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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part33

1名無しさん@おーぷん:2016/04/14(木)17:03:32 ID:ADb()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460383034/ (レスOK) 十六枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/
2名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)19:29:13 ID:2qW
>>1
乙です。
3名無し :2016/04/14(木)19:32:37 ID:rxL
>>1
乙です
4名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)19:54:38 ID:mlI
>>1
乙です

小さな子供がいて勤務時間短縮を取ってるのに残業しまくる人が職場にいて困ってる
業務量が多すぎるとか周りの目が厳しいとかではない
上司がちゃんと時間短縮の人の業務量は調整してるし元々女性社員だけでなく男性社員も普通に子供の送り迎えのために時間短縮を取るような社風だ
残る必要はないのに仕事を見つけ出しては残ってるので他の時間短縮の人がだんだん帰りづらくなってきてる
上司もなんとかしようと残業しまくるくらいなら時間短縮を止めては?と提案してみたけど権利の侵害だパワハラだ云々言われてもう触りたくないらしい
自分のことは好きにしたらいいけど他人を巻き込む勘違い働くママはやめてほしい、マジで
5名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:16:36 ID:j44
>>4
時短を願い出てるのに残業させられまくってる
私と変わってほしいわ腹立つ
そういう人がいるから残業できるでしょ?て空気になるんだよ
6名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:39:03 ID:mlI
>>5
ほんとそれ
うちじゃ働けるでしょって言う人たちが責任感がある偉い人って勘違いママを持ち上げてちやほやしてるんだよね
だから余計に勘違いママがさらに勘違いを重ねて私は正しいの!優秀なの!って顔し始めてるから本当に頭が痛い
7名無し :2016/04/14(木)20:39:53 ID:rxL
>>4
素朴な疑問。
残業代の計算ってどうなっているの?
8名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:41:49 ID:mlI
>>7
時間短縮だとうちの場合は基本的に出ないよ
でも残業するんで理解に苦しんでる
9名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:43:18 ID:BX4
>>4
無駄残業じゃなくて一応仕事してんだったら気にしなければ良いじゃない?
他の時短が帰りにくい、ってそんなの気分だけの問題じゃん
知らんぷりして帰ったらええがな。

と、時短で帰りたいのに残業せざるを得ない量の仕事を押し付けられてる人からも言ってみる
晩御飯が作れないよー
10名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:45:48 ID:EUG
>>8
えー…出ないのに残業してるの?
その人よくやるね
11名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:46:45 ID:Gz3
>>8
え!残業代目当てとかじゃないんだ!?
自己満残業とか新しい
12名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:47:18 ID:URG
>>8
他に帰りたく無いとか理由があるんじゃない?家庭内とかさ、ま、ほっとけば良いよ。
13名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:50:24 ID:mlI
>>9
お疲れさまです、本当に
その勘違いママの場合まったく無駄ではないけど残業してまでする必要がない仕事をやってるからもにょる
勘違いママとそれを持ち上げる人たちが帰るんだ?帰るんだ?ってこそこそ行ってくるから気分といえば気分なんだが雰囲気悪くて萎縮しちゃう人が出るんだよね
14名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:51:46 ID:mlI
間違えた、行ってくる、じゃない、言ってくる、だ
15名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)20:56:07 ID:BX4
>>13
あー。性格も頭も悪いのがいるんだね。
「ええそりゃ私の定時ですから帰りますよ♪お先でーす」と笑顔で帰ってたらバカなヒソヒソやめないかな

もしくは心配してるフリで
「帰りたくない理由が…?ご家庭になにか…」と善意の人になってみるとか
16名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)21:01:19 ID:URG
>>15
それだな!何で残業をしているか公然と宣言して貰えば、「あ、あの人の個人的な都合なんだ」と
みんなに納得してもらえたら良いのにね。特に上司が探ってくれて公言してくれると他の人お気持ちが楽になるよね。
17名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)21:14:29 ID:50L
たまたま手にとった地方誌に載ってた記事を見たら思い出した。ちょっともんやりするんで書く。

私は小学生のときに体操教室に通っていて、同じ教室に通っていた大学生のAさんはその道で有名な人だった。
(オリンピック候補に選ばれたとかそんな感じで)
その日、習い事を終えたあと、私はスーパーに寄ってお菓子売り場を物色してた。お菓子見てたら、後ろを通った人にすれ違い様お尻をちょん、と叩かれた。
振り向いたらAさんがよく着ていたジャージと同じものを着ていた人の後ろ姿。
私はAさんだと思って笑いかけた。(ほとんど話したことはなかったけどお互い顔馴染みだったから、ちょっかい?出されて嬉しかったんだと思う。)
でも追いかけることはせずにまたお菓子選びに夢中になった。そうしたらまたふいにお尻をちょんちょん、とされた。
不自然なくらい身体を密着させて通りすがり様に。
昔の記憶なんで曖昧なんだけど、それからもう一度同じことがあって、私は三度目が終わったあとにそこから逃げた。
当時しょっちゅう痴漢にあっていた私は、同じやり口に遭遇したことがあって、三度目がくる頃にはこわくて体が震えてた。
足をガクガクさせながらその場から逃げたよ。
顔は見ていないんだ。ただあの服と同じ物をその日、Aさんが着ていたような記憶があった。
帰り道、その日のAさんの服装を必死で思い出そうとしたけど思い出せなかった。でも、見慣れた服装と自分の脳がAさんだと判断して
笑いかけたことからするとAさんじゃないか…って思った。思いながらトボトボ帰った。
確かとはいえないから、誰にも言えなかった。
そのあと教室で見かける度に複雑な気持ちになってすぐにそこをやめた。
あれから二十数年が経つんだけど、家にあった地方誌を見てたらAさんが紹介されてた。
経歴といまの様子。いまは体操教室を開いて子どもたちに指導しているらしい。
何度かおなじ雑誌から取材を受けているらしく、そんな感じのやり取りがあった。

それ見てからどうも…。
痴漢野郎がAさんじゃないなら申し訳ない話になってしまうんだが、もしそうだったとして、痴漢癖が抜けていないなら、
子どもたちにもいつか同じことするんじゃないかと複雑な気持ちでいる。
さすがに職場じゃしないかもしれないけど、電車とかお店とかでつづけてんのかなーとか思ってしまう。
通っているのは小学生が多いみたいだ。
当時、10歳近く年の離れた子に痴漢してたんだからたぶんロリコンなのかも。
その子たちがなー…私みたいにこわい目にあわなければいい。
そもそも痴漢野郎がAさんじゃなければいいんだけどね。

あー…誰にも言えなかったし、今後も言う気がないから書いたらちょっとスッキリした。
大人にもダメだが子どもに痴漢したり手ぇだしたりするやつは生き地獄を味わえバカヤロー。
18名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)21:16:51 ID:mlI
>>15
良いアイディアありがとう!
それなら良心があんまり痛まないから明日にでも聞けそう
個人的な都合ってところに落とし込めたらみんな落ち着けるだろうからやってみるよ
19名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)21:26:13 ID:MCe
愚痴
5月に入籍&結婚式する予定なんだけど
来月が、今までにないくらい繁忙になると今日聞いた。
休日出勤もあり得るとのこと。
1〜3月まで超繁忙期(終電超えはザラ)、
それ以外も20〜21時は超えるくらい。4〜5月が唯一閑散期だった。
やっとこの4月と5月で結婚式の準備ができると思ったのに
今月は来月の業務準備でまた忙しくなる。
ゲストだってそんなクソ忙しい中来てもらうのも申し訳ないし
何より、労務改善が最優先だって言ってたばかりなのに
結局また無茶苦茶なスケジュールで仕事か。
仕事があるのはいいことだろうが、身体と心が付いていかない。
泣きたい。
20名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:07:46 ID:FoY
>>19
ご愁傷様です。
私は相手が5月に入籍したがってましたが、「いや無理だから、絶対準備が間に合わないから。」と秋にしてもらいました。
ちなみにあとどんな準備が残ってますか?
21名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:21:56 ID:x2L
私は現在専業主婦ですが、今日正社員の採用いただきました
その入社日について相談したいです
現在、主人の叔母の介護をしています(近所なので私が通っている状態です)
主人には遠方に兄がいまして結婚もしており、私の就職が決まれば、その叔母がそちらの地域の賃貸に引っ越しをして、兄夫婦が介護を引き継ぐと約束しています
これから叔母の転居先を探して、引っ越しや公的手続きなどがありますから、これから一ヶ月近くは忙しくなります
介護といえど無職状態のわたしが、入社日を一ヶ月後に指定しても内定取消しにはならないでしょうか?
入社日については、面接時に先方は何もおっしゃっていませんでしたが、職安の方いわく早めに人を決めたいと要望があったと言われました
22962 :2016/04/14(木)22:22:44 ID:A4j
前スレの962です。
皆様一人ひとりに返事が出来なくてすみません。
親身になって下さり本当にありがとうございます。

出ていって後の事は知らないなんて事はいいません。
ただ、義姉さんが居て義両親もやはり実の娘の方が頼りやすいみたいで、
何かあればここで言うコトメコトメになるので、
私は要らないんじゃないかと思ってしまいます。
コトメは、出ていくと言っているのですが一向に出ていこうとしません。それは仕方ありません。実質ここが実家になる訳ですから。

全て書くとつまらなく長くなるので省きますが、
基本は仲がいいのですが、頭痛の前に腰痛が酷くて痛くて痛くて、これも整形外科へ行ってきたのですが
帰ってきて夕食の支度をしてるとき、勿論激痛でしたが私がやらねばご飯が食べられません。ので、ゆっくり用意していたのですが義母が
「嫁さん、そこの雑誌取って」と屈むのも痛いと言った矢先に床の雑誌を取らせ(取りましたが)
腰を抑えながら準備をしている目の前で自分の席で、シラーと雑誌を読み始めました。
後は、1歳の子が居るのですが一緒に庭のコイに
餌をあげようとしていて、1度子供が食べてしまい、辞めてくださいと今月に入って
もう6回は注意しているのに、その都度あげようとしていて、これはもう認知症になりつつあるのかと思っていたり・・・
愚痴になりすみません。

後、主人がお前に任せると言ってるのも
皆様がおっしゃる通り逃げだなと思っております。
きっと、何かあれば「お前が選んだんだろ」
と言われるのが落ちです。

今、痛み止めとお風呂で痛みが緩和されているので、今日は早めに寝てしまいます。
こんな愚痴に付き合っていただき
本当にありがとうございました。
23名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:30:21 ID:eUm
おやすみなさい。お大事にね
もう義実家は当人たちに任せて、ご自分の身体いたわってあげてください
24名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:50:18 ID:URG
>>17
もし違ってたら貴女の妄想で他人の人生を陥れる事になるから特定されるような事は書くべきじゃないと思うよ。
モヤモヤするなた会いに行くなり見張ってみるとかね。
でも、一番いけないのが、確定でもないのに他人を犯人扱いして、自分は動かず、噂で他人を疑心暗鬼にさせる事だと思うわ。
もし貴女が言っている人じゃなくても似た体操選手の人が偶然記事に出ていてフェイクとも書いてないから、「あの先生もしかして…」なんて事もあるかもしれん。
貴女が、それを目的にしてここに意図的に書き込んだのなら、まあ、仕方ないかもしれないけど公の場だからさ、もしも該当者が居たらひどい事になると思わない?
ま、痴漢の記憶は嫌な事だっただろうからそれは本当に気の毒に思うよ。
ま、フェイク入れた愚痴なら何も問題ないけどね。
25名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:54:15 ID:URG
>>21 職安を通じて聞きなさい。他の誰にも正確な事は、答えられんわw
26名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:55:13 ID:7eC
>>22
おやすみ。
27名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:57:15 ID:L6n
愚痴です。

彼女が有言不実行というか無責任すぎて嫌になってきた。
普通に付き合ってる時にそれぞれの近しい親戚に病気が発覚。
学生である彼女の卒業が近いから結婚する雰囲気になり、ついこの間親同士の顔合わせも済ませた。

彼女はとある資格を取ろうとしてて、それは勤務地なんかにも影響するものなんだけど
俺の働いている地区で働く予定で、○月にその資格を取って卒業します。と明言していたにもかかわらず

単位取るのが大変になってきたから、と○月から伸ばそうとしたり(別に○月に取るのは通常の学生でもこなすペース)
○月から伸ばさないことを決めたと思ったら今度は「受ける場所を変えたい」、それに加えて「(俺の)母親の考え方が合わなそうで怖い」と言い出した。
最後のは正直どこでもあると思うけど、一旦言ったことを「あの時はああいう状況だったから流されたけど、私の本当の意見は」と言っては意見を変える。

すべてが今後に大きく響くから親にも伝えてたけど、最初の二回くらいで親は「あの子大丈夫?」と言い出して俺ももう彼女が信用できなくなってきた。
結婚もよくよく考えればまだ早すぎるし(彼女26)、私がしたいと思うタイミングを見つけたい。とも先週言ってた。

だったら親に会う前に良く考えておいて話す内容決めろと、軽口たたいてスケジュールを公表するなと
紆余曲折あって卒業が遅れて社会経験無いのはわかるけど、あまりに無責任すぎる。
28名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)22:58:43 ID:URG
>>21
たった1人の引越し先なんかすぐ決まるでしょう? 転居届なら土曜日に手続き出来る場所がある。田舎でも少し離れていても必ずある。
不動産屋は7時頃まで空いているし今はメールで問い合わせ出きるし、内見はおばさんがするんでしょ?
引っ越しだって業者に全部お任せで良いだろうし、それ以外は休日や帰宅後で良いだろうに何が問題なの?
29名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:05:52 ID:URG
>>27
医者か何かなら仕方ないだろうけど、貴方も幼い感じだしお互い許容範囲も狭そうだし、もう少しじっくり観察してから結婚すれば?
子供ができたわけでもなさそうだし、焦らなくても良いと思うわ。
というか、その程度で嫌になるなら、価値観の違う2人がお互いを想い合って続けなきゃいけない結婚生活なんて続けられるのかな?と思う。
30名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:09:31 ID:j44
>>27
無責任とか言う前に
彼女が貴方から離れたいと思っているようにしか読めない
特にネックになってるのがあなたの母親なんでしょ
なんでもかんでも鳩のように報告してるあなたを見て
結婚自体考え直したいんだろうから
そのままそっとしておやりなさい
31名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:12:16 ID:j44
>>21
職安使ったことないけど
入社日に希望があるなら少しでも早く伝えるべきだよね
それが出来ないってことは社会人として責任がないことの証明でしょ
あとは1ヶ月先にできなかったらどうするの?
その対策も考えておくんだよ
32名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:12:33 ID:L6n
>>29
自分が幼いってのはどのあたりですか?
正直結婚だの職場だの一気に大きな案件が来てパニくるのはわかるけど
話が二転三転するペースが早すぎるし、「自分が一度言ったんだから」っていうふんばりをちょっとでも見せてほしい。

別に彼女の地元で働いて数年たってもろもろ慣らしてから働き出しても良いと思ってるというかそれが色々安定する方向だろうとは思ってる。
嫌になるというよりはしっかりものだと思ってたけど、先をみたり自分の言動が周りにどういう影響与えるとか考えないのかなとか色々考えるようになってしまった。
33名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:15:27 ID:x2L
>>28
それが考えているアパートの不動産屋さんの営業日の関係で、部屋の明け渡しまでに三週間は必要と言われています
それまではどうしても私の介護が必要になってきます
それでも入社日一ヶ月は結構非常識でしょうか?
34名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:15:35 ID:L6n
>>30
親に言ったのは資格を受ける場所と時期だけだよ。
彼女が変更かけたうち、たったの二回。母親と同じ資格を目指してるからアドバイスがてら相談した。
顔合わせだのなんだのの時期にも影響したから報告せざるを得ないものも多かったししょうがない。

そっとするというか「話が二転三転しすぎてるから、しっかり考えてください」と言ったのが先週
35名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:17:54 ID:x2L
>>31
本日採用通知が来ましたので、来週打ち合わせになります
職安の方には伝えましたが、とりあえず受けるだけ受けてみてくださいと言われました
36名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:19:58 ID:rZz
>>35
旦那の身内なんだから旦那にもやらせろ
37名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:28:31 ID:x2L
>>36
夫も義兄も激務のため平日はおらず、全て嫁同士でやる予定です
あまり一ヶ月は常識的でないみたいですね
新卒でとっていただいたことしかなかったので、どのあたりが普通かわかりませんでした
相談の上、ダメなら内定取消しでもやむ終えないと覚悟しておきます
ありがとうございました
38名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:46:11 ID:jK8
となりの家との敷地の境に私の家が柵を立ててる
となりの家は立ててない
となりの家には老夫婦が住んでたんだけど、子世代と同居を始めた
そしたら我が家の柵に布団とか玄関マットを干すようになった
しかもそこでパンパン叩くからうちに汚いホコリが入ってくる
やんわりと「この柵は我が家の柵だから」と伝えたんですが、お嫁さんは「え?それで?」と本気で何で使っちゃいけないのか理解できないみたい
老夫婦から言ってもらうように伝えるか、私がきつく伝えるか
今後を考えるとどちらがいいだろう
39名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:51:42 ID:oMQ
>>38
一度言って分かってないなら老夫婦に伝えてみたら
それでもどうしても駄目なら
鳥避けのトゲ付いたやつとか柵に付けちゃえば?
40名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)23:56:45 ID:jK8
>>39
棘のついたやついいかも!
話してダメならつけてみます
41名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:01:24 ID:oHt
今度は柵か…
42名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:06:00 ID:UtF
>>40
今の時期なら朝顔とか豆とかトマトとか植えたら?
ラズベリーとか、クレマチスとかを絡めるのもいいかもよ
策沿いに野菜とか、干しにくくなるように
隣なんだから、あまり事を荒立てる事をしない方がいいよ。
43名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:14:51 ID:3P0
有刺鉄線かぁw
手軽でいいかもね
44名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:19:25 ID:jG1
隣のばーさんが
「おまえんちの木の葉がうちの敷地に落ちてくるのをなんとかしろ」
「おまえんちの雑草がうちにまで生えてくるからなんとかしろ」
って言ってきて面倒だったから除草剤まいたら
柵の隙間からこっちにばーさんとこの菜園の蔓が伸びてたらしくて
うちの敷地にだけしか除草剤まいてないのにばーさんちの草も枯れてわろた
ちなみに木が生えてるのはうちの敷地ではなく市が所有者になってる細長い空き地なので
次に文句つけてきたら市に言えよと言ってやろうと思う
45名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:24:03 ID:uG1
子供が小さかったのでこれまで扶養内パートだったけど、
初春からフルタイムに転職して給与が一気に上がった
私の給料だけで家賃も生活費も保険関係とかも賄えるし貯金もできる

と考えたら、激務だから家のことしない、子供と遊ぶこともほぼない、
休みの日は友達とツーリング行ったりして家にいない夫と結婚してる意味が分からなくなってきた

浮気してたりDVされたりとかの明確な問題は何にもないし、
一緒にいる時間は仲良し夫婦だから特に別れたいとかは思わないし別れなきゃいけない理由も特にない

だけど、深夜まで家事やって夫の洗濯物片付けたり夫のおつまみ作ったりしてたら、
夫いなくても生活できるのに夫の世話焼く意味は何なんだろう…とふと考えてしまった

こういう考えが浮かぶ時点で冷めてきてるのかな?
でも夫とくっついて寝るの好きだし手繋いだりキスしたりすると幸せだなぁと思うから、嫌いになったわけではないと思うんだけどな
46名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:27:36 ID:tgc
植物だとうちはガス給湯器に隣の家の葉が降り積もるのが困ってる
ガス給湯器だから枯れ葉で引火かなんかして火事になったらどうしようって
こまめには掃除してるけど、根本原因が取り除けないから不安なんだよね
枯れ葉を人の敷地にはいりこませないって難しいのかもしれないけど、なんとかしてほしい
47名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:28:18 ID:Jkm
中学生の時に同じクラスだった男子(A)から「B男が中学の同窓会関係の書類を渡したいからメアド教えていい?大切な書類だから教えないと困る」ってメールがきた。
すごく大切な書類だからというので、あまり教えたくなかった(B男は中学時代に友達にストーカー紛いなことをしたことがある)けど教えることに。
B男からメールがきても書類とは関係ない話題ばかり。
私が「大切な書類なんでしょ?取りに行くからあいてる時間を教えて」と言っても
B男からは「それより彼氏いるの?職場どこ?迎えに行くから」という返信ばかり。
私は6年制の学部で、国家試験を受けるために実習中
で忙しい。
彼氏いるから変な誤解は受けたくない。そういうことはやめてほしい。
それに私は雑談のためにアドレスを教えたわけじゃないってことを伝えても
B男は「好きだから付き合って。彼氏と別れればいいじゃん。実習先に迎えに行くから、場所教えて」
としつこい。
さすがに「好きだから付き合って。身体だけの関係でもいいよ!(私)って胸が小さかったけど今はどうなのかな?自宅教えてよ!」とメールきて、アドレス変えた。
書類については中学に電話したけど「そんなものない」って言われて、A男B男に騙されたことを知って泣けてきた。
48名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:35:56 ID:jG1
枯れ葉を人の敷地にはいりこませないようになんとかするって木を切り倒すしかないよねー
でも木がなくなると真夏にすごく暑くなると思うよん
49名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:37:58 ID:scc
>>47
メール、拒否設定できないの?
50名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:43:44 ID:doK
>>47
嫌な思いしたね
他の友人経由でA男やB男に新アド知られないように根回しした方がいいかもね
51名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)00:50:53 ID:JKz
>>45
おつまみくらい自分で作らせればいいじゃん
貴方もフルタイムになったのならこれまでと同じようにはいかないと分からせるべき
家事分担に付いて一度しっかり話し合った方がいいと思う
貴方が変わらず全部やってくれちゃうから気付かないのかもしれないよ
52名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)01:40:12 ID:00P
>>42
ラズベリーとか食べ物が生るやつ絡ませたら、隣の嫁子供に収穫されちゃいそう
53名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)03:29:44 ID:WM4
>>46
その手の相談は給湯器を扱っている会社にすると良いけど、ご近所さんには、コンクリートの壁に打てる釘を使ってマス目の小さめな金網ネットを
給湯器より大きめに被せてる家があるよ。金網を手で傘みたいに膨らませただけだけど、上だけ固定した開閉式で、ゴミは溜まらないと言ってたから工夫次第で楽になるかもよ。
54名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)07:57:13 ID:wX3
>>47
色々言いたいことあるけど、家族に経緯報告して連絡先を誰にも教えないように話しておくこと。
雑談内でどこの大学かとか実家暮らしかなんて喋ってないでしょうね?
フェイスブックやツイッターしてたらまずいよ。
55名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)08:28:07 ID:Mvt
>>45
まず旦那と話し合え
察して欲しくても旦那ってのは無理
やって欲しいことをリストアップして提案
妥協ラインまで決めた上で通すと良いよ
56名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)08:31:45 ID:Mvt
>>47
親がいるならまず相談(毒親でないなら)
親から手を回される可能性も高いよ
全部報告して出来れば時系列でまとめておく
共通の友人にも事細かに報告して相談の実績を作っておきな
全力で逃げて
直接押しかけてきそうな雰囲気が出たら警察に相談
取り合ってもらえなくても
警察の担当の人の名前は聞き出して日時と共に控えること
57名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)08:33:45 ID:Mvt
>>38
一個聞きたいんだけど
布団とかマットレスとか干さないで欲しいって伝えたのかな
迷惑だからやめて下さいって言ってもやめなかったのならゴメン
たまに本気でそう言うのがいけないということを知らない人がいる
58名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)09:12:10 ID:Dqi
>>27
亀だけど、なんかデジャヴ。
もしかして、>>27の勤務先は静岡で、彼女の希望は千葉?
59名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)09:13:31 ID:Dqi
県名はフェイクだったかも。
60名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)09:57:22 ID:2MA
>>38
有刺鉄線だとお隣さん対策だとばれそうだから。
最近野良猫が来るみたいで…って言って猫除けのとげ置くとか…

もし地域にいそうならハクビシンって言ったら正当性上がるかも
61名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)11:10:06 ID:IKo
>>32
女ってそんなもんだよ。男だって自信がなくなると逃げ腰になるのと同じ。
女は、出来るだけ彼氏の意向に沿うようにするけど、「やっぱり無理」と思っただけだろう。
そのままズルズル無理を続けて壊れちゃうタイプと、考えて考えて彼氏を切っちゃうタイプと、
ただ考えず周りに流されちゃうだけって子もいるけどさ、
彼女がどれに当てはまるかは別として、>>27自身が自分の事しか考えていないように見えるよ。

>>27は彼女の立場になって考えた事はある?
夢を掴もうとしている彼女が、自信がなくなって逃げ腰で言葉を発しているのは分かっているんだろう?
彼女は20代後半までその資格の為に頑張ってきたのなら彼女の心の揺れはわかるよ。
彼女が地元で試験を受けると>>27の母親と職場が重なる可能性もあるんじゃないか?
そりゃ彼女にとったら家でも職場でも同業者(最悪同じ職場)として支配されそうな気がするじゃないのかな?
(例えばだが、>>27が婿入りして職場の社長が嫁父で常にプレッシャーを与えられているのを想像してみて)
夢見ていた(華の職場?)が、一天にわかにかき曇り暗雲立ち込めた気持ちになるかもしれないだろ?
多分、マリッジブルーも影響していて、それに追い討ちをかけた状況だ。
そういう気持ちを汲んでやれず、四角四面に「有言実行しろ!」というところが幼い。
そんな幼い考えの人間が、そのまま父親になったら子供の気持ちを無視して親の思い通りに支配しようとする
そんな親になりそうな気さえする。
>>27が必ずしもそうだとは思えないが、色んな言い訳をして彼女を追い詰めている事に気が付いていないんじゃないかと思って書いた。
違っているならすまん。
62名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)11:16:18 ID:Ebl
よくある話だけど、とうとううちにも降りかかってきたので、愚痴らせて。

年金暮らしの義父母から、金銭援助の依頼がきた。
義父が入院するので、入院費と生活費だって。
元サイマーで、今は借金はないけど貯金O。
今回だけなら払える金額だけど、このままずるずる援助することになりそう。

夫には、
「今回は仕方がないが、ずるずる援助するのはやめてほしい。
義父母がまだ働けるなら、できるだけ働いてほしい。
今後の援助は、義妹(専業主婦、2人の子持ち)からも出してほしい」
って言ったんだけど、どれも難しいって。
簡単には言えないような理由があるみたい。

うちは私が妊娠中で産休中。
今は貯金を切り崩して生活してる。
仕事に復帰したら、また貯金できる。
上の子もいるし、そろそろ一戸建てかマンションを買おうかって話をしていたところ。
保育園激戦区だから、お腹の子が保育園に入れなければ、それもなしになるねって言ってた。
このままだと、家どころか援助のせいで今の生活もあやしくなるけど。

アリがキリギリスに援助するようで、正直面白くない。
夫から義父母に生活を見直せって言ってるけど、長続きしない。
サイマーに金銭援助はダメだって知ってるだけに、元サイマーの義父母に金銭援助は危険だと思う。
でも変なところから借りて、サイマーに戻られても困る。
援助するなと夫に言いたいけど、夫が追い詰められるので、それもできない。
夫に色々言うと、キレて訳のわからない行動に出そう。

金額を抑えるようにするくらいしかないかな。
私もキレて、実家に帰ってしまいたいくらいだ。できないけども。
63名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)11:45:17 ID:dgj
ひと月の医療費が高額になったら、ある程度還付や補助を受けられるんだけど
そういう制度を頼ることはできそうですか?
64名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:11:06 ID:IKo
>>62
確かに今回だけと言うのはあり得ないだろうね。
1、今後ずっと生活を見続ける
2、同居する
3、切り捨てて両親には、生活保護を貰って暮らして貰う
厳しいようだが、私なら3を選ぶ。但し自分もそうなる覚悟でいる。どんなに惨めでも子供に頼る気はない。
「貸せてくれ」が本当に貸せてあげるだけなら喜んで貸す。
しかし、今後はうちも苦しいから助けたくても助けられないと言う。旦那にも家計簿を見せて
(貯金部分は保険とか諸経費割増してしている様に見せない。)

例えば、子供が生まれたら直ぐにゆうちょとかの学資保険に入り毎月5万円位掛け金がいると告げる。
怪我入院保証、契約者(父親とか)死亡時はそれ以降の掛け金免除で、年金付きというオプションなんかもある。
ざっと生まれてすぐ加入すれば、大体100万毎に月々5000円で満期に100万円出る。上限1000万位だが、700万円出るコースだと月々35000円位の掛け金。
満期日も18歳、22歳と選べるが、大学進学に備えて18歳満期がオススメだがかける期間が少ないから当然22歳満期より掛け金が高くなる。
満期時100万〜700万円(〜1000万)公立の文系大学で学費のみ400万円前後。私立は年間授業料が120万円入学金やなんやかやで学費だけで700万円位。
理系や医学系になると…更に上をいく。家から通えない自宅外通学生ならこの他に家賃込みの生活費が毎月最低10万円以上かかる。

男は、漠然とした学費がかかるとか言われてもピンとこないし、他所様はみんな出来ているのだから自分の家も出来ると思い込んでいるもんだ。
だから月々かかる毎月の費用や、学資保険、その他任意保険、保育園に入ったら園で入る傷害保険など、具体的な数字をガッチリ提示してこれぐらいかかる。
という、「目に見える数字」にしないと理解してもらえない。
逆に数字を見せたら説得できるし、色んな事を見直してくれる。
その中に予備費や貯金する項目を入れちゃ駄目だ。入れたとしても精々月1万か2万円くらい。
救急の時用だが、こういう貯金項目があると、男はとかくあてにするからできれば1万円にして他の項目で内緒で貯金する方が良い。
予備費として設定するなら、メガネや自転車など消耗品の買い替え費用を月五千〜1万円。
自家用車を持っているなら車をローンで購入すると200万の車を実質270万で買う事になったとする。
もしも200万円を先に貯めておければ、70万円も得する事になるから、この考えで車買い替えるための貯金を当たり前という感覚で言う。
車を買い換えてもまた貯金しなきゃいけないから永遠にループするけどね。
更に自動車税(普通車なら2、3万?)、車検(2、3年毎に10万円位)ガソリン代や交通費などここに入れて修理費なども込みで自動車関係と貯金項目に入れる。
こういう目に見えた形で、「こんなにいるの」とチョット嫌になる位提示すれば納得して貰えると思うよ。
65名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:26:39 ID:ax0
ちょっと愚痴。
元夫の養育費をあてにして無職だった姉。
最近、養育費が減額されたらしく、子どもの服も買ってやれない。援助してって言われた。
今まで両親に数百万単位で借りパクしてきた人だから信用できない。
自分の服、化粧品、おやつを買うお金はあったみたいだから。
なので、週ごとに家計簿を領収書付きで出すこと、今やってるバイトを辞めてちゃんとフルタイムで働くことを条件にしたら着信拒否された。
さらに母親からも「お姉ちゃんを助けてやって。子どもが不憫。同じ孫たちで差があるのは見るに忍びない。」
とメール。両親は年金暮らしだからこれ以上援助できないって。
だが、断固お断りだ。
66名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:32:47 ID:8SC
>>65
あなたが搾取子かな。
働けば金は稼げるんだから1円もあげなくていいよ。
親は甘やかした結果なんだから、金も介護もシラネでいいよ
67名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:35:21 ID:IS0
>>65
向こうが着信拒否してるんでしょ
親にも言ったらいい
「同じ孫なんだから、うちの子にも数百万くれ」
って
68名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:37:01 ID:ax0
>>66
搾取子かも。
姉がああなったのは親の責任だと思ってるから援助する気はないんだよね。
子どもの誕生日ケーキもたかられたし、プレゼントに高いオモチャもねだられたし、もうウンザリ。
母親にも腹がたってる。
私には、お金と手は出さないけど口は出す人。
「孫ちゃんに最近会ってないわよ。連れてきてー」ってうるさいくせに、保育園決まらなくても手伝いはしないから!って。
このまま疎遠になりたいけど、姉の子どもはかわいそうだなと思う。
でも、自分の子どもが一番大事だからね。
69名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:38:57 ID:ax0
>>67
姉は自分じゃなくて母親を使って言ってくるのがウザい。
向こうが拒否してても母親からのメールが増えてる。
近いうちに法事があるから母親は拒否できないんだよね。
70名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:52:04 ID:wX3
孫が可哀想だの不憫だの言うけど、姉が片親にして姉が働かないから不憫な思いをさせてる。
責めるのは母親である姉で私ではない。
説教相手が間違っているから、止めてくんない?で、ガチャ切りで普段は留守番対応にしてスルーすればいいのに。
相手をするから期待させると思うだ。
71名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:55:19 ID:ax0
>>70
普段は私も仕事が忙しいし、用もないからほとんど連絡取らないんだけど、法事の件で連絡をもらうことが増えて、今週に入ってから姉の件も加わって毎日メールが来るようになっちゃった。
姉のことだけだったら無視するんだけど、とてもお世話になった親戚の法事で、我が家の窓口が母だから。
終わったらスルーする。
ありがとう。
72名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:56:58 ID:IS0
うわぁ、ホントウザい母親だね
育っている環境が違うんだから、同じ孫でも差があるのは仕方がないことだと母親も受け入れなきゃ
私自身、父親死別の母子家庭だったけど、従姉妹と持ち物とか差が出るのは仕方がないって小学校の低学年の頃には
納得していたよ
母方の祖母だって、結局は内孫の方を可愛がっていたし
お姉さんの子供さんがいくつか分からないのけど、子どもは子どもで心の中で折り合いをつけるんじゃないかな
今からの方がお金がかかるのに、働かない姉をどうにかさせるのが貴女の母親の役目
まず、その役目をはたしてもらいたいね
73名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)12:58:33 ID:ton
仕事帰りにすこぶる体調悪くて優先席に座ってたら、向かいに座ってた親子が非常識きわまりなかった。
退勤ラッシュの込み合う車内で大きい風船(UFOに乗ってるキャラクターもの、かなり大きい)持ってて、
それがしょっちゅう揺れてはこっちの顔に当たる。
しかも子供を隣に座らせてた。混んでるんだから膝に座らせたらいいのにそれもしないし、子供はシートの上に靴乗せて寝てる。
疲れとしんどさもイライラしてたんだけど、風船当たったら払い除けるくらいでうるさく言わなかった。
親子が下りる時、子供がはしゃいだりグズッたりして私の足を何度も踏んできて思わず溜め息つくと、その母親がこっちに背中を向けたまま大きい声で独り言?をし出した。
「ここって優先席でしたよねえ?親子連れなんだけど」「まあまあ、体調悪いのかもしれないしぃ」「妊婦さんかもしれないし」
「どっかおかしいんだろうね」「頭のおかしい人」
って、誰か他にいるのかと思ったけど、そんな様子もない。大きい声で聞こえよがしに独り言。
こっちは体調悪い上特定疾患持ちだよ見た目じゃわからないけどさ

頭おかしいのはそっちだろうが。
大きい風船もって子供連れで、明らか遊んできたんだろうに、
平日の退勤ラッシュでなに言ってるんだろう?
子連れは出掛けるなとは言わないけど、時間ずらすか車使えよ ああ腹立つ
あと優先座席は元気な子連れ親子のためのもんじゃないだろ……
はしゃぐ元気のある子供は立たせてたらいいのにさあ
74名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)13:00:29 ID:ax0
>>72
姉の子どもは我慢してると思う。ちょっと不安定だけど。
姉は養育費減額の連絡があってからすぐバイトを始めたけど、保育園は無料のはずなのにいつもお金がないって言ってる。
それを聞いて育ってるから、オモチャが欲しいとかあまり言わないし、我儘も言わない。
母と姉は早く現実を見て欲しいし、うちには頼らないで欲しい。
私の夫が優しい人だから、夫に直接頼んだりしないように注意しなきゃ。
75名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)13:22:48 ID:IS0
>>74
オモチャが欲しいとか言わないんじゃなくて言えないんだよね
可愛そうだと思うけど、働けるのに働かない姉に援助はしないでいいと思う
よく知らないのだけど、母子手当とか、児童手当とかはちゃんと手続きしているのかな
(ごめん、どんな手当があるのか無知なので)

今、援助をしてしまうと貴女のお子さんにもしわ寄せがいく事があるかもしれない
法事の時に、旦那さんに直接頼まれないように注意してくださいね
旦那さんにも、釘をさしておいて
7662 :2016/04/15(金)13:41:04 ID:Ebl
>>63
義父は前にも大きい病気で入院しているので、医療費が高額になった場合のことは、知ってると思います。
ちなみに、結婚前の話ですが、入院や事故、債務整理など、お金が必要な時に、夫が義父母にお金を貸しています。
少しずつ返済されていたのですが、義父母が仕事を辞めたことで返済がストップしていました。

>>64
私も子供に害になるなら、自分の親でも切り捨てる考えです。
が、夫には切り捨てられないようで。

家計については、実は第二子妊娠がわかった時に、2人で見直したばかりです。
私が仕事に復帰するまで、予算上も実際にもマイナスになると、夫もわかっています。
今はマイナス分を、夫が残業して埋めてる形です。
私が仕事に復帰した分で援助するなんて、バカなことを言い出さなければいいのですが。

ない袖は振れないので、相談ではなく愚痴として書かせてもらいましたが、レスをいただき、ありがとうございます。
この週末、もう一度家計簿を前に、話し合います。
いざとなったら、私が管理している分の夫婦の貯金を、学資保険などの簡単にはおろせない形にしてしまおうと思います。
77名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)13:49:58 ID:ax0
>>75
手当はもらってるはずだけど、よく分からない。お金の話をすると援助してって言われそうで今まで無視してた。
今回家計簿出してって言ったのは半分冗談というか、断る口実なんだけど、そういうのを確認する意味もあったんだけどね。
ただ、とても面倒くさがりで、ギリギリまで手続きに行かずにいて、あわよくば誰かが代わりにやってくれないかなーって思ってるフシがある。
せっかく仕事休みでいい天気なのに、お金の無心のメールがきてくさってたけど、ここで話を聞いてもらえてちょっと持ち直した!
子どもと散歩行ってきます。
レスくれた人ありがとう。
78名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)14:35:23 ID:zn4
3人姉妹で私以外の年の離れた姉2人は結婚し子供がいます。
姉2は特に何もないのですが、姉1は図々しいと言うかなんと言うか…。
義実家はみんなしておかしい!普通じゃない!どうかしてる!常識がない!一般的にずれてる!と愚痴を結婚前から溢していて自分で義実家はおかしいことをわかったてるのに、
義兄はあたしに出産祝いもくれない!子供たちに誕生日やクリスマスにプレゼントもくれない!きー!!とぐちぐち。

義実家は自営業らしくて義兄もそこで働いているみたいなのですが、義兄に「外で(実家の仕事じゃなく)働いたら?」と何度も言っていたららしいけど、
なんで家族でもないお前が偉そうにそんなことが言えるのかとか、働いてることには変わりないのになんで?と疑問に思った。

自分は散々親の脛齧りしてたのに。
姉2にはお金をクレクレしていたことも知ったり自分には甘く他人にはとことん厳しく文句も言ってきて幻滅しました。

近々私も結婚をするけど結婚相手を関わらせたくない…。
79名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)16:14:10 ID:fww
そういやロリコン義弟から逃げた奥さんが居たけど大丈夫かな?
80名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)16:23:41 ID:8SC
愚痴です
家の前にアリが大量にいる。
昨夜の地震のせいなのか、また大きい地震がくる前触れなのか。
今夜も眠れないぜ
81名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)16:53:26 ID:Maa
>>80
暖かくなってきてから活発になったのかな?
82名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:02:25 ID:8SC
>>81
一つの巣が丸ごと出てきたみたいな量で
大きさも、小さい可愛いアリの3倍以上デカイよ

とりあえずムカデ避けのフマキラー振ってきた。
83名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:20:42 ID:JuL
長文書き込み失礼いたします。
色々考えていると苦しくなってしまったので吐き出させてください。
同性愛的・下的な話になるので苦手な方はご注意ください。

私は昔から女性と接するのが苦手です。
人見知りという事もあるのですが、
女性相手だといつまでも心の壁を超える事が出来ません。
話す時に必要以上に敬語になってしまったり、
常に腕や手を組んでいないと心許なくなってしまいます。
ほんの数人仲の良い女性の友達はいますが、
その子達相手でも身体的接触は苦手です。
(布越しや回し飲みなど物を介するものは平気です)
男性相手だとすぐに打ち解け、身体的接触も特に気になりません。
なので、私がただ単に男好きなのかと思っていたのですが…

以前、仕事でとあるイベントのスタッフをしていた際、
同じくスタッフ業務をしていた系列会社の女性に迫られた事がありました。
その方はボーイッシュな方だったのですが、
社交辞令的に世間話をしていたところ、突然壁に追いやられ(所謂壁ドン)
「貴女可愛いよね。一目見た時から思ってた」と言われたのです。
その時の嫌悪感が激しく、私は慌てて逃げて以降なるべく接触しないように努めました。

なぜ自分はあんな嫌悪感を抱いたんだろうと不思議でした。
私はオタクで腐女子の為、男同士のそういった作品を好んで読んでいました。
「現実こう上手くは行かない」と思いつつも、
こういう愛の形もあるのだから自分は偏見を持たずにいようと思っていたのです。
けれど自分にそれが向けられた時、激しい嫌悪感を感じてしまいました。
「いざとなったら人間はこうなってしまうのか」とも思いましたが、
何か違和感があり、何度か自分で精神分析紛いの事をしていました。
そして、思い出してしまったのです。

私には姉妹がいるのですが、自分が幼稚園児か小学校低学年だった頃、
姉に性的な悪戯をされたのです。
寝ている時にパジャマやパンツを脱がされ、体を触られていました。
目が覚めて姉に何をしているのか聞くと「ズンチャッチャだ」と答えました。
まだ幼かったので意味は分かりませんでしたが、何となく嫌だったので止めてと言ってまた寝ました。
そういった事が何度かありました。
ある程度成長してからは無くなったので一時的なものだったと思うのですが、思い出してからというもの姉への嫌悪感が酷く苦しいです。
今はお互いに自立し、それぞれで生活しているのでよっぽどの事がなければ顔を合わせる事がないのですが…
来月のGWに母と姉妹で旅行に行くことになっており、その事を考えると気が滅入ってしまいます。

もう過去の事なので今更蒸し返してこれ以上家族関係を荒立てるのは嫌ですし、
そもそもこんな事誰にも言いたくありません。
けれど、このまま溜め込んでいては私が辛かったのでこちらで書き込ませていただきました。

ちなみに、姉は同性愛者ではありません。
現在も男性と同棲中です。(一応、面識はあります)
姉もどちらかと言えば女性を苦手としているところがあり、
これまでにもそれなりの人数の男性と交際していました。
年の近い姉がその行為自体覚えているかは不明です。
84名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:26:31 ID:TBc
前スレ984さん、もう見てないかな。
参考になると思うので読んでほしい。
ttp://bambi.u-shizuoka-ken.ac.jp/~kiyou4228021/17w/17w4.pdf
85名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:34:33 ID:7qv
>>82
ありゃ、ありが移動している方向に向かって避難すれば良いのにw
逆にありが元いた方角は危ないかもよ〜昔から動物は天災の時に事前に察知して動物が逃げてきた場所は危ないって言うからさあ
本当かどうか、また教えて欲しいな。
86名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:35:58 ID:h88
妻から離婚切り出された・・

離婚したくない・・
87名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:38:42 ID:P7o
>>86
kwsk
88名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:39:26 ID:vkY
>>83
「ズンチャッチャ」が気になりすぎて真剣に読めなかったけど

まぁ、BLはファンタジーだから現実とは違うし、女性同士の接触ってパーソナルスペース広めなんだと言っておけばなんとかなりそうだけど旅行は少し心配だね。
旅館なら気になるならふすま挟んで別部屋にしてもいいと思うけどな。
89名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:44:11 ID:h88
結婚歴8年

俺 36歳会社員 年収750くらい

嫁 32歳専業

子供6歳

理由はもう俺の性癖に合わせていくのが嫌だってことらしい
90名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:45:20 ID:Qpl
>>89
差し支えなければ性癖のとこkwsk
91名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:48:11 ID:8SC
>>85
いきなり大量に降ってきたのか!?って感じなんだよ。
列になってなくてワラワラ玄関前一面にいる感じ
元居た場所は分からないけど
玄関から家の中に数匹侵入してて玄関のサッシ?ドア枠?にもたくさん居たからね(*_*)
変化あったらレスしにくるよ
92名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)17:50:28 ID:XBk
>>89
コラボかな
昨日か一昨日くらいに鬼女の方で見かけた
ほぼ相手にされずスルーされていたから、生活板に変えたのか
93名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:02:51 ID:h88
>>92

先ほど既女と既男板からこちらへと言われたものでこっに来ました。

性癖はNTR系です。
94名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:08:57 ID:vCl
奥さんが普通の夫婦生活を望んでいて
あなたの変わった性癖を嫌がる奥さんに押し付けているのであれば
離婚に応じるほかあるまい
95名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:11:35 ID:TYz
>>93
よく分かんないけど、その性癖を封印すればいいのでは?
奥さんがあなた自体を生理的に受け付けないレベルになっているのなら、離婚するしかないでしょ
96名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:20:00 ID:7qv
>>91
待ってる。今度の地震は場所は分からんが、
16日〜18日ってブログ書いてる子の母親が言ってるっての読んだわ。
97名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:21:11 ID:UtF
>>93
寝取られだっけ?
奥さんにほかの男の相手させたの?
それとも奥さんの目の前で浮気とか?
それはSM以上にイヤかもね。
もう求めませんと言ってもお断りかも
あきらめろ
98名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:23:38 ID:7qv
>>93
それ無理だわw 息子自分の子なの?
自分の子じゃ無くてもそりゃ療育費用も慰謝料も全面的に支払う案件だわ。
よく8年も付き合ってくれたなその奥さん。感謝して一生分の生活費出してやれよ。
99名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:25:06 ID:QxR
>>93
それはあきらめとしか言いようがない。
そもそも好き・愛している人間だからこそ、相手の性癖に答えてあげようと思うことと
自分の中での極限値に嫌だと思う葛藤って死ぬほど苦しいの分かってて言ってる?
子供すらいるんだ。いい加減目さめろ
100名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:26:12 ID:JuL
>>88
何かの用語か隠語かなと思い調べてみましたが、
ワルツの話ばかりで結局わかりませんでした。

旅行は母の仕切りなのでイマイチ詳細わかりませんが、
どうやら予約は一部屋のようです。
不自然にならない程度に最低限のやり取りで済むように頑張ります。
101名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:27:00 ID:7qv
>>93
遅かれ早かれ、関係した奴から脅されて金を要求されたり、AVさせられたり
息子の学校関係者にチクられたり、もう既にそういう被害にあって誰かから脅されている可能性もあるんじゃないか?
酷い奴だなお前。 そこは確認しておけよ?
102名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:28:18 ID:5IO
>>91
うちも昨日の昼間、窓に大量に蟻が発生してた
ここ2階だし珍しいなーと思っていたんだけど、やっぱり地震関係あったのかな
103名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:38:01 ID:huj
すんごいしょうもない悩みだけど、友人の紹介で知り合った人から泊りがけのデートを提案された
その瞬間思ったのが「うわメンドくさ!!」
まだ付き合ってないんだけど、これってやっぱ相手の事好きじゃないってことですよね?
104名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:39:05 ID:NOC
付き合ってないのに泊まりのデートって普通に面倒だと思う
105名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:42:57 ID:StI
>>83
カウンセリングに行ってみたらどうかな
辛い思い出に向き合うことになるけど、前に進めるかも
旅行は見送っても良いと思うよ
106名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:44:01 ID:doK
>>103
体目的か距離感ない人か
どっちにしろあまり関わりたくない感覚の持ち主かも
107名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:45:27 ID:MQr
>>83
ていうか、他人同士のカップルは性別問わず差別もしないけど
自分はノンケなんだから迫られても困るっていうだけの話では?
108名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:51:35 ID:huj
>>106
一応、これまでに食事を四度ほど一緒にしてるんです
私が出不精というのもあるのかなと思ったのですが、やはり恋人関係にない異性と泊まりは止めた方が無難でしょうか
109名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:53:21 ID:h88
すいません、簡略すると約4年間性癖に付き合ってくれていて、もう無理だと言う話なんですが、どこからどこまで経緯の内容を話せばよろしいですか?
110名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:56:47 ID:XBK
>>108
「うわメンドくさ!!」って思う位なんだから、「まだ早いと思う」とお断りしたんでいいんじゃないかな
111名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:00:07 ID:huj
>>104
>>110
わかりました、ありがとうごさいます
もういい歳なので次はないかもと思い焦っていますが、ゆっくり考えてみたいと思います
112名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:14:57 ID:uD5
実家住まいの妹(20後半)がダメんずにばっかり引っかかるんだが
今回はバツイチのアラフィフ
snsの写真見たけどチャラそうなおっさんでとても良い物件とは思えない
両親に大反対され険悪なムードらしいけどいまだ交流してるみたいで
母は縁切り祈祷まで頼む始末…
少し前にまともな人も紹介したのに何やってるんだか…
せめて親にこれ以上苦労かけないでくれ
113名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:25:45 ID:pnI
>>111
歳関係ないでしょ。例え50代で未婚でも数回食事して好きでもない人と泊まりはあり得ない。
se●好きでそれだけの為に付き合うなら別に良いと思うけど、相手が本気なら尚更面倒臭い事になるのは必須だよね。
普通は日帰りとか他の趣味とかお互いもっと知り合って付き合うのが楽しくなってからで良いと思うわ。
少なくとも出かけるのが面倒臭いと思う時点で、今はまだ恋人として圏外の人間だと思うよ。
114名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:28:59 ID:vCl
>>112
もういい大人なんだし、迷惑かけていないならあまり口出しすることではないような
115名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:30:55 ID:pnI
>>109
話さなくていいよ。
もう他人を関わらせた時点で既にアウトだしね。
願わくば、生活費は毎月25万位払ってあげて、穏便に別れてあげて欲しい。
そして、趣味としてそういう性癖の女性を見つけて楽しむのが良いと思うけどどうなの?
116名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:36:28 ID:NOC
流れを無視して長文の愚痴です。
自宅は少し変わった作りで、家周りも庭もほぼ全面コンクリートで覆っているんだけど数壺の区画だけ畑として使えるように土を入れてある。
その自宅を1年限定の転勤の間、入れ替わりに転勤してくるA家に社宅として貸していた。
先月末に帰って来て引越しの片付けもそこそこに畑に野菜の苗を数種植えたんだけど即効で枯れた。
撒いた種も全然芽が出ない。
それどころか帰宅して10日経っても雑草も全然生えない。
除草剤でも撒いたかと夫が会社で軽く話したら(除草剤は数ヶ月で効果が切れるので大きな問題はない)A家と交流のあった同僚が聞いてみてくれたらしく、除草剤代わりに塩が撒かれていたことが判明。

畑として使えるように戻すには恐らく土全部を入れ替える必要があって費用も相当かかると思う。
原状回復の費用として会社かA家に負担して欲しいんだけど
夫は去年の1月に転職したばかりで転勤は研修を兼ねた物だったので社内での立場、特に今の事業所での立場はほとんどなく、A家は今年度から役職付、件の同僚も深く気にしていない様子なので大事にしたくないという。

夫の気持ちはよくわかるから泣き寝入りすることにしたけれど、悔しい。
117名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:40:25 ID:pnI
>>109
(表現上、吐き気するかもなので、他の人はスルー推奨)

奥さんは貴方を愛していたから我慢していただけなんだと思う。
smとかswap好きな夫婦が共に愉しむならそれはありだけど、
例えば、今から奥さんが本当はsm好きで、血を見るのが大好きだから、
>>86の身体中に痛み止め無しで、ボディピアスをつけさせ血反吐がでるまで殴る蹴る。
体にはタバコを押し付けられて、針を刺されたり毎日毎日極限まで痛みを与えられ続ける夫婦関係なんだけど86は我慢できるの?
118名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:42:36 ID:uD5
>>114
かけっぱなしですよ
変なのに引っかかっては鬱っぽくなったり体調悪化したり
デモデモダッテダッテの愚痴聞かされ前彼とはそんな状態で
2年無駄にしてるし頭痛持ちの母はいろんな意味で頭痛めてます
119名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:47:45 ID:fww
奥さんは
・ntrじゃなければ夜の生活に付き合える
・夜の生活に付き合いたくない
・h88の顔を見るだけで吐き気がする
のどこなのよ
そしてh88は結婚生活を維持するためにどこまで譲れるのよ
120名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)19:50:49 ID:fww
>>118
それはね、子離れできてないんです
それを見て妹が悪いとなる貴女もおかしいです
カウンセリングをお勧めします
121名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:00:10 ID:dgj
あー、「親に色々手をかけさせる子供」であれと望まれてるやつだね
判断力に乏しく、世間を知らず、男を見る目がなくて、結婚しても案の定うまく行かず
「ほら言わんこっちゃない!」って言いながら出戻り娘を迎えられる瞬間をご両親が望んでる
いつまでも頭痛の種の困った妹ちゃん っていう存在がご両親に必要なんだよ
無意識にきちんとご両親の望み通りに生きてるんだろうね、妹さん
122名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:02:27 ID:pnI
>>116
貸していたなら会社から家賃を貰っていたんじゃないのかな?

とりあえず、除草剤じゃなく塩で除草した場合は、対処方法があるよ。
塩害で調べると沢山出て来るけど一部URL貼っておくね。(見れるかな?)
https://www.naro.affrc.go.jp/nkk/mail_magazine/files/mm13_02-01-01.pdf

ある程度、塩分が流れたら塩分のある土壌で育つ野菜もあるから調べて見て。
ほうれん草、チンゲン菜、白菜とか
http://luminaries.life.coocan.jp/guidance/shokubutu_028.htm

http://www.saltlamp.jp/fs/earth/c/salt-agri2

http://www.musaseed.co.jp/sec02/thd10/point2009-2/point03.html
123名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:13:01 ID:mIN
>>109
ID:h88さんの話題はこのまま生活板で続けるのはどうかと思います
プリマスレへの移動を提案します

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
124112 :2016/04/15(金)20:19:47 ID:uD5
>>120,121
あんたらもだいぶおかしいですわ。
125名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:24:09 ID:hkm
吐き出し。

今の妻とは4年付き合って結婚した。
親は彼女と付き合ってる時から彼女のことを良く思っておらず(挨拶をしないとか暗いとか)
結婚はいつかはするだろうなぁと思っていたところで、妻が29歳の時に相手の親から
「何年待たせるんだいい加減にしろ、娘が30歳になるまでに責任取れ」と発破を掛けられて親に挨拶したら当然反対された。

父親が一番反対していて、理由は簡単に言えば「お前をここまでしてやったのに何でそのレベルの女と…」というものだった。
(確かに普通の子の三倍以上は金をかけてもらって今の仕事に就けたのは事実だし理解している)
母親と妹はそれなりに応援してくれて、特に妹は「お兄ちゃんなんてその人逃がしたらもう結婚できないよw」と色々サポートしてくれた。

でも父親は海外出張が多い人でその後はなかなか会えず、相手の親にも「籍を入れないなら別れてもらう」と詰め寄られて、
彼女のスペックだけで判断して反対する親にも嫌気がさしていたので、うちの親に内緒で籍を入れた。
(彼女も父親に面と向かってボロクソに言われて精神的にまいっていたので、関係が悪化してもいいと承諾)

その後もなかなか言い出せないまま実家に帰ったりしていたら、今年の正月に実家に籍を入れてることがバレた。
父親だけでなく母親も妹も激怒して「絶縁覚悟なら堂々と『籍を入れたいので縁を切ります』と言え!」と卑怯者呼ばわりされ、
妻も妹に「事情を聞きたいので会って下さい、隠れて籍を入れたことについては両親に謝って下さい」と言われたらしく、
「会いたくない。あなたの家族とはやっていけない。親子だし縁は切らせたくないけど私はもう無理」と泣かれた。

確かにタイミングを見計らっていて言い出せなかったのは自分の落ち度だが、自分も我慢の限界で「お世話になりました」と一筆書いた。
両親からは今のところ返事がないが、正月に発覚した時点で縁切りの話を出されたのでそのつもりだと思う。
妹からは「お母さんや私が散々力を貸したのに、自分では何も動かないでその上相談も無しにこんなことをするなんて」、
「お父さんとお母さんが可哀想、恩知らず」と恨み辛みが書かれた手紙が来た。
(妻は「読みたくない、あなたの家族は怖い、もう関わりたくない」と言って目を通さず)

父親に対しては今でも怒りしかないが、母親と妹に対しては罪悪感が少しある。
長男がいなくなった分、妹はより良い男との結婚しか許されないと思う。
あいつ、親に内緒でサラリーマンと付き合ってたけど、多分別れさせられるんだろうなと思うとつらい。
126名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:27:51 ID:dgj
>>124
それも別に否定はしないよw
あなた、「頼むから親に迷惑かけないでくれよ…」って言ってる時、実は少し気持ちがいいでしょ
妹とは違って、ちゃんと親の気持ちを理解してちゃんと親の立場に立っている大人な自分を実感できるもんね
ちゃんと親のことを心配して、なんなら支えてあげられる自分 っていう役割があるのは安心できるよね
そんな自分はちゃんと親に認められて愛されているに決まっているもんね、バカな妹とは違って
家族みんなで妹のことを心配して、頭を悩ませて、いろんな人に相談をして
そうやって団結していられることが幸せなんだよね

ちゃんとご家族のニーズを満たしてる。良い子じゃないか、妹さん
127116 :2016/04/15(金)20:32:43 ID:NOC
>>122
家賃は貰っていたけどこちらも赴任先で払っていたのでほぼ相殺です。
貼っていただいた塩害についてのURL参考になった!
上澄みを排水するの試してみるね。
冬が旬の野菜の方が塩に強いのかな?
夏野菜は諦めるとして、冬には野菜が取れるよう頑張る!
128名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:33:36 ID:fyw
>>125
あなたの親も、嫁さんの親も、どっちもどっちだなぁ…
という感想しか出てこない話だ。
129名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:34:01 ID:rH4
愚痴
上司はアニメオタク
机に小さい女の子のフィギュアをかざってて、毎月何枚もアニメのブルーレイを買うらしいと話していた
私はアニメを見ないけど、昔の彼氏が好きだったジョジョって漫画の話をしたりしてた
最近、上司が真っ赤に目を腫らして会社にきた
いつも陽気なおじさんなのに上司はその日一日元気がなく、殆ど仕事にならなかった
次の日から三日間、上司は有給を取って休んでしまった
家庭の事情ってことで皆心配してたんだけど、有給一日目に私の社内メールに上司からメールが来た
好きなアニメキャラの声優がAVに出てたらしい
くだらねーーー!ってトイレで叫んじゃったよ
ちなみに上司(部長)は45才妻子持ち単身赴任
しっかりしてくださいって思った
そもそもアニメキャラの声優がAVに出ててもアニメキャラがAVに出るわけじゃないからいいじゃん
130名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:34:24 ID:mFK
>>125
吐き出しにレスするのもなんだけど、

妹さんからの手紙、どうして奥さんにわざわざ見せようとするの?
実家とのいさかいや行き違いは、あなたと実家との間で処理するべきで、
奥さんは関係ないでしょ。
131125 :2016/04/15(金)20:42:01 ID:hkm
>>128
うちの親は「結婚は家と家の繋がり」とか「祖先を大事に」みたいなタイプで
妻の親は「本人同士が良ければ」「これからを大事に」というタイプなので、
承諾を得て結婚しても親同士は上手くいかなかったと思う

>>130
妹と妻が頻繁に会ってて、手紙も自分と妻に宛てたものだったから。
妻と妹は二人で何度か食事に行くくらいには仲が良かった。
ただ、妻が「親に気に入ってもらえるようにアドバイスがほしい」と妹に言ったら
「誕生日にメッセージを添えたプレゼントをあげるといいかも」「シーズン毎に絵はがきを出すと喜ぶと思います」
「会った翌日には手書きのお礼状は書くべきです」みたいなアドバイスをたくさんしてきて、
妻はそういうことを強いられなければいけないことに対してもしんどいと思い始めていたらしい。
132名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:53:25 ID:mFK
>>131
奥さん、認めてもらいたくて頑張ってたんだね。
でももう疲れちゃったんだよ。
今後はあなたの実家とは接触させなければいい。
向こうのことは気にしなくていいからと言って、
あなたが防波堤になってあげれば。
というか、125の文面見ていると、
奥さんと結婚したことをどこかで後悔しているように感じるんだけど。
結婚してよかったって心から思ってんのかな。
133名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)20:58:17 ID:Mvt
>>112
もうあなたとあなたと親と妹がは他人だと思った方が良いかも
あなた自身の幸せを大事にしなよ
134125 :2016/04/15(金)21:01:01 ID:hkm
>>132
内心嫌ってる人間に対して媚びを売らなきゃいけないっていうのはかなりのストレスだったと思う。

一緒になれたのは嬉しいよ。
ただ、実家と縁切りすることになって母親・妹・妻の全員につらい思いをさせたことに対する罪悪感がかなりある。
あと自分にも落ち度があるのは理解してるけど、どうしても全部親父のせいだと思ってしまうことがあって、
それで何で俺や妻が母親と妹に恨まれなきゃいけないんだ、悔しい、悲しいという気持ちがある。
135名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:02:17 ID:5IO
>>129
どのアニメか把握した
あのアニメに関してだけで言えば、声優含めてのアニメなんだよね
声優さんたちのライブがあるとか、普通のアニメ感覚とちょっと違う部分がある
アニメというよりアイドルに近い感覚かな
理解しろとは言わないが上司からすると失恋レベルの問題なんだろうね

まあ上司の立場を考えたら会社休むのはどうかと思うが
136名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:04:40 ID:Mvt
>>134
奥さんのせいで縁切りさせられたって思ってないなら
もしくは思わせてないなら良いんだけどね
でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?
137名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:11:40 ID:Fm7
>>134
媚びを売るんじゃなくて、ご両親と妹さんにとっての「人に対するつきあい方」が
そういうレベルなんだという話なんだよ。
で、お嫁さんにはそれが出来ない。だから認めてもらえなかった。
そこに内緒で入籍という、火に油を注いだわけで。

妹さんはきっちりとしているから、成功できるよ。あなたは心配する事はないと思う。
出来ていない嫁さんのフォローを心配した方がいい。
今まではあなたの周囲にはお母さんがやっていたんだから。
138125 :2016/04/15(金)21:13:04 ID:hkm
>>136
何も話せていない状態だったからどう思われているか分からないが、
母と妹は我が子(兄)可愛さに盲目的になって妻だけが悪いと思い込むタイプではないから、
息子(兄)がしっかりしていないのが悪い、または俺と妻のどちらにも責任があると考えてると思う。
妹は妻に会って欲しいとメールした時は「父も悪かったと思う。父が人として言ってはいけないことを言ったなら謝ってもらう」と言っていた。

>でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?
これは俺がということ?それとも俺の家族が?
139125 :2016/04/15(金)21:25:22 ID:hkm
>>137
妻もできない訳じゃなくて、最初はアドバイス通りプレゼントしたり手紙を書いたりしていたよ。
妹の言うことが礼儀として正しいのは分かるが、自分のことをボロクソに言った相手に対してご機嫌伺いをしなきゃいけないっていうのがストレスだったんだと思う。
母も妹も礼儀作法とかにうるさいタイプで、アドバイスする時も妻の目には「それが当然ですよ」みたいな態度に映ったらしく、
「結婚したらちゃんとしなきゃ怒られそう…」とプレッシャーを感じているようで痛々しかった。
140名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:39:37 ID:mFK
>>139
137の言うことももっともだが、
最初に嫌なこと言われた相手にさ、
よいしょしながら機嫌よく接するなんてできないよね。
奥さんそういうところ上手じゃなさそうだし。
礼儀作法は大事だけど、
そもそも、125のとーちゃんはさ、
奥さんという人間をまったく認めるつもりがないんだから、
これ以上頑張りようがないと思うよ。
お歳暮とか誕生日とか父の日母の日のプレゼントは欠かさずして、
奥さんは妹さんともしばらく疎遠にしたほうがいいような気がするけど。
141名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:40:06 ID:WrK
>>127
夏野菜、今から植えられるものもあるよ。
>>122の一番下のURLにある「アイスプラント」と言う野菜は塩水でも育つ野菜だから今の時期種まきでも良いんじゃない?
アイスプラント(海水でも育つらしい)
http://j-net21.smrj.go.jp/develop/nature/entry/2011091601.html
塩トマト(塩害トマト?)塩トマトのレシピ今注目されているよ。
http://epiphaneia.net/333.html
折角だから、災い転じて福となすみたいに良い方向に考えると良い野菜が育つと思うから頑張ってね。
142125 :2016/04/15(金)21:48:47 ID:hkm
>>140
妹のアドバイスで「認めてもらえるよう頑張りますので見守って下さい」みたいな手紙を書いた辺りから父親は折れ始めてたんだ。
出張先のお土産を彼女に買ってきたりするようになった頃に、妻の親に籍を入れろと言われて入れたから、余計言い出せなかった。
別に妻の親のせいと思ってる訳ではない。
妹には「お父さんも少し様子を見てやろうって言い始めてたのに!」と言われたが、
ボロクソに言われたことは妻も俺も未だに恨んでいるから、内緒で入籍しなくてもいずれ縁は切ったかもしれない。

この前妹の誕生日だったので、せめてと思ってプレゼントを郵送で送ったらそのまんま送り返された。
143名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:50:42 ID:Mvt
>>138
はたから見るとあなたが奥さんを守りきれてないから
間接的にせよあなたが泣かせてると思うんだよね
そういう自覚はある?
144名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:52:19 ID:iga
>>142
あなたの実家とは絶縁したんでしょ?
そりゃ、プレゼント送ったって受け取ってもらえないよ
絶縁ってそういうことだもの
145125 :2016/04/15(金)21:54:50 ID:hkm
>>143
あるよ。だから>>134に書いたみたいな罪悪感がある。
もう妻を実家の人間と会わせるつもりはないよ。

>>144
身勝手だが、せめて妹には一言謝りたかった。
146名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:56:51 ID:5z9
>>142
自分が炎上させるような事ばかりやっている、自覚はあるの?
真面目に心配してやって、損した気分だ。
147名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)21:57:38 ID:mFK
>>142
それはwww
とーちゃんの氷が解け始めてたのね。
そりゃあかーちゃんも妹も怒るわ。
125の戦略ミスだったな。
奥さんのご両親に土下座してでも、
もうしばらく待ってくださいって頼まなければならなかったんだよ。

絶縁したら接触しないほうがいいけど、
向こうが根を上げるまで、つき返されても諦めずに送り続けてみたら。
148125 :2016/04/15(金)22:06:07 ID:hkm
>>146
親父が全部悪いみたいに思いたがるクズな自分がいるのも自覚しているけど、
それでもやっぱり、自分にも問題があったということは理解してる。
心配してくれたのに申し訳ない。

>>147
返す言葉もない。
情けないが、妻の親にすごい剣幕で詰め寄られて妻にも泣かれて、
その時は「責任を取らないと」ってことしか頭になかった。
父親に対しての怒りもあったし。

別に実家と縁を戻したいという気持ちはないんだ。
戻すにしても、父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと気が済まない。
妹には許してもらえないとは分かってるが、それでも謝りたかった。
149名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)22:11:44 ID:WXB
>>148
嫁の親に「三十歳までに結婚しろ」と強制されても腹が立たないのに、
自分の親にだけには恨みがあるって、他人から見ると変。
そう言えば最初は「母親にも悪いことをした」的なことを書いていたのに、
気にしているのは妹さんのことばかりだね。
150名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)22:12:09 ID:QxR
奥さん自分のなれない環境だけどあんたのために必死で努力してたんだろうなぁ。
まあでも認められてそのまま実家で頑張っても、
常に実家のプレッシャーかけられてどの道自分追い詰めてそうだけども。
まあ今の状況は状況で奥さんの立場じゃアンタが実家と縁を切ったことにも
罪悪感を感じてそうではあるが。

謝罪って謝罪する側の自己満足だわな。
怒ってる最中の相手には恨みしか買わない
151名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)22:18:21 ID:iga
>>148
手紙とかプレゼントとかやめた方がいいと思う
そっちから絶縁してきたくせに、どういうつもりだ!って怒りしかかわない
妹さんの神経逆なでするだけだと思うよ
152名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)22:20:27 ID:mFK
>>148

>父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと

とーちゃんの氷が融け切ったらその機会があったかもしれないけど、
125が潰してしまったんだからアキラメロン。

奥さんと奥さんのご両親には、125がつぐなっていくしかないよ。
自分で実家と絶縁したのだから、実家のことは忘れな。
125が実家にこだわり続けるかぎり、
奥さんはずっと気に病んだままの暮らしが続くんだからさ。
153125 :2016/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>149
元々親父に対しては反発する気持ちがあったからかもしれない。
あと、娘の女ざかりの4年間を無駄にする気かって相手方のご両親の気持ちはよく分かるから、腹は立たなかったよ。

母にも当然申し訳なく思ってるよ。
ただ、妹にはこれから結婚だったりとか未来があるから、それが俺のせいで台無しになるんじゃないかという不安がある。
たとえば妹が結婚する時に、縁切りした兄がいるっていうのがマイナスにならないかとか。

>>150
妹に言われることを実行したから上手くいっていたところが大きいので、
多分結婚して妹のアドバイスがなくなったらまた揉めたと思う。
母は嫁いびりをするタイプではないと思うが、妻が負い目を感じてストレスになるだろうから。
縁を切ったことについては「申し訳ない気持ちもあるけど、選んでくれたことは嬉しい」とは言われたよ。

>>151
妹ではなく親が送り返してきたのかもしれないが、
妹が受けとったとしても>>151の言う通り神経を逆なでするだけかもしれない。
もう何もしないよ。
154125 :2016/04/15(金)22:26:47 ID:hkm
>>152
縁を切って距離を置いたことで妻もすっきりした様子なので、これ以上俺が実家に関わったらまた悩ませるだけだと思う。
他の人も言ってくれたとおり、誰も得をしないので、罪悪感から母と妹に関わろうとするのはもうやめます。
155名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)22:29:12 ID:1sB
嫁は2ちゃんでいうところの察してちゃんで、泣いたり、周囲に代弁してもらったりして
自分の考えを押し通しているようにしか見えないな。
156125 :2016/04/15(金)22:57:23 ID:hkm
何度も出てきてごめん。

>>155
妻側の親との問題なら彼女も色々立ち回れただろうけど、
こちらの親との問題だったから彼女自身何もできなかったんだと思う。
そこで上手くサポートしてやれなかったのは俺が悪かった。
妻は察してちゃんとは真逆でどちらかといえば気が強くて弁も立つタイプだから、本当は色々と言いたいことがあっただろうに。
157名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:18:57 ID:T2b
気が強くて弁も立つのに、
なんで挨拶をしないとか暗いとか言われてたんだろね?
158名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:26:39 ID:7hj
つ 痘痕もえくぼ

奥さんの描写が一貫していない様な気がします。
ほんとうに弁が立って気が強いのなら、こんな盆暗は結婚する前に損切りして別れていると思う。
159125 :2016/04/15(金)23:30:44 ID:hkm
>>157
彼女として会ってもらった時は、親父は所謂「世間的に地位のある人間」なので緊張していたらしい。
結婚の許しをもらいに行った時は、自分がしゃしゃり出ると角が立つかもと思っていたとのこと。
父親は分かりやすくニコニコはきはきした子が好きだから(妹もこのタイプ)「挨拶もろくにできないような暗い子」と反対していた。

>>158
描写が一貫していないと言われても…
だから俺も妻に対しては感謝の気持ちしかないよ。
160名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:38:37 ID:jG1
ID:hkmは結局相手が強く出たら流される奴ってだけじゃん
申し訳なく思ってる申し訳なく思ってるって連呼してるけど口だけだし
そもそも父親に反対された時に
「あなたの思い通りの人間と結婚できなくて申し訳ない」
「今まで自分にかけてもらった養育費や教育費は必ず全額返す」
って言って実行すればよかっただけなのに

ってかどうにもなんだか胡散臭いよなー
夜釣りですか?
161名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:40:53 ID:Pnh
彼のお家で料理作りました
最初なので失敗したくなくて得意なのでいこうと思って生春巻き作ったら
彼が不思議モードに入ってしまって
「そのチョイスが理解できない。なぜ?なぜ生春巻き?おいしいけど、なぜ生春巻き?」
とずっと言い続けるので、そんなに変だったのかなと落ち込んでいます
ズバリ質問です!生春巻きダメですか?
162名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:42:17 ID:QxR
>>161
得意だし美味しいなら別に問題ないと思うけどねー
彼の中で初めて恋人が作る料理はグラタンとかハンバーグとかイメージあったんじゃないwww
もし彼の希望がそういうのなら作ってあげるのもありだよ。
163125 :2016/04/15(金)23:44:37 ID:hkm
>>160
もう何も出来ないけど申し訳ないって気持ちだけはある。
吐き出しスレだったから吐き出させてもらった。
>>160の言う通り、自分から真摯に動けなかった俺も悪かったと今なら分かるよ。

話を聞いてもらえるのがありがたくて、いちいち全レスしてたのが鬱陶しかったのなら悪かった。
釣りならもっと面白おかしく、どちらかだけを悪く書くよ。
164名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:47:13 ID:JKz
>>161
駄目じゃないし自分なら胸の中に収めるけど
確かに何でそのチョイス?とは思うなw

一緒に暮らしてて出てくる料理としては別に不思議じゃないけど
初めて彼に振る舞う手料理としてはいまいち一般的じゃないんじゃないかと思う
165名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:49:01 ID:0MM
>>161
得意料理を食べて欲しかったの♡
って言っておけばいいよ

個人的にダメじゃないとは思うけど、一般的では無いかもしれないね
166名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:52:47 ID:Pnh
彼の家調理器具あんまり無さそうだったので生春巻きいいと思ったんです
あと彼が普段食べてなさそうなものを作ってあげようかなと
変な女と思われたかな
167名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:53:44 ID:OaB
>>161
他の人の言うように一般的ではないかも。
作る前に「生春巻きが得意だから、ご飯生春巻きでもいいかな?」って言っておけば良かったかもね。

でも生春巻きってあんまり作ろうと思わないから逆に作れてすごいなぁって思う。
168名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:54:22 ID:vkY
>>161
きっと彼なりに彼女飯のドリームがあったんだよ。
古いひとなら肉じゃが、湘南乃風なら美味しいパスタ。

得意料理が生春巻きなんてすごい素敵だと思うし、家飲みでも、お呼ばれでも万能だし良いと思うけどなぁ。
ただ、彼がドリーマーなら付き合ってる間は「初めて作ってくれたメニューは生春巻き」って言われるだろうから、それがムカつくならしっかり彼氏を教育した方が良いかも。
169名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:55:07 ID:QxR
>>166
個人的にはちゃんと料理できる子だって思えるしいいけどなー
心配なら何か好きなものある?今度つくりたい!ってきけばいいんじゃないかな。
彼氏の好みもわかるし
170名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:57:37 ID:Pnh
次は彼の希望のものを作りたいと思います
171名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)23:59:26 ID:jG1
>>163
> 自分から真摯に動けなかった俺[も]悪かったと今なら分かるよ。

あーなるほどよくわかった
こいつ結局自分が悪い相手に申し訳ないなんてこれっぽっちも思ってねぇw
「トロフィーワイフじゃないとダメなんて理由で結婚反対する親父は頭おかしい、だから親父が悪い」
「八方丸く収めようとしてるのに入籍入籍って恫喝する嫁親は頭おかしい、そのせいで俺の親と拗れた、だから嫁親が悪い」
「結婚するけど親父の説得を待ってくれない妻は頭おかしい、お前がお前の親に俺の事チクりやがったせいで
俺の親に内緒で入籍する羽目になった、だからお前が悪い」
と、こうだなw
結論、お前は真性の大馬鹿、頭悪杉
そして親に恫喝させてまで結婚したがった妻も馬鹿
馬鹿同士お似合いじゃんよかったねー(棒
172名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)00:02:47 ID:UPT
あと生春巻きって男性が好きな料理っていうイメージ無いからかなぁ
どちらかと言うと女性が好きな料理なイメージ
私は良いと思うけどね~
あと人の家の調理器具云々はすごく分かるw
173125 :2016/04/16(土)00:04:00 ID:OAN
>>171
いや、だからその前にも書いてる通り「ボロクソにけなして反対した親父が悪い」って思いたくなる情けない自分がいるんだよ。
妻や妻の両親、母と妹のことは悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
いきなり書いても思ってもいないことを書かれて驚いた。
ただ、俺が馬鹿だというところは否定しないよ。
174名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)00:04:40 ID:yP1
>>172
確かに。女子会に作っていったら喜ばれそうw
175名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)00:10:07 ID:V1W
>>173
もういいからさー
ある程度アイディアは出してもらったんだし名無しに戻んな
何を云っても揚げ足取ってお前をからかってる奴のレスに反論するだけ無駄だよ?
お前自身もそろそろ鬱陶しいわ
176名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)00:12:13 ID:hiC
巧妙な生春巻きのステマだな
食べたくなってきた
177名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)00:12:44 ID:6Xe
酒のつまみに生春巻きはすげー嬉しいけど
ご飯のおかずに生春巻きは物足りない
かぼちゃの煮物的な立ち位置
178125 :2016/04/16(土)00:13:16 ID:OAN
>>175
雰囲気悪くして申し訳ない。

話を聞いてくれた人ありがとう。
誰にも言えなかったから有り難かった。
スレ汚し失礼しました。
179名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)01:09:04 ID:WcK
保育園のお迎え終わりに駐車場~園付近の道路でキャーキャー遊んでる親子連れが居る
園からは「近隣住民にご迷惑に~」とか「思わぬ事故に繋がる~」とか注意書回ってるし貼り紙もしてあるし
結構な頻度で口頭でも注意されてるのにやめない

あーゆー阿呆共のせいでコッチまで近隣住民に嫌われると思うと本当に腹が立つ
認可の保育園だと退園とかできないんだろうか
これからもコツコツと通報していくよ

うっかりひかれてくれないかなぁ
子供じゃなくて母親が。
180名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)08:59:45 ID:e6P
>>179
うっかり轢けば?轢いた人が可哀想だと思わないなら
181名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)09:08:11 ID:dtG
生春巻きって、サラダの一種で料理じゃないよな・・・
182名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)09:27:00 ID:ne7
>>181
料理って少しでも手を加えられた食べ物の事だよね
サラダだって切ったり茹でたりドレッシング作ったりするからちゃんとした料理でしょ
183名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)09:27:36 ID:iHj
>>182
料理しない人なんだろ、ほっとけ
184名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)09:41:24 ID:taQ
>>181
だからお前には彼女ができんのだ
185名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)09:43:00 ID:k1C
>>181
生春巻作ったとき彼なり旦那なりにそれ言われたらブチ切れる自信ある
186名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:24:54 ID:MKQ
生春巻作ろうと思ったけど面倒になって、
中身の具だけドレッシングで和えて出したことある。
187名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:27:11 ID:ne7
>>186
わかる!春巻にしようと思って下ごしらえまでしてあるのに巻くのが面倒で次の日にしたことあるわ
188名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:28:56 ID:qje
ライスペーパーの扱いが上手くいかなくて、
破けたりとかイラっとするから生春巻き作る人尊敬するわ。
189名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:29:29 ID:MKQ
>>187>>188
うん。
エビとかいろいろ準備したんだけど、準備で力尽きた。
181は自分で作ってみればいい。
190名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:31:27 ID:cvP
男目線で言えば確かに生春巻きは「??」って感じあるな
肉じゃがかな?カレーかな?いやシチューかな?
出来上がったのはボルシチでした
みたいな
なぜそこに行き着く?という意外感
生春巻きって主菜なのか副菜なのか酒のつまみなのかサラダなのか何なんだよあれ
191名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:33:32 ID:vWm
同棲している彼氏と仕事の時間帯が合わなくなって寂しい
私が起きる頃に寝るみたいな感じ
会話も少ししか出来ないし、休みもほとんどなくてかなり多忙らしく折角の休みも寝てばかり
新しく始めた仕事で気合いも入ってるのはわかるから
ワガママを言って困らせないようにしてた
でも耐えきれなくて「仕事が忙しいのわかるけど、少し寂しい」って言ったら不機嫌になられてしまって、それ以来言ってない
一緒に過ごせる時間が少ししかないから喧嘩したくないし、もう4年も一緒にいるけど私はまだまだ愛してる
でもこのままこんな寂しい気持ちのまま日々を送っていくのも辛い、だからといって別れるのも辛い
こんな時はどうすればいいのかな
192名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:45:47 ID:udR
「サラダと変わらない」所をわざわざドレッシングを作って面倒臭いライスペーパーに包んで味付けして出す所が愛情だし料理なんだろうな
生春巻きなんて面倒臭いからって我が家ではなかなか作って貰えない
193名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:54:12 ID:yP1
面倒臭いわりにそれだけで食事にはならないから
その時間と手間かけるなら別のもの作るわってなるね
194名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)10:54:28 ID:hHb
>>163
親兄弟に甘えすぎ。
貴方が父親に怒った(反感を持った)のも、家族に黙って籍を籍を入れたのも、
すべて甘えから出た行動だと思いますよ。
父親に認めてもらいたかったのに、認めてもらえなかった。
父親ならわかってくれるべきだった。分かってもらいたかった。
そういう甘えです。
親だって、自分とは違う人間です。それをあなたは認められていない。
家族に黙って入籍したのも同じです。
説明すらせず、理解を求めているのですよ。
それは甘えているからです。
奥様のお父様の意見に内心反発を持ちながらも従ったことからみて、
今だけでもなぁなぁで済ませよう、穏便に済ませよう、問題を後回しにしよう、
そういう傾向が見られます。
甘えているだけでなく、責任感も欠如しています。
冷静に考えれば、黙って結婚してしまえば問題が起こることはわかっていた。
本来ならその問題を回避すべく、奥様のご両親や自分の家族と話し合わなければならなかった。
そうする責任があなたにはあったのに、あなたは問題解決をはかるのが嫌で
目をそらして黙って入籍をした。
30までに結婚を決めた自分は責任感があると思っているだろうけど、責任感もないですよ。
195名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:19:09 ID:Uih
>>194
そう言えば嫁は30歳前後みたいだけど、本人は何歳なんだろう?
本人はお子ちゃまで、妹さんの方がしっかりしている感じだね。
196名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:23:37 ID:Jof
下の話注意。

月経前の眠気やイライラがここ数ヵ月急にひどくなり、下腹部痛もし出したので病院に行った。
最近話題になった子宮内膜症や、考えたくないけど性感染症とかもあり得るしと思ったんだけど、
問診のみで、これくらいの事で子宮内膜症を疑うことはしないよ?と言われたのみ。
わざわざその程度の事で診察(内診のことだろうか)なんてしないしーと言われ、
病気の心配はないってことですかと言えば、「いやいや月経前症候群は立派な病気だよ?」と
休みを取って、安くないお金払って診察に来てこの結果かと思うと怒りがおさまらない。
そりゃーま●こなんて見たくないのかもしれないけどさー
ちょっとは真面目に診てほしいよ。何のために行ったのかわからないよ
197名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:24:01 ID:K2O
>>191
あなたが彼の活動時間に起きていたら万事解決じゃない
>「仕事が忙しいのわかるけど、少し寂しい」
こう言われたら無理して時間を[お前が]作れって言われてると受けとると思うよ
198名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:32:14 ID:J0e
>>196
それ内診したらまた別にお金掛かるでしょう?
心配症な患者に求められて何でもかんでも検査すると凄い額になることあるし
ちゃんとPMSの診断してくれたなら仕事はしていると思うんだけど
まあ、医者の言い方は正直ムカつくけれど
199名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:39:26 ID:Qdy
>>198
内診程度じゃ金額はほぼ変わらないはず。
200名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:45:30 ID:Jof
196です。
>>198
高めにお金払っても良いつもりで行ってたんです。
病院って、何事かあれば治療を、何もなければ安全を買いにいくようなものだし。
今回の医者は説明が雑な上、なんというか、あーPMSねハイハイよくあることだよーって、最初から別の病気の可能性を捨ててかかってる感じだったんで。
現状そういう病気の可能性は薄いし、聞いた限りでは内診までする必要を感じられない、一旦様子を見てねくらい言えばこっちも納得してた。
内診しろとは言わないけど(正直嫌だし)ちゃんと診てますよ考えてますよってポーズくらいはして欲しかったんだ。
201名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)12:46:46 ID:Qdy
>>191
貴女が彼氏の時間に合わせれば済む問題だと思うけど?
会う時間がないから同棲しているんじゃないの?
彼氏が寝る前に貴女が2時間早く起きれば良いと思うんだけど…
因みに貴女と彼氏の出勤、帰宅時間と、起床、就寝時間を教えてくれませんか?
202名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)13:31:10 ID:Qdy
>>200
その気持ちわかるわ〜
子供が熱出して具合悪くて救急病院に行っても触診もしないで、「夏風邪ですね。お薬出しておきますから様子をみてください。」
(当方10年以上入退院を繰り返し子供の病変には通常より詳しいと思う。偶に医療関係者と間違われる位、新米医師より少しだけ知識はある)
「お子さんは、熱を出すことよくありますが大丈夫ですよ。何か変わった事があればまた受診して下さい」って診察終わろうとしたから
(ただの熱程度で、大病院の救急室に駆け込んだりせんわ!と思いながらも)
やんわり「あのぉ…触診は…」と消え入りそうな声で聞くとハア?という顔で仕方なく触診してくれた。(これを見て「この医師触診じゃ判断できん医師だな」とわかった)
子供は、痛みが曖昧で痛いと気持ち悪いがよくわからないし痛くても痛くないという事もあるから適切な言葉を選ばないと見分けられないんだけど、
新米医師さんは手の感覚より言葉に頼る傾向がある為、痛みや張りと区別できない人も多い。(とりあえず私は軽い腸閉塞か虫垂炎だろうなと思っていたので)
かなり無理めに、他の検査を要求してみる。(腸関係なら超音波検査なので、自費で良いから診てくれと頼む)
(「水分を摂ると吐くし、尿も少ない」と言えば大抵は脱水症状の予防にアクエリアスの様なブドウ糖の点滴をしてくれる。口から飲めたらしないけど針を刺すついでに血液検査をして貰うように頼むと検査して貰いやすい)
もう心配し過ぎな親に認定されているだろうな〜とは思っていたけど、引かなかったので指導医が出てきて、CT検査に回されたw(超音波より検査代高いw見せしめか?って思ったけど我慢。)
CT見た医師がしたり顔で「点滴終わったら帰って良いですから」と言われて「ま、緊急性はないのなら良いか」と思っていたらCTを見た他の医師がこれ直ぐ手術!と言ったから周り騒然。
結局、超音波撮りに行かされ、緊急手術、放っておいたら危なかったそう。(私「やっぱりな」と思ったけど、例え素人が口を出すなと言われても言う時には言わなきゃいけないなぁと、思ったわ)

最近は、点数集めに過剰検査するのを防止する為に医師が本当は検査した方が良いと思う事でも確実に異変が疑われない限りは検査を控える傾向にあるので、
患者本人が、「これが心配なので、検査して下さい」と言わなければ、積極的には検査しない方向見たい。
患者が検査をしてくれと言えば、医師が無駄な検査をした事にはならず、カルテに「患者の意思により検査希望したので」と書けるのでその場合はしてくれる事もあるようです。
だから、「心配だからなになにの検査して下さい」と言えばしてくれる先生もいるんですよね。(最後は医師次第だけどw)
とりあえず、お疲れ様でした。
203名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)15:01:13 ID:gBn
3行で
204名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)15:06:38 ID:cvS
>>203

>200
その気持ちわかるわ〜
とりあえず、お疲れ様でした。
205名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)15:24:30 ID:06M
>>204
嘘ついちゃダメだよ。
>>203
アテクシ、新米医師より知識がござーます。
実例として、新米医師の重大な誤診を見抜きましたの。
患者が医者に検査する項目を指示しなきゃ!
206名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)15:55:54 ID:u2J
>>196
大変だったね
私も同じ症状で心配になったから病院に行ったことあるけど、ちゃんと内診して検査もしてくれたよ
先生との相性とかもあるから難しいと思うけど次はちゃんとしたところに行けるよう祈っとくよ
207名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:02:16 ID:TdH
園児の叫び声がキツイ
家の近くに保育園ができた。
毎日園児が先生と散歩するんだけど、そのコースが私の家の前を通る。
その時に私の家の犬の名前を大声で叫ぶ(なぜ名前を知ってるんだ)
犬が小屋から出てくるまで叫ぶから、夜勤明けで起こされるのがイライラする…
週1回なら我慢できるけど週5回な上に、10分くらい経ってからまた別の組が家の前に立ち止まって叫びつづける…
その上帰り道も叫び続けるループ
ストレスで禿げそうです。
こういうクレームって許されるのかな…
208名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:08:37 ID:JLu
>>207
それはクレーム入れていいんじゃないかな。出てくるまで叫び続けるなんてあなたの家だけじゃなくて周りの家にも迷惑でしょ。
犬を呼ばず通り道としてだけならいい、もしくはルート変えて欲しいくらいして欲しいところだね。
直接保育園へのクレームしにくかったら市役所の保育課宛にメールとかもできると思う。ゆっくり休めるようになるといいね。
209名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:09:10 ID:VHS
>>207
していいんじゃない?
クレームというより正当な苦情でしょうよ
電話しづらいかもしれないけど頑張れ!
210名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:09:31 ID:noQ
>>207
許される
特定の民家の前で騒ぐって嫌がらせじゃないか
211名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:10:36 ID:JLu
×ルートを変えて欲しいくらい
○ルート変えてもらうくらい
212名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:18:19 ID:TdH
よかったクレーム入れてもいい事案なんですね。
なんだか最近保育園の話題が多くて自分でも言わない方がいいのかなって思ってたけど、言うことにする。
でもそこの保育園息子が職場体験に行ったところなんだよね…
213名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:30:23 ID:XEe
>>207
うちは近所の養護施設?の団体。
集団で散歩するんだけど、うちのサッシのところにいる犬を
門のところからずーっと見てる。
でも犬の散歩の時に出会って、かまいたいのかなぁ?と思って
近づくと奇声をあげて逃げる・・・
でも門の前で、集団で見てる。(全員大人です)
犬がいるからいけないんだよね、と思い、
犬のクッションを移動したんだけど、犬が自分で元に戻すからダメだった。
私がカーテンの影から見ているのに気づいた引率の人が慌てて
進行を促したけど、ああいう人たちって自分が満足しないと動かないんだよね。
実害はないんだけどさ・・・たぶん解決の道がないのでただの愚痴です。
214名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:46:29 ID:2zr
実母との距離の取り方が分からなくて悩んでる。
結婚して7年。子どもは2人。
仕事してる時は数カ月に一度会いに行くぐらいだったし、子どもの写真とかもあまり送らなかったんだけど、
今は家にいるから週に一度は子ども連れて行かないと恨み言を言われる。
メールも毎日。子どもの写メつきで送らないと催促される。
孫が可愛いんだろうけどこちらの都合は無視で、自分の希望が通らないと不眠を訴えてきたり、父に八つ当たりしたりする。

何というか…もうちょっとほっといて欲しい。
夫の実家はあまりこちらに興味ないらしい。夫の祖母は「あなたがあまりひ孫ちゃんたちを連れてこないから、全然懐かない。」と文句言うけど。
215名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)16:50:49 ID:2zr
月に一度は兄弟たちとその子どもたちも集まって食事会をするんだけど、私の夫が参加しないと不満。
たまの休みぐらい家で休ませてあげたいと言っても、「どうせ来ても楽しくないんでしょ。」と嫌味。
スルーすればいいのだろうけど、八つ当たりされる父も心配だし、この前はいきなり「近くまできたわ。今から寄るから。」と来られた。
素気無くすれば「家出する。」って泣き出す。
本当に構ってちゃんで、周りが気を使ってお姫様扱いしないといけなくて疲れた。
孫たちには優しいおばあちゃんなんだけど。
216名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)18:17:00 ID:pJa
助けてください
反省の仕方が解りません
私の父は何か自分がミスすると「忘れた」「俺のせいじゃない」が口癖でした
私は幼い頃からなにかやらかして正直に謝るとボッコボコにされました
まだ保育園児で手に持っていたコップを落としてしまい、ごめんなさいと言ったら
人格を否定されまくり、救急車で運ばれるくらいまで殴られました
母は小さなが原因で暴力を振るわれ家を出たので、それくらい暴力が酷かったんだと思います
父にミスが見つかると暴力を振るわれることが積み重なり、小学校にあがる頃には「失敗をしたら隠す」「人に責任をなすりつける」ことで命を守っていました
失敗して友達に迷惑をかけても、心の中で自分が悪いと解っていながら口では「私じゃない」というので嫌われまくっていました
父の仕事の関係で何度か転校を繰り返したので嫌われても問題が生じず、また一人で居ることも平気になりました
これではダメだと思い、中学生からごめんなさいを言えるように意識しました
私にとってごめんなさいと言う言葉は全身から汗が吹き出し震えが来るほど恐ろしい言葉だとその時初めて気付きました
それでもなんとか口にできるようになり、高校からは父から離れるために家を出ました
そこから普通の人間になれたと思っていましたが、28歳になって職場の人たちから仕事のあと呼び出され
「あなたって、ごめんなさいって言葉にはするけど、反省がわかってないよね?」と言われました
私のごめんなさいはどこかに逃げ道を探し、少しでも罪を軽くしようとしていると言われました
今でも謝るとき、父の暴力がチラつくのは否定できません
それでも父から離れてもう10年はたちます
自分が悪いと解っています
でもどうやって向き合って、どうしたら反省になるのかが解りません
失敗したとき、反省はどうしたら良いのでしょうか?
217名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)18:26:20 ID:3Z7
>>216
カウンセリングに行きなよ。
1番の解決法だよ。
あと指摘してくれた方に自分が出来る範囲で話して相談のってもらったらいい。
218名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)18:38:19 ID:qWD
>>216
カウンセリングは受けてる?
毒父から浴びせられた毒を抜くのは相当骨が折れると思う。
反省は義務感からするものじゃないしね。
219名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)18:38:31 ID:PAC
>>216
私もカウンセリングオススメする

日本て実は謝ったら許されるんだけど先輩にそう言われちゃうってことは責任逃れが出ちゃってるんだね
ごめんなさいって謝ったら自分でどこが悪かったか考えて、どうしたら次しなくなるか対応策も一緒に言ってみると良いよ
自分で解らないときは教えて貰うのも手
んで教えて貰ったら、自分に合わないと思っても三回くらいは実践する
それで駄目なら相手も納得するからね
220名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)19:18:28 ID:6lr
>>216
呼び出されて言われたっていうのは、仕事上のミスが多いから気をつけて的な真面目な話で?
それともお前が気に入らんイライラする、みたいに文句つけるため?
万が一後者だとしたら、どうせ何をしたって文句は言われるだろうから
すべて自分が悪いみたいに自責する必要なし
ただ、話をきく限りあなたはカウンセリング等は行った方がいいと思う。自分のためにね

周りがあなたに求めているのは「謝ること」「謝罪の気持ちを見せること」じゃなくて
「ミスを何度も繰り返さない」とか「上達すること」とか
何かしらの改善や向上を見せることだと思うのね
具体的にどんな業種で、どんなことで叱られてしまうのかが分からないけど
「昨日の自分よりは出来るようになっている」を目指すといいんじゃないかな
 
相手には「〜のためには何が必要か教えてもらえると嬉しいです」
「◯◯さんがこれをやるとしたらどんな工夫をしますか」
「どのような理由でミスに繋がっているようにみえますか(=治したいから教えて)」
と自主的に質問してみるといいかもね
そこから吸収して実際に出来るようになるころには、信頼は取り戻せていると思うよ
221名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)19:32:36 ID:6lr
>>214
ぶっちゃけ言うと、周りがお姫様扱いする限り一生お姫様だろうし
不眠や家出の訴えを心配してもらえる限り続くだろうね
あなた含め、みんな優しいんだと思う。放っておくことに罪悪感もあるんだろうけど
「そんなに暇で寂しいなら父さんと旅行でもしてきたら。よっ、ラブラブ夫婦!」
「眠れない? 私は医者じゃないからどうにもできないけど、温泉が効くらしいから行ってきたらいいよ! 夫婦水入らずで温泉旅行、ひゅー!」
「家出? たまにはいいんじゃない? ちょっといいホテルでもとって羽伸ばしておいで お一人様って今流行ってるんだよ!」
って感じできっぱり線引き+松岡修造になりきってればやらなくなると思う

あと可能ならお父様にも相談して、母が時間をもてあまして寂しいみたいだから
夫婦ふたりで色んな娯楽やコミュニケーションをもっと楽しんで
充実した時間を過ごせるようにしてあげて っていう根回しも重要
お母様の寂しい時間を埋めるのに必要なのは、本来それだからね
あなたやあなたのお子さんを、寂しさを埋める道具にし続けたところで、一番必要なそれは埋まらない
まずあなた自身が、それをはっきりと自覚することです
222名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)19:37:38 ID:lWM
>>216
反省と謝罪はイコールじゃないよ
反省は自分の行動や言動を振り返って、改めてそれらを考えること
謝罪は自分の非を認めて相手に許しを請うこと
反省がわかってないってことは謝罪してそれで終わりになってない?
なんで注意されたか原因をはっきりさせて教わったことをきちんと実行していくことが大切なんだよ
そうやって注意されているうちはまだ大丈夫だからこれから失敗を改善していく努力をしていけばいいよ
223名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)19:45:34 ID:2zr
>>221
レスありがとう。
父と旅行してきたら?と言っても、「お金ないし、お父さんとはイヤ。」って言われる。
父は退職してから母とドライブに行ったり、一緒に買い物に行って母の欲しいものを買ってあげたりとけっこう相手してると思うんだけど、母にとってはそれがストレスなんだって。
ウィークリーマンション借りようかなとか言ってるけど、結局お金ないしって不貞腐れてしまう。
弟は「母さんは末っ子だから。」ってスルー推奨なんだけど、周りが相手にしないと「更年期がつらい。鬱になった。でも病院なんて行かない。」と言ってどんどん面倒くさくなってくる。
仮に旅行やマンションを借りる費用出すよと言っても一緒だと思う。
でも、松岡修造作戦いいね。ウザいと思ってくれたら静かになるかも。
その分弟嫁さんに負担がいったらいやだな。近距離別居だから、行こうと思ったら弟家の方が近いし。
224名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)20:00:58 ID:6lr
>>223
夫婦仲がよくない母親は子供(と子供世帯)にべったりになるの定番だから
そこが良くなってくれれば一番いいんだけどね
実際に旅行や家出の費用があるかどうかは関係ないのさ、子供や孫が自分にべったりくっついててくれる理由が欲しいだけなんだから

でも逆に言うと、やっぱりあなたやお子さんが代わりになろうとしたところで埋まらないよ
弟さんの対応は最適解に近い
お母さんには、ひとりでも楽しい、子供や孫がいようがいまいが関係なく楽しいっていう生き方が必要
「私たちは医者でもカウンセラーでもないから何もできない」
っていう対応と松岡修造なりきりで統一しとくしかないね、あなたも弟嫁さんも
225名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)20:47:10 ID:pJa
ありがとうございます
>>216です
先輩たちから呼び出されて、そのときに「お前は謝るだけで反省が無い」と言われたんです
それで「反省文を書いてこい」と言われて、私は自分なりに一生懸命反省文を書きました
それを読んで先輩たちに「これを読んでがっかりした」と言われました
何がどうがっかりしたのか解らなくて、反省文も返してもらえず、それで反省の仕方を教えていただきたかったのです
「お前は出来が悪い、他の人よりボンクラだ」とずっと言われたんですが、私より若い人や私の同期は皆すぐに、長くても1年で辞めてしまって、他に人がおらず
私が一番新人にあたるのでどれぐらいのことをできなければいけないのかも解りません

カウンセリングは受けていますが、「あなたは仕事を辞めたほうがいい、休んだら改善する」としか言っていただけませんでした
三ケ所でカウンセリングを受けましたが、どこも同じなんです
もしかしたらカウンセリングでも自分の逃避癖が出ていて、事実を自分のいいように伝えてしまっているんじゃないかと思っています
226名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)20:50:17 ID:2zr
>>224
母には子離れして欲しいし、私も親離れするべきなんだと思う。
兄弟の反抗期が激しくて、自分は今まで親に逆らったことないんだよねー。結婚くらいかな。親の言うこと無視したの。

母が何か趣味を見つければいいのかな?パートに出るとか…
どう切り出したらきれずに話を聞いてくれるかな。
227名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)20:50:19 ID:pJa
>>220
> 呼び出されて言われたっていうのは、仕事上のミスが多いから気をつけて的な真面目な話で?
>それともお前が気に入らんイライラする、みたいに文句つけるため?

私は教えられた手順で仕事をこなしてたんですが、お客様アンケートでそのやり方が気に食わないとクレームがあったそうです
どんなクレームか直接は見せてもらっていませんが、それで
「クレームの原因は何か、どう改善したらいいのか考えてきて」と言われました
私は思い当たる節がなかったので、マニュアルと自分の仕事を比較し、正直に伝えましたが、それが反省してないと言われました
228名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:08:50 ID:6lr
>>227
えーとね
渦中にいるあなたには分からなくて当然なんですが
その先輩がたは、下を指導・育成する能力が欠片もなく論理性もないアホの集まりだと思われるので
そんなやりかたで指導されて「分からない」「改善できない」のは当たり前のことです
ぶっちゃけブラック会社ですよね。
ひとまず仕事やすめというのは正しいよ。
あなたを痛めつけるものが、昔は「お父さん」だったのが「職場」に変わってるだけなのわかるかな

あなたの場合、反省の気持ちが云々というより
「自分が罰されて否定される状況」にすがりつく心の癖がある可能性が高いです
だから、悪すぎる環境(いまの会社)から離れろっていうアドバイスを信用できずにいる
ドMって意味じゃなくて、自分が幸せで楽しくいることを自分で許すことができてないとそうなる
229名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:09:09 ID:PAC
>>255
ごめん、書いといてあれだが
もしかして:ブラック企業
そこ止めて社会見学と考えていくつかパート掛け持ちしてみたらどうだろか?
230名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:31:12 ID:k8d
クラスメイトが空気読めなすぎて可哀想なので意見聞きたいです。
あらかじめ書いておきますが私は性格悪いです。
でも他の人が迷惑しててお互いに可哀想なので客観的な意見ください。
うちのクラスに教師にスマホを没収された人がいて本人泣いて帰ったんですが、
みんな持ってきてるって教師にゲロってうちのクラスだけ抜き打ちの持ち物チェックされました。
何人かはそれで見つかって没収されてその子の巻き添えで迷惑をかけられました。
本人はスマホ没収された日に泣いて早退して次の日休みました。
その次の日は学校に来ましたが仮病の続きでマスクしておどおどしてて、
みんなに迷惑かけたのに謝る気が一切なさそうで、
何人かに謝りなよって言われてようやく小さい小さい声で謝罪しました。
一人だけスマホを見つかってしまう知能の低さ、いらないことを暴露してしまう空気の読めなさ、
みんなに迷惑をかけておいて自分から謝ることも出来ない気の利かなさ、
この子とどう付き合っていったらいいかわかりません。
意見お願いします。
231名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:32:24 ID:6lr
>>226
いやーどう切り出そうがキレるだろう、くらいに思っといたほうが後が楽じゃないかな
お母さんをキレさせないように、落ち込ませないように…って考えちゃうこと自体、
お母さんのペースに合わせてあげることが癖になってる

お父さんがストレスなの、旅行の費用がないの、鬱なの、でも病院行きたくないの、って
全部あなたを自分の元に繋ぎとめるためのものであって、「解決したいこと」ではないんですよ、お母さんにとって
費用を出そうか? パートに出たら? とかあなたから言われちゃうってことは
解決の糸口を提供されちゃっている、
つまり離れていこうとしてるってこと、敏感に察知するだろうから
さらにつよく繋ぎ止めようと面倒くさくなる可能性大
でもあえて修造ノリで解決策を出し続けることそのものが、距離をとる(真面目に相手しない)ことなんだよね
「旅行でもしたら? 費用がない? じゃあパート出たら? それも嫌? じゃあしーらね
くらいに突き放せる鈍感さがそろそろ必要だね
232名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:47:02 ID:1E2
>>230
没収されたってことは初めからスマホは持ち込みは禁止なんだよね
その子がゲロったことは抜き打ちの原因になったかもしれないけれど、没収されたのはスマホ持ってきてた各々の責任
要は「最初からスマホ持ってこなきゃ済んだ話」
233名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:52:49 ID:kAs
>>230
この前親にスマホやる時間を制限されて、ラインの設定だかを教えてくれたらイラストあげるとか言ってた子のクラスメイトかなw
234名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:53:59 ID:cM8
>>233
同じこと思ったw
235名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:54:31 ID:k8d
あらー全然ご意見来ないですね(ワラ
じゃあイメージ湧きやすくするためにその子の描いたイラスト上げますね。
ちょっと残念な感じが伝わるかと思います。



236名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:55:00 ID:k8d
あー間違ってよりにもよってその子の写真上げてしまったー!
すぐ消しますね!
237名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:56:09 ID:k8d
ハイ消しました。
いやー不慣れだから難しいなあ。
イラストはやめておきます(ワラ
238名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:57:28 ID:k8d
間違って上げた写真なので転載とかしないであげてくださいね。
頭の残念な子なので見かけても声かけたりしないであげてください。
簡単に騙されますから(ワラ
239名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:58:03 ID:6lr
ネットいじめってこういうことか。こわやこわや
240名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)21:59:27 ID:k8d
本当に間違いだったんです。
みんな仲良くできたらいいなーと思って相談しました。
でも掲示板って難しいですね(ワラ
241名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:03:37 ID:k8d
もしイラスト見たかったら言ってくださいね。
不慣れだからちゃんと上げれるかわからないけど(ワラ
242名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:07:15 ID:PAC
コラボなのか本人なのかどっちでも良いけど激寒ですわ
243名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:13:54 ID:lM2
どんだけレベルの低い学校なんだろう……
244名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:24:35 ID:lWM
(ワラ とか寒すぎ
親の程度も知れるな
245名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:25:12 ID:2zr
>>231
目から鱗が落ちた気分。そっか。私たちを繋ぎ止める為なんだ。
「解決したいことじゃない」って、とってもスッキリしました。
本当にありがとう。
246名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:28:59 ID:5Ew
知らない間に釣りだろうと釣りでなかろうと相当ドンビキなことやってる人がきてた。
なにこれ寒すぎどころかサイコパスすぎて怖いんですけど
247名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:31:37 ID:hrc
(ワラとかなんかすげー懐かしい
未だにつかわれてんのか
248名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:33:21 ID:3Z7
>>247
君30代?w
249名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:33:56 ID:0MM
地震怖い…数週間前に南海トラフ付近で地震が起きたときに
ついに来るか…ってなって体調崩してたんだけど
おびえていても仕方ないからって現実逃避してようやく
立ち直ったのに九州であんなに酷い地震が起きて…
普段と変わらないことやってるけどある日急に
何もかも壊れるんじゃないかって怖さが抜けない
250名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)22:48:49 ID:H4u
!aku235

悪質な晒し行為だと思いますので
251250 :2016/04/16(土)22:50:07 ID:H4u
あら、できなかった
すみません、(主)が取れてしまったようです
252名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:07:35 ID:YT7
少しだけ相談というか、愚痴?
いいで
253名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:09:05 ID:2Fo
いいで
254名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:09:21 ID:0ZS
いいでwww
255名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:12:46 ID:1E2
かまへんかまへん!
256名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:14:26 ID:YT7
途中送信してしまいました。

少しだけ相談というか、愚痴?です。
わたしは1つ年下の旦那とお見合いで知り合い結婚しました。
私はピンとこの人だと思ったのですが、旦那もそうらしいです。
子供ができた現在も夫婦仲はとてもいいです。

さっき旦那に、
「何で私だったの?」
と、ふと聞くと
「なんかびびーんってきたの。この人ならうまく手のひらで転がしてくれそう、
って思ったから。あと、全部がすごいタイプだったから。」
といわれました。

最後はともかく、手のひらで転がしてくれそう、というのはほめられてるのでしょうか?
257名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:14:56 ID:YT7
ごめんなさい笑
流れに笑ってしまいました
258名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:16:30 ID:3Z7
>>256
褒め言葉だと思うよ?
貴方になら手のひらで転がされても良いと感じたんだし、
貴方だから良かったと言われてるようなモノだと思う。
モゲロ
259名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:25:42 ID:yP1
>>256
黙って俺についてこい!じゃなくて
奥さんの尻に敷かれたいタイプなんでしょう
元々年上好きなんじゃない
260名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:42:44 ID:YT7
そうなんですか!ほめられてるんですね!うれしい!

ちょうど旦那がお風呂からあがったのでじゃれてきます!
261名無しさん@おーぷん :2016/04/16(土)23:48:30 ID:2Fo
いいでw
262名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:06:45 ID:kfi
人生が急変して、気持ちの整理がつかないので聞いてください!
婚約指輪も貰い、双方の親に挨拶が済んだところで
彼の方の浮気(グレーゾーンのタイプ)が発覚して、破談になりました。
すでに寿退社をしてしまっていたのですが再就職して細々と頑張ってました。
1年くらい頑張ったところで体調を崩し、自主退社を進められるがままに退社。
そして難病と診断されてしまい、無職のまま療養することに…。
体調に変化を感じてからというもの、友人は減り、残ったのは既婚の友達だけ。
旦那さんやお子さんの愚痴を聞かされるばかりで、かつみんな共働きなので
「私ちゃんはいいなー、働かなくてすんで」と言われるばかり。
先日婚活スレでスペックを評価してもらったところ、他人の男の肉便器になったあげく難病とか産廃でしかない。
結婚どころか恋愛も厳しいと言われてしまい、まぁその通りだなと思いつつもとても落ち込んでしまいました。

彼氏もいない、働けない、でも別に命に関わるような病気でもないのに治るかどうかわからない。

友人にも「病気で無職」のところばかり突っ込まれ、余力があるときの趣味でさえも
そんなことできて働けないのは甘えだよね?と言われてしまう始末…。
まさかこんな1年ちょっとで自分の人生がこうも変わってしまうなんて思いもよらず…。
あんなクソ男が人生最後の彼氏なんて悲しすぎるなぁと思ってしまいます。

前向きに生きるには、どうしたらいいでしょうか。
263名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:24:26 ID:OSe
>>262
>先日婚活スレでスペックを評価してもらったところ
本気で評価してもらいたいなら金払って結婚相談所に登録して
何百人も見てきたプロにアドバイスもらったほうがいいよ
2chは便所の落書きだから、病気で弱ってる時に見るもんじゃない

慰められたいだけなら、写メに詐欺しまくってツイッターでもSNSでもやって
病んでるコメント出せば、ほいほい釣れると思うけどね
どんなものでも対価払わなきゃ手に入らないからさ、「適当に書き込んだら慰めてもらえる」ってのはハードル高い、運次第だ
恋人だって友達だって「一緒にいて楽しい」とかなんらかのメリット提供してるからの関係でしょ
あなただってさ、「生涯抱える病気持ちです、病気のため働けません、でも結婚したいです」って男と一緒になる?ならんでしょ?
つかいくつか知らないけど、20代なら家事得意です尽くしますアピールすれば、贅沢言わなきゃ相手見つかると思うけどね
20代ってのはそれだけで他の何にも勝る強みになる
264名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:25:07 ID:dfX
叩けば人は痛いということ。馬鹿にすれば人は傷つくということを最近知った三十路手前。
叩かれれば自分はそりゃ痛いけどそれが人と同じ痛みがあるとか全く理解できなかった。
多分発達に何かあるんだろうけど。と今なら理解はできるけどそれを診断されたことも無いし自分が変だとは感じてたけど何かおかしいかわからなかったしむしろこんな事で辛い顔してる周りがおかしい。と思っていた。

子供を産んで育てて初めて自分が致命的におかしいと知った。
今思えば親からも虐待されてたし学校でもいじめられてた。
でも当時は幸せな事にそれに気づけていなかった。
やしなわれてるんだからこの位当然。
弄られて美味しいキャラ。
そう思ってたしだからこそ自分がされてることは
相手もされて美味しいくらいだ。そう思ってた。
道徳の教科書的な感じでこれはいいこと悪いこと。って振り分けて考えて子育てを手探りしてる今
自分がされていた事は虐待やいじめだったと初めて理解した。今更自分の昔のことを掘り返す気は無いけど
自分がどれだけ周りとずれてたとかこの歳になって初めて理解出来ていじめられてた理由も理解できた。
これからどうして生きていけばいいのかもわからなくなった
265名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:37:08 ID:kfi
>>263
ありがとうございます。
やっぱり結婚相談所しかないですよね…。
いろいろ調べたんですがお金がものすごくかかるようで躊躇していました。
働けない以上、貯金に頼るしかないので。

もうすぐ27です。
適当に書き込んだだけで慰められたいだけという風に捉えられてしまっても仕方がないのかもしれません。
今残っている友人は「私を愚痴のごみばこにするための関係」です。
私が何を言おうものなら「無職なのに」「病気なのに」でおしまいです。
たしかにそういう男性とは一緒になるのは難しいかもしれません。
どんなに好きでも、一生無職同士で結婚は現実的じゃないですよね。

こんなこと書いてしまって気分を害されたのなら本当にすみません。
266名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:40:48 ID:EZx
>>265
カウンセリング行くのが良いんじゃない?
勝手な憶測だけど
すべてを卑屈に捉えて、友達に対しても斜め横から見てる感じがする。
267名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:41:08 ID:NQ3
27で専業主婦子育てできるなら引く手あまたよ
新しく友達作ることもした方が良いね
貴方の人生、好きでもない友達の愚痴聞くのに使うのと自分の好きなことに使うのとどっちが良いかな?
268名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:41:12 ID:lAu
>>265
それって友達って言うの?
人のことを思い遣れない人、人としてどうかと思うけど。
269名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:42:05 ID:EZx
グレーゾーンの浮気で婚約破談して寿退社ってあるの?
270名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:46:13 ID:ohD
>>265
愚痴のゴミ箱って、わかってるならそんな関係切っちゃいなよ!
そういう人と関わりながら前向きになるのって、すっごい難しいことだよ。
あなたに幸せになられたら困るから、あの手この手で足引っ張ろうとしてくるよ。
ご両親でも病院の先生でも趣味のつながりでも、あなたを大切にしてくれる人はいないのかな?
もしいたら、その人たちとの関係を大切にしてください。
いなかったら、せめて自分だけは自分を大切にしてあげてください。
271名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:48:12 ID:NQ3
>>269
寿(予定)退社➡浮気発覚(風俗とかでグレー)➡破談じゃない?
272名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)00:49:52 ID:EZx
>>271
なるほど。
273名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)01:05:42 ID:Ly1
浮気癖のある夫と結婚してから難病になってたら、働けないから別れられない…
夫はそれをわかってるから、やりたい放題やってて、でも離婚されたら困るからぐっと我慢する生活だったんだよね。
破談にできて本当よかったよ。
愚痴愚痴うるせーのは友達でもなんでもないから、早々に縁切りして、心穏やかに過ごしてください。

縁談はご両親経由とかでないかな?人となり知ってる人に紹介してもらえるといいんだけどね。
274名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)01:14:35 ID:kfi
>>266
カウンセリングは行ったんですけど
あなたは大丈夫ですよ、で終わっちゃいました。笑
友達に対しては私もそう思います。
「あなたが気を使わなきゃいけない相手になったのがしんどい」と切られた友人に言われたのが恐怖なだけじゃないかなと。

>>267
もちろん好きなことに使いたいです!

>>270
私、友達は多い方だったんですが
そう思っていたのは自分だけだったのかもしれません。
あの手この手で引っ張ろうも、彼氏と付き合っていたときから思い当たるふしはあります。
病院の先生は「あなたはまだ症状軽い方、もっとひどいひともいる」
両親は「もう結婚式はおろか孫も抱けないのか」
もっとはやく気付いておくべきだったと思います。

>>271
>>273
この経緯が正解なのでその通りになっていたと思います。
ただ浮気というか…グレーだったのは相手が素人ではなかったというところです。笑
キャバ嬢と風俗嬢におよそ2年にわたりものすごい額をつぎこんでました。笑
お店以外で会ったことはないから法的には微妙だそうです。
なので慰謝料も発生せず…。うかつでした。

両親は病気になった私を恥ずかしいと思っているのでないと思います…。
275名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)01:23:31 ID:NQ3
凄い適当なこと言って良い?


これ、婚約以前の貴女が今の貴女を見たら、友人のように甘えでしょ、って思ったんじゃない
で今の貴女も半分そう思ってる
でも現状はできなくてアンビバレンツな状態な訳だ
これを解決するにはどっちかに行くしかないよね
以前の価値観に沿うように仕事するか
今の自分を認めて価値観を曲げるか
そっから目を反らしてるから苦しいまま足踏みしてるんだと思うよ
276名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)01:29:30 ID:kfi
>>275
リアルの友人かと思うくらい的確で驚きました。
甘えだと思ってます。
しかもそう思ってバイトならいけんだろってバイト初めて
一時的に病状悪化、お医者さんに怒られました。笑
なので以前の価値観で生きていくことはもうできないということは実験済みです。
価値観を曲げるしかない、でもどう曲げたらいいのかわからないです。
277名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)01:44:25 ID:NQ3
ごめん、ババア貴女みたいな若いお友達は居ないわ
うーん、若い人特有の潔癖主義で大なり小なり貴女みたいに壁にぶつかって修正して薄汚れた大人になってくんです
格好良く言うと清濁併せ呑むw

頑なさを捨てきれないなら、目標を見定めましょう
貴女の目指す山頂はどこでしょう?

予定していたルートは使えなくなったので別のルートを探しましょう
5掛ける2も1を10回足し込んでも結果は同じです
そりゃ前者の方がスマートです
だから貴女が楽しめる方法を考えましょう
278名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)03:55:06 ID:KHl
夫の愚痴

生後2ヶ月の子持ちなんだけど、夫は子供が泣いても放置する
夕べは「俺が赤ちゃんと同じ部屋で寝るから、違う部屋でゆっくり寝なよ」って言ってくれたからありがたく任せたら
さきほど赤の泣き声で目が覚めた……

起きられないかーと思ってそちらの部屋に行ったら、ベッドのなかでスマホをいじっている夫。
どうしたの?と聞いたら、ミルクもあげた、おむつも換えた、でも泣いてる、これはぐずってるだけで甘えてるわけだから放置するんだと

で、そんなことしないでと言っても不満顔。
そりゃ多少のことならヨイショしたいけどこれはできないでしょ。
そのうち、もういい!とふて腐れながら別の部屋に行って寝始めました。
もうやだ頭痛い。
279名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)04:45:58 ID:No0
>>278
夜中の話ではないけれどとりあえずこれ読ませたら?
赤ちゃんが泣くのを放置すると、どんな影響があるのでしょう…って話だから
http://moomii.jp/baby/houchi-crybaby.html
280名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)09:22:11 ID:EZx
>>278
うちもアテにならずイライラしたり悲しくなったりしたよ
産後だし嫌になるのは仕方ないらしいから、旦那は居ないものとして自分の世話は自分でしてもらえば良いよ。
旦那の世話しないだけで楽だから
281名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)09:49:02 ID:eb2
>>278
旦那さんだけじゃなくて、男全般そういう傾向があるよ。
旦那さんからしたら「やることやったのに、何が不満なの?」と。
多少のヨイショはしたい、って書いてあるけど、全然できてないよ~
貴方の求めるレベルは、旦那さんには高すぎるんだよ。
「ちゃんと面倒みてくれてありがとう。
でも泣かせると私が辛いから、やっぱり私が面倒みるね」
っていってあげれば、ヨイショしたことになるよ。
泣かせたくないのはあなたの意見だよね?
世界的に見れば、旦那さんの意見は非道でもなんでもないよ。
(義妹が米在住だけど、赤を別室にするかどうかで揉めてた)
ミルクとおむつやってくれるだけ、優しい人だと思うし、
ヨイショして転がしたいなら、もっともっと理想を低くして、
「何にもやってくれないかと思ったけど、これはやってくれるんだ!」
くらいに考えないと子育て苦しいよ~
282名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)10:21:31 ID:MgJ
>>276
「価値観を曲げる」って言葉に、あなたのショック具合が見えますが
「価値観を曲げる」のではなく「自分の偏見を捨てる」のがこの場合適切な言葉だと思いますよ
もっと言うと、あなたが今まで当然のように持っていた「他人に対する『優越感』を捨てる」です
卑屈になれって事ではないよ
優越感を持てないなら劣等感を持つしかない、という価値観があるなら、それは捨てなされ今すぐ

お友達とは距離を置いた方がいいですね
普通に結婚したって、子育てや介護や転勤で一時的に疎遠になる事は普通にあります
淋しいけど惨めな事ではありません

今までできた事ができなくなるのは当たり前、病気ってそういうものと割り切る方がいいです
医者に怒られたって事なら、今は「就労は無理」って診断書を書いてもらえるわけで、そこはラッキーです
難病なら色々支援制度もあるだろうし、使える制度は全部使うつもりで情報収集する
一度バイトした事で、何が身体に負担がかかって病状悪化したか把握できたのなら、次はコマギレでも
できる仕事を探せます
事故で障害を負ったり子育てで10年も現役を離れた人が、どういう仕事をしているか見てみるといいですよ
このご時世、たとえ月3万でも収入の道はつけておく方がいいです

支援付きでも自立の目途が立ったら、婚活もできます
できる事とできない事がはっきりしないうちから、結婚相手を探すのは無謀です
(その場合は、結婚相談所ではなく、両親親戚のつてで相手を探す方がハズレがないかと)

「難病があっても無職でもクソ男でも、結婚していたら体裁が保てたのに」と思うのなら、今からでも
両親を連れて元婚約者に頭を下げて復縁をお願いする道もありますが、「それだけはしたくない」と思うなら
そのプライドは大事にした方がいいです
あなたの価値はそこまで落ちていません
283名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)11:04:51 ID:0aB
>>278
そんなことしないでってただ感情をぶちまけただけなら旦那に同情するわ。
してはいけない理由を懇切丁寧に説明したのに理解してもらえなかったのならあなたに同情するけど。

ミルクもあげてオムツも換える旦那なら説明すれば理解してくれると思うけど?
284名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)11:27:49 ID:lfX
>>235
亀やけどとりあえず君のやったことは犯罪だから警察に通報しとくよ
近々警察が学校か自宅の方に伺うと思うけどよろしく
285名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)13:50:50 ID:OSe
>>265
思い切りが足りないんじゃないの
他の人も言ってるけど、27なら専業主夫にしてくれる男はいくらでも見つかる
あなたが贅沢さえ言わなければ

今の状態の何が問題って、あなたが変なプライドあるのが問題じゃないかな
ぼっちになるよりは、見下されて愚痴吐きかかりでも友達いる方がマシ、
せめて結婚できたらでも相手はそれなりじゃないと恥ずかしい、
とか変なところでこだわるからがんじがらめになってんじゃないの

思い切って全部切り捨てて、金持ちの爺一点買いで生活の安定を優先すれば?
一回り以上のオッサンなら27ならそれだけで養ってくれるよ
生活安定して金の心配なくなったら気持ちに余裕もできるでしょ、先のことはそっから考えたら?
家族も頼れないなら、今ある27の女という強力な資本を元手に勝負するのが一番だ
この武器、あと2年しか使えないから早いほうがいいよ
27~29歳の女と、30代の女じゃ婚活市馬で大違いだから
286名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:31:16 ID:kCG
楽天カードの増額申請落とされた。

会社が金を出してくれる飲み会の幹事をしたので
一時的な増額で使用額を増やしてカード払いをしたんだけど
飲み会分の支払いが今月末の引き落とし
昨日で一時的な増額期間終了で今現在通常の使用額を超えた状態になってる。
チマチマと買い物に使うから改めて一時的な増額をしたら審査を落とされ
仕方ないから普通の増額をしたらまた落とされた。

日々の買い物に浸かっているカードで
もう何年も月に3~6万程度使ってて支払いに滞りがでたことなはい。
デカい金額も去年出張の際に1月で50万くらい使って
滞りなく支払った実績があるので問題ないはず。
なのに審査が通らないつーのはどういう訳だ。
287名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:32:47 ID:MgJ
>>286
年収と他社の借り入れ状況なんかはクリアしてるの?
あと公共料金の払い込みも問題なし?
288名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:34:39 ID:kCG
今回の飲み会費用は50万も行ってないし
ローンは嫌いなのでも貸し入れ金額0です。
公共料金は銀行引き落とし。
289名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:35:49 ID:sjB
姉がプレゼントしてくれた鞄が見事に私の趣味じゃない
持ち歩く時未だに恥ずかしいから早くクタクタになってくれー
290名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:39:04 ID:bT8
>>286
単純に今使用額を超えた状態なのが引っかかってるのではないの
引き落とし日以前に一括返済できるようだから
電話連絡して飲み会代金を払ってしまったら?
そうしたら増額の必要もなくなるかもだけど
291名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:46:58 ID:kCG
>>290
そういうのも審査に入るもんなのか
増額期間が終わる前にメールで問い合わせしたけど同じこと言われた
電話するの嫌でまた増額で対応してもらおうと思ったけど無理なのか
面倒だけど電話してみるよ
ありがとう
292名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:50:45 ID:MgJ
>>285
20代の女の子に安売りを勧めるな
よほどの毒親じゃなければ、ここは甘えていい所だと思う
幸せに祝福されて嫁ぐはずの娘が、式間近で破談になって、難病にかかって、無職になって
復職も婚活も目処が立たない、全然自慢できない娘になってしまった、となったら親も気落ちするだろけどさ
親をがっかりさせた引け目があってもさ、それでも甘えた方がいいんだよ

というか、今は結婚の事は考えない方がいい
元婚約者や自分を見下してくる友達を見返したい気持ちもまだ相当あるだろうし
今、焦っても余計にカスを掴むだけだよ
293名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)14:54:21 ID:bT8
>>291
期間限定の増額はその期間内に返済しますってことだから
返済期日を守らない人に増額の審査は下りないでしょう
294名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)16:59:01 ID:dVF
>>285
変換ミスなのは解ってるけど、若い男を囲うホモ夫婦を想像してしまったw
295名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)20:21:16 ID:yTV
LINEについて
LINEはLINE IDがなくても人と連絡取れる仕組みのようですが、では何か番号でもあって連絡してるのでしょうか?
メールならメアド、電話なら電話番号みたいに相手の連絡先が数字やアルファベットになってないとその人に通じないですよね
LINE始めようかと調べてて、どんなIDにしようかなと考えてたら、なくても出来ると書いてあったので、え?じゃあ何を元にその人に連絡出来てるの?と疑問すぎるんですが
どうやってその人に通じてるんすか
2961 :2016/04/17(日)20:23:21 ID:bot
愚痴というか相談なのか。アドバイスいただけたらありがたいです。

去年から熊本で一人暮らしをしながら働いていたのですが、14日の震災で住んでいた所はぐちゃぐちゃになり、ペットとその日は避難所で過ごしたものの、何故か痴呆老人に絡まれ怖い思いをしました。
翌日辛うじて機能していた職場に出てなんとか仕事をこなしました。
その日は避難所に戻るのは嫌だったので、こっそり職場に一人泊まり込んだのですが、そこで二回目の震災に遭遇し、ぐちゃぐちゃになった職場から逃げ出しました。
職場近くの避難所に避難し、被害の少ない福岡にすむ老いた両親に泣きつき、翌朝早朝、危険を犯して車で迎えに来てもらいました。
そして今、多少揺れるものの安全で家族のいる実家に落ち着いているのですが、明日からの仕事にはどうしても行きたくないです。
2972 :2016/04/17(日)20:29:41 ID:bot
私がその仕事をやらなければ、別の、まだ震災地にいる同僚がやることになり、震災できつい思いをしてる皆に更なる負担と迷惑がかかるとわかっています。
ですがあの地面の揺れる感覚や、避難所で絡まれた事、翌日の避難所で泣き叫ぶ子供の悲鳴などを思い出すと足がすくんで動けなくなります。
とりあえず早めに連絡すればと、LINEグループで明日からは無理だという連絡と謝罪をしたのですが、全員から既読スルーされています。
本当は15日に出勤するのも怖くて嫌だったのですが上司に電話したところ「自己判断で来て」=来なさいというような無言の圧力を感じ、おそらくまたこの上司に休みたい旨を行っても言いくるめられそうで、この上司には連絡したくありません。
実家についてから微熱も続き、また熊本に戻ることを考えただけで涙も出て、また、今安全な実家でもまたあんな酷いのが来るんじゃないかという不安で押しつぶされそうでどうすればいいのか全くわかりません。
298名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:09:14 ID:zqW
行かないと心に決めているようなので批判を承知で正直に行きたくないと言った方がいいですよ
出来るだけ早く
同僚に迷惑をかけクビになる可能性も十分にありますけど
299名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:11:01 ID:qjg
退職の手続きをすれば?
300名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:11:14 ID:lmC
もうLINEうっちゃったなら、適当な理由つけて休むのは無理だろうけど、とりあえず有給申請して休みな。「怖い」って動けなくなるのは恥ずかしいかもだけど、あなた今非常事態でパニック状態。もう少し落ち着いたらカウンセリングとか受けた方がいい。
子どもかとか、いい大人がみたいに言う人は放っておけばいい。自分第1で今はいい。もし今も不安なら、恥を忍んで親と一緒に寝てもらっていい。

自分は関東で震災経験して、特に大きな被害なかったのに、地元帰ることになったし、年単位でカウンセリング受けた。その時、同じように不安から鬱になったり、不眠になったりした人に会ったし、大人がおねしょするようになるのもあるあるだったよ。
仕事優先より自分優先でいいよ。それは健康な人でもなる。
301名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:13:20 ID:GW3
>>296
精神的に参ってしまっているので出勤できないだろうことは確かだね。
でもここで休んだら二度と元の職場には戻れないだろうことも確かだよ。
あなた以外の人は逃げない選択、もしくは逃げられない状況なのだから。
親御さんは何て言ってる?
協力は得られる?熊本から逃げて実家に暮らせるかな?
まず精神科で診断書を書いてもらって
病気が理由で休職もしくは退職だね。
残念ながら職場の人から恨まれない方法はないよ。
そこは我慢して手続きしてください。
302名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:24:29 ID:K6l
以前母と俺(当時10歳)が買い物で歩いてるときキチガイが絡んできて殴りかかってきた。
母は俺を庇うように抱き助けが来るまで殴られ続けていた。殴られ続けた割には軽い傷ですみキチガイは連行されたけど、
俺としては母に強くかぶさる様に抱かれているせいで逃げられない・声も出せない、何より殴られ続けている母を見るのも辛かった。
母の行動は愛情故と思っているし感謝もしているけど、このような事態では抱きかかえるのではなく一緒に逃げるとかの方が良かったのかな
この質問に正解はないだろうけど、このような事態に遭遇したら母親としてどんな行動をとるのがベターでしょうか?
303名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:27:48 ID:1Wk
以前彼女の趣味について相談した者です

彼女が好きな趣味をどうしても認められなくて、それを理解できない旨を伝えたら、暫くは大人しくしていてくれたんですが、親に挨拶に行ってからまた趣味の話をしてくるようになりました

あまり好きでないかな
ということをとても否定的に捉えるようで、ずっと話さなかったことを盾に、こちらの趣味のことも言ってくる状態

具体的にいうと、こちらはサッカー観戦が趣味なのですが、土日の試合が多いため、その時間はほとんどサッカーを見ています
そのことに対して一切文句言ってないし、テレビ見たいのあっても黙ってるんだからこっちのも理解してくれとのこと

自分から見なくてもいいけど、こっちが自分の趣味の話をした時ぐらい嫌な顔しないでほしい
という感じです

正直言って多少慣れたとはいえ、彼女の趣味は理解できないし好きにはなれません

皆さんならどういう対応をしますか?
304名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:28:12 ID:Ruc
腹痛持ちの友達
過敏性何とかって言う10人に1人ぐらいの割合で発症する身近な病気らしい
でその腹痛持ちの友達は、それを理由に遅刻してくる
病気だから仕方ないとは思うけど、毎度毎度遅刻+途中下車でトイレ行くから
予定していた時間通りに現地に到着しない
腹痛持ちなんだから余裕持って行動しようと言っているのに
トイレ行かないでも良い時もあるから早めに行動しなくてっも良いとかなんとか
なんで万が一のケースを想定しないで、全部トントン拍子で進んだケースで考えるかなぁ
305名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:30:26 ID:1Wk
>>304
都合悪いのに合わせるとどこまで?ってのがあるのかもしれない
もちろんその考え方が正しいとは思わないけど、楽観的なひとは、予定されてないことはとりあえず想定してないんだろうなぁ
306名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:32:13 ID:vnq
>>302
おかあさんは、走っても追いつかれて危険だととっさに判断して、
愛児をまもったんだと思う
自分は殺されても仕方ないとの覚悟だったでしょう
逃げ切れそうなら、走れ。それぞれ別方向にだ。
追いつかれて暴行を受けてるのを見たほうが、犯人の背中に回って暴行を食い止める。
その間に、救援が来てくれるだろう
307名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:32:38 ID:qmQ
滅多にないけどこの場合日本じゃ抱きかかえて欧米じゃ闘うと聞いたことがある
子供としては抱きかかえて痛めつけられるよりどうせ傷つくなら相手に立ち向かってくれた方が安心できる
まずは逃すことと助け呼ぶことだね、子供は無傷で済んでも親が傷つくいた場合、精神的ショックは受けるだろうな
308名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:34:04 ID:Why
>>303
自分はサッカー観戦を趣味にしている女だけど、
サッカーが比較的普及しているスポーツだからといってそれが必ずしも許容されるとは思っていない

熱心な人なら週末の各国リーグ戦、平日のACLやUCL、毎月の代表Aマッチ見るでしょう?
それ合計したら結構な時間だし、しかも夕食時とか夜中とか恋人同士の時間にかぶりやすい
あなたが彼女の趣味を理解できないのなら、彼女もあなたの趣味を理解できないだけのことでしょう
309名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:36:54 ID:Why
ちょっと待って自分のIDがWhyなんだけど
310名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:38:25 ID:WEr
>>309
大文字小文字まで綺麗に一致してる
すごいな
311名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:39:03 ID:1Wk
>>308
もちろんそれは理解してます
一応国内と代表関連だけで海外は見ない人
ACLは見てますが

もちろん理解してというのは思ってないし、試合のない時は彼女のこと優先してる
試合あっても何かあったら中断してでも彼女の優先はしてるつもり
スカパーのオンデマンドで見られますしね

唯一の問題が、彼女の趣味に対して理解できない以上に嫌悪感があることが問題なんだと思う
312名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:39:32 ID:K6l
>>306
母はあの時のことを抱きかかえるのではなく囮になって食い止めてその隙に俺が助けを呼べばよかったかなと言ってるけど、
結局母が傷つくことには変わりないんだよね。両者都合よく無傷でいられるのは難しいかな?
313名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:45:14 ID:dee
>>295
色々調べりゃ出て来そうだけどな
ちなみに自分もID無いよ
314名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:49:14 ID:Why
>>311
彼女の方だってあなたの趣味に嫌悪感を抱いていて、それでもある程度許容しているんじゃないの?
彼女が趣味にかまけてあなたをほったらかしにしているようなことがあるのなら話は変わってくるけれど

あなたが彼女の趣味に対して嫌悪感を抱いているというのに
彼女に大して自分の趣味の話に嫌な顔してほしくないって無茶苦茶な話じゃない?
315名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:55:46 ID:1Wk
>>314
趣味の話をしてくることが困るってあたりが問題なんですよね
彼女の趣味は漫画で、漫画自体はいいのだけれど内容が非常に残虐で、その内容を嬉々として話してくるのに嫌悪感が有るんですよね

もちろんサッカー見るのがそれほどまでに嫌悪感があるのなら、こちらも対応はするつもり
別の部屋でみるなり、ビデオ撮って自室で見るなりはしても全然構わないんですよ

ただ、残虐な話を面白いとか爽快!って正当化して面白がって話されるとどうも…ってかんじで
316名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:56:41 ID:0aB
>>311
ズルくね?
自分の趣味に関しては
『こっちが自分の趣味の話をした時ぐらい嫌な顔しないでほしい』
これに対して彼女の趣味に対しては話すらすんなって不公平
317名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:58:31 ID:vnq
>>312
おかあさんがプロレスラーであっても、犯人が突然物陰から凶器を持って飛び出してきたら
太刀打ち出来ないだろうし、
人通りも民家なども無く逃げこむ先のない空き地だったら、追いつかれる可能性が高いかも。
上に書いたように、1人が囮になって、もう1人が助けを呼びつつ犯人の戦力と戦意をくじく以外に思いつかないな
欧米の母親は果敢に戦うそうだから、二人で立ち向かうのがいいかも。
そのためには、日本の女性も普段から保身術みたいのを学んでおくべきだね
318名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:02:38 ID:1Wk
>>316
別にこっちの趣味に対して嫌な顔するなとは言ってませんよ
嫌なら嫌で全然構わないんですよ
それならこっちもそれに対する対応するだけなので

だから向こうがサッカー見てる途中に買い物頼んでくればそっち優先してるし、そのぐらいの優先順位はしっかりしてるつもり

問題は、彼女の場合やめてと言っても話してくること
好きじゃないといっても、サッカー見てることを許容してるんだから話きいてよ!ってかんじで
基本的な話を聞くのは構わないんだけど、その内容が本当にキツくて…
319名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:03:53 ID:01g
>>311
リョナだっけ?ゆ虐だったっけ?
サッカーと虐待好きはベクトル違わね?
彼女のは異常性癖だから趣味として語るのはどうだろうね
しんどいね、お疲れ様
320名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:06:47 ID:Why
>>318
あなたが結局サッカー見てるから彼女もそういう話してくるんじゃないの?
あなたが先に「別の部屋で見るなり、ビデオ撮って自室で見るなり」すれば
彼女だって合わせてくれるかもしれないのに

はっきりと「そういう話をされるのは苦痛だ。
自分は君の前ではサッカーを見ないから、君も自分にそういう話をしないで欲しい」って言えば?
321名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:07:24 ID:1Wk
>>319
ゆ虐です
それの漫画が好きで好きで堪らないらしく、パソコンで頻繁に読んでいます
で、モノマネしたりしながらそれを喜んでる感じ

暫くは黙っててくれたんですが、最近再燃してきまして
322名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:11:08 ID:1Wk
>>320
もちろんそれは言ってます
問題はサッカー見てない時にもその話されたりとかはちょっと
不快だといっても、それはこっちの趣味を全面否定してる!みたいな感じで言われるし、自分なりの意見を返しても、反論してくる感じ

何というか、理解されたがってるあたりがどうにも…
323名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:11:39 ID:vyk
残虐なものが好きな性格って一生治らないと思うんだよね。
将来もし子供ができても子供の前でそういう話を我慢できずにしちゃう可能性
とか考えると別れた方がいいかもしれないね…
324名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:11:49 ID:yTV
>>313
QRコードってやつやふるふるというのでやるらしいですが、QRコードは何かを送信?してるわけじゃないですか
そこにメアドや電話番号みたいな個人のものがないと交換できないわけですよね
だから、QRコードやふるふるで一体何を送ってるのか?交換してるのか?と思うんですが
325名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:13:30 ID:1Wk
>>323
親に挨拶してから再燃してるからもうタイミング最悪で…
親御さんに言っても問題ないのかな
326名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:19:20 ID:0aB
>>318
だから二人でいるときにサッカーだけ許されてるがダメなんでしょ
彼女の前でサッカー見るのやめて話題に出すのをやめれば?
327名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:19:38 ID:01g
>>325
彼女が一趣味として君に熱弁してるんだよね
なら彼女の親御さんに相談してみれば良いんじゃないかな
漫画なりURLなりサンプルを提示してさ
328名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:21:03 ID:1Wk
>>326
なるほど
そういう趣味じゃなきゃ大抵なんとか許容できるんですけどね…

やはり2人でいる時はどちらの趣味もない状態にするしかないですか…
329名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:21:12 ID:vyk
これから先50年ぐらい残虐話を聞かされることに耐えられるなら
結婚すればいいと思うけど、だいぶ辛い人生だと思うな。
彼女のご両親は相談すれば分かってくれそう?
330名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:23:46 ID:tAM
>>326
サッカー見てるのが嫌で
趣味にかこつけてわざと彼の嫌がることやってんのかもねw
331名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:23:47 ID:1Wk
>>327
やはりそれしかないですかー
ありがとうございます

>>329
うーん、半々でしょうか
正直一人娘(厳密には違うけど)だから、溺愛してるの半分、まともな人半分ってとこですね
332名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:31:59 ID:twV
>>328
そんな彼女とほんとに生涯を共にしたいの?
こんなところで相談するほど嫌なら別れればいいのにと思ってしまう。趣味合わないのに一緒にいるのって苦痛だと思うし、彼女の趣味も趣味だし。
一緒にいたいならお互いの妥協点しっかり話し合って決めて守れなかったらペナルティみたいなの決めた方がいいと思うけど。
333名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:46:40 ID:vyk
彼女なんか中二病っぽい感じがするんだよね。
「人とは違うこんな趣味の私」に酔ってる感じっていうか。
あなたの人生だから良く考えて決めればいいけど、自分だったら無理かな。
一緒にサッカーを楽しめる女性だってたくさんいるわけだし
疲れてる時や精神的に弱ってる時に残虐な話をされ続けたら病んでしまうわ。
334名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:55:27 ID:l2L
俺姉ちゃんのこと好き男
中学入ったら姉ちゃんキス拒否するようになり悲しい
姉ちゃんに恋人できたらグレる
キス拒否は俺が中学だからか姉ちゃん受験生だからか?
拒否されてるのにキスしたいのは男として最低か?
335名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:56:11 ID:72X
>>334
最低
336名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:57:09 ID:l2L
返事はえーな
姉ちゃんじゃねえよな?
337名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)22:59:01 ID:l2L
じゃあ見守るぜ
受験頑張ってくれよ
338名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)23:02:11 ID:l2L
勉強疲れたら一緒にゲームやろうな
小遣いピンチの時は助け合おう
339名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)23:22:58 ID:VVf
>>334
なんか気持ち悪いのが沸いてる
340名無し :2016/04/17(日)23:24:30 ID:Ytf
>>328
ググってきた。
うん、無理だね(笑)
彼女自身が一般的には受け入れがたいものが趣味だ、
って認識がないよね。

こういうのはスカ●ロみたいに愛好家がこそこそやるもんだ。
それをノーマルな人にぶつけちゃいかんのですよ。


ちなみにこんなにやらかしている彼女なら
子供ができたら目の前で見たりすると思うんだけど、
そこのところはどうするの?
341名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)23:26:45 ID:OPK
>>339
触るとンコ付くよ
342名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)00:48:02 ID:qXW
近所の居酒屋の店員がしつこくて困っている。飲みに行こうっていつも言われてそのたび誤魔化したりして断ってるんだけど、それでもしつこい。
近所だったからよくご飯食べに行ってたりしてたんだが、最近しつこいのが嫌で行ってないんだけど、駅から家に帰るのにそこの前通らないといけないから嫌なんだよなぁ。
どうでもいい用事でよくLINEしてくるんだけど、それも必死に連絡してきてる感じがしてて気持ち悪い。
その飲食店のオーナーに苦情言うのも考えたけど、すべてを失ったら何するかわからないから怖い。
安易に連絡先なんて交換するんじゃなかった、と本当に後悔。
こういうのってどうしたらいいんですかね。迷惑ですってハッキリ言うべきか…。
343名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)00:53:04 ID:pOv
同性なのか異性なのか知らんけど
その気は無いとハッキリ言うしかないでしょ
異性だとしたら思わせ振りな態度とったと思われてもしゃーないけどね
344名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)00:53:35 ID:tXv
>>342
とりあえずLINE無視してたらいいんじゃない?
345名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:10:08 ID:IRu
愚痴
婚姻届をもらいに行った
失敗した時ように二枚下さいと言ったのに「一人一枚です!」と突っぱねられた
私も婚約者も養子だし、本籍地も震災とかで区画整備があって変わったとかで説明聞いてもよくわからないし
電話で聞きながら書いたけど何回も書き損じ
計10箇所以上修正してきったない婚姻届を出す羽目になった
既婚者の友達に愚痴ったら皆「うそ、私なんて失敗するものだからって予め二枚くれたよ?」「私三枚もらったけど」「間違えたと伝えたら新しいのくれたよ」といわれた
ぐぬぬ、なんで私たちだけ一枚しかもらえないんだ
本気で腹立つ
346名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:12:59 ID:IRu
電話では住民票に書いてある住所をそのまま写してくださいと言われて
○○ー○○と書いてあるのをそのまま写したらダメだといわれるし
養子の書き方解らなくて、戸籍のやつ写せばいいからと言われて写し、続柄どうすればいいか聞いたら違うと言われるし
仕事の関係で新たで証人描いてもらってたら間に合わないし
踏んだり蹴ったりだった
347名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:17:25 ID:qXW
>>344
自分は女で相手はオッサン。彼氏いると言ってるし、彼氏が怒るから行かないって言ってるんだけどなぁ。
ご馳走してあげるよ、って言ってくるんだわ。奢られるいわれも筋合いもない。

>>344
LINE来たから読まずに削除してる。それでも送ってきてもう気持ち悪いよ。引っ越すしかないかなぁ。
348名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:31:54 ID:EdX
>>347
行かない理由を「彼氏」にすると
彼にバレなければいい
彼よりいい目が見られればいい
になるんよ
同様に「お金がない」とかもだめ
要するに断るのに理由をつけたらだめ
勝手に「本当は行きたい」に変換されてしまうから
349名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:34:04 ID:qXW
>>348
なるほど。あなたとは行きたくない、という意思表示をしっかりしなきゃいけないわけですね。いい事聞きました、ありがとう。
350名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:34:35 ID:tXv
>>347
LINEブロックと共に引っ越しができればいいよね
悔しいね。迷惑なオッサンのせいで引っ越しまで検討せねばならんとは...
351名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)02:46:34 ID:qXW
>>350
知り合いに相談してみたら、彼氏に怒られて連絡できないって言えば?って言われたんですけど、なんか彼氏悪者にするのもなーって思うんですよね。
無視したら逆に怒ってトラブルになるんじゃないか。と言うんですよ
352名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)02:58:54 ID:nIC
暖かくなってきました
この時期になるととなりの家でBBQが頻繁にされます
しかも近隣から人を呼んで、酷いと夜9時過ぎても外でワイワイやってます
正直頻繁に視界が遮られるほどの煙が流れてきて臭いし
夜まで煩いし
排水口に食べ物のクズを流すから我が家の前に流れてくるし
肉の油も流すから臭くなるし
動物や虫が流された食べ残しを目当てに沸くし
ほんとうに迷惑してます
日曜日も早速やられました

今年こそはなんとかしたいんですが
どこかのまとめサイトのご近所トラブルで、BBQをされて煙が酷いからと警察を呼んだ人が物凄くバッシングを受けてました
私も煙が酷かったり夜8時すぎまで酒盛りしてたら通報しようと思ってたんですが、警察に通報ってこれくらいのことではしてはいけないんでしょうか?
やめてという権利はないものの、こちらだけが我慢を強いられるという状況は勘弁してもらいたいです
353名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)03:02:37 ID:tXv
>>351
彼氏を悪者にしなくても、彼氏とのLINEなり会話が楽しくて、オッサンの相手してる時間など無いアピールは出来るんじゃない?
引っ越し先がバレなければ、しばらくLINE無視→最終的にブロックでいいと思うけどな

社会人なら、これを機に同棲を検討しるのもアリかと
354名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)06:07:46 ID:756
>>342
ソイツからのlineは全部スクショして。貴女が断ったものがあるならそれも。
店員と客の関係で未読無視されてるのにしつこく送ってくるって普通じゃないから、送信時間?受信時間?で異常性を証明出来るかもしれない。
それと警察に相談実績を作っておいた方が何かあった時貴女に有利になると思う。警察署に直接行ってもいいし電話受付#9110でもいいよ。
355名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)07:49:56 ID:qXW
>>353
残念ながら同棲はまだですね。社会人ではないので。
忙しいアピールしてるんですが、なんでこんなにしつこいのか…。隙があるんですかね。

>>354
その人のLINEの画像が気持ち悪いし来たらすぐに消したりしてたんですが、これから残しておきます。
私のなにも考えてない行動がここまで大きな話になるなんて、反省ですね。
356名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)08:36:16 ID:Jrp
吐き出し。
前にどっかに誤爆したのと同じなので悪いんだけど、書いてないとイライラで頭おかしくなりそうだ。
弟と弟彼女が連日家に上がり込んできて迷惑。
弟も弟彼女もうちの親の職場に就職したんだけど、話がスッと通じるからか
毎日終業すぐ来て愚痴愚痴愚痴愚痴、九時頃まで居座るときもある。
で、夕食を当然のように食べ、家人(普段家にいる人、私と母と父)の分が足りなくなるのも一度や二度じゃなかった。
こっちは弟彼女とはいえ他人がいるから休まらないし、
自分の知らない場の愚痴ばっかりで夜まで話が盛り上がって、
必要な会話(自分の翌日のスケジュールや買い物の報告など、最低限必要な家族の会話)もままならない。
弟は言っても聞かないし、彼女の方にそれとなく伝わるよう発言してみても
(体調が悪い、着替えたいなど)通じてるのか通じてないのか、帰ろうとも言わない。
先週なんて土日含め五日くらい来てたからストレスで胃がねじ切れそう。
弟はいいとしても彼女なんてまだそんなに親しくない他人なんだし
来るなら弟一人で来て欲しい。
彼女がいかにも連れて来させられただけ~退屈してます~みたいな雰囲気でいるのも気に入らないし
被害者面するなよこっちが被害者だよ
357名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)08:42:32 ID:o3a
アニメ好きすぎて話についていけん
こちとらアニメ見るけど、毎週確実に見ないしましてや録画してまでは見ない
何度か「深夜アニメは見ないから、よくわからない」って言ったけど毎度毎度アニメアニメアニメでウザイ
しかも見てるアニメが何本もだから「◯◯君が~」ってどのアニメかわからんしこのキャラとあのキャラの声優が同じとか興味ないわー
面白いから見てって、こっちはアニメより睡眠時間の方が大事なんじゃ
ほかの同僚もアニメ見て感想とか聞かされるけどその人は見てるのは1本か2本ぐらいだから、聞いていても素直に面白そうと思えるけど
アニメ好きすぎる奴は色んなアニメの話だし、興味ないって伝えても自分の言いたいことだけ喋ってるから苦痛でしかない
アニメ見て仕事中居眠りするぐらいなら仕事やめちまえ
358名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)08:44:08 ID:cBa
>>356
ちょっと整理させて?
あなた: 姉、実家暮らし、親と同居、親の会社では働いていない
てことでおk?
弟は実家ぐらしではなくて、家を出ているけど親の会社に就職した。
弟及び彼女が来るときはご両親はいるの?なんて言ってるの?

あ、吐き出しで相談じゃないのか。質問攻めにしてごめん。
359356 :2016/04/18(月)09:07:08 ID:Jrp
>>358
書いてること全部合ってます。わかりにくくてごめんなさい。
相談ではないんだけど、話を聞いてもらえるのは嬉しいです。
両親は(帰りは早かったり遅かったりですが)いつもいて、おかずが足りなくても、あ~食べてたのか~程度の反応。
完全に身内感覚で、私以外全員同じ話題に乗れるので、こっちの不快さを解ってもらえない感じです。
父なんて弟彼女の存在が嬉しいのか、食べて帰れと積極的に誘っては職場の話ばかりします。
そうなれば私も喋るな帰れとは言えず……
母には何度も伝えてるんですが、悪い子じゃないから~来るなと言っても弟が勝手に来るから~とのらりくらりしてます。
親の距離感と私の距離感がずれてるのが原因だと思うんですが、積極的に仲良くなりたいとも思えないんですよね……
360名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:07:53 ID:nSG
>>356
あなたが家を出るというのはできないのかな?
そんなストレスフルな生活を送るくらいなら、一人暮らしした方が楽じゃない?
実家を出られない事情があるなら、彼女さんのことは受け入れざるをえないかも
夕食も足りないよりは余る方がマシだから、最初から彼女さんの分まで作ってしまう
あなたは時間をずらして他の家族より早めに食事を済ませて、
彼女さんが家に来たら自室にこもるとか、お風呂に入るとかダメかな?
361名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:20:51 ID:YUA
>>352
それは辛いね…
もしウチだったら、まず私が丁寧にお願いに行くな。
夜は何時まで、だいたい月○回くらいにしてほしい、とか。
その理由は洗濯物―、子供の就寝時間―、とか。
マトモな人なら、その条件は呑んでくれると思うよ。
それでもダメなら、近所の人に相談したり反対側の家の人やお向かいさんと結託する。
町内会長さんに相談する。何なら市役所にも相談する。警察にも相談する。
その上で旦那が話をしに行く。
旦那は割と短気ではっきり物を言うタイプだから、口喧嘩上等で。
で、その後は私がまた謝りにいく。
うちの旦那が怒っちゃってすいません、でももっと頻度を少なくしてもらえたら…
みたいな感じで。
こんなのしか思いつかなくてごめんね。
良いレスが着くといいね。
362名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:29:35 ID:Tpl
>>359
それもうご両親は完全に“いずれウチの嫁になる子”扱いなんだろうね
後継ぎになる子供を産む嫁>>>(越えられない壁)>>>実の娘な親なのだとしたら何を言っても聞き入れてもらえそうにないから、シャクにさわるどろうけどやっぱり自立しかないかもね
363名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:29:53 ID:YUA
>>356
私もあなたが出るしかないと思う。
自分の家に上がり込んできて迷惑!とあなたは思っているだろうけど、
厳密にお金の話、権利的な話だとあなたの家でなくてご両親の家なんだよね?
じゃあご両親の家に弟彼女が頻繁に来て、同居しているあなたが迷惑、という話になる。
となると、家主のご両親が歓迎している以上、残念だけどできることはないと思う。
食事に関しても、あなたの分を食べられたのなら怒ることも出来るけれど、
ご両親の分に関してはご両親が怒ってないなら出来ること、というかあなたがすべきことは何にもない。
非常識な弟彼女がちやほやされるのは、本当に気分が悪いとは思うけどね。
364356 :2016/04/18(月)09:47:03 ID:Jrp
>>360>>362>>363

やっぱり家を出るしかないですよね。
後出しで申し訳ないんですが、家を出る準備は進めてるところです。
ただ、今日明日出るって訳にもいかないし、今現在食事や、こちらの会話に不都合が出てるのが不快で不快で。
言ってもらってるみたいに、自室や風呂に籠るのが一番平和なんだと思いますし、権利的な事を言い出すとやっぱり私の立場は弱いとは解ります。
ただ、自分の家で何故遠慮してるんだと思うとどうしても腹が立つんですよね。
リビングのソファにいつも彼女がいて使えず、見たいテレビの録画も見られず、毎日逃げるように部屋に行って、弟と彼女が帰る車の音でリビングに戻って伝達事項の確認、それでも親が眠気だの風呂だので話半分で行き違いが……なんてやってると、本当に情けなくなるんです。

夕食は私と母は帰りがいつも遅いので、帰りの早い父に作ってもらってます。
が、その父が考えなしというか、余らせたら困るだろうと余計に作ってくれない上、足りない時も、
じゃあお母さん(お父さん)いらないから食べて~えーごめんなさい弟君が食べていいって~いやいや遠慮しなくていいんだよこいつが意地汚いだけだし~ってなるだけで……
そういうことするならさっさと籍入れて同居でもすればと毎回喉まで出かかってます。
365名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:48:13 ID:8Io
もし嫁さん候補と思ってるなら、両親は尚更毅然とした面も見せておかないといけないような気がするけど、
>>356
皆さんの言うとおり、あなたの思いは通らないから、
家を出て自立するしか無さそう
今から甘やかし放題された嫁さん候補が結婚後しおらしくなるとは思えないので、
将来弟夫婦への諸援助要請、両親への経済援助や老後・介護要請などなどが押し寄せる危険性ありそう
その時に逃げきれるよう、準備万端しておいたほうがいいと思う
366名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:55:57 ID:nSG
>>364
食事に関しては、
>じゃあお母さん(お父さん)いらないから食べて~
って言われるなら、それじゃ遠慮なく!って自分の分をさっさと食べてしまおう
その後の茶番も込みで、あなたのご両親も弟さんカップルもいちゃつきたいだけだし
放っておきましょう
連絡事項は朝食時に伝えるのは無理そう?
無理なら伝言板(ホワイトボードとかメモ書きとか)形式で伝達するとか
ご両親とも弟さんカップルとも距離をおいて、引っ越しまでの時間をやり過ごしては?
367名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)09:57:31 ID:nIC
>>361
話し合いは何度かしています
旦那は八方美人で背中から打ってくるうえ、家事しない、平日も休日も趣味でほとんど家におらず寝るために帰ってくるだけ
こんな人なので「BBQくらい」とむしろ隣人よりの意見です
溝掃除がどれだけ大変かも全然解ってないんです
368名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)10:02:02 ID:n05
>>367
問題は隣人よりまず身内っぽい感じ
別れてサヨナラすれば?
そこまでじゃないなら、1ヶ月くらい一人でやれつってどっか逃げれば?
369名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)11:01:38 ID:cBa
>>356
質問攻めにしちゃったけど、回答ありがとうね。
今の家は356の家でもあるはずなのに、自分の居場所がなくなるとか想像するだけで涙が出る。
弟彼女がどれだけの確率で嫁に来るか分からないけど、彼女が嫁に来たり、ましてや跡取りの子供を産んだりしたら、事態はもっとあなたに辛くなると思う。
他のひとの言う通り、家を出ることを視野に入れて動いた方がいいと思うわ。その手段は結婚でも、転職転勤でもいいし、留学でもいいと思う。引越し費用は親に出してもらいなさいな。

家を出る将来を考えれば、今のあなたの負担も、将来は弟の彼女が負担するものなんだと思って清々できるかもよ
370名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)11:08:15 ID:DXQ
>>364
友人に状況が似すぎてて本人かと思った
非常識な弟カップルは顔も見たくないけど、親をそいつらと一緒に残して家を出るのが心配だって友人は随分悩んでた
でも結局距離を置いたら精神的には凄く楽になったみたいだし、地方の家を出て都市で仕事してお金貯めて、後に手切れ金叩きつけて弟達を家から追い出す事に成功してたよ
家を出る準備頑張れ!
371名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)11:13:23 ID:pdl
>>364
気持ちは良く分かるけど、あまり強く言うと
ウザい小姑がプレ嫁いびりしてる〜みたいに取られるよね。

親側は嫁候補を逃すまいとしてるのかもしれないし、
皆が言ってるように早急に家を出て、それまでは伝言板なり、メモなりで過ごす方が良いと思う。

どんなに非常識な相手だとしても、家の中の常識は多数決で決まる事も多いしさ。
精神衛生上逃げるが勝ちだよ。

でも、この先いざ本当に嫁になったら傍若無人でなにもしないって親からヘルプ来そう。
それも含めて親には改善を求め、改善しないなら家を出るし、家を出た後のトラブルは持ち込むなって一度冷静に話し合いをするのも良いかも
372名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)11:24:44 ID:MJu
>>364
いない者扱いして、さっさと自分の分食べて録画も気にせず見る。 少々お金はかかるが、マンスリーにでも逃げてしまえば?
親に前借りするなりしてさ。
373名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)12:55:20 ID:2AJ
>>367
旦那さんがお隣よりならば、BBQの時旦那さんの洗濯物だけ出して置いて充分に燻してあげればw
374名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)14:24:11 ID:oJt
今いいでしょうか、長文ですが吐き出させて下さい。
375名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)14:25:06 ID:oJt
スレチなら誘導お願いしてもよろしいでしょうか。
376sage :2016/04/18(月)14:27:56 ID:oJt
sage忘れました、失礼しました。


ついこの前、夫が浮気しました。

その日初めて朝帰りをしたのと連絡が全く取れなかったから、夫が入浴中にラインを覗きました。
女の子とのやり取りはありませんでしたが、会社の同僚とのやり取りでほとんど確信しました。

財布からはその日、口実で上司と飲みに行くということで使っていた「上司からもらった手土産」のレシート
カーナビからは、ラブホの履歴が出てきました。

レシートと履歴は写メしましたが、肝心のラインは出来ませんでした。パニックになっていたので

口頭でそういうものが出てきたと伝え、問いただすと
あっさりと認めました。相手は出合い系で出会ったとのこと。

泣きながら謝ってきました。混乱して何も考えられませんでした。
あんなに浮気は嫌いだとか批判的だったのに、などいろいろなことが頭のなかをぐるぐるしてました。

実母にすぐ電話して「一旦帰って来い」と言われたので、帰りました。
実家だから安心したのでしょうか、どうでも良くなった気がして4日で戻りました。

それから1周間経ちました、普通に過ごしているのに突然フラバが起こり辛いです。
浮気をした夫も相手の女の子も恨んではいません。ただただ辛いです。自分が必要とされていないようで。

入籍してまだ1ヶ月、結婚式の準備中、幸せなはずなのに
ずっと身体しか見られなくて中身を見てくれたのが今の夫だけで人に愛される幸せを見つけて幸せになれると思ってたのに。

ムラムラしたから浮気したなんて言い訳はやっぱり私は身体しか見られていなかったんだって思いました。
377名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)14:28:34 ID:oJt
すいません、間違えました。はずかしい
378376 :2016/04/18(月)14:31:45 ID:oJt
補足です、
夫婦生活は2週間ほどしていませんでした。
生理だったのと、最後にしたのが痛くて生理が明けても怖かったからです。
379名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)14:47:39 ID:fAJ
>>378
入籍して1ヶ月で浮気するような男がこの先の長い人生に必要とは思えないんだが
380名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)14:53:11 ID:YUA
>>376
ショックで被害妄想気味だと思う。
>私は身体しかみられていなかった
なんてことは無いと思うよ。出会い系の女の方が単に体目当てだっただけで。
貴方は結婚相手なのだから、そんなに卑下して落ち込まないで。
ただ、妊娠したりしたら2週間どころじゃなく夫婦生活は減るよ。
産後もホルモンの影響でそういう気分にならなかったりするし。
そういう時、旦那さんは浮気しないでいられるのかな。
もしくはあなたは浮気を疑わずにいられるのかな。
貴方は旦那さんを恨んでないというけれど、フラッシュバックが続いているのに旦那さんがのほほんとしていたら
だんだんと許せなくなってくると思うよ。
まだ結婚式もしていないみたいだし、せめて式は無期限の延期にした方が良い。
個人的には出会い系なんてどんな病気もらってくるかわかんないのに、そんなクズ捨てろって思うけどね。
私は商売女の方がまだマシだわ。
381376 :2016/04/18(月)15:04:37 ID:oJt
>>379
>>380
同じようなことを実母に言われました。
妊娠したら…は本当に不安でしょうがないです。
結婚式が3ヶ月後に迫っていて招待状も出してしまいました。(後出しっぽくてすみません)

義母は良トメっぽく夫が電話で事の報告をした後
ラインですごく謝られました。帰省した時も謝られました。
大事にしすぎたかなと少し後悔しました。
382名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:11:32 ID:vbm
>>376
入籍直後に性欲を優先する人、今後のあなたの人生に必要ですか?
ライン上の同僚とのやり取りで確認したとの事ですから、旦那さんの同僚に平気で話せる人という事ですよね?
失礼ながら、今回の浮気が初めてではないような気がします。
根っからの遊び人なのではないでしょうか?
家庭を持ったばかりの人が、同僚に平気で話すとは思えません。
これから何十年も一緒に過ごす人が本当にこの人でいいのか、結婚式まで三ヶ月もあるのですから、ご両親ともう一度話された方が良いと思います。
383376 :2016/04/18(月)15:25:12 ID:oJt
>>382
初めてではない…不安になってきました。
同僚というのはプライベートでも仲がいいので話したのでは無いかと思っています。

そもそもその同僚と飲みに行った時に出合い系を勧められたと言っています。
本当かどうか定かではありません、この件があってからその同僚とは顔を合わせていません。

こんな私の悩みに応えてくれてありがとうございます。
すこし考えてみようと思います。
384名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:25:19 ID:EBW
>>381
>大事にしすぎたかなと少し後悔しました
ちっとも、大事じゃないよ

結婚式には同僚も出席するんですよね
ゲスいこと言うけどごめんなさい
「あの奥さん、この前浮気されたのに結婚するんだ
旦那は、浮気し放題だな」
なんて、目で見られても耐えられますか?
385376 :2016/04/18(月)15:29:36 ID:oJt
もう少し吐き出させて下さい。

この件以降、夫のアイフォンから私の指紋が消され
カーナビの履歴も消されていました。

自己嫌悪で消したと本人は言っていますが、単なる火消しなのかわかりません。

>>384
結婚式は地元でするので同僚は来ません。
浮気されたことはほとんどの出席者が知っています。小規模なので
そう思われたらそれまでです。そう思われないように式当日は演じきりたいと思ってます。
386名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:30:34 ID:4hM
>376
>入籍してまだ1ヶ月、結婚式の準備中、幸せなはずなのに
これは無理・・・断言していいよ、旦那はまた浮気する、それも3年以内にやる

はっきり言えば人を見る目がなかったんだ、まずそこ認めよう
その上で「お互い尊重して大切にして、子供も生まれて幸せな家庭」これを諦められるかどうか
諦められるなら式も挙げてこのまま夫婦やればいいんじゃない
世の中にはそういう夫婦もいるよ
諦められないなら今すぐ撤回だ
無理なことは承知で言うよ、早めに蹴りをつけたほうが傷は浅い

>ずっと身体しか見られなくて中身を見てくれたのが今の夫だけで人に愛される幸せを見つけて幸せになれると思ってたのに。
>ムラムラしたから浮気したなんて言い訳はやっぱり私は身体しか見られていなかったんだって思いました。
違うと思う。たぶん旦那は何も考えてない
浮気相手に迫られたら、「まあいっかー」でそっちと結婚していたかもしれない
旦那にとって女は代わりのきく相手なんだよ、そういう人間だと現実を受け入れるしかない
387名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:33:13 ID:EBW
演じきりたいって言ってる時点で貴方の答えは出ている
388376 :2016/04/18(月)15:35:42 ID:oJt
>>386
人を見る目がない、まさにそうですね。
夫と出会うまで付き合ったことがなかったので
まだ私は成人したばかりですし、早々に両親に相談してみます。

>>387
もうダメですね、わたし
389376 :2016/04/18(月)15:37:52 ID:oJt
人を好きになるのが怖くなりました。
390名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:40:10 ID:kOX
今更結婚式キャンセルするのも一苦労だろうけど
とりあえず延期とかにした方がいいんじゃない?
式やったのにXヶ月で離婚とか・・・
ってずるずるするよりもいいと思うんですけど
391名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:40:43 ID:EBW
>>389
大丈夫だよ!
まだ、うちの娘より若いんだもの
はやく、ご両親に相談してください
392名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:40:51 ID:zib
演技でもなんでも結婚式を挙げたら
浮気を容認しての結婚継続を自分が選んだことになるってわかってる?
393名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:41:02 ID:8Io
結婚相手は信頼できて人間として尊敬も出来なきゃ、神経やられるよ
あなたは、生まれてくる子の父親が浮気者の軽率で配慮のない無思慮な男でいいのかい?
子どもかわいそうだとは思わないの?
394名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)15:43:48 ID:vbm
>>389
まだ若いのですから、これからいくらでもやり直しがききます。
籍入れたからもう後戻り出来ないなんて事はない。
今回は相手の過ちだし、あなたは悪くないんだよ。
早めに実家帰って、今の気持ちご両親に全部話して。
395376 :2016/04/18(月)15:56:30 ID:oJt
そうですね、まだ若い。
なぜかもう後戻り出来ないと思っていました。

子どものこと考えると父親がこうだと嫌ですね。
やっぱり父親は尊敬出来る人じゃないと
396名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:11:35 ID:EBW
>>395
他の方も言ってけど貴方は悪くないんだよ
ちょっと、見る目が無かっただけ

それよりも、おばちゃんは浮気した夫も相手の女の子も恨んでないって言う貴女の精神の方が心配だわ
自分に魅力が無いと思いこまないで欲しい
2週間くらいレスで浮気する方がおかしいんだから
世の中そっちの方が希少だよ
397名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:12:17 ID:dep
浮気する男は何度でもする
深い付き合いになる前に、他に好きな女ができたと、ふられたことがあるけど
ふってくれてありがとうと今では思っている
入籍してからだったら大打撃だったよ
398名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:16:50 ID:8Io
しかも、そんな男は呼吸するように身近な女にツバつけてくるんだよ
拒否されてもへっちゃら、次の女に行くから。
100人に声かけて1人がなびいてくれば儲けものくらいの安直さだよ
399名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:19:10 ID:pdl
私はバツイチアラフォーだけど、ちゃんと次の人も現れたよ。
相手が有責ならばちゃんと慰謝料貰ってきっちりけじめつければ良いよ。
嫌な思いしたまんま無理して結婚続けるよりも精神衛生上良いし、次のご縁だって訪れるかもしれない。
自分を救えるのは自分だよー
400名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:22:02 ID:dep
股の緩い男は、将来産廃になるので早めに放流しましょう
401376 :2016/04/18(月)16:22:13 ID:oJt
>>396
ありがとうございます。

私の精神ですか、なにかおかしいんでしょうか。


>>397
>>398
そうなんですか、今嫌悪感がすごいことになってます。


>>399
慰謝料と言われると弁護士とかなんとかいろいろありそうで
私に弁護士とか相談できる経済的な余裕もなくて困りますね
402名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:26:14 ID:EBW
>>401
ごめんね、おかいしという意味じゃなくて、浮気をしたのが自分のせいだと思っているような気がしたの
403376 :2016/04/18(月)16:29:08 ID:oJt
>>402
なるほど、そういうことでしたか。
自分のせい、確かにたまにそういうことは考えます。

私がもっと構ってあげていたら変わっていたのかもしれません。
404名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:32:48 ID:pdl
>>401
相手に非があるという事を証明する為、少額でも貰う方が良いよ。
今後のご縁があった時などにも証明できる大切な手段。目先の費用よりも今後のあなた自身を守る為の必要経費だから。
それに、キャンセルする式代を回しても良いんだし、親御さんとも相談したら?
405名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:34:55 ID:EBW
いや、だから違うって!
自分を責めないでください
406名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:35:03 ID:XVk
>>403
あなたは何も悪くないし、アレしてたら…とかタラレバは無意味だよ。
股のゆるい男はどんな状況でも遊ぶし。あなたが構ってても嘘ついて遊ぶんだから早めに別れたが良い。
式のキャンセル料と慰謝料貰って別れなよ。相手が原因って証拠は必要だよ。
407名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:38:03 ID:vbm
>>403
浮気する人は何も考えてないのよ。
理由なんかないんだ。
ただ「バレなきゃい~や」ってその場しのぎの短絡的な事しか考えてない。

確かに「寂しかった」って言い訳する人いるけど、あなたはまだ入籍してから間もない。
それこそ幸せの絶頂だよね。
そんな時期に浮気するようなのは、本当に何も考えてないよ。
結婚した意味も、結婚してからの不貞行為がどういう結果をもたらすのかそういう事すらね。
408名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:38:55 ID:4hM
>私がもっと構ってあげていたら変わっていたのかもしれません。
それはない
>>398が事実だよ
浮気する男にとっては呼吸するのと同レベルだから、周りがぎゃーぎゃー言っても変わらない

お腹すいたらご飯食べるでしょ、美味しいの食べたりファーストフードで済ませたり
お腹すいてないけどオヤツ食べたりするでしょ
浮気男にとっての女ってその程度のもんだから
409名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:43:31 ID:lk8
>>403
あのね、結婚したら離婚するの大変だよ?
浮気は治らないし、これから何度でも同じことされる
それに耐えて何十年もその人と暮らせる?
そういう人もいるけどあなた我慢できないで実家に帰ってるのに

あと普通の男性は我慢するんだよ
どんなにムラムラしようが自分で処理するの
それが普通なの
あなたの婚約者は我慢の出来ない馬鹿です
410376 :2016/04/18(月)16:44:04 ID:oJt
すみません、どうしても自分を責めずにはいられなくて。

証拠というのはどうしたらいいでしょうか、ナビの履歴なんて日付が表示されてないので
確実な証拠とは言えなさそうですし、ラインなどは消去されていました(確認しました)

何も考えず、ただ気持ちがいいからする。そういうことでしょうか。

皆さん本当にありがとうございます。
家でひとりでこもっていると良くない考えが出てきていて困っていました。
411名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:44:58 ID:pdl
これ、女を男に変えて読んでみな?
これくらい毅然という気構えて対決しないと、
丸め込まれて自分の一生を棒にふるよ。

「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー(笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに他人に股を開けるんだーすごいねー
「寂しくて死んじゃう」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー。
「どうしたら元通りの関係になるの?」→二度と会わないことを誓えば、出会う前の関係に戻るよ
「間男は冷たかった」→お前を甘くしてるのはお前だけだよ
「間男は裏切ったから」→お前は俺を裏切ったのにねー
「世界に一つの家族じゃないの」→それこそ今猛烈に後悔している
「もうこれっきりだから許して」→今後するしないでなくry
「平日もいつも一緒にいてくれなきゃいや」→じゃあ一緒の会社で働こうか
「貴方にも責任がある」→好きでもない女に突っ込んでません
「残業ばかりで一人で寂しかった」→寂しいと他の男にry
「どうかしてた」→こんな女に惚れた俺がどうかしてた^^
412376 :2016/04/18(月)16:50:03 ID:oJt
>>411
そうですね、確かに泣きながら謝られた時は
それまで出ていた涙が自然と引っ込んでしまいました。
もしかしたらその時に冷めたのでしょうか。

夫に浮気されたからメソメソしているのかなぜかわかりませんが
未だに、ふとしたときに涙が出てきます。

泣くことが嫌いなので泣きたくないのですが涙が出てきて困ってます。
413名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)16:56:37 ID:nWV
嫁が出て行って一ヶ月以上。このまま離婚になりそうだ。
嫁が出て行った切っ掛けは、3月11日のニュースを観た嫁が、うちの備蓄について聞いてきた事だった。
俺は、あの時の地震で避難経験があり、備蓄関連は俺が責任を持って管理していた。
嫁には家に置いてある物資については教えていたが、家以外に置いてある物資はまだ教えていなかったから、被災時の経験を踏まえた心得も一緒に伝えた。
そうしたら、嫁の機嫌が急降下。おかしい 有り得ないと騒ぎ出した。
あの時、元から車などに物資を置いていた俺と友人達は、それを持って避難所へ行った。
到着と同時に寄ってくるまとめ役とかいうおっさん達。
物資を全て寄越せと言われた。
水、食料を全部回収し、年寄りや子供連れの弱者優先で分配するらしい。若い男は当然のように最後。持ち込んだ1人用テントは、乳飲み子連れた母親様に使って頂くと。寝袋及び毛布は高齢者様に、ソーラー充電器や簡易トイレなども共有するために寄越せという。
当然断って、友人達と固まってそれぞれテントを広げ、盗難防止のため少しでもテントを離れる時は声かけ、絶対に全員がテントを離れる事だけはないよう申し合わせた。
俺達の他にも物資を持ってきた人もいたが、家族連れは一応言われるが、一度断るともう言って来ないようだった。ただ、俺達みたいな単身者には何度も何度もしつこく差し出せと要求し、出て行く人もいれば、屈して物資を全て奪われている人もいた。
更に、個人的に物資をわけてくれという奴らが多かった。子供に食べさせたいからと。
断ると、こちらが大悪人になるんだよ。向こうが、お前等なんかどうなってもいいから自分達に食料寄越せと言っているのに、断ると、人の心がないだとか、助け合いがどうとか非難される。
終いには、物資を差し出すか出て行くかの2択を迫られ、避難所をでることにした。 
その辺の経験を踏まえて、物資は、最低でも物々交換。give-and-takeができない奴は相手にしない。子供の友達だろうが、きっぱりと断るよう伝えたのが気に入らなかったらしい。
子供を見捨てたのか、そんな冷たい人とは思わなかったと詰られ、
もう一緒にいたくないと、子どもを連れて実家に帰られた。
そのまま、今日まで電話もメールも無視、会いに行っても出てこない。先日は、嫁親から離婚を提案された。
これが、子どもから物資を奪い取ったとかなら確かに俺が悪い。離婚されて当然と思う。
だが、実際は自分の物資を死守しただけ。それで離婚というのは納得がいかない。
414sage :2016/04/18(月)17:09:43 ID:Mta
夫の実家(母、祖父母)が何かと夫に色々頼りきりでもやっとする
夫が中学生の時に単身赴任してた父親が不倫して出て行ってから
色々苦労してきたであろうことは聞いててそれなりに知ってるんだけど
ダ◯ソンの掃除機やらパソコンやらコピー機やら帰るたびに頼まれては
買ってやってる。
最近父親が亡くなったらしく保険金入ってきたおかげか
旅行のプレゼント期待されててなんで俺が…と
言いつつわざわざプランから探してあげてる。
うちでの旅行プランは私に丸投げのくせに。

うちの実家が一切子供たちに頼らない主義というかむしろ帰るたびに
いらないって何度言っても高い交通費(新幹線、特急で5時間)
くれたりお土産大量に持たせる両親でこういうもんだと思って
生きてきたから結構カルチャーショック
415名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:10:50 ID:Mta
sageと言いつつあげちゃった
恥ずかしい
416名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:11:07 ID:T6g
>>412
結婚式は急いでしない方が良いと思う。キャンセルなり延期なりしてはどうでしょうか?3ヶ月前なら招待客の予定としても迷惑でないし。

その浮気夫にこんな俺でもニコニコ結婚式を挙げてくれるなんて思われたら、やらかした罪の重さも分かってもらえない気がする。
417名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:13:36 ID:Wfq
>>413
避難所に行かなければいいだけでは?
418名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:16:16 ID:i14
>>413
>>417
同じく
そこまで備蓄持ってるなら嫌味言われてまで避難所で暮らす必要ないじゃん
419名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:18:28 ID:756
>>364
要するにご両親は貴女より弟さんと彼女を選んだという事なんだよ。
今の時点で搾取子(貴女)と愛玩子(弟)の図式がうっすら出来てるから、独立した後は出来るだけ距離を置いておかないと良いように使われるよ。
420名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:19:07 ID:tXv
>>417
>>418
のレスが全く相談?内容とかみ合ってなくてびっくりしたのは自分だけだろうか?
421名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:21:01 ID:DZi
>>420
大丈夫、私も同じくそう思ったわ

質問スレでも薬を教えてもらいたがってる人に
「薬は飲みません!こうこうこうして予防!キリッ」っておばさんいたよ
文章がちゃんと理解できないんでしょう
422名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:26:56 ID:i14
えーと、だから嫁さんも同じことを思ったのでは?
避難所という公共の場所を借りている限り、備蓄を配分すべきだし、納得出来ないならとっとと出ていくべき
最終的に出ていったとはいえ、場所を借りている限りは乞食のようにいうのはおかしいと思うよ

って嫁さんも思ったから人格を疑われて離婚騒ぎになってんじゃないの?
423名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:31:28 ID:XVk
年寄りはどうでもいいけど、
子供には分けても良かったんじゃないかな。
子供は自制聞かないし。歳にもよるけど
424名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:33:57 ID:GoE
避難所じゃ中年老人子持ちが若い連中に対して当然の如く集りとパシリ扱いしまくるからハッキリNOと言えないと下手すりゃ命に関わるよ
それに身の危険を感じて避難所出る人間だっている
425名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:39:54 ID:tXv
>>421
あぁ良かった...

>>413
自分は被災経験が無いので、何も言う資格は無いのだけど、当時の被災地では誰もが生きるのに必死だったのだろうし貴方もそうだったのでしょう
奥さんが過去の貴方の判断・行動に不審感を抱いてしまって1ヶ月以上経って「離婚したい」と判断したのだったら、もう無理なんじゃないかな?
貴方の判断・行動に理解者が居るか否かは、奥さんには関係のない事だし
426名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:44:26 ID:756
>>412
読んでて涙出た。
貴女頑張りすぎ。すぐに実家に帰ってお母さんに全部ぶちまけて大声あげて泣きな。
人を見る目がなかったとかは落ち着いてから考えればいい。貴女が一生を共にしようと決めた男は死んだと考えて、冷静かつ的確に事を進めることだけ考えよう。
427名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)17:46:28 ID:8S7
>>412
証拠だけど、携帯で写真撮ったんならデータ詳細に撮った日付が残るよ。
義母と浮気についてやり取りしたんなら、それも証拠になる筈。
428名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)18:07:12 ID:756
>>413
まとめ役ワロタw単なる強請りじゃねーかw
嫁さんは我が子に置き換えて考えたのかもしれないけど子供がいるからって必ず優遇されるとは限らないし、413だったら家族を守ってくれると思うんだけどね。
まあ、価値観が違うとしかいいようがないね。
429名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)18:19:14 ID:kWx
>>412
浮気して性病貰ってくる可能性だってあるし、偽装の準備もしてたなら出来心じゃないよね
そんな不誠実な人と一生一緒に過ごして精神的に安定できるかじっくり考えたらいい
ただ式控えてるなら、早めに気持ちを決めるべきだと思う

あと、信じてた人に裏切られたんだから辛いし悲しいに決まってる
泣く事が嫌いでも泣きたい時は思い切り泣くといい、泣いていいんだ
430名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)18:35:00 ID:orA
近所の奥さん
子どもに壁にあてるなって言うけど、ボール遊びやめさせないと意味ない気がするの
それぐらい分かるでしょ?
431名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)18:35:47 ID:mzs
>>428
その強請りがそこでは英雄になるからね
こんなの選べるだけましで、強制的に奪っていく英雄だっていた
食料とかを奪い取った後、追い出されたくなければ従えと、自分だけ食料持っていた不届き者を奴隷のようにこき使うところだってあったんだよ
432名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)18:52:54 ID:2n0
元から集団が苦手だしペット2匹いるから避難所には行けない覚悟で備えてるけど
備えてる人から奪い取ってまで分配して英雄気取りとか聞いたら行かない覚悟が固まったよ
ご近所さん同士普段から仲良くしてるなら融通しあってもいいけど
避難所に行ったら自分で準備したものを問答無用で取り上げられるとかあり得ん
どんな戦後の闇市特高だよ
433名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)19:00:14 ID:l7s
離婚を選択する413の奥さんの心情が理解出来ないなぁ。いざ避難する状況になっても喜んで物資差し出すんだろうか。
極端な例だけどボランティアにハマり過ぎて家事も育児も放棄、貯金にも手をつけて家庭崩壊させた嫁の話を思い出したわ。そして離婚後にジュリメール送ってきそう。
434名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)19:05:15 ID:C3z
>>413
阪神の頃ボランティアに行った友人の話きいて
色んな部分で人間の汚いところを沢山見たって言ってたの思い出した。
被災経験が無い人間があーだこーだいったところで理想でしかなく
被災経験をしてる人間は色んな目線でのリアルな現実を経験してるんだから
そもそもその経験をしたことがない人間が
あーだと意見・理想を述べることすら出来る立場ではないと思うけど
どっち目線でも必死なんだからこういうのは良い悪いじゃないと思うし、
奥さんがその思考ならもう本当に価値観の違いとしかいいようがない。
納得はいかないだろうけどね。
435名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)19:27:17 ID:5J4
つーか嫁両親は何て言って離婚を提案したんだろう
君と娘は価値観が違いすぎるとかだろうか
436名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)19:29:38 ID:RQx
>>413
有事に際にとても頼りになる旦那さんとしか思わなかったよ。
危機管理してる人が責められるとか意味分からんね。最低限しか用意してないから人に分けられる訳ないのにね。
437名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)19:35:28 ID:EED
>>413
嫁一家は奪い取る側の思考回路の持ち主なんだよ
震災時にお前を攻撃してきた連中と同類の
離婚が最良の選択だと思うけどな
438名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)19:38:59 ID:756
>>431
そうなのか…
追い剥ぎがいる避難所になんか行くメリットがないね
439名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)20:07:46 ID:aDl
災害の時は本性が出るって本当なんだね。
440376 :2016/04/18(月)21:04:45 ID:ZgV
携帯からなのでID変わってますが、376です。
>>426
こんな私の話に涙を流さないでください。
そんなに頑張っているでしょうか、私。
全然頑張りが足りない気がします。
441名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)21:06:17 ID:zEz
私は学生時代の友人の事を名字をもじったあだ名(青木なら青ちゃん、上田ならうーちゃんなど)で呼んでいます。
アラサーになり友人達も結婚し皆夫側の名字に変わりました。なので本人達へ「名字変わったし、旧姓のあだ名より名前で呼んだ方がいいよね?」と尋ねたところ「今更変えなくて良いよ。むしろやめて。」と言ってもらいお言葉に甘えて今まで通り旧姓のあだ名で呼んでいました。
しかし、最近出先で友人夫妻と会う機会がありいつものように友人を旧姓のあだ名で呼んだところ、旦那さんの方が嫌そうな顔をされました。

私の見間違いか考えすぎなのかもしれませんが少しモヤモヤしています。
やはり結婚して名字が変わった友人には友人がなんと言おうと旧姓をもじったあだ名はやめた方がいいでしょうか?
442376 :2016/04/18(月)21:06:37 ID:ZgV
話題が変わっているので名無しに戻ります。
温かいお言葉ありがとうございます。
まだ若いので何でもできる、やってみせます。
443名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)21:09:20 ID:8Io
>>376
>まだ若いので何でもできる、やってみせます。
がんばれー
444名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)21:13:47 ID:nSG
>>441
私は旧姓をもじったあだ名で呼ばれている側だけど、旦那も私自身も
なんとも思ってませんよ
あだ名はあだ名だし、旧姓そのまんまで呼んでるわけでもなし、
気にすることはないと思います
どうしても気になるなら、友人さんに旦那さんの気に障っていないか聞いてみては?
それで友人旦那さんが嫌がっているということなら、名前呼びに変更したらいいと思います
445名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)21:18:25 ID:C3z
>>441
自分も友人含めて旧姓からのあだ名で呼ぶ・呼ばれること多いし
お互いに全く気にしてない。長年使い続けてきた癖もあるし。

旦那さんのほうが嫌そうな顔っていうのは、どちらかというとその夫婦間の問題だから
あなたがそこまで気にしなくて良いとは思うけど
>>444さんの言うとおり、まあその友人にヘルプする意味で
大丈夫かな~ってお伺いたてるのは良いかもしれないね。
「旧姓でよぶの旦那さんとか嫌な顔しないかな~」くらいの軽い感じがちょうどいいかも。
446名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)21:37:18 ID:zEz
>>444
>>445

ありがとうございます。
>>445さんのような感じで友人に相談してみたいと思います。
447名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)22:15:58 ID:YUA
>>413
貴方の考え方は正しいと思うけど、奥さんの気持ちも少し分かるよ。
私も旦那に「例え友人でも絶対分け与えたらダメだよ」って言われたら反発するだろうな。
言い方も重要で、ドヤ顔で「分け与えないのが正解、分け与えるの情弱」みたいに言われたら
それってどうなの?って思うだろうし(あなたがそうだって言うんじゃなくてね)
奥様は震災にあわれたこともないんだし、緊迫感もわからないんだと思う。
やり直したいなら、自分は間違っていない!と主張するだけでなくて奥様の優しい気持ちにも寄り添ってあげないといけない。
貴方が全面的に正しくて避難所の人が全面的に間違っている訳ではないし、
やり方はともかくとしても、実際分かち合い助け合いながら生活していた人も居たのだから。
448名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)23:11:04 ID:CEa
>>441

亀レスだけど
頻繁にご友人のご主人に会うのではないのなら、ご主人の前だけで呼び方を変えたら?
普段友人だけと会う時は今まで通りで
>>445さんのように聞いてみて、ご主人の前ではあだ名は控えるねって言ってみては?

私なんか、旧姓まんまで呼ぶ友達いるけど気にされたことないけどな
嫁にもらったのに旧姓で呼ぶなんてって思っているのかしら?
ず~っとそれで呼んできてるのに変えるのは、呼ぶ方も呼ばれる方も違和感あるんだけどな
449名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)23:42:18 ID:vPH
24歳で彼氏が女子高生コスのプレイを希望してるんだけどさすがに痛くない?
家で試しに来てみたらサイズは変わってなかったけど自己評価はかなり痛かった
幻滅されると思うので断るが吉かね?
450名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)23:49:41 ID:MJu
>>441
自分の知らない人と自分が知らない話題で盛り上がっていて、置いてきぼりくらったせいなだけな気がする。
451名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)00:19:35 ID:SmH
>>449
二人っきりの時にするんだから嫌じゃないなら
一度試してみたらw
452名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)01:11:23 ID:qtb
>>413
超亀レスでごめん。
>>413に落ち度は全く無い。
自分も備蓄しているがその事を母が何も考えずに方々に喋りまくって集りに来られるのではないかとの不安が大きい。常日頃の備蓄をしていない輩に要求する資格は無いし分け与える余裕なども無い。
避難所には自宅倒壊などの身の危険が迫らない限り行きたくはない。
ただ、自宅に居られる前提で備蓄をしているので全てを持っての移動は不可能だし、倒壊して取り出せなくなったらほぼ全ての備蓄が虚しくなってしまう事を恐れている。

それでも、イザとなった時には誰かから貰えばいい(あげるべきだ)と考えている怠慢で傲慢で無責任な輩には平常時でも一切関わりたくはない。実際にあったが、近所付き合いも無いも同然なのに
食材を貸して欲しいと言ってきた奴(かなり問題のある家庭の母親)に母が貸した事があったが一切返してこないまま引っ越して行った。報告者の元嫁も集りタイプだろうから、早急に離婚して一切
の縁を切った方がイイと思う。離婚後も嫁親と共に集ってくる危険性が高いから弁護士を入れて、支払うものが発生したら出来れば一括で支払って、子供との面会も含めて連絡を一切絶った方がイイと思う。
災害に巻き込まれる前に元嫁と元嫁両親の本性が見えて良かったね。子供をダシに離婚回避を謀られたり離婚後に集りに来ても決して負けないように!!

どんなタイプ(本性)なのかって普段の生活でも見えてくるものなんだね。
453名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)01:20:59 ID:rTW
なんか452から病的なモノを感じる
454名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)01:34:05 ID:qtb
>>447
>私も旦那に「例え友人でも絶対分け与えたらダメだよ」って言われたら反発するだろうな。
貴女が友人に言うべき言葉は

「イザって時はお水とか分けてあげる余裕が無いと思うからお互いに備蓄しておこうね。それでも限界が来たら融通し合おう」

です。
>>453
それはしゃーないかな。母親が口が軽い(何も考えないで喋るし口止めが効かない)タイプだから凄く不安なのよ。親子2人だけの分だけでも相当な量だし。そこに集られては堪ったもんじゃありません。
直ぐに尽きてしまってかえって共倒れしかねないです。
あと、死んだ兄貴(如き)がヤンキーで外面と内面の使い分けが巧みな屑で酷い目に遭ったので偽善者が大嫌いなのもあります。
>>413の備蓄品などを寄越せと要求した輩も自己顕示欲の高い偽善者だったのでしょう。>>413が元嫁と元嫁両親の偽善者集団から離婚を迫られているのは渡りに船だと思いますよ。
455名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)06:10:16 ID:1Pp
>>441
嫌だなあ さっさと「選択制」夫婦別姓にすりゃいいのに
456名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)06:11:55 ID:yDc
>>455
それは遠慮する
推進している奴等がアレレなので
457名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)06:47:58 ID:BCf
津波はなかったけど、東日本のとき震度6強を経験した
被災者の中では比較的恵まれた状況にあったけれど
周囲の人々がダメージを受けたら自分もかなりしんどくなるってのが個人的な感想

漫画みたいな表現だけど「死の匂い」って言うか
時間が経つほどに目視できるんじゃないかってくらい負のオーラが強くなってくる
自宅にいても「どこそこでどんな被害が遭った」
「病気だった○○さんの容体が良くない」とか聞こえてくるし、避難所行けばもっとリアルになる
その状況で「うちは食料備蓄してた、やったー!」ってならない
怪我人もいなくて家も無事で、水は配給で受け取って食料も比較的あったけど精神的に参ってくる
自分は健康的な若者だし、多少(あくまで多少だけど)我慢してでも助け合った方が精神衛生的にいいなと感じた
実際あのとき強奪など起きずに近所の人で助け合えた経験もあるから言えるのかもしれないけれど
458名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)06:56:41 ID:BCf
「○○さんが容体悪化して搬送された」とか聞くと
いくら食料あっても「次はうちの家族の誰かかも」って思っちゃうんだよね
逆に備蓄の食料分け合って少しお腹が物足りなくても
目に届く範囲に食料行き渡っていれば「私たちは大丈夫だ」って思えたりする

相手のために分け与えるというよりか、自分が安心したいための行動だった
ロシアンルーレットみたいに突然振りかかる死が目の前にあるのが嫌だった
459名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)07:07:56 ID:FfC
>>458
あなたの書き込みからは
リアリティと人間臭さが感じられる
心の揺れ、と言うのかな
状況変化から葛藤とかがあるんだよね
460名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)07:46:25 ID:Yhk
被災した人のことを思うと本当に心が痛いよ
募金と故郷納税とか少しでも自分が出来ること考えてる
そんなときにくだらない愚痴でごめんだけど両親がクズすぎてへこむ
今回の地震のニュース見ながら、被災者でもないのに東日本や阪神と勝手に比べて、
「このくらい大したことない」「大袈裟に騒ぎすぎ」「湧き水が出るんだからマシ」
とか信じられないクズ発言を連発してる
耐えられなくてふざけるなと怒鳴りつけてしまった
こんなとき自然になにか出来ることないかなという言葉が出てくるような親が良かった
461名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)07:49:08 ID:1Pp
>>457
凄く感情が伝わってくる 日本の作家じゃない…S・キングの書くような感情を
書き表してて何度も何度も読んだ 最後の2行が秀逸
462名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)07:58:38 ID:ZGb
>>458
自発的に知り合いと分け合うのと、
「全部、こっちによこせ。お前には使う権利はない」と頭ごなしに命令されるのは違うって。
あの時も「粉ミルクを分けろと言われるけど、いつ手にはいるか分からないし」
みたいな乳児のいる母親の話はよく聞いたしなぁ…
優先順位をつけてちゃんと準備をしている人を責めてはいけないと思う。

弱者を錦の美旗にして周りから奪う人は敵を増やすんだけど。
あとで周り回って損をする。ああいうのは醜いわ。
463名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)09:29:28 ID:UZf
熊本の自治体のお粗末さには呆れたけどな
被災者が気の毒
464名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)09:31:52 ID:4ea
災害関連に関する事、本当その時にならないと分からないよね。
家族を守るために、震災乞食をうまないために、分け与えないのが正解かもしれない。
でも私も母親だから、友達の子供が泣いていたらやっぱり自分や旦那の分をあげてだろう。
今想像すると、旦那がそこで「絶対に自分の分は渡さない」って頑なだったら失望するかも。
でももしかしたら私こそ、通常にない非道さで突き放せしたり嘘をついたりできるかもしれない。
自分がどういう行動をとるかすらその時にならないと分からない。
>>413奥様は、その中で最も優しい自分の想像をしたんだろうな。
それは良い事でも悪い事でもないと思うよ。
貴方の考え方を全否定したのは良くないと思うけど、それはもしかして貴方も一緒かもしれないし。
465名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)09:46:06 ID:LcY
緊急避難という言葉もあるし、飛行機の安全確認だって、自分にマスクをしてから子供やツレのマスクをと説明する。
まずは自分の安全確保が第一なんだよね。
その上で余裕があるなら周りの事も見れるかもしれないけど。
分け与えるにしても、あの人には渡してこの人には渡さないとなると争いの元になるしさ。
わけないという選択をしたのも、その時点ではその人にとって最善の選択だったんだと思う。
奥さんに理解してもらえないのは悲しいけど、決して間違ってなかったと思うよ
466名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)10:31:24 ID:mx2
不謹慎かもしれないけど今どうしても言いたい。
私はある意味で震災離婚をした。
東日本大震災の募金箱に500円玉一枚入れたのがきっかけ。
「お前がそんなことしても意味ないだろ」
「うちにそんな余裕あるのか」
「この偽善者が」
「募金しましたって自分に酔いたいんだろーが」
腹が立ったけど、たった500円の募金でよくここまで言えるなとドン引きした。
元トメ(パチカス)も
「こいつ(被災地を)救済した気になってやんの」
「は?そんな金あるならうちを助けてよ」
トドメになったのは当時小1だった息子が連日テレビに映される避難所で食べる物にも困る様子を見てこれから食べるつもりだったお菓子とか飴をリュックに入れ、冷蔵庫を開けて豆腐も肉も持って行こうと言った時に元夫が放った一言。
「お前がそんなことしたって無駄なんだ!豆腐も肉もあっちに着く頃には腐っちまうだろ!腐ったもん食わせてせっかく助かった人達を殺す気か!」
一字一句忘れられない言葉です。
息子は絶望した顔をして消えそうな声でごめんなさいと言いました。
その瞬間に私の中で何か弾けた音が聞こえたのがわかりました。
腐ってんのはテメェだとかむしろ私がお前を殺したいわとか叫んだ気がします。
息子にはあんたは絶対に間違ってない、そういう気持ちはなにがなんでも大切にすべきなんだと言いました。
467名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)10:34:52 ID:bpv
先輩や上司より募金多めに出しちゃったら空気読めない奴って嫌がられるかな
468名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)10:42:35 ID:wNO
会社ではみんなに会わせておいて
残りは熊本に直接送るか赤十字に預ければいいよ
469名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)10:43:19 ID:GxV
>>413すごいなぁ。自分も備蓄見直そうと思った。
奥さんにはいろいろ言われたみたいだけど、
もし物資分けてあげて>>413が具合悪くなった場合、家族を守れなくなるんだけどそれでいいのかな?
例えば次の配給が決まっていて、先にちょっと分けてあげたとしても問題ないのが解ってれば分けてあげられるけどね…
見ず知らずの他人には無理だわ
470名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)10:52:25 ID:Cmv
なんのための備蓄かだよね
見知らぬ他人に施すためではなく、自分と家族のための備蓄
471名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)10:55:57 ID:bpv
>>468
もう出しちゃったんだよ…
こういうのも上を立てなきゃ駄目だったか失敗した
472名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)11:01:57 ID:d9h
>>466
「お前がそんなことしたって無駄なんだ!豆腐も肉もあっちに着く頃には腐っちまうだろ!腐ったもん食わせてせっかく助かった人達を殺す気か!」

言い方は最悪だが間違ってはいないな
473名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)11:02:21 ID:Cmv
湯布院のよく行ったお店に直接義援金送りたいな
474名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)11:04:58 ID:mx2
離婚だ離婚だ離婚だ離婚だ絶対離婚!
これしか頭に浮かばなかった。
今まで何してたんだって情けなくてしょうがなかった。
何日も前から息子を旦那に預けて美容室に行く約束をしても当日いきなり財布を取り上げられたりしてドタキャンさせられたりした記憶もドバーっと蘇った。
他県に住む実家の母に連絡して離婚すると言い、息子が春休みに入るタイミングで転校の手続きをした。
元夫と元トメは誘拐だなんだと騒いだけど、騒ぐだけで何の行動もしないのはいつものことだからスルー。
離婚してほしいと伝え、養育費も何もいらないから別れてと言ったら8年以上も主婦やってた奴が子供を食わしていけるかと笑いながらサインしてくれた。
元トメはさすがにオロオロしてたけど、すぐ生活に行き詰まって泣きついてくるはずだからと言ってた。
私にも実家があるというのはすっぽり抜けてたらしい。
無事に離婚が成立して、実家に引っ越した。
難航したけど就職もできた。
それからずっと音沙汰なし。
だった。今回の熊本地震があるまで。
元夫と元トメが被災したみたい。
息子のこともあるしと思って連絡先は変えてなかったんだけど、まさか元夫からのヘルプに使われるとは思わなかった。
もちろんお断り。
こっちも離婚してからピンチはたくさんあったけど乗り越えたもの。
大人二人なら大丈夫だよーがんばれーって。

元夫さん見てますか?
地元で友人知人親戚だっていますよね?
元嫁の私に連絡しなければいけないほど孤立してるんですか?
電話でも言いましたが私は熊本の為になることはしてもあなたとお母様だけを助けるつもりはありません。
母親を連れて私の実家に身を寄せたいって何でしょうか。
息子はお父さんに会いたくないそうです。
被災地の同世代の子にマンガを送りたいから忙しいんだそうです。
私は昨日から連絡先が変わっています。
私の名前を出してメッセージを残さないでください。
475名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)11:19:27 ID:ciU
>>471
被災地にお世話になった人がいる、という話をそれとなくおしゃべりな人に話しとけ
476名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)11:36:34 ID:1TA
>>471
いや、募金額で顔色窺わなくても良くないか?
それぞれの気持ちと財布事情で出すもんだろ
部下、後輩よりいい顔したいんなら追加で募金すりゃいいのさ
うちは東北の時に事務所に募金箱が設置されて社長が最初に諭吉をさらっと入れたもんだから
部長クラスまでは諭吉入れざるを得ない状態だったわw
そうなると下っぱはそれ以下でも安心して入れられる形になったから良かったけどな
あれ少しは役に立ってたらいいなあ
477名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)12:01:37 ID:j43
>>457
わかる。
熊本の友人は、大手のニュースは見たくないって言ってたよ。気が滅入ってくるって。特にお年寄りはつらいみたい。
地元のラジオが音楽を流してて、それでリラックスできるようになったと言ってた。
478名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)13:03:23 ID:pQP
>>466
500円にドン引き→同意
豆腐とか送るのに文句→一理あり。ただし子供の優しい気持ち全てを否定する言い方はないわー

離婚して正解だと思う
479名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)13:22:00 ID:pQP
相談のような、愚痴のようなもの

お昼休み、同僚と席が一緒になって話してた。
「今度の人は続くといいね」「そういえば前の職場で」って話をしかけたら
「Bさんが言ってたけど、C店だっけ?」って言われた。
職場で大っぴらにしゃべってる訳じゃないのに、勝手に私の過去やら経歴とか知られてるの、何かキモチ悪い。

Bさんは何回か同じ部署になった事があって、他の人より一緒に仕事した時間が長いし色々知られてるのはわかってたけど
「私さんはAが出来るんですよー」「私さんはCにいたんてすよ」とかチョイチョイ言ってる。良い面を言われることが多めなんだけど、私の話を勝手にされるそれ事態がキモチ悪い。
480名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)14:42:43 ID:1TA
>>479
同じ会社内での異動先の話だろ?
Bがそれほど変とは思えないけどなー
過去の失敗を面白おかしく吹聴してるとかなら嫌悪感も分かるが
まぁそんなに嫌なら自分が居ないところで話題にするな、とでも釘を差すしかなくね?
481名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)14:48:16 ID:bhK
ピザのコピペ思い出した
宅配ピザに電話してきた客に住所を聞いたら
「それ個人情報でしょ!?なんであんたに教えなきゃいけないの!」とぶち切れ
住所わからないと届けられないと説明してもぶち切れ
もういらない!って電話切られたってやつ

前にどこの店に勤めてた、何の技能を持っているかって当然職場でわかっておくべき話だし、
同僚や部下がどういう経歴で技能持っているかまったく知らないなら、479のほうが問題だと思う
仕事ってチームでやるんだから仲間のことを知っておくのも仕事のうちだよ
482名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)16:08:30 ID:Veb
愚痴吐きだし

姑と同居している。
いろいろ嫌なこともあるが、まあ、20年も暮らしていると流せることもある。
盆正月GWは、小姑×2、小舅とそれぞれの家族が集まる。
姑も若いうちは、自分でいろいろ料理してもてなしたりしていたが、ここ数年は私が用意している。
甥姪が子どものうちは、まあ仕方ないというか、帰省も当たり前と思って頑張ってきた。

ところが、甥姪が結婚し始めても、その嫁婿つれてわが家に集まるのが我慢ならなくなってきた。
これ、いつまで続くんだろう。甥姪が帰省するのはうちじゃないでしょう?
小姑の夫が、「何月何日に焼肉しよう!材料は用意するから」って言い出すのが苦痛。
なんであんたが決めるの?なんでこの家でやるの?
私は出掛けるから、勝手にすればいい。

もうすぐGWだが、私はバイトする。
どうせ誰かをもてなすんなら、バイト代もらった方がよっぽどいいわ。
483名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)16:10:18 ID:1ic
>>413
熊本の地震をネタにするとマズイから311ということにしたのかな?
げっすいねwww
484名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)16:16:23 ID:mx2
>>483
まとめに帰ろうねー。
485名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)16:35:48 ID:PPu
>>482
バイト頑張って!
486名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)16:38:40 ID:Cym
>>482
ここで断ち切っとかないと、甥姪の子供まで来ちゃいそうだよね。
バイトすればお金が入ってくるぞ。
私もゴールデンウィークはほぼ仕事だ。

お盆の日程をチェックするのにカレンダーを見て、
「山の日」という祝日に衝撃を受けた。
487名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)16:55:54 ID:GxV
>>482
うちの正月がまさにそんな感じだ
みんなで料理持ち寄り+父が刺身担当だからそれほど苦にはなってないみたい
持ち寄りにすれば?
488名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)17:07:42 ID:j43
>>482
うちの旦那もやりたがる。集まるのは義実家だけと、私は行きたくないのに、義父が勝手に盛り上がる。
子どもたちも友だちと遊ぶ方がいいって言ってるのに、全員参加。
去年から仕事入れてるよ。子どもたちも留守番できる年だから、友だちと遊んでる。
旦那はみんなで行こうよーっていうけど、盆正月だけで充分です。
489名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)17:08:49 ID:NOu
>>487
持ち寄っても泊まられたら寝具の洗濯とか数人分出たら洗濯するの結構大変だよ

甥姪の連れ合いまでなんてやってられないな自分なら
490482 :2016/04/19(火)17:09:39 ID:Veb
みんなありがとう。

料理自体はそんなに苦じゃないんだが、家で酒盛りすると、姑がなかなか座らないのもいやなんだよね。
果物切ったりサラダや酢の物を作り始めたり。
それなら自分でメインも作ればいいと思うんだけど、私にハイカラwな料理を作ってほしいってw

バイトがんばるわ。
491名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)17:10:58 ID:cEV
>>482
気持ちよく分かるよ

>>487
>だからそれほど苦にはなってないみたい
っていく方の立場なのかな?

持ち寄りとか料理だけの問題じゃなくて、私もなんだけど、まず気が休まらない
食器の準備に始まり、食事をする部屋によっては椅子が足りなければ手配しなきゃいけないし
お酒が入ればお泊りになるかも知れない
そしたら、寝具の用意もいるし迎えるとなると大変

頑張ってバイトして、前日から小姑の夫に準備してもらいたいね
492名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)17:30:11 ID:nVH
482が実家に帰って休むとか、言い出しっぺの小姑夫にじゃあ、小姑夫さんがやってくださいね。
私は食べる係やりますんで。

さすがに、甥姪の配偶者の分は可哀想 旦那は何も言わないの?
して、当たり前なの?
493名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)17:56:33 ID:GxV
>>491
>>487だけど、うちの実家に来るの。
うちは泊りはないんで(全員帰る)寝具の用意がいらないからね。
まああとは関係性だね、みんな仲良いから言いたいこと言ってるし
494名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)18:02:41 ID:cEV
>>493
そっかぁ、貴方も迎える方なのね
義弟とも義弟嫁とも仲はいいし、料理は義弟が率先してやってくれるけど帰った後はどっと疲れる
495名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)18:22:01 ID:j43
>>494
どんなに仲良くても、疲れるよね…
家族なんだから遠慮しないで!って言われても、そうもいかないって。
496名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)18:34:01 ID:pQP
>>481
>>480

言葉足らずでゴメン。
同じ職場の支店内での話じゃないんだよ。
派遣で今の会社入る前、有名めなホテルで1年働いてたことを話題にされるんだ。
そういうのも、会社仲間なら知ってて当然の情報なのか?
497名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)18:45:00 ID:pQP
>>493
言いたいこと言える仲なら、「うちばかりでなく、ローテーションしない?私もあなたたちの家にお邪魔してみたいし」みたいに言ってみたら?
バイト入れてダメとかだと、じゃあバイトない日なら良いよねってなりそう。
498名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)19:03:00 ID:yal
私も義母とは仲良くなれない。
仲良くしたいとは思うけど、私の場合、緊張してしまう。だから、タメ語とかで義母と話が出来る友人が羨ましいと思う。自分が自然体になれないから集まりとかも嫌だってなるんだよね、結局。
499名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)19:09:32 ID:j43
うちは義父が離婚してるから、義母が2人いるのね。2人ともフレンドリーだけど、やっぱり仲良くはなれないな。
特に離婚した方の義母は私のこと可愛がってくれようとしてるのは分かるけど、どうしても引いてしまう。
一緒に買い物に行ったり、お茶したりしてみたいなーとも思うけど。
もう1人はフルタイムで働いてるから、ほとんど会わないけど。
500名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)19:09:38 ID:T31
>>482
是非後日談を聞きたいです。
501名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)19:45:00 ID:Cmv
義母が年を取ってから仲良くなったな
せっかく仲良くなったのに亡くなっちゃったので、寂しい
502名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:22:03 ID:bwv
相談大丈夫ですか?

4月に会社で人事異動があり、うちの事業所(A事業所)に男性が異動してきました。
その人は去年の10月に隣県のB事業所に異動してきたばかりなので、
半年足らずでB事業所を追い出され、うちにきたことになります。

そういう経緯があるので、何かしらのワケありさんだとは思っていたのですが、
本人に会ってみたところ、すごいにおいの持ち主でした。
多分、ダウニーとかそういう系統の柔軟剤だと思います。

窓を開けてなんとかやり過ごそうと思ったのですが、花粉症の人たちから
閉めて欲しいと言われてしまい、結局あけられませんでした。
敷地内に自治体の条例で守られている木があり、それがかなりの量の
花粉を出していて、花粉症の人は窓を開けるだけで大変なので
それはしかたないと思います。
でも、ダウニーのにおいがこもって頭が痛くなります。

どうもB事業所でも、その前のところでも、においが原因でトラブルになった
人だという噂があります(労組関係から聞きました)。

本人に直接抗議しましたが、市販されているものの何が悪いんだという態度で
話になりません。
本人は社宅住まいなのですが、社宅でも風下の家がダウニーくさいといって
その家に抗議しているらしいのですが、奥さんも話にならないようです。
本人は重度の花粉症で、鼻づまりをしているので気がつかないのかもしれません。

上司に直訴しましたが、過去のトラブルで弁護士を出してこられたことがあるようで
なんとも頼りない感じ(皆で耐えよう、という返答)。
でもこのままでは頭がおかしくなりそうです。
どうにかダウニーをやめさせるか、その人を追い出したいのですが、
よいお知恵はありませんか?
503名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:23:40 ID:bwv
なお、労組関係もなあなあにおさめて、早めに異動させるくらいの
対応しかできないみたいです。
何か会社が手を出せない理由があるんじゃないか?と同僚は読んでいますが、
出身地が北海道であるということくらいしかわからず、いったいどうして
そこまでやめさせられないのか理解できません。
504名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:30:07 ID:bwv
何回もごめんなさい。

B事業所に来る前に、その人は品質管理系の部署にいたそうです。
そこに配属された当初は普通だったんですが、しばらくして結婚したら、
徐々にくさくなっていったそうです。

専門職だったので異動させるのに苦労したそうですが、においを計る機械で
「品質管理業務に差し支えるレベル」という数値を出したので、
それを理由に、においを改善するか、異動するかを選ばせて、
「自分は何も悪いことをしていないから」と異動を選んだという
エピソードがあるそうです。

労組の人から聞いた話なので、多少の誇張はあるかもしれませんが、
強烈な人だということが伝わるかと思って書きました。
505名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:43:17 ID:YwJ
臭気検知器とかで検査して体調に影響を及ぼすレベルの数値が出れば流石に会社も改善命令出せるし拒否すれば処分出来ると思うんだけど
体調不良を訴える人とかいないの?
506名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:45:17 ID:j43
柔軟剤とか香水って好みあるからよくトラブルになるよねー。
>>505が言うように、実際数字に出して交渉するしかないんじゃない?
507名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:50:59 ID:bwv
>>505
品質管理部にいたときの計測では、指数?が5段階の4と出て、
かなり強烈なにおい、ということだったと聞いています。
それを理由に異動させたそうです。
改善指導も多少はしていて、当時に比べて
今は多少よくなったという人もいますが、
やっぱりそばにいたら気持ち悪いです。

体調不良を訴えている人はいます。
主に頭痛や胸のむかつき、気分の落ち込み等です。
私もその人がきてから、偏頭痛が出る頻度が上がったように感じます。
こういうのでも診断書を取れば、何かしら対応できるものですか?

また、社宅でも子供が気になっているらしく、
その家の子供が新学期早々、はぶられているそうです。
そちらも問題視されているそうですが、私としては
子供だって嫌なものは嫌なんだから、しかたないかと・・・
508名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)20:58:51 ID:YwJ
うん
社員の健康を害するほどなら会社も対応せざるを得ないので体調に異常をきたした人達は医者に相談の上で社員の健康と労働環境を守る為の対応を求めるべき
生産性も下がっているはずなので会社にとっても損害だしね
専門家が測定して科学的根拠を得れば会社も対応可能でしょ
509名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:02:19 ID:bwv
ありがとうございます。
そういうのはうちの産業医にお願いすれば大丈夫でしょうか?
それとも社外のお医者様のほうが無難ですかね。
正直、産業医も人事部とつながっているので、
あまり信用にならない気がしています。
510名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:03:18 ID:FPu
>>507
本人に改善する気がなく、上司もなあなあにするなら、自衛するしかないね。
嫌味なやり方だけど、無臭の消臭○をあちらこちらにおきまくるとか。

或いは下手に出て、本当に申し訳ないんですが、私はその柔軟剤の臭いで具合が悪くなるのです。
もう少し軽めの香りのものに変えていただけると助かるのですが…と言ってみるとか。(無駄かな。)
自分ならどうするかを考えたら、あからさまに抗議するかな。臭い、臭い、迷惑だ!と言い続けるかと思う。
511名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:05:36 ID:bwv
即レスばかりでごめんなさい。
慣れないので、ルール違反だったら、ご指摘ください。

>>510
消臭関係は、各自机の上に置いています。
明日総務のほうに掛け合って、もう少し増やしてもらいます。

下段については、もう実施してみました。
下手に出たら、市販しているもので~と開き直りです。
臭い臭いと言うのは、B事業所でやってみたら、
労組に駆け込まれた挙句に弁護士沙汰にされたそうなので、
あんまりやりたくないのです・・・
512名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:06:34 ID:bwv
>>510
お礼が抜けていました。
アドバイスありがとうございます。
消臭剤を増やして、まずは対応してみます。
513名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:07:23 ID:qRR
>>507
柔軟剤の匂いのアレルギーとか確かあったはずだよ
体調に響くのなら、その診断を受けてはどうだろう?

そういえば昔オークションでベビー服を落札して送られてきた奴が、
ものすごいダウニー臭いやつで、びっくりした覚えあるわ
思わず何か薬剤でも塗布してるんですか?って、思わず問い合わせちゃったよ
514名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:09:51 ID:jbh
テスト
515名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:10:00 ID:jbh
ダラダラと長いですが、相談です。よろしくお願いします。

自分は親が毒親で、酷かった。
育児放棄は当たり前。中学校から、父親から性的虐待を受けてました。高校は何とかそこそこ賢い公立に進学出来たけど、もちろん学費は出してもらえないからバイト漬け。
話も会わないし、男の人は怖いし、友達も全くできませんでした。

そんな時にある男の人に告白されました。
年齢は一つ上。最初は、
「そんな人間じゃないから」
って断りましたが、クラスで一人ぼっちの私に足を運んで、何度も話しかけてくれて、その人となら話せるようになりました。
そこから、結局お付き合いを始めたのですが、バイト漬けの私にデートなんてする暇もない。かわいい服だって1着も持ってない。そんな状態の私を心配してくれて、
「辛いこととかあるんだったら相談に乗るから、言ってごらん」
と言われて、安心して、当時の自分の状況をすべて話しました。
言い終わって、我に帰り、ああ終わったなって思っていたのですが、次の日に、その彼氏から
「家出て、うちに住まない?空き部屋だってあるから」
といわれました。
最初は警戒しましたが、今以上に悪い環境なんてもうないだろうと思い、彼氏の家に行きました。
家は、自分の家とは比較にならないくらい大きく、門も庭も初めての体験でした。
家に入ると、彼氏のご両親がいて、
「話は聞いているよ。辛かったね。君さえよければ家に住まないか?」
と言われました。
彼のお父さんは、娘が欲しかったそうで、お母さんは、男ばかりだから女の子もいて欲しいからと上手く理由づけまでしてくれました。
その日は、それまで入ったこともないようなお風呂に入れてもらえ、食べたことのないようなごちそうも食べさせてもらえました。
そして、深入りこそしないものの、状況を改めて聞かれ、どっちの家に住みたいかの意思確認もされました。
その家では、まるで自分の娘であるかのように扱って頂けました。
まず、学費から生活費まですべて出して頂けました。それだけでもありがたかったのですが、美容院にも連れて行って頂けたり、可愛らしい服も買って頂きました。
カウンセリングなどにも連れて行って頂いて、放置子だったので、箸の持ち方のようなところからもきっちり教えて頂けました。
基本的には、本当の子供の彼氏と分け隔てなく育ててもらえました。
お小遣いまで頂いていたのですが、彼氏と同額でしたし、彼氏が塾に行けば、私も行かせて頂き、大学まで通わせて頂けました。
卒業後は、別々のところに就職したのですが、そのまま結婚してめでたく旦那になりました。
で、結婚して子供も欲しいねっていう話になったけど、なかなか出来ない。
気になって検査してもらうと、私が原因の不妊。
理由は分からないけど、早くから性交渉をしていたことと、妊娠しないためにピルを飲まされていたことによるホルモンバランスがなんだかんだと言われました。
いつまで実家の呪縛があるんだろうって本当に悲しくなって、本当に子供を欲しがっていた旦那にも離婚を切り出しました。でも、旦那は
「僕が欲しいのは、嫁ちゃんの子供だから」
と言ってくれて、私や旦那の貯金の中や、旦那両親の援助も受けながら不妊治療をすることになりました。
そんな中頑張っていたのですが、そんな中で旦那の浮気が発覚しました。
旦那の言い分は、
「私の愛情が重たい。あと、長く一緒に住みすぎて男女の雰囲気じゃなくて飽きた。あと、浮気相手は子供も産めるし。」
みたいなことを言われました。
旦那の両親は両方私の味方をしてくれているのですが、心の拠り所というか、同世代の男性で唯一心を全て預けられた旦那の気持ちが離れてしまったのが、本当に辛いです(こういうのが重いのかなと思っています)。
旦那の方から、離婚は保留にして欲しいと言われて、旦那の実家で暮らしていたのですが、そんな中私の妊娠が分かりました。
この先の旦那のことを考えると産むべきかどうか悩んでいます。
色々な意見をお願いします。
516名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:10:44 ID:YwJ
会社が変われば事情も変わるから何とも言えないけど
みんなで産業医に殺到してみんなで会社に対応を嘆願すれば無視はしないんじゃない?
本人に直接臭いなんてのはパワハラだと逆キレされるからやめておきなよ
品質管理がやったのと同じように科学的根拠を盾に改善を迫れば労基も弁護士も恐くないから
517名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:17:36 ID:YwJ
>>515
信頼しきってどっぷり依存していたみたいだから裏切りが辛いとは思うけど
子供が欲しいならチャンスではあるよね
今より良い環境も中々無いと思うけど全て捨てて生きていく覚悟はあるのかな?
その辺ドライに強かに考えてもいいのでは?
あと何で離婚を保留されてるの?
518名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:26:16 ID:o9I
会社に来るお客さんからの苦情はないのだろうか。
まさか「苦情を言ってください」と頼むわけにはいかないが
外圧があったら多少話が動かないかな。全くそういうことはない部署なの?
519名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:31:53 ID:jbh
>>517
お返事ありがとうございます。

本当に辛いです。不妊の時に離婚を受けて貰えれば、こんな傷つき方しなくても良かったのに…って思います。
通わせて頂いた立場で贅沢なのですが、フラッシュバックなどは緩和した一方で、トラウマみたいなのは残っているらしく、同じ部屋に男性と2人きりは厳しいですし、強い語気で怒鳴られたりすると萎縮して何も出来なくなります。
そのようなことを考えると、1人で生きていくことへの恐怖はかなりあります。
離婚を保留されているのは、浮気相手との相性をみたいというのと、現在は私に子供が出来たので、その様子も見たいそうです。
このチャンスを逃すと、次に子供を授かるのは何重にも厳しくなるとおもうので、出来れば産みたいですが、旦那に迷惑がかかるなら…という感じです。
520名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:31:59 ID:G5a
愚痴。
うち、九州なんだけど地震発生前にカップ麺を安かったから箱買いしてたんで
ちょっと安心してたわけ。
で、地震発生後に家族そろった食卓でカップ麺買っておいて良かったねー、
食べずに保存しとかなきゃね、と確認し合った。が。
今日箱を覗いたら、12個入りカップ麺、もう半分も残ってないんだがwwww
うちのニート兄が、地震後も普通に夜食として食べまくっていたことが発覚www
なんなのお前。足がはやいパンとかスナック菓子でも先に食えよ。
買ってきた水も何普通に飲んでんの? お前のために買ったんじゃないんだよ。
もーーやだ。注意したら夜中にわざと騒音だして安眠妨害するし。
どっちみち眠れないけど、疲れたわ…
521名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:40:17 ID:FPu
>>511
労組にかけこませて、弁護士ひっぱり出させたらいいんだよ。
このままじゃ仕事もままならない。
いじめでも何でもなく、臭いさえ改善してくれたら何も文句はない。
腋臭とか体臭とか、本人にはどうしようもないことならともかく、
柔軟剤を臭いの弱いものに変えてくれさえすればいい。
それでも変えられない明確な理由があるなら教えてほしい。
労組は全ての労働者が安心して働ける場を作るためにあるのでは?
せめてこの人と一週間でも同じフロアで過ごしてみて、私の意見がおかしいものか判断して。

いっそ大問題にしてもいいんじゃないかな?
臭いによる被害って、地味にHP削られるしね。
ってか、強い臭いを発する柔軟剤を注意することが、
どんな労働基準法にひっかかるんだろう?
522名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:46:41 ID:SDW
>>519
子供を産みたいのなら、産んだ方がいいんじゃないかな
旦那さんのご両親もあなたの味方なんでしょう?
本当の娘のように育ててくれた方たちなら、出産や育児の手助けもしてもらえるんじゃない?
離婚に関しては旦那さんが有責なので、あなたが承諾しない限り離婚できません
離婚届の不受理申請をしておいた方がいいですよ
523522 :2016/04/19(火)21:51:16 ID:SDW
>>519というじょう
あなたは離婚したくないものだと勝手に決めつけていました
ごめんなさい
もしかして、離婚したいけど子供のこともあるし迷っているのかな?
524名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:51:32 ID:Cmv
>>519
うちも男の子しかいないので、お嫁さんは娘のように可愛い
もし、同じ状況で離婚になれば息子を追い出してしまうわ
生んだ方がいいよ
525名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:52:44 ID:FPu
>>519
旦那の親はあなたの味方みたいだけど、息子の所業について何か言ってる?
こんな梯子外すみたいな裏切り方した息子なら、勘当もんだけどな。

助けてくれた恩ってのがあなたの底にあるから、
正直一般論では語れないだろうね。
それなりに学業も積んだみたいだし、もし、1人で働けるスキルがあるなら
別れて子供を産む選択もありだと思う。
もちろん旦那の親御さんへの恩は、忘れてはいけないだろうけど。

旦那のことは気にしなくていいよ。浮気したことでチャラだ。
526522 :2016/04/19(火)21:52:47 ID:SDW
すみません、>>523の というじょう は、書き間違いの消し忘れです
527名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)21:58:35 ID:j43
>>519
旦那の親にはどこまで話してるのかな?
528名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)22:01:56 ID:jbh

たくさんお返事ありがとうございます。
まとめてのお返事ですが、お許し下さい。

私としても離婚はしたくないです。ただ、今の私を作ってくれたのは、旦那や旦那のご両親ですし、離婚のことは旦那にゆだねるつもりです。
ただ、養育費や経歴のことも旦那は言っていたので、産んで欲しくないのかな?と思っています。
ご両親は完全に私の味方で、今は旦那とご両親と一緒に住まわせてもらっていますが、離婚して浮気相手のと再婚するなら、旦那はたたき出す。
子育て、つまり孫のことは、世話という面でも、経済面でも全面的にバックアップするから一切心配しなくて良いと言って頂いています。
ご両親と一緒に、買い物に行っているときに浮気現場に遭遇したので、その後の話し合いも同席して下さり、上の発言内容も全て把握なさっています。
529名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)22:05:24 ID:YwJ
>>528
既に母なんだから強かに自分と子供にとってより良い暮らしが何か考えて居座りなさい
この先旦那の愛情に恵まれなくても守るべき物は守りなさい
530名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)22:06:48 ID:j43
>>528
その旦那を育てたのはその両親なんだよね。
その家に住み続けて子どもを育てられる?
531502 :2016/04/19(火)22:11:14 ID:bwv
まとめての回答がよいみたいなので、一度にお答えさせていただきます。

においのきつい従業員ですが、お客様対応は一切ない席にいます。
電話交渉くらいはありますが、実際に対応するのは別の担当者なので、
今のところ外部からのクレームには至っていません。

また、労組はどういうわけだかその人を守るような感じで、
以前のトラブルのときも、会社顧問弁護士vs労組という対立だったそうです。
多分、今回も彼が労組に駆け込めば、同じような話になるのでは
ないかと危惧しています。

でもここで相談してちょっと落ち着きました。
明日、被害者で結束して、外部の医療機関に相談してみることを
提案してみようと思います。
先程同僚にLINEしてみたら、実際に吐いた人もいるみたいですし、
私の症状も、心身症?でイケるのではないかと言っていました。
声をかければ20人ほど集まると思うので、週末にも病院にいって、
診断書をもらい、週明けに労組と人事部に提出してみます。
また、労基に社内トラブルを相談することができると聞いたので、
あわせてそちらにも行ってみます。

こちらで相談して、方針が定まりました。
第一に柔軟剤を変えてもらう、それが無理なら本人を職場から
除いてもらう、ということで交渉してみます。
本当にありがとうございました。
532名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)22:12:51 ID:h3Q
義両親は息子を追い出してもあなたを手元におくと言ってるのか
養子縁組の話はあった?
533名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)22:51:07 ID:j43
両親が全力でサポートすると言ってくれてるなら、それに甘えて子ども産んだらいいと思う。
ただ、浮気相手との相性をみて…とか言ってる時点であなたの旦那さんはなぜか自分に主導権があると思ってるみたいだから、それを取り返さなきゃ。
子どもは産むけど、ご両親のサポートを受けてる間に就職と家を出る準備をする。
赤ちゃんが生まれて落ち着いたら離婚して、養育費と慰謝料をとらう。
ご両親に孫はあわせるとか。
上にも書いたけど、その旦那を育てたのは親だよね。友だちが離婚した時も親は平謝りで、結婚中もとっても親切にされたんだって。
でも、絵本の選び方とかおかしいことはあったと。
あなたが自立しようと準備したり、子どもの世話で忙しくなったら旦那戻ってくるかもよ?
その時に許して再構築するかどうかはあなた次第だけどさ。
534515 :2016/04/19(火)23:39:21 ID:rTz
お返事ありがとうございます。

旦那のご両親は立派な人です。
確かに旦那を育てたのは、旦那のご両親かもしれませんが、
私も旦那のご両親に育てていただきました。それに、今は少し変ですが、
浮気する前は、とても優しい人でした。

会社も育児休暇が取れるそうなので、それが使える間は付きっ切りで面倒をみて、
それ以降は義両親にもお手伝いを頼もうと思います。
その他細かいことは、おいおい決めようと思います。

あと、かなり前にご両親とは養子縁組を組んで頂いています
535515 :2016/04/19(火)23:39:54 ID:rTz
旦那も、一時の気の迷いであればいいのですが…
536名無しさん@おーぷん :2016/04/19(火)23:47:08 ID:j43
あ、仕事してるんだね。読み落としてたかも。ごめんなさい。
大変なこともあると思うけど、がんばってね。
537名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:07:23 ID:Hr9
>>534
旦那さんは両親に浮気がばれても全然ビビってなさそうだね
様子見るって言ってるけど、相手にも子供できたらどうするんだろう?
一応証拠になりそうなものは残して置いて、再構築するにも離婚になったとしても相手の女に慰謝料請求した方がいいよ
妊娠初期でいろいろ不安でしょうけど、市役所や産婦人科等でカウンセリングをしてくれる所もありますし、もちろんここ(長引きそうなら別スレもあります)で相談しても良いので体と赤ちゃんを大事にしてくださいね
538名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:09:19 ID:dZm
>>535
ずっと長いこと一緒にいて男女の雰囲気じゃない、飽きたって…
結婚って、夫婦になるっていうのはずっと長いこと一緒にいるってことなのにね。
だいたいそんなこと言いながら、
男女がすることして子供作った奴が何言ってるんだっていう。
金持ち男目当ての短絡女に影響されて、飽きたというより慣れてるあなた以外の女体に
新鮮さを感じてラリッてるだけの可能性も、ゼロじゃないと思う。
ほんとに浮気相手を選んだとしても、また同じこと繰り返すと思うけどね。
まあ相手の不倫女に慰謝料請求しておいた方がいいよ。

お体お大事に。
539名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:25:55 ID:prd
柔軟剤の匂いの話、社宅で困ってるっていうのどっかで見た気がする。
540名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:31:39 ID:prd
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1445489830/?id=RMc
541名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:32:07 ID:2wc
>>539
旧2でも読んだことある
そんなに臭いの?使わないから分からん
542名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:33:12 ID:2wc
>>540
まんまだね
543名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)00:36:02 ID:TGK
>>541
すごく臭いのがあるよ
ずっと隣から臭ってくると思ってたら数件隣が臭いの発生源だった
なぜわかったかというと、数拳隣の人の周囲数mに柔軟剤の匂いが広がってたから
あんなバリア張ってどうすんだろうね
544515 :2016/04/20(水)00:37:24 ID:hfD
ありがとうございます。

今の旦那の行動を見てると、ラリっているのかなと私は思います。
昔のことを蒸し返されて、汚い女呼ばわりされたり、話しかけても無視されたりは
嫌なので、早くさめてほしいなと思います。

高校生の頃からずっと私と一緒なので、新鮮というのもあるのかもしれませんね…
不倫相手への慰謝料は、いつでも請求できる状態にしておきます。
アドバイスありがとうございました。
545名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)01:28:17 ID:9Sw
>>544
義両親と養子縁組ができてるんなら
後顧の憂いなく不倫夫を追い出せるじゃん
何を躊躇ってるのか理解不能

ヨソの女とキスした口から出る言葉を聞いて
気持ち悪くならない?
546名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)02:28:05 ID:clW
>>544
バックアップもしてもらえて旦那の子供というのが嫌悪しないならば産んだらいいと思う。
浮気してるくせに本妻とも子作りもしてた自分勝手な旦那の迷惑なんて考えなくていいよ。

ただ、あなたにとっては恩人で良き理解者だったろうけど、旦那の気持ちは離れてしまってる。
子供が出来たからと戻ってきたりしても、また新鮮さがないと感じたら他の女に向かう可能性が高い。
そうなったらあなたはまた苦しむだろうし、子供もそんな父親を見て傷つくだろう。
そしてあなたの過去を引っ張り出して汚いと罵る父親が、
あなたの過去を生まれてくる子供に話さないという保障はない。
そんな旦那と夫婦関係でいたいのか?と問いたい。
547名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)02:54:56 ID:HUg
本家2chの生活板に「外国製衣類柔軟剤被害者の会」ってスレがある
そこに沢山報告があるよ
アメリカのドラッグストアに行くと独特の香りがあるんだけど、あれがダウニー
なんだよね キャップしてても揮発する匂いがスゲー
548名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)06:30:19 ID:Rm2
>>534
養子縁組みしてて絶対に離れられないからナメられてるのかな。
549名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)07:10:46 ID:Y8C
>>548
養子縁組って、解消できないの?
550名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)07:27:10 ID:Bg6
解消してこの人になんかいいことある?
551名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)07:29:33 ID:Rm2
>>549
できるみたいだね。でも義両親は>>515じゃなくて浮気息子を追い出すみたいだし納得しないんじゃないかな。本人も求めてないんじゃない?
ラリってるだけならご主人帰ってくると思うけど、過去のトラウマ持ち出して罵倒するような人といて耐えられるのかな。
552名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)07:34:41 ID:2Qs
養子なら相続権もあるし、旦那と離婚してもそのまま居すわればいい
553名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)07:38:08 ID:Y8C
>>551
ありがとう。

今のところ、この人にとっていいことはないけど、縛られるものは少ない方がいいかなと思って。
いざとなったら出ていけるってわかってると動きやすいじゃない?
554名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)08:07:44 ID:QSx
>>515
そんなに悲観する状況じゃないよ。
義両親と子供がいるじゃない!
旦那はクズだったけど、旦那ご両親と引き合わせてくれたんだし、結婚もしてくれたし、子供も授けてくれた。
旦那がいなかったらあなたの人生では手に入れられない物だったかもしれないし、
本当に得難い、かけがえのないものだよ。
旦那としてはもう用無しかもしれないけど、色々なチャンスを与えてくれた福の神だったくらいに思っておきな。
旦那は産んでほしくないんじゃないかと思う、とか旦那の気持ちを気にする必要は一切ないよ。
相手がどうして欲しいか、で物を考えるのが「重い」ってことだと思う。
自分の人生は自分で決めなきゃ。
私だったら家は出ないな。
片親で育てていくって大変だし、結局は子供にしわ寄せが行く。
保育園から帰ってきて家事する間、子供にテレビ見せておく?
学校(学童)から帰ってきたり、夏休みは家で一人?
義両親がいるんだから、頼れるところは頼った方が良いよ。
貴方は義両親とお子さんを大事にしていこうよ。
555名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)09:52:56 ID:vKf
この流れで恐縮ですが、友人の不倫をやめさせたい相談をしてもいいですか?
友人は独身女性です。
556名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:05:49 ID:BJ8
どうぞ
557名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:11:08 ID:vKf
ありがとうございます!
初めて相談します、よろしくお願いします。

無理だと思いつつも、友人に不倫をやめさせたいという思いが捨てきれません。
穏便に、30代の独身女性と既婚者との交際をやめさせるにはどうすればいいのでしょうか。
友人は結婚して子供を産むことを希望しつつ、もう何年も不倫しています。
相手の男性は、子供も結婚も不可能だと明言しているそうです。

彼女も別れるべきと理解しているので、次の彼氏ができてから別れようとしているが、
なかなか良縁に出会わないそうです。
私は、まず不倫相手と別れれば、いい縁が巡ってくるだろうと勧めましたが、別れる様子もありません。

これまでは、忠告しても無駄だろうと自己完結し、彼女に対して何も言えませんでした。
ちなみに私は不倫だとは知らない事になっています。別の友人から聞きました。
また、私自身は不倫や浮気は大嫌いで、地獄に落ちればいいとさえ思っています。
でも友人のことが好きなので、不倫はやめて幸せになってほしいです。
558名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:25:43 ID:Rkj
>>557
>穏便に

無理。
"穏便"にしたいなら何もせずに終わるのを待つ方がいい。
559名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:28:19 ID:mh0
>>515
>>554さんの意見に同意です
もし今後も旦那に罵倒されたりしたら、出産前に
義両親と相談の上、弁護士通じて接触禁止や悪口を言いまわったら慰謝料支払うなどの文書取り交わしておくのがいいと思う
560名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:29:56 ID:BJ8
>>557
自分の意志で続けてるんだし放っときな
いずれ破綻するから
561名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:39:48 ID:vKf
>>558さん
>>560さん
そうですよね、何もできることはないですよね。
もうこのことで悩まないことにします。
ありがとうございます。
562515 :2016/04/20(水)10:42:34 ID:WyH
ありがとうございます。
確かに、私もお母さんになるのですから、甘えたことは言ってられませんよね。
産まれてくる子供や私にとって最良の手段を取りたいと思います。
旦那のは一時の気の迷いだと信じたいですが、今の状態が続くならお互いのためにも別れた方がいいのかもしれませんね…
ただ、今回は戻ってきてくれるなら仲直りはしたいです。
子育てについても、旦那のご両親に甘えさせて頂くつもりです。

また、ここでお話を伺うことがあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。
ありがとうございました。
563名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)10:49:03 ID:mh0
>>562
大変なことも多いだろうけれど、
義両親と相談しつつ助けてもらいつつ、がんばって生きていくんだよ
フレーフレー!!
564515 :2016/04/20(水)10:50:27 ID:WyH
旦那にはもちろん感謝しています。
明らかに、旦那やそのご両親がいなけれは、今の私はないですし。
子供をさずけてくれた事にも感謝していますが、暴言だけは辞めてほしいです…
565502 :2016/04/20(水)11:06:44 ID:CjG
502です。
>>540さんの書き込みを他の同僚と一緒に確認しましたが、
恐らく書き込んだのはB事業所の人ではないかとのこと。
誰が書いたか特定まではできませんが、内容的にも
ほぼ間違いはないと思います。

書き込んだ人の旦那さんが、うちの従業員のようなので、
B事業所にも声をかけて、協力者を募ってみます。

貴重な情報ありがとうございました。
566名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)11:17:39 ID:mh0
>>564
>暴言だけは辞めてほしいです…
浮気相手にそそのかされて、暴言に至ったのかねえ
なぜ、だんなさんが突然変わってしまったのかが不思議。
浮気相手に慰謝料請求すれば、相手が逃げて黙らせれるか・・・
裕福な義実家を乗っ取りたいカネ目当ての浮気相手が、
あなたを追い出すために旦那さんをそそのかしてるように読めたのですが、
もしそうなら、浮気相手を義両親・弁護士と連携して、浮気相手をとことん叩き潰す必要があると思う
旦那さんを正気に戻すには、
洗脳してる浮気相手の言い分のでたらめさを旦那さんに見せるのが一番だと思うから。
一時的に、旦那さんを失うかもしれないが、
必ず戻ってくると思う
やり直したいのであれば、籍を抜かずに待ってあげて。

567名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)11:26:33 ID:Bg6
515はまったく悪くなくて、ここまですごく頑張ってきてると思う
ただ、その旦那もいまでこそクズなふるまいをしてるけど
たぶんそこまで自分のキャパを超えて無理しちゃってた部分があって
そこが何かのはずみでぽっきり折れちゃっただけなんじゃないかな
浮気相手がどうこうじゃなくて、その相手は本当にたまたまそこにいただけの人だと思う
元に戻りたいなら、もういったんあんなひどいこと言っちゃったから二度と戻れないみたいに
旦那が思いこむことのないように、いまは静かにちょっと距離をおいて
ご両親と生まれてくる子どものことだけ考えて
淡々と暮らしていくのがいちばんいいんじゃないかな
568名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)11:32:53 ID:Rm2
>>565
子どもの鼻づまりも同僚の鼻づまりもその臭が原因なんじゃないかと思えてくるな。柔軟剤変えたら自分も家族も鼻づまりが解消したんだよねー、とかって聞こえよがし言ってみる?
たとえ聞く耳持ったとしても奥さんに丸め込まれるだけかな。頑張ってください。
569名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:03:57 ID:sfT
うちの犬が他所の犬を怪我させてしまった。
大きめの犬なのでいつもは二人で散歩に行くんだけど、雨が止んだ隙に妹が一人で行ってしまった。
すぐに離れたんだけど、叱ろうとしたら口に少し血がついてたみたい。
気づいた時には相手は既に立ち去っていて名前も家もわからない状態。
相手の犬の怪我の具合が心配。謝まろうにも謝れないしどうしたらいいんだろう…
570名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:04:09 ID:sfT
うちの犬が他所の犬を怪我させてしまった。
大きめの犬なのでいつもは二人で散歩に行くんだけど、雨が止んだ隙に妹が一人で行ってしまった。
すぐに離れたんだけど、叱ろうとしたら口に少し血がついてたみたい。
気づいた時には相手は既に立ち去っていて名前も家もわからない状態。
相手の犬の怪我の具合が心配。謝まろうにも謝れないしどうしたらいいんだろう。
571名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:05:07 ID:sfT
重複してしまった…すみません。
572名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:10:21 ID:WFF
いつも同じ散歩コースなら、また会えるのでは?
573名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:39:48 ID:sfT
>>572
我が家は何年も同じ散歩コースなのですが、一回見かけたことあるかな、くらいの子だったみたいなんです。
相手の犬種がなんだったかわかったら、近所の犬仲間さんにも聞いてみようと思います。
とりあえず会った時にすぐにお詫びできるようにしておかないといけないですね。
574名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:50:06 ID:WFF
>>573
相手がどの程度の怪我なのか分からないけど、もし気になるなら近所の獣医さんに聞いてみてもいいかも。
575名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)14:55:21 ID:FWY
>>569
大きい上に他犬を咬むほど気性が荒いなら連れ出す時は口輪しろよ。
今回相手が犬だからまだこんなとこにのほほんと書き込みしてられんだろうけど
人間咬んだらどうすんだか。
咬んだ相手が障害を負ったり命を失ったりしたらあなた方一家の人生終わるよ?

怪我させた犬とその飼い主さんに誠心誠意謝罪して賠償するつもりがあるなら
怪我させた地点を中心に連絡先書いて張り紙でもしろ。
576名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)15:10:32 ID:cu6
自分も>>575の言ってることあると思うなぁ。
被害者の人からすれば人間も犬も差別ないし論外な話だけど
被害者が人間になった途端、下手すりゃ裁判巻き込む大事になりかねない。
中型や大型の犬だとそうやっていきなり暴走したときに制御できないのって
いざってときかなりまずいと思う。
被害者さんへの謝罪対応は色々あるだろうけど
同時に家の大型犬の教育を専門に任せるのも考えるべきじゃないかなぁ。
たしかそういうことをやってくれるサービスあったよね。
577名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)15:22:50 ID:sfT
>>574
獣医さん!これは気が付きませんでした。
怪我させただろう場所に近い獣医さんに連絡を取って聞いてみます。
ありがとうございます。

>>575 >>576
怪我をさせてしまった犬と飼い主さんには心から申し訳ないことをしたと思ってます。
13キロ程度の中型犬で、かなり大人しくもうすぐ10歳になりますが今まで人も犬も噛んだことなく、散歩中制御不能になったこともありませんでした。
相手の犬に怪我をさせたのは本当にこちらの落ち度で、怪我の度合いに関わらず糾弾されるべきことです。
飼い主さんを探すことと同時に、改めて散歩の仕方や躾けについて家族と話し合いたいと思います。
578名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)15:28:44 ID:WFF
最初の対応でかなり相手の心証も違ってくるから、しっかりね!
579名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)15:41:24 ID:Q2e
うちはダックスだけど、散歩で喧嘩になるなんて滅多にないな・・・
吠えても噛みつくなんて事にはならないよ。
もしかして、相手のワンちゃんを一方的に噛んだの?
うちのが一度だけ乱闘になったのは、相手のワンコが庭から出てきちゃった時
相手はボーダーコリーだったし、庭からものすごい吠えてて気が立ってたというか
やる気満々でかかってきたから大変だったよ。
うちのはリードしているし私の周囲を二匹がグルグル回って・・・
ダックスでも吠えられるとものすごく怖いんだけど、ボーダーコリーはホント怖かった。
うちの犬を抱き上げたら飛びかかってきて殺されるかと思ったもん。
うちの犬が飛びだして相手の犬の脚にガップリ噛みついたところで飼い主が出てきて
もう話し合うとかってどころじゃなくて、うちの犬を引き離そうにも噛みついて離れないし
結局うちの犬がボーダーコリーを引き倒したところで、犬を抱えて走って逃げた。
私の手の下から血がダラダラ流れてるし、焦って近所の動物病院に駆け込んだら
ケガしていたのは私の手だったんだけど・・・(噛んだのもうちの犬)
うちのは猟犬本能がたっぷり残ったタイプだったので反撃に出られたけど。
相手のワンちゃん、一方的に噛まれて、飼い主さん慌てて逃げだしたんじゃないの?
近隣の動物病院しらみつぶしに問い合わせた方がいいよ・・・
580名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)15:41:42 ID:FWY
人咬んだら処分、は避けられなくなるからあなた方家族も傷つくし
家族の一員のその10歳の犬もかわいそうだ。
人間もそうだけど年取ると気難しくなって今まで平気だったことで怒ったりすることもあるから。
その、なんだ、ちと強く言い過ぎたわ。相手の犬が大した事ないといいね。

犬のしつけ教室は結局飼い主家族の意識が変わらないとあんまり効果でなかったりする。
訓練士の言うことはきく、訓練士の見てる前では家族の言うこともきく
でも犬の心の中での家族の順位は変わらないから家に帰ってきたら結局元通りってパターン多いよ。
581名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)17:08:46 ID:QSx
>>564
暴言は良くない!
旦那さんと距離を置いた方が良いと思うよ。お腹の子のためによくないから。
いざという時の為に記録だけはしっかりね。
義両親を裏切るような思いがするかもしれないけれど、自分の身は自分で守るっていうのが鉄則だから。
いざという時は義両親と息子を対峙させるのではなく、あなたが旦那さんと戦うんだよ。
そしてもし可能なら、あなたが旦那さんと縁を切ることになっても、義両親には旦那さんを見捨てないようにお願いするといいよ。
それから子供と父親の絆を断つようにあなたが動かないこと。
それがあなたにできる最高の恩返しになるから。
もちろんそれはしてもしなくても良い事だけども、あなたがそれほどまでに旦那さんと義両親を大切に思っているなら
出来ることってそれくらいだと思う。
まぁらりってる旦那さんの事は放っておいて、あなたは無事に子供を産むことに専念してね。
582名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)17:30:22 ID:sfT
>>578
アドバイスありがとうございます。
自分の犬がもし怪我させられたら、という気持ちで誠心誠意謝罪します。

>>579
うちの犬も散歩中に喧嘩になったのはこれが初めてでした。
滅多に吠えることも牙を見せることもない犬だったんです。
妹から聞いた当時の状況です。↓
相手の方は進行方向の角から曲がって来て、その時点でうちの犬がかなり警戒した様子だったので道の端に寄り止まってリードを引き通り過ぎるのを待っていた。
道路の幅は車がギリギリすれ違える程度。
真横に差し掛かった時に相手の犬が寄ってきてお尻の匂いを嗅ごうとしたのを嫌がったのをきっかけに睨み合い、お互いに飛びかかるような形になった。
飼い主さんとはお互いに、すいませんすいません、という感じで引き離して相手の方は去っていった。
叱ろうとしゃがんで目を合わせてみたら左の口の下あたりに2、3mmくらいの血のようなものが2箇所ついていた。
慌てて先ほどの犬と飼い主さんを探したが、見つからなかった。
という感じです。
我が子可愛さにうちの犬を良く言ってる可能性もありますが、普段の散歩の様子からすると概ね事実かなと思います。
近隣の動物病院に電話してみましたが、該当しそうな犬は来ていないそうです。
もう少し範囲を広げて探してみます。

>>580
ありがとうございます。
前の犬は19歳で看取ったのですが、10歳の頃はまだピンピンしていたので加齢による性格の変化はまだ考えていませんでした。
個体差のあるものですしそのようなことも考えていないといけなかったですね…
私もそうですが、家族、我が子同然という人も少なくないと思いますし、人じゃなくてよかったとは思っていません。
本当に相手の犬の怪我が軽傷であってほしい…
うちの犬も家では我が子の子守りをしてくれる優しい子です。
今後処分という最悪の事態が起こらぬよう、よくよく家族とも考えていきたいです。
583名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)17:43:52 ID:KtV
>>582
犬が人を噛んだ場合、狂犬病の恐れ等から保健所に連絡の義務はあるけれど
必ずしも噛んだ犬を殺処分しなければならないと言う事は、よほどの事が無い限りありませんよ
584名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)18:08:16 ID:mh0
数日前外出中に、偶然散歩中の中型犬と目が合ってしまった
すぐに目を逸らしたんだが犬が大興奮、襲いかかろうと走りだした
幸い飼い主がリードを必死に抑えたので、
鼻先20センチほど近くまで接近したが、それ以上は近づけなかった
飼い主は謝罪もなく平然と立ち去ったが、
「ガンつけたなっ!」で飛びかかるなんて、ヤクザのような犬だったorz
585名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)18:17:05 ID:qTH
もし経験者や詳しい方がいましたらアドバイスお願い致します。

ネットを通じて、趣味のグッズの交換取引を行いました。相手方からの郵便物は届きましたが、私から送った郵便物が相手に届いていません。同日、郵便窓口にて複数発送し、関東→関東の距離でもう2週間です。
裏に自分の住所も書いていますが返ってすらきません。
調査依頼もしてありますが、応募期限の決まっている応募券なので、時間がかかるとただの紙ゴミになってしまうのです。
一定数券を貯めると応募可能で、あと1枚なのだそうで、買い直しすべきか、申し訳ないけれどグッズを返送すべきか困っています。
買い直しの場合、相手方が買い直しの費用全額負担させるのは...と仰っていますが2000円程度のもののどのくらい負担していただくのが1番良いのでしょうか。

普通郵便にしてしまった以上仕方ないのですが、10通近くまとめて出して1通だけ行方不明でもやもやしております。
テンパって正常な判断が出来なくなりそうなのでアドバイスいただけたら幸いです。
586名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)18:21:33 ID:qTH
>>585
追記ですが、郵便は局留めなので相手方にも不備はなく、オークション利用ではないので表立って「郵便事故や破損の責任を取らない」ことは明記していませんでした。
587名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)18:49:43 ID:24G
>>585
>どのくらい負担していただくのが1番良いのでしょうか。

それこそ相手と相談すべきことだと思うけど
588名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:18:59 ID:LKe
公務員の特に20代の女には婚活や恋活をしないでほしい
そういう女が合コンとか恋活バーとかに出てくると職業が公務員ってだけで男を吸い寄せるから周りの女性が割りを食う
こないだの合コンなんてフリーターや派遣ならともかくちゃんとした正社員で働いて綺麗にしてるメンバーが揃ってたのに公務員の大人しそうな子一人だけに男が集中してた
周りと同じフィールドで勝負したら絶対に負けるような子でもあっさり出し抜いてしまうんで理不尽この上ない
入れ食いできるんだったらこんなところへ来る必要がないし民間女性の良い恋愛や結婚の機会を奪いに来るなって思う
少子化対策ガーとか言ってる行政の人間なんだから邪魔にならないようにしてほしい
589名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:20:47 ID:qLJ
>>588
公務員はモテないので釣りですね
590名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:21:03 ID:drs
彼女と結婚の話になったとき、子供いらないし、夫婦別会計で家にいれる金と家事折半を提案した
そしたら、そんなの嫌だと泣いて拒否された
その後の話し合いも、条件が折り合わず、結婚したら仕事を辞めたいと譲らない彼女に嫌気がさしていた頃、共通の友人に呼び出された
友人曰く、「結婚は支え合いだ、目先の損得じゃない、成長しろ」
こちらの返答は、「負担が平等の状態ですら不満を持つような人間が支え合いなんか出来るわけがない、例えば俺が重い病気で働けなくなったとき、用済みだと金を持ち逃げされるのが関の山だ」
こんな感じで話し合いが物別れになった翌日、また友人に呼び出されて待ち合わせ場所に行くと彼女もいた
友人と彼女、結婚するそうだ
頼りがいのある友人に惹かれたそうなので、おめでとうと伝えておいた
それから、いかに俺が男らしくないか、自分達は幸せになれるとか2人で力説された
元彼女を引き取ってくれた恩もあるから、友人がギャンブル、風俗マニアとサイマーの複合生物なのは知っているのかと、敢えて彼女には確認しなかった
後で友人に聞くと、言ってないそうだ
元彼女はパチンコや風俗通いに拒否反応示してたから多分そうだろうなと思ってたけど、やっぱりだった
伝える義理もないし、このまま放置でもいいかと思うけど、後に何で教えなかったと喚かれるのも面倒くさい
591名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:23:18 ID:dZR
>>590
なんで結婚しようと思ったの?
子供もいらないなら結婚する必要ないじゃん
つか結婚に向いてないからしないほうが良いと思う
592名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:28:20 ID:AqH
未練もなさそうだし彼女の方が結婚したがったんじゃないの?
まあ向いてないよね
593名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:35:36 ID:drs
>>591
対等なパートナーなら欲しいが、寄りかかるだけの、自分が窮地に陥るほど、後ろから撃ってくる危険が増すような相手と結婚しようとは思わない
子供がいらないと結婚の意味がないとは思わない
欲しいなら欲しい同士で、要らないなら要らない同士でくっつけばいいだけ
この辺から説明してあげないといけないとか、周りの人間の苦労が忍ばれるな
594名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:41:06 ID:kws
>>593
よかったじゃん引き取り手がいて。
連絡手段絶っておきなよ。
595名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:42:47 ID:iKD
>結婚しようとは思わない

わろたw結婚しようとしてたじゃないw
596名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:44:07 ID:HNS
翌日に違う男に乗り換える女なんかどっちにしてもいらんだろ
後腐れなく別れられてよかったなw
597名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:44:48 ID:drs
>>594
元彼女の方は絶つつもりだけど、友人の方は付き合いは続けるつもり
金も貸したままだし
598名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:45:25 ID:h2u
>>593
着拒と転居すでに済ませた?
あと住民票閲覧禁止にした?
共通の知人友人に根回しは済ませた?
599名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:50:29 ID:kws
>>597
ところでなんのためにこのスレに書き込んでるの?
600名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:52:18 ID:sKZ
友人が説教かました翌日には友人と彼女が結婚するとか言い出したんだろ?
説教しに来た時点で二人は出来てたんだろうし良かったじゃん
601名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:52:37 ID:drs
>>598
着拒のみは実施済み
家は持ち家だから引っ越し予定なし
根回しは、別れた経緯を聞かれた時だけ話してる
役所には暇を見つけて行くことにするよ ありがとう
602名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:01:30 ID:LKe
>>589
公務員様火消しのつもり?
603名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:01:41 ID:drs
>>599
後に、友人の借金やら関係でこっちに愚痴愚痴言われたら面倒くさいなって愚痴書き込んだんだけど、スレ違いとは知らなかったよ
まさかとは思うが、自分の気に入らない書き込みは赦されないとか痛々しい寝言じゃないよな?
604名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:07:29 ID:03s
>>602
あなたの魅力はその地味公務員より下だっただけですよ
605名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:08:32 ID:LKe
>>604
そうだね、職業の魅力がね
606名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:10:02 ID:30Z
ワロタw
607名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:10:08 ID:03s
>>605
職業もその人の魅力に繋がるから仕方ないね
それ以上に自分を磨き上げれば無問題
608名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:10:55 ID:kws
>>603
ああ愚痴なのか。相談か愚痴かわからなかったから。
元彼女に住所は知られてるんだよね?気をつけてね。
やっぱりあなたしかいないとか凸してきそう。
609名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:11:05 ID:Yrb
おとなしそうな子と、ここの連中にさえ食って掛かるようなのとじゃぁ勝負にならんでしょ
610名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:11:11 ID:cu6
職業の魅力wwww
だから結婚できないんだよwwww
611名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:13:44 ID:qLJ
単純に ID:03sが可愛くないだけじゃないの?
合コンって基本見た目じゃないかな
612名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:14:12 ID:30Z
>>608
最初のレスで愚痴って分かるけど?
少しは文章読む力つけた方がいいよ
613名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:14:31 ID:30Z
>>611
しーっ!
614名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:14:35 ID:qLJ
ごめん ID:LKe だった
ID:03s さんほんとごめん
あなたは何も悪くない
615名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:14:43 ID:03s
>>611
私が巻き添え食らってるw
616名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:15:14 ID:30Z

617名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:17:32 ID:qLJ
>>615
誠に申し訳ない……orz
618名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:21:16 ID:LKe
>>607
職業の魅力だけで場を荒らしまくるようなのが魅力的な女なの?

>>611
見た目やコミュ力なら絶対にこっちが有利
こっちはみんな相武紗季とか黒木メイサとか似揃いで性格も明るい
一方あっちは多部未華子をぼーっとさせたみたいな子
普通なら勝負にならないでしょw
619名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:22:47 ID:LKe
あと>>612さんに言いたいけどID間違えるようなのにゲスパーされたくないわー
620名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:23:36 ID:J2n
>>618
分かった、可愛くないんじゃなくて、性格が悪いんだ
621名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:23:57 ID:03s
>>619
あなたも安価間違えてるよ
622名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:26:38 ID:LKe
>>621
あー失礼しましたー
623名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:27:25 ID:qLJ
ID:03sさんがひたすら巻き添えくらってる
624名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:33:49 ID:m25
>>590
サイマーにギャンブルに風俗通いかぁ
きっと、2人で助け合い()ながら生きていくんじゃないかなw
625名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:34:04 ID:0Gp
>>618
たぶんその、何て言うの?「あたし達いけてるけどアイツはブスwww」みたいな刺々しさ?
要するに性格悪そうな雰囲気が出てたんじゃない?
男って女には癒しを求める人が多いんじゃないかな
もう次からはさ、公務員の女の子禁止ねって言えばいいよ
626名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:34:26 ID:gt6
>>618
>普通なら勝負にならないでしょw
わかってんじゃん、その通り!
20代も前半なら明るくて華やかな女性に惹かれるもんだけど、
結婚を視野に入れる年年齢なると清純そうで雰囲気やわらかい子>>>年甲斐のない派手ビッチなのよ。
っつーわけで、涙拭けw
あとID:03Sはかわいい
627名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:35:32 ID:Iw9
極端なブスなら話は変わってくるけど多部未華子ならああいう顔が好きっていう男性もいるし
性格いい多部未華子と性格悪い黒木メイサなら多部未華子選ぶよね
628名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:36:20 ID:A5v
>>588
じゃあそういう場を管理してるところに苦情いれるんだね
開催側が認めてる事が気に入らないならその団体主催の会には行かなければ良い
規約に同意して参加してるなら文句言うな

成功しない原因を他人に押し付けてるから結婚出来ないんだよ
629名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:41:29 ID:sbn
黒木メイサとか菜々緒とか顔がキツイ美人て性格もキツそうにみえるもんね。
そもそも>>626が言うみたいに結婚視野に入れた男なら従順そうな癒し系選ぶわ。
それにID:LKe見たいに顔しか取り柄の無いような女選ぶ男は結婚後とかもっと若くて可愛い子と浮気しそうなイメージあるわ。
630名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)20:56:10 ID:Yrb
30代なら20代に負けてもしゃーないだろ
631名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:02:33 ID:LKe
>>628
個人でやってる合コンまでそうだから愚痴ってんの
原因を押し付けてるんじゃなくて入れ食いで困らないご身分のやつがわざわざ来んなっつってるだけ

>>630
20代ですけど?
632名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:04:46 ID:kws
ぼーっとしながらスレを読んでいたお詫びに貼ります。

>>631さんはこちらへどうぞ。
プリマが独りで踊るスレ その2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460471586/
633名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:06:49 ID:2wc
プリマへの誘導が入りました
皆さんご一緒に参りましょう!

これ以降>>631にレスすると
荒しになりますw
634名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:14:55 ID:LKe
>>632
仕方ないから行くけどなんでもプリマに誘導って能がないねー?
635名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:17:18 ID:kws
読み返したらムカつく質問の仕方をしていました。
>>603さん、本当に失礼致しました。
636名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:19:32 ID:A5v
>>634
コテトリつけてけー?
637黒木◆zHhktB9Jyc :2016/04/20(水)21:28:21 ID:LKe
>>636
はいはい
これでいい?
638名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)21:29:31 ID:2wc
OK
いってら~
639名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:21:10 ID:LN8
家族に知られずに裁判をしたいのですが可能でしょうか?
640名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:25:55 ID:z1c
状況による
641名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:29:35 ID:LN8
>>640
ある女性にお金を騙し取られてしまいました
家族に知られずに訴えたいのですが、手紙や電話が家に来たりしないですよね?
642名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:30:08 ID:2wc
低額訴訟の原告?
643名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:30:39 ID:Cux
>>641
内容によるけど、弁護士or司法書士挟めばいいんぢゃない?
644名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:31:20 ID:2wc
低額じゃねーや
少額だった
645名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:34:21 ID:9qq
人は苦労した分、幸せになれるみたいな考え方が嫌い
646名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:34:51 ID:LN8
>>643
どのような形で訴えるかはまだ決めておりません
少額ではないので悩み所ですが家族に知られるリスクが少なければそちらで妥協します
647名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:36:14 ID:LN8
>>643
費用は余分にかかりますか?
648名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:40:28 ID:Cux
>>647
依頼すればそりゃ手数料かかるさ
649名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:46:50 ID:LN8
>>648
家族に知られずに訴えたいので費用もできれば抑えないと思っております
無料相談も時間が限られているため自分である程度まとめてから行きたいです
650名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:49:21 ID:sKZ
どんな手口でいくら騙しとられたとかも書けないかね?
家族に伏せたい理由は?
とりあえず弁護士に頼めば自宅に裁判所の通知や書類が届かないようにしてもらえるよ
651名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:51:23 ID:Cux
>>649
ちなみに、地雷な質問な気がするけど、どんな経緯で訴えようと思ってるの?
そうだんはちゃんとしたとこなら1時間2万円かなぁ。そこで片がつく場合もあるけど、事情を聞いてないからなんとも言えんけど
652名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:54:34 ID:LN8
>>650
借用書を作らずに200万ほど貸してしまいました
今は解消しておりますがその女性と不倫関係にあったため家族に知られるわけにはと思っております
>弁護士に頼めば自宅に裁判所の通知や書類が届かないようにしてもらえる
とはこちらが雇った弁護士にということですよね?
相手が弁護士を付けた場合はどうなるのでしょうか
653名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:57:01 ID:LN8
>>651
経緯は652に書いた通りです
とりあえず近場にある30分無料の所に行ってみるつもりです
654名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:57:59 ID:2wc
>>652
借用書ない上に愛人関係か…
振込?手渡し?

振込ならまだいけるけど
手渡しで借用書無しだと厳しいな
655名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:58:06 ID:Cux
借用書作らずにって、、不倫相手に200万あげたってことぢゃないですかやだー。え?領収書でもほしいの?w
656名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:59:11 ID:sKZ
相手が弁護士雇っても同じ事
代理人の弁護士に頼めば上手くやってくれるよ
やり方は弁護士事務所によると思うけど自宅が嫌なら勤め先とか友人宅とか最悪私書箱に郵送してもらえばいい
それも含めて相談してみれば?
657名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:59:25 ID:Cux
つーかなにをもってだまし取られたと言ってるんだ?
658名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:59:30 ID:LN8
>>654
手渡しです
厳しいでしょうか
659名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)22:59:45 ID:2wc
>>653
プロに任せた方が良いよ
200万全額返ってくると良いね

(知ってる人は振込で半額戻ってきたが
まあ、大変だったそうだ)
660名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:01:16 ID:gt6
手切れ金てことで。
661名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:01:20 ID:2wc
>>658
弁護士に相談した方が良いよ

貸したという証拠持っていってね
返す約束が分かる証拠でもOK
662名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:01:45 ID:LN8
>>655
必ず返すとの約束で貸しました
300万ほど貸しておりまして100万は返済されました
残りは返すつもりないと後から言われました
663名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:02:43 ID:7QG
証拠がなければ無理じゃないかな。
ノートの切れっぱしでも、借りました、と相手が書いたものでもあればいいけど、
何もないなら厳しいぞ。
664名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:03:08 ID:SWS
家族にばらされたくないなら
愛人に200万お手当てあげたと思って諦めたらw
665名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:03:43 ID:sKZ
>>662
そのやり取りは記録してないの?

200万を諦めればそれ以上の損失(嫁バレ)はないけど諦められない?
666名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:03:53 ID:LN8
>>656
相手はこちらの自宅住所を知っておりますが弁護士を挟んだ場合は送ってくる可能性は本当にないのですか?
667名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:05:12 ID:LN8
>>657
必ず返すという約束のもと貸したので
668名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:06:11 ID:2wc
>>666
ゼロじゃない、としか
裁判所からお手紙来なくても
本人が地雷かます確率有り
普通はしないけど、
愛人して金を借り倒す女でしょ
669名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:06:12 ID:LN8
>>659
そのときは弁護士にお任せするつもりです
670名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:06:23 ID:Cux
不吉なレス番>>666にとっては、どっちが大事なの?
a. 200万が帰ってくる
b. 家族に不倫関係がばれない
671忍法帖【Lv=1,スライム,q21】 :2016/04/20(水)23:06:45 ID:zQ0
>>666
相手が奥さんから慰謝料請求されるの覚悟で
自宅に送ってくる可能性はあるかもね
672名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:06:55 ID:sKZ
相手がまともなら基本的にあんたが立てた代理人通すでしょ
相手が嫌がらせで嫁さんに不倫を暴露しに来たら防ぐ術はないけども
673名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:07:20 ID:LN8
>>661
メールなど読み返してみましたが証拠になりそうなものはみつかりませんでした
674名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:07:56 ID:Cux
ごめん、なんの名義で貸したの?300万も
675名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:09:17 ID:7QG
>>673
アキラメロン

籔つっつきすぎると、とんでもないことになるかもよ。
676名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:09:40 ID:LN8
>>665
記録はありません
子供の学費の貯金から貸していたので戻らないと困るんです
677名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:10:51 ID:9CC
実は最初からお金目当てで近づいてきたとか?
678名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:11:06 ID:SWS
貸した証拠が何にもないんじゃ
女性がそんなお金借りてませんと言えばそれまでじゃないの
貸したお金どころか弁護士費用や裁判費まで無駄になりそう
アキラメロン
679名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:11:27 ID:zQ0
>>676
それは……嫁バレ回避も難しいような
680名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:11:39 ID:sKZ
そもそもその女は支払い能力あんの?
そんなに大事な金を借用書すら書かせず渡した自分が悪いと諦めれ
親に土下座して借りるとかして穴埋めするしかないんじゃない?
681名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:12:07 ID:LN8
>>668
しない可能性の方が高いでしょうか
住所や電話番号は知られていますが今までは何もされておりません
682名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:12:29 ID:FWY
急にその金が必要になって、取り戻せないと家族に黙って愛人に金やったことがばれるとかそんなとこかw
683名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:13:12 ID:LN8
>>670
家族に知られないことが第一です
しかしお金を取り戻せないと困るのです
684名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:13:33 ID:sKZ
つーか、早急に必要な金なら子供の人生にかかわるから保身を考えてる場合じゃないよね?
嫁さんに不倫を告白して慰謝料という形で取り戻せば?
相手はカタギの女?
685名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:13:37 ID:FWY
あ、遅レスの間に子供の貯金使い込みって書いてあったwww
686名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:14:02 ID:zQ0
>>681
金返すくらいなら地雷する!って相手が思ったらアウト
687名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:15:53 ID:Ub6
プリマで良くね?

嫁も子供もいるのに子供の貯金を女につぎ込むって最悪だわ
688名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:15:55 ID:LN8
>>674
病気と生活面で困っていると何度か相談を受けて少額ずつではありましたが貸しました
総額で300万にまでなってしまいました
689名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:16:53 ID:SWS
>>688
あんたそれ貸したんじゃなくてお手当てだよ
690名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:17:05 ID:tnc
もしかして︰詐欺

生活が苦しいとか病気とかキャバ嬢とか結婚詐欺の常套句じゃん
691名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:17:33 ID:2wc
あ…もう……
現金渡したんだよね?
デート代込みの300万とかじゃないよね?
692名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:17:59 ID:FWY
>>688
コテトリつけてこちらへどーぞー
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
693名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:18:02 ID:zQ0
>>690
既婚男性相手に結婚詐欺って成り立つの?
694名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:18:26 ID:LN8
>>677
それはありません
私は見るからに高給ではありませんし相談されるまではプレゼントなどもしたことはありませんでした
極々普通の恋愛関係でした
695名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:19:01 ID:7QG
>>692
踊るほどの案件じゃないけど、行ってもらうか。
696名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:19:06 ID:2wc
>>692
自分も移動する!

ご本人はコテトリ付けてから
移動お願いします❗
697名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:19:15 ID:Ub6
>>693
そういう異性をだます常套句ってだけ

誘導かかったからお触り禁止ねー
698名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:20:08 ID:LN8
>>680
支払い能力はあると思います
病気や体調不良は嘘だったようで最近になって車を購入しています
699名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:20:49 ID:2wc
>>698
コテトリ&移動お願いします
700名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:22:42 ID:LN8
>>684
一般人の女性です
水商売や風俗ではありません
慰謝料で200万も取れるでしょうか?
知人は不倫の慰謝料で30万だったそうですが
701名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:23:20 ID:SWS
移動しなよ
702名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:24:00 ID:Ub6
>>700
>>692
のスレに移動しない限り誰もあなたの質問には答えません
移動してください
703名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:24:28 ID:LN8
>>689
必ず返すという約束でしたのであげたつもりはありません
子供のお金ということも話してありました
704名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:24:54 ID:7QG
>>701
かなりレス遅いから、
まだしばらくかかりそうだぞ。
705名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:25:45 ID:LN8
>>691
デートにお金はそれほどかかっていません
全て彼女に渡したお金です
706名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:32:13 ID:31V
「月曜から夜ふかし」の今年の4/11(関東地方での)放送分の録画を見続けていたら熊本城で花見をしながらアホな事をやっている人達の姿の映像が来た。
その日の放送内容をすかっり忘れていたんだけど、震災前に観た時は「何馬鹿な事やってるんだお前ら…」って呆れていたけど、改めて観ているうちに切なくなって涙が出てきそうになってきてる…
収録は放送日の1ヶ月以上前にするみたいだから3月に録った映像なんだろうけど切ないわ…
707名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:34:44 ID:49K
このスレの>>262に書き込みさせていただいた
27歳病気女です。
沢山のレス頂いてありがとうございました。
遅まきながら支援を受けてみてはのレスを見て
私の病気は治らない「難病」ですが、国指定難病ではないので
支援がないということも知りました。
治らない難病はたくさんあるのに、支援を受けられる病気はほんの一握りだということ
苦しんでる人がたくさんいること、自分がこんなんになるまでは知りませんでした。
「優越感」の代わりに持つものは「劣等感」ではないとのこと。
肝に銘じて、前向きに生きていきたいと思います。
励ましのお言葉や今すぐにでも試せそうなアドバイスの数々
本当にうれしかったです。
プライドを捨てて、少し休んで、少しでもはやく社会復帰できるように生きていきたいと思います。
スレ汚し失礼しました!本当にありがとうございます!
708706 :2016/04/20(水)23:36:40 ID:31V
熊本城の二の丸広場で撮った映像です。
709名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:37:06 ID:Cux
>>706
はいてます♩はいてます♩のやつか。
無事だといいなぁ
710名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:44:35 ID:2wc
>>708
ああ!見てた
あれか…切ないなあ
711名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:45:52 ID:2wc
>>707
気持ちを持ち直したようで。
色々難しい事もおありでしょうが
今の気持ちで過ごしてくださいね。
影ながら応援しております。
712706 :2016/04/20(水)23:47:55 ID:31V
>>709
・熊本城の天守閣(?)のUP→全景→花見の風景へ
・とろサーモンに似ている新入社員(飲み過ぎてグッタリ)
・海パン一丁にケツバット
・昔話の桃太郎&さかなくん&アナゴさん&桑田佳祐のものまね
※ここでバッサリ切られて福岡の小倉城へ、です。
月曜から夜ふかしの関係者も放映から間もなく発生した熊本地震にはショックを受けたでしょうね…
713名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)23:49:16 ID:49K
>>711
医師から、働いていないことがそんなに精神的負担になるのであれば、
家で出来る在宅ワークでお小遣い感覚ならば…と言っていただけました。
支援が受けられないのもわかった今、
病気になってもやれることを少しずつやっていくしかないとの気持ちです。
応援ありがとうございます。
私は何もお礼ができないので、私にやさしくしてくださった分良いことがありますように!!
714名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)00:48:19 ID:X1x
ただの愚痴
賛否両論あるとは思う

塾講師のバイトやってるんだけど、「子どもの成績が上がらない!」って文句言ってくる家の子ほど宿題やってこない授業真面目に受けないのなんなの
塾講師だって万能じゃないんですよ
1日3時間ほどしか接点ないんです
こっちに文句言ってくる前にお子さんにちゃんと宿題やらせてくれませんかね
こっちがどれだけ頑張って教えて補習して宥めすかしてもあなたの子どもにやる気がなきゃ上がるもんも上がりません
「宿題をやらせるのも塾の仕事だろ!」って確かにそうかもしれないけど限度ってものがあるんだよ
補習するために授業日以外に呼んでも連絡なしでバックれる
親に連絡しても「あらーすみませんw」って馬鹿にしてんのか
こっちは他の予定潰してるんだよ

子どもが不真面目なのを棚に上げてこっちにばかり文句言ってくんな!
715名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)00:58:42 ID:Kcx
相談です
私は趣味で絵を描きます
落書きですが、いろんな動物とか想像上の変な生き物とかオリジナルで描いてます
ノートの表示に少しずつ描いたりしてました
それを勝手に撮影されてツイッターで挙げられて
しかもそれを褒められたら「私が描いたの」と勝手に自分のものにされました
昔から私が描き続けてるキャラクターなのに、勝手にその人のキャラクターになってるんです
私はラインをやってないのでわからないんですが
「キモカワだからスタンプにしたらウケるんじゃない?」と言ってる人がいて
私の描いた絵を勝手に撮影したものをあげて「ネタいっぱいあるからいいかもー」と言ってました
私の落書きは登録とか何もしてません
ネットにも上げたことがありません
もし盗まれたらと思うと腹立たしいし、なにより悲しくて仕方ありません
何か対策はありませんか?
716名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)00:59:31 ID:Kcx
>>715
ノートの表示

ノートの表紙です
717名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:07:06 ID:qej
>>714
塾の先生には感謝してます
腹立たしい保護者も多いと思いますし
非常識な生徒にも苦労されてると思います
親ではいっても聞かないことを納得させてくれたり
親子喧嘩にならないようしかり役をしてくれたり
一方でたくさん褒めてくださるのも知っています
ありがとうございます
物凄い激務だと思います
どうか体に気をつけてくださいね
一介の保護者より
718名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:09:32 ID:qej
>>715
その人のいる所にもうノートを持っていかない
必ずボロがでます
その手の馬鹿は多いよ
該当スレがすぐに出てこないけど同人系にあったような
719名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:25:35 ID:Kcx
>>718
おなじクラスで授業で使うノートなので、それは無理なのです
720名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:27:18 ID:Ba6
ならノートを変えて新しいノートにはいっさいそういうの描かないようにしたら?とにかく新しい絵をその子に見せたらイケナイ
721名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:33:13 ID:42k
今のノートにはカバーをかけて絵を隠してしまう
722名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:38:16 ID:NKn
友達に根回ししたら?自分の描いてた絵取られたって
723名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:43:08 ID:Kcx
>>722
クラスメイトでツイッターしてる人は知ってます
でも絵を描かない人にしたら「それくらい」と思うみたいで、傷ついてる私のほうが大げさだと思われます
>>721
コピー用紙貼ってみました
少し透けてますが大体は隠せました
724名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)01:58:09 ID:8MN
>>723
どんなイラストなの??
725名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)02:04:52 ID:NKn
>>723
分かってくれる人がいるならいいじゃん
そいつが自分が嘘つきだと触れ回って自爆してるだけ
どうせそいつは自分で描けないんだし新作は生み出せない
今後一切見せなきゃそのうち収まるよ

仮に、万一だけどスタンプとかにされて収益が出るようなら
対策を取らなきゃならないけど
そうでないなら可哀想なやつだと思って放っておけ
726名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)02:18:18 ID:cTH
>>723
LINEスタンプにして売るってなると著作権の問題が発生するからね
ツイッターで釘指しとくのもありなんじゃないかな
727名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)03:15:29 ID:Kcx
すみません、寝ていました
>>724
>>715で描いた通りですが、
動物だとよく描くのは、かたつむり、ゾウ、鳥、とかです
変な魚とかタコとか思いついたら色々描いてます
私は人が何か動物に見えることが多くて、そこから動物を描くことも多いです
腹巻を手放せないライオンとか
寝癖の抜けないクマとか
眉毛の太いアルパカとか
短足のダチョウとか
これは本人からお願いされて描きます
どうしてか、みんなとても喜んでくれます
先生が黒板に描く図形が私には別のものに見えることが多々あって、それも私が見えたまま絵にしています

>>725
元々ノートも机の中にしまっておいたりして、出しっぱなしにしたりはしてないものなんです
学校は携帯使用禁止ですから、表だって撮影できる場面も無いですし
正直いつ写真を撮られたのか解らないです
誓って自分から見せたのではありません
728名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)06:48:42 ID:leB
愚痴らせて
熊本震災で被災した
最初の揺れで嫁が俺をかばって怪我をした
涙が出るほど悔しくて情けなくて申し訳なかった
嫁の治療をした後、一日避難所で過ごした
避難所は不安と恐怖でいっぱいだった
余震が来るたびに婆さんのお経と子供の泣き声が聞こえた
一夜開けて嫁と自宅に戻った
そうしたらさ、空き巣に入られてた
家中明らかに震災後に人の手でめちゃくちゃにされてて、金庫がこじあけられてた
おまけに部屋の中心に立ちションされてた
本当に情けないけど嫁と二人抱き合って泣いてしまった
これが人間のやることかよ
729名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)06:59:16 ID:Gqo
>>728
警察に届けたかい?近所の人にも伝えたかい?
被災当日、翌日なら
近所に手癖の悪い奴が住んでるか
見慣れない人がいたかの情報があるはず
初動が被害の拡大を防ぐ

そいつに天罰が下るよう祈ってる
730名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)07:41:28 ID:qej
>>727
LINEスタンプにして売るには煩雑な手間が必要だし
カメラで撮影して売るまでたどり着いても
そういう画像クオリティなら売れないと保証しとく
あとは勝手に撮影されるのが嫌なら学校で使うノートには描かない
頼まれて描いたりもしない
それしかないよ
731名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)08:07:51 ID:t1M
>>728
地震の後は窃盗団が大挙してやってくるからね…
うちは、食料とかの他に、催涙スプレーとかボウガン、わかりやすい威嚇武器として手斧を備えてる
家が無事なら籠城して、どうしても避難が必要なら、奪われるぐらいならいっそ燃やしてから避難しようと思ってる
スプレーとかは女子供でも簡単に使えるから、常備しておいた方がいい
732名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)08:33:45 ID:GxK
燃やして避難とか、周りに延焼したらどう責任とるんだ
ゲームじゃないんだから…
733名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)08:44:29 ID:YRl
>>728
本当にお気の毒に、悔しくてたまらないよね。
ちゃんと貴重品を持って避難してたから取る物がなくて立ちションしたのかな。
火事場泥棒って火垂るの墓でも描かれてたけど最低だよね
734名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)08:44:32 ID:cGS
>>731
いや、燃やすとか何言ってるの?
放火は重罪だよ。
735名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)09:47:54 ID:lJl
>>728
顔写真つきの手配書とかも回ってますね
窃盗団情報や強姦情報も
窃盗団も巧妙で消防団の服や警官の袋もなどに扮してるとのことです。

こんな時に本当に腹立つ、そういう奴等がタヒねばいいのに
736名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)10:39:59 ID:KMv
>>728
気の毒すぎて言葉もないよ。
1日でも早く心おだやかな日常が戻ってくる事を祈ってる。
737名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)11:00:21 ID:xtP
>>727
学校でメディアリテラシーに関する授業とかない?
あるのならその担当の先生に相談してみるのもいいかもしれない
738名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)11:48:15 ID:GIa
>>728
本当に人間以下、人間の皮を被った鬼畜が居ますね。他人ごとながら、
本当に悔しい!クソがッ。
心中お察しします。 まだまだ不安が大きいけど、負けるな!
739名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)13:10:41 ID:lTK
失敗してしまった
無能すぎて嫌になる
他の仕事でもちゃんとできないんだろうな
740名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)13:43:37 ID:azZ
小5時の担任が嫌いだった
連絡帳に3行日記を書くんだけど
「庭で遊んだ楽しかった」的なことを書くと
「あなたの家のあれは庭ではありません狭すぎ」みたいに返ってくる
日本庭園と比べたらそりゃあ狭い
金持ちばかりの学校なら、あれで庭なんて言っちゃうとあなたが恥かくわよってスタンスで教えてくれていたのかなって考えも浮かぶけど私が通っていたのは公立でそんな広い庭のおうちなんてないと言っても過言ではない
明るい子が好きな先生だったから地味な私は嫌いだったんだろうな
そういえばイジメも黙認していたし
741名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)14:43:09 ID:zNa
相談させてください。
文章を書くのが苦手で読みにくくてすみません。

ちょっと聞いただけなので詳しくはわからないのですが、姉が旦那のことで大変なめにあっていると言うか奴隷みたいになっていて助けたいです。
姉夫婦には子供が2人(7歳と4歳)いて共働きですが、姉はパートです。

聞いた話は
・旦那からは食費+雑費で月3.5万を貰っている。
→少ないと言っても聞く耳を持たない、自分(旦那)の小遣いは減らしたくない、家計簿見せても理解しない
・家事育児は全部姉がやっていて、言わないと何一つやらない。
→ゲームかスマホばっかりいじっている、前にゲームのケーブルを隠したら夜中の2時くらいに起こしてきてどこにあるか聞いてきた、家事は言われたら風呂掃除のみ
・トイレを使ったとき汚しても拭かないし自分は汚してないと主張してくる。
・子供そっちのけでご飯を作ってもほとんど食べる。
・ごめんは絶対に言わなくデモデモダッテ。
・お前はパートだからいいだろや、妊娠してたときお前は定時に帰れていいなと言っていた。

話を聞いてモラハラや経済DVかな?と思いました。
ご飯とかわざと作らないとかしてみたら?と言ったら一応お金貰ってるからそれはできないと言っていました。

私が力になれることやできることはありますか?
ただ愚痴を聞くことくらいしかできなくてモヤモヤします。
742名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)14:54:58 ID:tX7
本人が離婚も覚悟で動こうとしないなら出来る事は愚痴を聞くくらいだね
743名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)14:59:42 ID:KBm
本人がヲーターしない限りは、できることといったら愚痴聞くことだけ。
相槌ついでに、「それはモラハラっぽい」ってワードを入れること。
あとは、何かあったらすぐに逃げておいでっていう姿勢を見せておくことかな。

あんまり言われると、余計意地になったりするし、
「だから言ったのに!」って言われるのが嫌さに、不必要に我慢したり行方をくらましたりするかも。
744名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)15:02:47 ID:zNa
>>742
やっぱりそうですよね。
離婚は前に子供が成人したらする的なことを言ってました。
745名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)15:15:30 ID:vFQ
離婚意思はあっても子供のこと考えての成人後離婚か。
お姉さんは一人で子育てのことを考えると厳しいと判断してるのかな。
なんにせよモラハラDVの証拠をしっかりと集めて慰謝料取れるだけとれるように
離婚かるく促しつつお話聞いてあげるといいと思うよ。

でもこの好き勝手自己中の反省しない旦那。
並べ立てられた内容だけ見てても
普通に浮気しそうな臭いがぷんぷんするわ~
746名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)15:16:23 ID:KBm
あ、あとは日記をつけておく等をお勧めしておこう。
747名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)15:17:27 ID:qej
>>741
共依存状態になってるんだと思うけども
本人が動く気ないならそっとしておくしかない
聞いてる方も気が滅入るよね
辛かったら我慢せずに愚痴も断っていいと思うよ
748名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)15:52:32 ID:zNa
皆さんレスありがとうございます。

浮気はないと思います。
田舎住みでそんなことあったらすぐ広まりますし、夜勤のある仕事してるので。
モラハラっぽいってことは話を聞いたときに言いました。
奴隷みたいとモラハラじゃんそれと言ったら苦笑いしてました。

日記をつけておく等のことは次会ったに伝えます。
749名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)16:00:48 ID:rwY
夜勤のある仕事だからこそ浮気の確率高いような…
750名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)17:51:47 ID:5Ev
子供が男児か女児かわかんないけど、そういう楽しいSMは子供がいない状態で
楽しんでいただきたいものだ

そんな環境で育つと、子供は間違いなく歪む 20まで一緒だなんて、
女郎屋で育つようなもの
男児なら自分の稼ぎはお小遣い、家庭を維持するのは嫁の稼ぎ、と上の方にある
書き込みにあるヒモ野郎に育つし、女児ならM変態女に育つか結婚と男に絶望する
それでいいならSMごっこ楽しんで、不潔なマゾ奴隷

と伝えてやって
751741 :2016/04/21(木)18:25:33 ID:zNa
>>750
そんなクソみたいで気持ち悪いこと言えないし言いたくもないです。
752名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)18:50:48 ID:vHg
まあ娘さんがいた場合、その子はモラハラ糞男を選んでしまう可能性がはね上がるよ
753名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)19:45:03 ID:MCP
>>751
クソみたいな気持ち悪い生活は現実にあるのに直視しないで
なにが助けたい、だ。お前にできることは何ひとつないよ。
754名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)19:50:00 ID:lJl
>>752
父親に似たのと結婚するって言うからねー
755名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)19:56:07 ID:VVt
甥だろうが姪だろうがどう育とうと別にID:zNaの責任でもなくね?
756名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:25:07 ID:HgU
そもそも姪自身が助けて貰いたいのか確かめねば。

May I help you?


すいません、ネタを使い回してます。
ごめんなさい。
757名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:26:01 ID:qej
>>755
俺様の考えた解決方法を採用しろ、ていう阿呆がごねてるだけだ
758名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:38:39 ID:DzP
姉が嫌い。大嫌い。

なのに出戻ってくるんだって。来月。
馬鹿なモラハラ低収入旦那のセクースつき家政婦ATMになって添い遂げりゃ面白いとニヨニヨしてたのにあっさり別れて。
もう40過ぎてんだから実家もどって来るとか恥ずかしいだろ。どっかでひとりで暮らせよ。
759758 :2016/04/21(木)20:40:12 ID:DzP
みんな姉がメシウマっていうけど、ぜんぜん美味しいと思ったことない。わかってんだ、わたしがありえないレベルでの偏食なんだ。
でもそれに合わせて食事作ってくれる母がいて、それで十分だったのに。
なんで帰ってくるんだろ。ほんとうざい。
この家の子はわたしだけでいい。ついでに一人暮らししてる妹も帰ってくんな。帰省と
かしなくていい。うざい。
760名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:42:52 ID:nKc
姉が40すぎで妹が一人暮らしなら、758もいい年だよねえ
アラフォーか30代か
それで「家の子」はないわ・・・

親に見捨てられる前に独立したら?
自分の惨めさを姉や妹に転嫁したって現実は変わらないよ
761名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:43:16 ID:lJl
>>759
お前が出ていけば良い。
1人で暮らせば解決
762名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:49:22 ID:Jmb
私は悩み相談がヘタ。
友達は多いのだけど、
友達は所詮友達なので当たり障りないことしか言わないのでは?
と思ってしまいあまり悩み相談とかはできない。

家族や彼氏に悩みを相談するといつの間にかこちらの意図が伝わらないうちに怒られることになり
ごめんね言い方が悪くて、そうじゃなくてね、と一生懸命説明するのだが
お前ウザいんだよ!そんなことで悩みやがって、意味が分からない!と言われ
何故か殴られたり罵倒され、相談していたはずが泣きながら謝る結果になり
相談をしたのかなんなのかわからないうちに終わってしまう。

どうしたら悩み相談が上手になれるのかという悩みを相談したい。笑
763名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:49:29 ID:vFQ
>>758が出て行けば全て解決。ほんとこれwwwww

良い年して極度の偏食。
実家暮らしでご飯を胃安打に母親に作ってもらう。
さらに姉妹両方に極端な妬みから「家の子はわたしだけ」。

こら相当ひねくれて育ってしまった引きこもりニートかねぇ・・・・
764名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:50:32 ID:ZHx
>>759
あなたも結婚もせず独り立ちもしないでなぜ実家にいるのかな?
病気とかなら申し訳ないけど姉が40歳ならあなたもいい歳なんでしょ
偏食なら自分で好きな物作りなよ
いつまでもお母さんに甘えてたらだめだよ
お母さんこそあなたの事うざい、どこかで一人暮らししろよって思っているんじゃないかな
765763 :2016/04/21(木)20:52:00 ID:vFQ
あ、胃安打になってた。

×ご飯を胃安打に母親に作ってもらう。

○ご飯をいまだに母親に作ってもらう。
766名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)20:53:36 ID:nKc
>>762
>何故か殴られたり罵倒され、相談していたはずが泣きながら謝る結果になり
まず彼氏と別れて、当面は彼氏を作るの諦める
次に見つける男もDVモラハラ男に決まっているから、精神的に回復するまで男を作るのを辞める
それから独り立ちして物理的に家族を距離を置く

この二点が急務だろう
親が毒親で、それに汚染されて親そっくりのゴミ男ばっかり選んでしまう自分を認識できるようにならなきゃ
この先何も変わらないと思う
767741 :2016/04/21(木)20:55:45 ID:zNa
私に責任はなくても姪が似た男性と結婚して悩んだり、甥が似た大人にはなってほしくはないです。
皆さんが教えてくださったこと伝えてみます。
ありがとうございます。

>>753
クソみたいな気持ち悪い生活は現実でも言い方ってものがありますよね。
すこし聞いただけで詳しいことはわかりませんし、わかったきになって偉そに言ったりSMだのマゾだの変態女だの言う資格は私にはありません。
768名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:14:41 ID:3TW
付き合う前に好きになった人と付き合ったことがなくて
数年ずっと相手すらできなかったところで
好きな人と付き合えたのに、ここのところずっと
別れたほうがいいのかどうかうじうじ考えてて疲れた

その人に見合う女になろうと背伸びしすぎて疲れたのかもしれない
正直いままで付き合ってきた人のなかでは断トツにベタ惚れしてる

自分と彼氏を比較して、あまりになにも出来ない自分を見るのが嫌になった
いろいろぐちゃぐちゃ考えちゃって自分の本心さえもうよくわからない

そもそも別れ話をどう切り出すか考えてたのに
相手の誕生日が近くてお祝いしたいからやっぱりやめようかなとか
素敵な景色を見たら見せたいなぁとか
可愛い動物の写真を見せたらあとで見せようと思って保存するとか
そういうことを自然とやってしまうあたり、
ああ本当は別れたくないんだなぁと実感してしまう

仕事でごたごたしたのもあってメンタルがズタズタ
趣味はあるから打ち込もうにも、
それをやってる間はいいが会社での行き帰りとか
寝る前に布団に潜ってる時とか
そういうふとした時に色々考えちゃってダメ
まぁあとはずっと金欠で普段やってる趣味をかなり縮小して
お金がかからないように細々してるからストレスもあるのかもしれない

ほぼ毎日ノートに自分の気持ちを書きなぐって整理してるけど
どうにもこうにもやりきれない気持ちになってこっちに来てしまった
769名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:33:55 ID:7ag
>付き合う前に好きになった人と付き合ったことがなくて
数年ずっと相手すらできなかったところで
好きな人と付き合えたのに、



・・・・・えっ?
あんだって???(゜ロ゜)
770名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:35:06 ID:3TW
相手は浮気が心底嫌いな人だから
無理やりにでも次作って、嫌われたら楽かなと何度も思った
でも付き合う以前は付き合ってない人とですらできた自分だったのに
今や他の男に触れられるのすら嫌悪感があるし
そもそも好きで好きでしかたがないのに次作るとか到底無理だった

どうにか自分が悪者になれないか、
そうしたら別れるにしても相手は気が楽なのではないか、
なんて考えてるあたりがダメなのかね

それまで結婚なんかできなきゃ無理にしなくていいや、
と思ってたのにその人とは結婚したくてたまらない
料理ももっと上手くなって帰ってきたいと思ってもらえる素敵な家庭がつくりたい
おじいちゃんおばあちゃんになって仲良し老夫婦になりたい

好きな人と付き合えたんだから一番でなくてもいいなんて思ってたのに
その人の一番でないと気がすまなくてたまらない
前の彼女より何倍も何十倍も劣ってるんだろうと考えるとつらい

でも「自分」を見てほしいなんてエゴの塊吐き出したのに
そんなの当たり前だろって受け入れてくれた
それ言ったら重いだの面倒だの言うもんだと思ってたのに

>>769
あれ、なんか変だったかな
だいたい告白されて、付き合ってくうちに好きになっていくことばかりで
自分から惚れた相手とは付き合えたことがなかったけど、
という意味だったんだが
771名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:39:12 ID:vFQ
>>768
こうやって彼氏の気持ちを聞こうともせず、勝手に自分の物差しで物事計って
勝手に別れたほうがいいって判断したり、その結果別れたほうがいい・嫌われることをするみたいな
馬鹿なことやる人間って、自分しか見てないで相手のことなーんにも見てないんだなってつくづく思う
相手の気持ち勝手に決め付けんなって思うわ。自分勝手にもほどがある。

相手の話も何も聞かず、勝手に自分で劣等感抱いて勝手に自滅すりゃいいんじゃね。
772名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:45:10 ID:5Dp
声に出して読んで録音して
精神が安定してる時に聞いてみなよ
恐らく「何言ってんだコイツ?」と思うだろうからそれで酔いから醒めると思う
773名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:45:11 ID:nKc
>>768,770
なるほど、こういうのが会いたくて会いたくて震えるのか
774名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:45:25 ID:7ag
>>770
あ、うん、わかったようなわからないような。

どこに出しても恥ずかしい喪女なので、目が滑って内容が頭に入ってこない。
恋ゾーラ以来の経験やでこれ。
775名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:48:20 ID:3TW
レスありがとう

>>771
そうか、自分勝手だったんだな
ちゃんと会って話ができる時間がとれずにいるうちに
恋愛以外でも色々あって参ってたんだけど
ちゃんと相手の気持ちきいてみるわ

相手の気持ちが知るのが怖いなんて逃げてちゃあかんね
ありがとう

>>772
正直それは理解してる
多分気が滅入ってるだけなんだろうなと

>>773
むしろ今は会いたくないかな
一人で気持ちを整理したくてここにきた

>>774
喪女なのは理解してるw
776名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:57:38 ID:3TW
普段オフラインで書きなぐってるだけだと気づかないこともあるんだな
人に相談することなんか殆どないから、いつも自分の中だけで簡潔させてたけど
客観的に見てもらうってほんと大事なんだな
弱いやつだと思われたくなくて誰にも言いたくなかったのに、
心の底では誰かに叱ってほしかったんだなと気づいた

ありがとう、ちょっと前向きになれたわ
レスあったら答えるが吐き出しはこれで終了する
777名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)21:57:57 ID:3TW
すまん

×簡潔
○完結
778名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:03:28 ID:t7A
こういう独り相撲は付き合いが長くなるにつれて、相手は重く感じるようになる。
フラれるのも時間の問題だから、勝手に独りで酔ってればいい。
779名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:10:24 ID:3TW
>>778
なんとなくはわかるが具体的な事例がほしい
相手が重く感じることって、例えばどういうことがある?
780名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:12:33 ID:7ag
>>778
(アニキ、どうやらヤベェ奴みたいだ。相手にしないほうが得策ですぜ)
781名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:18:11 ID:Jmb
>>766
彼氏とはもう別れてて1年くらいいないです。
すいません、まだいるみたいな書き方でした!
ただこの彼氏だけではなく歴代みんなそうだったので
>次に見つける男もDVモラハラ男
はあながち間違いじゃないのかもしれないです…。
私から告白して付き合ってるわけではないのにみんなこのパターンなので
何か私に悪いところがあるのでは…!?と、より自信を無くします。

物理的に距離を置くとなると転職も必要なので、すぐとはいかないですが。
※お給料がボ無し残業代込で手取り19未満しかない…。笑

ただどうしても、悩みを相談するのが下手なんだ。
自分の気持ちを伝えるのが下手なんだという気持ちが拭えずにいます。
相談そのものが上手になるコツはないでしょうか?
782名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:27:54 ID:t7A
>>780
(了解した。事例を述べよと言われても言っても解らなそうだしな)
783名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:37:35 ID:nKc
>>781
相談がヘタなんじゃなくて、人を見る目が無いんだと思う
なぜ人を見る目が無いかというと、一番最初に構築する親との関係で失敗しているから
毒親にいびられる関係しか知らないからその後の人間関係も全部いびつになっている
だからDV男にばかり引っかかる
たぶん気づいてない、または選んでないだけでまともな男性もいたはずだよ
でもDV被害者脳になってる781の目には写らない、選ぶのは781を貶める男だけ

あなたのレス、別にわかりにくくないもの
置かれてる状況も悩みも簡潔でわかりやすい
ちょうど西野カナ風の長文投下されてるけど、そっちに比べるとはるかに理解可能
だから相談の仕方が悪いんじゃないんだよ、相談する相手を間違ってるんだよ
784名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:44:33 ID:5Ev
>>767
どんなにきれいごと言っても、経済DVに耐えてw子供に不自由させたり
惨めな思いさせてる母親は異常にしか見えないよ 客観的にはね
そしてその異常な家庭で子供を育てるのは虐待だ、と言ってるの

もしこの家庭で歪んだ家庭観を持って育った場合、矯正するには
同じだけの時間がかかる
もし25で歪んだ家庭で歪んだ家庭観を持ったと気づいても
矯正されるまで25年かかり、まともになるころは初老なわけ
勿論付き合う相手もそういう歪んだ仲間しかいない、マトモな社会からは
はじき出されるよ それでもいいのか、って
785名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)22:45:15 ID:nA5
>>781
なんだったら、ここで相談してもいいのよ?
文字だったら、ゆっくり時間をかけて伝えることが出来るからね
力になれるかは分からんが、吐き出して楽になりなさい
786名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)23:10:34 ID:Jmb
>>785
誘い受けみたいですみません!お言葉に甘えます!

家族や彼氏とかと一緒にいて、あっそれやだなと思うときってありますよね。
それをその場ですぐ「ヤダ!」と伝えずに、どこが嫌だと感じたのか、何で傷ついたのか
自分で理解し、考えてから伝えるように努力はしています。
(考えているうちに、やっぱどうでもいいや、考え過ぎたわァ!となることが多いので)
どうしても心に引っ掛かることは伝えるようにしているのですが、私の方はすでに思考が終わっているので
感情的に理詰めをされるからむかつくし生意気と言われてしまうことが多数。
人のプライドを踏みにじる行為を平気でするのだそうです。そこがイマイチわからない…。
どうやら子供のヤダヤダのノリで法廷討論のような話し方をしているらしいです。
人の痛みがわからないサイコパス女なんでしょうか。

私はお互いが傷つけあわない為にも建設的な「話し合い」がしたい。
その為にはお互いこういう時に否定から入らないのが思いやりかなぁと思うのですが
相手が猛烈に私の言い分を否定してくると、何故こちらの気持ちが伝わらないのかわからなくなり自信を喪失します。

私がしたいのは、相手を否定することではなく、相手が「なぜ」それを言ったのかを知りたいんです。
その「なぜ」がわかれば、私の落ち度がわかるかもしれない。
そのときのその人の気持ちがわかれば、許すことも、どうやったら次同じ事を言われないで済むのか対策を練れるかも。

そう考えていることを伝えると、
はい出たーw自分に都合のいいやつww結局お前自分の言い分通したいだけwww
と言われてしまい会話になりません。
親も歴代彼氏もみんなこれを言うのでもはや私がわがままなのかなぁと。

本人に伝えるパターンだけではなく、職場で起きたことや友人関係を相談する時も一緒です。
どうしたらいいと思う?私はどうしたらよかったかなぁ?という素朴な疑問に対して、
自分の言い分が通らないと理詰めで暴れるやつの気持ちはわかりませんからwwwと言われて終わりです。

悩み過ぎてカウンセリングに行き発達障害のテストをしましたが、EQ?もIQも平均より高めで
発達にはなんの問題もないということでした。
コミュ症なんでしょうか。
787名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)23:20:31 ID:Jmb
>>783
一番最近の彼氏と別れるまでは、彼氏が彼女に暴力をふるうのは当たり前で
みんな恥ずかしいから言わないだけだと本気で信じていました。
久しぶりに大学時代の友人と会ったときに
すっごい恥ずかしいんだけどさー、こないだ仕事で待ち合わせに20分遅刻して行ったら
ものすごく怒って帰っちゃってそれから土下座するまで許さないって言われたんだー。
みんなだったらどうやって許してもらう?やっぱ土下座すればいいのかな?って言ったらみんな
「えっ…?」ってなってこっちも「えっ…?」ってなりました。
暴力振るわない男の方が確実に少ないんだろうなぁ、みんな陰ではこのくらい普通なんだろうなーと。
DVってきっとこんなもんじゃねーべ、もっと壮絶なんだろうなと思っていました。

被害者脳ってどんな感じですか…なんだか怖い…!

でも私も西野カナ風変わらない事を言っていると思います。
自分の気持ちをうまく伝えたくて伝えたくて震えます。
788名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)23:38:29 ID:nA5
>>786
なるほどね
貴方の周りの人がおかしいわ。運が悪かったと諦めるしかない
むしろ、貴方は慎重な人で、
軽いノリだけで生きている人とは合わないんじゃないかな?
精神的に大人で余裕のある人(いい意味で)と付き合うのが良いと思うよ(友人恋人双方とも)
>>はい出たーw自分に都合のいいやつww結局お前自分の言い分通したいだけwww
なんて口にする人は、その人自身が、自分に都合の良いことしか認めていないからだよ
余計な話するだけ無駄だと思って、会話しないでFOしたほうが良いと思う

軽いノリの人とは合わないけれど、
私はあなたを素敵な人だと思うよ
普通、そこまで自分の落ち度を考える人っていないからね
相手の気持ちに向き合って、落ち度を考えて、それ以降の対策を考えるのは良い事じゃないかな?

自分の周りにも似たような人いたよ
間違ったことをしていると指摘すると、プライド傷つけられた! とか 余計な恥かいた! って騒ぐ人
間違いを指摘しないと、余計恥かくのになーと思って、私はなるべく近寄らないようにしたよ



>>787
うん。暴力は振るわないのが普通
貴方の場合、慣れで痛みとか麻痺しているんじゃないかな?
マゾヒストだったら、ある意味、話は別だけど、
暴力や恐怖で支配されつづけると、
それすらも、愛情だと勘違いして、どんどん泥沼にはまって、抜け出せなくなる
助けられた時にはもう遅い状態になっていることだってあるから、
そういう人達とは、付き合わないほうが良いよ

たしかに、女性より優位に立ちたい男性もいるけど、
それは、物理的・精神的に暴力を振るわず、
女性から尊敬されている男性に許されることだと思う
789名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)00:27:53 ID:wnG
>>786
一言で言うと、あなためんどくさいんだと思う。
理屈なんか相手は求めてないよ。
あなたがどう考えてるかその過程まで別に知りたくないのよ。
丁寧に間違いなく伝えることが誠意だと思ってないか?

こう言われたのは嫌だった、やめてください、と伝えて
わかったやめる、もしくはやめねえよバカ。
それで終わりなの、普通。

相手に伝えたら断られることもあるし
なんで?と聞かれることもあるからそのとき初めて説明したらいい。
説明は簡潔に、端折って3行で。
それで随分変わると思う。
790名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)00:32:20 ID:86L
朝起きて燃えるゴミ出してその後通学の時間にごみ捨て場通ると自分のゴミだけ見当たらないってことがあって
それ以降注意して見てたらやっぱり自分のゴミだけ消えてると思うんだけど
明日の朝見張ってみようかな?
初めてなんでノープランなんだけど、どうやって見張りしますか?
どこかに隠れないと意味ないよね?
隠れて、見張って、写真?
初心者ですみません
変装はいらないか?
791名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)00:50:14 ID:Ve7
子供の頃から母にブスだデブだ醜いだと言われまくってきたので、
人に顔を見られるのが怖くて目も合わせられなかった
鏡見るのもほんとに嫌だった

しかし親元を離れて接客業をするようになったら、
毎日のようにすごく美人だねとか可愛いねとか言われて顔まじまじと見られたり、
連絡先も色んな人に聞かれるようになったりした

道歩いてても高頻度でナンパされてもはや怖い

自分で言うなだけど、世間一般的に見ると私は美人の部類に入るらしい
でも自分では全然そう思えないし鏡見ても酷いブスが映っている

しかし芸能人見ても皆が美人だと思う人は私も美人だと感じるから、美醜の感覚が人とずれてるわけでもないと思う

母に毎日容姿を罵られたせいで自分の顔=ブスと脳に刷り込まれてしまっているんだと思う

自分の顔が人様に見せるだけでも不快感を覚えさせるような醜さではないようだと知っても、脳の刷り込みらしきものが全然消えない

容姿を褒められても、皆から寄ってたかってからかわれているような気しかしなくて
いつかネタバラシされて馬鹿にされるんじゃないかとか思えてしまう
相変わらず人と目を合わせることもできない

もっと堂々として生きたいなぁ
792名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)00:51:42 ID:86L
何もアドバイスこないか
とりあえず軽い変装して音無しシャッターのアプリ入れて1時間くらい見張ってみる
隠れる場所があんまなさげだからベタに電柱と塀の隙間に挟まってようかな
793名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)01:07:54 ID:snV
>>792
亀レスごめん。あなたのゴミを拾っていく人を見張る時間があるのであれば、収集のタイミングギリギリに出すという手もあるよ。

あなたが、自分のゴミを勝手に持って行かれたくない、自分のゴミを持っていく犯人を特定したい、のどちらに重きをおくかじゃないかな?
794名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)01:08:21 ID:A2a
>>788
慎重というよりはビビりなんだと思います。
精神的に大人で余裕のある人は自信があってイキイキした人を選ぶのかなーとか…。
毎回会話するだけ無駄なんだ!と思う反面寂しさに負けてしまいます。
彼氏は切ればいいですが、親はそうもいかないですもんね…

素敵な人なんて言われたことないので反応がわかりませんが、嬉しいです。
自分の落ち度を考えるのは自分に自信がないからです。

なるべく近寄らない様にして、気が付いたら一人ぼっちだったらどうしようと不安です。

>暴力や恐怖で支配されつづけると、
それすらも、愛情だと勘違いして、どんどん泥沼にはまって、抜け出せなくなる
これはあります。勘違いしてました。怒ってくれるのは私のこと好きだからだ…!的な。


>>789
丁寧に伝えることは誠意だとは思ってないです。
今北産業とはよく言ったもので、>>789さんの言う通り3行で伝えられるのが有能であり誠意だと思います。

>こう言われたのは嫌だった、やめてください、と伝えて
わかったやめる、もしくはやめねえよバカ。
それで終わりなの、普通。
これまんま言われました…それからめんどくさいも…。
お前の嫌がってることはやめたくねぇの、だからやめねぇよバカがなんでわからないのと。

なるべく頭で考えたことを、相手に簡潔に3行で伝えられるように
努力の方向性を変えていこうと思います!
聞かれても責められても焦らずに次の3行が言えたらもっと変わるかもしれない!
ご指摘ありがとうございます。
795名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)01:19:29 ID:TTm
>>794
>お前の嫌がってることはやめたくねぇの、だからやめねぇよ
これ、付き合ってた人が言ったの?
カレシだから許されるとかいうわけじゃないけど
(彼氏は、別れたら赤の他人に戻れる)
親からだときついねえ
796名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)01:25:23 ID:mMv
>>794
>お前の嫌がってることはやめたくねぇの、だからやめねぇよバカがなんでわからないのと
こんなこと言う人、彼だろうが友達だろうが家族だろうが絶縁推奨レベルだと思うんだけど
要するにあなたを思い遣る気はありません。ってことだから
797名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)01:46:12 ID:KVs
独り暮らしの家から結婚して引っ越すときに、
買ってから一年もしてないシングルベッドがいらなくなったので友人に譲った

それから四年、友人が引っ越してベッドもいらなくなるから捨てるらしい
それで、粗大ごみの費用六千円だったよ!よろしくね。ってラインが来た

センスない冗談だなと思って何でだよ!(笑った絵文字)って返したら、
いやいや買ったの私ちゃんなんだから処分代払うのも私ちゃんでしょって来た

えー…これまさか本気で言ってる?と思いつつ、
買ったのは私でも今の所有者は友ちゃんなんだから、
普通に考えて処分費用は友ちゃんだと思うんだけどと送ったら、
だったら私ちゃんに返せばいいのかな?って来て何か色々びっくりしてまだ返信してない

大学時代からだからかれこれ十年近い付き合いになるのに
こんな常識外れなことを考えている人だと気付かなかったことに驚愕している

ていうか向こうがさも当たり前のように私が負担して当然みたいな体で来るから、
一瞬自分がおかしいのか、自分が払わないといけないのかとちょっと悩んでしまったわ
798名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)02:00:34 ID:snV
>>797
「えーっと…ギャグ?」と送ってみるに1票
799名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)02:04:48 ID:GQE
読んでないけど、長えwって言う人いないのな。
800名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)02:06:24 ID:snV
>>797
あ、もしくは友達が返すと言うのならこれまでの4年間分のリース代として24000円請求するとか。

「あげたつもりだったよ、だからお金を取らなかったし、所有者が処分代払うのが当然だよ。でも私のものだから払えとか返すとか言うなら、レンタル代として年あたり6000円請求するよ。」とか
801名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)02:18:41 ID:bcG
>>799
友達いないでしょww
802名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)02:28:39 ID:8th
>>797
その埒外ちゃんがどんな斜め上な返信してくるかすげー興味あるんで
>>800の人が書いたような事を適当にアレンジして送ってみて欲しい

つか安価LINEスレ立てて弄り捲くってみたくなる友人だな
803名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)02:34:20 ID:Spq
食品を扱う仕事してて爪が手のひらから見た時見えない長さにするよう決まってるんだけど指先が薄い?人差し指の爪がどうしても見えてしまう
見えないくらい切ったら指まで切れてまうよ
804名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)04:24:23 ID:pyM
つい先日中学の頃から親しい友人と出掛けたんだけど、予想以上になんというか……だったので少し愚痴を。

前々から友人が自分に好意を持ってるなー、ってのは薄々気付いてたんだけど、彼は恋愛対象としてこれっぽっちも見れないからまぁスルーしてたんだ。

ただ、適当な口実付けて脇腹とか足とか触ろうとしてきたり、「案外胸大きいよね。CとかDカップとかあるの?」と言われたりと、セクハラっぽいのはちょこちょこ受けてた。
(その度に手を払い除けたり、適当に流したりしてた)


それで、この間一緒に出掛けた時の事なんだけど、昼食中に脈絡もなく友人が「そういえば君って処女だっけ?」とか聞いてきたんだ。
突然何を言っているのか唖然としてたら「あ、やっぱりそうなんだ」とか勝手に自己完結したりしたらしい。
正直面と向かって聞いてくるの、いくら友人といえど気持ち悪かった。

しかもその日の帰り道で唐突に告白されて、真面目に考えて断ったら「冗談だよw」と煽られた。
冗談とか言う癖に、その後帰路が別になる迄の間に三回くらい同じやり取りさせられたし、本当おかしい。

しかも翌日Skypeでお互い軽口叩いてる時に「このレズ女ーw」とか言われてもうね、なんなんだあいつ……


正直ドン引きする事も多々あるけど昔からの付き合いだし、できればまだ友達でいたいんだけどどうすれば良いでしょうか。
805名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)05:42:13 ID:TPN
ちょっと下あり



夫と交際~結婚するまではマックスでBMI24あってデブ乙だったんだけど、
結婚、二児の妊娠出産、授乳、仕事で痩せて今BMI18~19くらいになった

そしたら夫に、そういうことするときにガリガリすぎて痛々しいし
浮き出た腰の骨が当たって痛くて途中でやる気をなくしてしまうと悲しげに言われた

自分では以前より超痩せたとは思うけどガリガリとまでは思わない
ていうか胸とお尻周りのお肉は落ちなくて、ウエストと腕、脚が痩せたからボンキュッボンなスタイルになって内心ウハウハしている

しかしデブ専夫からすると私はもはやミイラに見えるらしい

痩せすぎ、もっと食べろと言われて毎日結構な量食べてるんだけど(お米なんて一日五合炊いてそのうちの三合半~四合は私が食べる)
仕事家事育児で消費するカロリーのほうが多いのか体質が変わったのか全く体重増えない

夫のこと大好きだから以前と同じとまでは行かなくても適正体重のBMI22くらいにしたい…

デブの頃は何しても痩せないよー(ファミチキモグモグって感じだったから、
まさか太りたいと思う日が来るなんて夢にも思わなかったよ…
806名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)06:14:04 ID:la0
>>804
その友人気持ち悪い…。まだ友達でいたいという理由が何か相当なものがあるのだろうか。
せめて二人きりで会わないようにしたらダメなの?(一番はあなたの彼氏が一緒に行くのが良いと思うけど)
807名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)06:29:59 ID:9Vw
>>804
ヤられてもいいなら友達でいればいいんじゃない?
何歳か知らんけど人を舐めてるね
808名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)06:30:07 ID:k3b
セクハラしようとしてきてる時点で
ソイツは友達じゃないと思う。
デートレイプとかしそうだよな。その手の男は。
809名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)07:14:50 ID:gLu
>>803
爪きりじゃなくて爪やすりで削る
810名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)08:14:19 ID:PQg
>>805
油より、糖質とるほうが太るらしい
……けど、糖尿病リスク高いからオススメしない
811名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)08:26:55 ID:2yg
>>805
太るのなら油と炭水化物の組み合わせが最強だから
ケーキ・ラーメンなどが効果的だったり
あと寝る前直前に食べるとかもありだけど
太っても細くてもバランスよく食べることは健康に大事だから
食べるにしてもきちんと野菜などの栄養バランス考えるのは大事だとは思う。
あと太るのならおおよそでもいいから摂取カロリー計算と1日の消費・摂取カロリーを
きちんとみるのもおすすめだけど
ただなんか話を見てると
元々太れていたのを考えると体質的にはきちんと太れるみたいだし
根本的にストレスが原因な気がする
あなたの今の生活かなり負荷かかってない?
812名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)08:31:57 ID:8fK
太るなんて簡単
糖分、油脂、アルコールを同時にとればいい
温めたラム酒にバターと砂糖なんて最強よ
813名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)08:33:23 ID:tuk
>>804
無理無理無理。
814名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)09:47:35 ID:zWA
>>804
少なくとも3カ月は無視しましょう
彼は今性欲が溜まりすぎておかしくなっています
あなたが構うとより悪化します
彼があなたにセクハラするのは、あなたを尊重していない証拠です
あなたにアプローチして振られたので、悔しくて恥ずかしくてレズ女!と罵っているのです
彼が元に戻るかどうかはわかりません
友情を諦める覚悟を持ちましょう
815名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)09:58:35 ID:fJt
>>804
え?他に友達いないの?
だとしたらキモ男を繋ぎ止めるより、より良い自分になれるよう努力した方が良いよ。
類は友を呼ぶ。キモ男の隣にいるあなたもキモ子だよ。
>予想以上になんというか
傍からみたら、キモ男のキモい行動を受け入流してるあなたに捧げる言葉だよ。
816名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:09:52 ID:yko
部下の扱いが男女で露骨に違う前の部署の女性上司にムカついてる
窓口系なんだが体を壊しそうなほど忙しい部署だった
よくよく観察していたら接客対応がすごく効率が悪いせいであるとわかって効率化を考えてみた
もちろん同僚や関連部署に聞き込んで効率化案を上司に提案したら却下された
機材の購入費用や新システム導入の時間などに難色を示した体だけど自分が慣れたものを新しく変えるのが嫌なだけと誰が見てもわかる言い方だった
確かにデメリットはデメリットなんで困ってる同僚たちと相談して改良案を提案しても却下の連続
そしてこの4月に栄転に見せかけて別部署へ飛ばされてしまった
私の後には別部署から男性社員が来たんだけどこの人も私と同じ問題に気付いた
それで私のところまで相談に来てくれたので上の経緯を話したら「僕も貴方に続いて改善を提案していく」と言ってくれた
あの頑なな上司の説得は難易度高すぎだから申し訳ない気持ちだったがあっさり男性社員の提案は通ったらしい
びっくりしたしアプローチの方法や説得術が学びたいしで元同僚や男性社員に経緯を聞いた
上司、男性社員に言われたら「あらそぉ?そうね、やっぱり効率化って大切よね。男性社員くんが言うなら私もがんばっちゃう!」ってがんばる女管理職してたんだと
女は拒否して男なら媚び媚びOKってもう脱力しかないしあの私の苦労はなんだったんだよ
業務改善は喜ばしいけどめっちゃくちゃイライラする
817名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:11:33 ID:KxI
相談に答える役の人ってどうやってやるんですか?
いきなり書いてもいいんだっけ?
どこかに登録とかするの?
818名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:18:44 ID:nY1
>>817 ごめん言ってる意味がいまいちよくわからない。
819名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:23:54 ID:KxI
誰かの役に立ちたいなと思って私も相談に答えたいんですけど、ルールがよくわからないのでまずどうしたらいいのかなと思って
820名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:32:48 ID:u1d
>>819
ちょっと何言ってるか分からない。
821名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:35:57 ID:KxI
相談に答える人になるのに決まりとかないの?
まえ相談した時はすぐにルール違反って言われて専門用語が出てきて困ったので、一応確認してみたんですけど
822名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:36:50 ID:u1d
>>821
まさかスマホの子じゃないだろうな。
823名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:40:33 ID:b80
彼と水族館に行ったら、水槽のトンネルのエスカレーター横にある滑り台みたいになってる部分からいきなり
女の人がスサーッて降ってきて、エスカレーターの私の前に着地したかと思うと、襟元を掴まれビンタされた(往復)。
彼は私の後ろに立っていたので、引き離してくれたんだけど
警備員に連れて行かれて警察も呼ばれた。
爪が伸びたビンタだったので、引っ掻き傷になり
警察も彼が病院に行かないとダメだと言うので水族館は
途中で諦めた。
ビンタの女は「私は(彼氏)くんと婚約してるの!
おまえなんかが一緒にいていい相手じゃないんだよ!ガキのくせに!○ね!」
「(彼氏)くん、私の事好きだって言ったよね?!
私も愛してる!」
彼は「すみません、、どちら様?」と聞いていたが
ビンタ女は、私が彼氏に変な薬を持ったんだ!だから私の事を忘れてしまったんだ!と叫んでいた。
見た目はふわふわ茶髪のワンピ姿なのに忍者みたいにスサーと
舞い降りて来たのが凄かった。
取り押さえられながら「私とそのガキとどっちをえらぶの??!!」と絶叫していた。
彼は本当に知らない人だと言ったけど、信じていいのかわかりません。
二股までは疑わないけど、ちゃんと別れ話したのかなと思ってしまう。
824名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:42:24 ID:yuT
>>823
ストーカーとは考えないのか
その状況で彼も被害者と考えられないなら別れたほうがいいと思う
彼氏が可哀想
825名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:43:59 ID:J7B
>>821
半年ROMれ
826名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:45:07 ID:KxI
>>822
今はパソコンですけど、どこを見てそれわかるの?
青の三文字?
一回相談したら永遠にわかるの?
827名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:46:00 ID:u1d
>>826
永遠にROMってて。
828名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:46:05 ID:KmG
>>826
100年ROMって
829名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:46:49 ID:KxI
人の役に立ちたい
相談員のやり方教えてください!
830名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:47:01 ID:u1d
ID:KxIはお触り禁止。
831名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:47:21 ID:DY6
>>824
警察が関与してるんだったらその女の身元分かたんでしょ?

ホントに彼も知らない人なんじゃないの?
>>824さんが、言うみたいにストーカーの可能性もあると思う
832名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:48:49 ID:KxI
真面目にやるつもりで聞いたのに
833名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:49:56 ID:w5I
春も盛りだから変なのが湧くね。

風流ぢゃ
834名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:50:03 ID:DY6
ごめんなさい、間違えました
1行目>>823です
835名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:50:24 ID:uaI
>>821
知恵袋に行きましょう
836名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:53:12 ID:txO
学校は?
837名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:55:29 ID:dFk
>>832
市役所で登録しないと駄目だよ
838名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:56:49 ID:sqQ
>>832
高校生が平日の昼間に何してるの?
真面目に学校通って勉強して、知識と教養と常識を身につけてから
出直してきてね

つまり世界が終わるまでROMってて
839名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:59:53 ID:XTk
ID:KxI
ROWってなんですか?
840名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)13:59:56 ID:b80
>>824
彼氏の事をすごくよく知ってたんですよね@ビンタ。
私は付き合い始めて日が浅いので仕方がないのですが
彼の趣味と言うか、アレルギーとか水族館はあまり好きじゃない、とか(私の希望で水族館に行った)。
車買い替えた事も(女は私のせいで買い替えさせられた、と言ってた)。
他も色々。
>>831 身元は彼は確認で名前を知らされたみたいですが、本当に見ず知らずの人でした。
ただビンタ女は彼氏と同じ棟のマンションに住んでる
と言っていて「私達もう一緒に暮らしてるのに!」と
言っていました。
841名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:01:03 ID:XTk
みすった
ROMります
842名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:01:09 ID:b80
>>824>>831
すみません、レスありがとうございます。
843名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:05:27 ID:KxI
アレルギーが酷くて学校は休んでるんです
誰かの役に立ちたいと思ったのに
人間関係の悩みとか、家族や友達のこととか得意なんですが
誰かいませんか?
誠意を込めて相談に乗ります
844名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:06:09 ID:txO
お触り禁止
845名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:06:56 ID:2yg
NGで
846名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:08:03 ID:DY6
>>840
貴女の治療費の支払いはどうなっているの?
なんか、色々と危ない人みたいだね、住所も彼のマンションと同じになっていたということ?
847名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:24:23 ID:b80
>>846
治療費はビンタの母親が来て支払いをしました。
身元引き受けする人がいないとビンタは家に帰れないようなので
母が呼ばれたんです、改めてお詫びします、と言われ
すぐにビンタを連れに警察に言ったようでした。
実際に彼のマンションの三階上に住んでいるようですが
彼が事情を聞こうと訪問したら留守でした。
ビンタは彼氏に詳しいだけでなく、彼の猫の名前やよく履いているデニムのメーカーも知っていました。
後薬指に指輪をしていて、これは彼氏から愛の証しにプレゼントされたとか。
かなり高級なブランドの指輪だったのでちょっと信じそうになりました。
848823 :2016/04/22(金)14:36:52 ID:b80
>>823です、
それで二人で明日ビンタ部屋を訪問してみようと彼氏に言ったのですが
危ないからダメだと言われてしまいました。
でももしかしたら私の方の知り合いかも知れないですよね。
髪を振り乱してビンタされていない普通の顔を見たら
何か思い出すかも知れないし、ちょっと怖いですが
私が問題なんじゃないかと思い始めてしまって。
849名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:36:59 ID:sqQ
>>847
それはストーカーじゃないかなあ
少なくとも、その女性が言っていた「一緒に暮らしてる」は嘘じゃない?
普通は同じマンションに住んでいることを”一緒に暮らしている”とは言わないからね
ここだけとっても、彼女が異常なこと・嘘吐きなことがわかる
彼女がしていた指輪がブランド物だったからって、それが彼を疑う根拠になるのが理解できない
850名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:37:30 ID:DY6
>>847
うわぁ、大変だったね
後の通院の治療費の事もちゃんと話し合えていますか?
大事な顔なんだから、綺麗に治してもらってね

彼が言ってる事を信じるなら、ストーカーのような気がするけど、ビンタ女を訪問するのは不用心だと思う
851名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)14:47:37 ID:JUy
局部切断のボクサーの嫁ってサイコパスですか?
ただ頭おかしいだけですか?
852823 :2016/04/22(金)15:05:47 ID:b80
>>849>>850
通院費用とお詫びは実家の父に相談しながらビンタ母と話をしました。
確かに同じマンションに住むだけで一緒に暮らしてる、と言うのは
嘘ですね……
指輪は親しい間柄にならないと贈らないし、それが
高価な物なら尚更なので。
ビッシイ!と薬指を私の前に付きだしたので、冷静さを
牛なってしまいました。
彼氏が、ビンタ母と話をしているので訪問は控えてみます。ありがとうございました。
853名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:32:12 ID:r2M
>>852
>指輪は親しい間柄にならないと贈らないし、それが
>高価な物なら尚更なので。

それホントに彼氏がプレゼントしたものなの?見ず知らずの人なのに?
854名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:36:00 ID:D2V
彼氏の言うことより、キ●チガイの言うことを信じるのはなぜ?
いかにもそういうのとつき合いそうな彼氏なのかい?
855名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:37:02 ID:BJB
気持ち悪い女にストーキングされてる上>>823にまでむやみやたらに疑われ
女運のない彼氏で気の毒だ
856名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:40:07 ID:dFJ
>>843
もしかしたら学校を早退して次の日は休んだのかな?
なんかスマホの子宛に吊るしのメッセージ入ってたけどその子かな?
男子にやり方聞いてたとか、休んでて心配してる(とどう見ても吊るす気満々のメッセージ)書いてた子がいたわw
857名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:43:55 ID:sqQ
>>852
その指輪を彼氏が贈ったという確証はあるの?
そりゃ指輪は親しい人にしか贈らないし高価なものなら尚更だけど、
彼氏が贈ったとは限らないんじゃない?
他の人からのプレゼントかもしれないし、自分で買ったかもしれない
なぜ現在つきあっている親しい間柄の彼氏より、いきなり出てきた初対面の
矛盾だらけのおかしな発言をしている暴力女の言うことを
信じているのか、全く理解できないんだけど
それほど信頼できない彼氏なら、別れた方がいいんじゃない?
858名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:45:46 ID:RV7
>>823
それ、ストーカーでしょ…
彼の方は本当に知らなくても、同じマンションなら車買い換えたとか名前とかいくらでも調べられるでしょ
郵便物抜いたり、駐車場までつけたりさ
指輪だって勝手に買って言い張ってるだけじゃないの
859名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:46:20 ID:D2V
>>843
学生さん?
人の役に立ちたいなら、まず自分の身を立てることを考えよう。
学校を休むほどのひどいアレルギーでも、人の役にたちたいっていう心掛けは感心だけど、
まずしっかり勉強して、おうちのお手伝いもちゃんとやって、親御さんを安心させてあげなさいな。
ボランティアはそれからよ。
まずは自分の足元を固めるときですよ。
860名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:48:02 ID:VUK
室内飼い(だよね)猫の名前を知っているとすると
彼部屋に盗聴器がないかな

財力があるなら、自分の妄想の補強材に指輪くらい買うかもね
861名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:51:30 ID:9Vw
>>856
>>844
862名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)16:28:32 ID:15d

横入りな上、かなりの長文の愚痴でごめんなさい。

先日結婚式を挙げました。
ゲストは全員で60名くらいで、それぞれの親族と友人、それから私と主人の恩師の方を1名ずつ。
そんなに大きくない、こぢんまりとした温かい式になりました。

私の方は、親戚同士すぐ近くに住んでいることもあり、
昔から血の濃い薄いに関わらず兄弟姉妹のように育ってきたため、
従兄弟や叔父叔母だけでなく、はとこやその親(親の従姉妹)、さらに大叔父大叔母、曾祖母までを呼びました。

それに対して、主人はあまり親戚付き合いがないらしく、
義母側の伯母Aとその娘さん従姉妹B、C、Bの旦那さんと娘さん二人、
同じく義母側の伯母XとそのX旦那さんと従兄妹二人、
という人数でした。
ちなみに義母が三女で、Aが長女、Xが次女です。
X家は主人の実家のお隣で、そこの従兄妹の二人とは兄弟のように育ってきたらしいのですが、
A家は電車で45分ほど離れたところに住んでいて、幼い頃こそ遊ぶこともあったらしいのですが、
最近はあまり交流はなかったそうです。
それでも結婚式に呼んだのは、X家の長女Bさん(主人から見て従姉)の結婚式に主人が呼ばれたから、という理由です。
なお、現在は伯母Aは電車で45分のところ、従姉B一家は電車で20分のところ、従姉Cさんは隣県(電車で1.5時間ほど)に住んでいらっしゃいます。

もちろんゲストの皆様には招待状を送る前に連絡をしました。
主人は従姉妹BさんCさんと久しぶりに連絡を取り
(まずメールで、都合のよい時間を聞き、結婚の報告は電話で)、
最初はぎこちなく話していたものの、電話を切った後には「昔みたいに話せてよかった」と笑っていました。

それから、引き出物・引き菓子・縁起物については後日宅配便にて送ることにし、
その旨を書いたカードを席に置いておき、
お見送りの際にはプチギフトのみを渡すようにしていました。

また、私たちは結婚式のあと、その日のうちに空港近くに移動し、
翌日から新婚旅行、帰国した翌日に婚姻届の提出、というスケジュールでした。
結婚式・披露宴のあとは二次会、三次会まであり、前泊するホテルに着いたのは深夜近くのことでした。
恩師の方には両親から電話をしてもらい、親族・友人にはスケジュールを伝えた上で、また改めてお礼の連絡と入籍の報告をさせていただく形にしていました。

長くなりましたが、以上が登場人物と前提です。
すみません、続きます…。
863名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)16:29:03 ID:15d
続きです。

さて、結婚式・披露宴は想像していた以上にバタバタで、ゲストの皆様に十分に心配りできなかったのですが、
お見送りの際や、メールなどで「楽しかった」「いい式だった」「二人らしかった」と褒めていただき、
主人とほっとしていました。
式後は車でいらっしゃったゲスト以外は、駅まで式場のバスで移動していただきました。
二次会会場に行くと、そのバスに忘れ物があったと友人からプチギフトとペーパーアイテムの入った紙袋を預かりました。
幸い席札も中にあり、それが主人従姉のCさんの物だと分かりました。
しかし私たちは翌日から新婚旅行へ行くため、直接渡しに行くことは難しく、
義父母に忘れ物のことと、主人から連絡を取るのでとりあえずそれを預かっていてほしい、と伝えました。
主人は二次会と三次会の間と、翌日出国前の朝にご出席いただいたことに対する感謝と忘れ物の件をメールをしたのですが返事はなく、義父母にそれを伝え、出国しました。
現在X家に伯母二人と義母の母(主人の祖母)がいらっしゃり、
(要介護のため結婚式にはご出席いただけませんでした)
そこに週に一度、伯母Aがお手伝いに来ていらっしゃるので、伯母Aにとりあえずお渡しするということになりました。

そして新婚旅行から帰ってくると、宅配便で送った引き出物がまだ受け取ってもらえていないという連絡がありました。
それもCさんで、主人が再び「まだ受け取ってもらえていないようですが、いつなら受け取ってもらえますか?」ということをメールで連絡しました。
式後からこの連絡まで、Cさんから返事はなく、なにかあったのかと心配していたのですが、
帰宅後翌々日に返事があり、要約すると
「お礼の連絡も引き出物も随分と現代的ですね。忙しいので宅急便で送ってもらっても受け取れませんし、忘れ物も取りに行かなければならないなら、遠いため不可能ですので処分してください。この度はご招待いただきありがとうございました。」
といった感じで、私と主人の主観なのですが、他人行儀で冷たくとげとげしい物言いで、主人曰く「式前に連絡したときとは別人みたい…」とのこと…(うまく伝わらない要約ですみません)

確かにしっかりとしたお礼の連絡はしていませんでしたし、日時指定をせずに宅急便を受け取ることは難しいかもしれません。
前者に対しては「身内だし、後日改めて電話させてもらおう」、後者に対しては「不在票で連絡してもらったら大丈夫だろう」という楽観的な考えでいました。
とりあえず謝るべきだとは思ったのですが、同時に身勝手ながら怒りも覚え、
しかしこういったときにとう対処してよいか分からず、義母に連絡をしました。
「とりあえずそのままにしておいて。私から姉(伯母Aのこと)に聞いてみるね」と返事をもらい、
主人とモヤモヤしながらも、そのままにしていました。
なんとなく、プチギフトの忘れ物も、忘れたのではなく置いて帰ったのかな?などと考えてしまったり……。


そして先日、義母から連絡があり、Cさんから義母にメールがあったとのこと。
内容ははぐらかされてしまいましたが、想像通りポジティブな内容ではなかったようです。
また、義母がいろいろと聞いてきた話によると、
Cさんは仕事を転々としていて、その理由が上司とすぐ揉めることだそう。
しかも辞めるだけならまだしも、その上司の家のポストに恨みつらみを書き連ねた手紙を投函するのだとか…。
私たちの住むアパートの住所も結婚式の際に知られているので、「気をつけてね。下手に刺激しても怖いから、なにかあったら私に連絡してね」と言われました。

式場のカメラマンの方が撮ってくださった写真を先にサンプルとして見させていだいたのですが、
その写真にCさんが笑顔で写っているものもあり、
「やはり式後に身内だからといって軽い態度でいたのが悪かったのか」と反省する反面、
式前のやりとりでの主人の感想から、「これを機にお付き合いが復活して、しょっちゅう会わないまでも、ほどよい距離でいられたらなぁ」などと考えていた分ショックが強いです。
必要以上に怯えているとは分かっているのですが、
もし直接お会いする機会があるとして、お会いするのも怖いです…。
長々と愚痴を垂れ流して場所を取り、すみませんでした。
864名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)16:45:14 ID:yuT
>これを機にお付き合いが復活して、しょっちゅう会わないまでも、ほどよい距離でいられたらなぁ
必要以上に怯えるのは、自分とこみたいに顔合わせたら仲良くしなきゃと思い込んでるからでは?
もともと親族間の付き合いが希薄なんだから顔合わせる機会もめったにないだろうし、
顔合わせないように訪問日をズラしても問題ないじゃない
親族づきあいに関する考え方を改めたら杞憂だってわかるんじゃないかな

親も夫親も話通じそうだし、攻撃的ではあっても862夫婦には遮断って手段にしか出ていない
862側がアクションするから迎え撃たれるんだから、連絡しなきゃいいんだよ
放置すれば問題ないよ
865823 :2016/04/22(金)16:46:15 ID:b80
すみませんレスありがとうございます。
彼の勤め先の受付に女性がメッセージを置いていきました。
彼の家にいる猫を今すぐ保健所にやってほしい。 
でなければ私達は結ばれないから、と書いてあり
とりあえず私の弟に手伝ってもらい猫を私の実家に
預かる事に話を決めました。 
指輪は買っていないと言っていたので信じます。
居着いてすみません。
866名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)16:49:53 ID:o2r
>>865
恋愛妄想とかじゃないかね?
勝手に恋人認定してきてるんだから、
警察署に相談するなどして、精神科を受診させたほうがいいと思う
867名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)16:52:38 ID:15d
>>864さん
レスありがとうございます!
訪問日をズラすなどは考えています。
ただ、主人の祖母があまり思わしくなくて…。
ほとぼりが冷めて互いに無視できるようになるまで接点がなければよいのですが…。
デモデモダッテですね、すみません。
可能な限り放置します。
ありがとうございました!
868名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)17:06:52 ID:gLu
>>863
Cさんと863と夫の年齢はいくつくらい?
同年代?
869862.863 :2016/04/22(金)17:13:37 ID:15d
>>868さん
私と主人は同級生で、互いに25です
Cさんは確か30か31だと思います
ほぼ同世代…ですかね
870名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)17:54:23 ID:gLu
>>869
微妙なお年頃な気がする。
仕事も上手くいってないし、年下の従兄弟に先を越されるし。
笑ってる写真 も あったってことは、笑ってない写真もあったってこと?
単なる八つ当たりだと思うけど、かなり怖いねその人。
身辺には気をつけてね。
変な事があったらすぐ報告したほうがいいよ。
5歳下なら夫への片思いはないかな~?。

祖母の件は義母さんに協力してもらえるなら、お願いしたら?
Cさんに聞いてもらうんじゃなくて、義母さんも一緒にきてもらうとか、義母さんがすでに何か知ってたら教えてもらうってことね。

864さんが言ってるのはお互い無視するって話じゃなくて、これ以上刺激しないようにしてたら?ってことじゃないかな?
871名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:04:23 ID:5Kl
横からすみません。

婚約中の彼がどうも2ch(というかまとめサイト)に毒されてしまったようです。
元々はそんなことを言う人ではなかったのですが、同僚にまとめサイトを教えてもらって閲覧するようになってから、
「中古とは結婚したくない。○○(私)はその点良かった」とか、
「結婚して働かずに寄生する女とか最悪」「俺は絶対ATMになりたくない」(彼の稼ぎだけではやっていけないので私は働く予定)、
「婚活オバサンは見苦しい」など、そういったサイトで言われているようなことを言うようになりました。

どうやら私をヨイショしたい意図があるようですが、こんなことを言われても喜べません。
「女性を中古とか物扱いするな」「専業せざるを得ない人もいるんだから」と怒ると、
「○○は優しいね」と何故か満足げで、分かってくれているのか疑問です…

「そういうことを言うのはやめて欲しい」と言っても、
「男なら誰でも思っていることだよ」「○○の理想の女性なんだよ」と見当違いのことしか返ってきません。
友人に相談したら「ちょっと変な人だけど、○○が貶されてる訳じゃないし別に良いんじゃない?」と言われたのですが、
正直この人とこのまま結婚して良いんだろうか…と思ってしまう自分もいます。
私の心が狭いだけなのでしょうか。また、どのように言えば分かってもらえるのでしょうか…
872名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:20:24 ID:DY6
>>871
貴方をヨイショ
というよりも、女性を見下しているように思えるのだけど・・・
ちなみに私は中古だったし、貴方の婚約者に言わせれば「結婚して働かずに寄生する女」です
873名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:29:50 ID:Rwi
>>871
毒されたんじゃなくてさ、本性が出てきたってのが正しいと思うよ
「女なんかふじこふじこー!」って男性もいるけど、「嫁子大好きー!」って男性だっているし女だって両方いるでしょ
そこで女叩きだけに熱中して看過されるのは、当人に素養があるからだよ
口には出さないけど「女はズルい」と常々思っていたから、2ch見て後押しされた気になったんだろう

自分を貶められてないから悩むんだろうけど、結婚したら確実に871を貶めるようになるよ
共働きでも家事は全部丸投げだろうし、疲れている時でも何もしないで文句ばっかり言うだろうし、子供出来たら最悪だろうね
産休でもとろうもんなら文句言うだろうしツワリで苦しんで家事できなくなったら見下されそう
彼が中学生並の脳みそしてるのに納得できるなら、結婚してもいいんじゃない
彼と一緒に家庭を築いていくんじゃなくて、彼の第二の母親になる覚悟があるかどうかだね
874名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:31:55 ID:VUK
>>871
彼氏は子供っぽいね
覚えたてのフレーズを意味を考えずに連呼する子供
まともな頭をしていたら彼女の係累や知り合いに沢山の女性がいるとわかるだろうに
世の女性全部を批判できる立場の俺、その俺が選んだお前の図式に酔ってる
そこまで尊大になれるのはもともとの性質もあるかもね

彼がこのままだった場合の危険性
嫁に新鮮味がなくなったときに若い女に目移り
妊娠出産で収入が止まったら養うことを拒否
875名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:32:26 ID:D2V
>>872
真顔で言った?
「たとえ他人のことでも、そういうことを言うのは不愉快だ。
人の悪口を言う人とはやっていけないから、これからのつき合いも考えざるをえない」とか。
やめてほしいとかは言ったようだけれど、もう一歩つっこんで言ってみてもいいんじゃないか?
こういう男は、ネットの情報を鵜呑みにして、
あなたが妊娠してつわりで苦しんでいたとしても、
「仮病乙ww」とか、「妊娠は病気じゃない」とか言うにちがいない。

ネット初期に言われていたことだけど、
2chなんて、「ウソをウソと見抜けない人に難しい」ところなのに。
まとめサイトめぐりしてるんなら、そういうことを言う男がどんな末路を迎えるか、
それこそゴロゴロとまとめられているだろうに。
876名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:33:47 ID:D2V
すみません!
>>872>>871の間違いです。
877871 :2016/04/22(金)18:42:56 ID:5Kl
>>872
「そういう女とは違って○○は~」みたいなことを必ず言うので、ヨイショしたいのかなと思っていました。
ちなみに、私はモテなかったから経験がなかっただけですし、
経済的に余裕があって専業主婦になってほしいと言われたら何の迷いもなくそうします。

>>873
本性なんですかね…
4年ほど付き合ってきましたが、今までそんなことを言うことがなかったので戸惑っています。
彼との共通の友人も「あいつ元々どっちかというとフェミニストだっただろ」と驚いていました。

>>874
彼は学生時代からずっと理系で来ていて周囲にあまり女性がおらず、女性の友人もあまり多くないので、
そういった真偽の分からないネットの話を鵜呑みにしているのかもしれません。

>>875
>こういう男は、ネットの情報を鵜呑みにして、
>あなたが妊娠してつわりで苦しんでいたとしても、
>「仮病乙ww」とか、「妊娠は病気じゃない」とか言うにちがいない。
読んでいてゾッとしました。
今は私に対しては優しいですし、悪感情は抱いていないと思われますが、上記のような状態になったらどうなるか分かりませんよね…

ヘラヘラした感じで「も~やめなよ~」と言うのではなく、嫌悪感丸出しで言ったつもりなのですが、
何故か「(彼にとって)最低な女を庇う優しい彼女」として扱われます…
878862.863 :2016/04/22(金)18:45:20 ID:15d
>>870さん
>仕事も上手くいってないし、年下の従兄弟に先を越されるし。
似たようなことを義母に少し言われました…。

それから、語弊を招く表現ですみません。
写真の中に、みんなが笑顔で、その中にCさんも(他の人たちと一緒に)いた、と言いたかったのです。
笑顔でない写真はありませんでした。

ご心配いただきありがとうございます!
片思い…は、ないと思います、私の予想ですが……。
幼い頃に会って、高校生の頃にBさんの結婚式で会うまでほぼ会っていないようですから。

あ、なるほど、すみません、きちんと読み取れていませんでした。
こちらからはもうなにもしないように、そっとしておきます…。
結婚報告(ご出席お礼)のはがきを出すのもやめておいた方がいいですね。
879名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)18:47:02 ID:sqQ
>>877
「そういう女とは違って○○は~」っていうのは、あなたをヨイショしている風を装って、
そういう女になるなよ!と牽制しているのかも
妊娠時に「悪阻は甘え」「妊婦様乙www」くらいは言うんじゃない?
産休中は「仕事してないんだから専業主婦、寄生虫だな」とかね
880871 :2016/04/22(金)18:53:41 ID:5Kl
>>879
確かに…おっしゃる通り、牽制している部分もあるのかもしれません。
友人には「○○がネットで叩かれているような女性に当てはまらないのが嬉しくて、はしゃいでるだけでしょ」
と言われたのですが、ここまで毒されているのを見ると、>>879さまが懸念されているようなことが起こりそうで不安になってきました。
この不安に思う点も伝えてみようかと思います。
881名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)19:01:28 ID:2yg
>>880
まず根本的にそんな程度で人を平然と卑下する言い方が出来る
そもそもの人格をきちんと見て判断したほうが良い。
さらに自分がひどいことを言ってる自覚がない無自覚さも。

そもそもあなたが嫌悪感たっぷりでいっても通じないということは
まともに話を見ようとしてない&聞こうとせず
自分の都合の良い部分だけ聞くようなタイプの人ってことだ。(都合の良い脳内変換も)

今回のことはともかくとして、
自分の話が通じない、気持ちを理解してくれようとしない人間と
今後一生添い遂げられる覚悟あるかってことになると思う。
882名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)19:03:34 ID:uqR
>>880
このスレの871~読ませりゃいいんじゃね?


しばらくしたら>>871が※欄で叩かれてるまとめ引っ張り出してくると思うけど
883名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)19:29:48 ID:u1d
>>880
不安に思うことを伝えたら、外面を良くするヒントを与えるだけのような気がするけど。
彼があなたはもう逃げないと確信した後が怖いね。
884871 :2016/04/22(金)19:55:23 ID:5Kl
>>881
多分、本人は貶めているということにも気付いていないような気がします…
実在する特定の誰かではなく、フワッとした存在を貶しているから、罪悪感が芽生えにくいのかなと思いました。
何にせよ、>>881さまがおっしゃる通り、酷いことを言っていることには変わりはないので、よく考えます。

>>882
これもどこかでまとめられるのでしょうか…
自分にも落ち度があるかもしれないので、色々なご意見をいただけるのは有り難いですが、
まとめられたとしても私は気付かず終わりそうです…

>>883
難しいですね…友人の言うように、適当に聞き流していればそのうち飽きるのかもしれませんし、
放置していたら、さらに毒されて発言がエスカレートしたり、今後矛先が私に向くかもしれませんし…
885名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)19:59:15 ID:o2r
「結婚前に本性顕してくれてよかったね」案件なのでは?
886871 :2016/04/22(金)19:59:41 ID:5Kl
彼との付き合いについては、もう一度よく考えます。
そして、やはりそういうことは言って欲しくないので、「やめて欲しい」という訴えは続けていきます。
長居をすると他の方のお邪魔になるので、とりあえずはここで終わります。
様々なご意見をありがとうございました。参考にさせていただきます。
887名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)20:10:41 ID:VUK
共働きでの家事育児協力とか
家計や貯蓄の計画を話し合ったことはあるのかしら
なんかダブスタな予感
888名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:28:20 ID:u4D
愚痴です。
私の今の職場は事務職で制服はありません。
今年度から部長が変わったのですが、朝礼の後私だけ呼び止められて注意されました。
「あなたの服装は仕事の場にふさわしくない。社内の服装基準に従ってあらためてください。」
今までそんなこと言われたことなかったのでムカついて、昼休みにいつも一緒に
お昼を食べてる同僚たちに愚痴ったのですが、微妙な顔をされてしまいました。
Aさん「あー…部長がそう言ったんなら私も正直に言っちゃうけど、それ、私だったら電車乗るのも
躊躇するレベルだよ…」
Bさん「(私)さん、お化粧もしないから、よけい普段着感が増してるというか…」
Cさん「私も、前からちょっとカジュアルすぎるんじゃないかなーと思ってた…」
さらに、「(私)さん、前に(息子)くん(4歳)と出かけた先で、おばあちゃんに
間違われたってへこんでたじゃない?それ、半分は服のせいだと思うよ。
デザインもだけど、色使いも地味すぎて、それで化粧っ気もないでしょ?
すごい老けて見えるよ。もったいないよ。派手な色が嫌いならせめてトップスは
白にしたら?」
ダメ出しの嵐です。すごいショックでした。
889名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:31:25 ID:tG4
>>888
どんな服装してたのか気になる
890名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:32:38 ID:B6x
>>888
ネタでないなら顔隠してうpってほしい
891888 :2016/04/22(金)21:33:02 ID:u4D
私は、実際30代後半の高齢出産で、保育園の他のお母さんたちと10歳くらい
違います。だからおばあちゃんと言われたのも実はあまり気にしてなかったのですが…
親しいと思っていた同僚にまでそんな風に思われてたと知ってへこんでます。

でも、ずっとファッションや化粧に興味を持てずに生きてきたので、どうしたら
いいのかわかりません。

>>888
自分としては、カットソーとパンツだったのですが…
部長いわく「だらしない」そうです。カットソー+パンツの人は他にも
いるのに、その人たちと自分の服装がどこが違うのか自分ではわかりません。

>>890
さすがに勘弁してください。
892名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:37:58 ID:B6x
じゃあ持ってる服だけうpって

服に興味ないなら一点ものや凝った服もないだろうし、
そのへんのファストファッションなら持ってる人いっぱいいるんだし
服だけ見て特定はどう考えても無理だし
893名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:38:26 ID:nip
>>891
じゃあ、似たような服着ている画像か、
絵でもいいよー
貴方自身の写真が嫌なら、服だけでも写真か何か欲しいな
詳しくどんな服着ているかわからないと、アドバイスしようがない
カットソーとパンツって言っても色々あるからねえ……
894名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:39:42 ID:rGl
上は白、ほんわりした色のもの。できれば襟つき
下はグレーか黒で、きちんとした形のものを
ベージュやくすんだ色は避けた方がよさそう

靴の指定はあるの?どんなもの履いてるの?
靴はほどほどの値段する良いものをはいた方がいいよ
汚れてたり傷ついてたりすると目立つよ
895名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:44:27 ID:GdG
よっぽどアレルギーで顔がかぶれるとかじゃないなら化粧はしようよ
社会人のマナーだよ
896名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:45:18 ID:nip
自分の職場は特に服装の規定は無いけど、
確かに、カジュアルすぎるのは避けている人多いかな
カジュアルな人もいるけど、デザイナーとか、
クリエイターって感じの格好している
じぶんは白いブラウス(薄い水色や薄ピンクの時もある)にベージュのカーディガン、
黒いスカートとストッキング(黒か肌色)が主かな
化粧はあまりしないけど、特に何か言われたことが無い(若い所為もあるけど)

もしかしたら、カジュアルってオブラートに包んだ表現で
だらしないって意味だったのかも
同じような服装でも、よれている着古した服はだらしなく見えるからねえ……
897名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:46:50 ID:tG4
カットソーとパンツ、着る人のスタイルでかなり印象変わるんだよねー
スタイルが良くきちんとメイクの友人が着ると、きちんとしてるように見える
ちなみに同じ格好しても自分はだらしなく見られるorz
カットソーを少し小綺麗なタイプにしただけでも印象変わるよ
シンプルでもちょこっとビジュー付きのものにして、3センチでもいいからヒールのあるパンプスで印象変わる
898名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:47:59 ID:D2V
制服がなくても、自分の中でだけ「これは制服」っていうコーデを決めておいたら?
白襟シャツと黒パンツor黒スカート 紺のカーディガン
髪はまとめて、メイクは軽くでもする。
せめて眉と口紅だけでも違うよ。
899名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)21:51:42 ID:nip
軽くチークつけるだけでも、
表情明るく見えて、若く見えたりするしねえ
900名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)22:06:04 ID:tP1
服装については既出だとして
化粧に興味持ったことないってことは眉も放置かな?
美容室(理容室)で眉カットをお願いすると良いよ
化粧はミネラルファンデから始めてみれば良いんじゃないかな
下地なしで単体使用でも大丈夫なものはとても楽だよ
あと、もしかして今まで日焼け止め塗ったことなかった?
901名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)22:07:18 ID:nip
肌汚かったり色悪いと一気に老けて見えるよね
902名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)22:08:34 ID:2yg
化粧はビジネスマナーだからアレルギーでなければ最低限はつける。
服に迷ってるようだけど、迷ってるならニッセンなどのオフィスカジュアルのコーデを
参考というかほぼ丸パクリで購入してそのセットで出勤。
最初は分からないだろうから「定番」もので
色は薄めの色の組み合わせにすれば、よほどチグハグでなければどんな色でも合う。
薄い白・青・ピンクあたりがオススメ。
あと上やパンツは黒や紺色などなんにでも合わせ易いシンプルなのものを。

30台でも服装と化粧によっては下手な20台より若く見える人もいるし
服は自分から雑誌などを沢山みていかないと、何の組み合わせが良いとか分からない。
でも雑誌など自分からきちんと調べようとしたら確実に目が肥えて勉強できるジャンルだよ。
興味が今までない人間でも数ヶ月雑誌とか見れば多少なりともマシ。やらないよりよっぽど良い
903名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)22:40:00 ID:uaI
まぁ愚痴だからアドバイスは別に求めて無いんじゃない?
904名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)23:40:41 ID:gsV
今はいいけど、
お子さんが女の子だと、小学生くらいになると母親の服装を気にするようになるぞ。
友達のお母さんが若いと、自分の母親と比べたりする。
905名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)00:59:27 ID:dWQ
化粧ってどれくらいするのがマナーなんだろう
ファンデもアイメイクもしてるんだけど男の人にはすっぴんだよねってよく言われる
女性陣は私さんもちゃんとしてますよ!って言ってくれるんだけどね
チークしてたら男性陣に今日は化粧してるじゃん!と言われるけど昼ぐらいからかゆくなるんだよー
うっすい唇なのに口紅使わないのもいけないのかな
でもかゆくなるんだよなー
906名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:15:45 ID:hbk
口紅じゃないかな
口紅で痒くなるなら色つきリップ使ってみるといいかも
907名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:17:25 ID:3V1
俺は実家住まいの在宅で自営業をしてるんだけど、最近妙に家族(親や兄家族ら)の風当たりが強い
どうも今すぐにという訳ではないが、将来的にはいずれ俺を追い出して弟に家を継いで貰いたいらしい

当然俺は激怒して家族や弟らに理由を問い詰めた所「お前家に金入れてないだろ、俺は月2~3万入れてるから」とのこと
でも言わせて貰うが俺も仕事の都合で収入が不定期な為毎月入れる訳にはいかないが
ちゃんとお金入れられる日は5万ぐらい入れてるし親に最新の家電を買って上げたり料理を作ったりしてあげた事もある
そもそも毎月お金入れてるってだけで上兄の俺より弟を優先するっておかしくない?

何とかして家族を説得して弟に家を継ぐのを諦めさせたいんだけど、何か良い案は無いのだろうか?
できれば穏便に済ませたいんだけど・・・
908名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:20:42 ID:dwr
つーか、あんたも弟もいい大人なんだから毎月決まった家賃入れなさいよ
909名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:28:40 ID:4D9
>>907
いや毎月決まった額入れればいいじゃん
余分に収入あった時貯めておく事はできないの?
910名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:39:23 ID:zBN
どこかで過去の自分達を真夜中で見たと
書いた気がするんだけれどそのあと異常な左のコメカミに痛みを
訴えてMRIを取ったら異常なしだった。
症状から偏頭痛と判断されて飲み薬を渡されて飲んだけど
緩和されただけ。
そのあと歯茎の腫れがひどくなって
歯医者に行ったら抜いた親知らずのあとと前歯が炎症してて
虫歯になってる!神経を抜かないとと言われた。
現在血液検査したら顎の筋肉にも虫歯菌が入ってた。
あと一週間くらい放置してたら脳に達していたみたい。
今は全部終わって薬だけのんでるけどもう頭痛はないし

結局虫歯が原因ですごく恥ずかしい
911名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:41:14 ID:dWQ
>>906
色付きリップ
昔(5年ぐらい前)何個か試したけど発色イマイチだったから諦めてたんだよね
でもまた試してみるよ!ありがとう
912名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:41:44 ID:or8
>>907
収入不安定な人を跡継ぎにはできないよ
波はあってもいいけど一定ラインを維持すること
その証として毎月定額を家に入れる
これ必須
913名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:47:14 ID:Kcs
>>910
鬼女板で見た気がする

虫歯菌こえー…
ちゃんと治療できて良かったね
914名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)01:54:56 ID:3V1
>>909
毎月決まった額は無理だなあ・・・仕事や付き合いにも金がいるから月末はネット代の支払いにも困る時もある
だから定期的に入れるのは不可能なんだけどその分余裕がある時はちゃんと入れてる

なのに将来追い出す予定っていくら何でも酷いだろ
実家広いからどこかに住まわせてくれたって良いと思うんだ

>>912
毎月何万入れてるかどうかはあまり関係無い気がする
俺は弟より兄だから上な訳だし
915名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)02:17:29 ID:zBN
>>913
毎食歯ブラシしてイソジンでうがいしてたんだよ。
磨き方がほんの少し悪かっただけでこんなになってしまいました。
なんか時系列メチャクチャだけど虫歯は治療済みで今は
筋肉に移った虫歯菌を殺す薬を飲んでるよ

偏頭痛のようないたみやコメカミの痛みは治療以降ない。

虫歯はあなどれないね
916名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)02:21:49 ID:O8u
新撰組で虫歯が原因で死んだ奴いたなあ…。
関係ない歴史の話ですまん。
917名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)02:47:20 ID:cVW
海外ホームステイ的な番組で出演者の世話をしてた部族の長も、しばらくあとにスタッフが取材に行ったら虫歯が原因で亡くなってたなぁ
私も歯が弱いから気をつけよう
918名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)02:58:14 ID:LLL
毎食歯磨きとイソジンする偉い尊敬する人がなぜ!
朝しか歯磨きしないよ… 毎食歯磨きなんてマジ尊敬