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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part31

1名無しさん@おーぷん:2016/03/29(火)23:25:13 ID:Ksb()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


★次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458786592/ (レスOK) 十四枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458554428/
2名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)00:42:46 ID:lzW
スレ立て乙です!
前スレ>>942
LINEで「申し訳ないけど、渡した女の子の気持ちを考えるとどんな内容でも宛名以外の人に見せたいとは思えません」
「○君が、渡して来た女の子から「見てもいいよ」と承諾を得ているなら別ですが、渡した子にも渡された子の承諾も得ずに人前で直ぐに開封しようとしたので止めました。私の行動は間違っていたのでしょうか?」
とだけ言っちゃいな。この内容は他の人に公開される可能性もあるから、絶対に非を見せない様に書いた方がいいよ。
それ以上は、この母親とも息子とも付き合わない方が無難だ。
息子には、強い態度でのぞみなさいと言っておくべきだよ。その親子いじめっ子要素がするから卒業した小学校の先生に相談しておくといい。
今ならまだ、クラス分けを配慮して貰えるかもしれないからね。
3名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)00:54:19 ID:9x3
前スレ995さん、989です。
書き方悪くてすみません。
苛立ちはあるけど、その子の親の気持ちや育ってほしい気持ちがあるから
強く言わないようにしていると書きたかったのです。
強く言った時期もありましたが、効果がなかったので、どうしたら良いんだろうと
悩んで色々模索した結果、その子に合う説明の仕方を試し続けたのです。
時間は掛かるけど強く言うよりは成果が出たと思います。

社会人になるまでにある程度克服してきて欲しかったという気持ちもありますが
実際できないなら、ここからやるしかないじゃないですか。
貴方の今までの接し方で、お子さんはADHDを克服できそうなのでしょうか?
貴方の夫は、貴方の接し方ではお子さんの害になると思ったから離婚で母子を
離そうとしたのではないでしょうか?
だとしたら貴方がADHDをもっと理解して、今までの接し方が間違っているなら
それを反省して、お子さんをよりよく導ける人間であることを示す必要があると思います。
4名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)01:24:17 ID:oHV
>>1
華麗なスレ立て乙カレー
5名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)01:41:24 ID:eto
風呂掃除とか髪乾かしたり猫の水チャージetcもあるからもうちょっとかかるかも!

あと>>1スレ立てありがとう!
6名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)02:27:11 ID:eto
お待たせ。やる事終わらせてきたよ。

明日の面接、風邪引いたフリする。

雰囲気が悪い所は止めとく。楽しく出来なさそうだし…。


客層が悪くない>>自分が行った時の客層はこんな感じだったよ。

◆通行手形の客層
女性客・子供連れ。男性は全く居なかった。

◆711の客層
土方・老夫婦・中年男性
(学校が近くにあるから学生も一応入れとく)

土方・中年男性は悪い印象は無かったし、老夫婦からスムージーみたいのを飲んでる時に「幸せそうな顔してるね、おいしいのかい?」と言われた。
…ただ懐かしい味だったから感傷に浸ってただけなんだけどねw

あと…、野良猫ちゃん…。
7名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)02:40:03 ID:eto
駄目だ…瞼が重くなってきた…寝るよ。

皆さんおやすみなさい。
せめて自分以外の方々の皆さんの夢のでは幸せでいてください。

(自分は偶に過去に関する悪夢を見てしまいますが…)
8名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)08:13:42 ID:CHx
絶対この人は職場に来て欲しくないな
仮病とか最低だ
9名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)08:35:06 ID:Iy2
>>6
風邪ひいたフリって?風邪ひいたから面接行きませーん?面接行って風邪ひいたフリ?
風邪ひいたから受けません、なんて通らなくね?日を改めますかってわざわざやり取りする手間かけさせんな
受ける気ないなら、ちゃんと「やっぱり辞めます」ってお断りしなよ。不誠実にも程がある

こりゃ嫌な仕事はすぐバックレるな、ほんと来られたほうは大迷惑だよ
10名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)09:15:09 ID:eto

…やっぱり自分はクソだな。

……やっぱり自分が間違ってるんだ。
ここに存在する事態が。

小1に父親に頬蹴られてついでに頭やられてば良かった

小5にちゃんと自ら転落事故をして居なくなってれば良かった
そしたら幸せだっただろうな

中2の時に殴られて挽き肉になってれば良かった
他の学校での転落事故で居なくなったやつを追ってれば良かった

高校の時に高い所からダイブすれば更に高い所にいってこれたのにな

20の時に母から金にならないなら自ら命を絶ってと言われてちゃんと応じたかった
言うこと聞かない悪い子でごめんなさい

ダメな娘でごめんなさいダメな奴でごめんなさい殴るなり叩くなりズタズタにするなりしていいよどうせ役に立つ所はこんぐらいしかない
だれかの代わりに自分がだれかの心と体を救ってる
そう思わないと
そう信じないと

ほんとうにほんとうに何の役にも立たない細胞の塊だ

ごめんね飼い猫たち
こんなクソ飼い主で
11名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)09:27:31 ID:0mm
>>10
精神に難がある奴はネットに書き込むな
病院いって話聞いてもらえよ
12名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)09:34:17 ID:eto
>>11 病院は行ったよ。だけど合わなかった。しかも「こんなにすんのか!!!2度と行くな!!!」と親父に怒鳴られた
13名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)09:36:21 ID:eto
面接辞退の電話入れてきた

対応したのは女の人だったけどやっぱり馬鹿にしてる感じがした
14名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)09:38:18 ID:0mm
>>12
ネットは誰かもが気を使って話してくれる場所じゃないから
あなたみたいな精神状態の人が書き込むべきじゃないって言ってんの
同情するけど叩かれるのが嫌なら別の所行ったほうが貴方のためだと思うわ
15名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)09:41:11 ID:eto
>>14 わかった

ここからは居なくなるよ
迷惑だけしか掛けてなかった

最期まで
すいませんでした
16名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)10:02:21 ID:kxd
>>15
ネットに書き込みなとは言わないから「女性センター」を探して現状を相談してみたら?
毒親の愚痴吐きだけなら↓だけど、リアルで他を頼ったほうがいいよ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1457943005/l50
17名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)10:10:23 ID:bE0
>>15
失礼だけどタヒぬタヒぬ詐欺をしそうな人だったね
私自身元々極度のメンヘラーで構ってちゃんだったから
気持ちが分からんじゃないけど。
構ってちゃんをする場所は選ばなきゃいけない。
18名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)10:12:28 ID:eto
>>16 ググッて来た

男女版?みたいのがあったからどうしょう…
女性限定の相談室があったからそこでいいのかな…?

来ないと言って戻ってきてごめんなさい
19名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)10:19:57 ID:eto
>>17 母が正にそれだから遺伝だ…今初めて気づいた…
20名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)10:55:42 ID:oz5
>>19
てかさ、なんでここに相談したの?
自分はクソだとか最期とかさ、メンヘル板でもないのにそういうの書いたら気分悪くする人がいるって思わなかった?
私はまだ通院してるしあなたと同じこと思ってたけど少なくとも精神的なことをメンヘル以外で書こうとは思わなかったよ
病院だって合わなくて何度か変えてるし父親や姉も鬱になったことあるけど親兄弟のせいにしたことなんて一度もない
本気でどうにかしたいと思ってるならバイト先探す前に自分に合った病院さがして通院しなよ
あなたは変わろうとしてるし同じような状態だったことあるしできればきついこといいたくなかったけどさ、あなたの行動は無謀だよ
いきなり高いハードル越えようとしたって無理に決まってるじゃん、一つずつ段階をこなしてはじめてスタートラインに立てるんだよ
メンタルヘルス行ってみな、そんでもってみんなのレス読んでみ
21名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)11:08:03 ID:oz5
>>19
あ、おーぷんじゃなくて2の方のメンタルヘルスね
自分のペースで頑張ってる人いっぱいいるから
22名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)11:15:16 ID:Bzx
4歳になる娘がいます。
この娘が、親の欲目もありますがとても可愛い顔立ちの子で
私と夫は平凡な顔なのに、娘はどちらにも似ておらず
目がクリっと二重で、4歳なのにちょっと大人びた、すでに完成された顔立ちをしています。

先日娘の4歳の誕生日を祝い、その夜、娘が眠ってから夫に告白されました。
娘のことがどうしても可愛く思えないそうです。
理由は娘が夫の実父(娘にしたら祖父)にそっくりだからだそうです。
私は夫の実父の顔を知らず、写真も見たことがないのですが
俳優のような美男で、女性にとてもモテたそうです。
酒癖と女癖が悪く、そのせいで借金をし、夫の母(姑)を骨折するまで殴り
命からがらという感じで離婚したそうです。
離婚当時夫は13歳だったそうです。

夫は「2,3歳くらいまでは、大人になったら俺達に似てくるかと期待していたが
4歳になって、ますます実父に似てきた。実父を思い出してイヤな気分になり
どうしても可愛く思えない」と言います。
確かに夫はあまり娘を抱いてあげたり、スキンシップすることはなかったですが
男親はこんなものかなと思っていました。
夫は私のことは好きだそうで、「離婚はイヤだ、娘を愛せない俺を受け入れて欲しい。
こんな俺でもいいか」と。
「いいよ」とは言えず、思わず黙ってしまいました。
とりあえず「娘とあなたのお父さんは別の人間なんだから別個に考えてほしい」
と伝えましたが、これ以上どう言えばいいのかわかりません。

私としては夫に娘を愛してやって欲しいですが、夫が実父を嫌う気持ちもわかります。
話し合いをしたいですが、どう伝えていいかうまい言葉が浮かびません…
皆さんならどう言いますか?
23名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:02:08 ID:lET
>>22
言葉を選ぶ前に
あなたの気持ちの整理はついていますか?
我が子を愛せない旦那は今後も苦しむでしょう
あなたは旦那と娘の両方を精神面で支えること
2人目は望めないだろうことなど
24名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:03:15 ID:ZZD
>>22
愛情って理屈じゃないし、旦那さんは実の父親のことを思い出すんだろうけど
こればっかりは旦那が娘の父親として変わってもらうしかないよね。
娘が父親とは違うというところを旦那自身に1つ1つ見つけてもらうこと
そして実の父親のトラウマを旦那自身が乗り越えないと
そもそも一人の父親になるって認識をしてもらわないとだめだと思うよ。
どのみち愛せなくても愛しても最低でも父親としての役目はやらなきゃいけないし
あなたがいえることは別人格だからとしかいいようがないと思う。

旦那が思わず暴力や言葉の傷つきをするようなら離婚案件でもあるけど
旦那自身も「愛せない」ってあきらめるんじゃなく「愛する努力をすることは必要」だから
あなたと協力して娘の父親になるよう、もっとよく話し合ったり
あとなにより自分達に合ったカウンセリングを探すのも良いと思う。

子供は女の子だからいずれ成長すると顔も変わってくると思うんだけど
今は子供は認識してないかもしれないけど、多分大人になるにつれ気づいてきそう。
25名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:04:36 ID:lET
(途中で送信してしまいまいした)
あなたの負担も大きいと思うのですが
26名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:07:46 ID:bN8
>>22
話し合いでどうこうなる問題じゃないよ。
自分の大嫌いな食べ物をどんなに好きになれと言われても無理なのと同じ。

解決策は、旦那にトラウマを解消するカウンセリングを受けて貰うこと。
これは精神科医よりカウンセリング専門医が良いと思う。

第2に娘をパパ大好きっ子にすること。
これは時期が少し遅いけど、今からでも貴女がパパの帰りを待ち望み、何でもパパ中心で
娘にもパパと一緒にやろうとか仕掛ける。
最初はヨソヨソしいだろうけど、どうしても手を繋がなきゃいけないシーンを作るとか貴女は手が離せないから「パパと」
という場面を沢山作ることだと思う。

治療が終わるか、解決するまで、第二子は作らないほうがいい。
万が一、下の子だけ可愛がる父親になると娘が壊れかねないからね。
27名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:15:37 ID:Bzx
>>23
整理は正直言ってまだついていないです。
二人目については夫の方が積極的に欲しがっていました。
今までは普通だと思っていたのですが、先日の告白の際
「今度こそ俺達似の子供が生まれるかも」と言われ、私の方が及び腰になってしまいました。
もし本当に私達似の子ができたら、今いる娘をさらに愛さなくなりそうで…

カウンセリングは診療内科等で受けられるんでしょうか。
ちょっと地元の病院をぐぐってみます
28名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:18:42 ID:Bzx
義母に相談しようかとも思ったんですが、
義母は再婚済み(夫が成人後、同僚の方と再婚されました。義父はいい人で
なぜか夫にちょっと顔が似ています)なので
前の旦那さんの話を持ち出すのは気が引けてやめました。
29名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:21:54 ID:lET
「パパと一緒」セッティングは旦那の治療がある程度進んで
旦那の合意があってのうえだよね
でないと拷問だよ
30名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:26:35 ID:bN8
>>27
心療内科は違うと思う。どちらかというと精神科の領域かな。
その状態じゃ2人目に自分達似のこができても問題だし、舅似の子供ができる可能性があることを説得すべき。
貴女はピルを服用した方がいい。

ここに真っ赤な液体の入ったワイングラスがあったとして
中身はあなた達の母親のあそこから出た胎盤血を冷凍保存しておいたもので、自分の血と同じ
「これを飲めば病気をしなくなりずっと元気でいられる」と言われたらあなた達は飲めるだろうか?
多くに人は拒絶反応を起こして飲めないよね。
でも、それが本当はただのワインだったら飲めるでしょう。
旦那さんに本当のグラスの中身は、ただのワインだと理解して貰うのは大変だろうけど貴女の理解がなければ無理だと思うよ。

これと同じで、言葉や理性ではどうしようもないだろうから、姑に話しても何にもならない。
むしろ母親から注意させることで旦那を追い詰める事にもなり兼ねないから、気をつけて欲しいな。
31名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:34:58 ID:bN8
>>28
専門家じゃないから分からないけど、子供の頃に受けた心の傷で自分の子を愛せないのは
女性に多いんだ。
DV親や毒親育ちの子は「アダルトチルドレン」になりやすい。
管轄は、精神科だけど精神科の治療は薬物療法が主になるので、専門的なカウンセリングをして貰る医者を探すといいよ。
32名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:38:17 ID:Bzx
精神科なんですね、ありがとうございます。
>言葉や理性ではどうしようもない
まさにこれですよね…。夫が実父を嫌う気持ちはもう動かしがたいし、私が夫の立場でも嫌うし憎むと思います。
ただ娘は夫の実父とは顔が似ているだけの別人なので、そこを割り切ってもらいたいです。
割り切るという言い方も変ですが。
今の夫に「割り切って下さい」なんて言えませんし。
33名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:48:27 ID:pGY
>>32
本当トラウマの状態なんだろうね。精神科の場合のカウンセリングというのは、「話を聞くだけ」と
じっさえに睡眠療法など深層意識下にアプローチするカウンセリングとあると思う。
通常は、話を聞くだけが主になるけど、希望すれば睡眠療法的な専門的なアプローチ方法が色々とある。
でも、中には怪しげなのもあるから、精神科に夫婦で行って相談するといいと思うよ。他の症状がなければ案外早く治るかもね。
34名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:50:09 ID:HmT
>>27
イグアナの娘を思い出した。
35名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:57:44 ID:pGY
>>33 訂正、じっさえ→実際
娘と違うと思っているのは貴女の考えで現段階では貴女の思い込み何だから、
それを「割り切れ」というのは、自分の考えの押し付けにしかならないよ。
他人の考えを押し付けられる事ほど、自己中な迷惑行為を貴女が他人からされたら嫌でしょう?
肉親だとか娘だとかそういう考え方は貴女の押し付けなんだってば、その違いが理解できないと貴女も旦那を追い詰める人になるわ。
貴女は
36名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:10:28 ID:6xU
相談者さんは旦那さんの実父に会ったことないからあんまり実感がないんだろうけど
娘さんと旦那実父は他人の空似ではなくって現実に血が繋がっているからね
別の人間ではあるけれど全く無縁の間柄ではないんだよ
旦那さんは娘さんの容姿に実父の特徴が色濃く出たことで
自分にも嫌いな父親の血が流れていることを改めて認識してしまうという一面もあるのでは?
37名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:11:25 ID:4aY
>>34
イグアナの娘は整形して結婚したら整形前の自分に似た娘が生まれた
みたいなのをイグアナの比喩にした話じゃなかったっけ
38名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:27:40 ID:ZZD
というかそもそも今の娘がダメだから2人めでとか言う神経が信じられんのだが
もし似てない子だったら今の子供どうなるんだよ
もし似てる子だったらどっちの子もどうすんだよって思う。
子供はおもちゃじゃないし実験材料でもないのに
39名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:30:40 ID:hPw
>>38
そうだよね。
女の子で似ていても嫌なのに、男の子で似ていたらどうするんだろう。
その父親に似ているのも、旦那自身の遺伝子からなのに。
40名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:42:08 ID:HmT
>>37
整形?
魔法でイグアナから人間になったと思っていたが、そう読むのか。

いやさ、自分(イグアナ)そっくりに産まれてきた子供に愛情が持てず、次に人間の姿で産まれてきた妹ばかり可愛がるって感じがね。
次の子供が旦那か嫁さんに似て産まれてきたら、そうなるのかな、と思って。
41名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:51:19 ID:QgH
イグアナの娘は整形の話ではないんじゃないかな
周囲の人から「お母さんにそっくり」みたいに思われてた描写があるし、
そのお母さんも主人公も美人と思われてるし

次に生まれてきた子が祖父に似なくて、長女だけが父親から冷遇されるのも可哀想だし、
次に生まれてきた子がまた祖父に似て、2人とも父親から嫌われるのも可哀想だ
2人目は旦那さんのトラウマが解消されるまで考えないほうがいいんじゃないかなあ
42名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:58:46 ID:lET
二人目希望は単なる逃げだね
今の子と向き合えなければ論外
43名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:00:37 ID:kJD
イグアナは整形じゃないよ
ドラマ版はどうだったか知らないけど、少なくとも原作では
あれだけ娘を毛嫌いした母親は実は長女そっくり
=母親も子供時代に虐待を受けていた暗喩でもあるし、
ほんとにイグアナだったというファンタジーにもとれるようになっている

どっちにしろ毒親の話だよね
原作者の萩尾望都の母親が毒だからか、あの人の作品に出てくる親は基本的にダメ親か毒親だ
44名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:18:03 ID:JGR
上のひとが引っ越しらしくて煩いです。
どうしたらいいですか?
引っ越し作業は1日で終わりますか?

二週間ぶりの休みなのにうるささに起こされて私はがっかりです。
45名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:24:50 ID:jye
旦那さんの気持ちわかる。
自分の親が毒で自分自身は絶対あんなふうにならないって思って生きてきたけど
だんだん顔や声が自分の大嫌いな母親に似てきた。鏡見るのが嫌だ。声を出すのも
いやだ。
忘れようとしているいやなことつらかったことが鏡見るたびによみがえる。
似たようなもんだよ。自分の子供見るたびに思い出すんだろうな。
でも子供には罪はないのだからカウンセリングがいいと思う。評判の良い医者みつけて。
精神科医はどこでも一緒ではないから。
後、今似てると思ってもまた顔が変わっていくことってあると思う。私はその逆で
子供の頃は似てないって言われてたけど大人になったら似てきてしまった。
母親は外面はよかったから昔から知ってる人たちにお母さんにそっくりねなんていわれる
とショックで1日部屋にこもったりしてしまう。
46名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:53:28 ID:JGR
やっぱりうるさくてねれない
47名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:58:32 ID:Pvw
>>44
2日かかる時もある
一度起きて耳栓買ってきたらどうかな
48名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:02:05 ID:jXt
近所の親子がうちの車の前でキャッチボールしてて、車にぶつけられたら困るなーと部屋から見てたの
そしたらそこの母親が仁王立ちで私の方を見てるわけw
見るなってことだと思うけど、それなら人んちの車の前でキャッチボールするなって思ってずっと見てやったわ
私が女で子どもは男の子だったからそこまで問題にはならなかったんだろうけどさ
性別が逆だったら事案になっていたんだろうなー
49名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:18:59 ID:uqh
>>44
引越し作業なんて長くても2~3日くらいなもんでしょ
久しぶりの休みに重なったのは気の毒だと思うけど、平日の昼間くらいしか音出すような作業できないし文句言うわけにもいかないしな
我慢するか耳栓買うかいっそネカフェ等静かなところに避難してしまうか
50名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:32:39 ID:xTL
>>48
迷惑かけてる側の母親による仁王立ちの牽制w
「あそこの家に変な人いるから、別の所で遊びなさい」っていう間違った解釈してくれたらラッキーだね。不本意だけどw
車が無事で良かったですね
51名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:02:01 ID:HmT
>>48
スマホいじってたら、どっか行ってくれるでしょう。
52名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:49:25 ID:JGR
>>47>>49
ゲー!貴重な2連休なのに…耳栓買ってくる。
思いきってホテルにでも行こうかな。当日予約できるかしらないけど。
愚痴聞いてくれてありがと
53名無し :2016/03/30(水)16:58:08 ID:hOp
相談させて下さい
初めて書き込むので変なところがあったらすみません

夫 30代 手取り24〜28万
私(妻)20代 育休中 手当てで月22万
子ども(0才)
結婚時から夫が家賃、光熱費を支払い、私が食品、日用品、その他諸々雑費支払いをしています
携帯代、車の保険、車のローン(私はなし)、ガソリン代などは各自

今年に入ってから1万円入れて貰ってます
節約のためここ2、3ヶ月お弁当を持たせているので、今月からさらに5000円貰うことになりました
育休中なので家事・育児はほぼ私です(そのための休みなので、それはいいのですが...)
ただ生活費が折半なのがずっとモヤモヤでした
最近になって安い物件に引っ越しし、家賃手当てを抜いても4万は浮くので、浮いた分も入れて月5万入れて欲しいと言ったのですが、3万が限界と言われました(つまり今までより+2万円)

続きます
54名無し :2016/03/30(水)17:01:17 ID:hOp
夫は貯金があまりできないタイプです
私は育休終了後はパート復帰なので、今の手当てより使えるお金がさらに半分になります
そのため、今の内にできるだけ貯金をしておきたいのですが、中々上手くいきません
(自分の貰う手当てはできるだけ貯金に回しています)
夫の職場には食堂がないらしく、昼はコンビニ弁当なので、節約のためお弁当を作り始めたのですが、夜中にお腹が空くとコンビニで何か買ってきたり、自販機ですぐ飲み物を買うので悲しくなります

育休中なので、家事・育児はもちろん私がやりますが、もう少し生活費を入れて欲しいと思うのは贅沢でしょうか?
(3万5千円入れてもらっても入れてる生活費はほぼ私とイコールです)
55名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:18:08 ID:jXt
>>50
不本意だけどそれで別の所に行ってくれたら嬉しいw
そこの家は他の家の子が敷地に入ったら怒るのに自分たちはずかずか入っていくボスママっぽいからね
自分は嫌だけど周りはちょっとぐらい許してね☆ってかんじなのがムカつく
56名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:30:20 ID:EYq
>>53
いつまでも独身の延長で自分のお金という意識が抜けてないから
使ってしまって貯金できないんじゃないかな
夫婦どちらも同じように月々の決まったお小遣い以外は家庭のお金という意識があれば
別会計でも問題ないと思うけど、旦那さんは違うよね
今のうちに別会計やめたほうがいいんじゃない?
57名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:35:54 ID:Uyb
>>53-54
ひとまず項目ごとの負担をやめたら?お互いの収入は全部家庭の収入にして、
そこから実情に合わせてお小遣いを夫婦に支給する
外に出てる旦那には多めのお小遣い、自宅で赤ん坊抱えてる53は少なめのお小遣い

でもってお小遣いの使いみちには一切口出ししない
コンビニで買い食いしたっていいじゃん
私は我慢してるのにってのは八つ当たりでしかないので、その感情は捨てよう
その手の感情持ってると男女関係はややこしくなる一方だよ
いわゆる感情論の女と鈍い男でわかりあえないから

53はもうちょっと開き直ったほうがいいわ
誰の子を命だけで産んで、毎日必死に世話してるのよ
下手に出るんじゃなくて堂々と家計を明朗会計にすればいいよ
58名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:39:25 ID:JQ1
>>53
ローンの額とかが不明で旦那がいくらぐらい余るのかが分からないからなぁ。
だいたいいくらぐらい小遣いにしてるんだろ?
59名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:40:38 ID:M0i
>>53
うちは、結婚と同時に旦那の方が、通帳、カード、印鑑をだしてきたよ
自分は、やりくり無理だからって
他の方も言っているけど、お小遣い制推奨
60名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)19:20:52 ID:H3f
給料は全部同じ口座に入れる、引き落としは全部その口座
そこから定額を渡す
月あたりの貯金額は絶対に護り別口座に移す
あとはジュースを飲もうがコンビニに行こうがほっときゃいいんじゃない
舐められてるんだよ貴方は

つーかパートになったら割り当てどうするの?
収入減る分家事がんばります、なんておかしいからね

あとね、いくら育休でも、家事も育児もやっちゃだめでしょ
「夫を父親に育てる」こともしないと
>>56も書いてるけど、好き勝手できる独身気分が抜けてないんだわ
61名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)19:30:06 ID:y52
>>53
独身気分が抜けてないのは、>53も同じじゃない?
収支を考える時、「今までより◯○円減ったから浮くだろう」と言う考え方で計算するのは間違い。
正直に言うと、自分のお金を自由に遣いたいなら今のままの方が貴女は貯めやすいと思うよ。

しかし、子供が生まれたからには、次の子や就学にかかる費用や保険も考えて見直すべきだよね。
貴女は、旦那の家賃負担分が浮いた分を旦那からせしめようとしているけどそんな自分だけ御都合主義は無理だと思うわ。
貴女も自分の支払い分やボーナスも含めみんな出して、その中からお互いのお小遣いを決める形にしないとね。

先ずは、一番安くて損が少ない、ゆうちょ辺りで、学資保険を組んで子供の大学費用の一部を貯金する。
(疾病手当てや契約者死亡時は掛け金が免除になるタイプが良い)
(住宅ローン分の貯蓄は別にするとして)最低限、子供の保険はゆうちょの学資保険。別に親も県民共済位は加入しておくといいかも。
保育園や学校に上がれば、団体保険のAIUが一番いいと思うけど、団体扱いじゃないAIUは補償が悪いからオススメしない。

保険や税金、子育て費用の、つまり家計は、一緒にして其々の公共料金やローン、ガソリン代細かい生活費に至るまで、お互いが管理しあう形ね。
実質は、貴女がやりくりする事になるだろうけど、このままだと子供が入院したら誰が払うの?入園準備にかかった経費は?塾に行かせたり学習教材費は?
子供にはアホみたいにお金がかかるよ〜。今までの独身気分は夫婦共に捨てなきゃ2人でその給料で、今みたいな考え方をしてたら必ず行き詰まるよ〜
62名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)21:38:21 ID:glY
>>53
おおよそ他の方の意見と同意なので省略
ただ、現時点で3万出すのが限界だ!なんて言ってる旦那の説得が53にできるか心配
月次の世帯収支はだいたい分かってる?
渋るようならその数字を見せて、かつ今後必要な費用(教育、保険、マイホームなど)のために貯金する必要性を理解してもらいたいところだね

もし53の説明でも旦那がデモデモダッテになるのなら、ファイナンシャルプランナーのところに夫婦で相談に行ってみてはどうかな
第三者が公平な目線で今後のライフプランを提示するのなら、旦那も理解してくれるかもよ
63名無し :2016/03/30(水)22:08:58 ID:x7V
>>53
小遣い制に一票。
あとコンビニや自販機で買っているのは同じものかな?同じものならネットやディスカウントショップで買ってストックするのも手ですよ。
あと車のローンは確認してください。
64名無し :2016/03/30(水)22:56:00 ID:hOp
53です
皆さんレスありがとうございます

私の周りでは小遣い制にしている夫婦が多いので私もそうしたかったのですが(夫が貯金苦手なのも知ってたので)、結婚時の話し合いで断固拒否されました
「そんなんだから日本の男はダメになるんだ」とかなんとか言われ、面倒臭くなり、自分がしっかり貯めればいいかと流してしまいました(今となってはそれがいけなかったんですけど...本当に後悔)
妊娠前は夫より収入があったのですが、妊娠前後仕事をセーブし、産休育休に入り、今後はパートになり...と当たり前ですが減っていく収入に不安が増すばかりです

続きます
65名無し :2016/03/30(水)23:08:13 ID:hOp
ちなみに私は貯金担当でもあるので、余った給料+ボーナスは全て結婚後作った通帳に入れてあります
夫は独身前と通帳を分けてもいないようで、ボーナスも全く入れてくれていません(遠出した時のETC代や車検で消えたと言われました)

コンビニで物を買うのも、控えて欲しいなーとは思っていますが実際に言ったりはしていません。
好きな飲み物はスーパーで安い時に買い溜めして置いておきますが、結局私の負担が増えるだけなんだよなーと思って少し虚しくなってしまいます(でもスーパーなら半額で買える物をコンビニで頻繁に買われると勿体無いとも思ってしまう...)

>>57のやり方を伝えてみましたが、「前から言ってるけどないって言ってるじゃん」と...。
以前お小遣い制の話になったときに「お小遣いどれくらいくれんの?5万くらい?」と言われ、手取りの1割くらいが平均みたいだから2.5〜3万くらいだと言うと「ないないない、3万ならガソリン代は別でしょ?(通勤車で10分以内)」込みだと伝えると「ないわー、ないない」で終わりました

>>62の言う通り、説得が下手だと思います。お金の話になるとムスっとされるので話しにくくもあり、、プランナーに相談に行くのは良さそうですね
66名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)23:17:08 ID:H3f
もうお互いの親を交えて話しなよ
貴方には説得は無理だ

>遠出した時のETC代や車検で消えたと言われました
これ信じたの?100%嘘だよ?
会った事ないけど、会話を聞いてないけど、嘘ってわかるわ

嘘はつくわ、ダンマリ決め込むわ、なんてガキかよって思うけど
自分より強い人間がいないんだから仕方ないわな
67名無し :2016/03/30(水)23:29:09 ID:hOp
ちなみに車のローンは5万で、家賃、光熱費、車のローン、携帯代、ガソリン代などなど含めると大体20万くらいはなくなっていたと思います(以前住んでいた所が2馬力前提で高かったのが大きいです)
そこから昼食代が引かれ、という感じだったのですが、今年に入ってから私がお弁当を持たせているし、4〜8万はどうなったのか?と..
聞くとクリスマスや結婚記念日や誕生日が続いたから出費がかさんだと言われ...

>>60
育休中でもどれくらい家事をやって貰っていいんでしょうか?
育児は平日は子どもをお風呂に入れるのと、あやすくらいです。寝かしつけや夜泣きは全く対応しません

家事もたまーに皿洗いするくらいです。ゴミ出しも纏めて玄関に出してあっても言わないと出さないし、休日3人でゴロゴロしてるときにお腹空いたねーと私が何気なく言うと「俺がお昼作るの?!」と言われます
68名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)23:46:19 ID:EYq
>>67
別会計にしてるからあなたがためてるだろうと甘えて使う
しかし固定費以外は何に使ったのか覚えてないから聞いても答えられない
何に使ったのかはわからなくても使いまくってないのははっきりしているので突っ込まれるとぶんむくれる

やな旦那だね
69名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)23:51:21 ID:5Ia
>>67
53読んだ時も思ったけど、なんでそんな卑屈なの?
親が毒だったとか?旦那は結婚嫌がったのに頼み込んで一緒になったとか?

なぜそこまで下手に出るのかわからない
育休とか関係ないじゃん、手当もらってそれなりの収入あるし
いま働けないのは赤ん坊抱えてるんだから当たり前だし
今後パートしかできないのも夫婦で話し合って決めたことでしょ?
収入で足引っ張るし・・・なんて引け目に感じる必要ないでしょ?
まずその卑屈さをどうにかした方がいい
母親が卑屈だと子供にも悪影響出るしね
子供が赤ん坊で何もわからないうちに性格改善に取り組んだらどうだろう
67がもっとしっかりすれば旦那を締め上げることもできるようになるだろうし
70名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)23:52:49 ID:H3f
>>67
どのくらいやってもらえるか、なんて考えな時点で間違ってる
育児休暇なんだから、育児と体を休めてもらおうって思えるくらいの意識が必要なの
全部やってもいいくらいだ
この時期に無理をすると、10年後に体がガタガタのボロボロになるよ

なんか気の毒だな
貴方の旦那は夫でも父でもなく、貴方をママにしたボクチャンでしかないよ
で、貴方がそれを許すから付け上がる
71名無し :2016/03/31(木)00:10:15 ID:eQJ
ボーナス出てるんだ。ちなみにどれぐらい?教えてくれなくても記帳すればわかるよね。
ボーナスの使い道は100%嘘とは言い切れない。自分が報告者夫ぐらい月々もらってたけど、ボーナス満額8万だったから…
あとは家計から出す分を多くすることで交渉したら?
車だって通勤だけに使っているわけじゃないよね。ならガソリン代は家計からだしていいと思う。
これそれに使いたいからと主張している項目を家計にまとめてみたらどうかな。
72名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)00:12:18 ID:e8l
>>67
他の人が言ってるように完全にママにした僕ちゃんだわ。
そういえば最近プリに移動した同じように何もしないワガママ実家大好き僕ちゃんいたなぁwww
とりあえず怠け者の旦那をあなたが甘やかせることで
あなたにとってもなにより子供にとっても
悪循環な環境をつくっていっているのをまず自覚しないと。

>67がもっとしっかりすることは大前提として
まず自分達の家計が現実的にどうなっているかきちんと見直して
さらに嫌がる旦那にもそれをきちんと説得して認識させなきゃダメ。
その上でこのままじゃ貯金もできない。
私だけじゃなく旦那も努力してくれないともう無理だからと訴えないと
これから子供がどう変化していくかわからないんだから
曖昧なまま言葉だけ出して何もしない人間は何もしないよ。
嫌がってもあなたが無理矢理ひっぱらないと
将来子供にまで不便な思いをさせるよ。
頑張ってお母さん。
73名無し :2016/03/31(木)00:14:25 ID:eQJ
あとパートでも共働きなら家事育児は必須でしょ。
復帰してから急にやれっていってもできないし、できないからあなたに皺寄せがくるよ。
74名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)01:00:48 ID:Ijr
旦那は最小の出費で2馬力の旨みを最大限に啜ろうとしているみたいだね
たった1万円で家事も育児もしてくれて勝手に貯金もしてくれる
75名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)01:26:31 ID:yKO
本気で嫁の気持ちがわからん
働いて家事も手伝って「他にやることある?」って確認して何もないって言うからネトゲしてるのに嫁がキレる
こちとら一人でゲームしてるわけじゃないから直ぐに終われんのに定期的に邪魔してくるし
たまの休みに寝転んで新聞読んだりネットニュース見たり(世界のニュース見るのが嫁の趣味)してる時にネトゲしてるだけなのに
どうでもいい話題振ってきてゲームしてるから生返事したらブチ切れ
嫁ももともとネトゲーマーで結婚を境にケジメつけるとかで止めたクチだからネトゲに関しては理解あるのに
「趣味の時間に何しても自由だろ」と抗議すると「だから止めてない、ただ私の目の届かないところでやれ、私の目の前でやるなって言ってんの、自室でやれって言う私の気持ちわかんない?」という
いや、わかんねーよ
なんで自室が良くてリビングがダメなわけ?
掃除したり片付けするとき邪魔だって言われたらすぐ避けるじゃん
今日も嫌味たらたら言われながら嫁はさっきやっと寝室に行った
自分が寝室に行けばいいのになんで俺をリビングから追い出すのかもわからん
嫁の脳内意味不明すぎ
76名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)01:41:16 ID:M4C
>>75
リビングでゲームって小学生みたい

自室でやればいいじゃん
なぜ家族の憩いの場所で個人的な行動を取るのか
77名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)01:57:17 ID:yKO
>>76
個室だと暖房費が余計にかかるだろ
78名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)01:57:32 ID:bmu
ネットゲームって、ゲームの中が全てで、すぐ近くにいる人さえ邪魔なんだよな

「リビングルームで、嫁が旦那に話しかける」っていう、ごくごく当たり前の行動を
「どうでもいい話題」と切り捨て、挙句「生返事」。そら切れるわ

コミュニケーション拒否するなら自室に引っ込めって意見は暴論ではないだろ
79名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)02:16:36 ID:Y65
>>67
ゲスパーなんだけどさ、旦那の収支は確実に分かってる?
もしかしたら借金あるかもよ。
うちのアホが最初イヤイヤ言って給料渡してくれず必要分だけで残りは小遣いになってたわ。
結局払いきれなくなってバレる寸前に実は…と言いやがったからさ。

さすがに小遣い3万でガソリン代込みは可哀想だから込みの4万にしたら?
80名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)02:17:23 ID:eVc
>>75
>嫁ももともとネトゲーマーで結婚を境にケジメつけるとかで止めたクチだからネトゲに関しては理解あるのに
かつては理解できたけど、今は理解できなくなったんじゃない?

全くネトゲしない自分としては、スマホで集中してネトゲしてる大人の姿を見ると、正直「バカみたい」って思っちゃうもん
ごめんね
81名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)02:23:38 ID:PA2
相談お願いします
先日、たまたま義兄嫁とメールする件がありその際に
、義兄嫁実母が亡くなっていた事を知らされました。
既に49日の法要も済ませた後だそうです。
葬儀は内々で済ませたと言うものの、義両親は参列したそう。
義両親からも、義兄からも聞かされず、なんだかモヤモヤしてます
こんなものなのでしょうか?
ちなみに、主人は2人兄弟で、
義兄家とは年1回程度しか会いません
義兄嫁とのメールも年数回ほどです
82名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)02:50:43 ID:F6T
>>65
え?たった5万円で良いの? だったらお小遣い制にしてあげればいいじゃん。
代わりにボーナスを全部入れてもらい、ボーナスの時はお互いに10万円を臨時お小遣いにして好きな物に遣い服を買ったり趣味の物に充てたら?
簡単じゃない? あのさ、女だって化粧品代やら美容院代や服代で月最低3万はないと困るでしょ?
交友関係で食事に行ったり、忘年会新年会シーズンの出費や同窓会もあるだろうし、月5万円で交際費込みで我慢してくれるならすごく良い旦那じゃね?
普通に働いてたら交際費や理容(染めたりパーマかけたり)その他の持ち物、一部趣味で5万って足りない事多くなるよ。
貴女自身の美容、交際費、趣味にどれぐらいの経費を使っているかもしかして計算できていないんじゃないか?
旦那に3万でやれという事は、貴女自身も洋服や靴鞄下着美容院代や嗜好品、交際費込みで勿論弁当を作って2〜3万でやれということだよ? できるの?
なんかさー旦那には出来るだろう言って自分のコートや鞄代は別とか言い出しそうな嫁さんに思えてしかたない。
5万で基本的なことをやってくれるならそれで解決するんじゃね? もちろんガソリン代やETC代と、定期券代は家計から出す。
祝儀不祝儀も家計から出す。これ一般家庭なら普通だと思うわ。
そう言えば、旦那の趣味やコンビニ代には苛々するのに自分の「美容院代に2万とかシャンプー代に1万とか下着1セット1万とか偶にエステ?スパ?で5千円とか普通でしょ?」
と言ってた奥さんいたけど、どう見てもその奥さんの方が散財してた。なんかその奥さん思い出しちゃったわ。

弁当を作るのは偉いと思うけど、逆に好きな外食できなくなったり冷たいご飯が好きじゃない人もいるかもしれないから我慢している人も居るだろうし
旦那あやしえくれたり、風呂入れてくれるんだ。たまに家事手伝ってくれてるなら良いんじゃね?
ゴミが玄関に出してあってもまだ収集途中かもしれないと思ったら触らんかもよ?
そういう場合は「ゴミ出しは担当して」と分担制にしたら良い。
あとさ、女には母性ホルモンが働くからその影響で子供に対しての色々な事が苦痛に感じないようになってるんだわ。
でも男性にはそのホルモンが少ないから同じ事をしていても案外苦痛に感じる事が多いんだよね。(勿論やるけどさ)

例えばさウーパールーパーとか見る分には可愛いんだけど、それをペットにしている夫婦がいて
旦那は大好きだけど、嫁は可愛いとは思うけど実際に触るのは苦手。その世話をしなきゃならないし可愛いとは思っても触る時は、どうしても苦手意識が働く。
こういう感覚を理解して貰えるかな? 男は、子供は可愛いけど、母親の様に完全体で育児をする様にはホルモン的にも中々できてないんだよね。

寝かしつけは父親がやるより、産んだ母親がやる方が絶対楽だよ。うちの子は幼稚園の時
「お母さんのお腹の中で皆の声を聞いてた。お水の中でふわふわして気持ち良かった。眠くなったらドックンドックン(多分母親の心臓の音)がすっごい大きく(聞こえる様に)なって気持ち良かった」と言ったんだ。
上の子は、母親の髪(ロング)をクルクル指に巻きつけないと眠れないみたいだった(4歳位まで寝る時の儀式になっていて他の人だとなかなか寝なくて苦労した)
末っ子は、家族全員同じシャンプーや石鹸を使っていて皆ワキガとか体臭も無いのにみんなの匂いを嗅ぎ比べw「ん〜お母さん良い匂い」と言っていた。
(母親は汗だくで、祖母は風呂上がりでも、授乳中の妹がいても同じ反応で、自分の母親だけ匂いが違うと言い、顔を埋めて匂いを堪能していた。)
だから、父親は母親には完敗だなと思っているんだよね。ゴミ出しは言ってくれたら担当になると思うよ。紙くずとかは集めれるけど男って生理的に女性より汚物が苦手な気がするんだ。
生理用品とか見たら触れなくなるかもしれない。汚物生理用品や生ゴミは先に出して袋に入れて貰えると助かる。出勤前にゴミ出しする人は、スーツに汚物の臭いが移ると少し困るから。

でさ、弁当作ったから家計にお金入れろと言うより、そのお金を貯めておいて臨時出費の時に出してね。という方が利口だと思うんだよ。
貯められない旦那だと知っていてあえて言うのは、できないならお小遣い制にしましょうと言い易くなるからね。ま、頑張れ。
83名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:14:05 ID:F6T
>>81
住んでいる地域や付き合いによって違うと思うわ。
見た感じ義兄嫁とそんなに親しくない様に見受けられるからそれなら旦那実家が代表で済ませる事はあると思う。
もし田舎で、義兄嫁の実家が81さんと同じ地域とかなら話は別だし、男兄弟同士の関係によっても違うと思うよ。
旦那実家から知らされていなかったのは、遠方住まいとかまだ若い夫婦とかで、旦那親が香典を立て替えた可能性はないかな?
旦那には知らせが入っていた可能性は? 親が出してくれているならお悔やみだけ言えばいい。
貴女が知らなかった原因は探るべきだね。
その上で、何もしていないなら、「何も知らなくて失礼しました。」と貴女が代表して香典を持って義兄嫁実家にお参りするのでも良い。
舅姑が香典を立て替えてくれたなら、お礼と返すか相談して、一周忌の時にどうすれば良いか聞けば良い。
家として考えるなら、香典を持って行くだけなら旦那さんじゃなくて貴女でも充分です。
84名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:20:27 ID:F6T
>>75
逆で文句言うなら分かるけど、自室にこもればいいんじゃね?
干渉されないし束縛されなくて良いよ。(子供が出来たら出来なくなるからそれまで存分に楽しめw)
暖房費がかさんだらその時に話し合えば良い。嫁がそれを望んだから意を汲んだってね。
85名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:46:57 ID:PA2
>>83
レスありがとうございます
確かに義実家、義兄家(義実家と近距離別居)と我が家は
車で数時間ほどの距離があります。
遠方ゆえ配慮されたと解釈した方がよさそうですね。
主人にも連絡がなかったので、
主人に義実家から電話一本くらいくれてもいいのになとモヤッとしてました。
普段から穏やかな主人も
怒るような落ち込むような気持ちでいる様子。
特別不仲な兄弟でも無く、嫁同士も行事ごとのメールのやり取りをする関係です。
義実家では立て替えて無いそうなので御仏前は書留で送ろうと思います。
ありがとうございました。
86名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)04:32:45 ID:yKO
>>80
理解できないならほっといてくれたらいいんだ
それだけでいいんだけどな

>>84
俺の会社今やばくて、手取り嫁に負けるから転職活動してるんだけど、電気代もったいないからってネトゲさえ取り上げられそうになってるんだよな
光熱費かさんだらマジでパソコン壊されそう
嫁が言い出したことなのに
87名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)04:55:43 ID:b8o
>>86
自分の部屋で厚着して毛布の二・三枚も被って部屋の明かりも消して
PCの前で蹲ってやればイイんじゃねえの?

まあ、そういう惨めな姿をしてまでゲームをやりたいか、という
根源的な疑問を持つようになれれば
大人の階段を一歩登ったとも言えるんだろうが
88名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)04:58:21 ID:yKO
>>87
働いてるのになんでそんな惨めなことしなきゃならないのか
89名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)05:19:39 ID:OY8
>>88
会社がヤバくて転職活動中で電気代がもったいない程なのに、リビングでネトゲやられてたら腹も立つよ。
危機感を感じられないし。
嫁も結婚をする時にネトゲを止めたし、嫁も働いてるんだよ。
ネトゲは止め時なんじゃないの。
90名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)05:34:53 ID:nej
>>88
ごめん。別れたら?結婚するにはまだ早すぎるとみた。
それじゃ子供出来たら家事と育児と教育費、就活が上手くいっても束縛されるし負担は凄く大きい。
今は子育てが趣味位に思えなきゃ正直絶対やっていけないと思うよ。
嫁がネトゲ辞めたのは最初から貴方似合わせてやっていただけで、本心から理解はしていないと思うわ。
ネトゲ家族っていろんな事を協力しでやっている人が多いからそういう家族が勝組なんかもよ?
とりあえず奥さんはそういう人じゃないっぽい。ネトゲに限らず貴方の趣味を容認するタイプじゃなさそうだから貴方が我慢するかパートナーを選びなおすか。
奥さんからしたら、ネトゲしつつ自分の趣味にしか金を使いたくなさげな旦那とは余程愛情がないとやっていけないと思うわ。
91名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)06:53:57 ID:BT5
>>88
嫁さんも働いてるんだよね?
> 俺の会社今やばくて、手取り嫁に負ける
こんな状況で権利だけ主張するってどうかと思う。
92名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)09:07:00 ID:OhR
過去の失敗嫌なこと思い出してうああああってなるのなんとかしたい
メンタル強くなんないかな
93名無し :2016/03/31(木)09:31:19 ID:eQJ
>>75
先日バイ○ングでまったく同じケースをやっていたわ。
既婚女性はふざけるなー!!って言ってたわ。
彼女たちの大丈夫は大丈夫じゃないし、目の前でやられるとイライラするんだと。
94名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)09:41:19 ID:Esr
愚痴。
春休み早く終わらないかな。
朝8時から近所の子どもたちが外で遊んでてウンザリする。
春休み中って学童保育やってないの?
95名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:03:04 ID:4oQ
>>86
>自室でやれって言う私の気持ちわかんない?

またやりたくなっちゃうから見えないところでやってってことじゃないの?
でも復帰するのも大変だし時間を浪費するし家事疎かにするわけにいかないしでイライラしてるんじゃない?
まあ自分の部屋でやったげなよw
96名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:09:03 ID:xMK
>>94
形は違えど自分も周囲に同じ思いをさせていたと思うよ
普段居ない子供が家に居たり、昼食が必要って事で保護者だってペースが乱れるんだから
お互い様って事で我慢するか自分が移動するしかないんじゃないの?
学童保育は、親が仕事していて家に誰も居ない低学年を中心に有料で抽選制だったりするからあまり一般的じゃないんじゃない?
97名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:19:23 ID:3yn
>>94
春休み中ずっとそれだったら参りそう
いい目覚ましだと思って早めに外出するとかしたらいいんじゃない?
98名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:41:01 ID:yKO
>>89
同じこと言われたけど、土日祝や夜は会社で面接やってるわけでも無い、ハロワがあいてるわけでも無い
その時間くらい息抜きゲームしてもいいやん?

>>90
嫁は俺と出会う前からネトゲしてたけど?勝手な予想立てて勝手に批難するのやめた方がいいと思うよ

>>91
義務も果たしてるけど?

>>93
その気持ちが理解できない
大丈夫って自分が言ったのに自分の発言に責任持てないのはおかしい
同じこと男がやったら鬼のごとく責めるくせにな

>>95
嫁はオフゲーやるし、自分で「もうネトゲやるだけのパワーないわ」って言うよ
他人とのコミュや私怨渦巻くドロドロがウザいんだとさ
99名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:42:31 ID:Y65
>>94
8時からとか迷惑だね
最近の親って朝8時から遊ばせたり夜も18時すぎでも駐車場とかでボール遊びとか遊ばせてるから理解できないわ

春休みは短いけど夏休みとか辛いね
100名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:46:04 ID:Y65
>>92
私もウワァァァァってなるよ
たぶん誰でもある事だと思うから、好きなことや美味しい物食べて切り替えるしかないわ
101名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:57:09 ID:1C7
>>98
お前の言い分をリアルの同僚とかに愚痴ってみろよ
多分説教されるって自覚はあるからこんなところに来てんじゃねえの?
102名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:58:10 ID:Aen
>>94
朝8時からとかキツいなあ
そういうのって親の教育だよね
近所の子がこれまた近所の子に8時過ぎに遊ぼーって押し掛けていたら10時までは出たらダメなの!って断られてた
断られた子は学習能力ないのか毎日そのやり取りやっていて、断ってた子は引っ越しちゃった
まともな人が逃げなきゃいけないなんて損だなぁ
103名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)11:11:42 ID:yKO
>>101
嫁が悪いって言ってたが?
勿論男女とも
そもそも俺同僚と狩り行ったりしてるし
104名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)11:15:20 ID:OhR
>>100
ありがとう。気分転換になる事探してみるよ

上の話題で思い出したけど小学生の時長い休みの間は「10時までは家で宿題!外で遊ぶのは控えましょう!」
って春休みのしおり等に書いてあったけどあれ自分が通ってた学校だけだったんかな
105名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)11:16:51 ID:l5m
>>75読む限り相談でもなんでもない愚痴だ
構わずもうほっとこうぜ
106名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)11:31:15 ID:AXV
>>103
お子ちゃまと結婚した奥さんは大変だな・・

諦めて産んだ覚えのない長男を育てましょう
107名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)11:37:02 ID:OY8
>>103
私が転職活動してた時は、必死に履歴書書いて、ネットで会社情報調べて、家事して仕事してたからネトゲする暇なんて無いしピリピリずっとしてたけど、会社がヤバくて転職活動中なのにそんな土日祝日のんびりネトゲする暇なんてあるの?
もっと奥さんは転職に必死になって欲しいんじゃないの?
108名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)11:46:06 ID:236
>>103
こっちなら思う存分愚痴言えるよ。味方がいるかもよ。
行ってらっしゃい。

プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
109名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)12:01:23 ID:Xw3
>>92
自分もそうだけど自信が無いんだよね。
そういう人ってさ、お金で変な講習聞いたり宗教的なものにはまりやすいから気をつけてね。
昔読んだ本に引き寄せの呪文?とか金を呼ぶみなのを読んだことがあるけど、要訳すると
①失敗をネガティヴ思考に脳内変換させる「技」を身につける。
・失敗したなーと悔やむだけだと悪い方の思考パターンにはまってしまうから何を失敗したのか書き出してみる(この作業は精神的に辛いけどね)
・言葉なら「言うべきだったか」「どう言えばよかったか」「嫌味なく笑いに変えるにはどうすれば良かったか」
・しかし、これを失敗だと思ってはいけない。成功する為の体験学習の場であると思いこませる。
・失敗や嫌な事には逆に「良い事が隠されているから探す」
(ネガティヴ思考を断ち切り、ポジティブ思考に持っていく)
ネ『雨が降って借りていた本が濡れてしまった。最悪だ弁償しなきゃ。なんで傘を忘れてしまったんだろう。朝、傘を持っていかなきゃと思っていたのになあ。』という時
ポ「久しぶりにマイナスイオン吸い込んで気持ち良いわ。雨って冷たいんだなあ。本を元どおりに乾かす方法が勉強できるな。次回からはビニールを持って歩けってことだな」
ポ「むやみに人に借りてはいけないし借りた物は最新の注意を払えって教訓なんだな。弁償できるもので良かった、助かった。取引先の重要書類じゃなくて本当にluckyだった」と、兎に角マイナスに考えない心の切り替えをする。

②自分の望みを叶える時に願い事で思考せず、自分の深層意識を騙し既に自分は幸福の最中にあると思い込ませる。行動を起こす。
・先ず願いが叶わない人の特徴は、「お金持ちになります様に」「受験に合格できます様に」「大きい家に住めます様に」と他力本願である人なんだそう。
・自分の深層心理学を騙すのは思い込みで、思い込みで自分自身を騙せない人は心の底で「実現する筈が無い」と暗示をかけているんだそうな。
・例えば「痩せます様に」は「痩せれるかどうかわからないけど、痩せれたら良いなあ」と『信じたい気持ち』が働く。
・『信じる』『信じたい』というのは、願望であって、深層意識は『信じていない事』なんだそう。
・『痩せたい』『痩せます様に』も同じで『痩せれる』と深層意識が思っていず、否定しているから願望は叶わないんだそう。
・じゃあ、痩せる人はどうやって痩せたのかというと、『本心でこれで痩せないはずがない』と心の底から思うから。
・がん患者や痩身で効果がでる人は、深層意識下からがん細胞をやっつけるイメージをしたり、脂肪が燃焼し細くなるイメージができる人なんだそう。
・ちょっと言い方は悪いけど、キチガイの人で心底信じ切っている人がいるよね。そういう人で心底思い込んでいる人は願望が叶うから何故か良い暮らしをしている人がいるでしょ。
(ネガティヴな人は何処までも不幸を呼び寄せ、ポジティブな人には幸運が舞い込むって仕組みらしい)

③それらが叶わなかったら、まだ時が満ちていない。若しくは、代わりに別の良いことがある為の失敗である。
・本命の大学に落ちて滑り止めのどうでもいい大学に受かった。浪人はできない。という人がいた。
(実はこの人が就職した後、人事に異動になった時の事「本命の一流大学wはこの会社ではすごく嫌われていてw大卒と言うだけで人物的に見下される事も多いと知った。」
「自分が卒業した渋谷のk大は偏差値はそんなに良くないが職場関係では非常に信頼されている事を初めて知った。」人事部への抜擢もk大卒は誠実な子が多いと評判で
「大学というのは、その大学に見合った子が引き寄せられる」という持論を持っている社長さんも居ると聞いて
「自分は浪人すればもっと偏差値の高い大学に受かったかもしれないけれどそれでは今の給料も快適な職場環境も得られないかったと気づき感謝する様になってから劣等感も無くなり」
『失敗は成功する為の迂回路だった。(もし浪人してw大に行っていたら次の年からw大の採用枠は自分の専門では採用されなかったから、自分は幸運だった)と思える様になった』
『学歴による劣等感だけでなく、全ての失敗に意味がある、失敗は必要悪と思える様になった』


④上記は思っているだけでは成功しないから、今できる事を言い訳せずにやり始める。出来なかった事に言い訳しない。
・「痩せてきた」「金がどんどん入ってくる」「広い家に住める」と思うだけでは叶わない。
・何かを始めるのに先ずは、掃除から?とよく言われる。
ちょい素人なのでこれ以上は、どっか動画があるから探して貼ってもいいけど必要な人がいればね。
てな事らしい。長文失礼。
110名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)12:12:29 ID:Xw3
>>109
①失敗をネガティヴ思考→①失敗をポジティブ思考に変換させるだった。
111名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:15:47 ID:v2Z
>>103
一通りレスを読んだけど、自分の感想を書くよ。

リビングで二人でいるのに、ネトゲに夢中で自分などいないかのように振る舞われる気持ちがわかる?
何か話しても生返事でその実聞いてないから、
話したことをまた聞かれる。
それがどれだけ空しいことかわかる?
夫婦で話をする時間をちゃんと持ってる?時間があったらパソコンに向かってない?
転職活動の経緯とか進捗とか、単純に今日あったことでも、ちゃんと嫁さんの顔を見て話す時間がどれくらいあるの?
ネトゲやってるより長い?
二人でいるのに無視し続けられるよりは、いっそ一人でいた方がいいわ。
だから目につかない場所でしてほしいんじゃないのかね。
きっとコミュニケーション不足なんだよ。
112名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:20:15 ID:Uva
子供いないうちに離婚した方がいいな。奥さんにはそうアドバイスしたい。
113名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:35:01 ID:9ZR
>>103
将来的に子どもは欲しいのか?
子ども要らんなら結婚生活続ける意味は?
欲しいなら、今のままじゃ子作りできないから転職するんだろ?
転職活動中にネトゲしてるのって、自分じゃ「今の時間に何しろっていうんだ、趣味くらいいいやろ」って思ってても、家族は気にくわないんじゃね?
定期テスト前にひたすら「テスト勉強しろ」って親に言われるのと同じ感じ。
あとは「一緒にいるのにネトゲしてて生返事かぁ~、子ども生まれてもこんななのかな~、せめて見えないとこでやっててくれればいいのに」って思ってんじゃね?
気にくわないこと、目につく場所でやられるとなんかムカムカするもんだよ。やめろじゃなく場所変えろと言われてるなら、従っとけよ
まぁ、ガキみてーなやつとは今のうちに別れたらどうかと嫁さんに言いたいな
114名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:37:59 ID:tqS
>>103
いや、あなたは何のために結婚したんよ。
まぁ奥さんの言う事になっとくできず、また説得もできないのなら、
別れてしまった方がいいんじゃないかね。その方が奥さんのためにもなるだろ。
115名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:52:12 ID:GpE
>>103
そんな社員ばっかりだから業績も悪くなるんだろとしか
116名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)14:12:20 ID:vtr
嫌いだけど人に言えないスレだったかどっかのまとめで
今ニュースでやってる未成年誘拐事件の被害者の女の子に対して
「可愛いから今までチヤホヤされてきたんだろうし自業自得」みたいなこと書かれててドン引き以上にドンびっきしたわ…

被害者を叩く最低な根性はもちろん、2ちゃんとはいえ簡単に個人を特定できる人を書き込むなんて考えられない
これが「〇〇する人は嫌い」ぐらいの個人を特定できないことなら理解できるんだ
政治家や芸能人なんかの私人ではない人なら個人でも理解出来る
女の子が出会い系なんかで自分から危険につっこんで言ったんならそれもギリギリ理解できる

でも全容が分かっていない段階で、被害者である未成年者を一度書き込んだら取り消すのが難しいネット上に書き込むなんて
こういう人の考えが理解できない
117名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)14:14:02 ID:vtr
ドンびっきって何だwドン引きです
118名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)14:21:56 ID:JCU
すみません。相談させてください。

現在夫とは1年程前から別居中なのですが、離婚の方向にむかっています。
土地は夫の親の遺産で、家は土地相続後に夫名義で新築。

親からの遺産相続した不動産は離婚時の財産分与にならないと読みました。
しかし、相続後に建てた家は財産分与対象になるのでしょうか?

夫が家を出ており、私と高校生の息子が家に住んでいる状態です。
子供の学校の事もありますし、離婚後もこの家は住み続けたいとは思うのですが…
119名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)14:36:05 ID:9jJ
>>118
その家を建てた費用がどこから出たかに依ります
旦那さんの個人資産で建てたものなら財産分与の対象にはなりません
家計から出したのであれば その金額を稼ぐに当たってどちらがどれだけ貢献したか、で分与の割合が変わってきます

つか旦那さんの同意を得られるかどうかが全てでしょ
法律上分ける必要無くてもくれる人もいるし

なんか自分に都合の良いことしか考えてない雰囲気ムンムンだし
無一文で放り出されてしまえ(息子の親権は旦那)なーんて思うかな
120名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)14:40:09 ID:TpN
>>118
ご主人の家系の土地で上物もご主人が建てたのにそれごとよこせだなんて
物凄く図々しいですね!
おおまけに見ても上物の現在の価値の半分の価格を現金でもらえるくらいでは?
あなたか有責ならそんなのも無理だけとね
121名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)15:05:35 ID:I2c
>>119
ありがとうございます。個人資産か家計かってことですね。
別居→離婚の事情まで書くと長くなると思い、かなり割愛したので…

>>120
離婚理由は主人が有責であり、土地建物はくれると言っているのですが、法律的にどうなのかと知りたかったのです。
すみません。
122名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)15:17:26 ID:6tM
>>121
名義人のご主人がゆずると仰っているのなら何ら問題ありませんよ
心変わりされる前に証書作っておきましょう
あと、慰謝料として贈与したほうが節税になっていいです
123名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)15:20:41 ID:TpN
>>121
あら、これは失礼!
法律的に誰か違う人の物でもちゃんと譲渡すれば
また違う人に譲れるはずなので、ちゃんと手続きを踏めばあなたのものになると思うわ
124名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)16:14:56 ID:K61
>>121
土地→夫実家からの相続⇒夫の個人資産
住居→夫の個人資産を使って完済済み⇒夫の個人資産
  →夫の稼ぎでローン返済⇒家事等、家族関係を営む上での寄与率によって分配
  →共働きでローン返済⇒家計への貢献度
になると思うよ
くれるっていうならもらえばいいけど、ローンが残っている場合は残債をどうするのかきちんとしたほうがいい
結婚して何年かによって贈与税変わってくるんじゃなかったかな

家もらったはいいけど、残りのローン+贈与税+固定資産税+修繕費…
払いきれなくて売るくらいなら現金もらった方がいいかもしれないし
125名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)17:50:18 ID:34m
>>116
有名無名に関わらず誰かを叩いていないと自分の精神状態を
平静に保っていられない人間なのかもしれない。

実際に、そう推測したくなるような知人がいたよ。
あんまり酷くて決別したわ。
126名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)18:24:25 ID:4i6
>>116
IDがVTRだ…
127名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)18:27:19 ID:4i6
被害者叩く奴って、反論の余地もないくらいのことを言い返されると黙りこくる奴なんじゃない?
自分が上から目線でもの言って貶したいギャフンと言わせたい奴だから
犯罪被害者を対象にして、しかもネットっていう直接反論出来ない場でディスってるんじゃないかな。
128名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)18:49:50 ID:Y65
元からアホなだけなんじゃ?
嫁に捨てられたら僕はどうやって生きるつもりなんだろうかw
同僚もアホなのか、wktkして嘲笑ってるのか分からないけどさーそんな社員ばかりの会社じゃ先が見えてるわな
129名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)19:11:26 ID:v2Z
>>128
アンカーかレス番くらいつけようよ…
130名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)19:41:29 ID:PQM
そろそろ彼と初体験な感じの女です。
最近会うたびにいちゃついており、抱き合ってチャーしたりするのですが
そっから先に進まんです。
次はやっぱり脱いだり股間触ったりすると思うんですが、
向こうがしてこないので、こっちから股間触るのもちょっとなんかで
先に進まなんです。
もうこれは自分から進めるべきですか??
131名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)19:51:49 ID:TpN
>>130
脱げば
132名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)19:52:10 ID:v2Z
>>130
たむけんさん?
133名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)20:02:55 ID:eVc
>抱き合ってチャーしたりする
何か楽しそう
134名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)20:31:28 ID:PQM
チューでした。目が悪いのですみません。
脱ぐか。
135名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)20:53:52 ID:7Y0
チャーワロたw
脱ぐのもいいけどw、いきなり股間じゃなくて相手の首筋や胸を指でなぞるとか首筋にチューするとか。
私の初体験相手で現旦那曰く、いきなり股間はビビるそうだ。
ガンガレ!
136名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:03:59 ID:App
ダメだ
チャーがツボって肩の震えが止まらないww
137名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:05:06 ID:RQi
私もチャーしたい!
138名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:17:28 ID:4i6
>>130
いきなり股はやめといたほうがいいよ。
男がまるで発情起こしたメスの動物を前にしたように感じるようなので。
とにかくヤレばいいってもんじゃないと思う。
ヤるのはスタートラインだよ。そこからさきのことが大切なんだから。
チャーwをいっぱいしてチャーwから先に進む気持ちになってくれるのを待とう。
139名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:22:36 ID:G4g
>>134
一緒にお風呂入るとかいいんじゃない?
洗いっこ楽しいよー。ちょっとハードル高いかな。
140名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:35:46 ID:dtg
前スレ>>828です。遅くなって申し訳ありません。
もしかして覚えてないかもしれませんが、単身赴任の夫と喧嘩して夫婦でいる意味が分からなくなった者です。

何人かの方にレスしていただきまして、有難うございました。
まとめてで申し訳ありませんが、返信します。

>赴任地に私達が同行する事は出来ないのか?
元々単身赴任を行う会社ではなかったのですが、最近別の地方で業務拡大する事になり行く事に決まってしまいました。
それはもう決まってしまった事なので仕方ないのですが、任期も、単身赴任の制度が今後なくなるのかも、何もかも会社の方針が全く未定の状態なんです。
だから、夫の方から「もしかしたらあっちの事業自体がなくなってしまうかもしれないし、本当に未定の状態だ。あっちでぐるぐる回されるかもしれない。子供まで一緒に連れていって、また何度も移動するとか振り回したくない、単身赴任させて欲しい」と頼まれたんです。
実際、赴任先で引っ越しを伴う配置がえが4回位起こっていて、付いていったらしんどかっただろうなと思っています。
(他の単身赴任の旦那様をお持ちの方申し訳ありません、この程度だったら付いていきますよね。でも一応、夫の意向も大きかったので)

>自分らがそちらに行く事はないのか?(遊びに行ったりという事ですよね)
赴任一年目位はよく行っていました。
けど、二年目位から「疲れているし、こっちには来ないで欲しい。自分からそっちへ帰るから」と言われるようになってしまいました。
今回も、春休み中だし子供とそちらへ行くと言いましたがダメでした。
移動で疲れて喧嘩する位なら私の方から行きたいのですが。
ギリギリまでシフトが出ないのも関係しているのかもしれません。

>疲れているのに、妻から愚痴聞かされて可哀想
これはそうかもしれません。
私もなるべく愚痴にならないように、子供の話は「◯◯に行ったんだよ」「この前こんな事したんだよ」みたいな話にするようにしていたのですが。
今の夫には「下らない話してくるな」という感じなのかもしれません。
そういう話でもイラついてるので。
「で?」「…(無言)」みたいな返しをされます。

子供は空気を読んでるのか、夫には殆ど近づきません。
学校の話をしようとするんだけど、イラついた感じで返事されて、じゃあいいや…みたいな感じ。
一応「お父さん疲れてるから後で聞いてもらおうね」みたいなフォローはするのですが。
夫の方から話しかけられた事には答えます。
その時は嬉しそうです。

実は別の友人に相談したんですよね。
「旦那さん、凄く忙しくてもう余裕ないんだよ。あなたとお子さんも構えないくらいに。生活の些細な事とか話したかったら私に話してくれていいし、今はそっとしておいたら?」と言われました。
その通りかもしれません。私には夫の忙しさは完全には分からないし、今は子供の些細な話ですら聞きたくないみたいなんで。
子供は男の子で、私は分からないことも沢山あるから色々夫に聞きたかったんですよね。
でもそういう話も聞きたくないみたいでイライラしているので、話しづらくなってしまいました。

私もあれこれ「構って欲しい」とうるさ過ぎたかもしれません。
子供と二人の生活を充実させて、夫が帰ってきた時は構いすぎずゆっくりテレビを見させてあげようと思います。
答えて下さった方、有難うございました。
141名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:50:47 ID:6Gn
旦那さん帰ってきても話もせずにイライラしてテレビ見てるだけなの?
帰って来る意味なくない?
142名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)21:57:47 ID:G4g
>>140
独身社員にならそういう働かせ方もあるだろうけど、既婚者にそんな事させる会社ってヒドいわー。
転職とかさせられないの?もちろん大変だろうけどさ。「私も出来るだけサポートするから」って。
「家族」って単位では無くなってるよ、あなたのとこ。義実家とかには相談出来ないのかな。
143名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:09:27 ID:v2Z
>>140
ゆっくりさせてあげるのが一番だと思うよ。
心地よい家庭、早足で帰ってきたくなる家庭を作れば、旦那さんも家にいる時間を大切にすると思う。
兄嫁は兄が長期出張中に、兄から電話がかかってきた時に、
「今度地下鉄で○○行くよ~。ちっかってっつっは~♪」と子供達と歌い出して(スピーカーフォン)、
兄「そっちは楽しそうだな…」
と言ったそうだ。

色々不安もあるだろうが、せめて家にいる時くらい安心させてあげよう。
あなたとお子さんが楽しそうにしていたら、きっと旦那さんも混ざりたがってくるよ。
144名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:11:35 ID:9B6
>>130
何歳なの?
マジレスすると男はそいつが、何歳であろうと本当に大事にしたい彼女の貞操には易々と手を出さないよ。
男がチェリーボーイとかも手が出せない事に関係あるけど、抱き合っているのに発展しないのなら今はそこまでが楽しいんだと思う。
男も心の準備が必要なんだよ。彼のあそこはモッコリしてるかい?
していないならそういう気がないから女性が積極的になっても意味がない。
胸とか見せた事あるのかな? 男の中では好きな胸の形や大きさとかまぁデリケートな事が幾つかあるんだよ。
特に若い男ほど理想があるから現実を見て(本物を目の前にして)理想とかけ離れていると慣れるまで時間がかかったりするんだよ。
だからグイグイ来られると萎えるんだよな。逆に押されないとできない男もいるだろうけど
「積極的=貞操が軽そうな女」に思えるのは、男連中の中で一致した意見だ。
145名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:28:46 ID:16Y
職場の仕事ができるおばさんに決算書類の一部データを消された
なんか午後はやたらとパソコンの課内共有フォルダ弄ってるなとは思っていた
そんで定時近く課長に言われて決算書類を確認したら一部のデータが綺麗に消えてた
確認したら消しても少し時間はかかるけれど復元できるレベルのものをごっそり
どういうこと!?ってなってる私たちの横をおばさんが「ごめ〜ん、フォルダ整理してていらないファイルと間違えたかも〜」ってニヤニヤ帰っていった
おかげで明日から別部署へ異動なのにこの時間まで残業になって疲れ果てたわ
元からそりが合わなかったけどこういうことやる人とは思わなかった
146名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:31:12 ID:G4g
>>144
おいおい、勝手に意見を一致させないでくれ。
自分の身勝手な理想論を振り回して相手に押し付けてやるなよ。
「互いの合意が必要」って話なら分かるけど、「男が手を出すまで待て」ってのは無い。
男が奥手過ぎて何も始まる気配が無さそうなら女から誘ったっていいだろ。
その上で合意に達するならいいんじゃねぇの?
147名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:48:45 ID:PQM
自分で書いといてなんですけど、抱き合ってチャーが今さらツボにはまって
彼とまともに会話できなくなりました。
初体験はまたゆっくり考えます。首を狙おうかと思います。
たむけんとか言った人のせいです。電話してると顔が浮かびます。
ありがとうございました。
148名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:52:19 ID:v2Z
>>147
なんか…ごめん。
149名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:56:00 ID:9ZR
>>140
後だし多いわ…
喧嘩したりぶつかってでも家庭に関心持ってほしいとか、強く出られない(出る気がない)なら、ご友人の言うことがもっともだと思うよ
しかしわざわざ疲れて帰って来て、そんな態度の旦那はいただけないと思う
家族サービスする気がないなら、不快だからわざわざ帰って来んな!って思うわ
てかさ、それ母子家庭と変わらんよね?単身赴任なんだから日頃から家にいないのは当たり前でも、帰って来てもそれじゃ家族でいる意味ある?
行けないのも、来て欲しくないのもわかる
あなたが少し求めすぎなのかもしれないけど、自分が留守の間の家族についての話題に興味を示さないなんて、よほど疲れてるか、欠陥人間だよ
150名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)22:58:08 ID:Cde
>>147
おかげで私の脳内でも
たむけんのコスした二人が抱き合って 顔だけコッチ向いて「ちゃー」って言う映像がエンドレスだ

ま、焦ること無いさ
1度進んだらもう二度とそのドキドキは味わえないんだから
その時その時を楽しんでおくれ
151名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:10:58 ID:4i6
>>145
お疲れ様!本当にお疲れ様!
たぶん新年度始まってすぐ上司に言われるんじゃないかな。
だけど、おばちゃんは言われるぐらいではアーはいはいゴメンナサイねーで終わりなんだろうね…。
152名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:19:17 ID:App
>>140
旦那さん病んでると思うなぁ
そうでなきゃなぜしんどい思いしてまで家に帰ってくるのかわからないよね
義理の親が毒親でなくご存命なら力を借りたいところだね
その辺はどう?
153名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:36:50 ID:yKO
>>75の妻です。
はー、よくもまぁこんなところに愚痴を書けるわ。
お付き合い下さった方大変ご迷惑をおかけしました。
自分のことを美化して書いていますが、実際は
家事をやらせると食洗機一つまともに動かせずに旦那にやらせるとやり直ししなければならず余計手間。
やることがないのではなく、やられると困るのです。
しかも何度やり方を教えても逆ギレして覚えない。
しかも邪魔だと言われたらすぐ避けると書いてますが、旦那のすぐは短くて30分はかかります。大嘘です。
何より私がウザいのは旦那がスカイプをすること。
しかも相手は子持ちシングルマザーとかもいるんです。
赤ちゃんの鳴き声が後ろでするなか、「死ね死ね」言うレベルの低い母親の声が垂れ流されているんです。
男の声で「おい嫁邪魔すんなよ今タイムアタックしてんだよ」と見知らぬ人にキレられたりします。
そういうのが本当に嫌なんですよ。
どうしてわかってくれないのかしら。
ほんとうに嫌だわ、この人。
154名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:38:14 ID:yKO
すみません。仕事終わりで疲れてましたので日本語がみだれていました。
脳内で補完していただけると大変助かります。
155名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:41:00 ID:ec6
「他にやることある?」って聞く時点でお察しな奴だよな
まあ、がんばって調教するしかないね・・・
156名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:43:50 ID:V3I
>>154
その旦那、必要なの?
157名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:45:00 ID:TpN
うわ、久々に出たーw
158名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:48:39 ID:yKO
>>156
離婚届書いてくれないんですよ
家だって私が独身時代に1000万貯めて買ったマンションなのに出ていかない
159名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:51:03 ID:9ZR
>>153
うはwひどすぎワロタ
そんな産廃旦那いらんやろ、早く捨てちゃいなよ
旦那の言い分だけでもクソなのわかってたけど
…と思ったら、離婚話は出てるのか
書かない出ていかないなら調停してすっきりしちゃえば?
産廃旦那、第三者入ったら弱そうな気がする
160名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:53:04 ID:V3I
>>158
本当に産廃だな。
弁護士さんという強い味方がいるよ。
161名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:56:11 ID:v2Z
>>153
痛いなぁ。
162名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:56:46 ID:yKO
>>159
>>160
仕事が3月シメなので今日まで地獄の忙しさでした。
明日から余裕が出るし、10連休頂いたのでその間に実力行使します。
今も余裕こいてネトゲしてますけど、自分にはいつ消えるかも解らないデータしか残ってないことにいつ気づくのかしら。
163名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:57:58 ID:V3I
>>162
モニターの向こうから応援しています。
また報告してね。
164名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:59:00 ID:v2Z
>>162
同じIDで書き込んでるけど、スマホなりPCなり、共有してるのかしら?
ご主人、今もネトゲしてるんよねぇ?
165名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)23:59:40 ID:yKO
>>164
Wi-Fiだからですね。
書き込みは私の携帯です。
166名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:01:44 ID:67D
>>162
おお、お疲れ様です
新年度、出だしにさっぱりしてすっきりしちゃってください!
頑張って!!!
産廃が逃げられとかで喚いてくれると面白い気もするけど、さっくり別れられるよう祈ってます
167名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:04:41 ID:q6z
夫の妹が刀剣乱舞ってネットゲームにはまって会社を辞めた
ランキングに乗りたいとかで一日中パソコンをポチポチしてるらしい
それを義両親も夫も面白い笑い話のように話す
このご時世に次の就職大丈夫なの?ってさりげなく聞いてみたら(義両親とも年金生活)「夫が働いてるから大丈夫!」って…
は!?って強めに聞いたら「お前も働いてるし俺の給料はしばらく実家に回す」といわれた
本当に本当に意味が分からない
しかも今月夫が渡した仕送り5万円を義妹はネトゲアイテムの絵馬ってやつに全部使っちゃったんだって
その分ももう一回仕送り送っとくなって言われた
これ夫おかしいよね?気が狂いそう
168名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:07:45 ID:Nhx()
>>165
おーぷん初心者なんですね
169名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:13:04 ID:L07
>>140です。

まとめてですみません。
義実家には相談しています。
義実家の方へも連絡がほぼないらしくて心配しています。
姑は私の話はよく聞いてくれます。
「孫は二人の子なんだから、今実質あなただけが子育てしているのは辛いと思う。息子(夫の事)がもっと家庭をみてくれればいいと思う」
とは、言ってくれるんですが、直接夫に言うことはありません。
息子に弱いみたいで。
「あの子、昔から疲れていると逆ギレみたいな所があるから今は言わない方がいいと思う。あなたに嫌な思いさせちゃうから」みたいな。

転職は、多分考えてないと思います。
一月から新しい企画を任されたので、その事が緊張半分、任された充実感半分、といった感じです。
そういえば、それが夫のイライラの原因かも。
今更ですね、ごめんなさい。

ぶつかって喧嘩ばかりです。
でも、言っても通じない・嫌な思いばかりになるので、もう言わなくてもいいや…みたいな気持ちになってきています。
私の言いたいことは大体言えたので。
(子供にもっと関心を持って欲しい、疲れているのかもしれないが家族の時間を楽しみたい、電話で逆ギレするのが嫌だ等)

夫の主張は大体「今は疲れているから仕方ない。余裕ないから正直、仕事の事で手一杯でそちら(私と子供)に構えない」です。
疲れなくなるのはいつなんだろうと、それが見えなくて家族でいる意味が分からなくなったんですよね。

確かに家庭の意味がなくなっていますよね。
これは夫にも言ったんですよね。
でも「大切じゃなくなったわけじゃない、今疲れてて余裕がない」って言われました。
実際そうなんだろうとは思います。
こちらから赴任先に行く事も本人が嫌がるから、私が出来ることは限られてるけど、私も夫を思いやらないとだめですよね。
でも夫にももうちょっと構って欲しかったかな。

私は私と子供の生活を充実させるようにします。
しばらく、夫の生活が落ち着くまで少し放置…じゃないけど、あまりしつこくしないようにしようと思います。
長々とすみません。
聞いてくださり有難うございました。
170名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:14:03 ID:v6j
>>167
絵馬課金は無駄だし刀剣乱舞にランキングとかないし仕事やめるほど一日張り付かなきゃいけないゲームじゃないから旦那に妹がいかに馬鹿なことしているか説教してみて聞く耳持たずなら一時的に家計一切別財布にするか別居考えてるって言ってみたら?
171名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:21:40 ID:lC8
>>169
旦那さん、相当精神的に病んでると思うよ
こういう人がある日いきなり…というパターンが多いんだ
あなたも辛いのかもしれないけど
旦那さんの話を聞いてくれる人はいない訳なんだから
よくよく気をつけてあげてね
172名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:23:49 ID:iHW
>>167
別居案件だよねえ
旦那ひとりに面倒見させればいいよ
173名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:28:34 ID:q6z
>>170
そのアイテムがどんなものであれ無職が課金しないでほしいよ
ランキングないの?ランク上げに忙しいっていってたけど違うのかな

>>172
ですよね
説教しても何言っても「妹は家族、家族を養うことの何が悪いんだ?」って考えなんだよあいつら
私の収入で夫婦二人暮らしていけちゃうから余計そう思ってるのかも
もう大分無理になってきたけどとりあえず別居してみる
174名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:38:53 ID:iHW
>>173
その妹が病気・怪我など、のっぴきならない場合であれば、
一時的に応援することはあるかも知れないが
こんな退職の仕方だと、一生ぶら下がってくる可能性のほうが高いと思う
旦那さんがかわいい妹をこの先ずーーーーと養ってやらばいいさ
あなたは当面別居しみどりのかみ取り寄せだよね
人間って、あっけないくらい簡単にズレちゃうんだねえ 悲しいねえ
175名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:04:42 ID:K0j
>>167
刀剣乱舞で重課金なんてほぼ聞かないしそもそもランキングなんてないぞ
あれはハマる人間ほどモデルの日本刀見たさ資料欲しさに博物館等へ金をぶち込むため働き出す界隈だよ
だからちょっと前あった九州の神社の奉納刀復活プロジェクトの募金みたいにポンと何十万単位で寄付できるような人が多い
散財するならパソコンで課金しまくりつつゲームぽちぽちではなくスマホ版片手に日本刀見に日本中飛び回る方で使う傾向がある
旦那の妹さん別のもんにハマってるんじゃないの?
176名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:09:32 ID:q6z
>>175
名前忘れちゃったけど狂ったナイチンゲールが出てくるとかいうゲームもやってるみたい
あとカンコレ
でも一番好きなのは刀剣乱舞だって
もうなんでもいいけど仕事しろよっておもう
177名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:11:26 ID:Nhx()
カンコレも重課金しないゲーム
運営がそういったコメントして
話題になったはず
ゲーム一切しない自分でも知ってる
178part30の532 :2016/04/01(金)01:40:46 ID:AZz
前スレ532です、作業所に勤められそうなんですがまた悩みが増えました。

彼氏の父親と数回程度会ったのですが、もし彼氏が退院した後に一人暮らしができなければ引き取って欲しいと言うような感じの言葉を母親が言われたらしいです。
家賃の件も「僕が払うと言っていた」と言っていました、それが本当かどうかはまだわかっていません。

後、今の彼氏と別れたいと思うのですが退院した直後に言うと可哀想だと思ってしまい、いつ切り出せばいいかわかりません。
5,6年続いているので情が出てしまってなかなか切り出せそうにありません。
退院の目処がまだ立っていない状態で、退院の引取人?を自分にしてしまったのでそこら辺もどうしていいかわかりません。

彼氏の親がもし家賃を払ってくれなかったらどうしようという不安といつ別れを切り出せば良いのかわからない不安で押しつぶされそうです……。
179名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:52:54 ID:K0j
>>176
あ、御愁傷様
たぶん狂ったナイチンゲールのゲームの方がカンコレより刀剣よりたくさんお金を吸ってる
あっちはメディア展開が多岐にわたるジャンルで物凄く作り込んだ世界観が売りだからハマりだしたらそういうものの収集で金銭面でキリがないやつだ
ゲーム自体も重課金を生むシステムだからそれこそ働きてなきゃやってらんないレベルらしいのでニートがハマったらやばいわ
お前には黄金律も王の財宝も無いんだから働けって言ってやれ、本気で
180名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:57:07 ID:tIS
>>167
義妹がネトゲに重課金しようが、義父母が宗教にはまろうが(例え話としてね)、当人の収支の範囲でやれるなら問題ない
だが他人の金を充当するのは違うとあなたのボンクラ夫に言ってやれ

>「お前も働いてるし俺の給料はしばらく実家に回す」
テメーの小遣いの範囲でな、って言ってやれ

いやー、私なら我慢ならない
夫の自発的な提案での仕送りなら、小遣いでやれと思うし、そうでないなら即刻停止だな
仕送りなんだと思ってんの?小遣い?
話聞くだけでもはらわた煮えくり返る
181名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)02:09:07 ID:0AV
健康な赤の他人のオトナを遊ばせるために働いてる訳じゃないのにねぇ。
旦那さんの親族まして成人した妹は妻には他人なのにね
182名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)02:13:49 ID:0AV
しかし自分の身内なら実にありがたい養分だな、自分にそんな兄がいたらたんまり可愛い妹に貢いでよーって思わなくもない。
そんでも兄弟の伴侶には多少の遠慮とか覚えるもんだろうけど。
183名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)02:14:19 ID:6CY
>>167
自分の親に仕送りをする演技してもらうことは出来ないかい?
「風呂のバリアフリー化で、一時的にまとまったお金が必要」とか、やや緊急性が必要な感じで
もちろん、その場には親御さん同席で

これで旦那がどういう反応をするかで、少しは判断できるかも
184名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)02:19:33 ID:FDo
>>178
退院の引取人?を彼の親に変更して貰えばいいと思うよ
っていうか、普通は家族がなるもんじゃないの?
別れを切り出すのは、彼の容態?急変に万全の体制で対処できる入院中の今が、ある意味一番いい気もするけどね
彼両親は、悪く言えばあなたに彼の面倒を押し付ける考えの様にも思えるから、彼両親に別れる意思が固まっている事を伝えた方が良さそうだけど、
「どうか息子の為に〜希望を〜」とか言われて、あなたを困らせる展開になりそうな予感もするね
185名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)02:20:20 ID:0AV
あとq6zさん一連はここじゃなくてエネスレ案件かもしれない気がふつふつとしますがどうなんでしょう?
186名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)02:50:36 ID:WiI
>>167
アルコール依存症の人に「手が震えて可哀想だから」って言って酒渡してるのと一緒。
そんな事してたら義妹は一生その環境から抜け出す事が出来ないどころか、
ますます依存度を深める一方だよ。

まぁ、旦那を介した繋がりだから他人っちゃ他人なので、通り一遍の心配をした後は、
「依存症の中毒患者にその依存先を進んで与える馬鹿とはやってられない」
でいいと思う。普通は結婚して新しく作った戸籍が「家族」の第一義的なくくりなんだけど、
そんな自覚はさらっさら無いみたいだね、旦那。だったら切り捨てて新しい人生を歩んだ方が
圧倒的に建設的だと思う。説得して改心するようなら執行猶予を与えてもいいとは思うけど。
187名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)03:06:13 ID:xlz
>>173
ゲームのために稼ぎ持っていかれるとか嫌だね。
サクッと別居して自分の給料で生活と仕送りしてもらえば光の速さで逃げて173に帰ってきそうね。

口で言っても分からないなら実力行使しかないしね~
188名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)03:18:03 ID:xlz
>>178
身元引取りって未成年できたかな?
入院費とか貴方が払うの?

別れ話なんて、いついつが良いとか無いと思うから、入院してる今のうちに彼親に話してトラウマになってしまって支えきれない事を話するしかないよ。
それか自分の親に先に話して相談したがいい。
まだ19歳ヒキニートと言っても、今からいくらでも挽回できるし楽しいことも出会いも沢山あるよ。
189part30の532 :2016/04/01(金)03:24:42 ID:AZz
すみません、取り乱して脱字してました。
引取人は自分ではなく自分の親です。
190名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)03:32:44 ID:q6z
>>183
困ったことに「それならお前はお前の両親を助けなよ!」って平気で言いだすと思う
家族(親兄弟)が何より大事ってスタンスで、そこは私に対しても平等なんです

去年の9月に義妹が退職して何回も何回も説得してもどんどん悪い方向に行くばかり
しまいには夫の給料を全て義実家に渡すと言い出した
もう本当にダメかも
191名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)03:47:21 ID:6CY
>>190
>困ったことに「それならお前はお前の両親を助けなよ!」って平気で言いだすと思う

それを”貴方の親の前で言わせる”ことが目的なんだが
「じゃあ私の給料全部渡すね? これから生活どうしよう?」って続けるんだよ

つーか、今の夫の家族は貴方だからね?
なんかずれてるな、旦那も貴方も
192名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)03:48:00 ID:WiI
>>190
186にも書いたけど、そこまで説得しても変わらないじゃ仕方無いと思うよ。
別居して、あなたの稼ぎが無くなった時に現実を見てもらう他無いね。
自分にそんな馬鹿な事する兄弟が居たら張り倒しに行くけどなぁ。
そこまで実家が大事なら何故結婚なんてしたんだろうね。
結婚してから発症するのかな、そういうのって。すごく不思議。
193名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)04:08:32 ID:Ehp
>>190
もうダメってか絶対ダメだと思うよ?家族が大事なのと甘やかすのは違うでしょ。
旦那がどんな高給取りでも「働けなくなった妹を養う」のと「遊んでいる妹を養う」のは、全然別物だよ。
最後の手段だけど、離婚の相談を弁護士としつつ、
録音機能(出来たら隠しビデオもあったほうがいいけど)付きの物を用意し旦那に
「貴方は、親兄弟が何より大事というスタンスは変わっていないですね?」
「貴方は、『自分の給料を全部実家に渡したい位だ』と言いましたよね?」
「私は、妹をネットゲームで遊ばせる為に働いているのではありません。」
「義妹の状況でも良いと考えている貴方の理屈で言うと、夫婦である私が会社を辞めてネットゲームで毎月5万円ネットに課金して遊んでも養ってくれるんですよね?」
「私も仕事を辞めて、貴方の義妹と同じ様にネット課金に毎月5万円使って遊んで暮らします。文句ありませんよね?」
「もしくは、私も両親が大事だから貴方の理屈通り、私のお給料は全部実家に渡します。貴方の考えと同じです」
「でも、これから先子供ができても金銭的に振り回される未来しか見えません。離婚しましょう。もうついていけません。離婚して御自由にしてね」
↑言質をとりたいから、旦那が確実に返事をするまで「違いますか?」とか言って言葉を引き出す。
この旦那、義妹が可愛くて仕方ないから多分この先も正論(の様な口調で滅茶苦茶)言って貴女の将来を台無しにするクズ旦那だと思うわ。
貴女は、家にお金を入れ、家事を分担するセックス奴隷でしかないと思うよ。
194名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)04:13:45 ID:Ehp
>>190
旦那の通帳の入出金のコピーを取って義実家にどれだけ送金したか旦那と共に見る。
勿論その前にコピーを取っておく。
離婚になった時にそのお金分は夫婦の共有財産から出した物に当たるから多分半分は貴女に戻ってくると思うよ。
195名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)05:03:04 ID:Nat
>>178
入院している今別れないと、引き取り手をあなたの親にしているのなら、相手の親だって全力でおんぶに抱っこでくるよ。
なんで貴方の親が引き取り手になってるの?
貴方の親がわざわざ彼の入院先に出向いて病院で書類にサインしたの?
その時に病状の説明とかを病院側から受けるんだけど、あなたの親じゃ病状の説明なんて教えてくれないから、もちろん彼の親が病院で説明を受けたんだよね?
その時に連帯保証人と入院保証人と引受人の話しになる。
残りの保証人は誰がなってるの?
その話が本当なら今すぐ親に別れる旨と、病院に引き取り手の変更をかけ合わないといけないよ。
196名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)05:44:09 ID:S5G
>>178
貴女は未成年で、なおかつ親に生活の面倒を見てもらってる身分なのは分かる?
貴女のせいで親御さんが赤の他人を押し付けられそうになってるのに、情が出てしまってとかのんきな事を言ってる場合じゃないんだよ。
色々と勘違いしてない?
197名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)08:17:17 ID:ul7
>>169
もう、見てないかな?
旦那さん、結構精神的に病んでいると思います
単身赴任の旦那さんに、家族サービスって本気で言ってますか?
旦那さんは、家族サービスのためじゃなく自分の身体を休めるために帰ってきているんですよ
旦那さんがいない分、単身中の貴方の家事の負担は少し楽ですよね
その分を旦那さんが帰って来た時に旦那さんに還元してあげてますか?
いつもは、子供さん中心のメニューでも、その日は旦那さんの好物で全部そろえたり
くつろげる空間を作ったり等
たまに、単身赴任中の旦那さん部屋が赴任中に無くなっているって話を聞きますが
そんなことはありませんか?
赴任先に、あなたが行くのは遊びに行くのではなく旦那さんのお世話に行くと割り切った方がいいと思います
部屋の片づけをしたり料理を作って冷凍したり、それなら旦那さんのシフトに合わさなくてもできるのではないでしょうか?
構って欲しいなら、まずあなたの方から構いましょう
>私と子供の生活を充実させるようにします
これが、旦那さんのためにもいいと思います
198名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)09:11:47 ID:WiI
>>197
それ、世話する親が居なくなったら死んじゃう赤ちゃんに対する扱い方だろ。
そんなに自分の事でいっぱいいっぱいの奴が結婚したり、まして子供作ったりなんかするなって話だ。
旦那は殿様か王様か何かなのか?嫁さんは下女?昭和初期飛び越えて江戸時代かよ。
そんなに家庭を省みる事が出来ない仕事なら、そもそも転職を自分から考えろっつの。
199名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)09:23:53 ID:iHW
>>178
あなたのご両親に丸投げしてくる向こうの親、超危険。
すぐに別れなきゃ、ご両親が今後その男を我が子のひとりとして世話させられるんだよ。
皆さんの書き込み通り、入院中の今の内にきっぱり別れなさい。
今なら病状が悪化しても専門家が大勢いるのだから、全く心配要らないからね。
むしろ退院後に言うほうが、怒って刺されたりしてあなたやあなたの家族が危険だよ
別れを告げて、入院中だからストーカーされぬうちに連絡のつかぬ場所に引っ越し、新しく生き直しなさいね。
200名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)09:29:52 ID:iHW
>>190
なんで、こんなにのんきなんだろう
わたしの妹なら、クビに縄掛けて引きずって帰るわ
離婚前提の早急の別居以外にないでしょ
直ちにご実家に帰りなさい。
ご両親通して、別居の話してもらったほうが良さそう
弁護士探すのよ。
201名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)09:37:43 ID:iHW
>>190
義実家も夫さんも、あなたが何回も説得したことで逆に依存性高めてるんじゃないかな?
「高給取りの嫁さんが本気で心配してるってことは、自分のこととして考えてるんだから、
甘えてれば悪いようにはしないはず」と。
あなたが逃げぬ限り、義両親も夫さんもご本尊の義妹も目を覚まさないよ
一生タカられる人生でいいの?
ヘタすると夫さんまでこっそり退職、あなたにぶら下がるようになるよ
それも、近い将来。
202名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)09:45:24 ID:67D
>>190
ダメかも、じゃなくてダメでしょう
はやく別居なり離婚なりしたほうがいい
というか、きちんと抗議はしているのに聞き入れてもらえないなら、さっさと緑の神様をお呼びしたら?
今回仕送りやめたとしても、根本的に旦那が変わらなきゃ同じこと繰り返すよ
義実家はこの先も変わらずクソのままあり続けるんだよ?
また何かしらタカられるし、旦那はそれを受け入れちゃうエネだし
203名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)10:49:53 ID:neY
実家に仕送りしてる感覚だと思ったら
妹がニートになったからこそ給料全部渡すって・・・・
旦那も含めて完全に甘やかしと愛情を勘違いした一家。
今回もし仕送りやめても、もし旦那実家のほうに何かあったら
あなたも巻き込んで今回と同じようなこと繰り返すよ。
最悪妹を最後まで面倒みてくれ→バカ旦那がよし!とか言い出しかねない。

あなたの給料のみで2人生活とかいいだしてる時点で
あなたを巻き込んでいないと勘違いしているほど旦那がバカなのか
あなたも家族なんだから助けて当然的な感覚でいるのかわからんが
その感覚、旦那一家ごと小さい頃から刷り込まれてるみたいだから
正直説得はほぼ皆無だと思うよ。
とりあえず今できるのは旦那有責の証拠固めして離婚前提で別居くらいの
強硬手段で旦那がどうでるかだと思う。

でもねぇ・・・これはダメだろうね多分
204名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)11:32:53 ID:iHW
成功した芸能人に親兄弟どころか、これまで顔見たこと無い遠縁までもがタカってむしりまくったり、多額の借金背負わされるってのが多々あるらしいけど、
この義一家と夫は、高給取りの嫁さんをそんなATMとして見てるんだよな
嫁さんが病気などで収入減ったら、手のひら返しで追い出すだろう
いいのかい、そんな虚しい人生。
当面ひとりで生きられる収入があるのだし、
同じ収入レベルで探せば、ふさわしい男見つかると思うがね。
自己評価低すぎ。もっと自信持ちなよ!!
 
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205名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:34:37 ID:tIS
当方アラフォー既女
しばしば見る夢についての愚痴

ここ10年ほど、高校生の時にほんの数か月付き合った彼の夢を結構な頻度で見ている
もちろん毎日というわけではないけど、1か月全く見ない(覚えていない?)こともあれば数日連続で見ることもある
初期には「懐かしいなあ、元気かしら」などと思っていた
が、ここ最近は目覚めた時の疲労感がすごいため、もううんざりしている

夢の内容まではいつも一緒じゃないんだけど、私が彼を大好きなことは毎回共通
もう辛い、夢の中の私が彼を好きすぎて、起きた時にその恋心が生々しく残っていて辛い
起きた途端うなだれて深いため息をつく私を心配する夫に「ちょっと嫌な夢見ちゃって...」と誤魔化そうとして「どんな夢?」って聞き返されて答えられないのも辛い
今その彼のことが好きとかはもちろんないし、普段は彼のことなんか全く思い出しもせず生活してる
なのに夢のせいで忘れていた当時の気持ちがリアルに蘇っちゃって、そろそろ不惑も近いっていうのに溜息しかでない

ちなみに今朝もぐったりして起きた
さわやかな目覚めを迎えたいのになー
206名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:19:03 ID:fJw
些細な事ですが相談させてください

長いのでいくつかに分けますね。

友人が、人のやることに水を差すことが多くて困っています。
この人をAとします。
今日はエイプリールフールでしたが、前日からAは「エイプリルフールは午前中までしか嘘を吐いちゃいけないんだよ」と、聞きかじってきた知識を披露し、
みんながうんざりしながら社交辞令で「そうなんだ、へー」と言ってみせても、他のグループにしつこく自慢しにいく始末でした。

何故みんながうんざりかというと、去年も同じことを言っていたからです。
去年はみんな面喰って、「それじゃ午前中までしかダメだよね、ごめんね」と教えてくれたAや周囲に謝って引き、なんとなく盛り下がって終わってしまったので、今年はルールは関係なく楽しもうねと話していました。

友人同士なんだし、せっかくエイプリールフールに乗って楽しもうとしてるんだから細かいルールとかは言わなくていいと言ってみたのですが、その時は言葉を濁されてしまい、こちらもあまり絡むと文句を付けているようになってしまうのでそれ以上は言えず。
今日になりお昼を過ぎるとさっそくやらかしました。

SNSで顔を出した友人Bが考えてきたネタを披露すると、誰よりも早く「エイプリールフールは午前中までだよ(笑)」とレスしてみんなの怒りを買い、
せっかく今日という日を楽しもうとしているのにどうして水を差すのかと怒られるとAはふてくされ、その場からいなくなってしまいました。
今年もみんなAに謝ってくれて、正しいルールを教えてやった俺えらい。がやりたかったみたいです。
207名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:22:19 ID:owx
>>206
男か…自分なら「そっ閉じ…」物件だな。
208名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:22:25 ID:fJw
Aはハロウィンの時も毎年必ず、「女装と男装ばっかだな(笑)」と言って水を差します。
以前二人きりの時そのことを話す機会があって、どうしてそんなことばかり言うのか聞いてみたのですが、
「ルールに沿えない人間が好きじゃないから」と「自分じゃない人間に注目が集まるのが面白くない」と言われてしまい、言葉に詰まってしまいました。

ルールと言っても、エイプリールフールやハロウィンなんて遊びなのに、
Aの中では確固たる決まりがあって、そこから外れるのは「悪」らしいのです。
自分以外に注目が集まるうんぬんというのはもう、呆れてモノも言えないというか…。

それで、ここからが質問です。
Aの言い分はおかしいと思うのですが、わたしにとって常識外のことで、どう言えばおかしいと伝えられるのか分かりません。
それ以外は社交的で面白く、ムードメーカーな人なので、FOやCOは考えていないのですが、
ルールに拘りすぎて雰囲気を悪くするのは良くないと伝える方法はないでしょうか?
また、「自分じゃない人間に注目が集まるのは面白くない」というAの気持ちを友人たちに教えた方がいいのでしょうか?
どう言っても中傷めいてしまって言いづらいので今まで黙ったままきてしまっていて、それも良くなかったのかなと今日思いました。

良ければアドバイスをお願いします
209名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:27:05 ID:aAr
>>208
そもそもハロウィンにしたってエイプリルフールにしたって
本場の欧米でも国や地域によって若干ルールは違うよね
エイプリルフールに嘘を吐いていいのは午前中だけ、っていうのは
確かイギリスとその統治下にあった地域だけのことでむしろ少数派って話だった気がするし
面と向かって反論するのは面倒くさそうな人だから
自分だったら「国によっても違うんだってね、面白いね~」って遠回しに嫌味でも言うかも

その人が言うルール守れないのが嫌いってのは多分建前で
後半の自分以外に注目が集まるのが嫌ってのがメインでしょ
210名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:30:17 ID:aAr
>>208
ごめん、追加で
「社交的で面白くムードメーカー」っていうのは
自分に注目が集まる限りはご機嫌ってだけのことだと思う
FOは考えていないって言うけど自分だったら余裕でFO案件だわ
211名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:34:27 ID:fCl
>>208
>Aの言い分はおかしいと思うのですが、わたしにとって常識外のことで、どう言えばおかしいと伝えられるのか分かりません。
>ルールに拘りすぎて雰囲気を悪くするのは良くないと伝える方法はないでしょうか?

そのまま言えばいい
それでダメなら絶対伝わらんでしょ

>また、「自分じゃない人間に注目が集まるのは面白くない」というAの気持ちを友人たちに教えた方がいいのでしょうか?

どっちでもいいんじゃない?
引かれる部分が変わるだけ

正直206が事なかれ主義なだけ
周りからは単にAの仲間だなって思われてるんじゃない?
212名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:34:54 ID:owx
>>208
下手に立ち回ると>206が火傷するよ。
気が付いている様だけど、206がAのおかしい所をみんなの前でAに指摘すれば
今度は206が、みんなから「またAの文句を言っているウザイ奴」扱いされかねん。
基本こういう目立ちたがりは、シカトされている事に自分で気がつかないと治らない。
煩く指摘したほうが負けってパターンがある。
どうしても指摘したいのなら206がAを黙らせるような愉快なギャグに変えて切り返しが出来るように立ち回るしかないな。
ただ、Aに目をつけられて、「206ってなんかやな奴じゃないか」と標的になりかねないけどな。
213名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:39:19 ID:owx
ちょっとあっちの人の遺伝を感じるけど、自分のルーツ探し(戸籍遡りゲーム)でもしないとわからないし
ある意味それは、一緒に参加した関係ない他の人に迷惑をかけるからお勧めできんしな。
214名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:41:24 ID:4fz
>>208
デモデモダッテなんだから好きにすれば、としか。
215名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:42:55 ID:FDo
>>208
学生なのか社会人なのか分からないけど、
学生なら友人達もいずれ社会人になって、エイプリルフールだのハロウィンだののイベントなんてどうでもよくなってくると思うし、
家庭を持てば、友人で楽しむもの→家族で楽しむものへ変わっていくと思うから、「空気読めないね」位でスルーしといてもいい気がするけどな

>「自分じゃない人間に注目が集まるのは面白くない」
案外、こういうのはふんわりと皆感じてる事が多いから、放っとけばいいと思う
216名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)18:44:28 ID:CGX
>>208
みんなに伝えるのはやめときな
みんなわかってるだろうしあなたの評価が落ちかねない
変に違う知識をだしたら余計にAがうざくなるだけだしへーふーんそっかーで放置するのが一番だよ
たとえ知っていようがAの言っていることが間違っていようが適当に相づちうつだけにしとけばいい
 
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217名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:13:10 ID:fJw
たくさんのレスありがとうございました。
全レスは迷惑になってしまいそうなので纏めてで失礼します。

午前中ルールはイギリスと統治下にあった国だけのものだったんですね、
探してみたらそういう記事が見つかったので、
こんな意見もあるんだね程度のやんわりしたコメント付きで、SNSに投稿しておくことにします。


大学生と社会人で構成される趣味の集まりで、Aはフリーター、私は会社員です。
いくつかのグループに別れていますが全体で数十人がいます。
この集まりは出来て3年以上が経っており、今後も続いていきそうなので、慎重に大事にしていきたいと考えています。

血に関してはその通りで、ご両親のどちらかが帰化した方だそうです。


対処ですが、 >>212さんと >>216さんのアドバイスに従って、何もしないで傍観しておこうと思います。
Aに絡まれるのはAより年下が多く、後で言われた側が相談に来ることも少なくないので何とかした方がいいかと思っていましたが、
それこそ、「またAの文句を言っているウザい奴」ポジションになってしまいそうですから。
もっと人を纏めるのが上手な人がいるのでそちらにお任せして、
今まで通り慰め役としてやっていこうと思います。

色々なご意見を伺って参考になりました。
お蔭で自分の気持ちが上手く整理できました、アドバイスありがとうございました。
218名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:21:37 ID:kvZ
>>209
ちなみに、午前中しか嘘をついたらいけない地域でも
嘘の後30秒以内に"Happy April fool!"っ叫べば許されるんだぜ






って嘘を今思いついたんだけどどうかな?
それでは皆さん、"Happy April fool!"
219名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:28:52 ID:fJw
すいません、最後にこれだけ

>>218
最高に楽しくてタイムリーな嘘をありがとう!
Happy April fool!
220名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)21:43:53 ID:San
愚痴です

数ヵ月前に知った洋菓子店に定期的に通っていた。単価が高いんだけど、地元産材料にこだわっていて美味しい
店主は30代くらいの女性で店舗は超狭いけど、県美術館とタイアップして商品開発したり、オランダに菓子勉強行ったり(店は一月休業)、田舎に似合わない華やかさもあって、車で40分かかるけど通っていた

店に並ぶ菓子は基本少量売りきりで、生菓子にはありついたことが無かったのだが、記念日を前にしたある日、夫が私の好物の苺タルトをホールで予約注文してくれた。当日小躍りして家族で受け取りに行くと、なんと作っていないという

予約が漏れていた、良い材料が仕入れ出来なかったと言い、挙げ句「数日後ではどうでしょう」とか言いやがる
冷静に断って手ぶらで店を出ながら、ここには2度と来ないと思った

肩書きや名前がちょっと有名になっているからか、何か勘違いしている気がする
ホールケーキの注文なんて、その日に食べるから意味があるのが大多数で、貴方の作るケーキを中心に予定組んでる訳じゃないのよ
いくら美味しくても、自分本意なケーキ職人にすごくがっかりした

腹いせにバイキング行って しこたま食べてやった
221名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)22:32:03 ID:Y5W
>>220
何のための予約なんだかね。
調子乗っているとまでは言わんが、仕入れの関係で予約したもんが作れないなら、
ご足労いただく前に事前に連絡入れるもんだ。
予約漏れなどは、問題外。
せっかく楽しみにしてたのに、残念だったね。
222名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)23:00:39 ID:FDo
>>220
ヒドすぎる
何だかんだ言って、単に「予約忘れてた」だけだよね
謝罪はあったのだろうか?
折角の記念日だったのに、災難だったね
223名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)23:20:28 ID:PFQ
>>220
うわーそこ最悪だね
良い材料が仕入れられなかったんなら予約が漏れてるわけないし予約が漏れてるなら材料なんか関係ないだろうに
有名になっているからこそそういうことはきちんとしないといけないんじゃないかなあと思うんだけどね
仕入れの関係でできない場合があるなら予約したときにきちんと告げるべきだし
せっかくの記念日が残念だったね
224名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)00:14:30 ID:umb
是非口コミに書いて欲しい
225名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)00:55:08 ID:Dhg
>>220
店の名前書いちゃえYO!
記念日の楽しい気持ちに水を差されて、本当に腹立たしい思いしましたね。
どんなに美味しくても自分も2度と行きたくないよ!そんなに最低な店。
226名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)01:15:44 ID:ll8
レスをありがとうございます、>>220です

謝罪はカウンター越しの「すみません予約が漏れていたみたいで」の一言と、1時間後に別の店員?から電話で謝罪がありました
ただし、電話の内容は上記と同じで「後日どうでしょう?」というもので、立ち位置間違えてるなぁという印象でした

SNS等を見ると、たまたま私達の運が悪かったのかと思えるくらい評判が良いんです。クチコミで下げ評価したらクレーマーになった気分になりそうなので止めてしまいました

若い経営者なので、もう少し落ち着いたら自分を振り返れるかもしれない、そしたら今後は同じ間違いをしないで欲しいなぁと思います

…と、そう自分の中で消化できるまで1ヶ月かかってしまいました
お菓子が美味しいだけに勿体ないですからね
私はもう行かないけど!ぐぬぬ…
 
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227名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)01:16:28 ID:0S5
ずっと胸糞悪くてどうしても忘れられない傷を話します。
私は発達障害を持っています。
高校の時に発達障害ことを今は絶縁した元友達に隠して普通の振りをしていました。
しかし、元友達は私の発達障害特有の特性(動きに落ち着きがない、話が苦手な事等)を毎日責めるように問い詰めてきました。
(「話がかみ合わないんだけど」「無駄な動きが障害っぽいからやめて!」「私ちゃんって自分のことしか考えてないよね」等他)
私は、元友達と話してもすぐに文句をつけられる&わがままを言われる毎日で精神がボロボロでした。
ある日、学校行事の時に一緒に歩いている時に「私ちゃんの事アスペだって疑うよ!?」「精神科いったら!?」と言われ、私は泣いてしまいました。
そう言われた次の日から私は元友達と絶縁することを決意しました。着信拒否もしました。
全く話さなくなってから数日、その元友達はメールで「私ちょっと、酷いこと言いすぎた。ゴメンネ!」と、一通のメールが来ました。(その元友達はメアドを変えてメールを送ってきました。)
私は元友達の事を激しく憎んでいたのでメールを無視しました。
いくら無視し続けてもしつこく「許して!」「仲直りしよ」等のメールが何通も来たので私はとても腹がたちました。
しかも、その元友達は「私、何も悪いことしてないでしょ?」と書いてあったメールが一番腹がたちました。
それからその元友達から手紙も届きました。私にとってはその手紙はただのゴミクズにしか見えなかったので読まずに破り捨てました。
今でも、その元友達に殺したい程に復讐がしたくて堪りません。
ああ、元友達が激しく憎くて堪らない!!

長文愚痴失礼しました。
228名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)01:19:40 ID:0S5
227の者です。

その事があったせいで私は人と話すことにとても緊張してしまってまともに人と話すことが出来なくなってしまい、
友達という言葉も大嫌いになりました。
229名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)01:28:01 ID:IpP
>>227
逆恨みとしか思えないな
そんなんだからアスペで馬鹿にされるんだよw
障害者はあまり世の中には出てこずひっそり生きてて欲しい、迷惑だから
230名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)01:34:43 ID:4sB
>>227-228
簡単に許しなさいとは言えないよ。理解が足りなかったとは言え、あまりにも言い方が酷すぎる。
そいつの立場から見たら、友達一人を失う暴言を吐いた人間として、227の記憶に残り続ける。
今も高校生?それとも、もう卒業した?
今は発達障害を個人が持つ特性として理解され始めてる。
そいつ自身がいつか他人への配慮の無さで本当に悩む日が来るだろうけど、227にはもう無関係の人間だから大丈夫。
231名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)01:36:48 ID:4sB
>>227
ブーメランですね。
自己紹介お疲れさまでした。
232名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)02:12:51 ID:LTh
>>231
安価間違ってる?
233名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)04:22:56 ID:6W5
>>227
気持ちは理解できるよ。私は発達障害者には苦手なところもあるだろうけど否定する気はない。
むしろ自分より才能があると尊敬している人も多い。

だから、偏見を持たずに聞いて欲しいんだけど、227の文章を読む限り、227も悪いんじゃないかと思うんだわ。
友人は確かに障害者に対して偏見を持っている人で、障害を馬鹿にする部類の人だったと思う。それは人として最低だと思う。
しかし、若さ故、視野が狭くてこういう考えになる子も多いということ。
太っていいるのを気にしている人にそうとは知らず、見たまんま「太ってるね」と配慮の欠片も見せない。
言った本人曰く「え?太ってて可愛いでしょ?私は太りたいからあのぽっちゃりした体が大好き」とか持論を持っているが
言われた本人は傷つき、周りは「アチャー」と思う。
そういう失敗は若い子に多いんだよ。

今回227は、周りから見れば「本当のことを言われて腹を立っている人」つまり「図星を指されて腹を立てている人」なんだよ。
277が嫌な想いをした原因の半分は自分自身にあると気が付いて欲しいから、書くけど
じゃあ277は、どうすれば良かったのか、これから社会生活でどうすれば良いのかなんだけどね。

まず、277は自分の欠点を隠していた為に、最悪の形で自分自身を苦しめ、友達にも不快感を与え続けていた事に気がついて欲しい。
(障害者だと思われたくなくて秘密にした為に、友人を困惑させ、友人にアスペ発言をさせた原因の半分は自分であるという事)
障害者であると公言する必要はないからそこは隠して良い。診断されているなら治療も受けている筈だから改善もしている筈でしょ?
はじめから「実は私は、昔から落ち着きがなく、普通の人と感覚が凄くずれている所があるから治療もちゃんと受けている」
「医師はただの個性だと言われるけど、時々悲しくなるから余り触れられたくない。そんな欠陥があっても付き合いたいと思う?」
「付き合いたく無ければ何事も無く私から去って良いよ。だけどこの事は、あまり人前で言って欲しくないな。」
と言えば良かったんだよ。それを聞いて仲良くなりたくない子は去るだろうし、理解ある子は真の友人になれると思うよ。

そこで、227に友人は何度も和解しようとしてくれている様だし、根っから偏見持ちの悪い子じゃないんじゃないかなと、思えなくもない。(どの程度の偏見を持っているかは分からないけど)
(まだ若いから本当の事を話したら馬鹿にして離れるかもしれないし、理解してあなたの苦手な部分をフォローしてくれる本物の親友になるかもしれないよ。)
嫌なら無視し続けても良いけど、今回は一方的にその友人が悪いとは言い切れない。277が自分の欠点を話す事で免れた様に思えるんだ。

障害者に偏見を持っているかどうか簡単に見極める方法として
「顔面神経麻痺」「ベル麻痺」の画像を見せて、「この顔の人がクラスにいたらどうする?(どういう風に接する?)」
「ある日突然、友達や家族がこういう顔になっても普通に接してあげることができるかな?」と聞けばいい。その反応がその人の現在の素直な気持ちだと思うよ。
234名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)05:21:54 ID:gUL
>>229
>障害者はあまり世の中には出てこずひっそり生きてて欲しい、迷惑だから

障害者の部分を>>229にかえてまんま返却するわ
235231 :2016/04/02(土)07:31:10 ID:4sB
安価間違えてた
>>231>>229です

>>232
ご指摘ありがとう
236名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)09:11:15 ID:GZg
>>233
物分かり良さそうな文面だけれど、若い子への要求としてはレベル高すぎない?
それと、きれいごとすぎる。
>今回は一方的にその友人が悪いとは言い切れない。
>277が自分の欠点を話す事で免れた様に思えるんだ。
「いじめられる側にも問題がある」とイジメ側がわめいていた時代があったが、
同じ臭いがする・・・・
237名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)09:32:31 ID:ER5
>>233
正直友達にいきなり顔面神経麻痺の写真見せられたら引くわ
偏見とか関係なくこの人危ない人だと思うわ

そういう日常生活に支障のある見た目にも変化がある障害と一緒くたにするのはお門違いだし、あなたの文章は立派に差別的だ

>>227
自分も診断食らったけど、個人的には次からは発達障害の話は他人にしない、というのがFAだ
理解されないで気持ちがられるか、貴方の友人みたいに見下してくるかの反応は結構多い
下手に気を使われてもいいことないしね
文章を見る限り、日常生活に支障がないみたいだし、黙っていればちょっと忘れ物が多いうっかりさんで通るよ
238名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)09:36:52 ID:X0f
ショッピングモールにあるCDも取り扱ってる本屋でCDを予約(内金で全額支払い)、
ついでに新刊も購入して他の店舗でも買い物をして帰ってきた

しばらくお小遣い帳をつけてなかったので記録して
今月のお小遣いの残りと使ったお金の差分を出したら
ちょうど予約したCD分のお金が多いことが発覚

本屋でお金を支払った記憶はあるけど
予約分と購入分は別々に支払うシステムでそこらへんの記憶があいまい
内金払ったつもりだったけど本当は予約だけだったかなと予約票を見たけど支払い済み

店員さんと自分が同時にぼんやりしてお金を払ってないのに
レジを通してしまった可能性大なんだけどこういう場合はどうすれば良いんだろう
たまにお小遣い帳の付け忘れもなくはないけど
金額がきっちり合いすぎてCD以外考えられない
239名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)09:43:39 ID:l8Q
>>238
向こうもレジで過不足出てると思うから、確認すればいいんじゃない?
240名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)09:46:21 ID:xII
>>238
レシートと予約票持って本屋に行こう
241名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)10:00:58 ID:X0f
>>239-240
そっか
もう数日経ってるけど、過不足記録はあるよね

行くのがちょっと面倒なところなので事前に電話して確認してもらって
10日くらいにまたそこのショッピングモールに行く予定があるから
支払ってなかったらその時に払ってくるよ

ありがとう!
242名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)10:42:44 ID:vEO
>>241
正直者、エライぞ

あなたの毎日にいいこと色々ありますように!
243名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:15:51 ID:sFd
 叔母が、困った時に親戚のことを頼るということを勘違いして鬱陶しい。

子供がー、夫がー、家がーと困ったことをにいちゃん助けてーと叔母がこっちに
頼ってきてウザい。
全部、お前がどうにかしろやってレベル、襖張り替えたいんだけどいいお店紹介してにいちゃん!って
知るかボケ、業者に頼んで張り替えしてもらうなんてリッチなことしたことねーよ。
お前の子が結婚する結婚資金の融通も、夫が事故った(本人無傷)、家の改築も関係ねーよ。
で、こっちが困ってるっていうか自分の父親の入院とか入院費用とかの相談は聞きもしない。
同居のにいちゃんに任せる~、私お金ないから!で終わり。

困った時に頼るっていうか、たん吐きツボ?の扱い。
私が困ったときは聞いて!お金融通して!でもそっちの困ってることは聞いてるだけで気分悪いから
電話も出ないね!

さらに困ったちゃんの叔母は、自分の子供と姪の私を自分とにいちゃんの関係にしようと画策してる。
困ってる時にお互い助け合える存在って素晴らしいね!だって。

なるわけねーだろ、携帯番号すら教えねーよ。
つうか、自分の兄貴に携帯番号教えてもらえてない時点で察しろ。

ボケたばあちゃんが家に入れなければ実家に帰れない時点で見捨てられてんだよ。
244名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:27:56 ID:umb
はちみつレモンのゼリーがちょいと苦かった
245名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:30:23 ID:Kmx
>>227
友達の言い方も悪かったのかもしれないけどさ、発達だって隠して普通のふりしてたって、当時既に自覚があったんだよね?
普通に見えないから、発達だのアスペだの言われたんでしょ?
事実、発達持ちなんだから謂れのない悪口じゃないよね
なにか障害があるなら、診断受けたほうがあなたの為だと思って言ってくれてた可能性はないかな?
「発達じゃないの?普通なら普通にしなよおかしいよ」って、思っても言わずにFOするのが普通だよ
友達だと思ってたからこそ、わざわざ口にしたんじゃないかとは考えられない?

「私悪くない」って友達の言葉がどの時点かわからないけど、傷つけたと思って謝罪し続けても聞く耳すら持ってもらえなくて逆ギレした結果なら、若いうちだし仕方ないかなとも思うよ
なんにせよ「悪くない」発言は許せるものじゃないけど、そんな復讐したいほど恨むってのは逆恨み感あると思ってしまう
246名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:34:53 ID:umb
ごめん誤爆した
247名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:49:25 ID:GZg
>>245
>そんな復讐したいほど恨むってのは逆恨み感あると思ってしまう
逆恨みかね?
逆恨みって、恨む権利の無い側が勝手に恨んでる状態のことでしょう?
いまは、報告者が恨んでるのが正当かどうかの話じゃないかなあ
隠しておきたいことは、誰にでもあるでしょ?
それを毎日ネチネチしつこくやり込められ、精神科にかかれとまで罵倒された悔しさ。
避けられてから慌てて詫びて来ても、許した後再度ネチネチしない保証は無いんだよ。
皆の前で嘲るようになる可能性あったと思うよ
あまりにもしつこいやり口じゃん
どんなに毎日悔しかったろう。想像力働かせてあげなよ
248名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:51:46 ID:GZg
>いまは、報告者が恨んでるのが正当かどうかの話じゃないかなあ

ごめん、消し忘れです
249名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)12:02:24 ID:ER5
その友達は発達障害だってことを知って報告者を見下したんだろうなあ

もう一生関わらないのが一番だよ
250名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)12:09:52 ID:dNt
>>227
発達障害を言い訳にする方もクズっぽいし
発達障害をわざわざ隠してそんな面倒な自称友達と付き合い続けるのも頭悪いね

とはいえ、その元自称友達が粘着してきて
メンヘラ臭くマウンティングしてくるのが
そもそもの元凶だし卒業してから苦労するのは目に見えてる
そういう関係はこれからいくらでもあるからね
いちいち憎んでたら身がもたないよ
痛い勉強料だったと思っとくといい
251名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)12:47:13 ID:4sB
>>245
なんか美化しすぎじゃない?
もしくはことなかれ主義。
中立の立場で両成敗って自分に酔ってないか?
結果、あまりに配慮のなさすぎる態度を取る人間を擁護してるよ。
252名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)13:19:07 ID:PfX
>>227
実はその子も発達障害だったりしてね。
253名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)13:32:12 ID:GZg
>>252
ありえるねえ
執着しすぎる
254名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)13:40:48 ID:4sB
発達障害者を貶したり問い詰めたりしてた人が、のちに自分が発達障害だったり
自分の子が発達障害の診断下されたりっていう件、けっこうあるよね。
255名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)13:46:09 ID:iE7
>>254
因果応報ってやつだよね
256名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)15:31:35 ID:dFv
>>254
ちょっと前にアスペの後輩がーと毎日愚痴りに来てた人がいたけど
この人もし将来自分の子供が生まれてアスペだったらどうするんだろうと思いながら読んでた。
257名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)15:44:25 ID:Ltb
会話をする度に、話がかみ合わない・相手の気持ちを考えない発言をする人と
会っていた時期がある。
あまりに異様だったから精神科医の知り合いに会ったときに聞いてみたら、
典型的なアルペルガーの人の言動と同じだということをCOしてから知った。

その子はアメリカ人だったのだが、「日本人は優しいから好き!アメリカ人はキツイ!
前にアメリカ人の友達と会ったら『私はあなたとお喋りするために来ている。あなたの
ために働くために来ているわけじゃない』って言われた。アメリカ人はこんなひどい
ことを言う。」といかにも心無いことを言われたという風に話していた。

その子は利用したいウェブサイトを丸々英語に翻訳してと気軽に頼んできたり、
役所の手続きを自分では何もせず全て人にしてもらおうという類のことをよくしていた。
厚かましいというよりも、それが厚かましいということを知らないという印象、
相手に負担がかかるということに一切考えが及ばないという印象だった。
258257 :2016/04/02(土)15:45:21 ID:Ltb
私は自分に負担のない範囲は引き受けそれ以外は断っていたが、
その子の言動がおかしいことにはついに触れることができなかった。
相手のことを本当に考えるなら、その子に問題があること、専門家に相談した方が良いと
言うべきじゃないかと、長いこと悩み続けたけれど、あなたの言動はおかしくて病院行く
レベルだなんてとても言えなかった。

だからその子の発言を聞いたとき、そのアメリカ人の子はなんて親切なんだろうと思った。
問題点を指摘してなお付き合い続けてくれると言っている訳だから。
その子の話は自分が被害者でひどい目にあったという話がとても多かった。
日本人の上司がいつもヒステリーなこと、顧客から不当に怒られたこと、日本でできた
友達が忙しくなって会えなくなることが何故か多いことなど、どれも詳しく話を聞くと
その子に問題があってトラブルになっているのが明らかだった。
本人はまるで気が付いていなかったけれど。

何も言わずにFO・COする私を含めた大勢の人間より、改善しないと本人が辛いだろう
問題点をはっきり言ってくれる人の方が何万倍も親切だよ、と私は思う。
259名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)16:21:57 ID:4sB
>>255-256
発達障害だけじゃなく、知的障害をバカにしてたカップルが結婚して
生まれた二人の子どもが二人とも自閉症だったって話もあったよ
260名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)17:04:30 ID:dPd
>>258
「話がかみ合わないんだけど」
「無駄な動きが障害っぽいからやめて!」
「私ちゃんって自分のことしか考えてないよね」
「私ちゃんの事アスペだって疑うよ!?」
「精神科いったら!?」

このように毎日毎日責めるように問い詰めてくるのが親切ってかw
261名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)17:09:16 ID:GnH
大人のADHDっぽい人間(多分診断なし)と仕事させられた者としちゃイライラする気持ちも分かる
自分の子がもしそうだったらなるべく早くから療育に通うようにしたい
262名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)17:51:00 ID:h1f
仕事だったら嫌でも付き合わなくちゃいけないからそれは同情するけれど
この元友人って人は相談者さんが距離置いてからも自分から絡んできてるんだよなあ
相談者さんにイライラしてただけなら離れてよかったーってなりそうなもんなのに訳が分からない
263名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)17:56:51 ID:Wbf
これはあれだね、ハゲとカツラを隠してる人に
おまえの髪ハゲっぽいwって
年中いってくるようなもんじゃね?
264名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)18:48:28 ID:WI6
ハゲと障害を一緒にしないであげて!w
265名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)18:52:46 ID:3pX
>>262
友達にあいつアスペだから切ったwって言ったら説教されたんじゃない?
自発的に和解をもちかけるような人間とは思えない
266名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:05:25 ID:GnH
>>262
あ、ホントだ
ごめんちゃんと読んでなかった
むしろ元友人のが異常だね
267名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:32:54 ID:GIi
>>264
個人の努力で何とかなるものではない。って点では同じだと思う。
そして、ハゲみたいなものと思えば障害に対してもっと寛容になれるのでは?と考えさせてくれた>>263
さんに感謝です。
268名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:37:18 ID:x2B

            |
            |  彡⌒ミ
           \ (´・ω・`)また髪の話してる
            (|   |)::::
              (γ /:::::::
               し \:::
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269名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:42:19 ID:WI6
>>268
ヅレてんぞ…
270名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:43:42 ID:WI6
愚痴相談スレだったね、雑談ノリ失礼しました
次の質問者・相談者さん(or愚痴吐きさん)どうぞ
271名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:45:09 ID:x2B
愚痴

貼ったAAがずれてた

スマソ
272名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:47:03 ID:Zoh
今年高校卒業
バイト先の店長から運動服とジャージ上下を10万円で買うって言われて
ぶっちゃけ10万円には心揺れる
誰にも言うつもりはないけど
どのくらい軽蔑される?
なんとなくどう使われるかは理解してる
でも10万はすごいし
軽蔑するなら正直に思ったまま言ってちょ
273名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:51:29 ID:PfX
>>272
まず、親にバレないのか?
そして店長に写真とか撮られてない??
素性知られてる人に10万であっても売るのは後が怖いけどなぁ。
274名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:54:33 ID:IlN()
>>272
止めておけ
軽蔑云々じゃなく、君の貞操が危ない
制服やなんかじゃ物足りなくなったら
確実に君の体が狙われる
275名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)19:57:57 ID:Kuu
相談です
先日、医療関係の方と話す機会があって、私自身の悩み事を打ち明けました
そこで社会不安障害ではないか、いちどチェックや診察を受けてみて、と言われました
調べてみて、ネット上の簡易検査をしましたら、重度の社会不安障害と出ました
しかし、調べていけばいくほど、こんな症状は生きていれば皆あることじゃないのか?となかなか病院へ行く気になりません
仕事も、苦痛ではありますが、皆そんなもの、お金を貰っている限りは自分の義務だとなんとかやっていけています
行った先の病院で、その程度で、ネット上の簡易検査なんて、と言われてしまわないか心配です
ネット上のああいう簡易検査は、どのくらい信用すべきでしょうか?
ネット上の簡易検査は、該当しない人間の方が少なくできているように感じてなりません
276名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:00:07 ID:7o0
>>272
とりあえず個人的には心が揺れている時点でゴミクズみたいな女だなと思うわ
277名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:01:25 ID:Zoh
だよね
実は制服夏冬上下30万、水着10万、運動服ジャージ10万の合計50万なんですよ
金額すごすぎて本気で悩んでたけど
倫理的にあり得ないよね
もういらないもの渡すだけで50万ってすごすぎて
断るに決まってるよね

もっと見下してバカにしてくれー!
正気に戻りたいんだー
278名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:03:56 ID:IlN()
>>275
ネットでの簡易~は同意
誰でもとは言わないが大多数が当てはまる
でも、問題はそこでなく、
>私自身の悩み事を打ち明けました
じゃないかな
人に相談したくなるレベルの悩み事なら
専門家に掛かるのも良いんじゃないかな
279名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:08:09 ID:l8Q
>>275
>そこで社会不安障害ではないか、いちどチェックや診察を受けてみて、と言われました

その医療関係者がどれくらい信用おけるかしらんけど、
"チェックや診察をウケてみて"って言ってるんであってネットの簡易検査がどーの言ってないよね?
簡易検査がどうこうじゃなくて、その相談相手の言ってることが妥当かどうかで決めるべきじゃね?
280名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:09:22 ID:UOy
>>277
名前とか入ってなくて元々誰の物か絶対身バレしないなら売る値段だけど
知ってる相手なら自分の写真とか持ってるから売れない
281名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:09:31 ID:LRX
>>277 それを手に入れた本人が更に高値で売り飛ばすのか、自分で使うのか知らないけどもし自分で使うのであれば、あなたは永遠と妄想されておかずにされるよ。
それきもくない?
282名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:10:07 ID:m97
>>275
278とほぼかぶるけど、皆そうだからって、あなたの苦しみが軽くなるわけではないよね
症状に名前がついて、有効な治療があるなら受けたほうがいいんじゃないかな?
後しっかり見てもらうために、普通の内科じゃなくて専門医にかかることだね
283名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:12:54 ID:7o0
>>277
50万円は大金だけど、女として大事な尊厳を売っぱらうにははした金だよ
ゴミグズとか言っちゃったけど本当にマジでやめとけ
彼氏、将来の夫、将来の子供にそんなことしたことあるなんて真っ直ぐ目を見て言える?
ゴミグズどころかヘドロだよ!!買うやつも売るやつも不潔すぎるよ
マジで軽蔑する!やめておけ!!!
284名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:19:40 ID:dPd
>>277
飽きたら写真付きで転売されるかもなw
285名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:20:14 ID:Zoh
おっし断るわ
なんか手付金として1万くれて
もし断ったとしてもそれは返してくれなくていいからって言われたけど
これをもらったら人間のクズ確定ですよね?
返すわ
更に高値で売り飛ばすってあり得るの??
50万でも想像つかないのに制服すご!
286名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:21:48 ID:PfX
>>284
プラスして名前と住所とかの個人情報付きで転売されるよ
287名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:23:18 ID:dPd
そういや昔ブルセラってのが流行ったが
パンツだの靴下だの買ったヤツら今それどうしてんだろう
288273 :2016/04/02(土)20:27:29 ID:Kuu
最近は仕事で堪えすぎて、プライベートで現れる不安が大きくなっています
スーパーの店員さんにさえ嫌われないか、嫌な態度をしていないかと考えるばかり
その上新しくお医者さんや看護師さんにも関わらないといけないのか、もし行くならなんて言い出して診察を受けるべきなのかと考えると頭を抱えてしまいます

そうですね、皆がとかネット上のこと考える前に、悩みだから相談したんですよね
病院へ行っても、数値や目で見える症状が出ないメンタルヘルス関係は、お医者さんに相談しても鼻で笑われそうで怖いですが、これが本当に治るなら安いもんですかね…
とりあえず、近くの病院調べてみます
ありがとうございました
289名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:27:33 ID:ER5
断る場合はこれ以上要求がエスカレートしたら通報することも上手く匂わせて断るといい

つーか親に相談してバイト痛める事案だろ
290名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:42:22 ID:ijJ
今日細い通路を歩いていたら前方の男の子がいた。近付くとつむじが見えた。
私は152センチだから小学生ぐらいかと思ったけどよくみたら30位の男性だった。
ちまちま歩いてちょっとイライラしたけど近付いたら少し早く歩いてくれたのでそのまま歩いてたら急に止まった

いきなり止まるからびっくりして止まったけど間に合わずかかとを蹴ってしまった。
睨まれたけど抜かせない幅だしさっさと歩かないのがいけないじゃないか
291名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:50:01 ID:h1f
>>290
それだけ低身長で歩き方にも違和感あったなら骨格に異常が出るような病気の人だと思うんだが
もしそうならあなたの言う「さっさと歩く」ということ事態に無理がある
292名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:56:09 ID:H43
>>285
余談だけど、ここに相談に来てた子で、
バイト先の店長に古いiPhoneを店長の持っている新しいiPhoneを交換して貰えるって言うんで喜んで渡しちゃった子がいたよね
店長だから大丈夫♪って思ってたみたいだけど、話をよく聞くと下着の写メや動画なんかも入ってたiPhoneのデータを
一旦、お店のMacに移してから、新しいiPhoneに入れ直して貰ったから古い方のiPhoneは空になっていた。と言うのさ
彼女曰く、古いiPhoneのデータは「移動させたから」消えてデータが残っていないと思ったらしい。
ところが、それはただのコピーだかたお店のMacにはデータが残っているって指摘を受けたらビビってた子がいたよ…
店長だから悪いことなんかしないと思っていたらしい。

>>272は被害に会う前に気が付いて良かったけど、売れるのは写真付きじゃないと高値にならない。
つまり盗撮されていたか、FBに上げた運動会の写真とか既に入手されているか盗撮されているか、
あと、バイト先に制服姿で行ったことない?
写真つきじゃないと売れないし、ある程度着ていた証拠がないと買わない。
で、買った奴はそのブルマや水着を写真見ながらクンクン匂って自慰行為のネタにするらしいよ。

どこの誰かもわからん奴に…キモすぎるだろ? 身バレしたらストーカーになられるかもしれんしな。
まさかと思うが、そのバイト「ご主人様〜」って言うやつとかウエイトレスじゃないよね?
もしそっち系なら、強姦にあう可能性もあるから他のバイトの子にも注意してあげてな。
293名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:57:54 ID:H43
>>290
蹴ってしまったのなら一応謝ったんだよね?
294名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:00:51 ID:H43
>>292
ヒィ〜途中で送信してた…誤字スマソ。 訂正箇所多すぎるから意訳してくれ…
295名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:27:47 ID:d1H
愚痴&相談
披露宴の新郎友人として余興を男2女2でやることになってる。
女Aが特にやる気がなくて女Aと男Aが口論して空中分解してる状況。
女BもAがやりたくないオーラだしてるしできればやりたくない派。俺は男B。

当初ダンスするつもりだったが(1月頃)女二人が今になってできないやりたくないと反対してきて現状未来予想図ってので決まった・・・
(10年後の新郎新婦をゲストに予測してもらってカードに書いてもらって集めて10年後楽しみに読んでねと新郎新婦に渡すってやつ)

もう正直これ余興って感じしないし実際10分枠あって10分もこれにどうやって使うのか分からん。渡すだけの状態なのに・・・
(他のゲストには迷惑な話しだと思うけど予想は受付時~披露宴開始前までに書いてもらうつもり)
女Aは他の余興やらない友人達のを読み上げて時間潰すとか新郎父にも書いてもらって読んでもらうとかもう他の人間使って自分はなるべく手間かけたくない案ばかりだしてくる
俺らも案だすが女Aはやりたがらないのでもう式に来る他の男友達に余興参加を打診中

いろいろ書いたけど相談内容はこの余興どうするべき?これ余興として成り立ってる??
愚痴はせっかく覚えたダンス無駄になったじゃねーか!
ちな式来月orz
296名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:39:01 ID:Zoh
制服断ったぜ!
最後70万まで金額上がって笑った
逆に現実感なさすぎて断るの楽だった
そんなに金あったら本当の行為できることあるんでは?
1万は返さなくていい言われたけど
返さないと駄目ですよね?
聞いてる時点で駄目人間か
次のバイトの時返すわ
297名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:41:31 ID:ZHB
>>295
新郎に根回しして、後は女Aに丸投げでいいと思う。
ダンスの内容によっては貴方と男Bで踊ってもいいのではw
298名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:44:28 ID:LRX
>>296 悩んで挙動不審になって制服たはちみてたら親に問い詰められた。
なんとか話題はそらしたけど、親にばれたらお互いやばいと思うから1万円も返してお互いになかったことにっていいな。
そしたら、親にばれるの恐れてなにもしてこなくなるんじゃない?
299名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:45:07 ID:ZHB
>>296
よくやった!70万円は魅力的だけど貴女の将来の方が大切だよ。
借りは無い方がいいから1万円は返すべき。
300名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:51:59 ID:GIi
>>296
本当に70万なんて怖すぎる。
無事に断れて良かった。
301名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)21:59:47 ID:m5t
まとめスレで「発達障害を友人に隠して接していたら、色々言われて辛かった、今でも憎い」ってあれを読んだんだけど、私も似たような経験がある。
子供の頃に親同士の付き合いで同い年の女の子(同性)と一緒に過ごすことが多かったんだけど、この子ほんと手が掛かって大変だった。
言葉では「わかってる」というのに、言われたことを守らない、真反対の行動をする。
それを言うと「忘れてた」「これとは違うことだと思ってた」と言う。
わかりやすく「Aをしてね」と言っても、やらない(サボったり別のことをしてるわけではなく、永遠とAのやり始めで止まってる感じ)
言い訳もすごい下手(正直に言えばいいのに、言い淀むので相手が怒る)だし、
なのに変なところにこだわってこっちに怒ってくる(こっち個人の買い物ででかいお金だけだして端数あるけど出さない時とか)

子供の頃はほんと腹立って仕方なかった。
でも親同士の付き合いだから離れるに離れられないし、先生の間でもあの子のことは基本○○(私)に任せておけばいいかみたいな扱いだった。
自分と同い年(若干あっちの方が数ヶ月年上)なのに、面倒を見られてることが恥ずかしくないのかと怒鳴ったこともあるし、
遊びに行った先の公園でブチギレて置いて帰ったこともあった。

でも小学生高学年になった辺りで、発達障害だと分かると、すんなりと受け入れられるようになった。
何か揉め事や厄介事を起こしても、(この子はそういう障害なんだから仕方ないか)みたいな感じ。
はっきり言うと「自分と同じ歳の子」から「私が面倒を見ないといけない子」に格下げできたから、心の余裕が出た。
多分障害者に対する考え方としては最低だと思うし、今でも付き合いのあるその子に「お前のこと下に見てるよ」なんて口が裂けても言えない。
周囲からの目も、以前は「面倒くさい友達を制御(?)できてない奴」と見られていた感じが改善された感じもあるし。

まぁ要するに障害があると分かれば継続できた友情(と言っていいのか)があるという話です。
書き終わって読み返してみたら、私すごい性格悪いな…
302名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:22:58 ID:qNl
>>295
他のゲスト巻き込むのはやめてー。
その場で急に言われて書くのとか本当に苦手な人は無理だし
でもおめでたいし断れないし10年後とか知ったこっちゃないしほんと迷惑だわ。
303名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:37:53 ID:d1H
>>297
ちょっと男2人ではやりにくい内容だけど最終手段としては頭の片隅にある
女Aに丸投げとかさすがに新郎に根回ししててもやりたくはないかな

>>302
だよね
俺もこんなことやりたくない
304名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:39:30 ID:LTh
>>295
>>302と同じ
二次会の仲間内でやるならまだ分かるけど、披露宴のゲストにそんな事書かせるの...?
自分なら、ゲストとして書かされるのも...だし、貰う立場でもちょっと微妙なんだけど...
[現状未来予想図]ごめん。ちょっと気持ち悪い
305名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:40:35 ID:Wbf
>>301
このスレだよ
つまりハゲは隠すなと
306名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:44:15 ID:ijJ
>>291
そうかもしれないけど、ではどうすればよかったんですかね?
307名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:45:35 ID:dNt
>>301
まとめの話題持ってくんなってのと
お前はちょっと上も読めないのかと
308名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:47:08 ID:qNl
>>306
ゆっくり歩けばよかったんじゃないですかね?
309名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:47:36 ID:4Aw
>障害があると分かれば継続できた友情があるという話です。

このまとめ民は愚痴でも悩みでも
相談でもなく”私の経験”を語りにきたんか
310名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:48:26 ID:N91
>>227
の、アスペルガーの人のことだけど。

私はごく身近にアスペルガーが3人(3人は血縁者)いるんだけど、カミングアウトした方がいいと思います。
三浦春馬主演のドラマ「僕のいた時間」で、主人公の弟が発達障害だったけども、それをカミングアウトして職場の人に「気分が悪いことを言ってしまったら是非指摘して下さい」というようなことを言っていた。

もはや本格的アスペルガーが普通にやっていくには、あれしか方法がないと思う。
身近なアスペとの付き合いで疲労困憊している人を沢山見た。
私はアスペだと知っているから諦めとか操縦法?等の備えがあるけれど、知らない人は、だだだだ嫌われ者になる。
3人のうち1人はイジメられた。
その他2人は常に単独行動をしていて、それをとても好んでいた。(家電も携帯も、仕事用しかなく、仕事関係者以外教えていない)
3人とも異常なくらい学力が高く、尊敬する部分は多分にある。
例えば車椅子生活の人が、どうしても誰かの助けが必要なタイミングがあるように、発達障害の人も、助けてもらっていいんじゃないかな?
でもその為にはカミングアウトが必要。
でないと、嫌われることはもちろん、仕事でも評価が下がったりする。
自分の障害を謙虚に受け止めることがまず大切で、カミングアウトも大切。

ブルドーザーのように傍若無人なその3人が、周りを傷めつける様子を長年見てきた者の意見として聞いていただけるといいなと思います。

ちなみに、その3人は診断を受けているので間違いなくアスペなんだけど、「アスペだけど、言ってることは論理的に間違ってない」という確信をそれぞれが持っています。
事実を捻じ曲げるパワーもすごい。

どうかアスペルガーの方はカミングアウトして下さい。
私はその3人がアスペルガーと知っているから、今のところそれなりに上手く付き合えています。
とはいえ、それでもやはり疲労します。

>>227のお友達は学生さんかな?
学生さんなら、まだ尖っていてつい暴言を吐いてしまうこともあると思います。

私の意見では、>>227の書き込みは、怒りすぎです。
若者の一度の失言だと思って、許してあげることも時には必要だと思います。

あなたに自覚がなくても、アスペルガーの診断を受けているのならば、お友達にかけた心労も今までものすごかったと思います。

じゃあ、離れればいいじゃん!と思うかも知れませんが、友達を簡単に切ることは、世間一般では、悪いことだと認識されていると思います。
 
+0
-0
311名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:53:04 ID:LKw
いい加減にしろ
雑談スレでやれ
312名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)22:53:19 ID:Wbf
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

もう発達の話はこっちでやって
313名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:08:31 ID:GIi
>>295
そんな適当な時間潰しするくらいなら、早めに新郎新婦に「安易に引き受けてしまったが、余興は出来ません。ごめんなさい」と謝る方が良いと思う。
314名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:12:37 ID:Ejz
夫が飲み会で遅くなるので夫が帰宅するまでの間相談させてください。私三十代前半、夫二十代後半です。夫婦で話し合って計画小梨。

相談内容は、私(妻)の夫に対する気持ちが両極端というかどっちつかずで、どうしていいのかわからないんです。
夫とは趣味がとても合い、会話が楽しいです。この人と一生添い遂げたいと強く思うことがあります。でもまるっきり真逆の時もあり、もうこの人とは一緒にいるのが難しいと離婚を頭によぎる時もあるんです。

夫と私の共通の趣味が写真と釣りです。
二人でカメラを持ってぶらぶらしながら撮影したり夫か私が見つけた新しい釣り場に行くとすごくわくわくします。他にも好みのものが似ていて、ここまで相性がいい人はなかなかいないと思います。
離婚を考える時は、夫が下ネタを連発する時です。特に私を絡めた内容の下ネタ替え歌が嫌です。

大好き大好き愛してる!!という時と話しかけないでもう嫌!!って時の気持ちの幅がすごくて、どっちも自分の気持ちなのにどっちが本心かわからないんです。
先のことを考えるにも本当にどちらも素直な気持ちなので、結局悩んでも答えが出せず…万が一離婚するにしても理由が浮気や借金とかならまだしも下ネタってどうなのかな…と思うと踏み切れずにいます。
315314 :2016/04/02(土)23:23:45 ID:Ejz
続きです。私の中で負担になってる下ネタの内容なのですが(不快に思う方もいるかもしれないので下ネタ苦手な方はスルーしてください。)

夫の下ネタ替え歌→「花子(私、仮名)のち〇びをコーリコリッ♪」「花子のま〇こはぐっしょぐしょ〜♪」など

他にも「俺が仕事の間なにしてたの〜?あ!わかった!オナ〇ーしてたんでしょ!」とか、私が「今日田中さんの奥さんがね…」と話したら「ん?なに?(聞き取れなかったらしい)ま〇こ痒いって?」とか言います。ほぼ毎日です。

家の中でももちろん言いますが外(人通りが少ない場所、でもまるっきり人がいないわけでもない)でも言います。
「人に聞こえるかもしれないからせめて外ではやめて!」と言いますが、「大丈夫大丈夫〜誰もいないって!」と返されまったく気にしてる様子がありません。花子とバッチリ私の名前も出すので誰かに聞かれたらと気が気じゃありません。

気持ちに余裕がある時は笑って流せるんですけど、最近はとても気になり冷たくしたりイライラしてしまいます。夫もなにかしら気づいているようで「最近俺への当たり強いね…」「最近冷たい…」と落ち込みます。ニコニコしていたいです…
316sage :2016/04/02(土)23:26:22 ID:KUx
>>314
旦那20代後半で下ネタ替え歌って…ちょっと子供っぽい
気持ちが中学高校生で止まったまま社会人になってしまったみたい
それにもし旦那の友人が同じようなノリだったら、なかなか言っても辞めてもらえなさそう
自分で言ってもなんにもならないようだったら、誰か旦那が頼りにしている人とかにガツンと言ってもらったらどうかな
317名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:29:55 ID:KUx
>>316
メールのところに打ったつもりが
318314 :2016/04/02(土)23:31:48 ID:Ejz
>>316
中学高校生…確かに下ネタ言う時はノリがそんな感じですorz
夫の友人は真面目な人が多くそういうノリが嫌いそうな人ばかりです。そしてうちの夫、私以外には下ネタ言わない真面目系、堅物系って感じなんです!!
多分夫が家ではこんな人なのよと私が言っても誰も信じないと思います。それくらい外では堅いんです。誰かにガツンと言ってもらうにも多分難しいです…

ごめんなさい初書き込みでsage入れてませんでした。入れるようにします。
319名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:32:18 ID:4cs
>>314
それってセクハラでDVじゃね? よーわからんのでちゃんとわかる人頼む。
320名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:33:00 ID:A4r
ほんま程度の低いダンナ
そんなん聞かされてたらそら嫌になるわな
反対にダンナの下ネタ替え歌で返してみたら?
321314 :2016/04/02(土)23:37:00 ID:Ejz
>>319
家庭内でもセクハラとかあるんですか?無知ですみません。セクハラとかDVとかは考えてませんでした…

>>320
程度が低い…お恥ずかしい、返す言葉もありませんorz
私自身下ネタなんて言うタイプじゃないんですが、反撃?はしました。(夫に対し「やーいう〇こ!」と言い返してみました。)
ですがまったく効果がありませんでした。
322名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:37:09 ID:4cs
言葉が足りなかった 。
「万が一離婚するにしても理由が浮気や借金とかならまだしも下ネタってどうなのかな…と思うと」
っていうけど、奥さんが嫌がっていてやめないなら、DVじゃないかって言いたかった。
323名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:39:54 ID:umb
声出してるだけで元気よくしてるレベルのコミュ障なんでパート先で「もうちょっと元気よく!」って言われるの地味に辛い
自分が悪いの分かってるんで治そうとはしてるんだけど素の性格がこうなんで難しい
324314 :2016/04/02(土)23:41:50 ID:Ejz
書き忘れましたが、夫の下ネタに本気でイライラして「うるさい」と怒ってしまうことも最近多々あります。
夫はしょぼーんと落ち込んで「ごめんなさいもう黙ります…」と言う時もあれば「あっそ!じゃあもう喋らないもんねー!花子とは口きかない!」と拗ねてそっぽ向く時もあります。
夫の方が年下とはいえそこまで離れているわけでもないのにおマセな男児を相手にしているようで悲しくなってきます。
325名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:44:46 ID:4cs
>>321
セクハラもDVの筈だよ。
大げさにいいたくないけどさ。

中途半端な知識でごめん。
326名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:47:49 ID:ZHB
>>314
内緒で録音して友人達やご両親に聞かせるのはどうだろう?出来ればご主人も一緒にいる時に。
それぐらいしても改めないなら別居を視野に入れていいのでは。
327名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:54:09 ID:3RU
>>314
良い趣味をお持ちですね。

多分本人は本当に冗談のつもりなんでしょうね。
うちの旦那も、下ネタじゃないけど私がイラっとする事を平気で言ってました。
何度止めてと言っても止めないので、どういう気持ちでそれを言うのか聞くと
「冗談のつもりだった」「気にしてないと思った」「本気で怒る方がおかしい」
と言われたので、キレました。
あなたが冗談のつもりでもこっちは不快だ。
大好きな人のはずなのに、大嫌いにさせたいんだね。
これ以上私の気持ちを汲めないのであれば離婚すると。

最初は色々と言い訳をしてたけど、最後には分かったもう言わないようにすると言ってくれました。
ただやっぱりすぐには無くならなかったけど、言われる度に「それ」と言ってたら、気をつけてくれるようになりました。
せっかく良い相性みたいなんだから、何とか上手くいくといいですね。
328名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:54:27 ID:GIi
>>324
怒ったり、冷たくしたりするのではなく、一度真剣に止めてほしいと話してみてはいかがでしょうか。
今のあなたの反応さえも旦那様は楽しんでいるのではないかと感じました。本気で嫌だということが伝わっていないのだと思います。
329名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)23:54:40 ID:4SM
>>314
「人が聞いているかも、人が見ているから止めて。」って、旦那みたいなタイプには抑止力どころか、興奮材料になるだけで言えば言うほどやると思う。
やっている事は露出狂と同じこと。
330314 :2016/04/02(土)23:59:28 ID:Ejz
まとめてレス失礼します。

セクハラもDVになるんですね…夫はそこまで悪気はないんだと思います。最初に笑って「なに言ってるのもーw」って返さなきゃよかった、多分私が最近の頃笑って返した=ウケてる!!と思ってやってるんだろうなぁ…でも最近は嫌がってるのになぜ毎日言うんだ夫よ…。

録音…いいですねそれ、レコーダーとかないのでスマホで撮れないかテストしてみます。夫の周りの人にいきなり聞かせるのは公開処刑みたいでちょっと可哀想だからまずは数日録音して夫本人に聞かせようと思います。ここまで酷いんだよ、って。
それでもダメなら公開処刑ですね…。

「冗談のつもり」はうちの夫もよく言います!
なので最近「冗談は相手が冗談と受け取って初めて成立するもの、相手が笑えないどころか不快になっていたらそれは冗談ではなくただの嫌がらせだよ」と言ってるのですが…多分そこまで重く考えてないみたい。「冗談なのに〜…(しょぼーん)」です。

怒る、当たるではなく真剣に話し合いの場を設けることにします。録音持って。夫に露出狂と同じカテゴリーにはいてほしくない…まずは下ネタ発言を減らさせて、ゆくゆくは一切言わないようにしてもらいます!皆様アドバイスありがとうございます!
331名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)00:33:27 ID:AM2
>>295
女ABに丸投げするか、女ABをメンバーから外して男AB(+数名?)でやるかにすべき。
やる気が無いヤツに余興やられたら、男ABも不幸だし、新郎新婦も不幸だし、
何より知らないやつの祝う気ゼロの出し物を見させられる他の列席者が不幸過ぎる。

10分丸々使おうとしなくても、5分で納めるつもりで作れば、当日グダグダして10分になってるはず。
ならなくても、歓談の時間がほんの少し長くなるだけだから、短い分には進行に問題なし。

未来予想図とかいうやつは、私もやらない方がいいに一票。
332名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)00:39:23 ID:lDc
>>330
一番身近な相手の言い分を一番スルーするのが気心知れた仲と勘違いしてるな、旦那。
冗談は相手に通じてこそ、だからね。
だけどはっきり言って低俗で下品だな。
もう離婚案件じゃないか、とも思う。
旦那が嫁に対して「デカくて稼げる長男」、夫婦が「親子ごっこ」、旦那が嫁に母性愛を求める典型なのかな。
だけど、旦那はあなたにとって尊敬出来る人なの?
333314 :2016/04/03(日)01:02:21 ID:h5y
締めたつもりでしたがレス頂いたのでまた書き込ませてください。

>>332
尊敬出来る人かと言われると…本音は「前は尊敬してたけど」です。仕事も頑張ってるのは伝わってきますし、下ネタを抜きにすれば基本的に温厚で優しいんですけど…。
些細なことで前みたいに夫に尊敬の気持ちを持てない自分に気づき驚きました。聞かれるまで考えたこともなかったです。驚きと同時に、自分が冷たい人間だと痛感しました。こうも夫への気持ちが変わってしまうとは…うまく言えませんがとても悲しいです。
334名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)01:28:35 ID:OSu
意図的に発言してるならトゥレット症候群には分類されないそうだけどまるで汚言症みたいだね。
悲しむ気持ちは判るけど自分が冷たい人間だとか卑下する必要はないんじゃないかな。
うちの旦那がもし同じ状況になったら滅茶苦茶気持ち悪いし正直触られるのも嫌になる。
335314 :2016/04/03(日)01:36:20 ID:h5y
汚言症、初めて聞いたので調べてみました。このような病気もあるのですね…夫が当てはまるかはわかりませんがもっとよく調べてみます。ありがとうございます。

夫からもう少しで家に着くと連絡が来たので締めます。皆様本当にありがとうございました。もしまた壁にぶつかったら書き込みします
336名無し :2016/04/03(日)01:53:46 ID:hHc
>>335
もう見ないかもしれないけど、うちも同じだよ。
うちは子供がいるからもっとヤバかった。

ここで相談したけど、正直に「気持ち悪い」っていったら少し減ったよ。
冗談が入る余地なく、軽蔑した目で言ったから分かってくれたみたい。

頑張って!!
337名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)02:09:13 ID:E3d
>>335
「そういうことさえ言わなければ、ものすごく大好きなのにな。このままじゃ嫌いになっちゃうよ。」と言ってため息
っていうのはどうだろ?
338名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)03:10:22 ID:q32
>>335
もう見ていないかもだけど、昔の人に多かったよ。やたら「まん○」「め○ちょ」とか平気で言う。
特に10代〜20代の女子はその言葉に吐き気がするほど傷ついたり嫌悪感が酷くなる。
旦那にこの書き込みを見てもらっても良いけど、旦那は下品なんだな。
下ネタで女性の性欲が増したり、愛されていると感じると勘違いしている下衆なタイプ。
確かに1部の女性にそういう言葉が好きな人はいるけど、総じて水商売の関係者やあっちの人。
日本人女性は、「濡れている」「乳○が立ている」とか言われると恥ずかしさで、逆に萎える人がいるって知らないんだな。
旦那に男性が萎える時の状況や言葉を考えさせて拾い上げてみるといい。その逆をやっているんだと知らせるべき。
その手のおとこにただ「私嫌いなの」と言っても無理だよ。

正直、それが一生続くのかと思ったらそんな品性のない男とは離婚するわ。
都合のいい時の遊び相手くらいしか必要ない。
釣り好きなら幾らでも趣味の合う相手が見つかると思うよ。普段は口下手だけど優しくて良い人も多いしね。
339名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)03:24:07 ID:q32
>>335
正直、治りそうにないなら別れることを勧めるよ。
一応最後のチャンスを旦那に与えて、役所の正式な緑の紙に署名捺印して用意してから
「貴方の言葉に慣れようと努力してきたけど、どうしても嫌悪感が無くならない」
「貴方の事を愛しているのに、その言葉を聞くと生理的に【虫唾が走る】」
「貴方は冗談を言っているつもりでも私にとっては、品が無い人にしか見えなくなって来た」
「正直、貴方の顔が、汚らしいおじさんに見え始めて来たからもう限界かもしれない。」
「もう癖になっているなら止められないだろうから別れましょう。そういう言葉を受け入れてくれる女性と結婚して下さい」
と、静かに捺印済みの緑のふちの紙を出す。

これで切れたり、逆上する旦那なら即別れた方が後々いいよ。
そういうことを平気でいう男は、年頃になった娘やその友達や、親戚の姪っ子とかにも平然と言う。
そういう人を見てきたので、助言するけど、
確かに根は良いおじさんだから言葉だけの冗談のつもりだろうけど思春期の子には嫌悪感半端ないからね。
340名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)04:14:44 ID:UKi
>>339
横から悪いけど、家庭板的には署名捺印済みはNGだよ。
離婚の意志を示すだけなら無記入の方がいい。
341名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)07:27:52 ID:FGa
>>340
そうだろうね。本当はその方が良いんだろうけど、たださこういう
相手がどんなに訴えても本人は「悪気がなくて冗談のつもり」そんなに目くじら立てるなよとか
全然「本気にしていない旦那」に、無記入を見せても「ただの冗談だろ?ならもっと捻りを利かした冗談で返してやろう」とか
言いだしそうなんだよなあ。関西人にこの手のタイプがすごい多いから関東から嫁に行った奥さんが凄い疲れてたんだわ。
342名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)08:12:26 ID:ZON
>>341
なんでNGなのか調べてからレスしたほうがいいよ
343名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)08:31:27 ID:5oJ
そうだろうね()だって
344名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)10:29:54 ID:RAw
愚痴です。
私の友人は水商売。
友人のお客さんに有名企業の社長や財界人がいるらしい。
その方々に私の相談を友人が私に代わり相談している。
○○さんはこう言ってたよ。
とか、(主人の仕事内容を友人に話した)そんな話は聞いたことがない。ご主人に仕事内容嘘つかれてるんじゃない?
など言ってくる。正直うざい。
20年近く付き合ってるけどFO案件なのかな。
友達少ないから友人が特殊なのか普通なのかも分からない。
345名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)10:49:02 ID:cfi
>>334
貴方の相談内容が分からないから水商売のお友達をどっちとも言えない。
相談内容次第だと私は思うよ。
お友達が貴方を心配して聞いてくれたのかもしれないし、深く考えずに言ってるかもしれないし

ウザいならFOするしかないんじゃないかな。
346sage :2016/04/03(日)10:58:16 ID:rED
こち亀の例のネタじゃないけど、かなり人気の高い入手困難で学校側も卒業後まで目を光らせてるような学校なんじゃないのけ?
あ、少し前の制服の話ね。
とりあえず未来の彼や旦那がそういう方面のフェチ持ってる可能性もあるし、ちゃんととっておけw
ついでにその体系をずっと維持できるのなら、未来のフェチ旦那にとっては最高のごほうびだぞwww
347名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)11:46:57 ID:Acx
>>340
そうなの?
聴いたこと無かった
348名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)11:58:40 ID:dId
冗談のつもりなんていう旦那は妻がどう受け止めてるかを想像できないのかな
妻が冗談ではないと思ったらそれはもう被害を被ってるようなもんだ

いじめっ子みたいなもんだな
349名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)12:11:12 ID:fRB
>>344
なんでうざいことされるのわかっててその友人に相談するのかがわからん
350名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)12:26:38 ID:A1t
>>347
記入済みの離婚届を相手に渡した場合、相手が書いて出したらそれで離婚成立する
本当に離婚する意思があるとしても慰謝料や財産分与の交渉をすっ飛ばしてそれで離婚が成立してしまうし、
(離婚成立後も交渉できないことはないけれど色々面倒になる場合がある)
公的な書類に「自分にはかなりはっきりと離婚の意思がある」と書いているようなものだから
夫の反応を確かめたい・様子を見たいという段階で出すのはあまりオススメされないイメージ
351名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)13:18:45 ID:0id
自分が最低ということはわかっていますが、悩みを聞いてください
障碍者に対して差別発言に似たものがあります

私の会社にダウン症のお子さんがいるAさんがいる
お子さんは以前会社のバーベキューに来ていて、よだれを生肉にだらだら垂らして手づかみで遊んでいた
そのAさんが最近、Aの子が作ったというパンを会社に持ってきて配るようになった
正直絶対に食べたくない。他の同僚も同じだったらしく、でも断るのもなんだしと思い持って帰って心で何度も謝りながら捨てました
他の人も食べた人はいないようです
そうしたら気を良くしたのか今度はタッパーにクッキーを入れて持ってきて、この場で食べてと言い出しました
誰もその場で食べることができずいろいろ理由をつけて断っていたら、Aさんは落ち込んでしまいました
しかしAさんはくじけず、なんどもなんどもA子の手作りお菓子を勧めます
タイミングがまた絶妙で、皆でお土産のお菓子を食べ始めたタイミングで配り、食べざるを得ない状況にします
私も何度ももらったのですが、バーベキューの時に見たA子ちゃんの様子と、それをにこにこ眺めてろくに叱らないAさんを思うと吐き気がし、こっそり捨ててしまいます
私が最低ということはわかっています。Aさんのお菓子攻撃を辞めてもらいたいのですが、どうしたらいいでしょうか?
352名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)13:49:53 ID:onT
>>296
亀だけど、そんなことがあったのにまだバイト先に行くつもりなの?
失礼だけどバカなの?
高校生に制服売ってくれなんて持ち掛ける大人なんてまともじゃない
辞めるまで何があるかわかったもんじゃないわ
少しは危機感持て

親に事情を話して1万は親から返して貰いなさい
バイトももう二度と行かなくて良いし連絡も一切取る必要はない
353名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)13:52:47 ID:L5t
なんか自分の心が狭いのか悩んでいる。

ある趣味で知り合った男性がいる。サークルに所属して仲間内でよく飲みに行ったりしてた。
先週の飲み会で、名指しで話しかけられたのだが。
「釣りをやってみようかと思うんだけど」
「いいんじゃない?」
「昔はさ、田舎のばーちゃんちに行くとよく釣ってたんだよ。そしたらばーちゃんがさばいてくれてさ、近所にも配ったりしてすっごく感謝されたんだ」
「…ふうん」
「私さんも一緒に行かない? その後みんなでパーティしようよ! 余ったら来れなかった人に配ってさ…」
ここらで嫌な予感がしたので、疑問点を聞いてみた。

「はあ、それ、誰がさばくの? 配るって、誰が?」
「え?」
それきり、彼は黙った。
「いやさ、料理は好きだよ。でもその沈黙て何。どうしたいの」
「えーと……」
それきり特に答えないので、
「まあ、がんばってね」
と言って、酒と皿を持って席を移動した。
座って振り返ると、彼はぽかーんとしてた。
てか主役は僕、だからよろしく!ってノリで頼まれるほど親しくないぞアンタ。

というような事を趣味仲間に愚痴ってたら、いいんじゃないそれくらい、と言われた…。
じゃああなたやれる?伝えとくけどと言ったら、いや名指しされたの私さんだし、と逃げられた。
しかし他のメンツに伝わったらしく、微妙な感じで仲直りしなよとメールが来る。
そもそも喧嘩じゃないし、何故私から謝らなくてはならないのだろう。
腹が立つけど、私は何か間違ってるのだろうか?
どうしてもそうは思えないので経緯をメールしているのだが、うんまあ気にしないでと返ってきた。
辞めようかなこのサークル。
354名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)13:59:08 ID:0C7
別に>>353 の心が狭いとは思えないし謝る必要もないと思う。
人を勝手に調理係に任命する奴の神経がわからんし
サークルの面々のレスポンスも意味不明だ。
辞めていいんでね?
355名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:02:17 ID:onT
別に間違ってないけど彼と自分とのやり取りだけで終わらしときゃ良かったのに
周りに愚痴って話を大きくしたのは自分じゃん
メールだっていちいち経緯なんか説明せずに喧嘩じゃないし大したことないよ〜って適当に流せば良かった
経緯説明メールなんて帰ってきたらこの人怒ってんだな、下らないこと気にして神経質な人だなと思うよ
356名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:04:01 ID:PlA
つーか初めての釣りだったらパーティなんてできるほど釣れるわけないじゃない
配るなんて夢のまた夢

見通し甘すぎないか
357名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:15:31 ID:A1t
>>351
いや、最低というほどのことはないと思う
障害者差別云々抜きにして他人の唾液が混じり込んでいるかもしれないものを食べる気はしないよ
それが例え憧れのアイドルだろうが俳優だろうが無理だし(そういう趣味の人もいるんだろうが)
そもそも衛生的に全く問題なくても他人の握ったおにぎりは食べられないという人もいる

ただ、それをAさんに伝えられるかどうかは別だよね…
みんなで言うと職場いじめみたいな雰囲気にもなりかねないし
Aさんと親しくて多少厳しいことも言い合えるような仲の人はいないのだろうか?
358名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:22:16 ID:5CO
>>351
自分でも書いてるけどあんた最低だわ
A子がそんなに汚い?もしかしてダウン症って唾液で感染ると思ってる知的障害者?
死ぬことは絶対ないんだしクッキーくらい食べときなよ
359名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:24:43 ID:eCu
>>353
叩きたい訳じゃなくて老婆心でいうけど
サークル内ではあなたが痛い人認定されてると思うよ

その男は確かに図々しいけど、しつこく何度も誘われた訳でもあるまいし
もう断ってんだからそこまで気にするようなことじゃない

それをいちいち愚痴ったり、心配してメールしてみたら
私は間違ってない!と言わんばかりに長文で経緯なんて送られて来た日にゃね

うわっこいつ面倒くせえ奴だ関わらんどこってなるわ
360名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:28:04 ID:ND3
>>358
いやいや、ダウン症関係なく、他人の唾液が混入したクッキーなんか
食べたくなくて当たり前でしょ……
361名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:31:03 ID:5CO
>>360
話の要点見えないの?
お土産のクッキーは喜んで食べるけどダウン症のガイジが作ったクッキーだから食べたくないんでしょ?
それが差別じゃなかったらなんなの?
362名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:40:57 ID:0aT()
>>361
え?お土産のクッキーに
他人のヨダレ入ってるの?
363名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:45:06 ID:5CO
>>362
韓国人?知的障害者が2ちゃんやってんなよゴミが
あんたの育った環境と土地では入ってるかもしれないけどさ
お里が知れるわ。よっぽど親がゴミだったんだろうね。ご愁傷様
364名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:46:10 ID:AE8
どんどん話をずらしてきてるな
何キレてんの?
あれか?ガイジ親乙ってやつか?
365名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:46:24 ID:PlA
そういうの関係なく手作りお菓子嫌いな人は世の中に多いよ

>>362
涎を生肉にダラダラ垂らして遊んでいたって書いてある
健常者でもそんな光景見たら食欲無くなるわ
366名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:46:38 ID:FIT
何この5CO怖い
367名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:47:11 ID:PlA
あら安価間違えた
>>365
>>361
368名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:50:18 ID:wcf
お土産のお菓子=販売品=衛生基準を満たしている
素人手作りのクッキー=衛生面については不明

って事を言おうと思ったけど、5COはお触り禁止の人みたいだね
369名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:50:59 ID:ND3
>>361
むしろ、話の要点見えてないのはあなたでは?
>生肉にだらだら垂らして手づかみで遊んでいた
>それをにこにこ眺めてろくに叱らないAさん
こういうことをしている親子が作ったクッキーだから、
唾液が混入している可能性が高く感じて、食べたくないって話でしょ
ダウン症じゃなくて健常児が作ったクッキーだとしても、
その子が食べ物によだれたらして遊ぶような子で、
親がそれを注意しない人なら、そんなクッキーは食べたくないよ
障碍者差別とは別の話
370名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:53:23 ID:ND3
ダウン症児が作ったクッキーなら、たとえよだれが入っていたとしても食べろ!
そうしないのは障碍者差別!っていう主張は、逆差別になるのではないだろうか
371名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:54:41 ID:5CO
>>362ってスレ主なんだ。知性のない土人が立てたスレだから土人が集まるんでしょうね

>>369
深読みと詭弁ってご存知ですか?
>>351はガイジが作ったクッキーだから食べたくないと言ってるんですよ?
差別じゃなかったらなんなの?
372名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:56:52 ID:AE8
ガイジだからじゃねーだろ
「生肉で遊ぶ子と、それを止めない親」が作った手作り菓子だからだろ

衛生的な話をしてるんだよ
信用できねーんだよ
373名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)14:56:56 ID:5CO
>>353
まさか釣りじゃなくて本気で言ってる?
会話の流れで今度行こうと誘われただけでしょ
社交辞令真に受けて異性をストーカー扱いするゴミ女と同じ思考回路
374名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:00:59 ID:nTB
ひとりキチガイ踊りギネス挑戦中
375名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:01:14 ID:PlA
ダウン症でも信用できる大人がきちんと監督した衛生上問題ないものなら食べられるでしょうよ

健常者でも涎をダラダラぶっ込まれたら食べたくないわ

それだけの問題
376名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:01:15 ID:ND3
>>371
深読みでも何でもなく、
>バーベキューの時に見たA子ちゃんの様子と、それをにこにこ眺めてろくに叱らないAさんを思うと
>吐き気がし、こっそり捨ててしまいます
って書いてあるんだけどね
377名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:02:08 ID:PlA
あっこれアカン人や
378名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:04:12 ID:ND3
まあ、ID:5CO自体が「ガイジ」なんて差別語使ってる時点で
釣りレスなんだろうけどね
379名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:14:18 ID:wRM
>>353
話持ちかけられた時点で
釣りとか興味ないんで私はいいわーで終わらせるのが利口だった気がする
380名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:15:28 ID:0aT()
>>373
!aku
381名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:16:39 ID:0aT()
!aku373
★アク禁:>>373
382名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:17:34 ID:0aT()
失礼、やり方間違えた
解除した方が良いと思う人は
ご意見ください
383名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:19:54 ID:K9t
>>351
Aさんの自己満足の為に周りが我慢して食べなきゃいけないって感じが嫌だねー。
「みんなが美味し~って喜んでくれる!」
「A子ちゃんは沢山の人に認められる価値ある子!」
ってやりたいんだろうね。
「実は私神経質みたいで、人の手作りは苦手で食べられないんです。ごめんなさい!」って自分だったら言うかも。
384名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:21:21 ID:cfi
>>382
釣りっぽいし良いと思います。
>>363で自己紹介されてますし
385名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:26:42 ID:Mx7
>>382
そのままでオケ
始めから不必要に攻撃的で不快なコメントばかりだと思っていたので
むしろGJです
386名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:30:00 ID:0id
>>351です。自分の説明不足な文章で荒れさせてしまい申し訳ございませんでした
皆さまが読み取っていただけたように、公共の場で食べ物で遊んでいても叱らない人の子が自宅で作ったものが怖くて食べられないという意味で書きました

レスいただいた「手作りが苦手と言う」案ですが、実は同僚のお菓子作りが趣味の子がよく手作りを差し入れに持ってきてくれているので使えません
同僚もほとほとまいっていて(後輩がAさんの重圧に負けて食べたのですがこっそりトイレで戻してしまいました)
>>357さんのおっしゃる通り皆でいちどAさんに話してみます

スレ主さんもお手数おかけしすみません。ご対応ありがとうございました
387名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:32:09 ID:cfi
>>386
いっそ上司から手作りのお菓子などは配らないように言ってもらうのも良いと思いますよ。
388名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)15:41:02 ID:rWm
さっき障害者スペースに駐車してたら知らんオッサンに注意された。
窓叩かれて止めちゃいかんよってなんだよ
私の左足は義足じゃ!
しかも運転者がいなくなったらいいにきたし何がしたいわけ?

障害者が停めたらダメなんですか?って聞いたらバツの悪そうな顔しゃがってはらたつ

同じく停めてるベンツには言わないんですか?とか隣には言わないんですか?みたいにって聞いたら無言でどっか行ったけど若い女だからなめてるんだろうな…
半年に一回はこういう男の人いるけどなんかマニュアルでもあるのかな

足の踏みあわせが良くなくて最近少し停めさせて貰ってたけど義足の修理が終わったら停めませんよバカらしい
389名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)16:55:35 ID:UKi
>>371
スレ主ってw キリ番踏んだか好意で代わりに立てただけのものを重要視するとかw
それと351は
> お子さん(A子)は以前会社のバーベキューに来ていて、よだれを生肉にだらだら垂らして手づかみで遊んでいた
> バーベキューの時に見たA子ちゃんの様子と、それをにこにこ眺めてろくに叱らないAさんを思うと吐き気がし、こっそり捨ててしまいます
と書いてるんだよ。貴方こそ何を読んでるんだろうね
訳分からない事を書く前に10年ぐらいROMってて欲しいわ
390名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)16:58:40 ID:S6r
>>389
しかもブーメラン顔面直撃だしねw
391名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)17:52:56 ID:SwI
逆の立場のやつを読んだ気がする・・・
息子が作ったパンを捨てられた!ってやつ
392名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)18:02:33 ID:PlA
ttp://damage0.com/articles/25600.html

これか似たような話
393名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)18:23:33 ID:SwI
それそれ
394名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)19:14:42 ID:L5t
353です。レスありがとうございます。すみません。
なんかサークル仲間から大量にメール来たので混乱してました。
根本的な勘違いがあった模様。

釣りに行くと言ってきた人を仮にAさんとしますが、この人と付き合っているということになっている、というのがサークル内の認識になりつつあるみたいです。
全く事実無根です。

私は料理が好きですが、たまに飲み会や花見の席に持ち込みOKなら作って行きます。
他にも持ってくる人は割といます。作れないので酒!と一升瓶持ってくる人も。
そして、ええと、どうもAさんは勘助という奴みたいで、とある席で私の料理を食べて、
「まあ嫁にしてもいいかな」とか言ったらしいです。
それを聞いた仲間が応援するというノリになって、Aさんもその気になっての釣りがどうたら発言になったらしいです…。
仲直りしろメールは、痴話喧嘩だと思ったかららしいです。

私は未だにガラケーなのでLINEやってないんですが、仲間内のそれではかなり話がややこしくなっているみたいです。というか、そっちで話が勝手に進んでいるぽい?
すごい面倒くさいので、一応サークルの主催者に相談してみました。
「Aさんとお付き合いをしている事実はありません」と全員にメールしてもいいですか?と聞いたら
「私さんの事情は理解しました。こちらでその旨伝えますから、待ってください」とのこと。

伝言ゲームしてたらまた話がこじれるんじゃないかと思うんですが、一応お任せすることに。
やはり辞める方向で準備始めました。ちょっと色々あるので。
ていうかさ、Aさんのアプローチってなんだかなあ。全然意味わからんかった…。
395353 :2016/04/03(日)19:26:36 ID:L5t
書き忘れましたが、私は男です。
396名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)19:35:00 ID:PlA
>>394
えっ
ホモの勘助って事……?
超展開過ぎてついていけない

とりあえず友人に連絡だね
しつこいようなら疎遠にした方がいいと思うわ
397名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)19:36:57 ID:cfi
>>394
完全に女性だと思ってたわ

嫁!?ファ!?
398名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)19:46:52 ID:RCX
>>394が一見女性に見えるくらい綺麗な人なんだよきっと…(震え声

フェイクなしで相手も男性でサークル面子もあなたが男性と知ってるならば、
そのサークルはおかしいよ…逃げよう
399名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)19:47:20 ID:miY
友人の彼氏がボダらしい。自分の気分次第で友人に優しくしたり怒鳴りつけたり、
普段はかわいい大好きと褒めまくるのに喧嘩したり気に喰わないことがあると「お前みたいなブスと付き合ったのが間違いだった」などと言う。
暴力は振るわれてないけどデートDVされている感じ。
その子と遊ぶと「俺より友達が大切なんでしょ?」と彼氏がキレだすし、
飲み会などの予定を立てても前日とか当日急に「ごめん彼氏がどうしても会いたいって言うから…」とか言うので、
じゃあみんな揃うときにまたやろうね、っていつも飲み会自体やめることになる。
男としゃべるだけでもキレられるので「○○くんに~って言ってきて」って毎回伝書鳩にされる。

もう周りの友人も私もうんざりして、いい加減別れろと何度も何度も説得しているんだけど
デモデモダッテ~私がいないと彼が~と言って全く別れなかった。
でも最近やっと別れたので(別れ際にもひどい暴言を吐かれた)
連絡先をすべて削除するように言って実際にその通りにしたんだけど、いつの間にかまた連絡を取り合ってた…。

自分だけが苦しむならともかく、上記のことで周りにも迷惑かけてるの気づいてないのかな。
真剣に考えてた私や友人たちがアホみたいだし少し距離を置こうと思う。長文ごめんなさい。
400名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)20:00:30 ID:UKi
>>395
かなり前にバイト先で勘助に目をつけられて大変な目に遭った男性の書き込みがあったよ
しかし「まあ嫁にしてもいいかな」って上から目線だわ気持ち悪いわ…頑張って逃げ切ってください
401名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)20:30:47 ID:IeR
>>399
そういう知り合い居るわ。男でも女でも
男は冷静になったタイミングで理詰めで説明してやったりすればどうにかなるんだけど
女でどうにかなった人見たことない

切るのが難しいなら距離を置くのがいいんだろうね
402名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)20:36:14 ID:IeR
やっとアスペルガー同僚が辞めた。完全に個人の事情で職場の雰囲気に居づらくなったとかでも無いし禍根も残るまい。

明日からくる新人の子達は定型だけだといいなぁ
403名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)20:59:35 ID:Mda
>>388
運転してたのは健常者なの?
健常者だけが降りて用事を済ませるのを同乗者が待っているように見えたなら文句言われても仕方ないと思う
404名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)21:04:33 ID:ZON
>>399
それ共依存だよ
巻き込まれるとあなたも病むから距離をおくべし
あなたと付き合うと彼氏に巻き込まれるからと
はっきり伝えないとダメだよ
405名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)21:15:13 ID:IeR
>>403
そう?>>388の人だって下りることになるかもしれないんだし
見た目健常でも腰が悪かったら降りるのにスペース必要だったりするし

文句を言われてもしょうがないという場合はそうそうないと思うけど・・・
406名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)21:16:27 ID:PlA
障害のある人が障害者スペースを使ってて、文句言われてもしょうがない場面って何?
訳分からん
>>403
407名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)21:29:28 ID:miY
>>401 >>404
やっぱり距離を置くべきですよね。共依存じゃないかなあとは薄々思っていました。
本当に仲の良い友人だしいい子なので私も真剣に悩んでましたがもう他人事と思うようにします。
一年くらいためこんでたのでスッキリしましたwありがとうございました。
408名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)21:44:41 ID:OwI
>>405
>>406
降りないで待っているだけなら限られた障害者スペースを使う理由にはならない
もしそれが誤解で運転者が車椅子を取りに行っていたというならそう説明すればいいだけで、喧嘩腰で答えるのはおかしいよ
409名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)21:52:40 ID:IeR
>>408
そう考えてる人も居るんだね
410名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)22:13:24 ID:EwE
>>395
ブッッッ! マジでコーヒー噴いた
や、止めてくれ、今日一番の変化球だな
411名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)23:05:21 ID:rWm
なんかよく分からないけど私の愚痴でけんかしないで〜

手帳見せると無言で去って行くのは本当に正義感振りかざしたかったらヤクザにもDQNには言わないのはなんで?って思うよ。
カッコいい自分に酔いたいなら皆にいえばいいし、わざわざ車のぞきこんで、同乗者いなくなった隙をみて私に言うのは女なら…って気持ちがどこかにあるんじゃないかと被害妄想してるんだよ悪かったな
障害者だとなめてかかる人が結構多くて多少気をつよく持たないとやってけないんだ、ごめんね。
皆が皆じゃないけど私の場合パッとみ分かりにくいからついこうなるんでもう私寝るから皆仲良くしてちょーよ

>>405>>406
フォローありがとう
見ず知らずの他人なのにジンときました
412名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)23:10:14 ID:rWm
×手帳見せると無言で去って行くのは本当に正義感振りかざしたかったらヤクザにもDQNには言わないのはなんで?って思うよ。



〇手帳見せると無言で去って行くのはせめて一言あやまれやって思うよ、正直。
本当に正義感振りかざしてカッコいい俺をやりたかったら障害者スペースに停めてるヤクザやDQN風の車には言わないのはなんで?って思うよ。
男で女の私には言えるんだから言えばいいのにしないのはなんで?って

もう薬効いてるから変な文書でごめんね
413名無しさん@おーぷん :2016/04/03(日)23:47:36 ID:G3L
>>408
目に見えて障害があるとわかりにくい場合も多いのに、健常者が使っているように見えたら文句を言われても仕方がないって事?
なんだかなぁ。
414名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)00:01:40 ID:W8z
>>408
降りないで待ってるだけのつもりでも
急に用事ができることもあるし
極端な話何かが起きて建物に避難しなきゃいけないこともある
変な遠慮をせずにどんどん身障者は身障者スペースを使ってほしいと思う
415名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)01:03:17 ID:1sy
明日六時に起きなきゃならないのに寝れない
というか明日が来るのが嫌で嫌で寝たくない
体調悪いのに雨の中長時間電車に乗って、今の段階で模試なんてやってもロクな結果が出るわけ無いし無駄にしか思えない
リアルで愚痴言っても、自分で選んだ道だの試験に落ちた自分が悪いだの言われるだけだしもう嫌だ
明日起きたくない寝たくない
416名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)01:23:59 ID:n0H
父親と顔が似てるのが本当に嫌
ふと窓ガラスに反射した自分の顔を見て嫌な気分になるし誰かに私は父親似だと思われてると思うと泣きたくなる
行動だけは似せないように心掛けてるけど最近はちょっとした動作をした後にこれはよく父がしてる行動では無いかと疑心暗鬼になって鬱
417名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)03:17:03 ID:yJ3
>>415
もう寝れたかな?
悪いコンディションで挑む模試として、(体調・気象条件・移動時間の長さ・ポテンシャル等)
■どれ位の点数が出せるのか?
■どんな問題に顕著な悪影響がでたか?
■普段と変わらない点数をとれたのはどんな問題であったか?というデータがとれる機会でもあると思うよ
はなから「無駄なもの」と思い込んでたら無駄な結果しか手に入れられない
何らかの目的を持って挑めば、有益な結果を手に入れられる場合もある
些細な事でも、最終的に良い結果に繋げられる可能性のある事は多く経験しておいて損はないと思うよ
418名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)05:42:53 ID:eIs
>>340 >>342 >>343 >>350
予め離婚届不受理申請をしておけば良いだけだろw
血が上った旦那が役所に行っても受理されないなら本心じゃななかったのかと思って考えないす機会を与えるし
本気で離婚したい場合でも「念の為、離婚の詳細取り決めが合意出来るまで不受理申請を出しておきました」って言えばいいだろ。
家庭板そんな事も考えんのな。本人が書いていても本人の同意なしでは受けとらんよ。勝手に出しに行くと通知が来るから分かる仕組みだ。
419名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)06:10:17 ID:eIs
>>416
性別は?
女の子ならメイクで幾らでも変身できるし、父親似にうりふたつと言われていた人が30代をこえると母親似と言われる様になったりする。
あと思い込みで、自分自身に暗示をかけていると似てくる。
「似たくない」と思うと潜在意識だか顕在意識?健在意識?だかで本当は似ていると本人が肯定している事になり余計似てくるんだと
「似てない」と無理して思っても何処かで反作用するらしい。
親戚の子で年子の男の子兄弟がいて、産まれた時からとにかく2人ともそっくりで父親ソックリ。ドッペルゲンガーと言われていたんだが
下の子は、父親似って言われるのが照れくさい感じで、「全然知らない人にまた言われた〜」と少し喜んでいる感じだが、
上の子は、それに凄い拒否感を持っていて「いや全然違う顔だろ」と心底思っているらしかった。(父親は好きだが本気で違うと思っている様子)
(実際はそっくりで父親の同級生達からも昔の父親がいるみたいで怖いくらい似ていると言われるほどなんだが)
2人が中学生くらいまでは中学でも双子と言われるくらいよく間違われていたのに大学生になった時に会ったら全く雰囲気が違っていた。
上の子は、「え?俺親父とは最初から似てなかったじゃん」っと言ったのには親戚一同驚いたんだよな。
両方イケメンなんだがあれだけ似ていたのに全然違う人に見える。下の子は今でも親父そっくり。
つまり、強く思い込んだり、ただ否定するだけじゃダメらしいテクニック?とやらがあるそうだけど、上の子は自然にそれをやっていたってわけだ。
長文スマソ。
(他にも応用できそうだから詳しく知りたいなら参考になりそうなの探すして貼ってもいいけど…希望があればな)
420名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)06:40:19 ID:yBY
>>414
身障者スペースが無限にあるならいいがね
同じ障害者スペースを使う人間から見れば、こいつは自分の事しか考えてないクズに見える
421名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)08:24:07 ID:XGG
>>420
ほんとそれ
降りるんならどんどん使えばいいと思うけど身障者が降りもしないのに身障者スペース使うのはちょっとねえ
本当にそこが必要な人が来たらどうするんだろうね、車降りないけど身障者だから!って開き直るのかな
結局一般の駐車場に止めて狭い場所で車いす出して乗ってって場面を見ても申し訳ない気持ちにならないのかね
なんで身障者スペースが一般の所より広くなってるのかもう一度よく考えてほしい
身障者だからほかの身障者のことは考えなくてもいいって思ってるんなら障害者様って言われても仕方ない
422名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:56:07 ID:wK6
潰瘍性大腸炎になった
でも一番ひどい症状の時に大きい病院に行けなくて、2週間後に紹介状持って検査受けに行ったら
症状が落ち着いてた
検査結果、潰瘍性大腸炎で確定
制度が変わって、難病だけど症状が軽度だと医療費助成の対象外らしいorz
幼児2人連れでも何でもさっさと行けば良かったよ…
1ヶ月半のうちに内視鏡3回、お腹は痛くないのに出費が痛すぎる
423名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)10:01:05 ID:FoC
>>421
見えない敵と戦ってるのかゲスパーの極みなのか知らないけど障害者スペースの話題はもうこっちでやって欲しい

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
424名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)10:35:45 ID:JiN
>>422
33300円越える月が年3回以上あれば、
助成の対象になるから保健所に相談したほうがいいよ。
それにしても月3回の内視鏡は多すぎやしないか?

425名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:04:00 ID:sjb
4月から子どものクラスの園の先生に、別の業界から転職してきた今年入社の人がいて不安。30代後半の男性。前職は全然幼児関係ないし、大丈夫なのかな。
担任ともう1人は以前からいらっしゃる方だから安心だけど…
426名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:06:06 ID:q3F
>>422
横からごめん。
どんな症状なんですか?
427名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:17:46 ID:Kvn
>>425
年月だけ重ねても全然使えない人だっているんだし
その年で転職したってことは志が高くて思い切ったってことかもしれないじゃん
前職がいかがわしいものならともかく担任でもないのに色眼鏡で見すぎじゃないの
428名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:27:43 ID:wK6
>>424
ありがと。この調子だと月3万はいかないっぽい
最初、近所の胃腸科に行ったら内視鏡で最初のカーブ曲がれず、でも炎症してるからって
抗生剤出された
それでも変化ない&医者の腕が不安で別の評判良い個人病院へ
そこでちゃんと検査前の処置して内視鏡、経緯も伝えたら、なんで抗生剤出すんだ??と言ってたよ…
潰瘍性大腸炎だと思う、紹介状書くから、大きい病院行きなさいと言われた

大きい病院で、細胞採って顕微鏡で調べないと難病認定できないからと内視鏡
ここまで1ヶ月半の間の出来事
429名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:29:56 ID:q3F
>>425
園長の息子とかの可能性は?

>>427このご時世だし、変な人も多いから警戒するのは子を持つ親なら普通じゃない?
私も不安になるよ。
430名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:33:09 ID:wK6
>>426
柔らかめの便が1ヶ月続いて、調子良いと思ってたら段々緩くなって(でもギリギリ形はある)
粘液っぽいのとトマトみたいな赤いのが混じるのが3日続き、
お尻拭いて赤いの付いたからヤバいと思って受診
私の場合は腹痛もなく自覚症状なしで、不思議がられたよ
431名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:41:10 ID:Lxf
>>425
>>429

最初から警戒するのもどうかなぁと思うけど。
私も子を持つ親だけど、新しい先生が来たのねって思うだけで特にそれ以上は感じないよ。
最初から色眼鏡で見てたら、何でもケチ付けそう。
先生ってほんと大変な仕事だよね。
こんな親ばっかりだと息も出来なそう。
432名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:41:30 ID:q3F
>>430
ありがとう。赤いの出るのか。出血かな?

ここ数ヶ月ほど仕事復帰してからだけど毎日のように下してて。
ストレスだろうから放置してたんだけど怖くなってきたわ。
433425 :2016/04/04(月)11:50:44 ID:sjb
まとめてのレスですみません。
書き方が悪くて色々誤解をさせてしまったようで、申し訳ありません。

子どもの園はインターです。担任、ネイティヴ、そしてバイリンガルの先生が転職の方なのです。実際英語を話せるのかなぁと。子どもたちへの対応もトイレの介助などもあるし不安になってしまいました。

434名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)11:54:52 ID:sjb
すみません、なんだか余白が入ってしまいました。
レスくださった方ありがとうございます。
435名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:03:49 ID:wK6
>>432
鮮血じゃなかったけど、血だったよ 痔主じゃないから真っ先にガンを疑った
白っぽいドロっとした小さいのが便に付いてた時もあった
発症は20、30代でも多いみたいだよ
検索すればいっぱい出てくるし、重症だと入院だから、診てもらえば安心かもね
その際は腕の良い専門医を探してね!!!
436名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:23:32 ID:JiN
>>428

そっか最初の医者がちょっとアレだったね。
あと、3万は保険が3割負担の場合
自己負担額が1万という事ね。念の為。
検査&薬で1万はこえるかなと思って。
幼児2人抱えて大変だけど、症状は軽い様なので薬で普通の生活送れると思うし
内視鏡も年イチでいいはずだから
あんまり落ち込まないでね。
437名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:26:13 ID:EtL
愚痴です 出来婚とか堕ろすなどの表現がありますので嫌いな人はスルーお願いします。
私は3人兄弟の2番目長女29才既婚(出来婚)専業主婦 子3才 次女(私)28才 長男26才独身 会社員 彼女持ち 彼女27才 教師 結婚を考えている

うちの両親は出来婚とか気にしない孫孫フィーバー真っ最中で、出来婚なら孫が増えて嬉しい!なぐらいの両親、姉の時はグレてた姉がいい旦那さん見つけて来たので、旦那さんに何回も姉で良いのか確認したぐらい出来婚何も気にしない。
兄弟仲もとっても良い。
ここまでがうちの家族の前提です
半年ぐらい前に弟に彼女が出来て教師の2年目でまだまだ彼女は大変な時期らしい
彼女が明るくて社交性のあるおかげで、みんなで食事に行ったり、みんなで結婚出来たらいいねって話してた。
そんな時に弟と両親が久々にご飯に行く事になっていた。
私はこれは何かあるなと、結婚でもするのかなと思っていた、何も言ってこないので電話したら実は子供が出来たみたいで、彼女から今から2人で頑張るっていう話を聞いて、私はおめでうと言って家族が増えるの楽しみにしてました。
姪っ子が可愛いが近くにいないので、近くに甥っ子か姪っ子出来るなー楽しみだなーってこの時は呑気に考えてた。
それから1週間ぐらいしても全然話が入って来ないから、急いで籍入れなくて良いんかなぁと思って電話したら、彼女の両親が降ろせと言ってるっていう話を聞く、私達家族からしたら驚きで反対の理由を聞いたらタイミングが、悪いと言われたらしい。
新米の教師でタイミングが悪いらしい彼女の母親も教師なのでタイミングとかあるのかもしらないが、私達家族は驚いた。
私は彼女の年齢からしたら、凄い良いタイミングだと思うし子供をそういう事を言える彼女の母親が無理。
2、3日私には関係無いが悶々として過ごした。
その後に弟にあったときに
「産んで欲しいならお願いすべきで、彼女の母親を説得を頑張らないと、彼女が堕ろす方向に考えてるなら今産むように説得して、そうなるならタイミングなんていつでも無いから、また同じ選択をするかもよ」と言ってしまった。
で、うちの両親も話し合えって言ったが結局残念方向にしたらしい。
438名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:30:06 ID:DtF
さっき仕事中にお客が凄い大きな声で笑ってた
甲高い声でドヘヘへ!とかギャハハハっみたいなスッゴク下品な笑いかたでどんなオッサンかと見に行ったら小太りな中年男性で、お水丸出しの女三人位の連れて商品見てた。
私は接客じゃなくて裏の事務なんだけれど事務室までちょっと距離があったのでここまで聞こえたのが本当に驚き。
しかも30分以上いて値切り交渉されて結局買ってかなかった。
さっき色んな店行ってきたからねって言ってた癖にたのお店行こうかな?チラッチラッされたけどもうこの際さっさと行って欲しいわ。
提示された金額だと赤字だし通われたらかなわないし。万が一常連になって通われても迷惑だし
やっぱり風俗でしか女に関われそうにない普通の女性といれない男性ってなんかやっぱり常識はずれだし、きもち悪いわ。
439名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:32:19 ID:DtF
若いアルバイト女性を下から上になめるようにみてて本当にきもち悪かったよ。
普段きもち悪いなんていわないんだけどね
440名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:57:17 ID:EtL
>>437 です 続きの愚痴
その1週間後ぐらいにご飯でも行こうと誘われて、どんな顔して逢えば良いかわからんが断る理由も無いので行ったら、いつもと変わらず明るいのにイライラしてしまった。
よくよく話しを聞いたら、結局彼女自身も弟もしっかり逢って母親と話して無いって事がわかってこいつらの神経疑う。彼女も本当に産む気があるなら、親をギリギリまで説得するはずだが、その努力が私が聞いた中では感じられなくて、彼女も何だか無理。
私達家族の中では彼女の母親の本心は、弟の事が気に入らないから産むのを反対のしたと思ってたので、結婚とか反対されるのかなと思っていたら、母親に晩御飯食べて帰ったら?など最近になって良くしてもらってる模様。
相手の母親が本当にタイミングと世間体を気にして、自分の娘に堕ろせと言ったことが本当に本心なんだろうなと思えて、彼女の母親のことが信じられなかった。
弟が結婚するとかなっても心から祝福出来ないし、子供が産まれてもこの上に居たのになとか思う
心が狭いが早く別れて欲しい。
何より半年後には籍を入れようとか考えてる時点で本当にあいつら無理。
441名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:03:01 ID:HdV

>新米の教師でタイミングが悪いらしい.
>彼女の母親も教師なのでタイミングとかある新米教師なら、
彼女親御さんの言うとおりだよ
退職させるのなら、無問題だけど
442名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:12:25 ID:5F4
>彼女の母親の本心は、弟の事が気に入らないから産むのを反対のしたと思ってたので
>相手の母親が本当にタイミングと世間体を気にして、自分の娘に堕ろせと言ったことが本当に本心なんだろうなと思えて

憶測ですか
443名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:23:20 ID:EtL
>>442
憶測ですね、タイミングだけでそうするっていうのか理解できないから、そういうことなんじゃないかって、こちら側としてはそうとしか思えなかったってだけ。
444名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:32:27 ID:TWj
>>443
親になるってことは簡単なことではないから、タイミングというものはあると思う。
ただ、きっちり避妊していなかったことが大問題。
445名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:37:12 ID:5wA
出既婚を喜ぶ親は極々稀だと思う
避妊を怠った結果を一方的に弟だけを責めないだけ公平なんじゃないの
妊娠出産で変わる彼女の人生について彼女自身が誰よりも悩んだでしょうに
彼女母さえ説得すれば解決する問題ではないから
二人で答えを出したのではないのかな
彼女があなたの前で明るく振舞っているからといって
彼女が何も感じてないとか思うのはどうかな
446名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:38:05 ID:mTF
>>437
彼女が軽率だったのはまぎれもない事実
だけど、当事者でもない貴方が、他人の事情にああだこうだここまでいちゃもん付けれる立場であるとは思えない
447名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:38:34 ID:Pea
>>440
気持ちは分かるし一つの命の大事さとか想う気持ちもわかるよ。
だけどさ、明るくして何事もなかった様にしているからって本当にアッケラカンとしていると思うのは軽率なんじゃない?
しんどければしんどいほど強い人は泣かないし、それを夫にすら悟られない様にするでしょ?
彼女の本心がどうかは謎だけど、確かに教師という立場で出来婚や出来高出産しちゃうと、倫理的に再就職は難しくなる厳しい世界らしいよ。
正教員の枠待ちをしている講師さんとか沢山いるなかで採用されず自殺してしまう様な人もいると聞くし、一回辞めて経験も浅くてでき婚でき出産した人を(履歴書で退職理由は必ず質問される)
雇うほど、教師の世界は甘くない。もし夢を持って教師になった子なら何かを犠牲にすることもあるかもしれない。(人間としてどうかは置いておいてそうせざるを得ない状況もあるみたい)

前に担任が出来婚で学期半ばで離職したとかで、騒いでた人がいるけど、教師として自覚がないとか子どもの気持ちを考えろとか
まあ、世の中にはそういう事を言う保護者も多いってことですよ。
既婚の先生が産休を取るのにもうるさい人がいるけど、じゃあ、夏休み直前に妊娠して新学期から復活できるほど都合よく妊娠できるかって思うけど意外にアホな親も多いんですよ。

小児科や産婦人科の女医さんなんかは、少し生理が遅いな〜とごく初期に10時間とか大手術で、自分の子を流しちゃう人もいるそうですよ。
5ヶ月くらいの安定期でも簡単な手術やお産介助はするらしいけどあの業界は昼夜無く過労働だから、代わりがいなくて、自分の子が流れそうでも他人の子を助けなきゃいけなくて
実際に自分の子は死産して離婚された女医さんもいたけど、目の前にある命を助けるのが医者じゃないか!って他人を見捨てて殺して自分の子を守ったら罪悪感で自分の子を愛せなくなりそうだったって
手術中お腹の子にも「頑張って、頑張って」てなんども言いながら代わりの医師が到着するのが遅かったって話してた。
なんかさ、男性と同じ立場で働いている女性は、本当に大変なんだけど周りからそんな職業を選んだんだから当たり前って見られて色んな所から辛くあたられるんだって。
教師は教師。医者は医者と結婚するのが良いっていうのは、その業界の相手の立場を理解して協力できるからなんだって。
側から見てアレコレ憶測で結論づけるのは良くないんじゃないかと思うわ。

それにさ、一回堕ろしちゃうと次できるかわからないことも本人達も承知しているだろうし、せめてそうなった時に責めないであげえほしいな。
448名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:44:34 ID:HdV
そう、「生命にやさしい俺達家族うつくしい!」みたいな自己陶酔、ちょっと幼稚だよ
449名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:49:07 ID:Pea
>>447
訂正 学期半ばじゃなくて、学年半ばでした。
訂正 夏休み直前に妊娠してじゃなくて、夏休み直前に産休を取って新学期に復帰出来る様に都合よく妊娠はできないし
妊娠する予定ですから今年度は休業しますとも言えないでしょう?だけど文句をいう親も確かに存在するんだよね。
極め付けは、あらぬ怪文書をLINEしたり教育委員会に直訴に行ったりするんだよ…残念ながら最近はそういう人が非常に多いんだ。
450名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)13:54:11 ID:bM1
因みに怪文書流されたり直訴されるケースには、優秀すぎて産休をとって貰いたくないというのまである。
親のエゴというかいじめ問題の最中とか訴えにも切実さがある場合もあって中々無下にできないのもあるんだよね。
451名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)14:44:06 ID:V58
>>447に禿同。
彼女の母親も教師であれば実情をよく知ってるだろうし、色んな話しをした結果決めた事だと思う。
こういうのは一般の会社でも風当たり強いよ。2年目でやっと一人立ちできた時にデキ婚なんて会社舐めてんのかと思われても仕方ない。
それと家庭板に毒されてる人間としては>>437が距離無しっぽくて気持ち悪い。
弟カップルが決めた事に貴女が立ち入る権利はないんだよ。悪いけど他人の事をとやかく言うより貴女がデキ婚でもなんでもすればいいんじゃないかと思った。
(もしかしたら437は既婚者なのかもしれないけど、家族紹介で自分のところは未既婚をはっきり書いてなかったからね)
452名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)15:25:06 ID:THO
愚痴だって書いてるんだから愚痴だし教師の責任感とか議論してもしょうがない気がする
私も命なのにと思ったり状況的に無理なんだなと思ったり普通にしてるのが生理的に無理だと思ったりするな
友人なら生理的に受け付けなければFOできるけど、弟だから切れないし会ってモヤるのは判るわ
産む権利も産まない自由もあるけど、産まないを選択してその後子供に恵まれない知り合いがいて
今どんな気持ちなんだろうって思うと世間のデキ婚もうわぁとは思うけど
悪くない選択なんだなと思うようになった
453名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)15:30:16 ID:TXo
ちょっと吐き出させて下さい

旦那と付き合う前の元カレに軟禁・DVされ続け精神を病んだ
そりゃもう自傷も薬大量に飲むのもやるし今思っても頭おかしかった
それでも旦那は見捨てず結婚後も付き添ってくれて今じゃ自傷行為等は一切なくなり
普通に仕事もパートだけど頑張ってるし健康そのものになった
(自傷とか痛そうで無理だと思うし仕事も昔は続けられなかった)

しかし家が汚い…
何ていうか足の踏み場もないリビング、ギリギリ通れるようなキッチン、ベッド下ゴミだらけの寝室…
もう何から手を付ければいいのか何をどうすればいいのか分からない
一度きちんと片づければそれを維持する事は出来るんだけど酷過ぎて手がつけられない
洗い物とかは細目にやってるしトイレとか自分の部屋は綺麗なんだけど…

一度業者にでも頼めばいいのかもしれないけど値段が凄い事になりそうでそれも出来ない
元々面倒くさがりで掃除は一気に全部やっちゃうタイプだったので毎日少しずつも続かない
もう本当にこの家嫌だ…全部捨てたいけどそれも出来ない…
454名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)15:37:41 ID:zEl
>>453
逆の発想でとらえるのが良いんじゃない。前はそんなことすら出来る余裕がなかったのに
旦那さんの協力もあって働けるようになったし、一部とはいえ掃除もし続けられる。

健康は心からだからね。
ゴミ屋敷掃除→ビフォーアフター画像とか動画とかみると良いかもよ。

何事も長時間放置すりゃ一気に片付くなんてことはあり得ない。
掃除は放置すればするほど片付けるのにはその分時間がかかるし大変。
全部捨てたところで根本的な解決にはならないだろうしね。
むしろそういうゴミ屋敷になってるからこそ、綺麗になったときに自信がつくかもしれないよ。

まあものごっていうのは足元から1つ1つやるしかないもの山ほどあるから。
あせらずやればいいと思うよ。
455名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)15:41:17 ID:TXo
>>454
ありがとうございます。
確かに前は洗い物も毎日出来なかったしパートも続かなかったし家が汚くて嫌とも思う余裕がありませんでした

ゴミ屋敷の画像や動画を見れば見るほど自分の周りを見回し
とてつもない嫌悪感と罪悪感にさいなまれるんです…。
一気にやりたくても捨てる事しか思いつかないし、あれもこれもと思って終わらず
少しずつも結局途中で先が見えず何度も挫折しています。
456名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)15:58:41 ID:zEl
>>455
まあまあ。そうあせらずでいいんじゃないかな。
心が健康になってきてるのは確実なわけだし。
嫌と思えば思うほど焦りも増えるだろうけど、今は別に誰に怒られるわけじゃないわけでしょ。
それで無理してやってしまって病気悪化するよりはよっぽどマシだと思うよ。
挫折繰り返したら健康な人間でもテンション萎えるもん。

自分も一気にやってしまうタイプでコツコツ苦手で旦那はコツコツタイプなんだけど
ういう姿みてるとある意味元々向き不向きの才能もあるなと思う。
ただまあ仕事として迫られたらやらざるを得ないときもあって
やってると実はコツコツも修行・練習がある程度いるんだなと思うことがあるよ。
モチベの維持方法は人それぞれだろうけど
別に掃除のみにこだわらず、別のことで自分にあったモチベ維持方法をみつけられると良いですね。
457名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:01:46 ID:pLJ
ちょっと聞いてもらいたい悩みがあります。
現在中高一貫の男子校進学校に通う新高2です。

勉強に全く手がつけられません、何もかもがどうでもよくなって無為に過ごす日々が続いています。
中1で何となくで入ったゴルフ部も、意欲を失って幽霊部員になりました。

田舎の小学校出身でそこでは勉強できることだけが取り柄で生徒会長なども務めました。
ただ鈍臭くチビでいじられ気質だったため、入学からいじられキャラになりました。
嫌気がさし中3の時に無視を続けたら、今度はいじめられました。そのため自尊心が崩れて、無気力に陥りました。
今はクラスが変わり身長も伸びいじめは無くなりました。ただ、まさかいじめられるとは思っていなかったので、いじめられた自分を信じられなくなりました
小学校ではクラスメイトや大人、さらに自分からの「勉強ができる」という承認だけでモチベーションを保ってきて、中2まではその延長で続けられました。
高校のクラスメイトには「お前にはキャラがないからいじられるんだ。」と言われました。もう甘い自分は通用しないという事を感じ何もかもどうでもよくなりました。

今まで勉強していなかった人も、来る大学受験に向けて勉強を始めています。その中でモチベーションを失った自分は400人中100番だった成績も300番まで落ちました。
一向に危機意識が芽生えません。自室に引きこもって無為に時間を浪費しています。
小学校から趣味を持つことを無意識の内に押さえ込んでいた自分には、新たな趣味を見つけて昇華させる事もできず、逃避し続けています。
解決の為に動くこともできません。自分の将来が不安です。もう嫌気がさしました。

「キャラ」ってなんですか?
自分が勉強できないのは自尊心を失ったからですか?じゃあどうやって自尊心を取り戻せばいいのですか?
もしくは勉強に自尊心を求める自分が悪いのですか?何か大いなる目標、やりたい事を見つけなければいけないのですか?大した趣味の無かった自分にはそれも分かりません。

コンプレックスや自虐が積もり積もって苦しいです。
458名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:16:16 ID:pLJ
>>457
明日から高校2年生の生活が始まります。
でも春休みには何もできませんでした。宿題に全く手がついていません。
対人スキルは全く無いわけではなく、友達もいます。旅行に行く約束もついています。
ようやく友達と九月の文化祭にむけてバンドをやる、という計画ができました。それには意欲があります。

ただいよいよ本当に勉強を始めなければならない高2でも勉強をサボり、受験で失敗してしまう未来しか見えません。

ただこんなに重い相談を親にも友達にもできません。
「甘ったれるな」と言われても仕方ありません。
皆さんのご意見が聞きたいです。
459名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:31:09 ID:DtF
障害者叩いて何が楽しいのか分からないけど差別しない自分に酔いすぎてきもち悪い
460名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:44:57 ID:9Hz
>>459

ごめんどういう事か分からん教えてくれ
461名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)17:03:03 ID:2RB
>>457
勉強全く出来なくて模試学年最下位とかの自分は、AO入試で地元から遠く離れた地の私立大学入学しましたよ。
嫌な思い出がある土地から離れてみては?
一応こんな自分でも就職も出来てるし、人生何とかなるもんです。
462名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)17:16:03 ID:9ym
>>457
甘ったれじゃないよ。今は寮生活?それとも自宅から通学してるのかな?
自分は寮生活の中高一貫校の男子生徒を見てきたけど、君みたいな人はすごく多いんだよね。
虐められるというよりいじられキャラになるこもいるけどさ、中高一貫性の五月病みたいなもんだと思うわ。

田舎から優秀だと言われて出てきた子が、もっと優秀な子の壁に打ち砕かれる人みたいなもんだと思う。
九州の有名高校や東大に進学した子が、自分より優秀なこが多くて自分は何処にでもいるつまらない凡人に思えて
やる気が出なくなってしまうんだってさ。そいうのはない?
余ってれてなんかいないよ。 寮ならそういうのに詳しいベテラン教師がいるんだけど生活指導の先生とかスクールカウンセラーの人で
相談できそうな人はいないかな?
まあ、焦らなくても良いと思うけどね。
463名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)17:31:18 ID:9ym
>>458
それにさ、まだ2年生じゃん。親に協力して貰って今年のゴールデンウィークとか夏休みにオープンキャンパス旅行に行ってみたら?
自分の知り合いの子は、地元でもCクラスの私立校で本人の努力は虚しく?模試は惨憺たる結果だったし、本人は高校3年の夏までアニメターの専門学校に行きたいと言ったり
よく聞くとアニメは見るほうが好きで、関わりがあれば声優でもなんでも良いというくらいの気持ちだし、大学なんて行きたくないという。
それで、親が9月、10月に開催される都会のオープンキャンパスに連れってたわけよ。そんで、「大学に行ったら自由に遊べるんだぞ。大学はサークル入ったり、自分の趣味を満喫したり楽しむために行くんだぞ」
とか言ったんだって。そしたら今まで大学嫌とか絶対嫌だと言ってた子が、AO受験を勧められて絶対に受からないと言われていた大学に入って卒業したわ。
高3の10月に大学決めた成り行きでも入る子はいるんだよね。もっとおおらかになっても良いと思うけどね。
464名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)18:19:04 ID:ab4
>>457
趣味なんていくつからでもみつけられるし、始められる。若い頃からコレ!って決めて続けなきゃいけないものでも無いからさ。
キャラ?そんなの知らんわwって感じ。
漫画やゲームの登場人物じゃないんだからさ~勝手に何か求められても知ったこっちゃないよって思えばいいよ。
勉強はとりあえず進級&卒業出来る程度を保てればいいと思う。
ヤル気出たら、好きなだけやればいいし。
まー思い悩んだり、無気力になったり出来るのも「青春w」だよね。
おじさんおばさんになる頃には結構ラクになってるもんですわ。
若いってのも大変だ~
465名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)18:23:38 ID:9ym
>>455
他の人が言ってる様に焦らなくて良いと思うよ。
それと、何でも屋に相談して掃除の手伝いしてもらったら?
相談すれば、半日5千円位でやって貰えると思うよ。
(依頼する時に「少し心が病んでいるので汚れている事を責めないで喜んで掃除してくれる人をよこして欲しい」とお願いすると良い)
掃除中は、綺麗にしてくれるのを見ているだけで良いんだ。
出来るだけ捨てたほうが良い。迷ったら捨てる位の気持ちでやると良いんだってさ。
気持ちが向けば一緒にやっても良いけど、最初は無理せず仕分けるのを言うくらいでも良いと思うわ。
全部できなくてもまた次があるさ〜位に気軽な気持ちでさ。都会だと片付けのプロとかいるみたいだよ。
466名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:34:24 ID:Yeh
あと4日で高校に入学します。志望校に受かったのでスマホを買ってもらえましたが、使っていい時間のルールが厳しすぎて友達やクラスメートとのコミニュケーションに支障をきたしそうです。
具体的には、まず見つかると没収されるそうなので学校には持っていけません。それ以外は朝学校に行くまでと、学校から帰ってきてから夕ご飯までの間までしか使ってはいけないというのが現在決められたルールです。
その他の時間は親にスマホを預けることになっています。
締め付けが厳しすぎるのでこのルールを緩和してもらいたいです。

皆さんの投稿を親に見せたいので、できるだけ、それは厳しすぎということを書いて頂きたいのですが、いいですか?
良かったら親に見せたいという文章を除いてもう一回同じことを投稿します。
できることがあったらお礼はします。
467名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:39:44 ID:sdO
祖母の地元が数年前に放送されたアニメの舞台。
地元おこしとしてはそこそこ成功した部類らしく、そのアニメが好きな人は割と来てるらしい
祖母は「若い人は不思議だね(アニメの為にわざわざ足を運んでくるのが)」と
特に悪くは思ってないようなんだけど、母がもう五月蝿い。
今そこに住んでいるわけじゃないのに、「私の地元が汚された」と思ってるらしく、
一度その話題になると延々と愚痴を言ってる。
もともと「アニメや漫画は悪影響しかない」という極論教育法実践な人だったから今更受け入れろとは言わないけどさ。
わざわざツイッターやらまとめサイトで検索してまで悪口言うのなんなのかな

父と兄は割とアニメ好きだから家庭内完全対立してるし
なんかもういっそ離婚してくれないかなと思ってるけど言えないし
早く家出たいなぁ
468名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:45:06 ID:qSp
>>466
当たり前だと思う
持たせてもらえるだけ感謝しよう
どうしても抗議したいならバイトして月額費用は全て自腹で払うようにすればいい
それならまだ可能性がある

>できることがあったらお礼はします。
こんなこと言ってるの見ると、絶対にこの子に自由に使えるネット回線を与えちゃいけないと思う
持たせるならせいぜいキッズ携帯もしくはカメラ無し携帯だよ、お母さんと言いたい
469名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:46:38 ID:sdO
>>466
そのルールは多分親御さんが「スマホばかり触って勉強しなくなる」」ってことを恐れてるんじゃないかと思うよ
実際スマホはずっと暇つぶしができるアイテムだし、志望校に合格した反動で勉強しなくなって、成績落ちたら元も子もないし
ただ「ちゃんと勉強するから!!」と言っても親は多分信用しないし、信用できないと思う
自分で目標を設定して、何月のテストで何点を取れたらこの時間帯もOKにする、と親の信用を勝ち取って
徐々に解除していくしかないんじゃないかな

というか学校に持っていけないスマホって何の為のもの?
緊急時のための連絡手段じゃないの?よくわからん
470名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:51:40 ID:Yeh
お願いします!
実際ちょっと厳しすぎと思いませんか?
今日も九時で没収されるので時間ありません。
ちょっと親が考え直してくれるようなことを書いて欲しいんです。
お願いします。
次の投稿で始めます。
471名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:52:29 ID:Yeh
あと4日で高校に入学します。志望校に受かったのでスマホを買ってもらえましたが、使っていい時間のルールが厳しすぎて友達やクラスメートとのコミニュケーションに支障をきたしそうです。
具体的には、まず見つかると没収されるそうなので学校には持っていけません。それ以外は朝学校に行くまでと、学校から帰ってきてから夕ご飯までの間までしか使ってはいけないというのが現在決められたルールです。
その他の時間は親にスマホを預けることになっています。
締め付けが厳しすぎるのでこのルールを緩和してもらいたいです。

皆さんどう思いますか?
472名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:52:54 ID:eSi
>>466
まだこの文章じゃないんだな。
じゃあ、辛口なこと書いとくが、「うちの親厳しすぎてメールに時間制限があるんだよ」という言い訳は案外役立つ。
LINEがコミニュケーションツールになっているんだけど、あの開封既読システムと返信などうでも良い話が延々と続きキリがない子がいる。
そういう子に限ってもうやめるねとか言うと文句言うし、既読になってたのに返信しないとか文句言って来てウザい。
読んで返信しないという事は例えば向こうが「うん、ありがとう」と言ったからコッチは話が終わってお礼を言われたと判断したからなんだが、それにさらに返しがいるらしい、それも延々と…
内容は、誰それのあの行動オカシクネ?みたいなどうでも良いし関わりあいたくないことも多い。
そういう奴は下手に返信すると同意しない奴は敵扱いだし、同意する奴は仲間扱いしてくれるが、いじめる時に話を持ち出したのはそいつなのに同意した奴が言ってたと事実をというのは良いことだと思うわすり替えてしまう。
クズ野郎もいるんだ。面倒くさいけどほぼクラスの子とはLINE交換しなきゃならん場合がある。
だからうちは厳しすぎてLINEは1日1時間位しか見れない
473名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:53:55 ID:qSp
だーから無理だって

つかね、「ネットで聞いたらお母さんが厳しすぎるってみんな言ってるよ!(ドヤァ」なんて
見せられたら「あーこの子にネットさせたらあかんわ。今後携帯も没収ね」になると思うけどw
自分の言葉で説得できないなら諦めよう
親が正しいってのを、ID:Yehが自分の行動で示しちゃってるよ
474名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:57:08 ID:PPP
>>470
あなたの日頃の行いを見てその制限なんでしょ?
制限を解除してもらえる程の信頼に値することを行動で示さないと無理だよ。
口ではなんとでも言えるからね。
親御さんの判断は正しいと思うよ。
それと、スマホでコミュニケーションしないと友達でいてくれない人は友達じゃないよ。
475名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:58:15 ID:AOh
>>471
バカみたいなマルチするお子さまはスマホなんて持たない方がいい
476名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:58:21 ID:eSi
>>473
同感!自分が親でもそう思うな。
あとさ、今時殆どの高校は携帯使用が見つかったら募集だよ?
返す時は親を呼び出して返却される学校も結構あるよ?

LINEは、PC使えるならできるんじゃね?
まあ、助言するなら期間限定で、友人との連絡が入るからLINEができる様に普段を気をつける事だと思うわ。
477名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)19:58:55 ID:6Bg
>>466の最後の1行でネットリテラシーの低さをこれでもかと見せ付けてくれている
これをどうやって擁護しろって言うんだか…
「制限付きでスマホ持たせる」約束が「スマホ持たせない」になりかねないレベル
478名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:00:39 ID:yP7
>>471
スマホでいつでもやりとりできるせいか、時間にルーズな子、
他所の家に連絡を取る際のマナーやルールを考えない子が増えていると思う
必要なコミュニケーションなら優先度を考えちゃんと時間をわきまえてやる習慣をつけないと
社会に出てから自分が困ることになるよ
479名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:02:19 ID:3fj
>>466
学校に持って行けないのは、学校事態が携帯の持ち込みを禁止しているから?
うちの子の通っていた高校は、自由だったよ
担任の先生ともメールとfacebookで連絡取っていたよ
親御さんに言ってあげたら
卒業後は、東大、京大、早慶等、同窓会には医者の会と弁護士の会がある
480名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:02:31 ID:Yeh
ラインの返事とかだけでもしたいんです。
物理的に没収されると大事な連絡すらわからなくて困るし、人間関係に支障をきたします。
ほとんどの友達は中学の間にスマホ持ってて、ただでさえ私はグループ入ったのが遅いんです。
高校でもこんなふうだと友だちの輪に入れなかったりイジメの被害にあうかもしれません。
1日に1時間とかなら自分で計画的にも配分して使ったりできるけど、夕ご飯以降没収はいくらなんでも困ります。
助けてもらえないですか?
481名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:02:39 ID:PTA
>>471
あなたの書き込みを読む限り、親御さんの判断は妥当なものだと思う
正直、思考が幼すぎて、通話のみのGPS機能付きキッズ携帯の方がいいんじゃないかと思うレベル
482名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:03:18 ID:sdO
>>480
パソコンでラインできるよ?
483名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:03:42 ID:9f0
つーか夕御飯の間までって言うから、7時位を想像したら9時か…
9時まで使えたら充分じゃね?
484名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:04:32 ID:3fj
>>480
大丈夫だよ
偏差値の高い高校だといじめをする暇もないから
485名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:05:30 ID:Yeh
今は9時ですが学校が始まったら夕ご飯までです。
実際困ります。
時間ないので他の場所でお願いします。
486名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:05:56 ID:eSi
実のところきちんとしている親は、10時までの制限をかけている親もいるんだよ。
メールアドレスは控えておけば良い。
共有のPCでも使えるならフリーメールを作ってアドレス指定で受信してもらう様に友人に頼めば良い。
487名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:06:44 ID:PTA
よっぽど緊急の要件でもない限り、夜9時以降の連絡は必要じゃない
翌日学校で直接話せばいいでしょう
どうしてもというなら、夕食後一時間だけラインのチェックをさせてもらえるよう交渉しては?
488名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:07:21 ID:PPP
>>485
それにしてもお礼ってなんなんだw
ここでこんなこと言うヤツ初めて見たわwww
ぼっちにならないための友達作り必死だな。
卒業したらほぼ連絡しないのに。
489名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:07:21 ID:eSi
土日に纏めて話せば良いんじゃね?
490名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:08:39 ID:AOh
てか、おーぷんの書き込みを親に見せるってw
賛同得たいならお友達集めてブログとかでやりなよ
491名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:09:24 ID:9Hz
ネットを使うための理由をネットに求めるのはちょっと...
492名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:10:12 ID:V58
>>466
> 良かったら親に見せたいという文章を除いてもう一回同じことを投稿します。
これはマルチポスト。2ちゃんねるでは禁止されてる。
> できることがあったらお礼はします。
はあ?貴方何様のつもり?中坊に毛が生えた程度のガキが偉そうにすんじゃねーよ!
貴方色々勘違いしてるよ。親に養われてる立場なのに自分の力だけで生きてると思ってる。だから「できることがあったらお礼はします。」なんて事が書けるんだよ。
高校って義務教育じゃないんだよ。親の言う事が聞けないなら親元から独立して働いたら?
493名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:11:53 ID:3fj
夕飯までって部活もやらないのかなあ?
部活してたら、帰ったら即夕飯だから休みの日に纏めてスマホ見たら?
494名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:12:26 ID:eSi
Yahoo!とかの質問コーナー感覚なのかな。
つか、「させてさせて」言ってると余計させてくれないんだが理解できんだろうな
「LINEで定期連絡来るけど返信するの面倒臭い」「母さん変わりやっといて〜(冗談だが)」その位無関心を装うと
親は制限しなくなるんだがな。実際、試験前とか連絡が来すぎてうざい時あるから充電切れて他ふりしたワシ。
495名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:13:00 ID:VYx
もう466がバイトして料金支払うしかないんじゃねw
496名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:13:26 ID:yJ3
残念な感じの高校デビュー()しそうな子だねぇ
497名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:13:43 ID:jdS
>>480
親の庇護下で生きてる以上、親の決めたルールに従うしかない
なんでそのルールになったのか解らないなら説得の糸口もないし
その程度でいじめてくるような相手となら一切交流を持って欲しくないから断交でおk
498名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:14:13 ID:PTA
親御さんの懸念は料金の問題ではないと思うけどね
なんだか、けじめをつけられなさそうな子だから
499名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:16:55 ID:AOh
クソガキ、マジレススレにもマルチしてるわ
親御さんの判断は正しいんだろうねえ
500名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:16:59 ID:Skj
要するに親に自分で管理できることを証明すれば良い訳だ
ネットワークスペシャリストの資格でも取ればバッチリいけるよ!
頑張って!!
501名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:17:14 ID:PPP
クラスメイトにいたな、高校入ったらもっと自由が手に入ると勘違いしてるヤツ。
入学して1ヶ月程したら授業中もずっと携帯いじるようになって1年で退学してった。
502名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:18:00 ID:6Bg
第一、自由にスマホ使えたからって虐められないわけじゃないよね
返信の内容が気に入らないとか、自由にスマホ使えてるはずなのに返事が遅いとか、
制限されているよりもむしろイジメのネタは増えそうなもんだけど
503名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:22:34 ID:9f0
>>498
今までの書き込みで「私は我慢しません
ルールとかマナーは無視してわがまま言います」って証明してるしな
504名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:27:49 ID:eSi
ほぼスマホ時代になった頃にガラケー族で入学した同級生で、キャリアの時間制限と
機能制限付きLINEが使えない奴が何人か居たが、いじめられている奴は居なかった。
だが、LINEをしていていじめられる奴は居た。ほぼパシリにされてたんだよな。
この子もそういう子になりそうな雰囲気あるよね。
505名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:29:22 ID:q3F
>>481
ほんと、それだよね
ネット解約して通話のみの防犯対策のみのスマホ及び携帯が1番。
506492 :2016/04/04(月)20:31:13 ID:V58
>>480
ここおーぷんだった。でもマルチポスト禁止は同じだからね。
うちの県は小中学生対象だけど夜9時以降のスマホ使用を禁止したんだよ。理由はスマホがイジメの温床になってるから。
自分は高校生だから大丈夫!と貴方は言うかもしれないけど、スマホ利用者としては小中学生と一緒だよ。
今はルールやマナーを覚えるのが先決だし、親御さんの言う事に従うのが賢いと思う。
507名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)21:12:48 ID:TXo
>>465
ありがとうございます、便利屋さんは考えもつきませんでした
掃除の業者(よくTVでゴミ屋敷の掃除とかしてる)だと10万はオーバーしそうで頼めませんでしたが
便利屋さんなら私の給料でもどうにかなりそうです!相談だけでもしてみます

次やればいい…そうですね。焦らずプロの仕事を見るのも勉強だと思うようにします
4LDKの内ちゃんと片付いていて綺麗なのが最近作った自分の部屋と空き部屋だけなので…
やはりプロに綺麗にしてもらい、それを維持するよう頑張ってみます
508名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)21:13:08 ID:jU1
>>480
ネット関係の仕事してるけどね
高校生のネットリテラシーの無さに頭痛めてる
成長期なのに深夜早朝関係なく遊んでるし
匿名だと思って何してもいいって思い込んでていじめもよく起こして問題になる(ネットは匿名ではありません)
親御さんは少しずつネットに慣らしてネットの悪い部分からあなたを守るつもりなんでしょ
15才くらいの子どもじゃ勝手にさせろ!って反抗期真っ最中だろうけど
正直その位だったらトラブル回避や勉強との兼ね合い健康問題を考えても厳しいとは思わない
509名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)21:30:19 ID:V58
>>507
横からごめん。
うちの地域の便利屋さんは30分5,000円(税別)だった。
店によるかもだけど予約すれば少し割引があるかもしれないから、まずはネットで確認だね。
510名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)22:22:55 ID:zeM
>>507
あ、地域のシルバー人材センターだと各地域にあり人件費が安いからそれくらい。
2、3人頼むと1人より効率良いから1万円くらい出せたら雇えるよ。
ダスキンだと2時間5千円だった。

↓収納まで考えてくれるのは別料金で高いかもだけど半年に一回一部屋づつ頼むとかでこのサイトは見る価値があるかも
http://www.clenuptips.com/chooses/ranking.html

↓高いけど見ると良いかもなゴミ屋敷業者比較サイト
http://www.divorcenotes.com/catalog/ecohelper.html

↓家事代行週一回とかも頼めるサイト比較
http://www.daikou-housework.com/

↓換気扇エアコン等ハウスクリーニングに比較サイト全国
https://housecleaning-hikaku.net/contents/price.html
511名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)22:35:56 ID:Gel
>>471
親が妥当。
512名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)22:40:13 ID:fEV
昔JKになる娘に携帯買ったけど入学したら周りはみんなスマホだったって言われたことがある
ちょうどLINEが普及し始めたころだったから寂しかったらしい
その話を聞いてた人になんでアドバイスしてあげなかったんだって言われたわ
若者が私しかいなかったからだろうけど、そんなの知るか
513名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)22:53:00 ID:FiA
>>507
あなたと同じような経過をたどった身です
今はいきなり人が来てもいつでも10分あればあげられるレベルです

皆さんおっしゃるように便利屋さんを頼むのもいいと思う
その時に完璧にきれいにはしてもらわないほうがいいと思う
暮らしたら部屋は汚れます
汚さずに暮らすことって出来ないの
だから程々にきれいにしてもらってね

後は部屋は散らかってても死にません
生きてるだけでまず充分
散らかっているのが気になるなら
気づいた時に一つ物を片付けてみてください
ひとつでも片付けないよりずっとマシだから
それで罪悪感は和らぎます
一つか二つ片付ければ結構スッキリします

最後に
疲れるほど掃除したらダメだよ
次に掃除するときのハードルは下げましょう
ゆかが見えていれば合格ってことでね
514名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)23:00:07 ID:Yeh
テスト
515名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)23:08:21 ID:8Sj
>>514
PCから書き込んでたの?
スマホからじゃなく。
516名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)23:23:28 ID:fEV
>>514
娘が迷惑かけたみたいですいませんでしたという親目線

親が認めてくれた!ひゃっほー!
どっちかな
517名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)23:29:53 ID:A3s
21時以降に使用した形跡が見つかって没収、だな
518名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)23:37:42 ID:yJ3
>>517
それでお願いしたい
519名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)23:58:32 ID:2Mn
自分は3姉妹の末っ子
近々長女の姉がお嫁に行くことになった
おめでたいんだけどここで次女の姉が長女は結婚すべきじゃないとか言い出した
病気持ちが結婚なんてして良いわけないでしょって同意を求められて困ってる
私は病気持ちだろうとなんだろうとあちらさんがまるっと納得してるんだから構わないと思う
長女の姉の場合、そんなに深刻な病気でもなく子供の一人も産めば治る見込みありだから渡りに船だし
だが次女の姉が破談にする方法を探しまくってて怖いのでどうにかしたい
520名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)00:05:51 ID:g1L
>>519
つ「親に相談」
521名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)00:15:50 ID:3Ty
>>520
既にした
当然怒った両親に呼び出されてきつく叱られたばっかり
その場ではしおらしかったけどコソコソまた動き始めたんで親に言うか悩んでる
いたちごっこになったら変に爆発されたら何も知らない長女の姉がかわいそう
522名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)00:28:50 ID:9tH
>>515
>>514は親じゃない?
21時以降は親が取り上げるって書いてあったし。
ギチギチに監視する親ならスマホチェック普通にしそう。
で、>>466以降の流れを読んでテストしたんじゃないかとゲスパ。
523名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)00:34:17 ID:XxI
>>521
細かいことも含めて気づくたびに、全部報告してあげて。
でないと、大変なことになりかねないよ。
次女さんは、長女さんに嫉妬してるんだろうね
次女さんが不満の無い結婚するまで、長女さんは妨害され続けると思うよ
524名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)00:39:31 ID:3Ty
>>523
ありがとう、やっぱりした方が良いのか
親を泣かせるけれども逐一報告するようにします
それが次女の姉、結婚してるんですよこれで
旦那さんは本当に良い方で安定したお仕事なさってて次女の姉も鬱陶しいくらい自慢するほど
不満を持つ理由がちょっとわからないんですよね
525名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)00:45:32 ID:XxI
>>524
えっえー、喪女さんだとばっかり思ったわ
なんか根深いものがありそうですね
だったら、尚更親御さんに言ってあげてね。
嫌な役割だけど見ぬ振りしたら、いつまでも後悔しそうですからね
526名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)01:01:56 ID:xDs
>>524
元々次女は長女に対してものすごくコンプレックス持っていて
自分が長女より幸せでないと嫌という精神的持ち主の可能性あるんじゃない。
ましてや病気もちってことは、下手すりゃ姉は自分より下の存在。
絶対に少しでも幸せになって欲しくないと思い込んでる可能性も。

例えば表面的に良い人見えても次女の旦那は家族には暴力振るう系の裏表があるとか
長女の旦那さんが病気でも受け入れてくれるくらいの器の広さがうらやましいとか
「病気持ちだから」っていうのは言い訳をみつけているだけで
次女はかなりドス黒い感情持ち合わせてそうでこわいわ。
527名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)01:29:45 ID:1tZ
>>524
変に次女を怒らせ刺激することを怖がっちゃいけないよ。
次女が10回反対して根回してくるなら、両親・長女・524で結束してその10回とも対抗戦しないと。
次女は既婚の先輩ヅラしてんのかな。結婚はそんなに甘いものじゃない的な。
あとで大変な思いするの分かってるからアタシが助言忠告してあげてんのよ的な。
姉妹だろうが結婚はあくまでも二人の決断が基盤。互いの両親も納得済みだよね?
何なら次女に、アンタの言うことは憲法違反に値するんだよ!って言ってやりません?
528名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)01:33:57 ID:Xav
>>524
長女に親の老後を押し付ける気だったんじゃないの。
病弱で結婚できない→ずっと親と同居
上二人が嫁げば末っ子も嫁ぐ
つまり、親の介護義務は平等になる。
そんなの絶対イヤーッ
ではないかな?
ご両親は跡継ぎ云々は特に意識してない?
ある程度の資産はあるのかな?
あれば資産・年金はすべて自分たちの老後に、
子供の世話になるつもりはないと宣言してもらえばどうかな?

娘だけの姉妹だと、わりとよくあるみたいよ。
長女に跡継ぎの役割を押し付けようとか、早い者勝ちで
残った人が跡を継げ、みたいなね。
529名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)01:35:39 ID:VMB
>>527
いや長女にコンプレックスありすぎて
「結婚してる」ことでしか優位()にたてない次女のアイデンティティー()の危機だから邪魔したいだけだろ
全力で次女を排除したら良いと思うよ
530名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)01:43:00 ID:95x
本心がどこにあるのかは分らないけど”長女に直接忠告”とかじゃなく
”裏で画策して破談を狙う”って辺りに次女の心の歪みが見えて怖いね
531名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)01:43:48 ID:3Ty
>>525
後悔するような事態だけは避けるようがんばります!
長女の姉には親も私も気持ちよく過ごしてほしいです、本当に

>>526
コンプレックスではなく優越感は昔から持っていたかも
容姿とか能力とか色々と長女の姉より私は優れてるのよ!ってよく言ってた
末っ子の私にしてみたら2人の姉はタイプがまったく違うから同じ土俵にもいないんですけどね
旦那さんと今揉めてるようだからそのストレスで当たってるのもあるのかな

>>527
腰入れて対応していきます、ありがとう!
先輩ヅラ以前に結婚する資格なしって言ってのけてるから余計面倒だけどがんばって跳ね除けます

>>528
相続とか介護とかは大丈夫
代々自分の始末は自分で付ける家風なので親もそのつもりで中々の額を貯蓄してるって
端から娘全員送り出して体にガタが出たらあらかじめ選んである施設へゴーだって宣言してる
素人に介護されるより専門家にされた方が安心って言ってるんでどう転んでも子供に寄りかかりはしそうにないです
532名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)03:54:32 ID:Lgp
>>519
長女の姉と次女の姉って、長姉と次姉のこと?
533名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)04:25:08 ID:5JH
>>531
3人同性の2番目って長子を嫉妬しやすいんだよね。
多分さ、親に逐一報告してもあんまり意味がないと思うんだわ。
勿論裏でなんか画策してるみたいだから注意してって呼びかけておくほうが良いけど、親は次女を止められないと思う。
もし、止められるとしたら、これ以上邪魔したら次女には相続権無しと遺言書を書くとか脅すくらいだよ(これが第二子には一番薬になったりする)

で、本気で回避したいなら長女の婚約者に会って事情を説明し、義家族にも話しておくべきだと思う。
身内の恥を晒すようだけど、恥より長女の幸せの方が大事だというスタンスで臨むのが良いと思われる。
結局破談を避けるのも、破談にするのも婚約者と義家族次第なのだから、そちらを味方につけるのが一番じゃないかな。
長女さんが、なんの病気か分からんけど、それにしても次女が姉の幸せに嫉妬して文句なら理解できる範囲だけど策を巡らすのはちょっと異常じゃない?
次女も何かしら精神的にもっと深刻な病気みたいに思えちゃったな。
読んでて某国の血が入った女性は、自分が認めていない人間が自分より幸せだと凄い嫉妬に狂う(それが例え身内でも)っていうの思い出した。
534名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)06:54:34 ID:DFs
>>531
読めば読むほど次女さん性格悪い…としか思えないけど、つまり相談者さんが次女に対してそう言う感情があるとも伝わる。
恐らくは性格が本当によろしくない(特に長女に関わることに対して)に1票だけど、
義理の妹の婚約者が職業クレーマーだか保険金詐欺のブラックリストだかで、妹にどうやってその事実を知らせるか悩んでたけど
結局は破談になって妹は傷ついたが不幸な結婚は避けられた話を思い出したので、(その時の報告者からすると小姑ですな)
万一そういう事はないのか水を向けてみるのはどうでしょう
姉への裏返りすぎたツンデレとかの可能性
もしくは最悪だけど姉婚約者狙い
535名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)07:34:23 ID:fBp
>>534
結婚話が出る前から長姉を見下していたっぽい様子があるし
長姉の不幸な結婚を潰すためという可能性は万一にもない気もするけれど…
「今まで普通の姉妹だったのに急にこうなった」って話なら分かるが
536名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)07:48:59 ID:M1X
三姉妹のそれぞれのおおよその年齢が知りたい
あと次女さんは結婚何年?お子さんの有無も気になる…
537名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)08:37:28 ID:uPs
よく次女を先に結婚させたね ご両親エライ
うちは長女が先!で何度も結婚壊された 次女の配偶者が長女のより上じゃ許さないんだとさ
538名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)09:02:12 ID:HPB
そりゃー今時時代錯誤な
苦労しましたねー>>537
539名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)09:10:00 ID:LRP
>>412
うるせーカタワw
540名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:09:46 ID:WAl
相談お願いします。

4年付き合い、3年結婚生活していた元旦那と
今年の2月に別居、少しゴタゴタして3月半ばに離婚が成立しました。

25歳、小梨のバツイチ女です。
別居してすぐ、友達が飲み会?コンパ?を開いてくれ、1人の男性と知り合いました。
彼はとても面白い人で、頭の回転が早い印象です。
が、知り合った翌日に付き合ってほしいと言われて悩んでいます。

とりあえず、まだお互いよく知らないし、当時はまだ離婚成立していなかったので保留にしました。

それから約一ヶ月、毎日マメにLINEくれるし、ほぼ毎日長電話するし、既に5〜6回会っています(食事だけだったり、ドライブしたり、買い物したり)

気遣い出来て優しい人やなーと思う反面、バツイチ女にすぐ告白なんて信用出来ないとも思い悩んでいます。
付き合ってみてもいいのでしょうか?
541名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:14:19 ID:zsY
>>540
>バツイチ女にすぐ告白なんて信用出来ないとも思い悩んでいます。

そのとおりだと思う
542名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:19:52 ID:Ygj
>>540 周りのどう思われても気にしない性格なら好きにしたらいいと思う

離婚して間もないし、実は不倫してたとか言われるのも嫌だから離婚から半年くらいは待った方が堂々としてられていいかなーとも思うけどそこはもう当事者の気持ちによりますね。

個人的にはその辺を理解してゆっくり仲を深めてから告白してくれる方が好感もてます。
543名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:26:08 ID:4B2
>>540
知り合った飲み会とやらが、(貴女以外の参加者の認識が)所謂合コンで、貴女が当時既婚者である事を知らずにアプローチをかけただけだったとしたら
信用出来ない男呼ばわりされる男性がちょっと気の毒

貴女が当時既婚者である事を知った上でのアポローチだったのなら、不信感があるのは仕方ないね
544名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:28:55 ID:XxI
「焦らないでゆっくりつきあったください」と牽制して
待ってくれれば良し、強引に押してきたらヤバい奴
545名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:38:09 ID:Wda
保留の返答した段階で既婚者と分かったのに
それから毎日押してくるのは本当に気遣いできて優しいのかなあ?
自分の思惑通りなときだけ機嫌がいいタイプかもしれない
546名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:53:50 ID:6lB
>>540
気遣いできる人なら、既婚者に手を出す真似しないと思うんだけどな
疲れている時に優しい言葉をかけてくれたから優しい人と思い込んでるだけかもしれないし
まだ離婚したてっていうのもあるから、もう少し待ってみれば?
547名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:54:21 ID:WAl
飲み会の時点でバツイチになるという事は伝えてました。
知り合った翌日に告白されて、保留にして以降は付き合うどうこうの話題は出ていません。
仕事の話とか、テレビの話とか、他愛ない友達同士の会話です。
元旦那さんはどんな人やったん?とかもちょくちょく聞いてきますが、それは私も気にせず答えています。

友人(飲み会開いた人とは別の)に相談したら、
まだ若いんだから、アナタが遊んでやるくらいのつもりで軽く付き合ってみたら?
と言われました。

ですが私の性格的に適当に、とか遊びで付き合うことは出来ません。
逆に、遊ばれるとか身体目的なのも絶対に嫌です。
彼は34歳なのですが、男性はいくつになっても身体目的で口説いたりしますよね...
548名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:56:27 ID:h6C
今年のエイプリルフールにひいじいちゃんに死んだふりされた
餅がのどに詰まった設定でグウウ!ってのたうち回ってたから本当に死ぬかと思って一家全員阿鼻叫喚だった
すぐに「嘘やー!」ってゲラゲラ笑ってたけどシャレにならない嘘をつくのはやめてほしい
ちなみにひいじいちゃんは100歳超えで、沈む大和から生還した元海軍兵です
長生きしてくれ
549名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:57:33 ID:XxI
するよー
特に離婚直後の女性だったら、舐めてくるクソ男イッパイいるからねー
用心するにこしたことないよー
550名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:59:27 ID:WAl
付き合ってほしいと言われた時の会話は

私 まだ離婚成立してないよ笑
彼 でも確実にするやろ?
私 するけども...そんなすぐ付き合ってって言う人信用できひん
彼 付き合ってく中で信用はさすけど
私 信用してから付き合うのが順序じゃない?
彼 んー...そんなん気にしてたら他に取られるやん笑
バツイチとか関係なく付き合いたいって思ったらすぐ言うし、嫌って言われたら待つけど笑


みたいな感じでした
551名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)11:59:53 ID:XxI
>ひいじいちゃんは100歳超えで、沈む大和から生還した元海軍兵
すごい!
歴史上の人物だね
長生きお祈りしてるよー
552名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:03:40 ID:XxI
>>550
相性問題だろうけど、
わたしだったら、そんな軽そうな男イヤやわー
553名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:07:44 ID:WAl
>>552
やっぱし軽そうですかね...
良くも悪くも思った事はすぐ言う人で、私の言葉遣いが悪かった時に「今の言い方は人を傷つけるからやめとき」とかズバっと言ってきます。
付き合いたいって思う人にズバっと言うことが、気持ちがない(嫌われる事を恐れない)と捉えるのか、正直な人だと捉えるのか、よく分かりません...

連絡のマメさなんかを考えても、軽いからマメなのか、誠実だからマメなのか...
考えれば考えるほど分からなくなってしまいます
554名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:11:41 ID:XxI
だったら、もう少し引いて他の男性たちを観察してみたら?
今はその男に視界を塞がれてるように見える
555名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:14:43 ID:WAl
>>554
不器用に性格で、同時進行が出来ないんです...
彼氏じゃなくても、とりあえず遊んでる人が居たらその人の事をしっかり考えて、その人が終わってから次の出会いという感じです。
友人にもそんなんじゃダメだと怒られるのですが...
なんだか遊んでくれてる方に失礼な気がしてしまって。
コンパ?自体も初めてでした。

18から元旦那と付き合っていたので、お子様の恋愛で止まってしまっています。
556名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:14:52 ID:Pxz
>>553
そうやって踏み切れずに悩んでる時点で答えは決まってるように思う
557名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:16:46 ID:XxI
>>556
だよねー
558名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:18:03 ID:WAl
とりあえず、今はグイグイ来ることもなく良い友人のような関係でいてくれてるので、もう少し様子見してみようと思います。
他の男性を見る機会があれば、逃げずに見てみようかな...

まだ信用出来ない段階で再度押されたら、多分終わりにします。
友人として信用出来れば、お付き合いしてみようと思います。

皆さんありがとうございました。
559名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:18:14 ID:8nK
そもそもそんなことネットで相談して決めることでもなかろうに
自分で悩んで好きなほうに決めなよ
560名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:22:08 ID:Evn
同時進行とかじゃなく、まずは友達ってことでいいんじゃないの?
561名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:23:00 ID:Evn
あ、話終わってたw
562名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:33:37 ID:3Ty
>>532
そうですよ

>>533
やっぱり姉と義兄予定の方に話しておくべきのようなので考えます
長女の姉はPMSというやつなんだけど次女の姉はそれが気に入らないらしい
生理でお腹痛くて眠いくらいで専業主婦になるなんて甘えてるだのどうの

>>534
次女の姉には20年もコツコツ意地悪されてきたからどうしても滲み出てしまって申し訳ない…

>>536
長女の姉、30代前半
次女の姉、20代後半
私は離れて20代前半
次女の姉は結婚して7年くらいで娘が1人だけど今家庭内で揉めてるもよう
563名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:41:09 ID:Gjc
>>555
別居中でもまだ離婚もしていない女性と飲み会の次の日に交際を申込むなんて
釣りとしか思えないんだけど?
540も離婚が成立していない時点で、保留にする感覚が常識を外れていると思うわ。
離婚が成立したから良かったものの、婚姻中に付き合いを保留にした事がわかった時点で貞操を疑われても文句は言えないよ?

まあ、何れにせよ一回飲み会に行っただけで、離婚調停中の女に交際を申込む時点でろくな男じゃない。
常識がある男なら、次回の飲み会を楽しみにしているからとか、例え好意を寄せていてるとアピールしても
付き合いは申し込まない。離婚が決まってから付き合いを申し込むのが普通。
だって、そこで正式に付き合ったら事実があろうと浮気と言われて慰謝料を請求されても文句は言えない立場だろうから
正式な付き合いじゃなくてセフレ位の感覚だと思うわ。
564名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:45:13 ID:E5m
>>548
>沈む大和から生還した元海軍兵
ひいおじいちゃん、お茶目なすごい方ですね!!
転勤で広島にいた時に、大和ミュージアムに行きました
大変ななか生還してくれたひいおじいちゃんを大事にしてあげてくだしさいね
うちの義実家では、お年寄りに優しい「ぼうれん餅」をついています
餅米:うるち米 7:3くらいの割合いでついたお餅です
うるち米が混ざっているので、のびないし歯にもくっつきません
よければ参考にしてください
565名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)12:58:52 ID:Gjc
>>548
凄い!生き残った爺ちゃんを尊敬する!
ビデオ撮りながら戦時中の話とか沢山聞かせてくれたら良いのになあ。
因みに南京の本当の情報とか慰安所の情報とか、731部隊や朝鮮人の情報とか
終戦後にプロパガンダされた情報じゃなくて、戦時中の生の情報が聞きたいな。

海兵隊ならあまり朝鮮人や中国人と接触はなかったかもしれないけど、
南京の城外で食糧難などの理由で、兵士を仕方なく殺した時の人数も戦時中は日本が勝っているかのように思わせるために
お抱えの朝日新聞が人数をサバ読みして多くしていたから実際の人数は知られていないんだ。
もしかすると南京で捕虜の兵士を殺害した時(国際法上は捕虜の虐待はいけないことだが日本兵でさえ草を食べていた状況だから仕方ない判断ともいえる)
その時、川の近くに海兵隊がいたという説もある。爺ちゃん何か聞いてないかな?

孫にはきついかもしれないけど、日本名を語って日本兵として残虐非道な事をしいたが、
日本人も戦争という異常な状況下で人やるこtpに慣れてしまい、ある程度は耳に痛いこともあるだろうけど、真実が知りたいよね。
566名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)13:01:03 ID:Gjc
×孫にはきついかもしれないけど、日本名を語って日本兵として残虐非道な事をしいたが、
◯孫にはきついかもしれないけど、朝鮮人は日本名を語って日本兵として残虐非道な事をしいたが、
567名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)13:07:47 ID:Pi1
PMSなら不治の病じゃあるまいし、テキトーにもう治ったとか言っとけばいいんじゃない?
既婚の姉妹にいちいち毎月の浮き沈みを報告する必要もないし

まー反対の原因は本当はそこじゃないんだろうけどさ。
568名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)13:08:59 ID:kT9
>>558
頭の回転が早くて頭が良い人なら離婚調停中の女に交際を申し込んだりしない
569名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)13:18:13 ID:1pq
>>565
まあまあ、おじいちゃんが関わってるかもわからない話を超長文で孫にいきなり聞いても困ってしまうでしょうよ

>>548
すごい茶目っ気が聞いてて楽しいおじいちゃんなんだね、本当に長生きしてほしいわ
570名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)15:40:44 ID:KcY
>>553
セックスしたいから豆なんだよ。
相手の年収や生涯年収の見込みとか貯金とか
親兄弟等の家庭環境聞いてみなよ。
遊ばれるのが嫌なら確認しとかなきゃ。
多分ソイツは話を濁すと思う。
571名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)15:41:09 ID:h6C
>>564
ありがとうございます!
曾祖父は餅が大好きなので「ぼうれん餅」を作ってみようと思います
いつもはサトウの餅を焼いてやるだけなので俺に作れるか微妙ですが…w

>>565
ごめんなさいそんなたいそうな話を持っているような曾祖父ではないんです
でも親兄弟も、小さい時から一緒に悪さしてた友人たちも、ほのかに憧れていた学校の先生も、戦争に行く前の万歳コールにまぎれてお守りをくれて「絶対帰ってきてな、死なんといてな」と泣きながらささやいた幼なじみの女の子も、皆骨も残らず焼けてしまったと何度も話していました
皆を守りたくて戦争に行ったのにどうして自分だけ生きてるんだと酒に酔ったら今でもぼやいています
こういう記憶が遠くない将来すべて消えてなくなってしまうと考えると悲しいですね
572名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)16:05:48 ID:ixv
>>571
だな。うちの祖父も聞くと嫌がってたが、今なら違うかもしれんと思ったんだ。
何にも語らずいっちまったが、うちの祖父は激戦区だったみたいで酒飲むと狂ったみたいになったけど日記に書いてた。
もう70年経って今しかないって言うと語ってくれるかなと思ったんだよ。
とはいえ無理は言えんが、広島か長崎の人か…それは辛かったな。
573名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)16:21:06 ID:qDN
愚痴
毎日定期的にイライラモヤモヤしてしんどい
以前までパート中はそんな事なかったけど慣れた今は普通にパート中でもイライラしてる
ハードな仕事しようにも体力ないし頭は悪いしで使い物にならなそう
574名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)16:49:53 ID:mkN
>>573
それはもしかして、更年期障害では?
575名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)17:14:25 ID:diM
近所のガキが家の前でボール遊びしててうるさいの
駐車場にも入ってくるしさ
窓開けて聞いてたら「家や車には当てるなよ」って言いながら私家には普通に当てる
文句言おうと出ていったらやべーってやめて逃げていく
親の家だから私がとやかく出来ないしあーむかつく
576名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)17:30:33 ID:1tZ
>>555
それ不器用な性格って言わないと思う。道徳的にまっとうな考えだよ。
個人的な考えだけど、一年単位でちゃんと人生を考えてあなたが答えを出して、
それに合わせてくれる男性ならば大丈夫だと思う。
やたらメールやらLINEやらでグイグイ来るのはヤりたいだけの男だね。
離婚後の冷却期間は必要だし大事だから、惑わされず、ゆっくりじっくりね。
女友達とつるんで旅行とかして、見聞を広めてみる?
これからいきなり酒の席を増やすのもどうかと思う。
577名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)17:39:25 ID:diM
ガキたち親の一人が車に乗せてどっかいった
家の前で放牧しないでほしい
でもDQN親ばかりだからダメなんだろうな
いっことなりの親は話して良い人そうなのになんで周りがこうなんだ
578名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)17:39:56 ID:uFi
>>408
ジャップ黙れ
579名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)17:42:15 ID:KcY
>>578
オマエは日本人じゃないの?
580名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)18:00:17 ID:xDs
>>577
うちの近所と全く同じ。うちは賃貸だけど、賃貸に住んでいる人の子供が常習犯で
やらないでっていってもまた同い年の子供集めてやり始める。
家に当てられると家の構造上すごく響くし、一時期物干しに当てられて
壊されたんだけど、「やべ」っていって逃げていった糞ガキ共がいましたわ。
前回父親が一緒に遊んでて、うちの家のシャッターにあてた段階で
うちの夫とあわせて注意したらやっと辞めてくれた。その後すぐ引っ越したけどwww
その後何度か他の子供もボール遊びやったけど
聞く子は1度注意すればもう2度とやらない。でもやる子は何度いってもやる。
どんな理由でもやるからとりあえず親に言うのが第1歩だとは思う。
そもそも駐車場の土地や車の持ち主が分かるのなら
その人たち協力してボール遊びできないよう協力促すのもありだと思う。
ポールや注意看板などを立てるとか

ホントストレスだよね。ふざけんなってなる。
心中お察ししますわ。
581名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)18:06:55 ID:1tZ
>>579
本来の使い方も意味も知らない、勘違いしてるんだろうね。
どのスレか忘れたけど、
母親が自分の息子を「サノバビッチ!」って罵ったとか、
中学生くらいの女子が同級生?を「黙れ!このバイメ!」って罵ろうとして失敗した話、
無かったっけ?ww
582名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)18:25:32 ID:1pq
窓際のトットちゃんに「お前朝鮮人」って苛められた男の子が、朝鮮人ってのを悪口だとおもってトットちゃんに「チョーセンジン!!!!」って叫ぶ場面があったな
583名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)18:33:50 ID:4B2
>>581
サノバビッチってなんぞ?とggったら son of a bitch の事なのね
母親が自分の息子に「この son of a bitch が!」と罵ったと...
母親、自分の事 bitch って言ってんのかw

人を罵る言葉なんて覚える必要もないし、使う様な環境も勘弁だわ
584名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)19:09:07 ID:diM
>>580も大変だね
そうそう
私の近所は何度言ってもその場限りってかんじで、親もそう
見てないからいいでしょ精神
ばっちり見てるんだけどね
しっかり視界に入るところに行くと撤退していく
あーDQNDQNDQN
ある親は車をドゥンドゥン鳴らすしある親は子どものしたことに大げさって言うし
585名無しさん@オープン :2016/04/05(火)20:01:36 ID:kBw
>>480
私は4月で高3になりますが、スマホどころか、ガラケーすら持ってません。

そのため、この投稿も某携帯ゲーム機で行ってますが、スマホ持ってなくても、LINEやっていなくても人間関係に支障を来したことはないです。
何か重要な連絡があるときは不便ですが、それ以外は人間関係のしがらみを気にせずにいられるので楽です。

他の方もレスされていますが、制限あるにしろ、スマホ持たせてもらっているだけ、ありがたいと思った方がいいですよ。
586名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)20:39:53 ID:HtU
愚痴。
最近旦那がやたらスポーツ中継見てる。
私はスポーツがよくわからなくて、あんまり興味がない。
中継だと競技直後の選手にデリカシーのないインタビューしてるインタビュアとかもいてイライラしてしまう
それでも旦那が見てる近くで別の事してる時はまぁ気にならないんだけど
問題は夕飯の時。
旦那は画面に釘付けで話しかけちゃいけない雰囲気。
耳塞ぐわけにも行かないから、中継とかインタビューとかは嫌でも聞こえてくる。
旦那は味なんかわかんない感じでせかせか食べ終わってテレビの前に戻る。
私は極端にテレビ好きな父親とテレビ嫌いな母親の板挟みで育ったから、
いろんな価値観があって、自分の価値観を相手に押し付けるべきじゃないってのもわかってるつもりではいる。
でも旦那がやたらスポーツ観戦するようになる前は、
二人でお喋りしながら食事する時間が1日で一番幸せだっただけに最近すごく辛い。
早く旦那が飽きるか、スポーツのシーズン終わってくんないかな…。
オリンピックとかほんと来ないでほしい…。
587名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:04:59 ID:Rv8
>>586
食事中はテレビ見ないでって言えばいいじゃん

一緒に食事するのが幸せって言ってるのに、
「テレビに夢中で食事疎かにするのやめて」程度も言えないのは
なんつーか旦那にどっぷり依存してるようにに見えるよ
言わなきゃわかんないこともあるんだから、言わなくても察してじゃなくて言うべき
結局不満貯めこんで最終的にヒスるか病むんなら、火種が小さいうちに対処したほうがいいよね
588名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:05:31 ID:cWc
>>586
価値観を押し付けるのは良くないというのは分かるが
あなたはスポーツ観戦のほうが食事時の団欒より大事という
旦那の価値観を押し付けられてる
黙って我慢してないで話したほうがいい
589名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:12:47 ID:Fi7
>>584 長文なので分けます。
証拠の動画を撮るのをオススメするよ。子供は逃げるし親は他人が受けている迷惑を実感できないもんだ。
同じ子が何度もやる場合は、先ず、家の中が如何に煩いか録音と壁の揺れとあればさらに迷惑度アピールが出来る。

振動もあるなら、ボールをぶつけるあたりの家の壁際に、振動で揺れるタイプの棚を置く(カラーボックスでも良い)
その上に直接ワイングラスとか揺れがわかる物を飾る。物が揺れたり振動で落ちそうな場面とか写せたら良いんだけど。
許容範囲は人によって違うだろうし、子供達には悪意がないとはいえ、受ける側のストレスは夜勤勤務とかしていると相当なもんらしいね。
看護士さんが困っているのを聞いた事があるよ。些細なことから住民トラブルにも発展するから
一概に愚痴主だけに我慢した方が良いとは言えないと思うので、役に立つかわからないけど
私が考えた対策方法を書いてみるね。
590名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:14:42 ID:Fi7
①子供達がボール遊びを始めたら日時と時間が表記されたビデオで家の中から子供達を撮影する。
②窓を開けて出来るだけ子供の声が家の中に響くか誰が聞いても少し「煩いな」と感じて共感できるものが撮れたらベスト。
③窓の外で、遊んでいる子供が、ある程度うるさいなってくらいずっと我慢して音を撮る。3分〜10分くらいね。
④敷地に入って来たら、それもビデオにおさめ
⑤そのあと外に出て「やんわり注意」する。(←ここポイント)ただ煩いだの迷惑と言うだけじゃ駄目で、何度も同じことを注意していると言葉で言うこと。
「何度も言っているけど、ここで遊ばれるとうちの家にボールが入ってくるし少しうるさ過ぎて困るの」「公園かもう少し安全な場所でやってもらえないかな?」
「お家の方にも言っているけどお家のお母さんやお父さんからあなたたちは、注意されていないのかしら?」と注意と代替え案と誘導するのをお忘れなく。
親は注意しないダメ親っぽく思われているように醸し出すとこの頃の子供は自分達のせいで親を悪く言われるんだなと学習し、行動をあらためる子もいる。
ただ禁止するだけだと周りも「じゃあどこで遊べば良いの?」と反対意見で対抗してくるからそれなりに代替え案を考えておく。

⑥注意する時に様子を写してくれる協力者がいれば良いけど、いない場合は、出かけるふりをして鞄と携帯をビデオモードにしてスマホを見るふりか持って上手に会話と表情とか録音する。
(家の中から子供と話す位置くらいにピントを合わせて同じ場面が映るようにしておくのも良い)

⑦各家に相談という形で注意しに行く場面もビデオで写せたらいい。
この時、自分は穏やかな口調で「なんども申し訳ないのですが…」と低姿勢で望む。
ビデオ撮影する時は、今から訪問するお宅の表札と苗字を映す。
親の顔は移さなくても良いので、首から下とか足元を映しながら音声はバッチリ撮っておく。

⑧最低3回位同じ状況で日にちが違うものを撮り、ビデオと携帯を合わせてディスクを作る。
所謂証拠とどれ位迷惑かと分かって貰う為のビデオ。あなたはこのビデオに声以外は、背中姿できるだけ顔は、写らないようにする。
編集したビデオの親や子供の顔を晒したままのビデオをディスクにおさめ。
もう一本は編集できれば、子供の顔や親の顔はモザイク加工してもう一本作る。
もし自分でできなければ、二枚同じディスクを用意する。
591名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:15:33 ID:Fi7
⑨子供の小学校の教頭先生に校区内の児童について御指導いただきたいので協力して頂けないかとアポを取る。
(必ず教頭先生が良い。学年指導の先生もおまけでつく程度なら良いけど、教頭クラスでないと有耶無耶にされてしまう)

⑩ディスク2枚を持参し、「こちらの生徒さんが、いくら注意しても中々改善してくれません。公園で遊ぶなど声かけをしましたが一向に聞く耳持たずな状況です」
「はじめは、子供のやる事だからと思っていましたが、敷地に入ってこられるし、注意しても聞く耳を持たず、行動も少しずつエスカレートし始めています」
「親御さんにもそれとなく話しましたが、『子供のやる事だから』とか子ども自身が親御さんのいう事を聞かないようで、いたちごっこのようになっております」
「そこで、是非このビデオを生徒達にも見てもらい、遊びたい盛りなのは分かりますが、他人の迷惑を自分の事としてとらえ、夜勤のある方は昼間に睡眠をとらないと大事故にもつながりかねません」
「少しでも他人の気持ちを思いやり自分で考えて行動できる子になって貰いたいと思いますので、このビデオを道徳的指導に役立てて貰えないかと思い来ました。」
「先生方にはお手間をとりますが、子供の顔など編集されてない同じディスクを用意しましたので、指導用に使われる時に表札や顔はモザイクをかけて参考ビデオとでもして御指導下さい」
「この授業での子供達の考えも知りたいと思いますので、教えて頂けると喜びます」
(確実に指導して下さいね。という念押しの意味が入っています。後日ビデオで教育されたか問い合わせるかこの指導に立ち会わせて貰うと子供の牽制になる)
てな感じで、親や子供に言っても無理なんだから、学校の指導という形で他人の迷惑を考えて貰う授業をして貰うように要請する。
道徳の時間を遊びに回している教師が多いから1時間くらいならどうとでもなる。
できるだけクレーマーにならず、物腰穏やかにやんわりと、地域の摩擦を避けるためにご協力下さいと話を持っていくのはどうだろうか?
592名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:25:17 ID:Fi7
>>586
その習慣をそのままにしていたら夫婦の会話も減るし、子供ができた後の団欒も疎かになるから
ビデオで見てもらうのはどうかな。楽しみは後に回にできないか、今後こういう食い違いはあると思うけど
そういう時は、①お互い自分の理想を書き出す。②更にお互い絶対嫌なことをかきだず。
③更に譲歩できるところとできないところを書き出す。この時相手とバランスを考えながら上手く誘導する。
私はここまで譲歩するから貴方も私が納得できるように譲歩して欲しい。
これ、お互いの意見のすり合わせ方法なんだけど、話しているうちにお互いの感覚が変わってきて面白いから試してみて♪
593名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:41:09 ID:iHE
3年ほど前にも2ちゃんねるに書き込んだことがあるんだが、どこだったか忘れてしまった。
初めから説明させてもらうので、長くなってしまうが相談に乗ってください。
後述するが、3年前の相談は彼女が浮気をしているというものだ
彼女はバツイチで一人娘を女手一つで育てていた。
といっても、よくあるシングルマザーみたいな感じじゃなくて専門職で収入も労働条件もいいところで働いていた。
一人娘も私によくなつき、結婚して彼女と娘と家族にになりたいと考えていて、写真だけでも結婚式を挙げようかとか色々な話も進んでいた頃だった。
娘が小学校に上がるのに合わせて名前を変えるために入籍する話をしていた頃、娘が突然亡くなった
ほんとに突然のことで、言葉で言い表せないくらいショックで…彼女も俺も相当落ち込んだ。悲しみは嘘じゃないが、生きているものには生活がある。ただ生活しているだけでも家賃だって光熱費だってかかるし、いつまでも悲しんだところで現実には変わりないじゃないか
なのに彼女は忌引き期間が過ぎても仕事には戻らず1日を泣いて過ごすか、布団の中で過ごすようになった。
社会人として、仕事に穴をあけるとはどのようなことか、悲しんでいても命は戻らないことを説教した。
説教は、頭のいい彼女だったから考えれば分かるところなんだが、考えることを放棄してしまっていたので自分が伝えなくてはいけないという思いからだった。
しかし彼女は働くどころかアドバイスをした俺をなじりだす始末だった。それで、距離を置いていたのだが、半年ほど経った後、彼女の家に男が出入りしていると聞いた
私たちはまだ別れてなどいないし、浮気という裏切りに動揺し2ちゃんねるで相談したのが3年前。
そういや相談の結果なんだが、彼女の尻軽さは2ちゃんねるのみんなですら呆れていたな…
これは結果的に言うと、グレー判定というか彼女の家に出入りしていたのは従兄弟だったそうだ。彼女の落ち込みから親や兄弟、叔父叔母、従兄弟が自殺を心配して毎日誰かが泊まり彼女を見張っていたとの話だった
それで、あれから彼女も落ち着いたことだしやり直してもいいと思っている
しかし、連絡がつかないどころかまた浮気をしている可能性が出てきた。一度ならず2度までも彼氏を裏切るような人間失格の代表みたいなやつとは慰謝料をもらって別れてやろうと思ったこともある
しかし同時に、彼女を愛している気持ちもまだ残っていて辛い
最低な女なのはわかっているが、別れるべきか、水に流してやるべきか
594名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:47:11 ID:W4P
そんな女、もう連絡する価値もないよ
綺麗さっぱり忘れて幸せにおなり
595名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:50:56 ID:C4E
>>593
悲しみに暮れる彼女に全く連絡取らずに放置した人じゃなかったっけ
596名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)21:52:00 ID:iHE
>>594
そうだよな…頭ではわかっているんだが好きな気持ちが正常な判断を鈍らせる
ただ、けじめとして彼女には慰謝料だけは請求しようと思う
それで彼女のしでかしたことを理解してくれればいいのだが
597名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:01:02 ID:C4E
ttp://aiyokugekijo.com/blog-entry-8696.html
これか、子なしで再婚の難易度が下がるとか言ってたクズ
彼女は再婚したんじゃなかったの?
598名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:15:00 ID:xfJ
>>596
連絡取らずに3年放置してたんでしょ?
それってとっくに別れてるんじゃないの?
慰謝料請求しても通らないと思うけど
599名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:26:51 ID:1tZ
>>593

>やり直してもいいと思ってる。
そう思ってるのは593だけ?w

>連絡がつかないどころかまた浮気している可能性が出てきた。
連絡つかないってことはもう綺麗サッパリ別れてるってこと?
まだ別れてないって思ってんのは593だけ?w

>慰謝料をもらって別れてやろうと思ったこともある
ごちゃごちゃ言わずにやればいいじゃん。出来るもんなら早くやりなよ。

>水に流してやるべきか
彼女は593に申し訳ないって態度を取ってるの?
600名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:29:41 ID:9pM
>>596
え、なに?
実の娘が亡くなった彼女が自暴自棄になってるのに放置してたの?
んでお前の代わりに彼女を見てくれていた人たちを勝手に浮気相手と決めつけてクズ認定して?
可能性というだけで決定的な証拠ももってない上自分の勘違いや彼女を支えなかったことを棚に上げて慰謝料?
一度ならず二度までもってお前の勝手な勘違いだよね?
入籍していない以上何年も放置していたのならそれは終わったも同じだよ
しかも彼女から復縁を求められたのではなくお前が勝手にそういってるだけでしょ、あほくさ
601名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:32:59 ID:4B2
>>593
>水に流してやるべきか
......何を水に流すの?
602593 :2016/04/05(火)22:47:14 ID:iHE
なんというか…
子どもを亡くした彼女が可哀想なことに目が行きがちなのはわかるが、問題を分けて考えて欲しい
誤解があるようなので、説明させてください。その上でのアドバイスが欲しい
まず、悲しみに明け暮れていたのは俺も彼女も一緒である
しかし、彼女は仕事という責任を果たさずにそれはよくないと話す私に暴言を吐く始末だった
いっていなかったが私自身、彼女の心無い言葉に深く傷つけられたこともあった
そこで、一緒にいることだけが家族の役割ではない、距離を置くことで関係を調節している最中であった
私自身、彼女の家にあがるまでは子供のこともあるからと2年も要した。親兄弟だけでなく親戚までが家に泊まりこんでいるとは知らず、浮気だと決めつけたのは悪かったと思う。
しかし、家族に断りもなく異性を家に泊めるのは浮気といっても仕方がないことだろう。これは、同僚たちも同意していたので一般的な意見である
その時に従兄弟だか弟だかが俺に関わるなと言ってきたのだが、彼らからうちの家族に関わるなといった浮気を誤解させるような言い回しがあったことも事実だ
何年も好きで放置していたわけではない
関係を調節するために距離を置き、その間に他人に仲を引き裂かれるという行為があったんだ
その事実を知ったのが最近で、浮気は知った時から何年か慰謝料を請求できるとどこかで聞いた
従兄弟だか兄弟に仲を引き裂かれた苦痛と、連絡することもなく浮気をされている私は泣き寝入りをするしかないのか?
そんな犯罪がまかり通れば日本は法治国家ではなくなってしまうだろう
憎しみを感じることも多いが、彼女のことを愛している気持ちもある。たしかに私から連絡をすることはなかったが、それは妨害があったからで、彼女から連絡がなかった事実は悪質ではないだろうか?
603名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:48:23 ID:RLB
>>601
オノレの恥と外聞かもw
604名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:48:28 ID:gQV
相談です。
会社で年上(38才)の人から変に目をつけられました。
「今日一緒にディーナー行かない?」とか「今度の休みに一緒にデート行こうよ」みたいに、
延々と誘われます。
結婚していることを伝えると
「じゃあ今の旦那と離婚しなよ。俺なら専業主婦させてあげるよ」
といわれ、ほかにもいったのですが恐ろしく前向きな人で一向にやむ気配がないです。
上司や社内のハラスメント相談窓口みたいなところにも相談したのですが、
「ああいうやつだから。一年もしたらあきるよ」
とか言われ流されてしまいました。
旦那にも相談して、帰りは待ち合わせしたりもしているのですが、いつもという
わけにもいかず、何より旦那の会社の人にも迷惑なのでどうにかしたいです。

何かいい案はないでしょうか。
605名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:50:28 ID:4B2
>>602
ごめん。何言ってるか分からない
ごきげんよう
606名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)22:57:21 ID:xfJ
>>602
浮気はあなたの誤解だったんだよね?
存在しない浮気に対する慰謝料請求とは??
あなたのしていることが、ストーキングで訴えられる可能性があることは理解してる?
既に彼女の身内(弟や従兄弟)から警告もされてるんだよね?
607名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:08:17 ID:1tZ
>>602
じゃ、そろそろプリマのほうに行ってくれるかな?

↓こっちだよ。

プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
608名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:09:20 ID:xSY
え、この人既男?
609名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:10:20 ID:Wda
お独り様用プリマ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
610名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:15:50 ID:1tZ
>>604
ICレコーダーで録音して証拠を集めようね。
しかし、録音してることは自分ひとりで実行すること。
周囲への相談はしばらく中断すること。
誰かに相談して604が証拠集めしてる噂が広まり
気づかれたりすると、根回しされ裏工作され隠蔽されるよ。
本気で怒ってる態度は取った?
穏便に済ませようという態度につけこんでくる。
セクハラの相談を流す相談窓口っておかしいよ。民度の低い会社。社内の相談は聞いても聞いてないフリか。
とにかく今は証拠集めね。ちゃんと証拠集めて準備を整えてから弁護士相談ね。
611607 :2016/04/05(火)23:17:04 ID:1tZ
>>608
>>609
すまん。間違えてたね。誘導先訂正ありがとう。
612593 :2016/04/05(火)23:17:17 ID:iHE
文章能力がなく事実が伝わらないのがもどかしい…
私の人となりを知れば伝わることも多いと思うのだが
移動するのがルールなのか?私はただ相談に乗って欲しいだけなのだが
613名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:18:06 ID:1tZ
>>612
誘導された>>609に行ってください。
614名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:19:16 ID:xSY
>>612
ここは他の相談者さんもいるから。
コテトリつけて>>609のスレにどうぞ。
あっちならひとりでじっくり聞いてもらえるかもよ。
615名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:23:09 ID:3i6
>>602
距離置いてる間、あなたは他の女性に心を動かされたりしなかったの?
性欲処理もソロ活動オンリー?
616593 :2016/04/05(火)23:23:52 ID:iHE
私の言いたいことはなかなか伝わらなかったようだが、相談に乗ってくれた人たちありがとう
誘導された場所で相談してみるよ
617名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:27:13 ID:1tZ
(これで「相談に乗ってくれた」って解釈するあたり、かなり脳内変換してしまう人なのでは…)
618593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:35:56 ID:iHE
てすと
619名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:41:32 ID:xSY
>>617
しっ!
620名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:46:11 ID:gQV
レスありがとうございます。

>>610
一応言われた日付と内容は控えてます(2.3日に一度程度)。
一度本気で怒ったのですが、逆に言われる内容が逆にエスカレートしました。。。
あと、流されたというのは、軽く受け流されたと言う意味です。
伝わりにくくてごめんなさい。。。
621名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:50:00 ID:gQV
追加

内容的にはセクハラに近いです。
かわいい子供産めそうだね、とか
622名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:57:23 ID:eyh
593の様な口調で「私」と書く男はもれなく屑
この口調の人は「俺」の方がまだ救いようがある
623名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:07:55 ID:e2u
>>621
つらい目に遭われていますね。心中お察しします。
上司及び社内のコンプラ相談窓口に相談されたとありますが、コンプラ窓口の対応にしてはかなり杜撰ですね。
他の方のレスにもあるように、まずは記録です。言われたことをメモするなり録音するなりしてください。
そしてお近くの自治体の相談窓口を調べた上で、社内のコンプラ相談に対して、ここで聞いていただけないのであれば社外の相談窓口に頼るしかない、それほどまでに追い詰められているのだと訴えてみてはいかがでしょう。
もしも、旦那様が協力的であれば、「自治体の相談窓口に訴えるべきだと夫が言っているが、私としてはそこまでしたくないので、社内でしっかり対応していただけないでしょうか」等いってみるのも手です
624名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:08:11 ID:ev0
>>620
じゃあ録音とメモ記録の両方でこれからもしばらく証拠集めね。
スマホにもICレコーダー機能はついてるし、会議録音用のICレコーダーも揃えるといいよ。
真っ正面から対抗すると向こうは面白がる。
変態嗜好のある奴には、標的の女からの反発反論激怒はご馳走と同じ。
おーおーおー興奮してやがるその怒った顔がまたソソるぜーってね。ね。気持ち悪いよね。
民度の低い会社なら、社内のセクハラ相談なんか有って無いようなもんだよ。
ただの冗談だよー、受け流しとけばぁ?で相手にしないよ。
期間は少なくとも3~6ヶ月間は証拠集めがんばるのよ!
がんばれ!負けるな!
セクハラ男の住所、セクハラ男嫁の名前は把握してる?
625610 :2016/04/06(水)00:14:58 ID:ev0
>>620
書くの忘れてた。
仕事の傍ら大変だと思うけど、記録は言われたことを一つ残らず記録しなきゃダメだよ。
録音はみっちり徹底的にね。
そして繰り返し書くけど、とにかく証拠集めは周囲に知られないように!
本当にこれだけは気をつけてね!
用意周到にやらないと>>620が損な立場になって馬鹿を見る結果に終わるからね。
626名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:30:50 ID:1hj
>>623>>624>>625
ありがとうございます。
とりあえずICレコーダーは買って、記録も詳しくしようと思います。
こういうことはさっぱりだったので本当にありがたいです。
旦那様は協力的です。
あと、相手の男性は独身です。
相手の住所はわからないですが、何故か私たちのいえの最寄り駅まで知っています。
とりあえず、あと半年ほど証拠をがんばって、もう一度上司に言ってだめなら、
弁護士さんにお願いします。
627名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:41:35 ID:e2u
>>626
他のレスと意見くいちがうけど、私は半年も我慢する必要はないと思う。2.3日に一度言われるってことは月間で8回〜10回はセクハラ受けてるって事だよね。
内容も口説きというグレーなものから子供云々という明らかなセクハラまで色々あるみたいだし、明確に不快に思っていることも伝えているんだから、記録が取れてれば今すぐでも訴える(comply)ことができるよ。

他のレスでもあったけど悲しいかな会社の民度によるのだけど、私の顧客ならすぐに上司に事情聴取するレベルだわ。
628名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:42:22 ID:ywJ
>>626
がんばれ!
夫は3ヶ月分でしっかり戦えたよ!
記録ノート見せてもらったけど時間や内容がとても詳細だった
最後上司様に資料作ってたけど逆にこんなことするまで追い詰められてたのかと悲しくなったよ
証拠集めは本当大事
あと>>623さんの言うように相談窓口で追い詰められていることをしっかり伝えた方がいい
産業保健師の面談記録も役に立ったよ
629名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:43:35 ID:ywJ
×上司様に
○上司用に
630名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:49:31 ID:ev0
>>625
セクハラ野郎の住所調べられないかな?
一方的に知られてるのは危険。ストーカーに近い。
ずさんな会社なら、証拠集めてすぐに弁護士挟んで対決に持ち込むしかない。
弁護士に相談する前に100%の準備を済ませとくこと。
弁護士があなたからの依頼を受けて即座に動けるようにね。
会社側もセクハラ野郎も、あなたを馬鹿にしてる。
あなた「ごとき」が、弁護士依頼するなんて本気で考えてない。
がんばれ! 旦那の協力は心強いよ!
631名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:03:27 ID:8rt
>>622
横だが、個人的にすごく嵌まった。㌧。
632名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:15:16 ID:1hj
ありがとうございます。
「仕事もいつでもやめてもいいし、引越しだって別にいいよ」
と旦那は言ってくれています。ほんとにアレとおんなじ男だなんて信じられない。

様子を見て打って出ようと思います。
いろいろと長文の親身なアドバイスをいただいてありがとうございました。
簡単なレスしかできず申し訳ないです。
本当に参考になり、少し気も楽になりました。
633名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:26:13 ID:EK9
セクハラ勘介相手には「結婚しています」ではお断りの意味が伝わらないんだな
セクハラ野郎の脳内では「旦那より俺だと言ってる」くらいに解釈が飛んでいると思われる
634名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:27:34 ID:LyW
>>633
何それ怖い
635名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:30:35 ID:1hj
>>633
10以上年の離れてる人とか考えられない・申し訳ないけどあまりタイプじゃない・
軽い人はいや。みたいにあの手この手でお断りしたつもりなんですが。。。
怖いですね。。。
636名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:32:01 ID:ev0
>>632
既婚者を口説いてくる奴には、しつこいくらいのノロケ話で抗戦するのが最善らしい。
お試しあれー。
637名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:33:20 ID:1hj
>>636
それも考えたのですが、逆上されたり、旦那に攻撃がいくのはなんとしても避けたいので。。。
638名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:41:15 ID:ev0
>>637
そんな奴、既婚女性の旦那に攻撃仕掛けるような根性のある男かね?
稼ぎの良い既婚男性にしつこく言い寄る女たちがいて、男性が嫁に対策を相談したら
「向こうの話を一切聞かず、徹底的にノロケ話を返しなさい」との至上命令が嫁から下り、
プリン脳女たちを撃退した話があったんだよ。
639名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)04:16:43 ID:vFB
>>638
ある人物に有効だった手段が、他の人物に対しても有効とは限らない
特に凶暴化した勘助がどういう行動にでるのか、は予想し難いからな

あまり「ぼくのかんがえたさいぜんさく」に拘るのは如何なものか
640名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)05:35:47 ID:rMJ
堂々セクハラ発言するような気持ち悪い男なら
「俺にヤキモチ焼かせようとしてるんだな、よしもっとアピール頑張ろう」くらい都合のいい解釈はする
641名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)07:01:49 ID:dyj
>>640 >>637
同感。夫に危害がいく可能性の方が充分あるな。そいつらには常識が通じない奴もいるしね。
そいつの脳内じゃ「ツンデレしてるけど本当は俺が好き」というおめでたい思考回路なのがいる。

多少リスクはあるが、既婚なら問題ないし、旦那や上司には、DQN男への対策と話して、今までの服装やメイクを地味でブス系にかえるのはどう?
旦那と出かけるときだけおしゃれして可愛くしたり、会社の後の旦那とのデートの時だけ別人に変身して飲み会とかは、地味ダサい服とかガード堅そうに見える服を着る。
例えば、通勤服もハイネックブラウス(首元がフリル状でフロントにスリープが入っているようなブラウス)で、下はスカートを避ける。
「漫画のロッカーの花子さん」の仕事スタイルを真似して、仕事中は、髪をカチッと上げて、黒縁でメガネの縁がツンッと上がった(伊達)メガネでもかけて、口紅は濃いダークワインとかにすればどうかな?
642638 :2016/04/06(水)08:10:06 ID:ev0
>>639
僭越な書き方をしてしまい、申し訳なかったです。
以後気をつけます。
643638 :2016/04/06(水)08:11:58 ID:ev0
>>637
あまり有効な助言が出来ていなかったようです。
すいませんでした。
ROMに戻ります。
644名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)10:52:45 ID:BTW
春に大学に入学しました。
北陸地方から関東に上京し、弟と同居中。私は姉です。
弟と同居なのは親の命令で、親の決めた物件です。
私は一浪しているので弟と私はともに1年生で、通っている大学は別です。
悩みは、早くも弟が同居中のアパートに友達を連れ込むことです。
深夜まで飲んで騒ぎ、そのまま友達が泊まっていくこともしょっちゅうです。
夜中にトイレに行くと弟の友達が便器に座ったまま寝ていたり、
リビングで雑魚寝していたりと、大変迷惑です。
弟の友達は、春休みに東京に遊びに来ている地元の友達だったり
こちらで知り合った人だったりとさまざまです。

親に言ったのですが、うちの親は弟に甘々で
「ちょっとくらいいいじゃない」「若いうちはしょうがない」と言うだけです。
私が別に暮らしたい、家賃はバイトで稼ぐからと言うと
「それはダメ!遊びほうける気だろう」と断固拒絶です。
弟は親が自分の味方なのを知っているので私をナメているし、言うことを聞きません。
まだ4月なのにこれでは、弟はエスカレートする一方なのではと不安です。
645名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)10:59:13 ID:R64
弟の友人たちは、当然若い独身男たちだよね?
襲われぬよう、用心して。
こっそりワンルームに転居するなどして、逃げたほうがよさそうだけど、
親類などから、親を諌めてもらえないかな?
エスカレートするのは、弟だけじゃないよ
弟に見くびられている姉を友人たちも見くびり、次第にやりたい放題になるからね
646名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:04:41 ID:eCI
>>644
大家さんに相談してみたら
大家から友人を連れ込んでの宴会が目に余る、これ以上続くなら退去をお願いする
くらいの苦言を貰えないかしら

身の安全に注意して
弟の友人らはあなたに何してもいいと思いはじめるだろうから
寮とか転居先を探しておいて
大学に相談窓口はないかな
647名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:06:53 ID:BTW
>>645
お返事ありがとうございます。
弟には「自意識過剰w」と言われますが、実際、酔っ払った男の子たちが家にいると怖いです。
弟の昔からの友達はまだ私に気を使ってくれるんですが、
新しく知り合った子たちはそうじゃなくて…

親戚付き合いの薄い家なので、親を諌めてくれそうな親類は思いつきません。
すみません。
先立つものがないのでバイトをする予定ですが、とりあえずお給料が出る一ヶ月先まで
このアパートで凌ぐしかないようです。

>>646
角部屋なのですがそのうち騒音の苦情もありそうです。
大学の相談窓口、探してみます。
648名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:07:30 ID:F6z
>>644
上京してから知り合った人という事は、弟君とも知り合って間もないってことだよね?
まだよく知りもしない人を、若い女性と同居してる部屋に連れ込むのはおかしいよ。
親に相談したという事ですけど、それは父親もそういうお考えなのかな?
それを知り、それくらいいいじゃないと言う父親もおかしい。
危機感無さすぎ。
レオパみたいなとこに即刻逃げた方がいいと思う。
649名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:08:09 ID:1hj
>>644
上の方と同じことを思いました。
管理人さん→大学の学生課の順で相談してみては?
学生課だと寮を紹介してくれるかもしれない。
また、保証人不要のマンションもありますし、検討なさってはいかがでしょう。
650名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:10:07 ID:BTW
>>648
両親ともに弟にはとても甘いです。
嫌らしい言い方ですが、私には国立大学しかダメ!と言い続けていましたが
弟は私立です。弟にはお金をかけますが、私にはあまり…という親です。
親にしてみたら「弟を一人暮らしさせるついでに姉も」という感じなんだと思います。
651名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:13:12 ID:F6z
>>650
あなたを守ってくれる身内の人はいないのですね…。
あなたのお友達の部屋へ一時的にでも避難することは可能ですか?
頼れる方がいるならお友達に甘えてみてもいいんじゃないでしょうか?
652名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:15:18 ID:R64
北陸は、今でも男尊女卑らしいからねえ
大学には、相談窓口あるからね。
それと、大家さんや不動産屋から、弟や親に苦情言ってもらうのも。
が、こじれると、退学させて自宅蟄居させられそうだねorz
653名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:16:25 ID:BTW
>>651
上京したばかりでまだ頼れるような友達がいないです。
恥ずかしい話ですが弟は社交的で誰とでもすぐ仲良くなれますが
私は内向的です。そういう所も親に嫌われる理由です。
レオパレスは価格を調べてみましたが、やはりバイトしてお給料をもらってからになりそうです。
家具や家電に貯金を使ってしまったのが悔やまれます
654名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:20:46 ID:1hj
少しだけ失礼します

>>641
できるだけ控えめ服装は心がけています。
伊達めがねや口紅の色も考えて見ます。ありがとうございました。

>>643
そんなことないです
ほかのコメント含めてとても参考になりました^^
ありがとうございました。
655名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:24:09 ID:DS7
未成年の飲酒なら通報しちゃえば?
656名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:27:25 ID:BTW
ありがとうございました。
お昼から大学相談窓口に行ってみます!
657名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:31:05 ID:F6z
>>656
いい結果になるように祈る!
がんばって!
あ、あと、紙に書き出してか行くといいかも。
箇条書きでいいから。
658名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:35:12 ID:R64
>>656
>>657さんに同意
いい結果を祈ってるよー
659名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)11:35:53 ID:1Bv
>>653
家の様子を隠しカメラで撮って、それを持って親に見せてみたらどうだろう?
思わぬものが撮れるかも知れないしね。

それとあなた自身も弟さんに強く言えないのかしら?
何度も何度も文句言ってたら、そのうち弟が家に帰ってこなくなるかも知れないし。(お友達多いから心配ないわ。)
660名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)12:12:05 ID:0hO
朝起きると最近頭痛が酷い。
頭痛というよりこめかみで、左が特にヤバい。
毎日寝起きにイブ飲んでる。
2ヶ月前親知らず(左)を抜いてからずっとだ。
抜糸も骨が見えてた所も埋まってるんだけど、これが原因かなあ。
今更いっても対処してくれるんだろうか?
661名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)12:13:56 ID:0hO
それとも素直に別の病院の頭痛科に行った方がいいのかな
662名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)12:24:44 ID:qIT
>>659
弟にきつく言うのはどうかな、逆効果になりそう
「あいつ最近生意気だからお仕置きしないとなwww」みたいな方向に行かれたらシャレならんよ
663名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)12:37:46 ID:LyW
>>661
辛そうだね
頭痛外来や認定頭痛専門医がいる脳神経外科等(ネットで一覧が見れるよ)が近場にあれば受診した方がいいと想いますよ
頭部の痛みの専門医だから、抜歯由来か否か判断して貰えるし
とりあえずの痛み止めを処方して貰うにしても、市販薬より安価でより合っている物を処方して貰えるしね

お大事に
664名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:32:14 ID:vrL
>>653
先に上京している友達や先輩とか地元の友人から紹介してもらえる人を探して
「私の気持ちが理解できるように私も貴方と同じようにさせて貰う!」と宣言してから
男子でも女子でも良いから、何人か家に来て騒いでもらうようにする。
わざと騒いで、弟の試験とかレポート前に特に騒ぐようにする。
弟が根を上げるまでする。

レオパレスはオススメしないよ。高い上に更に隣室の騒音が酷いから。
それと都内なら最低七万円はないと女の子が住める部屋なんか見つからない。光熱費と水道代で月1万〜2万。
毎月コンスタントに8万円以上はかかるけど、それをバイト代で貯めようと思ったら試験もあるし相当しんどいよ?
665名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:37:55 ID:eCI
>>664
それは無謀で危険
弟が対抗して友人を呼び込んだら女子数人で勝てるとは思えないし
この問題に男性を引き込むのはよほど信頼できる人物でなければ
第2の落とし穴になりかねない
666名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:39:23 ID:Hpj
近所迷惑にもなるしねぇ
667名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:40:50 ID:1hj
ツイッターで捨てアカウントつくって、弟の通っている大学・名前・学籍番号など最低限の情報
とともに、飲酒画像をばらまくとか?
668名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:44:35 ID:R64
いやいやバレたら両親が激怒して 
この子を退学させて地元へ連れ戻すだろうから
不味いだろうよ
669名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:44:49 ID:F6z
親も頼りにならないのにわざわざ弟と同じ土俵に上がることはないよ。
それこそ、やはりお前に勉学など必要ない、とか言って実家に連れ戻されそう。
自分で戦うより、大人の第三者に仲介してもらうのが一番だよ。
670名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:45:17 ID:ivX
昨日もだけどバカなアドバイスする人がいるな。
早く春休み終わらないかな。
671名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:46:29 ID:LyW
>>667
個人情報ばらまいて、大学に大迷惑かけるような事勧めるのやめようよ
672名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)14:04:44 ID:0hO
>>663
ありがとうございます。頭痛外来ならどっちかわかるんですね
検索してみます。
673名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)14:13:21 ID:UmL
このお姉さん、優しそうだから弟やその友人が騒いで散らかした居間の片付けも
してあげてるんじゃないかな
汚れているの気になるだろうけど、自分達が汚した物は彼らにやらせればいい
弟が音を上げても絶対に手伝わない
友人達も、片付いていない部屋は落ち着かないようになって、寄り付かないようにならないかな

お姉さんは、自分の部屋に鍵を取り付けて、身を守って欲しいです
674名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)14:23:54 ID:M98
今は親が光熱費負担かな?
それなら光熱費バカバカ使ってやれ。光熱費高くなりすぎたら、さすがに親も考えるんじゃないか?
675名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)15:09:14 ID:zuE
経済DVだよねえ

大学に寮紹介してもらえないかな?
安いとこは古くて汚いかもしれないけど、今よりはストレス少なくてすむと思う。

その上で勉強頑張って奨学金狙ってそれで生活費充填するとか

なんにせよ大学に色々相談してみて
676名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)16:12:52 ID:CmB
>>672
もう一度、今すぐ電話して事情を話して行くべきだよ。救急対応でね。
37度台の微熱が無いか体温を測ってね。37度台の微熱があるなら炎症を起こしている可能性があるからね。
で、「関係ないとは思いますが、偏頭痛が酷いので、大きい病院に紹介状を書いてもらえませんか?」と頼む。
紹介状なしの初診だと、どこの病院でも3000円〜5,000円の初診料が別にかかるから節約するために言った方が良い。
抜歯は予後が悪いとそこからばい菌が入り腎炎になったりする可能性もある。腎炎になると一生治らない可能性が高い。

抜いたのは左の歯なの?抜いた後に「骨が見えていた」?隣の歯のことかい?深い場所で真横に生えている場合もあるけど、
顎の骨よりは上部だから基本的にそんなに深い位置にあるなら個人の歯科医では抜かないよ?
とにかく
677名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)16:47:42 ID:LyW
>>676
自分、重度の偏頭痛で認定頭痛専門医がいる脳神経外科に何年もお世話になってるけど、
>「関係ないとは思いますが、偏頭痛が酷いので、大きい病院に紹介状を書いてもらえませんか?」
これはどういう了見ですか?歯科医に書いて貰うって事ですよね

672のレスからは偏頭痛の要素は見受けられないけど...
認定頭痛専門医がいる診療所・クリニックは意外とあるし、虚偽?の申告で紹介状を書いて貰って大病院の初診料を浮かせろと言いたいの?
678名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:17:32 ID:x9A
>>677
この人は、>>660で、かなり深そうな親知らずを抜いてから毎朝イブを飲むほど左の頭痛がするのだとありました。
抜歯からもう2ヶ月も経つのに頭痛は治らない。
歯科で抜歯をした後から始まった頭痛(こめかみの痛み)なので原因はそれかもしれないけど、今更行っても対応してくれるかと心配されている。

個人的に同じような経験をしたので、抜歯の予後が悪いとひどい状態になるといけないと思い、先ずは歯科医に行って診てもらう。
その際に「抜歯が原因だ!」と決めつけてごねると相手にされないので、上のような表現にしたけど
実際は「抜歯後から始まった頭痛が何が原因か調べて貰うつもりで大病院で診てもらいたい」と訴えるといいと思っている。
紹介状は、大病院の歯科口腔外科か他の適切な所を紹介してくれるだろうと思う。
歯科口腔内外科なら抜歯が原因かの判断と、細菌感染や他の要因を見つけるのに其々の科に紹介し易いから。
(これは個人的意見だが、私は、診療所やクリニックの認定頭痛専門医を信用していないので申し訳ないが頭痛専門医を特定したつもりは無い)
今回の様に歯科か内科か脳関係かその他か原因が分からないような場合は、大病院の方が本人の負担が軽いかもなと思っただけなので、
大病院を紹介してもらう方が適切と考えたが、あくまで個人の意見にすぎん。 以上、虚偽の申告ではないと思うがどうだろう?
679名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:31:01 ID:LyW
>>678
ID違うけど676さんかな?
同様の経験があったんですね。大変でしたね
唐突に 偏頭痛 という関連性の薄い具体的な病名が出てたので?だったんですよ

678の書き込み内容は分かりやすいです
わざわざ有り難う
680名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:32:00 ID:kGV
近所の変な家にイライラ
子どもが言うには今までも子どもがちょっとそこの家に入ったりするぐらいで窓からじーっと見てきているらしい
お隣さんは子どもが車にボールを当てたらすごい怒られたって
傷もついてなさそうだしそんなに怒らなくていいのにって思う
私も車や家の壁にあてるなとは言ってるけど、子どもって遊びだすと周りが見えなくなるから100%被害なくすのは無理でしょ
それこそその家がネットとかして予防したらいいのにさ
昨日は新学期前にママ友たちと話していたら、子どもたちがドタバタ家の中に入ってきて
カメラで撮られるところだった やべー
って言って家の中で遊びだすから仕方なく買い物に連れ出して静かにさせた
どうしたらいいんだろう
681名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:33:56 ID:eKQ
この間から一人暮らしを始めたんだけど、アポなしでチャイム鳴らしてくる人ってずっと無視していいものかな?
親からは時間帯関係なく、自分に心当たりのない訪問は全部無視しろって言われてるんだけど、
3日前くらいから朝の11時と17時くらいにずっと同じ人が来てて、どうしようか悩んでる。

チェーンというかドアロックはあるんだけど、それをすると扉自体が完全に開かなくなってしまうし、
このまま無視し続けても、偶然帰宅時とかに会ってしまえばそれはそれで怖いし…
NHKは契約済みだし(テレビ結構見るので)、管理人とかには頼れないし…
チャイムがなると息を潜めるような生活に疲れてきた…こっち悪いことしてないのに
682名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:38:38 ID:zuO
>>680
釣針が大きすぎるんじゃなくって?
683名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:42:35 ID:UmL
>>681
新聞とかの勧誘かも?
どうしても、連絡をとりたいのならメモとかをポストに入れると思うよ
うちも転勤で引っ越すたびに、色んなのが来るけど、基本応対に出ません
気にしないで新生活を楽しんでください
鉢合わせしても、知らなかってで通せば大丈夫ですよ
684名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:45:01 ID:jJ2
>>681
NHKでなければ新聞の勧誘かな。
チャイムの音は消せないのかな?時間が決まってるならその時間帯だけ音を消すとか。
685名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:45:07 ID:M98
>>680
そのネット代包んで訪問してきたらぁ?

よそのバカ息子たちのために金出すとか、どんなボランティアだよ
686名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:45:45 ID:0k9
>>681
出ればいいじゃんw

親の言うことは無視しよう
親の頭のなかでは「アポがないのは悪徳勧誘!」なんだろうけどさ、
実際には同じ時期に引っ越した人が挨拶に来てるのかもしれないし
洗濯物飛ばしたお隣が落ちてないか聞きに来てるのかもしれない
なんでも居留守=スルーで交わそうというのはなんの対処にもなってないので、
自分できちんと対応するのが大切だと思う
勧誘なら「いりません」と断ればいい
687名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:47:50 ID:M98
>>681
ドア越しにどちら様か聞いたら良いんじゃない?
ドアスコープから覗くとか
688名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:48:04 ID:x9A
>>679
678です。ID違うの?そんなに時間経ってないけど重くてキャッシュクリアしたからかな?
いえいえ、こちらこそ、偏頭痛という言い方より「偏頭痛っぽい」とでも表現すべきでした。
とは言え、最初の歯科に失態があっても絶対に認めないだろうし、他の病院でも因果性はお互いかばい合うからねえ。
紹介状を書いてもらえないなら、自分で手術や入院施設がある病院の口腔外科にかかる方が良いかもしれないとも思う…病院は運次第なんだよね…
689名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:50:06 ID:eKQ
>>686
ドアスコープで確認してるので同一人物(スーツ姿の中年男性)なのは確定です
同じ階の先輩のところには来てないそうで、宗教系の勧誘だったら若くない女性二人組だから、それはあけちゃダメと教えてもらいました
690名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:51:27 ID:kGV
>>685
なんで私が出さないといけないのw
迷惑してるんなら予防したらいいのになって思って書いただけだよ
691名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:54:07 ID:b4C
>>681
インターホン切って無視。
不審者だから通報しても良いよ
692名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:54:47 ID:x9A
>>681
ドアロックしたまま、ドアは開けずにドア越しに「どちら様ですか?」「御用件は?」と聞いてみればいいよ。
案外ただ引越しの挨拶しに来ただけとかかもしれないしw
NHKならドアを開けずに「iPhoneですしテレビも持っていませんから受診していません」と断れば来なくなるよ。
693名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:56:06 ID:1Bv
>>681
ずっと同じ人が来てるのはどうしてわかったの?
インターホンにカメラがついてるとか。

おおよそ勧誘かご近所さんの挨拶だろうけど、無視しといて問題ないんじゃないかな。
宅配なら不在連絡票入れるだろうし。
694名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:58:33 ID:89X
>>680>>690
迷惑してるから、迷惑の元を排除しようとしているんでしょ
道路でボール遊びとかありえないし、公園に遊びに行けば解決する話
なんでわざわざ常識のない人のためにお金出して対策しないといけないの
そこから移動する気がないなら、ご迷惑をおかけしますが対策してくださいとお金を払ってくればいいじゃない
無断で他人の敷地に入るとか、子供だろうが大人だろうが不法侵入でしょう
695名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)17:58:53 ID:ivX
>>690
行ってらっしゃい。

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/
696名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:04:29 ID:x9A
>>690
え?車に当てたの? ボールがあったったんなら軽い擦り傷でも塗装代40000円位だよな。凹みあると五万超えるな。
なのに菓子折りの一つも無くお詫びもしていないの?
子供は他人の敷地に不法侵入しているのにその言い草は何?

言っても理解できないクソガキは、家の中で大人しくゲーム付けにでもすれば?
周りが見えなくなるような遊びを道路でする子はそのうち自動車にひかれても子供が悪いわ。
そもそも嫌がっている人の他人の家(敷地)には「絶対に入ってはいけません」「人の物を傷つけてはいけません」
「道路で遊んではいけません」「道路でボール遊びしてはいけません」って常識だよね?学校でも指導されるはずだが?
697名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:07:36 ID:kGV
>>695
夕食終わってから行く
迷惑かけながら大人になっていくんだから少々の我慢は必要だと思うんだけどな
698名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:09:46 ID:ivX
>>697
コテトリつけてから行ってね。
699名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:32:31 ID:zyo
朝15分と夕方30分しかスマホできなくなりました。
グループの会話を読むだけで時間が終わります。
明後日から高校生なのにもう友達できないかもしれません。
桜綺麗ですね。私の心は暗いけど。
時間だからさよなら。
お父さんのパソコンでラインをバレずに見る方法あったらここに書いておいてください。 優しい人おねがいします
後で絶対見ます
700名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:33:25 ID:fP7
こういう親って躾されてこなかった人なんだろうなぁ。
その連鎖で躾のされてない子供がまた悪さをすると…。
親のせいで睨まれる子供が可哀想。
701名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:35:06 ID:ivX
>>699
断る。
702名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:36:40 ID:ctZ
>>699
プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
703名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:37:09 ID:M98
>>700
うちの近所にも似た一家がいるけど時間関係なく夜中だろうと朝方だろうと親子喧嘩して
母親はヒステリーにギャンギャン吠え、子はビービー泣きながら喚いてるよ。
704名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:46:10 ID:xfk
>>699
あなたは残念ながらおバカだけど
あなたの親御さんはそんなおバカな娘であるあなたをしっかり理解して
育ててらっしゃいますね
ちゃんと親御さんの言うことを聞いて過ごしなさい
705名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:53:09 ID:qIT
>>699
どんな手段を教えたってあんたほどアホなら絶対にばれるから安心して親の言うこときいとけwww
706名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)18:54:26 ID:AY2
>>699
またこんな事ここで相談してたら親に怒られてネットの時間も減るよ。
なんでわざわざ怒られるようにしていくの?
親に構って欲しいの?
何ヶ月か親の言う事を聞いて信頼されて行けばスマホの時間も増えるのに、なんで今は静かに言う事聞こうって思えないの?
あなたにわざわざスマホを買い与えているのだから、やらせたくない訳じゃないんだよ。
やらせたいのに約束を守ってくれないから、やらせてあげる事が出来ないんだよ。
707名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)19:32:01 ID:bPu
>>699
時間制限厳しくなってるじゃんw
つまり君の行動が、逆効果になっている。
聞けないかもしれないけど、LINEは韓国系だからオススメしない。
君のような子は、周りに流されやすいからスマホを持たせる事すらさせたくない。
「○○様から贈与される1億円があなたに決まりました。」「1日たった5分で収入30万円の収入」
とかさ、ワン切り電話に掛け直すとか…世の中騙そうとする誘惑が多いわけよ。
君みたいに「スマホがなきゃ…LINEができなきゃ…友達にいじめられるかも…」なんて思っている
「自分に自信がない子」や「弱気な子」は、自分自身で悪い方へ悪い方へ運を引き寄せる。
「スマホ取り上げられるんだ、親最低だね」という子より
「スマホ無くてもちゃんとしてたらもっと使わせてくれる様になるかもよ」と
親身になって、対策を練ってくれる友達を見つけなさい。それが真の味方になってくれる。
但し、今の君には君と同じレベルの考えの浅い子しか近づかないから自分はスマホなんか無くても大丈夫と開き直り
高校生活をエンジョイするんだ!親を恨んだり愚痴を言えば言うほどスマホは君から遠のくよ。
708名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)20:50:51 ID:LL5
無駄無駄無駄~
中二から育って無いんだもん
709名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)20:55:07 ID:ivX
中二どころか
ここからは味方意見書いてとか保育園児レベルだよw
710名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)20:55:45 ID:HcN
>>699
その15分と30分で検索なりして自力で調べろ…
711名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:00:18 ID:trh
まあ勉強や普段の生活態度で結果出していくしかないよねぇ

まあここでの文章を見るにネットはまだ早いと思うわ
712名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:02:26 ID:O0s
誘導されてんだからお触り禁止やで~
713名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:16:24 ID:uUd
私が悪いんですが…
昼休憩が終わる5分前に席を立って持ち場に戻る準備をしたり休憩室を出ようとしていても、一緒に休憩してる先輩が絶対話しかけて来るので毎回休憩時間を過ぎてしまう…
疑問形だったりするので無視出来なくて毎回答えてしまうんだけど(その話が終わっても次の話題に行こうとするので無理やり終わらせたりはする)
、とうとう別の先輩に「毎回毎回休憩時間過ぎるのやめてよ!!!時間守って!迷惑!」と持ち場で怒鳴られてしまい、恥ずかしいやら申し訳ないやらで落ち込んでる。そっからは終始イライラしてる様子だったし、普段から溜まってたんだろうな…
自分の八方美人さを何とかしたい…とは言いつつも、本音では何で毎回話しかけて来るの?行こうとしてるじゃん空気読んでよ!と思ってしまう…いろんなイライラで眠れない。長文ごめんなさい…
714名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:24:41 ID:R64
さぼりたい先輩が連れション感覚で引き止めてると思う
後輩のあなたの評価が先に下がってしまうから、明日からは振りきって速攻で現場にお戻り!
続くと、あなたが先にクビになったり降格されたりの割り食うからね
先輩にお人好し認定されてるだけだからね
他の人からも見下されちゃう前に、毅然とした態度を!
 
+0
-0
715名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:25:12 ID:xfk
>>713
うん、あなたが悪いね
あなたの口は食事をする機能しかない役立たずな口なの?
「休憩終わりなので後で話しましょう」と言えば?
716名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:59:47 ID:LyW
>>713
休憩終了10分前位に時計見ながら
「あ、もう時間なんでお先に失礼しますね〜続きはまた〜」で済むと思いますよ
一回やってみれば、なんだこんなもんか、とハードル下がっていつでも出来るようになりますよ
717名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:09:02 ID:A1I
>>713
怒鳴ってくれた先輩に感謝しなよ
他の人は毎回だからもう言っても仕方ないって思ってるかもね
まあもう時間を守るだけじゃ信頼は得られないかもしれないけど、あなたの努力次第だね
718名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:32:00 ID:NmN
>>713
心の底で「私は悪くないのに…私はきちんと5分前に…でも引き止められて…」とか愚痴りたい気持ちはわかるけど
そりゃあなたが悪いわ。タイムカード式の会社なら5分遅刻でも30分減俸されるとこだってあるんだよ?
毎日30分づつ給料削れててもその人に付き合う? 違うんじゃない? 結局、引き止められた事を「自分を正当化させる為の言い訳」にしていただけ。

>>717に激しく同感。叱ってくれた先輩に感謝する案件だよ?
明日行ったら、「昨日は注意してくれて有難うございました。先輩のおかげで自分の考えが甘かった事が分かりました」とお礼を言った方がいい。
知っている人もいない人も周りの人間は、あなたに呆れていただろうし、理解を求めても「遅刻魔で無責任な人」な事実は変わらない。すでにレッテルを貼られていると思う。
だから素直に謝って、改心した事を宣言して、実際に今まで遅刻した何倍も早く入って休憩を早めに代わる配慮が欲しいね。

暫くは休憩終了10分前に片付けて、呼び止められたら「トイレに行くので」と断る。(生理現象を抑えろという人は居ないし、早目に席を立つのが嫌な人は同行しない)
連れ立ってくるようならトイレ終わったら速攻持ち場に帰る。それでも引き止められたら「他の先輩に注意されたので早目に入ることに決めたんです。」と時間前に持ち場に入る宣言をする。
なんかしつこそうなら15分前行動が良いかもね。今までの分の埋め合わせしなきゃだめだよ?
ところで、毎回何分ぐらい遅刻しているの?
719名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:15:18 ID:OH9
姉がにちゃんで愚痴ったと聞いて検索したらここにたどり
着いたんだけれど、結構叩かれてた。

地味に傷ついた。

姉には35kg太ったと言っていたけど実際は41㎏だったりする。
体重80kgとちょっとある
でも一番下が小学生になったらダイエットするから
すぐに痩せれる自信がある。

確かに出来婚でボコボコ産んで悪いけれどほしくて作ってるんだ。
掃除子供の世話毎日追われてるんだよ 仕事する暇なんてない
でも息抜きしようとすると怠けてるとか遊んでるとかひどい

だからたまには子供を姑に預けて姉に会って甘えて何が悪いんだよ。
姉だって喜んで食べ放題連れていくのがよくないと思うんだよね。
たくさん食べるけれどw

父も小姑(夫の姉、同居で旦那+10のババア)も進撃のデブスとか
ライザップのビフォーアフター実写とかうるせーよ
母ちゃんだってそこまで太ってないだろ?とかなんなんだよ。

2歳間隔でで二人しか産んでなきゃそうだろうよ、こっちは痩せる暇なく
妊娠出産繰り返してるんですよ、その辺察してよね
720名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:17:25 ID:Ntj
しらんがな
721名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:18:19 ID:1vY
>>719
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459061187/478-

これのことかな?
722名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:24:23 ID:OH9
あ、いま体重計乗ったら84kgになってる…
そうそうそれです。

2番目の娘が「ママがダラダラしててみてて嫌になる」って
姉に黙って相談してて私は激おこですよだらけてねーッつの!
723名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:32:58 ID:gdN
>>722
医者に妊娠中に太りすぎるなって注意受けなかったの?
現在も妊娠中?
違うのなら、ジム通えなんて言わないから、今すぐ普通に食事制限すればいいのでは?おやつジュース無しとか
食費浮くし、いいじゃん
724名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:40:14 ID:OH9
注意されたけれど出産したら痩せると思ったんです。
でも痩せる前に妊娠しちゃって
その繰り返しだから今度こそ痩せる、今度こそ!

さすがに5人は無理、、、でもできてたら産む
子供のお残しを食べるんで結局太ります。
皆はすてるんですかね?そういうの
725名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:46:40 ID:the
>>724
おのこしだけを食べて、自分の分は作らない。
726名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:48:07 ID:gdN
>>724
子供が残す分を見越して、自身の食事は少なく用意する
それで子供が残さず食べきったら、「今日の自分の食事量、少なく済んだぜラッキー」ってならない?
「それじゃお腹空く」とは言わせない
727名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:55:06 ID:arz
>>719
>でも一番下が小学生になったらダイエットするから
>すぐに痩せれる自信がある。
あなた絶対、10年後も太ったままだわw
728名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:56:54 ID:gdN
明日から本気だす!
で永遠に「明日」が来ない人ね...
729名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:02:59 ID:OH9
えーそれでみんなおなかすかないんですか?
お残しも食べて普通に一食食べてますよ
改善します
730名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:03:14 ID:jW2
姉妹そろって頭足りない感じが素敵だw
731名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:05:17 ID:Ntj
あの……落としものですよ?

         .∧__,,∧
        (´・ω・`)
         (つ脂肪c)
         `u―u´

  あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ?
732名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:06:44 ID:NU0
仕事してる時って、仕事大変なんだよ!って態度を他人に見せなくちゃいけないもの?
皆どうやってるのかな
私がすごく楽な仕事をチャラチャラしてると思われてる

私の場合、2つの支店に週3回ずつ仕事に行ってる
周りの人は知識的には私が週6日働いてることは知ってるんだけど、目に見える労働が週に3日なせいでとても暇に見えるらしい
頻繁に「明日オフでしょ?いいわね、手伝ってくれない?」と言われ「いえ○○支店ですよ」と答えると「そういえばそうだったわね」という会話が何度となく繰り返されてる
私はとある資格を持っていて、資格持ちしかできない仕事を担当しているんだけど
私とペアで仕事をしてた人が心臓を悪くしてやめてしまってから今の支店ハシゴの仕事形態になり、実際二人で回さなきゃならない仕事を一人で回してた
求人の募集はかけてるんだけど、交通の便が悪い場所なこと(マイカー必須)と資格持ちが少ないことから代わりの人が見つからないままここ二年一人で頑張ってる
実際実働時間は社内一でもあって人事の人から注意を受けたほど(労基がどうとか)
シフトを組んでる人事の人は、私が一番実働時間が長いし私が辞めたら仕事が回らないことも理解してるからすごく頻繁にいたわりの言葉をくれる
「あなたはうちの虎の子だから」と言われてお給料も2年前からアップしてもらった
けれど三年目を迎え、本格的に周りからの風当たりが強くなってきた
今日も残業して仕事を片付けて22時半に帰宅しようとしたら、周りから「明日休みでしょ?いいわよねぇ、こっちの仕事も手伝ってくれたらいいのに。私たちは明日も仕事なのに」と言われた
私も明日仕事だし、さらに言えばこの支店で土曜も仕事がある
ただし多くの社員は土曜日は休みなので私が出勤してる事実を知らない
昨日は昨日で納期ギリギリの仕事の仕上げを手伝ったら「余裕ですね、楽な仕事で羨ましい」と言われた
その分家に仕事を持ち帰ることもあるし、全然余裕じゃない

私は働き出すとスイッチが入ってすごくキャラが変わる
私を昔から知っている人に言わせると、プライベートは岩のように静かなのに仕事中は松岡修造ぶりにエネルギッシュらしい
私から言わせるとスイッチが切れるとヘロヘロでお風呂に入りながら寝落ちするくらいエネルギー不足
毎日チオビタを飲んでなんとかやり過ごしてるぐらい
でも仕事でそんなだと成り立たないし、客商売でもあるから空元気でもなんでも、とにかく元気にみせて仕事してる
悩みを相談した人からは「そういった辛そうな仕事を一切見せないプロ精神が原因なんじゃない?」と言われた
そうなんだろうか
いたわって欲しいとは思わないけど、ヒマだと思われて仕事を頼られたり、嫌味を言われたりするのがホントに辛くなってきた
私は私の仕事を気持ちよくこなしたい
どうしたらいいんだろう
733名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:22:12 ID:sgy
>>732
とても頑張ってるね
それこそ人事の人に相談してみたら?
734名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:36:12 ID:NU0
>>733
皆さん知識的には私が週6勤務してることを知ってるので、人事の方から説明してもらっても特に変わりはないんです
実感が伴っていただけないといいますか
意識しないと忘れてしまわれているような状態です
735名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:49:42 ID:v24
>>732
多分さ妬みや嫉み半分で言っているのかもよ?
そして、「知っている筈」「みんなに言っているのは自分」だと半分信じていない人もいるかもだし
あなたの大変さを理解せず、わざと「あれ?あの人週3日しか働いてないの?聞いてたのと違うけどそうなんだ」と刷り込んでいる人がいるかもしれないよ?

だから人事から正式に手伝っている先の支店の管理職全員に通達して貰って社員にの誤解も解いてもらうのはどう?
「何度も言われるので、説明していますが、公に誤解を払拭して貰えないと私もそろそろ限界です」
「頑張っても頑張っても月の半分は遊んで暮らしているような言われ方に辟易してきました。」
「私が辞めるか、噂通りにできるように他の方を雇って下さるか、正式に解くように通達していただくか」
という脅しに近いが、そのくらい言わなきゃ都合よく安い給料で2人分働かされて、その上、
他の社員から「私達より給料良いのに3日しか働かない手伝わせてやろう」なんて気持ちでもの言われたら嫌になるよね。
(なんか故意なんじゃないかと思えて仕方ないんだけど…)本人がいくら言っても効果ない時は、上からの鶴の一声か、

他の支店で働いているシフト表を公にしてシフト表を公開して掲示板にでも貼って貰えば効果があるかもしれないよ。
目で見る情報は、なかなか忘れないし誰かが言っても勤務表が見えるところに貼ってあれば、大抵の人は言わなくなるだろう。
勤務表をスルーしてまだ言うやつがいれば、黙ってシフト表を指差せばいい。
736名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:52:54 ID:v24
なんかさ「知っている」「理解している筈」と思っているけど、本当は信じている人少ないか他に何か原因があるんじゃない?
737名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:57:53 ID:GN0
片方の支店の特定の人が嫌味言ってくるんじゃなくて、
人事以外の皆がそういう雰囲気なの?
738名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)03:13:42 ID:NU0
>>735
シフト表は既に実行に移してるんですが、効果がありません
「私はこのシフトの通り動いてますのでその時間は○○支店です」と言っても、シフトを理解してくれない人がいます
人事の方はホントに労ってくださって、私を再優先にしてシフトを組んでくださっているのでこれ以上のご迷惑をかけるなんて・・・と思っていました
驚かすようなことを言って変な関係になりギクシャクしたくないという思いもあり、人事からガツンと言ってもらうのは避けていました

>>736
わかりません

>>737
全員ではなく、支店のパートリーダー(パートを纏める正社員)と、支店長です
支店長は支店で働く人のシフトを管理しているので、支店長が「あんたヒマだよね」と私に声をかけると、周りも「そうかヒマなんだ」と思う図式が展開されています
特にパートリーダーが支店長に傾倒している節があり、「支店長がヒマだというならヒマなんでしょ」と悪意に満ちて嫌味を言ってきます
そしてパートリーダーに吹き込まれたパートさんたちが私がヒマなんだと信じ込んでシフトを見せても信用されません
739名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)03:35:16 ID:fUM
>>738
それを作為的というし、原因わかってるよね?
念をおすけど「貼ってある」んだよね?
それでも直らないなら、支店長にパワハラされているんだからその件を人事に相談すれば良いよね。ー
740名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)03:42:25 ID:GN0
じゃあ支店長がガンなんだ
そいつの支店に行かずに仕事だけ回してもらう事はできないの?
738は忙しいんだから、ヒマだよねって言われてもいいえと言えば?
741名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)03:49:59 ID:3CZ
>>738
おぉう、それは誰が癌か見えてるね。危険なほどに見えてるね。

これは人事に相談だ。「勘違いかもしれないのですが、一部の社員の方から掛け持ちを週の半分しか出ていないと他のパートさんの前で言われており、現場からの風当たりが強く仕事がしづらいのです、、対応策を一緒に考えていただけませんか?」等言ってみるといいよ。

社員が誰かきかれてから、支店長とパトリだと答えればいいわけで

支店長もその会社にとっては大切な人財のハズだから、人事の方に負担をかけるのは心苦しいなぁという立場をとっていただけると人事的には嬉しい(あなたの力になりたいと思う)
742名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)06:09:40 ID:UsY
以前こちらで、主人の海外出張中に、元彼にストーカーをされて困っていると書いた者です
あの後、主人のご両親が遠路はるばる同居のために日本までお越しくださり、元彼のストーカーの証拠をいくつか掴んでくれました
警察に届けて元彼に確認してもらったところ、実は一度、我が家に入ったこともあった(手法は他言してはいけないようです)と知り、また切迫早産となり、入院もしました
なんとか子供は元気に生まれてきまして、主人とご両親、お爺様と一緒にてんやわんやの日々ですが、なんとかやっています
元彼がストーカーをした理由が、未だ少し不可解な部分が多々ありましたが、子育ての大事な時期に裁判などで精神的に不衛生な状態でいたくありませんので、慰謝料と今後私へ近付かないという約束で、和解という形になりそうです
ご相談に乗ってくださった方がいらっしゃるかわかりませんが、ありがとうございました
743名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)08:00:43 ID:the
>>738
そんなペース続けていると、あなたもまた体壊すよ。忙しい上にストレスたまりまくりなんて。
人事の人は、あなたに潰れられた方が困るんじゃないかな?
多少の融通は聞いてもらえるだろう。
不快な思いをしている旨、ちゃんと人事に話してみよう。
744名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)08:12:40 ID:tgc
初めて睡眠薬飲んだんだけどすごく喉が乾いて起きたのになんだかスカッとしないというか頭にモヤがかかった感じなんだけどコレは普通なのですか?
ちょっと仕事大丈夫かな?って感じなんだけど、目を冷ます方法教えて欲しい
飲んでるうちにそのうちなれるもの?
それとも純粋に合ってないだけなんでしょうか?
飲んでるかたいますか?
745名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)08:26:15 ID:cHd
>>744
スカっとしないのはまだ体の中に薬が残っている状態。
薬が抜けないとなかなか目が覚めにくい。
対処としては量を減らしてみる(1錠なら半錠にするとか)
睡眠薬にも種類があるけど、最初はそれこそ1錠でも丸一日起きられない状態になったりするよ。
あと睡眠薬は慣れてしまうとどんどん効かなくなるから気をつけて。
746名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)08:46:34 ID:WH1
>>744
朝から水分をたくさんとって排出すべし
747名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)09:33:27 ID:y2B
>>742
無理せず、大変なときは遠慮しないで手を借りながら、子育て楽しんでね。
748名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)10:00:23 ID:7q0
既婚者が駆け落ちした場合って警察に捜索されますか?
失踪と同じで手紙とかあればされない?
749名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)10:09:34 ID:m2y
>>748
自分の意思で失踪した場合は家出人捜索願を最寄の警察署に届け出る
文面からしてあなたは駆け落ちしたい人なんですか?
750名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)10:13:21 ID:7q0
>>749
私ではありませんが知人に相談されました
自分の意思で失踪した場合も捜索ってされるんですね
751名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)10:19:47 ID:m2y
>>750
家出人捜索願の申し立てができるのは失踪した本人の保護者、配偶者、親族等です
知人やその駆け落ち相手が既婚者なら捜索されるだろうね
それより前に駆け落ちなんぞただの迷惑行為だと助言したら
752名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)10:34:13 ID:7q0
>>751
知人の配偶者の方は確実に届けを出すと思いますし、回りに迷惑をかけないよう諭してみることにします
753名無し :2016/04/07(木)10:34:51 ID:Ekn
>>738
支店先から電話かけるとかの方法はどう?例えばA支店にいるときはB支店に電話。B支店にいるときは逆ってかんじで。
754名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:02:41 ID:FRR
ちょっとした愚痴

ついさっき、私含め女性4人でお花見の話で盛り上がっていたときに
「私、桜に執着ないんですよねー」
と桜の話はうんざりだといわんばかりに水を差された

続いてその人は「学生時代孤立してたことを思い出すから
桜の話をされるのは嫌だ」と言い出した

要するに孤立してたときを思い出すから桜の話をするのはやめろ
ってことなのかどうかは分からないけどめんどくさい
755名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:11:12 ID:vbm
>>754
そういう水差すこと言うから孤立したんだろ?納得だわーw
とでも言っておけ
普通は「皆が楽しみにしてる桜の時期が辛い思い出とリンクして話すのも苦痛だけど、そんなこと言えなくて…」
ってこういうとこで愚痴る程度なのにな
756名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:17:34 ID:FxE
>>754
うわぁ、めんどくさい人。
「花見はシーズンネタだからどこでもあって辛いよね。
私達が話題にしてる時は、席離れていいよ、事情は分かったから」
とか言っちゃいそう。
757名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:21:11 ID:RRZ
>>744
睡眠薬と睡眠導入剤とあるけど睡眠薬なんだね?
睡眠薬は基本的に一度飲んで、一定時間眠り薬は切れるまでは相当眠い。
車酔い止めを飲んで眠くなる人は分かるだろうけどとにかく眠くて眠くて瞼が開けていられなくなる感じ。
ところが、薬が切れるまで寝たらそれ以降は全く眠れなくなってしまうようだ。
だから必要な眠りが取れたら明け方の4時ごろに目覚めてそれからは、一睡もできなくなるという面倒さがある。
朝7時に起きれば良い人が、4時から目が覚めてしまうと睡眠は足りていても何故か眠れないという要求で悶々とするらしい。

睡眠導入剤を処方されている場合は、眠気を誘う薬なんだが、これが意外に厄介で、とにかく厄介。
眠気を誘うから上手く使えれば、夜の9時位に飲んで10時に眠りにつき朝の7時ごろ迄眠れる様だが、薬の効きは個人差があり
まさしく薬が残る場合は、昼間もダラダラ身体がだるくボーとした感じが残るそう。
昼間身体が怠くてボーとしているとうとうとしてしまい少し寝てしまう人もいるようで、結果、夜眠りにつける時間が遅くなる。
この感じでずーと続く人と慣れる人もいるし、睡眠薬と睡眠導入剤を組み合わせて飲む方法もある。

睡眠薬はそれに慣れるとちょっと麻薬的な常用性で、癖になってしまう人もいるので気をつけて欲しいけど
睡眠薬と言っても沢山のメーカーもあるので、医師と相談しながら、素人判断はしない事が禁物だと思う。
758名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:23:43 ID:RRZ
×素人判断はしない事が禁物だと思う。
○素人判断で勝手な事をしない方が良いと思う。
759名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:37:43 ID:FRR
>>755
ほんとそれ
孤立が~って言ったあとも
最初に花見の話を振った人がスルーして花見の話を再開したけどね

「なんで桜なんか見に行くのか理解できない」って言われたから
もしかするとカチンと来てたんじゃないかと思う
760名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)11:48:12 ID:RRZ
>>752
法律的な事は知らんけど、独り身が失踪するのと既婚者では色々違うはずだよ。
男か女かによっても少し違うと思う。2人とも既婚者?

独身の場合は、単純に本人から定期的な連絡があると失踪扱いにはされにくいけど、既婚者の場合は、連絡を入れても配偶者がいるのだから事情が違う。
子供がいたらそれだけでも大変だ。
配偶者が捜索願いを出せばいわゆる指名手配と同じような扱いになるから一般人と同じ様な仕事はできなくなるし
失踪扱いにして何年か経てば、その人は死んだ事にされて戸籍もなくなる。
例えば連絡をしても手紙だけや電話だけでは本人かどうかわからんと身内が立証しなければ、失踪扱いで死んだ事になり世の中から抹殺され通帳も携帯も持てない。
そもそも住民票も移せないのだから公的な機関や銀行もいずれ使えなくなると思う。
保険証が使えなければ病院は全額負担だし、クレジットカードなどは自宅に届くだろうし、そもそも追跡調査されたらどこでお金を引き出したとかみんなわかるしね。
最悪、配偶者が弁護士を介して動けば素人より確実に上手だから銀行の預金が引き出せなくなったり抑えられたりするかもしれん。
駆け落ちするというのは、借金苦でサラ金に追われて逃げ回るのと変わりないことなんだよ。
もし子供ができても子供は相手の私生児になるかもしれないし、最悪、戸籍のない子を育てる事になる。そうなると進学も就職も渡航もできない子になるよね。
761名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:00:22 ID:RRZ
>>752
そもそも「迷惑をかけないように」出来る人なら駆け落ちなんかしないし、自分勝手だから駆け落ちするんだよ。
離婚できないわけは何よ? 社会的に抹殺されマトモな家にも住めず、まともな会社でも働けず、そのうち根をあげて別れるか心中か。そういう未来しかないから浮気しても駆け落ちする人はほぼ居ないし、結局別れてしまうんだよ。
家を出たけど男と別れたって女性の話はよく聞くでしょう?それは生活ができなくなるからだよ。
弁護士雇ってでも離婚調停した方がずっと良いんじゃないかね。
762名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:20:42 ID:RA0
転職予定なんだけど夫にむかちこ

今の仕事やめてね!
家事育児は手伝わないよ!だけど次の仕事は早く探してね!
あ、子供に寂しい思いはさせないでね!だけど仕事はしてね!
家事はもっとちゃんとやってね!子供の面倒もちゃんと見て!
イライラしないで!子供に良くないから!
俺は飲み会あるから帰らないけどね!

うわぁぁああああ
763名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:24:51 ID:j34
>>762
なんでそんなのと夫婦やってるの?
764名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:24:59 ID:oGm
>>762
つメリケンサック
765名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:28:15 ID:RA0
>>763
自分でも分からないww

今から子供と一緒にマザーズハローワーク行ってくる
近所の仕事決まりますように…
766名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:45:12 ID:cwC
>>762
そもそも元の仕事をやめて欲しいって言われた原因に何かある気がする
専業になれってわけでもないし
767名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:53:43 ID:RA0
>>766
今育休中であと数日で復帰予定だったんだけど、
昨日いきなり会社から電話来て週5勤務から週3勤務への減&時短、
もしくは全く畑違いの部署に異動してほしいって言われた

これは遠回しに辞めろと言われてるんだろうなと思って上司に辞意を伝えて挨拶に行こうとしたら、
次は社長から電話かかってきて辞めてほしくない考え直してと言われた

ということを夫に伝えたら、お前の会社は前々からお前に無茶ばっかり言うし、
今後もそれが続くんだからもっとマシな会社探せと言われました
768名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:57:46 ID:eS9
>>754
「世間に流されない私」的かっこつけで言ってみたけど
同席した人が引いてるのを感じ取ってあわてて言い訳したようにも見える
769名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:59:27 ID:zHv
「むかちこ」

チケタコを思い出した
770名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:59:48 ID:JwV
>>767
何を書いてもの人だね
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459061187/488
会社は何をしたいんだろうね
771名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:02:44 ID:eS9
>>767
何か就職に有利な資格あるなら別だけど、今そこ辞めない方がいい気もするなあ…
夫も今はやめろっつってるけど、次の職がなかなか見つからなかったら
前の会社辞めなきゃよかったのにとか言いそう
772名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:05:20 ID:3bl
>>767
気遣ってるようで気遣ってないね、会社も旦那さんも…。
家事育児きちんとしてほしいってことが旦那さんの考えなら、会社側提示の時短勤務でも良さそうに感じるけど。
会社にアポとってきちんと面談してみた方がいいと思うけど?
小さい子抱えて就活ってなかなか大変だよ。
結局時短パートに落ち着くしかなくなるんなら、今の会社に居場所があるうちは辞めない方がいいと思うよ。
773名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:05:37 ID:2DD
>>767
会社も問題あるかもしれないけどそんなに無理を言う会社なの?
そして旦那もおかしい。飲み会で泊まりって少し怪しく感じるのは私だけか?
なんでそんなのと夫婦やってんの?
スマホにロックかけてんなら怪しさ倍増、iPhoneなら寝てる時に指紋搾で解除
ちと調べて今後のことを考えた方が良くないかな。
仕事を探すのは必要だけど、週3日なら子育て主婦にはすごくいいと思うけどね。
774名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:07:41 ID:2DD
>>771
同感、子育てしながらだと何れにしろ度々休まなきゃならなくなるからね
予防接種をしても必ず何回は1週間くらい休まないといけなくなるしね
775名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:11:26 ID:RA0
>>770
すみませんそうですww

仲の良い上司曰く、
会社の経営があんまり上手く行っていないので
人件費は削りたいんだけどでも辞められるのは困るという感じみたいです

というのも一般事務として入社したんですけど、経理の資格持ってたのでいつのまにか経理もやらされ、

PCは触れる程度でいいという求人だったのですが、
一応それなりにできるのでいつのまにか会社のホームページ作成も私担当になり、

前の会社で受発注経験があったのでいつのまにか取引先との受発注に関する業務が全て私になり、

秘書検定一級取ったらいつのまにか社長の秘書業務も私になり…

それでも給料据え置き時給830円ww


家から近くて子供がいても休みやすいのはありがたいんですけど、
ハローワークさんや夫が言うには転職したほうが得なのではという話です
776名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:16:36 ID:3bl
>>775
無茶ぶりすげぇ…。
それだけやって何の手当も昇給もしないの?
そりゃ転職考えるし、勧めるよね。

でもそれと家事育児手伝わないは別だよ!
777名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:18:44 ID:pWz
>>767
>>771の人がいっているように現実的に子育て死ながらだと今までいた部署の場合はまずいから
パートになればって言ってるんじゃない。実際仕事復帰してパートに変更してるお母さん結構いるよね。
そんで子供に手がかからなくなったら、フルタイムでもどすって感じに会社はとらえてるんじゃないの。
個人的に育児休暇とったあと復帰させてもらえるって今のご時勢まだわりと良い会社のほうな気がする。
(自分の周りは皆辞めるが大半だったから)
ただ夫婦的に収入が減ってまずいし、例えば祖母とかが手伝ってくれるからフルタイムで働くことが
決まっているなら転職せんとダメだとは思うけど、それなら普通に会社は移動する必要性なくなりそうだし
そのあたりはどうなのかな。なんだか会社ともうちょっと話し合えば都合つけてくれそうな匂いがする。

ただ旦那はちょっと無茶苦茶すぎ。父親の顔ふりして全部の面倒あなたに押し付ける気っぽいから
これは別問題な気がするわ・・・
778名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:22:29 ID:pWz
>>775
あ、入れ違いになった。
なんだそのレベルなら別の会社言ったほうが良いってなるわwwwwwwwwwww
ただぶっちゃけ「休みやすい」って武器だからねぇ。子育てしながら転職って大変だろうし
とりあえずいずれ転職するのは確定として、
仕事探してみてよさそうなところなかったら今のところで数年もワンチャンありだよ。
779名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:27:21 ID:RA0
>>776
だって勤続二十年の正社員上司の手取りが二十万ない会社ですww

>>777
いや、パートになること自体は別にいいんですよ

ただパートになっても上記の仕事は時間内に終わらせてほしい(無理(笑))、
異動しても上記の仕事は追加でやってほしいというのが会社のお願いです
もちろん時給は830円でww

ハローワークさんはいくつか子持ちで融通がきいて今より高時給な仕事もあるから転職したら?とすすめてきます

はろわ着いたので失礼します
愚痴聞いてくださりありがとうございました!
780名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:30:30 ID:pWz
>>779
追加でしたか!ああもうそりゃ全力で転職がんばって!!!
781名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:32:08 ID:3bl
>>779
パートになっても違う部署に移動しても今まで通りやることはやってもらうぞ、ってことなのね…。
転職がんばれ!って応援するしかないじゃんよ!
782名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:35:39 ID:ARd
>>779
うっわ…私も昔正社員でほぼ同じような展開だったので同情する…
業務変わってもまたそこで色々やらされるだけだと思うよ、そういう会社は…って打ってたら予想通りで吹いたw
転職して別なところにっていうのは私も賛成、条件に合う職場あるといいね!

ただ、ご主人とはちゃんと話し合わないと会社の対応みたいになあなあにされて
今以上にあなたにだけ皺寄せ来るんじゃないかなぁ…こっちも教育頑張って!
783名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:35:59 ID:cwC
育休のあいだどうやって業務が回ってたのかしら?
いろいろ理解不能な会社だ
784名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)13:43:21 ID:y2B
>>779
なwいwwわww
いい仕事見つかりますように

夫もどうかと思うから、適当に〆とけ
785名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:18:48 ID:1vY
>>722
あんたの姉さん必死にあなたを庇護してるのに・・・
それにあなたは絶対に痩せることがないと思うわw
786名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:40:23 ID:8Ln
>>722
「太るのは一瞬  痩せるのは100年がかりw」が実感
昨年7月の時点で72㌔あったが、今は59㌔だ
病気発覚したからだけれど、、肉、魚、卵、乳製品、砂糖、動物性脂肪断ちしてる
炭水化物も極力減らしてる
ほぼ外食不可能、ケーキ含む菓子類不可能
栄養失調にならぬよう、栄養素の補給はしてるが
それでも、年末の64㌔からまだ5㌔しか痩せられない
あと最低5㌔の減量が必要なんだ 頑張るよ

痩せるといいぞ。
3L、4Lサイズは地味に価格高かったが、Lサイズに戻ったら安く変えて品数豊富だ
確実に家計費落とせるってこと。
肥満のほうが一生続くような深刻な病気になりやすいしね 
毎月の医療費は、負担感大きいよ。
子どもたちのために、健康長生き目指さんでどうするのさ。
無責任だよん 一緒にがんばろうな
787名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:40:33 ID:RA0
>>783
育休の間は急務でないもの(ホームページとか)は放置で私が戻ってきたらやることになっていて、
たまに他の部署の人が手伝いに来て、あとは仲の良い例の上司が通常業務に加えて私の仕事もやっていました

でもあまり回っていないらしくて、戻ってきてほしいんだけどお金はないから人件費は削減したいそうです


面接決まりました!
週明けに行ってきます。ありがとうございました。
788名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:42:53 ID:ubg
転職はしたほうがいいけど、旦那の処遇も考えておいたほうがよくない?
子供の年齢にもよるけど、母子家庭の方が回しやすくなるかもよ
保育園とかも入りやすくなるとか、ね
それでもダーが好き!なら産んでない長男育てるしかないけどね
789名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:44:46 ID:sW7
>>680です
昨日は忙しくてこれませんでした
釣りと言われるのはネットはって予防しろと書いた部分ですよね
近所のママ友が言っていたことで、昨日イライラしていてつい書き込んでしまいました
小学生だとエネルギー有り余っていて家の中だけだと持て余してしまう
週2で習い事させているけど、それの練習復讐するのにはどうしても外に出ないといけないんだけどどうしたらいいんだろう
790名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:45:57 ID:sW7
あと誘導されたスレ最悪版って私そんなに最悪ですか?
子持ちなら普通の感情じゃない?
791名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:50:29 ID:vGQ
>>786
>3L、4Lサイズは地味に価格高かったが、Lサイズに戻ったら安く変えて品数豊富だ
へー大きいサイズって値段高いんだ!
S、M、Lあたりは値段差ないよね
勉強になった

>>790
ううん、異常です
あなたは頭おかしいです
DDQNの思考してますね
792名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:52:15 ID:cwC
>>787
転職は慎重にいけばなんとかなりそうで良かったね。
旦那の要求の「家事はもっとちゃんとやってね!」ってのは今の家事にダメ出しされてるってこと?
育児中とはいえ専業の今の家事でダメなら、仕事も始めたら確実に家事に文句言われるよね。
旦那の考えが変わらない限りは避けようのない問題だよね。
話し合いで考えの変わる旦那ならいいけど、そうじゃないなら旦那以上の勢いで張り合って生きるか旦那を捨てるしかなさそうだけど。
793名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)14:52:23 ID:3bl
>>787
お疲れ~。
仕事決まったら、家事分担くらいはきちんと決めといた方がいいよ。
旦那さんの言ってることは会社があなたにしてきたことと同じことだから。
会社は思い立ったら替えられるけど、あなたもそうなりたいの?ってちょっと脅してみるといいよ。
794名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:07:10 ID:ubg
>>790
うん、最悪 母子ともにこの世から消えてほしいくらい
795名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:09:06 ID:q5C
>>790
子持ちだけど気持ち分かりません。
さっさとプリマに行っておしまい
796名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:09:08 ID:CK1
>>790
近所に住んでたらと思うとぞっとするレベルのDQN
797名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:09:48 ID:Ahe
>>790
誘導されたんだから移動してください
798名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:10:53 ID:pWz
>>789
あんたみたいな親のせいでボール遊びする糞ガキが注意してもやめないんだよなぁ
予防?きちんと公園や安全で遊んでよい場所にいけばよいだけなのに
それすらできないしつけされていない子供のために予防しなきゃいけない人のこと考えてみな。
車に傷つけられていない?他人のものを傷つけられる環境で平気遊ばせる神経がすでにDQN。
子供のしたことだけど車に傷つけたり物を壊したら修理代はもちろんあなたが払うんだよね?
それが親の責任だもんね。

しってる?きちんとしつけされた子は注意したら1回でやめるんだよ。
何度言ってもやる子はしつけされていない子なんだわ。
しつけのなっていない子供の親がどんだけ自己中なのかが分かる文章を
自分が山ほど書いてるの気づいてない?まあなんて無自覚なんでしょう。
最悪な親なのでスレ移動してくださいね
799名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:11:11 ID:3bl
>>790
本気でそう思ってるなら、十分異常な考えの持ち主です。
あなたがどういう風にお育ちになったのかは解りませんが、普通の親は「他人様の迷惑になるようなことは絶対するな!」と躾けます。
場所がないからと他人様の所有地でボール遊びなどしませんし、させません。
市民体育館などの施設を使えばいいと思いますよ。
学校の許可が得られるなら、学校のグラウンドでもいいし。
どちらもまともな保護者立ち合いが普通ですけどね。
800名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:16:36 ID:pWz
前家の裏すぐの駐車場でボール遊びしてるのを何度注意しても直さない糞ガキ共から
シャッターやら網戸にボールがんがんあてられて壊された上に逃げられたことがあったから
こういうこと言える神経の親が本当に腹が立つ。まじで近所から消えて欲しい。

今でも十分脳みそ腐ってるけど、自分達の家のドアや壁や車にボールを当てられまくった結果壊されて
それでも同じこと言えるなら頭の病気としか言いようがない。
自己中親子やっぱり近所から消えて欲しい。
801名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:21:39 ID:sW7
でも近所の人もママ友も同じ考えなんだけどなあ
車壊されたら嫌だし請求されたらちゃんと払うよ
スレ移動する
802名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:30:52 ID:ubg
口では言うけどファビョって絶対払わないよねw 払うような人なら最初からきちんと躾ける
803コテハン◆LVEMm1WEBg :2016/04/07(木)15:52:52 ID:sW7
書き込み
804名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)15:56:51 ID:NU0
>>732です
寝落ちしてしまってました
他の方がいらっしゃるのでお礼のみに留めます
ありがとうございました
805名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)16:15:41 ID:qMX
>>756
なに?自己紹介してんの?
そんな風に言うのあんたくらいだよ
そんなやり取りが思い浮かぶってことはあんた、そういう風に言ったか言われたんでしょ
806名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)16:18:29 ID:Jqt
>>805
なんか読み取り間違ってるような気がするけど?
気のせい?
807名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)16:41:37 ID:1vY
>>790
ものすごく非常識でDQNだと思います
他人の家に勝手に入るのは泥棒と同じだと思いますが、どう思いますか?
他人の持ち物をぶっ壊す行為は子供ならありなのですか?
子供をちゃんと躾けられないのなら外に出すべきじゃない。


>>800
相手の会社前でチラシまいた人?
808名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)16:51:47 ID:cRO
>>807
790はプリマに移動してるので、そちらに書いてください
809名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:42:38 ID:7es
>>805
文盲は書き込むなよ
810名無し :2016/04/07(木)17:45:50 ID:FoA
聞いてくれ
俺と同じ学年に性格がゴミな男が2人いる(それぞれK谷とG田)
1年の時は違うクラスだったが最悪なことに2年になって同じクラスに・・・
そしたら案の定2人が俺に絡んできたorz
しかも席がK谷が俺の左隣でG田が俺の後ろ・・・俺どうすればいいの・・・
811名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:56:59 ID:gdN
>>810
適当にスルーして、他の友人達と有意義に過ごしたらよろし
812名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:02:41 ID:cwC
>>810
なんかライトノベルの書き出しみたい。
人の性格をゴミなんて言ったらいけないよ。
類は友を呼ぶって言葉があるんだから、なんで案の定絡まれるのか考えないとね。
その二人が他にどんな人と絡んでいるかよく観察して、自分を見つめ直すいい機会にしてね。
813名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:04:07 ID:8Ln
>>810
味方を出来るだけ早く作れるといいな
級友が第一候補だろうが、実は一番いいのは教師だ。保健室も味方にできるかも。
が、失敗すると逆に働くから慎重にな

すぐに開始すべきは記録を残すこと。日記帳に詳しく具体的に書いていく
録音や画像は校舎内ではムリだろうから、とにかく書け
休憩時間や放課後に絡まれるのを避けるには、図書室で読書すればいい。
図書委員らがガードしてくれるだろう

あとは、>>811さんと、>>812さんのアドバイスどおりだよ
814名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:10:41 ID:27K
高3の時、授業中にクラスで粋がっている男子が「おれ、最近どんな人でも可愛く見えるんだ…」と隣の女子に言っていた
その女子が男子の前の席の私を指して「あんなのでも?」
男子「いや、あれはないwwwブスww」

とか言ってたのに大学生になってから友人通してすり寄ってきた
彼氏いたから断ったけど、今でもブスって言われたの根に持ってる
たしかにブスなんだけどあんな近くで聞いたのは初めてでダメージ大だった
815名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:13:23 ID:t3u
ここを探して、自分が投稿した日時のところを確認して、誰か親切な人が書いてくれていないか見るのに10分かかりました。
ここには助け合いとか、思いやりはないんですね!
あえて書きませんでしたがちゃんとお礼も考えていました。
816名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:15:34 ID:cwC
>>815
誤爆かな?あなたここに書き込んでないと思うよ。
お礼ってなに??
817名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:15:59 ID:t3u
イラスト!
818名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:17:34 ID:LQ3
>>817
>>702が読めないのか?ああ馬鹿だからか。
819名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:19:50 ID:Ajb
>>817
それお礼やない、嫌がらせや
820名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:21:24 ID:LQ3
>>819
そんなはっきり言っちゃw
821名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:24:23 ID:83V
>>815
スマホの子かな?
その10分で自分で検索して調べたら良かったんじゃない?
助け合いも何も、あなたは誰の助けにもなってないでしょ?
お礼にイラストって、素人の子供が描いた落書きをもらって喜ぶ人はいないよ
そういうのを「うまいね!」って喜んでくれるのは、あなたの家族と友達だけ
822名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:29:27 ID:uYK
もしかして高校は、有名な芸術コースに入って、芸大、ムサタマにでも行って
有名になるから、将来そのイラストが高額になるとでも?
823名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:33:35 ID:gdN
>>817
真面目な話、
親との約束を素直に守ろうともせず、バレずにLINEをする方法を探そうとする様な自己中心的で卑怯な手段ばかり考える人間なんて、
友人や恋人にも恵まれず、果てには家族にすら信頼して貰えない様になるよ
824名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:33:55 ID:83V
>>822
まあ、夢を大きく持つことは悪いことじゃないしね……
825名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:42:03 ID:2H4
>>814
ブスでも彼氏できてよかったじゃん!
826名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:43:06 ID:pWz
スマホの子まだここに居座ってんの・・・・
>>823の人がいっているように自分の都合でそうやって人を使おうとする卑怯な人間は
いずれ周りの人は離れていくよ。
君はスマホが長時間さわれないと交友関係とれないって困ってるようだけど
そんなことでしか成り立たない交友はその程度の関係でしかない。
不満ばかり漏らしているけど、親に学業・生活してもらっている今の贅沢な環境に感謝し
真面目に勉強しな。自分で自由に行動できるのは大人になってから存分にできる。
素人の何の価値もないイラストなんて貰ったってゴミなだけだから
827名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:45:00 ID:Ajb
自作イラストじゃなくて誰か有名な人のイラストあげるよって意味だったとしても、貰う人の好みがあるからお礼にするには微妙なチョイスだよ、イラストってのは。

LINEなくてもハブったりしない人を友達に選んだら良いと思うけど、そういう優しい人達と付き合うには>>815はもっと人の気持ちが汲めるようにならないと無理だろうね
お礼ですら自己満足の代物渡そうとしてるんだから…
828名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:47:34 ID:QSB
>>817
気持ちだけ貰っとく。
他の人が心配したり怒ったりしてるのはさ、高校生にしては余りにも幼い感覚を持ってるからだよ?
確かに高校生でそれだけ締め付けられるのは気の毒だと最初はチラッと思わなくも無かったけどさ
すぐ親の言い分が正しいと思ったわ。
同じ高校生なら君の言っている事が正しいと周りの友人は同意してくれるだろうけど、
君の性格をみていると思慮深い子なら考え直すと思うわ。
スマホを使いたいのは分かるけど、LINEなんか本物の親友意外に教えるもんじゃない。
鬱陶しいこと満載になるからそれから守ってくれた親に少しで良いから感謝してみ?
スマホスマホ言う子を止めて、「面倒な付き合いしなくて良いから助かるわ〜」って
親に「制限してくれてありがとうね!」って言ってみ? 色々周りが変わってくると思うけどね。
「急かせる乞食は貰いが少ない」って意味を深〜く考えてみてな。
829名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:52:29 ID:5dP
上の方で長女の結婚を妨害しようとしてる次女の件で相談してた者です
あの件はアドバイスしてもらったとおりに親だけでなく長女たちにも報告して注意喚起した
義兄予定の方にどおりでねって言われて聞いてみたら次女がすでに義兄予定の方のお宅に接触してたらしい
姉には重大な秘密があるんですPMSで不妊を隠してますって言うんで皆さん全員が何を今更?PMSで不妊って何言ってるの?ってなってたんだと
大丈夫気にして無いしやり過ごすって言ってたけど死ぬほど恥ずかしい
長女の義実家さんへ平謝りしてきた親がもう容赦しないって今次女の旦那さんに連絡取ってる
830名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:59:08 ID:q5C
>>829
いいお相手ですね。姉が幸せになれそうな御家族でなにより。
次女おとなしくなるといいですね
831名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)18:59:46 ID:0Y2
全方位から吊るし上げられて欲しい次女さんだなw
832名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:00:24 ID:pWz
>>829
絶対旦那のほうにも接触してるとは思ってたけどやっぱりそこまでやっちゃってたかぁ・・・
逆に義兄予定の方はお姉さんを任せられる旦那さんなようでなによりだけど
次女はこのままいくと離婚かな・・・・
833名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:07:04 ID:8Ln
次女、終わったな
ずーっと長女を憎んで来たのか・・・
834名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:17:05 ID:cRO
これって次女返品フラグ立ってない?
>>829実家と長女夫婦、婚家は用心した方がいいかも
結婚式も滅茶苦茶にされそうだから対策を考えた方がいいね
835名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:28:46 ID:Z3a
今月から、いとこの子供が同居しています。
俺42。いとこの子が♀18。
3LDKのマンションから学校までが近く部屋も空いてるのでお力添えになればと承った。
しかし、20以上の年齢の開きやド田舎からの上京でこっそり泣いてるとこを見ちゃったのです。
どうして、泣いてるのと聞くと自分が情けない、不甲斐ないと悲しんでました。
事は、バスを乗り過ごして帰って来れなくなった。
いとこの子は電車もテレビも無いような生活してたので、しょうがないと思ったのですが仕事を抜けて迎いに行きましたが笑ってしまった事で傷つけちゃたのかなーと思いつつも飯でも食えば元気になると思った。
晩飯時に手伝いをしてくれたが、電磁調理を知らないのでちょっと失敗したけど励ましたらとても悲しそうであまりにくどいので
『ため息の分だけ幸せが逃げて行くよ』
と話ししたら、私は幸せになれないですからと
むくれてしました。
いったい、この娘はどうゆう扱いをすればいいのかなと戸惑いがあり、会話がすごくギクシャクしてます。
836名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:35:14 ID:7es
>>835
漫画の中だとかなり美味しい展開なんだけど、現実じゃそうはいかないよねぇ…
あなたも従姉妹さんも大変そうだわ

とりあえず、従姉妹さんのパーソナルスペースには絶対にはいらないようにして、少しずつ距離を縮めていくしかないのでは無いでしょうか
部屋には絶対に入らない、とか約束事を決めると従姉妹さんも少しは肩の力を抜けるかもね
837名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:42:24 ID:0LU
>>835
独身男性の家に住まわせるとか、まともな親のすることじゃないね…
838名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:52:34 ID:uYK
>>835
うわぁ、あなたいい人だ
いとこの子さんとは、今まで交流があったのでしょうか?
うちの子も大学に入った時、自分で出来ると思っていたことが思っていたより
出来なくて落ち込んでいました。
政令指定都市から東京に進学したけど、乗り換えに慣れるまで電車やバスに乗るのに緊張したみたいです

親御さんの元を離れて、寂しかったり、新しい生活に慣れるのに戸惑っていると思います
>>836さんも書いているように、焦らず少しずつ距離を縮めていくように出来ればいいと思います
839名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:57:42 ID:ycl
>>835
恐ろしく後ろ向きな子だねえ。
しょうがないから家主宣言で幾つか決めて貼っておいたら?
①失敗しても落ち込まない事、泣くよりその失敗をプラスだと考える事
②反省するのは良いが、次はどうするという前向きな言葉を使う事。
③ネガティブオーラを出さず、全てにポジティブな言葉を使う事。
④毎日鏡を見てにっこり笑い、自分に「いつもありがとう」と声を出していう事。
⑤泣きたくなったら大声で泣く事。で、泣けるビデオを借りて来てあげるからそれを見ながら思う存分泣く事。
⑥泣いた後は必ず笑えるビデオなり写真なり用意しておいて笑う事。

多分さ、すごい自信のない子なんだと思う。田舎から出てきて、不安で仕方ないと思うし早くも五月病かもしれない。
もしかしたら軽いホームシックにかかってて、田舎者の自分がみすごらしく勝手に思い込んじゃう子もいるから気をつけて。
少し出資して知り合いの女性にでも頼んで、大学生活に自信が持てるようにティーン向けの化粧品コーナーでメイク指導しもらったり
美容院に連れてって貰たり、洋服を選んで貰ったりして、自信をもたせたらどうかな?
840835 :2016/04/07(木)20:04:27 ID:Z3a
>>836 むしろ逆で自分が部屋にいるとやってくるみたいで未成年の娘がこんなに気難しいと思いもしませんでした。
>>837 いとこは母子家庭三人の子持ち叔父はな年金生活で足を痛めているので厳しい経済情勢です。
経済的に支援は今まではしてません。
いとこの娘に親戚という関係にいやらしい考えはなくと言ってます。実際には金銭的余裕につけこまれたのかなぁと思いもあります。
841名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:10:37 ID:ycl
>>835
もう対策済みかもしれないけど、自分何度も迷子になるんで
ナビ機能のアプリは2つ活用してるけど田舎者には強い味方だから使い方教えてあげてね。
自分は「乗降案内next」の無料版、子供には毎月200円課金するけど乗降案内nextの課金番(電車の降りる位置や乗る車両まで分かる)
徒歩の場合は、GPS機能つけて「Google maps」だけど、電車やバスの経路は若干選択肢が少ないから慣れていないと失敗するね。
まあ、田舎者は何でもかんでも不安だから、面倒だろうが慣れるまで頑張ってな!
842名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:15:31 ID:8Ln
>>835
あわよくばあなたに手を付けさせて、結婚させたいんでしょ。
「金銭的余裕のある婿さんゲット」だわね
そんな子を同居させてたら、あなたに他の女性は近づかないんじゃないかと案じるけど、
いいの?
少々の金銭的援助条件にしてでもアパート暮らしさせないと、ややこしくなりそうー
843835 :2016/04/07(木)20:25:45 ID:Z3a
>>838 ありがとー。法事と東京に遊びに着たとき、受験の位の交流でした。
>>839 とても勉強になります。なるほど、男の自分では考えることがない話です。全部やってみたい。
>>841 スマートフォンは必須アイテムかと思った。が遠慮してほとんど触らないw
844835 :2016/04/07(木)20:35:54 ID:Z3a
>>842 そんな下衆な感じではない。
手は出さないよ。一応、鍵をつけたりしてる。
監禁してる訳ではありませんw
正直、今すぐ一人暮らしは厳しいと思った。
845名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:38:24 ID:5dP
>>830
長女の方の姉が自分には勿体無い人たちだというだけはありました、本当に

>>834
もちろん横の連携で用心しますね

次女の旦那さんと親がちゃんと話せたもよう
再構築前提って釣りつつ別居して姪の養育実績を積んでらっしゃるのでそのあたりで操作してくれるみたい
病気の人に攻撃的なとこを離婚の理由にカウントできるように詳しく経緯教えてと逆に言われたらしい
846名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:39:38 ID:8Ln
>>844
その子の親を疑ってるんだけど。
あなたがゲスなお人柄じゃないことは、文面から十分に読み取れるから、
あえて書かせてもらったんだ
気を悪くさせて、ごめん
847名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:42:12 ID:Ys6
>>835
テレビとかないような家庭育ちの娘なんだから、失敗しても笑っちゃだめだ。全てが初なんだから、使い方とか教えてやらないとだめ。
親や学校で教わって無い事はわからないって。 男の部屋によくまあ18の娘を預けるもんだな。
娘も身の危険感じて不安だろうに。
新しい環境と知らん男との慣れない共同生活、そりゃ泣きたくもなるわ。
くどいだの幸せが逃げるだの言いなさんな。
気の毒だわ
848名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:43:15 ID:3CZ
>>835
わかるわー、俺も高校で初めて東京で暮らした時はすごい迷子になったし、なにより満員電車が辛くてしょうがなかった。

紙に書いて貼り出すのもいいけど(個人的にはやりすぎだと思うけど)あまり追い詰めないであげてね。
一に共感、二に建設的な対策を一緒に考えてあげる、だよ。
>>835はもう住み慣れてるから理解しにくいかもしれないけど、例えば予備知識なしにいきなり外国で暮らさなきゃいけなくなった際にどんな風に不安を感じるかとか想像してみると近いかも。

まぁ外国だろうが東京だろうが、1年も暮らせば慣れてくるものだから、焦らず、まったり構えていればいいよ〜。
>>835も無理しないでね。
849835 :2016/04/07(木)20:58:41 ID:Z3a
>>846 もう、結婚は夢かな。仕事を独立したので今一緒に働いてくれる人に還元していけるようにしたい。
いとこは特別仲良い訳ではありませんがシングルマザーで頑張って働いている。
頼る人が俺が東京に住んでるからかな。

全然、気を悪くしてませんし、いろいろ意見を見させて頂きありがたく思ってます。
850名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:59:37 ID:1vY
>>835
故郷を離れて寂しいんだろ
851名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:00:37 ID:kLe
>>849
住み慣れている、使い慣れている人には大したことなくても、
初めてでわからないことだらけだと、おっかなびっくりだよ。
田舎住まいで、仕事で都会に行くことがあるけど、
バスの乗り方からなにから、いまだにおろおろする。
若い娘さんだから、徐々に慣れては行くだろうけど、
ゆっくり一つずつ教えてあげてほしい。
852名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:09:02 ID:Zly
同年代の子との違いとかも見せ付けられてしんどくなっているかもしれないよね
テレビもない生活だったなら同年代の子が一般的にどういう生活しているかも知らなかっただろうし

その子が不幸だと断じるわけじゃないし、親切心のつもりだったと思うけれど
所謂「一般的な幸せ」の何たるかも知らない子に「幸せが逃げる」ってのは酷な言葉だったかも知れないね
853835 :2016/04/07(木)21:20:06 ID:Z3a
>>837 いとこの娘は長女でしっかりしたお姉ちゃんタイプであまり感情的になる感じではなかったのでびっくりしました。そんな圧力をかけるような真似はしている自覚はありませんが優しさ三割増しで温かく見守ります。
>>848 多分、方言のコンプレックスは強く感じます。東京の生活を楽しんでもらいたいので応援していると安心して欲しい。
854名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:28:23 ID:e6m
愚痴
地元の友人からメールで結婚式の出席伺いが来た
でもその誘い方にもやもやしてる
・招待状は送ってる時間ないし写メ
・結婚式の日時が4月の終わり
・お車代一切なし(大阪東京間位距離がある)
ものすごいぞんざいな扱いな気がするんだけど気のせいかな
正直行きたくない
855名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:32:54 ID:vrH
>>854
写メな時点で無いわー
正式な招待と受け取れないから、自分なら適当に仕事とか理由にして断る
856名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:33:07 ID:jRI
>>854
今月末の打診を今するって、明らかに欠席者が出たから人数合わせだと思う
しかもメールだけで招待状も送らないって舐めくさってるよね、それ

私なら欠席するなー
だって交通費だけで数万、出席する服をシワにならないように靴やカバンも持っていく、
女性なら地元で美容院の予約もいる、往復考えたら2日は潰れる、で大変すぎる
お金が余ってる金持ちでもなきゃ断っていい案件じゃないかな
857名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:36:18 ID:gdN
>>854
うん
人数合わせ要員にされてる
「急なので都合つきません」でいいと思う
858名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:41:11 ID:i4K
断ったら上から目線の参加要請メールきそうやな
859名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:45:09 ID:8Ln
やめときー
「先約ありましてー」でいいよ
860名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:47:54 ID:LQ3
>>854
ないわー。お断りした方がいいと思う。
861名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:53:51 ID:3UA
時期的に欠席者の埋め合わせだね。
地元だったら考えてやらんでもないけど、失礼な招待の仕方だから絶対行かない。
862名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)22:35:47 ID:8tK
>>853
田舎者としてその娘の感情を言うと今、相当しんどいと思うわ。
経験上から教えておいてあげて欲しいことを幾つか書くね。

・駅の構内で迷ったら上を向いて歩く。都会の人は当たり前の事ができないし全てが不安なんだ。
(出口や現在位置や路線は上の方に案内が出ているし、電波の届かない地下では目視で方向確認するしかない)
・そろそろ大学始まる頃だよね。できたら家から大学までの通学路や大学から家までを一緒に歩いて、注意点や乗換えがあれば最適な経路、準経路の確認。
・もし時間に余裕があれば、近くまで送るとか迎えに行くとかね。(都会の夜は慣れない子には相当怖いもんだって)
・定期券の買い方はもういいのかな?購入の仕方や安くなる方法。
・駅に行かなきゃできないけどキャリアWi-Fiを接続してあげる。

・スマホを使わないのは電話代を気にしているからかもとふと思ったけど、自宅Wi-Fiは接続済みだよね?
・それか、もしかしたらスマホの使い方を熟知できていないとか?
長女って我慢しすぎるところあるし、高校生って校内じゃスマホの使用禁止のとこあって、
時期的に高校ではもしかするとフューチャーホンを使っていた世代の可能性もあるね。(殆どの子は、スマホだけど学年に数人居る)
だからLINEの使い方とかスマホの使い方を知らなくて色々テンパって逆に使えない事とかわけわからんことあるかもしれない。地図とかわかんなかったりね。
・iPhoneだとメールやら何やら全部自分でしなきゃならないけど、機械音痴はキャリアメールの移行の仕方すらできん(うちの息子達w)
・女の子の注意は、大学で変な監視アプリを入れる奴もいるから、親切ぶって近づいてきてもスマホを他人に触らせちゃいけないとか注意してあげて。
・新入生歓迎会やコンパの帰りは迎えに行く位の気持ちでいないとその子、終電で変なとこ行っちゃいそうで心配w
・それと出来たらお酒の飲み方も享受した方がいいかも。
飲み方がわからなくて意識をなくす子ただ寝てるだけならいいけど急性アルコール中毒で救急車で運ばれちゃう子もいるので。
(吐くまで飲んで、寝ている間に先輩に自分の部屋のゲ○掃除させちゃったのはうちの次男です。先輩、その節は有難う御座いました。m(_ _)m)
・友達ができたら良いけど、田舎者は馴染めなくて4月は孤立感が半端ないから折角入った大学を辞めちゃう子やノイローゼになるこもいるんだ。
だから、5月連休に実家に帰ったまま寮に戻らなくなった子や、夏休み明けから大学に来なくなった子がいるんだって。

835さんも大変だろうけど、最初の3ヶ月位乗り越えられたらすごく楽になるだろうし
いきなり小さい子は無理だけど、半分自立した子供だからまあ、子育ての真似事しているつもりで人生経験がてら頑張って頂けるといいなと思います。
口だけしか応援できないけど、どうか楽しんでやってみて下さいね!
863名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)22:47:13 ID:Olp
コミュニケーションと、スマホの使い方レクチャーも兼ねて、スマホを介して少し話してみるのはどうなのかな?

人見知りや、訛りを気にしてるなら文字での会話はもしかしたら気分が楽かもだし、「慣れるためだから時間かかっても良いんだよーっ」って伝えみたらどうだろうか?
864名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)22:52:17 ID:lor
>>853
そのお嬢さん東京に憧れて上京した感じじゃなさそうだけどどうかな。
行きたい大学だか専門があってしかたなくきたとか。
純粋で繊細なお嬢さんぽいから、都会の誘惑に気を付けてほしいね。
今の時期、新歓とかサークル勧誘とかあるけど特に地方から出てきた人はチャラ男や宗教勧誘に狙われやすいからね。
853さんには近過ぎず遠過ぎずな位置で、頼れる叔父さんでいて欲しい。
865名無し :2016/04/07(木)23:25:43 ID:FoA
>>813
アドバイスありがとう。実は違うクラスにもゴミな男(K谷とG田とは違う)がいてそのクラスがある校舎と図書室がある校舎が同じだから図書委員突き飛ばして凸って来そう・・・眼鏡でも使って見た目を少しでも変えようかな
866名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)23:45:42 ID:8Ln
>>865
図書室に逃げ込めぬのは辛いな
ヘアスタイルなども可能な限り変えて、絡まれにくい雰囲気作れるといいな
撃退出来てる他の級友たちを参考にしてみて。
犬は犬嫌いの人間の恐怖感を見抜いて攻撃してくる。
そいつらも性悪の犬のような連中だから
同じレベルに引きずり下ろされぬよう、胸張って生きていけ!
867名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)23:49:19 ID:0Y2
あっちにもこっちにもゴミな男がいて
どいつもこいつもこの人に絡んでくるの?

この人すごい苛められっ子なの?
868835 :2016/04/07(木)23:55:07 ID:Z3a
>>862>>863>>864
ありがとーございます。
とても勉強になります。
正直、いとこの娘が楽しく生活できるようにより一層気を使いたい。
869名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:14:23 ID:HbK
>>853
言葉のチョイスが一々厳しいから、不馴れな生活や環境に慣れないんだから優しくね。
あなたが手を出さないって気持ちは持ってても、あちらは襲われる可能性高くて怯える生活なんだから本当に気の毒だ。
お金出してやって一人暮らしか大学の寮に入れてあげなよ。
母親がだらしないし配慮がないわ。
さすが身内なだけある。
870名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:14:37 ID:pUO
私には27歳の長女と23歳の次女がいる
我が家はお墓も仏壇もあって長女には私達の老後と跡継ぎをずっとお願いしてた
長女は願いを聞き入れてくれて婿入りしてくれる男性と結婚
同居を開始したんだけど次女が婿さんと不仲
婿さんと育った環境も地域柄文化も違うために私も多々「ん?」と思うことはある
次女はそれが耐えられないらしい
次女は次女でお付き合いしてる人もいなければ結婚願望もないし、病気持ちだから家を追い出すわけにはいかないし、本人も出ていく気はなさそう
かといって長女は「家を守ってと言われたのに私達が出ていくの?」と言うしごもっともだと思う
旦那は「家は俺のモンで娘達にやる気はない」と家を好き勝手する
旦那は家事もなにもしない木偶の坊だけど、長女も次女も婿さんも皆分担して家事やってるから表面上はうまいこと回ってる

長女は「私達が家を出るのはいいけど、家を出たらこのご時世年金がいくら貰えるかも解らないし、家賃払いながら貯蓄できるのは私達の老後資金だけ
子供なんて産んだら私が働けなくなるからとても無理だし、お墓も維持費安くないんだから、潰すしかなくなると思うよ」というし
長女も甲状腺機能亢進症を患っていて子供生むためにもお金がかかるから言い分はわかる
医療も高い
今時家を守るなんて考え古いんだろうか
長女は私の判断に任せると言ってるけれど、長女を家に残す限り家の中はギスギスし続けるし
長女を家から追い出したらこれまで守ってきたものが全部泡と消えそうだし娘たちの代で血が途絶えそう
どうしたらいいんだろ
871名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:21:32 ID:3iO
考え方が古いとかではなく現実的に家を引き継ぐ・守るのが
今のご時勢では相当大変で無理という点を重視した方がいい。

今ってさ一人分の老後さえ貯金が無理なところごまんとある。
だから今の老人や親は、自分達で貯金して子供に迷惑かけないようにするってスタンスの人も結構多い。
老後の面倒を見てもらう。金銭的にも、労力的にも今はそれだけでものすごい贅沢な話なんだよ。
生きている人間とすでにいない人間の異物だとどっちが優先されるべきだと思う?
家・血ってそんな大事?娘達の人生犠牲にしてまで守るべきもの?
872名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:26:57 ID:xj8
>>869
酷い言い草w
853が無理矢理連れてきたわけじゃなく厚意で居候させてあげてるのに、何様なんだよ?w
田舎から一人で上京してバイトしながら学生生活送る子なんていくらでもいるつーのに
873名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:30:41 ID:pUO
>>871
私もどこかで長女たちが家を守らず出ていってしまうのも仕方がないと思ってる
その時は自分の老後は今の家と土地を手放して自分の老後に充てることになる
でも、そうしたら娘達が帰ってくる場所がなくなってしまうし、本当に何も残せなくなる
私は親が夜逃げして帰る場所も逃げる場所もなかったから、本当に苦労した
娘達に同じ苦労をさせていいの?という思いもある
私が娘世代のころはバブルだったからなんとか親の数千万の借金も返せたけど、今の子たちはどうやって生きていくのかしらととても不安でもある
874名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:37:04 ID:3iO
>>873
家って建っているだけで税金かかるよ。
残すことで逆に彼女達の負担になる可能性もあるけどどうなのかな。
それに実際娘達が家を守らず出て行った場合、別に娘達は出て行った家を欲しくなることはないと思う。
親・家が貧乏で貯金を残してあげられないのはあるかもしれないけど、負の遺産残すよりはマシじゃない。
ようするに今のあなた達の家はそのくらいの火の車な家庭事情ってことなんでしょ。

理想じゃなく現実みたほうがいいと思う。
タダでさえいまどき家を継がせるなんてだけでも
親や先祖のワガママ・しがらみみたいなもんなんだから
今の時代は次の世代に借金も残さず、世話にならないで自分達で生活して死ぬことが一番ベスト
875名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:38:39 ID:8W5
>>873
妹に継がせれば?嫁にも行きそうにないんでしょ?
今どき長子がうんぬん言ってる場合じゃないと思うんだけど。
婿が気に入らないのは妹なんだし、妹に出ていかせるか継がせるか選ばせればいい。

あなたは長女を搾取したいの?
876名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:44:29 ID:3iO
というかぶっちゃけ妹が継いでも家手放しそうだけどね。
877名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:45:12 ID:9ul
>>873
継いでもらうはずの長女夫婦をなんとなく邪険にしているのは何故?
次女を優先させるのはおかしくない?甘やかしてると思う
せっかく長女は継ぐつもりで婿さん取見つけてきてくれて
新婚生活もないまま同居もしてくれてるんでしょ?
そりゃあとから住み始めた婿さんと合わないことはあるだろうけど
譲歩したり擦り合わせて生きていくものじゃん
次女を出すべき
できないならそんな大したことない家、断絶するしかないね
878名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:50:26 ID:3iO
病気もってるから家をだすわけにもいかないってレスあったし
自分達が死んだら病気の次女は長女に預ける気だったのかとも思えるんだけど
それに家を残せないっていうけど、老後の面倒もお金かかるし
どの道お金の負担もさせることになるよね。
長女完全に自分の人生親のせいで犠牲にさせられる状態なんだけど。
次女どうする気なの?どの目線からみても次女は独り立ちさせないと
家継がせても、継がせなくても結果的に長女に全部負担くるんだけど
879名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:50:45 ID:pUO
>>874
家も最近建て替えて新築で、祖父もいるし長女の妊娠も考慮してバリアフリーにしてある
駅から徒歩五分、コンビニまで三分、24時間営業のスーパーもある
小中校も家から10分圏内、公園もある
子育てする環境としては最適な立地なのよ

あと世帯年収は2000万はあるけれど、それは私も旦那もまだ定年ではないからであって
定年迎えて収入下がったらどうなるか考えただけでも恐ろしい
年金貰える年齢までに祖父の介護費と生活費で貯金なんてあっという間に消えそう

>>875
>>877
長女を邪険にしているつもりはないけれど、結納金で200万渡しているからその分は・・・と言う思いもある
次女は結構重い病気で今仕事を辞めたいと日々泣いているから、親心としては追い出せない
長女も次女の病気は考慮してるし、長女自身が甲状腺機能亢進症で職場で倒れて退職しているから、次女を追い出す気は全くないみたい
けれど長女と婿さんと違って次女は一人暮らししたことがないから、長女たちに甘えてるところはある
せめて一人暮らししていたら長女たちの気づかいもわかると思うんだけれど
880名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:51:49 ID:pUO
>>878
次女には嫁にいくか、その気が無いなら一人で生きていけるだけの貯金をするように言ってある
881名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:53:14 ID:9vV
仕方がないと思っているのなら何故最初から好きにしたらいいと言ってあげられなかったのかな
小さいころから家にいてくれといわれ様々なことを諦めてきたであろう長女は
家に残っても残らなくても不満が残るだろうね
でもまだ若いから、いま違う選択をしたら新しい道がひらけるかもしれない

自分で終わらせる覚悟決めたら?
882名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:57:19 ID:8W5
>>880
どのみち次女は1人で生きていけるようにって言ってるなら今からさせるべきじゃないの?
年取ってからとか酷だよ。
家の近くで一人暮らしさせてみなよ
883名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:58:13 ID:9ul
>>879
え、200万円渡してるからなんなの?
あなたに逆らわず空気読んで次女に手厚く優しくしろのって言いたいわけ?

充分邪険にしているように思えるけどな
私も長女で妹はいないけど、親の希望通りやってるのにそんなにも妹妹って言われて
配慮を求められているのが常ならウンザリすると思う
884名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:59:55 ID:3iO
え。もう答えでてるじゃん。
次女に家を出て行く期限きめて、嫁か生きていけるだけの貯金をするかの選択させて
期限すぎたら家を出て行かせる約束させてしまえば全て解決。
てかやっぱり家継がせるなんて責務を小さい頃から負わせるって罪だわ。自由な道が開けないし。

現状年収2000万もあって介護・生活費でどのくらい飛ぶかわからないってレベルの生活してるなら
なおさら今の段階で家計見直したら。そんだけ収入ありゃ節約なりなんなりすりゃどうとでもなるし
なんだか見てるとお金・家・娘と心配しているわりに
現実的にどうやっていくか考えるのをまったくやってない感じというか・・・
885名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:00:15 ID:4Bo
家を継がせる守らせるとかそれほど立派なお家柄なのかね
残してやる潤沢な資産もないくせに何を押し付けてんの?
886名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:02:57 ID:pUO
>>884
入るお金は多いんですが、旦那がオカルト宗教に嵌って献金するんですよ
結婚のために結納金200万準備していたのも最初献金しましたから
年1000万は献金されています
887名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:03:54 ID:pUO
>>882
>>883
次女は退職届書いて出してきたそうなので、次の就職先が見つかるまでに家を出ることも考えないか聞いてみます
888名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:05:09 ID:pUO
ちなみにですが
長女は跡継ぎをお願いする代わりに大学の入学金と交通費、教科書代は出してます
次女は短大で我慢してもらいました
次女ばかり優遇しているわけではありません
889名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:05:37 ID:4Bo
>>886
そのツケを娘に払わせる為に同居して継げ!(私達を死後も面倒見ろ!)とか出ていけ!って言ってんのかよw
病気持ちの娘達に
890名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:17:30 ID:8W5
>>888
世帯年収が2000万だよね?それ娘達の収入込みでしょ?
長女の学費は?入学金と交通費、教科書だけ?
次女の短大の費用は丸々だしてんの?

ただの毒親にしか見えないわ。長女開放して次女と生きていきなよ
891名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:23:47 ID:iJW
>婿さんと育った環境も地域柄文化も違うために私も多々「ん?」と思うことはある
次女はそれが耐えられないらしい

具体的に聞いてもいい?
892名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:29:59 ID:pUO
>>890
二人共学費は奨学金

>>891
主に食生活
あと婿さんの両親は激務で土日=家事だけして寝る日で、婿さんもホントに担当の家事だけやって12時間近く寝てる
独身のころも土日にまとめて家事やってたらしい
婿さん7時半に家出て22時過ぎに帰るから9時5時勤務の次女と訳が違うんだけど
平日家事しないのも腹立つらしい
次女はそれを見てグータラしやがってと思うらしい
婿さんは次女が全く料理できなくて一番負担の多い買い出しと夕飯づくりを長女に甘えて夕飯に文句言うのが気に食わないらしい
893名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:36:22 ID:8W5
>>892
え?釣りだよね?
長女夫婦が可哀相だわ。

てかさ、旦那は娘達に家あげないって言ってるんだよね?
家も宗教に貢ぐつもりなんじゃないの?
もう娘達を巻き込むのやめなよ
894名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:38:47 ID:pUO
>>893
家は私の婚前貯金つかって建て替えたから私名義
895名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:39:22 ID:4Bo
良心と母としての愛がほんの少しでもあるなら長女夫婦は解放してやりなよ
次女は>>892読む限りどうでもいいわ
896名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:41:13 ID:3iO
仕事が激務で疲れてるところに土日でも家事をやってくれてる旦那に対して
グーたらしてるってよく平気でいえるね・・・
次女って人が疲れているときに気をつかうとか思いやりができない自分中な考えの人間か何か?

宗教狂いで将来を全くみない父親と、その現状を放置するしかない環境を夫婦で作り上げ
挙句その負担を全部長女が請け負わせるつもりとか
もう長女夫婦が気の毒すぎるわ。
897名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:42:02 ID:8W5
>>894
土地は?
898名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:43:00 ID:pUO
>>897
半分は旦那

>>896
次女は闘病してるから、それに比べたらどんな激務も楽に見えるらしい
899名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:43:45 ID:8W5
それ半分を寄付されたら、どうなるのかしら。
900名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)02:45:25 ID:4Bo
>>898
次女の病名は?
長女も闘病中でも働いて家事までしてるみたいだ