる感情で、兄を逮捕させたい奇妙な妹としか思えないけどなぁ
168名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:21:09 ID:KoR
>>166
>身内に犯罪者がいるから罰を受けさせたいだけ

違うでしょ?
自分を好きと言ってた兄が友達を選んだことが腹立たしかっただけでしょ?
169名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:22:10 ID:uTA
「(妹を)本気で愛してる」がお兄さんの勘違いだったんでしょう
異性として眼中に無いんだし近親なんちゃらにならなくて良かったじゃん
170名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:22:42 ID:Waw
ごめんなさい、ずっと見れなくて。
旦那が教師で、SNSのことで愚痴った者です。
アドバイスありがとうございました。もう流れた話題なので、この1レスで終わりにします。
やはり私が気にしすぎな面もあったと思います。私が若い頃はSNSも携帯もなく、家電に電話していたので。
旦那さんがお医者さんの方も、やっぱり普段から気遣ってらっしゃるんですね。
高校生の子どもは、バイト先に元生徒がいたことがあるそうで、可愛がってもらったこともあるから特に気にしてないと言っていました。
中学生の子も、SNSをやっていますが、今の子はどうやらネットとリアルの壁が薄いようですね。
私達の頃なら何か面白いことがあったら、明日学校で話そう!となっていたことが、すぐに相手に伝えられるというか。
私は教師ではないので、生徒たちのネットモラルについては特に何かいう立場ではないですが、子供達のことは載せて欲しくないことは伝えてもらおうと思います。
いろいろありがとございました。
17170 :2016/03/23(水)20:25:11 ID:xXG
断ったのは私です
兄貴が私のことを真剣に愛してるから付き合いたいって言ってきて
私が断りました
それは別に断るのが当たり前だからいい
でもしばらくしていつの間にか私の友達とセックスして友達と付き合ってたら
あーこの人ただ若い女と付き合いたかっただけなんだ
誰でも良かったのねって思いませんか!
犯罪者のくせに
17270 :2016/03/23(水)20:27:14 ID:xXG
愛なんて1mmもないじゃん。
ただ若い女とセックスしたいだけじゃん
完全に犯罪じゃん
173名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:29:35 ID:KoR
>>171
あなたの親に言わないのはどうして?
兄に告白されたし、キスもされた。
その上自分の友達に手も出された。

親は黙ってないんじゃない?
今更親に知られたくないなんて言わないよね。
兄を警察に突きだそうとしてたんだから。
17470 :2016/03/23(水)20:31:47 ID:xXG
>>173
自分のことは言ってないけど
兄と友達が付き合ってるってのは言った。
親も警察と変わらんわ!
淫行条例をまともに理解してる大人なんていないんです!
175名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:32:58 ID:KoR
>>174
あなた自身のことを言った方が、少なくとも親は動いてくれると思うよ。
176名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:33:43 ID:wCE()
人の話を聞かない子だねえ。
70の親は、淫行条例とは無関係。何度言えばわかるのか。
友人が警察に行く気が無い以上、淫行条例で警察に被害届を出せるのは、友人の親のみ。
友人の親と話してこないとどうにもならない。
友人の親が、自分の娘と70兄のセックスを喜んでるのなら、もうどうしようもない。
177名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:34:40 ID:uTA
なんか嫉妬を嫉妬と認められない思春期ブラコン少女が
ふぁびょってるだけに見える
178名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:36:35 ID:qGI
>>171
それ兄じゃなかったとしても
振った男が後で誰と付き合おうと関係ないのに執着しててキモい

直後なら二股かよ!とか思わんでも無いけど、しばらくしてからでしょ
アンタへの気持ちをふっ切って友達に向いただけじゃん。普通普通。

アタシの事好きだって言ったクセに!って自分の所有物だと思ってるのキモいよ。
好き、って言ったら一生好きだとでも思ってンの?阿呆?
あぁ、まだお子ちゃまなんだっけ。
こんなとこ見てても悪影響しか無いから勉強しなさい
179名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:37:09 ID:wCE()
あと、懲役2年って言ってるけど、どこの県でも懲役2年なわけではない。
長野県では無罪だし、奈良県では罰金30万円が上限。
18070 :2016/03/23(水)20:37:48 ID:xXG
>>176
わかった
全部あなたの言うとおりにやる
友達の親に言って親から警察に言ってもらえばいいんだね
そうしたら淫行条例成立で逮捕までいくかもでしょ?
181名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:37:54 ID:6ro
被害者の居ない犯罪は犯罪じゃないからねぇ
182名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:39:26 ID:aza
>>174
素敵な彼氏を早く見つけるといいよ
そしたら、今回の事なんて本当にどうでもよくなるから
楽しい17歳謳歌しましょう
183名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:40:07 ID:wCE()
>>180
長野県じゃないのなら、友人親が警察に被害届を出して、厳罰を望むと言えば、
罰金刑(罰金刑の可能性の方が高い)なり、懲役(懲役刑になったとしても執行猶予)
なりになる可能性はある。
18470 :2016/03/23(水)20:40:43 ID:xXG
自分に告った後で自分の友だちと付き合ってる男とかキモいじゃん!
それが身内だったらなおさら嫌じゃん
そんなひとと一緒に生活したくないじゃん
しかも犯罪者でさ
185名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:41:32 ID:KoR
>>180
だからあなたの兄をとっちめるには、あなたが兄にされたことを言う方が早いって。

友達の親に言うのは構わんが、それで友達が傷付くことになってもいいってことね。
逆に、真剣にお付き合いしています、となるかも知れないけどね。

条例に引っ掛かるかも知れないが、17の女の子に20の彼氏なんて、珍しくもないよなぁ。
186名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:43:08 ID:qGI
>>184
じゃあ君が独立して家を出れば一緒に暮らさなくて済むからそうしなさい
187名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:44:30 ID:6ro
これだけ執着してるところを見るに
兄の告白が本当にあったことなのか怪しいぞ
林先生案件なんじゃねーの
188名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:45:09 ID:wCE()
>>184
ちなみに、ハメ撮りの写メか何か、セックスをしたという証拠は持ってるのか?
証拠も無しに行っても、相手の親が信じてくれて被害届を出してくれても、
警察には相手をされないよ。
18970 :2016/03/23(水)20:47:04 ID:xXG
いやいや!実の妹に愛してるって言って抱きついてキスしてきて
異常でしょ!
真剣に悩んだもん
むっちゃ悩んでいろいろ考えて
もう一回ちゃんと話しあおうって思ってたのに
友達が兄貴と付き合ってるって言ってきたら
何だそれ?って思うじゃん
もういいよ
どうせ警察にも笑われたんだからもうどうにもならないよ
真剣に考えてそんしたわ
190名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:47:41 ID:Emw
ハンバーガーが食べたくてマ○クへ昼に行ってきた
席までトレイを運んでたら子供が走ってきて避けた拍子に飲み物を落としてしまった
慌てて近くの空いた席にトレイを置いて落ちた飲み物を片付けようとしたら店員さんがモップ片手に飛んできてくれた
それでちょっと店員さんを手伝ってから席に座ったら近くのおばちゃんたちに災難ね〜と話しかけられて苦笑してると新しい飲み物を持って店員さんが来てくれたんだよね
恐縮してたら後ろから「最初からそのつもり?」「嫌ねえ」というヒソヒソ声が聞こえてきた
おばちゃんと店員さんと私が振り返ったら若いママさん数名が子供たちに「あんなこ○きみたいなことする大人になっちゃだめよ!」ってこれ見よがしに言ってた
なんかもう恥ずかしくなって飲み物を断わって代わりに袋をもらって他の物入れて帰った
ハンバーガーは美味しかったけどしばらく食べに行きたくなくなったよ
191名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:49:33 ID:rkL
>>184
あなたが後日本気で惚れた男と婚約した後に、お兄さんの前科がバレて、
婚約破棄される、
あなたの子どもや孫が、前科者との縁続きだと遠巻きにされて、
あなたを恨みぬく未来ごと引き受ける覚悟持ってるの?
192名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:50:06 ID:KoR
>>189
自分にされたことを親に言う気がないなら、もう忘れよう。

そして早めに自立して、兄と離れることだ。
193名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:50:34 ID:6ro
>>190
運んでる途中ならまだ飲んでないのに、なにが「そのつもり」なんだろうね。
どうせガキを放牧してたのもそのママさん()たちなんだろ?
マ○クなんて民度の低いところには行かないのが最善の防衛策ですね
194名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:54:38 ID:rkL
その放牧ガキらに掃除中に、トレイの上のもの奪われなかっただけ良かったと、
気持ち切り替えよう
195名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:54:48 ID:wCE()
>>189
>実の妹に愛してるって言って抱きついてキスしてきて
この話は警察でしたの?
したうえで警察が笑ったって、どういう意味で笑ったの?
君がこの件で強制わいせつで被害届を出せば、警察は相手をしてるはず。
相手をしてくれなかったら、もうちょっと大きい警察署に行って再度話せばいい。
19670 :2016/03/23(水)21:01:08 ID:xXG
自分のことは誰にも言ってない
警察もお兄さんのこと好きなの?って言いながら笑ったわ
そんなん関係なく犯罪じゃん
ただ犯罪を通報しただけじゃん
なんで私が笑われるんだよ
犯罪者を捕まえて世の中を良くしろよ公務員
もういいわ
197名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:04:36 ID:wCE()
>>196
あのさ、友達の親に言って淫行条例違反より、あなたが無理やりキスされた強制わいせつの方が
罪は重いし、警察はより相手にしてくれるよ。何故自分の事は言わない?

刑法 第百七十六条 強制わいせつ罪:六月以上十年以下の懲役
198名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:04:45 ID:XM1
本気で問題にしたいなら妹である自分も告白&キスされたと言いなはれよ
単にブラコン妹が兄を友達に取られて悔しくて嫉妬で癇癪起こしてるだけにしか見えんよ
199名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:06:25 ID:uTA
そろそろ長引くかプリマに誘導した方がいいんかな
もういいわって言ってるから締めたということで放置でいいんだろうか
20070 :2016/03/23(水)21:07:15 ID:xXG
じゃあ自分が被害者として警察に行きます
10年以下ね
もし兄が逮捕されたらいつかそれだけ報告するわ
どうもありがと!!
201名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:11:07 ID:rkL
>>200
>>191を読んでくれた?
あたまに血が上ってるから、わからんかと思うが、
将来後悔しても手遅れなんだよ
悔しくてたまらんのなら、
今夜は親にバラしなさい。
親も警察へと言ったら、一緒に行きなさい
問題がおおきすぎるんだよ
202名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:38:46 ID:AZh
なお警察官が逮捕するのに必要な逮捕状が発行されるのは
手続き多くてめっちゃくちゃ時間がかかる模様
逮捕されるまで自分の安全に気をつけてね
203名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:45:25 ID:V3u
彼女できたからもう妹の事なんかどうでもよくなってそう
204名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:47:34 ID:wCE()
また嘘書いてる。
逮捕令状を夜中でも発行出来る様に、裁判官には令状当番ってのがあって、裁判所に当直乃至、
自宅待機で警察から連絡が来たら、いつでも逮捕令状を出す。
205名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:50:00 ID:wCE()
逮捕令状手続きだけで何日もかかるのなら、何故深夜に当番なんて立ててるんだか。
必要があれば、数時間もあれば逮捕令状は出るよ。

まあ、今回の話はそんな緊急性は無いから、深夜に逮捕令状請求なんて事は無いけど。
206名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:57:17 ID:AZh
>>204
へーそうなんだ、知らなかった
ネットのウイキとかに書いてあること丸呑みして書いたらホントだめだね
次は気をつけるよ
207名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:03:18 ID:5ei
誰にも愚痴れないからここで。

実家に兄家族(兄、義姉、甥っ子)同居してたけど女作って出て行った。
義姉が慰謝料請求したけど、証拠もなかったみたいで
不倫相手の女は不倫の事実を認めず二桁万円で和解。
その後兄は不倫相手と結婚。
義姉と甥っ子は私の親(義姉から見て義両親)とそのまま同居。

私の母が最近子供が産まれたとかで兄の所に入り浸ってる。
義姉の事を裏切った兄は勿論許せないし、入り浸る母も許せない!
208名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:08:56 ID:Kv2
離婚した後も赤の他人の面倒見てるだけで十分義理果たしてるでしょ
親にとっちゃ今の息子嫁が産んだ子も孫だし

息子の元嫁なんて本来なら即座に家を出されてもおかしくない
つか、普通は出て行くよね
自分を裏切った男の親なんだし、実家なんだし住み続ける神経ないわ
兄と兄嫁の神経わからんとは思うけど、親は十分やってる
209名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:20:43 ID:aza
>>207
離婚理由は本当に兄の浮気だったのだろうか?
と、思ってみたりして...
210名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:22:55 ID:5ei
>>208
義姉も甥っ子も好きだから余計に相手と仲良くしてる親が許せないんです。
離婚してから数年経ちますが義姉は天涯孤独なので行く所が無く、
この先も住み続けると思いますが周りから見たらおかしいんですかね?
211名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:24:07 ID:wCE()
>>210
>この先も住み続けると思いますが周りから見たらおかしいんですかね?
義姉の子供は、あなたの両親からみれば孫なのでおかしいとまでは言わないが、普通ではない。
212名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:26:20 ID:rkL
>>210
似た話読んだことあるよ
ただし、その家の場合は、実子の旦那が絶縁されたはず。
もちろん、姑さんが浮気女のところへなどへは行かなかった
213名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:28:02 ID:5ei
>>209
恐らく。物的証拠は無いんですが兄が認めたので。
結局請求した額の10分の1しか払って貰えませんでした。
214名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:31:23 ID:5ei
>>212
私もまとめサイトで読みました。
確か養子縁組して財産を渡さないようにした話ですよね。
うちもそこまでしてくれるといいのですが
215名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:47:52 ID:Hmd
微妙…
義姉さんは自分を裏切って別れた旦那の両親とよく暮らし続けたいと思うな
旦那が死んで未亡人になったんならまだ分かるけど
浮気女(現妻)の所に足しげく通ってる義両親なんてそっちにも裏切られたようなもの
それでもそこの家にいるってのは経済的事情でやむなしなのかな
だったら残念ながら義両親の行動に文句付ける権利はないんじゃ

貴方が嫌だっていう感情は凄く分かるけど親にどうこう指図できる問題じゃないんじゃないかな
貴方が両親や兄と疎遠にするくらいしか
216名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:15:45 ID:5ei
>>215
私も当事者に近い立ち位置なので
普通や普通じゃないの判断ができないです…
親は義姉から家賃等は勿論貰ってませんし養育費も多めに貰ってるそうで
経済的な理由より天涯孤独故に実の親、実家だと思ってくれてるからだと考えてました。
兄とは今後関わる事もないですが
親とは疎遠にできないもんですね…
217名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:18:39 ID:5pf
なんとなく周囲に聞けないのでここで聞いてみるけど、よくまとめサイトとか
ここ見てると、友達がいないけど結婚してる人っているよね
んで、コミュ障だからとかデブスだからとか言ってる
すんごい不思議なんだけど、コミュ障っていっても、一人の男性と出会って結婚まで
こぎ着け、家庭を持つまでの家庭にコミュ力って絶対必要だと思うし、デブスとか
いうけどほんとのデブスなら旦那なんて見つからないよね?
友達なんて、会ってるときやメールしてるときだけのつきあいだし、コミュ力でいった
ら彼氏→旦那→結婚出産の方が莫大大変だと思うんだけど旦那いるけど友達いないって
なんでなの?旦那ゲットできるコミュ力あれば友達なんて楽勝で出来るんじゃないの?
デブスデブスって言ってる人は、一度も恋愛したことなくて彼氏できたこともない人
たくさんいるのに、結婚までしたんだから、この女がいいと相手に思われたわけで
真のデブスじゃないと思うんだけど何でそんな言い方するの?
本気で思ってる訳じゃないよね?謙遜とかマウンティングだったりするの?
むかついてるとかじゃなくて真剣にわからんのですが
218名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:33:16 ID:SVq
兄と離婚したんなら元嫁さんはもう義姉じゃないよね
父母宅も義実家ですらない他人のお宅だよね
219名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:41:18 ID:nMS
男性と同じ仕事をしている実家ぐらしの私
家には専業主婦の母がいる
家賃として月8万入れる代わりに平日の家事は母がやってくれてる
私がやるのはゴミ集めとお風呂掃除くらい

その母が肺炎になって入院することになったから、会社に残業は勘弁してとお願いした
「誰も家事をする人が居なくて家の中かたづかないので、母が回復するまで暫く残業は許してもらえませんか」と
上司は理解してくれたけど、周り(私以外男)から
「女のくせに普段ママに家事やってもらってるんだ」と馬鹿にされた
朝8時に家を出て、毎日数時間の残業は当たり前、帰りは三ヶ月毎日22時過ぎ
私はリーダー任されてるから他の人より二時間ほど仕事時間が長いけど、周りもそれは知ってる
一人暮らしでも週末にコンビニ弁当に頼りながらまとめて家事やることになる労働環境だと思う
ご近所トラブルになるし深夜に洗濯と掃除はできない
同僚だって実家暮らしで中には家にお金を入れてない人もいるのに、なんで女ってだけで専業主婦の母に平日家事やってもらうだけで馬鹿にされなきゃならないんだ
腹立つ
私の事バカにするなら同じだけ働いてから八人分の家事やれっつーの
220名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:44:04 ID:yHT
しごと辞めたいけれど家族がいるし今やってる仕事が割と好きだから辞められない。
にた業種に再就職できる自身もないし今と同じ待遇かも分からないから二の足を踏んでる。
悪いところは曲者・変わり者揃いの人間関係だけ。
今は悟りの境地に入って相手にしないふりしてやり過ごしてる。胃が痛い。

検査しても原因不明で医者に相談しても「ストレスですね」で終わり。
世の中にまったくストレスを感じない人間なんているわけないだろが

親には援助は期待できない。

気軽にニートできる年齢でも再就職が気楽な年齢でもない。

もうどうしよう
221名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:44:06 ID:lRq
>ほんとのデブスなら旦那なんて見つからないよね?
蓼食う虫も好き好きといいますし…
222名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:46:00 ID:F2F
どういう家族構成なんだ
223名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:47:34 ID:F2F
>>219のこと
224名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:48:49 ID:qzp
>>217
コミュ障の女です。
自分は一対一でのやりとりならしんどくないので結婚できました。
でも友達ってあるグループ(学校や職場など)にいないと難しいですよね。
特に自分は横のつながり(友達Aと友達Bが知り合い、みたいな)
を持たれるとダメなので友達はできません。
世間話程度はできますけど、自分の知らないところで話されるのが無理なんで。
デブスとは思っていないので、そこは何とも…
225名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:51:32 ID:rkL
>>217
デブ専という単語が存在してるってことは、わかるね?
わたしみたいに、デブが気の弱い男のところへ押しかけ女房しちゃうってのもあるよ
わたしは、友達居ない歴ながーいコミュ障だけどね。
226名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:53:01 ID:5pf
>>225
それよ。
押しかけ女房する根性があるのになんでコミュ障害なの?
こういう言動が本当にわかんないんだよ
たんに友達はいらないけど男は欲しいってことなの??
227名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:56:16 ID:5pf
>>224
いや、横の繋がりなんてなくても友達はいくらでも出来る気がする
んですが。
実際私友人何人もいますが、ほとんど1対1ですし
(出会った場所が会社だったりしゅみの場だったりするから違う)
旦那も旦那の友達とか、旦那の親族とかで知り合いが増えますよね
知らない間に自分の話してるかもしれないですよね
そういうのはいいんですか?
228名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:57:43 ID:rkL
>>226
その男とは同郷なので、昔からこちらが強気で行けたの
何を言っても、何をしても許されるみたいな錯覚があり、
その勢いで突っ走った
他人には、恐ろしくてそんなこと出来ないや
229名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:58:54 ID:F2F
>>226
人によって基準が異なるから考えるだけ時間の無駄
230名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:59:33 ID:m5C
旦那の友達は知人、旦那の親族は姻戚であって友達ではないと思うけど
231名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:59:59 ID:z0m
>>226
男の方もデブでハゲで不細工でとか、その他デメリットとなる諸事情があってとか、色々パターンはあるでしょう
そういう人からこそ後がないと思って結婚が成立するっていう意見もあると思う
そこそこスペックが備わっているともしかしてもっといい人と、という欲が出るときもある
232名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:01:01 ID:Kzu
>>219
リーダーなら219の決裁無しでそいつら業務が出来ないんじゃない?
一切決裁せず許可せず申請却下してやるって脅しちゃえw
233名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:02:36 ID:nbl
>>227
その出会った場所では何人も関係者がいるんですよね?
その時点でダメなんです。気持ち的には門前払いです。
昔友達だった人になかなかひどい裏切られ方したので。
なので会社等で仲良くなってもそのあと続かないです。
夫や親族に関しては、傷つけられてもいいと思っています。
234名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:03:25 ID:kZi
>>232
そんなんで自分の価値を落とすなんて阿呆のやることよ
言い出すことがさすがKzu
235名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:05:10 ID:qN2
>>228
なるほど~そういうことなら理解が出来る
ありがとありがと

>>231
ハゲでぶ不細工でも、とりあえず誰かとデートしてプロポーズして、
結婚前に両家にご挨拶して…とかするわけだよね
それってコミュ障ができることとは思えないのだけど
ましてや話するだけじゃなくてホテル入ってやることもやるわけでしょう
コミュ力なくてできることじゃないんじゃないの


>>233
これまたありがとう。あおりとかじゃなくて、本当に友達いないのに
旦那いる人ってのが不思議だったからこういう事情を教えてもらえると
ありがたいです!
やっと最近の疑問が少し解決されてきた感じがする
236名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:07:50 ID:z1k()
ニートの巣窟かよ。
>>232 そんな事したら、 ID:nMS が降格されたり飛ばされたり首になるわ
237名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:08:32 ID:Kzu
理解出来ないなら何故わざわざ書き込むのか
私にはそんな人間のほうが理解出来ない
わからんならわからんままでいいのに
本当のコミュ障デブスなら結婚出来ないに決まってる、
だから自称コミュ障デブス既婚者はちゃんと恋愛出来て結婚出来たんだから
自分のことをコミュ障デブスって言うのはただ卑屈なだけで実際はコミュ障でもデブスでもない、
って納得しとけばいいだけの話では。
238名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:10:01 ID:Kzu
岩井志麻子の名言「デブとブスは安心と信頼のブランド」
239名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:14:13 ID:qN2
>>237
わからんから知りたいのですよ
自分が理解できない思考回路で動いてる人ってなにか気になるじゃないですか
例え悪いけど「なんでこの人はこういう事件を起こしたのか」とかでよく話題になったり
するじゃん。あれと一緒のレベル
私もずっと「自分のことをコミュ障デブスって言うのはただ卑屈なだけで実際はコミュ障でもデブスでもない」
っておもってたので、
いやー私コミュ障だからーwってミサワなだけなんかと思ってたんだけど、本当に
そうなん?と思って
でも>>228>>233とかみてるとそういうわけでもなさそうなんだなーと
友達作りに使えばよいであろうコミュ力を旦那ゲットにしか使わない人がいるってだけ
なんかもしれん
まあミサワもいるんだろうけど
240名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:15:25 ID:TAW
出来る人には出来ない人が何で出来ないか理解できないって話かな
241名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:17:46 ID:b6Y
家から一歩も出ず、誰とも一切口をきかないというようなレベルのコミュ障なら
結婚やそれに関係する人間関係は難易度高すぎるかもしれないが、
普通に会社で働いたり買い物したりはできるけど友人は作れないレベルのコミュ障なら、
結婚や親戚づきあい程度はこなせるのでは
242名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:19:46 ID:b6Y
>>239
たぶん、あなたの友人の定義と「コミュ障デブス」を自称する人の
友人の定義が違うのだと思う
あなたのは、かなり範囲が広い感じがする
243名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:20:20 ID:qN2
>>241
えーなんでー?
それが不思議なんだって
結婚って友人関係よりもっと密じゃん!
一緒に住んで、何ヶ月も継続してあって関係を深めて、相手と自分の家族や親戚まで
巻き込むんだよ
友人作るよりよっぽど大変じゃん。
友人なんてたまにあってご飯食べたり一緒に遊んだりラインしたりする以上の関係に
発展しようがないけど、結婚ってもっといろんなことのしかかってくるじゃん
それができるなら友人作るなんて鼻くそレベルじゃないの?
244名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:21:00 ID:nbl
前スレ94で社員旅行で愚痴ったものです。

結局、社員旅行に夫が行っている間は実家に帰ることになりました。
実家に帰ることを伝えた時に、去年の社員旅行でも揉めたことを
思い出してしまった。

去年は子供の検査&結果の日に重なった。
検査は出勤だったので仕方がなかったが、結果を聞く日は休みだから
一緒に聞けるねって話してた。
そこで社員旅行の話。
もちろん夫は断った。だけどみんな一緒に行くべきだ、と上司。
挙句の果てに「病院の日程を変更できないか?」と。
半年前から予約しているんですが?
結果によっては療育or手術なんですが?
遊びと子供を天秤にかけるなんて。

最終的には検査結果を聞く日が帰る日だったので、
始発で帰ってきてくれました。
夫が善処してくれたおかけで忘れてたのに。

何やっても思い出してイライラするので吐き出し。
245名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:30:53 ID:uM3
イジメられていたコミュ障と仲良くなるには時間や根気がいる
あとフィーリング
結婚してる人たちはたまたまフィーリングの合う人と出会えたんだ
友達は出来なかったけどね
246名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:49:06 ID:b6Y
>>243
私は友人が全くいないわけではないから、あなたの求めるものとは答えが違うかもしれないけど、
旦那とはお見合いで知り合い、結婚を前提にした交際期間を経て結婚した
最初は世間話をする程度から始まって、徐々にお互いへの理解を深めていく形で家族になれた
友人を作るのも同じように時間をかける必要があるので、そんなに簡単には作れない
世間話したり食事したり程度のことは知人レベルの人に対してでもできるので、
親戚づきあいや旦那の友達づきあいもこなすことはできる、という感じ
247名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:49:35 ID:Hkx
>>243
友人ってつかず離れずみたいな距離感をうまく保ちつづけなきゃいけないし
複数いたらそれをマルチタスクでやんなきゃいけないし
結婚の難しさとはまた別の器用さが必要だと思う
結婚は器用じゃなくても相性と勢いでどうにかならんこともない
248名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)00:58:19 ID:qN2
>>246
あなたは友達もいるわけですよね?旦那を作るのと同じように時間をかけて
友人を作っていったわけで、それは良くある姿だと思うわけです
だから、そういう方ならわかるんですよねえ
友達ゼロというのが謎すぎて

>>247
そういうものなんですかねえ…
一人の人にそんだけの勢いと情熱をかけられるのに、コミュ障っていってる
人は何を思っていっているんだろう

自分の中でのコミュ障ってのは他人とまともに話も出来ない人だと思ってる
んですけど、結婚しながらコミュ障っていってるひとはコミュ障の定義が
違うんでしょうねえ
スレ占領してすんませんでした

ちょっとだけわかったような?気がします
249名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:01:12 ID:TAW
いい感じにウザいなこの人
250名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:01:26 ID:z1k()
あなたが他人とコミュニケーションが取れないのは理解した。
251名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:19:45 ID:92R
>>249
「いい感じ」は要らないと思う
252名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:25:44 ID:RgQ
流れを無視して、相談・・・というか質問させて下さい。
私はとあるグラドルが好きで、ツイッターをフォローしたり、
スマホやPCにその子のグラビアや動画なんかをそこそこの数保存したりしているのですが、
最近彼女から「そのグラドルをあんまり見てほしくない、浮気じゃないかもしれないけど気分が悪い」と言われてしまいました。
何故私がそのグラドルが好きなことを知っているかというと、スマホで検索かけている時に見られたからで、
別に自分からその子の話題を振ったりとかはしていません。
私としては、グラドルは浮気では断じてないしAVでもないし、ジャニファンの女性と何が違うんだ、むしろ私はイベント等に行っているわけではないからよほどマシだろうという感じで、
実際そういう反論をしたのですが、納得してもらえずです。
それで、相談なんですが、彼女を納得させて今のままグラドルファンでい続けるにはどういう理屈で説得すればいいでしょうか・・・
正直こんなことで喧嘩したくないので穏便に済ませたいです。
それと質問なんですが、彼女の要求(グラドルファンを辞める)は世間的には普通なのか、それともやっぱりおかしいのか、他人から見るとどうなのかが気になるので・・・
よろしくお願いします。
253名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:26:44 ID:z1k()
>>252
世間的には彼女が普通であなたが異常。
254名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:30:15 ID:RgQ
>>253
そうなんですかね・・・
できればその理由も教えていただけませんか。
255名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:32:37 ID:7uF
>>248
友人とは違って、恋愛ってのは頭おかしくなってる状態だから、
コミュ障の人でも普段できない行動ができるんじゃないかな?

または相手が自分に興味を持ってくれて、関わろうとしてくれたりとか。
256名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:33:46 ID:3ut
>>252
私はおかしいとは思わない。
ドルヲタみたいに、CDやグッズ大量に買ったり、
コンサートや握手会に足しげく通ってたら、
やめて欲しいと頼むか別れるかもしれないけど。
彼女さんも、かわいい嫉妬の範囲だと思うけどね。

彼女の前で検索したりなどのファン行動をしないように、
画像や動画はPCに保存してロックかけておくとか。
納得させる方法は分からん。
「やめた」と言ってファン継続させてると嘘になって、後々面倒だから、
なんとか分かってもらえるといいね。
257名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:37:44 ID:7uF
>>254
法的には浮気じゃないが、心を持っていかれてる時点で浮気だと思う。

彼女がアイドルでも誰でもいいが、あの人が愛しくてたまらない、なんて言ったらあなたは気分悪くならんか?
見る度、潤んだ目をしていてもアイドルなら平気か?
258名無し :2016/03/24(木)01:40:39 ID:q0T
>>252
前に妻がアイドル育成ゲームにはまって困ってます、っていうのがあるから読んでみるといいよ。
多分あなたはそこまでひどくないんだろうけど、彼女からみたら同じってことで。

一般的にはいきすぎなければどちらも普通。ただ、彼女にはまっているものがなければ説得するのは難しいと思う。
259名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:42:25 ID:RgQ
>>256
ファン活動といっても、書いたとおり元々画像や動画を見て楽しんでいただけで、
彼女の前でもワザと見せびらかしたりというようなことはしてなかったんですけど、
ただ「画像を消せ!グラドルのツイッターアカウントをブロックしろ!」と来るのを何とかしたいんです。
260名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:44:27 ID:UxL
>>259
んー、たぶんそうなっちゃってるから無理
抵抗するとおそらくだけどゴキ○リ並に受け付けなくなるよ
もうそれくらい嫌いかもしれない
261名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:46:32 ID:RgQ
>>257
屁理屈みたいになりますけど、例えば嵐ファンクラブの女性の中には彼氏持ちも既婚者も多分大勢いらっしゃいますよね。
それをみな一まとめに「心の浮気だ」とするのは正しいとは思いませんね。
私は彼女がアイドルだろうが俳優だろうがファンクラブ会員になっても別にかまいません。
実際に付き合える可能性はゼロなので。
262名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:47:51 ID:Nys
>>252
私は構わないと思う。
というか目の前で○○ちゃん可愛い!とか言われるのは嫌だけれど。
彼女にはファン辞めた。って言っておいてこっそり楽しめばいいんじゃないかなぁ。

私の姉は大学生の子供もいるけれどジャニオタでコンサートの為に遠征したり
パートもジャニーズの為にやってるような人だけど
旦那さんはアイドルにキャッキャッ言って機嫌が良いならいいか。となってる。
考え方は色々なんだろうなぁ。
例えば私はAVとかを彼氏が観てても何とも思わないけど「汚らわしい!」と怒る人も居るわけで。
263名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:49:25 ID:z1k()
>>261
そういう事言ってるから生理的に受け付けてもらえなくなる。ID:UxLさんに同意。
ここまで拗らせちゃうと、ごめんね、って言って削除するか分かれるかの二択だね。
264名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:49:31 ID:Hkx
>>261
そればっかりは個々がどこにラインを引くかの差だから
自分の選んだ相手の基準値内に合わせるか相手を選び直すか
こういう人がよそにはいるのに!といっても何の解決にもならない
265名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:51:41 ID:RgQ
>>258
ざっと読んできました。あんスタとかいうゲームの奴ですよね。
私はグッズも無いし、ベットでだらだらも無い・・・と思います。データしかないので。
彼女の目に届く場所にグラドルの情報は無いはずだと思うのですが・・・
266名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:51:48 ID:z1k()
世間的に認められている趣味、例えばゴルフだって、ダメっていう相手はダメなんだよ。
趣味とかそういう話ではなく、全力で向き合わなければいけないものに向き合ってない、それ以外の所に目がいってる時点でダメ。
267名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:52:55 ID:BPH
>>265
あのね、あなたは平気でも彼女は許せないの
あなたを独占したいわけ
あなたの基準と彼女の基準は違うから
あなたがグラドルファンをやめられないのと同じで
彼女も譲れないんだよ
268名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:56:32 ID:Hkx
>>265
あなたは絶対的な正解がどこかにあって
それに沿って正しい理論を展開すれば相手を納得させられる
あるいは相手が反論できないように論破できると思ってるみたいだけど
こういうのは自分たちカップル内での正解をふたりで出していくしかないので
よそから正解を引っぱってきても役に立たないし
たとえ相手を論破したところで相手に不満がたまるだけで何の解決にもならない
どちらかが絶対にイヤというならもう片方は譲るしかない
あなたも彼女も譲れないなら別れるしかない
269名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:57:33 ID:Nys
多分まだ付き合ってる彼氏彼女なんだし価値観の相違。って事で別れるのがいいね。
女の子でもグラドル好きって子も居るし
一緒に可愛いよね〜いいよね〜って言える相手、もしくは男性アイドル好きでお互いがそこを理解し合える価値観の人にしようか。

彼女の嫌がる事を止めれないなら仕方ない。
270名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:59:09 ID:UxL
>>265
彼女にとっては熱狂的なジャニファンと変わらない扱いになってると思うよ
あなたが屁理屈こねるとどんどんそのグラドルに嫌悪感が増していく

・彼女の望む通りにして画像を集めたりは一切しない
・彼女の望む通りにした風に見せかけてこっそり今まで通り楽しむ
・別れる

この三択しか選べないと思うよ
271名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:00:11 ID:RgQ
>>266
>>267
>>268
彼女にとって駄目なものは駄目、というのは薄々感じています。
その上で説得できる知恵が何かあれば、彼女がここまで意固地になっている理由が少しでもわかれば・・・というある意味藁にもすがる思いで書き込みました。
私が折れるしかないんですかね・・・
ばれないようにこっそり楽しむのが一番いいのかもしれない。
272名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:03:33 ID:z1k()
>>271
説得なんてものは最初からありえない。
説得すると思ってる時点で間違い。
273名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:04:09 ID:Nys
>>272
うわー。一字一句同意。
ほぼ同じ事書いてたわー。
274名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:05:18 ID:nRb
>>261
浮気ってさ、自分が決める事じゃないんだよね。相手の物差しで計るものなんだわ。
「身体の関係がある」「二人で飲みに行く」「メールをやり取りする」これのどこを「浮気」と区切るかは
相手の価値観次第なのよ。こっちで決める事じゃない。あとはそれを受け入れられるか否かだね。
生理的な部分にまで浸透してる価値観だろうから、変えるのは難しいと思ってた方がいいよ。

もしツイッターのフォローをやめないなら「私よりその女の方がいいのね」ってなるだろうね。
「はぁ?」って思うだろうけど、もうそういうもんなんだわ。俺もアホかとは思うけどさ。
「向こうに別れを決意させるか」「こっちから別れるか」「ツイッターをブロックするか」
だいたい選択肢はこの3つくらいしか無いんじゃないかな。

「どこからが浮気か」ってラインが確定して無い段階で、彼女が居る時に画像検索するのは
失敗だったね。個人的には「その程度で?」とは思うけどさ。
275名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:07:11 ID:RgQ
>>272
やっぱりそういうものですかね。
初めに止めてくれと言われたときから何となく分かってはいたんですけど・・・
難しいもんですね。
276名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:12:49 ID:IYF
流れぶったぎり、ここであってるかわからんけどちょっと愚痴。

私三月末産まれ。
友人に子供が産まれた。出産予定日から4月に産める予定だったのに早まって今月産まれた。ラインで出産報告の中に「早生まれになっちゃった…。」と送られてきた。
早生まれってそんな嫌?嫌でも早生まれの相手に言うことなくない?
277名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:13:26 ID:RgQ
>>274
私も正直アホかとは思います。理屈もヘッタクレもないですよね。
まぁこういう人だったと思って諦めるしか・・・
仕方ない、どうしようもないこともありますよね。
278名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:17:45 ID:BPH
>>277
他人と付き合う、ひいては結婚するというのは
譲り譲られの繰り返しだよ
あなたも気付かず彼女に譲ってもらってることもあるかもよ
279名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:18:04 ID:UxL
>>276
嫌な人は結構嫌っぽいね
早生まれのあなたにそうやって言うべき事ではないよねー

ちなみに私は1月生まれで、子供が3月生まれ
4月生まれの子とは約1年違うし小さいうちは気になることが多いかも
特に親自身が早生まれでなければ猛烈に気にしている傾向があるように感じる

個人的には早生まれだと小さいうちは大変なこともあるかもしれないけど
遅生まれ(っていうのか?)より1年早く教育を受けられているから
早期教育としていいのでは?と思っているw
280名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:18:20 ID:BPH
>>276
あなたの誕生日のことなんか
全く興味がなかったかもね
281名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)02:37:54 ID:IYF
>>279
>>280
同じタイミングでやりとりしていたラインで誕生日が産まれた子と私が近いことは言っていたので忘れていたわけでもないし。
気にする人が多いのですね…。
あんまり言われると凹みそうですが、早期教育受けれるんだと心の中でちょっと得した気分になっときます。
282名無し :2016/03/24(木)03:47:48 ID:q0T
>>276
自分も早生まれで子供も早生まれです。

自分が早生まれと子供が早生まれって違うことなんだよ。
子供がまだはいはいもできないうちに同級生は歩く・話すをしてるんだよ。それが仕方がないことだとしてもやっぱり気にしちゃうんだよね。統計的にも運動は不利ってでてるし。

って友人の擁護をしてしまったけど、もしその友人が愚痴愚痴言うようだったら、伝えてほしい。
もし予定どおり4月に生まれてたら「なんで4月に生まれたのに○○できないんだろう」って悩むことになってたよ、と。早生まれだからって容認できていたことが、4月に生まれたことで言い訳できなくなるし。(早生まれ&4月生まれを育てた母親談)
あと同期入社で同じ昇進速度だったら生涯年収がまるまる一年違うからな。
283名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)07:07:09 ID:1GM
>>281
自分は子供の誕生日がいつだろうと構わないからご友人に共感はできないけれど
>>282さんが言うように自分や友人が早生まれっていうのと子供が早生まれっていうのは違うんだろうなとは思う

早生まれがデメリットになるのって精々小学校低学年までだと思うけれど
その年齢の子供が「自分は早生まれだから…」とか「あの子は早生まれだから…」って考えることはないよね
あくまで親が子供を見て言う言葉だから、ご友人から見てあなたが早生まれだからどうこう、っていうことは全く考えてないんじゃないかな
元々4月に生まれる予定だったならなおさら気になることもあるんだと思うよ
親は色々心配するかもしれないけど、子供本人は何も気にしないもんだよ~とか言ってみれば?
284名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)07:50:46 ID:k4q
>>276
小さい頃は1年の違いって大きいかもだけど、大人になるにつれて、別の意味でいいことあると思うな
例えば、周りがみんな30歳になった時、早生まれの子はまだ20代とか
その頃の年齢の違いって、結構大きいからw
285名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:05:41 ID:Ruj
>>276
ほぼ同じ流れで3月に産んだ。正直、4月に生まれてれば後一年はゆっくり一緒に居られたのにって思った小学校の入学式を思い出す。
4月生まれのことの発達の差も気になったけど、今では何も心配しなくなった。
自分の歳まで来ると3月生まれの子と自分はほぼ一年違うので、歳とるのが遅いからうらやましい(笑)
286名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:22:13 ID:da3
彼氏の部屋に遊びに行ったら水着のアイドルのポスター貼ってあって遊びに行くたび嫌な気持ちに
なったの思い出した
グラビアアイドルって水着やキワドイ格好でヤラシイポーズしたりして男のオカズになる職業
大好きな彼氏が自分以外の女の子にもエロ目線向けてるのが嫌だって気持ちが理解出来ない時点で無理

こっそり楽しむとか… そういう表現もキモい
287名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:56:17 ID:Io0
4月生まれなので早生まれ裏山
だって、大学入ってすぐ19歳になっちゃうのよ
早生まれなんて18歳になりたてなのに
288名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:58:56 ID:UxL
>>287
まぁ、いいこともあるじゃない!
高校生の早い内に免許取れるとかさ!
289名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)09:18:01 ID:2in
我が子は4月1日生まれ
予定日は3月末だった
自分も3月生まれだったけど、特に気にしたことはなかったよ
幼稚園に入園してまもなく、先生から「早生まれだけどみんなと同じようにできてますよ~」と言われて、
あー早生まれだとそういう心配されるのねと思ったくらい呑気な母ちゃんですw
いくつになっても友達より若いからいいよね、と、今も呑気な親子ですわ
290名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)09:36:22 ID:OLt
私も4月生まれだから早生まれ浦山
義務教育あたりまで気にならないんだけど、その後は若い方が何かと得って気づいた。
スポーツ選手とか特殊な才能のある人でもなきゃ1学期生まれのメリットないよ
でも確か桑田真澄って4月1日生まれだよね。本当の才能には無関係なんじゃない?
今は40代後半なので、ホントに誕生日は歓迎できない。
「新年あけましておめでとう」と聞くと、ああ、すぐ誕生日来ちゃうなぁ・・・と
思うんだけど、早生まれの人は、もうすぐ誕生日だな、程度だと思うんだよね。

あと、早生まれの親は「うちの子は早生まれだから」と言い訳によく使うしね。
私は弟が3月生まれで息子が1月生まれだから、何かにつけて弁護され
一方で4月生まれの私や夏生まれの娘は(同学年の)人より出来て当たり前、
できないと「まだできないの?」と言われたよ。
子供を二人産んでから、世間は「早生まれに甘い」と気づいたわ。ある意味差別だけど。

>>276のお友達の「早生まれになっちゃった」は意味が違うんじゃないかな。
3月と4月では幼児期は月齢だけだけど、幼稚園からは一年前倒し
来年が今年だからね。
お友達にしても、この子は同じ年、この子は一年下、って無意識に同じ学年の子を
選ぶようになってくるし、その辺の気持ちの問題だと思うよ。
291名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)09:51:42 ID:x8n
ご友人の気持ちが分からんでもない
私も実家が私含めて全員遅生まれだったから早生まれって未知の領域なんだよね
だから自分の子が1月に生まれて漠然とした不安があったんだけども
でも旦那も義母もそういや早生まれだし
ちゃんと大人になってるじゃないかと気づいてからは
生まれた月でどうにかなるわけじゃないんだなと思った
まあ知り合いで「何でそんな時期に作ったの?」っていう奴もいたけど
その人自身も1月生まれなんだが…
292名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)09:52:18 ID:BcA
>>290
桑田真澄4月1日なんだ
あと1日早く生まれてきてたら、KKコンビも巨人ドラフト騒動もなく、
1年遅れで2人とも巨人に入ってて…
でもどのみち覚せい剤には染まるのか、巨人に居れば
運命は変わらないね
293名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)10:01:30 ID:uOY
>>292
桑田が1日遅く生まれてたら、だね
294名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)10:05:17 ID:Io0
桑田は、早稲田の大学院に進んだよね
どこで差がついた
295名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)10:27:03 ID:knz
いや、あと1日遅く生まれてたらでしょ
4月1日生まれは早生まれになるはず
4月2日だと学年ちがったのにね
296名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)10:49:27 ID:BcA
>>293
>>295
そうだった、4月1日切り替えだから、遅く、だね
297名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:06:38 ID:XAR
私1/8生まれ
クリスマスプレゼントと誕生日プレゼントを合わせて大きいもの(当時発売されたばかりのCDラジカセとか)買ってもらえたけど、
クリスマス+お正月+誕生日っていう大イベントが半月で終わってしまうから、残りの11か月半が淋しいww

ちなみに運動はできなかった(今でもできない)けど、小学校の成績は体育以外5だったから、
知能面ではあんまり関係ないと思う
勉強に興味持てるか持てないかだよ
298名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:07:16 ID:2Wv
流れ無視ですみません。
34♂結婚5年目子無、フルタイム共働き。
買い物・料理・後片付け等の台所仕事全般を私が担当しています。
二人とも忙しさに大差ないし、元々の得手不得手を考慮して双方納得の上
決めたことです。
そんな我が家の状況に対して、周りの女性(主に同僚)の反応は大別すると次の2通り。
「メシマズ嫁もらったんだ。ご愁傷さま!」
「そんなわけない。ちょっとやっただけで何から何までやってる顔して。
 男ってそうだよね」
ただの分担なので別にほめてほしいわけではないのですが、ここまで攻撃される
筋合いはないし、妻をさげすまれるのもとても不愉快です。
最初からこのようなプライベートなことを話さなければよかったと
後悔しています。

女性の方に聞きたいのですが、この人たちはどういう心理なのでしょうか。
これがいわゆるマウンティングというやつなのでしょうか。
だとしたら私に対して?顔も知らない妻に対して?
(結婚式は親族だけだし、今の部署は結婚後に異動してきたので
式の写真見せたりもしていません)
論破したりしたいわけではありませんが、自分をどう鎮めたらよいかわからず
もやもやしています。
299名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:10:10 ID:knz
293とかぶったすまん

早生まれで思い出した
うちの子は2000年3月中旬生まれなんだけど産院ガラガラだった
学年は1999年度になるし
みなミレニアムベビー目指して4月に産む人が多かった
うちも予定日は24日だったんだけどあと1週間もたせて帝王切開は冒険だし自然分娩は危険て言われてたから予定日より早めに生んだよ
その子も今や高校生、同級生と差もなく元気に成長したと思う
300名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:11:32 ID:iPw
>>298
そういう女性の旦那はたいしたことやってくれなくて自分がメシマズなんでしょう
他所の家が幸せそうだとムカつくんでしょう
家庭が円満な人は他所の家庭に興味もないし批判もしませんよ
これからは家庭の事は何も話さず内心メシマズ乙!不幸乙!と思いながらニコニコしてればいいですよ
301名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:12:53 ID:knz
>>298
嫉妬も入ってるんじゃないかな?
302名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:15:36 ID:UxL
>>297
同じ日が誕生日!!w
誕生日大体ギリギリ冬休みか休み明けの実力テストの日じゃなかった?

音楽好きだからエルヴィス・プレスリーとテヴィット・ボウイと同じ誕生日だし
器用貧乏だけど何でもできて困らなかったのでそれなりに幸せ
冬の方が食べ物なんでも美味しいしケーキも心なしか美味しく感じるのでそれも幸せw
303名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:18:51 ID:Vqn
>>298
やっかみだろうね。
ここでもよく見るけど共稼ぎでも家事は嫁さんに丸投げしてる旦那が少なくないもの。
あまりにも酷い事を言われたなら反論した方がいいけど、今のところはハイハイワロスで放っといていいと思う。
304名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:20:06 ID:UxL
>>298
うん、おそらくマウンティングと嫉妬
もっとイライラさせたいなら「下手の横好きですけど僕(298)が妻を楽させたくて」とか
「いやぁ、妻の料理絶品で料理担当にしちゃうと僕太っちゃうんですよw
なのだ、普通飯の僕が料理絶品になって日々精進してるんですーハァト」とか
「至らないところがあっても妻が褒めて伸ばしてくれるんで
いい感じに手の上で転がしてもらってますよ~ハァト」とか言っちゃえw
歯食いしばって嫉妬してくるよ、たぶんw
305名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:20:17 ID:Yse
>>298
>「そんなわけない。ちょっとやっただけで何から何までやってる顔して。
> 男ってそうだよね」

これはリアルでもネット上でもよく見かけるよねw
こっちは嫁さんサゲしてるわけじゃないんだから無視しておけばいいじゃん
嫁さんが喜んでくれるならそれで十分だと思うよ
306名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:34:19 ID:Vqn
>>304
火に油を注ぐ事をw
イライラ程度で収まればいいけど、BBAなんて逆上したら何をしでかすか分からないよww
307298 :2016/03/24(木)11:48:47 ID:2Wv
みなさんレスありがとうございます。
やはりマウンティングや嫉妬なんでしょうか。
同僚女性たちは既婚者・未婚者・私の先輩・後輩など様々で8人ほどいるのですが、
全員が否定的というか>>298のどちらかの態度なので不思議に思っていました。
この話題以外に攻撃的な部分はなくて普通に良い人たちなのですが…。

実は連休中にインフルエンザに罹ってしまい今日まで出勤停止なのですが
火曜朝に会社に連絡したときに上司(この人は男性で攻撃的ではない)から
「たまには奥さんに飯作ってもらってゆっくり休みなさい」と言われ、
休みの間中いろいろもやもやと考えていました。

これからもハイワロスルーでいきたいと思います。個別にはレスできませんが
みなさんありがとうございました。
308名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)11:51:26 ID:q4t
>>298
前者は他の女性を下に見て自分スゲーしたいだけ
後者は男性全体を下に見て女性スゲーしたいだけ
どっちにしてもただのクズだからほっとけ
その女性たちが結婚してるのかしてないのかは知らないけどどっちにしても自分の思い通りにできてないからあなたたちに嫉妬してるだけ
思い通りにできてないから順風満帆な自分たちに嫉妬してんだなカワイソーって同情してやったらいいよ
何か言われたら得意な方が得意なことをしてるから家事分担もできてるし夫婦仲もいいから幸せですよとでも言ってやれ
309名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:04:54 ID:IYF
早生まれじゃないと意外と不安になったりするものなんですね。
自分も、自分の親も、自分の子供も早生まれだったけどよくあるとこだしとそーゆーものとしか思わなかったな~。
心配性な友人なので、早生まれが心配ない!って言うのが勇気づけになるかなと思うので伝えてみようかなと思います。
個別レス出来なくてすいません。
310297 :2016/03/24(木)12:08:40 ID:XAR
>>302
器用貧乏も一緒w

そうそう、うちの地元はたいてい始業式の日で、誕生日から学校行くの憂鬱だったw
うちはオカンの手作りケーキだったんだけど、私の時はいちごだったの嬉しかったなー
弟(10月生まれ)のときはいちご売ってても高すぎるって桃缶だったw

あと小泉純一郎と金正恩も同じ日だwww
311名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:11:09 ID:1Bx
1学期のはじめの方で誕生日が来ちゃうと
まだみんなに覚えてもらって無くてスルーされて淋しいんだよw
312名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:15:00 ID:0vM
実母が膵臓癌になった
近県ではあるけど新幹線の距離に嫁いでいてすぐには動けない…
ふとした時に泣きたくなるのを堪えて、医療用カツラとか入院時の父の宅配給食は調べた
癌の事とか患者会はまだ怖くて調べられない
夜も眠れない、つらい、愚痴ですみません
心の持ちようを教えて欲しいです…
313名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:16:15 ID:8de
内定先の研修に行っている。
「来れない日があったら言ってください。研修は入れません」と言われた。
引っ越しをすること、水道電気の手続きは終わったが、まだガスの手続きが残っていることを説明し、ガスの開栓立会いが必要なので18日の金曜日に休みを貰った。
元々休みの19〜21日の3連休で合計4日休んだが、22日に研修に行き、23日と24日(今日)は体調不良で休ませてもらった。

何故か研修先の支店長から親に連絡が行き、自分が1週間無断欠勤していることになっていると告げられた。
急に内定辞退したくなった。
314名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:20:37 ID:Hkx
>>312
ごめんなさい、本当に嫌なことを言って申しわけないんだけれど
膵臓なら無理にでもどうにかしてできるだけ早く会いにいってあげるのがいいと思う
ゆっくり治療できるようなら、ネットの馬鹿に変なこと言われちゃった!wって
後で笑いとばしてやってください
自分も4年前に母を亡くしていていまだに悲しいのでお気持ちはよくわかります
お大事に
315名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:25:06 ID:ep3
>>312
私も、はやく行ってあげてと思う
祖母を膵臓癌で亡くしたけど、なんでもっとそばに居てあげなかったんだろうと今さら後悔してる
治る見込みがあれば、あなたが顔を見せることが、きっとお母様の完治を促す最高の薬になれると思う
時間は空くものでなく作るものだと私は思う
時期を待っていては、いつまで経っても進まないよ
316名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)12:32:12 ID:7uF
>>312
少し前に姑さんが膵臓癌になった。
旦那含め息子達はみんな頭がおかしくなってたよ。当たり前だと思う。

ただ闇雲に怖がっていてもその恐怖は大きくなるばかりだ。
まずはお母さんの顔を見て、担当医の話をしっかり聞いてこよう。
怖がっているものの正体を知ることで、これからどうするかを考えられる。
まずは会いに行ってあげてほしい。
317名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)13:16:34 ID:1F8
>>312
私の母も先日子宮がんが再発した。
今私27歳、母57歳。>>312さんはおいくつかしら。
うちの母のがんは全身に転移してるって。辛いよね、ホント泣きたくなるね。
でもきちんと向き合って、今後の治療方針を理解して、
あとはいっぱいお母さんと話をしよう。
うちは先週いっしょに医療用のかつらを選びにいったの。
わざとらしかったかもしれないけど、きゃぴきゃぴはしゃいだりした。
こっちの方が似合うんじゃなーい?なんて。
私は来月いっぱいで新卒から勤めた会社を辞めることにした。
いつでも動けるように。金銭面は旦那を頼ってしまうこともきっとあるけど…
多くの人が通る道だよ。
私もすごい怖いけど、母とたくさん笑い合いたいよ。
乗り越えていこうね。がんばろう。
318名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)13:21:44 ID:tS5
>>312
医療関係者です。
酷なことことを言うようですが膵臓癌は発見も治療も難しく、
ステージにもよりますが発見から数ヶ月で亡くなってしまうことも珍しくないです。
他の方が言うように可能な限り早く会いにいってあげてください。
まだまだ心の整理がつかないと思いますが、一番不安なのはお母様だからあなたが支えてあげてほしいです。
319名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)13:31:53 ID:tS5
>>312
ごめんなさい、キツい書き方になってしまったかも
私も祖父を進行が速く治療が難しい癌で亡くしました。
最後1〜2ヶ月は手の施しようもなく、とにかく楽しい思い出をいっぱい作ろうと考えて過ごしました。
今はまだ不安な気持ちが強いと思いますが、あなたもお母様も楽しかったと思えるように過ごしてほしいです。
320名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)13:38:18 ID:gVg
年末に知人が膵臓癌で余命半年と言われた。
実際には2月に。。。

膵臓癌って他の癌と違って、発見されてからがかなり早いしできるだけ早く行ってあげてほしい。

簡単に動けない状況もあるとは思うけどね。
321名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)14:21:13 ID:ioi
>>252
>スマホで検索かけている時に見られたから
何で彼女といる時にそんな検索かけるんだよw
だから駄目なんだよお前はww
322名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)14:24:27 ID:XAR
>>312
うちの祖母もすい臓がんで、半年~持っても1年って言われてたけど、4年半も生きたよ
本当に寝たきりになったのは最後の数か月だけ

それまでの4年間は孫から見て超リア充だったよ
ババ友とカラオケやらファミレスやら、冬の夜に友達とイルミネーション見てごはん、とかw
4年目はなんだかんだ毎月温泉旅行行ってたww
たぶん好き勝手してたのが良かったんだと思う
楽しいこといっぱいしたら長生きするよ

早く顔見にいってあげて
323名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)15:17:33 ID:NvR
312です
PC変わったからID違うかな?
みなさん、アドバイスありがとうございます
ご自身の辛い話も沁みます

おっしゃる通り、私も素人ながら膵臓は沈黙の臓器と聞いていた上に
もう痛みもある段階だそうなので心の準備をしなければならないと
頭ではわかっていて、それでも心の整理ができずに書き込んでしまいました

まずは夫と話し合って、来週にも帰って主治医と話をすることにします
背中を押してくださってありがとうございました
324名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)15:23:23 ID:NvR
私は30代後半、母は60代後半です
今まではどこかしら要検査の父といつも健康な母でしたので
気持ちがなかなか付いていきません

私よりもお若い方、逆に年かさの方、いろんな方がいるのですね
治療方針、私も仕事を辞めるかも決める事がたくさんあります

頭がおかしくなって当たり前と言っていただけて少し気が楽になりました
無理をせずに頑張っていこうと思います
325名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)15:47:21 ID:ioi
>>313
内定先の会社に取ってあなたは自己管理が出来ない必要のない人間と認識されていると思うよ
326名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)15:50:52 ID:7uF
>>324
離れていることで余計心配でやきもきするだろうけど、出来るだけしっかり寝て、しっかり食べて、
あなたが倒れないようにしてね。

倒れちゃったら、できることも出来なくなるから。
327名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:30:25 ID:S3o
>>313
インフルとか胃腸炎ならしょうがないけど体調不良ってどの程度?
ガスの開栓は土日に出来ない地域なの?

3日休んだぶんの研修はどうするつもりなの?
研修担当の人もあなたのために予定開けていたという想像力はないのかな

学生気分の抜けないゆとりが入社して来るぞーって噂されているだろうけどまあ頑張って
328名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:06:41 ID:yPy
愚痴です。夫の友人関係がしんどい。
夫は男性嫌いを公言していて、友人はほとんど女性。
友人関係まで口を出したくはないし、自由にすれば良いと思っているので、
異性の友人という存在自体を否定をするつもりは全くない。

しかし結婚二年目にして、その友人たちと交流をもつことが増えて疲れてしまう。
夫は6つ年上なので、その友人らとも6つ離れていることになる。
ただでさえ年上の同性には気を遣うというのに、夫の友人ともなると一層配慮が必要になる。
そして夫は「安心できるお兄ちゃん的存在」で通ってきたようで、友人らはワガママ言いたい放題。
年上のお姉さま方が、自分の旦那に向かって甘えるさまを見るのはうすら寒すぎるよ・・・
「気を遣うし私抜きで遊んできてよ」と夫に言うも、「君も仲良くできるはず!」と変に息巻いている。
329名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:07:39 ID:JcN
>>219
女ながらに男の仕事して
しかもリーダーってスゲーって思う
そいつらはあんたに嫉妬してんだね
きにすんな
330名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:15:43 ID:k4j
>>328
言っちゃなんだけど、それは結婚前からわかってたよね?
そんな旦那と一緒になったんだから自業自得だと思うわ
女をはべらして悦に入る旦那なんだから、今後も変わらないよ
嫌なら旦那を交換するしかないんじゃない?

舐められてるんだよね
そして328が格下だから結婚してる
男は遠ざける、女ばっかりはべらせる、「友人」の女は同世代だけど嫁は年下ってあたり、もう役満
子供出来る前に人生どうするか覚悟決めたほうがいいと思うけどねえ
331名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:19:28 ID:ZIa
>>328
そんな友人関係を築いてるって知ってて結婚したの?
332名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:19:41 ID:JcN
>>247
友達付き合いと結婚相手との付き合いは別物だよね
会社関係と地元の同級生とだって付き合い方違うし
333名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:25:16 ID:MPT
>>328
仲良くは無理です。
キャバクラで女遊びする旦那を見たい妻はいません。
交友関係は尊重したいけど、キャバ嬢達にパシられている姿は正直 幻滅する。
これが友達付き合いとは思えない。
逆に私の友達も連れてみてもらおうか?って、提案したくなる。
よく異性間の友情は成立する教の男の友達ばっかり作る女の子の話は聞くけど、逆は初めてだ。
334名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:29:01 ID:6gQ
旦那友人はキャバ嬢なの?
それとも男友達に集ってキャバクラ遊びをしたがる女性たちなの?
335名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:31:39 ID:yPy
>>330
>>331
わかってて結婚しましたよ。都合よく甘えられてるのは知りませんでしたけど。
336名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:32:22 ID:gsV
>キャバ嬢達にパシられている
それ友達じゃないじゃん
337名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:35:27 ID:JcN
>>276
私も早生まれだけど問題ないよって優しく言ってあげれば?
338名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:36:03 ID:yPy
>>333
不思議なのが、そこまで見た目のいい女性ばかりではないんですよね。
だからキャバクラ遊びみたいな感覚なんじゃなくて、もっと夫自身が女性的な感覚なのかと。
男女の友情は絶対に成立すると信じている人なので、そういう問題じゃないんだよ~とわかりやすく私が伝えられれば良いのですが・・・
339名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)17:49:48 ID:gsV
>>313
研修が始まる前に、引っ越しを済ませておけばよかったね
ガスの開栓作業は1日かかった?
立ち合いが必要ならせめて半休にするべきだったと思う
社会人なら3連休の間にガスの開栓依頼をするのが普通です
慣れない環境で体調不良になったのだろうけど、自己管理はしっかりね
340名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:02:23 ID:ek5
>>313 私も引っ越しは先に済ませた方がよかったと思う。
昨日は病院には言った?その診察結果を今日の欠勤連絡のときにちゃんと伝えた?

どちらにしても、ガスの開通で休むのも、早々に体調不良で2日も休むのも会社からの印象はよくはないよね。

予定があって休むのも、体調不良で休むのも正当な理由だけどタイミングが悪かったね。

辞めたいなら辞めればいいけど、もう一度会社に説明と一応謝罪を伝えて挽回出来るように頑張った方がいいと思うな。
341名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:10:31 ID:4Mw
なあ、聞いてもらっていいか?
342名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:12:54 ID:OuQ
まあおーぷんで昼間っから愚痴れる程度の体調不良wだしな
343名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:14:48 ID:UfX
>>341
話せ
344名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:16:51 ID:4Mw
まず言うと俺は高二病拗らせた18のガキだ
そのことを先に頭に入れておいてもらうと助かる
怒りで何書くか分からないから

相談は親について
345名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:19:45 ID:4Mw
いきなりだがは親が好きではない
父は教員をやってるんだがマザコン・パチンカスで多額の借金を持ってる
母が悲劇の王女様体質なんだ
346名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:25:44 ID:4Mw
まず父についてだが前述の通りパチンカス
小学校教員なんだがどうしようもない
教員してはいたって普通なんだがそれ以外が壊滅的
休日はパチンカス極まれりでだいたい煙草臭い
平気で借金を作ってくる(本人は俺にばれてないと思ってる)その総額は最大800万
そのせいで何度も離婚しそうになったがそのたび一時的にやめるだけでまだやってる
347名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:35:07 ID:4Mw
続いてマザコン
父は祖父が重工業やってきたおかげで金にそこそこ余裕があった
だが金に不自由なかったせいか祖母に甘えっきりで甘やかされた。反抗期も無かったらしい
それなら欠点の一つや二つということで目をつぶったのだが、あまりにもひどかった
極端にいえば祖母が白を黑といえば白といった具合でひどい
しかもいまだに「おこづかい」を貰う為に祖母の機嫌取りをしている始末
これが父
348名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:43:11 ID:4Mw
続いて母
始め母はどちらかというと被害者かと思っていた、父が結婚当初からこんな始末だから
だが現実は違った
大まかに言うと責任への考え方が0or100 自分が全部悪いか他人が全部悪いかの二極端
そこにちょっとでも責任を感じるという考えはなかった
349名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:43:37 ID:ZIa
>>335
シラネ
350名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)18:44:00 ID:4Mw
いったん外す
一時間ぐらいで戻る
351名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:01:48 ID:TAK
もう戻ってくんなよ
352名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:01:57 ID:7uF
>>350
分けるにしても、もうちょっと1レスにまとめてくれないだろうか?
そんなに長文打てなかったっけ。
353名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:18:16 ID:z1k()
2ちゃんじゃないんだから、もっと長くても大丈夫だよ。
354名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:29:14 ID:xhs
スレ立てした人の(主)という文字を見るたびに
おお、神の声が…と思ってしまう。
355名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:30:09 ID:UfX
変なの呼び込んでしまったみたいですまん
356名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:30:48 ID:4Mw
>>351 >>352 >>353
すまんどうかしてた まとめる

だから母は痛いことを言われると何かを盾にとる。しかも本当に実行するからタチが悪い
痛いこと言われて打ち消したくなるのはわかるがさすがに学費はやめてほしかった
しかも父方実家に住んでいて嫁姑関係が悪いからいつも愚痴をきかされ反論すると一週間昼飯代抜きだった
父母がこんなんだから喧嘩が絶えなくていつも板挟み
小さい頃は引き渡しみたいなことを何回もされて二人の元を行ったり来たりして半ばうんざりしてる
しかも父の給料は父が握ってるのでこれがなおることはなさそう。将来自分が借金抱える事になるだろうし
これは俺の力不足だが、関係切ろうと県外の大学受験したんだが落ちたしなんかもう何もかも嫌
受験前は結果でなくても頑張りは認めてるからって応援したくせに俺の力不足とはいえ落ちたら「なんで何もしてこなかったんだって」手のひら返してなにもしてないのレッテルを貼られるし
じゃあ最初から「結果が出ないと認めん」と言ってくれた方がよかった
こんな風に言ってるとこが前と違うってことが日常茶飯事で指摘しても嘘吐き呼ばわり
こんなんじゃなんか親に持物としかみられてないような気がしてもうなんか嫌だ
357名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:34:05 ID:4Mw
>>355
スレ違いだったか?だったら申し訳ない
お目汚し失礼した
358名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:34:06 ID:ihm
>>356
祖母があぼんするか離婚する前に就職して県外に逃亡したほうがいいんじゃね
359名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:42:47 ID:4Mw
>>358
いつも離婚するする詐欺でこんなことを20年やってる
県外には親に頭下げて一年浪人する。わがままかもしれないが奨学金借りてでも勉強はしたいんだ
祖母は案外丈夫でまだくたばらない。不謹慎だが諸悪の根源だから早く死んでほしい
360名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:45:44 ID:eH3
>>359
愚痴なのか相談なのかはっきりしろ
361名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:50:45 ID:7uF
>>359
勉強したいなら、後1年、割り切って我慢するしかないね。
離婚するする詐欺は子供にとってものすごくHP削られるが、
なんかまたやってるわ、くらいに思えたらいい。

予備校?それとも宅浪?
どちらにしても、できるだけ家から離れて勉強すりゃいい。(図書館でも自習部屋でも。)
とにかく家にいる時間を少なくして、巻き込まれないようにしよう。
362名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)19:53:55 ID:6Qx
子供のADHDがわかった途端に旦那から離婚を切り出された
あまりにも急過ぎて驚いているうちに子供を義実家に連れて行かれた
追いかけたんだけどトメが子供を返してくれない
どうしたらいいのこれ
363名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:02:17 ID:z1k()
>>362
日本語でおk
364名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:04:22 ID:VEw
子供のADHDは>>362の責任だ、と思われてるのかな?
365名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:05:43 ID:ek5
>>356
父親はマザコンでパチンカスで借金まみれ
祖母が甘やかしたせい。諸悪の根源
母親もきちがい

昔から散々振り回されてきた。

両親から離れたくて県外の大学に行こうとしたが、大学受験は失敗してしまった。
受験中は一応応援してくれていたが、落ちたとたん手のひら返して罵倒してくる。

自分の力不足もあるが、いろいろつらい。
大学には行きたいからもう一度勉強頑張る。

早く親から離れて楽になりたい。

ということですね。

そんな環境だと勉強も身に入らないよね。
来年は県外に脱出できてるといいね!

そんな両親はこっちから捨ててやるんだ!って気持ちを持って勉強がんばってね。

辛いし嫌だって気持ちは考えれば考えるほどどんどん大きくなるから、あんまり親の事は考えないようにして楽しいキャンパスライフを思い描いてそれを励みにしてね。
366名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:07:47 ID:ihm
>>359
現状祖母がいるからなんとかなってる
父母の生き方が今更変わるとは思えないので祖母があぼんしたら一気に破綻する

父親は祖母がいなくなったら早々に遺産を使い果たして
小遣いもらえなくなって生活費に金回さなくなる
母親は離婚離婚といいながら誰かに寄生しないと生きていけず
父親がATMとして機能しなくなれば子に粘着しはじめる

祖母が大学卒業し就職するまで生きてるのを祈るしかないな
367名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:09:30 ID:pVp
>>362
旦那 子供がADHDだった!離婚しろ!→子供と362は要らない?
トメ 息子夫婦が離婚するかも?でも孫は渡さない!

こういう状況?
368名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:09:55 ID:6Qx
>>364
旦那からはこういう特質は確率の問題だから責任はどちらにもないと言ってる
その上で悪いけど君にはこの子を育てられないだろうと言われたんだよ
不幸になる前に離れて過ごした方が子供のためだって
369名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:13:17 ID:6Qx
>>367
トメは私たちの夫婦間が落ち着くまで預かると言ってるよ
一度自分のことを振り返ってみて子供にとって私にとって何がいいか考えてねとすごく優しく諭された
370名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:13:59 ID:UfX
東大生の4人に1人が発達障害持ちだって記事がでたばっかだし英才教育するってはっちゃけちゃったのかもね
371名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:15:06 ID:BcG
桂三枝の半生を、愛人込みで編集し直して
372名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:15:57 ID:BcG
すみません、誤爆です
373名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:16:35 ID:z1k()
文枝や。
374名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:17:46 ID:Yhm
>>369
自分も幼い頃軽度のADHDの診断食らったけど何事もなく育って今年の春に宮廷に進学を決めた
親はかなり焦ったらしいけど、めちゃくちゃ忘れ物が多かったり時々話を聞いてないことを除けば特に問題を起こしたことはない、はず
育ててから何が問題があるのならともかく、育てもしないで騒ぐのはおかしい、って旦那さんを説得してみては?
375名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:20:08 ID:0Qz
10人に一人は発達だから
軽度はもっと多いんではないか
376名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:24:25 ID:uDs
初心者なんですが相談よろしいですか?
377名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:26:02 ID:Szd
いいんじゃない?
378名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:27:07 ID:6Qx
>>374
おめでとう、宮廷に入学できるまでになれてすごいね!
今からあれこれ考える必要もあるけどやってみないとやっぱりわからないものなのか
その方向で今から電話で旦那と話してみるよ

>>375
まさにその軽度ADHDと診断された
大人のADHDになるような極々軽度なので医者から今から療育をぼちぼちやれば問題ないと言われるくらいだよ
379名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:28:06 ID:pVp
>>369
ADHDの子供は旦那/トメに任せて、育てられないであろう(只の憶測?)ID:6Qx は身を引けって事?
旦那/トメがしっかり療育していくつもりならまだしも、養護施設等に早々に放り込むつもりだとしたら酷い話だね
何故、離婚話になってしまうのかがよく分からん
380名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:33:52 ID:uDs
よろしくお願いします。
47歳の男ですが、去年の初め頃に理由を告げられずに別れる事になった女性が私の子供を産んでいました。

相手の女性は関わって欲しくないとのことなんですが

どうしたものかと思っています。
381名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:35:34 ID:z1k()
>>380
日本語でおk
382名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:36:07 ID:0Qz
>>380
そっとしておいてあげて
383名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:36:13 ID:z1k()
ってかさ、相談するつもりの人は、他人に分かるように今に至る状況を詳しく書いてくれないと、何も言えない。
384名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:37:39 ID:4Mw
>>361
>>365
>>366
ありがとう。今まで誰にも言えなかったから言えてすっきりした

>>374
横から出すまんが宮廷はすばらしいね、頑張って!
余計かもしれないがあなたを支えてくれた親御さんもすばらしい人だと思うので大事にしてあげてください
385名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:44:41 ID:Yhm
>>378
>>384
ありがとう、自慢と叩かれると思っていたから祝福してもらえるとは思わなかったです
こんな私をきちんと育ててくれた親には本当に感謝しています
386名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:59:43 ID:9jY
今回のスレ主は自治厨気味だね。すべての相談者に絡まなくてもええんやでー。
387名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:02:49 ID:uDs
すいません日本語になってなかったようですね

離婚後に一年ほど交際していた女性がいました。
彼女は未婚の30代後半でした。

何か不満な事とかない?と聞いても
全く問題無いとの事でしたので、関係は良好だったと思います。

別れたいと言われた時に、理由を聞いたんですが

今は言えない、一年後なら言えるかも
と言われ、他に好きな人でもできたのかな?と思い承知して別れました。

先週、新たな女性と交際する事になり
そういえば、と思い元彼女にメールしてみましたら

子供が生まれた事、妊娠がバレると思い別れたのが理由だとの事でした。

新たに交際しようとした女性には、事情を説明して終らせました。
私としては、せめて認知や養育費と思っていますが
勝手にした事なので無用です。できれば連絡もしないで欲しいとの事でしたが
一度だけならと、話し合うことに応じてくれました。

できれば、結婚して母子ともに家族になりたいのですが
余計な事なのでしょうか?
388名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:13:06 ID:Szd
>>387
余計なんじゃない?
その元カノは勝手に一人で貴方の子どもを産んだんでしょ?
放っておけばいいじゃん。
何で関わりたいの?血縁上の自分の子どもに興味があるの?
元カノに未練があって寄りを戻したいとかならまだわかるけど、それにしたって元カノが会いたくないって言ってるなら決裂してるじゃん。
389名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:14:34 ID:nRT
>>387
女性が1人で子育てするのはいろいろ大変だと思うけど、それでもあなたと結婚したくない理由はなんだろね?
別れた理由も妊娠がバレると思ったからって、お互い独身で良いお付き合いしてたなら喜んで子供が出来たことを報告すると思うけど。
元彼女に何か信用を失う様なことしなかった?取りあえず元彼女と話し合わないと何とも言えないね。
390名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:16:16 ID:4n8
>>387
本当に貴方の子供なのかしら?
391名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:25:20 ID:7RN
そこが一番重要だよねえ
いったい誰の子なのか
でも向こうが何もしてほしくないなら
「DNA検査してくれ」って言うわけにもいかないし
何もしない以外、ないんじゃないかな

漫画だと子種だけ欲しかったのとかあるけどさ
リアルだとちょっと考えられないし
つかなんで連絡したの?
新しい彼女できたのに、今更なぜ?
別れたならもう関係ない話だよね?
392名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:32:27 ID:uDs
>>388
興味と言うか情のようなものがあります。

>>389
子供が欲しいと言われた事がありましたが、即答できなかった事があります。

何故こんなに自分に優しくするの?甘過ぎるよ?と言われていたので理解に苦しみました。

>>390
それは…なんとも
でも、信じたいです。

>>391
自分の中で、スッキリしてなかったので未練がありました。
新たに交際するかたにも、もうしわけないような気がして、事実確認と私の至らない部分を知りたいと思い、メールしてみました
393名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)21:53:10 ID:6Qx
362だけどさっき電話が終わりました
なぜ私には子供を育てられないのか聞いて374さんのアドバイスを参考に育ててみなければわからないと説得してみましたが不調で終わったよ
まとめると旦那は私のADHDに対する認識と言動に大きな不安を覚えているそう
私がこぼしている職場の軽度ADHDの人の愚痴を聞いていて子供に対しても同じかわいそうな扱いをする恐れがあると見ているらしい
あと今晩は帰らずに義実家へ戻って翌日は子供と病院に行くと言われた
394名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:00:42 ID:BPH
>>393
相当差別的なこと言ってたんじゃない?
395名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:01:04 ID:YOE
>>393
あなたはその子を1人で育てる覚悟はあるの?
396名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:02:19 ID:UfX
>>393
その愚痴の内容をおしえてよ
397名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:03:51 ID:7uF
>>392
相手さんがそう言う以上、諦めた方がいいんじゃないか?

困った時には連絡くれと、それだけは覚えておいてほしいとだけ言っておけ。
んでもって、あなたはまだ見ぬ我が子のためにせっせと貯金することだ。
金はあって困らんからね。養育費払うもんだと思えばいい。
398名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:06:27 ID:pVp
>>393
差し支えなければ、お子さんはおいくつか聞いてもいいですか?
診断がでるまでの母親としての振る舞いに関しては、ご主人から何か苦言があった事はあります?
399名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:08:56 ID:I6I
愚痴
幼稚園の時、一歳上の奴にトイレでイタズラされた
一度だけだったけどその時は特に何も感じず、翌日自由時間にこっちの教室まで呼びに来た時に急に怖くなって断った
当たり前だけど誰にも言ってない

そのゴミ男が兄の異動先に居たらしい
○○居たよー、って軽く告げられて母と兄が「あそこ何人兄弟だっけ」とか雑談してる中殺意と憎悪がぶわっと沸き上がって苦しかった
今も身体中色んな思いで熱くなってる
死んでほしい頃したい
リアルで誰かに知られたら死ねるので書き捨て
400名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:11:52 ID:z1k()
>>393
あー、そりゃダメだわ。
離婚して子供は諦めるしかないねえ。
401名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:12:19 ID:z1k()
こんな盛大な後出しがあるんだから、推して知るべし
402名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:14:03 ID:g9x
このスレでいいのかわからないけど、以前下記のコピペを投稿した者だけど進展があったから書いていい?

279: 名無しさん@おーぷん 2016/03/03(木)17:44:44 ID:kKL
愚痴
嫁が去年秋から急に冷たくなった
専業主婦なのに料理もほぼ作らない、話しかけても携帯ポチポチで生返事、おまけにレス
これじゃいかんと結婚記念日にケーキを買って帰ったらため息つかれたよ
「厭味ったらしい」だってさ
ケーキは俺一人で食べた。嫁は相変わらず携帯ポチポチ
これはおかしいと思って嫁が寝たすきに携帯見たら恋人ができてた
男と二人してしょぼくれる俺見て笑ってたよ
「結婚記念日のケーキ一人で食べてるよww」「健斗(俺の仮名)みじめww」「タヒねばいいのにww」って言葉が並んでた
LINEをさかのぼってみたら嫁の友人の紹介で知り合ったみたい
ハメ撮りもあった。「健斗ざまぁww」ってコメント付きで送られてきてた
俺をいじめ、バカにすることが二人の一番の娯楽のようだった
さーっと頭から血が引いた
その次の日から嫁を読めと思わなくなった
どうせ家に帰っても食事は無いからすべて外食で賄った。嫁に話しかけなくなった。自分以外の洗濯も掃除も日用品の買い足しもしなくなった
たった三日で嫁はソワソワしだした
さらに嫁実家への援助も辞めた。また、今まで俺の権限で嫁実家に発注していたものを他の企業に変えた
このころになると嫁は媚びを売りだした。でも俺は生返事しかしなかった
嫁の親も理由を付けて俺に会いに来たが、すべて流した
そんな状況で数か月。一昨日は俺と嫁の誕生日だった
誕生日が同じ、年も同じってことで仲良くなったから、二人にとって大事な記念日で毎年祝ってた
いつも通りローソンのパンとサラダ食べて家帰ったら嫁が泣きながら豪華な料理を前に座ってた
被害者ですって顔して
でも数か月前のラインで「誕生日すっぽかして健斗泣かそうww」って言ってたんだよね。凄く楽しそうに
「どうして?私が嫌いになったの?」って聞かれて鼻で笑っちゃったよ
「渡部崇くんは元気?」って聞いたら泣き崩れてた
そのまま嫁は実家に帰らせた。多分離婚になるとおもう
自分で言うのもどうかと思うけどさ、嫁と俺って結構な大恋愛なんだよね
小学生の時に出会って、お互いがお互いを好きで高校でやっと恋人同士になれた
結婚した時は「何があってもこいつを守る」って決めてたのになぁって胸が苦しい
多分、俺だったら何しても許すと思ってたんだろうね
ただむなしい
403名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:15:30 ID:ihm
>>402
その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
404名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:18:23 ID:g9x
>>403
ありがとう。移動します
405名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:19:01 ID:6Qx
>>396
臨機応変に動かないし忙しい時にミスするし本当に使えないなんで社会に出たのかしらという感じ
忙しくて余裕がなくて聞こえるように周りに愚痴ってしまったとか窓口で叱りつけてしまって労力を使っちゃったみたいなこともこぼしてたかな
職場のADHDの人は臨機応変な対応がしづらいそうで窓口の応援は極力呼ばないよう配慮してと上司には言われてるけど忙しいから呼ばざるをえないんだよね
その人は庶務とメール管理と書類作成を一手にやってるけど毎日ほぼ定時で帰れるくらい楽のようでそれも不満で言い過ぎた部分はあるとわかってる

>>398
子供は4月で小学校に上がる歳
旦那からは子供を急かしすぎていないか、気持ちに余裕を持てるよう一緒に考えないかとはたまに言われてたかも?
406名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:21:07 ID:uDs
>>397
やっぱりそれが現実的なんでしょうか…
話し合いの場に子供を、連れて来てくれるそうなので会えますが最初で最後になるかもしれません
407名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:21:44 ID:DX9
てっきり生まれたばかりだと思っていました……
5年たってからってことはお子さんにもそれなりの態度をしていて、旦那さんにも思うところがあったんでしょうね
職場の人は別問題として、5年間の育て方をみて無理だ、って思われたのなら復縁は厳しいかと
408219 :2016/03/24(木)22:23:55 ID:mA6
亀レスだけど
>>222
親2人
祖父

私の夫
妹弟3人

>>329
ありがとう

今日も寄生虫と囁かれ
パラサイトシングルって知ってます?
とあからさまな質問された
夫が婿入りしてるから名前が変わってないし、結婚してることを知らない人(忘れてる人)も多いけど
迷惑かけてるといってもこんな仕打ちされるいわれないんじゃないか
月曜から3日休み頂いたけどその間にレコーダーでも買っておこう
409名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:27:04 ID:6gQ
uDs は何を書いてもと同じ人かな
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457615035/745
410名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:44:29 ID:pVp
>>405
療育に向き合うには、余裕がなくてせっかちなタイプの人は傍から見ても「あのお母さんで大丈夫かな?」って思っちゃう。ごめん
それに、我が子を取りあげられるかもしれない事態なのに、「子供を手放したくない!」という愛情を感じ取れるレスが無い事が何とも...
411名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:51:48 ID:6Qx
>>410
そっか、私は向かないタイプなのか…
子供は本当にすごく可愛いし愛してるよ
ちゃんと見守って育ててあげたいしADHDの特性が有利に働くようにしてあげたい
でも君にはできないと言われて泣きたくなるくらいだ
412名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:52:56 ID:uDs
>>409
そうです。
マンションから出てきたところで、話そうとしたのですが日を改めてとなりました。
413名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:56:37 ID:xhs
>>411
本当に使えないなんで社会に出たのかしら
とか言ってたら自分の子供が同じ障害だったのね。
そんなことってあるんだなぁ…
414名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)22:58:04 ID:elR
>>411
あなたの自業自得だわ
今までADHDの人に対してそういう態度取ってた人間が自分の子供にはしっかりと向き合える保障はどこにもないもん
やってみなきゃわからないとか言われても信用できないわ
どうしても子供を育てたいのならきちんと旦那さんと話し合いして今までの態度は改めるから離婚は自分のこれからの行動を見てからにしてほしい
とか何とか言って思いとどまってもらうしかないんじゃない?
でも私には向かないタイプなのか…とか言ってるうちは無理だよ
415名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:08:07 ID:ZIa
>>412
あとでお互いにゴチャゴチャ言わないように今後一切関わらないって証拠取っときなよ。
416名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:09:02 ID:jN2
>>411
実際あなたがどんな風にお子さんと接してきたか分からないので何とも言えないけれど
「子供可愛い、愛している」だけじゃあ子供は育たないんだよ
可愛さ余って憎さ百倍って言葉もあって、愛情があるからこそ当たり散らしてしまうこともあるし
子供を虐待していた親が周囲にはとても子煩悩に見えていたなんていうこともある
ご主人に「君にはできない」と思われるだけの何かがあなたの中にあったんじゃないかな?と思う
417名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:09:49 ID:4n8
職場の方に対してもだけど家での愚痴も酷いと思うわ。
その愚痴がADHDに対する本音なのだろうから旦那も無理だと思ってるんじゃないかな
418名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:13:37 ID:uDs
>>415
証拠とは、どのようなものですか?
念書的なものですか?
419名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:16:31 ID:z1k()
>>415
一切関わってほしくないのは相手であって、uDsは関わりたくて仕方ないんだが。
420名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:18:34 ID:nRb
>>405
その職場の人のミスが何に由来してるか知ってる?脳の構造が故なんだよ。障害ってのはそういうもの。
あなたの憤り方は人格や性格由来のものに対してのそれであって、障害者への理解は全く無いでしょ。
何の障害も無い人に「もうちょっと速く歩けない?」って言うのはいい。でも足が生まれつき無い人に
同じ事言う?言ってる人がいたとしたらどう思う?職場の人は「だらしない性格の人」ではないのよ。

ADHDやアスペルガー、自閉症みたいな発達障害ってのは脳の構造が普通の人と違うの。
だから治療は出来ない。ただ、行動療法や投薬で生き方を社会に適応させる事は出来なくはない。
ただ、それには本人の自覚はもちろん家族のサポートは必須なんだよ。程度の軽重によって変わるけど、
少なくとも旦那さんはあなたの無理解ではサポートは期待出来ないと思ってるんじゃないかな。
421名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:32:10 ID:6Qx
>>414
自分の可愛い子供と職場の人は何もかも違うと言ったら同じこと言われた…
子供も職場の人と同じADHDで差はあってもできないことはできない、職場の人には当たるけど子供には当たらず受け止めるなんてできるかって
一瞬詰まったせいで不信感を煽っちゃったのかほらねってため息吐かれたよ
大変だろうけど努力して子供に寄り添う努力するって伝えてみる

>>420
ADHDに打ち勝つ努力が足りてないと思ってたから耳が痛い
職場の人はミスが多いけど書類作成はできる方だからできないことに甘えてるって言っちゃってたよ
本当にこれ旦那の信用もなくなるわけだよね、泣きたい
422名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:33:05 ID:ZIa
>>418
念書的なものwww
相手がその気なら全部ちゃんとするでしょ。
相手がいつか言い分を変えた時のために自分でもちゃんと取っときなよ。
423名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:45:29 ID:7iY
地域のものか年代なのかわからないけど、早生まれの事を得生まれって言うよね
424名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:51:22 ID:z1k()
>>421
まずは、自分が人間の屑だという事を自覚してください。
職場の方は、生まれつきの障碍を努力で克服しながら仕事をしてらっしゃる方です。
あなたは自分自身が屑で性格も治す気も無く今までだらだらと無駄な人生を過ごしてきただけです。
今回の子供の件が無くても、あなたの旦那さんは離婚したい気持ちもあったでしょう。
ただ、結婚に至った経緯等あるわけで、あなたにもいい所があると、屑の様な性格に目をつぶって
結婚生活を継続してきただけでしょう。
子供の件で、もうやっていけないという事を自覚されただけです。
425名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:54:49 ID:BPH
いや私ADHDだし仕事に就いてるけど
障害に打ち勝つとかそんな風に言われたらひくとおもう
だいたいそういう風に言う人が一番差別して来るんだよね
426名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:56:50 ID:BPH
>>421
たぶんその職場の人への愚痴以外にも
理由があると思うよ?
家事、お金周り、何か思い当たらない?
427名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)23:59:11 ID:mM9
とりあえずおやすみ
428名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:03:28 ID:KoO
>>426
お金はしっかり互いに管理しあってるから特には
家事は共働きだけど旦那が手伝ってくれるからきちんとやれてる
子供のために時短を取ってるのになぜ残業するのかとはトメに何度か言われたくらいかな
429名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:07:00 ID:w9L
皆様のご意見感謝します。

総括すると、相手が関わって欲しくないなら
構わずにおけと言うことですね

>>422
そうですね、いつまでも同じ状況や感情のままではお互い無い可能性もありますからね
参考にしますね

皆様ありがとうございました。

それと、主さん?貴方たぶん発達障害(LD)ですね
430名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:11:31 ID:vcr
>>421
>>424は人の事をただ見下したいだけの人だから気にしなくていいよ。
あなたの問題はただ一つ。無知だった事。関連本いろいろあるから読んでみるといいよ。
関わりがなければ一生偏見を持ったまま生きて行ってくれて構わないんだけど、
子供がその偏見の対象である以上無知じゃダメでしょ。
ADHDへの理解が無いままこの先あなたが子供の成長と共に言う事って、
「何で何度も何度も忘れ物するの?」
「約束の時間を守れないってどういう事なの?」
「ああ、またよそ見して!なんでドリルに集中出来ないの!」
「目を離すとすぐいなくなるんだから!いい加減にして!」
「またプリント渡すの忘れて!おかげで参観日がいつか分からなかったじゃない!」
こんな感じ。理解が無いから子供を「だらしない性格」って思って責めるよ。
子供も「自分は何てダメな奴なんだろう」って自己肯定感の薄い人間に成長する。
場合によっちゃ鬱にすらなるかもね。あなたの無理解故に。
勉強しよう。今はネットもある。専門医も居る。何よりあなたが恵まれてるのは、旦那が
「障害を持った子供が生まれた事はどちらの責任でも無い」って言ってくれてる事だよ。
生まれてきた事が問題なんじゃない。理解なく育てる事が問題なの。
431名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:14:25 ID:DXE
>>428
旦那とトメの態度が硬化しちゃってるからなあ
味方が他にいれば別の視点で見てもらえるかも?
弁護士挟むなり第三者の意見があった方が良いような気がしてきたよ
432名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:23:04 ID:Rrl()
子供の事を考えてやれよ。
子供が成長するにつれ、ADHDでID:6Qxの思い通りにならず、それに対して努力が足りないだの
障碍者はこれだから、と、虐待する様になるんだぞ。
子供のために、旦那に賛成だわ。
433名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:27:23 ID:KoO
>>430>>431
どちらもありがとう
ちょっと>>430の言うそれに近いことしていたなと気付かされた
朝や疲れて余裕がない時にどうしてぐずぐずするのってよく子供を叱ってたよ
情けないけどぐずぐずしたくてしてるわけじゃないってわかってなかったと今になって痛感した
明日本屋さんへ行ってADHDの本を探してみようと思う
間に入ってもらう第三者は親兄弟や友達以外の方がいいかな?
434名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:29:56 ID:Rrl()
>>433
本気でそう思ってるのなら、近くの保健所、児童相談所、市役所の福祉課に行って、
ADHDの子供にどう接すればいいか学びに行ってこい。
435名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:43:23 ID:vcr
>>433
個人的な感触だけど、間に誰かを挟むとこじれる気がする。
旦那さんがあなたに望んでるのは「あなたと旦那さんの関係改善」じゃないよ。
あなたが子供をきちんとした知識を持って育てる事でしょ。
これ、別に旦那さんに限らず、世の障害児を育てる人全てが思ってる事だよ。
「奥さんもこうやって勉強するって言ってますから」って誰かに言ってもらったとして、
旦那さんが「うん、そうだね」って納得すると思う?

知識とサポートする体制をあなた自身が身に付ける事や意識改革が旦那さんと
何より子供が必要としてる事じゃないのかな。
「子供を育てる資格」じゃなくて「障害児を育てる資格」が無いと旦那さんは
見てるのだから。
436名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)00:43:47 ID:3H7
>>433
430の凄く有益な書き込みがあって良かったね
自身で勉強したり、療育に通う様になれば、障害に伴う問題や対処法が分かるのは当然だけど、
親がどういう振る舞いをしたり、どんな心構えでいればよいか等、親子共々より負担の少ない有効な方法もたくさん見いだせてくると思うから、
前向きな姿勢でいて下さい

間に入ってもらう第三者が誰がいいか、はちょっとわからないや
ごめん
437名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)06:18:52 ID:GHg
物産展で試食して買ったコンポタ
冷凍してるのを湯せんしてから食べるタイプなんだけどすっごいまずかった
物産展では美味しかったのになー
あと一袋あるけどどうしたもんか…
438名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)06:25:31 ID:89E
>>429
うわぁ…
元カノが逃げるわけだ
439名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)06:35:19 ID:nP2
>>437
解凍してから、鍋に入れて
牛乳、塩コショウ、コンソメなんかで自分好みの味にすればよろし
440名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)08:14:49 ID:Reh
お前が屑であることを自覚しろなんて言えるって相当ご立派な方なんですねとしか言えないわ
441名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)08:48:31 ID:kLU
今回のスレ主は触っちゃダメ。
他のスレでも噛み付いてるし。生暖かくスルーで。
442名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)08:52:58 ID:Iyh
スレ主
スレ主
スレ~主っ♪

夏の扉を開けて♪
私をどこか連れていって♪
443名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)08:53:56 ID:708
>>439
コンソメだ!
お店のおじさんが「これは○○入れているけど別に入れなくてもね、おいしいんだよ」
って言っていてじゃぁここでも入れなきゃいいのにって思いながらその食材がなんだったか思い出せなかったんだよー
ありがとう
444名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)09:06:21 ID:xoD
主さんって誰のこと?
445名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)09:08:09 ID:oFj
>>444
専ブラ使ってる?
普通のブラウザから見てね
446名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:01:14 ID:yVg
新幹線に乗ったら指定の隣におばさんが座っておりました。
おばさん「指定と知らんかった。金払うから」言ったけど
予約してないし困るでしょって言って座る。隣だからいいかと思って。
そしたらその席のおじさんが来て私に文句言ってくるから
違うんです。このおばさんが悪いって説明したのに車掌さんもわかってくれなくて
結局私が悪いみたいになった。おばさんは降りたいった(別の車両?確認してない)
結局のところ座れたんだからいいと言えばいいのだけれど納得がおきないのです。
この場合どうすればよかったのか教えてください。
447名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:07:25 ID:GG5
>>446
どうすればよかったか→日本語の勉強をちゃんとすべきだった、かな
448名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:14:48 ID:708
新千歳空港から札幌へ行く電車に乗って座っていたら指定席だったことがあった
そこの席の人が来て教えてくれて気づいた
自分が事前に調べてなかったのがいけなかったんだけど、椅子を生暖かくしてしまってその時のお兄さんには申し訳ないことしたわ
449名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:19:25 ID:Gui
>>448
>椅子を生暖かくしてしまってその時のお兄さんには申し訳ないことしたわ
木下藤吉郎はそれで出世したから大丈夫w
450名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:22:05 ID:xoD
>>445
ありがとう!専ブラだからわからなかったわ。
451名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:27:45 ID:vRq
>>446
えっと貴方の指定席の隣に、知らないおばさんが座っていて
関係のない貴方に、おじさんと車掌が文句を言ったてこと?

そもそも、知り合いじゃないのだから、
「知り合いじゃ、ありません。」
で無視しとけばよかったと思うけど
452名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)10:53:54 ID:nP2
おばさんが、「この人が座っていいと言った」といったの?
この間、特急の指定席に爺さん婆さんが座っていた
ここは私達の席だと言って、指定席券見せたのにどいてくれなかったよ
車両間違えて乗っていたみたいだが
車掌さんが検札にきたときに何も言わなかったと納得してくれなかった
他の人がここは一号車だよと言ってくれて、婆さんはやっとどいたけど、爺さんはしばらくどいてくれなかった
453名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:23:42 ID:xzW
>>446
席が連番で通路・窓際で、本来446が窓際だったのに、すでにおばさんが座っていた。
446はおばさんが通路側の席の人だと思い込んで、まあ座れるし良いかと思って
通路際に座った。
ところが通路際を予約したおじさんが来たので、通路際に座った446が叱られたということで
良いのかな?
だとしたら、最初に車掌を呼んで、自分が予約した席に座るべきだったと思うよ。
友達以外で席の交換はしない方が良いから。
新幹線は一つの席でも途中で客が入れ替わることがあるから、自分の座席に座らないと
いらぬトラブルの元になります。
454名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:26:46 ID:JxD
453の通りなら446が悪いで終わりだね
446が自分の席をおばさんに譲るのは勝手だけど他人の席に座るのはダメ
てか446の書き込み日本語不自由すぎない?
455名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:33:08 ID:NlH
流れ切ってごめん。
旦那が生きてて楽しくないのかと心配。人生楽しい、生きててよかったと思ってもらえるようになるにはどうしたらいいかな。
長くなるけどすみません。
発端は、子供が欲しい私と、欲しくない旦那。
旦那の欲しくない理由は、障害や病気などがあったら本人が辛いからとのこと。そして40近くなので年齢的にも可能性は高いから。
旦那は幼少期から、大きな病気をいくつもしてる。
小学校で通算2年、中学校で1年半近く入院し、高校も半年入院して留年してる。
そしてお医者さんに憧れを抱いて、なりたかったし勉強もかなりできたけど、色盲でなれなかった。
今はなれるのかな?よくわからないんだけど、当時は患者さんの顔色や血の色の見分けがつかないからダメだったそうだ。
そこで今は薬を開発する仕事をしてるんだけど、子供の話になった時に旦那がいろいろと話してくれた。
自分は病気ばかりで辛かった、治療は痛いし手術は怖い、部活も体育も見学ばかりでなりたい職業にもつけなかったから、こんな人生を子供に歩ませるのは辛いということだった。
年齢的にも正直子供は無理かなと思ってるし、私は旦那との子供が欲しいから、選択小梨を理由に離婚などは考えてない。
ただ、旦那の人生って辛いものだったんだというのがとても辛い。
私は大きな病気はしてないし、怪我もせいぜい骨折くらいで健康体。夢や生活を健康上の理由で諦めた経験もない。
普段旦那は明るいし、小梨だからこそ旅行や外食も気兼ねなくできるし、私は本当に楽しい毎日、いい人生だと思ってたんだけど、旦那はそう思ってるのか…と思って悲しくなってしまった。
旦那に幸せだと思ってもらいたい。私にできることあるかな?
456名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:43:43 ID:cT7
>>455
旦那さんは今が辛いと言ってるのかな?
それなら何が辛いのか、445に出来ることはないか尋ねれば良いと思う
過去は変えられんし子どもの頃の辛い体験は忘れられないけど
今は病気もなく、それこそ445が今まで気付かずにいれたくらいには幸せなんじゃないかな
445との生活や旅行を楽しんでるようだしあまり気に病まずに
旦那さんとこれからも仲良く人生を歩めばいいと思うよ
457名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:51:46 ID:NlH
ありがとう。旦那は今は辛いとは言ってなかった。
今でも風邪をひきやすいとか、月2回持病で通院はしてたりするけど、薬さえ飲んでいれば、食べられないものがいくつかあるくらいで日常生活はそんなに問題ない。
でも私は鈍感だし自分にそんな経験がないから、旦那の気持ちはよくわかってないように思う。
気にしすぎるのも旦那を傷つけそうだし、ごめんでもでもだってで?
458名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:52:51 ID:MZy
>>455
幸せの感じ方は家族といえども人それぞれだし
他者が勝手な想像で気の毒がるのも傲慢なような
459名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)11:56:54 ID:BP5
>>455
幸せって人それぞれだから本人にしかわからないよ
普通に生活することが幸せと感じる人もいれば贅沢が幸せ、子供育てたら幸せ、宝くじが当たったら幸せと感じる人もいる
あなたと出会って何気ない日常生活をすることこそが旦那さんの幸せなのかもしれないよ
二人で何かしてるときにあなたが心から楽しんでることを伝えてみたらどうかな
あなたの行きたいところに行ったら次は旦那さんがいきたいところやりたいことを聞いてみたりさ
何かしようと気負うんじゃなくて今までしてたことにちょっと足してみるくらいからしてみたらどうかな
460名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)12:01:30 ID:89E
>>455
ご主人の気持ちはご主人しか分からないんだから、どんな事を楽しい、幸せと思うのか話を聞くしかないよ。
気になったのが、ご主人は子供が欲しくないけど貴女はご主人との子供が欲しいという事。
貴女の気持ちを通したらご主人は幸せも楽しさも感じないだろうし、逆でも同じだと思う。
461名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)12:09:22 ID:NlH
ありがとう。
うん。私との生活で楽しいと思ってもらえるように、これからも旦那の話をよく聞いて、旦那がしたいことをできるようにしたいな。もちろん私のしたいことも。
子供については、大丈夫。私も30代半ばをすぎて、もう無理かもな〜とは覚悟の上だったし、いないからこそできることもあると思うし。
私は子供時代もちろん辛いこともそれなりにあったと思うんだけど、楽しかった思い出の方が多いから、同じ人生を歩ませたくないという旦那が、なんか生きてきたことを否定してるみたいに聞こえてしまって、辛くなってしまったんだ。
旦那のこと好きだから、幸せでいてほしいし。
週末は旦那の好きな場所に出かけてみようかな。
462名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)12:21:53 ID:Z4K
>>461
気持ちに寄り添おうとしてくれるあなたがそばにいてくれて幸せな旦那さんだなと読んでて思えたよ
463名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)12:30:51 ID:MUs
明後日彼女と結婚式なんだけど、嫁のことでイライラしてる
一方的だけと話を聞いて欲しい
彼女は中1の頃クラスメイトになった男子からずっと言い寄られ続けている
俺が彼女と出会ったのが彼女が高1、俺が高3の頃で、当時日本語が殆ど喋れなかった俺が京都で迷ってるところを助けてくれるっていう奇跡的な出会い
付き合い始めたのは彼女が大学1年の頃で遠距離恋愛だったんだけど
家が近すぎて時たま鉢合わせしては言い寄られ続けてた
俺も一度その場に居合わせたこともあったけど、ほんとに必死って感じで、道端に土下座するんじゃないかって態度だった
明後日結婚式なわけなんだけど、結婚式を目前にして男子が荒れに荒れたらしくて
彼女の元に中高の同級生から連絡がきては男子を助けてあげてとか、なんでひょっと出の人となんかと言われたりしてる
男子の妹が彼女の家まで来て「お前なんか不幸になれ」と吐き捨てて帰った
こちらは日本語猛勉強して日本に来て10年かけてやっと結婚式にこぎつけたのに
周りは15年は片思いしてるんだからそっちを思いやれとそんな意味合いの言葉を言ってくる
当時俺は日本に居なかったから俺の存在は無いも同然かもしれないけど
彼女は青い顔して寝室で横になったきり殆ど起きてこない
464名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)12:37:28 ID:Reh
>>463
日本人はレイシスト多いから無意識に外国人と結婚するよりも日本人の方が……って思っているんだろうな
大丈夫、あなたは何も間違ってない
結婚してからもそいつがつきまとうなら立派な犯罪だし、よりを戻したら?なんて無責任なことをいう周りの人間とは疎遠にしていけばいい
問題はは彼女の態度だけども、そこはあなたが精一杯彼女を支えていくしか方法はないかもしれない
頑張って
465名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)12:48:25 ID:zKh
>>463
出来るだけ早く、遠方に二人で転居出来ない?
住民票をブロックして、追いかけられないようにするのよ。
その計画を彼女さんと相談すれば、彼女さん安心出来るんじゃないかな
今更だけれど、もっと前に警察にストーカー相談すればよかったねー
脅迫に来た時も、その場で警察を呼ぶの。
双方の家族は頼れないのかな?
特に彼女さんのご両親とか、家族さん。
明日の挙式は、延期の覚悟も含め、関係者たちに、直ちに相談せよ!!
466446 :2016/03/25(金)12:57:03 ID:yVg
意味がわかりにくかったすみません。
隣って言ったのはおばさんの方です。私は最初から私の指定席。
譲っても交換もしていない。
おじさんが来たのはおじさんの指定席なので、私が悪いわけ
ではないです(ていうか関係ない)。
つまり
私→私の指定席
おばさん→隣の
おじさん→おじさんの指
467446 :2016/03/25(金)12:59:11 ID:yVg
途中で送信されてしかも間違った
私→私の指定席
おばさん→指定席の隣の席
おじさん→おじさんの指定席
です。
468名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:02:39 ID:vRq
>>467
何で、おじさんが貴方に文句言ったの?
おばさんに、言えばいいじゃん
469名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:03:16 ID:5Ab
>>463
彼女さん気の毒だねぇ。
友達には祝福されて結婚したかっただろうに。
もし記録に撮れるならとって、その男性の親御さんに困っている旨を相談してみてはどうだろう?
息子さんの気持ちにこたえられないことは、申し訳ないが仕方のないこと。
あなたの娘さんが同じ目にあったらと考えてみてくださいと。
まともな親なら、子供らを止めるだろうね。
470名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:04:16 ID:G4M
こんな話できる人身近にいないから愚痴らせてほしい。旦那が毎日体調不良。本人の話を聞くと多分二ヶ月くらい?体調不良が続いてる。

主な症状はだるい、疲れている、腰が痛い。
あと時々心臓がぎゅーって痛むらしい(頻度は少ない)この前は熱と鼻水がちょっと。多分風邪。
対処としては、薬を勧めたり栄養ドリンク買ったり、腰痛が酷い時はマッサージしたり。病院は行こうって言っても旦那が行きたがらない。

最初のうちはかなり心配したけど、だんだん「大袈裟な…」とか「また?本当の本当に具合悪いの?」って思ってる自分がいる。具合が悪いという割には仕事と睡眠時と入浴時以外ほとんどゲームしてる。コンビニとかも普通に行く。食事も普通にとってる。
それでいて、頻繁に「俺タヒぬかも…」とか「俺タヒぬわ、これ」と言う。最初はそんなのイヤ!タヒなないで!って慌てたり悲観したりしてたけど、最近はスルーしてしまってる。

私が旦那の体調不良を心配できなくなったのは多分旦那の些細な言動がキッカケだと思う。

私は生まれつき病弱で風邪で入院とかも普通にあった。大人になった今は年に一回ペースでガツンと重い風邪を引く。
旦那はお粥用意してくれたりポカリ買ってくれたりしてくれてありがたいんだけど、私が風邪を引くとほぼ必ず「早く治さないと俺にうつる」と不機嫌そうに言うんだ。
色々してくれてありがたいって気持ち、迷惑かけて申し訳ないって落ち込む反面、好きで引いてるんじゃないのに…と思ってしまう。

この前はグルグル目が回って倒れてしまって台所に立てなかったんだけど、旦那は職場で食事とれるから、と出社した。
…私の食べる物がないorzお茶枕元に置いておいて欲しいと頼んだのに置いてなかったorz

そして昨日、急に目の周りが腫れ上がって視界が悪く、瞬きする度に痛みが走るようになった。
「ものもらいかなぁ…」って鏡を見てたら「それ知ってる、ぬーべー(アニメ)でやってた!人から物を貰うと治るんだよ♪」って…そんなので治ったら苦労はしないよorz

トドメは旦那の言動で私がイライラしてしまいキツイ物言いになってしまった時。
自分でも言い過ぎたな…と謝ろうとしたら旦那がドヤ顔で「俺にこんな事言って後悔しない?俺タヒぬかもしれないんだよ?俺にかけた最後の言葉がこんなのでいいのかなぁ〜?」って言ってきた。
もうね、なんか言いようのない苛立ちを感じた。

旦那があまりにもタヒぬタヒぬ言うから、心のどこかで「もしかしたら私に内緒で検査受けて悪い結果だったんじゃ…」と考える自分もいる。反面「タヒぬタヒぬ詐欺はもういいわ」と思う冷たい自分もいる。
自分の気持ちがうまくまとまらない。とりあえず旦那元気にならないかな…
471名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:14:44 ID:UeO
元同級生って言うのは、>>463の事はしらないんだよね?  
でも結婚式に招待するようなお友達はみんなあなたを歓迎しているんでしょ?
そのお友達たちが心から祝ってくれるならいいじゃない。
結婚したら住まいは少し離れたところになるんじゃないの?
結婚はその頭のおかしい人たちと距離を取るいい機会だよ。
昔の同級生はたぶん、外国人?帰国子女?と結婚する彼女に嫉妬しているだけだろうし。
長すぎた春どころか、芽吹く前に腐った球根のくせにウザイ連中だね。
腐った球根に群がるコバエなんか、殺虫剤かけて駆除してやんなよ。
あなたが彼女を幸せにしてあげれば、それでいいんじゃない?
何があっても守ってくれる、あなたといれば安心できる、そう信じさせてくれれば
彼女も落ち着くと思うよ。
結婚してしまえば、やつらも諦めてうるさく言ってこないと思うよ。
でも男の方がストーカー化する可能性もあるし
付きまとわれた証拠はちゃんと保管しておいて、新居の方に現れたら
警察に相談したり弁護士から警告してもらうとかの対策が必要かもね。

でっかい花束でも持って彼女のところに行って
もう一度プロポーズしておいでー。
一度目がどんなプロポーズだったか知らんけど
この状況なら喜んで、気持ちが持ち直すと思うよ。
472名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:24:40 ID:QAy
日本人はレイシストなんかではない
自分達に害を与えたり、悪口言いふらすような大統領、不法滞在して犯罪起こすような外国人が嫌いなだけ
473名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:32:34 ID:yVO
>>362

とりあえず、義両親がしたことは誘拐だから、
記録に残すためにも通報しておいた方が良いよ。

あなたがADHDの子供の養育をできるかできないかは
夫婦で話し合うことだけど、親権者の片方を
無視して子供を連れ去り、返さないなんてことは
法律上許されないよ。

夫が浮気をしていて、後妻を迎えるために
あなたに言いがかりをつけてる可能性もあるし、
今後親権を争う可能性もあるから、弁護士を
探してすぐに警察に訴えた方がいい。、
474名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:39:15 ID:ie6
>>463
日本語上手だねえ 全然違和感ないわ
475名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:52:30 ID:9sC
>>473
そんな事したら離婚確実になるだけでしょ。
これは自分の振る舞いが酷かった結果でしょ。
ADHDについて勉強するってなったんだから掘り返すなよ
476名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)13:54:49 ID:vRq
>>470
ものもらいは大丈夫ですか?
ちゃんと病院に行きましたか?
視界が狭くなるほど腫れているのなら、切開手術しないといけないと思うので
もしまだなら、早く眼科に行ってくださいね

貴方の体調不良の時の旦那さんの行動が、うちの旦那と似ていて笑ってしまいました

旦那さんの「心臓がぎゅーって痛むらしい」もうちの旦那と似てまして
先日、やっとCT検査を受けてくれました
結果、カテーテル手術を受けることになりました

脅す訳ではありません
検査を受けて何もなければ安心できるし、何か見つかれば早く対処してもらえるので
旦那さんが、自分で行かないになら、貴女が一緒に行きましょう
477名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)14:17:15 ID:G4M
>>476
まだ眼科には行ってません。来週行こうと思っています。

旦那にも病院に行ってほしい(もちろん行く時は本人が嫌がらなければ同伴したい)のですが、本人に行く気がないのでどうにも出来ないです…引きずって行こうにも私は免許がないので、本人の意思で交通機関を頼るしか…

本人はお金がかかるから嫌だ、と言っています。
私のお小遣い全部あげるからって言ったら行ってくれるのかな…やはり心配なのでどうすれば病院に行ってくれるか考えてみます。
478名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)14:22:49 ID:nP2
>>477
そういうときはね、循環器科予約しちゃうのよ
うちも歯医者すら行きたがらないので、予約して無理矢理連れていったわ
479名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)14:35:23 ID:vRq
>>477
478さんに、賛成!
病院嫌いに事前予約は、いいですね
診察料も せいぜい何千円か
CT検査は1万2千円くらいでした
480名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)15:08:51 ID:cT7
>>477
予約入れてタクシー呼んで一緒に行く
481名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)15:40:18 ID:MUs
>>464
彼女は男子からの告白を断り続けてたから、付き合ってたこともないよ
彼女の親友は結婚決まった時に泣きながら「あなたは初めての彼氏なんだから大切にしてよね、私じゃ幸せにできないんだから」って言われて、他に男性関係もないよ

>>465
男子そのものがストーカーってわけではないんだ
同窓会とかあると周りがひっつけようとしつこくなる
今回も男子からは何もされてないよ

>>469
年賀状に住所があったので最悪それを元に試してみます

>>474
ありがとう
携帯だから漢字が使えるけど、携帯じゃなかったら小学生が書くような文になるんだ
482名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)16:11:42 ID:Pip
>>404
その後が聞きたいんだけど健ちゃんまだ?
483名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)16:17:28 ID:nP2
下手に誘導しないでそのまま書いてもらった方がいいわ
484名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)16:41:04 ID:UKu
愚痴です
趣味がお菓子作りの会社の先輩がマカロンを焼いてきてくれたのでありがたくいただいた
その時近くにいたAに「手作りの物を食べるなんてありえない~」と先輩の前で言われた
私が何食べたっていいじゃん
しかも本人の前で言うものじゃないし
マカロンは美味しかったけど腹立つ
485名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)17:11:28 ID:kLU
>>484
せっかくの美味しいお菓子での楽しいひと時を邪魔されたね。
スルーでいいよ。ただのマウンティングでしょ。
衛生面に気を遣ってるワタシと思ってるじゃない?
486名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)17:46:48 ID:k0q
出会ってからの年数が愛情を決定つけるわけじゃない。
しかもその男、彼女と付き合ってたんじゃないでしょ?
何も問題無いよ。
彼女は大丈夫かな?
彼女に、警察へ被害届を出すよう説得したらいいと思う。
せっかく結婚式直前の嬉しい楽しい時期を、そんな奴に邪魔されて残念だけど、
男の中高同級生や男の家族からの邪魔なんか気にせず、幸せになって下さい。
487名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:08:40 ID:C47
いきなりだけど。この前まとめで レスは有責って学んだんだけど、なんか腑に落ちなくて。あほな私にご意見いただければと思います。
例えば、旦那「したい!けど、嫁とヤリたいのであって外注は絶対ヤダ!」嫁「したくない。外で発散してきてほしい」って夫婦だとする。
ヤリたい!ってのは欲なわけで、食欲とかと一緒だと思うのね。だから、これを食欲に置き換えると 旦那「ご飯食べよう!絶対嫁と食べたい!」嫁「おなか空いてないからいらない。誰かと食べてきて」ってコトだと思うのよね。
それなのに、「一緒に食べてあげない嫁が悪い!」って言われても…。気をつかわないといけないのかな?分かんないなー。嫁は別の人といいよ、って妥協してる気がするんだけど、ちがうかー?
488名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:16:05 ID:x5n
>>463
迷惑をかけてくる輩は、その男の取り巻きだろうから男側からの世界しか見ていない。
こちらの理屈や理論を聞いてくれるとは思えない。
「どれほど好いているか」「すごく可哀想」などの感情論で攻めてくるだろうから、
それに応対したいのならこちらも感情論で行くのが正当と思う。
ただ、それはあなたでなく彼女の感情ね。
好いてる→私がどれほど迷惑したか
可哀想→私だって好きな人との結婚を前にしてこんな風に言われるなんて…
とどのつまりは泣くといいんだけどね。
男の取り巻きどもは、善意でやってるんだよ。
良い事してるって勘違いしてるんだよ。
だから彼女がもっと徹底的に被害者になって傷ついてる風を出した方が良い訳。
そうすると、あれ?もしかして俺悪い事してる?って少しは気付いてトーンダウンしてくれるから。
でもね、まともに相手することもないんだよ。バカに理解させるの大変だからね。
ただ相手に納得して引いて欲しいと思うなら、泣き落としなんなりするしかないかな。
489名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:18:58 ID:65X
嫁が「外注して」旦那が「了解」で上手くいくなら、問題ない
嫁が「外注して」旦那が「嫁じゃなきゃ嫌」の場合、
嫁「ヤるくらいなら離婚」旦那「離婚したくないから我慢する」なら問題ない
上記で旦那「離婚します」のパターンだと、嫁の有責(レス)で離婚できる
嫁のレスの理由が、妊娠中・出産直後・病気などの妥当なものなら話は別だけど
490名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:22:32 ID:65X
>>487
そもそも、「別の人といいよ」は妥協でも何でもない
旦那は相手が誰でもいいわけじゃなく、嫁としたいわけだから
491名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:24:15 ID:0xV
ああああああ!何!「あんたが昼作ってあげないから(兄)がお菓子全部食べてるじゃない」って何!?
馬鹿じゃないのHottoMottoなりコンビニなり食パン焼くなりご飯炊いてレトルトカレーなり色々出来るだろ!
何で体調不良で眠気maxの中で20後半デカ男の為に昼飯作らなきゃいけないんだよ!
あんたは女の子なんだからって何だよ死ね!女だったら体調悪くても男の為に飯作んなきゃいけないのかよ!
そんな法律でもあんのか!じゃあ男は体調悪くても金稼いでこなきゃな!?そういうことか!
本当馬鹿じゃないの
492名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:24:45 ID:x5n
>>487
食事は知人程度の間柄の人と食べることもあるし、複数で食べることもある。
性欲は通常は好き合ってる者同士、二人きりで満たすものでしょう。
それを同列で語ろうとする時点で、性欲を理解できていない。
性欲ってただ満たせばいいんじゃないんだよ。
パートナーと愛で満たしたいって思う人がたくさんいるんだよ。
やるやらないの前に性欲に対する考え方がそんなにずれてたら、この人とは無理だなって思うわ。
493名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:28:30 ID:65X
無理に食欲で例えるなら。「カレーが食べたい!」って言ってる人に対して
「麻婆豆腐ならいいよ」って言うようなもん
で、あなたの主張は「私は麻婆豆腐ならいいって妥協してあげてるのに!」って
言ってるような感じ
何が妥協なんだか、意味が分からないでしょ?
494名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:35:22 ID:C47
ほー!皆さんのご意見ありがとうございます。
》492さんの 性欲に対する考え方の違いってコトバ、すごく納得です。
》493さんのカレーと麻婆豆腐!どうりで話しがかみ合わないわけですよね。
ありがとうございます
495名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:45:15 ID:kLU
>>491
体調悪いのに大変だね。
それ言ったの母親?あなた何歳?学生?
質問ばっかりで悪いけど気になって。
496名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:50:37 ID:DbG
>>491
あんたの兄ちゃんが嫁に愛想つかされる未来が見えた…
497名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)18:52:33 ID:0xV
>>495
ありがとう
言ったのは母親、自分は大学生(22)、春休み中
498名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)19:53:41 ID:vcr
>>477
旦那さんモラハラだよ。コントロールフリークってヤツ。
あなたに罪悪感を植え付けて自分の思う通りに支配したいと思ってるんだよ。
無意識にやってるから「それってモラハラだよ」って言っても理解しないと思う。
「そういう事をしてもいい相手」って旦那は認識しちゃってるから、二人の間での
解決は難しいかもしれない。友人や旦那の親に相談出来ないかな。
あなたがどんなに「それはおかしい!」って旦那に主張しても伝わらない事が
第三者に言われると納得出来たりする事ってあるよ。

罪悪感を植え付ける事に成功しちゃってるから、あなたすごく心配してるでしょ。
あなたの一方的な愛情を感じる事で優越感に浸ってるんだと思う。
承認欲求や支配欲が満たされてる状態。でもそんなのってイビツだよ。
「俺、死んじゃうよ?いいの?」って言われたら「だってどんなに病院行こうって言っても
行かないじゃない。じゃ、死んじゃってもしょうがないよね?」って言えばいいよ。
「自業自得じゃない?私は出来るだけの事はもうしました。後は知りません」って。
壮大に拗ねると予想出来るけど、開き直りは必要だと思う。
愛情は有限だし、双務的な関係によってのみ維持できるものだよね。
499名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:24:51 ID:DXE
>>498
横からだけど、それってモラハラになるのか
うちの旦那も同じことしてた
心臓が痛いっていうのも同じ
病院は行くようになったけど
1を10にも大きく報告してくる
今は異常がないけどもなにかあったら命に関わる
(から心配して欲しい)と報告してくる
500名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:26:42 ID:5Ab
>>499
>今は異常ないけどなにかあったら命にかかわる

www笑ったわ。
誰でもそうじゃwww
501名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:34:16 ID:zOB
うちの父はとにかく病院と医者が嫌いな人なんで
どんなに辛くっても何にも言わないでギリギリまで平気な顔している
辛い、苦しいと言うと無理矢理病院に行かせられると思っているから

辛い苦しいって言いながらもそのくせ病院に行かないって人は
病院に行きたくない以外の別の理由があるんじゃないかな?って気はする
502名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:39:00 ID:kLU
>>497
まさか兄はニートじゃないよね?
母親はあなた<兄なのかな。
503名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:48:44 ID:iHd
>>497
具合悪いんだもの母の言うことはスルーしてしまうといいよ。
兄は十分、立派な大人なんだからお昼を面倒くさがってお菓子にするのは自己責任。

今時はあなたの様な意見の女性が大半だよ。
放っておけばいいよ。

そして自活出来たらそんな環境から旅立ったらいいよ!
504名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:57:22 ID:vcr
>>499
>「俺にこんな事言って後悔しない?俺タヒぬかもしれないんだよ?俺にかけた最後の言葉がこんなのでいいのかなぁ~?」
自分じゃ改善する気も無いのに、その事で相手を責めるなら十分モラルハラスメントだよ。
嫁さんが風邪引いてるのに「早く治さないと俺に移る」とか普通言わないでしょ。
目眩がして食事の用意も出来ない人を放っておいて出社しちゃうとかさ。
思いやりの欠如以上のものを感じるけどな。

家庭内のハラスメントって関係性が不均衡な夫婦に起きやすい印象があるよ。
うちは父と母がそうだった。父は「俺はこの家の君主だ!」って言い放つようなタイプ。
実際に言った事もあったしね。んで、ハラスメントなんて自覚は全く無かったよ。
ナチュラルに相手を支配するんだ。「はぁ?オマエは何を抜かしてやがるんだ?」って
言えるような人ならいいんだ。「自業自得だろがボケ!」って。でも言えない人、
気が弱くてしかも気遣いが出来ちゃうような心配性の人にモラハラは向かう。
もうね、足を怪我したガゼルの子供を前にしたライオンみたいなもんだよ。

1を10に報告された結果あなたが罪悪感に囚われて、必要以上に心配したり
行動を制限されたりしてないのならそれはあなたにとってハラスメントには
なってないって事なんだと思う。
505名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:24:14 ID:X8J
>>491
うちもそうだよ>女の子だから

私は風邪ひいてフラフラでもご飯作るの当たり前
弟は一日中部屋でゲームしてるだけ
506名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:31:48 ID:tL1
日雇い派遣の大学生にダメな人がとても多いという愚痴です。

前職を退職し、日雇いで事務所移転やイベント設営のバイトをやっています。
これは力仕事なので初めての人や力のない人が手間取るのはしょうがないと思う。
でも、それを考慮しても自分から絶対に動かない、指示を仰がない人がとても多い。

例えば、3人いて二人がかりで運ぶ物があった場合、余った1人は手伝うでもなく1人で運べるものを運ぶでもなく、ぼーっと突っ立っている。
また、与えられた仕事が終わったら全体作業が終わってないのに、次の指示を仰ぐわけでもなく、じっと突っ立ている。
少人数現場でこのような事をされると他のメンバーの負担が増えますが、それがわからない人がどの現場にも必ずいます。

ひどい場合だとトラックでの移動中に助手席でソシャゲをやり始めて怒られる人や(移動中も時給が発生するので休憩時間ではない)、
慣れた人が1分でできる作業を3人がかりで10分かけても終わらせられず、やり方が分かる人を探しに3人とも持ち場を離れるなんてこともありました。

周囲よりも年齢が上なのでなるべくフォローするようにしてますが、すべてをカバーできません。
ゆとり世代ですが、自分が大学生時代はこんなひどい人たちに遭遇したことはほとんどありません。
なるべく楽に稼ぎたいって気持ちはわかりますが、その結果周囲に迷惑がかかることに思い至らない自分勝手な人がとても多い印象です…

大学生が~と愚痴りましたが、40~50代くらいでこういう人にたまに遭遇するのも困りものです
507名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:48:39 ID:3pw
>>506
動かない人たちに指示を出すのがリーダーや社員の役割でしょう?
あとはモチベーションがあがりにくいとか職場環境によるんじゃないですかね。
508名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:51:52 ID:mXQ
>>506
日雇いに限らずどこもそんなもんだと思うよ。指示待ち世代とかいうしね。
日雇いなら尚更そうだよね、モチベーション低いし。人間関係もないし。全部改めさせようとすると反発だけはしっかりしてくるタイプもいるし疲れるよ。
そのバイトでずっとやってくわけじゃないんだよね?それならもう気にせずに就職活動に力注いだ方がいいよ。
ちょい真面目に考えすぎかな。
509名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)22:25:39 ID:tL1
社員が専門的な部署にかかりっきりでリーダー不在の場合が多いですね。
あるいはリーダーがいても現場がドーム球場で見つけるのに一苦労だったり。

自分の場合は予定より早く終わらせて帰ることがモチベーション維持ですが、バイトの子たちからはそういうのが感じとれませんね。
めんどくせえ、さっさと終わらねえかな、終了時間まで楽な作業やりたいなって感じが出てます。

そういえば現場監督曰く「朝礼の時点で仕事できる奴とできない奴は見分けられる。話を聞く態度が全然違う」そうです。
自分はこういう体育会系のノリが嫌いですが、これは同意せざるを得ませんでした。

上で書いたように40~50代で日雇い派遣の仕事をやるようなことは絶対避けたいので就活も頑張りたいと思います。
自分はこういう人ってリストラに遭った苦労人だと思ってたんですが、現場での働きを見る限り、
一般の会社じゃ使い物にならないから落ちるとこまで落ちたんじゃないかって最近思いました。さすがに暴論かな
510名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)22:31:10 ID:3UT
でも同じ仕事場でそういう駄目な輩がいたらイライラするのも分かる
>>506は自分が年上だし…と真面目に取り組もうとしているんだろうけど、その手合いはよほどのことがない限り変わらないし、ずっと一緒にやってく後輩とかならともかく日雇いの現場仲間に過ぎないんだから
そんな奴らはスルーして自分のことだけ考えて働けば精神衛生上も良いんじゃないかと思う
私も日雇い派遣やったことあるけど本当にいろいろな人がいるよね、良い出会いもあるけど衝撃的な人もいっぱいいる
511名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)22:44:54 ID:DXE
>>504
ありがとう
一時期病んだけども今はだいぶまし
それでもストレスは半端ないけど
表向きだけでも流されないようになった
旦那にはどう言ってもわからないと思う
512名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:04:41 ID:vcr
>>511
モラハラやパワハラやらかすような人って父もそうだけどパーソナリティ障害、
その中でも自己愛性パーソナリティ障害の人が多い印象がある。
んで、それを自分じゃ自覚出来ないらしいんだよね。

http://allabout.co.jp/gm/gc/301547/
http://allabout.co.jp/gm/gc/301506/

モラハラの定義とその対処法。
本当にその事でストレスを半端無く感じるのなら、まず精神的に距離を置き、
それでも辛い毎日が続くようなら物理的に距離を取るしか無いのかもしれない。
頑張り過ぎないでね。
513名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:09:18 ID:mXQ
>>511
自分をいたわってね。
私の場合は親だったけど、三十で親と絶遠するまで人生本当にむだにしたよ、もっと楽しい生き方もあったろうって思う。
状況が許すなら独立した方がいいよ、人生一回だし。鬱病だから自立できないって思ったら、なんとか職見つけて一人暮らしできて信頼できる人と出会えて…ってラッキーが重なってだけど治った。あのままあそこにいたらまだ鬱だったと思う
514名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:47:33 ID:Ls1
赤ちゃんがいるので突然落ちるかもしれませんが
ずっともやもやしているので相談させてください。

私は長女を妊娠中につわりでへばっているときの旦那の対応についてもやもやが取れません。
つわり時、電車の揺れで気持ち悪くなるので同じビルに出勤する旦那に
通勤を一緒にしてもらえるように頼みましたが、
どんなふうにお願いしても断られました。

なお、旦那が本社、私が関連会社の社員ですが両方とも大きな会社ではないので、
お互いの会社の社員のほぼ全員が顔見知りです。

・フラフラするときに支えてほしい
・鞄を持ってほしい(財布と定期しか入ってない鞄を持つのも辛いほどの体調でした)
・お願いフラフラしているときに満員電車で押されるのが怖い
・貧血もあるし、本当に通勤途中で倒れるかもしれない

最初は普通に、最後は泣き出さんばかりにお願いしたのですが、
首を振るばかりで取り付く島もありませんでした。

懸念したとおり駅員さんや通行人の方に幾度か迷惑をおかけしてしまい、
精神的にもかなりまいってしまったので
つわりの療養のために実家に戻り、幾分かましになったあと、

「あれは、私が流産してもいいということですか?」

と尋ねたのですが、何も返答をしてくれませんでした。
そういうわけではない、という言葉すらも一言の弁明もありませんでした。

その後、つわりも収まり無事に出産を終えたのですが、
旦那の考えが理解できずにもやもやが止まりません。

愛されいないということはないと思うのです、
家事は産前はほとんどしてくれませんでしたが、
産後は風呂洗いをしてくれるようになりましたし、
娘のことは溺愛していると言っていいと思います。

質問は、
・旦那はどうして一緒に通勤するのが嫌だったのでしょうか?
・都合の悪いことや、私に考え方を聞かれたときに黙り込む癖があります。
 どうしたら言葉でコミュニケーションを取れるようになるでしょうか?
の2点です。よろしくおねがいします。
515名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:49:13 ID:eSA
あんまり人の好き嫌いするタイプじゃないんだけれど生まれて始めて「生け簀かない」「反りが会わなそうだな」「態度が気に入らない」って人に出会った。
見た目も嫉妬するような感じでもなく
見て不愉快って感じの不細工でもなくて、むしろ清潔感がある方だったし敬語で話してくれるし、どこが気に入らないの?って言われたらハッキリ答えられない。
ただ見た瞬間、一言も話さず「やな感じだな」って感じた。
何気ない一言や態度にイチイチもやもやして、イライラする。
最低限の会話はもちろんするし顔にも出さないように勤めてるけれど
多分第三者から見たらバレバレだと思う。
なんかまともに顔見るのも苦痛だし話すだけで具合が悪くなる。
最低限の会話でも家に帰ってその時の事を考えるだけで寝付きが悪くなる。
たの人には今まで通り接する事が出来るのに辛すぎる。

占いやオカルト信じないたいぷだけど前世でなにかあったのかと意味不明な妄想しちゃう

なんとか治す方法ないですか?
516名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:55:44 ID:ZP7
>>514
同じビルなのに普段から一緒に通勤してなかったのはなぜ?
それがわからんと、なぜ一緒に通勤してくれなかったかなんて推し量りようもない気が
517名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:57:51 ID:mXQ
>>514
返事1つないなんて本当に意味が分からないね。
会社の人に見られたら都合が悪かったとか?出産育児は女の仕事だと思ってるからみっともなかったとか?
そんなことがあったら一生根に持つと思う。もやもやで済むなんて優しいね。
旦那さんの性格とか考え方とか普段からの態度とかもうちょっと材料があると嬉しいかも。義両親とかから聞いた過去の話とか…
518名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)00:14:09 ID:zZT
>>516
レスありがとうございます。
一緒に通勤をしていない理由は旦那の方が出勤時間が早いからです。
(ついてからゆっくりコーヒーを飲むため)

>>517
レスありがとうございます。
本当に…本当に意味がわかりません。
会社の人に見られたら都合が悪い?は私も考えましたが、
当然私が妻であることは皆が知っているので見られても構わないのでは?としか思えず…
やはりみっともないからでしょうか…。

旦那の普段は割と無口な方です。
しゃべること自体が下手ということはないのですが、
私がしゃべるのを聞いてくれることが多いです。
(営業職でそれなりの数字をあげているし説明とかもわかりやすいです)

義両親は年に1度会う程度で突っ込んだ話はしたことがないので、
過去の話はほとんど聞いたことがありません。


仕事ではバシッと決めているのに、家族のこと、家庭のことなどについて
「旦那君はこれについてはどう考えているの?」と尋ねても
首をかしげてごまかされてしまうことが多いのです。
しつこく追及すると無反応になり黙り込みます。

返事を急かすのがダメなのかと思い質問してから黙っていると
1時間でも黙ったままです。

付き合ってるときはこうではなかったです。
きちんと向き合って話し合いをしてくれました。
(とはいえ、それほど話し合いを必要とする場面は多くはありませんでしたが)

書いていて思いましたが…何かこれ本当にダメダメですね。

普段は仲がよいと思いますし、娘の面倒も積極的に見てくれるのですが。
519名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)00:24:48 ID:x28
>>518
どうして一緒に通勤
→旦那さんにしか本当の理由は解りませんのでここで聞いても無駄なのでは
話し合えるように
→どうして黙るのか。話し合いを拒否するのは私とは話す価値がないと言うことか。
話すのが苦手なら手紙でもメールでも良いから貴方の意見を聞かせてくれ、って伝えて
それでもダメならATMとして割りきるしか無いんじゃない?

共働きなのに家事ほとんどしないとか
奴隷乙としかおもえないけどねー
娘は溺愛…って、それ可愛がるしかしてないんじゃない?親じゃないよそれ。第三者の立場。
親がただひたすら甘やかすのは優しい虐待。
520名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)00:25:25 ID:g3o
>>515
これと言った理由も無く、生理的にとか遺伝子レベルで拒否反応が出てしまう事ってあると思う
職場の人との事ですので、完全に接触を断つのは難しいと思いますので、
件の方は「例)しゃべれるジャガイモ」だと思って接してみてはどうでしょうか?
「今日のしゃべれるジャガイモはバター乗っかってんな〜」「あ、芽出ちゃってる」とか微妙にアレンジを加えつつ
拒否反応が強く出ちゃった時は、脳内でマッシュポテトにしちゃえ
521名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)00:35:53 ID:zZT
>>519
確かに私のきいていることが事実ではない可能性もありますね。
話し合いについてはすでに似たようなことは言ってみたことがありますが、
手紙もメールもありませんでした。
黙っているときは少しイライラした様子です。
旦那が私との話し合いをストレスに感じているような気がして
それからはしつこく問うことはしていません。

ATMとして割り切るより話し合いができるようになりたいと思っています。


家事分担については幾度か話し合いを持ちましたが
似たような経緯で先にすすまず…です。
勤務時間や給与の面で旦那の方が多く負担してくれているのでそれほど大きな不満ではなかったこともあり
そのまま放置し、つわりのときに地獄をみました。
いざという時は助けてくれると思っていたのですが。

娘について…すみません、書き方が悪かったかもしれませんが、
まだ0歳の赤ちゃんなのでかわいいかわいいの猫かわいがりでも問題ないと思います。
522名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)00:55:38 ID:zZT
すみません、娘が起きそうなのでこれで落ちます。
今日はもう来れないかもしれませんが、他にもレスをいただけたら嬉しいです。
523名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)01:11:38 ID:oPn
>>518
通勤のことに関してだけど。
旦那が出る時間に合わせるのではなく、518に合わせろってことだったのかな?

仕事はそれなりに成果出してるなら、言い方悪くなるけど、通勤時間は少しでもリラックスしたいとか1日の仕事の流れを考えてるとかで、
518に気遣う余裕がないから嫌がったとか?
それに、一人で通勤できないくらいなら無理しないで休めばいいのに、って気持ちがあったとか。
それを口に出せば角が立つと思ってだんまり決め込んだのかなー、と思った。
それじゃダメなんだけど、元々無口な人なら、はっきり言わなくても分かるだろうと、甘えがあったんじゃないかと思った。
524名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)01:19:18 ID:yoY
>>523
体調の悪い妊婦が満員電車に乗ろうってのが無謀だよね
旦那の出勤時間…よりさらに早く出て、空いてる電車に乗れば良かったのに

>話し合いがストレスになるなら~
>話し合えるようになりたい
両立出来ない事に気づいてないわけないよね。
他人を変えることは出来ないと思った方が良いよ
変えられるのは自分自身と身の周りの環境。
525名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)01:41:43 ID:IzZ
>>514,521
その話し合いは、ほんとに話し合いなのかな?
ID:zZTの要望を一方的に押し付けてたり、結論ありきで話してないかな?
これをやってると「会話しても無駄」と思われて何も言ってくれなくなるよ
女でもそうでしょ?
会話して、お互い譲歩して妥協点を探りあう話し合いならやる価値あるけど、
一方の要求・結論が最初にありきで「対等な話し合い」と言われたら
しゃべる気をなくしてしまう

寡黙な人をしゃべらせようと思ったら、受け入れる姿勢が必要だと思う
しゃべったって聞いてくれないと思われたら口つぐむからね
526名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)02:59:43 ID:0ql
余裕もって出勤したあと会社でコーヒー飲みながら、仕事前にリラックスしたり、段取り考えたりする旦那なんでしょ
仕事前のいつものルーチンみたいな
一緒に行ったらふらふらしたり、貧血起こしたりで途中下車したいとか、休みたいとかなった時にほっとくわけにもいかなくなる
そしたらいつもの時間取れなくなるから嫌とかじゃないの?
あと満員電車怖いとか、言われても…って感じだし
なら乗るなとしか言えないけど、そう言うわけにも行かないから乗ってたんでしょ?

てか倒れそうとかそもそもなんで休まないのか。貧血持ちなだけなら頑張って出勤もありだけど妊婦でしょ
ほんとに倒れてお腹打ったらどうすんだよ
体から力抜けるから、大概前に倒れるんだぞ
527名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)03:27:24 ID:5re
>都合の悪いことや、私に考え方を聞かれたときに黙り込む癖

これ寡黙って言わんよな
528名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)03:35:57 ID:OdK
そこまでコミュニケーションを取るのが困難な相手で、かつ離婚はまだ考えられないなら
もういっそ開き直って「地球にやって来た未知の宇宙人とのファーストコンタクト」くらいに
思って相手するしかないかもね。重要なのは「相手が何を考えてるか」を知る事だと思うので、
会話が苦手ならメールやLINE、交換日記でもいいからあらゆる方法を試してみるといいんじゃないかな。プレッシャーをかけ過ぎずに。どんな事が不機嫌スイッチか分からないからさ。
なにせ相手は宇宙人だ。探り探り行こう。

「私はこうしたい、でもきっとそれはあなたの本意では無いかもしれないから
お互いの妥協点を探りたい。ついてはあなた側の要求も是非聞かせて欲しい」って事に、
最終的に応じてくれるといいね。

禁句は「何故?」「どうして?」だと思う。こういう詰問って、責められてるって感じる事が
多いから。「あ、怒ってる、確かに俺が悪かったから何言っても言い訳になる…どうしよう…」
って思って黙っちゃうケースもあるんじゃないかな。アホかと思うけど、そこは汲んであげて
下さい。「怒って無いからどんな事でもいい、聞かせて欲しい」って。母ちゃんかよ!って
思うけど、そういう人も居るんだと思う。
529名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)03:37:45 ID:OdK
>>528>>522
改行ミスってすまんです
530名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)03:46:54 ID:Z2u
>>526
いやまあそりゃそうなんだろうけど
自分の配偶者もいつものルーチンどおり生活できないつらい時期なんだから
そこまで自分だけのルーチンにこだわらずともよかろうにと思う
531名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)04:08:23 ID:0ql
>>530
でも絶対自分のルーチン崩さない人ってたまにいるじゃん
もう儀式みたいにやる人
そういうタイプなんじゃないの? と思ってさー
532名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)04:16:33 ID:fbq
どこに相談すればいいのかわからないのでここでします。

自分は19歳ヒキニートでネットゲームで知り合った30代後半の彼氏が居ます。
自分も彼氏も精神病で彼氏は統合失調症、自分は躁鬱と発達障害です。
彼氏は自分と同棲するために、と仕事を探してくれていました、愛知から自分の地元に来てくれました。
ですが就職活動や人間関係等うまく行っていなかったようで、今月8日に病気が再発してしまいました。

病気が再発する以前はとても穏やかに過ごせていたので変わりようにびっくりしていて、今もトラウマになって残っています。
彼氏は今月の11日に精神病院に入院したのですが、病院に行っても周りに迷惑をかけてしまいました。
壁を蹴ったり座らないといけない送迎バスで立って知らない人に話しかけたり人に突っかかったりしていました。

彼氏は今自分の地元で一人暮らしをしています。部屋は荒れ放題で煙草の吸殻やライターがいっぱい落ちていました。
入院から二週間過ぎたんですけど、最初は保護室行きで今は保護室から病院内の一部の区間を歩けるようになったらしいです。
退院したらまた一人暮らしを始める事になると親に言うと、親があんな状態ではまた病むと言っていましたし、自分もそう思いました。
彼氏が8日に発症した時はとても怖くて自分一人では手に負えないと思い、一度は別れを切り出しました。
ですが彼氏とはもう5,6年の仲なのと、自分はヒキニートなので後がない事と親に孫の顔を見せてあげたいという理由から今は別れたくありません。

一時期彼氏を今の家に3ヶ月ほど住まわせた時期があるので、また彼氏を住まわせられないかと思っているのですがまた発症したら……と思うと怖いです。
でもこのまま放っておくのも無責任だと思っていてどうしたらいいかわかりません。
親は一応賛成してくれています。
彼氏のことは本当に好きなのでどうしていいかわかりません。
533名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)04:26:48 ID:Xrr
>>532
テメーのケツも拭けない病んだニートのガキに
病んだ他人の世話が出来るわけがない
まずテメーが自立するとこから人生やり直すことをおすすめします
534名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)05:26:15 ID:rJU
>>276
悪いけど、普通の早生まれと
早産の早生まれは更に違う。
私はふた月早産されたけど、同じ月齢の他の子の出来ることが、できない。
ふた月後ろの月齢の子と同じくらいに出来るようになったって母も言ってた。
とりあえず体育は何するにも不便だったよ
535名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)05:35:01 ID:FSI
>>532
健常者ですら統失の相手を支えるのは大変なのに、自分も病んでいるなら最悪共倒れになるよ。
ヒキニートって言うけどまだ19でしょ?
言い方悪いけどこの先いくらでも出会いはあると思う。
っていうか孫って言うけどその彼氏との間に子供作る気なの?

>発症した時はとても怖くて自分一人では手に負えないと思い

この段階で貴女の手に負えていないのに
536名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)06:23:42 ID:qQl
>>489
嫁のレスの原因が、旦那のド下手くそや旦那の租賃や旦那の超早漏で
一方的な蹂躙行為で辛くてたまらなない

だったらどうなるの?我慢して相手せい、ってこと?
昔みたいに専業主婦で夫に依存しなきゃ生きられないわけじゃないんだから、
そんなのもう我慢なんかしないよ
537名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)06:31:51 ID:X6P
>>521
> まだ0歳の赤ちゃんなのでかわいいかわいいの猫かわいがりでも問題ないと思います。
この考えに違和感。
ゲスパーだけどこういう考えでご主人を庇って生活してきたんじゃない?それがつわりで頑張れなくなって問題点が浮かび上がった感じがする。
そもそも夫婦で話し合いが出来ない事が有り得ない。気に入らない事はだんまりを通して相手に根負けさせるなんて卑怯だし夫婦として成り立ってないよ。
これからお子さんが大きくなり、もしかしたらもう1人増えるかもしれない。それでも今まで通り自分優先、気が向いた時だけお子さんをからかって終わり、面倒事は全て貴女。
そんな生活に貴女が耐えられるのか、お子さんを健全に育てる事が出来るといえるのか。
小さいお子さんがいて大変だろうけど、根性を入れてご主人と話し合うべきだと思う。
538名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)06:34:35 ID:WnH
別れりゃいいじゃん
539名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)07:03:49 ID:dzX
そんな話し合えない夫婦の様子を見て育つと、自分に都合の悪いことはだんまりを決めてやり過ごせば良い。とお子さんが学んでしまうよ。
540名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)07:54:07 ID:DgG
>>515
治す必要は無いと思う
誰しもそういう人がいるものだし
個人的にはそういうカンって割と当たって、トラブルの元になる事があった
ただ、嫌いってことを表に出していると、そのせいでトラブルになるかもしれないよね
無駄に敵を作ってしまうこともないから、なるべく関わらないようにして、自分に無駄なストレスを貯めないように生活すればいいんじゃない?
541名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)07:56:56 ID:U3K
相談です。共働き、生活時間帯の合わない夫婦の方、どうされてますか?
旦那も私も30代、結婚3年、子ども1歳。
出産前まで同じ会社で、別部署ですが、時間帯は同じで休日も週に1回は同じ、長期連休は一緒でした。
育休あけて私は別部署に異動になり、休日と生活時間帯がズレます。
例えば、私7時から16時、旦那12時から23時のような感じです。
そして、旦那や私が出産前までいた部署はお盆やゴールデンウイーク、年末年始等は世間とずらして休みますが、私がこれから働く部署は世間と同じというか、カレンダー通りの休みになるので、旦那とは全く合わなくなります。
子供に事情があり、他ではありえない配慮があっての異動と復職なので、私が他で働くことは無理で、さらに働かないというのはできれば避けたい、旦那の転職も無理です。
こんな感じの共働き夫婦で子供のいる方、どうやって家族の時間を捻出してますか?
旦那の会社の同僚で共働き、奥さんはカレンダー通りの休みの人は、電話で久しぶり!と言うくらい旦那と会わない会えない?みたいで、それはさみしいと思ってしまいます。
542名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)07:59:46 ID:vKW
>>514
>旦那はどうして一緒に通勤するのが嫌だったのでしょうか?
ごめんね
きついこと言うかもだけど、逆にどうして貴方が旦那さんの通勤時間に合わせられなかったのかな?
悪阻がきついのに満員電車は、無謀な行動だったような気がします
妊娠初期は他人から見たらわからないのに、あの匂いや圧迫は辛かったでしょう
旦那さんの通勤時間の電車の方が、空いているということはなかったですか?
書いていないけど、旦那さんからそっちの提案はなかったのかな?
>どうしたら言葉でコミュニケーションを取れるようになるでしょうか?
>最後は泣き出さんばかり・・・貴方もこれをやめた方がいいと思う
これは話し合いじゃないよ
>>528さん同意です
小さい赤ちゃんがいて大変だと思いますが、頑張って!!
543名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)08:00:16 ID:U3K
書き忘れてしまいましたが、旦那の方は有給は社風的に病欠以外は不可能で、私の方は一応あるにはありますが、子供の病気等で使い切ってしまうと思います。
ただでさえ配慮してもらってるので、取りづらいというのもありますし、場所は違っても旦那と同じ会社だし、そもそも有給をとらない社風なので、旦那の休みに合わせて有給なんてとったら微妙な感じになりそうで。
544名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)08:23:46 ID:xJG
>>532
親孝行のために子どもを作るの止めてくれないかな
子どもは道具じゃないよ、育てて、社会へ送り出さないといけない
育てるということがどんなに大変なことかわかるよね
親孝行したいのなら、まず532が幸せになることだよ
私が親なら本音は別れてほしい、このまま娘が不幸になるのをわかっているのに、それを許す親がいるかな
そこが532親の娘かわいさに甘いところで、間違った優しさだと思う
532がヒキニートになるわけがわかる家庭だね
どうにかしたいなら、誰かに依存してないで、まずは自分ひとりで自立してくださいね
それができてから、次を考えればいいと思います
545名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)08:44:51 ID:GXp
>>543
私と旦那の勤務時間帯もそんな感じです。
確かに旅行は難しいですが、旦那が休みの時で自分の仕事終わりに待ち合わせをして家族の時間にしていました。
夫婦の会話は、自分が仮眠を取り旦那の帰宅時間に起きて会話をしたり、朝ご飯だけは家族揃って食べるようにしていたので、電話で久しぶりって程ではありませんでした。
旦那も私も有給は取れないので、丸一日家族の時間はなかなか難しいです。
子供が大きくなると朝旦那と運動してから通学したりして、子供と旦那、私と子供、旦那と私の時間が増えるので、色々話して情報を共有しています。
546532 :2016/03/26(土)09:12:44 ID:fbq
皆さんレスありがとうございました、今作業所に電話しました。
少しずつ自分を変えていこうと思います。
547名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:36:45 ID:uCf
>>532
これ見てから判断して。
2ch本家の「家庭に精神障害者がいる人」
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449042755/l50
「毒親育ちが語り合うスレ」
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1457943005/l50
精神障害は毒親になる可能性が高いというか、ほぼ100%だと思ってくれ。

厳しいようだが、あなたの両親も相当苦労しているはず。
その上、彼氏の面倒は無理だ。
548名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:45:56 ID:bm7
>>532
当事者からしたら愛も情もあるから別れたくないだろうけど・・・
年の差約20歳でしょ?39歳と57歳なら社会経験もあるから良いけど
19歳と30代後半で、まして19歳がヒキニートで世間を知らないこと
を考えたら周囲が止めないのが不自然なくらいおかしいです。
世間知らずの10代女子とつきあう30代なんて、年齢相応の力がない男か
女性は若くないとだめと考えている人が多い気がするし。
あなた自身、ヒキニート脱出するなら、若いからもっと良い男が見つかるし、
一生ヒキニートするんだったらもっと経済力のある男じゃないとダメなんだから
どちらにしても別れた方が幸せになるよ。
あなた達カップルが資産家で不労所得で一生生きられるなら良いけど。

あと親は孫の顔より子供の幸せを見たいと思うよ。
まずは自分が一人で生きていける道を作ってください。
549名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:48:00 ID:fL5
>>532
>>548に同意です
550名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:48:57 ID:A94
546で決意宣言してるじゃないか
551名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)10:20:52 ID:9n6
付き合って一年だけど、年齢的なものもあって、結婚を意識をしていた。私が結婚の話を
552名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)10:30:14 ID:y3F
今19歳で彼氏との付き合いが5.6年とか、中学生から知り合ってたわけだよね!?
それだけ行動力あるなら、これから先、自立に向けて頑張れるよ。
553名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)10:31:22 ID:25m
>>543
あなたも旦那も職を変えるのは無理!
というのなら、うちはそういう家庭なんだと諦めて、わずかでも家族3人一緒に居られる時間の時を大事に過ごすようにして行く以外無いんじゃないかな
お互い体を休めなきゃいけないのに無理にお出掛けしなきゃとかではないよ
554名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)10:48:03 ID:bm7
>>541
うちは自営でしたが、父の職場と住居が離れていたため、父が単身赴任のような
形で職場に寝泊まりして、母がそこに通勤していました。
父は毎週日曜日の夕方自宅に顔を出して、子供が寝る頃には職場に戻るという感じで
週1回、4時間くらいしか会えなかったけど、家族としては仲良かったです。
お出かけは父と子、母と子という組み合わせでした。
自営なので父と母は職場で会っていたから541さんとは違いますが
子供的には両親と個別に接していても家族としての一体感は味わえます。
541さん状況なら、夫さんに頑張って早起きしてもらえば1日1回は家族だんらん
できるし、541さんが頑張って夜遅くまで待てば夫婦の時間も取れそうなので
何とか頑張れるのではないでしょうか?
555名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)11:11:02 ID:U3K
ごめんなさい、>>543です。
他にもそういう方がいらっしゃって、なんだか励まされた気持ちです。
私も旦那も実家の母が専業主婦で、共働き家庭自体に慣れがないのも復帰をビビってる理由の1つです。
朝ごはん、割り切る、うまく家族の時間を取れるように頑張ります。ありがとうございました。
556名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)11:23:12 ID:7K2
とある弁当屋でカツカレー弁当を買って家で開けると
ほっかほっかの飯とカツと漬物と「業務用 中辛」って書いたレトルトパックが入ってた。
既製品使うなとは言わんけどわからんような工夫くらいしろよ。
557名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)11:44:59 ID:r1Y
>>522
遅レスだけど
妊婦さんで満員電車に乗ってる人は赤ちゃんが可愛くないのかなって思ってしまうよ私は
周りに迷惑をかけるとわかっているならなおさら空いている時間帯に電車に乗ればいいのでは?
あなたのお腹にぶつかって赤ちゃんが大変なことになったら相手に責任とらせるつもりだったのかな?
旦那さんは頑なに満員電車に乗ろうとするあなたに不満があったのかもね
家事育児に関してはもっと積極的に話し合うしかないよ
とにかく旦那さんの意見を聞かないと先に進めないんだからさ
以前どんな態度で追及したのかはわからないけどそのやり方でだめなら追及方法を変えるしかないのではないかな
義両親にもいろいろ旦那について聞いてみたらどうだろう、どういう質問方法なら自分の考えを言ってくれるかとかさ
そういうのはつっこんだ話題じゃないと思うよ、困ってるなら頼らなきゃ
558名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)12:55:22 ID:pt4
>>536
我慢して相手せい!ってことではない
どうしても相手するのが嫌なら、レスで有責になるけど離婚したらいいんだし
離婚が嫌なら、旦那に改善を求めて「夫婦で」レスを解消する努力をする必要がある
559名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:26:35 ID:Jzt
>>555
うちもなかなか夫婦の休みが合わない
ただできるだけ子どもには旦那の話をするし、伝言も伝える
時間は違っても同じものを出来るだけ食べるようにする
夫婦の会話は正直LINEが多いけど
そういうツールがあるだけ良い時代だと思うよ
560名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)15:13:31 ID:qQl
>>558
そこんとこが法廷で争われたことってないんだろうか
女の側から見れば有責なのは男の方だと思うんだけどな
まあ法廷で性的無能が明らかになる前に協議離婚するだろうけどね
561名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)15:37:27 ID:x28
>>560
レスは有責、ったって
断るに足る理由があればその限りではない んじゃないの?
望まない行為を強要するのは夫婦間だって強○成立するんだし

まぁもうコレ言っちゃうとどうしようもないけど
ケースバイケース だよねw
562名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)17:00:30 ID:K2p
>>536
レスの理由がそれだと、それこそ「昔みたいに結婚まで清い付き合いでもなかっただろうになんで結婚したんだよ…」にならない?w
563名無し :2016/03/26(土)17:33:05 ID:uCt
>>562
付き合ってたときは気にならなかったけど、結婚したら気になったなんて大なり小なりあることでしょ。
ただ、男も女も向上心持たなきゃだめだよね。
564名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:11:30 ID:her
早漏と遅漏なら早漏を選ぶ
565名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:27:50 ID:Dsm
相談です。
恨みが消えない時ってどうすればいいでしょうか。
結婚したのですが、
俺も交際していたのに騙されたと主張してきた社内の勘助と勘助の取り巻きたちから
法に触れるレベルの嫌がらせを一年ほどに渡り受けました。
会社も勘助を信じ私を罵ってきました(数百人規模の会社であるのにこの程度なのです)が、
私とその男が本当に交際していなかったことが分かりなし崩しに沈静化しています。
が、勘助は処分されず機嫌よく会社に通い、勘助と会社からの謝罪はなく、
一部には勘助側の噂をまだ信じている人もいるようです。

人格を否定されるような扱いも受けたので恨みが募りに募っています。
正直しんどいので忘れたいのですが、いい方法はあるでしょうか。
566名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:33:18 ID:9n6
どうしても腑に落ちず、モヤモヤしているので吐き出させて

付き合って一年の当時の彼とは、年齢的にお互い結婚を意識して付き合っていました。うちの家には何度か来て、両親、友人や職場の人にも結婚の話をしていた。
特に職場の先輩A(女性)には付き合う前から相談にのってもらい、付き合ってからもノロケ話をずーっと聞いてくれていて、結婚するかもって話の時には自分のことのように喜んでくれていた。

結婚前に同棲を…と考えていたときに、急に彼から連絡があって話を聞くと「元カノのヨリを戻したい」っていう話だった。
元カノとの別れた原因は、元カノに嘘をつからたからそれに腹が立って一方的に別れを告げ、電話も拒否、メールもすぐに変えた…と聞いていたがたまたま元カノとの共通の友人に会い、物凄く怒られたらしい。
実は元カノの嘘というのはサプライズの為の嘘。途中でサプライズがバレたからネタバレしようとする前に彼が勘違いし元カノの話を聞かず別れを告げた…となっていた。共通の友人はサプライズの企画者で、自分のせいで…と気に病んでいたとか。

続きます
567名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:35:06 ID:mGB
>>565
怒りを全く感じさせずむしろ陽気に明るく笑顔で、その当時のことをただの
思い出話か世間話のように人前で話してみるといい。
その話はやめたほうがいい、とたしなめる人がいたら、
こんな噂立てられたけど…と前置きして旦那とのノロケ話に突入し、
勘助はただの過去の話、ただの思い出ッスよ!と軽くいなして話せばいい。
しつこくやると勘ぐられるから3日に1度くらいの頻度で。
568名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:38:22 ID:sBE
>>565
あなたは女性で、結婚したときに社内の男から二股していたように言いふらされたってことで合ってる?
敢えて敵意丸出しで復讐するとなれば名誉毀損の方向だけど
今その男自身が沈静化しているなら当時の発言の証拠がない限り難しいと思うよ

最大の復讐は自分が幸せになるっていう言葉もあるし社内で堂々幸せ夫婦アピールしてみれば?
そのついでに「あの人昔勘違いで変なこと言ったのよね~、ウケる~」って態度取れば噂を信じている人もそのうち気がつくよ
569名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:43:07 ID:9n6
続き
>>556

そのあと、彼は慌てて元カノに連絡をとり、謝ると元カノが彼をまだ好きだということを知った。彼も元カノと話しているうちにいろんな思い出が蘇り…やっぱり元カノを選びたいとのことだった。
そのあと、私は荒れるに荒れ、泣き叫び、彼を罵倒し、親にも、大好きなA先輩にも八つ当たりした。
彼に泣いて別れたくない、別れたら死ぬまで言ってると、祖母に「プロポーズされてないだろ?諦めな」と言われた泣く泣く諦めた。
A先輩に八つ当たりしたことは同期にすごく怒られた。
「あんたがノロケ話してた時は、A先輩は元彼さんと別れて苦しんでたんだよ、それをあんたは知っておきながらノロケ話をしてたの忘れたの?」…と。
自分がどうしてもひどい自己中だということにもそこで気づいた。

それから一年が経ち、さすがに立ち直れたときに、A先輩が結婚し同時に退職すると聞いた。お祝いを渡すついでに謝罪をしようとすると、逆にA先輩に謝られた。
理由を尋ねると、A先輩は、彼が復縁した元カノだった。A先輩も自分の後に付き合った人が私とは知らず、復縁した後に気づいたらしい。
ひたすら謝られ、私も酷いことしたから…と口では言ったけど、正直、A先輩が憎くて仕方ない、どうにか破談にできないかな…と思っている自分がいてツラい。

以上愚痴吐きでした、長くてゴメン
570名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:44:31 ID:Dsm
>>567>>568
ありがとうございます、はい、私は女性です。
実はあれから妊娠出産しまして、今幸せなのだと思います。
なので余計にもやもやと心に淀んでいる恨みがしんどいです。
録音などもしていましたが、訴えるとなると大仕事であること。
会社が私を罵った時にお得意のお客様に、女性側の意見もきちんとききなさいよと口添えしていただいたことで会社が一気に大人しくなり、
育休有給が上乗せされたこと、(口止料ですよね、
勘助同僚たちが関わるのもためらうレベルの不幸な人生を歩んでいることから、
このまま恨みを浄化させられたらそれが一番なのかと思いました。
571565 :2016/03/26(土)18:49:09 ID:Dsm
笑い話にするの、いいですね。想像したらだいぶ面白おかしくて心が晴れたように思います。
572名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)18:58:23 ID:sBE
>>570
多分幸せとモヤモヤのギャップが大きくて尚更引っかかるんだろうね
クビ上等ぐらいの覚悟があれば話は別だけれど
口止めとはいえ多少会社のフォローもあったようだし復讐は考えない方が良いよ
録音してあるなら今使えなくても今後役に立つかもしれないし、いっそドンと構えて

そんな連中と関わらなくていい、噂を信じているんじゃなくって幸せなあなたを僻んでいるだけだ
それしか楽しみのない可哀想な連中だな、と思って関わらないのがあなたのためだよ
573565 :2016/03/26(土)19:12:44 ID:Dsm
>>572
ギャップではっとしました。
ここ何年か不幸が重なったり会社での騒動があったりその環境で働かなければいけなかったりで、
激しいストレスに晒されている状態が普通だったと思います。
今は子供がいて、会う人会う人親切で何のストレスもありません。
幸せな状態に慣れるべきですね。

復讐をすると自分の泥沼にはまってしまう予感がはっきりあります。
仰ってくださったことを頭に置いて、幸せを楽しもうと思います。

ありがとうございます。
574名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)20:09:54 ID:BBW
>>565
>法に触れるレベルの嫌がらせを一年ほどに渡り受けました。
弁護士に言って訴えましょうか
575名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)20:15:35 ID:Z2u
>>574
> 録音などもしていましたが、訴えるとなると大仕事であること。
576名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)20:23:19 ID:X6P
>>569
元彼の復縁相手が身近にいたなんてキツいね。どす黒い気持ちになるのも分かる。
だけど、一番悪いのは元彼だよ。彼女(当時)の話を聞かず別れを告げて他の子と付き合ってるのに誤解だったと知った途端復縁って自分の事しか考えてない身勝手野郎でしかない。
こんな奴とは縁が切れて正解。これからも気に入らない事があると他の人に逃げそう。
カレカノの関係なら若気の至りで済むけど、これからは不貞行為とみなされるからね。貴女の身を守るために着信拒否は当然、元彼とA先輩の繋がりがある人に事情を話して変なお節介をされないようにしておくべきだと思うよ。
577名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)20:26:50 ID:6i6
>>569
やっぱりサプライズとかやってるような人種はクソだわな
触ると手にウンコつくで、やめとき
578名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)21:04:40 ID:m2Y
>>569
多分、何もしなくても先輩と元彼カップルは
苦労すると思うよ

あなたは復讐よりもまず人格面で成長しなさいな
それで元彼よりもっといい男と出会えばそれで復讐は自然と成る
579名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)21:41:05 ID:Vei
ミスの件で会社のオバチャンに怒られた。
意味が分からない。
まったく話した記憶もなくてハッキリ言って接点ない。
全く仕事も一緒にしてないし、多分回りの人の話しか聞いてないんだろう。
私の言い分や話は聞く気が無さそうだし、前々から態度がきつかったんだよね。
数少ない休憩室での態度も扉バッシーンとかなんか苛立ってるなって感じはしてた。
こっちは大人だから相手しなったけど。
それには色々理由があるし言い返そうとも思ったんだけれどなんかイチイチ説明するのもタルいし、説明したところで言い訳にしか聞こえないだろうから、ハイハイ気を付けますって言ってスルーした。

こっから完全に愚痴だけど直属の上司や同じ仕事をしてるひとから直接言われるのは納得できるし分かる(言われて平に謝った)
ミスした私も悪い。
だけど全く畑違いで検討違いな人から怒られるのには正直納得行かない。
多分私と同じ仕事のAさんと仲が良くて愚痴を聞くんだろうけど都合の悪いことは言ってないんだろうな、てのは分かる。
現にAさんと前揉めて和解したんだけれどそれ以来Aさん自身は態度は普通になったのに例のオバチャンは変わらず。
100歩譲ってAさんが…なら分かるんだけれど無関係でまったく会話してないそのオバチャンがカリカリしてる。
私から「実はああなんです、こうなんです」と話した所で納得するように見えないし、
逆の立場なら「なんでそんなことわざわざ私にいうの?」って思う。
上司にも相談したけれど「あの人はかなりこう(頭の左右にてを当てるジェスチャー)だから」で終わり。

せっかく明日休みなのに気分最悪だわ。
580名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)22:50:13 ID:n5t
半月ほど前に出て行ってしまった彼女を探したいのですが、探偵以外で探す方法はありますか?
警察には相談しましたが、自分の意思でいなくなったことが分かっていて事件性がないので何も出来ないと言われました。
バイト先にも行きましたが急に辞めたと言われ、出て行った頃から飲み屋と掛け持ちしてたと聞いて、キャバクラやスナックに写真持って回りましたが手掛かりはありませんでした。
581名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)22:52:48 ID:EiD
>>580
ストーカー乙
582名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)22:59:17 ID:n5t
>>581
ストーカーではありません。
事情があり彼女と一緒に住んでいた部屋を使えなくなったので、今だけ自分の部屋を借りて自活して欲しいと頼んだら、何か勘違いをして出ていってしまったんです。
583名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:02:27 ID:m2Y
ストーカーだな
584名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:05:58 ID:n0K
>>582
望み通り自活するために出てったんだからいいんじゃね?
585名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:11:25 ID:n5t
>>583
ストーカーではありません。
本当に彼女とは付き合っていましたし、別れ話もしていません。
彼女に別れる意思があるなら真剣に話し合って決めたい。
こんな形で終わるのは嫌なのです。

>>584
私からは一時的にというつもりで話しました。
彼女は捨てられたと勘違いして出ていってしまいました。
586名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:16:57 ID:EiD
>>585
バイト先まで変えるとかよっぽどの事がなきゃしないだろ
お前とは縁がなかったんだと思って諦めろ
587名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:23:42 ID:n5t
>>586
彼女とは2年ほどの付き合いで結婚も考えていました。
仕事繋がりの女性との関係を勘違いされてしまったので、せめて誤解を解きたいのです。
別れることになっても最後に話し合いをしたい。
588名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:28:16 ID:m2Y
2年も付き合って同棲して結婚考えてて相手の実家も知らないとかあり得ない
釣りしたければVIPでやんな
589名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:31:26 ID:fL5
>.587
ムリだろうな
アキラメロン
誤解のまま別れるなんざ人生には、いくらでもある。
気持ちを切り替えろ。
もしも縁があるなら、いつか自然な形で会えるから・・・
590名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:33:32 ID:n5t
>>588
釣りではありません。
彼女は親と絶縁していますから、実家に連絡しても何も情報はないと思います。
探偵に頼むと金を引くためにわざと長引かせると聞いたので、出来れば頼みたくなかったのですが、依頼を検討してみることにします。
失礼しました。
591名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:34:35 ID:n5t
>>589
話を聞いていただき、ありがとうございました。
592名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:36:29 ID:DgG
>>590
あなたが自分のことをストーカーじゃないって言おうと、やろうとしてる事は犯罪だ
前科つけたくないならやるなよ
593名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)23:37:16 ID:lue
保育園に行くのに公共機関使ってる人いますか?
0歳なんだけど、7時台のバスで向かいます
乗車時間は15分ほどなんだけど、荷物も多いし、子供が泣いたら何度も降りながらいくのかな
車はあるけど、教習所以外では一度だけ旦那が助手席で徒歩5分のスーパーまで深夜に運転した
その時あまりに下手すぎて、旦那に運転はやめてほしいと言われたし、私自身も怖くて運転したくない
ペーパードライバー講習?は休日には0歳児の預け先がないので、しばらくはいけなそうです
やっぱり7時台のバスは迷惑かな
594名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)00:01:20 ID:oZg
>>593
路線によって混み具合が違うし、一度平日6~7時台のバスに子供連れずに乗ってみれば?
7時じゃ混んでてダメそうでも6時台なら空いてそうなら早めに出るとか
前に子育て世代が多い都市に住んでた時には、通勤途中に保育園があったけど
スーツ姿の男性が保育園が開く前から並んでたり、タクシーで乗りつけてる人もいたよ
みんな知恵絞ってやってるんだなあって思った
朝忙しいけど旦那に車で送ってもらうのは無理なのかな
というか育児スレの方が体験談聞けそう
595名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)00:24:26 ID:xcZ
ありがとう
山手線とはいかないけど、床が見えないくらいには混んでるんだよね…
やっぱり6時台のバスかなぁ
そして後出しで申し訳ないんだけと、旦那が深夜3時帰宅の9時起床って感じなので、6時とか7時に送ってもらうのはちょっと申し訳なくて。
アドバイスありがとう!育児板で聞いてみます
596名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)00:32:48 ID:FCk
同窓会で会った同級生にイラ。
結構大規模な回だったからほんと久々に会う人も結構いて、
みんなやれ実は結婚しましただの、子供が何人だのって話になる。

私は2年ほど前に結婚したのだけど、その報告をしたらある1人が
「で、子供の予定は??つくるよね?いつなの?今年くらいに産みなよ!
そしたらうちの子と歳近いから遊ばせられるし」って。結構真剣なトーンで。
ちなみにたいして仲良くないし(クラスメイトレベル)卒業以来全然会ってない子。

私は今度旦那の仕事の都合で越す予定なのだがそこの近く(といっても隣の市とかだけど)に
住んでるから、歳近ければ遊び相手にお互いなってくれていいよねっ!私ママ友とかいなくて~だそうだ。
そんな、仲良くない同級生とその子供の都合で人に子作りしろだの今年産めだの言われても…。
そもそもデリカシーなにそれな世代の親戚のおばちゃんやおっさんじゃない若い人(みんな現在26)から
「子作りの予定は」なんて面と向かって聞かれると思わなかったからびっくりした。
今時こんな人いるの?

LINE聞かれたけど断ったわ。
もう全力でFO狙いに行こう。
597名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)00:46:04 ID:JWn
>>580
縁がなかったとしか思えんが、彼女の出身校くらい知っているなら
旧友や友達経由で探している事を伝えてみては?
但し、旧友を通して彼女が会いたくないと言うならスッパリあきらめたほうが良いと思う。
598名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)00:47:13 ID:t9x
>>593
俺は幼稚園に通うのに電車使ってた
しかも年中組からは一人で
今は高校生でも親が車で送って行くぐらいだからなぁ
時代は変わったね
599名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)00:49:09 ID:DxK
>>591
本当にストーカーになるのは止めてね
あなたも彼女も、誰も幸せにはなれないからさ
600名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)01:10:32 ID:xcZ
>>597
それはすごいね
最近は電車やバスで小さい子どもが泣いたら舌打ちされたりするからね
高校生を送るのはやりすぎだと思うけど、小学校低学年くらいまでは怖くて1人じゃ乗せられないや
601名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)03:31:30 ID:rRn
自分の性格なんとかしたい。
こう思ったからこうしたんだ、それはあなたの求めてるものではなかったんだね、ごめんねって話をする。
相手は自分が悪いと思ってないと怒る。
なぜ怒るか理解できないし、同じ繰り返しをする。
602名無し :2016/03/27(日)04:19:05 ID:A8k
>>596
ママ友いなくて焦りに焦ってる感じだね
自分もママ友いなくて、同窓会でママ友出来ないかな〜と下心持って行ったことあるからちょっと耳が痛い
603名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)06:17:32 ID:2KF
>>601がなにを言いたいのか分からない
誰が何に対して謝ったのか
このスレに書くのなら、推敲してから書き込んで欲しい
604名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)06:21:01 ID:ZqT
>>596
子が0〜1歳の時はママ友が欲しかったけど、周りは妊娠中の母親教室ですでにママ友グループが出来てたから、全然ママ友が出来なくて私も焦ったのを思い出した。
でもそんな風に言わなかったし、そんな行動もしなかったけど、焦る気持ちだけは分かる。
2歳くらいになったら子供を追いかけるのに必死でママ友がいない事で焦る余裕なんてなかったな。
605名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)07:05:33 ID:iuE
514さんへ
旦那さんの仕事のスタイル、表面的に見える行動ではなく、本質を理解されてますか?
自分の職場では、出世している人は、始業時間の一時間以上前から出社し、優雅にコーヒーを飲まれているように見える人が多いです。
でも実は、人と雑談しているように見えて人事や経営構想とか重要な話の下打ち合わせだったり、ネットサーフィンしているようで営業先の方の好きそうな話題探しをしてたり、社内の人々のスケジュールを見て本日の社内業務の予定を立てたりしています。
606605 :2016/03/27(日)07:40:50 ID:iuE
その朝の時間が無くなってしまうと、自分の実力ではリカバリーできません。
出世がおくれてもしょうがないと覚悟を決めないと、貴女の求めに対応できません。
ちなみに、我が社は、子育て支援とか、多様性とか、女性活用とか色々な制度があり、NHKに取り上げられたこともある会社です。制度を活用した方で制度取得直後の昇格には影響ありませんが、その次の昇格タイミングも順調に昇格できた同僚を、私は知りません。
以上が私の会社と同僚の状況です。

ご主人の会社は、どうなのですか?。貴女は把握されてますか。

子供もできたので、平日はがむしゃらに働き出世することが、家族の為と、ご主人は考えられているのかも。
607名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)08:36:29 ID:lBW
>>605
そういう方もいると思いますが、つわりのごく短い期間中までも拒否するのは何か他に理由があるように感じる
電車で気になる人がその時間に使ってるとか、高校生の通学時間に合わせて早く出社してる人とか前の職場でいたから
なんとなくいろいろ疑っちゃうな
608名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)08:50:25 ID:FCk
>>602
>>604
私もコミュ力ない人間なので、友達できない〜みたいな焦りはわかるんですけど
まだできてもいないしつくる予定のないものに
ぐいぐい来られても…と正直思ってしまいまして

これでたとえば私が妊娠中とか小さい子持ちとか、
最低でも子供欲しがってるとかで
「歳が近いから今度遊ばない?」「もし今年産まれたら同級生だね」
くらいの言われ方ならだったら全然よかったんですが。
子育てが充実して、こちらのことは気にしなくなるよう
祈るばかりです…
609名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)09:04:35 ID:eab
>>607
>高校生の通学時間に合わせて早く出社
ってキモ
うちの旦那が605さんが書いていたタイプだから、その発想はなかった
転勤族だから、場所によっては電車だったり、車での通勤だったのだけど会社には1番に出社する時間に出かけていたから
流石に高校生は少なかったし、道路は空いていたので楽だったみたいですよ
仕事人間で、私が切迫流産で病院に行かないといけないでも休日出勤でいませんでした

家庭を優先にして昇進を後回しににしても、それでそこの家庭が幸せならいいと思うし
長い目でみて、昇進を逃したことによって年収に差が出てもそれはその結果だし

妊娠中、大変だったけど私の場合は仕事を優先されたことで怒ったことはなかったな
610名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)09:09:47 ID:ZqT
>>608
そりゃそうだよね。
そう思うのももっともだし、イライラもよく分かるよ。
611名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)10:09:41 ID:8ge
>>607
>高校生の通学時間に合わせて早く出社

毎朝8時の上り線 
車両は前から3両目
あいつと俺のスウィートタイム
そうさ おいらはストーカー!!
612名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)10:43:38 ID:ZTE
>>514
何度も頼んでもダメだったって所に引っかかるよね
そりゃ満員電車に乗るなよって思ってるならそう言ってくれたらいいわけで
ただダンマリ拒否のみだから不信感も募る

都合が悪くなるとダンマリする人が周りに居るんだけど
よく話を聞くと、とにかく過ぎ去って欲しいと思ってるみたいだった
責められてるこの時間が嫌だからとりあえずダンマリしとこう、という感じ
自分に非があるのは判るんだけど反省もしたくない、責められたくない
少し我慢すればまた楽しくなる
そう言われた時コイツダメだなと思った
結局コミュニケーション取れない人とは付き合えないよね
出来ればちゃんと話しあったほうがいいと思うけど向こうが黙っちゃうとね…
一回強硬手段に出るしかないのかも、今後も何か壁に当たった時に黙ったままでコミュニケーション取れないのであれば実家帰ります、とか宣言したり
結構根深い問題な気がする
613名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:16:03 ID:cQF
今めっちゃ腹立ったこと
今日ほっともっとで牛すじ重を買った
俺は卵アレがあるから卵無しで注文したが、帰ってみたら卵が乗っていた
注文ミスかーと思ってほっともっとに電話したら「ああ、じゃあ卵分の差額もってきてください」って言われた
は?と思って聞き返したら、卵付きの方が高いからその差額を払いに来いってことらしい
いやいやおかしいでしょそもそも注文間違えたのそっちでしょって言ったら心底面倒そうに「じゃあなにあんた食い逃げ?これナンバーディスプレイでてるからね」って言われた
腹が立って腹が立って仕方ないから本部に電話してやろうと思う
614名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:19:19 ID:0RB
>>613
対応した従業員の名前は控えてある?
あとレシートが卵ありで出てたら証拠としては弱いかもね
615名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:33:37 ID:eab
>>613
卵がどんな状態でのっていたのかな?
そもそも卵アレがあるから食べられないことを伝えましたか?
以前、マックでテイクアウトをした時に、注文したのと間違えられていた時は連絡をいれたら
「今から、持って行きます」
って言ってくれたよ
離れた所に、車で移動してた途中だったから、
「今度から、気をつけてね」
で終わらせたけど
差額云々じゃなくて、食べられないのだから作り直してもらうか、返品して返金するのが
正解だとおもうのだけど
616名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:43:33 ID:cQF
>>614
名前控えて電話した
平謝りされて今店舗からの連絡待ち
>>615
温泉卵がご飯いっぱいにかかった状態だった
「卵アレがあるから食べられないし、注文間違えたのはそっちが悪い」と言っても「卵ありの方が高いから差額払え」の一点張りだった
せめて謝れと思ったわ
617名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:46:24 ID:h52
店が間違えて作ったのに、差額払えなんて詐欺ですよね。
謝りもせず食い逃げとか腹立つー!
618名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:47:32 ID:1hJ
>>616
卵を見るのも嫌なんじゃない?嫌な目に遭ったね。
>これナンバーディスプレイでてるからね
この素敵なセリフ録音した?
619名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:49:00 ID:eab
>>616
本部がちゃんと対応してくれるといいですね
お腹すきましたね
620名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:52:08 ID:vkG
えー
卵アレルギーだと聞いて尚その反応って、その店員ありえん…
飲食関係なのにアレルギーの知識とか皆無なのかね
そもそもアレルギーの件抜きにしても注文ミスった時点で普通は謝るだろうに
しかも卵ありの方が高いんだから差額払えって勝手に卵つけといて何言ってんだっての
アレルギーにしろ単に卵ないほうが好きだかにしろ卵無しで注文したのに
勝手に卵乗せられたら迷惑なのに食い逃げ扱いとかマジなんなの
他人事だけど何かすごい腹立つわその店員
621名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)12:52:49 ID:dPU
母が昔から愚痴ばかり
小学生時代の教師からの理不尽な扱いだの体罰だの姑からのイビり
父両親の介護、父兄弟から言われた嫌なこと
仕事の愚痴、上司に虐められてる、意地の悪いママ友?から言われたことの愚痴
集落の集まりで意見したらそれ以降集落での立場が悪くなったこと
母兄に昔されたこと、母父は酒乱でちゃぶ台ひっくり返す糞男
男はすぐ物に当たる、だから男は怖い
まだまだあるけど保育園(年中)頃からずっとずっと言われ続けてる
私はゴミ箱として生まれたの?
私が小学で虐められたこともビンタされたことも知らないでしょう、うん言ってないからね
誰にも相談出来ないへなちょこ人間に育って鬱発症、詰んだわ死ね
ある日末期ガンでも見つかってパパっといけないかなーって昔から考えてるよ
622名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)15:22:01 ID:Nxg
>>621
お母さんのお母さん(621祖母)も
お母さんみたいな愚痴っぽい人だったのかな
623名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)15:29:26 ID:Wb3
子供に大人のゴタゴタを愚痴る親ってクズだと思う
自分の母もそうでした
624名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)15:45:46 ID:VHu
>>601
俺もあなたと似てるから言いたい事わかるし幾つか意見を出しとこう
なんとかしたいなら、まずはそういう場面ではとりあえず謝ってみてはどうだろう
きっとあなたは謝意が無いのに謝るのは不誠実だとか、どうして謝る理由もわからないのに謝らなければならないのかと考えてると思う
でも社会って結構そういう感じで回ってるんよ。理不尽だと思っても直したい気持ちがあるなら謝ってみよう。
そしてその後で信頼できて、頭が回る人にその時思ったことを相談してみる。自分が納得出来ない部分を分析してもらう。きちんと自分が感じたことを全部話す事。
多分少しずつだろうけど、他人の考えが分かっていくんじゃないかな

もう一つ選択肢がある。諦めること。特にもう30前後とか、それ以上の場合に勧める
自分はそういう部分で他人と感覚が合わないんだと自覚した上で、必要最低限しか他人と接触しない。
きっと他人との交流が大好きってタイプでも無いと思うのでこっちも十分選択肢に入ると思う。
「こっちはまともな人間の感覚なんてわからんのや、スマンな」程度の気持ちで生活すると楽になるよ
625名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:28:43 ID:8Q1
兄夫婦家族が中学生の姪の名前を改名するしないでもめていて、兄嫁に相談されてる。

姪の名前は読みも漢字もDQNとかキラキラからは無縁のありふれたもの。
でも麻美(あさみ・まみ)のように別の読み方もできる名前。
それを訂正するのが面倒だしつらいからひらがなに変えたいという姪と、
本人が変えたいなら変えさせればいいという兄と、
漢字に大事な意味を込めて名付けたんだから漢字じゃなきゃ意味がないと反対する兄嫁と
家族が二分してもめてる。

うちの親も兄嫁親も兄と同じスタンスらしくて、兄嫁はどうしても自分の味方が欲しいみたい。

冷たいかもしれないかもしれないけど、好きにすりゃいいとしか言えないよもう。
626名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:33:52 ID:VHu
>>625
そもそもその程度で改名って許可されるんだっけ?
兄嫁が認めても実際に改名可能かどうかがまず怪しい
627名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:46:06 ID:V5j
>>626
「難読のため不便を来す」というのは理由として認められるようだけど
本当に(あさみorまみ)みたいな感じなら、ややこしいだけで難読ではないよね
姪が改名を希望する理由を見る限りでは別に戸籍名は変えずとも
普段使いを平仮名にするだけでいいんじゃないかって気もするし

自分の弟もよく読み間違えられる名前だけど本人は気にしていないな
普通はAと読むけれどBと読まなくもない字で、弟はBの読み
最初Aと読まれることが多いので訂正しなければならないが
本人はお陰で一発で覚えてもらえると呑気なもんだ
628名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:47:34 ID:6pK
>>625
子供が希望したら何でも叶えたいと周りの大人が動きすぎるのもどうかと思う。
未成年の気持ちだから、先々変わるかもしれない。
ひらがなにしてから漢字に戻すことはできなくなるし。
625さんから見て突飛な名前じゃないのであれば、成人してから姪自身が変えれば
良いのではないかしら。
629名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:52:13 ID:zh7
相談お願いします

本人30歳(会社員)、嫁27歳(妊娠三ヶ月目)です
嫁の実家がかなり裕福で、最初は猛反対されましたが、何とか結婚までこぎつけました

嫁は所謂「何不自由なく育った」タイプで、学生ということもあり、必要なもの(車やPC類など)はすべて親が買っていました
それが結婚後も尾を引いているのか、今度子どもが生まれることが分かると、
彼女の両親が、「大きな車に買い換えよう」「ベビーカーはこれがいいんじゃないか(※10万以上するもの)」等と言ってくるようになりました

もちろん気持ちは非常に有り難いのですが、彼女を貰い受けた以上、自分だけの力で、稼ぎの範囲内でやっていきたいというのが本音です
でも、その気持ちを彼女の親にそれとなく伝えると、「安物買いの銭失いだよ」、「良い物を買って長く使う方が良い」、
「孫(や娘=嫁)には、できる限り良い物を与えてやりたい」、「君は気にしなくていい」と返されてしまいました

彼女の両親は、過干渉な所はあっても、尊敬できる優しい人たちなので、関係を悪化させたくありません
大した稼ぎもない自分と娘の結婚を許してもらえた以上、もう余計なことは言わない方がいいのでしょうか?
630名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:55:44 ID:6pK
>>601
>>624さんのコメントの通り「ごめん」で済ませるのに1票。
そのあとで相手が「なんでこんなことしたの!」と言ったら、
「この理由で、良かれと思って取った行動だった」と説明するの。

私もどちらかというと相手に「何故こういう結果になったか」過程を説明したい
タイプです。自分がそういう説明を聞いて納得したい人なんです。
でもそうじゃない人が多いんだなと思います「言い訳するな!」と火に油を注ぐことが
多くて。
良く考えたら、自分の行動で相手はガッカリしたり怒ったりしているのだから
まずは謝罪で冷静になって、必要があれば二度と同じことを繰り返さないように
対策を練るって感じで段階を踏んだ方が合理的だと結論付け、最初から言い訳しない
ように心がけてます。
性格というより習慣なので、納得できたら直せると思いますよ。
631名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)16:56:28 ID:h9e
私は人事部の新人です。
最初は「私は結婚して出産したあともバリバリ働く」
「出産した後も復帰して働きたい」「正社員の立場を捨てられないから」っていっていた人達が産休半年〜1年だけとって
(それ以前に辞めるパターンあり)結局復帰しないケースが多い。
戻っくる人のが稀。

私の知る限りそういった方々はデキ婚が多いのですが、関係ありますか?
それとも出産育児は今の制度では足りないのですか?
632名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:00:55 ID:ZZF
>>629
彼女両親に対してよりも奥さんと夫婦としての方針をしっかりすり合わせる必要が
あるんじゃないかな?
で、自分たちの家庭の方針として過ぎた援助については主に
奥さん経由で断ってもらう。
個人的には自分の稼ぎの範囲内でという気持ちはよく分かるし立派だと思うけど
そのへんの考え方は今は色々あるし親のほうがやってあげたいって
とこもあったりするからどっちが正しいってわけでもない。
各家庭の方針次第。でもどっかで線引きはしたいよね。
633名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:01:37 ID:eab
>>631
今の制度じゃなくて、貴方の会社の制度が足りないのでは?
634名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:03:15 ID:V5j
>>629
あなたの収入だと困窮するレベル?それとも贅沢しなければ普通に暮らしていけるレベル?
前者なら素直に頼ってしまった方がいいと思う
あと奥さん自身がどう思っているかも大事では?

車はさすがに大袈裟だと思うが、10万のベビーカーを祖父母が購入するのはそこまで珍しい話でもない気がする
特段裕福ではない祖父母でもお祝いごとには万単位のお金を出してくれるってあることだし
あなたが「これだけは父親の自分が買ってあげたい」と品物を限定するとか
「日常で使うものは自分で賄いますので大きな買い物は少し頼らせていただくかもしれません(実際には頼らないかもしれない)」
とか言ってお互いの落とし所を探ることはできないかな
635名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:05:52 ID:6pK
>>631
保育園に入れなかったとか、お子さんの体が弱かったとか、産後の体調が
戻らず仕事に耐えられなくなったとかかなと思います。
独身時代の未来予想図のまま、結婚出産はできないでしょう。
修正したら仕事より家庭を優先することになったってだけの話だとおもいます。
636名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:20:08 ID:1hJ
>>631
そんな予定通りいかないでしょ。
それか会社が底辺なんじゃない?
637629 :2016/03/27(日)17:26:57 ID:zh7
>>632
レスありがとうございます
彼女は「普段の生活においては自分たちでやりくりしていきたい」と言いますが、
「大きな買い物をする時は、援助してくれるというなら甘えていいと思う」という考えです
ただ、稼ぎが少ないというコンプレックスを拗らせてしまっているのか、素直に「そうだね」と言えない自分もいます
何もかも世話になってばかりで、申し訳ないですし、とても肩身が狭いです
とはいえ、ここで意地を張っても良いことは何もないですよね…

>>634
レスありがとうございます
昨年転職したばかりということもあり、年収は320万ほどです…
自分は金を使うような趣味がなく、彼女も実家が裕福な割りに質素な生活を好む人で、
夫婦で彼女の実家の離れで暮らしているので、現状では生活に困窮するほどではないです

10万以上のベビーカーを贈られるというのはあり得る話なんですね!自分が無知でした
当初は5万円程度のものを買うつもりだったので驚いてしまいました
上に書いているように、住む所まで世話になっている以上、あとは自分だけで頑張りたいのが本音ですが、
仰る通り、落とし所を探るのが一番良いのかもしれません
638名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:31:22 ID:2KF
父親が朝ドラの影響で「びっくらぽん!」って言うようになってウザい
今日朝ドラ総集編見てたら「びっくりぽん!」って言ってた
間違ってることを教えたら無言になったんだけど、しばらくしたらまた言い出した
ウザい上に聞き間違いとかありえん
639名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:38:37 ID:6pK
>>629
プライドは大事だから、自分の気持ちをしっかり奥様に伝えた方が良いよ。
ただ、奥様も大きな買い物の時だけと言っているのであれば、任せても良いとも
思う。甘えるけど甘えすぎない、バランスさえ取れていれば全員幸せになれる。
人生は妥協の連続だから、二人のどちらともがそれなりに満足できる結論を
出せると良いね。
少なくとも、奥様はあなたの価値を稼ぎに見出していないということがわかるので
その点は幸せなんじゃないかなと思います。
640名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:44:08 ID:OVu
関東圏にある動物園
園内移動のバスを見た子供が「乗りたい」と言ったが
もう眠そうになってた(毎日昼寝してる年齢です)降りるまでの時間を係員に聞いたら
「これはあくまで移動手段でアトラクションではないんで」とか言われたので乗らなかった

「あ、可愛い!せっかくだから」で乗ったらいけないって意味だよねムカムカ
健康そうな人たちいっぱい乗ってたけどねイライラ
園としてのご意向を確認したいなイラムカ
641名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:55:00 ID:tvT
愚痴です。
春からの新生活のための引っ越しを、一人暮らしのため大きな荷物はベットのみ(その他の大型家電は捨てた)だったので、ベットだけ業者に頼んで後は自力で行いました。
昨日ベット以外の搬入は済ませ、本日の午前中にベットが到着予定だったため、一泊はホテルで過ごし、朝からベットの到着をまっておりました。
が、時間を過ぎてもベットが届かず。
問い合わせをすると、向こうの手違いで午後配達になってたみたいで(伝票には午前中の記載あり)、すぐ確認して折り返しますとの返事を頂きました。
ここまではよくある話ですが、ここからがひどかった。
用事があったため出かけなくてはならなかったのですが、30分たっても連絡がなく、再度問い合わせをして、確認して貰うようにお願いしました。オペレーターの方も早急に連絡しますとおっしゃったにも関わらず、またここから1時間以上音沙汰なし。
もうさすがに間に合わないので家を出て再度問い合わせ、これまでの経緯と外出の旨を伝える。
するとその30分後、まくし立てるように、10分後に到着しますとの連絡。
いやいるわけないでしょ。もう予定の時間から2時間以上たってますが。外出するとも伝えましたが。
何時なら在宅かを聞かれ、今日は夜の用事が長引く可能性があり、22時頃の帰宅を予定してたのですが、さすがにその時間は無理だろうと、業者の配達指定時間内の21時でお願いしますと頼んだ。
が、それはちょっとぉ~という舐めたような対応(私がイライラしてたためそう聞こえただけかもしれません)。
もう呆れて言葉が出てこず、じゃあ何時ならいいんですか?と聞くと20時と言われたため、じゃあそれで大丈夫ですと言ってしまった。
ここで文句を言わなかった私も悪いのですが、電話を切った後、向こうのミスなのになんでこっちがこんなに予定変更しないといけないんだ!!と、怒りとイライラが抑えられなくなり、再度問い合わせしました。

続きます
642名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:56:05 ID:tvT

今までの経緯を説明し、そちらのミスなのだから配達時間については譲歩するべきではないのか、等の事を伝えました。
オペレーターの女性の方はとても感じがよく、しっかりと謝罪していただき、また連絡を頂けるということになった。
さすがにこれで誠実な対応を期待できると思ったのですが、次にかかってきた電話は男性で、言葉では謝っていますがどこかめんどくさそうな感じがいなめず、
さらには配達希望時間を21時と伝えると、えーーとそれは、あ、では別の車を用意しますので(意味わからない)、できればそれよりも早めの帰宅をお願いできますか?作業員は家の前で待たせて頂きますので作業員の方に連絡お願いします。
と、暗にプレッシャーをかけてくる。誰のせいでこうなったんだよ、本当に。
幸い夜の予定は早く終わりそうで20時には帰宅できそうだけど、そういえば作業員の連絡先聞いてないしな。
ほんまにムダに疲れた1日だった。

誰かに愚痴りたくて、長文失礼しました。
643名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:59:26 ID:k6W
引っ越しシーズンだし春休みだし晴れた週末だしなあ
たいしたことない住宅街でも渋滞発生していた
道も混んでいるし、時期的にある程度しかたない

通販大好きだけど、配送が混む時期の買い物はのんびり待つようにしている
644名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)17:59:35 ID:V5j
>>637
完全に商業的な話なんだけれど、今一番金払いがいいのは「孫に何かを送る祖父母」だそうだよ
だから祖父母が贈りたがるような品物(ベビーカーやランドセルなど)は高額な商品が増えているらしい
勿論一般的な値段の商品がなくなっているわけではないし
どこの家庭でもその値段のものがやり取りされているわけではないけれど

住居費がないからその年収でも十分暮らせると思うけれど
誰かが大きな病気や怪我をしたりイレギュラーな事態があるとなかなか大変だと思うよ
そういうときに自分で賄えるようにお金を貯めていくのも大黒柱の仕事じゃないかな
645名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:14:25 ID:SNb
>>642
>幸い夜の予定は早く終わりそうで20時には帰宅できそうだけど、そういえば作業員の連絡先聞いてないしな。

まだ終わらなさそうな気配
ちゃんと届いてることを祈ります
646名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:17:09 ID:w3V
>>622
年寄りだから愚痴っぽいのかと思ってたけど、もしかしたらそうなのかも>祖母
祖母家に行っても後ろの家の人の悪口を祖母、伯母、母3人で言いまくっていた
確かに件の人にも大いに問題ある
それは理解できるけどせっかくの帰省ほぼ愚痴大会

>>623
しんどいよね
女は私と母だけだから全てこちらに来たんだ
更年期を言い訳にやりたい放題
647名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:31:46 ID:L0J
いまだに携帯がガラゲーなのが悩み
変えたいけれどあのタッチパネルみたいなのがどうしても
生理的に受け付けない。

10代の時、スライド式の液晶が丸出しのを使っていたんだけれど
数か月でヒビが入ってしまったりした。
よく落とす私もわるいんだけれど。
だから液晶が傷つかないかとか、ソシャルゲの課金とかも
はまるんじゃないとか色々心配しちゃう。

今や40、50のオジサンおばさんですら持ってるのに
いまだにパカパカ使ってるのはやっぱり浮くよね・・・

ガラゲー使ってる人いる?
648名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:36:02 ID:L3T
>>647
ガラケー使ってるよ
何故かタッチパネルが反応しにくくて誤操作しやすいんだ
銀行のATMなんかでも苦労してる
DSも指で操作できないから、タッチペン必須だし
649名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:37:30 ID:V5j
>>647
自分は未だギリ20代だけどガラケーです
8年も前のモデルだから大分草臥れているけど次買い換えるときもガラケーにするつもり
街中でスマホ使って「それ外出時にまでやらなくていいことだよね?」ってことやってる人いない?
あれがなんか無理で、外でやることと家でやることは区別したい
友人や同僚にははっきりそう言ってあるんで、単なる変わり者として認識されてるっぽい
650名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:37:49 ID:4vd
>>647
ガラケーなら身内が使ってる
ガラゲーは知らない
651名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:42:05 ID:U2P
>>640
「移動手段だから予想より早く着いたり時間がかかることもある、景色を楽しんだり休憩替わりにするには不向き」ってことじゃないの?その解釈にはびっくりぽんやわ
652名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:58:30 ID:DnR
ほぼ愚痴です
妹が帰って来てる
高校中退した後親戚の家に居候しながら通った通信制も二か月程度で中退して新幹線の距離の男の所行ってデキ婚したクズ
正直妹だと思いたくないし帰って来なかった二年間忘れる努力をしてた
目的は来週にあるイベントだから最低一週間はいるらしい
一緒にいるのも嫌だけど盗癖(本人曰く対象は私だけみたいだけど)と散らかし癖に悩まされてたから家にも置いていたくない
一日で居間がすごく散らかった
出て行った時は親戚も呆れ返ってたけど子供が出来るとやっぱり態度って軟化するんだよね
今のところ完全無視してるし父は色々察してるようだけど親戚に知れたら私が悪者になるんだろうか
面倒臭いし感情曝け出すの嫌だから言うつもりはないんだけど親戚に言い触らしても諭されるだけなんだろうな
こいつの存在が辛くて仕方ない
母が死んでから5年間ずっと苦しい
一応実家出て行く為の金は貯めてるけど一生こいつと関わらないで済む方法はないだろうか
653名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)19:02:38 ID:DnR
ほぼ愚痴です
妹が帰って来てる
高校中退した後親戚の家に居候しながら通った通信制も二か月程度で中退して新幹線の距離の男の所行ってデキ婚したクズ
正直妹だと思いたくないし帰って来なかった二年間忘れる努力をしてた
一緒にいるのも嫌だけど盗癖(本人曰く対象は私だけみたいだけど)と散らかし癖に悩まされてたから家にも置いていたくない
でも一週間はいるらしい
一日で居間がすごく散らかった
子供は好きなのに声が鬱陶しくて仕方ない
出て行った時は親戚も呆れ返ってたけど子供が出来るとやっぱり態度って軟化するんだよね
今のところ完全無視してるし父は色々察してるようだけど親戚に知れたら私が悪者になるんだろうか
面倒臭いし感情曝け出すの嫌だから言うつもりはないんだけど親戚に言い触らしても諭されるだけなんだろうな
でももう許すとか許さないとかの次元じゃなくてこいつの存在が辛くて仕方ない
母が死んでから5年間ずっと苦しい
でも姉妹だと法的に絶縁する手段はないんだよね
一応実家出て行く為の金は貯めてるけど一生こいつと関わらないで済む方法はないだろうか
654名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)19:32:45 ID:eqN
自分もガラケー 通話しか使わない、ネットやメールはパソコン
今度の更新で変更かなーと思ってるけどまだ完成形じゃない気がするんだよね
電池の持ちが悪いと言うし
ガラケーとタブレット持ちじゃダメなのかな…
655名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)19:39:55 ID:L0J
ガラケーです
>>648
私もATMとかのタッチパネルの反応が遅かったり
反応しなくてイライラしますw


>>649
私もそうです。でも私の周りがスマホなので
ちょっと焦ってます。
同じ考えで、家でやればいいことをやってる人が
多いですよね。
656名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)19:56:17 ID:zpv
>>647
私もガラケーとPCの組み合わせだし、スマホに換える予定は当面ない
夫はガラケーとiPadとPCの組み合わせで、以下同文

液晶に指の痕が付いている状態が生理的に無理なんだよね
あと、スマホ利用者達から「LINEしたいからスマホに換えてほしい」とよく言われるけど、LINE面倒くさいから使いたくないのも大きな理由の一つ
657名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)20:03:26 ID:cAK
ガラケーだよ。だけど4月になったらスマホに買い換える。
使ってるサイトが次々と「フィーチャーフォンサービス終了」するから。
658名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)20:05:40 ID:PxA
ガラケーそのままで、マイネオなんかにするのお勧め
安いよ
両方で3000円くらい
659名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)20:28:55 ID:vkG
動画や音楽ガンガン試聴したいとかゲームしたいとかアプリ色々使いたいとかでなけりゃ
ガラケーの方が使いやすい(人によるだろうけど)し料金も安いし得だと思う
660名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)20:39:12 ID:STQ
スマホのタッチパネル辛い
前のはキーボード付きだったから
尚更めんどい
661名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:05:06 ID:L0J
オープンをちょっと見たり、検索にしかつかってないんですよね。
後はほとんど電話、たまにメール。
音楽は家や車で聞けるし、ゲームも家でゆっくりしたいし。

スマホだと料金あがりそうだね。
662名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:12:01 ID:k6W
格安SIMなら反対に月額費用下がる
その程度の利用料なら1GBで十分だし、データ専用で500円、電話番号付きでも1000円くらい

ずっとガラケーだったけど、格安SIMに移行するためにスマホに変えたよ
SIMフリー機種じゃなかったんだよね
663名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:00:54 ID:YuJ
相談です。
2人目出産後、育休取ってた嫁がもうすぐ復職します。
今日、本屋で時短料理とか作り置きとか書いてあるレシピ本を買っていました。
自分は作り置きされた料理は好きじゃないと伝えましたが、
「復職したら今と同じように家事はできない。仕事終わって、子供たちを迎えに行って帰宅する頃には、子供たちもお腹空いてる。
手抜きじゃなくて、工夫しないとやっていけない。」
と言われました。
すでに子どもが2人いる先輩にも相談したらしく、週末にまとめて買い出し、作り置きするつもりのようです。
作りたての嫁の料理が食べたいと分かってもらえるにはどのように話したらいいでしょうか?
私としては、私の実家に同居したり、仕事をパートに転職したりしてはどうかと考えています。
7時前に出勤して、帰りも7時くらい、急な接待、出張が入るので私は何もできません。
共働きのご家庭の話を聞かせてもらえれば助かります。
664名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:04:01 ID:k6W
>>663
>自分は作り置きされた料理は好きじゃないと伝えましたが、
すごく簡単だね
663が作ればいい
家事全部丸投げ、育児も丸投げ、さらに共働きのお荷物状態で駄々をこねるのは図々しい
665名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:04:34 ID:I8n
自分で手作りする
666名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:05:16 ID:YuJ
妻は8〜5時勤務ですが、5時で終わることはほとんどなく、2人目が生まれる前は6時頃に一度子どもを迎えに行き、職場に戻り、7時頃帰宅していました。
子どもの迎えが二箇所になるので帰りはもっと遅くなると考えられます。
667名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:07:05 ID:YuJ
>>665
上にも書きましたが、私の方が早く出勤して、帰りは遅いんです。
その為に、今の家も嫁の職場と同じ市内に借りました。
料理ができないわけじゃないですが、時間的に無理なんです。
668名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:09:24 ID:eab
>>663
うちは、今は専業だけど作り置きは今でもやってるよ
味がしみてて美味しいし
奥さんだって夕食全部を作り置きにするつもりじゃないと思うよ
時間的に無理、好きじゃないと言う前に1回食べてみれば?
669名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:09:32 ID:YuJ
>>664
丸投げではありません。
7時に帰宅できる日は、子どもたちのお風呂はやっています。その間に嫁が食事の片付けや寝る支度をし、風呂から上がった子どもたちの着替えをさせています。
670名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:09:43 ID:Y0Y
>>637
裕福な親が子供や孫のために高価な買い物をするのは
相続税対策という側面もあるからなー

貧乏人のちっぽけなプライドは取りあえず保留しといて
義父母孝行のつもりで甘えられる所は甘えといたら?
671名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:12:26 ID:YuJ
>>668
煮物を朝作ったりする程度なら我慢できますが、今でも前日の残りを出してきたりするのが嫌で、私は食べないです。
実家でも出されたことはありません。
嫁がチラッと言っていたのは、唐揚げの下味と衣までは済ませておいて揚げるだけにするとか、
ハンバーグは成形しておくとか、野菜は切ってジップロックにまとめておくとかのようです。
酸化したり、味が落ちるのではないですか?
672名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:14:57 ID:Myt
>>667
ええ?専業主婦のいる家庭ですら節約やら効率やらを考えて作りおきのおかずを使うよ?
それが仕事もして育児もしている奥さんにできるはずもない
あなたは子どもたちの風呂と着替えで2つの育児を手伝っているつもりになっているようだけど
それは1つのイベントなんだよ、お風呂に入れるんなら着替えまで1セットなわけ
そもそも食材を使い切ることとか考えると夫婦+赤ん坊では作り置きしないって逆に難しい
今は賢い料理スキルとして作り置き惣菜が流行りになっているくらいなのに昭和からタイムスリップしてきたのかな?
673名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:17:58 ID:YuJ
>>672
嫁にも考え方が古いと言われますが、それは私が祖父母に育てられたからだと思います。
結婚した時は、顆粒だしを使わないこと、出汁は使うたびにとること、おかずはできたら3品で味噌汁は必ず、雑穀米はダメなど、いろいろ話し合って直してもらいました。
今回のことも、話し合って解決できるといいと思います。
674名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:18:23 ID:4vd
>>671
お前がずいぶんと甘やかされて育ってきたってのはよくわかったからもういい
675名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:18:41 ID:HWy
>>663
あなただけ実家に帰ってママにでも作りたて食べさせてもらったら?
共働きなんだから工夫していかないといけないのは当然でしょう。
作りたてを食べないと死ぬわけでもないんだし、嫌だから、て理由は子供すぎ。
文句あるなら家に帰る時間が遅かろうと自分だけ自分用の作りたてご飯を自分で作ること。
帰りが遅くても自分だけ分くらいなら作れるでしょ?
そんなのもイヤイヤ言っちゃうのかな?
676名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:19:12 ID:YuJ
風呂ですが、私は洗うまでで着替えは嫁を呼びます。私も一緒に入るので、湯冷めしてしまうので。
677名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:19:16 ID:lOy
こういう旦那だと苦労しそう
料理店で出てくる出来立ての料理だって仕込みは開店前に終わってて揚げるだけ、焼くだけ、炒めるだけがほとんどなのにね
それで酸化してるとか感じたことあるの?
678名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:20:13 ID:eab
>>671
煮物は翌日の方が美味しいのに、食べないなんてもったいない
唐揚げの下味だって、味がよくしみるし
冷食やレトルトに頼らず手作りを心掛けている奥様を褒めてあげて欲しいくらいだわ
雑穀米の方が栄養あるのに
679名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:20:27 ID:STQ
三文安
680名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:20:54 ID:KTx
親が手をかけすぎるとね
681名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:20:58 ID:Myt
>>671
衣をつけた状態の唐揚げとか成型済みのハンバーグは作り置きって言わない
立派な料理人のいるフレンチレストランでもある程度下ごしらえの済んだ食材をストックしておくなんて珍しくないし
ほぼ出来上がりの状態で一晩くらい寝かした方がいいって言うような料理人もいるくらいだ
煮物なんて手間がかかるもの出勤前に作るはずない、仕事を持っている女性なら前の晩に済ます
あなたは何の下準備もない状態で朝の30分程度の時間で立派な仕事をできるのかな?
682名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:21:27 ID:YuJ
私が自分のだけを自分で作るのは嫁にも失礼だし、食材も嫁の予定が崩れてしまうので、経済的にもよくないですよね。

料理店と家庭料理は比較できるものではないでしょう。
683名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:23:24 ID:KTx
こういう人はなんでも自分でやればいいと思う
奥さんに丸投げで文句言うなんて
684名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:23:41 ID:eab
>>682
そんなに文句言うならそれは、あなたのお小遣いですれば?
685名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:23:55 ID:lOy
次の方どうぞー
686名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:25:45 ID:YuJ
嫁が転職したら一番いいと思うんです。それを、なんとか柔らかく伝えられないかと。
687名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:26:18 ID:Emv
うっぜぇ…
自分が時短できる職場に転職すれば?
688名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:26:22 ID:Myt
>>673で話し合って直してもらったって書いているけれど
それは直したんじゃなくって自分の我侭を無理矢理通しただけだよなあ
奥さんにそんだけの料理を求めるなら年収2000万円くらいあるんだろうなあ…
689名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:26:54 ID:HWy
奥さんが働かなくてもいいくらい稼いでこいっての。
690名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:27:52 ID:YuJ
私は大黒柱なので。子どもが習い事したがったり、欲しいものを買ってあげたいと思ったら共働きするのがベストなんです。
年収は今そこまでないですが、地方なので、この辺ではもらってる方だと思います。
691名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:28:29 ID:vkG
単なるモラハラ
692名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:28:33 ID:1hJ
>>690
もうプリマ行けば?甲斐性なし。
693名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:29:36 ID:KTi
高校生の娘のことで相談します。
娘が最近路上ダンスを踊るグループに加入して渋谷や新宿の繁華街で踊っているらしいのです。
夫は不良グループに入ったわけじゃなし、余計な心配するなとのんきですが心配です。
そのグループはどうだか知りませんが路上で踊っている集団に良いイメージはないし関わりになってほしくないのが本音です。
校名は伏せますがGMARCH大学の付属中学に入学させて(受験勉強したのは娘ですけど)良い環境を与えたのに
外でそんな交友関係を作ってくるのか、とショックです。
694名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:30:08 ID:eab
>>688
2,000万あったら許せるかも
うちはまだ1300万だからなぁ
あ、だから前日の煮物も文句言わずに食べてくれるのか
695名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:30:19 ID:HWy
>>690
どうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/
696名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:30:29 ID:YuJ
プリマは相談にはのってもらえません。
子どもたちのためでもあります。やはり、作りたての母親の料理は健康にもいいと思うので。

あとは焼くだけの状態で一週間ですよ?
冷蔵庫に入れていても心配です。
697名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:31:35 ID:iWz
ここでもてめーの相談にはのらねー
698名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:32:45 ID:flV
役立たずのモラハラ夫と離婚しても大丈夫なように正社員やめないんだろね
嫁逃げてー
699名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:32:45 ID:eab
>>688
2000万あれば許せるかも
うちはまだ1300万だからなぁ
あ、だから前日の煮物も食べてもらえるのか
700名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:32:46 ID:YuJ
嫁にとっても、激務の職場に戻るよりは、少し楽になると思います。
今も専業主婦は意外と楽しいと言っています。
701名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:33:50 ID:L3T
>>690
大黒柱なら、妻の稼ぎなんて必要ないくらい一人で稼ぎなさいよ
専業主婦させられない程度の稼ぎのくせに、何が大黒柱なんだか
7時に帰れるなら、子供迎えに行って7時過ぎに帰宅する奥さんより
帰宅時間早いじゃない
奥さんと子供が帰ってくるの待ってる間に、あなたが夕飯作ればすべて解決でしょ
702名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:34:49 ID:ADD
次の方どうぞ
703名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:35:22 ID:KTi
>>702
次の方として
高校生の娘のことで相談します。
娘が最近路上ダンスを踊るグループに加入して渋谷や新宿の繁華街で踊っているらしいのです。
夫は不良グループに入ったわけじゃなし、余計な心配するなとのんきですが心配です。
そのグループはどうだか知りませんが路上で踊っている集団に良いイメージはないし関わりになってほしくないのが本音です。
校名は伏せますがGMARCH大学の付属中学に入学させて(受験勉強したのは娘ですけど)良い環境を与えたのに
外でそんな交友関係を作ってくるのか、とショックです。
704名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:35:25 ID:YuJ
その為に今、必死に働いているんです。
私も譲歩しています。下の子はまだ1才にならないので、アイロンがけができない時もありますが文句言ったことないですよ。
705名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:36:15 ID:iWz
主さん居ねーかな?
706名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:37:03 ID:ADD
>>703
心配はわかりますが頭から否定するより
踊っているところをみたほうがいいのでは
707名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:37:12 ID:eab
>>704
アイロンかけ
あなたがやればいいじゃん
708名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:37:15 ID:L3T
>>704
ダブルワークでも何でもして、もっと稼ぎなさいって
アイロンがけだって、自分でしたらいいでしょう
あなたの両手は何のためについてるの?
怠け者の言い訳はみっともないよ
709名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:37:24 ID:YuJ
あの、本当にお願いします。
疲れて帰ってきて、美味しいごはんが食べたいだけです。
710名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:37:34 ID:HWy
入学「させて」、環境を「与えた」のに、か。
私の親もこんな感じだったわ。
はやく自立して娘さん毒から逃げられるといいね。
711名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:38:20 ID:ADD
>>706-709

>>695
712名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:38:25 ID:YuJ
アイロンがけはしたことないです。
嫁には、家庭科の授業でやったはずだと言われましたが、記憶にないです。
713名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:39:20 ID:L3T
>>709
共働きなら、疲れて帰ってくるのも奥さんも同じだよ
奥さんのために美味しいご飯を作ってあげたら?
714名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:39:50 ID:eab
>>709
だったら、奥さんが専業になれるくらい稼ぎなさい
アイロンかけ、今からでも練習しなさい
715名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:40:09 ID:YuJ
帰りは私の方が遅いんです。
急に接待が入ることもあります。
716名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:40:36 ID:1hJ
>>715
迷惑だからさっさと行って。
717名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:41:02 ID:flV
つべで綺麗なアイロンのかけ方動画とかあるよ

てか移動しろ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/
718名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:41:26 ID:f6V
>>715
>>695に移動して

一人で家族も支えられないショボい大黒柱がピーチクパーチク煩い
719名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:41:53 ID:STQ
プリマへの移動を促された人にレスする人も
荒しです
移動を
720名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:42:30 ID:KTi
>>706
それが娘の友人づてに聞いた話でどこで踊っているか教えてくれないんです。
娘は読者モデルにスカウトされたり男の子から何度もラブレターをもらっている程度には美人ですし
浮ついたところもあるので繁華街にふらふら出歩かれたら怖いんですよ。
運動部なんですが休日練習の帰りに繁華街に寄って踊ってるみたいなんです。
721名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:43:31 ID:STQ
>>703
路上ダンスも時間帯が問題かと
何時頃?あと、警察の許可取ってるのかな?
この辺がけっこう問題かも
722名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:44:12 ID:Myt
>>720
大学時代を都内で過ごした人間の個人的な感想だけれど
そのくらいのレベルの大学が一番浮ついた人が多いイメージを持っている
附属中学がどうなのかまでは知らないけれど正直なるべくしてなった気がする
723pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:45:49 ID:YuJ
移動します。
お騒がせしました。
724名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:47:30 ID:ePC
>>720
見守ってあげてはどうだろう
学校だけの交友関係だと学べないこともいっぱいあるよ
夜遅くに出歩いてるなら別だけどさ
725名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:50:37 ID:KTi
>>721
昼過ぎ~夕方だと思います。
警察の許可は確認してみます。補導されたら困ります。大学付属は校則は緩いんですが停学/退学案件は厳しいんです。
大学推薦に必要なTOEICなどの資格は全て取得済ですし成績も上位なのに。
>>724
夜遅くは大丈夫です。
平日は部活の練習でヘロヘロですし年中多忙な委員会に入っているので時間的にも体力的にも不可能です。
726名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:59:21 ID:I8n
>>720
防犯ブザーと緊急用の連絡先と暴漢に会ったときの対処法一覧を渡して
さらに何か起こったとき用に医療機関とか警察関連とかの連絡先をガツンと調べておく
あとは何が起こってもドンと受け止める心意気で
727名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:01:18 ID:ADD
>>725
成績が安定しているのなら勉学を疎かにしているわけではなさそうだし
一人でウロウロしてるよりグループで踊ってる方が安心な部分はあると思うけどどうでしょ
728名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:15:26 ID:KTi
>>726
それは有効な手段ですね。参考にします。
>>727
1人で繁華街をウロウロされてるよりは安全ですが
幼稚園の時からスポ根の体育会系で素朴な娘だったので軟派な趣味が出来たのがショックです。
729名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:21:58 ID:ADD
>>728
踊るのってスポーツと同じくらい大変だと思うよ
730名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:59:02 ID:Ez5
大学時代の友人から久しぶりのメール、要約すると今度の祝日趣味の習い事の発表会があるから来てね、他の人も誘って欲しいと。
正直私は興味を持てないし貴重な休日を潰したくないので行く気にならない、
けど断ってしまえばせっかく誘ってくれた友人ががっかりするんじゃと思って断わりずらい。
友人のように発表会に人を呼んだ経験ある方いませんか?来てくれたらやはり嬉しいですか?
来てもらえなかったらがっかりして疎遠になったりするんでしょうか?
731名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)00:13:38 ID:Jul
>>730

自分の趣味の発表会に来てもらいたくて友人に声かけるし、別の趣味をしている友人から発表会に呼ばれることもある。
その友人の趣味に自分はあまり興味がなくても、その趣味を好きでやっている友人がどんな風なのか見たくて、予定が合えば見に行くよ。
友人の趣味に興味があって行きたくても、日程が合わなくてごめんね、また次の機会に誘ってって断ることも多々あるけど、必ず忘れずに次の機会に声をかけてくれるよ。
私の趣味は興味のない人にはほんとにつまらないと思うから、無理して来なくても気にはしないし、声をかけることが負担になるなら、興味が持てないからごめんって言ってもらった方がすっきりする。
来てもらえたらそりゃ、すっごく嬉しいよ。できれば正直な感想も聞きたいし。
732名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)00:35:31 ID:Gs5
>>730
>大学時代の友人から久しぶりのメール、
>他の人も誘って欲しいと。
劇団員がチケットさばいたり子供の発表会に人を集めるのと同じだと思う
素人に毛が生えたような集団の発表会なんて身内しか来ない
客席がガラガラだと見栄えがしないから、手当たり次第に頭数揃えるためのメールだよ
宗教の勧誘とか選挙前の連絡と同じたぐいだと思う

私なら行かないね
だってただの人数集めじゃん
たぶん花束持ってこいとかの暗黙の要求も含まれてると思う
全然連絡なかったのに、いきなりそんなことで呼びつけるなんて失礼極まりない
普段から連絡があって親しい友人なら別だけどね
733名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)00:40:57 ID:Pgy
その日のためだけに買った衣装やら道具?的なの見せたいんじゃない
自分なら適当に用事つけて行かないな 後でテキトーに写真見せてもらってヘーって言うぐらい
変な断り方しなければ別にその程度で疎遠になったりしない
734629 :2016/03/28(月)02:02:45 ID:dJ7
割り込み遅レスすみません

>>639
嬉しいお言葉をありがとうございます
元々、嫁の両親は嫁とある弁護士を結婚させたかったようなので、その負い目もあって、
自分の力だけで幸せにできると証明しなければ、と焦ってしまっている部分もあります
嫁がこんな自分を選んでくれたからこそしっかりしなければと思うのですが、
妙なプライドで意地を張ることは、嫁を不幸にしてしまうことにも繋がりますよね

>>644
レスありがとうございます
>そういうときに自分で賄えるようにお金を貯めていくのも大黒柱の仕事じゃないかな
当たり前のことなのに、言われてはっとしました
意固地になっている場合ではありませんね
もう少し柔軟に考えて、お言葉に甘えていい部分は甘えられるようにしたいです

>>670
レスありがとうございます
相続税対策ということもあるのかもしれませんね
義父母孝行として、先方から申し出てくださったことについては、嫁と相談の上、甘えられるものは素直に甘えてみようかと思います
ちっぽけなプライドは捨てられるよう努力します
735名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)03:11:35 ID:uG5
>>638
子供との会話の糸口を探したいんだろうね。
指摘された事で会話が成立して嬉しかったのもありそう。
良いお父さんなんだろうなと想像してしまったよ
736名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)06:00:06 ID:xT2
>>730
習い事の発表会と言われても音楽系か他のものかでもかなり違うと思うのだけど
今回は行きたくないけど、また誘われても良いと思うなら
「その日は先約があって」とか「用事があって」と断れば良いし
絶対誘われたくなければ
「お誘い有難う。でも興味がない分野なのでごめんね。」とハッキリ断る方が良いと思うわ

音楽会なら身なりはきちんとした格好で行かなきゃならないし、
友人が演奏する音楽発表会だと3千円〜5千円位の花束を持っていく人は多いからね。
発表会の趣旨やその人の立場にもよるかもしれないから行く人がいれば数人で相談してやると良いと思う。

ただ、今の時期、選挙絡みもあるかもだし、変な勧誘も考えられなくはない。
食事や飲み物が出る様な仕様だとオウム真理教や統一教会の様にタダで飲み食いさせて安心させたところで
飲み物に薬品を盛って幻覚作用で入信させたり…まあ、そういう若い人が多かったって事もあったので
その時代の世代は気をつけている人もいるので、気をつけた方が良いよ。
オウムも統一教会もあっち系の人が元締めなんだけどね、手口が巧妙なんだよね。
737名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)07:09:55 ID:m9w
>>734
収入が少ないコンプレックスだ、なんて卑屈に考えることないよ。
自立を大事なことだと考えてる人なら誰でもID:dj7さんみたいに思うよ。
お金を出してもらうということは自分たちの生活にも
あれこれ口出しされる理由にもなるということ
なんとなく嫌な気持ちになるのは当たり前だよ。
ただ、なにかしてあげたいっていう義両親の気持ちを全面的に
断ってしまうこともないんだよね。
要は、「自分たちの生活は自分たちで賄い営む」という軸をしっかり持って
ブレさせなければいいんだよ。
あくまで義両親からの援助は「おまけ」
それを当てにして自分たちの生活レベルをあげるとかしなければいい。
「援助がなくなるとやっていけなくなる」という状態に
しないようにすればいいんだと思うよ。
この辺は嫁さんとよく話し合ってすり合わせておくことが大事だね。
738名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)08:21:12 ID:OLI
>>728
GMARCHを誤解している様だけど、あそこは幼少部からのエスカレーター組も多いし
実は…人間性はクソみたいな子もかなり多いですけどね…アとかリとかねw
大学から入学組とチだけは…ちょっと田舎者信者が多いので、GMARCHの中でも雰囲気が全然違うんですけどね。
頭が良い学校だから非行に走らないとか、頭が良いから悪い子ではないと言うのはちょっと違うんですよ。
昔から大人に見つからにくい悪さをする子がかなりいたし、捕まった子も居ます。

見守る方法は2つあると思う。
一つ目は、「知りたい」「監視したい」という思いを押し殺して完全に同意して
貴女を信じているオーラ全開にして親も野次馬的に応援する形をとり、皆に差し入れを持って行くとか
とにかく他のメンバーと親が打ち解け、警戒心を解き、大人(私子の親)だけど自分達の理解者で協力者であると思うような
つきあい方ができれば、協力者である親がついている場合、少し間違った方向に進みそうな時でも他のメンバーが止めに入ったり、
周りのメンバーが親の顔を立てて犯罪に巻き込まない様に心がけてくれる事があります。
(昔はこういう事が結構あって、「おばさんに心配かけさせちゃいけないから私子は来るな」と言われた人も3人ぐらい其々別グループがけどいた)
逆に気に触ればいじめられる事もありますからよほどうまく立ち回らないと難しい。

二つ目は、完全に信じているオーラを出し
安心したいから、居場所だけは常にわかる様にGPSで確認できる様にしほしいという事。
疑うことをしたくないし、帰りが遅いと心配にもなる。
それに中学生なら私ちゃんがそんなつもりはなくも、巻き込まれる可能性もある。
失踪事件や誘拐も多いからそういう意味で、大切な子供の居場所を常に把握しておきたい。
貴女を信じているから、親を安心させるつもりでそれだけしてくれたら良い。

という二択はどうでしょうか。
ただ、2番目は本人の良心に任せることになるので、
本当の犯罪に巻き込まれた場合は役に立ちませんけどね。
739名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)09:25:45 ID:XXo
なんで、マーチと一緒にするんだw
学習塾関係者だけど聞いたことないよ
だいたいGなんてゴキみたいだし
740名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)09:32:20 ID:6qi
朝会社行こうとすると頭痛と下痢になる。
お休みの連絡するととたんに元気になり、パチンコ行ったりショッピング出来るようになる。
頭痛も下痢もおさまる

これってなんで?

病院いくとしたらどこへいくべきですか?
741名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)09:34:16 ID:XXo
>>740
新型うつ
742名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)09:38:26 ID:6qi
うつ病なんだ…どうしよう
743名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)09:51:17 ID:XXo
>>742
ごめんごめん
自律神経失調症かもしれない
神経内科へ
744名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)09:52:45 ID:rnV
仕事辞めれば治る
745名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:22:56 ID:lVW
>>740
仕事が嫌なのか、職場が嫌なのか、出勤が嫌なのか。
原因に心当たりは?
746名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:27:57 ID:Lwy
>>742
新型うつはうつ病じゃない
747名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:53:55 ID:jAL
>>740
適応障害の一種じゃないか?
精神的ストレスからマジで身体に異変が起きるそうだ。
748名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)13:30:17 ID:hCj
相談よろしいでしょうか?
皆さんの感覚を教えてくださるとありがたいです。

ママ友関係の相談です。元々子供の部活の保護者グループで、半分以上の子供が受験準備の為に退部しましたが親同士の付き合いは続いてました。
子供たちは昨年夏に引退後、皆受験勉強に励んでいました。
その状況下、秋頃からグループライン(作成当初は連絡網目的、雑談も有)上で相談や合否のトークが出るようになりました。
複数の保護者がいるグループラインでの報告に???としましたが、まだ受験勉強中のご家庭があることや、
「頭のいい子はいいよね~」という声も複数聞かれ、やはりもやもやするものなんだ、と思いました。
「落ちたらここで言わないといけないのか?1次合格でも言わないといけないのか?そもそも受験ってとてもデリケートな話ではないのか?
他のご家庭のことを考えると、わざわざここで言わなくても・・・・」と思うようになりました。
もし合格しても子供たちから自然と話しが流れるものでは?、聞かれたら答えればいいのでは?と。

元々私は係をやっている為、連絡事項を投稿することが多く、グループライン内では雑談の参加は多すぎず少なすぎずにしていましたが
もやもやするならばグループラインではムードメーカーやお喋り上手な方におまかせして、自分は少しおとなしくしていようと思いました。
殆ど雑談に参加しない方も他にもいるので、私も受験が一段落するまでは~と思っていました。

これって私がおかしい感覚なのでしょうか?
自分が違和感を覚えても周りと同じ行動をした方がよいのでしょうか?
749名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)13:32:41 ID:P47
>>740
体調不良で休むのは仕方ないが、体調が良くなったからといって
病欠した日にショッピングだのパチンコだのは控えるべきじゃないか?
本来なら仕事してる時間でしょ?
それ関係者に見られたらサボりと思われるよ
なんにせよ、そんな症状が続いたら生活に支障が出るし
早めに精神科へ行ったほうが良いよ
750名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)13:34:28 ID:Jul
>>748

それって、ここであなたの方がおかしいって言う意見が多かったら迎合するの?

誰かと一緒でなければ不安?

自分は自分、人は人、でいいと思うんだけど…
751名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)13:43:28 ID:xt3
>>740
心療内科いっといで
ガチ精神科に最初から行くと話も聞かれず薬だけ渡されて終わる可能性がある
うちも鬱の人間がいるけど大きな精神科でカウンセリングなしの薬投与だけされて潰れた
小さなメンクリ辺りで評判よさげなところでとりあえず話聞いてもらいな
ストレスからの心身症っぽいものは既に出てるんだから遊びに行くのはちょっと置いて
悪化する前にマジで病院探せ
752名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)13:52:24 ID:fDx
>>748
子供が部活をするような年齢のお母さんが、そんなどうでも良い事を自分で判断できず
ネットで相談しちゃう事に驚いてます…
753名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:01:31 ID:PE3
>>748
何を悩んでいるのかよくわからない
部活の保護者グループで、その部活も子供たちは引退している
今の時期なら卒業もしてるんでしょ?
子供たちはそれぞれ別々の学校に進学するんだろうし、
そのグループラインは遠からず消滅するわけだよね?
嫌なことに迎合してまで大事にしなきゃならない関係とも思えないし、
したくないこと(合否報告とか)しなくていいんじゃない?
754名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:05:45 ID:6DP
>>748
最後二行が??だけど、
グループライン内で、子供の受験内容を含む雑談に参加する派と、雑談には殆ど参加しない派のどちらの派閥()に加わるべきでしょうか?
という旨の相談では無いよね?

>殆ど雑談に参加しない方も他にもいるので、私も受験が一段落するまでは~と思っていました。
ご自身でも書かれている様に、受験が一段落するまでは雑談を控えればいいのでは?

変な事に悩まずに、今はお子さんの受験のサポート第一で行きましょうよ!
755名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:08:44 ID:rbM
>>752
あんたにどうでもよくても人によってはどうでもよくないことなんていくらでもある
756名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:10:10 ID:vBu
どうせ卒業して離ればなれなんだから、テキトーでよいのでは?
757名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:19:54 ID:LxF
>>751
ばかなの?
心療内科も精神科も同じだよ
薬だけホイホイだして終わる心療内科もあるし
きちんと話を聞いて考えてくれる精神科もある
嘘教えんな
758名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:31:36 ID:fDx
>>755
そりゃそうだけど、幼稚だなぁと。
女子中学生くらいなら共感できそう。
759名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:35:09 ID:vBu
社会経験がない人かも?
760名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:37:25 ID:9Hc
判断出来ないまま誰かに聞く人と聞かない人だと聞くほうが良いに決まってるんだから特に突っ込むようなことではないよね
761742 :2016/03/28(月)14:58:57 ID:6qi
話題変わってるっぽいけどレスを頂いたのでまだ見てたら付き合ってください。

>>745
仕事は好きだけど一緒に仕事してるある人が苦手。
後家族が倒れていま自宅養生中で世話しながら仕事してるんで確かに精神的に来てるかも知れない。連続して3時間は寝てない。

出勤しようと10分前につくように出掛けるんだけれどその間に頭痛と下痢が始まって中間地点にあるコンビニで休んでから始業時間に間に合わないと判断したら会社に「体調悪いお休みします」連絡をしてる。

>>749
おっしゃる通りだけど帰ると必然的に家族に気を使うのでつい寄ってしまいます。反省してます
762名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)14:59:29 ID:6DP
>>760
そうだよね
748さんにとっては、今の悩み事が「たいして悩むような事では無かった」と気付かされて、気が楽になるだけでも収穫だよね
763名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)15:33:37 ID:hCj
748です。早々のレスありがとうございます。
慣れていないのでまとめての返答を失礼します。

私は皆さんのおっしゃる通りに大人しくしていたのですが「なんだかムカつく」と無視する方が3人出てきたのが驚きなんです。
他の方々にも別のグループラインを作り根回しをしているらしく、微妙な態度の方が1-2人。他数人の方は直接ラインをして下さる方々です。
直ラインされるのはきっとグループラインでは私に話かけしにくいのでしょう。
私は758さんと全く同意見なんです。50歳前後の母親たちが何やってるのだろうかと・・・。
今はこういうトラブルは多いのでしょうか?それとも自分が未熟でもっと上手く同調しなければいけなかったのか?
客観的に見た皆さんにご意見を頂ければと思いました。

この部活は指導者が個性的で高圧的。それ故受験勉強を理由に退部(指導者とうまく行かなかった)する子供が多く、悩む保護者が大勢でした。
退部されても子供や保護者は縁あっての学友。これからも仲良くできたら幸せです、ということでその後も仲良くするようにしていました。
とりまとめのような係をしてた私はトラブルが起こった際には指導者との間に入り,仲裁もしていました。
(これが多かった・・・保護者の愚痴を聞いたりする会も多く開いていました)
今月皆無事に卒業した際にも3年間のご挨拶をさせていただいたのですが、
一部の保護者からはお礼や労りの言葉も頂きましたがそ、例の数人の方々には見事にスルーでした(;^ω^)。
とても決断力の強いグループなので卒業後も暫くは皆で固まっていると思われます。

自分としてはやはり受験の時期は母親がはっちゃけるのは好ましくなく、
「子供たちを応援すること。自慢しないこと。常に冷静にいること」と心にとめて行動したつもりだったのですが。
これって反感を買う行動だったのでしょうか?
もし後者であれば今後自分の行動を戒めないといけないですよね。
764名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)15:38:53 ID:o8d
>>763
逆に聞きたいんですが、そのライングループの人たちから無視されたとして、何か不都合なことはありますか?
もう引退・卒業なんですよね?
実生活で実害がないのであれば、挨拶だけきっちりして、スルーでも差支えないんじゃないと思うんですが。
765名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)15:41:58 ID:PE3
>>763
反感を持った人もいたんだろうし、持たなかった人もいたんでしょ
卒業後もしばらく続くっていっても、進学したら関係ない人たちじゃないの?
あなた自身がそのグループに固執するのなら、反感買われないように同調したらいい
でも、そうじゃないのなら、卒業したらグループ抜ければいいんじゃない?
あなたは自分の気に入らない人たちを誰かに叩いて欲しがってるように見えるよ
766名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)15:43:22 ID:JVi
>>763
今同じような問題を子供の立場で経験している者です
どうせ会わなくなるのに無視や愚痴など子供っぽいと私も思いましたが、プライドの問題なので看過できない人もいるでしょう
個人的にはそのような話に触れないのが1番だと思いますよ
どうせ切れる縁なら触らないのが1番です
767名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)16:19:16 ID:6DP
>>763
全ての人に好意を抱かれ、お礼や労りの言葉を全ての人から貰える方法は無いと思うし、ぶっちゃけそんな必要も無いと思う
極一部の人の意に反する反応にいちいち気を揉むなんて疲れない?

「自分はこんなにトラブル対応頑張ってたのに、一部の人達からはお礼や労いすら無い。自分可哀想。自分は間違った事してないのに。誰か『スルーした人達最低』って自分を労って」
大げさだけど、こういう事を主張したいのかな?とも読み取れる

他の人も言っている通り、そのライングループ時期を見て抜ければいいだけなのに...
グループに固執する理由がさっぱり分からない
768名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)16:42:16 ID:Fv8
>>763
付き合いある人全員に好かれるなんて無理なことアラフィフにもなったらわかるでしょうに
合わない人と無理して付き合うなんて時間の無駄
今後付き合いなくなるなら尚更何を悩むのかわからない
769名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:33:28 ID:9P4
小学校から高校までずっと一緒だった親友に「死ねブス」って言われた。
悲しすぎて本気で死にたい。
ずっとずっと一番の親友だったのに。
親友が34歳の人と付き合い始めたから、年上過ぎてなんか心配で1回会わせてって三人で会ったら、次の日親友豹変して「死ねブス」って言われた。
何もダメ出ししなかったのに。自分は苦手なタイプだったけど、一つも悪く言わなかったのに。
意味がわからないよ。
仲直りしたいよ。
770名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:39:09 ID:vBu
>>769
その彼があなたのことを可愛いと言ったとか
771名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:47:36 ID:ipS
>>769
死なんでいいから。

あなたが会いたいと言って友達も了承したんでしょ?何も無理矢理デートに押しかけた訳じゃないんでしょ?
なら、友達が悪いよ。何も理由話さず「死ね、ブス」なんて、通り魔みたいなもんやん。
おおよそ、その彼氏とやらがいらんこと吹き込んだんだろ?
「お前いない間に、コナかけられた」とかなんとか。
長年の親友より彼氏を盲信するのは、恋愛で頭おかしくなっちゃってるから。
大切な友達なら、生暖かく見守ろう。
もういいなら、切っちゃってもいいと思うけどね。
772名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:49:35 ID:O1w
>>770
たぶんこれだな。
773名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:01:59 ID:9P4
大人のわりにチャラくて嫌だったから、親友にもちょっと言おうかなって思ったんだけど、でもこの子が選んだ人だしと思って何も言わなかったんだよ。
親友だったのにいきなり「死ねブス」とかひどい。
理由聞こうとしても「早くこの世から消えろ」とか見ただけで泣きたくなるようなこと送ってくるから、もう心が耐えられない。
10年の付き合いの親友よりも最近付き合った男のほうが大事?
774名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:05:36 ID:qA6
残念だけど、男を選んじゃったんだよ
チャラい歳の離れた男にくっついて幸せになれる気はしないけど、
親友自身の選択だからね
これ以上傷つかぬよう、離れたほうが吉。
775名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:05:54 ID:Blx
>10年の付き合いの親友よりも最近付き合った男のほうが大事?

要するにそういうことでしょ。
776名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:06:20 ID:n1k
>>769
たぶんその「苦手なタイプ」ってのが表情や仕草に出ちゃってたんじゃないかな。
最初からいいと思えなくて会ったんでしょ?それは二人に伝わっちゃってるんだよ。
心配なのは分かるけどね。「お前の友達の態度、アレ何?」ってその彼氏に言われたり
したんじゃないかな、友達は。

色恋沙汰が絡むとそれまでの関係性を無視したように性格変わっちゃう人って居るけど、
多分それがその人本来の地の性格なんだと思うよ。今までそういう人が現れなかったから
表に出てこなかっただけで。今はきっと頭の中お花畑全開だろうから距離を取るしか
無いんじゃないかな。余計なお世話を焼かない事も必要だろうね、そういうタイプの人には。
「嫉妬してるんじゃないの?」「自分が不幸だからってこっちまで引きずり込むな」とか
思う人も中には居るからさ。
777名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:30:56 ID:ipS
>>773
恋は盲目とはそういうもの…にしても、友達のその言い様は酷いね。

あなたが悲しむ必要はないよ。
どちらかと言えば、そんなことを言ってしまう友達の方がかわいそうだ。
だからって何もあなたから働きかけることないよ。
今動いても火に油だから。友達の頭が冷えるのを待とう。
778名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:31:02 ID:ipS
>>773
恋は盲目とはそういうもの…にしても、友達のその言い様は酷いね。

あなたが悲しむ必要はないよ。
どちらかと言えば、そんなことを言ってしまう友達の方がかわいそうだ。
だからって何もあなたから働きかけることないよ。
今動いても火に油だから。友達の頭が冷えるのを待とう。
779777 778 :2016/03/28(月)18:33:02 ID:ipS
おお、連投すみません。
780名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:37:31 ID:m9w
>>773
ほんとに恋愛するとナチュラルな麻薬やってるようなもんだからなー
理性がぶっとんじゃってるんだろうね。
理性のありようも含めてその人だから、地が出たとまでは思わないけどね。
まあ、長くても3〜4年くらいで醒めるよ。
悪いことしてないと思うなら、謝まっちゃだめだよ。
親友になれるっていうことは、レベルが似てるってことだから
今までも仲良くしててもふとしたことで
あなたにコンプレックス感じたりしてたんだよ。
それが今回のことで弾けちゃったんだ。
残念だけど今の彼女にとってあなたは邪魔な存在でしかないから
離れておくしかないよ。今あなたと普通に付き合うのは
彼女の方にとっても苦しいはずだからさ。

ちなみに私も彼氏があなたをかわいいと言ったに一票。
チャラい人だっていうから、女の評価軸がそれしかないんだろう。
781名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:38:39 ID:3By
>>773
その友達はこれから転落人生を歩むよ。
こればっかりは本人が目を覚まさないとどうしようもない。
巻き込まれる前にCOしよう。
心配ないよ、友達のご両親がなんとかするでしょ。
782名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:42:36 ID:9P4
見た目も性格もキモい
裏声で甘えればモテると思ってる勘違いブス

もう疲れた。たぶん自殺して欲しいんだと思う。スマホ破壊して寝ます
783名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:45:47 ID:ckM
わざわざダメージ受けるために見てるのか
てか愚痴でもいいけど書捨てならチラ裏いけばいいのに
784名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:48:29 ID:Es6
>>782
こういう親友()とか言いながら心の中で罵り合ってる女ってこわーいw
あなたがそう思ってることがその友人にもわかってたんじゃないのw
類は友を呼ぶってほんとねー
785名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:50:14 ID:PE3
>>784
横レスでごめんだけど、>>782の上2行は友達から送られてきたラインかメールだと思う
786名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:51:08 ID:EE4
>>782
やっぱりそのチャラ男があなたのことを褒めたんだよ
「そんなこと言わないで私だけを褒めてハァト」とかなんとか言ってりゃいいのに
あなたに変に当たってきて嫌だね
気になるだろうけど親友はタヒんだと思って気持ちを切り替えよう
787名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:51:51 ID:3NP
>>784
自己紹介?

友達から送られてきたって解釈したけど
788名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:52:42 ID:ipS
スマホ破壊したのかなぁ。
もったいない。
789名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:53:49 ID:6DP
>>782
高価なスマホを、暴言吐く様な人の為に破壊するのは勿体ないよw

大方>>770辺りの事が原因じゃないかな?
社交辞令か本気かはわからないけど、「友達かわいくていい子だね」的な事でも言って、友達がキィィィィ!!ってなってるだけだと思う

幼いねぇ
790名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:53:58 ID:6Ku
もったいない…
791名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:55:28 ID:soJ
相談です
ネコ総合にも書いたのですが、過疎ってるのか全くレスがないので
こちらに貼らせてください
マルチみたいなことしてすみません

うちの猫(茶虎オス推定6~8歳)が口内炎になったようで、今投薬治療をしています。
カリカリや水をこぼして床から食べるようになり、異変に気付いて医者にかかったところ口内炎と診断されました

1週間の投薬で一旦は落ち着いたものの、再発と言うか再び悪化してこぼすようになり
2週間の投薬をするも症状は改善せずこぼして食べます

カリカリは片付ければ済むのでまぁ良いのですが、水をこぼすのに困っています
床が水浸しになるし、多頭飼いなので他の猫の飲む水もなくなります
日中仕事で誰も居ないので、何か良案があれば教えてください
792名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:00:18 ID:3NP
>>791
何で溢すんだろうね?
うちの猫も口内炎だった

ていうかお盆の上にお皿置いてないの?
793名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:03:38 ID:Es6
>>785
マジかしんでくる

>>782
勘違いでしたごめんなさい
794名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:07:18 ID:o8d
>>791
口が痛くて飲みにくいのかな。

多頭飼いの知り合いは、水飲み場をお風呂場に設定している。
お風呂場のカランから水が少しずつ洗面器に垂れるようにしておいて、猫は自由に出入りできるようにしている。
ただし、風呂場にシャンプーとか石鹸とかを置いていない。
もちろんバスタブはふだんは空っぽで、入浴のときしかお湯を入れてない。
家族は続けて入るようにしているらしい。時間が外れたらシャワーのみ。
これは家族の協力が不可欠だけどね。
795名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:17:52 ID:soJ
>>792
お盆に置いてます
でもお盆のフチに引っ掛けて派手に床にぶちまけるんですよね
796名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:24:01 ID:soJ
>>794
シャンプーや石鹸を置かない、浴槽に水を張らないということが無理ですね…

私も仕事をしていて、仕事中に洗濯出来るようにタイマー使ったりしてるので

舌を長く出すのが痛いのかなぁと思っています。推測ですが。
水皿だと顔を濡らす可能性から舌を長く出して飲む必要があると仮定して
床やお盆にこぼれた水なら近付いて舌を長く出さずに飲めるから
とかですかねぇ
797名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:31:44 ID:o8d
>>796
水入れはどんなものをお使いですか?
798名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:45:06 ID:PE3
>>796
キッチンのシンクで水をチョロチョロ出すとか
水入れを重たいものに替えるとかかな……
容器をひっくり返すことは避けられても、口内炎が痛くて
水が飲みにくいことへの対策にはならないけど
799名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:51:15 ID:dA6
両面テープで固定したらいいじゃないの
800名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:52:36 ID:o8d
水が循環するタイプのファウンテンはどうかな?
重いからひっくりかえせないし、水が落ちるところに口を持っていって直接飲めるから、
舌を伸ばさなくても大丈夫だし。

ただ、猫によって水の飲み方の好みは分かれるから、買ってからハズレってならないように、
水道の水をチョロチョロ流してみてそれを飲むかどうか試してからがいいと思うわ。
801名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:57:06 ID:vBu
>>795
お盆にお水入れればよくない?
802名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)20:38:22 ID:soJ
まとめてですみません

水皿は100均のプラ皿にペットボトルが差せるタイプのものです
ひっくり返すと大惨事になるのでペットボトルは今は差していません

マジックテープは今考え中でプラ段に貼り付けようかな?と思っています

ファウンテンも考えましたが、雑菌が繁殖するらしく止めました

シンクで水チョロチョロはやったことないのでやってみます

やっぱり根本的解決しかないなら抜歯になるのかなぁ…
歯抜いちゃうの可哀想なんですよねぇ
803名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)20:46:55 ID:3NP
>>802
可哀想、でそのままずっと痛い思いをさせる?
うちのは溢すこと無かったけど抜歯した
溢すってよっぽど痛いんじゃないかな
やっぱり可哀想!ってなってもっと年とってからの全麻での抜歯は体に負担が大きい
やるなら若い内に済ませてあげてほしい
抜歯後はしばらく缶詰めだけど、ちゃんと傷が塞がったらカリカリ食べるよ
猫は噛むってより飲み込むからね
リーバ3っていうスプレータイプの薬は試したことある?
804名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)21:21:59 ID:soJ
>>803
そうですね
抜歯かずっと痛いかどっちが可哀想かってことですよね


昨日ステロイドを打ってもらって、1ヶ月くらいは痛くないはずらしいので
しばらく様子を見てまだひどいようなら抜歯もやむ無しとします

薬はカプセルと錠剤のみで、スプレータイプは使ったことがありません
これは先生の意向なのでスプレーを使いたくないとかではありませんが
痛がって薬を飲ませるのも無理だったので、口に触りそうなスプレータイプは難しそうですね…
投薬時はウエットフードにカプセルを開けて粉末をかけ、錠剤はフードに埋めて飲ませてました
805名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:08:12 ID:m35
子どもの友だちの家にあげる出産祝いって、どんなものあげますか?
親同士の付き合いはなくて挨拶程度なんですけど、夏に赤ちゃんが産まれるよって子どもたちに教えてもらったんです。
自分の友だちにはおむつかお尻ふきとご祝儀なんですけど、子どもの友だちのお母さんとなると分からなくて。
806名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:12:42 ID:EE4
>>805
え、別に渡さなくてよくない?と思ってしまった私はイカンかねw
挨拶程度で付き合いない人から現金もらったら例え1000円でも私なら困る
807名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:13:06 ID:Ddc
>>805
他のママ友も一緒に、出産祝いするの?
808名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:15:09 ID:m35
>>806
そんなものですか?家が真向かいだし、子どもたちは毎日遊んでるのであげるのかなーと思ってました。

>>807
まだほとんど知らないと思います。切迫で入院するというのを相手のお子さんから聞いたので、私からはまだ誰にも言ってないです。
809名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:18:44 ID:hJ8
「家が真向かいで子供が毎日遊んでる」のに挨拶程度の付き合いってのが怖いと思った
というのは置いておいて
親から直接聞いてないなら、何もしないほうがいいと思うけど
「こいつ何で知ってんの?」って警戒されそう
810名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:18:54 ID:EE4
>>808
あ、家がそんなに近いのね
引っ越し時とか他の何かの折に物のやりとりとかはしたことあるの?
811名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:22:46 ID:m35
>>809
仕事で日中いないので、ほとんど会えないんです。一緒に住んでるおばあちゃんとは話したことはありますが。
そうですよね、子どもから聞いたとはいえ、気持ち悪いかも。

>>810
引っこしの時は道路を一時的に塞いだので、夫と業者が挨拶に行ってます。

親があまり人付き合いをしてなかったので、ちょっと距離の取り方間違えてるかもしれませんね…
812名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:25:24 ID:Ddc
>>808
ご近所さんかぁ
離れた知り合いとは、また違うし貴方も毎日顔を合わせるんだよね?

産まれるのは夏だよね
お腹が、大きくなってお隣さんが、出産の事を言って来てから考えたら?
お向かいで子供が毎日遊んでいるなら、挨拶程度の付き合いがおかしいと思うのだけど
子供さん何歳か知らないけど、お家にお邪魔してたりはないのかな?
813名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:30:00 ID:m35
>>812
そうですよね。まだ4カ月くらいあるので、もうちょっと様子見てみます。
うちの子には、よその家にあがっちゃダメって言ってあるので、たぶん大丈夫です。連絡先も分からないし、アレルギーもちなので。
相手のお子さんはうちに来て遊んだことがあります。天気が悪くて外で遊べない日に、休みだったうちの夫が入れました。それでも二回くらいです。
814名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:40:01 ID:vBu
向かいの家に孫が生まれると聞いてお祝いあげたのを思い出した
815名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:41:43 ID:EE4
>>813
まだ相手の方の出産までは時間あるし、
出産前後に会って話す機会もあるかもしれないからその時考えよう!
何かあげるにしても本当にちょっとしたものでいいと思うよ
「お返し要らないから是非これ受け取って」って現金3000円と赤ちゃんの小物(スタイ、おしゃれガーゼ)とか?
私なら現金はなくていいな
小物すぎてこれだけあげるのは…と思ったら旬のものとかかな
816名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:43:09 ID:zoe
友人の結婚式があるんだけど夫婦参加の場合っていくらが相場?

今度共通の友人の結婚式に参加する知人から
「夫婦参加で3万でいいよね」って言われて。
うちの夫婦はいつも5万包んでたから、えっ!?って感じだったんだけど…

知人曰く「自分は身内式にその人を呼んでない(できちゃった結婚のため親が内々に食事会でと言ったそう)」
「子供が生まれた際のお祝いも貰ってない」だから5万では自分たちが損だって。
ちなみに子供へのお祝いについては、できちゃった時から身内で内々に内々にとやってたからか、
私も結婚を知ったのが出産の直前。そんなに隠されると私も何となくお祝いしていいものか気まずくて
お祝いは伝えたけど物はあげてない。聞いたら、他の友人知人も何か送ったりする人はいなかったそう。
だから自分のところは友人知人の式には夫婦参加でも3万だと。

でもそんな事言ったら独身の人や結婚出産後に知り合った人は、
貰ってないから包まなくてOK!ってことになるんじゃ…と自分は思うんだけど、こういう考えもあるのかな。
自分は結婚式した時の単価とか準備の大変さとか思い出すと、
仮にこっちが損でも5万は包んであげたいなぁと思うんだけど。
817名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:43:46 ID:m35
子どもが初めて幼稚園以外のお友だちができたので、ちょっと舞い上がってたかもしれません…
越してきて半年しか経ってないですし、様子を見てまた考えます。
助かりました。
ありがとうございました。
818名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:43:58 ID:Ddc
>>813
ごめんね
出産お祝いと全然関係ないんだけど、毎日外で遊んでいるとして
うちの子が小学生だった頃(すみません10年前です)は、緊急(例えば怪我をしたり)の連絡の
ために、お友達の連絡先とか聞いていたのだけど、今は違うんですね

あと、うちは新婚で入居した建て売りの団地で出産の時に近所のおばちゃんから
お祝いをいただきました
819名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:46:09 ID:hJ8
切迫で入院とか、かなり踏み込んだ内容なので、聞かなかったことにしたほうがいい

あと、相手の家庭との距離(家にあげるとか)は、夫婦で統一しているほうがいい
m35家の方針は間違ってないのに、なぜ「あがっていいかわからない、連絡先もわからないアレルギーもわからない」子を上げちゃうのか
しかも向こうからのアクションも無いんでしょ
なんか向こうが怖いんだなあ、「ほっときゃm35さんが見てくれる」って思ってそうで
820名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:46:12 ID:EE4
>>816
二人も参加してて3万円はありえないわ…
一人分のお祝いだよねそれ

私も夫婦なら5万円だと思ってるよ(出たことはないけど)
おじおば等目上の身内からのお祝いは夫婦で7か10万円頂いたよ
821名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:46:39 ID:m35
>>818
私も連絡先くらいは知りたいのですが、夫曰く今はこんなもんじゃない?だそうで。
自分の子どもには、私の連絡先をもたせます。
今は専業主婦なのと、たいてい家の前で遊んでるのでなあなあになっていました。
822名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:49:03 ID:m35
>>819
私がいる時は外で遊ぶように言うのですが、その日は大雨だったので中で遊ばせたそうです。夫と話し合いはしてますが、私が心配し過ぎ!と言われます。

入院のことは聞かなかったことにします。
823名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:51:18 ID:zlH
>>816
夫婦での参加は最低5万だよね。
3万なら出席してくれない方がマシ。
嫌がらせかと思ってしまうわ。
824名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)22:54:04 ID:Q8G
>>816
816は自分は損してもって考え方で友人は正反対の考え方だよね
もう価値観が違うんだから何も言わなくていいんじゃ?
そりゃあある程度マナーはあるけどそれで嫌われて損するのは友人だし結婚式を挙げる当人が気にしなければそれまでだし。
825名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:02:40 ID:zoe
>>824
今回うちも向こうも夫婦参加で、金額を揃えたいって言われてしまって…
彼女のいう損得の状況(お祝いの有無とか)がうちと向こうで違うから
別にそろえなくていいじゃんとは言ってるんだけど。
うちは3万てことは絶対にないので5万は包みますが…
826名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:09:02 ID:hJ8
>>822
何度もごめんなさい
心配しすぎ!じゃないと思う、むしろ旦那さんがヌルい
雨だからバイバイね~でいいんだよ
これ向こうが「雨の中で子供が居なくなった!警察!通報!」ってされたら最悪誘拐だよ
アレルゲン摂取で「よくもうちの子を!人殺し!」とかね

「違う幼稚園の子」「毎日」「向こうの親は顔を出さない」とか警戒信号出っ放しじゃないかい
すでに帰宅後の子守認定されてそう
827名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:18:14 ID:KxJ
>>825 その人3万しか出さないなら、夫婦じゃなくて一人で出席したらいいのにね。
828名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:23:45 ID:pwW
愚痴です。単身赴任三年目の夫がいます。
私は、小学生の子供と二人暮らしです。
今日久々に帰ってきたのに喧嘩してしまいました。
赴任一年目は月一位でこっちに帰って来れました。
たまにこちらから赴任先に行く事もありました。
しかし、二年目から結構重要な仕事を任されるようになり激務になってしまい、帰る頻度が二月に一回、三ヶ月に一回…みたいにどんどん延びてしまいました。
元々、子煩悩なマイホームパパではなかったんですが赴任してすぐはマメに連絡を取ってくれたり電話してくれました。
ですが、ここ一年は仕事の事で頭がいっぱいなのか電話しても電話に出ず、出ても「何?」と怒ったように言われ、喧嘩ばかりになってきました。
(夫が休みの日でもそんな感じです)
ちなみに、距離は片道四時間位です。
これ位なら頑張れば月一で帰ってこれそうですが、
日帰りが出来なくて、仕事が変則的な休みで代わりが立てられないとかで、こんな頻度になっています。

そんな状態だからか、帰ってきてもボーッとテレビを見ているだけ。
もっと子供の話とか聞いてあげてほしいのに。
要望は伝えました。
「忙しくて帰ってこれないのは仕方ない、でもイライラしたような電話の出方はやめて欲しい。もっと子供の話を聞いてあげて。私の話も聞いて欲しい。」
子育ての、子供のあんな話やこんな話、聞いてほしくてもイライラされてるとなかなか話せません。
母子家庭で一人で子育てしているみたいです。

今日は四ヶ月ぶりに会えたのに、ぶっきらぼうにお土産渡してボーッとテレビを見ているだけでした。
私や子供に、関心ないのかなと悲しくなりました。
子供のいない所で、↑のような事を伝えたけど
「分かった分かった」「もうしない」
「俺も疲れてる、分かってよ」
そればかりです。

元々別々に寝ていたんですが、四ヶ月ぶりだし一緒に寝たくてベッドにいったら「一人で寝たい、ベッド狭くなるから嫌だ」と言われて悲しくて泣きました。
一応ゴメンね、と言われた上で「疲れてるからゆっくり寝たい」と言われたので
「もっとスキンシップ取りたい」と言いました。
一応ぎゅーっとはしてくれたけど、結局別に寝ることにしました。
こんなんで夫婦やっている意味あるんだろうか。
これだけだと、私が構ってちゃんぽく見えるかもしれないけど、かなり我慢しています。
こちらからの電話の頻度も週一位です。
前はもっとかけていたんだけど、ウザそうにされたのでこんな感じになっちゃいました。
週一の頻度でも、ウザそうです。
子供と話さないことも多いです。
(寝ている時間にしか繋がらない事も多いので)
829名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:24:31 ID:m35
>>826
いえ、心配してくださってありがとうございます。
実際、お友だちの1人は卵アレなのをその子のお兄さんから聞いているので、夫にも伝えていました。
アレルギーのこともあるし、うちには赤ちゃんもいるんだから上げないで欲しいと話して初めて、あーそっか、と気付いたようです。
普段はおばあちゃんがお子さんたちを見ているので、子守認定はどうかなーと思いますが、気をつけます。
830名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:30:03 ID:H8H
バイト無能すぎて辛い
忙しかったりイレギュラーなことが起こるとすぐ頭真っ白、電話対応も日本語が出てこず一言も喋ることができなかった
さらに注意力散漫だから気をつけているんだけどそれでも周りのことが目に入らず無駄な行動、失敗が多い
そして単純に頭が悪い、死ぬほど悪い

今日の一番のアホなミスはお湯再沸騰してと言われてからの自分の行動
今お店にあるポットの中身はお湯じゃなくお茶だからと考え新しい二つ目のポットを使おうとしていた
(実際は中身はお湯なのにいつもポットのお湯を使ってお茶を飲むのでポット=お茶という考えになっていた)
毎回お茶飲むとき自分でパック取り出して入れてるのにね
自分の判断が間違っていないか散々考えたのにポット=お茶となぜか思い込んだままだったし「再沸騰」という言葉から新しいポットを出すのはあり得ないのに
ほんっっとバカ、死にたい、頭やられてんじゃないかと思って精神科も行ったのに何の障害もなかった、救いようがない
831名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:32:28 ID:Iyu
不安の吐き出し。
4月から育休あけで復職。フルタイム正社員残業なしで復帰、子どもは0歳。
ただし出産前と部署が変わり、全く違う職種で、さらに新設の部署。
旦那は毎日9時に家を出て、12時半頃帰宅なので、育児に関しては物理的にほぼ協力不可能。家事は分担してます。
旦那はこれでも定時帰宅なので、これ以上早く帰るのは無理。
私は6時に家を出て、バスで保育園まで行き、その後電車通勤。
帰宅は、勤務時間が8時から16時なのでたぶん18時には家に着ける。
子どもは完全母乳で、2時間おきに起きるし、2時頃までは抱っこのままじゃないと寝ない。
今はなんとかなってるけど、仕事始めたら自分が倒れるんじゃないかと心配。
832名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:33:23 ID:hJ8
>>829
m35さんはきちんと対応されてると思います
ただ、今後の事が心配(夏休みと出産時期が重なるなど)でしつこくなってすみません

おばあさんと話が出来るなら、せめてアレルギーのことくらいは聞いておいたほうがいいんじゃない
「うちの子は○のアレルギーで~、お宅子さんは大丈夫ですか~?」みたいな雑談ででも
アレルギーって飲み物食べ物だけじゃないから
833名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:35:40 ID:Iyu
あ、ひとつ忘れてたけど、子どもの離乳食は自分で作って持ってきてという園なので、それも不安。
やってけるのかなぁ。
834名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:39:58 ID:ewq
>>825
要するにその友達はお祝いは最低限で済ませたいけど
自分だけケチったとか非常識とか思われるのはやだってことよね。
そういう人間性なんだから、あなたはのらりくらりかわしつつ
気にせずしれっと5万包んどいたらいいよ。

ちなみに自分ももう数年前に結婚式したけど、夫婦で3万の人いたわ。
出産のお祝いもちゃんとしてて、そちらの夫婦の結婚式にも
それなりの金額包んだんだけどね。
「来てもらえるだけありがたく思え、ご祝儀を期待する方がおかしい」って風潮もあるけど、
自分が主役の時はそれでもいいけど、ゲストの時のことを考えたら
自分はやっぱりあなたと同じでお祝いの時はそれなりの節度や装い、
マナーを守って大人としてきちんと祝ってあげたいと思うかな。

ちなみに、その3万の夫婦とはその時は何も起こらなかったけど
やっぱり日常で色々非常識な面が見えてきて徐々に疎遠になった。
一時が万事とはよく言うけど、冠婚葬祭での非常識なふるまいをする人に関しては
後々「ああ、」と思うことが多い気がするよ。
835名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:41:41 ID:m35
>>832
そうですね。以前、うちの子がおばあちゃんにおにぎりをもらったり、お友だちからポテトチップスをもらったりしたことがあって、一度アレルギーのことやおやつのあげ方は話したいと思ってます。
もちろん、子どもにもちゃんと話しますが…
出産祝いの相談だったのに、ここまで相談できてよかったです。

今日は落ちます。ありがとうございました。

>>831
不安な気持ち、よーく分かります。私ももうすぐ復帰です。
がんばりましょう!
836名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:45:40 ID:Jzs
平成初期の頃で私が4~5歳頃の話
幼稚園で外で遊んでいるときのこと
砂場で遊ぼうと思ってスコップを倉庫から一つとって砂場に行った
そしたら先に遊んでいたA子にスコップを貸してと言われた
私は来てすぐだったのでまだ遊んでないから嫌だと断った
そしたら断られたA子が泣き出して、近くにいた先生が飛んできた
A子は貸してくれない~と泣いて先生は貸してあげようねって言う
私だってまだ遊んでないのに!来たばっかりなのに!って泣いたんだけど、結局先生がスコップをとってA子に渡した
私は泣きながら他の遊び(たしかボール遊び)してたところに混ぜて貰って遊んだ
その後室内に入る時間になったので入ったんだけど、しばらくして先生が大声で
「砂場にスコップが置かれたままになっていたんだけど、片づけなかったの誰?!」
とスコップをわざわざ持ってきて言い出した
するとA子が
「私だけど報告者ちゃんに貸してもらったものだから片付けてくれると思った」

結局私は怒られて一人でスコップを倉庫に片付けに行きました
親に言ったらどういう話になったのかは知らないけど私もA子も転園することになったよ
837名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)23:59:40 ID:4PH
>>828
僕は父親が海外勤務で3か月か半年に一度しか帰って来ませんでした。10年以上誕生日もクリスマスも母と2人でした。
母は寂しい思いをしていたと思いますし、実際一時帰国の際には喧嘩もしていました。
父と僕とのコミュニケーションは、疲れて横になっている父親の背中に乗ってマッサージをすることぐらいでしたが、お土産もたくさん買ってきてくれるので嬉しかったです(笑)
父がいない分、母としっかりコミュニケーションしていました。
我が家は赴任先が危険地だったので、家族が同行できませんでしたが、国内であればいっそ家族揃って旦那さんの勤務地に越すのもアリかもしれませんよ。

いろいろと都合あるでしょうが。
838名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:07:38 ID:dBy
夫婦で自営業してる。
私は青色専従者で夫が事業主だけど業務はほぼすべて私がやってる。
私の給与はきちんと各種税金払う額だし扶養ももちろん抜けてるけど、家事育児などもすべて私が負担。
ちょっと疲れてきた。
私名義の貯金はもちろんないし、服飾費その他もすべて夫に申告して許可制で、定額の小遣いもない。
そもそも額面の給与を渡されたことも一度もない。
税理士さんとのやりとりも私がしてるが個人事業主ならよくあることと一蹴。
事業に関わる名義はすべて夫なので、余計に夫は軽んじるのかもしれないけど、そう簡単に名義変更も出来ない。
事業とは関係ない年金収入(内部障害があるので)も夫名義の税金などに消えてる。
なんだか自分が都合の良い下働きのような気分になる。
自営だとこんなものなのかな。
年金だけでも自分の名義で貯蓄したいのに取り合ってもらえないけと、衣食住に困っているわけではないので金銭的DVとも違う。
友人に相談しても自慢扱いされて(年代から言えば平均的な収入だと思うけど自営は別と言われてしまう)逃げ場がなくなってきた。
どうすれば自己肯定感を得られる生き方が出来るんだろう。
839名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:13:28 ID:J4D
紛うことなき経済DVですが

離婚までは言わなくても(言いたいけど)
黙って一週間くらい帰省してみればどうですか
ご主人様が刃向かった奴隷にどういう態度をとるか見れば、目が覚めるんじゃないですか
840名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:21:17 ID:qGl
今日は上司に怒られた

以前に上司に言われた事をしただけなんだが...
841名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:27:20 ID:dBy
>>839
実家は両親二人暮らし用にリフォームしてしまったので難しいですが、
本来自分のお金であるはずの年金で少し(湯治場などすごく安いところ)息抜きに行こうとしても、
その間の生活や業務はどうするのかなどいい顔をしません。
洗濯機の使い方も覚えてくれないレベルです。
給与がもらえなくても、すきに外出できなくても、せめて夫と本来は無関係な年金だけでも自分の自由に貯めたり使いたいです…
医療費を抜いても半分以上は残るのに。
被服費などはすごく恩着せがましく「無駄でも買ってやってるのに何で文句を言うのか」というスタンスです。
女性のフルタイム正社員くらいの収入はあるはずなんですけど、
私の伝えかたに何か問題があるのか、夫は本気で私を養ってやってると思っているようです。
842名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:37:25 ID:J4D
>>841
>その間の生活や業務はどうするのかなど
それを思い知らせてやれって言いたいんだが
夫の生命線を貴方が握ってるって何で解らないの

>給与がもらえなくても、すきに外出できなくても
馬鹿なの?奴隷なの?
給料はもらえるし、好きに外出なんて当たり前!
それが出来ないから経済DVだって言ったの
というか給料を出していないのは違法だからね!

「働かせて給料を払う」と「嫁を家庭で養う」は別問題なの!
相手はあえて混ぜてるの!
貴方はそれに気づいてないアホか、洗脳されたアホかどちらかなの!
843名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:45:37 ID:K84
>>841
現状をしかるべき所へ相談に行ってみてはどうでしょう。
DVについて受け付けているところがありませんか?
役所とか警察とか女性センターとか地域で色々窓口がありますよね?
働いているのに給料をもらっていないとか、自分名義のお金なのに自由にできないとか経済DVでしょ。
844名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:47:06 ID:DHi
>>842の言う通りなんだけと、本人を責めても仕方ないよ。
どうすればいいか、具体策を教えてあげなよ。
たぶん夫に言ったところで何も変わらないだろうから、
どういう方法が有効なんだろうな。
845名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)01:08:00 ID:fnD
>>828
あなたから赴任先に出向くことは何故しないの?
仕事して4時間もかかって帰ってきたら疲れるのは当たり前だよ。
846名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)01:16:08 ID:J4D
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/06.html
女性センター一覧(左端に"h"を追加)
とりあえず専門の人に話してみれば
・夫の自営を手伝っているのに給料をもらえない
・自分の年金をとられている
・買い物や外出を制限されている
このあたりを
改めて書くと本当に酷いな
江戸時代の奉公だってもうちょっとマシですよ

しかし洗脳済のデモデモちゃんが動くかどうか

847名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)01:26:57 ID:ySi
>>836
A子の事情は幾つか考えられるけど、あなたの場合は親の英断だったと思うよ。
子供の話も聞かず、一方的に決めつけて叱るような保育士の居る園に子供を預けておくと
一歩間違えれば子供の命の危険性もあるしね。
保育士が必ず良い先生とは限らないからあなたの話を聞いて尚且つ転園させて守ってくれたあなたの親に乾杯!
(今ならその時のA子の家の話が聞けるかもしれないね。そっちは何だったんだろう?何故か凄く興味がある)
848名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)01:27:26 ID:fnD
>>838
家族経営はそんなもんだよ
高い給料を設定されていても貰えることはないってのはよくある話。
いやならその仕事に関わらず他所で働いてお金を得るのが一番ですよ。
849名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)01:47:51 ID:gV8
>>847
レスありがとう!
家からはちょっと遠い所に転園だったから送迎に時間かかって大変だっただろうけど、親には本当に感謝してる
A子の転園話は小学校で仲良くなった時に教えてくれたんだけど、そこの幼稚園が嫌だったって
なんか家柄や園長との関係とかで優遇されるみたいで不評な幼稚園だって聞いた
親も不評なのは知っていたけど便利さが勝って入れたけど、被害受けたから転園したと言ってた
妹たちは他の送迎バスがある新設幼稚園に通ってたし
850名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)04:15:38 ID:F2E
>>848
で、障害年金の使い込みに関してのご意見は?

「自営業だから」とか「農家だから」という口実で
配偶者を奴隷にするのが
21世紀の法治国家で許されると思うなよ
851名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)07:54:32 ID:Xz9
>>828
旦那さんだって寂しいと思わないのかな?
激務で自分の家のこともしなきゃいけないし
仕事の愚痴を聞いてくれる家族もいない
それこそ温かい手料理だって食べられない
へとへとで帰宅したら子育ての愚痴の電話で責められる
家族の顔を見たくて必死で帰ってきてリラックスしてたら
私の愚痴を聞けと妻に責められる

旦那さん、軽い鬱かもしれないよ?
母子家庭みたいになってる家なんてたくさんあるし
年単位で顔も見られない夫婦だって多いよ
自分の愚痴なんて親がいれば親に言いなよ
親に言えないならおーぷんで良いじゃない
子どもの話を聞いて欲しくても
子どもに「ゆっくりさせてあげよう」くらい教えなよ
自分の守ってる家庭って良いものだなと実感出来なきゃ
単身赴任終わってもあなたのいる家庭に帰りたいと思わないでしょ

もちろん浮気してる可能性もあるけどね
浮気しててそこまで必死で帰ってくるとも思えなかったんで
852名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)07:55:36 ID:7l3
>>827
家系の事情で3万しか出せない、というのなら自分も夫婦どちらかは欠席しますね。よっぽど仲が良ければ、一旦三万で後で不足分プレゼント贈るとか…?

とりあえずうちは気にせず5万包むことにします。
朝一で「子供も連れてくよね?」と連絡きて
これとは別に頭痛いけど。花嫁に言った方がいいのだろうか…
853名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)07:56:12 ID:7l3
>>852
家系→家計
すみません…
854名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)08:30:44 ID:DHi
>>852
子供が招待されてないなら、花嫁には教えてあげた方が親切。
855名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)08:42:21 ID:R3n
>>828
子供さん、小学生ですよね
あなたと子供さんが一緒に赴任先に行くことは出来ませんか?
うちも転勤族です
結婚と同時に家を買ったのに転勤になりました
上の子が転勤先で高校受験してから、旦那に単身赴任してもらいました
下の子が大学に入ってから、また旦那に同行しています
片道4時間の移動って大変ですよ
想像したことありますか?
仕事が終わりへとへとになって、食事の用意がされてない部屋に帰り、全部自分でしなきゃいけない
愚痴をこぼしたくても聞いてくれる人もいない
ゆっくりしたくて家に帰ればグチグチ言われる
家に帰ってきた時くらい、旦那さんの居場所を作ってあげてください

でも、子供が中学生までは転勤に同行していました
転勤先で上の子が、高校受験してからは旦那に単身赴任してもらいました
下の子が大学に進学してからは、また旦那に同行しています
かた
856名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)08:56:26 ID:uqB
>>825
亀だけど私は5万包もうと思ったら友達夫婦に7万て言われて正直困っているわ
友達夫婦に金額合わせたほうがいいよねって言われたのでもう7万包むけど同じグループでまた数ヶ月後に結婚する子がいてそこにも私夫婦と友達夫婦で呼ばれてるからまた7万…
めでたい席だから必要経費だけどね
でもさすがに3万はないわ
857名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)09:14:30 ID:Mjk
土地柄によるだろうけど30過ぎたら一人でも5万包む
良いホテルなら3万でトントンらしい
858名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)09:17:50 ID:6dl
>>828
子供もいくなら7万かなぁ。夫婦で5万。
子供には子供用のご飯も必要だから事前相談は必須だよ!
859名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)09:44:21 ID:pQe
単身赴任妻に向いてないように見える
860769 :2016/03/29(火)10:30:48 ID:z5M
朝親友が謝罪にきた。
34歳彼氏とは別れたらしい。
頭おかしくなってたって。
彼氏のことボロクソに言ってた。
スマホ壊れたから昼から一緒に買いに行きます。
愚痴聞いてくれて感謝です。
861名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)10:41:15 ID:Jbe
なんか信用できない親友だから、距離取ったほうが良いかもだよ
862名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)10:41:21 ID:ZP3
>>860
なんだろうね。
一晩でその変わりようは。
逆に怖いわ。
863名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)10:43:12 ID:cAq
上記に賛成
もう、その親友はいないと考えよう
864名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)10:50:57 ID:RkZ
>>860
また同じこと繰り返すだろうね。
なにしても許してくれると舐められてない?
もう反省すれば許されるような年齢じゃないんだし、ホントに距離を置いた方がいいよ。
865名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)11:40:03 ID:ZuY
>>825
亀だけど、夫婦招待で普通の披露宴なら最低ライン5万円いると思うわ。
3万円なら立食パーティーのみとか会費制のパーティーならそうするかもしれない。
付き合いに応じて別に結婚祝いの品を贈るかもね。
(祝儀に見返りを求めるなら初めから付き合わない方が良いし「自分はこうしたのに…」というさもしい人間になるから)

あとさ、結婚式に列席する子供は基本的に親族や身内同然の付き合いをしている人だけだよ。
友人の意図が判断できないけど、その友人が貴女の子を我が子同然に可愛がっている場合でもない限り連れて行くことはしない。
式の最中に泣いたり、間が持たなかったり、声出したり、子供のウンチの為に退席する事も考えられるし
披露宴の最中に興醒めさせたり、ぶち壊す可能性が高いから責任が持てる親族でもない限りよほどの事がないと普通は連れて行かない。
どうしても子連れで結婚式に参加するなら式場のベビーシッターを手配して子供を披露宴に列席させるのは遠慮させるのが好ましい振る舞いだと思う。
結果的に7万円位の出費になるかもしれないし、新婦に理由を話しておけば、会場で雇うベビシッター料金は新郎新婦が負担してくれる事もあるね。
できたら常識的な行動をする判断は、無知な友達より年配者に聞く方が良いと思うな。
866名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)11:46:11 ID:ZuY
>>865
あ、ごめんミスったw 子供関係なかったわw スマソkm(__)m
867名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)12:25:54 ID:7l3
>>865
紛らわしい書き方ですみません。
祝儀3万でいいよね?って言っていた知人が、私に
「子連れでいくでしょ?(自分は子連れ参加のつもりだよ)」って伝えてきたのです。
うちの子は義両親が近居なのであらかじめ預けて夫婦二人でいくつもりだったよ。
一応式する友人からは「キッズルームも手配できるから言ってね」とは
言われていたけど、バタバタしちゃうし気を遣わせるのも悪いから。

とりあえず花嫁にはそれとなく伝えておこうと思う。
たぶん知人は夫婦プラス子供参加で3万のつもりみたいだから。
868名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)12:31:25 ID:d51
会社の愚痴なんだけれど社長の家族が店を私物化してウザイ。
ただでさえ忙しい朝なのにレジ開けないで身内の病院の通院付き添ったり、店先(道路沿い)の目立つ所に孫を放置したりやりたい放題。
まだ夫婦の片方がついていくなら分かる。でも二人で行ってる。二人じゃなきゃ出来ない仕事や抱え込んでる仕事もあるのに…
実の娘さんなら分かるけど息子の嫁。運転できないほど危篤な病気ならまだ分かるけど手をよく分からない虫に刺されて痛いって程度で一桁ぐらいの子供を置いていく。
待ってるのが手持ちぶさたなのかパソコン操作の私に話かけてきて「体が弱くて…」と言うけど80kgオーバーだから説得力無し(からだの弱いデブさんごめん)。
まだ二人で見るなら分かるけど従業員に子守りさせたりしてる。
従業員には子持ちなんかもいるし、その人達に命じるけどそれ以外の人間が孫に話かけたり話かけて来たのを見ると「お姉さんはお仕事中だよ!!」ってキレてくる。
その割には孫をひっぱって連れていこうとせず放置。
私は頭痛発祥するレベルで子供が嫌いなんだけれど、なぜか好かれて絡んでくるのがツラい。
客は減るし奇声を聞くたびに脳ミソがキーーンとする。
でもこんな理由で会社やめたくないから我慢してる。
大概土日だけどフェイントはキツいわ
869名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)12:53:52 ID:aCH
>>841
なんでそんな生活に甘んじているの…
旦那さんを好きだから?
だったら仕方がないけど、これから何十年も好きでい続けられる?
やっぱりこじれて離婚話が出ること覚悟で
この問題にメスを入れるしかないと思うけどなあ…
そこの腹が決まらないと、なにも進められないよ?

家庭内の話し合いだと力関係が固定されちゃってるから
ふたりだけで解決するのは難しいと思うよ。
それはもう諦めて。
まず、あなたが最低限どういう状態なら旦那さんとずっと一緒に
やっていけるか考えてみて。
「せめて年金だけでも…」って書いてるけど、
本当にそれで心健やかに幸せにやっていける?
旦那さんを嫌いにならずにいられる?
ちゃんと自分の心と向かい合って、本心を見つめてみて。
まずはそこから。
そこが決まったら、誰に相談するか考える。
相談しやすい人じゃなくて、誰なら旦那さんが
言う事を聞いてくれるか、冷静に考えてね。
あとさ、あなたの旦那さんたぶんすごい見栄っ張りでしょ?
上記のことを決めたら、一度
「この状態を誰かに相談してもいい?」って聞いてみな。
譲歩してもらえる可能性少しあるから。

自分の決めた最低限は絶対に譲っちゃだめだよ。
そこ譲ったら意味はないからね。
870名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:18:37 ID:oMv
仕事場に客としてくる友人に嫌味を言われて悔しいです
うまい切り返し方はないでしょうか?

当方鬱で仕事をやめ、なんとか復調してきたのですが、同僚との人間関係が怖く、実家の経営する店で働いています
小さな店ですが、それなりに繁盛しているのでお客さんもいっぱいくるのですが、その中の1人が異性(女性)の元同僚でした

そして自分と時間が合う度に遠回しな嫌味を言ってきます

30にもなって結婚しないとか大人の義務を果たしてない、まあ法律とかじゃないけど恥ずかしいよね

実家で働いてるとか寄生虫、実質まだお子様だよね

年収いくら?あ、お小遣いかな?

鬱でやめたのに働けるんだ?言い訳だよねw
ていうか働ける鬱とか甘えww

など
確かに店員であれば理不尽なこともあるし、耐えられるのですが、ここまで言われなければならないのでしょうか?
個人攻撃に感じてしまい、人間不信になりそうでとても辛いです…
871名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:25:37 ID:Xz9
>>870
個人攻撃でしょ
そして営業妨害でしょう
友人でもなんともないと思うしお断りすれば良いのに
872名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:26:58 ID:lga
>>841
年金はあなた個人のもの
離婚しても財産分与の対象にならない、あなたの固有財産なんです
それを旦那さんが搾取するなら横領か贈与で
額によっては(贈与税を払っていなければ)脱税です
873  :2016/03/29(火)13:28:21 ID:cAq
>>871
あなたのメンタルに悪いし、聞いた他の客が来なくなり流行らなくなる危険性もありそう
家族間で相談して、わかるなら来そうな時間帯は奥の仕事に回るなどして、
避けたほうがいいと思う
874名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:33:50 ID:7FL
>>870
何も卑下する必要は無い。鬱になりやす人、なりにくい人は居るけど、誰もが
かかる可能性のある病だよ。

その女は無知である以前に人として腐りきってる。
自分より格下と思い込んだ人間を棒で叩いて喜ぶような最低の人間だね。
店頭で他のお客さんも居るところでこれやらかしてるなら業務妨害に当たるよ。
「こちらにもお客様を選ぶ権利はございますので、今後二度とこちらには来ないで下さい。
これ以上業務を妨害するなら訴えます」でいいと思う。

鬱って再発したりもするから、なるべく心穏やかに過ごせると良いね。
875名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:35:36 ID:Jj7
>>870
その同僚、実在してるの?
実在してるなら事情を家族に話して、そいつが来た時の対応は任せればいいよね
対応は私になっちゃうんですってんなら病院行くのが先決じゃないかな
876名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:39:36 ID:bFw
>>867
貴女から花嫁に伝えるのは辞めたほうがいいと思うよ?
新婦のメンタルを考えても、3万発言の友人とも要らぬトラブルの元になりかねない。。
それと子連れ3万円で行くと行ってきた友人には
「夫婦で3万は常識が無いと言われたし、御祝いだから(ウチも厳しいけれど)常識程度の事はする」
「子供は、迷惑をかけるから連れて行かない」と助言しておくべきだよ。
経験から、その手のセコイ友人にはハッキリと言わないとあとで
「私ちゃんも子連れで来るって言ってたし、御祝儀も相談して決めたのに私ちゃんに騙された」と
平気で嘘ついて罪を擦りつけ、自分を正当化し祝儀もケチるというとんでもないDQNがいるから気をつけて!
877名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:41:22 ID:oMv
>>871>>873
一応喫茶店のような店で接客をやってます
ケーキはわりと本格的にやってるので、厨房はさすがにちょっと厳しい感じですね
元々そういった仕事ではなかったので
あまり大きな店ではないので、お客さんによく話しかけられたりする感じです

繁盛といっても生活には一応余裕が出るぐらいといった感じで、常に複数のお客さんがいる感じではありません

元同僚は、主に1人でモーニングか夕方にケーキを買いに来る感じかな
昼の客が多いので、昼は忙しい感じです

夕方はともかく朝はどうしたものかな…
878名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)13:49:20 ID:oMv
>>874
主に人の少ない時間帯ですね
業務妨害になるんですか、いいことを聞きました
ありがとうございます

下手に出すぎるのもまずいんですね
ただ、店の評判落としてしまわないかだけが心配ですが


>>875
夕方は可能ですが、朝は少し厳しいかな
朝は今まで接客してた人が辞めたのと入れ替わりで自分がやってる感じなので、さすがに仕込みをしてる家族が接客をするのは厳しい感じですね
879名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)14:08:23 ID:7FL
>>878
いくらあまり人が居ない時だったとしても、そいつがあなたに難癖つけてるだけで
お店の空気は悪くなってるよ。出禁にする事の方がよほど評判のためになると思う。
人間、嫌な思いをするために生きてる訳じゃないのだから、むしろ当然の事だよ。
言い返すのはとても勇気の居る事だと思うけど、その勇気を振り絞ってみて。
880名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)14:39:45 ID:d51
ポニーテールしているひとって車運転してるときどうしてるの?
881名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)14:46:21 ID:Siy
ここ2日ほど排尿痛がつらい。
さすがに病院に行こうと思うんだけど、なんて言えばいいんだろう。
「用たすときに痛みがあるんです」でいいのかな。
あんまりストレートに言うのは恥ずかしい。
普段病院行かないから、腰が重い。
882忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/03/29(火)15:11:11 ID:8bZ
愚痴いっても仕方ないけど自分が悪いけどリアルじゃ言えないな…

もうね、付きまとうな。お前のせいで人生潰れたわ。
給料はらえや。
こっちは赤さん抱えて生きるのがやっと。
転職大好き旦那に夜起きる赤さんに宗教やろうの義実家に毒親…

幸せなんだよほんと。子供かわいいし。
でも目の前にある借金みるともう泣きそうだわ。

生きるってつらい。幸せいっぱいなのに、ときどき幸せそうな人が羨ましい。
883名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)15:18:30 ID:R3n
>>881
まさか、あなたはうちの旦那でしょうか?
今朝、出張中先から
「痛いだけじゃなくて血が混ざっている。16時過ぎに帰るから泌尿器科探して!」
と電話がきたよ
医者は、そのまま言ってくれる方が、症状がわかると思いますよ
884名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)15:48:37 ID:ZxY
親が過保護すぎて辛い。
大学は独り暮らし4年続けて、4月から社会人になる。今はインターンシップ研修で入ってるけど、仕事に慣れてないし自分のペースで頑張ってるのに、親が月1で来ようとする。
一人じゃないと気が休まらないし、仕事に慣れるまでせめて3か月待ってって言ってるのに、親は、言い分は分かるが行くって話にならない。
周りは親の元に戻ったり、親が世話するのが当たり前な風潮で、自分のペース崩されたくない、自立したい私の方がおかしいのか泣きそうだ。
885名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)15:55:32 ID:jAY
>>881
別に普通だから気にしなくて良いよ。
おしっこ我慢し過ぎて膀胱炎になる人も多いらしいから
個人病院の泌尿器科で痛いと言えばいいだけ。
結石という石のようなものが出来て排尿時に痛みが走る事もあるし
性病(高校生20%いる症例もある)もあるかもしれないけど、
治療さえ受ければ、ほぼ大事には至らない。
但し、拗らせると重篤になる事もあるから気をつけて。
886名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:03:38 ID:jAY
>>884
そのまんま言えばいいんじゃない?
「自分の生活にペースが崩れておかしくなりそう」
あとさ、少し脅しになるかもだけど
「これ以上子離れできなくて監視するなら誰も知らない所に転居する」
「鍵を変える」(大家さんや管理会社に相談して親が来ても鍵を渡さないでくれと手を打っておく)
「半年ぐらいして仕事に慣れた頃に3か月に一回位なら来るのは良いけど、条件が飲めないなら決行する」
というのはどうかなあ。
887名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:07:40 ID:Xz9
>>882
逃げて良いよ
ここにいるなら母子シェルターはわかるよね?
逃げていいし逃げなさい
転職大好き旦那には自分の身は自分で守ってもらいな
888名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:09:39 ID:Xz9
>>884
どんだけぬるま湯なのあなたの周り
大学出て社会人なら親元に戻るだ世話されるだ言うのは
甘ったれと思うよ?
1人でやれるって頑張るって拒否していいよ
親は巣立たれて寂しいから手元を埋めたいとあなたに甘えてるだけ
突き放してやらないとわからないんだよ
889名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:15:09 ID:CAg
>>870
前にも同じ書き込みを見たような気がする。
どれぐらい前だったかは覚えてないけど
その元同僚はあれからもずっと870の店に来て
毎回ネチネチと嫌味を言うの?
890名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:15:41 ID:RkZ
>>884
>周りは親の元に戻ったり、親が世話するのが当たり前な風潮
どういうことなの、それ…。
891名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:16:21 ID:g3l
>>880
どうしているとは?ポニーテールのままで何も問題ないよ
892名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:21:57 ID:AXl
>>880
そうだね、そのままだよ
ポニーテールやヘアクリップでまとめてると、ヘッドレストにもたれられないだけだよ
運転には差し支えないよ
893名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:39:24 ID:lLY
>>884
どこに住んでいるんだろう
親が田舎で子供が都会だとただ遊びに来てホテル代わりにしたいだけの場合もあるけど
来てもいいけど友だちと出かけるからいないよとか言って避けたら?
894名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:40:18 ID:ZP3
運転する時って、ヘッドレストに頭もたれさせんだろ?
教習所で注意されたよ。
895名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:42:44 ID:LS3
相談です。
自営業の親のために好きでもない相手と結婚させられそうになっています。

自分(30手前・ブスでいじめられっ子でした)
相手(親の会社の取引先の社長の息子。中学の同級生。いじめっ子)

話が来た時は昔いじめられていた事を理由に断り、両親も「それなら仕方ないね」と
父から取引停止覚悟で理由を含め先方に伝えてもらったところ、
その日の夜に社長さんと息子が菓子折りを持って我が家にやってきて玄関で土下座されました。
「息子が昔した事は今詫びてもお嬢さんには癒えない傷かもしれないが、
一生をかけて我々一族で幸せに暮らせるように保証するので嫁に来てくれないか」とまで言われました。

両親はこの一件で「ここまで言って下さるんだしお前も許して承諾したらどうだ」という流れに・・・
特に母は、「正直可愛いとは言えない顔なんだから、嫁に貰ってくれるって人がいるうちに受けたらどう?」とまで言ってきます。
確かに私は自他ともに認めるものすごいブスです。
顔が原因で小中学校といじめられ、高校は頑張って勉強して県外の学校に行きました。
そのまま都内の某大学に進学して色々資格を取ったものの、祖母の介護をする両親を助けるため
地元に戻って地元企業で働いています(家業は兄夫婦が継ぐ予定です)

続きます
896名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:47:03 ID:LS3
中学校の時のいじめのリーダーが今回の相手です。
なので結婚自体考えられないのですが、私も一応女なのでいつかは結婚して子供は欲しいと思っています。
容姿のせいもあって高校大学でも彼氏はいませんでした。
なのでおそらくこの先、結婚話が来る可能性もないと思います。

ただ相手が元いじめっ子、なんでブスだって罵った私を?と疑問でなりません。
もしかしたら私が持ってる資格が目当てなのかな?とも思っています。
(介護看護系ではなく経営系です)

相手と直に話し合えばその辺もわかるかもしれませんが
とにかく昔やられた事が今でも鮮明に思い出されて話したくもありません。
今は両親に「結婚はしない、したくない」と断っていますが、
「だったら他の相手を連れてこい、こんないい話ないんだぞ」の一点張りです。
ちなみに地元に戻ってから何度か婚活パーティーに参加しましたが、笑えるぐらい相手にされません。
連絡先を交換したのは、50代の方のみでした。
内容もよくある「結婚してすぐ子供産んでほしい、親の面倒も見て欲しい」だったのでお断りしました。

転職して実家を出る事を考えましたが、もうすぐ30になる独身のブ女を誰が雇ってくれるのかと不安で動けません。
将来のために自分が我慢して話を受けた方が将来安泰かもしれないし
親も会社も困らずに済むと思うと心が揺れています。

先方の社長さんが私を気に入った理由を父経由で聞きましたが
「見た目の子はお金があるとすぐ自分のために使ってしまう。派手じゃない落ち着いた子なら
浮気や散在もしないしちゃんと勉強して学校出ている子なら安心出来る」とのことでした。
要はブスなら浮気のしようが無いだろうって意味だと思います。

友人に相談しても「いいじゃん受けなよ!我慢してればいい暮らし出来るよ!」派と
「断固断るべき。家も出て親とも縁を切りなよ」派にわかれています。
私としては親も家族も好きだし家業も安定させたいのですが、自分一人の決断で
家族の人生まで決まってしまうと思うと今ものすごく悩んでいます。
897名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:52:20 ID:Jj7
娘が結婚しなきゃ傾く程度の自営なら、どのみち先は長くないよ
一社しか得意がいないなんて今の時代ナンセンス
大昔の好景気時代ならお殿様に付き従っておこぼれもらって生きながらえる会社もあったけどね、
今は大会社ですら一分野に特化してたらヤバイと言われる時代
一分野どころか一社におんぶにだっこじゃ、その会社潰れたら共倒れじゃん

その程度の視野しかない人は、そもそも経営者の器じゃないので
この先潰れるとしたら親の器量の問題
898名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:55:11 ID:flO
>>896
30歳程度で人生悲観って何言ってんの?
え?ブスが何?自分で自分が動かない事を正当化して
言い訳して自己満足出来るならそのまま嫁に行っちゃえば?
ただ、どんなに金持ちの家でも「散財しないだろう」とか言っている時点で
既に食わず女房候補の「奴隷人生」真っしぐらの人生しか見えないわ。
899名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)16:59:15 ID:AAm
>>880
ポニテが邪魔してヘッドレストにもたれられず、首が変に真っ直ぐになって痛くなる

>>896
例えが悪いけどセカンドレイプみたいなことされてるね
転職する必要はあるのかな?家出るだけじゃだめなの?
900名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:00:13 ID:LYw
相手用意しないと結婚できないような息子が跡継ぎとか
その時点で終わってる
遅かれ早かれ最終的にはどちらも潰れる
901名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:01:27 ID:RkZ
>>896
あなたの家族の人生がどうなろうと本人の責任であってあなたの責任ではないと思うよ。
結局どうしたいの?
みんなに良い顔しようなんて無意味だよ。
902名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:07:48 ID:flO
>>896
ブスって言うけどさ目が半眼しか開かないと眼瞼下垂とう病気扱いになって
保険が利く簡単な形成手術で、すごく可愛く変身した人を知っているわ。

メイクの仕方で凄く変わる。YouTubeの「騙されてはいけない詐欺メイク」見てみなよ
リンク貼っとくわ
http://youtu.be/K8-sM6YD-cU
903881 :2016/03/29(火)17:14:57 ID:Siy
病院行ってきた!
「排尿痛が・・・」って言いかけたら、看護師さんが「おしっこのとき痛いのね!」と元気よく言われたw
細菌はあまり検出されなかったので、できるだけお茶を飲んでトイレに通ってたのが良かったのかも。
でも痛みはあるので、様子見です。

>>883さん、私はオバちゃんなので、あなたの御主人ではありません。ご主人に、お大事にとお伝えください。
>>885さん、ありがとう。早めに行ったのもよかったみたいです。
それこそ、私はオバちゃんなのに何を恥ずかしがることがあるwと、行ってから思いました。

疲れがたまっていると出やすいらしので、今日は早く寝ることにします。
904名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:18:42 ID:Hp2
>>902 もっと凄いの見たことあるんだけど見つからないな。
http://youtu.be/W8YF-EzJfzM
905