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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32

1名無しさん@おーぷん:2016/04/08(金)16:43:20 ID:4Bo()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458786592/ (レスOK) 十四枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。


スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part31
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459261513/
2名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)16:46:09 ID:URo
>>1さんスレ立て有難うございました!
3名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)16:47:02 ID:8TE
スレ立て乙です。
4990 :2016/04/08(金)16:50:10 ID:rdb
スレ立てお疲れ様です。

前スレ>>992
見た目にもよるんでしょうか?
似てる雰囲気の人は解らないです。芸能人に似てるとか言われたこともないです
身長はかなり低く、発育の良い小学生に抜かれるくらい、黒髪をまとめたりハーフアップにしてることが多いです。
悪い意見だと「年より老けてる」「顔が長く額が広くて剥げて見える」
良い意見だと「鼻筋通ってる」「大人っぽいお姉さん」など言われます。

前スレ>>994
親は普通の職業だし、家もまあまあ普通、距離を置かれるような家庭ではないと思います。
理由は何度か聞いたんですが、それぞれ「癖になってるから」や「いやぁ……」と濁される感じで。
やめてと言っても癖だし無理ですとか濁されたり、その場ではokされても何日かすると戻ってたりします。
5名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)16:59:25 ID:4Bo()
実年齢より上に見えるのか
それはそこはかとなくにじみ出る凄みというか貫禄のような何かがあるのでは?
あんまり気にしない方がいいと思うよ
みなさん悪気はないと思うので
6名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:00:30 ID:yJc
これは>>1乙じゃなくてポニーテールがなんたらかんたら

前スレ>>993
この期に及んで、まだ嘘に嘘を重ねてごまかそうとしているのか
そういうお前さんの性格そのものに不信感を持たれてるな、こりゃ

最初から本当のことを話してりゃ笑い話で済んでただろうになあ
事ここに及んでは、コンドームを使うオナニーとやらを
実演して見せでもしない限り、彼の怒りと疑いは収まらないと見る
7名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:03:38 ID:Xys
すみません前スレ970です。気が付かずに踏み逃げしてました。
>>1さん華麗なスレ立てありがとうございました。
8名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:10:44 ID:4Bo()
>>4
ああ貫禄とか女の子に言うべきじゃなかったな
ごめんね
とりあえず敬語使うのは距離を置きたいからとか必ずしも当てはまらないとは思うよ
年下や親しい人に対しても敬語使う人結構いるし
実際に周りの人達とうまく人間関係作れてるみたいだし大丈夫だよ
9名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:11:18 ID:4Bo()
>>7
ようござんすよ
気にしない気にしない
10名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:18:56 ID:Gbe
前スレ955です。

自分の気持ちが分からなくなってきた。
人を好きになったことがとても少なく、自分大好き同性の友人大好きなためか恋愛経験値も少ない。

今後再会する予定は限りなくゼロに近いため、今の思いを伝えるとかどうこうしようという気にはならないけれど、これは単に憧れなのか片思いなのかが分からない...。
11990 :2016/04/08(金)17:22:40 ID:rdb
>>8
貫禄……考えたこともなかったです。
見た目迫力無いし、立派な仕事をしているわけでもないので、悪くは思わないのですが(気を使ってもらってすみません)不思議な感じがします。
悪いことではないようなので、なるべく気にしないようにしてみますね。
どうもありがとうございました。
12名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:31:18 ID:4Bo()
>>10
恋なんて大なり小なり勘違いから始まるもんよ
頼もしい先輩への憧れと恋心の見分けがつかないなんてよくある話
すぐ冷める事もあればそうでない事もあるし
配属先でまたカッコよくみえる先輩上司がいるかもしれないし
とりあえずとぼけたふりして今後も仕事の事とか相談したいとか連絡先聞いてみれば?
断れたらそれまで連絡する内に冷めたらそれまでの事
先ず大事なのは仕事覚える事だけどね

>>11
なんか敬語使いたくなるキャラなんだよきっと
それはそれで愛されてるんだと思うよ
13名無し :2016/04/08(金)17:32:52 ID:Vqb
>>11
締めたあとで悪いんだけど、黒髪ハーフアップって真面目な感じだよね。
(確かベッ○ーの謝罪会見もハーフアップだったよ)
職場で浮かない程度にアレンジしたらどうかな。
結構簡単にできるのがネットにあるから探してみて。
14名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)17:33:03 ID:URo
>>4
見た目は重要だよ。まずはイメチェンしてみよっか。
髪を少しだけ明るい色にして重厚感のある真っ黒はやめて、柔らかくふわっとしたイメージにしたいと美容師さんに相談してみて!
デジタルパーマで毛先を大きく縦巻きにくるんと何回か巻いて貰ってふわっと明るい感じにして
前髪はおでこ上部を軽く隠すか、前髪なしで額の中央全開にしてサイドにウエーブをつけて額が強調されるのを和らげる。
アップは威圧感があるからオススメしないけど、額の生え際から真っ直ぐ下に髪を落として目尻に軽くかかる感じにして横から見た時、デコの形が強調されないようにする。
付けまつ毛は、せず、アイライナーも上側だけ細〜く1ライン。
服も春らしく、スカーもふわ〜っとした優しい感じにして、

他人に変えてくれと言葉遣いを強制して直して貰わずに、最初は、自分だけの一方通行で良いから話し方を変えてみる。
おはよう→おはよぉ⤴︎(語尾を一段高く) さようなら→またねぇ〜。じゃあ、まったね〜(←言う時を選ぶ)
バカっぽく見えないようにTPOを考えて普通の「ん〜」とか接続詞を柔らかい明るい感じで使うだけでも良いと思う。
まあ、が、頑張って。
15名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:16:08 ID:3iO
前スレの>>993
普段から嘘をつく人間は信用されなくなる。
普段から嘘をつかない人間は「嘘だけはつかない人」としてみてもらえる。
大事な人なんだからうそつきな人間であると思われるな。誠実であれ。

嘘を嘘で塗り重ねるとまた嘘つかなきゃいけない無限ループになる
すでにセックスしてるレベルの関係ではずがしがるもなにもないよ。
「オナニーで使って恥ずかしくていえなかったごめん」
で許してもらう以外ない。
16名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:20:35 ID:Gbe
>>12
ありがとう。よくあることか~~。

実はもう研修が終わって解散してしまったんだ。
その人は本社の人でもう本社主宰の研修がないと関わる機会もない。

でも、もしもチャンスがあってそのときまで気持ちが続いていれば、何かしらアクションしようと思うよ。
17名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)18:57:22 ID:YWE
相談です
私は在宅勤務で5歳の娘がいる
数年前一戸建てを購入し親子三人で暮らしていた
今年に入ってすぐに、夫弟が我が家に転がり込んできた
特殊な事情なので伏せるけど数か月から数年我が家で暮らすことになった
月10万を家に入れる約束で、その約束はきちんと守られている
しかしこの義弟にはロリコンの趣味がある
ロリコン用の幼児が性的な行為をされている雑誌や漫画を毎月何冊も買う
そしてそれを私と夫に見せてくる
夫は笑ってみているけど私はきもちわるくて気持ち悪くてたまらなくて何度も「もう見せないで」「一人で勝手に見て」という
(娘と年の変わらない幼女が大人に強姦される描写が多かった)
しかしそうすると義弟はにちゃんのロリコンのコピペ?を見せて「漫画を読むロリコンは紳士のロリコン。イエスロリータノータッチ」と胸を張っている
夫も「考えすぎ、心狭すぎ」というけどもう本当に気持ち悪くて気持ち悪くてたまらなかった
一昨日、義弟が酔って帰って来た時にちょうど娘がぐずってリビングであやしていた
そうしたら酔った義弟が「娘ちゃんお胸がおおきくなったね~パイタッチさして~~」と手を伸ばしてきた
もう気持ち悪くて叫んで義弟を叩いてしまった

このことで夫に「冗談も通じないヒステリックな女」「エロ本も特殊性癖も認めない女」として義弟に謝罪を迫られています
私は絶対に謝りたくないし、もう義弟と一瞬でも顔を合わせたくないです
しかし私の周りに猥談をするような人がいたことがなく(のんびりした女子高出身です)、私が間違っているのかもわかりません
やはり私は心が狭いのでしょうか?
18名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:05:11 ID:KA7
>>17
娘の如何に関わらず、人に見せる必要のないものを、拒絶されてるのに見せる奴は総じておかしい
19名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:09:28 ID:3iO
>>17
親として当たり前のことしたと思う。
っていうか夫が信じられない。自分の娘にパイタッチさせるのが平気とかありえない。
てかもうそれ娘つれて実家に帰るべき案件だわ。そんな娘にとって危ない人間と住むとか怖すぎる。

自分はイラストの仕事してる関係上、そういうものに興味もつ人と何人も知り合いいるけどさ
皆共通してるのは現実マナーはきちんと守った上で
自分の趣味としてあくまで許された環境で楽しむ人達ばかりだよ。
不快に思う人がいるのが分かってるからこそ、気をつけるのが普通なんだ。社会の常識。
夫弟の場合はイェスロリータノータッチじゃなくて触ろうとしたんだからこの言葉守ってないよ。

旦那も馬鹿すぎる。エロ本も特殊性癖も認めないではなく
そもそも大人として一般常識を守れない人間と一緒に暮らすこと自体があり得ないっていってやれ。
娘にパイタッチさせてとかたとえセリフだけでも、それをセクハラと認識してない時点で頭おかしいわ。

弟は弟で多分夫が認める人だからこそ余計オープンにしていると思うわ。
こういう遠慮がない馬鹿な人間がきちんとマナーをまもっている特殊なものを趣味にしている人の場を
どんどん狭めている。結果的に自分達の首しめてることに気づかないんだよなぁ。
20名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:09:40 ID:KA7
>>17
ごめん途中で送信しちゃった
だからあなたの感覚はまともだよ
娘さんの味方をしてあげられる大人はあなただけなんだから、しっかりしてね

第三者の意見をご主人やその弟に聞かせたいのであれば、児童相談所に相談してみれば一発だと思う
即家に来て、どういったものが虐待であるかを懇々と説明してくれるよ
21名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:13:17 ID:i78
謝らなくていいです。
母親として普通の感覚。
何度も注意してるという事だし。
義両親には相談できますか?
あなたに公にしたのだから、義両親に話してもOKだと思います。
相談してまともな考えの方々なら〆てもらって下さい。
22名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:15:12 ID:FFL
>>17
最早「イエスロリータノータッチ」じゃないじゃん、触ろうとしてるじゃん
完全に義弟と夫が馬鹿で非常識だよ
夫に義弟でも何でもない赤の他人に娘がそんな目に遭わされたらどう思うか聞いてみて
改心するようだったら未だ望みは僅~かにあるかもしれないけどそうじゃなかったら離婚上等
23名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:19:14 ID:Ddy
義兄か義弟か忘れたけど、「イエスロリータノータッチ」で冗談ぽく
娘をターゲットにされたっていう相談なかったっけ?
まとめサイト乱立してるからいつだったか思い出せないけど
あれも未解決じゃなかったかなあ

本来なら一番怒るべき父親がそういう態度なのは腹立たしいですね
夫と話し合う時にヒスという口実を与えないために、怒鳴ったりするのは
義両親や実両親に任せ、できれば資料も合わせて「犯罪者である」という
事実を告げると良いですよ
24名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:19:17 ID:3iO
あーこういう馬鹿旦那・夫弟にこそ
特殊性癖を持つ人に対して別に偏見もってない人間から注意してやりたいわ。まじで腹立ってくる。
自分達の趣味を認めてもらいたいならまず社会人として一般常識を守ってから言え!
お前らのやってることはマナー違反になってんだよ!
お前らのせいで興味がある人間の場を狭めてんじゃねー非常識どもって言いたくなる。
25名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:19:58 ID:8W5
>>17
幼女がいるのにロリコンと同居なんて発狂するわ
実家に逃げたが良いよ
26名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:20:49 ID:7UB
そもそも10万納める余裕があるなら、アパート借りて一人暮らしすればいいのにね。
追い出しちゃっていいよ、そんなの。
27名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:22:41 ID:jHe
胸を触ろうとするなんて、完全な痴漢行為
性的虐待ですよ
それを拒否したあなたを責めるということは、旦那さんも共犯です
もし、旦那さんが自分の主張を本当に正しいことだと思っているなら、
誰に知られてもかまわないはず
周囲の人(共通の知人など)に相談してもかまわないのか、
旦那さんに聞いてみましょう
それを嫌がるなら、旦那さんは自分がしていることが性犯罪の片棒を担ぐ行為だと
理解した上で、あなたに謝罪を要求しているということです
そんな糞なら、娘さんのためにも離婚を決意した方がいいと思います
28名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:28:09 ID:yy0
旦那さんは現場にいて弟の暴言を聞いてたのかな?
大事な娘にそんな言葉投げつけられて笑っているなら、正直修正不可能だから切り捨てた方が良い
29名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:33:25 ID:yy0
後、どっちが正しいかは夫と弟の職場の娘を持ってる人に聞いて、嫁が悪いと結論になったら謝ると言ってみれば?
30名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:36:05 ID:YWE
>>17です
ご意見ありがとうございます
やはりおかしいですよね…

>>28
全て知っています
しかし「義弟はよく冗談を言う性格でお前も知っているはず。お前は俺の弟を性犯罪者だと思うのか」と今までになく怒られました
確かに義弟は本気で娘に触るつもりはなかったのかもしれませんが、本当に気持ち悪くてゴキブリを駆除するように叩いてしまいました

義両親はすでに他界しており、義両親に相談ができません。夫と義弟は世界で二人だけの血縁なので夫はすべて義弟優先で考えます
義弟はある事情から今一人暮らしが出来ず、今追い出すことは絶対にできません
一緒に住むまでは義弟とは仲が良かったので本当にきついです。

実は今実家に娘と帰っています。義弟に謝罪するまで家の敷居をまたぐなとのことです
義弟の方が「俺が悪いことをしてしまった」と焦っているのを「お前は黙っとけ」と夫が抑えている感じです
書けば書くほど涙が止まりません。なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう
31名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:43:46 ID:yy0
お疲れさま
実家には居辛いのかな?

子供と一緒にフランダースの犬でも見て思いっきり泣いてください
正直ね児相に相談したら警察動くんじゃないかって位の案件だと思うよ

まだ旦那さんへの情が有るならすぐ切ることはしなくてもいいよ
17が落ち着くまで連絡は絶って考えてみて
32名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:46:50 ID:jHe
>>30
言われた相手が笑えるようなものじゃないと、冗談とは言えないのです
「娘ちゃんお胸がおおきくなったね~パイタッチさして~~」という発言は、
言われた相手を不快にさせる、セクハラ発言以外の何物でもありません
しかも、発言と同時に実際に手を伸ばしてきたのですよね?
行為が伴っている以上、冗談で逃げられるものではありません
旦那さんは、義弟さんのために娘さんを傷つけてもかまわないという姿勢を明確に示しています
娘さんを守るためにも、謝罪は絶対に拒否してください
33名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:48:58 ID:8TE
>>30
証拠確保してる?
34名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)19:53:43 ID:0ec
>>30
「そんなに弟を庇うって事は、実はあなたもそういう趣味なんじゃないの?」
と聞いてみたら?
もしも全力で否定したら、否定する理由を聞いてみなよ。

あなたから見たら義弟は赤の他人。他人の男性と同居する事じたい難しいよね。
もっと言えば、あなたと義弟はセックスの出来る仲
その他人が自分の娘に対して性的な関心を持っているのは許せるはずない。
今日のニュースをみなよ。
無期懲役の判決の出たやつと、義弟、どこが違うかわからないと言ってやれ。
35名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:00:17 ID:Zv6
紳士は酔って幼児に乳触らせろと絡みません

旦那にそう言っとけ
36名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:06:12 ID:6WP
いまお風呂入ったら首にキスマークが何個も付いてた
家族と普通に夕飯だべたよ!!!
なんか親変だなって思ったよ!
しなたいもうだめ
絶対見られた
もうだめ
37名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:09:56 ID:Za4
>>36
愚痴かな?
うん、大丈夫

母親にニヤニヤと
「それどうしたのぉ?」とか聞かれたのを
想像してみ?
それよかマシじゃね?
38名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:17:43 ID:P22
>>36
「オロナインない〜?なんかかぶれてる〜」とすっとぼけてみる
自爆しても自己責任で...
39名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:18:59 ID:7UB
かゆみ止め塗るふりしときんしゃい。
40名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:21:35 ID:YJI
テーブルの上にムヒを置いて誤魔化してみるとか
41名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:33:21 ID:BUA
自衛隊にいたときに先輩からニヤニヤしながら
お、士長、キスマークか?
初な童貞の振りしてやるじゃんw
と言われて???となったんだけど
単に演習場の漆の草でかぶれた初期症状だった。
はい、僕の童貞臭は振りではありません。
42忍法帖【Lv=13,しびれくらげ,VY0】 :2016/04/08(金)20:34:10 ID:Za4
>>41
そ、それは愚痴なのかなwww
43名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:37:02 ID:ui1
>>30
弟が居る間は、ずーっと実家で別居。
旦那が実家通いするというのが、マシじゃない?

この弟、いつ義姉を襲うかわからんでしょ
それと何よりも、娘がエロ視線で見つめられ続けるのは、娘が不快感抱けば可愛そうだし
見つめられる快感に目覚めたらやばすぎる
離婚前提の長期別居に踏み切られよ
44名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:44:31 ID:6WP
もうだめだみんなおかしい。
虫さされのふりで薬ないか聞きに行ったらお父さんゴキジェット手に持つから、ありがとうってもらってきた。
なんか全部変。
阿藤さんずっと新聞読んでる
45名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:44:55 ID:6WP
阿藤さん→お父さん
46名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:46:47 ID:8W5
阿藤快がパパかと思たw
なんか痒いんだよね~とさり気なく言いながらポリポリ掻いてりゃいいよ
47名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:47:51 ID:P22
お父さん...
48名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)20:51:46 ID:zFy
>>44
ごめん、笑った(笑)
お父さん、娘さんに付いた悪い虫はゴキジェットじゃ駆除できませんよw
49名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)21:01:07 ID:3iO
>>30
全力で無視で
なんなら旦那と弟にここみせてやれと思う
50名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)21:39:16 ID:YJI
>>44
おとうさんwwwwww
51名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)21:48:05 ID:xj8
どうしても見たくなって、【阿藤快 ゴキジェット】で画像検索しちゃった
見つからなくてガッカリだよ
52名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)21:58:01 ID:QKA
職場環境の変化で私が疲れ果てているので、旦那が「明日少し一人の時間とる?」と言ってくれた。
ただし、午前中のみのつもりだったらしい。
昼食で合流は?と言われたけど、昼食までの間に自分の時間確保する
ということは、そこまでの間にいつもよりもペースを上げて働かなきゃ
いけない。
それで何とか出ても大して遠出は出来ない。
贅沢言ってるのはわかってるんだけど、子どもが産まれてからというもの
二馬力なのもあって自分の時間は本当にない。
夫は友だちと飲みに行ったり、自分のペースで仕事の研修行ったりできるのに、
自分は自分のための時間を半日捻出するにも大変なのにとどうしても思ってしまう…。
自分の心が狭いのはわかってるんだけど…。
53名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:14:31 ID:URo
>>52
子供産まなきゃよかったね。子供いらないよね。居なくなって欲しいでしょう?他の人にあげちゃえば?
貴女の自由な時間もできるし、煩わしいこともない。 あー子供なんて要らないでしょ?
子供旦那に押し付けて「私ばっかり子供の面倒を見て、もう疲れました」って離婚しちゃえ!そうしなさい。楽になるよ〜
54名無し :2016/04/08(金)22:15:30 ID:Vqb
>>52
今から出掛けちゃえば?
昼までに帰れば半日なのには変わりがない(笑)

普通に考えて午前中だけって取れて3時間ぐらいだよね。だったら午後のほうがいいって交渉してみたら?
55名無し :2016/04/08(金)22:16:38 ID:Vqb
>>53
根性悪いね(笑)
56名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:34:42 ID:URo
>>55
いや、その程度の気持ちで子供育てられないでしょ。他人の芝生は常に青いのよ。
自分の芝生が他人の芝生より優れているのに気がつかず、自分は不幸だ疲れた言っている人を永遠にそう言い続ける人が多い。
愚痴で毒親になるくらいならとっととリタイアした方が子供の為だし
失って初めて気がついた時には、時既に遅し。旦那から気遣って貰えるだけでも良い御身分なの本人はそうは思えない。
多分この人は、一生そういう生活を送る人なんだと思ったから言ってみただけ。意地悪言うつもりはない。
疲れているからこそ、これからはもっと大変になるかもしれないし、今一度、自分を振り返ってみて、自分に問いかけ、考え方が変えられるか?変えられないなら、楽になるのも一つの手段。
それは、不妊治療をしている人達が、望んでも望んでも手に入れられなかった子供の成長を見守るという行為を自ら放棄し、自分に正直に楽になる事を選んだとしても誰も彼女を咎めはしないよっていう意味だよ。
57名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:39:58 ID:S7n
一月に夫の祖父が亡くなった
形見分けだとかで夫が腕時計を4つ貰って来た
最初の話しでは、姑が一人子で、義実家も比較的裕福なので

古い家と土地、結構な額のお金、全てを夫が相続する予定だったのが、色々有って姑が相続する事になった

腕時計を嬉しそうに眺めてる夫を見ると溜め息が出る
58名無し :2016/04/08(金)22:49:35 ID:Vqb
>>56
不妊様ですか?
解決法考えないで追い込むことは簡単。
仕事が好きだからって24時間やっている奴はいない。
育児は少しでも休みたいって言っちゃだめなの?
59名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:52:57 ID:kLs
今後の夫との関係についてお伺いしたいです。
私33歳、子供9歳(女の子です)、夫32歳です。
私の年収が550万円、夫が350万円です。
また、子供は私の連れ子で、夫には離婚歴は無く初婚、私がバツイチです。
前回の離婚の理由は、前夫の浮気とモラハラでした。
離婚した後、私はシングルマザーとして子供をきっちり育てていこうと考えていました。
しかし、その後夫と知り合い、告白をうけ、その後結婚しました。
夫は前夫と違って、優しくて誠実で、血の繋がっていない子供にもきっちり父親として接してくれました。
私もそんな夫が大好きで、前のように何とか逃げられないように色々考えました。
60名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:53:44 ID:kLs
初婚のときは、夫をたてようたてようとした結果、舐められて浮気モラハラを受けて別れることになったので、
当時は逆に強気に出て、逃げられないような環境にすればいいんだと思いました。
惚れた弱みを最大限活用して、上手く口車にのせて、まず逃げ道を潰すために仕事を在宅制度を利用させ、
家事・育児もほぼすべてしてもらっていました。(私は正社員として働いていました)
家事にも不備などがあれば徹底的に叱りつけ、やり直させたり、収入も2人分私がきっちり管理して、浮気もされないように、お小遣いもほとんど渡していませんでした。
そんな調子を4年くらい続けていて、上手くいっていたのですが、2年くらい前に子供がきっかけで崩壊しました。
子供が塾とピアノを習いたいと言ったことがきっかけです。
私は、どうせ三日坊主になるのだしそんなもったいないお金は出せないと却下したのですが、夫は行かせてやればいいと言い、そこから喧嘩になりました。
この時はいつになく夫が引かず、
僕の給料から差し引いてもいい。あれは家のお金だからだめ、あなたのお小遣いの範囲でやって(月一万五千円)。
と言い合いになり、最終的には夫が折れたかに見えました。
結局、娘にも行っている様子は見受けられなかったので結局行かなかったのかと安心しました。
61名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:54:06 ID:kLs
しかし、後日ある事からピアノにも塾にも行っていることが分かり、またそこで大喧嘩になりました。
月々のお小遣いからではなく、独身時代の貯金から捻出していました。
「月々のお小遣いからっていう約束だった」
「独身時代の貯金の使い道で、なおかつ非常識でもないのだから文句を言われる筋合いはない」
と大喧嘩になって、最終的に
「高卒で片親の人間のくせに子育てに口を出す資格なんてない。血も繋がってない人の無責任なアドバイスなんて聞く気もないし、経歴的にも私の方が説得力がある。」
と言ってしまい、そこで
「そんなふうに思ってたんだ…」
とだけ言われて、そのまま夫は寝てしまいました。
私も言い過ぎたと思い、明日ちゃんと謝ろうとおもったのですが、普通に次の日も接してくれたので、謝りませんでした。これがちょうど一昨年の秋くらいでした。
旦那は基本的に普通に優しく接してくれるのですが、この頃から夫のことを本気で嫌いになっていました。
それと同時に、別の年下の独身の男の子から口説かれて、そのまま付き合い始めたというのも、夫を嫌いになるのに拍車をかけました。
不倫相手は、優しくて従順で懐いてくれる。子犬みたいで可愛くてどこか母性をくすぐる。どうしてこんなに夫と違うんだろう。と馬鹿な比較をして毎日のようにデートしていました。
優しく接してくる夫を完全に舐めくさり、午前様は当たり前で、食べもしないのに晩ご飯はきっちり準備させ、それに手をつけず、
夫が先にお風呂に入っていたら、何様のつもり?という風に、家事がおざなりだったりと少しでも気に入らないことがあれば、上のような暴言を吐き、怒鳴り散らしていました。
夫も、それに対して文句を言わずにこなしていましたし、娘に
「ママお仕事大変なの?」
と言われ、どうして?と聞くと
「パパがそう言ってた」
と言われ、字面の通りに受け取り、バレていないと確信し、不倫と夫へのモラハラをやめることはなかったです。
そして、今年の2月に離婚を切り出されました。
夫は馬鹿だからそんな知恵が回るはずがないと思っていたのですが、不倫の証拠やモラハラの記録までとってあって、私の両親にまで話は通っていました。
その場で父に殴られ、やっている事が前の夫以上だと言われ、やっと目が覚めました。
ただ、夫は親権も主張していて、離婚には賛成の両親もここにだけ反対していました。(子供は夫がいいと言っていました)
夫にお金をほとんど上げていなかったことが幸いして、弁護士を夫はつけておらず、 嘘か本当か、私の弁護士が裁判すれば親権は私側になると説得したことや、その後話し合い、私も謝って、離婚の話し合いはなくなりました。夫も「1から3人でやり直そう」と言ってくれました。
それから先は仲良く暮らしています。
ただ、また捨てられるのではないか、娘のために我慢してるだけじゃないのかと不安で、夫を下に置いておかないと安心できないです。
暴言や浮気モラハラはもちろんやめましたが、ふとした時に言ってしまいそうで怖いです。
捨てられるという漠然とした不安をかき消すにはどうすれば良いでしょうか?
62名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)22:55:06 ID:Zv6
>>57
叩かれてまとめに転載されたいのがあからさま過ぎ
63名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:02:44 ID:SwU
あーおならが出そう
横になるとおならが出るのはなんでだろ~
64名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:08:49 ID:HbK
>>59
釣り針デカイ
65名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:09:43 ID:S7n
>>62
前に愚痴を吐いた時に散々皆に叱られたよ
別に愚痴くらい書いたって良いじゃん、もう反省して夫に直接は言ってないんだし
66名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:10:25 ID:Za4
>>63
腸が動きますからね
健康な証拠です
67名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:10:38 ID:6WP
お父さんが部屋に軟膏持ってきてくれて、これ虫刺されに塗ってねと渡してくれました。
なんとなくギリギリセーフな感じです。
お騒がせしました。
68名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:11:13 ID:Za4
>>67
良かった!良かったね
お父さんの優しさに完敗
69名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:24:29 ID:dXQ
もしスレ違いだったらどなたか誘導お願いします。長くなるので分割して書きます。スマホからなので改行がおかしかったり読みにくかったりしたらごめんなさい。

悩みの内容は、夫が隠し事をしている気がするのですが確証がなくどうすればいいのか悩んでいます。
夫に直接聞かない理由は、私の考えが当たっていても証拠がないと夫の性格上絶対に言わないのがわかっているからです。

少し前から夫のLINEとメールの通知音がやたら鳴るようになりました。たまに夫がスマホゲームしているところを隣で見せてもらってるのですが、LINEやメールは確かに着てるけど夫は全く開きません。
(何故着信があるのを知ってるのかというと、夫がゲームの合間にホーム画面に戻った際LINEやメールのアイコン右上に数字が出ているからです。数字=届いたメッセージ数です)

本来LINEやメールが来ると相手の名前やメッセージの最初の部分だけが上に表示されるのですが、夫はその設定をオフにしているみたいで表示されません。

前にたまたま夫に後ろから声をかけた時、ちょうど夫がメールを削除しているところでした。
見間違えでなければ、メール全部を削除してるわけではなく最新の一通のみを削除していたと思います。

そして今日、夫が話しかけてきた時に「なにー?」と近寄ると、LINEのトークルームを削除しているところでした。

誰からのメールやLINEを削除したのかハッキリ見てるわけではないし、自分でも疑り深いと思います。ですが夫には言い方は悪いですが前科みたいなものがあり、モヤモヤしてしまうのです。

続きます。
70名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:24:31 ID:0O1
>>56
あなたは他人が楽するのが許せないだけでしょ
71名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:25:08 ID:dXQ
>>69の続きです。

夫は以前も挙動不審というか、違和感を感じる雰囲気がありました。その時、私は最低なことに夫の浮気を疑いスマホを無断で見ました。
(やった側の言える言葉ではないかもしれませんが盗み見は本当に最低だと反省しています。叩かれる覚悟はあります。)
その際夫が以前お付き合いしていた女性とやり取りをしていたこと、その女性に私の容姿や内面を馬鹿にした文章を送り、二人で草を生やし私の悪口で盛り上がっていたことなどを知りました。

私は夫にスマホを見たことを告白、その女性と連絡を断つか私と別れるか選んでほしいと要求しました。夫は私の目の前でその女性をブロックし、連絡先を削除しました。

ですが夫自身は納得しての決断ではなく、消した後に「俺の唯一の友人をお前は奪うんだな」と怒りとも呆れともとれる表情で言われました。

正直に言いますと、夫は今回もこの女性と連絡を取ってるのでは?と考えています。
夫がもしその女性と連絡を取っている(または別の人と浮気関係にある)のであれば、私と別れてほしいと思います。
ですがなにをどう行動したらよいのかわかりません。私の考えすぎであれば…とも思うのですが、夫を観察しているとやはりどうも挙動不審で、疑ってしまうのです…どなたかお知恵を貸して頂けないでしょうか。
72名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:26:45 ID:0O1
>>71
興信所頼むのが一番じゃない?
たぶんスマホはガチガチにロックされてると思うし
73名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:34:12 ID:P22
>>67
今日このスレで最も有意義かつ、感動のフィナーレを迎えた相談内容だったよ!
こちらかお礼を言わせて!
ありがとう!
74>>69です :2016/04/08(金)23:34:35 ID:dXQ
>>72
スマホのロックナンバーはなんとなくわかります。夫がスマホゲームをする際、普通に私の前でロックナンバーを入れて解除するので。
ですがやはり盗み見はしてはいけないことですし、なにより定期的にメールやLINEを削除しているらしいので見たところで何も残ってないと思います。

興信所って探偵事務所みたいなものですよね??よくわからないので調べてみます。
75名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:35:14 ID:8Un
>>64
できれば相談に乗っていただけるとうれしいです。。。
76名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:41:24 ID:URo
>>61
あんたが、旦那様を下にしておく限り近々崩壊する。
その旦那にはあんたから逃げて欲しいけど、本当に良い人で、赤の他人の娘に自分のお小遣いや貯金をはたいて塾に通わせてあげて
その娘のキチ母は、自分の浮気の為に金は使えど、娘の塾には金を出さない…馬鹿。
実の両親は2人とも浮気で身勝手。あんたに育てられたらその娘さんの将来は悲惨なものだろうね。
今の旦那は、血は繋がっていないけど本当の育ての親なんだろうね…
ただ女王様でいたいだけならSMクラブでも入会してそこで、奴隷になってくれる男達従えてSM女王様ヨロシク!お水にでもなったら?
他人の目から見ても娘さんは、貴女より家事までしてくれる養父に育てられるほうが幸せだと思うわ。
77名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:41:32 ID:jWH
>>74
やっぱりそんな旦那さんでも好きなの?
だから以前の時も、捨て台詞吐かれても別れなかったのかな。
興信所入れて、クロなら別れる?それともまた許してしまう?

続けても不信感はずっと残るよ。

またスマホ覗くなら、削除されてても予測変換ってのが残っていたり、送信履歴があったりすると思うよ。
悪知恵だけどね。
78名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:45:23 ID:URo
>>61 精神科にいってカウンセリングを受けてついでにどうすれば旦那の心を繋ぎ止められるか後々旦那込みで話してみれば?
79>>69です :2016/04/08(金)23:51:25 ID:dXQ
>>77
夫のことは今でも愛しています。(疑っているのになにを言っているんだと思われるかもしれませんが)
ですが、もし私の不安が的中しているのであれば別れたいです。
もしクロであった場合またやり直したとしても疑り深い私は前以上に夫を疑いギスギスしてしまうと思います。そうなるくらいならキッパリ別れたいです。

送信履歴や予測変換は頭にありませんでした。
盗み見みるつもりはありませんが、アドバイスくださってありがとうございます。
80名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:52:26 ID:URo
>>71
本気で別れる覚悟があるかどうかだけど大丈夫?
一旦は削除してくれたんなら信じて見る価値はあるけど、 貴女が一番嫌だったのは、女性と仲良しだった事じゃ無くて
「旦那とその女性が自分を馬鹿にしていた事」じゃないの?
旦那はその点は、非常にクズだわ。浮気関係にあるかどうかは別にしてその人と修復する気があるのかないのかだけど、多分半分は自分は捨てられないだろうと思っていて、半分は隠れて浮気が続くかもと思っているんじゃない?
81名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:54:43 ID:8Un
>>76>>78
ありがとうございます。
不倫は本当に馬鹿でした。あの時期は本当にどうかしていたと思います。
旦那は話し合いのときも
「本当に好きだよ」
といってくれたので、気持ちはつなげてると思います。
なぜカウンセリングなんでしょう?
82名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)23:57:37 ID:SwU
  ∧ ,∧    /♪
(`・ω・) / |
 ( つ つ'@  |
ゝ,.⌒).⌒)   |
 ̄ ̄し' し'    |
    |
    |今の旬はなんですか?
83名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:02:05 ID:tKi
>>79
Androidなら探偵アプリを入れられるよ。見るのはいけないけど証拠は撮っておいてね。
旦那がもし、その女性と今後の事を考えているなら貴女有責にするか円満離婚で離婚に持っていく形になるから証拠集めはしておく。
スマホで黒だとわかったら、探偵を雇ってとりあえず、その女性から慰謝料を貰って探偵料にする。
(変な業者に頼むとぼったくられるから気をつけて)貴女の信頼おける人で協力してくれる人がいればその人に頼むといいかも。

もしかすると旦那は、貴女は嫁で、その女性はただのセフレという可能性もなきにしもあらず。
ただそういうのを受け入れられないなら、黒だったら旦那にどんなに言われても未練は、引かない方がいいと思うよ。
84名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:04:49 ID:tKi
>>82 l
∟【自己中脳 】>* ))))><
85>>69です :2016/04/09(土)00:19:43 ID:k2N
>>80
そうですね、仰る通り、夫と夫の元交際相手が私を笑い者にしてたのが恥ずかしく悔しかったんだと思います。スマホを見た時、いっそ普通の浮気だったらと思いました。
今回もその女性とやり取りしていた(または他の女性と後ろめたい何かがあった)のであれば本気で別れたいです。
なにを言われてもなにをされても私は修復できないと思います。

>>83
夫のスマホはiPhoneです。
別れる場合私有責でなければなんでもよいと思ってます、慰謝料はいりません(法律上私有責であればもちろん払う意思はあります)

書き忘れてましたが、その元交際相手の女性は既婚者です。
私達の住んでいる地域から車で一時間の場所に住んでいるらしいのですが、この前夫が唐突に「今度〇〇市(元交際相手のいる市)に行こうよ!」と言い出し余計モヤモヤします。
そこは特産物があって夫はそれ目当てだとわかっているのですが…考えすぎとわかっていても引っかかってしまうんです。
86名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:21:12 ID:Nfz
>>81
精神科やカウンセリング万能信者が適当に言ってるだけだから
一度別居した方がお互いに頭冷えると思うよ
87名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:22:57 ID:Nfz
>>85
もしもここできちんとケリをつけないと
この後何十年も疑いながら暮らすことになるよ
自分でスマホ見るなりするのでなければ
探偵なり興信所なりで調べてもらった方がいいんじゃない?
88名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:23:21 ID:tKi
>>81
本当に気がついてないの?
「捨てられるという漠然的な不安を解消するには」→精神科を受診し診断を仰ぐ。
「モラハラかパワハラかしらんがまだ治ってない旦那(多分娘に対しても)精神的DV加害者」→精神科受診
(DVをしていると診断がおりれば、DV外来でカウンセリング治療もできる)

高卒で在宅で年収350万稼げる人は馬鹿じゃないよ?
母子家庭で大学に行ってないかもしれないけど、貴女よりは頭が良いと思うし、何を最優先にすべきか旦那は理解しているが、貴女は馬鹿だから理解できていない。
旦那へのモラハラを止めた?いやまだしてるでしょ
「夫は馬鹿だから知恵が働く筈がない」という根拠は?
娘の塾代は貴女の給料から出しているよね?
夫が「ママは仕事が忙しいから」と言った本当の意味を理解してる?
89名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:25:10 ID:dri
突拍子もない相談失礼します
私には大学を卒業した記憶はありません
在学中に病気で倒れ、過酷な闘病生活をしながら無事卒業したそうなのですが
ストレスが大きすぎて記憶が飛んでしまっています
卒業証書も成績表もあるんですが、私の中で入学した記憶はあるのに卒業した記憶がないので
頻繁に「大学に行かなきゃ!」と朝飛び起きたり
夢の中で「大学に行かなきゃ行けないのに何をしていいのかわからない!」とパニックになることがあります
学校への行き方は覚えているので、寝ぼけたまま電車に乗るために準備をはじめて旦那に止められたりしています
大学を卒業してからすでに5年たちますが、2年ほど前から少なくない回数こんなことが積み重なります
こんなことがある日は寝た気がせず、心身ともに疲れ果ててとても辛いです

大学の成績はほとんど秀
旦那が言うには「学べるだけ学びたい」と単位もとれるだけとっています
十分に大学で学んでいるはずなのに、夢で「単位が足りない!」「テストがわからない!」「そもそも時間割の組み方がわからない!」とパニックになります
一種のトラウマでしょうか
暫くしたら治まると思っていたのに、頻度がどんどん増えてきて怖いです
どうしたら良いのでしょうか?
90名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:28:18 ID:tKi
>>85
iPhoneなら寝ている時にそっとタッチで見れるね。中は一応写メ撮って、証拠として提出できるかは別として、
不倫ならその密会現場を抑え決定的な写真を撮ったり探偵を雇うにしても単発依頼で安く上がるかもしれないからね。
iPhoneの写真や動画に既にそういうのがあれば出どころより決定的な証拠になるよ。
91名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:30:14 ID:Nfz
>>89
今度こそ精神科案件でしょうね
92名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:33:54 ID:tKi
>>89
在学中の病気はなんだったの?完治したの?
脳腫瘍がある時似たような話を聞いたことがあるけど…専門家に相談した方が良いんじゃないかな。
93名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:34:17 ID:lIX
自分がおかしいのか、普通なのか、判断がつきかねるので意見を聞かせて下さい。

前提として、私は敬語を使うことに対して人より気を使っています。
武道を学んでいたこと、浪人して難関大に行った結果年下の先輩や年上の同期生がいたこと、
所属していたサークルが先輩・同期生には敬語を使うことが常態化していたことがその理由です。

なので私は目上・年上の方は当然ながら、初対面で同い年くらいの方や
立場が同じでも年上の方、年下であっても目上の方に対して敬語を使うべきだと考えています。
逆に同い年くらいで最初からタメ口の人間は礼儀がなってない人間だと思ってしまい、とても苦手です。
(これが行き過ぎて本来タメ口でいいのに敬語をやめる時期を逃す場合もありますが、
別段息苦しい関係のままということはありません)

話は変わりますが、私は転職に成功しこの春から新しい職場で働いています。
これはかなり固い職場でして、管理職はともかく20歳くらい年上の先輩であっても私に対して敬語を使って頂いてます。
同期は転職した方が多く、最年長と最年少の間には7歳の開きがあります。

この最年少のAさんという方が、7歳年上の私や他の同期に対して常にタメ口なのです。
Aさんとは配属先が違うので研修やその後の飲み会でしか話さないのですが、
そこでは私が敬語・Aさんはタメ口という状態で話す形になってしまっています。
他の同期はともかく、私とAさんの間ではお互いに気楽な話し方にしよう!といった会話がなく、一方的にこういった形になってしまいました。
AさんがNHKのアナウンサーにいそうな固い雰囲気で、年齢も私と同い年に見えたので完全に油断していました。

そこで相談なのですが
1、このようなケースだと私とAさん、どちらがいきすぎなのでしょうか?
2、今後長年付き合っていく同期とのイザコザを避けたいと思っていますが、モヤモヤしたまま関係を続けるのも嫌です。
Aさんに対してきちんと注意すべきか、極力関わるのをやめるべきか、私が年上なので我慢すべきか、それとも別の解決方法を模索すべきでしょうか

ご回答よろしくお願いします。
94名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:34:32 ID:UAg
>>89
カウンセリングをおすすめします。
記憶を閉じてしまった原因を思い出してしまう事で、悩んだり苦しんだりするかも知れないけど…。
95>>69です :2016/04/09(土)00:35:07 ID:k2N
>>87
そうですね…調べてくれる所があるか探してみます。ありがとうございます。

>>90
恐らくスマホの中は見られて困るものは消していると思います。直接会ってるかはわかりません(そもそも浮気かどうかも不明ですが)、できる限り調べてみます。

他の相談者様もいらっしゃるので、ここいらで一度しめたいと思います。皆様本当にありがとうございました。
96名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:37:29 ID:IXy
妹の嫉妬心?独占欲?が異常過ぎる
幼稚園の時、クラスメイトのAちゃんが自分と同じ服を着てきたのに腹を立ててハサミでAちゃんの服を切った
小学校の時、クラスメイトのBちゃんと好きな男の子が被ったというだけで不登校になるまで虐めた
高校の時、クラスメイトのCちゃんが自分が落選したアイドルのライブチケットに当選したと聞いて寄越せと脅した
そして大学生になった今、男の取り合いで同期のDさんの顔に怪我をさせて大問題に
昔からその調子で毎度親も自分も周りに平謝りして妹に注意したりカウンセリングいかせようとしたりした(暴れて連れて行けなかった)けど全然治らない
もう切っちゃっていいかないいよね
97名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:41:04 ID:dri
>>92
原因不明の微熱が続いたあと、テスト中にいきなり喉に圧迫感があって呼吸が止まり救急車で運ばれました
病院で検査した結果、自己抗体が高いと言われましたが原因が不明で
常に風邪をひいたような症状、全身の筋肉痛のような痛み、それをプレドニンとロキソニンで緩和していました
はっきりした病名はよく解っていません
アレルギーだとは言われました

親が言うには大学四年生のころからうつ病のようになり、卒業後2年ほどニートをして家でずっと寝ていたことで気づいたら回復していました
3年、4年の間は毎日朝吐いて這うように学校に行っていたと聞きます
9881 :2016/04/09(土)00:42:35 ID:D3z
>>86
せっかくリスタートしたのに、いきなり別居なんていやです。

>>88
私の場合はDVになるのですか?
夫には日常的に手を上げていましたが、娘には上げていません。
精神的DVというのもあるのですか?
夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に夫と行くことにします。
9981 :2016/04/09(土)00:46:52 ID:D3z
また、こんなことを言いたくないですが、夫の頭はよくないです。
根拠は、会話をしていてかみ合わなくなることや、夫が理解できなくなることがあるからです。
私から見てですが、控えめに言ってどこか抜けているというか、率直に言うと頭は悪いです。
100名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:49:07 ID:dri
>>91
今度こそというのはどういう意味でしょうか?

>>94
ずっと治療でかよっていた県立病院でカウンセリングは受けましたが、一時的なものだと言われ
そのうち新しい記憶、新しい生活に慣れれば適応していくというような説明を受けました
しかし悪化する一方
若干ですが卒業式のこととか、授業の一部は見知らぬアルバムを見ているような感覚で脳内で蘇るんですが、それだけです
卒業したと言う実感が全く湧きません
101名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:54:04 ID:tKi
>>98
貴女の場合は、精神科が先だよ?
夫は貴女から受けたDVのストレス緩和ケアそ受ける立場。
旦那さんは被害者側で貴女から与えられたストレスで身体的異常をきたしていれば心療内科。
でも貴女は…もう精神科医の判断を仰ぐしかないよ。精神科医が貴女に事実をストレート告げてくれるかは別だけどね。
ところで、旦那さんが娘さんに貴女は仕事が忙しいからだと言った理由は「夫が娘さんを守ろうとしてくれた」っで事を理解できてる?
子供の前で夫に手をあげていないよね?
102名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:54:21 ID:X1K

家の目の前が駐車場なんだけど、
そこで地元のガラ悪そうな中学生が
粗相というか、まぁ立ちションをしていて。
たまたま発見した母が注意したんだけど
結構太ってる母に対して「タヒねクソババア」
「この豚」「デブは黙ってろ」とか罵詈雑言の連続。
しかしそれにアスペ気味の母が
黙ってるわけなく怒鳴り返してしまって…。
途中でたまたま父が帰ってきて
その場は治まったようなんだけど、
地元によくいる感じの不良だったみたく
さらに我が家の裏のマンションによく来るみたいで
家の車や壁にイタズラされるんじゃないか?
ってバタバタしてる……。
すぐに喧嘩買ってしまう母にも腹立つし
正論を言われてキレる馬鹿な不良にも腹立つし…。
本人が中学と名前は言ってたので把握してるけど
わざわざ文句言って火に油注ぐのもなぁ。
どういう対処をすべきなのか悩んでいます。

新生活始まってバタバタしてる時に起こって
ほんと不安で寝れないからやめてほしい しんどい
常日頃からすぐ喧嘩売ったり買ったり
常識的な行動が出来ない母親だけど
どんなに一度精神病院行くように言っても
頑なに行こうとしてくれない。
私自身はそんな母と母が起こすトラブル、
全て投げ出し家は会社と母の悪口ばかりの父、
年老いて毎日生きててごめんと謝る祖母との間で挟まれて
気づいたら精神病院にお世話になってはや4年。
もう少しどうにかならないのか、
どういえば母が病院に行ってくれるのか…わかりません。
見返す気力もあまりなくて、読み辛かったら御免なさい。
貴重なスペースお借りしました。
103名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:54:46 ID:UAg
>>100
セカンドオピニオンをおすすめします。
違う解決法を一緒に探してくれる医師はきっといる筈です。
何より症状が気になる…。
脳のMRIは撮ったことあります?
104名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)00:56:20 ID:dri
>>103
うつ症状が出た時にとりました
脳自体は綺麗で、血管のつまりとかもなく、うつ症状はホルモンバランスの崩れからくるものでした
105名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:02:26 ID:j9Q
>>102
気持ち分かるよー
最近の子って下手に関わったら逆恨みでとんでもないことされそうだからさ、自分に関係ないことなら見て見ぬ振りするのが一番よね
新生活で大変なのにお疲れさん
106名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:04:00 ID:UAg
>>104
大学三年からだから、もうかれこれ7年くらい闘ってらっしゃるのか…。
今の医師とは違う医師にもう一度診てもらうのがいいと思います。
10781 :2016/04/09(土)01:05:19 ID:D3z
>>101
夫もカウンセリングを受けるのですか?無知でした。。。
夫にも話しておきます。

ごめんなさい。。。守ろうとしたの意味は分からないです。
証拠集めの際に、娘から私に何か言わないようにだと考えていました。
夫をしかるときは、私が不倫をしていて家に帰るのが日をまたぐことが多かったので、
すでに夫が寝かしつけていることが多かったので基本的には見てはいなかったと思います。
108名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:08:06 ID:X1K
>>105

わかってくれる人がいて嬉しい。
私もまだ若い方なんだろうけど、
今の子の考えることは理解できない。
別に家にされたなら別として
わざわざ首をつっこむ母も理解できないけどorz
心配すぎて寝れなくて外見てるけど
今のところは何もなくてよかった。
とりあえずしばらくは警戒しつつ過ごします。
ありがとう!


あと、普段掲示板を使わないので
sage付けるの忘れてしまった。御免なさい。
109名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:11:48 ID:dri
>>106
一番酷い時はご飯も自力で食べられなかったそうで、体重も39キロしかなかったそうです
今や48キロ、まともに働けませんし薬は飲んでますが、それを除けばほんとうに健康です

医者も見られる医者がみつからなくて、入院するときも病院をたらい回しにされてしまい
しまいには18歳なのになぜかアレルギーに詳しい先生のいる小児科にいったりしていました
親が人脈とコネを使ってなんとか今のお医者さまを見つけました
セカンドオピニオンも考えたんですが、他のお医者さまに相談しても「見られる人がいないから紹介もできない」と言われています
110名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:15:18 ID:HzI
81の人
1月23か24日と2月14日辺りにも
従順で健気な夫とそれを虐げる酷い私ってネタ投下してたよね
111名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:21:15 ID:tKi
>>104
鬱が出た時に健忘症の症状が無ければ、そういう異常はないかもしれませんし、血管と脳波は別ですし…
現在は健忘症が出ているのだから以前とは違う状況ではないかと…医者じゃないから言えませんが
極度のストレスによりその時の事を封印してしまう解離性健忘とかあるみたいですが、一過性の事が多くそう言われたかもしれません。
(兵庫・神戸市の「福本認知脳神経内科」とか脳神経内科や神経内科でも特殊な脳波検査や脳を診て貰える所が良いのかもしれません。
112名無し :2016/04/09(土)01:25:20 ID:PRZ
>>99
あなたの話がおかしいって場合は?
頭悪くて在宅はできんよ。
113名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:30:44 ID:Pxb
>>99
旦那と話が噛み合わないっていうけどお前が理解しようとしてないんじゃないの?
やっぱり旦那を下にみてるってことだよね
さっさと親権わたして離婚しろ
旦那が可哀想すぎる
114名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:34:31 ID:vID
二十代半ば、一児の母ですが看護師になりたいです。

学歴は文系大学中退(事故で私以外の家族全員亡くなったため)、
職歴はブラック企業で三年、パートタイムで介護職を二年、ダブルワークで家族経営ブラック企業で事務も二年やりました。

複雑な家庭出身で、母親からの虐待等もあり将来の夢も全く思い描けなくて
潰しがきくと先生に言われた文系の学部に奨学金とアルバイトと父からの資金援助で通いました。

しかし上記の理由で退学して就職、その後結婚して出産しましたが、
妊娠中に病気で生死の境をさ迷い、しかし何とか復活して元気な子供にも恵まれました。

それらの経験の中で、命や生きていることの意味を強く考えるようになりました。
そして子を取り上げて下さった助産師さんが、この人で良かったなぁってしみじみ思うくらい素敵な人だったことが決定打になって、
看護師になりたいと考えるようになりました。

夫は幸い理解のある人なので、子持ちでもこれから看護学校に通ったりすることはできると思うのですが、
ネットで調べると、人間関係がとにかく悪いとか、汚い、キツい、危険とかで、
生半可な人間では務まらないという風にあります。

しかし家庭環境がアレだったもので大抵の罵詈雑言は受け流せるようになりましたし、
有名ブラック企業で一日二十時間勤務や六十連勤をしたこともありますし、
そこのお局様に嫌われていてハサミを投げ付けられたこともあります。

介護職のときには認知症の人に便をこすりつけられたり唾を吐きかけられたりもして、
ダブルワークの事務職ではモラハラ上司から穀潰しとか役立たずとか罵られるのもしょっちゅうでした(ちなみに仕事はちゃんと正確にしてました)

そういうことがあっても、泣くか寝るかしたら次の日には忘れる便利な性格なので、特に病むこともなく楽しく生きています。

以上のことから、私は人間関係最悪でも3Kでも何とかやっていけるのではないかとちょっと思っているのですが、
私の経験なんて軽く吹っ飛ぶくらい看護師って辛いのでしょうか
11581 :2016/04/09(土)01:35:33 ID:D3z
>>112>>113
私も、理解してもらおうと話を噛み砕いたりして説明していましたが、
それでも理解してもらえませんでした。
下に見ているわけではないですが、頭よくなってよと思うことは多々あります。
このようなこともあり心配ですし、そもそも私がおなかを痛めて産んだ子供です。
手放すつもりもないですし、離婚するつもりもありません。
116名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:38:24 ID:tKi
>>107
書き方が悪かった。誤解を与えてすまん。
貴女はDV(肉体的、精神的両方の)加害者だから精神科への受信とカウンセリングを勧める。
過度な被害妄想も含めみてもらって。

>>98で「夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に夫と行く事にします」とあったので、
御主人にも何か精神的な影響が出ていると思ったから貴女とは別のケアにいくのを勧めただけだよ。
頭がおかしいのは…貴女の方じゃないかと思えて来たんだが…
117名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:44:27 ID:i1u
>>108
大変な目にあいましたね。不安かと思うけど休めていますか?
もしもお近くに交番があるなら事情を話してみるといいですよ。何か対応してくれるわけではないですが、巡回時に気をつけて見てくれます。巡回連絡カードは提出していますか?
警察は何もしてくれないという方が掲示板には多いですが、町の治安を守るのが交番勤務の役割ですから、うまく使いましょう。
118名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:45:03 ID:dri
>>111
ありがとうございます
とにもかくにも、どうして大学の頃を悪夢として見るのか
その原因を探る手がかりも今は何もなさそうですね

数年の記憶がすっぽり抜け落ちているので、27歳なのに未だに自分のことを23歳だと思ってしまったりする痛い自分が居るので
心の何処かで年をとりたくないとか思ってるのかもしれませんね
11981 :2016/04/09(土)01:45:08 ID:D3z
>>116
夫に
「強く当たらずにはいられない」
といったところ、
「前の旦那さんのことが相当なトラウマになってるみたいだし、
カウンセリングにいってみたら?僕も付き添うから」
ということがあったので、上のように書きました。
夫は何事もなかったかのように振舞っていますし、影響はないと思います。
120名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:48:14 ID:j9Q
>>114
どこでも一緒だよ
学校でもクラスが違うだけでイジメあったりなかったりする
いい教師もいれば悪い教師もいる
職場だって、同じ業種でもブラックホワイトある
その感じ方は人それぞれ
結局経験しないと分からない
121108 :2016/04/09(土)01:50:42 ID:X1K
>>117
ありがとうございます。
正直不安からか全く眠気がきませんorz
ちょっと交番に相談してみようかと思います。
ただ交番より近くに自分の住む地区?の統括を
している警察署があるのですがそちらに行くべきでしょうか…?
家が大通りから路地に入ったところにあるので
時々ワルい遊びをする子供はいましたが
こんなにマナーも態度も最低な悪餓鬼は初めてで
情けないですが対応に悩んでしまいます。
自分は非力な大学生(なりたて)なので会ったら怖いし…。
一刻も早く相談しようと思います。
122名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:52:26 ID:tKi
>>115
①今の夫と結婚してから毎日家事は何をしているの?
②娘の学校行事の準備やお弁当の日や平日の面談は全部2人で行くの?
③精神的DVモラハラパワハラや肉体的DV被害とはどういうものか検索して、
夫が被害者側の立場、貴女は加害者側の立場両方見比べて研究して。当てはまるか考えてみて。
④旦那は在宅とはいえ、収入があるのだから働いている立場としては同等だと思ってる?
⑤貴女の家は共働きなんだから家事は分担制にするのが普通だけど、修復後はどういう分担にしているの?
123名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)01:58:36 ID:tKi
>>121
名前と中学校を逃げずに名乗ったのならそんな悪い事はしないと思いたい。
神奈川県と一部埼玉の子は、ちと、やんちゃだから両方いるけど、他の地域は割と大人しいよね?
124108 :2016/04/09(土)02:01:19 ID:X1K
>>123
中学校と名字は言ってた。
制服着てたけどうちの学区域ではないので
それがその中学の制服かはわからない…orz
もうこれ以上平安を乱されるのは勘弁してほしいから
何もしてこないことを心から願ってる……。
明記は避けるけど、ほぼ埼玉の東京なので怖いですorz
12581 :2016/04/09(土)02:01:43 ID:D3z
>>122
順に答えます。
①修復前は何もしていませんでした。今は塾まで迎えに行くのはしています。

②私は平日仕事なので、そのあたりは全部夫に丸投げしています。

③後でしておきます。

④働いていることは同じですが、収入差もありますし、何より家にいるので
必ずしも同等とは思いません。

⑤上のように夫がしています。
126名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)02:12:37 ID:i1u
>>121
警察署が近いならそちらで構いませんよ!地域課が担当になりますが、受付で話せば大丈夫です。内勤の女性警察官も居るでしょうから警察署の方が話しやすいかもしれません。
あくまでも大事にするつもりはなく、こうこうこういう事があって不安に感じているので巡回時に気をつけていただければと思うと言えばやってくれます。
また、その際、自分の住んでいるところはどこの交番が管轄なのか、聞いておくと安心ですね。

わたしも>>123さんが言う通りただちに何か起こるとは思いませんが、108さんの安心につながればと思います。
警察署とのうまい付き合い方は、騒ぎすぎないこと、求めすぎないこと、頼りにしていて感謝していることを伝えることです。
127108 :2016/04/09(土)02:19:26 ID:X1K
>>126
なるほど!ご丁寧にありがとうございます。
時々変な人に出会ったりすることはあれど
こういうことになるのは2回目で
前回はその場で110番する事態だったから
今回のようなパターンでの対処がわからなくて…。
たすかりました。本当にありがとうございます。
たまに巡回してくれるだけで抑止になりますもんね、
近いうちに頼みに行ってきます。
128名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)02:33:07 ID:tKi
>>118
夢はそのストレスに連動して記憶喪失になっている部分に関係するのだと思う。
倒れた時の身体状況が、精神的にくるアレルギー反応や免疫異常と、拒食症は小児科の方が研究家が多いからそっちに回されたんだと思うけど
倒れた時のアレルギー的な症状と、記憶喪失(大学生の頃の夢)は、原因を探って行くと最終的には同じでもアプローチの仕方は全く違うと思う。
多分前回は、倒れた症状(喉の圧迫感)の原因を探られて専門家がいないと言われたんだと思う。

だけど今回は、記憶喪失の部分だから精神科とか神経科とか脳神経の分野だと思えるんだ。(記憶喪失の人特有の脳の検査をしてくれる病院を探す)
http://hack-the-life.com/2015/07/13/post-548/
貴女の場合は、稀な例のようだから、専門医を探すのが難しいようなら、倒れた時の病名を入院した病院で調べてもらって
ちょっと数百円の有料になるかもしれないけど、ネット上で、医者の先生がアドバイスしてくれる所を探し、
自分の症状からくる病名の予測と診てもらえる病院を尋ねる方がいいかなと思いました。
129名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)02:43:12 ID:EQ8
>>125
子供はあなたの連れ子だよね?????????????
1:塾の送り迎えは家事ではない。
2:学校行事、子供は誰の子?
3:4:5は各家庭のことだろうけど
あなたは全く家事も自分の子供の世話も全くしていない駄目人間ですね。
旦那も普通にはたいているんだし共働きなんだからもっと歩み寄ったら?
あなたがしていることは人間としてありえないわ。
13081 :2016/04/09(土)05:32:35 ID:D3z
>>129
眼が覚めてしまったので。。。
子供は私の子供です。
私は平日働いていますから家事をする暇はないですし、
お休みの日はゆっくりしたいです。(土日は少しは手伝います)
年収差があることや夫が在宅であること考慮すれば普通だと思います。
それに、奥さんがパートなどの兼業でも、家事をしない男の人なんてゴマンといますし、
とりたてて言われるほどのことでしょうか?
131名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)05:58:55 ID:EQ8
>>130
家事云々はその家庭ごとによってそれぞれだと思うけども
旦那さんはあなたの希望により在宅で仕事しているにすぎないだけだよね?

子供さんは旦那さんとは血のつながっていない、あなたの子供です
子供の学校行事などはあなたがやるべきことであって、旦那に任せることじゃない
それだから離婚するときに旦那の方に行きたいって実の子供に言われるんですよ。
132名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:01:17 ID:gLy
開き直ったよこのバカw
133名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:25:20 ID:uoP
>>125
言い訳並べてるけど世間の母親は平日仕事しながら育児してる人がほとんどだよ。
血の繋がってない今の夫に家事育児を丸投げし、自分は塾のお迎えなんて祖父母の手伝いレベルしかしてないのに母親面って何様のつもりですか。
収入差とか家にいるから同等ではないって、貴女が自分の子供の世話をさせてるのが原因でしょ。しかもそんな人から貴女の娘の塾代を集ってるとか。どんだけ鬼畜なんだろ。
> 前のように何とか逃げられないように色々考えました。
なんて最初からDVする気満々で、今も夫に精神的経済的DV続行中の人間が他人をどうこう言う権利はないよ。
それより精神科に行って自分の汚い精神をどうにかしなよ。
134名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:31:03 ID:rMh
旦那が家事育児をしてる&離婚後も継続的な収入がある&娘は旦那の味方
いくら日本で親権は母親有利といってもコレじゃ取れないでしょ
最近の弁護士は適当なこと言うんだな
135名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:35:49 ID:w00
母親の不倫で娘を傷つけないために「お」
136名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:37:02 ID:w00
母親の不倫で娘を傷つけないために「お母さんは仕事が忙しい」と言った、親権取れないから娘のために夫は再構築を選んだって何故気付かない?
貴方の発言には親の離婚騒動で不安を抱える娘を思いやる気持ちが一切感じられない
母親だと名乗る資格ないよ
137名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:46:54 ID:w00
自分はシングルマザーだけど、>>130の夫となら再婚したい
理想の再婚相手だもの、めちゃくちゃ大切にするしウザイと言われても毎日感謝を伝えずにはいられないと思う
捨てられないようにするってそういうことじゃないの?モラハラDVで囲い込むっておかしいよ
娘を無視して離婚するつもりなら夫を早く放流してあげて
138名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:50:07 ID:CkK()
前の離婚原因も怪しいな
139名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:05:33 ID:J3k
なんだろう81に全く知性を感じないんだけど。
文章力かなぁ。旦那が頭悪いんじゃなくこの人が頭おかしいだけだ
140名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:26:06 ID:aiu
日本育ちの日本人で、折り紙で鶴が折れないってそんなにおかしい事なんだろうか

昨日職場で折り紙の話題になったんだけど、みんな鶴やら兜くらいは折れるって言うんだよ
で、俺は基本形の紙飛行機くらいしか無理っすね~って言ったら、異物を見るように驚かれた
みんな口々に幼稚園でやるでしょ?とか、親に教わらなかったの?とか言われて、
そりゃ確かに幼い頃に折り紙の本を見ながら、兜とか紙鉄砲とか作った覚えはあるけど、
そんな何十年も前の事で、それから作る機会も無ければ覚えてる訳が無いと思うんだが

せめて鶴くらい日本人として折れるようにならなきゃ~って、
いつから折鶴が日本人の基準になったんだよ
141名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:31:04 ID:JYO
>>140
折り鶴は見舞う心の象徴だったからね
今はあんまりないけどw
折れなくてもおかしくはないよ
文化面で分かりやすい日本人識別の一つ
箸をきちんと使えるとかね
142名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:37:43 ID:tKi
>>125 ちと纏めてみたが相違ないかな?
女だろうとたかだか年収500万円ポッチで、王様気分で君臨し、旦那を奴隷の様に外に出さず、
旦那を家にしばしつけ、自分の連れ子の世話を旦那に丸投げで子供の弁当も作らず、子供の食事も洗濯も学校行事の用意も
全部「私様の方が年収が上だから自分の娘の世話をやるのは当たり前」

在宅で年収350万円稼いでる旦那に、食事、洗濯、掃除、子育て全般、仕事を全部やらせて
「私様の方が年収が上だし外で働いているから偉い」と思い込み。
旦那は、自分とは血の繋がらない娘の世話を親身にやり、子供を寝かしつけるのも全部旦那。

>>60>>61を読む限り 旦那の給料は全て巻き上げ、貯金は15,000円しか渡さず、娘がピアノと塾に行きたいと言ったら
どうせ続かないだろうから「無駄なお金」と小学生の娘がどうしてもやりたいと言うのに聞く耳を持たず、
旦那は娘の気持ちを思いやって自分の給料から出すから塾に行かせてくれと頼むが、私様は旦那の稼ぎは「家のお金だから遣わせない」
代わりに旦那の少ないお小遣いで塾代を出すなら良いと許可するも(今時ピアノと塾なら教材費含めて最低15,000円以上かかるだろうから)旦那は諦めたように見えた。
ところが、後で、旦那は独身時代の貯金から娘を塾に行かせているのが発覚し、私様は「お小遣いで行かせるなら良いと許可した」が、勝手な事をしたと激怒する。
あろうことか旦那に向かい「高卒で片親育ちが口を出す資格などない。血の繋がっていない人の言う無責任なアドバイスなんて聞く気もない。経歴的にも私の方が説得力がある」という自論を展開。
(いや待て!娘今9歳とすると塾に行きたいと言ったのが2年前、その前の4年は平穏?つまり、逆算すると娘が3歳頃から最低6年位は旦那が園や学校や育児や全ての事を1人でこなし、私様は何もせず口だけ出していたと?)

私様は、懐いてくれる若い男と浮気し(個人的意見だが、この浮気相手に金を捻出していなかったと願いたいが…)
浮気して午前様で帰えり食べないとわかっている夕食を用意して待たせ、旦那が先に風呂に入ったら手をあげて体罰を加え、
家事が出来ていないと叱りつけ、やり直しさせる…

そんな様子を敏感な子供が察していないはずも無く、何かしら旦那に尋ねたのだろうが
旦那は、罵詈雑言(もしかすると体罰も見られているか痣を指摘されたかの可能性がある)をごまかす意味もあったかもしれないし
浮気して毎日午前様帰宅になった母親にも娘は疑問を感じただろうが、それに対し旦那は娘の心を守り娘に心配そかけまいと
「お母さんは仕事が大変なんだよ」(だから帰るのも遅いし、疲れて怒りくるっての暴言もあんな様子なのも仕方ないんだよ)という気を利かせたと思われる。
娘にとっては実の母親が、父親を罵ってよその母親のような家事も育児も全くせず、怒ってやり直しさせるのを見たりして疑問を感じ始めていたのだろう。
DV女性が、娘の心を守る為に「悪いのはお母さんだからお父さんは悪くないのよ」という行動をとるが、
私様は「旦那は本当に私の仕事が大変で午前様帰宅だと信じてる」とおめでたい考えの馬鹿で、浮気がバレていないと勘違い。

離婚話が出て修復したが、未だに旦那の稼ぎはインマイポケット、「家事?私もやっていますよ!塾の迎え!」と言う…orz
こりゃダメだわ ( ̄(工) ̄)
143名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:50:02 ID:aiu
>>141
そういう風に言ってくれればまだいいんだけどなぁ
なんか、弱点見つけたら徹底的にいじるみたいな空気があるからすげー嫌になってきた
どうせ週明けに出勤したら、折れるようになった~?wとか茶化してくるんだろうなぁ鬱陶しいわー
144名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:52:14 ID:JYO
>>143
兜は折れますよって言っとけ

こっそり練習するのも悪くないけどな
折り紙の上級者達って男の人が多いんだよ
145名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)08:52:47 ID:tKi
>>142
あ、見直す前に投稿してひどい誤字脱字の駄文で申し訳ない。意訳してくれると助かる。

×旦那の給料は全て巻き上げ、貯金は15,000円しか渡さず
○旦那の給料は全て巻き上げ、旦那には小遣いを15,000円しか渡さず、その中かから自分の娘の塾代を出せと言った。
○浮気して午前様で帰宅して、旦那が先に風呂に入っていたら「何様のつもり!」と暴言、罵詈雑言…

旦那金を稼いで、家事全般やって、月々の小遣いも少ないから、旦那は独身時代に自分が貯金した金から娘を習い事に通わせ…
完全に都合のいい奴隷…黒人奴隷より酷いかも…
もう私様は、娘と旦那を解放して離婚してあげて。
(自分が産んだ子供をネグレクトして旦那が育ててくれたんだから養育費はきっちり10万くらい払いなさい)他に進学費用もな!
146名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)09:00:35 ID:aiu
>>144
いや、兜も幼少期に作った覚えがある程度で、今作れるかって言われたら無理なの
別に鶴だろうと兜だろうと、作り方を覚えて作れるようになったって損は無いからいいんだけど、
それならそれで、ほら折れる方がいいって言った通り!とか訳分からん納得をされそうでもやっとする
まぁどっちにしても鬱陶しいなら覚えるけども、なんで折り紙を嫌々覚えなきゃならんのだ畜生
147名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)09:07:21 ID:tKi
>>143
折れない事は恥ずかしいことじゃないけど、いつから常識になったかと言われると…
確かに常識ではないが、教養として身につけておくくらいの認識はあるかもしれん。
「昔折ったことあるだろうけど、折り方なんて全然覚えてないですよ〜」くらいにかわしておけばよかったんだよ。

でさ、気持ちはすごく分かる。わかるけど、社会人のかわし方として
「いつから日本人の基準になったんだよ」って、とんがるより
面倒だろうけど一個だけ折り鶴を完成させて行って「出来ましたよ〜でも、もう2度と折りたくない」
と、「努力と成果報告&二度としない宣言」をすればあなたの株は上がり、無理を押し付ける人も馬鹿にする人も少なくなるかもしれない。
いじられキャラなのか、本当に馬鹿にしたいキャラなのか
会社の人間とあなたのキャラがわからないけど、交わすコツを覚えると意外にスムーズに面倒を回避できるようになるから研究してみて。
148名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)09:09:16 ID:tKi
>>147
あ、基準だったのに常識と書き間違えた。
149名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)09:40:23 ID:XeD
小学校高学年にもいかない血のつながった娘に見限られるって相当だぞw
150名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:01:25 ID:dTK
>>93
無駄が多くて回りくどい長文だけど
要は転職先の年下の子がタメ口なのがイラつくんでしょ?
その年下の相手が先輩だったら
あなたが敬語使ってておかしいことはないよね
特に関係ない部署で仕事に関わりのない人なら
敬語を気をつかえと文句を言うのはあなたの都合でしかない
腹が立つなら極力話をしないようにするしかないし
あなたかその人の上司にでもなってから言えばいい
151名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:03:53 ID:Qqr
>>63
おなら出てうらやましー
開腹手術して腸閉塞になってしまった
1回入院してしばらくよかったんだけど、最近軽度だけど再発してる
夕べ苦しくて眠れなかった 上半身起こしてウツラウツラして、
今絶食絶水でオナラ及び便待ち 
152名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:06:46 ID:EhO
>>151
うわあ、おだいじねえ〜
15381 :2016/04/09(土)10:07:13 ID:D3z
非難轟々ですが。。。

>>131>>133
わたしも手伝ってあげたいのはやまやまですが、平日家に帰ってくるのが8時過ぎなので
そこから食事やお風呂を済ませるともう10時でできる家事はほとんどないです。
お休みの日もどうしてもゆっくりしてしまいます。
夫からも手伝って欲しいといわれることがないので、夫にまかせています。
修復後は、娘とはできるだけ接するようにしました。
また、娘が夫のほうに行きたいといった理由は、
「パパは私と遊んでくれるし、優しい。どちらかならパパがいい。」
という理由で、浮気モラハラDVがばれたからではないです。
154名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:15:22 ID:CkK()
高額の生命保険かけて死んでくれるのがみんなが幸せになる唯一の方法だと思うよ
155名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:16:16 ID:EhO
>>153
>浮気モラハラDVがばれたからではない
子どもの直感力舐めすぎ
これも含めたあなたの全身・全精神・全性格・全生き様・全雰囲気を見抜いて、
あなたを拒否してると考えるべき
まだ小さいから騙せおおせてると思ってるらしいけど、
表現出来ないだけで嫌悪・軽蔑されてるんだよ
15681 :2016/04/09(土)10:17:50 ID:D3z
>>134
法律のことに明るくないので分からないですが、弁護士が機転を利かせてくれたのかも
知れませんね。

>>136>>137
娘のケアは夫がしてくれているので大丈夫です。
前は下手に出たので舐められ離婚に至ったので、高圧的にならないとだめだと思い込んでました。
もう離婚するつもりはないですが、3ヶ月ぐらい前に同じことを言われていたら、
「いいよ。もういらないからあげる。」
と本気で言っていたと思います。

>>138
前の離婚の理由は上に書いたとおりです。本当です。

>>139
ちゃんと4年制大学を出ています。

>>142
偏り過ぎな気がしますが。。。

>>154
私ですか?

>>155
今も親子仲は良好ですが。。。
157名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:19:48 ID:mVj
パソコンでアプリを入れずにLINEを見る方法を調べています。
dynabook windows10です。
ITに詳しくなりたくて自分でも調べていますが自分の方法だとアプリが入ってしまい消すのに苦労しました。
パソコンから投稿しているので詳しく状況を説明することができます。
取説のようなものでも結構です。
どなたかお願いします。
158名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:22:26 ID:CkK()
とりあえずさ
今までと正反対に旦那と子供に尽くす生活しろよ
金の管理も旦那に任せて小遣いも減らせ
ろくな事にならないんだから
これだけの事をやって今までと同じ好き勝手出来る生活と力関係を維持しようなんて思ってるなら保険かけてあぼ~んした方が家族の為だわ
159名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:26:07 ID:cTW
>>156
元旦那とそっくりだったって事でしょ。お似合いだったんだね
旦那と子に尽くす生活にしないと
子供にまで愛想つかされる母ちゃんなんて、情けないよ
160名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:26:45 ID:ucg
愚痴というか、吐き出させてください。

本人28歳、彼女は27歳。付き合って4年目です。
彼女の実家は裕福で、父親は裁判官でかなり厳しく、将来は彼女を知り合いの弁護士や医者と結婚させたがっているようです。(自分はサービス業です)

彼女は両親から「婚前交渉禁止、外泊も当然禁止」「付き合う人間を考えるように」と散々言われていて、
大学時代に付き合っている彼がいることを話すと家に連れてくるように言われて、連れていったら散々駄目出しをされ、
その彼氏に振られた経験から、自分と付き合っていることはずっと親に伏せていました。

ただ、お互いに結婚したい気持ちがあるので、今度彼女の両親に挨拶をすることにしました。
挨拶をすることは緊張はしますが、避けては通れない道ですし、何を言われても別れるつもりはありません。
ですが、挨拶をすることが決まってから、彼女の締めつけ?が厳しくなりました。

・父は太っている人間を「(病気の場合を除いて)自己管理が出来ない人」と認識するから痩せて欲しい(最近少しお腹が出てきました)
・お金は出すから挨拶の時に見栄えを良くするためにちゃんと体に合ったスーツを作って欲しい
・(一挙手一投足まで書いた台本のようなものを作ってきて)両親の好感度を上げるためにこれを参考にして欲しい等

彼女は「こんなことばかり言ってごめんなさい。でもあなたのことを認めて欲しいから」とすまなそうに言うのですが、
それはイコール「素のあなたじゃ認めてもらえない」ということなんだよな…と思うと、悲しいようなモヤッとするような気持ちになってしまいます。
彼女に釣り合わない男である自分に一番の責任があるのは重々承知しているので、
それで彼女に冷めたということはなく、結婚に向けて頑張ってくれている気持ちは嬉しいです。

相手の両親に挨拶に行く時は、どのカップルもこんな感じなのでしょうか…
16181 :2016/04/09(土)10:33:57 ID:D3z
>>158
私はお給料を稼いでくるという形で家族に尽くしています。
お金の管理は、私の職種もあり、私のほうが得意だから私がしています。
それに私はお小遣いをもらっていません。(必要なら引き出すといった感じ。月4~5万円です)

>>159
夫にはもちろん、子供にも向き合うようにしています。
162名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:34:24 ID:Nfz
>>157
機種は関係ない
アプリケーション経由でなく見る方法はNAVERが提供してない
諦めて
163名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:34:54 ID:CkK()
>>160
人は見た目が9割なんて本が売れたくらいに第一印象は大事だよ
第一印象が悪ければ素の自分の良いところを知ってもらう前にハネられるでしょ
お堅い家なら尚更そうだって事はわかるよね?
変に卑屈にならずキメるべき時はキメる男だって事を証明してやんなさいよ
164名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:36:16 ID:cTW
>>161
改善する気ないってこと?
金稼ぐのは当たり前でしょ?あなたが旦那に在宅ワークさせたんだから。
4、5万も何に使うの?

また基地ママ~!?
165名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:37:08 ID:XeD
>>160
体脂肪を落とすなら自転車がオススメ
理由はウォーキングに比べてカロリー消費が激しく、ジョギングに比べてヒザ&腰の負担が少ないから
それに加えて腹筋ローラー(大体1,000円前後で買える)でコロコロすれば筋力付いて基礎代謝が増えるから太りにくくなるよ
166名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:37:32 ID:Nfz
>>160
普通ではないと思う
でもそういうカップルもあるかもしれない
ただ一生そういうダメ出しに耐えて言う通りにできるか
例えば結婚式もいいなり
毎年の年越しも子どもができた時も
全て彼女の実家のいいなりで台本付きで
あなたがそれで耐えられるならいいと思う
167名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:37:59 ID:mVj
>>162
わかりました。アプリがないとLINEは見えないんですね。
聞きたいことがたくさんあるんですがいっぱい聞いていいですか?
168名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:39:36 ID:CkK()
>>161
わかったわかった
凄い分かった
こんなにわかったの初めて
むしろ初めからわかってた
旦那に厳しく自分に甘いところを直す気はないって事ね
大体その4~5万で不倫をエンジョイしてたんだから金を持たないくらいの事はしてもいいと思うんだけどね
優位に立ったり余裕があるととことん増長する糞女だって事をいい加減自覚した方がいいよ
169名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:42:07 ID:gLy
バカなんだから何忠告しても無駄
170名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:42:39 ID:rRG
>>167がこの間スマホ利用制限かけられるって騒いでた子のように思うの自分だけか?
171名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:42:53 ID:Nfz
>>170
しー!
172名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:43:14 ID:cTW
>>170
イラスト欲しいから、シー!
173名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:43:23 ID:axV
>>170
(言っちゃダメw)
174名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:44:22 ID:mVj
>>162
LINEでIDで友達を追加するためにメールの認証をしたいのですが何度やってもメールが来ません。
色々思い当たる原因を調べても認証できません。
どこが間違っているかわかりますか?
175名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:45:36 ID:gkk
>>160

前彼を紹介した時のことがトラウマになっているのでは?
その時にダメだしされたことを繰り返したくない。あなたを認めてもらいたいっていうことでしょう
親と彼との間で板挟みになるのはつらいから、なるべくあなたへのダメ出しを減らしたいんでしょう
後々「あんな彼は…」と彼女が親から言われるのを少しでも減らしてあげようと思うなら
彼女の意見を聞いてあげてもいいんじゃないかな?
どこのカップルもそんなことをするのかと言うと、それは違うと思う
でも、それって周りに合わせることに意味はないんじゃないかな
自分の親のことをよくわかっている彼女が今後の付き合いをスムーズにしたいと
思う気持ちの表れなんだろうから、それにあなたが納得するかしないかじゃないのかな?
17681 :2016/04/09(土)10:46:20 ID:D3z
>>164>>168
月に何度かおいしいと評判のお店に友人とディナーにいったりするとこのくらいになります。。。
不倫してたときは、もっと使ってました。。。(月20万円以上)
逆にどこから直せばいいですか?
177名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:49:07 ID:cTW
逆にどこから!?w
職場の上司に相談しなよ

私が旦那と子の立場なら、貴方が一秒でも早く多額の保険金かけて逝ってくれるのが1番です。
178名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:49:11 ID:CkK()
>>176
何も持つな
何も主張するな
旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな
決して自分を許すな
そしていい加減プリマでも行こうか?

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/
179名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:50:21 ID:XeD
こりゃ旦那と話が噛み合わんわけだw
18081 :2016/04/09(土)10:54:05 ID:D3z
>>177
夫は、3人でやり直そうといってくれました。

>>176
何も持つな。何も主張するな。旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな。決して自分を許すな。

これはさすがにひどくないですか?
181名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:55:14 ID:mVj
>>162
どこか行ってしまいましたか?
お忙しいところすみません。
まだIT勉強中なので色々教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
182名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:56:36 ID:bSZ
>>180
プリマ行くのもいいけど、どっちかというとネットを離れて今日は娘さんの進級祝いに家族で文房具や服を買いに行ってみたらいかがですかね
183名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:56:41 ID:tKi
>>180
酷い?自分が6年位旦那にしいてきた事じゃないの?
自分がやられたら酷いの?
頭が良いのは旦那で、貴女の方が頭が悪い…ここの書き込み見せて誰かに聞いてみたら?
184名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:59:54 ID:LLl
>>174
携帯(スマホ)のキャリアなに?
185名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:00:06 ID:mVj
>>162
もし教えていただけるようでしたら昼12時以降でスマホを用意します。
時間は合わせますのでこの時間ならいいよと教えて下さい。
お願いします!
186名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:00:50 ID:dri
>>128
親身になってくださってありがとうございます
有料でネットで医師に相談できたんですね
病院をたらい回しにされてるとき、無料のそういったサイトに投稿したことがありますが、アドバイスを貰えたことがありませんでした
有料ならば何かしら助けをいただけるかもしれません
病院に行って先生とお話して・・・となると時間もお金もかかりますし、体力的にもお医者を探して遠くまで行ける余裕がありませんでした
少し自分のことをまとめてからネットをフルに活用してみます
187名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:01:56 ID:tKi
>>181
ここで聞くよりLINE専門の質問サイトを探したほうが良いと思うよ。
メールを受け取ったキャリア(docomo、au、SoftBank等)でメールブロックされているかもしれないので
それは携帯会社にきいたほうが早い。
188名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:02:15 ID:mVj
>>184
ソニーエクスペリア!ドコモ!
お願いします!
189名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:02:58 ID:nDu
>>188
イラストってリクエストに答えてくれるの?w
190名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:03:59 ID:Nfz
>>185
別にアドバイザーじゃないし私
何よりエスパーでもない限りあなたの質問に答えられる人はいないよ
直接LINEに問い合わせてこい
191名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:04:34 ID:tKi
>>188
151番(無料通話)にスマホから電話して案内に従って操作して。LINE専門の対応も場合によっちゃしてくれる。
192名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:05:03 ID:CkK()
>>181
迷惑メール設定とかで弾かれてない?
193名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:06:54 ID:XPF
>>104
うちの息子もあなたとよく似た症状でした。
どこの医者に連れて行けばわからずとりあえず全身調べましたけど未だ原因がわかりません。
精神科にかかっている時が一番ひどかったです。
現在3年目になりましたが鍼や漢方、矯正整体でかなり元気になりました。あと化学物質的なものを排除しなるべく肌に触れるものは無添加のものを使うようにしています。
お医者様と並行して試してみたらいかがでしょうか。
194名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:07:06 ID:mVj
皆さん有難うございます!
いまちょっとスマホがないのですぐには出来ないのですが教えていただいたことを順番にやってみます!
LINE専門の質問サイトってgooですか?
195名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:10:23 ID:CkK()
>>194
メールアドレスがちゃんと合っているか
迷惑メールのフィルタなどEメールの設定や本体の設定がどうなってるか
先ずは初歩的なミスの可能性全部潰した方がいいよ
19681 :2016/04/09(土)11:10:43 ID:D3z
ありがとうございました。

ここで、この先どうすべきかは何となくですがつかめたので、とりあえず
ここからは離れようと思います。
娘と夫とも買い物に行こうと思います。
また行き詰ったら来るかもしれません。そのときはお願いします。
ありがとうございました。
197名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:13:14 ID:mVj
>>195
迷惑メールは気が付きませんでした。ありがとうございます。
電話番号なのでメールアドレスの間違いはないです。
自分でも調べていますので昼になったら出来そうな気がします。
みなさん優しいですね!嬉しいです。
198名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:14:25 ID:CR9
>>197
イラストは頂けないんでしょうか?
199名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:15:40 ID:LLl
LINEからのメールが届かない場合の対処方法とかで
検索すりゃアホほど引っ掛かるのになんで調べないんだろう

つかイラストってなに描いてくれんの
200名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:18:24 ID:mVj
もしご希望でしたら差し上げます。
おまかせで良ければ動物とかです。リス等
201名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:19:41 ID:1EG
ほぼ同年代だけど悲しいぐらい頭弱いなぁ

LINEを3時間じゃ足りないぐらい弄らないと虐められるって既に友だちから軽く見られてるでしょ
所詮は連絡ツールだし使うとしても30分だわ

報酬がイラストって、郵送でもするつもりなのか
2ちゃんの顔が見えない人に住所教えるつもりなのか

大体自分の絵に金銭価値があるとかプロになってから言えよ
例えプロのイラストレーターだとしてもいらない人はいらないのに恩着せがましい

ほんと同年代とか信じられないぐらい頭弱い子だね
ネット向いてないよ
202名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:24:52 ID:mVj
3時間も使いません。一日で30分です。朝10分夜20分です。
これでグループの一日分の会話見て何か発言する暇ありますか?
イラストは一例です!
203名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:27:26 ID:nDu
>>202
ガキの落書きいらねーwww
204名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:30:28 ID:bSZ
>>196
まずは本気で家族に向き合ってみてね
そして、貴方の旦那様のような再婚相手はバツイチ子持ちには神レベルの存在だから必ず感謝を折に触れて伝えること
娘さんともしっかりコミュニケーションを取ること
いってらっしゃい
205名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:37:40 ID:mVj
いらない人にあげるわけないですよね?
見てもないのにいらないとか落書きとかすごく傷つきました!
この時間で自分でもかなり詳しく調べました。
前ここでパソコンでLINEを使う方法について言っていた人がいたのでその人がいるかと思って投稿しました。
ほとんど理解できたので良かったです。
私は他人に向かって頭弱いとか言わないよ?あなたのほうが心がひどいよ?
同じクラスだったら顔見てそんなこと言いますか?仲良くする努力をできないのはかわいそうだよ。
206名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:38:58 ID:1EG
>>202
30分でしょ?余裕
大体雑談ならなら学校ですればいいじゃん

1例って言ってるけど、リスの絵あげる気満々だったよね?
住所教える気だったの?ここに住所書き込むの?メアド交換するの?
207名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:39:00 ID:cTW
>>202
20分あれば業務連絡できます。
親を騙してや親に黙って、LINE出来ないの!?まーぢーでー!?隠れてやっちゃいなよ!
とか言う友達なら、早かれ遅かれスマホ関係なくアナタはハブられるかイジメられるから違う友達見つけなよ。
同じようにスマホ制限されてる家の子や持ってない子もいるでしょ。
208名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:40:16 ID:1EG
>>205
昨日あなたに助言をしたものです
あなたのイラスト欲しいので、下さい!!
出来ればウサギが欲しいです
209名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:40:22 ID:LLl
>朝10分夜20分

余裕じゃん
発言してたら友人達の返信の返信の返信でいつまでたっても終わらんし
会話は相槌程度に抑えてグループLINEで何話してるかだけ常に確認してりゃ
学校で話に混じれないとかないし
210名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:40:40 ID:1EG
って言ったら住所教えるの?アホ?
211名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:41:18 ID:nDu
>>205
あーはいはいそうでちゅねーw
212名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:41:57 ID:tKi
>>151
大腸をイメージして無理のない大腸マッサージをしてみませんか?
①寝っ転がって両膝を立て、ヘソの上に両手を置き、
そのまま両手の指先で臍から下へ向かってスライドさせ骨に当たったところが恥骨。
(恥骨の上あたりに膀胱とウンチが溜まる肛門の出口があるとイメージしてね)
②恥骨の上部を軽く押さえ、大腸がありそうな部位に指を右にスライドさせゆっくり3秒押さえ、
少しずつ位置をずらして同じ事を繰り返しながら右にある骨(腸骨)に突き当たったら
右手で下から体の上部に向かい押さえ少しさする感じで大腸の中身を右に移動させるイメージで優しく押さえる。
③右手の4本指先で、右の腸骨辺りから体上部にむかい優しく押して3秒止め、指を少し上にスライドさせ押しては離すを繰り返す。
④右の肋骨に突き当たったら軽く抑えながら下から左へ腸の中身を移動させるイメージでさする。
⑤ゆっくり押し3秒止めて指を離し、左に移動させ、またゆっくり押さえる。を繰り返す。
⑥左の肋骨につき当たったら、腸の内部を下に下ろすイメージでさすり、今度は下へ向かい⑤を繰り返す。
⑦左下の腸骨に突き当たると腸骨の少し上(人によってはこの辺りに便やガスが溜まっているので少し触っただけでも圧迫感があり痛いかもなので様子を見ながら)
⑧右へ腸の内部を移動させるイメージでさすり、⑤を繰り返し
⑨臍の下まで来たら優しく下の恥骨まで腸の中身を肛門へ移動させるイメージでさする。と良いらしいよ。
213名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:44:34 ID:CkK()
>>205
ネット上の見ず知らずの他人の煽りをムキになって反応しちゃいけないよ
イライラするだけでいい事一つもないから
知り合いですらネットを介して顔が見えないだけで結構な毒吐いたりするからね
駄目だ合わんと思ったら即座に退散出来るのがこの手の掲示板の良いところでもあるから引きずるなよ?
さぁLINEしてらっしゃい
214名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:45:40 ID:tKi
⑤の「左に移動させ」の所を「進行方向に指を移動させ」に置き換えて読んで下さい。
215名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:46:36 ID:ght
>>205
パソコンとスマホ持ってこれるならうち設定してあげれるけど
あと超絶秘密なんだけどさーうちらのあいだだけで使ってるLINE用裏アプリあんだよね
でもこれリア友にしかあげれないからどっかで会えるんなら入れたげる
どこ住み?うち東京だけど
216名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:47:00 ID:Qqr
>>212
詳しい説明ありがとう お腹の傷に触らないように、やってみます
オナカスイター
217名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:50:28 ID:tKi
>>200
見てみたい♪ 下さいな!
(でもネットにあげる以上身バレするからね。LINEも同じで友人との会話や友人だけに見せた物が赤の他人にさらされるのを承知でやりなさいね)
218名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:51:11 ID:mVj
希望していただいた方には申し訳ないですが受け渡しの方法に不安があるのでイラストはなしでお願いします。
219名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:51:44 ID:LLl
おーぷんにはお絵かき機能あるし
やり辛かったら描いた物をimgurでうpすりゃいい

アナログ絵描きなんだかデジタル絵描きなんだか知らんけど
デジタルだったらそのまま上げられるしアナログだったら写メ取れ

つかPC版LINEそのまま使ってんのかこの子
220名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)11:59:48 ID:MA0
近々結婚をする彼がいることなどを祖父母に話したら祖母が
どんな仕事してるの?と聞かれて、不動産で働いてるよと答えたら嫌な顔された。

土方は猛反対で公務員大好きなのは知ってたけど、まさか不動産すら嫌な顔されるとは思ってもみなくてモヤモヤする
職業に勝手にカーストつけたり見下してくるのもモヤモヤ
221名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:00:50 ID:vtw
物事を短絡的に捉える人ってなんなんだろう
私「さっぱりした和食は嫌」
友「じゃあパスタにしよう!」
で後から、実はラーメンが食べたかったのに~って言われても
私は和食じゃなければ良いって言っただけで
その時にラーメンが食べたいって言ってくれれば喜んで行ったよ
Aさんが恋人いるけど今はまだ結婚出来ないって話で
恋人なのに結婚できないのは不倫カップルだからだ!不倫良くないって教えなきゃ!
実は結婚前提の付き合いだけど、身内に病人がいるから今はまだそのタイミングではない。
短絡的?世間知らず?
一緒にいると疲れる
222名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:06:49 ID:k8x
>>205
お前さあ、自分がとことん頭悪いのそろそろ自覚しろよ…
そんなんだから親御さんが心配してきつい制限かけるんだよ
ここの発言見ただけでもいずれ事件に巻き込まれてそれでも自業自得wwwこの子アホやwwwって草生やしまくられる未来しか見えないよ
223名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:23:01 ID:tKi
>>221
私なら切れる相手なら速攻切る。
切れなかったら、その人と共通の知り合いでも、事情を知っていてみ此方の情報は一切言わない。
そういう人は、自分が言った話を御都合主義に解釈して、事実とはまったく違う話を自分がしていたかのように風潮されるから何も言わない。
警戒レベル10の人だな。どうしても付き合う時はまずそいつが行きたい所にお任せする。
(しかしそれでも「本当は別の物が食べたかった」と言出だすやつにこの手が多いよね)
224名無し :2016/04/09(土)12:26:56 ID:PRZ
報酬にできると自負しているイラストがどんなもんか見たいからうpしてよ。
225名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:41:56 ID:6FB
生後数カ月の赤ん坊持ち姉よりヘルプコールが入った。
姉旦那が「俺の可愛い息子見て見て病」に罹患し、次々友達を家に呼ぶので休まらないらしい。
「ノイローゼになりそうー実家に逃げたい迎えに来て」との事。
言いたいこと言ってすぐ切れた。
折り返したがつながらない。
夕方から約束していた友人に上記を説明し「遅れるかも。姉とつながらん」と言うとここを紹介された。
俺は手ぶらで言っても大丈夫だろうか?
とりあえずベビーシートは装着した。
226名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:54:28 ID:ZuK
>>225
実の姉夫婦なら大丈夫。
だが、姉夫婦の沙羅場に出くわすかもしれないから念の為、心の準備と
迎えに行ったが無駄足になる可能性もあるからそのつもりで!
赤ん坊が舐めても差し支えない綺麗に洗ったバスタオルとタオル数枚を用意しておくと
寒さよけやベビーシートの浮きを調節で切る。
227名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:55:35 ID:CLD
>>225

オムツやミルクなどは薬局でなんとでもなるし、毛布かタオルケットがあれば積んで、一刻も早く迎えにいってあげたほうがいいんじゃないか?
228名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:57:32 ID:LLl
携帯じゃなく家の電話もつがらんの?
とりま姉ちゃんにはメールで持ち出し一覧でも送っとけ
229名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:00:48 ID:QhG
イラストの仕事してるけど、たまに出版社持込で勝手に自分がつくった連載物ってくる
馬鹿とかがいるの思い出したwwwwww
素人の絵を喜ぶのは身内だけだからねぇwwwwww
230名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:01:40 ID:6FB
225です。なるほど、バスタオルと毛布ね。まったく思いつかんかった。用意します
持ちだし一覧?姉の家は固定電話はナシです。
231名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:03:09 ID:QhL
>>150
レスありがとうございます。
自分でも考えましたが、「固い職場なので、お互いに敬語で話しませんか」と提案してみることにします。
そこでタメ口の方がいいとなったら、そうすることにします。
232名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:03:45 ID:6FB
オムツも一応積むか。姉は先月まで里帰りで家にいたからオムツの残りがあるはず
とりあえず出発します。あとは信号待ちの折々確認させてもらう。感謝!
233名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:05:51 ID:odg
今は交通安全週間だから信号待ちでも携帯チェックは控えた方がいいよ
234名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:06:06 ID:ZuK
>>226
あー、母親を連れて行くといいかもしれないぞ。
「娘(姉)が慣れない育児で疲れきっているようだから迎えに来ました」と言ってもらう。
姉旦那が、姉が子を連れて実家に帰るのを阻止しようとしたら、
「出産という大仕事で女の体は、産後、ホルモンのバランスも体も滅茶苦茶になるんです。」
「育児ノイローゼや自分の都合に振り回す夫に嫌気がさして突発的に自殺したり、子供を殺してしまうことがあります」
「貴方がちょっと目を離した隙に起こる事故です」「ホルモンバランスが崩れているから本人の意思ではどうにもなりません」
「貴方は、娘は治るまで片時も目を離さず、会社にも行かず母子を診ていることができますか?」
「今は、母子ともに静かな場所で平穏に過ごさせる事が第一だと思いますが、それでも貴方は貴方の都合を押し付けますか?」
とか、上手くいって貰った方が早いと思うわ。このまま旦那を納得させずに連れ帰るとちと面倒な事になるのではないかと心配。
235名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:08:11 ID:ZuK
>>232
母親乗せに帰ってー
236名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:22:57 ID:6a7
そこまで非常事態って感じでもないし一時帰宅って考えて
お姉さんに用意しておいてもらうのはこのくらいかな?

□必要最低限の赤ちゃん用品 (足りなきゃ後で買う)
□母子手帳
□保険証
□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  
□パスポートや運転免許証等の身分証
237名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:35:59 ID:3jf
>>221
思い込みが激しい人に限って口が軽いんだよな~。
不倫しているなんて言い回らないように、結婚できない=不倫じゃない。
むしろどうしたらそんな発想になるのか問い質したい。
マジでいつか名誉毀損で訴えられるんじゃない?
こいつの思い込みのせいで、周りで事件起きそう。
238名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:46:05 ID:cxR
>>218
公開でよければアップローダー経由でここに載せられる

お父さんのパソコン、ちゃんとお父さんに断って使ってるの?
姑息なことするとネット関係もっと厳しくなるよ
239名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:23:31 ID:6FB
225です。オカンはもう乗せられないwというかパートでいない。
>>234の台詞は姉旦那が反対するようだったら俺が言ってみる。
>>236なるほどー。印鑑や通帳までいるかな?保険証は必須だね
240名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:27:38 ID:ght
通帳印鑑キャッシュカードは必須
実家暮らし中に旦那に預金使い込まれたらどーすんの
実家にいたって自分の物や赤子のものを自分のお金で買うこともあるでしょ
241名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:28:41 ID:ght
てか最初の書き込みから2時間も経ってまだ迎えに行ってないとか
釣り決定だろ
よかった辛い思いしてる母子はいなかったんだ
242名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:31:42 ID:IgX
>>241
迎えに行く道中かもしれぬ
243名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:42:50 ID:zq5
ときどき生理臭いオジサンいるけど何者?
生臭い
244名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:43:40 ID:JYO
>>243
痔かもしれないから
そっとしておいてあげて……
245名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:44:51 ID:WnS
痔なんだよ
痔を持参しているからおじさん、なんちゃって
246名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:55:21 ID:zq5
なんか…ごめんなさい
247名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)15:20:52 ID:Nfz
>>231
あーあ、口出しするとうざい人認定確実なのに
248名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)15:39:52 ID:q7u
>>239
姉さん先月帰って来たばっかかよw
生後数ヶ月って書いてあったから旦那よほど自分子自慢したい嫁の都合考えない人かと思ったけど、
先月帰って来たばっかならまだ一月しか経ってないし、どんぐらいの頻度で呼んでたのかちょっと姉ちゃんが怪しくなってきた。

姉旦那は、嫁と自分の初めての子供が帰ってきたばっかで浮き足立っちゃって知り合い呼びまくっちゃっただけだろうし
冷静に対処しないと、後で母ちゃんに姉ちゃんの我儘に付き合うな!って締めつめされちゃうかもしれないから
双方の言い分を聞いて、姉ちゃんのわがままかもしれないし、旦那冷静に話し合えば、止めてくれるかもしれないから慎重にな!。
249名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)15:55:42 ID:EhO
新生児と昼寝してるところへ旦那の会社のパートさんふたりが訪問。
ぼーっとして突っ立ってたら、お祝い渡してそそくさと帰ってくれたけど、
ねーちゃんは今このレベルの状態だよなー
旦那、喜びすぎだよ
もうしばらくゆっくりさせてやってよ
250名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)16:40:20 ID:GbY
入院中の愚痴
一年前に数回入院することがあったんだけど、大部屋だったのね
夜消灯後って電気消すじゃん
隣のご老人がベッドについている電気をつけて寝るのよ
薄暗いのじゃなくて普通の明るさね
看護師さんも夜だらもう少し暗い電気をつけましょうねと言ってくれるんだけど
「目が悪いから、夜中に目が覚めた時に暗いと困るの」
看護師さんがナースコール鳴らしてくれたら来るから!周りの人に迷惑だから!と言っても
「これぐらいで看護師さん呼んで迷惑かけたらダメよ」だってw
看護師さんは仕事だからそれぐらい多めにみてくれるよ!こっちは仕事もできない体調なんだぞ!
看護師さんが無理やり暗い電気にしても、いなくなったら明るい電気にかえるし
しかもそのご老人、いびきもうるさい
私が退院するまで約一週間同じ部屋できつかったわ
いびき対策に耳栓は持って行ってたんだけどさ、まさかアイマスクもいるとは思わなかったよ
251名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:23:24 ID:6FB
225です。実家到着~
姉旦那は友達と出かけてていなかったからそのまま姉+赤ん坊を乗せて来た。
保険証その他持ってきたよ。通帳は姉名義のやつだけ
俺は出かけるからあとは母にバトンタッチ。
姉旦那思ったよりタチ悪い人かも。
友達が泊まっていく日もあって、夜泣きしたら「泣きやませてよ」って言うらしい
ではお世話になりました。
252名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:34:40 ID:MvA
ここでいいかな
嫁と離婚したい
4月1日、家に帰ったら嫁にグーパンされた
「浮気してるでしょ!離婚よ離婚!」って叫ばれて、そのまま出ていかれた
ちなみに身に覚えは一切ない。夜遅く帰ったとか金遣いが荒くなったとかも一切ない
我に返って嫁に電話するも着信拒否。嫁実家からは死にたくなるような罵倒をされ、しかも結婚式に来てくれた人+嫁が知る俺の知人+俺の会社に片っ端から俺の浮気話を広めていた
極めつけに死んだ弟との思い出の品をぐちゃぐちゃに壊され醤油を掛けられていた
結局俺の浮気騒動は嫁友人のエイプリルフールジョークだったらしく嫁と揃って土下座された
嫁両親にも頭を下げられた
でも許せない。心の底から嫁が憎い
253名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:41:36 ID:nDu
>>252
証拠たっぷりじゃん。
254名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:47:22 ID:EQ8
>>252
許すことが出来ないのなら、することはひとつ
っ「緑の紙」
255名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:50:31 ID:n9s
>>252
まあ離婚って宣告するより前にやらかされたことを全部書面にしたり録音するなりして記録とっとき
謝罪しろって名目でいいから
嫁も嫁親も嫁友人も全部ね
揃ったら離婚に向けて動こう
256名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:52:01 ID:YUl
>>252
エイプリルフールといえどやっていいことと悪いことの区別もつかないアホとは縁を切った方がいいと思う
許せないのならなおさら
自分なら即離婚する
257名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:02:44 ID:CR9
>>252
それさ思い違いとかでマジ切れしたのをたまたま4月1日だったからって強引にエイプリルフールジョークにすり替えようとしてない?
こんなに思いやりがないのにこれほど手の込んだジョークを仕掛けるの不自然な気がする
258名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:04:44 ID:n9s
>>257
エイプリルフールジョークを仕掛けたのは嫁友人で、
嫁本人はマジギレしてたって読んだけど。
259名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:07:52 ID:GVQ
離婚となったらこの嫁は片っ端から自分にだけ都合のいい話だけを
広めて「私悪くない」って根回しする人だってわかったから先手打てるね
260名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:09:09 ID:cxR
仕返し優先な人なのも分かったしね

故人のものを汚すのは許せないよ
離婚まで頑張れ
261名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:10:48 ID:nDu
緑の神出したらやっぱり浮気してたんじゃないの?ふじこふじこ!とか、
友達に嵌められたカワイソウナワタシ!とかほざくのかな。
義両親も心が狭い男ふじこふじこ!かな。
262名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:15:13 ID:CR9
>>258
あ、、なるほど、嫁も知らなかったのね
どんなジョークよ!友人頭おかしい
263名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:38:21 ID:sUE
>>89
医学的なアドバイスは出ているので素人の思いつきの対症療法的なことを言ってみる。

状況が許すならばもう一度大学に通ってみるのはどうだろうか。
何も受験して合格して4年通えとは言わない。
社会人講座かなにかで週に一度一コマでもいいと思う。

「大学に行かなきゃ!」ってパニクるなら、実際に分量的に足りなくても、少しだけ行って
自分に満足するというか安心するというか、行っている実績、実感を持つというアプローチをしてみるのも手かなと思った。
それと並行して医者に行ってトラウマの解明なりストレスの緩和を試みるのもいいんじゃないかな。
ちょっとした時間かせぎのつもりで。

あ、もちろん、医師と相談して無理のないようにやってくださいね。逆効果になってもいけないし。


もしも大学時代にものすごいストレスがあって記憶が飛んだのなら、負担の軽い通い方で擬似的にでも行き直して
楽しい学生生活を上書きしてしまえと思うのは、やっぱり素人かもしれません。
良い医師に会えるようにお祈りします。
264263 :2016/04/09(土)18:40:43 ID:sUE
ものすごく真面目に考えたけれど、見当外れも甚だしいかもしれないな。
お目汚し失礼しました。
265名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:52:59 ID:2VJ
>>215
アプリは入れれないけどスマホに詳しい?
明日色々聞いていいですか?
266名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:57:33 ID:GVQ
御自慢のイラストうpしたら色々教えてくれるんじゃない?
267名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:00:28 ID:1EG
えーそういうのは直接会わないと設定してあげられないじゃん
268名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:01:25 ID:IgX
>>265
あなたは、もうここに来ないほうがいい
きちんとご両親と話をして
ここでの書き込みや、それに対するレスも読んでもらって
ネットの危険性やマナーを教えてもらってください
危ないレスに簡単に引っかかることを証明してしまったのに、
あなたは気づいてないでしょう?
親切で優しい人ばかりとは限らないのだから、自衛できるようになるまで
こういうところを利用するのはやめましょう
269名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:02:07 ID:IgX
>>266,>>267
もうからかうの、やめてあげて
この子、本当にまだ子供なんだよ、きっと
270名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:15:22 ID:nDu
ID違うけど?
271名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:25:06 ID:rgI
面白いからあの手この手で各種設定ONにしたままTwitterとか
インスタとかやらせて名前やら住んでる場所やら学校やら特定しよう
272名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:26:28 ID:JLR
>>265
えっとこの前親に時間制限されてた子でしょ?(間違ってたらごめんだけど)>>215は、冗談で言っているのだよ。
君は、まだネット慣れしていないし、高校生になったばっかりだから仕方ないけど
スマホやネットでは、君が手に入れたい情報がわんさかあって、でもそれは偽物の騙す為に美味しい話で誘って君を騙す罠がいっぱいあるんだわ。
君は警戒しつつも「もしかして本当ならluckyかもしれない!」と思ったでしょ? 今みたいに簡単に騙されちゃったでしょ?

そういう気持ちにつけ込んで、LINEやメールアドレスや電話番号、最後は住所まで公開しちゃう事になるんだけど、それは理解できる?
>>215さんは、そういうシチュエーションを想定して君が簡単に引っかかる子かどうか試してくれたんだ。(悪気があった訳じゃないと思うよ)
スマホを持たせる親は、その辺りを徹底的に注意させて渡すし、君も言われてたんじゃないの?
通常は、どんなに自分が欲しい情報でも少しでも「怪しいな」と思ったらこういう誘いには、絶対に手を出さない。
だけど君は、のせられてしまった。 残念だけど、みんながあなたを心配してるいるのは、そういうところだって理解してくれるかな?ー
273名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:46:48 ID:ght
>>265
えーいちいち文字で書くのだるいしケーバン教えてよ
ここかきこする時名前書くとこに
匿ナンバーsufusianasanko 080xxxxxxxx
って入れたら番号うちにしか見えないから
080xxxxxxxxのとこはスマホのケーバン入れてね
274名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)19:50:48 ID:JLR
>>265
もひとつ気をつけて欲しいけど、ブログに上げた写真やスマホで送った写真ね、例えば自宅で写した写真をネットに上げると、
何時、何処で撮った写真か、写したカメラ機能の機種(または性能)も表示されるから、写真から地図上であなたの家が特定出来るの。
冗談抜きで、これ誰でもできるの。

例えば、他人のブログにあなたがコメントを書き込んだとしよう。
もし、そのブログ主が慣れている人ならコメントを書き込んだ人が、どの地域からどのプロバイダ(キャリア)を使って書き込んだのかも分かっちゃうんだよ。
だから、某ブログサイト例えばAm○○aとかに自分の気に入らない人を貶めようと複数のIDを使って特定のブロガーに何人もが悪口を言っている様に偽装して書き込む人が居るそうだけど、
ブログ主は調べることができるから、発信場所が同じで偽装しているのがわかるんだってさ、知らぬは調子こいて悪戯している本人ばかりなりなんだと。
だからネット上で「どうせバレないだろう」と悪さしたり、安心して書き込むのは怖いことなんだよ。
昔は、そういうのを知らない人が、ネット上の派閥争いになって、書込みから住所や職場まで探られて偽の商品発注やらノイローゼになるほど狙われたって話を聞いたから
そういうのは稀だろうけど、ここの人が気をつけてって言うのはそういう人も極たまにいるからなんだよね。
275名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)20:17:45 ID:pfu
ID:ght はネタにしても滑ってるって自覚した方がいいよ
こんなとこで煽るってことは現実社会で相手されてないんだろうけどさ、上手くいかないのそういうとこだよ
諦めて死んだ方がいいよ
276名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)20:20:45 ID:HQS
>>265
LINEとSoftBankの携帯を使っている人は気をつけた方が良い。
あと、SoftBank系列の通信大学とか通信教育とか利用している人も。
安いのにはそれなりの理由がある。
LINEで送った写真や個人情報が、だだ漏れなのは知られているけど、
自分が知らないうちに結婚した事になっていたり、クレジット詐欺に遭った知人は、偶然だろうけど
仲間内で調べたら被害に遭った人は、SoftBankやLINE利用者が数人いて、1人だけauだった。
LINEやSoftBankがモラルなど欠片もない某国の関係者が運営しているのは良く知られている話だが
日本人特有の「まさか企業が、そんなことはしないだろう」という神話はもうなくなってしまったようだね。
277名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)20:52:34 ID:IgX
>>270
昼は親のPCからで、夕方は自分のスマホからだからじゃないかな?
278名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)21:26:50 ID:FHG
家事中にネトゲやられると旦那に殺意湧くの私だけ?
平日お互い仕事とかなら「旦那も働いて娯楽の時間欲しいよね」と思えてそれほどイライラしないんだけど

例えば今日
私仕事、旦那休み、とかの日
私は朝から仕事行って昼三時に帰ってきたら旦那が何もせずに寝てました
旦那起こして何もやってくれてない家事をやってたら旦那がネトゲ始めました
私が話しかけてもネトゲの向こうの人がいるからってそっち優先します

こういうことがあると冗談抜きで今すぐ離婚したくなる
この話を旦那としたことあるけど「女はすぐ感情的になる、これだから嫌だ」と言われる
最近ネトゲ>私になると包丁で刺したくなると正直に話したら無視されて事実こもった旦那から
「構ってちゃんm9(^Д^)プギャー」とメールきた
我慢できずにルーター破壊したわ

周りの先輩奥様方は「30過ぎたら今度は旦那が構ってくる方がうっとーしくなるのよ、ネトゲしてくれてたほうがいいわ」と笑ってアドバイスしてくれるんだけど
私はそこまで大人になれる気配がしない
279名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)22:52:18 ID:Uzi
今日だけの勤務を引き合いに出されてもねえ
一週間お互いどういう勤務体系なの?
280名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:00:10 ID:FHG
>>279
旦那:月〜金 7時に家出て20時ごろ帰宅 繁殖期は22時〜23時帰宅 家事は手伝い程度
私:月〜金 16時半に家出で23時帰宅 土日隔週で仕事
281名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:00:17 ID:QhG
なんかどっちもどっちでお互い様に見えるけど
旦那は旦那で「構ってちゃんm9(^Д^)プギャー」で子供だし
イライラして物に当り散らしたりすぐ離婚だとなる報告者も報告者というか・・・

なんだか結局夫婦関係を保つ話し合いを2人ともまともに出来てない結果にみえるんだけど
お互い仕事で忙しいならなおさら家事の分担きめて
それがおわったらネトゲなりなんなりするみたいなルール決めるべきだと思うけどそれはやってる?
恋愛感情である程度「かまって欲しい」はあるだろうけどさ
あなたの場合、何もしてくれない旦那にイライラするところに
ネトゲにハマって相手してくれないから追加でイライラ・・・
と不満点が募って不満点がさらに重なってる感じがするけど。

本来やらなきゃいけない家事をやってない何もしない旦那なんだったら
いっそのこともう旦那分の家事しないで自分の分だけやりゃいいんじゃないの。
282名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:02:06 ID:FHG
>>281
家事分担決めたけどネトゲに嵌ってから何もやらなくなった
週末の掃除機かけとかトイレ掃除をお願いしてたけど、昔はやってたのにネトゲ始めてから何もやらない
洗い物も洗濯物もほっといたら旦那の分だけ山積みになっていく
283名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:04:42 ID:FHG
旦那がネトゲ始めてから仕事でミスが増えてお給料下がって、その分私が短期のバイト掛け持ちしたりして補ってる
上記の時間に合わせて短期のバイトと噛み合えば10時から14時までバイトしたりしてる
284名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:07:11 ID:Uzi
そりゃあイライラするのもわかるわ
なんだかんだであなたがしてくれるから甘えてんだよ
同じ家に住んでてゴミや汚れ物が溜まっていくの見るのもストレスだろうし
一度別居してみたらどうでしょう?

てか、ゲームしすぎて仕事に支障が出るとか駄目過ぎるでしょ…
出直すなら子供のいない内にしないと大変ですよ
285名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:10:06 ID:FHG
二年間様子見したんだけど私生活とネトゲの割合が逆転しつつある
会話してると「一日のネトゲ時間は3時間、家のことも仕事のこともそのネトゲ時間を確保した余りでやるべきこと」って考えになってきてる気がする
昔はネトゲしてなかったからこんなのじゃなかったのに、どうしてこうなった
286名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:12:27 ID:QhG
>>282
ああ家事分担してるのにやらなくなった怠け者旦那ってことか。
んーならなおさら自分に関わるところ以外は放置すればいいんじゃないと思うけど
自分の洗濯物なくなって困るの旦那だけだよね。
別に山積みになってもいいんじゃないって思うけど何か困ることある?

ぶっちゃけ旦那はネットに夢中で夫婦関係続けたいとおもっていない状態になってるよね。
結婚する意味がないになってるし、そらイライラするの普通だわ。
おまけにそのせいであなたへの負荷が増えてるって
あなたが必死で一人の家庭支えようとしてるのに、旦那は自分で好き勝手してるわけだ。

あと旦那はまともに話きこうとしないんだよね。
そういう人間に対して感情的に返したら益々閉じこもるだけだから
淡々と冷静に行動に移すのがベストだよ。
あんま安易に離婚勧めるべきじゃないと思うけど
とりあえず他の人もいってるけど別居もありだと個人的には思う。
287名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:15:08 ID:QhG
なんか過去スレでも何度かネトゲなどにハマった伴侶のせいで
夫婦関係無茶苦茶になったってあったなぁ。
旦那がネットで妻の悪口を平気で書いててそれみて気持ちがさめた→離婚
っていうのだったっけ。

そういうのにハマって家庭を顧みない人間って元々そういう性質持ってると思うよ。
288名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:18:06 ID:FHG
>>286
2Kの物件だから家の中に汚れものがたまっていくのが私的には物凄くストレスなんだ
食器なんか洗わないで私の分まで使うから洗わないと私が食事できない
一度ね、二週間実家に帰った
そしたら二週間分の汚れ物が貯まり、洗面所を使わないから水が乾いて虫が沸き、排水口に大量のハエ&謎の白い卵
死ぬかと思った
鍋全部使って熱湯わかせてベソかきながら熱湯で処理したよ
家を開けるのも怖い
289名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:20:23 ID:Pi1
>>288
それ旦那にとったら煩い嫁が居なくなってくれて清々してる感じする…
290名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:22:15 ID:QhG
>>288
2年様子見して改善されなかったんだよね。しかも2週間実家戻りでその結果。

もう答えでてるんじゃない。
希望がまだあるなら別居して期限・ルール決めて、
それを守らず改善しないのならそのまま離婚。
その瞬間改善しても今後同じことをしたら即座に離婚。
291名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:22:21 ID:i1u
>>288
その2週間は愛想が尽きて帰ったの?それとも別件?
俺も家が荒れるの嫌だから忙しい奥さんの分も家事してたらいつの間にか家事負担が9対1ぐらいになってたわ。

ていうか旦那それはネトゲ廃人レベルじゃない?
292名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:23:07 ID:7Kz
>>280
繁殖期って旦那の浮気期ですかい?w
293名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:23:32 ID:QhG
っていうかこの旦那間違いなくネトゲで嫁の悪口いいまくってそうだわ。
証拠とったら不利な発言山ほどしてそ~
294名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:26:45 ID:Uzi
むしろ今もまだその旦那といるあなたの神経を疑うレベルですよ…
なんで離婚しないの?
295名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:32:50 ID:FHG
>>290
明確に文書化してみる
>>291
母が倒れて急遽帰ることになった
私の母の緊急事態だから家のことやってくれるかなと淡い期待を抱いてたらなにもされてなかったという
>>292
一応プログラマーだからデスマ的なのがある
>>294
結婚するときに家庭のことをして欲しいと言われて泣く泣くパートに
社会人経験2年、その後パート5年の30のおばちゃんが不景気にまた正社員になれるのか不安で不安で
離婚協議しながら就活はかなり不利とも聞いたけど同時進行して大丈夫なんかね
296名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:39:22 ID:FHG
一応今更だけど>>288は虫ネタ注意
297名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:42:13 ID:QhG
>>295
旦那の希望で泣く泣くパートにさせられた結果、今の惨状なんだから
旦那から社員になろうとすることに文句を言われる筋もないし
それこそ邪魔してくるなら即離婚できそう。

正社員の経験2年でその後もパートとはいえ仕事し続けてるんだよね。
経験あるんなら普通に大丈夫だと思うけど、心配なら離婚してからでも就活すりゃいけるだろうし
どの道、離婚競技しながら就活が難しいとしても
やりはじめないとこのままずーっと首絞められたままだと思うわ。
298名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:43:42 ID:QhG
あ、とりあえずもう後がないっていう話し合いで
文書にするとき同時に緑の紙にサインさせときなね。
299名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:47:32 ID:FHG
>>298
先人のまとめとか見て準備してみる
300名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)23:54:44 ID:Uzi
頑張れ!!
301名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:12:02 ID:nrb
>>291 まさか、在宅仕事してて子供の世話もして嫁、浮気前科持ちとか言わないよね?
302名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:23:09 ID:LvP
私が大人げない、小さい子供なんだから許してあげてって説教されてモヤッてる出来事。
公園のベンチで友達と話してると保護者のいない子供(3歳くらい)が寄ってきた。
友達が「パパかママは?」と聞くと「ネコネコにゃーにゃー」と会話が出来ない。
周りを見渡しても数メートルに空をボーッと見上げたり、スマホいじってる男性(40歳くらい)しかおらず。
その男性は「いかにも他人」って感じで、保護者じゃないのかなと思いスルーしてたが
困って「どうしようか?」と友達と相談してると、その子がその男性を指差しながら「パパ、パパ」と言い始めた。
その男性に「お宅のお子さんですか?」と聞くと「そうですけど、見てるんで大丈夫です」と連れ戻す様子がない。
すると、その子はいつの間にか私のカバンからスマホを出して「これなに?」と振り回してた。
「これ私のだから返してね?」と子供慣れしてないけど言葉を選びながら取りかえそうとしても
その子の力が意外に強かったのと、その子の手についていたヨダレ?(湿ってた)でうまく取り上げることがいかず、地面に落ちて画面に傷がついてしまった。
取りかえそうとする時も父親はただ見てるだけ。
でも、スマホが地面に落ちて傷ついた瞬間に弁償が嫌だったのか子供をかかえて走って逃げてしまった。
スマホ傷つくし、弁償してもらえないし
「本当に最悪!面倒みれないなら産むなよ!」
って友達や弟に愚痴っても「子供なんだから~」とか説教。
なんか私だけ損してる気分。
303名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:32:43 ID:m3s
>>302
おつかれ
これは子供に対してのこと言ってるんじゃないのにね
子供を躾けない、面倒見れない親は親にあらず
無責任マンだよほんと
304名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:33:18 ID:Rmu
下の愚痴です。男性は注意してください↓

男性より生理痛がない、薬でなんとかなる系の女性から「生理休暇www」「生理痛は病気じゃないからキリッ」という心ないバッシングがツラい。

理解しろ察しろ崇めろとは言わんからせめて「今日は、お腹がいたいので休みます」
「体調が悪いのでやすみます」と勇気を振り絞りお休みの連絡をいれた時ぐらい嘘でいいから「お大事に」とでも言って休みを下さい。
ダメなら「わかりました」でいいです
「具体的に痛いってどこが?」「熱でもケガでもないならとりあえず来なよ」とか「生理痛ぐらいで休まないで、遅刻でいいから来な?」とか言われても運転も儘ならないんです。
こういう日は薬で和らげてやっと寝れるんです。とりあえずもこれません。
1時間おきに吐いたりトイレにこもってもいいならしますけど皆さんに迷惑かかりますよね…私が回りの立場ならきっと邪魔だ給与泥棒だと思います。
生理不順だから宛にならないけど予測される2日目を前もって有休か私用で休みを取るか休みを動かすぐらい(当たらなかったら出れますと前々に話します)が私に出来る精一杯の気遣いです。
たしか面接で次に一、二度体調不良で休むかもしれません…とお話ししたら平気だよ!うちの会社はと言われた気がしますが…
色んな治療はしてますが初日はともかく2か3日目はやはり無理です。
食事も取れませんしフラフラして集中できません。
間違いが許されない仕事です。
20分おきに取り替えないと履き物が大変なことになります。
ここでは愚痴れますが対人間ましてや女性にすらこんな話恥ずかしくて出来ません。
結局、居づらくなって辞めて行きます。
でも今の仕事は好きなので、すごく悲しいです。
したらきもち悪いですよね、読んでくれた人がいたらありがとうございました。
305名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:36:02 ID:5ir
>>302
災難だったね。
私もやんちゃな子持ちだけど、それはないわ。
外では目を離さないから、他人のカバンなんて絶対に漁らせないし、もしも少しでも触ってしまったら即座に止める。
あまりにも酷いね。
306名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:48:01 ID:m3s
>>304
私は軽い方の人間だから、あまり辛さがわからない
けれど、姉が処方薬が効かず痛みで救急行ったくらいだから、そういう人がいる事はわかる
痴漢冤罪と一緒で、生理をうまく言い訳に使うクソ女がいるから、切に訴えてる女の立場がどんどん狭くなるんだよね
同性でもそういったことはモラハラだからね
上に掛け合い辛いだろうけど、誰かとは言わず、上司に相談してみては
ちなみに姉は、中学から5年間の治療の末、漢方が合うと気づいてそれで出産するまでは落ち着いていたよ
あなたに合う治療法があるはずだから、根気よく探してください
307名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)00:58:30 ID:hoA
>>304
婦人科は行かれてますか?
生理痛が酷い人は、20代でも子宮筋腫等の病気が見つかる事もあるので
「酷い生理痛で・・・」で、婦人科受けてみてください。
職場の同僚も生理痛が酷く、女性医者検索して通ったら
子宮筋腫の手術になったばかりなので、つい。
308名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:06:12 ID:Rmu
>>306
私もその手の話をよく聞くのでそう思われても仕方がないと思う面もあります。
私の場合、過去にケガや病で直った所がこの時期 ひどく疼きます。
その痛みも含めて全身が痛く、ホルモンバランスも崩れて二重から一重になったり、普段履けている靴がパンパンになったりします。
大学病院、セカオピもしましたがいまだに原因不明です。
20に初潮を迎えてから色んな治療をしてます。
筋腫や異常もなく医者からは痛みがひどいならとピルを薦められましたがすでに血圧を操作する薬を飲んでいるため不可能です…
漢方も体が熱くなるだけで今一でした。
今はホルモンを一定数打つという治療法をしています。

お姉さんのように回復したいです。
309名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:15:51 ID:Rmu
>>307
何度か病院を変えましたが傾向や前兆すらないと言われています。
毎年定期的に検査しています。
心療内科を薦められたり正直オカルトじゃないか?と思われることもしました。

生まれつき骨盤と股関節に問題があり19になっても来ないので婦人科に通い来るようにはなりましたが…
310名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:15:58 ID:2nW
>>304
色んな治療をしているとあるので原因は突き止めてあるんですね?
ざっと思いつくもので、子宮内膜症、子宮筋腫、卵巣嚢腫など病的なものは全て調べて大丈夫だったのですね?

あと、プロスタグランジンの分泌過多とか骨盤の歪みや虫垂炎(盲腸)など下腹部の手術生まれてからした事がある為に腹部に癒着があり、痛くなる事もあるかもしれません

当面は、仙骨の下にホッカイロを貼って温めて家では赤外線治療器(長時間はすすめませんが)は今はかなりの種類も出ていて、携帯タイプもあるそうですので、緩和ケアに使うのも良さそうですよ
311名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:25:11 ID:J0Q
>>304
女の敵は女ってね
産休育休で激しく叩くのも実は女だったりする
どうどうと休んで胸はってください
辛いと思うけどあなたが胸をはることで
次の誰かが休みやすくなるかも知れない
私はそこまで辛くなくて痛み止めで凌げるので
察することしかできないけども友達が同じような体質です
少しでも楽になりますように
312名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:34:17 ID:UBs
>>309
骨盤や股関節の歪みは生理痛に直結してるそうだから原因はそこかもね。
あと、猫背の人も生理痛が重くなりやすいというデータもある。
女性外来があるような病院で、内科や整形外科をトータルして診てもらったらどうかな?
ただ、オカルトって言われるのは悔しいだろうけど、
末期癌の人が完治したり、動けない人が動ける様になったりするのは
案外オカルト的な信じる気持ちで意外に効果あったりするらしい。
ストレスでお腹が痛くなるのも
本人にはコントロールできない無意識下で痛みの伝達物質が出ていると聞いたことがある。
逆に言うと、潜在意識だか顕在意識だかを騙す思い込む訓練をすると痛みが弱くなるんだそう。
そういうの聞いたことない?
313名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:52:46 ID:ksF
>>302
父親捕まえて弁償させれば良かったね
見もせず注意もせず案山子の父親なんだから、責任とれよと…。
おまいさん、かわいそす…。
314名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:56:10 ID:5ob
近所の大型スーパーのテナントにとある雑貨屋が入ってて、私は常連で店員とも顔見知りだった
その店員の一人に山田さん(仮名)という子がいた
山田さんは二十代前半の女の子で、すごく明るく接客態度も非常に感じが良かった
ただ残念なことに、少し口臭がキツかった
本人も自覚してるみたいでケアしてるっぽかったんだけど、そのケアの結果と思われる
ミント系の香りと元の口臭が混ざって何とも恐ろしいニオイになっていた
口臭ケアでも効果が出ていないということは、もしかすると何かの病気だったのかもしれない
口臭以外は本当に、明るいし親切だし見た目も可愛らしいし、たまに世間話するとノリも良いし
商品について聞くとあれこれ親身になって詳しく教えてくれるし本当に良い子なんだけど、だからこそ勿体なくて歯がゆかった

しかし面と向かって口臭を指摘したら気まずくなってしまう
考えた末、スーパーに設置された「お客様のご意見BOX」に投書する形で彼女の口臭を指摘した
その時の私の最大の失敗が、非公開を希望し忘れたこと
その店のシステムは、クレームだろうがお礼だろうが通常は専用BOXに投書された全てを店内の掲示板に張り出すんだけれども
非公開希望を明記すれば掲示はされないらしく、私は非公開を希望して店の人が本人にコッソリ口臭のことを教えてあげてほしかったんだけど、
非公開希望を明記し忘れたため彼女の口臭を指摘する私の投書が店内の掲示板に他のクレーム等と並べて堂々張り出される結果に…
私の投書は他の理不尽なクレームとは違うし、山田さんのことを褒めて褒めて
褒めまくった上(お世辞ではなく全て本心)で、口臭だけが残念なのでどうにかしてほしいというお願いに近い内容
さすがに彼女の名前は掲示された時には消されて分からないようにはされてたものの
彼女を知ってる人や雑貨屋で買い物をした客なら誰もがすぐにわかるのは確実

後日、雑貨屋に買い物に行ったら、彼女はマスク姿で出勤していた
下手に意識するのも全く触れないのも不自然と思い、何も知らないふりをし「どしたの、風邪?」と聞いた
彼女は「喉の調子が悪くて」と答えて、その後もずっとマスク姿で出勤していたけれど、半月ほど過ぎたら姿を見なくなった
他の店員の子に「山田さん、お休み?」と聞いたら辞めたと知らされ衝撃
退職理由は家庭の事情らしいけど、もしや私の投書が原因になった可能性もあるのでは…と不安がよぎった
あと、私が投書した本人だってバレていないかも不安
こちらの個人が特定される情報は何も書いてないしわからないと思うんだけど…

やはり私のしたことは間違いだったんだろうか、それとも気にしすぎで、本当に家庭の事情で私の投書は無関係だったのかな
そうならいいんだけど、というか、あの場合、私はどうするのがベストだったんだろう
いまだに彼女のことを思い出すと、傷付けてしまっただろうかと胸の奥が痛む
夫や友人には、山田さんも私も誰も悪くないしたまたまタイミングが悪かっただけだから気にするなと言われるけど…
せめて山田さんが今、元気だとわかったら少しは気分も晴れるんだけど、知る手段も無い
今いる店員の誰かにダメもとで山田さんの情報を尋ねるのはまずいかな?
315名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)01:58:34 ID:ueh
来年中学受験の息子が学習院中等部を希望しているんですが実は私は韓国からの帰化人なんです。
この場合受験に不利になるんでしょうか?
316名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)02:04:59 ID:wK2
>>314
辞めたのは投書がきっかけだろうね
迂闊にも公開処刑したんだから、ずっと気に病んどきなさいよ
下手に探らず彼女のことはそっとしておいてあげたら?
317名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)02:12:21 ID:5ob
>>316
…ですよね、やっぱorz
そっとしておくべきか…
ならせめて彼女が元の元気を取り戻して幸せそうにしてることを願います…
非公開希望を書き忘れるなんて迂闊すぎた過去の自分をビンタしたい
318名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)02:17:25 ID:wK2
>>317
凄く落ち込んでると思う
でも本人がそこまで酷いと気付いていなかったなら、これをきっかけに医者にかかるとか改善の努力をするかもしれない
良い方向に動いているといいね
319名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)02:22:46 ID:5ob
>>318
確かに、申し訳ないことをしたけれど、私のしたことが彼女にとっての荒療治として良い方向に作用してれば嬉しい
彼女は本当に接客に向いてる子だと思うから、これで口臭が改善されて
どこかのお店で非の打ち所のない最高の店員として活躍してくれてることを願います
レスありがとうございました、少し気持ちが軽くなりました
320名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)02:27:40 ID:p1q
>>315
“今の”学習院なら有利なんじゃないの?
321名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)03:29:23 ID:kVq
思い出全部無くして自分を知ってる人いない土地で暮らしたい
322名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)05:06:38 ID:vUd
>>317
現在の様子をむやみに聞くのは、ただ自分が安心したいだけでしょ?
自分の投稿とは関係無かったと思いたいし、本当は別の事情があったと言ってもらいたい。
気持ちはわからなくもないけど、それは自分本位で、あまりにも自己満足かなと思う。

例え辞めた理由に関係無くてもマスクをして気にしていたなら店側から注意があったんだろうし
私が驚いたのは、>>314が自分が犯した最大のミスに気がついていないこと!
「非公開」以前に「名指しがよく無かった」せめてそのお店の誰か特定されないように
店の従業員全員が対象者が誰かは、わからない状態で、従業員全員が注意しあい、個人特定させるべきじゃ無かった。
貼り出された物には、「雑貨屋の〇〇さん」の部分が塗り潰されていたかもしれないけど、従業員の口に戸は立てられません。
特にそういうお店の従業員さんは噂話や妄想に近い想像話しが好物なので、ターゲットになりやすい。
店の従業員全員が「自分かな?」と思う位にしておけば良かったのに…(名指しは酷すぎるよ)

口臭は相手を怒らせるくらい落ち込ませるから夫婦や兄弟の間でも言いにくいし、
言われた本人も困るだけでどうしようもないかもしれないし、
デリケートな事なのに「貴女は良い人だけど口が異常に臭いから接客されるのは嫌!」と客方言われたのも同然で、
想像するに、店は、客からクレームが入るほど不快感を与えたと思われているし、
仕事仲間からは、白い目で見られてちょっと気の毒というより、ある意味1人の人生を闇に葬ったと言えなくもない。
もしも、その雑貨屋が好きで働いていた娘なら気の毒すぎると思う…それなのに貴女は、「接客が上手だからどこか他の店で活躍して」って…
何故そんなことが言えるのかちょっと上から目線すぎやしないだろうか?

注意されてマスクをした時も、もしも自分がその子だったらと思うと、口臭を嫌がられるかもしれない接客業なんて涙が出てきそう…
もし、マスクをしていた時に「風邪ですか?」って聞かれるなら良いけど、
「そのマスクどうしたの?」とか客から聞かれたら居た堪れなくて消え入りたく思うだろうからそんな聞き方をしていないことを祈るわ。
少しキツく書いたけど、私が書いたようなことは、起こっていないといいね。
323名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)05:10:52 ID:jlx
とりあえず案出したら偉い雰囲気出す奴なんなの?
ガバガバで否定したらそっち案出してないじゃんだってw

マジでレベル低すぎて話にならん
出した案の数で競ってるの?
324名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)07:32:33 ID:J0Q
>>319
荒療治って言われた方がそう解釈するもので
やらかしたあなたがいう事じゃないよ…
彼女可哀想
トラウマになって外に出られなくなってる可能性の方が
高いと思うわ
325名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)08:12:45 ID:y1B
>>61
亀レスでネタにマジレスかもしれないけど
上手くいかないと思うよ
旦那の事、いまだにバカにしているじゃない?
もしかして前の男がモラハラだったの、>>61
上下関係見せ付けて押さえつけとかないと崩壊するような
人間関係を垂直にしか見られない人間なだけだったのかもな
モラハラ正当化のつもりはないけど、可能性としてな
安心するにはまず自分が改めろよ
旦那が不倫のときに手心加えず思いっきり叩きのめせば
直ったかもしれないけど、ネタじゃなければ早いうち自分を改めろ
326名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)08:50:16 ID:AmD
今更やり直すなんて言わずに
早く死ねよ
327名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)09:37:09 ID:vUd
>>314 (口臭、血、膿ネタ嫌いな人はスルー推奨)
口臭って口だけじゃ無くて胃が悪くても悪臭するし、原因が口なら膿臭くて、胃ならゲロ臭い人が多い。
口は、歯槽膿漏や歯の根の奥に膿が溜まって臭いがする人もいるけど、
歯の根の膿治療には、1年位かけても治らない人もいるし、歯の根っこの膿が顎の骨を溶かすまで進行した人の完治はかなり困難。
胃も手術適応までいかない人やストレス性で胃を患っている人にそういう口臭のクレームをするのは、可哀想すぎるよ。

投書は間違いだったと思う。どうするのがBestかは相手の口臭の原因がわからなきゃ他人が安易に言えるもんじゃないけど、もし単純な虫歯や膿程度なら
私なら、相手が興味を持ってくれるように話すと思う。
「なた豆って知ってる?膿を出す作用があるって聞いたから体の膿を出そうと思って、なた豆茶っていうのに凝っちゃって、色々取り寄せたんですよ」
「中には、歯磨き粉もあって、使ったらすごく良くって、歯槽膿漏で腫れた歯茎にも効果があったから、長年歯の治療で膿が出切らなくて口臭に悩んでいたうちの旦那にも使って貰ったら、
口臭があまりしなくなってね、膿み出し効果があったのか?主人も気に入ったみたいで、試しに色んなメーカーのなた豆を取り寄せて使ったんですよ」
「なた豆歯磨き粉ってメーカーによって効果が全然違うですよ」
「それで更にはまっちゃって使い比べて一番良かったのをこの前、母の誕生日にプレゼントしたらすごく喜んでくれて、
母も口臭に悩んでたんだって、親娘ね〜って笑い話にしたんですけど、本当は私、人前で話す時に自分の口臭が気になって辛かったんですね。」
「だから○○さんが、私が話していても嫌な顔をせずにいつも笑顔で接してくれているのが、有難いっていうか、本当に嬉しかったんですよ」
「あの、それで、良かったらなんだけど、これ通販でセットで購入だったから調子に乗って少し多く購入しすぎちゃって、もしよかったお知り合いにあげて貰っても良いのでお礼の気持ちなんですけど…」
「あ、こういうの嫌なら、いいんです。御礼の気持ちを伝えたかっただけだから」とか、上手く言えないけど、相手の食いつき方次第で、歯磨き粉を渡すとかまでせず話だけに。

ゲロする時と、これ↑会社の上司にすすめた方法です。
上司も悩んでたみたいで飛びついてくれて今ではなた豆の愛用者になっているとか。
328名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)09:47:05 ID:vUd
>>327 (口臭ケア歯磨きオタク)
参考までに、なた豆製品は沢山あり元祖とかランキングが出るたびに友人と共同購入して、ドラッグストアのも使い比べた結果、

「ヨシトメ産業の薩摩なた豆歯磨き」という製品が一番効果ありました。
(中には全くダメなものもあり。ドラッグストアの安い製品は、効果なんか感じられないのもありました。渋柿も…)
参考になるかわからないけど、最近はなた豆系の商品が多くてネットで検索しても辿りつけないからURL貼りますね。
http://www.yoshitome-shop.com/
特に安くもないし、あくまでも友人5家族で比較検証した結果です。
ある人は、自分も隣で寝ている旦那も朝起きた時の口の臭いやあの独特な気持ち悪さが無くなったとか
歯肉炎が直ぐに治る(歯を磨いた時、血膿みたいなのが出てびっくりするけど効果が実感できる)とか、
アクアフレッシュを使ってた高校生の子が、朝仕方なく使ったらそれから他のモンダミンやお口ケアが要らなくなって愛用し始めたとか
仲間内では一押しでした。
どの製品を買うか悩んでいる方がいらっしゃれば、一度はお試しあれ。
(うちは敬老の日に爺婆にプレゼントしたらそれから定期的に購入を頼まれるようになりました。)
329名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)09:48:21 ID:vUd



330名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)09:58:33 ID:moG
愚痴と言いますか相談と言いますかなんというか…
既婚者の彼氏と付き合っている30歳♀です。(不倫はスレ違いでしょうか…?)
彼氏はちょうど今月、ある会社の取締役に就任し、転職しました。
それに関連して、また年度始まりであることもあってかなり忙しいようです。
単に私が悪いだけなのですが、そんな中で1週間くらい会えない日が続くと、
『自分は必要とされてないのではないか』『私がいると迷惑なのではないか』という気がして
不安になってしまいます。
毎日睡眠時間も削るほど忙しいのだと聞いていますが、
もともと不倫するような人ですし、収入も良く見た目も年齢より
若くみえるので『浮気したり風俗に行ってたりしないかな…』とかも不安になります。
不安になっても自分で気持ちを切り替えられれば良いのですが、
どうしても彼氏に『いつ会えるの?』とかLINEしてしまったりして、
それもまた彼の迷惑になっているんじゃないかと思い、
それでもやめられない自分に嫌気がさしてきます。
私が毒親育ちで見捨てられ不安が強いのは自覚しています。
どうしたらうまく彼に依存せずに日々過ごせるでしょうか。
331名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:12:09 ID:UP5
>>317
もし、今どうしたら良いのか悩んだら、彼女雇用主(雑貨屋の店長?)さんに正直にお話しして
自分の思いとは裏腹に彼女を傷つけ追い詰めたのではないかと後悔の念で一杯である事を告げ、
心からの謝罪を手紙にしたため、このような手紙で許して貰えるとは思わないけど、それでもお詫びしたかった
と、匿名で(名前を書くと忘れていた憎悪が増す可能性もあるので)雇用主さんを通じて渡して貰い、後日手土産を持って様子を危機に伺う。
原因が胃なら何もできないけど、商品券と(なた豆歯磨き粉)良かったら使って下さいって…
捨てられて当然かもしれないけどって、雇用主さんに預けるかもしれません。
(直接会ってお詫びがしたいと伝えて向こうがokなら直接お詫びしますが、色々な意味でリスクが高いです)
332名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:16:04 ID:bx6
>>330
っ記憶喪失
333名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:16:59 ID:UP5
>>331
書き忘れましたが、331は、自分が317さんの立場だったらどうするか個人的意見です。
そうしなさいってことじゃありませんので。

訂正、様子を危機に伺う→様子を伺いに行く
334名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:23:36 ID:fDF
>>330
もうすでに奥さんがいる状態で浮気している男と付き合って
浮気してるのだろうかと不安に思ってること自体滑稽
その程度の男なんだから
335名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:25:37 ID:y68
亀だが。
>89
>プレドニンとロキソニンで緩和していました
オイオイ、併用禁忌の薬を医者が出すわけないだろうが。
併用したら胃穿孔起こす飲み合わせだぞ。
336名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:28:15 ID:UP5
>>330
「別れる」一択。それしかないと思いますが?
毒親育ち関係ありません。
不倫は永遠に迷惑行為で、常に不安がつきまといます。リスクも高いですよ?
不倫男がイケメン高収入高スペックで「私ラッキー♪」と自慢したい気持ちもあるでしょうけど
貴女の存在がばれた瞬間、彼の全てのスペックは崩壊され社会から抹殺。
不倫男、一文無し、借金苦、社会的立場無し、貴女も借金地獄、不倫男が離婚して貴女と結婚できても
運が悪ければソープにでも売り飛ばされる(堕ちた男は女に客を取らせたり売る)
夢見るのは自由だけど、不倫とはそういうものです。現実をみようね。
337名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:29:32 ID:moG
>>332
それができたらどんなに良いか…笑
>>334
それはそうなんですけど
当事者としては、どうか私だけを、って思っちゃうんですよね…
私にはもったいないくらいの立派な人なのでとても『その程度』とは思えません
338名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:32:27 ID:moG
>>336
なるほど……
不倫と書くとなかなか普通にお返事もらえないんですね。
お目汚し失礼しました。ROMに戻ります
339名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:32:49 ID:fDF
あーだこーだいっても現実>>336だしなぁ。
言ってる内容全部頭悪い発言だなぁとか思えない。
340名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:32:54 ID:xeF
>>335
>併用禁忌の薬を医者が出すわけない
この件は知らんが、主治医に出されたことあるぞ
添付文書示しても、鼻先でせせら笑って変更せず。
製薬メーカーに問い合わせたり
セカオピの結果突きつけたり、上司の医長に申し入れたりして、ようやく変更になった
素人よりも薬を知らぬ不勉強な医師も、
チェック機能果たさぬ無能薬剤師もいるのが、現実だ
341名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:36:30 ID:ueh
>>320
「今の」とはどういう意味でしょうか?
学力的にも経済的にも合格圏内なのですが、帰化人なんて夫にも息子にも言えませんし・・
342名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:39:23 ID:UP5
>>337
そういう高スペックな男は、ばれたら簡単に貴女の方を捨てるよ?
LINEでどんなに愛を告げれても弁護士が入って嫁と貴女の前になれば
貴女に騙された。もう2度と不倫しないと嫁に寝返り、貴女だけ借金苦というのが現実。
まあ、不倫男も干されるから借金まみれの底辺の生活をしているホームレスのその人を受け入れ
自分も借金まみれの覚悟があるなら続けなさいな。
343名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:43:07 ID:xeF
>>335
昨年3月だったかな、厚労省から全国の医師向けに「添付文書順守」要請の文書がでたはず。
医師が厳守しているなら、今更そんなもの出るはずが無い。文面をネット上で見たよ
以前からネット上で「医師が添付文書違反の処方する」との悲鳴のような書き込みを複数目にしており、
決してレアケースではないと思われる。
なのに、医療過誤裁判件数が激減したのは、電子カルテ化して患者側に勝ち目ゼロになったのもあるような気がする

344名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:55:23 ID:mNH
>>341
え?帰化人てこと隠して結婚したの?
345名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)10:58:29 ID:ueh
>>341
結婚時点で日本国籍でしたし両親は既に他界済み、親戚もほとんどいなかったんでわざわざいう程のことはないなと思いまして・・・
学校側は母親のルーツまで調べるのでしょうか?
初等部受験ならまだしも中等部受験でそこまで調べますか?
346名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)11:02:13 ID:MOq
>>345
自分のルーツなんて真っ先に結婚前に夫に言わないといけない情報だろう
詐欺といわれてもしょうがない
347名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)11:25:19 ID:UP5
>>341
あそこだけは特殊です。
今は御皇室関係者は居ないのでしたっけ?
ならば、多少緩いかもしれませんが、テロ対策や工作員を徹底的に排除しますから
通常の身辺調査以上かもしれませんし、しないかもしれません。
あ、中等部ですか…身辺警護にあたり、工作員関係に非常に敏感だと思います。
実際初等部で失敗していますしね。
差別的な意味はないです。しかし、現実日本で起こった凶悪犯罪や詐欺、統一教会オウム真理教とかご存知ですか?
どうしても韓国、朝鮮の方の広めてしまったテロ行為とも取れる心理工作も多く、
実際朝鮮学校卒業者の方は、洗脳されている方も多いですから要警戒人物に入るでしょう。

戸籍謄本をとったらばれるんじゃないですか?
ただ、思春期の息子さんの事を考えると迂闊なことは言えません。
落ちたとしてもそれが貴女のせいだとは、誰にもわかりません。
古い家柄の日本人家系で、例えSランク合格判定が出ていても落ちる子は落ちます。

旦那様には正直に話しておくべきです。
そして中学受験か高校受験が終わり、折を見てきちんと話しておくべきです。
今の状況では非常に過酷な衝撃を受けるかもしれません。
思春期の心のケア専門の方に相談して話すタイミングとか慎重になさった方がいいかもしれません。
貴女が悪いわけではありません。

しかし、生まれた時から「パパは韓国人なの」(国籍の事があり入籍していないので子供は日本人女性の私生児扱い)
と知って育った子を見てきましたが、動じていません。
でも大学に行く手続きをしている時に知った子は、突然のカミングアウトにおかしくなりました。
思い当たる節がいくつかあったと、別に日本人でも似たような人いつじゃないかって周りの友人は言いましたが
引きこもり、せっかく入った大学も退学しました。

私は、みなさんが言っているステレオタイプを信じているわけではありませんし、
朝鮮系の方は意外に日本人に近い感覚を持っている方も多いと思います。
日本人が最も嫌う「嘘をつかない事。人を見下さない事。他人の物を自分が使っても良いと思わないこと。これぐらい良いだろうと思わない事」
最低それくらいできれば問題ないと思われます。
348名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)11:30:22 ID:UP5
訂正
>似たような人いつじゃないかって
似たような人いるじゃないかって
349名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)11:32:32 ID:UP5
>>345
御両親も帰化されていたのですか?
350名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:11:17 ID:asR
>>337
私だけをって、彼が既婚者ということはあなた以外に妻がいるってことで、
最初っから成り立ってないじゃないですか
あなただけを愛してくれる人を望むのなら、既婚者を相手にするのをやめないと
このままズルズル続けても、彼があなただけを見てくれることはないし、
あなたが年を取って魅力がなくなれば、彼はあなたを捨ててもっと若くて綺麗な女の子を
相手にするでしょう
それだけ高スペックな彼なら、若い愛人ぐらい簡単に作れるだろうし
彼はあなたのために奥さんと別れてはくれないのでしょう?
年をとって彼に捨てられて一人ぼっちになった時、後悔するのではありませんか?
結婚して子供や孫もいて幸せそうな家族を見て、何も得ずにただ年を取っただけの自分と
比べて、生きるのがつらくなったりはしませんか?
今ならまだ、彼以外の誠実なあなただけを愛してくれる男性と出会うのに
遅すぎはしないはずです
不誠実な彼を捨てる勇気を持ちましょう
もっと自分を大切にしてください
351名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:20:52 ID:vpT
>>345
「既に他界済み」って…まともな言葉を知らないんだね
心配なら学習院に直接聞けばいいじゃない。電話越しでも微妙な雰囲気が分かるだろうし、それで判断できるはずだよ
352名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:33:24 ID:ueh
>>350
両親も帰化済ですが故人ですので・・・
予備校の講師にはカミングアウト済です。他には誰も話してません。
春面談で息子が退席した後こっそりと「実は私、帰化人なんですが学習院中等部の受験には不利にならないでしょうか?」と聞いてみたんです。
講師は「え?」と声を出して驚いた後
「初等部なら厳しいですが中等部はほぼ筆記試験で決まりますので・・・合格判定には影響ないと思います。
ですがあの学校はPTAや親子行事など、保護者同士の交流会も多いんです。
保護者の方はただ裕福なだけではなく家柄教養申し分ない方が多勢です。初等部からの持ち上がりの保護者は大名の末裔も珍しくない。
入学したらお母様が引け目を感じるかも知れないし
そこから息子さんの友人関係にも影響が出るかも知れない。その点は考えて下さい」と言われました。
353名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:48:42 ID:pjj
殺伐としたスレに救世主が!






.   彡彡ミミ
    ヽ|・∀・|ノ 桂ようかんマン
    |__|
     | |
354名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:54:43 ID:mNH
>>352
塾講師の方のアドバイス通り、あなたのルーツの国が国だけに学習院に合格した後、
あなた自身が良い人でもルーツを知った人からは距離を置かれるかもしれませんね。
一応他の学校も検討した方が良いのではないでしょうか
355名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:54:57 ID:V9P
>>352
まずは旦那さんやお子さんにカミングアウトするべきではないでしょうか
いう程のこともないって主張ですが
実際今こうして問題になってるわけだし
356名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)12:59:12 ID:uqt
>>352
子供のためを思うなら、子と夫に話すのが先ではないですか
将来、子の婚約者親族に調べられて知ることになるかもしれない
自分の出自について信じていたものが覆るのは帰化とは関係なくショックですよ
他人から聞かされたら息子さんはあなたを信じなくなるかもしれない
357名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)13:11:20 ID:Tmz
>>352
言うほどの事ではないなら早くカミングアウトなさっては?
貴方にとっては大したことではないのに言わない理由が分かりません。
358名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)13:57:47 ID:Tmz
愚痴です。基地外一家がうるさーい!
何なんだよ!ヒステリー母と小学生男児で何回もキーキービービー泣き叫びながら外で喧嘩すんなよ。
喧嘩終わったら狭い駐車場でボール遊びとか、どんだけ基地外なんだよ。うちの壁に当てんな!
前に広いところへ行って遊べってヒステリーババアとバカ息子に言ったのに
どんだけ非常識でウチに迷惑かけ続けるんだよ( ゚Д゚)
359名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)14:18:48 ID:uUr
愚痴です。汚い話になるので嫌な方はスルーしてください。
始めてなのでルール違反あったらご指摘お願いします。

酒蔵主催のイベントに行ってきた。
開催は年に1回なんだけど、日本酒の飲み放題や酒粕の詰め放題、飲食店ブースとかもかなり充実していて人気のイベントらしかった。
車社会のど田舎なので駅からシャトルバスが出ていて、日本酒大好きな母とワクワクしながら朝から出掛けた。
聞いていた通り会場は朝早くから賑わっていて、お酒も料理も美味しくて本当に楽しかった。
母とこういうイベントに参加すること自体今までなくて、母もすごく楽しそうにしていたから私も嬉しかったんだ。
一通り満喫して、また来年も来ようねって幸せな気持ちで帰りのバスに乗ったんだけど、
出発してしばらくしたら前の方から嫌な音がして、見ると男の人吐いてた。
車内に響く不快な音…
楽しかった気持ち全部どっかにいってしまったよ。
お金払って試飲用くらいの大きさのコップもらって、あとは置いてある酒瓶からご自由にのシステムだから飲もうと思えばいくらでも飲めたけど、だからっていい大人(30代くらいだった)がそんな加減もできずに飲むかよってなんとも言えない嫌な気持ちになった。
バスの運転手さん片付けたんだろうな。気の毒。
せっかくの楽しい日曜日、母とのいい思い出になりそうだったのにあの男のせいで台無しだ。
360名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)14:19:03 ID:JiC
>>352
御存知と思いますが、実際学習院は皇族関係者の為の学校です。
だから日本人といえど、裕福で成績が良くてもおいそれと入れる学校ではありません。
特に天皇家の方々の御学友にあたる学年はとても厳しいです。

されど、学校のレベルとして見ると…さほどレベルは高くないですよね?
同じ偏差値なら一般人は他の学校を好んで選びます。
あそこに行きたがるのは昔から天皇家のミーハー家族とでも言うのでしょうか。
特にバブル世代の秋篠宮様の前後の学年は、特に酷かったです。
名家の末裔とかそういうお家柄なら問題ないですが、成金風情が行っても親子で浮きますので、
好んで受験する家庭は、家柄重視ですから単純に偏差値で受験するのでは、なさそうです。
「学習院=皇室と関係を持ちたい家族」という侮蔑的な感情を持つ人も少なくありません。
(実際、紀子様騒動もありましたし、冷ややかな目で見る人もいます。)

もし、貴女の嫁ぎ先が会社経営をしている位の一般人の御宅なら他の学校の方が
断然子供にも良いと思えます。
塾の先生が仰るように家族間の交流というのは「お母様はどちらの出身(地域)ですの?」
「あら、(貴女の旧姓)様と言えば、〇〇家の御親戚ですの?」と口頭での出身調査、身辺調査。
あげく、不審に思えば、探偵に依頼して身辺調査とか金持ちはします。
だって、自分の子供の友人を家柄重視で交友関係を決めたい親達が行かせるのですから通常では言わない事も言われます。
他の御坊ちゃま御嬢様学校では無く、学習院にいかせる親は、成金家庭を煙たがる独特の世界観が展開されています。
それを承知で受験なさるなら良いのですが、昨今の嫌韓ブームで若い子が韓国の子を毛嫌いしています。
正直、うちの子も韓国の交流事業であちらの子に何もしていないのに日本人だから自分たちに謝れと言われ髪を掴んで床に顔を押し付けられて
「謝れ!謝れ!」と(大人がいない所で)羽交締めにされそれ以降、大の韓国嫌いになってしまいました。
日本人もプロパガンダでオーストラリアやカナダに行くと現地で第二次世界大戦中の日本の事から日本人は最低と酷いことを言われるそうです。
貴女にも息子さんにも全く関係ないのに、こういう噂は、なかなか払拭できません。
まだ、一年ありますからゆっくり考えて他の素敵な学校を選べれた方が良い気がします。
361名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)14:19:11 ID:MOq
申し訳ないがコラボはNG
362名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)14:36:53 ID:OvG
>>314
ある意味、親切だったと思うよ。
公開処刑になってしまったのは落ち度だと思うけど
接客業やりたいならいくら明るく元気でも体臭や口臭は絶対NGなわけだし、
その点の自覚が足りなかった本人にそこを気付かせ反省を促せたなら結果オーライな気もする。
軽い口臭ケアじゃ無理だと自覚して本格的なケアに乗り出すきっかけにもなったかもしれない。
あなた自身のミスで彼女を公開処刑した点だけは擁護しないけどね。
363名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)14:52:27 ID:64R
近所の子供に敷地内の物品を二度も盗まれた

我が家のあたりはかなり住民の質が良い住宅地だと思ってるので衝撃的やら悲しいやら。
持ち家だからご近所さんと揉めたくない、でもさらに大きな被害が出るのは避けたい。
被害に気付いてから悩み続けてぐったりしてきた。
364名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:11:57 ID:ugM
ちょっと下系の話になるけど愚痴らせて下さい!
隣の人、常識人だと思ってたら変な人だった…。
去年家を建てたんだけど、すぐ隣に犬を飼っている家があるのね。
下見に行ったりしたときは、無駄吠えもしないし人懐っこくておとなしい犬で、子供の教育にもいいかも~なんて思ってたけど…

この季節になって、隣の犬が日中ずーーーっとタオルみたいな布に腰をカクカク…信じられない!
小さい子供、しかも女の子がいるのに。子供は不思議がって「あれ何してるの?」って聞いて来るし!
タオルと遊んでるんだよ~ってごまかしてるけど、年齢が上がっていったらいつかその言い訳が通用しなくなる日が来るし…
というか去勢してないの?去勢って飼い主の義務じゃないの?とモヤモヤ。
ググったら去勢していない犬は性衝動やホルモンバランス?とかでイライラしたり言う事聞かなくなったりするらしいし、何かの拍子に噛みつかれないかも心配…。

一回やんわりと苦情を言いに行ったら、苦情を言われてるとも思っていないようで「ブリーダーに頼んで交配するんですぅ~」ってニコニコと的外れな事を言ってくる。
せめて日中室内に入れてくれないか頼んでも、ブツブツとよくわからない理由をあげつらって話にならない。
というか、その家は夜とか寒い日は家に犬を入れているので、日中家に入れられない事情があるとかでは無いと思う。
こっちが腰低くして頼んでるのに、挙句の果てには「それでは日中はうちの庭を覗かないでいただければ^^;」だって。もうバカにしてるとしか思えない!
たしかに一階からでは塀があって、覗こうとしないと見えないけど、二階の窓からは見たくなくても見えるんだよーーっ!
外で飼ってるわ去勢しないわ…こんなバ飼い主だと思わなかった!
それとも女一人で言いに行ったから舐められたのかな。
犬自体はいいわんこなので、ただただ犬がかわいそう…。
365名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:21:21 ID:Tmz
わざわざ覗かなければいい。
わざわざ見なければいい。
見なけりゃ何の実害もないんでしょ?ただのモンペ?貴方が非常識なだけじゃん。
隣からしたら庭を見られてるって気持ち悪いよ?
366名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:23:38 ID:dBv
釣り針がでかすぎて飲み込めない
367名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:28:22 ID:EIU
こんなのバッカだね
流行ってんだ〜
368名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:28:27 ID:vpT
>>364
> 下見に行ったりしたときは、無駄吠えもしないし人懐っこくておとなしい犬で、子供の教育にもいいかも~なんて思ってたけど…
他所様の犬を我が子の教育に使おうとかww
369名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:36:29 ID:ugM
えっ、待って私なんか変な事言ってる?
わざわざ覗かなくても、二階の窓から見えちゃうんだよ。大きな窓になってて。
子供の教育に使おうなんてそんな思ってないよ!動物とのふれあいでちょっといいかもって思っただけ!
勝手に触ったりとか、庭に入ったりとかしてないよ?
370名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:49:54 ID:JiC
>>369
先にその家が建っていて、犬を庭で飼っているのも了承済みだったわけでしょ。
それなら後で建てるほうが色々配慮すべきだったね。
元来隣の庭が覗ける状態ということは、隣も庭から見上げればお宅の二階が見えるわけでしょ?
小さい女の子とはいえ。夏とか薄着だったりするわけだよ。まして年頃になれば
若い女の子が家の中でタンクトップ短パンで窓際にいるのが見えるかもしれない、男性諸君には目の保養と刺激的過ぎる事もある。

だから覗かないで下さい!って言ってもねえ…なんかおかしいと思わない?
そういう事を配慮して隣の家の堺に高い植木を植える家もあるし、二階の掃き出し窓にベランダをつけて下からは見えないように目隠しする。
同時にこちらからも隣の家の庭が見え難くなる工夫をするもんだよ?

隣の庭が素敵だった?それで、見た目も良いから景色の一部に捉えていたならすごい御門違い。
隣に住む人が変われば庭は汚く草ぼうぼうで、ガラクタ置き場のようになるかもあいれないんだよ?
そうしたら見たくないから自分で対処するでしょう?
ま、貴女の家の2階に隣が見えないような目隠しをするとか、窓に磨りガラスのシール貼るとかするしかないんじゃない?ー
371名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)15:53:05 ID:m3s
最後まで病気や交配の責任取れるなら、うちも去勢したくなかったな
去勢は無闇に子供を作らないよう推奨されているだけで、その子の子供を残して最後まで育てていきたい、いける人にとっては全く関係ない話だよ
372名無し :2016/04/10(日)15:58:23 ID:0oi
動物として発情期に発情するのは普通ですよ。
先日動物園に行ってきたけど、象も馬も交尾しようとしてましたが、それにも文句いうの?
373名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:00:52 ID:asR
外に出ればトンボや蝶が交尾してるのを見ることもあるし、
かたつむりを2匹以上一緒のケースで飼うと交尾するけど、
そういうのも虫に向かって文句つけるのかなあ?
374名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:05:30 ID:JiC
>>370
×ガラクタ置き場になるかもあいれないんだよ?
○ガラクタ置き場になるかもしれないんだよ?

その人達は、本当に生き物の事を考えていて、仕方なく室内で飼っている人もいるけど、
その人達は、両方できる環境を整えたうえで、犬が飼える家を建て、
しかもブリーダー付きでお見合い相手を探している。
無駄吠えも配慮しているようだし、本当に今時珍しいちゃんとした飼い主じゃない?
というか隣の家に若い子って居ます?親なら貴女と同じで、犬がいくら可愛くてもその時期は子供の目に触れない様しているかもでしょ?
他人様に見せる為に外に出しているわけじゃないし、貴女の家が隣の家を覗かなければ良いだけの話でしょ。
375名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:05:38 ID:5MV
ただのマウンティング行為
オスだけじゃなくメスもやる
気持ち悪いとか、あんたの旦那もあんたに犬と同じことやってんだろ
376名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:07:07 ID:VTW
>>375
ひ、人を犬扱いして!
きぃ~!(x_x)
377名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:07:15 ID:vpT
>>369
貴女のレスを引用しただけなんだけど。
他所様の犬をどうこう言ってる事がおかしいんだよ。動物とふれあわせたいならそういう施設に行きな。
378名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:07:41 ID:JiC
>>373
そうそう!梅雨の時期なんて学校の中庭とか帰り道でカエルが重なったのよく見たわ。
379名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:22:59 ID:ugM
いまいち言いたい事がわかってもらえていない気がする…。
370の理屈で言ったら、向こうの家が目隠しをつけなきゃいけないじゃん。
というか、被害をこうむっている側が対策するよりも、害をまきちらしている方が対策するのが筋じゃない?

犬はむやみに子供を作らないほうがいいみたいだし。動物園なんかはこっちが見に行かなければ見えないじゃん。
うちは見たくなくても見えるの。なんか、ただ叩きたいだけで話をすり替えたりする人多いね。
隣はおじさんおばさんの夫婦だよ。息子娘は家でて結婚してるって聞いたから、若い子なんていやしない。だから配慮ができてない。
ムシやカエルなんかも話が違う。犬だよ?わざと見せつけられてるようにAVを外に向けて流されているようなもんだよ。
380名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:23:12 ID:Q03
男性と交際したいという気持ちはあるけど、男性とデートしたり性的な関係になったとき、表には出さないけれど苦しくて苦しくてたまらない。
自分に嫌悪して消えてしまいたいって思ってしまう。相手の男性にさえ、失礼なことと分かっているのに嫌悪してしまうし、距離をおきたくなってしまう。
どうすればいいんだろう

初書き込みですので、なにか迷惑になっていたら申し訳ないです。
381名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:24:33 ID:asR
>>379
え?犬と人間を同一視してるの?
382名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:25:15 ID:ugM
>>377
教育にいいかも~とは思ったけど、教育に使おうなんて一言も書いてないんだけどな^^;

やっぱ育児版にかいとけばよかったかなぁ~、相談や愚痴を書き込みに来る人を叩いて暴言を吐きたいだけの人がいるよ。
383名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:25:56 ID:ugM
ムシは重なってるだけだけど、犬はガクガク動くからムシよりかは人間のそれに近いじゃん。
だから見せたくない。
子供いないとかわんないもんかな、こういうの。
384名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:29:14 ID:m3s
>>381
そっちの方が怖いよね…

あと、育児板もそんな母親御断りなんですが…
385名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:30:48 ID:Ykq
人間のに近いって…そんなに背後位が好きなのかw
386名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:31:08 ID:asR
>>383
子供しかも娘持ちだけどわかんない
よその庭を覗く趣味もないし
人間のに近いったって、交尾してるところを見せられてるわけでもなし、
何が問題なのか……
それに犬って去勢してもマウンティングすることあるよ
性衝動だけからくる行動ではないからね
387名無し :2016/04/10(日)16:33:38 ID:0oi
この時期は雨戸閉めればいいじゃん。
それで解決。
388名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:39:04 ID:JiC
>>380
交際する前にその事をお付き合いする人に話せば良いよ。
無理矢理する人なら貴女のことを考えていないから別れれば良いし
じっくりのんびり付き合ってくれる人はいると思うよ。
389名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:39:26 ID:ugM
もういいよ、大人しく泣き寝入りして二階の窓はカーテン閉め切って封印することにします!
なんでこんなに叩かれなくちゃいけないのかわかんない。嫌な思いしているのはこっちなのに。
子供の教育について真剣に考えて、できるだけの努力をすることがそんなにいけないこと?!
これだから少子高齢化がとまんないんだよ。子育てしにくい世の中!

きっとこれを隣人視点で私が書いてたら、隣人がフルボッコだったんでしょうね。
相談者をボコボコに叩きたいだけの人達がいっぱい住みついているからね!
390名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:41:21 ID:oKy
いい加減釣り針でかすぎだわ
毎日毎日疲れないんですかね
馬鹿馬鹿しい
391名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:42:23 ID:oKy
>>389
毎日毎日うっとおしいんだよ
392名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:43:34 ID:JiC
>>389
カーテンしめ切らなくてもレースのミラーカーテンを内からは見れないように設置するとか
レースのカーテンが嫌なら窓の腰下まで曇りガラスシート貼るとか、ベランダに目隠しネット設置すれば良いだけじゃない。
貴女だって、隣の家人が庭にいるとき目があうの嫌じゃないの?
393名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:44:28 ID:asR
>>389
別に叩いてるつもりはないんだけど
あなたと同じ、娘持ちだしね
娘さんがマウンティングの意味を理解できないうちは「遊んでるんだよ」でいいし、
それが通用しない年頃になったら、本来の意味を正しく教えてあげればいい
教育ってそういうことじゃないの?
動物の繁殖は自然な当たり前のことで、恥ずかしいことや忌避すべきことではないよ
394名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:45:47 ID:ugM
>>391
はぁ?この板に書き込んだのは今日が初めてですけど??
人違いで叩いてるならやめていただけます?疑うならIPアドレスでも追ってみては??
あんたみたいのがいるから真面目に話聞いてもらえないんじゃん!
395名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:48:36 ID:asR
>>394
真面目に相談に乗ってる人、たくさんいるのに……
教育って教え育てるってことで、見せない・知らせないっていうのは
それとは真逆の立ち位置だと思うよ
396名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:49:35 ID:JiC
>>389
隣人が「我が家の庭を見られて嫌」と書いたら、
「嫌だと思う方が対策すれば良い」と書くよ?
「見たくないから対策しろ!」と言うのが通るのは、相手に非がある時だけ。
お宅の隣人には、非常識さは欠片も感じないからでしょう。
397名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:50:35 ID:0H4
自分に都合の良い答えだけが欲しいならネットはあなたに向いてないよ
こんなとこに書き込んだら叩かれ5割で当たり前でしょ
考えようによっては煽りもあるけど忌憚ない本音も聞ける貴重な場所友言える
それで自分が変わろうと思えるなら希望もあるというもの

スルー能力がないなら他所へ行ってどうぞ
まずいまのあなたなら何処へ行っても意味ないと思うけど
398名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:51:12 ID:oKy
>>394
釣りのクオリティ低すぎるんだよ
現実にこんなバカいるわけない
399名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:52:06 ID:5MV
>>394
そもそもあんたが真面目じゃないじゃん
文句ばっかりで自分ではなにもしないし
400名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:57:15 ID:JiC
前スレの最後の方からしか見てないけど、
驚くような事を言う人がいるのね。
こんな親に育てられた娘が増殖してまた親になると思うと一抹の不安がよぎるわ。
何故かスマホ使わせて貰えない高校新入生の子が
世間知らずなだけな分、可愛く思えてきたわ。
401名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:58:05 ID:fDF
最近ID:ugMと同じ流れでブチ切れで終わるレスの多いこと多いこと。
この手のものは無駄にレス伸びるだけだから
さっさと踊るスレ誘導で良いよなぁって見るたび思うわ
402名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:11:38 ID:Ykq
お子さんの理科の教科書のおしべとめしべの項も黒く塗りつぶしておきなさいw
403名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:13:48 ID:US7
>>394
IPアドレスは、操作できるらしいんだなこれが。
韓国の方でそういうチートみたいなことやってる。
以前日本のサイトなのにIPアドレス追ったら、欧米から複数のIDで書き込まれていて
欧米に住んでいる友人にIPアドレスの発信元を確認したら
その近辺に絶対ありえない場所なんだそうな。
友人曰く、最近世界板にカナダ国旗背負ったり、アメリカ国旗背負って書き込みしているのは、
韓国のネット民だったり韓国人が操作しているって言ってた。
404名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:27:32 ID:vpT
ここ数日間でキチママ3件はさすがにキツいわ
405名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:31:07 ID:p1q
>>352
今の学習院は媚中媚韓な風潮だから、大丈夫だよ
あと、中等部じゃなくて中等科ね
406名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:36:52 ID:bo8
>>247
ご忠告ありがたいですが、タメ口使われて不快になるよりは
うざい人認定される方がなんぼかマシと思いましたので…
407名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:40:55 ID:Q03
お返事の仕方がよくわからないので…ごめんなさい
388様、ありがとうございます
じっくりのんびり付き合ってくれる人、そうですね、そんな考え方もあるのですね
もう男性との交際を諦めるべきかと考えていましたが、少し希望が見えそうです。
408名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:42:26 ID:J0Q
>>403
何を今更
韓国だけじゃないし日本人もよく使うよ
409名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:44:13 ID:J0Q
>>406
うん
そう思ってるだろうと察してる
ただ立ち回り気をつけてほしいなと思ってね
せっかくいい職についたようなので
味方が多そうな人を敵に回さない方がいいよとね
ネタならいいんだネタなら
私の友達によく似てて心配になっただけだ
410名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:47:20 ID:DX4
273は嘘ですか?
411名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:52:42 ID:XFw
>>410
もしかして若い子?
最近は使う人減ったけど昔からある機能なんだけど?
412名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:56:15 ID:bo8
>>409
心配していただいてありがとうございます。

タメ口のAさんはボッチ気味でリーダータイプではないので大丈夫だと思います。
むしろリーダーにダメ出ししてましたし…
(Aさん以外はみな社会人経験があって余裕があるので笑って流してましたけど)
413名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:56:16 ID:DX4
273の方いますか?
414名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:57:00 ID:asR
>>410
何度も忠告してるんだけど
あなたが「親切な人」だと思ってる人は、あなたをからかって楽しんでるだけ
そういうレスに釣られて個人情報をさらしたり、ウィルスに感染させられたり、
フィッシングサイトに引っかかったりして痛い目を見るかもしれないよ?
このレスも「意地悪で不親切な人」認定されるんだろうな……
415名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)17:59:01 ID:DX4
ウイルスでしたか。結構疑っていました。わかりました。ありがとうございます。
416名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:01:59 ID:asR
>>413
スマホをもっと使いたいなら、ご両親を「自分の言葉で」説得できるようにならないと
他人の、しかもネットの向こうのどこの誰ともわからないような人に頼っても、
ご両親は納得してくれませんよ
417名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:02:55 ID:ZQu
うっわひっどウィルス扱いされてるし
>>415
うちうそ言ってないしLINEの裏技も設定してあげれるし
418名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:04:33 ID:5MV
スマホの人、こっちでやって
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/i?guid=on
419名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:05:17 ID:RJM
273とかいくつか、念のため削除依頼出しとくか
何回もやってると運営側で規制してくれるみたいだし
420名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:12:55 ID:oKy
お願いします
アフィ狙いかわからんけどバカみたいな書き込み多すぎる
421名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:18:02 ID:RJM
とりあえず215・273と417の分出しといた
相談スレでやるべきことじゃないしな
422名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:18:36 ID:asR
>>421
ありがとう
423名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:24:47 ID:YvZ
>>418
スマホ使いたい高校生さんの誘導先終わってるから多分こっち↓
思いがけず長引きそうな…part4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/l10
424名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:31:31 ID:YvZ
>>413
>>417←こういう人を友達にするといけないし、接触しないようにしてね。
↑こういう人に引っかからないで欲しいとみんなあなたを心配しているんだわ。
↑こういう人に騙されない人になってね!
425名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:38:28 ID:BnU
すごく仲のいい男友達がいたんだけど、この前告白されてからなんか空気がおもい。
いい人なのはわかってるし、趣味も合うし、言い方は悪いけどかなりの好物件だと思う
でも今までの自分の恋愛遍歴的に絶対長続きしないんだよな…
426名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:38:35 ID:k4a
来月の連休に彼女と旅行予定だったけど、旅費で揉めた
既に予約が済んでるのに、予算が捻出できないらしい
予約する直前にも確認したのに、大丈夫と言っていたのに、今更予算2万円しかないのとか言い出した
2万だと、行きの新幹線の料金払ったら、もう飯も食えない
ホテルは、1泊1人3万弱で2泊予定なのにどうするのか、予約した料亭やレストランの支払いはどうするのかと問い詰めたら、貸しておいてほしいと言う
信用出来ないから貸せないと断ったら、デートDVだと泣かれた
旅行は暇な友人誘って行くと告げ、友人に声かけてたら、元彼女がキレた
旅費は全てオレ持ちという条件で誘っているのが気に入らないらしい
全部出せるのに貸してもくれなかったと泣く、そもそも別れてないと泣く、非道い最低と被害者意識全開で泣く
信用出来ないから貸しもしないし、付き合いもしたくないと言っても理解できないらしい
一部の知人が仲直りしろと説教してくるのもウザいし、もう諦めてほしい
427名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:50:06 ID:Tmz
>>426
そんなルーズな子は嫌だよね。
一部の知人って、成り行き知ってて言ってくるなら彼女と似たもの同士なんだから切っちゃう方がいいと思うけど
428名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:51:08 ID:jlx
>>426
別れて正解だけどそこまで信用できない段階でそんな旅行を企画するのもどうかと思うぞ
謀ったわけでもないんでしょ?
429名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:56:23 ID:Tmz
>>428
彼女が謀ったんだろ。計画段階では払えると言ってたのに予約後に言い出されたら信用なくなるよ
彼氏に奢ってもらおうと思ってたとしか思えないし
430名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)18:57:18 ID:k4a
>>428
予約前にも確認したのに、予約後から金が無いと言い出したから信用がなくなったんだけど、そんなに難しい話かな
もしかして、そんなことで信用できなくなるのがおかしいとか言いたいのだろうか?
431名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:00:14 ID:MFh
何故元彼女まで参戦してくるんだ
432名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:04:50 ID:MFh
ああ彼女のことだったか
433名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:06:07 ID:KfW
>>430
別におかしくない
逃げきれることを祈る
434名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:06:18 ID:jlx
>>430
すまん最初から信用できないんだと解釈してた
信用できなくなったから貸せないってことね納得
435名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:08:34 ID:jTm
>>426
彼女には貸すことすらしないのに友人には費用全部負担?
当てつけなんだろうけどこんな小さい男嫌だわ…
片方がお金ないなら余裕ある方が出せるだけ出してその予算で一緒に行けるところを探し直すものなのにねぇ…
436名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:14:49 ID:RJM
>>435
信用出来ない元カノと信用できる友人じゃ扱い違って当たり前
437名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:14:54 ID:Tmz
>>435
もしかして彼女?
最初から予算が二万しか無いって言われてれば違ったんだよ。
あとから金ないから貸して!とか頭おかしいよ
438名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:15:20 ID:asR
>>435
お金ないなら、最初から「その予算じゃ無理」って言えばよかっただけ
この彼女からは、彼にお金出させて豪華旅行を満喫しよう!って考えが透けて見える
企画段階で、お金ないからもっと安いプランにしようっていう話なら、
結果は違ったんじゃないかな?
439名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:19:03 ID:eIT
GWじゃどこもかしこも高いっしょ
440名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:22:35 ID:jTm
そもそも予約前にはあったけど予約後に急な出費でなくなったとかあるでしょ?
理由も聞かずに支払いはどうするのかって問い詰めたんでしょ?
理由聞いてたら書いてるはずなのにないって事は聞いてないってことだよね?
441名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:22:38 ID:asR
>>435
友人の費用を全額負担するのは、来月の連休+予算10万レベルの旅行に
急に誘っても、なかなか応じてくれる人はいないし
自分の都合を押し付けるみたいで申し訳ないからじゃない?
私だったら、友人の希望が何一つ入ってない企画の高額な旅行に誘って、
代金全額払ってくれとは言えないなあ
442名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:24:43 ID:CKT
>>440
理由聞いてたら書いてるはずなのにないって事は元カノが言ってないってことだよね?
なら貸す必要もないわー
443名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:25:34 ID:MFh
※435はレスを伸ばすことを目的としたまとめ関係者です
444名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:28:04 ID:RJM
まとめるなら434までで十分だわw
445名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:33:57 ID:vpT
>>443
まとめ民乙。巣に帰れ
446名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:38:12 ID:jTm
>>441
だからそういう友人への気遣いとかは出来るのに彼女には何一つ譲歩しないのがキモいって言ってるの
典型的なモラハラDV男だよこいつ
447名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:39:33 ID:CKT
>>446
じゃあ別れてよかったじゃん~
そんな男諦めなよ~
448名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:44:57 ID:jTm
>>447
モラハラDV男が被害者面で書き込んでるのがキモいの
449352 :2016/04/10(日)19:45:08 ID:ueh
皆様いろいろなご意見ありがとうございました。
夫や息子にカミングアウトはともかくこちらの意見を踏まえて考え直すと
夫の年収と夫実家の家柄ならギリギリでOKかな?と思っていましたが
母親が帰化人で身寄りもない場合不相応の学校だと思いました。
息子は偏差値が合格圏内であること、校内の美しさや在校生の上品な雰囲気などを気に入って
第一志望にしたようでカリキュラムや部活などは精査していないので(最初から水泳部希望ですし)
これから第一志望が変わることは十分にあり得ると思います。
学校説明会では「(少なくとも中等科からは)一般家庭のお子さんも珍しくないですよ」と言われましたが
名家の令息令嬢が多勢というのが実情なのでしょう。
名門校の保護者会で育ちが違い過ぎる故に浮くというのは辛そうですね。
息子の意思が堅固でない今のうちに「「身分不相応だと思う」「資産家の同級生と同じ額のお小遣いは渡せない」と釘をさしておきます。
息子の意思が変わらなければ受験させます・・・。
450名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:45:48 ID:oCw
しかし幾つか知らないけどなかなか高い旅行だな
新幹線で片道二万弱、往復でざっくり四万
1泊1人3万弱で2泊予定、宿泊費だけでざっくり六万
予約した料亭やレストランってのもお高そうだし
旅行中の食事諸々含めたら12~3万くらいは飛ぶよね多分
それを友達の分までサクッと奢ってあげられるとか金持ちだな…

だったら貸してあげればいいのにってのも分かるが
最初にあると言ったのに予約してからやっぱないと言われたのが嫌だったんでしょ
それはもう金がある無しじゃなくて感覚の問題
最初からないと言ってれば全然違ったはず
451名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:48:13 ID:CKT
レス乞食だから逆ギレタカリ乞食女の味方するのも当たり前かw
452名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:55:32 ID:xgM
>>449
結局大したことないとこ言い張ってるわりには
夫にも息子にもチョンなこと言わないのね
あーあ、どっちも騙されてて可哀想
453名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:07:16 ID:xo4
>>449
身寄りがない事は関係ないですよ。
ただね、貴女の方が心配です。
身寄りが無く結婚する事はなんの問題もないですし、昔の国籍も正直問題にならなかったかもしれません。
ただ、「隠して結婚した」という事が何より問題なのです。
御主人にも義実家のみなさんも知らせなかったというのは…日本人が大嫌いな「嘘つき」になります。
日本人は、悪い事をした時、直ぐに正直に言えば咎められるのを覚悟して話したその気持ちを汲んで許す人が多いです。
しかし、嘘をつきその場を逃れて、後で悪事が露見した時は、「騙された!」という怒りが倍増し、
貴女を信用していたのにそれを裏切られた人は、その後、信頼を2度と信頼を取り戻せないかもしれません。
だから日本人は、「嘘をついて一時逃れるより、良い結果にならなくても嘘をつかない事を選ぶのです」
自分に正直である事が大事なんです。

貴女も日本人になると決めて帰化したのであれば、今まで隠してしまい御主人に話す事は辛い選択を強いられる事になるかもしれません。
それでも、本当に日本人になるために辛い告白をするべき時だと思います。
離婚を言い渡されるかもしれません。それは貴女が嘘をついていた事への怒りの方が強いからだと思います。
でも、誠心誠意謝れば、良い旦那様なら理解してくれるかもしれませんよ。

いずれにしろ、遅かれ早かれ必ず分かります。
遅ければ遅いほど傷は修復出来なくなりますので、良いご決断をされますように。
454名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:07:27 ID:xti
ものすごくモヤモヤするから他人の意見が欲しい。
今現在お金がない状態で、子供が2人いる。
でまぁ共働きなわけだが、この間うちの車が壊れた。
上記したようにお金がないのでまた今度にしているわけだが、一昨日お給料を子供達の為にも数千円貯金しているという話をした。
すると旦那が怒り出し子供に態度で当たりだした。
旦那の言い分はこう。
頑張って我慢して働いてやってるのに車も治せないのか
と。貧乏の原因は旦那の繰り返す転職。それからパチやタバコや車に使う浪費。

これを未だにぐちぐち言っているんだが私なにか地雷踏んだ?
素直にわからない。私が悪いなら謝らねばな…
455名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:12:43 ID:xo4
>>454
パチ旦那に子供の貯金しているなんて言ったのが地雷。
学資保険とでも言っておけば良かったんだよ。学資保険なら病気や怪我の時少し出るし、
進学するとき少しでもないと困るからって言っておけば良かったのに、ちょっとおバカだったね。
あと、車の使用目的、使用頻度、修理代は?
ま、浪費家の旦那なら吸い尽くされないうちに逃げた方が子供のためと思う。
456名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:13:47 ID:Tmz
>>454
そんなクソみたいなあ旦那、必要なの?
457名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:21:03 ID:BMH
>>454
そんなバカと結婚続けてるのが地雷
我慢して働いてるって…
釣りですかそうですか、ってレベルのアホですよ
458名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:31:39 ID:2Bw
>>454
共働きならいつでも別れられるよう準備
転職、ギャンブル、どちらも治らないよ
タバコたくさん吸わせて肺癌狙う?
サラ金が200万超えたら返せなくなるよ
その前に脱出してね
459名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:41:05 ID:xo4
>>426
何歳かによるが、男の収入で10万円出すのと女の収入から10万円出すのじゃ負担が全く違う。
たった2泊で、6万円弱の部屋に泊まるだけなんて普通のOLにはきつい。
更に往復の新幹線代が4万円、料亭やレストランにいくらかかるの?
普通のOLにはそんな豪華な旅行は、無理だろうな。

文章から彼女にはどう説明して「大丈夫」と言われたのか怪しい。
宿泊費旅費食事込みで3万円〜5万円位だと思っていたかもしれないが、
その辺をもう一度確認とってみるべきだった気がする。
たった2日で多分13万円以上しそうな旅行は、OLにはそうそう出せない。

でも彼氏に誘われたら借金してでも行こうと思うのも理解できる。
彼女からしたら本当に頑張ったけど、(貴方が提示した予算が正しく彼女に伝わっていなかったか)
彼女は貴方との旅行の為に頑張ったけど、お金が集められなかっただけかもしれない。

で、予算が集められなかった事を告げたら、切れられ信用ない!と言われ、それでも一緒に行きたいから
後で返すから貴方と過ごす二日間の為に貴方に借金してでも行きたくて、返すからと懇願するも
貴方は、彼女を「信用できない」「他の人と行く」までなら良かったんだ。
彼女には貸せないのに友達には十数万円をプレゼントするその心理はおかしい。
あてつけとは、違う気がする。
相手は彼女で、その彼女は返すから貸して欲しいと言っているのに、他人にはタダでやる。
一見彼女の方が、おかしく見えるが、この書き込みも俺様臭がプンプンする
460名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)20:46:31 ID:vWu
みなさんありがとうございます。
貯金が地雷…いや結婚がやっぱり地雷なのか…

車の目的とかあんまりない。たまに出かけたいだけ。私はね。
でも旦那は違うかな、生き甲斐らしいから…

みなさんの言葉刺さります。
モラっぽい旦那に義両親が宗教ラブでもう疲れてきてました。
私の手取りだけで子供は養えますし、旦那も義両親も養ってる状態なので脱出しようと思います。
目が覚めました。気分だけで泣かされる子供に申し訳なかったです。
ありがとうございました。
461名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)21:01:40 ID:2Bw
>>460
宗教狂いの義両親も養ってるのかいっ
こっそり準備万端にして
勢いよく脱出ね
462名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)21:10:23 ID:Hkm
>>460
気分だけで泣かされるって何?
そういう状態なら逆にそれを利用して、旦那に見つからないように隠しビデオを撮ったり
スマホの動画で撮影して、女性センターに相談に行ってみて。言葉でもDVだけど貴女に手をあげる事はないのかな?
あとは、必要なものだけ徐々に実家に送り女性センターに手伝って貰って脱出すると良いかもね。

金目なものや印鑑証明、通帳の中は移動させておく。保険証書、貴女の実印、保険の証書などもって駆け込みすると
母子用の保護シェルターとかもあるけど、職場バレてるから凸されないように接触禁止令そとってもらえたらいいんだけど
程度が分からんから、相談してみるといいよ。
463名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)21:35:19 ID:xgM
>>454
参考までに、壊れちゃった車の車種って教えてもらえない?
464名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)22:01:32 ID:V9P
>>449
カミングアウトは選択にない時点で本当は「たいしたこと」だってわかってるんでしょうね
そこで真実を告白しないあたりやっぱり日本人じゃないなって思ってしまいます
他の方の意見にもありましたが
息子さんが受かった場合同級生の家族が興信所を使う可能性もまったくないわけではないです
その場合どう対応するかは考えておいたほうがいいですよ
465名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)22:36:12 ID:ueh
>>464
>息子さんが受かった場合同級生の家族が興信所を使う可能性もまったくないわけではないです
そこまでするかな?
466名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)22:50:42 ID:vpT
>>449
学校に直接問い合わせをしないのはうっすらでも現実が分かってるからじゃないですか?
覚醒剤で逮捕された清原元選手、お子さんが通ってる学校が噂の段階で興信所を使って身辺調査したらしいですよ。真っ黒だったから離婚しなければお子さんは退学だと奥さんに言ったらしいです。
ここで切り抜けられても就職や結婚で同じ問題が再燃するのは確実なんですよ。
貴女がしたことは離婚理由として十分なんですよね、勿論貴女有責で。だけどそれで親子関係が消える訳ではないんですよ。
貴女の保身のせいでお子さんの人生が狂うかもしれない事を自覚すべきだと思いますよ。
467名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)23:02:47 ID:XFw
>>465
勘違いされそうだから言っとくけど、皆貴女が元韓国人だから言ってるんじゃないよ
アメリカ人でも中国人でもモンゴル人でも有責の理由になるからだよ
私立の面接は両親も行くことあるけど、その時貴女の元国籍に関して言われたらどうするの?
468名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)23:40:00 ID:Hkm
>>465
あの学校だけは特殊だよ。他の金持ち学校と違って、学校の偏差値より、
我が子の学友が、選ばれた良家の子女子息しかいないと言うのがあの学校の売り。
その中でも我が子の交友関係に目を光らせるている親が多いので、
子供の親が怪しいと思えば興信所を使うくらい朝飯前。親子参加の交流も多いらしい。
だから成金の子供が行くと肩身が狭いらしい。
大概の親はそういうのが面倒臭いから行かせない。
469名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)00:14:26 ID:muL
>>463
アルトです。
>>462
気分で子供を雑に扱ったり、ときにはオモチャをとり損ねて床に落として怒鳴るとかですね…

とりあえず実家はありませんので明日にでも市役所行ってきます。
470名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)00:15:54 ID:muL
書き忘れました。私に手をあげることはないですが言葉での八つ当たりなどはあります。
ほんとに些細なことで。思い通りにならないと理詰めで2時間は軽く詰めてきますので。
471名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)01:25:35 ID:MY8
前スレに元彼にストーカーされて場所が特定されたのは興信所に特定されたからかもって仰った報告者さんがいるけど、この場合その興信所を訴えることできるかな?友人が似たような被害にあってる
ただ情報を利用する者が悪意があると知らずに教えたとシラをきられたら難しいんだっけ?
何より友人の情報を教えたとされる興信所の正体が掴めないからさらに難しいんだが
472名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)01:52:06 ID:o6U()
逗子ストーカー殺人事件で被害者の個人情報を犯人に教えた探偵は個人情報を得た手口に違法性があったとして偽計業務妨害罪容疑と不正競争防止法違反で執行猶予付き判決が出てるけどこれは世の中を震撼させた殺人事件だったからだろうね
たぶん何か事件にならないと難しいと思うよ
情報源の興信所狙うよりストーカーをどうにかする方がいいと思う
473名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:10:06 ID:kRG
>>471
どこの興信所だか分からないのに訴えることはできないよ
また、見つけたとして訴えることはできるけど勝てるとは限らないよ
さらに興信所相手に勝てたとしてもストーカー被害は無くならないよ

それでもよければご自由に
474名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:15:50 ID:5KS
世の中お金さえ有ればなんとかなるもんです
ということで昼休みに給与振込口座を新しく作ることをお勧めします
475名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:19:07 ID:HIX
人の意見を聞いてみたいのです、宜しくお願いします

妻が相続した家に住んでいます
築年数や間取り等近い条件の家賃を調べて家賃の相場の約7掛けの金額を家計から妻に渡しています
今回、給湯器の調子が悪く交換するのですが

妻の主張は費用は家計から出す
私の主張は、妻:家計=7:3で出す、

どう思いますか、意見を頂きたいです
476名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:21:50 ID:dcy
>>475
同居している夫婦で、どちらがお金を出すということでもめる人がいるのがわからない
双方仕事をしているとして、結婚後の給料は共同財産。
貯金等ひっくるめて家計だと思うのだが。
477475 :2016/04/11(月)02:30:15 ID:HIX
>>476
家は妻個人の相続財産なので家計から家賃に当たる物を支払うのは、納得しているのですが

だからこそ、時間経過による劣化の修繕に掛かる費用は基本妻持ちだと思うのですが
478名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:36:55 ID:E4g
>>477
そもそもその七掛けってのは家賃を妻に渡してるという名目なの?
家計費とは別に?
479名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:42:04 ID:KCN
>>475
ごめん、相場の7掛けとか曖昧すぎて分からん。
相場が五千円なら35,000円で光熱費から食費、税金まで払わないといけなくなる。
大事だからそれを書いて。
・土地、家は妻の財産なんだね?
(結婚した時相続税なども無しですでに払い終えてたの?)
・固定資産税はいくらくらい?誰が払っている?
・毎月のトータル的な家系の出費額
・嫁の年収と月収と毎月家計に入れる金額
・夫の年収と月収と毎月家計に入れる金額
・結婚後の共有財産(車等)
・子供の人数、(学校課程)
・結婚後の妻、夫のそれぞれの貯金額


480名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:43:37 ID:5KS
確かに賃貸だったら給湯器の故障は貸し主負担だけど、なんかもやっとするわ
ちなみに双方の年収と家計負担とお小遣いはいくら?
481名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:43:42 ID:PqX
家族との価値観の違いに悩んでる。
私は嫁の立場で、うちの家族は週に数回夕飯は外食、休みは外出+外食という生活。
外出は本当に色々でサイクリングやらテーマパークやら朝早くから夜遅くまでアグレッシブ。

正直価値観の違いというか生活水準の違いを突き付けられてる。

私は両親が共働きで家の仕事はもっぱら私で料理も掃除も小学生辺りからやっていた。
だから外食の金額があればいかにグレードの高い自炊が出来るのか分かる
一晩たった煮物の美味しさやカレーの旨さ最高!

対して旦那は母親が専業主婦+お嬢様で料理が出来ない=料理しなくて嬉しいお母さんがそばにいてワイワイ出来る=しあわせ
1日たったおかず?腐ってると感じてるらしい。
昼間のおかずが夕飯に出ると絶対に手をつけない。

デザートがないと時間関係なくコンビニ。

私は休みは遊ぶのではなく昼間まで寝てグタグタしてるのが休み

旦那は休みこそ楽しまないと!家にいるのは暗いという考え方。

今回は君に会わせるよ!と言われた時でさえ何本もDVD持ってきて朝から上映して、結局あれがないこれがないと外出して、外食…(勝手に買ってくる)

最初は今まで体験してなかったので物珍しさで行動を共にしていたがもう限界。それでも値段を気にして一番安いのだったりご飯を食べなかったりと抵抗した。

ここ最近偏頭痛や不眠とか胃痛とか独身時代医者要らずの私に色々不調が出て医者から「ストレス性です」と言われてしまった。
独身時代休みは13時間は寝てたのに今は寝付けなくて6時間ぐらいしか寝てない…目覚めスッキリ!!なんて何年も体験してない。


もちろん見かけからも本人たち申告で貯金はほとんどしてないみたい。

でも私の貯金や収入を宛にしたりとかなくて「お金がないならないなりにやるからw」みたいなノリ

みんな人柄もいいから無下に出来ないし、引きこもるのは年老いてからも出来るよー今を楽しまないと!と言われて脱力…

よくいえばリア充、悪く言えば貯金出来ない今を生きるタイプ。

実家(他県)に戻りたいけど仕事をしてる状態ではそれは無理だし、結婚してこっちにきたので泊めてくれるほど親しい友人もいない。
完全に詰んでます
482名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:46:13 ID:E4g
>>480
なんか夫婦間で意味の分からん金のやり取りが発生してるよね
別れるの前提なのか?
483名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:46:21 ID:o6U()
家計から出ると痛いの?
相場より3割引で住めている事実はあっても
それでも嫁さんの懐から出して当然だという考えは揺るがない?譲れない?
484名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:47:13 ID:KCN
>>479
ごめん書き間違えた、相場が五千円なら、3,500円だ。
485名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:49:00 ID:PqX
私はただ三食栄養バランスの取れた食事を食べさせたい。
外食にかけるお金を貯金したい。
休みを楽しむのは勝手だけど私は私の楽しみ方をしたい。

それだけなのに一緒にいこう、やろう、こっちもあわせるからーってしんどいです
486475 :2016/04/11(月)02:50:18 ID:HIX
>>479
私は会社員で、妻はパート勤務なのですが、家計=私と妻の収入を全て入れた中からそれぞれの小遣いを引いた物です
その中から妻に渡しています、7掛けなのは、妻の持ち家な為住宅手当てが無くなった事が主な理由です
487名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:51:55 ID:o6U()
>>485
いつか無理が祟っておかしな事になるから膝突き合わして根気よく話し合いな
488名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:57:19 ID:E4g
>>486
家計-生活費-475の小遣い・妻の小遣い(+家賃)で妻の方が取り分が多いってこと?
489名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:57:25 ID:KCN
>>486
離婚する前提で家賃という考えなのか、そもそも夫婦間で家賃という考えは存在しないんだよ。
住居手当なんてどうでもいい。持ち家建てたら無くなるんだから損したみたいな書き方はおかしい。
収入は全部家計に入れて、お小遣いしか貰っていないのに妻は、そのお小遣いから修繕費を出せと言っているの?
因みにお小遣いは幾らで、毎月絶対必要なきんがくは?
490名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:58:07 ID:o6U()
>>486
なるほど
家の修繕やなんかでは夫婦でも家族でもなくドライに大家と借り主の関係でいたい訳ね
なら嫁さんにそう言えばいいじゃん

今のところここでのアンケートの結果ではあんたの考えがちょいとおかしいんじゃないか?って意見の方が多いみたいだけど
491名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)02:58:18 ID:kRG
>>486
賃貸感覚でやってるなら妻の全額負担だよ
ただ契約交わしてる賃貸とは異なる部分もあるから融通利かせて夫婦で納得する形にするべき
492475 :2016/04/11(月)03:01:20 ID:HIX
タイプが遅く、返信遅くてごめん

収入:私額面500万強、妻80万程

家賃、相場11~12万で8万払っています
結婚4年、子供はまだ
小遣い、私昼食混み4、5万、妻昼食自宅で2万

抜けてる返答が有ったら指摘お願いします
493名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:03:30 ID:5KS
自家用車も車検とかの費用は名義人負担で相手が使うときは費用負担とかにしてるの?
494名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:03:40 ID:KCN
>>492 月収は?
495475 :2016/04/11(月)03:05:34 ID:HIX
>>489
説明下手でごめん
家賃は妻個人に渡してますよ
小遣いの中から修繕費を出せと言っているのでは無いです、妻が受け取った家賃の中から出して欲しいのです
496名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:06:05 ID:o6U()
給湯器ってのがどのタイプかわからんけども
http://s.kakaku.com/housing/water-heater/ranking_7528/

そう多くない小遣い数ヵ月から一年分以上の額をはたいてお前が買えと嫁さんに言いたい訳だな?
497名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:09:12 ID:E4g
つまり貴方が5万、奥さんが10万
一月に好きに使える金があるということなのか?奥さんは家賃分も全部小遣いで使い切るの?
そうでないならそこから出せって言ってるくらいだから貯めてあるんでしょ
家賃と言ってはいるがそれ結局家計と何が違うの…?
498475 :2016/04/11(月)03:10:59 ID:HIX
>>493
車は私名義で1台、維持費は家計から
電車の方が便利な場所なのでたまに使う位
>>494
月の手取りが27前後
499名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:11:03 ID:KCN
>>495 わかってるって。奥さんは、その家賃からじゃ無くて何処から修繕費を出すつもり
だったのか聞きたかった。
つまり、月収ー所得税年金等=手取り。 手取りひくー小遣い5万ー家賃8万=家計へいくら入れてる?
あと、固定資産税はどこから出してる?
500名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:13:28 ID:8Fa
家賃出せって妻から言い出したことなのだろうか
501名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:17:08 ID:5KS
もちろん二人暮らしだよね?
車の維持費は家計で家の維持費は妻負担なんだ
ふーん
ちなみに火災保険は借り主負担だから家計から出してるよね?
502名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:18:44 ID:KCN
>>498
だんだん分かってきた。最初は凄い高給取りさんで余裕があるからそういう考えなのかと思ったけど
つまり、家賃という考え方がおかしいんだわ。
妻の財産に「住まわせて貰っている代わりに家賃を払う」という考えだからおかしな事になる。
通常、他の家庭で同じ状況なら例え妻名義でも住まわせて貰っているけど、
固定資産税や修繕費は全部夫婦共同の家計から払う。
子供ができたり改築、リホーム費用も夫婦共同。例えば1000万円とかかる事もある。
庭木があれば造園の費用に毎年十数万かかるだろうし、改築修繕費として貯めるお金が八万円なら納得する。
503名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:22:15 ID:KCN
>>498
固定資産税は、毎年80万円位? 収入少ない妻名義ならもっと安くなるのかな?
504名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:25:36 ID:o6U()
家賃八万で嫁さんに利益が出ているという考えがあるみたいだから実際にどうなのか確認した方がいいんじゃないかな?
505名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:26:20 ID:5KS
持ち家で築年数も絶ってるだろうからそんなにはいかないんじやないか?
家賃払ってるのが相手の親なら解るんだよ
奥さんなところがなあ
506475 :2016/04/11(月)03:27:58 ID:HIX
家賃をって言ったのは妻から

>>501
家賃払ってるんだよ、一般的な賃貸だったら経年劣化の修繕費用は大家負担でしょ
車だって名義が私ってだけで、週末一緒に出掛ける時位しか使わないし、それは家計からで良いでしょ
507名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:28:51 ID:E4g
あれか
家賃8万は奥さんの口座に入ってしまって出せないのか
475の口座と共通口座と奥さんの口座で別れてるのか
508名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:31:33 ID:o6U()
家計簿と家賃八万の行方を開示して貰った方がいいかもな
固定資産税も家計から出して家賃まるまる嫁さんのへそくりなんて事もありえる
509名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:32:43 ID:JfU
月12万で生活してるの?
光熱費で約2万として、残り10万から
携帯代と食費、雑費、車の維持費、固定資産税、各種保険
足りる???
510名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:33:26 ID:8Fa
今までの家賃から全額出させたらいい
511475 :2016/04/11(月)03:34:35 ID:HIX
>>503
固定資産税、都市計画税、確か上物は殆ど掛かってなくて、全部で9万ちょっとだったと思う
512名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:38:04 ID:E4g
あー、家賃っていうからおかしなことになるんだな
475が月8万修繕費を貯めてたというなら分かる
なんで夫婦間でそんな面倒臭い取り決めしてるのかだけ謎
離婚前提なの?死ぬまで一緒ならどっちの財産だろうが同じだろうに
513名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:40:27 ID:JfU
上物に価値ないって古いからだったか?
514475 :2016/04/11(月)03:41:29 ID:HIX
>>509
私の手取り:27+妻7-家賃8-小遣い6.5で19.5位ですね、残念ながらあまり貯金は出来ていません
515名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:42:33 ID:KCN
>>506
まあ、今までは、貴方の勉強不足もあったし、家賃の8万円から固定資産税や色々払ってたんだと思って(例え払っていなかったとしても)
嫁もたった2万しか貰っていなかったんだからそれから自分メンテナンスしいするにはキツいかもしれんから責めずに今迄のは勉強料として嫁にやって

今後は、家賃制度じゃ無くて家の修繕費や固定資産税、火災保険など全部家計からだし、修繕費貯金もしておく。

嫁のお小遣いも4万円位にしてあげて。
(女性は化粧品代、服代や鞄、靴、美容院代もパーマをかけてたら3ヶ月に一回は、1万円〜2万越えになる月もあるし、女性も月一回でも友達と食事に出かけると5千円とかすぐ飛ぶから)
コートやメガネとか高い買い物は両者いつ頃買いたいか相談しあって買う。
相手が欲しいというものを否定しないで、できるだけ両者譲歩しあい、子供貯金も始めて家庭運営を考えてね。
516名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:42:43 ID:5KS
まてまて、奥さんのパート代もあるから月15万くらいでしょ
子供は無理だけど二人ならいいんじゃない?
517名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:45:49 ID:JfU
嫁が8万稼ぐのか、なら余裕だな。
518名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)03:48:36 ID:5KS
手取りに交通費が含まれてるから>>514より1~3万低い
519475 :2016/04/11(月)03:53:09 ID:HIX
>>515
妻は派手にお金使うタイプでは無いですが、衣類も化粧品も美容院も家計から出費してます
お金に関しては締まり屋、少し執着の強い方だと思います
520475 :2016/04/11(月)03:55:56 ID:HIX
>>518
交通費混みの支給額を手取りと言う習慣は有りません
521名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:07:22 ID:KCN
>>519
成る程、良い奥さんだね。 火災保険は入ってるの?
離婚になった時、家賃という感覚でやり取りしていると妻側のものになる可能性が高い。
しかし、今の感覚だと修繕費は妻側から出すのが当然なんだがおかしな取り決めを承諾した時点で475にも非がある。
今後、かさむ修繕費やリホームを考えて、家賃制度は撤廃するように話す。

妻は承諾しないだろうから、どうしてもというなら家を他人に貸し出して、自分達は安いアパートにすむという方法もあるよね。
実際はその方が高くつくけど、住宅手当が出るなら売りにだす事にしても良いだろうし。

現在家にかかる費用を2人で表にし、今後の修繕費(台風などで屋根の葺き替えや台所のリホーム)築年数によるけど30年以上の家なら今後10年で最低500万位は貯めておいて。
それとは別に項目毎に子供資金、老後資金、生命保険の確認、車の買い替え費用。
項目別にためるとメリハリできるし、漠然とした貯金より無駄がなくなると提案。
奥さんは、色んな事が不安かもしれないから、家賃制度をなくす代わりに奥さんのお小遣いを1万円増やしてあげて、それは自分の貯金に回して良いからと話を持っていくのはどうかな?
522名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:08:01 ID:2D0
>>520
家賃払えと言ってきた以上、奥さんは大家さんなわけだよね。
なら、あなたが壊したり乱暴に使って劣化させたんじゃないなら
賃貸契約した時から設置されていた設備なのだし、一般的な賃貸契約では大家全額負担が多いよね。
それで奥さんが納得しないなら賃貸契約解除してもらって、夫婦間で取り決め別に作ったらいいんじゃないかな。
523名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:12:11 ID:KCN
>>522
同感。ただ、今までの分は勉強料を兼ねて、奥さん個人の貯金にして良い事にし
今の家賃制度だと、これから先も揉め続けるだろうし、家への愛着より憎悪の方が増してきそうだと説得し、
この家を大事にしたいからこれからは、君の家を夫婦で守ろうと提案してみたら?
524475 :2016/04/11(月)04:14:10 ID:HIX
意見を色々ありがとう
一番はそもそものやり方がおかしかったという意見ですね
家賃を払っているのだから妻が修繕しろでは無くて、家賃という考え事態が夫婦間では合わないという事ですね

そっちの方が妻に飲み込んで貰うのは難しそうですが、根気強く話をしていきます
ありがとう
525名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:19:18 ID:KCN
>>524
このままでは、本当にその家が嫌になるかもしれなくない?
家賃8万円払って、修繕費、設備費を別に取るなら、別居するって言ってもいいんじゃない?
それで妻がOKなら貴方はその程度の…
526名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:22:19 ID:kRG
>>524
俺は別におかしくないと思うよ
そもそも家は奥さんが相続した個人財産なんだし
ただ奥さんが大家であるのであれば今回の件は奥さん全額負担が基本的な状況だとは思うが
527名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:32:52 ID:KCN
>>524
例えば、入り婿に行った夫が、生活費とは別に妻の家に家賃を払う人がいるか?という点だがいないだろう?
後継でもない旦那が、借金の無い持ち家を相続して、嫁の方が高収入だったとして、旦那の家に住まわせて貰っているから家賃を分担する嫁がいるか?

お小遣い以外の給料を全額家に入れてその中から家賃を取られるのがオカシイ。
サザエさんの夫、フグ田マスオさんも、嫁実家の磯野さん家に住まわせて貰っているが家計としてお金をいれても
家賃という名目では払っていない。
528名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)04:58:02 ID:kRG
>>527
>>サザエさんの夫、フグ田マスオさんも、嫁実家の磯野さん家に住まわせて貰っているが家計としてお金をいれても
家賃という名目では払っていない。

話逸れてすまないがサザエさんにそんな生々しい設定あるの?
529名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)05:03:30 ID:kp8
結構詳しく解説あるらしいよ
530名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)05:06:21 ID:8Fa
フグ田家が磯野家と同居する経緯も結構酷い
531名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)07:59:54 ID:Awm
>>481
どの位の期間それで過ごしてるかわからないけど
お互い譲り合わないと結婚は継続できないもんだよ
旦那とよく話し合い、何なら医者から診断書も貰って
今の生活を続けるのが無理なことを理解してもらわないとね
532名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)08:29:17 ID:4qU
親から相続した俺の家だから、って嫁から7万家賃取ってた女衒タコ部屋亭主が
ぶっ叩かれてプリマ送りにされて逃亡したが、配偶者から家賃取るってすげーな
今の結婚ってほんとタコ部屋と同じだ
533名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)08:58:13 ID:vtw
また釣り?
534名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)10:10:31 ID:ol7
>>314
帳亀レス、ごめん
報告者の「公開処刑」を責める書き込み多数だけれど、
これ、無思慮に公開しちゃった店側に100%非があるでしょ
日本語読めずに公開・非公開の記入だけを頼りに貼り出したのが悪い
鈍感な店側が、報告者と娘さんも不快な目に合わせちゃったんだよ
535名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)10:11:57 ID:sUU
>>534
こういうスレあるよ?

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
536名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)10:13:13 ID:AUh
>>534
報告者wどこから来たかよくわかるねw
537名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)10:53:21 ID:aXi
お互い既婚で子持ちだけど1回キスしただけで不倫とか意味わからない!
彼のこと好きだけど体の関係ないし職場で仲良くおしゃべりしたりたまにLINEするくらいなのに
彼を好きになってから旦那との関係もよくなったしなにも悪いことないじゃん
キスは不倫じゃないと思ってるし片思いだけど大人の恋愛してるだけで私は彼を支えたいだけ
538名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)10:54:06 ID:POy
>>537
釣り乙
539名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:03:59 ID:6Fu
>>537
一名様下記スレへご案内~

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/
540名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:07:24 ID:aXi
>>537
そうやってすぐ釣りや創作確定してくるばかはレスやめてね
こんなことこういう所じゃなきゃ吐き出せないの
541名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:08:39 ID:AUh
>>540
さっさと>>539に行きなよ。
542名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:08:43 ID:dHj
釣りじゃないとしてもここで書いたらぼろくそにぶっ叩かれるだけだよ
543名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:11:43 ID:E4g
浮気認定がどこからかは人によるとはいうけどキスはねーわ
544名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:11:50 ID:nIq
友人Aはクルマ好きで頻繁に乗り換える
もちろん自分の稼ぎの範囲内でやってる事なので他人がごちゃごちゃ言う筋合いはない
ついこの間レクサスのGSを買ったから見せてやると言われたので見に行った
すごいね~でもよくそんな金あったなと言ったら中古だそうだ
レクサスなら中古でも高いだろうしすごいと思うが
安くても新車しか買わない自分は中古を買ってまでレクサス乗りたいか?と思ってしまう
545名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:18:44 ID:aXi
ただ吐き出しただけだから
叩きたいならご自由に
546名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:44:15 ID:jHE
ご自由にという割に釣り認定には食ってかかるのな
547名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)11:46:30 ID:WEy
過去のログ見て思ったけど、真意でなくても片親云々いうやつにイライラする
お前自分の子供に対してもおんなじこといえんのかよ
548名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:15:03 ID:63e
>>547
端的すぎて何のことやら
549名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:15:18 ID:KCN
>>540
奥さん、正式な交際相手がいるのに他の人に心が移るのを浮気と言うんですよ。
引用
浮気は「肉体関係の有無に関係なく、自分のパートナー(配偶者、または恋人)以外の人に心を移すこと」という考え方もあります。

ま、キスが不倫かどうかは知りませんが、精神的裏切り行為ですね。
貴女「だけ」悪い事なくても、相手の奥さんには害悪だらけ、
貴女の夫婦関係が良くなったのなら、こんな所で愚痴らず、
貴女の旦那に堂々と「私が他の既婚男を好きになったおかげで私達の夫婦関係が良くなったのよ」と、言えばいいのでは?
550名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:18:40 ID:PqX
>>487
私はドモリがあってうまく伝えられません…どうすれば話し合いが出来るのでしょうか?
愚痴を聞いていただきありがとうございます
551名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:21:26 ID:dcy
>>550

しゃべるのが苦手なら、メールやライン、手紙に書くっていうのはダメ?
文字でやり取りすれば、推敲できるし気持ちをうまく伝えられないかな?
552名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:28:17 ID:POy
>>545
自由に釣り認定させていただきますね
553名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:34:24 ID:KCN
>>550
ゆっくり話す。もし会議なら親しい人や上司や進行役、学校なら先生にメモで意見を書いて渡し読み上げて貰う。
でもさ、そういうのもスピードの世界では、あなたがメモに書くまで返答待ちが大変だから浮いてしまうかもしれないよね。
通常の会話ならLINEとかメールで済むけど、根本的に直さなきゃ不便ですよね。

もう治療をしていますか?大人の為の吃音治療がありますね。
都内でも吃音教室がありますし、子持ちなら子供の通っている学校に相談すると
親子の為に吃音訓練をしてくれる事もあります。ただ、話の持っていき方で断られるから上手く説得しないとダメですけど
554名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:40:39 ID:KCN
>>550
547の性別、おおよその年代、既婚未婚、子の有無(未就学、幼小中高大)
誰とどう言う場面で話し合いたいか(複数でもどうぞ)
555名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:42:00 ID:591
いとこが自分好きすぎて困る。

冠婚葬祭で不義理をやらかしたのに、自分の家の冠婚葬祭には皆出てくれてしかも、いいようにしてくれる!
って信じてる。
かわいい年下には親戚は皆よくしてくれる(ミャハ)ってことらしい。

ンなわけない、身内びいきになるのはそれなりに付き合いがあるからだし。
招待状(電話連絡)ももらってないのに、話の中に冠婚葬祭の話題を匂わせたら
「へー、いつするの?行ってもいいかな?」
って話が広がるって思ってる。

こないだ、お母さんが事故って…(しくしく)と話題に出してたが、こっちは無視した。
そしたら、普通「身内が事故ったって聞いたら、お見舞金出して、自家用車も代車の代わりにどうぞっていうでしょ!信じられない!」
ってプンスカしてた。

マジかー知らなかったわー。
私の親が危篤って電話したら「それ家に関係ありますか?くだらないことで
電話しないでください」って言われたから、お前ん家はそういう対応でいいかと思ったわー!
嫌味言ってないのでお礼欲しいくらいだわ。
身内が危篤状態の時に追い打ちかける人より大分マシだと思うけど。

まあ、そんな感じで「自分大好き!自分の家族のみ大好き!」って弾けてるのも最近は見るの
楽しくなってきた。
最近は義実家と上手く言ってなくてこっちをちらちらしてるけど、慰めてほしくて。
「私なら夫の両親とも上手くやれるわ!」と同居してるこちらを馬鹿にしてくれたから助けてやんね(ペッ)
556名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:43:00 ID:KCN
>>547>>550は別人? 別人ならスマソ
557名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:44:34 ID:WEy
>>556
すまん、別人です、勘違いさせてごめん
558名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:45:45 ID:mcZ
>>556
ID見ればわかると思うけど、>>547>>550は別人
>>550=>>485=ID:PqX
559名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:49:23 ID:KCN
>>557
こちらこそ、ID確認して無くてごめん。
改めて、>>553>>554は550さん宛です。
560名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:54:11 ID:KCN
>>557
ま、片親云々言うやつは、そう言う事で自分に優越感を感じたいだけの人だから
そういう発言をする人間にろくな人はいない。付き合わなきゃいいだけだよ。
561名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:56:03 ID:KCN
>>544
その感情を「嫉妬」と言う。
562名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)12:59:46 ID:KCN
>>554 もしくは優越感に浸りたいだけ
愚痴でも悩みでも質問でもなさげなので↓コッチの方が良いにでは?
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/l50
563名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)13:31:13 ID:kgZ
旦那の頑固さにもう感情が色々追いつかないので愚痴らせてください。
旦那は今まで朝起きて洗顔、歯磨きをしないまま会社に行ってた。夜するからいいんだって。
でも朝起きたら目ヤニついてるし、起きた時の口の中自分のケツと同じとも言うし汚いから顔洗って歯磨きしてくれって言い続けて、仕事行く平日はしてくれるようになった。
でもやっぱりどこかへ行く休日もしたほうがいいと思って、話したらする意味がわからない。って。誰にも迷惑かけてないしそもそも夜やって平日もやってるのにって。今まで誰からも何も指摘されてないからって。
自分が納得しないと絶対折れない性格してる旦那に、語録がない私が説得できるはずもなく。じゃあもういいよ。って言ったんだけど。なんか疲れてきた。今お腹にいる子が女の子で早々汚いって嫌われたらいいんだって思うようにしよう。
564名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)13:38:20 ID:WEy
>>563
出掛ける前に歯を磨くのも顔洗うのもマナーだよね。
汚いからやるとかではなくて、身だしなみという点で。物を出したら片付ける、とかそういうレベルの話。
「人に迷惑かけてないかもしれない(実際はどうかはおいといて)けど、貴方が汚い人と思われるのが嫁として苦痛だ」っていってあげたら?
565名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)13:54:39 ID:2oO
>>563
親の顔が見たいレベルのドン引き物件じゃん…
ていうかなんで結婚して子供まで作ってんのかわからんわえんがちょー
566名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)14:05:22 ID:kgZ
>>564
マナーか…そうか。マナーって言えば良かったんですね。普通じゃない?って言ってもそれがお前の普通でも、俺にとっては普通じゃないって言われたので閉口してしまいました。
ありがとうございます。そう言ってみます。
>>565
いや、その親も…な親でして。タイムマシンあったら結婚する前戻って自分殴りたいです。でも無理だからどうにかしようと頑張ってみてるところです。ほんとドン引き物件ですよね…。
567名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)14:19:33 ID:kt0
生活の細かいズレってどれだけ些細なことでもなかなか改善しないから
ちりも積もれば山となるになるからストレスたまるよね。
生活の当たり前が出来ない人と結婚すると大変。
誰にも迷惑かけてないっていうけど、普通相手の生活を知らないの人は
「やって当たり前」前提だから、相手がまさかやってないなんて思わないでしょ。
やってないっていった時点でドンビキする内容。
それは身近な相手だろうが、外出る知らない人だろうがね。

というか旦那さんまだ若い?年とると適当にすればするほど匂いとかも出てくるし
朝やらないじゃ余計そのうちすまなくなってくるんじゃない。
寝るって汗も沢山かくし口の中の菌も一気に増える。
リアルな話、思ってる以上に不潔な状態になってるのが
年をとればとるほど形になってでてくるから、今のうちに治したほうが自身のためだよね。
ましてや生まれてくる女の子でしょ。その子の教育のためにも
きちんとできる大人になってもらわないとね。
568名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)15:59:33 ID:iS1
生理が来ると偏頭痛がヤバイ
偏頭痛って普通の頭痛と違って光の刺激がダメだから目を開いていられない
頭痛+激しいめまい+吐き気のコラボだけで済めばまだましなほう
大抵一日で済むんだけど、その一日が辛い
ピルを飲んでるから腹痛はなんとも無いのにホントに偏頭痛だけは薬変えてもどうにもならなかった
偏頭痛の薬を飲むことで横になっていれば楽くらいまで痛みは緩和できるけど
産婦人科の医師が言うには生理の時に偏頭痛に悩む女性は少なくないらしい
ただ偏頭痛と気づいてない人や、腹痛酷すぎて頭痛きてると思ってる人もいるんだとか

何か偏頭痛楽にする方法ないかな
薬で対処する場合きくまでに時間かかるし、職場で急に襲ってこられると仕事中意識保ってるのがやばくなることがある
569名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)16:48:18 ID:JGX
>>568
重度の偏頭痛の者でございます
イミグランとかのスマトリプタン系処方されてるんだよね?
飲むタイミングが少しでも遅れるとあんまり効かないから、偏頭痛発作の前駆症状・前兆を見逃さないのが最重要かな
吐き気止めも処方して貰うといいですよ

予防薬も色々あるけど、正直劇的な効果があるとは言えないし、根本治療はまだない疾患だから対処療法でやり過ごすしかないよね
出先だと難しいけど、頭部を冷やすと少し和らぐよ
薬の効きの即効性を求めるなら、イミグランの自己注射を処方して貰うのもアリだと思う(割高になっちゃうけど)

ここで聞くよりも、本家の偏頭痛スレとか見た方がいいかも
570名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)17:57:50 ID:KCN
>>566
これから子供が産まれたら、市(区)の検診でママ友を作るのに
パパが、不衛生だと他のお母さん達が引いてしまうし、
子供も虐められるようになるから今から訓練してって言うのはどうかな?
旦那は、汚いとか言われても動じないタイプだから、言葉を選ぶと良いかも、
というか貴女も「分かった!じゃあ私も貴方が理解してくれるまで、貴方を見習って身だしなみは一切気にしない事にする!」と宣言し
汚い格好で髪ぐしゃぐしゃで、部屋は綺麗にしても出かけれ時もわざとスエットで出かけるとか
化粧もせず、わざと髪をグシャグシャにして伊達眼鏡でもしてみてはどう?
571名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:30:41 ID:9V4
同じトコに堕ちてどうすんのさ
572名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:50:48 ID:Edi
人のふり見て我がふり直せって言うでしょ。
嫁同じになってくれて嬉しいって思う旦那なら離婚推奨。
573名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:59:07 ID:JfU
そのうち娘がばかりパパばっちぃ~!って言い出すだろうから
今のうちから娘に嫌われるよって言い聞かせてりゃいいよ。
574563 :2016/04/11(月)19:03:40 ID:Jvf
ID変わったかもしれませんが>>563です。
旦那は今年29歳です。もう30になるんだよ、とかそんなお父さんで大丈夫なのとか、言い方が子供に言うような感じだったので、私も悪かったような気がします。
多分私や周りにどう思われるかより、子供にどう思われるかの方が大事だと思うので、あなたが不衛生だと子供が困ることになるよ。と言い続けます。普段泣かないのに昨日は泣いて訴えたので、さすがに響いてくれたと思いたい…。
575名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)19:08:46 ID:eMA
>もう30になるんだよ、とかそんなお父さんで大丈夫なのとか、言い方が子供に言うような感じだったので

なんとなく産んでない長男化してる感じ
子供が困る系の言い方だと子供に嫉妬する旦那になりそう
576名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)19:38:12 ID:erX
汚物旦那に自分の汚物っぷりを理解させる為だけに
563に人として最低限の尊厳まで捨てるような真似してみせろって…

アドバイスが斜め上過ぎてビックリだ
しょせん他人事だからどうでもいいのかね
577名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)19:39:27 ID:WEy
>>576
いやまあ単純に「貴方の伴侶がだらしないことしてたら気分悪いでしょう?」ってことを伝えてほしいんだと思う。相手に想像させるってことはわかり合うためにとても重要なことだと思うよ
578名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)19:41:06 ID:kRG
>>574
言ってることは正しいけど重たい感じだからポジティブな感じで攻めるのじゃダメなの?
清潔にした方がモテる、私もカッコいいと思う、そんなあなたに甘えたーいみたいな方が言われた側としては動きやすいんじゃないかな?
上から押し付けるんじゃなくてうまく手のひらで転がす術を身につけたほうがよさそう
579563 :2016/04/11(月)19:52:18 ID:Jvf
やっぱり私の言い方も悪いですよね。言い方も変えてみます。それでもダメな場合は…もうATMとして割り切るしかないんでしょうかね。
これから修正効くか分かりませんが、頑張って常識的に考えておかしいことはなおさせるようにします。
はぁ…なんか今日帰ってきたらやっぱりおかしいんだよ!あんた!って怒鳴りそう…うまく手のひらで転がせるように頑張ります…。
これ以上ここで愚痴聞いてもらってたら、止まらなくなりそうなので〆させてもらいます。アドバイスなどくれた方、ありがとうございました!
580名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)20:42:09 ID:s5P
>>524
賃貸契約書も無しに家賃と称して金を取ってたら
妻への贈与と判断されて税務署から突込みが来そうだな

月8万なら年間110万の制限に引っ掛からないけど
事前に書面か何かで取り決めしてないとヤバそう
581名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)20:56:58 ID:XEC
客相手にやってしまった失敗が申し訳なくて頭から離れね('A`)
582名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)21:13:49 ID:YVL
>>581
あるある、そういうのすごいわかるわ
でもまあやっちまったもんはしゃーない
下手に忘れようとしても逆に頭からはなれなくなったりするし
気がすむまで落ち込むなり考え込むなりしてから次に活かせば大丈夫だよ
583名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:19:13 ID:GFg
息子が今月から保育園。送り迎えにいくと必ず「お母さーん」とニヤニヤ抱きついてくる男の子がいる。はっきり言って邪魔。息子がまだ慣れずに不安顔でお別れの時に泣かないようにすがらないように耐えてるのにイライラする。
無理矢理引き剥がして無視してるのに。息子を迎えに行った時なんて息子跳ね飛ばして「お母さーん」と我1番に抱きついてくる。
まじでお前誰だよ状態。
584名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:31:56 ID:MY8
>>472
レス遅くなって申し訳ありません、ご意見どうもありがとうございます
訴えるのはやっぱり難しいですよね、まずどこの興信所かも分からないとのことなので
友人のストーカー対策は警察に相談(正直あまり期待できない県警ですが)、防犯会社と契約、武術習うなどしています
言ってはいけないことですがストーカー死んでくれたら嬉しいのですしそれで解決ですが
585名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:35:48 ID:hgN
252さん続報まだかな?
586名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:37:26 ID:zQq
>>583
何?その子供…誰のママにでもやるのかしら?
保育士さんに相談して、その子の様子をしっかり見ててもらうようできないかな?
自分ならとりあえず、周りに聞こえないように小声でドスきかせながら「誰おまえ?」って冷たく威圧感与えるかも
587名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:37:47 ID:XEC
>>582
ありがとう
焦ってたけど手順自体は頭に入ってるから次からは失敗しないように気をつけるよ
588名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:55:07 ID:ol7
>>583
その子、大人の見てないところで、あなたの子どもに危害加える可能性大きいんじゃない?
保育士さんや院長先生にたのんで置かないと、危険すぎる
あなたを自分の母親認定してるから、あなたの子どもに嫉妬し排除しようとするようになると思われ
589名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)22:55:30 ID:MY8
あ、相談中でしたか
横入り失礼しました
590名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:01:28 ID:eM0
だいぶ前にここに書いたけどちょっと自分が許せなくて懺悔
バイト先の店長に政府を50万で買うって言われて断ったけど
手付けでもらってた一万円を返そうとしても拒否されてけっきょく
591名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:01:59 ID:eM0
結局もらってしまった
それだけ
592名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:04:18 ID:AUh
>>590
制服の話?
593名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:05:16 ID:y7P
どこかで募金しちゃえ
594名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:05:25 ID:eM0
そう
結局手付けはもらってしまった
595名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:08:14 ID:eM0
ちなみにバイトは辞めました
辞めるって言ったら大学生になったから時給150円アップするって言われたけど
これ以上金で釣られたくなかったので
596名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:08:51 ID:iS1
>>569
詳しくありがとう
本家の方は残酷な天使?とかで書き込めなくて、こっちで書き込みました
今度血液検査があるのでそのときお医者さんと相談してみます
597名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:23:18 ID:0s4
寺とか神社に全額を賽銭箱にいれて
これからはもっと身を正して生きていきますってお祈りしてこれば?
598名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:23:32 ID:E4g
>>595
本当に気持ち悪いね
辞めて正解
それ一万円は店長に拒否されても封筒にでも包んでバイト先に置いてきなよ
知り合いにでも頼んでさ
事情を話せないなら借りてたものですって嘘付いてもいい
相手が受け取らないからーで貰ったままにしておくのはよくないと思う

本当だったら店長の上の人に相談してもいい案件
飛ばされるんじゃないかなそいつ
個人の店のオーナーだったら駄目だけど
599名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:24:22 ID:E4g
思ったけどそれ多分口止め料だね>一万円
600名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)00:12:20 ID:6wx
>>595
偉い偉い! ところで、御主人様系のお店だったの?
もう悪事を何とも思わない遺伝子の人が増えているから
女の子は気をつけないと後で、更衣室の写メが流出しまわったり
お金貰っちゃった事で同意の上とか言われるかもしれないから気をつけてね。

お店当てに現金書留で送り受け取り証明のハガキ付きで送り返す方法もあるけどね。
何かあった時、言い訳されないようにお金を返金したと内容証明付き出来たっけな…
まあ、貰う意図がはっきりしない汚いお金は貰わないに限るけどね。これからは気をつけてね。
601名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)00:46:39 ID:PCL
彼氏のことが本当に好きで好きで仕方ないのに、同じくらい自分のことが本当に嫌いで消えたくなる。
ごめんなさい。
ここで吐き出すから彼氏の前では明るくする。
602名無し :2016/04/12(火)02:17:02 ID:inr
愚痴
せっかく誕生日を色んな人に祝って貰えたのに、旦那と子供と過ごしたかったと思ってしまうのが嫌だ
好意を素直に受け取れない、終わったことを前向きに考えられないのが辛い
祝ってくれた人は本当にいい人達で、悪く思えないから気持ちのやり場がない
603名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)09:51:30 ID:LJZ
去年、チラ裏に親父が統合失調症を発症したために、俺が婚約破棄したと書き込んだ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436687867/447
トリがないので、本人証明できないが相談させて欲しい

先月に親父が事故で死んだ
燃え尽き症候群のような状態でぼんやりしてたら、新聞で親父の死を知ったらしい
元婚約者が家に押しかけてきて、葬式とか遺品整理の手伝いをしてくれた

俺一人じゃ何もできなかったので正直ありがたいと思っていたんだが、婚約者に
「これでなんのしがらみもなく結婚できるね」
と満面の笑みで言われたことが引っかかってる

婚約者としては、統合失調症の遺伝は取るに足らない確率なので気にしないとのこと
それはありがたいが、親父の死を心から喜んでいるような笑顔を思い出すと
どうしても妙な気分になって、結婚を前向きに考えられない

そりゃ、うちの親父が原因で20代後半にして婚約破棄をされたんだから
その原因がいなくなれば嬉しい気持ちになるのもわかる
でもそれを身内の前で出すのはちょっと違う気がする

今月から新しい職場に異動になったこともあり、精神的に疲れてしまって
まともな判断が下せる自信がない
周囲は「彼女に報いてやれ」という意見が大半なので、俺がおかしいのかとも思うが
まったく見ず知らずの人からはどう見えるのか教えてください
604名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)09:59:57 ID:446
>>603
>「これでなんのしがらみもなく結婚できるね」
>と満面の笑みで言われたことが引っかかってる

それは貴方と結婚できるのが嬉しかったということでは?
605名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:01:15 ID:LJZ
>>604
即レスthx

それは当然わかっているんだが、近い身内の前で言う?って思った
606名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:09:56 ID:446
>>605
んん?

>親父の死を心から喜んでいるような笑顔
>原因がいなくなれば嬉しい気持ちになるのもわかる

ってあるから笑顔の理由になっとくいかないんだと思ってた

>でもそれを身内の前で出すのはちょっと違う気がする
>近い身内の前で言う?って思った

この身内って貴方のことだよね?
じゃあ貴方と結婚する嬉しさは分かるけど、それを表明するのは喪があけるまで取っとけってことかな?
607名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:11:17 ID:BFB
>>605
あなたも、お父様の病気で散々苦労したろうから、
それを知ってる彼女は戦友のつもりなんだと思うよ
実際にはそこまで割り切れないあなたとの温度差だよね
「もうしばらく時間をください。まだ死から立ち直れない」と率直に言うしかないよ
その後どんな結論に至るかは、今の段階では本人にもわかりっこない。
608名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:11:44 ID:BGw
微妙な気分になる気は分かるよ
どんな親でも死んで他人に喜ばれたらええ…って思うわ

彼女も馬鹿だな
いやある意味素直過ぎるのか
何も言わずに寄り添ってあげて
時間が経てばまた一緒に…って気も湧いたはず
609名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:12:02 ID:iEV
>>603
前置きも無く一言一句間違いなくその通りの言葉を発したなら地雷物件だと思うわ
普通は喜んでても喜んでるのを悟られないように配慮しつつ結婚についてどう考えてるのか探りを入れる
610名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:26:20 ID:4G0
>>603
釈然としない気持ちは分かる
多分彼女は根本的に配慮ができないたいぷの人
俺なら断りたい
611名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:26:23 ID:LJZ
レスありがとう
まとめての返事になって申し訳ないが、微妙ではあるが、彼女の心情を思えば
あまりおかしなことでもないという理解でいいのかな

彼女の発言が出た状況を説明すると、親父の骨を家に持ち帰って遺影の前で
彼女に「色々とありがとう、近々きちんとお礼をさせてくれ」と頭を下げた
そこに彼女から「今までお疲れ様、これでなんのしがらみもなく~」と
言われて違和感を覚えた

まだ親父の事故の裁判だの何だのが終わっていないので、それを理由に
明確な返事は避けているが、ある程度目途がついたら結婚しようと
言ったほうがいいんだろうか
正直なところ彼女に対して愛情があるかどうかわからない
ただ彼女の気持ちに応えなきゃいけないとは思ってる
612名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:29:04 ID:LJZ
そういえば彼女のご両親には、彼女が手伝ってくれたことについて
お礼の電話をしたんだが、そこで結婚云々という話はしなかった
あちらからも「大変でしたね」と言われるばかりでそういう類の
話題をほのめかされなかった
613名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:29:50 ID:GPF
>>603
あまりに配慮が無さすぎる。
人の死を悼む気持ちがないのかな。
あなたが言うように身内の前でそれを言うのは失礼。
主観でしかものを言わない彼女の本性が出ちゃったのかなあ?
彼女が無意識に、父親=私たちの結婚を阻んだ邪魔者って思ったのも無理はない。
いずれにせよ、本心に従ったほうがいい。あと、別に彼女の年齢に対する配慮はしなくていいと思う。
あくまでもあなたの気持ち次第だよ。
614名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:32:25 ID:446
>>611
>正直なところ彼女に対して愛情があるかどうかわからない
>ただ彼女の気持ちに応えなきゃいけないとは思ってる

義務感で結婚はだめだと思うよ
気持ちに応えるのは大切だけどさ、…
615名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:35:06 ID:BGw
>>612
それが普通の感覚
元凶が死んだからラッキー♪じゃあ結婚話を…なんて普通は思わない
思っても言わない
616名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:40:54 ID:8d5
子供が小学校に上がったのはいいのだけれど、保護者の集まりみたいなものに初めて参加
大阪なのだけれど、○○寺という苗字の方から「あなたどちらのお家柄?」と聞かれて困惑しています
○○寺さんは寺って言うからなんか凄いお寺の跡取りさんかな?と思ったんですが、普通の一軒家でした
他の人が言うには社宅らしいですので、実家がすごいのかもしれません
○○寺さんは元々大名だとか大名に仕えていたとかなんかそんな話をしていました
私は地方から旦那の仕事で大阪に越してきたんですが、○○寺さんに
「あなたの苗字聞き慣れないわねぇ、日本人なの?」と聞かれたので
「私の出身ではよくある名前ですよ。私が生まれ育った部落では周り皆同じ苗字です」と伝えたら
「あなた、よくそんなこと平気で言えるわね」と侮蔑した態度で言われました
その後○○寺さんから 私は日本人ではない、だから子供も日本人ではない という根も葉もない噂が流されていると入学前から仲良くしていただいた方に教えてもらいました

私の家は祖父で12代目で、本家はその土地をおさめた大名の臣下だったとおぼろげに聞いています
親も親戚も「昔の家柄が今何の価値がある」と家柄のことをたいして気にしていなかったので、小学生の頃に土地の歴史を調べるとき以外、詳しく聞いたことも説明を受けたこともありませんでした
ネットで検索しましたが、私の苗字の由来で検索すると、確かにその通り出てきました
ネットで出てくるくらい古い名前なのに何が日本人ではないと言われるか解りません
私が○○寺さんに失礼な態度をとったのかとも思いましたが、学生の頃は書道と茶道をしており、礼儀作法を叩き込まれたので
式のあと少し立ち話をした間にそこまでおかしいことはしていないと信じたいです
何の地雷を踏んだのか解りません
どう動くべきでしょうか?
家の話をするのは家の資産を公開するようでしたくありません
617名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:44:19 ID:4G0
>>616
寺だけに、ほっとけ(仏)
618名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:44:53 ID:kIK
部落差別で検索ゥー
東北だと集落って意味で使うけど場所によっては問題になる単語です>部落
気を付けようね
619名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:45:06 ID:iEV
>>616
部落とか言うから勘違いしたんだろ
620名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:45:50 ID:BFB
>>616
>私が生まれ育った部落
被差別部落出身だと曲解されたんです
単純に集落を部落という地方もあるのに、それを彼女は知らないのでしょう
資産公開含め、一切の個人情報を出す必要ないからねー
当面放置するのが、いいと思うよ
621名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:46:33 ID:9pl
>>617
他のちゃんとしたレスより説得力感じたw
622名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:47:16 ID:LJZ
レスありがとう
周囲のリアルな人とはまた違った感じで聞けてよかった
彼女には俺が冷静になるまで結論を待ってもらうことにするよ

もう違う話題になってるのに出てきてしまってすまん
623名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:47:32 ID:kIK
そめってなんだよorz
○寺さんはちょっと残念な人だから距離おいて仲のいい人にだけ訂正しとけば良いと思う
624名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:49:06 ID:8d5
ありがとうございます
子供のイジメに繋がると思ったんですけど、放置して差し支えないでしょうか?
部落はこちらでは普通に使う言葉なんですが、差別表現なのでしょうか?
私は別に周りと自分を差別させるために使ったわけではありません
625名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:50:01 ID:8d5
>>623
越してきてすぐですので、人間関係をこれから築いていく段階です
626名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:50:21 ID:4G0
>>624
差別用語として使われることはある
というか、かつては部落差別ってなんかもう死人が出るレベルでヤバかったらしい

でもまあ問題はそこじゃなくて、孤立するようならまずいけどちゃんと仲のいい人がいるなら別にほっとけばいいと思う
627名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:52:14 ID:eja
>>611
もしこの先彼女が結婚話を進めようとするなら、そのもやもやした気持ちを先方のご両親に包み隠さずお話ししてもいいのではないかな
こんなわけで迷っていますと
それで向こうがどう出るかでまた考える材料ができるというか
個人的にはいくら厄介な病気だったとしても実親のことでそんな風に言われたらかなり気持ちが引いてしまうのは無理がないことのように思う
628名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:53:25 ID:BGw
>>622
うん
急いで結論出さない方がいいよ
彼女とはもう婚約破棄して今は他人なんでしょう?
なのにこれで結婚できるねって思い込んでるのがちょっと怖い

これからまた付き合うか、結婚するかしないかも分からないということ含めて
しっかり確認とった方がいい気がする
629名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:54:00 ID:BFB
>>622
>彼女には俺が冷静になるまで結論を待ってもらうことにするよ
それがいいと思いますよー

「その結果がどんな結論になるかわからない。
なので、あなたがその期間中にもしもいい人に巡り会えたら、
その方との話を進めてもらっても構わない」ってとこまで言っておいたほうがいい気がする
630名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:54:11 ID:CBE
>>611
49日を過ぎてたまだ理解できる。長い目で見た方がいいと思うよ。
631名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:55:03 ID:kIK
うん、だから勘違いを招く単語だから使わない方が良いよってこと
方言と一緒で場所によって意味が違うんだよ
632名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:55:45 ID:LJZ
重ねてのレスありがとう

>>628-630のアドバイスを参考にさせてもらい、彼女とその両親にも
きちんと話をしようと思う
彼女が手伝ってくれたことについて近々きちんとお礼に伺おうと思っていたから
そこでタイミングを見て言うことにするよ
633名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:56:12 ID:UvX
>>624
放置はマズいかも
あなたの出身地では部落=集落という意味で使われているということを
周りの人にも知ってもらって、被差別部落出身ではないと説明した方が
いいかもしれない
部落差別のない地域出身の人には想像できないだろうけど、
あなたが引っ越してきた所が部落差別が根強く残ってる地域だとすると、
色々辛い思いをすることになることが予想できる
634名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:56:30 ID:iEV
>>624
放置は良くない
差別地域出身の者ですと自己紹介したことになってるわけだろうから誤解を解く必要がある
でも正直に部落を知らなかったって言えば世間知らずってことであなた自身の評価も下がるね
635名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:06:31 ID:8d5
部落差別を調べてみましたが、よくわかりませんでした
死体の処理をしていた人たちのことを部落と読んでいた、で間違いないのでしょうか?
集落ではなく職業のことだったんですね
サイトの説明、2ちゃんねるに投稿された方の書き込みをざっと見ましたが
「すでに部落は存在しない(明治で無くなった)」
「若者は部落差別自体知らなくて学校教育で部落差別を教え込まれる」
「部落を名乗る在日の人たちが部落を盾に特権階級を与えられている(ここが理解できませんでした)」
私は三番目の理由で日本人ではない、と言われたということでしょうか?
部落という言葉自体が方言なのですか?
当たり前に使っていたので、その言葉自体を調べたこともありませんでした

>>634
部落は知っています
集落です
私の出身地では皆、部落という言葉を普通に使います
「○○のどこらへんに住んでるの?」「○○のらへんの」「あーあそこの部落か」みたいな
他にも「うちの部落も最近じゃあ~」とか世間話にも普通に言います
636名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:10:32 ID:4G0
>>635
日本人ではないという噂を流した根拠は多分ない、マウンティングとりたいだけだと思う
637名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:11:39 ID:UvX
>>635
「部落差別」という言葉があるくらいだから、
一般的には「部落=被差別地域」という意味で使われていると思った方がいい
「部落=集落」は方言に近い感じで、全国的なものではないかな
638名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:16:50 ID:iEV
>>635
あなたが部落=集落という意味で使用してるのはこれまでの文面からこっちも理解してるよ

部落(集落とは違う方の意味)を知らなかったと言えば世間知らずってことであなた自身の評価も下がるね
こう書き直せば分かる?
639名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:19:13 ID:YDX
>>635
>>637の通りだと思うよ。
その○○寺さんみたいに見下せる要因を見つけると嬉しそうにするくだらない輩もいるだろうし。
放置はマズイけど相手は墓穴を掘ってると思って余裕を持って。
640名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:32:03 ID:0VL
実家のある地域も部落=集落で使うから気持ちはわかる
でも集落で使う方がマイナーなのは知っておいた方がいい
実感がわかなくても危険なワードって認識した方がいいよ

放置してると噂が広まってしまうから今のうち対処できればいいんだけど
641名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:33:37 ID:pIm
何かポイントがずれてる人だなー
642名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:40:38 ID:kIK
⚪寺さんがおかしい ってレス期待してたんでしょう
部落のことも知らないんだから私悪くない で固まっちゃってる
8d5さんは勘違いされる発言をした、これに対して訂正をしておいた方が良い、ってのがだいたいの意見
⚪寺さんは聞く耳持たないでしょうから訂正するのは耳に入れてくれた人と今よく会話する人ぐらいでいいんじゃないかしら?という提案ね
643名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:52:21 ID:8d5
ズレていると言われても、日ごろ当たり前に使っていた言葉が急に「差別用語だよ」といわれても全然ピンとこないのです
ほかにも調べてみましたが、部落差別は実在しないという意見も多いです
私の住んでいた環境には存在しない差別です
他の方の感覚が全くわかりません
ご理解されている方は部落と聞いてすぐに「あぁ下賤な出身なのね」と思われるということでしょうか?
感覚がわからないので修正の仕方も解りません
「私は部落の出身ですけれど、部落は集落の意味ですし、卑しい仕事はしていませんよ」といえばいいのでしょうか?
部落出身なのは事実ですし、それはもう実家を調べればわかることですから嘘をついても仕方ないですよね
644名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:54:34 ID:F1T
釣り?釣りじゃなくても643みたく思ってるんならもうそれでいいんじゃね?
645名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:57:29 ID:YDX
ダメだ全然わかってない。
どなたか面倒みておいてください。
646名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:59:35 ID:8d5
>>644
簡単に釣りだとおっしゃいますが、皆さんの感覚がわからないので何をどうしたらいいのか解らないのです
私が部落出身であることは既に○○寺さんのせいで知れ渡っています
でも私が部落出身であるのは事実です、そこを否定しても仕方ありません
ではどう修正するのかといえば、部落差別の根本である卑しいとされていた仕事に従事していませんと言う他無いと思います
>>640さんがおっしゃるには部落を集落の意味で使うのがマイナーだそうです
そうなると「部落は集落のことですよ」と説明しても、今の私のように理解できないしされないと思います
647名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)11:59:45 ID:kIK
貴女の親の年代なら回りに差別された人も居るけどね、子育て世代には実感ないのもしょうがないけど事実有ったことだから
同和対策とか法律もあったほどのことなのよ
私は関東で小学校のころに習ったくらいだけど、関西とか問題が大きかったところはもっと習う機会が多いかもね
648名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:00:11 ID:BGw
>>643
郷に入っては郷に従えってことわざ知ってる?
私は知らないもん!じゃなくて
ああそうなんだ、じゃあそうしようと思えばいいんだよ
うちの地方では普通に使うからそんな風な意味があるとは知らないで使ってたわ~でいいの
649名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:03:31 ID:ruU
>>643
人の話を聞く気、理解する気がないなら自分の思うようにすればいいと思いますよ
650名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:05:41 ID:F1T
部落かどうかじゃなくてこんなトンチンカンな感じだから疎まれてるんじゃね?
651名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:05:46 ID:kIK
>そうなると>「部落は集落のことですよ」と説明しても、今の私のように理解できないしされないと思います

皆貴女より理解力有るからそれで大丈夫よ
事実ここの人たちは問題の原因を読み取れているでしょう?
説明するときに必ず自分の地方では、を付けてね
私の地方では鍵かけることを鍵かってくるって言うの勘違いさせてごめんなさい、て感じで良いんですよ
652名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:06:00 ID:UvX
>>646
あなたはナントカ寺さんの言う意味での部落出身ではないのだから、
部落出身であることは事実ではないし否定していいのでは?
あなたの周囲の人は「部落出身=被差別地域出身」と受け取るので、
かたくなに「私は部落出身です!それは事実です!」って主張すると、
とんでもないことになりますよ
653名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:08:45 ID:3iW
>>646
あのね、部落差別はないっていうけどそれは建前なの、わかる?
ないという体面ではあるけどこうして差別感情は残ってるの
654名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:09:23 ID:UvX
>>646
「どこの出身かを聞かれた時、私の出身地では集落のことを部落というので
部落という言葉を使ってしまった
そのせいでナントカ寺さんにはおかしな誤解をされている」
こんな感じで、周囲の人に根回ししておくといいですよ
655名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:09:38 ID:YJv
>>643
江戸時代の身分制度で 士農工商 の下に更に 穢多・非人 てのがあったんだけど
この人達は人間にカウントされて無くて
決まった集落に集められて人が嫌がるような仕事をして生活してたのね
この集落を関東以西では「部落」と呼んで
そこに住む人達は被差別民の子孫として未だに差別されてるの

関西はかなり差別意識が強い地域だから
あなたが自分の出身地のことを「部落」と表現してしまったせいで
あなたたち一家は被差別民の子孫=差別されて当然の人と見る人達が出てきたわけ
○○寺さんがその筆頭だね

未だに被差別民の子孫は差別を受けることが多いから、
あなたが被差別民の子孫だという誤解は解いておかないと
お子さんに対するいじめに繋がる可能性がある

お家の来歴のことは自慢にする必要ないけど少なくとも誤解だけは早くといておいた方がいいよ
656名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:14:26 ID:BFB
お子さんの結婚・就職に響きかねないし、
今現在の危険としては、イジメの発生が危惧されるよ
転居に追い込まれる可能性もあるし、
その流れで、精神ボロボロにされる危険性もある
知らないことは、知ってるひとの忠告に従ったほうが安全だよ
657名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:15:52 ID:UvX
しつこくてごめんね
>>646
>>653さんのおっしゃるとおりです
あくまでも、建前上は差別はなくなっていることになってるけど、
結婚や就職などで問題にされる程度には厳然として残ってます
部落は被差別地域だったため外部の人との結婚ができず、
結果的に血族婚が多くなってしまったこと、それに伴う障害などから
いまだに忌避されている地域があるんです
658名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:18:05 ID:8d5
>>647
旦那は京都生まれ、京都育ちですが、部落差別って知ってる?とメールで送ったら
「知らない」と帰ってきました
お昼休みなので電話をしてもらいましたが、「私立だったから?そんな教育されたこともない。死体処理の仕事が昔嫌われてたことは知ってる。エタ、ヒニンなら普通に学ぶでしょ」と言っていました
旦那にも普通に「私の部落は」と言ってましたが、旦那は○○寺さんのような態度は見せませんでした

>>652
主張ではなく、調べれば解ってしまうということです
私の地元の人たちに「○○さんは部落の出身ですか?」と質問すれば、何の疑いもなく「どこそこ部落の人だよ」と答えます

>>654
わかりました
私の出身は北の方なので出身地とともに伝えます

>>655
同じ日本なのに全く知らない差別が関西の人たちを縛っているという事実に驚いています
もう平成二桁ですよ?
宇宙旅行とか言ってる時代ですよ?
それなのに同じ日本に黒人差別のような根強い差別が残ってる
ホントに同じ日本なの?
という気持ちです
昔あった「障害者は前世で罪人だった」という考えくらい時代錯誤に思えて、驚愕しています
659名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:20:22 ID:8d5
>>657
みなさんの意見を見ると、それを知らなかった私が世間知らずだったんですね
大学まで卒業しましたし、義務教育で差別の歴史は学んできましたが
部落差別と言う言葉は28歳で初めて知りました
660名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:21:58 ID:pIm
集落って言葉の方を使えばいいのに頑なに部落を使うねー
661名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:24:03 ID:UvX
>>658
調べればわかるって、ママ友の出身を調べる人なんていないでしょう……
それも、わざわざあなたの地元まで行って、そこら辺の人に質問する?
ありえませんよ
662名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:27:20 ID:kIK
舅姑に説明して貰いなよ
義両親の言うことなら素直に聞けるでしょ
663名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:27:58 ID:YJv
>>659
私は都下の生まれだけど家の方でも○○さん一族の集落って意味で○○部落っていうから
部落が差別用語だと知ったのは成人してからだったよ
かなり衝撃を受けたけど東京だといろんな地方から人が来るんで
出身地によっては部落に対する差別意識の強さにどん引きすることがあった
関西と四国ははっきりキッパリ差別が多い
東京でも都内の方だと部落差別が残ってる場所もある

ホントどんだけ昔のことを引きずってるのかと思うけど
今すんでるところでは差別が常態化してるんだから
保身のために誤解は急いで解いた方がいいです
664名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:35:46 ID:kIK
あ、勘違いさせそう
他の保護者の人たちには8d5さんが説明してね
部落問題が信じられないってあなたに義両親から解説して貰ってって意味です
665名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:44:54 ID:0VL
>>640だけど生きてれば通常わかることだし巻き込まないでもらえないだろうか
不快だわ
666名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)13:15:06 ID:AEI
>>628
婚約指輪を置いてきちゃったからね
彼女はまだ婚約者のつもりでいるかもしれないよ

私も彼女のメンタルを怪しく感じる
ちょっと普通の感覚ではありえない行動だもの
667名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)13:19:06 ID:bK8
>>659
自分は京都生まれ京都育ち。30台ですが、直接的に「部落」を知る機会は0でしたね。
でも部落を差別的意識にされていたことは知っています。
知った理由は私の親の世代の一部が部落に対して極端に嫌がる人間がいたせいでしたが
それがなければ知ることも無かったきがしますので
やっぱり同世代やそれ以降世代でも知らない人もいるのではないでしょうか。

ただ逆をいえばこの部落に差別意識を持っている親世代の人に
育てられた子供はそのまま部落に対して差別意識を持つ可能性は高いです。
自分より6歳ほど年下の知り合いがものすごく差別的意識を持っている人いましたし。
(その人は関東出身ですが、昔部落出身の人から家族ごとトラブルに巻き込まれたトラウマがあるせいでした)

「部落」という言葉に対して知らず・知っていても平気な人もいるでしょうが、
同時に嫌がる人もいまだに事実としているということです。
だからあまり頻繁に使ってはいけないんだろうなという意識はありますよ。
治安の差のように、差別の感覚も地域それぞれだと思います。
今後のことを考えると地域に溶け込むことは大事だと思うので
誤解は解いたほうが良いかと。
668名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)13:23:52 ID:SMu
>>665
変に引用されちゃったけどあなたの感覚がきちんとしてるのはわかるから大丈夫
それより文章切る部分間違えて読んでだし巻きにみえて笑った
669名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)13:33:43 ID:RRE
私も北関東出身ですがおばあちゃんが、集落を部落と言っていました。
社会人になってから、西日本方面では部落は差別的な意味で使われている事を知って、もしかして私の認識が間違っていて本当は私は差別部落出身なのかな?と不安になった事もありました。
特に大阪京都は部落という言葉は細心の注意をしないといけないと思います。
本当かどうか知りませんが、部落差別の方達は、就職でも部落枠があったり犯罪を犯しても名前が出ないとか、
自分達が不利になったりした場合、集団で押しかけ差別差別と騒ぐなど…某国の人のやり方に似ていますがとにかく部落出身者とは関わるなと言う感じです。
私のいう部落は集落の意味だし!とムキにならずに早く噂の訂正をしないとあなただけでなくお子さんも孤立しますよ。
670名無し :2016/04/12(火)14:04:58 ID:inr
大阪で部落はまずいよ
積極的に関わってくる人はいないんじゃない
671名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:12:48 ID:HAG
そういやある地方では、あちらの名字によくある漢字一字の名字のお宅は、名家だと聞いたことあるな
読み方が違うけど、知らない人には絶対勘違いされる
般若の人もそうだよね
672名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:23:36 ID:TnB
>>658
貴方がどう思おうと、関西ではまだ「部落差別(旧被差別民への差別)」
が根強く残っていること、○○寺さんは「部落差別」をする人で、
あなたを差別の対象と思い込んで周囲に言い広めている、という事実を
正面から考えろ。早急にそれを打ち消す努力をしたほうがいい。

それも「私が部落という言葉を使ったのはこういう意味で~」と
いう言い方では全くダメ。「出自」が誤解されている以上、
「なんで○○寺さんがそんなことを言っているのか良くわからない。
うちは江戸時代からの武家の末裔なんですけどねえ」と、ボカシて
でも「出自」に言及しないといけない。
それって自分も差別に加担しているんじゃ?と思うかもしれないが
それは違う。差別主義者の不当な攻撃から身を守る行動をとるだけ。
自分が差別をしたくないなら、本当に差別されている人たちに
分け隔てなく接する努力をすればいいだけ。
673名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:37:08 ID:nQ7
何かもういんじゃね?
ID:8d5にはID:8d5が思う常識と拘りのままに生きていってもらおうよ

なにしろもう平成二桁で宇宙旅行とか言っちゃう時代だから
差別なんて時代錯誤で現代人にはそんな感覚もうないんだよきっと
674名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:45:07 ID:0VL
だし巻き作って忘れることにするわ
675名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:45:19 ID:mhr
>>643 部落差別 その1
(部落差別を説明するので、長いので分けますが、スルー推奨)

私が同和教育で学んだ部落について説明しますが、
貴女が「部落出身者です」と言った言葉は、残念ながら
「私は犯罪者の子孫です」と言ったのと同じような意味合いを持つのです。

少し話は外れますが、時代背景として知っていて頂きたいので話すと、
昭和の時代、田舎の銀行に就職する人は家系や家柄、親戚、子孫まで調査され、
就職先の会社の人間が(身分を隠したり、人を遣って)採用予定者の地元や近所を周り
その家の評判を聞き込み調査してから採用していたりしました。
(銀行は、行員の実家の資産や債務状況を調べ、親戚筋の金まで調べて採用していた)
という事が実際にまかり通っていた時代です。

婚姻だけで無く大手の会社は常にこういう聞き込み調査するのが一般的でした。
だから、年頃の子供を持って婚活をしている家や就職先を探している家は、
近所から悪く言われないように大変気を遣い、
調査人が来るかもしれないから配慮してくれと周囲に知らせていたりもしました。
そういう時代の流れが昭和には根強く残っていました。
676名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:45:44 ID:mhr
>>643 部落差別 その2
部落差別というのは、時代を遡り、士農工商制度が起因の身分の上下関係
①士=武士が、一番偉い
②農=農民は、武士の次に身分が高い
③工=大工、物造りをする職人など
④商=商人や商業を営んでいる者、食堂、金貸しなど

(⑤枠外で、奴婢、穢多、非人?=時代や地方によってかなり違いますが)
大まかに乞食、犯罪者や犯罪者の家族、落ち武者、脱走者、
脱藩者、お尋ね者、障害者、捨て子など

江戸時代では、一番身分の低いとされていた「商人」が
一番羽振りの良い生活をしていたのは御存知ですよね。
武士の次に農民?と思いますが、士農工商制度の目的は、
過酷な年貢を取り立てられる農民に不満を溜めさせないように
「お前たち農民は、武士の次に身分が高いのだから町人(商工人)より偉いんだぞ」
とプライドを持たせて不満をそらす為に作られた制度。
だが、農民も馬鹿じゃないから、自分達の方が身分が高いと言われるが町人より貧しい。
本当は底辺なんじゃないかと気づき始めます。
そこで、商人より更に身分の低い「奴婢」のような存在が必要になり
部落が槍玉にあげられます。
677名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:46:16 ID:mhr
>>643 部落差別 その3
主に罪人や罪人の家族、身体障害者や身体が不自由で働けない人などを集めて、
河川敷など、雨季で川が氾濫する度に家が流される様な場所にしか住む事を許されず、
働く事が出来ても、職を与えられず、河川敷に畑を耕しても大雨が降る度に作物も畑も流され、
岩や石だらけの荒れた土地に逆戻りし、蓄えもなければ仕事を持つ事も許されなかった。
身分制度もあり結婚も町人は町人同士、農民は農民同士、
部落出身者は部落内の人ととしか結婚出来なかった。
そのせいで、さらに部落の血が濃くなり、働けない乞食。
働けないから売る物もなく食べるために盗みを働かざるを得ない状況を強いられ
情けない救いの無い生活をしていた人達かいた。
後に社会からはみ出した流れ者や脱藩者、捨て子、病気で捨てられた人、
盲目など障害者も集まり更に拍車がかかる。

農民も年貢米の取り立てが厳しく、百姓一揆を起こしたい位だったが
自分達より苦しい生活をしている人間がいる。
捕らえられたら家族も部落送りになるかもしれない。
そうしたら住む家もなく、働く場所も与えられず、
乞食のように盗人のように生活するしかなくなる。
そんな生活をするより今の方がマシだと思います。

しかし、苦しい生活をしている自分達が作った野菜を盗んでいく
部落民に農民の怒りは集中し、石を投げて追い払ったり、酷く見下し、虐めていた。
日本には奴隷制度が無かったので、時代背景から仕方く
こういう制度を作るしかなかったのだろうけど、
「部落」は、そういう悲しい社会制度からできた。
678名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:46:22 ID:e6Y
>>658
差別があったこと自体は事実
んで、大半の人は今はそれを気にしてないのも事実
んで、ごく一部の神経がよくわからん連中がそれをやり玉に上げてマウンティング取ろうとするのも事実
単純に部落ってだけじゃあパンチがよわい(なぜなら現在ほとんどの人がそれを気にしてない)から外人ってことにして貶めようとしてるんじゃ、まいか!?!?
679名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:46:51 ID:mhr
>>643 部落差別 その4
ただ、誤解を招くといけないが部落が全部そうで無い。
地名の区分けとして「町名=部落」的な扱いの地域も多く村も多く存在している
部落制度が無くなった後、河川敷の中から土手の外で暮らす事が出来るようになった
部落出身者は、昭和初期でもまだ虐められ続けた。

部落出身者は、虐めが酷くて学校に通えない事もあったと言う。
学校に行けないから字が学べず、読む事も書く事も出来ない人もいたそう。
昭和になり、殆どの人が字が書けるのに部落出身者は、学校に行く事ができず、
教養も無く、役所で名前を書いてくれと言われて困ったそう。
文字を知らないから自分の名前すら書けず、恥ずかしいから、
手に包帯を巻き「怪我していて字が書けないから代わりに書いてください」
と言ってやり過ごす事もあったとか。
それでも差別や困難に負けず自分の出身地を隠し、会社で出世していざ結婚となると、
「部落出身者である」という理由から破談になるのは日常茶飯事。

田舎では、よく「集落を部落という呼称で呼ぶ」から、
「部落」と言うのはただの集落であるのに誤解を招く事もある。
しかし、それを説明しても「差別民の部落出身者」が多く暮らす部落(集落)と言うだけで、
混同されて蔑まれる地域になった場所もある。
元々そこに住んでいて差別部落とは、全く関係がなかったそ部落(集落)の人も
差別を受けるようになった。
その為、同和教育が盛んになったが、これがかえって、
同和問題を知らない人にまで「部落=差別地域」と認識されてしまった。
しかし、その後、朝鮮人(元韓国人含む)のおかげで急速に変わるのですが、また別の話。
680名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:47:33 ID:mhr
>> 643 部落差別 その5
つまり、貴女の「部落=普通の集落」という考え方は間違っていませんが、
「部落」を知らない人と、中途半端な知識の人は、
「部落=忌み嫌われる人を集めた場所」と思っている人も居るのは事実。
今、韓国出身者の発言が「宇宙人の様な考えの人」とか、
色んな意味で嫌韓が広まっていますが、
在日や帰化人さんの中にも非常に常識的で素晴らしい方もいるのに
「百羽一絡げ」で、「在日=頭がおかしい人」のような構図が出来ているでしょう?

今回、貴女の「部落出身」が何故悪い?と思う安易な言葉が、
子供を言われなき窮地に追い込むかもしれません。
もし、貴女が仰るように立派な家系で、それが証明できるなら、
家系図、歴史書を用いてでも早々に払拭した方がいいです。
既に、〇〇寺さんとは関係にない次元で、
貴女は誤解を招く発言をしてしまったと自覚された方が良いでしょう。
681名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:54:59 ID:nQ7
先生!三行にまとめて教えて下さい!
682名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:55:31 ID:HAG
そろそろ人権板行っていただけないかしら
683名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)14:59:34 ID:G9t
御意
684名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:04:42 ID:e6Y
部落云々を否定することはないと思うけれど(そのことを差別しようとする人はいないわけだし)
外人ってのは事実とことなるんだから聞かれたら否定すればいいんじゃないかな
685名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:13:15 ID:FlJ
>>681
部落差別を説明するので、
長いので分けますが、
スルー推奨
686名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:16:15 ID:mhr
長文すみませんでした。短文で適切に書かれている方もいるのに理解出来ませんって感じなのでつい…すみません。
個人的には、もう殆ど差別は残っていないと思うんですけどね、地域差あるんですね。
687名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:21:37 ID:e6Y
>>686
残ってないわけじゃないけど、だいたいが気にしてない(まあほとんど残ってないって解釈で正しい)
だから別に部落だのなんだのは否定しなくていいと思う

ただマウンティン奥様に気を付けなきゃねって感じか
688名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:36:55 ID:2Ok
人に誤解を与えるような言葉は使わんほうがいい
それだけだろ
689名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:43:35 ID:fzy
凄え!
>>688指摘してる人、何人かいるよね
690名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)16:20:53 ID:9lS
前スレ713です。
かなり今更でもう見られていないかも知れませんが、まとめサイトにまとめられてるのを見て書き込んだことを思い出し、アドバイスを下さった方にお礼を言いに来ました。まとめてで申し訳ありませんが、ありがとうございました。
もっと叩かれているかと思っていたので、皆様にアドバイスして頂き本当に嬉しかったです。

怒られるだけありがたいんですよね!本当にそうです!

皆様のアドバイスを参考に、これからはハッキリ断れるようになりたいと思います!!今日は休憩が終わる5分前には持ち場につけました!!

ちなみに遅れたのは1、2分ほどです。それでも遅れたには違いないので反省し、これからは気持ち早く持ち場につけるように頑張りたいと思います!本当にありがとうございました。遅くなってしまい申し訳ありません。
691名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)16:49:53 ID:XV7
部落差別かぁ
北陸住みだがひいじいちゃんひいばあちゃんの年代の一部はまだ気にする(差別する)人いるけど
それ以下の世代は気にしてないのがほとんどだと思う
ただかつて差別されてた側の連中の一部に
差別は今も強く残ってる!(だから○○しろ)って言う連中がいるのが厄介というか面倒というか・・
お前の先祖が被差別民だろうが殿様だろうが今のお前には関係ねーだろと言いたいのは山々なんだが
それ言うとまたしつこく絡まれてHP削られるだけなのでそういう奴はスルー

とりあえず部落というワードは使わないほうがいい
過剰に反応する人がまだいるからね
692名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)16:55:15 ID:OW0
イオンで働いているのだが、同じ職場の人(以下Z)、前までは、食品の方で働いてたみたいだけど、なぜやめたのか知らないが
俺と同じ生活用品の職場に復帰してきた。
俺の方が先輩だと思うのだけれど、生活用品なので、部品やら棚にない商品を客注として受けることがある。
Zは、客注あるかないか見ないで棚に入れる前科が2回あって
今日もあったから決めつけて喋ってしまった。
したらZ、俺よりも年上だからって
「俺がやった証拠はあるのか?口の利き方に気をつけろ。」
と言って、腕を掴み、握力をかけてきた。
決めつけて喋ったのは、さすがに現場見てないし、それは謝ったのだが、
Zが腕を掴み握力を加えてきたのは謝れなかった。
納得がいかない。
693名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)16:59:46 ID:jUX
>>692
決めつけて言った事もだけど貴方が言う必要があったの?
貴方が教育係だったの?
言ってしまった事やされた事を上司に相談するしか無いでしょ
694名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:08:18 ID:xa6
教育係でなくても、もし本当にミスしたのなら注意するのは当たり前じゃない?

まあ今回は>>692が決めつけで言ってしまったのがいけなかったね
あったことを全て上に報告して、今後は現場抑えるか上に任せるか
年齢関係なく先輩にタメ語もいかんが、あまり仲良くない年上後輩には敬語までは行かなくとも丁寧語で話すが吉だよ
695名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:25:00 ID:aOw
相談お願いします。
彼のお母さんのお誕生日にキーケースのプレゼントを彼とお金を出し合って送りました。
6000円のプレゼントに3000円ずつ出しています。
内訳はキーケース約5000円とケーキです。
キーケースは彼がお母さんに欲しいものを聞き出した結果です。
プレゼントを渡したあと一週間ほどして私の親を経由して彼のお母さんから現金で1万円を返されました。
気持ちだけで十分嬉しいのでお金は自分のために使って下さいとの伝言でした。
以前私の誕生日にお花とお菓子とケーキを頂いたのでそのお返しのつもりでした。
さらにお返しをもらうと思わなかったのと、3000円しか出していないのに1万円ももらってしまったので、どうしようか考えています。
余分に頂いてしまったのでまたお返しをする場合、どのくらいのお返しをしたらいいですか?
親はお返しとか考えなくてもいいよと言っています。
常識的にいうとどうしたらいいですか?
お金で7000円を返しますか?
なにか物で渡しますか?
696名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:29:17 ID:O3L
>>695
お金返すんなら全額返すほうがいいとおもお
697名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:33:24 ID:aOw
全額返したほうがいいんですね。
直接ではなく親を経由して頂いたので、返し方は彼経由ですか?
698名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:38:50 ID:xa6
お母さんに電話させてもらった方がいいかも
年下に一度渡した物をつっ返されると、いい気はしないよ
事情を説明して、こんなに貰えないと伝えた上でも相手は断ってくるだろうから、そのときは有難くいただけばいいかと
699名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:38:54 ID:O3L
>>697
直接がいいとおもお!!!!!!
700名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:40:57 ID:aOw
直接ですね。
好意を拒否するみたいで緊張します。
701名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:41:03 ID:SMu
>>695
あなたは何歳なの?
親経由でお金が返ってくるってことは未成年?
702名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:42:14 ID:O3L
>>698のとおりにしたほうがいい
703名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:44:00 ID:aOw
14才です。
704名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:44:50 ID:aOw
お金はそのままお返しすることにします。
705名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:51:31 ID:iEV
>>704
14歳に渡したお金を返されて受け取るわけないから>>698の流れがいいと思う
頂いたお金は彼氏とデートするときの食事代にでも使ったり彼宅行くときの手土産に使うのがいい
706名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:52:41 ID:hM0
>>695
貴女は何歳なの?
直接はNGだと思う。そのお金を少し見め良さげな封筒に入れ、彼から
「2人でお金を出し合って折半して買ったし、頂いた金額が多くて彼女がどうしたら良いのか困っているみたい」
で、彼ママの反応を見てもらいながら封筒を見せるかどうかは彼氏の判断に任せて
彼ママが「気にしなくていいのに」と言ったらじゃあ、「遠慮無くまらっていいって言うね」
彼ママが過分な事かなと思っている様子なら彼から「一応預かって来たんだ」と出して更に様子見をしてもらい
お小遣いのつもりなら貰っておく。

貴女のお母さんが受け取ったのなら母親を通じて返すのは、大変失礼で彼ママの顔を潰すから気をつけて。
貴女が直接返すのも…正直かなり失礼ではある。
多分その値段を彼ママはキーケースだし、一万円もしないと承知していてお小遣いの意味もかねて渡したんだと思う。
だから、返す前に、先ず「あれは頂いた金額より少なかったんです、こんなに多く頂いては申し訳なくて…」と
遠慮がちに言ってみて彼ママの様子次第で返すか、頂くか判断すれば良いと思う。

基本、お礼を言って喜んで貰った方が好感を持たれると思う。
それで、彼宅に遊びに行く時に彼ママの好きなケーキとか彼家族と貴女の人数分買って行って渡した方が良いと思われる。
707名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:54:16 ID:hM0
>>703
ちょ、待った。>>706全撤回。
貰っておけばいい。
いや寧ろ返しちゃいけません。
708名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:55:24 ID:xa6
あと親には報告ね
709名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:56:18 ID:MG9
いいカンジに人の話を聞かない全力14歳
710名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:56:21 ID:hM0
>>707
あ、やっぱり14歳なら私も>>698のやり方が良いと思う。
711名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:01:12 ID:O3L
>>709
このレスすこ
712名無し :2016/04/12(火)18:02:57 ID:XDy
今どきの中学生ってそんな高額の誕生日プレゼントのやりとりするの?
そっちのほうが気になったわ。
713名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:03:00 ID:aOw
わかりました。
ちょっと勘違いしてるかもしれないので確認なんですが、親に電話をしてもらえばいいんでしょうか?
714名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:03:56 ID:aOw
お返しするということを親経由で話をしてもらうということですか?
715名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:04:56 ID:xa6
>>713
親と相談して、どちらが電話するか決めたらいいよ
親にして貰うにしても、あなたからも一言お礼だけ言えばいいかな
716名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:05:43 ID:aOw
お礼を言って、お返ししたいと言っていいですか?お返しするとは言わないほうがいいですか?
717692 :2016/04/12(火)18:05:43 ID:OW0
>>693
>>694

教育係ではないですけど、そこの棚というかエリアの補充をいつもやっていたのを見てたので、決めつけて喋ってしまった。
718名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:07:37 ID:aOw
自分の誕生日は頂いているので、なにもお返ししないと貰ってばかりになるのが気になりますが、この件のお返しはしなくていいんでしょうか?
719名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:11:48 ID:aOw
彼の負担分の3000円を彼に渡すのはどうですか?
3000円のプレゼントで一万円も頂いてしまったので、なにか埋め合わせをしておきたいのですが。
720名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:13:58 ID:3TN
ここで相談するのをやめれ
>>715が一番正しい
未成年は親に相談して、親の方針に従え

彼母に高額プレゼントしたって言うけど、そのお金って元をたどれば親から出てるわけじゃない
14歳じゃバイトもしてないだろうし
そりゃ彼母は受け取りにくいわな
最初の贈り物が間違っていて、向こうは親を介入=子供がやる範囲のことじゃないと判断して
対処してるんだから、こっちも親に対処してもらわないと
正直あなたの母親の態度もびっくりなので両親両方に話を通した方がいいだろうね
このケースで受け取ってそのまま娘に渡すってないわ・・・
721名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:15:34 ID:aOw
お返ししたいというのは断られるとしても電話では言ったほうがいいのでしょうか?
こういうマナーをあまり知らないので具体的な行動がわかりません。
722名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:17:46 ID:aOw
母親にはお礼は考えなくていいから受け取っておきなさいと言われました。
しかしプレゼントの3倍以上の現金を返されているので、常識的にはどうするのだろうと疑問に思い相談しました。
私の年齢を無視したら、常識的には現金をそのままお返しするのがいいんですよね?
723名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:18:54 ID:SMu
>>722
はじめの書き込みから常識を気にしているけど時と場合によって大人のとるべき常識的な行動と子供のとるべき常識的な行動は違うからね
親御さんの方針に従いなさい
724名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:20:10 ID:aOw
はい。
725名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:24:59 ID:bP8
>>616
あなたの住んでいる所は集落を部落と言うのかもしれないけど、
一般の日本人では「差別されている場所」を「部落」と言うんだよ。
726名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:26:05 ID:xa6
あ、ごめん
あなたの親が礼はいいって言ってるんだね
なら>>698しておしまいでいいかな
あなた大人びすぎてるね
もっと子供らしくていいのよ〜
私が14歳なら「やったラッキー」としか思わんわw
727名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:31:40 ID:aOw
698さんの方法でお礼を言おうと思います。
親に電話をしてもらって、電話を代わり一応お返しすることを伝えて、でもきっと断られるのでそのままお礼を言ってお金は頂くということですよね?
次回彼の家にお邪魔する時にそのお金でお菓子などをお土産に買っていきます。
大丈夫でしょうか?
母親に話しをして電話してもらいます。
728名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:32:46 ID:wbR
>>725
その話題、もういいから
729名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:34:41 ID:9pl
こういうスレもあるのです↓

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
730名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:16 ID:09B
>>727
ケーキ買ってけっていったものだけど、高校生位で自分のバイト代でプレゼントしてると思ってた。
でも、中学生なら話は全然違うので整理しよう。
731名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:36:21 ID:09B
>>727
まず、貴女のお母さんは渡した物の金額と彼氏と自分の出資金額を知っているの?
732名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:42:12 ID:aOw
私の親は知っていますし、彼の親も知っているはずです。
彼の家にお邪魔する時に何度かお土産を持っていったので、その分のお金も含まれていると言われました。
それでも1万円は多すぎます。
お小遣いとお年玉の範囲でお土産やプレゼントを考えているので、特に誰にも負担をかけているつもりはありませんでした。
733名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:45:06 ID:aOw
とりあえずお礼の電話を今日中にしたいのですが、お金をお返ししたいって言ってもいいんでしょうか?
断られたらすぐにそれでは頂きますありがとうございますと言うつもりです。
お返ししたいと言うのもマナー違反というようなご意見があったと思いますが、どうでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:52:29 ID:aOw
すみません。もう電話します。お返しは母親が考えるので私はお礼だけ言うことになりました。
質問ばっかりですみませんでした。
ありがとうございました。
735名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)19:06:08 ID:09B
>>727
①貴女の母親は、プレゼントした金額と戻して貰った金額に差額がある事を正確に知っているの?
(全て承知していて、貰っておけば良いというなら受け取る)

②貴女の母親が、プレゼント金額より高額なお返しを貰っていると知らず返金分を貰っておきなさいと言ったのなら
もう一度事情を説明して、貰うか、戻すか判断を委ねる。

③受け取る事になったら、とりあえず電話ででも貴女の口から直接お礼を言う。親はもう言っているから出なくていい。
④受け取らない事になったら、親から「娘に事情を聞きました…」とおやから返却する事を伝えて貰う。

⑤何れにしろ、中学生が、自分でお菓子を買って持って行くのは、良くない。
貰った方も困る。どの位困惑するかというと、
近所の5歳児がいつも遊んで貰っているからと、中学生の貴女に自分(幼稚園)の御年玉で2,000円のホールケーキを
親に内緒で買ってきてくれたらきっと貴女は驚き、幼児の気持ちを汲み取り、一旦は受けとり幼児の母に事情を説明してお返しするか
自分の母親から幼児の母親にお金を返して貰うかすると思う。彼ママもそういう心境だったのではないかと思われる。
貴女が、どうしても何かしたい時は、貴女の母親から手土産を持たせて貰う。それなら彼ママも遠慮無く頂けるよ。
736名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)19:12:21 ID:09B
あ、735です。新レスついてたね。お母さんの方法で間違いないので、回答はいいです。
次回から手土産を持っていくなら、お母さんと相談していくのが良いと思うよ。
737名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)19:39:00 ID:pUX
>>735
ID:09B いっつも機種依存文字使って長文うざい
簡潔にまとめなよ
738名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)19:58:02 ID:Qbi
正直、中学生の息子が彼女と連名で誕生日プレゼントしてきたら喜べないわ
たとえそれが500円のケーキでもね
739名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:05:57 ID:aOw
お礼だけ言って終わりました。後は母親に任せます。

>>738
嬉しくなかったですか。残念です。でしゃばりな感じでしょうか?息子さんだけなら素直に喜べましたか?
740名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:24:49 ID:e1z
息子の彼女かなんか知らないけど
中学生の子供のあなたにプレゼントを貰う謂れなんかないって意味だよ
741名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:30:23 ID:Ita
思春期の娘の扱いについて質問させてください。

どういう経緯か分からないですが、16歳の娘が私の旦那が本当の父親でないことを知ってしまいました。
娘の本当の父親は、前の旦那で、今の旦那は、世間一般で、後夫と呼ばれるものです。
嘘をついてもしょうがないので、認めたのですが、娘の巧みな話術というか、誘導尋問に載せられて、私達夫婦が不倫の結果結ばれたというところまで口をすべらせてしまいました。
たぶん、娘はそのことまで最初から知っていたと思います。
不倫の結果だと言うわけにもいかず、最初は
「前の旦那が、私に対してDVをしたり浮気が酷かった時に、今の旦那に助けられた」
と説明したのですが、私の両親に真相を聞いたらしく、こっぴどく捨てたのは私の側だということもバレてしまいました。
(最初は子犬みたいでかわいいと思っていたのですが、本当に犬を飼っているような気持ちになって、気持ち悪くなって今の旦那と結ばれた、というのが本当のところです。
恐らく上の話も、不倫の間の軽い育児放棄まで、両親が既に伝えていると思われます。)
このことが、娘に知れたのは先月の末だったのですが、それから夫婦ともに無視され、私達が話しかけても、旦那には
「泥棒/猿が私に話しかけないで」
私も、ゴミ/淫売呼ばわりされています。
作ったご飯にも手をつけず、お風呂は、私や旦那が入った後だとお風呂掃除をしてから入ったり、洗濯物も分けられています。
関係改善を求めても、
「まずは本当のお父さんがどこにいるか教えて」
と取り付く島もありませんでした。
とても、親子の関係とは思えませんし、流石に私も旦那も怒り、
「ここまで育ててやったのは、お前が会いたがってるやつじゃなくて、私たち夫婦だ。いい加減にしなさい。こんなことを続けるなら、学費も生活費も一切出さない」
といったところ、
「親権をとってって頼んだ覚えはない。あなた達みたいな人と長い間生活を依存してたことは汚点だ。親権をお父さんに渡すか、死んで欲しい」
とまで言われ、次の日朝起きると、荷物をもって家出されました。
恐らく、私の両親のところに行ったと思うのですが少し心配です。
どうにか、連れ戻して仲直りはできないものでしょうか?
742名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:34:24 ID:YON
なんかいくらなんでも釣り臭すぎる
743名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:34:40 ID:Qbi
>>739
あなたの彼氏のお母さんは本当に喜んでいるのかもしれない
私だったら嬉しくないなあというだけ
あなたは息子を介した他人、息子は大切な家族だからね
彼氏と彼氏の姉が連名で誕生日プレゼントくれたら嫌じゃない?そんな感覚だよ
744名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:40:38 ID:YDX
>>741
下記へどうぞ。

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/
745名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:40:49 ID:wbR
>>739
中学生の交際なんて、せいぜい高校入ったあたりで終わるのが大半でしょ?
数年後、息子と元カノからプレゼントされた物(キーケース)なんて扱いに困る...
ケーキと花とかの消えものなら、素直に嬉しい人もいるとは思うよ

ごめんね
746名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:41:32 ID:bK8
>>744
誘導はろうと思っていたところの即対応お疲れ様です
747名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:41:59 ID:4G0
>>741
ちなみに不倫がわるいことっていう自覚はあるの?
748名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:42:04 ID:YDX
>>746
どうもw
749名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:47:39 ID:Ita
>>747
今となっては、悪いことをしたなとは思います。
750名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:48:34 ID:SPk
世界における不幸の原因の大半は不倫(当社比)
751名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:49:05 ID:YDX
>>749
>>744へどうぞ。
これ以降お触り禁止。
752名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:49:06 ID:Ita
744のリンク先にいけばいいのですか?
753名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:54:38 ID:FMk
ここでトリップだけ付けてって
754名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:55:06 ID:CHI
中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?
755名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:57:46 ID:wbR
立て続けで釣り?なの?
756名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:00:32 ID:RBy
>>754
嘘をついたことはちゃんと諌めたの?

嘘をついたことによって今があるのだと、親として教えてあげたの?
757名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:03:30 ID:CHI
>>756
嘘というか冗談のつもりだったのに
何人もに一斉にからかわれて笑われたことをとても気にしています
追い討ちをかけて責めるようなことはとても出来ないほど気に病んでいる状況で、先生もそれを重く見て他の子に謝罪を促してくれました
758名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:04:29 ID:YDX
>>757
あなたも>>744へどうぞ。
759名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:07:52 ID:0VL
今晩はプリマが大盛況ですな
760名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:10:59 ID:CHI
>>758
テンプレを読みましたが1レスしかついてない状況で移動しなければいけないのですか?
何か補足が必要であればきちんと書きます
761名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:12:55 ID:YDX
>>760
まさか賛同意見が出るとでも?www
762名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:14:47 ID:bK8
>>760
1レスしかつかず、即プリマ板に誘導される時点で
あなたの感覚がおかしいということなので、是非プリマ移動どうぞ。
763名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:16:14 ID:CHI
>>761
謝ってほしいということをどう伝えればいいのか相談したいです
自分が間違っていますか?というジャッジを求めているのではなくて、謝罪してもらうためにわかりやすい説明等の話がしたいので、賛同とかではないのですが
764名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:18:14 ID:YDX
>>763
日本語わかりますか?
765名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:18:21 ID:BGw
>>763
まず貴方の子供が嘘をついたことを友達に謝ればいいんじゃないかな?
そうしたら向こうもからかってごめんって言うかもよ?
766名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:20:22 ID:6vG
>>763
ココじゃ貴方の望む答えは出てこないからさっさとプリマ行け
767名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:21:06 ID:0VL
>>763
誘導先へ行ってください
768名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:21:18 ID:FMk
プリマ行く人はここでトリップ付けてね
769名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:21:55 ID:CHI
>>765
お互いにごめんなさいをしようという提案はすでにしましたし
塾の先生も悪意のある嘘ではなく冗談だと理解してくださってましたが
素直に謝らない子に対して何故謝らないのかときつい言い方をしたとかで(それほど追い詰められていました)
お互い様という話ではないと拒否されています
770名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:23:17 ID:YDX
>>769
速やかに移動すること。
771名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:23:38 ID:HLM
>>763
ごめん、最初に冗談とはいえ嘘をついたのは息子で、それがバレてからかわれたになら
まず最初に「冗談のつもりだったけど嘘をついてごめんなさい」これが先。

でも傷ついた。(自業自得感満載だから謝って貰えないとは思うけど)
どう公平に見ても貴女の息子が悪い。冗談でやっていい事といけない事があるように
冗談で言うタイミングが測れないなら言わない方がいい。
じゃ、あっちでね。
772名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:26:26 ID:eja
芽衣子さんがんばってんなー
773名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:28:47 ID:wbR
プリマ既女は忙しそうだから伺いをたてたら

プリマが独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/

こっちに誘導はどうかとご意見を頂きました
どうでしょう?
774謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)21:34:16 ID:CHI
トリップつけます
775名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:34:30 ID:YDX
先に放り込んだ人暴れてるね。
立て続けに放り込むのはマズかったかな。スマソ。
776名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:52:18 ID:HLM
芽衣子さん臭してるね〜この前の女王様。旦那は家来の人もかな?
777名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:13:37 ID:q1H
プリマが賑わってるw
ただまだ相談の域を脱してなかったから誘導は早かったかもね。とくに塾の話の方は。まだ踊るまでには時間がかかりそう笑
778名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:22:21 ID:u73
自分一重まぶたなんだけど世間じゃ当然のようにディスられてて悲しす
以前まで気にしてなかったけど最近は「一重www」と思われてるんじゃ無いかと疑心暗鬼だわ
779名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:25:21 ID:5fW
>>778
一重まぶたより自意識過剰を治すのがまず先です
780名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:26:55 ID:bK8
>>778
一重wwwwwって思われるんじゃないかってはげるほど気になるなら
アイプチでもすれば解決
781名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:28:44 ID:HLM
>>778
深い二重瞼の自分は、一重瞼に憧れていたが?
一重瞼だからディスられる事はないと思われ、原因は他にある気がする。
782名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:29:07 ID:u73
別に二重になりたいってわけでもないよ
2行目いらんかったか
783名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:32:47 ID:q1H
一重でも美人は居る。
784名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:35:54 ID:gPP
>>778
瞼に肉の乗った腫れぼったい一重ならどうにかしたい気持ちはわかる
でも肉の乗ってない切れ長の目というタイプの一重なら化粧のし甲斐があるよ
私は肉の乗ってないタイプだが二重よりも気兼ねなくいろんな色のアイシャドウが使えて楽しい
どんな派手な色を使っても一重だとケバくなりにくいんだよね
785475 :2016/04/12(火)22:48:32 ID:a74
一昨日に妻の家に家賃に当たる物を払って住んでいるって相談した>>475です

妻の家に家賃を払うと言う遣り方が夫婦として相応しく無いとのアドバイス頂きましたがまだ話せてません

岳父は6年前に53歳で交通事故被害で亡くなりました、そんな事も有り恐らく妻の個人資産は結構な額が有るのだろうと思います

妻の資産に興味有ると思われるのも不快なので、共有の資産、私個人の資産、妻の資産を分けて考える様に意識してきました

こと現金の場合は婚前の物や相続財産等、固有の資産と夫婦共有の資産を分けて考えるのが一般的だと思いますが、不動産の場合は別なのでしょうか?

家計から妻に家賃相当を渡す今の遣り方を変えるのは、私が利益を得る受益者になってしまうので、言い出すのに気後れしてしまって

参考に意見頂ければ助かります
786名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:50:54 ID:kIK
家賃分を家計に入れてる計算にすれば?
あと二万だったお小遣いを同額にして家事も分担すれば良いでしょ
787名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:57:17 ID:BGw
>>785
そんな背景あるのに随分な後出しだなあ
でも夫婦間で家賃払うなんてのは普通に考えてないよ
別資産にしたいならすればいいし離婚する時楽でいいですねってだけ

どうしても今のやり方を変えないなら修繕費は家賃から出すのが妥当
それを不服に思うならやり方自体を改めるでいいんじゃないの
788475 :2016/04/12(火)23:10:22 ID:a74
>>787
ごめんなさい、一昨日は序盤に「妻の家に住んで家賃7掛けで済んでいるんだから修繕費を妻に出させるなんて」みたいな流れになったので
妻に資産が有る事を書くのが怖くなってしまって
789名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:16:49 ID:3Aj
もっと大きな修繕になったらどうするの?
リフォームになったら?
家を売ることになったときの退去費用は?
なんらかのトラブルで家が使えなくなったらどうするの?

こういうトラブルに対するための積み立てと思って払っていた、とでも言うしかないでしょ
しかし、変な夫婦だな
790名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:16:57 ID:8d5
部落出身と言った者です
集団下校と下校途中の立ち当番の人(つまりご近所さん)に「○○寺さんがこんなことを言ってるようですが~」って話してきました
皆さん「私さん訛ってますからこちらの出身でないのは知ってますよ~」「小さなお家の集まりの意味ですよね」
「私もどこそこの部落出身ですから~」ときちんと日本語をご存知でした
大阪でも部落は集落の意味が普通みたいですね
○○寺さんが一人おかしいみたいです
791名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:24:06 ID:3Aj
自分は40歳超えた神戸出身者だけど、部落問題の授業はあったし、その言葉は「使っちゃいけない言葉」と今でも思ってる

差別は99人しなくても、1人がしてれば問題は「ある」んだよ
大きい小さいの問題だけで
そして残りの99人は「触れたくない話題」なんだと思う
なんとなく関わりたくない人認定されてると思うけどね自分は
792名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:32:32 ID:gPP
>>790
お住いの場所が関西以外から移住してきた方が多い地域からなのでは?
滋賀県出身者だけど関西以外からの移住者が多い新興住宅地域では部落を差別問題の意味ではなく単なる集落の意味合いで使う地域もあると知っている人が多かったよ
逆にずっとその地に先祖から住んでいる人が多いような地域の人は部落というとイコールで差別問題を想起させるので嫌がる傾向にあった
あんまり同和に熱心でもない滋賀県でさえそうだから大阪ではそういう意識の差はすごいと思う
793名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:32:33 ID:Egs()
部落同和はね
差別云々よりやくざもんやら在日やらも絡んで関わると面倒って認識されてるからこのままだとあんたも子供も周りから距離置かれる可能性はあると思うよ
普通に集落とか村とか言えばいいのに
誤解を受けるような部落という単語にやたら拘るのはよした方がいいと思うけどね
その何とか寺がおかしいのは同意だけどおかしい奴に絡まれてる奴も関わりたくないと遠巻きにされる可能性はあるよ
794名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:33:27 ID:bK8
>>790
前で散々いわれてたけどさ
部落という言葉は色んな人が色んな意味で捉えるから
人前でしゃべるのは気をつけるべきって話だったのに
なんで○○寺さんが一人おかしい人認定しようとしてるわけ?
○○寺さんだけじゃなく、別の人も不快に思う人が一定層いるのは事実なんだから
自分目線で全て判断するのやめときな
795475 :2016/04/12(火)23:45:00 ID:a74
>>789
もっと大きな修繕に..,通常の賃貸と同じ感じですかね

リホーム...無いです、今この家に居るのは、妻の育って来た家への思い入れ、妻の両親との思いでが理由です
それが無くなってまで築30年の今の家族構成ではもてあます、4LDKに住むなら同額程度で適当な部屋を借りて住宅手当て2万5千円貰います

家を売る事になったら...引っ越しです、それは家計費じゃないですかね

なんらかのトラブル...同上

おかしい夫婦という指摘は一昨日で十分理解しました

上げて頂いた項目はどれもそれほど大きな問題とは思えませんでした
796名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:46:17 ID:YAB
>>788
色んな人が言ってますが、家賃は今後修繕費のための積み立て金という扱いにした方が良いのでは?
夫婦別財布は良いとしても、この家賃っていうのが何のためのお金のやり取りか結局良くわかりません。
奥さんが自由なお金が欲しいなら、積み立て金を減らす代わりにお小遣いを増やすとか。
人生設計に関わってくるんだから、お金の話はオープンに話せる関係の方が健康的だと思いますよ。
797名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:46:35 ID:8d5
>>792
確かに社宅があるのは新興住宅地のある場所ですね
>>794
正直、いきなり「あんたの出身地は他人を不快にさせるから言ってはいけません」といわれても
「そんな失礼な話があるか」という気持ちです
私の子供も越してくるまではそこに住んでいました
関西の差別意識は理解ができません
私達の小学校では、雪が深くなると帰れなくなる部落の子たちがいたので
「どこそこ部落の子たちは帰る準備してー」と普通に使われていました
皆どこかしらの部落の出身です
それがみんな「恥ずべき出身地」だといわれた不快感を理解していただくのも難しいのでしょう
自分の生まれ育った土地をある日いきなり辱められるのは屈辱です
部落と言う言葉を間違った意味で使う方が関西では殆どだとわかりましたが、知識として解っただけで気持ちでは到底理解できません

>○○寺さんだけじゃなく、別の人も不快に思う人が一定層いるのは事実なんだから

○○寺さんが関西では一定層いる普通なんですね
798名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:51:08 ID:kIK
× 出身地
⚪ 言葉遣い

イタリア語であの、というと尻穴の意味になるの
それを知っても貴女はイタリアであのあの言う?
言わないでしょ
上でも出てたけど郷に入れば郷に従うものなの
被差別部落出身だと思われてハブられたいならそのまでいなよ
799名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:51:21 ID:FZ3
だめだこりゃ
800名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:55:28 ID:BGw
>>797
うんそうだね
じゃあずっと部落部落言い続けて生活していたらいいよね
大丈夫よ誰も困らないし
もしかしたらお子さんが困るかもしれないけど知ったことじゃないよね
801名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:58:04 ID:3Aj
>>797
最後の一行が、とんでもなく性格悪く見えるね

地域で言葉の意味が違うのは皆解ってるよ
それを解った上で「気持ちはわかるけど誤解を招くから止めておけば」って忠告してるのにな
なんでそんな言い方になるんだ?
802名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:58:57 ID:8d5
本来差別の意味がない部落という言葉に差別意識を見いだせなんて、ホント変な話
関西って差別を推奨してるのかと思います
803名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:59:24 ID:8d5
>>801
だから部落を関西でつかってはいけないのは理解しています
804名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:00:51 ID:8c0
そりゃそうだよ
誰だって皆どこかの集落で育ったわ
わざと論点すり替えてるの?
805名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:00:57 ID:vjU
誰もあなたの「出身地」を馬鹿にしていません。
「部落」と言う言葉に、地方によっては別の意味があるので使わない方がいいよ。とアドバイスしているのです。

>>798さんの例えでいくと、

日本語で「カツオ」は「魚」
イタリア語では「おち○ち○」

同じ発音の言葉でも、意味が変わるのです。
日本語でも

大阪で「なおす」は「片付けること」
他の地方では「修理すること」

ね。色々あるんで、郷に入れば郷に従え、と皆さん書かれてるんですよ。
806名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:01:11 ID:K3m
>>803
うん、フォローしてもダメそうな人ってよくわかった
これ以上続けるならプリマへ行っておいで
807名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:12:46 ID:2x9
>>797
なんかレスに答えてるつもりなんだろうけど
言ってることが答えになってないの一応言っとくよ。
そのレスだけじゃなく、今までもらったレス全て含めて
どこをどう読めば、そんなわけわからない
「自分の土地が部落という差別的土地である」なんてとんちんかんな
曲解した捉え方をしてしまっているか、もはやさーーーぱりわからないけど
(誰もそんなこといってないしwwww)
まあ日本語通じないようならもういいわ。
ちなみにいっとくと関西だけじゃなく東北のほうでも
部落について差別意識をもってる人は一定層いるからね

まあこれ以上はプリマ案件だね。いやぁ今日はプリマ案件おおいなぁ
808名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:20:44 ID:rLE
>>795
みんながおかしいと言っているのは、家賃制度をとっているから。
妻が莫大な遺産持ちであろうとなかろうと関係ない。
婚前や遺産で相続したものはそれぞれの個人資産で別に貯金しておけば良い。

で、夫婦になったんだからそれ以降は、家賃制度で誰に家賃を渡すかってところね。でも貴方が住んでいる家は、賃貸住宅じゃ無くて、持ち家だ。
つまり、固定資産税や都市計画税やがかかる。それと30年過ぎれば年々修繕費もかかる。シロアリ対策や、台風の被害なども考えられる。
リフォームというのは、人間が歳をとれば手すりがないとあるきにくくなったり、車椅子で移動できるようにバリアフリーに改築する可能性があるでしょうって意味だと思うよ?
今から1000万円位は、家の修繕費を貯めておくべきだから、家賃では無く、住宅維持費として夫婦2人で貯めるお金だよって意味ね。

貴方の考えだと、マンションの名義人が嫁になっている世の中の夫は、嫁が大家で旦那が嫁の店子になって家賃を払って住まわせて貰わなきゃならない。
逆もそうなるでしょう? 旦那のマンションや旦那実家なら嫁は、その家に家賃を払って住まわせて貰うの?変だと思わない?
809名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:28:00 ID:d0n
公営住んでる人はDQN多いから、よく知らないうちは親しくしたくないって人はそこそこいるでしょ、ここでも
それと同じで、関西では部落って呼ばれるところにはDQNとかそれ以上とか多いから、普通に付き合えるって確証持てるまでは親しくしたくないって人が多い

あなたの出身が関西じゃないってわかればいいけど、まあその前に警戒はされる
誰だって面倒ごとに巻き込まれたくないもん
それでも部落って言いたいなら好きなだけ言ってればいいよ
810475 :2016/04/13(水)00:45:14 ID:7NG
>>808
ごめん、理解してるんです
私達のやりかたが他の夫婦とは違う事も他の方とは違う事も書く前からなんとなく分かってました
なので、私の遣り方が一般的だと言うつもりでも、皆がそうすれば良いとも思っていません

「しかし、変な夫婦だな」って言葉が少し批判染みて見えてしまったので反発してしまいました、いらん事書いてしまいました

一つ細かいですが訂正です
妻に家賃を払っているのは私個人では無く、私と妻共通の「家計」からです
811名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:46:40 ID:c44
>>795
事の発端が、その「通常の賃貸と同じ感じ」を成してないからでしょ?
今更何を暢気なこと言ってるの

挙げた問題は特に深い意味はない、貴方の姿勢を知りたかった
そして、貴方が何も備えてないことがよーくわかった

もう奥様の言うとおりにすればいいよ
おかしいと思いながら何も考えてないんだから
812名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:47:24 ID:FCJ
うちの地元はゴミを捨てることをゴミを投げるという地域
他の地域に行けばDQN行為と誤解されてびっくりされるし、子供が使ったらいじめの原因になっても不思議じゃないので言わないように気をつけている
部落っていうのはそれをはるかに超えるひどい誤解をされる言葉なんだよね
813名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:51:07 ID:sE6
>>810
ごめん余計意味が分からん
家計から出してるならなおさら夫婦共同の修繕積立金じゃん
それで湯沸かし器だっけ?の金を出したくない奥さんはなんなの
家でお湯一切使わないの?
814名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:52:32 ID:rLE
>>797
関西人じゃないけど中国地方でも四国地方でも部落という言葉はあってもTPOを踏まえて使っている。
そもそも「部落」という町内名はない。
現代人は、市町村郡、大字などで答えるのが一般的なので、全く知らない人に〇〇の集落(部落)です。と言われても地元民しかわからない。
貴女の論だと、東京出身者が「江戸出身なんですよ」としつこく言っているようなもの。その人が江戸っ子なのは分かったが、現代では東京出身というのが一般的でしょ?
同じく「石見地方出身です」「山陰地方出身です」と言われて界が理解できますか?現代の地図では載っていないようなマイナーな地方名で言われてもどこが境界線かすらわからない。
部落という集落すら今は、その地方の地元民にしか理解できないから、他県に行って一般的に私「〇〇集落出身です」と言われても知らない人間は困る。というか他県の集落なんか誰も知らん。

〇〇寺さんの事なんてみんなどうでも良いんだよ。貴女が同意を貰ったお母さん方だって、気の毒がって話絵を合わせてくれたに過ぎない。
教養がない人になにを言っても反論されるだけだから、同意してたふりして関わり合いたくないと思っている人もいるという事を悟った方がいい。
あと、旦那親戚実家に同じ話をして、みんなから「部落はNGワードだから言わない方が良いと言われたがどう思うか?」と意見を仰いでみたらいいんじゃない?
815名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:54:46 ID:7Gh
>>812
「疲れている」という意味で「こわい」と言う地域ですね
ご飯などが固いことを「こわい」という地域もあるし
ところによって単語の意味が違うことを理解してくれたらいいのに
816名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:58:54 ID:8JM
>>813
守銭奴なんだろうな
夜の営みでも腰振った回数や射精する度に金を請求しそうな嫁さんだ
817475 :2016/04/13(水)01:04:38 ID:7NG
>>811
うん、だからそこ(どっちが出すか)を話し会ってる途中で人の意見を聞きに来たの
それで、そもそものやりかたが夫婦間でやり取りとして相応しく無いって言われて迷走してるの

>>813
金に対しての執着は強い方かも
818名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)01:29:07 ID:sE6
はぁ
なんとなく分かった
奥さんは夫婦合同の家計から家賃を払って家計から修繕費を出したいんだよね
それだけ聞いたら当たり前なんだが
家賃の支払先が奥さんなら本来払わなくてもいいものが家計から消えてる換算
奥さんが家計からお金を抜いてへそくりをしているも同然
そして家の備品の修繕が必要でもそれは使わせないと

それでいいんなら好きにすればとしか言いようがないな
819名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)01:36:04 ID:w0d
>>817
いや明確でいいと思うよ
普通はもっとうやむやにしちゃってるだけ
一生添い遂げるならうやむやの方がいちいち考えなくていいから楽だし
別れるなりする場合は最初からきちんと分けてた方が楽なだけ

まぁ明確にするならちゃんと線引きして家賃の体で支払ってるなら修繕補修費は大家の立場である妻から出させなさいな
メディアでは週末婚などといった自分としてはアホか?と思えるようなこと言ってることもあるし他所は他所で気にするな
820名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)01:36:31 ID:c44
>>817
見落としてたらごめん、ちょっと教えて
払った家賃、奥さんはどうしてるの?
821475 :2016/04/13(水)01:49:04 ID:7NG
>>820
妻の個人のお金に関しては上に書いた理由で一切干渉しないので推測ですが貯金してるのでは
822名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)01:55:37 ID:e2Z
>>821
823名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)01:56:52 ID:c44
>>821
答えてくれてありがとう

なぜ聞いたかというのが、前にも質問した「家に関する出費があるときどうするのか」を知りたかった
家賃ってそういうものだから
知らないなら何も言えない

なんかずるいよなあ
家主として家賃をもらいながら、妻として家計から修繕するなんて
824名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)01:57:41 ID:w2Y
>>797
関東だけど
江戸時代からこんな事がありましたーと
「部落差別」を学校で習いました。士農工商の下に作ったとか。
「部落モンがと差別され」「部落出身だったために結婚を断られた」とかの話も
課題図書で読まされました。

普通に部落という事もあるのかーと、今回知ったレベルで
正直誤解はします。

それでも「部落は普通の言葉!」と頑張るなら、頑張ってください。
825名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)02:01:31 ID:Q7y
>>821
普通夫婦間で家賃を払う払わないってないよ

もしあなたの持ち家に(独身時に買った家でも相続した家でもなんでもいい)
奥さんが専業主婦でいたら家賃を貰うわけ?
貰わないよね?

奥さんの家に住んでいるから家賃としてっていうのなら
家の持ち主が貰った家賃で設備は直すべき

っていうか、その家賃は修繕積み立て費として
夫婦共有財産で積み立てして、固定資産税とか払うべきだね
今回のように直しがあったりリフォームにそのお金を使うべき物だよ
826名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)02:05:46 ID:e2Z
間違ったすまぬ。

>>821
結構色んな人が具体的なアドバイスをしてくれてるのに、現状をどうしたいのかわからないです。
とりあえず考えて、そして奥さんと話してみてください。
個人的には>>825さんと同意で、夫婦として交渉するべきなのではと思います。
交渉できないなら夫婦として危ういですよ。
827475 :2016/04/13(水)02:06:53 ID:7NG
書いて頂いた事を熟読して、事によっては複数個提案を用意して妻と話しあってみます
眠くなってしまったのでこれで失礼します
ありがとうございました
828名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)02:15:42 ID:Q7y
>>797
言葉の意味は地域によってそれぞれ

あなたの田舎では「集落」「地域」って意味でも、
今住んでいる地域では、違う意味が強い場合がある。
特に「部落」とか地域によって忌み嫌われる言葉は使う場所を考えるのが普通。
829名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)03:10:21 ID:x3a
>>797
しかしまあ頑なな人だね
私も転勤族の嫁をやってるけど、出身は東海地方で
結婚してすぐ中国地方へ移り住んだ
同和教育を受けたことがない私は、不用意な発言をしたりトラブルを起こしたりしないよう、少し図書館なんかへ通って地元の同和系の本とか目を通したよ
だって地域特有の不文律やタブーってのは必ずあるから少しぐらい知っておかなくちゃ
西日本だけじゃなく、あなたの出身地にもきっとあるはずよ

>> 大学まで卒業しましたし

この類のことはそういう問題じゃないでしょ
詰め込んだ知識じゃない
上手に生きていく知恵とか人付き合いに対する勘の良さや空気を読む力の問題
そういう「人としての賢さ」があなたには足りないんじゃないかしら?
830名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)03:16:57 ID:2x9
>>797の人はもう触らないほうがいい気がするよー
この人散々指摘されている内容を完全に間違った意味不明の方向で曲解してるし
さらにそれを間違いだって気づきもしてないから
根本的に理解できる頭がないか、もしくは人の話聞く気が0の人。
ここまで日本語通じてない時点でプリマ案件だと思う。
831名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)04:29:28 ID:77j
部落差別は人権板いってくれ
832名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)07:09:09 ID:FZ9
>>797
あなたも○○寺さんや差別する人たちと同じだよ
差別する人たちは知識では「差別はいけない」くらいのことは当然知ってるけど
相手への不愉快さや納得いかない等で差別を通そうとする
それをおかしいと思うなら自分も同様におかしいと気づけ
833名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)07:46:28 ID:yMY
出身地を侮蔑してんじゃなくて部落って言葉のチョイスが悪いつってんだよ
つんぼ ぎっちょ キチガイと一緒
834名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)07:58:29 ID:HkW
>>833
ほんこれ
なんでここまで長引くかなぁ
835名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:01:23 ID:1aw
部落発言がなくてもほっとけば勝手に孤立しそうな分からんちんだな
836名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:42:48 ID:P1m
上司にパソコンを教える羽目になったんだけど
眼鏡掛けてるのに全く自分で文字を読む努力をしない
文章があったら平仮名片仮名以外は
「これは○○?」「これなんて書いてある?」「これは?」
の連発で無駄に時間掛かるしすんごい疲れる
小さい字が多いのは分かる
「眼鏡合ってないんですか?」と聞くとそんなことないと
でも毎回画面に顔近づけたり眼鏡上に上げたり?してる
眼鏡に縁が無くて分からないんだけど合っててもこういうことしますか?
837名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:45:11 ID:1re
>>836
合ってないとぼやけて読めないので、ぶ、文盲?
838名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:47:07 ID:14x
なんでかなー最近の事は忘れるのに
「道徳」の授業で習った事は忘れてない
ご近所の奥さんから「部落」って言葉がでたら 「うおっ」と思うけど
顔に出さないようにするわ
まあ部落と言われてた場所にも 友達がいたから遊んでたけど
839名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)11:00:40 ID:mLw
>>836
上司の年齢次第かな
老眼来る年で近視の眼鏡かけてたら近くは見えないから眼鏡ずらしたりするよ
遠近両用眼鏡でも上下の位置をずらしたりするし
それでも見えないと外して裸眼で見ようとする
840名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)11:02:01 ID:ldB
>>836
近眼と老眼の合わせ技なのかも
強度近視用の眼鏡だと、物がかなり縮小されてしまう(虫眼鏡の反対)から、
小さな文字で画数多いと判別が難しくなる
近視=近くのものは見えるけど遠くのものは見えない という特性から
見えづらいものを見ようとする時は、できるだけ近くに寄って見ようとする
そこに老眼が加わると、老眼は近くの物が見えにくくなるので
離れても見えず近づいても見えないという面倒な状況になる
841名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)11:22:40 ID:P1m
836です
上司は60過ぎなのでおそらく老眼はあると思います
紙媒体の物だと同じ動作をしながらも自力で読めているようです
観察してるとのけぞって距離を取るような動きもあるんで
近眼もなんですかね?

会議で使うある資料をA3に1枚で纏めろと言われ
サイズ的に詰め込む形になるので「見えない読めない」言われたくなく
余白を削りフォントも大きくし紙全体を目一杯使って読みやすく作ったら
「白い部分が無いとメモできないじゃん」と…
本当にめんどくさいです
842名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)11:41:10 ID:0o9
>>841
曾祖父は90代の頃、でっかい虫メガネ?使って新聞も雑誌もスマートに読んでたな
備品に虫メガネない?(ないよね...)
843名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:38:54 ID:5J9
>>837
それは「ぶんもう」ではなく「もんもう」だよ

>>841
近眼、老眼もかもしれないけれど、さらに液晶画面が見にくいのかもしれない
以前に印刷のインクがもったいなくて、画面で文書の訂正をしてもらおうと見せたら
パソコンの画面は見にくいから打ち出してって言われたことがある
844名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:45:07 ID:NXG
>>843
837さんはわざとそう書いてるんだよ…
845名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:48:35 ID:1re
>>843
2ちゃんのお約束(ボソッ
846名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:48:45 ID:2x9
紙でも同じ動作してないと読めないってことは元々読むのが苦手っていうのもありそうだけど

あと安いモニタで調整がされていないと光の反射でチカチカしたりして
かなり目が疲れやすくなるから嫌がる人もいそうだなぁ。
せめてもうちょっとコントラスト・明度落とす設定してあげると良いかもしれない。

でも実際老人は印刷物のほうが読みやすいっていって印刷物大量に持つ人多いね。
単に年いった人たちが紙が好きなだけの可能性もあるけど
年・目が悪い人特有の何かがあるのかもしれない。
847名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:32:57 ID:VRq
ものすごく基本だけど、なぜ文字の大きさを変えないの?
PCの利点ってそこだと思うけど・・・
OS全体のフォントサイズ変更すればいいのに

紙にこだわるのは、自分がよく知らないものへの拒否反応だよ
どう考えても年寄りには電子版の方がいい
文字の大きさを一切変更できない紙より、好きな大きさに変更可能な電子版は正に年寄り向け
とくに操作簡単なiPadは老人向けだよ
その場で拡大縮小できるし、ATM操作できる人なら誰でも使えるし、難しい操作ないからね
848名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:34:43 ID:kTy
>>841
単純に老眼なんでしょう。近視や乱視が酷い人が老眼鏡を10万円かけて作っても中々合わない。
今は40歳でも老眼になるよ(ソース自分の親族。近視なのに老眼になったおかげで免許更新時にメガネの適応が外れた。)

上司に老眼ですかって言うと失礼だから
「自分の知り合いの40歳になったばかりの女性も同じ様に見えにくそうだったから拡大鏡を使ったら見易くなったって言ってたので…」と
拡大レンズや拡大鏡を斡旋してみる。

あとWindows7以降のパソコンは「拡大鏡」の機能が備わっているはず。
全体のアイコンや文字を125%拡大にしてあげてもいいと思うけどな。
849名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:35:32 ID:kTy



850名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:42:43 ID:kTy
ポイントは年寄り扱いせず、自分より若い女性でもこういうのを使っているのかと、安心させる。
紙媒体の拡大鏡は、虫眼鏡タイプは年寄りくさくて嫌がる人が多いから、
フラットな下敷きタイプで手元を覗き込まないと見えないタイプを勧めるのが出来る部下b
851名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:45:19 ID:kTy



こういうやつもあるし、もっと簡易的な小さいのもあるよ
852名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:47:33 ID:rDq
>>851
画像貼り間違えたごめん。でも見た目こんな感じのやつです
853名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)13:52:19 ID:rDq
>>851
http://item.rakuten.co.jp/loupe/2160/
854名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)17:54:42 ID:ziM
>>157
男子にスマホ教えてもらいたくてロック解除もできないのに学校にスマホ持ってきて先生に見つかって泣いて早退したえ◯◯ちゃんだよね?
自転車乗れないからお迎え来ないと早退もできないえ◯◯ちゃんだよね?
人違いだったらごめんね!
みんな心配してるから明日も学校来てね!
855名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:09:57 ID:K3m
二人姉妹って仲が良くないのが普通なの?
今妊娠中で姉から私が必要なものか欲しいものをお祝いに渡させてほしいから考えといてねって言ってもらった
で、何をもらえば産後に役立つかなと職場の同僚たちに雑談がてら相談したら変なもの渡されるに違いない警戒しろと言われた
二人姉妹で未婚の姉なんて先に結婚して幸せな妹に敵意バリバリで貶めたがるものだからだそう
一応私と姉も人並みに喧嘩も相手に嫉妬もしてきたけど成人したら適度な距離感で友達みたいに仲良くしてる
ありえんわーって笑って返してたけど騙されてるんだよ何かあったら遅いよって寄ってたかって心配されて居心地悪い思いをした
なんだか私たちがギスギスした関係で仲が悪くないことがおかしいって言われてるみたいで気が滅入る
856名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:13:27 ID:DKa
いじめ(= ̄ ρ ̄=) ..られてんな、根性悪w
857名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:13:46 ID:14x
>>855
仲ええけど?
858名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:14:37 ID:xLn
>>855 私も10代の頃はよく喧嘩したよー
お姉ちゃんが就職して家を出たくらいから、喧嘩もなく仲いいよ
859名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:15:17 ID:Eef
>>855
うちも普通だけど?
同僚は自己紹介でしょw
860名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:16:02 ID:DKa
>>856>>854
861名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:17:28 ID:8Pk
>>855
色々な姉妹がいて当たり前なんだから気にしなくていいと思うよ
そのままありえんわーの態度でスルースルー
862名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:19:07 ID:6lj
流れ読まずにすいません。
旦那のことについての愚痴です。
先日、初めて妊娠検査薬で陽性反応がでたのを旦那に報告。まだ病院にも行けていないので、両親の報告とかは後だよ。と、言ってたんですが、SNSで妊娠とわかる文章を載せていましたorz
旦那の兄弟やリア友と繋がってて両親にも言ってないのに、どうしてそういうことをするのかちょっと頭痛いです。
もっと強く言うなと言えばよかったのか…
安定期どころか、確定もしてなかったから言うなって一般的なことですよね?
旦那にまだ報告して欲しくなかったってキツク言ってもいいよね…あぁぁ…
863名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:20:32 ID:14x
御主人 浮かれちゃったのかな?
864名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:22:17 ID:VgZ
初期に流産なんてこともあるんだから安定してから報告する方が良いのに
865名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:22:25 ID:DKa
>>862
それ、女性の常識かもしんないけど、男は妊娠言われたら確定だと思っちゃうのが普通。
安定期が、いつからいつまでとか知らないし、つわりの時期も知らない。やっていいのかいけないのかもしれないんだわ。
866名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:23:36 ID:DKa
しれないんだわ→知らないんだわ
867名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:44:25 ID:K3m
>>857
>>858
>>859
>>861
妊娠してからかなりの気にしぃになってたからホッとした
仲が良いのが普通でもないけど仲が悪いのも普通じゃなくてよかった
わずらわしいけどスルースルーしておきます!
姉は独身でもみんなの言うような嫉妬する性格の人じゃないからねーとでも落ち着いて言えそう
ありがとう
868名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:46:54 ID:8U4
「なぜまだ報告してはいけないか」まできちんと説明してあげればよかったね。
説明済みならギチギチにシメてよし。
869名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)18:48:11 ID:VRq
>>865
だよなあ
夫=自分って考えちゃだめだね
女性はよく混同するけど、夫も子供も自分とは別の人間だってこと忘れちゃいけない
そこ忘れると自分も夫・子供も多大なストレスになる
870862 :2016/04/13(水)18:56:28 ID:6lj
レスありがとうございます。
旦那はたぶん浮かれてるんでしょうね。過去に1度できたか?→できてないってのがあったので。
流産の可能性もわかってると思えるような文章でした。
(何事もなければ家族が増える)とあったので…
とりあえず帰ったら、まだSNSに投稿してほしくなかった旨、その理由も含めきっちりと伝えます。
871名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)20:15:55 ID:E7T
>>870
じゃ、浮かれついでに今のうち学習してもらうように育児書買って
「こんな不安もあるあんな不安もある子育てってこんなに大変!」っていうのを先に見せると凄い大事にしてくれる(経験談)
872名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)20:52:39 ID:Czu
LINEIDをキャリアメールの@の前と同じのにしようと思いますが、問題ないですかね?
調べたら、他人に検索されるのをオフにしておけば知人でもない他人からは検索出来ないと書いてありましたし
メアド知ってるような人にはLINEを教えると思いますし
他にデメリットあったら教えてください
@前が気に入ってるので。単語、数字や記号を出すことも考えたのですが、デメリットがなければこのまんまと考えています。
873名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)20:53:43 ID:Czu
訂正
単語、数字、記号、を足すこと
です
874忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/04/13(水)20:57:42 ID:436
>>872
特にデメリットはなかったけど、
ただ、メアドと違って@の後の違いで取れていたIDがLINEだと先に登録してた人がいたらしく
気に入っていたIDが取得できなかったとかはあった
だから、デメリット云々なく取得不可だった時何かを足すか別の使うっていう柔軟な対応出来るんならいいんじゃないかな
875名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:06:06 ID:WZV
>>602
アレルギーではない?
876名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:07:50 ID:Czu
>>874
なるほど
@のうしろがなくなる分かぶり易いってことですね
では候補を考えておいて登録してみるかな
877名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:12:43 ID:cPH
>>872
マルチやめろ
878名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:14:47 ID:Ahw
話している時にイライラすることがあって、それをちゃんと流せない自分にもイライラする

言葉で表現出来ないから例を出すと

A「最近ボール遊びが禁止の公園多いよね~」
B「私もそういう公園知ってるw多いよね~」
私「ここら辺にもあるんだ!どこ~?」
B「・・・」
A「言えないのー?」
B「まぁいいじゃんwってかこの前さ~」

ってかんじのたぶんBはふーんへーって流してもらえると思って言ったのかもしれない
教えて損するの?単に自分が色々知ってますよーって上辺だけ偉ぶりたいの?
私は知りたがりだからあやふやなままって嫌いだから流すこともできなくてもやもやする
話に出したんなら教えろよって思う
879名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:21:21 ID:Nbc
>>878
めんどくさい
880名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:22:04 ID:Q7y
どこ~?って聞く方が・・・って思えるんだが
881名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:25:53 ID:gyL
当てずっぽうだけど親か兄弟にそういう風に言われて育ったんじゃない?
カウンセリング受けたら楽になるかもよ
882名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:29:03 ID:c44
知りたがりかー
普段から、どこーどこーだれーだれーなにーなにーいつーいつー聞いてんじゃないの

めんどくせ
883名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:35:32 ID:K7F
聞くのはいいと思うけどなあ

>私「ここら辺にもあるんだ!どこ~?」
までは普通の会話だと思う
その後黙るBは不思議だし、追い打ちかけるAは意地悪いし、ネットで晒してgdgd言う878はおかしいと思うけど
三人とも表向きだけ仲良さそうなフリして本音じゃ嫌いあってる関係なのかな
884名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:41:03 ID:7s1
>>878
その二人、878をハブってるんじゃないかなー。
なんか陰湿。小学校高学年くらいの女の子グループの派閥争いみたい。
885名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:41:44 ID:y2I
やたら知りたがる奴は口が軽い
886名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:53:09 ID:Ahw
私とAは趣味や嗜好が合うのでよく遊ぶんですが
Bは笑顔だけど心の中では何を考えているのかよく分からない子ってイメージです
Bは私を嫌いなのかマウンティング対象かにしてますし、最近はそれが露骨なので私は嫌いです

どこ~?って聞くのは普通だと思っていたので結構反対意見が多くてびっくりしました
興味があるよーってかんじだったんです
しつこく聞くわけじゃないですし、教えたくない人はまずそういう言葉を出さないし
例え話だけど晒して良い話でもなかったですね
すいません
887名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)22:05:12 ID:bOm
>>886
Bは単に話を合わせて知ってますアピールしただけでしょ。何れにしろ信用が置けないタイプではあるね。
Bが貴女を嫌いかなんて判断出来ないけど、貴女がBを嫌いのはひしひし感じるわ。流せないなら付き合いを疎遠にした方がいいと思う
888名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)22:22:04 ID:IS5
>>886
あなたの会話例を見て自分も気をつけようと思った
冷静に読むと確かにそれは相手困るわ…
889名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)22:39:18 ID:Czu
>>877
先に移動しますと宣言してきましたけど。
言葉きつく人に言うくらいなら、よく見てから言ってください
間違えたとき恥ずかしいですよ、きつく言ってしまった分
890名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)23:08:01 ID:DIW
相談がプリマで踊ってるからこっちは過疎ってるなー
891名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)23:46:57 ID:Iwl
>>878
みたいなの分かるわ
知らないのか教えたくないのか定かではないけ途中で話を止める人がいる
こっちが無関心なわけでもないし別の用事が出来たわけでもない
その後も普通に話すんだけどこっちはもやもやが残るから話したくない
でも同僚だからそうもいかないのが辛い所だ
892名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)04:45:50 ID:EdA
人によってどうなのか分からないけど、飼い猫が3歳で亡くなって立ち直れない。
夜中具合が悪そうだったから、翌日の出勤前に病院へ連れていこうと思ってたら早朝亡くなってた。
救急で来てくれる獣医もいるのにどうして呼ばなかったのかと今でも後悔してる。
元々2匹で飼ってたからもう1匹いるけど、今いるこの子が亡くなったら今度こそ本当に堪えられない。
亡くなった猫と同じ猫種の猫を見かけるだけで涙が止まらない。
時間が解決してくれるんだろうか。
猫カフェ開くのが夢だったけど、猫が亡くなってこんなに悲しいなら猫カフェなんて到底できそうにない…。
893名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)06:04:26 ID:yfg
あんたが愛した子はいつかまた毛皮を着替えて会いに来てくれる
894名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)07:45:08 ID:x2L
>>892
うちの子も3歳
今腫瘍が見つかって、悪性癌ならどうしようと不安でいる
心の準備も無く逝かれてしまうのは、本当に辛いだろうね
今はもう一匹に寄り添いながら、亡くなった子のことを思ってたくさん泣けばいいと思うよ
時間薬はちゃんとあなたの心を癒してくれると思う
895名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)08:41:35 ID:EdA
眠れなくて書いたらレスが…ありがとう。
>>893
こんなダメな飼い主でもまた会いに来てくれるだろうか?
正直、なんとかなったはずなのに私がころしてしまったと思ってる。

>>894
腫瘍が…どうか何事もなく無事に完治しますように…。
泣き過ぎて仕事も休んだし、家にいても涙が止まらない。
もう一匹の子がずっと離れずに私にくっついてくれてるのが救い。
罪悪感と後悔と想い出でつらいけど、もう一匹の子もちゃんと見てあげなきゃと思う。
でも、今は何も手につかない。
896名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:30:17 ID:MAS
大木英広
死ね死ね死ね
897名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:55:27 ID:aX4
>>896
何かされたの?ここはネットだから名前を全部晒さないで、相談や愚痴って行きなよ。
898名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:04:32 ID:aXO
>>897
相手にしない方がいい
899名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:11:24 ID:XjN
夫づてに、「姑が体がしんどいから家事を手伝いに来て」と頼まれまして、了承しました。
最初は週1,2回でいいっていう話だったんです。
60代の姑はシャキシャキ動くマメな主婦で、家事レベルの高い人だから
体が弱って以前の家事レベルが維持できないとイライラしちゃうんだろうなーと思ってました。
私は週休2日で9:00~16:00のパートをしてるので、休みの日を当てればいいかなと思い、
この機会に姑の料理を教わりがてら、やらしい話、夕飯のおかずゲットももくろんでました。

でも行ってみたら姑はいつもの通りシャキシャキしてて家もキレイ。
私はやらされたのは家事ではなく、舅の相手でした…。
舅は2年前退職して以来家にいる。
無趣味な人で、外に出ないし、家にいてもテレビも見ない、本も新聞も読まない。
向かい合ってても話題がない。
時事ネタ振っても何も知らないし、そもそも私と話す気すらないみたい。
テレビをつけても、舅は見ないでなぜかずっと私の顔を見ている。息がつまる…。
私が舅の前にいる間に姑はチャキチャキ家事して、「買い物行ってきまーす」と言い
3,4時間戻らない。
その間、私は舅と無言で二人きり。
おかずゲットはできたけど、2日行っただけでストレスでぐったりで、発熱してしまいました。

夫に訴えたけど「何もしなくていいなら何よりじゃん、楽できてよかったね」
「おかずももらえてラッキーだったろ?」と全然取り合ってくれない。
気詰まりで無理、と言うと「人の親に向かって失礼な!」と怒り、不機嫌モードに突入。
今思えば姑も舅の相手がいやで、私に押し付けたんだろーなあ。

1・鬼嫁上等でもう行かない
2・舅に慣れる
3・夫にわかってもらって、夫から断ってもらう

3が理想なんだけど、夫を怒らせないようわかってもらうにはどう言ったらいいのか…
900名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:10 ID:aXO
>>899
1でいいじゃない

>夫を怒らせないようわかってもらうには

それ、わかってて誤魔化すために怒ってるんじゃないの?
901名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:16:00 ID:R5Y
>>899
わかってもらうっていうか旦那さんもとっくにわかってるからこそあなたに押しつけておきたいんでない?
902名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:17:47 ID:l09
>>899
4 夫を派遣する
903名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:18:38 ID:Ss0
>>899
私も1だな。
貴重な休日を無愛想な人に潰されてるって事でしょ?
「何もしなくていい」なら、行かなくてもいいよね。
904名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:21:37 ID:r79
自分の実家で同じ思いして貰う
その旦那いらなく無い?
905名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:22:21 ID:p5k
犬猫でも与えれば…と思うがそういうタイプではないのかな
906名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:26:28 ID:eUm
濡れ落ち葉と言われてる年金世代のじいちゃんのお相手なんて・・・
ま、日給50万円ほど請求してみたら? 
「精神的苦痛の代償も含めてます」と明言して。
907名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:26:38 ID:XjN
ありがとうございます。1の意見が多数ですね…
4ができたら一番いいです。
犬猫は姑の負担が増えるだけになると思います。舅が生き物の世話をできるとは思えない

姑とは穏便にやっていきたいんですが鬼嫁になるしかないのかな
908名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:32:26 ID:oMQ
どうしても行かなきゃいけないなら舅は放っておいて
スマホでゲームでもして遊んでれば?w

でも働いてなくて週二回仕事のつもりで舅の相手ならまだしも
働いてて貴重な週二回の休みを舅の相手に費やすなんて
自分なら絶対に嫌
旦那に「休みの日に私の親と二人きりで一日顔つき合わせていられる?」と聞いてみたら
909名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:34:24 ID:eUm
>テレビをつけても、舅は見ないでなぜかずっと私の顔を見ている。息がつまる…。
>姑とは穏便にやっていきたい
舅、気味悪いね?認知症?  
今回は初回だから遠慮があったろうけど、ふたりきりの時間危険かもよ。
こんなこと息子と企む姑、穏便にすませてて大丈夫かなあ?
910名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:35:53 ID:rvc
4の旦那を派遣に1票
旦那の親でしょ
911名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:39:17 ID:Ss0
>>907
>>姑と穏便に…、姑さんにその気がないから無理でしょ。
自分の伴侶なのに別居の嫁を呼び出して相手させるって普通じゃないよ。
そもそもが家事要因での呼び出し。
舅の相手は家事じゃない。
912名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:39:41 ID:oMQ
>>910
ほんとそれな
旦那は休みの日何してるんだろ
疲れてるからとか言うんなら嫁だって働いてるのに
913名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:39:54 ID:aXO
穏便にやっていきたいってw
利用しようとしたり奴隷・道具扱いしてる人と穏便にやるって、
利用されたり奴隷・道具扱いを受け入れるしかないんじゃない?
914名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:39:58 ID:XjN
ありがとうございます。
まずは夫を「あなたも一緒に行こう」と強引にでも誘ってみようかと思います
そして徐々に4に移行…させたい
915名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:42:31 ID:Ss0
>>914
「俺は行かない」って言ったら、即1でいいよ。
要介護でもないのに、あなたが犠牲になることないよ。
916名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:43:01 ID:L7r
>>914
そもそも貴女を呼び出す段階で嘘付かれてるんだから気にせず思ったとおりやればいいと思うよ
917名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:44:50 ID:eUm
あなたは実家に帰り、夫さんを派遣する
918名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:46:33 ID:XjN
ただ私と夫の休みが合うのは日曜だけなんですよね。
私は日・木で向こうは土日。
今日は通院がある日なので行けません!で通しました
皆さんの意見を読んでいたらますます行きたくなくなってきたので
・夫を誘ってみて「行かない」と言われたら「実の子が行きたくないような家になぜ私が行かないといけないの」と喧嘩上等
・夫が行くようなら私はスマホ片手で、相手は夫にまかせる
・姑の買い物に強引についていき、姑さんのお料理習いたーい!と持ち上げて台所に入れるようにする
これでやってみようと思います。
919名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:48:17 ID:2EK
家に男子トイレあるし今まで使ってたし壊れてもないのになんでわざわざ兼用トイレ使うんだよ
座ってするならなにも文句もないけど立ってするなら男子トイレ使ってくれよ
しかも、床に垂らした尿も便器に垂らした尿も拭かないから臭いし気分悪いよ!!
920名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:48:26 ID:XjN
そういえば夫と舅が話しているのって見たことがないかもしれない。
まったく口をきかないわけではないですが、
「あれ取って」とかそのくらいで、世間話とか会話をしていた記憶がないです
921名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:49:47 ID:Ss0
>>920
それ絶対旦那さん「行かない」って言うよ…orz
922名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:54:11 ID:7eC
>>920
旦那さんが行くと言うとはとても思えない。
今夜話し合いかな?念のために録音を。
923名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:58:38 ID:eUm
舅が今後要介護になったら、姑絶対にやらないね
918さんを退職させて、丸投げしてくるよ
逆も同じ。舅が一切役立たず、918さんにふたりでおんぶおばけ。で、旦那も無能。
姑と旦那の本性がわかったし、舅の状態がわかったんで、
喧嘩上等で立ち向かって、神さま召喚かも・・・
924名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:02:15 ID:XjN
録音ですね!スマホで録音できるよう練習しておきます。
今週の日曜が山だろうから、まず今夜前振りがてら話し合って
土曜の夜に駄目押ししたいところです。
夫に逃げられないようシュミレーションもしておかないとだな…
ありがとうございました。
925名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:39:58 ID:YYT
今相談よろしいでしょうか?
職場の人間関係で困っています
数年前に中途で入ってきた男性がいます
他部署の方なんですが、週に一度は顔を合わせてやり取りします
この方が転職してきて二年目くらいからか、心を病んでしまいました
他部署の方情報だと、薬10錠ほど一気飲みしてるそうです
診断書は提出済みです
他部署が原因なので詳しくは解りません

この男性、心を病んでいるせいか会話の仕方がわかりません
私はあまり人に自分のことを話すタイプではないのですが、この男性は距離なしといいますか
「ボクはこうこうこんな人間だ、あなたは?」とグイグイきます
言葉を濁すと「ものすごく傷つきました」というような事を言ってくるんですが、仕方なく答えると必ず自慢か嫌味を言われます
実際にあった会話では
「ボクは○○高校で野球部だったんでね、知ってますよね?○○高校」
「いえ、すみませんわかりません」
「ええ!?甲子園で有名なところですよ」
「ごめんなさい、スポーツ全く興味なくて」
「いやいや、興味なくても知ってるのが普通ですよ」
「すみません」
「あなたはどこの高校で何部ですか?」
「・・・○高で部活はしてません」
「えぇ!?部活なし?勉強についていけなかったとかですか?」
実際は部活をしてたけど、根掘り葉掘り聞かれるのが嫌で嘘をつきました
ここで答えるのが嫌で濁すと被害妄想をされるので嘘をつくしかありません

また別の機会に
「高校で単位足りなくて部活させてもらえなかったんですよね。
・・・はは、冗談じゃないですか」
「学力足りなくてバカ田大だったんでしょ?
・・・交通事故にあってセンター受けられないから私立だったんですよね、知ってますよやだな」
と理解に苦しむ冗談を言ってくるんです

ぼかしでいるので解りにくいかもしれませんが、会話そのものを書くと身バレにつながるようなことをグイグイと聞いてきては自慢や嫌味や返しのわからない冗談を言われます

またテストのように「○○鉄道のこと知ってる?」「○○事件って知ってる?」と自分の趣味で得た知識からクイズを作り、わからないと「学がないなぁ」といわれたりします

心を病んだ人のせいで私まで心を病みそうです
どう対処したらいいでしょうか?
上司には相談済みですが、こういう会話は二人のときにしかされず、また普段から病で言動がおかしいらしく
「あーこの人ならこれくらいで普通」といわれてしまいました
私の上司も他部署の偉い方も病気の男性を持て余してるように見えます
926名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:47:04 ID:YYT
男性には直接「そんなことをいわれると傷つく」と話しましたが
「ボクは病気でわかりません」といわれます
仕事のやり取りでもメールに誤字脱字が多くて、田中さんのところをあtかなさんになってたりして
「もう少し推敲してもらえませんか」とお願いしても「病気で」といわれたりしてお付き合いの仕方がわかりません
927名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:51:10 ID:OtF
>>925
変に良い人ぶろうとするから大変なんじゃない?
私なら「なんであなたに話さなきゃいけないんですか?」と突き放す
部署も違うし、週二一度顔合わせる程度なら仕事上も関係なさそうだし
嫌われようと何言われようと関係ないよね
だいいちプライバシーの侵害だし、同僚って関係で個人情報聞き出すなら
パワハラだとこっちも持ち出せばいいんだもん

そいつの病気はいいわけだよ、病気じゃなくて根性が腐ってるの
腐ってるのをまともに相手したら925まで腐っちゃうよ
そしてその手のやつは、いい人ぶりたい人をロックオンする能力だけは優れてるから粘着されると思うよ
相手しない人には近寄ってこないんだよ
うちの職場にいたやつはそうだった
928名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:53:33 ID:Ss0
>>926
会話のやり取りから、病気を理由にしたずるがしこい構ってちゃんにしか見えません…。
仕事の話だけ間接にして雑談は一切しない。
それでも雑談を続けようとするなら、「今それ関係ありませんよね?」と突き放す。
929名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:54:47 ID:7eC
>>925
なぜいちいち相手するの?
相手するからターゲットにされてるんじゃん。
930名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:55:43 ID:Gz3
>>926
本当に病気なんだね
相手は「人間ではない」と思っていればいいよ
良好な人間関係を構築する配慮も不要
何か言われたら
「自分は頭悪いんでわかりません」とでも適当に言ってニコニコして会話?強制終了すればいいと思う
931名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:55:45 ID:YYT
>>927
>>928
それをすると「病気が!」で私が悪化させた原因のようにいわれるんです
その罪を着せられるのが怖いんですが避ける方法はあるのでしょうか?
932名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:56:09 ID:zrj
>>925
その人が傷ついても、あなたは痛くもかゆくもないという強気な態度で接してみては?
あなたの優しさにつけ込まれているように感じます
質問には答えず、それで傷ついたといわれても、それが何か?という感じで
むしろ、今までのその人の言動で私が傷ついていると返して、
それに対して「病気だから」を持ち出されたら、「では、私も病気なので」と返す
こんな感じでどうでしょう?
933名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:56:59 ID:r79
世間話はしなくて良いよ
最低限の仕事の話して切り上げる
話しかけてきたらそうですか、で切って貴女の同僚と話し始めれば良い
メールの訂正はメールで指摘
相手と自分の上司にCC入れて後は放置
934名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:59:12 ID:zrj
>>931
それは病気を言い訳にしたパワハラです
「私もあなたのせいで病気になりました
お互いに悪化させないように、仕事に関係ない会話はやめましょう」
と言って、目の前でラムネを10粒くらいいっぺんにガリガリ噛んでみては?
935名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:59:36 ID:XjN
>>931
他のみんなもその人がおかしいとわかっているなら
「私が悪化させた原因のようにいわれ」ても、誰も本気にしないんじゃないの?
936名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:59:59 ID:r79
私は差別も逆差別もしたく有りませんからはっきり言いますけど病気は配慮しない理由になりませんよ?とキッパリ言ってみてはどうでしょう
女性だからマウンティングの対象にされているのですね
937名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:02:16 ID:Ss0
>>931
上司も同僚もその人の扱いに困る程、「変な奴」って知っているわけでしょ?
病気を理由に真面目に仕事に取り組もうとしない人なんて、恐れる必要はないよ。
堂々としてればいいよ。
938名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:04:25 ID:ddr
>>931
あなた自身が他人は他人自分は自分、心の病気になったのはその人が弱いからって線を引くようにしないと
一々その人の病気が深刻になりたくないからって相手するから相手につけこまれているって事に気付きなよ
939名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:06:53 ID:YYT
ご助言感謝します
パワハラはセクハラと同じで「本人にそのつもりはなくても、相手がそう思ったら成り立つ」ものって側面があるらしくて
「病気と知っていながらそれを考慮せず悪化させた」という冤罪をなすりつけられるのが怖く上司たちも腫れ物に触るような扱いです
940名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:07:21 ID:7eC
>>931
本当に悪化する人はそんなこと言う余裕もないよ。
941名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:07:52 ID:DdN
え◯◯ちゃんみんな待ってるから学校きてね
仮病でしょ?
942名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:08:04 ID:aX4
>>924
いやいや、ちょっと待って、夫を連れて行くより土曜日1人何だから土曜日に夫だけに行ってもらったら良いでしょう。
多分その前に夫も姑も理解している筈だから正直に
旦那に電話して貰って、「嫁、努力したみたいだけど気疲れが酷くて帰ってから熱を出しちゃってさ、何も共通点がなくて何にも話さない親父の相手は無理みたいだわ」って言ってもらってから
貴女も直接「お役に立てる様に頑張ってみましたが、私ではお義父様のお話し相手も務まらず、全くお役に立てそうにありません」って言うと角が立たないよ。
「お義様の料理を教えていただけるは、すごく楽しみなんですけど…他の事にお役に立てなくてすみません」って言とく。
そのお母さんなら多分それくらいで大丈夫だと思う。
間違っても夫婦で一緒に行ったら日曜日は義実家訪問日が定番になるから気をつけてね。
943名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:09:59 ID:Ss0
>>939
病気を理由に圧力かけてくる奴が言うなって感じ…。
以前職場で病んだ人見たことあるけど、そんな余裕ないよ…。
944名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:10:55 ID:r79
お守り代わりにICレコーダーオススメ
そも問題の人は病気を印籠にすることに味占めてるよろしくない状態ですね
貴女以外にも迷惑している人は大勢居るでしょうしその人たちと上司、人事に相談するのが手っ取り早い気がします
945名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:13:10 ID:aX4
>>941
キモイな。虐めは学校でやんな!ネット使うな!
ここで釣りしている低脳馬鹿も、それを見て笑っている周りに奴等も品性が低過ぎるな。
周りで見ている奴居たら、こんな低脳馬鹿はサッサと見切りをつけた方が良いぞ(笑)
946名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:13:46 ID:7eC
>>945
触るなよ。
947名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:19:18 ID:aX4
>>946
あ、スマン。そういう事か承知。
948名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:23:17 ID:YYT
>>944
レコーダーは皆示し合わせたように持ち歩くようになりました
メールも支離滅裂な文章のときもあるので、お守り代わりに全て保存しています
何が原因で「悪化した」「パワハラだ」と言われるのかわからず、またいつ暴れだすのか解らなくて怖くて胃が痛いです
どんな診断書が出されたのかわかりませんが、会社が考慮するようにと言われてるそうです