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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37

1名無しさん@おーぷん:2016/05/20(金)19:06:00 ID:3Bo()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463587668/ (レスOK) 二十四枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part36
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463186271/
2名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)22:55:06 ID:Su3
てすと
3名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)23:54:30 ID:sYJ
>>1
スレ立て乙〜
4名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)00:27:52 ID:Xvd
>>1

友人関係に疲れた。
AB私の三人で遊ぶ事が多かったんだけど、
最近BがAと遊ぶために私を踏み台にしてるように感じる
私がどこそこへ遊びに行くと言えば、ABが一緒に行きたいと言ってきて、
だけどBはAとばっかり話したがる状態。
Bは人間的に尊敬できない所が多くあってできれば段々付き合いを減らしたかったんだけど
ラインに暫く既読つかないだけでブロックされてるだなんだとネガって大騒ぎした事があるからそれもできない
三人で遊ぶのも本当は嫌なんだけど、AはBのうざさが気にならないようだから、
私がBだけ断ったらこっちが悪者にされそうだし。
いっそAごと切ってしまおうかと思う事もあるけど、Aと遊ぶのは本当に楽しいから踏ん切りがつけられない
今もグループラインで二人だけでキャッキャしてるし
私いらなくねって思うと辛い
5名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)00:34:42 ID:4Uc
>>1
スレ立て乙です

前スレ966

一応補足しておくけど
SNSに写真張り付けたりしたら訴えられるよ

公共の場所で猥褻ではない写真を撮っただけでは何の罪もないと言うだけ
写った人間に写されたら困るから消せと言われたら消さなきゃいけないし
勝手に公開したら民事で肖像権で訴えられる

あくまで違法行為を撮影して警察に見せるのが目的なら罪にならないってだけ
なお、この場合は正当性があるので消せと言われても消す必要がない
ただこれも「痴漢発見!」等とユーチューブとかに投稿したら訴えられる可能性がある

キモイおっさんを撮影しても罪にはならんが、キモイおっさんに消せと言われたら消さなきゃいけないし
「キモイおっさん発見」等とツイッタやユーチューブに投稿したら訴えられたりする
公開されたら訴えればOKだからね
6名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)00:48:32 ID:1wh
>>1 乙です

本当に些細なモヤモヤなんですが
父親が年々美容に没頭していって不気味だと思ってしまう

友達からは「お父さん若くてイケメンで羨ましい!」と言われるものの
40代なのに20代に見える父親ってどうなんだろう・・・

母親は「あの人の趣味だから放っておいてる」と言うけど
ゴルフとか釣りとかキャンプとか普通のアウトドア趣味のお父さんが羨ましいと感じます
「気持ち悪い」と言ってしまいそうになるのを飲み込んでいますが・・・
7名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)01:07:37 ID:oQy
>>1さん乙です!

>>4
>私いらなくねって思うと辛い
うん、その通り。あなたはAといて楽しいかもしれないけど、Aはそうとも限らない。
Bと一緒が楽しいんでしょ。Aにとってあなたはいなくてもいいんじゃね?
A、B両方COしなよ。
しばらく辛いだろうけど案外、時間が経つと問題から離れられてスッキリしてくるよ。
8名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)03:05:35 ID:I1V
>>1さん乙

会社史上最強の新人が現れた

私の部署に4月に新卒で入ってきたA子がすごい

私の部署は女性が7割でみんなデスクワーク
新卒のA子は私のグループに入ってきたので
みんなで丁寧に仕事を教えていた
勤務態度も良好、仕事もちゃんとメモとって覚えるし
特に問題のない子だった

GW明けに「あれ?A子太った?」と思った
入社当初は普通のMサイズくらいだったはず
実家に帰って美味しいものを食べてゆっくりしてきたんだろうと思ってた

そして先日、定時後にロッカーで着替えていて驚いた
A子のお腹が餓鬼のようにポッコリ出ていた
全体的に太ったわけではなく、お腹だけ異様に出ていたので
思わず私は二度見してしまった
そしてA子が言った一言

「も う す ぐ 6 カ 月 な ん で す よ w」

ロッカーに居た全員 ( д)゚゚
9名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)03:05:42 ID:I1V
「結婚してるの?」
「独身ですよ」
「生むん・・・だよね?」
「もちろん、仕事中も動くんですよ♪」
「近々結婚するってこと?」
「それが微妙なんですよw相手が逃げ腰でw」
「え!大丈夫なの?」
「あ、臨月まで働きますので大丈夫です!」
「産休取るの?」
「へへ、そのつもりですw」
「部長や課長も知ってるんだよね?」
「まだ内緒です♪」
「え!やばくない?」
「絶対内緒にして下さいねw」

残婦人科の検診があるからと颯爽と帰って行ったA子を後に
残された女子社員4人で話し合って
部長に報告することにした
今後の人員や仕事の配分に関わってくることなので

翌日早速呼び出されたA子
泣きはらした目で戻ってきて、私達を睨みつけた

「絶対内緒にしてって言ったのにチクるなんて最低!!」
10名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)03:05:49 ID:I1V
反論したかったけど、
前日にロッカーで妊娠を告げられた4人以外の人も事務所にいるし
デリケートな問題なので
「新入社員が妊娠してるなんてありえない!」と言えなかった

その日A子は早退扱いで帰って行った

翌日、A子の母親が登場
「バカ娘がすみません」と謝罪に来たかと思いきや
フェミ系の面倒臭そうな女性弁護士を連れて来て
「女性の権利ガー!」と食ってかかったらしい

結論、A子をクビにできず、臨月まで雇い
A子はゆっくり産休を取ることになった
逃げ腰の彼氏とやらと結婚するのかどうかは知らない

「入社式の時点で妊娠している女性は雇用できない」
という社内規定がないというのが理由らしい

フェミ系弁護士を連れてきたA子母の圧勝

妊娠が判明したのが、内定が出た後なのか前なのか知らないけど
内定が出た後だったとしても
シレっと入社式に出ないで、辞退するのが筋だと思う

非常識な新人に会社が負けて、
私達社員にしわ寄せがくると思うと悔しくて仕方ない
11名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)03:42:14 ID:4Uc
まあ、あれだ
女性の権利がなかなか認められないのがまさにこういう女がいるからなんだよね
権利を要求するなら義務を果たせと言う話が理解できないとか子供かと

うちも元々はものすごい女性優遇企業だったけど
20年以上に渡る実績の蓄積で女性冷遇企業になった
課長職以上も昔は半々だったのに、今は原則女性は課長職になれない
年配の女性部長、女性課長はいるけど、今後よほどのことがない限り女性課長は生まれない
各種特別手当、休暇も廃止されたし保養施設も売却された

古株の女性社員がかなり厚遇されてるんで勘違いする子が多いんだけど
彼女らはある意味女性として扱われてないから厚遇なんだよ
12名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)05:20:00 ID:1r3
なんでこんなことで悩んでるのかわからないけど、みんなの意見が聞きたい。
ニュースで大阪の保護者会退会の裁判の記事を見て、私がボソッと「学校も柔軟に対応できんのかな」と言ったら、旦那が私のことを物凄くモンペと罵倒してきた。
旦那はよく言えば協調性がある、悪く言えば周りに合わせることしかできないような人。だからこの保護者に対してもモンペ扱い。

私はこのニュースはいろんな問題が一緒になってわかりにくくなってると思う。
前提として、保護者会が任意参加
同じコサージュが用意できない…保護者会が用意する必要はない。自分で業者を聞いて保護者会に頼らずに購入したらよい。
退場の時に渡すバラ…上に同じ。ただ、保護者会と
13名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)06:50:52 ID:4Uc
>>12
柔軟な対応ってのは問題の娘を特別待遇しろって事かな?

保護者会に参加してない子がコサージュをもらえないことが差別なら
コサージュをもらえるようにするのも差別だよ

学校側がこの子のために何かをするならそれはもう差別なんだよ
私立なんだから学校が特定の子供のために特別に一定以上の肩入れをすれば
その他の生徒に対しての裏切りなんだよ

自分が払った授業料が、自己中バカのために使われたらおかしいと思うよね
14名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)07:33:24 ID:QEl
>>12
学校への柔軟な対応って簡単に言うけどさ

学校がその子供にコサージュをあげたら「なんであげるんだ!」っていうよその声からの批判にさらされるわけよ。
あげなかった場合は「いや、決まりだから」で終わらせられるけど、「かわいそうだからあげた」だったら
全ての「かわいそうなこと」に対応しないといけなくなる。教師ってそういう「かわいそうだから」「子供だから」みたいな感じで仕事が尋常じゃないほど増えてる。
今後そういう要求するとモンペ扱いかもね。

別に12を批難するわけじゃないけど、働いてたら「他と違ったアクションを取ったら仕事も責任も増える」のが普通だから
「それでも全体の役に立つor自分のためになる」と思わなければ周りに合わせるよ、普通。
15名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)07:36:42 ID:QEl
全然関係ないけど、なんで万引きとか起きたら学校に通報するんだろ。
警察から学校に書面提出で良いじゃん。学校全く関係ない。
16名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)07:48:11 ID:fnl
学校へ連絡は制裁の一つだからね
学校にどうにかしてもらおうじゃなくて
学校に知らせる事で
今後の進学なりなんなりに影響してしまえ!
って事だと思う
17名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)07:58:25 ID:QEl
>>16
だったら尚更書面だけで良いよなぁと思ってしまう。
そんなん連絡されたら行かないといけないし、謝らないといけない空気だし
先生大変だわ。

自分の彼女が小学校教師志望なんだけどそういう話聞いてると辞めてくれやって思ってしまう。
18名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:01:27 ID:zMT
まともな子供なら万引きしないし、万引きする子供を恨むべきだね。
制裁なくして更生もありえないだろうし、万引きは再犯が多いから。
万引きという言葉で軽く考えがちだけれど、犯罪だしね。
19名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:01:45 ID:fnl
>>17
逆に警察から学校に書面なんてあるの?
警察は公の立場だから第三者に書面で連絡とか
無理じゃない?
20名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:09:25 ID:QEl
>>18
子供の親を憎むべきなんだろうけど、憎むとか以前に存在しないでほしいわ。
万引きする層はそういう言葉で諭しても「万引きは万引きだろww」とか言って理解する姿勢にすらならなそう。

>>19
警察とはご縁のない生活送ってたから分からないわ。
だったら学校が定期的に警察から情報貰うとかかな、うちの会社は交通事故関連でやってたから
これなら出来るんじゃないかな。
でもそうすると警察へのもみ消しで賄賂とかが横行しちゃうのか。。。難しい
21名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:10:07 ID:Ugd
>>17
書面提出したって結局謝るのは変わらんと思う
子供を教育する立場なんだから子供の状況を把握してなければいけないし、
再犯をしないように指導するのは親と学校の協力がないと出来ないでしょ
彼氏としては彼女が可哀想なのかもしれないけど、
それを知った上で教員になろうとしてるんだろうから応援したれよ
22名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:16:41 ID:fnl
>>20
交通違反やなんかの照会は
本人の同意が必要じゃないかな
少なくともうちの会社のはそうだ
全校生徒の親に
「警察へ照会するから委任状書いてくれ」
ってやるのか?
未成年の犯罪を簡単に教える訳ないだろ
23名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:18:21 ID:liJ
学生の軽犯罪って学校の友達の影響があったりするからじゃない?
勿論本人の素質や家庭環境もあるだろうけれど
それに学校帰りにやることが多いから学校の近くの店は何度も被害にあったりする
場合にもよるけれど学校全く関係ないってことはないと思う
(責任はないかもしれないが関係はしてるんじゃない?って意味ね)

例えば本屋ならたかだか漫画1冊の被害だったとしても
その損失を埋めるためには数十倍の本を売らなくちゃならないとか言われてるし
何かしら言いたい被害者側の気持ちはわからないでもない
24名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:21:14 ID:QEl
テニス行くんで最後にします。

>>21
自分も個別指導塾バイトやってたから教師になった知り合いは多いんだけど
教師の仕事を子供(いい子)の相手して、いい子の範疇で悪い子を説教して、くらいにしか考えてなくて
教えることを頑張れば良いと思ってる子が多いんだよね。
子供を伸び伸びと健康に成長させたい、勉強を楽しく教えたい。って気持ちは強いし、やる気もあるんだけど・・・・

そういうのが実際の現場に出て、雑務とかアホみたいな親の対応に追われて
「私こんなことがしたくて教師になったんじゃない」って辞めるか精神病むみたいなパターンが多い。
教師になるような子の場合まじめで困難に立ち向かう、言い方変えれば引くことを知らない子が多いから半数以上は病む。
>>21さんの言うように「応援したれよ」は正論だけど、良いこと、少なくとも間違ったことはしてないから応援をするのが当たり前ってのはちょっと違うと思うし
そういう風潮を利用する親が教師にダメージ与えてるんだよね。
暗い面も把握しておかないといけないと思う。当然応援はしてるけど
25名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:22:40 ID:QEl
>>24
書き忘れた。うちの彼女は>>24に書いた教師の雑務とか馬鹿親の事が頭にあんまり無くて
夢追ってるパターン。説明しても「どういう職業でもそういうのは同じでしょ?」みたいな感じ
26名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:27:20 ID:Hun
何かgdgd書いているけど結局何が言いたかったのだろうか
27名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:29:30 ID:kDf
漠然と不安なだけじゃね?
28名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:33:32 ID:kDf
俺も教育に関わったことあるけど、これから子供を産む育てる等々考えると不安。なまじっか下手に知識あるぶん余計に。
29名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:34:45 ID:JjX
娘(24)が実家を出たいと言い出した
俺としては若い娘の一人暮らしは危ないし、会社は実家から通える距離なんだし
悪い虫がつくのも心配だからこのまま実家にいさせたい
娘いわく息子(22)がイヤだそうだ
息子は県外の大学に進学したんだが、そこでちょっとつまずいて
今休学して実家に戻ってきている
2年以内に復学すると本人は言っているのでそっとしておいている状態
息子が休学してから姉弟で衝突することが増えたのは事実
でも息子も今大変な時期なんだし娘には長い目で見て我慢してもらいたい

昨夜話し合ったが妻は娘の一人暮らしに反対しないと言う
賛成でもないらしいが
娘が別に息子に殴られたとか大げさなことはない
ただ息子の言動がイヤだと言う
「息子に接触しなければいい」「食事の時間をずらせば」と言ったが
そういう問題ではないと言う
しまいには俺にまで八つ当たりしてきた
どう思う?
30名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:34:57 ID:JjX
娘が嫌う息子の言動=ニュースを見ていてイヤなことを言う
最近の女性殺人事件のニュースで「自己責任、自衛しない方が悪い」
「自分からついていったのだろう」としつこく言ったことで堪忍袋の緒が切れたと娘は言う
俺は覚えてないが前々からそうだったと
少女長期監禁事件についても何日にもわたって「被害者ぶって」「女の狂言」
などと言っていてイヤだったと娘は言う
それを咎めないし覚えてない父親の俺もイヤだと八つ当たりされた
「息子はお前に対し言っているのではないよ」
とフォローしたが、手がつけられなかった
妻が言うには今は引き離した方がいいらしい
でもそれこそ実家を出て24歳女の独り暮らしなんて、自衛面で心配だと思うんだが
31名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:45:03 ID:QcO
>>12
これは保護者会でPTA(保護者と先生の会)で無いから学校としても保護者会のすることに口を出せないのではないかと思いました
子供さんは可哀そうだと思うけど親が
「会の活動に協力しないが、賛同するものだけ実費負担したい」
保護者会側はこれを受け入れ難いとした結果ではないでしょうか

32名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:48:52 ID:Ugd
>>24
24であなたが言ってる事の前半部分は教師個人の指導の仕方の問題(悪い意味ではなく)であって、
警察が学校に通報するのとは別問題だからスルーするわ

『応援するのが当たり前』なんて一言も言ってないが、どうしてそういう発想に至ったんだろうかね
いくら暗い部分があると説明しても直面しなきゃわからん事だって多々あるさ
淡々としてて悪いけど、結局彼女が直面して悩んでたらあなたが支えてやりゃ良いだけだよ
そういう意味で応援したれって言ってるだけ
33名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:50:21 ID:JTf
学校は勉強を教えるだけはじゃなく、道徳や生活指導も多少は仕事に含まれてると思ってた。
昔に比べて責任感のある先生は減ってるみたいだけど、最低限は仕事じゃないのかな?。
生徒が万引きするということは、所属している学校の先生の指導が悪い又は不足してるということで。
監督責任の一端として通報される。
もう一端は保護者でそちらにももちろん責任はあると思うけど。

でも>>24見てビックリ。
今は違うんだ。
34名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:57:10 ID:liJ
>>29
世の中かなりの数の18歳女性が大学進学とともに一人暮らしをして
極稀に犯罪に巻き込まれる人もいるけれど大半の人が何のトラブルもなく生活できてるんだが…
確率の低いトラブルに対して過保護な割に目の前で実際起きているトラブルに無頓着なのがよく分からない

息子さんが大変な時期のは分かるけれど22歳にもなればそれは自分で責任取るべきこと
2歳しか違わない姉がフォローしたり我慢したりする義理なんてない
一緒の家に住んでいる限り全く接触しないなんてことできないし
食事の時間をずらすって休学中の息子さんはいつも通りで
きっちり働いている娘さんのが気を遣って時間を変えるべきってことか?

>「息子はお前に対し言っているのではないよ」
自分に対して言ってなかったとしたって女性なら誰だって不快に思う発言だよ
親なら注意してしかるべき
娘さんが似たような事件の被害に遭ったとしても息子さんはきっと同じことを言うだろうね
35名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:01:59 ID:tJJ
>>30
釣りか?
娘を独り暮らしさせたくないなら、バカ息子のほう叩き出せ
なぜ休学したかわからんが、休学中は何してんの?ニート?

娘はお前とバカな弟が嫌だから、精神的自衛のために独り暮らしを希望してるんだよ
父として注意すべきことを怠ってるお前が嫌だって言うのが八つ当たりだの「お前のこと言ってるんじゃない」だの見当違いも甚だしい
バカ息子を叩き出さないなら、娘が明るい道で帰れてセキュリティもしっかりした部屋に住めるように家賃出してやれよ
36名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:03:23 ID:JTf
>>30
これは娘の問題じゃなくて大学休学して中二病こじらせてる息子が問題だね。
それを放置してるから父親として息子をなんとかしろと言われてるだけに見えるけど。
父親として息子と話はできない?怖い?
37名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:09:05 ID:JjX
>>35
釣りではないよ
息子は収入がないんだから独り暮らしなんて無理だ
休学中はニートじゃなく学生だろう
万が一娘が一人暮らしするなら家賃は娘が出すよ
働いてるんだから

>>36
怖い?なぜそういう発想になるかわからない
38名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:13:41 ID:SXo
>>37
釣りじゃないならあなたみたいな父親ドン引き
あと八つ当たりじゃなくて苦情&指摘だよ
それを八つ当たり扱いしてるのも娘さんからしたらウンザリだよ

とりあえずちゃんとしたお嬢さんなら働いて数年経ってる訳だし
そんなに過保護に実家住まいにさせなくても常識や節度を持って
一人暮らしできるでしょうよ。せめて気持ちよく実家出してあげなよ
あと弟のためにガマンなんてもうずっと前からしてると思う
親のあなたはガマンしてもいいけど娘さんにガマンを強いるな
39名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:22:06 ID:JTf
>>37
息子が怖くないならきちんと親として話をして諭せよ。
40名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:25:03 ID:JjX
うーん独り暮らしさせてやれ派が優勢だな
だが実際問題、現実的じゃないと思わないか?
職場から遠いわけでもない、環境が変わったわけでもない
立派な実家があるのにわざわざ金をかけてアパート住まいっておかしいだろ?
あとはやはり心配
おまえらも娘を持てばわかるんじゃないかな
41名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:27:21 ID:1Vr
>>40
立派な実家www
42名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:28:38 ID:lCd
今24~5の娘がいるなら相談者は50~55くらいか
あー・・・・・・ バブル真っ只中の駄目人間だけしかいない外れ世代か
娘さん逃げて~~~~
43名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:29:08 ID:Ugd
>>30
例えになるが、奥さんや娘さんが同じような被害に遭った時に亡骸を前にして息子さんが
「母さんがボーっとしてたのが悪い。欲求不満だったんじゃないの?」
「どうせ姉さんから誘ったんだろ。」
「二人ともちゃんと自衛しないのが悪い。だから死んだんだ。」とか言ってもなんとも思わないのかね

八つ当たりしてるわけじゃなくて、発言する息子さんと発言を注意も否定しないあなたが
事件の犯人と同レベルの存在に見えて汚らしくて気持ち悪いのだと思うよ
奥さんは息子さんの発言に対しては何も言わないのか?
44名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:29:51 ID:liJ
>>40
それらのメリットを打ち消して余りあるんだよ、ダメ息子とそれを躾もしない父親の存在が
あと「環境が変わったわけでもない」っていうけれど環境なら十分変わってるだろ
有害な息子が突然発生してるじゃん、超悪環境だ
娘が大事なら尚更快適な環境に一人暮らしさせてやれ
女性蔑視発言をする男と一つ屋根の下に暮らさせて我慢しろっていうのは娘を大切にする父親の所業じゃない
45名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:35:42 ID:KK6
土曜の朝から粗悪なのが来たな
釣りでなきゃ娘さんに見切られかかってるよな
46名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:39:20 ID:JiO()
>>29
は?何で娘さんが我慢しなきゃならないの?
20歳過ぎてるんだしストレスが溜まる生活より1人暮らしを選ぶのは当然。いい大人を自分の都合良く縛り付けた上に親と同じ負担を背負わせようとしている貴方の考えは間違ってるよ。
47名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:41:55 ID:JjX
なんかフルボッコだな
ここまで言われるってことは俺の分が悪いんだろうな
でもやっぱり独り暮らしには反対なので
息子に注意するわ
お姉ちゃんの前でおかしなことは言うな、でいいかな
48名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:42:13 ID:tJJ
>>40
お前→娘は実家から出したくない、息子は出せない、金も出さない
娘→弟が嫌、叱らない父親が嫌、実家を出たい
ならば、24の娘が自分の意思で出ていくのをお前がどうこう言えたことじゃない

心配なら安全な部屋に住めるようにしてやれって言っても「働いてるんだ、娘が出すよ」って、結局心配なわけじゃなく実家にいさせたいだけじゃないか
別に実家にいようが毎日送迎してるんじゃないだろ?
実家を快適にしてやらない、いい部屋住めるようにしてやる気もないなら心配とか言うなよ
悪い虫って、実家暮らしでも外で会ってりゃわからんし、いつまで立派な実家()という蚊帳の中に置くつもりだよ
49名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:43:01 ID:16k
まあ働いてるなら引越資金はあるだろうし父親の許可なんて要らないし
我慢ならなくなったら何も言わずに出ていくだろうね、住所すら教えてもらえないかも
50名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:44:35 ID:1Vr
>>47
たくさん釣れてよかったね!
もう来ないでね
51名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:47:00 ID:tJJ
>>47
ダメだこりゃ┐('д')┌
かくしてダメ親父は娘に愛想を尽かされただけでなく毛嫌いされ果ては絶縁されましたとさ、おしまい
52名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:57:58 ID:16k
何とかなあなあにして済ませたいって本音はとうの昔に見透かされてるだろうから
その程度の注意じゃ何の解決にもならんだろうね、火に油注ぐだけかもしれん
53名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:00:40 ID:fnl
父親として息子の言う事が正しいと思うかどうか

まずはここからだ
54名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:01:11 ID:Nh3
結婚式でバージンロードを一緒に歩きたければ一人暮らしさせてやりな
息子はその思考のままだと一生結婚できないだろうな
55名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:04:48 ID:eGi
最近某携帯会社のCMでも
私、自立します!
的なことを言ってるじゃない?
娘さんもそういう年頃なんじゃないのかな。
実家が職場から近かったりいろんな融通効くのは当たり前だし親としては何より実家にいてもらえることの方が嬉しいかもしれないけども、もしかしたら娘さんは親元離れて自分の力で生活出来るのかを試してみたいのもあるのかもしれないよ。

参考にならないかもしれないけども、私の周りでも実家の方が職場に近いけれど一人暮らししてる友だちが多いし。
56名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:05:07 ID:2pA
>>47
そうやって娘の自由を奪った結果、無理やり独立する方法として、独立欲>塾考でよくわからん相手と結婚という強硬手段に出る可能性もあるけど、それもあんたの責任だわな。

あと、単純に24歳なら一度ぐらい一人暮らしすることは良いことだと思うよ。1人になって家族の有り難みを知ることもあるしね。適度な距離って大事。
それが認められないってことはあんたの本心にあるのは成人した子供に対する支配欲だ、自分の異常性を自覚しな。

と、同世代の娘を持つ父親として意見しておく。
57名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:12:22 ID:g22
>>47
>お姉ちゃんの前でおかしなことは言うな、でいいかな

そうじゃない
息子をその考えのままでいさせるとそのうちお前がせい犯罪者の親って立場になるぞ
そのとき息子が「あんな服装で俺の前を歩いてた女が悪い、誘惑された俺の方が被害者!」と言い出したらお前どうする?
58名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:29:28 ID:g7X
>>47
まさにこのあほな父親にそっくりなその息子って感じ
59名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:31:17 ID:JiO()
>>47
・・・
悪いけど貴方がそんなだから息子さんがつまずいたんだと思うわ
60名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:34:32 ID:8SI
>万が一娘が一人暮らしするなら家賃は娘が出すよ
>働いてるんだから

許すもなにもそのうち勝手に出て行くでしょw
別に許可なんか要らないじゃないw
61名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)10:46:51 ID:pEv
釣りかと思うくらい酷いな
娘さん早く逃げてー
62名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)11:23:01 ID:g22
釣りじゃないとすれば>>47自身が女性=二級人類みたいな感覚でいるんだろうな
女には男みたいに自分の稼ぎで自分の責任のもと自立して暮らすなんて能力はないと思ってる
だから娘が安全に一人暮らしするなんて無理ゲーとしか思えない
そんな父親の態度を見て育った息子がなんで休学なんてていたらくに陥ってるのかは…まぁお察しだわな
63名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)11:37:25 ID:FFX
女sageする男って頭悪いんだなーって哀んじゃう
女がいなければ男なんて生まれることすらできないのに
64名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)11:46:01 ID:zMT
>>47ニートの分際で人を批判するなでいいだろうよ
息子に言い返されたら「働かずに食う飯は、お前の嫌いな女の母ちゃんが作っているんだぞ。もう食うな」と言えばいい。
休学して何かバイトするわけでもなく学校にも行っていない。
立派なニートじゃないか。
息子がニートという現実に目をそむけているから、息子の本性見えていないだけじゃないか。
65名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)12:26:21 ID:uQj
娘さんを一人暮らしさせてやるべきなのは間違いないが
それ以上に息子をどうにかしてやらなくちゃなんないんじゃないの、これ
このまんま甘やかしてたらガチで再起不能コースあるぞ
66名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)12:30:41 ID:aiJ
>>47
煽りとかじゃなくて単に聞きたいだけなんだけど
息子さんの数々の発言に対してはどう思ってるの?
息子さんの言う事が正しいとかって思ってる?
67名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)12:39:56 ID:CNU
こんなトーチャンとじゃ、同居は嫌だわ
不気味な息子を不気味だとわからないんだもん
息子、いつかネーチャンを押し倒すかもしれんのだぞ
大学を休学してる理由も、学友たちと合わなくなったからじゃないのかい?
こんなこと常々口外してたら、皆避けて近寄らんわな
68名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)13:26:57 ID:h8O
18歳から一人暮らししてる身としては何がそんなに心配なのかわからん
47はよほど治安の悪いところに住んでるんかね
まあ正直家族に女sageする2ちゃん脳とそれを咎めず娘の方に我慢を強いるクズがいる家には住みたくないわ
69名無し :2016/05/21(土)13:36:53 ID:uUV
>>47
そうじゃない。どうしてそういう発想になるの?
成人して実家を出たい、と思うのは自力の第一歩だし、弟さんと
距離をおいた方が良いと思う。
何で娘さんに我慢させるの?
70名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)13:39:42 ID:Bpx
本心では心配してるわけじゃないと思うな
だって心配するならどっちかっつーと息子だろう
引きこもりニートで、今までと違う人を貶める発言するようになったら
精神状態までおかしくなった、この先どうなるんだ、将来はって心配になる

でも>>47は息子は心配してなくて、働いてて自立の意思もある娘が心配だとのたまう
それって本音は支配下に置きたいってことだと思うよ
だから自立する可能性が全くない息子はちょっと生意気言うようになったな程度で気にしなくて
本格的に家族から離れようとしている娘は全力で引き止める

それを娘さんもわかってるんだろう
弟だけじゃなくて、今の家族そのものに嫌気さしてるんだろうねえ
71名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)14:56:47 ID:hMA
昨日、ニートの義弟について書き込んだ>>771なんですが、今書き込んでも大丈夫ですか?
72名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)14:58:43 ID:JiO()
29は毒親だね。
娘には理由をつけて実家に閉じ込めてるくせに、息子には県外の大学に進学させて、つまずいたら実家に戻して自由にさせてるって。
2年以内に復学するなんてつまずいた原因が解決しないと無理なのに、何の手助けもせずやりたい放題させてるとか、何のための親なんだろうと思うわ。
こんな親だから息子がつまずいたんだろうね
73名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)14:59:42 ID:fnl
>>71
良いと思いますよー
お願いします
74名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:01:20 ID:JiO()
>>71
「豚切りごめん」で書けば問題ないよ。
75名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:05:41 ID:hMA
>>73, >>74
ありがとうございます。

あ、前スレの771です。

昨日、話し合いはしたんですけど、スッキリ解決!とはいかなくて愚痴りにきました。
義母は「お金も家もない弟君がかわいそうだから、出て行けとか言わないで」と泣き出すし、義父と旦那はイライラしてるし、義弟は我関せずで何にもなりませんでした。
間に挟まれた私だけがすごく疲れました。

旦那は「同居をお願いしたのは自分だし、家も惜しいけど出て行こう。弟が単身用アパート探すより、俺らが出て行く方が早いし。」と言って、スマホアプリでアパートを探し始めました。
私もそれでいいかなぁと思い始めてますが、今日も義弟はのほほんとDVDを見ているし、頭にきます。
76名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:22:44 ID:aiJ
>>75
お疲れ様です

>弟君がかわいそう
それって子供をダメにする親の典型的なタイプのような
77名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:23:43 ID:hMA
義弟は実はお金を入れていないけど、義母が義父にもらってると嘘ついてたとか、就活に使うからと義父のスーツを借りパクしてたとか、親世帯の喧嘩になり…
義弟は「生活費やスーツ代を払いたくてもお金ないのに。実家にいて家賃やら生活費やら入れるなんてアホらしい。だったら一人暮らしした方がマシだわ。」と開き直り。

義実家を二世帯にする時に「あなたたちも住むんだから、少し負担して」と言われて半額まではいかないですけどお金も出しましたが、義弟はいいのかよ…と夫婦で脱力しました。
とりあえず、近くに借りている駐車場代は義弟というか義母が私たちに払うことになり、今までの分をまとめてもらいました。

旦那が引っ越し費用を義両親に払ってもらって、家は捨てると言ってるので、まぁそうなると思います。
78名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:25:27 ID:hMA
>>76
本当に…義父は旦那にも義弟にも厳しかったようですが、義母は2人に甘いんです。
義弟は甘え上手なので、旦那は面白くなく、実はそこまで仲のいい兄弟じゃないそうです。
79名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:26:31 ID:hMA
すみません、義父に夫婦して呼ばれてるので落ちます。
豚切りすみませんでした。

聞いてくださってありがとうございます。
80名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:29:45 ID:JiO()
>>75
それがいいよ。
だけど、今後は義両親や義弟とは疎遠にすべきだと思う。好き放題に美味しいとこ取りをさせる事は許してはいけないよ。
81名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)15:40:40 ID:Xvd
>>4です

>>7
二人で遊びたいにしては、Aもやたらと私に構ってくるんです
遊びに誘って来たり、電話してるときとか
「何度も電話してごめんね」「ううん、もっとかけてー」みたいなやり取りがあったりして。
踏ん切りつかないのはそれもあるんですよね
Aがどう思ってるのかわからないのが一番モヤモヤするところです
82名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)16:00:58 ID:WKC
>>79
相続のときも揉めそうだなぁ
83名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)16:12:19 ID:QcO
>>82
絶対に揉めるでしょこれ
家を建てる時に半額近くお金を出して共有名義にしてないし

それより義弟はスーツも持ってないなんて、リストラされるまで貯金もしてなかったみたいだね
よく彼女に逃げられなかったものだ

引越し費用だけでなく、家のお金も義両親から返してもらえないのかな?
気の毒すぎるよ
84名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)16:16:00 ID:Dam
仕事の話。今新しい人が入ってきてるんだけど
辞める人が教えてる。
基本的に辞める人は元々出勤日が少なくて特に土日月と
休みでいないから同じ仕事してる私が嫌でも教えるというか
やり方を横で見てないといけない。
来てまだ7日だし。
なにかミスや行き違いがあったら結局遅くまでいる私が
やる羽目になるから。
別に遊んでるわけでも見てるだけでもなく私は私の仕事をしたり
合間を見て様子を見てるんだけど他の部署のyはそれが気に入らないらしい。
パソコンの✖︎✖︎直してくれというので5分ぐらいキリのいいところで
着手しようとしてたら、2分もしない内に来て「〇〇さんが教えるんだから流れだけ教えて早くして」
と能面のような顔をして言われた。
今までの経験上この態度は相当イラついてる態度でyは一度こうなると
一日中感じが悪い。
7日目というのもあるけど新しく入った子はそんなに飲み込み早い方じゃないし
割と何度も同じ事を聞いてくる事もあるしやっぱりミスも多いのでそばで見てて
やりたいんだけどよくないんだろうか?
yは甘やかしだと思ってるみたいだけど新しい子は
あんまり聞いてこない上に勝手にすすすめるから心配なんだよー
勝手に新しいところは教えたりはしてないよー
新人教育は得意じゃないし、頼まれたわけじゃないけど
近くで分からなくてオロオロしてるの無視なんてできませんよ

せっかくのたまの日曜日休みなのに気分最悪だよ。
85名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)16:18:08 ID:Dam
イライラして愚痴もメチャクチャでごめんねこ
86名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)16:52:26 ID:NKN
>>85
ほんとだねw

パソコン治すのが自分の仕事なのかな?
自分の仕事を優先させた方が、いろんな意味で良さそうだけどね~。
87名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)16:54:20 ID:FV8
幼馴染みに凄く恥というか嫌な気分にさせてしまった……
幼馴染みは饅頭をメインに扱ってる
その土地では結構有名な老舗和菓子屋の息子
俺の両親が幼馴染みの両親と仲が良くて小さい頃から付き合いが有って
学生の頃なんかはバイトもさせてもらっていた
高校卒業後も付き合いあって俺の結婚式には紅白饅頭とか作ってくれたりした

で、幼馴染みのおばさんからちょっと前に相談された
25歳になっても結婚どころか女の影も見せたことがないという内容だった
正直、幼馴染みの店は週1の平日定休日で出会いを求めるのは酷だと思うし
幼馴染み本人もお店に買いに来たお客さんと出会って結婚なんて
ありゃなんかの冗談の類いか極々稀なパターンだと聞いていたので
到底彼女を作れるような環境じゃないんだろうなぁと思った

だから、嫁とも相談して流石にお見合いなんて大それた物をセッティングなんて出来ないので
嫁繋がりの独身、彼氏無しの女性と俺繋がりで幼馴染み含めた独身、彼女無しの男性を数人集めて
コンパみたいなのを開くことにした

で、コンパ当日、幼馴染みが自己紹介して饅頭屋ですって言った瞬間
女性陣からドッと笑い声があがった
何が面白いのかわからんが
饅頭wwwww和菓子屋じゃなくて饅頭屋って饅頭怖いwwwwwwウケるwwwwww
見たいな草生えまくりの感じ
でも、幼馴染みは小学校の頃から割とそういうの言われなれていて
バカにされてるところを俺が止めに入っても
いつも大したことじゃないからって本人から言われていたんだけど
大人になってもまだそんな事言う奴がいるのかって唖然とした
そういうの良くないってやんわり口にしたんだけど
幼馴染みは冗談交えつつ笑っていたので
饅頭屋の倅ってのが珍しかったのかネタキャラのポジションになってしまった
俺の選んだ男側も酔った勢いで饅頭持ってこいよ!!みたいな
俺と嫁は時々トイレに行くメンバーについていっては
流石にあれは失礼だからって真面目に忠告したんだけど
悪ノリ過剰ないじられ方をしまくってしまった

後日、俺と嫁は土下座する勢いで幼馴染みに謝罪したけど
幼馴染みはまぁあんなもんでしょ珍しかったらみたいな感じで
コンパ自体初めてで、異性と出会う場もなかったから、ああいう場を設けてくれるのはありがたかったと
逆に感謝されてしまってさらに、またやるなら誘ってよとまで言われてしまって
なんか凄く申し訳なかった……

今回のことで俺より嫁の方が気にしてしまっていて
愛想良くノリはよくても悪ノリまでしない面子を厳選したつもりが
結果こうなってしまったことに凄く気落ちしてしまっている
88名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:05:30 ID:QcO
>>84
お疲れさまです
〇〇さんイコール辞める人でいいのかな?
〇〇さんが新人教育しているのなら、教育係と新人は同じシフトにしてもらうのが良いと思う

新人さん何度も同じ事を聞くのは甘えているんだと思うよ
ちゃんとメモも取ってないのかな?
それか、〇〇さんがちゃんと教えてないか

週明けは新人さんのことは〇〇さんに丸投げでいいと思いますよ
89名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:10:08 ID:Yag
>>87
それは落ち込むねえ…
でもそれは事前に防げない、やってみないとわからなかったことなんじゃないかなー
25歳だと呼ばれた人も同じくらいの年代なんだろうか
まぁさすがに十代とかじゃないからそのノリはちょっとひどいとは思うけど
若者ノリの人が一人でもいると周りものっかってしまったりするのかなー。うーん。
幼馴染さんがあんなもんでしょーって気にしてないふうの態度で返してくれてるのが救いだよね。
お疲れ様でした。
90名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:14:28 ID:UpC
高校の時に幼馴染が頻繁にノートを借りるようになった。

よくよく聞いてみると授業中に頻繁にクラスメイトが倒れるらしく
そのたびに授業中断→遅れるのコンボで幼馴染のクラスは他と比べて
授業が遅れてた。
でも、小テストとかは予定通りするので他クラスの友人に借りざるを得ない
物凄く昔の話なのでコンビニにコピー機などなく、学校のコピーはノートの
コピーを禁止、さらに一年の話なので運悪く中学からの友人が別クラスにいない場合は
絶望しかない。入学してすぐに他クラスの子にノート貸してって言われても困るよね。

更に倒れている本人はちょくちょく倒れるのに病院に行って診断書をもらうとか、倒れた後に
病院に行くとか、原因(もともと体弱い)を保護者が説明もないらしく、先生もクラスメイトも
困ってた。要は改善しようという気が全く見られない、精神的なものか身体的なものかそれすらも
分からないので薬も出せない八方ふさがり。
「体調不良でワザとでないし…最初はしょうがないって思ってたけど。他人にしょうがないって思われてなかった
ら成り立たない学校生活なら来ないで欲しい」
って気の弱い幼馴染がはっきり言ってたから腹に据えかねてたんだろうな。
まあ、その子が体弱い不利益を幼馴染がかぶる必要性は無いからね。
腹も立つわ。

結局、当の本人は2年に上がる前に学校やめたけど「ごめんね、ごめんね」って言いながらすまなさそうにノートを借りてた
幼馴染のことを見てるから、何の対応もせずに辞めるならはよ辞めろや!となった。
91名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:17:04 ID:pEv
>>87
からかう方がアホなんだけど
幼馴染もそういうノリで弄られるのに慣れてるんなら
初対面の人には和菓子屋やってるって自己紹介すればいいのに…と思った
それとも逆にそういうアホを切るために試してるのか?
92名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:38:55 ID:vTa
無能なフリーターのおっさんをどうにかして辞めさせたい
旦那の話なんだけど、長年勤めてバイトから社員にやっとなれたとこ
別の小型店舗で人が足りないからと、転勤した先にいたのが専門学生とフリーターのおっさん
専門学生はしっかりしてて凄くいい子なんだけど土日しか出勤できない
フリーターのおっさんは人の話を聞かない、字が汚い、きちんと説明しても説明したことの8割もできない
とにかく仕事の邪魔。
最初は年上だからと思って接していたけれど、我慢の限界がきて説教したものの
「あっ、ハイ」しか返事しないらしく、あ、こいつ話聞いてないなーと思ってわざと
「そんなに仕事の邪魔して私の事が嫌いなんですか?嫌がらせなんですか?」って聞いたら
それに対しても「あっ、ハイ」って返事だったと。
「そうなんですか?!嫌がらせだったんですか!!?」
って返したら「あ、いえ、違います」って慌てて弁解してたけど、もう絶対説教したことの1割も頭に入ってない。

わたしが「こうじゃないの?こんな風にしたら?」って言った事も「それも言ったしそれ以上に色々やってるけど全くだめだ…」
って、もうおっさんと一緒に仕事した日は毎回胃に穴が空いてそうな顔で帰ってくる

しかも社割使って商品安くで買っていくし、ほんと給料泥棒。とばっちりが全部旦那にいく。
きつく言い過ぎるとパワハラだし、無理やりやめさせたりもできない。

転勤してくる直前におっさんがかけもちでバイトしようとして
ライバル社に面接行って上の人から怒られても全く理解してなかったらしいし
いくら人手が足らなかったからって、こんなクズ採用しなくても・・・ってもうほんと鬱手前
93名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:43:49 ID:Dam
>>86
直すのは仕事じゃないね。
ちょっと詳しいからちょちょっとやってるだけなんだけど
勝手にまわりがパソコンで分からない事は私さんに聞くという流れに
なってる。

>>88
そうです。辞める話になってから土日月水休みになってるし
横で聞いてるかぎりかなりザックリ。
教わる方もメモしてまとめてきたみたいだけど実際やると
慌てん坊みたいでそれ違うよって行った時には2手3手進んですますね。
94名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:49:44 ID:FV8
>>89
他のメンバーから、今度やるときも饅頭君呼んでよみたいなこと言われましたが
お前を呼ばんと言っておきました
多分わかってたんだと思います
母さんがなんか言ったんだろって言ってたので
それで逆に幼馴染みがこっちに気を使ってくれたんじゃないかって思うと
ほんと申し訳ないです

>>91
幼馴染みが和菓子屋と名乗らないのは理由があるんです
小学高学年の頃までは和菓子屋って言ってた事があるんですけど
お前んち和菓子とか言ってるけど饅頭と最中くらいしか
おいてねーじゃん和菓子屋なんて嘘つくなよって
クラスの人気者グループに言いがかりつけられて
他所のクラスの生徒からまで嘘つき呼ばわりされて以来饅頭屋って言うようになりました
95名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:54:27 ID:28e
>>94
スイーツ系と言い張るか、先に貴方がお饅頭やさんという事を話しておくとか。
そもそも、饅頭怖い。とか草生えまくるとか
頭悪そうだし性格まで悪いのを紹介しちゃ駄目よ。
96名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)17:57:37 ID:zcp
先日、嫁が出産した。
私たち夫婦にとっては初孫。
本当に嬉しかった。
男の子でも女の子でもどちらでもいいよねと。
何なら双子ちゃんもOKだよって。
だけど、ダウンだった。
土下座で謝られた。
申し訳ないが、顔も見たくなかった。
夫も私も言葉がなかった。
ゆっくり休んでねと言うのが精いっぱい。
酷なことを言ってしまうが、離婚して欲しいとさえ思っている。
息子とお付き合いしている時から我が家に来て楽しく過ごしていた。
結婚後も変わらずに嫁とは仲良くしていた。
最初は敬語だったが今では家族のような会話もできるようになったのに。
とてもじゃないがあの孫を可愛がることなんてできない。
今も不整脈が止まらない。
一番つらいのは嫁なのに。
受け入れられない。
誰にも言えないから、書き込みました。
不快になった方、すみません。
97名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:01:05 ID:28e
>>96
はい。不愉快です。
なぜ土下座しなければならないの?
それを許す許さないという問題もおかしい。
離婚うんぬんを息子に言ってみたら?
98名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:01:34 ID:NKN
>>93
仕事じゃないのにPC治してあげてちょっと遅いとキレられて、それでも従ってるのか~。
お人好しでちょっとお節介なのかな~?
自分でストレスを作り出してるみたい。
でもそれが性格で変えられないし、それが私さんの良い所でもあるから仕方ないのかも。
あんまり人を気にしすぎるとトラブルに巻き込まれそうで心配。
ほどほどにね。
99名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:13:26 ID:FV8
>>95
一応女性側には男側のプロフィール的なものは事前に伝えてはいたんです老舗の自営業程度で
その時、女性陣全員から食い付きが良かったので安心してしまったと嫁は言ってましたが
ほんと夫婦共々猛省してます……
100名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:17:22 ID:Yag
>>94
いい幼馴染さんだね。
饅頭屋いいじゃないねえ。勝手ながら饅頭屋に堂々と誇りを持って欲しいと思うくらい。
これから良いご縁がありますように。
101名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:17:37 ID:zcp
97
嫁が土下座しました。
私たち夫婦は強要していません。
責めてもいませんし、謝罪なども要求していません。
不快かも知れなませんが
現実に直面したらこのような感情を抱いてしまう事は仕方ないのではないでしょうか。
万人に理解を求めているわけではありません。
喧嘩腰に言われても困ります。
あなたのおっしゃるように息子に離婚のこと相談してみます。
102名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:19:54 ID:NKN
>>96
ここで吐き出して、息子夫婦には今は何も言わない方がいいよ。
落ち着いたら会いに行けばいい。

あと嫁が出産したとか、離婚してほしいとか言ってるけど、息子の子供なんだよね?
心のどこかで嫁が原因と思ってるなら、そこは否定しておきたい。
嫁に責任があるなら同じようにあなたの息子も原因だよね。
103名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:19:59 ID:QcO
>>93
やっぱり、ちゃんと教えてなかったんだ
ホントは辞める人間に新人教育をさせないのが一番いいんだよね
辞める人間は辞めた後に会社がどうなろうが知ったことでは無いという人もいていい加減な指導をする人もいるからね
逆に、ずっと勤める人は覚えてもらわないと自分が困るから一生懸命教えるでしょう?

今のままだと貴方も新人さんも仕事に慣れるまでが大変そう
104名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:23:24 ID:SXo
>>96
誰も悪くないのに残念だね。嫌なものは嫌だよね
ダウソの子なんて欲しくないのわかるよ誰だってそうじゃない?
可愛がらなくていいんじゃない
親が可愛がるでしょう
105名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:23:39 ID:Yag
>>96
たいへんショックかと思います。これからどうしていくかは息子さん夫婦の考えもあるでしょうが
しばらくは距離を置くのが良いかもしれませんね。
離婚してほしいくらいのショックなら、まだ前向きにダウン症児の付き合い方や
世の中のいろんなご家庭のケースやら、家族会みたいなものを調べてみるという気持ちにもならないのでしょうし。
>一番つらいのは嫁なのに
とおっしゃるあなたはとても優しくて、物分かりの悪い人ではないと思います
お互いまずは落ち着いてから、それから今後を考えればいいんじゃないですか
106名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:26:27 ID:FV8
>>100
そうなんですよ
饅頭屋のどこに笑う部分や茶化す部分があるのかって
小さい頃から幼馴染みがなんか言われる度に思ってます
本人は年寄臭いからじゃん?そういうのはケーキ食わせておけ
くらいにしか思ってないみたいです
107名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:44:37 ID:C2P
>>96
今は妊娠中のエコー検査でダウンかどうか分かるんだけど
もしかしたらお嫁さんはダウンと分かった上で夫婦で相談して
産んで育てようと決めたのかもしれませんね
息子さんは何と言っていますか?
108名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)18:55:46 ID:Dam
>>98
ここにかかせてもらって気付いたんだけど私お節介かもしれない。
いままで気がつかなかったわ。
他人の書き込みだと思って読んだら仕事じゃないならやるなってかくかも…ほどほどにします。

>>103
それは上司にも話したけど辞める人の分の代わりになる感じで
置きたいみたい
109名無し :2016/05/21(土)18:58:30 ID:uUV
>>96
誰も悪くない、一番辛いのも嫁だと分かっている。でも、分かっていても
受け止めることは難しいですね。
お互いに距離をおいて冷静になる時間が必要かもしれません。
吐き出すことで楽になるならいくらでも書き出して下さい。
110名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:00:20 ID:sKH
>>23
万びきは窃盗罪で最高10年以下の懲役だよ。
軽犯罪じゃないよね?
111名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:19:55 ID:JiO()
>>101
ダウン症は男性側にも原因があるんだけど。
それと息子夫婦は貴女達の所有物ではありません。97に乗せられたのかもしれないけど、いくら親でも息子さんに離婚を勧めるのはお門違いでしかない。
関わりたくないなら距離を置けばいいだけだよ。
112名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:29:54 ID:69R
たった今、母から父親が女装をしていると聞かされた
母は3年前に女性ものの下着を見つけて何度かやめてって話し合ったけどやめてくれなくて一人で抱えるのが辛くて話してくれた
母は心の病気と体の病気を患っていて辛くてしょうがないのにやめてくれないらしい
私もこれから父を直視できなくなってしまう、真面目だったから特に
女装という性癖は直らないものなんでしょうか?
父は50半ばです
113名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:30:09 ID:NKN
>>101
息子に離婚しろとか言ったら、息子を失うな。
そして数年後に弟か妹になる新しい孫も失う。
まだまだ長生きするつもりなら、10年後を考えて行動した方がいいよ。

祖父母よりも親の方がショックだよ。
114名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:31:09 ID:Nh3
>>107
エコーでわかる事もあるだけで、100%じゃないよ
実際どうなのかは生まれてくるまでわからない

>>96
初孫フィーバーから一気に厳しい現実に突き落とされてショックなのはわかる
でも離婚して欲しいって言うのは少し飛びすぎ
お嫁さんの子=あなたの息子の子供なんだから。あなたと血の繋がった孫なんだよ。障害を全部嫁のせいにしてるように見える。
ここは余計な口は出さず見守るべき。
息子さん夫婦が落ち着いて今後どうするか話し合ってから、その方針に賛成して協力するなり反対して距離を置くなりすればいい。
115名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:36:31 ID:QEl
>>96
今息子さんたちはその子をどう育てるかってことをシミュレーションしてはいろんなことを考えてる。
離れる選択肢は無いからね。そこで離婚しろだの言われたらほぼ間違いなくあんたらが切られるよ。

切ったら切ったで世間的に息子さんがどう思われるかってこともあるし
落ち込むはわかるんですが、息子夫婦にあれこれ言うってなったら叩かれますよ
116名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:39:19 ID:0R9
>>112
>女装という性癖は直らないものなんでしょうか?

直るというか、その気になりゃやめれる
でもやめる気ないのが問題なんじゃないの?
117名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:41:08 ID:554
>>112
君が何歳かしらんが、もし君が実家ぐらしで
母から聞かされて気づいたレベルなら
女装姿で近所ほっつき歩いてるとかでは無さそうだけど大変だね。

ただ母親がそんな状況で父親も色々溜まってた部分があるんだろう
それが女装って方面におもいっきり発散されてしまったのかもしれない。
正直治る治らないというよりかは本人次第だし
本当にやめて欲しいなら一度頭ごなしの否定では無くて話し合いの場を作ったら良いと思う
118名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:41:48 ID:QEl
>>116 >>117
スレ間違えてないかい?
119名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:47:04 ID:jZD
>>118
テニスから帰ってきたなら、自分への回答にレスしてから書き込みなよ
120名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)19:54:53 ID:nT7
女装って、痴漢や買春やアル中とかと違って、誰も傷つけない趣味嗜好なんだよね
それくらい大目に見てやれないものか…家計を圧迫するような高価な衣装を
買うんじゃない限り マツコやミッツを見てお分かりのように、法に反する行為でもない
真面目なお母さんなんだろうけど…
>>101
ショックかもしれないけど、家の近所にそういう子向けの施設がある
ダウンにも重い軽いがあって、軽い子だと年金貰いながら通所施設に通い
収入を得て自立したりしてる園生もいる
一度そういう施設に見学に行ってみては 子供の将来は案外暗くないと思えるかも
121名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:01:51 ID:QEl
>>119
時間がたったらスルーすんのがマナーかと思っていました。

>>27さんの言うように漠然と不安だっただけです。
朝の人が少ない時間に軽く書いたら思った以上にレスが来てうれしくて取り留めなく書いたのもあるけど

>>31
人の夢を邪魔するとそれだけで沸騰して「応援しないお前はクズだ!」みたいな空気を
出してくる輩が一部いるのでそれかと思いました。
直面したときに応援するのは当然ですよね。過剰に反応してしまいましたすみません。

>>32
子供のことになると「あれも大事、これも大事」で雑務が増え続けるのが教師に限らず子供にかかわる職の問題で
教師はこれが過剰だと思います。昔は親が教師に対して協力的だったけど今は敵対する人が多いし、味方してくれそうな人も
問題ありの家庭と戦いたくないからわれ関せずです。昔とは全然状況が違うんですよ。
122名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:02:35 ID:NjX
結婚する彼と結婚式のことで揉めています。
彼は「披露宴をしたい」、私は「披露宴をしたくない」と主張しています。

彼が披露宴をしたい理由は
・お世話になった人へ晴れの姿を見せたい
・綺麗な花嫁を自慢したい(別に美人じゃないです)
・これから二人で歩んでいくという決意表明を見せたい
・家族になったという実感が欲しい

私が披露宴をしたくない理由は
・そのお金はこれからのために貯金したい
・あがり症なので人前に立ちたくない
・新婦の手紙やらケーキ入刀やらのパフォーマンスをするのに抵抗がある(彼はこういうこともやりたいそう)
・友人を遠くに呼びつけてお金(ご祝儀)を払わせるのが申し訳なく感じる

私としては、親族だけで挙式して、友人を呼ぶなら別の日にレストランなどでカジュアルなパーティーを開いて
食費としての会費2、3千円程度を頂く形にしたいのですが、彼は披露宴をしたいと譲りません。

さらに「私の結婚式のために友人にお金を払わせたくない」という話をしたので
「卑屈すぎる」、「じゃあお前は友達の結婚式に嫌々行っていたのか!」
「呼んでくれた友達を人でなし扱いするのか!」と怒らせてしまいました。
「呼ばれた時は喜んで行っていたよ」と答えると「お前の友達も同じ気持ちだから大丈夫だ」と…
ちなみに当然友人を人でなしなどとはまったく思ってません。
彼が言うように「晴れの日を見て欲しい」とか、色々な理由があってやるものだと思うので。
呼ばれた時もお金が勿体ない、迷惑だなんて思ったこともないです。
人がやる分には何も思わないけど、自分がやることにすごく抵抗があるんです…

その後も雑誌やネットのサイトを見せて「披露宴はやって良かったと書いてある!」としきりに言ってきます。
他にも「会場ではこの写真でムービーを作りたいな~」と既に写真をピックアップしていたり…
(私は恥ずかしすぎるのでムービーも遠慮してほしい…)
やりたいという彼の気持ちも汲んであげたいのですが…落とし所がいまいち分からず悩んでいます。

ちなみに友人に相談したら「それはちょっとあんたが冷たいよ」
「披露宴に乗り気の男なんて貴重なんだから大事にしなきゃ」、「半日くらい我慢しなさい」
「結婚生活のスタートから揉めるのはまずいから折れておきなさい」と言われました。
皆さんの意見も参考にさせてください。
123名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:11:26 ID:FhB
>>122
あなたが披露宴をしたくない理由は別におかしくないよ
ただご祝儀の件は気にし過ぎだと思うよ

あなたじゃなくて彼が折れてもいいと思うんだけどね
このままあなたが折れるとそれこそ結婚後に同じように意見が割れた時に
あなたが折れなきゃいけないように言ってきたりしそうだけど
124名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:13:47 ID:9S0
>>101
相談だろ?
いい加減下手な釣りやめろよ
125名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:13:51 ID:QEl
>>122
自分のところはあなたの案で収まった。
というか二人して「金使うんだったらどっか言っておいしいもの食べたいよね」って考え方だったし。

あなたの「披露宴で呼びつけるのもなんだなぁ」というのも分かるよ。
よほど友人が固まってなければ泊りで呼びつけることがほとんどだし
ただご祝儀の件は言葉で見ちゃうと余計に卑屈に伝わる。もうちょい卑屈にならない言い方をしないと
「この>>122に卑屈さを払しょくして女性としての大舞台で喜びを味わってほしい!!」と相手が予想外の方向で燃えるかも
126名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:15:17 ID:jZD
>>122
大変だね。
そんなに意見の合わない人と結婚して大丈夫?
あなたも彼の都合に合わせようと思わないんでしょ?
「友人にお金を払わせたくない」なんて言っちゃったら今更何を言っても言い訳っぽくなるけど。
「知ってると思うけど、私は極度のあがり症で、結婚式の事考えただけで震えと吐き気が止まらない。どうしよう」とか言ってみたら良かったかもね。

彼の理由のお世話になった人へ晴れ姿を見せるの恩返しみたいなものだけど、それは蔑ろにして良いと思ってるのかな?
127名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:19:16 ID:Ij7
>>118
どこがスレ間違えてるってんだ?
128名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:20:30 ID:QEl
>>118
ごめん、間違えてなかった。
129名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:28:28 ID:JiO()
>>124
スレタイとテンプレ読もうよ
130名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:30:31 ID:g7X
>>122
ご祝儀に関しては遠方からくる人には足代も払うわけだから
本当にきてくれる人っていう意味ではそこまで気にしなくていいと思う。

この人と夫婦になった。結婚した。の実感というのはやはりあるみたいで
実際結婚式をした皆が「結婚式やってよかった」言っていた。

挙式のお金は最近はご祝儀払いということもあり
よほど法外なお願いしない限りはそこまでお金はかからない。
実は身内で結婚式・食事するより、人数多いほうがオプションも沢山つけれて
負担費用はお得だったりすることが多い。

ただ記録媒体は何十年後に見返して2人の思い出として振り返るには
すごく貴重になること多いから、プロカメラマン雇わなくてもビデオカメラでいいから
その瞬間は記録として録画しといたほうが、後々子供とかにも見せれるし良いかと。

ただ人前に立ちたくない。そういう行事事態が苦手というのは
本人にはどうしようもないところだし、全てにおいてあなたが我慢してしまった場合
結婚式は2人のためのものなのに旦那のためだけの結婚式になってしまうからね。
それは旦那も本位ではないんじゃないかなって思うけどどうですかね。
ある程度妥協も必要だけど、本当にここは譲れないという点は折れないほうがいいと思う。
結婚式の話し合いって夫婦が最初に試される場なんだよねぇ。
ここで示しつけとかないと後々大変そうだから頑張れ
131名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:37:57 ID:Fht
>>129
おそらく>>124は、>>101は相談◆dN8PNT/TM2という釣り師だろうと
言ってるものと思われ
132名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:38:41 ID:Nh3
>>122
私もほとんど同じ理由で結婚式しない方がいいと思ってたからその気持ちすごくよくわかる
でも結局挙式と披露宴にしたよ
やる気になった理由は
・海外で挙式+国内でパーティーもそれなりの手間とお金がかかる
・パーティーもそれなりの人数だと結婚式二次会会場くらいの広さになる→結局それなりの進行が必要で友人に協力を依頼したりケーキカットやら挨拶で人前に出ないとまとまらない
・結婚式では新婦はほとんど喋らない事を知った
・友人数名から結婚式楽しみにしてるね!と言われた
で、折角大好きな人たちに集まってもらうだからとことんもてなして感謝を伝える方針で頑張った
結果こうして良かったと思ってるよ
旦那さんとの良い折衷案に落ち着けるといいね 
133名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:40:22 ID:9S0
>>129
ごめん言い方が悪かった
前に釣りしてた「相談」ってコテハンのやつに文体が似てる気がしたんだ
134名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:43:07 ID:JiO()
>>131
あの人か!それは済まんかった
135122 :2016/05/21(土)20:51:12 ID:NjX
レスありがとうございます。
長くなりますが全レスさせてください。

>>123
いつも意見がぶつかった時は譲り合うことがほとんどだったので、
ここまで平行線を辿るとは思わず戸惑っています。
自分は絶叫マシンが死ぬほど苦手なのですが、絶叫マシン好きの友達に
「乗ろうよ楽しいよ!一緒にいるから大丈夫!」と無理矢理誘われる感覚に似ているような…

>>125
旦那さんと意見が合ったようで羨ましいです。
ご祝儀の件は確かに私が卑屈すぎですし、気にしすぎなのかもしれません。
今では言うべきではなかったかもしれないと思います。
仰るとおり「女性としての幸せを味わって欲しい」とも言われました。

>>126
上にも書きましたが、今までは意見が対立した時はお互い譲り合っていたんです。
カジュアルなパーティーを開くというのが私なりに歩み寄った意見なのですが、
彼の方がどうしても披露宴をしたい!と譲ってくれず…
自分がしたいからということもあるようですが、私のためにも良いはず!と思ってくれているようなので、
上手く歩み寄れたらいいなと思っています。

>>130
友人の式に出席した時は新婦の手紙も感動しますし、幸せそうで素敵だなと思うのですが、
いざ自分がそこに花嫁として立つことを考えると気後れしてしまって…
今後のためにもどちらかだけが我慢しなければいけないという状態にはしたくないので、
何とか上手く話し合いができればいいのですが…

>>132
こちらのご意見をいただいて思ったのですが、
私の中で「自分たちが主役にならなければいけない」という考えがあったから気後れしているのかもしれません。
いっそ「ゲストが主役」くらいに考えてしまえば少しは楽になれるかも…?
ただ、披露宴をするとしても、新婦の手紙やムービーなどはどうしても出来そうにないので、
何とかそこは折れてもらいたいです…いい言い方があればいいのですが…
136名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:52:13 ID:7FX
>>122
私もあがり症だから披露宴とかムリムリって思ってたけど、実際やったら案外良かったよ
基本的に新婦は高砂でニコニコしていればいいし立ち回ってお酌しに行くわけでもないから2~3時間なんてあっという間だよ
もう彼氏と式場見学とか見積取ったりしてる?
衣装代とか花とか結構お金かかるから現実みて彼氏も少し落ち着いてくれるかもよ
彼氏の主張に全面的に従うのもおかしいのでお互い歩み寄って収まるといいね

・そのお金はこれからのために貯金したい
→私もその考えだったけど一生に一度だし年取ってから振り返って結婚式の思い出や写真もないのは少し寂しいかな

・新婦の手紙やらケーキ入刀やらのパフォーマンス
→手紙は個人的に渡したい、手紙読み上げをしたいなら新郎の手紙にしてはどうか。または花束贈呈のみにするとか
137名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)20:58:24 ID:sKH
男はアホだから
披露宴の費用でこの車(婚約者が好きそうな車)が買える
とか煽れば披露宴をパス出来るかも。
中古だと新車では手が出ないような物凄くハイグレードな車とか
あったりするから婚約者さんビックリするかも。
138122 :2016/05/21(土)21:06:22 ID:NjX
レスありがとうございます。

>>136
見学には行っていて、挙式の式場ももうあたりは付けています。
見学の日に併設されている会場で披露宴が行われているのを見て、彼に火が付いたようで…
彼のご両親も披露宴に賛成していて「費用は私たちが全部持つから」とまで言われています。
(実際に挙げることにするならもちろん私からも出します)
披露宴は挙げて、その中の手紙の朗読などのパフォーマンスはなしにしてもらうというのが最良なのかな…

>>137
彼は車や時計など高価な物にあまり興味を示さないので…
それに、どうせお金が出ていくのなら披露宴をします。
139名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:10:08 ID:QEl
>>135
>>125だけど、俺おとこ。
たぶん彼女があなたとおんなじタイプだけど、ちょいちょい自尊心低いところがあるから(表現の問題かも)
>>125みたいなこと書いた
140名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:14:09 ID:Fht
>>138
>それに、どうせお金が出ていくのなら披露宴をします。

これはあなたの気持ち?それとも彼の気持ちを想像しての言葉?
141122 :2016/05/21(土)21:21:43 ID:NjX
レスありがとうございます。

>>139
男性だったのですね!失礼しました…

>>140
「披露宴をしたくないなら、代わりにいい車が買えるよ~と言えばいい」というアドバイスをいただいて、
そもそも「将来のために貯金をしたいから」というのが披露宴を挙げたくない理由のひとつなので、
その手を使って披露宴を挙げるのを回避しようとするくらいなら(「どうせお金が出ていくのなら」)
後々にしこりを残さないよう、腹を括って披露宴をした方がまだいいです…という意味で言いました。
142名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:29:01 ID:3NO
>>122

>、友人を呼ぶなら別の日にレストランなどでカジュアルなパーティーを開いて
食費としての会費2、3千円程度を頂く形にしたいのですが
>「私の結婚式のために友人にお金を払わせたくない」

結局レストランでパーティーをしたとしても
友人らは「祝儀」を持ってきて払うと思うんだけど?
それに、豪華な披露宴でもしない限り、祝儀等あるし莫大な費用になることはないと思う
143名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:29:53 ID:Fht
>>141
なるほど、了解しました。
実は当初「披露宴したくない」という想い自体が強いのかなと思ってたんで、
>>137さんの案もいいかなと思ってたところでそのレスだったんで、ちょっと
驚いたんで突っ込んだだけです。
144名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:31:37 ID:g3K
>>101
どうしてお嫁さんが土下座する必要があるの?妊娠中から障害児は生むなとか無意識に言ってたんじゃないの?
しかも、ダウンをお嫁さん一人の責任みたいに思ってる気がするし本当に腹立たしいわ。
145名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:31:41 ID:QEl
>>141
いろんな意見が出てきているけど
費用
手間
当日のイベントや目立つことへの抵抗感
etc.

であなたが嫌な度合というか優先して避けたいのはどれなんだろう?
本当は彼氏の優先してやりたいことと比較すると良いのだけど
146名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:38:55 ID:Fht
>>144
いやちょっと待て。
101は嫁が土下座する必要があるとは一言も言ってない。
嫁一人の責任だとも言っていない。

101が釣りかどうかはわからないけど、言ってないことを
責めるのは、釣りだった場合は相手を喜ばせるだけだし、
そうでない場合はフェアじゃない。

現状釣りでないことを想定していうなら、
101はまだ気持ちが落ち着いてないだけ。
息子ときちんと話をすること。
まずはそれが一番だと思う。
147名無し :2016/05/21(土)21:42:30 ID:uUV
>>122
私は披露宴をやって良かったです。
会費制で、食事にお金をかけました。せっかく来てくださる方々に
美味しいものを食べて欲しかったからです。
披露宴を、お世話になった皆さんへのお礼を兼ねたおもてなしの場と
考えても良いのではないでしょうか?
148名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:47:22 ID:I4d
旦那が折れて挙式披露宴しなかったとしたら10年20年ウジウジ言われ続けるかもな。
最悪、40越えたあたりでどうしても式をあげたいとか言いだして恥ずかしさ倍増の可能性すらある。
149名無し :2016/05/21(土)21:48:05 ID:XjH
会費制で2000円~3000円って居酒屋で飲み会でもするつもり?
将来のために貯金しておきたいも近々大金が必要って訳じゃなければ、夫に甲斐性なしって言ってるようなものだよね。
あなたのご両親はなんて言ってるの?
親孝行の一つだと思うよ。
150名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:50:23 ID:Ex4
>>138
私は、結婚式は海外で少人数でやって披露宴はしなくていいやというのが最初の考えだったけど、結果として挙式・披露宴をしました。
それは、誰かに「披露宴は自分のためじゃなくて親のため」って言われて得心がいったから。
私も彼も同じ会社だったんだけど、会社の上司・同僚はともかく、彼は招待するような友人がいなくて、
結局招待したのは親族だけで50人以上です。2次会はなし。会社関係、私の友人関係は、後日それぞれお祝いの飲み会を開いてくれました。
手紙云々のパフォーマンスは、これから余興などを決めていく中で調整すればいいんじゃないかな。
お金もなるべくかけたくなかったけれど、それは自分たちの衣装を都民共済で借りたり、
会場を飾る花は、単価は安くても本数を多くしてボリュームを出すとかで安くあげました。
その代わり、料理はランクを上げて、引き出物もそれなりにお金をかけました。
151名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)21:57:46 ID:E5L
>>138
披露宴をやるとして、

花束贈呈はしたいけど、手紙を読むのは嫌だとか
ここまでならやってもいいというラインを自分で決めてみたら
話をするときは、これはやってもいいではなくて
これは『やりたい』、『やってみたい』といったほうがいいよ
じゃないと、いやいややるのかとか言いそうだしね
実際乗り気ではないんだから仕方がないけど
言葉一つで相手の気持ちも変わるかもしれないから
変な表現だけど、うまく彼を操縦できるといいね
152122 :2016/05/21(土)22:05:09 ID:NjX
レスありがとうございます。

>>142
結婚した友人で、同様に「披露宴なしでパーティーをする、会費だけ集めてご祝儀はもらわない」形式をとった子がいたので、
それならまだ友人の負担が減るかなと思い提案していました。
披露宴を挙げるお金については彼側が負担するとまで言ってくれているのですが、
それでも「そのお金をとっておけば子どものために使えるのに…」と思ってしまう自分がいます。
貧乏性なのでしょうか…

>>143
披露宴をしたくないという思いは今でもあるのですが、
色々ご意見もいただけて、ここまで彼が譲らない以上、もう少し私が歩み寄るべきなのかなと考え始めています。

>>145
費用(するならその分のお金を貯めたい)も目立つことへの抵抗感も同じくらいあります。
手間がかかるからいやだ、というのはありません。
ご祝儀については、今は私の考えすぎだったのかもしれないと考えています。
お金を貯めたい←主役になれる日なんだから遠慮するな、費用はこちらが持つから小遣いをもらった感覚でいたらいい
あがり症だから←来るのはお祝いしてくれるつもりの気心の知れた友人ばかりなんだから大丈夫
というのが彼の意見です。

>>148
今は披露宴はするしかないかなと考え始めています。

>>149
すみません、相場がよく分からないのですが、
レストランなどのカジュアルなパーティーならどんなに高くても1万円以内におさまるでしょうし、
ご祝儀をもらうより友人の負担が少ないのではとの考えで提案していました。
「稼ぎがないんだからその分節約しよう」ということではなく、
「挙げたくない披露宴にお金を使うくらいなら貯めておきたい」という考えで、それは誤解のないよう伝えています。

>>147
>>150
>>151
まとめてしまいすみません。
ご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

すみません、長く居座りすぎたのでそろそろ締めようかと思います。
ご祝儀の件については、あまりに卑屈すぎたと反省しています。
「披露宴はゲストへの恩返しの場」というご意見に得心がいき、披露宴をする意味はあると考えられるようになったので、
将来のための貯金云々は置いておいて、お金を出し合って披露宴をする方向で話を進めたいと思います。
私が折れて披露宴をすると言えば、内容については少しは彼も譲歩してくれるかもしれないので、
花束贈呈などの代替案を出しながら、手紙などについてはどうしてもやりたくないという意見は曲げずにいきます。
たくさんご意見をいただけて助かりました。ありがとうございました。
153名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)22:05:26 ID:Yag
>>122
わたしは結婚式は儀式として必要だと思って挙げた人間なので、したくない人への参考になるかはわかりませんが…
私たちは両家で初めての結婚式を挙げる子供で、付き合っている間に祖父を亡くしたものですから、残った祖母が元気なうちに結婚式を挙げたい!という気持ちが大きかったです。
それまでは親族が集まるのは葬式と盆と正月ばかりだった上に、子世代も大きくなってからは顔をあわせることもありませんでしたから。
しかし学生結婚でしたので、1年かけてなるべく資金を貯めて、足りない分は親に出してもらい、親族中心友人はお互い5人ずつ、祖父の席に遺影を置かせていただき30人弱の式になりました。
自分が参列した中で最も少人数の最もシンプルな式でしたが、費用がないので手作りできるものはとことん手作りをして、お色直しは髪型のみのチェンジ。
特に女としての幸せ的なものには興味がなかったので、おもてなしに徹しました。
でもわたしは全くあがり症ではないですから…122さんの気持ちに添うのは難しいのですが、
プランナーさんがいい人でしたら、とにかく自分の気持ちを正直に話して分かってもらって、過去にいろんなケースがあるはずですから、これなら出来そうという演出を見つけられるといいな、と思います。
結婚式って形式にこだわらず、けっこうオリジナルで作っていけるものだなと自分で挙げて思いました。
154122 :2016/05/21(土)22:07:34 ID:NjX
>>153
ご意見ありがとうございました。
タイミングが悪く、同時刻に投稿してしまいました…
披露宴はする方向で話を進めようと思うので、プランナーさんに気持ちを伝えて相談に乗ってもらおうと思います。
155名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)22:08:17 ID:E5L
>>154
きっとだいぶ経ってから笑い話になるさ
幸せになるんだよ
156名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)22:17:31 ID:tJJ
>>152
締めたみたいだけど、ちょっとだけ書く
私もあがり症で、身内のみの挙式だったけど、記憶が飛び飛びだよw
次はあれ、このときはこう…と決められたことやるのにいっぱいいっぱいで、恥ずかしいとかぶっ飛ばして、なんかハイになったわ
手紙は、ご両親は望んでないのかな?
うちは父と不仲で、当初は挙式予定もなく結婚も反対されてたけど、いざやるとなったら色々世話してくれて、手紙では泣かれ、式のあとはちょっと仲良くなったよ
一生に一度のことだし、やる恥ずかしさより、やらない後悔のほうがのちのち思い出されるから、よく考えてみてほしいな
157名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)22:19:32 ID:Fht
>>152
花束贈呈などの代替案を出しながら、手紙などについてはどうしてもやりたくないという意見は曲げずにいきます。

うん、それでいいと思う
これから先、長い人生を一緒に営もうとしているんだから、
譲れない部分は絶対にある。
それを明確にしていって、そうしていきながらお互いの妥協点を探っていくのも
夫婦円満の秘訣だよ。

何はともあれ、お幸せに(^▽^)/
158名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)22:38:10 ID:hMA
>>79です。書き込むか悩みましたが、愚痴聞いていただいたので結果だけ。

義父にも出て行くのを止められましたが、旦那がもうウンザリしているので引っ越します…

旦那には、「あなたが後悔しないならそれでいいよ。お金は貯めればいいんだしー。」と言っておきました。
義父には謝罪されましたが、義父は仕事で日中いないし、義母だけでは義弟が変わるとは思えないし。
私が生理的にも嫌悪感を持ってしまったので、我慢する必要もないということで。
家のことはこれから旦那と義父と、弁護士やってる親戚に紹介してもらっていろいろ決めることになりますが、ケチついてしまった家に住み続けるよりは、また自分たちで建ててもいいかなぁと思います。

長々と愚痴ってすみませんでした。
実際は何も片付いていないんですけど、旦那が義弟と義両親に怒ってくれたので、私はスッキリです。
相変わらず義弟は嫌いなので、引っ越したら付き合いはしない!と旦那も言ってくれてるし、もうちょっと頑張ろうと思います。
159名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)22:52:40 ID:y55
>>158
お金も戻ると良いですね。
何はともあれ、お引越し決定おめでとうございます!
160名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)23:11:18 ID:hMA
>>159
ありがとうございます!
お金に関しては私はノータッチでいいと言われてますが、戻ってくるなら戻って欲しいです。
旦那が結婚前に貯めてた貯金なので、貯めるの大変だったと思うので。

話し合いの最中も気持ち悪い義弟でした。浴室に干してる私の下着まで見られてたようで、内階段は鍵かけてたのにいつ、どうやって入ったのか…
このことを知ってからは、ますます早く出ていきたいです。
161名無し :2016/05/21(土)23:22:34 ID:uUV
>>頼りになる旦那さんで羨ましい。
新天地でお幸せに。
162名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)23:22:37 ID:CNU
ああ、やっぱり・・・
いつかレイプしそうな義弟だと感じてました
無事出れるまで、とにかく用心しててくださいね
具体化したから、今後更に暴走する危険性があると思います
163名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)23:28:12 ID:hMA
>>161
ありがとうございます!
頼りになる旦那ですが、今回は一番ダメージを受けているのでかわいそうです。

>>162
みんなで侵入方法を問い詰めてもヘラヘラしていて…私だけ実家に帰ることも考えています!
164名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)23:32:39 ID:CNU
>>163
うへーーー
よくぞ今までご無事でw
独身の男が同居してて、若い嫁さんをネチネチいびる場合は大抵気があるから。
あなたがひとまずご実家に避難なさるの、大賛成。急いだほうがいいですよー
165名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)23:47:32 ID:hMA
>>164
内階段はこちらから鍵をかけられるので、安心してました。アホです…
というか、彼女がいるなら兄嫁なんかに興味はないだろうと思ってました。
下着の件も、旦那が「もしこの先娘が産まれたら、お前みたいなニートがいたら、嫁や子が心配だ!」と言ったところ、「ババくさい下着着てる女に興味ねーよ。」と返したのでバレたのです。
でも、下着見に来たってことは危なかったんですね…
実家に帰るとなると、パートも辞めないといけないし、親にもまだ何も話してないので、できるだけ急ぎたいと思います。
166名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)23:49:25 ID:hMA
こんな話で引っ張ると相談する方に迷惑ですし、これで失礼します。
ありがとうございました!
167名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)00:01:21 ID:w8T
数年前のことなのに今でも思い出すとモヤモヤする…。
長いうえに読みにくかったらすみません。
友人と二人で飲みにバーへ行った。誘ったのは自分で、その店のバーを指名したのは友人。
(自分は場所を提供出来るほど開拓していないのもあって。いつものところか近場の居酒屋しか浮かばなかった。)
友人の案内でその店で飲んでいたが、人見知りをする自分は一度その友人と来たことがあるといってもその場の雰囲気を壊さないように、と飲んでいたので緊張。
今回も場の雰囲気を壊さないようにと飲んでいた。
最初のうちは友人も自分に話しかけたりしてくれたが段々常連客などが集まるに連れ、友人も常連なのか他の常連客と談笑(友人に案内されたのがカウンター席だった)したり、
店員さんと談笑したりと放置されることが多くなった。
人見知りする自分が悪いのだし、友人が楽しいのならまあいいかと思っていたが、
(時々見かねた店員さんや常連客の人が話しかけてくれていたが)あまりに友人が常連客とばかり話すので
常連客の一人が友人に「友達放置していいのか?」とか、冗談で「友達を夜のに誘っちまうぞ〜?」とかみんなに聞こえるように言っていた。
因みにみんなに聞こえるようには友人とそのお客様の席が離れていたのと狭い店でお客様も多くとても騒がしかったからだろう。
そんなお客様の言葉に「もう成人してるんだから自己責任ですー」「一緒に来てるのが○○(自分)なら好き勝手しても大丈夫なんですー」といった感じに返されてしまった。
確かに成人しているのだから自己責任だ。
そのお客様が本当に詰め寄ったとしてどう対処するかは私次第だし、そもそも飲まないか、と誘ったのも自分だ。
けれど、場所指定したのはそっちじゃないか?慣れてない店に放置されてもと…思ってしまうダメな自分。
場所指定で慣れないのだからそもそも断れば良かったのに前回友人が楽しそうだからと頷いてしまった優柔不断な自分が悪い。
前回の初回で訪れた時も段々そんな感じだったのだからわかっていたことなのに。なんだかショックを受けた自分が馬鹿なのに未だにモヤモヤする。
モヤモヤ断ち切りたいです。
因みに友人と行ったバーは若干キャバクラ寄りの店。(キャバクラへ行ったことがないのであくまで想像でしかないが、女性が接客するので)
そしてお客様は店員だったり気さくな人だと他のお客様に話しかけたりするアットホームな感じの店だった。
のと、この後飲む前に友人から「旦那が○○(自分)と一緒なら安心だ」とか言っていたと言われてしまい、
へべれけになりつつある友人が他の常連客に次の店に連れってと言ったことにより遠回しに任されたこともあって二軒目に繰り出す羽目になった。
勿論三軒目に…という時断ったのだが、「私は行こっかな?」という発言に旦那さんのセリフが浮かんでおいて帰れず付き合い酔いは冷めるはその常連客と変に気苦労(友人の行動と酔いのまわりように)で疲れたりしていた。
というか、その常連客には自分は面識がないので余計気も遣わせてしまったと思うと申し訳ないと今でも穴に入りたくなる。あの時は一緒にいてくれてありがとうごさいます。
一人なら怖かった、と今なら言える。
もう本当に自分の馬鹿さ加減に脱帽です。
168名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)00:13:42 ID:v7C
>>167
他に友達いないの?

べったり依存してるように見えるよ
普通、その状況だと馬鹿にしやがって!と怒って縁切りしてもおかしくないよね
何年も引きずる話でもない
重すぎて友人はウンザリしてたんじゃないかな
でも切るほど嫌な目に合わされたわけじゃないし、会わない時は好意的に考えるから
また会っちゃうけど、いざ会うと全力でよっかかってくるのでウザくなる悪循環スパイラルじゃない?
人見知りって言うけど、それって一緒にいる人に「良きに計らえ」って
あれこれやらせてるようなもんだし、最初は良くても利用されているようで嫌になってしまうのもあると思う
いい年した大人なら「人見知りだから」で終わるんじゃなくて、改善する努力をしてみてはどうかな
169名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)00:20:47 ID:w8T
>>168
います。その当時、飲めるのがその友人だけだっただけです。
他の友人は過半数が不得手なのと、休みが合わずでした。また、二度目は数ヶ月後だったのでべったりではなかったと思いたい。もともと連絡もお互い頻繁じゃないので。

確かにそうですね。人見知りでも最低限はしてますがきっと最低限すぎるし改善します。ありがとうございました!
170名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)00:29:05 ID:Tro
>>167
わかりにくいけど、その友人が指定してきた店は、あなたも同じ友人と共にきたことがある店で、今回は二回目だったんだね?
そして前回も同じように常連さんとからまれて放置ぎみにされたってことかな?
その上で今回も同じ店に行ったんだったらちょっと自業自得かなあと思う。
その友達とは他の店で飲んだことはあるのかな。大勢で楽しくやるのが好きなタイプ?
あなたはそれが不得手だというなら、お酒の飲み方(楽しみ方)が合う人と今後はやってけばいいわけで
そんな経験もあったなーって過去のことは流しちゃえばいいんじゃないかな。
引きずるくらいなら、今後飲み方の合う人とまったりしてるときに
「こんなことが昔あってー」みたく酒の肴にすればいいじゃんw
171名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)00:32:55 ID:Tro
>>167
あと脱帽ってそういう風には使わないから。
172名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)01:04:34 ID:KvI
仕事か家庭か悩んでいます。
家族構成
夫 30歳 年収1,000万程
私 29歳 年収800万弱
もうすぐ2歳の子1人
夫が外国に転勤になりました。
私はそこそこの大学を出て、そこそこの企業で働いています。
仕事が!キャリアが!と叫ぶ程の情熱は持っていないものの、程々に頑張り、それなりに評価されてきました。
産休育休を経て復職して1年が経った今、夫の外国転勤が決まり悩んでいます。期間は1〜5年だそうです。
仕事を辞めてついていくか、残って働くか。
今の仕事の環境や待遇がいいだけに、辞めたら帰国後また同じ条件で働くのは無理だと思うので、残るべきとも思いますが、家族がバラバラに過ごすことの不安もあります。
どうしたものか。
173名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)01:10:51 ID:Ycu
知らんし
旦那と話し合えよ
174名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)01:17:31 ID:Tro
>>172
子供のことを考えたら仕事辞めて夫についていく、かなあ。
出来ることなら、夫婦がそろっているほうがお子様の成長にはいいと思います。
175名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)01:19:13 ID:xBY
>>172
どちらの国に転勤なのかしら?
場所によってはパーティーの際妻同伴でないと~っていうところもあるみたいだけど。
あと治安はどうなのか?とか。

別々に暮らすって言ってもどれぐらいの頻度で会えるのかが問題じゃない?
176名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)01:21:28 ID:kJf
>>172
その状況なら、私なら子供と残る。
どこの国かにもよるけど、今のご時世に2歳の子を連れて海外に行くのは不安。

知り合いに子供が生まれてすぐ旦那さんが海外転勤になったご夫婦がいるけど、
そちらも旦那さんが単身赴任を選んでます。
しょっちゅうテレビ電話やスカイプで家族の交流してるみたいです。
177172 :2016/05/22(日)01:47:18 ID:KvI
レスありがとうございます。

>>173
夫は「ついてきて欲しいが強制はしない。自分で決めて」なのです。

>>174>>175
米国です。夫婦揃っていた方が良いというのはその通りだと思いますが、仕事と収入を失うことへの不安もあります。
パーティ云々はあるみたいですが、夫の会社では単身赴任の方もいるみたいです。
別で暮らせば年1回会える程度になると思います。

>>176
こちらが朝は向こうが夜です。お互い会社にいる時間になるため、平日の電話等は無理ですので、休日のみになります。
178名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)02:24:33 ID:Sq0
>>172
別に完全二者択一にする必要ないよ。超遠距離でも家族は続けられるよ。
仕事は続けたほうがいい。それだけの収入を得られるのはやっぱりあなた自身の才能と能力。
仕事を辞めたら、あとで旦那を恨むかも知れない。あんたのために辞めたのにって。
才無し能無し金無しの私から見たら、あなた凄いわ。
あなたと旦那は一生一緒だよ。そのうちの数年を長いと考えるか短いと考えるか。それは自分で判断するしかないけどね。
179名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)02:30:36 ID:fbo
>>177
私も辞めないで単身赴任がいいと思う。
数年なんて、あっという間に子育てと仕事で過ぎ去るだろうし
180名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)02:57:29 ID:Iw5
一年なら結構あっという間だけど五年はちょっと長いと思うわ…微妙
もうお子さん小学生じゃないの
学校とかその辺もどうするのか考えた方がいいよね
181172 :2016/05/22(日)03:36:26 ID:KvI
>>178
ありがとうございます。一生一緒…なんか猛烈に涙が出てきました。最近悩み過ぎてて弱ってるかな。
私は夫が大好きで、1年でも離れるのは寂しく、長く感じます。本心を言えば辞めてついていきたいですが、収入がなくなる事がとても怖いです。
実家がかなり貧乏でしたので、物心ついた頃には一にも二にも節約。また両親は高卒のワープワでしたから、私にはとにかく勉強しろ!と。
いい大学に入り、いい会社に入れば、いい暮らしが出来るという信念でここまで来ました。両親には感謝しています。
お陰様で働き出してからは両親を助けることもできました(高利子の借り入れを一括返済して、元金だけ余ってる時にボチボチ返してもらっていて、月々の補助とかをしているわけではないですが)

>>179>>180
あっという間なような、長いような。
普段働いていて自分の英語力に愕然とすることが多々あり、これからの時代ネイティヴ並みに英語が話せれば、子どものためにとてもいいことだなと感じる意味では、向こうの学校に行かせるのもいいとは思います。

結局、辞めずに残れば仕事と収入があり、
着いていけば家族が一緒に過ごせて、子どもの将来に英語が役に立つかも、と。

最終的には自分で決めるしか無いですよね。
でも、皆様のご意見参考になりました。
後悔の無い決断をします。ありがとうございました。
182名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)04:55:03 ID:zc3()
>>167
もう成人してるんだから自己責任というならその人もそうなのに、「一緒に来てるのが○○(自分)なら好き勝手しても大丈夫なんですー」なんて身勝手にも程がある。
自分を律するのは悪い事ではないけど、貴方を友達ではなく下僕扱いしてる人とは距離を置くべきだと思うよ。
183名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)05:16:13 ID:TS4
>>40みたいなのいるんだな

俺にも二十歳の娘おるが言いたい事がようわからん
184名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)05:39:51 ID:anK
>>172
最終的に決めるのはあなたですが
父の仕事の都合で3歳から5年間アメリカで暮らした者の意見として
グローバルに活躍する息子をとか夢を見てるんでなければ日本にいるのが無難です

私はひたすら辛い思いをしました
アメリカでも辛かったですし、日本に帰ってからも辛かったです
言葉、習慣、常識の違いは大きいです
少なくとも親のサポートなしではとんでもない苦労をします。
私は親のサポートがありませんでしたので地獄でした

帰国子女に対する周りの不理解が原因ですが何度も自殺を考えました
かなり根本的なところで常識や考え方が変質するので日本では浮きまくります

日本語ペラペラの外人がおかしなことを言っても許されますよね
でも実質同じはずの私がおかしなことを言うと許されないんですよ。顔が日本人だから。

月曜から金曜まで現地の学校に通い、土曜日に日本語学校に通いました
週1で日本の子供と同じだけ授業を進められるんですよ

日本に帰って日本の白地図に県名を一つも記入できなくて馬鹿にされました
お前は自分が住んでるとこも知らんのかとあきれられました
アメリカの白地図に州名を書き込むなら8割以上は自信ありましたがね
日本が世界地図のどこにあるかぐらい知ってますよ
現代社会もものすごい苦手でした。自分が住んでた社会と全然違う社会の事ですからね

言葉の裏を読めって言われても
こっちは普通に日本語を理解するので精いっぱいなんですよ
日本語の単語の意味を勉強して覚えてるのに別の意味が裏にあるなんて理解できないですよ

私は今でも日本語が苦手です
日本人が苦手です
普通に働いてるし、コミュニケーションも取れますが
家族を持つことに恐怖しか感じないので生涯独身で過ごすでしょう

姉は普通に結婚してましたが
海外出張とかあっても絶対自分はいかないと言ってますし
アメリカに住んでたことは子供には言ってない。面倒だから知られたくないと言ってます

もしも子供を連れて行くならしっかりとフォローしてあげてください
放って置いても勝手に育つなんて思ってると一生恨まれることになりますよ
185名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)06:10:29 ID:nsj
>>181
信頼できる上司に相談してみると良いと思う
186名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)06:37:47 ID:nZH
質問
よく嫁が財布を握るとか、家計管理は嫁がすると
表現するけど、具体的に「管理」とは
どのようなものを指すのかな
私のイメージでは
・一か月の家庭の収入を取りまとめる
・固定費や光熱費等の支出の支払い手続き等をする
・家計簿をつける

こんな感じなんだけど
経理とか苦手なんで私は旦那がやってくれるというなら
やってほしいけど
ネット見てると「女に家計を握らせるな」とか
「結婚を控えてる彼女に妻が管理するのが当たり前で喧嘩になった」
みたいな家計を握った方が得って空気があるのは
なんでなんだろう。私が考えてるより管理をする
メリット(というと変だけど)があるのかな?
187名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)06:58:56 ID:nsj
健全な貯蓄習慣があり得意な方がやればいいと思う
要はパチンカスや妻子を飢えさせて趣味に注ぎ込む奴には握らせるな、ってこと
188名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)07:19:37 ID:apx
前スレで有名人や犯罪者と名前被ったことあるかという質問あったけど自分の名前はなんJで話題になってる長谷川亮太でしかも千葉に住んでいる
千葉と言っても彼と住んでいる地域は別なので幸い誰かに凸されたことはないが今後の生活や進路に影響出ないか不安
189名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)07:24:09 ID:rGz

犯罪者ではなかったはずだから就活とか大丈夫だろうけど、
採用係は名前とか検索するだろうね
190名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)07:25:22 ID:Apa
>>186
ちょろまかそうとしたらできるし、
余計なものも気にしなければいくらでも買えるし
浮気費用や経済制裁的なDVもやろうと思ったらできるからかな?

私も自由に使えるカードと現金一万円以外は夫任せ
夫は>>187の記述通り、きちんとした貯蓄感覚&習慣がありギャンブル等一切しない人間
別途必要があれば(御不祝儀、幼稚園の費用等)現金はもらうけど
別にこういう感じです困ってないしなぁ
191名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)08:40:40 ID:KvE
>>186
うちはお互いの収入をそれぞれ個人で管理してる
家賃水道光熱費食費二人が使う消耗品は夫
掃除洗濯とペットの費用と世話は私
服とか雑貨とかは夫婦で出かけた時に夫が買ってくれるけど
基本的に夫か私の片方しか使わない物は使う人が買う
一応お互いの預金額なんかはざっくり把握してるけど
私は相手の資産にあんまり興味はないかなぁ
私が先にしんだら夫に相続してほしいと思うけど
夫が先にしんだ時のことをどう考えてるかは興味ない

友達が
旦那が小遣い足りないって煩いとか
カードで勝手に買い物してたのが発覚して大喧嘩したとか言ってて
よそのおうちはなんか大変そうってすごく遠くの出来事として感じる
192172 :2016/05/22(日)08:40:56 ID:KvI
>>184
ご経験からのお話、ありがとうございます。
親のサポートとは、日本の言葉や習慣、常識等を教えることでしょうか?
184さんは、親に1番何をして欲しかったですか?何をしてもらえればつらくなかったのでしょう?
193名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)08:54:57 ID:nZH
>>187-191
答えてくれてありがとう
お互いの小遣いの額を決めてレシート張り付けた
家計簿つけてたらちょろまかすなんて
出来ないと思うけどなあ
ギャンブル狂や無計画な買い物する浪費家でも
最大一か月で気が付くだろうし

嫁に貯金使いこまれたとか旦那がまったく貯金してなかったとか
任された側がダメダメだったってのは分かるんだけど
別に管理してないほうは家計簿や通帳見ちゃダメってわけでも
あるまいに、ちょろまかす、もそうだけど
家計簿や通帳のチェックをきちんとしてたらすぐわかることじゃないかと
思うだけど
任せた方は案外そういうチェックをしなくなってしまうもんなのかな
194名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)09:11:01 ID:Aqx
>>193
奥さん月収20万前後、旦那が渡す生活費30万、子供二人(中、高)
家賃光熱費は引き落とし、食費普段着の被服費消耗品子供の習い事代を奥さんがやりくりのはずが
何を買ってるのか50万で足りなくて今でも消費者金融からつまんでる様子があるっていう家庭を知ってる
そもそも全員が片付けられない家族でゴミ屋敷、郵便物は見ずに山にして放置
医療保険のお金が払い込まれてなくて解約しますから今まで振り込まれたお金返しますって封書を
たまたまご主人が見つけて問題発覚、郵便物の山を解体したら奥さん名義の貯金500万を解約してるの発覚
500万何に使ったのブランド物があるわけでもないのにと追及して消費者金融数社に今までの借金を返したのが発覚
そもそもご主人は奥さんに任せたから俺には関係ないって一度も監査というか
奥さんに渡してるお金の流れを把握しようとしなかったんだって
195名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)09:11:13 ID:nsj
自分だけが良ければ家族は飢えていい、と思ってる奴はナチュラルに
そう思い込んでるし、育った家庭がそういう環境で矯正が難しいから、
家計簿も何もどうしようもないんだよ 働く母親の背中を見て曲がって育ち、
男が家計費を出すという習慣も思想もない男もいるからね
196名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)09:20:22 ID:k5K
>>188
なんJ見ない自分としては長谷川亮太って誰?としか思わない
長谷川も亮太も珍しい名前じゃないんだから心配ないと思う
197186 :2016/05/22(日)09:43:26 ID:nZH
※194
なるほどな~
disるつもりはないけど、やっぱりどちらかが管理してその上で気が付いたら
破綻してたって、任せた方もチェックや監査を
怠ってたと思うんだよね

逆にメインで管理する方と、管理を任せた側と
ちゃんと何にどれくらいお金を使うか話し合いと合意が出来ていて
月末だけでも通帳残高と家計簿を確認して自分も検算するくらい
してればどっちが管理しても同じなんじゃないかなって思うな

やっぱ管理は両者がちゃんとしてれば奪い合うほどのものでもないって感じかな
198名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)09:57:31 ID:KkL
>>197
まとめ民は帰れ
199名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)10:12:25 ID:mqO
>>198
お前が帰れ
200184 :2016/05/22(日)10:49:22 ID:anK
>>172 >>192
まずは、日本語での会話が不足して日本語がおかしくなってました
日本人の友人も何人かいたのですが、日本語で話しててもとっさに浮かばない単語は英語で話してました
アメリカの学校では校内での日本語会話が禁止で英語で会話させられていたため日本語で会話する時間が少なかったのです
単語の選択がおかしい、ニュアンスがおかしい等注意しないと基本、通じればOKと言う状態になります
日本語が微妙な日本人同士の会話でうまく通じなければ英語でしゃべる状態では日本語がドンドンおかしくなります

うちの場合は「お前はけったいなしゃべり方するなぁ」って笑いものにされてたので辛かったです

勉強が遅れる。テストで100点が取れないと怒られるのが辛かった
そもそも英語と日本語両方やってる時点で厳しい上に日本語学校は週1日しかないのに
日本の学校で教える内容を全部詰め込んでました
役に立たない国語、社会系はいいかげんになるので日本に帰った時に苦労します

言葉や常識の問題は日本で特に苦労しました
アメリカで英語が聞き取れないと言えばゆっくり丁寧に話してもらえました。顔が日本人だからです
アメリカで常識的なことを聞いても丁寧に説明してもらえました。顔が日本人だからです

日本で日本語が聞き取れないと言えば「いいかげんにしろ」と怒られました。顔が日本人だからです
日本で常識的なことを聞いても「常識だろ」「当たり前だろ」「ちょっと考えればわかるだろ」と言われます。顔が日本人だからです。

顔が日本人だから対応が変わることを理解してないと苦労します
自分が日本人だからという事に気が付いたことで人生が変わりました
たったこれだけのことで苦労がずいぶんと減りました
201184 :2016/05/22(日)10:51:08 ID:anK

日本に帰ったら持ち物に注意です
さすがに今の時代では大幅に軽減されてるでしょうが
アメリカ製の物を持っているとそれだけでいい気になってる生意気といじめられました
特に教師からのいじめがひどかったです
私から見るとアメリカ製は国産の安物、日本製は高級品なのですが
日本の教師から見ると日本製が国産の安物でアメリカ製が海外メーカーの高級品だったわけです
私から見るとみんなが私では手が出ない高級な日本製品を使ってるように見えたわけですが実際には違うわけです

中学時代に海外製の高級ボールペンを使っていたことで教師からいじめられてました
言ってくれれば使わなかったんですが、教師としては遠まわしに言ってたのが伝わらなかった感じです
高級ボールペンと言う意識はあったんですが2000円程度のちょっといいものと言う感覚だったのですが
日本で買うと当時2万ぐらいしてたんですよ。そりゃ中学生が使ったら生意気だと思われる
もったいないからお前が使えと父や兄からのお下がりを使ってたのがトラブルになってました

父からことあるごとに「日本人のくせになんでお前は~~なんだ」って言われるのが辛かった
実質日本人じゃないです。日本人的な感覚は日本で育つから生まれるんですよ
日本人のくせに寿司がキライなんてありえないって、そもそも私が生まれて初めて寿司を見たのが小学校高学年になってからですよ?
見たことないものは知らないし、やったことないものは分からないんですよ

当たり前、常識と言われるのが嫌でたまらなかった
とりあえずはこんな感じですね

とにかく「自分はこうだった」が通じなくなるとだけ理解していればだいぶ違うと思います
自分はわかる、自分は出来る、そんなのは当たり前、それは全部あなたが日本人だからです
日本人と言うのは日本で育った人です
アメリカで育ったら外側は日本人でも中身は日本人じゃありません
202184 :2016/05/22(日)10:59:21 ID:anK
最後に、私が必要以上に無意味に苦労した原因
母が私を紹介するとき必ず「大丈夫です一通り全部できます。特別扱いは必要ありません」と言ってたのです
日本人だからと言って特別扱いして欲しくない
帰国子女だからと言って特別扱いして欲しくない
気持ちは分からんでもないですが

知らないものは知らないし、出来ない事は出来ない
優遇してもらう必要はないが、常識知らずなのは認識してもらう必要がある
出来るかどうかも知らないのに「出来ます」と言い切ることで私の苦労はうなぎ登りでした
出来ないことは恥ずかしい出来ないと思われたら恥ずかしい子だと思われる
恥ずかしい子だと思われたら私が恥ずかしい
「この子はちゃんとできますから」

出来ねェよ!
203名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:02:57 ID:GlQ
愚痴と言うほどでもないけれど、人間関係がすごく希薄になったなと思う今日この頃
俺は今年30才で中学の頃から携帯持ちだすやつがいたり、高校では皆携帯、もしくは自分のメアドを持ってたりが当たり前の世代だ
俺は携帯が煩わしくて就活で必要になるまで持たなかった
今でもSNSは煩わしくてやってない

俺は高卒で地元を離れ、そこからは年数回家に顔を見せるだけだった
大学生の頃はみんな時間もあったから、同級生と会って飲み会をすることもあった
彼女を連れて行って皆に紹介することもあった

社会人になると年1回か2回戻るのがやっと
友達も社会人になってるし時間が合わなくて会えない年が続いた

去年のお盆は母の13回忌があったから帰ったんだけど、休みだと言う友達に会いに言ったら「あー、今更何?」みたいな反応
何人かから「特に連絡取り合ってなかったし今更友達面されても」みたいなことを言われた
昔よく顔合わせで挨拶してた友達のご両親たちのほうが「久しぶりー!」「元気してた?話聞かせてよ!」と距離感無しで対応してくれる

今年の春結婚式で、彼女を紹介した友達らには「結婚式絶対呼べよ!」と言われていたので、報告もかねて連絡をしたが、3人はメアドが変わっており、4人からはお断り、2人からは「お前同窓会にも顔出さねーでさ」と怒られた
同窓会の招待は幹事が高校時代に集めたメアドに送ってたらしく、俺は当時メアド無かったので招待が来たことがない
俺のメアド自体知ってる人もあまりいない
事情を説明したら同情だけされた

大学の頃の友達も、卒業してSNSも何もやってないものだから、たまにメールは送るものの普段はやり取りなし
社会人になって何度か飲み会した友達に結婚報告したら「誰だっけ」と言われたこともしばしば

結局今続いてる友達は同じく携帯あんまり好きじゃないか、SNSを利用しない、まぁ所謂俺と同類な感じの人たちが殆ど

嫁も俺と同じく大学生になってから携帯持ち始めたタイプで、特に嫁は5歳年下だから携帯が無いだけで卒業後友達が消えたそうだ
いまどき連絡網とかも配らないから連絡手段がなくなる
生活拠点が嫁の地元なので、嫁と小中高と仲の良かった友達は駅で会ったりすると仲良く喋ってくれる人もいるけど、大半の人は目をそらして曖昧に返事
話しかけてくるなよオーラがすごい
今でもたまに町中で会えば喜んで話しかけてくれるのは、元ギャルと元ヤンだけという
念のためその人たちに「嫁は元ギャルか元ヤンなのか?」と聞いたら
「んなわけねーべ。嫁子ちゃんかわいーっしょ?ウチラと普通に話してくれんもん」
「嫁子ちゃんは真面目、俺はよく勉強教えてもらった」という
案外元ギャルや元ヤンのほうが情にむちゃくちゃあついのかもしれない
元ギャルと元ヤンの人たちは卒業後は数回しか鉢合わせしていないというのに、1人に結婚報告したらそこから伝言ゲームで広まって5人結婚式に来てくれた
中には成人式であったきりという友達もいたそうだけど、その人は鼻水垂らしながら泣いて祝ってくれた
204名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:06:12 ID:GlQ
高卒で結婚して19で子供作った友達が「子供にスマホを持たせるべきか」って悩んで相談してきたけど
俺はずっと子供に携帯なんて不要派だったが、俺と嫁の実体験を踏まえると今時は小学生でも携帯があったほうがいいんかな
携帯がなかったころは皆どうやって人間関係を繋いでたんだろうか
205名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:10:18 ID:0el
>>204
あなたよりちょっと下の世代だけど
そのあたりで形態とかSNSとかをしないと近況も分からんし、他の人に比べて情報共有が少ないから親近感もわきにくい
そっちから距離を取っているって認識だよ。

携帯のない世代であっても例えば周りはみんな年賀状出すのに数人出さない奴が居たら
「俺らとは付き合いたくないってことね」と似たような状況になってたと思う。
206名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:11:43 ID:GlQ
>>205
俺は毎年年賀状と暑中見舞いは出してたよ
帰ってくるのは2人だけだけどね
207名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:15:39 ID:0el
>>206
そういう意味じゃない。
世代ごとにコミュニケーションのツールがあって、それをやらないと情報共有できないから
親近感が切れるっていうこと。自分含めて年賀状来ても親近感わく人は少ないのでは?
208名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:18:35 ID:GlQ
>>207
そもそも年賀状来ないからわからん
してる人はお互い近況をはがきに書いて送り合ってるから親近感湧くよ

10年以上顔合わせてない相手と、年賀状おくりあって数年1回くらい顔合わせる相手
それを比べて前者には友達関係が続くけど後者は続かないと思う感覚がよくわからないわ
209名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:25:07 ID:0el
>>208
前者であなた親近感わくって言ってるじゃない。

その親近感が一定以下になったら友人関係切るっていうのも大人になったら自然なことだよ。
そうしないと友人がどんどん増えちゃうし、逆に自分の時間はどんどん減るから会う人は仲のいい人だけにしたいし
210名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:27:41 ID:GlQ
>>209
俺には10年以上顔合わせで無い人はいないが・・・
211名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:28:39 ID:0el
>>210
すまん、何言ってるか分からん。
10年以上顔合わせで無い人は居ない。っていう文言を出したのはあなただが
212名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:33:37 ID:7JE
>>202
苦労したんだね。親御さんからの理解がないところが一番辛いな…。

>~顔が日本人だから
ここがすごい納得。
子どもからすればいくら説明されてもわからなかったんだろうけど、大人の対応が最悪だね。

真剣祐って人が帰国子女で芸能活動してるけど、役者仲間からアメリカ生活が長いから空気読めないとか、
やっぱおかしい。とか言われてたのを思い出した。
顔と国がちがうって想像以上にしんどいんだろうね…。

>この子はちゃんとできますから
放置して強い子になってもらいたかったのかもしれないけど、それで対応できる子とできない子がいる。
教育方針を考えるのは勝手だけど、その子に合ったものかどうか親ならそこをちゃんと見極めてほしいもんだね…。
213名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:35:22 ID:cs7
>>172
あなたの収入と、いずれ日本でまた暮らすことを考えたら、お子さんと残ったほうがいいと思う
一緒に暮らしてても、平日は仕事で会えない、土日は寝てる…なんてお父さんもいるし、だったら休日にスカイプで会えるのが楽しみくらいなほうが価値(?)があるんじゃないかな

184さんは帰国子女で苦労されたようだけど、172さんは周りに帰国子女はいなかった?
私の周りには何人かいたけど、常識は通じないし空気読めなくて図々しい・態度でかい…みたいに思われてたし、本人の性格や容姿といった資質もあるけど、いじめられやすいと思う。本人は気付かなかったりもするけどね

ちょっと話は違うけど、私は幼稚園のときに仲良かった子が中国人で、途中で中国に一年帰国して戻ってきたら、言葉は通じない順番は守らないし癇癪起こすようになってて、すごく戸惑ったし結局遊ばなくなった
いま思えば幼少期の一年って別人になるほど影響があるんだな~とか思うけど、当時は仲良しの子の変わりようが衝撃だったわ
214名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:38:27 ID:0el
>>212
帰国子女の知り合いの女の子居るけど、帰ってきてそれなりに経ってるのに時々SNS(友人少なめに抑えて本音暴露)でつらいって言ってるよ。
その子のお姉さん達は8歳とかの頃に日本出たから考え方が日本化されてるけどそれ以下だと思考方法にもろに影響するみたい。

日本になんてほとんど滞在せずに世界を飛び回る!って大人になってほしいのでもなければ日本に残ったほうが良いかなぁ。
215名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:42:18 ID:GlQ
>>211
ごめん、俺も何を言われてるのかわからん
216名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:49:34 ID:7JE
>>215
私も>>203とほぼ同世代。高校入学と同時に自分の携帯を持ち始めた。メール、電話苦手(面倒)。
大学のときにSNSはやってたけど卒業したら面倒でやめた。
友人は片手で数えられる程度しかいない。年賀状や年賀メールを毎年だすくらい。(ださないときもあり)
そんな面倒くさがりやの私にも友人はたまに遊びに誘ってくれる。ありがたい。

たぶんだけど、流行のツールを使っている人たちにとってそこでのやりとりする人たち=友人。
それがなくなれば友人じゃなくなるって考えなのかも?
でもそれで切れる関係ならはじめから繋がりが薄かったんだし、そもそも人同士の繋がりってそうそう根強いもんでもない。
離れるときは離れるし、離れてもまた繋がることもある。

ただ、>>203の年齢からすると周囲の友人が幼稚すぎないかな?っていう印象を受ける。
周囲の人が幼稚かはじめから友人だと思われていなかっただけの話じゃない?
217名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:53:53 ID:oGn
>>215

>>209の言う「前者」は多分「葉書を送りあってる」件の事
218名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)11:55:33 ID:0el
>>215
アスペルガー的傾向があるって言われたことない?

まぁそれはおいといて、友人の方の質問に答えるなら地域とかにものすごく依る問題だから
そういう情報も必要、匿名性が高いところで地区名出したり・・・

その子がちゃんとしていればきちんとした人間関係を築けるはず!という輩も居るけど
子供だけでちょっとした冒険行為をしようとなったときに皆とおなじ通信手段を持ってない子はほぼハブられる。
だからこそ危険から離すことも出来るんだけど危険行為を一緒にして深まる仲っていうのもあるからね

友人がどこまではOKでどこまでは許さないと考えてるかにもよるしね。
個人的にはアプリを親が管理して、ラインも内容は見ないものの相手の名前くらいは見せてね。
とかの管理でどうにかなると思う。というか親戚がそれで問題なかった。
とはいえ、最終的にはこれまで親がどういう躾をしてきて、子供のことをちゃんと見てあげてるかって部分が一番大きいと思うよ。
スマホはそれに問題があった場合に増幅するだけで
219名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:00:20 ID:GlQ
>>216
高校時代の同級生で高校卒業も会ったりしていたのが15人ほどなんだけど、結婚したのが俺含め3人なんだ
工業高校だったしその後も男ばかりの世界で働いてるから、彼女居た人も少なかった
結婚してる人は今でも友達で、地元に残ってるからたまに周りの話も聞く
幼稚なんじゃなくて、独身・学生の感覚が続いてると言ってる

>>217
あぁなるほど
理解した
220216 :2016/05/22(日)12:03:22 ID:7JE
>>203-204つづいてたんだな。

いまの子には周りがもってるならもたせた方がいいと思う。
なんかラインとかやってないといじめにあうんでしょ?(やっててもだけどさ)

いまの子って本当に大変だよね。携帯もってなければハブられてラインでも返事しないだけで追い詰められる…。
メールと電話機能のある携帯電話の時代がちょうど良かったと思う今日この頃…。
221名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:04:59 ID:k77
>>218
すぐアスペアスペ言うのやめたほうがいいよ
お前が他人を理解できませんって宣言してんのと同じ
222名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:13:35 ID:0el
>>220
子供の相手するバイトをしてたけど
人それぞれ距離感の違いがあるのが当然なんだけど、近づこうと思えば近づけるLineってのは確かに問題があると思う。
だからこそ、大人がルール決めて「うちは親がうるさくて○○は出来ない」って理由で距離を無理やりでも作ってやったりが大事だと思う。

自分もiモードセンターだかに問い合わせしてメールが来てるか確認してるくらいが自分のペースで出来て良かったわ。

>>221
アスペルガー的傾向って誰でも持ってるものよ?
そのレベルが高いか低いかで、高いと問題になるっていうだけで
アスペっぽい=理解できないという考えにつなげる方が差別的、
別に傾向のひとつとして考えてちょっとした工夫で円滑にことを進めることは十分可能。
223名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:13:44 ID:CE9
>>218
読みにくい文章書くね。
224名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:15:51 ID:0el
>>223
ここの人の文章見てると体言止め混ぜてる方が多いね。参考にするわ。
225名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:21:14 ID:GlQ
>>220
スマホなんて高価なものをお金の価値のわからない子供に持たせること自体トラブルの元だし反対なんだがなぁ
俺の子供が10歳の頃にはどうなってるんだか

俺が高校生の頃はメール全盛期で、メールが原因で夜眠れないとか学力低下に繋がることが指摘されてた
しかしいじめ問題と比べると可愛らしいトラブルだったんだな
226名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:36:32 ID:Z63
高価なもの与えるなら親が説明すれば良いだけでは?
227名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:36:58 ID:5Ry
>>203
>>人間関係がすごく希薄になったなと思う今日この頃
それはSNSのせいでもケータイの普及のせいでもない
自分の都合で地元の友人と連絡を取らなくなって縁が薄れただけ

メアドを交換したのに、結婚の招待をするまで連絡を取らなかったのは誰だよ?
彼女を紹介する時、結婚式に呼ぶときだけ誘って、用がなくなったらまた疎遠になるんじゃん
披露宴は、この先もお世話になったりこれからも友人や同僚として付き合う人を呼ぶもんだ
お前はろくに付き合う気ないじゃん

希薄ではなく濃い人間関係を築きたかったら、自分から濃い連絡をしなよ
でもそこまではやる気はないんだろ?
普段は放ったらかしで、都合のいい時だけお友達面なんて、できないんだよ
自分が縁を繋ぐのをやめちまったくせに、元友人を薄情みたいに思うのはやめろ
自分勝手で友人を大事にしなかったのはお前だよ
228名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:48:29 ID:v7C
とても同意
今だって人脈豊富な人はたくさんいる
自分からは動かない、お前ら動けって何様なのか

あとID:GlQは人の話を聞かなすぎる
そういうところが敬遠される理由じゃないかな
クラスが同じ、部署が同じみたいに共通点があれば
努力してコミュニケーションとろうと思うけど、
接点なくなった話が通じない人と親しくしたいと思う人は
そうそういないと思う
229名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:51:15 ID:E4j
>>87を読んで思い出した
長い愚痴です

同じ県の人でどこそこすら知らないwって言われるレベルのど田舎にずっと住んでいて地元のスキー場に就職した
県外からバイトにくる人が多かったんだけど
ある日免許証を見せ合ってみんなでワイワイしてたら
だれかが私の免許証の本籍をみて大笑いした
「私さんの本籍、字と原野だってよーwwww!!どこの田舎よwww!!」
私の本籍には字と原野がありそれが原始人ぽく見えたのか笑いが止まらない
つられてその場にいた人私以外全員バカにして笑いだした
なかなかバカにする笑いも収まらず多少イライラし始めたので
「字と原野、昔から住所の表記が変わってないってことですし、あなたたちその原野で今働いているじゃないですか」
って言ったらピタッと笑いが収まった
その後は誰も一言もしゃべらず終業時間後の雑談だったので帰った
地元出身だと言っているしスキー場が出来るような土地がおしゃれな住所なわけない
ついでに普通の住所にも字はついてた
どんだけ物を見ずその場のノリだけで生きてきたんだかと呆れた
230名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:54:01 ID:E4j
>>229訂正
×同じ県の人でどこそこすら知らないw
○同じ県の人でどこそこ知らないw
231名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)12:56:24 ID:3Tr
>>203
自分から連絡を取らないのに人間関係がどうのこうのって意味わからんわ
10年連絡しなかった相手でも>>203は昨日遊んだ相手のように付き合えるのかもしれんが、
世代関係なくたいていの人は無理

あと、レスの頓珍漢ぶりを見るに、根本的に付き合いづらい人だと思う
軽々しくこの言葉使いたくないが、アスペ?と思った
232名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:18:34 ID:k77
叩いてアスペ言ってる奴がブーメランで笑うわ
人の話聞けというならお前らも書き込みくらいきちんと読めばいいのに
233名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:31:11 ID:Z63
どこがブーメラン?差別発言だ。「お前はパーフェクトなのか?」と叩かれてるだけに見えるけど…

人と違うことを指摘したら叩かれる点では帰国子女とも通ずるところがある
234名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:34:12 ID:k77
>>233
書き込みきちんと読めてないところだっつってんだろ
聞く前に読めよ
235名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:35:24 ID:Z63
読んだよ
お前は誰にブーメランが刺さってるっていってんの?
236名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:36:23 ID:GlQ
年賀状も暑中見舞いも送るし、10年連絡しなかったなんて一言も言ってないんだけどなぁ
連絡はするけど顔合わせなくなってせいぜい5年よ
何度も言うけど年賀状や暑中見舞いは手書きで近況書いて送ってる
237名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:36:52 ID:k77
>>235
アスペって言ってる奴だっつってんだろ
お前アホなの?
238名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:46:52 ID:Z63
>>236
>>208の文章読んだら相談主が10年以上連絡してなくて友達関係切られたって読み取らない方がおかしいと思うんだが…自分のことに関する例を出しておいて「自分はそんなこと言ってないって」まんまアスペのそれじゃないか

相談主は他の回答者にもレスしなよ。都合の悪い書き込みは無視かい?
239名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:48:10 ID:89w
ID:GlQ は人間関係の転換期にいるだけだと思うよ。変わって行くのは当然だと思いなよ。
例えば就職、結婚、出産等々…現時点での体験が皆違うんだからさ、ものの見方や考え方も合わなくなる。
今抱えている事情も人それぞれだし、だから繋がりは自然と変わって行くのよ。
一方で新しく始まる関係もあるわけだしな。
自分の人生にとって大事な核になる人間関係さえしっかりしていれば、後は流動的でも全然問題ないと思うよ。

家庭を持てば家庭が核になる、良い嫁さんがいるんだったら、それで十分なんだって事じゃ無いかな。
240名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:00:01 ID:Ghs
>>236
ほぼほぼ同じ状況だけど、筆不精なので年賀状や暑中見舞は書いてないからID:GlQより繋がりが希薄かも。
友人とは5年は会ってないし、メールも去年したかな?レベルの31歳です。

でもショッピングモールとかで偶然同級生と会ったらお互いに懐かしんで近況を話すし、
人によってはアドレスを交換する。(メールをすることはほぼない)
同窓会は幹事が
「AさんBさんCさんと連絡がつかないけど、誰か知らない?」
と呼び掛けたらしく、友人が同窓会の連絡を回してくれた。
因みに私は今も昔もギャルじゃないし、ギャル&ヤンキーと付き合いはない。

だから思うんだけど、ID:GlQの悩みって周りが悪いのではなく、ID:GlQに問題があるんじゃないかな?
ID:GlQが学生時代にきちんと友人関係を構築していなかったから、現状があるように思う。
元ギャルや元ヤンを情に厚いと都合良く見てる辺りにも違和感があるし。
241名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:02:25 ID:CE9
>>237
多分アホだと思うから、関わらない方がいいよ。
日曜日は変なの多いから。
242名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:16:16 ID:zeN
旦那に外で野球の話すんなって言われた。
別に他の球団ディスってるわけでもないし、速報見ながら今何対何だとか誰が打ったとか言うだけなのに。
他球団のファンが周りにいたら嫌な気分にさせるから、いろんな趣向の人いるからって。
そんなの野球に限ったことじゃないじゃん。
言われてから家で野球見てても思いっきり楽しめなくなった。
旦那が盛り上がって応援してても一緒に盛り上がれない。
フラストレーション溜まる。
243名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:17:34 ID:Z63
>>234で言われてる書き込み読めてないの意味がガチで分からん。誰か教えて下さい
244名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:21:53 ID:Kw5
>>238
>>208は近況送りあってる人には親近感がわくって書いたあとに
10年以上会ってない相手」と「年賀状送りあって数年に一回くらい会う相手」を比べて
「前者」には友達関係が続くのに「後者」には続かないと思う感覚がわからん
と書いてある
そして>>209>>208は「前者」には親近感がわくって書いてあると言っている

ここで「前者」の対象の取り違えがおきて会話がずれてる
245名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:24:39 ID:Z63
>>244
なるほど、理解したありがとう
自分は前者って言うか文脈から二つに分けられた文の前文て意味かと
246名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:26:37 ID:5Ry
>>236
年賀状と暑中見舞いの返事は来てるかい?
そこに友人の近況は書かれてるか?友人の近況についてちゃんとリアクションしてるか?
年賀状と暑中見舞いだけで、ここ5年も顔を合わせてない相手を結婚式に呼ぼうとしたんかい?
そもそも彼女を紹介して「結婚式には絶対呼べよ」と友人が言ってくれたのは何年前だよ?

少なくとも、アドレスの変更を知らせる必要はないくらい疎遠になってる事には気づこうよ
年賀状と暑中見舞いだけの付き合いだったんなら、年賀状で「結婚しました」ってお知らせで充分だったろ
そもそも友人の結婚式には招待されてお祝いしたのか?
247名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)14:30:52 ID:Ghs
>>243
「言葉足らず」「脳内補完不足」で意思の疎通が上手くいってない。
↑今ってこの状況なんだけど、アスペアスペと一方的に相手を責めてるから煽りが出るんじゃない?

相手の文章力や読解力を問う前に、自分がきちんと文章を読み取れているか、正確に考えを伝えられているかを考えてみたら?
248名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)15:04:57 ID:LOm
叔母からあらぬ冤罪をかけられそうになっている。
249名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)15:08:10 ID:Z63
>>247
アスペルガーって最初に書いた人が言葉狩り的に叩かれてるから書き込んだけど次回から気を付けます。

自分自身アスペルガー相手にしてひどい目にあったから偏見があるのは否定しません。
250名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)15:49:08 ID:nic
>>242
その外でって、例えばどんな場所?
うちは電車の中ではしないかな
でも、試合のある日は家から応援バッグにグッズを詰め込んで電車に乗るよ
転勤族なので、ビジター席での応援です
同じ電車には対戦チームのユニばっかりで、さすがにまだ、ユニを着て電車に乗る勇気はありません(>_<)

旦那さんの言うことも少し分かります
せっかくのお休みなんだから、応援して楽しんでください
251名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:01:19 ID:CjK
>>242
大阪で巨人の話をしてたなら言われても仕方ないと思うけど。
状況がよく分からない。
252名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:12:22 ID:anK
>>242
日本人なら基本的に巨人ファンだろって言うやつはどこで話しててもむかつく

逆になんでそんなことを話す必要があるのか疑問なんだが
聞いててイライラする人は多いと思うよ
だから話すなとまでは言わんが、そう言う話はして欲しくないとは思うな
253名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:21:08 ID:o1B
>>242
お前がクソなだけ
お前は同じように外で、安倍政治ガーとかいってんの?
そもそもそのぐらいで野球楽しめなくなるとか、本当に好きじゃなかったんでしょ
254名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:31:08 ID:NaV
ささやかな愚痴なんだけど…

義父は子供はとにかく叱って反骨精神を刺激して育てるという人
だから旦那は子供の頃から一度も褒められた事がないらしい
どちらかというと優しいおとなしい性格だったので、
反骨精神どころか自分に自信のない人に成長してしまった
私は逆に男だらけだった親族内でも一番年下の末娘だったので全く正反対の育て方をされた
それを見て最近になって「やっぱり子供は褒めて育てた方がいいな」と言い出した義父
遅いよ…

義母はそんな義父に内心反発はあったらしい
でも義母は義母で例えば旦那がオススメの店を見つけて
旦那「前に美味しいサンドイッチ食べたいって言ってただろ、いいところ見つけてさー」
義母「ああ、うちはイ○ンのフードコートにある店で食べるって決めてるから」
旦那「あっそう…(´・ω・`)」
こんな感じで旦那や私がオススメしても絶対いいねって言わない

多分子供の頃からこうだったんだろうな…
別に無理に褒めたり頼ったりしなくてもいいんだよ
オススメした店に対して絶対行けとも言わない
言葉に対して「いいね」「そうなんだ」と否定以外の返事をしてあげるだけでもいいと思うんだよ…
義父母はどちらもいい人だけど、自己肯定の下手な旦那を見るとたまに可哀想になってくる
255名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:40:18 ID:Sq0
>>242
自宅で野球の試合をDVD録画予約してて、家に帰ったらゆっくり見るのを楽しみに帰路を急ぐ人もいるだろうしね。
256名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:49:46 ID:w8d
>>254
義父母は息子の自己肯定感があってもなくても困らないし
育て方が良くなかったなって反省もすることなく死んでいくんだろうね。
ニートになることもなく結婚して家庭も築いてると、傍目からは普通に育っているように見えるし。
257名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:51:18 ID:yPj
>>254
旦那はあなたに出会って親元から離れたおかげで
知らないことを沢山知れたし、固定概念も開放されて楽しかったから
よりそれを両親にも伝えたい・知ってもらいたいって言う気持ちが未だにあるのかもしれないね。
だから昔から拒否ばっかりされてても未だに親に進めようとする姿勢がある。
小さい頃からずっとそれだってことは、多分親は旦那に対しての接し方はほぼ一生変わらないだろうけれど
親に否定される分、あなたが旦那と沢山新しいことをして、沢山褒めてあげるといいよ。
一番側に居る人が一番変えられると思う
258名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)16:54:21 ID:Sq0
>>254
>義父母はどちらもいい人だけど
何がいい人だよ。ただの毒親じゃん。しかも自覚症状無しの毒。
育ち切った子はもう自己肯定が何たるかも理解出来ない。可哀想に。
だけど旦那には実父母だからこれからも否定されたまま付き合い続けなきゃいけないんだね。
259名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)17:13:46 ID:rC3
>>242
政治と宗教と野球の話はダメ、とか聞くわな

トラブルになる可能性が高いからやめとけ、危ないからやめとけ
ってのは貴方を心配しての言葉だと思いなよ

同士が集まるバーとか探してそこ行きな
もしくはファンの集まるスレ探してそこで話しな
260名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)17:18:36 ID:7JE
>>258
まあまあ、落ち着いて。そこ以外はいい人って意味でしょう。
旦那さんがどれくらいの自己肯定のなさかは分からないけど、人には良いところと悪いところがあるんだから、
ひとつの悪い部分を挙げて悪い人(毒親)、と決め付けるのも極端だよ。
…でもせめて義父母のどちらかは子どもを認めて、褒めてあげる人だと良かったんだろうけども。

あと>>254読むと義母さんってさっぱりした人なのかな?っていう印象を受ける。
261名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)17:33:38 ID:J5t
>>254
もう旦那さんも成人してるわけだし
自分の両親はこんなもんなんだと割り切る事ができず
心理的な負担になってるのなら
ほどほどの距離を置くと言うか
必要最小限のおつきあいにしてもいいと思うけどな
262名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)17:43:00 ID:rC3
>>254
旦那さんを実家離れさせてあげるのがあなた方夫婦にとって一番なのでは
貴方が共感して同意して褒めてあげてください

子供が産まれたらその祖父母と会わせたくないと思った方が良いよ
263名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)17:44:50 ID:KvE
旦那も旦那両親も気にしてなくて>>254だけがキリキリしてる可能性が微レ存
264名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:29:27 ID:u8u
旦那がウザい。嫌いになったのかな?
26から結婚して6年になるけど
去年の12月に旦那が大きな病気してから(今は完治)おかしくなって来た。
何というか常に私がそばにいないとダメになって、入院あけて
数週間で今度は鬱を訴え休職。
そろそろ医者から就業許可が降りそうになった瞬間追突貰い事故
(わたしも居合わせたので本当)
結局だらだらと一年近く休んでる。まいにち家にいる。
鬱とムチウチを理由に家事はやらない。
わたしが出勤する時起こしてと言われたので
起こしたが起きない。
最近は「頭痛いから無理」っていうのがお決まりの
言い訳。
私も低血圧で辛いの分かるんだけど仕事してた時は起きれたし
朝元気なタイプだったのにどうしてこうなった
別にゲームに夢中になってるとか課金してるとか真夜中まで
起きてるとかでもないのに。
たまにゴミ捨てと毎日ペットの世話のみ。
生活リズム崩したくない、整形通うからって送り迎えするって
言い出した癖に「今日は木曜日で定休日だからいかない」とか
「金・月曜日は混むからいかない」とか色々理由をつけて言わない。
息抜きに1人で外出したり、友人に会いに行くと鬼電。
ひどいとコッソリつけてくる。
だから1人の時間が全くない。自分の時間がない。
一緒にいてもワリカンが嫌とか金がかかるとか文句ばかりだし
私が〇〇を見に来たんだよというと〇〇を全否定する。

昔からタオパンパみたいな中年男性が生理的に無理なんで
多分それかもしれない。
私がいないとダメって雰囲気出されるのもイラつくし
自分のしたい事全否定されるのが辛い。
寝静まった後こっそり泣いてる。
ずーと頭が痛くて右目がけいれんしてる
265名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:38:32 ID:qJq
>>264
自分が見捨てるのはちょっとと思わなくなってるなら速攻で周り固めて離婚した方がいいと思う
全部が自分のせいではないとはいえ迷惑かけてるはずの家族に嫌がらせとか
何処まで甘えてやがんだと、元欝患者は思います
266名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:42:24 ID:oRD
さっき旦那に「愛してるよ」って言ったら、泣かれて、
「今はそういうの無理。ごめん。」
って言われた。
浮気から半年間頑張って来たんだけどなぁ…
いつになったら報われるんだろう…
267名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:46:27 ID:u8u
>>265
うつのひとを見捨てるのもどうなのかなとか
色々重なっていまだけちょっと悪くなってるだけじゃないかと
いい聞かせてます。
今も買い物行くふりしてコンビニでかき込みしてます。
もう限界かな
268名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:52:00 ID:Apa
>>266
あなたが浮気した側ならたった半年くらいでふざけたこと抜かすな
269名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:52:32 ID:qJq
>>267
限界迎えてます
精一杯頑張って酷い仕打ち受けてるなら見捨てて構わないと思うよ
同情は出来てもずっと甘やかしたらそれに慣れちゃうんだよね
少しお金がかかるかも知らんが期間限定別居でもしたらどうかな
270名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)18:52:33 ID:J5t
>>264
旦那さん、264さんに完全に依存しちゃうようになったんだね
ずっと依存されっぱなしっていうのは、しんどいだろうなあ
まだ少しずつでも自分の足で立とうとしてくれてるのならまだしも
先が見えないんじゃあね
271名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:03:44 ID:mlz
>>97
しね
272名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:14:43 ID:u8u
レスがつくとは思ってなくて嬉しいです、なんか泣けてきた。
職場に復帰してくれるかもわからないです。
一年半は休職する権利はあるみたいですが…

もともと1人の方が落ち着くので常に誰かいるのは息が詰まりそうですし、1人になりたくても誰とどこにいくのか?とか
金がもったいないから家にいればいいと言われます。

電話がすごいので戻ります。さよなら
273名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:16:31 ID:nic
>>266
貴方がした側?
「愛してるよ」
って言うくらいなら、どうしてそんなことしたの?
旦那さんにとっては、まだ半年なんだよ
された方は一生忘れられない
自分だけ報われようなんて思わないで
274名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:18:35 ID:yPj
>>272
甘え環境にいる中にはそれが当たり前で自堕落になって
2度と復活できない人って結構いるんだ。ニートになってしまう典型例。
ニートもひどいけどこのままいくとあなたが精神的に追い込まれてしまうほうが大問題。
他の人もいってるけどとりあえず離婚まではいかなくていいから
これ以上干渉するなら別居から始めようっていって家でて良いと思う。
275名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:20:12 ID:OYv
>>272
深夜にまた見るかな?
エスカレートして暴言や暴力に発展しそうで心配。
276名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:31:42 ID:5Ry
>>267
あなたも少し鬱入ってしまっているのかもしれん
旦那の行ってる病院で(別の医者でもいいけど)あなたも受診してみるといいよ
・一日中旦那にべったりされるのが耐えがたくなってる
・右頬がずっとけいれんしてる
・旦那が病気を理由に家事も何もせずゲームばかりしているのが我慢できなくなってきた
・1人の時間が欲しい、外出しても旦那の鬼電で気が休まらない

そこで「旦那さんをあなたが支えてあげないと」とか抜かす医者は捨てていい
でも、医者も万能じゃないからね
旦那の様子を見て「順調に回復してる」と判断していても、妻の方の訴えを聞いたら
全然話が違うって事になって、「順調に回復」の診断が覆る
きちんとした医者なら、旦那の診療方針を変えてくれるよ、薬とか受診頻度とか
鬱の回復途中で誰かにべったり依存してしまうのはよくある症状だけど、患者の自己申告だけじゃ
医者は気づけないからね

限界が来てるけど、多少の罪悪感やら世間体やらも捨てられないなら、医者を巻き込みなさい
「旦那の為に、自分も医者にかかったりして頑張ったけど限界だった」て事実を作るんだよ
277名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)19:42:44 ID:5Ry
>>267
言葉足らずだった
医者には「自分も鬱になったかもしれない」じゃなく
「旦那が回復しているように見えない、自分を束縛というか依存というかやる事がおかしくなって
こちらの神経がもう限界だ、どんどん酷くなっている」って話を持って行くのがよろしいかと思います
278266 :2016/05/22(日)19:51:22 ID:oRD
浮気したのは、私の側です。
会社の上司と不倫して、再婚の話まで出たので、旦那に離婚を切り出しました。
そこで、多分相手側は本気じゃなかったらしく、捨てられました。
離婚はまだしていなかったのですが、旦那が拾ってくれて、元のように生活してます。
不倫していた時は、旦那のことをかなりないがしろにして、酷い扱いをしたので、辛かったとは思います。
なにかの切り口になるかな、と思って愛してるよと言いました。
結局逆効果でしたが…
279名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:20:07 ID:7JE
>>278
そりゃ逆効果でしょう。人を裏切っておいて「愛してる」って言われてもどの口が言ってんだ?って話だよ。
あなたが報われる日はこないよ。それでも許してほしいならこれから一生、旦那を裏切らず愛しつづけること。
それでも報われる日はこない。そういうことをしたんだから。

一生報われなくても辛いのはあなたじゃなくて旦那さんだよ。
280名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:21:35 ID:Apa
>>278
あなたみたいな軽くてゴミみたいなクズ女から
「愛している」なんて言葉吐くなんておこがましいにも程があるわ
何かの切り口だって!チャンチャラおかしいわ
死ぬまでと言いたいところだけど
向こう50年慎ましく生きていけって感じ
無理だろうけどな
281名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:23:47 ID:yPj
旦那は信じていた嫁に浮気され一生消えないトラウマを植えつけられたところに
愛してるなんて言葉投げかけられても、何の嫌がらせか。
そんな言葉・態度なんて全く信用なんてできるわけない。
むしろ嫌われたいのかとしか思えないレベル。

数十年どころか一生報われない事柄
旦那もこんな頭悪い嫁捨てりゃもっと良い女の人と再婚できただろうに。
っていうかこんな嫁相手じゃいずれ旦那に限界がきて無理かもしれんね。
282名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:30:07 ID:rC3
>>267
回復の見込みの無い精神病、は
離婚事由になると思うけど 1年じゃ弱いかなー
とりあえず、仕事も家事もしてない証拠と、貴方への実被害(生活の邪魔とか精神的にダメージとか)
揃えてから話し合って協議離婚に出来たら良いね

私はそんなのを9年も飼っちゃって
本当に無駄な事をしたなと思った
損切りは早いほど良いよ

他の人と再婚して子供も産んだけど
あと10年早く産めてたら体力的に楽だったのになー
283名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:38:34 ID:7JE
>>280
チャンチャラおかしいって表現ひさしぶりに見たw笑いがとまらんwすまんw

>>282
離婚が遅くても早くてもいまの旦那さんと出会って結婚まで考えられなかったと思うよー。
そして子どももそのときじゃないと出会えなかったんだよ、きっと。
だから無駄なことじゃないよー、ちょうど良いときに離婚したんだよー。
284名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:42:03 ID:rC3
>>283
あーそうだゴメン

アイツのおかげで幸せのハードル下がりまくりで
今が幸せで仕方ないんだから無駄じゃないね
職場でも「いつもニコニコ元気よね。怒ることってあるの?」とか言われるのも
職場のトラブル程度、アレとの生活に比べたら屁でもねぇんだわ

初心?を思い出したよありがとう
285名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:43:48 ID:nic
>>278
なにの切り口を期待していたの?
まさかまだ不倫相手と同じ会社に勤めてはいないよね

あなたから離婚を切り出したなら、その時に別れていれば違った結果になったかもね
辛いのはあなたではなく旦那さんだと言うこと忘れないで
286名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:44:11 ID:ZJP
>>278
相談者が非常識シリーズ
新作発表乙
287名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:50:00 ID:Nt6
今日も爆釣りでウハウハですね

次の方どうぞー
288名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)20:50:09 ID:OYv
バイトさんお疲れ様でした
289名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:03:53 ID:Sq0
>>264
診断書取って離婚準備へGO。
290名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:13:57 ID:Sq0
>>278
旦那からすれば他の男のイチモツくわえてジュコジュコした同じ口から「アイシテル」って雑音が出ただけw
離婚してやれよ、278のほうから。
捨てる神あれば拾う神ありっていうくらいだから、また他の男が拾ってくれるだろ。
また次の男に頑張ってジュコジュコしてやれやw
291266 :2016/05/22(日)21:32:22 ID:5MM
>>279>>280
慎ましく生きてますよ。旦那にも尽くしてますし。
これ以上を求められても無理です。

>>281
嫌われたいなんて思っていません。
ただ、今のような生活は嫌です。

>>285>>290
今のような生活は、お互いがむなしいだけなので、解決の糸口になれば、
といってみました。
つらいのが旦那ならば、むしろ別れて欲しいとも思います。
夫婦生活は一切ないですし、私も子供は欲しいですから、それなら次の人を
見つけたいです。
浮気相手と一緒の会社にいることはいます。せっかく積んだキャリアを手放したくなかったですし。
ただ、部署も変わったので、顔を合わせることはあっても、口を利くことはないので心配ありません。

292名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:35:07 ID:ii9
>>291
慰謝料支払って、速攻別れてあげて。
旦那さん、精神病んじゃうよ
293名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:36:46 ID:nic
>>291
は?神経疑うわ
まだ、同じ会社だなんて
慰謝料た~っぷり払ってさっさと別れてあげてほしい
294名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:40:06 ID:brJ
>>291
別れろよ
295名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:43:30 ID:ZJP
>>291
板違いだからとっとと不倫板へ池
296名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:45:41 ID:UfA
キチと対決することになった。
言いがかりを付けてきてはトラブルを起こすクレーマーで、相手がしたかなく引くことに快感を覚えるタイプ。
人にぶつけるクレームは、大抵自己紹介乙。
今回はこちらに全く非はないが、金をかけてなんらかの対応すべき内容。
いい加減腹がたつので、この話し合いの場では強く出ようと思う。

まだ直接向こうと話をしていないので、一回目はとりあえず話を聞くだけ聞いて、返事保留にして対策を練る予定。
不当な要求や、やる必要のないものを飲む気は無い。
その為に専門家へ相談すると言うのは脅迫になる?
双方納得したら、最後は覚書を交わすつもりなので、実際に弁護士なり司法書士なりに依頼すると思う。

警察に言うとか訴訟するというのは脅迫になる場合があると聞いたんだけど、それは口だけの場合ですよね?
弁護士に相談(市の無料相談を含む)して、それを向こうに伝えるのは不当じゃないですよね。
297名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:49:32 ID:sN2
>>278
相談まだいたのか
298名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:51:07 ID:9J5
くだらないんですが、聞いていいですか?
この程度でも「毒親」って言いますか?
・子供の誕生日祝いをしない
・月々のお小遣いなしで、お年玉で年間のやりくりする
・クリスマスはごちそうを食べツリーを飾る。子供にプレゼントなし
・父の日、母の日、両親の誕生日は子供から贈り物をする
・塾などで22時過ぎても子供は独力で帰る
・外食は基本両親のみ。子供は留守番
・熱が出たら病院へ自力で行く
・親は子供に謝らなくていい、お金を出してる側だから
 子供は必ず座って謝る
・ケータイ/スマホ禁止
・おこづかい帳をつけて毎月提出
殴るとかは、ゲンコツくらいです。
299名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)21:56:15 ID:mUZ
>>298
>・子供の誕生日祝いをしない

これ単独でもないわーって思うけど、更に↓が加わるとありえないって思う。

>・父の日、母の日、両親の誕生日は子供から贈り物をする

>・月々のお小遣いなしで、お年玉で年間のやりくりする

子供にお金かけるのが嫌なのかと思う。なんでそんな状態なのに子供作ったの?

・クリスマスはごちそうを食べツリーを飾る。子供にプレゼントなし

プレゼントなしは可哀想って思う。多分プレゼントありの家庭が多いから、余所の家庭と
比べると卑屈になるんじゃないかと。

>・塾などで22時過ぎても子供は独力で帰る

子供の年齢や天候によっては迎えに行くから、なんで頑なに行かないんだろうって思う。

>・外食は基本両親のみ。子供は留守番
>・熱が出たら病院へ自力で行く
>・親は子供に謝らなくていい、お金を出してる側だから

↑この3つは論外。ありえない。毒親か?って聞かれたら100%毒親だと答えるよ。
300名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:00:30 ID:nic
>>298
うん、毒親
301名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:00:43 ID:9J5
>>299
ありがとうございました。
友達に「ありえない!毒親だよ!」って言われて、気になったので聞きました。
私の住む県は豪雪地帯で、塾の送り迎えをしてくれる親が多く
私の家は一度も来ないので、気になっている人が多かったそうです。
先週、私の誕生日で、お祝いしたのと聞かれ、してないよと言ったら
前から思っていたけど、変なおうちだよね、毒親?と言われました。
302名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:01:29 ID:qJq
>>298
最後の2つ、ケータイ・スマホの禁止と小遣い帳の記入義務はその家庭によりけり
ただ小遣いを他の人が渡すお年玉のみにしてるのに小遣い帳付けろとかアホかと思うがね
それ以外は完全に毒親だね、ツリー飾るのだから宗教上の理由でクリスマス拒否でもないし

小遣いがお年玉のみしかないのならその小遣い帳持って親戚の家に行って
助けてもらったら?俺ならかくまってやれる事案だと思う
303名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:06:44 ID:9J5
毒親なんですね…
うちの親は殴ったり、「出て行け、学校をやめて働け」と言ったりしないので
普通の親(ちょっとクールだけど)と思っていました。
以前クラスメイトで虐待されていた子がいて、その子は体に痣があったり
「学校をやめて風俗で働け」等と言われていたようで、中学の途中で保護が入りました。
我が家はそういうのではないので、違うと思っていました。
うまく説明できなくてすいません。
304名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:08:09 ID:9J5
うちのパソコンからなのでもう終わります
ありがとうございました
305266 :2016/05/22(日)22:26:44 ID:5MM
>>292>>293>>294
旦那は別れたくないみたいですよ

>>295
もう不倫はしてません
306名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:29:21 ID:95n
>>305
いいから帰れ
307名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:30:23 ID:nic
>>305
じゃ、現状維持ってことで
はい、終了
308名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:41:57 ID:Sq0
>>303
塾の帰りに子供一人で帰らせるのは子供の安全考えてないし病院に自力で行かせるのは虐待だね。
だけど毒親だって気づかせてくれる友達がいて良かったね。
とにかく親から逃げてください。親が子供を扶養する義務はあるけど子供が親を扶養する義務はないよ。
世の中には親を扶養する息子娘がよくいるが、あれはぬくもりのある家庭で
愛情こめて育ててくれた親への愛情と信頼の恩返しだよ。
あなたにはそれがないから、親にそれはしなくていいよ。
逃げてください。とにかく逃げてください。
309名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:42:43 ID:Sq0
今後>>305はスルー検定ってことね
310名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)22:46:28 ID:yPj
過去何度も不倫した側のフリン脳レスあったけど
全部レス無視するのが良いということがよくわかるね!
311名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)23:09:24 ID:b7z
つか>>305はプリマ行きってことでいいんじゃね?
行き方は・・・知ってるよなw
312名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)23:12:45 ID:Apa
>>283
フフフッ!あなたに笑ってもらえて本望よ!!w
313名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)23:17:27 ID:Sq0
プランターか相談と同一人物?
314名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)23:18:25 ID:b7z
相談と予想w
315名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)23:21:09 ID:cs7
プランターはキチネタ、相談は胸糞
316名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)00:15:40 ID:yww
友達に不幸の詰め合わせみたいな子がいる。
不幸な目にあう度に現状を打破しようとするのだけど、それこそ行く先々でいろいろな不幸にあっている。
なのに、本人はすごく優しい。
そんなに不幸な目に会い続けているのになんでそんなに人を思えるんだっていう、ちょっと引くくらいの聖女。
人生経験豊富だからみんな彼女を頼りにして、相談相手にしている。

けど、彼女がまた不幸な目にあったときはみんな「またか……」とまともに取り合わない。
なので、悲劇のヒロインが加速する。
聞いて聞いて構って助けて!が加速する。
そうなった彼女は本当に面倒くさい。

もうすこし親身になってあげたら?親身になってもらってるんだから。
と忠告したら、彼女は結局人生経験豊富の不幸自慢がしたいだけ。
あんたこそよくあんなのに親切にできるね?!使えるときだけ使えばいいんだよ。と。

悲劇のヒロインきもい!じゃなくて、なんで話を聞いてあげられないんだろうと思う。
お前らが彼女に聞いてもらってる話は悲劇のヒロインじゃないのか。
自分が可笑しいのか、周りの友人たちがヒドイやつらなのかわからない。
317名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)00:30:40 ID:kp4
>>316
おかしいんじゃなくてメンヘラに免疫がないだけ
今まで健全な人生歩んできた証拠だから自慢に思っていいよ
ぶっちゃけレス読んだだけで、その友達は不幸の詰め合わせでも優しいんでもなく、よくいるメンヘラだろうとわかる
これからも真っ当に生きるためにメンヘラに関わらないほうがいいと思うよ

周りの人達はメンヘラに慣れてるんだよ
ひどいんではなくて扱い方を知ってる
構ったが最後、粘着されて全力でのしかかられ人生も健康も精神も潰されるから自衛している
でも大人なのである程度の付き合いはする
それを一から説明するのは面倒だから「あれは不幸に浸ってんだよ」ってセリフで終わらせている
318名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)00:41:11 ID:yww
>>317
メンヘラって鬱とか人格障害とかボダとかそういう精神病の人を言うんじゃないの?

大人だからある程度の付き合い=利用すること なの?
不幸に浸ってるなんて悪口を陰で言うくらいなら付き合わなきゃいいのになって思ってしまう。
319名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)00:54:01 ID:okv
>>318
まぁ、利用するだけという言い方も酷いが、かまってちゃんは遠巻きにヲチしとくのが得策だよね。
もしかしたらあなた以外の友達たちは、そのかまってちゃんに頼ることで最低限のコミュニケーションを取っているのかもしれないし。

メンヘラは実際にメンタルヘルスの治療に掛かっている人だけでなく、そういう疑いのある人にも使われるね。

あなたの優しさはとても尊いものだと思うし大事にしてほしいけど、かまってちゃんは親しくしてくれる人を搦め手で引きずり込むこともあるから、心から気をつけてほしいわ。

「怪物と闘う者は、その過程で自らが怪物と化さぬよう心せよ。おまえが長く深淵を覗くならば、深淵もまた等しくおまえを見返すのだ」とニーチェも書いてるよ
320名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)00:54:20 ID:A3d
>>318
鬱とかまで行かなくても過去の経験とか活かさずに自分から不幸への道に突き進む人は居るよ

そういうのをメンヘラと言うかは人それぞれだけど、病的な感じは確かにする。

自分は愚痴を聞いてもらいたいとも思わないけど、愚痴りたいことが多い人はそういう人でも良いのかなぁ…?
321名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)00:55:44 ID:qJq
>>318
素朴な疑問だけど
>ちょっと引くくらいの聖女
な友人が何らかの不幸に見舞われた時、あなたは友人の話の聞き役をやっているの?
その時、あなたも友人が悲劇のヒロイン状態だと感じているの?
322名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:04:31 ID:yww
>>319
うんそう!まさに。
遠巻きに見ていればいいのに、何でわざわざ自分が困った時だけ彼女を頼りにするんだろうなって思う。

そんなに引きずり込む!みたいな負のオーラはあんまり感じないんだけど
自分もすこし距離を置いた方がいいのかなぁ。

>>320
彼女に愚痴りたいひとは多いね!
彼氏とけんかしたからA子に聞いてもらった!とか
職場で嫌な事があったからA子にアドバイス貰ったら元気になった!とか
ツイッターに書いてる子いっぱいいるね。逆に怖くなってしまう。

>>321
聞くよ!自分の悩みも聞いてもらうし。
想像を絶しすぎて何もいいアドバイスとかしてあげられない自分が情けない。
悲劇だとは思うけど、悲劇のヒロイン(笑)とは思わない。
友人のことだから詳しく書くのもアレかなと思うんだけど、自分だったらあんな人生耐えられないと思う。
323名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:06:13 ID:WPT
>>316
悪い意味でのバッチリなカップリングだね。
不幸三昧不幸自慢の不幸人生な女性と、悲劇ヒロイン自己陶酔女の扱いを知ってる奴らと。
度の過ぎたかまってちゃんは、ある時点で手を引かないと面倒なことになる。
それ、聖女じゃないよ。一種の趣味。
324名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:11:03 ID:yww
>>323
私には彼女が悲劇のヒロイン自己陶酔女には見えないから困ってる。笑
まわりの友人たちの方が意地悪に見えてきちゃって。
私もメンヘラ気質なんだろうか。
325名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:29:59 ID:qJq
>>324
実際にあなたを知らないけど、別にあなたがメンヘラ気質だという印象は受けないな
人は人、あなたはあなた。で人付き合いをしていけばいいと思うよ
只、既にレスされているけど、本当に精神・人格に問題を抱えてる人は他人を振り回す事が多々あるから、
そういった空気を察知したら、あなたも身を引くという判断は大事だからね
326名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:39:27 ID:3vo
愚痴吐き捨て

ちょっと前に別れた元彼の話。
私が振られたんだけど、いざ離れてみると今まで気づかなかった相手の嫌だったところがたくさん出てきて、
失恋のダメージから大分立ち直って来ていた。
ところが先日、共通の友人から、元彼が私を振る台本を作って彼友人に見せていたらしいと聞いてしまった。
別れるかどうかの相談ならまだしも台本って・・・と思うとなんかもやもやする。
振ったときの理由にも嘘があったのかと邪推してしまう。
なんとか相手に仕返ししたいという気持ちもあるけどどうすればいいかもわからないし、
そもそも早く忘れて他の人と幸せになるのが一番いいとは分かっているけど、
それでも元彼に執着してしまう自分にももやもやする。
あー、絶対あいつより幸せになってやる!!!
327名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:45:53 ID:W2u
533 名無しさん@おーぷん sage 2016/05/22(日)20:45:45 ID:???
スレ立て不倫ネタにレスすんなよー
328名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)01:46:49 ID:yww
>>325
ありがとう!
私は私、人は人って思うように頑張る。
そういった空気は周りの友人たちに感じてしまっているのだけど…
もう少し様子を見てみようと思うわ。
彼女にこれ以上回避できない不幸がないのが一番だけど。笑

みんな深夜にありがとう!
329名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)02:34:00 ID:sGj
旦那が飲みに行っていて1時間前くらきに帰宅したんだけど、旦那の股間にティッシュが付いていた。戸を開けてトイレに座ってしてて覗いたら見えた。
よく見たら肌着のシャツも裏表逆だし怪しく感じて疑ってしまった。
「何でそんな所にティッシュ付いてるん?」「知らん!」「いやらしいとこ行ったん?」「行ってない!」「じゃあやましくないなら(股間を)見せて」「嫌じゃ!」
てなやり取りを経て怒って出て行ってしまった。
やましいから終始怒り気味でついには出て行ったのか、本当に潔白だからなのか…
勘ぐりすぎ?でもそんなとこにティッシュが付く意味が分からない。
330名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)06:15:50 ID:Eqn
>>329
AUTO
331名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)06:51:18 ID:WPT
>>326
そこまで性根腐った陰険陰湿な奴なら別れて良かったじゃん。幸せになるのが最大の復讐だよ。
332名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)07:34:36 ID:Oug()
>>296
ならないでしょ。真摯に対応するために一旦持ち帰ります、専門家の知識も借りると思いますで押し通していいんじゃないかな。
どういう状況か分からないけど話し合いには貴方を含めて2、3人行った方がいいし、真摯に対応するために録音を了解してもらうべきだと思うよ。
333名無し :2016/05/23(月)07:39:58 ID:rjD
>>329
真っ黒だと思う。
334296 :2016/05/23(月)07:51:50 ID:JNj
>>332
レスありがとうございます。
念の為こっそり録音しようかと思ってたけど、最初から録音宣言したほうが良いのかな。
相手を落ち着けて話させるために、逆撫でしないほうが良いのか、こちらから折れる意思はないというアピールとするか悩む。
内容は良くあることで、立場はこちらが弱いがこちらに非は無い。
キチ相手じゃなければ、普通は5分で円満解決できる内容なんだ。
もちろんこじれれば裁判も有る。
折れておくという手も有るが、どうやらクレームをぶつけようと思った相手には法的に無理なのでこっちにとばっちりが来た。
335名無し :2016/05/23(月)08:32:31 ID:rjD
>>334
むしろ早目に弁護士をたてて話し合いの場に望んだ方が良いです。
訴えるぞ。ではなく、お互いに冷静に話し合う為に専門家に同席してもらい
ましょう。と言えば良いと思います。
録音は、出来ればこっそりの方が良いかなと思います。
違うスレで、紙とペンを持って、記録しますね、と言ってからかげで録音すれば良い。というアドバイスしていた人がいました。
記録するのは紙だけとは言ってないもんね。ということらしいです。
336名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)08:48:02 ID:6P1
>>298
誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントってもらった事無いわ(笑)
ケーキは食べたけどね
小学校の時は、姉はお小遣いもらってたけど私は無しだったね
流石に、中学生と高校はもらったけど
高校でバイト始めたら無くなったね
電車の定期も自分で払ってたけど、バイト代4万以上だったからまあ良いかって感じだったね
337名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)09:53:43 ID:rrV
読み方、携帯などへの入力方法がわからないので教えてください。

「木戸」←これ一文字だと何と読みますか?
338名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:00:19 ID:5iB
>>337

339名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:01:33 ID:H2L
>>337
はぜ
340名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:04:00 ID:gMC
Googleに木へんに戸
と入れると出ます
他の漢字で読めないのもこうやって
調べると良いですよ
341名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:04:37 ID:EcH
>>337
ますがた
342名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:11:22 ID:leu
まさかテスト中じゃないだろうな
343名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:19:18 ID:EcH
>>342
正式な文字じゃなくて簡易文字だからテストに出す学校はないんじゃない
常用漢字じゃないし
344名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:29:45 ID:VbB
お金の相談です。
20代共働き、子ども1人(1歳)
夫手取り22万、ボーナス年間100万
妻手取り13万、ボーナス年間50万(正社員だけど時短です。時短が終われば夫と同じくらい)
夫の給料のみで生活、妻の給料と子ども手当は全額貯金です
下記のものは全て夫の給料から出しています

家賃75000円駐車場こみ、駅から車で15分
奨学金の返済3万
光熱費3万(子供が生まれてから水道代が15000円超え)
食費3万
日用品15000
子供の保育園5万
携帯2人で1万6千
夫小遣い2万
妻小遣い3000
貯金5000円
保険5000円
ガソリン5000円
仕事で使うもの3万円

夫妻共に毎日弁当です
貯金は、子供名義のものが150万、家族のものは35万
夫の給料だけでは毎月赤字のため、ボーナスで補填してます
冠婚葬祭、自動車税などはボーナスや定期預金からおろしています
夫は現在管理職、妻は元管理職のため部下の結婚式に呼ばれることが多く、それと合わせて友人の結婚式もあるので、年間10件はいきます

ネックは家賃と奨学金だと思います
ただ貯金もない中、引っ越しをすべきか、それともお金を貯めてから引っ越しか、はたまた妻の給料全額貯金をやめるべきか
よろしくお願いします
345名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:31:12 ID:VbB
結婚前の貯金は、結婚式と新婚旅行、引っ越し代でほぼなくなりました
346名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:39:53 ID:HOm
今から貯金すると前より金利が下がってるから定期の取り崩しは止めた方がいいな
毎月の赤字分がほぼ同額なら妻の収入から補填して残りを貯金
冠婚葬祭や自動車税はボーナスから補填

あたりでどうかな?
347名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)10:41:25 ID:opd
相談かぶせてごめん
時間あって誰か解かるときに教えて欲しい

離婚するときって、婚前の貯金は財産分与に関わってこないよね?
じゃあもし、配偶者の婚前の借金を自分の婚前の貯金から返した場合、離婚するときにその分は取り返せるんだろうか?

返したのは200万で奨学金です
348名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)11:01:00 ID:Eqn
>>347
あなたがそれを貸してあげたという前提で、かつ借用書なりあれば返してもらえるだろうけど…
奨学金返済と通帳に同時期引き出された記録があったりすれば、話し合い次第かな
何もなしにあなたが肩代わりして返済しちゃったなら、残念ながら可能性は低いと思われます…
349名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)11:08:33 ID:opd
>>348
借金を返してほしいとのメールのやり取りと
私のゆうちょの通帳から配偶者のゆうちょの通帳へ窓口で振り込みした形跡
その3日後に奨学金として2053200円だったかな、引き落とされた取引は記帳されています
350名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)11:21:56 ID:J5Q
>>344
家賃を抑えるために引っ越すのなら、一時的にお金はかかっても引っ越したほうがいいんじゃないかな
家賃が安くなったぶん、余裕ができるわけだし
ただ、引っ越したら都市ガスからプロパンに…とか安いスーパーがない…ってことがないように引っ越すメリット・デメリットをしっかり考えたほうがいいとは思う

あと、今ある貯金を崩すよりは妻の収入を全額貯金するのをやめるほうがいいかと
たとえば、13万のうち10万だけ貯金、3万は使ってもOKな貯金みたいな
他には、結婚式はどうしても行かなきゃって相手でなければ、出席せずにお祝いを贈るだけにするとか、削っても支障のないものはないかもう一度考えるといいかも
351名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)11:40:07 ID:WVQ
>>344
正直振り分け見ててもわりときちんとしてるからそこまでつめれる要素がないように思えるかなぁ。

ネックと思われてる奨学金はどうしようもないし、家賃に関しては今より家賃を安い場所があっても
例えば1万円位浮けば1年で10万以上は浮くっちゃ浮くけど
別で引越し代にかかる追加費用・周辺環境による変化にかかる家計費との差額が
何年で元が取り戻せるかを考えないといけないからなんともいえないよね。
あと子供の保育園・将来の学校のこともあるだろうから
引越ししてそこで本当にずっと住み続けるかにもよるだろうし。
この辺りは物件が見つかるか、その後の将来どうするかの家庭判断によりけりだと思う。
正直これは判断できない。

>>346さん言うあたりが妥協点かな。
他の人も言ってるけど貯金崩すよりは奥さんの収入から補填するほうが良いと思う。
これから子供も食費以外にも色々お金かかってくるだろうしね。
あと奥さんの給料をほぼ貯金しているなら月々の貯金としては十分かなと思うし
(赤字補填でどのくらいになるかにもよるけど)
貯金してる別に、さらに夫のお金を貯金してる必要は微妙なとこではあるから
その5000円は子供の今後かかる教育費用にまわしてもいいかも。
352名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)11:44:14 ID:ThV
携帯代高いなー二人で1万以内で収めたい
水道代高いけど毎日浴槽にお湯溜めてるのかしら
追い炊きできないタイプかな?
だったら赤ちゃんはベビーバスで大人はシャワーにして浴槽にお湯溜めるのを1日おきにするとか
浴槽にお湯溜めた上でシャワーもじゃーじゃー使ってるとお金を下水に流してるのと変わらないから
お湯溜めたときはシャワーは使わない、くらいにしないと
残り湯は当然洗濯に使ってるだろうけど、それでも残るようならトイレ詰まりを直すスキルがあるならトイレに使う

家賃は確かにぱっと見高い気がするけど駐車場込みだとなるとそうでもないのかも
あと広さもわからないし
同じくらいの条件(立地・広さ・駐車場込み等)で都市ガスで
6万以下とかの物件があるなら引っ越したいところだけども
引越し代、引越しの疲労による病気なんかが結構怖いからあまり薦められないかな
奨学金がネックだからといって返さないわけにはいかないんだからどうしようもない
353296 :2016/05/23(月)12:23:24 ID:JNj
>>335
記録します宣言良いですね。
最初に「今後の内容についても、できる限り記録していきますね」とか宣言でもいいかな。
恥ずかしながら法テラスの建て替え制度が利用ができるレベルの収入でして、なるべく費用は抑えたいです。
対応費用40万弱+和解案用の書類作成費でもキツイのに、更に弁護士費用はかなり無理が有りまして。
話を聞いた全員が、今回キチに応じると味を占めて更に言い募ってくると断言しています。
応じなければいけない部分は応じるとしても、弁護士の存在を匂わせつつ、手に負えなければ本当に依頼して、今後の言いがかりに対する抑止力になればなと。

そう何度も依頼できませんけどね。
354名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)12:37:21 ID:oul
>>353
録音媒体の先頭に記録するという宣言と相手の承諾があるのが理想です

「この話し合いの内容は記録させてもらいます。よろしいですね」
といった宣言が良いです。
これは、録音内容が盗聴ではないと言う宣言になります。(限りなくだまし討ちですが)
後、出来れば録音はアナログの方が良いです。
デジタルは改竄が可能という事で証拠として使えない場合があります。(裁判の証拠と言う意味で普通に追い込むのには十分です)

可能であれば参加者全員の自己紹介を入れると良いです
「では、初対面の方もいますので一通り自己紹介をお願いします。まず、私は○○の××で△△と申します。」みたいな感じで
これは、録音した内容を聞かせても「この声は俺じゃない」とか
「これが本当に俺だと言う証拠でもあるのか」と言い出すのを牽制する意味があります
355名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)12:48:33 ID:rrV
>>337です
ありがとうございました。
356296 :2016/05/23(月)12:53:22 ID:JNj
>>354
おお、なるほど!
立会い頼んでる人がいるので、自己紹介できると思います。
相手は名乗らなさそうですが。
アナログというと、テープレコーダーですよね。
さすがにないなあ。
向こうが脅迫や侮辱してきたら刑事事件になるかもしれませんが、とりあえず民事で話し合いの記録としてなら有効ですよね。
紙とペンを出し、「この話し合いの〜〜よろしいですね」で返事が無ければ黙認したと言うことで良いでしょうか。
拒否されたらなんと言いましょう。
向こうはメモ程度でも記録に残されるのを病的に嫌がります。

「今後の話し合いを含め、内容は記録します。よろしいですね」
「今日は何日の何時〜」と口に出しながら紙に議事録を記しつつ、録音の信ぴょう性を高める。
初回は自己紹介できればいいけど、無ければ声出しながら紙に書く形で記録。
その後も書いた紙を見て復唱しながら進める。
こんな形でしょうか。

あと、こういった場の会話の録音は盗聴にならないとも聞きましたが、やはり盗聴になるんですか?
また、証拠とは認められなくなりますか?
357名無し :2016/05/23(月)13:00:51 ID:iWZ
>>344
水道代15000円って1ヵ月??
2ヵ月でも7500円で高いと思うけど。
水漏れとかはないの?

あと携帯代は仕事でも使ってるってことかな。
かけ放題プランもあるけど、その辺りは?
358名無し :2016/05/23(月)13:02:02 ID:iWZ
>>344
奨学金は繰り上げ返済は考えないんですか?
359名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)13:22:42 ID:7Un
水道代は市町村によって結構差があるよ
うちの市は水道代高いし毎日お風呂溜めてるから月8000円くらい
あと子供が1歳なら洗濯もこまめにするだろうし2ヶ月15000円なら妥当
1ヶ月15000円ならちょっと高すぎ
お風呂溜める回数を減らす、子供用タオルなど小さい物は手荒いするで少しは節約できる

旦那の給料からしてる5000円の貯金は必要なの?
妻の給料を貯金してるならその5000円はいらないのでは?
家賃はネックかもしれないけど、条件がさほど悪化せず、
それでいて家賃が低いところを探すとなると結構難しいよ
正直2~3万下がらないとあまり意味がない
次も駐車場つきが見つかればいいけど、そうじゃないなら
駐車場代で月10000円くらい飛んでいくから
個人的に真っ先に削るとしたら携帯代だと思う
あと仕事に使う物っていうのは毎月必ず30000円必要なの?
会社から出してもらう事はできないの?

個人的には奨学金返し終わるまでは割り切って妻の給料から補填して
残った分だけ貯金するスタイルの方がストレス溜まらないと思うな
360名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)13:25:07 ID:tXg
>>303
もう締めたようだけど一言だけ

その保護されたやつより程度が浅いだけで十分毒親です
ちゃんと公的な機関に相談したほうがいいよ
361名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)13:51:18 ID:OfZ
>>356
だ か ら 録音の頭に「この話し合いは記録に残します」って入れるんだろ
了承したなら録音許可したことになるし
記録は残すな!メモ書きでもだ!!なんて相手なら
では話し合い拒否ですね。後は法廷で、位の態度で良いんじゃない?
法テラス使いな
362296 :2016/05/23(月)14:11:49 ID:JNj
>>361
向こうから言い出したのに、話し合い拒否してこないとも限らないキチなんです。
でも記録は残すなって言われたら、行き違い覚え違いがあるといけませんのでって押し通すしかないですね。
なんだかやる前から弱気になってきてます。
実はずっと食欲もなく寝つきも悪くなって、体重は2〜3キロ落ちました。
このまま落ち続けるなら、威圧による心労も交渉に加えたいです。
ちょうど医者で体重を測ったばかりなので、10キロ落ちたとかなれば診断書貰えるかなと。

立会いに入ってくれる人が弁護士紹介してもらうあてが有るみたいなので、その弁護士に依頼するなら法テラス使えるなら頼みたいとお願いしてみます。
最終的には支払うんだろうけど、分割になれば少し楽ですし。
363名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)14:25:14 ID:qJq
>>362
弁護士紹介して貰えるあてがあるなら、法テラス必要ないと思うんだけど
法テラス=無料法律相談所ではないよ
364名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)14:30:45 ID:5iB
>>363
費用の立て替え制度のことじゃないの?
365名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)14:33:38 ID:qJq
>>364
あぁそういう事か
失敬
366名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)15:09:04 ID:51t
スレ立て キチと対決予定の人
トラブル内容を聞きたがる人が居ないお陰で、
御丁寧な台詞付き解説有りの「ワタシの考えた最強のキチ対応マニュアル」言い出す人が出てこなくていいですね

558 名無しさん@おーぷん sage 2016/05/23(月)14:52:16 ID:???
>>557
なんか本人もめんどくさそうな人だからこのまま誰も聞かないでいてほしい

>>558
そうだね。スレで質問してる事諸々「弁護士に聞けば即解決」だもんなぁ
367名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)15:10:30 ID:3ol
.eof
368名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)16:55:09 ID:xhw
失礼します。
このスレ>>87の書き込みをした者の幼馴染本人です。
とは言っても、本人を証明するものはないので、釣りとかネタとかに思われるかも知れませんが・・・

先ほど書き込みした本人の奥さんから電話で謝罪があって何事かと思ったら
旦那が2ちゃんにコンパであったことを書き込んでいて
更にまとめサイトにも掲載されてしまって結構色々言われてしまっているという謝罪でした。

まぁ特に書き込みされたりまとめサイトに乗った所で困る事は無く
なるほどなぁと思いながら書き込みを読んだんですが
ちょっと補足というか本人は昔から心配症な所があるのは確かで
本当に気にしていない事でも思い込んじゃう節はありました。
それでもぶっちゃけていってしまえばコンパに関しては
ある意味俺の母から相談されて気負っちゃったんだろうなぁと思いながら
せっかく用意してくれた場だから雰囲気崩しちゃいけないと我慢した部分もありました
饅頭怖いなんかは昔から言われ慣れてる部分はあるけれど
正直饅頭屋全然関係無い落語の話なので、それで煽られる様にして言われたら余り良い気はしませんし
饅頭持って来いも、どうせコンビニに置いてるのと変わらないだろ、試してやるから持って来いと言われたのが正しいです。

本人が一番誤解しているのは何も小学校の頃に和菓子屋じゃないだろって言われて
それがトラウマになっているから饅頭屋と言っているわけではなく
和菓子屋と言ってしまうと大福は?団子は置いてるの?練り切りとかは?と聞かれた時に
饅頭と最中がメインだと説明した時に、割りと相手が反応に困る事が多くて
それだったら先に饅頭屋って言ったほうが面倒くさく無いなと思っての事です。
とはいえ、それらに関しても作れない訳ではないですが
ウチの店では扱っていないし、そこらへんを語る理由もないので饅頭屋と言うわけです。

幼馴染は今日仕事から帰ってきたら嫁にこってり絞られるようです。
自分は幼馴染の嫁に一応書き込むかもしれないよとは伝えています。
369名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)17:26:03 ID:sFE
>>368
このスレじゃ特になんか言われていた訳じゃ無いと思うし
貴方も承知しているけど多分殆ど本人の書き込みだとは思ってくれないかもね

それでももし本当に本人だったとしたら
幼馴染みの尻拭きご苦労様
370名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)17:34:04 ID:VBY
>>368
事実だとしたら、饅頭と最中だけでやっていけるお店って事は相当美味しいんだろうな 
371名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)17:53:20 ID:iPA
まずい、夕飯準備しなきゃいけないのに、最中が食べたくなってきた
372名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:00:55 ID:NnA
>>368
お饅頭好き
お行儀悪いのは承知だけど、フィルムにくっついた薄皮がもったいなくてこそげて食べてしまう…
ぜひくっつかない素材のフィルム開発してくださいw
373名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:01:37 ID:3gX
今旦那と事故に巻き込まれて整形外科にかよってるんだけど
旦那が行きたがらない。
痛いし薬もないし仕方がないので今日は私1人で出向いたんだけど
いつも2人で行っているので一応確認の為に「今日は主人いないですけどいいですか?」
と電話で聞いた。
すると「なんで来れないのか」と聞かれたので「腰のいたみが酷くて」
(本当は出不精なんだけど本人もそう行ってるし)
と話したら「クスリが足りてないの?」と聞かれたから「もう飲んでないそうです。」
と素直に答えたら「今すぐ来てください」と言われて行った。
この時は純粋に「1人で行ってもいいんだな〜」ぐらいにしか
感じなかったんだけどついて診断終わったあと「旦那さんの分も出しとくね」って言われて
びっくりした。
今まで風邪や歯医者ぐらいしか行ってないけど人の分まで
出してもらったことないんだけど整形外科だとありなの?

調べたら性病とかならあるみたいだけどそれ以外出て来なかった。

筋肉の薬とドラックストアで有名な鎮痛剤だから害はないんだろうけど
ちょっと心配になってきた
374名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:09:00 ID:MY2
発達障害なのに障害者枠採用じゃなくて普通に仕事できて問題行動もしない人が同僚にいる
見た目も仕事の出来もまったく普通、ところによっては人並み以上でとても発達障害に見えない
それなのに月に1日か2日は病院がって言って休むし上司から体調を常に配慮されてるんでもやもやする
発達障害なのに世間についていけてるまともな人ってありなの?
自称メンヘラちゃんみたいな詐病じゃないかと思うんだけど
375名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:12:38 ID:qJq
>>373
持病の為に月イチで通院&処方されてるけど、症状が酷くて発作時の薬が足りなくなった時に、
病院に電話して夫が代理で行って処方箋だけ出して貰えるか確認したら
「患者の診察券と保険証持参してくれれば、前回の処方内容と同じ薬だからOK」と言われて非常に助かった事があったよ
376名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:18:10 ID:Abi
>>374
普通にコンサータ飲んでてよく効いてる症例なんだろ
通院は薬の処方の為とかだろ
問題を起こさないならなんでもやるんだよ
そんなに迷惑かけてほしいとかマゾかよ狂っとる
377名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:21:42 ID:WVQ
>>373
後遺症がのこると下手すりゃ一生ものの障害負う可能性あるのに
旦那はそれでも面倒でいかないって言うのか。
少ない痛みでも一生何かしら引きずる可能性高いのに。
数十年後にどうなってもしらないって脅したほうが良さそうな臭いがしますなぁ

>>374
迷惑かけないように必死で苦労して表に出さないようにしてる人って
病気もちの人なら一杯居ると思うんだけど。ましてや会社で働くならなおさら。
まさか病気が全て表面的に認識できるもんだと思ってるの?
378名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:24:04 ID:Fj4
>>373
急に症状が回復するものでもないだろうし「腰の痛みが酷い」って伝えたのなら
医師には「症状改善が見られないため同じ処方を続ける」と判断されたんだろうね

>>374
治療次第である程度普通の人と変わらずやれる発達障害の人なんていくらでもいるよ
コンサータかストラテラ辺りを飲んでるんだろう
月に1日2日なら極端に迷惑掛かるって話でもないだろうに仕事問題なくやってるんなら万々歳じゃないか
379名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:25:28 ID:xhw
>>369
有難うございます。
本人はあまり周りに不満を零さないタイプなのでこういう場ででも発散してる姿が見れて
少し安心したというかなんというか。

>>370
有難うございます。
味覚は人それぞれなので何とも言い難い部分ではありますけど
購入した人に満足頂けるように日々精進ですね。

>>372
有難うございます。
フィルムに皮がくっついてしまうのは粗熱が取れない内に包装されてしまったか
もしくは皮の配合で砂糖や水分が多めだったりと理由は多分沢山あるんですが
フィルム開発に関しては包装会社の方にご要望出していただくと助かりますw
380名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:32:08 ID:qJq
>>374
>発達障害なのに障害者枠採用じゃなくて
手帳発行されない軽度の発達障害なのでは?
自身でしっかり対策していて立派な人だと思うけど、何がそんなに気に入らないのか?
381名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:34:07 ID:MY2
>>376
迷惑かけて欲しいんじゃなくて発達障害って名乗ることで楽してるんじゃ?ともやもやしてるんだよ

>>377
症状が出てないなら配慮される必要もなくない?

>>378
頻繁に私とか同僚に声をかけて書類のチェックを頼んだり予定が近くなったら声掛けしてって頼んだりするんだよ?
自分でもチェックしたりメモったりしてるようだけど他人に頼るなんて甘え過ぎてない?

>>380
気に入らないんじゃないよ
詐病で楽してるんじゃないかってもやもやしてるんだよ
382名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:34:45 ID:okv
>>368
和菓子屋と饅頭屋が違うって一般常識だと思ってたんだけど、このスレ見ててそうでも無いって知って割とショックだったんだよね。(と言ってもおれがそれを知ったのは佐藤両々先生の「わさんぼん」だったから割と最近だったけど)
饅頭屋なら、紅白饅頭や葬式饅頭とか割とイベントに根ざしてるし、高遠饅頭とか名産も多いし、おれはうまい饅頭好きだけどな。

まぁ和菓子屋にしろ婚活問題は自営業全体の悩みだよね。
>>368に良縁があることを祈る。
383名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:37:08 ID:B6A
>>381
甘えすぎ、詐病で楽してる、のが気に入らないからもやもやするんでしょ
あなたも病院に行って検査したら?もしかしたら発達障害の診断がついて
その同僚みたいに甘えさせてもらえて楽させてもらえるかもよ
384名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:37:36 ID:5Yo
>>381
本人から診断書みせてもらえ
385名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:39:46 ID:sFE
>>381
決して楽なんかしているようには思えないんだけど?
むしろ手帳がない事で貴方のような見られかたしてるし
仕事の声掛けチェックだって普段だらしないわけでもないなら
ヒューマンエラー防止のためにやってることで甘えでも何でもないとしか言えない
386名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:40:58 ID:Fj4
>>381
配慮されているから症状が抑えられているんでしょう?
上司の配慮や周囲のチェックがなければ症状が出てしまうんだよ
他人に甘えてるって言うけれどそれがなくなれば大きなミスをしてしまうかもしれない
大きなミスの尻拭いさせられるより、事前にチェック依頼される方がよっぽど楽じゃん
自分だって大事な書類は誰かに見てもらったりするでしょうが
387名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:41:26 ID:VbB
>>344です。
みんな具体的にありがとう。
水道代は2ヶ月で15000円、奨学金の繰上げ返済はどうかなあ。
引っ越し後のスーパーなどのことは思いつかなかったから、アドバイスありがとう。
388名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:43:33 ID:qJq
仕事で書類のダブルチェックなんて極普通の事だし、むしろ全くしない企業の方が珍しいと思うんだけど
389名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:44:12 ID:3gX
>>375
そうなんだ。大変だったね。
あることなら安心した。
一瞬大丈夫なんかなーって心配しちゃった。
390名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:44:29 ID:ExM
374が発達障害っぽい
391名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:50:24 ID:r1I
>>373
事故に巻き込まれたって交通事故?
被害者なら入院させたら?
入院できる病院に転院させて。
通院しないと、慰謝料も減るし良いことないのに。
392名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:52:44 ID:WPT
>>390
同意。一緒に誰かの悪口で盛り上がろうって焚き付ける奴って、なんとなくそんな感じ。
393名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:55:21 ID:MY2
>>383
いくらなんでも健康なのにわざわざ障害者名乗りたくないわw

>>384
同僚がプライバシーが絡むから管理職以外見たらいけないもんだって止めてくる

>>385
普段だらしないよ
定時数分前にしか出てこないし机は散らかってるし
だから余計にもやもやするのかも

>>386
大事な書類だったらダブルチェックが当たり前なのはわかるよ
でも些細な報告書でもやるからちょっと鬱陶しいんだよ
それに例えば自分が作成して係長がチェック入れて上に上げるって流れがある書類なのに係長と自分の間にもう1つチェック挟みたがるなんて変じゃない?

>>390
>>392
ゲスパーする人もね
394名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:59:24 ID:xhw
>>393
>見た目も仕事の出来もまったく普通、ところによっては人並み以上でとても発達障害に見えない
っていうのは嘘なの?
俺はこれを見て当人は普通に仕事ができている人と判断したんだけど
なんか言ってることがコロコロ変わってない?
定時数分前にしか出てこない人は仕事の出来は普通とは言えないし
人並み以上の仕事なんて出来るとは思えないけども
395名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:59:47 ID:ExM
374の発達さんはプリマへ行ったら?
396名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:59:48 ID:iI4
デモデモダッテ
結局どうしたいのやら
397名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)18:59:54 ID:WVQ
>>393
他人や病人に配慮するどころか妬む人間に賛同される要素なんて0
398名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:04:14 ID:Fj4
要するにその同僚が気に食わないだけで何でもいいから文句つけたいんでしょう
ここで何言っても>>393の欲しい言葉をくれる人はいないだろうけれどね
399名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:07:02 ID:WPT
>>393
いってらっしゃい!

↓こちらへ
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/i?guid=on

↓または
プリマが独りで踊るスレ その3
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1462245617/491-i?guid=on
400名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:07:36 ID:3gX
>>377
旦那に行って欲しいです。
なんていうか女の発言は耳に入らない系で苦労してる。

>>378
内容はまったく同じのだされたよ。
腰の痛みは本当みたいなんだけどやはり面倒くささが
強いみたい。
運転手が旦那で助手席が私だから私より旦那の方が衝撃が
大きい訳だからそれなりにツライと思うんだけどな…。
無表情で無口だから痛くても痛くないって言いそうでヒヤヒヤする。
親にも中耳炎我慢して悪化させる人なんだよ

>>391
入院も勧めたけど自宅療養がいいと聞かない。
401名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:08:50 ID:ExM
プリマに行く前にこっちでもトリコテよろしく!
402名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:13:08 ID:MY2
>>394
嘘じゃないよ
見た目もあうあうとかぼーっととかしてないし出してくる書類とかもおかしくないの
人並み以上ってのは作業速度と企画力が尋常じゃないからそう書いた
定時数分前に来てるのに明らかに人より速く仕事をこなしてほぼ定時で帰ってるし企画書作らせたらほぼほぼ返されずあっさり通るんで不思議
だからこそ障害者ってことなのにできてるからおかしいと思うわけ

>>396
発達障害かどうかハッキリさせたい
本当なら諦めるけど現状イラつくだけだから
403名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:14:13 ID:WVQ
>>400
ああ・・・想像通りの病院大嫌い旦那だったか。
腰って本気で一生ものだから、たとえ完治したとしても
年とると事故の箇所がひびいてくるなんてこともザラだし
自宅療養とか放置することで余計悪化することもなくはない。
放置したら運動どころか歩けなくなる可能性だってあるのにね。

もしできるならだけど旦那の周り(会社関係や友人)からアプローチしてもらって
きちんと病院いって腰に関しては本当にちゃんと直さないと後々ずっと引きずって
下手すりゃ将来若い年齢で歩けなくなる可能性が出るくらい今行かないのはヤバイ
みたいな脅しかけたもらえたらいいんだけどね。
404名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:16:56 ID:leu
また相談者が非常識の新作ですか
405名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:17:19 ID:5Yo
本当だとわかった所でますます自分の無能っぷりに惨めになるだけなんだが
406名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:18:30 ID:sFE
お饅頭屋さんが俺の言いたいことを393に言ってくれたw
407名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:18:56 ID:H2L
>>400
旦那さんは生命保険に加入していますか?
仕事に行けずに自宅療養しているなら入院してもらったら保険金がおりると思います

ちゃんと診て貰うのがいいのだけどね
408名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:26:04 ID:xhw
>>382
すみませんレス見落としてました。
そこらへん線引が人それぞれで誤解を招きやすいというか・・・
多分大半の人は和菓子屋って聞くと店はいってウインドウにおはぎやら団子やら大福やら何やらが陳列されてる店を想像すると思うんです。
うちは全然そういうのじゃないってのもあって饅頭屋?和菓子屋でしょ?って言われればそうですし
饅頭しかないなら和菓子屋じゃなくて饅頭屋だろ?って言われればその通りなのでw

>>406
あ、すみませんつい気になってしまって・・・w
409名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:33:27 ID:9kr
昔の人は和菓子に対するリスペクトを欠かさなかったのにな。

仰げば尊し和菓子の恩~♪
410名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:54:23 ID:m9b
すみません、相談させて下さい。
職場が暑いです…
小さい会社で二階建ての二階が事務所なんだけど、屋根がトタンだからか
ここ最近の夏日のおかげで室内温度が35度近くなります。

現在の対策や状況など箇条書きにすると
・勤務時間は9時〜16時のパート
・エアコン、扇風機、ブラインドは総動員、それでも暑い
・事務は私だけで、他の社員は営業や在庫の発送準備などでほぼ事務所にいない
・保冷剤や凍らせたペットボトルをタオルで包んで顔や首筋を冷やす
・妊婦なので上は通気性のいい服を着ても下はマタニティで、お腹が冷えない構造の為余計に暑い。
・上記の理由であまり冷たい飲み物は飲めず、たまに冷たい水を一口飲む程度
・育休を取れるのは代わりの人が入れる9月以降

仕事はこなしているものの、家に帰ってきた時点で暑さにバテてしまい
涼しくなる時間まで何もできない日が続いています
去年はこの時期からこんなに暑い事もなく、普通に夏も乗り切れてたんですが…
妊娠育児に理解のある会社で辞める選択肢はないのですが、他にいい暑さ対策などないでしょうか?
411名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)19:57:44 ID:sFE
>>410
正直、その環境下で働いている時点で妊娠育児に理解ある職場と言われても疑問符しかでないんだけど……
412名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:00:54 ID:m9b
>>411
暑いという点以外本当に何も問題ないんですよ
みんな気遣ってくれるし、他の人がいる時でも扇風機は私の方へ優先的に向けてくれるし
冷たい飲み物も買ってきてくれたりします
冬はわざわざ私用に足元ヒーターを買ってくれたくらいです
みんな気を遣ってくれるけどそれを暑さが上回るだけなんです
413名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:01:39 ID:Fj4
>>411
エアコン扇風機ブラインド総動員してるって話だし
会社としてはやれることはやった上でそれでも暑いってことでしょう
ある程度の配慮はしてくれていると考えていいんじゃないかな?

>>410
1階の気温も暑いのかな?
多分事務以外の別業務用のスペースなんだろうけれど
一番暑い時間帯だけでも1階で仕事できるようにしてもらうとかできない?
414名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:06:05 ID:sFE
>>412
あ、そうなんだ。ゲスパーしてごめんね
そうなるとトタン屋根からの熱を下に下ろさないように工夫するしかないかなぁ
遮光性高い布なりでトタン屋根とフロアの間に1層増やすとか
現実的じゃないかもしれないけど
415名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:18:48 ID:oul
>>374
因果関係の前後が理解できないあなたが発達障害の疑いがあります

月二回病院に行ってることで症状が出てない人に向かって
症状が出てないんだから病院行かなくてもいいでしょ?
って発言が頭のおかしい人にしか見えません

ダブルチェックを行う事でミスなく仕事をこなしてる人に
ミスなく仕事出来てるんだからダブルチェックしなくてもいいでしょ?
って発言が頭のおかしい人にしか見えません

声だし確認、きちんとしたルーティーン定期的な通院
これらは発達障害の人が健常者と同じように働くために必要な行動です
確認したと言う行動が自信と精神の安定につながり平常運行可能になるんです

少なくともあなたの書き込みを見る限りその人は正しく発達障害を克服している人に見えます
正しい対策を取ることで正常に生活している人に正しい対策を取るなと言うのは人として間違った行為ですよ

また、相手が発達障害であることを疑う事はあなたの人間性が疑われますが
それでも気になるなら上司に確認すればいい話です
本人の申告のみで発達障害とみなしているのか、きちんとした診断書を確認しているのか
おそらくは後者ですが、前者であるなら確認が出来ないなら納得できないと言えばいい話です
但し、言うなら上司にですよ。間違っても本人に言っちゃ駄目ですよ
416名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:20:28 ID:qTN
>>412
ファンの付いてるベストとかあるから
会社に買って貰うか自分で買うかしなよ
貴方がツライだけなら好きにしたら良いけど
お腹の赤ちゃん、死んじゃうよ?
417名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:21:48 ID:m9b
>>413
一階は凉しいですが在庫の倉庫です
作業スペースはありますが、私の仕事がPCなしではできる事が限られてしまって…
今すぐの変更は予算の都合上難しいですが、
今後PCが壊れたらデスクトップからノートへ買い替えたり、
ネット有線を無線へ変更すれば一階での作業もできるかもしれないですね

>>414
屋根の熱を下へ下ろさない、確かにそうですね
大がかりな作業は無理でも天井に貼る遮熱シートみたいな物があれば使えそう
418名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:25:13 ID:ew6
>>417
屋根と二階の間に空間ある?
無かったらそこに空間をどうにか作ってやるだけでもかなり変わるよ。
北国の二重窓と同じ原理であったかいところと人が居るスペースの間で空気を行き来させなければ熱の伝わりが悪くなる。

正直首筋とか脇を冷やす以上に簡単に出来る体温低下法は無いし、
冷房ガンガンで対抗すると冷房病になるから良いことないよ。
419名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:26:23 ID:oul
>>417
気化熱式冷風機おすすめ
安いのでもそこそこ快適
湿度が上がるのが難点だけど部屋が広いならあまり気にならない
420名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:32:46 ID:r1I
>>410
首筋を冷やすのは止めた方がいいよ。
自律神経をやられて、体温調整がきかなくなる。
脇の下を冷やすのは良いと思う。
冷たい飲み物も水分補給には良いと思うけど、それで涼しくはならないはず。
 
トタン屋根を冷やすのはできないのかな?
ゴーヤカーテンを作るとか、屋根に水をまくとか。
自分の上だけでも天井に熱遮断の布(カーテンとか)を貼るとか。
クーラーの冷気を扇風機で天井に向けて冷やすとか。
421名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:33:56 ID:VBY
>>417
妊娠すると特に暑く感じるんだってね
うちの職場でも総務のエアコン設定通りだと妊娠さん二人が汗だくになっちゃって、みんなで直訴して設定温度下げてもらったよ
とりあえず対策ができるまで下半身の冷えよりも通気性重視の服にした方がいいと思う。通勤中の冷えとかが気になるなら着替えるなりして、仕事中は楽にした方がいいよ
熱中症にでもなったらあなたも赤ちゃんもつらいから無理しないようにね
422名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:48:50 ID:RSl
>>408
もう見てないだろうけど、私は饅頭が好きだ!
ふつーの茶色のやつ。中はこしあん!あと、かりんとう饅頭サイコウ!やっぱりこしあんが好きだ!
饅頭の話を読んだだけで私の口の中はヨダレでいっぱいだぜ!どうしてくれるんだコンチキショウメ。
書き込み見てなんでそんなに饅頭屋をバカにする人がいるんだ?って不思議だったよ。なんでなの…。
奥さんに怒られたってことはフェイクなしで書いたのかね?幼馴染さん。
もしそうならトラブルに巻き込まれないように饅頭屋さんよ、気をつけてねー。
423名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:49:22 ID:m9b
410です。
たくさんのレスありがとうございます。
全レスも何なので、まとめて失礼します。

屋根と二階の間の空間は確認した事はないのですが、
自社の建物ではないのでどこまでいじっていいのか難しいんですよね…
その辺りは相談してみます。

恥ずかしながらファン付きのベストや気化熱冷風機についてあまり知らなかったので
調べてみたところ、価格も手頃で効果も高そうなので検討してみます
特に冷風機などは置き場所を考えれば程よく冷やせてとても便利そうですね

元々は夏好きで夏バテもした事がなかったので
妊娠してからの暑さへの耐久の下がり具合についていけず困っていました
首筋より脇の下を冷やす、着替えを検討して服を工夫するなど、
頂いたご意見ありがたく参考にして胎児に悪い影響のないよう乗り切っていきたいです
424名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:54:06 ID:OY3
そういえば前の職場は今頃の時期でもエアコン16℃だったぜぇ
エコ?何それ?だぜぇ
おかげで真夏でもジャケットが手放せなかったんだぜぇ
425名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)20:55:44 ID:ew6
>>423
布とかで覆うだけでいいんだよ。
空気の流れを邪魔してやれば良いだけ

元気な赤ちゃん産んでね。
コウノトリ読んでから男は無力だなぁと思ってるから妊婦さんにアドバイス出して役立ててもらえたらうれしい
426名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:20:39 ID:mux
かなり緊急の相談です…

つい先週、痴漢と間違えてしまった人に訴えると言われてしまいました
実際に相手は弁護士などを雇い準備を進めているようです

もし仮に実際に裁判を起こされてしまった場合、私は勝訴となるのでしょうか
相手が提案した示談を行う場合、慰謝料等を払う必要はあるのでしょうか?

どうかお知恵をお貸し下さい、お願いします…
427名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:22:20 ID:CXM
>>426
法テラス行って本職の弁護士に相談しろ
以上
428名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:24:11 ID:XnK
>もし仮に実際に裁判を起こされてしまった場合、私は勝訴となるのでしょうか

自分が勝つ前提であることがおかしい
いや、いいたいことは分かるけど
429名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:25:06 ID:ew6
>>426
先週で状況ひっくり返されるなら相当間違った判断下してるんでしょ。
法テラスとかに行って聞いたほうが良いよ。

慰謝料も何もかも状況による。
430名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:29:46 ID:9kr
以前あった裁判では
男性の訴えが却下されてたな。
悪意をもって事実無根なのを知りながら
痴漢として突き出したのなら駄目かもわからんが
痴漢の犯人だと誤認した為に起きたことなら
男性の訴えは認められないと思う。
それが通ったら女性が痴漢を告発する時に不利になるから。
431名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:33:09 ID:Abi
裁判起こされて何が一番怖いかって
勝ち負けよりも裁判を起こされるようなことをした結果裁判の被告になった
っていう記録が公式に残されるってことだよな
そしてその記録は手続きさえ踏めば誰でも閲覧できる
432名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:34:23 ID:J5Q
>>426
相当マズい対応を相手にしたのかしら?
文章からもちょっと非常識くささがするし…
ここで聞くより法テラス行きなよ
あなたが付け焼き刃で知恵つけても、自分で墓穴を深くするだけだよ
433名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:34:31 ID:qJq
>>426の人格や、当時の状況は分からないけれど、
未来の痴漢冤罪の被害者や、悪質な痴漢でっち上げをする人間の事を思うと
きっちり裁判して示談金や慰謝料発生の判例を残して欲しい気もする
434名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:38:55 ID:mux
皆様ありがとうございます
法テラス…今まで名前しか知りませんでしたが、とにかく行ってみる事にします

>>430
悪意は全く無く、勘違いで近くにいた小太りでオタク風のサラリーマン(A)の手を掴み「痴漢です!」と言ってしまいました
Aはオロオロしながら否定してましたが、パニックになっていた私は周りの人に捕まえて欲しいと頼みました
Aは次の駅で周りの何人かに降ろされ私も降り、駅員さんに突き出しました
その後、私は被害届けを出し、Aも否認は続けているが恐らく書類送検になるだろうと安心していました…
435名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:41:46 ID:mux
しかし、近くにいた別の方の証言で、Aは両手で吊革にぶら下がってた状態で立っており
Aが肩にかけていた鞄が私の下半身を押すような形で当たっていた、との事でした
それはワザとじゃないの?と思いましがが、朝の通勤ラッシュだったので、押されて当たっても仕方のない状況だったらしく
Aは無罪方面で釈放されました

鞄で事故とは言え下半身をまさぐられとても嫌な思いをしたのは事実ですし
とても腑に落ちないものがありましたが、警察が決めた事だと、泣き寝入りをしていました…
436名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:41:47 ID:lF0
>>423
お腹から下、足先(靴下)まで温かくしていたら
いっそ上半身裸でも大丈夫だっていうよ
下半身だけ温めて、もう少し冷たい物も飲んで大丈夫だし
なるべく過ごしやすいように過ごしてね!
体力激減するけど産後数ヵ月くらいからぐんぐん回復するからね
安産でありますように
437名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:42:54 ID:ew6
>>435
それなら大丈夫だと思う。
だけどとりあえず法テラスへ
438名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:46:42 ID:mux
しかし先日、Aの代理人を名乗る方から連絡があり、示談か慰謝料かと思い話を伺いにいった所
「Aはあなた(私)に痴漢扱いされ、何十日も勾留された」「容疑は晴れたが会社に居辛くなり自主退職に追い込まれた」
「Aには婚約者がいた(これは本当んですか?と思いましたが…)がこの一件で破談となってしまった」
「Aの社会的に負った損害は甚大であり、その原因を作ったあなたに慰謝料を請求する」と言われました

Aの代理人は、示談で慰謝料を払うのであれば訴訟はしないが、応じなければ損害賠償を請求すると言われました…
初めは詐欺か?と疑ったけど、友人や彼氏の話を聞く限り、どうやら相手は本気らしく…
示談にしたら良いのか、どうしたら良いのか分からなくなり、ここに相談に来ました…
439名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:46:45 ID:LFG
>>423
足首暖めるのかなりいいよ。冬は特に。夏は暑いかもしれないが…
熱中症に気をつけてね。少しでも快適にお過ごし下さい。
440名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:48:53 ID:mux
>>437
・あくまでも悪意は無く、本気で勘違いしていた
・Aは疑われる様な風貌をしていた

以上の点を主張すれば、示談で謝罪するだけで問題無いでしょうか?
Aに起こった事が本当ならば、可哀想だと思うし同情はしますが
お金を払うのはちょっと…と思ってしまいます(私も嫌な思いはしたので…)

何とかお金を払わず、示談の謝罪で済む方法を法テラスで話し合ってみたいと思います
アドバイス頂き、どうもありがとうございました
441名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:49:57 ID:ew6
>>438
先週じゃないの?何十日?
そこをはっきりしてくれ。

正直男目線から見ても痴漢冤罪として相当軽度だぞ。
自分の荷物が女性にあたってそれが下半身or胸なら最悪「すいません」くらいは言う。

代理人ってのも怪しいな。番号検索して引っかからなければ相当怪しい
442名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:50:51 ID:ew6
>>440
風貌で一気に釣り臭くなったな
443名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:54:01 ID:Abi
>>441
訴える、って言われたのがつい先週

よく読もうね
444名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:57:57 ID:ew6
>>443
>>438の二行目
445名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:59:35 ID:ZC1
>>438
代理人は弁護士なんだよね?
名刺があるなら検索かけてみて。
446名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)21:59:39 ID:5ew
少し相談お願いします。

結婚二年目なのですが、旦那に高校の同窓会の案内が届いていました。
気付いたのは金曜日で、リビングの郵便物入れを整理していたら、そこに入っていました。
で、今日何気なく、郵便物入れを見たら、案内はなく既に出されていたようでした。
旦那に限って、浮気をすることはないと信じていますが、少しだけ不安です。
お互い、異性と付き合ったのは、お互いが初めてなのですが、
知り合いいわく、高校のとき旦那を好きな子がいたらしいです。
気になる事を旦那に伝えて、嫌な気にさせないでしょうか?
447名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:02:46 ID:Rah
>>446
どうしては同窓会=浮気という発想になるのか分からない
友達に会いたいだけじゃないの?
448名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:03:05 ID:ew6
>>446
高校の同窓会ごときでそれは気にしすぎでは・・・・
高校の同窓会について伝えられた時にやきもち見せるくらいで良いのでは・・・

嫁から「あの同窓会の手紙返信したの?」といわれるだけでも怖いよ
449名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:03:23 ID:41b
>>446
つ【女房の妬くほど亭主もてもせず】
450名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:03:53 ID:ToI
>>426
捕まえたのは手なんでしょ?
その時にはお尻に有ったんでしょ?
なんか自主退職に追い込まれたって、解雇されたわけでもないのに…
でも本物の弁護士だったらあなたも弁護士雇うしかないと思うよ
実在の物かはしらべてみてね
451名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:04:48 ID:Abi
>>444
>>426 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2016/05/23(月)21:20:39 ID:mux ×
つい先週、痴漢と間違えてしまった人に訴えると言われてしまいました


1 先週痴漢に間違えた人から、この数日の間に連絡があった
2 先週、(以前)痴漢と間違えてしまった人に訴えると言われた

句読点がなければどちらにもとれるがこの場合は2なんじゃないの?
452名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:06:27 ID:9kr
嫁さんに黙ってコッソリ行くつもりなら
ヤバそうな気がする。
453名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:07:19 ID:ew6
>>451
なるほど、理解しました
ありがとう
454名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:09:32 ID:5ew
>>447
少し不安なだけです。そういう話も聞いたりするので…

>>448
確かに、案内に返事下か聞かれると怖いですよね…

>>449
そういうものなのですかね…
今でももし、私が独身の旦那をみつけたら何が何でも結婚したいですが…

>>452
そうなんですよねー
たぶん実施は土日になるんだろうし、それなら一言断ってくれても…って思います…
455名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:09:49 ID:mux
>>442
何というか、上手くは言えないですが、いかにも変な犯罪をしそうな人でした(相棒というドラマの調査係?役の人に似ていました)
それで思わず怖くなってパニックになってしまし私の勘違いを疑う余地が無くなってしまいました
この点はプラスの要素にはならないでしょうか?

>>441
私も代理人は初めかなり警戒しましたが、どうやらAの知人の司法書士?という職業の方のようです
Aは私の事件のせいで鬱になったと主張しているらしく、今の精神状態では私と会えない、との事でした
皆様の書き込みを見て思いましたが、弁護士以外の方が、代理人とやらをやっても良いものなのでしょうか?
456名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:12:55 ID:ew6
>>455
差別発言するとあなたの人間性が疑われて心証が悪くなり裁判では不利になる。
女性としてそういう男に嫌悪感を覚えるのは分からないではないけど、大人としてそこは表に出してはならない。

逆にあなたが不細工だからという理由で不利な判決下されることを想像してみればいい。
そういうのは法治国家では許されない
457名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:16:40 ID:IFD
>>456
お前は読解力なさすぎるから他人にアドバイスするのはやめた方がいい
日本語の偏差値65超えてからまた来い
458名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:18:39 ID:2FE
>>457
???
>>456の書き込み内容には何の問題もないと思うが?
459名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:21:05 ID:ew6
>>458
>>451に自分の勘違いの内容書いてあります。
460名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:22:56 ID:2FE
>>459
ああ、そういうことな
それにしても>>457がかみつくほどひどいことだとも思わんけど
461名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:28:04 ID:A3d
>>460
突然現れて叩くだけの連中はいつも居るよ。
昨日のアスペルガーネタ然り
462名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:29:36 ID:mux
>>456
差別する意識は無かったですが…分かりました、そういう事は話し合いの席では言わない様にします
アドバイスありがとうございました
463名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:32:39 ID:mOS
>>462
不安なんだろうけど
ここで聞いて自分に都合のいい答えやアドバイスをもらったって
実際どうなるかはわかんないよ
464名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:32:47 ID:2FE
>>462
ひとつ教えて。
「この人痴漢です」といったときにつかんだ相手の腕。
それはつかんだとき、どの場所にあったの?
465名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:35:30 ID:ToI
>>455
普通に警察に相談じゃないの?
恐喝されてるって…
その両手で捕まってるって証言した人も知人だったりしてね
466名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:43:03 ID:Rah
>>464
それ、私も聞きたい
両手でつり革持ってショルダーバッグは痴漢に間違われないために、うちの旦那もしているんだ
すごく気になる
467名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:43:04 ID:2FE
>>465
>その両手で捕まってるって証言した人も知人だったりしてね
そう、それが怖いよね
>>450であなたが指摘してるように、捕まえた手がどの場所にあったのかって、
これすごく重要なポイントだよ。
なぜこの人は底を明記しないで、相手の容姿とかいらんことを書いてるんだろう・・・




・・・って、あぁあ・・・(察し
468名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:43:32 ID:Pxp
>>462
私も気になったから教えて欲しい

>>464さんの
「この人痴漢です」といったときにつかんだ相手の腕。
それはつかんだとき、どの場所にあったの?

痴漢と勘違いされた人は両手で吊革につかまってたんだよね
469名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:43:55 ID:Abi
>>459
細切れ投稿な上に

1 痴漢されたと思って痴漢ですって言った
2 相手は警察に捕まって拘留された
3 近くに乗り合わせた人の証言で無罪放免された
4 悔しいけどしかたないと思って我慢した
5 つい先週になっていきなり痴漢と間違えた人(か、その代理人)から連絡があって訴えると言われた ←イマココ

の5から始まって、状況説明で1に続くからわかりにくくはあるかもね
470名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:44:28 ID:J5Q
>>459
私も「つい先週間違えた」んだと思ったから、ん?ってなった
よw

>>455は痴漢だと思っていた時間は怖いし嫌だったと思うけど、勘違いでも冤罪ふっかけてるんだよね
あなたの文からは相手の容姿を含め非をあげつらうばかりで、申し訳ないとは思ってないように見える
通勤ラッシュで鞄が当たるなんてしょっちゅうなんだから、本当に痴漢なのか慎重になると思うんだけど…
パニクったから冤罪ふっかけちゃったスミマセンじゃ済まないのよ、人生が狂うんだよ
勘違いとはいえ私も嫌な思いしたから相殺で、とはならない
もちろん、示談に応じず裁判になれば「勘違いだったんだから仕方ない」となるかもしれないけど、訴訟された記録は残るね

正直、勘違いでも冤罪つくった女性が「デモダッテあたし悪くない」って開き直るせいで女性がクズみたいに言う奴が出てくるから、女性叩きのネタつくる真似はやめてほしいわ
471名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:47:35 ID:ew6
>>469
5から始まるテンパり具合も加えて「先週の痴漢が実は違ったどうしよう!!」みたいなテンパった女性を勝手に思い浮かべてた。
自己弁護みたいけど
472名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:47:54 ID:9kr
良かった。
冤罪に巻き込まれた男性も
男性から恐喝されそうな女性も居なかったんだ。
ホッとしたぜ。
473名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:49:54 ID:41b
いつもの人かな
474名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)22:52:03 ID:Abi
こういう、最後の方のシーンから始まってそもそもの最初のシーンに続くっていうの、
なんか映画の手法の名前があったと思ったけど思い出せない
蛍の墓みたいな映画ね
475名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:00:38 ID:ew6
>>474
フラッシュフォワードだっけ?
映画手法の名前これしか知らん
476名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:01:04 ID:0uE
相談かプランターかどっちかな?
477名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:02:31 ID:leu
土日じゃないのに構っちゃう人多いね
478名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:06:11 ID:2FE
昨日も相談(っぽい人)が来てたし・・・

同じだと思う
479名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:06:34 ID:J5Q
男をけなすふりして女sageパターンは相談かな
480名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:07:13 ID:wNa
>>474-478
ぐぐってみた。「フラッシュフォワード」が使われているっていう表現になるのかな?
481名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:08:47 ID:wNa
>>474-475でした。
482名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:10:18 ID:WVQ
まあ
>いかにも変な犯罪をしそうな人でした

とか書いてる時点でさ・・・・釣臭一杯だけど。
もし本当だとしたら勝手なイメージで冤罪やって
相手の人生つぶしかけてるというか犠牲にしてるのに
平然とこういうこといえる神経とてもくさってると思うな
483名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:10:39 ID:ew6
>>480
別に劇の頭に持ってこなくても、劇中のどこかで未来の出来事を入れたら「フラッシュフォワード」みたいね。
俺もググった
484名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:18:58 ID:wNa
>>483
ここで初めて聞いた言葉だったよ。
「フラッシュフォワード」を使っている映画のタイトルがわんさか出てきて
あれこれ観たくなってきた。
485名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:20:29 ID:wNa
スレチっぽくなってきた。
相談者さんや答えているみなさんごめん。
486名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:21:02 ID:ew6
>>485
後は映画見て満足してくれ。
質問したい人もやりにくいかも
487名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:41:35 ID:wNa
>>486
はい。
488名無しさん@おーぷん :2016/05/23(月)23:41:56 ID:kp4
>「フラッシュフォワード」を使っている映画のタイトルがわんさか出てきて
フラッシュフォワード、映画化されていたんだ!

って思ったら私が知ってるフラッシュフォワードは映画になってなかった
ドラマにはなってるぽいけど
そうだよなあ、マイナーだしなあ
映画化されてたらきっともっと翻訳に力入れて出版してくれてるよなあ
489名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)01:42:31 ID:jlb
少し相談したいのですが、最近友人と話している時に
「口を閉じている時は、上顎に舌がついているのが正しいんだって」と言われました。
私はずっと舌の位置を間違っていたのかと思い、上顎につけるようにしたのですが
つけていると口の筋肉?がしんどくなってきてしまい、疲れてしまいます。
私は何かおかしいのでしょうか?無理に矯正するのも…と思い悩んでいます。

皆さんはどうしていますか?大したことではないかもですが、宜しくお願いします。
490名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)02:15:43 ID:aPJ
>>489
自分も歯医者さんで同じような事を指摘された事があります
上顎に舌がついてないというのは、舌の位置が下がってると言う事であり
その状態だと、唾液の分泌が減少することで
食べ物のカスが洗い流されにくくなる、
その為、虫歯になりにやすくなるんだそうです
後、唾液の分泌量が少ないせいで病気にかかりやすくなるそう
で、勧められたのが「あいうべ体操」
口をおおげさにあけながら「あ」「い」「う」と発音し
「べ」は舌をあっかんべえの状態にする
これが1セットで1日30セットするのが目安なんだそうです
これで口の周りの筋肉が鍛えられるらしい
声は出しても出さなくてもいいけど
出した方がやりやすいのなら、出しながらするといいと言われました
御参考までに
491名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)02:26:47 ID:VHt
舌回し運動するといいよ
ほうれい線に効くし肩こりもましになるし、顎の動きもなめらかになる
やり方はググってね
普段舌がどれだけ運動不足かよくわかるよ
私は旦那にやらせたらイビキが改善した
492名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)02:28:48 ID:yhj
>>489
お友達は正しいよ。
筋肉が落ちてるから鍛えた方が良いと思う。
上顎に付けていることで本来は舌の苔が自然に落ちてるらしい。
付けてないと苔が真っ白に生えて、口臭さになるんだって。
493名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)03:23:44 ID:jlb
>>490
やはり矯正した方が良いのですね…
ご丁寧に矯正方法まで教えて下さってありがとうございます。頑張ります!
>>491
舌回し運動、調べてみたらいろいろと効果があるそうですね。
嬉しい事ばかりなので、今日からやってみます。ありがとうございます。
>>492
口臭の原因にもなるなんて…これからしっかり矯正して行きます。
ありがとうございます。
494名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)04:24:12 ID:1jw
二人目妊娠中に血液の異常で免疫力が異常に落ちちゃってしばらく入院していた
回復して、出産して今半年経ったところなんだけど、
半年の間ほとんどずっと具合悪くて、生活するのが辛い
風邪引くと必ず重度の副鼻腔炎になるから余計に辛い

風邪引く→三日間くらい具合悪い→副鼻腔炎発症、大量の鼻水と喘息みたいな咳、頭痛でぐったり→一週間分の抗生剤出される→
治る、元気!→次の日カンジダになって最悪なコンディション→また風邪引く

でここ半年間延々ループ
一か月のうちまともに健康な日数が十日もない
手洗いうがい徹底して常にマスクしてても風邪引く

今も風邪引きとカンジダのコンボだし子供二人も風邪で熱だし、
夫は激務で育児にはノータッチだしで、どんなに辛くても休める時間がほとんどない

ていうか一人目の時点で体調悪くても夫が全く手助けできない環境なのは分かってたから一人っ子って決めてて、
避妊も二重にしてたのに何故かできてしまった

どう頑張っても一人が限界だったから母子共倒れするよりは良いと思って夫におろしたいって頼んだけど、
おろすなら離婚する、産んでくれるなら絶対に私のことも子供のことも幸せにするって言われて、
私もお腹の子を殺してしまうのは心の奥底では苦しくてしょうがなかったから生むことにした

しかしいざ生んだら育児のサポートするどころか前より仕事詰め込むようになっちゃって、
休日出勤もザラで家にほとんど帰ってこなくなってしまった

上の子二歳と下の子半年の世話をしながら家事と仕事を
ぼろぼろの体を引きずりながら、って感じでやってるけど
何でこんな苦しい思いしながら生きてんだろうと思ってしまう

子供たちは可愛いし生んだこと自体は全く後悔してないだけに、言うこと聞かない体がうらめしい
もっと元気な体がほしかった
495名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)04:34:35 ID:XQy
お前のことも子供のことも幸せにする(サポートするとは言ってない)
496名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)04:50:47 ID:j9C
不自由なく生活できるように、父ちゃんは父ちゃんで仕事詰め込んで頑張って稼いでるんだろうなぁ
497名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)05:04:22 ID:1jw
>>496
それだったらまだ良いのですが、家賃と水道光熱費(全部で十万くらい)以外のお金は入れてくれません
一昨年の時点で手取り三十くらいあったはずですが、残りの二十万は何に使っているのか知りません
今日もお金がないと言うので千円あげました

食費や各種保険や夫の借金は私が払うしかないので、昼間の事務パートと、
深夜の夫と子供が寝てる時間に飲食店のパートで働いています
体は辛いですが子供に貧しい思いをさせるのはもっと辛いので…

夫のことは大好きですし離婚はしたくないですが、というか私は頼れる親類が誰もいないし、
夫が私の名義で無断で借金してしまっているのでそれを返さないことには先立つものがないのでどこにも行けません
498名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)06:04:24 ID:XQy
大好きならしかたないね(にっこり)
君が倒れても子供は本妻が育てるから心配しないでね
499名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)06:37:04 ID:AkY
おはようございます、昨夜の426です
昨夜は心労で疲れていつの間にか倒れるように眠っていました…

>>464
駅に止まる少し前まだったので痴漢の手は吊革からは手が離れていました
それもあって咄嗟に上に上げたんだ!とつい思い込んでしまいました

>>465
その可能性は考えていませんでした…
後で事情を聞いた警察の方には、同じ車両に乗っていた第三者、としか聞いていませんでしたが…

とにかく週末に法テラスという所に相談に行ってみたいと思います
それまでに訴えられたらどうしようと週末まで不安で仕方ありません…
500名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)06:37:42 ID:zbJ
>>497
それ余裕で経済DVじゃない…
第三者からしたら何でそんなボロボロになってまで…って思うよ
申し訳ないけど休日も帰ってこず、家にお金も入れないって浮気の可能性高いし
浮気でなくてもかなりの鬼だわ
貴女が逃げられない事をわかった上でその扱いしてると思うよ
DVシェルターなどに避難するのをオススメします
貴女が倒れたら誰が子供を育てるの
休日も帰って来ない、食費もくれない夫がちゃんと育ててくれるなんて思わない方がいい
501名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)06:41:19 ID:zbJ
あ、あと体が辛いかもしれないけど、夫が食費もくれないっていう証拠は取っておいてね
借金の方はちょっと無効にできるかわからないけど…
職場などに相談できる人はいないのかな?
とにかく自分が置かれている状況がおかしいって事を認識するところから始めた方がいいよ…
そしてそのおかしい状況に貴女を追い込んでるのは誰なのよ
502名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)08:12:02 ID:hog
>>497
「私が払うしかない」わけないじゃない、旦那がちゃんと稼いでるのに払わないのがおかしいの
あなたが強く出ないから、いいように使われてるんでしょう?
その経済DVはいつからなの?二人目出来る前から?あなたはいつから今のように働いてるの?
生後半年じゃ、まだ夜にも起きるけど、旦那がミルクの世話してるの?

産後つらいのに無理したら、一生引きずるんだよ
ずっと具合も悪くて、お金かかるけど満足に働けなくて…って負のループじゃない
旦那と話し合ったり喧嘩してでも、自分はしっかり休んで子育てするからお金をきちんと渡すようにさせる
できないなら、どうにかして別れたほうがいい
まともに金を渡さない男が、妻子を大事にしてるわけないよ
そんなクズでも大好きだから別れたくないっていうなら、頑張ってとしか言えないけど
503名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)09:14:02 ID:d73
>>497
異常な夫なのに、追い詰められて感じなくなってるあなたの今の精神状態は危険です
すぐに役所に相談して、「夫の暴力からの避難場所・・・シェルター」の電話番号おしえてもらって、お子さんたちと一緒に逃げなさいね。
簿力には、経済的暴力も含まれるからね。
あなたの名前で勝手に借金したことは、犯罪です。
我慢しちゃうと、今後も続きます。
とにかく、その鬼畜から速攻逃げて!!
504名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)10:16:35 ID:kw2
自分は発達障害だが主語に指示代名詞(これ・あれ・それなど)を使われて会話されるのが苦手、あれ取ってとかあれやっておいてと会話されると非常に混乱する
せめて「あれ」が限定されるものとか指差して「あれ」って言ってくれると助かるのだが…
「あれ」って何?と尋ねても分からないのと言われてしまう
指示代名詞で会話されるのが苦手な方は自分以外にもいらっしゃいますか?
505名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)10:27:04 ID:kxX
夫がアスペルガーで辛いです。愚痴っていいですか?
506名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)10:29:07 ID:VHt
>>504
私は発達障害ではないが

指示語ばっかり使って話す奴はボケが進んでるんだよ
年齢に関係なく
ボケてくるとものの名前がとっさに出てこないからアレって言葉を多用する
だから発達障害関係なく指示語ばっかり多用する人とは意思疎通がはかりにくい
あぁこの人ボケてるんだなと思いつつ「アレって○○のことですか?」「ミスなくすための確認なんですけどアレって何ですか」と聞くようにしてる
仕事上で指示語で指示する上司ははっきり言って無能
507名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)10:42:48 ID:3ds
>>505
愚痴ならご自由にどうぞ
スッキリして下さい
508名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)10:55:00 ID:kxX
ありがとう。愚痴らせてもらいますね。

夫が医師から診断されたガチのアスペルガー症候群です。
辛いのは、夫がアスペルガーという障害に甘えて努力をしないことでして。
私の気持ちを察しようとか、言外のニュアンスをくみ取って動くということをほとんどしません。
例えば私が調子が悪い時に「病院に行く?」とか
「大変そうだから家事は変わるよ」などはするのですが、
私がほしいのはそんな言葉ではなく、労りの気持ちと優しい態度です。
なのに夫は薬があったか?病院はどこがいいか?子供の通園に付き添えるかとか
現実的なことばかり確認して実行していきます。
確かに体は楽ですが、気持ちはモヤモヤして仕方ありません。
「大丈夫?」などの心配の言葉もかけてきますが、上記の言動もあり心配しているというより、
いう必要があるから言ったという風に思えて仕方ないんです。
509名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:02:39 ID:kxX
私はただ、普通に他愛無いことで喜び合ったり、労わり合ったりしたいだけなのに、
夫は「家事が」「育児が」「仕事が」とか現実的なことばかり言って行動しています。
私が「私のしたいことをもっとよく考えて」というと
「可能性としてはこれとこれとこれが考えられる」
「違うならはっきりと何がして欲しいか言ってくれないとわからない」
と言います。
私はただ言葉にならない幸せがほしいだけなのに。
なんでも言葉で表現、確認しようとするんです。
それをやめてとお願いしても、そういう障害だからといって、
言外の気持ちを察する努力をしてくれません。
あたり前にできることなのに。

毎日ほしくない便利アイテムを与えられているようでイライラが募ります。
510名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:10:47 ID:9is
新作乙
既女板の方が構ってもらえるかもよ?w
511名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:12:34 ID:kxX
さらにムカつくのは、対外的なコミュニケーション能力が私より高いことです。
説明や商談、事務的な会話では私よりもよっほどうまくこなします。
当人は
「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
とかわけのわからないことを言っています。
それだけできるのに私とだけ上手くいかないのは手抜きに思えて仕方ありません。

家事を頑張ればそれを補てんできると思っていることもムカつきます。
洗濯も掃除も洗い物も、子供の朝ごはんも夫がやっています。悔しいですが、私よりも手際がいいです。
それだけ手際よくやれるのに、なぜ私の気持ちを察せない?とイライラします。
私が食器に汚れ残りがあるといえば
「それは済まない、改善するから頻度と部位を表に記入してくれ。表は作るから」
などというんです。
私はただ、ごめんね、君には及ばないけど、頑張るよと言ってほしいだけなのに。
一事が万事こんな感じです。
生活するのがつらいです。
512名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:15:07 ID:kxX
>>510
新作って何?ただ愚痴りたいだけなんですけど?

板違いということでしょうか?
ご迷惑なら適切な場所を教えてください。
513名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:23:47 ID:pLY
>>509
それはアスペ関係なく、よくある男性の共感不足では…。
それ以上にあなたの察してちゃん体質が気になる。
相手が根っこで思っていることなんて自分の子供や親でも理解できないことが多いのに、異性でしかもアスペの人に求めるのは酷では無いかな?

あと、毎日アイテムがもらえて、それがほしいのと違うと嘆くのってアイテムくれる人の善意をないがしろにしてると思うんだけど、それすらあなたは、「そういうことじゃなくて!」って思うんじゃなかろうか。

うちも恋人がアスペだからアドバイスしようかと思ったけど、愚痴だもんね、いらないよねそんなの、と慮ってみる。笑
514名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:26:46 ID:fXJ
パターンが決まってることはできるけど(病気の時は手伝えることをする、商談)
気分に左右されるようなことは対応できない(気持ちを察するなど)
やろうとしてないんじゃなくて「できない」んだよ
だからできることをやろうとしてるんじゃないの?

察してクレクレいうから相手のことは理解してるのかと思えば
> 「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
> 「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
このように説明されても
> とかわけのわからないことを言っています。
ID:kxXは理解しようとしてない
515名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:28:32 ID:w0A
>>509
気持ち読み取ったほうがいいのは夫よりもあなたのほうじゃない?仕事もして、家事も積極的にしてくれる夫に「君には及ばない」って言わせたい?どこの下僕ですか。
516名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:31:40 ID:IA4
>>509
そもそもアスペ相手に気持ちを察しろって難易度高すぎだろ
アスペなりに夫は自分で出来ることをしてくれているのに
その夫の気持ちをなすがしろにするのは構わないのかと。

むしろ気持ちだけで行動が伴わないほうが嫌だわ
517名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:36:52 ID:UdL
長文すみません

子どもが生後100日経ち、お食い初めのために実家に見せにきたんだが
母親にイライラが募ってヤバイ

子どもに向き癖があるんだけど「このままだと頭の片方がぺしゃんこになる!」といって聞かない
育児雑誌読んでても寝返り打つようになればなおるとか、
髪が伸びれば多少目立たなくなると書いてあると教えても聞きゃしない
寝ている子の頭をタオルでがっちり固定→すこし頭がズレると位置を直す→子どもが起きてぐずる→ぐずったのをあやして寝かしつけるのは母親(私)の役目
向きは必ず自分の気に入るようにしないといけない
反論したら「私は孫がいい子に育てばいいと思って……」って泣かれたよ……

他にも、子どもの荷物を夫が作ってくれたと言ったら
それは母親がやらないといけないとか
短肌着と服の色は合わせないといけないとか
謎の理論がある
どっちもどうでもいいじゃないって言うと絶対ダメってなる……もうやだ帰りたい
518名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:40:11 ID:kxX
なんだか批判的なレスで凹む。アスペと暮らす苦しさなんて判ってもらえないんだね。
洗濯にしろ家事にしろ、夫がしなくてもそのうち私がやるんだよ。
私が後でやることを先取りしたからって
「やっておいたよ、ゆっくりしてて」
じゃないだろう。洗濯物は私の好みに畳んでないし、食器は不定期に汚れ残りがあるし、
確かに効率はいいけど私が望んでるやり方ではないんだよ。
自分でやったほうがマシだよ。

障害については理解してる。医者から説明も受けたし自分でも勉強した。
そのうえで夫は障害に甘えてると思う。
職場でできることを私にもしてほしい。臨機応変に私の気持ちを察して動いてほしいというだけだよ。
医者からも「旦那さんはよく頑張ってる」とか言われるんだから、それくらいやろうよって話だよ。

なんで普通な私が悪く言われるのかよくわからない。
519名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:41:37 ID:9is
>>517
帰ったら?今のうちに〆とかないとエスカレートするよ
それか過去の何をやり直したいのか知らないが孫はあんたのおもちゃじゃない、とはっきり言ってみるとか
520名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:44:19 ID:kxX
善意善意いう人がいるけど、いらない善意の押し付けは迷惑なの。
善意なら相手が嫌な思いや不快な思いをしてもいいのかってこと。
私は不快なんだ、私が不快でない方法でやってくれるならまだしも、
その日で気分が違うことなんて誰でもあるし、そのくらい夫は理解してるはずなのに
してくれないのは甘えてるとしか思えない。
詳しい説明もいらないし、言い訳もいらない。
私が望むことをすれば解決するんだから。
521名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:46:48 ID:fLA
>>520
>私が望むことをすれば解決するんだからW
なんだ愚痴じゃなくて奴隷が欲しいだけなんだね
522名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:51:44 ID:fXJ
>>520
その日で気分が違うことがあるというパターンの一つとして蓄積できたとしても
「どんな気分か察することはできない」どんなんだってばよ
察してくれくればっかりであんただって善意を察することができてないんじゃん
胸糞わるいからもう来るな
523名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:56:26 ID:kxX
>>521
奴隷なんて欲しくないし、どこにもそんなことは書いてないでしょ。
私がほしいのは当たり前に幸せを分かち合える夫なの。
夫が私を理解してくれたら、家事も育児もこなせるよ。夫が私にエネルギーをくれないだけで。

例えば私がお風呂のお湯を入れすぎたときの夫の対応なんてひどいよ。
「入れすぎたのは仕方ないね。タイマーとかで時間を測ると防止できるかも」
だって。
誰も防止策なんて聞きたくないんだよ。失敗した私を労わってほしいだけなのに。
なんでも「次はこうすればいいかも」
「こんな対策があるらしいよ」
「仕事でこんな工夫をしてるんだけど、使えると思うんだよね」
そんなこと、自分で勝手にしてろよ。私は慰めてほしいんだ、失敗した気持ちを共有してほしいんだよ。

こんな気持ち、誰でもあるでしょう?
524名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:56:47 ID:yhj
>>518
障害関係ないからだって。
障害に甘えてるのは、読む限りだとあなた。
旦那の障害に甘えて察してチャンなのに「旦那が障害者な私ってかわいそう」って言われてもね。
旦那は努力してるみたいだし、次に努力するのはあなたじゃないの?

本性出たね。こわっ。旦那逃げて~
525名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:56:50 ID:psO
愚痴です。
最近見てる掲示板にほぼ毎日相談と称した下手くそな作り話が投稿されます。
完成度の低さにいつもがっかりなのですがどうやったらもう少しマシな話を考えついてくれるのか分かりません。
いっそ才能ないのだから辞めてほしいとすら感じています。
526名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:57:26 ID:yU2
彼氏友人にAさんという人がいる。このAさんに対する彼氏の態度が気になる。
Aさんは彼氏と同い年で、中学時代からずっと友達らしい。
Aさんはルックスは良くないけど(ごめん)すごく優しいいい人。
収入面も職業からして悪くないはず。でも彼女いない歴=年齢。
理由はAさんがとても女性に対しオクテだから。
私とも最初は挨拶くらいしか口をきいてくれなかった。
でも今も「目を見て話せる女は母親だけ」と言っている。

彼氏友人のBさんが彼女が欲しいということで、合コンを開いた。
幹事は彼氏と私で、男性陣はAさん、Bさん含む4人。
こちらは私の後輩3人と、友達1人。
私の後輩のうち1人が、ずっとAさんの隣にいていい感じだった。
私が「Aさんと後輩(以下C)うまくいきそうだね」と言うと
彼氏「え?ないないw」
この時点でちょっとあれ?と思った。
Bさんは後輩DとIDを交換していた。
あとでCに「Aさんと交換した?」と聞くと「できなかった」と言われた。
後日彼氏とBさんに会う機会があり、その時
「CがAさんのこと気に入ったみたいなんだけど」と言うと
彼氏とBさんは吹き出して
「ありえないw」と笑った。
私「何がありえないの?Aさん優しいし、いいなと思う女がいてもおかしくないよ」
彼・B「もちろんAはいいやつだよ」
私「じゃCさんが気に入るのもありえるでしょ」
彼・B「そうだけど~」ゴニョゴニョ言って、BさんとDの話題に移行。

その後Cから「やっぱりAさんが気になる。Aさんともう一度会えませんか」と。
彼氏に「CがAさんとまた会いたいって。またセッティングしてあげない?」
と言うと「忙しいからしばらく飲み会は無理」と彼氏。
「じゃあAさんのID教えていいか、Cさんに聞いて」
「勝手に教えるのはだめだろ」
「だからAさんに教えていいか聞いてみて」
「わかった」でも結局言わなかったみたいで、私がAさんに直接確認すると「?」という反応。
「CにAさんのID教えていいかな」A「いいけど~」Bさんが割り込んできて
「Cちゃんてあの派手な子だろ!(違う。Cはどちらかというと地味)
あれはAには合わないよ~恥かくだけだからやめとけ!」と肩ポン。
Aさん苦笑い。
彼氏も「あの子とAは合わないと俺も思ってたよ」とドヤ顔で「だから取り次がなかったんだよ」

Aさんに彼女を作らせたくないのか?Cが嫌いなのか?
Aさんが心配だとしても一回二人きりで会わせるくらいいいでしょ?とモヤモヤする。
527名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:58:36 ID:XGL
場違いならすみません
長くなりますが弟夫婦との付き合いかたについてです
特に弟嫁がよく食べるから疎遠にしたいと思うのは小姑根性の意地悪な考えでしょうか

実家に集まる時も私の家に来た時も弟嫁は本当によく食べます
最初のうちは美味しい美味しいと食べてくれることが嬉しくて嫌な気持ちはありませんでした
しかし昨年出産して母乳育児が始まったことで食欲が更に増したようで、余ったら先に寝ちゃった私の子供に翌日食べさせようと考えていた物も平らげることがありました

こちらもどうぞ食べてと言って出した以上は残して欲しかったとも言えず、今年の正月からは翌日に回したい分をテーブルに出さずに冷蔵庫に入れていました
この時の弟夫婦はエビフライ20本、から揚げ20個、寿司20貫、茶碗蒸し5個、サラダ、いちご2パックを完食しました
ほとんどは弟嫁が食べていました
でも足りないと言われて結局出す(見つかる)ことになり、なぜ私の作ったものを子供が食べられないんだろうと嫌でしょうがなくなりました

私は夫に先立たれてからシングルマザーとして子供二人を育てていて、決して楽な暮らしではありません
弟嫁は弟抜きでも月に2~3回は赤ちゃんを連れて私の家にも遊びに来ます(ちなみに私は在宅勤務で、断らなければ1ヶ月のうち10日はうちに来る勢いです)
もちろんうちでご飯も食べます
下手したら昼御飯と晩御飯の2回です
弟嫁は私の子供達のことも可愛がってくれて、子供達は弟嫁が大好きです

気を遣わないで、わざわざ貴重な時間を小姑の家に来ることに費やさなくてもいいということを言ったこともあります
いいのいいの私が来たくて来てるんだからと言われてはそれ以上は何も言えなくなってしまいます
義実家サイドとはできればあまり関わりたくないと思う嫁が大多数だと思っていたので、嫌味ではなく、旦那の実家や小姑の家でのびのびと羽を伸ばせる弟嫁が不思議にすら思えます

母は弟嫁に何も言いませんが、弟嫁が帰ったあとで(作る量を)増やした方がいいのかなと苦笑いするのみです
弟夫婦が来たら疲れるはずですが、赤ちゃん孫を抱けるのが嬉しい気持ちのほうが勝ってるんだと思います
正月以降は母から弟夫婦が来るから料理手伝ってと言われても理由をつけて断ってます
よく食べるというだけで悪意を持ってあからさまな嫌がらせをされているわけではないので言いにくいのもあります
むしろ悪意を持って弟嫁に労力や食材を消化されるのが嫌だと思ってしまう私が嫌な奴なのかと思えてしまいます
おそらく奴隷乙、餌付け乙といわれる状況なのだと思いますが、いざそんな状況に陥ったらどうしたらいいかわかりません
疎遠にするのはやりすぎでしょうか
友達に話してもいっぱい食べるとか可愛いと言われて「微笑ましいじゃん」でおしまいです
528名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:03:24 ID:w0A
>>520
風呂の件で言うと、それアスペ関係ないです。女は現状にたいする共感を求めるけど、男は対策や先のことを考える。そういう生き物だと割りきって、共感してほしいなら女友達に愚痴ったほうがよっぽどいいです。
529名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:07:41 ID:Jty
>>523
共感してほしいという気持ちには共感できるよ
でもそれを旦那さんに求めてもできない。それがアスペルガーであるということ
アスペルガーは病気じゃないから治らない
それを求めるならそれができる別の男性を探すしかない

職場ではできてるっていうけど、できてるのは仕事であって共感ということに関してならできてないはずだよ
仕事という割り切った関係だからできてるのを理解して
530名無し :2016/05/24(火)12:08:01 ID:VYt
>>518
だったら、やってもらわずにちゃっちゃか自分でやればいいじゃん。
あなたがこうしてほしいをちゃんと言わないから、旦那さんもわからないんだよ。
つか、健常者である住民もw
洗濯物の畳み方の好みなんて知るもんかw
そんだけ自分が察してちゃんだって自覚してね♪
531名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:09:32 ID:kxX
>>524
障害関係ないって、あなたもアスペ?
健常者なら当たり前に相手の気持ちを考えるでしょう。
それができないのが「甘え」だっていってるんだよ。
夫の努力なんて
家事をする、育児をする、仕事をする、パターンを覚える、類例を積み重ねる
とか、そんなしょうもないことか当たり前のことばかり。
役に立たない努力は努力と言わないんだよ、知ってた?
私は毎日夫の言動と子供の言動に苦しめられて努力できる状態じゃないんだし。
夫が私に歩み寄るのが筋でしょ。

>>528
友達なんていないし。夫がそれを理解して私に共感すればいいだけの話でしょ。
私の気持ちに沿うという目的ははっきりしてるのに出来ないのは手抜きで甘えだよ。
532名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:12:35 ID:UdL
>>519
レスありがとう。
やり直したいこと、というとひとつ思い当たることがある。

上の子、ちょっと体に障害があるんだ。
発達がゆっくりで身体・知能に問題が出るかもしれない、
出ずに健常者と変わらず生活する人もたくさんいるんだけど。

「下の子をしっかり育てて、上の子の面倒を見るようにしないと」ってよく言われる。
だからスポーツさせろ、0才から教育はじめろ……とも言われる。
下の子に些細なことでも欠点をつくらせたくないのかもしれない。
私は面倒を見させようなんて思わないし超人に育てるつもりもないのに。

このままいくとどちらの子にも良くない気がしてきた。
離れて様子見るようにしたほうが良さそうですね。ありがとう。
533名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:15:07 ID:yhj
>>527
自分なら弟が嫁に食費を渡してないのを疑う。そんなに頻繁に来てるなら、食費を弟に請求する。
うちは盆と正月に泊まりに来た時はお世話になりましたっていくらか包んでくるよ。

嫁に対しては、そんなに頻繁に来てるなら親しく思ってる訳だし
「明日使う食材もあるから勝手に食べないでね~」「うちも食費厳しいから一人何個までね~」と冗談っぽく言うかな。
534名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:15:07 ID:9Gp
>>526
合コン開いておいてカップルできそうになるのを阻止する意味がわからない
よほどどちらかに問題があるとかでなければ、彼氏とBの言動は
Aに対するただのマウンティングだよ
あなたが良ければAさんとCの間を取り持ってあげて欲しい
535名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:16:48 ID:yhj
ID:kxX

意見も出尽くしたし、そろそろどちらかに移動して頂いた方が良いと思う
536名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:16:57 ID:kxX
>>529
夫も同じ事言ってる。それが甘えだと言ってるのに理解しない。
私は私のペースでやりたいのに夫のペースに巻き込まれると調子が狂うんだ。
洗濯や洗い物なんて数日溜めてからやればいいのに。
夫が勝手にやってるだけなのに。
仕事だって飲み会とかも誘われてるし、重宝されてるから
割り切ってないと思うけど。
私にもそれくらい誠意を見せろよ。

>>530
なんで私が「こうしてほしい」と言わないといけないんだろう?
夫は私がとっさに言葉にできないことや、してほしいことがハッキリしてないことを知ってるんだよ。
なら夫がその辺りも勘案して行動すべきでしょ。
私はこんなにも夫のために頑張ってるのに、それくらいしてほしいと思うのは当たり前だと思うんだけど?
537名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:18:04 ID:9Gp
>>527
それだけ食べてるなら食費請求してもいいと思うよ…
どう見てもタダ飯狙いで来てるじゃない…
いっぱい食べる人は微笑ましいけど、それを言っていいのは作る人やお金を出す人だわ
子供の分まで食べ尽くされてるのに第三者に「いっぱい食べて可愛い」なんて言われたくないよね
どれだけの食費がかかってるか計算して突きつけてやりたいわ
538名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:18:26 ID:rnB
>>536
ネタだとは思うんだけど、万が一ネタじゃなかった時のために書くと
どう見てもあなたの方がアスペなので病院で診断受けた方が良い

あなたの物の考え方は異常で、旦那の方はかなりの優良物件
アスペでも普通に暮らせる人と人の中に溶け込ない人がいる
あなたの旦那は良いアスペ、あなたは駄目なアスペ
539名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:18:29 ID:00w
>>531
友達いないのか
ものすごく納得した
540名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:20:59 ID:yhj
>>536
「カサンドラ症候群;カサンドラ情動剥奪障害」とは、
アスペルガー症候群(AS)の夫または妻(あるいはパートナー)と情緒的な相互関係が築けないために配偶者やパートナーに生じる、身体的・精神的症状を表す言葉である。
アスペルガー症候群の伴侶を持った配偶者は、コミュニケーションがうまくいかず、わかってもらえないことから自信を失ってしまう。
また、世間的には問題なく見えるアスペルガーの伴侶への不満を口にしても、人々から信じてもらえない。
その葛藤から精神的、身体的苦痛が生じる。
541名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:21:50 ID:rnB
>>527
食パン一斤と牛乳500ml渡して
「食費がとんでもないことになってるから、まずはこれでお腹を膨らませて」
と言えばいい
542名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:23:11 ID:fXJ
もうNGにしてるけどプリマにでもいってもらえば?
543名無し :2016/05/24(火)12:23:30 ID:UKV
>>531
ご主人を自分好みに変える奇跡の方法も魔法の言葉もありません。
まず、そのままのご主人の性質をを認めてあなたが変わらなければ、辛い状況は変わりません。
ご主人は、人の気持ちが読み取れない、という自分を認めて
経験からその都度、学んでいらっしゃいます。
お辛い気持ちはわかりますが、このままでは辛いままですよ。
544名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:23:43 ID:kxX
>>540
夫もおんなじこと言って私を病院に連れて行こうとした。
私は自分と向き合いたくなんてないし、自分が辛いことを進んでしたくない。
だから初診で行くのをやめた。

そしたら夫が不機嫌そうな態度や、明らかにこっちのご機嫌をとるような態度を見せ始めて、
余計にムカつく。
あなたが変わる努力を放棄したから、私が苦しんでることに気づいてよ!
545名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:24:08 ID:rnB
>>527
もしくはご飯だけうず高く盛り上げておかずちょっぴり出せばいい
おかずないの?とか聞かれたら、ふりかけ出せばいい
546名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:24:23 ID:9Gp
>>541
食パン一斤ですらもったいないと思ってしまう
おからでも大量に仕入れて残り汁で炊いたものでどうかな
547名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:26:12 ID:kxX
>>543
経験から学んだって、私には役に立ってない。そこが重要なんだよ。
気づかないなんて、夫と同類なのかな?って疑っちゃうな。

夫に非があるんだから、まずは向こうが直すべきでしょう。
それができない、こうして欲しいとか要求してくるから
「障害者様」とか私に言われるんだよ。
548名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:30:46 ID:pLY
>>547
>「障害者様」とか私に言われるんだよ。
フイタ。あなたが言うのかよ。
お願い!もう旦那を解放してあげて。
549名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:35:16 ID:Prb
発達障害ネタが連日沸いたから釣ってるんじゃないのかこれ?
550名無し :2016/05/24(火)12:35:39 ID:UKV
>>527
私もそんな弟嫁、無理だわ。
食事は、ここまでは食べられてもOK 、この分意外はダメって決めて、冷蔵庫から出そうとしたら
「それは子供の分だから食べないで~。子供はお腹空かせて帰ってくるのに可哀想でしょ。
それだけ食べて足りなかったら、足りない分外で食べて帰れば~。」
私なら、意地悪女と思われてもいいから言っちゃう。
551名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:36:17 ID:oSt()
>>526
彼氏さんとBさんはAさんを見下し要員としてキープしておきたいんだよ。Cさんとの事も妨害してるだけ。
Cさんがどんなに素敵な女性でもAさんが彼氏さんBさんと関わっている以上いい結果にはならないと思う。
それと、こういうのは他人事と思わない方がいい。いつ貴女に矛先が向くか分からないよ。
552名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:36:22 ID:kxX
>>548
何言ってるの?
アスペルガーだから「君の気持ちを理解できないんだ」は甘えでしょう。
私はしっかりと「私の気持ちを察して行動しろ」と言ってるんだよ。
仕事でお得意の「経験則から判断する」を駆使すればできるでしょう。
何年夫婦やってるんだよ。
私の気持ちを理解しろ、アスペ夫。
553名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:37:28 ID:w0A
>>527
授乳期にしてもコトメは食べ過ぎな気がするし、いくらなんでも遠慮が無さすぎ。弟は「俺の実家なんだし好きなだけ食べろよ」って感じなのかな?

弟の経済DVじゃなかったとしても、「あればあるだけ食べる」人種って一定数存在する。上にも出てたけど「一人何個まで」って言っても駄目なら、大皿で出さないでファミレスみたいにプレートに一人一人取り分けて出して、それでも腹減ってるなら牛乳と食パン一斤出しましょう。
554名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:38:55 ID:BON
>>550
うん
常識的な一人前の量しか出さなければいいと思う
もしも足りないと言ってくるとかそういう素振りを見せるなら知らん顔すれば察するでしょう
察しないならただのアホ
555名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:40:06 ID:Prb
>>552
アスペルガーのこともっと勉強した方がいいよ。
人のこと考えて行動しろで出来るようになるならなんの問題にもならない。
ガチで愚痴りたいなら発達障害被害者スレとかにどうぞ
556名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:40:51 ID:XWv
>>531
>友達なんていないし。
だろうね

>>536
>私はこんなにも夫のために頑張ってるのに
えっ?何を?
557名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:41:46 ID:3ds
>>527
よし!弟嫁が食事狙いで来た時は「世帯別で自腹」の外食づくしにしちゃえ
弟嫁にかかる無駄な食費より、普通に527家族で外食した方が安く収まるのではないだろうか?
558名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:42:09 ID:N3p
>>526
彼氏とB、Aの事友達とは思ってないんじゃない?
ただ自分達より下の存在にしときたいだけ
>>534の通りマウンティングだと思う
人の彼氏に何だけど、その彼氏とBとは付き合いたくないわ
感じ悪すぎる
どうせ、今までだってそうやってAのチャンスをつぶしてきたんでしょ

AとCを取り持ってあげて
ついでに、彼氏&Bとは友達付き合いやめた方がいいとAに忠告してあげたら
559名無し :2016/05/24(火)12:43:14 ID:UKV
>>547
出来ることをやらない、やろうとしないのは、非がある。と言えるけど、
それが出来ないのが、アスペルガー症候群。
あなたは、病気で歩くことが出来ない方に、何で立って歩かないの?
私は一緒に歩きたいのに。て言っているのと同じだと思う。
560名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:48:07 ID:kxX
>>556
毎日夫の的外れな善意の押し付けを我慢してるんだよ。
それだけでも、心がすり減らされるんだ。この気持ちわかる?

>>559
夫も同じような事を言う。
「腕のない人にキーボードで作業しろ、それ以外は認めないといわれてるようだ」
「頑張って義手で作業したら普通に手で作業しろと言われてるみたいで辛い」
みたいなことは言ってる。
でもそれって本当に四肢欠損の人に失礼だと思う。

職場での気配りはできるのに、家庭ではできないんて手抜きか甘えだよ。
まして、子供にも配慮できるのなら、私にもできて当然でしょ。
だから私は出来ることが出来ないと言っていると言ってるんだよ。
当たり前のことでしょ。
561名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:51:15 ID:hog
>>552
愚痴にレスされてフルボッコされるのが嫌なら消えなよ
何年も一緒にいる夫だけでなく、見ず知らずの人達から「むしろお前がアスペ」と言われるんだから、夫はちゃんと見てくれてるじゃない
テメーの気持ちなんか、健常者にだって伝わりゃしねーよ
「アスペだから出来ない?ふざけんなやってみせろよ!」って、普通でも出来ないことに「アスペを言い訳にするな」とかあんたのほうがアスペを盾に必要以上にけなしてるんだろ
そんなに察してくれる相手がいいなら、別れなよ
アスペ夫には無理だし、あんたから見りゃやる気がないんでしょ?あなたのために頑張る気がない夫と居なきゃいい

もう報告者がryでまとめられるには充分レスもついたしさー、まだネタの続きやりたいならプリマ行けよ
562名無し :2016/05/24(火)12:51:31 ID:UKV
>>527

バイキングレストランない?バイキングなら好きなものをたっぷり食べてもらえるよ。
絶対に安く上がる。
563名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:51:53 ID:Prb
子供が発達障害なら同じ思考回路だから子供の考えは読めるんじゃね?

とりあえずアスペルガーのこと勉強するか、さっさと精神科いくか、別れた方がいい。
564名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:53:03 ID:yhj
>>544
確かにカサンドラ症候群じゃなさそうね
565名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:55:54 ID:oSt()
>>527
無い無い。そんな餓鬼みたいな人に我慢する必要はないよ。
お母さんの事が出てたけど、同居してるなら背中を撃たれないようにきちんと話し合った方がいい。状況によってはお母さんとも距離を置いた方がいいね。
566名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:56:28 ID:9Gp
>>527
何度もレスしてごめん
一度弟夫婦の前で心配した振りで
「奥さん、うちの子の分まで全部食べちゃうけどちゃんと家でご飯食べさせてるの…?
 うちの家で1日分の食事を取ろうとするくらい食べてるけど…」
って弟に言ってみるのはどうだろう
それに対する反応次第では絶縁に持って行けないかなぁ
それで怯む弟夫婦じゃなさそうだけど
567名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:57:32 ID:yhj
>>560
誰と結婚しても同じことになりそう
568名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:58:18 ID:Prb
まぁカサンドラになると自身にもアスペルガー傾向出てくるらしいし。釣りじゃないなら精神科いきなね
569名無し :2016/05/24(火)12:59:19 ID:UKV
>>560
ご主人にも同じこと言われてるのに分からないんだ。
人の気持ちを読み取ることが苦手なご主人で大変だな。て少しは同情してたけど
あなただってご主人の気持ちを分かってないし、理解しようとすらしてないじゃん。
ご主人が可哀想。
570名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:59:52 ID:fLA
>>527
弟嫁さんホルモン異常等で満腹中枢が狂っていることは考えられないですか?
空腹が我慢できないのにもほどがあるような気かする
571名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:01:09 ID:kxX
>>561
はぁ?夫は「自分のせいで君がなにかなっているのかもしれない」と
私を病院に連れて行ったんだよ。
つまり夫も自分が悪いことは自覚してるの。
私が通院しないのは私の自由で、行くのは辛いから行かない判断しただけ。
障害持ってるのは夫のほうなんだから、夫から歩み寄るべきでしょ。

>>563
子供の発達検査の結果、知能検査の傾向は夫とほぼ同じで、全体的に数値が高いんだってさ。
これなら手助けができると言ってたけど、子供も夫と同じような行動してムカつくときがある。
二人そろってまっとうに私の主張を聞き入れてほしい。
572名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:09:55 ID:w0A
>>571
>夫から歩み寄るべきでしょ。
>私の主張を聞き入れてほしい。

このどちらともあなたの思うように簡単にはいかない。解決しない。あなたに歩み寄る気が無いなら尚更不可能。ここの人たちの意見さえ受け入れる器があなたに無いならもう書き込まないでください。お願いします。しゃーっす!
573名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:12:46 ID:rnB
>>527
100円ショップででっかい丼とか巨大な皿を買ってくる
ご飯超山盛りで出す
おかずは少な目、もやしとかの節約飯
安いふりかけ完備

業務用スーパーでスパゲティー購入
でかい器に超盛りスパゲティーを出す

でかい皿に山盛りご飯
具なしカレーたっぷり

基本同じ料理を出すが、見た瞬間3倍はあるとわかるようにして出す

自分:お茶碗にご飯、肉もやし炒めを普通の皿に
弟嫁:丼に山盛りご飯、肉もやし炒め、もやし2袋分
574名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:14:07 ID:9is
>>532
なるほどそれは距離を置いた方がいいかも
お子さんを毒から守ってあげてね
575名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:15:35 ID:oSt()
もうこっちでいいんじゃないの
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

ID:kxXは下を読んで、ここでコテハンとトリップを付けてから移動してね。
> ●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>
> ●他のスレへ迷惑をかけないこと。
576名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:18:57 ID:kxX
>>575
判りました。今日はもう時間がないので、明日以降で考えさせていただきます。

それにしても、みんなアスペルガーと暮らすことの苦痛を理解してないんだなね。
ここならすっきりできると思ったのに。
577名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:26:10 ID:phu
なんか、ID:kxXって前も来てなかったっけ
ここじゃなかったかもしれんし
アスペ話多いから勘違いかもしれんが
578名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:29:46 ID:24p
>>527
あなた自身の家に来る時には、正直に食費が家計の負担になると言って断っていい
恥ずかしいことじゃないよ
お母さんについてはほっときなされ
手伝わなくていいし、財布が別なら別家庭
579名無し :2016/05/24(火)13:35:44 ID:UKV
>>532
そうだね。距離を置くしかないね。
「いくら言っても理解出来ないようだし、良かれと思ってもあれこれ口を出されるのは
私も子供も混乱するだけなので行きません。」で良いよ。
580名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:02:08 ID:hnS
>>576
とりあえず、とっかかりとして精神障害・発達障害関係の本と
異文化コミュニケーション関係の本をそれぞれ2,30冊読めばいいんじゃないかな
そこらへんでててるのはそれほど難しくないし大丈夫だよ
581名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:05:11 ID:XGL
>>527で相談した小姑です
たくさんのお返事ありがとうございます

弟嫁はやはり食べ過ぎですよね。。
食べても食器を下げることすらしないので本音ではかなり辟易していました
人んちの台所は、とか口ではしおらしいことを言うので余計にです
赤ちゃんいると何もできないと言われ、じゃあ来なきゃいいのにと思ったこともたくさんあります

正直言って弟嫁が来たらかなりお金がかかります
外国産の肉を使っても出費はあまり変わりません
どうせ揚げ物をするならと多目に調理するのもありますが、それにしても5000円は飛んでいきます
5000円あれば何日食べられるかな、あれもできる、これもできると考えてしまっていたので、皆さんからいただいた回答を見て救われる思いです
弟嫁は元々背も小さくてぽっちゃりしている人でしたが、結婚→妊娠→出産で30キロ太ったそうです
生きてる以上は食欲もあって当たり前なので、食べることや女性に対して体系のことをとやかく言えなかったのもあります

両親とは徒歩5分の近距離別居ですが、親も私も仕事があるので何もなければ一月に一度会うくらいの付き合いです
今までは弟夫婦にもてなす為に私の財布をあてにしないだけいいと思っていましたが、今後の母の様子を見て家族といえども付き合いを考えなければいけないのも視野に入れようと思います

考えてみると弟嫁は財布の紐がすごく固いです。。
稼ぎをしっかり管理してくれて助かると弟がノロけますがそれはよその家庭のやりかた、私には関係ありません
あと、弟夫婦は弟の転職と子供が産まれたのを機に弟嫁の実家に同居しています(当たり前ですがお金は払ってるそうです)
なので尚更、弟嫁の親が姑や小姑のところにかなりの頻度(私にとっては)で寄りつきたがる娘をどう思ってるのかってなってしまいます

実は今晩、父の退院祝いで実家に集まることになっています
もちろん弟夫婦も来ます
なのでタイミングをみて>>566さんの案を使ってみようと思います
この時はわざと子供の分も食べられるような状況を作った方がいいんでしょうか
質問ばかりをすみません
582名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:11:07 ID:37T
>>581
弟嫁が食費を浮かせるために来ている確信犯かどうかは判断つかないんだけど、
ちょっと別視点の話でこれうちの身内であったことなんだけど
「皆が食べる」という食事を出されたときに
周りの人の分を無視して一人でほとんど食べてしまうような人って
(あとは明らかに皆が好んで食べるものを率先してそればかり食べたりなど)
統合失調症などの可能性があったりする。

大食いの人でも配慮出来る人ってごまんといるんだけど
例えば育った家で食べ物の取り合いが普通だったような場合、
そういう場所だと「我慢する人間」と「是が非でも自分が優先!」って人間に分かれる傾向があって
後者が大人になるとそらぁもう大変で、ちゃんと周りに気使える部分もあるのに
一部に対してかなり盲目で自分勝手になったりする。

弟嫁は大食いだけでなく、周りの状況に配慮するとか空気を読めないタイプみたいなので
多分まあ弟嫁は自分勝手なだけだと思うけど
今後子供が大きくなってそれでも頻繁に来るようになったら余計面倒なことになると思う。
絶縁とまではいかないけど、余裕ができたときに弟嫁が家にこれない距離に引っ越すなど
疎遠に出来るのならそうしたほうが一番いいと思う。
583名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:12:17 ID:fiA
>>581
お子様ランチみたいなプレートとか持って行って子供用の食事は盛り付けて冷蔵庫に
入れたら?汁物も子供用のお椀に入れて。
それで食べようとしたら
「え?うちの子の食事は何を食べさせたらいいの?」
って疑問形で言うとか。

家に来るときには
「今日は作る時間無いからお弁当でも買ってきてね。私の分は払うから。」
で良いんじゃないの?

客が来るからってそんなに多く作らなきゃ良いんじゃないの?
普通に親子丼を小さい鍋で作って二人分目の前で作って鍋を空にするとか。
自分も弟嫁、脳に腫瘍とかの可能性もある気がするから、そういう当たり前の
事をしてから考えたら?
山ほど作ったらそりゃ食べたくなる人も居る気がするし。
584名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:34:20 ID:XGL
>>582さん
>>583さん
ありがとうございます

両親も持ち家、私も亡くなった夫が建ててくれた家に住んでいるので引っ越しはほぼ不可能です

弟嫁は食事に関すること以外はすごく人に好かれると思います
いつもニコニコしていておっとり喋る、怒るとかもせず、祖父の葬儀の時もテキパキ動いてくれましたし

言い訳をしてしまいますと、節約も兼ねて日持ちしそうなものは作り置きをするので揚げ物は多目に調理し、キープしておきたい分は言い方は悪いんですが隠します
それでも見つけられてしまうんです

本当に脳に腫瘍ができてるんじゃないかと言われてもしょうがないほど食べまくります
こんな言い方も失礼ですが異常です
テレビで見るような大食いのレベルです
彼らとの決定的な違いは食べた分が体型に反映されていることです
585名無し :2016/05/24(火)14:37:58 ID:UKV
>>581
とりあえず大皿料理は止めておいた方が良いよね。
子供の分は守ってあげて欲しい。子供の分を死守した上で566さんのセリフを投げ掛けてみては?
まだ間に合うなら、「お父さんの退院のバタバタでたくさんの料理が作れない。なにか持ってきて欲しい。」
っていってみたら?
意味ないかな。難しいな。
586名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:41:38 ID:3ds
>>584
出産経験がないから授乳期の母親がどれだけ空腹を感じるものなのか分からないけど
ストレス等々で摂食障害になってたりするのかもね
と、心配を装って、弟に異常な過食ぶりを訴えてみては?
587名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:43:07 ID:fiA
それ良いね
「台所狭いし、一人一品持ち寄ろうよ」
をやってみると良いかも

でも作っても食べられるってわかってるし、隠しても見つけられてしまうって
わかってるのに多量に作り続けるあなたも、弟嫁と同レベルで神経ワカランけどww

あなたは作りたくてしょうがない
弟嫁は食べたくてしょうがない

需要と供給がピッタリあってるとしか思えないトムとジェリーw
588名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:46:05 ID:hog
>>584
出された分以外も食べるなんて食欲だけでなく人として異常だよ
取っておく分は「これであと数日やっていかなきゃいけないし、足りなきゃ弟に買ってきてもらって」とでも言わなくちゃだし、他の方も言ってるように大皿はやめるか、「一人何個まで」って制限したほうがいい

あと体型は「産後ずいぶんよく食べるけど、母乳が出て痩せやすいうちに食生活見直したほうがいいよ。その体型でプールとか連れていける?このままだと子どもが大きくなったらいじめられちゃうかも」とか、子どものために良くないって方向で指摘してみたら?
589名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:46:24 ID:N3p
>>584
人のうちの台所は~って言って片付けもしないのに、冷蔵庫やら漁って食べ物は見つけだすの?
なんて図々しい…
退院祝いなら、手ぶらでは来ないよね
ほんと、なんとか定食みたいに一人ずつ盛り付けた方がいい
まさか弟嫁実家でも食事の用意大変で、弟嫁の親が弟の実家に行ってこい的な…
すっかり2ch脳だわ
590名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:52:45 ID:XGL
今弟嫁からラインが来ました
夜まで時間があるからそれまで私ちゃんの家に寄っていい?
だそうです。。

外出中で夕方まで帰らないから無理と断りましたが、同時に平日だし母も仕事だから弟嫁ちゃんも何か一品持ってきてって返しました
返事はまだです


たくさん作る私が悪いと言われればそれまでですが、弟嫁対策の為に作る分をわざわざ少なくする選択肢はありません
私は一人親で仕事をしてるので子供の生活リズムも考えたら作り置きは本当に重要なんです
メニューによって油も食材も使いきっちゃいたいってなる時もあるので。。
勝手に冷蔵庫を開けて「あったー!」と嬉しそうにする弟嫁よりも、ここまでされてたくさん作る私のほうが確かに異常なのかもしれませんね
591名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:54:33 ID:phu
>>590
弟夫婦皿と ID:XGL家族皿に分けて、
そっちは二人で食べてねと言って出す
陣地は死守するべし

冷蔵庫の作り置きには、タッパーにメモ貼るしかないね
5/30までの分、とか、明日の子供の朝食分とか
592名無し :2016/05/24(火)14:54:44 ID:UKV
>>589
私も思った。人の家の台所はさわれなくて冷蔵庫は平気で開けるのね、って。

とにかく今日はお父さんの退院後の集まりで、いつもの集まりとは違って
いろいろ余裕がないの。って言いやすいと思うから、今までのやり方を変える
良い機会になるんじゃないかと思う。
593名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:57:33 ID:BON
>>590
勝手に冷蔵庫開けないでね
それは子供の食べる分だからとっておいてね
ってしっかり言えばいいと思う
なあなあで何も言わないんでしょ
594名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:57:53 ID:3ds
>>590
沢山作るID:XGLが悪い ってレスあるけど、全く共感できない
ID:XGL家族の為の作り置き、食材消費の都合で多めに調理する事が何故悪い事になるのか

問題なのは、見境なくID:XGL家の食材を食べ尽くす弟嫁だけでしょ
595名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)14:59:37 ID:AEF
>勝手に冷蔵庫を開けて「あったー!」と嬉しそうにする弟嫁

ゾッとするわ、なんだこの豚
貴女も「それは子供の分だから無いよ」って言えないの?
596名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:00:13 ID:hog
>>590
作りおきで多目につくることが悪いんじゃなく、食べられても文句を言わずに察してちゃんなのがダメなんだと思うけど
あと、孫見せに来るんじゃないんだから、あなたの家に弟嫁が頻繁に来るのはおかしいよ
いくら子どもが弟嫁と仲良くても、会うのは実家だけにしたら?
で、弟嫁に直接言えないなら弟に言いなよ
私も生活に余裕がない、あとあの食欲はちょっと異常だと思うよって。今のところ、弟については空気だよね
597名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:00:55 ID:fiA
多分弟嫁さんも
「タダで食べさせてくれて作り置きまでおいておいてくれる優しいお姉さんが
 居るんだから家と違って我慢する必要なんて何もない」
と普通に素で思ってる気がするw

言っちゃ悪いけど「言ってダメな人」って居るんだよ
「言えばわかる」と思うからこっちがおかしくなる。

「まだ食べたい!なんであるのにお皿に盛らないの?お姉さんいじわる。
 言えば出してくれるからまだ良いけど…」
位にしか思われてないんじゃないのかな?
598名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:01:08 ID:9Gp
>>590
>勝手に冷蔵庫を開けて「あったー!」と嬉しそうにする弟嫁

今まで無神経なだけのタカリ夫婦かと思ってたけど、
これ見てちょっとゾッとしてしまったよ
本当に産後のホルモン異常でおかしくなってるのを心配した方がいいかも
産後で貴女も気を遣って強く言えないのかもしれないけど
異常だと強く訴えた方がいいよ

あと作り置きが悪いって言うのは私も納得できない
働いて二人の子供養ってる母親にとって経済面でも時間面でも
作り置きは大事だよ
普通はよその家のおかずがたくさん作ってあっても
「それも食べていいんだ」なんて思わないからね
599名無し :2016/05/24(火)15:01:21 ID:UKV
つでに多目に作るのは私もやる。悪くない。
普通の人は子供の分とかまで漁らない。
弟嫁がおかしい。
600名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:03:53 ID:phu
食べないでって言っても食べてしまうのか
注意してないのかどっちなの?
601名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:04:28 ID:fiA
いや、弟嫁が悪いのは当然だよ
それをふまえても勝手に開ける人に何言ってもダメというか
「お姉さんだから可愛い妹はもらえるはず」
という「甘やかされて大切に育った人特有の甘え」が弟嫁にはあるから
言えないなら作らないという選択肢しかないかな、と。

多分弟嫁は家族に
「もらうよ。エヘッ。」
「もー○ちゃんは~まぁ可愛いから良いか~」
「ごめんね~」
で今までずっと過ごしてきたんだと思うよ。
602名無し :2016/05/24(火)15:08:45 ID:UKV
私だったら、弟嫁の目を見ながら心配そうに 「よその家でもそうやって
食べ物漁るの?義実家といっても別の家なんだか止めてね。
あと、子供産まれたらママ友さんとの付き合いも出来るし、この調子だと孤立しちゃうよ。今のうちに直した方が良いよ。絶対にうちでも止めてね。」位は言う。
603名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:09:06 ID:9Gp
まあまあ強く言う段階にまだ至ってないだけだと思うよ
今はまだ「産後だし、こんな風に思う自分が性格悪いのかな…」と悩んでるところでしょう
このスレではっきり「弟嫁がおかしい」と自覚したのなら
これから自衛したり注意したりする段階に入るんでしょう
604名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:11:55 ID:398
作り置き保管用の冷蔵庫買って鍵かけとけばいーじゃん
じゃなきゃ冷蔵庫をパントリーに置いてパントリーのドアに鍵
605名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:18:35 ID:7DY
>>590
まとめて作るのは良いと思うけど、弟嫁にわからせる為に一時的に作らない選択肢はあると思うよ。
弟嫁が来なくなれば、いくらでも作ればいいよ。

弟嫁は甲状腺系の病気ってことはない?
友達が産後に異常な食欲で、検査したら甲状腺炎だったのを思い出した。
亢進症は痩せるイメージだったけど、めちゃくちゃ食べてたら体重が落ちないこともあるらしい。
606名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:22:12 ID:phu
空気読めない人間はいるからね

人数考えて買ってきたお土産の菓子箱、
ひとりで半分食べちゃった職場のバイトくん
なーんにも考えてないんだよ、指摘されても、え? てな感じだった
言わなきゃひとりでひと箱食べてた
うちのスタッフ何人? 菓子箱の菓子は何個入り?
そこまで聞いてやっとひとり一個、余ったら二個目までOKと理解してくれた

言えば分ってくれるかもね
607名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:26:08 ID:XGL
弟嫁から返事がきました
今から作るのは時間がないから間に合わないそうです
暇だから遊びに来たがったのに疑問です
だから
わざわざ作ならくても大丈夫、私も父の好物の釜飯屋でテイクアウトだから、惣菜でもいいからお願い♪
と送りました

弟は転職やマスオさん状態の弱みからなのか、嫁に強く言えないようなので、なんとかしてくれるほど頼もしくはありません
子育てで忙しいしと、あまり揉め事にしたくないようです
弟嫁実家での立場を守りたいんでしょう
あてにはできません

弟嫁には私の夫が亡くなった時に放心状態で使い物にならなかった喪主の私よりもちゃんと動いてくれた恩があったので、冷蔵庫を開けられても文句を言ってはダメだとなってしまっていました

>>601さんの回答が限りなく近いです
34歳になった今でも両親をパパママ呼びです
弟嫁両親にお礼をする機会があってあちらの家にお邪魔したことがあったのですが、みんなのんびりしていて、まるで竜宮城にいるようでした

>>603さんの回答がまさしく今の状態です
608名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:39:02 ID:fiA
もう当時の恩は十分返したと思うよ
次は弟嫁さんが何か辛い時に力になってあげたらいい
非常時の恩は非常時に返せばいいんだよ

惣菜買ってきたらレシート請求されないためにも
「うちは○円出すから、その位の予算で大丈夫だからね。お互い生活があるから
 買いすぎなくても大丈夫だよ。お互いの家族が食べる分を考えて買ってこようね♡」
的なメールも打っておいた方が良いかも。請求されてからだと角がたつから。
609名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:14:12 ID:N3p
葬儀の時のお礼はもうしたんでしょ?
それとこれとは別だよ

>>607はシングル、弟嫁は自分の実家で同居で、607の方が日々大変なのに
たかられてたら、そのうち弟嫁の子供だって
「おばちゃんちでは好きなだけ食べていいんだ♪」が
常識になると思うよ
忙しいからムリ!ごめんね!って毎回きっぱり断り続けたら?
それか家には絶対上げず、会うなら外。
そしたら財布の紐が固い人は会うのやめると思う
610名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:16:37 ID:nkC
>>526
失礼かもしれないが、Aさんが同性愛者である可能性はないんだろうか?
もしそうで、彼氏とBさんがそれを知っているのなら、二人の言動にも
納得いくんだが。
611名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:19:21 ID:iWr
>>607
>今から作るのは時間がないから間に合わない

完全にタダ飯、上げ膳据え膳狙いじゃない。なにこの豚
でも惣菜でもいいから買ってきてと返したのはGJだと思います
今後の料理ももやしや豆腐などを使ったかさまし料理とかでいいんじゃない
612名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:23:24 ID:dtJ
在宅で忙しいから家に来ないで って言えないものかな
家で遊んでる訳でなく、仕事しているんだから、と
613名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:25:13 ID:mDB
「わかったよ」「なにがわかったの?」
「ごめんね今度から気をつけるね」「なにを悪いと思ってるの?今後なにをどう気をつけるの?」
こういう返し嫌ー!!
頭がいい人はこういう会話するの?私が頭が悪いから謝っても駄目なの?
すぐ答えれないと「なにも考えてないのにとりあえず会話を終わらせようとしてる」って言うけど
そんなにすぐに頭の中まとまらない!
裁判官か!
とりあえず仲直りしたほうがお互いいいじゃないか!
頭いい人の馬鹿!
614名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:30:27 ID:nkC
>>613
何度も同じようなミスを繰り返しているとか?
もしそうなら、注意する側も「いい加減にしてくれ!」って気持ちにも
なると思うよ
615名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:31:21 ID:3ds
>>613
とりあえず613と関わらなきゃいけない人達乙
616名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:38:33 ID:hog
>>607
弟が嫁に強く出られないなら、尚更あなたがちゃんと拒否しなくちゃ
弟のためにあなたがエネmeになる必要はないんだし、葬儀の恩で食べさせてあげるってつもりじゃないなら、早めに意思表示をしないと、>>609さんのいう通り母子でタカりに来るよ

実家ではどうでもいいけど、自宅で弟嫁に食べられちゃって搾取されてるのはあなたとお子さんだよ
弟嫁は財布を出さずに食べてお金も貯まるけど、あなたは食べられた分またお金と時間を使わなきゃいけない
弟嫁の搾取がなくなれば、自分と子どものために時間もお金も使えるのに…って考えたら、悔しいでしょう?
「先のことを考えて、貯蓄したいから」とか言って、来るなら自分のメシくらい調達してこいって言えば、そもそも来なくなりそう
617名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)16:47:04 ID:Ir1
>>264,267
旦那さんは脊髄液減少症の検査はしたんです?
618名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:08:16 ID:OzS
相談したいことがあるんですが、もう書き込んで大丈夫ですか?
初めてなのでタイミングがわからない...
619名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:09:49 ID:w0A
>>618
どうぞ!
620名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:41:41 ID:OzS
>>619
ありがとうございます!

まとめサイトに「自分の親が毒親か判断してほしい」っていうのが載ってて、わたしもしてもらいたくなった

わたしは兄と姉のいる末っ子で、現在大学生です
文章下手で初書き込みです
読みにくかったらすみません

・小学生の頃ほとんど服を買ってもらえなかった。兄と姉は買ってもらってた。姉からのお下がりを貰っていたが、サイズが合わなかったり汚れていたりでほぼ着れないと伝えたら
「嘘つくな」と怒られ、確認してもらったら「あらほんと。じゃあお年玉使っていいよ」と言って自分で買わされた。
・中学生の頃に学校でいい成績を取ってもほめられなかった。兄はわたしより悪い成績でもかなりほめられていた。
・成績をほめられたくて、「わたしもほめてほしい」とか言ってたけど頑なにほめられない。つらくて祖母(母の母)に泣きながら相談すると祖母のいないところで「いらんこといいやがって」と怒られた。
・わたしの初彼氏がちょっとヤンチャな人で親が早く別れさせる為に高校の門限17時。必ず親の送迎。
・母が間違ったことを言い、指摘すると「育てて貰ってよくそんなことがいえるな!」と逆ギレされる。プライドの高い親なので謝られたことはない。
・大学進学のとき、高速で3時間ほどの大学に進みたいと言ったら「遠すぎる」と猛反対された。ちなみに姉も同じ距離の大学に進学している。
・「おまえの大学受験には一番お金がかかった」と嫌味を言われる。確かに前期後期私立2校受けたので一番お金がかかっているが、塾などは兄姉と比べてぜんぜん行かせてもらってないので納得がいかない。
・就職は絶対に地元(市内)でしろと言われている。
・母の日や誕生日にプレゼントしても全く使ってもらえない。
・兄と姉が大学時代にしてもらっていたことを、「お前はなにやらかすかわからん」といってわたしだけ許されない。

長いって怒られたので分けます
621名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:42:45 ID:37T
>>607
普通にたかり嫁っていうか非常識な寄生女なだけだわこれー
っていうかもうちゃんと言葉にしていやだっていわないと駄目だと思うわそれ。
いやだっていうか、誘われても食事するなら家いれないっていう言い方。

遊びに来て子供相手してくれるのは本当に嬉しいけど、
自分は仕事もあるし、あなたとうちじゃ食べる量があまりにさがありすぎて
正直うちの食費がかさんでしまって困ってる。
申し訳ないけどもしうちに来るなら自分の分のご飯は自分で持ってきて。
っていうかこれいったら冗談抜きでこなくなるかもね。


>>613
そら過去にとりあえず口だけ謝罪きてそのあと何にも変わらない人間からすれば
何がわかったの?今後どうすればいいと思ってるの?って菊にきまっとるがな。
622名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:43:34 ID:OzS
ちなみに上記のことは母曰く「親に大切にしてもらってる証拠」で、わたしは「箱入り娘」らしい。
進学や就職は自分の未来を大きく動かすので、自分で自由に決めたいです。母とは不仲で一緒にいると喧嘩が絶えないので就職は離れたところでやりたい。
なんか書いてたらどうでもいい内容に思えてきた。これは毒親ですか?逃げたいです。
623名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:48:58 ID:zbJ
>>620
純度100%の毒親です
就職したらさっさと家出て行方をくらますの推奨
完全に搾取子にするつもりだよそれ
624名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:50:47 ID:nkC
>>620
最初のひとつしか読んでませんが、毒親で間違いありません
625名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:51:32 ID:uRJ
>>622
逃げろ
母親は自分の監視下において君をコントロールしたいと考えてる
そこまで兄姉との対応違いは下手すりゃ種違いで愛せないとか
626名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:53:01 ID:9Ko
>>620
確実に搾取用なので全国展開の企業か国家公務員になって逃げる事をお勧めさせていただきます
就職先は親には違う名前を言った方が良いよ
627名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)17:54:36 ID:37T
>>620
100%毒親。末っ子だけかわいがらない典型的な毒親。
育ててもらった恩はあるかもしれないが、それ以上に自分達の老後を見させるなど搾取する気満々。
就職で家を出るのが一番いいけどそれまでばれないようになんとかするのはむずかしいかな。
今バイトは出来てる?できてるなら大学卒業と同時に家を出れる資金をためて家を飛び出すべきだね。
628名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:00:11 ID:zbJ
遠方で就職決めて親にそれを言わない方がいい
しばらくは「内定ももらえないクズ」呼ばわりされるかもしれないけど、
就活のふりして新しい家を探したりバイトしたりして
大学卒業と同時に逃げるといいよ
親族や友達で頼れそうな人がいれば頼るのもありだよ
629名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:00:41 ID:pLY
>>620
毒親だと思うんだけど。わからないのは、なんでこの子だけこんなめにあ合うんだろうね。
630名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:04:00 ID:Pqi
搾取される子供側にも問題があるってか
631名無し :2016/05/24(火)18:04:37 ID:UKV
>>620
凄い親だね。
間違いなく逃げた方が良いよ。
632名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:09:17 ID:OzS
みなさんレスありがとうございます
やっぱり毒親なんですね。搾取用といわれたのはすこし驚きました。わたし的にはたぶん子供を全員手元に置いておきたいのかなーと思います。
父兄姉とは仲良くしていきたいので母からのみ逃げるのは難しそう。離れたところで就職できればそれで満足です。
甘いと言われるかもですが、育てて貰った恩は返したい。親の老後は介護するか、お金を出すかみたいな。
633名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:12:26 ID:nkC
>>632
父親はまともなの?
634名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:14:49 ID:w0A
>>632
親から離れるとまた新たな問題が見えたり、逆に仲良くなれる場合もあるから、介護とか将来的なことの約束は今は親に言わないほうがいい。就職で家を出て、それから結論を出したほうがいいよ。
635名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:19:11 ID:9Ko
普通に育ててもらってないのに恩を返すの?
面白い奴隷根性だね

父も兄も姉も黙認してた時点で毒家族だと思うけどね
とりあえず「あなた」という奴隷が居なくなったら次の奴隷を作りたがると思うから
崩壊しそうな気がするから冷静に離れた所から見てた方が良いよ
636名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:19:38 ID:fXJ
>>632
甘すぎる
他の家族は当たり障りなく接してるだけで
結局母親のしてることは放置
悪い言い方をすればあなたを生け贄にして自分の位置を守ってる

親が子を育てるのは当たり前
恩を感じるのはいいけど
返すなら自分の子供にしたらいい
637名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:25:01 ID:Llw
ぶった切って申し訳ないのですが、結婚生活の悩みもこちらに書いてよいのでしょうか。
結婚生活・・・というか、離婚するまでどうしよう、という感じなのですが。
638名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:25:35 ID:hog
>>632
毒親だし、搾取子だし、あなたは自ら搾取され人生をぶち壊されるために捧げようとしてるように見える
母だけが悪いんじゃないよ、それを放置して甘んじさせていた家族全員が悪なんだよ
恩返しにあだで返されたくなければ、実家はないものとして自分のために生きたほうがいいよ
639名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:25:36 ID:OzS
>>625
だれよりも父にそっくりです
>>627
いまは一人暮らしでアルバイトしながら大学に通っています
>>633
昔はクズでしたが、離婚して離れて住み始めてからはいい父です
大事にされてるって実感してるし、母の愚痴をきいてもらったりしてます
>>635
>>636
父兄姉は多少守ってくれてるし、就職は母から離れた方がいいと手助けもしてくれてます
母の全てを恨んでるわけではなくしてもらったこともたくさんあるし、兄姉だけに介護させるのは申し訳ないって気持ちもあります
できれば父の介護をして兄姉の負担を減らしたいですが
これもデモデモダッテなんでしょうか
640名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:27:27 ID:37T
そら大学にいくまでこの毒家族の元生きてきたんだよ。
そんな母親を放置した時点で兄姉も父親も100%おかしいけど
それもわからなくて当然レベルで洗脳されてんだと思うよ。
このままいったら人生全部親に搾取されて犠牲にして生きていくことになるけど
本人はそれでも良いって思ってんでしょ。
一度その牢獄家から離れてみたら多少は凝り固まった価値観がマシになるかもしれんけどね。
641名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:29:50 ID:9Ko
>>639
あなたは人を守れるほど強くない
そしてあなたが介護すると、はっちゃけちゃって自分の家族よりも母親から認められたいという気持ちが
大きすぎて家庭をダメにしてしまうと思いますよ

とにかく大事な事は独り立ちすること
642名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:30:27 ID:cwB
>>639
介護のことはその時になって考えればいい
やり方なんていくらでもあるんだから
それよりまずは母親から離れることを優先すべきではないの?
643名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:30:40 ID:hog
>>637
あなたが不倫したって話じゃないならいいんじゃない?
もし不倫なら他にふさわしい場所があると思うけど
644名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:33:19 ID:Llw
>>643
ありがとうございます。不倫ではないです。
私は結婚して一か月になる求職中の専業主婦なのですが、結婚初日に金銭について話し合った際、
気に入らないことがあったようで、夫が一切お金を渡してくれなくて困っています。
645名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:36:04 ID:nkC
>>639
あ、父親はすでに母親と離婚済みなんだ。

まあ問題はいろいろあるのかもしれないけど、
とりあえず母親とは離れたほうがいいよ
可能なら兄や姉も母親から引きはがしたほうがいい
646名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:38:49 ID:OzS
みなさんレスありがとうございます
ちゃんと全部読んでます

父兄姉も批判されてるけど全員それなりに被害を受けています
わたしは自分が一番辛い思いをしていると勝手に思っていますが、そのぶん父兄姉に愚痴を聞いてもらったり助けてもらったりしています
例えば母がわたしにきついことをすると母に何か言ってやめさせてくれたり、母の代わりに褒めてくれたり、母が買ってくれないものを買ってくれたり。
みんなで母がしてくれないことを精一杯してくれているので大好きです
就職もみんな「おまえと母は離れた方がいい」と手助けしてくれています
最初の書き方が悪かったみたいで、申し訳ないです

とりあえずどうすれば母から離れられるかを考えつつ努力します
647名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:41:17 ID:nkC
>>644
もっと具体的に頼む。
結婚して一か月なら、旦那がサラリーマンの場合給料も普通に考えて一回しか
入ってないんでは?
それで「一切お金を渡してくれない」と言われても・・・。
648名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:43:00 ID:24p
>>632
真っ黒なほどの毒親かどうかは、正直その箇条書きだけではわからない。
ものすごく生活が苦しい状況にあったら箇条書きの半分くらいは当てはまる家庭は多そう。
ほめてほしい、ほめられたい~に関してもそう。
本気の毒親なら私もほめてほしいって言えなくない?
初彼氏の件についても「ちょっとヤンチャ」なレベルがあなたの主観でしかない。

家から離れた方がいいだろうっていう意見には同意。
あなたとお母さんは合わないんだよ。
649名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:47:26 ID:Llw
>>647
すみません。
結婚したのは今年の四月の頭になります。
正確には「お金は渡さない」という趣旨の言葉を言われました。
お小遣い制にするかしないかの話になった際に、特に子供の予定もないのだから他所の家の真似をしなくてもいいのでは?と言ったのがいけなかったようです。
それを「自分のお金は自分で管理する」という趣旨に解釈され、一切のお金を渡されていないということです。
扶養にも入れてもらえない(というかその話が一切ない)状態です。
ただ、現在住んでいるのが会社の社宅なので、光熱費や家賃は夫の給与から天引きされていると思います。
650名無し :2016/05/24(火)18:48:04 ID:UKV
>>646
先ずは離れなさい。
精神的にも経済的にも自立した大人になること。
自分なりの土台だ出来て自信がもてたら、そこで自分なりの恩返しを
考えたら良いと思う。
あんまり関わらない方がいいかなとは思うけど、その時にきめればいい。
651名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:48:46 ID:9Ko
>>646
あなたがしっかりしたら、兄も姉も、あなたをかばわずに自分の身だけ守れば良いんだよ
父親はそんな母親から逃げたら余裕が出来たでしょ?父親は子供を置いてでも自分を守った
でも「毒」から逃げるためには、そのくらいやらなきゃダメなんだと思うよ

父親が居るなら保証人を父親にしてもらって普通に就職も出来るからね
父・姉・兄からは距離をおいて独り立ちして、母からは逃げること
652名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:51:17 ID:lec
赤信号で止まってる後ろから追突された。
100対0の事故で現在通院中だけど、さっき保険会社から
自賠責治療は今月一杯だと言われた。
事故は4月の中旬だから、1ヶ月たったばかり。
人から聞いた話では3ヶ月か半年は通院すべきっていわれたから
本当に寝耳に水だった。
いくら痛いと言っても痛いなら自分でいけばー?
決まってる事だからと話にならない。というか取り付く島がない。
病院からも電話あって「切り上げたんですか?」って聞かれる始末。
急いで折り返して担当を変えろと話してかわって担当をもらったけど
それでも1カ月延びで様子をみてくださいのみ。
つか最初は2週間伸びただけをごねてそうなっただけ。

相談室に電話したけどとりあえず検討しますのみ。

演技とかごねてるわけでもない。
本当に痛いのに嘘ついてるみたいで腹がたつ
653名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:57:05 ID:1Xj
>>652
なんで自賠責なの?
お互い無保険だったの?
654名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:57:29 ID:Llw
>>649です。追記します。
最初はそんなこと思ってもみなくて、以前働いていた時に貯めたお金も使い家具を買い足したり、
食費をまかなったりしていましたが、入籍して1か月後に「離婚しよう」と突然言われ、
その際にお金の話になり、「自分のお金は自分でやりくりするってお前が言った」と言われました。
じゃあ今まで私がやっていた家事や食事の準備などはどうなのか、と聞くと黙ってしまい話ができません。

離婚するなら離婚するでも構わないのですが、結婚の準備で貯金はほとんど使ってしまい、今後どうすれば良いのかがわかりません。
現在離婚に備えてハローワークに行き、失業保険を受けるための待期期間中です。
待期期間は七日間なので、終わったらすぐに仕事を探す予定です。
655名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)18:58:46 ID:lec
2人とも保険はいってるよ
通院してるカルテの上に自賠責って書いてあったから
ついかっちゃった
656名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:02:21 ID:nkC
>>654

そもそもの離婚理由はなんなの?
657名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:03:51 ID:Llw
>>656
思っていたのと違う。と言われました。
たぶんですが、私が冷たいとか会話があまりないとか、そういうのだと思います。
658名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:06:30 ID:fLA
>>657
交際期間は短かったの?
でも、生活費もらえなかったら会話も弾まないよね
659名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:07:01 ID:pLY
ID:Pqiは私宛?
誤解を招いたならごめんよ。>>620に原因があると思ってるわけでなく、単純にどういう心理状況で我が子を差別するんだろうなと思っただけ。
660名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:08:13 ID:nkC
>>657
・・・それはそもそも正当な離婚事由ではないような気が・・・
661名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:09:28 ID:nkC
つか、あなたが「離婚しない」と言えば、多分離婚にはならないよ
662名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:10:01 ID:37T
>>657
なんか見るかぎり夫が気分結婚して気分で金銭つかって
気分で結婚したけど思ったのと違うから離婚したいってなってる図にしかみないwww
こういうのって普通に夫責任で慰謝料もらえそうなんだけどどうなんだろ
663名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:14:08 ID:fLA
>>655
自賠責保険は限度額があったと思うよ
相手の任意保険会社の担当は何て言っているの?
664名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:15:52 ID:Llw
>>658
出会って10年になり、その間は親友でした。
交際期間は半年ほどです。
相手は学生時代からずっと寮生活で、私生活を見たことはありませんでした。


>>660
>>661
>>662
自分の家族も頼れるような人ではないので、離婚に関しては離婚しても構わないと思っています。
状況はまさに>>662さんのおっしゃる通りですが、結婚に同意したのは自分ですのでなんとも…情けないです。
665名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:16:32 ID:9Ko
>>654
調停かけたら?
婚姻費用の分担請求をしよう
それで夫婦関係調整調停(円満)もね
666名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:17:28 ID:37T
>>664
付き合いが長いのに彼の性格が見抜けなかったのは痛手だったね
ただまあ専業でお金を渡さないのって普通に経済DVに該当するし
この気分屋で何も考えてない(ごめんね)男相手なら普通に慰謝料とれそう
667名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:18:11 ID:nkC
>>664
>自分の家族も頼れるような人ではないので、離婚に関しては離婚しても構わないと思っています。

いや、実際に離婚してもいいと思ってたとしても、
離婚に応じなければ離婚にはならないよ。

「金銭的なことをきちんと決着できない限り、離婚には応じません」と
言っておけばいいと思うよ
668名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:24:47 ID:lec
>>663
後ろがほとんど凹んでないから1カ月でいいでしょ?
って感じで話にならない。
669名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:25:06 ID:Llw
>>665
調停の件、考えてみます。ありがとうございます。
円満…はとくに望んでいませんが…どちらかというと離婚したいので。


>>666
調べました。経済的DVという言葉があるんですね。
扶養に入れてもらえないというのも該当するか調べてみようと思います。


>>667
なるほど…私が離婚届けを書かなければいいことですよね。

ただ社宅なので、もし夫が勝手に社宅を解約してしまったら行く当てがなくなってしまうので怖いです。
離婚して寮付きの仕事などが見つかればよいのですが。
670名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:27:30 ID:fLA
>>668
任意保険のほうだよ?
ちゃんと診断書も取っているんでしょ?
671名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:27:37 ID:nkC
>>668
それおかしいから。
ちゃんと医師の診断書とか見せてる?
672名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:30:08 ID:nkC
>>669
まあ、とりあえず弁護士に相談してみたら?
可能なら経済DVで慰謝料とれるかもだし。
ただ結婚期間が短いから、微妙な気もするけれども
673名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:35:46 ID:9Ko
>>669
違う違う
あなたが円満の調停をかけたら相手が「別れたい」となるだろうから「なら慰謝料よこせ」になるじゃん。
生活費を毎月15万もらうとしても、例えば200万の慰謝料を払う方が結局安上がりと思ったら慰謝料
もらって別れる事が出来るよ。きちんと相手を有責にして。

今時間があるんだから今うごかなきゃ。
証拠もとってね。
674名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:39:23 ID:Llw
>>672
弁護士さんは高いので、まず市の相談窓口に行ってみようと思います。
高額な慰謝料を請求するつもりはありませんが、費やした労力、お金、時間の分を支払っていただけたらなぁ…くらいに考えています。


>>673
そうことですか!まったく考えがいたりませんでした。
離婚云々の話が出た時の会話は途中からですが録音してあります。
話し合いの時間を設けて、最初から録音しておこうと思います。
675名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:43:02 ID:lec
>>670
警察にも提出したけど提出済
676名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:43:06 ID:9Ko
弁護士さんも良いけど調停申し込んだ方が良いよ
早くて一か月位かかるから、無職のうちに申し込んだ方が調停委員のウケも良いし
677名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:45:27 ID:lec
病院にもいわれたけどまだ治療途中だからなんで?って
言われた。
678名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:45:45 ID:fLA
>>675
いや、保険会社との話なんだけど
任意保険会社も治療費を出さないっていってるの?
679名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:46:30 ID:Llw
>>676
調停に申し込む前に一度夫と話をして、ダメなようなら持ち込もうと思います。
結婚するために揃えた家財道具等はお互いお金を出し合っているので、
私が払った分返金してもらえたらいいので。
夫は結婚のために車を売っています。
そのお金で揃えたものもあるので、一切合切持っていかれるようなら、私が買った分は返してほしいです。
680名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:47:34 ID:lec
>>678
そう。もう勝手に自分で治療してくれってさ
ありえる?
681名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:49:49 ID:fLA
>>680
さっき、自賠責って言ってなかった?
任意保険会社とも連絡取れたの?
682名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:50:10 ID:nkC
>>680
何か変な書類にサインとかしなかった?
683名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:51:54 ID:nkC
>>679
とりあえずの方向は見えてきたようなので、
まあ、頑張って。
684名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:53:03 ID:Llw
>>683
ありがとうございます。

皆さまありがとうございました。
頑張っていきます。
685名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:57:54 ID:9Ko
「生活費は渡してある。妻が浪費して無くなっただけだ。」
とか言われないように、最初は離婚の話はせずに生活費の話をするんだよ。
後日聞き直して録音とれてると確認したらそれを誰も触れない所に置けたのを確認してから
調停にかけること。逆切れされたら困るからね。

そして旦那が勝手に社宅を解約しても
「困ります…私住む所ないんです」
と泣いてそこから出てはダメだよ。別れるんだから旦那が職場でどう思われようが関係ないw
686名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)19:59:07 ID:lec
>>682
サインは運転者任せせだから不明だけど物損の書類しかやってないらしい。

>>681
取れてるけど一方的に打ち切りだと言われた。
週に二回はかよってたよ
687名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:12:43 ID:nkC
>>686

ちょっと話を整理しようか。

普通治療費というのは、病院から相手の任意保険会社に請求される。
そしてそのために必要なのは、
「自分の医療情報を病院から保険会社に対して教えることに同意する」
という内容の同意書。
通常相手の任意保険会社に依頼されて署名・捺印する。
あなたはこれを書いた?
688名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:13:12 ID:fLA
>>686
人身傷害は自賠責だけで賄おうとしたということ?
運転手も通院しているんだよね

任意保険会社から病院の治療費関係の同意書とかなかった?
689名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:13:57 ID:lec
>>687
運転者がいうには出したみたい。
流産した事も聞かれたし本当だとおもう
690名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:16:15 ID:lec
>>688
同じように通院してます。
1日だけ運転者はすくないけど。それでも週1以上は空けてない。

自賠責だけで賄うつもりだったのかな?
691名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:17:27 ID:nkC
>>689
うーん・・・
運転者って・・・あなたは運転者じゃないわけね?
同乗していた車が追突された、ということでOK?
692名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:22:53 ID:fLA
>>690
流産って・・・辛かったですね
自賠責保険は限度額があってそれで足りない分が任意保険から出ると思うのだけど
もう一度運転者に保険会社とどういう話になっているか確認したほうがいいと思います
693名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:25:28 ID:Llw
>>685
生活費の話だけど…と切り出してみます。
そして、録音にもしっかり残るように以前の会話(夫が言ったこと)を反復してみます。
それから離婚を切り出されたことに話を戻し、離婚する条件を提示してみます。
社宅の件はこちらの準備ができるまで居座ってやろうと思います。
扶養の件も、明日会社に直接電話して、夫から扶養の話が一切ないけどどうなってますか?と聞いてみます。
ありがとうございます。
694名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:30:31 ID:lec
>>691
私は助手席。

>>692
流産は診断書もあるけど事故後だし医者からは因果関係は
どっちとも言えない貴方の気持ち次第と言われたから
申請しなかったけど診断書だそうか迷ったよ なんか意地悪いよね
695名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:32:43 ID:sg6
今帰ってきたけど、昨日の発達障害の同僚みたいなのは別として
今日の昼の発達障害の夫を持つ奥さんみたいなのは発達障害被害者スレとかに誘導して貰えないでしょうか?

発達障害と暮らす(or仕事する)辛さって体験してみないと分からないし、発達障害の違和感って言葉にするとただの細かい愚痴にしか聞こえないんだよ・・・・
だからこそカサンドラってのもある。
釣りなら誘導先にまでいかないだろうし、つらさを知ってる方だけでも誘導してもらえるとありがたいです。
696名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:39:02 ID:nkC
>>694
うん、まあ運転席でも助手席でも問題は大して変わらないんだけど。

なんだか流産とかいろんな話になってきたみたいだから、
もうここは↓に相談でいいと思う

http://xn--3kq2bx53h4sgtw3bx1h.jp/kotsujiko-area/zenkoku
697名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)21:57:38 ID:7DY
>>695
具体的なスレを指定してもらえない?
最近そういう相談が多いから役に立つかも。
698名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)22:24:07 ID:l0J
障害はなんでもそうだろうけど、ボーダーライン上にいる人が一番つらいよね。
症状傾向があるのに、周りからの理解も得られにくいし、社会的な支援も受けられないし。
サポートする周りの大変さもわかるけどね

手帳とは別に、診断書を提出すれば会社が支援金を受けられる場合もあるから(わずかだけど)
きちんと申請して、貰ったお金で社員でパーッと飲みにでも行けたらちょっとは違うのかもね
699名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)22:37:40 ID:TJa
アインシュタインもエジソンも孫正義も現代の医者に診断させたら発達障害よ?
700名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)22:39:44 ID:3BO
二人のスティーブもね
701名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:19:28 ID:32w
執拗にLINEやらせようとしてくる人種、あれ何なの?
高校大学時代もさ、メアドと電話番号渡してんのにLINELINEで入れたくないアプリ入れてくる
大学では一人ひとりにメアドも割り当てられてんのに連絡はLINEじゃないと!とか言ってLINEやってない私にはゼミの連絡すらよこさない
お金の関係でガラケーしか持ってなかった子までLINEやってないからって理由で連絡なし
流石にここまでいったらイジメだろ
手を変え品を変えLINE入れさせようとして挙句「遊びに誘えない」と言われたから「LINEしなきゃ誘いたくないような仲なら誘わなくていいよ」と言ったらキレられた
「あいつハミって遊ぼうぜー」とか聞こえるように言われるけどどうぞご自由にって感じ
誰もあんたらと遊びたくねーよ

やっと大学の煩わしい人間関係が解消できたと思ったら次は会社でLINELINE
同じ新入社員の女たちから「LINE教えてくださーい」と言われ
やってないと言ったら情弱扱いされ
男が親切ぶって「俺がやり方教えてあげましょうか?」
なんで社内SE枠で雇われた私が営業の男からLINEの使い方を教えてもらわにゃならんのだ
さらにアンドロイド使ってるのを見て「えーiPhoneのほうが可愛いですよぉ。アンドロイドダサいもん」だって
ハゲのリンゴ使ってる奴にだけは言われたくねぇ
私、アンドロイド弄って使えることが強みで採用されたんですがねぇ
プログラマ枠で入社した動悸の男性は苦笑いしてたわ
同じ技術枠で採用された人たちとは話題も合うし、先輩含めプライベートでもつながりができたけど
それ以外の社員からは早速総スカン喰らったわ
私のこのキツイ性格もあるんだろうが、LINELINEマジしつこい
メールと電話あれば事足りるだろうになんであんなLINEさせたがんの?
少し前のフェイスブックやツイッター並にうざい
702名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:21:24 ID:32w
同期が一部動悸になってた
脳内補完たのんます
703名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:27:21 ID:AEF
>>701
LINEうざいよねえ
グループとかスタンプも何が楽しいのかわかんね
私は結局入れちゃったけどさ
Androidダサいも意味不明だわ
704名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:40:58 ID:d73
LINEって、ウザイ人間あぶり出し器だよね
705名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:42:32 ID:hog
>>701
私も意地でも入れるものか!と思ってたけど、付き合いでいざ入れたら楽チンだよ
メールで複数人とやり取りすると面倒だけど、LINEなら予定のすり合わせなんかもしやすい
LINEやってる人からしたら、やってない私に誰が連絡するか決めて、連絡した人は私の返信をみんなに伝えて…とか、わざわざ連絡するの億劫だったろうな~と申し訳なくなったわ
情弱pgrは別として、人間関係や連絡をスムーズにするために大人が使う分にはいいと思うんだけど、何をそんなにカリカリしてるんだか…と思ってしまうわ
706名無し :2016/05/24(火)23:43:41 ID:UKV
LINE やりたくない一心でガラケーで粘ってる。
707名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:51:45 ID:37T
基本的に連絡を全てラインでやると
メール連絡もラインだし電話もラインでして、それが個別・グループ両方でできるから予定がたてやすい。
あと通信料だけですべてまとまるから、家とかで無線つかってると電話代がかからない。
だから回りが皆導入するし、携帯もつのと同じ感覚で
当たり前の連絡手段としてラインでってことになるんだよねぇ。
708名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:52:27 ID:wxW
自分は個人情報扱ってる会社なので、LINEは極力使うなって、会社で徹底されてる
って言っても、使う人は使うし、私も使ってる
ただ、なぜメールやショートメールメッセージは良くて、LINEはダメなのか
仕組みや理由を承知して使わないと、本当に大変なことになる
709名無し :2016/05/24(火)23:55:15 ID:VYt
5年ぐらい前だとガラケーでもLINEできたけど、今できないの?
710名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:56:21 ID:XXh
LINEは本当に面倒くさいわ
スマホにした途端に同僚から無理やり入れられたけどさ、連絡手段としてしか使ってない
たまに「LINEにアップした写真見てくれた?」って聞かれると激しく鬱陶しい
見なきゃ見ないで、どうせ会社で見せられるんだから、あえてLINE覗く必要ないじゃんね
711名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)23:59:04 ID:J53
>>701
既読したけど休憩終わったから返事後回しにしたらめそめそ言われて萎えてからはもうやってないな
他者に無理やりLINE推ししてくる人はLINEにかなり依存してる場合が多いから関わるとウザイ

>>705
所持品をdisったり情弱なんて言って来る失礼な相手から
する必要もなくしたくない事を無理やりやらされそうになっても一切イラっとしないのか
こんな事言われたりしたらカリカリもするだろに
712名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:00:08 ID:X8g
見られて困るほどの人間ではないが、LINEの中身が韓国に行くとか聞くと積極的な利用はしたくない・・・
713名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:15:49 ID:Bwu
バカッターの次はライン阿呆?
714名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:22:58 ID:gDF
>>701を責めるつもりは無いんだけど…(書いてある林檎age泥sageの話は>>701に同感、意味不明だと思う)

LINEを毛嫌いする人って、
周りを情弱扱いしてsageる自称情強系か、数年前まで、スマホうぜーって言ってた周りに流されない自分を持ってる系が多い気がする。
715名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:24:41 ID:gDF
LINEの個人情報収集なんて、自分がLINEしてなくてもLINEしてる人のアドレス帳に自分の名前が入ってしまっている時点で防ぎようが無いし、
LINEでのトーク内容は、LINEのサーバーからは簡単に検索可能なんだから、個人レベルでのハッキングは難しくても韓国サイドにどう使われるか分からないんだから、見られて困る内容は書かないのは常識だろうと認識するのが重要だと思う。
716名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:24:43 ID:WXI
情けない相談
嫁は毎日俺と中学生の娘に弁当を作ってくれる
俺にはがっつり系で娘は可愛い系で違ったものを作ってくれてそのこだわりには感謝しかない
今日、嫁が俺と娘の弁当袋に間違って互いの弁当を入れかえてしまったらしく、娘の弁当が入っていた
その弁当がとにかく可愛いんだよ
プーさんのマカロニサラダとかほうれん草のオムレツとか桜が乗った豆腐ハンバーグとかキュウリとはんぺんを巻いたお花みたいなやつとかが入っていた
俺は190以上でゴリラみたいな体系だけどこういうメルヘンなものが好きなんだ
今日はこの弁当で一日中幸せだった
出来たらこの娘の弁当と同じ中身の弁当にしてもらいたいんだけど、情けないことに恥ずかしくて言い出せない
俺のいつもの弁当も同じくらい手間がかかってると思うから、中身が同じ方がいいと思うんだけど
717名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:26:53 ID:Shn
>>716
その文章そのまま嫁に見せてやれよw
多分笑って作ってくれると思うよw
718名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:28:43 ID:cwj
>>716
ファミレスに一人で入ってチョコレートパフェを注文出来ないタイプか?
恥ずかしがらんでもいいぞ
719名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:30:41 ID:98V
>>716
一日の終わりにほっこりした
素直に生きろ
720名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:31:24 ID:PAo
>>716
お昼にお弁当開けたとき、ゴリラ用だったことを知ったお嬢さんの気持ちが気になったw
素直に「俺も可愛いのがいい…」って言われたら萌えるよww
言うのが恥ずかしいならメールで伝えれば?後々まで証拠残るけどw
721名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:33:36 ID:oLi
>>716
せっかくだからお願いしてみたら?
弁当箱に手紙を入れておくとか
今日の弁当箱はもう洗ってしまったなら、明日のに
「昨日みたいなお弁当がまた食べたい」って
奥さんの手間も省けて>716も幸せで良いこと尽くめじゃん
722名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:37:54 ID:Jz5
>>720
> ゴリラ用

コラ!
723名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:41:14 ID:PAo
あ、ごめん
724名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:51:47 ID:WXI
>>720
娘は「肉が多すぎる!」ってぶーぶー文句言ってた
量がいつもの2倍近くあったから友達に手伝ってもらって完食したんだって

レスくれた人たちありがとう。素直に言ってみるよ
嫁は多分笑って許してくれると思う
725名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)00:56:28 ID:aKG
>>724
良い嫁さんで羨ましいなw
ファンシーな巨大弁当持ってくゴリラか…
726名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:00:21 ID:Shn
いつもの半分しか量がなかったのに
メルヘンな弁当で一日中幸せだった>>724可愛い
727名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:02:03 ID:WXI
あと最後に
>>718
パフェは一人じゃ絶対無理だな
実は俺刑事なんだ
もともといかつい顔が年々怖くなっていくわ、私服で歩いたらヤクザに間違われるわだ
そんな男がパフェ頼んだら通報されてもおかしくない
おとなしくスーパーカップを家で食べる
728名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:08:39 ID:ABm
>>727
小さいソフトクリーム屋とかで娘さんや奥さんとサンデー買って食べればどうかね
お父さん方が食べてるのよく見かけるし、我慢しないで欲しいな
729名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:10:12 ID:b92
>>727
つ デッカルチェ
パフェ気分味わえていいよ、家族みんなでどうぞ
730701 :2016/05/25(水)01:24:45 ID:LJY
>>705
いや、だからお付き合い自体したくない
メールが手間なのはわかるよ?
その手間を惜しんでも連絡したい相手としかやり取りしたくないわけ
大学も会社も社会人の顔してるわけでしょ?
でも一度家に帰ったらプライベートな顔に切り替わる
そんな時にろくに親しくもしたくない相手からLINEが来たらどうなるか

見なきゃトラブルになるんでしょ?
しかも見たら最後既読無視したら私刑にあうんでしょ?

そんなもんプライベートな空間に持ち込みたくないんだわ
大勢で連絡取るならパソコンのスカイプで十分
実際にプライベートでも付き合いのある会社の人や大学の頃の人とは皆スカイプでやり取りしてる
金曜の夜にさ、暇なログインしてるメンバーだけで通話しながらダラダラ麻雀打つの
そういうゆるーい付き合いがいいの
気が向かなかったら一ヶ月ログインしなくても文句1つ言われないそんな人とお付き合いしたいの
731701 :2016/05/25(水)01:26:45 ID:LJY
>>714
だってLINEしてる人がLINEしてない私らを情弱情弱って叩いてくるんだもの
ネットリテラシーのないお前らの方が情弱だわってフルボッコにしないと黙ってくれないんだもの
732名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:27:40 ID:cwj
>>730
いちいち噛みつかんでよろし
733701 :2016/05/25(水)01:38:23 ID:LJY
>>732
んなら愚痴にいちいちカリカリしてんだかとかレスつけないで欲しい
愚痴スレなんだからさ
734名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:44:24 ID:gDF
701まぁ言いたいことはわからんでも無いよ。
でも今時、社会人にもなって既読スルーで私刑とか高校生じゃ無いんだから。
通信が発明されてからこっち、直接会う以外の交流方法が確立されちゃった以上、避けられないコミュニケーション問題だと思うけどなぁ。スカイプは良いけどLINEはダメとかどんなダブスタだよ。笑

あぁ。リロったら愚痴だから絡むなって言ってるな。失礼失礼。
735名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:46:16 ID:LIx
701が避けられてるのって絶対ラインだけじゃないよね
世界で自分が一番正しい、自分と違う意見の人間は全員馬鹿と思ってる
736名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:49:05 ID:3Zr
とにかくオフでは自分が心地いい関係だけやりたいってだけだから
それに伴って会社とかの人達との関係はやりにくくなっても
別に構わないっていう状態ってことだよね。
そのスタンスだと新しい交流方法は基本一切導入しないだろうから
本人の「うっとうしい人達からのアプローチ」っていう悩みは永遠に消えないとは思うけど
それでも本人が納得すればそれはそれでいいんじゃない。

愚痴だろうからもういいよね。
737701 :2016/05/25(水)01:53:50 ID:LJY
中には利用してない癖にLINEうぜぇとか言うなよってヤツもいるが
職場にいて営業やら受付の携帯が常に鳴ってんの
バイブかチャランっていうよくわからん音だけど、全部LINEが出す音
ロッカールームいてもデスクにいても、誰かしらの携帯が鳴る
人を避けていても一時間に1回は確実に鳴る
あの音のウザさ
昼休みなんかチャラリラチャラリラずっと鳴り響いてる
他人のですらあんな頻繁に携帯鳴ってるのが耐えられないのに自分の携帯がこうなったらと思うとマジ耐えられん

スカイプとLINEが同じとか何寝ぼけたこと言ってんのと思う
LINEいじめは社会問題だけどスカイプで社会問題になったか?
既読無視が問題になったか?
「誰だ読んでないヤツ」とか言って朝から学校がが荒れたか?

LINE使ってる奴のことは否定しないよ
だから私がLINE使わないこともほっといてくれな?
強要してくるからこっちもいらん喧嘩を売る羽目になるんだよ
関わってほしくないから嫌われるしかない
738名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:56:22 ID:RcL
私もライン嫌いだったけど、使ったらとっても便利だったょ
連絡くれる相手の手間を考えたら使ってトーゼンだょね?

こういうアピが一番ウザい
739名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)01:58:29 ID:3Zr
ラインを使ってない人間が周りをみるだけで同じようになるからいやだーってなってるの滑稽だなぁwwww
740701 :2016/05/25(水)02:01:17 ID:LJY
>>739
そう思うならマジほっといてほしい
連日LINELINEってホントウザい
トイレでコソコソLINE見てんなら仕事しろクソ共
社内規定で就労中の携帯の使用は禁止だっつーの
741名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:01:51 ID:3Zr
はいはいwwww
もういいよねwwww
742名無し :2016/05/25(水)02:02:40 ID:K6R
もやもやしてるんで相談にのって下さい。

A君@5才、B君@3才、C君@2才 がレストランの個室で走り回ってます。
この場合最初に叱らなきゃいけない子はどの子ですか?
もちろん、全員叱らなきゃいけないのはわかっていますが…。

ちなみにA君B君は義姉子で、自分はC君の親です。
743名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:02:45 ID:hm4
気持ちは分からなくもないけど
生きづらい生き方してるなって感じる
744名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:02:51 ID:RcL
ID:3Zrはライン依存症だから意見が合うことは一生ないと思われるよ
745701 :2016/05/25(水)02:05:46 ID:LJY
>>743
トイレでまでLINE離せない人は皆そんなに職場の人とべったり仲良しこよししてたいの?と不思議だわ

>>742
自分が鬼ババアの役引き受けて全員同時にがっつり叱る
従兄弟の子供が家に来るけど悪さしたら年齢関係なく全員に怒るよ
746名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:12:19 ID:3Zr
いやぁ残念ながら全くライン依存ではないんだよなぁ。
むしろうざいって気持ちが分かるくらいなんだけどね。
ただラインを入れてない人間がラインいれたら自分もこうなるに決まってる!!!
っていってることに滑稽になってるだけ。どっちもどっちだなーって思うわ。

大体そもそもずっと鳴ってるなんてことはあり得ないし
仕事中ライン連絡きても自分のタイミングでしか絶対見ないし相手しない。
何で見ないのって言っていちいち怒るような人間とやり取りなんてしない。
根本的にうざかったらラインアプリ起動しなけりゃいいだけだし
そういう割りきりが出来ない人間はストレスたまって大変だろうなーと思うわ
747701 :2016/05/25(水)02:21:23 ID:LJY
>>746
誘ってくる人たちがトイレでコソコソ、たまにデスクの下でコソコソLINEやってる人たちなんだよ?
規則破ってまでさ
そんな人たちに勧められてLINEはじめて二の舞いにならないって言い切れるほうが凄いわ
どうせ入れたら今度見ない返さないことに愚痴愚痴言われるのは目に見えている
それなら最初からLINEしないというだけだよ
748名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:24:46 ID:4CY
>>697
寝てた。
こことか良いと思う。レス内容醜いけど、発達障害相手にして疲れ切った人の一番の癒しは愚痴ること
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/744n-
749名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:30:11 ID:gDF
LINEとスカイプが同じとか、誰が言ったんだ??
スカイプが社会問題になって無いとか普及率の問題考えろよ。
LINEの普及率は57.5%に対してスカイプは11.4%だぞ。現在のmixiとどっこいどっこいだ。
いじめの問題が発生しやすい高校生ならもっと普及率に開きがあるかもな。スマホ所有高校生のLINE利用率は8割を超えたらしいから。
701ほんとにSEか?
750名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:31:48 ID:4CY
>>699,>>700
それ良く言われるけど、言われて一体だれが得するんだろうね。

発達障害をたとえた例としてはブレーキの効かない車ってのが一番近いと思う。
ほとんどの場合クラッシュしてるんだけど、ピーキーなハンドル操作を巧みに操れた人や環境に恵まれた人がぶっちぎりでゴールする。
みたいな

自分が辛い思いをしているから障碍者手帳の申請に行ったのに、「アインシュタインやエジソンと同じ症状ででしょ?だから支援要らないよね?」と切られてる当事者も多い。
「お前は才能に恵まれたのにそれを活かせないくそ野郎だ」って言われるに等しいからさぞつらかろう
751名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)02:56:14 ID:dzk
>>747
大丈夫だよ。あなたみたいな人がライン始めたところで、頻繁に鳴るだなんてことほぼ無いと思うから。たくさんやり取りしてたい人はしてたい人でグループ作る。

どうしてそんなに他人が自分に構ってくれるという前提でもって、脳内で話が進んでいるんだい?ライン使う人全否定したいだけなら、もういいかな?
752701 :2016/05/25(水)02:59:23 ID:LJY
>>751
>どうしてそんなに他人が自分に構ってくれるという前提でもって、脳内で話が進んでいるんだい?

>>701を読んでくれやいたしませんかね
毎日のようにLINELINEって構われるから言ってるんですよ
そもそも構われるからこその愚痴ですが
753名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:04:31 ID:dzk
>>752
ライン否定しすぎて、自分で引っ込みつかなくなってない?自分に素直になったらいいのに(ニッコリ
754名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:04:41 ID:hm3
アプリひとつ入れたら、入れろ入れろとうるさいのはなくなるのに
通知がうるさいなら来ないように設定すればいいことくらい、ジジババじゃあるまいしわかるだろ
返信するしないは読んで決めればいいし、見るのも億劫なら「あんまり見ないんだよね」と言えばそういう人かで済むし、どうしても必要な連絡なら電話かメールが入るようになる

クソガキ相手に仕事してるなら知らんが、大人が常識的に使ってれば問題ない。100人いるフロアで働いててもLINEの通知音なんぞ聞いたことないから職場が悪いだけ
別に入れたくないのはいいけど、関係を円滑にもできず、他人見下してる感満々だし、生きづらそうだな~
非常識な職場のようだし、今更LINE入れても入れなくても多分人間性で陰口言われてるから、そのままでいいと思うな
755名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:07:31 ID:4CY
>>752
ラインうざいじゃなくて同僚がうざいが適切な表現でしょ

自分が気に入らないものの括りを大きくすればするほど傲慢な人間ととられるよ

>>754
流行りだしたころの大学生ならいざ知らず、通知音慣らしている人なんて年配しかいないよね
756名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:10:29 ID:dzk
ライン始めるか転職するしか解決しませんね、可哀想に。世の流れに抗って生きることは、決して容易なことではありせん。
757701 :2016/05/25(水)03:13:53 ID:LJY
>>755
実際鳴らしてるのは20代から30代くらい
男女問わず
それ以上になると、ガラケー持ちが増えてくるのと老眼を理由にLINE拒否してる人が多いかな

鳴らしてる人たちは依存してるアプリの設定の仕方もわからないのかなるほど
758名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:15:07 ID:4CY
>>757
実際そうだろうね。うちに新しく入ってきた高卒新卒の子達ですら鳴らしてないから
759名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:18:08 ID:dTm
旦那の様子がおかしいので、ラインを勝手に見た。
旦那じゃなくて友達が真っ黒だった。
旦那はその友達の浮気の様子を羨ましく思ったり、援護するような発言をしていて、いつかやるんだろうなと思った。
一気に旦那が信用できなくなって、私も冷たくなったと思う。
ラインは見れそうなときに少しずつチェックしていって、さっき見つけた。2人の女の子とやりとりしていて、私は鬼なんだそうだ。
一人には私の愚痴を沢山書いていて、捏造もしていた。
もう一人は完全に狙いにいっているようだ。気持ち悪い内容だった。
浮気はしていないんだと思う。でも私は鬼嫁らしいから、もう無理だなと思った。
旦那は、子供が生まれてタバコはやめた。本当に偉いと思った。でもパチンコはまだやってた。グズだと思った。
ラインを勝手に見てる私もグズかwwwくずで鬼嫁で乙事主より怖いんだもんなwww
明日緑の紙を貰ってこようと思う。でもきっと離婚する勇気がない。
生まれたばかりの娘のこと、祝福してくれた両親、孫と私も可愛がってくれる義理両親。
離婚した親戚は今でも親戚中から指差されて笑われてる。私もそうなるのなかなと思うと、辛い。
離婚したら職場の人にも恥ずかしい気持ちになるんだろうな。

娘にこんな旦那はいらない。
私にもいらない。
だけど離婚する勇気がない。見栄だと思う。
でも、離婚届もらってきて、お守りにしようと思う。我慢できなくなったらいつでも出せるようにしておこう。
760名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:24:51 ID:4CY
>>>759
まだ釘の差し時じゃない?と思うのは甘いのかな?
様子がおかしいこと程度の事を根拠にして軽く突っ込んでみるとか

それでロックかけて浮気に突っ走るようならどうしようもなくなるからなんとも言えないけど
761名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:25:28 ID:dzk
>>757
ラインやってない人に言ってもしょうがないけど、ライン自体はスマホをマナーモードにすれば鳴らない(私はAndroid使ってる)。

マナーモードじゃないときに緊急性の無いメルマガとか鳴らしたくなければ個別に設定も出来る。そんなに頻繁に職場でピポン!ピポン!って鳴ってるなら、職場もちょっとおかしい。勤務中はせめてマナーモードじゃないんですか?
762701 :2016/05/25(水)03:27:45 ID:LJY
>>758
新人は最初同じ部署に詰め込まれるけど、三ヶ月の研修を終えたら夫々の部署に配置されるし、研修の最後にレポ書かされるらしいからLINEの音がうぜぇと書いて提出するわ

他人のLINE音のウザさがわからない人はLINE音をタンバリンで考えればいいよ
常にタンバリンがどっかで鳴ってんの
集中しててもタンバリン
ヌルポにイライラさせられてもタンバリン
文章まとめてんのにタンバリン
挙句やっと休み時間にリラックスできると思ったら部屋の何処かからずっとタンバリンタンバリンタンバリン
いい加減イライラの限界で午後を迎え、トイレに行ったら個室からタンバリンの連打音
もう聞きたくもないのに帰ろうとしたら執拗にタンバリンの素晴らしさを勧めてこられる
そして目の前でタンバリン
皆がタンバリン見つめてキャッキャ言ってる
もう宗教だよ、こえーよ
763701 :2016/05/25(水)03:29:57 ID:LJY
>>761
アンドロイドを情弱とかいう人たちだから本気で知らないのかもしれないわ
764名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:30:20 ID:dTm
>>760
実は、見つけたときに旦那をたたき起こして問い詰めたんですよ
ですが、眠さもあったのかびっくりした様子で呆然とするだけでした…
浮気しようとしてたのも辛いけど、私の知らない女の人にケンカのメールまで晒してバカにしていたことの方が辛かったです。

ここに吐き出して少しすっきりしました。
ずっと眠れずにいたので
765名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:33:42 ID:4CY
>>764
それでも浮気続けようとしてたらどうしようもないね。
眠気が覚めたらどういう態度で来るか分からんね・・・・

俺も変な時間に起きたけどもう寝よう。
766名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:36:02 ID:dzk
>>763
防水、防塵、本体落としたくらいで画面に割れない、故障時アフターケア充実、Android最強!
767名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:38:22 ID:kVH
>>764
気持ちが高ぶって寝付けないよね。
私も妊娠中に同じようなことがあったから何となくの気持ちはわかるよ。
完全な浮気の事実はなくてもそういうことをにおわせるメッセージのやり取りをしてた時点で信用は0だよね。
私はこの夫婦関係を続けていて、それが正しいかどうかはわからないけども子どもさんと自分のことを第一に考えてね。
きっと寝不足だろうから。
7687679 :2016/05/25(水)03:40:37 ID:kVH
ゆっくり休んで
が抜けててごめん。
769701 :2016/05/25(水)03:46:31 ID:LJY
>>766
更にZEROSHOCKケースにより1年間の荒々しい使用に対して新品同様の無傷さ
もう浮気できませんわ

iPhoneは発売3日目にして身近に三人は画面バッキバキの人があらわれるからね
ケースがなければどんだけ脆いんかとビビる
770名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)03:51:50 ID:dTm
>>765
感情にまかせて怒鳴り散らして、ラインをチェックしていたことがばれたので、ロックを変えられたら今後浮気をつづけていてもわからなくなってしまいます。
そこはわたしも失敗したなぁと思っています。

>>767
ありがとうございます。
同じような体験をしたんですね。どんな選択が正しいのかわかりませんが、起きたらもう一度しっかり話したいと思っています。
自分も辛いけど、娘に申し訳なくて…
771名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)04:00:18 ID:4CY
>>770
ロック番号替えた=浮気した。とみなしてかまわないと思うよ

とりあえず寝よう!
772名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)05:05:47 ID:Bwu
>>770
あなた何も悪くないじゃん。申し訳ないと思う必要ないよ。ゆっくり休んでね。まあ旦那への信頼はこれで崩壊だろうけど。離婚はゆっくり考えてね。
おやすみなさい。
773名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)05:17:01 ID:60x()
>>727
つ ビエネッタ
コンビニでパフェ風アイス(300円ぐらい)もある
774名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)05:38:20 ID:Bwu
>>727
ハーゲンダッツのアイスクリーム大人買いしちゃいなよ
775名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:21:24 ID:FPU
>>769
貴方がiPhoneとLINEを憎んでるのはよく伝わったから
頭冷やして黙った方がいいよ
知識とリテラシーのなさがどんどん露呈して恥かくだけだから

こう言う人の愚痴はLINEがLINEじゃなくなって
例えSkypeになったところでSkypeにかわるだけだし
不満の根本は自分の周りにいる人の行動なだけだよね
周りの流行や話題や雰囲気に乗れない乗りたくない不満を抱える人はいつでもいたよ
テレビドラマもサッカーもポケベルも携帯そのものにも
いつだって誰かがこんな風に噛み付いてた
776名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:36:40 ID:nQe
まあ、LINEは実際の所死ぬほどウザいからね
アプリ自体も進めてくる人も
ネットで調べても
音を鳴らさない方法、既読を漬けない方法ってぞろぞろ出てくる
それだけみんなウザいって思ってるんだよ

俺はもう耐えきれなくなったんでLINE専用スマホ買ったよ
個人情報垂れ流しはこれで大体防げる
これで通知OFF、サウンドOFFで1日1回夜に確認だけする
基本的に返事はしないと公言する
これでかなりウザさを軽減できる

ちょっと気になったのがマナーモードだと音ならないって書き込み
マナーモードでも構わずじゃんじゃん音なるんだがiphoneだとマナーモードでならないように出来るのか?
俺はもうサウンドは全部OFFにしてるんだが、最初はマナーモードでもなりまくるのに閉口した覚えがあるんだよね

まあ、この状態で2~3ヶ月我慢したらLINELINE言われなくなると思う
未だに0にはならんけどストレスは大分軽減できた
777名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:39:28 ID:tIF
マナーモードの種類じゃね?
泥使いの自分はサイレントマナーにしてる
これなら基本、バイブも無しになる
iPhoneは知らんw
778名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:42:49 ID:MeR
>>776
クリーンインスコした型落ちアイポンに入れて放置してるが
本体自体をサイレントにしてると
本体の設定でLINEを通知ありサウンドありにしてても音鳴らないよ
779名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:45:07 ID:tIF
ライン自体にもバイブオフ、通知音オフあるみたいだね
780名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:46:10 ID:MeR
連投ゴメン
泥は使ったことなくてわからんのだが
LINEアプリ内の設定と、泥本体の設定内のLINEのサウンドをどうするかっていうのと
二つ設定する場所があったりしないかな?
アイポンは上記のように二か所で設定するものでちょっと気になった
781名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)07:55:34 ID:tIF
>>780
泥使いっす
うん、アプリ内の設定でオンオフ
本体は全体のオンオフ
この二つがあるよ

ただのマナーモードだとメールでも着信バイブが気になるからサイレントマナー
要らん通知は通知オフ(個別)
ラインのバイブオフの人もいるな
各アプリ、皆自分好みに設定弄るもんだと思ってたが違う人もいるんだね
782名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:02:55 ID:tIF
おっと、質問だからつい答えてしまったが
そろそろ長引くとかに移動した方が良いかな
783776 :2016/05/25(水)08:07:09 ID:nQe
おお、いろいろありがとう参考になったよ

導入して最初の頃は仕事中と睡眠中以外は普通に使おうかとちょっと思ってたんだよ
で、出社したらマナーモードにしても他は全部バイブのみになってもLINEだけは音が鳴って困ってたのよね
結局LINEの設定で音は一切鳴らさないようにして過ごしたんだけど

まあ、そうなると基本見ないよねって感じになった
ほぼ、入れてるから入れろって言わないでねェと言うようだったんだけど
このマナーモードでも音なるのさえなかったら多少は使ったかもしれないなぁと思ってた

これ以上はちょっとあれ何でサイレントモードになります
784名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:17:51 ID:Rz6
LINE・・・思えば昔、ICQも慣れたら負担になったっけなぁ

それはそうと、自分の愚痴行きます

SOHOだかなんだか知らないけど、
下請け業者として、
発注側の指示するフォーマットにあわせる気が全くない
 +学習能力がない会社が最近多すぎ
何度赤書きで修正依頼or見本を返信しても、
次の仕事で同じ間違いしてくる
大抵の下請けはこちらに数日来てもらって研修してもらうのだが、
その手の学習能力ない業者は絶対研修に来ない
(障碍者雇用も多いとか・・・うちのビルはバリアフリーだし社員にもいますが)

社内での手直しが多すぎて逆に負担が増してる現状
そういう下請け外注に仕事ばらまいてる管理職らがお花畑過ぎてヒドス
工程圧迫してんですけど
785名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:20:44 ID:8H7
>>775は数時間前の話蒸し返してまで必死だなw

俺もLINE使ってないけど、予備校で勉強してるとLINE鳴らしてる人多い
講師から「教室内ではマナーモードにしろ」と言われて音鳴らしてるくせに「マナーモードだし」って逆ギレして叩き出された人何人かみたけど
マナーモードでも音鳴るってどれほど自己主張激しいアプリなんだろう
模試でも鳴らしてる人がいるけれど迷惑なんだ
お金払って真剣に勉強してるこっちにしたら公害だよ?
786名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:25:03 ID:cP5
受験生はこんなところに出入りしてないで、勉強しなよ
787名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:33:09 ID:3Zr
>>781
そもそもアイフォンも泥も表面的には最低限使えるけど、
そうやって設定いじって設定を使い分けられる人って年齢問わずほっとんど居ない印象。
自分の周り例えばラインのアルバム作りとかの表面的に少し見えないところなどは
まともに使えない子が大半で、少しやると関心されるくらいだから。
分からないことをいちいちスマホやPCでググる人間のほうがほっとんどいないだと思う。
不便になれてそのままにするってやつ。

>>784
ICQなっつかしいwwwいまだにパッポーや船汽笛音が再生されるわwwww
下請け外注担当してる管理職にはその問題報告はされてるんだよね。
社内問題になってないってところが面倒だけど、
まあ仕事ってどれだけ糞でも縁があるからって切らないなんて普通にあったりするからなぁ・・
決定権が上になると下じゃホントどうしようもないしなぁ・・・
ちなみにそういう同じ間違いしてくるのって同じ担当者?それとも会社単位?
788名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:35:39 ID:8H7
>>786
受験生じゃないよ
資格をとるための予備校だから
789名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)08:42:52 ID:MFT
汚い社会の裏側を否が応でも突きつけられる刑事さんが、ファンシーなものに
惹かれる、癒されるのは分かる気がする
790名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)09:43:46 ID:f1O
昨日の>>526です
皆さんからいただいたレスを読んで、彼氏は通さず直接Aさんにラインして
CにIDを教えていいという回答をもらいました。
Aさんは「おれなんかで本当にいいの」と遠慮がちでしたが嬉しそうでした。
さしでがましいですが「ここだけの話、Cの印象は」と聞くと
「すごくいい子だし可愛いよね」という答えでした。
うまくいきそうなので「彼氏とBさんには内緒にしておいた方がいいよ」と言っておきました。
ありがとうございました。
791名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:01:11 ID:1xc
>>781
iPhoneだと、
本体側面の物理マナーモードスイッチ
本体の設定内の各アプリ毎の通知設定(音・通知・バッジ)
LINEアプリ内での音の設定
の3つあるから本体の物理マナーモードスイッチでマナーにしてても
LINEアプリ内での設定か本体の設定内での設定で音を鳴らすってしてると
マナーなのに音がするってことになるんだろう
マナーモードスイッチでマナーにしてて音がなってこれ以上設定できないとか言うなら
本体のスピーカー音量をゼロにすればいいだろと思うけどな
細かい設定方法まで追求できなくたってこれくらいできそうなもんだけど
792名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:05:31 ID:eKp
《相談》
バイト先のキツいけれど、面倒くさい(失礼)な大ベテランさんへの対応に悩んでいます。
最近新しいバイトを始め、ほぼずっと大ベテラン(Aさんとします)とシフトが一緒です。
Aさんは真面目で、真面目さ故か時に言動がキツくなります。でも仕事はできるし、本人も自分の言動を気にしているので私は特に気になりません。
そのことは、Aさんが自分の言動を謝る時に言っています。
しかし、Aさんはバイト後メールやライン(しかも深夜や明け方に)で謝ってきます。
正直普段の言動は気にしてないので、バイト外でのそういう接触をやめてほしいのですが、はっきり言って良いものでしょうか。
どなたかアドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。
793名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:16:20 ID:jh3
>>790
おめでとう!
お互い好印象のようでよかったね
彼氏やBに邪魔されずうまくいって欲しい
794名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:16:43 ID:UWX
ラインなら非通知にしてしまうとか、メールも音が鳴らないようにするとかして、寝てましたーで返信をしなかったり翌日にするとか?
全く気にしてないので、謝らなくていいですと言いつつ、家で全然携帯見ないのでーとか言って暗に迷惑だって伝えるとか
795名無し :2016/05/25(水)10:23:37 ID:SJo
>>790
上手くいきそうで良かった。
BはA さんを見下していて、可愛い彼女ができるのが悔しいのかな?
796名無し :2016/05/25(水)10:31:24 ID:SJo
>>792
Aさんは悪い人ではなさそうだけど迷惑だね。
実家暮らしなら、バイト先からたびたび連絡が来るとトラブルでもあったの?
と家族が心配するからバイト時間意外の連絡は止めてください。
とか、一人暮らしなら、一度目がさめると寝付けない人なんで、夜の連絡は
止めてください。
どっちかでお願いしてみたらどうだろう。
797名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:34:48 ID:UWX
そして自分も愚痴です
旦那は昼から深夜勤務、私は朝から夜勤務でフルタイム、子ども2人、両方保育園の年齢、下の子はまだ授乳中
1日の労働時間は、旦那15時間、私10時間くらい
私は旦那帰宅後の2時に寝て、朝は6時に起きる
これは旦那と話したいのもあるし、上の子は8時には寝るけど、下の子が1時頃まで寝ないため
旦那は9時過ぎまで寝て、一度起きてまた昼まで寝てるのに、眠いとか疲れたとか毎日いう
旦那最近転勤して、通勤時間が前の10倍くらいかかるし、異動したては気苦労もあると思う
でも私は夜中授乳で何度も起きてるし、旦那はデスクワーク、私は肉体労働だ
旦那大好きだけど、こっちが疲れのピークの時は、すごくムカついてしまう
私だって疲れてるけど、気力でやってるんだよ
私より寝てるのに疲れた疲れた言うなよ
もちろん家事は分担してるけど、どうしても夜の一番忙しい時間に旦那は仕事で私1人だから、私の方が大変だと思ってしまう
上の子と下の子のご飯、お風呂、授乳、着替え、薬、絵本読んだり寝かしつけたり
私自身はメイクすら落とせないしご飯も食べられないまま深夜になることもよくある
昨日は特に段取りやタイミングが悪くて、上の子の食べこぼしを掃除する時間もなくて、床が食べ物だらけ
私のご飯も食べかけで放置、私は疲労困憊
それを見た旦那が大丈夫?まわってないんじゃない?仕事休めば?と言うけど、私だって正社員だ気軽に休めるわけない
旦那はとても優しいし大好きだけど、私の半分以下の体力しかないから正直頼るのは申し訳ないし、ちょっとでも無理すると逆に風邪をひいたりしてしまう
798名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:35:56 ID:hPG
>>792
夜は電源切って放置、バイト先でAさんにメールしたんだけど・・・とか言われたら
「???」って顔しながら携帯出してその場で電源入れて
「あー夜切ってて朝ONにするの忘れてましたぁごめんなさぁい」とか言うのを続ける
799名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)10:44:43 ID:7CW
テスト
800共感嫁♯zuma0562 :2016/05/25(水)10:51:25 ID:7CW
昨日アスペルガーの夫のことで愚痴を吐いたものです。
ここでも不愉快な思いをしましたが、さらにまとめでも
ひどいコメントばかり並んでいます。
正直凹みます。

納得いかないのでプリマに移動します!
801名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:01:35 ID:02h
>>800
>>695

ごきげんよう
802名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:01:55 ID:60x()
>>790
GJ!AとCが幸せになりますように。
念のためにCには、もし彼氏とBから何か言われたらすぐ貴女に連絡するように言っておいた方がいいと思う。
803名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:04:42 ID:FEy
>>800
こちらに誘導してくれって頼まれてた。

レス内容醜いけど、発達障害相手にして疲れ切った人の一番の癒しは愚痴ること
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/744n-
 
804名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:04:57 ID:60x()
>>800
トリップ出来てないよ
805名無し :2016/05/25(水)11:08:38 ID:SJo
>>797
お疲れ様です。お子さま二人、両方とも保育園で一人がまだ授乳期なら
体力も気力も削られる一方ですね。
ぐちりながらも、ご主人の通勤時間が長いこと、ちょっとイラつくけど
優しいところ、体力があまり無いことなどをちゃんと理解しようとしていて
あなたの優しさを感じます。
いっぱいいっぱいなら、とにかく手を抜く、後回しに出来るものは無理しない。
卒乳すれば少しは眠る時間もできるでしょうし、それまでは自分大事でいきましょう。
806名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:16:05 ID:Gz0
>>797
きついね
どうしても自由時間長くて、世話が必要なときにいる人に寄りかかりぎみになっちゃうね
その上普通の家事と比べて、計画通りにはまったくいかない子供相手だと、普通の家事より何倍も時間かかって大変だと思う
落ち着いてきたら、少しずつご主人と話し合いをしてタスク移動させてくべき
どちらの方が大変、なんてのは誰にも決められないけど、あなたが爆発してしまうなら、それは話し合う必要のあることだよ
はやく落ち着くといいね
8077679 :2016/05/25(水)11:54:18 ID:kVH
>>800
でしょうね。
だってあなた、アスペルガーについて理解してないんだもの。
勉強なさったんだから知ってるとは思うけどもアスペルガーとか自閉症とかって察することが苦手な障害なのよ。
なのに書き込んでもらった言動とか読ませてもらったけれど本当にアスペルガーにあてはまるの?
と思うくらいにはあなたを気遣ってる素晴らしい旦那さんだと思った。
808名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:56:25 ID:Okn
テスト
809名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:56:36 ID:mNI
>>807
もういい触るな
810名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:57:38 ID:kVH
>>809
誘導されてたの気づかなかったわ。ごめん。
811名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:14:00 ID:Rz6
>>787
レスありがとう-

仕事ばらまいてる管理職にはその都度
「正面と断面で矛盾がある画とか無いわー」
「原点座標がてんでんバラバラとかふざけてんか?」
って、上の管理職にも良く聞こえるように訴えてますw

外注社内でもフォーマットの統一がなされていない
or
会社責任者が返事だけ良くて改善しない

・・・と、それぞれ会社別に原因があります
業者紹介した管理職は異動になりましたけど、
契約しちゃった相手業者は、
教育次第で治るもんじゃなさげで困りますね
812名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:19:56 ID:jKx
世界一難しい恋、の大野君を見て自分の旦那の対人能力はこれ以下だなと思って鬱。
大きな組織に属してトップに近い時には腕も良かったしパワハラ的な事をしても、従業員は
旦那に雇われてるんじゃないし、来る人も旦那の腕を目当てにくるからうまく回ってた。

でも独立して同じ調子でパワハラに近い接客をするもんだから従業員はどんどん辞めて
いくし客も泣きながら帰って行って地域で孤立状態。
(冗談抜きで本当に泣きながら帰っていく)

6000万の保証人になっちゃったから逃げるに逃げられない。
子供は可愛がってくれる。
浮気もしない。
なんか…いろんな意味で人生詰んだ気がしてならないけど、どうにかなるのかな?
いや、ならないだろう…とっとと破産して自由にしてくれないだろうか?

というまさに愚痴だわ。あ~
813名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:23:29 ID:rGK
誘導どうもー、悩みの元をほぐして全うなら解決するかもだが、今の調子じゃ被害者スレでも叩かれて終わりかも
814名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:24:49 ID:XkJ
豚切り失礼。愚痴です。
知り合いの一人がLINE嫌い。
個人情報云々はともかく「既読スルーは村八分にされるんでしょ?返信が5分以上だと叩かれるんでしょ?」とか
正直そんなの周りで聞いたことねーよみたいなこと言ってくるんだが、
まぁLINEやってないでワイドショーでしか知らない人はそんなもんなのかなとも思う。
だからこれ自体は許せる。

ただその人、私が入っている趣味のサークルの一員なんだよね。
他の皆はLINE使ってるから、ちょっとした集まりの連絡も簡単にできるけど、
その人のためにわざわざメールでまとめ直した内容を送るのがちょっと面倒…。
いろいろ道具のいる趣味だから、「○日×時」で終わらず、
「あれはいるけどこれはいらない」とか内容も込み入ってくるし。

一人にだけ連絡入れ忘れてはいけないと思って、
私とあともう一人が「お世話係」的に基本的にその人への連絡を請け負ってる。
大した手間じゃないけど面倒といえば面倒だから、
その人が「LINEは情弱ツール」みたいなことを言うたびにモヤッとしてしまう。
私の心が狭いのかな…。
815忍法帖【Lv=1,おおがらす,AYQ】 :2016/05/25(水)12:28:51 ID:eKp
792です。
有益なアドバイスをしていただき、ありがとうございます。
正直、私は無責任かもしれませんがバイトを離れたらもうバイトのことは考えたくないので連絡に気づきませんでしたごめんなさい作戦でいこうと思います。
それでAさんが気づかなければ、迷惑だということにします。
本当にありがとうございました!
816名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:29:06 ID:K8Z
>>814 LINEネタ飽きたし
あとageんな愚図
817名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:35:50 ID:rGK
じゃあ愚痴スレくんなよ愚図
誰もお前を楽しませにきてるわけじゃねーよ
818名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:41:53 ID:R5v
>>817
NGにすればいいのに…
819名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:51:15 ID:dzk
>>814
私だったらLINEのやりとり一部始終画面スクショして大量に送りつけてしまいそうだw

大人には大人の使い方や節度があるのもワイドショーだけじゃ知ったこっちゃないんだろうね。
820名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)13:09:55 ID:um6
iPhone使ってる人って情弱多いよね
見ててすぐわかるもん
821名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)13:26:42 ID:PHq
>>820
日本ではiPhoneのシェアが多いから、情弱の割合も多いように見える。
犯罪者の8割は日常的にパンを食べているというのと同じ位ナンセンス。
822名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)13:36:57 ID:um6
>>821
事実言われて困ることでもあるの?
823名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:12:32 ID:zpU
友達がまとめ好きでここのことを教えてくれました。相談に乗ってくれる親切な人がいたらどうかお願いします本気で悩んでます。

家族構成
僕…中二、高校卒業したら就職する予定
母…専業主婦、今はシングルマザー
父…二年前に離婚、今は都会で彼女と同棲中
姉…仕事してる、結婚してない
母と姉と僕は一緒に暮らしています。
父と母の離婚原因はうちが離島暮らしで、父は毎日船で島の外へ通勤してました。
父の職場に新しく入ってきた人(今の彼女)を好きになり母に離婚したいと話し母は怒りながらもOKして、離婚して父は彼女に告白して向こうもOKして一緒に暮らしているみたいです。
慰謝料は母が馬鹿にしやがって!と断ったそうです。毎月僕の学費としてお金が振り込まれているのですが、母が全額送り返しているそうです。
離婚する時の約束で父に姉や僕と関わらないようにと言ったそうで、父と連絡を取る事はできません。新しい連絡先がわかりません。

僕の悩みはここからなんです。
母が僕を施設に入れようか悩んでいる。どうするかお前が決めろと言いました。
家族には秘密だけど僕は心の中ですごく喜んでいてでもそれを顔に出したら絶対もめると思ったので真剣な顔で悩んでいるアピールをして、数日経って母にこう言いました。

「僕は家族が好きだよ、一緒にいたい。でも僕がいる事で好きな人たちに迷惑や負担をかけたくないから僕は施設に入ろうと思う。今まで育ててくれてありがとうございます」

そうしたら母がキィーーー!!って叫んで吹っ飛ぶくらい殴られました。
親を捨てたな!この親不孝者!よくも育てた親を捨てようとしたな!!みたいな事をたくさん怒鳴っていました。姉は仕事が休みで家にいました。
母の叫びで降りてきた姉に説明すると姉に殴られて土下座で誠心誠意謝れ!お母さんに謝れ!!と言われて土下座しました。

半日くらい頭を下げてたら母は落ち着いてきて、姉がもう一度しっかり謝りなさいと言ったので「お母さんごめんなさい。お母さんに嫌われたくないからお母さんの希望通りにしようと思った、でも僕が間違ってました、ごめんなさい」と言いました。
母はそっぽを向いていて一緒に暮らさせて下さいは?と言ったので「お願いします、一緒に暮らさせて下さい」と頭を下げて許してもらいました。

でも僕は本当は施設に入りたいです。
施設の事はテレビで見た情報しかないけど施設では毎日お風呂に入れるとか毎日ご飯が食べさせてもらえるとかちゃんとした服を着させてもらえると番組で話していました。学校で必要なものも用意してもらえるとかも話してました。
施設で暮らしている人が聞くと怒られるかもしれませんが僕には僕の今の生活よりずっと幸せな気がしてしまうんです。
母を怒らせずに施設に入れてもらえる方法はないですか?こんな事を考えてる僕はやっぱり親不孝ですか?
今日は特別な理由で学校を休んでいてこのチャンスを逃したらきっと大人には相談できないと思いました。夕方までは書けると思います。
誰か相談に乗って下さい、お願いします。
824名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:23:08 ID:jh3
>>823
もし本当の話だとしたらあなたは親不孝じゃありません
そんな親からは誰だって離れたくなります
学校の先生やかかりつけの小児科の医師、顔見知りの警察官などなど
殴られた後を見せて虐待を相談できる大人の人は周囲にいないのかな?
そしておそらく母を怒らせずに離れるのは不可能でしょう
怖いかもしれませんが、母や姉に怒られてでも逃げたいという意志を強くもちましょう
825名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:24:18 ID:ycp
>>823
お母さんを怒らせずに施設に入る方法は、たぶんない。
お母さんに怒られてでも施設に入るか
怒られないように施設に入るのをためるか
どちらかを選ぼう。

怒られても施設に入りたいと思ったなら、
ネットで「児童相談所」を検索して調べてみて。
wikipediaにも設置されている市町村がのってる。
児童相談所の全国共通ダイヤル(緊急通報用電話番号)は「189」番。
とにかく自分の主張をきちんとすること。
勇気を出して。
826名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:26:39 ID:ymr
>>823
今の生活より施設の暮らしの方が幸せそうに見える
施設に入りたい理由はそれだけってことでいいのかな?
827名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:41:01 ID:zpU
凄い。本当にすぐ返事をくれる人がいると思いませんでした。ありがとうございます。あと名前って書いた方がいいですか?これ僕が書いてるってわかりますか?僕は施設に入りたいって相談したやつです。

>>824番の人へ。本当の話です。証拠出せって言われたら出せないけど本当に悩んでるんです。先生には言えません…言ったらきっと母に連絡されます。病院は母か姉がいないと行けません。
よくチャリで見回りしてる警察のおじさんとは挨拶したり会話します。でも家族の事は話してないです。話したら大変な事になりそうで怖かったんです。
>>825番の人へ。施設に入るのをためるってどういう意味ですか?馬鹿でごめんなさい。電話番号ありがとうございます。ここにかけたら施設に入れますか?
施設は親の許可がなきゃ入れないって姉が言ってました。やっぱり怒らせないで許可もらうのは難しいですよね…。
>>826番の人へ。入りたい理由は他にもあります。たくさんあるから書きませんでした。今書いてみます。

施設に入りたい理由
家族に叩かれるのが嫌。僕が悪い事をした時はあたりまえだと思うけど父の事で叩かれるから嫌だと思います。
母と一緒の布団で寝なきゃいけないのが嫌。
学校や部活に行く時母に行ってきますのチューをしなきゃいけないのが嫌。ヨダレが嫌。
文房具とか教科書買ってくれないのが嫌。
パンツを買ってくれないのが嫌。
僕の部屋の物を点検するのが嫌。
とかです。
828名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:46:15 ID:ymr
>>827
名前は書かなくていい
個人を特定されるような情報は書かないで

学校にスクールカウンセラーはいない?
もしそういう人がいたら話を聞いてもらって下さい
それから、児童相談所に相談する事
普段親にされた事や、親に言われた事はできるだけ記録しておいた方がいいです
829名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:52:01 ID:jh3
>>827
>>825の電話番号は施設に直接ではなく、
児童相談書という施設へ入るのを手助けしてくれるところへかけるという事だよ
そして児童相談所が「虐待の事実あり」「この親の元へ置いておくのは危ない」と判断すれば
親の許可なしに施設へ入る事ができます
そういう権限を持っているのが児童相談所です
周囲に相談できる大人がいないなら、まずそこへ訴えましょう
830名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:52:06 ID:zpU
施設に入りたい理由に書き足しです。
自分で着替えれるのにパンツも靴下も履かせてこようとするのが嫌。
抜きうちのお風呂チェックとトイレチェックが嫌。
タバコの煙を顔にかけてくるのが嫌。ぜんそくで苦しくなる。
あと下半身を触られるのも本当に嫌です。家族なんだからチェックはあたりまえって言うけど本当ですか?はずかしくて友達には聞けません。友達も言ってきません。
831名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:52:45 ID:zpU
ごめんなさい書いてる時にお返事きてました。今お返事するので少し待ってて下さい。必ずお返事します。
832名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:57:48 ID:ycp
>>825の人です。「ためる」は「やめる」の書き間違いです。ごめんなさい。
電話番号は私はかけたことがないからどんな話になるかはわからないけど、
>>829にかかれているとおりです。
そこで、いろいろ話してみるといいと思います。

少し前に、自分から施設に入りたいと来ていた子が亡くなって問題になった事例があるので、話はきいてもらいやすいかもしれません。

児童相談所は親の許可がなければ入れないということはないです。
施設に入るのはこの公的な相談所を通さないと入れないので、まずは公的な児童相談所へ連絡を。
親の許可無く強制的に執行されることもありますよ。
離島だと学校関係者も知り合いだらけなのかな、離れたところに通ってるのかな。

ここに書いた、施設に入りたい理由はきちんと話しましょう。
特に、
悪いことをしてなくても叩かれる、たぶん父親のこと。
中学生で学校に必要なものを買ってくれない。
母親に一緒の布団で寝ることやキスを共用され、下半身を触られること
このあたりはきちんと話しましょう。
833名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:58:06 ID:Shn
>>831
全部に返事はしなくていいよ
834名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)14:58:33 ID:ycp

返事はいいから、時間があるうちに電話をかけてみるほうがいいと思うよ。
835名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:01:22 ID:zpU
>>828番の人へ。名前書かない方がいいんですね。教えてくれてありがとうございます。スクールカウンセラーってテレビで見た事はあるけどうちの学校にはいません。
記録ってどんなのだといいですか?ノート破ってたまにだけどグチを書いてました。それって記録になりますか?質問多くてごめんなさい。
>>829番の人へ。許可いらないんですね!!よかった。反対されるだろうなって思ってたからどうしようか悩んでたんです。
僕の今は虐待されてる状態なんですか?叩かれたりするのは毎日とかじゃなくて週に三、四回です。血が出たりとかもなくて青くなるだけです。
これって虐待になるんですか?殺すぞとか言われなくて殺されそうになった事もありません。
836名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:03:09 ID:dzk
>>830
そんなこと普通の親はしません。あなたの母親に対して「おかしい」と違和感を持っていることに関してはほぼ虐待にあたると思います。

>>825さんの番号に電話してみてほしい。お母さんには絶対にバレないようにね!

それと私の経験上の個人的な意見なんだけど、私も学生時代に施設を考えたことがあり、学校の担任に相談したことがあります。

しかし、そこから情報が漏れに漏れて、普通の家庭で育ち大人になった人の中には「家族は話せばわかりあえる」と思い込み、わざわざ親を呼び出したり家庭訪問されたりと、その代償は更に酷い親からの虐待にしかなりませんでした。

そういうこともあるので、迂闊に学校関係者には相談しないか、本当に信頼できる人にしてください。それよりもまず、189に電話してみてほしい。
837名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:03:41 ID:YHI
>>823
「189」に電話。
相談じゃない今すぐ助けてくれという。
親から虐待を受けていること 殴られる、毎日ご飯を食べさせて貰えない、お風呂は何日に一回、洋服もないと話す。

施設に自力で行けるなら施設を紹介してもらって自分で行く。
無理なら迎えにきてくださいという。
家に施設の人が来ると困るなら、日時を指定して学校に迎えにきて貰えばいい。
交通費はもしかしたら交番で貸して貰えるかもしれない。
学校で何か言われたら「お前らが早く通報してくれればこんな事にはならなかった!」と言っていいよ。
838名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:04:44 ID:zpU
またお返事来てたのに書く事に集中してました。相談に乗ってほしいとお願いしたのにごめんなさい。ちゃんと全部読みます。読んで児童相談所の人に話す事をまとめて電話します。また後で書きます。大人の人に相談乗ってもらえて本当にありがとうございます。
839名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:05:18 ID:ymr
>>835
>ノート破ってたまにだけどグチを書いてました
それで十分です
日時が記入されてればなおさらよし
できれば、叩かれた後をお医者さんにみせて診断書をとっていたら
相談所側も動きやすくなるのだけど

>>834さんに同意
840名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:12:26 ID:YHI
>>838
189に電話して、今怪我をしているなら、「怪我をしている。病院に行きたいけど親が怖くて行けない」と言ってみるのはどうだろう。
「もう死にたい」というのもあり。
生命の危険があると相談所も動きやすくなる。

電話してもしも対応が悪かったら、一度切って再度電話するといいよ。
何度か電話がかかってきた記録があれば動きやすいと思う。
841名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)15:21:51 ID:hm3
>>835
一番大切なのは、あなた自身が現状から脱するのを諦めないこと
もしかすると、あなたが家を出たがっていることがバレて、今より酷いことをされるかもしれない
でも、そこであなたが怯んで諦めてしまうと、周りも助けられなくなってしまうし、あなたは一生母の束縛から抜け出せなくなるかもしれない

学校からの帰りが遅くなったり、友達と遊びに行くと母親は怒る?
電話してもすぐに施設へ入れるとは限らないから、今後も放課後や休日に、母と姉、あとは二人に密告しそうな人にバレないよう、機関や周囲に相談して「抜け出したい」と意思を示し続けなきゃいけない
学校は直行直帰、休日に外出も難しければ、休み時間に校内で相談する相手を作れるといいんだけど…先生は頼りにならないのかな
離島に住んでいて、高校は島外に出たりするのかな?
保護されないまま時が過ぎる可能性もあるし、島外で独り暮らしが必要な高校への進学を目指しておくのもいいかもしれない
842名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)16:06:43 ID:1k7
>>742
C→義姉(もしくは兄) 
義姉夫婦がその場に不在なら、C→A→B
843名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)16:52:19 ID:0eT
割り込みすみません

昨日弟嫁がたくさん食べるから疎遠にしたいと相談させていただきました>>527です
お礼とご報告が遅れまして申し訳ありません

さっくりと結果だけを言いますと、両親以外の全員が父の退院祝いの席で荒れに荒れました
弟嫁と疎遠になれそうです

昨日は平日だったのもあり、母も私も(昨日は登場しませんでしたが、実家から1時間離れた場所に住む)兄家族も、持参したのは出来合いのものでした

持ち寄りの内容は
母→デパ地下の惣菜二種類×人数分
兄家族→サラダや天ぷらなど×人数分
私→釜飯×人数分
弟嫁→スーパーの惣菜コーナーで買ったエビチリ一人前
でした

作った時と違ってストックの必要がなかった持ち寄りだった為、どれもこれも一般的な一人前の量がテーブルに並びました
弟も「他は?」と弟嫁に聞きましたが、それ以上は何も言わずです
弟嫁が持参したエビチリのエビが人数分もなく、弟嫁以外の大人みんなで必死に譲り合うというたまらなく変な空気になりました

まず食べようよとなりなんとなく始まったのですが、弟嫁がニコニコしながら
「今日はみんなが出来合いを買ったからいつもよりも量が少ない日だね」
と言ってしまい、ギリギリで保っていた空気がとうとう凍りつきました
弟もさすがにおい黙れと言いましたが既に時遅しで「いつもいっぱい出してくれるもん」とむくれた弟嫁も言い返して夫婦喧嘩が始まり、兄夫婦の中2中3兄弟の
「誰よりも食うのに持ってくるもんが一番少ないとかすげーよな」
「俺なら恥ずかしくてデブタみたいに他に出されたもん堂々と食えねーよ」
という会話が一瞬ボリュームダウンした夫婦喧嘩の合間に入ってしまい、弟嫁がワーワー泣いて
「あたしのことそんな風に思ってたの?」
と叫び、2人は何も言えずに俯いていました
すると矛先は兄嫁に向かい
「おとうさんのお見舞いにも来ないで!」
と怒りだし、これに黙っていられなかったのが兄で
「共働きなのに3日に1回は往復2時間かけて親父に顔出してくれたんだから悪いが怒鳴られる覚えはないよ」
と冷静に返すとその冷静さが癪に触ったのか今度は私に
「近所に住んでる私ちゃんばっかり大変な思いしてさ!一番甘い汁吸ってるのは遠いとこに住んでるおにいさんたちでしょ?」
と言ってきました
夫が元気だった時も亡くなった後も兄家族からはたくさんの支えがありましたのでさすがにこれには黙っていられず
「うん、すごく大変だよ?弟嫁ちゃんが1ヶ月に何回もたくさんご飯食べに来るから家計が火の車。弟嫁ちゃんは実家に住みながらここ(実家)にも私のとこにもたくさんご飯食べにきてさ、私から見たら弟嫁ちゃんのほうがよっぽど甘い汁吸ってるよ!うちのご飯何日分も食べないで!」
と気付いたら言ってしまってました

弟がそんなことしてるのかと弟嫁に聞くと
「だって私ちゃんは家で一人で仕事してるから退屈にもなるだろうしリフレッシュもしたいだろうし」
と言いました
あくまで行ってあげてるというスタンスだったなら遠慮はいらなかったんだと今更目が覚める思いでした

すみません続きます
844名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:03:49 ID:3Zr
>>843
途中だけどそこまで読んでウヘァってなった。
まじで弟嫁キチすぎるわ
845名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:05:51 ID:zpU
さっき施設の事で相談したやつです。全部にお返事はしなくていいと書いてあったので書きたい事この一つに全部書きます。お返事くれた人ありがとうございます、全部読みました。
僕は今お葬式があっていとこの家に来てたんです。それで学校休んでました。お葬式はもう終わってて明日家に帰る予定でした。
それで母と姉が用事でいとこの家にいなくて僕といとことおばさんだけだったので書きました。

電話をかける時に読みながら話せるようにって紙に言いたい事を書いてました。でもジュースを絨毯にこぼしてあわててふきんを取りに行って紙を置きっぱにしちゃっていとこが読みました。
ふきん持って戻ったらいとこにこれどういう事?こんな事されてるの?お前が?って言われて違う。って言ったけど嘘つくな。まだ途中しか読んでないけどわかるよ。って言われていとこが紙持っておばさんの所に行きました。
どうしようバレた怒られるって思って絨毯ふきながら考えてたらおばさんが来ました。おばさん泣いてて気づかなくてごめん。気づかなかった私も同罪だって謝られました。
本当は明日帰る予定だったけど僕は体調を崩したって事にしてまだ泊まりなさい。必要な物があるならおばさんうまく言って取りに行くから。おじさんが帰ってきたらもう一度話ましょう。子供が一回児童相談所に連絡したくらいじゃ動いてくれないかもしれない。
おばさんも協力するから。今までで家族との中で辛いなって思った事思い出せる限り書いてほしいとノートを渡されました。
父にも状況によっては連絡すると言ってました。おばさんたちは連絡先知ってるから。
もう耐えなくていいよ。必ず助ける。児童相談所に相談したけど施設に入れなかったらおばさんちの子になりなさい。施設に入れるとしてもおばさんちのほうがいいならそれでもいいよ。
絶対〇〇から守るからね。おばさん頑張るから一緒に頑張ってほしい。諦めないでって言われました。〇〇は母の名前です。

今いとこと話しながらメモを書いてます。おじさんが帰ってきたら全部話すのでその時話す事を書いてます。きっと長い話し合いになると思うので今日はここに書けないかもしれません。
施設に入れるように頑張ります。ここに書いてよかった。たくさんの人へ。児童相談所の事とかいろいろ教えてくれて本当にありがとうございました。
おばさんにも掲示板で相談して児童相談所の事知ったんだと言ったら私は機械はからっきしだから代わりにありがとうございますと伝えてほしいと言ってました。守ると約束します。って言ってました。
ありがとうございました。これで最後です。
846名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:08:07 ID:zbr
>>843
その後スレで書いて
847名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:10:26 ID:x6o
>>845
良かったね
味方になってくれる人がいて本当に良かった
みんな心配してると思うから身の置き所が決まったら、
詳しくなくていいから(母と離れられました、とか)報告欲しいな
848名無し :2016/05/25(水)17:11:05 ID:SJo
>>843
弟嫁にしてみれば、お義姉さんが一人で寂しそうだから、
わざわざ行ってあげてる。ということか。
好意で行ってるんだから、ご飯ぐらい食べさせてもらって当然!
ということ?
849名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:12:53 ID:x6o
>>846
初出から日が浅いしここでいいじゃん
なんでもかんでも誘導すんな
850名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:15:30 ID:hm3
>>845
よかった、これで母からは逃げられるね
ちょっとでも「嫌だな、おかしいんじゃないかな」と思ってたことは、隠さずに話せば、周りの大人が判断してくれるから、恥ずかしいかもしれないけれど頑張って話してね
幸運を願ってるよ!
851名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:16:14 ID:X8g
>>843
卑しい弟嫁だねえ
弟、これで目が醒めますように。
他の家族全員いいひとたちなのに、
追い出してしまわないと、皆これからも不快な思いさせられるからねー
852名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:18:16 ID:3Zr
>>845
身近に助けてくれる人がいてホントよかった!
相談所より圧倒的に確実で早く助けてもらえそうだ。
まだまだ大変だろうけど希望がでてきたしアンタも頑張って!

今日無理して報告しなくてもいいから
家の環境から離れて落ち着いたときにでも是非結果報告しにきてね。
853名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:18:31 ID:0eT
メモが消えてしまいました。。

「私から家においでと言ったことはないはず、むしろ在宅仕事が捗らないし遠慮してほしかった、小姑なんかよりも友達と遊んでと何回も言ったよね?子供の分のご飯まで食べられて冗談じゃない!」
と言うと私ちゃんと弟嫁は違う、嫁の苦労がどうのと言うので兄と兄嫁の
「嫁子わかる?」
「わかんない」
のやり取りで暴れだし、兄の子が
「うるせーから帰れ!弟にぃちゃん連れて帰れよ!」
と言って、エビチリを集めてタッパーに入れて突き返し、弟夫婦の靴や荷物をドアの外にポイっと捨てて弟夫婦が慌てて取りに行った隙にドアを閉めてカギをかけました
兄家族と互いに謝り倒し、立場的にどちらについてとか何か言えるわけでもなかった両親にも謝り、退院祝いは無事に終わりました

まさかこんな形で解決みたくなるとは思わずまだ拍子抜けしている状態ですが、皆さんからいただいたアドバイスのおかげではっきりと私の意思表示ができたと思っていますので本当に感謝しています

油断はできないかもしれませんが、少なくてもしばらくは弟嫁が来るという憂鬱から解放されると思っただけでも気持ちが違います

ありがとうございました
854名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:18:51 ID:EDO
>>843
リフレッシュどころか古事記に家族の食事を取られて
ストレスマッハだわ
855名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:19:57 ID:0eT
>>846さん
その後という別の場所で書くべきだったんですね
すみませんでした
856名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:23:36 ID:X8g
>>855
今ここを109人も見てるからね
皆心配してたんだから、ここで良かったんよ
おめでとう!!
857名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:23:40 ID:ymr
>>845
力になってくれそうな大人がいてよかった
>>845さんが安心して暮らせるようになりますように
858名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:25:07 ID:Dzo
いまここで相談しても大丈夫でしょうか?
長文になるのですが…
859名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:26:58 ID:nXu
解決してないと思うけど
弟嫁は「行ってあげてる」というスタンスで悪気はないわけだし
実家に泣きついてもうひと波乱ありそう
860名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:27:56 ID:mtm
>>855
まとめスレ見て急いでつづき見に来ました!
エビチリ1人前とか、弟嫁ほんと頭悪いねw
おつです
861名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:28:29 ID:tIF
まとめ スレ ってなんだろう…?
862名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:28:51 ID:mNI
>>861
触っちゃダメw
863名無し :2016/05/25(水)17:31:39 ID:SJo
>>843
ご報告をありがとうございます。
弟嫁、思った以上のモンスターでした。
でも、取り繕う知恵がなかったお陰で、みんなが弟嫁の異常さに気付けたし、
これからは全員で対処していけますね。
864名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:32:09 ID:NYJ
初めての人は>>1を読んでくださいね
865名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:32:58 ID:60x()
>>860
巣に帰れ!
866名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:33:19 ID:jSf
>>843,853
失礼だけど弟嫁、知的障害でもありそうだね
結婚してるなら今時の結婚事情考えたら25は過ぎてるだろうし
それでその発言、行動はなんか頭に問題があるんじゃないかと疑ってしまう
8671/2 :2016/05/25(水)17:35:07 ID:Dzo
勝手に投下してしまいます、すみません

誰かに聞いて欲しくて書き込みました。うざかったらすみません。長文です。
21歳の女です。大学にいるときに精神を病んでしまい、休学しつつ実家で療養しています。
当時病院には行かずに保険管理センターでお薬を貰っていたので鬱という診断自体はついていません。
親と話し合った結果、今のところは休学しつつ療養して免許や資格を取り、休学期間が終わるまでに退学か復学かじっくり考えて選ぶことにしていました。
実家に来てからは一度オーバードーズして入院してしまったものの、
最近は調子も良くなってきて、免許やユーキャンを使って資格をとったり、バイトを探して面接に行ったり、自立のために亀程度の遅さながらも少しずつ努力していました。
そこに、姉が転職のために実家に帰って来ました。

この姉は平成生まれとは思えないほどの昭和的な考えをもつ人で、よく言えば自分なりの筋をなにがあってもしっかり通し、悪く言えば頑固で融通がきかない人です。
姉にとっては鬱や精神病=甘えと言い切れるらしく、私がノロノロと行動している様を見てとても腹を立てているようでした。
暴力さえふるわれないものの、小さな事で烈火のごとく怒り(自分の布団に湯たんぽが入っていない、自分の使いたいときに私が洗濯機を使っていて使えないなど)、
そこら中の雑誌を手当たり次第に破いたり、足を踏み鳴らして音を立てたり「邪魔だ邪魔だ」と私に叫びながらテーブルを猛烈に叩きまくるなどです。
調子がよくなってきたとは言えまだ精神的に弱いところがあり、何も言い返せずに下を向いてじっと耐えます。どうしても萎縮してしまいます。
今では大きな物音に過剰にビクビクしてしまい、一度驚くと動悸が長い間止まりません。
大声を出されたり、大きな物音を立てられるとビクッとなり激しい動悸が始まり、ものが言えなくなる状態です。
8682/2 :2016/05/25(水)17:35:37 ID:Dzo
小さな嫌がらせもされます。姉は水虫なのですが、素足のまま私の布団の上で足を布団に擦り付けられたりします。やめてと訴えても
「これは私なりのコミュニケーション。あんたに構ってやっている」「自殺なんて構って欲しいやつがやるんだから、構って貰えて幸せでしょ?」
嫌がらせしなくてもコミュニケーションは取れると反論すると「無理。嫌がらせ以外に構うきっかけなんてないもん」と平気な顔です。
だったらせめて構わないでほしい、そっと、してくれと言うと「私がどれだけ気をつかって構ってやってるかわからないの?!」と叫ばれ萎縮してしまいました。

母に相談しても「姉も姉で早く仕事に就きたくてイライラしている、ストレスはお互い同じくらい感じている、気にしないの!」と繰り返されるばかりです。
母は私たち姉妹にうまくやってほしいそうですが、私には無理です。健康な精神のときでも姉には辟易したのに、よりによって今、という思いが消せないです。
姉は今無職なので一日中家に居ます。私もバイトの採用通知をまっている段階なので、家でPCでまずMOSの簡単な資格を取ろうと勉強中です。そのPCを使っているのも姉には遊びに見えるらしいです。
姉の一挙一動にビクビクしてしまいます。田舎なので、日中どこかに避難しようとしても行き場所が思いつかず、家も小さい戸建てのアパートなので自分の部屋がありません。
父親は離婚しているので頼れません。この家から逃げたいけど、お金が全く無く逃げ場がありません。
治ってきたと思った食欲減退や寝つきの悪さ、不眠、常に感じる不安感焦燥感や動悸が再発してきています。時々なにもしていないのに涙が出ます。
母とは二度と死のうとしないと約束しましたが、こんな生き地獄にいるくらいならいっそ…という考えが最近常に頭にあります。
一度文章にまとめてみたら落ち着くかと思い文章にしました。誰かに聞いて欲しくて書き込みました。
友達には色々相談していますが、家庭での事は重いと言われそうで全く相談していません。デモデモダッテですみません。
厳しい言葉でも何かレスがもらえたら嬉しいです。長文失礼しました。
869名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:44:37 ID:FIW
>>843
卑しい人間が義理とはいえ親族にいるとたまらんね
とはいえ、意思表示はちゃんとできたようだし良かった
乙でした
870名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)17:51:00 ID:jSf
>>867-868
その状況なら一日も早く自立するしかないんじゃない?
ひとまずバイトでいいじゃん、住み込みバイトにすれば家探し&資金&保証人もいらないよ
住み込み系は底辺な人も多いから細かいことうるさくないし
資格とって正社員で・・・とやってる間にさらに病むよ
母親にとっては姉も妹もどっちも自分の娘だから、どっちかにつくことはないだろうね
祖父母や親族を当てにできない、今の環境なら支援も無理、となったら脱出優先するしかないと思う

つか母親も姉も病んでるかも
精神系って遺伝するし、姉妹揃ってその状況なら幼少時から家庭環境悪そうだし、母親は頼りにしない方がいいだろう
真面目に姉にも受診を勧めたら?
それはもう盛大にふぁびょるだろうけど、「人格障害」「更年期」なんかでググって出てきた情報を
プリントアウトして姉が見る場所に置くように繰り返してたら大人しくなるんじゃね?
871名無し :2016/05/25(水)17:51:10 ID:SJo
>>867
先ずは病院で診察を受けられた方が良いと思います。
管理保険センターが分からないけど、お薬を貰うだけのようですし。
食欲減退や不眠、動悸などの身体的な影響が出ているようですし、
私は、心療内科が通えるところにあればおすすめします。
自分の状態をしっかり把握する事が一番大事だと思います。
お母さんやお姉さんについては、それから考えても大丈夫だと思います。
872名無し :2016/05/25(水)17:57:39 ID:K6R
>>842
ごめんなさい、理由も教えて欲しいです。
その場には私達夫婦の他、義両親と義姉夫婦も一緒でした。
873名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:00:06 ID:x6o
>>742
私なら全員まとめて叱る
874名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:01:45 ID:dzk
>>867
お姉さんは元からそういう性格なのかな?だとしたら失礼だけど、お姉さん自己愛性人格障害の可能性は無い?お母さんが「気にしないの!」って言うのもおかしな話。

あなたはまず適切な科に受診することと、心が元気になったら全力で実家から出ることをオススメする。

お姉さんに嫌なことをされたときに強く断れないかな?それで暴れるんなら暴れ返すくらいの気持ちの強さは必要だけど…
875名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:03:36 ID:LEQ
>>527の弟嫁って、幼児・小学生時代に友達の家に行ったり招待する経験も親に他人様宅でしてはいけない事を教えられてないのかも知れないね。
遊ぶ経験があったとしても相手の親も527みたいに、注意できなくて疎遠になってそう。
どなたかが言ってたように、まだ弟嫁は納得も理解もしてないから一悶着&襲撃してくると思う。 次は娘を吊し上げられて憤慨する弟嫁両親参戦だろうね…
876名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:06:32 ID:3Zr
>>742
自分もまとめて叱るかなぁ。個別名を出すというより子供達に向けて注意。
最初はやんわり「止めなさい」から、言うこときかなくなったらきつくしていく感じ
ただ義姉夫婦との関係や状況によりけり度合いにもよりそう。
877名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:19:28 ID:UB2
>>868
お姉さんはみんなが言ってるように別の精神疾患かもね
まずは水虫の薬買ってあげて治したほうがいいよって言ったら?
878名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:24:29 ID:Dzo
>>870、871、874、877

レスありがとうございます。まとめてで失礼します。
考えすぎで視野が狭まっていたのか、住み込み系バイトというのを全く考えていませんでした。
やはり脱出と病院が最優先ですよね、デモデモやっている間にますます逃げられなくなりそうです…
一度母にメンタルクリニックにいかせてほしいと頼んだのですが、大学当時のように薬だけ出されて終わりでしょと切り捨てられました。
母は日中は仕事なので、まだ身が自由に動くうちにこっそり行ってみます。

姉は中学生くらいからずっとこの状態です。
というのも、幼少期はそうでもなかったのですが、
離婚前は父の実家に住んでいたのですが、父方の祖父母どちらも長男・長女を大事にする人で、
姉だけがどんどん甘やかされていって結果的に性格がこうなってしまいました。
母はそのころ父の借金を返すために昼夜パートに飛び回っていて私たち姉妹にあまり触らせてもらえず、
そして姉の性格がこうなってしまったので余計に姉には注意しづらいようです。私は祖父母からは放置されていたので無事でした。
自己愛性人格障害は私も一度は考えましたが、後天的になるもしくはだんだんと酷くなっていくものなのですか?
だとしたら姉は自己愛性人格障害かもしれません。

水虫の薬は家にあるのですが、私が姉の水虫を嫌うので嫌がらせのために治さないようです。
一度薬があるのだから塗ってよと言ったら治ったらあんたが嫌がらなくなるじゃんと言われたことがありました。
879名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:24:55 ID:O8T
>>867
他の人も言ってますが、医者にかかってないのなら早急に行った方がいいです

昼間の居場所は、区役所などの公共施設はどうでしょう?
心の問題の相談もやってたりすると思います
図書館なら資格の勉強もできませんかね?

すぐに逃げるのは無理でしょうから少しでも接触を減らして今は心身の回復をはかってください
家庭内でお互いがお互いのストレス源になってる今の状態では悪循環にしかならないですよ
880名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:26:42 ID:Dzo
>>879
ありがとうございます。
区役所や図書館、目から鱗です。どうして思いつかなかったんでしょうか、さっそく明日から図書館に避難してみます。
医者も探して行ってみます。ありがとうございます。
881名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:32:05 ID:Dzo
>>874
何度もごめんなさい。読み落としがありました。
昔なら暴れられたら手は出さず口で言い負かしていましたが、
今は大声を出されただけで委縮して口の筋肉が硬直したような感覚になり(実際に硬直しているのではないと思います)
何も言えなくなってしまいます。言い返す前に大声・大きな音で対抗心をポキリと折られてしまうというか、うまく言えません。
力は弱い方なので、暴れ返したとしてもダメージをあたえれる想像がつかないです…
882名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:35:17 ID:MFT
兄夫婦の中2中3兄弟が良い仕事してるw 言いたいこと言っちゃう年頃だよなw
883名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)18:45:43 ID:3Zr
>>881
あなたはそういう症状になってしまったんだから言い返せないのは当たり間というか仕方な