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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part36

1名無しさん@おーぷん:2016/05/14(土)09:37:51 ID:THd()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463110883/ (レスOK) 二十二枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part35
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1462368815/
2名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)13:46:04 ID:NBU
どれだけ手塩にかけた食べ物でも、そこにわざと唾液や血液や髪の毛入れた時点で
贈り物の価値として最低だし、そんな渡す相手のことを考えてあげられないような人
ばれた時点でその人の評価地の底に落ちるんだけど、
それでもやる人間は実に自己中メンヘラの馬鹿だなって思う。
皆入れてるとか同じカテゴリに巻き込むの止めて欲しいね。反吐がでます。

というわけでスレ立て乙。
3名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)14:19:08 ID:Lgz
ほんとそれ

みんなやってるんじゃなくて、私はキチガイだからやってますでしょ
他人を同類扱いしないで
4名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)14:30:14 ID:LEw
>>2
じゃあ作っただけで渡さなかった私はセーフ!
5名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)14:31:54 ID:oqD
セーフじゃねーよ死ね
6名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)14:36:06 ID:Le0
>>4
何のためにそんな生ごみ作ったの…
食べ物で遊ぶなよ

>>1
7名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)14:39:00 ID:LEw
>>6
中学生で初恋。好きな人のことしか考えられない毎日。
修学旅行の写真をコッソリ買って、恋心を膨らませてた時だったからなー。
お花畑のなせる技としか思えまてん!
8名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)14:40:22 ID:Uzf
ないわ〜それは。
ばれなきゃいいとかいう問題じゃないし。
そういうことができる人は、自分がされてもいいのかねえ?
9名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)15:23:26 ID:JP5
ジャニがバレンタインチョコを全部廃棄する、ってこういうキチが居るからだよな
10名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)15:24:54 ID:Lmv
だろうね
11名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:02:24 ID:2x0
プール熱とかいうのにかかった。
先週の木曜からずっと目が痛い・・・
暇になったらDVD借りたりしてたけど目が痛いからそれもままならぬ・・・
12名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:09:26 ID:jGZ
高校時代の友人がものすごいイケメンでもててたけど
使うものすべて消毒するようにしてた
アルコール入りのウェットティッシュで拭いて、からぶきして
アルコールの入ってないウェットティッシュで拭いて、からぶきして
やっと使えるって感じで

一部の女子がもう、あの手この手で唾液や血液、淫液、小便を飲ませよう触れさせようと仕込むから大変そうだった。
唾液まではまだ理解できないこともない感じだったが
机が微妙に小便臭いのに気が付いた時はさすがに血の気が引いた。

ちなみに朝一は必ず椅子がねちゃねちゃしてるため、30分早く登校して拭いてた。
完全に女性不審になってて今でも独身を貫いている。

なんか、俺はデブ男で良かったと思ってしまうよ。
13名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:30:01 ID:LEw
>>12
そこまでいくとネタくさい(笑)
14名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:34:15 ID:JP5
痴漢に体液付けられて半泣き、の女子の話は聞くけど、
女でもやる奴はやるんだ…男子校に行くべきだったな!
15名無し :2016/05/14(土)16:36:28 ID:BPz
相談です

子どもが今1歳2ヶ月
そろそろ2人目をって話になったんだが、嫁に拒否された
元々子どもは2、3人欲しいねって話してたからなんでか聞くと、世話が大変なんだと
上の子はまだ赤ちゃんみたいなものだし、もしすぐできたら産まれる頃にはイヤイヤ期が始まる、2歳だと保育園も退園させられるし小さい子2人の世話は無理、と言われた
どうしても今欲しいならあなたが育休取って、無理なら上の子が3歳になるまで待って欲しいと...

うちの会社は育休制度はあれど男性で取ってる人はいない
上の子が3歳になるまで待ってると産まれる頃には自分が40になるから体力的にキツイ...
なんとか嫁を説得できないだろうか?
年子ならともかく0、2歳を育ててる家庭って多いと思うのだが...
16名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:41:05 ID:Vqo
取ってる人が居ないだけで制度はあるなら取れよ。お前の子供なんだからお前も育児に協力してやれよ。
つか、普段育児どの程度協力してんの?
17名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:45:08 ID:LEw
>>15
あなたが第1号になったらいいじゃん(笑)
あなたが取らなかったら後輩も
「制度はあれど男性は取得実績ないからなー」
て取れないかもしれないよ?あなたが実績を作れば?

それから、今から子作りしてすぐに妊娠→出産で2歳差になるならいいけど、少し時間がかかって3歳差になってしまうと将来的に大変だよ。
中学高校大学が被るから。
あと4歳差か5歳差だったら上の子も下の子の面倒を見てくれて多少は楽。
2歳差だとイヤイヤ期に加えて赤ちゃん返りもあるから奥さんにしてみたら避けたい年齢差。
自分の体力を重視するなら育休取るしかないと思う。
旦那さんが一足先にイヤイヤ期なんて奥さんが可哀想。
18名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:45:39 ID:FVC
自分の体力的にキツいのは無理だが
嫁の体力的にキツいのは我慢させたいって事でいいか?
19名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:46:47 ID:NBU
釣り?

多いといったって嫁にとって大変なことには変わらないし、例え他の人が出来たとしても
嫁にとって無理なものは無理なんだからあきらめなよ。
前々から言ってたっていったって、実際育児してみたら想像以上に大変だったんだから
考え方が変わるなんて事普通にあるわ。

嫁にしてみりゃその世話のほとんどを自分がやらなきゃいけなくて
今でさえ大変なのにさらに大変になる嫁の気持ちもうちょっと考えな。
アンタが40になって体力的にきつい~っていうより、
一番側で一番大変な思いすんの嫁なんだから一番大変なのは嫁。
20名無し :2016/05/14(土)16:56:15 ID:BPz
>>16
嫁は育休1年取ったからその間の夜中のミルクとか夜泣きの対応は任せてたが、お風呂入れたり、夜の離乳食なんかはやってた
休みの日に予防接種連れて行ったり、子どもと散歩に行ってその間嫁を寝かせたり

>>17
それができたら苦労しないんだけどな
自分の体力もあるけど、小さい子見てるのってお母さんが圧倒的に多いじゃん?
予防接種に連れてっても検診に付き添ってもお母さん30人いたらお父さんは1、2人だし
21名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)16:56:55 ID:2x0
>>15
あなたの今の手伝いの度合いじゃ無理って事でしょ。
子供が歩き出せばとっさに動かないといけない時だってあるんだから身重になったら無理だと判断してるんでしょ。
あなたが2歳児をせめて休日だけでも完璧に見れると信頼されてるんだったらそういう話は出てこないだろうし・・・・
って書くと「俺を信頼してないのか?!」って嫁さんに怒りだしそうで怖いな

いっそのこと5位離したら?うちがそうだけど上の子がおむつ替えくらい出来るようになってるし
兄弟喧嘩も全然起きないし育児自体は2,3離れてるより楽だよ
22名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:00:30 ID:xHt
>>15
今1歳2ヵ月ってことは、お子さんは3月生まれですよね?
気軽に2歳と0歳って言ってるけど、今のタイミングで妊娠したら3学年差ですよ。
乳幼児期に体力的に苦労させ、将来的には金銭的な苦労をさせるって理解していますか?
もうちょっと視野を広げて、先々まで考えてみては?
23名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:02:38 ID:xHt
>>20
デモデモダッテなら相談じゃなくて愚痴って書いて。マジレスしちゃったじゃん。
24名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:04:08 ID:LEw
>>20
育休取得無理ー!てか俺が育児するなんてイヤー!
だったら奥さんが提案してるように待てば?
25名無し :2016/05/14(土)17:04:57 ID:BPz
>>18
嫁がキツイのも分かるが、俺と結構年が離れててまだ20代だし、体力的には向こうの方があると思ってる

>>19
嫁も子ども可愛い可愛い言ってたから、そんなに大変だったとは思ってなかった
育児も協力してたと思うんだが...
26名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:10:58 ID:Le0
何年後どころかもうお前の子なんて産みたくないと思われないように頑張ってね
27名無し :2016/05/14(土)17:11:56 ID:BPz
>>21
そりゃ2人目ができたら今以上に協力するつもりでいますよ
5歳だと...年もあるけど兄弟同士あまり遊んでくれなさそうですよね

>>22
乳幼児期に体力的には苦労させるかもしれないが、金銭的には平均より貰っているから苦労はさせないと思う
28名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:12:07 ID:TCp
育児に「協力」って言ってる時点で底がしれてらー
29名無し :2016/05/14(土)17:14:59 ID:BPz
>>23
>>24
嫁をどう説得できるかを相談しにきてるので
提案通りにするなら相談にきていません
30名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:17:07 ID:Le0
>>29
金があるならベビーシッター雇うなり家政婦入れるなり
奥さんの負担が減る方向で考えたら?
31名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:18:18 ID:xHt
>>29
「あなたの考えは馬鹿げている、奥さんの考えは建設的」
てみんな言ってるのよ。

あなたにとって都合の良いアドバイスだけ歓迎!
は、相談じゃなくて愚痴です。
32名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:18:21 ID:aT5
今までのレスを見て、未だに説得できると思ってるの?
33名無し :2016/05/14(土)17:24:34 ID:BPz
>>30
家政婦を入れるのは良さそうですね、検討します
ベビーシッターはあまり入れたくないですね...
よその人に見て貰うなんて、育休1年取る必要ないですよね
34名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:27:47 ID:qAa
プリマ行け
35名無し :2016/05/14(土)17:29:20 ID:BPz
>>31
相談ですよ

子どもの年をあまり開けず、尚且つ嫁に育休を取ってもらうにはどうすればいいかの相談なので
あなたが育休を取るべきとか、間を空けるべきっていう意見を聞いてたら相談の意味ないですよね

>>30さんみたいな現実的なアドバイスが欲しいです
36名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:31:03 ID:aT5
うん、これ以上のアドバイスはもうないと思うよ。
頑張ってください。
37名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:31:52 ID:qAa
こちらへどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
38名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:32:48 ID:pqI
>>35
奥さんは育休取ったとしても年の近い子2人を育てるのは辛いから
そんなにあなたが子供がほしいならあなたが育休取れって言ってるんだよね?
そこで何としてでも奥さんに育休取らせたいってのは何も意味ないと思うんだが
39名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:33:52 ID:vZX
30代の平均より上っていくらなんだろう?
額面で500万?600万?
それで家政婦さんを雇うって現実的じゃないと思う。

奥さんの負担を減らすくらい家政婦さんを雇うなら
月10〜20万かかるし。
40名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:34:46 ID:Zcv
>>33
私は、二人目出産の時に、義母がまだ会社勤めしていたので(実母は鬼籍)
上の子を見て貰うためにベビーシッターさんを入れてくれましたよ

入院中と退院後の2ヶ月くらいだったと思います
私も在宅時に上の子を見てもらっていたけど、主人が育休とるよりよく見てくれたと思う
今、いくらくらいかな?
1日1万5千くらいだと思いますよ
41名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:34:53 ID:8On
プリマへ案内されたので
これ以降のレスは荒らしになります
皆さんでプリマへ

ご本人はここでコテトリを付けてから
移動してください
42名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:35:25 ID:vZX
なんでもかんでもプリマに移動させたらいいってもんじゃないよー
43名無し :2016/05/14(土)17:41:12 ID:BPz
>>38
やっぱり小さい内は母親に見て欲しいってのがあるんですよね
男じゃどう頑張ったって母乳はでないし
家政婦を入れたり、負担を減らしたら考え直してくれるかなと

>>39
そんなに少なくないですよ
額面500〜600ごときで家政婦入れるなんて言いません
44名無し :2016/05/14(土)17:42:32 ID:BPz
>>40
上の子を見る分にはベビーシッター入れてもいいかもしれないですね
ありがとうございます
45名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:43:38 ID:2x0
>>43
その固定観念が奥さんとすでにぶつかってんだよ
46名無し :2016/05/14(土)17:43:55 ID:BPz
なんかこれ以上は荒らしになるみたいなので撤退します
批判ばかりであまりいいアドバイスはなかったですけど
ありがとうございましたー
47名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:44:21 ID:vZX
奥さんから逃げられないように気を付けてね!
48名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:48:48 ID:NBU
まあ家政婦入れられるくらい余裕あるなら
普通に家事全般のほとんどをやってもらうでだいぶ負担楽にはなるだろうけど
それでも子育てで一番大変な部分は変わらないからなぁ
要所要所でチクチク嫌味言ったりするところもそうだし、
無駄な固定概念で人に自分の考え押し付けるの必死すぎて
どの道いつか奥さん逃げられそうだわ。
49名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:51:35 ID:2x0
協力はしてるみたいだけど、自分が思った不満を言って台無しにしてそうだな。
奥さんからしたらトータルマイナス評価になってるのに、「俺はこんなに頑張ってる!!」とか思ってるんだろうなぁ
50名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:53:16 ID:g8k
家政婦を雇える財力がある人は最初に家政婦を雇う案が出る。
最初の段階で家政婦を雇う選択肢がない時点で高給取りなんて自己申告を信じちゃダメよ、ダメダメ。
51名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:54:13 ID:CFN
昼の愛情チョコレートです!
お見舞い行って帰ってきました
彼の体調不良は昨日の飲み過ぎのせいでした
もう心配しちゃった!!
スポドリすごく喜ばれました
アドバイスありがとうございました!
52名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:56:53 ID:g8k
>>51
スポドリには何入れたの?
53名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:57:06 ID:2x0
>>52
笑った
54忍法帖【Lv=1,おおがらす,AYQ】 :2016/05/14(土)17:57:31 ID:1nd
愛情チョコレート×
相手への思いやりゼロ、恋する自分に酔っているチョコレート◯
55名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)17:57:33 ID:NBU
>>52
ワロタwwwww
56名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:01:54 ID:pqI
>>52
自分の汗じゃね?
何せポ●リスウェットだし
57名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:03:18 ID:Gnu
心配の涙かもしれないじゃん!
58名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:03:56 ID:CFN
>>52
ウコン!二日酔いだったので
スポドリに入れたわけじゃないけど
追加で買って飲ませました
顔見たら元気になったと言われてしまって赤面しました!
明日はデートできるといいな
59名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:05:37 ID:Gnu
>>58
ウコンは飲む前じゃ?二日酔いにも効くんだっけ?
二日酔いにはグレープフルーツがオススメよ。(て遅いか)
60名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:10:10 ID:Lad
>>58
明日までに元気になるといいな
もうウ●●入れたりすんなよ?
61名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:10:58 ID:CFN
>>59
初めて聞きました、ありがとうございます
シジミを味噌汁にしましたよ
彼のためだとつい頑張っちゃいます
たださっき母親に聞いたら入れる順番違ったみたいですね
砂抜きもしなかったのでちょっと心配
でも喜んでくれたのが一番かな
62名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:13:16 ID:Gnu
>>61
お!優しいね!
それだけしたら明日は元気だと思うよー!
もう食材以外は食べさせちゃダメだよー!
お幸せに♡
63名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:14:18 ID:DpP
みんな優しいな
食べ物に体液入れるって頭おかしい
64名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:16:29 ID:P7v
今回は異物混入させてないからいいじゃん
65名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:18:09 ID:Rhs
>>15
建設的な意見として。

嫁は育休と書いてあるから共働き。
嫁の不満は世話が大変。

15が役に立つというプレゼンをしたらどう?
やり方は色々あるけど、
口だけにならないようにする
続けられる現実的なものにする
というのが大事だと思う。

例えば、家事を細かく書き出して
振り分けたものを大きく貼り出す。
単にお風呂掃除だけじゃなくて、「毎日の風呂掃除」「風呂の床壁風呂釜掃除」とか細かく。

それから、決意と約束を書いて貼る。
まずは15が思いついたものを提案して、嫁も納得したものを書いて貼る。
「妻の体調が悪い時には家事は全部引き受ける」
「家事は妻任せにせず、率先して行う」
「自分が子育てでは役に立たない時は妻の分の家事をする」
66名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)18:18:52 ID:Rhs
あ、リロードしてなかった。
誘導されてたのね ごめん
67名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:02:36 ID:qxG
吐き出し。

夕方息子が泣いて帰ってきた。
話を聞くと「一緒に遊んでいた子をケガさせてしまったかもしれない」と。
公園と言うほど整備されていないが、子供たちの遊び場になっている空き地に築山のようなものがある。
元々遊び場として作られていないため、築山には小石や砂利も混ざっている。
みんなで頂上付近にのぼっていたら、近所の小さい子も混ざってのぼろうとしていたらしい。
単なるおふざけで「お前はのぼってくるな」とみんなで砂利を投げていたら誰かの投げた小石が小さい子の目の上に当たり軽く血が出てしまったそうだ。
息子は自分がやってしまったかもしれないと泣いて震えていたので、「誰がやったのか分からないんだから気にしないでいい」となぐさめた。

ここまでは良かったのだが、先ほどママ友からLINEがあった。
ケガした子はその空き地の所有者の孫にあたるため、地主である祖父母がもう空き地を使わせないと激怒しているそうだ。
誰がやったのかなんて子供達では分からないんだし、息子はビクビクしているし過保護なのもいい加減にして欲しい。
68名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:06:03 ID:TTD
釣りですか
石投げた時点で皆同罪だろ
69名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:06:52 ID:Vg4
ここに書くとほとんど必ずまとめてもらえるか
もはや書かれるの釣りばっかりになっちゃった感じだねww
70名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:11:09 ID:NBU
また釣りっぽいのばっかりだね

小さい子に対して上から砂利やら石なげて挙句血出たら
誰だってそこの所有者ならもう使わせないでしょ。
軽く血出た程度ですんでよかったよ。万が一目に入って失明でもしてたらどうすんの。
親ならそんな怪我させる可能性のある子供と遊ばせるなんて絶対嫌でしょ。
過保護でもなんでもないわ。家族として当たり前。

それより息子はきちんと相手の小さい子に謝った?あんたも相手の親に謝った?
息子は石投げていたグループの1人だったんでしょ。
万が一直接的な原因が息子でなくてもそれをやった行為してる時点で同罪。
本来なら菓子もって親同伴できちんと相手に謝罪しなきゃいけないレベルだわ
71名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:12:50 ID:NBd
もういいよ、その餌が釣り餌なのわかってるよ
釣りじゃないなら、砂利投げたことを叱って、今度会ったら謝るように言うのが親だし躾でしょうよ
空き地にバリケード作られてしまえ
72名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:16:34 ID:P5i
そもそも公共の場ではない他人の土地で遊んでいた時点で不法侵入では?
怪我なんて関係なしに所有者の許可を得てなかったら犯罪
今までお目こぼしに預かってただけなんじゃないか
73名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:17:25 ID:P7v
釣りと言いつつ長文打っちゃう
>>70さん可愛い
74名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:17:48 ID:qxG
67です。
わざわざ釣りをしなければならない意味が分かりません。
あんな泣き方をするくらいですから、息子は反省しています。
誰がやったのか分からないのに菓子折持って謝りに行ったら息子が犯人になってしまいませんか?
ちょっと血が出たくらいだそうですし、私が子供の頃は遊びでケガをするのは日常的だったので騒ぎすぎだと思いますが。
皆さん、自分の子供が濡れ衣を着せられても謝りに行くんですか?
75名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:18:54 ID:qAa
釣りでしょ
そういうことを思う人はいるかもしれないけど
LINEでママ友と連絡取れるコミュ力ある人がここに書き込むことはない
76名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:19:46 ID:2nP
まあ、そういうなら謝りに行かなくていいんじゃない?はい、おしまい
77名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:21:41 ID:NBU
どれだけ言い訳しようがきちんと人としてまともに対応することのほうが
今後息子や自分のためよっぽどなるのに
そんなことも考えられない短絡思考ならもういいんじゃない。
それに相談ではなく愚痴だったっけ。んじゃまあこれで終わりってことではい
78名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:24:43 ID:NBd
謝りに行く親御さんもいると思うけどなぁ…
ていうか、そんな話を子どもから聞いたら、ママ友グループのLINEはいつ謝りに行こうかって話になるものでしょうよ
子どもは泣いて反省してようが、ちゃんと叱るどころか慰めてたんじゃ、世間から見たら非常識な親とクソガキどもって評価になるね

まぁ、残念ながら、こうして善意で開かれていた遊び場はなくなったのでした、おしまい
79名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:28:31 ID:qxG
LINEは防犯上の関係です。
ヤフーに防犯の情報があるらしく、それを取得できる人が教えてくれるために登録しあっているだけです。

空き地を使わせないこととケガをしたことは別問題ですよね?
空き地は息子だけでなくみんなの遊び場です。
遊び場を子供達から奪うのはやりすぎなんじゃないでしょうか?
なんとか今後も遊ばせたいです。道路なんかで遊んだらそれこそ危険ですから。
80名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:29:10 ID:P5i
他の子が砂利を投げるのを止めないどころか一緒になって投げてたなら加害者だよ
小さい子に砂利投げて遊ぶとか、当たらなくたってまともな親だったら怒るだろうに
結果として怪我なんてなくたって人に石投げるってありえなくない?

何よりも「誰が投げた砂利が当たったか分からない」っていう理由で
誰の親も謝りに来なかったら益々遊び場なくなるだろうね
81名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:30:27 ID:P5i
>>79
空き地に砂利が多いから砂利を投げて遊ぶようなことに発展したんだよ
なら砂利の多い空き地は使わせないに限る
空き地を使わせないことと怪我をしたことはすごい関係のある問題
82名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:31:45 ID:vdx
また相談者が非常識シリーズですか
とっととアク禁してくれ
83名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:36:35 ID:NBU
これ以上続くならプリマ誘導だねー
84名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:39:08 ID:vdx
プリマも産廃処理場じゃないぞ
85名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:43:51 ID:aga
おーぷん住人のスルー検定試験場はここですか
86名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:51:33 ID:pEx
最近の釣り師(見習い)は中途半端で最後までやりきらずに消えるのばっかり
プリマに誘導する気すら起きないわ...
87名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)19:59:40 ID:Le0
なんで他人の土地を使って当然っていう基地ばっかりなんだよw
88名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:00:20 ID:qxG
ここで謝ったほうがいいと言われたため、LINEにみんなで謝りに行かない?と書いてみました。
が、1人を除いてみんな反対するどころか「謝るってことはおたくの子がやったんでしょう」とまで言われました。
謝れって言うから言っただけなのに!!!!頭くる!!!
89名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:02:17 ID:9OL
>>88
え?なに?どうしたの?
90名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:04:36 ID:tOC
>>83
プリマに頼らずスルースキルつけなよ
91名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:05:00 ID:qxG
謝ったほうがいいと言うから、今後も遊び場を使いたいのでみんなで謝りに行こうと送っただけなのに!
なのに息子が犯人扱い!!!ひどい!
なんで簡単に謝れって言ったんだ!!!
92名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:07:19 ID:NBd
キチママ軍団www
そのママの子ども達と
93名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:08:18 ID:NBd
ミスった
そのママの子ども達と遊ばせないほうがいいよ
キチがうつる…って、この人もキチだったわ
94名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:08:24 ID:SGP
>>91
当たった石を投げた子供が犯人じゃなくて、石を投げた全員が犯人だよ。あなたの息子も含めて。
95名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:08:24 ID:247
そこで一緒に遊んでいた連中全員で謝りに行く案件だよね、これ
96名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:10:41 ID:P5i
まあここで相談者が一人で謝りに行って
「うちの子が投げた石が当たったかどうかは分からないんですけれど
他の親御さんは謝罪もしたくないと仰っていて…」
とマヤる技術があればむしろプラスに転ぶ可能性もあり
97名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:13:04 ID:qxG
>>96
ありがとうございます。
主人の帰りも遅いし途方に暮れてしまいました。
今からやってみます!
98名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:17:17 ID:SGP
>>96
いや。この人全く悪いと思ってないから、変なこと言って、余計に怒らせそう。
それはそれでいいか。本性だし。
99名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:17:51 ID:2nP
チャレンジャーだな
100名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:19:35 ID:NBd
今からってwww
明日の朝にしなよ…小さいお子さんいるご家庭なんでしょうが
多分もうここ見ずに突っ走って、数時間後に「治療代払えって言われた!フンガー」とか言い出すわ
101名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:20:57 ID:3HS
いーまからーいーーっしょにー♪
これーーからーーいーーっしょにー♪
なーーぐーーりにいこうかーーー!
102名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:23:10 ID:NBU
類友。この親達にして平気で石を投げる子供達ってことやね
103名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:30:09 ID:1BW
行ったのかなwww

私有地に勝手に入って遊んでおいて
遊び場を取り上げる、とか頭悪すぎだよね
そこは「空き地」と貴方方が勝手に呼んでるだけで 他人の持ち物です
104名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:30:28 ID:P5i
>>98
べ、別にもっと揉めたら面白いだなんて思ってないんだからねっ!
105名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)20:42:03 ID:jGZ
自分の息子が犯人とは限らないと言う発想がそもそもおかしいんだけどね
普通は最低でも自分の息子が犯人かもしれないだよね
実際に何分の1かの確率で息子が直接当てた犯人なわけで

まあ、でもこの心理は人間の基本的な心理なんだよね
戦争で素人に銃を撃たせてもほとんど外れるんだけど
複数人で操作する武器は普通に当たるんだよね

自分の責任だと認識すると無意識にわざと外すんだけど
外れた責任を追及される状態になるとちゃんと当てると言うね

電気椅子のスイッチを押すのも複数人で誰のが当たりか教えずに押させたり
集団で操作させることによって責任を感じさせないってのは一つのテクニックとして存在する

そんな中で自分が悪いのかもとか言ってる息子さんは責任感が強いのか
はたまた、当てたと言う自覚があるのかもね
106名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)21:06:04 ID:TrF
1年目の予備校生です。個別指導について、もやもやするので吐き出させてください。

個別指導の先生の教え方やテンション(大人しい方です)が合わなくてきついです。
何がですか?ってタイミングで「この問題の図形だとどう?」みたいな話の振り方されて、いまさっき公式の話したから使う公式聞いてるのかなと予測して答えると大体合っておらず、そこでようやくきちんと質問されます。
「わかりません」と答えると「これも分かんないかー」とため息まじりに言われるので、何がですか?とも聞きづらいし、解説に時間がかかるわりに授業ノートとの矛盾や違いがあって混乱します。
それで評価Bにされ、答えられないことが多いと言われるのが納得いきません。

甘えてると言われるかもしれませんが、根がネガティヴで他人の言葉に折れてしまい高校生活ごと台無しにしています。
講師の方もモチベを上げるための言葉を選んでくださるし、出来が悪くてもその分頑張ろう!と思えるようになってきたのですがまた折れそうです。

週2もあるし正直もう行きたくないのですが、料金がバカ高いのでどうしようもありません。
疲れて寝てしまうし、指導時間も自分で自習してる方がマシです
107名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)21:12:24 ID:5Jw
>>106
勝手に予測しないでおいたら
わかっていないのに思い込むのはよくない

会話がポンポン飛んで分かりづらい人がいるから
その先生もそうなのかも知れんが
106は他人との会話についていけないことない?
108名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)21:16:10 ID:fYM
秋頃にか結婚式を挙げることになったものですが、離婚した実父が誰かから聞いたらしく来るつもりだったらしい。
母はもう再婚して10年以上経つので私の意識としても今の父が「お父さん」。
今思えば典型的なモラハラだった実父は母を怒鳴りまくっていた記憶しかなく、
私には甘かったように思うけれどこっちからすれば母を泣かせる嫌な奴という認識だった。

別れてくれてホッとしたし、今の父はすごくいい人なので不満もない。
なのに実父の方は血縁というだけでろくに育児もしていないのにいつまでも私の父親のつもりらしい。
よそは知らないけれど別れた妻についていった子供がいつまでも自分の子供だなんて思わないでほしい。
夫婦は離婚したら他人だし、子供だって意識の上ではもう他人なのに。
109名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)21:17:55 ID:qxG
67です。
コンビニで菓子折を買って行ってきました。
息子も行くと言ったのですが湯冷めしても良くないと思い留守番をさせておきました。

出てきた母親も祖父母も既に寝巻きだったため中に入れてもらえず玄関先で軽く話す程度。
ケガした子はもう寝ており、実際には「誰かが投げた小石でケガした」としか言っていなかったため、私が謝りに行っても息子が犯人だと思われる気配もありませんでした。
とりあえず誰がやったか分からないけどと強調しつつ、息子は泣くほどびっくりしていると伝えると、「こんな時間にわざわざありがとう」と言われて安心です。

地主の祖父母が言うには、以前から石を投げる子がいて隣接する家の窓ガラスにヒビが入っていたため、今後は入れないようにしようと思っていた矢先とのこと。
起こるべくして起こったと言っていたので、納得している様子でした。
「今後は誰が使うにしてもまず声をかけてもらうことにする。来なかった家の子は入れさせない」と言っていて、
その場に誰がいたのか聞かれたので、分かる範囲でメモに書いてきました。
その子たちは今後使えないそうです。
言われて行ってきて良かったです。謝りに行かなかったママは誰かが言っていましたがキチママなんでしょうね。
今後は一緒に遊ぶ機会も減りそうですし、息子にも遊ばないよう言い聞かせます。
110名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)21:26:01 ID:2x0
>>106
個別指導で塾講師してたけど、いまいち状況が分からない。

とりあえず、個別指導であなたのためだけに使える時間なのだから分からないことは「質問の意味が分かりません」とかしっかり聞いてほしい。
どの問題が分かるのか?で今後の方針とか授業でみっちり教えるところ、宿題にだすところの配分決めたりするし

「これはどう?」という聞き方をするということはかなり直近に話した内容について「これはさっきの話題で言ってたことにあてはまりますか?」って意味になると思うんだけど・・・

>>107さんのいうように他の人の話についていけなくなること、大人数で話すとついていけなくなることない?
111名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)21:39:49 ID:Ru0
Siriに話しかけてもマトモに応答しない。
ツヨシくんにメール言ってるのに強火でネイルってなんだよ
タケシに電話って言ってるのにたつきさんのアドレスが上がってくるし
15分のタイマーも25分のタイマー回るし
滑舌が悪いのか?
早口の自覚はあるのでゆっくり話して8回ぐらいでやっと話が伝わる。
よく聞こえません、聞き取れません、分かりませんばっかで爆発しそう。
112名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)22:22:28 ID:N4v
>>111
マイクの周りにゴミがついていたり、
カバーが原因だったりすることもある
よく聞き取れなかった言葉は、タップすると、編集できるよ
113名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)22:50:12 ID:TrF
106です。

私も直近の公式の話題を受けての「この図形だとどう?(どれが当てはまる?/どれ使う?)」かと思って、「Aの公式をつかってからBの公式に代入?」などと答えていますが
「それもそうなんだけどそうじゃなくて...この図形のどこに注目して解けそう?」と言われることがあるんです。(もちろんそれで合っていることもあります)
本当に理解しているかの確認がてら全問題を解説してくださるので、解けているのに答えられないからと延々解説を聞くことも多くて...
国語はそれなりにできるので、流れから何を聞いているのかは予測できますし、全く知らない話題以外で他人との会話についていけなくなったこともありません。
114名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)22:57:50 ID:2x0
>>113

>>106ってやってくれた方がそこに飛びやすいから助かる。
恐らくだけど、その講師は>>113さんがその公式を使う理由が分かってるのか不安なんだと思う。
居るんだよ。よく理解してないのにとりあえず公式にあてはめちゃって後からその公式が使えないパターンだって気づく子。

図形の場合は○○だからこの式を使う、っていうアプローチが間違っているとドツボにはまるから非常に大事な部分なんだよね。
最初に考えた「この公式使えるんじゃないか?」っていうのが間違っていることがあるなら今のまま習えば良いと思う。
当たってから日にちが浅いのかもしれないけど、生徒の考え方や理解度が掴めるまではそういうやり方にどうしてもなっちゃうかな
115名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:05:55 ID:pZ9
>>111
自分自身の声を録音して聞いてごらん。
録音機材がなかったら、自宅の留守電 or 他の電話から自分の携帯の留守電に入れてみて。
多分、自身が思ってるよりも聞きづらいから。
滑舌や早口になってるのが自覚できるよ。
116名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:20:53 ID:jmh
こんばんわ
親のクレジットカードを使って見られたくないものをネットショッピングした場合どうなるのかを教えなさい
自分のクレジットカードがないため、親のカードを使い注文する、ネットショップの店に、参考書と書いて送ってくださいと電話する、商品が届く、ちょっとネットショッピングで勉強の本買ったよー、これ代金ねと言って現金渡す、ここまで計画を練りました。
この計画に穴があったら指摘してください。
よろしくお願いします。
117名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:22:32 ID:2x0
>>116
日本語苦手だったら英語でもいいぞ
118名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:23:32 ID:jmh
>>117
わかりづらいですか?具体的にどのへんが?
119名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:24:53 ID:IIW
>>116
完璧です
どこにも穴も問題もありません
親御さんにバレる心配はないでしょう
120名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:26:11 ID:U5U
>>116
ばれません
かしこいですね
だいじょうぶですよ
ねこかわいい
121名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:26:44 ID:2x0
>>116
句読点多すぎ、教えなさいと命令口調だから日本語不自由な人かと思ったらただの礼儀知らず日本人か
あんまり言いたかないけどこういうの現状のネットショッピングじゃばれないんだよな。良心あるならほどほどの回数でな
122名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:28:48 ID:jmh
>>121
ああ、誤字でした。ごめんなさい。て、が抜けました。入力早いのですけどまだ本文に入っていなかったのでチェックが甘かったです。
計画は好評ですね。安心しました。
123名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:33:43 ID:2x0
>>122
そゆことね。
何買うの?そんな面倒なことしてまでネットでないと買えないものなんてそんなある?
124名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:34:19 ID:k1Q
>>120
ネタばれスマヌ
ちなみにこれ縦読みなw
125名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:36:10 ID:jmh
>>123
レアな本とかねv
ドキドキす
126名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:38:18 ID:8On
ま、バレて阿鼻叫喚だろうな
楽しみだw
127名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:38:50 ID:NBd
親がクレカの履歴チェックしないタイプだといいね~
128名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:40:25 ID:k1Q
つーか、親のクレジットカード使うとか、辞めたほうがいいと思うぞマジで。
やるにしても、事後承諾でなく事前承諾な。
でないとやばいよほんと。
129名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:40:40 ID:jmh
あ、あー!予想外の罠だ。カード番号とか自分で入力するパターンの店だった。
手元にカードないと決済いけないじゃん。くそー!!!
130名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:41:20 ID:k1Q
>>129
いやあたりまえだボケw
131名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:41:27 ID:8On
カード自分で入力以外あんの?
132名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:42:16 ID:jmh
くやしい!
楽天は選ぶだけだが?
133名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:42:49 ID:k1Q
お前、面白いなwww
134名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:44:13 ID:8On
親御さん、楽天で購入履歴があんのかな?

うちなら首反対に向けるなw
135名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:44:22 ID:jmh
今日は諦める。みんなスマン。
計画練り直すのでまた質問あったらよろしくお願いします。
136名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:48:23 ID:NBd
クレカ以外で同じ商品買えるネットショップはないのか…
137名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:52:01 ID:k1Q
>>135
もしエロ方面だってんならまだかわいいもんだから、
これからも頑張ってくれw
138名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:52:03 ID:A5a
>>113
講師を変えてもらうことはできないの?
139名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:52:15 ID:8On
>>135
具体的に何を買おうとしてたんだ?
代わりに買ってくれる人、いるかもよ
140名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:53:16 ID:jmh
>>136
頭いいですね?
でもクレカ以外ってなにがあります?
通帳も親ですよ?
141名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:55:10 ID:x3g
>>140
代引きとか、振込とかあるだろう。
ってかマジでモノがなんなのかジャンルだけでも言ってごらん
親に頼んでも平気か、本気で隠すか、ジャッジ出来るし
142名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:58:31 ID:jmh
>>141
代引きか、その制度は盲点でした。ちょっくらリサーチしてみます
ちょっとエッチな漫画です!そんなこと聞かんでください
143名無しさん@おーぷん :2016/05/14(土)23:59:32 ID:8On
>>142
18禁かそうでないかで話は変わる
18禁なら色々手続き面倒だぞ
144名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:02:36 ID:jwu
>>142
AmazonならコンビニでAmazonカード買ってネット決済出来るよ。
わざわざ本のタイトルを書いたりTENGAとか表記されない。
145名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:03:03 ID:MiX
手続きあったんですが、マジか。最初の問いかけだけクリアしたらいいかと思いました。
こりゃ全然対策練りきれてなさげですね。
146名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:03:06 ID:Ezb
>>142
マジレスすると、ネット通販の仕組みも理解できない年齢で、エロ漫画買うのはやめておけ
親にばれた時の恥ずかしさったら本当死にたくなるほどだぞ
147名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:03:40 ID:MiX
>>146
かくしばしょ
148名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:03:59 ID:MiX
隠し場所なんかはすでに用意してあるんですよ。
149名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:04:11 ID:Kf1
自分が母親なら
抜きどころと思われるページを開いて
机の上に上げておくね
150名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:04:28 ID:jwu
何買うの?
151名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:05:12 ID:Kf1
隠す場所w親の持ち物の家でw

うちの息子は堂々とベッドの脇に積んでたな
152名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:05:41 ID:jwu
>>151
何歳なの?
153名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:05:52 ID:Ezb
兄のも父親のも普通に隠し場所なんてすぐわかったよ。どんだけ隠そうと思っても、女の目を甘く見ちゃいかん。
母親は勿論、姉妹が居たらそっちにもバレまくりだよ
154名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:05:56 ID:ru4
>>151
それはある意味勇者だなw
155名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:07:37 ID:MiX
いやだからちょっとエッチな漫画が欲しいんです!
二重ゴミ箱というやつを作成しまして、絶対バレない自信ありますね。
ゴミ箱に宝を隠すという逆転の発想ですよ。
156名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:08:06 ID:jwu
>>155
それはやめた方が…
157名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:08:45 ID:Kf1
>>152
うちの息子?
中3で本屋から中学に電話あり
「お宅の生徒さんが成人と偽って
18禁買おうとしてます


学ランに名札付いてます、○○君です」

が、5年前かな
158名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:09:26 ID:Kf1
>>155
ありきたり過ぎる
んなの、二番目位に探す場所だ
159名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:10:12 ID:J0t
学校行ってる間に部屋の掃除した母親に見つかったあげく、出版社、作家別にエロ本整理された弟の話を思い出した。
部屋に親が掃除しに入るならどこにどんな風に隠そうと無駄だと思え。どこにあっても必ず発掘されるぞ。
160名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:11:50 ID:MiX
マジかよ。コナンじゃあるまいし、このゴミ箱なんか変だぞなんてならないでしょ?
161名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:11:54 ID:Kf1
>>159
ひでぇw作家別とか趣味もろばれじゃん!
162名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:12:41 ID:nHv
>>155
月が黒くて薄い本隠した見たいに
開けようとして失敗したら本ごと燃える仕掛けがいいんじゃないかな!
あと君が思いつくレベルのことを親が思いつかないわけねーだろとマジレス
163名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:12:59 ID:jwu
>>160
ゴミを捨てようとゴミ箱を持ち上げたら分かるよ
とマジレス
164名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:13:03 ID:4nd
>>160
普段、ごみ箱のごみは自分で処理してるの?
お母さんがまとめてごみ出ししてるなら、そんなのすぐバレるよ
165名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:13:27 ID:Kf1
>>160
ゴミは日々自分で捨てるのか?
部屋は整理整頓されてるのか?
毎日掃除機かけてるか?

このミッションクリアしてないと
見つかるぞw
166名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:14:16 ID:ru4
お前は母親の力を甘く見すぎだ・・・

母 親 に は 隠 し 事 は 絶 対 に で き な い 。

これは宇宙の真理だ。
167名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:14:59 ID:Kf1
息子のTwitter見付けてにやついてる親とか
普通にこのスレにいるからなあ
168名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:17:14 ID:nHv
>>167
カ-チャン「ごめんねたかし、あなたのTwitterのフォロワーはbot以外全部カ-チャンなの」
ってネタ思い出した
169名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:17:36 ID:J0t
>>161
自分的にそんな整理ができる母親が怖かったw
最近はエロDVDをジャンル別に整理されたらしいが、もう大学生だからほっといてあげてほしいよ。
170名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:17:50 ID:ru4
>>168
泣ける(ノд-。)
171名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:18:33 ID:Ezb
そもそも買う事すらクリアできないのに
隠し場所云々なんて考えるだけ無駄だ。
自力で買える手段と経済力を用意出来るまでは
頑張れ。
アドバイスとしては河川敷を歩いてれば
手に入るかも知らない。


捨て場所に困ってDVD屋の駐車場に箱いっぱいのDVDをそっとリリースしたのは内緒
172名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:19:48 ID:MiX
萎えた。漫画見たかった。俺の人生なんなんだ。
寝る
173名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:19:52 ID:QDr
>>160
持ち上げた時の重量と重心の位置で明らかにわかる
174名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:20:23 ID:Kf1
>>169
オカンヒドイw
自分はまだまだ未熟者のようです
精進いたしますw
175名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:21:52 ID:nHv
>>172
まあなんだ、自分のクレカ持てるまで耐えるのだ若者
としか言えないな
176名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:23:35 ID:Kf1
>>172
おやすみー!
本の自販機や18禁でない薄い本でも買えw
177名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:23:48 ID:5Xe
【歴代】兄貴のエロ本&DVD隠し場所
ベッドとマットレスの間
羽毛布団の中
枕の下&枕の中
タンス1(下着を入れてるところの最下層)
タンス2(トレーナーの中)
タンスの上
ランドセルの中with小学生の時使っていた教科書
習字道具入れ
勉強机に貼り付け
178名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:24:35 ID:nHv
ここまで行くと潔い
179名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:26:47 ID:JZp
つーか今時エロなんてネットでいくらでも転がってるじゃん…
本の形態じゃなきゃ駄目なの?
180名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:26:54 ID:ru4
>>177
真面目なタイトルのDVD


という古典的かつ王道が抜けてるぞ
181名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:28:21 ID:Ezb
>>180
高校の時に部活の男子に借りたビデオには
オリンピック開会式と書いてあった。
中身は飯島愛だったけどね(笑)
182名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:28:27 ID:5Xe
>>180
うちの兄貴にはそれなかった
183名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:29:20 ID:ru4
>>181
あるあるw

>>182
探せば絶対あるぞw
184名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:31:25 ID:5Xe
>>183
まず真面目なDVDなんてなかったから…
お父さんのDVDはお父さんのフルネームが書いてあったよ
185名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:31:53 ID:epW
>>177
本棚の裏とかもあるよね

つかもう金庫買うしか隠しようが無いね
186名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:44:05 ID:5Xe
今は本型の金庫が豊富にあっていいね
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/B007BK2R2Q/ref=mp_s_a_1_40?qid=1463240489&sr=8-40&pi=AC_SX236_SY340_QL65&keywords=本型金庫&dpPl=1&dpID=412BVc81tnL&ref=plSrch
187名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:46:37 ID:QDr
というかエロ本ごとき堂々と置いておけばいいんだよ。
無い方がおかしい。

漫画のカバーすり変えてましたすいません。
188名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:56:55 ID:CAe
>>187
ノーマルならいいけど、マニアックなのはそうもいかないかと
あと弟妹の有無にもよる

うちは弟1が友達の兄貴から押し付けられた本を、弟2(小学校高学年)が持ち出してトイレで読む→忘れて放置→父が発見して激怒という修羅場があったわ
ちなみに小スカモノ…弟2は違和感なく「そういうものなのか」と、危うく間違った知識を得るところだった
189名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)00:57:04 ID:6Tp
しょぼいけど愚痴
高校卒業したから耳たぶにピアス開けたいって話を2ヶ月位前に両親に話した
母は父がいいっていうなら別にって言っていて、父も耳たぶならOKって許可をもらった
父の職業の関係(?)で父が開けるからということだったので、色々調べてこのピアッサーで開けてほしい、売っていないのでネットで買ってほしい(お金は出す)と話した。が、何も進展せず、再度切り出すと自分でも調べたようであれこれ言ってくる。
ピアス1回も開けたことない父より、ピアッサーでも開けたことのある友人の方がその辺信用できるので、友達はこうだってーということも話したが、曖昧なまま終了。
190名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:01:15 ID:ovs
>>177
兄貴のエロ本の隠し場所に俺のが入ってたことがある
191名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:04:22 ID:6Tp
>>189 切れちゃいました、つづきです

先日また数週間ぶりに話すと、近所の病院が評判いいみたい、お前耳たぶ狭いから俺じゃ無理だわwと。
2ヶ月も濁されてきたし勝手に予約してしまおうと思って、翌日予約するからどこの病院か教えてと言ったら何も言わず逃げられ、今日それっぽいとこ勝手に予約して、同伴してこいだってと言ったら何のこと?ととぼけられた。

刺青と違ってファッションでしている人が多いくて塞ごうと思ったら塞げるし、何より2ヶ月も濁すなら最初からOKしなきゃよかったのに...と思ってモヤモヤ。
未成年だから病院で黙ってできないし、それが父の怒りに触れてしまうと多分ニュースに出るとおもう。
勝手に開けても何も言われない友人たちが羨ましい。
192名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:10:19 ID:MiX
>>191
ピアス開けるの痛いですか?失敗したら失明とか聞いたことあるけどマジ?
なんで親に黙ってやるとニュースに??18禁的な規制?
193名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:15:07 ID:QDr
>>192
それはずいぶん昔の都市伝説。ぬ~べ~とかに載るくらいむかし
視神経が耳を通るわけないでしょ。
194名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:15:12 ID:Me9
>>191
高校出てる年齢でピアスあけるのなんて親の了承いらんでしょ…
一回良いって言われたしもう勝手にやっていいんじゃない?
あと、私は耳鼻科で開けたけど予約の際に親同伴なんて言われなかったよ
なんで同伴しないといけないの?

>>192
はよ寝れ
195名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:22:23 ID:JZp
>>194
ざっとググってみたら同伴か同意書必要みたいよ
いらないとこもあるんだね
196名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:23:50 ID:CAe
>>191
なんで同伴?必要だとして、父の了承はあったんだから母に頼めばよくない?
ニュースに出るって、父が激怒してDVするとか?
よくわからないけど、今はノンホールピアスなんかもあるし、ピアスごときでごたつくなら、家出るまで開けずにいたら?

>>192
寝たんじゃなかったのか
197名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:29:43 ID:DYh
>>106
残念ながらその講師はハズレです。
あう合わないはあるんで相性良い人なら問題ないんでしょうが、ハズレの人です。

質問する際にあいまいな表現をすること自体避けるほうが良いですが
あいまいに質問することで相手の推論の組み立て理論や順序もうかがえるので質問自体は許容できますが
意図通りの回答でなかった時の対応がダメダメです。

意図した回答ではないが正解と言うときに「そうじゃない」などの否定をしてはいけないんですよ。
正解なのに不正解と言う矛盾した対応は混乱を招きストレスを与えて意欲をくじき習熟を阻害します。

講師の意図した回答ではないのは百歩譲っても国語の問題での不正解であって数学での不正解ではない
少なくとも数学を教えてる時に講師の質問の意図を答えよなんて問題を出してはいけないし、不正解等と言ってもいけない

この場合
「これならどう?」
「Aですか?」
「そうですね、ではAを選択した理由は?」

このようにあくまでA自体は正解であるとして話を進めないといけない
Aが正解であるにも関わらず「そうではなくて」と否定的に応答すると
脳が「Aと回答したら不正解だと言われたがAは間違いと言うわけでもないようだ」と
どのように受け取ればいいかを判断できない状態になる。
198名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:31:20 ID:6Tp
>>192
怒りに触れるとガン無視されて家の空気が悪くなったことを他の家族に非難されるか、半殺しにされるかなんですよね
この18年間で怖いくらいキレたのは両手で数えられるくらいで、普段はただの面白いおじさんって感じなんですけど。

>>193 >>195
母が単純に面倒くさがりで、できるだけ外出したくないと言うので...(笑)
同意書の印刷ページもあったのですが、同意書だけでも良さそうなら母に書いてもらえばいいので、病院に聞いてみます
199名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)01:31:58 ID:MiX
>>196
親父のPCにアダルトな広告が止まらなくなりましてね。ちょいと手こずりましたわ。
流石にもう限界です。オヤスミ
200名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)02:01:40 ID:vKv
10年以上前に開けたピアスが軟骨と耳たぶと合わせて7個くらいあるんだけど、何年も付けなくなってから定期的に白い臭いカスが出る。辛い。臭い。
201名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)02:12:41 ID:xZz
先輩と飯の帰りに思いつきで恋活バーというのに行ってきた
それなりに可愛い女の子と話せたらいいやーって気分で入って席に女の子が案内されてきた
小柄で可愛い系の子とグラマーでキレイめ子の2人組
どちらもニコニコ愛想良くてこういうとこにしては当たりだなと思える組み合わせなのに急に先輩がキレイめ子へネチネチ嫌味な質問をし始めた
特に仕事関係の話題であからさまに守秘義務に引っかかるような答えにくいことを聞いたり大した仕事じゃないねとか意味わかんない仕事だねとか貶したりし放題
キレイめ子は見ていてかわいそうになるほど困り顔になって自分や小柄な子が話題を逸らそうとしても先輩は止めずトークタイムが終わるまでいびり続けた
女の子たちは当たり前だが連絡先は教えてくれずそそくさ去って行って周りの目も痛くて自分たちもすぐ店を出た
帰り道でなんでああいうことをしたのかそれとなく聞いたら「あの女、一重だったからさー」とケラケラ笑って返された
いい歳して一重の女は可愛い二重になる努力してない勘違いブスだからカンに触るんでつい酔ってた勢いでいびってしまったんだと
先輩がいい歳して結婚できない理由がよくわかったが一緒にいることでクズ仲間と見られてしまったことが嫌で嫌でたまらなくて眠れない
202名無し :2016/05/15(日)02:33:55 ID:j1S
誰にも言えないので、ここで吐き出させて下さい。

付き合って4年目、同棲して3年目の彼氏がいます。家事でも遊ぶ時もいつも自分よりも私の事を一番に考えてくれるくらいで、私にはもったいないくらいなのですが、このまま彼と結婚していいのか、結婚できるのかとても不安です。
理由は、金銭的な問題。彼氏の仕事は毎月のお休みが5日〜と少ないのに、手取りは派遣事務員の私と変わらないくらい。彼の家庭の事情が複雑で、高校を中退してしまっている為、選べる仕事が少ないのです。また、お金の管理が甘い部分があり、これまでに総額十数万貸しました(返済済み)。
203名無し :2016/05/15(日)02:38:28 ID:j1S
長いと言われちゃいました
>>202の続きです

彼の事は好きですし、高卒認定や今の仕事で使える資格を取ろうと勉強したりと頑張ってくれています。お金の貸し借りについても話し合いとアドバイスをし、今後は借りる状況にならないように約束もしました。

絶対に苦労はさせないという彼の言葉を信じてる気持ちが半分、もし苦労することになったら…という不安もあります。加えて、愛も金もと思っている自分の心の醜さが嫌。
でもこれを周囲に言うと絶対に別れろって言われるので言えない。
204名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)02:42:29 ID:JZp
>>203
一緒に苦労しようと思えないんならやめた方がいいと思うよ
205名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)02:42:51 ID:mM9
だっ誰か長いて言ったんだ?
206名無し :2016/05/15(日)02:58:59 ID:j1S
>>204
そうですね…。
自分が苦労する分には、ある程度なら大丈夫だとは思っています。2人だけなら、今でも生活できていますし…。
ただ、もし子供ができた時に、親の事情で子供に嫌な思いをさせたらなあという思いがあります。


>>205
私にでしょうか?
改行が少なかったのか、エラーになってしまいました
207名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)03:32:02 ID:24C
自分は最初のピアスは知り合いの美容師さんに最初あけてもらったな~
そのあと2個目は自分でピアッサー買ってやったんだけど
とにかく一気にやらなきゃッで思ってピアッサーすごい力で押し込んだもんだから
最初のピアスのキャッチャーなかなか外れなくて大変だったの思い出したwww

>>192とか懐かしい。
当時失明とか神経が~とか、友達にピアスあけたから体調不良になって倒れた~
ってクラスで謎の噂が色々立ってたわwwww
208名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)04:33:34 ID:NoY
>>200
ピアフロスって清掃用品あるよ
もしくは軸太めのピアス装着して、入浴のときに洗浄
同じように白い垢が出て臭って困ってたんだけど
石鹸泡立てて耳に乗せて、耳たぶをもみ洗いしたよ
キャッチを外して、落とさない程度にピアス前後させながら
シャワー当てて洗い流した
209名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:05:13 ID:xS1
>>203
私の夫も似たような感じで、中卒薄給だよ

だから私は自分が大黒柱になってやるって気持ちで結婚して、
実際今も夫が今すぐ無職になったところで別に困らない程度の収入は私だけで確保できてる

子供は二人いるけど、妊娠中からこつこつ貯めてるので何とか大学までは行かせてあげられるかなと。
さすがに三人目は自分達の老後のこと考えると無理ww

お金の面で期待できない人と結婚して子供を望むなら、
相手に期待するんじゃなくて自分のお金で頑張るつもりでいかないとどうしようもなくなると思う

私は夫と結婚するために子供いても働きやすい職場に前もって転職して、
上級資格も取って何がなんでも食いっぱぐれないように準備した
今も子供が寝たら資格の勉強に明け暮れる日々

結婚って一緒に幸せになりたい相手とするよりも、この人となら不幸でも構わないって思う相手とするほうがいいみたいだよ

私にとっては夫がそういう相手で、今は子育てに仕事に勉強にと忙しいけど夫の顔見てると癒されるからやっぱり結婚して良かったなぁと思ってる
210名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:05:44 ID:CAe
>>203
よく「恋愛と結婚は別物」というけど、要は結婚するに足る甲斐性があるかないかだと思うのよ
好きだから一緒にいたいだけなら、籍は入れずに恋人のままいたほうが幸せだと思う
苦境に立ったとき「(相手に・自分に)甲斐性がないせいで」という責任の重さが恋人か夫婦かでは全く違うし、別れるのは離婚より簡単だよ
心の余裕って結構大事で、余裕の有無で日常は大きく変わるよ
いま、派遣事務ってことは、産休や育休は難しいかな?
一方が身体を壊したら、もう一方が支えられる?子どもがいてもやっていける?…と、みんな一度は不安になると思う
それでも「この人となら、なんとかやっていけるはず」と思って、結婚して家庭をつくるの
彼と一緒に住むだけじゃなく、夫婦・家族になる覚悟はある?
結婚に子どもは必須じゃないけど、あなたたちはほしい?産んで満足に育てられる?
いずれ新しい家庭を持ちたいなら、彼となのか、彼じゃダメなのか考えてみて
なぁなぁで付き合うのはいいけど、なぁなぁで結婚はしないほうがいいよ
211名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:10:01 ID:Xuu
推敲してたらこんな時間になってしまいましたが投稿します。

私 45歳、派遣社員
彼氏55歳、外国人

彼はアジア・欧米・南米人ではなく、後進国が故郷です。
故郷はライフラインも整っていない、病気は基本的にお祈りで治すような国です。

私が25歳だった20年前、猛烈なアプローチを受けて交際がスタートしました。
しかし釣った魚に餌をやらないタイプで
一般的な外国人男性のような「愛してる」とささやかれることもなく
冷めた日本人と付き合っているような感じでした。

彼は私と知り合う前から日本で働いており
付き合い始めてから現在まで、日本にある小さな貿易会社の社員をしています。
日本の中古車などを彼の祖国や近隣の後進国に輸出する仕事を
日本人社長の経営する小さな貿易会社で行っています。
一般的な外国人労働者より収入も安定しており
推測ですが年収400~600万程度はもらってきたと思われます。
その会社の社長とは私も面識があります。
212名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:10:29 ID:Xuu

交際当初から、彼にいろいろ尽くしてきました。
賃貸の契約、公共料金の契約、携帯の契約、役所関係の手続き等
いわゆる「外国人だとちょっと面倒な手続き」は全て私が代行してきました。

彼の携帯もアパートの契約者も私です。
家賃は私の口座から引き落として現金を彼からもらっています。
車(軽自動車)も私名義でしたが、車検代と保険料は現金で彼に払ってもらってました。
携帯代はなぜか私が負担させられています(毎月1~2万程度)。

私は大学を出て、大手企業で働いていました。
当時は忙しかったので、朝9時に出社して、帰りは終電ギリギリでした。

いろいろと役所の手続きが多かったり
当時一時的に彼が体調を崩して入院し、その世話で忙しかったり
何より「淋しい」と言われたので
私は新卒で入った会社を辞め、
休みも取りやすくて早く帰宅できる派遣社員になりました。
以降は派遣先の事情で3年~5年単位で転職しています。
213名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:10:37 ID:Xuu
交際当時、私は郊外の実家暮らしでしたが
転職を機に彼と同棲しました。
ところが彼の歯ぎしりが酷くて不眠症になり
喧嘩が多くなって疲れてきた頃に、実家の父が倒れ
看病する為に実家に戻り、
その後父が他界し、年老いた母を田舎の家にひとり置いておけないので
彼の部屋には主に週末だけ通う生活を15年続けています。

豚肉NGな宗教なので、金曜日の会社帰りに彼の部屋に行き
一週間分の食事を作って冷蔵庫に入れ
溜まった一週間分の洗濯をして週末は終わります。

彼は日本の貿易会社で働いていますが
彼の祖国や近隣国によく出張に行きますので
長いと半年、1カ月や2~3カ月日本にいないこともあります。

交際当初から彼は
自分はただの出稼ぎではなく、日本で働いて資金を作り
祖国で徐々にビジネスを展開していきたいと言ってました。
でも実際、祖国で何をしているか、教えてもらえませんでした。
ライフラインも整っていない国なので
「電気とか水道関係の事業?」と聞いたら
「まあそんな感じ」と言われ、信じていました。
214名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:10:43 ID:Xuu
数年前ひょうんなきっかけで、彼が祖国で鉱山を買い漁っていると
貿易会社の社長さんから知らされました。

「一発当てたら大儲けできるから、君にはお城を建ててあげる」
と言われ、「宝くじが当たったら~」的な話だと思っていたので
「はいはい、ありがとう」と適当に流していました。

ところが昨年末、その「一発当てたら」が実現しました。
急に祖国に帰っていき、満面の笑みで帰ってきました。
そして地元で一番高いステーキ屋さんに初めて連れて行ってもらい
億万長者になったと聞かされましたが、
現実味のない話だなと思いながら聞いていました。

そしてその翌日、私名義の軽自動車を中古車屋に売りたいと言い
私は自分の車は持っているので、彼の乗っていた軽は中古車屋に売りました。
その翌日、「すごい車を買ったよ!」と言われ
一週間後にベンツ(AMG?)に乗って現れました。
キャッシュで買ったそうです。
そしてやっと「一発当てた」が現実味を帯びてきました。
(住居には興味がないようで、住まいは安アパートのままです)
215名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:10:52 ID:Xuu
一発当てて、今後どうなるか聞いても教えてくれなかったのですが
交際開始から20年経つので、、ちゃんと彼と向き合いたく
問い詰めるような状態でしたが、彼にいろいろ吐かせました。

彼はこの20年間、日本で稼いだお金で故郷の鉱山を買い
故郷に会社を興し重機も買って掘削し続け
実際に目的の鉱物を掘り当てて億万長者になったそうです。

一発当てたのは最近で、それまでにもちょこちょこ小さい当たりがあったらしく
故郷の村に学校を3つ作り、孤児院や病院も建て
彼は故郷の村の英雄だそうです。
(ちなみに学校は400万くらいで1つ建つそうです)

そしてこの度億万長者になった褒美として
村長(酋長かも?)の娘(14歳の美女)を嫁にもらうことになったので
故郷で結婚式を挙げる。

貿易会社の仕事の都合で、あと2年は日本にいるけど
それ以降はほとんど故郷の国で暮らす。
でも貿易の仕事も続けるので、日本にも年に数カ月は滞在する。
だからアパートの契約はそのままで。
日本にいる間は君とも今まで通り会えるよ。

目の前が真っ暗になり、私は意識を失い倒れました。
216名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:11:15 ID:Xuu
私が全面的な被害者だとは思っていません。
29歳の時、30歳を超えてから、35歳・40歳の区切りの歳
そして40代前半になってからも
「結婚できるか怪しい外国人をあてにしないで日本人の結婚相手を見つけなさい」
という友人達の忠告に、悩みながらも決められず
彼を選んでダラダラと付き合い続けてきたのは私です。

彼の周りの外国人の友人達が
みんな日本人女性と結婚し家族が増えて行くのを見て
私もいずれそうなると期待していました。

彼の仕事が落ち着いたら結婚してもらえる
何かのきっかけでいつかプロポーズされると信じてきた20年でしたし
彼の周りの友人が彼に「彼女(私)といつ結婚するの?」
と聞いても「そのうち」と答えていたので
私と結婚する気はあるのだと信じてきました。
「一発当てたらお城を(ry」という言葉を信じてきたのです。

結果的に想定していた範囲の最悪の結末になりましたが
25歳から尽くした20年を
「今までありがとう。今後も日本用の現地妻でよろしく。」
で済まされるのは到底納得できません。

大金持ちになった彼の財産を奪いたいとは考えていません。
でもでめて20年間の慰謝料というか
私が老後、細々と食べていけるくらいの資産を請求することはできないのでしょうか?

彼に直接要求して、連絡がつかなくなると困るのでできませんが
日本の法的に請求する権利があるか無いかだけでも知りたいのです。

法律に詳しい方、ご意見をいただけると助かります。
217名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)05:21:14 ID:xS1
>>216
ここまで行くと素人アドバイスを求めるのではなく、きちんと弁護士さん(国際法に強い人)に頼んだほうがいいですよ

二十年の恋人関係だと、事実婚と見なされる可能性がかなり高いので慰謝料をもらうことはできるはずですが、
何せ相手が外国籍の方だと下手うって逃げられたらそれで終わりになりかねませんので

お住まいの近くの国際結婚や在留手続き関係を扱っている弁護士事務所を調べて、まず相談してみるのがいいかなと思います
218名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)06:51:38 ID:Mbo
>>201
胸糞悪い男だなーw
二重瞼にすることだけが可愛くなる努力じゃないし、第一その糞先輩のために可愛くするわけじゃない。
自分は女をイビッといて女には(自分のために)可愛くなる努力強要か…。
あーホント胸糞悪い。
そんなだからイイ年して結婚出来ないんですよっていつか熨斗つけて伝えて差し上げてねw
219名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)07:25:13 ID:zED
一発当てたら城を建ててもらえるのか
熊本市民の皆さん、救世主が現れましたよ
220名無し :2016/05/15(日)09:50:16 ID:j1S
>>209

周りも彼氏も男性の方が大黒柱に、って言う気持ちなので、そこに甘えて養ってほしい、という受身の姿勢になっていたのかもしれません…。
旦那さんはとても愛されていますね。奥さんがそこまで
221名無し :2016/05/15(日)10:02:31 ID:j1S
>>209
途中で送信してしまいました。すいません…。

奥さんがそれだけ頑張ってくれているなら安心して頼っていけるのだと思います。
不幸になってもいいと思う相手と…とは考えたことはありませんでした。今は考えても気持が半分半分で答えを出すのは難しいです。
でも答えが出たときに、一緒に不幸になっても大丈夫だと思うなら、自分なりの方法で仕事や資格を頑張っていきたいです。
222名無し :2016/05/15(日)10:20:48 ID:j1S
>>210

結婚と恋愛は別物…一部私たちの事情を知る方たちからも言われていますが、改めて言われると心に刺さりますね。
結婚は、彼が高校卒業(もしくは認定試験に合格するまで)はだめと親から言われているので、あと数年はないと思います。それまでに余裕ができればなあ…との思いもあります。
おっしゃる通り、派遣なので産休や育休はないです。ただ、私は産休代理の派遣なのですが、前任の方が産後の体調不良で復帰できないとの事なので、もしかしたらどこかのタイミングで正社員にして頂けないか、という期待があります。

子供は欲しいなとは思っています。でも、子供の進路が自分達のせいで制限されることがあるなら、産まない方が良いのではと思っています。

私もなあなあで結婚はしたくないので、本当に結婚が決まりそうになるまで悩んでみます。
223名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)10:43:27 ID:Z80
童貞に聞きたいんですが、いますか?
224名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)10:44:11 ID:Wf5
>>223
はい、なんでしょう
225名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)11:24:27 ID:NFW
>>61
しね
226名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)11:35:36 ID:Z80
>>224
遅れましてすみません。YouTube見てました。
こちら経験あり、かといってリードするほど経験豊富でもない、あなた童貞、どういう感じで進めて欲しいか参考にするので言ってくださいね。
227名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)12:13:37 ID:QDr
スマホの予測変換なんだろうけど
お願いする文章くらい推敲しろよ
228名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)12:55:25 ID:Ypg
>>222
中卒でお金の管理ができない男か、私なら選ばないし自分の娘とも絶対に結婚させたくない。
彼氏も高卒認定やら資格やらを頑張っているそうだけれど
あなた自身もそういう男と釣り合わないように、派遣事務員から脱して勉強を頑張って年収を上げてみたらどうだろう。

あなたの方が社会的にも経済的にも上になっていく過程で他に良い出会いがあることを祈ってます!
229名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:19:01 ID:CAe
>>228
確かに…親ならそんな相手やめろって言うなぁ
足引っ張るような相手といるより別に見つけるか、いっそ「結婚だけが幸せじゃない」と反対したくなるかも
今は良い出会いがなくても、自分の環境が変わると知り合う人がガラッと変わったりするし、まずは自分の価値を高めるのは良いと思うわ

>>222は何か専門的な仕事を任されてるのかな?
派遣からの登用実績があればいいけど、そうでなければ新しい正社員を採用される確率も高い気がする
なぁなぁで付き合うのはいいと言ったけれど、結婚をいつかいつかと夢見ているうちに年をとって、子どもも望めなくなって、あの時に別れていたら…なんて後悔しないようにね
230名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:29:11 ID:QDr
>>228
愛とか目に見えないもので考えるのも良いけど
一度視野を広げて彼氏のステータスの様なものを書き出してみたら?
金銭感覚が弱いって稼ぎが良くても一発アウトになり得るポイントだよ。
愛とかを比較対象にすると誰だって上手く判断できなくなるし、特に女性はその傾向が強いと思う。

それとあなたが今後過ごしたい人生、子供は何人欲しいとか、今幾つだからいつまでにとかそういうの。
冷静になった頃にはもう遅いってのもあり得るから無理やり冷静になって考えたほうが良いよ。

後、高認受けても高卒じゃないからね、大学受験資格得るだけだから
231名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:45:08 ID:wQl
スーパーのパートだけど通路を塞ぐのはやめてくれー
特にカート押しながら横に並んで喋ってる主婦
車の形した子供が乗れるカートも2台並ぶとものすごく邪魔だ
232名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:46:13 ID:C3U
大検と高認は別では?
高卒認定なんだから高卒扱いになるのでは?
233名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:46:43 ID:Wf5
>>226
分かりづらい文章を書く人ですね。
童貞でも選ぶ権利はあります。
234名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:54:05 ID:QDr
>>232
高認(=大検)≠高卒資格

高認はあくまで学力を担保するもの、大検は高認の前制度で中身は全く一緒
https://www.koninguide.com/kounin/kounin.html
235名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)13:54:42 ID:VG2
家庭が複雑で子を中卒にする親ってどんなのだろう。
へんなのが義父母になる可能性がないかな。
金にだらしなく、彼女に金銭を借りる男の「絶対苦労はさせない」なんて、ああそうですか、そりゃどうもとしか思えないけど、
彼しかいないと思ってると感動しちゃうかもね。
愛も金もと思う自分は醜いとおっしゃるけれど、両方もらってる女なんて世の中いっぱいいるからね。
子どもができたら絶対可哀想だから避妊は万全にね。
236名無し :2016/05/15(日)14:07:04 ID:j1S
>>223
母も同じことを思っておると思います。ですので、彼氏を紹介した時も高卒か同等の資格を取るまで、と条件をつけたのだと思います。その間に私が考え直したりする様に時間をくれたのかな、とも思っています。
ありがとうございます!まずは正社員になれる様に頑張ってみます。

>>229
専門的な、と言えるのかはわからないですが、語学の資格を持っていまして、私以外に海外のお客さんのやり取りを出来る人がいないので別の部署の方の電話対応やメールもしています。
また、現在の事務員さんが全員派遣から正社員になられた方たちばかりなので、そういったことをしてくれる職場なのかな…と勝手ですが考えております。
ありがとうございます。後悔はしたくないので、よく考えてみます。
237名無し :2016/05/15(日)14:16:43 ID:j1S
>>230
一度感情抜きに見てみるんですね。やってみます。
金銭感覚は本当にネックだなと思っています。でも、ギャンブルや浪費をしているわけではないので普段の生活なら良いのですが、いざという時の出費に対応できない…という感じです。
人生設計もよく考えてみます。ありがとうございます。
高卒の件はすいません…もともと彼は通信に通う予定だったので思わず高卒と書いてしまいました。
238名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)14:19:27 ID:QDr
>>237
そうそう。
愛とかみたいに数値化出来ないものを入れ込んじゃうと
稼ぎが悪いし・・・でも愛はあるし
金銭感覚無いし・・・・でも愛はあるし

みたいな感じで愛を複数カウントして
結局「愛があればどうにかなる」みたいな結論になってる女性が多い。
本人がそうなると周りの意見なんか聞き入れないからね。悩みがあるときは書き出すってのは何事にも通じる便利な方法だと思うよ。
俺は仕事でよくやる

高認に関しては、なぜその二つが同時に出てくるのかは確かに疑問だった
239名無し :2016/05/15(日)14:24:39 ID:j1S
>>232
>>234
まとめてで失礼します。
高認と高卒と同列に書いてしまったので混乱させてしまいました。
最初彼は通信に通う予定だったのですが、金銭面や時間的な問題で高認の方を選択しました。ただ、知人から高認である程度高認で受けておいて、残りを通信にすれば時間もお金もあまりかけずかつ高卒になれると言われたので、最終的に高卒にするか、高認で全部取るのか、という状態です。
240名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)14:34:46 ID:xyF
>>237
「ギャンブルや浪費ではないけど、いざという時の出費に対応できない」
ってのは特段浪費癖はないけれど収支計算が上手くできないとか
特に計画もなしに何かを買ってしまって貯金ができないタイプとかだろうか
個人的にはこういうのってギャンブルや浪費に負けず劣らず根が深くて厄介な問題だと思うけど
241名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)14:38:28 ID:QDr
>>240
自分はギャンブルより質が悪いと思う。
242名無し :2016/05/15(日)14:40:37 ID:j1S
>>235
彼氏の家庭ですが、大家族なうえに両親の片方は障害者のため働けないでいます。農家なのですが安くしか買ってもらえないため、食べるものには困らないけどお金がない、という状況です。
一度水道が止まったこともあるそうで、なので働いてお金を入れて欲しいと言われてそうするしかなかったそうです。
実際彼しかいない、というは思っています。
今まで男性に見向きもされない中で、拾ってくれた、という気持ちがあるのでもし別れたところで次があるのか、という不安があります。
避妊には気をつけます。ありがとうございます。
243名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)14:54:37 ID:lKQ
前スレのカレー女です
事後報告を
土曜日に先輩の卒論研究の手伝いしたあと懲りずにランチ誘われていたので、助言通り撃退してきた!
恥ずかしくて黙ってたけど、私大食いだから、先輩に「金欠なので安くて沢山食べられるお店しか行きたくありません」と宣言
それでも店を選ばせてきたので、念のため大食い仲間の女友達一人呼んで、初見殺しの店で胃袋ブレイクさせた
オムライス一人前がポムの樹のLサイズより少し大きいくらいのお店なのにサイドもつけて、残した理由を「味が悪い」とグダグダずーっと言い訳して常連に絡まれてた
素直にごめんなさいすればいいのに
今後も誘うなら私こんな店しか行きませんよと釘刺してきた
先輩は男のくせに腕が私ばりに細い人だからもう二度と誘ってこないだろう
前みたいにフェイスブックで馬鹿にされても逆に宣伝になるから面倒くさい誘いの予防にもなるかな

金曜日カレーカレー言いすぎてカレー食べたくて仕方なくって、彼氏と弟と協力してくれた友達を乗せていつものインドカレー行ってきた
いつも通り「待ってましたヨー!」と大歓迎してくれて、みんなの分サービスしてくれた
インドカレー最高!
好きなものを好きな人たちと食べるのってやっぱり大切なことだよね
誰かが指摘してたけど、改めて実感したよ!
244名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)14:57:20 ID:EXJ
>>243
人生楽しそうで良かった
やっぱ面倒臭い人とはつき合わないのが一番だし、食べたいものを食べるのが一番だよ
245忍法帖【Lv=1,べホマスライム,iDJ】 :2016/05/15(日)15:08:03 ID:Ypg
>>242無職障害者の親・中卒・金銭の管理できない
男に拾ってもらったとか別れたところで次のがあるのかって
そんなこと思わなきゃいけない人かなあ?あなたって・・・
自信を喪失しているのでは・・・
246名無し :2016/05/15(日)15:08:27 ID:j1S
>>240
どちらも…という感じです。
例えば出かけるときに交通費が880円なら900円とするのは良いのですが、740円なら700円と切り捨てて計算する時もあり、そのせいでATMに走ったりすることもありました。今は切り捨ては絶対にするなと約束しているので、もうないとは思いますが…。
でも1番は収入に対する出費が多いことですね。
生活費、携帯代などあるのですが、中でも車関係の出費が多く、それを支払った残りから貯金となるとあまり多くないそうです。
私からお金を借りた時も、上記の状態の中でタイヤのパンクやラジエーター?の故障があり、足りない分を負担した次第です。
247名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)15:16:04 ID:jTn
車って改造してんの?それとも普通に使ってて壊れてんの?
248名無し :2016/05/15(日)15:19:30 ID:j1S
>>245
気分を悪くされたらすいません。
あまり人付き合いが上手くないので、中学、高校と不登校でした。精神面で弱い為、常に情緒不安定で、根暗だったので男性とは縁がありませんでした。告白されてもただ高校生と付き合いたいだけというがわかるおじさんばかりだったので…。
彼氏ができたことで、周りかはびっくりするほど変わった、と言われました。今でも人と話すのは苦手ですが、嫌われたり避けられたりというはないです。
あと、リスカ、アムカもしているので、なかなか受け入れてくれる男性がいないです。
249名無し :2016/05/15(日)15:28:34 ID:j1S
>>247
車は改造していません…と思います。
友人から買い取った少し古い車なので友人がされていたかもしれません。
ラジエーターの方は、誤ってLか2に入れたままアクセルを踏んだら壊れたと言っていました。パンクは砂利道を走ってて釘たら釘を踏んでなってしまいました。
車検を通しても持たないということで車は最近買い換えましたので、もう起こらないことを祈ってます…。
250名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)15:29:01 ID:QdS
相談です。結婚して家庭に入ることに迷ってます。

・旦那(予定)29(大手/年収600位?)私26(広告系内勤/年収300)
帰宅時間は同じくらい
・9月入籍予定、子供なし
・旦那は家庭に入ることを希望
扶養内で働くことは構わないとのこと
・現在の仕事が楽しく、退職に躊躇している
退職したら、同じ会社に入社することは不可能
・働いても金銭的メリットは少ない
むしろ、働いてて飲み会や外食が多いより、
家庭に入って扶養内で働き自炊した方がメリットがある
・子供ができたら家庭に入ってもいいが、子供がいなくて
仕事が楽しい今退職することに迷いがある
・家庭に入ったら習い事や遊びに行ったりしていいと言われている。
・専業主婦 辛いことが少ない、楽しいことが多いかわからない
働き続ける 辛いことも多いが、認められて嬉しいこともある


会社では退職を引き止められ、心が揺れています。
結婚して家庭に入るか、働き続けるか、
どちらがいいと思いますか?
ご意見いただけると有難いです。
251名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)15:29:22 ID:J5M
最近、嫁さんがスマホばっか見てる。
子どもたちが起きてる間は触らないけど、寝たり、遊びに行ったりしたら家事してるか、スマホ。
浮気かな?と思ったが見てるだけだし、嫁さんに聞いたら「2ちゃんのまとめ見てんの」と言う。
結婚してもうすぐ10年だし、今更夫婦で何かするってのもないのかもしれないけど、ほっとかれていい気分はしない。
252名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)15:38:36 ID:Mbo
>>251
趣味を見つけて楽しむ時間作れば? 旦那放置する嫁にかまってもらいたがっても、無駄だと思う。
親が楽しんでる姿って子供にも影響良いよ。
253名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)15:44:42 ID:J5M
>>252
それは嫁さんにも言われたんだけど、自分の趣味が結構金かかるのよ。で、子ども生まれたのを機にやめたんだけど。
2ちゃん教えたのも自分だけど、まさかこんなにハマるとは思わなかった。
別に家事や子どもの世話が疎かになってるわけじゃないから文句も言えないし。
254名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)15:48:28 ID:QwL
>>250
まあ確かに無理に働くくらいなら家に入るのもアリだけど、働きたいなら働いたほうがいいよ。後悔しそう。
辞めるタイミングは今後何回でもあるからその時に考えてみたらどうだろう?
メリットデメリットだけでなく、やりがいも大事よ。むしろそれがあるなら仕事を手放すのはもったいない。
お子さん授かるくらいまでがんばってみたらどうだろうか?
255名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:02:42 ID:xyF
>>250
年収300万だと確かに金銭的メリットは少ないかもね…
何となくイメージで広告系だと飲み会とかも大事そうな気がするんだけど
「結婚してラブラブなんで無理です~」って感じで減らすことはできないのかな?
子供出来る前なら働きながらでも家事は十分こなせると思うし
子無しで家庭入っちゃうとほんとに暇で生き甲斐とかなくなっちゃうかもしれないし…
256名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:12:47 ID:Dyk
>>242
私が友達だったら絶対反対する。
レスを読む限り彼氏親への援助は決定してるし彼氏さん自身に節約意識がないのはかなり痛い。今の援助額だったら大丈夫と思っていても貴女というATMが出来た事で遠慮がなくなる可能性は捨てきれない。
彼しかいないなら迷わず結婚出来るだろうにためらっているのは何故か。よくよく考えるべきだと思うよ。
257名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:33:31 ID:QDr
>>250
うちは嫁の働き出しと結婚時期を相談したけど
生活環境替えるのは一個ずつにしましょう。ってことにしたよ。

二人バラバラの生活、二人とも仕事
→結婚、同居、二人とも仕事
→同居、妊娠して奥さん退社
→同居、子育て開始

みたいにしたらどうかな?
うちの場合は退社じゃなくて嫁さんそこから働き出すんだけど
258名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:46:43 ID:ZLX
二つ下の弟が心配です。

弟は大学一年。僕は大学三年です。

もともと地方から上京して一人暮らしをしていたのですが、弟も大学進学で都内に来る、とのことだったので3月から二人暮らしをしています。

ですが、顔を合わす機会が増えたことで、だんだんと弟の悪いところが見えてきました。

素直じゃないし、考え方がずれてるし、夜中までゲームをするし、指摘したらあからさまに不機嫌な態度をとるし…

僕も人にどうこう言えるほど、人間できていません。ですが、もし弟がこのままだったら絶対に苦労すると思うんです。

昼の3時に起きてきた弟は、今もゲームをしています。

あぁ、ストレスが溜まる…
259名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:49:01 ID:QDr
>>258
上京するまで特に何も思わなかったんだたら親の目を離れた弟が一時的にはっちゃけてるだけじゃないのか?
生活リズム自体は大学生なら普通だと思うけど
260名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:55:44 ID:ZLX
>>259
前から「変わったやつ」だとは思ってました。ですが、この頃は自分の権利主張ばかり並べ立て、全く素直じゃないです。
ただはっちゃけているだけなら、いいんですけどね

夜中の3時4時までゲームして、昼に起きてまたゲームってのは兄にとしては驚きなんですけどね…
261名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)16:58:05 ID:QDr
>>260
自分がそんな時期もあったので何とも言えません。
素直じゃない、とかじゃなくて具体例挙げないと、あなたも私から見れば20,21の子供なので
「兄弟仲良くしなよ」くらいにしか回答出せないです。
262名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:06:32 ID:ZLX
>>261
そうですね。しょうもないですけど、つい昨日の例をあげれば

キッチンの排水溝にゴミが溜まってたので、捨てることにしたのですが、その時に「これからGも出やすいから、弟もゴミを捨ててね」ってお願いしたんです。
そしたら「違う!」って言うんですよ。
で、何が違うのか聞くと

1 排水溝にネットがしてない
2兄にネットをつけて、と言ったのにしなかった(僕は記憶がないですけど)
3 だから、ゴミが溜まっても兄のせい
4 兄が片付けるまで、ゴミがあるのは知ってたけどやらんかった

と言う

「俺はキッチンをあまり使わないし、申し訳ないが、ネットをつけて、なんて言われた記憶がない。自分で俺に言うなり、つけるなりできたはずだ」と僕が言うと、俺は言ったんだからやるつもりはない、と弟は言います。

僕としては、お願いした時に「分かった」とさえ言ってくれればいいのに…
263名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:07:54 ID:JZp
>夜中の3時4時までゲームして、昼に起きてまたゲーム
学校サボってそれしてるなら駄目だけど休みの日くらいいいだろ別にw
264名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:10:54 ID:QDr
>>262
あー大変だね

次男で親に甘やかされたの?
台所を使うのが弟なのであれば、
弟がネットからゴミ捨てからすべて担うべきとかルール決めたら?

察したり、人と意見がぶつかって折れたりするの苦手な子?
265名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:12:29 ID:ZLX
>>263

別にオッケーなんですね。なんか、僕が堅いだけなのかな…
平日も学校から帰ってきたら、ずっとパソコンゲームしてます。ゲーム脳になるんじゃないかって心配で…
266名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:13:05 ID:Mbo
>>253
いい嫁じゃん。家事育児手抜きせずに趣味楽しんでる。
今のご時世、253も金をかけなくて済む趣味を見つければ?
267名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:16:35 ID:ZLX
>>265

いや、親は優しくも厳しく、僕と弟を育ててくれました。
実家にいる時は素直だった、と思うんですが…

ルールを決めたら、必ずその通りにします。ただ、融通が利いたり、自分から折れることはほとんどないです。

根が優しい弟だけに、残念というかなんというか
268名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:18:47 ID:QDr
>>267
アスペルガーじゃねぇか、生活のすべてルールでギッチギチに固めたら楽になるぞ
269名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:19:36 ID:J5M
自分としては、嫁さんが叩かれる方にいけばと思ってたんですが。
まとめ見てるってことは、ここも見るかもしれない。
2ちゃん見てないで夫婦の時間をもちなさい!みたいなコメを期待してたんですけどね。
30過ぎて新しい趣味かぁ。見つかるといいなぁ。
270名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:23:59 ID:QDr
>>269
変に操作しようとしないで「2chめぐりばっかりじゃなくて一緒になかする趣味が欲しい」とか言えばいいじゃん。
休日にどっか出かけるとか
271名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:25:36 ID:0dZ
>>250
子供見ながら続けられるなら、そっちのほうが良いと思う
子供が保育園行くまで、
なるべく、仕事時間減らしてもらうとか、
休み少し多めにしてもらうとか、
そういうのはできないかな?
272名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:26:36 ID:qE5
>>265
二人暮らしするにあたってきちんとルールを決めたのか?
目に付いた自分の気に入らない弟の行動に対して
もっともらしい理屈をつけて俺の言う通りにしろって言ってるだけに見えるぞ
大学三年なら二十歳超えてるんだから、兄弟と言えどもそう簡単に
自分ではない人間が自分の思い通りにならないことくらいわかってるはず

> お願いした時に「分かった」とさえ言ってくれればいいのに…
分かった、って言うだけでやらなくていいってことかよw違うだろ

まずは二人暮らしのルールをきちんと二人で話し合って決めるとこから始めなよ
あと言った言わないを防ぐ方法もな
話し合うんだぞ。お前が一方的に弟にあーしろこーしろ言うのではなくな
273名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:29:27 ID:fMI
>>924
あの人の話を聞いてなさ加減にわらう
ゲーム脳()とかもう
274名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:40:56 ID:ZLX
>>268
そうしたら、楽かもしれませんけど
あまりにもギッチギチなのは息が詰まりそうで…
275名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:44:49 ID:6ob
>>250
会社によると思う。
将来性や産休が取れるのかどうかとか。

あとは可能性の話だけど。
今回退職したとして、子育てが終わって最就職したいと思った時にできるだけのキャリアはある?
何か実績を残してから退職したいと言う。
浮気されたくないから主婦希望の可能性もあるから、今までみたいに飲み会とかには行かないし、働きたいのは自分だから家事もきちんとする。

自分なら、気持ちを切り替えて、主婦でしかできない仕事をするかも。
今までやりたかった事はない?
生活を考えずに自分のやりたい仕事ができるって考えもあるよ。
276名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:44:58 ID:QDr
>>274
息は詰まるだろうね

アスペルガー症候群の特徴調べてみて当てはまるとおもったら家族会議にしたほうが良いよ。
君との同居にも影響するけど、弟の就職路線とか考えなきゃいけないことが山ほどある。
277名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:47:48 ID:ZLX
>>272
基本的なルールは決めたんです。この日は兄がゴミ捨て、とか。
ただ兄弟なので、気がついたところは自分がやってルールが必要なら作る、という方針にしてました。

僕は高圧的にはならないように、言い方とかは気を使っていたんですが、そう見えちゃいますかね…

一方的にあーだこーだ言うつもりは全くないです。話し合いもちょくちょくしてます。
ですが、弟の言い分があまりにも僕と違うので、平行線になるという感じです。
278名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:50:52 ID:ZLX
>>276
うーん、アスペっぽいんですかね…
そしたら、本当に大変ですね…
279名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:51:02 ID:J5M
>>270
それ断られたんだ。
「小さい子ども連れて出かけるの大変だから」って。
元々、嫁さんは家の中で本読むのが好きな人だから、「今さら自分の趣味押し付けないでよね」と言われる。
280名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:51:24 ID:qE5
>>277
> 弟の言い分があまりにも僕と違うので、平行線になる
弟が自分の意見に合わせるべき
自分の言い分が正しいから弟は自分に従っていればいいんだってことじゃないか

お前のそこがダメなんだ
言い方がどうこうではなく、ナチュラルに上から目線じゃねぇか
281名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:54:03 ID:QDr
>>278
程度問題だから、ぽいだけだったら別に世の中に幾らでも居るけど
一般的に問題のあるレベルだと思ったら対処は早いほうが良い。
兄弟にだけそういう態度なのであれば、まだ問題ないけどさ

うちの職場に来たけど、即辞職してたし就職関係はかなりシビア
282名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:55:29 ID:QDr
>>279
子供小さいのか、自分だけで何かに浸る時間が欲しいだけでしょ。
時間がたてば済む問題な気がするな。
夫に向ける分の気力も子供に向けてるんだよ。今は自分がかまってもらえないのは我慢する期間だと思うよ。
283名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:55:48 ID:ZLX
>>280

僕も弟もお互いに言ってる意味が分からない。
理解しようとは努めてるんですけど…

知らず知らずのうちに上から目線になってたのかもしれません。
反省します。
284名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:56:56 ID:CAe
>>269
私、あなたの奥さんと同じだわ。家事育児の自由時間に2chやまとめ見てる。夫はネトゲしてるから、あなたみたいなこと言わないけど
お子さんがいくつかわからないけど、家事育児しっかりやってから空いた時間にスマホ見てたら「ボクチンの相手してくれない!嫁ヒドイ!」ってどうなの…
子どもができて、好きな趣味を好きなように出来ないのはお互いさま
子連れでどこかに出掛けるにしても、結局子ども主体だし、奥さんは子どもの行動に注意したり面倒見たりで家にいるより休まらないよね
じゃあ家で、家事やって子ども寝かしつけたり、子どもいない時間にスマホいじるより旦那の相手しろって…嫁に自由時間はないのかい
二人で楽しむとしたら、一緒にテレビ観るか、ゲームするかくらいじゃない?
285名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)17:58:59 ID:ZLX
>>281

友達はいますし、もしかしたら僕の前だけなのかもしれませんが…。

ただ、あのような理屈を上司の前でやったら、とてもまずいと思います。まだ、社会に出ていない僕が言うのもアレですけど。
286名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:01:47 ID:QDr
>>280
兄相手とはいえ、お互いに何言ってるのか分からないレベルって相当だと思うんだけど・・・・
弟の度合いがどうあれ、そういう傾向がある自覚位は持たせたほうが良いと思うよ。
上司に言う前に面接で切られるレベル

>>280はあんたを責めてるけど、アスペ傾向がある人とのやりとりって定型側が責めてるように見られがちだからまぁそういう傾向が無いか気にかけるくらいで
あんまり気にしないほうが良いよ。
辛くなってきたと思ったらカサンドラ症候群って調べてみな
287名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:03:05 ID:J5M
>>282
そうか。我慢か。
とりあえず、嫁さんが前に読んでた本を借りてみるよ。
ありがとう。
288名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:05:07 ID:qE5
排水溝のネット以外に例を出してくれるといいんだが

弟がアスペっぽいってことは兄もアスペの可能性があるからな
お互いにお互いの言ってることがわからない
相手の言うことを聞く耳をもたないとかそっくりすぎる兄弟だな

ルールは決めたらちゃんと明文化して冷蔵庫にでも貼っておけ
289名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:05:56 ID:J5M
>>284
嫁さん側の意見助かるよ。ありがとう。
嫁さんは子どもが起きてる間はテレビはあまりつけるなと言うし、ゲームはスマホでパズルゲームをしている。
一度ツムツム誘われたけど、自分はああいうゲームは好きじゃないので断ったんだ。
それで、今さら趣味押し付けるな!ってことだと思う。

出かける時の支度は自分もやるし、なんなら親に預けて2人きりでと思っていた。
それも渋るから、浮気なのかなぁと思ってしまった。
290名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:24:49 ID:ZLX
>>286
>>288

書き方がダメでした。意味は分かってるんです。ただ、どうしてそういう考えになるのかが分からないんです。

具体例ですか…
これもしょーもないんですけど。
実家からご飯とかが送られてくるんです。2で割り切れるように数を合わせて送ってくれます。ですがそれを無視して、自分の食べたい分だけ食べてしまう。「なぜ兄にとっておいてくれないのか」と聞いても「食べたかったから。ないならスーパーで買えばいい」と言うんです。

こんなご飯でみっともないんです。ですが兄の分もおいておこうと思って欲しい、ってのは僕のわがままなんですかね。
291名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:27:05 ID:QDr
>>290
こんなご飯でみっともないんです。ってどゆ意味?
292名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:30:12 ID:ZLX
>>291

間違えました。こんなご飯で争うのはみっともないってことです。
293名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:34:38 ID:QDr
>>292
自分の思ってる事を伝えるための最低要件考えられずに支離滅裂な文章書くのもアスペルガーの特徴だから自分にもその傾向無いか確認したほうが良いよ。

>>290を見るに、特にわがままに育てられたのでなければ実生活に支障のある程度のアスペルガー傾向はあると思うよ。
まぁ君らの生活はルール決めでどうにかなると思うけど、弟の今後については親と話したほうが良いよ。
大学生まで放置されたアスペルガーは就職と同時に一気に問題が山積みになった上に療養されてないから詰む。
294名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:35:37 ID:DYh
>>290
自分のものと他人の物を区別できないのは精神異常の一種です
兄弟へのあまえであればまだ良いのですが、そうではないように見えます
将来的に無用な敵を作り出す可能性もあるので自覚させたほうが良いです

最悪の場合、人死に発展することもあります
とりあえず同じことがあれば、勝手に食べたものと同じものを買って返すように言って見ましょう
295名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:38:24 ID:orS
>>289
浮気どうこうはただの言い訳で単純に構ってもらえなくて寂しいんでしょ?
だったら素直にそう言えばいいじゃない。
一人の時間を持ちたいのも分かるけど二人の時間も持ちたいから一日三〇分だけでもいいから相手をしてほしい、って。
その夫婦の時間もなにかするって決めるんじゃなくて、そのときに決めればいいじゃん。
ただ喋るだけ、とか、二人でぼーっとするとかの方が奥さん的にはいいかもしれないけど。
遠まわしにあーだこーだ言われたって煩わしいし疲れるよ。
素直に「ほっとかれてるみたいで寂しい」って言いなよ。めんどーな男だなあ。
296名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:40:52 ID:24C
>>290
あーそれは・・・・・
似たような症状というか考え方・行動していた知り合いが
周りから監視されてる!警察に!とか言い出して結果的に統合失調症になって
仕事止めて大事なことになったわ・・・・
それは親に相談したほうが良いと思うわ。
297名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:43:04 ID:ZLX
>>293

僕も確認してみます。

親にも言ってみます。
後で弟が大変な目に合うのは、嫌なので…
ありがとうございました。
298名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:44:48 ID:Mbo
>>289
なんか289がただの構ってちゃんに見える。しかもただの他力本願。
これもまとめに出されて嫁が叩かれること期待してたの?
子供本位になる嫁に自分のことも構ってほしいって、なんか精神的に成長してないんじゃない?
子供返り起こして自分の嫁を母親代わりにしてママママ僕も構って構ってーになってる。
299名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)18:45:41 ID:QDr
>>293
そういわれて受け入れられるなら293にその心配はあんまりないと思うけど、
一応な

学生のうちに療養出来れば社会人になってから発覚よりだいぶ選択肢増えるよ
300名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:00:34 ID:orS
>>298
寂しくなる気持ちもわかるけどね。
ただ、家事育児きちんとやって貴重なひとりの時間を楽しんでいるだけの嫁をどう叩けっていうんだろう。
叩く要素は皆無だ。
他人に「夫婦の時間をもちなさい」なんて言ってもらおうとするお子ちゃまなところを嫁も分かってて
あんまり相手をしたくないのかもしれないね。
301名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:01:13 ID:Ypg
2chのまとめより面白い話題を提案すればいいのでは。
まずい蕎麦屋が工夫もしないで客が悪い客が悪いって言ってるような感じw
302名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:11:45 ID:682
>>269
2ちゃんねる見てたらお茶を入れるとかしたらどうだろ。
元々、読書が趣味なら合わせたら良いんじゃない?
子供がいると落ちついて買い物ができない場所に行って子供を見てるから買い物してきていいよとか。
美容室でヘッドスパ付けてきていいよとか。
一人になる時間をあげるのはどうだろ。

人によるから、どんな事してほしいか聞けば会話のキッカケになりそう。
303名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:11:55 ID:6yt
義実家、特にトメとの関係に関して相談お願いします。
私の飲酒に関してトメから常々チクチクと文句を言われており、
最近は旦那まで影響されトメの肩を持つようになりました。
飲酒と言っても、酒量が多いなどではなく、飲酒そのものです。
トメは自身が一切飲酒しないこともあり、出産以前の嫁がたとえ少量でも飲酒をすることをよく思っていません。
私は特にアルコールに強いわけでもないので、飲むと言ってもせいぜい夕飯時に350ml一缶程度のものです。
その程度の飲酒に関して事あるごとに文句を言われます。
量や程度は関係なく、そもそも女が酒を飲むということが許せないようです。
義実家とは少し距離がありそれほど頻繁に会うこともないのですが、
なにかしら理由をつけては電話などで弱みを突くように飲酒の小言を聞かせてきます。
たまにのことだからいいかと思いながら適当に受け流してきたのですが、
旦那にも事あるごとに同じようなことを言っていたようで、
最近では旦那も影響され、子供を産むまでは飲酒を減らしてはどうかと言うようになりました。
ここへきて我慢の限界に達してしまったのですが、
旦那と口論するとトメの悪口に発展してしまいそうで、はっきりと対立する決心がつきません。
よろしければアドバイスお願いいたします。
304名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:14:23 ID:orS
>>301
その案いいね。
>>289は落語を極めりゃいいんだな。
305名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:19:13 ID:mMJ
>>303
えーと、妊娠中じゃないんですよね?
306名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:19:40 ID:rqh
>>303
まずあなたはどうしたいんだろうか?
307名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:23:04 ID:fZY
>>303
貴女が晩酌は絶対辞められない!という程、お酒大好き!じゃないのなら、
ご主人の提案通り、飲む日を減らせばいいのでは?
それじゃダメなの?
308名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:24:16 ID:Me9
>>289
趣味作るとかより一緒に過ごせる時間作るのは駄目なのかな?

うちは結婚して9年、私は外に出かけるのが大嫌いだけど
夫が休みの日は一緒に買い物行ったり、本屋さんいって本選んだり、DVD観たり
子供が寝たあとは一緒にオンラインゲームしたりしてるよ

DVDは各自好みのジャンルが違うので、お互いがこれだ!って思ったのを選んできて
「B級以下だったな…」とか「これ続編楽しみだ」とか感想言い合ってるよ
309名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:24:44 ID:6yt
スイマセン。ちょっと用事入りましたのでテンポよく行かせていただきます。
アドバイスいただけるようでしたら巻きでお願いします。

頂いたご意見を参考に旦那と口論してまいりました。
まず義実家から文句を言われるほど自分は後ろめたいことは何一つしていないということを認めさせました。
そしてトメと一緒になって私に圧力をかけ始めた旦那に対して強く不満をぶつけました。
トメへの苦情は最小限にしましたが、これ以上トメを庇うようだったら離婚も辞さないとの考えを表明しました。
旦那は私の言い分をほぼ飲み、自分の非を認めました。
その上で、次回義実家での食事の際は必ず私を擁護するという約束を取り付けました。

ちょうど今日義実家からお誘いがありましたので、食事に行ってまいります。
後ほど報告させていただきますので、
もしアドバイスいただけるようでしたら道中読ませていただきますのでよろしくお願いいたします。
310名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:25:54 ID:QDr
>>309
質問に答えてないのにテンポよくってなんやねん。
えらそうな質問者増えたな
311名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:26:10 ID:6yt
>>305
妊娠中ではありません。

>>306
孫ができたわけでもないのに生活に干渉されたくないというのが一番です。

>>307
減らすというほどの頻度で毎日飲んでいるわけでもないです。
312名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:32:41 ID:6yt
飲酒嫁です。
義実家に行ってまいりました。報告させていただきます。

ちょっとDQN返しな感じになってしまいました。
いつもウトのお酌をさせられるのですが、今日はお酌のふりをして自分のコップに注ぎビールを一気飲みして見せました。
ウトはたいへん驚いた様子ですが、トメはその様子を見て激怒しておりました。
案の定お説教が始まりましたが、こちらはたった一杯ですっかり酔ったフリで、
日頃溜まった鬱憤をさんざん撒き散らしてきました。

何かあった時に義実家に駆けつけることも出来ないという言い分は、
車を運転できる旦那に言うべきだということ、
コトメが外ではさんざん飲み明かしているということ、
血糖値の薬を飲みながら飲酒している飲兵衛のウトよりはるかに健康的だということ、
他にも、他人の生活に干渉する暇があるなら、コトメの相手を探せだの、なにか趣味でも見つけろだの
かなり飲酒からずれたことも言いまくってやりました。

アドバイス頂いたとおり、ボイスレコーダーも回しておりましたが、
あとから聞いたらほとんど自分のくだまきばかりで笑っております。

おかげさまでかなりすっきりしました。
ありがとうございました。
313名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:35:18 ID:yAI
>>297
上から目線とか言う人もいるけど先に一人暮らししてる兄のところに転がりこんだんだから
弟の立場は下でしょ。ルールを決めるというより兄のルールに従え、いやなら出て行けくらいでいい。
314名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:37:12 ID:orS
>>312
ア、ア、ア、アドバイス?アドバイスったってひとつぐらいしか…。
ボイスレコーダー、なんてアドバイスあった?

この人なに、どうしたの、大丈夫?
他のスレと間違えてんの?
315名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:38:13 ID:afj
>>314
新手のネタ師だろ
316名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:38:48 ID:fZY
>>314
んまぁ...忘れようぜ
317名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:40:20 ID:Me9
>>314
あなた純粋なんだな…
318名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:41:44 ID:orS
あ、なんだそうかありがとう。
ホラー映画見ながらここ覗いてたからすげえ背中が寒くなった…
319名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:50:27 ID:3cL
雑すぎるのも程がある
どんだけ近距離で早口なんだ
320名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:52:51 ID:m6a
>>303
>>303
毎日呑んでるの?
321名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)19:56:30 ID:QDr
>>320
もういいから
322名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)20:03:07 ID:24C
釣りネタにしても雑すぎるっていう点では笑った
323名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)20:04:12 ID:BYW
(やべぇ別バージョンで作っといたやつコピペしちまった…)
324名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)20:06:58 ID:fMI
>>313
誰がどうお金を負担しているか書かれてないからわからないけども
家賃管理費水光熱費等を兄が全額払ってるなら嫌なら出てけは成り立つけれど
親が払ってるなら弟に出ていけと言う権利はないでしょう
325名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)20:47:21 ID:JZp
兄からしたら規則正しくきちんと暮らしてたのがだらしない弟が来てウンザリ
弟からしたら親元離れて好きにできる!と思ったら口うるさい兄と同居でウンザリ
って感じw
326名無し :2016/05/15(日)20:52:59 ID:zex
>>250
夫婦ともにあなたと同じような年収だったけど、
自分が退職したのは妊娠してからだったよ。
あなたは厚生年金に入っているのかな?
扶養内だと3号になって国民年金と一緒だから、年金額が減るよ。
327名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)20:59:18 ID:CAe
こんな雑な釣り初めて見た
328名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:08:57 ID:J5M
>>269です。
助言してくれた人たちありがとう。
嫁さんからしたら今更なんだと思う。仕事のせいで家にもほとんどいなかったし。
最近、やっと新しく人を雇って仕事を減らして家に居られるようになったから夫婦の時間をって思ったが、確かに構ってちゃんだった。
お茶を淹れるのが得意なんで、その案いただきたいと思う。
これ書き込んだら焙じ茶いれてくるよ。
ウザいおっさんの愚痴に付き合ってくれてありがとうございました。
329名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:13:22 ID:J5M
あ、あと2ちゃんより面白いことをってのも納得です。
嫁さんの話し相手になれるように、できた時間使って嫁さんの好きなこととかリサーチしたいと思う。
330名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:19:41 ID:orS
>>329
思っていたより素直な人で良かった。ボロクソ言っちゃってごめんよ。
奥さんと仲良くねー。
331名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:21:12 ID:J5M
>>330
いや、こっちこそ不快な書き方して申し訳ない。
土日ほとんど口聞いてくれなくて拗ねていたw
今から仲良くしてくれるかわからないけど、お湯沸かしてるよ。
ラーメン食べるの?って聞かれたけどな…
332名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:23:12 ID:QDr
>>331
心境の変化あったならパズドラ?だっけ?一緒にやってみたら?

やらないっていうのと、やってみてやっぱり合わないっていうのじゃ受け取られ方全然違うよ
333名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:24:52 ID:afj
>>331
奥さんはいろいろ手一杯になっていて
あなたが与えてくれる「うれしい」「楽しい」「安らげる」って感覚を
上手く思い出せなくなってるだけなんじゃないかな
一緒にいて楽しいって思わせられる伴侶だったら自然と会話は増えるよ
334名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:33:05 ID:J5M
お茶渡したら変な顔された…orz
とりあえず、受け取って飲んでくれている。

>>332
知り合いにパズドラに月5万課金して離婚されそうな奴がいてさ。あまり手を出したくなかったんだよな。
嫁さんはツムツムで小遣いの範囲内で課金しているようだ。
なんか、自分もやればプレイしてなくても嫁さんにライフ?をプレゼントできるようなんで、提案してみるよ。

>>333
とにかく生活というか、仕事を安定させることで自分がいっぱいいっぱいだった。週に3回以上家に19時前に帰れるようになったのは、ほんとにここ半年ぐらい。
言い訳になって余計嫁さんをイラつかせてしまうかもしれないけど、やらなかったんじゃなくて、やれなかったんだってことを説明したい。
335名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:45:21 ID:QDr
>>334
まぁ、あんた自身ものんびりしなよ。
今の状況だと「分かって!分かって」でうっとうしいかもしれん。
まだ忙しかった余韻で焦ってないかい?
336名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)21:53:34 ID:J5M
>>335
うん。その通りだと思う。
時間の使い方を忘れた。
子どもたちの風呂とか宿題みるとかしても、21時以降はやることなくなってしまう。
337名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)22:01:21 ID:Mbo
>>336
お金かからない楽しみ見つけて、いつか嫁と一緒に楽しめるといい。
338名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)22:03:29 ID:Mbo
>>334
今夜ゆっくり話し合ってみたら?
お茶いれてくれるなんて裏で悪いことしてんの?って勘違いされる前に。
339名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)22:04:48 ID:J5M
>>337
そうだな。

>>338
ほっといて欲しいそうなんで、何というか…
340名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)22:09:54 ID:Mbo
>>339
ああ…それか…orz
341名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)22:12:09 ID:Mbo
orzの使い方間違えたな…w
342名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)22:15:00 ID:J5M
このスレでもそろそろウザーだと思うんで、これで終わるわ。

お茶を淹れる、落語を極めるw、しばらくは1人で過ごして嫁さんのペースを尊重する。

ありがとな。
343名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)23:49:35 ID:8Il
横になると眠たくなる
昼間布団の柔らかさをチェックするためにダイブしたら
夕方だった。今からも余裕で寝れる。
横になると頭に血が集まってボーとしてそのまま寝てしまう。
睡眠薬いらずだけど腹筋やストレッチしようとすると
途中で寝てしまいます。
ブルーライトや携帯効果やカフェインも効果無し。
横になっての作業ができない。
344名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)00:35:52 ID:5st
嫁が仕事辞めたいと言い出した
辞めて家事に専念したいという
少なくとも、子供が出来るまでは共働きで貯金すると決めていただろうと反対したら、減る収入は俺の小遣い無しと深夜コンビニバイトのダブルワークで対応したいと寝言を吐かれた
現在の俺の小遣い月四万と、バイトの収入、コンビニだから廃棄貰えばあなたの食費も浮くよねと嬉しそうに話す嫁に離婚を申し入れたら、吼えて泣いて暴れて散々な目にあった
辛くてもう働けないと言っているのに、私が辛いのに寄り添ってくれないと泣く嫁と抱き合って泣いてる嫁母は無視して、嫁父に引き取ってくれと頼み、嫁は一旦実家に戻った
何でモラハラ経済DV全開な要求をしておいて、自分が被害者だと泣けるのだろうか?
345名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)00:41:20 ID:fTo
>>344
頑張って離婚してくれ
子梨でその要求は流石に同情するわ
小遣い減らして欲しい、なら検討してもいいんだろうけど
深夜コンビニバイトまで要求する意味がわからん
346名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)00:44:07 ID:5st
嫁は低収入の割に勤務時間だけは無駄に長いから、家事の大半は18時には仕事が終わる俺がやっていた
そして、偶に家事をやる嫁ははっきりいって家事能力は低い
アイロンはまともにかけられないし、料理もレパートリーが10種類程度で失敗率も高い
家事に専念したところで何が出来るつもりなんだろうか
347名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)00:47:52 ID:fTo
>>346
結婚何年目?
348名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)01:05:30 ID:5st
>>347
6月で三年目突入
それまでに離婚したいよ
349名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)01:07:25 ID:0sN
>>348
お疲れ様という言葉しか出ないわ
とりあえず、心身ともに削られてるだろうけど
体も心も壊さないように無理せず頑張ってくれ
350名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)01:11:58 ID:fTo
>>348
マジで子供作る前に離婚したほうがいいよ
嫁父がまともそうなら、今のうちに話をした方がいい
離婚は嫁と話し合うべきことだけど、嫁父にも離婚の意思の強さを示したうえで嫁を説得してもらうべき
351名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)02:31:54 ID:SvG
>>348
離婚一択
お金関係どうなってる?共有の口座がある場合勝手な引き出しに注意な
352名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)03:42:13 ID:MT1
愚痴らせて貰います。
自分は兄、俺、妹の3人兄弟で自営業の家に生まれた。
兄とは2つ違いで妹とは1つ違い。
長男の兄貴は自営業の業種に元々興味が無かったので大学卒業後は外で就職して家を出た。
俺はガキの頃から割と自営業の職種が好きで自発的に手伝ったりしていたので
長男が継がないならって事で俺は大学卒業してから数年家業を継ぐため外で同じ職種を経験、勉強してから自営業を手伝うようになった。
妹は就職したけど結婚して専業主婦だけど週3くらいでパートとして自営業を手伝ってくれている。
そして数年が立った今年の4月に入ろうかという頃に、何の連絡も無しに兄貴が仕事辞めて帰って来た。
やっぱり家を継ぐ事にしたって言ってたけど、よくよく聞けば転職した先が超ブラックだったらしく
元の職場に戻ろうとした所失敗、30歳を越えて
再就職するより家を継いだ方が楽出来るんじゃないかって算段っぽい。
でも両親はやっぱり長男が戻ってきてくれて嬉しいらしく、そんな算段気にすることなく受け入れたのだけど
いざ自営業の仕事を始めた兄貴は、なんかちょっと甘いっていうか本当に社会人やってたのかなって感じ。
朝は大体7時くらいから働き始めてるんだけど、兄貴が仕事場に須賀田を現すのは9時とか10時になってから
ちなみに職場は自宅の一階部分で通勤の類いはない。
仕事中も継ぐつもりなら必要な事を学べばいいのに
暇があればスマホいじったり裏手でタバコ吸ったり
何処と無く学生時代にちょっと手伝ってた頃と変わらない感じ。
酷いときは何にも言わず仕事場に降りてこないで夕飯時にひょっこり部屋から出て来て体調が優れなかったと言う割には
悪びれもせずにたらふく飯を食っては夜中にもかかわらず
友達とスカイプしながら大音量でゲームしていて隣の部屋の俺はうるさくて眠れない。
注意しに行くと壁ドンされたり、更にゲームなり喋り声大きくしたりで手がつけらんない。
特に忙しい土日なんかも平気で仕事場に降りてこない時もあって
継ぐと言って帰って来た手前、これだと雇ってる人たちにも示しがつかないと両親に訴えたんだけど
帰って来てまだ間もないんだから仕方ないなんて兄貴を庇う。
そりゃ、仕事してて上手くいかなかったりするのは仕方ないって言えるけど
戻ってきたときに極めた始業時間守らない、無断欠勤的なもんをするなんて事は
仕方ないじゃ済まされないと思うんだよね。
仕事場に降りてこない時は呼びにいくけど部屋に鍵かけてうんともすんともしない
このままだとただの引きこもりになると思うんだけど
両親は兄貴の俺が継ぐって言葉に酔っぱらってんのか、ほんと兄貴にたいしてめちゃくちゃ甘い。
挙げ句今日も仕事場に降りてこなかった事に妹も継ぐつもりで帰ってきたんじゃなくて
パラサイトするつもりだよ絶対と言うものの
両親は兄に対してそんな事言うもんじゃないの一点張り。
もう、継ぐために色々としてきた俺なんて目にも入って無いのかもしれない。
今の両親とそんな状況に凄くもやもやすると共に
このまま本当に兄貴が家を継ぐことになったら俺はどうなるんだろうっていう不安が凄い。
353名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)05:34:32 ID:6NX
>>352
アドバイス不要かもしれないけど書かせてもらうね。
ご両親は貴方が自営業を上手く回してるからそれに甘えてるんだよ。
雇ってる人の事を考えるといい方法とは言えないけど、同職種の会社に転職して住まいも変えるのがいいと思う。
354名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)05:50:19 ID:qGs
>>352
まあ、家を見捨てて出て行くのが一番だけどね
場合によっては従業員、客先全部引き継いで別会社にしてしまう手もある

どう動くにしろ兄の行動は記録しておくといいよ
何時から何時まで働いてたとか、サボってたとか
夜中のゲームとかも全部記録しておくと対決した時の武器になる
355名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)05:59:14 ID:qh4
>>352
もう居着いちゃってるからね、兄
そうなると脱出するしか難しい
相手は退かせないけど自分は動けるからさ
他の人も同様に動くも動かないも選べるんじゃないかな
356名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)07:27:59 ID:MlZ
大したことじゃないんだけど
コンビニで財布から小銭をボロボロ落としてしまったんだけど、近くにいた高校生数人が一緒に拾ってくれた
親切心は嬉しいんだけど、数が合わなかった時にモヤモヤするからお金は触ってほしくなかったな…と思う自分の心の狭さが嫌だ
357名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)08:07:07 ID:OPH
>>352
なんだか、切ないね
兄の給料形態はどうなっているのかな
役員報酬にしているのか、新入社員として給与を支給しているのかにもよって、従業員の方からの苦情が出なければいいのだけど・・・

私が、以前勤めていた会社で兄のように家の事業を継がずに、就職していた社長の娘が仕事を辞めて入ってきた
社長は娘に甘いから、仕事の内容もろくに分からないのに、役員にして役員報酬をだした
当時、経理担当だったから、従業員の給与内容を把握していたのだけど中堅の営業より高い
勿論、仕事を教えたいた私より貰っていた
頭にきちゃって、守秘義務守らないのは駄目だと分かっていたけど、中堅の営業マンにチクった
営業マンが社長に、
「他の従業員に示しがつかない
 役員にしたいのなら、仕事を覚えて自分達に指示が出来るよになってからにしてほしい」
もっと、色んな事言ったと思うけど、結局、娘はパートになり、仕事も覚えず辞めていった

読んでいて従業員さんが、反乱を起こさなければいいと思ってしまいました
妹さんとは貴方と同意見みたいだから一緒にいい、いい解決方法が見つかるといいですね
358名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)08:34:19 ID:aiK
>>352
従業員は後継者様が役立たずなこと、雇い主の頭に花が咲いていることなど
状況をわかっていて、この職場に先は無いかもと思いながら
352がどう動くか見守ってるんじゃないか
もう一度親の考えを質して変わらないようなら親と兄を見捨てて出た方がいい
後から泣きついてきても絆されたらだめだよ
安定したらまた同じ裏切りをするだろうから
359名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)08:48:13 ID:wmV
>>352
前にもよく似た愚痴を読んだ覚えがある。
>>357もレスしているし、結構あることなんだろうね。
どうか皆の書き込みを見つつ道を切り開いてほしいよ。
あなた自身のためと妹さんのためとそっち方向の気があれば従業員のために。
360名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)09:23:01 ID:HET
自分や子供につけた名前が後に出てきた有名人や犯罪者と被ってしまったことってありますか?
私は15歳の子供が佐藤健(けん)と佐藤健(たける)さんと被ってしまいました。(佐藤健さんが出てくるようになったのは仮面ライダー電王の2007年くらいでしょうか?)
既にいる有名人や犯罪者は検索で避けられると思いますが毎年新しい有名人や犯罪者は出てくるので避けようがないですね
犯罪者は元より有名人と被った場合でもスキャンダルない人ならいいですが
361名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)09:41:21 ID:iDD
>>360
避けようはないよね。
流行りの名前だと同年代が活躍する時期も犯罪者になる時期も同じぐらいだし。
普通の人は気にしないよ。俺は犯罪者と同じ名前だけど周りからは何も言われないよ。
362名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)09:51:06 ID:qGs
>>360
まあ、避けようもないですよね。
従姉妹が有名人と同姓同名で良くからかわれてた
相手の方が年上なんでどうしても真似して名前を付けたと思われるんだよね

「向こうは後から○○になったんだ! 私は生まれた時から○○だ!」って良く叫んでた
一回り以上年上の人なんでなかなか理解してもらえないって嘆いてた。
何年のなんとかという番組でデビューしてその時には私はもう4歳だったって
ものすごく詳しいんだけど、世界中でもっとも憎い存在と言ってた。
363名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)11:17:50 ID:MT1
>>353
>>354
>>355
>>357
>>358
>>359
いえ、アドバイス有難うございます
ただ実質いま家業を回してるのは俺じゃなくて
まだ親父がバリバリの現役で頑張っています
自分もある程度数字の部分もやるようにしてますが
俺は経営側と言うより雇ってる職人さんと一緒に物作りの方がメインになってます
兄貴の給料は元々役員報酬なんて立派なものはないので
俺や雇ってる人達より多少少ない額です

また家を出る事も考えたんですが自分が何で継ごうとしたか、なんでこの職種が好きなのか思い返すと
亡くなった先代の爺さんの姿に憧れて始めたってのがルーツで
おれがつごうが兄貴が都合が次で代々5代目になります
俺としてはできればこの老舗を潰したくないのです
これは周りへの体裁とか両親の為とか、家系のしがらみとか
多少なりとも加味してるかもしれないけど
自分がそう思ってるところが凄く強くて、それで色々思い悩んでしまっているのだと思います
364名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)11:49:35 ID:Mhu
>>360
レア苗字の自分から言わせてもらうと、同姓同名が有名人なのはメリットだよ
勝手に人の名前を検索して、親しくない人にも自分の過去を一方的に把握される事がある時代なので
検索しても別人の情報ばかり出てくるのは羨ましい
365名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:09:38 ID:stR
私も有名なスポーツ選手と同姓同名なので
ググるとその人に関する報道ばっかり出てくる。
366名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:11:40 ID:Jk4
流れを切って申し訳ない。
前スレの>>594で「夫が出会い系アプリで浮気?しているのを義妹に密告された」と相談した者です。
昨日話し合いをしたので、一応事後報告を。

まず、義妹にこれ以上は私が何とかするから…とストップをかけたところ、渋々了承してくれた。
ただ、義妹は自分から夫に「スマホを見た。○○ちゃん(※私)には話した」と報告。
夫は逆ギレしたりはしなかったけど、かなり動揺していたらしい。
私から話す前に夫から「妹から聞いたと思うけど謝りたいことがある」と連絡され、昨日会ってきた。
以下が夫の言い分。

・○○に病気をうつしたくないので、風俗に行ったりリアルな浮気をするつもりはなかったけど、性欲が発散できなかった
・AVなどで済ませば良かったのに、好奇心でアプリを取ってイケメン画像にしたら入れ食い状態でハマってしまった
・相手を大学生以下に指定したのは、AVのジャンルを選ぶのと同じ感覚だった
・ネットで拾った画像だろうけど可愛い子が多くて、バーチャルなやりとりだし本物かどうかは気にしていなかった
・ただ、18歳以下と申告された場合は、流石にまずいと思って関わらなかった
・アプリ内で送られた画像は5秒くらいしか見られないもので、スクショすると「スクショしました」と表示される
・画像のやりとりをしたのは数人で、スクショしないことを前提に送ってもらっていたので保存はしていない
・LINEを交換するまでに至ったのは二人(どちらにも素性は明かしておらず、連絡先は削除済み)
・うち一人とはテレホンセックスまではしたけど二人とも会っていない
・女の子たちと本当に会うつもりはなかったけど「あわよくば会うつもりだったんでしょ?」と言われても仕方ない

「30のババアに飽きた」発言については、初めはちょっとリアル感を出すために「アラサーの彼女あり」とだけ書いていたけど、
「妻」ではなく「彼女」と書いたことで、「実際の妻(私)」とその「設定上の彼女」がどんどん乖離していき、
彼女より可愛いとか若くて良いと言われると喜ぶ子が多いこともあって、次第に貶めるような発言をするようになってしまったらしい。

「私が同じように夫がジジイで飽きたと言って、若い男の子相手にテレホンセックスとかしてたらどう思うの?」と聞いたら
「それは嫌だ。自分がされたらどう思うかまで頭が回っていなかった。AVと同じくらいにしか考えていなかった。申し訳ない」との返答。
以下は今後について夫が話したことの要約。

・アプリは当然消した
・妹がスマホをチェックしたいというので、いつでも見られるようロックは外してある
・今後もロックはかけないので、見たい時にいつでも見てくれていい
・親には自分から馬鹿なことをしたことは話した。○○の親にも○○が構わないなら謝りたい
・もう二度としないので離婚だけはしないでほしい

ちょうどこの話し合いをしている時に義母から連絡があり、「息子が馬鹿なことをしてごめんなさい」と謝られた。
「夫(※義父)と一緒に改めて謝りに行きたい」とも言われたけど丁重にお断りした。
「娘も夫婦のことに土足で踏み込んであなたを傷付けたと思うから叱っておく」とも言われたけど、
義妹ちゃんは私のことを思って言ってくれたのだから怒らないであげてくださいと言っておいた。

夫がうちの親に謝る件については、こんな恥ずかしいことを知られたくないので謝らなくて良いと答えた。
ババアに飽きた発言が本音じゃないとしても傷付いたし、あなたがしたことは気持ち悪いけど、そこまで反省しているなら離婚はしない、
でも同じことをもう一度やったらその時は別れる…と告げておいた。

…と、こんな感じで落ち着きました。
相談に乗ってくれた方、ありがとうございました。
367名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:19:08 ID:poM
>>363
他の従業員の人たちにも兄についてどう思ってるか聞いてみたらどう?
んでその意見を両親に伝えてみては
さすがに従業員に言われて態度を改めないならご両親は経営に向いてないと思う
とにかく一度家族全員で話し合う場を設けたほうがいいよ
家族だけで経営してるならともかく従業員雇ってるんだからご両親の甘い考えではこの先が不安だよ
368名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:23:15 ID:gZK
お世話になっております。相談よろしくお願いいたします。

旦那に浮気の疑惑がありスマホで頻繁に怪しいやりとりをしているのですが、
スマホにロックはかかっているものの受信時の通知や、旦那がスマホをいじっているときは割と無防備なので、
それなりに覗き見ることが出来ます。
しかしそのショートメールの内容がQRコードのやりとりなので、
どのような会話をしているのかが全くわかりません。
相手は「有限会社佐藤」のように名前に有限会社がついています。
時々何気ないふりをして旦那に「それなあに?」等と聞いてみると
「仕事の連絡」とのあっさりした返答です。
もし仕事の連絡だとしたらただQRを送るのみではなく、
「こちらのQRアドレスにて確認をお願い致します」とかなんとか
付随する挨拶が付くと思うのです。
ただQRを送り合うという行為が非常に疑い深いです。
QRコードで浮気のやりとりは可能でしょうか?
一体何を送り合えるのでしょうか?
メールのようなメッセージ性のある内容を送ることができるのでしょうか?
QRから別のところに飛んでそこにメッセージ等が書かれているのでしょうか?
369名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:23:55 ID:iV8
2週間前に後ろから追突された。
事故の二、三日は全然平気だったけど保険屋に急かされて
とりあえず病院に行って今通院してる。けどほとんどかよってないんだけど4日ぐらいから肩がはって今肩がびっくりするほど硬くてツライ。
今まで肩こりなんて無縁だったので困惑してる。
事故から大分経って痛くなるとかあるのかな?

急にリハビリいく回数増えると変に思われないか心配。
370名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:26:11 ID:Id2
>>363
二代目です。気持ちわかる。
ただこれは、ピンチがチャンスって話だと思う。
自分が成長できるチャンスで、二代目としてやっていけるかどうかを社員にも親にも示すことができる。
これくらい立ち回れないと社長業は難しい。
兄の給料が少ないってことは、親はまともだと思うよ。
兄がどうというより、みんな大事なんだろうな。
自営業じゃなくて、サラリーマン家庭だったらどうだろう。
引きこもってニートになる人なんて多いよ。
遅くても会社に顔出してるだけマシとも言える。
逆の立場は想像し辛いだろうけど。

自分ならチャンスだと思って、改めてきちんと親と話す。
その時に気をつけたいのは、誤解されないように話す事だと思う。
そして自分の跡継ぎとしての自覚と覚悟と懐の深さと成長っぷりを見せる。
誤解というのは、兄が嫌いで言ってるんじゃない、仲良くしたいが兄は精神的に大変そうで心配、嫌がらせじゃなくけじめをつけたいだけ。
そしてこの件で親と会社の事が心配だということを話す。
感情的にならずに話せるように何度も自分を律しないといけない。
兄へのイライラは抑えていないといけない。
でもこれができたら、将来きっと役に立つと思う。

話した後に数ヶ月様子を見てから、兄の処遇の提案をする。
時給制のパート扱い(扶養内)、親の扶養に入る、仕事を覚えるか、兄が得意な事で役立ちそうな事を提案して動かす。
これを提案書にして親に見せる。
とか、やるかな~自分なら。
371名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:31:36 ID:7LL
>>369
事故後、自覚症状のない部分で異変がおきて
その数日後に体に異常が出るのはおかしくない。
リハビリ行く回数が増えると変に思われるっていうのが
誰に変って思われるのが不安なのかよくわからないけど
病院できちんとそのことも伝えて診てもらってから
その上でリハビリ続けていいか判断してもらわないと下手すりゃ悪化するよ
372名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)12:38:40 ID:Id2
>>369
ある。自分も痛み増した。
天気が悪いと具合悪くなる。
事故直後数日は炎症がひどくてリハビリできないから、何も不自然じゃない。
医者に行って痛みが増した事をきちんと記録として残してもらう。
リハビリはできるだけ通って、医者の診察も二週間に一回は行く。
追突を甘く見たら、痛い目見るのできちんとリハビリした方がいいよ。

数ヶ月で打ち切りになる可能性があるから、その間に行けるだけ行って治療した方がいいよ。
行った日数で慰謝料が変わる。
でも、この先何年も病院に行くことになるからその治療費を先にもらうだけ。
373QR :2016/05/16(月)12:48:31 ID:gZK
昼休み中にケリを付けたいのでテンポよく行かせていただきます。
ご意見、アドバイスいただける方は巻きでお願いします。

頂いたご意見を参考に旦那の会社に電突して有限会社を除いた人物名の在籍を確認しました。
浮気を確信したので証拠集めを行いたいのですが、いかんせんQRのやりとりでは会話の内容をうかがい知ることが出来ません。
どうしたらいいかお知恵を拝借できればと思います。
よろしくお願いいたします。
374QR :2016/05/16(月)12:51:40 ID:gZK
旦那とは離婚いたしました。

こちらで頂いた案を使わせていただき、背後からこっそりとムービーを撮影。
動画から静止画を切り出し、QRを読み取ることで内容を知ることが出来ました。
どうやら待ち合わせの日時をやりとりしていたようです。
その情報を元に張り込みを行い、食事及びその後のホテルまで証拠を押さえ、
弁護士を引き連れ証拠を突きつけての離婚交渉を行いました。
相手はやはり会社の同僚でした。
なんとか昼休み中に解決することが出来ました。
ご協力いただきありがとうございました。
375名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:01:25 ID:S1A
雑なネタシリーズ化すんな
つまらんからやめてくれ
376名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:05:17 ID:MJ6
スレ主さーん!
377名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:05:56 ID:P8h
>>363
一澤帆布の件を思いだした。
父親が亡くなり、銀行に勤めてた長男が戻ってひと騒動。
父親と長いこと苦労してきた三男さんに職人さん達がついて、
結局独立。信三郎帆布を立ち上げる。
長男のほうは経営が上手くいかず退散し、
今は三男さんと職人さん達が両方の店を統合して更に
いい仕事をしてる。

職人さん達も、普段のふるまいを見ていれば、兄弟どちらが
継ぐべきかわかり、心強い味方になってくれるのでは。
378名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:06:56 ID:0sN
>>373
頭おかしいのね。病院行った方が良いですよ。
釣りにしても面白くないからもう出てこなくて良いから、できるだけ早く病院行きなさい
379名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:07:33 ID:MT1
>>367
>>370
アドバイス有難うございます
自分も家業を継ぐと言うことを甘く見ていたのかもしれません
いまのとこ俺は兄貴を追い出すつもりはなく、もし兄貴が本気で継ぐというのなら数字の部分は兄に任せて
自分は職人さんと一緒に物作りに専念できたらベストかなって思っていたりします
元々兄貴はそういうのに強かったので
そこら辺も含めて一度従業員や両親兄貴を踏まえて話し合いしたいと思います
ありがとうございました!!
380名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:08:30 ID:MJ6
>>378
触っちゃダメ。
381名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:24:36 ID:l3n
>>360
被る相手によると思う。
佐藤健なら別に困った事はないように思えるけど
なんだろう、息子さん名前負けしてるみたいな事でも言われたのかな?
自分達が考えて息子さんにつけた名前なんだから被ろうが被らまいが自信持ったらいいと思う

俺なんて殺人起こしておいて○○ガールなんて意味のわからんもんが沸いた犯罪者と同姓同名、漢字も全部一緒
それが中学3年の時でそらもう周りからめちゃくちゃ言われたよ
クラスの女子なんか同姓同名ってだけでも殺されそうだからとか言って近寄ってすらも来ない
高校の面接の時もその話題に触れられたし、入学してからも人殺してない方の○○とか言われたし
高卒で就職したけどその時の面接でも言われた
けど、まぁある意味その名前のおかげで受かった気がしないでもない
職場じゃ最近こそ言われなくなったけど、社内営業先から良いほうの○○とか言われてた

流石に言われ始めの頃は名付けた親を恨んだよ凄く恨んだ
けど両親から泣きながら、どうしてこの名前をつけたのか由来をちゃんと教えてもらって
その上で犯罪者のヤツと同じ名前になってしまったけれど
私達が希望を持ってつけた名前なのだから自信を持って欲しいと言われてからは
何を言われようがハハワロスって感じに流せるようになったよ
382名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:29:08 ID:ujw
いちはしくん、かわいそう
383名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:35:06 ID:l3n
>>382
俺には何故かガールが沸かなくて寂しです
384名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:35:42 ID:wwa
>>383
ここでなら、ババガールがわくよ
385名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)13:58:48 ID:SIO
>>364
自分もレア苗字で顔本なんか絶対に出来ない 直ぐに探されてしまう
男ならそう危険もないだろうけど、警察の性犯罪やストーカー対策が不完全な今は
かなりネット活動も自粛してる ほとんど出られないのが現実
386名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)14:48:08 ID:iV8
>>371
>>372
痛み増すのはあるんだね なんとなく 対して痛くないんじゃって
変に勘ぐられたらやだなって思っただけ。

相手の子が若くて大人しい感じだったし
シップとか薬出して貰うのなんか悪いなって思って。
387名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)14:54:47 ID:zyI
>>386 全部車の保険会社が負担するだけだから通院回数が増えたり、湿布や薬を出してもらっても相手の子に負担ないんじゃなかったっけ?

事故内容によるけど保険を使った時点で、今回の事故でかかった金額関係なく等級が下がって翌年の保険料が高くなる。
388名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)15:12:05 ID:iV8
>>387
そうなん?それなら心おきなく行けるんだけど
389名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)16:25:12 ID:pqi
婦人科のことで相談したいですけど、ここで大丈夫でしょうか?
390名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)16:32:15 ID:ujw
病院へどうぞ
391名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)16:37:32 ID:UJ9
愚痴
耳の悪い父にテレビの音量を下げるように頼むと必ず「お父さんは耳が悪いんだから!」とこちらが我慢するよう言われる
他にもそういう事があるんだけど当の父がこれ以上耳が悪くならないよう気を使う事を一切しないのにイラっとする
聴力が落ちた原因も昔音楽を爆音で聴きすぎたせいなのに人に迷惑かけんで欲しい
392名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)16:41:53 ID:pqi
初めて産婦人科にいくので、どんなかんじなのか聞きたかったので
すが、すみません。
393名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)16:42:11 ID:2Xd
>>392
生活板より女性限定の板の方が回答できる人多いと思うよ
394名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)16:52:08 ID:pqi
>>393
じゃあ、そちらにいってみます。お騒がせしました。
395名無し :2016/05/16(月)17:05:53 ID:iBL
>>391
テレビの延長スピーカーはだめかな?
396名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)17:15:10 ID:lNg
>>394
既婚女性板は既婚じゃないとダメなので
他へ行ってね
厳しくてごめんね、
ルール崩すとすぐ変なの沸くから仕方ないんだ
397名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)17:45:50 ID:wpR
>>391
スピーカー付きのリモコンもあるぜよ
http://www.sony.jp/av-acc/products/RM-PSZ35TV/
398名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)17:51:14 ID:1zN
>>392
どんな感じとは?
緊張するかもしれないけど相手はお医者さんと看護師さんです
なるべくリラックスして受診しましょう
399名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:00:53 ID:pqi
すみません、該当スレ見つからなかったので、ここでいいでしょうか。
>>398
不正出血で受診したいんですが、性的な経験がないので不安でして。中に入れて検査するとかパンツ脱ぐとかやはりするんでしょうか。
400名無し :2016/05/16(月)18:08:13 ID:iBL
>>399
不正出血しているなら内診はやると思うよ。
恥ずかしいなら女医さんがいるところを選ぶといいよ。
病院いくときは基礎体温表か生理周期がわかるものを持っていってね。
401名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:08:27 ID:1zN
>>399
そりゃするよ
患部を診てもらうために行くんでしょ?
パンツ脱がないで中も見ないでって透視できるわけじゃないんだから

カーテンで仕切られているところで下着だけ脱いで
台に乗って調べると思う、たぶんね
なので、脱ぎ着しやすい服装で行った方がいいよ
(膝丈からそれより長めのスカートとか、腰回りが隠れるようなチュニックとかね)

受診する前に妊娠の有無とか書く欄あるし
何かあるかみたいな欄や担当のお医者さんか看護師に
初めてなのでとか未経験なので怖いですとか伝えたら手荒にはされないと思うよ

不正出血心配だね。何事もないといいんだけど
緊張するだろうけど安心するためにと思って行ってきてね
402名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:09:23 ID:cLY
>>399
「婦人科 不正出血」で検索してみ?
こんなとこで訊くより、まず自分で調べるなりしようよ。
403名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:09:43 ID:zyI
>>399 最初に記入する問診票に性交の経験の有無の質問項目があるから、そこを無しにしておけば配慮してくれると思います。

ただ、不正出血があるのであれば、きちんと内診、超音波検査してもらったほうがいいですよ。

私も最近なんとなく不調があって子供も欲しいから産婦人科に行ったらチョコレート嚢胞が見つかりました。

もしも、なにかあったら早めに治療したほうがいいから不安だと思うけど頑張って婦人科にいってきてね。
404名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:20:49 ID:YKC
>>399
まあ、その通りです。
妊婦の検診も子宮がん検診も同じです。見るところが同じなので。
妊婦の検診だとお腹の上からのエコーを使うんだけど、
妊娠初期や婦人病検査の時は膣内エコー。
痛くはないけど、ハズカシイと思います。
だからスカートの方がいいと思いますよ。
私も独身時代に不正出血で検査に行ったけど、あまりはっきり原因わからなかった。
一度ポリープを取ったけど、その後も出血あったし。
私立の総合病院できっちり検査して「特に問題なし」と結果をもらいました。
小さな医院だと、カーテンで仕切っただけの診察室で、中の声が丸聞こえだったりします。
独身のお嬢さんなら、なるべく新しい設備のある医院か、
設備の充実した総合病院をお勧めします。
総合病院だと産科はないけど婦人科はあるってところも多いので
そういうところがいいかもね。妊婦さんに囲まれるとハズカシイでしょ?
405名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:22:00 ID:pqi
ありがとうございます。女医さんのいる婦人科を探して診てもらおうと思います。
406名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)18:27:55 ID:G2B
>女医さんのいる婦人科
女医がいる産婦人科って「女医がいる」を売りにしてるけど、
まともなところは少ない印象だよ
女医ってだけで客が来るからあぐらかいてる
男の医者のほうが当たりは多いと思う
407名無し :2016/05/16(月)19:01:59 ID:iBL
>>406
女医を勧めた者だけど、確かに自分が受診するなら男性のところにいく。
ただこの人は男性経験ないから、いくら診察とはいえ、男性医師に見せるのは嫌だろうなって。
408名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)19:14:49 ID:stR
女医がいるっていうよりは流行ってるところがいいね。
ヒマなとこにすぐ診てもらえるからって行くともう・・・
若いとかなり疲れている時に不正出血があったりもするし
休養を取ったら治るレベルのものだといいね。
409名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)19:21:51 ID:Ivj
>>306
私も芸能人と同じ名前だよ(名字はちがうが漢字と読みが全くおなじ)。
ただその芸能人とは同い年だからか名前のことを揶揄られたことはない。
良いことがあるとすれば名前の説明で(書き方と読み方)その芸能人を出せばいいことかな。
…一度も使ったことないけども。
410名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)19:23:07 ID:Ivj
>>409
訂正。
>>360あてね。
411名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)19:30:54 ID:c0X
女医振る本田
412名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)19:47:23 ID:Ivj
>>411
…………笑えばいいか?
413名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)20:10:00 ID:c0X
>>412
女医とエンジョイ\(^o^)/
414名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)20:30:45 ID:g3z
友達とリアル脱出ゲームに参加してきたけど、想像していたのと違った。
楽しいよ、面白いよって聞いていたから、みんなでわいわいと謎解きするのかと思ったら
ここの問題解けました。これやってきます。ってグループで個人作業。
自分が出来ることをやっているだけなんだろうけど最初の難易度の低い問題を解くのがやっとで後は置いてけぼりだった。
同じグループの人、私以外全員二桁回数の経験者のガチ勢だから手際良くて、私いらない子。
近くのグループみたら、近くのグループはグループで和気あいあいとしていてすごい羨ましかった。

脱出できたら達成感があってまた参加したい。
脱出出来なかったらリベンジで参加しよう。
ってなるんだろうけど、ちょっとした問題で躓いていたら他のグループメンバーが問題取り上げて解き始めたりするから
心がボキボキに折れてもう二度と参加したくない。
415名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)20:30:52 ID:War
愚痴を言いたい、相談に乗って欲しい。
でも相手もここを見てるかもしれないと思うと書き込めない。
キチに絡まれてるんだって詳しく書きたいけど、あの人かもってなるのも嫌だ。
キチゆえに一般論、過去の判決、常識的な範囲とかから一切無縁。
周囲に無差別爆撃を仕掛けているから、同情はしてくれても関わり合いになりたくないと力にはなってもらえないと思う。
一番の解決法は相手が居なくなることなんだけど、不幸を望む自分も嫌だ。
せめてもの慰めに、自分以外に悩んでいる人の話を聞きたい。
自分だけじゃないって思いたいし、現実逃避もしたい。
家ではソリティアが時間泥棒してくれてるからなんとか生きてる。
416名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)20:37:02 ID:War
途中で送信ボタン押してしまった。
仕事も集中できてなくて、単純な算数レベル計算が合わない理由が分からないとかなってる。
ソリティア成功率下がってるし、腱鞘炎気味になってきた。
食欲もないし、寝ると悪夢見るし辛いので、睡眠導入剤に頼ることにした。
なんであんなのが野放しになっているのかほんとにわからない。
417名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)21:06:28 ID:Ivj
>>413
エンジョーイッ\(^o^)/

>>416
フェイク盛り盛り盛り…もういっちょ盛り、くらいで書いてみたらいいんじゃない?
418名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)21:45:40 ID:bTr
>>414
>ちょっとした問題で躓いていたら他のグループメンバーが問題取り上げて解き始めたりするから
ひどいね
いくら脱出する為とは言え人が解いているのを勝手に持っていくのはやりすぎ
419名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)21:53:33 ID:P6G
>>414
熱意が違う人と行くもんじゃないよね。
何がなんでも脱出する!!って人なら問題取られても良いもんなのかな?

ただ、考え方のコツみたいの有無で相当変わるからあんまきにしなさんな
420名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)21:55:10 ID:War
>>417
フェイクとか内容濁して何回か書いてみたんだけど、上手くまとめられなくて。
絡まれてる内容は頭が拒否してるから、キチぶりのフェイクやってみる。

猛犬注意、この犬は噛みますって書いてある犬のおりに手を突っ込んで、噛んできた!吠えてきた!なんとかしろって飼い主罵倒。マッチポンプクレーム。
屋内に正しく設置した洗濯機の音がうるさいと文句いってくるが、キチは屋外の洗濯機に熊鈴とかカウベル入れて回して近隣に騒音攻撃。
植木の枝が伸びてきて敷地の外に出ていると市役所に通報。
実態は数センチで広い道路だから通行の邪魔にはならないし、定期的に整備してある様子が分かり、言われなくても剪定されると推測される。
役所の職員困惑しつつも通報があったからと植木の管理者に指導。
とはいえ勝手に伸びるものだからまた通報。
役所はクレーマー認定するも、通報されたら指導が仕事だから来るしかないのこぼす。
庭掃除する人に埃が立つと叫ぶ。

想像で書いたけど、マジでやりそうな気がしてきた。怖い。
それぞれ言い分は分からなくもないけど、お互い様の所がある。
どうしても気になるなら、口頭でやんわりお願いしたら良いのにまずケンカ腰で言ってくるから、気の強い人だと喧嘩になることも。
相手が言い返すタイプだと、警察とか役所に通報して嫌がらせ。
そんなやつに絡まれてて、その対応をしなきゃいけないんだけど、先に書いた嫌がらせの一つ上をいくレベルの話でしんどい。
アドバイスもらいたいけど、創造力足りなくてうまくフェイク作れない。
対応しないのが普通らしいんだが、聞く人じゃない。
接点減らすなら6桁の出費で対応することも可能だが、したところで次のネタ持ってくるだけ。
話聞いてくれる友達は複数いるけど、毎日この話ばかりしてたら向こうにも迷惑だと思っちゃってラインも手が止まる。
421名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)22:27:21 ID:2Xd
>>420
引っ越し
422名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)23:16:58 ID:Pwi
>>414
手馴れている人達のグループに入ったのが運悪かったね。
「謎解き」する楽しみを失って「脱出する」だけを目標にしたら
初心者さんはつまらないよ。

>>419
問題を一緒に考えるならわかるけど、奪われるのは嫌だな。
同じ参加費払ってるんだからさ。
423名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)23:41:09 ID:iV8
さっき風呂に入って指毛を剃ろうとしたら変に刃が当たって
スパッと切れてしまった。
関節のシワとコブシの角ばってる位置。
すごい出血してる。絆創膏からもれてるんだけどそのうち止まるのかな?
怖すぎてねれない。
424名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)23:44:03 ID:4h1
>>423
想像したらちょっとぞわぞわしてきた…圧迫止血は効果なかったのだろうか
425名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)23:48:12 ID:Ylh
>>423
つ ハイドロコロイド絆創膏

貼ったらしばらく手を心臓より上にあげておくんだよ
426名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)23:48:13 ID:iV8
>>424
肉がちょっと削げてる
今やってるよ まだ血が出てるけど…
夢心地だったのにクラクラする
427名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)00:41:19 ID:kML
>>426
大丈夫?血、止まったかな?

昔、おんなじようなことして時間外に飛び込んだことあったなぁ…
428名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)00:45:40 ID:13z
塾で国語を教えてる
結構有名な進学塾

夜働く分、昼間家にいることが多くて、外で遊んでる乳幼児の相手してたらいろんな子供が声かけてくるようになった
実は子供大嫌いなんだけど、たいていはいい子たちなのでそこは我慢して耐えること5年
最近悪知恵を持った小学生がうざくなってきた
どこかの噂で国語を教えていることは知れ渡っているんだけど、最近今でしょの人がテレビに出てるからってそれの真似事っぽいことを子供がしてくる
やられるのが主に漢字読みがな当てゲーム
最近出された漢字
1輝耀
2美人
3春椿
4海星
5王虎

答え
1きょう(き よ う ではない)
2みーる
3さくら
4みら
5れおん


全部学校にいる子の名前らしい
名前だって情報があっても読めないわ
4とかヒトデ以外読みようがない
しかし「国語教えてるくせに読めないんだ!バカなんだ!」と煽ってくる
「学校の先生読めんのにお前よめねーのかよ!」
「塾にいってやろー!クビだクビー」
と囃し立ててきてウゼェ
からかってくる子供の1人の名前が幸人とかいてサチト・・・ではなくラキト
彼は本気で幸にラキという読みがあると信じている
こういう常識のない子供は私の働くような塾には入塾の段階でお断りしてるから仕事で関わることはないんだが
それでも最近子どもたちの漢字に対する知識が欠落しすぎてて悩んでる
部首が何かを理解していないから漢字の成り立ちも理解してないし、それ故漢字一つ一つの持つ意味も知らない
意味のわからない言葉にぶち当たるとそこで思考が停止する子供がものすごく多い
他の学科の講師たちから「最近の子たちは名前になぜその漢字を使うのかを理解してない!(例:置換法をなぜ置換と書くのか、どうして地感とか痴漢ではだめなのかを理解していない)国語でどういう教育してるんですか!」とクレームがつくけど
一番身近な名前で意味ぶった斬り読みぶった斬りの漢字を使われているんだから、その感覚が鈍ってくるのも仕方ないんじゃないかと思う

あと雰囲気をふいんき
柔らかいをやわかい、やらわかい
って言うご近所の小中学生が多すぎて正しい日本語の存続が不安です
429前871 :2016/05/17(火)00:50:12 ID:HvH
前スレで妹の事で相談したものです。
妹の言い出しっぺなのにまったくダイエットをしてくれない
という書き込みをしました。
妹は高校でイジメにあって(見た目でからかわれた)以来引きこもりになってしまい
中退してから自宅療養してます。なので、ニートではないです。
私が2万渡していると書きましたが家族それぞれ2万ずつ妹に
渡しています。
ちなみに私は体重38kgなので妹は100kg以下です。

少しでも痩せてくれたら外出する機会や恋人や友達が出来て
明るくなるんじゃないかと思ってダイエットに協力したのですが
いまだに再開する様子がありません。
どうしたらいいですか?
430名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)01:17:02 ID:2jh
>>429
妹さんご本人に「痩せたい」という強い希望がなさそうな印象でしたけど、実際どうなんでしょう?
貴女は、社交的で充実した生活を送る為には減量が第一条件だと決めつけていない?
私の友人や職場の人達は、肥満体型ではあるけれど、男女共におしゃれを楽しみ、とても明るく仕事もプライベートも充実している人達が何名もいます

貴女の友人等で、上記のような方がいれば妹さんの服屋情報やコーデのアドバイス要員として紹介してみるのもいいのでは?
ファーファでしたっけ?若いふくよかな女性向けのファッション雑誌を見るだけでも楽しめそうだけど
ファッションを楽しむ様になれれば、お金を使う対象も変わってくるでしょうし、外出も増えるとおもいますので、結果的には減量に繋がっていくと思いますけど
431名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)01:17:03 ID:bEJ
>>429
高校中退以降引きこもりで療養中との事ですが、身体健康で学生でもなく無就労の35歳までの人間を世間ではニートと呼びます。
432名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)01:21:27 ID:bEJ
療養についてもう少し詳細な情報がないとなんとも
メンタルをやられているならそれを治す、伴って健康を損ねているならそれを治す、それらで通院しているなら医師に相談、どれも該当しないならまあただの穀潰しニートです、月6万の小遣いでぶくぶく肥えさせる虐待をしているのだと自覚して下さい。
433名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)01:22:12 ID:m7W
>>429
結局あのあと何かアクションは起こしたの?何もしていないなら、今回も聞くだけ無駄だと思うけど
たぶんあなたとしては、後出し情報によって妹擁護をしてるつもりなんだよね?
でなければ、庇うふりをして叩かせたいのかな

あなたの価値観や家庭内での認識はどうあれ、妹さんは世間から見ればニートだよ。しかも、超弩級のクズニート
働いてもない、外に出ないなら交際費も要らないし身なりを気にしてもいないかな?
だとすれば、食や娯楽のために月6万渡してるんだよね
そんなことしてるからブクブク太るし、社会に出なくても美味しいことだらけなんだもの、痩せもしないし、社会に適応する必要もないから友人や恋人も要らないと思う
今はSNSもあるから、見た目を知られずとも仲良しを作れるしね

あなたはご両親からお小遣いをもらってる?もらっていないなら、働いてるから?
妹からすれば、家でごろごろしながら3食出て来て、おやつ買うための6万がある…働いたら負けでござる状態だよね
このまま飼い続けるつもりなら、6万渡すより将来のために貯蓄しといたほうが、買い食いせずに痩せるし、老後資金も貯まっていいんじゃない
434名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)01:46:23 ID:Xed
>>429
家族それぞれが2万ずつという謎な小遣いの渡し方をしているのは何故か?
小遣いを出す人を一人にするのと、金額を適正にすること
食生活の見直しをしているところなのに買い食い資金をたっぷり与えてどうするんだ
435名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)01:48:26 ID:tLv
>>429
てか前回散々レス貰ってるじゃん。これ以上何の答えもらえると思ってるの。
妹は痩せる気が0が問題なのではなく、
もっと根本的にどうしようもない自堕落な部分が最大の問題なんだよ。
それはあなたの家族全員が妹に優しい虐待してるのが原因なわけ。

レスで散々甘やかすな。ほっとけ。自分のダメ部分は妹自身がどうにかしなければ何も変わらないし、
その尻拭いは全部妹が背負うことになるって認識させないとだめっていわれてんだから
あなた達がまず妹にそういう環境を与えないと
今の妹は何をどうしようがダイエットなんか絶対やらないし、
今後妹は何1つ変わらないニート豚のまま。
優しい虐待やってここまで妹をダメにさせた責任はあなた達家族なんだ。
妹がせめてもう少しまともな道に出来るよう、レスにもらった対応しなさいな。
もういいでしょ。
436名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)02:01:51 ID:cwV
>>428
国語って一番親の教育が反映しやすい気がするねえ。
「雰囲気」の読みとか、親が気にしなければ子どもも気にしなそう。
塾の教員が指摘しきれない部分ってあると思う。
幸人でラキトは笑うわ。知り合いに20代の「宇宙(こすも)」くんがいるけど、良い勝負だわ。
437名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)02:16:31 ID:Y2t
入学からずっと仲良かった友人と距離が離れてしまった原因にもやもやするので吐き出し

卒業記念にクラス単位で遊びに行った帰りに仲良しグループで二次会しようって話になって、友人も参加予定。だが場所移動直前に友人は男友達Aとコソコソ話しだし、欠伸(のふり)して「やっぱり帰るわ~」といいながら、男友達と帰って行った。
友人は演技が下手なのでその場全員状況理解。そしてくだらない嘘つかれたことにショック。

さらに先日、SNS上に体調不良の意味で「気持ち悪い」と呟いたところ、ちょうど友人とAが遊んだ投稿のだったようで、お気に入りマークとともに「性格悪すぎw」という呟きを残されてた。
私と友人の投稿は10分近く離れてるし、自分のタイムラインからじゃ間に人いっぱい入っていて友人の呟きすら見ていない。でもこの流れは絶対私のことだなと。

ただひたすら悲しい。そんな暇ないしAとは仲良いのだけどなんなんだろう。
438名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)03:10:43 ID:c6Y
>>428
おれは「すみません」の誤用の「すいません」が凄く気になるよ

TVなんかでも下文字とかの噴出しで「すいません~~で」とか
間違った日本語を平気で使うし
かと思えば同じ番組内でちゃんと「すみません」って出る場合もあるし・・・

一時期例の林先生がすいませんと言われて
「正しくはすみませんですよ」「なに?煙草」
「すいませんって言葉は吸うの否定後です」
って自身の番組で言っていたけど、伝わらなかったね。

なんだかな~と、思う。

実際キラキラネームとかDQNネームは
当て字、勝手に読ませる無理矢理系が多いし大変だよね。
439名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)03:15:41 ID:4o5
>>428
親が馬鹿だと子供も馬鹿になるある程度は仕方ないんだけどね

とりあえず当て字でもヤンキー読みでも正しければ許容できなくもないんだけど

金星(まあず)
虎王(れお)
宇宙(がいあ、あーす)
王子(きんぐ)
天使(ふぇあり)

上記のような間違ってます系はちょっとどころではなくヤバイです。
440名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)03:25:14 ID:4o5
>>438
逆に私は すいません を抜き出して注意されるとイラッとしますね

文章でとか標準語でしゃべっててそこだけ変とかならわかるんですけどね

いきなり普通にしゃべってて「すいませんじゃなくてすみませんですよ」とか注意されるとね

しゃべり言葉で注意されてもね「すいませんねぇ~」って「すみませんねぇ~」にはならない
片っ端から注意してくるならまだそういう人なんだなと思うんでしょうが
「そうやないですけど」とか「そない言われましてもねぇ~」とかはスルーするのに
「すいません」だけ注意されると「知らんがな」としか言いようがない。

ちなみにそういう人はたまにいるんですけどね
「すんませんねぇ~」だと注意して来ない
「すいません」がだめで「すんません」が良い理由はなんなんだろうなぁ?
441名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)03:30:35 ID:4o5
後、そう言う人は ざるをえない も注意してくることが多い

「~~ざろうえんわな」とか言うと
「ざろうじゃなくてざるをですよ」とか言ってくる
でもね
「~~ざるをえんわな」とかおかしいでしょうに
なんかコレを聞いたら修正しなければって使命感に駆られてるようで気持ち悪い
442名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)03:41:12 ID:pMB
>>440
すごい分かるw同じ人か?ってくらい一緒
「そういうことが~」を「そうゆうことが~」って言うのには注意しないのに「すいません」には注意してくる人がいた
あーテレビでも聞いたわーってかんじのことを鼻高くして嬉しそうに注意している
注意される人だけでなく周りも不愉快になるわ
443名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)04:08:53 ID:RGu
すいませんが注意されるのは、すみませんが謝罪もしくは相手に伺いを立てるの言葉であり、他の言葉と比べて特に礼を必要とする言葉だからじゃないかな。
礼を必要とする言葉に非礼を重ねると相手の神経を逆なでする事になるから、当事者も周りの大人も気をつけるように言うんじゃなかろうか。
「会社では『すいません』は『サーセンw』と変わらんから」とどこかで読んでなるほどと思ったよ
444名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)04:17:21 ID:RGu
すんませんについては関西ローカルルールじゃない?
僕からしたらすんませんも許されないとおもうけど、
関西の方々は「バカ」は侮辱の言葉だけど「アホ」や「しばくぞ」は親しい間柄の証拠なんでしょう?
もはや外国と思って諦めてるけど関西人以外にその価値観を理解しろと押し付けられて困ったわ
445440 :2016/05/17(火)05:22:34 ID:4o5
すみません の話なんだけどね
最初にも書いてるんだけど文章で書いてたり標準語で話してる時なら気にならないんだよ
普通に話してる時に「すいません」を「すみません」に差し替えるのは無理だし
会話してる文章の一区切りだけを標準語で話せと言う理屈が無理がありすぎるわけで
そもそもイントネーションで違うんだから差し替えたら気持ち悪すぎだろうと
京都で女の子に「えろう すんまへんなぁ」とか言われても「えろう すみませんなぁ」だろうと訂正するのかなあ?

すみませんと言うのも元は 私の気持ちが済み(澄み)ませぬ が変化したものなわけで
申し訳なくて心穏やかでいられません と言う気持ちを伝える言葉が変化したものなのだから
ここまで変化することは許せるがそれ以上変化することは許せないという事自体がただの我儘でしかないと思う
446名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)06:05:54 ID:9z2
>>438
「すいません」なんてのはただの音便形なんだから
正しいも正しくないもない、ごく普通の日本語だろうよ
「誤用」なんて言ってると恥をかくよ

もちろん>>443の言うことも間違いじゃないが、それは
状況と相手によって表現を使い分ければいいだけの話

ちなみに「新しい」を「あたらしい」と読むのは
有名な誤用なんだけど定着してしまえば誰も文句は言わんよなあ
言語表現に細かいこと言う奴なんて、その程度のダブスタ野郎よ
447名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)07:08:45 ID:Z0O
「済みません」だからね

個人的にはすみません→すいません、よりも
すみませんを謝罪の意味で使ってるほうが気になるな
448名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)07:27:24 ID:mjl
>>446
実際に注意してくる人がいるってことはまだ定着してないんだろうね

俺は「間違い」と「間違え」が気になる
ググるとどちらも正しいらしいんだけどね
なんとなくだけど「間違い」と「間違える」で使い分けてるから
他人が「間違え」で切って使っていると気になる
449名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)07:30:08 ID:jFM
>>446
間違ってると指摘されて素直に認めない人は、客観的に見てこれだけ見苦しく見えるんだ。
恥を知らなくなったら人間は終わりだね。
450名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)07:42:29 ID:ekC
言葉は時代と共に変化していくからな…
すいませんと言われても自分は気にしない
だが、書くときはきちんと書かないと
お察しな人だと思われる
451名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)07:45:43 ID:Xd8
重複をじゅうふくって言う方が気になるわ
お勉強できなかったといってた人なんてちょうふくと読むことすら知らなかったw
452名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)07:48:29 ID:jCe
重複は慣用読みってことになったらしいよ
じゅうふくでも変換できるんだね
453名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)08:11:58 ID:m7W
すみませんって発音は難しくないし、言えると思うけどな
音便の問題でそう言うだけで「すみません」だって知ってますし文面では正しく使いますけど~なんて、聞き手からすりゃ知らんがな。言わないだけで、お察し…と思ってる
謝罪の意味で使われたら「あー、たいして悪いと思ってないんだな」と思ってしまう

それより気になるのは「爆笑」
「爆笑ww」とか言われると「どこに大勢いるんだよ、お前一人だろうよ」と思う
454名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)08:17:18 ID:Xd8
>>452
びゃくやもそうなんだよね

本当は、はくやだったのに
455名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)08:25:07 ID:jCe
>>454
そうなんだ!両方聞くから
はくや→文学的表現、
びゃくや→口語、位の認識でいたわ
テレビでもびゃくやって言ってるよね
456名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)08:25:12 ID:3Ip
早急をそうきゅうと言うアナウンサーは凄い気になる
457440 :2016/05/17(火)09:08:29 ID:4o5
>>453
大阪弁で すいま↗せん と発音するところに
東京弁で す↗みませ↘ん を差し込んだら会話のリズム自体がおかしくなると言う話ですよ

すいませんの前後が大阪弁で会話をしているのに すいません だけを東京弁に置き換えろと言われても大変です
「い」の代わりに「み」と言えば良いだけじゃんとか思うかもしれませんが

母音のみ と 子音+母音 を入れ替えるのはどう転んでも不自然になります

正直な話「すみません」が正しいなんて欠片ほども思ってません。
標準語や東京弁では「すみません」と言うという認識です

正直、大阪で相手が大阪人なら「すみません」は絶対避けます。
東京弁だと認識されたら余計に怒らせるだけで火に油を注ぐようなもんですからね。
「すみません」を気にしない大阪人も多いですけど少数ながら「すみません」は喧嘩を売ってると感じる人もいますからね。
458名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)09:21:19 ID:pSr
スレ違いでしたらご誘導お願いします。

義理の両親がとあるサプリメントを熱狂的に信じていてそれを購入した方が良いとしつこく勧められています。
ですが、私が数か月飲んだ限りでは正直に言えば効果が全く見られないことや
その会社が出している冊子が原発反対やら電子レンジは身体に良くない等胡散臭く感じて
どうにも受け付けません。また、マルチというのでしょうか?紹介した人が購入すると
その紹介をした人が購入額が安くなるという方式らしく、そうしたやり方も
私としては胡散臭く感じてどうにも受け付けないのです。

このことを除けばとても良い義両親で仲良くしたいと思っているので
あまり波並を立てたくないという気持ちもあり悩んでいます。
結婚一年未満で現在は飛行機距離ですが将来義両親の近くに移り住む予定があります。
ひとまず「あまり効果を感じていませんので」「高価なものなので」等やんわりと断ってきたのですが
あまり伝わっていないというか…。
高価であれば安く購入する方法(紹介をして自分が割引の恩恵を受ける)があるし、若いからまだ分からないかもしれないけれど
あと数年もしたら飲んでいて良かったと思える日がちゃんと来るから飲み続けた方が良いといった形で
推しがとても強いです。
また、暫くその話題には此方からは触れないという方向で数カ月様子を見ましたが、
めげずに?何回も話題にされるので気が滅入ってきました。
そのサプリメントについての勉強会も毎月行っているようで、手に入れたり勉強会に行くたびに
息子夫婦を思い出して話題にするのかもしれません。

主人は昔そのサプリが飲んでいたそうで、主人が断っても義母からは「飲んでいたから効果が分かっているでしょう?」と
言われてしまい、主人の言葉では義母を止められません。
また、主人としては「非常に高価なものだし自分で購入してまで飲みたいとは思っていない」と話していて
夫婦間では購入しない方針は決まっています。

そこで相談なのですが…そのサプリに含まれる成分にアレルギーがあるということにして
断るということは関係を悪くしてしまうでしょうか?
その成分になるものは元々私はあまり好きではないものなので、一生食べられなくても平気です。
また、他の断り方で良い案があればどうかご教授いただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いします。
459名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)09:26:17 ID:Xd8
>>458
アレルギーで断れば角は立たないかと
ただ、アレルギーは好き嫌いと言い切る年寄り多いからなあ
アナフィラキシーショックの話とか救急車で搬送されそうになったみたいに大袈裟に言えばいいと思うの
460名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)09:47:44 ID:nRP
>>429
小遣いやらないで何か月か貯めといてライザップに強制連行
461名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)09:53:05 ID:KQd
>>458
> スレ違いでしたらご誘導お願いします。
はいアウト。いい加減にスレ選んでおいて間違ってたら他人に尻拭いさせればいいってか。どんだけ甘ったれてるんだよ。
実の息子が止められないからって嫁が口を出す時点で角が立つんだよ。旦那の尻を叩いてでもきっぱり断らせないと穏便に解決するなんて無理。
462名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:00:42 ID:ca9
もし恋人が告白の時に自分のために作ったと言って歌ってくれた曲が後から盗作だとわかったらどうしますか?
すごくいい曲でいつも鼻歌で歌っていたら「お、古い曲知ってるね」と言われて、まるっとそのままの曲があるのを知りました。
歌を好きになる→彼を好きになる、という順番だったので、歌が盗作だとわかりかなりショックなのですが、周囲の反応はだいたい笑われます。
古いとはいえメジャーな曲らしいので気付かなかった自分も悪いですが、愛の告白に盗作をする神経が非常に残念です。
どう思いますか?
463名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:14:35 ID:Rtj
>>458
旦那さんに言わせてみたらどうかな?
「実は嫁に成分の一つにアレルギーがあって、痒くなるぐらいだって言ってるんだけど
体調の悪い時にうっかり口にするとほんと辛そうで…
本人は気を使って言えないみたいだけど、見てる俺も辛いし」
とかなんとか。
妊娠したときのこと考えると怖いとか。

それ以前に、近距離になる計画も今のうちに見直したほうがいいと思う。
今は距離があるから「それがなければ」ですんでるだけの可能性が高いよ。
子供とかできたらもっと怪しいサプリや思想押し付けられたり、
過干渉が始まっても不思議じゃない義両親だと思う。
464名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:27:48 ID:KQd
>>462
無いわー。普通に歌ってくれたなら引用で済むのに。
彼氏さん見栄っ張りっぽい気がする。他にも色々嘘をついてそうだね。
465名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:31:05 ID:sZD
>>458
将来義両親の近くに移るからこそ、いまのうちにきちんと話しなよ
アレルギーだのなんだのと誤魔化さずにさ
その手のはどう“理由”をつけたって、じゃあこうすればああすればって来ると思うよ

>>462
そりゃ嘘とか嫌だけど、その後どれだけ好きになったかで人それぞれなんじゃない?
もうこれで冷めた好きじゃなくなったって場合もあれば、笑い話で済ます人もいるかもしれない
他人ならどう思うかじゃなくて、あなたがどう思ったかが大事で、そのことを恋人と話しあったら?
466名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:31:13 ID:Jid
>>462
他人から、言われて知ったのは、ショックだったね
恋人は、もともと音楽をやっていて他にも曲を書いている人なの?
まぁ、そうじゃないと貴方も信じなかったよね

バレた時、恋人はどう誤ってくれましたか?
467466 :2016/05/17(火)10:32:50 ID:Jid
>誤って
謝ってです
468名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:34:26 ID:8aN
>>466
日本人じゃないの?
読点の付け方おかしいよ
469名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:47:12 ID:AnG
>>462
替え歌?
470名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:49:40 ID:oUX
テレビで似たような話見たことあるな
彼氏自作の熱烈なラブソングを聴かされてプロポーズされた後日、
その歌がGLAYの新曲だと分かって冷めたとかいうやつwww
471名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)10:51:02 ID:ca9
彼は元からパロディのつもりで作ったと言ったとのことで、替え歌的なつもりだったみたいです。
でも作ったと言われたら普通はオリジナルだと思いますよね。
まあ怪しい点はたたあったんですが、いい歌だったし非常に残念です。
小樽カリフォルニアという曲で、私が北海道出身だから小樽(小樽出身ではない)、彼がカリフォルニアが好きだからカリフォルニア(行ったことはない)という感じでした。
でも曲は素敵だった。
472458 :2016/05/17(火)10:56:47 ID:pSr
色々と御意見有り難うございました。
そうでしたね、自分でスレを選びましたので堂々とここで相談したら良かったです。

主人は転勤で一時的に此方へ来ているので仕事が落ちついたら戻る予定です。
なので戻らないという選択肢は無くて…書き洩らしでした、すみません。
先に書きましたが、どういう風に言っても「飲めばわかる」「分からないことがあるならいくらでも説明する」と言って止まりません。
子どものことも含め、将来のことを考えるとはっきり言いたい気持ちと波並を立てたくない気持ちで揺れていますが
飲む気が無い、飲みたくないということをちゃんと伝えようと思います。
また、あまりにひどかったら私は義実家と関わらないということにします。
有り難うございました。
473名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)11:08:46 ID:m7W
>>472
もう見てないかもしれないけど…それ、神様がサプリになっただけで、宗教と同じだからね
あなたが信仰するのは構いませんがこちらに強要しないでください、って言っても勧誘してくるの
近距離になったら義父母のお仲間も一緒に押し掛けて来たり、妊娠したらこれを飲め~、出産したら孫ちゃんにこれを飲ませろ~なんて言い出すかも
ビシッと義父母をシメるように、まずあなたが旦那さんをシメないと、のちのち苦労するよ
474名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)11:21:54 ID:Mg5
マルチ商法って抜けさせるの大変らしいからなぁ
最悪縁切って関わらないようにするくらいしかないかもね
475名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)11:22:43 ID:i2E
洗脳されてるからね
編むの信者もすごいもんな
476名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)11:30:37 ID:NLD
アムやってた女の子が最高級プロテインサプリを進めてきたことがあって勧誘文句が「私もこのサプリ飲み始めておっぱいすごく大きくなったのー」だった。
確かにその女の子はきょぬーだったけどうなずいてた他のアム信者の人が軒並みまな板で草生えそうだったw
477忍法帖【Lv=1,おおくちばし,t0x】 :2016/05/17(火)11:38:50 ID:Kry
波並を立てるってなに?
478名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)12:06:25 ID:01c
>>472
もう締めたあとで見ていなかったらごめんなさいね。
そのサプリって義両親がくれるわけじゃなくて「買え」って言ってくるってことなの?うわあ…
ただでくれるんなら、受け取るだけ受け取っちゃってあとはどうにでもできるんだけどねえ…
それで、飲んでるのかどうか聞かれたら、
「御父様と御母様が私たちのために下さったのがとてもありがたくって、私たち御父様御母様の将来がいいものになるようにサプリを神様にお供えしてるんですよ〜」
「とても私たちが飲むのは勿体なくて…神様にお供えすれば神様に喜んでもらえますからね!天国で幸せになれますように…」
くらいの返し方したら二度と言ってこなくなりそう。
479名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)12:31:57 ID:ioS
一度はっきり「サプリメントはいらない」と断ってそれで引き下がらない人たちなら
申し訳ないがどんなに人柄がよくてもそれは上辺だけと思ってしまうな
断ってる相手の事情を考えずに自分の意見を押し付けてくる相手は
それが金銭目的だろうが善意だろうが今後面倒が起りそうで嫌だわ
480名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)12:37:07 ID:2jh
>>478
他人事だからって、ふざけたアドバイスは如何なものかと...
481名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)12:47:51 ID:01c
>>480
一瞬そう聞こえるのも無理はないかなとは思ったけどふざけてはいないよ。
「いいことしてる!」って気持ちには「いいことしてる!」って態度で返すのが一番威力になると思って。
目には目を、じゃないけどね。
482名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:12:52 ID:GtB
流れを読まずに書き込みます
娘の高校の生活指導にモヤモヤ

うちの娘は天然パーマです
ありがちですが小学校、中学校の間はあだ名で下の毛と呼ばれていました
娘は私には何も言いませんでしたが、おそらく虐められていたんだと思います
中三の後半のあたりは受験のストレスの捌け口にされたのか散々酷いことを言われていたようです
最後の方は受験勉強と言い訳をして不登校気味になっていました

娘の将来を心配する日々でしたが、高校進学に合わせる様な形で折よく夫の栄転が決まって遠くに引っ越しをすることになりました
無事に受験を終えた春休み、新しい土地での再出発のために縮毛をかけたいと娘に相談されました
小中学校のときのトラウマがありこのままでは自分に自信がもてないから、と
娘の進学先はどちらかといえば教育に力をいれている学校だったのでカラーもパーマも禁止でしたが
パーマぐらいばれないだろうと思ったし、まず第一に娘に気持ちよく新しい生活をスタートさせてほしかったのでそれを承諾しました

でも高校の先生という職業の方はよく見ているんですね
GW明けに服装のチェックが入り、ものの見事に指摘されました
とはいえ、娘はパーマのおかげで笑顔を取り戻し、これはある種のメンタルケアのようなものと私自身は思っていましたので
仕方なしに菓子折りをもって担任の先生の所に行きました
「娘の縮毛はお洒落になりたいからというよりは娘が気持ちよく学校生活を送るためのもので悪いことだとは思わない」
「髪の毛に酷いトラウマがあるんです。どうか許してあげてほしい」
と昔の写真を持参して説明すると、担任の先生は理解を示してくださいましたが、生活指導の先生が駄目でした
「お洒落をしたくとも我慢してる子もいる」
「これも一つの個性と受け入れるべき」
挙句の果てには
「もう高校生だしそんな下品な事を言うような生徒は我が校にはおりません。よっぱど民度の低い土地にお住まいだったんですね」
と言われる始末
そんな話をしてるんじゃない、と思いつつ成すすべなく帰ってきてしまいました

でも泣き腫らしていつも頬がパンパンになっている娘の昔の写真を見ていたら先生に屈することはできないとも思います
ただ、抵抗するようであればまず推薦は取れないものと心得ろと脅されてしまい、どうしたものかと…
推薦を使うかどうかは分かりませんが、娘の可能性の芽を摘みたくはないです

私の考え方がおかしいのでしょうか
483458 :2016/05/17(火)13:13:03 ID:pSr
>>477 すみません、間違えて覚えていた言葉でした。波立てる、ですね。


アドバイス頂いてから主人に相談した所、実は…とメールで送った文面を見せてくれました。
内容としては「サプリの話は押し付けられても困る」「悪い関係になることは望んでいないからこれ以上は言わないで欲しい」といったもので
私の感想としてははっきりと拒絶したような書き方だったように感じました。
ですが、「私は困ってない」「悪い関係にもなっていない」「このサプリの素晴らしさがまだ分かってないだけ」と
サプリの素晴らしさについて再度語りだしたメールになっただけでした。
今晩主人が電話すると言っていますがどうなることやら…。

一瓶一カ月程度で一万円以上もするので買うことにして諦めるといえるような値段でもなく
いっそ>>478さんの案くらいぶっ飛んでいた方が伝わるんじゃないかと思うような気すらします。
誕生日プレゼントに5万円分程度でしょうか…大量に送られてきてまだ結婚一ヶ月目で良い嫁キャンペーンをしていたこともあり
飲んでいますと話をしたことがあります。実際はあまり効果を感じられず、また胡散臭い話を
後から後から聞かされたこともあって飲むのは割とすぐに止めてしまいました。

主人の両親だから悪く思いたくないと思っていましたが、どうやらそんなことではない気がしてきました。
宗教、神様…そうですね、そうした性質に近いです。
信じる者は救われると言いますが、サプリのお陰で身体の調子が良くなったと信じて疑わない様子なので。
ただ、逆に言えば信じていないのに飲んでも仕方ないとも思うんですよね…。

これ以上この話が続くのなら貴方の両親との関わり方を考えさせてもらう、と主人には伝えてあります。
義両親、特にお姑さんは控え目な言い方をして天然で、怒ると手が付けられない性格だそうです。
あくまで二人の健康のために良かれと思ってやっていることなので…善意の押しつけって怖いですね。
今回が一番キツい拒絶をしているのですが…暴言レベルまでいかないとわからないのかもしれません。
484名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:28:50 ID:9gE
>>482
教育委員会に相談だ!
弁護士が役に立つかしらないが、弁護士会の法律相談に行ってみてもまったく無駄ではない気がする
485名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:33:59 ID:dvj
それさえなければいい人は、それがあるから悪い人、って、本家家庭板の先人が言ってた
486名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:39:35 ID:ioS
>>482
それで娘がいじめられて不登校になったら娘のメンタルが弱いだの
いじめてる生徒が幼稚だの言いそうな教師だね…
でも校則ではっきり「パーマ・カラーは禁止」と書かれていて他にやってる子がいないなら
情に訴えて揺るがない相手は正直どうしようもないんじゃないかな…
過去のトラウマはわかるけど、学校に通う以上は校則は守るべきものだからね
それで推薦を貰えない以外に悪い噂を流されるなどの不当な扱いがない限りは
娘さんが勉強や生活態度で見返す他はないんじゃない?
ただその頭堅い教師が何か言ってきても大丈夫なように、
母親としてできる限りそれ以外の先生や友達、保護者には理解を得られるように
娘さんの負担にならない程度に周囲に説明するなどしてあげてね
487名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:40:32 ID:aWK
>>482
娘と話し合って、推薦の目は潰れてしまうけど戦うのか考えてみたらいかがでしょうか
娘が推薦取らなくてもいいと言うなら、教育委員会に相談

校則がどこまで厳しいか分からないけど、ヘアアイロンという手もある(実際にへアイロンで伸びないレベルのくせっ毛でも、そう言い張ってしまえばいい)
488名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:43:56 ID:01c
>>483
義両親さんはとにかく自分たちがやったことで人が喜ぶやら成果が欲しいだけなんだと思うから、いらないってこちらが返してるにもかかわらず押し付けてくるんなら
それはもう思いやりじゃないってことで、仕切っちゃっていいと思うね。
ぶっ飛んだ案ではあるかもしれませんが、まあ実際に行われてないわけじゃないことなので…
自分たちで消費するよりお供えにした方が御父様御母様の徳積みになりますから〜
どんどん送ってくださいね〜どんどんお供えしますからね〜
幸せになれますからね〜〜〜(張り付いた笑顔)
くらいすれば、引き下がってくれるかもしれない。
だって"いいこと"してるんですから。
(ぶっ飛んでてごめんね)
489名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:50:08 ID:01c
(そうじゃなかったら栄養失調で3歳までに5割が亡くなってしまう村に送ることにします…とかでもいいかもしれない。
私たち十分健康ですもの…!世の中にはもっと必要とする方がいますわ…!涙…!とか…)
490名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)13:59:12 ID:AnG
>>482
脅されたというか、校則違反の事実は残るから事実を伝えられたと思うけど。

自分も天然パーマで色々言う人はいるけど、小学生の頃は「外見で人を貶すのは子供だよね~ふわふわでかわいいのに」中学になってからは「小学生かよ」みたいな流れになったから今はなんとも思ってない。
娘さんもこのまま一生悩み続けて縮毛に逃げるのかな~?
高校で何も言われない経験ができたら今までの事が昇華されるのに。

新しい地で良い友達に恵まれますように。
491名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)14:27:18 ID:25v
>>490
あなたは周りに恵まれたんだよ
そうでなかった場合、子供はとても残酷
どんなに貶されてもこれは私の個性!と貫ける強い人ばかりじゃないし
トラウマで自信が持てない人にとっては縮毛矯正は逃げではないと思うけど
今現在、天パが本人の自身喪失、ストレスの原因なら一度取り除いて
健やかな精神状態になってからありのままの自分に向き合ったって遅くない
492458 :2016/05/17(火)14:33:58 ID:pSr
>>488さんの「自分たちがやったことで人が喜ぶやら成果が欲しいだけ」
この部分でピンとようやくピンときました。
つまり、「彼女いないの?女の子紹介しようか?…え、いらない?なんで?彼女いたら励みになるし楽しいじゃん!」
「キスすると寿命が~」「ハグすることでストレスが~」などしつこく誘ってくるおせっかいな人と同じ思考ですね。
分かった所で厄介なことには変わりありませんが。

いっそ「DHMOは身体に良いんです!有害物質を排泄してくれる上に安いんです~すごいです~」とか
「DHMOでめっちゃ痩せました!!お義母さんも一緒にDHMO飲みましょう!良いですよDHMO!」って言いまくった方が
もしかしたら「あらそんな良い物を?」とか言って通じるのかもしれない…とか。
「いりません」で通じる相手ではないと分かったので方法を少し考えます。
ユニークな方法の提示有り難うございました。
493458 :2016/05/17(火)14:40:48 ID:pSr
>>488
すみません。補足ですが、当初>>478で書かれていたように「買いなさい」という状況です。
最初数カ月分は送ったのだから後は良いでしょう、と。
しかも此方が購入しているかどうかは紹介者である義両親にはわかるそうです。
この辺りの仕組みはいまいちわかりませんし分かりたいとも思いませんでしたので
よく聞いていなかった、ということが本音です。
494名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)14:48:57 ID:1Zh
旦那が完璧に近い人で、少し辛い…
しっかり稼いできてくれて、専業主婦までさせてもらってるのに、自分の身の回りのことや家事もしっかりしてくれていて、子供の面倒も見てくれている。
「〇〇してよ!」とか「〇〇してくれたら助かるんだけど…」って、言ったこともなければ、思った記憶がない。
何一つ不自由のない生活を送らせてもらってて、そこは本当に感謝してます。
でも、人間としてのキャパの違いを思い知らされるというか、もう少し頼ってくれたり、どんくさいところがあったらかわいいんだけどな、って思う…
495名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)14:57:07 ID:AnG
>>491
友達が良かったのはあるかも。
友達に言わせると私が堂々としてたから注意できたらしい。
確かに一人でも言い返してたかもな~。 
親が小さい頃から「人の容姿の事を悪く言う人は、自分に自信が無いかわいそうな人なんだよ。だからあなたも言ったらダメ」って言ってたから気にしてなかったというのもあるかも。

たしかに、トラウマになるって相当酷い状態だよね。
親には話せないくらい想像を絶するような残酷なイジメをされたのかもしれないしね。
カウンセリングを受けたり病院に行って診断書を貰って、治療として縮毛してますって言うのも良いかもね。
そうすればストレスを取り除けるし、健やかな精神状態になれるかも。
496名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)15:19:40 ID:01c
>>493
買えの方なんですね。うわぁ。
直接買いなさいと言われるとかで、しつこくてうるさくて断らないといけないようなら
「すいません今ちょっと余裕が無くて…」とでも濁しておくとか…
別にお金の余裕がないって言い方でなくても、気持ちの余裕がなくって買えないってことでもいいんだし
それでも、お金のことをうるさく言うようだったら、
「今ちょっと余裕がなくて…最近冷蔵庫からブーンって変な音が聞こえるんです…買い換えないといけないかもしれない…」
なんてにごしまくる。旦那さんに新しいスーツを買わないととか掃除機のスイッチが切れるとか友達がどうやら結婚しそうとか
特に言われないなら全力でスルーかな。
497名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)15:34:11 ID:HvH
>>429です。妹がニートであるという認識はありませんでした。
中退した直後は心療内科にかよってましたが歯医者と同じく
予約した日に行かなくなりました。
送り迎えもしてましたが父が体のどこかが悪いわけじゃないのだから
無理に行かせなくてもいいじゃないかといい始めたため
無理に連れて行くのはやめました。
やはり無理にでも連れて行った方がいいのでしょうか?
月2万はみんなで平等に渡せる金額なのでそうしました。
まさかほぼ全額食費に回るとは思ってなかったし
働いてないからって見すぼらしい格好をして欲しくなかったから
渡したのに残念です。
498名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)15:46:34 ID:HvH
妹は昔から痩せれば私だって可愛いい、絶対にやせるといいながら今まで70キロ以下になったことがありません。
大きめのサイズで可愛い服を買ったりチラシを見せても嫌がらせ?こんな可愛いの似合うわけないじゃんバカにしてるの?って言われてしまいます。
バイトをすると言いながら面接をすっぽかしたり、遅れたりしますので私や母が送り迎えをしましたがほとんど落ちます。
受かっても制服がないから少し待ってと言われたのが気に入らないから辞めた!って怒ってた事もあります。
父が家に「お金を入れろとは言わないから朝仕事して昼か夕方帰る生活をしなさい」と言われてふてくされます。
正直私も同じ気持ちです。せめて遊びにいくぐらいして欲しいです。
でも一番ひどい時は部屋から出て来なくて食事を部屋まで持っていってましたからそれに比べたらマシかも知れないです
499名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)15:47:57 ID:mRS
ここまで来ると、「その妹、実在してるの?」って思えるな

ID:HvHが林先生案件だったりして
500名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)15:54:30 ID:tLv
デモダッテで貰ったレスの意味すら分からないんならこれ以上話しても無駄だと思うけど

部屋から出てこないのに食事なんて持ってくる必要なんてない。
働いていない何もしない人間には3食の食事と寝床をもらっているだけで贅沢で小遣いは一切不要。
お金が必要なら自分でバイトして稼がせる。

妹の意思に任せて何度も妹の自堕落さで失敗してるんだから
いい加減あんたら家族全員が学びなよ。学習能力ないから妹の病気が悪化するの
妹の甘ったれ根性は親元や家族から離して、
強制的に普通の生活できる環境に妹を追いやらないとダメ。
どっかの住み込みできるタイプの遠くの学校に無理矢理追いやりな。
501名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)16:02:38 ID:4hU
>>498
>父が家に「お金を入れろとは言わないから朝仕事して昼か夕方帰る生活をしなさい」と言われてふてくされます。
言ってることは正しいのにその一方で小遣いを与え続けるとは、変な父親ですね
502名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)16:09:44 ID:m7W
>>498
みんな散々甘やかすな、優しい虐待だからやめろって言ってるじゃない
心療内科じゃなくて、肥満外来いけば?
からだが悪いんだから、通院しなくちゃね。入院ができるならそのほうがいいね
通院費用がいるから、お小遣いは廃止してしまおう
通院しないなら、強制的に一人暮らしさせて、最低限のお金だけ渡して「働け」って言ってみよう
心療内科に通う必要がない娘だもの、心の治療がいらない=ただの甘ったれぐーたら女だよ
デモデモ妹は可哀想な子で…というなら、これ以上聞くだけ無駄です、これまで通りにエサを好きなだけあげてください
503名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)16:52:28 ID:SP7
流れをぶった切って愚痴
小学生の頃は夏休みや冬休みなどは祖父母宅へ泊りに行っていた
ある時親戚の赤ちゃんが畳の上で布団敷いて寝ていて私と従姉妹が頭のそば(枕側)を通ったんだ
そしたら祖父にすごい怒られた
「寝ている人の頭の近くを歩いたらいかん!もしバランスを崩して踏んだらどうするんだ!」
確かにその通り。
反省してそれからは寝ている人の頭の近くは通らないようにしている。
なのに祖父は私が寝ている頭の上を歩く
私の頭は踏んでもいいのか!って言いたかったけど怖かったので何も言えず、それからは中学生になったこともあり祖父宅へ泊りに行ってない
504名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)16:56:45 ID:SP7
>>503
>怖かったので何も言えず
「お前なんかいらんわ!」「こっちの孫のほうが大事!(男の子だった)」
と言われそうで怖かったってかんじ
505名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)17:06:51 ID:jQ4
最近20年来の友人が無理になってきました。
私は既婚小梨。友人は独身彼氏無。
友人は昔から気分に波があり、少し潔癖なところが気になってはいたけど、PMSかな?と特に気にせず流していました。
私も友人が多いほうではなく、貴重な友人を失わないよう、不機嫌にならないよう気を使って接してきました。
ですが歳を重ねるごとに、どんどん不機嫌の割合が増えてきています。
会っても無言、会話が成立せず、話しかけても無視、お茶の乗ったトレイを乱暴に机に置く等々…。
今までは、ハラハラしながもご機嫌をとってました。でも先日ふと思ったんです、『もう嫌だ、コイツめんどくさい』って。
買い物付き合ってっていわれたから、自営業の旦那に許可とって、大急ぎで家事やって、旦那の昼御飯準備して、走って電車乗って街まで出てきた結果コレかと。
無言で味のしないランチするなら、旦那と雑談しながら御飯食べたいし、ひたすら無言でダラダラ歩き回るウィンドウショッピングも、家で経理でもやってるほうが有意義だし、街までの電車代で飼い猫に猫草2鉢買ってあげられるし。(セコくてすみませんwww)
文字にしたら、どんどん無理になってきました。流してるつもりでしたが、色々たまってたみたいです。
現在友人から、しょうもないLINEがきますが、スタンプだけで返事してます。
絶縁まではいかなくとも、ちょっと距離置きたい。
506名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)17:11:40 ID:tLv
>>505
なんか見てて自分の中学時代の部活の同級生かとおもったwwww
自分も相手の気分屋に振り回されてビクビクしつつうんざりしてたから
部活終わって縁が切れた途端、ほんと開放感一杯だったの思い出すわ。

20過ぎても子供みたいに自分のコントロール取れないで何も配慮しない人間と
なぜ付き合う必要性がって考えるとほんと0だよね。
2人とも良い大人なんだし、徐々に距離離れるで全く問題ないと思う。
507名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)17:14:31 ID:4Gu
>>482
さらっと書いてあるけど、下の毛って呼ばれてたのは482?娘?
小中で娘はおそらく苛められてたって、薄々わかっててなんで早く対応しなかったの?
そんなに悩むなら校則が緩い学校探せば良かったんじゃ?

508名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)18:38:18 ID:jQ4
>>506
そうなんだよね良い大人なんだよね、お互い。
学生時代はすごく良い子で、キラキラの楽しい思い出がいっぱいだよ。それがあって絶縁できないのだけど。
社会人になって、たまにいきなり不機嫌になるように…。
今みたいに酷くなったのは、ここ3~4年私が結婚してお誘いを断ることが増えてから。
まあ当たり前ですが、友人より旦那のほうが大事なので、私の精神衛生のために距離置きたいとおもいます。
ありがとう。
509458 :2016/05/17(火)18:39:22 ID:pSr
>>496
お金のことを言うと安く買える方法がある(紹介すると安くなる)、必要ないと言うと必要になる日が来ると
ああ言えばこう言うという状況ですね…。
主人には最悪「○さんがサプリの話をすると泣いて嫌がるようになった、家庭の不和になるから離婚させたくないならもう止めてくれ」と
言ってもらうつもりです。でもここまで言うともしかしたらしこりが残るかもしれませんね。
正直、こういうタイプの人間が今まで周囲にいなかったので理解出来無さ過ぎて辛いです。
510名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)18:39:40 ID:bEJ
>>505
縁を切りたいほどではないようなので、接触を最小限にしてそのご友人のことを忘れて過ごすのがよさそうですね
誘われても「夫婦で用があり忙しくて」くらいで濁してのらくら逃げてるとお互いの頭も冷えるかも。
511名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)18:40:29 ID:pMB
>>503
そういうダブスタを経験しながら大人になるんだよw
でも頭の上を歩かれるのは怖い
跨ぐ人もいるから怖い
512名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)18:44:07 ID:bEJ
>>508 読む前に投げてしまった、それ貴女が結婚して付合いの悪くなった嫉妬じゃないですか、自分が一番扱いじゃなくなったから面白くないだけ
自分の為に友人の為に自由にできないなんて結婚なんかしたせいだわ!くらいに思う可能性もあるんで、家庭の事情を理由にしたら態度が激化するタイプかも。
513名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)18:57:27 ID:bEJ
>>498
妹さんはおいくつですか、ご両親はまだ定年前のようですが、そのうち姉である貴女も結婚などで暮しが分かれることも起きるでしょうし、今は良くても5年10年とたった時にも同じお小遣いを渡せるんですか?
1食抜くどころか丸2日くらい食事しなくても死にはしません
家庭内にみすぼらしい人間がいるお宅と評されるのが嫌なだけで、ご家族みんな問題の根本や妹さんのことを考えている態度とは思えないんですよ。
1人2万負担で6万ではなくもう1万づつ出してやるから1人暮らしをしろという方がまだ建設的
足りない分は働け、自分の食費は自分で賄えって言えるしね。
514名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)18:58:46 ID:bEJ
イライラしてしまい遅レスだけど言わずにいれんかった、すまん
515名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)19:01:42 ID:LOK
先月から始めたバイト
初日に「従業員用のトイレ配管が弱くて紙流せないから紙は横のゴミ箱に捨ててね」と言われて
韓国旅行した時もそうだったからそういうこともあるんだろうなと思って
極力トイレは使わないようにしてたけど、使うときはちゃんと紙はゴミ箱入れてた。
昨日先輩バイトに「不便ですよね」って話をしたら、他の人は普通に流してたし
流しちゃいけないなんて聞いてないって言われた。
店長に「他の人に聞いたら普通に流してるって言われたんですけど」って言いに行ったら
「ごめんすぐに治ったんだけど言うの忘れてた」と言われた。
それだけといえばそれだけなんだけど、なんか腑に落ちないし
深読みすると怖いし、こんなことでバイト辞めるの有りでしょうか?
516名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)19:10:22 ID:sZD
>>515
絶対辞めるべきだと思う
トイレにカメラとか仕掛けられてない?
↓こんなんとか
http://togetter.com/li/967224
517名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)19:16:58 ID:txi
>>482
縮毛パーマ諦めるか、推薦諦めるか、とにかくはお嬢さんと
よく話し合ってみるのが先だけど
実際問題、小中での苛めがトラウマになってるお嬢さんが
件の生活指導教師に耐えられるとは思えないな。
縮毛パーマ続けたいなら、校則のゆるい高校に編入したらいいんじゃない?
そのへんもよく話し合っていい結果になりますように。
518名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)19:32:03 ID:LOK
>>516
荷物掛けあったようななかったような。
従業員用で掃除道具とかも置いてあってごちゃごちゃしてるので曖昧です。
辞めようかな。残念だけど。
519名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)19:35:42 ID:yb5
>>515
バイト全員に確認はとってみた?
それを言われた日にバイトが入っていたのはあなただけ?
他の人も使うのにあなたにだけ言っていたのなら…気持ち悪いね。
捨てた紙くずは誰が捨ててる?
もし捨てているのが店長なら…持って帰ってんだろうか…。
520名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)20:17:08 ID:01c
>>509
たぶん、彼女いないの?の例みたいですけど、義両親さんは先方に問題があったとしてそれを 自分たちが 解決してあげることに気がむくタイプかもしれませんね。
否定したら、否定を否定して肯定にしようとしてくるというか。
なんというか宗教の勧誘とかもそうだと思うんですけど、「いりません」って拒否られると、それだけでこの人こそ本当はいるんじゃないか?と思えてしつこくされてしまうみたいな。
一番宗教の勧誘などで取り付く島が無いのは、私たち健康だし夫婦仲もいいし毎日感謝して幸せに生きてます!って人には、とっかかりがないので二の句がつげないものかと。
458さんが旦那さまとこれからどうしていきたいかもありますが、「離婚しそう!」よりも「幸せ!」という態度で強気で明るく天然かましたほうが、しこりは少ないかもしれないなと思います。
個人的意見ですが…
「安く手に入る?おかーさんのプレゼントってことだったら私たちも嬉しいんですけど〜。…え?私たちが買うんですか?ちょっと今は余裕がなくて…また今度でいいですか…?ゴニョゴニョ」的な?
521名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)20:51:48 ID:m7W
>>482
縮毛矯正してるんだよね?
チャラついた気持ちでパーマしたっていうならわかるけど、髪をまっすぐにして何がいけないんだろう
清潔感もあるし、真面目そうに見えていいと思うのに
私はいじめられてないけど、とくに前髪がひどい癖毛で中学から縮毛やってたけど、指導なんかされたことないわ
生活指導は学年の受け持ちなの?
素行不良でもないのに、推薦への影響をちらつかせるなんて最低だね。スクハラくさいわ
「校則で禁止されているのはパーマネントですよね?娘はストレートパーマではなく縮毛矯正をしているんです。」とか、言ってみたら?パーマとは別物ですよと
既に校長まで話は通してるかな?まだなら、そちらに訴えたほうが早いかも
「娘がふさぎこんで、不登校にでもなったらどう責任を取っていただけるんですか」とかね
522名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)20:52:14 ID:xJA
愚痴
旦那一家とは小さいときからの知り合い
旦那と年齢が離れているので、義弟とその彼女も自分よりも歳上、という前提

この度二人が結婚することになったそうだ
でも、結婚式の資金が無いそうだ

同棲するって言ったとき、割りと真剣に止めたけれど聞かなかった二人
初めて出来た彼女が嬉しくてはしゃいだのも分かる
実家から出たかったからチャンスが降ってきて嬉し買ったのも分かる
でも、だからと言って生活費の分担が実家に入れていたときの金額5万(家賃光熱費食費込)だけ払って、残りを義弟負担(含む外食等デート代酒代諸々)にさせてりゃ貯金だってなかなか厳しかろうよ
義弟に負担させた分自分に貯金があるのではと聞けば『夢のために専門学校に通ったから無い!』と言い張られても知らぬ
その上『お義姉さんは挙げたのにずるい』とか本当に知らぬ

言っておくが我々の結婚式は私の実家が資金を出してくれたからだからな
旦那実家に関しては引っ越し資金も含めて祝い金は一銭も出してくれてないからな
挙げたいならまずは自分の両親に頼めよ

大体義弟からは結婚の報告をした時に『姉とは呼べない』と言われて双方納得していただけに、彼女からいきなり義姉扱いされても本当に知らぬ
そして私をだしにして義両親にたかるのも全く理解出来ぬ
義弟の財形を指摘したが今後予定がある(家、子供等)から使えないと喚く
じゃあ我々みたいな食事会に毛を生やした程度の結婚式すればいいと言えば披露宴は憧れ!とのたまう
じゃあ我々みたいに指輪とかを数年後計画にすればと言えば略
せめて我々レベルの式では妥協しない、と素直に言えばいいのに、何がズルいのか分からぬ

只今、旦那一族をぼんやりと観察中
義弟に結婚式の資金を出せば義両親の介護はしない
このままズルい攻撃してくれれば今後一切のお付きあいはお断りで義弟カップルの外食費の我が家負担がなくなる
義弟に何か言われても『同棲ならば何がなんでも生活費は折半しなさい』と言ったのに聞き入れなかったのだから自業自得とスルーニラオチ
とりあえず目標値まで貯金が出来たから、子作り頑張って挙式出席回避出来るように頑張ろう

という、ただのネタ
523名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)20:57:06 ID:mRS
なんか口調が気持ち悪い
オタクかなんか?
524名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)21:00:15 ID:25v
>>522
何言ってるのか分からん
口調がキモイのはともかく人に読ませる文章力じゃない
525名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)21:10:11 ID:2jh
愚痴って言ってて、レスを求めているわけでは無いようだし、スルーしとこうよ
526名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)21:18:40 ID:ZdA
最後の一行が全てだろ
527名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)21:30:07 ID:cwV
>>522
義弟と彼女(現義弟嫁)が同棲した。
522は同棲するんなら生活費は折半しなよとアドバイスしたが義弟はっちゃけ、全額負担。
なので義弟は結婚式費用を出せないが、義弟嫁も夢のため()に学校行ってたから貯金してないらしい。
なのに披露宴は女の夢!と結婚式&披露宴を義弟嫁がしたがっている。
522は質素な式で、且つ522両親が貯めてくれてた金で式をしたのみ。指輪もなし。
なのに、義弟嫁は522が式挙げたのに私ができないのはずるい!義弟両親が金を出すべきと主張。
522は義弟両親(522夫両親)に金出して貰ってないのに、522をだしに交渉されるのを迷惑がってる。
また、義弟は522のことを義姉だとは思ってないと言われたので、今さら義姉扱いされるのも不愉快。
現在522は静観しつつ、確実に貯金した金で子どもを作ろうかな、子ども作ったらコイツらの結婚式行かなくて済むよね、と画策中。
介護の下りとかは良くわかんないけど。

私も義弟夫婦より年下だから、なんか話が噛み合わない時はあるな。
年下だからと下っぱ扱いを受けるが、都合が悪くなると長兄嫁だから、って感じ。
義弟夫婦は義両親に依存しているから、夫は墓のこととかお前らがやれよ、と約束させてるが、義弟夫婦の性格的に後々揉めるなあと覚悟している。
528482 :2016/05/17(火)21:50:30 ID:GtB
482です
皆さまアドバイスやご意見ありがとうございます

つい先ほどの事になりますが、夫の職場に娘の高校の卒業生が居るらしく、その方曰く、その生活教員はここ十年来ある種の名物教師になっていて、
件の生活指導の先生は非常に風紀に対してヒステリックなところがあるため保護者から度々文句が出ているという話を知りました
なんでも高校周辺のカラオケや美容店、少し洒落たカフェなどにはその高校の学生服を着た生徒が現れたら一報するようにと声をかけているらしいです
家の鍵を忘れた生徒が親の帰りまでカフェで時間をつぶしていたら乗り込んできたとか
高校の周辺では協力的なお店が多いらしく、学割のために学生証を出すと通報が行く場合がある、と教えていただきました
しかし、普段がやりすぎなので生徒の内申点に口を挟めるような立場にはないはず、と憶測の領域ではありますがそう教えていただいてひとまずほっとしています

他の高校に編入などは今のところ考えていません
娘に要らない苦労を掛けることになりますし、髪の指導以外は学校を気にいっていますから
他の生徒さんの手前、大っぴらにパーマを認めるわけにはいかないようですが、担任の先生は大事にはしないと言ってくださいましたので、
今後は娘を尊重しつつ、担任の先生に相談していこうと思います
ただ、娘には縮毛を認めてもらったなどとは吹聴しないようにと注意しました
逆に娘からは「アイロンで乗り切ろうとおもったのに、お母さんがパーマと認めたら意味ないじゃん!」と怒られてしまいました
この点に関しては余計なことをしてしまったと猛省しています
529名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)22:19:20 ID:4hU
>なんでも高校周辺のカラオケや美容店、少し洒落たカフェなどにはその高校の学生服を着た生徒が現れたら一報するようにと声をかけているらしいです
>家の鍵を忘れた生徒が親の帰りまでカフェで時間をつぶしていたら乗り込んできたとか
>高校の周辺では協力的なお店が多いらしく、学割のために学生証を出すと通報が行く場合がある、と教えていただきました

うーん・・・
正直、コレだけでは別に「おかしな教師」という印象はないなぁ。
多少融通の利かないところはあるかもだけど、こういう人も子供のためには
必要なんじゃないかって思っちゃう。

私的には、>>495さんの

>カウンセリングを受けたり病院に行って診断書を貰って、治療として縮毛してますって言うのも良いかもね。

という案が、現実的でなおかつ一番いいアドバイスだと思うんだけど。
530名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:24:11 ID:oux
>>482
学校を飛ばして教育委員会への相談って出来ないのかな?
現学校規則を守るのに前学校の風紀を問われる必要があるのか、
縮毛矯正と推薦が取れないことを、交換条件にするまたは脅迫に使う必要があるのか、
生活指導に縮毛矯正を問われる理由は何か、
教育委員会に相談して駄目なら次は弁護士かな。
いじめのトラウマをアピールすると世間知らずのキョウシ様たちは付け上がるよね。
てか、菓子折り持って下手に出た母親をナメてるのかな
531名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:24:17 ID:Uix
>>529
今追い付いたけど>>495さんの案いいねぇ
自分も塾講師やってて調子乗った子達は見てきたけど、>>528娘さんみたいな子を見つけて
「じゃあ俺もこういう髪じゃないとトラウマだから!!」みたいな軽いノリで追従してくるのが生活指導教師の心配なんであって
医者とかを利用して「本当にトラウマなんだよ、ガキども」みたいな空気出しておけばいいだけだと思うんだよね。

卒業生とかの話聞いたらしいけど、話聞いた界隈がおらついてただけの話であってその話の内容から生活指導の先生が特にギャーギャー言われるレベルにあるとは思えない。

後、入ったばかりで推薦ありきの高校生活はなんというかあんまり将来に良くは響かないと思う。
大学受験が環境も整ってて人生初の努力をするにはいい場だよ。
532名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:31:42 ID:Mg5
なんかどんどん話が大きくなっちゃって娘さん可哀想だな
写真まで出されて過去の黒歴史掘り起こされるわ教育委員会だの診断書だの…
本人言ってる通りヘアアイロンじゃ通せなかったのか…
まあ何言っても難癖つけてきそうな教師だしもうどうしようもないけど
533名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:34:44 ID:rpM
>>429
妹が何にもやれないのは姉と親の過干渉のせいだよね
昔はともかく未だに幼稚園児扱いしかされない奴がまともな女になれるわけないじゃん
あなたにそれを言ってくれるリアル友人や親せきはいなかったの?
少なくともお小遣いは、妹の身体を壊す事にしか使われてないんだからソッコーやめなされ

一切妹の事を考えるのはやめて、その時間を自分の人生に使いなされ
それがどうしてもできないと言うのなら、おかしいのは妹ではなくあなたです
534名無し :2016/05/17(火)23:45:37 ID:pSh
まわりのお店が協力的っていうところをみると、以前は荒れている学校だったのかなって印象を受ける。
そういうところだと、診断書持っていったところで、だからなんだってことになりそう。
水泳で脱色した生徒に黒染めしろって言いそうだし。
それに中学時代に通院していなければ、診断書って出せないんじゃないかな。因果関係がわからないから。

娘さんは進学についてどう考えているのかな?大学の一般入試だったら内申関係ないから無視して縮毛矯正して、学校にはアイロンで伸ばしてます~でいいんじゃない?
535名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:49:54 ID:Fpy
相談お願いします
名付けで夫と大げんかしました
私は男でも女でも羽富有とつけたいとずっと思っていたのですが、夫は男なら紾男、女なら頼子とつけたいそうです
紾男なんてだいたい読めないし、頼子はシワシワネームもいいところですよね
夫の中で(より)は譲れない理由があるそうなのですが、大嫌いな義実家絡みの話らしく聞くのが嫌になってしまいました
義実家絡みで子どもの名前をつけられるなんてたまりません
どう説得したらいいでしょうか
良い案をお願いしたいです
536名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:51:52 ID:Jzc
>>535
羽富有 はと…?
537名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:52:14 ID:5Tz
え、釣り?スルー検定?
頼子以外読めないんだけど
538名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:52:30 ID:H7r
いつもの先生か
539名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:53:34 ID:hwn
アドバイス無しでスピード解決しちゃう人?
540名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:53:43 ID:duV
>>535
夜釣りですね。
ってか、なんかプランターくさい

その3つの中では頼子一択だわ
他の人名として読めないもん
541名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:54:01 ID:mui
子供はいつ頃産まれる予定?
542名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:54:26 ID:KMp

音読み:シン、 テン、 デン
訓読み:もとる

しんお てんお でんお
543名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:54:28 ID:rbX
>>535
羽富有 はふゆう うふゆう うとゆう うとある はふある はとある
どれが当たり?
544535 :2016/05/17(火)23:54:47 ID:Fpy
羽富有 わふう
です
自由に飛び立てる意味での羽、富が有ると言う意味です
自由で困らない生活ができるようにと思っています
キラキラネームは嫌なので、和風とももじっています
545名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:55:21 ID:Uix
>>544
キラキラネームは嫌なので、和風とももじっています
センスある。
546名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:55:39 ID:KMp
>>544 変なの
547名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:55:42 ID:Uix
ただ寝る前の時間はやめてくれ、じわじわきて寝れなくなる
548名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:55:46 ID:H7r
あぁ完全に釣りだ
549名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:56:24 ID:oux
>>535
釣りだよね? キラキラした難解ネームを候補に挙げて何言ってんだろ。
いま私のケータイで文字化けして読めないんだけど、
その男子名は分かりやすく読みやすい漢字にしてって旦那に頼めばいいだけじゃん。
それに頼子って読みやすくていい名前だよ。
義実家がらみの名前つけられるのが嫌ってじゃあ何で結婚したのよwww
550名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:57:27 ID:25v
パプアかと思ったのに!
551535 :2016/05/17(火)23:57:39 ID:Fpy
カタカナっぽい名前は避けたいので、羽富有なら年を取ってもしっくりくると思うのですが…そんなに変ですか?
キラキラネームってほとんどカタカナっぽい名前ですよね
552名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:58:28 ID:HvH
遅くなりましたがアンカーのついた私宛のレスは読ませて頂きました。
私たちがいけなかったんですね。
色んな意見がありましたが詰まるところ甘やかしていたという事ですよね。

妹には一人暮らししてみないか話してみようと思います。
553名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:58:38 ID:mui
その男子名はどんな意味があるの?
554名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:58:38 ID:zQK
>>544
和風の名前がいいなら頼子一択だろ
彰仁親王妃の御名だぞ!シワシワとか不敬過ぎるwww

ってつられてみるけどじゃあもう和風でいいじゃん。
羽富有よりはましだわ。
555名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:59:05 ID:5Tz
>>551
ヤンキーの夜露死苦と変わらないくらいの無理漢字
556名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:59:25 ID:Uix
>>552
極端、そこまで甘やかして一人暮らしなんて無理に決まってるでしょ。
妹からしたら死ねって言われてるようなものでしょ。
とりあえずお小遣い無しで良いんじゃないの?
妹の事考えてる?
557名無しさん@おーぷん :2016/05/17(火)23:59:36 ID:m7W
今晩中に出生届も出すネタの人?
Wahoo!
558名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:00:07 ID:8xV
バブウ かと思ったのにはずれたわ
559535 :2016/05/18(水)00:00:43 ID:mH1
例えばスーパーで迷子になった時とかでも、呼び出しされて恥ずかしく無いと思うんです
パプアって呼び出されたら恥ずかしいのは分かりますが

まだすぐには生まれません
でも早く決めたいんです
560名無し :2016/05/18(水)00:01:25 ID:BbP
>>551
どっちもなし。
両方とも違う方向にぶっちぎりすぎ。

要再考。
561名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:01:38 ID:cWF
>>551
キラキラじゃなくてバカネームだねそれ
562名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:01:56 ID:csE
>>561
的確www
563名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:02:10 ID:Mwh
こんな名前が呼び出されたら思わず親の顔を拝みに迷子センター行くわ
564名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:02:55 ID:KUv
>>552
そんなの、小学生にエベレスト登山しろって言ってるのと変わらないじゃん。
自立の為に小さなステップを幾つか作ってあげなよ
優しい虐待の次は本当の虐待する感じだね。

通院もしてたなら相談する場所はあるでしょう?
565名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:02:55 ID:e8W
レス追っかけてる間に急に伸び始めて何だと思ったらまた変なのがいるのね
566名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:03:32 ID:g70
>>559
なんでひと目でわかる名前にしないのか...。
あ、新手の誘拐対策だったり?
567名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:04:08 ID:L2j
まだ王虎でわんふーのほうがいいわあ
むしろ名前を「和風」にしたほうがかっこいいよ。
和の風だよ。(ハナホジ)
568名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:04:17 ID:r5h
「お前の名前、和風料理かw」って笑われていじめられるかも。
あるいは「お前エロいポーズで自分の名前「うっふーん」て言ってみろよw」ってからかわれたりなw
569名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:06:06 ID:L2j
ちょっとまて……
富に羽が有るって……古典的マンガ表現であるじゃないか…!
給料日あとに札束が羽生えて飛んでいくあれが…!

あれか…!!
570535 :2016/05/18(水)00:06:23 ID:mH1
男の子なら王虎でもいいですね
でもワンと呼んだら英語だからキラキラネームになりませんか?
571名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:06:38 ID:r5h
ウィング!リッチ!イェス!
572535 :2016/05/18(水)00:07:27 ID:mH1
日本人だから、洋食料理か!ってバカにされるよりいいと思うのですが
573名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:07:53 ID:L2j
>>570
>でもワンと呼んだら英語だからキラキラネームになりませんか?

ズコー(AA略
574名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:07:57 ID:r5h
学校でオーストリッチってあだ名がつくかもなw
575名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:08:00 ID:csE
王でワンが英語…?
576名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:08:06 ID:fCE
またいつもの人か
もうネタ考えるのも面倒になったのかw
577535 :2016/05/18(水)00:08:43 ID:mH1
オーストリッチ?
日本人です
578名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:09:24 ID:r5h
日本人だから洋風よりいいってよw 馬鹿なのw マジで馬鹿なのw
それともいま妊娠フィーバーなのかな。
579名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:09:37 ID:r5h
日本人だから洋風よりいいってよw 馬鹿なのw マジで馬鹿なのw
それともいま妊娠フィーバーなのかな。
580名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:10:38 ID:KUv
>>577
これだけみんなにおかしいと言われているのに
なぜ間違ってるかな?と考えないんですか?
子供を不幸にしたあのですか?
581名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:11:26 ID:cWF
子供には気の毒だが親がバカだという目印になるからどうでもいいや
582名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:11:31 ID:r5h
ごめん笑いながら送信したからダブったわw
羽で富が有るって漢字だから、羽で金持ちと言えばオーストリッチだと思って。
あだ名はオーストリッチな。決定。
583名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:11:54 ID:x7G
中学1年生の時、悪質ないじめにあった。
当時は根暗、地味、デブ、ブス、メガネと苛められる要素てんこもりだったので、主に容姿が馬鹿にされる原因だった。
今ほどイジメ隠ぺいに厳しい世の中ではなかったので、
教師は「あなたが苛められている証拠がない、気のせい、被害妄想」で片付けた。
私をいじめてた主犯格は、スタイルよくて痩せてて可愛くて男にも女にもおモテになる成績の良い子だった。
あの子にやられてると言っても、周りの大人たちは誰も信じてくれなかった。
残念ながら人が怖くなり、のこりの中学2年間はひきこもった。

高校に上がるときに、このままじゃまたイジめられる!まずい!ということに気付いた。
ひきこもりでも行ける底辺校でのいじめなど怖すぎる!と思って奮起した。
拒食症になるくらい過酷なダイエット。
流行りファッション、プチプラコスメの勉強。
コテで天パを緩やかなウエーブに見せかけるなどして容姿はただのブスくらいには回復した。
そして当時キューティーブロンドが流行っていたこともあり、見た目ビ〇チなのに頭いいって超かっこいい!と高2病を発症。
死にもの狂いで遅れを取り戻すかのように勉強し、自然と明るくなり、無事高校デビューを果たした。
私は立ち直った!と有頂天になっていた時。
悪質ないじめの主犯格として職員室に呼ばれた。
教師の言い分は「あなたにイジメられていると言っている人がたくさんいる。謝罪しろ」だった。
イジメの内容は、無視される、誰も見ていないところで暴言を吐かれる、殴られる、蹴られるなど証拠の立証できないものばかり。
あの子は人気者だから自分がやってるとバレないようにするために証拠なんて残さない!ひどい!と言っていると。
そこで私が恥を忍んで、中学時代イジメられていたことを語り絶対にそんなことをしないとアピール。
教師は「そんなの今の姿からは信じられない、自己弁護作り話乙、あなたが苛めていない証拠がない」で片付けた。
やってないと言っても、周りの大人たちは誰も信じてくれなかった。

私はいじめっ子のくせに認めないクズという噂だけが独り歩きして、高校3年に上がるときのクラス替えで仲良かった友達とほとんど離され詰んだ。
ひきこもりはしなかったが、再度友達いない根暗ブスとして地味に過ごす羽目になった。
卒業する時に知ったのだが、私に苛められていたと言っていた子たちは、根暗地味デブスの腐女子集団。
目立つ私がウザかったらしい。その原因をもっと早く知れていたらキレていたかもしれない。

私が派手な子に苛められていた時は信じてもらえず、
私が派手になったときも信じてもらえなかった。
人間性がゴミだからなんだろうなと思って悲しくなった。

大学では成績がいいことを僻まれ噂立てられまくったが、心臓に毛が生えたのと
周りも大人になるので友達が離れて以下なった事が幸いしてリア充のまま終われた。

けど就職した会社でまた容姿でイジメにあって、人間不信再発。
結局イジメられっ子は一生苛められっこで、努力しても自分を変えることなどできないのだと知った。
584名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:12:43 ID:r5h
ただのネタだよ。釣り。頭おかしいのがたまに来る。プランターか相談かどっちかと同一人物かもね。
585名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:13:56 ID:L2j
孔雀も羽があって富裕層イメージだからピーコック(雄)でもいいかもしれん
586535 :2016/05/18(水)00:14:23 ID:mH1
夫が起きてきました
明日には検査薬を買うので、判明するまであと数時間あるのでそれまでしっかり考えてみようと思います
羽富有はそんなに変なんですね、ショックです
せっかくだから良い名前をつけてあげたいです
ありがとうございました
もしかしたらまた相談に乗ってください
よろしくお願いします
587名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:14:44 ID:Vkd
>>581
DQNネーム問題は、親がバカをやった責任として
子供が一生モノの苦悩を背負うという素敵な因果応報があるのが特徴だからなあ
588名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:15:51 ID:lRs
ネタが無いなら無理して投稿しなくてもいいと思うよ
しばらく休んで充電してください
589名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:15:59 ID:r5h
>>583
だけどいじめられる立場から一念発起して自分の改善に努めたのは偉いよ。
590名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:16:36 ID:r5h
>>586
断る!二度と来るな!
591名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:16:38 ID:cvd
釣りか
そうだよな、釣りしかないよなこんなアホな名前
しかも検査薬ってww
別にこっちは真実を知りようもないんだから、そんなムダな伏線今更いらねーしww
592名無し :2016/05/18(水)00:17:16 ID:3ie
>>568
気付いて良かった。

変です。眠気が吹っ飛ぶほど変です。
593名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:18:49 ID:r5h
あー釣りだからもっと話に乗ってやれば良かったかもしれないが、まあいいや。
夢鼠雄でミッキーとか蜜熊でプーとか水兵鶩でドナルドとかw
594名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:19:23 ID:r5h
>>585
いいね! あのババア、朱雀って名前にすればいいのに。
595名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:19:35 ID:J9V
>>583
難しいかもしれないけど、高校までは大人に恵まれなかったと思ってリセットだ。
職場でいじめられるっていうのは具体的にどういうの?
職場と学校のいじめだとまた性質が違いそうだけど・・・・
596名無し :2016/05/18(水)00:19:49 ID:3ie
592です。
>>568さん、すみません。
>>586の間違いです。
597名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:20:41 ID:r5h
>>596
気にすんな大丈夫だ
どうせあのババアはわかんないw
598535 :2016/05/18(水)00:21:41 ID:mH1
えっと、ババアって私のことですか?
私ババアではないんですけど
599名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:31:15 ID:iQm
馬鹿ネームっていうのがぴったり過ぎて笑ってしもうたじゃないか。
600名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:34:23 ID:KUv
>>598
そもそも、妊娠してると自覚があるなら夜更かししてないで寝なさいよ。
601名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:34:42 ID:8xV
ワカチコワカチコ~の仕草でわっふうわっふう!ってやられてるのが目に浮かんでもうw
602名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:40:44 ID:OSk
夫がネガティブすぎてどうしたらいいのか分からない

夫の年収四百万
三歳と一歳の子供がいる
あまり裕福なほうではないので、一昨年まで私は上の子の子育てと両立できる範囲での共働きしてた
夫は激務だし、私は扶養内パートだったので家事育児は必然的に全部私だった(私はそれで何も文句なし)

しかし下の子が病弱な子なので仕事を続けるのが難しくなり、産休から復帰してすぐに退職

ちょっとの間は専業だったけど、私は元々仕事大好きだし、
ちょっとでも夫の助けになれればいいなと思い在宅で個人事業主としてネット関係のとある仕事を始めた

そうしたら予想を遥かに超えて儲かってしまい、去年の収入が諸々差し引いても夫の収入の倍以上になってしまった
今年も今のところのペースで行くとそれと同程度にはなりそう

でも在宅だし、仕事に使う時間は一日トータルでも六、七時間だから家事には特に支障ないのでこれまでどおり家のことは全部私がやっている

すると夫がどんどん暗くなってきた
私がご飯作って夜遅くまで待ってると「いいよ、そんなことしてくれなくても…」
洗濯物畳んでると「俺のほっといてくれていいよ…」
掃除してると「あとで俺がやるからいいよ…」

そして最後には「甲斐性なしの駄目な旦那でごめんね」になる

そんなこと全然思ってないし、来年の税金分を見越してある程度は残して、貯金分も差し引いても
自由に使えるお金は圧倒的に増えたんだから夫にも楽しくいてほしい

収入は確かに今のところは私のほうが多くなっちゃってるけど、
私は家にずっといて時間の余裕もあるんだから家事やるのは全然苦じゃない

でも夫は罪悪感みたいなものがあるみたいで、家にいるときずっと暗い

夫と子供のためにと思って仕事してるのに、夫がこんな風になるならお金稼がないほうがいいんだろうか
603名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:43:32 ID:x7G
>>589
当時は努力すれば私だって…!とか勘違いしていたので。笑
今はデブだけ戻りましたwww
なので地味デブスですね

>>583
制服があった職場だったんですが
身長と制服の号数が著しく一致せず
「あのこ超デブだよね!ブスだしーwww」をやられました。
拒食症になるほどのダイエットも大人になって不規則な生活じゃ悪影響にしかならず。
まぁ痩せてもブスになるだけだしなとあきらめた結果、新入社員にも言われ出して逃げました。
604名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:45:23 ID:csE
>>586
縦読みかと思ったのに…つまらん
陰性であることを願うよ、もし生まれたら可哀想だ
605名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:47:51 ID:wG8
>>583
努力したのはすごいけど、自分しか見えてないという意味では自分でいう所の人間性がゴミというやつかもしれない。
高校デビューして有頂天になって地味な子たちをバカにした態度をとっていたのかもしれない。

これはいじめられっこを克服する人にありがちな話で、酷い事された事で人の気持ちに鈍感になっているんだと思う。
例えば、「おはよう」って言ったら無視された。それくらいされるのは普通で我慢してきた自分は平気だから人も平気だろうと思ってしまう。 
最初は辛かったけど今は成長して平気→平気じゃない。

自分を大切にして心から認めていれば、人のことも大切にできるようになると思う。
それではじめていじめられっこを克服できたことになるんだと思う。
606名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:49:54 ID:iQm
>>602
めんどくさい夫ですなぁ。子供のことを考えたら自分のちっぽけなプライドより
奥さんのヘルプのおかげで裕福になることを喜べばいいのに。
それに自営業の場合、サラリーマンの倍稼いでちょうど良いくらいの収入といわれているし
家事と子供の面倒を見れる範囲なんだったら
稼ぎという面では将来の子供のためにも老後のためにも良いんじゃないかなと思いますよ。

夫のプライドにもよるかもしれないけど、あなたにそこまで収入があって
仕事がそんな激務なら、夫も家に帰って家事が出来るくらいの時間が確保できる会社への
転職も考えるのありじゃないかなって思うけど。
607名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:53:51 ID:iQm
>>602
あ、あと職種にもよるけど自営業だとその収入をこれからずっと安定してもらえなくなることを考えたら
夫が働いて家計を支えているのは間違いないし大事だっていうことも伝えたらどうかね。
608名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:55:07 ID:x7G
>>605
高校デビューして有頂天になって地味な子たちをバカにした態度をとっていたのかもしれない。
>これは絶対にないと思いたいです……。
そんなことをしたら次いつまた自分が苛められるかわかったもんじゃないですよ。
自分も平気だから人も平気だと思うなんて、苛められたことがある人は思えないと思うんですよね。
実際私がされたことも、事実無根のでっち上げだったのだから、結局苛められたのと変わらないと思っています。
609名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:01:42 ID:wG8
>>608
地味な子ときちんと向き合って仲良くしてた?
目立ってうざがられてたのに?
610名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:07:16 ID:x7G
>>609
そりゃあ放課後連れだって遊びに行くとか
一緒にお昼食べるとかはしてなかったですけど……
クラスの女子がみんな一緒にご飯食べるわけじゃないし、
全員と遊んだりもしませんよね?
そういう意味では普通に仲良くしていたつもりでしたよ。
クラスに目立ったボッチの子もいなかったので、
当時は誰がそんなことを言って私を陥れようとしていたのか、卒業まで本当にわからなかったんです。
611名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:13:24 ID:iQm
>>608
これは生まれつき消えない痕をもっていじめられる対象だった自分の体験談でもあるんだけど
正直小学校くらいなら見た目とか些細なことからいじめが始まるんだけど
中学くらいになると根本原因は外観的見た目というより「元々いじめられてた」とか
「なんか空気が読めてない人間」とかだったりするんだよね。
その後いじれる要素があったらどんどんそこを突っ込んでくるっていうか。
世の中にはデブスでもものすごく明るく交流うまく出来る子もいるし
意外と見た目って次の段階だっていうこと多い。
結局のところ根本原因はもっと奥底にあって、そこをどうにかしないと
誰かに目つけられやすかったり、いつまでたっても変わらなかったりする。

あなたの場合今でもデブスや見た目にかなり引きずられてるようだけど
高校デビューのとき見た目がかわった!となったときでも
結果的にやりすぎたり周りが見えなかったせいで
誰かに目をつけられる行動をしてしまってたんだと思うんだよね。
いじめがはじまる前に自分の発言で空気がおかしくなることはない?
今きちんと周りと話して回りみれるようになってる?
大学時代のリア充だったのは、周りの友達が気を使ってくれてたとかはないかい?
あなたの場合、自分のことに関しては努力して変われるエネルギーを持ってるから
いじめられたことや、信じてもらえないトラウマを克服して
努力する方向をちょっと変えてあげれば、すごく出来る女性になると思うんだけどね。
612名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:23:20 ID:x7G
>>611
いじめ自体は、中学の時も高校の時も
元々所属するグループの女子ではないところから始まっているので
自分の発言で空気が可笑しくなってっていうのがいまいちピンとこないです。
大学時代は、グループの友達が私に対する噂を一切信じないいい子たちばかりだったので平気でした。
そういう意味では周りのおかげです。その子たちとは関係が今でも続いてます。

目をつけられる行動というのはあるかもしれません。
結局のところ、
ブスのくせに友達がたくさんいてずるい!とか
遊んでそうなのに成績がいいのは何か裏がある!とか
地味デブスのくせに仕事はできてキモい!とか
見た目始まり~~で~~ずるい!(うざい!)
が多いので、きっと努力する方向性をどこか間違えているのかもしれません。
613名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:30:18 ID:wG8
>>610
友達って一緒に遊ぶだけじゃないよね?
友達付き合いってそれだけなの?
自分の行動で相手がどういう気持ちになってるとか、気にならない?
気にしないようにしてる?
誤解して欲しくないのは、「だったら目立たないように生きればいいんですか?」っていうことじゃなくて、人を心地よくさせたり和ませたり楽しい気持ちにする人が好かれるよねってこと。

>>608
同じ事思った。
パワーの使い方や思考がマイナス方向から抜け切れて無い感じ。
自分を好きになって周りを幸せにしたいって思えればいいのにな~。 

自己暗示ってやったことある?
614名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:34:59 ID:uvY
一週間前から起き上がれないくらいの耐え難い頭痛、腹痛があった(一日体調不良で休んだ)。
その後生理が始まったから、あー、生理痛かーとか思ってたら、また酷い頭痛&微熱&腹痛再発。痛すぎて一日休む。
今週プレゼンがあるんだが準備も進まなくて休みたくて仕方がない。
でも、甘いよなあ。
発表したくないわけではないんだが、理由が理由だから誰にも言えずしんどい。こんな状態で人前に出たくない。
615名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:36:16 ID:x7G
>>613
高校生如きのクラスメイトの付き合いってそのくらいじゃないですか?
自分の行動で相手がどういう気持ちになるかなんて無駄に気にします。笑
だって人を不快にさせてまた苛められてもしょうがないですよね?
>人を心地よくさせたり和ませたり楽しい気持ちにする人
を目指したら、表面上は仲良くしてるくせに影でこそこそ妬みイジメをでっちあげるなんてなんだかなーと思ってしまいました。
616名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:36:31 ID:dfF
>>612
何故だか分からないけれど、>>612の後半を読んだ時にふと「この人には好意を抱けないな」と感じた
本当に良く分からないんだけど...
失礼な事言ってごめんなさい
617名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:39:41 ID:x7G
>>616
私もこんなやつ好きじゃないので大丈夫です
全然失礼じゃないです。
私の人間性が屑なのはこういうところなんだと思います。
むしろこちらこそ深夜に不快な気分にさせてしまってごめんなさい。
618名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:41:39 ID:x7G
これ以上はウザいと思うので消えますね。
書き込んだ時に伝えたかったこととは違うところが
突っ込みの対象になっていたので、
再度人間性を見つめ直すいいきっかけになりました。
好意を抱いてもらえる人になるように、再度頑張って生きていこうと思います。
619さき :2016/05/18(水)01:43:31 ID:7YC
あれ
620名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:43:31 ID:KUv
>>617
自分を卑下したフリをして、実際には人を見下してるんだと思う。
無意識なんだと思うんなけどね。
周りの人の言葉を聞くんじゃなく、聴くのが良いかも。
慇懃無礼な人なのかな?となんとなく思います
上すぎず下すぎず、その辺の調整って難しいよね。
私も苦手だけど、諦めたらそこで成長は止まるから
気にするようにしてる
621さき :2016/05/18(水)01:44:04 ID:7YC
@pino_eroron

凍結されないようにするにはどうしたらいいですか
622名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:46:09 ID:iQm
>>612
あなたの場合人に恵まれなかったということもあると思うんだけど
生きていく上では良い人たちばかりに囲まれるなんてことはありえなくて
そもそも周りの適当な噂を信じる人間のほうが
世の中には圧倒的に多いというところがポイントだと思う。
自分に関係する同じ学校・会社の人間とうまくやっていく社交性って
その本人が自分でどういう人間であり、かつ自分をどう上手くプレゼンするかだから
すごく技術がいるんだよね。特に小さい頃からいじめられやすい人間からスタートすると
自分が発生させる空気の独特さに気づかないことも多いよ。

あなたのレスを読んでいると、明らかにいじめはあなた自身が無自覚なのに
誰かに目をつけられる行動をしてる結果起きてるよね。
個人的には「ブスの癖に~」は絶対その後からで、その前段階に「目をつけられる」があるはずなんだよね。
過去を振り返って自分の行動で誰かに目をつけられる行動をしていなかったか
例えば自分が努力を表に出そうと必死になっていたとか
回りにあわせようと必死になって無理していたとか
その辺り一度思い返してみると良いかもしれない。

あと特に後半のように「自分はブスだから」「こんなやつ好きじゃない」とか言ってると
本当にどんどん屑になっていくからもっと悪循環になってくよ。
自分を好きになってあげる(認めてあげる)ことも大事だと思う。
623名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:49:45 ID:uzl
なんでみんなこんなにx7Gにも非があることにしたいの?
いじめてる奴や教師のほうが明らかに性格悪いじゃん

世渡り下手なタイプなのかな、とは思ったけど
いまいるお友達を大切にして、地味でも明るく前向きに生きてほしい
624名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:53:00 ID:wG8
>>615
こちらこそきちんと伝えられなくてごめんなさい。

人は表と裏の二面性ではないし、美醜は関係ない。
表面的な優しさは偽善と言われて見抜かれてしまう。
得意みたいだからもっと深く人間観察をしてみたらどうだろ。
625名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:53:46 ID:iQm
>>623
いじめてるやつが悪いのは大前提だよ。
ただいじめられる側にも原因はなにかしらあるのが現実なのがいじめだと思う。
それが悪いとか良いとかではなく「いじめられる」結果につながるって意味ね。
626名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:56:57 ID:wG8
>>623
教師や同僚は変えられないけど、ID:x7Gは変わりたいみたいだから。
原因を探してみた。
非難してたように見えたならごめん。
627名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)01:59:52 ID:Z05
>>623
私も思ったwww
なんでみんなこんなに粗探ししてんの?
目立つやつに苛められて、自分が努力して目立てるようになったら
妬まれてイジメしてることにされてボッチに戻るとか…
自分の子供がこんな状態になったらと思うと心臓きゅってなる。
いじめられる方に原因があるのは正しいかもしれないけど
妬みが原因なのはイジメていい理由として正当なの?
628名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)02:06:35 ID:iQm
いやそもそもいじめられる側に正当な理由なんて無意味だから。

そもそもいじめて良い正当な理由なんてものあるわけないよ。
けどそのかわりいじめる側はそんな理由なんて全く関係なくいじめるんだよ。
だから「いじめていい理由なんてない!って」必死に訴えたところで
いじめは終わらない。これが現実。

>>626のいってるとおりだよ。
回りの人間は変えられないから自分が変わるしかないんだよね。
629名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)02:07:19 ID:iQm
あ、ごめんミス。

そもそもいじめられる側に正当な理由なんて無意味だから。

そもそもいじめる側に正当な理由なんて無意味だから。
630名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)03:33:24 ID:ua2
>>552
ちょっとちょっと、3万づつ出して〜のレスした者だけど、ちゃんとみんなのレス読んでる?
あんたたち家族みんなの態度が、きちんと今の状況やら妹に向き合ってないから何も問題が進まないんだって話だよ。
ダラダラ妹を肥え太らせるだけの家族といるよりはあんたたちから離れた方が妹にとってはマシって意味なんだけど通じてなかったね、ごめんね
子育てをめんどくさがって6万程度のはした金で人一人の人生どうにかしよう、どうにかできると思うな、思春期に真っ当に教育を受けられなかった人間を今迄だらしなく甘やかしてブクブク肥えるまで過ごさせた責任を感じろ、って直接わかりやすく言わないと伝わらないんだね
妹も甘ったれてるけど、あんたやその親もそれ以上に甘ったれだよ
631名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)06:48:47 ID:jiu
>>625
自分はそうは思わない、苛められる側に何の理由もない場合もあるよ。
x7Gに関しては実際に見たわけじゃないからなんともいえないけど、
全部が全部そうだと言い切るような言い方をしてるのは不快だな。
632名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)07:27:32 ID:L2j
>>614
病院には行かれましたか?
頭痛も腹痛もつらいですよね。半休とるとか病院行くのに遅出か早退するとかできるならいいんですが
プレゼン乗り越えたら少しは休めそうですか?
これ以上ひどくなりませんように
633名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:27:22 ID:MwZ
旦那と同じ会社に入社して一か月
子供がほしくてチャレンジしているときだったので最初は断っていたけど、それを承知でサポートするからと言われて入社した
将来を考えるならバイトより正社員のがいい、妊活とわかってくれるならと思ってた
けど、入社したら「1年は子づくりしないでくれ」と言われ
仕事のことを聞くと「そんなことで一々連絡しないで」と怒られ
同性はおらず、旦那はあと一か月出向で会社におらず、事務所で独りぼっち
仕事も、結局社長が一人でやってたから大変だったものをいくつか引き継いだだけなので8時間のうち10分ほどで終わってしまってあとはぼーっとしているとかザラ
こんななら、前の職場でバイトのがよかった
忙しかったけど、気が抜ける同性の友達がいて、そこでなら子づくりを規制されるようなこともなかった
仕事のある平日は毎日吐き気と下痢がとまらない
自宅でできる仕事がほとんどだから、体調が悪くて乗り物に1時間乗るのがきついからと自宅勤務の電話をしたら明らかに不機嫌になる
辞めたら生活ができなくなる、子供のための貯金ができなくなる、旦那の立場もある
全部わかって入社したけど、辛いって思ってしまう。それ自体ダメなのかな?
634名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:28:37 ID:rNf
入籍したかは知らないが結婚式に呼ばれた知り合いが、先輩に「俺結婚したこと無いんです」って言ってて
もやもやした。
「今独身」とか「式はしたことあるが入籍前にダメになった」とかなら分かるが「結婚したことない」って式もしたこと
無いみたいでうーんってなったし、形なりとも神前で夫婦の誓いしただろ…ってなったし、何より出来婚で子供も居ただろ!
って…。
俺とは親しくない(数合わせで呼ばれた)けど、親しい先輩にその言い方ってなぁ。
そもそも、一度は式を挙げた女性の存在を全く感じさせない言い方する時点で自分のことしか考えてないのが見えて
もともと薄い付き合いだったけど会うの止めた。

伝わりにくいかもしれないけど、式を挙げてるのを知ってる俺がいるのに全力で無かったことにしてるのが気持ち悪かった。
だって子供も居たんだぜ?
嫁さんになる人もいたのに結婚したことないってさ。
635名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:33:59 ID:L2j
>>634
その知り合いに「あれ〜?奥さん子供いるよね?」とか確認とったりしなかったの?
636名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:36:54 ID:bC1
>>634
その知り合い御祝儀泥棒じゃん
637名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:38:27 ID:L2j
>>633
>それを承知でサポートするからと言われて
というのは誰から言われたことなんだろう?
旦那さん?職場の上司?
バイトより正社員がいいとのことだけど、正社員として働くのなら最低一年は仕事に従事するくらいの
責任はある立場だと思うんだけど、逆に妊活で避妊もしない子供できたらやめるというつもりなんだったら
なんで責任の軽い辞めやすいバイトの身分を選ばなかったんだろうと思っちゃう
638名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:43:25 ID:cxv
>>634
単に先輩に嘘ついてたってことでは?
639名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:46:58 ID:4lW
>>633
正社員で1年間は妊娠しないって、けっこう当たり前のような…
将来的な安定が欲しいならもう少しがんばって、今すぐにでも子供が欲しいなら>>637と同じく、バイトとして雇い直してもらうしかないんじゃないかな
正社員の妊娠でいろいろ物議があるけれど、最低限の常識は必要だと思うよ
640名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:47:26 ID:rNf
>>635
 してない、俺こんな奴の結婚式に出たのか、祝福したのかと脱力してポカンとしてたから。
そこまで先輩に言うまでも無いと考えたのかもしれないけど、式に出てる
俺がいてる場でそういう発言が出来る人とは価値観が違うからそれで良かったのかもな。
641名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)10:53:28 ID:fgN
>>633
妊娠に関しては他のお二人様と同じ意見だけど、
会社は会社であんまりちゃんとしたところじゃない感じするけどね

仕事を割り振ってる人に絶望的に先見性がない感じ
普通は社員の妻を正社員で雇うとかしなくない?
しかも小梨だったらいついきなり子供できるかも分からないだろうに

他の人員が見つからないくらいにブラックな会社なのでは…?
642名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)11:03:07 ID:W3z
>>633
主語が見えなくて分かりにくいんだけど
 入社を勧めた
 サポートを約束した
 子作りを待てと言う
 仕事のことを聞くなと言う
 在宅勤務を希望すると不機嫌になる
書かれていることは全て旦那の言動なのかしら?
643633 :2016/05/18(水)11:04:56 ID:MwZ
まとめレスで失礼します
入社を勧められたときに「子供が欲しいからすぐに退社とかは申し訳ないからお断りしたい」と何度も言いました
社長さんとは夫と一緒に食事をしたことがあり、面識もあったので声がかかったようです
何度かお断りをしたのちに社長から「自宅で勤務ができるようなものばかりだから、妊娠しても出産してもできる範囲で仕事をやってくれればいい。事務所にどうしても来てほしいときは夫君を休みにしたりもする。会社としてできるサポートをするから

と、強く言われバイトなら出産したあとしばらくはきついし保育園も入れるかわからないから自宅勤務ができるなら、と了承しました
事務は前いたそうなのですが、同じメールを100件出しちゃうような方だったらしく社長がその後事務をやっていたそうです

>>642さん
主語が抜けていてすみません。すべて社長さんです
夫はフォローしたりしてくれていますが出向で違う会社にいるためできる範囲で助けてくれています
644名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)11:28:46 ID:L2j
>>643
なんと社長の発言だったのですね!
その社長は認知症かなにかなのでわ…?と思わされるくらいむちゃくちゃな気が…
入社前の話とあまりにも違う、と、わたしだったら辞める話を切り出すかなあ。
子供も作る、仕事もする、という二つのことが、なんの心労もなく両立できるケースってほとんど無いように思います。
第一いまとても強いストレスにさらされていらっしゃるように思いますが…そんな状態で妊活はうまくいきますか?
生活のために働かなければいけないなら仕事に集中したほうが振り回されない気がします。
旦那さんの稼ぎでは生活は難しいレベルでしょうか?
(他の方同様その会社もどうかなと思いますけどね)
645名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)11:36:52 ID:W3z
>>643
>事務所にどうしても来てほしいときは夫君を休みにしたりもする
出向したらそうもいかないんじゃないの
強く勧めるほど人手が欲しいのにその割には暇で、1年後には子作りOK?
なんか胡散臭い社長さんに思えるのだけど
633さんを傍に置きたいだけだったりして
646633 :2016/05/18(水)11:48:37 ID:MwZ
>>644さん
現在は夫とも話しあい妊活を停止しています。
何より、今の状態で子供ができても私が精神的にもたないだろうと
夫の稼ぎだけだと夫婦で生活はできますが子供は無理だなというくらいです
バイトでも私が働いていれば問題ない程度ですが…

>>645さん
出向は来月中旬で終わり戻ってくるので、子供ができてからなら問題はないです
仕事に関しては、社長が現場にでながら処理していたものを私が事務所で処理しているので暇になってしまうのだと思います
社長が事務所にくることもほとんどなく、業種事態が職人業のため、メール作業や簡単な見積書などの作成がなければ基本仕事がありません
奥様とお子様がいる社長さんですし、私も特に美人ではないため傍に置きたいはないと思います
ただ、事務作業ができるのが社長しかいないので負担を減らしたいというだけかと…

社内失業状態のことも社長に相談しましたが、事務所に人がいてくれるだけでありがたい(普段は現場にでてしまっていて無人のことが多い)
電話が鳴った時にでてくれるだけでも会社としては助かるから、いてくれるだけでいい
とのことでした
647名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)11:54:59 ID:csE
>>646
入社したなら一年は妊娠しないなんて当たり前だと思ったけど、そういう経緯があるなら話は変わるね
たいした仕事もないのに来てくれってお願いして自分の些細な雑務のために拘束してるとか、おかしいよ
そんな誰にでもできるお使いみたいな仕事内容で、なぜ一年も妊活を待たなきゃいけないのかわからない
あなたに気があって、手元に置きたいんじゃないかと勘繰ってしまうわ
律儀に妊活やめずに子作り続けて、出来たら「気を付けていたのですが」でいいんじゃない?
頑張ってても、すぐに出来るとは限らないんだし
648名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)11:58:33 ID:W3z
なるほど。留守番、電話番がメインなのね
それじゃ在宅勤務を希望してもいい顔をされないね
子供のこと以外では今一番苦痛なのは暇なこと?
649名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)11:59:06 ID:L2j
>>646
その会社、その仕事内容の割にはお給料がいいとか?
空き時間に別のことができるとか?
社内失業状態というけどいるだけでよくてすぐ終わっちゃって電話出るだけでいいとかだったら
ずいぶん楽な仕事だなあ…という印象になってしまったんだけど…
633さんはどうしたいのかな?
650名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:04:31 ID:Kav
>>646
社内失業状態が嫌なら、暇な間に出来ることを聞いてみたら?
雑務もなく、ただひたすら何もせず電話を待つだけになっちゃうなら、読書や勉強や裁縫やら編み物やら
仕事と関係ないことをしてもいいという許可をもらってしまったらどうだろう
651633 :2016/05/18(水)12:06:30 ID:MwZ
>>647さん
あと出しになってしまいますが、入社した4月に妊娠が発覚したのですが流産しました
初期の流産で、赤ちゃんがまったく育たなかったので化学流産だと診断がでています
その時にすぐに相談をし、産む方向で話が進んでいたのですが流産後に禁止令がでました
理由としては「社労士の先生とも相談したけど、仕事を覚えてもらってからにしてもらいたいから1年は待ってもらえる?」
と、仕事を覚えたいにも教えてくれる人がいないんじゃ…な状態です

>>648さん>>649さん
こんなに暇なら自分がいなくてもいいんじゃないか、そしたら前のバイトに残りたかった
そしたら、社長の指示でやっただけの仕事で私が理不尽に怒られたり(電話を受けるのが私なのでクレーム処理も私)
何より、子供を今年中にでも産めたんじゃないか、産むのは無理でもお腹にきてくれたんじゃないか
と、考えてしまうことが苦痛です
25才で賃金的にも、人から見たら文句を言うなんて厚かましい!と思える状態です
時間がたくさんある分、余計なことまで考えてしまいます
652633 :2016/05/18(水)12:10:25 ID:MwZ
>>650さん
読書などはしてくれてもいいと言われているのですが
職人のかたが事務してることもあるので気になってしまってできない状態です
653535 :2016/05/18(水)12:18:49 ID:mH1
こんにちは
羽富有と名付けたいと昨日相談しましたが、今日検査薬をかってきたら陰性でした
ショックですが、名前をつける時間を与えられたと思ってまた考えてみます
654名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:24:38 ID:fgN
>>651
25歳でこれからも共働きしないといけない経済状況なのに、
何の経験も積めないわ、妊娠には否定的だわでそこにいるメリット何かあるの?

二十代半ばの選択によって三十代からの道って大きく変わってくるしよく考えたほうがいいと思う
655名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:27:22 ID:L2j
>>651
ああ…なんだか辛いですねえ。もやもやしてしまうのもわかります。
仕事って内容よりも人間関係とか環境の心地よさが勝つ部分もあるから、
まだ同性の話せる同僚がいるとかなら、気分も違うのにね。

どこかで、その仕事に楽しみを見つけられたり、気持ち切り替えて今年度いっぱいは社内ニートウマーと開き直っちゃったりできたらいいけど
体調の辛さもあると思いますが、ぐるぐる考えちゃうのが結構しんどいんじゃないかなと思う
旦那さんの出向終わったら多少変わるのかしら?
それまでの我慢、とかって思えたりするもの?
656633 :2016/05/18(水)12:37:38 ID:MwZ
>>654さん
専門卒で、普通の会社に使えるような資格もないので正社員なんて2度となれないんじゃないかと思ってしまいます
自分の両親が元々銀行員だったこともあり、正社員じゃないとダメだと昔から強く言われ続けていたことからの恐怖感だとも思いますが
あえてメリットを言うなら、こんな状態でも固定給でバイトよりかは賃金がいいという点でしょうか…

>>655さん
前のバイト先では同年代、同性の仲良しの子がおり。環境が思い切り変わったことも気分が落ちている原因なのかなと思います
夫の出向が終われば、現場のない日は一緒に事務をしたり。現場終わりの時間が合えば
社用車を置くついでに迎えに来てくれるようなので少し気が楽になるかもしれません
あと1か月、なるべくマイナスに考えず頑張ってみます

こんな愚痴から、きちんと相談に乗ってくださりありがとうございます
親からはせっかく正社員になったんだからとあまり深刻に考えてもらえず
友達には家庭のことなど話してないので「贅沢な悩み!」と思われてしまいもやもやしていました
本当にありがとうございます
657名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:46:01 ID:RFm
皆さんこんにちは。お世話になっております。
臆面もなく釣りをさせていただきますが、社会の歯車として働く私にはとにかく時間がありません。
テンポよく行かせていただきますので、アドバイスいただける方は巻きでお願いします。
昼休みが終わるまでにケリを付けたいです。

会社で同僚に嫌がらせをされているようで、自分に対する電話を取り次がない女が一人居ます。
自分が作業場にいて内線を回せるときはもちろん、事務所にいる時ですら勝手に不在にして電話を切ってしまいます。
もちろん業務に支障がありますので、本人及び上司に苦情を言ったのですが、
本人は悪びれるふうもなく「みあたりませんでしたので申し送りのメモをお渡ししました」といいます。
後から隙を見て私のデスクに何時間も前の着信のメモを置くのです。
流石に言い逃れできないほど事務所に人が揃っているときは普通に取り次ぐので
なかなか確証を得る証拠がつかめず、水掛け論になってしまいます。
仕方なく取引先の連絡は携帯でやり取りするようにしているのですか、
それでもすべての電話が携帯にかかるわけではありません。
大変困っております。どうしたら良いでしょうか?
658名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:46:10 ID:L2j
>>656
あらっ、じゃあ旦那さまの出向終わって会えるようになるの、楽しみですね。ひと月長いけど過ぎればあっという間かもしれませんね。
どっかで見たんだけど、給料がいいけどやりがいがないのと、やりがいがあるけど給料が安いのだと後者のほうがやりたいって答えが多いんだって。
その社内環境だとしんどいだろうなと思います。
化学流産ということは一度陽性反応見て喜んでからの…ってことなのかしら。辛いわよね。落ち込むわよね。
でも妊娠できる相性の悪くないご夫婦って証拠だと思って、あんまり落ち込まないでいいと思いますよ。
何ヶ月かしたら仕事も慣れて職場の過ごし方も変わってくるかもしれないし。もしかしたら今もお仕事中なのかしら?
お身体大切になさってくださいね。
659名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:48:46 ID:L2j
>>657
クマー
660名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:49:21 ID:RFm
ビデオを撮影するというのは思いつきませんでした。
早速実行しましたところかなり説得力のある証拠を作ることが出来ました。
証拠を元に上司と本人を交えて話し合いの場を設けたところ、
本人が色々と自爆証言を行い、私に対する嫌がらせは証明されました。
曰く、ほとんど同時期に入社した私と彼女の昇進の差に不満があったそうです。
彼女はパートタイム勤務なので当然なのですが、ほとんど逆恨みです。
おかげさまで上司も状況を理解してくれたようで、
彼女は本日付で解雇となりました。
アドバイス頂きありがとうございました。
661633 :2016/05/18(水)12:52:37 ID:MwZ
>>656さん
そうですね、前のバイトがまさに後者の感じでした。
今までのバイトも接客業が多く暇な時間っていうのがあまりなかったので余計につらく感じていたのかも
また赤ちゃんがお腹にきてくれたときのためだ!と頑張ってみます
今も事務所でばりばりに見ています。なんだか給料泥棒のようで心苦しかったのですが事務所にいることが仕事ならこれも仕事なのかな?
これ以上体を壊さないように少しずつ考えが緩むようになればいいな
662名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)12:54:16 ID:RFm
さらに恨みを買って解雇後もなにかされないか?ですか
短い昼休みでそこまでは考えておりませんでした。
その点上司に相談してみようと思います。
引っ越しなども視野にいれて検討してみます。
ありがとうございました。
663名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)13:35:42 ID:4KJ
社会人合唱団に入ってるんだけど、全然練習時間取れない。
毎週の練習も隔週になったりしちゃう。
練習してなくてもともかく週一は…って参加した先週、先生からボロカス。
全然音取れてない、練習してないでしょ。うまく歌えないならこんな歌歌わず、素直にハモれる曲にしろと思われるぞ。

曲決めたのは先生。
練習出来てないのは重々承知だけど、うまくなければ歌うな的な言葉にムカつき。
そりゃ上手くなりたいのはヤマヤマだけど、なんで趣味でやってることでこんなに言われなきゃならないのか。ストレス発散の趣味がストレスになりそう。

この合唱団、私に合わないのかもしれない。
664名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)14:14:24 ID:dfF
>>663

社会人合唱団ってボイトレとかカラオケ講習みたいな事が主たる目的の場じゃないでしょ?
それなりの規模の発表会やコンクール出場の為に結成されてる団体であれば尚更、練習に参加できないメンバーの指導は厳しくなってしまう傾向があるのは仕方ないような...

貴女に合った思いっきりストレス発散できて楽しめる場が他に見つかるといいね
665名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)14:57:20 ID:0j8
愚痴吐き捨てにて失礼します

転職したいのになかなかできない
今の職場だと月給が安くて貯金は愚か毎日の食費でさえ頭を抱える
それでも実家に生活費は入れなきゃ駄目だし身内の携帯代も払わなきゃいけない
今日給料出たばかりでどうしようどうしようって悩まなきゃいけないのが凄く苦しい。泣きたいけど、頑張らなきゃ、今よりもっと
私なんかより地獄にいる人はたくさんいるんだから、死ぬ気で頑張れ
666名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)15:02:39 ID:ua2
>>665
状況が読めない、生活費を入れているのに食費に困り、自分以外の身内の携帯料金を負担する、とは
実家でそんなに困窮するって、いわゆる搾取か借金あるとかしか考えられませんが、愚痴なら放置でいいのかしら
667名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)15:04:40 ID:G36
>>665
詳しい状況は解らないからあまりいい加減なことは言えないけど、
あまり頑張りすぎるのもよくないよ
死ぬ気で頑張るとか、そこまで自分を追い込むのはどうかと思う
668名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)15:36:13 ID:yV7
482>
教師「もう高校生だしそんな下品な事を言うような生徒は我が校にはおりません。よっぱど民度の低い土地にお住まいだったんですね」
482『こんなことを言う程度の低い教師がいるんだから尚更縮毛矯正の許可が必要なんです!』でOK
669名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)16:04:35 ID:j9S
誘導されましたのでこちらに。

事故死した義姉の子、当時6ヶ月の赤ん坊は私達夫婦が引き取ったんだけど、夫が無関心。
私は実子が欲しく、子作りしようかというタイミングで義姉が亡くなった。経済的にも体力的にも子は1人まででと決めていたので実子は正直望めない。
夫も実子にこだわっているお前に実子が出来たら、義姉の子を差別するのは目に見えてると言われた。
夫側は母親がいるが、高齢でホームにいる。他に兄弟姉妹はいない。
私も3歳の時に母親を亡くして、地獄のような寂しさと孤独感を味わっていたから、見捨てられずに引き取ることに同意。
義姉の子が成長していくに連れて実子への拘りが消え失せ、可愛くて仕方がなくなった。
つかまり立ちすれば手を打って喜び、二語文が出てくれば舞い上がった。
しかし夫は違った。育児は丸投げが当たり前で話も聞いてやらない。
ああこの人は善人ぶりたかっただけだ。実子を諦めてまで義姉の子を引き取ろうと土下座してきたのはパフォーマンスか。
義姉の子に遊びに連れて行って欲しい(近所へ虫やオタマジャクシをとりに行く程度)というお願いもスルー。
この子が私の実子なら、離婚して親権取って育てるのに。
離婚したらこの子を引き取る事は可能なのでしょうか。これからあの手この手で調べますが···
特別浮気やらDVはありません。義姉の子に無関心なだけ。
さっさと離婚したいのは事実です。しかし離婚したら義姉の子はあの無関心な夫と共に過ごし、
寂しさと孤独感を味わって生きていく事になるかもしれない。
施設には行かせたくない。もうあれこれ考えすぎて頭痛が酷いです。
670名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)16:20:38 ID:Gsm
>>699
引き取ったっていうけど、法律的にはどうなってるの?
養子縁組してるなら大丈夫だよ
離婚しても十分親権とれるよ

してなくても半年で引き取って今はまだ幼いんだよね?
だったら大丈夫
できれば今からでも成長記録とか日記風につけるといい
それにアルバム添えれば、子育てしていたのは699という実績がモノを言う
日本では離婚ってなったら子供の親権では圧倒的に女が強い
夫は子育てにほぼノータッチ、夫親はホーム、となったらら育てるの無理って判断されるよ
671名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)16:30:26 ID:j9S
>>670
ありがとうございます。義姉の子は特別養子縁組です。
義姉の子の実父ははなから養育してもらう候補には入っておらず(人間としてあまりにも常識を疑う人物の為)
特別養子縁組という形で引き取りました。
ネットでも調べ、ここともう1つのサイトで質問させて頂きました。
後は弁護士に相談し、義姉の子が幸せになれる環境を整えていきたいと思います。
672名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)16:34:39 ID:G36
>>669
そういう状況であれば、おそらく旦那も親権をほしいとは思わないだろうし、
そこは割とスムーズにいくと思う。
ちょっと気になるのは、お子さんの実父はどうなってるのかという点。
義姉さんはお亡くなりになったとのことだけど、もし実父が健在なら、
多少状況は変わってくるかも?
弁護士さんにその点も一応確認した方がいいんじゃないかな。

あとはあなた自身、離婚して独り身でお子さんを育てていけるかどうか。
環境や経済的事情も含めてね。
むろん考えてはいるんだろうけどその辺りについての話がなかったんで、
ちょっと気になった。
673名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)16:37:44 ID:G36
>>671
ごめん、リロってなかったw
実父は問題外なのねw
674名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)17:26:22 ID:z7E
普通養子と違って、特別養子縁組なら、実親との関係性は切れるので、
実親は絡まないし、>>669の実施と同じ扱いになるわけだから、
あとは>>670の言う通り、問題なく親権取れると思うよ
675名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)17:26:57 ID:z7E
実施じゃないや実子
676名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)17:43:41 ID:riK
義姉の遺産(保険金とか)惜しさに旦那がごねるとか、使い込んでるとかが無いことを祈る
677名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)17:48:56 ID:Gsm
>ああこの人は善人ぶりたかっただけだ。
ってところも心配だけどね
離婚なんて世間体が、姉の子を読めに引き取らせたら俺のメンツが、
と自分の見栄を考えて離婚は渋るだろうと思う

でもそのへんは親権譲るなら慰謝料や養育費は割り引くよ、
子持ちだと今後の生活に差し支えるよ、と実利をぶら下げてやれば
釣れるかなと思うので、交渉次第でどうにかなるんじゃないかな
678名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)18:00:07 ID:j9S
夫がいなければ生活は楽になれそうです。
物理的な面はもちろんのこと、アパートの家賃(離婚後は実家)や夫の食費(夫はかなりの大食い)が浮くだけで相当楽です。
私は土日休みではありませんが、私の両親が土日はいますのでそこも大丈夫です。
離婚するに当あたって心配なのは、夫側のデメリット。
私の収入が無くなれば損をするのは明確です。
正社員ではありますが、私より稼ぎが低く、今までは私の収入+夫の収入で親子3人は生活していけました。
離縁し、私と子供側は何とかなりますが、夫側は···
まずごねるのは間違いなさそうですね。あと1時間くらいで帰宅してきますが、離婚の切り出しは様子を見ます。
679名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)18:18:46 ID:CQQ
>>678
わかってるとは思うけど、今日いますぐ切りだしちゃだめだよ!
弁護士に依頼して、しっかり準備してからね。
あなたの方が稼ぎが多いなら、旦那は全力ですがってくると思うし。
680名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)19:43:07 ID:tMk
>>669
差別するかどうかなんて誰にもわからないし、現時点じゃネグレクトする旦那に問題ありだし。
ネグレクトする人間が、差別を危惧してたなんて皮肉なもんだね。

681名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)20:49:27 ID:2uu
ここの前スレで先週ぐらいに
会社の後輩が腐女子で同僚男性でそういう絵を描くので困ってるという愚痴を書かせてもらった者です
あれから結局、後輩2人の方が外食に行くという形で落ち着きました

レスした次の日のお昼に
絵が凄く本人に似てるからバレないように気を付けてねーと軽く言ってみたら
あーって感じで何か察したようで
いろいろ気にして注意してくるのは大体同じオタクで
私はオタクじゃないから大丈夫だろうと思って目の前で堂々と描いてたと言われました
で、次の日から2人はノートを持って外に食べに行くようになりました
一応気を使ってくれたみたいだし社内でやらなくなった分まぁいいかなと
(近くの店でもまずいとは思うけど社内よりマシかな?と)

ずっと3人でお昼を食べてたのでやっぱり寂しいし
1人で食べてると同僚男性陣に何かあったの?とか聞かれるのでごまかすのが大変だけど
社内にいる時は2人とも今までと同じように接してくれてるので
何とか孤立せず仕事も回していけそうです
あの時レスでアドバイスくれた皆さんどうも有難うございました
682名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:26:37 ID:cvd
>>681
穏便に済んだようでよかったね
今後その二人が会社近くで外食中に誰かにイラストを見咎められても
一緒に居なければむだな誤解もされないし
ま、本人達にもある程度自覚があったんみたいだし大丈夫かな?
知らないとはいえ、標的の男性社員は可哀想だがw
683名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:28:42 ID:uvY
愚痴。
元カレは私と別れたあと、三ヶ月でおねーさんと結婚した。
40代のおねーさん...
阿○ヶ谷姉妹にクリソツのおねーさん...
そしてすぐ子どもが産まれた。
私に「愛してるよ」とか言ってた時から半年も立たずに、阿○ヶ谷姉妹を抱いたという事実。。
結婚願望が強いのは知っていたが。。見境なさすぎる。。
20代の私にはヘビーすぎるぉ。。
684名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:35:51 ID:kPi
彼女と結婚予定だったけど別れた
彼女が突然、もう結婚式したくない!結婚もしない!と言い出した
理由を聞くと、招待客の足代と宿泊費をこちらが出すのと、引出物や披露宴の料理が豪華なのが気に入らないらしい
そもそも、彼女は貯金がないと言うから式費用は全部俺持ちだから、懐は一切痛まない
それなのに、主役以外に金をかけるなんておかしい!と怒り狂い、もう嫌、堪えられないと床に伏して泣く彼女に婚約破棄を申し入れた
婚約破棄後、一部の人から俺が悪いと言われた
何でも、結婚式は女がお姫様になれる日、それなのに、主役の花嫁じゃなく招待客に金をかけるなんておかしいのだとか
女の夢を滅茶苦茶にした罪は重いと言われてもわからん
花嫁に金かけて、招待客にも金かけての何が悪いのか
ここで全部言うことを聞いておけば、結婚生活もうまく行くんだよって、上手く行くビジョンがみえない
それにしても、ギリギリで踏みとどまれて良かった
685名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:39:33 ID:irr
>>684
別れて正解!
別れなかったら人生どぶに捨てる事になったよ
686名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:49:43 ID:J9V
>>684
分かれて正解だと思う。
夢っていってもゴミみたいな夢もあるからね。

調子に乗られてあれもこれもとなるだけでしょ。
招待客を大事に出来ない奴ならどうせ友人関係もめちゃくちゃにするだろうし
子供が出来たら教育にも悪い
687名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:50:34 ID:G8M
>>684
彼女の方が
「結婚もしない!」
って言ったのに貴方が悪いと言う人がおかしい
価値観が違う相手とは縁を切って正解!
688名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:50:43 ID:Gsm
>理由を聞くと、招待客の足代と宿泊費をこちらが出すのと、引出物や披露宴の料理が豪華なのが気に入らないらしい
>そもそも、彼女は貯金がないと言うから式費用は全部俺持ちだから、懐は一切痛まない
>それなのに、主役以外に金をかけるなんておかしい!と怒り狂い、もう嫌、堪えられないと床に伏して泣く彼女に婚約破棄を申し入れた
すごいなw

>婚約破棄後、一部の人から俺が悪いと言われた
>何でも、結婚式は女がお姫様になれる日、それなのに、主役の花嫁じゃなく招待客に金をかけるなんておかしいのだとか
これまたすごいw
689名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:51:48 ID:RgV
>>684
本当結婚前に爆発してくれて良かったね
婚約破棄おめ
690名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:55:14 ID:kPi
本当に、このタイミングで本性です顕してくれて助かった
その点だけは元彼女に感謝
691名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)21:57:08 ID:J9V
>>690
そういうのであなたを批難するのって女性ばっかり?男も居るの?
692名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:02:01 ID:BIn
>>684
あなたが悪いと言う人には淡々と事実を言えばいいよ
それより今後我に返った元彼女からのジュリメール攻撃に気を付けてね
693名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:09:09 ID:kPi
>>691
全員女
親戚から言われたのは地味に効いた
今後の付き合いは止めようと決意させられたよ
694名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:15:33 ID:j0c
元彼女の両親はどうだったのだろうか
695名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:25:30 ID:nAB
ローズマリーティーを煎れるのに急須を使ったら色が赤い…。
いつもは黄色なのに、緑茶の成分で赤くなる……のか?
それとも甘酒つくったときの酒粕がコップに残ってて…??
なんだこれ。飲んで大丈夫なんだろうか…。
誰かハーブティーに詳しい方いませんか?
696名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:27:38 ID:kPi
>>694
元彼女両親は常識的な方達で、謝罪と、結婚式準備にかかった分を負担すると言ってくれたけど、金は固辞した
697名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:28:21 ID:J9V
>>693
ありがとう。
俺も前に彼女のことで質問したら叩かれまくったけど、女の事を相談したら女は無関係に味方するんだなって自己解決してたから
698名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:29:31 ID:j0c
>>696
それはなによりだったな
699名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:30:42 ID:J9V
>>695
茶のことは分からないけど、お茶同士を混ぜてよりも酸性になったとかそういうのの関係な気がする。
700名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:31:42 ID:G8M
>>693
いやぁ、私は女だけど別れて正解だったと思うよ
自分の事しか考えらず、人を思いやれない
おまけに貴方のお金も自分のものだと思っているのだから
元彼女の御両親が常識のある方で良かったですね
701名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:37:19 ID:14e
相談お願いします。
恋人と2人で会うと喧嘩しそうなので、キャバクラとかスナックのようなほかのひとが話を聞いてくれるお店に行きたいです。
どういうところに行けば良いでしょうか?
702名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:39:32 ID:J9V
>>701
いや、愚痴は聞いてくれるけどまじめに話聞いてくれて当事者が二人とも居るような場合は店でやるべきではない。
そういう恋人同士のけんか専門みたいなのがあるならいいけどさ・・・東京ならそういうわけのわからん専門店も・・・・ないか
703名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:40:33 ID:nAB
>>699
酸性かー…、コナンのトリックでそんな回があった気がする。あれはお茶になんか混ぜてたんだっけか。
味は問題ないから大丈夫っぽい…かな。
ありがとねー。
704名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:41:49 ID:14e
>>702
書き方が悪くてすみません。
喧嘩の愚痴を聞いてほしいのではなく、普通の会話でいいんです。
ただ、2人っきりだとヒートアップしてしまうので、誰かを入れて世間話をしたいだけなんです。
705名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:41:56 ID:J9V
>>703
青酸カリ混ぜればアルカリ性になるし、そういうのじゃない?
コナンと言われると青酸カリ、アーモンド匂くらいしか思いつかない
706名無し :2016/05/18(水)22:46:13 ID:3ie
>>684
別れて大正解。来ていただくお客様に礼を尽くすのは当然の事。
結婚前に本性が分かって良かった。
707名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:49:26 ID:uvY
>>704
別れ話でもするの?
巻き込まれる側はたまったもんじゃないと思うんだ...。
友達一人ずつ呼んでカラオケボックスに行けばだうでしょう。
708名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:49:55 ID:G8M
>>702
ヒートアップするのが分かっているのなら、その原因を解決した方がいいと思うのだけど…
二人きりだと普通の会話が出来ないのはどうして?
709名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)22:51:02 ID:csE
>>704
恋人と世間話?
他人がいないと喧嘩になる恋人?
そんな相手と付き合い続けるの?よくわからない関係ね
710708 :2016/05/18(水)22:51:17 ID:G8M
ごめん
>>704宛です
711名無し :2016/05/18(水)22:51:37 ID:3ie
>>その店にいる赤の他人に、自分達の話し合いに参加して欲しいってこと?
712名無し :2016/05/18(水)22:54:03 ID:3ie
>>704
その店にいる赤の他人に、自分達の話し合いに参加して欲しいってこと?
713名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)23:16:13 ID:nAB
>>705
たしか入院した犯人がお見舞いに来た友人のひとりを殺害する話だった気がする。
それで、犯人がハーブティーを友人たちに振舞って…毒かなんかをごまかすため?レモンで色を変える?とかそんな話…。
だめだ、曖昧すぎる…。思いだせん。
714名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)23:38:23 ID:dfF
>>704
友達でも連れていけばいいじゃん

愚問だけど、相性最悪であろう者同士、そこまでして交際続ける意味あるの?
715名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)00:28:27 ID:ZvQ
羽富有、もう纏められてる
716名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)01:30:22 ID:Y1k
>>704
他人の目があるところで話したいのか
第三者に入って欲しいのかどっちなんだ
717名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)02:14:32 ID:biH
>>663
やや亀レス気味だけど、私も社会人合唱団に入ってるので他人事とは思えず今ごろレスします
>>663の所属してる団体のレベルとかコンセプトはどんな感じなのかな
(恐らく)大抵の市民団体のように、楽しく歌いつつ成長の跡も見せられたらいいな、でもなかなか実力がやる気に追い付かないんだよね…みたいな雰囲気のところなら
指導者の先生もそれなりに心得てらっしゃるというか、相当根気強く分かりやすく「こういう風に体を使ってこういう風に声を出すとよりうまくいくよ」的なことを具体的に教えてくれることが多いと思うんだけど
その先生も普段は優しく教えてくれてるのにその日だけ厳しかったのなら、いくら時間のない社会人とはいえ参加姿勢が甘いと判断されてしまったのかも知れないね
でも割といつもそんな感じでキツい調子なのなら、先生の指導方針と団の方針が噛み合ってない場合も考えられる
逆に団としては結構ハイレベルで、個人が気持ち良く歌うことよりも全体的な完成度の維持を重視してるようなところなら、練習不足の状態で練習参加されるのはちょっと…ってことなのかも
いずれにしても、合唱に限らず社会人サークルなんてのは仕事や家庭や自身に負担のない範囲で無理せずに参加するものだと個人的には思うので
>>663が団の方針なり先生の指導なりにストレスを感じるなら、自分に合わないってことで他の団体を探してもいいと思うし、じゃあもっと練習して見返してやんよ!と奮起できるならそれはそれでいいと思う
歌うのが楽しくなくならないよう、自分に合うと思うやり方で合唱楽しんでください
718名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)06:12:43 ID:q4p
>>716
共通の友達はいません
他人の目のあるところで話したい、であってます
ガールズバーとかなら行ってもいいんですかね…
719名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)07:31:16 ID:ngo
>>718
なんで恋人との会話をする為に女性のいる店に行こうとしてるの?
本当は1人で女性のいる店で遊びたいけど、
怒られるから彼女をダシにしてるだけじゃないの?
普段から、そんな事言ってるから喧嘩になるのでは?と思うけど。
彼女と喧嘩しない為にガールズバーに行くなんて
彼女が納得するわけないでしょう
720名無し :2016/05/19(木)07:33:32 ID:QS3
>>718
話の内容が分からないから何とも言えないけど、
お酒が入ると第三者が居てもエキサイトしてしまうのでは?
まあ、どこでやられても周りは迷惑しそうだけど。
721名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)07:49:31 ID:k2q
>>718
あなたは彼氏?彼女?書き込みからは問題だけでなく性別すらわからないんだけど
共通ではなくても、お互い友達連れてきて紹介がてらお話ししたらいいじゃない
巻き込むのが悪いとか、周りに誰かいればいいだけなら、ファミレスでもなんでもよくない?
第三者に絡んでもらわなきゃ何処でも構わず喧嘩になるの?
キャバ、スナック、ガールズバーで連れとの会話を大事にしたいならスナックかな?夫婦で来る人もいるし
でも、誰かがいなきゃヒートアップするなら現地集合・解散にしなきゃ行き帰りで喧嘩するのでは…
というか、なぜ恋人なのに二人になっちゃダメなのかに答えなよ
レスしてる人が複数いるのに、後出し小出しはナシでしょ
722名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)07:51:48 ID:Jsx
スナックのママが
「店で痴話喧嘩されると他のお客さんに迷惑」
と言ってたよ
赤の他人のケンカとか言い合いとか
楽しい酒の席をぶち壊すので勘弁して
723名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)07:58:40 ID:IHX
運動会の曲が分からないぜ。おそ松さんですよー!とか先生に言われても分からない。テレビ見てたら分かるのかも知れないけど、テレビつけてても
チャンネル権を握ってるの息子で録画した仮面ライダーばかり見てて分からん。おそ松さんて今もやってるの!?
724名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:01:43 ID:Jsx
おそ松さんはちょっと前に終わったよ
725名無し :2016/05/19(木)08:08:49 ID:QS3
>>723
おそ松さんてアニメが話題になったと思います。
おそ松くんのキャラクターが大人になって戻ってきたんです。
726名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:10:31 ID:Jsx
おそ松 さん って書いてるから
アニメやってた事は知ってるんじゃない?
おーぷんでも多少話題になってたし
727名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:12:23 ID:k2q
>>722
誰か居れば大丈夫って前提なのかと思ったから、連れ(恋人)と話すのメインならスナックかなと提案しちゃったゴメン…

キャバやガールズバーってお店の子と話すのメインな気がするんだけど、違うのかな?
女の子がいるお店よりオカマちゃんバーのほうが、彼女の顰蹙は買わないかも
第三者がいても険悪なら、周りからすれば迷惑なだけだもの、二人きりになれる場所で会ってほしいわ
728名無し :2016/05/19(木)08:13:34 ID:QS3
先生から「おそ松さんですよ」って聞いて、初めまして知ったのかと
思い込んでしまいました。
729名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:30:10 ID:VPy
すみません
吐き出させてください

私は体質的にタバコが無理で、煙を吸うと咳が出てしまいます
父親が喫煙者だったのですが、私の体質が発覚しても吸うのをやめてくれませんでした
私が大学生になったくらいに禁煙を始めてくれたのですが、すぐにタバコに手が出てしまい禁煙には2回失敗
ならばタバコの煙が家に入らないように気をつけてくれと頼んだのですが、庭で吸えばいいだろうくらいの認識で、吸い終わったらすぐに窓を開けて入ってくるのでタバコの煙も一緒に入ってきます
もう何を言っても無理だと諦めていたのですが、3度目の正直と禁煙にもう1度挑戦
しばらく吸っている姿を見ていなかったので、今回は成功かと喜んだ矢先、母親から吸っている姿を目撃したという話を聞き、なんつー忍耐力のなさだと落胆

少し話が変わりますが、父親はスポーツ観戦が大好き
観戦が好きなだけなら全然いいのですが、日本代表や好きなチームが劣勢だと、「メンタルが弱い」だの「辛抱強さがない」だのと、大声で怒りまくるので、正直不快です
私は劣勢の状況も含めて、楽しみながら応援&観戦したいのに……
というか自分の忍耐力のなさ棚に上げてよくそんなこと言えるな……と昨日のバレーを見ている時にふと思ってしまいモヤモヤ

まあ禁煙もあの性格も何とかなるとはもう考えていないので、諦めて付き合うしかない……
730名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:35:29 ID:E6W
>>729
今も大学生かな?あとちょっとの辛抱だね。
就職したらすぐ一人暮らししなよ。
タバコはともかく、おっさんのスポーツ観戦なんてそんなもんだよ。あなたのお父さんは特別ひどいわけじゃない。
731名無し :2016/05/19(木)08:47:50 ID:QS3
>>729
このお父さんを変えるのは無理そうだね。
環境を変える方が簡単そうだ。
お父さんを反面教師にしたら良いよ。
732名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:48:14 ID:VPy
>>730
レスありがとうございます

今は社会人1年目です
一人暮らしは考えたのですが、やむを得ない事情があって、一人暮らしのためのお金を捻出できない状態です
2年間か3年目以降には落ち着くと思うので、考えてみます

>おっさんのスポーツ観戦なんてそんなもんだよ
そうなんですね
母親が「お父さんのああいうとこ無理!!」みたいな感じで激怒していたので、父親が酷いのかと……
そこはもう少し余裕を持って見れるようにします
733名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:51:19 ID:5qj
>>732
煙が苦手なら「加熱式タバコ(iQOS)」をお父さんに進めてみたらどうだろう
734名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:52:40 ID:VPy
>>733

そんなものがあるのですか!
ちょっと詳しく調べてみます
ありがとうございます
735名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)08:53:50 ID:go7
おっさんのスポーツ観戦とか討論番組視聴とかあんなもんだよな

>>732
今まで我慢してたことに激怒するようになったとしたら
お母さんの更年期とか他の病気なんかもちょっと心にとめといたほうがいいよ
736名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)09:20:23 ID:rUs
>>732
スポーツ実況chに行ってみると、だいたいそんな感じw
おまゆうオンパレード
737名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)09:38:49 ID:go7
会社の設備変更で来てる業者がウザい
嬢みたいな女性が来てて仕事と関係ない雑談がほんっとウザい
我が物顔で社内の休みの人のデスク使うしコンセントから勝手にノーパソの電源取るし
部長が青筋立てて我慢してるから注意できないのもウザい
738名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:09:54 ID:Zas
ただいま大学2年です
大人系の下着(絹とかのツルツルのやつ)は何歳くらいから切り替えるものですか?
高校の時もつるつるはいたけど明らかに派手系の人達でした
綿100でいつまで戦えるんですか?
大学入って友達と着替える機会もなくなってタイミングがわかりません!
739名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:12:31 ID:iGT
>>738
もう切り替えておk
740名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:13:27 ID:Zas
>>739
マジで?もうみんなツルツルなの?綿やばい?
741名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:14:20 ID:Y1k
アイコスのこと否定的に思ってたけどこういうケースみるとちょっといいなと思うな
742名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:16:02 ID:Y1k
>>740
彼氏ができた時かハタチ越えたらあたり?
だが着たいと思った時が切り替えどきだ!
743名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:19:33 ID:rUs
そしていつか、綿100にもどっておいで
744名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:19:37 ID:Jsx
>>740
家で寛ぐ時用に残しておきなね
745名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:20:42 ID:Zas
>>742
実は一個だけ持ってます
防御力下がった感じで好きじゃない
でもいつまでも綿だといつか来るロマンスの時に「ゲゲ、綿だぜ!」と思われないかと心配で
そろそろ防御力は捨てていくべきなのかと通販見ながら思案してました
746名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:21:19 ID:k2q
>>740
上下セット着けたら、自然とつるつるじゃない…?
でも形を綺麗に保つためにはお勧めしないw
見せるもんじゃないし、いざって日だけ着ればいいよ
747名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:22:08 ID:rUs
りんごの皮が緑でも赤でも、りんごはりんご。
748名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:27:07 ID:go7
>>740
綿100の白とか薄ピンクのヤツが好きなのもいるから相手見て臨機応変に対応汁
749名無し :2016/05/19(木)10:27:19 ID:QS3
>>754
防御力は下がっても攻撃力は上がるから大丈夫!
750名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:29:20 ID:Zas
>>748
それ相手に聞かない限りわからなくないですか?女子力の問題でしょうか?
751名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:31:57 ID:go7
>>750
男は基本清楚系が好きと思ってればいいかと
綿100でも大人っぽいのあるしね
あとは反応を観察すべし
752名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:32:02 ID:Iql
>>724>>725
最近までアニメやってたんですね!知らなかった。ありがとうございます。息子もろくに興味を示さないもので
スマホでおそ松さんって変換されるので、おそ松さんだと思ってました。おそまつくんすらろくに知らない三十路ババアで…申し訳ございません。
753名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:37:46 ID:EEz
普通にピーチジョンとかトリンプで売ってるのでいいんじゃ?
定期的にファッション誌で下着特集やってるからそういうの参考にすれば?
個人的にはハタチ超えて綿パンはちょっと引くわ…
逆にそういうコアな層狙い撃ちしてんのかと思う
754名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:38:06 ID:Zas
結論としては大学2年はもうツルツルでいけということですよね?
綿パンはNGですね
高校の時の遊んでる子達と同じになるわけですね
緊張しますな
755名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:42:29 ID:hAq
えっ!生まれてこの方ずっと綿のおパンツなんだけどw
週末下着買いに行ってくる!
756名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:42:59 ID:Jsx
>>754
取り敢えず測ってくれる下着屋さんに行って
ブラサイズメジャーリングしてもらって
それに合わせたのを2枚(ヘタレやすいので)
買っておいで
ブラ×1にショーツ×2で買うと良いよ
757名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:46:38 ID:RTf
>>754
洗濯後すぐ乾くというメリットもあるし、安くてデザインも豊富だから楽しんで
758名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:48:12 ID:Zas
>>756
完全に通販で買う気でした
下着屋に行く下着がないんだけどいいんだろうか
綿パンで行くの恥ずかしい
759名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:49:43 ID:go7
男受けする下着がいいなら男性誌を参考にすべし
漫画誌でも雑誌でも下着みたいな水着の女性が表紙やらグラビアになってるやつね
そういうのを買ってる人はそういいのが好みだったりすること多し
760名無し :2016/05/19(木)10:50:26 ID:QS3
>>752
偉そうに書いたけど、私も娘に教わりました。
娘がおそ松さんの話をしていて、「あんたおそ松くん知ってるの?その年で。」
て聞いたら「くんじゃなくて、さん!」と言われました。
761名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)10:51:10 ID:EEz
>>758
元の下着はみないよ。
762名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)11:09:29 ID:vRi
おそ松さんHuluで配信中です
763名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)11:14:48 ID:CEV
>>746さんに同意
のべつまくなしツルツルである必要はない
平時は木綿のほうが、汗や湿気を吸い取るから肌にいいよ
おとっときのセットを用意して、デートの時を待つんだ

今の子はいいなあ
オバサンが若いころはワコールトリンプ2社体制でEやFは直ぐにゴムがダメになる
粗悪なのに高価なベージュのしかなくて、高くて買えないので彼氏に見せられず苦労したもんさ
今は若い男は中身に興味があるんでブラなんかどうでもいいと解るんだけどね
これぞスレタイの愚痴ww
764458 :2016/05/19(木)11:18:02 ID:pQL
おとといに「サプリを義母から強要されている」という件で書きこんだ者です。
昨晩主人と意思確認をしましたが、私の思い違いで面倒なことになっていたと気付きました。
息子なのだから当然絶縁なんて出来ないだろうと思って悩んでいましたが、
「此方が言っていることがおかしいとは思えない、正しいことを言ったと思う」「少し悲しいけれど、これで縁が切れてしまうならそれはそれで仕方ない」と
あっさりとした返事で拍子抜けしました。
そういうことなら、と私もふっきれたので此方から連絡したりといったあれこれはしない、ということになりました。

その後スレと迷いましたが、この状況だともしかしたらまたなにかありそうな気がしたので
此方に書かせてもらいました。もうなにも無いことを祈っています…。
765名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)11:28:38 ID:Y1k
>>764
ご主人の両親の話なんですから、あまり自分が何かしなきゃと思わなくていいと思いますよ。
しばらく様子見というか時間を置いてみては?
なにか連絡とらなきゃいけないとしてもせいぜい年末年始まで半年以上あるわけですし。
あれこれしないということでいいと思います。
766名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)11:38:54 ID:Ohl
>>764
その後スレに移動しておいて何で同じ話で本スレに戻ってこれるかな
長引くなら長引くスレがあるし、ルールをよく知ってる人が誘導してくれるのに、マイルールで勝手な事をするってどういう神経してるんだろ
767名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)11:39:06 ID:Y1k
>>752
そもそもおそ松さんは深夜アニメ枠だったし知らなくても不思議じゃないと思うんだ…
内容的にも小学生くらいの子が話題に出してるの見るとウッとなる。
私が神経質なのか
768名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)11:42:06 ID:Y1k
>>758
下着屋で試着したいって言って試着した状態で測って貰えば何着ていってもばれない
769名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:04:40 ID:k2q
>>767
子どもでも今はジャンル検索すれば簡単に録画できちゃうし、ネットでも観れちゃうから、時間帯はあってないようなものだよ…
あと、意味がわかる人からしたら「えっ」ってなる内容も、子どもって意味がわからないのスルーして楽しんじゃうからね~
アニメじゃないけど、子どもの頃にサザンの「まんぴーのじーすぽっと」を外でも大きな声で歌ってたな…

深夜アニメといえば、昔たまに夜起きちゃったときにテレビつけて、少しえっちなアニメに遭遇したときはドキドキしたな
続きが気になっても毎週は起きられないし、ビデオも勝手に予約できなかったけど、今は親に隠れて観るのも簡単なんだろうな
770名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:17:03 ID:Sa5
ブラサイズ測ってもらうのにズボンやスカートは脱がない
ワンピースで行かなければ綿パンはバレない
771名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:27:41 ID:pSF
同居してる義弟が嫌い。
うちは二世帯。1回の義両親のところに、リストラされた義弟が再就職するまでの約束で転がりこんできた。
ハロワに行ってるんだかわからない。私がパート休みの日は一日中部屋にいる。
この前なんか彼女呼んで、内線で「義姉さん出かけないんですか?」と聞くから「なんで?」って聞いたら、「察してくださいよ。彼女来てるんですよ。うちの母も出かけましたよ。」だって。
気持ち悪いわ!
こいつのせいで駐車スペース取られたし、ほんと嫌い。
生活費や家賃は義両親に入れてるそうだから追い出してとも言えない。
旦那は毎日義弟と喧嘩してたけど、最近は諦めモード。
とうとう、「フローリング生活が長かったから、畳ばかりの親世代嫌だ。二階の子供部屋(予定)あけて」と言い出す始末。
お断りだ!さっさと出て行け!


あー、書いてスッキリした…
お目汚しでした。
772名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:31:56 ID:iGT
>>771
わからんけど義両親の家なら出ていって自分達家族で住めばいいじゃん

家主が何も言わないなら文句を言う筋合いはなさそう
773名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:42:09 ID:21V
>>771
外出の強要=子世帯への生活の干渉
例え親世帯からでも口出しされる謂れはない
ましてや居候をや と思うのだけど
1階2階で世帯分離してるのに2階洋室ヨコセ、て
義弟はおガキ様なの?働くつもりはそもそもあるの?と膝詰めて説教したい
無料ホテル使用のためニートから指示されての外出なんぞ断固お断りだ!!!
774名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:42:24 ID:pSF
吐き出しにレスありがと。ってか、誤字多すぎ恥ずかしい…すみません。

名義は義父だけど、うちだってお金出してるし、家も気に入ってるし、出て行きたくないよ。
でも、旦那とはそういう話も出てる。義母に泣いてとめられているんだけど、義弟が独立するまでマンション借りるか?って。
775名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:45:23 ID:pSF
>>773
ありがとう。旦那が同じことを義弟に言ってくれたんだけど、最後には怒鳴り合いの喧嘩になってしまった。

あ、>>774>>772さん宛でした。
ちょっと冷静になります。

さっきも内線あって、イライラしてしまった。
776名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:47:28 ID:21V
>>774
旦那さん→独立するまで、いずれは戻る
義母→そんなこと言ってもう戻ってこないつもりだ
義弟→2階空いたラッキー、全室オレの部屋〜なんなら彼女と住むのもいいなぁ!!

さてどうか
出て行くのは本当に得策なのか
777名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:50:29 ID:RTf
>>776
うん
こんな未来しか見えない
778名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:51:04 ID:pSF
>>776
義母は旦那に出て行って欲しくないのよ。
義弟に乗っ取られるくらいなら、いつかまとめで見たやつみたいにめぼしい物は全部外して出て行くわw
779名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:52:33 ID:21V
>>775
旦那さんと義弟が怒鳴りあっている時に、義弟を住まわせる許可を出した人たちは何してたんだろう
内線での指示出しは明らかに義弟の越権で、義両親も嫁は従えと思ってるなら捨てた方がマシだけど、そこまでのつもりはないの、ただちょっとだけ気を回してあげられない?とかも中身はおんなじ
780名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:53:18 ID:iGT
>>775
あ、お金出してるんだ
じゃあ強硬に追い出し主張する権利もあると思うよ
①追い出しを主張する
②義弟から生活費をもらう
③二世帯立てた時に出したお金を貰って出ていく

この夫と意見が合うのならどれか1つを主張してもいいと思うわ
781名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:54:46 ID:21V
>>778
なら話は早い、俺と義弟どっちを取るのか義両親から義弟に引導渡して貰えばおわり
出来ないなら出て行く
住まわせるなら義弟を弁えさせろ ですよね
782名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:56:57 ID:pSF
>>779
義弟は興奮すると暴れるので、話し合いの前に義両親は出かけてしまいましたよ。えぇ。
「再就職先がなかなか決まらないから、イライラしてるのね。ごめんなさいね。」とは言われました。
783名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:58:56 ID:AaH
彼女を連れ込んでるときにタイミングを見計らって「お茶持っていこうか?」「お菓子あるよ」「ねぇ良い求人見つけたんだけど」とか内線してやりたい
784名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:59:25 ID:5qj
>>774
名義は義父だけ?
お金を出しているのに共有名義にしてないの?
785名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)12:59:55 ID:pSF
>>780
生活費は義両親に入れてます。
私としては、義弟が車を停める為に近くの駐車スペースを借りなければいけなくなったので、そのお金を払って欲しいと言ってます。
てか、義弟がそこにとめればいいのに。運転が下手くそで、よその車にぶつけるのが怖いんだそうで。

>>781
子どもの頃は仲のいい兄弟だったそうなので、仲良くしてね、って感じてす。
786名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)13:01:12 ID:21V
>>782
ただただ甘ったれてるんやろなー
リストラされて傷ついてるからボキに優しくするのら
お金もないからみんなが気をつかうべきら
おにーちゃんはヨメがきてからボキに冷たくなった、生意気なメスめ!
こんくらいしか考えてなさそう
787名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)13:01:18 ID:pSF
>>783
いいですね(笑)やってやりたーい。

>>784
今は義父だけです。なんか夫と義父で話し合ってそう決まりました。そのうちクリアにするそうです。
788名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)13:02:20 ID:pSF
ただの愚痴にこんなにレスありがとうございました…
義弟今日も自宅警備なので、出かけてきます。

ではでは。
789名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)13:03:19 ID:21V
>>788
いってらっしゃーい
同じ空気吸ってない方がいいとは思うよw
790名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)13:10:14 ID:21V
自宅警備員なら車動かさないよね…
その辺から求職活動に不要なら移動なり、ちょっと離れてるなら暗くて不安、男の人に変わって、とか
まー一通りのことはきっと思いついてるしやった後だとしても腹がたつニートだ
というかなんか自分の想定した義弟が取るであろう言動がメンヘラの思考に少し似ているのに気づいてドキっとしている
ゲスパーが過ぎました
791名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)13:23:35 ID:VPy
遅レスすみません
>>732です

>>735
父は以前からそういう感じで、母親は昔から下品で嫌だと言っていました
寧ろ私は父親の方が更年期障害ではないかと疑っていますが、本人に言ったら怒りそう……


他にも色々とレスありがとうございます
とりあえず落ち着いたら環境を変える事を計画してみます
スポーツ観戦以外にも色々と不満はありますが、オヤジはこんなもんなんだなぁと少し余裕を持って見るようにしますww
792名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)16:20:33 ID:FUt
病気になって仕事を辞めてから自宅警備員。
再就職もしたけれど、当欠が多くてクビ。
バイトもしたけど、当欠が多くてクビ。
ドタキャンが多くなって友達も減り、結婚が決まっていた彼氏にも共働きできないのはちょっと……と言われポイ。
働きたい意思はあるのにどこも雇ってもらえない。
当たり前だけどね。だれがそんなん雇いたいんやって話だよ。
変な病気なので家族の理解も得られず、肩身の狭い毎日。
医者には心の病を併発しやすい病気だからポジティブにいこうねって言われたけど
こんなに追い詰められたらいつ心の病になってもおかしくない。
死因が殆ど自殺ってのもわかる気がする。
死にたいんじゃなくて、生きられなくなるんだろうな。

今はまだそこまで追い詰められていないけど、貯金がヤバイとこまで減ったので
そろそろどうしていいかわからない。
普通に働きたい。人間になりたい。
793701 :2016/05/19(木)17:28:58 ID:dYV
701です。多数の方からレスを頂いたのにしばらくネットを見られずにいました。すみません。

私は女性で、相手が男性です。
会話の内容は楽しく過ごせればそれで良いんです。
ふたりっきりでホテルだとか自宅にいると、どうもお互い愚痴っぽくなってしまうと言うか、忙しくて会えない相手のことを責めてしまったりして、イライラしたり揉めたようになってしまったりすることが多いのです。
そこで、二人っきりでいると人目をはばからないのでそういった痴話げんかをしてしまうことになるのではないかと思い、スナックなどにデートで行くのはどうかなと考えました。
通常の飲食店で私たち二人だけで楽しく会話して過ごせれば良いのですが、最近喧嘩した後なので、楽しい話題がうまく続かないかもしれないという不安もあり、たとえばキャバクラのようなトークのプロのいるお店なら楽しく過ごせるのかなと思い質問しました。

いろいろ書きましたが、要は喧嘩をせずに2人で会話や食事が出来る場所や方法があればそれで良いのだと思います。
ご意見宜しくお願いします。
794名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:30:28 ID:OT1
>>793
そんな第三者はさまないと楽しく過ごせない相手とつきあってても仕方なくない?
さっさと別れてお互い次を探そうよ
795701 :2016/05/19(木)17:39:21 ID:dYV
>>793
別れたかったらそもそもこんなことで悩みません…
796名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:39:25 ID:5qj
>>793
喧嘩の原因はちゃんと解決した?
解決を先延ばしにしていたら、楽しい会話ができないのは当たり前だと思います
797701 :2016/05/19(木)17:41:30 ID:dYV
>>796
喧嘩の原因は話し合いしましたが
なかなか解決が困難だということで決着しました。
不満はありますが、それでも会ったときくらいは
楽しくやっていきたいというのが相手の意向です。
798名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:41:51 ID:RTf
>>797
どこにお住まいなのか分かりませんが、平日は仕事帰りに寄れるデートスポット等に行って
そのあと適当な店で食事しながら、行った先の感想とか、次はどこに行こうか、とか話せばいいと思うんだけど

休日なら二人で行ける場所なんていくらでもあるでしょ?
799名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:45:10 ID:2dr
割り込み申し訳ない。

こないだ、嫁と俺の実家に晩飯を食いに行った。
嫁は表面上は穏やかに過ごしてたが、俺から見たら笑顔の仮面の下は超不機嫌なのが分かった。

それから帰宅して、謝罪と一応何が嫌だったか聞いた。
聞いといたら今度から嫁が嫌な思いする前に俺が防げるから。
でも嫁は「なんでもない」って言うから、ウトウトしてる嫁にもう一回聞いてみた。
半分寝てる嫁との会話をまとめると、
嫁「クチャラーは無理。躾のなってない犬は嫌い。そもそも行く前から出来上がってるってどういうことだ。何度もしつこく同じことを話されるのは対応に困る」
俺「俺から注意する。嫌な思いさせてごめん」
嫁「あの年まで続けてる習慣を今さら変えるのは無理だと思う。育ちは変えられないでしょ」(たぶんクチャラーのこと)

さすがに自分の親を「育ちが悪い」と言われたのは少し悲しかった。
俺は嫁の味方だけど、ちょっとモヤモヤするなーっていう女々しい愚痴。
長くてスマヌ。
800701 :2016/05/19(木)17:50:26 ID:dYV
>>798
私たちがラブラブならそれでもとても楽しかったのですが…
801名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:51:31 ID:5qj
>>797
それは、どっちに不満があるの?二人とも?
解決が困難ということは、深刻な原因なんだろうね

でも、それを蒸し返すから喧嘩になるわけでしょ
会った時くらい楽しくやっていきたいなんて、長く交際する気がないような言い方に思ってしまう
802名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:53:33 ID:igT
四年ぶりに体重をはかったら10キロも増えてた。
41kg→51kg。
身長がそんなに高くないから本気でヤバイ。
くやしいのは10キロ太った認識が全くなかったところ。
昔からダボダボしてる服と日焼け防止で長袖ばかり着てたのが
アダになったんだろうな。
唯一ぴったりサイズのツナギを着たら腹からボタンが
止まらなかった。完全な浮き輪太り。
ここ数ヶ月振りかえっても1日1200キロカロリー前後しか
とってないのになんでこんなに太ってるの?
病院行ったついでになにげなく体重計のったら48.1キロだった。
翌日別のところではかったら50.9キロだった。
もう体重計買うよ!
腹筋もいつの間にか出来なくなってるし
いままでダイエットなんてした事ないから詰んだわ
803名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:56:03 ID:FUt
>>802
思い当たる節もないのに
急激に体重が増えるのは何か重篤な病気の可能性があるよ。
もし太ったこと以外になにか体調不良があるなら
変なダイエットする前に一度病院で血液検査したほうがいいよ。
804名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:56:36 ID:RTf
>>800
お互いに、ごく普通のデートすら楽しめない状態なら「今すぐ別れろ」とは言わないから
せめて合意のうえで一旦距離をおいてみたら?
805名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:57:39 ID:f59
>>803
4年ぶりに測ったってかいてあるじゃん
急激では無いだろ
806701 :2016/05/19(木)17:57:42 ID:dYV
>>801
二人ともですね。
私からの不満は、相手の仕事や家族関係に関連しているので、
解決するには時間もエネルギーも必要で、すぐには無理という結論です。
相手からの不満は私の性格や経歴に関することですが、
これは治療中でやはりすぐには無理です。

会ったときくらい楽しくしたいというか、言い合いになったり
お互いに嫌なことを言わずに楽しいまま別れたいということのようです。

>>804
私が相手に依存しているところもあり、寂しくなってしまって、
距離をおくととても辛いです…
807名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:57:50 ID:OT1
>>795
好きかどうかという以前に相性というものがあって
単に相手と合わないんだろうと思うよ
自分も昔どうしてこの人とはすぐ喧嘩になっちゃうんだろうと悩んだことあったけど
自分も向こうも結局は違う相手と結婚してどちらも円満な家庭を築いてるw
いろいろ無理しなきゃいけない相手は難しいと思うよ
808名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:58:17 ID:zzR
>>802
人間はその日の食べた内容・分や水分量で1日の朝と夜で1~2キロくらい変動するの当たり前。
あと女性の場合だと高温期低温期の時期があってそれだけで基本の体重がかわるし
痩せやすい時期も傾向がある。
ダイエットは正しい知識をした上でやらんと大失敗する。
つんだわって言ってる前に体の構造についてもっと知識見につけたほうが良い。
809名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)17:59:19 ID:FUt
>>805
10キロも太ったのに気付かなかったってとこ見ちゃった。
自分がそれで病気発覚したから過敏になっちゃった。
ごめんね。
810名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:03:20 ID:AaH
>>799
他人から見たら育ちが悪いのは紛れもない事実
それを注意しないあなたも親と同罪だよ
クチャラーの横で笑顔を保って食事を続けるなんてつらすぎるわ
将来子供が生まれても絶対一緒に食事させたくない
頑張ってやめさせるか一緒の食事は避けるようにするかしてあげて
811名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:06:39 ID:k2q
>>797
そんな状態でも、お互い会いたいの?
会いたくて仕方なくなるまで、会うのは止してメールや電話のみにしてみたら?
会えない時間が愛を育てるじゃないけどさ、ご機嫌伺いながら恋人に会うなんて苦行でしょ
どうしても会いたいのに、ぎくしゃくするものかな
会わずにいると悶々とするかもだけど、会いたい相手と会うなら険悪にはならないよ…なるのは、どこか無理してるせい
いざ会わないとなったら、案外清々しちゃったりして
812名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:07:15 ID:5qj
>>806
>お互いに嫌なことを言わずに楽しいまま別れたいということのようです
これって、心から楽しめてないよね
そんなデートして虚しくないですか?
813名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:07:38 ID:RTf
>>806
>お互いに嫌なことを言わずに楽しいまま別れたいということのようです
現実ではこんなの無理だよ。内心分かってると思うけど

メンタルの治療中なんだと思うけど、ならば状態が少しでも安定する兆しが見えるまで距離をおいてみたら?
異性に依存するのも典型的な症状なんだし、ちょっと自分の事だけ考える時間を持ったほうがいいと思うよ
814701 :2016/05/19(木)18:14:11 ID:dYV
>>811
>>812
私はそれでも会いたいですし、会えれば喧嘩して傷つけられても楽しいです。
相手には「楽しいなら会いたい。揉めるなら嫌」と言われます。

『会わずにいると悶々とする』これが正しくそうなのですが、
会わないでいると具合悪くなりそうです。

>>813
おっしゃるとおりなのですが…
今の私には会わないで過ごして平気でいる、というのがそもそもどうしたら実現するのかわかりません。
815名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:17:38 ID:i8J
>>810
どのくらいの期間で太ったの?何の病気?
816名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:19:10 ID:hJW
吐き出させて下さい。

私は大学の常勤講師をしており、夫は会社に勤めています。結婚二年目で、子どもはいません。
新婚の頃から、夫は「大学の先生の嫁をもらったと会社で話が広がり、『格差婚』と言われる」と話していました。
『大学の先生』といっても私はただの講師ですし、年収も夫の方が高いので、実際格差などありません。

会社の集まりに妻として顔を出した時にも、誤解を解くために「ただの講師なので…」と説明したのですが、
以降も「大学のお偉い先生」扱いをされるようになってしまいました。(夫に「偉大な奥さんは元気か?」と聞くなど…)
恐らく、分かっていながらも、冗談でそのように扱っている方も多かったと思います。
夫は普段はこの話をしませんが、酔うとよく「こう言われるんだ」と愚痴を言っていました。

夫がその話を出す度にフォローしていたのですが、土曜日に夫の浮気が発覚しました。
会議が早めに終わって帰宅すると、お風呂場に、夫と若い女の子がいました。
頭が混乱しましたが、極力冷静に話をして、女の子に帰ってもらいました。

泣いてしまいそうになるのを堪えながら事情を聞くと、突然夫が逆上し、
「普通はしおらしく泣いて縋るものだ」「『私は知的な大学の先生なので冷静に対処します』ってことか、見下しやがって」
「勉強しかしてこなかったから可愛げがない、男が何をしたら喜ぶかまるで分かってない」
「ちょっと頭が軽いくらいが女として最高なんだ」「結婚して失敗した」というようなことを捲し立てられました。

あまりの言葉に言い返せず、そのまま実家に帰ると、夜に電話がかかってきて、
「パニックになってあんなことを言ってしまった」「本心じゃないから帰ってきて欲しい」と言われたのですが、
「少し時間を下さい」と話して、現在は仕事も家から通っています。
(仕事に必要なPCや資料などは、夫がいない間に家に戻って回収しました)
両親には「喧嘩をした」としか話しておらず、早く帰って仲直りをするよう急かされています。

院生時代も特別良い評価が貰えていた訳でもなく、恩師のご厚意で講師になれたようなものなので、
自分は知的だなどと驕ったことも一度もないですし、真面目に仕事に励む夫のことも尊敬していました。
夫は「何事にも一生懸命で、思いやりのある最高の奥さん」と言ってくれたこともあったので、
あんなことを言われるとは夢にも思わず…今でもショックで苦しいです。
817名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:19:41 ID:pMg
>>814
レンタルフレンドでも雇えば?
818名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:21:11 ID:CZ3
>>799
クチャラーは食事のマナーを家庭で躾けられてない=育ちが悪いってことですよ
あなたも躾されずに育ったってことだから、悲しくなってる場合じゃない
819名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:21:13 ID:pMg
>>816
>…今でもショックで苦しいです。

とりあえずご両親に何があったかちゃんとお話しなさい
820799 :2016/05/19(木)18:21:20 ID:2dr
>>810
確かに俺も同罪ですよね。
食事のマナーに厳しい嫁にはとんでもない苦痛だったんだと思います。
「子供生まれても一緒にはー」みたいなことも確かに言ってました。
今後のことをよく話し合ってみます。
ありがとうございます。
821名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:24:49 ID:RTf
>>814
理解ある寛容な友人が複数いるのであれば、友人達と関わる時間を増やして寂しさを紛らわす事も出来るだろうけど、
あなたが友人を新たな依存先と認識しない努力が必要ななるのかな?

主治医にアドバイスを求めるのが一番いいと思う
822799 :2016/05/19(木)18:26:01 ID:2dr
>>818
更新してなかった、すいません。
確かに嫁と付き合ってるときから食事のマナーについては厳しく注意されてきてました…。
親と今後どうするか、よく話し合ってみます。
ありがとうございます。
823名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:27:01 ID:p4z
>>799
食事する回数を減らした上で犬を同伴できないよう
外で会うようにするしかないんじゃないの
824名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:27:04 ID:CZ3
>>820
クチャラーがダメっていうのは当たり前で、マナーに厳しいとかではないんじゃ……
そのレベルを厳しいと感じてるのなら、あなたも相当レベルの非常識かもしれません
奥さんの指摘に悶々とするより、我が身を振り返って最低限のマナーを身につけることを
意識してみては
あなたにその気がなくとも、周囲の人を不快にしているかもしれませんから
825701 :2016/05/19(木)18:27:36 ID:dYV
>>817
レンタルフレンドいいですね…

>>821
私は友達は1人もいません。残念なことに。
医師もこんな痴話げんかの相談されたら困るかと…
826名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:29:35 ID:i8J
>>825
頭悪いなぁ
痴話喧嘩云々じゃなくてお互い傷つけあっても会わずにはいられないっていう依存関係について相談すんだよ馬鹿
827名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:30:09 ID:RTf
>>825
主治医に恋愛相談するんじゃなくて、他人に依存するのを何とかできないか?と相談するって事ですよ
828名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:33:10 ID:OT1
>>816
そもそも「夫が浮気をした」って話なのに
私は驕ってない格差なんてなかったって言い訳が大半になってるところが
あなたにとってはそこが本当に痛手だったんだろう気の毒にと思う
向こうは自分の重大な落ち度が発覚したことに逆上して
あなたがいちばん傷つくところに凶器を振り下ろしたんだよ
夫が浮気をしたこと、いざというときにそういう方法をとる卑怯な男だということを
まず頭に置いて、もう一度問題を見つめ直したらいいよ
あなたがそんな弁明をする必要はない、何も悪いことしてないんだから
829799 :2016/05/19(木)18:36:28 ID:2dr
>>823
結婚前に居酒屋などに行ったこともあるのですが、
さっき改めて嫁にそのときのことを聞いてみたら
「マナー悪くて外で食べるの恥ずかしい」
とのことでした……。
「クチャラーと同じ席にいるの恥ずかしいでしょ?」と…。

>>824
クチャラーについては俺は注意されたことがありません。
嫁の性格的に見過ごすことはないと思うので、それは俺はしていないと思います……。
注意されたことは、「肘をつくな」「背筋を伸ばせ」「椅子にもたれるな」みたいな感じです。
最近は注意されることもほぼなくなってきたので、周囲の人を不快にしていることはないと思います…。
830名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:36:55 ID:arB
>>825
痴話げんかの相談ではなくて
会えば喧嘩にしかならない相手に依存していることを相談するんだと思うよ?

>会えれば喧嘩して傷つけられても楽しいです。
これが本心なら自分の欲を抑えて
彼を楽しく過ごさせるための接待役に徹してみれば
その場にいて欲しいと思ってる第三者を自分がやるの
831名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:39:21 ID:FUt
>>815
もしかして私に聞いてるのかな?
半年で10㎏、それで最初は違う病気を疑われたけど
慢性疲労症候群っていう病気の診断が出たよ。
832名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:41:27 ID:k2q
>>814
彼女に「楽しいなら会いたい」って、今は「楽しくないから会いたくない」って意味なんじゃ…
あなたは彼に依存してるんだろうけど、彼からすると都合のいい女扱いされててもおかしくないのでは

取り除けない問題でいつ揉めるかわからないなら、一緒にいるだけ「楽しいな、でも喧嘩になったら嫌だな」って考えてしまわない?プラマイゼロだし揉めたらマイナスだよね
彼という人への依存じゃなくて「別れるのが怖い、だから付き合っていたい」ってことはないか、主治医に話しながら自問してみては?
833名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)18:50:08 ID:p4z
>>829
恥ずかしいとまで言われるくらいだから
クチャラー以外にもマナーが悪いと思うところがたくさんあるんだろうね

遅いか早いかだけで疎遠コースになりそうだけど
奥さん同伴で会うのを減らすことと
同伴の場合は食事がない時間帯に行って
滞在時間を短くするのが手っ取り早くできることかな
食事は799が一緒にしたら?
834701 :2016/05/19(木)18:50:19 ID:dYV
皆さん親切にありがとうございます。全レスですみません。

>>826
>>827
すみません。失礼しました。
昔相談してみましたが『趣味でも持てば?』ということでしたね。
また機会をみて聞いてみます。

>>830
接待役に徹することが出来ればといつも思います。
過去に接待する側の仕事だったので、割り切れば出来るのです。
素の自分を愛して欲しいのに、それを好きな相手の前でもしなければ
ならないんですよね。辛いですけど頑張ります…

>>832
都合の良い女扱いしてるように見えますよね。
私もそんな気がしてしまって、不安になって詰め寄ってしまうんです。
それをしたらいけないのはわかってるんですが。
835799 :2016/05/19(木)19:08:54 ID:2dr
>>833
お袋がギャンギャン喚くようなしゃべり方なので、それもあるんだと思います。
それについては俺も昔から直してくれって言ってるのですがなかなか…。

そうですね…。
子供もクチャラーになったら嫌なので、今後のことをよく話し合ってみます。

未熟な俺と親についてみなさんありがとうございました。
836名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:30:32 ID:gU7
急ぎの法律相談です
決して誰にも知られたくない自作のファンタジー小説がツイッター等で身内に流出させられた場合、どのような罪に問うことができますか?
可能性として一番重い刑罰を教えて下さい
個人情報保護法とか著作権法とかとにかく重大な罪を教えて下さい
激怒した兄に昔の小説ノートを盗まれました
いざとなったら本気で警察に通報するつもりですので一番重い罪を教えて下さい
837名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:34:56 ID:QWR
>>816
周囲からの言葉で少しずーつ旦那さんのプライドが傷つけられていったんだろうね。
だからって浮気をしていい理由にはならない。
単に旦那さんの器が小さかっただけ。
確かに男性から見たらあなたは「可愛くない女」って評価される部類なんだと思う。
だけど、その「可愛くない女」と結婚したのは旦那さんでしょ。
それにあなたが、旦那が怒鳴った内容の女、そのまんまだとしてもそれはそれで「おまえみたいな女はウザい」って
言われることになってたと思う。

あなたがこれからどうしたいのか分からないけど、もう少し距離を置いていたいなら
ご両親に正直に話したほうがいいと思う。
そうじゃないとご両親も苛々してきちゃったり仲直りさせようとしてくるかもしれないし。

この旦那さんとやり直していくのは大変じゃないかなー…。
あなたが仕事を辞めたとしてもまた別なことで不満をもちそう。
男尊女卑の気持ちがどっかにあるんだろうね。女より上に立っていたいって。
やり直すなら常に旦那をたてることを身につけないとやっていけないだろうね。
でもそれはそれで「俺を馬鹿にしてるんだろう!」って言ってきそうw
838名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:41:42 ID:cCD
>>836
内容や状況にもよるけど、名誉毀損罪(3年以下の懲役もしくは禁錮または50万円以下の罰金)とかかなぁ
839名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:42:02 ID:igT
>>802です。ありがとう。
四年の間になんどか病院にいって血液検査をなんどか
受けたけど特になにもなかった。

ダラダラ食べてるわけでも、甘いのが好きってわけでもないんだけどとりあえず生理は重い。
婦人科にも行ったけど特に異常なしだったんだよね。
鏡をよく見たらかなり腹きてるしなんかショック

運動始めてみようと思ってる。
背筋はなんとか出来るから続けて腹筋できる筋力をつける事からはじめるよ
840名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:43:18 ID:RjU
子どもの頃は運動以外のことは大体人よりできるタイプだった
内向的でなんでも自分の中で解決してきた。
ネットが使えるようになったらググったり。
今、人に相談ができない。
あと、アドバイスをされると非難だと思い込んでしまう。

どうしようもない家で育って、
自分の存在に価値があると思えず、
自虐的な思考がやめたくてもやめられない。
一人じゃどうにもできなくなって、
いつものようにネットで解決方法を探したら
そういう時は身近な人に相談したり、
話を聞いてもらいましょうって書いてあった。
頭じゃ理解できるんだけど、
人に弱みを見せることがどうしてもできない。

私の調子が悪いといつも心配してくれる友達がいて
いつもはその人に心配されても大丈夫って答えるんだけど、
話を聞いてもらえたらいいなって思う。
でもいざつらいから話を聞いてほしいという
内容のラインを打とうとすると、頭の中が支離滅裂になって
涙が止まらなくなってしまう。
どうしようもないことだし凄く重くて暗い内容だから
話したら引かれるかも、と思ってしまう。
そんな人じゃないのに。
人に助けを求めることがこんなに難しいなんて思ってなかった
841名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:44:58 ID:i8J
>>839
卵巣検査してもらいな
842名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:48:20 ID:fxg
>>839
例えば20代後半からの4年間だと生活習慣が変わらなくても
病気なんかなくても7~8kg増えるっていうのは全然あり得るかなあ

腹筋は回数こなすより1回に7~8秒掛けるとか
仰向けになって腰からつま先までをまっすぐ伸ばしたまま
つま先で数字(1~10)をゆっくり書くとか、時間を掛ける系のが効くよ
843名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:49:49 ID:zXZ
>>840
身近な人に助けてもらおうって考えを捨てるといいよ
できればカウンセリングとか対価を払って話を聞いてくれる専門家を探すといい
たぶんあなたみたいな人はお金を払うことで「金払ってるし」と納得できる
悪い意味で言ってるんじゃないよ、人に弱みを見せられたない人でも
私は正当な料金を払った客であるって前提があったら納得しやすいって意味

それで内心を吐露するのに慣れたら、遠い関係の人から少しずつ
気さくな感じで「別に悩んでないけどーもーいろいろダルいわー」と軽く愚痴る状態から慣らして
最終的に身近な人に辿り着くようにしたらいい

個人情報がーと気になるタイプだとハードルは上がるけど
身元を明かさずにリアルで人を交流する方法はいろいろある
あるけど、自分の身元を明らかにしないってことは相手も身元を明らかにしない
または偽られる可能性もあるってことだから、逆にリスクが上がる
それ考えたらカウンセリングが一番安全だと思うよ
844名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:51:21 ID:FUt
>>841
下っ腹だけ出てるならそれもあり得るかもしれないよね。
845名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:52:49 ID:i8J
>>844
いや意外とお腹周り全体が太くなんのよ
おっさんのビール腹みたいな感じで
846名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:53:08 ID:gU7
>>838
おっしゃー!サンキュー
嘘泣きでノートは取り返したし、いざとなったら懲役だ!
847名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)19:54:16 ID:FUt
>>845
へぇ!そうなんだ!
卵巣の病気になったら下っ腹だけ出るんだと思ってた…!
とても勉強になりました。
848名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:10:54 ID:zzR
>>839
今までと同じ生活していても人間は筋力衰えていくから
加齢と共に1日の消費カロリーはどんどん落ちていくし
1日1200キロカロリー前後しかとっていないのに太るってことは
それだけ筋力がおちまくって1日の消費カロリーが駄々下がりしてる
かつ摂取・消費カロリー計算をどこまで正確にしてるかによっても答えが変わる。

年齢を重ねれば今までどおり行かない。
食べるものの内容も次第に意識しなくちゃいけなくなるもんだよ。
849名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:28:08 ID:igT
血液検査の他にエコーとかやったけど卵巣チェックしたほうがいいのかな?
850名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:29:59 ID:FUt
>>849
生理重いならやっといて損はないと思うけど…
もし何ともなかったら、太ったのが悩みなのに
低用量ピル進められたりもするから諸刃の剣かもしれないw
けど、生理は格段に楽になるよ!
851名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:30:11 ID:hJW
>>816です。
レスを頂けるとは思わず驚きました。
ありがとうございます。

>>819
心配をかけたくないと思って黙っていましたが、話してみます。

>>828
夫の言葉の端々から「いい気になっている」という非難が感じられたので、
そういう気持ちはないのだと、言い訳がましいことを沢山書いてしまいました。
お気を悪くされたならごめんなさい。
アドバイスして頂いたことを踏まえて、もう一度よく考えてみます。

>>837
色々考えていて思ったのですが…
付き合っていた頃から「抜けている彼女・しっかりした彼氏」という組み合わせで、
夫が私に「お前は本当にボケているなぁ」と笑いながらつっこむ…というのが常でしたので、
自分より下に見ていた?妻のことを、周囲が冗談でも「(お前より)立派な嫁」と扱うのがストレスだったのかもしれません。
(重ねて言いますが、実際には立派でも何でもありません)

とりあえず、親に正直に話してみようかと思います。
吐き出したことで、少し気持ちの整理が出来ました。
ありがとうございました。
852名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:40:32 ID:EXW
>>849
腹部エコーしたの?
もし卵巣のう腫とかだったら、
卵巣が大きくなったりするからエコーで発見できると思う
以前なったんだけど、ぽっこりって感じにすごくおなかが出てくるし
不純にもなるぞ
853852 :2016/05/19(木)20:41:38 ID:EXW
不純じゃなくて、不順だった
854名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:47:32 ID:fxg
血液検査とエコーやって何にも出てこないなら
0とは言わないけど婦人科系の病気の可能性は低いんじゃないかなあ
元の体格が小柄なら太る前から基礎代謝が低い可能性もあるし
4年で10kg=1年で2~3kgの積み重ねと考えるとそこまで急激な変化でないし
855名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:49:16 ID:igT
お恥ずかしい話後すこしで33です。
>>842のいうとおりですね

>>852
過去3回ほどやって最近は今年2月。
チョコレートも頸がんの予兆もないって言われました。

やっぱり食べ物の見直しもすべきかと猛省中
856名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:53:27 ID:i8J
>>855
現状1200くらいしか摂ってないならそれ以上減らすと骨とか色々不安だし
ウォーキングとかする方向にしたらいいかも
857名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)20:59:41 ID:EXW
>>855
そっか
病気ではないかもね
無理にダイエットすることもないカロリーだし
新陳代謝が落ちてくる微妙なお年頃だからかな

テレビ見ながら腰ひねってるだけで腹周り減るよ
仰向けになって膝を揃えて立てて、膝が床に着くまで交互に倒すだけ
一時間番組一本見ている間、ゆっくりずーっとやる
858名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:03:54 ID:OT1
>>851
828だけど、気を悪くするとかとんでもないです
100%夫側が悪い状況なのに
あなたが言い訳せざるをえない心境に追いこまれていることが気の毒だということ
そんなふうにあなたが追いこまれたのは夫が卑怯な攻撃をしたからだということが言いたかっただけ
837さんに全面的に同意
その夫はもともとあなたへの愛情よりも自分のプライドが勝ってたんだと思う
859名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:08:03 ID:IGY
>>738
綿100のまま結婚も出産もして今でもへそ上綿100のオバハンです
そのままでも大丈夫な相手もいますよと
860名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:27:13 ID:igT
>>856
>>857
ありがとう。ここで書き込んでて思ったけど
運動不足というか元々あまり運動してないみたい。
1日800〜1000歩ばっかりなんだ。
いくら食事減らしても代謝低いなら意味ないみたいだし
レスを参考にがんばります
861名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:28:52 ID:FUt
>>860
病気の可能性が低そうでなによりです!
そしたら摂取カロリーも少ないし、運動ですぐに減らせるよ!
頑張れー!
862名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:29:30 ID:ngo
>>860
運動あまりしてないならこういうのはどうかな?

h ttp://nikkan-spa.jp/1105424?display=b
863名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:41:55 ID:Vjd
公園等の公共施設の利用に関する相談です
今日なのですが小学生の娘が友達と泣いて帰ってきました
聞くと学区内の隣の地区の公園に遊びに行ったところその地区の大人の方に追い出されたそうです
理由は公園は隣の地区専用だからよその地区は入ったらいけないからだそうです
地区専用の公園というのは私は聞いたことがありませんがそういうシステムはよくあるのでしょうか?
子供としては魅力的な遊具があるようで行きたがるのですが行かせない方がいいでしょうか?
864名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:46:52 ID:IeW
>>851
浮気するのもNGだし、バレた時に謝り倒すんじゃなくて暴言を吐くような夫要るの?
865名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:47:53 ID:CZ3
>>863
そういうシステムがあるかどうかはその地区の人に聞かなければわからないけど、
とりあえずそれを理由に子供を追い出す大人が存在していることは確かなわけだから、
娘さんの身の安全を考えたらその公園には行かせないほうが賢明だと思います
そういうシステムがあるのならそこでは遊べないし、システムがなくても
嘘をついて子供に絡むおかしな大人がいる危険な公園なわけですから
866名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:49:02 ID:IeW
>>863
地区専用の公園、私も聞いたことない。維持管理費の問題かな?
どうしてもというなら、その公園を管理している役所に問い合わせてみては?
867名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:54:48 ID:pSF
>>771です。
昼間は愚痴を聞いてくれてありがとう。
旦那と外で待ち合わせて夕飯食べて帰ってきた。
あなたの実弟だから我慢してきたけど、義弟嫌だなぁ。ストレスたまったら妊娠もしづらいし、ここらでちょっと義両親に言ってもらえないかな?とお願いしたところ、これから5人で話し合うことになりました。
義弟は旦那に「義姉さん、欲求不満なんじゃない?俺毎日睨まれて八つ当たりされてる。夫婦のことはそっちで解決してくれよ。」とメールしてきたそうで、旦那もそろそろキレそうだったと。
万が一私たちが引っ越すことになったら、お金はかかるし家は悔しいしですが、しっかり話し合って来ようと思います。
868名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)21:57:17 ID:6Zo
>>863
清掃中だったとか、整備中とか、老人会とか、何かしらルールのある場所なのかも?
言い方が悪くてお子さんが勘違いをした可能性もあるのでは?
役所に聞いてみて遊べる様なら保護者として付き添って行ったほうが良いと思います。
869名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:02:48 ID:5qj
>>863
>地区専用の公園
もしかしてマンションの敷地内にある公園とかではないでしょうか?
一度一緒に行ってみてはいかがでしょうか?
870名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:11:49 ID:Vjd
>>865>>866>>868
丁寧なアドバイスをありがとうございます
ひとまず子供には行かないように言い聞かせて役所と近所に古くからお住まいの方に聞いてみることにします
何かしらわかったらそれに合わせて対応を考えてみます

>>869
公園の名前を聞いてググってみたらごく普通の公共の公園でした
マンション等の公園ならルールがあってもわからないでもないのですが
871名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:22:12 ID:5qj
>>870
娘さんは公立の小学校ですか?
ふと思い出したのだけど、うちの子が小学校の時は校区外には子供だけで遊びに行ってはいけない事になっていました
まぁ、場所によって違うんだろうけど

そういう事が関係しているのではと思ってしましました
872名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:24:39 ID:1uw
>>870
廃校の跡地とかだと廃校にする交換条件なのかその地域の人しか使えない条件のグランドとかあるらしいよ
その土地の人にとっては思い入れのある土地だからね
873名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:25:15 ID:1uw
グランドじゃないグラウンド、だった!
874名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:27:55 ID:Vjd
>>871
娘は公立の小学校です
その公園も地区は違っても学区内ですので校則に触れはしていないはずです

>>872
なるほど、そういう場所もあるんですね
そうだとしたらよくわかるので確かめてみます
875名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:30:17 ID:QWR
>>851
>抜けている彼女・しっかりした彼氏
あー、ひょんなことからここが崩れてしまったのか。
だからってあなた自身が変わってわけでもあるまいに…。
見えてなかった二人の問題が見えるきっかけになって良かったのかな?(だからって浮気で知りたくはないよね…)

ご両親には話し辛いと思うけど、そんな大事なことを隠されているほうが悲しいだろうしね。
ご両親が味方になってくれるといいね。
876名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)22:31:31 ID:QWR
>>875
変な誤字した。
×変わってわけ
○変わったわけ
877名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:02:41 ID:eoS
マンションの敷地にある公園てマンション専用てわけじゃないんじゃない?
大型の建物を建てる時は一定の広さの公園を作らなければならないてのがあるよ
提供公園か公開空地か、どちらにしても一般の人の立ち入りや使用は禁止できない
878名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:09:20 ID:N8W
友人が男性トラブルに巻き込まれている。
街コンで知り合った男性と二人で食事に行くが、ヤリ目な雰囲気があり、その場は早く退散。
メールで、「また食事でも」と来たけど、社交辞令で「そうですね」と返信。
後日、また会おうと誘われたので、もう会えないと断ると逆ギレ。
前の食事代返せとか、会う約束したのに会わないのは詐欺だから警察に行くとか言われているらしい。
私はとりあえず無視で良いと言ったけど、友人はまた街コンや、どこかで会ったらどうしよう、逮捕されたらどうしようと凄く怯えている。
こういう人ってどう対処したらいいんだろう?
879名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:10:46 ID:25n
>>878
やり目でそういうの行まくってる奴なんてそんなケースばっかりでしょ。どうせすぐ忘れる。
そういう切れ方すれば折れてなだめるために股開く女が居るから言ってるだけでしょ
880名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:11:02 ID:ngo
>>878
なんか言われたら逆に脅迫で訴えると言えば良いんじゃない?
どこかの街コンで会って、絡んできたら運営に間に入って貰うとか
881名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:36:53 ID:aab
>>878
罪でもないこと(友人の行動は詐欺罪には当たらない)をネタに警察に行かれたくなければデートに来いなんて言うのは脅迫だし、ストーカーとして東京なら迷惑条例にも反しているよ。
だから基本無視でもLINE拒否でもOK。(ただし証拠保全のため画面スクショは取っておいてね)

拒否らなくても、また脅された時に、「脅迫として警察及び弁護士に相談させていただくことにしましたので、弁護士の方から連絡させていただきます。その後は弁護士と連絡を取ってください」と言えばOK。
余程のキチぢゃなければここら辺で向こうからLINEの拒否リストに入れてドロンしてくるよ。
882名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:44:41 ID:25n
>>878
下手に挑発せずに「私はそういうのであたふたして股開くような女じゃないから」っていうのを一回見せればいいと思いますよ。
しかし、そういうのであたふたするって、相談する人が居なければ目論見通り股開いてたんだろうな・・・・
883名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:51:11 ID:lnl
旦那クレクレ話はたまに見てたけど、本当に寝取られたのは私だけでいい
884名無しさん@おーぷん :2016/05/19(木)23:59:27 ID:eIG
そうですね。
885878 :2016/05/20(金)00:26:16 ID:Jic
やっぱり逮捕されるとかあり得ないですよね。
その発言の前にも、「プレゼントがあるから最後に会おう」と言われたみたいで、とりあえず会うのに必死な感じです。
今までにもそういう事をして、ヤれて来たのかもしれないですね。
とりあえず友人には、その男性の発言は無視をしておいて、証拠としてメールは残しておくように言っておきます。
886名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)01:42:04 ID:nX0
>>878
>逮捕されたらどうしようと凄く怯えている
何の罪で逮捕されるんだよwズレた友達だな
ストーカーになられたらどうしようなら分かるけど
887名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)06:01:29 ID:fR4
>>886
同感
878の
>こういう人ってどう対処したらいいんだろう?
って、このズレた友達への対処方法聞いてるのかと思ったわw
888878 :2016/05/20(金)07:48:18 ID:Jic
>>886
最初に「ストーカー被害にあった!助けて!」と言われて詳しく話を聞くと、男性にしつこくご飯に誘われてるとの事だった。
とりあえずアドバイスをしたのだけど、上に書いたように男性が逆ギレして逮捕と言い出して、友人が怯え出して…
そんなんで逮捕される訳ないよって言ったものの、
私のアドバイスがまずかったのかなと、申し訳ない気持ちになって、ここで相談させて貰いました。
889名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)08:46:51 ID:3Bo
>>888
警察に相談できる内容だし、まとめて相談するより相談回数が多い方がいいらしいから、スクショに撮ったものを持って警察署(派出所はダメ)に相談した方がいい。
時間がないなら電話#9110でも受け付けてくれてるよ
890名無し :2016/05/20(金)09:09:06 ID:O9r
流れ切って相談すみません。

先月、友達と会ったんだけどその時に
「転職したんだけど新しい職場で人手が足りなくて困ってる」
と言われた。
手伝って欲しいって言われて仕事内容の説明を聞いたんだけど…
その内容ってのが
在宅ワーク。
収入は最初は5万程度。
東京オリンピックに向けた新事業。
カジノの合法化を狙った次世代型アフィリエイト。
って感じだった。
「今、こうして話してる一秒間の間にもお金が生まれている」
「スマホ一つでどこにいても稼げる」
「日本の賭博市場に革命をもたらす世界規模の事業」
「学歴なんか関係ない。必要なのは努力とやる気」
友達は始めて半月足らずで既に30万くらい稼いでいた。
こんな美味しい話、本当にあるの?って感じ。
詐欺の臭いがしてなりません。
危ない仕事のようなら友達にも辞めてもらいたいんだけど…
実態が分からないからうまく言えません。
詳しい方いたら教えてください
891名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)09:14:52 ID:L0T
>>890
諦めろ
そこからひっぺがすのは家族でも大変
友人程度では無理
マルチより悪質な詐欺だと思うけど
本人が痛い目に合わなくては目が覚めない
892名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)09:20:44 ID:ug7
>>890
書いてる複数のキーワードでググったら色々出てきたよ
聞く前に自分で調べなよ
893名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)09:23:29 ID:3Bo
>>890
>>891に同意。
マルチ商法や宗教と同じものだから、貴女が巻き込まれないように気を付けるぐらいしか出来ないよ。
894名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)09:25:48 ID:87O
なんとなく思い出した小学校低学年の頃の話。
長文愚痴すみません。

私の通っていた小学校は毎年ある絵画コンクールに応募していた。全校生徒がテーマに沿った絵を描いて先生が皆の分をまとめて応募する。
その年のテーマは「動物の絵」

友達はペットの絵を描いたり親に動物園に連れてってもらって絵を描いたり、外にいる野生動物の絵を描いたりしていた。
私はアレルギーで動物に近寄れなくて、空想で絵を描いた。

そうしたら私の描いた絵が入賞した。
私が描いたのは猫の親子の絵。
お母さん猫に寄り添う子猫、お母さん猫はお魚をくわえていて、それを子猫に与えようとしている絵。

それが自分でもビックリするくらい大人達に絶賛された。街で発行される冊子に載ったり、偉い人がわざわざ学校に来て表彰式をしたり。
「こんなあたたかい絵を描けるのは日頃お母さんと素敵な関係を築けているからだね」みたいな言葉を貰った。

母親も町内のスーパーに行けば周りの大人達に声をかけられていたらしい。
「娘さんの絵とっても素敵ね」とか「育て方がいいのね」みたいな事をたくさん言われた、鼻高々だわ!と喜んで私に報告してきた。

私自身も大人達に声をかけられた。
素敵な家庭、素敵なお母さん、素敵な関係。
皆が私の家を褒めていた。
私は「大人はなにもわかってない」と落ち込んだ。

あの絵は私の憧れで希望で妄想を詰め込んだもの。
私の母親はパチンカスで、街の人達に見つかったらうるさいからってわざわざ遠くのパチンコ店に行っていた。
ギャンブルが向いていないのか、だいたいが負けるかプラマイゼロ。
勝てた日はゴキゲンだけど、そうじゃない日は八つ当たりの嵐。私を叩く殴る蹴るつねる。
服で見えない場所は常にどこかしらに痣があった。

母親が私に触れてくれた記憶はほとんどない、しいて言えば暴力の時に触られる程度。
食事はたまにしかくれない、くれてもお米とお惣菜1個。給食が生命線。

母親の機嫌が悪い時に私が絵を描いていたりブロックで遊んだりしていたら怒られ蹴られる。
だから黙って部屋の隅っこで体育座り。母親の機嫌が治るまでずーっと。

大人達はなにも知らない。
絵を見て勝手に幸せで素敵な家庭と決める。
私の願望を描いたたった一枚の絵が、ここまで私の家庭の汚さを隠すものになると思わなかった。
オチはない、ごめん。お目汚し失礼しました。
895名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)09:58:05 ID:xHc
自分が母親だったらさぞかし育て方がいいのでしょうね^^とか
言われたらプレッシャーだわ。
896名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)10:04:58 ID:L0T
虐待はバレてただろうから
牽制だったのかもね
大人は意外と言葉に含みを持たせてるから
897894 :2016/05/20(金)10:41:08 ID:GmC
>>895
私も親の立場ならプレッシャーに感じてたかもw
うちの親は謙遜とか知りませんって感じで素直に喜んでたよ。

>>896
バレてないよ。異常なくらい外面はいいからね。
一人だけ相談した事あったけど信じてくれなかった、あんな落ち着きがあって優しい人がそんな事するわけない!みたいな。
898名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)10:48:33 ID:0iz
>>894
その時誰にも相談できなかったとしたらひどい話だ。
今は幸せだと良いけど。
899894 :2016/05/20(金)11:30:19 ID:kSb
>>898
小学校高学年になって、イジメや虐待で悩んでる人のヘルプダイヤル(?)って所に電話相談したよ。
でも「世の中にはもっと辛い子もいる、生きたくても生きられなかった子もいるのよ」って言われて諦めたよ。
パチンコで大負けした親に刺されそうになったって伝えたのにね。

今は当時の虐待の事で病院行ってます。人並みの生活はおくれているから幸せだと思う。誰にも殴られないし命の危険もないし!
900名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)11:44:30 ID:0iz
>>899
幸せのハードルは低い気がするけど、なんとも言えないな。
何年前の話か何県かわからないけど、虐待死がなくならない訳だ。
子供が電話するって相当なことなのに。
今は少しでも改善されてると良いけど、外面の良い親とかなら難しいんだろうな。
調査員の勘違いで子供取られた親の話もあるし。

吐き出すことで楽になると聞いたことあるよ。
気の済むまで吐き出してって。
901名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:00:07 ID:eG6
なんか深刻な話の後にごめん。相談というか愚痴というか。

夫を含む複数人で出かける話が持ち上がり、何台か車を出そうということになった。
そのうち比較的近距離に住む友人が、私たち夫婦を乗せてくれると言ってくれたんだけど
私は昔から乗り物酔いがひどく、街中でタクシーに乗れば十中八九車酔いしてしまう。
ただ幸い夫はとても運転が上手く、夫の運転は何時間乗っても全然酔わない。
なのでその事を正直に話して我が家で車を出してその友人を乗せていくのではどうかと
提案したところ、友人を怒らせてしまった。

確かに、私の提案は平たく言えば「あなたの下手な運転では酔ってしまうから嫌だ」という内容。
私はその友人の車に乗ったことはないけど、今までの経験上、夫以外の運転で酔わない
可能性は1~2割程度しかなく、正直その少ない可能性に賭けるのは気が進まないんだ。
もちろん友人に話をした時は上記のような失礼な言い方ではなく、「とても厄介な体質で、よく周囲にも
迷惑をかけてしまう」「乗り物酔いしやすい体質の人が平気な時も、たいてい私だけ酔ってしまう」
「一度酔ってしまうと回復に時間が掛かり予定を狂わせてしまうかもしれない」などなど可能な限り
「あなたの運転技術が悪いのではなく私の体質が厄介なのだ」ということを強調してお願いしたつもり。
しかし友人はそれを大層な侮辱と受け取ったらしく、へそを曲げてしまった。

穏便に済ませるには私が謝って友人の車に乗せてもらえばいいのだということは分かるんだけど、
正直あれだけ下手に出て丁寧にお願いした事でここまで腹を立てるような性格の人の運転が上手とは思えず
まず間違いなく乗れば酔ってしまうことが分かりきっているため踏み切れない。
最悪の場合、適当に家族の用事をでっち上げて私だけ不参加にすることも考えてる。
どうしたもんか・・・
902名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:02:21 ID:GWv
知り合いがそういう組織で働いてるが、難しいんだよね。
問い合わせに対してあまりにも人員が少なすぎる
1000件に対して10人とか、手が足りな過ぎるんだよね

殺されそうだって言われても順番を変えることが出来ないのよね
誰かを後回しにすると、その子が死んじゃうかも知れないから
それでも「これはヤバイ」と思ったら優先するらしいんだけど
ギリギリ救えることもあれば間に合わずに死なせることもある

年間100人程虐待死してると言われてるけどコレ嘘なのよね
その何倍も虐待死してる。ほとんどが事故で処理されちゃうのよ
証拠がないと虐待死にならないから、事故って言い張られたらどうにもならないのよね
903名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:07:41 ID:aM4
>>899-900
自演乙wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
死ねよカス
904894 :2016/05/20(金)12:09:49 ID:crh
>>900
驚きなのが、テレビのドキュメンタリーやニュースとかで虐待の話が流れると母親が「悲しいニュースね…」としんみりするとこ。
いやいやアンタも充分やってるから!ってツッコミたくなったw

>>902
人手不足で大変なのはわかるんだ。
ただ子供だった自分は「さっき親が包丁持って追いかけてきた、慌てて逃げ出した、助けて」って訴えているのに「もっと辛い子が〜」って言われて
「自分より辛い子がいるのはわかる、けど一番辛い子になれなかったら耐えるしかないの?誰にも助け求めちゃだめなの?」って思っちゃったんだ。
警察って手もあるだろって思われるかもしれないけれど、田舎町で交番は常に無人(御用の方はこちらの番号まで〜って隣町の交番の番号が貼られてる)の状態。

>>903
言っても無駄だろうけど自演してない。
なにをもってして自演って言ったのかわからないけど、なにか気に食わないところあったかな?死ねって言われる筋合いもないよ。
905名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:14:21 ID:fR4
>>901
いい年こいて小学生みたいな友人とやらは放っといて
旦那さんの車に乗せてってもらえばいいじゃないの
でなきゃ夫婦で参加を見合わせたら?
906894 :2016/05/20(金)12:17:06 ID:crh
まとめとかよく見るしここもたまに来てるけどさ。
なにかにつけて釣りとか自演とか言う人なんなんだろう。
現実じゃこんな重い話できない、気を使わせたくないし同情も心配もさせたくない。
でもたまに胸が苦しくなって誰かに話を聞いてほしくなる。
そういう時にこういう所に逃げ込んだら、嘘つき扱いされて死ねまで言われてさ。
優しくしてー構って構ってーってやってるわけじゃないのに何で知らない人に死ねカスとか言われなきゃなんないの。
勝手なものさしで決めつけていきなり罵声浴びせるってどんだけ自分が正しいと思ってるの。

愚痴吐き失礼しました。私はにちゃん向いてないのかもね。
907名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:17:41 ID:aM4
>>904
レスはぇぇな~爆笑
さっさと死んでどうぞ
908894 :2016/05/20(金)12:19:01 ID:crh
>>907
どーも。開いてたところだったからね。
死にませんどうぞ。
909名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:19:33 ID:Rz6
ほっときなよ。相手にするだけ時間の無駄
910名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:20:20 ID:XiA
>>902
イジメダイヤル的なそういうへプル機関って、近年になってようやく知られてきたり
学校でもカウンセリングを置くようになったから(自分の時代は保険の先生がそれに近かったけど)
虐待に対する一般的認識がずいぶん広まった感じがするけど
それと同時に予想以上に虐待の現状が見えてしまって>>902になっちゃってんだろうなぁ。
そら夫婦や会社とか大人の間ですら自殺レベルの虐待・いじめがあるんだから
件数が多くて当たり前だよね。

昔に比べりゃ対応もマシにはなってるんだろうけど
人手不足や家庭事情の多様性による判断基準の難しさで
出てくる問題なんて山ほどあるんだろうなって思うわ
911名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:20:57 ID:aM4
>>908
レスはぇぇな~爆笑
さっさと死んでどうぞ
912名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:22:05 ID:XiA
>>908
こういうのはここに居たらいくらでも沸いてくるんだから相手するだけ無駄。
イライラして相手しちゃうくらいなら見ないほうがいいと思うよ
913名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:22:07 ID:aM4
>>908
にちゃんにしか本音かけない人間のカッス乙っす乙っすわらわら
914894 :2016/05/20(金)12:23:13 ID:crh
>>909
ごめんなさい、カッとなってしまいました。

なんか変なのに粘着されてるからここいらで消えますね。
母親がまだ生きていたら「もしかして母親が私の書き込み見て荒らしてる?」って思ってたかもw
では失礼しました。
915名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:27:36 ID:Mxz
自演ばれてるのに書き続けるタフさすごいわ
相談かな?
916名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:27:41 ID:3Bo
>>901
何をしてもご機嫌を損ねるのは確実だから不参加がいいと思う。
しかしその友人面倒くさいね。あまり関わりたくない感じ。
917名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:30:39 ID:aM4
>>914
永遠に消えろ二度とくんな人間の屑
918名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:31:02 ID:0iz
>>901
謝って友人の車に乗ると言っても収まらないと思うけどな~。
そういう人は今回の事じゃなくてもへそ曲げると思うし、今わかって良かったと思う方が健全な気がする。
そもそも運転とかを出さなくても良かったような
「私乗り物酔いするから酔わない車を選んで買ってて、申し訳ないけどこちらの車で良い?」
じゃダメだったのかな?

車の運転が下手と言われたと勘違いして侮辱されたと怒ってるのは間違いないんだよね?
(遠まわしにグチャグチャ言われて何かと思ったら自分たちの車で行きたいってことかよ。
そうならそうと言ってくれれば良いって言ったよ。俺はそんなに物わかり悪い奴と思われてんの?
てか、運転下手とか遠まわしに言われた気がする。)
って事はない?
919名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:33:05 ID:0iz
>>903
虐待してる親なのかな?
色んな意味でかわいそうな人だ。
920名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:34:52 ID:aM4
>>919
ブーメラン乙っすwwwwwwwwwwwwwwwwwww
921名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:38:28 ID:QJr
>>906
2ちゃんねるも棲み分けができてるけど、時々迷い犬みたいなのが来るのよ。
気にしないでNGIDに入れるのがマナー。
922名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:42:30 ID:L0T
IDの横の×を押すと幸せになれるよ!
923名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:42:43 ID:5PL
>>771 >>867
その後スレでお待ちしてます
924名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:45:50 ID:Rz6
>>901
どういう理由であれ、自分が下に見られたら切れる人間なんじゃないか?少しいらっとしても表面に出してわざわざ文句言うとかしないよ
925名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:47:13 ID:5PL
追いかけて読んでも自演とされる根拠が見つからない、ID:aM4 とMxz にはなにが見えてるんだ…?
926901 :2016/05/20(金)12:51:04 ID:eG6
>>905 >>916
ありがとう。やっぱり不参加にしてその後そのまま距離取るのが良いかもね。
友人っていってもまぁ知人に近い間柄で、そこまで未練もしがらみも無いのが幸い。

>>918
酔わない車・・・そうか、そういう言い方もあったのか。思い付かなかったよ。
車酔いの原因は運転者だと思い込んでたからかな、今までも似たようなことをお願いするとき
とにかく相手に失礼にならないようにとばかり思って話をしてたよ。
今うちの車は確かに少し大型だから、その理由でも通用するかも知れないね。
「誰かを乗せて酔うって言われたことないけどね」と言われたから、怒った原因は
おそらく間違いないとは思うけど・・・まぁ、もう仕方ないや。
ちょっと距離おいてみるよ。
927名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:51:26 ID:avJ
>>901
今後の為に参加した方が良い用事なのであれば、ご主人から友人に話をしてもらう事はできないの?
妻が酷く乗り物酔いするので、運転技術等を数年かけて試行錯誤した経緯がある。とか
友人の車内で嘔吐して迷惑をかける事態は避けたい。等々

友人の車で酔っても酔わなくても文句言われそうだし
酔い止め薬飲んでる所を見られても嫌味だと思われそう
928名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:54:09 ID:NbC
>>925
899の名前欄が「894」だけどID違う→900は何も書いていない899(894)にレスしてる→一人でサクサクレスつけてまとめたいんですね自演乙ww
かなと思ったけど、違うのかな…謎の899が気になる
929名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)12:54:47 ID:3Bo
>>902が何を言いたいのか分からない。
誰かを後回しにすると、その子が死んじゃうかも知れないからって、見過ごした子が死んじゃう可能性も0ではないんだよね。
894がその場で世の中にはもっと辛い子もいる(ry と言われたところを見ると担当した人の独断らしいし、そういうのって相談側から見ると不信と絶望しか感じないよ。
930名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:00:07 ID:3Bo
ID:aM4
自己紹介乙。お前が死ねよ
931名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:01:42 ID:3cU
アフリカには餓えてる子がいるのに食べ物を残すなんて不謹慎理論かくだらねぇ
932名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:02:51 ID:5PL
>>928
あーどういう仕組みかわかんないけど
894のIDがころころ変わるので自演説を持ち出してるのか
同じ相手からレスが続いてるのはまた別の自演理論がある訳ね…
933名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:08:31 ID:avJ
>>929
現状、機関としては全ての子供を救える体制が整っていない。と言いたいのでは?
934名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:08:48 ID:sVb
例の昼休みに問題かきこ
→誰も何も反応する隙を与えず30秒後にアドバイスありがとうレス
→即離婚しました報告

の昼休み三部作作家認定なのでは
935901 :2016/05/20(金)13:10:57 ID:eG6
全レスうざいかな?ごめん これで締めます。

>>924 
そうかもしれない。確かにちょっとプライド高そうな感じはしてた。

>>927
確かに、酔っても酔わなくても角が立つわ。
幸いそこまで面倒なしがらみもないから、なんとか理由つけて夫婦で不参加にするよ。
お出かけ内容自体は楽しみだったから迷いがあったけど、それも次の機会に
仕切り直せばいいと思うことにした。

なんか吹っ切れたわ。ありがとう。
936名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:11:03 ID:XiA
>>929
人手不足すぎてそもそも対応がおざなり・適当・出来るだけこれ以上
相談案件の数増やさないようになるようあしらうことも少なくはないのが現状って話なんじゃないの。
自分はそう解釈したけど。
単純に1000件きたら1000件ともまともな対応しろっていうのは
働いてる職員に過労死しろっていってんのと同じだし
もちろん>>894の対応した職員の発言は最悪な形だけども
結局対おいつかなくてまともな対応無理っていのが
こういう機関の今の現実なんじゃないかなぁ。

あと長期間にわたって情報がある子に対して、
いきなり電話でヘルプを求めてきた子からは情報がほとんどないってなると
そこからどう判断して動ける?ってことになると思う。
母親に刺されそう→じゃあ職員向かわせよ!→その職員が実際は少なくて手回らない
下手すりゃそれ自体が間違いもあるかもしれない。
こういう案件ってすごいデリケートで踏み込みにくいってよくいうじゃん。
1件に対してくっそ時間かかるんだと思うよ。
結局機関がすでに1000人中10人助けられるか否かの絶望状態なんでしょ。
937名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:39:01 ID:3Bo
>>933
>>936
レスありがとう。
人間がする事には限界があるって分かってるけど、相談側の目線では割りきれないものがあるね。虐待がなくなるのが一番なんだけど。
938名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:55:26 ID:Vrt
顔の形変わるほど殴られてたって誰も助けてなんかくれなかった
後遺症で右耳聞こにくいけど誰にもいえない
939名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:57:53 ID:CON
てすてす
940名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)13:58:09 ID:CON
>>938
ざまぁなのです!
941名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)14:01:08 ID:5PL
>>940
とっとと夜勤に備えて寝やがれ
942名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)14:10:18 ID:xhV
>>940
殴る側の人?死ねばいいのに
943名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)14:44:14 ID:SHu
私も弟嫁も芝居が好きで
弟嫁さんに「こんな芝居があるけど行く?」と聞くと
「行く」というので私チケットの手配をする
行くのは嫌じゃない
ただチケット代について言われた事が一度もない
弟嫁は専業主婦だし
代わりに母に出してもらってる(私の分は自腹)
私が出してるわけじゃないから
言うのはお門違いかも知れないけど
儀礼だけでも「チケットありがとう」と言ってくれたらと思ってしまう
944名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)14:53:59