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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part41

1名無しさん@おーぷん:2016/06/17(金)21:42:27 ID:0Xa()
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part41
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464527788/ (レスOK) 二十六枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part40
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466096873/1-
2名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)21:44:50 ID:0Xa()

補足
チラシの裏二十八枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466096873/
3名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)22:42:27 ID:nSk
>>1 乙です
訂正

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part40
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465347735/
4名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)23:24:11 ID:Z8U
>>1

5名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)23:51:41 ID:Ev7
今日の退勤時、ちと腹具合が悪くてトイレ行ってから帰ろうとしたんだ
「お先にー」といって立ち上がった瞬間、括約筋が中のガスに負けてブホッ
一歩歩くごとにブッピッ
トイレに逃げ込むと幸い実は出てなかったんだが…
週明け、会社いきたくねぇ…orz
6名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)23:58:53 ID:Mb5
>>5 前スレ埋まってませんけど
7名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:13:20 ID:piC
週明けたら誰も覚えてないからダイジョブダイジョブ
8名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:13:29 ID:ZTP
前スレ埋まったよ。
9名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:15:49 ID:Jq1
相談させてください
当方、先天性の難病が悪化し、正社員からパートになりました
日頃は朝9時~15時まで六時間勤務です
主な業務は経理事務担当です
パートになっても1人で切り盛りしています

別支店の経理事務担当はAさんです
この方が鬱病を患ったので、私が自分の支店の経理の仕事を終わらせた後、Aさんの代わりに別支店に向かい働いていました
後任が見つかるまでの一月間、15時30分から22時頃まで働いていました
正直死にそうになりました

その後後任の方がみつかり、Aさんも少しなら働けるということで3人で仕事の引き継ぎを行い、私はサポをメインで行っていますが
その間中、Aさんが私にだけ鬱アピールをしてきてどうしてよいか解りません
主によく聞く発言はこうです

今すぐ窓から飛び出したくなる(職場は三階)
やることを決めてくれないと引きこもって外に出られない(独身なので誰も外に連れ出してくれない)
あ、こんなところに抗鬱剤が(そう言ってどこからともなく薬を取り出す)
鬱なのに仕事やりすぎだわぁ(誰も求めていない仕事をやりたがる)

どう反応していいか解らなくて、会話の途中であっても私は目をそらして無視します
うまく逃げられないときは、「へぇ」「そうですか」「はぁ」と曖昧な返事です
なまじAさんのほうが年上で男性ゆえのプライドも高いので、前から私を見下す発言を受けていたため、変な反応をしたらプライドを刺激してしまうのではないかと不安です
鬱に関しては鬱になって労災認定のおりた兄を支えているので、偏見などありませんし、理解もしているつもりです

職場の上司は「Aさん今日は何話してたの?」と私に探りを入れてきます
どういった意図で聞いてくるのかもわからず、これも苦痛です
何と言われても、仕事の話とAさんの鬱アピールですが、それを言っても「なんかのう、ね」と何か別のことを求めているのですが、わかりません
上司は私の口から何を聞きたいのでしょうか
ストレスと持病で私が倒れそうです
10名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:33:37 ID:WrJ
>>9
>上司は私の口から何を聞きたいのでしょうか
上司に訊けばいいんじゃないすかね
11名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:41:51 ID:Jq1
>>10
聞いても言葉を濁されるのです
12名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:42:53 ID:JGX
>>9
>「なんかのう、ね」
ごめんなさい、これって方言ですか?
この言葉がどういうニュアンスなのか分からない...
13名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:45:49 ID:Uir
>>11
Aさんを辞めさせるきっかけが欲しいとか?
14名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:48:18 ID:i2p
601 名無しさん@おーぷん sage 2016/06/17(金)23:12:17 ID:???
頓珍漢なスレ立てした人が他人に頓珍漢とかワロスw

593 名無しさん@おーぷん sage 2016/06/17(金)22:43:43 ID:???
まともにスレも立てられないくせに人様を罵倒してたのかw
だせーw

599 名無しさん@おーぷん sage 2016/06/17(金)23:08:01 ID:???
うちの職場にいる役立たずとダブるわ…
15名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:49:40 ID:c40
>>9
貴方が何をどうしたくて何を相談したいのかもいまいち良く分からない
16名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)00:50:57 ID:BkK
>>9
Aは単なる「俺うつなのに働いてる偉いでしょ」アピールもしくは構ってちゃんで深い意味は無いんじゃないかな
あなたは家族でも何でもないんだからテキトーにスルーでいいと思う
粘着されたら自分の病気のことガンガンぶっこんでいくってのはどうかな?
上司はAを辞めさせたいけど自分が悪者にはなりたくないということでしょ
これもテキトーに「世間話でした」でいいんじゃね?
17名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)01:01:17 ID:Pnv
>>9
いつも同じ質問されて私が鬱になりそうです
やめてください
って言っちゃえば?

邪推するなら
Aさんに心の支えになる異性がいたら良くなると思っている
あなたとAさんが結婚すればあなたの生活も楽になるはず
としてAさんとあなたをくっ付けようとしている
18名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)01:09:21 ID:Jq1
>>12
なんかこう、ね
でした
タイプミスです

>>13>>16
辞めさせたくて私をそのきっかけにしようとしている、ということでしょうか
そうなったら私も切られるのかな・・・

>>17
私は新婚で上司に報告していますので、それはないと思います
上司には「何が知りたいのか伝わりません」とはっきり言っているのですが、相手の真意はわかりません
19名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)01:15:21 ID:4Vh
>>18
理由を知ったところでまた同じように聞かれるだけ
嫌なら嫌ってはっきり言わないと質問攻めは終らないよ
20名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)01:21:01 ID:jy5
ゲスパーならいくらでも出来るしその中に正解があるかもしれない
でも真意は上司しかわからない
よってここで質問しても無意味だよ
21名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)01:42:59 ID:6gC
>>18
上司はAと直接話すのが嫌なんでしょ
立場上、状態は把握しておかなきゃいけないから、実質お世話係にされてる貴女から聞き出そうとしてるだけ
深い意味はないよ
Aに依存されたら大変だから、業務以外のことはスルーしといたら?
忙がしいので!とシャットアウトでいいんじゃない?
22名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)01:53:04 ID:Jq1
>>19>>21
仕事上業務連絡は義務付けられており、どちらにせよ日誌にその日の出来事を簡単にまとめねばなりません
上司はその日誌の内容に対して「これじゃない」的なことを言ってくるのです
ですが具体的に何がコレジャナイのか教えてくれず、どうすればいいのかわかりません
23名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)02:06:07 ID:QDe
遅くなったので風呂入ってさっさと寝ようと思ったら寝巻きのズボンの紐が抜けてた
これじゃずり落ちて履けないんでかぎ針にゴム括り付けて狭い穴と格闘してたら手間取ってこんな時間だ
紐抜いたの誰だよイライラする
24名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)02:17:04 ID:aA5
妖怪の仕業だ
25名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)02:37:54 ID:y12
ズボンの腰のところの上から紐を巻くか
ダブダブの部分をゴムでくくるんじゃ駄目なんだろうか
ゴム通すのは明日にして
26名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)02:53:10 ID:c40
>>25
でも一度気になっちゃうとやり通したくなるのは分かるw
Tシャツの背中のタグがちくちくするの気になって夜中に頑張って取った事あるわ…
27名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)02:53:25 ID:UFy
>>22も上司と同じくこれじゃない感満載じゃねーか
デモデモダッテ同士仲良く仕事してろw
28名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)04:28:57 ID:1um
もうヤダ、嫁が子供がおいらとベタベタするのに嫉妬してる!

年長の娘とラブラブしてたら「私もー」と嫁が来たので、今は娘のラブラブ時間だよと
嫁とのラブラブを拒否した。
その翌日から、嫁が娘を怒鳴りだして今でも止まらない。
服の片づけ、食べ方、テレビを見る姿勢まで大声で怒鳴りつける。
専業で洗濯も掃除もせず、いつもスウェットでゴロゴロしてる嫁が娘に
「ゴロゴロするな」
「片付けろ、洗濯物をたため」
「きびきび動け、ハッキリ話せ、怒られたら明瞭な声で謝れ」
などと言ってるのを聞いていると、うんざりしてくる。

泣きながらおいらにしがみついてくる娘を見てさらに
「パパに甘えるな」
とヒートアップ。
おいらが介入すると娘への罵詈雑言がひどくなるから、うかつに手も出せない。

保健所も支援センターも親の集まりも児童相談所も、全部嫁が悪いが、当人がそれを自覚しないと介入できない。
お父さんが問題意識を持っているのが救いだから、何とか頑張ってと助けてくれない。
思い余って病院にも連れてったけど、知的障害を疑われるもテストが出来ず無診断。
強制入院できるほど悪い状態ではないです、旦那さんが壊れたら変化があるのでは?
だってさ。自分が問題ないと思う限り、一般的な対応は無理なんだって。
離婚も考えたが、法テラスで相談すると
「親権は奥さんに行きます。それでもいいですか?」
だってさ。嫁から子供への暴力はないし、おいらが天涯孤独の身の上なのがダメ押しらしい。

万策尽きたよ。いっそ娘と二人で夜逃げしようかと思ったけど、
そうするとおいらが犯罪者なんだよね。嫁から娘を取り上げたってさ。
釣りだよ、だれか、釣りだから目が覚めたら平穏で少しだけ幸せな家庭が待ってるって、
この悪夢から起こしておくれよ。
もう嫌だよ、ガイコツみたいな嫁が娘をののしって、その口で
「私を愛して、大事にして」
とか言うのを聞くのは。
解決も、相談もないただの愚痴、吐き出しでごめん。
モウヤダ
29名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)04:37:47 ID:EMo
それって
娘への日々の対応を記録・録画の証拠確保
専業にもかかわらず洗濯・掃除をしない証拠の確保
これがそろってても夫が娘を引き取るの無理なの?
離婚に強い弁護士他に探してみるのはどうかね。
30名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)05:13:47 ID:1um
>>29
レスありがと。
証拠って仕事用のスケジュール帳にaとかbとかの暗号で書いてもいいのかな?
スマホを弄ってるとのぞきこまれるから、録音や録画は難しいと思う。
あと、児童相談所からは
「具体的に暴力が伴わないと、躾との区別がつけづらく介入できない」
と言われた。今のところ身体的な暴力はないのよ。
法テラスでは
「お子さんを引き取って、仕事ができますか? 
頼るべき身内がいない男性より母親の方が有利です」
みたいなことは言われた。
嫁に全部任せるくらいなら、少しでも娘の緩衝材になるしかないかなって思ってたんだ。
他の弁護士も探してみる。
教えてくれてありがとね。
朝が来たからもう落ちる。
おいら自身にも、29さんにも、今日が平穏であることを切に願うよ。
31名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)05:21:23 ID:xue
>>28
>年長の娘とラブラブしてたら「私もー」と嫁が来たので、今は娘のラブラブ時間だよと
>嫁とのラブラブを拒否した。

お前、この後に嫁とのラブラブ時間を設けたか?
もしもフォロー入れてないなら

オイラ娘さえいたら嫁イラネって言ってるのと同じだから
嫁発狂するのってかなり当たり前な展開だぞ
32名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)06:18:05 ID:6fQ
あれだ、犬を飼うときも先住犬を優先して、それから後に来た犬を、ってルールがある
全てにおいて娘より妻が先、妻優先を貫けばいいのではないか
そりゃ犬だって後から来た方がカワイイ でも、そこは理性で押しとおす
33名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)09:24:24 ID:QwT
愚痴
100均の土鍋を愛用しているが最近の商品はすごく壊れやすい
土鍋でごはん炊いて丼ものの具をそのまま載せて食べてるんだけど
こないだ食べてる最中にバカッと割れて1/4カットのピザみたいな破片が取れた
その前のやつはヒビが入って水分が漏れるようになって捨てた
それぞれ買って半年弱ぐらいの時期のこと
200円ぐらいなのでまた買うけど
最初に買ったものは2年ぐらい使えたのに…
34名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)09:31:48 ID:zHb
>>33
目止めしてないんじゃ
土鍋の寿命は目止めで決まるよ
3533 :2016/06/18(土)10:09:50 ID:QwT
>>34
一応初回はおかゆ炊いてるんだけど
その後冷ましたりの工程は省いてた
次はちゃんとやってみます
ありがと
36名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)11:09:10 ID:9Lj
>>28
あなたの言うことを聞くようだから、一緒にカウンセリングを受ける。
愛して欲しいならスエットじゃなく、身なりを整えて欲しい。
娘に暴言を吐くのは止めて欲しい。
と、言うのは?
仕事の会議用だと言って、音声で反応するICレコーダーを二台くらい購入して、リビングと子供部屋に仕込んで
言動を、カウンセリングで聞かせないとわかってくれないんじゃないかな。
弁護士に相談しているなら、証拠になるかも聞いてみたら?
あとは、会社に日記帳を置いて言動と今まで模索した対応を書くのも証拠になるそうだよ。
37名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)11:22:17 ID:sV0
でもさ、>>28読んでみると嫁は別に娘を可愛がるな!とか言ったわけじゃなくて
「私もー」ってにこにこ仲間に入りに来ただけだよね
自分ちに置き換えて考えてみて、そこで嫁だけ仲間外れにするって選択肢ないわ
その後の嫁の行動は確かにどうかとは思うけど
その最初のきっかけみたいなことをナチュラルにできちゃう28はちょっと変だし
それまでにいろいろ積み重なったことがあったんじゃないかと思う
38名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)11:30:44 ID:1jb
母親と子供がベッタリで父親サゲの洗脳してる家庭よくあるけどその逆バージョンかもね
39名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)11:31:34 ID:zHb

でもだからって年長の娘に辛く当たるのはあまりに大人気ないでしょ
保健所や病院が異常を感知するレベルに辛く当たってるんだよ
>>28が叩かれる意味が分からん
40名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)12:21:06 ID:EMo
証拠確保については記録も有効に働くらしいしね。
何月何日は何をしなかった。娘に「●●」という暴言を吐いたっていうの。
ちりも積もれば山となるだと思う。隠しカメラっていう手もあるわけだから。
あと証拠記録・確保については弁護士や興信所のほうが得意そう。

一番怖いのは>>28が仕事中、専業の嫁が娘に何してるかわからんってところだよ。
あなたが見ているところでは暴言だけでまだすんでるかもしれないけど
こんな感情にまかせて娘に八つ当たりする嫁なら、手だしてない可能性0だと思う。
離婚する・しないにしても証拠確保は優先でやるべきだと思う。娘のためにも
41名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)12:40:07 ID:xue
>>39
別に>>28の嫁が正しいとか言う話じゃない
むしろ異常というか気が狂ってると思うよ

単純に>>28のやったことは嫁の気が狂ってもまったくおかしくない事だってだけ
実際に他の家庭でも同じことやれば低確率だろうけど嫁の気が狂っておかしくなると思うよ

>>32が犬の例を出してるけど、犬の場合は
一番多い反応は飼い主の隣に座って気を引こうとするんだけど
飼い主に甘える、わざと離れて飼い主に心配させようとしたりする
で、比率的には少ないんだが、飼い主に躍り掛かったり、後から来た犬を襲ったりするのもいる

人間の方が理性的で我慢強い傾向はあるけど、一定確率で気が狂うのは間違いないと思うよ
42名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)12:44:17 ID:Q6S
母親が娘に嫉妬する例はあるから、
夫を奪い合うライバル認定しちゃったのかも
娘側も、ライバルである母親に勝ったという勝利者意識丸出しで母親を見下す例があるよ
43名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)13:38:33 ID:CYK
悩み&愚痴
職場の同い年同僚(男)が、仲良しの別部署の女性社員の前で私をsage&pgrする。
基本的には良い人だし、話しやすい人だけど、時々こういう行動に出る。
さっきされたのは来週の休みについてなんですが、ただ単に
「~さんも来週末休みだったよね?」と言ったのをpgrしながら
「何だよソレ~、自分は当然のようにいつも休んでるからry」
「(別部署女性)さ~ん、”こいつ”こんなこと言うんですよぉ~」
と言って聞かせる。その女性も同調して笑ってるし.....
休みはシフトの関係でそうなってるだけです。その場は笑って「そんなんじゃないですよ」って
言ったんですがご飯食べながらモヤモヤ.....いつも「あんた」って言われるんですよね...
44名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)14:20:44 ID:9Lj
>>37
よく考えずに、嫁を責めてしまったけれど、確かにそうかもしんない。
都合の悪い部分は書いてないだろうから、娘ちゃんは何々なのに嫁はってsage発言あったりしたかも知れないな…
ラブラブ中ってチョイスもあれだしな。
ヤキモチ焼かせといて被害者ぶってる感が段々と感じてきた
45名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)14:28:28 ID:6fQ
>>43
別部署女性社員の気を引くために、他の人を貶めてるのかな?
喪のやりがちなことだし、そういう喪男にしかモテてない別部署女性もレベル低い
46名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)15:01:23 ID:K8U
父親がウザイ

いい加減仕事でミスした時に母親とか自分に当たり散らさないで欲しい
47名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:19:23 ID:wnf
結婚式に消極的な彼女をなんとか説得してウェディングドレス試着会に連れだしたのに「お金出して着るほどのモノじゃなかったね!」とより意思が固くなってしまった
48名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:27:19 ID:jfk
ちょっとした愚痴。

アボカドが安かったので多めに買って、醤油で食べたり漬物に挑戦して楽しんだ。
という事を友人に話したら笑われた。
「アボカドはサラダにする物でしょw馬鹿みたいw」
醤油とワサビも美味しいよ、とか漬物レシピも良かったと説明しても鼻で笑われた。
「ちょっと変わったレシピを試したってことでしょ?でも気を付けないとメシマズって言われるよww」
…こんな全否定するような人じゃなかったのなぁ。
アボカドとエビとブロッコリーのサラダも美味しかったと言うと「そうでしょう!」と満足気w
なんか疲れたw
49名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:28:29 ID:eFG
前年度採用された新米です。県からの委託である施設を運営している法人に勤めています。
私の施設では、施設利用者のニーズを満たす担当と利用者を訪問することでニーズを満たす担当があります。
入職した時、A施設利用者の新旧を問わず、マニュアルに捉われない接し方で、信頼を得ていたA先輩に衝撃を受けました。
「福祉」ですから「同じ目線で、ともに目標へ歩もう」の理想を地で行く、お茶目で明るい人柄で好きになりました。
ただ、書類関係は可もなく不可もなくで、偶にポカをしていました。
B主任は今の地位になって寡黙になる前の自分に似ていると、書類関係でかばっていて、A先輩もメンタルと運が強いのが被害最小限で切り抜けていました。
職場の雰囲気、利用者の職員への雰囲気も、和気あいあいとして大家族のようで良かったです。

そのB主任も新年度を前に退職、C主任という石田三成な人が着任。
現施設長とは付き合いが古く、何かと合理化を進め、確かに仕事はしやすくなったのは事実。
でも、マニュアル基準の接し方をしないとピリピリなので、利用者はそれに敏感で何だか「福祉」より「公務」的に。
私の担当する利用者も「あら、去年はしてくれたのに…」や「お役所みたいな無難な接し方するのね」等と。
C主任はB主任時代から、公務的な接し方で殆どの利用者から敵視されていたので、してやったりなのかもしれませんが。

不思議なのは、A先輩が適材適所だと思っていた施設利用者担当から訪問サービス担当になったことです。
毎日のようにC主任に対人よりも書類仕事関係で突っ込みを入れられ、A先輩も弱ってきたのか「C主任の采配には感服します」とよわよわしく答えるように。
みんなは口に出さないけれど、正直気分良いものではなく、「人をだめにするにはこうするんだな」と愚痴を言っています。

いずれにしても、A先輩から退職願い、次年度を前に施設長と結託して契約解除なんだろうなぁ。
私や同期も社会福祉って何だろうと考えています。
50名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:36:08 ID:EMo
>>48
アボガドは醤油たっぷりで食べるとまじ美味いよね~!
てか日本で食べられる方法は結構やるし普通だと思うけど
狭い固定概念に縛られてる人間って美味しい・楽しいことを知ろうとしないし
気づけないから実に勿体無いなって思うわ。

特に自分の意見以外全否定するような人間と付き合うのは疲れるよね。
そういう人には疎遠が友好的で当たり障りがない軽い交流が一番だわ
51名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:50:22 ID:oiS
>>48
ワカモレにしてもいいし、めんつゆに漬け込んでも美味しいよね。ウチは半割りにして穴に醤油垂らしてスプーンで直食いばっかしちゃうw
52名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:53:28 ID:zHb
>>48
漬物ってどんな感じになるの?
美味しいようなら今度やって見たい
53名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)16:54:00 ID:CYK
>>45
レスありがとうございます。なんかそんな気がしないでもなかったんですが、そうなのかもしれないですね。
同僚男は普段嫌な人じゃないんですが、別部署女性社員がいる時は、sage&pgrが顔を出します。その女性は既婚子持ち女性なんですけど、
同僚男とはかなりフランクな感じの「まじで~www?」みたいなノリで親しく話してますね。気が合うんだと思います。

以前も、私に話を振られたんだと思って返事をしたら、その女性社員に話を振っていたらしく
「てめーじゃねーんだよwwwwwwwpgr」
と大爆笑しながら....ということもありました。流石にその日は頭に来たので
半日+翌日無視しましたが、私がいる部署がその同僚男他数人で回してるものでまったく話をしない
と言うわけにもいかず......
5448 :2016/06/18(土)17:46:54 ID:jfk
アボカド醤油、やはり美味しいよね
固定観念で拒否する人は本当に勿体無い!

アボカドの漬物はネットで浅漬けと糠漬けのレシピを見たので試してみました
買ったアボカドに固めの物があったから試したけど
両方とも美味しかったですよ
55名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)17:49:59 ID:L35
>>54
ご友人が自己紹介乙だったみたいね

アボカド大好き!
お正月に余った数の子をワサビ醤油で和えて食べるのが好きだけど、数の子高くてお正月にしか食べられない
56名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:15:59 ID:xue
アボガドは天ぷらにするとうまい

まあ、アレだ調理法に融通効かないのはちょっとアレだと思う
だが、いろいろ試していると地雷が埋まっている

もちろんそういう地雷を発見したらみんなに教えてあげる
まずいものは分かち合わないとねフヒヒヒヒ
57名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:18:26 ID:Ohy
>>54
私はアボガドを美味しいとは思えないので自分で買う事はないんだけど
サラダにするのも、刺身にするのも、すごく普通のメニューじゃんね。
というか、特定の使い方食べ方しかしない食材って何だろう?
柔らかい実をすりつぶして、ソースとかデップみたいにしたりもするし
加熱する料理もあるよね。
サラダにしたって、いろんなサラダがあるのに・・・
食べない私でさえ、こんだけ知ってるのになぁ
58名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:22:18 ID:Jrb
お見合いで結納まで済ませた場合、破談になったらどういうことが起こると想定できますか?
先方の女性が、俺のほうから破談にするのを待ってるような気がするんだけど。
自分的には自分に非はないと思ってますが、この結婚は無理だと思い始めています。
59名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:25:47 ID:eBt
>>54
アボカド醤油、柚子胡椒ちょっと溶かすとピリッとしてまた美味しいよ!
アボカド醤油ってかなりメジャーな食べ方だと思ってたんだけど違うのか?
60名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:29:56 ID:s8o
>>58
無理難題を吹っ掛けてみるとか?
生活板やまとめサイトのテンプレにあるような
駄目男のような要求を言い立てるとか。
共働きでも家事は全部嫁
結婚と同時に親と同居で将来の介護は当たり前だよね
みたいな。
61名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:37:59 ID:JlU
>>58
結納まで済ませてから破談は厄介になる可能性大
完全に婚約が成立したと見なされるので、自分の都合で破談にした場合
慰謝料がどうとかいう話にまで発展することがある
昔ながらの仲介人が立つようなスタイルの見合いだと、その人の面子も潰す

拗れる前に、お互いきちんと話し合って意思を確認したほうがいいと思う
62名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:40:15 ID:zDn
>>58
>結納など婚姻の成立を最終目的として授受された金品は、その婚姻が不成立となれば不当利得となり返還義務を生じる。
>事実上の夫婦関係の成立が認められない場合は返還義務を生じる(大判昭10・10・15新聞3904号16頁)。
>双方の合意解消の場合、各当事者は返還義務を負うことになる(大判大6・2・28民録23輯292頁)。
>一方的な解消の場合には、解消について責めを帰すべき者(有責者)は返還義務を免れず、また、相手方に対する返還請求についても否定される。

Wikipediaからだけど、58が一方的に破談を申し渡した場合は結納金を返せと言えないってことになるかな。
結婚を先延ばししてじっくり話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか
結納金を返して欲しいけどどうしても↑を狙ってると思われるなら、発言や問題点をきっちり証拠として保全して弁護士にでもお任せするしかないかと。
非がないならなんとかなると思います。

結納金の問題じゃないなら失礼。
6358 :2016/06/18(土)19:42:56 ID:Jrb
たぶん、その金銭的なことを有耶無耶にしたくてだと思うんですが
連絡が取れないんですよ。彼女と。
そうなる直前に「こんなつもりじゃなかった」とか「なんか嫌になった」とか言われたんですが
それが破談の理由として相当とは思えないし、彼女をそれを分かってるから逃げてる気がするんですが。
64名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:47:01 ID:oiS
>>63
双方同じ気持ちなら話し合いでどうにかなりそうに思うけど違うのかなあ。
仲人はいるタイプのお見合い?そもそもどこまで本気で結婚をやめようと思っているのか。
マリッジブルーの可能性は?
6558 :2016/06/18(土)19:51:08 ID:Jrb
結納を交わしたあと「なるべく早く新居を探さなきゃね」という話になって
近々彼女が上京して一緒に不動産巡りするとして、いくつか候補を探しておくよって事になりました。
ちなみに俺は東京の会社に勤めており、現在は千葉住まいです。
彼女は俺の地元の女性で、知人の紹介による見合いです。4ヶ月付き合ってこちらに来てくれると言う話になりました。
見合いの前段階で、話がまとまったらこちらに来てくれる人と言うのが条件で、それについては最初からOK貰ってました。
が、俺が5つぐらい候補に挙げたマンションの内容を見てから態度が急変しました。
思い描いていたものと違うと言うことみたいです。
6658 :2016/06/18(土)19:52:40 ID:Jrb
自分としては「この人なら」と思って決めたわけですし、都会暮らしを理解さえしてくれれば
今はまだ気持ち的に変わっていませんが、こればかりは彼女が無理だと思えば無理なのかなぁと。
ただ、だったらちゃんと自分で責任とってほしいと言うか。
67名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:53:42 ID:opQ
>>58
その笑い飯西田みたいなこと言ってる人は、何が「思ってたんと違う」と言ってるわけ?
68名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:54:30 ID:QNO
>>60
うーん。嘘でもお見合いの場合はこれやっちゃだめでしょ
女の方が破談の理由を仲人や紹介してくれた人に言ったら>58が今後不利になったり紹介こなくなったりするよ
69名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)19:59:30 ID:QNO
>>65
彼女はどんな住まいを希望してたのか聞かなかったの?
にしてもこんなことで結納までした婚約をやーめたって言い連絡も取れなくする彼女とは結婚しない方がいいね
70名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:00:09 ID:oiS
>>66
四ヶ月付き合って結婚の意思を決めたって、家の話が出るまではそれなりにラブラブだったの?
住まいは大事だし、長く住まないですぐ引っ越すとかじゃなければ双方の納得いくまで話し合うべきだと思うけど、まだ短慮すぎやしないかな。
結納までしてるんなら双方の親を巻き込んでもいいんじゃないか
7158 :2016/06/18(土)20:10:01 ID:Jrb
彼女の希望するマンションの最低ラインがオートロック、管理人常駐、宅配ボックス、駅徒歩10分、敷地内駐車場だそうです。
俺も可能ならそういう所に住まわせてあげたいけど、情けないことに俺の経済力では彼女が希望する23区内では無理です。
それで23区内なら車は必要ないと思うって言ったら拗ねてしまいまして。
千葉か埼玉あたりにいかないと無理、それでも厳しいって言ったら、千葉埼玉は考えていないと言われて。
彼女としては田舎から身一つで出て来るわけだから、都会暮らしはやっぱり怖くて、安全なマンションにしてほしいとの事です。
それは分かるんですが現実的に俺ひとりの甲斐性では厳しいと説明したんですが。
又、今住んでる所だっていい所だし、地方出身でこの辺りに住んでる人なんて普通にいっぱいいるしって言ってもダメでした。
結納前には「戸建は怖いからマンションに住みたい」とは聞いていました。
こちらの住宅事情を理解してくれればいいのですが、このことで彼女がどうしても無理だと言うのなら仕方ないのかなと。
でも、セコイと言われるかも知れませんが、これで破談になるのなら結納金は返してほしいと正直思います。
72名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:10:27 ID:oiS
個人的な印象だけど、結納まで行って破談と、無理ぽいと思いつつ流されて結婚して離婚するよりは
破談>>>>>>離婚
だなー。何より双方戸籍に傷がつかないでしょ。
お金の話はわからん。
73名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:18:49 ID:c40
都会暮らしは怖いのになんで23区限定なんだよw
74名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:25:44 ID:XCI
自分の収入じゃ維持できない生活させろと無理難題吹っ掛けられてるんだから無理でしょ
現実を説明して理解してもらえないならその結婚は諦めた方がいいと思う
75名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:28:20 ID:zDn
>>71
先方が経済的に無理な条件を出してきているなら、
どうにもならないことですから破談にしても結納金の返還請求は当然だと思います。
そのあたりを録音なりメールなり証拠に残して、破談後に請求しては?
応じない場合には法的手段に出ることを伝えて、最終手段はそれしかないかと。
法律相談等でどういった手順で解決していくかじっくり考えた上でやるべきだと思います。

なんとなく、結納金使い込み済みな気もしますが。
76名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:30:20 ID:EMo
そんな嫁やだぁ
77名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:32:29 ID:JlU
相手の親御さんと連絡は取れないの?
結納したなら双方の両親と顔合わせもしてるでしょ?
連絡先交換してないの?

あとたぶん、ややこしいことになるだろうから
自分の両親と紹介した人に、なるべく早くことの経緯を伝えたほうがいい
客観的な資料(部屋の件でやりとりしたメールやLINE)を用意した上でね
7858◆mS2I4eIs0liW :2016/06/18(土)20:46:50 ID:Jrb
一応トリップ付けておきます。

親に相談も考えたんですが、そうすると大事になってしまうかと思って
もう少し気持ちを整理してからと思っていました。
しかしもうその段階に来てるってことかもしれませんね。
今朝からも何度もメールしてるんですが全く返信はなく、電話も留守電になってしまいます。
とりあえずさっき、明日中に連絡貰えない場合はご両親とお話がしたいと留守電入れておきました。
部屋の件についてのやりとりのメールは残っています。
71に書いたことは、こちらからの説得も含めて残っています。
とにかくちゃんと話し合いがしたい。
79名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:50:13 ID:p3d
父の日のプレゼントを渡した
一時間経って今も同じ部屋(リビング)にいるけどいまだに「ありがとう」がない
母親が遠回しに言えと言ってるんだけど言わない
「これ、一日早いけど父の日のプレゼント」と言って渡したら無言で受け取って包装を開けだした
商品をじろじろ見てぼそぼそと商品の感想(何産かぁ!)を言うだけ
たった一言「ありがとう」が言えないなんてありえない
80名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:50:30 ID:XCI
恋愛結婚ならともかく見合いじゃん
当事者二人で解決出来ないなら親でも仲人でも巻き込めばいいんだよ
81名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:51:06 ID:K79
少し込み入った相談なんですけど、こちらでもしてもよろしいのでしょうか?
82名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:53:33 ID:XCI
>>1に該当するならどうぞ
83名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)20:55:28 ID:oiS
>>79
素直で正直な気持ちほど口に出せないものさ…
とでも言っておく。プレゼントあげるなんてえらいじゃん。
8458◆mS2I4eIs0liW :2016/06/18(土)21:04:27 ID:Jrb
>>80
ありがとうございます。
とりあえず明日次第で親にも話をしようと思います。
85名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:27:56 ID:K79
>>82
ありがとうございます

それでは、まずは問題の原因となった事を書いていくのですが
私が勤務している会社に社内SE?などという役職のキモオタ(以下K男)がいました
仕事内容は主に社内のPCサポートやメンテナンス、HP作成など
本当にパソコン関係全般のお仕事をしていました

K男はスマホのゲームが本当に大好きらしく、昼休みの間は適当にコンビニで買ってくるらしい
パンや弁当でさっさと済ませた後、休みの間中はずっとやっています
男性陣は営業等で外に出払ってる事が多く、そのまま出先で食べてきたり
社内にいる時も何人かで連れ立って食べ歩きなどをしているそうですが
K男だけは社内から出ようとせず、ずっと自分の席でスマホのゲームをポチポチやっていました

私達事務方は社内でランチを取っているので、キモいのが一人いるとそれだけで空気悪くなりそうで
それが本当に嫌でしたし周りも同様の事を言っていました
実際に注意もしたのですが、K男は「う~ん……」と言った後、黙りこくるだけです
上司にも「アイツを何とかしてくれ!」と嘆願したのですが、何故かK男は上司の受けが良い為
(営業畑の同僚にはかなり嫌われてます)「別のサボったりしてる訳じゃないし…」と相手にはしてくれませんでした

しかも、K男の仕事がたまに緊急のサポート?などがあったりして休み時間がずれ込む事があるのですが
(私達が12時~13時だと、K男一人だけ12時半~13時半など)私が仕事をしている間も
休憩時間となっている間中はずーっとスマホのゲームをやっていました

当然こっちは仕事中ですし、「気が散るので迷惑です」「せめて外に出てどこかのお店でやって欲しい
できないのなら休憩時間は皆と合わせてくれないと困る」と再三に渡り要請したのですが
K男は「う~ん……」と唸るような、困った様な顔をするだけで、一向に応じる気配がありませんでした
86名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:30:18 ID:K79
そんな矢先の事、K男が急なサポートとやらで別の部署に呼び出されていた際
ふと充電器にスマホが刺さりっぱなしである事に気が付きました
上司からの呼び出しだったので、慌てて恐らく忘れてしまったのでしょう

すると同僚のA子と先輩のB・Cさんらが、「ねぇ、ちょっとアイツ(k男)を懲らしめてやらない?」と
笑いながらとある提案をしてきました。なんでもK男のゲームのデータを消してやろうと
そうすればK男も反省して私達の業務中にウザいスマホゲームをやらないようになるんじゃないかと

私は初め反対したのですが、「大丈夫、データをちょっと消すだけだから!それに私子だって嫌だったでしょ?」
と言われ、私は仕方なく一緒にKと男へのイタズラに参加する事にしました

K男スマホのパスワードは記憶力がよく優秀なA子が、以前ふとチラ見した時に覚えていたそうで、一発で解除に成功しました
そしたら、出るわ出るわ、アニメ絵の待受画面に変なゲームの起動ボタンの数々…
「これどうしよう…?」「とりあえず片っ端からアンインストールすればいいんじゃない」というA子らは次々とデータを消していきました

そして私達の昼休みが終わったぐらいにようやく帰ってきたK男
いそいそとスマホを立ち上げ…しばらく笑いを堪えながら観察していたのですが
何やら焦った様子でスマホを10分ぐらい弄った後、急に「ああああああああああああああっ!!!!!!」と寄生を上げ始めました
私達がビックリした後も、「ああああああああ!!!!」と叫びながら、そこらの机や椅子をガンガン蹴ったり
体当たりしたり、涙目でよだれを垂らしながら暴れまわるK男に恐怖し一歩も動けない私達…

その時、外周りから帰ってきた営業のD君らが異変に気づき、「どうした、何があった?」「K男が、急に…!」「分かった!」
とK男を取り押さえました。一緒にいた後輩のE君などは、ここぞとばかりにK男の体を何発もガンガンと蹴り飛ばしており
Bさんが「私達も参加しょっか?」などと私に耳打ちしてきた所で、K男が叫びながら会社を飛び出していきました
87名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:30:37 ID:zfQ
>>85
コテトリつけてfusianasan必須でこちらへどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
88名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:33:06 ID:K79
上司には「K男が急に暴れて会社から逃げ出していった」と報告、上司は事情聴取にK男の家まで出向いたそうです
その後もK男は一回も会社に顔を見せず、後日、上司経由で「K男は退職する事になった」と伝えられました
思わず笑い出す私達や営業陣をよそに、上司一人だけ険しい顔…

「どうしたんですか?」と営業のI君が聞いた所、上司からは次々と驚くべき言葉が出てきました

「K男は我が社唯一のIT担当であり、今まで通常の業務に加え
現場(バイトさんや派遣が働いている部署があります)でのトラブル対応(PCのトラブル関連?)や
仕事の指導など多岐に渡って働いてくれていた、彼がいなくなると回らない業務も出てきている
当座は他部署や外部から助っ人を頼むが、しばらくの間は忙しくなる事を覚悟して貰いたい」

「K男には最後まで慰留をお願いしたが、『スマホのデータを勝手に消す様な会社にはもういたくない!』と強く言われた
また、スマホのゲームのデータの内、幾つかはバックアップがあって何とかなったが、取り戻せないゲームもあった
今は鬱気味なのでそっとして欲しいが、その内データに対する賠償請求を行う。取り戻せなかったゲームだけでも
合計で数十万課金していた。(これは本当か?と思いましたが…)
お金だけでは解決できない貴重なプレミア?データもあるので、その分も請求したい。
犯人が別れば個別に請求するが分からなければ会社の監督責任として会社に請求する。
スマホを社内に忘れた自分にも落ち度はあるが、まさかこんな仕打ちを受けるなんて…』と言われ、引き下がる他なかった」

ついてはこれから一人一人聞き取り調査を行う、とのこと
私は「私達もずっと彼の席を見ていた訳でないし、近くには現場(バイトさんや派遣がいる所)があります。
それに営業畑の男性陣とも仲は悪かったし…すみません、よく分かりません」と答えましたが
正直な所、私達がK男の所業に苦情を言っていた事は上司も知っている筈なのに
遅かれ早かれ、バレる可能性は多いにあるでしょう…
89名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:33:37 ID:K79
そこで相談なのですが、もしイタズラがバレ、K男に対し賠償をしなければいけない場合
例えばK男がゲームに30万ほどつぎ込んでいた場合
私達が支払うのは上限いくらぐらいまでになるのでしょうか?

いくらお金をかけたとは言え、言い方は悪いですが、所詮はただのゲームデータです
特に貴重なデータとは言っても私達には価値も分かりませんし、その価値もありません

最悪、ゲームにつぎ込んだお金を皆で痛み分けして支払えばそれで終わるのかも知れませんが…
私達に今まで仕事で迷惑をかけてきた分も考慮されて減額などはされないのでしょうか?

すみませんが、週明けには犯人探しがほぼ終了する、という情報が営業のI君から入ってきたので
今非常に焦っています、どうかよろしくお願いします
90名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:36:49 ID:Ddu
>>89
>>85
コテトリつけてfusianasan必須でこちらへどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
91名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:45:11 ID:K79
はぁ…スレが違ったのですか
それは失礼しました!
コテトリというのを付ければ良いんですね?
でもそれってどういう風にやればつける事ができるのでしょうか?
92名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:47:02 ID:zfQ
>>91
ここに書き込みした目の前の機械で検索しなさい
93名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:50:07 ID:XCI
>>91
一番上に書いてあるだろ
94qbNb6Ma0MY :2016/06/18(土)21:50:10 ID:K79
つけてみました
これで大丈夫でしょうか?
95名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)21:52:09 ID:XCI
移動してフシアナ
96qbNb6Ma0MY :2016/06/18(土)21:54:01 ID:K79
分かりました
場所は違うけど相談には受け付けてもらえるのですね
ありがとうございました
97名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:00:14 ID:c40
誰一人反応することもなくプリマ行きって珍しいw
98名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:12:35 ID:JcA
みんないつもの奴ってわかってるからだろw
99名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:13:04 ID:s3j
軽い愚痴…
昨日、私の誕生日で旦那が私の好きなお店のケーキとぼんやりとカタログでずっと見てたバッグも買ってくれた。
ホントにうれしかったし、明日もドレスコードの要るホテルのディナーに連れてってくれるらしく、
その服を買いに行きがてら、デートもした。
本当にうれしくて一杯一杯なんだけど、いつも誕生日をまったく覚えてくれなかった旦那なのに、何で覚えてたの?って聞くと、
「携帯のアラームセットしてたから!」
と、一切悪意のない満面の笑みで教えてくれました…
昨日のプレゼントはすごくうれしかったし、明日もすごく楽しみだし、怒ってるわけじゃないんだけど、なんだかなあ…w
そういうちょっと抜けてるところも好きなんだけど…うーん…
100名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:16:09 ID:XCI
俺の同僚は結婚記念日を腕に油性ペンで書いてたよ
忘れたからといって興味がない訳でも軽く考えてる訳でもないんだ
わかってくれよ
101名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:19:33 ID:CtT
もやっとするのはどのあたりなんですかね。
アラーム設定しないと覚えてないところ?
それともわざわざそれをいうところ?
見方によってはノロケのように見えなくもないが。。
102名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:20:08 ID:g6n
>>99
もし旦那さんが「3日前には思い出してたんだけど…」なんて言いながら当日忘れてる事の言い訳するより
思い出したときにアラームをセットしてくれたって事の方が大切だし嬉しくないかな?
気を取り直して明日も楽しんで来てね!
103名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:36:12 ID:L35
>>99
おぬしそれはノロケだろ!
毎年誕生日忘れられてた自分からすると羨ましい限りだ
覚えていたいけど忘れてしまう人だっているさ
自主的に忘れない努力をして祝おうとしてくれる旦那さんは素敵だと思うけどな
うちは忘れない努力を怠るので毎年誕生日だと自己申告することにした
104名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:42:20 ID:wHv
>>99
え?私もスケジュール管理してるよ
覚えるの苦手だからなー

結婚記念日と旦那の誕生日をぶつけたのは
記憶力の問題なんだけど、
旦那には内緒w
105名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:46:02 ID:s3j
確かに嘘つかれたりするよりはいいかも・・・
そういうバカ正直なというか、変に抜けてるところも好きだし…

案外覚えられない方っているんですね…私の場合は旦那の誕生日が特徴的過ぎるからかも…
106名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:46:21 ID:s3j
あと、一杯お返事ありがとうございます!
107名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:52:26 ID:s3j
質問に答えてなかった…
>>101
後者ですね。
アラームにセットしたなんて普通はプラスに働かない事をわざわざ正直に言うなんてって意味です。
108名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:54:36 ID:m0N
>>107
それだけ大事に準備していたんだよ、という意味ではなく?
カレンダーや手帳に赤ペンで花丸つけるのと同じたと思うんだけど
109名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:59:50 ID:CtT
>>107
全部完璧な人もいないし、今回の件で言えば
まぁ、そこまで言わなくてもと思うけど、正直で良い旦那さんだと
思いますよ。夫婦間で腹芸?しても気疲れしますし、
用意してくれたこととかをそのまま素直に喜んだほうが
いいと思います。
110名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:04:56 ID:5Li
臨月妊婦だけど今日子供が公園行きたがるから連れてったんだけど、公園に着いたら靴の中に砂が入ったって愚図るんで、妊婦座り(和式便所にしゃがむみたいに軽く股開いたやつ)で靴脱がせて砂出してたら、急に背後からよく会う子供が背中に飛び乗ってきた。
首にぶら下がる感じで後ろに体重かけられて後ろに重心傾いてやばっ倒れるって思ったから、ぶら下がってる子供の手を無理矢理振りほどいて後ろ手ついて何とか私は転倒間逃れたけど、振り払った子供が後ろに倒れて泣き出して周りの母親から責められまくった。
事情話したけど、そのぐらい耐えれるでしょ?だって。耐えれ無かったから振りほどいたんだけど。お前ら妊娠中の事頭からすっぽ抜けたんかいっていう愚痴。
111名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:10:58 ID:JlU
>>110
自分の子供が妊婦にそんなことしたらめちゃくちゃ叱るわ
妊婦じゃなくても叱る
背後から飛び付きは危ない…

首は大丈夫?傷めてない?翌日に痛みが来たりすることもあるから気を付けて
お腹の張りとかも大丈夫?
酷い目に遭ったね、お大事に
112名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:13:07 ID:s3j
そうですね!素直に喜びます!(というか、普通にうれしいです!)
他の方もいらっしゃったようなので失礼します

>>108
私は普通に覚えてくれていたほうがうれしかったなぁって言うだけですね。
113名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:15:07 ID:CtT
>>112
やっぱりノロケじゃないかwお幸せに!
114名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:20:23 ID:CtT
>>110
とっさのことで気が回らなくて主さん責めたのかもしれませんが、まずは迷惑かけて
ごめんなさいが先ですよね。。ご自愛ください。
115名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:20:44 ID:5Li
>>111>>114
私も顔見知り程度の人に(じゃ無くても止めるけど)そんなことしたら叱るけど、その時公園にいた3人の人全員が、酷い酷いそれでも子供を持つ母親かと責め立ててきたので自分がおかしいのかと一瞬悩んだけど、初めて体心配して貰えて嬉しかった、ありがとう(旦那現在不在)
張りも出血もないけど右手のみで支えたせいか手首捻った感じになってるorz
116名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:21:21 ID:FBX
>>110
うわぁ…なにそのキチママ達
親戚の子でもないのに、他人のママに抱きつく時点でないわ
しかも妊婦さん、さらに臨月とかあり得ない!
自分の子がやったら叱りつけて謝るし、他人の子がやったらその子に注意するし、そのママがいたら「ちゃんとしつけろ」って意味のこと言うわ
上のお子さんは可哀想だけど、あなたと二人で公園に行くのはやめたほうがよさそうね…
暑くなってきて大変だと思うけど、あと少しのマタニティライフ、無理なく過ごして元気なお子さんを産んでね
117名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:29:49 ID:5Li
>>116
ありがとう。その3人組いつも居るからもうそこの公園は行かないようにしてノンビリ散歩にしようと思う…。
118名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:54:43 ID:JlU
>>115
子供を胎内に持ってる母親なので我が身と中の胎児は守りますわって話だよね…
それで尻餅でもついて、骨盤でも傷めてたら訴訟もんだよまったく

手首、早く治りますように
とりあえず湿布どうぞ
つ□
119名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:55:32 ID:Ohy
>>110
最悪・・・
自分の子が妊婦さんにそんな事したら血の気が引くわ
臨月って言ったら、自分の足の爪も切れないのにね。
ひっくり返ったら、自力で起きられないし。
妊娠後期、腰痛もあって、布団の上で起きられなくなって
何度ジタバタした事か。
とっちにしても、もう公園で遊ぶの相手するには厳しいでしょ?
上の子ちゃんはちょっとかわいそうだけど、ママの体が大事だからね。
お大事に。
120名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:10:26 ID:LRc
夫の転勤で秋から大阪から富山市に引っ越す者です。
小学生の娘はあっさり引っ越しを受け入れましたが
中学生の息子は断固嫌がってます。
「大阪を離れたくない」「寒い田舎町に引っ越すなんて厭」
転校が嫌かと思ったら「学校なんてどこ行ったって一緒。友達にも未練はない。ただ都会を離れることが嫌」と。
親戚も友達もいない土地に夫を一人で住まわせるのは可哀想です。
また夫は金にも女性にもだらしなく何度かトラブルを起こしているので目の届かないところに住まわせるのも危険です。
夫を単身赴任させる気はないですね。夫もついてきてくれ、と言ってますし・・・。
息子をどう説得すれば良いでしょうか?
121名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:16:57 ID:Dq6
>>120
貴方か旦那さんの親は大阪にいないの?
祖父母や近しい親戚に中学生の息子さんだけ預けるとかは駄目?
122名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:19:13 ID:LRc
>>121
私の実家は山梨なんですよ・・。
夫の実家は大阪なんですが義兄夫婦と同居しているので無理ですね。
義両親と同居してもらってこの上息子の面倒まで見てくれとはとても頼めません。
123名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:25:50 ID:XmR
我儘言うんじゃありません!で済むでしょ
124名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:28:14 ID:t77
>>123
同意
餓鬼なんて親の都合で振り回されるのが当たり前
中学生ならなおさら
125名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:29:29 ID:GrJ
義務教育の間は可哀想だけど家族一緒に移動しかないよね
預かってくれる所があるなら別だけど
富山もなかなか良い所だよ
高校から全寮制に行っても良いんだし、親がかりでないと生活できないのなら
息子さんにはついてきて貰うしかないわな
確かに大阪に比べると富山は田舎だけど、田舎には田舎なりの楽しみがあるよ
私も旦那の仕事の都合で大阪から石川で5年間過ごしたけど、結構楽しかったよ
126名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:31:09 ID:Dq6
>>122
じゃー連れてくしかないね
中学生じゃ一人暮らしも無理だしなぁ
まだ親がいないと生きていけないことを言い聞かせるしかないね
一人で生活できるようになったら好きな所に住めと
127名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:38:36 ID:0l1
説得というか、
・その考え方はとても視野が狭い、損な考え方
・将来、ちょっと大きい企業に就職したら田舎への転勤とか普通にある。その予行練習だと思って
・どうゴネたところで転勤も引っ越しも変更できない、一人暮らしさせられる環境でもないので、楽しいことを見つける努力をしなさい。そのための手助けはする
・親の都合で転居することは仕方ないことではあるけど、同時に申し訳ないことだと思っている
ということを誠意をもって伝えるしかないと思う
伝えたあとは「無理なものは無理、駄目なものは駄目」としか言いようがない
128名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:44:23 ID:KQ4
>>122
息子さん、旦那さんとは仲いいの?
129名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:50:07 ID:LRc
>>128
普通です。息子が小さい時は仲良かったんですが夫の内緒の借金が発覚してからは
冷めた目で父親を見ているようです。
130950 :2016/06/19(日)00:53:43 ID:A9y
前スレの950なんだけど、ここで報告していいんか?
131名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)00:58:19 ID:GrJ
良いんでね?
132名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:03:14 ID:UGD
>>130
いい話し合いできた?
133名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:04:30 ID:GrJ
>>129
う~ん、それは普通とも言えないような…
反抗期でもあるし父親を尊敬できていない状態なんじゃないかなあ
まあ、まだ未成年の中学生を一人で置いていくわけには行かないし
申し訳ないけど今は一緒に引っ越しして欲しいって説得するしかないわな
134950 :2016/06/19(日)01:05:33 ID:A9y
ありがとう。今日あった事を簡潔にまとめると、
・俺氏、カーチャンに怒られる。
・俺氏、彼女に愛想尽かされそうになる。
・とりあえず、すぐに同居はしない方向で話がつく。

身バレとか嫌なんで、あんまり深くはツッコまないでほしい。
でもお前らのおかげで何とか道筋が見えてきた。ありがとう。
135名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:10:00 ID:GrJ
>>134
良い方向に向かったようで良かった良かった
同居って簡単に言うけどなかなかに難しいもんだからな
暫くは2人で新婚家庭を楽しむと良いさ
アラフォー婆の私は今は舅姑と二世帯同居(生活圏はがっつり別れてる)してるけど
同居したのは結婚して10年くらいたってからだったよ
お互いよ~く知り合って吟味して、この人達なら一緒に暮らせるって思った上で
姑さんとよ~く話し合って決めたんだよ
元々夫婦は他人だしその親はもっと他人だから、お互い気心しれないとどだい無理なお話だ

姑さんも舅さんもこっちの生活には一切不干渉だからすごく居心地が良い
136名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:13:50 ID:fap
>>134
自分の母親にも相談せず、マリッジはっちゃけしちゃってたのね…。
同居は計画的に…。
137名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:14:32 ID:TBk
>>134
なんだよ、お前が一人はっちゃけてただけか
カーチャンがまともなおかげで彼女引き留められてよかったなw
結婚は二人だけじゃなくお互いの家族も絡むし、同居するなら当事者はお前と彼女とカーチャンだし、夫婦のことはお前と彼女で考えてくもんだからな?
勝手に突っ走ったり、自分の考え押し付けて愛想尽かされないようにな
138名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:17:19 ID:hAU
>>120
俺富山市民
田舎だけど食い物美味いから来いやと息子に言ってくれ
139名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:26:52 ID:KQ4
>>128
冷めた目でって…やっぱりそうかー
>>133さんに同意
もしかして、お父さんと一緒に行くのが嫌だよって可能性ない?
息子さんの心の内をよく聞いてあげて欲しい、その上で引っ越しの事を説得するって出来ないかな
140名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:38:34 ID:IDQ
うん、「父親の都合で」っていう部分が引っ掛かってるのかもねえ。
ちゃんと話を聞いてあげて、そして納得してもらえるといいね。
141名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)01:50:52 ID:qKZ
相談というか愚痴というか
もしかしたら板違いのスレ違いかもしれんが
吐き出させてほしい

週三で通っている病院で顔見知りになった88歳のおばあちゃんがいる
そのおばあちゃんは話してみると物腰は柔らかい感じで
お子さん三人を立派な大学まで送り出してきたとかで
人生の先輩としては敬うべきおばあちゃん

…なんだけど、最近自慢がひどすぎて辟易してきた
自慢に加えて他所を裕福かそうでないかとか
自分の家計や親戚がいかに肩書きがすごくて優れてるかを
柔らかい物腰の中にちょいちょい挟んでくる

おばあちゃんの発言を簡潔にまとめると
・うち?ほんの百坪くらいの広さしかない家よ
・◯◯さんっているでしょ?あの人裕福な暮らししてるのよ
・うちの娘の旦那さんね、××銀行の支店長やってるの。支店長なのよ
・あそこの辺はみんな財閥、裏のうちもいい暮らししてる財閥

数年繰り返し聞かされて耳にタコなのはこれくらい
ほかにも親族に公認会計士がいるとかなんとか
うちは高所得世帯だから税金も医療費もよそより高いとか
周りが「へえーすごいですね」ていうの期待してるのがまるわかりなんだけど
周りが聞き飽きてるからすごいですねって言う人もいなくて
この頃ますます語り出すと必死な感じ

88歳のおばあちゃんだし
お年寄りには優しくしなくちゃとは思うんだけど
私を含めおばあちゃんの話を聞かされる患者仲間のメンバーは
愛想よく返せないくらいかなり辟易してきてます
物腰の柔らかさのせいで悪気があるように見えないのが質の悪さを感じてしょうがない

ご年齢を考えるとかなり年上なのもあって何も言えません
ここはお年寄りの言うことだしってことで
やんわりスルーするしかないんでしょうか
142名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:04:02 ID:qn0
>>141
そういうお年寄りって結構いるんだよね
毎回同じ話するようなら認知症なのかも
多分何言っても自慢は止まらない
本を読むなりお手洗いに逃げるなりやんわりかわすのがベストだと思う
143名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:05:48 ID:Tra
>>141
このままお付き合いを続けていきたいんならスルー一択だと思う
144名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:08:30 ID:TBk
>>141
何も言えないなら黙って聞くか、うんうんと聞くか、へぇすごーいと聞くか、スルーするか、避けるしかない
律儀に聞き手してるなら、望む答えを繰り返し言ってあげれば?
145141 :2016/06/19(日)02:23:21 ID:qKZ
レスありがとうございます
まとめてのお返事になってしまいますがすみません

通院というのが平たくいうと透析でして
おばあちゃんとは透析患者用の送迎車で一緒です
さらにいうと透析のベッドも私は隣り同士
当たり障りのない世間話なら私も愛想よくできますが
自慢が始まるとスマホ見たり寝たふりなどしてますが
おばあちゃんはめげずに話しかけてくるのです

一度うんうんと相づちだけ返したらどうなるかなとやってみたら
透析の間三時間くらい延々と語られたのでやめました
やっぱりスルーが一番無難なんですかねぇ
頑張ってみます

夜遅くにありがとうございました
146名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:29:20 ID:aTb
つ ヘッドホン
147名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:44:22 ID:KQ4
>>146の案良いかもよ
ヘッドホンは付けてるだけ(音楽を聴いているふり)とかで
話しかけられても、全然聞こえてないもんねとばかりにスルーでok
148名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:59:01 ID:7Sc
>>49
福祉に石田三成タイプかあ。合わないな。
まず、その人事異動の経緯を周囲から聞き出してみなよ。
私の会社にもあったけど、異動の理由が部長命令で、旧日本軍の栄転まんま。
本人に異動の訳を正確に告げる責任を放棄しているから、有能潰しに発展。
退職段階でそれを本人に告げていた。
社内は世紀末さ。
149名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:01:54 ID:g4n
凄く汚い話
苦手な方はスルーで



実家のトイレは和式のボットンで独り暮らしをすることになってトイレも洋式の水洗トイレになった
初めは嬉しかったけど、今まで便秘とは無縁だった私が●が出ない
というか、洋式で●ができなかった

今まで通っていた学校は水洗だったけど形は和式だったし、仕事場のトイレは洋式だったけど出先で●をしたいと思わなかったから気がつかなかった
もう2週間もしてない
150名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:08:27 ID:RD8
>>149
早めになんとかしないと慢性化する、吹出物も増えるよ、乳酸菌と食物繊維と鉄分とって、ウォシュレットで刺激するなどまずはとっとと出しましょう。
151名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:12:57 ID:Zij
>>149
洋式ばかりの現代に難儀な事だね。。
緩やかに促すタイプのあるから、食事でダメだったら試してみるといいよ。
152名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:13:52 ID:Dq6
>>149
姿勢良く椅子に座るみたいな形じゃなくて
少し前かがみになるといいよ
153名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:31:32 ID:Pha
レスありがとう
お腹はってて辛いのにこんなこと誰にも言えなくて

>>150
確かにちょっと吹き出物増えた気もする
朝一でヨーグルト買ってくるよ!
ウォシュレットイマイチよくわかんなくて使って無かったけど使ってみる

>>151
和式で用を足せない子がいるってニュースを何かで見てまさかぁwwwと思ってたけど、今ならその子の気持ちが分かる気がする
緩やかにって便秘薬のこと?便秘薬恥ずかしくて買ってないんだ
上のレスでダメだったら試してみるね

>>152
姿勢変えたりしてみたけどなんか出ないんだ
154名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:36:13 ID:QD1
本当に単なる愚痴なんですが、ずっと母にモヤモヤしているので吐き出し。
長いです。


私が小学生のころに父親の不倫で家庭が崩壊し、母は鬱になり自殺未遂を繰り返すようになりました。
朝起きると腕から血を流した母がリビングにいたり、母を起こしに寝室に行ったら首を吊っていたり、プチ失踪したり、もう慣れっこでした。
心中させられそうになったことも。
結局別居が決まり、私は母と一緒に家を出ました。

母との二人暮らしは問題がないように思えましたが、大雑把で雑な私と几帳面で神経質な母は根本が合わないようでした。
普段は仲も良く会話も多い親子でしたが、母は不安定になることも多く、よくイライラしていました。
そんな時に私が怒らせるようなことをすると、1時間2時間どころではない説教が待っていました。
時には夜通し説教されることも。
高校に上がって友人にそれを話して初めてそれがおかしいと気付きましたが、反抗するとヒートアップするのでひたすらに耐えました。
中・高時代は門限や男女交際にも厳しく、時代が遅れているかのようでした。

門限を超えるとすぐにメールがきて、「今どこ?」
無視すると「すぐ帰ってきなさい」と何通もメールが送られてきて、しまいには電話がかかってきました。
怒らせると面倒なので渋々従っていましたが、ダメと言われたピアスをこっそり開けたり、こっそり彼氏をつくってみたり、ささやかな反抗はしていたと思います。
本当にささやかですが(笑)

今は一度のお説教も1時間以内ではありますが、成人した娘にそれも少しおかしいのかな…とも思います。
長いお説教は大体いつも同じような内容で、
私の昔のワガママ(バカな理由でムチャな高校選びをして公立落ちしたことや半ば駄々をこねて大学進学したことなど)でどれだけ迷惑をかけられたか、
いかに私が考えなしで浅はかか、「あんたを甘やかしすぎた、間違えた」とかそんな感じです。
最近はなくなりましたが「そういうところが父親とそっくり!」となんともテンプレなセリフも幾度となく聞きました。
もちろん迷惑をかけたことは反省していますし、きちんと謝って話し合って納得してもらったはずでした。
母の中ではずっとくすぶっているようですが。

母は少し激情型で、長時間怒られていると本当に自分の存在を否定されているような気分になります。
本人は口では負けない!と自負しているようで、反論しようものなら物凄い勢いで畳み掛けられて言い返す余地をなくします。
お説教も長引きますし。

かく言う私自身も不登校の時期があったり一時期常習的に万引きをしていたり、ギリギリ決まった派遣の仕事を2ヶ月で辞めてしまったりと普通ではないのかもしれないのであまり責められませんが(笑)
どちらにしろ働けない母を養わなければいけないので再就職頑張ります。

長文失礼しました。
155名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:36:42 ID:j84
もし適切な該当スレが有れば教えて欲しい
娘(20歳)が異常に汗かきなんだ
もともと手と足と脇が汗だくで滴るほどで、折り紙もできない、ピアノも汗で滑って断念、読書をすると手汗で表示が破れる、と程度がひどかった
小学生の頃に医者と相談した結果、塩化アルミニウムを塗ることにしたけど、皮膚が弱いから三日目には皮膚炎を起こして断念
娘は生まれつき多汗症だから、諦めてにそのまま大きくなった
ところが最近になって、明らかに発汗の度合いが異常なんだ
特に食事中はかなり異常な発汗をしてる
我が家はテーブル席で椅子は革張りなんだけど、ジーンズをはいた娘が席で20分ほど食事をし、席を外す
そしたら座っていたおしりと足の形が革張りの椅子にべったり残っているんだ
軽く水滴が浮いている
額からは大量に汗が湧き出て、それが顎まで滴ってポタポタ落ちる
体からも大量の汗が出るようで、食事が終わるのこの時期、シャツが体に張り付いてブラジャーがくっきり見えるほど
明らかに発汗が増えている
あつい鍋とかならわかるが、普通のご飯と味噌汁と魚でもこうな?

一応皮膚科には相談に行ったが、医者は実際の症状を見ているわけではないから何とも言えないと言う
薬などもあるらしいが、副作用を考えると危険なのでとくに女生にはオススメできないという
あまりに汗が酷いので娘は化粧もできない
夏場は常に汗だくなので、化粧が10分も外にいれば溶けてしまう
扇風機にあたりながら畳に正座して勉強する娘の足元は汗溜まりができている
集中するときも異常に発汗する
集中しているときは脇と手と膝裏の汗が酷いそうだ
あまりにも発汗がひどく、そのせいで毎年塩分が抜けすぎて熱中症にもなる
塩飴をもたせているが、年々酷くなっている気がして心配だ
病院に行っても改善しないし、どうすればいいんだ
異常に発汗してしまう病院とかあるんだろうか?
156名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)03:43:04 ID:j84
あと娘は甲状腺機能亢進症を患っているが、こちらは薬でコントロールできている
今は問題ない
あとは生まれつき偏頭痛持ちだ
小学生の頃は偏頭痛が酷くて吐いたりもしていた
偏頭痛は理由はよく解ってない
生活習慣は乱れていないと他の家族からの証言がある
運動も夜、日が沈んで涼しくなってから毎日外を走っている
157名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)04:03:10 ID:RD8
熱くも辛くもない食事で汗まみれ、で自分に思い当たったことがあるんだけど、カロリー=エネルギーが身体に入るとそれだけで発熱、発汗してた時期がある。
甘いお菓子やスナック菓子でも、素麺ざる蕎麦でもそうだった。
代謝機能の問題かも知れないので、内科の医師に相談してみるのがまずはの一手かと思います
158名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)04:24:05 ID:OVz
>>153
一応注意として、早い段階で便秘薬やダイエット食品でよくある下剤入などの薬に頼ると
年とって便秘が当たり前くらいの年齢になったときに相当大変なことになるから
極力便秘に利く食品・生活・腸内運動と、自然な状態で出るように促すようにね。
159名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)04:50:04 ID:bxi
>>153まだみてるかな
お腹張るのわかる
しかも2週間分だもの、すごく辛いでしょ…(;;)

水分補給はマメにしてるかい?白湯を飲むのはどうかな
それに+お腹や腰をあっためるのも有効だよ
湯たんぽ(orお湯入れたペットボトルでも可)をお臍のちょい下らへんに当てるとお腹が動いてくるよ

生活環境が色々変わってまだ緊張しているのもあるかも知れない
早くすっきり出るといいね

そういえばここの過去スレのpart26で、上の方で便秘対策いっぱい出てたよ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456210393/
160名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)05:23:33 ID:LZL
>>153
そういうタイプの人は
便座に乗って和式と同じくしゃがんで●を足してる人が多いってさ
小の方を済ませたら、それを試してみたら?
161名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)05:24:30 ID:LZL
すまん、●を済ませてる人、です
162名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)05:26:13 ID:feI
>>154
母親が本当に苦しめたいのは父親。娘はサンドバッグ。父親と結婚して子供を産んだのに、自分は何も悪くない、そんな父親に似た子供が悪いって自分に言い訳してるんだよ。
154がボロボロにならないか心配。共依存かもしれないし。
私にも~~な時期があったから、って罪悪感を持ってるから。
娘を攻撃しながらも束縛し依存する母親なら「棄てればいいのに」と思う。不幸の原因は母親だから。
163名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)06:40:35 ID:Dz4
>>155
婦人科系の疑いは?
ホルモンバランスのくずれね
あとは汗かきとそれにタ対する指摘がストレスで
自律神経狂ってるとか
164名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)07:45:22 ID:HLw
>>149
和式スタイルは理にかなったスタイルらしいよ。
洋式だと太腿と上体を30度の角度にしたときが1番出やすいって。足元に雑誌なんかおいて少し太腿に角度つけたりするといいらしいとこないだ便秘の講演会で聞いてきた。
165名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)08:16:37 ID:P3H
和式便所は絶滅危惧種だよね
166名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)08:16:42 ID:WGL
●話は専スレあるからできればそっちで
普段はアホなこと言ってる住民だが、優しいよ
167名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)08:17:45 ID:TBk
>>153
日本人の腸の形だかが、洋式だと相性悪いとか前にテレビで見たような…
欧米人とは形が違うから、日本人にとっては和式にしゃがむほうがストンと出てくるんだって
二週間出てないと今回は薬に頼ってもいいかもしれないけど、慢性化すると厄介だね
ちなみにヨーグルトは朝より夜のほうが効果的らしいよ、寝てる間に腸内環境を良くしてくれるんだって
168名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)09:41:51 ID:c0G
>>156
多汗は甲状腺機能亢進症の症状の一つだけど、医師に相談してみた?
169名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)09:47:00 ID:WmW
>>59
それは良いことを聞いた。ありがとう
170名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)09:49:53 ID:qTm
愚痴です。

彼氏のギターの腕前が残念でジャイアンリサイタルののび太状態でつらいw
残念なのにコード?を繋げて大音量でジャカジャカしてイライラしてくる。
部屋でも車でも音楽流すときも音量デカいし頭痛い。
171名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:07:04 ID:Zij
>>154
似たような毒母持ちなんだけど、
そういうのは共依存っつーて、離れるまで続くよ。

子供産んでからやっと あ、うちの母頭おかしい。

ってやっと気付いて絶縁してから、毎日が安定して仕事も家庭も上手く行くようになった。

恐らくは今後、育ててやったんだから、お前のせいで
等であらゆる所で搾取、結婚しよう物なら、私に渡すお金は同居しろ、無茶苦茶言い出して人生終わったと思ったほうがいい。

全力で逃げて。

子供の幸せを搾取する親なんてもはや人じゃない。
172名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:09:19 ID:P3H
>>49
>>148
委託先の監査に関わった経験あるが、A先輩の契約更新は難しいと思う。
ただB主任の時のように、施設全体が和気あいあいすることは可能。
監査の時にC主任を他所にA先輩を監査職員と対峙させるように職員一同が仕向ける方法。
委託解除の落とし穴である「人選配置」でマイナスを植え付けさせる。
端からA先輩を辞めさせる流れの異動だったら、工作元のC主任や施設長なんて正当な意見は言えない。
言えたとしても、A先輩から「なんで異動となったのか、説明がなかった」とあったら終了。
新米さんたちは委託解除になっても、法人がやっている施設に異動するだけだから心配しなくて良い。

経営者側であれば、そのままA先輩を退職させるのは不都合が出るのは必至。
自分たちと同じことをしている確りとした法人に推挙、移籍させて禍根を断つ。
施設利用者サービスの採用だったら、相手法人は確実に恩義に感じるので上策。
173名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:10:43 ID:AIP
>>155
読んでて「頸性神経系症」かなと思った。
知り合いがその治療をしてるから、ぱっと思い付いただけかもしらんけど。

娘さんは肩凝りや首凝りがひどかったりしませんか?
174153 :2016/06/19(日)10:12:00 ID:Pha
トイレについてレスありがとう
便秘がこんなに辛いなんて知らなかった、今日から色々試してみる
薬に頼るのは最終手段にするね
本当にありがとう
175名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:13:55 ID:WGL
>>174
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456583996/
こんなスレもあるよ
出たらそちらで報告待ってるよ
176名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:16:16 ID:Y99
癌闘病中の夫に食べたい物(食べられる物)を聞いて用意してある物を、中3の娘がことごとく
食べ尽くしていく
娘は父親の闘病を知っているので「それはお父さんのだから」とストップを掛けるとわざわざ
父親に聞きに行き「お父さん食べて良いって」とドヤ顔で食べる
小包装の物などは一気に5個くらいを何回かに分けて食べてしまい、1日で無くなってしまう
食べ盛りだけど本人はダイエットしたいと言うからあまりお菓子は買い置きしていないのに
たまに他所から頂き物をすると、あっと言う間に消える
安くない食品、夫の為に買ってきたのを食べ尽くす娘にイラつくし、娘に甘い夫にもイラつく
177名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:21:10 ID:K4C
>>176
むすめサン用に、ちょっと上等なお菓子を買い置きし、旦那さん用の食品は隠しておく。
当面それで凌ぐしかないんじゃない?
178名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:22:04 ID:WGL
>>176
娘さん、ガン患者の家族においての
否認の状況と思われます
未だ父親がガンである事を受け入れてません
どうしたもんかな…、早めの対処必要なんだけどな
179名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:26:12 ID:j84
>>157
内科ね
昔通っていて内分泌科に誘導されて甲状腺機能亢進症がわかったんだよな
次の血液検査が近いから相談してみるわ

>>163
婦人科はすでに通ってるが、そこで相談しても自律神経がーで終わった
小学生の頃から自律神経自律神経言われ続けてるが、そんな幼い頃から10年以上も自律神経狂いっぱなしなんてあり得るのかも疑問なんだ
自律神経狂ってると言えば生活習慣見直してねで終わる
医者が真剣に向き合ってくれていないように感じる

>>168
すでに相談してて、薬で抗体以外の数値も安定期してるから、今は症状が抑えられていて甲状腺機能亢進症からの発汗とは考えにくいって
180名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:28:53 ID:j84
>>173
肩こりというか、16の時に轢き逃げにあい、首の神経を傷めたときに左半身動かなくなった
2年間リハビリして私生活がおくれるようになったが、その時の後遺症かずっと左の肩と首が痛いと言い続けてる

頸性神経系症、調べてみる
治療してる方は何科で治療してるかわかりますか?
181名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:31:41 ID:K4C
>>179
今のくすりの副作用ってことは、ないですか?
確認済だったら、ごめんね
182名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:32:49 ID:d5a
>>178
ガン患者の家族向け、子ども向けのイベントや勉強会みたいなのがあるよ
親子で参加して、親と子どもと別々に講義を受けたり見学したりいろいろと学べるよ
183名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:37:21 ID:j84
>>181
それも疑ったんだけど、飲んでる薬にそんな副作用は確認できないと薬剤師が言ってた
ただ可能性としてゼロではないとも
限りなく可能性が低いから他に原因差がした方がいいって
184名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:51:29 ID:K4C
>>183
ああ、なるほど。
ただ、副作用情報というのは、報告された情報を精査後データに載せるらしいんだ
実際に副作用が出たにも関わらず医師が報告しなかったものは、当然載らない
報告したのに握りつぶされたものも、載らない
なぜこんなこと書くかというと 主治医に相談した時「そんな副作用は載っていない!」と主治医が怒鳴りつけたからなんだ
「服薬後約2時間で、この症状が出たんですが・・・」と言ってみたが、聞く耳持たなかった
実際に副作用だったかどうかは、その一回で飲むの止めたから不明だが
報告を厚労省にあげてくれる医師がいるか居ないかによっても結果は異なってくると言いたかったんだ
なので、副作用の線も頭の隅に置いてたほうがいいと思う
セカンドオピニオンした?
185名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)10:57:18 ID:AIP
>>180
そうなんだ。
大変なことだったろうけど、私生活が送れるようになってよかったね。

レスもらったから、友人に確認したら「頚性神経筋症候群」が正しかった。
知ったかぶってごめんなさい。
友人からは、東京脳神経センターっていう病院で診断されて、系列のとこで治療受けてるって返信もらった。
その病院は自律神経失調症とかうつ病とか、なんか数値化して診れない症状は、首や脳が原因じゃないか、って調べる病院らしい。
友人は首が凝りすぎて、首の中の神経を刺激し続けて自律神経に異常きたして、結果、自律神経失調症の症状が出てしまったんだと。
ずーっと「どこの病院行っても、自律神経失調症て診断されて生活改善しろって言われる」て病みかけてたんだけど、
そこの病院通いだしてから、みちがえるように元気になったよ。

事故で首を痛めた経験も一緒に説明したら、親身に相談に乗ってもらえるんじゃないかなあ。
186名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:15:07 ID:TBk
>>176
癌患者の家族がいるから云々って話なら、知識はないからなんとも言えないけど…
普通に親子の話でいえば、もう買わないかな
娘には「お父さんのために買っても全部あなたが食べてしまうなら、買うだけ無駄。どうせお父さんの口に入らないんだからもう買わない」って言う
夫には「あなたのために買ってきても、あなたがほいほいあげてしまってあなたの口に入らない。娘にあげたい気持ちはわかるけど、あなたのために買ったもの全部あの子にあげるなら、年頃の娘を甘やかして太らせるだけだからもう買わない」みたいなこと言うかな
文章にすると長いし回りくどいけど、少し分けてあげるんじゃなく全部平らげちゃう娘&あげちゃう夫って、癌の夫に食べてもらいたいっていう176の気持ちはまるっと無視されてるもんね
それだけ言って反省の色を見せないなら、本当に買わなくていいと思うよ
187名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:27:14 ID:QD1
154です。
叩かれるかもと思っていたので励ましに感謝しています。

毒親かなあとは思ってたんですが、やっぱりそう見えますか…。
数年前は早く家を出たくて仕方なかったんですが、今は私が出て行くと母が生活できないなと考えてしまいます。
自活するのが面倒と思ってしまう自分もいるんですが。
でもやっぱり離れないと解決しませんよね。
少しずつ準備していこうと思います。
188名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:34:40 ID:Q7D
>>176
旦那をしかるべき

あなたは娘をぶくぶく太らせて糖尿病で早死にさせたいのか

人の物に手を出し際限なく食べるどこに出してもはずかしい餓鬼のような出来損ないになって欲しいのか

それぐらい言った方が良いよ
このままだと娘さん将来困るよ
189名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:35:31 ID:bNF
常習的に万引きしていたことを、(笑)ってどういうことなのやら
190名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:40:08 ID:j84
>>184
>>185
双方ありがとう
セカンドオピニオンどころか、甲状腺機能亢進症がわかるまで近くの病院行きまくったよ

俺は地方に住んでるから、東京は簡単に通院できないという点で病院選びが難しい
娘が1人でも継続して通院できる距離だと脳神経を見てくれる病院がないな
191名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:55:47 ID:ND1
>>176
娘さん嫉妬してるんじゃないかなと思った
夫に関心を取られてる感じがして対抗してるんじゃないの?
192名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)11:57:43 ID:d5a
>>190
とりあえず東京の病院で診てもらって病名が出てからでもいいのでは?
通院できる病院を紹介してくれるかも
193名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:00:26 ID:K4C
>>190
>甲状腺機能亢進症
他の病気を先に疑うから、なかなかたどり着けないよねえ
難病系は東京優位が決定的なので、地方在住者にとっては隔靴掻痒orz
どうぞ、お大事に。
194名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:00:29 ID:XYG
>>191
それ思った。
本人、初めての受験控えて不安なのに父親にかかりきりだから、関心引きたいんだろうね。
195名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:18:35 ID:fhR
>>187
精神科は行った事ある?お母さんの自殺未遂の時の医者に掛かってる?
お母さんと行ければいいんだけど、まずはあなたがお母さんをどうすれば受診させられるか
相談しに行った方がいいと思う
お母さんは確実に壊れているし、あなたもかなりのダメージを負ってる
医者には相性があるから、すぐには見つからないかもだけど、それでも母子で歪んだまま
支え合うより、専門家と薬を導入した方が絶対にいい

10年近く働けないって、相当ヤバいよね
既に医者にかかってるなら、疾病により就労が適わないという事で生活保護が受けられる
あなたは独立して、その先は医者と行政に任せられるようにする
母親から一旦離れないと、あなたの人生がダメになるよ
196名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:32:31 ID:QD1
>>195

レスありがとうございます。
母は精神を病んでからもうずっと心療内科にかかっています。
実は私も最近になって同じ病院にかかり始めました。
母は私がどこかおかしいと気付いたようです。

昔学校に行けなくなった時のように急に会社に行けなくなったりしたためかもしれません。

生活保護のことですが、今の実家が母の持ち家でかつペットもいるので生活保護を受けるにはそれらを手放さなくてはいけないと聞きました。
離婚してから母が頑張って購入した家を手放させるのにも抵抗があって…こういうのがいけないんでしょうか。

私は物凄く、本当に面倒臭がりなので、自立するのも親から独立するのも面倒がっているだけなのかも。
197名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:46:32 ID:QD1
毒母持ちの154です。
少し思い出したことがあったので連投すみません。

別居・離婚してからも母の自殺未遂はありましたしODなんかはしょっちゅうしていた時期もありました。
学校やバイトから帰宅すると酔ったようにフラフラで呂律の回っていない母がいるのです。
何度言っても嫌なことがあるとODして、私が祖父母や親しい友人に言って病院に連れて行ったりするとそれを怒りました。
恥ずかしいとは思っていたのかもしれません。

また過干渉の気もあった気がします。
中・高時代は携帯チェック当たり前でした。
男子とメールしているのが見つかると「彼氏?」と追及してきました。
家の規則を破ると携帯取り上げ、解約されたこともあります。
「親のお金で生活している間は管理下にあって当然」と言われ、確かにそうかと渋々納得していましたが、やっぱり少しおかしい気もします。

今は私も成人してマシになりましたが、その代わりに私自身が、母にお伺いを立てないと自分の決定に自信が持てない人になってしまいました。
母の承認がないと不安で、母の意見と違うことをして失敗すると「やっぱりダメなんだ」と思います。
母の承認があっても失敗した時は、「自分がダメだったんだ」と思います。

やっぱりこんなのおかしいですよね?
198名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:56:55 ID:feI
>>197
母親はあなたを自分の支配下に置かないと気が済まないんだよ。娘が母親の意見や指示と違うこと考えて行動して当然なんだよ、違う人間なんだから。
母親の指示に従って常識や礼儀や作法を覚えて自立していくんだよ。
旦那の不倫で心壊された母親の元を離れたほうがいい。あなたはあなたの人生を生きないと。そして精神科に通ってね。
199名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)12:58:30 ID:GNV
同じような母親に苦しめられている女の子いたな。
母親は結局自●未遂が完遂になってしまったんだけど今度は女の子自身が自●未遂繰り返して精神科入院になっちゃった。
そうならないようにね。
200名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)13:24:31 ID:z6G
フランチャイズでお店を開店させたけどお客様が全然来ない。フランチャイズ本部はのほほんとしてて当てにならない。自分で色々やるしかない、やってるけど、でもダメ。だんだん疲れてきた。
201名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)13:35:07 ID:KIR
愚痴
6月から復職したら配属先もパソコンのシステムも変わった
週3だから合計したらまだ約1週間しか経っていないけどもう一人立ちとなった
一応別の社員と2人で行動するからわからないことは尋ねられる環境だしその社員の人もすごく優しくて
202名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)13:38:32 ID:KIR
書き込まれてしまったごめんなさい

社員も優しくてフォローもしっかりしてくてれるんだが、仕事が今までと違いすぎて私が全く追いつけていない
そのためすごく時間がかかって定時で帰ることが難しい
そこは自分のせいだからいいんだが、上司が社員に「私さんは育短なんだからはやく帰らせてあげて」って言ってくるのをやめてほしい
自分が仕事遅いせいだし、社員の人たちはすごくフォローしてくれてる
こんな事上司に言われたら嫌な気持ちになる
はやく仕事を覚えなければ迷惑かかるのわかってるから頑張るしかないんだけど、とにかく上司がいらないこといわないで欲しい
203名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)14:09:45 ID:Dz4
>>197
おかしいと思うしあなたはお母さんと完全に共依存の異常な関係性だと思うけど
ここにいる私たちはあなたを救ってあげることは出来ないよ
あなた自身が逃げたい離れたいと思って行動を移さない限り
あなたの人生はあなたのものにならないよ
204名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)14:12:27 ID:feI
>>202
すまん何が不満なのか不安なのかよくわからん。
復帰までにシステムが変わってまだ使いこなせないんだよね?
時間かけて覚えなきゃいけないことを、今すぐこなして周りに迷惑かけちゃいけない!って自己プレッシャーかけて焦ってるんじゃない?
社員のフォローもあるよね?
定時より退社時間がずれるのはあなただけのせいじゃないのでは?
上司が育短だからって言ってくれるのは単に子ども大丈夫かなって心配してるだけでは?
何か一人で抱え込んでない?
205名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)14:29:59 ID:rKF
>>202
みんなが寄って集ってフォローしてくれていて上司も理解を示してくれてるのに何が不満?
育短で残業されたら育短の意味がまったくなくなるんだから早く帰れって言われて当たり前
> 上司が社員に「私さんは育短なんだからはやく帰らせてあげて」
これ、社員に向かって言ってるようにしながらあなたに向かって
「育短なんだから時間内で終わらせて帰れ」って言ってるよね
頑張るしかないってわかってるなら頑張りなよ
頑張るってのは結果が出せて初めて頑張ってますって言えるものだから
現時点で頑張ってるけど覚えられないって言ってるならそれは
頑張り方を間違ってるか頑張る方向性が違うか頑張りが足りないかあなたの能力が足りないか、だよね
乳幼児抱えながら仕事をするってことを軽く見てて思ってたのと違うって言ってる我儘な人にしか見えない
206名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)14:35:20 ID:fhR
>>196
もう医者にかかってるなら、最初のハードルはクリアですね
あとあなたも医者に掛かるほど具合が悪いんだから、他の事が面倒臭いのは普通です
性格がそうなのか、病気のせいでそうなのかは、健康になったら初めてわかる事ですから
それまでは「何故そうなのか」は考えない方がいいです
医者はあなたが母から独立する事に対して何て言ってますか?
薬や通院の兼ね合いもあるし、医者の指示をよく聞いて、でも目標は独立する事で
おそらくだけど、あなたが独立するならするで、医者は母親に対する治療計画があると思いますよ

生活保護を受けるにあたって、色んな制約はあるし贅沢品は手放さなきゃなりません
でも2人そろって働けなくなれば、どのみち家とペットを処分して2人で生活保護を受ける事になります
そんな状況がいいとは思えません
冷たい言い方だけど、娘が独立した後、家を手放して生活保護を受けられるペット可の賃貸に
移る方がまだマシだと思います
家を売れば、当面の生活費は困りませんから
207名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)14:35:28 ID:Ov1
ただでさえ産休育休で迷惑かけてしまい、せめて仕事で挽回できればよかったがむしろ足を引っ張ってる。
そんな身の置き所のない立場なのに、さらに上司に庇われてしまっては下げる頭も残ってない感じなのでは。

自分も職場復帰した時は、なんかもう常に頭下げてた気がするよ。
働く事が自分の我儘のように感じて、子供にも会社にも申し訳なく思ってた。

でもある程度図々しくならないと、兼業は無理だと思う。やれる事は懸命にやって、それでも迷惑がられたとしてもそれは仕方ない。
みんなによく思われるのは諦める。そうやって割り切らないと辛いと思うよ。
208名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)14:42:22 ID:CXL
こえーなw
愚痴るくらいいいじゃん
209名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)15:04:15 ID:Zij
>>202
育短の人がいたらうちの会社でもそう言うよ
コンプライアンスがしっかりしてる会社程そんなもの。
むしろ育短なのに残業なんも言わないような企業に転職するしかない案件かも。

頑張ってある程度面の皮厚く、本当にすいません!明日また頑張りますね!とか言って帰ってくれると助かる。
210名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)15:06:24 ID:KIR
ごめんなさい、レスありがとうございます
上司が社員それぞれのその日の仕事量決めていて、二人一組でその仕事を担うのでパートナーへの負担がすごくかかる
今までは二人+私、だったからなんとか私だけ時間内に終わって、他の社員の人は残業していたんだが(それも本当に申し訳ない)、一人立ちしたらその社員に負担がかかってとても申し訳ない
時間内に終わらせて、と言うならパートナーの社員じゃなく私に言って欲しい

能力足りないのは本当にそうだと思う
前の配属とは使う知識や技術が違いすぎるし、元々苦手な部分で避けてきた技術だから余計になのかも
なんか、愚痴りに来てしまってごめんなさい
211名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)15:16:47 ID:KIR
>>209
リロってなかった、ありがとうございます
帰る時はそういった事を伝えて帰宅するようにしているので、そう言ってもらえると少しホッとしました

はやくその部署の一人として仕事を回せるよう、また明日から頑張ります、すみません、ありがとうございました。
212名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)15:22:06 ID:qn0
>>210
別に悪いことしてる訳じゃないんだから堂々と帰ればいい
あなたが育短なのに残業してたら今後育短で働く人が定時で帰りづらくなってそっちの方が迷惑
パートナーへは感謝しつつ、少しずつでも仕事の効率を上げていけばいいよ
自分も育短の人と働いてたけど、定時でスパっと上がられても「これから更に育児という仕事をしに帰るんだよな、お疲れ様」としか思わなかった
仕事と育児の両立は大変だと思うし仕事できなくて申し訳ない気持ちもわかるよ。頑張ってね
213名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)15:48:57 ID:QD1
>>206

レスありがとうございます。
面倒臭がりな性格についても母から散々言われてきたので、これが病気か性格かはこれから向き合えばいいのだと言って頂けて少しホッとしました。
病院ではまだ自立に関しては相談していません。
次回の診療時に相談してみようと思います。

母の心配ばかりしていても自立できませんもんね。
いい着地点を探します。
214名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:16:33 ID:3Ho
ちょっと相談したい。

私は昔からこだわりが強くて日常の変化が苦手。
たとえば、机の上が綺麗だと落ち着かない。手順が崩れるのが嫌。物の位置が変わるのが嫌。高校生の時、ノートの色は国語は赤系、数学は青系、理科は緑系、社会は黄色系でないと落ち着かなかった。などなどを友達に話したら引かれた。「病気っぽい」らしい。
こういうのも病気なの?
215名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:19:36 ID:33J
>>214
自閉症の子と同じです
216名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:22:50 ID:feI
>>214
何か原因がありそうだね。ただのこだわりではなさそうだ。安易に推測で病名を言うのは間違ってるから、ちゃんと診断を受けてみる?
217名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:27:37 ID:p1C
発達障害かな?
でも知能指数が高すぎる人の中には教科や数字にに色を感じるって人もいるみたい
218名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:29:57 ID:K4C
そうかー
自分の子どもだったら「ちょっと神経質な気がするけど、それで気持ちが落ち着くなら」と思って
欲しがる色のノート買ってやるな
219名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:33:44 ID:K4C
数学の学者さんで同じようなこと、インタビューで答えてた記憶
友人だってタダの素人だし、たったひとりの言い分なんだから、いちいち気にする必要ないよ
220名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:43:40 ID:3Ho
>>214-219
レスありがとうね。
自閉症かぁ。
確かに小学生の時に読んでた「光とともに…」ではそういうの書いてたな。
他にも、普通は同じもの何日も食べてたら飽きるらしいけど私は飽きないとかある。
匂いにも敏感で、母がいつもと違う香水したらすぐ分かった。
まぁ一番は色かな。
一重に国語って言っても古典とか現代文とかあるわけで、古典は紫、現代文は赤系だった。なぜか英語はこだわりが無かったなぁ。
ずっとこんな感じだから、親は大変だったみたいw
221名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:57:55 ID:UEP
>>220
まあ発達「障害」になるのは本人の日常生活に影響がある場合だけだから
本人や他人に害がなければただの個性
むしろその個性を活かして生活している人も沢山いる
東大生の3分の2は発達障害的傾向を持っているとも言われてるし、変に気負う必要もないよ
222名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)16:58:29 ID:K4C
叩かれるかもだけれど、日本人は一般的に簡単に周囲に同調するし、周囲も同調するよう求める傾向強いよね?
いや、他国のこと知らないんだけど。
以前は少しでもはみ出ると、袋叩きされがちだった
今はレッテル貼られちゃう
精神科へ行ってクスリ処方されて、それ飲んで自分も周囲も安心・納得するだろうけど
ほんとうにそれでいいかい?
鶏卵などでさえ個体差があって全然同じじゃないのに、
日本人だけ何故工場で型取りしたかのように同じにならなきや許されないんだい?
きっと皆生真面目すぎるんだと思うよ
「あの人変わってるねー」とコソコソ言われてた時代のほうが、おおらかだった気がするw
223名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)17:06:40 ID:zjT
>きっと皆生真面目すぎるんだと思うよ
違う、妬む人が多いんだよ

ちょっと前にやってたいろんな国の人を使った実験
日本人は他人が得をするのを許せない傾向が強いって出てた
恐ろしいのが、自分が損をしても他人が得するのを邪魔しようとする人が多数存在すること
自分のダメージ顧みず足を引っ張るのに必死な人が多いから、最終的に足並みが揃うようになる

この実験はすごく納得できた
だって村八分って言葉は昔っからあるじゃない
出る杭が打たれるのは昔からなんだよ
昔は大らかだったというけど、今のほうが個人や尊重って概念があるから寛容だと思う
「昔はよかった」ってよく言うけど、その昔って美化して過去を歪めてると思うな
224名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)17:19:41 ID:DdL
村八分はルール違反に対する制裁だぞ
225名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)17:22:22 ID:K4C
>>223
ありがとう
「昔はおおらかだった」ってのは、当時に対する嫌味だったんだ。本当にうざかったからねw


ところで、半年くらい前に読んだ記事に「製薬メーカーが新たな販路を求めて、
米国などで、子どもたちに抗精神病薬を飲ませ始めた」というのがあった
多くの国で、様々な病名つけて子どもたちに飲ませてるんだって。
幼い子供時代から一生飲み続けた場合の身体への影響は、まだ誰一人知らない。
現代の子どもたちが人体実験されてるのと同じなんだ
そして、その医療費は国が支払うのだから、製薬メーカーにとっては巨大な宝の山を永久に手に入れたと同じ。
「うつ病はこころの風邪」キャンペーンの時に似た論評があったから、ガセ記事とも思えない
今の精神科系の多彩な病名展開の裏に、ひょっとしたら多国籍巨大製薬メーカーのソロバンが隠されてるかもってこと、
考えて見てください
226名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:18:36 ID:rCx
病院が空いてないのでどうしたらいいか教えてくれ
今日半日仕事で、いつも通り出勤して帰宅
ここまではいつも通りの体調
ところがスーツを脱いだ途端、急に体がだるくなった
汗もかいたし水分とらないと、あとお腹も空いたしとぶどうを食べて横になった
横になると体は普段通りに感じる
少ししてトイレに行きたくなり、立ち上がった瞬間吐き気がしてぶどうを全部吐いた
立ち上がると立っていられないられないくらい体がだるい
しかし横になるとなんともなくなる
トイレを済ませて水だけ飲んでまた横になったが、宅配が来たのでまた立ち上がった
その瞬間また吐き気が来て間髪いれず嘔吐
宅配を受け取って横になるとまたなんともなくなる
雨が降ってきたので立ち上がるとまた嘔吐
さっきからこんなのを繰り返している
立ち上がると吐いてしまうので動けないのだが、コレは胃がわるいのだろうか?
なんの薬を飲めばいいのかが解らない

立ち上がると吐くのと体がだるいのとで、移動もできずに困っている
227名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:20:54 ID:K4C
>>226
すぐに救急車呼べ
脱水症状起こしたら、もっとヤバイぞ。急げ!!
228名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:21:29 ID:GNV
>>226
そんなに嘔吐するのはおかしいので救急車に躊躇するなら救急相談センターに電話して相談したら?
番号は#7119
229名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:35:25 ID:rCx
レスありがとう
横になってる限り吐かないから大丈夫だよ
なんか激しく頭痛してきたし眠くて仕方ない
風邪なのかな
ちょっと休むよ
230名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:36:58 ID:feI
>>222
日本は周囲に同調するばかりで無個性で均一的だと私も思ってた。けど今は、文化的にも政治的にもキリスト教に基盤を持つ国は特に画一的だなと思う。
食、服装、政治、音楽、絵画、報道。
みんながみんな同じように精神科に安易に行き薬をもらい薬に頼る、それで何か納得いかないことでもあるの?
みんなに同じように効用のあるものだってあるし。
日本人は未熟で日本文化は未開とかいうコンプレックス?
231名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:39:25 ID:GNV
>>229
体位交換で嘔吐する&頭痛は脳神経系に異常(出血・炎症)ある場合があるよ。
結果論でただの風邪ならいいけど命に関わる可能性が否定出来ないなら救急相談だけでもしとき?
232名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:42:23 ID:K4C
>>230
>みんながみんな同じように精神科に安易に行き薬をもらい薬に頼る、それで何か納得いかないことでもあるの?
>みんなに同じように効用のあるものだってあるし。
>>225で書かせてもらったんだが。
233名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)18:45:52 ID:Tra
クチャラーとか肘をついて食べたりご飯を吸うように食べるのって伝染するのかな
兄弟が就職してから上記の食べ方になった
親もそういう食べ方だからか元々その気はあったのを私が注意していたんだけど楽な方に流されるのかな
直ったと思っていたんだけどなぁ

こんなんだから次兄は早々に家を出て行った
私も早く出て行きたい
234名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)19:18:07 ID:3Om
<情報収集協力依頼>

鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


僕は週刊誌で「週休4日制の会社出現!」とか「休みが多い会社」
と騒がれている鳥取市のリコー工場に、週休1日制の時給の安いアルバイトに行き
無断欠勤などをして不真面目に働いて辞めた。

その後、待遇がしったかりした中小企業に夜勤の工員として就職して、皆勤手当てをもらいながら
仕事を休まずに真面目に働いていると
「僕が仕事を休まないのは、「休みが多い会社」と週刊誌が報道した工場(リコー)に対する”報復”」
という訳の分らない理由で中小企業を解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

精神分裂病患者のリコー社員が、「週休4日制報道」の影響で
地元の異端児(変人)僕に支離滅裂な被害妄想を抱き
本来正常な他のリコー社員も週刊誌報道の影響で、心理がゆがめられているせいで
精神病患者の妄言を本気にし、僕が加害者にされたのでは?・・・

参照
http://tottori1.tripod.com/
235名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)19:42:06 ID:Dq6
>>229
なんかその書き込み死亡フラグみたいでマジ心配なんだが
236名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)19:42:16 ID:vRY
先月から実家の農業をちょくちょく手伝っているんだけど(本業は自営業)、ぶっちゃけ非常にしんどい・・・
一日仕事をするだけで体クタクタだし、本業の方にも支障をきたす始末
両親は歳なのに愚痴もあまり言わずこなしている・・・俺が軟弱なだけかと思ったけど
同じ様に手伝っている兄弟に聞いた所「しんどいのは仕方がない」らしい

これでお金が稼げればまだいいんだけど、両親から色々と細かい金の話を聞く限り
こんだけ忙しいのに、両親が細々と食ってく+自分の所で取れた野菜で食費節約、ぐらいにしかならない事が判明・・・
いっその事誰かに田畑を貸して引退すれば良いんじゃないか?と言ったんだけど
両親はとりあえず体が動く内は続けていくらしくて鬱・・・俺、本業あるんですけど・・・

本業の方は今のところ弟(飲食やってます)にも手伝って貰って何とかなってるけど、これもいつまで続くか分からない
俺としては、こんだけ時間がかかる割に儲からないのであれば、いっその事畑を潰してしまっても良いんじゃないかとすら思うんだけど
多分だけど潰すのにも費用とかってかかる筈ですよね?

頭の固い両親を説得する方法も見つからないし、他の打開策もなくてしんどいです・・・
237名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)19:48:39 ID:Oj5
分かる人がいたら教えて欲しいんだけど
今の時期、ご飯を炊くのに
夜研いで、朝炊き上がるようにタイマーセットするのと
今日のうちに炊いてしまって粗熱が取れたら内釜ごと冷蔵庫いれるの
どちらのほうが傷みにくいというのはあるんだろうか?
なんか研いで水に浸したまま一晩放置すると雑菌が湧きやすかったりするのかなと思って、浸水済んだらすぐ炊いたほうがいいのか、あまり差はないのかよく悩む
238名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:06:00 ID:JGU
>>237
炊いた後冷めるのってどのくらいだろう、炊く量にもよりそう。
ウチでは真夏に氷入れて予約セットしたりする。
239名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:07:38 ID:zjT
>>237
>今日のうちに炊いてしまって粗熱が取れたら内釜ごと冷蔵庫いれるの
絶対にだめ!
ご飯がなぜ甘くて柔らかいかというと、米を加熱すると成分が変質するから
でもいったん甘く柔らかいご飯になったお米を冷やすと、またもや成分が変質してバサバサになって劣化する
0~5度でのご飯の保存はご法度だよ
お米を冷蔵庫で保存するのは理にかなっているけど、ご飯を冷蔵庫で保存するのはやらない方がいい

じゃあどうするかって言うと炊きあがったご飯を保存するなら冷凍だね
温度がマイナスになるとアミラーゼが働かなくなるから劣化しない
冷凍はしたくないなら、浸水した米を冷蔵庫に保存したらどうかな
米状態なら冷蔵庫保存は問題ないよ
炊くときには水を交換してね
240名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:09:05 ID:aA0
>>236
兄貴のいる次男だろ?お前の本業ってスロだったよな
241名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:11:31 ID:Dyz
なんかジャギっぽい臭いが一瞬したような
242名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:15:17 ID:Oj5
>>239
実はご飯を炊いた後内釜ごと冷蔵庫に入れて食べるとき温めるのはすでに何度かやっているんだけど、味が気になったことはなかったな
朝お弁当を作るのにご飯を使う感じなので、起床した時に炊けてないと困るから、浸水状態で冷蔵庫はちょっとできない。
(でも夕飯用に日中研いたあと冷蔵庫に入れて夜に炊くのはウチもやってる)
現実的なのは>>238さんの言う氷を入れておく方法かなあ。
243名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:20:32 ID:vRY
2ちゃんを見てるとよく農業に夢見てる人がいて切なくなる・・・
だって俺も昔はそうだったから
でもそんなものは所詮夢物語でした、これが農業の現実・・・
あんだけ一生懸命働いて、二人で月20万もいかないとは思ってなかった

年金があるとは言え、これでは厳しいですね
もうちょっと規模を拡大させて、仕事のないニートか何かを二人20万で雇えれば
少しは利益にもなるんでしょうが・・・
244名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:30:52 ID:QXr
>>242
条件によっても大分変わるけれど味の変化があまり気にならないんだったら
雑菌の繁殖が抑えられるのは熱々の状態、もしくは冷凍状態のどっちかなのでそのどちらかの状態で維持するのがベスト
炊きあがり、もしくは炊飯器の保温状態から冷め切らないうちに冷凍すれば雑菌の繁殖は抑えられるよ
元々米って乾燥状態で長期の保管ができるものだから浸水状態で一晩くらいで極端に雑菌が繁殖するということもないと思う
つまり最初に挙げられていたパターンどっちでもお好みで、ってことにもなるんだけど
245名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:57:45 ID:Zij
>>229
その流れもう起きないフラグ立ってて怖い。

お願いだから病院行こう。っていうかそこまでなって行かないって何があるの?
246名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)20:58:47 ID:Zij
>>226
ああ、空いてないのか病院。
緊急病院って土日いけるよね?
247名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)21:00:34 ID:33J
>>242
氷入れて炊くと美味しく炊けるからちょうどいいんだよね。
私は夜炊いて、子供のお弁当作って冷蔵庫に入れてある。
夏は温かいまま持たせると痛みそうなので。
だから夜にタイマーセットしておくので、
冷水と氷を入れて出勤。
うちの炊飯器だと、氷がプカプカ浮いてる状態で目盛り通り。
新米出るまであと2カ月弱・・・
味のおちた米と気温との闘いなんだよね。
248名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)21:14:17 ID:Oj5
>>244
>>247
いろんなご意見どうもありがとうございます。
せっかく炊けたのを冷蔵庫に入れるのも結構忍びないなあと思ってはいたので、朝炊けるようにするとして、なるべく水を冷水や氷で冷やすようにしようかな。
やってみます!ありがとう
249名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)21:25:16 ID:Dz4
水道水には微量の塩素が入ってるから雑菌の繁殖て抑えられたりしないのかね
250名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)21:46:07 ID:M8i
旦那と喧嘩中です。喧嘩といっても私が全面的に悪く、何とか許してもらう方法を教えていただきたいです。

旦那は会社員で、私は専業主婦です。結婚時にお願いしたらそうしてもらえました。
私が専業主婦にしてもらった分、旦那が遅くまで働いて稼いでくれているのですが、
帰ってくるのがあまりにも遅いこと、携帯に女から「今度一緒にディナーいこ!」というラインが来ていたことから(光ってるのが見えました)、
浮気を疑い、探偵に調査してもらいました。
結果は真っ白で、女の影は一切ありませんでした。
それが数ヶ月前のことなのですが、先週に旦那が報告書を見つけてしまい(処分し忘れていました)
また調査に家のお金を使っていたこともバレて、あまり口を利いてくれません。
謝ったのですが、
「私の希望で専業主婦にして、その埋め合わせで働いてるのにあまりにもひどい」
と言われました。
あのラインにも、「妻がいるの知ってるでしょ?家庭が大事だから。」
と断ってありました。
このことは本当に悪かったと思っています。どうすれば許してもらえますか?
251名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)21:53:59 ID:vRY
>>250
許して貰うというか、そもそも謝る必要は無いんじゃないかな?
浮気を疑わせた時点で男には負い目があるよ
俺だったら結婚したら嫁さん以外の女性関係は一切断つしラインも交換しない
夫の脇が甘いんだから「ゴメンねっ!」で終了だよ
252名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:01:59 ID:aA0
>>251
年収と年商の区別はつくようになったのか?w
実家に寄生して生活費も食費も入れないお前が何を偉そうにアドヴァイス()してんだwww
253名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:04:42 ID:K4C
>>230
>>225で書いたのと似た記事がスレ立てされていたので、貼ります


【週刊現代】「うつ病」は薬を売るための病名だった!? 実は投薬のほとんどが無意味だと医者は知っている [H28/6/19]
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1466322798/l50
254名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:04:54 ID:QqQ
レジで店員が「いらっしゃいませ」「ありがとうございました」を言わないとムカつきますか?
私個人としては全く気にならないし別に言われなくても全然いい派なんですが
今日、バイト先で私を名指しでそういうクレームが来ていると注意されて落ち込みました
バイトはスーパーのレジで、私は学生なので時給もかなり安いです
高級店ならまだしも安く雇われてるバイトごときにそこまでサービス求めなくてもというのが本音で
もちろんその本音は表には出さないしバイト中は本当に真面目にやっていますし
クレームについてもきちんと店長に謝ってこれから気を付けますと言ったけど、正直そんなに怒るほどのことなのかと疑問でもあります
少なくともわざわざクレームを書くほどのことではないんじゃないかなと思ってしまいます
クレーム来た以上は今後いらっしゃいませありがとうございましたは言うつもりですが
言われないと腹が立つ人は世の中そんなに多いものなのか気になるので意見を聞かせてもらえたら嬉しいです

あと、印象が良い店員と思われるコツなんかもあったら知りたいです
どんな風な店員だと良い感じに思われるでしょうか?
一回でも名指しでクレーム来ると店長やその上の人達に目を付けられるため出来るだけイメージアップして挽回したいです
よろしくお願いします
255名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:14:23 ID:etC
>>254
スーパーやコンビニのレジの人は単なるレジの付属物としか思ってないから
一言も口きかなかったとしても私は全然気にいならない
なぜなら人間として見てないから
256名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:18:27 ID:QqQ
>>255
ありがとうございます
なるほど、でもそれぐらい割りきってもらってる方が店員も気分的には楽かもですね
少なくともそういう感覚でいてくれる人はいちいちクレームも書かないだろうし…
257名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:22:56 ID:AOp
>>250
家計の管理権限は旦那に返上して専業主婦名乗るに申し分無い働きをし続ける
旦那への感謝の気持ちを忘れず薄い根拠で無理矢理疑わない事だね
興信所まで使ったのはマウンティング取る為でしょ?
そういう浅はかで卑しい考えを捨てるべき
258名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:31:41 ID:oy8
>>250
女の可愛い嫉妬ってやつにすり替え作戦だよ
貴方の事が好きだから心配なの、24h一緒にいたいのってな
あくまで可愛く演出して
実際ラインの女は何かのお礼とか打ち合わせのディナーじゃなくて本気で誘ってきてたんでしょ
あとは探偵代はパートに出て自分で稼ぐ事で手打ちだな
259名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:31:46 ID:M8i
>>250です。出来ればいろいろなご意見を伺いたいので、ご意見よろしくお願いします。

>>257
私には調べられないなと思って興信所にお願いしました。
これまで同様、きっちりと働くつもりです。
260名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:42:45 ID:AOp
調べてどうするつもりだったのか
それを口実に離婚して慰謝料たんまり取ろうとか旦那に優位に立とうとかその程度の考えだったんじゃないの?
それにしても旦那が結婚してるからとキッパリ誘いを断ってるのに興信所適当に使うとか余りにも当てずっぽうで杜撰だよね
旦那が一生懸命稼いだ金をドブに捨てたようなもんだし自分が疑われる逆の立場ならあんた大騒ぎするでしょ
とりあえず最低限の生活費以外の金の管理は降りた方がいいと思う
男女関係なく金の管理は向いてない人はとことん向いてないから
261名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:44:31 ID:vRY
探偵とか頼んだことないけど依頼料ってどれくらいなんだろ?
10万ぐらいかな?
262名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:52:18 ID:Oj5
>>254
いらっしゃいませ、ありがとうございましたを言わないと
「この店員さん言わないんだ!」と思うことは思う。でもそれだけを理由にクレームは出さない
うちの近所にも言わない店員さんいるけど仕事はテキパキしているし調べ物もちゃんとしてくれるから
そういう人なんだ、と理解してからは特に思わないってのはある。
少なくとも言ってくれるだけでポイントは上がる。
印象のいい店員は仕事上まわりに気を配っていて物腰が丁寧な人。想像力が欠如してない人。
263名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:54:37 ID:M8i
>>250です
>>261
謝ってもらうつもりでした…
あと、断っていたと知ったのは、旦那に発覚後なので最近のことです。

>>262
夜にピンポイントとかを連発して、土日も出て行くときは張り付いてもらってたので、
最終的に50万くらい使いました…
264名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:55:08 ID:M8i
ごめんなさい、レス番がひとつずつずれています
265名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:57:06 ID:Rlv
>>264
逆の立場なら、あなたは許せるの?
266名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:57:29 ID:Oj5
>>254
あ、クレームは出さないと書いたのは、指摘するほどの気力がないだけ。
大事に付き合っていきたい店には気がついた要望は伝えるけど、そこまでしようと思わないってこと。
ちなみに今回クレーム出されなかったらずっとあいさつはしないままだった?
もしそうだったら指摘を受けたことはあなたにとっていいことだったと思うよ。
267名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)22:58:03 ID:M8i
>>265
失望しますが、最終的には許すと思います
268名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:00:35 ID:irf
>>254
俺もスーパーでバイトしてたことがあるけど、
これ、条件なしで「やらなきゃいけない」ことになってなかった?

ちなみに
「ありがとうございました」はNGで、「ありがとうございます」でなきゃダメとか
色々細かい指導を受けてた覚えがあるよ

バイトだろうが社員だろうが、店の看板を背負ってる以上は、
挨拶くらいはしなきゃいかんのじゃなかろうか
269名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:00:48 ID:vRY
>>263
サンクス、結構高いな~
一ヶ月分の稼ぎが大半吹っ飛ぶ・・・
嫁さんにやられたら怒りはしないけど、財布はちょっとキツイかもw
270名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:01:13 ID:8zk
>>254
そんなことも積極的にできないなら接客業はむいていないんじゃないかな
バイトだろうがパートだろうが社員だろうが、そんなことはお客様には一切関係のないこと
自給が安くて最低限のあいさつすらする気にならないなら、仕事を変えれば?
271名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:03:11 ID:AOp
>>267
自分は誘惑に対して妻に誠実であろうとしていたのに妻は自分を疑って興信所まで使っていた
これはショックだし妻に対する信頼を失うのは当然
誠実さを持ってゆっくりじっくり取り戻していくしかない
逆の立場でもすぐには水に流せないでしょ?
マウンティング取ろうとした人間が逆に取られるのは屈辱なんだろうけど先ずは腹見せて降伏のポーズをとるのは大事
とりあえず家計の使い込みに対する懸念は使い込もうにも使い込めない状況を作る事によってすぐにでも払拭出来るので金の管理権限は自ら申し出て手放しなさいよ
272名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:04:00 ID:Dz4
>>254
いらっしゃいませやありがとうございましたを言うのはあなたの業務ではないの?
業務をきちんとこなせていないスタッフがいるというチクリだと思うと
理解できると思う
上の人への印象はコツコツと仕事をしていくのが一番だし
率先して声かけをしたり指導を乞うたりするのもいい
うまく挨拶のタイミングがわからないので
教えていただけますか?とね
直接上の人へいうのが難しいなら職場で影響ありそうな人に聞いてもいい
汚いようだけどそれが立ち回りだよ
273名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:05:14 ID:M8i
>>271
それはもうしています。
カード類や通帳も、独身時代のものは除いてすべて旦那に渡しました。
274名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:05:25 ID:rCx
>>235
すまない、生きてる
吐きすぎて喉が痛いが、熱も出ないしなんだろうな
体がグラビデ喰らってるみたいだ
血圧も95/54と正常だし、明日朝イチで病院いってくるよ
275名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:07:54 ID:8zk
>>235
そんなんで自分で病院に行けるの?
#7119に電話してみた?
276名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:09:33 ID:K4C
>>274
おお、待ってたよー
すぐに救急車呼びなさい!!!。
早いほうがいいよ
内蔵やられてしまったら、回復まで時間かかるぞ
277名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:10:57 ID:Zij
>>274
おお、生きてた!
今すぐ♯7119やね。

体がグラビデとか半端ないわ。
278名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:11:42 ID:QqQ
>>262
>>266
ありがとうございます
やっぱり、いらっしゃいませとか言わなくてもムカつきはしないけど言った方が印象は良いということですね
物腰の柔らかさは多分クリアしてると思いますが気配りは自分なりにやってるつもりではあるんですが…自信はないのでこれから精進します

クレームが無ければ今後も言わなかったと思います
個人的に、いらっしゃいませやありがとうございました等は定型文だしいちいち言わずともわかることだし
そういう無駄は省いた方が仕事の面でも接客のスムーズさでも効率的だと思っていたので
ただ、こちらのご意見を参考に、今回のクレームも自分のプラスになるんだと前向きに頑張ろうと思います

>>268
無駄なことは省いた方が効率的だと思い独断で省いてました
これまでは軽く注意される程度だったので、今回のクレームで改めて指摘された感じです
まだ入ったばかりだし店長もこれからきちんと改めてくれればいいと言われたので、次からは言うつもりです
279名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:15:03 ID:vTU
>>274
7119もしくは都道府県の救急相談センター
住所から順に近い頃を紹介してくれて救急車必要かの判断なら看護師さんに繋いでくれるから
お大事にね
あと普段から低血圧の素養があるのでなければ血圧低いから同時に測定したはずの脈拍数もメモしたほうかいい
280名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:15:08 ID:QqQ
>>270
バイトは接客業というかレジです
向いているかどうかはまだわかりませんが、今のところ辞める予定はないです

>>272
ありがとうございます
業務の一つだと考えれば、確かに言った方が良いと素直に感じました
コツコツやるのが一番というのも納得です、頑張ります
店長は忙しそうなので、中心人物的なベテランのおばさんに聞いてみます
参考になるアドバイス助かります
281名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:16:03 ID:QqQ
色々とレスくださりありがとうございます、参考にします
次のシフトまでに自分なりに色々考えて頑張ります
ありがとうございました
282名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:16:43 ID:Oj5
>>281
まだ学生さんでしょ、若いうちからアルバイトなんて偉いと思うよ
社会性や振る舞い方は、かなりの部分バイトでとか、職場で知ったり身につけたりするものだと思います
よく「この人社会で働いたことあるんだろうか」なんて話を読むけどそういうことなんですよね。
人に教えてもらう時の低い姿勢とか学べることたくさんあると思うのでバイト頑張ってください。
あとIDがキュッキュッキューだ
283名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:19:20 ID:BTl
>>281
レジでいらっしゃいませ、有難うございます、お待たせしましたも言えない店員なんてゴミだなーレスしてる皆は優しいなーと自分は思ってる
284名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:22:56 ID:BTl
あ、お待たせしましたは普段から思ってた事であって281さんの話とは又別でした。ごめんなさい
285名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:28:15 ID:sGv
>>273
とりあえず、独自時代の預金から50万円返したら?
それとも、もう返した?
お金の問題をクリアにして、謝り続けるしかないと思う
286名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:32:02 ID:RjJ
単なる愚痴。身バレしやすい内容なのでフェイク満載。
大学時代の恩師が定年退職することになり、
恩師の教え子が集まって同窓会がてらのパーティを開いた。
私は卒業して20年くらいになるが
上は50代、下は今年卒業した若者もいて、200人くらいいたかな?
わいわい賑やかに進んで、パーティも最後になり、恩師のスピーチとなった。
恩師は、こんなにたくさんの卒業生に定年を祝ってもらえて幸せだ、
と話し始め、
研究者としては大した業績は上げられなかったけど…
と続けたところからおかしくなった。

恩師は准教授で退職したのだが、
同世代のA教授とB教授とライバル関係にあるというのは
私の在学中も有名な話だった。
だけど、どうも恩師のスピーチを聞いているとおかしい。
恩師いわく、
自分はもっと昇進できるはずだったのに、
Aが邪魔するせいで頭打ちになった。
だから教授になれなかった。
自分はもっと研究業績を上げられるはずだったのに、
Bが邪魔するせいで研究が進まなかった。
だから教授になれなかった。

和気あいあいとした会場の空気が、だんだん重く冷たくなってくるのがわかった。
恩師は下を向いてマイクを握りしめ、スピーチの後半は、
AB教授にあの時はああされた、この時はこうされた、
だから教授になれなかった。
という、恨みつらみが延々と続いた。
司会の人が、会場の借り時間もあるからと強引にスピーチを収めさせ、
恩師に花束を渡してお開きにした。続く。
287名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:32:42 ID:RjJ
続き。二次会で各世代からの情報を総合すると、
ライバルというより、
政治力に優れ、現在は学部長のA教授(次期学長は確実との噂)
優れた研究者であり、現在は(この分野では)もっと優秀な大学に引き抜かれ、
そこの教授となっているB教授
を、恩師は3人がまだ助手(現在の助教)の頃から敵視していたらしい。

もしかするとAB教授は嫌な奴だったかもしれないし、
学内の出世争いは非道だったかもしれない。
だけど、恩師は学生の面倒見がよくて人気があって、
(だから有力な教授でなくても学生が集まった)
今回のパーティだって皆喜んで参加したのに、
積年の溜まっていたことを吐き出したかったのもわかるけど、
学生に好かれていたことより、ABへの敵愾心の方が上回ってた、
ということが教え子として情けない。
288名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:47:50 ID:DqQ
学生に好かれていたことより、ABへの敵愾心の方が上回ってた、
っていうより、その愛する教え子たちへの甘えが出てしまったのかなぁと思ってみたり。
289名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:50:15 ID:M8i
>>285
もちろんかかった費用はすべて返しました。
日にち薬と捉えるしかないのですかね…
290名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:56:47 ID:K4C
>>289
夫さんの絶望感、見えないのかな?
本当に申し訳ないことしたという気持ち、あまり見えない
夫さんは、あなたへの不信感から浮気するかもよ
291名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:59:14 ID:sGv
>>289
ちゃんと自分のお金から返したんだね
すごく無駄遣いしたと思わなかった?
疑われた上に無駄金使われてショック状態からそんなにすぐに
「いいよいいよ」
て言えないよ
本当に浮気されないように誠意を見せましょう
292名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:59:54 ID:t77
>>290
ゴミとしてポイ捨てじゃね?
いきなり興信所で50万とか異常者と言って差し支えない
吊って良し
293名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:00:55 ID:3hl
>>250です
無駄遣いというか、完全な死に金だなって思いました…
本当に申し訳なかったと思っています
294名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:01:21 ID:nFw
>>275
>>276
>>277
吐かなくなったし緊急性はなさそうだから明日まで様子見しろって
母さんから「妊娠したんじゃないの?」と聞かれたよ
んなバカな、私は無性生物か
「体がグラビデってる」と言ったら明日母さんがヘルプにきてくれるらしいので、病院いって行けそうなら学校まで送ってくれることになった
母に感謝
295名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:05:10 ID:Foy
>>294
女の子だったのか?
明日お母さん来てくれるなら、安心だね
疲れかもしれないから、十分に養生するんだよー
じゃあ、お休み!
296名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:08:33 ID:nFw
>>295
なれない仕事&夜間校の生活と5月病のコンボ食らったのかも
心配ありがとう
とりあえずリポビタンかっくらって病院あくまでよこになっておくよ
297名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:08:44 ID:OBz
>>293
>267で自分で書いてあるように最終的に許したとしてもすぐには水に流せないし今旦那さんは失望してる段階
ここから信頼を取り戻して元通りになれるかはあなた次第
旦那さんは許したとしても生涯忘れる事はないかもしれない
それを頭に入れて今後は馬鹿な真似をしなければいいんじゃないの?
暇すぎて余計な事を考えてしまうようならまた同じ様な事しでかしたりあなたが不倫に走ったりしそうだから働けば?
298名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:18:36 ID:UKk
>>293
興信所はこのくらいかかりますといった見積り金額提示してくれなかったの?
金額聞いて思い止まれたらよかったね
同じ専業主婦だけど50万の大金を家計からポンと出せるなんてすごいわ
うちなんかどう節約しようか日々考えているから、金額聞いたらビビって依頼しなかったと思う
これから自由にできるお金が無くなったみたいだけど必要なお金とかの話し合いはちゃんと出来ていますか?
299名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:20:28 ID:u9Q
>>294
相当頑張ってるね!
過労やらかもしれんけど、症状的にちょっと心配だね。

母親にがっつり甘えたれ
300250 :2016/06/20(月)00:25:57 ID:3hl
>>297
とりあえず信頼は取り戻せるように頑張ります。
同じようなことはともかく、私の不倫はありえません。

>>298
最初は25万円といわれていたのですが…
一応数百万単位の貯金はあります。
また、生活費については十万円もらっていて(非常時のことも考えて)、週頭に
10万円になるようにもどしてもらっています。
レシート類はもちろん見せています。
301名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:26:54 ID:8EK
バイト先で何をやったら良いのかわかんね
役割分担決まってるから基本それをやるんだけど自分の場合出来ることは他の作業でもやれと言われてる
なので出来ることはしてるつもりなんだけど「それよりこれをやって」と言われる事がよくある
どうすれば良いか考えて動くようにと言われるけど考えた結果がこれだ
302名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:28:16 ID:n7g
>>300
必ずコテハンとトリップつけてfusianasan必須でこちらへどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
303250 :2016/06/20(月)00:30:10 ID:3hl
>>302
え?したことはともかくとして、私何かおかしなこといってます?
304名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:33:30 ID:tKz
ここはあなたの専スレじゃありません

誘導かかりましたので以降 ID:3hlにはノータッチでお願いします
305名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:34:13 ID:YMg
>>302
これはプリマ案件じゃないっしょ
何でも長引いたからって、それに誘導かけるのは違うでしょ。
長引きそうな人のためのスレとかなかった?
306名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:35:20 ID:yzl
長引きそうなスレあるよ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
307名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:36:29 ID:YMg
>>306
行くならそっちだし、別に他の相談者の迷惑になってるわけでもない。
302と304は頭おかしい
308名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:36:44 ID:RUr
>>301
まだ慣れてないんじゃないの?
忙しいところだと、逐一指示してあげる暇もない場合があるから
なんだか自分だけ仕事してないようで不安になるかもしれんが
何を最優先すべきかは、だんだん分かってくるもんだ
まずは職場の一日の流れを把握するといいよ
てか、バイト相手にどうすれば良いか考えて動けってのも随分大雑把な会社だな
309名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:39:03 ID:yJ7
303=305自演乙
310名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:41:12 ID:YMg
>>309
おはガイジ
311名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:42:02 ID:TrV
ごめんなただの愚痴

女って何であんなに男と隣の席になるの嫌がんの?
別の関係ない子にその席押し付けて自分は女と隣かよ
それで怒られて席変わるときも何だよあの態度
見るからに嫌そうな顔して隣の男子も遠慮ぎみの表情して
座ってからもものすごく女子側向きでギリギリまでこっち寄ってて
それにあいつ席替えのときも自分の移動先の席が隣ででも隣が動かんから座って動かんまんまって
隣が動けないのはお前のせいだよ隣のやつも言ってんのにはぁ?って顔でよ
後ろめちゃくちゃつっかえてんの知らなかっただろあいつ
クソみたいな自己中女だなああいうやつにはなりたくねえ


女って一括りですみませんでした
書いてちょっとすっきりしましたお目汚し失礼しました
312名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:43:36 ID:XpD
>>310ブーメランwwww
313名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)00:47:06 ID:8qe
>>288
286,287です。
進み早いなーこのスレ。
甘え! そうですね。目から鱗が落ちる思いだ。
書き込んでよかった。ありがとう。
314名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:04:09 ID:8EK
>>308
レスありがとう
それがこのバイト始めて1年以上経つんだ
担当してる作業に慣れた頃に他の事もするよう言われたんだけどうまくいかない
自分がこれ優先しようと思った事と職員さんが優先して欲しいことが一致しないんだよね
頭悪くて嫌になるよ
315名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:13:08 ID:bR3
ちょっとした悩みなんだが、どうすれば人に期待しないで済むようになれる?
自分が優しくした分だけ人に優しくされる事を無意識に期待してる。
自分が人に気を遣う分だけ、人にも自分を気遣ってほしい。
とても傲慢なんだが、どうしたら治るんだろう?

打算のために優しくしたり気を遣っているつもりはない。
ただ、「この人の為に」と思ってやっている。
だけどその「この人」が自分の為には何もやってくれないと知ると失望してしまう。
そうして優しくしたり気を遣うのをやめると
「~してくれたっていいじゃん」
「優しくないやつだ」
「冷たい。何か怒ってる?」
と非難される。

これでずっと悩んでいて、やっぱり自分が「他人に何かを返してもらう」事を
期待しないことが一番良いと思っている。
だけどやっぱり何度でも期待してしまう。
こういうのってどうしたらいい?
「期待しちゃいけない」って事ある毎に思い続ければ定着する?
316名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:29:01 ID:cGa
>自分が人に気を遣う分だけ、人にも自分を気遣ってほしい。
つもりはないと言うけど、相手にも求める時点で打算的だよ
だから相手に失望するんでないの
この人の為と言うけど、自分の為じゃん
317名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:30:16 ID:4M3
頼まれたことだけやってれば?
自分からあれやこれや気をまわしてやればそりゃ疲れるわ

それと見返りを期待しないこと
金を貸すときはやるものと思え
逆に言えばやるものと思えないなら貸さないこと

あとは・・・ギブ&テイクが成立しないやつとは付き合わないかな?
318名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:33:18 ID:AzF
>>315
この人のために、と思うのをやめよう

この人のためにしてあげたいと思う「自分のため」に動いてるんだから自己責任。見返りなんて無くて当たり前。
319名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:33:43 ID:4M3
ああ、もう一つあった

「有難迷惑」って言葉をよく考えること
良かれと思ってやっても迷惑になっててそれが積み重なれば避けられることもある
320名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:35:45 ID:woQ
>>315
自分のキャパ以上のことはしないに尽きる。
321名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:51:06 ID:Uu4
>>278
閉めたようだけどこれだけ、指示されたことを独断で省く権利がある立場なのかは理解している?
無駄に思えることでも、クッションとして作用しているから長年の習慣のように扱われているの
誰かに声をかけるときの、すみませんが、などと同じ
軽く注意をされるに止まっていたのが、軽く考えて改めずにいたからクレームにまで発展してしまったの。
接客業ではそもそもクレームを発生させないのが重要で、今回のは完全にあなた1人の責任によるクレームであり、他のメンバーに負担をかけてしまった事を理解して、浅はかな考えは捨ててしまった方がいいです。
改善の為の意見や提案と、独断で業務の手を抜くのは全く別次元の話なんだよ。
322名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:54:53 ID:bR3
レスありがとう。
どれも胸に刺さる。仰る通りだと思う。
もう勝手なことはしない方がいいと改めて肝に銘じている。

その上で
>見返りを期待しないこと
>この人のために、と思うのをやめよう
これをどうしたらできるようになれるのかを知りたいんだ。

例えばこの「この人のため」ってそんな大それたことじゃなくて、例えば
「フードコート(水セルフの場所)で一緒に食事を取るとき、相手の水も一緒に取ってくる」
とかそんなんが多くて、たまに自分がそれを忘れた時に、相手が自分の水だけ持って現れたりすると
「あー…」ってなるんだ。

結局、「期待しないようにする」「思わないようにする」ことより
「しないようにする」「付き合わないようにする」ことのほうが重要で普通なのか?
323名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:55:31 ID:Uu4
>>315
この人のために自分がこうしたいのだから、何もなくても構わないと思うものでは?
何かしら返らないのが不快である以上やはり打算がないとは思えない。
誰かのために頑張る自分大好き!!くらいまで振り切ってしまえ。
324名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:58:04 ID:Uu4
>>322
この例えばの話、「自分のもお願い」のひとことで済むんじゃないの?
それが言えないのがそもそも思い遣り合う関係じゃない気がするんだが
325名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:59:56 ID:4M3
被るけど人に親切な俺カッケーでいいじゃん(´・ω・`)
自分がやったことに対する報酬は自分の中からくるだろう
外から来たらそれはおまけだと思っとけばいい

ただし金銭や危険が絡むならまた別の話
あくまでも軽易なことに限定しとかないとたかられる
ラインをどこに引くかは相手との関係によるとしか言えんけど親兄弟でも保証人はやめとけ
326名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)02:07:46 ID:4M3
解りやすくするために例を挙げとく

例1 年寄りや妊婦に電車の席を譲る
人間出来た俺カッケーと自己満足に浸れるだろ?

例2 ボランティアに参加
出会いとかはあるが特に見返りはない
それでも社会貢献の充実感を味わえる奴はいるだろう
俺は無理だったが(´・ω・`)ジカンソンシタ

自分をどこまで犠牲にしてもかまわないと思えるかがラインかもな
犠牲になったもの(例1 快適さと体力 例2 加えて時間)と得られた満足度のどっちが高いかということ
満足度が下回るならそこがラインだからやめとけ
それ以上は疲れるだけだし不満が膨らむ
327名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)02:17:03 ID:XLx
>>321
まあ若い頃は何事も失敗してでも学ぶもんだし、失敗しないことがいいんじゃなくて
指摘を受け止めて考えてそこから変わっていく過程を踏むのが大事なんじゃないかね
自分は効率の為に考えて行動した→結果指摘を受けて考え直したっていい経験だよ
最後の行は同意。
328名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)02:27:55 ID:XLx
>>322
上でも言ってるけど、俺カッケーでいいじゃない。
人の為に身体がうごけるって、ご両親の育て方がよかったのかな?とも思った
宗教とかきいてれば、いわゆる「徳を積む」って言うやつで、してあげた相手に見返りを求めなくても、あなたのしたことは回り回ってどこかに活かされると思ってみたらいいんじゃないか。
自分がやりたくてそうしたんだと心に決めれば、相手に求めなくなっていけるんじゃない。
329名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)02:59:39 ID:4M3
ま、要するに俺カッケー=自己肯定感ってやつだ
解りやすく言えば「自分が好きになれる」ってやつだな

これ結構大事だぞ?
自分が嫌いなやつはどこまでも幸せとかの充実感が得られない
他の誰が肯定してくれても自分で自分を肯定できなきゃ意味がないんだ

他の誰かとは別れてしまえばそれまで
翻って自分自身との付き合いは死ぬまで続く
自分で自分が嫌いになってみろ・・・きついぞ?

一度、「山河」って歌謡曲ggって聞いてみろ
それ聞いてどう思うか試してみるのもいいぞ
330名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)07:42:51 ID:LfE
>>254
そもそも勝手に仕事省いてもいいと思ってる時点でクズだよね

挨拶も仕事だしレジ打ちも仕事、袋や箸を用意するのも仕事

挨拶は別にしなくてもいいと勝手に判断したみたいだけど
おつりは別に渡さなくてもいいかなぁとか勝手に判断するバイトと変わらないよ

挨拶をしないのとおつりを渡さないのは全然違うと思うかもしれないけど
それぞれの工程の重要度を勝手に判断しているいらないを勝手に決めるのは一緒だよ
挨拶を勝手に省いていいと思うようなクズは他にも仕事を勝手に省いてるかも知れないよね

挨拶の重要度が1でおつりを渡すの重要度を10として
重要度2や3の仕事は省いてもいいの?ダメなの?
何を根拠に省いて良いと思ったの?
自分がいらないから他の人もいらないと思った?
そんなわけないだろ

小銭じゃらじゃら持ち歩くの嫌だからつり銭イラネって奴がレジ打ちしたらおつり渡さなくてもいいって思う?
お前が挨拶省くのは、おつり渡すの省くのと同じだ
許されるわけないだろ
331名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)07:46:51 ID:pZg
家の外回りをきれいにリフォームしてから、通り抜けが多くて
私立高校の通学路で買い食いして歩いてる奴らがポイ捨てしたり休憩したりしてるワケ
おととい女子高生が侵入してたから注意したら、ウザイとか言ってきやがって
最近の高校共は外見もチビで短足、おまけに態度もでかくてこっちこそウザく思った。
アメリカだったら射殺してるな
332名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)08:05:45 ID:gTl
録画して記録つけて私立高校にGO
333名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)08:20:41 ID:DaF
>>322
自分はボーッとした気が利かないタイプなので、そうやってサッと気の利く事を出来る人ってすごいと思う。
水の例でいくと、あなたが気遣いをやめて自分の分だけ水を入れてきた場合、
えー!なんで私のも持ってきてくれないの?って言われるわけだよね。それはイラっとくるのが自然だよ。
友達と出会った当初からじゃなくて、時間をかけて、お互いそういう立ち位置を作ってしまったんだと思う。
あなたが気遣いする側、相手はされる側って関係に固定されてしまってる。
334名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)08:26:45 ID:DaF
相手に文句言われた時に、あんたなんか私に一度も水を入れてくれた事ないじゃん!
よくそんな事言えるよねー、って言い返せない関係が問題なんだと思うよ。
相手に嫌われたくないけど、自分の期待した通りに動いてほしいって思うのって超傲慢な考え方なんだよね。
自分では謙虚な方だと思ってるだろうから、余計無意識の傲慢さと折り合いがつかないんだと思う。
335名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)09:05:21 ID:S7q
>>313
どういたしまして。こちらも、書いてよかった。
336名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:11:52 ID:xnF
愚痴
先日、子どもの誕生日だったんで本人希望で某ファミレスに行った
そこは、作り物のケーキにロウソク立てて誕生日の写真を撮ってくれるサービスをしてくれるんだけど、食事が終わってもなかなか来なくて、店員さんに声掛けたら忘れてたらしく、慌てた様子で「ちょっとお待ち下さいね!」って言われた
んで、ちょっと待ってたんだけど、やっぱり来ない...
少し様子を見てから、また声掛けたらスッカリ忘れられてた
今度はすぐに来てくれたんだけど、こっちは家族全員不機嫌で、引きった笑顔の写真が出来上がり、お詫びのサービスで本来誕生日の子どもだけにくれるデザートを全員分持って来てくれて、店長らしき人が謝ってくれた
とりあえず、子どもの誕生日に怒りたくもなかったので「きっとこれも、この子が大きくなって写真を見返した時に、こんな事もあったねぇ~って言える記念になるかもね」って旦那と話して帰って来た
そして昨日、留守電にこのお店からメッセージが入ってて、写真を忘れて帰って来た事に気がついたよ...orz
誕生日のサービスの為に、子どもの名前と住所、電話番号も書いて来たんだった
電話かけ直した方がいいのか?
取りに行くのも、気が進まないんだけど、そのうち写真送ってくれないかな...
337名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:13:46 ID:bCa
>>336
怒ってわざと置いていったのかなと思われてるかもしれないし
連絡なしで勝手に送付はしないと思うよ
電話してみたら?
338名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:15:51 ID:tSn
>>336
電話すれば送ってくれると思うよ。
あっちからすればマジギレで捨てていったと解釈しそうなものだし、どうすればいいのかわからないんでしょうね
339名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:27:39 ID:GMw
自分に対する愚痴です。

自分の誕生日に妊娠が発覚して翌月に初めて心臓が動いてるの確認した。
上手く言葉にできないけど、まだちっぽけだけど自分の子が動いていることに感動。
動いているのを見たときは人生で本当に1番感動して幸せだった。感動で泣いた。

翌日、出血。病院に行ったが何も出来ない、動かないで自宅で寝てくれ。
一晩中、腹痛・寒かった。
翌々日早朝、流産・即手術。

1週間の休暇を取って職場復帰。
熱が37~38度台から下がらず。(妊娠中と同じ~高い)
その他の体調不良も有。かかりつけの産婦人科行っても術後問題ない、別問題。
他の一般病院(近くで一番大きい病院)に掛ったら、妊娠希望があるなら見れないと受診拒否された。

2カ月も経ったのに仕事を週1・2ペースで休んでる。仕事は大好きなのに行けない。
行けてる時も前の半分以下の仕事しか出来ていない気がする。
会社は辞めなくていいと言ってくれてるけど、
たぶん立場的に言えないだけで自分が辞めたほうが次が見つかるから良いはず。。
申し訳なさでいっぱい。
世の中で乗り越えて働いている人いっぱいいるのにどうして出来ないのか。
旦那も、実家の家族も、旦那の両親も義妹夫婦も皆優しくて支えてくれてるのに。
こんな恵まれてるのに自分に甘い自分が情けない。
ずっと眠りが浅い。必ず4~5時に目が覚める。たぶんお腹にいた子が天国行った時間。
旦那が一緒に寝れるときだけいつもより寝れる。でも夜勤でいない時が多い

不幸ぶりってるみたいにしたくない。
大好きな仕事の職場のみんなに迷惑かけたくない。
欝っぽいし自分に甘い自分が嫌だ。変わりたい
340名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:45:08 ID:fDH
>>339
「2か月も経った」じゃなく、「まだ2か月なんだ」と思う
もう少し自分を甘やかしてあげてもいいと思うけど
世の中の話で言うなら、そんなに短期間で乗り越えている人ばかりじゃないかと
がんばりすぎちゃダメ、無理すればするだけ癒えるのに時間がかかっちゃう
まだもう少し、心も身体も癒えるのに時間がかかるだけ
341名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:49:34 ID:V4g
>>339
「自分を責めてる自分」に酔ってるんなら
確かに「自分に甘い」と言えるんだろうが
どちらかと言うと鬱の初期症状に見える

時節柄、マトモな会社ほど母性保護を重視するし
「無理してでもやれ、できなきゃ辞めろ」なんていう
ブラックじゃない点に感謝しつつ
焦らずに、精神を落ち着けることを最優先にすべきじゃないか

カウンセリングに通って、その自罰傾向を取り除くところから始めようか
342名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)13:03:00 ID:Xfc
>>339
水子供養はしましたか?
供養するかしないかでは、精神的な負担に大きな差がでるものだと言われた事があります
宗教的意味合いでは子の為の行いになるが、実際には母親の悲しみを和らげる作用の方が大きく、そういった意味を含めての供養となるそうです
これも一種のカウンセリング効果なのだろうね
343名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)13:05:07 ID:4M3
縁がなかったとしかいえないね・・・お気の毒(´・ω・‘)
体調良くなったら美味しいもの食べて元気出して
344名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)13:17:33 ID:yMT
28のおいらです。色々レス貰って返事できずにスマン。
色々言われたので、答えがてらさらに愚痴を吐いていくよ。

妻への対応で、おいらの方にも落ち度があるのは理解してるよ。
でも、おいらのキャパでは嫁までフォローするのは無理。
例えば娘とのラブラブタイム後のフォローはあまりしてないのは事実だけどさ。
入浴から寝かしつけまでの間に、娘から一日の話を聞く。絵本や遊びをするラブラブタイムと、
朝から夕食までの洗い物一式、洗濯物の取り込みと畳んで片付けまでやって、娘を寝かしつけてそのまま寝落ちパターンが多いです。
寝落ちしなければ娘の保育園の準備やら何やらか、嫁と少しお話するくらい。
朝も子供と嫁の分の朝食を準備して、前日出た洗濯物を回して干すところまで、他にごみの分別やゴミ出しも毎日ではないけどあるのでバタバタしてるし。
週末も買い出しや週一回の掃除や片付け、その他雑務や娘を連れて遊びに行くことでつぶれてしまう。
嫁はその間寝てるか、ゴロゴロしてるか、スマホ弄ってるか、怒ってるか、テレビ見てるかというのが多いから、おいら自身見ていて嫌悪感があるのは認めるよ。
おいらがこんなにやってるのに、嫁は何だってね。
345名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)13:18:00 ID:yMT
それでも、夫婦の営みは嫁に強制されるみたいに週一回二時間以上(もちろん避妊はしてる)してるし、家事や炊事では嫁の負担を減らすように上記の努力をしてる。
嫁は毎日営みをしたいのを我慢してるんだから、私の方が努力してるとか言って、おいらのやってることを一段低く見てるけどさ。
自分は夕飯を作っているから主婦してるっていうけど、それだって週の半分はおいらが食費以外から出してる総菜や弁当だし、土日は外食かおいらの料理で、週の半分も料理してない。
ラブラブタイムに割り込まれるのが嫌な理由は、娘の前で嫁が抱き着いて頬釣りとかキスとかしてくるから。
本なんかを読んでたら中断せざる得ないし、そうしたら娘も抗議するし、そうすると嫁も怒る。隔離するのが一番平穏とおいらは思うんだが。
嫁が家事をあまりしなくなってから、おいらは仕事も定時で終われる仕事に転職したし、おいら自身もそういうワークショップや病院に受診もした。
そこでも「奥さんが変わらないと、家庭の維持は厳しいのでは?」と言われたよ。

嫁を愛する努力が足りないと言われればそうかもしれないけど、逆にどうすればおいらは嫁を愛せるんだろうか。
最初はおいらが悪いと言われればそうなんだろう。前職は過労死基準ライン以上の残業が当たり前で、家のことがほとんどできなかったから。
でも、家にいる時間が少ない中でどうしたらよかったか、今でもわからない。
親権を取って離婚できるなら今すぐしたいよ。逃げ出したい。
娘のことを思えば踏みとどまるけど、おいらだって辛い。
隠しカメラやなんかは、おいらは隠し事が下手ですぐばれるから、うまくできる方法を勉強してからにする。
法テラスにもう一回行ってみて、具体的に取れる手段も確認する。手帳に記録を残すようにする。
とりあえずやれそうなところから手を付けてみる。
愚痴の掃き出しに色々レスをくれてありがとう。
346名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)14:03:22 ID:u9Q
>>339
流産は精神的にくるよね。

私もついこの間まで動いてたのが突然心停止してて、先生から心臓が動いてないって言われた時からの数日間記憶ないや。

流産は正常妊婦であっても、10~20%起こる事で、五回妊娠したら約1回は起こるんだよ。

100人いたら20人、染色体異常が原因なのであなたは何も悪くない。

私は常に、良くあること 次にまたきっと可愛い我が子に会える、20%の確率に当たらない時がくるって未来のことだけ考えるようにしたよ。

辛くてきつくてどうしようもなくて、心停止した我が子が処置の前に自然流産したとき先生から、
お母さんのためにキレイに出てきてくれたよ、子宮の中に残留物もなくて、本当にいい子だったね。
って言われた言葉が、ずっと忘れられない。

可愛い我が子にまた来て貰えるよう、いっぱい未来を考えよう。
347名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)14:06:55 ID:u9Q
>>339
ごめん、339さんとは状況は違うね。

でも、時間が癒やしてくれるから、いつまでも忘れないとは思うけど妊娠したって事実はあなたがまた次 我が子に可能性でもあるからね。
348名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)14:07:37 ID:u9Q
347だけど日本語変だわ。
我が子に会える可能性でもあるからね。です
349名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)14:22:08 ID:8Gk
>>339
大丈夫だよ、またすぐ来るから

小さい頃、どの時代でどの性別に生まれてきても子供のうちにこの世にいられなくなるっていう夢をよくみてて
一番最後のが暗い温かい水の中にいて気持ち良く泳いでるのだけど急に気分が悪くなって流されてっていうので
その時は男の子だったはずなんだけど実際の自分は女でおかしいな間違えたかなって思ってたんだけど
二十歳になった年の夏に母にお寺に連れてかれてそこで初めて年子の兄が居たはずだったって知って
あーやっぱり慌ててて体間違えたな、って
350名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)14:55:16 ID:4M3
夢と現実を混同しつつ自分語りされましてもキモいだけかと
351名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:01:26 ID:tSn
辛い出来事を消化できるなら妄想だろうが夢だろうが何でもいいと思うわ
352名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:05:46 ID:aZg
>>350寄生虫ニートさんチーッス
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466167347/?id=4M3
353名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:06:00 ID:4M3
この辺の女的感覚は解らんw
夢はしょせん脳内記憶の整理に伴う電気的反応
現実にはならんし妄想や宗教と同列
354名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:08:00 ID:4M3
>>352
きちんと年金貰ってるからご安心くださいな
355名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:15:07 ID:u9Q
>>350
65過ぎの人がキモいとか言ってるほうが。。
ねぇ?
356名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:17:39 ID:4M3
>>349の筋もなにもない何を言いたいのかわからんオカルト文章を他にどう形容しろと?
357名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:22:29 ID:qdu
>>354
既女板にスレ立てまくってるのに相手にされてない団塊のワイさんかw
さっさと死んでどうぞ老害
358名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:23:27 ID:4M3
はいはい妄想乙
2ch脳はほどほどにね
359名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)15:53:14 ID:PkR
>>358
こちらにどうぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/yume/1462529768/
360339 :2016/06/20(月)16:17:42 ID:GMw
>>339 です

レスつくと思っていなかったのでありがとうございます。
順番にレス書かせて下さい。

>>340
読んで泣きました、なんでだろ。ありがとうございます。

私の表現が間違って書いていました。
乗り越えてなくても表に出さずに仕事こなしてる人いるじゃないですか。
2か月もたったのでそれくらいにならねばならないのに、なぜ自分は出来ない。弱い自分め、と思っているのです。

実母に術後1カ月の時に(それまで1回も弱音吐かずに初めて人(母)に相談した時)
「私は3日後には働いていた。流産くらいいっぱいいる。
(無理しなくていいと言っている私の)旦那も甘い。
暗いのがこっちに移るから聞きたくない、いつまでも泣いているな」
って言われて自分が甘くて世の中はみんな辛くても歯食いしばって日常に戻るのが普通なのか、と…


>>341
自分でも自分に酔っている馬鹿なのか欝なのか良く解らない状態です。
欝にはなりたくないです。
「自罰傾向」という言葉が刺さってきたので、前者なのかもしれません。
カウンセリングやっている婦人科が不妊治療を推している所しかないですが予約とってみようと思います。
会社には本当に感謝で頭が上がりません。
的確な言葉、ありがとうございます。

いったん病院に行かないとなので一度切ります。帰ったらレス返します。
(レスを見て、手術した病院にもう一度相談することにしました。
みなさんにまずはもう一度動く力もらえましたありがとうございます)
361名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)16:55:56 ID:4M3
まーいってらっさい
ゆっくり休んでしっかり食べてよく眠るしかない
リアルに気遣ってやすらがさせてくれる人がいることを祈る
362名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)17:44:29 ID:1qw
>>360
なんだろう、私が2chに毒されてるのか、あなたのお母さんの言葉は毒母かと思ってしまった
少し脱線するけど、妊娠の報告をしたときお母さんは喜んでくれた?

あなたは流産と、その後普段通りの自分に戻れない自身の両方を責めていそうだけど、旦那さんや周囲に「申し訳ない」とばかり思っていない?
そりゃあ、すぐにけろっと日常に戻る人もいるし、いつまでも引きずる人だっているよ。人それぞれ、感じ方が違うのは当然だもの。傷が癒えるスピードがみんな同じなわけないよ
流産の悲しみだけじゃなく、あなたの自罰めいた罪悪感についても、旦那さんに話してみたらどうかな?
いつまでもうだうだと…って人ではなさそうだし、悲しみは旦那さんも同じでも、やっぱり宿していた自分と元通りに生活できない自分への苛立ちなんかは、当事者のあなたにしかわからないもの
363名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)17:50:43 ID:fDH
>>360
2日や3日でやむなく仕事に行く人もいるかもしれない、でもそれこそ
ひとはひと、自分は自分。比較になりません
それをいうなら、数か月間家に籠って泣き暮らす人だっています
傷が癒えるまでにかかる時間は人それぞれ
その人にとっての癒しが仕事になる人もいるでしょう
趣味のことになる人もいるでしょう
家族と過ごす日常になる人もいるでしょう

お母様が受け止めてくださらないのは残念だけれど
せっかくご主人が寄り添ってくださっているのだから、甘えましょ
一人でため込まず、カウンセリングの先生でもご主人でも、思っていることを
吐き出しましょう
物言わぬは腹ふくるるわざなり
ためこんでもいいことないですよ
364名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)17:55:07 ID:Ir8
親の世代には心拍が見えるというのは実感として湧かないからしょうがないかもね
それこそ3か月位になって妊娠が判明して心音が聞こえて初めて妊娠の実感が湧いてた気がする
その世代にとって「心拍が見えた」ってのは、なかなか理解されづらいと思う

私が流産した時に思ったけど、わが子を亡くした悲しみって、親にしか絶対わからないかも?
だからこそ逆に、徹底的に悲しんであげることが逆に、子供が喜ぶのかなって思ってた
それこそ病みそうになったけど、それが子供をなくす悲しみなんだと思うよ

ただその時期の流産は、先生にも言われたけど「子供がいくら頑張っても絶対に生まれてこれなかった」
命らしいから、母胎を責めるのは筋違いだし、お子さんを可哀想だと思うのも子供に失礼だと言われた。
そういう「誰が原因」を抜きにして、子供が亡くなった悲しみに親が浸ってあげるのって結構大事だと思う。
それが供養なんじゃないかなぁ…と思うよ

その時に誰かを責めない方が良いよ
自分も、子供もね
365339 :2016/06/20(月)18:00:11 ID:GMw
>>339です。病院から戻ったのでレス返しますね。
ちなみに病院で漢方出していただけました。
何も出来ない閉塞感から1歩脱出出来た気分です。皆様ありがとうございます

>>342
宗教の都合で水子供養はしませんでした。
代わり?に個人的にお寺で手だけ合わせてきました。
あと旦那が水子供養代わりのつもりで地域で有名?な大きい神社に連れて行ってくれました
(これは気晴らしにはなったけど個人的には何か違う気が)
一種のカウンセリング効果、とても解る気がします。
自分もできたら「わが子が幸せになれる」って安心できるのですが(私自身は無宗教)

>>346
読んでめっちゃ泣きました。特に先生の言葉が…。
本当にお母さん思いの良い子ですね。
これは勝手な妄想でしかないですが
綺麗に産まれてくれたというのは、結果は悲しかったのですが、346さん自身も綺麗に産んであげられたということなのではないでしょうか。
親子がお互いにお互いのこと大事に思っていた結果なのではないかと感じました。
失礼な表現でしたらごめんなさい。
私もまず熱が下げて、次の子をお迎え可能な体になりたいです。未来をいっぱい考えたい。
↑実は346さんのレス読んでここまで返事書いてる間に突然「今すぐ病院いこう」って動けました。
私を動かしてくれました、本当にありがとうございました。

>>349
自分には経験がない感覚なので間違っていたらごめんなさいなのですが
「次また来てくれるよ、生まれ変わるから大丈夫」って感じの体験談?を書いて下さったのかな?
励ましてくれようとするレスが嬉しかったです。ありがとうございます。
もし体間違って?でもいいから我が子がどこかで元気で幸せになってるならうれしいです

>>356
気遣ってくださってありがとうございます。
違ったらごめんなさい。 >>350 >>353 >>361 同一の方ですよね?(IDで判断であってますか?)
「脳内記憶の整理に伴う電気的反応」私には良い表現だと感じました。
人間なのである程度悲しんでも良いかもしれませんが、
「ここは乗り切る!」って覚悟しないといけない時に自分がうじうじしたら自分に言ってやろうと思います。
優しい言葉もありがとうございました。ゆっくり休んで太るくらいの気持ちでしっかり食べます!

>>351
本当にそう思う時があります。人生って辛いですね。
でも消化出来たら更に良い人間になれると信じてます
366名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:38:25 ID:tEP
全レスうざい

一言「温かいレスありがとうございます」で良いだろ
そんな生真面目な性格だと、自分を追い詰めて疲れるだろに
適当に肩の力抜け
367339 :2016/06/20(月)18:44:21 ID:GMw
ちょうど全員へのレスが書き終って書きこむところだったのですが
全レスはご迷惑というご意見をいただきましたのでやめます。
書き込みをあまりしたことがなかったためルール間違いだったのですかね、
無知で申し訳ありませんでした。

書き込み下った方々ありがとうございました。
唐突に存在を知ったこの掲示板とスレッドでこの様にみなさんから優しい言葉を頂けて本当に感謝しても足りません。
また、意見を下さった方へは返事を書くのが礼儀だと思っていたので場を汚してしまったようで本当に申し訳ありませんでした。
368名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:47:31 ID:O3h
>>367 きっと赤ちゃんお母さんのお腹の中に下見にきたのかもね
まだ全ての準備がととのってなかったから一回帰ったんだよ
大丈夫だよまた帰ってくるよ
赤ちゃんはお母さんが大好きだからお母さんが落ち込んでると心配しちゃって準備途中かな?って思ってなかなか飛び込んできづらいかも
今はゆっくりしてさぁ!もっどっておいで!って笑顔で言えるように整えていきましょうね
369名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:51:10 ID:z8Z
>>367
全レスうざいって人も居る。っていうかローカルルールでマナー違反らしいよ。
なんかの宗教で「この家庭は自分には合わないかなぁ」と思ったら輪廻転生(その宗教では別名だった)に戻るっていう考え方もあるみたいだし
あんまり悪い方向に考えすぎないようにしたほうが良いよ。
370315 :2016/06/20(月)18:52:00 ID:bR3
>>315>>322を書いた者です。
遅レスならがお礼をと。

個人的に>>323>>325>>328の言ってくれた「気遣いする俺カッケー!」が本当に目からウロコだった。
もう人付き合いを無くすか、期待する気持ちを無くすか、でもどっちも難しくてって悩んでいたから、
無くすのではなく変換する発想が全く無かった。
半分本気で、「もう山か寺にこもって仙人のように暮らすしか無いんかもしれん」とまで思ってたんだ。
気持ちの方向を変える方向にも気をつけてみるよ。
あと山河も聞いてみる。

それと同時に>>324>>333>>334が指摘してくれた関係性も図星だった。
一回だけ、「皆お前に甘えてるしお前は皆を甘やかす」って指摘された事がある。
そんで自分が傲慢な自覚はもちろんあるんだが、
自分は好きで水を持って行っているのに相手が持ってこないと
「何であんたはしてくれないの」
って言うことはもっと傲慢だろうと思っていた。
でも「関係性がおかしい」と言われて、言わないのもまた傲慢って何となく納得できた気がする。
茶化してそういう事を指摘できない器量のなさも関係あるんだろうなぁ。

長文で申し訳ない。
色々気付けたし、気が楽になった。
ありがとう。
371名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:54:35 ID:Ir8
>>366
ツンデレがひどすぎて伝わってないかも…
372名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:55:35 ID:e1R
>>367
肩の力抜いて、ここはタメ口でいいのよ
>>368の言ってるように待ちきれなくて下見にきちゃったんだよ
きっとまた来るから大丈夫 今は自分を一番大切にね
また愚痴でもなんでも書きにきてね待ってるから
373名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:57:44 ID:z8Z
>>370
あなたのレスしか見てないけど、自分は「自分がやって当然」と思うことしかしないようにしてる。
これだったら相手が何もしなくても腹立たないし。

相手との関係性うんぬんって話があるみたいだけど、スクールカースト的なもので不相応なところに属してない?
スクールカーストと人間性は比例しないから・・・って>>370見る限りもうわかってるよね
374名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)18:59:01 ID:A8y
>>370
全ての人が性格が違うように
全ての人が同じ結果をもたらしてくれるわけではないし
逆をいえば相手に合わせた対応っていうのはどんな交流でも必要だよ。
自分の中で接する上で曲げれないルールは人によっちゃ
時にうまくいき、逆に弊害になることもある。
だから関係性がおかくしくなる場合もあるし、うまくいく場合もある。
当たり前だけど難しいことだと思う。
ちゃんと人をみてきちんと線引きのできる判断ができるようがんばって。
375名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)19:18:09 ID:PeA
そうだね
376名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)20:10:20 ID:UwV
シモの話なので嫌な人はスルーで。

隣の席の同僚に、深刻な顔で相談乗って欲しいと言われて給湯室に呼び出された。
何だ?退職か?と思ったら「せ◯りがこない。妊娠したかもどうしよう…」。
目にはじんわり涙が。

突然振られた話の重さと、え、男の同僚にせ◯りの話すんの…?という驚きでかなり引き気味だったんだが
「もし妊娠しても仕事は俺らも手伝うから大丈夫だよ」と
同僚として当たり障りないこと言うしかなかった。正直そんな話なんて言っていいかわからんし。
その後も彼女は1週間くらい心ここにあらずで仕事も遅れてて
周りも必死にフォローしたけどめちゃくちゃ不安そうにしてた。
結局遅れてただけで1週間後には「大丈夫だった~よかったよぉ~」と
泣きながら報告されたんだが。

…まぁお察しだとは思うけど、その2か月後に同僚は今度はマジで妊娠した。
そしてその後つわりが酷くなって来られないからと、昨日会社を辞めた。
退職スピーチでは「結婚しようって言ってた彼氏と授かり婚します!赤ちゃんができて幸せです!」って言って去っていったよ。

前に一回危ないことがあって散々パニクったのに
あの後も懲りずに避妊しなかったんだなーと思うと
同僚にも相手の男にも心底げんなりする。むしろあの時の動揺なんだったんだよ。
377名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)20:27:08 ID:4M3
>>376
前回 反応調査
今回 捕獲&首輪付け
378名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)21:51:09 ID:u9Q
>>376
なんだったんだろうね?
としか。
379名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)21:53:09 ID:Z1U
違う種だったのか
380名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)22:18:01 ID:cVn
処理できない愚痴だから文章にする
私は近々バイトやめる大学生。
以前ちょっといいあいになったbbaと冷戦中なんだけど
その件でモヤモヤしてる
働いてる管轄は別だけど休憩室は共有。
私とbbaが同じ仕事したことないしどれだけ出来るのかも
知らないけどある日を境に凄く冷たくなった。
向こうが冷たいので私も距離を置くようになってから
二人になると冷たい空気がながれる

そのbbaとはよく昼が被ってお互い無言で飯を喰ってたり
正直最悪な昼だった。
最近あまり被らないな〜、ツいてるな〜なんて思ってた。
だけど今日私は気付いてしまったんだ。
そのbba、私が昼休憩終わるの確認してから休憩を取っていた事を。
休憩室の隣の斜め横に廃棄とか汚物とかの倉庫があるんだけど
そこで私が出るまで昼を取ってた。
生ゴミとか埃とか舞ってる所でだよ?
下手すればトイレ飯するより汚いよ…
私が抜けたのを確認してダーと休憩室に入ってった。
bbaは40代オーバーでその人よりその人の娘のほうが
私と年が近い。
小娘相手になにを遠慮してるんだ?
なんで「私はお前と飯が食べたくない!」ずらせ!って
言われるよりその光景を見てショックだったよ。

ふと昔の事を思い出したんだけど最初からこの人とは仲が悪かった訳じゃない。
一時期お昼外食する仲だったし、車にも乗せてもらった。
それが今や一緒に飯を食うぐらいなら掃き溜めみたいな衛生の所で
食べたほうがマシ!だもんな。
今ですら朝の挨拶は話しかけられたらそれなりに対応だってしてる。
(大体無視られるが)
一体どこでボタンをかけ間違えたんだろう、今後同じ事を繰り返さないためにどうしたらいいのか
とこの時間になると考えてしまう。

私が車で食べるべきなんだろうか?
381名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)22:21:02 ID:cVn
×なんで「私はお前と飯が食べたくない!」ずらせ!って
言われるよりその光景を見てショックだったよ。

○なんで「私はお前と飯が食べたくない!」ずらせ!っていわないんだろう?
正直それを言われるよりその光景を見たほうがショックだったよ。
382名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)22:24:51 ID:4M3
話しあえ

それが出来ないなら見なかったことにして記憶消去
383名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)22:51:47 ID:B6v
ちょっと吐き出し。

会社の同僚にとんでもなく博学多識かつ多弁な奴がいる。
よくそこまで詰め込んだなってぐらい多分野の知識があって驚くほどなんだが
話の内容がほぼ蘊蓄だから会話じゃなく何かの講義を強制的に受けてる感じ。
相手が興味なさそうな顔をしててもお構いなしに喋り続けるし
やたらと早口で専門用語の連続だからまず話について行けない。

こっちが何か言った時にそれが間違ってたりすると憐れむような顔をして
ヤレヤレのポーズで思い切り馬鹿にされるから下手に口も挟めない。
蘊蓄話に相槌を打つのに疲れたので話題を変えようと思って違う話を振ると
「論点をずらすな!」とキレる。

間違いを訂正するにしたって
それはAじゃなくてBだろとか普通に言えば「ああそうか」で終わるのに
「いや、それは違う。そもそもAは○○でBは○○で要するにまあ○○であって
そこから分かるように○○は○○であってだな…」という解説が延々と続く。

性格が堅いので雑談とか世間話は嫌いらしい。
流行語や略語も嫌いで、そいつの前でうっかり使うと「正しく言え!」と怒られる。
気を遣って疲れるので喋りたくはないが立場上まるっきり無視とかもできない。
そんなに蘊蓄を傾けたいなら大学教授にでもなれば良かったのに
もしくはどこかで講演会でもしろよと思う。
384名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)22:53:25 ID:cVn
話し合いたいですけど無視されてます。
忘れるしかないんでしょうか?

>>382
385名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:08:10 ID:JbG
「何で教授になれなかったんです?」とでも言えば?
386名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:11:24 ID:Szw
>>380
たぶんそのババアが気に入ってた上司が
あなたの事を褒めたとかそんな程度のことだよ
埃まみれで食べてるのはババアの勝手だし
あなたが気にすることではない
ババアに涙を流して謝罪してほしいとかでなければ
埃かぶった備品のひとつだと思いなさい
387名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:14:06 ID:1qw
>>384
相手にとって、よほど嫌なことしたんじゃないの?
じゃなきゃ何か誤解があるとか?
理由はなんであれ、相手はあなたと同じ部屋にいたくないって事実があるだけ
話もできないなら、気にせず忘れろとしか言えないし、原因がわからないのに繰り返さないためにはとか考えようがないでしょ
388名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:14:56 ID:t4e
>>384
別に相手がどんな汚い不衛生な場所で食べてようと気にすることない。そこで勝手に食べてるんでしょ。私と同じ部屋で食べるよりそんな汚い場所で…ってショック受ける筋合いもないよ。
互いに関わらないのが一番平和的手段かもよ。放っとけばいいと思う。
389名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:16:27 ID:4M3
>>383
関わるな
それが無理で話に介入してくるなら1分野でいいからそいつを凌げ
そいつの前ではその分野の話しかするな

もしくは言うだけ言わせて話題を変えろ
390名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:17:21 ID:MEH
>>383
そういう理屈っぽい人だからどうしようもないと思う
そういうのって直らないだろうから距離を置くのが一番だけど、仕事上できないならその人が薀蓄たれてる間は真面目に聞かないことかな
391名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:34:19 ID:z8Z
>>383
発達障害か何かの症状だな。
歳にもよるけど、放置で正解。
知識が深くても、横のつながりとかなかったり、ただ知ってるだけで応用は聞かないパターンだったりしない?
392名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)23:47:54 ID:cVn
>>386
謝罪なんていらないです。でも挨拶ぐらいはしてほしい

>>387
おそらく影で話を大きくしてるらしい人が一人います。
やっぱり私と過ごすぐらいならって事実があるんですね

>>388
ほっとくのが一番みたいですね

ありがとうございますました。
就職先も決まっててそこもそうならないように注意できればと
考えてましたがこの事は忘れたいと思います
393名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)00:43:28 ID:02k
うちの猫が美しすぎてツライ
あの宝石のような瞳を見てると家事なんかやってる暇なんてない
全てが美しいすぎて1日があっと言う間に終わる
やらなきゃいけない事は腐るほどあるというに頭がちっとも働かない
394名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)00:50:57 ID:Tx1
猫写真UP
395名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)00:58:55 ID:wqd
モフモフしいお姿きぼん
396名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)01:02:20 ID:e6E
そのお美しい猫様を見せてください
397名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)01:04:21 ID:GoT
恋ですな
398名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)01:15:55 ID:rlj
ここ最近こちらに書いてプリマへ誘導されてたネタ師が釣り宣言しました
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l50?id=zVm

なので以降はネタ臭したら即プリマ誘導って感じでお願いします
399名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)01:40:25 ID:K2L
夫の収入だけで生きていけるのに、仕事を辞めさせてもらえない。
結婚して1年になるのですが、仕事を辞めてパートに変えたいと言ったところ
子供もいないのにパート主婦になりたいとか甘え!と言われてしまい話し合いになりません。

夫:29歳/年収700万/ボーナス残業代あり/ホワイトだけど激務/フレックス制土日休み
私:27歳/年収240万/ボーナス残業代なし/ブラック企業/日程シフト制

家事は90%私負担。
たまに早く帰ってきた日は洗濯くらいはしておいてくれる、くらいの感じです。
私が仕事で向こうが休みの時、帰ったらご飯があるということは絶対にありえないです。
夫の中では家事分担という選択肢は全くない、なぜなら私の方が働いている時間が短いからというのが夫の主張です。
正直ブラック企業ですし、こんな状態で私が働いてる意味があるのかわかりません。
家政婦みたいに感じてしまう時もあります。

子供が出来たら、産休に入るくらいの時期になったら仕事をやめていいと言ってくれているのですが
とにかく仕事と家事に追われて疲れすぎているのと、夫の帰宅時間がおかしいので
私が週5日も働いていたら体力的に子づくりする余裕もない……。

専業主婦は甘えという夫に、金銭的ではなく生活そのものがつらいことをわかってもらうにはどうしたらいいんだろうか。
400名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)02:18:26 ID:NJk
>>399
離婚も視野に入れて話し合うしか無いと思うよ。
妊婦でもない今の状態で疲れきってるのに、
現状まま妊婦になったら体も心もきついよ。

なんか優しくない旦那さんだね。ちょっとモラハラありそう
401名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)02:33:59 ID:K2L
>>400
離婚!そこまでは考えてなかったよ。
でもそうか、これだけみたら離婚も仕方ない案件なのかなぁ。
それは私も少し気になっていました。
出来たらではなく、産休に入れるくらいにならないと辞めたらだめなのかぁって。
仕事はそれなりにうまくいっているので、仕事が嫌だからやめたいわけではないのですが
奥さんと仕事両方できるほどイイ女じゃないのでつらくてきつい。

モラハラっぽくなるのは仕事の話の時だけだからよけい悲しくなる。
でも、付き合っていたときほど優しくはないと思う。
402名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)02:46:34 ID:NJk
>>401
腹割って話し合うしか無いよ。

妊娠も人それぞれだからツワリ酷い人や切迫で入院や安静など…
色々あるから旦那さんがフォローしてくれないと辛いよ。
共通の友達とか親兄弟も交ぜて話し合ってみたら?
一対一では聞いてくれなさそうな気がするし、貴方も上手く伝えれないかもしれないし
403名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)03:08:08 ID:IdT
>>339
タカリですか
チョン?
404名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)04:31:13 ID:11W
最近の新入社員、今の大学生含め普通自動車免許持ってない奴が多い。
俺らの頃は20歳までに大半は取得して大学時代も車であちこち行った。
必要ないから乗らないのか知らないが営業ではまず落とすわな。
405名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)04:38:00 ID:qZb
胸糞悪い出来事の愚痴です
私は去年12月に入籍したばかりの新婚です
11月に結婚式をしましたが、義兄宛の招待状は返事がありませんでした
勿論ご祝儀などもなし
ただ、旦那実家が「義兄は気持ちでは祝っている!内祝いしろ!」というので義兄に何がいいか聞いたら「金」と言われたので、旦那両親のご祝儀を文字通りそのまま義兄に渡しました
結納返し含め中身が50万以上だったそうで旦那実家では揉めに揉めたらしいですが、結局義兄が全ておさめたそうです
私はこれで旦那実家とは縁切りするつもりで、この点私がブチ切れているのを旦那は知っているので、何も言いませんでした
義兄には愛人?(入籍していません)がいて、愛人には子供がいます(私と旦那から見て愛人とその子は他人)
義兄と愛人と子は旦那実家に入り浸っていたので、旦那は家を出て婿入りしました
旦那実家は可愛い長男を捨てきれないので旦那の決断に不服ながらも認めざるを得ないという状況らしく、私宛の恨み言が大量に流れてきたそうですが、旦那が全てブロックしました

その愛人子が今年から小学生になりました
私と旦那は他人の子ですからスルーです
ところが旦那実家から「お祝いをよこせ」と言われているらしく、旦那がイライラしています
聞くとどうやら入籍も済ませていないのに、義兄の子、旦那家の孫として扱っているようです
しかも愛人もすっかりその立場になった気で、ずうずうしくも本人から私宛に「入学祝い、10万円」と請求が来ました
流石に旦那もブチ切れです
警察に連絡しようかとも話していますが、なんせ旦那の実家が匿っているので警察が取り合ってくれるかどうか
何か決定打になるものを掴まなければならないのではと思案しています
愛人からは「お年玉もくれなかった、おばあちゃん(旦那母)は二万円くれたのに」と子供じみたクレームもきてます
旦那は親戚を頼って実家から私への連絡はブロックしてくれていましたが、愛人はあくまで他人なので誰も足枷をつけられず、愛人が暴走している形です
何か簡単に黙らせる方法がないでしょうかね
406名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)04:42:15 ID:IBZ
>>401
離婚しかないんじゃないかな。
話し合うにも話し合いになってないと思う。
子どももいないのにパートになるのは甘えって…子どもを持てる余裕を持つためにパートになるって理解出来てない。
それにモラハラっぽいよ…それ。家政婦扱いだし万が一子どもが生まれてもあなたを奴隷にしそう。
離婚に向けての準備をすすめたほうがいい。
407名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)07:53:57 ID:2A5
>>401
あなたの年収で仕事が嫌じゃないなら続けなよと思うよ。
子供育てつのにはお金がかかるんだから働けるところまで働いて貯金するのはダメなの?
激務の夫から見たら子供できるかもわからないのに寄生されると思ってるんじゃないかな。
全然現時点で奴隷じゃないよ。シフト制で年収240てパートみたいなもんだわ。
408名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)07:57:08 ID:2C8
>>399
ブラック企業と言うけどお互いの1日の勤務時間はどんな感じ?
409名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)07:58:17 ID:sdd
>>399
離婚藻視野に入れて本気で話し合わないと男の人って伝わらないよ?

出来るだけタイムスケジュール、家計の数値、今後の予定、子供が出来たらどうなるか等も出して置くと分かって貰いやすい。

ただ、年収700万だと不安な部分もあるから、辞めるではなく転職やパートの話をしたほうがいいのかなとは思う
410名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)07:58:39 ID:nWU
>>399
お互い歩み寄ってみるのが大事ではないでしょうか。

パートではなく正社員や派遣ではだめなの?(良条件で収入減が少ない形をとる)
仕事のブラックさ伝えてそれでも「今の仕事続けろ」だけに拘るなら旦那の我儘かな。

あと子供出来たらやめてOKならいっそ不妊治療してみては?
20代で不妊治療してストレスが原因に判定されて専業主婦になった知り合いがいます。
また仕事辞めさせてもらえない不安も医師の言葉なら聞くのでは。

離婚っていうのは簡単だけど、実際旦那への気持ちどうなってるかかな?って。
411名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)08:32:14 ID:LDg
>>399
子どもがいない今のうちに、別れたほうがいいと思う…
妻が妊娠したって知識をつけない夫は多いけど、産休を取得できる時期ってかなりお腹大きいよ
産休の時期にはやめていいって、「妊娠したらやめていい」じゃなくて、それまでは妊娠して心身がつらくてもやめるなってことじゃん
それにボーナスも残業代もなく240万…ってサビ残してるってこと?
家事は90%、旦那は話も聞かない家事もしないモラ夫くさい…って、つらくない?
専業になりたいって言ってるわけじゃないんだよね?働く意思は話してるんでしょ?
正社員でいてほしい、稼ぎはあったほうがいいからパートではなく正社員として転職してほしいって感じじゃなく頭ごなしに「辞めるな」なら、「あんたと夫婦やめる」って離婚して転職もしたら?
412名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)08:47:46 ID:RH8
もっと稼いでるならともかく、年収240万のためにひーこら働くのって効率悪い気がするなぁ。
まあ、家事負担を減らすだけなら、ルンバと食洗機とドラム式洗濯機買って、晩御飯は惣菜買うか
ヨシケイみたいな炒めるだけのサービス使うとか、いくらでもやりようはあると思うけど、
問題の根っこは別にありそうだよね。旦那さんからしたら、貴女は結婚したことで甘えてるって
思ってるのかも。1人の時はやってたくせにってね。でも単純に家事負担二倍だからね。
たぶん晩御飯もちゃんと作っちゃってるんでしょう。そういうのは目が行かないんだろうね。

ただ、旦那さんも余裕ないんだろうね。仕事大変なんだと思うよ。だから簡単に辞めようとする貴女に
腹が立ってるもかもしれない。旦那さんがパートになりたいって言い出したら、いいよって言えるかっていうと
たぶん反対するよね。完璧に家事やるから!って言われても、いいから働けってなるでしょ。
そこまで深刻な話じゃなくて、共働きあるあるだと思うけどね。
413名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)08:59:14 ID:g8c
>>412
すべてにおいてズレてる
414名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)09:05:37 ID:RH8
>>413
えっ、そう?
415名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)09:15:40 ID:2A5
>>412
確かに年収それならもう少し楽な仕事して気持ちにも生活にも余裕作ったほうがいいよね。
仕事辞めてパートじゃなくて転職したらいいのに。
結婚して家事してブラック企業で働いてつらい辞めたい養って!って感じがしてしまうわ。
離婚離婚とすすめてるけど、結婚してから1年旦那さんの年収に合った暮らしをしてるのに240でひとりでやっていけるかな。
416名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)10:32:03 ID:bdR
>>399
結局のところ結婚して負担がどう変わったかを旦那がまったく理解してないのが原因
どちらかが実家で上げ膳据え膳だったら話がややこしくなるけどそうでなければ

旦那の方が
仕事+自分家事 → 仕事
と負担が減るのに対し

嫁の方が
仕事+自分家事+旦那家事
と結婚で負担が増えるわけなんだよね

元々きつい生活がさらにきつくなるわけで
そのことを話し合って理解してくれないなら離婚を勧めるよ
417名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)10:52:23 ID:wqd
>>405
着拒

ないしは愛人とやらに「お前さんは家族じゃない。愛人の分際で身の程をわきまえろ」と直言
おまけに愛人の子は義兄の息子とは読み取れんから余計

但しここまで言うからには義実家切り捨て絶縁になるのでその旨を旦那と話し合て了承のうえでやること
ちな魔法の言葉はない
418名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)11:37:15 ID:sdd
>>412
共働きあるあるに凄い納得。

男の人ってなんたかんだ今の楽な立場をそのまま貫きたがるから、片付け嫌がる幼児と一緒でやらないほうが楽だからイヤイヤ言っちゃうのよね。

大人な分、理詰めと人の気持ちについてちゃんとぶつかれば態度改めてくれたりもするよ。

やだやだボクチン何もしたくない、お前は同じ所で働け、ママはやってたもん!とか言いはるようなら、あちらのご実家がそういう教育なさったと諦めて、子供できる前に離婚したほうが懸命よ~
419名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)11:50:25 ID:hIW
>>399
離婚すすめるレス多いけど慎重に考えてね
結婚1年なら財産分与も大したことないし、慰謝料ももらえるか微妙
離婚を切り札にしてもあっさり承諾される可能性もある
旦那は多分再婚相手すぐ見つけるけど、あなたは?

旦那の激務っぷりもあなたのブラック企業ぶりもレスからわからないから何とも…

とにかく冷静に話し合うこと、旦那が不満に思ってることも聞いてから妥協点がどうしても見つから
ないなら早めの離婚がいいけど
420名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)12:08:09 ID:pqk
約10日前に某クレカを申し込んだ
受付完了メールに「可決の場合はメールor電話で、否決の場合は郵便で連絡」とあった
その後3営業日経ってもメールも電話もないので、否決かまあ仕方ないなと思い別のを申し込んだら
申し込み当日に可決の連絡がありもうカードも手元に届いている
一方先に申し込んだ方は一切何の連絡もないまま今日に至る
こっちから問い合わせるのも業腹なので放置しているがこんなことってあるんかいなと疑問に思っている
421名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)12:18:25 ID:eJ8
共働きで収入の差はあれど家事負担割合のバランスは悪いし、399を労わる様子が見えないし
この先子ども出来て専業になったら家事育児100パーやって当たり前だろと言われるか
産んだらすぐ働け、家事育児は当然お前がやれって言われるかのどっちか
奴隷生活しか見えないね
422名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)12:33:26 ID:Tx1
>>421
今のままだと普通にそのコースしか見えよね。
なんか今の旦那の頭「専業主婦っていうニート(パートも含む)を雇うつもりはない」
っていう無駄な固定概念だけでとにかく縛られてそう。
あと完全に家事舐めてんだろうなとしか思えん。

>>399の旦那の問題点は奥さんの現状・心理をまったく見ない点だよね。
別に本人は楽に生きようとしてるわけじゃなく、現状はもはやいっぱいっていうのを
↑みたいな固定概念で「ありえない」でみようとしてない。
世の中にはたしかに家事と仕事がちゃんとできる人もいるけど
仕事内容、人によって両立できない人がいるっていうことを
臨機応変に判断できない人ってまともに話し合いできるかねぇ・・・とにかくがんばれとしかいいようがないや
423名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)13:54:19 ID:K2L
スレ399です。
レスたくさんありがとうございます。

勤務形態についての質問がありましたのでまずそれに答えると

夫:9時出勤26時帰宅(平均) ※ただし出勤はフレックスなので週に2回は午後から。定時は17時30分。帰れる日もたまに。仕事の持ち帰り有。
私:10時出勤22時帰宅(毎日) ※みなし残業代超過分はサービス残業。定時は19時。定時で帰れることはない。仕事の持ち帰り有。

ただ夫は職業柄飲み会やら接待が多く、会社の仮眠室に寝泊まりして帰宅しない日もあります。

夕飯を作っていそうとのことですが、こんな感じの働き方なので
夫は夕飯も社食もしくは接待食、飲み会で済ませているので私一人分で済むので少し楽です。
ただ、それもあって、ルンバや食洗機は打診しても甘えとみなされてしまいます。

確かに食費は私の給料から出ているので、夫の年収700万だけでは厳しいかも。

>>418さんの言う通り、夫は舅も姑も公務員という家庭で育っており両親が共働きなのは当たり前。
一方私は父サラリーマン、母パート主婦という家庭で育っているため、家事をおろそかにするほど妻が働くという姿を見たことがありません。

旦那が不満に思っていることは、私の能力の低さです。
転職もおそらく今のご時世、私の学歴では今よりもいいところは見つからないだろうとのこと。
私も何社も面接してやっと決まったところなので、その不安もあります。
なのでこの条件だったら、週3~4のパートに切り替えて休みを合わせて
夫とギスギスすることなく、もう少し穏やかに暮らしたいというのが希望です。
424名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:23:54 ID:6r5
>>405
祝儀を貰うどころか払っているのに入学祝を請求とか厚かましい。って言って後の連絡は拒否がいい。
勿論、旦那に相談の上で。

ICレコーダーを準備して連絡等は全て記録。度が過ぎていれば弁護士に相談出来るしね。
425名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:32:01 ID:LDg
>>423
あなたの能力が低いって、具体的にどんな能力?
家事?仕事?学歴?
次があるかわからない不安はわかるけど、何社も面接してやっと就いたブラックにしがみつけって、おかしくない?
シフトがあるのに定時で帰れずサビ残する会社で、産休育休取れないでしょう?
公務員のパパママと比べたら待遇が違うこともわからないバカ旦那なの?
妊娠・出産したら遅かれ早かれ結局パートじゃないの?育児するならパートでいいかは聞いた?フルタイムって言われない?
若いうちに転職しなきゃ、それこそ転職先なくなるよ

結婚して、あなたのメリットって何?生活費の面で少し楽になったくらいじゃないの?
仕事で得られる対価が、拘束時間や疲労に見合わずキツい、あなたと時間も合わずギスギスするのも嫌だって話をしても「妊娠して産休頃まで続けろ」なら、早く別れたほうがいいと思う
妊娠なんかしたら、仕事はキツい、家庭はギスギス、心身ともに疲弊…って地獄じゃん
426名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:32:05 ID:sdd
>>423
あらやだ地雷臭~

両親共働きなら協力しあわないといけないって
427名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:42:26 ID:sdd
>>423
10時~22時でその給料って、ブラック過ぎよ。

旦那もブラック勤めっぽいから、社畜根性を嫁にも適用した挙げ句、ママはやってたもん!なのかしら

その勤務時間で完璧な人って嫁じゃなくて奴隷じゃないかなぁ。

うちも専業はありえない ギリパート、できるだけ正社員って話で、私も仕事は続けたい パートは嫌だ正社員。
って意見が合致して結婚して二人子供産んだけど
男の人って基本やりたがらないから、
旦那に家事させる為に新生児抱えて何度も家出したり、家族とは仕事とは、将来の貯蓄、自分だけやりたくないとはどういう事なのか、世論やデータや感情と状況をぶつけあったわ~。
懐かしい♪

治らないダメンズなら本当に諦めるつもりで話をしなさい~
428名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:42:31 ID:K2L
>>425
学歴と稼ぐ能力です。

出勤がシフト制なだけで夜勤はないですし
これまた不思議な事に妊婦には優しい会社で、産休育休はばっちりあります。
シフトも子持ちの人から優先され、時短勤務制度も導入されています。
なので産休とるなら辞めてもいいと言ってくれていますが、
産休はとれるのでそこまで頑張れるなら辞めたいとは言わないよ!って感じです。

結婚して私のメリット……。
なんだろうなぁ、でもお金は楽にはなっていますね。
実質負担は食費だけですから。
離婚を視野にいれるとしても、転職は必須になってきます。

時間が合わずギスギスする旨を伝えても
「俺が忙しいんだからお前の自由時間が増えても時間合わないよ?」
と言われておしまいです。
429名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:45:23 ID:sdd
>>428
学歴は大事ね、稼ぐ能力は仕事場次第よ。

稼ぐ能力あれば9時18時でも年収700万とかざらにいるのよ。

それこそあなたの旦那さんなんて
稼ぐ能力とかどの口がwwwってなるわよ。

旦那教育頑張って。
430名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:46:30 ID:zMv
>>423
甘えだろうがヘタレだろうが現状「無理」なんだったら
自分の稼ぎから買っちゃえば良いじゃん?


つか結婚前に話し合わなかったの?
旦那の家事増えたっても食事の用意がないなら洗濯増えるくらいじゃないの?
すごく散らかす人?毎日シャツを5,6枚出す人?

家事の負担が1人の時よりそんなに増えてないのであれば甘えてるんだなぁとは思う。
思うがそれで責めるだけでは何の解決にもならないので
家事の簡略化はお勧めする

いきなり正社員での転職を諦めるんじゃなくて「ブラックだから転職したい」ならまだ反応違うかもね
431名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:52:41 ID:xU3
>>423
旦那さんの帰宅時間にどこまで付き合ってるのか解らないけど、12時間拘束勤務にこの生活リズムはキツイよ。
シフト制で平日休みあるなら、転職活動しちゃいなよ。
やらないで諦めてたら何も変わらないよ。
30超えたら今よりもっと転職するの難しくなるから、逃げるなら今のうち。
432名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)14:59:34 ID:K2L
>>427
子供がいない夫婦や独身者にとっては地獄のような会社です。笑
仕事自体はとても楽しいんですが……。

夫はブラックではないと思います。
年収700万と書きましたが基本給で、残業代が満額支給なので実際はもうちょっとあります。
接待や飲み会も残業代請求対象になりますし、終電がなくなった場合のタクシー代も会社持ちです。


>>429
学歴はお互い大卒ですが偏差値でいえば20くらいの開きがあります。
もちろん私の方が下です。


>>430
食費の他はお小遣い制なので、余裕が……。笑

家事は分担ということになっていたのですが
実際問題夫の仕事スタイルでは分担は無理でした。
完璧に私の落ち度です。

夫からも私が甘えているように見えるようです。
一人暮らしだったんだしたいして変わってないだろと。


>>431
先に寝ていても文句は言わないので先に寝ていますが
1LDKなので帰宅すると目が覚めてしまいます。
転職は必須ですよね……。ハロワくらいしかしていない。
433名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)15:01:23 ID:ikj
ご飯作らなくていいならそんなに家事大変じゃなくない…?
掃除なんか休みの日でもいいし
洗濯大変なら乾燥までできるやつ買えば?
434名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)15:08:47 ID:K2L
>>433
とにかく夫が散らかす人なので、休みの日の掃除だと汚部屋まっしぐらです。
洗濯も隣人に迷惑なので、朝ごはんの支度して食べてもらって片付けて洗濯物干してから出勤
という毎朝のサイクルだけでなんか疲れてしまう。

夕飯つくらなくていいならそんなに家事大変じゃないは夫にもよく言われます。
435名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)15:11:08 ID:23J
夫が夫がって甘えてるようにしか見えないわ
夫の収入で楽して暮らしたいって魂胆が見え見え
違うっていうならさっさと離婚したら?
全部自分の収入で家事も自分でやって暮らしていけばいい
436名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)15:19:26 ID:K2L
>>435
そうですね、何をするのも夫基準になっているので
それは確かに甘えているのかもしれません。
全部自分の収入で家事も自分でやっていたころは本当にお金がなかったので
結婚して金銭面で少し救われていることに感謝してやっていけないのなら
女として失格だと言われたことを思い出します。
離婚するにしても転職しないとまたあの貧乏生活に逆戻りなので
転職も含めてもう一度話し合いたいと思います。
437名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)15:59:57 ID:X5C
>>436
パートじゃなくて別の正社員探しなよ
27ならいくらだってやりようがあるでしょうに
他の正社員じゃなくてパートっていうところに旦那さんは引っかかってるのでは?
とっとと退職してハロワ行きなよ
能力がないだのなんだの言われるのなら資格でもとればいいじゃん
今の仕事がしんどいからって楽な方に行こうとしてない?
438名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:05:07 ID:S6B
低学歴、資格なしで27歳の時に転職して現在は正社員、年収300前後、残業なしだよ。
ド田舎だったら申し訳ないけど、そこそこの都会なら探せばいいとこあるよ頑張って!
439名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:18:09 ID:2A5
夫が給料低いところに転職したり働けなくなるかもしれないと思ったら正社員で働ける可能性を残せばいいと思うよ。
洗濯云々ならドラム式にして乾燥まですませばいい。
女として失格と言われたとかモラハラ被害者面するのもいいけど、給料も待遇ももっといいとこ探しなよ。
440名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:24:57 ID:sdd
>>436
旦那は家事やらない前提

仕事をパートにしたい→なんで転職じゃないの?
家事が回らない→まさか今時乾燥機能なし?
自分独りのご飯と二人分の洗濯物するだけなら
余裕過ぎてびっくり。

旦那が散らかしてしょうがないかもしれないけど、
あなたは旦那に注意もお願いも家事分担もする気がないようだから。

ただもうパートになりたいだけ??

今後も考えて色々行動したいのかと思ったらそうじゃないみたいだし
正社員希望の旦那にパートを認めさせる魔法の言葉って何かな?
早く妊娠して仕事やめれば??
441名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:35:07 ID:K2L
>>437
ハロワは行ってます。
逆に言えばそれしかしてないですけど。
楽な方向に行こうとしているのはあると思いますが
家事を舐めてるわけではないです。

>>439
被害者面も良く言われますw
やっぱそうなのかなぁ…。


>>440
余裕ですか……。
なんで私にはこんなに余裕がないんだろう。
休みの日はもうぐったりです。

注意もお願いもしていますが、
魔法の言葉、仕事なんだからしかたない。が返ってきます。
そういわれると本当に仕方ない……。
激務で有名な仕事なので。

色々考えて行動したいです。
ただ夫の同僚の奥さんさちはよほど高給取りなお仕事でないかぎり、みなさんパートですので。
パート主婦になるのが一番うまくいく方法なのかなと考えてしまい相談したんです。
魔法の言葉はないと思います、やっぱり離婚なのかな……。
442名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:48:48 ID:tiD
>>441
続きは下記でどうぞ
コテハンとトリップ付けてフシアナ必須でお願いします
コテハン・トリップ・フシアナについてはお使いの機械で検索して下さい

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
443名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:53:41 ID:K2L
>>442
私ってプリマで踊らなきゃいけないほどヤバいってことなんですよね……?
スレ荒らしてすみませんでした。
みなさんからいただいたレスを参考に、もう一度夫と話合ってみます。
ありがとうございました。
444名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:54:16 ID:X06
数年前のことだけど
たとえばタレントが結婚して親族や友人などごく身近な人だけで挙式したというニュースを見ると、
「なぜ私が招待されてないんだろう」って思ってた。そのタレントと知り合いでもないのに。
これ何かの病気?だとしたら病名は何?
今は全然そんなことないんだけど、当時は本気でそう思ってた。
445名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:54:58 ID:S6B
別にプリマじゃないでしょ。こっちじゃない?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
446名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)16:59:50 ID:1m3
>>442
29歳で基本年収700万ある男と結婚して馬車馬みたいに働かされた挙句、
パート主婦を希望しただけで叩かれてプリマに誘導されるって怖ぇスレだなwww
447名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:02:18 ID:S6B
>>444
妄想の一種?これ↓が近いと思ったけど病気ってほどじゃないのかな

血縁妄想
「自分は天皇の血縁だ」などと、高い身分の人の血縁関係にあると思い込む妄想です。
ttps://welq.jp/2281
448名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:04:46 ID:tiD
>>443
逃げたw
なんだやっぱり釣り師のネタかw
449名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:05:20 ID:tiD
>>445
そっちもフシアナ必須にしたら絶対逃げるよw
450名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:09:11 ID:pGO
>>445
>>398
451名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:30:44 ID:S6B
>>450
オゥフなるほど、失礼しました
452名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:30:47 ID:CfY
>>444
アスペじゃないの?
他人にはわけわからん当人の思い込みを絶対視するのって発達とかの特徴だよね
成長に連れて改善することもあるし、治まってきてるならいいんじゃないの

他にも被害妄想があるなら糖質とかヤバイ可能性があるけど、
それって自覚できないから自分ではわからないだろうなあ
453名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:33:47 ID:1m3
>>451
もう遅いよww
早速移動してたよwww
454名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:39:55 ID:GGw
>>398にある通りなので、誘導は基本プリマにお願いしたいです
フシアナを拒む時点で釣りとわかるので
455名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:43:01 ID:CeJ
思いがけずの方で長引きすぎるようだったりするならプリマでもいいと思うけど
なんでもかんでもプリマは反対
456名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:47:49 ID:Yy7
>>444
中二病の一種じゃないの?
だって今は普通なんでしょ?
大好きなタレントと、いつか結婚できるとか
結婚できたらとか妄想するのはわりと普通なんじゃない?
あと、自分はいつかビッグになるとか、世界を変えられるとか
その辺りの妄想の亜種なんでは。
ストーカーも同じようなものかも。
457名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)17:53:34 ID:EAs
>>444
子どものころからってことがなければ
447のいってる通り妄想みたいなものだと思うよ
そのころ親元から離れたとか家族関係でトラブルあったとかそういうので
心細い気持ちになっててそれを補うために
たとえばテレビでよく見る人を自分の身内だと思うようになったとか?
今は大丈夫なら問題なんじゃない?
でも、また似たような症状出てきたら速めに受診してね
458名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:14:44 ID:LDg
なんでもかんでもプリマプリマって、ここ相談OKなスレなのにおちおち相談も書き込めなくなるんじゃない?
わざわざ掲示板で相談したいことって、ちょっと変わったことや周りに相談しづらい内容な気がするんだけど
ビールっ腹の過去作品は最初から明らかに釣りくさかったし、非常識な内容じゃなきゃプリマ誘導かけなくてもいいのにと思ってしまう
459名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:18:20 ID:AJm
いちいち節穴とかめんどくさいから
もうワッチョイ導入でいいよ
460名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:22:37 ID:CeJ
それはプリマスレで話し合って決めてくださいな
461名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:27:11 ID:sdd
>>458
確かに!
周りに言えないから相談したいんだよね~

ただ、
年収が実は基本給だったり、飲み会接待が残業代支給、
年収240万で手取り18万って
年収の概念、社会保険料や所得税、住民税やコンプライアンスを知らなそうなあたり、実在してるのかな?
462名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:29:31 ID:CeJ
ネタ談義したいなら絡みスレあたりに行けばいんじゃないでしょうか
463名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:34:47 ID:f6l
>>454
昨日の釣り師は節穴拒まなかったじゃんw
拒んだら釣り、拒まなくても釣りってなんじゃそりゃ
464名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)18:42:31 ID:eAU
昨日のはそれを最後に辞めるつもりだったからじゃね?
1回しかフシアナしないなら釣りじゃない人と変わらん
465名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)19:07:12 ID:bdR
>>461
手取りと年収の違いを認識してなくてかなり恵まれた環境だったのに
俺の年収低すぎって転職して行って現実を知って戻りたいって騒いで
両社から蹴られてどん底まで落ちたアホを知ってるから
年収の概念わからんヤツがいても驚かんくなった
466名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)21:28:10 ID:AWC
>>420
乙です
もう一つのカードで間に合うなら、まだ来てない所にはキャンセルの電話したらどうかな
ソッコー送ってくると思うよw

自分も昔、カードの申込みフォームをメールするって話が、待てども待てども来なくてさ
問い合わせしたら随分待たされたあげく「メールしたけど戻ってきたんで」って言われたよ
アドレス間違えたかと確認したら、委託会社がアドレス間違って入力してた
で、そのカード会社はメールフォームから申し込みが来なければ放置するんだって
こっちは旅行でカードを使うつもりで、受付のお姉さんに「今からなら余裕で届きますよ」って
言われたから申し込んだのに、放置て
ちゃんとアドレス書いたのに、入力間違いで放置て!
「入力チェックもせず、こっちに何も非がないのに待ちぼうけくらって問い合わせるまで放っとかれるなんて聞いてないわゴラア!もういいわかった、キャンセルでいい、別の営業所で申し込むから!」ったら、謝罪と共に即効送られてきましたカード
「別のカード会社にする」じゃなく「同じカード会社の別の営業所から申し込む」が我ながら嫌らしい言い方だったと思うけど効果はあった
467名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:08:11 ID:L8F
至急の相談です。
先ほどお風呂で転んでしまい、こめかみを打ち付けて、何故か目の周りに青あざが出来てしまいました。
旦那が薬局まで走ってくれて、冷やすものと眼帯を買ってきてくれて冷やしているのですが、
鏡で見てみると、どう見ても目を殴られた風にしか見えません。
旦那は優しいですし、そのような事をする人ではないのですが、明日仕事でそのように思われないか
心配です。
旦那も同じ会社に勤めているので、変に噂になったら嫌です。
うまくメイクなどで隠せないでしょうか(あまり派手なのはダメです)?
それとも今からでも病院にいくべきでしょうか(旦那が探してくれています)?
また、ほかに名案があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。
468名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:15:46 ID:PFs
打った場所が場所だけに怖いから、病院に行った方がいいと思うな
疑惑防止に診断書も貰えるし
打ち身には馬肉湿布が良いそうだけど、この時間じゃ無理だよなあ
469名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:17:56 ID:EZJ
とりあえず病院で処置を受けて何なら仕事休めば?
470名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:20:34 ID:CU2
>>467
痛みは大丈夫ですか?
病院を探すのなら119番に電話してみてください
医師が待機している病院を教えてくれます
会社にはメイクで隠すより眼帯で行って正直に事情説明しましょう
普段の旦那さんのことを知っている人なら変な誤解はしないと思いますよ
471名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:21:56 ID:Tx1
あざって時間たてばたつほど逆に目立ってくるよね。
とりあえず変に思われる・思われない以前に安全確認のために病院で検査。
仕事でそのように思われたくないなら、
いやぁお風呂でころんじゃってーなんかもう殴られたみたいな青あざできちゃって
こらもう隠すしかないなーてwwww見たいな感じで笑い話や軽いノリで伝えるといいんでない。
472名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:28:36 ID:L8F
確かに頭打っちゃいましたし、病院行ったほうがいいですよね…
うちの会社はいい人も多いんですけど、若干名厄介なオババがいまして…
旦那がいじめられてます…
とりあえず、真っ当なほかの人には理解してもらえるよう頑張ります。
旦那が車の準備してくれてるそうなので行ってきます。
ありがとうございました。
473名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:33:54 ID:08s
>>470
>病院を探すのなら119番に電話してみてください
あなた非常識だね
119番は、消防車や救急車を要請する為の緊急回線です
病院を探す為に119番通報はしないで下さい

>>472
救急行くべきか判断つかない時は#7119で相談できますよ
お大事に
474名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:43:29 ID:CU2
>>473
ごめんなさい!
以前、救急車を呼ぼうかどうかって時に電話して病院を教えてもらい助かったことがあったのでつい・・・

#7119知りませんでした
すみませんでした
475名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:46:05 ID:Tx1
いや知ってるなら7119が理想的だろうけど
そらまあてんぱったり混乱してる人なら
落ち着かせるためにちゃんと誘導してくれるだろうよ。
476名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:51:17 ID:L8F
旦那は、7119に電話してくれたみたいです。
病院に着きそうなので、一度消えますね。
ありがとうございました。
477名無しさん@おーぷん :2016/06/21(火)22:54:48 ID:LDg
テンパってかけるならともかく、「119にかけてみて」とアドバイスは今どきないわ、アウトだわ

>>476
大事ないといいね
お医者さんがしろって言うのでなければ、眼帯は距離感や平行感覚なくなるし視力も落ちやすいから、やめたほうがいいかも…カバーするための対処法があるか、聞けたら聞いてみて!
478名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)00:14:19 ID:p4S
>>461
プリマってかなりやばい人の行くところだよね
何でもプリマに誘導されたら誘導された側もビビるでしょw

飲み会接待に残業代支払われる会社あるよー。
つうかこの人の旦那同じ会社じゃないにしろ、同業かもしんないw
タクシー代会社持ちも同じだし、勤務スタイルも近い。
479467 :2016/06/22(水)00:52:34 ID:LYm
今病院を出ました。
特に悪いところは無かったですし、診断書もいただけました。
ただ、病院の先生が旦那のほうをチラ見しながら、
「ホントに風呂場で転んだの?」
といってきたり、
看護婦さんに影でこそこそ言われ、挙句私が一人のときに、
「我慢しないで一度ここに電話して」
と渡された電話番号が市のDV相談室みたいなところで本当に腹が立ちました。
明日はとりあえず休んで様子を見ます。
ありがとうございました。
480名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)01:03:03 ID:nNh
姑は、「娘がお父さん(夫)大好き」ということにしたがる。
主人は帰宅が遅く、平日はほとんど娘の顔を見られていない。
土日もほぼ寝ているので(激務のため)、風呂も入れないしオムツも替えない、世話という世話は一切していない。
ちょっと遊ぶくらい。
(私は専業なので、その点について不満はない)
そんな状況でまだ乳児の娘が懐くはずもないと思うんだけど。
主人が笑顔の娘を抱いている写真を見て「お父さん大好きって顔してるね!」
いや、カメラ構えてる私に向けた笑顔だよ。
一事が万事そんな調子でイライラするんだけど、些細なポイント過ぎて人には伝わらない。
一人息子の初孫だし、そりゃあ血の繋がりがあるのが可愛いのはわかるんだけど。
ずっと良姑だと思っていたが、産後苦手になってしまった。
481名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)01:40:10 ID:WEu
>>480
「お母さんよりお父さんの方が好きって顔だね! 」とかならムカつくけど
単に「お父さんのこと好きなんだね!」なら別にいいような気がするけど
それとも「お父さんのこと誰かわかんないって顔だね~接点ないから当然だよね、
懐くわけないしお父さんのことどうでもいいんだろうね!お母さんしか好きじゃないよね!」みたいに言われたいとか?
てか赤ちゃんがママ大好きなのはいちいち言うまでもない当然のことだし
単にママだけでなくパパ"も"好きなんだねって意味なんじゃないの
482名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)01:47:19 ID:nNh
>>481
やっぱり理解されないよね…
もちろんそんな極端な言葉は求めてないよ
顔つきでも「私(姑)に似てる、じいじ(舅)に似てる、お父さん(主人)に似てる」なんだよね
実際は私の小さい頃にそっくりなんだけど
それを主人が言ってもスルー
産んだ私の存在をまるっと無視されてるのがイライラするんだと思う
「お母さん大好きなんだね」って言ってくれる時もあれば気にならないんだろうな
483名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)01:54:56 ID:nNh
連投ごめん
娘は誰にでも愛想が良くて、周りの同じくらいの子がする後追いをしない
それは本当に助かることではあるんだけど、この子にとって私は特別な存在じゃないのかも、母として認められてないのかも…と寂しくなることもある
産後だからナーバスになってるのかな
そこを姑の言葉で刺激されてるのかもしれない
こんなに世話してる私よりお父さんがいいの?みたいな
馬鹿だよね、そりゃ理解されないよね。ごめんね
484名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)01:55:40 ID:rs8
随分昔の話だけど
私の母が父方親戚一同に「この子はパパ似!」「パパっ子!」ってやられて
メンタル来ちゃったみたいでネグレクトに走ったんだよね
実際私はわりと両親に平等に似てたからパーツごとに父似母似があったんだけど
父方の親戚は母似の部分を丸っと無視
母方親戚は飛行機の距離なんで味方もなく
何をどうこじらしたのかこんな子要らない!って
下に生まれた弟妹ばっかり可愛がって私のことは視界にも入れなくなっちゃった
だから何となく>>480の嫌な気分わかる気がする
今の内に手を打たないと家みたいになったら子どもが可哀想
485名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)02:05:57 ID:nNh
>>484
なんか、泣けてしまった…
辛い立場だったのにわかる気がするって言わせてしまってごめんね
理解を示してくれて、心配してくれてありがとう
娘のことはたまらなく愛おしいよ
でも、少し姑と距離を置きたくなったし、置かなきゃいけないなと思った
主人にも自分の気持ちを話してみることにするよ
486名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)07:40:49 ID:PQi
>>485
産後はそういう気持ちになる母親はたまにいる
私もそうだったよ
自分にとって姑は他人だから生理的に受け入れられなくなる
産後の母親はホルモンバランスが崩れて手負いの獣状態になる
理詰めで説明しようと思っても説明できないと思う
これが拗れるとどんなに良姑とでも絶縁になるよ
私がそうだったようにね
旦那さんにきちんと間に
487名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)07:41:29 ID:PQi
>>485
間に入ってもらえるといいね

途中で書き込んでしまった
488名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)07:41:43 ID:6xL
>>485
後追いしないのは、ママがいなくなることなんかないってわかってるからだよ
ママの愛がまるごと自分のものだって知ってるからだよ
あとね、なんでもない姑の言葉がいちいち気に障るのは、今はあんまり姑のことが好きじゃないからだよー(笑
何を言われても娘さんはあなたの子、あなたはとってもすてきないいママだよ
489名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)08:36:42 ID:Qby
>>479
言えない人が多い、
旦那が外面がよくて知り合いは訴えても信じてくれない、
だから医療機関は家庭内暴力が疑われるようなのにはルーチンで対応している。
あんたが気分が悪かろうが、それで救われる人もいるから我慢しろ。
どうしても不快だったら、友人にでも経緯を話して見ろよ。
病院側が正しいというよ。
相談時から感じていたけど、あんたは本当に常識ないね。
490名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)09:36:04 ID:rPz
子供の顔って、明らかにママそっくりって場合でも、
パパの実家へ連れていくとパパそっくり、って言われるんだよね。
これが、お世辞とか社交辞令とかでもなく、みんな本気。
うちの娘も、私は夫の母そっくりだと思っていて、義実家周辺でもそういわれる。
でも私の実家へ連れていくと、みんな私そっくりって言うし、
母に至っては、隣で寝ている娘を見て、なんで私(の幼児期)が隣にいるのかと
ビックリして飛び起きた、とか言っているし。
たぶん、一つ一つのパーツではなく、仕草や表情、雰囲気とか、そういうのだと思うよ。
私も実家近くの公園で幼馴染のお母さんが孫二人連れてきていて、
一人は次男の、もう一人は長男の子だと思った。だってそっくりだったから
でも二人とも三男の子で、しかもママが来たらママそっくりなんだよね。
でも子供たちの顔を見た瞬間、何十年も昔の幼児期の記憶がぱっと蘇ったのよ。
幼馴染たちとはもう10年以上会ってなくて、幼児期の顔も覚えてるわけじゃないのに。
だから姑さんが旦那さんに似ている、と思うのも本気だと思うよ。
とはいえ、そっくりそっくり言われる事が不快なのもわかるよ。
自分の存在を排除されているようで感じ悪いよね。
まして、普段の育児はすべてママなのに
美味しいところだけ獲られるうな、なんかモヤモヤするよね。
でもこれは、気にしないのが一番だと思う。
たぶん姑さんは、自分の子育て時代を懐かしんでいるんだと思うよ。
491名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)10:23:34 ID:Xk9
>>485
子どものこと、誰に何を言われたって(産後は特に)イラッとくるものだと思うよ
自分が産んで、一番見てる子のこと、あーだこーだ言われたらそれが文句じゃなくてもムッときたりする
誰に似てる、誰が好き、成長したら発達が遅い、しつけが~って、キリがないくらい
逆に姑から「ママっ子だね」「ママ似だね」って言われたら、「息子になつかせる気がないの?」「息子の子なの?」って意味かと曲解してムッとするかもしれない

うちの子は完全に旦那というか姑似だけど、大姑に「嫁家のお顔だ」って言われたよ
私は今の姑・旦那を見て似てると思うけど、大姑は二人の赤ちゃんのときと似てないと思ってるんだろうね
実家では「姑さん似だ、うちの顔じゃない」って言われるけど、祖母には「ママというか、おじちゃん似じゃない?(私と弟は乳幼児期そっくり)」って言われたわw
見る人の主観にもよるんじゃないかな…どこかに面影がないかって探してるんだよ
たとえ私に似てても、私の乳幼児期の顔を義実家は知らないから、ママ似だって思わないかも
492名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)11:23:47 ID:pe2
>>480
スレ違いではないけど家庭板の義実家大嫌いスレの方が良かったんじゃないかな
493492 :2016/06/22(水)11:44:05 ID:pe2
ごめん、おーぷんには義実家大嫌いスレはないんだね。
494名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)12:10:56 ID:nNh
>>480です
私のしょうもない愚痴に答えてくれてありがとう
優しい言葉もかけてくれてありがとう
やっぱり気にしないのが一番だよね
ほんと、こんなことでイライラして情けない母親で娘に申し訳ない
姑だって悪気もないし可愛がってくれてるだけだもんね
主人を困らせたり、嫌な思いをさせたりするかもしれないから話すのもやめておく
私が気にしなければ済む話だし
あんまり引っ張ってもウザイだろうし、もう書き込みはやめます
みんなありがとう!
余裕持って子育てがんばります
495名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)13:38:39 ID:WPq
今免許センターで講習受けてるんだけど前の60ぐらいのおっさんが
2ちゃんで女叩きしてる。
30鬼の私は悲しいよ
496名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)13:46:22 ID:UeT
還暦にもなって悲しいことだね
497名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)13:47:48 ID:mql
悩みでも愚痴でもないんだけど、
気団に聞いてもおっぱいしか答えて貰えなくてここで質問させて。
臨月妊婦 
管理入院中一週間 子供を幼稚園に送るのと
出産入院中は 一週間丸ごと休む子供の世話と、旦那の世話を
義実家の姑さんがしてくれることになったんだ。
出産入院中は姑さん仕事休んでみてくれるのもあって
いくらぐらい包めば良いか悩んでるんだけど、どのぐらいなものかな?

五万とか少なすぎ?
ちなみに義実家は金コマじゃない。
498名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)14:05:57 ID:lPg
相談したいですが長くなるので概要だけ書きます。
私既婚。いくつも病気にかかり動くのもやっとのため離職。旦那は薄給で生活が厳しく、引っ越すことに。
実家、毒母・妹・妹の彼氏(彼男)婚約状態で同居中。しかし毒母が出て行くことに。
妹に一緒に住んで欲しいと頼まれ、家賃も遥かに安いため仕方なく了承。
引っ越してきたら問題山積み。
毒母、生活費を数ヶ月分滞納したまま飛行機の距離へ引っ越していたことが発覚。
取立ての日々、全部私が肩代わり。その額15マソほど。しかし毒母、これに難癖つけて支払い拒否。
彼男、生活費が払えないと言い出すが給料は旦那より遥か上。普段は高級車や単車乗り回し趣味の釣竿・ギターが何本も床に転がっている。
態度も最悪、偉そうで私召使扱い。家事分担の約束だったが拒否され、帰ってきてゲームばっかり。
腹がたったのでキレたら自分から出て行ったため、そのまま追い出し。
実は妹は彼男からモラハラ・DV・金銭強要の被害を受けていた。
毒母に相談しても彼男を庇い立て。周りにも理解してもらえず相談できなかった
何度も追い出したが首を締められるなどで言うことを聞かされる。
しかも消費者金融にウン十マソの借金までしていた。
私達夫婦が見かねて別れさせることに協力、その修羅場に巻き込まれているという感じ。

彼男、今まで一切入れたことがない生活費を含めると少なくとも50はある模様。
しかもお金返す気ゼロどころか、絶対バイクとか趣味のものは売らないからなど言ってくる始末。
とにかく社会的制裁をしたい。
ひとまず親戚の行政書士に相談中。ちょっとボケてるのでアテにならんのが不安だけど。
妹の休みを待って警察署に今までの分で被害届が出せないか相談に行こうと思ってる。
できるなら婚約破棄で訴えたい。弁護士にも相談すべきかな。

とりあえず彼男は親同伴で話に来いと伝えてるけど、バックレるのは目に見えてる。
彼男親も彼男と半ば離縁状態のようで協力してくれそうにない。腹立つ。
499名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)14:29:38 ID:dif
>>497
ごめん。出産経験ないから分かんない
しばらくしても回答出来る人来なかったら〆て既女板行った方がいいかも
それか、人の多い本家で聞くか

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/l50

そりゃ、妊婦が気団に書き込んでも相手してもらえないよ...
500名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)14:41:44 ID:mql
>>499
気団鬼女両方いるはずの場所だったんだけど、気団しかいなかったみたいで。

助かります!
501名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)14:43:18 ID:awr
>>497
それくらいの金額でいいと思う
もし義母が遠方から来るなら+交通費かな
あと期間中の生活費を別でいくらか渡しておく
受け取ってもらえない可能性も大きいけどね
その場合は子供の写真でアルバム作るとかお参りの時に写真館で義母が抱っこしてる写真を撮るとか
思い出に残るお礼の品をあげたらいいと思う
安産になるといいね
502名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)14:43:42 ID:7Oe
子供が母方、父方どちらに似ているかの話だけど
人間の脳の機能的に顔を見分けるポイントには個人の経験で差がある。
他人から見たらそっくりなんだけど
家族から見たら全然違うように見えたり
他人には区別のつかない一卵性双生児の見分けも
家族なら出来るとか
そういうのはその顔を見分けるポイントを
どこにおくかの経験がモノを言う。
んで、赤ちゃんを見た時に父方の親戚は
自分達の特徴を受け継いでる部分を無意識に見分けて
父方に似てると言い
母方の親戚も自分達の特徴を受け継いでる部分を無意識に見分けて
母方に似ていると感じる。
そういうカラクリなんじゃないの?
503名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:00:00 ID:8fz

中学時代、同学年にちょっと特徴(障害とか病気ではなく容姿)ある子がいた。普段は思ったことを言わずもごもご...ってしてるのもあって、話のネタにされていた。入学してすぐに本人に分からないように、馬鹿にするとき用の渾名が付けられた。多分本人知ってたと思うけど。
その子をそう呼びながらゲラゲラ笑ってる女子たちが酷く性格ブスに見えるセンスの渾名で、口に出したくなかったからずっと名字で呼んでいた。
その子は高校でも一部男子にはネタにされていたけど女子とは仲良くなっていた。私も同じ高校なので趣味繋がりで結構関わった。中学のとき苦手だった察してちゃんっぽいところが無くなったから知り合いとしては普通に好きになった。

その程度の間柄なんだけど昨日、中学時代同じクラスだった子がわざわざ鍵も付けていないツイッターに「○○(中学時代の渾名)に会ったwwwww」って呟いてるの見て
中学卒業して3年経ったのにまだ呼んでる幼稚さ?というか性格の悪さに引いてるしイライラしてる

どうしたらいいんだろ
504名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:01:53 ID:WPq
>>496
悲しいよ、さっきその人に屁をこいたみたいで 急に腐った肉の匂いがしてキツかった…
505名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:08:08 ID:wCy
>>503
悪行をつぶやいたら保存しておいて、大学やバイト先へ匿名で投書すればいい。

処罰は分からないが、監視されているって気味悪さは残る。
506名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:14:18 ID:Xk9
>>497
姑さんの性格や仕事(休むことによる損失額)、あなたや夫との仲の良さがわからないからなんとも言えないけど、普通は5万で妥当だと思うよ
私なら旦那に「5万ほど包めば失礼じゃないかな?足りるかしら?」って聞く
OKが出るか、3万とか10万って言われればそれに合わせる
別に要らないよって言われたら、せめて食費分くらいはって最低3万は譲らない
それだって受け取らないんじゃないかと思うけど、>>501が言うようにお金じゃない部分でお返しすればいいと思う

無事に元気なお子さんを産んでくださいな
507名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:23:33 ID:Nr6
相談です。
連絡無精の彼氏がいます。お互い24歳社会人、付き合って2ヶ月と少しです。

付き合う前から、LINEで1日数回だったり何回もするときもあれば、何日間か何も音沙汰ない時もあります。
元々こういう人なんだなぁ、既読ついたってことは生きてはいるんだなぁと思うようにしていますw
(ちなみに会うのは最低でも2週間に一回。仕事が終わってから会いに来てくれたりします。)

でも、やっぱり寂しいときもあり…私が友達もいなく無趣味だったのでオンラインゲームをしてみたり
元々好きだったネイルを自分でやってみたり、色々しているんですがなんだかなーって感じで…

何かいい気が紛れるようなこと、ほかにありませんか?
なるべくお金をかけず、一人でできるようなことがいいです。映画は好きでよく借りて観ています。
それと私の気の持ちようというか、どういう気持ちでいたらいいとかいうアドバイスもいただけると幸いです。
よろしくお願いします。
508名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:32:03 ID:HZH
>>507
図書館で今まで見た映画の原作本借りて読む
読みたいのがあるならそれを借りる
自宅でも勤務先最寄でも借りられるよ
509名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:32:50 ID:HZH
気の持ちようはごめんわかんない
510名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:37:21 ID:u5b
>>507
ちゃんとお付き合いしてるなら相手に寂しいと伝える

マメな方がイイなら別れて違う人とお付き合いした方が良さそうだけど
511名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:42:15 ID:v4F
来月誕生日なんだけど、いつも連休の前後で
ここ3年ぐらいは4年付き合ってる彼氏と過ごしてた。
わたしはあるスポーツのファンで、毎年試合がその日と被る
今年は行きたいなぁと思って彼にそれとなく伝えたら
好きにすれば?といわれて、カッチーンと来てしまった。
彼曰く、その日に祝えない誕生日なんて意味がないとのこと。
距離もあってめったに会えないのにという主張
別の日にしようと言っても微妙な感じ。
逆の立場を考えたら気持ちはわかるけど
とすったもんだの末、向こうが折れて行くことになったのが一か月前
一昨日電話で、次いつにするかの話をした時
わたしの誕生日お祝いしてくれる?と聞いたら
祝うつもりなかったからなにも考えてなかったと言われ、
なんで?と聞いたら、誕生日の日に会えないから、という回答
でも美味しいものぐらいは食べに行こうか、といわれて、そこでその話は終了させました。
お祝いしたいという気持ちもありがたいし、
逆の立場になればわかるけど、当日祝えないからじゃあ祝わないは違うんじゃないの?って
気持ちになりもやもやする
512名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:46:54 ID:u5b
>>511
彼氏とスポーツ観戦行かないの?
513名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:46:59 ID:R7f
>>511
俺と過ごす誕生日よりもスポーツの試合が大事なんだろって拗ねてるんじゃ?
その試合は年1度、誕生日にしかやらないの?
514名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:48:18 ID:Nr6
>>508
図書館ですか!小学生以来行っていないので楽しそうです。
原作本も考えもしなかったので、今度近くの図書館に行ってみます!
ありがとうございます!

>>510
「寂しい」と言っても性格的なものでどうしようもできないのなら
言ったところでうっとーしいんじゃないかなと思ってあまり言えてないですが
LINEだときっとめんどくさいと思うので会ったときに「寂しかった」とはたまに言います。

マメな方がいいというか、今までお付き合いしてきた方が
マメすぎるぐらいの方だったので、まだちょっと慣れないだけかなと思って
何か気が紛れる趣味が見つかって自分の時間としてちゃんと使えたら
私も彼も気持ちよくお付き合いもできるかなと思ったんです.

もう少し長く付き合っても同じ状況なら>>510さんの仰る通りだと思います。
ありがとうございます。
515名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:56:44 ID:mql
>>501
>>506
ありがとう!

旦那も私も五万かなぁ?って意見ではあったんだけど、不安な部分もあったんだ。

ちなみに旦那子供は義実家宅でお世話になりますm(__)m

アルバムだったり、
入院前に手土産持っていってみたり
お金以外の部分も色々用意してみるね!
516名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)15:58:18 ID:ofF
愚痴

彼氏の「あと少し」や「もうちょっと」の使い方にモヤモヤする。
デートのとき少し遅れると言われ書店へ行き20分くらい時間をつぶしていても一向にこなく、
あとどのくらいかかる?と聞いたら、もうちょっと!と言われ結局30分待ってやっと会えた。
他にも、もうそろそろ終わるからと言われ1時間以上待たされ時間がかかるなら教えてほしいとお願いしたら、
こっちだっていつ終わるか知らないんだよ!だから多分って言っただろ!と言われたけど多分なんて言ってないじゃん…
ちなみに、仕事じゃないです。

あと少しって10分くらいじゃないのかと思ってたんだけど違うのかな。
もうわからんわ!
517名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)16:05:23 ID:Xk9
>>511
一緒には行けないの?彼氏が嫌がるのかな?あなたが彼氏とじゃ楽しめない?
彼氏の誕生日ならともかく、あなたの誕生日にあなたのしたいことして拗ねる彼氏ってなんじゃそりゃw
「当日会えなきゃ意味ない!別の日に祝う気もない!」って言うなら、彼氏の誕生日に会わないしお祝いもしないわw
というか、多分そんな奴とはやってけねーって冷めて別れるわ
518名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)16:05:57 ID:R7f
>>516
少しって言われたらどんなに長くても15分。
使い方にモヤモヤするだけならまだしも曖昧な返事しといて逆ギレは無いわー
519名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)16:15:10 ID:Mf3
>>516
そこまで時間かかるならあと○分とか言ってほしいね
少なくとももうちょっとで30分はない
520名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)16:35:59 ID:8fz
>>505
本当にそうしてしまおうかな...
渾名1つでこんなに性格ブスが感じられると思ってなかった...
521名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)16:41:49 ID:2u1
>>516
もうそれ慣れるしかないよ。
うちのは「19時までに帰ります!」「19時頃帰ります!」て言って20時に帰ってくる。
「あとちょっとで着きます!」で20分待ちだったら良い方。

今は宣言された時間+1時間後が帰宅時間だと思うようにしたし、待ち合わせはカフェとかのんびりできるところにしてるよ。
予定通りに帰ってきたら
「あら、今日は早かったねー!」
て言ってる。
522名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)17:12:10 ID:v4F
>>511 です。
何度かそのスポーツには連れてったことはあるんだけど、
基本スポーツに興味のない人で、選手の名前を覚えてくれたりはしたけど、
テレビで見た方が面白いやって人。
元々無趣味だから趣味もイマイチわからない人だし、
話しても興味なさ気だからあまり自分からもその話はしない
>>513さんの言う通りかも。
そのスポーツには定期的に行ってるけど、
会場行くとお友達もお祝いしてくれるってのもあるかな
彼の誕生日の日が休みじゃない時はこっちが休み合わせてお祝いしてるのになぁ…
523名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)17:35:44 ID:Bup
>>514
付き合いたてで2週間に1回は寂しいだろうなって思う。しかも連絡豆にしない人だと特に。
でも男の人って連絡まともに取らない人おおいよー。面倒くさがりの人結構多いね。
まあその人と付き合い続くかどうかは様子見するとして
暇つぶしなら運動とかやるとダイエットor健康につながるしいいよ。
524516 :2016/06/22(水)18:16:03 ID:ofF
愚痴にレスありがとう。

>>518
逆切れはさすがにイラッとしたw

>>519
それか、やっぱり遅くなるとか一言あれば嬉しい。

>>521
やっぱり慣れるしかないんだね。
いまだにモヤモヤしたり逆切れかまされるとなんでだよクソ!って思ってしまうわ…
525名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)18:25:27 ID:HZH
>>524
仕事以外でいつ終わるか不明な何かが分からんけど、多分彼氏の個人的な所用を片付けてるんだよね。
それって貴女とデートする時でもないと出来ないことなのかな?
彼にしてみれば出かけるついでにあれとこれをやっつけてそれから落ち着いてデート、のつもりかも知れないし、貴女とのデートはそういう出かけるついでの雑事のひとつに含まれてるのかも知れない。
用事があってそれを一緒に済ませてしまいたいならデートの約束をした時に「これこれこういう用事があるから待ってて欲しい、もしくはそれに付き合って」の一言があればいいんだけどね。
>>521さんは仕事っぽいから仕方ない気もするけど、彼は自分1人の都合なんでしょう?慣れる必要はないと思うなあ
526名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)18:41:35 ID:bAa
高校生の末っ子の娘になんでもっと真面目に勉強しろって言ってくれなかったのかと怒鳴られたよ
3年になって受けた模試の結果が本人の想定外に悪くて志望してる女子大は絶望的らしい
小学生の頃から勉強はしておいた方が将来の選択肢が広げられるよと私も旦那も諭したり興味を持てるように工夫してきた
それを女の子は可愛くて青春してなんぼwって鼻で笑ってたんだからこの結果は順当だと思う
いちいちうるさくてむかつくだの私を非リアのオタクにしたいの?だの言ってきたくせに今更なんなんだよ
私も旦那もどうしてやればよかったっていうんだろ
527名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)18:48:54 ID:R7f
>>526
ショックすぎて親に当たってしまったのかな。親のせいにしたって変わんないのにねw
受験って冬だよね?ならまだ半年あるんだし可能性はあるような。
528名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)18:56:38 ID:bAa
>>527
ショックな気持ちはわかるしなんとかしてあげられるもんならしてあげたいけどこればっかりはねえ
AO入試も学内推薦も今までの成績からして無理だから冬のセンター利用か一般入試になるかな
上の息子に泣き付いてビリギャルの本を渡されて馬鹿にされたって今キレてるからあの人のように可能性があるのか不安
529名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:15:35 ID:vW1
>>526
昔の私とそっくりw
勉強よ~余裕よ~大丈夫~って余裕こいてたらw
行きたかった学校の入試に落ちて親に八つ当たりしたw
しかしその時は本気で親に怒るけどあまり時間経たないうちに目が覚めるんだよw
全部私が悪いんじゃん私何言ってんの親何も悪くないじゃん私って馬鹿なのいや本当に馬鹿だわーってw
娘が自分で気づかなくてもちゃんと頑張って志望校受かる友達見て目が覚めるから大丈夫よ。
たわごとざれごとと思ってね。
530名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:27:15 ID:zZq
うちの糞嫁、結婚前から子供造らないと合意していたにも関わらず、子供が欲しいと言い出した。
今31でもう時間がないそうだ。
子供要らないと答えたら、子供の世話一切は自分がやるから産ませて下さいと土下座された。
結婚前の合意を、あっさりと反故にしようとしている人間との約束なんて信用出来ないと答えたら、あれはもう事情が変わったから仕方ない、臨機応変に考えてよと言われた。
だから、子供産んだらまた事情が変わって子供の世話を要求するんだろ?と返したら、それまでの泣き顔から一瞬で無表情になって寝室へ去って行った。
で、それから俺の分の家事拒否で現在5日目。
先程、まだ反省出来ないのかと呆れたように言われたけど、このまま一ヶ月程家事放棄の証拠集めて離婚予定。
専業で夫の家事放棄の穀潰しが、よくもここまで偉そうにできると関心する。
結婚前、働いていた頃はまともだったのに、何でこうなったんだか。
仕事辞めたいと言ってきた時、別に良いよと返さずに仕事続けさせてたら、今もまともなままだったのか……
531名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:27:17 ID:vW1
>>503
そんな幼稚な奴は、あなたがガキ認定しとけばいいだけ。
そいつがどんな恋愛しようと、いい大学に入ろうと「だけどガキ」って思っとくだけでいい。
そんな奴性格変えてやろうったって無理。自身の幼稚な性格ゆえにそいつが悩もうと苦しもうと「だって自業自得」って思っておくだけでいいよ。
532名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:35:46 ID:ELE
>>530
離婚するなら、結婚後の共有財産の問題とかあるだろうけど
無事に逃げ切れることを祈っとくよ
がんばれ
533名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:37:46 ID:Aag
>>530
なし崩しに子供作って産んだら530も変わると甘い考えでいそうな奥さんだね
産みたいという気持ちは悪いことではないけれど、離婚して他の相手探せばいいのに
早く離婚できるといいね
534名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:38:48 ID:5ZI
>>530
似たような話をどっかで見た
535名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:41:04 ID:u0A
>>526
いや、まだ夏前じゃん
本人が死ぬ気でやればどうにでもなる
自分夏から急にやる気出して5月の模試から偏差値20上げて受かったよ
多分イライラをぶつけているだけというか、まだ普通に間に合うよ
536名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:44:24 ID:U4d
>>535
それは正しいんだけど、本人が死ぬ気になるかどうかが最大の問題だからなあ
ビリギャル本渡されてバカにされたってキレる子が死ぬ気になれるとはあまり思えない
537名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)19:50:54 ID:dif
>>530
子供を産んでいない女性は、30歳代で本能的に「子供が欲しい!」っていう波が来る事があるっていうよね
奥さんもそうなのかもしれないし、日々の思いが積み重なって、やっと夫に打ち明けたのかもしれないね
でも、夫に断られたからといって、嫌がらせして「まだ反省出来ないのか」と言ってくる奥さんの思考はさっぱり分からない
離婚話を持ち出したらかなり荒れる予感はするけど、スムーズに行くといいですね
538530 :2016/06/22(水)20:01:23 ID:zZq
子供欲しいなら、さっさと離婚して次の男探せばいいのにな。
貴重な時間とやらが刻一刻と過ぎ去ってるのに、本当に愚図な女だと思う。
539名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:05:44 ID:hGG
>>530
>結婚前から子供造らないと合意していたにも関わらず、子供が欲しいと言い出した
>結婚前の合意を、あっさりと反故にしようとしている人間との約束なんて信用出来ないと答えたら

この設定他で読んだぞ
マルチすんな
それともパクリかよだせぇ
540名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:08:52 ID:opi
>>530
続けるならフシアナコテトリ必須でプリマ行け
似たような話を他で見た人たちがいるんだしパクリのネタ師だろ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
541名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:18:02 ID:Ird
そこまで特殊な話でもないしあるあるネタなんじゃね?
542名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:18:36 ID:u0A
どっちにしろプリマだろうな
さっさとフシアナつけてくれ
543名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:27:17 ID:bAa
>>529
ありがとう、怒りが一過性だとお互いのためにもいいなあと思ってる
早めに目を覚ます機会に恵まれたって思って見守るよ

>>535
その死ぬ気になるかを心配してるよ
目的があって必死で勉強してきた上の子2人を非リアw陰キャラwって小馬鹿にしてきた子だから特に
なりふり構わず打ち込むってことを格好悪いと思ってる節があるみたいでそこが変わらないとね
544名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:37:44 ID:0ep
>>543
「キレてる暇あるなら今から猛勉強しなさい。来年の今ごろ友だちは華やかな大学生、あなたは浪人
生ってみじめな思いしたくないなら」
とでも言えばいい
545名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:41:54 ID:tyK
引越し先でちょっと仲良くなった奥さんと外でしゃべってたら
そのあと近所のおばさんから
「あの人危ないから付き合わない方がいいよ」と警告
話を聞いたら窃盗、傷害やらかしてるやばい人だった…
しかもなんかどこかで聞いた話だな…と思ったら2chでも
加害者として投稿されてた…
似たような事件は結構あるけど、盗んだものと動機からして
多分その本人で間違いないと思う
怖すぎる…
今度家に遊びに行かせてね、って言われてて
適当に理由つけて断ったけど
もう引っ越したい
546530 :2016/06/22(水)20:52:11 ID:zZq
>>540
嫁に約束反故にされた上で逆ギレされたって、どこかで1度起きれば2度と決して起きない現象か何かだと思っているのだろうか。
似たような話はこの板でも何度か見たことあるけど、何がそこまで540を傷つけてしまったのかよくわからない。
俺に言われても無視したいだろうけど、手遅れになる前に病院行った方が良いと思うよ。
547名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)20:58:57 ID:Xk9
以降ID:zZqにはおさわり禁止で
ID:zZqはまだ続けたきゃ誘導先へどうぞ
548530 :2016/06/22(水)21:09:57 ID:zZq
>>547
そんなに難しい話はしていないと思うんだけど、何がそこまで駆り立てるのか本当にわからない。
まあ、愚痴も吐いたし、このスレでいくらネタだと泣き喚かれようが、嫁との離婚も既定路線だしこれで消えるよ。お大事に。
549名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)21:35:56 ID:ELE
>>548
決着ついたら、その後スレによろしくねー
550名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)21:52:25 ID:960
>>548
なーんだやっぱりネタ師wだっさww
せめてトリップつけてかないと
その後スレに来ても本人かどうかわかんねぇしw
551名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)21:53:37 ID:vW1
>>543
親に叱られても娘は聞かなかったと思う。娘の言い訳を思い出させるといい。
私は志望校落ちたときも現実を思い知らされたが、さらに数年後、大学院行った子、大学卒業後に夢だった仕事に就いた子を見て、さらに打ちのめされた。
あまりに逆ギレと言い訳ばかりなら娘と一時期疎遠にすることも手段だよ。
552名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)22:08:34 ID:pe2
>>548
つい最近ネタ師がいたから(本人が白状した)神経過敏になってるんだよ。
吐き出しに来たのに嫌な思いさせてごめんよ
553551 :2016/06/22(水)22:19:46 ID:vW1
>>543
すみません。疎遠に、と書きましたが表現が良くなかった…。
会話を減らす、しばらく静かに娘の様子を黙って見ておく、のほうが良いかもしれないです。
554名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)22:29:20 ID:eAr
今日イライラしたこと
半年前に家具屋で5枚セットの可愛い皿を見つけて、少し高かったけど奮発して買った
その皿は5枚とも違う絵柄で、家に遊びに来た人に選んでもらってその皿で料理を出すのが密かな楽しみだった
一週間くらい前に職場の同僚Aさんが娘を連れて遊びに来たとき、娘さんがその皿の一枚を割ってしまった
Aさんはとても慌てて謝ってくれて、弁償するとまで言ってくれた
弁償を断ったらお詫びの箱入り菓子をもらってしまって、なんだか逆に申し訳ないなと思っていた
数日後、他の同僚が遊びに来た時に例の皿を出した時にとても気に入ってくれたらしく、職場の休憩時間にその話をしていた
そしたらその話を聞いていたAさんが急に不機嫌になって、私が話しかけても無視するようになった
家に招待したりされたりするほどの仲だったのに…と思ったらさっきメールが来た
出だしは「あなたがそんな育ちの悪い乞食だと思わなかった」
内容を読んでみると、Aさんが割った皿は5枚1セットだったからセットで使うのが常識。1枚割ったなら全部捨てるのが常識。お詫びも受け取っておいて使い続けるのは乞食のすること。みたいな内容が3000字くらい書かれていた
正直ちっとも意味わかんない
謝って皿捨てたら付き合いを再開しましょうって言われたけど、これって私がおかしいんじゃないよね?
大体この皿セットで1万したのに、ひよこ 5個入で全部捨てるわけないじゃん
555名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)22:37:39 ID:Aag
>>554
根回しだけして謝らずに放置でいんじゃない
556名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)22:43:24 ID:0ac
>>554
いやいや割れてない皿は普通に使うよw
なぜ棄てなければならないのか理解に苦しむ
お詫びのお菓子と同じ物を買って返して
あなたがそう言うなら割れた皿と同じセットを買って返してくれと
そうしてくれたら自分も他の皿を棄ててもいいと、言ってやりたいw
557名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)23:02:56 ID:PKi
>>554
そのメールを印刷して他の同僚に"相談" として見てもらえば?
その経緯も添えてね。
被害者が他にもいるかもね
558名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)23:09:05 ID:HZH
>>554
ひよこ買ってきて返して残りの無事だったお皿も渡して5枚組の新品弁済を改めて要求してみようぜ!!
559名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)23:11:57 ID:eAr
>>555
>>556
>>557
レスありがとう
やっぱおかしいよね…
前々からおかしなルールを押し付けて来る人だったけどこじきって言われたのはさすがにショックだった
根回しはあっちが勝手にしてくれて勝手にドン引きされていってくれてるみたいだから必要ないみたい

>>558
いいねそれw
というか今更だけどなんで皿割られた私が乞食って言われてるんだろう
でも大分すっきりしたから冷静にスル―していくよ
560名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)23:15:08 ID:QMg
>>559
自分の常識を相手にも押し付ける(=自分と相手の境が無い)
って精神障害、発達障害の特徴なんだよ・・・・
561名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)23:46:19 ID:rjG
仕事でも化粧っ気がなくて服も全く気遣わない、髪も伸ばしっぱなし、結ばないダサ子
でも一般的にダサい子とは違ってやたらテンション高くて目立つの大好き
写真に撮られるのも平気
「自分の見た目どう思ってるの?可愛いと思ってるの?」といじわる社員に聞かれて
「私自分の見た目好きだよ?可愛いかは解らないけど、ブスではない」と答えていた
そんなダサ子が社員旅行で本気出してきた
眼鏡はコンタクトになって化粧して服は全部ハンドメイド?のチチカカのスカートにエルロデオのトップス
髪はフィッシュテールに飾り散らしてる
どこの森の妖精さんですかと
若い社員は皆何か持ち芸出してねと言われていて、ダサ子の出し物が「大変身」だったらしい
それにしてもよく似合うし可愛かった
明るい性格はその格好にピッタリだった
なんでそれを普段やらないのかと
社員旅行翌日には全身しまむら&眼鏡に戻っていた
周りの男性社員からダサ子を常に妖精さんモードで出社させてくれと 私 に 要求がくる
私もダサくて人のこと言えないのに私が言えるわけ無いだろ
男なら本人に直接言え!
セクハラってんなもん知るかボケェ!
562名無しさん@おーぷん :2016/06/22(水)23:57:47 ID:HZH
>>561
職場には仕事をしに来てるだけで、通勤の往復や職場周りで男漁りするつもりないです、もしくはその格好社会人としてどうこう言われたくない、て人かな
化けたら化けられるのを知ってるだけでもチヤホヤ出来る人もいるのに、可愛い子がいるだけで士気が上がるオッさんの集まりなのかねー
まあ>>561は乙です
563名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)00:06:33 ID:Ykc
>>561
それは真性のダサ子ではないね
564名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)00:10:03 ID:ePn
自分も出勤時はユニクロだしほぼすっぴん
理由はめんどくさい、別に可愛いと思われなくてもいい相手しかいない、化粧品がもったいない
異論は認めるけど毎日頑張る気はさらさらない
565名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)00:29:15 ID:f0s
職業体験で介護の施設にいったんですが
凄い独特な匂いがして吐きそうになりました。
1時間おきに自己紹介させられたり名前を教えたはずなのに
誰だ!と怒られたり名前なんだっけ?と言われたり辛かったです。
お昼が出たのですがパサパサでおかゆみたいなのをみんなで食べましたが
薄くてよくわからなかったし、玉ねぎが生の状態で全然たべれませんでした。
私の事を気に入ってくれたおじいちゃんがいたのですが
急に無視されたりして混乱しました。
私には介護はあわないのでしょうか?
お年寄りが大好きで早くに亡くなったおばあちゃんが大好きでした。

将来は介護の仕事に就きたいと考えてました。
でも母は反対していて職業体験自体も反対してました。
母の方が正しいのでしょうか?
介護の仕事に詳しい人、してる人、近くに働いてる人がいる方教えてください
566名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)00:41:10 ID:nu8
>>565
介護は肉体労働の中でも重労働で、人と接してるサービス業でもあるから大変だよ。
その上、資格を持ってて良い職場に巡り合わない限り、給料が安い。

高齢者のお世話をしたいなら、看護師さんになって老人病院に勤めたら?
567名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)00:48:14 ID:4bY
>>561
接客業になったら身なりを整えるよ。
接客業はお化粧をして小綺麗にするのも仕事のうちだから。

それが面倒で事務職やってる私はダサ子の気持ちが分かる。
568名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:10:45 ID:f0s
>>566
それも考えたのですが今の状態で看護師さんになれますか?
だんだん不安になってきました
ちなみに母は検事で私には警察官になる事を勧めてます。
569名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:22:51 ID:nu8
>>568
知人の話だけど、高校(普通科)→専門(美容系)→フリーター→看護師の勉強→看護師がいる。
らしいっていえば知人らしいんだけど、遠回りした感じはあるよね。
んー、突然なれるか?って聞かれても、あなたの状態が分からないからなんとも…。
がんばれるかがんばれないかじゃないかな?とは思うけどね。あなたが10代なら。
なんとなくだけど、学校の成績あんまり良くないのかな?
570名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:23:39 ID:SVE
>>568
母が20年近く介護の仕事をしています
自分は教員免許取得に必要な福祉施設(リハビリメインの老人介護施設)での実習の経験しかありません

職業体験に行かれたとの事ですが、介護に必要な知識等はまだ勉強前ですよね?
要介護のご老人の中には認知症やアルツハイマー、脳梗塞等の治療の投薬等で人格にさまざまな影響がでてしまっている方も多く見受けられます
そういった方々の1人1人に合わせた介護の為の知識と技術が必要です
夜勤もありますし、体力もかなり必要です

穏やかな優しいお年寄り達に囲まれて、にこやかな雰囲気の職場だと思っていたら大間違い
その事は、今回の職業体験でよくお分かりになったと思います

お母様が薦めたい職業があるから反対している様ですが、その理由で納得できるのであれば辞めればいいと思います
その理由に納得できず、これから勉強してプロを目指したいと思うなら、がんばってみたらいいと思います

自分の母はプロなので、アルツで大暴れしたり、徘徊してしまう方の相手もなんでもござれ状態なので、余裕を持って仕事を楽しんでいるようです


あなたはまだ若い、というか、幼いので、各職業に求められるスキルを調べて、
そのうえで「やりたい」「やれそう」と感じた道に進むのがいいんじゃないですか?
571名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:24:55 ID:7lf
>>568
社会福祉や看護士、薬剤師あたりが、いいんじゃない?
介護福祉士してたけど安い汚いキツイだから体験で厳しいなら向かないと思う。
汚い話、⚫を壁に塗る人や触って体につけてる人、食べる人もいるからね。
572名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:41:34 ID:f0s
年齢いうと叩かれそうなので描いてませんが12です。
読めない漢字があったので後日検索して読みます。
せっかく色々書いてもらったのにごめんなさい
私あてに書いてくれたものは学校終わったら読みます
漢字変換まちがってたらおわびします
ちこくしそうなんでねます

かならず読みますので何かわかる事があれば書いてください
573名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:42:49 ID:f0s
あげてすいません
574名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)01:44:11 ID:4bY
>>568
検事のお母さんが警察を勧めるってことは、看護師になるのは厳しいと思う。
本気で勉強して確実に成績を上げられるなら希望もあるだろうけど。

単にお年寄りと接する仕事がしたいなら、介護職はオススメできないかな。
介護職は、お年寄りと楽しく仲良くするだけじゃないからね。
>>568の希望に近い職業は
民生委員・理学療法士・作業療法士・言語聴覚士・医療ソーシャルワーカー・社会福祉士・柔道整復師・鍼灸師
辺りかな?
あとは高齢者の割合が高い地域のスーパーとか役場が運営している施設とか。
575名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)02:31:05 ID:4pq
>>572
現役介護職員です。
入居型施設に入所されてる方はほぼ認知症だと思っていただいて構いません。なので認知症について理解していただいて、その上で無理だと思ったら諦めるしかないと思います。
また、臭いについても排泄物の臭いはもちろん褥瘡(床ずれ)などで腐臭がすることもあります。これに関しては看護師になっても排泄介助をすることも褥瘡の手当をすることもあるのでどちらも変わらないと思います。
それでも介護職をしたいのであれば、デイサービス・訪問介護・病院勤務・有料老人ホーム辺りをオススメします。

まだまだ将来の選択肢が広げられる年齢ですので、いっそ別の分野に目を向けるのもいいかもしれませんね。
576名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)02:52:06 ID:nu8
>>572
学力は中学高校でどれだけ勉強するかで決まるから、今のあなたは未知数だよ。
校長先生だって、あなたと同じ年の時、先生になりたいって思ってなかったかも。
行動することで、先にあるあなたの未来を変えていくんだよー。
って言ってもピンとこないよね(笑)
てはじめに、>>570>>571>>574>>575に書いてある仕事を調べてみたら?
られつ(羅列)してあるだけだから仕事内容分からないでしょ?

気になったのがあったら、その資格のなんいど(難易度)を調べてみたらいいよ。
ついでに、年収を調べておくといいかもね。安月給じゃお母さんが反対するだろうし。
けっこう親の反対で夢を変える子供って多いからね。可哀想な話だけど。
て、暗い話になっちゃったね(笑)

がんばってね!
577名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)04:45:23 ID:dKS
>>572
まあ、その年齢じゃ将来の職業を考えるにしても
憧れとかイメージで思い浮かべてるだけだろ
現実はいろいろ厳しいんだよ

幼稚園児が「おとなになったらけーきやさんになるー」
って言うのと、今のお前さんが「介護の仕事につきたいです」
って言うのと、大人から見れば何の違いもない

とりあえず今は学校の勉強をちゃんとやって
友達と仲良く遊んで将来の可能性を拡げておけ、と言うしかないな
578名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)06:24:27 ID:lu4
>>572
お年寄りが好きなら介護もいいけど医療はどうだろう
理学療法士、作業療法士、言語聴覚士はリハビリで支えることができる
自分は老人をよく診る医者だけど、良い人生の最後になるように関わらせていただくのはとてもやりがいがあるよ
ヘアカットのボランティアに来る美容師さんや介護食も出すレストラン、高齢者向けのツアーコンダクターなど、医療介護以外で高齢者に積極的に関わる方法も色々あるので調べてみてね
579名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)07:40:53 ID:ei0
>>565
介護職はお給料が安く3kな職場が多いから反対されてるんだと思う。

職業を選ぶ場合は熱意も大事だけど、自分の知っている中でのみ選択するのではなくもっと視野を広げて様々な角度から選択したほうが良いよ~。

お給料の話しで申し訳ないんだけど、安易に今自分が知っている中でのみ選択しようとすると生涯賃金の低い仕事を選んでしまう可能性が高いから、その職種の平均的な賃金、労働条件、自分のやりたい事を想定して動くと、社会に出た時苦労しないよ~。
580名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)07:52:44 ID:mmu
介護職に就きたいのに痴呆老人の存在知らないとか釣りじゃないの?
581名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)08:00:23 ID:J0S
>>580
12最の子が、ここを見つけて買い込むだけでも十分に凄いと思うが。
応援するよ
582名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)08:07:41 ID:5Rb
>>581は落ち着けw
583名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)08:23:08 ID:yOO
まあ十中八九この子介護職にはつかないだろうけどね
584名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)08:38:51 ID:WXP
>>572
正直なところ警察にも向いてないと思う
警察は色んな意味でたちの悪い人を相手にすることも多い
とにかくあなたに言えることは職業体験に参加するならある程度の知識と現状を頭に入れておくこと
どんな職業にも綺麗なところと汚いところがあるからね
まだ若いんだしこれから頑張ればどんな職業でも可能性はあると思うけどきちんと調べた上で決めなね
585名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)10:18:03 ID:GlK
>>565
介護にはできる人とできない人がいるよ。
うちには娘が二人いるんだけど、上の娘と私は介護だけはできない!ってひと。
下の娘は介護職につけるほど抵抗がなくて毎日楽しいと言ってくる。

個人的には痴呆や気難しい性格の利用者さんにどれだけ対応出来るか、どれだけ心を無にして世話ができるかができるできないの境界線だと思う。
実際に娘がそう言ってたし。

570さんと言ってることがかぶるかもだけど、

あなた自身が介護の仕事をしたいということだけれど、職業体験だけでそんなに混乱しているってことはぼんやりとした「介護の仕事」ってだけでどんなものかを知らなかったのかな?
他の介護職員の方もアドバイスしてくださってるみたいだから今一度「介護の仕事」というものをきちんと調べてみることが大事だと思う。
どんな仕事にも水面下の大変さや苦労はあるものだからそこを知って理解して、それでも介護の仕事がしたいと思うならそこで初めて親御さんとも話し合えるんじゃないだろうか?

って書いてから年齢知ってちょっとびっくりした。

うちの下の娘は22で高校卒業からずっと介護職で働いているけど、痴呆の利用者さんに爪で引っかかれたり、噛みつかれたりなんてちょくちょくあるよ。
人手が足りなくて夜勤なんて20人を一人で見ていなきゃなんないし、サビ残なんて毎日だし、体調悪い人がいると駆り出されて「今日はう*こ祭だった~」って帰ってご飯も食べずに爆睡なんてしょっちゅう。

そういう介護につきものの汚い話や危険な話なんかをもっと調べて知って、実際に職業体験なんかを何度も体験してみたらどうだろう?
調べていく途中で「あ、これは自分には無理だ」って気が付くかもしれないし、理解して勉強していくうちに本気で介護という職に携わりたいって気持ちになるかもしれない。

それでもあなたの年齢で将来の職業を自分で「こうなりたい」って考えることはとても素晴らしいものだと思うし尊敬するよ。
今は絶対的に知識量が少ないんだと思うからそこを埋めるのが一番かな。

あと、私も娘が介護職になりたいって言い出したとき反対したし心配したけど、そういう心配はどこの母親でもするものだと思うよ。

まだまだ先は長いからじっくり考えてきちんと介護のことを知ってから決めても遅くはないよ。
がんばって。
586名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)10:19:22 ID:Gcf
>>572
職業体験って、学校の課外授業のやつかな?
どんな職業に興味あるか聞いて先生が体験先を用意したり、体験先一覧からどれか選んで行って、感想の作文出すの
それだったら、どんな職場かなんて事前に調べないもんね
私も中学まで漠然と「世界で貧困に苦しむ子ども達を救いたい!」とか思ってて、NPOのやってるリサイクルショップを用意されたけど、リサイクルショップで何が体験できるんだっていうw
デイサービスも行ったけど、ボケてないおばあちゃん達と談笑するだけ。大変なことはみーんな施設の人がやる。まぁ、小中学生にやらせられないし、当たり前だけどね

介護士って、お年寄りと仲良く遊ぶだけじゃないんだよ
看護師も医師のお手伝いだけじゃないし、警察もパトロールしてるだけじゃない
いくら好きな仕事でも、最低限生活できるだけお給料と休みがなきゃ困る
まだまだこれから色んな職を知る機会があるだろうから、焦らずに興味あることを探しつつ、どんな職でも選べるくらい勉強頑張っておくといいよ
587名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)10:58:42 ID:VFl
どうせ釣り職人でしょ
みんな釣られ杉
588名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:00:50 ID:jRE
介護の話で釣りだったら徹底的に許さんぞ。
589名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:25:39 ID:FGN
結婚して専業主婦になった姉がおかしくなってきてる。
義兄の稼ぎがよく、姉は激務&低賃金だった仕事を辞めて3ヶ月。
しばらく家でのんびりしなよ〜と義兄に言われているそうだが、やることがなさすぎて頭がおかしくなりそうらしい。
辞めて1ヶ月は、とてものびのびできて家中の掃除をがっつりしたようだが、もう今は家事を徹底的にしても時間がありあまってしまう様子。
趣味もあるが、外に出るのでお金が必然的にかかる。働いてないのにお金は使えないといって、美容院なども我慢している。
することがないので、可能な限りお弁当や料理に力を入れて義兄も驚くほど毎食ごちそうを出す。
なんというか、働いてない自分自身に価値を見出すために、段々勝手に追い込まれてる感じ。
仲が良い姉妹なので、よく連絡を取り合うが最近はこんな生活苦しいと泣き言ばかり。
義兄ものびのびできるだろうと家に入ってもらったのに、ノイローゼ気味であんまり笑わなくなった姉に困惑している。
パートでもしたらと私と義兄も言ってて、面接はいくつかしたようだけどまだ決まらないみたい。

私的には仕事を辞めて家でダラダラするなんて夢見たいだけど、w
姉は長女気質っていうのか、もう少し余裕を持てたらいいのになあ。
魔法の言葉でもあればいいけど、最近見てられない。
590名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:29:05 ID:qZa
>>589
パートさえ決まれば何とかなりそう。
それまでは589が休みの時に連れ出したり、直接会って話ができたらお姉さんも少しは気がまぎれるんじゃ?
やる事ないのは最初はいいけど、段々しんどくなってくるんだよ…自分に価値があるのか?って事まで考えちゃう。
591名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:40:25 ID:hez
親の熟年離婚を思いとどまらせた人っている?
離婚したくなる気持ちはわかるし、しゃーねーなと思う反面
60過ぎてんだからもう諦めて添い遂げてくれよと思うし
実家がなくなるのも寂しい。
母がいなくなると色々面倒も増えそうだし、なんとか思いなおして欲しいんだが…
592名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:53:02 ID:wxT
>>591
>母がいなくなると色々面倒
これが全てじゃない?
家族の面倒事を請け負っていた母親も面倒になったんだよ
593名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:54:43 ID:xtA
それな
主婦には定年はないからね…
594名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)11:59:01 ID:Ljf
>>591
母が熟年離婚言い出して、とにかく荷物の多い人だし集合住宅で暮らしたことのない人で
パートなんかで働いたこともなく年金も微々たるものだったので家族総出で止めて思いとどまったが
定年退職した父が威張る相手がいなくなったので母相手にモラハラパワハラやって
お前は金を使いすぎだ、習字も絵も編み物も全部辞めろ新聞なんか必要ない出かけて金使うなってやって
それが原因としか思えない卵巣がん発症して母は病院行こうとしたのに父がまた金使うのかっていびって
3年後にステージ4で発覚して3年闘病してタヒんだよ
あの時なんでアパート借りてやらなかったのかと今でも後悔する
当時は自分一人格安ボロアパートで食うや食わずの生活がやっとだったんだけど
それでもどうにかしてやれなかったのかと9年経った今でも思うよ
母を思うなら別れさせてやれ自由にしてやれ
595名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:01:00 ID:yOO
>>591
離婚させたくないの全部自分の都合じゃないか。
そうやって今までも母親に我慢してきたんだろう。
母親を卒業させてやれ。
596名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:03:07 ID:hez
別れさせろって意見が多数だなー
ちなみに母は公務員だったから父より年金多いし、たぶん父を切り離した方が
金銭面でも精神面でも楽になる。
問題は親父。

>家族の面倒事を請け負っていた母親も面倒になったんだよ

これはまさにそうだろうと思う
597名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:05:19 ID:Ljf
>>596
親父は大人なんだから放置でいいだろ
母親の背中を押してやれ
お前は家を出て自由になっただろうになんで母親が自由になるのは嫌なんだ
離婚したってお前の母親であることには変わりないだろうが
598名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:21:24 ID:lla
>>589
子供とかできたらまた話は別なんだろうけどね
自分が自由に使えるお金がないって、働くのが当たり前だった人には結構苦しいというか
ニートはニートでお姉さんと同じように暇すぎて無理!って人は結構いたりす。
あれかね。1ヶ月どのくらいお小遣い渡すから好きに使ってって言われても
貯金するようなお姉さんなのかね。まじめな人だねー
599名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:28:02 ID:J0S
>>598
図書館とか散歩とか、公民館主催の無料講座とか、バードウオッチングとか、
おカネのいらない遊びって、それなりにあると思うが・・・・
ネット上で、専門的な勉強すればおカネかからないし・・・・
600名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:33:15 ID:lla
>>599
世の中には暇つぶしがうまく出来ない人ってやまほどいるよ。
今挙げてる候補だって「興味がわいて自分から動く」ことしないと出来ないことだし

あとお金のかからない暇つぶし候補あげてるけど、暇つぶしっていうのと労働はまた違うっしょ。
このお姉さんの場合は「遊び」はだめだから「労働」で自分の価値を見出すタイプなんだから
そもそも稼いでないが暇だから趣味に走ること自体に拒否反応示してるんだよ
601名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:45:36 ID:JcL
あのババアうざいわ
毎回毎回決まった?ってウザい
6月いっぱいまでは働くわ
お前に関係ないだろ ただのパートなんだから
契約通り働いてるんだからうるさい
こっちだって本当は辞めたいけれど家族が最後まで努め切れって
うるさいからやってるだけだよ好きでいるわけじゃないから!
602名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)12:50:21 ID:zkz
>>589
勉強嫌いじゃないなら資格取得の勉強をお勧めするよ
自宅で独学で頑張れるものから始めてはどうかな?
時間も潰せて資格が取れたら自信にもつながる
仕事に役立ちそうなものがベストだけどネットやブクオフでテキスト入手できる漢検とかでもいい

このままの調子で子どもできたら過干渉な毒親にもなりかねない
パート見つかるまでの間だけでもどうかな?
603名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:14:16 ID:vrB
数日前髪をカットしてもらったのですが、美容師さんと話し合って決めた髪型にもかかわらず、自宅でセットまでしてみると思ったのとちょっと違うなあと。
ずーっと通っている地元の美容室なのですが、お直しは安くなったり無料だったりもするようなので電話するだけするか、値段安めの美容室で直してもらうか迷っています。

こういうとき電話するだけしてしまいますか?それとも他の手頃な値段のところに行って直してもらいますか?
604名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:18:44 ID:qZa
>>603
美容室で切ってもらった直後は理想の形だったの?
それならブローのやり方や整髪料の付け方で変わるからアドバイスを受けに行くかなー
605名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:25:37 ID:Y0I
>>603
いつも行ってる所なら、あの話してた感じがどうしても再現できないからセットのコツを教えて欲しいって電話する
やり直しやダメ出しをするんじゃなくて、あくまで自分じゃできないんだという方向なら角が立たないと思う
で、具体的にここをもう少しこうしたいって言えば必要な微調整のカットとか何らかの対処をしてくれるんじゃないかな
606名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:26:58 ID:J0S
>>603
>それとも他の手頃な値段のところに行って直してもらいますか?
プロには、自分以外の手で直したことわかるみたいですよ
「あ、浮気された」と思われちゃったら、今後気まずくならんかねー?
607名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:35:42 ID:dMW
>>603
>>606の言う通り、プロはセルフカットも他所の店の手も分かります。
手頃な値段の他所の店の腕も不明で今より良くなる保証はどこにもないんだし、今後店を変えるつもりがないならお電話しましょう
608名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:40:12 ID:vrB
>>603です。
はじめてショートにするということで襟足含めて全体的に長めにしてしていただいたのですが、整髪料を普段つけられない&黒髪なのもあって後ろ姿だけもっさりしていて髪伸ばしっぱなしの男の子みたいになってます。
顔周りの長さは問題ないので、前下がりに直したいなと。

とりあえず電話してみることにします。
料金が普通にかかるようでしたら考えますが...
609名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)13:41:28 ID:vrB
途中送信してしまいました。
皆さまありがとうございました!
610名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)14:00:57 ID:mmu
美容院の悩みに便乗させてください
徒歩と電車で30分程の知り合いのサロンに長年通っていたのですが、近所に毛染めとパーマを
同時にやってくれるサロンが出来てからは時間節約重視で数年通っています
感じの良い美容師さんだしカット後の髪型も気に入っていたけれど、ここ最近、縮毛矯正後
部分的にビビり毛化するので(一度直してもらったけどあまり改善されないので直して貰うのは
諦めました)縮毛矯正お願いするのが怖くて。
先日は毛染めのリタッチに行き、前と同じカラーをお願いしたのに家族には「色暗くした?」
と言われ、よくよく鏡で見たらリタッチした部分と元の毛の色が微妙に違っていて。
時期的に縮毛矯正したかったけど失敗が怖くてカラーだけにしておいたのに…とモヤモヤ
思い切って前のサロンに縮毛矯正お願いしようかと思うけど、近所のサロンに行き辛くなるのも…と悩んでます
611名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)14:39:56 ID:BfG
ミンティアのCMがなんかムカつく

部下に残業強制させる割には
あんまり苦労してなさげな上司とか
どうみてもただの牧草にハシャぐビジネスマンとか

なんちゃって職場にしても設定浅すぎて
なんかムカつく
612名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)16:42:31 ID:Y0I
>>610
パーマや縮毛矯正とカラーなんて痛むものを同時にやってるんだから当たり前な気がする
痛んでるから色が抜けるのも早くて、前と同じ色で染めても差ができるんじゃない?
上手い人ならそのへんも微調整してくれそうだけど
そういうリスクがあるからこそ大抵のサロンはパーマとカラー同時に勧めないんだと思う
613名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)17:22:13 ID:GPp
>>610
家の近くの他の美容院に行けばいいのでは
美容院なんてそこら中にあるでしょ?
ホットペッパーあたりで同世代の口コミよさ気なところ探したら?
だいたいクーポン使ったら割引制度があるから
初回お試しで利用して、気に食わなかったらまた別のとこいけばいいし
614名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)17:24:03 ID:Cme
マンション住みなんだけど、最近越して来た下の住人のタバコの臭いに参ってる。
この季節窓開けて風通したいのに、窓開けて寝ると次の朝家中タバコの臭いで充満するレベル。
窓開けられないし、赤ちゃんもいるから副流煙も心配だし、本当嫌だ鬱になりそう…
615名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:17:04 ID:tpU
娘にもっと勉強しろって言ってくれなかったと怒鳴られた526だけど末娘がクソトメに泣き付いて召喚してくれたよ
志望の女子大へねじ込んであげるお金がなんでないとか罵倒されたわ
トメ的に好みじゃない上の息子と娘まで貶すから蹴り出してて疲れた
旦那に連絡入れて話しておいたけどなんかもう頭痛い
できうるかぎりで同等に3人育てたのになんであの子はこうなるんだ
616名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:26:41 ID:ei0
>>615
ねじ込む金って何の事よ(笑)
普通に塾?
617名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:32:12 ID:Spb
裏金では?w
618名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:32:38 ID:tpU
>>616
母や女性近親者がOGだと受験できる枠があるんだよ
で、この枠で受ける時に寄付金を積めば合格できるって半分本当の噂がある
私がせっかくOGなのに何してるんだってトメお怒り
619名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:40:52 ID:wGJ
子供の名前にこすもす(秋桜)ってどう思う?
今は普通にいる名前?
620名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:47:20 ID:Gcf
>>615
クソトメと一緒に娘も叩き出してやればよかったのにw
娘の気持ちもわからんでもないよ、私も少なからずあった
理不尽なのはわかってるけど、怒りの矛先がすぐ自分には向かない…となると、やり場がないから親に向くんだよ
「親がもっとこうしてくれれば!」って、勉強以外にも思うことあったw
でもあなたの娘さんは努力じゃなく、金積んででも入れさせろ!ってトメに言わせるために連れてきたのかな?
だとしたら救いようがないね…娘さんは勉強したくて進学するわけじゃなさそうだ

>>619
現在も未来も、それが普通にはならないと思うよ
顔に出さずに内心で「こwすwもwすwww」って思われるだけ
超絶美少女なら、もしかすると「顔だけじゃなく名前もかわいい」と思ってくれる人がいるかもしれないけど
621名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:48:34 ID:ZnH
正直イマドキ女子大に、裏口枠で寄付金積んで、って…どういう人生設計を
末娘に考えてるんだろう こんな時代で、女子大に夢やステイタスなんてあるの
そりゃ物凄い財閥で労働しなくてよくて専業主婦で一生安泰に、ならいいけど
622名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:49:31 ID:lmG
秋生まれなら悪くないんじゃない?
品もいいし女の子ならかわいい名前だとおもうよ
623名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:53:39 ID:ei0
>>619
●コスモスちゃん3歳。
●どうも、山田コスモスです、御社の志望動機は。
●山田コスモス95歳。

ないない。
624名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:55:07 ID:GlK
>>619

こすもすはないわー
625名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:56:12 ID:3uS
>>619
私も言わせてもらう

コスモスはないわ〜
626名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:57:37 ID:oWM
>>622
他人の子だからって安易に「こすもす」すすめちゃいかんよー!
627619 :2016/06/23(木)18:58:13 ID:wGJ
かわいいって言ってくれる人も居るけど、(こすもす)はやっぱりないよねw
レスありがとう!
628名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:59:08 ID:tpU
>>620>>622
一番上の娘と一緒に聞き出したところ志望してる私の母校の女子大の生徒はモテるからだそうな
それなりに賢くて品の良い女の子ってステータスを武器にかっこいい彼氏をゲットして結婚したいってよ
女子大に行っててもそんなことそうそうなかったよ?って言ったらママはパパ捕まえたじゃんって癇癪起こされた
629名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)18:59:34 ID:qZa
裏金積んで入れたって頭が足りなきゃ結局中退するよねwww
娘さんには
「本当に行きたいならまだ諦めるな。金銭面(塾や参考書ね)は頼れ。だが最終的にはお前の努力」
とでも言っておけばとりあえず親としての責任は果たしてると思う。
630名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:01:17 ID:uRv
>>628
このままいったらニート化しそう
631名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:01:39 ID:ei0
>>627
実母や自分に置き換えて名乗ってみる&名乗って貰うと、何となくアリナシ掴めるよ~
632名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:07:31 ID:g6h
>>591=596は結局帰る実家とママンの手料理食べる場所を確保したくて両親に離婚してほしくないんだね。
いつまでも僕のパパンとママンでいてくれなきゃヤダヤダなのかぁ。
可愛いな、あんた。関わりたくはないがw
結婚は二人の合意だが、離婚はどちらか片方が言い出せば、もう結婚生活はそこで駄目になるからね。
母親が自由になるといいなあ。子どもを自立させて立派に役割果たしたよ。
633名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:08:15 ID:GlK
>>628
辛口ですまんが。

ステータスや大学の名前は武器にはならないと娘に言ってやれ。
両親の頃とは時代が違うし、娘さん自身がそういう考え方っていうのは透けて見えるものだし、それに見合った男の子しか寄ってこないよ。
634名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:08:42 ID:Gcf
>>628
やっぱり、そこで学びたいからじゃないんだね
進学という名目でモラトリアムするために行くくらいなら就職しろって言えば?
それかいっそ「お金積んで入れるなら、金は貸す。ただし絶対に卒業して就職して返済すること。法的に有効な書面を書士にお願いして作るから、書名捺印すること」とか言ってみたらどうだろう
進学させてもらえるだけ有難いってことを、わかってなさそうだし
635名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:09:10 ID:ONd
パパ捕まえたじゃん、なら旦那さんに諭させればよろし。
学歴云々で惹かれ合ったわけじゃないことを小一時間程。
636名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:12:41 ID:Y0I
>>628
父親に「お母さんと結婚したのは大学名が理由じゃない、中身の問題で、今のお前みたいな自分の不甲斐なさを他人のせいにするような人とは結婚したくない」とか言ってもらったら?
私なら何言われても「勉強不足は自分のせいなんだからグチグチ言ってる間に一問でも解きなさい」だな
637名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:13:43 ID:ei0
>>628
3人平等に育ててるんなら、末娘にだけ裏口入学半分噂をしてあげるのはないなぁ。

ギャーすか言ってるトメさんに出して貰えば?
その分今後末娘にはサポートしない旨告知とか。
638619 :2016/06/23(木)19:23:34 ID:wGJ
>>631
妊娠3か月の妹が子供の名前をこすもすにするって聞かないんだよね
こすもすは無いって言っても、桜や百合は良いのに何で秋桜は駄目なのの一点張り
秋桜ばっかり聞いてたら今は珍しくない名前なのかなって気もしたけど、そんなこと無かったみたいだし
639名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:26:33 ID:lmG
>>626
安易に勧めてないよぅ
秋桜ちゃん、撫子ちゃんとか桜ちゃんと一緒な気がするんだけどなぁ
ダメかなぁ
640名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:31:48 ID:ei0
>>639
撫子ちゃんもないわー
641名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:37:57 ID:ei0
>>638
今週数不明だけど、妊娠3ヶ月なら出産は12月~1月頃かな?

なんで秋桜?
642名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:43:13 ID:yOO
こすもすじゃ語感も悪いしね
643名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:45:08 ID:tpU
>>633
さっき外見を取り繕っても中身がないと末娘が望む男の子は相手にしてくれないよって言い聞かせてきたが効くかな
>>634
就職は学校的に無理っぽそうだから大学へ行く覚悟を促すしかないと思うのでありがたくそのセリフ使わせてもらいます

>>635>>636
ラインでそういう説得をやってくれないか旦那に聞いたら任せろと請け負ってもらえたよ!

>>637
トメがお母さんたちに見捨てられても私が末娘ちゃんを助けるからね!って言ってるわ
そうか腹立たしいクソトメだが乗っかるのもありか
644名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:50:53 ID:lla
>>628
それできるかぎり同等に育てたからこそだめだったんじゃないかなぁ。
子供なんて周りの友達の環境で相当影響変わるし
うち3人兄弟だったんだけど顔は似れど3人タイプがまったく違うから
友達交流だけでもまったくタイプ違うし。
お金の面・ケアの面・性格の面全部バラバラで、親はほんと苦労してたと思うわ。
その子にあわせた育て方があるし注意の仕方あると思う。

末娘に限ってはその世の中を舐めてかかった考えを
ずっとやり続けてるのがもうかなりやばい状態だよね。(特にクソトメに甘えるあたり)
完全にニート予備軍になるというか。冗談抜きで思春期の末娘さん、
ここを頑張るか頑張れないかの踏ん張りどころだと思う。
とりあえずもうちょっと現実を親・姉妹からきちんと伝えて
このままいくとお前はどうなるか舐めてかかってる点も含めて現実を伝えるべきだと思う。
夢見すぎてもしこのまま進学できたとしても中身のない努力しないかなり痛い子コースになる。
645619 :2016/06/23(木)19:51:57 ID:wGJ
>>641
周りに花の名前の人が多くて自分自身も花の名前を使ってるから、子供にも花の名前を付けたいらしい

秋桜に執着する理由は言わないから分からない
ただ意地になってるだけだと私は思ってる
646名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:56:04 ID:wxT
>>645
○○コスモスちゃんとフルネームで呼んであげて
大きな声でなるべく人通りの多い場所で
あと案内所での呼び出しアナウンスも
647名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:56:34 ID:7lf
>>645
そんなにコスモスが良いなら妹に改名するば?と言ってあげて
子はいつまでも子供ではなく、BBAになっていくのだから貴方は耐えれるよな?と言う

姪や甥って可愛いから守ってあげてね
648名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)19:59:16 ID:lla
>>645
>>674の人の方法が一番利きそうと思ったけどコスモスが良いと思ってる人は
BBAになってもコスモスという名前で喜ぶような人だったりするんかね。
649名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:02:47 ID:vrB
桜や百合は植物の日本名でしょ、漢字も元々そう読む
秋桜は「あきざくら」であって「こすもす」じゃないよ...
650名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:09:29 ID:txv
>>614
その下の住人がベランダや外で吸ってるなら管理会社に相談。ベランダでの喫煙に関する規約がないなら、本人にお願いする。

俺は隣の人がベランダで吸ってたから、止めていただくよう投函した。
651619 :2016/06/23(木)20:11:44 ID:wGJ
とりあえずこすもすはおかしいことは改めて分かったし、時間もあるから辞めさせるようにするよ

>>646-648
ありがとう試してみる

>>649
そうなんだ
漢字もこれでって言ってたけどどこからこすもすに持ってきたんだろう
652名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:14:17 ID:Hwl
花の名前に固執するんじゃなくて、「花」って字入れるんじゃダメなのかなー
冬の花でそのまんま「冬花(ふゆか)」とか可愛いと思うけど

>>651
秋桜=こすもす、は百恵ちゃんの歌がきっかけらしい
653名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:14:30 ID:YF6
ウルトラマンコスモス
まさかねえ
654名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:15:30 ID:hft
>>651
ぐぐったら秋桜でコスモスと読むのは山口百恵の曲名由来らしい
今では一般的な当て字になってしまっているけれど
絶対妹さん山口百恵の曲なんか知らないよね
655名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:22:18 ID:ei0
>>649
マジだった。

コスモス=秋桜世代じゃないはずなのに、秋桜=コスモスだとナチュラルに思ってた。
656名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:22:52 ID:Cms
秋花(あきか)とかならありかね
知り合いに秋桜子(しょうこ)がいたけど読めないなぁと思った
657名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:35:30 ID:ei0
ただの愚痴?なんだけど、
旦那の実家親族が熱心な某宗教信者。
道場?がそこんちにあって、義実家両親もたまに行ってる。
親族の家に挨拶に行くって言われて行ったら、いきなり道場?入らされて、大勢の人と義実家両親が参拝?してた。
一時間我慢して帰宅後
参拝?してる旦那を思い出したり、結婚したんだからあんたも信者になれ みたいな事言われたのが気持ち悪すぎて涙出るし嘔吐したよ

そのまま離婚しようとしたら、今後一切そういう話も誘いもしない前提で結婚継続に

以後本当に一勧誘もないし、義実家親族の集まる場所にはその宗教信者の人も入るもんで
呼ばれなくなった。

ただ、本当にこのまま行かなくていいかモニョルけど、心でも関わりたくないからまぁいいかと過ごしてる。
吐き出しでした!
658名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:36:32 ID:hft
>>643
学生時代に娘さんと似たようなこと言ってた知り合いが何人かいたけれど悉く結婚には至らなかったな
そろそろ大学卒業って頃に別れてて、相手の男は大概学歴も育ちもしっかりした女性と結婚してる
結局そういうこと言ってる子って遊びにしか使ってもらえないんだよね
659名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:37:09 ID:ei0
>>657
だけど誤字多すぎて恥ずかしすぎるwww
660名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:39:14 ID:8bE
>>657
子供が生まれたらヤバそう・・・
661名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:53:32 ID:ZnH
>>653
それ、
ウルトラ
マン コ
スモス

だとヤバイんだよね(スペース消す)
やっぱ止めたほうがいいかも…
662名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)20:57:38 ID:yOO
>>661
もし阿満(あまん)さんとこすもすちゃんが結婚したら大惨事だね
663名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:07:06 ID:mmu
レスありがとうございます

>>612
染料を塗って放置、タイマーが鳴ったらいつもなら染まり具合を確認してくれるのに、他の方を
やっていたからか確認されず、もう1人いたスタッフさんに確認を促すような指示も無く
そのスタッフさんにシャンプー台に案内されたのもあって、確認してくれていればと思いました(後出しすみません)
髪に優しい薬剤だから同時施術可能だという説明で安心してましたが今後は止めておきます

>>613
今の美容院に定着するまでに近所の美容院はほぼ行き尽くしていてどこもイマイチだったし
行くなら私の髪質を理解してくれてる昔のサロンしか考えていません
アドバイス頂いたのにごめんなさい
664名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:11:26 ID:GlK
>>643

633です。
きついこと言ってしまったのに丁寧なお返事ありがとう。
効くかどうかは娘さんの取り方次第だよね。
むしろご両親の惹かれあった部分のことを、、、ってレスの635,636さんの方が有効かも。
同じ女同士だから余計反発する部分もあるんじゃないかなあ?
旦那さんに言ってもらえれば効くのかもしれないよね。

なんとなくお父さん大好き!な子ではないのかな?
665名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:11:47 ID:a3E
>>638
秋桜でこすもすは
桜でチェリーブロッサム
百合でリリィ
ってところだね
秋桜の読みは あきざくら だよ
666名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:18:15 ID:g6h
>>643
娘を糞姑に丸投げして二人とも完全放置すればよろしいかとw
いくらなんでも母親が娘に「そんな軽い女なんか将来どうせ男たちにオモチャ扱いしかされないよ」
と叱るのは下品だが、つまるところ結論はそれだもんね。
なんか上手い言い方があればなぁ。
しかし娘には失礼だが、娘はバブル期OLみたいな価値観人生観を持ってるね。
ブランド化した女子大通って男の注目浴びてモテて、
ディwスwコwにwかwよwいw稼ぎの良い男に見初められて結婚永久就職ってw
667名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:28:19 ID:Cme
>>650
ベランダじゃないんだ( ´・ω・` )窓際で吸ってるっぽい。
一応管理人には相談したんだけどね。
直接言いたいんだけど、住んでる人がDQNくさくて怖いんだよね( ´・ω・` )
投函した後お隣さんタバコ吸わなくなった?
668名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:28:55 ID:wAg
少し長いですが、旦那に対するモヤッとを聞いてほしい
旦那も私にモヤッとしてるだろうけど

私の実母と旦那の母(以下、義母)は凄く仲がいい
どれくらい仲がいいかと言うと一つ屋根の下でルームシェアをしてしまうくらい

数年前に義父が亡くなった時、折よく私の両親が住んでいたマンションの一室が売りに出ていて、そこに義母が引っ越してきた
旦那の実家があったところは田舎というほど所でもなくてそれほど不便ではなかったそうだけど
都心からは飛行機の距離だったし、何より義父が亡くなって寂しくなったんだと思う
私達夫婦に私実家だった広めの家を明け渡して、代わりに私の実母が義母の家に転がり込んだようなかたちになった
私の父は健在だけど、諸国漫遊(海外)の旅にでていて殆ど帰ってこないし、私は一人っ子
だから義母が実母との同居を快く申し出てくれた時は本当に嬉しかった
何かあった時に手遅れになったりしないだろうっていう安心感があって義母と実母が一緒に暮らしてくれてるっていうのはとても助かってる
今は幼稚園に通っている娘がいるんだけど、母たちに平等に預けられるし、私が家に帰ってくるまで面倒見ててくれるし
嫁姑戦争なんてないし、良い事ずくしだとおもってた

でも旦那は実母が義母の所に住んでるのがあまり好きじゃなかったらしい
全然関係のない話題からそれが発覚した

先日、母がツテで某鼠国のペアチケットを貰って来た
最初は私達夫婦に譲ってくれるつもりだったようだけど、義母が行きたいと言い始めた
実は亡くなった義父は厳格な人で遊園地みたいな少し浮ついた場所はあまり好きじゃなかった
旦那も実家が東京から離れてたこともあるだろうけど大学生になるまで鼠の国の経験なし
だから当然、義母も鼠の国に行ったことが無い
669名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:31:46 ID:wAg
じゃあ、母と義母、それに娘という組み合わせで行って貰おうってことにした
老人に混んだ遊園地はキツいだろうと思って、平日に娘に幼稚園を休ませることに
でも旦那にそれを言ったら大激怒
最初から相談しなかった私も悪かったとは思ったけど、「今からサボリ癖を付けるつもりか」とか色々怒られた
サボるといっても幼稚園だし、塾とか行かせてないし、来年には小学校に上がるからそれこそ平日になんて遊びに行けなくなる
旦那と義母が一緒に行ったっていいけど、旦那は平日にとてもじゃないけど休みなんて取れないし
都会のラッシュアワーにすら慣れてない義母を土日の混雑の中に放り出すのなんて可哀想
それに旦那と義母と娘、なんていう組み合わせだったら、娘のトイレとかの面倒を義母が一人で見なきゃいけなくなる
「お義母さんも嬉しそうだし、いいじゃないか」と説得したんだけど「お前は自分の母親も俺の母親も頼り過ぎなんだよ」と怒る怒る
「大体、お前の母親が俺の実家に住んでることがおかしいと思わないのか」と怒鳴られた
それをいうなら今私の実家に私達夫婦が住んでることはどう思っているんだろう
おまけにボソッと「俺はお前とお前の母親に、実家も母親も盗られるんだな」とも言われた

確かに実母が義母と暮らし始めてから義母の家は女の城に変わってしまって旦那は帰れてない
「久しぶりに母さんの手料理が食べたいからそっち(義母の家)に行ってもいい?」とか聞くと
「貴方が来ると家が汚れるから私が作りに行くわ」といって家にいれて貰えないらしい
それは気の毒だと思うけど、実家に帰れないのは私も同じなんだし…と思ってしまう

結局、喧嘩別れで終わってしまって、まだ結論が出てない
多分、このままお盆に突入して、義母と旦那が娘を連れていくんじゃないかな
私の実母が貰って来たチケットなのにな
670名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:35:26 ID:Gcf
>>657
もし子どもを考えてるなら、やめたほうがいいよ…
私の友達は母(と、母親族)が信者、父は無宗教で、母がクラスの連絡網とか使ってクラスメイトの家に電話かけたりして、親は迷惑してたみたい
結局中学のときに離婚して、子ども達は母について田舎に引っ越し、父とは連絡もとらず、母は信者の集まりで知り合った信者と即再婚
友達は集まりで男漁りして、田舎では出会い系やって、素性も知らん男の子を産んでシンママだよ

宗教入ってるの知ったのは友達が引っ越してから親に聞いてなんだけど、友達から聞いてた両親のいざこざとか「父が最悪」って話は、母子ともに信者だったせいじゃね?って思ったよ
家族でただ一人信者じゃない父は、母子の敵だったろうね
671名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:43:23 ID:bHQ
>>669
旦那、マザコンか…
他人様の旦那に対して失礼だけど、いい年して「ママ盗られちゃう!」ってキモいわ
672名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:52:20 ID:g6h
>>667
DQNで怖いのわかるけど、言わないと何も始まらない
自分のせいで他人が迷惑してるなんて全然気づいてない
窓際でたばこ吸うから家族の健康にはちゃんと気を使ってると思ってるんじゃない?
673名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)21:53:23 ID:OHQ
相談と質問をお願いしたいです。

先日、旦那と散歩していたところ、散歩中の犬がリードを振りほどき私のほうに走って飛び掛ろうとしてきました。
犬と言ってもチワワとかでなくドーベルマンで、こちらに対して闘志をむき出しにして襲ってきました。
私も妊娠していて、私以上に旦那が過敏になっていて、その犬を思いっきり蹴飛ばして追い払ってくれたのですが、
その後で揉めています。
飼い主があの後、やって来て
「うちの犬があの後死んでしまった。あの犬は高かったし、何より精神的苦痛が大きい。」
といって、何百万円のお金を要求されています。
弁護士さんに相談したところ、
飼い主側の一方的な過失・私が妊娠していたこと・犬種・防衛方法についても過多ではない
などの事を考慮して、お支払いに応じるつもりはないことを、弁護士さんの記名入り文書を送ったのですが、
その後から無言電話や郵便受けへのいたずら、付きまといなどがやむ気配がありません。
これらのことを訴えたりすることはできますか?
また、実父は
「札束でひっぱたいたら黙るなら、そんな金出してやる。」
と言ってくれているのですが、これについてはどうでしょうか?
(私はむしろ味をしめられるのではと思っています)
674673です :2016/06/23(木)21:56:02 ID:OHQ
現在は、土日に必需品の買い物などは旦那付き添いで済ませ、何か用があるときは、旦那にすすめられて、タクシーを使っています。
また、おそらく来週に、早いけれども実家に帰ると思います。
675名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:00:46 ID:SVE
>>673
全て弁護士にご相談下さい
以上
676名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:02:39 ID:GDU
>>673
もちろん訴えられる
というか被害届を出そう
無言電話や郵便物への手出しは犯罪だよ

父親がお金出してくれるってんなら、相手に払うより引っ越ししたら?
大人しくお金払ったところで近所に基地外がいたら意味ないじゃない
677名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:06:08 ID:GDU
>>668-669
旦那、お子様だねー
言っては何だけど、旦那はまだ精神的に自立できてないと思う
だからこそ自宅と母親を668親にとられた気持ちでイライラしてるんだろう
あれだ、母親が再婚しちゃったような気持ちなんだろう
パパンがなくなったからこれからはボクが頑張る!嫁と娘を使ってママンを支えるよ!
だったはずが、みなそれぞれ自分でどうにかして拗ねてるんだな

>多分、このままお盆に突入して、義母と旦那が娘を連れていくんじゃないかな
甘やかすのはどうかと思うよ?
あなたが甘やかすから旦那が大人になれない部分あるし図に乗るんじゃない?
子供の教育にだって良くないよ
678名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:12:08 ID:lla
>>669
旦那のマザコン具合もそうだけど
旦那は母親が義母と暮らさなきゃそれで満足ってことなのかね?
義母が別のところで遠くに暮らすよりよっぽど今の環境は
2人にとってどころか、あなた達にとっても安心できると思うんだけど
じゃあ結局片方は亡くなって片方はほとんど夫が家にいない女性1人を
今の環境以上に旦那は最終的にどうしたいのか。
そのあたりさっぱりで全部自分の嫉妬と感情に任せて話してるとしか思えないね。
「サボり癖」っていうのもたんに都合の良いたたく理由見つかったから使ったとしか思えんわ
679名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:36:38 ID:xtA
>>669
つか実母と義母で二人で行って貰えばよかったんじゃないの?
なんで幼稚園休ませてまで娘を連れて行かせるんだ?
平日とか休日とか以前に勝手も分からない初めての鼠の国に幼児連れって
普通に若い親でも大変そうなのに
娘が行きたがってるならあなた方夫婦がそのうち連れて行けばいいんじゃ
680名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:39:46 ID:vrB
海外の方とお金のやり取りをしたのですが、多めにもらってしまった800円分を返金したいとの連絡がありました。
その国の口座を持ってい(て入金出来)る前提でのやり取りだったのですが、どうやっても現地で口座開設しない限り手数料が高くつくため個人代行(その国の口座を持っていて日本の口座も持っている方)にお願いしています。

個人代行をお願いした方に再度経由をお願いしたり、向こうに個人代行を経由して頂くのもおかしいし、
かといって800円どうぞされてもちょっと困るかなとぁ、Skrill?のようなサービス経由でも登録を頼む形になるかなとか色々考えて迷っています。
皆さんならどうされますか?
681名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:44:43 ID:njS
>>680
その国のアマギフ買ってメールで送る
682名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:45:28 ID:Tkl
嫁が微熱を理由に家事を半分放棄して3ヶ月。
病院行ってるんだけどイマイチ理由がはっきりしないで毎回何かの検査をしてくるから金もかかってる。
洗濯は週に一度、夕食も週に四日作ればいいほう。
掃除はいつやってるか不明。
自律神経失調症とかじゃないの?と見切りをつけて慣れていく生活を勧めてるんだけど、納得行くまで検査したいと聞かない。
金かかる検査するのはまだいいんだけど病人モードになって寝込むには長くないかと思う。
朝は寝てる昼連絡しても寝てる休日も寝てる。
小学生の娘も心配してるんで、もうちょい日々の生活を立て直して欲しいというのは贅沢だろうか。
683名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:49:50 ID:Hfv
>>682
慢性疲労症候群とかでなく?
つかセカンドオピニオンは?
684名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:54:13 ID:Tkl
>>683
近所の内科で良くならないから途中で大学病院にうつったよ
炎症反応があるみたいだけど
37度ちょっとでインフルエンザ並みに寝込まれると困る
685名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)22:55:20 ID:TCM
子供の進路?についての相談です。
俺40代、嫁40代で子供は3人。
上から長男26、長女23、次男18。
今回は真ん中の長女と次男についての相談に乗ってほしい。
長女、頭が良くて大学に行った。一族というか、親戚筋では初めて。
俺も嫁もいわゆるDQNで、10代で出産してる。
俺はかろうじて高卒だけど、嫁は中退。
長男も26歳だけどすでに上の子は10歳。
そんな家族の中で、長女は進学校にいき、四年生大学に行った。
それだけでも全く俺たちにはピンとこないんだけど、今は大学院にいってる。
正直職場や友達に大卒なんてほぼいないし、ましてや大学院なんて全くピンとこない。
えらいなすごいなとも思う反面、どうしてもいい年して働きもしないという思いが拭えない。
自分がDQNなのはわかっているんだが、どうしても23歳で働いていないし結婚もしていないという状況に焦りを感じてしまう。
まぁ長女の人生だ、好きに生きていけばいいとも思うが、心配もしてしまう。
そして今18の次男なんだけど、こいつも大学に行きたいと言い出した。
朝が弱い次男は、働きたくないからじゃないのか?と思ってしまう。
子供は親とは別の人間だから、価値観や考えが違うのは当たり前なんだけど、あまりに違う世界すぎて、余計な口出しをしてしまいそう。
686名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:04:19 ID:EFs
向日葵(ひまわり)ちゃんなら知ってる
平成に入ってから生まれた子だったと思うけど、
あの子もそろそろ成人する頃かなあ…
687名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:06:44 ID:vrB
>>681
それも考えたのですが、多分、その国に無いかと...
itunesカード?もありませんでした

やはり手数料が高くつくので大丈夫です、が最適ですかね...
688名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:09:54 ID:vi5
>>685
普通にサラリーマンやるなら生涯賃金は
大学院卒>>大卒>>>>高卒
となるし、大卒や院卒前提の会社や職業もあるだろう。(就職率を考えるとまた別になるが)
単純に言えば、能力の高い子は大学だした方が人生の選択が広がる。
馬鹿はどれだけ金かけても馬鹿、かもしれない。

自分にはわからん世界だ、ときちんと考えられる頭も持ってることだし、
きちんと将来について次男と話し合ってはどうだろうか
689名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:12:58 ID:PiA
>>685
お前恐ろしい程のDQNだな。
今時普通の親なら子供の希望があれば大学に行かせるよ。
馬鹿なんだから、是非ともその頭で色々考えたりせず子供の意に添いたまえ。
せっかく親より利口に生まれて来たのに子が不憫だな
690名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:16:21 ID:g6h
>>682
結局は嫁の体調なんか全然心配してないんだろうな、と文脈から見て取れる。
心配なのは嫁の健康よりお金なのかな。それも仕方ない。まだ小さい娘がいるからね。
これ以上嫁の家事拒否が682にとって迷惑なら、682実家返品も考えたら?
682母親に来てもらって娘の面倒見てもらうとかは出来ないの?
691名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:17:14 ID:njS
>>687
後出ししないでくれる?
好きにしなよとしか言いようがなくなるし
692名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:17:49 ID:vi5
「馬鹿はどれだけ金かけても馬鹿」っていうのは
>>689
こういうやつのことね。自己紹介乙です。
693名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:18:04 ID:InO
>>685
教育費って実はとても割のいい投資と言われているよね。
いい教育を受けるほど、その後の賃金も高くなる(納税額も高くなる)
研究者になる場合も、その分野で社会貢献もできるし、個人としては一発大きな発見をすれば、スポンサーもつく。
まずは娘さんには院の後、就職、研究どっちに進むか聞いてみたら?
あと次男さんの進路についても分からなければ娘さんに相談にのらせればいいかも。
院まで行く人は研究の目的を持ってる人も多いから(逆も多いけど)、目的持って学びたいか、モラトリアム満喫したいのか嗅ぎ分けられるよう
694673です :2016/06/23(木)23:19:41 ID:OHQ
>>676
それも実家でお願いしてみます。旦那はまだ残ることになるわけですし・・・

他の方もご意見頂けるとうれしいです。
695名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:21:03 ID:InO
>>687
PayPalとかは?アカウント同士の金の送りあいができたはず

ていうか、アマゾンも林檎もない国ってどこだよ(笑)
696名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:21:14 ID:Cms
>>694
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/


これ以上のお話はここで聞きましょう
移動してください
697名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:22:29 ID:Tkl
>>690
いや心配だけどさ。
高熱や咳が続くとかならもちろん全力でサポートするけど、微熱とだるさだけで3ヶ月だよ?
うちは母親は新幹線の距離で、嫁の実家はいくらか近いけど双方病弱だし、頼れない。

昼にメールしたり気は使ってるよ。
ただ37度3分とかでそんなに寝室から離れられないほど寝込むかな?という気分にもなる。
698名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:23:38 ID:InO
>>696
それプリマじゃん。
せめて長引くにしてあげれば?
ていうかいうほどスレ消費してないじゃん、なんでも誘導するなよ。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
699名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:25:56 ID:lyw
>>698
この前と違って
あからさまに言ってることおかしいだろうよ
犬殺して補填したくないなんてプリマ案件
700名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:28:12 ID:oj2
>>668
あなたたちがその家を出て、母親の戻れる場所を作ってあげた方が良いと思う。
帰る場所を無くしたのは、あなたたちだからね。

ディズニーランドには実費払って5人で行けば良いだけの話なんじゃないの?
701名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:34:26 ID:3uS
>>669
あなたのお母さんがもらったチケットなんだから、旦那、義母、娘で行くのは絶対無しだよ!
なんで旦那の言う通りにしなきゃならないの!
実母、義母、娘の3人でか、
実母、義母、娘、あなた、旦那の5人かでしょ

旦那の考え、義母に相談したら?
702名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:36:32 ID:lla
>697
鬱症状もそうだけどさ。別に体調に明確な病気の症状がなくても
人間の体っていうのは動けなくなるもんなんだけどそれはわかる?
あと「少し熱とだるさだけ」って判断基準みたいだけど
人間の体ってそれだけじゃないでしょ。
↑みたいに心理的な部分もあれば
ホルモンバランスの崩れなどさまざまな原因がある。

「37度ちょっとでインフルエンザ並みに寝込まれると困る」
ではなく
「37度ちょっとでインフルエンザ並みに寝込んでしまう事実がある」
と認識を改めるべき。

もうちょっと医者の話も含めてあなた自身今の奥さんの現状知るべきだと思うよ。
サボりならサボりでやり方はある。しんどいならしんどいでフォローの仕方も変わる。
703名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:44:20 ID:sA5
>>698
弁護士に相談しろとしか回答できないのにこれ以上やりたいんだからプリマでいいよ
704名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:46:50 ID:vrB
>>695
PayPal、相手の方に聞いてみます!
苦手な方が多い国だと思いますので、一応伏せているのですがアジア圏です。というか調べたらアマゾンはあるんですね...
705名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:49:43 ID:njS
>>704
これ以上続けたいなら長引く行って
706名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:51:29 ID:Gcf
>>669
ディズニーの話がきっかけで、実家や両家母の同居について旦那の不満がわかっただけで、ディズニーと不満は別件だよね
あなたの実母がもらってきたなら、両家母が同居の仲良しって事情もあるし、実母+義母+娘ってのが母同士に不公平感なくていいと思う
そうじゃなきゃ、実母+あなた+娘か、譲ってもらって親子3人…だけど、ケチつけた旦那連れてくのは私なら嫌だな

うちは小学校上がってからも親が休ませてディズニー連れてってくれたし、友達も休んで行く子多かったよ
娘が「休んでいこう!」って言ったならともかくサボり癖~とかマザコン旦那のいちゃもんだよ
「ママンのいる家に行きたい!ママンのいる家ならボクチンの実家だもん!って拗ねて困る」と、義母に相談したら?
707名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:52:06 ID:VSs
>>697
他のサイトだけどさ、読んでみ↓
>皆さん37度2分くらいじゃ辛くない?
http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=2207414&sort=1

微熱でも辛いって人多いみたいだよ。
708名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:53:24 ID:Ykc
>>669
夫が実家を取られたって言うのがよくわからない
飛行機
709名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:54:08 ID:Ykc
の距離の家は処分したのは夫サイドの判断じゃないの?

ゴメン途中で切れた
710名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:54:51 ID:Tkl
>>702
その寝込んでしまうのが過剰な医療の影響じゃないかという気がするんだよな。
最初は風邪が治らないっていろいろ検査はじめたら、
甲状腺やホルモン異常かもしれない、
違うとなったら難しい感染症かもしれない、
次はリンパ腫、次はリウマチ、また感染症の検査ってキリがない。
休んだり治療してよくなるなら何でもするけど何にもよくならないのに医者は検査検査であれこれ病名言って嫁を脅してるみたいに見えちゃうんだよ。
一度病院から離れて、自分の体調と向き合って生活してみるとかは一般的な考えとはかけ離れてるかな?
大学病院に転院してからは検査結果の出る時は付き添ってるよ。
でも、この病気は違いました、なので次はこの検査しますの繰り返しじゃ病は気からじゃないけど誰でも寝込みそうだ。
711名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:00:08 ID:g1v
>>710
がんじゃないか?で検査を繰り返して
病院を何個も渡り歩いて、数年後無事にがんになりました!って人もいるからなぁ。
病気だと言う思い込みを周りが変えるのは難しい

奥さんの場合がどういう心境なのかはわからないけど、実際症状も出てるわけだし、本人が一番治りたいんじゃないかな?
旦那の心が寄り添ってるって実感できたら快癒するかもよ?
微熱であたこちで検査を繰り返して、意味がない、自分でとっとと治せよってのが言動にあられてるとやっぱり治るもんも治らないし。
712名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:00:35 ID:4Mx
>>710
素人が医療について何言っても始まらんよ
パートナーがつらい状態なら寄り添ってやりなさいよ
原因不明の頭痛や体調不良なんて世の中に溢れてる
その結果回復したらよし、サボりなら離婚するもよしじゃないかね
713名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:02:08 ID:koa
>>697
ずーっと微妙な怠さが続くって、かなりしんどいと思うけど
海に行ったあとに倦怠感感じたことない?
日光と潮風にやられて身体重くて何もしたくない、みたいな
それが原因もわからず3ヶ月続いたら、不安だし怠いし、何もしたくないけど何も出来ない自分も嫌だし、どんどん病むわ

しかも旦那は「金もったいない」「微熱くらいで」とか、もうしにたいか、ころしてやりたいと思いながら横になるしかないわー
714名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:03:00 ID:rzX
病名確定はよっぽど顕著なものがなければ消去法だよ。

ましてや小さい子がいるんでしょ?
私なら体調が悪い原因を放置して、それが取り返しのつかないことになったら死んでも死にきれないわ。
715名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:05:32 ID:jpB
奥さんの平熱ってどれくらいなのかな?
元々低い人なら37.3程度でもしんどいと思う。
716名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:07:20 ID:atv
>>711
嫁は病院嫌いで元々行きたがらないタイプだったよ。
症状からは感染症と膠原病と悪性腫瘍が考えられますって言われて、無罪放免になるまでは娘のために検査しなきゃって切羽詰まってる感じ。

寄り添ってはいたつもりだけど足りないのか。
もやもやも直接伝えたりはしてないよ、ただこのままがいつまで続くのかってうんざりしてるのは確か。
心療内科にかかるのは?って嫁が医者に聞いてたけど、炎症反応は普通気の持ちようでは出ませんだって。

平熱は35度代。
717名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:12:17 ID:wcJ
平熱35度代で37度の熱だと微熱というよりほぼ熱
718名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:12:35 ID:g1v
平熱35度台で37度なら微熱じゃないね
自分の体温が2度くらい上がってたらフラフラしない?
診療内科って言うからには、本人がどこかで気に病んでる所があるんじゃないの?
最初から微熱程度、とか、いつまでやるんだよって態度じゃなく、じっくりと奥さんの話を聞いてあげてほしい
719名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:15:40 ID:4c0
それ平熱36度の人が38度出て微熱言われてるようなもんじゃないの…
酷い後出し
720名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:15:44 ID:jpB
平熱35度台なら、それもう微熱じゃない。
自分の平熱に+2度で考えてみて。
721名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:16:11 ID:4Mx
>>716
「気の持ちようでは出ない」はずの熱がずっと続いてる時点で病気確定じゃねーか
子どもが学校さぼろうにも熱は出したくても出せない、当たり前の話
そこまで明確に医者が言ってるのに「病は気から」とか西洋医学が大嫌いなの?
自然の中で暮らせば病気は治る!薬なんて絶対飲みません!とかいうキチは一定数いるので
そういう思想をお持ちなら板が違うのではないでしょうか
722名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:17:36 ID:mpf
>>716
うんざりしてるってのが本音だな
妻の病気の心配よりも自分の日常生活の快適さが失われていることが不満で
それを子供にかこつけて子供も心配してるしなんとか立ち直ってほしいとか言いつつ
「病気じゃないからちゃんと家事やらせたいので嫁がぐうの音も出ない魔法の言葉がほしい」
ですか(呆
723名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:17:53 ID:gXO
平熱が35度の人間が37度ずっとってかなりしんどいがな。

てかさ奥さん心配して付き添ってる!って書いてる割に、
言葉の節々が「37度ぐらいで」みたいな「甘えだろ」と「うんざり」っていう
夫からの内心がレスだけで垣間見えるよ。
レスでこんな状態なら奥さん普段から相当あんたからプレッシャー感じてるでしょ。
そもそも奥さん自身子供がいるからこそ、直らないことで余計追い詰められてるところあると思う。
想像してみなよ。自分でどうしよう治せない状態なに、
夫から無言の「いい加減早く直れよ」「早く動けよ」ってプレッシャー。
そんなの普通の健康な人でも追い詰められる。

大体、病名確定できるものってこの世の中少ないし
明確に「これが効果的に効く!」って感じの治療改善できる薬があたるのだって運に近い。
病気の改善はともかく、今の心理的な問題に追い詰められてるんなら
カウンセラーに行くのもあり。せめてもうちょっと奥さんの話聞いて状態理解しなよ・・・
724名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:20:14 ID:atv
>>717
医学的には微熱かも微妙って医者が言ってた
>>718
嫁曰わく命に関わらないとわかったら放っておくか自分で決めれるから心療内科って言われたほうがマシなんだってよ
そういう言葉からも医者にかかって気分を左右されてるのが負担になってる気がしたんだ

平熱のことは後出しになるならすまん
平熱+1度で微熱という基準と37度ないし37度5分以上が微熱という基準を読んだんだが前者が一般的なんだな
725名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:20:26 ID:g1v
精神的に参ってる時には抵抗力が落ちて、
普段なら問題ない些細な細菌にやられたりするよ。

経験上膀胱炎なんかはストレスで頻度が上がったりするし。
こんな所でグダグダ言ってないで、奥さんと腹を割って話しておいで。
旦那には正直に話さないかもしれないから
診療内科に行くのもアリだと思う
726名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:24:19 ID:HuI
>>724
何にしてもあなたがそういう態度を取り続けてたら
奥さんの気持ちはあなたから離れていくと思うよ
727名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:28:09 ID:YAQ
自分に都合のいい言い訳ができるレスだけ拾うとか、どっかでよく見た感じ
728名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:31:02 ID:wpU
まだやってたの?まあ皆さん気の長いこと
729名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:34:50 ID:YAQ
誘導員さっさと誘導してやって~~

個人的にはプリマでいいと思うけど
そうじゃないって言う人がいるでしょうからご案内よろしく~~
730名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:41:04 ID:atv
腹を割ってというが考え込んでいる時に話は聞いてる。
やっぱりがんだったらとか、
難治性の病気だったらどうしようとか、そういう感じ。
夏休みに娘と約束した旅行に行けないかもとか。
悪いほうに考えないほうがいいよ、とか、今は無理するなとか言ってるし、ちゃんと話は聞いてるし、
在宅中は具合悪そうにしてたら飲み物取ったり冷やしたタオル用意したりとか当たり前のことはしてる。
娘も連れ出してたけど娘も嫁も淋しそうな感じだから、今は皆で寝室で映画観る日にしてる。
寝室でお菓子とジュースもその日だけ解禁して娘と買いに行ったりさ。

俺も娘も煮詰まってるんだから嫁はもっとだとは思うんだけど通院前後に憂鬱になってるの見ると、
何か病人モードを何とか脱すれば変わるんじゃないかって。
病名確定前でも医療カウンセラーみたいな制度って使えるのかな?
大学病院だから、がんとか難病とかなら相談室があって本人や家族の相談は受け付けてるみたいなんだけど本人の前で聞きにくい。
731668-669 :2016/06/24(金)00:42:03 ID:vlk
668-669です
沢山レスを頂き、ありがとうございます
私の友人関係に愚痴ったら
「えー。旦那さん、実家が無いとか辛くない?可哀想」
という意見が多かったので、嬉しいです

旦那がマザコンを拗らせているのは確かにありますが、
義父と過ごした実家で亡くなった義父の事を考えながら静かに暮らしていてほしかったんだと思うんです
義母は三つ指をついて夫に尽くすタイプ、というかそういう妻であることを求められていた方なので
貞淑に亡くなった夫の喪に服していてほしい、という願望が旦那にはあったんじゃないかと

実は旦那実家を手放すときに、旦那にはあまり相談はありませんでした
「家を売って、そっちに行くけど迷惑はかけないから」という連絡があっただけです
でも息子は数年に一回しか返ってこないし、綺麗好きの義母には一人きりの家の掃除は大変だったのだと思います
旦那も当時は反対することもなく、なので義母はさっさと家と土地を売ってこちらに移ってきました
ただ実家の売買に私の両親が手を貸していたようで、それも旦那の不満の一端になっているかと
あと、やはり義父の遺産で買った家ですから、私の母が住み付いていると自分の父親の遺産を食い荒らしているような印象を受けるのかもしれないです

旦那と義母と娘を一緒に行かせるのは流石におかしいですよね
親孝行と家族サービスは自分でやってくださいと伝えようと思います
五人で行くことも考えましたが、確実に女4:男1か、女2:女2:男1で別れて後で旦那にブチブチ言われるのが目に見えているので
732名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)00:52:19 ID:7J0
>>731
>義父と過ごした実家で亡くなった義父の事を考えながら静かに暮らしていてほしかったんだと思うんです
>義母は三つ指をついて夫に尽くすタイプ、というかそういう妻であることを求められていた方なので
>貞淑に亡くなった夫の喪に服していてほしい、という願望が旦那にはあったんじゃないかと
>ただ実家の売買に私の両親が手を貸していたようで、それも旦那の不満の一端になっているかと
補足聞くとますます旦那がゴミに思えるんだけど・・・
マザコンどころじゃないじゃん、母親の人生なんだと思ってるんだ
もしこれが旦那の本音だったら人間扱いしてないよ

なんかモラハラの気もありそうだね
733名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)01:17:41 ID:x7g
>>667
投函後はベランダでタバコを吸わなくなりましたよ。
734名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)01:18:19 ID:XFC
668の旦那がマザコン気味なのはわかるけどさ実際自分の母親がいくら義母と親友レベルで仲良しっていっても668の母親も非常識というか少し良識無さすぎだと思うの私だけ?
668の父親がほっつき歩いて居ないから義母の善意なりなんなりで家に間借りしてるってもし自分の母親だったら義母に土下座して謝って引き揚げさせるよ……

旦那の言うこと全てじゃなくても多少は正論なんじゃない?TDLに関しては旦那抜きの実費で668、娘、実母、義母で行けばいいだけの話じゃない?
735名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)01:52:13 ID:4Mx
俺の愚痴
姉夫婦の会話を聞いているとなんかモラハラくせえなと思っていた
姉の過去の失敗をネタに「誰かさんは⚪︎⚪︎って勘違いしてたよねー」とかそんな話ばっかする
家族厨の母は「私と俺夫婦と姉夫婦みんなで食事に行こう」とか大好きなんだが、俺は嫌だった

で、姉が出産直後からおかしくなった
「あんなやつと結婚するんじゃなかった」「人生を失敗してしまった」とか子どものようにオヨヨと繰り返す
有名な病院の精神科とかにもつれてったが「鬱じゃない」「ちゃんと座りましょう」(グズって悪い姿勢だった)
そんな状態でずっと実家にいた

姉夫は姉夫で、心療内科にかかり出した。
出産直前にケンカして姉に怒鳴ったとか、母姉と姉夫で孫の名前でもめたとかあったらしい
母が姉を操り人形のようにしており、ちょっとおかしいとのこと

母は孫の面倒に、おかしな姉の相手でパンク寸前だと俺に電話してくる(父は他界、義実家は遠い)
姉はそのおかしな状態で俺に電話してきて「人生に失敗してしまったぁーうぅぅー」
姉夫は相談があると俺に長文メールや電話をしてくる
孫がちょっと熱出したとかで夜中に俺に車を出してくれとかもあった

朝昼晩と電話がくる上に、職場では直の上司二人が険悪な関係で怒鳴りあいのケンカ
だから通る書類も通らず、俺が仲裁のため右往左往するような状況

いつの間にか俺は職場で吐くようになり、その頻度は増えていった
そして会社の行き帰りにも吐くようになり、朝起きたら頭痛、風呂場で失禁
これはヤバイしんじゃうと思って鬱の診断とって休職し、実家とも連絡を絶った

精神的な病は伝染することもあるんだね
736名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)02:10:37 ID:VzU
>>730
日付も変わった事だし、これ以上続けるなら何かコテつけて
自分も原因不明病名不明の痛みがあって、丸一年病院を変えては通ってようやく診断のめどがつい最近ついた
フルで入っていた仕事も休ませてもらって、今後長い付き合いになりそうだから扶養で働く事にしたいという此方の都合を理解して貰えて仕事には復帰できたけど、未だ月一の通院が必要
朝はにこにこしてたのに午後から体調崩して早退しました、お家の事も出来ませんでした、買い物に寄る気力も体力もない、当然夕飯の支度もできてないで夫にはさぞかし負担だったと思う
でも初期に病名がつかなくて、状態は改善がなくて、メンタルからくる詐病なんじゃないかと誰かから疑われたらどうしようって自分は毎日不安で、
仕事にも行けない家にいても何もできない、死んでしまえば保険がおりるかもとか色々考えてたのが伝わったのか、自分より病名探すのに一所懸命になってくれてどれだけ気が楽になったかわからない。
今貴方が辛いのも解る、でも体調含め不甲斐なく思って苦しんでるのも奥さんじゃないかな
どっか切って治るなら早く切り落として下さいって思ってるんだよ、気合いで済むなら病人なんてこの世に居ないんだよ
この話で誰が楽になるのかわからないけど、奥さんだけが楽はしてないはずだよ
737名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)02:21:29 ID:yBS
>>736
コテつけさせるなら他の適切なスレに誘導しろ
738名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)02:24:34 ID:gXO
>>730
これ以上続けたいなら
コテトリつけて↓移動。&節穴もやって
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
最初に言ってたニュアンスと反対意見の「でもだって」言い訳のオンパレードだし
プリマ案件でいいと思う。


以降は触らないとうことでよろしくお願いします。
739名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)07:22:07 ID:Ueb
>>734
義母が迷惑してるってんならそうだろうけど、
むしろ喜んで歓迎してるんだから、
それで土下座して謝られても「は?」ってなるんじゃね?
740名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:01:34 ID:skV
>>734
母と義母ってことでおかしく感じるだけだよ

母と母の学生時代の親友だったら何の問題もないと思うんじゃない?
世間的に見ても別に何の問題もないと思うよ
似たようなことは割とあるよ特別変わった事でもない
741名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:41:07 ID:ThK
「親孝行しなきゃいかん」の呪縛から逃れた人っている?
どうやって逃れた?
我が家は俺嫁息子娘の4人家族。そして俺以外の全員が俺母を避けてる
母が悪いことは承知してるが、泣きつかれると弱い。
母のことさえなければ嫁とは円満そのものなのだが
頭ではわかっていても母を切り捨てられない。
742名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:43:40 ID:ThK
ちなみに母の言い分=「孫に会いたい」「寂しい」「いっしょに住みたい」
嫁の言い分=「うちの子は義母のおもちゃではない」「虫がよすぎる」
子供たちの言い分=「嫌い」「うざい」「一緒に住む?冗談でしょ」
743名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:44:40 ID:wpU
嫁と子供を大切にして幸せになることが1番の親孝行
744名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:45:12 ID:ThK
俺も母と同居は無理だとわかっている。
もし強行したら息子娘は家出しかねない。
しかし親孝行したい、母を喜ばせたいという気持ちが捨てきれない。
この感情に折り合いをつけた人の意見を聞きたい
745名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:45:50 ID:1yB
孫はジジババ好きなものだと思うが…何があったらそんなに嫌われるのか
746名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:46:37 ID:D3I
>>742
奥さんと子供を使って親孝行しようと考えるのが、そもそもおかしい
自分の親への親孝行は「自分で」しましょう
要するにお母さんは寂しがっているのだから、あなたが時々会いに行ったり
電話なりメールなり手紙なりで連絡取ったらいいのでは?
747名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:48:47 ID:D3I
>>744
親孝行したいというより、面倒な母親を嫁と子供に押しつけたいと
思っているのではありませんか?
748名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:49:05 ID:IFu
>>741
自分の親への孝行は自分でやれ
自分以外の人間を利用するな生贄に差し出すな
自分以外の人間だからな?お前の妻や子供たちを使い立てするなってことだぞ
こんな時間に書き込みとか、無職なのかよww

これ以上ぐだぐだ言いたいならこっちへ逝け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
749名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:49:10 ID:ThK
>>745
一番の理由は「お母さんをいじめるから」だな。
あとは母が息子娘の木を引きたくて何度か嘘をついたことだ。何か買ってやると言い、その場で喜ばせるだけですぐ忘れる。
たとえば限定のおもちゃを入手してやると何のアテもないのに嘘をつき、
その場で息子に「おばーちゃん大好き!」と言わせて満足して、それで終わる。
息子もアホではないので小1くらいで真に受けなくなった。
750名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:49:34 ID:IFu
>>749
>>748
751名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:50:07 ID:4wB
ごめんなさい、吐きださせてください

人にはちゃんと言わなきゃわからないって言うわりに、自分はちゃんと言いもしないで言葉の裏を考えろととかたちの悪い察してちゃんで頭かかえる
ちゃんと説明しても勝手に話捏造してどんどんズレていくし、自分が思ってることと違うとアスペアスペってうるさい
都合悪くなると、今は関係ないとか話ズレてるとかはぐらかすし疲れる
手を出すとかの危害はないけど檻付きの病院行けちくしょう
752名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:50:36 ID:ThK
>>748
今日は代休。
プリマに行くほどじゃないだろ…
俺と同じような体験をして乗り越えた人の話を訊きたいだけだ
753名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:50:48 ID:sp0
母親とはあまり会話がなかったが介護するようになってからは
少し話すようになったなぁ。
754名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:52:08 ID:eZb
>>752
>>748
755名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:52:23 ID:ThK
>>746
俺じゃなくて孫に会いたがるんだよなあ
近所の年寄りは孫と仲良くて、自分はそうじゃないから体裁が悪いらしい。
自業自得だって諭してるんだが…
756名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:53:25 ID:Go5
>>755
>>748
757名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:53:27 ID:ThK
俺と同じ思いの男は国内に山ほどいると思うんだが。
プリマに行けと言われるほど特殊か?
758名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:54:09 ID:wpU
うん。特殊。
759名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:54:18 ID:IRA
>>757
>>748
760名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:54:29 ID:eZb
非常識だから誘導されている
ここのスレでお前の話を聞く人は誰もいない
移動しろ
761名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)11:55:01 ID:1yB
>>751
話が通じないのはホントにしんどいよね
前の職場の先輩がそのタイプで、仕事は好きだったけどその人が嫌で辞めたわ
逃げられる環境なら逃げちゃえ
762名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)12:08:53 ID:g1v
>>757
嫁をいじめる。孫に嘘をつく。
それをなあなあで放置してきたから今の現状があるんだろう。もっと早く〆ればそこまでの悪化はしなかったろう。
子供と嫁を差し出しておけば親孝行出来るとお花畑だったんじゃないの?

非常識だし、話もろくに通じないみたいだから
これ以上続けたいなら移動して
763名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)13:53:44 ID:Nrk
飲食店で食器を割ってしまいました。
トレーと食器を片付けるとき、こちらで片付けますので置いておいてくださいと言われたのですが、トレー置き場の前に店員さんがいて置けませんでした。
かといってごみ箱の口部分に置くのも躊躇われて店員さんの頭上(しゃがんで作業していたので)の空きスペースに置いたのですが、置き方が甘くお皿が店員さんの真横に落ちました。

他のお客さんからも注目が集まっていたはずなので余計にどうしようどうしようと軽くパニックになって謝るしかできませんでした。
「お怪我はありませんか?大丈夫ですか?あとはこちらで片付けておきますね」と言われて退店しましたが、店員さんに申し訳なさすぎて、辛くなってきました。何もせず立たれても邪魔だと思うのですが、店員さんも食器も弁償とかなくて大丈夫なのでしょうか

また、髪色も目立つので行くのやめて、セルフ片付けのところでできるだけ食器をもらう注文も控えようかと思いますが、今後カフェやファストフード店での「こちらで片付けますので置いといてください」(置く場所がない)はどうするのが正解ですか?
764名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)13:56:36 ID:5An
>>763
自分のいた席に置いたままにしておく

もし席を立ったあとすぐに次の人に座られるなどで出来なければ、店員さんが受け取ってくれるはずだから
お願いできますか?など言って店員さんに食器を渡す
あと弁償は気にしなくていい。わざとじゃないんだから。
765名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)14:02:02 ID:zN5
>>763
トレー置き場の店員さんに
「すみません。お願いします。」と言って渡すかなぁ。
忙しそうにしてたらレジまで持ってくかな。レジが混雑してなければね
766名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)15:11:11 ID:CFY
>>763
置く場所なかったら「スミマセン、どこに置けば良いですか?」と聞きます
767名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)15:30:00 ID:Au6
飲食じゃないけど、「行かないようにする」のが一番いやなので、これは止めたげて
むしろ行く回数を増やすとか、お客を連れていくとか、してくれるとありがたい
食器は割れる数が経費に入ってるので、ウエッジウッドだとか故意に、じゃなければ
気にしなくていいと思う
768名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)15:42:48 ID:Sqg
>>763
ただ屈んでるひとの頭の上の棚には、今後絶対に置いちゃいかん
横に落ちたから良かったが、頭を直撃したら大怪我だぞ 
顔にも傷が残る危険性がある
割れ物は、基本的に高い位置には置かぬようにな
769名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)15:44:31 ID:ySH
>>668とか>>673とか、何でプリマに誘導してんの?
長引く…への誘導ならわかるけど
どうも一人ないしは数人が面白がってやってるようにしか見えないんだけど
770名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)15:50:14 ID:Rmz
最近やけに長引くスレに誘導しようとする方がおられるのでビックリしています。
数日前までは長引くスレなんて話題にも上らなかったのに。
これはやはりプリマのフシアナ必須の影響だと思われます。
771名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:00:46 ID:qh4
一目見て釣りくさいのはもう何でもプリマでいーよー
772名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:02:41 ID:D3I
プリマ案件とも思われないような相談もみんなプリマに誘導するのはどうなのかな
ここで相談してスレ占拠するくらい(他に相談したい人が相談しにくいレベルで)
長引いたら長引くスレ、それでも終わらなければ専スレ
何をアドバイスされて聞く耳もたずでデモデモダッテならプリマへ誘導っていうのが
元々の流れだったと思うんだけど
今は相談きたらすぐ追い出し、みたいになってて相談スレの意味がないような気がする
773名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:03:39 ID:TQ3
29歳なんですが若年性痴呆に悩まされています。
これ本当に物忘れが酷くて仕事は今まで通り就いていますが
周りの同僚のフォローが申し訳なく辞めようとも思いました。
生活面でも家族や恋人に、様々な迷惑をかけてしまいます。
なんとか直したいのですが体が言うことを聞きません。。。
原因が不明でどうにもならないんです。
今後の人生が怖いです。生きられるでしょうか?。
774名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:18:00 ID:z59
>>772
釣り臭ければプリマ、釣り臭なく長引きそうなら長引く
釣り臭いのにプリマ誘導を拒否するなら専スレ
と、まあ、こういう流れだと認識していたが違うのか?

そもそも、このスレは「愚痴・悩み・相談」スレであって
相談自体のウェイトが高いわけじゃない
あくまでも適切なスレへの導入という位置づけじゃなかったか?

いずれにしろ、プリマでのフシアナ導入が
ここまで判りやすい反応を引き起こすとは、もう、笑うしかないな
775名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:24:30 ID:JYr
>>773
病院は行ってますか?
私も痴呆ではありませんが難治性の病気にかかっているので今後の人生が怖いこともありますが、そんなこと言っていたら何もできないので今できることをやろうと思っています。
周りの人が理解してくれているのは幸せな状況ですよ
776名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:28:47 ID:TQ3
>>775
はい、正式に病気認定されたのが昨年10月です。
異変に気づいてどんどん忘却していきました。
かなり診断に時間がかかりました。
一番厄介なのは大切なやるべきことを起きて忘れていることです。
人の顔は不思議と覚えていますが、他人だと名前がわからなくなります。
777名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:29:43 ID:TQ3
今後はもっと大変かもしれません。
がんばって生きていきます。
ありがとうございました。
778名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:40:11 ID:Sqg
>>777
あなたの病気に効くかどうかわからないですが
たまたま今読んでる本の目次に「痴呆症」が載っています
署名は「家庭でできる自然療法」著者;東城百合子
あなたと健康社刊 1600円+税  HPから詳細見てください
直接注文のみ。昭和53年初版 平成27年第1000版。これまでに100万部売れたそうです

荒れそうだから、迷いながら書いています。
わたしは、大切なひとの難病を治したくて買いました
779名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)16:46:40 ID:5An
>>773
ご家族や周りの方の理解がとても必要になるかと思いますが、
まずは記憶障害がある病気の方の体験談などを読んで、日常生活の送り方を考えてみてはいかがですか?
高次機能障害の方の話ですが『壊れた脳、生存する知』はマンガにもなってますし、
わたしは若年性痴呆の知識はありませんが、例えば若年性アルツハイマーの方も記憶障害がありますし、
体験談も多くあるかと思います。
医学の進歩は象の歩みかもしれませんが、できることはいろいろあるかと思います。
がんばってください。前向きになれますように
780名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)17:10:51 ID:Xce
>>779
若年性痴呆と若年性アルツハイマーの違いがよくわからない。
若年性痴呆のなかに若年性アルツハイマーがあるってことかな?
781名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)17:16:31 ID:IRA
>>769
釣り師乙
782名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)17:18:12 ID:Iub
>>780
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/488615.html
783名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)17:23:30 ID:Xce
>>782
ありがとう
784名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)17:24:07 ID:Iub
>>782
https://info.ninchisho.net/type/t50
こっちのほうが詳しいかな
785名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:03:46 ID:85J
愚痴です。

友人が妊娠した。
今ようやく安定期あたりなんだろうけど、まだ悪阻は治まらず体調もメンタルも不安定らしい。
それは私も経験者だし仕方ないと思う。
でも、アラサーにも関わらず精神年齢が女子高生並に幼い彼女はいちいちTwitterに愚痴を書くんだけど
「二重瞼じゃなかったら可愛くないから施設に入れる」「障害持ってたら施設に入れる」なんて本当に不愉快な内容ばかり。
私もTwitterなんか見なきゃいいんだけど、開くと出てくるんだよね。
フォロー外したら「文句があるなら言えばいいのに嫌味ったらしい」みたいな感じで名前を伏せて悪口をTwitterに書く。この辺りが精神年齢低いと思うんだけどw

「私子の子供がもし障害持ってたらどうしてた?」なんて質問もされた。
そんなこと分かんないよ。
多動が疑われて色々走り回った時期もあったけど、子供のためだと思って頑張った。
うちの子、一重瞼だけど可愛いし。気にした事なんかない。
悪阻が終わらなくて辛いのも分かるけど一重瞼じゃ嫌だとか障害持ってたら嫌だとか、生まれてみなきゃ分かんない事を今の時点で言うなと思う。
と言うか、思ってたとしても不愉快だからTwitterに書くな。
こんな事すら分からない人が母親になるのかと思うと、なんかため息しか出ないわ。
786名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:09:57 ID:7J0
>>785も精神年齢低いからお似合いに見える
見なきゃいいじゃん
フォロー外したら悪口かかれるって、だから見なきゃいいじゃんw

結局さ、大人になると似た者同士で集まるようになるんだよ
友人を見て苛々するのはあわせ鏡を見てるみたいだからじゃないかなー
イラつくより自分を見直す機会にしたら?
787名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:11:34 ID:ocC
>>785
ツイッターはフォローしたままでブロックしとけばいいじゃん
ツイッターアカウント放置したまま辞めればいいじゃん
相手の悪口をこんなとこに書いて鬱憤晴らしとか、相手とレベル同じじゃん
類友だねぇ
788名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:20:03 ID:fTh
>>785
そんなあなたにミュートというぴったりな機能があるよ!

ばっさり切れるならそれが一番だけどそれができたら愚痴らないよねw
789名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:23:05 ID:Thl
>>778
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465687432/73
キメェ
790名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:27:33 ID:85J
>>786さん
>>787さん
>>788さん
レスありがとうございます。
そうなんですよね。私が見なきゃいいんですよ、本当に。
Twitterを始めたばかりなもので恥ずかしい話、機能がイマイチ分かっておらずでした(苦笑)
ブロックしたら相手にバレないか?とか思ってしまいまして…
何せ私が放置して相手にしないならしないで、直接文句が来ちゃうんですよね。
友人は自分の文句を全部相手に伝えないと我慢出来ないタイプみたいで。
いい大人ですからくだらない事で喧嘩?みたいな状態になるのか嫌だったのもあり、こちらで愚痴ってしまいました。
何だか愚痴の内容すらくだらなく思えてきましたw
ありがとうございました!
791785 :2016/06/24(金)18:28:09 ID:85J
すみません、>>790は私です。
792名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)18:37:41 ID:Au6
自分もツイッターは一応アカウント持ってるけど、機能が良くわからなくて
放置したままで2ちゃんw
なんだかんだ言っても慣れてるからこっちの方がラク
793名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:19:42 ID:NWV
うちの夫は結婚前から、カフェレストランみたいなのを経営しているんだけど、今ある3店とも子供を立ち入り禁止にしている。
子供が幼稚園児になって、ママ友もできた今、本当に肩身が狭い。

夫の店は結構人気があって、幼稚園のすぐ近くだから皆行きたがる。
でも、子連れだと私の友人だと言っても入れてもらえない。
私ですら、子供を連れて行くと裏へ連れて行かれて席につかせてもらえない。

最近はママ友から面と向かって嫌味を言われることが増えた。
この前なんて、幼稚園の行事の間、ママ友達の車を店の駐車場に止めさせてというのすら断られた。

子供は夫が大好きだけど、ママ友達からは、旦那さん子供嫌いだから可哀想ねと言われてる。
反論したいけど、子供排除の店を経営しているのは事実だから反論できない。

子供が産まれる前までなら、子連れ禁止でも何でも自由にすればいいけと、子供が産まれたらやめて欲しいと何度もお願いしたのに無視されてる。
小梨なら、子供嫌いなのねですむけど、子供がいるのに、いつまでも親になった自覚を持てない夫。
自分が子供の親という自覚を持って、成長して欲しい。
子供に恥ずかしくない父親になって欲しい。
794名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:28:24 ID:qHL
釣りなのかな?
子供がいる/いない(好き/嫌い)と、店の経営方針は全然別問題だよねえ。
795名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:29:43 ID:fET
店の客じゃない車を止めさせろとか超非常識(爆笑
>>793がもっときちんと自覚を持って大人として成長しなよ

結婚前から一貫して子供禁止のカフェなのになんでそんな人と結婚しちゃったんだか
子供生まれたら変わると思ったとかあたしの愛で変えてあげるなのか
誰に養われてのうのうと暮らしてられてるのかよーっく考えようね
796名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:30:44 ID:4c0
これこそプリマ案件だろw釣り乙
797名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:31:14 ID:gXO
うんこれは誘導かけるならプリマだろうね
798名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:31:50 ID:P0v
そんなにそのカフェに行きたいなら子供が幼稚園に行ってる間に親だけで行けばいいだけじゃん
そんなこともわからないなんて馬鹿なの?知障?
799名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:33:16 ID:gXO
っていうか子供禁止だからこそ人気でている所あるだろうのに
ママ友だからって理由で子供つれてこられたら店の営業にも影響でるわ。
本質間違うなって話。
800名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:35:47 ID:w34
>>793
子供禁止というルールが人気の要因の一つになっているとは考えられませんか?
もし子供禁止ルール撤廃したとして、故に客足が増える/減る可能性は何%ですか?
そんなに子供OKにしたいなら具体的な数値を出してプレゼンしてみたら?
出来ないと思うけどがんば(^o^)
801名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:37:17 ID:Au6
店が潰れて路頭に迷ってもいいなら、子供OKにすれば?
旦那さんは経営者として非常に有能だよ
802名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:41:22 ID:mj1
>>793>>793のママ友()も出産で脳みそひり出しちゃった仲間か
納得
803名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:42:06 ID:GnK
そんなにママ友に媚びてどうするんだろう。
一生付き合うわけでもなかろうに。
804名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:47:33 ID:rAR
>>793
身内贔屓な店になったら潰れるよ。
今の客は子供がいなくて落ち着ける店だから来ている。
客でも無いのに駐車場を使わせろなんて図々しい奴の子供が大人しく出来ると思うか?
今の客が離れて売上が落ちることは、あなたの家の収入が落ちるということ。
負債を抱えて貧乏生活になっても文句は無いよな?
805名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:50:25 ID:wcJ
>>793
ママ友にいい顔したいみたいだけど
その人たち「ママ友」と称して恩恵にあずかりたいだけだから
お付き合い考えなおしたほうがいいと思うよ
806名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:53:04 ID:Pqx
>>793
極論になるけどさ、あなたの旦那の店が
例えば高級五つ星フレンチレストランだったら同じ事言える?
赤ちゃんは連れてこられないし
小さな子供だって相応のマナーが必要だよね
だからと言ってそのオーナーが子供嫌いという
ことにはならないよ
そういう店だから客にもそれなりのルールが
必要なだけ
それなら理解できるよね

旦那の店は確かにカフェでカジュアルな部分が
あるにしろ
子供向けのお店ではないというだけの話でしょ?
それに、行事のためにお店の駐車場に車を止めるって
営業用なんだからカフェだろうが
コンビニでもスーパーでも許可しないよ
止めてるのって大概図々しい人じゃん
あなたとそのお友達のような

親としての自覚というなら、あなたが母親としての常識をもう一度見直しなよ
その上で、旦那に理不尽な部分があれば文句言えば良い話だよ
807793 :2016/06/24(金)19:53:50 ID:NWV
結婚前とか子供が産まれる前はなんとも思ってなかったけど、子供が産まれてからは、子連れ禁止が成長できない小さい人間と宣伝しているようで恥ずかしい。

子連れ禁止がなくなっても、客が減る心配はないよ。
むしろ、冷たく拒否されて子供連れてなくても行きたくなくなったと言う人が増えて、長期的にはマイナスでしかないよ。
夫は、目の前しか見えてない。今拒否している子連れだって、お客さんになれるんだよ。

それなのに、自分から拒否してわざわざ嫌われようとしている。
誰が、前に自分たちを拒絶した店に行きたいと思うの?
808名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:56:18 ID:wpU
793が子連れOKの店を経営すれば全て解決!
はい、これで終了!
809名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:56:59 ID:UWp
>>807
そんな旦那いらないじゃん別れちゃいなよ
慰謝料代わりに店一つ貰って、子連れOKのカフェにして旦那の店より繁盛させて旦那の店つぶしてやりなよ
>>807ならママと子供にやさしいおしゃれで素敵なカフェが経営できるよ
810名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)19:57:08 ID:wcJ
>>807
子連れor断られたくらいで行きたくなくなる客より
子連れがいないほうがいい人が多いから経営が成り立ってるのよ旦那さんの店は
旦那さんの店にこだわらず子連れOKの店に行きなさいよ
811793 :2016/06/24(金)20:01:43 ID:NWV
本当は経営だって、お客さん来なければ閉めればいいだけなんだよ。
元々、土地成金のトメが道楽でやっていた店を改装して始めたのが始まりなんだから。

今ある店は全部持っていた土地だし、他の土地の家賃収入があるから生活には困らない。
店が流行ったのだって、半分道楽で原価高くて儲け少なくてもやっていけたのが原因。

まわりから嫌われてまでやる必要はない。
812名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:02:44 ID:P0v
>>811
>>809
813名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:04:07 ID:ea2
寄生虫が何かキィーキィー言ってるw
814名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:04:51 ID:pbY
>>811
道楽でやるなら尚更主婦と子供のたまり場になんかしたくない
815名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:05:37 ID:wpU
自分で自分のクビを締めるようなレスつけるとは…情けない人ねぇ…
816名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:06:31 ID:wcJ
トメさんが道楽で始めたとしても、旦那さんは道楽ではなく商売をしているの
土地代がいらないからその分安くでいいもの提供できるのだから
いいお客さんがついたら長く続けられる店になる
ママ友と称した図々しい輩より民度の高いお客さんの方がいいのは
商売人にとったら当たり前のことなんだよねえ
817793 :2016/06/24(金)20:06:45 ID:NWV
>>812
私は、客商売自体やりたくない。
人にヘコヘコ頭下げて小銭貰ってとか、自分がやるなんて耐えられない。
818名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:07:32 ID:koa
>>817
道楽だからこそ、周りの意見なんてどうでもいいんじゃんw

「子どもの居ぬ間に静かなひととき」を過ごす人だって通ってる人がいる以上、方針は変えられない
どうしても子連れで行きたいなら「大きくなったら行こうね」と、長期的な目で考えるわ
なんでママ友()達が、子どもの友達のパパがやってるカフェに固執するのかがわからんw
雰囲気いいから?雰囲気いいのは静かだからでしょ?
ぎゃーすかうるさい子だけを除くのは無理なんだから、子どもNGにせざるを得ない
それとも「うるさいガキ不可」にして、あなたのママ友の子どもがうるさかったら追い出す?入れといて追い出すほうが最悪じゃん
あなた用にひとつ店をもらうか、作れば?
たぶんママ友()が喜んできてくれるよw
自分でやりたくなきゃ人雇いなよ!

さて、誰かプリマに道案内してあげてー
819名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:07:32 ID:zLO
>>817
ママ友に嫌われたくなくてヘコヘコしてんじゃんw
820名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:10:17 ID:J63
>>817
つらいよねー非常識な人が夫だと
ママ友みんなが言ってるんだからちゃ
んと聞き入れて改心すればいいのにね
ねこ大好き
821名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:10:47 ID:Nrk
>>763です。ありがとうございます。
平日でも混雑する店舗なのでどこに置けばいいですか?と聞いてもバタバタ忙しそうにしながら「その台に置いておいてくださればいいので!」(もう限界まで置いてあって今にも落ちそう)って
感じのときが多いのですが、今度から受け取ってもらうか机か、最悪ごみ箱のとこでもいいのでしっかり置くようにします。
本当に、人の頭の上に置いたのはどうかしてました...気をつけます。
822名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:10:56 ID:jsy
「お疲れ。Bさんに、水道の流しを私ちゃんに掃除してって言ったんだけどまだ汚いよぉって言われた。随分前にお願いしたんだけどって。」
って、Cさんからメール。
仕事くっそ忙しいのに出来るわけないじゃん!
あんたがとろくさいからあんたの仕事までやってんのに!はぁ?意味わかんない!なら!あんたが!やれよ!
823名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:11:39 ID:ciR
ちょっと釣られて見るか

>>817
静かな感じのカフェは子供出入り禁止の所も多い
むしろ子供いないから静かだから行くって人も多い
子供が原因で他のお客様に迷惑がかかったから子供出入り禁止にしているところもある
行事の間駐車場に車を止めさせるなんてのは言語道断
よくそんな図々しいお願いできるなと感心するよ
これだから子連れ様は嫌なんだ
824名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:12:41 ID:pbY
>>817多分そのママさん達、雰囲気の良いカフェじゃなくても良いと思うよ
あなたが自宅解放して美味しいコーヒーでも立ててあげたら毎日でも来てくれるんじゃない?

長時間美味しいコーヒー飲みながら、だらだら喋れる場所が確保されたらそのママ友達も嫌味言ってこないよ。
825名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:13:12 ID:Pqx
>>807
子連れ禁止の方針だからって
その人が子供嫌いなわけでも人として器が小さな
わけでもないと思うよ

ただ、客商売でというところで言えば
ママだったら子連れでオープンな感じの
お店に入る事はあるかもしれない
で、そのお店には子供禁止の看板はなかった
そうした時、お店に邪険にされれば確かに傷つくとは思う
私は傷つくw私も小さな子供がいるし
でもそうであれば、お客様にはもう少し
柔らかく注意してくれと言えば良い話だよね

ただあなたの場合、あなたのプライドと
旦那のお店の問題をごっちゃにしているし
他のスレにもあるけど
ママ友に「子供は旦那大好きなんですよ。何でですかねえ」
くらい言えないあなたはプロとして客商売している
ひとよりも惨めだよ

というか仕事なんて基本誰かの尻拭いなんだから
立派も何もないw
そう検事の友達が愚痴ってたの思い出した
826名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:14:04 ID:cdj
>>817
>>741終わらせてから新作にしてよw
827名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:16:09 ID:koa
旦那sageネタってことは相談大先生かな
828825 :2016/06/24(金)20:16:31 ID:Pqx
他のスレってどこだー
レスの間違いですごめんなさい
829名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:17:03 ID:UKQ
>>796>>797>>818
きちんと誘導しろやカス
830793 :2016/06/24(金)20:18:52 ID:NWV
皆、夫みたいに子供連れの笑い声より、お高いオーディオの音がいいとか屁理屈こねる幼い精神してるんだね。

日本人の幼稚化って、こんなところにも出てきてるんだとびっくりしたよ。

精神年齢低い人たちとは話も出来ないからもう消えるね。
難しいお話ししてごめんなさい。
皆さんが少しでも人間として成長できるよう祈ってます。

無理だとは思うけどね。
831名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:19:52 ID:Pqx
>>830
うん、バイバイw
832名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:20:03 ID:wpU
バイバーイ
833名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:20:39 ID:Iub
>>793
でもママ友って子どもの成長に合わせて付き合いなくなるんじゃないの?
一時期の友達を優先して、これから先も付き合い続ける伴侶との仲を
台無しにしていいの?
834名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:24:00 ID:P0v
>>830
自己紹介お疲れ様w
835名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:25:34 ID:zN5
>>830
28歳のBBAばいばーい
836名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:25:34 ID:Iub
>>830
幼稚化www
まさかマスコミの御用学者の戯言を真に受けてるってwww
うけるwww
837名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:27:45 ID:wcJ
>>822
つ 「じゃあ掃除してくるからこの仕事おねがいしますね」
言えたら苦労しないんだろうけどね・・・
838名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:43:11 ID:DHq
>>830
たかが子供と幼稚園が一緒なだけの図々しい女性の為に経営方針変えるとか、私には耐えらんない(笑)
結局プレゼンは無理だったのかな
バイバイキーン(^o^)v
839名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)20:44:15 ID:88k
>>830
旦那さんからバイバイされないといいね!
840名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)21:38:46 ID:atv
昨日の夜、長引く嫁の微熱で愚痴ったものです。
今日上司に相談したら、ここんところ自分の様子がおかしいと思ってたと言われ、試しに会社のカウンセラーにかかるか?と言われたんだけど、
やっぱり自分より嫁のこと優先だと思って嫁に「苛々が伝わってたらごめん、元気になって欲しいし自分も怖かった」と打ち明けて謝罪した。
嫁はやっぱり自分がうんざりしてるのがわかって気にしてたみたいだった。
心配かけてたんだねー、って言われたよ。
嫁一人で神経質になってるみたいで余計に心配だったと言わせてしまった。
来週の通院でまたひとつ検査結果が出るから、まだ通院が続くようなら夫婦で受けられるカウンセリングなり医療相談窓口にかかろうかと。
怖いから大丈夫だと思おうとするのはお前の勝手だけど通院やめさせて何かあった時に後悔しないか?って上司に言われたんだけど、
ほんとその通りで病院通わなくて病気がわからなくても病気じゃなくなる訳じゃないって当たり前のことがわかんなくなってたみたい。

昨夜アドバイスくれた人、態度悪くて申し訳なかった。感謝してます。
841名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:09:37 ID:qh4
プリマの三文字で逃亡
842名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:12:36 ID:NIQ
>>840
乙、奥さんの病状自体は何も変わってないかもしれないけれど気持ちだけでも軽くなったならよかった

自分は製薬系の研究に従事しているんだけど
この仕事に就いて分かったのは人体って未だに分からない部分の方が圧倒的に多いってこと
医者だって分からないこと山ほどあるんだよ
診断が出ないからって何もないってわけではないことを理解してもらえたようでよかった
勿論自分たち研究者だってそういうことを減らしたくって日夜働いてんだけどさ
自分ら研究者が追いつかない部分を支えるのが家族の愛情だったりするんだよ
843名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:14:48 ID:gXO
>>830
結婚前から大事にしてる旦那の大事な境界を
ルールを守らない非常識なママ友と、自分の見得とプライドのために
壊してそれが父親としての自覚とかあほで幼稚にもほどがある。
子供がこんな親に育てられたら、あんたや非常識ママ友みたいに
精神年齢低い人間にそっくりになりそうだ。旦那全力で子供つれて逃げてほしいレベル。
こんな非常識ママ友近くにいなくてよかったー
844名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:21:45 ID:atv
>>842
自分は気持ち軽くなっちゃ駄目なんだよなと今更思った。
嫁の気持ちがちょっとでも軽くなるにはどうしていけばいいか土日も挟むしちゃんと考えるよ。
お前の言い草はガンならほっとすりのか、感染症なら大げさだと思ってるのか?とか上司に叱られたんだけどさ、
健康に恵まれて無神経って正に自分だった。
娘が心配そうとか双方両親に相談できないとか色々あるにせよ、まず嫁は具合悪いんだよな。そこだよな。
頭冷やさないとな。
今頼まれて追加の氷買いに来てるんだけど、そんなの今までなかったんだよ。
厄年のお払いしてないとか気にしてるの馬鹿馬鹿しく思ってたけど結局自分も週刊誌の見出し目で追ってるんだよ。
本当自分が情けないわ、すまん。
845名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:32:47 ID:yBX
>>793
え?これ吐き出しのスレに書いちゃいけない内容なの?
それとも今日いるの皆アスペって落ち?

旦那が愚痴を聞きながらママ友への対応策考えても良いような案件だと思うが
846名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:36:55 ID:yBX
子供が生まれたら止めてほしいって言ってるんだからママ友関係が出来るまでの年数だからそれなりの期間は言ってるんだろうに
そこ読み飛ばしてる人多くない?
847名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:52:35 ID:4mJ
>>793=>>845
ハイハイID変えてまで自演乙
848名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:53:02 ID:PCf
ごめん。相談。
今自分の嫁が仕事の関係者とサシで飲みに行ってる。
それまでのやり取りから、お互い冗談半分で好意を言い合っているのは知っている。
きっかけがあれば一線を超えることはなくても次のステップには進むかもしれない。
今の時間でまだ1件目だから終電までにホテルに行くことは考えづらいが、キスぐらいはするかもしれない。

みんなならどうする?
要望としては、離婚等の方向に急ぎたくない。
そしてまぁ2人で飲むぐらいなら別にいいとも思うし、大切な仕事仲間だと思う。
こっちがいろいろと把握していることは気づかせずに、チクリと釘をさすことはできないだろうか。
849名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:54:37 ID:PCf
あー、なんか他の相談に割り込んじゃったかな。ごめんよ。
850名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:55:17 ID:yBX
>>847
自演認定乙でーす。
さっき仕事終わったんじゃボケが

>>849
気にせんでいいと思うよ。
>>793はどういう理屈か叩かれて終わりみたい。他の板で相談したほうが>>793のためにも良いだろうし
851名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:58:05 ID:Nji
>>850
ヤダー煽りにマジレスとかプークスクス
本人が閉めて3時間近く経って擁護とかwwww
脳内お仕事ごくろうさん♪
852名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:58:33 ID:7J0
>>848
そもそも既婚者が仕事相手だろうが二人きりで飲みに行く時点でおかしい
寛容な俺様演出するのをやめればいいのでは

冗談だろうが夫いるのに異性に好意をほのめかすような頭も股も緩い女なんだから、
締め付けなきゃどんどん緩くなるでしょ
ゆるゆる女でも離婚したくないなら、まずは自分から緩めるような行動はやめようよ
とはいえ機会があればやっちゃうだろうから、頭も股も閉じてる女に乗り換えたほうがいいと思うけどね
子供できたら最悪だよ
853名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)22:58:53 ID:Nji
>>849
アスペなID:yBXが自治気取りで頑張ってるだけだから気にしないでどうぞ
ごめんね
854名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:06:08 ID:PCf
>>852
>まずは自分から緩めるような行動はやめようよ
これはつまり、2人で飲みに行くなって伝えること?
それも必要かもなぁ、一応夫婦間の取り決めでは事前告知があれば2人で飲みに行っても可(というか事前告知無しに異性と2人で飲みに行ってはいけないというルール)にはしてるんだけど。

あとごめん。新規の相談の場合、2回目以降の書き込みってsageるんだっけ?ageたままでいいんだっけ?
855名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:09:08 ID:fTh
>>848
こっちがいろいろと把握していることを気づかせるのが、一番の釘じゃないのかな?
なんで気づかせたくないの?

嫁さん焼きもちうぜぇとか言うタイプ?
たとえ冗談半分のじゃれあいでも自分は嫌だし何かあったら心配だって素直に伝える
あと終了時間聞いて迎えに行ったりしたら少なくとも変なことにはならないでしょ
856名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:13:07 ID:koa
>>848
妻は友達ノリで「結婚さえしてなきゃ、あんたとワンチャンあったかもw」とか言ってるってことかな?それとも「一線越えてみちゃう?」なのかしら
そりゃ夫がありながら他の男と好意を言い合ってる妻はけしからんけど、釘を刺すでもなく妻が一線越えるんじゃ…とNTR妄想してる夫のほうがキモいわ

冗談が冗談で済まなくなるかもと思ってるなら「やっぱり信用できない」と伝えればいいのでは?
行くのを許す寛容なオレでいたいなら「浮気だけは許さないから」とか「絶対に終電で帰ってこい」とか釘をさしておけばいいじゃん
奥さんが束縛ウゼェなの?それともあなたにブーメランがくるのが嫌なの?
857名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:16:23 ID:HuI
>>848
お互い冗談半分で好意を言い合ってるのは
オープンな場で言い合ってるの?
あなたが知ってることを奥さんは知ってるの?

仕事仲間とサシで飲みに行くのを禁止されるって
どんだけ嫉妬乙なんだろうと思うけども
もしくはホイホイ誰とでも寝るようなタイプの奥さんなのかな
858名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:22:35 ID:ntr
今日叩くやつばっかりだな
859名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:22:49 ID:ntr
なんてIDだ…
860名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:29:13 ID:PCf
>>856
>釘を刺すでもなく妻が一線越えるんじゃ…とNTR妄想してる夫のほうがキモいわ
そうだね、たしかに。
>>859
縁起悪い(笑)
861名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)23:46:21 ID:Qro
>>848
夫の耳に入るのはちょっとおかしい
どういう状況なのやら
862名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:04:13 ID:s7A
あー、きつい。嫁のほうから誘ってる。無理だこれ。
>>861
ごめんね、ケルベロスでスマホのマイクから音声取得してるんだ。
863名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:11:39 ID:s7A
荒らしみたいになっちゃってごめん。
嫁とどうするかはおいおい考えるわ。
ありがとう
864名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:13:02 ID:s7A
連投ごめんs7AはPCfです。
865名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:15:31 ID:Qjw
>>862
奥さんのスマホにアプリ仕込んで盗聴?
奥さん合意の上なの?
仕事内容とか聞こえてきちゃったらまずくないの?
866名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:21:44 ID:s7A
>>865
携帯は自分名義なので問題ないよ。問題なくはないけど。
867名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:25:30 ID:SwW
>>862-864
長期的に証拠取りつづけたほうがいいと思う。
離婚かどうかはあとあと考えるにしても、嫁みずから夫婦関係を破綻させる行動を取ったってことだよね?
しょっぱなから嫁を問い詰めたりしちゃ駄目だよ。タイミングは大切。負わなくていい傷まで負うなよ。
嫁が他の男と飲みに行くペースにもよるが、3ヶ月間をめどに証拠集めててよ。
868名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:28:36 ID:Qjw
>>866
盗聴するほど信用できないって時点ですでに夫婦関係破綻してる
まぁがんばれ
869名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:38:34 ID:s7A
>>867
ありがとう。すこし冷静になれた。
>>868
前科があったもんだから。その時に再構築して、取り決め交わしたんだよね。
その中に「位置情報がわかるアプリのインストール」という項目も入ってるからケルベロスも問題ない
870名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:42:17 ID:RRL
>>866
866には悪いけど
嫁はこういう生き方しかできないんじゃないかな
再構築が上手くいくかは、決めた以上
お互いの努力が必要だと思うけど
もうその努力をする気力が双方残ってなさそうだよね
871名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:44:35 ID:1ei
>>869
あー前科ありなんか。そらもう真っ黒というか信用関係0になっちゃってるから
あなたもほぼ確定状態で証拠集めにうごいちゃってる感じかね。
てか嫁さん前回の反省も何もなく、そんなことやっちゃってんのかー
1回目の段階であんたとは別に離婚してもよかったと思ってた態度だねぇ。
正直再構築は2人の協力がないと無理だよなぁ。
872名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)01:18:06 ID:QHz
>>869
前科後出しかよ
どうぞ存分におやりなさい
873名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)02:51:35 ID:W99
ついさっきあったこと。

飲みに行ってタクシー呼んだんだけど、帰る前にトイレに行きたくなってトイレに寄ってから外に出たら運転手にすげえぐちぐち言われた。

「こんな何人もの人が舞ってる時間にタクシー呼んで待たせるとは何事だ」
「油売ってる時間がもったいない」

確かに5分くらい待たせてしまったかなと思ったからタクシーに乗ってすぐに「お待たせしてすみません」って謝ったのにそんなこと言われたから酔った頭がすうっと冷えて真顔で対応した。
店から家まではワンメーター前後くらいだから短い距離で申し訳ないって思って謝罪の気持ちで言ったんだけど
そこまで言われなきゃいけないほど待たせた覚えもないので降りるときに2千円運転席に投げて「せっかくの稼ぎ時なのに油を売らせるような真似をしてどうもすみませんでした」と言って降りた。
家に帰ってから店の子に確認したらタクシーが来て私が下に降りるまで5分から10分くらいだと言われた。

これは私が悪いのか?
悪いとしてもああまで言われなきゃいけないことなのか?

まじはらたつけど飲み屋でタクシーを10分ほど待たせる行為は非常識なのでしょうか?
わざと待たせたわけではなくトイレに行っていたんだが。
874名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)03:39:18 ID:pSO
上司が喫煙者で朝礼等のちょっとした合間に吸って来てるんだけど帰った時しばらく臭いがする
ちゃんと外で吸ってるし普段から臭うわけじゃ無いのでなにも言えないけど毎回こうだと少し辛い
875名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)06:09:42 ID:7YK
>>873
タクシーが来るのをわかっててウンコしてるんだから
こりゃ「わざと」と言われても仕方がないだろw

店の娘が「5分から10分」→15分以上だろうしなあ
876名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)06:19:06 ID:y2R
>>873
飲み屋で働いてます。
タクシーを5~10分待たせてしまうのは、珍しくないですよ。いつも申し訳ないとは思いますが。
会計が立て込んでる場合もあるし、御手洗の場合だってある。飲み屋さんなら、意外と御手洗混みますしね。
飲み屋に迎えに来るタクシーならば、許容範囲なんじゃないかと思います。
今まで何か言われた事はありませんし。(待たせて当然とは思っていません)
まぁ稼ぎ時ではあるしその待ち時間でもう一組お客様が捕まえられたのになんて言い分も正しいので、思わず文句を言いたくなってしまったんじゃないでしょうか。
「この忙しい時に!」なんて思う事はタクシーに限らずあると思いますよ。それが口に出ちゃうかどうかの違いかなと。
877名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)07:04:41 ID:h9N
>>873
タクシーの運ちゃんは割とクズ率高いからなんか言われても気にしないほうが良い
まぁ来るの分かってて待たせたのはなんだけど
878名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:15:41 ID:4it
大人になって実家出て自分で色んなことが実力的にも経済的にもできるようになった今よく母から
「あんた〇〇したこともないの?」ってよくバカにされる。〇〇の中身はいろいろあるんだけど。
実家は極貧だったから子供の頃レジャーというものを一切経験しなかったわけ。
遊園地とか行ったことないし映画もTVで放送してるのしか見たことなかった。貧乏なのは解ってるからそれを子供心に友達を羨んだりはしたけど恨んだりはしてなかったのに。
高校生になるまで小遣いというものは一切なかったしたまに気まぐれでくれる小銭はノートとか学用品に消えたからほんとにお金を自由にお金を使ったことがなかった。高校生になって自分でバイトして初めて友達とショッピング、遊園地映画館なんかを経験してったわけ。
服どころかパンツだって姉のお下がりで暮らしてた私には凄く刺激的でバイトを増やして色んなことやってたんだけど、
突然母から言われるようになったんだ。
「あんたあの映画映画館でみたことないの!?だっさw(子供の頃上映してたやつとか)」だの
高校生のバイト代だと地域の遊園地には行けてもネズミーランドにはいけなかったことも
「あんたネズミーランド行ったことないの!だっさw一緒に行く友達いないわけ?w」とか。
昨日もジブリ映画は映画館で見たことないなーって話をしてたら(昔のは好きだけど大人になってから上映されたやつは興味なかった)
「あんたもののけ姫も見に行ってないわけ!?」が始まってふと思ったんだ。
私が1ダースの鉛筆を削りまくって短くなって書けないからってほかの鉛筆にテープで合体させて書いてた頃
姉はいつも可愛いシャーペンをいっぱいつかってたこと。
ノートもカラフルなペンできっちりまとめてあって綺麗だったこと。
私の部屋は教科書しかないのに姉はいっぱい漫画を持っててこっそり借りてたこと。
よく姉と母だけで出かけてたこと。
そして、気づいた。
貧乏だからできなかったことじゃなかった。
姉にはしたけど私にはしなかったことだったんだ。って。
別に母とは普通に付き合ってるつもりだったんだけど
そう思うとあれもそうだ、これもそうだ。って思いがぐるぐるしてる。
これから実家とどう付き合っていけばいいかわからない。
879873 :2016/06/25(土)09:19:10 ID:W99
>>875

ンコちゃいます。
タクシー自体30~40分くらいかかるって言われてたんでこまめにトイレ行ってたんですがちょうどタイミング良くなかったみたいです。
飲んでると回数増えるんですけどいいわけですよね。ごめんなさい。

>>876

ありがとうございます。
お店の女の子もちゃんと呼んだ時間到着した時間がスマホに残っていたので確かだと思います。
私も今までそんなこと言われたことなかったので最初この人何を言ってるんだろう?ってびっくりしました。
思われても仕方ないけど口に出るのは勘弁してほしいです。


>>877

フォローありがとうございました。
じゃあ今まで良い運転手さんにしか遭遇しなかったのかなあ。
今まで偏見はありませんでしたがこれからは文句を言われる隙を作らないようにしようと思います。

タクシー自体30分以上待ったのでいつ来るかわからずトイレのタイミングを逃してしまいました。
880名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:21:04 ID:dM0
妹ってのはそういう存在なんだよ お下がりと残飯で生きるもの
そう諦観するしかない 親は居ない、と
勿論老後はスルーでね
881名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:23:02 ID:1Nj
待機時間も追加料金が掛かるシステムの会社もあるけど、来るのが遅いと怒ったってことは
迎車料金の上乗せシステムがないタクシーだったとして、無駄な待ち時間のせいで長距離の上客を
ゲットするチャンスが減ったかもと考えると、千円ぽっち余分に貰ったって納得いかないであろう
運ちゃんの気持ちは察するに余りある
882名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:29:13 ID:s6Z
それを客に八つ当たりするのは運ちゃんのプロ意識の低さ
883名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:36:47 ID:kIj
>>878
今後、母とお付き合いはするが口も金も出さないでいいよ。
丸っと姉に押し付けな
そして貴方は姉と母よりも100000000倍幸せに生きれる呪いを…
▒▓█▇▆▅▃▂▁ԅ(¯Д¯ԅ)呪ビーム
884名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:38:55 ID:O5Q
>>878
家族のことは好きなのか、苦手なのか、嫌いなのかにもよる
好きなら何言われても「はいはい」って流すしかない、ボケたのかなーと思って聞いてれば気が楽になるかも
嫌いならCOなりFOなりすればいいし、何も言えずにもやもやするなら次に何か言われたときにブチギレて絶縁するのもアリ
嫌いでも、切る勇気はなかったり、最低限付き合う必要があるなら何言われてもスルー、むしろ言われる隙を作らないよう余計な話はしない
885名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)09:48:39 ID:DJ4
>>878
ICレコーダに暴言をのこしておいて絶縁したらいいですよ。
あと10年すれば介護の問題がでてきます。そんな相手介護してやる必要なんてないです。
私も父親とソリがあいませんでした。なくなった父の墓参りは2年以上していません。
未来永劫いくことはないです。
886878 :2016/06/25(土)09:53:10 ID:4it
ありがとう。
子供のころ姉より圧倒的に私の方が怒られることが多くて子供のころはなんとなーく私より姉ちゃんが好きなんだ!母さんは私を嫌いなんだ!
って思いはたしかにあった。
けど育ってみれば衣食住はあったし私もイタズラはしないけど失敗の多い子だったから当然だよね。って考えに至って普通に過ごしてたんだ。
でもあれ?ってなって。やっぱり子供のころの感覚は当たってたんじゃないかって。
親のことは好きより依存が大きいきがするんだ。
今んとこ金品の要求はないし縁を切りたいかって言われるとそうではない。老後どうのがいずれあるからその時世話できるかっていわれたらそこまで尽くせない。
887名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:09:47 ID:dM0
やられたことを返す って言えばいいよ 怖くて世話を拒否するはずだからw
888878 :2016/06/25(土)10:11:31 ID:4it
>>887
なんというか、やり返しだと世話することになるんだと思う。レジャーとかをしてもらってないだけで
ご飯は作ってくれてたし人間よ最低限の生活的な意味ではちゃんとしてもらってたから。
ただもう深く付き合いたくはないのが今の心情。スルースキル磨かなきゃだよね。、
889名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:38:14 ID:ync
一度腹割って話してみてもいいと思うけどな
今度「○○したことないの?」とか馬鹿にされた態度とられたら
私連れて行ってもらったことないけど?って
今後どう付き合っていくかはそれによって向こうがどう出るか、かな
スルーして疎遠にするにしても一度こっちの心情くらいぶっちゃけてもいい気がする
それであ、駄目だと思ったらもう関わらない
890名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:41:37 ID:Vlk
>>802
>>857
891873 :2016/06/25(土)10:54:51 ID:W99
やっぱりタクシーの件は賛否両論ですよね。
金曜の夜だったから稼ぎ時なのはわかってるし、待たせてしまったのは申し訳ないと思う。
運転手さんにも生活がかかってるんだから仕方のないことかもしれないけど、これがガタイのいいコワモテな男性だったら言ってないんじゃないかなって思っちゃう。
飲み屋から出てきたおばさんだから甘く見られたもかもしれない。

思い出したらやっぱりもやもやするなあ。

うー、、何かでストレス発散したいけど何すればすっきりするのかな。
とりあえずマンガ読もう。
892名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:55:27 ID:Yye
>>890
>>869
しっかり読め文盲
893878 :2016/06/25(土)10:58:11 ID:4it
>>889
ありがとうまたきっとすぐにそういう発言はあるから
その時話してみるよ。
894名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:15:10 ID:Nkq
>>878
貴方が今後どうしたいかによる
1)復讐
2)絶縁
3)復縁
極論を言えば概ねこの3つに別れると思うけど、どれ?
895名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:32:36 ID:Riw
夜道が危険な若いお嬢さんかと思いきや…
BBAワンメーターくらい歩けよ
896名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:46:31 ID:PWv
>>895
あんまり酷いこと書くなよ可哀想に
世の中にはマニアックな趣味をもった変質者もいるし
加齢で膝が痛くてあまり歩けないのかもしれんし
897名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:06:37 ID:Ta0
愚痴。
母方祖母が癌で入院した時、始め治療も乗り気じゃなくて、手術で治る可能性が高いと言われても「年寄りにお金かけることはない」って拒否してた。
そしたら、私の姉が妊娠し、結婚が決まってから気が変わり、「孫の花嫁姿とひ孫を見るまでは頑張りたい」って言ってくれた。
まだ完治するか分からないけど、何より祖父が亡くなってからふさぎ込んでた祖母が治療受ける!がんばる!って言ってくれたことが嬉しくて家族みんなで喜んでた。
ところが姉は、「手術や抗がん剤治療は高額。そんなことにお金使うより、孫やひ孫に残して欲しかった。」
と言い、怒った父に追い出された。まだ安定期に入ってないからって母が取りなそうとしたけど、全然怒りがおさまらない。
さらに姉はアホで、祖母の入院先に押しかけて「ばあちゃんのせいで家を出された!」と騒いだらしく、この一連の姉の言動を見た婚約者にも婚約破棄されそうだと母が言ってた。
祖母はまた元気なくしてしまったし、一人暮らしをしてる私の家に押しかけてきた姉が鬱陶しい。
898878 :2016/06/25(土)12:07:07 ID:4it
>>894
完全なフェアな関係をこれからでも築けるなら復縁かな。
でも差別を私がこれから感じなければいけないならもう関わりたくない。
899名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:25:16 ID:Nkq
>>898
最初の報告のとおり、姉をかわいがって貴方をないがしろにするのを露骨にしているようなら
復縁はありえないと思ってたので(この場合、貴方が我慢し続けサンドバックになるほか手立てがない)
絶縁を選ぶことも考えてるなら良かった

母親とフェアな関係を築きたいというのは諦めたほうがいい
貴方の母親はマウンティング行為が好きみたいだから
言い返すことによって逆上する可能性も考えて
逆上に対して言い返せなかったらわだかまり増えるだけだから、言い返すのはおすすめしないな
連絡回数を少しづつ減らして疎遠になる方向に持って行ったほうがいい
ただ、マウンティング好きは常にマウント出来る相手(つまり貴方)を手元に置きたがる場合が多いから
こちらから連絡回数減らした途端相手からの連絡が増えてくるかもしれない
それも無視しちゃうと直接会いに来る可能性があるから、そのへんは相手の出方を見てね
実家に帰るのもいきなり回数減らさずに徐々に減らしてみてね
900名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:27:26 ID:Uvi
朝10時ぐらい腹の音がすごいなる。
隣の席まで聞こえるらしく恥ずかしい。
みんなならないけど何やったらならんのだ
901名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:32:47 ID:dM0
>>897
妊娠して結婚が決まるって時点でかなり…だが、その後の行動がまさにザ・長女
って感じのクズさにめまいがします 
長女って出来婚するんだよなあ恥ずかしい
902名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)13:05:44 ID:wml
>>901
いやいや、でき婚は末っ子に多いよ。
903名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)13:25:14 ID:iyL
愚痴です。
夫の浪費癖(金額の高いものではなく、コンビニ等で細々としたものを買う)に疲れました。
通帳を取り上げてお小遣い制に移行したんだけど、Suicaオートチャージの引き落としが毎月やけに多い。交通費専用なのに?
駅で履歴を印字したら、なんと8日間で11,000円以上物販で利用していた!!

月に換算すると約4万5千円?!
お小遣い5万を足すと月9万5千円?!
手取り23万なのに??!

生活費を私に払わせて月20万以上浪費していたのを、数年かけて矯正したと思ってたのになー。
お金のことでは何回も裏切られたなー。乳児もいるのになー。
こうして発覚しなきゃ、ずっと騙し続ける予定だったんだろうなー。ははは

さて、今夜とっちめるためのプレゼン資料を作成しなきゃ。
904名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)13:33:34 ID:DVI
>>903
Suicaオートチャージ止めれば解決
はい終了
905名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)13:44:42 ID:iyL
>>904
義母にも相談し、Suicaごと没収することにしました。
移動の多い仕事かつ、チャージを怠る粗忽者なので、おそらく何度も改札で引っかかることでしょう。
906名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)13:52:34 ID:lnm
>>905
次はお財布携帯とかiDとかを使いまくると予想
907名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:08:26 ID:YyK
手取り23万でどうやってくらしてんの?
908903 :2016/06/25(土)14:16:41 ID:iyL
>>906
_| ̄|○

>>907
私の貯金と育休中の手当で暮らしています。

金銭面での損失より、また裏切られたという思いで、感情に折り合いがつきません。
愚痴を聞いてくれてありがとうございました。ちょっとスッとしました!
909名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:22:05 ID:1ei
>>908
お子さんもいるのに心中お察ししますわ。
お金にだらしがないのはもう本能みたいなものだから
しっかり管理する方針とらないと無理だよね。
パチンコ依存症の人間とかみてると悲惨だよ。

お財布携帯など電子マネーはネットなどで請求書がリアルタイムで見れる場合多いし
乳児を育てるために大変だろうけど、あなたと義母さんがしっかり管理してね。
だらしない夫にまけるなー
910名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:36:57