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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part42

1名無しさん@おーぷん:2016/06/26(日)03:29:28 ID:pw8()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466096873/ (レスOK) 二十八枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part41
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466167347/
2名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:17:26 ID:Czm
前スレの975です。
娘、夫交えて話し合ったのですがやはり娘の私立中学進学は断念することにしました。
娘としては私立は無理だけど御茶ノ水か筑波の国立中学に行きたいそうです。
学費は公立とほぼ同額らしく一度塾の講師と話しあってみます。
娘は本当に勉強が好きで大学は絶対国立に行くと宣言してくれました。
私と夫という大したことない組み合わせからこんなに優秀な娘が生まれてくれたことは嬉しいです。
私もパートを探して現在のフルの仕事から転職します。
夫には料理を覚えて介護が無理でも少しでも家のことを手伝ってもらいます。
孫も可愛がってくれたし私が残業や休日出勤の時には家事を代わってくれた優しい姑なんです。
今それを返しているんだと言い聞かせながら毎日介護をしています。
寝たきり方面の介護でまだ助かってます。
体は元気でも痴呆の方の介護は更にハードそうですので(義姉は痴呆の舅に殴られているそうです)。
余計なお節介ですが共働きなら何とか学費が捻出できる年収の世帯に中学受験はリスキーだと思い知らされました。
共働きでも旦那様の年収だけで十分私学の学費が捻出できる世帯でないと
もしもの時に受験断念、もしくは私学から転校も余儀なくされます。我が家のように。
3名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:24:06 ID:uxK
多分大丈夫だろうけど、国立中学合格するよう、お祈りしております
娘タン、がんばれ!
4名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:26:43 ID:d7f
愚痴

伯父夫婦は代々続く会社を経営、うちの両親は平凡なサラリーマン
→伯父夫婦には子供がおらず、番頭の息子を可愛がっていてその子に跡を継がせたい
→弟夫婦は子沢山だから末娘を養子にもらって番頭息子と結婚させようと画策
→両親快諾、お前のためだからと大学中退させられて20歳で38歳のおじさんと結婚
→友達を結婚式に呼ぶわけにも行かず、親戚と会社関係者集めた会場で泣く泣く挙式

→一緒に暮らしてみたら思いもよらぬほど睦まじい夫婦仲に
→結婚から8年経過、子供2人授かって幸せ満喫してたら
 突然夫が「実は会社なんか継ぎたくない、子供をつれて海外に逃げよう」
→アラサーにして反抗期覚醒、周囲の反対を押し切って家族4人で英語圏のとある国へ

→1年目に強盗に襲われて夫が大怪我、仕方なく帰国
→伯父夫婦・私両親・番頭、全員が激怒して受入拒否。見舞いにも来てくれない
→夫、障害が残ってリハビリ中。子供、強盗事件のPTSD発症して言葉が出ない
 私、金を稼ぐために頑張っていたらチョコレート嚢胞破裂して手術
 術後の回復が思わしくなく、家事すら危うい状態

→伯父夫婦「子供2人の親権をよこせば養育する、おまえらの生活費も援助する」(今ココ)

今の私たちじゃ子供の治療もきちんとできないから、伯父夫婦に託すことに決めた
三文安でも何でもいい、とにかく元気になって欲しい
でも自分たちがふがいなくて泣ける
5名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:31:22 ID:mzM
>>2
私立進学させてあげられなかったのは残念かもしれないけど
お姑さんにとっても娘さんにとってもあなたが元気になるのが一番の喜びだと思うよ
受験のサポートって金銭だけでなく精神面だったり健康面だったり色々あるし
まずはあなたが元気になることを祈ってる

自分は御三家行って大学受験で何浪もするような人も見たことあるし、
名もない公立からとても良い大学行くような人も見たことがある
勉強を続けていけるかどうかって結局本人の資質だからあなたのお嬢さんなら心配すること何もないよ
6名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:35:00 ID:gHG
>>4
伯父ご夫婦に感謝しつつ、おふたりの健康取り戻しなされ
皆に見捨てられたら、4人この先どうやって生きていくの?生活保護か?
これまでの経緯脇に置いて提案してくださった伯父さんご夫婦の器の大きさを、忘れちゃいけないよ
7名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:43:26 ID:4zm
>>4
遅い反抗期の夫と一緒に伯父夫婦を裏切った報いだね
手を差しのべてくれたんだから、有り難く助けてもらって
あなたとあなたの家族全員が回復しますように
8名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:50:48 ID:qJ6
>>2
収まるところに収まったみたいで良かったです
やっぱり話し合いは大事ですね
そんなにやる気のあるしっかりした娘さんなら、ローンまで組んで私立に拘ることは無いです
今の段階で経済的にも生活的にも無理していたらやがてどこかで弊害が生じると思います
各自が出来る範囲内で頑張ってください
お母さんが疲れて暗い顔をしてたら皆もそういう顔になっちゃいますからね〜
9名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:51:20 ID:rM6
何はともあれ>>1乙!
10名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:51:21 ID:d7f
>>6>>7
本当に自分たちの我侭への報いだと痛感してるよ
やさしいレスありがとう

多分、生活保護にはならないくらいの生活は送れる
でも子供たちの治療すら儘ならない私たちに親としての責任は果たせないと思う
なんとか健康にしてあげられたとしても、多分高校まで行かせるのが精一杯だ
伯父夫婦には心底感謝してる
親権を渡したらもう二度と会えなくなるってわけじゃないしね
まずは自分たちが自立できるようになるのが親としてすべきことだと思うし頑張るよ
11名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)15:02:03 ID:gHG
>>10
つらい気持ちたくさんあると思う
義兄が似た環境から逃げ出したかったが、
ぎりぎり踏みとどまったのを、身近で見てたからね

お子さんたちも事情わかる年齢だから、一番いい道だと思う
とにかく、お二人の健康取り戻すのが、今の一番の大仕事。
お大事にね!!!
12名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)15:41:40 ID:E9y
>>2
当人がしっかりして、周りがちゃんと勉強する環境に身が置ければ私立だって公立だって関係ないよ
私立っていうのは「周りがきちんと勉強して、不良に邪魔されない」って環境を提供してくれるだけのものだから
講習とか受験指導はあんまり意味なくてただの指導してますよってポーズ
13名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)15:46:29 ID:QIx
>>10
親権だけは渡しちゃいけないと思うなぁ。
周りの大人達の駒にされてて、気の毒な立場になるのはあなた夫妻で充分だ。
生活保護を受けてでも、彼等には関わらない方が良いと思うよ。
素人考えで申し訳ないけど…
14名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:31:36 ID:H8c
>>10
子どもたちPTSD発症してるのに親権手放すの・・・?
下手したら子ども達に悪影響あると思うけど
カウンセリング受けてるんなら主治医と良く相談したほうがいい
15名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:44:34 ID:d7f
>>4です
親権は伯父夫婦が譲れない条件だそうで、どうしても手放さざるを得ない
(多分財産が散逸するのを恐れてるんだと思う)
子供は2歳ともうすぐ4歳だから、物心がつく前に決心してほしいとのこと

ふせってばかりの母親と、リハビリ中とはいえほとんどうなり声しかあげられない父親じゃ
子供育てるどころの話じゃない
そんな両親のところで大きくなるよりは、定年前で未だに元気な伯父夫婦のところで
お手伝いさんつきの広い家でのびのび過ごしたほうがいいと思う
私たちの子でいたら、経済的にも不安な状態だしね
16名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:59:43 ID:d7f
なんか誤解産む表現だったかな>定年前

伯父=社長、伯母=専業主婦なので定年っていうのは存在しない
60歳前って言いたかったんです

気遣ってくれてありがとう
今の状態ってある意味全部自業自得だから誰にも弱音を吐けなかったけど
ここで書き出してみたら少し胸のつかえが取れた
17名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)17:09:20 ID:0Qr
>>15
自分の御両親には頼れないの?
18名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)17:19:11 ID:oQ9
>>4夫婦に運がなかったともいえるけど
利用されるのが嫌で出奔したなら野垂れ死にしてでも戻らないこともできた
子供だって保護施設があるわけだから生きて教育を受ける機会も得ることはできる
けれど自分たちの心労を少しでも減らしたいという期待もあって
大学まで行かせて貰えるならってことで親戚の条件を飲んでる
伯父夫婦は確かに相談者夫婦の近い親戚だけど
無条件に面倒見る義務なんてこれっぽっちもないのに
子供を要求することで一家丸ごと面倒みてやる体裁を作った
これは激怒してる連中を納める意味合いもあって
こんなふうにしたんじゃないのかと思えなくもない
けどまぁさすが血は争えないとしか思えないな
19名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:27:43 ID:2Bk
>>2
良かった
最初にかなりきつい事を言って申し訳ない
お互いの事を思いやる良いご家族だね
頑張ってね
20名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:29:49 ID:QIx
>>15
経済的には不安はないだろうけど、反抗するなら最後まで貫きなさい。
意地でも子供は渡さない。
施設に預けた方がいいって。
旦那を駄目にした原因は伯父夫婦と取り巻く大人のせいなんだよ?
二の舞にしたいの?
今度こそ、よからぬ情報や自我を持たないように外界から遮断された育ち方させられると思う。
それに伯父夫婦は子供が可愛いんじゃない、跡継ぎだからなだけ。
愛情なんてこれっぽっちもないし、子育て経験もないから子供はストレスだと思う
21名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:03:31 ID:3Jq
施設か貧乏暮しの二択でDQN街道人生より、きちんと教育受けさせてもらえて将来的には安泰な
人生の方がいいと思うけど
22名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:11:03 ID:LtJ
綺麗事言ってるだけじゃ生きていけないからねー
23名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:30:38 ID:teP
>>20
旦那を駄目にした原因は・・・自分自身じゃないかな。
施設で愛情たっぷりに育てられるかどうかもあやしいもんだ。
24名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:38:14 ID:E9y
>>20
叔父叔母を過剰に悪者にするのもどうかと
意地を貫けなんて意見それこそ子供の事考えてないし第三者がいうべきことじゃないと思う
施設は愛情たっぷりなんてことないよ。あの環境で愛情たっぷりなんて、人員的に不可能。
施設の人を責めるわけではないが
25名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:42:34 ID:O3J
施設に預けろ言ってる人は施設にどんな夢見てんだよと思うわ
PTSDになった子供を施設に送る方がよっぽど可哀想だと思うがな
まあ当人がもう決めてるのに他人があれこれいってもしゃーない
26名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:54:43 ID:wpS
>>16
伯父夫婦60手前で再び子育ては大変だと思うけど、そこは血の繋がりがある分心配はないと思う
心配なのは血の繋がりがない人よね…
渡りに船だし、今はそうすることしかできなくても、これから先何が起こるかわからないよ
だから、あなた達は早く元気になってね
27名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:31:41 ID:QIx
あ、施設に入れるより生活保護って方向だったのにすまん
勢いで書いて、しまった
28名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:35:24 ID:mXn
先月祖父が他界したんだけど、親が長年世話になった主治医に礼金を30万渡したらしい
俺としては、世話になった人に親がやりたいっていうんだから別にいいと思うんだけど、彼女がキレてる
勝手に携帯を見て、俺と親のメールをチェックして、寝ていた俺を文字通り蹴り起こして詰ってきた
親がやったことだから関係ないと言っても納得せず、俺が医者のところに行って返してもらってこいと殴られた
流石に、忍耐力にも限界が来たから部屋から叩きだしたけど、DVされたと偽って警察連れて来やがった
俺の殴られた痕と、彼女のヒス罵倒を聞いていた隣人の証言のおかげで不問になった
そうしたら、今度は俺の親が医者に礼金を渡している!違法だ!と警察に訴えた
主治医の先生は、国公立病院勤務じゃないから違法でもなんでもないので彼女の要求は一切通らず、警察は彼女を置いて撤収した。
再度彼女を叩きだして、知人友人に根回ししたけど、彼女の味方が半分近くいて吃驚した
彼女の言うとおりに、医者から金を取り返してきて、その金で彼女のご機嫌取れとまで言ってくる馬鹿までいて呆れた
29名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:39:18 ID:FI0
>>28
違法ではないけど決して褒められた行為ではないね
残念ながら彼女さん達の方が正しい
30名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:42:51 ID:E9y
>>28
法に触れてないんだし、家庭の問題だし
良く知らない奴が勝手にクビつっこむなって話だよな。

その彼女どうすんの?意見が割れたら冷静な話し合いをせずに根回しして味方(うすい)揃えてお前に詰め寄る奴だってことが露呈した訳だが
31名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:44:38 ID:QTb
>>29
彼女には全く何の関係もない話だけどなw
嫁でも関係ないと思うけど
32名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:45:53 ID:gHG
>>28
強欲オンナの正体が早々にわかってよかったとしか、言いようがないね
もちろん、速攻で縁切るんだよね

>>29
えーっ、DV基地外オンナの行動のほうが正しい???
33名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:46:57 ID:mXn
>>30
当然別れる
最近、ヒスが酷くなってきていて、別れようかと思っていたところだった
34名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:49:32 ID:gHG
>>33
もうすっかり女房気取りだったんだろうねえ
勝手に携帯見るだけでも、もうあかんよ
別れる以外に無いな
粘着激しそうだから、用心を。
35名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:50:50 ID:Qig
>>28
嫁でもなんでもない人間が違法でもなんでもない
他人の家庭事情になんでそこまで口だせんの???って感じの話だけど
彼女からすると受験でお金払って裏口入学してるのを目撃した!犯罪だ!てな感覚なのかね?
まさかそのお金は将来結婚する私達に来るのに!って思い込みまでいってないよねぇ・・・?
感情的に人を殴ってヒステリーおこすようなキチガイ人間は話がまともにできんからなぁ。
36名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:54:11 ID:E9y
>>33
まぁそうだよね。わざわざ言ってきた知人も同類だと思うよ。

俺の場合は誤解だったけど、彼女友達(俺とも薄い友達)から「こういうこと聞いたんだけどマジ?」程度の連絡しか来なかったよ。
一方的に罵倒する奴なんて一人も居なかった。

彼女の類友ってことで一部の人間の交友関係の中に局在してるんでしょう。
世の中に広く分布しているわけじゃないと思う
37名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:03:08 ID:pyc
大金を積んで、臓器移植の順番待ちをすっ飛ばすのと混同したのかも?
それにしても酷いけどな

支配下の男が無駄遣いしたって思ってるんだろうな
それは自分によこす金だって
同類ごと切っていいよ
38名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:12:51 ID:IK0
今から何か手術受けるとかじゃなくて、亡くなった後に「今までありがとうございました」ってお礼しただけでしょ?
お礼の金額大きいなー程度は思うけど別に褒められた行為じゃないとは思わないし、よくあると思う。
自分も地元離れる時は幼い頃からお世話になってた開業医に菓子折持って挨拶したし。
39名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:40:45 ID:DnU
まさに今日嫁に冷めたから実家に送ってやった。
PMSだかなんだか知らんけど、これ以上なく理性的に俺に八つ当たりしてたってよーくわかった。
もうあんな女いらん。
40名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:46:29 ID:0R3
理性的に八つ当たりとは斬新だな
41名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:47:34 ID:Qig
ワロタwwwwまあようするにすごく陰湿嫌ないやがらせしてたってことだよね
42名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:47:52 ID:ani
最近足指を広げる着圧靴下を履くようになったんだけど履くだけでかなり力がいるんだけどみんなこんなもん?
M~Lなんだけど寝てる間にキツくて脱いじゃう

153センチ45キロだからデブではないと思うんだけど…
43名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:54:14 ID:E9y
>>42
足指を広げるのに靴下?
足首より下って脂肪ほとんどつかないからデブかどうかは関係ないと思うが
44名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:54:47 ID:DnU
>>40
キツそうだったから「今日飯も適当に食うし、なんか欲しいもんあるか?」って聞いたらいきなりキレられてな。
ティッシュ箱とか洗濯物の物干しリングとか投げつけて来たから、俺が「いい加減にしろ!」って怒鳴っちゃったんだわ。
そしたらなんかしゅーんとして大人しくなってな。
ああこいつは甘えてただけなんだなーって、ホルモンが感情がなんたらで抑えられないって言い訳してたけど、
俺に一喝されたら収まる程度の抑えられなさだったんだなーってスーっと冷めた。
付き合ってられん。
もう気持ちの上では100%離婚。
45名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:54:52 ID:E9y
>>42
すまん、ググったら今はこういうのあるのか
46名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:56:04 ID:H8c
>>40
ただ単に日本語が崩壊の危機ってだけでは
近年の日本ではよくある
47名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:59:52 ID:buI
>>42
足指広げるのはは知らないけど、着圧は固くて脱ぎ着が面倒なもんだよ
跡ががっつりつくから脱ぐとヤバイのも多いし

でもきつくて脱ぐってのは、ちょっとないと思う
寝てる間に無自覚で脱いでるなら逆にゆるすぎるんじゃないかな?
小さめのをフンッ!と力入れて履くものだから、寝てる時に簡単に脱げるなら大きすぎるんじゃ
ワンサイズ小さめのを買ったらいいんじゃないかな
48名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:03:29 ID:0R3
理性が行方不明
49名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:06:14 ID:WIq
>>47
ここでさらにきついのを勧めるのか…
でも矯正ってそういうもんだよね
50名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:08:04 ID:ani

http://sp.cecile.co.jp/detail/ZY-71/?micd=61311&appno=554910&utm_source=google&utm_medium=other&utm_campaign=google_pla_sp&i4c=401&i4a=15271521&gclid=CjwKEAjw-r27BRCzsNyzrMrM-j0SJACp2TiBuaNULY-1bxX0LSzfZorDbsMfbVeqv5M7MD420Y9zzRoCjo_w_wcB

↑こういうの履いてる。
かなり硬くて着脱も大変だよ…あれがデフォなのか!
一生懸命脱いでる記憶がうっすらあるからサイズはまちがってないと思う。
あまりに履きにくいからサイズワンサイズ大きいの買おうか迷ってた。
慣れるまで様子みるよ。
いかにせん足むくみやすくつらいよ
51名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:10:51 ID:1de
痛いくらい足がむくむことあったけど、病院でビタミンB処方してもらってからひどいむくみはなくなった
気が向いたら試してみて
52名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:11:08 ID:TLp
ごめんなさい…少しお伺いしたいことが…
今の旦那の私や子供へのDVや暴力、暴言がひどくて逃げたいです。
明日にも子供をつれて逃げようと思うのですが、
何か必要なものとか、便利な連絡先を教えていただけるとありがたいです。
53名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:14:10 ID:WIq
>>52
取り敢えずエネスレwikiから拝借してきた

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
□実印、印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記やDVされた時の診断書
□部屋を破壊されたらその写真(日付入り)
(写真はフィルムのもの(写ルンです等)推奨。デジカメ画像は証拠にならないと言われますが、
最近は日付けが入る使い捨てカメラ自体売っていません)
(出来ればフィルムカメラ。無ければデジカメも可。携帯でも無いよりはいい)
□ICレコーダ(刑事では「録音します」宣言が無いと無効になる可能性大?、民事では宣言無しでも大丈夫なようです)
□貴重品
□携帯電話、携帯の充電器
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□居住している市町村の役所で離婚届不受理願い申請
54名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:16:26 ID:fwH
>>52
逃げる先とか確保出来てるの?
実家とかにアポイントとってる?
55名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:16:35 ID:buI
>>49
矯正器具ではないよ
ドラッグストアで売ってるナンチャッテ着圧だから
下の方をきつく、上に行くほど緩くしてムクミをとる靴下
医療用のやつなら脱ぎ着もしやすいし肌触りもいいんだけど、一足3000円以上するんだよね

>>50
>一生懸命脱いでる記憶がうっすらある
ごめん、ほのぼのしてしまったw

締めるの苦手なら足枕は?
バスタオルを畳んで台にした上に脚を乗せるのでもいい
寝る時にもやりたいなら100均に脚にハメるタイプの足枕売ってるよ
あと五本指靴下も効果ある
でも一番大きいのは運動だね
屈伸運動と足指じゃんけん、足首ぐるぐる回すだけで効果出るよ
56名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:17:48 ID:Kqb
>>50
キツいのがデフォだし、革靴みたいに徐々に履きやすくなってくるよ
あと、つけて寝ちゃダメって書いてないっけ…?
寝るときじゃなく、寝る前30分とか履くものだったような…
57名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:18:45 ID:E9y
>>50
むくみってリンパなり血液の循環の問題だから運動するのが一番
特にリンパって筋肉の運動で流動するものだから

にわか知識なのでソースは無い。
58名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:21:32 ID:WIq
>>55
矯正ではないのか
あまり脚浮腫む事がないんで知らなんだ
59名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:33:54 ID:TLp
>>53
雑務は明日の朝こなします。
荷物は旦那が寝てからまとめます。ありがとうございました。

>>54
前の旦那の家に避難するつもりです。
60名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:37:02 ID:E9y
>>59
それは火に油を注ぐのでは?
事件にならないように気を付けて、場所とか知られてないよね?
旦那同士が顔見知りとかではない?
61名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:39:54 ID:aYK
愚痴と言うか少しモヤッとしたことなんだけど。
うちには小学校高学年の息子がいる。
その息子の担任の方針で、忘れ物をなくそうとの事で忘れ物カードとやらがある。
何か忘れ物をしたら各個人カードに何を忘れたか記入して10個埋まってしまったら保護者に連絡が行くってものなんだけど、息子も忘れ物をしないように頑張っているので良いことだと思ってた。
ところが先日、授業で午前中の授業でプールとなっていたんだけど朝からバケツをひっくり返した様な雨だったから、プールはないと判断。
息子は雨の場合の授業の用意を持って行った。
予報では昼から曇りとなっていたのに、いざ昼にはカンカン照りになっていた。
帰って来た息子は「今日プールがあった!」と。
プールの用意を持って行っていない息子は当然見学になったんだけど、忘れ物カードにプールの用意と書かされた事が納得出来なかったみたいで困惑してた。
同じくプールがないと判断したクラスメイトも多かった様でクラスの半数近くが見学だったそう。
息子を慰めたものの、今回ばかりは先生も融通効かせてくれてもなぁと少しモヤモヤした。
62名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:41:15 ID:WIq
>>61
63名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:42:06 ID:58S
シェルターとかないの?
64名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:42:09 ID:WIq
>>61
書き込んじゃった、ごめん

モヤモヤするのも分かるけど
社会に出たら通らないから
その訓練と思うしかないね
65名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:43:03 ID:eds
相談になってない相談で申し訳ないんだけど、誰か私の背中を蹴りだしてください!

毒親からの支配から抜け出して、生まれて初めてはっちゃけて遊びまくったんだけど、それが二十歳過ぎてから。
満足いくほど遊んで、二十後半になった今、金銭面・肉体面・精神面・仕事も一段落ついて、ふっと落ち着いてみたら、周りにいるのは優秀な人ばかり。
年下でもしっかりした人生設計を持ってる人ばかりだし、同い年は車を一括で買えるくらいには貯金あり。年上さんたちの落ち着きっぷりと包容力は半端ない。
対して私は、就職も行き当たりばったり、毒親の教育のツケで患った病気の治療で少額だけど借金あり貯金なし。落ち着きも自信も全然ない。
いっきに自分が恥ずかしくなった!!
うわー、今まで私、なにしてたんだろう!
人への絡み方も小学生レベルで、不快にさせてFOされたのも数知ないし、遊びも悩みも中二病まっさかりな内容!
それを嬉々として他人に自慢して、成人済みの大人がやることじゃない!
なんでちゃんと育たせてくれなかったんだ!て親に怒りたいけど、今さら毒親相手になにを言っても無駄だろうし、
そもそも親のせいにするような年齢でもないし、言葉にして今の知り合いたちに聞かれたら恥ずかしすぎて、口に出せなくてもやもや。
とにかく、なんだか夢から覚めたように、今までの自分が恥ずかしくてたまらない!このまま消えてしまいたい!!

でも、周りにいる育ちのいい(いい教育を受けているという意)人たちに囲まれている今の環境は自分にとってはチャンスかもしれない。
言葉の悪さとか、がさつさとか、いろいろ直してみたい!でも、二十代後半からでも間に合うかな!?
今までがさつだったのに、今さらきちんとしようってやったら、周りから引かれるのかな!?
おほほほほ、てやるわけじゃないよ!言葉遣いとか、座り方とか、身だしなみとか、清潔さとか、お金の管理とか、きちんとしたいの!

今さら変わろうって、猫かぶりみたいで、なんだか恥ずかしいんだけど、やっぱり引きますか?
引かない人いたら、頑張りたいから背中蹴り出してください!
とりあえず一週間頑張ったんだけど、なんとなく恥ずかしいし、周りが「え?」て顔してる気がして気になる!
66名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:43:31 ID:Krh
>>61
あー・・・
先生にしたら時間割にある物なんだからきちんと持って来い
中止か開催かはこっちが判断することでお前らが勝手に判断するな
ってことなんだろうな
67名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:44:57 ID:TLp
>>60
顔見知りといえば顔見知りですね…(離婚のときのお話し合いで)
こちらは、診断書とか持ってるので負けることはないと思いますが…
68名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:45:07 ID:E9y
>>61
それでOKとかにしちゃうと「どういう判断をしたのか?」の情弱酌量を毎回判断しないといけないからね
ルールはシンプルなほうが良いよ。

そういう時は両方持って行ったほうが良い。というのが答えなんだろうけど
高学年なら「どうすれば良かったか?」考えさせても良いと思う。

子供は悪意や過失無くやったことならペナルティは受けないと思ってる事多い。
それが分からない大人にならないための第一歩だと思って
69名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:47:25 ID:tOn
>>61
それは両方の用意をさせなかった親が悪い。
文句言うのはモンペの理屈だよ。
70名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:47:57 ID:IK0
>>65
残りの人生で1番若いのが今なので自分が後悔ないようにすればいいのではないでせうか?
71名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:51:40 ID:QHJ
愚痴
彼氏は私の格好に興味ないて言うのに私が友達と買い物行くのは反対て意味が分からない
服装とかに興味ないのは仕方ないし買い物ついてきてよ!とは思わないけど私が他の人の好みの服着たりするのは嫌だって我が儘すぎるだろ
私だって私の服装に感心持ってくれる人と買い物した方が楽しいわ
7261 :2016/06/26(日)22:52:58 ID:aYK
>>64>>66>>68>>69
レスありがとうございます。

そうなんですよねー。
授業があるかどうかの最終的な判断はこっちじゃないし、いつも迷う天気なら両方持たせてたんだけどあまりにも土砂降りだったから息子の判断に任せたんだよね。
私も息子も、まさかな訳だったんだけど。
先生に文句を言うつもりは全くないけど、ショボンとしてた息子見て切なくなっちゃって。
「次からは両方持ってけば間違いないね」って言っておいたから、これも勉強だと思ってくれたらいいんだけどな。
73名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:00:09 ID:E9y
>>72
高校生くらいで「自分はこう考えたけどこうなった!ちゃんと考えたんだから悪くない!」みたいな子は
勉強含めて多くの分野で伸びない。というよりは「伸びる芽を自分で叩き潰す」から大事な教育だと思うよ。

塾講師してたけどそういう考えに入った子は「想定できなかった自分」を振り返ることが無いから
色々と幼稚で成長もしなかった。
74名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:00:40 ID:A9y
>>71
その友達は同性なの?
でも同性と買い物行くのに相手の好みの服着るのか!とはならないよね…てことは相手は異性?
75名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:02:09 ID:E9y
>>67
その程度ならまぁ大丈夫だね。
離婚のときに顔を合わせるという時点で前の旦那さんとの関係も大丈夫かと思ってしまうけど
7661 :2016/06/26(日)23:08:01 ID:aYK
>>73
なるほど。
私としては、失敗をしてしまうのは仕方ないとしてもそれを自分の頭で考えて補えるスキルは必要だと思うし、補い切れなければ次に活かすために失敗を素直に受け止めなきゃいけないなと思ってます。
でも、マニュアル通には行かないって事や想定外の事態もあるって事を理解させるのは難しいな…
まぁ、徐々になんでしょうけどね。
77名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:10:23 ID:E9y
>>76
小5だからね。多少ショックでずっと覚えてるようなことになっても
「マニュアル通りに行くことの方が少ない」ってことを意識するシンボルみたいになればいいんじゃないですかね。
時間かけて理解するものでしょうし
78名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:16:35 ID:QHJ
>>74
特定の友達を指してる訳じゃなくて自分以外の人の好みが反映されるのが嫌らしい
そもそも服なんてネットか一人でいけって言われたけど女友達と遊んでる途中であの服屋かわいい!ちょっと寄って行こ~とか言って服買ったりすることもあるんだけどこれって女だけの感覚なの?
私としては何を見せても微妙な反応で興味ありませんて態度ならそれこそ男女関係なく友達の意見取り入れて買い物されても文句言えないと思うんだけど
7961 :2016/06/26(日)23:17:25 ID:aYK
>>77
大なり小なり挫折しないと成長しないですもんね。
今回は息子にはショックだっただろうけど、これも経験かな。
いいお話聞けました。ありがとうございます!
80名無し :2016/06/26(日)23:17:45 ID:j4j
元上司に言われた「お前はセックスアピールが強い」と言う一言が尾を引いている
81名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:21:14 ID:E9y
>>78
ふっつーの女の人がとる行動だよそれ。別に何とも思わない。
ただ男の意見取り入れてるってのは言い方によってはちょっとムッと来るかも

文句言えないとか書いてるし、あなたの言葉のチョイスも喧嘩腰に取られてるのかも。
最終的に可愛いと思って買うか買わないか判断しているのはあなたなんだから、「他人の好みを反映」と言い出したらキリがない気が。
82名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:21:15 ID:hDr
wailing.org/kokoro/mobile/read.cgi?no=1583 喧嘩です。ことの始まりはNo.24が来たことと、それに対するスレ主の反応です。
どっちがおかしいですか?どっちもどっちですか?
83名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:24:46 ID:QHJ
>>81
今このことでいしてるから文章
84名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:26:15 ID:hDr
wailing.org/kokoro/mobile/read.cgi?no=15836
喧嘩です。ことの始まりはNo.24が書いたことと、スレ主の反応です。
どっちがおかしいですか?
両者ともおかしいですか?
85名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:32:16 ID:Kqb
>>67
元旦那のとこに逃げるって、元旦那とヨリ戻すの?
「前の旦那の家」って、元旦那が住んでる家?それとも所有してるだけで住んではいないのかな?
ただ避難先を提供してくれるだけなのかもしれないけど、不倫だと思われない?
現旦那も逃げたことにプラスしてキレるだろうし、今後調停になったときの心証悪くなりそう
86名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:38:21 ID:QHJ
>>81
間違って送ってしまった
今このことでイライラしてるから文章も喧嘩腰になってしまっていると思う

彼氏が批判ばっかりでコレがいいみたいなのを言わないからこっちは男性に人気があるらしい下着やら彼氏が好きそうな系統の服買ったりしてんのに男性人気=他の男の意見て解釈されて腹が立ってる

流行りだって言ってしまえば他の大勢の人の今の好みなんだからキリがないっていうのはその通りだと思う
87名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:38:28 ID:hDr
wailing.org/kokoro/mobile/read.cgi?no=15836/

リンク貼れません。
喧嘩です。ことの始まりはNo.24が現れたこととそれに対するスレ主の反応です。
No.24とスレ主のどちらがおかしいですか? どちらもですか?
8852/67 :2016/06/26(日)23:39:18 ID:TLp
>>85
後悔してる話なのですが、今の旦那は元は不倫相手でして…
別れ際も、私の「要らない」と前の旦那の「捨てないで」の応酬でした。
そのときに「いつか帰ってきね」と言われたので、今回お願いしようと思っています。
実家とは縁を切られてしまっていて…当然ですよね…
89名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:40:26 ID:IK0
>>87
他のサイトに出張してまで聞いてくる奴の方が頭おかしい
終了!
90名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:41:15 ID:E9y
>>86
そしたら流行ってるっていうから見てみたら実際可愛くて買っちゃったとかじゃダメなのかな?
飽くまで「自分が可愛いと思ったから買いました」みたいな感じで。まぁ選んだ理由なんていちいち言わなくても良いとは思うけど、何しても批判する人かもしれんし
91名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:42:20 ID:E9y
>>88
典型的なダメ女のパターンだな。子供は前の旦那の子でしょ?
不倫する人間がまともなわけなかろうに
9252/67 :2016/06/26(日)23:43:39 ID:TLp
>>91
今の旦那との子供です…妊娠中から豹変されて…
93名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:46:46 ID:A9y
>>88
前旦那の「いつか帰ってきてね」を真に受けて避難先にするなんて…言葉も出ない
それって本当にダメだと思うんだけど…
しかも今旦那との子供を連れて?本当に信じられない
94名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:46:57 ID:E9y
>>92
だいぶ昔の話なんだね。
自分の子供ごと虐待するのか、前の旦那も今の旦那の子供に対してはあなたが思うほどやさしくないだろうし
元旦那に甘えないで次にどうするか考えないとね
95名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:50:58 ID:hDr
>>89あなたはそう思ったんですか^^
何故ですか?
9652/67 :2016/06/26(日)23:54:17 ID:TLp
>>93
一応、当時とはいえ言質はとったので…
実家と縁を切られた今、頼れるのは前の旦那しかいないです…
本当に後悔しています…

>>94
5年前のことですね…
家政婦としてでも置いて欲しいです…
97名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:54:58 ID:QHJ
>>90
ありがとう
今度からはそう言ってみる
女友達と買い物なんて隠すものでもないと思ってたけど彼氏が嫌だっていうなら一人で買い物行ったときに自分が気に入ったからって言うことにする
98名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:02:41 ID:i63
>>96
いや、過去のこととはいえ既に再婚して子供まで作って
相手は暴力野郎と化してて当時とはいえ状況違いすぎるでしょ

それに相手だって分かれて数年たってるんだからその気持ちも薄れてるよ。
口約束にも及ばない程度のものだよ?

ていうか不安になったんだが、元旦那に事前に連絡とって許可貰ってるの?
99名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:06:12 ID:mqm
>>96
えっ?元旦那に相談してないの?
まさかアポなし凸する気じゃないよね?
というか、持ち出しリストは既にレスにあるし、必要な連絡先は目の前にある機器で調べるか、避難してから調べなよ

まだ続けるなら、プリマが妥当な案件だと思う
100名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:07:53 ID:i63
>>97
自分も隠すものではないと思うけど、そういう彼氏さんもいるのね。
俺はだらだらつき合わされないで友達と言ってくれる方がありがたい
101名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:08:19 ID:1Qj
>>96
横入り失礼します。

それだけ切羽詰った状況はお察ししますが…
もし元旦那さんが受け入れてくれなければどうすつもりなんだろ?
現旦那から逃げたいけど、実家も頼れない元旦那も頼れないじゃ八方塞がりで今より追い詰められるんじゃないかな。
だったら間違いなく受け入れてくれる場所や、自立の方法を探す方が現実的だと思う。

いくら元旦那から言質取ったにしたって5年前でしょ?
元旦那の気持ちが変わってる可能性の方が高いだろうし、不倫して出てった元嫁がやっぱ上手く行かないから
助けてなんて虫のいい話そうそう無いと思う。
言い方悪かったらごめんね。元旦那が当時は縋ってきたからって5年も経ったのにまだ自惚れてちゃ駄目だよ。

極限状態すぎてまともな思考を持てなくなっちゃってるだけなのか、不倫脳が治ってないのかは分かんないけどさ。
102名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:10:42 ID:i63
>>101
五年前に言ったからOKと思っているのであればアスペルガーとかの可能性もある。
極限状態になるとそういう思考になるのかもしれないけど
103名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:12:04 ID:8uo
後日談で「元旦那、再婚してました!しかも受け入れ断れました!
これ浮気ですよね?慰謝料請求できますよね?」が来るんだろう
104名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:12:43 ID:1Qj
>>102
アスペルガーの症状って本当に色々なんだね。
相談者が
10552/67 :2016/06/27(月)00:15:09 ID:5jK
ご迷惑をかけて申し訳ないです…

前の旦那にアポは取ってないです…
玄関先で待ってればとりあえず話だけでも聞いてもらえるのでは?と思っています。
何とか頼み込んで家政婦でも性処理でも何でもするので、とりあえず家においてもらいたいという状況です。
断られたら実家に行くつもりです。むしろ前の旦那よりも望み薄ですが…
106名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:15:31 ID:1Qj
>>102
ごめん途中送信しちゃった。

相談者がアスペルガーかどうかは分かんないけどあまりにも極限状態すぎて、とにかく誰か助けて!あ!元旦那!みたいな思考になったとかも有り得るよね。
と言うかそう思いたい…
常にそんな考え方持つ母親だと子供が不憫だわ。
107名無し :2016/06/27(月)00:17:28 ID:BbS
副店長がゴミ過ぎてバイトヤバい。誰か話をきいとくれ……
108名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:19:57 ID:8SM
>>107
IDが素敵だね
ここは愚痴の吐き出しもOKだよ
109名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:20:30 ID:1Qj
>>105
だったら望み薄でもまず実家に行きなよ。
何で勘当されたかは知らないけどDVの診断書でも持って、自立出来るまでは何でもしますって三指ついてさ。

性処理で置いてやるって言われて置いてもらって、現旦那から不倫の慰謝料請求されたらどうするの?
DVされてるとか関係ないよ。
アポ無しで玄関先で待つとかも怖すぎるわ。
110名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:20:41 ID:i63
>>106
うん、本当に色々だし、深くかかわらないと分からないよ。

>>105
五年だと引っ越してる可能性もあるし、再婚している可能性も高い。
再婚している奥さんに先にあったらあなたとの不倫を疑われる可能性もある。
どう転んだって迷惑にしかならないよ。

まず実家行きなよ
111名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:22:28 ID:1Qj
>>107
バイトで苦労するって最近よく聞く話だね。
沢山吐き出したらいいよ。
112名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:23:11 ID:ERA
なんでもかんでもアスペっていってるけど
どっちかというと人格障害じゃないの?
11352/67 :2016/06/27(月)00:23:25 ID:5jK
>>109>>110
実家は県外なので、先に県内にある旦那の家に行こうと思っています。
先週前の住所を尋ねたときには、住所はそのままで、まだ独り身のようでした。
114名無し :2016/06/27(月)00:23:57 ID:BbS
長いから分割します。申し訳ない

設定から。ほんのりフェイク
俺:大学生。バイト歴オープンから一年過ぎ。店長のハンドバッグ
副店長:俺とタメ。系列飲食店2つで副店長をやってる。辞めた前副店長の代わりにうちの店舗にきた
新人:キッチンスタッフ。このクソブラックに馴染む
店長:横暴。厳しいが、最近丸くなった
115名無し :2016/06/27(月)00:25:07 ID:BbS
>>114
間違えた。サンドバック

>>108>>111
ありがとう。駄文だけど聞いてください
116名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:26:40 ID:1Qj
>>113
県内かどうかなんて関係ないでしょうよ…
まず、今日の朝にでも実家に電話してみたら良いじゃない。
今こんな状態だから助けて欲しいって。
117名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:27:06 ID:i63
>>112
一度言ったことはいつまでも、状況が変わろうと有効。というのはアスペルガーで良くあることだよ。
別に自分は決めつけているわけではないし、そういう可能性もある位の意味で書いただけ、人格障害かもしれないね。
118名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:27:32 ID:i63
>>114
ハンドバッグ⇒サンドバッグ?
119名無し :2016/06/27(月)00:33:53 ID:BbS
>>114
バイト先は某フランチャイズ飲食店
店長の横暴で、オープンから一年たった今、オープンスタッフは俺ともう一人しか残ってない。

新人入る→辞める
の繰り返しで、増えるシフトと仕事。月々コンスタントに十万近く稼ぐ羽目になってるし、教えても教えても、庇っても庇っても辞めていく新人たちに心が折れそうになってた。

そんな中、奇跡的に今日で3ヶ月なる紹介の新人。ドジではあるが、仕事の覚えは早いし、うたれ強い。可愛がって育てていたが、最近「やめたい」「辛い」と呟いてて、相談も何度か受けてた
120名無し :2016/06/27(月)00:34:37 ID:BbS
>>118
いえす!いや、変換が勝手にされたみたいで……スマホめ……
121名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:35:59 ID:P6S
>>82 >>84 >>87
元のスレで聞いたらいいじゃないですか

わたしがおかしいんですか? それともあたしがおかしいんですか? って
122名無し :2016/06/27(月)00:41:37 ID:BbS
>>119
「店長、副店長と仕事したくない」

とよくよく呟くようになった。
店長はともかく、副店長は気さく(悪く言えば軽い。ナンパ。セクハラ多し)な人間だった。何、セクハラでもされてんの?って笑って聞いたが、そういう話じゃないらしい。

詳しく聞くと、副店長から他店舗の方のバイトに誘われてるらしい。他店舗の方のホールのバイトが足りないから、空いた時間に働いてほしいと。しかし、我々はキッチン。多少ホールはするにはするが、軽い応対のみ。
「私は料理を作りたいからここに応募したんであって、他店舗(というか他業種)に行くために仕事したんじゃありません」と。
「もう辞めようか」とまで言うので、あの地獄のシフトに戻るのはまっぴらなため、副店長に「やめてあげてくれませんか?」「嫌がってますよ」とオブラートに包んでこっそり伝えた。
続きます
123名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:48:02 ID:ERA
>>117
たぶんそれはアスペルガーとは別問題
124名無し :2016/06/27(月)00:48:09 ID:BbS
>>114
>>119の続き
帰ってきた言葉はひどかった
「そんなことない」
「俺はアイツのホールとしての才能を信じてる」
「看板娘が欲しいんだよ」
もはや、理解の範疇を越えたいた。

問題は、勧誘がさらにエスカレート。ピークタイムでもお構い無しに、勧誘を続ける。ついには、他店舗の人間を連れてきて口説き倒す始末。もちろん仕事は、俺が全部やらされていた。

前々から、副店長への不満(遅刻、バックれ、仕事中にたばこ吸いにいく)はあったが、店長の横暴に比べたら……と何とか抑えていた。今も何とか押さえている。しかし、先日、爆発する直前になってしまった
125名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:50:48 ID:7hF
>>123
どうでもいいよ。何で117が引いたのにまだ続けるのか
126名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)00:51:37 ID:tA0
>>70
レスありがとうございます。

自分に後悔のないように、ですか。
思いつきませんでした。
ちょっと周りを気にしすぎてたかもしれません。
後悔のないように考えながらやってみます。ありがとうございます。
127名無し :2016/06/27(月)01:00:31 ID:BbS
>>114
>>124の続き
事件の日はピークでてんやわんやだった。
キッチンだったが、お客の会計担当やら予約の電話受けやら何やらまでやり、もう無我夢中で仕事をした。

ピークも終わり、料理を作りながら、新人がやらかしたミスについて、色々対処やどうしたらいいやらを、少し茶化しながら教えていた。笑いを含めながら言葉を選んで説明する様は、確かに、片手間に仕事をしながら談笑しているように見えたかも知れない。
「口ばっか動かしてんじゃなくて手ぇ動かせよ!!」
伝票の整理をしていた副店長が、急にキレた。俺と新人、キョトン。怒りのあまりか、首傾けながら何かプルプルして副店長がものすごいガンつけてこっち見てた。

一瞬固まったが、ああ、怒られてんだな、と理解し、そそくさと新人とともに作業。一応建前として、普段から俺はいつもニコニコしてるが、真剣な顔で作業してた。料理を作り終え、指定の場所において、俺は出来上がりのコールをした。

しかし、返事はなかった。副店長、まさかのガン無視
128名無し :2016/06/27(月)01:09:01 ID:BbS
>>114
>>127
いらっとしたものの、スルー。大人しく持ち場に戻ろうとしたら、副店長が「お前らいらないから帰れ!」と一喝。

なんかよくわからなかったが、察して帰ることにした。

そそくさと、タイムカードを切りにいった。

「お疲れさまでした」

そういって帰ろうとしたら、副店長がこっちにやってきた。詰め寄ってきて、睨み付けてくる。なんかもう面倒くさそうだったので、逃げようとした。

「お前さ、なんかさっきから文句あんの?」

そう、副店長が言った。

俺はキレた。

その日、副店長は六時間の寝坊で出勤。
夕方までの仕事だったのに、副店長のそれのせいで、引き継ぎができなかった上で、ピークのあまりの忙しさに、1日入るはめになったのだった。
129名無し :2016/06/27(月)01:15:14 ID:BbS
あんまりにも言いたいことがあると言葉って出ないんだね。

出た言葉は「仕事してましたけど?」だけだった。
一番言いたかったのは、「遅刻してきた分際で偉そうなこといってんじゃねーよ」だったのに。

結局、ピークタイムの料理を作る時間が遅かった、喋りながらやってたからだろ?みたいなこと言って丸め込まれた。正確には、ぶん殴りそうになるのを抑えるので必死すぎて何も言い返せなかったんだけど。
130名無し :2016/06/27(月)01:16:45 ID:BbS
もはや副店長の行動全てがムカつくレベルになってる。大人気ないのかね。
131名無し :2016/06/27(月)01:20:44 ID:BbS
ゲロったらスッキリした
132名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)01:23:42 ID:Koa
バイトなんでしょ?辞めれば?
133名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)01:24:17 ID:WZu
>>131
お疲れ様。
上がダメだとほんとに仕事つらくなるよね
そんなとこじゃ働き続けてもイライラするだけだし辞めるのが一番
134名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)01:26:49 ID:1Qj
>>130
学業とバイトでお疲れ様だね。

元々あったストレスに更に重なっちゃうと爆発しちゃうの分かるよ。
ここまでなら我慢出来たのに、って。
それでもちゃんと言われた仕事をこなすのは凄いね。偉いと思う。

吐き出してスッキリしてまた明日からも働けるなら一安心だけど、そんなに不満が溜まっちゃうなら辞めるって手段もあると思うよ。
新人さんには負担かけちゃうかもしれないけど、>>130が無理する必要もないじゃない。
良くも悪くも、バイトに必要以上の責任感はいらないよ。
135名無し :2016/06/27(月)01:27:40 ID:BbS
>>132 >>133
生活費の関係上辞めれなくて……
店長からパワハラの嵐は受けてるものの、能力は認めてくれてるのか、昇給バンバンしてくれて時給が1200円近くになってるし、学業との両立には最高なんです……
136名無し :2016/06/27(月)01:35:07 ID:BbS
>>134
返信ありがとうございます
なんか思いっきり吐いたゲロ見てもらって感謝いっぱいです。

そうですね。辞めるという選択肢はいつも片手に握ってます。というか、新人含めキッチン主力勢みんな「○○(俺)さん辞めたら辞める」みたいな現状です。
責任感もあるのですが、愛着やらしがらみが多いですね。やっぱり。ぽんこつの俺に仕事を教えてくれたホールリーダー(キッチンも昔やってた)や、なんだかんだいっても店長にも感謝してたりとか。……

まあ、辞めるときは自爆する勢いで、かましてやろうと思います。読んでいただき、ありがとうございました
137名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)01:57:45 ID:zRd
初の書き込みアンドただの愚痴です。
マナー違反あれら是非教えてくださいm(._.)m

女2人3歳の差で私が姉。24歳。
私は既婚、子持ち。子供が現在2歳。
妹は最近小さい頃からの夢である保育士に就職したばかりです。

訳あって両親が私が小学1年生頃に離婚。
母親の元で育ててもらいましたが、妹との扱いの差に最近ひどく落ち込む。
母親からの愛情がなかったとは全く思わないのですが、妹と比べてしまうと雲泥の差があります。

小さい頃から愛情差を感じており、ある程度の年齢になってからは友達や習い事での知人、現在の夫など家族外の人もみんな認めるぐらいに愛情差があります。

たくさんありますが、例をあげるとすると、
・私の好きな食べ物をおそらく知らない
・妹へのメールは他愛もない会話で絵文字たくさん、私には母親からの用事を頼むときのみ絵文字なしでのメール
・学生時代妹はお小遣いありで携帯代は母親が支払う、私はバイトで稼ぎ携帯代も自分で払いお小遣いもなし
・現在妹は地元を離れ就職して働いていますが妹に仕送りで必要以上の物を送るが、私にはお金を借りたりお金がないと愚痴る

などなど…
物心ついた頃から、母親から私自身のみを見てもらい認めてもらったことがないように感じてしまいます。
私が言うのもなんですが、妹は何をやってもそつなく平均以上のよ成績を取ることが多く、小さい頃から私が何か打ち込める習い事を始めると妹も初めてしまい常に妹だけがすごい!という状況になっていました。
負けじと妹の何十倍も努力をしてみたりしましたが、結果はやはり妹が上となります。

私自身、はっきり診断されたり診察を受けたりしたことはないですがおそらくADHDの傾向があるように自分でも自覚しています。
なので私にも母親が妹と比較せずに認めてあげるという何かが足りないのかもしれませんが、その何かが自分ではわかりません。

そろそろ2人目を考えたいと夫と言っているのですが、今いる子が私のように感じないか、また次の子が逆に私のように感じないか…
私には母親の血が入っているのだから…と思うと正直怖いです。

実際母親と絶縁等は一切考えておらず、今後長いスパンでも良いので関係を色々修復していきたいと思っているのですが、自分でも何をどうしたら良いのかわかりません。
同じような方いませんか?
138名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)02:08:55 ID:WZu
>>137
私の母があなたに近い経験をしてたかも
具体的なことは分からないけど母も自分の姉との扱いの差を感じてたみたい
私は一人っ子なので兄弟との扱いの差を感じる機会はなかったけど、やっぱりどこかしらおかしな親子関係になってしまってはいる
でも自覚があるのなら子供と接する際に努力していくことができるとは思いますよ
139名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)02:24:09 ID:398
>>138
遅い時間にもかかわらずレス本当にありがとうございます。

兄妹間での多少の差というものはやはりどこでもあるのですね。
自分の気にしすぎ、考えすぎなところもあるのかもしれませんが…

一番近いはずである母親に、私自身を認めてもらったり褒めてもらったりした記憶がほとんどありません。
母親が私を褒めるのは、私から見ると全て、母親が凄かったから私が辛うじてここまでなったのよ!と言っているようにしか感じません…

自分の子供と母親とを切り離し、母親のことはあまり気にせず頑張りますm(._.)m

レス頂き、誰かが私のこと(書き込み)を見てくれたというだけでも元気出た気がします!!
140名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)04:59:34 ID:Gwg
>>65
> でも、周りにいる育ちのいい(いい教育を受けているという意)人たちに囲まれている今の環境は自分にとってはチャンスかもしれない。
これに気付けた貴女は素晴らしいよ。
人間なんて誰かの真似をしながら生きてるんだし、生きてる限り遅いなんて事もない。
最初はぎこちないだろうけど慣れればこっちのもんだから。大変だろうけど頑張って!
141名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)05:35:15 ID:Gwg
>>113
ロミオメールスレで曝されてる人達そっくり。
自分が悪い事しておいて「言質はとった」とか何様のつもり?それを言うなら捨てないでと縋る元夫を振り切って今夫に行った貴女はどうなんですかね?
実家より元夫の方が近いから?どんだけ身勝手な事言ってるの。貴女と元夫は貴女の希望で5年前に縁が切れてるんです。自分に都合良い事ばかり考えてるんじゃないよ。
さっさと実家に言って玄関先で土下座でもしてな。アンタの事だから子供ダシにしてお情けもらうぐらい簡単でしょ。
言っとくけど元夫は他人なんでそんな事したらすぐ通報だから。相手が親限定で使える手だよ。
142名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)06:51:51 ID:EB9
>>65
あなわた。

毒親、鬱と食欲不振で入院しかけたことあり。
金遣い荒く、汚部屋職人。20台半ばで目覚め、化粧、服のイメチェンから入り、三十代で婚活して結婚。今、汚部屋職人は変わらないし、相変わらず金遣い荒いけど、旦那に家計預けて、家事の八割旦那にやってもらって、旦那に家事ならって、フルタイムで子ども二人育ててる。

周りの良いところを見られる目があるなら、「素直にうらやむこと」をお勧めする。
口に出して、ニコニコして、敬意を払って、他の人の居ないところでも「あの人のこういうところが素敵」と言いまくる。可能なら、本人にどうやってるかを聞く。

まわりに師匠がたくさんいることは、ラッキーだよね。「何事も先達がいることはあらまほしきことなり」だっけ?
で、その環境にいられるあなたも、努力したから維持できてる所がたくさんあるんだと思う。 あなたは出来る人だよ。

後、日記をつけること(変化が分かって、停滞したときの励みになる。)、
本を読むこと(「7つの習慣」は超お勧め。)、
夢を持つこと(まわりにいる○○さんのように、○○出来るようになりたい。とか。)等お勧め。

私は「これからの人生で、一番若い日は今日。今日が一番のチャレンジ日和。」で、頑張ってる。二十代?若い若い。まだ、若気の至りで済むよ。

毒親からの精神的自立を心から応援してます。
143名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)09:15:19 ID:1Qj
>>137
凄く私と似ているかもしれない。
私も妹がいるんだけれど、歳がひと回り離れていて母が高齢出産で生んだ事もあってかやっぱり可愛がり方が見ていて違う。
私は基本放置の、妹は過保護気味。
無自覚だと思うので言っても無駄だと諦めてる。

親との良い関係って、兄弟姉妹であっても同じとは限らないんだと思う。
自立するまでは母と喧嘩ばかりだったけど今は私も家庭があるからそちら優先だし、諦めた事もあってか受け流す事が出来るようになったよ。
これが母と私にとってベストな関係なんだと思う。
認められたかった未練はまだ完全には消えないけどそれも仕方ないかなって。

因みに我が家には子が2人いるけど、別に差はつけていないよ。
自分が受けた事はしないように意識してるし、自分と同じ感情を子供にさせちゃうのが本当に嫌だから。
時々、上と下どちらかの子供が差を付けられてると勘違いする事があるけど「どっちも一緒だよ」ってわざわざ口に出してる。
137も自分の中で折り合いがつけられているなら、第二子を授かっても大丈夫だと思うよ。
お母さんとベストな距離が見つかるといいね。
144名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)09:18:21 ID:heN
妹が子供の名前にこすもすと付けたいと言ってた前スレ>>619です
愚痴だけど書かせて

昨日も子供に秋桜は止めろ止めないで平行線を辿っていたけど誰かのレスを思い出して
「そんなに秋桜が良いならあんたが改名すれば?」
と言ったら妹がぎゃん泣きしだした
しばらく何言ってるのか分からなかったけど落ち着いたときに話を聞いたら、4姉妹で私も含め上3人はわりとメジャーな花の名前なんだけど妹だけ木の名前(花は咲くけど)で木自体もそんなに知られていないみたい

幼稚園児だった妹に「妹ちゃんだけ違うのねえ」なんて言う人もいたらしい
そのことがショックで友達に言ったら「私がこすもすちゃんって呼んであげるよ!」と言ってくれた子がいて、それに救われたと
(確かに妹の友達がこの字が付かない妹をこーちゃんと呼んでいるのを見たことがあった)
子供に付けるなら分かりやすい花の名前にすると決めていて試しにこすもすで検索したら(秋桜)の漢字を見つけ、これなら名前に付けられると思ったらしい

秋桜はこすもすとは読まない→でも使われてるなら良いじゃん
男だったらどうする→男だって全然良いじゃん
出産予定冬でしょ→季節に合ってないと駄目!?(当たり前だろ)
と全然聞く耳持たない
(一部の子からこすもすちゃんと言われてたせいで違和感を感じないんじゃないかと思ってる)

親族内でも妊娠してまだ3か月だからしばらく様子を見る、今すぐに考えを改めさせる、チューリップちゃんとかにしないだけまだマシだと思って諦めるの3つの意見に分かれてる
もういい加減にして…
145名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)09:18:57 ID:bah
>>137
いつか妹が結婚し、子供を生んだら137親子共々眼中になくなる。
遺恨があるなら、母親と関わるべきじゃないし、カウンセリング受けて心の折り合いつけてみては。
146名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)09:40:25 ID:aXo
>>144
なおさら妹がコスモスに改名すれば良いのにね
子供は母親のクローンでも生き写しでもないのに。
自分が名前で嫌な思いしてきたのに子供にも嫌な思いをさせたいとしか思えない。
自分が嫌なことは人にしてはダメだと教えなきゃならないのにね
147名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)09:48:12 ID:xhr
>>137
穏便に関係を変更するのはまず無理だと思ったほうがいい
なぜなら母親にとっては今の関係性が一番ベストのはずで、それを変更しようなんてことは自分に楯突いたり
今までの育児を否定するのと同じ意味にとられることもあるから
母親が今まですまんかった、って言ってきたなら話は別だけどね
少なからず衝突することが嫌だったり、今まで母親と面と向かって喧嘩をしたことがないなら辞めたほうがいい
特にあなたは母親に対して承認欲求が強いみたいだし
子供の頃ならそういう欲求は無条件に許されるし
万が一失敗しても親がよっぽど偏屈でないかぎり修復も難しくはないけど
大人になってからは一歩間違えればマザコンとも取られかねない欲望で
大人だからこそ親から拒否しても誰にも文句は言われないからね
親がおしゃべりだったら、それを周囲に言いふらすだろうし、自分の立場が悪くなるよ
あなたは成功して自分をようやく認めてもらえるかもしれない私のターンになれるかも!っていう
言わばはっちゃけ状態になってて考えてなかったかもしれないけど
そういう失敗パターンも想定して本当に修復に対して労力を使いたいのかゆっくり考えてね
耳の痛いことを言えば、今まで自分の力で修復できなかったんだから
ここで手段を聞いても想定してない自体に陥ったら上手く立ち回れなくてドツボにはまるんじゃないかな
そんなことをするくらいなら自分の気持ちや考えを変えるため、ひいては自分の子供のために
カウンセリング受けたほうがよっぽど有効な時間の使い方だと思う
148名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)09:49:52 ID:JpU
コスモスワロタwwww
冬に咲く花なら蘭とかでもいいような
美冬とか地方にもよるけど深雪
正月に食い込むなら初音や春香(悠、遥)

いくらでも時期にちなんだきれいな名前はある
何より花っていうのは基本的に盛りの時期は短いんであまりいいとは思わんよ
花火なんて基地外ネームもあるしな
149名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:03:40 ID:heN
ちなみになんだけど基本はそう読めなくてもこすもす(秋桜)で受理されるの?

>>146
本当だよね、言ったことあるけど今さら改名なんて出来ないってさ
妹の名前も悪い名前じゃないんだけどね
逆に子供にとって良いことしてると思い込んでる感じがする

>>148
良い名前は他にもいっぱいあるのに花の名前でもいいから、こすもすだけに執着しないでほしい
150名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:07:06 ID:rIj
花の名前つけるにしても呼びやすい名前にすればいいのに
花言葉も考えてつけると良さそう
http://hananokotoba.com/aki/
151名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:09:26 ID:hoY
>>149
実際にそう読めなくても当て字やりほうだいだからこそ
いまのこの基地ネーム騒ぎがある
152名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:11:36 ID:JpU
読み方に制限はないよ
あえて言うなら公序良俗とあまりにも難読なのはアウト

ほんと世界で唯一とか脳みそお花畑の基地外っていうのは有害無益
坊主が光る宇宙でピカチュウだっておwww
氏ねばいいと思う
153名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:19:02 ID:heN
>>150
横文字でこれかわいいとかなったらヤバいから両親と一緒に候補をいくつかさがしてみるよ
わざわざサイトのURLも書いてくれてありがとう

>>151-152
だよね…
下を見たらきりが無いし一番可哀相なのは子供だけど、ピカチュウとかじゃないだけまだマシだと思うしかないんだろうか
154名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:28:47 ID:JpU
綺麗で時代を選ばない名前はあるよ
そういう名前をリストにして仲人さんとかがいるならそっちから攻めてもらうとかいろいろ

ただ夫婦ともに脳みそが逝っちゃってると救いようはない
一昔前はこんな基地外は本当にごくまれだったもんなんだけどね
155名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:33:06 ID:aXo
>>153
まだ女の子ならDQNネームで済むけど
男の子だったら人生おわるから阻止がんばってね
156名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:33:57 ID:JpU
だねー
男にコスモス?
ウルトラマンなら最上級にマシなレベルwww
157名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:40:51 ID:mqm
>>144
お疲れ様…大変だね
妹がこのまま突っ走って、止めきれなければ甥or姪の顔を見たり名前を呼ぶ度に後悔するだろうし、いつか「なんで付けた!なぜみんな止めてくれなかった!」ってコスモスちゃん本人から恨まれるかもしれない

妹さんは「花」にこだわってるんだろうけど、冬生まれでコスモスじゃ季節感もないし語呂も変だし、そもそも人名だと思えない
だいたい自分が呼ばれてたあだ名つけるか普通…
季節感は無視でいいなら、コスモスである必要はないよね
ニックネームはウルトラマンとか「コスモ」でセイントかもねw再放送やネットでも簡単になつかしい作品が観られる時代だし、リメイクなんかもあるし
花にこだわりたいなら、冬で男女いけるのは椿とか…とも思うけど、名付けの理由は「可愛いお花の名前にしたかった」から?

小1のとき、親に名付けの理由を書いてもらった文集がうちにあるけど、配られたとき6~7歳でさえ「理由ひどいww」「○ちゃんのお母さんが書いた理由、理由になってなくない?」って感じで数日ざわざわしてたし、からかいの対象になる子もいたよ
友人Aは普通の名前なのに、父の好きな女優の名前からって理由のせいで「女優さん?(女優の名前)って誰?」「Aちゃん可愛くないのに女優さん?」とか言われたのが忘れられないって、成人しても言ってる
158名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:44:19 ID:JpU
生き方とか気象を名前にするのはそういう見かけの問題をクリアーするって意味もあるしね
センスのない人が名前に奇抜さを求めると周りの喜劇、本人の悲劇にしかならない
159名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)10:58:38 ID:5eV
>>144
子供みたいな名づけセンスだと思ったらホントに幼稚園児が考えた名前だったのね
てか愛称としてコスモスと呼んでただけでそれを本名にするのとはだいぶ違うでしょ。
それに妹のやってることは自分の子供時代を産まれてくる子に投影して育て直ししたいだけにしか見えない。
ホントに産まれてくる子が不憫でならない。
160名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:00:40 ID:heN
ただ吐き出したかっただけなのに長くなってしまった、レスありがとう
今後レスするときはきちんとした名前になったって報告できるといいな
>>154
仲人は居ないんだ
両親も妹甘いから少し心配
妹夫婦は籍は入れてるらしいけどお互い実家に暮らしてて子供についてはこっちに丸投げ状態、というかそういえば妹の旦那の顔知らないわ

>>155-156
今はあれだけど落ち着けば男にこすもすは絶対無いと分かってくれる、はず
女にも無いっちゃ無いけど

>>157
姉妹や従姉妹自身は花の名前でも、その子供はもう花とは無関係な名前が多いのに何に意地になってるのか分からない
こすもすは私にとって思い出の花だからって言ってもあだ名だから成り立ってた訳で…
(私にとってはあだ名でも違和感あるけど)
何がキツいって今回は月曜日にも休み入ってたから良かったけど、必ず休みの日曜日が丸々潰れるのがキツい

椿もちょくちょく出てるけど知り合いに居るんだ、ごめんね
161名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:05:11 ID:T11
>>160
「秋桜」の名前っぽい読みを考えておく方が建設的かもな〜
漢字さえ名前に見えれば何とかなるしね。
162名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:11:02 ID:5eV
今ググってる途中で「美桜」で「うらら」ちゃんて子がいてびっくりw他の読み方の「みさ」ちゃんの方がまだマシに見えた
桜にもう1個漢字つけて名前にするのって地雷率高いね
163名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:11:54 ID:JpU
漢字で秋桜もないわwww
164名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:12:03 ID:raL
>>160
妹自身が子供を自分と重ねすぎて、自分と同じだという認識になってんのが根本的にまずいわなぁ。
生まれてくる子供に対して、この子は自分と違う別の人格をもった子であるということと、
その子を本当に大事に思ってるのなら、ちゃんとその子を尊重して
自分とその子は違う人同士で、自分とは違う人生を歩むっていうことを認識させないとねぇ・・・
自分のトラウマを自分の子供に重ねて押し付けてどうすんだって話だよ
165名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:12:12 ID:CJs
>>143
レスありがとうございます。

143さんも同じような気持ちを抱えているのですね。
私も現在、夫や子供はもちろん夫の家族にも恵まれ大変楽しい毎日を過ごしています。
ですがやはり、実母に認めてもらったことがないということが未だに引っかかっているようで…

中々難しいですが、143さんのおっしゃるように良い距離感というものを見つけ私自身も第二子に挑戦してみようと思いました!
143さんのお子さんの年齢って離れていますか?
166名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:19:35 ID:CJs
>>145
>>147

まとめてですいません。
レス本当にありがとうございます。


私の中で今現状ですぐに親と絶縁をしたいだとか喧嘩してまで解決したい!と強い思いがあるわけでは正直ないんですよね。

147さんがおっしゃってることが非常に的確ですね。
私がおそらくこのシコリを取り除くために喧嘩も覚悟で母と話をしても、母は人脈のある人なので実家関係の人は私の立場のほうが悪くなる可能性が高いです。

今まで何度も妹と差をつけないでほしい、妹抜きに私を見たことがあるのか、私がしていること全てにダメだししたいだけでしょなどなど…掴み合いの喧嘩になったことがありますが、それでも母は自分が悪いとは何も思っておらず、本当こいつならダメな子だね…という程度の認識です。

おそらくどこかで私が諦めて、別の家庭だ!と切り離し断ち切らなきゃ変わらないですよね…
167名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:23:05 ID:JpU
×どこか
○今すぐ即座に躊躇なく
168名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)11:52:19 ID:d5h
>>160
コスモス何て名前にしたらあだ名が邪神になる可能性がw
2ちゃんもしくはゲームしてる人ならわかる人も多いだろうけど
何年かしたら薄まるかもしれんけど逆に今以上に定着する可能性も否定できないからな
なんとしても阻止してあげてほしい
169名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:01:40 ID:0aR
>>164
ほんそれ

>>153
こすもすちゃんは妹さんの思い入れのある呼び名っていうのはわかったけど、そんなに一人だけ木の名前で辛かったというのであれば
娘さんが大きくなって妹さんと同じ思いをさせたいの?って言ったらどうだろう。
今これだけ周りからやめろって言われてるってことはその可能性があるんだよ、って。

「コスモス」にこだわってるのは妹さんであって娘さんじゃないってことを理解してくれたらいいのにね。
170名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:01:45 ID:a7T
父の弟、つまり叔父が残した木製の机をもらいました。
昔のランプという高級家具メーカーだそうでアンティーク超のとてもいいものです。
引き出しが5つあって左端の一番上のカギが紛失していて開きません。
中に何か入ってるのは確かで、多分独身時代に出した叔母への手紙だろうとのことでした。
叔父叔母ともに亡くなっていて、昨日カギを破壊して開けたところ現金100万円の束と
何かの会員証、それに布にくるまれたセイコーの時計がありました。
これ、内緒にしてても大丈夫でしょうか?幸い、現金はホログラム前の諭吉タイプでした。
171名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:03:42 ID:0aR
>>170
私なら人を選んで相談する
172名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:07:44 ID:Ff7
>>170
わたしなら数年間寝かせておいて何事も無ければ、その後自由に使う
もちろん、誰にも言わない
口外すれば、いろいろもめる原因になりかねないから。
叔父様からのプレゼントですよ。
お墓参りとかを、こころを込めてね。
173名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:21:38 ID:bUI
>>170
叔父さん叔母さんに子供はいないの?
174名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:44:13 ID:mqm
>>160
休みが毎回潰れるって、そんな毎週説得しに行ってるの?
そりゃダメだわ、逆効果だよ、折れどころがなくなって意固地になるだけ
まだまだ出産は先でしょ?
検診だって毎週ない時期なのにお説教は毎週とか、妹も嫌でしょうよ
よく考えたら、まだ妊娠初期だよね…不要なストレス与えないほうがいいかも
「コスモスちゃん」は胎児名だと思って、流しておけば?
生まれたら考えてた名前からあっさり変えるなんて話もよくあるし「あーそうかい、もう知らね!私たちは止めたからな!」ってわざと言って、様子見しなよ

出産して面会時にもコスモス譲らないなら、抱っこしながら「コスモスちゃんなんて可哀想」と言って泣いてやりたいけど、産後ハイでキレそうだなw
175名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)12:48:10 ID:ABs
>>168
モッコス?
176名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:10:50 ID:JpU
熊本w
177名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:13:25 ID:1Qj
>>165
引っかかるのはすごーく分かる。私も未だにそうだから。
折り合いつけたはずなのに、ふとした時に思っちゃう。
でもこの気持ちって一生つきまとうかもしれないとも思うから、そこも含めての気持ちの整理なんだと思う。
極端な言い方だけど、虐待のトラウマと近いかもしれない。

うちの子供達は3学年差ですよ。
178名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:13:50 ID:heN
いま冬の草花調べてるとこ
何個か候補上がったら姉にも見て貰うつもり

邪神?は知らないけど秋桜は見た目は可愛いのに読み方は微妙というか何というか
じゃあこすもすで良いじゃん!ってなりそうだからやめておくね

子供と自分を同一視してるというレスを見て納得した
前に実家に行ったときもう子供服とかあったんだけど、全部妹の好きなオレンジ色だったんだよね
自分を育て直したいとでも思ってんのかな

行かないようにしてたんだけど、そうするとこすもす良い名前だよね!って毎週のように反対してるのに毎週のように聞きにくる
1対1なら理解してくれると思ってるっぽい?
現にもうそれでいいかなとか少し思っちゃったし
自分で運転してくるのもそろそろやめてとは言ってるけど聞かない
まさか妊娠してる人をほっといて出かけらんないし…
179名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:27:10 ID:pDC
すみません長いですが愚痴を吐き出させて下さい
私の叔母(父の一番上の姉)についてです
まずは祖父
今祖父は心不全になり入院中ですが、その前はヘルパーさんにも週二回来てもらう程の介護生活でした
私も去年から祖父の家に住み、できる限り介護して来たつもりです
あとは父が朝晩毎日で親戚が週二回介護しに来るといった感じでした
叔母ですが、ちょっとの事ですぐヒステリーを起こす「自分が一番正しい」という考えの頑固者でして、
祖父にも体が不自由なのに少しの失敗(お漏らし等)でもすぐに怒鳴り散らすんです
これって虐待(DV)になりませんか?
入院先でもお見舞いする度に怒鳴ってるみたいです
そして私の話
上でも書いた通り、今私は祖父の家に住んでます
介護もそれなりにして来たつもりですが、叔母から
「何もできない役立たずな邪魔者は早く(祖父の家から)出てけ!」
と言われ続けています
祖父の家に住むことは親戚とも話し合って決まった事なので、他の人達は庇ってくれるのですが
あとは姑のように口煩いくらいです
叔母は子供が居ないので私を実の娘のように見てるらしいんですが
とにかくすぐヒステリー起こすからみんな参ってる状態です
#9110に電話しようか迷ってます
長文失礼しました
180名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:27:31 ID:JRV
甥だか姪だか知らないけどあんまり干渉するのは良くないと思う。
181名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:37:21 ID:mqm
>>178
うちは夫婦で名前考えたかったから、もし誰かに提案されたら全部除外したろうなぁ…採用したら、夫婦以外が名付け親ってことじゃん
自分達が考えてた名前だとしても、なんか手垢ついたみたいで嫌だし

妊婦だろうと妹でしょ?「来ても不在だよ」って先に言いなよ
来ても居留守、それか「これから出掛ける」「説得しに来るだけ無駄。変なものは変」で無視すればいいじゃん
「周りがおかしいと思う名前をつける自覚をしろ。いい名前だと思うなら賛同なんか要らないでしょ」と聞く耳を持たずに突き放せばいい
なんで姉妹を相手にデモデモしてるのかわからん
182名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)13:49:54 ID:Tk8
鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


僕は週刊誌で「週休4日制の会社出現!」とか「休みが多い会社」
と騒がれている鳥取市のリコー工場に、週休1日制の時給の安いアルバイトに行き
無断欠勤などをして不真面目に働いて辞めた。

その後、待遇がしったかりした中小企業に夜勤の工員として就職して、皆勤手当てをもらいながら
仕事を休まずに真面目に働いていると
「僕が仕事を休まないのは、「休みが多い会社」(リコー)に対する”報復”」とリコーに加害行為をした
というサッパリ訳の分らない理由で中小企業を解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

精神分裂病患者のリコー社員が、「週休4日制報道」の影響で
地元の異端児(変人)僕に支離滅裂な被害妄想を抱き
本来正常な他のリコー社員も週刊誌報道の影響で、心理がゆがめられているせいで
精神病患者の被害妄想を本気にし、僕が加害者にされたのでは?・・・

参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
183名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:01:22 ID:Ab8
義姉アラフォー未婚について愚痴らせてください。
義両親とは同居。凄く良くしてもらっていて、仲良く暮らしているのですが、近場に住んでいる義姉が土日必ず帰ってきて息子をさも自分の子のように扱うのが嫌で嫌でたまりません。
どこかで見かけた「母子手帳貸して」とまではいきませんが、私が食事なり作っている時にずっと座って息子と遊んでいたり、息子の洗濯物のみたたんでタンスにしまったり、ずっと抱っこしていてくつろぎ、泊まっていったりします。
お祝いごとがあり、外食するときも着いてきて隣を陣取り、帰り際似たような年の子がいると抱いて近づき自分が母親です!のような感じでその家族と話していたり・・・
やんわりと私がしますのでと伝えるもわかってもらえず、お世話をさせないと物凄いヒスって泣き出し過呼吸になった事もあるので、家族で扱いに困っています。
義両親も〆るというのですか?弟夫婦の面倒みるより自分の生活を考えろ!!と言ってくれるのですが、自分が若いとまだ思っているようで「うるさいなぁ!」とまたプリプリ怒り出してしまいます。
主人もきちんと言ってくれてるのですが、右から左でスルーされ・・・

一番辛いのは、主人と息子と3人で出かける事を知るとずるいずるい!あんた達が出かけてる間お父さんとお母さんは誰が面倒みるんだ!!不謹慎だ!!とよくわからない事を言ってきます。(日帰り)
特別介護という訳では無いし、朝昼晩食準備して出掛けるので、大丈夫なのに・・・。
ならあなたが見てあげれば?と言ってもいいのでしょうか?
一応、義姉の家でもあるし帰ってくるなとは流石に言えないと思うのはおかしいですか?

今度、家族写真を撮ろうと計画を立てているのでもしそれが知れたらと思うとゾッとします。
184名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:12:27 ID:enL
精神的におかしい人に対しては線引きを明確にするのが肝要らしいね
ココまでは許すけどそれ以上は許さないっての
ダダこねれば思い通りにできたという成功体験があるから泣いて暴れるんだと思う
線引きを越えたら有無を言わさず子供を奪い返す、義姉が泣いてわめいても無視(なんなら静かになるまで鍵のかかる部屋に避難)
線引きをどこにするかは夫婦で決めるしかないし、義両親が「義姉が可哀想だから差し出せ」なんてエネになるなら引っ越す覚悟も必要だと思うな
185名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:15:14 ID:8uo
>>183
同居してる以上、どうしようもないんじゃないの
本心で子供を守りたいと思ってるなら別居するべきでしょ
頭のおかしい中年女のオモチャ扱いされてる子供のこと、もうちょっと真剣に考えようよ
いま一番守らなきゃいけないのは誰よ?

健康に不安があっての同居なら、義両親は自前でホーム入るなりしてもらえばいいじゃん
でもって183は自分たちの稼ぎで独立して、子供を守ってしっかり生活してけばいいじゃん
デモデモダッテじゃなく優先順位考えて行動しようよ
186名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:24:06 ID:Ab8
>>184
親戚に聞きましたが、義母は義姉を昔は可愛い可愛いで育てて来てようです。すぐに嫁げると思っていた様なんですが、妙にプライドが高くなってしまい来たお見合いを尽く蹴ったようです。
きっと昔もわがまま放題を許してしまったんだと感じます。
義両親がエネになる事は多分無いと思うのですが、しっかり話し合ってみます。
187名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:30:10 ID:Ab8
>>185
同居に関しては、二人とも健康なのですが歳も歳なので老後の面倒をみる方向でしました。
結婚前からとても良い付き合いだったので、すんなりOKしました。
その時は義姉とはそんなにかかわり合いが無く、普通だったんです。お姉ちゃんが出来るなんて思ってた時期もありました。
コメントグッときました。
その通りですね。ヒスられて過呼吸になった場面を見て恐ろしくなっていました。
母親は私です。しっかりしなくてはいけませんね。
ありがとうございました。
188名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:31:31 ID:Ff7
我が家も似た経験あるけど、実の両親であるわれわれを敵視して憎悪して、大変だったよー
すっかり自分の子どもだと思い込んでるから。
黙ってこっそり連れだして車で遠出したり、高価なおもちゃ買って子どもの歓心得ようとしたり・・・・
隣家の女の子を連れだして殺害した事件もあるし、
境界線無くなってる人間、超危険だよ
189名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:35:00 ID:Ab8
>>188
183です。188さんはどうされたんですか?
こちらは幸いチャイルドシートなどの装着の仕方がわからないようで、そこは大丈夫でした。
190名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:42:33 ID:Ff7
>>189
夫の会社の上司だったので、こちらがクビになってしまいましたorz
そのおかげで逃げられたから、結果的には良かったんでしょう

お子さんが今後、義姉さんに懐いてしまうと、厄介です
早めの決断を。
191名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:51:22 ID:lr7
>>189
チャイルドシートの付け方が分かったら連れて行かれたかもしれないのか((((;゜Д゜))))
子供が欲しいなら自分で産め!って言いたくなるな
192名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)14:57:10 ID:Ab8
>>190
会社の上司・・・びっくりです・・・

はい、早急に話し合います。
ありがとうございました、そしてお疲れ様です。
193名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:02:13 ID:OOi
朝旦那を送り出したあとゲロゲロ吐いて熱を測ったら8.0
財布の中1000円
這うようにATMに行って、ヨロヨロしながらお金おろしてる隙に携帯盗まれた
(ATMに並んでる時に時刻チェックでみた時はあった、順番来てお金おろしてカバンに財布しまおうとしたらなかった)
病院行ったら胃腸炎で点滴受けた
悔しくて情けなくて旦那にパソコンからメール入れたら、貴重なお昼休みに手続きして回線止めてくれた
旦那は一言もせめずに体大事にしろよって言ってくれて惨めで泣いた
携帯返して欲しい
6年使ってボロボロになった携帯を今年3月に旦那が新しく買い直してくれたもの
こんな風に無くすなんて辛い
194名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:02:41 ID:Ab8
>>191
本当に自分の子供にいろいろして欲しいです・・・
本人ももう無理だと自覚しているのかもしれません。
お見合い話を断りすぎてもう親戚すら持ってきてくれなくなりました。
195183 :2016/06/27(月)15:03:59 ID:Ab8
すみません、タラタラ書いてしまうとウザイので話し合い出来たらまた来ます。
ありがとうございました。
196名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:13:23 ID:3Mv
>>37
亀だけど、海外移植で金詰んで順番抜かすなんて制度は存在しないよ
根も葉もない話が「真実」として拡散されてみんな鵜呑みにしてることに困惑
197名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:17:09 ID:80r
>>193
旦那さんの言うとおり、今は回復するまできちんと身体を休めて!お大事に!
キャリアによっては紛失した時の代金サポートしてくれるから、調べてみるといいよ
(安く買い直せればいいってもんじゃないとは思うけど…)
198名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:28:14 ID:aFq
>>193
胃腸炎辛いね、早く治るように呪いかけといたし!
携帯盗んだ犯人が>>193の厄も持ってったからきっといい事あるよ!
お大事にね
199名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:30:13 ID:OOi
>>197
電話をかけたら電源がついてあることが確認できたので、キャリアに電話したら色々難癖つけられて、位置を探せる様な設定にしてあるのに探してもらえず
盗まれて3時間は電源が入ってたんですが、キャリアが非を認めて探してくれた時にはタッチの差で電源を切られて追跡できませんでした

きっと中古ショップに売られるんだろうな
どこかに盗まれた携帯の個体を記載する場を作って買い取り主はそこを確認して盗品でないことを証明されなければ買い取れないとかできたらいいんですけど
私の友達も2回携帯盗まれて売られてるし、そういった対策はないんでしょうね

>>198
ありがとうございます
仕事の電話がひっきりなしにかかってきてるので職場にも今からポリ袋握りしめて事情説明にいかなければなりません
200名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:35:25 ID:bah
>>183
土日に実家に帰れば?
201名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:42:42 ID:aXo
>>183
>>200に同意

というか、自分で産んだら?と言ったらいい
妊娠も出産も経験しなきゃ愛おしさ分からないよね~と嫌味を添えて
202名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:48:23 ID:Ki8
じいちゃんに呼ばれて家に行ってきたら、じいちゃんが死んだら模造刀を相続してほしいと言われた
価値のある刀じゃ無いけどずっと受け継いできたものだからって
ただ、
・家に持ち帰る時は深夜に行い他人の目に触れないこと
・お前以外入ってはいけない部屋を1つ設けること
・その部屋から模造刀を絶対に出さないこと
・手入れは必ず自分で行うこと
・もし相続するなら血縁の成人男性にすること

とか他にも色々言われたけどあんま覚えてない
相続する気なんてさらさらないし
遺言とかあったら俺が必ず相続しないといけないのか?
模造とは言っても刀なんだから簡単に相続できるもの?
203名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)15:52:54 ID:8uo
>>202
放棄すればいいよ
ただの金属の塊だから許可もなにもいらないよ
もちろん持ち歩いていて警察に職務質問されたらアウトだけどw

刀模造刀だけどいわくがあってーってネタででやりたいなら、
生活板じゃなくてvipななんJでスレ立てた方がいいんじゃない
204名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:03:57 ID:Ki8
>>203
普通に放棄できんだ
燃えないゴミの日に捨てれる?

続いてるからやってるだけでいわくとかは無いんじゃね
205名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:07:15 ID:aXo
>>204
骨董屋とかリサイクルショップに売れば?
206名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:09:01 ID:IrT
>>204
>>203がいう「放棄」は相続を「放棄」するってことではないのかえ?
207名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:12:09 ID:Ki8
>>205
本物だったら俺も欲しかったけど模造とか鉄くずじゃん?
売れないだろ
>>206
どのみちじいちゃん死んだら俺が率先して片付けないといけないから
208名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:26:59 ID:IrT
>>207
じゃあ率先して捨てればいいんじゃね?
燃えないごみかどうかは自治体によるから知らね
209名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:31:55 ID:TfN
>>196
そういう建前に決まってるでしょ。
公式にそんなシステムが認められる訳がない。
210名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:38:35 ID:0Gp
好きな女子に告白するとき電話じゃ駄目ですか?お互いなかなか会えないし、友達からLINEは論外だと言われたので相談に来ました。
211名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)16:55:14 ID:80r
>>210
メールでの告白をOKしたこともあるし、直接の告白を断ったこともある
これなら成功する!ってものはないから自分の信じた方法でガンガレ
212名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:10:18 ID:u3Y
最近隣に越してきた男の人の生活音がうるさい
咳や屁の音は遠慮なく聞こえるし食器を片づける音や何かを置く音もうるさい
本人がガサツな性格なら仕方ないと諦めるけど
自分が普段あまり音をたてないように生活してるから
建物の防音設計が優れていると勘違いして安心して音をたてているならちょっと申し訳ない
隣に住んでるのは自分だけだから苦情も言いづらいし困った
213名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:15:07 ID:bUI
>>212
いやちょっと待ってよ
普通に生活してる生活音で苦情とか言われても困るだろw
隣に何の落ち度もないわ
そんなに壁が薄くて気になるならあなたが引っ越すしかないよ
214名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:17:48 ID:rIj
咳や屁の音まで聞こえるってどんだけ
お経でも流せば静かになるんじゃね
215名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:18:36 ID:MTb
咳や屁の音まで聞こえるって、それ安普請ってレベルじゃねーぞw
欠陥住宅キタコレ
216名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:36:06 ID:1kh
>>210
せっかく直に口に出して告白するなら面と向かってした方が
相手の反応もよくわかるし色々思い出深くなると思うよ
メールやlineで大丈夫な人もいるし、ダメな人もいる
検討を祈ってるよ!
217名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:36:56 ID:3dT
>>212
レオパレスのコピペかよ。

屁の音まで聞こえるなら、あなたのトイレの音やテレビの音、ありとあらゆる音が相手に同様に聞こえているよ。
218名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)17:50:06 ID:P6S
>>196
普通にあるよ
こんなの病院ごとに違うし
半公式でもあるし、闇でだったら当然のごとく存在してる
アメリカとかだと臓器目的の誘拐とかもすごい数だし

牛乳パックに行方不明児童の写真を掲載してたのは有名だし(今はやってないはず)
公共料金の支払い票とかいろんなところで張られてる

金払って優先してもらうのはどこにでもある普通のシステム
219名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)18:34:56 ID:0Gp
>>211さん
本当は直接告白したいです。
その子に告白しようとして緊張し過ぎてぶっ倒れたことがあったんで電話なら倒れることもねえかなって。

>>216さん
相手の反応を見れるのは良いっすね。
振られたらと思うと気持ち悪くなってくるけど当たって砕けてきます!
220名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)18:47:18 ID:1kh
>>219
再び緊張しすぎてぶっ倒れないために
どこか背もたれのある椅子に座って告白するのはどうかなw?
緊張しちゃうよね。でも心臓握りつぶされるわけはないので
頑張ってなるべく落ち着いて愛を告白してね!
うまくいくといいねー♪
221名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)18:50:23 ID:hO3
>>220さん!!
なんて素晴らしい考えなんだ!!
全く思いつかなかった!!
天才って本当に居るんだと思った!!絶対告白してみせる!!
222名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)19:11:16 ID:C1i
マックでポテトを頼んでケチャップ頼んだはずが入ってなかった。
L頼むと半分ぐらいで飽きるから最初はつけないで食べて
途中からつけて食べてたかったのですごく混乱してる
いまから家に帰るにしても冷え切るしケチャップのためにスーパー寄るのも微妙
今更半分以上食べたポテトの文句もいえずにモヤモヤしてる
223名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:23:03 ID:IRO
友達に見下されたような発言をたくさんされて悩んでます。長いこと付き合ってきたけど、唐突にものすごく見下されてます。
勉強の出来具合で言うならあちらの方がだいぶ上なんですけど、「ほんとバカだよね笑」みたいなことを言われすぎて悲しくなってきました。
数回なら笑い飛ばしたり流したりはできるんですけど、なんでこの子と遊んでるんだろとか思えてきて。人の好きなものを目の前で「理解できない」みたいなこと言ってくる人の心理の方が私には理解できない…
今後どう関わればいいんでしょう
224名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:26:40 ID:u3Y
>>213
前の住人はたまに話し声と食器のぶつかる音がする程度だったんだ
今の住人になってからちょっとストレスが溜まってる
でも引越すにもお金かかるから我慢するよ
225名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:27:33 ID:Hjb
>>223
友達は「自分より劣った奴を見て、いじって満足する」という小者ですね。
貴方の得意分野では、本能的に土俵に上がらないので、復讐心があるならその分野で同じ事をしてやりなさい。
それで仲がこじれるから嫌、関係を継続したいなら、、、
飽くまでも、「その人の価値観」として割り切って対処するしかありませんね。
恋愛や結婚を考えていたら、不幸の序章ですが。
226名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:31:01 ID:hT4
>>212,224
マジレスすると病院行ったら?

どんなに壁が薄いボロアパートでも生活音がそこまで聞こえるのはありえない
どちらかというと224の脳みそに問題ある可能性が高い
早めに受診したほうがいいと思うよ
227名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:31:24 ID:TVI
>>223
そういうふうに言われるのは嫌だ、悲しいってはっきり言えばいい
それで逆ギレするか謝るか距離を置くか決めるのはあっち
そんな人のためにあなたが悩むのは勿体無いよ
228名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:31:34 ID:N7B
>>223
そんな人と一緒にいないといけない理由はなんだろう?
相手を尊重できない人と関わる必要があるのかな
229名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:50:49 ID:xZ9
>>223
私ならそんな人FOするけどね
友達にしておく価値がないよ
230名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:53:09 ID:oVg
>>225
絶縁一択。友情が薄いんじゃなくて、友情が無い。
見下すため優越感感じるために225と付き合い続けてるってことは、
自分より優れた奴に出くわした途端にビビるか妬むかのどちらかだね。
225のほうからも必要としてないでしょ。
どんな手段を使っても絶縁したほうがいい。
なんなら今すぐ。
231名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:58:05 ID:NCf
マクドでポテトにケチャップくれるって初めて知った
232名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:59:38 ID:nF4
親父と二人暮らしで俺が夕飯作り担当
夕飯作ってる最中に親父が風呂入って、上がったらさっさビール飲み始めて出来上がっていたおかずをさっさ食べ始めるのがムカつく!!
親父も俺も働いてるんだがb)?あq35g4wscvンmk865、h8bjk。h7ン。lkhjぅ57、いkンmgthrym6位、7ウkお0‐・7ぴウklいl8jtywrベq42gh5tj45y・7¥^「  、k」jlkj3g42fdqxxcsf tny6j5ut6k8ure75f
233名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:59:41 ID:8SM
>>231
氷抜きジュースとかもあるよ
234名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:23:20 ID:0aR
>>233
私はマックに限らずファーストフード店の製氷機の話聞いてから氷なしジュース頼むよー
235名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:24:10 ID:0aR
>>225
それ友達っていうの?
236名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:24:14 ID:N7B
>>234
製氷機の話って?
237名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:27:18 ID:0aR
>>236
あー、どっかのスレで見かけたんだけど、ジュースに入れるクラッシュアイスをざざーって入れる製氷機は分解できないタイプがあるらしくてね。
そのためこびりついた汚れが一番やばいのがマックらしいって聞いたの。
読んだというか。
それからマックでジュースは買わないか氷なしにしてるんだ
23852/67 :2016/06/27(月)21:32:50 ID:5jK
昨日のものです…
結局、やるべきことはすべて終わらせて、旦那の住んでる家に行きました。
一応家にも入れてもらえて、話も聞いてもらえました。
現在は、旦那がビジネスホテルを手配してくれてそこにしばらく泊まる予定なのですが、
離婚後は、旦那が住んでる家の空き部屋に子供も一緒に住まわせてくれて、そこで家政婦としておいてくれて、
お給料もきちんとくれるそうです。
また、お金の心配もして貰えて、弁護士さんの費用も出してもらえることになりました。
あと、旦那に再婚の予定なども聞いたのですが、
「そんな気にならない」
と言っていたので、15年20年先は分からないですが、当面の生活は確保できたと思います。

相談に乗っていただけて、ありがとうございました。
239名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:33:56 ID:5oP
昨日嫁が体調崩してて、休みだったから家事しつつ看病して、食欲が出てきたと言うから、おじやを作ってやった。
俺は外に用事があったから、外出ついでに飯食ってくると伝え、嫁も了承したから出かけた。
用事済ませて飯食って帰ったら嫁に何食ってきたか聞かれ、寿司食ったと言ったら急にヒスりだした。
結構高い店だけど、家計からじゃなくて俺の財布から出してるから文句言われる筋合いはない。
ヒスの相手を早々に切り上げて風呂に入っていたら、その隙に財布漁られて、寿司屋の領収書をみて更にヒスを拡大させていて、夕方まで寝込んでいた人間とは思えない位元気に、食器を床に叩きつけていた。

相手にするのも馬鹿らしくなったので、昨日は近くのホテルに泊まり、夜仕事から帰ってきたら、嫁はいなくて俺のパソコンのコードが鋏かなんかで切られていた。
嫁実家に連絡したら、やっぱり帰っているらしい。
で、体調が悪い娘を放って飯を食いに行くとは云々と説教を始めたので、離婚するから好きなだけそちらで面倒みてくれと言って電話を切った。
嫁から、そんなことで離婚なんてと電話やらメールやらが来ているがもう知らん。
240名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:36:14 ID:Fnq
>>239
言うまでも無いかも知れんが
壊れた食器や切られたコード、荒らされた部屋の写真撮って弁護士挟んで頑張れ
DVのでっち上げには気を付けるんだぞ
241名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:01:55 ID:hT4
>>239
おつかれ
無事逃げきれるように祈ってるわ
242名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:10:08 ID:3cY
>>239
念のため確認させてもらいたいんだけど
収入と自分の財布に入れる金額の割合は常識的な範囲だよな?
243名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:14:24 ID:1aP
>>238
ゴミやんけ
とっとと死ねや
244名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:22:08 ID:N7B
>>237
ありがとう
そうなんだ…
私も氷ぬきにしよう
245名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:23:01 ID:8SM
>>243
レスしてあげるなんてやさしー()
24652/67 :2016/06/27(月)22:25:28 ID:5jK
>>245
あれ?わたしここで嫌われてるんですか?
247名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:27:44 ID:5oP
>>240
写真はとってある。
>>242
小遣いが月に4万で手取りは凡そ40万。
普段から10万は財布に入れるようにしているけど、何をもって常識的とするかは知らん。
248名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:30:25 ID:rIj
好かれてる訳ない
てか消えて
249名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:54:29 ID:aFq
手取り40、自分の小遣い4 その他に自分の財布に10
26残って
家賃8 電気ガス水道合計で1.5 食費4 ネットスマホ2台固定で2.5
10残って
かみさんの小遣いが3 生命保険医療保険二人分で3
残り4万で雑費交際費外食費辺りを賄うわけか?
車持ってたら赤字かよ大変だな
250名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:04:49 ID:ZO1
寿司代いくらだったの?
251名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:06:30 ID:6Xp
>>239
なんで夫婦やってたのか理解できない
どっちもキモイ
252名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:11:43 ID:raL
例えば普段奥さんがやりくり必死でやってたんだったら
例え家計簿じゃなくても「そんなお金あるんだったら早く言え」状態だろうし
1人しんどい中寝込んでる最中に旦那が1人で高めの寿司食べてたら
風邪気味の弱ったときの人間の普通の心情想像したら、そら寂しいって思うだろうし
もし自分に何かあったときに寿司食われてたらそら腹も立つよね。
何でよりによって伴侶が風邪のときに一人で高めの寿司食べたの?
奥さんも旦那も2人ともなんかお互いへの思いやりなさすぎてずれてるね。
253名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:14:13 ID:DGt
>>249
財布に入れる残り6万は自分の貯金から補填してる。
>>250
12000程。
254名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:18:08 ID:8wD
騙り?
255名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:18:56 ID:MNX
会社の同僚(既婚・子持ち)に告白されました。
呆れて「いやいや、結婚してるし子供もいるから、(そんなことしたら)駄目じゃないですか?」と
冷静に冷たく言ってたんですが、「ぎゅってしてほしい」なんて言われて更に呆れてたら
無理やり抱きしめられました。
その時の目つきがやばくて(酔ってたこともあってか目がすわっている感じで)、怖くてトラウマになりそうです。
できればしばらくは顔を見たくないぐらいです。

何事もなかったかのようにLINE送ってきたり、話しかけてきたりします。
LINEは全部無視しています。
直接話しかけられたときはどうしようもないので、
極力顔は見ないで、仕事の内容は事務的に対応、それ以外の内容は興味なさそうに対応しています。


友達に相談したところ、LINEブロックしたほうがいいよ!とアドバイスしてくれましたが、
(LINE来るたびにいらっとするので)同じ部署の同僚なのでなかなか勇気が出ません。
ここは思い切ってブロックして、「あれ?LINE送ったんですか?気づかなかったです」ってとぼける感じが良いでしょうか?
ちなみに来月から同じ課になります・・・
256名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:21:37 ID:8SM
>>255
会社の規模とコンプライアンスはどんな?
警告の後拒否が良いけど
社風によって対処が変わるよ

うちの会社、最大手の癖にいまだに昭和なセクハラしてんだぜ
一瞬うちの会社の話かと思ったよw
257名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:22:07 ID:8wD
>>249の残り4が10だとしても
車があるなら駐車場代・任意保険代・自動車税・車検代・ガソリン代
キツイなー
258名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:27:45 ID:WZu
友人にモヤモヤする話
長いし読みにくいと思います、すみません

大学時代に仲が良かったグループの友人たちがよく分からない
5月末にグループ内のAの誕生日があるんだけど、その子の誕生日だけは毎年祝われてた
でもそれ以外のメンバーの誕生日はあんまりやらないし、私を含む遅生まれ組に至っては一度も祝ってもらったことがない
少し疑問に思いながらも4年間は祝ったけど、就職してみんなバラバラになったのに今年もAの誕生日企画が持ち上がった
アルバムを贈ることになったらしかったけど、メッセージを集めたいから一度集まろうと言われた

でもサービス業に就いた人と事務に就いた人とがいて休日が合わない合わない
仕事上合わないのは仕方ないことなのにやる気がないみたいに言われるし、結局「もういい」と言われて予定が合う人だけでアルバム作ってメッセージ書いて送ったみたい

Aは末っ子気質?というかやってもらい慣れてる感じで他のメンバーに何かしてくれることはほぼないのに、何でみんな一生懸命になれるんだろう?と少し謎
いつもAの誕生日を企画するBも、イベント好きではあるけど何でそこまでAの誕生日をやりたいのか分からない
自分もやって欲しいのかな

私が冷たいだけなのか?と少し不安になった
とにかくこれからも毎年こんなんでは面倒なので、距離を置こうと思います
259名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:31:19 ID:MNX
>>256
そんなに大手じゃないので違う会社だと思いますw
会社の規模としては中小企業…てとこだと思います。

社内恋愛、社内結婚がそこそこ多くて、もちろん付き合って別れた人もそこそこいるようですが
問題になったことは聞いたことないので、みんなこっそり上手い感じに対処しているのだと思います。

お客さんのセクハラに困っていた人が勇気を出して上司に相談し、担当から外してもらった…みたいなことはありました。
260名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:34:55 ID:5oP
>>252
お前は、配偶者がいいもの食ったからって怒り狂うのか?
俺は、お前みたいに自分が体調悪いときは寿司食うのも許さんとか言うモラハラ屑とは違うから理解できない。
体調が悪いとき、嫁がどっかでいいもの食ったからって、何が許せないんだよ。
お前が男か知らんけど、配偶者の事、奴隷か何かと勘違いしてないか?

>>257
うん。その苦しい遣り繰り生活から開放されて、年金暮らしの親と無職元嫁で幸せな日々を送ってくれるんじゃないかな。
261名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:43:35 ID:mzJ
体調悪い時に家事をやってくれて、おじやまで作ってくれて、さらにそっとしといてくれるなんて
優しい旦那さんだと思った。
倒れこんでる奥さんに、俺の飯は?とか言っちゃう大きな子どもみたいな旦那もいるのにね。
出先で寿司を食べたくらいでキレるって意味がわからない。
262名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:45:17 ID:2tu
お土産があったらサイコー
263名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:46:55 ID:MNX
>>258
AさんとBさんが特に仲良しとか、Bさんが祝ってほしいとか、Aさんの誕生日が覚えやすい日だったりとか…?
あと、お返ししてくれた人には次の年お祝いしたりしますが、当てはまらないみたいですね。

もしかしたら、AさんBさん以外の人は、あなたと同じように思っているかもしれないので
誕生日の時に、お祝いとまではいかなくとも、
おめでとうって言ってあげるだけでも喜ばれたかもしれないですよ。(もう言ってるかもしれないけど)
そして向こうからもお祝いが届くようになってたかも。


まあ、今後は就職先で友人関係ができて、
あなたをお祝いしてくれる友人もできるかもしれないので
あまり気にしないほうが良いと思います。
264名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:48:41 ID:i63
>>258
そのうち理由が無いと会えなくなったりもするから、少し損得勘定に入れても良いかもしれんけどな
265名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:49:31 ID:nrk
>>260
自分だったら妻が元気になってから2人で食べに行くけど、家事とおじや作った後の行動がなんつーかズレてる気がする。元々崩壊してる夫婦関係だったのか?
266名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)23:57:37 ID:Shg
>>265意訳
ゴミオス家畜が1人で鮨食うなんて許されるわけ無い
飼い主様と一緒じゃないと許されない
ご主人様へのお仕えが中途半端 
家畜の自覚を持てないお前が悪い
267名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:05:38 ID:kOF

268名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:07:30 ID:OIx
>>260
自分は一切間違ったことはしていないと思ってますか?
269名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:11:43 ID:Whc
>>266なんか荒れる流れになりそうだから敢えて訂正させてもらう。

普段から殺伐とした温かみの無い夫婦関係なら今回のことも勝手にどうぞだけど、
そうじゃないのなら、なぜに高価で美味しい物をよりにもよって妻が具合悪いときに一人占めしてしまうのかが理解できない。対等で思いやりがある夫婦なら、時間とか楽しみとか共有するもんなんじゃーないのとマジレス。
270名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:14:26 ID:9hR
おじやさんつくってくれてゆっくり寝かせてくれる旦那さんって素直にいいなあって思った。
うちの旦那だったらお金だけ出して子供に丸投げしてくるw

そういうスキルがない人だって知ってるからもしうちの旦那がやってくれたら慣れないながらもおじやさん作ってくれたらせめておいしいもの食べて来てって思う。

っていうかおじやさん作ってくれた時点で熱でもあるの?って心配になるレベルww
271名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:15:57 ID:9hR
ぎえええ、りろったはずなのに読み逃して同じこと書いてしまった。
ごめんなさい><
272名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:18:05 ID:Wow
>>269
スルーすりゃいいのに煽って荒れさせようとすんなよボケ
273名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:18:32 ID:f6D
>>269
夫が自分の金で1人寿司を食うのすら許さないとか対等な人間としてみていないのがバレバレ
思いやりだの温かみだの言えば誤魔化せると思ってるのか
274名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:20:32 ID:f6D
>>270
その程度では家畜として失格だと怒りに震えてるみたいだよ
275名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:20:32 ID:kOF
大学のリポートについて相談例えば(絶対書かないけど、)体育の授業が生徒にもたらすいい影響について だったら

自分で考えたいい影響を書く?それとも他人が言ってることを書く?

参考文献がある場合、参考文献を書かないといけないということだけれど、「体育論(仮の本の名前)によると『冬場は冷え性が治る』と書いてあった」と文の中に入れて書く?それとも下のほうに書く?
事実はただ並べるだけじゃダメ?
いづれにしても自分の意見の根拠にするもの?
276名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:26:52 ID:9hR
>>274

えっえっ私家畜失格ってこと?
ごめん文盲で。
277名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:30:17 ID:f6D
>>276
家畜失格は夫の対応がだよ
病人の世話をした程度では足りず更に小遣いから高い鮨をご馳走しろと宣ってる
278名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:31:17 ID:Ey8
どうして現代っ子にも「いづれも」とか「づつ」って書く人がいるんだろうと不思議でならない
279名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:31:22 ID:H3H
>>260
何を飛躍して誤解してるのかしらんが>>265>>269とまったく同じ感想。
1人で寿司を食うのも許さないとかじゃなく、なんでおいしい寿司ならなおさら奥さん元気になってから
2人で一緒に食べようって気持ちにならなかったのかって話。

夫婦の関係はそれぞれだろうけど、嫁さんは元々そういうの嫌がるタイプなんじゃないの?
お前さんがそれをモラハラと判断するのは勝手だろうが
嫁が求めてたものは違うかったんでしょ。
別に嫁の奴隷になれとかいってんじゃないし、嫁のその後の行動もキチガイだと思うし、
病人に対して、おじや作ったり看病することは立派だと思うけど
変なところで「それをおこして相手がどう思うかっていう」考えが
夫婦両方ともすっぽ抜けてる感じになってんだよ。だから「どっちも」って書いたわけ。
280名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:36:10 ID:kOF
どうして人の間違いに不寛容なんだろう
281名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:36:27 ID:f6D
>>279
2人で一緒に食べよぉ~
意訳:小遣いから高い鮨をご馳走しろ
282名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:43:49 ID:5KB
>>278
単に「ず」と「づ」の区別が付いてないだけだと思うよ
>>275みたいなのが入れる大学がある時代なんだから、正しい日本語が身に付いてなくても何とかなるのかもね
283名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:52:29 ID:cQS
自分だったら家族が具合悪くてろくなもの食べられなかったら
なんとなく一人で美味いもの食べに行くのは気が引けるかもなぁ

かといって自分が臥せってる方だったら別に家族がなに食べようが気にならないかな
○○食ってきた!美味かった!とか言われたらいいなーwとは思うかもしれんが
その時は食欲もないだろうし
284名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:02:30 ID:kOF
2ちゃんねるって性格悪い人が多いですね

大した間違いじゃないのに
285名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:06:38 ID:4sf
>>284
そうそう性格の悪い人しかいないから君の質問にも誰も答えないよw
ヤフー知恵遅れに帰りな
286名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:07:17 ID:J49
普段指摘されることなく間違って覚えてるんだとしたら
こういうところで指摘されて自覚できるんならそれもいいと思うけど
大した間違いじゃないかもしれないけれど、間違いは間違いなわけだから
むしろ親切だと思うけど(言い方は問題がある場合はあるかもですが)
287名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:09:18 ID:rat
>>284
ここにいても答えも貰えず傷つくだけだからもう見に来ない方がいいよ
288名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:10:11 ID:kOF
あっ、「ずつ」の方が多くの人に使われるってだけで、「づつ」も間違いじゃないみたいですよ~^^
289名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:10:40 ID:4sf
性格悪いついでに>>288がやってそうな間違いメジャー処
うる覚え ふくろはぎ へんじつう ふいんき ひとつづつ こんにちわ
290名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:11:31 ID:4BM
>>284
それを大したことないって言う人が受ける評価は低い。
大したこと無いって思うならさっさと直すが吉。
大人になったら大したことないことで相手するに値する人間か判断する毎日だよ。

それと参考文献は普通正論として最初に出して、それに対する自分の意見を書いて自分の意見の正当性を高めたりするのに使う。
参考文献と同じ意見書くだけじゃレポートとして成立してない。
自分独自の意見を少しでも入れないとダメ。
理系の式や理論から答えを導き出すものはともかくとして
291名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:12:17 ID:kOF
>>287あなたはこんなことで傷つくんだ?^^
292名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:13:42 ID:4BM
なんだ、荒らしか。
皆おやすみ~
293名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:13:48 ID:kOF
>>289妄想乙www
294名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:14:34 ID:zy2
>>291
あなたって頭弱いの?
295名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:14:49 ID:nVn
さて自分の書き込みIDの右にある×をクリックして
書いたもの削除してきれいにしよーっと
296名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:15:06 ID:9hR
>>277
あ、理解した。
説明ありがとう!

お寿司食べたかったら治ってから行けばいいのに、って思ったけど
「旦那さんがお金を出しておごってくれるお寿司」じゃなきゃダメってことなんだね。
さもしい奥さんだわ、、
297名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:16:52 ID:H3H
>>283
自分もそっちタイプだわ。
あと風邪で心身共に弱ってるときって人間精神状態が「寂しい」ってよくなるし
その状態で相手が一人でおいしいもの食べていたら「さみしい」思う人も一定層いるのもわかるから
余計なんとなく遠慮する気持ちになるのかもしれない。
あとまあできるだけ傍にいて何か言われたらすぐ動けるようにしときたいのもある。
もちろん相手・状況により対応や判断は変わるけど。
自分も別に伴侶が高いもの食べても気にはしないけど、同じように「いいなー」とは思うし、
食べてきたと言われたら今度は是非元気になったら2人で一緒に食べにいきたいとも思うね。
実際提案したりもするし。
298名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:17:55 ID:ROL
同じ有能な専務でも「枠を設けるタイプ」と「そうではないタイプ」で職場の雰囲気が違うことに驚いている
現在、「そうではないタイプ」のところで働いているんだが、正直辞めたくなっている
Aという情報が同僚間で出たら、翌日には専務に伝わっている
また、職場に笑いが消えかかっていて、人当たり良い人が寡黙に仕事をしている
ムードメーカーは精神がタフなのか、何かと仕事関係で専務の的にされているものの、段々とボンミス減少へ
つまり、福祉関係なんだけど無言のドロドロした職場雰囲気の転換といったところ
299名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:18:41 ID:kOF
>>294理解できないあなたが頭弱いんじゃない??
300名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:20:07 ID:TWi
>>294
そりゃ、頭弱くない普通の学生は大学の図書館でレポートの書き方の本を借りたり、卒論集や学術論文を読んでみたりして参考にしますから…
301名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:20:10 ID:kOF
>>294一番笑えるwww
302名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:20:36 ID:crU()
!aku301
アク禁:>>301
303名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:21:18 ID:nVn
>>302
GJ
304名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:23:16 ID:Whc
>>296
荒らしの憶測に納得してどうすんの

>>302
スレ消費気になってた。激しくGJ!
305名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:23:40 ID:rat
アク禁されて受けるwww
こういう掲示板だからもっと親切な掲示板使った方がいいよ
306名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:23:50 ID:9hR
>>283

私も同じ意見。
自分が倒れたときはうつさないように一人にしてほしいけど
それでも何かあったらすぐ対応できるようにしてくれるとやさしさに泣けてくる。

反対に自分が看病する側だったらうつってもいいから早く治れーってお世話にもえるw
でも看病されてる側からすると嬉しいけど困るんだろうなあって考えてしまうから無理な看病はしないようにしてる。

要はどれだけ相手の立場になって考えられるかだよなあって思う。
なんか話ずれたごめん
307名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:26:02 ID:rat
>>306
そういう心の動きを愛情と呼ぶのかなと思うけど、寿司夫婦はちょっと気持ちの方向性がズレてるみたいね
308名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:32:54 ID:QyV
じゃあ何を食えばいいんだろうな
309名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:35:55 ID:TWi
回転寿司で済ませてきたなら全然何も思わないけど、12000円使って飲み食いしてきたのはなあ…自分が具合悪くても相手は美味しいものをのんびり味わえたんだな、と悲しくなる
ケーブル切ったりはしないけど
310名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:41:22 ID:9hR
>>307
ですね、愛情はあるんだと思うけどうまく相手に伝わってない、、のかなって思う。
311名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:43:10 ID:SKw
嫁が体調悪い時はうまいもの食っちゃ駄目って発想がまったく分からんが
外で食事するなら3000ぐらいは普通に使うからな
12000円の寿司食って何が悪いのかさっぱりわからん

家で自分で料理して食えって事なのか?
コンビニ弁当か牛丼食えってことなのか?
寿司はダメって事だが、焼肉ならどうなんだろう?5000円ぐらいの焼肉ならセーフなのか?

奥さん普段よっぽど貧相な食事してるのか?
312名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)01:57:26 ID:H3H
なんだか反対してる人との話のベクトルが違うと思うわ。
12000円の寿司食ったのが悪い・許されない話ってあくまで1例であって
寿司夫婦は結局2人とも「こういう行為をすると相手がどう思うか」を
考えない・見ないまま行動しているって点が問題だって話だと思うんだけど。

旦那はオジヤをつくり、周辺の家事などをする献身的で相手を思いやる行為をしたのに
逆に嫁が「不快だと思うかもしれない」行為も同時にやってるし
嫁は嫁で余裕がないとはいえ、ケーブルや周辺を破壊するほどの余裕のなさ&子供っぽさとキチ行動。
2人ともなんで夫婦になってるの?ってレスあったけどほんとそうだと思う。愛称悪いどっちも。
313名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)02:03:38 ID:p5x
今、家族が一人入院してる。
手術自体は簡単なんだけどそいつは精神安定剤を飲んでる
まあ夜になるとなったでライン送りまくってくる
内容は寂しいだの帰りたいだの死にたいだの
最低3日はいなきゃいかんのに明日帰る!ってうるさい
風呂入ってる間に48件とかさーもう勘弁して
もう病院に電話して「ライン送りまくってきてねれないし死ぬって言ってる」ってちくりたいよ。
明日手術なのにこんな時間まで起きてて大丈夫なんかね
314名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)02:05:18 ID:Oqk
>>312
そもそも、旦那が自分の金で寿司食べるのが不快ってのがすごいよね
相手が不快にならないようにって、モラハラ人間のご機嫌とりしなければ何で夫婦やってるの?とかいわれるのかw
どれだけ気遣いだのなんだの吼えたところで、片方を対等な人間として扱ってないんだから無意味
315名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)02:06:16 ID:HHM
金銭感覚や家計の回し方なんてその家庭ごとに違って当然だしお小遣いで何食べようと勝手だと思うけどな。
ヒス嫁の高級お寿司が食べたい!!って心情は判るけどそれ以外の行動は全く理解不能だわ
316名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)02:08:33 ID:x5o
最初から離婚するって言ってるじゃん

別れると言ってる人に「相性悪いんだよ」ってレスつける意味あるの?
結婚しなきゃわかんないことだってあるし、結婚しちゃったから今まで耐えてきて限界になったわけじゃん?
外野がずっと叩き続けてるのが理解できないわ
317名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)02:14:05 ID:Whc
>>312に同意。

寿司夫婦に関しては各々で論点が違うからまとまらないね。経済状況も家庭によるから12000円の価値は人それぞれ。寿司以前の夫婦関係は不明。

みなさん噛みつかないで平和にいこうよ。
318名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)02:25:48 ID:Wow
>>317
何が平和にいこうよだ

>>269
>なぜに高価で美味しい物をよりにもよって妻が具合悪いときに一人占めしてしまうのかが理解できない

おまえが殺伐とするきっかけ作ったんだろ
糞荒らしが
319名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)05:20:37 ID:xmP
小遣いで一人で寿司食べて来たら嫁が激怒、小遣いで食べてるのに何が悪い?って、何度も
読んだ事あるネタだわ
320名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)06:35:09 ID:GyJ
>>238
よかったね。
321名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)06:59:51 ID:qtS
「寿司食った」はいちいち言わなくていい事、ウドン食ったでいいやん
俺はいつでも嘘のない率直な男気取りか?言葉を選べないタレ流しっつんだよそれは
それに嫁が「食欲出てきた」って言ってんのに、みやげはなしか?
寿司を食ったのなら、いなりずしでも土産に持って帰ったのか?生魚はあかんが
酢飯は案外治り際に効くんだよ
ゼリーや食べやすいおやつは?帰り際に「何か食べたい物はあるか?」って電話したか?
そういうのが気遣いだろ

「ただいまー!用事してきた!スシ食べたー!あっ具合どう?」って子供が母ちゃんに言うならまだしも
相手嫁だろ旦那大人だろ
そんで「ヒスの相手を早々に切り上げて風呂入った」ときた
そりゃないわー
322名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)07:27:58 ID:wC6
>>319
うん
今回は行く前におじや作ったって設定を新しくしただけ
でもあくまで設定だから
おじや作るまでやっておいて
自分だけいきなり高い寿司(月の小遣いの1/3近く)食いに行くという唐突な行動に出て
それを普通に報告して喧嘩してもわりと淡々としているところに
夫婦のリアリティが感じられないんだよなあ
323名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)07:44:30 ID:Oqk
>>321
で、何かの拍子にバレて更なる大騒ぎの布石にするとw
そもそも、自分の金で寿司食う事自体、隠すようなことじゃないんだよ
でも確かに、321みたいに誰かが良い思いすると自分の身が裂かれるほどの苦痛を感じるタイプもいるんだよね
また性懲りもなく気遣い気遣い言ってるけど、夫が自分の金で寿司食うのも許さんとかいう、どこに出しても恥ずかしくないモラハラ人間の言う気遣いってw
何か買ってきて欲しいなら、それこそ犬猫じゃないんだから、何が欲しいと意思表示しようよ
意思表示なしで何か買ってきてくれたら感謝するけど、321みたいに何も無かったからって文句言うとか屑じゃない
324名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)07:54:36 ID:940
子供がいないならさっさと別れて次に行く
325名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:07:40 ID:xe0
そりゃがんの手術前とかならわかるよ。もしくは病人が子どもだとかね。
1人にできない相手ならともかくいい大人が、ちょっと1人にされて寂しいとか、頭の中大丈夫かと思うよ。
食欲出てきたって段階である程度快方に向かってるのがわかったからこそ、
用事済ませるために出かけたんでしょ?なんの問題があるのかと。
私ならそんかお金あったら、勿体無くて寿司には使わないけどねw
326名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:10:11 ID:RoV
病院の待合室で大声で子供に絵本の読み聞かせするってどうなのよ
アリ?ナシ?
私的には無いし、読み聞かせるとしても小声でやるもんだと思ってるんだけど

隣に座ってる親子がさっきからクソでかい声で絵本読んでて、ただでさえ頭痛いのに声が頭に響いてキンキンする…
他に座れるとこ無いし、看護師さんに言って車で待たせてもらう…
327名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:14:56 ID:ZEi
>>255
上司や総務やお局様に相談しろ。
328名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:21:21 ID:3bA
スシ旦那、まだやってたんだ・・・
こういうのは、一方の意見だけで、都合の悪い事は言わないからね。
きっと、一事が万事、普段から無神経なんだろうなと思ったよ。
どうして奥さんが怒ったか、がポイントなんだけど、
おじや作ったし、自分の小遣いだし、文句言われる筋合いないぜ
と言わんがばかりに、奥さんの神経を逆なでするような事ばかしているんだろうな。
奥さんが書き込みしたら、全く違う印象になるって奴。
そしてそう書くと、女擁護とか、どうにかして男が悪い事にしたがる
とか書かれるんだよねー。
そりゃあ私は女だから、女の立場で、自分の経験から想像するわけだけど。
女同士で話していると、それぞれ旦那や恋人、父親の愚痴を言い合うわけで
一つ一つの愚痴がすごく小さくて、女同士でも理解されなかったりするんだけど
ちりも積もれば、不満はどんどん大きくなっていくんだよね。
この場合だと、その一人分の金額で、たぶん普段家計から出している二人分の
外食費を超えているんじゃないのかな?
病気が治ったら、二人で美味しいもの食べに行こうね、という気使いはない
と、奥さんの怒りっぷりから想像したんだけど。

まあ釣りっぽいし、よく見かける設定だから、ありふれた話なのかもしれないけど
いろんな意見があって、ああ、そういう見方もあるね、と面白かったわ。
頭から旦那擁護している人は、奥さんに文句言われても、
なんで文句言われているかわかんないんだろうなー
329名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:33:48 ID:xe0
>>328
そりゃあ、嫁擁護になんの正当性もないから理解できるわけがない…
なんの落ち度もないからって、普段から神経逆撫でさせてるはずだとか、難癖にもほどがあるよ。
嫁側の旦那への愚痴こそ、欠席裁判みたいなもんじゃん。どうせ自分の事は棚に上げて、
相手の文句ばっかり言ってるんじゃないの。私はそういうの話半分に聞いてるし、引きずられて夫の悪口も言わないよw
330名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:40:10 ID:qDj
あのう、他の方来てますのでこの話題そろそろ↓こちらへ移動お願いします

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
331名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:42:01 ID:Ey8
>>330
誘導乙
見てていい加減うんざりしてたんだ
332名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:28:30 ID:PoQ
いつまでもクヨクヨしてる私が悪いのはわかってる
でもショッキングで今はなにも考えたくない
以降書きなぐりです読みにくかったらごめん

私は親元を離れるまでテンプレ通りの虐待を受けてた
親元を離れ就職したけど当時はまだ覚醒してなくて搾取され続けてた
周りの人のおかげで覚醒と同時にメンヘラ化
病院通いがスタートして早数年
少し良くなったりかなり悪くなったりを繰り返してる
酷い時は寝たきりでなにもできない生活
元気になったと思ったら自分の体が汚く気持ち悪く感じて一日最低でも五回はお風呂に入ってた
物も触ったら毎回アルコール消毒(自分じゃなく物を)
外に出たら足が鉛のように重くなって動けなくなる
膝も曲がらない、何度動かそうとしても棒みたいに真っ直ぐ
今はだいぶ良くなってきたけどやっぱり外は怖い
子供時代の夢を見てうなされて目覚めたら泣いてるのがここ数日増えた
病院はまだ通ってる
彼氏はこの事全部知ってる
知った上でそばにいてくれて支えてくれて感謝してる
でも昨日はダメだったきつかった

海外のどこか忘れたけど、大人になっても子供の頃の記憶に
悩まされてる人向けの治療があるという話題になった
簡単に言うと患者を我が子のように扱い一緒に
ショッピングしたり誕生日を祝ったりするっていう内容
患者は子供の頃体験できなかったあたたかい家庭を知っていって欲求を満たし立ち直る
前にテレビで見たんだよねうろ覚えだけど

で、私がそういうのあったら受けてみたいなー
子供に戻ってやり直したい、体はBBAだけどwと彼に言った。
そうしたら彼が「じゃあ掛け算しようかw○×△はー?w」とかちょっとバカにしたような言い方をしてきた。
スルーすればよかったんだけど、私は
「子供に戻りたいってそういう意味で言ったんじゃないけど…話の流れでわからない?」
と言ってしまった
そうしたら彼はムスッとして「いやわかってるし」と言った
私はムスッとされた事に苛立って「茶化さないで」と返した
彼は「ちゃかしてごめんねもう変な事言わないわ」と言った

そこで話が終わると思ったら追撃された
333名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:29:29 ID:PoQ
彼「でもお前って本当勝手だよね。俺が家族とかそういうの
体験させてあげようと色々したのに自分から一線引いてさ」
私「色々したってなに?一線引いたって?」
彼「俺の親と仲良くなれるようにしたじゃん。
俺の親だって『本当の親だと思って』って言ってくれたのに
線引きして距離置いたのは自分でしょ?」

確かにそれは事実だ
事実だけど私にも言い分はあったので言い返した

「確かにそれはありがたいと思ったよ。
でも貴方のお母さんは私の生い立ちを知ってるのに
会う度に貴方の子供の頃の自慢、家族で仲良く
過ごしたエピソードをしてくる。同じ話を何度も。
そを聞かされるこっちの気持ち少しもわからない?
私が家庭に悩みがあるの知らないならそういう話を
されても普通だと思うよ?
でも私が子供の頃色々あって今もなお苦しんでるのを
知ってて何故わざわざ仲良し家庭アピールするの?
なんで同じ話を何度も何度もするの?」

言っておくと彼のお母さんは悪い人ではない。
私の境遇を理解してくれて優しくしてくれた。
でも私はワガママだから彼のお母さんが何度も
「○○(彼氏)が子供の頃に家族みんなでキャンプに行ってこんな事して楽しんだのよ〜」とか
「○○の誕生日は毎年こんなお祝いしてね〜」とか
聞かされて正直笑顔が引き攣った。
ちなみに実際はもっと沢山そういう話された
それにこれは今回彼に言わなかったけど、距離を
置いたのは確かに私からだけどキッカケを作ったのは貴方達だ
表向きでは本当の家族みたいに〜と言って裏では
「精神病持ちの子はちょっとねぇ」と言ってた彼の母
そしてそれを私にバカ正直に伝えてきた彼氏
私が仕事も家事も一切せず彼氏に全部押し付けてる
と嘘を母親についた彼氏
その嘘を信じて私に呆れた口調で言ってきた彼の母
何故そんな嘘をついたのか問い詰めると
「なんとなく」と言い放った彼
彼とは話し合って和解したけど彼の母の私に対する
印象は最悪のまま。仲良くできると思えなかった
病気持ちって時点で引かれるのは仕方ないとわかってる
でも彼が嘘を吹き込んだ事でより最悪な印象を持たれたのは事実
訂正したところで私に言わされてるんだろ?となるのは目に見えてる

話戻す
彼は「確かに家族の仲良しエピソードを何度も話したのは悪かった」
「でも情けなくないの?いつまでも昔の事引きずってさ」
とため息混じりに言った
私は「情けなくないの?」の一言でボロ泣きしてしまい
彼もイビキかいて寝たのでここでお開き
334名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:29:50 ID:PoQ
確かにいつまでも引きずって泣いてる私が悪いと思う
でも彼の負担にならないよう彼の前では平気です
って顔をしてきたのに
彼がしつこく聞いてきた時は悩みとか話してたけどね
なんか全部どうでもよくなった
全部が理解されるなんて思ってない
むしろ理解できない内容だと思うんだ
だからわかってよ!なんて勝手な事は言わない
ただわざわざ批判するのをやめて欲しかった
情けないとか言われたくなかった

本人には絶対言わないと誓った上でここで言わせてほしい

貴方に私の何がわかるんだ!!
貴方は同性の親に性的なイタズラされた事ある?
その惨めさと恥ずかしさ屈辱が貴方にはわかる?
肉を数ヶ所えぐられて消えない傷つけられた事ある?
傷を見る度恐怖と辛さで発作起こしそうになるから
結局煙草押し付けて焼き消したよバカなのは百も承知
飲まず食わずで放置され、ご馳走食べる家族を眺めて膝を抱えた事ある?
家族団欒が羨ましくて泣いてたら
「みっともない、汚らしい」ってゲラゲラ笑われたり
蔑まされたりした事ある?
変質者に襲われて悩み抜いた末に打ち明けたら
「ふーん、で?」ってどうでもよさそうに言われた事ある?
結局泣き寝入りしたよ
毎日殴られたり蹴られたりした事ある?
服から見えないところだけ上手くやられるんだよ
ハサミで肉を切られた事ある?
あんなに血が出るとは思わなかった
さすがの親もちょっと焦ってて笑ったよ自分がやったくせに

貴方はこれらを知ってるよね
知ってるだけで理解はしてないしそもそも貴方は
「相手の立場になって物事を考える」
事が苦手かつ嫌いなのは知ってる、自分で言ってたもんね

吐き出してわかった自分歪みすぎだわ
メンヘラ乙って言われてもしゃーないねこれ
もう少し気持ちの整理ついたら彼に謝る
別れるかどうかも話し合わなきゃね
335名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:36:38 ID:3xj
>>334
それ、彼に謝る必要あるかな?
彼があなたを支えてるって本当?
あなたのことを何も理解していないし、理解しようともしない彼氏が
本当にあなたの支えになってるのかな?
誰かがそばにいないと寂しいから、彼に依存しているだけではない?
そばにいて欲しい人は、本当に彼でなくてはダメ?
336名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:42:31 ID:wfo
>>332
あなた彼氏と離れた方がいいよ
別れられたら自分の考えで自分の思った通りの行動をどんどんしてみて
カウンセリングや家族の疑似体験も何でもやりたいことをやってみて
孤独感喪失感に押しつぶされないように立ち止まらずにどんどんやってみて
今のあなたに必要なのは独りで自分自身と向き合うことだと思うよ
337名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:45:54 ID:PoQ
>>335
クヨクヨしてたのも彼の好意を無下にして自分から距離置いたのも事実
だからそこはちゃんと謝らなきゃいけないかなと思いました
「情けなくないのか」って言葉に傷ついたのは誰が見ても今の私は
情けない状態で、でもそれを受け入れたくないから泣いてしまったのかなと自己分析
依存に関してはずっと考えてました、でも答えは出ないままです

>>336
家族の疑似体験って日本でもやってるのかな…探してみます
自分自身と向き合う事から逃げてきたツケが今きてるのかも
向き合わなきゃいつまで経ってもクヨクヨ人間のままですね
ありがとう
338名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:50:55 ID:qDj
>>337
過去にそれだけひどい目にあってたら人間不信みたくなるのもしょうがないよ
全然情けなくないよ!

今通ってるお医者さんでは、トラウマやPTSDの治療はしてるのかな?
339名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)10:56:14 ID:b8W
愚痴
駅に向かう途中、工事のおじさんが脇道からダッシュしてきて、ぶつかりそうになったのに謝らないどころか
「シッ!」と言ってきた。手を払うポーズつきで。
どうやら車を誘導してて、信号の関係で急いでたっぽいんだけど、普通の道を普通に歩いてただけなのに
そんな事されて朝からイライラ
340名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:04:15 ID:PoQ
>>338
前の病院の先生が別の地域に行く事になって担当医が変わって
でも新しい担当医とは合わなくて別な病院に変更しました
でも今の担当医はこっちの話に相槌打って薬沢山出すだけだから
ちょっと合わないかなと思い別な病院を探しているところです

人間不信なのかな?
自覚なかったけどそういえば昨日彼に
「お前はやっぱり家族じゃなきゃダメなんだな
俺がいても今が幸せでも昔の事引きずるんだろ?」
って責められた
私は血のつながった家族は家族、恋人は恋人と区別?してる
だからいくら恋人がよくしてくれても家族の事で負った傷は別物と捉えてた
そのへん認識変えなきゃダメなのかも
今屋根のある場所で生活できて自分を好いてくれる人がいる
それをありがたがらなきゃね…

頭パンクしそう
本当は「メンヘラキモイ」とか「そんなんだからダメなんだ」
「悲劇のヒロイン乙w」とか書かれると思ってた
みなさん優しくて泣ける
341名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:28:35 ID:bxY
>>340
自分を心から好きでいてくれる人が居たら、それは嬉しいことだけど、
今の彼はあなたに家族体験させてやってる優しい自分が好きなんじゃないかな
彼がやってるのは親切の押し売りであって、それをあなたが受け入れようとするなら傷を抉るだけにしかならないと思う

血の繋がった家族は家族、恋人は恋人でいいと思う
たとえ彼が素敵な家族体験させてくれたとしても、自分の家族の記憶は上書きされないだろうし、
自分の気持ちをどう処理していくかだよね
342名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:29:22 ID:Jhy
>>340
結婚してるなら別だけど、恋人は恋人であって所詮他人だし区別してて当然じゃないかなぁ

生活してきた環境は違うし体験したわけでもないから共感もされないし、
相手からどんな事をしてもらっても、あなたが100%満たされる事はないと思うんだ
というか彼氏のやり方は良くないやり方だと思う
あなたの話を聞いた彼のお母さん側から歩み寄ってきたなら別だけど、
どうみても明らかにあなたを下げてみてるし
お互い他人だし環境が違いすぎてどう考えてもうまく行くわけないよ

所詮「そうだ!オレのかーちゃんと仲良くしたらいいじゃん!オレ優しい!」って
彼氏の自己満足の為のごっこ遊びに付き合わされただけだし落ち込まなくていいと思うよ
343名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:41:06 ID:2qG
>>340
あなたほど大変な状況ではなかったけど、
私も少し経験があります
そんな私でも毎日引きずって、葛藤して苦しむ事はあります
でも、今の旦那は気遣ってくれて、私のトラウマに一緒に付き合ってくれます
(日常会話で暗くならない様に、自分の話以外で自分の過去と繋げない様にしてます)

素人の考えですが、自分で普通の人はしない行動を認識でき
自分の過去を文章や人に伝える事ができるのは
あなたが過去と戦って自立し始めてる証拠だと思います
それで、過去をどう扱って良いのか悩んでる最中かと
過去として捨て去るか、自分の一部として向き合うのか

あなた自身、扱い方が分からないから彼の扱い方に不満があるのかもしれませんね
344名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:42:18 ID:PoQ
色々意見が聞けて参考になりました
今はまだ整理つかないので、読み返しながら自分は今どうすべきか
どう変わってかねばならないのか考えていきたいと思います
長く幅を取ってすみません、ありがとうございました。〆ます
345名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:50:07 ID:qDj
>>344
〆たあとだけど。また吐き出したい事があったらいつでもおいで~ノシ
346名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)14:53:08 ID:9ap
お互いの両親がいい年齢に差し掛かってから
嫁にお互いの両親に何か有った時の世話は各々でやるようにって提案があった。
ウチの両親は昔から老後は施設に入るって言って結構な貯金をしていたから、その提案に了承した。
それから数年後、俺の父があっさりと他界して母はショックから軽い痴呆症になってしまった。
母の希望もあって老後施設を探す事になったんだけど
幸い父は介護も闘病生活も無く死んでしまったので、その分母にお金を回せる事になって施設の選択枠も多くて、好条件の施設のパンフレットを幾つか家で眺めてたら
嫁が何を勘違いしたのか、うちにそんな余裕は無いし世話は各々でやるって決めたじゃんって喧嘩腰で凄んで来たから、両親の貯金で入るんだからうちに負担は無いと説明して嫁は納得した。
土日の家事は俺の役割だから土曜日は午前中に掃除と洗濯を終わらせたりして
それからは週末土曜日の午後に母の所に面会に行くようにして、娘もウチの母の事が好きだから連れて行ったりしている。
そんな中、嫁の両親も痴呆症が発症してしまい介護が必要になってしまった。
嫁は専業主婦なのでほぼ毎日両親の面倒を見に行くようになったのはいいんだけど
朝早くから夜遅くまで行ってしまうので、家の事は完全に放置状態。
なので、平日も自分が仕事を終えて帰宅してから掃除や洗濯、そして炊事もやるようになったんだけど
流石に辛くなってきたから、自宅介護を続けるならホームヘルパー代は負担するから、せめて午前中は家の事をやってから世話に行ってくれないかとお願いしたら
痴呆症の二人を介護する辛さは早々に母親を施設送りにした貴方には解らないとか
以前、お互いの両親の世話は各々やるって決めたんだから口を出すのはルール違反だって言われてしまった。
娘が家事を分担すると言ってくれたけれど、今年大学受験を控えてて結構ランク高い所を狙っているようなので、俺としては娘に余り負担させたくはない。
で、この前、嫁についていった娘から介護状況を聞かされたんだけど
日中はホームヘルパーを義妹が雇っていて、ホームヘルパーと義妹がほとんど世話をして嫁は実家で茶を啜ってるっていうんだよ。
やってる事と言えば義妹が手を離せない時に、ホームヘルパーを少し手伝うくらいで、娘が嫁にこれだったら毎日朝早くから来る必要無くない?って聞いたところ
私がいると両親が大人しいし、徘徊もしないからいるだけでも随分と義妹とホームヘルパーの負担が減っているんだと胸を張って言われたそうだ。
しかも、ホームヘルパー代は義妹が負担しているって聞かされたから、流石にそれはと思って一応義妹に連絡してみたのね
そしたら初っ端から俺に対しての態度が敵意剥き出しなんだよね。
よくよく話を聞くと嫁は義妹に対して
夫は母親を良いところの施設に入れておきながら、嫁両親の介護にかかる費用を出してくれない。所詮嫁両親は血が繋がっていない他人だから血の繋がってる人間が負担するべきだって言うような話をしているようだったから
慌てて否定して、はじめに嫁がお互いの両親の世話は各々やる様にって言いだして、ヘルパー代は出す提案をしたけど口を出すなって言われた事を伝えたんだけど結局信じてくれなくて、随分とお金を溜め込んでいるようでとか嫌味を言われてしまった。
そのあと、嫁にも義妹に嘘吹き込んだ事を叱ったんだけど、こっちはこっちの世話の仕方があるルールに口出しするな、あーあー聞こえない状態で話にならない。
正直、俺が折れて嫁両親の施設に入れる費用を個人的に負担するからって言い出すのを待ってるんじゃないかとすら思い始めて来た。
347名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)14:59:58 ID:3xj
>>346
ヘルパー代出すだけのお金があるのなら、ご自宅の家事代行とか業者に頼んでみては?
348名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:05:45 ID:Nmz
>>346
離婚も視野に入れて考えるべき
349名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:06:54 ID:sQI
>>346
>俺が折れて嫁両親の施設に入れる費用を個人的に負担するからって言い出すのを待ってるんじゃないか
多分そうだろうね
義実家のこと見ないふりして、
>>347のいうとおり、自宅にヘルパーを入れるなりして、むすめさんと力合わせて乗り切ったほうがいいと思う
もう、嫁さんは、別人になっちゃったんだよ
わたしも、離婚しかないと思う。おそらくは、むすめさんもそうおもってるはず。
350名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:07:55 ID:0ow
>>346
地域包括支援センターとかケアマネが話に登場しないあたり
事実としたら自分の母親の時すら嫁に丸投げしただろ。
351名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:08:38 ID:5s0
>>347
それはそれで文句言いそうな嫁じゃない?
話も聞かずに施設入れる余裕なんて無いって喧嘩吹っ掛けてくる嫁だし
352名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:13:57 ID:wC6
>>350
自分は自分の母親を施設に入れたけど
包括支援センターとかケアマネとかは通さずに
飛びこみで見学して気に入った施設のケアマネに手続き任せちゃったよ
そういうこともあるんじゃない?
353名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:29:34 ID:5s0
そもそも>>346が愚痴りたいのは自分の母親を施設に入れた時の話じゃないんだから、余計な部分をはしょってるだけでは?
嫁が専業なのに土日家事分担してる人が丸投げってことは無いと思いたい
354名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)15:55:46 ID:2qG
家の家事を全部するのは辛い
受験生が手伝おうとしてるけど受験に集中させたい
介護が忙しいのはわかるけど
家事を少しはやって欲しい、ダメなら家政婦雇わせてと言う

両方ダメなら離婚になるかな
でも受験の時期に離婚は精神ダメージ大きいから難しいね
355名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:01:44 ID:3xj
奥さんが早朝から実家に行って夜遅くまで戻らないんなら、
昼間に家事代行頼んでもバレないんでは
許可とる必要もないと思うし
356名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:12:16 ID:VMO
10年ぐらい前の話。
昔からお茶が大好きで、当時お湯をかけると花が咲くお茶にはまっていた
お祝いにプレゼントするとすごく喜ばれたんだけどなかなか手に入らない
思い切って個人輸入した。せっかくだから買い置きもと多めに買った
ある日、郵便局の配達の人が来て受け取りのサインを書いてたら
「これ中国から?ブランド品のバッグでしょ?」
ってニヤニヤしながら言われた
「いいえ?お茶ですよ?」
って答えたのに、またまた〜と言われにやにやしたまま帰っていった。
何度か輸入したけどその度に同じこと言われた
当時、ブランドがもてはやされて同じく偽物が問題になってた←中国製
お茶とは言え普通の葉っぱ茶じゃないし、そりゃ荷物の感じが違うんじゃと思われただろうけど
なんであんなにしつこく言われたんだか
私がそういう物を買ってそうだって思われたんだろうね〜
って自分で想像して大いに凹んだ
今は日本のお茶専門店のネットショップで買ってる
久々に工芸茶を買って思い出したから、愚痴。
357名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:14:41 ID:Jd7
許可は要らんけど言わなきゃダメじゃないかな
妙なタイミングではちあわせて泥棒だ浮気相手だと騒ぎそう

いっそ受験が終わるのを待って離婚するために家庭を放棄している証拠取ろう
358名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:16:21 ID:xKd
>>346
今後も何かと荒れそうだから娘さんに話して離婚も視野に入れるのも有りだと思う。

義妹って嫁の実の姉妹よね?
359名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:31:43 ID:soy
>>344
あなたは何も悪くない。
360名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)17:27:59 ID:kFy
>>346
その嫁必要?
361名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:18:46 ID:qh0
>>179だけど誤字訂正
叔母→伯母ですね
失礼しました
無反応なので大した内容じゃないかもしれませんが
病院の利用者から伯母に苦情が出てるらしいけど、それでも「私は何も悪くない」と反省せず何とも思わないのが伯母だからもうどうしようもない
このまま「虐待だ」等と警察沙汰になるまで我慢しないといけないのかなぁ…
身体が不自由で失敗してしまうのは仕方が無いのに怒鳴られる祖父がかわいそうだから苦情言ってくれたんだろうし…
出来れば警察沙汰は勘弁して欲しいんだけど…
(流石に無いと思いたい)
では失礼しました
362名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:29:06 ID:xDk
>>356
いわゆる自己紹介乙ってやつじゃないか。
その人の目の前で開けてやるか郵便局に持っていってそこで開けた上で
名指しで苦情を言ってやればよかったね。お疲れさまでした。
それこそ、お茶を飲んで気分転換しよう。
363名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:32:34 ID:C90
業者なんかがマンションとか使うカギボックスってあるじゃないですか
小さいやつなんですけど、今日それに管理してる賃貸のカギを3本入れて
1時間店から離れてたんです。
それが、まんま外されて無くなってたんですよ!
今まで数年同じ場所に置いていて、しかも盗まれないように目立たない場所に付けて置いたんです。
しかも、どう考えてもナンバー知らないと外せないんですよ。
おかげで、上司に怒られましたし、弁償させられました。
一体誰が盗ったんでしょうか?
364名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:39:03 ID:edB
>>363
店内に防犯カメラ設置してなかったのなら、警察呼んで調べてもらえば?
365名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:49:15 ID:kl2
愚痴です。

旦那の友人の嫁は生保レディ。
元々生保レディの信用度ゼロなのでそれ経由で入るのが嫌だったのですが、旦那たってのお願いで今回渋々入らざるを得ませんでした。

今回初顔合わせでの格好がが年齢が上だけどほぼキャバ嬢で、ますます信用もなくなり、イライラが止まりません。

提案内容もいつもいつも掛け捨てのありえない内容ばかりで、今回は多少はマシだったのですが、出来ればすぐにでも解約したいです。

旦那からしてみれば、俺の友達だからと聞く耳を持ちません。
どうしたら旦那に分かって貰えるでしょうか?
366名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:59:46 ID:yY1
>>365
加入したのはあなたでしょ?入らなけりゃいいだけだし、
「俺の友達」と言うなら旦那の小遣いから掛けさせればいいのでは?
367名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:59:53 ID:2qG
>>365
もはや友達にお小遣いあげてるようなもので嫌だね

月額安いなら旦那の小遣いからどうぞ
1万超えたり、他のに入ってるなら保険プランの見直しを提案
368名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:00:07 ID:REr
>>365
何をわかってもらうの?365がワガママなこと?
友人嫁には何も問題ないよ、365が心がせまいのに見栄っ張りなのが問題でしょ
いったん了承しといて後から保護にするってのは勝手にも程がある
私は悪くない、あの女が不誠実だから、どうして旦那はわかってくれないの!
ってそりゃ無理だよ、事実じゃないもの

旦那にわかってもらう前に、365がまず自分の小ささを理解しなきゃ
「私はワガママで心配症だから、たとえ旦那友人嫁でも嫉妬する。あんな女の成績のために
うちの金が使われるなんて我慢ならないの。だから嫌なの解約したいの」という自己認識を持とう
それを正直に言えば可能性はある
自分のみっともなさを隠したまま旦那を都合よく支配しようとするのは無理
369名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:14:57 ID:kl2
皆さん回答ありがとうございます。
月々2万5千円の掛け捨て、家計費からでます。

子供も第二子も生まれ貯金をしたい所を、旦那が今回だけはどうしても、と言うので渋々了承しましたが、
年間30万他人のために支払う馬鹿さを旦那に分かって貰いたかったのです。

こちらの掲示板ではかなり裕福な方ばかりなんですね。
他人にお小遣いを上げるのを良しとされる方が多くてびっくり。

契約の場になって値段を知りびっくりしましたが、旦那友人、嫁、旦那もおり嫌だと言えない空気にされました。

後から反故とはいいますが、騙される形での契約と私も正社員で旦那より給与も良く、住宅ローンも私で組み、家事からなにからとやっているのに
馬鹿にされているとしか思えません。

わがままと言うのだけはどうしても納得できませんが、他人から見たらそうなんでしょうね。
370名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:15:08 ID:rat
>>368
他のスレでもなんかレスしてるけど全部ズレてるよ。ホントに人間?
371名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:21:13 ID:kNH
>>365
自分でもっと条件の良い保険を見つけて今回入った保険と比較
年間でどれだけ差額が発生するか等具体的なデメリットを提示
それでも付き合いで契約し続けると言うなら差額分はご主人のお小遣い等から引く
契約に一度は了承したあなたにも充分責任があることをお忘れなく
372名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:22:54 ID:EzB
>>369
…あなたについてるレスは三つで
そのうちあなたを批判してるのは一つです
自分の希望通りのレス以外が嫌なら、自作自演をお勧めします
373名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:26:32 ID:kNH
>>369
リロードしてなかった
月々2万5千の掛け捨てとなると話は変わってくる
他社との比較だけじゃなくて、家計のトータルの収支に対してその保険内容が妥当かどうか検討しなくちゃいけない
ここよりもFPに相談したら?
374名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:26:33 ID:kl2
すみません。
368さんのを見てカッとしてしまって。
書き逃げで終了しようかと思って書きました。

アンカーって言うのかな?
それがうまくが出来ないみたいで申し訳ないです。
375名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:27:19 ID:edB
>>369
いつ契約したのか知らんが、取り急ぎ保険会社に解約(可能ならクーリングオフ)の申し入れしてきなよ
窓口になった旦那友嫁じゃなく保険会社にね
376名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:27:33 ID:hCV
>>369
えー!掛け捨てでそんな値段高すぎるでしょう!!
止めちゃえ、とっととキャンセルしちゃえ
嫌なものは嫌でいいんだよ
しかも親身になって安いのにお得なプランを提案してくれたならまだしも
なんかもうお金だけとられてるようなプランじゃない?
契約したばかり?
377名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:31:41 ID:kl2
366
家計費口座からの引き落としです。
家計費をそれぞれの金額をまとめ、小遣い支給制度出はなく、別財布です。

367
それです、正にその気持ちです。
旦那友人にお小遣い上げてる気分なんです。
378名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:49:48 ID:uKc
>>377
他の保険は入っているの?
どの程度の保証がついているのか分からないけど、掛け捨てでその金額は大きすぎるよ。
他の保険会社と比較して、如何にありえないプランなのか知らせてやった方がいい。
旦那は友人と思っていても、相手からはただのカモにしかされていない可能性もある。
旦那は完全に思考停止しているから覚まさせてやるしかない。
話がこじれるようなら互いの両親にも同席させてね。
年間30万を仮に25年払えば750万だよ?しかも1円も帰ってこない。
特典も着服されてたり・・・
379名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:50:07 ID:yY1
>>377
>格好がが年齢が上だけどほぼキャバ嬢
>私も正社員で旦那より給与も良く、住宅ローンも私で組み、家事からなにからとやっている

それ旦那の愛人か浮気相手じゃないの?
380名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:57:50 ID:xmP
掛け捨てで死亡保険金が高いとしたら…
381名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)19:58:50 ID:qkU
つまらない事だが吐き出し。
昼休み同期と雑談してたら先輩が入ってきて、他の先輩の悪口言いだした。
わざわざ休んでる時に人の悪口なんて聞きたくなかったから、
「自分が陰で同じ事言われたらどう思うんだ?嫌でしょう」という事を伝えたら、少し切れ気味で「どうしてお前は人の話を中断させるんだ!お前だってそう思ってるくせに!お前と話すのは無駄だ!」みたいな事言われたんだけど、これって私が悪いの…?
382名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:02:02 ID:e1X
>>381
いや、間違ってない。悪くない。当たり前のこと言っただけ。
383名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:14:20 ID:qkU
>>382
すごく否定されたからモヤッとした。そうだよね普通だよね。
悪口に同調しないでキレられるとか予想外だったw
384名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:37:24 ID:Ey8
>>377
他に入ってる保険の保障とか、今回契約した保障内容や収入にもよるから「25000!?高い!」とばかりも言えないなぁ…
あなたの収入が高いなら、収入保険をつけてるとかじゃなくて?
特定の疾病と診断されたり、死亡時に死亡保障とは別に毎月10万とか20万支払われる、いわゆる「天国からのお給料」ってやつ
子どもが生まれたばかりだからこそ、もしもの備えを厚くしてるのかもしれない
内容も金額も納得がいかないなら、ちゃんと話し合って、旦那が譲らないならFPに相談して客観的な意見をもらって聞かせたほうがいいと思う
385名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:39:58 ID:sQI
途中解約は本社に連絡するのだから、
そのけばいおばちゃんには、知られずにすむのでは?
386名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:43:43 ID:kl2
>>371
差額分請求はありですね!
生命保険は現在別にかけていて、そちらで十分なので丸ごと請求しようかと思います。

嫌がるだろうなぁ。

>>373
FPしかいない某生命保険に加入していてそちらのFPの方はかなり細かく収支相談に乗って頂けるので、話をしたいのですが、今回は男の付き合い、友情の為とか言う物の為なので、なんと旦那を説得しようかと思ってこちらに書きました。
>>378

25年で750万。寒気がしました。
10年でも300万。
今入ってる学資にその金額上乗せすれば、
大学費用+一人暮らし費用楽勝ですね。

旦那の思考停止は本当にその通りだと思います。
友情か子供か、選択を迫りたいです。
387名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:44:41 ID:YJK
>>377
余談だけどレス番押したら簡単に安価できるよ
388名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:46:22 ID:kl2
>>385
ケバいおばちゃん。ちょっと笑いましたw
40過ぎで派手ワンピに赤毛巻き髪、長い爪のネイルは派手デコでしたw
389名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)20:49:51 ID:J49
>>387
横だけど…

おぉ、知らなかった!
ありがとう
390名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:06:38 ID:p5x
緊急って書くの嫌いなんだけどわかる人教えて!
さっきゲームやってたら前のムービーが画面から消えなくて
ゲームの電源を切っても残像が残ってる。
よくよく見ると白と緑の中間ぐらいが全体に焼き付いてる状態で
テレビをつける→消すを繰り返すと5分ほど消えてくれるけど
前より画面がザラザラしてし、15分もすると画面全てが見えない。
前日入院して17万近い出費してるのでプラズマを買い直すのは痛い。
なにかいい方法はないだろうか…
391名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:08:43 ID:kl2
>>387
ありがとうございます!
簡単に出ました、助かります!

>>384
もしもの備えを厚くなら、いいんですが。
ほぼ死亡保険で、天国からの備え的な物は5万でした。

旦那が死んだ場合の物なので、死んでから多額のお金の為に今それを払うのは。というか、高いと本人も思ったから家計から出るようにしたのかな、とふと思ったり。

内容も価格も補償も全く納得できてません。。

第三者を交えて、友情と、子供と、家計と、将来について話をせねばですね。 

今回これがなければ仲良し家族だったんですが。
ほんとに。。
392名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:10:23 ID:ADR
>>390
家電の基本は電源オフ、コンセントを抜いて、しばし放置
393名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:15:12 ID:kl2
>>384
他に入ってる補償の内容については、時間をかけ
納得出来る物をそれぞれ吟味し、追加はいらないと本当に思ってます。

ただ、、、その保険の時にもその友人の嫁さんから全く検討違いな提案を受け、
聞かなかった事にして別な保険会社に旦那と私の分も入ったので、何か言われたのかなぁ。

旦那が友達に申し訳ないと思った結果と、私が主体で進めちゃって家計の話や将来のお金について細かく話をしなかったのがダメだったかも。
394名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:17:41 ID:sQI
>>390
横だけど、入院費17万円なら、高額療養費になるんじゃない?
収入によるけど、いくらか戻ってくるかも。
会社員なら会社にたずねてみて。
そうでなければ市役所に問い合わせて、手続きを。
395名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:18:05 ID:4BM
>>393
生保レディって友達もガンガン失うから旦那が同情するレベルで周りから嫌われだしたのかもね
396名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:23:55 ID:ZE5
>>390
ない
397名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:45:07 ID:p5x
>>392
それしか方法ないんだね…
ありがとう

せっかく退院したのにテレビみれないとか最悪だよ
入院中はカード節約して殆どみれてないからゆっくりできると思ったのに…
398名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:54:05 ID:3xj
>>397
使用機種で検索かけてサポートページを見たら?
399名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)21:57:57 ID:vZQ
母が万引きをしたらしい。しかも自分が働いていたパート先のスーパーで。
バカじゃないかな。今までも好きじゃなかったけど、今はさっさとタヒんでくれくらいに思ってる。
400名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)22:50:44 ID:e1X
>>399
親が犯罪やっちまったら、もうおしまいだわ。
FOでいいよ。あるいは、全力で逃げろ。
401名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)22:59:36 ID:wfo
>>393
まだ間に合う期間ならクーリングオフしちゃえばいい
そんな保険怖くて入れないわ
402名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:16:49 ID:zMf
身内に精神病患ってる人いますか?
息子が統合失調症になったんだがどう接していいか分からない。
今度病院に同行して医者に聞いてみようかな
403名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:22:02 ID:bxY
>>399
我が子なら産んだ責任が…と思うけど、親はなぁ
パート先には親だってこと伝わってるの?
404名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:29:24 ID:5Yd
>>403
母親の勤務先のスーパー、かと思ったけど
>>399のパート先なのかな
405名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:31:30 ID:nmK
>>402
http://www.mental-navi.net/togoshicchosho/ikiru/for-around.html
こういうサイトとか家族の介護系のブログとか見てみると参考になると思うよ
体験談系の本もいろいろあるから本屋とか図書館とかで探してみるといい
406名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:35:13 ID:zMf
>>405
わざわざ検索して調べて下さったのですね、ありがとうございます。アドバイス通り本読んでみたり、今週息子が通院するので相談してみます
407名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)00:01:26 ID:31L
すみません、うざいと思いますのでこれで最後にしますね。

>>375
>>376
契約は先週水曜日、クーリングオフ期間内のはずですので早急に旦那と話し合いますね。

親身になってくれればいいのですが、
旦那が死んだときお金があったほうが~と、
まぁそれはそうだけども限度が、と思うようなぼんやりとした説明ばかりで親身よりは、ノルマ感丸出しでした。

>>395
良く聞く話ですが、今回凄く納得出来ました。
旦那も優しい人で友達を大事にするタイプなので、身につまされたんだと思います。

が、私は連帯保証人と高額金銭の貸し借りをするのは友達ではない。やるならあげるつもりで と考えるほうなので、結局やっぱり、旦那の気持ちを真に理解は出来ないのかも。

>>401
怖くて入れない、そうですよね!
ちょっとだけ、旦那が自殺でも考えてるの?なんて考えましたが、まぁそうじゃない事を祈ります。


すみません、皆様ありがとうございます!
408名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:21:18 ID:kD9
愚痴
日曜日に片思いの上司と遊びに行ったら偶然同級生とバッタリ
彼女は顔は可愛いけど他人の彼氏を奪うのが趣味(自分で言っていた)で、彼女にいじめられてた私はたいして仲良くも無かったのになれなれしく話しかけられた
常に彼女の目線は上司に向いてたけどね

誰かから聞いたのか昼間にメールや電話の嵐
着拒して会社に電話かかってきたら迷惑だからやらないけどストレスマッハ
今日は会社の門の前で待ち伏せしてた
私は車通勤だからあっちは気づかなかったみたいだけどね、それとも上司の方を狙ってたのか

恋愛なんてするなって言う神様からのお告げかもしれない
409名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:30:43 ID:mUW
>>408
どーせ捕られると思ってんなら
もう告白しちゃいな!
410名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:37:42 ID:nQq
>>408
そのまま逃げ続けてね。男本位で生きてる女は男で失敗する。
昔いじめてた相手を踏み台代わりにする。社会人になっても学生時代と同じやり方通用すると信じる。
そいつ成長してないんだわ。友達居なさそう。
411名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:37:57 ID:kD9
>>409
振られたら気まずいしデブ根暗だから話せるだけで嬉しかった
遊べたのも偶然みたいな感じだったから
412名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:43:23 ID:kD9
>>410
逃げたい
やっと見つけた仕事だけどもう辞める選択肢も頭の中にある
てかその前に連絡先と仕事場教えた奴探さないと
413名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:44:16 ID:8Pz
上司には打ち明けたほうがいいんじゃないの
電話してくるくらいならスルーでいいけど、会社で待ち伏せって普通じゃない
基地外が上司に接触して「408に紹介してもらった」とか言い出したら、上司も無碍に出来ないじゃない
悪口を言うのではなく、ちょっと思い込みの激しい同級生で
過去にもトラブルがあったから~と忠告する形で
414名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:55:30 ID:kD9
>>413
打ち明けたほうがいいかな
ロッカーの南京錠壊して中に砂放り込んだり持ち物を焼却炉に放り込まれたりしてたから無駄に行動力あるなーとは思ってた
一応友人か?と聞かれた時に否定はしたから大丈夫だと思うけど迷惑かける前にある程度話しておこうと思う
415名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)02:08:25 ID:bGM
偶然遭遇した同級生に粘着+連れの男に執着するなんてキチ女、本当にいるの?釣りかと思うわ

メールと電話と出待ちの記録残して「迷惑行為を受けてる」って警察に相談するだけしたらどうだろう?
過去にいじめられたことも話して、対応策聞いたり
エスカレートするようなら、弁護士入れて接近禁止とか、できないもんかな
416名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)02:26:08 ID:kD9
>>415
私に嫌がらせしてるのは確実だけど上司に執着してるのかはまだ分からない
上司のことについてのメールも量が多いだけであの人かっこよかったーくらいのことしかきてないから

別のことで警察に相談したことがあるけど何かあってからじゃないと動けないって言われた上に、ろくに相手にされなかったからあんまり信用してない
相手も女性だからなおさらだと思う
弁護士に頼めるお金が無いから何かあった時のために無料相談出来るとこだけ探しておく
417名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)03:14:54 ID:nQq
>>416
ただのかまってちゃんだね。しばらく放置しつつ証拠集めしたほうがいいよ。
そのうちメールの文脈が変わるかも。
416に嫌がらせか不快感煽る文脈になったらある意味チャンスだね。
418名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)03:23:57 ID:nQq
>>416
あまりオススメ出来ない手段もあえて書いとく。
メールや電話を着拒し、A子のメール電話攻撃の矛先が会社に来るように仕向け、証拠集めを簡単にする。
A子が会社の業務に支障をきたす行動に出たら、会社がテメエゴルァしてくれる…かも。
余波が大きいが。
しかしA子みたいなタイプは416が黙って耐えて一人で苦しんでくれるから416に好き放題やらかす。
416が穏便に済ますため自分から身を引き仕事を辞めると見抜いてる。ナメてるんだよ
でもA子は組織や権力に弱いのでは?
この際、会社の信頼出来る人にも相談したほうがいい。会社の前で待ち伏せされる、と。
419名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)06:25:59 ID:9Ao
>>416
少なくとも絶対に上司には言わなきゃいけないよね。
いつどんな行動に出るかもわからないし、変なのに絡まれていることくらいは伝えないとね。
420名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)06:41:23 ID:8bz
ここの住民て犯罪者クラスにキモい
421名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)07:03:30 ID:x86
>>420
自己紹介乙でーす
422名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)07:56:03 ID:SQZ
○○人みたいにハングリー精神を持って仕事しろ!とかいう上司がウザい。
○○人のハングリー精神が持ち上げられるのってスポーツだけじゃん。
そのハングリー精神とやらで○○人の何割が成功して飯食えてんの?
なんて言うと屁理屈こねるなとか言うんだろうな。
423名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)08:28:41 ID:y0v
ハングリー精神を持って転職しまーすでいんじゃね
424名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:04:33 ID:KVl
ハングリー精神を持って上司を改善、チェンジさせたい
425名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:24:55 ID:Vxv
愚痴になるのか。書かせて欲しい。
この度、母親の10人目妊娠がわかった。
俺は3人目で27歳、母は45歳、父は48歳。これだけでもどんなDQN家庭かわかると思う。
俺が高校生だった時は、6人目が産まれた頃かな。
親はDQNにありがちな家族めっちゃ大事、家族はチーム、何があっても助け合いみたいな思考だから、上の兄弟の収入をはなから当てにしてどんどん子供を産む。
途中まではその異常さに気づかず、俺も普通に、上の兄姉は働いてるし、俺も高校生だからバイトもできるし、下の妹も中3だからもうすぐバイトできる、6人目楽しみだなーなんて思ってた。
完全にバカ。これじゃ助け合いじゃなくて、一方的な助けだ。
もちろん親には感謝してる。年子ばかりで何人もの子供を育てるのは大変だったと思う。
ただ、今だに俺たちの収入ありきで妊娠を繰り返すのは勘弁してほしい。
ただ、やはり弟妹はかわいいし、ぶっちゃけ親や俺たちみたいにはなって欲しくないから、学歴だってつけてやりたいし、栄養のあるもの食わせたい。
だから、金を出してしまう。
俺もいつか結婚するかもしれない、これ以上金は出せないからこの子で最後にしてくれと何度か頼んだ。
親はわかった、もう若くないしさすがにもう産めないよと言うが、結局何度もすぐにできたよ報告。
一緒に苦労した兄姉、兄ちゃん大好きと言ってくれる妹弟たちが、本当に好きだ。
が、これ以上増えて欲しくはない。
ただ、10人目も無事に産まれてきてほしい。
426名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:30:37 ID:Sil
>>425
生活費を貢ぐ前に父親をパイプカットさせる方が先じゃない?
427名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:34:28 ID:Vxv
パイプカットか…親とそんな話をするのは気まずいなんて言ってられないよな。
一度勇気出して、避妊しないのか?と聞いたことあるけど、濁されたんだ。
親は悪い意味での楽観主義で、いつもなんとかなるって感じなんだ。
俺たちや行政とか、なんとかしてる人たちのことは思いついていないのか。
428名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:37:45 ID:QJN
>>427
私もパイプカットに一票
前に勤めてた会社にブラジル人がいて、やっぱ避妊せずにボコボコ産ませてて
6人目の時に経済的にもう限界だと奥さんが社長に泣きついたんだ
社長が怒って説得してパイプカットに連れていったわ
日帰りでさっさとしてきたよ
429名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:45:38 ID:74r
>>404
あ、たしかに。
母親が働いてるスーパーなのか、399さんが働いてるスーパーなのか
430名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:47:58 ID:Vxv
日帰りでできるのか。ありがとう。
他の大人になった兄弟たちとも相談してみるよ。
そして俺もいつか結婚して自分の子供が持てたらいいな。
431名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:55:39 ID:BwF
>>399です。
パート先は母のですね。私はまだ学生です。
書き方がややこしくてすみません。

もともと自己中心的な性格の母親で、私も色々弊害を受けてきたので、
今回の一件も今までやってたのがバレただけなんじゃないの?と思ってます。
父親とは一応良好な関係なのですが、基本母の言うことにいいなりの人なので、
大学進学時に一人暮らしを始め、長期休暇でも帰らないようにしてました。
それでも親のお金で大学に行かせてもらってる以上、最低限の連絡はとってましたし、
冠婚葬祭などでどうしても帰らなければならないときは帰ってました。

万引きがバレたときは泣き喚いて、連絡を受けて迎えに行った父と二人で土下座して、
もう二度と店に入らない、万引きはしないと約束してなんとか警察は勘弁してもらったと言ってました
(捕まれば良かったのに、と思ってます)
最初は引っ越すしかないと引きこもってたそうですが、近所の奥さんたちに
「旦那さんの稼ぎが悪いと大変」みたいに言われたらしくて、
今は逆に「収入がないから仕方なかった!悪いのは稼がない夫だ!」と吹聴してるらしく、
父からの電話(母に直接文句は言えないから、私に愚痴る)もうざくて仕方ありません。

それでもやはり学生という身で、親のお金で生かせてもらってる以上、絶縁だとかは難しいです。
ただの愚痴になってしまいました。すみません。
432408 :2016/06/29(水)10:13:21 ID:UuE
とりあえず上司には前に会った知り合いが迷惑かけるかもしれないとは言っておいた
会社も今は安定してるけどこれから忙しくなる時期だからあまり迷惑はかけれない、仕事を辞めるのも最終手段だと思ってるよ
しばらくほっとけば勝手に居なくなるような人だったから今回も無視を決め込んだらいけるかな、と思ってたけどそうでもなさそうだね

愚痴に親身になってくれてありがとう
しばらくは現状維持で何かあったらまた愚痴らせてください
それじゃあ仕事に戻ります
433名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)10:32:16 ID:GEm
知的障害疑った方がいいんでない?
計画性ゼロってレベルじゃないだろ
もしくは知能の発達が昭和ヒトケタで止まってる?
434名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)11:29:16 ID:2Nm
吐き出す場所がないのでここへ愚痴投下
他の方のに比べたらしょうもない内容ですみません

旅行が趣味の自分♀
今年はずっと憧れていた某有名観光地への旅行を計画中…なのだが、
それに友達♀が乗っかってこようとしててウンザリ
その友達とは、普通にご飯行ったり買い物行ったりする程度ならまあいいけど、
数日間朝から晩までずっと一緒と思うと耐えられる自信がない
せっかくの憧れの地も、嫌な思い出になってしまいそう

これからも遊んだりはしたいのでカドが立たないようにうまくお断りしたい
が、いいお断り文句が思いつかず悩んでる…
いつもなら旅行の計画を立てるこの時期もワクワクして楽しいんだけど、
そのせいでなかなか細かな計画を立てる気にもなれず…
そろそろ航空券とか手配しなきゃいけないのに

ちなみに、当初は他の友達と2人旅行のつもりだった
でもその友達が都合悪くて今年は行けそうにないということになって1人旅行になった
↑この経緯を知っているから、「1人で行きたいから~」って言い訳も通用しなさそう…
むしろ、「他の人が行けなくなったのなら、私が一緒に行きたい!」と乗り気にさせてしまった

連れて行きたくないと思う自分が心狭いのかとも思うけど、妥協はしたくない
「一緒に行きたい」と言われても曖昧な態度でお茶を濁してるんだが、そこで察してほしい…
でも、察してくれないならはっきり言わないとダメだよねえ
435名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)11:34:06 ID:M6D
>>434
相手が旅の手配をあまりしない人なら「おひとり様向けのツアーに申し込んだ」と言えば引き下がるかも
「じゃあ私もそのツアーで行くから教えて!」とか言ってきそうなら、きちんと断った方がいいね
相手が嫌、じゃなくて「一人旅したい」を押し出せばそこまで傷つけないかと
436名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)11:41:54 ID:zSU
>>430
親御さん、あなたがいつか今のチームから独立するかも、なんて想定すらしてないんだよ
今のままだと家庭を持ってもメンバー増員!やったね!とか言ってまるごと取り込まれそう
437名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)11:57:32 ID:w9P
>>434
現地の親戚が久しぶりに泊まりに来いって言ってる
現地の親戚に赤ちゃんが生まれたから見に行ってくる
ちょうど叔父さんが転勤で現地に引っ越したから以下略
母や妹と行くことになった→当日の朝急な体調不良で一人旅になった

お好きなのをどうぞ
438名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:01:02 ID:Tfd
>>437
うわー親戚いるんだ!じゃあ宿泊代いらないし良かった赤ちゃんも見たいし!
439名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:12:04 ID:7aA
>>434
憧れてたの町だから、1人でじっくりまわりたいの。ごめんね。が良いと思う。
分かってもらえるよ。
えーでもーって言われたら、ひたすら、お土産買ってくるね、帰ったら感想言うね〜〜で。
ごねられたら、もう友達である必要もなさそう。
その憧れの地にが、悪い縁を切ってくれたと思うといいかも。
440名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:12:15 ID:vGS
>>434
行くのやめたことにしておく
441名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:18:36 ID:Sil
>>440
SNSで行ってきました~♪自慢報告したい人なら無理だけどね
442名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:26:03 ID:vGS
>>434
(∩゜д゜)アーアーきこえなーい
で、さっさと一人宿と航空券とっちまえ
443名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:44:05 ID:IHq
ネットに書き込まれる悪口にかなりやられています

人前に顔を出す仕事をしています
近頃少し結果が出始めたのですが、同時にネットで名指しの悪口が書き込まれ始めました
ブス、デブ、キモイ、消えろは当たり前、とても気にしていることもたくさん書かれています
根も葉もない話は笑って流せることもありましたが、それを鵜呑みにして私を嫌う人もいるし
事実ではあるもののすごい悪意を込めて書いてあったりします
まだまだ無名で口コミ自体少ないので、悪い書き込みばかり目に飛び込みます
掲示板を見なければいいというのは百も承知ですが、どんどん気になるようになってしまい、中毒のような状態です
何をしている時でもネット掲示板のことが気になるようになり、手が空いていればずっとリロードを続けてしまいます
よくある話だし覚悟していたのですが、当事者になるとこんなにしんどいとは、自分のメンタルがこうも弱いとは思いませんでした
仕事を辞める気はありませんし、辞めることを許されない状態でもあります
どんな心構えでいれば少しでも楽でいられるでしょうか
検索中毒のような状態を脱却できずつらいです
444名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)12:47:52 ID:vDa
>>434
他の方のレスとさほど代わり映えしないかも知れないけど
確かに当初は二人旅の予定だったが、状況が変わってからは既に旅行プラン的にも自分の気持ち的にも一人旅モードに切り替えてしまったので
今回はどうしても一人で行きたい、ということを強調しておいて、割り込む余地をなくすために一人旅用のプランをさっさと確定させてしまうのがいいんじゃないかな
嘘をついてやり過ごそうとすると>>438>>441みたいな場合には余計追い込まれてしまうと思うよ
それでも食い下がってきたりむくれたりするような相手なら、>>439の言うように友達としてはサヨウナラ
「相手とのそこそこの交流」「思い通りの旅行」の両方を手にできればもちろんベストだけど、それが無理そうな場合にどちらを取るかはハッキリさせておこう
445名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:20:07 ID:XIC
>>443
お疲れさまです。予想していたよりもダメージがきついことってありますよね。

対処法はいくつかあると思うのです。
>>443さんの性格などと合わせて出来そうなものを選んでくださいませ。

好きの反対は無関心という言葉もあるので、本当は私のファンなのね、と解釈して受け流す。
いずれ私のファンに変えて見せると負けん気を起こす。
有名税と割り切る。
気にしな~い♪

いつか、この書き込みを笑い話に出来ますように。
446名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:24:17 ID:UMH
>>443
書込みしてるのは本当は1人しかいないんだ粘着乙、とか
やっかまれてると思うとか
アンチは実はファンでツンデレな態度だ とか?
最後のアンチは結構真実で、そこがなければという部分を指摘してくれてるんだ、直せなくてもマイナスの印象を目立たせなくすれば、というプラスのアドバイスに転換できる、至らぬ部分へのご指摘感謝致します!って気持ちを切り替えるとクレームもそんなに怖くないよー
理不尽に感じるだろうけど、本当に無関心なら何も言われないんだし、自分に興味を持ってる人なのね、色々教えてね、これは改善のための情報収集ってのはどうかな
どれも難しいならネッ閉じ一択
447名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:25:52 ID:2Nm
>>434です、みなさんレスありがとう

次に「一緒に行きたいな~(チラッチラッ」されたら、1人旅で行くことにしたって言ってみます
私が行きたいって言ってたのに何で勝手に決めちゃうの!とかごねられたらそれはそれでFOの方向で…
正直、自分の趣味を犠牲にしてまでしがみつきたい縁でもないな~と
みなさんのレスを読ませていただいて、気づきました
そもそも、「自分もそこ行きたかったんだ~」とか言うわりに全然知識もなくて呆れてたってのもあるので
一緒に行くならちゃんとその観光地の歴史やルール、マナーを理解している人と行きたいし

こっちもそこそこ大金出して行くんだしね、後悔しないようにしたいです

自分は親兄弟いなくて親戚付き合いもほぼゼロなので、>>437さんの案が使えないのが残念
448名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:30:43 ID:Ol4
>>443
読まなきゃいいだろ
回線切って吊れやヴォケ
449名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:31:39 ID:eGt
>>447
上から目線で凭れかかり甘えまくる友人は、あなたを利用するだけの一方的な関係
切って、新たな友人作ったほうが幸せになれるよ
450名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:34:21 ID:74r
>>431
そっか、学生さんだったのね
バイトで生活費を稼いで自活、という手もあるだろうけど、
学業が疎かになっては本末転倒だしね
父親の愚痴聞くのは、学費のためのバイトだと割り切って、
就職したときにFOできるように準備しておきなよ
451名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:35:46 ID:DwF
コスプレに興味を持ち始めた娘がお年玉や小遣いを貯めてはカツラやメイク用品を買い集めていて
最初は普段着ぽい服真似程度だったのが、最近では「カラコン買って」「衣装作って」と要求される
事もあり(当然拒否)、段々エスカレートしていて困惑している
普通に育って欲しかったのになんでこうなった
452名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:47:24 ID:M6D
>>451
お小遣いもしくはバイト代の範囲で楽しみなさい、で終了
犯罪とかじゃない限り、趣味自体を否定するとこじれるよ
衣装は、作れる環境があるなら451が少しずつ教えてあげるのはどう?
453名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:49:32 ID:PsC
>>451
まだバイトできない年齢のお子さんかな?
そのうちバイト代全額突っ込んで活動?し始める様になったら嫌だね
せめて、「衣装作りたい」から被服の勉強に興味が移って、将来に役立つ様になればいいけど
454名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:03:00 ID:lV2
>>445
やさしいお言葉をありがとうございます。
仕事を始めた頃は、アンチなんて出てきても平気だ〜と思っていたのですが、甘く見ていました。
>>445様の書いてくださった、いずれ自分のファンに変えるという考え方がしっくりくる気がします。
レスいただけて嬉しかったです。
>>446
確かに、同じ人が書き込んでいる気がしてならないことがあります。
見てしまった時には、情報収集くらいに考えるのかいいのかもしれないとストンと思えました。
お二方の言葉でなんだか良くなりそうです。
ヘタレな相談に丁寧にレスをくださったことを感謝します!
455名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:10:48 ID:naq
>>451
いわゆるオタクみたいな感じかな?娘さんは別に普通だよ
作ってと言われるくらいだから洋服作れるんだと思うけど、時間に余裕があるようなら服作るの教えたり、話聞いたり、(学生の間は)行き過ぎないように小遣いとお年玉以外の収入は管理するくらいがいいと思う。

正直、家族に理解がないのってお金がないことよりも辛いので、あんまり否定はしないであげてね
456名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:18:42 ID:QfR
>>443
ネット掲示板が自分のサイト内のなら書き込んだ人のIP見ればいいし
例えばここみたいな2ちゃんとかならもう見ないようにする
最初の2~3日は見たくて見たくて仕方ないだろうけどすぐに見ないでも平気になるから
なんなら夏期休暇とか取ってネット環境のないとこに行ったりしてみないように仕向けるといい
光があたれば影ができるもの、その影に耐えられないなら向いてないから止めたほうがいい
そういわれても仕事は止めたくないでしょ?ならネットやめなよ
方法はいくらでもあるんだから
457名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:20:20 ID:ZMV
>>455
普通ではないと思うけど
458名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:48:07 ID:1Dh
>>425
野良猫に餌をやるようなもので、あなたが援助する限りは増え続けると思うよ
障害を持った子が産まれたらやばい年齢になってるんだからもう
「あぁ援助はもらえないんだ」
と思ってもらわないとまずくない?

ぶっちゃけ子供は施設でも育つ
あなたはあなたの人生を生きて行かないと、一人もマトモに育たない気がする
459名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:54:30 ID:IWY
そそ、ぶっちゃけ施設育ちでも行きたければ色々がんばって大学行くしね
460名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:00:49 ID:1Dh
だよね
義務教育までは施設で育ってもらって、高校位で施設を追い出されてから色々やってあげたら良いと思う。
就職の補償人とかね。
10人目がまともに生まれたら11人目産むだろうし、そうなるとマジでダウンの確率高すぎだから。

可哀想だけど「もう増やさない努力」を周りはするべきだと思うよ。
出産のときの恍惚感を味わいたい人って居るからね。
461名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:22:53 ID:crH
子沢山番組に出てた母親が、
「赤ちゃんが好き。大きくなっちゃうと、また赤ちゃんが欲しくなる」
とか言ってんの見たなあ
一生ぽぽちゃんでも抱いとけばいいと思う
462名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:24:41 ID:tBh
施設によっては中学の成績が良くて真面目で品行方正だと
特例で公立高校に行かせてくれるとこもあるらしいしな

こんなこと言っちゃいけないしリアルでは決して言えないが
6人も7人もぽこぽこ産む人も産ませる(仕込む)夫も
頭おかしいか何かの宗教かと思うわ
その点では橋下さんも同じ変人だと思ってる
463名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:28:52 ID:ZMV
>>462
昔はそれぐらい普通だったのになあ
464名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:34:14 ID:o0Z
>>463
お前幾つだよ
6人兄弟が普通とかひいじいさんの世代だぞ
うちの父方じいさん@団塊ですら4人
母方ばあさん@戦前生まれでやっと6人だは
465名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:34:59 ID:diG
育てる環境を整えられるのならいいのでは?
勿論奥方の体を損なわないことが前提で。

某国には子供銀行という考え方があるそうだ。
今貧乏でも、子供が自立して稼いできてくれるというやつ。親は作った子供の数だけ収入の口数であり、子供も負担が楽になるという。
個人的には搾取子だと思う。
異文化過ぎて私には無理だと聞いた時に思った。
466名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:46:37 ID:kxk
吐き出させてください。

義妹が鬱陶しい。
私は先月出産したばっかりなんですが、赤ちゃんの体重が3900gと、大きめの赤ちゃんでした。
出産は自然分娩で大丈夫だという事で、普通に出産しました。
義妹は妊娠中(まだ赤ちゃんが大きいとわかる前)から、とても楽しみにしていてくれて、私もそれは嬉しかったです。
ですが、赤ちゃんが大きめの子だと知った時から変なスイッチが入ってしまったようで、
「そのままだと将来大変ですよ。」
「運動とか、食べる量とかちゃんとしなきゃ駄目ですよ!」
と、切々と説得されました。
「優しく育ててる私さんの事は素敵だとおもいますけど、私も協力するので、ダイエット一緒に頑張りましょうね!」
って、まだ産まれたばかりの赤ちゃんにダイエットってあんた…!とポカーンてなってしまいました。
「まだ産まれたばっかりだよ?先生も問題ないって言ってるよ?」
と、言ったんですが、義妹は私が言ってることを言い訳しちゃダメ、みたいな態度をしてくるので、その日は適当に受け流しておきました。
そしたら次の日タッパに詰めた義妹作の料理を突然持ってきて、「今度から私がご飯作りますよ。」と言って置いていった。それから週に2.3回くらい、そーやってご飯つくってきてくれてる。
気持ちはありがたいけど、寝てる時とかに来られるとイラッとしちゃうし、予告なく持ってこられても、既に作ってたり、買ってた食材が無駄になっちゃったりするしで、モヤモヤが半端なくなってた。
旦那に相談したら、連絡してくれたんだけど、旦那まで、説教されたらしい。
まとめサイトで私みたいな事案??があったらしく、数年後にはちゃんとして良かったと思えるはずだから!!だそーです。
まとめサイトはさらっとしか探してないので、どの案件かは分からなかったけど、病院の先生も大丈夫と言ってるし、一ヶ月でダイエットなんてありえないんじゃないのかな…。
赤ちゃんを可愛がってくれるのは嬉しいけど、絶対になんかズレてると思う…。
467名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:47:55 ID:fbZ
>>465
日本も戦中までは割りとふつーだったぞ
所謂貧乏人の子沢山てやつで
子供ぽこぽこ産んで8~10歳で丁稚にやるとか女の子を売るとか
団塊世代の上のほうだと兄弟がたくさんいるから子供のいない親戚の家に
三男や四男が貰われてったとかふつーにあるわ
一人口より二人口って言って一人の稼ぎだと厳しいけど
所帯持って二人になって共稼ぎすればやってけるって理由で結婚したりな
468名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:47:55 ID:ZMV
>>464
30代だよ!
じいさん世代(80代あたり)が7~8人兄弟ばかりだ
469名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:50:25 ID:XWp
>>464>>468
世代格差わろたw
470名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:54:55 ID:gEu
>>466
医者の指導を受けてますのであなたの意見は不要です~(微笑
であとはシカトでいいよ
生後1ヶ月の赤ちゃんにダイエットさせるとか頭おかしい
持ってくるご飯も食べないほうがいい、何仕込まれてるかわからん
471名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:56:12 ID:ThC
関係ないけど464みたいに語尾に「だは」とか書くのなんかむずむずする
終助詞は現代では「わ」なんだよー
472名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:57:04 ID:gEu
>>471
なんJ語
473名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:58:14 ID:DwF
>>452
習い事に使うのに簡単な衣装は作るのでミシンはあるけれど、指示された通り縫うだけで
専門知識皆無の素人なので教えるのは難しいです
趣味を否定しないよう気をつけてはいるものの、イベントなどでいやらしいアングルで
撮られたりするんじゃないかと心配で

>>453
バイトokの高校に進学して早くバイトしたいと言ってます
453さんがおっしゃるように被服科のある高校はどうかと話したら、実感がわかないようで
生返事でした
自分で手間掛けるよりは買っちゃうという考えなのかも

>>455
認めたくないけど…もう見紛うことなくオタクですね
父親もオタク気質なので娘の趣味ややりたい事には寛容で、私だけが心配している感じ
否定じゃなくて心配しているというスタンスなら大丈夫…かな?


愚痴吐きにレスありがとうございました
趣味を否定せず、お金の管理には目を光らせて行こうと思います
474名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)15:58:44 ID:ZMV
>>466
まとめサイトの事案なんてネタ半分で見るものだよって言っても聞く耳持ってもらえなさそうな義妹だね
475名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:05:59 ID:J3s
>>466
なにその義妹の思考どうかしてる…
>>470に同意

因みに私と弟はあなたのお子さんと同じ重さくらい、姉は4000gちょいだったけど
3人とも別に太ってないよ(むしろ弟は痩せ形)
476名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:11:51 ID:ThC
>>472
ここなんJじゃないし
477名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:13:45 ID:gtS
>>476
マジレスで説明してあげなきゃならんの?めんどいわー
まぁ5年ROMってろや低能
478名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:18:02 ID:kxk
>>470
かなりそれに近い事は言ったんですけどね…
ゴハンは食べちゃってました…!
おから、とかコンニャクとかのダイエット食品的なのでしたが、私がダイエットして意味あんのかな…?とも疑問でしたね

>>474
ほんとにそーしてもらいたいです。
もともと何でも間に受けやすい気がしてはいたんですけどねー…。

>>475
4000gはすごいですね!
うちの子も多分太っては無いと思うんですけど、なにぶん初めての子育て中なので、もしかして太ってんのか…??とは不安になりますね。
479名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:20:09 ID:Pnk
>>478
義妹が言ってるのはおかしいし、何度も何度も言われてたらストレスだわね。

私自身が4000gくらいで産まれたんだけど、大人になるにつれて痩せ寄りの標準。娘も同じくらい大きく産まれたけど、現在体重伸び悩んでるから、ずっと大きいってわけじゃないのにね。最初に大きい予備タンクつけてきたんだなーこの子はって認識。

第一、母乳育児ならコンニャクおから食べてる場合じゃないw
480名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:20:45 ID:Tfd
>>478
義妹は子供いるの?
いるようにみえないんだけど
481名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:22:02 ID:J3s
>>478
平気平気!
懸念するのは離乳食卒業して普通食になってからで十分だよ
482名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:25:07 ID:1lg
>>466
一応、3歳までの食事で将来がかなり変わるので気を付けるのは大切です
ただし、生まれた時の体重や3ヶ月ぐらいまでの体重なんてのは 誤差 でしかないです
肌がパンパンにはじけそうになってなければふくよかでも全然問題ないです

大体、大きいと言ってもせいぜい300g程度ですし5日程度で10%程度は落ちてるはずです
1ヶ月なら3400~5600ぐらいですがこの辺りでの大きい地裁ならそれこそ
ミルクの量とうんちの量でころころ変わる範囲です

赤ちゃんの体重が急激に増えるのは3ヶ月位までで大体、倍ぐらいになります
ダイエットだなんだと言い始めるのは最速でもこの段階です
それも基本的にはパンパンになってたり大きく外れるような場合だけで良いです

ちょっと大きいとか気にする必要ないし、気にするのは計測のたびにどんどんかけ離れて行く時だけで良いよ
1.5倍から2倍とかでなければちょっと気に掛ける程度で十分
483名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:26:47 ID:3ZU
赤ちゃんとか子供がぷくぷくして見えるのはごく普通のことだよ
顔が丸いからほっぺがぷくっとしてるから太ってるって言う人多いけど
病院で肥満の指摘受けない限りはでぶじゃないし
赤ちゃんや乳幼児含めて20歳前にダイエットする、させる、なんて愚の骨頂
乳幼児のお腹がぽこっと出て見えるのはイコールデブってことにはならない
赤ちゃんなんてちょっと風邪でもひいてミルク飲めなかったらあっというまにげっそりして危険なのに
体重だけ気にしても無意味だよ
骨格の大きい赤ちゃんは当然体重も重くなるんだからね
484名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:26:55 ID:SUn
>>466
2500足りずに生まれて保育器に入っていた私から言わせてもらう
生まれた時の体重関係ないない
骨太だから痩せててもガリガリになれないし、最近は太ってきてムッチムチです
小学生ぐらいからの生活で変わると思うよ
485名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:27:59 ID:PsC
>>478
あなたにもダイエットさせようとしてるのか
何だろう、カロリー控えめの食事を摂っていれば、母乳もカロリー控えめになるとでも思ってるんだろうか?
486名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:28:01 ID:bGM
>>466
気にせず無視無視!どうせ小さく生んでたら「たくさん食べさせて大きくしなきゃ!」って、ぶくぶく太らせる方向に持ってく毒親気質なんだよ
義妹が子ども産んだら怖いね…「医者は他人事だからでたらめ言う!信用できない!アテクシがムチュコタンを守らなきゃ!」って厳しい食事制限したり、逆に「子どものしたことなのに怒るなんて!」とか、普通に虐待するか、優しい虐待しそう

5000で生まれたって痩せぎすな子もいれば、未熟児でも肥満になる子もいる
母乳なら好きなだけあげていい、むっちむちになっても歩き始めたら痩せるから大丈夫って言われたよ
最近おむつのCMで出生体重3000以下が増えてるっていうけど、働く妊婦が増えて早産も増えてるのが理由らしいよ

乳児いるのに凸されるのも困るし、義母とかにシメてもらえない?
聞く耳持たずに凸やめないなら、インターホンの音量オフにしちゃえ
来客あっても宅配なら不在票入るし、身内や友達なら携帯に連絡入れてもらいなよ
487名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:30:21 ID:Eru
産んでも育ててもない人にご意見()言われたくないわなー

>>486さんに一票、それでダメなら引っ越してしまえ
488名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:34:03 ID:kxk
皆さんレスありがとうございます。
里帰り出産でもなく、義理の母も気を使ってあまり来ないので、一人で赤ちゃんを見てる中、太ってる、間違ってると言われ続けて、本当はすごく不安でした。
ムカつくーって愚痴るだけのつもりだったんですけど、みなさんのレスみてたら何だか涙でちゃったw
義妹は独身で子供もいないんですが、今回の事があるまでは特に問題もなく、仲良く出来てました。
良かれと思ってやってくれてる行為が、こんなに嫌になるなんて思いもしなかったです…。
489名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:40:41 ID:1Fr
母乳なら、おからはともかくこんにゃくばっかりなんて、貧血で倒れてしまうよ。
義妹って、ご主人の実妹?
ご主人に厳しく叱ってもらい、あなたは実家で養生できないかな。
産後1カ月なんて、赤ちゃんの世話に専念して、こころ穏やかに過ごしたいのにね。
490名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:43:03 ID:xyv
>>488
ねえ普通に考えてみてよ
「新生児にダイエットしろ」って義妹は言ってるんだよ
どれだけ頭おかしいこと言ってるのか分かるでしょ
私は3700だったけど、成人した今はBMI19あるかないか
美味しいもの食べて栄養とって、母子ともに健やかにね
491名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:48:46 ID:kxk
>>489
実家は飛行機で2時間と電車で2時間くらいの距離なんです。
友達もこっちでは出来てないですし、好意を無碍にしてるのかな、と感じて旦那にしか相談してなかったんですよね…。
旦那も忙しくて、怒ってはくれたんですが仕事中に来る義妹には対応出来ない感じでした。
まずは>>486の感じでシカトする事にしてみます!
私は間違ってないぞーーっ!
492名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:56:31 ID:bGM
>>491
脅かすようで悪いけど…
まとめに毒されるような人だから、今後もことあるごとにやれ発達が遅い躾が悪いどこかおかしいって言いそうな義妹ね
ママ本人が産後ハイや産後鬱だっていうならわかるけど、義妹はホルモンバランス崩れてなくてそれでしょう?
それに異を唱えたら、モンペだ!虐待だ!って自己紹介乙なこと言い出しかねないし、いずれ子ども本人にあることないこと吹き込むかもしれない
一時的な甥姪フィーバーじゃないようなら、今後は義実家に集まるときだけ顔合わすとか、最低限のお付き合いにしたほうがいいかもね
何はともあれ、母子ともに健やかで穏やかな育児ライフになるよう祈ってる!頑張れママ!
493名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)16:59:54 ID:vO6
>>491
お腹の中でそれだけ大きく成長できたなんて素晴らしいと思うよ
産んだ事も育てた事もないにわか知識の義妹の言う事なんてスルーで良いよ
栄養バランスが良いおいしいご飯食べて
母乳たくさん出してお子さんを好きなだけムチムチにしてやるがいい

あと、相談しやすいなら義母にも義妹の奇行は相談しておくべきだと思うなぁ
その義妹だと、ないこと言いふらされてあなたが悪者にされてしまいそう
494名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:08:20 ID:kxk
>>492
義妹は前に結婚も出産も諦めてると話したことがあり、今回の説教中に「姪は私の子供でもある」と言っていました。
その表現はちょっと引っかかるけど、それだけ赤ちゃんが大切と言いたかったんだと思います。
そうじゃなきゃ怖い…

あと、多分どのまとめを見たのか何となく分かりました。
多分だけど、小6の男の子が太っていて義理の妹さん(優秀)があまあまな母に説教するってやつですね。
小6と赤ちゃん一緒にしちゃったのかな…
このまとめの義妹さんに憧れたのかな…

友達も居ないですし、義母義父も優しく、理解がある方達なので、多少変な事言いふらされても構わないと思っています。
そんな事しないと信じてますが…
495名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:09:52 ID:kxk
て、まとめの事まで言い出すのは良くないですね。
たくさん愚痴らせて貰ったのでそろそろROMります。
みなさんありがとうございました。
496名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:14:04 ID:nlG
「姪は私の子供でもある」
それは無いわ~
下手すると母親役乗っ取りに来そうだよな、いや確実に乗っ取りに来てるのだろう
“最善を尽くす”なら義妹とは絶縁が相当かと思われる
497名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:26:54 ID:PsC
>>495
ご主人や義両親に相談する際「義妹の頭がおかしくなっちゃったみたい」位盛って話してもよさそうだね
義妹さん本人を知らないけど、レスを読んだ感想は「頭がおかしい義妹の話」だよ
上手く解決するといいね
498名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:32:38 ID:eQt
>>494
以前、自分の子と一緒って言って乳児健診やらに一人で連れて行こうとした子なしの義姉っていなかったっけ?
はっきり線引きしないと、後々大変かもしれないよ
499名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:38:09 ID:h6l
>>494
> >>492
>今回の説教中に「姪は私の子供でもある」と言っていました。

しっかりしろよ
あなた義妹のために子ども産んだの?
結婚も出産も諦めたなら子育てごっこも諦めさせろ

義妹が読んだまとめ記事探す余裕あるなら義姉妹が子育てに口出ししてきて母親気取りうざいみたい
な記事探して義妹に読ませろよ

周りに変な噂流される方が義妹に赤ちゃんおもちゃにされるよりマシだって言うの?
500名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:48:56 ID:r3R
このスレの上の方でも義姉が私の子供を我が子のように扱って困るって相談があったね
既に姪は私の子供でもあるとか言っちゃってるのはもう8割方おかしくなってるよ
その内、義妹の趣味のベビー服買ってきたりお食い初めとかのイベントにもついてくるよ
まず旦那さんに真剣に悩んでること相談した方がいいよ
子育て頑張ってね
501名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)18:27:04 ID:yhD
うちの子たちは私の体質のせいで、二人とも低体重児だったんだよ。
特に上は1500のギリ低体重児(ちゃんと臨月に生まれている)
生まれるまで体の異常があるかどうかどうかわからなくて帝王切開
下の子は2400だから、小さめくらいだけど、身長は二人とも42くらい。
上の子と半年違いで友達が出産したんだけど、彼女の子は4200だったわ。
友達は私と同じく小柄(旦那さんは大きい)だったので、検診の時に
「今日ならギリギリ普通分娩できるけど、明日はもう無理」って言われ
陣痛が来たら帝王切開したよ。
生まれた時に確か59だったかな?
大人でもそうだけど、赤ちゃんだって、体重と慎重の対比が問題だよね。
ましてまだ新生児なのに、肥満も何もないわ~
乳児期に太っている子って、だいたい母乳だしね。
母乳の子はどれだけ飲んでるかわからないからだけど、
母乳はどれだけ飲ませても大丈夫ってのはもう考え古い?
肥満かどうかは幼児期に入ってからだと思うけど・・・
私はよく祖母(明治生まれ)の口出しが面倒くさくて閉口したけどねぇ
敵は小姑か・・・
でもその小姑、育児書とか読んでないんじゃないの?
パパのための育児書みたいのとか、祖父母の為の育児書とか
そういうの読ませてやったらどう?
502名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)18:31:58 ID:Eru
>>501
そんなことしたら薮蛇だと思うが
姪はわが子も同然ってもう完全に頭沸いてるんだし
どうせ育児書の自分に都合のいいとこしか目に入らないに決まってる

可能な限り関わらない、尋ねてきてもシカト、
何か言われたら医師に相談してますのでーでスルーして
FOしつつ旦那の転勤等で黙って引越し、が一番だと思う
503名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)18:41:05 ID:VBn
>>495
どうせコレもまとめられるだろうから見せてやればよろし
504名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)18:43:24 ID:1qg
なんなら鬼千匹な小姑降臨キボンヌ
505名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)18:51:34 ID:pjj
今日のツタヤにて
小さい子(2,3才位)を連れたお母さんがレジに並んでいたんだけど、全然会計が進んでなかったんだよね
あきちゃったのか子供が買う予定の本を持ったままどこか行っちゃったのよ。
その後に高校生くらいの子が二人並んだら3つのうち1つしかレジ開けてなかったのに3つとも開けてさ、その高校生達はさっさと会計しちゃったわけ。
そして小さい子連れたお母さんが戻ってきたらなんと、二つレジ閉めた上に唯一空いてるレジの店員さんまでいなくなっちゃって、閉まってるレジの所でおしゃべりしている店員の所に行ったら断られたみたいで結局本買わずに帰ってったんだけど
あれってなんだったの?カードとか渡してなかったからブラックリストとかじゃないと思うんだけど。
506名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)19:13:51 ID:VBn
>>505
ここに書くほど悩んでるのか…
想像でしかないけど、小さい子が本を破損させて弁償しようとしてたとか?
その必要ないと言われて帰ったとかじゃないのかな
507名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)20:47:28 ID:qIv
>>505
心配することないよ
ブラックだったら、黙って警察だから
508505 :2016/06/29(水)21:04:21 ID:pjj
下げ忘れた
>>506
それだったらいいんだけどね。子連れへの嫌がらせに見えたものだから。
その前にいた保育園くらいの子を連れたお母さんも高校生が来るまで会計できなかったし。

>>507
そうなんだ。写真張られてたりとかするのかな
509名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:08:23 ID:qUC
自分の母に対して愚痴です。
フェイク込みだけど
私と妹は両方子持ちで一応妹の方が初孫を産んだ。
私の子は100パーセントと言っていいほど、旦那家系の顔
妹の子はどちらかと言えば私家系の顔
私の母は妹の子には「可愛い可愛い」と褒めるのに私の子は「愛嬌のある顔だね」と褒める
母に可愛いと褒めて欲しいと言っても「可愛いのはもちろんだけど、愛嬌のある顔だ」としか言わない。
そう思っていても可愛いと褒めて欲しいのに…

パッチリ二重で他所からも可愛いと褒められる妹の子も可愛い。
しかし、私にとっては自分の子の方が可愛く見えます(親バカですみません)
妹の子より可愛いなんて言葉は要らないからせめて愛嬌があるを褒め言葉にせずに可愛いと言って欲しい
510名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:15:12 ID:gy1
相談というか愚痴というか吐き出しというか…

当方27歳・彼女26歳。
お互いに結婚を希望していて、そろそろ彼女の両親に挨拶をしに行こうかという話になった。
彼女の両親と兄二人は全員医者で、彼女だけは落ちこぼれたらしく(本人談)普通のOLをしていて、俺と会社で知り合って付き合い始めて今に至る。
つまり彼女は結構なお嬢様で俺が庶民といういわゆる格差恋愛。

彼女の父親は学歴至上主義ではないらしいけど、周りにいるのがエリートばかりだからどうしても俺は見劣りするだろうし、
一人娘の彼女を溺愛してるから、多分挨拶に行っても諸手を挙げて賛成はしてくれないはず。
そして彼女もそう思っているらしく、挨拶に行くことを決めた日から二人で作戦を練っているんだが、
彼女が俺を「最高の人」として紹介するために親に嘘をつこうとするんだよ…

嘘って言っても学歴詐称とかそういうのではなく、たとえば
・「時間がなかなかとれないけど、○○くんには勉強する意欲があって、英語を習おうか検討してる」(彼女の父親は大の勉強好き。俺は勉強嫌い)
・「一緒に観劇したり美術館デートをしたりする」(彼女の父親が芸術鑑賞が趣味。俺は別に興味があるわけでもなく、一緒に行ったこともない)
・「3年間清いお付き合いをしてる」(彼女の父親が婚前交渉断固NGというタイプ。俺たちは一線は越えてる)
みたいなもの。それで、話を合わせてね!とお願いされる。

彼女は俺の印象を良くしたいらしいんだけど、彼女が作り上げる「対お父さん用の俺」像があまりに俺自身とかけ離れてて、
子どもみたいで情けないけど「あーそうだよね、そのまんまの俺じゃ門前払いだしね」とやさぐれたくなってくる。
俺がしょうもない男だから嘘ついてでも「良い男」に仕立て上げなきゃいけなくさせているのは申し訳ないとは思うけど、
親に対して嘘をつかせていいものなんだろうか。
それとも、大抵のカップルは、相手の親に挨拶に行く時は話を多少盛るものなのか?
顔には出さないように気を付けてるけど、ここのところずっとモヤモヤしてる。
511名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:25:44 ID:l2Y
>>510
嘘はつかない方がいいと思う絶対に
ちょっとした嘘がのちのち取り返しつかなくなることもあるから

そういう男がいいんだったらそういう男を捜せばいいのに
対お父さん用だけじゃなく彼女にとっても不服なのか?と思える
誠実に対応して駄目なら縁がなかったと思って諦めた方が幸せじゃね
512名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:26:19 ID:lCn
>>510
清いお付き合い以外はボロが出て悲惨になりそうだから止めた方がいいと思う
513名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:27:48 ID:PsC
>>510
>大抵のカップルは、相手の親に挨拶に行く時は話を多少盛るものなのか?
事実をより印象良く伝える工夫はすると思うけど、あなたの彼女はそれとは違うよね
「清い交際」の嘘についてはなんとか通るかもしれないけれど、他2つはバレるでしょ

ここぞという時に、嘘で取り繕うタイプの人間は信用できないけど大丈夫?
514名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:33:05 ID:diG
>>510
嘘は良くない。
話盛るどころじゃないよ。

お付き合いの深さは、言わなくていいことだと思う。
聞きたくない相手を慮るだけだし。
515>>510 :2016/06/29(水)21:38:15 ID:gy1
>>510です。レスありがとう。
後出しみたいになるけど、俺、スマホのゲームもするし煙草も吸う、パチンコもたまーに(1円だけど)、バイクにも乗るんだよ。
で、彼女のお父さんがそれらが全部アウトで、彼女はそれをしない人間として俺を親に紹介したがってる。
彼女自身は上に書いたことについては、ゲーム、煙草、パチンコにはいい顔はしないけど、
どれも中毒になるようなハマり方ではないから大目に見てくれてる感じ。

真面目な父親なら当然パチンコやら煙草に良い印象はないだろうから、自分からそれをやってますなんて彼女の親には言うつもりはない。
だからあえて「僕はそれをしない人間です」アピールもしなくて良いんじゃないのと言ったんだけど、
彼女は俺を両親に認めて欲しいと思うあまり暴走してる感じがする。
516名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:38:59 ID:8Pz
>>510
うーん・・・結婚、もうちょっと慎重になったほうがいいんじゃない?
印象を良くするためではないと思う
根っこには彼女のコンプレックスがあるんじゃないかな
でもって彼女も自覚なさそう
結婚してもあれこれ見栄っ張りな嘘つきそうだし、
子供に対しては夫以上にやらかすと思う

そういう彼女の人格も可愛いと思って一緒になるならいいけど、
今の段階でドン引きしてるんでしょう?
そのドン引きしてる感覚、大事にしたほうがいいと思うよ
517名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:43:32 ID:31V
>>515
清い交際をしてる人はわざわざ敢えて言わないと思う
518>>510 :2016/06/29(水)21:43:44 ID:gy1
>>516
彼女は見栄っ張りとかではまったくないよ。
底辺彼氏の俺を、イケメンエリート彼氏を連れてる女友達に快く紹介してくれるし。
今回の件以外では変な嘘ついたりとかもまったくなかった。

ドン引きっていうのとはちょっと違うかな。
俺が低スペックなせいで彼女を暴走させてる自覚があるから申し訳ないっていう気持ち半分、
低スペックですみませんねと子どもみたいにいじけたくなる気持ち半分。
519名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:45:34 ID:lCn
>>518
>>516に同意。
暴走して簡単に大嘘はくのは良い子ではないと思う
520名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:45:42 ID:diG
>>516
煙草は隠しても絶対バレる。
521名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)21:54:41 ID:mJ9
>>509
それなりの顔の子なんでしょ?
親だけ可愛いって言って周りからは正当な顔面評価の方が後々いいと思うよ
522>>510 :2016/06/29(水)21:57:25 ID:gy1
「清いお付き合い」についてはあえて言うことはないと思うけど、彼女は「多分お父さんは聞いてくると思う」と言ってた。

彼女には「ありのままで行くんじゃ駄目なの?」と聞いたんだが、
こう聞かれるだろうからこう答えて、というシミュレーションを完璧にしておかないと…と取り憑かれたみたいになってる。
「○○くんを認めてほしい」「二人の仲を認められたい」って気持ちが先行してる様子。
とにかく父親の質問に最善の回答をしなきゃという感じで、なんか崖っぷちの就活生みたいなんだよ。

何か書いてていじける気持ちより彼女が心配って気持ちの方が強くなってきたわ…
523名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:02:02 ID:Sil
>>518
一事が万事
失った信用は戻らないよ
騙すならバレた時のリスクも考えないとね
524名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:04:26 ID:48U
>>522
他の人が言っているように嘘は必ずボロが出ると思う。
煙草は臭いでわかるし芸術鑑賞だって突っ込んだこと聞かれてしどろもどろなら相手も察する。
その場でなんとか取り繕っても印象は悪くなるだけだよ。
そのままの>>510で行って「必ず娘さんを幸せにします」って頭下げたほうがよっぽど好印象じゃないかなぁ。
525>>510 :2016/06/29(水)22:07:21 ID:gy1
>>523
だよなぁ…煙草ゲームパチンコは嘘を本当にするためならやめられるけど、バイクだけは無理だ…
彼女の家族は全員超多忙だから、別居するならほぼ会うことはないらしいけど、最悪のケースも考えないといけないよなぁ…
>>524
嘘吐いてバレるくらいなら、駄目な俺のままぶつかって何回反対されても食らいつく方が精神衛生上良い気がする
526名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:08:13 ID:cmA
>>525
好きで付き合ってる相手の人格を否定するような嘘をよりによって親につく時点であり得ないのに
その嘘を人格否定してる当の本人にもつかせようとするとか本当に神経を疑うレベル
仮に結婚したとして別れるまでずーっと彼女の親に対して同じような人格否定をされ続けるんだろうね
527名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:10:28 ID:31V
>>522
嘘をついて会うより、本当のこと話して会ってもらえない方がまだマシ。
元婚約者を止めたのに勝手に嘘ついて両親と顔合わせさせて、最終的には破談。こっちは何にも嘘ついてないのに向こうの親は嘘つき呼ばわりしてきた
そんな奴と結婚しないですんでよかったけど、そんなケースもあるってことで。
528名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:10:45 ID:eGt
>>525
>嘘吐いてバレるくらいなら、駄目な俺のままぶつかって何回反対されても食らいつく方が精神衛生上良い気がする
これ以外、あり得ない
高学歴の頭脳明晰・勘のいい鋭敏な一家だと思う
付け焼き刃なんて、初日でバレる
529名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:14:33 ID:Tca
>>525
タバコ吸う人間は鼻が死んでるんで気づかんが、
すわない人間からするとタバコ1本すっただけですぐにおいが染み付くからばれる。
バイクと違ってタバコ・パチンコは自分の趣味範囲内でもイメージが最悪なのと
両親関係なく今後の自分達の未来(子供とか)のためにやめるほうがより利点があるとは思う。

みんな言ってるけど一番最悪なのは嘘をつき続けなければいけない関係性のまま
結婚をしなきゃいけないのかって話。本人の精神衛生上もそうだけど、
他人からみたって、嘘をつく人間ではなく正直に話す人間のほうが相手を信じられるんだよ。
いざとなったときに「こいつは嘘をつくからな」と思われる人間と
いざとなったときに「こいつは嘘をつかないから」と思われる人間だったら後者のほうが未来がある
530>>510 :2016/06/29(水)22:15:17 ID:gy1
>>526
すごいな第三者はそう思うのか…いや煽りとかじゃなくてね。意見ありがとう。
俺の脳内がお花畑なのかもしれないけど、彼女に人格否定されてるとは感じなかったもんだから…

>>527
それは嫌な思いしたね。お疲れさんです…

>>528>>529
だよなぁ…ちょっともう一回彼女を説得してみるか…
531名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:34:21 ID:5Ty
愚痴になります。
母親が「お金貸して」というのでイラつく。いままで何度か貸したというので貸してきましたが、返ってきたためしはありません。返せないのになぜ貸してというのか・・・。お金が無いのはわかっているので、できるだけ助けたいのですが、貸しての言葉は毎回イラついて、もやもやします。
532名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:39:29 ID:LvC
>>531
今まで貸した分きちっと返してくれたらまた貸してあげる ではダメなのか?
533名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:47:31 ID:5Ty
<<532レスありがとうございます。
でもでもだってになるんですが、お金ない理由は母親だけのせいじゃないことも知ってるし、自分の性格もあっていないです。それもプラスされて、もやもやするんです。それに今自分が仕事を休んで実家にお金渡せおらず強く出れない・・・。
534名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:47:56 ID:Vwe
>>531
貸してと言われるといつか返してくれるかもとどこかで期待して貸してしまうんだよね
返ってきたとしても少額、もしくは踏み倒されるかで傷つく
ソースは私自身

子供に何度もお金を借りられる親は感覚がおかしいので
被害が少ないうちにこれから先のこと考えたほうがいいよ
535名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:51:04 ID:r3R
>>531
お母さんは何にお金使ってるか聞いた?
ギャンブルとか宗教だったら危険だよ
生活費が足りないと言うなら家計簿つけさせてあなたが管理するとかは?
536名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:53:36 ID:5Ty
>>534
レスありがとうございます。
やっぱり感覚がずれてるのかもしれませんね。母親は懸命に働いるですが、それでも以前作ってしまった父親の借金などで収入より支払が多いそうです。借金がいくらあるのか知りませんが・・・。
537名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:56:26 ID:5Ty
>>535
レスありがとうございます。
たぶん生活費だと思います。
私がまだ実家にいた時は、生活費を渡してあましたが、いまは仕事も休んでおり、渡せてないので。
538名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:58:07 ID:J3s
>>536
>借金がいくらあるのか知りませんが・・・。
それ聞き出しといた方が良いんじゃない?
539名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:03:26 ID:5Ty
>>538
聞いてみます。
以前はあと1年で返せる、と聞いたのに、1年ったたら返せてなくて2年かかると聞かされたので、きくのはこわいです。
540名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:04:38 ID:qUC
>>521
ありがとうございます。
不足がありました。常に愛嬌のある顔と言われていて
その意見はわかっています。
その上でたまにメールで写真を送った時も言われるので
自分がチョイスした可愛いと思う写真くらいはお世辞でもいいので可愛いと言って欲しいのが私の意見です
541名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:16:00 ID:Vwe
>>540
実の娘の子だからお世辞使う発想がないのではないかな
成長とともに顔が変わって意見が変わるかもしれないから
割り切ったほうがよさげ
542名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:20:40 ID:Vwe
>>537
少しお金を渡しても一時しのぎにしかならない予感
詳しくはないので的はずれかもしないけど、自己破産や債務整理は無理なの?
543名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:32:37 ID:5Ty
>>542
借金は父親のもので、母が勧めてみたのですが、まだしたくないと行っているそうです。一応父は自営業なので自己破産は嫌みたいです。また私があまり両親のお金に関わりたくないんです。ひとつもいいことないし。両親のお金の事には関わりたくないって思うのは無責任でしょうか?
544名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:44:40 ID:Vwe
>>543
その自営業とやらも自転車操業状態なんだろうね、多分
自己破産してたたんだほうが…

幸い外にでているようだからお金も貸さず
仕事に行くようになっても援助はしないほうがいい
間違いなくあてにされるから
子供に借りる癖がついてる親は本当にたちが悪いよ
自己破産か債務整理の手続き以外、お金のことには関わらないと決めてしまえば?
お金がないのも他の仕事を考えないのも自分の都合なんだもん、しょうがないよ
545名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:47:43 ID:PsC
>>540
あまり顔に執着せず、他の事で褒める所いっぱいのお子さんに育てたらいいじゃない
546名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:49:49 ID:61t
最近ずっと鼻から鼻くそが飛び出てくる。
気がつくと鼻から見えてる。
あと口内炎になる事がふえた
喫煙者と一緒にいる事が増えたぐらいしかかわった事がないんだけど関係あるのかな…
547名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:52:24 ID:5Ty
>>5
ほんとにそうですよね。

いろいろありがとうございます!すこしすっきりしました。いままでだれにもいえなかったので。それに育ててくれたし、助けなきゃと思ってました。私は軽い搾取子なんだろうかともやもやしたり、とにかくお金貸してといわれたりお金ないといわれるたびに自分がネガティブなるのが嫌で。
548名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:55:53 ID:NkH
>>546
都会に行くと鼻くそがすぐ気になるから空気の綺麗さは関係あるかもしれん
口内炎は知らん
549名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:57:58 ID:lCn
>>546
タバコでビタミンCなくなるんじゃなかったかな?
副流煙でもなるかは分からないけど
550名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:01:03 ID:NYS
>>547
「まだ前の分を返してもらってない」と言うと金金ばかり言うと文句言われたり
育てたと恩に着せてきたり(ずばりとはいわなくてもね)してたよ

無駄遣いさえしなければ少額でも貯められる状態だったから
意を決して「お金が貯まるようにこっちで管理させてほしい」と言ったら断られて心が折れた
その後も生活を改める様子もなかったのでそれ以来貸すのもやめた
心が傷んだけど親が自分で選んだ道だからしょうがないよ

自分の幸せ掴んでくださいな
551名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:05:20 ID:otm
そういえば鼻毛増えたかもしれない、切っても切っても復活するんですよ。
引っ越しじゃないけど空気が悪い所によく行くようになりました。
マスクしようと今日つけてみたんですが耳の紐の部分が半日で痛くなって捨ててしまった。
他に対処法ないでしょうか?
552名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:06:05 ID:kZD
>>550さんも大変でしたね。私も改善できるように頑張ります!あなたもいま少しでも幸せだあればと、思います。
553名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:07:44 ID:UrR
>>540
妹さんと自分とで扱いが違うなと思ったり、妹さん対してコンプレックスがある?
お子さんを可愛いと言ってもらいたいというより「妹だけじゃなく私を認めて」的な雰囲気を感じるんだけど…

お子さんの親はあなたであって、あなたのお母さんじゃない
あなたのお母さんの評価が世間の絶対評価じゃない
あなたが我が子を可愛いと思えばそれでお子さんは幸せよ
554名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:20:01 ID:i4u
>>551
マスクは色々試してみたら、そのうち合うのに当たるんじゃないかと思うよ。
主人が花粉症だけど、お気に入りのマクスにたどり着くまであれこれ買っていたみたいだったわ。
やっぱり耳が痛くなるのは嫌だって言ってたなぁ。
555名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:32:57 ID:JGr
>>551
マスクするときに、ゴム紐をビヨンビヨン伸ばして使ってみては?少しはマシになるけれど。
556名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:37:38 ID:2Jj
コチラちびの女25歳
仕事の関係で23時過ぎに帰宅したりする
その際私服

働き始めて4年目になるんだけど、帰り道に絡まれることがあるんだ
特に夏場がそんなことが多くて、バイク乗り回したDQNに絡まれることもある
一昨年は歩いて自宅に帰る途中にバイク5台に囲まれ、逃げて110番したら
「今囲まれてないんでしょ?緊急性が無いときは110番じゃなくて最寄りの警察署に電話して」と言われた
去年は自販機で飲み物買ってたら後ろに男ふたりが立っていて、2人に壁ドンみたいな形で自販機背後に囲まれた
声を上げてたから近くのアパートの人が通報してくれてたけど、そんな事情は知らない
通りすがりの人たちは誰も助けてくれなかった
男たちがジャージ着ていたから大事な場所がおろそかで、これはいけると判断して二リットルの飲み終わった水筒を左の相手の股間めがけて振ったヒットはしたけど、右の男につかまった
髪の毛つかまれて殴られてもみ合ってるところに警察が来たけど、先に殴った私が悪いと言われた

安全なところから通報したら怒られるし、まさに緊急性があるときは自分で通報なんて難しいし、身を守るために頑張ったら悪者にされるし
日本の法ならこの場合どうするのが適切なのさ?
557名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:51:22 ID:oB5
>>556
危ない夜道を1人で歩かずに済む方法を考えよう
防犯ブザーを持ちましょう。GPS付で、引っ張る→即通報のヤツとか無かったかい?

先ずは自衛。

ただ、最初の通報の対応はおかしいから
次から言われたらその警察官の所属と階級とフルネームを聞きな。
通報した日時がはっきりしてるなら、110は記録に残ってるはずだから監査に連絡したら良いさ
558名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:51:46 ID:Bl1
>>556
神奈川なら諦めなさいw
559名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:02:53 ID:uDa
職場でありえないほどムカつくことがあった。

事務職の1人が4月に復職するはずだったのに
保育園不足で復職できず退職したので
4月から派遣社員を一人入れた。
こいつがマジ池沼。キチ子とする。

朝から晩までお好きなんですか?お好きなんですか?
と社員に質問しまくる。

ジョージアお好きなんですか?
ワンダがお好きなんですか?
豆乳お好きなんですか?
果汁グミお好きなんですか?
お弁当お好きなんですか?

飲み食いしてる物には間違いなく噛みついてくる。

付箋お好きなんですか?
ボールペンお好きなんですか?
クリアファイルお好きなんですか?

社内にある文房具に好きも嫌いもないだろ!

男は全員スーツなのに、朝から晩まで全員に
スーツお好きなんですか?って頭おかしいんか!

このキチ子の教育係だった女性社員は
毎日毎日キチ子にお好きなんですか?と聞かれて研修も進まず
自律神経をやられてしまって会社に来なくなり
一時的に別の部署に移動してる。
だけどその社員の仕事の穴埋めをしなきゃいけないから
とにかく全員毎日忙しい!


部長から注意してもお好きなんですか?攻撃が止まないので
今では全員が完全に無視してる
なのに一人でお好きなんですか?と一日中質問してる。
560名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:03:29 ID:uDa
キチ子は派遣社員なので更新しなきゃ自動的にいなくなる。
なるはずだった。

ちなみにキチ子、あまりにうっとおしいし
仕事も覚えないので業務を任せられず
もうすぐクビだし仕事を教える必要もないってことで
5月からは主にシュレッダー係。
当然時間が余りまくるので会社のHPでも読んでおくように指示をされ
実際はYahoo!ニュースなんか見てるけど完全放置状態。
給料泥棒だけど関わると社員のストレスになるのであえてフリーにしてある。

今月の初めに社内でトラブルがあって
全員かなり遅くまで残業して対応してきた。
ただでさえキチ子のせいで一人抜けて忙しいのに
地獄のような日々だった。

トラブルの後処理もようやく落ち着き
7月からキチ子もいなくなり、
移動した社員も戻ってくるし、新しく別の派遣社員を雇って
以前のような平和が訪れると思っていたらなんと!
トラブルでバタバタしていて、部長がキチ子のことを忘れていた!

キチ子の派遣会社の営業(?)担当が今日やってきて
来月以降も9月まで更新でと言われて、部長がやっと気付いた。
一日中お好きなんですか?と質問しまくって仕事も覚えないし
社員の健康被害も出てるので辞めていただきたいと頼んだら
更新を止める期日が今月上旬だったとかで
法律持ち出されて辞めさせることができなくなってしまった

キチ子が帰った後、全員で部長に食ってかかった。
部長は平謝り。涙目だった。

訪れると思っていた平和が3カ月先に延びた。
俺もストレスで眠れなくなってきた。
ハゲそう。オワタ。
561名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:18:18 ID:2rh
>>560
一時的に全員私語厳禁にして口を封じる事は出来ないのか
業務関連以外の話はしないとかでなんとかなりそうにも思うけどそんなレベルですらないのかな
562名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:22:45 ID:obU
>>560
お疲れ様
いっそ「お給料は出すから出社しなくていい」って出来ればいいのにね…
部長ギルティすぎる…
563名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:24:57 ID:4gK
>>560
部長の秘書扱いにして責任とって貰え
564名無し :2016/06/30(木)01:28:50 ID:eZ3
>>560
普通なら、5月半ばか末頃に派遣会社から更新の有無の確認が上司に入るはずよ?それを上司が忘れてたか、派遣会社が無断更新したかなのか。
被害等の証拠があって、契約内容が履行されていなければ途中でもチェンジまたは解約できるはずだけどな。
法律に明るい部署に確認したほうがいいと思うよ。
565名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:30:09 ID:6G0
>>559-560
え?派遣だよね?
こんな基地外使えるか!交代させろ!ってクレーム入れて
すぐに交換できるのが派遣の長所なのに
意味ないじゃん
なぜ派遣元にクレーム入れないんだろ?
上の人達馬鹿じゃないの?
566名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:33:04 ID:2Jj
>>557
仕事の帰りだから夜歩かないのは不可能
そんな防犯ブザーあるんだ
探してみる
567名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:35:49 ID:wxM
>>560
部長なにやってんの…
更新時期以前に問題発生時点で派遣元の営業呼び出し案件じゃないか

出向ならたまにアレなの押し付けられても関係上、文句が言えないとかたまにあるけど
普通の派遣なら部長にもっと強く出てもらってもいいと思う
568名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:36:07 ID:DLM
>>566
治安の悪い場所から引っ越すのが一番手っ取り早いと思う
569名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:39:23 ID:D6j
>>556
きゃー襲われるーだと人は来ない
きゃー火事よーなら人はよってくる
それで警察に怒られたら上記のことを言って、恐怖心が凄かった
警察にいっても上記の事なので自衛した
それでも怒られたらもっと上に苦情言ってみるしかないかな
570名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:40:41 ID:2Jj
>>568
昔は治安良かった
私が中学から高校生の頃に結構大きな事件を学生がひきおこして、ここ数年で一気に悪くなったんだ
実家で祖父の介護を母と交代でしてるから引っ越すのは難しいな
571名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:42:57 ID:2Jj
>>569
火事じゃないと人が来ないってのは知ってた
叫んだけど、通行人は「何言ってんだこいつ」って目で見て誰も助けてくれなかった・・・
アパートの住民1人だけだよ、通報したの
それも女性が絡まれてるじゃなくて、大学生くらいの男女が酔っ払って自販機にいたずらしながら叫んでるって通報だった
572名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:44:05 ID:rcL
>>556
いっそマリリンマンソンみたいな黒い隈メイクしてみるとか
…ダメかな
573名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:57:33 ID:D6j
>>571
そっか、試してダメだったんだね、ごめんね
今してないなら急には無理だろうけど、車通勤できたら良いのにね
千円くらいならとりあえずタクシーがんがん使うと良いよ
574名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)01:57:52 ID:obU
>>556
徒歩なら、自転車通勤にはできない?
自転車の人に絡むって、そうそうないと思うんだけど
無理なら、携帯で誰かと話しながら帰る(フリでもOK)
あとは恥ずかしいけど、大声で歌ったりしてたら、近寄らんとこ…ってなるんじゃないかな
575名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)02:12:45 ID:YUF
>>574
携帯で話しながらとか話す振りしながらは逆に危険なんだよ?
自転車通勤だって夜の駐輪場は人気もないしすごく危険なんだよ?
自転車でさーっと帰れば絡まれないとか浅知恵働かしたんだろうけど
女性の漕ぐママチャリなんてそんなスピード出せるもんでもないし
すれ違いざまに腕でも引っ張られたらコケて大怪我だよ?
あなた防犯の知識全然ないでしょ
非常識すぎるもん
誰かにアドバイスして感謝されていい気持ちになりたいんだろうけど
いいかげんなこと言うのやめなよ
576名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)02:19:58 ID:nRy
>>560
デジャブやぁぁぁ!
http://kijosoku.com.espacesuite.com/archives/34300255.html
577名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)02:33:07 ID:Dlt
まるパクかよ
つっまんねーな
ネタ師として恥ずかしいな
あとちっとは派遣のシステム調べてから書けよクソ虫
578名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)03:07:46 ID:obU
>>575
自分もチビで高校から大卒まで居酒屋バイトで深夜や朝方に帰宅してたし、治安も良くなかったから実体験からのアドバイスだけど?
普段はチャリで通ってたけど、行きに雨で徒歩、帰宅時にはあがってて絡まれたなんてこともあるけど、携帯で話したり話すふりしてて絡まれたことはないし
人の意見から取捨選択するのは本人だし、「その案は危ないのでは」って忠告ならわかるけど、浅知恵だの非常識だのと人に噛みつくなよ
感謝されるような常識的な案を出してあげなよ
579名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)04:38:51 ID:qyL
アパートで深夜にいつも会話が聞き取れるくらいで聞こえるから
外の連中かと思ったら隣人の部屋からだった。。。
窓開けて数人で集まって遊んでるからうるさい
大学生が隣人だと大概うるさい
580名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)07:55:45 ID:3Kp
>>578
だけど?じゃなくてさ
通話のフリして歩くのはかえって危ないって話であって
お前が絡まれた経験の有無は関係ない
いい加減な選択肢入れることが間違ってるのに
選択するのはほ本人て適当すぎるわ
噛みつかれてキレてんじゃねーよ
581名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)08:56:58 ID:Jtw
そういえば以前に防犯特集かなんかで、携帯で通話しながら歩くと
周囲への警戒がおろそかになるから、やめたほうがいいと言ってた気が…
582名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)09:01:49 ID:Qpv
家族日に迎えに来てもらえるならその方がいいね。
だめなら最寄駅に駐車場借りて車で帰るしかない。治安悪いならお金かけないと無理だと思う。
583名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)09:36:35 ID:Wap
>>578
>高校から大卒まで居酒屋バイトで深夜や朝方に帰宅
高校で深夜バイトさせる居酒屋かw
治安悪いのも納得だな
584名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)10:01:03 ID:pYq
>>556
原付バイクに乗って帰る
デモデモダッテは認めない
585名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)10:14:10 ID:Bvu
>>583
高校生でも22時まで働ける
終わって帰り支度して、帰宅は23時前後とかになるでしょ
大学生なら朝まででも働けるし、何もおかしくないけど、何で噛みついてんの?

ちなみにうちも治安が悪いので有名なとこだけど、駐輪場あたりは人通りもあるし、管理人が数人いたりするからそんな危険ではないよ
人気のない地下駐輪場みたいなところは危険だね
携帯で話してると周囲への注意力は散漫になるので、いつでも発信できるように首からぶらさげておくとかしたほうがいいかもね
586名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)10:55:44 ID:FNj
虫歯じゃないのに不規則に奥歯が痛みます。
2年前から左奥歯が痛み出しました。
何回か歯医者には行ってレントゲンも撮ってもらいましたが異常はないとのこと。
2年の間に歯医者を変えたりもしましたが、どこも同じような反応でした。

痛みは一瞬で引きますが、酷いときには針で突き刺されたような痛みがあり、何か食べている時が多かったのですが、今は何もしていなくても痛むときがあります。

歯医者とは別の病院に行った方が良いのでしょうか?
その際、何科に行けば良いのですか?
587名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)11:09:38 ID:GVu
>>586
http://www.443-ryusei.jp/05concept/post_63.html
http://www.kozukue-shika.jp/oral/ofp/
内容によって神経内科、脳外科、耳鼻科とか色々違うみたいね
いま行ってる歯医者があるなら、どこに行けば良さそうか聞いてみたら?
588名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)11:16:08 ID:m3i
>>576
これ鬼女速じゃなくて鬼女速のコピーサイトじゃん
このページのトップページクリックしたら
ウイルスが~ってダイアログボックス出まくりで強制終了させたわ
変なサイト貼るなよ
589名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)11:23:11 ID:m1U
>>588
アドレス見て回避してた
削除依頼だしておくわ
590名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)11:59:16 ID:klw
>>586
私も痛み方は違うけど、時々歯が痛みます。
歯医者でレントゲンを撮っても何も無し。
問診して、鉄分が足りないのかもしれないと言われて
少し気をつけて摂取し始めたところです。
良くなるのに半年くらいかかるかもしれないと言われました。
参考までに。
591556 :2016/06/30(木)12:03:35 ID:2Jj
家のことをしてたら書き込めなかった

いろんな意見ありがとう
通勤方法の変更が一番いいのはもちろんなんだけど、変更できないんだ
会社で通勤方法が指定されていて、入社の時の契約にもそのことが記載されてる
もし違う方法で通勤した場合、例えば事故に巻き込まれたら普通労災が認められるんだけど、それが契約違反で認められなくなるんだ
しかも通勤中の事故は個人保険の対象外だからリスクが高すぎる
事故の場合健康保険も使えないしね
それで加害者が逃げて苦労した先輩を見てるから怖くてできない
もちろん会社には通勤方法の変更の打診はしてある
でも認められなかった
全国に支店のあるような大きな会社だから、そういったことに対応しきれないんだって
デモデモダッテと言われても仕方ないんだけどこれだけは変えられない
592名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:06:05 ID:JGr
>>591
じゃあSPでもつけたらいいんじゃないかな
転勤するとか
じゃなきゃそれが日常だと思い込めばいいと思うよ
593名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:09:15 ID:FNj
>>587
選択肢はいっぱいあるんですね。
歯医者からは様子を見た方が良いとだけ言われました。
>>590
健康診断では異常は見られないので大丈夫だとは思いますが、サプリメントの購入も検討してみます。
594名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:09:50 ID:ItQ
>>591
じゃぁ毎日駅からタクシーで帰ったらいいんじゃないかな
安全には変えられないでしょ
595名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:10:07 ID:XaO
>>580
批判だけなら馬鹿でも出来る。
常識的な案とやらを出せ。
596名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:17:40 ID:DPu
>>591
誰か他の人と出来るだけ自宅近くまで一緒に帰ってもらうとかは無理なんだよね
もう自費でタクシーしかなさそう。タクシーも通勤方法の変更になってしまうのか。
597名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:21:05 ID:D4C
>>595=>>578ですねわかります

小柄な女性と一口に言っても
お近づきになりたいチビと同じ空気吸うのも嫌なチビがいるからなんとも…w

>>591
通勤経路にしても通勤方法にしても常識的な範囲内なら申請と違う道や方法でも労災は出るんだがな
http://www.rousai-ric.or.jp/chart/tabid/330/Default.aspx
598名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:29:11 ID:2rh
>>591
大きな会社なら組合とかないの?そっちから動いてもらうとか、誰か親族の家に転居した事にして居住地変更、また実家に戻す、その際経路変更、とか更なる
手間でもやるしかない手段を選ぶしか思いつかないわ
599556 :2016/06/30(木)12:32:55 ID:2Jj
>>594
>>596
私の場合、通勤方法が
行きは、徒歩+電車+バス
帰りはその逆、しか認められてない
地図上では駅まで歩いて15分内でつく計算で、徒歩圏内と認められた場合は車やバイクや原付きはNGになってる
駅まで歩くと、雨の日は実際20分はかかるし、道中灯りがなくて足元さえ見えない道もあるんだけど、徒歩のみ
私が入社した翌年から経費削減で他にもいろんなところで制限がかかったんだけど、通勤費も削るためにかなり厳しくなった
終電逃すまで夜勤させられたとき、帰りに帰れるところまで電車で帰って、残りをタクシー使って通勤費申請したら認められなかったから
多分タクシーで事故に巻き込まれても労災の対象外になると思う
労災の対象外になると、通院のために半休とったとしても全部自己責任で欠勤扱いになる
先輩はそういったことでも苦労してたんだ

>>597
ID見えてないの?
会社から出ないと言われて前例もあるんだけど
600名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:39:34 ID:ItQ
>>599
じゃぁもうどうしようもないよ
でもでもだってはプリマにでもいけば
601名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:40:06 ID:GVu
実際に被害に何度か遭ってるのに、相談してもと真剣に取り合ってくれないような会社
辞めればいいのに
普通は従業員の身の安全が第一だし、制度としてすぐには無理でも何かしら対応してくれる

でも警察もいいかげんだね
自分は繁華街で付きまとわれてた事があって、最寄の警察署に行ったら
私服警官が駅まで送ってくれたよ
602556 :2016/06/30(木)12:50:40 ID:2Jj
>>601
最寄りに交番がないから110番したのに怒られたよ
迎えに来てとは思わないけれど、巡回しますの一言も無かったから辛かった
人の家の敷地に隠れてガクブルするしかなかった

会社は女性の働きやすい会社としてマークも掲げて、実際祖父の介護のために遅出も許してくれているから、通勤の融通の効かなさを除けば働きやすいんだ
駅から家までの安全さえ確保できればいいんだけどそれが難しい


今防犯ブザーの情報見繕ってるけど、これは誰か受け手がいてその人が通報してくれることが前提なんだね
家族で携帯持ってるの私だけだから難しいな
603名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:52:11 ID:pYq
>>599
とりあえずここで言われてるようなことを採用する気はないと
じゃー警察を叩けば満足してくれるのかな?
ひどい警察だねー
604名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:52:16 ID:9Fk
>>599
都道府県警察サイトのご意見やお問い合わせみたいなフォームからパトロール強化してほしいって要望出してみたら?
自分は変質者が多い地域で、日時や場所等詳しく書いたらパトロール強化してくれたよ
605556 :2016/06/30(木)12:57:19 ID:2Jj
>>604
そんな事例もあるんだ
警察署には頻繁に出向いて相談してたんだけど改善しなくって
お問い合わせフォーム利用してみるよ
606名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:58:30 ID:D4C
>>599
ID見えてますよ2Jjさん
会社内での前例がどうであれ、働いてる人間の権利として
通勤経路や通勤方法が常識的な範囲内なら
申請と違う道や方法でも労災は出るという事実を申し上げてるんですがね
大体あなたの主張でいくと通勤途中にコンビニ等で買い物することも
申請経路から外れることになるからできない、ってことになるよ

今時社員に不利な労働契約を強いて変更も認めないなんてちょっと大手とは思えないが
わが身を本当に守りたくてここで相談してるなら、社労士なりにきちんと相談した方がよろしいと思いますよ
607名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)13:06:49 ID:f3W
ID:2Jjは警察に執着して、警察に不満があるみたいだから
警察に改善を求めて自分サイドでは改善する気はないのよ
要は相談じゃなくて警察への愚痴だったのね
608名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)13:07:45 ID:6R6
警察に不満があるなら監査に言えばいいのにねえ
609名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)13:07:51 ID:czm
>>600が見落とされてる( ´・ω・` )
続きはこちらでどうぞ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
610556 :2016/06/30(木)13:32:16 ID:2Jj
>>606
見えない人も居るのかと思ってた、失礼

色々と書いてくれていることを会社に言っても認めてもらえなかったから相談しにきたんだけどな
社労士を知らないから調べてみるよ
611名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)13:34:22 ID:WFP
余裕がなくてできないと書き込んだら書き込む時間があるなら出来るだろとレス付ける人はどれだけタイピング時間長いんだよ
612名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)14:41:03 ID:vqQ
>>611
内容によるだろ。
613名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)14:47:15 ID:hj2
プリンターの用紙設定教えてくれとかね。
614名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)14:57:10 ID:D6j
>>593
歯を食いしばってないかな、寝てる時とか
私も何となく歯がしみるなー痛いなーって事あったけど
寝てる時の食いしばりが原因だった
歯医者ってハズレも多いので原因不明なら色々行ってみた方が良いよ
615名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)15:09:43 ID:h85
>>614,593
あるあるあるある!
私もそうだ
無意識に歯を噛みしめる癖があって、起きてる時は気をつけてるけど寝てる時は無防備
意識しはじめて気づいたけど、朝起きると歯を噛み締めた時はわかるね、頬周りとアゴの筋肉がこわばってる

エラが発達してるなら歯を噛みしめる癖があると思うよ
治す方法は顎の力を抜くことだけど、これが難しい
一番簡単なのは整形いって小顔治療してもらうと治るらしい
顔がデカイ人って骨格がデカイんじゃなくて、顔に力が入りすぎて筋肉発達してデカくなってるんだって
そこでエラ周りに筋弛緩剤を注入すると無駄な力が入らなくなって、数カ月後には顔が小さくなる
ちなみにデコとか眉間にシワが入ってるのも同じ理由で、これも筋弛緩剤で治るらしい
616名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)15:20:59 ID:D6j
>>615
私は夜寝る時にマウスピースで対策してます
そういう人って多いけど、歯医者でも気付かない事多い
ある歯医者に言ったら指摘されて、マウスピース作ってもらった
口腔内科対応だったかな
617名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)15:27:44 ID:h85
>>616
でもマウスピースだと歯は保護されるけど、根本的解決はしないよね
そして歯科で作るマウスピース、それなりに高いけど結局割ってしまうorz
また作るの面倒だし、どうせ壊れるから今は市販の数百円の使ってるよ
これでもたいして差は感じないね

でも結局、これも解決しないから顎の力を抜くとか言うストレッチを試してるけど効果は不明
だから注射にしようかなあと思っている
618名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)17:51:45 ID:Jtw
>>586
歯が痛いので、虫歯かと思って歯医者に行ったら
知覚過敏だって言われて、知覚過敏用の歯磨き粉を推奨されて終わった
そんなケースもあるということで
619名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)18:36:10 ID:1r2
>>430
10人目の兄弟の子見てないかな?
パイプカットは親が絶対承知しないだろうけど
母親の卵管結紮が楽で良いぞ

産んだ産院に頼んでおけば事情も事情だから産後直ぐに卵巣結紮してくれる
産後は、卵管の位置が変わっているからお臍のしたしたを2センチ位切るだけで痕も残らないし
子供ができなくなる
女性的な病気も生理も正常に来るし着床しない以外はなんの害もない
まあ、生が好きな人にはうってつけの方法だ
(因みに一度結紮しちゃうと糸をとってももう妊娠しない可能性が高いから産み終えた人のみの避妊法)
620名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)18:37:44 ID:pYq
まとめに載ったのか…
621名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)18:37:55 ID:FNj
>>614-617
恥ずかしながら口開けて寝てるので噛み締めるのが原因ではないと思います。
マウスピース付けて寝たらマウスピースがどこかにいったりしないのですか?
とりあえず口腔内科に行ってきます。

>>618
何が原因か分からないので知覚過敏用の歯磨き粉私も使ってます!
改善は見られませんが。
622名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)18:53:29 ID:1r2
>>621
それは歯医者じゃダメだろうね、他の人も言っている口腔外科がある大学病院に行くべき
(今行っている歯科医に紹介状をかいてもらってから行くと数千円安くなる)
針で刺した痛みとじんじん痛いのとは違うから痛くなる状況と場所をよく確認して

知覚過敏なら歯磨きして歯ブラシが当たった時も痛いけどそれはないんでしょう?
顎関節症なら口を大きく開けると顎がコキっとかゴキっとか鳴り時々キーンと痛む
耳の下の骨辺りが鳴っている感覚がある
稀に顎の骨にひびが入っていて欠けているとかもあるし、
耳鼻科の病気が歯の痛みと勘違いしていることもあるみたい
623名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:00:41 ID:A1v
>>619
手術が楽なのは圧倒的にパイプカットだけど、そういう親なら承知しないから
卵管結索しかないだろうね 男のエゴだよなー
624名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:05:31 ID:1r2
>>623
名前を見て震え上がったけど、割と大丈夫なのか、しかし悶々としそうだな
欲求不満になってどうにかなりそうで怖いわー
625名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:22:02 ID:MKm
>>624
たぶん色々勘違いしてそうだから「パイプカット」でググってきたら?
626名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:26:43 ID:zUx
>>625
いや知ってる、名前を聞いてビビっただけだ
出したいのに出せなかったら悶絶しそうって思ってさ
627名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:27:29 ID:MKm
え?
628名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:27:42 ID:zUx
ID変わっちまったな
629名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:28:22 ID:b2P
>>626
どこをカットするか知ってるのかい?
630名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:31:31 ID:zUx
>>629
結紮するだけだろう?
631名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:32:34 ID:b2P
>>630
なんでそれを知ってて上記のになるんだ?
632名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:36:13 ID:zUx
女の場合は、排卵は出来るが着床したものが戻れなくするだけだろう?
男は、精子そのものの流れを変えちゃうわけだろ?
精子が無くなるわけじゃなく、出せないってのはなんか気持ちとして
出したいのに出せないみたいな変な感じになりそうだなと思ったわけだよ、まあ医学的には問題ないだろうがな
633名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:36:24 ID:6zZ
>>630
やったらどうなると思ってる?
妊娠しないとかじゃなくて
634名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:39:45 ID:6zZ
>>632
ちょっとまて
戻るってどこにだよ
635名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:42:17 ID:MKm
>>632
受精してないのに着床はしません
パイプカットは閉塞性無精子症に人工的にするだけ
精液に精子が排出されなくなるとそのうち自然に精子の産生は止まります
636名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:49:11 ID:q6Y
>>632
精子と精液は別物だよ
637名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:49:17 ID:zUx
>>634
戻るという言い方は違うんだな、スマン
>>635
精子の生産って止まっちまうのかっ!
性欲が減退するのかしないのか分からないが、男としては怖いな
638名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:49:55 ID:b2P
>>637
もう一度きちんと読んで理解することをすすめる
639名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:52:27 ID:zUx
>>636
それは理解してるんだが、出なくなっちまったが、生産される精子はどうなるんだろうと思ったんだよ
>>635さんのおかげで、減退するのはわかった
640名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:57:38 ID:MKm
ついでに
既に産生されてしまった精子は精子貪食細胞や抗精子抗体により殺され体内に吸収されるので問題ありません
641名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)19:57:56 ID:DLM
>>639
「卵管結紮」「パイプカット」でしっかり自分で検索してみなよ
女性の妊娠のしくみ等を全く理解していない男性が一定数いるのは分かるけど、
知ってるつもりで頓珍漢な事ばっかり言う人は、素直に無知を自覚してる人より問題ありだと思うよ...
642名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)20:08:48 ID:BCS
男性の精子排出されなかったら体内に吸収されるって女でも知ってる人多そうなんだが
643名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)20:13:50 ID:zUx
自分が言ってたのは、行き場のなくなった精子が吸収されるまでにホルモンバランスが崩れたり
漠然とした精神的な欲求不満みたいなものもあるんじゃないかと思ってさ
実際手術を受けた人の話も変わらないという人もいれば変わったという人もいるから
まあ、個人的にびびったってだけだから、そんなに突っ込まないでくれよ
644名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)20:28:27 ID:RLj
>>643
雑談は他でやれ
アホの子はさっさと寝ろ
645名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)20:47:06 ID:NF5
愚痴です。

大学の試験日がよく変わる。しかも教授の予定でなくて学生の予定で。
これで確定なのかと確認して確定だと言われても変わるし、1ヶ月前まで試験日が決まらないこともある。
だから長期休みの予定が立てられなくてつらい。
試験期間は決まっているものの、あってないようなもので教授が認めればいつでも構わないため予想もしづらい。
試験が終わってから予定を立てようにも日程試験が終わる前に授業が再開することもあるので試験を最後まで待つことは厳しい。
場合によっては試験と試験の間が2週間空いたりするため出来ればその2週間を無駄にしたくない。
同期たちは、行き当たりばったりの人が多くそもそも潰れる予定もないため文句もなさそう。困ってる人もごく少数いるみたいだけど、揉めたくない?目をつけられたくない?とかで文句を言わない。
この温度差がまたつらさを増す。
自分に柔軟性が足りないのはわかってるけど、そろそろ限界。
646名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:10:17 ID:D6j
>>645
今までよく学生から学務課とかに苦情こなかったね
その教授、大学内で良い役職とか?
学生都合で日程ずれるってのがよく分からない
学生がこの日ダメって先生に言ったらずれるのかな?
647名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:14:16 ID:tHW
アドバイスを欲しいです
夏休みに小2と年長の息子二人が10日間程嫁実家に泊まる予定で話しを進めています
どの位のお金を渡せば良いのか?嫁両親にズバリ聞いて良いものなのか?

以前は俺実家の事は俺が、嫁実家の事は嫁が各々実家と相談していたのですが、妻が去年他界して悩んでいます

宿泊は初日は俺と息子二人の三人、八日間は息子二人です、その後嫁両親が息子二人と一緒に我が家へ、お盆の法要をして二泊して帰る感じです
648名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:18:47 ID:oB5
>>647
嫁に相談する
649名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:20:07 ID:BCS
>>648
去年他界してって書いてる
650名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:21:48 ID:rb5
年の離れた妹の事で相談します。
(相談というか愚痴というか…。)
私は四十代後半の既婚者、妹は三十代半ばで実家暮らしです。
妹はもう、十年以上いわゆるキャバ嬢をやっています。
二十歳位の時に学校を出て、しばらくアパレルの仕事(確か)をしていましたが、唐突に「キャバクラで働く」と言い出し、現在に至ります。

当時既に私も結婚して遠距離にいた為、妹からの「お姉ちゃん、私キャバ嬢になるんだ~」という連絡で知りました。
両親は反対したらしいのですが、なあなあになってしまっています。
今、この妹をキャバクラ以外の職に就いて欲しいと思っています。

職業に貴賤はないのは分かりますし、キャバクラだって必要な仕事だとは思うのですが、いつまでも続けられる仕事だとも思えません。
やはり若さや美貌を売りにする仕事だと思うので。
妹は若くは見えますが、もう三十代半ばです。

私も何度かそのような話をしたのですが、「お姉ちゃんみたいに就職して数年で結婚してぬくぬくパートしてる人には分からないよ、厳しい世界なんだよ」
「じゃあ辞めたらいい、福利厚生のしっかりした正社員になればいい」「私は一晩で○円稼ぐんだよ?馴染みのお客さんもいて人気あるのにそんな仕事できない」みたいに、話になりません。

「厳しい世界で人気のある自分」にプライドがあるみたいです。
時給換算したら、普通の事務職等のOLさんより稼いでいるのでそれより給料が下がるのは嫌なようです。

一年前に、十年近く働いたキャバクラを辞めたのですが、その理由が「店長と揉めたから」。
電話で聞いただけなので詳細が分かりませんが、店長と喧嘩してしまい「もういい、もうクビだ」と宣言されて辞める事になったらしいのです。
妹は一応仕事はキチンとしていて、遅刻や無断欠勤、お店に迷惑かける事はしていませんでした。
パートの私でさえ、いきなりクビだなんてあり得ないのに、やっぱり別の世界なんだなと思いました。

今のところでは、まぁ普通に続いているようですが、いつクビを言い渡されるか分からないような世界で…とやっぱり思ってしまいます。
私の友人知人にキャバクラで働いたことある人はいないし、誰にも相談出来ません。
たまに妹さん何されてるの?と聞かれる事もありますが、フリーターとか誤魔化しています。
両親もそう言ってるみたいです。

もし、ここを読んだ方でキャバクラに勤めた経験のある方いたら教えてください。
どの位働いていたのか、どんなきっかけで辞めたのか、何歳位で辞めたのか。
来年には三十代後半の妹は、いつまで働けるのか。
キャバクラの世界に詳しくないので、妹を説得するために色々知りたいのです。

両親は、辞めて欲しいが説得するのに疲れてしまった感じです。年齢も年齢ですし。
私も、もういい年の妹の自分の決めた事だからと思う気持ちと、いつまでも続けられる仕事じゃないから早く辞めて欲しいと思う気持ちで揺れてる部分もあります。
しかし、少し前に貰った妹の写メがやはり少し老けて見えて(年齢的に当たり前なのですが)、早く辞めた方がいいのではと最近は強く思っています。
長くなり要点のまとまらない相談で申し訳ありません。
651名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:21:48 ID:b2P
>>647
奥さま家計簿つけてませんでしたか?
もし、あったら去年の収支確認、
実家に包んでるようならそこに気持ち足して渡す

家計簿なかったり包んでなかったら
日数×一万とか
キリの良い5万、10万等をあなたの収入の負担にならない程度で包む

多分、聞いても断られると思うんだ
652名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:22:47 ID:b2P
>>648
無神経にも程がある
653名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:24:14 ID:h85
>>647
その手の話はネットの意見は聞かないほうがいい
個々の家庭によるから
うちの場合だとお金渡そうとしたら父は怒るし、母はショック受けて落ち込む
渡しても受け取らないね
嫁親がどんな性格かわからないのでネットで聞くより率直に聞いたほうがいいよ

聞きにくいなら家計簿は残ってないかな?
または去年実家帰った辺りの通帳見てお金がどれくらい動いてるか確認するとか
654名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:28:33 ID:oB5
見落としただけなのにそんな怒らんでも。
647さんにはゴメンなさい

ウチはどっちの実家に泊めて貰っても現金は渡さない
季節の折々に何か贈ったり 時々会って外食するときはコッチが出したりする
655名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:28:53 ID:h85
>>650
正直手遅れだと思うよ
もう30代なかばでしょ、今から真面目な会社勤めは無理だと思う
お水やってた子って昼の仕事しても「朝起きれない」「通勤電車いやだ」で辞める
夜の世界には夜のルールや常識があって、それにどっぷり染まってる人は
中年になってから昼の世界に戻るのは難しい
昼の世界で当たり前にやってる事ができないからね

今のまま働いて、もうちょっと年とったら太客に出資してもらって
店出して~ってのが定番コースじゃないかな
やめさせるなら20代のうちだったと思う
656647 :2016/06/30(木)21:34:09 ID:tHW
去年はもう嫁の体調が良くなかったので
一昨年は4人で三泊して5万置いて来てました
その辺りを目安にするのか良さそうですね
657名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:36:59 ID:b2P
>>656
去年の数字があるなら安心
長く続けられる金額にして
忘れ形見によく会えるようにしてやってね
658名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:39:55 ID:BCS
うん。実家に聞いたところで大半は「いらない」って言われると思う。
自分も5万くらいが目安かなぁ・・・高すぎるとより拒否反応されそうだし。
去年奥さんが亡くなったという点も踏まえたら受け取らない可能性高いかもしれないけど
去年受け取ってもらってるならお土産と一緒に渡すのがいいかも
659名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:42:37 ID:B12
>>654
どこをどう読んだら見落とすんだよ
ごめんで済まない事も世の中にはあるんだ
居ついてないでガキは寝ろ
660名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:44:51 ID:xHh
もう>>654は黙っとけば
661名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:50:50 ID:zRH
>>650
諦めることをおすすめする。
あなたが妹を心配する気持ちはわかる。でも30代にもなったらもう自分で決断して責任持たなきゃいけない。
キャバで稼いでもキャバで失敗しても、すべて妹の自由と責任。
いくら姉妹でももう別の人生。踏み込めない領域だよ。
何よりあなたには家庭があるでしょ。
それだけ妹が水商売続いてるのは、お金だけじゃなくそこでしか得られない人間関係があるからだろうね。
662647 :2016/06/30(木)21:55:17 ID:tHW
アドバイスありがとうございます
助かります

嫁両親は尊敬出来る人達なんですけど、間に居てくれた嫁が居なくなってしまうと距離感が難しいですね
663名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:58:55 ID:iCs
>>650
キャバクラ以外の仕事について失敗した時にあなたがずっと面倒を見る覚悟がないのなら、説得なんてしない方がいい
人の人生に口を出すっていうのはそういうことだよ
664名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)22:25:55 ID:rb5
>>655
そうですよね、今更真面目な会社勤めは無理ですよね。
妹は、会社勤めや私のしているパートなんかを見下してるような話をする時があります。
「そんだけ働いて給料そんなもんなんでしょ?私なんて~」みたいな。
その時は私もカッとなって喧嘩になってしまいました。
お金の面からも無理そうですね。

夜の常識~は凄く分かる気がします。
いきなりクビになったり、女の子同士の足の引っ張りあいみたいな事が日常茶飯事だったり(妹の話でしか分かりませんが)。
その世界で十年以上も生きてきた妹が、普通の会社勤めは無理ですよね。

妹がキャバクラを始めたばかりの時に、私も育児等でバタバタしていて強く止めたりが出来ませんでした。
その後悔もあって、今辞めさせようとしていたのですが、妹にとっても今更ですよね。

妹は、店のママになれるようなタイプには見えません(フワフワ浮わついた女子高生がそのまま三十代になったように見える)
そこも心配なんですが、もう手遅れだと諦めます。
665名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)22:35:30 ID:rb5
>>661
その通りですね、妹は妹の人生ですよね。
年の離れた妹のせいか、三十代でもまだ子供という感覚が抜けなくて。
三十代ならもう立派な大人ですよね(当たり前ですよね)
その妹が決めた仕事なんだから、私は見守る事にします。

自分の家庭の事(妹がキャバクラを始めた時に育児にバタバタしていたり、遠方にいるためなかなか帰省できない)で、妹をきちんと見てやれなかった罪悪感があったのでどうにかしたかったのですが…。妹は妹の人生、私は私の人生と考えます。
私が遠方にいたから妹がキャバクラ始めたわけではないですしね。

はい、妹はキャバクラには生き甲斐を感じてるように思います。きっと自分が評価されて生き生きできる場所なんでしょうね。
666名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)22:41:06 ID:rb5
>>663
そうですね、私のは余計な口出しですね。
ここで話してみて、妹が別の職業に就いてもうまくいかないような気がしてきています。
(夜の常識とか給与面とか)
それと、皆さんの書き込みを読んで、確かにそこで失敗しても私は妹の面倒を見れない事に気づきました。

どんな道を選ぼうとも、もう三十代の妹の人生に口出しすべきではありませんね。
私には妹の面倒を見る覚悟はありません。
説得するのは諦めます。
667名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)22:50:26 ID:BCS
>>666
一応妹には自分の人生だから口出しはしない。その代わり自分で全て責任とれ。
今後何かあっても親も私も面倒は見ないからと釘さしといたほうがよさそう。
668名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:25:37 ID:gtR
流れぶった斬りで失礼します。
フェイクも入ってるので辻褄が合ってないかもしれません。

兄夫婦は近距離別居。
今までの兄夫婦と私と私の両親の関係は良好です。
兄嫁が先月出産をし、元気な男の子が生まれました。
我が家は甥っ子が生まれる前から、すっかり初孫フィーバーしてましたし、私自身、すごく楽しみにしていました。
産まれたよ、と兄に連絡を貰い、3日後くらいに会いに行き、赤ちゃんを見てびっくりしました。
普通の子と比べて明らかにデカイ。
動揺してコッソリ病院のスタッフに聞いた所、やはり大き過ぎると言われてしまいました。
出産ももう少し大きかったら帝王切開になる所だった様です。
触れて良いのか悩みつつ、兄嫁に話をしてみると大きい自覚はあるようでしたが、特に心配している様子もありませんでした。
もともと兄嫁はホンワカした方で、危機感が薄いタイプの様でしたので、あまり深刻には考えてないみたいでした。
心配になっていろいろ調べたのですが、やはり大きすぎると色々問題がある様でしたので、先日、思い切って検査受けた方が良い事や食事やミルクの事などを兄嫁に話してみました。
しかし、兄嫁は頑なに検査を拒否。
食事やミルクも今のままで良いと言われてしましました。
私にとっても可愛い甥っ子です。
あまり出しゃばるのも良くないのは分かっていますが、検査も受けないでいられる兄嫁に不信感を覚えてしまいます。
兄嫁は検査すべきと言う私を疎ましく思っている様で、今日は居留守を使われてしまいました。
検査をして何もないとわかれば皆が安心出来ると思うのですが、、、。
もやもやとしてしまい、甥っ子の将来が心配です。
669名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:31:13 ID:9Fk
>>668
つまらないコラボやめて
670名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:31:25 ID:MKm
釣り針でかいよマリコちゃん!
671名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:33:45 ID:q6Y
検査ってぇ、何の検査ぁ?先生教えて~
672名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:35:43 ID:gtR
私が間違ってる感じですか、、、?

>>671
あまり考えたくはない気持ちは分かりますが、自閉症とか、そういった検査です。
673名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:38:52 ID:MKm
うわぁ…最低。
674名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:40:39 ID:BCS
これプリマ誘導していいですか?
675名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:43:47 ID:2gM
>>674
お願いします
676名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:44:11 ID:gJa
>>674
よろしく
677名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:44:27 ID:q6Y
>>674
よろしこ
678名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:44:33 ID:s11
もっと面白いネタでやってよね
679名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:46:59 ID:gtR
検査受けた方が良いとアドバイスするのは、私自身かなり躊躇ったんですが、やはり非常識でしたか、、、
批判もあるとは思っては居ましたが、よく考えれば検査は受けた方が良いと思ったんですよね、、、
甥っ子の為でもあるんじゃないかなと。
スレの移動はせずこのまま消えたいと思います。
お騒がせ致しました。
680名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:49:17 ID:s11
>>679
つまんねーからもう釣り文章書くなよ
681名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:49:20 ID:2gM
なーんだやっぱりなりすましのコラボ師かw
682名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:52:50 ID:gtR
最後に、コラボの元ネタだけの教えて頂けませんか?
683名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:53:24 ID:MKm
>>682
まとめサイトぐぐれば?大好きなんでしょ?
684名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:55:11 ID:gJa
>>682
プリマに移動するならいくらでも答えるよ
685名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:55:22 ID:9Fk
フシアナ必須化が効いたかw
686名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:57:47 ID:Jdk
>>668
自閉症の診断は早くても1歳以降じゃないと無理
しかも相当重度じゃないと見つけられない
687名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:57:53 ID:NYS
雑談いらね
次の方どうぞ
688名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)23:58:48 ID:2gM
>>682
このまま消えるとか言いながら出てきてんじゃねぇよw
さっさとプリマ行け
689名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)00:01:43 ID:lRK
すいません別作業してたら遅くなった

>>682
続き話したかったらここでコテつけて↓に移動。移動したら節穴をやってください。
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/

※以降ID:gtR はおさわり禁止で
690名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)00:14:20 ID:0r1
ただの愚痴
祖父がウザイ
テレビや周りの人間、買ってきたものなど、とにかく目につくものにいちゃもんをつけまくる
家のごはんや旅行先のごはん、人からもらったおかずなにを食べても「美味くねーな」しか言わない

殺人事件のニュースを見て「どうせ○○がやったんだろ」と毎回決めつけ
救命医のドキュメンタリーを見て「開業できない奴らが集まってるんだろ」と鼻で笑う
鉄腕ダッシュを見て家族で盛り上がってると「どうせカメラの前でしか作業しねーんだろこいつら」
北朝鮮関連のニュースになるたび「さっさとやり合えばいいんだこういうのは」と自国に飛び火しないと思ってるのか軽い発言
などなど
ご飯どきはなんの番組を見てても毎回こんな感じの余計な一言をぶっこんできて盛り下がる

揚げ物をつくるのにころもをつけていると横から「うわっ手で!汚いな~w」
3日風呂入ってないクソジジイに言われたくない

休日の昼にカップラーメンを食べていると「またそんなものばっかり食べて・・・」(←インスタントラーメンやレトルトカレーを頻繁に食べる)

BSとかでやってる昔の映画が好きでよく見てるんだけど録画の仕方がわからず毎回私に聞きにくる
聞きにくるのはいいがもう50回は教えてる いい加減覚えろ
難しいしでも映画見たいなら録画が簡単にできるテレビ買えと何回も言っているがさっぱり聞く耳持たず(無駄にリフォームする金はある)

家族全員スルースキル全開だが毎日毎日ほんとイライラするわ
691名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)00:45:24 ID:jt1
>>666
都内キャバクラ経験者だけど、自分の知ってる限りでは大体の女の子は25才までには辞めてた。辞めるキッカケは結婚に繋がる出会いによるもの。

そもそも、どうして妹さんに辞めさせたいんですか?世間体?だとしたら本当に下らないし妹さんに対して失礼だと思う。

くそド田舎でなければ、30過ぎて雇ってもらえる時点で結構凄いことなんですよ。夜型の体力も、それに伴うメンタル保持もできていて、お客さんも持って、一人で生計立てられるんですから、もうそれは才能だと思って認めてあげたほうが良いと思う。

キャバクラで通用しなくなっても、スナックや夜職の裏方などいろいろあります。あなたの意見とは真逆になりますが、むしろこの年齢に達して「夜職もう嫌!」ってなったほうが大変ですよ。10年以上職歴書けない人を福利厚生バッチリな正社員で雇う会社なんてあるのかな。ないだろな。
692名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)02:09:07 ID:JD2
もうその話終わっているんだがな
693346 :2016/07/01(金)03:45:14 ID:pPX
前にお互いの両親は各々で面倒を見る事と嫁に言われて
嫁が両親の痴呆症の世話で家事を全くしなくなった件で愚痴らせて貰った者です。

娘の夜食を作ってから中々寝付けなかったので書き込みさせてください。
以前レスを頂いた方々ありがとうございます。
>>349さんが言っていたように嫁は変わってしまったのかもしれません・・・
先日もう一度嫁と話し合いをした時に一応社用のボイスレコーダーを忍ばせて、レスでもあった家事代行を体力的にもキツいので頼もうと思う事を告げたところ
私が結婚してからずっとやってる事を、ものの数年たらずで音を上げるなんて情けない。
うちにそんな無駄使いする余裕は無いって言ってるでしょと吐き捨てられました。
私は平日仕事+土日家事に加えて今は仕事を終えて帰ってきてからも家の事をやってるんだから、その言い分はおかしくないかと言ったんですが
貴方の言っている事は屁理屈だし男と女の体力を考えれば仕事は抜きにして考えろなんて理解不能に近い事を言い出してきました。
おそらく両親が痴呆症でストレスが溜まって俺に当たってるにしても、今の状況になる前の嫁を考えると豹変ぶりをどうしても受け入れられなかった。
実際家事手伝いを入れれば凄く楽になると思うんです。
費用だって自分は手取りで基本給70万強は貰えるくらいになって随分経つし、自分の月の小遣い5万円と嫁の小遣い7万円を引いた額を生活費とか娘の費用や貯蓄に回していたので
せめて娘の受験が終わるまでの間、家事代行を雇ったところで家計を圧迫するレベルでは無いと思ったので
通帳を見せてもらえば、当初こそ今ほど稼ぎは無かったにせよ結婚20年以上にもなるのに生活費を多く見積もったとしても余りに少ない貯金額に頭を抱えました。
理由を聞くと、さも当たり前のように今メインで介護をしている義妹にブランド品のバッグやら洋服やら化粧品を多い時は週1でプレゼントしていたようです。
なので、いつぞや自分の母の施設を探している時は嫁の誤解とはいえ家計から金を出す事に対して文句を言ったのに
自分は家計から介護費ならまだしも、過剰にすら思える義妹へのプレゼントで使い込んでるじゃないかと責めるものの
私は専業で収入が無いんだから当たり前じゃないと居直られた。
もしかしたら嫁の両親が亡くなって介護の必要がなくなれば、元の嫁に戻るかもしれないけれど
その姿を見て心底疲れてしまって娘の受験が終わるまでは結婚前の自分の貯蓄で家事代行を頼むから、娘の受験が終わったら離婚に向けて話をしようかと伝えました。
すると、今度は結婚以前の貯蓄に対しても離婚するなら財産分与で私に来るお金なのだから勝手に家事代行で減らさないで
離婚したら収入もなくなるし二人も介護するのにお金はいくら有っても困らないんだからと言い出しました。
財産分与に関しては結婚以前のものは含まないというのは、何となく知っていましたが今それを説明したところで聞く耳を持たないだろうと思っていたら
嫁はリビングから出て行って何をするのかと追いかけたら娘の部屋に入っていって、お父さんね○○が受験終わったら私と離婚するって、どうする?って
勉強中の娘にド直球を思い切り投げつけたので、自分も流石に頭に血が上って娘の部屋から引きずり出そうとしたんですが
娘は勝手にしたらいいんじゃない、言っておくけど私はお父さんにつくからねと言って、勉強の邪魔だから取り敢えず出て行ってと嫁と自分を部屋から押し出しました。
その後嫁はムスっとして明日も介護があるからと先に寝てしまいましたが
自分は少ししてから遅くまで頑張っている娘のために夜食を作って様子を伺いに行きました。
一段落終えて休憩している娘から、これ以上仕事と家の事と私の事まで気にかけていたらきっと倒れちゃうし
お父さん凄く痩けて来たからずっと前から心配していたと言われて深くにも泣いてしまいました。
泣きながら、これから受験が終わるまでの間、嫁に何といわれようが家事代行で自分の負担を減らすことを約束し
娘は娘で第一優先は受験勉強になってしまうけど、家事代行を必要最低限に抑えられるように自分も手伝うよ。離婚するなら慰謝料とかも多分大変だろうしと言ってくれました。

その後、色々と複雑な自分の気持ちが落ち着かず寝付けないままこんな時間になってしまった・・・
694名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)03:58:38 ID:lRK
>>693
娘はあきらかにあなたに理解を示しているし
逆にいえば今のお父さんがやつれていく環境が
娘にとってストレスになってるんじゃないだろうかと。

っていうかとりあえず嫁無視して家事代行よんでいいんじゃないかな。
ファビョったら財産分与の対象にならない。なんなら弁護士にきけって
言ってやればいいかと。正直離婚さっさとできるんならやったほうが
お父さん心配してる娘のためになりそうな気がしてくるわ
695名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)04:01:57 ID:VvO
※693
乙、社会人たるもの体が資本なんだから倒れちゃ意味無い。
娘さんしっかりしてんじゃん
少し位甘えても受験に差し支えはなかろうよ。
むしろ無理して心配かける方が、娘さん勉強に集中出来なくなっちゃうんじゃないかね。

あと前の書き込みで義妹の嫌味で随分金ためこんでるって言われてたけど
そりゃ毎週ブランド品を嫁がプレゼントしてりゃそんな事も言うだろうね
合点がいったわ
696名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)04:03:22 ID:VvO
あ、※じゃねぇや……>>693だった。
すまぬ。
697名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)06:10:38 ID:dod
受験を待たずに離婚出来ないものか…少なくとも実家に帰して介護()
させることは出来ないか 居ないほうが娘さん、受験に集中できそう
698名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)06:33:40 ID:ps4
>>667
650です。そうですね、釘は刺しておこうと思います。両親は高齢だし、金銭面では頼れないと。
私も自分の生活で手一杯だし(遠方にいるし)、何かあっても面倒を見る事は出来ませんし。
一応は昔言ったことがあったのですが、稼いでいるせいか「大丈夫」で終わってしまいました。
また改めて言おうと思います。
699名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)06:54:36 ID:ps4
>>691
650です。キャバクラ経験された方の意見、有難うございます。
やっぱり25才位までに辞めるものなのですね。
言われてみれば、妹が二十代後半の時に同僚の結婚式や結婚しました葉書をよく貰っていた時期があったそうです。これは両親から聞きました、うちも結婚して辞めてくれればと話していたのを覚えています。
691さんも結婚に伴って辞められたのでしょうか?

妹に辞めてもらいたい理由の一番は、本文にも書いた通り「いつまでも続けられる仕事じゃないから」です。
やはり、若さや美貌(それだけではないと思いますが)を売りにする職業で、いきなり首を切られるのではないかという不安があります。
十年近く働いた店をいきなりクビになった話を聞いたのもありますし。
世間体…も少しは気になりますが。
私の子供達にも誤魔化し続けているので。

妹が働いてるのは都内です。
凄い事なんですね、妹の同僚達の年齢が分からないのでどの位の人達がいるのか分からなかったので。
若い子が多いんだろうなとは思いましたが。

自分が生き甲斐を感じる仕事だからこそ十年以上も続いたんでしょうね、そこは口出しすべきじゃありませんね。

確かに、福利厚生のバッチリした会社が正社員歴のない人を雇うわけありませんよね。
キャバクラを履歴書に書かないとしても、結局アルバイト歴みたいになるんですもんね。

スナックや他の道もあるんですね。
その辺りは、妹の方が詳しいだろうし自分で分かっているでしょうね。
キャバクラの辞め時とか、次の職とか。
私は、口を出そうとはりきり過ぎたかもしれません。
黙って見守る事にします。
700名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:00:58 ID:zA4
>>693
収入あるなら弁護士探した方がいいよ
財産の分け方とか親権とか、これから予期されるだろうトラブルの対処法とか相談することを検討して欲しい
701名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:02:12 ID:jt1
>>699
そうなんですね、確かにお子さんにはある程度大きくなるまで誤魔化し続けたほうが良いかもしれません。よそで喋ったりしたら、よく思わない人のほうが多いですし。

現実にはキャバクラだとアルバイト歴としても書けない上に、昼職のスキルなんて何も無いわけで。
質問があったので書かせて頂くと、私は結婚したい人が現れて、そこから釣り合うように昼の就活始めましたが、企業から相手にされなくて条件の良い会社員は結局就けなかったです。
自分の周りでは男女含めて就活は本当に苦労していました。

夜職ならキャスト引退しても内勤に回れるし、都内なら店舗数も多いのでなんとかなると思います。それに結婚したいって思える人に出会えれば案外すんなり辞めて家庭におさまる人のほうが圧倒的に多いです。

一番心配しなければならないのが、身体ですね。夜型の生活ってすごく身体に負担がかかるので、突然大きな病気にかかることが多いです。
なので、妹さんに言えるとしたら、年金・保健はちゃんと払って、貯金しときなさいよ~ってくらいですね。おっしゃってる通り、それ以上はノータッチで大丈夫です。
702名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:15:49 ID:cFw
キャバクラ話しつこい
どっちかに移動しろ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
703名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:23:57 ID:QR5

704名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:25:42 ID:4Bh
とても長くなりそうですが、私のでもでもだってにお付き合いください
私と夫は来月で結婚3年目になる25歳同士の夫婦です
これまで貧乏や借金(75万ほど)の返済など色々とありましたが、それなりに仲良くやってきたつもりです
ただ、どうしても不安というかどうしたらよいのかと思っていることがあります
それは夫の癇癪です
暴力などは一切ありません、ただ私が夫の悪い部分を指摘すると明らかに不機嫌な態度をとります
そこをさらに注意すると癇癪を起して「もう離婚だ!お前の顔見ていると吐き気がするんだよ!」と言います
昨日も同じように喧嘩になりましたがそれを例にだすと
夫が朝車で送ってくれましたがその際、道の端で待っていた私の腕5センチくらいギリギリをかすめるようにスピードが残った状態で駐車。
それを車の中で「危ない!」と怒ると「文句があんなら今すぐ降りろ!」と逆切れ
その後、反省して謝ってくれたのでもうしないでほしいと言って流しましたが夕飯中に2人で所属しているサークルの精算につかうレシートを紛失(500円ほど)していることがわかり
500円であっても管理はきちんとしないとダメだと注意するとまた不機嫌に
その後「私は理不尽なことでは怒っていない、なんで注意されたらそういう態度をとるんだ」と怒りました
すると「お前に言われると何もかもがむかつくんだよ、口の動きとか、そのおちょぼ口とか気持ち悪い!」「離婚しよう!離婚!お前は実家あんだから帰れよ!」と癇癪をおこしました
これだけ聞くと、逆切れするただのクズに感じると思います
ただ、夫が子供の頃育った環境というのが「父親からの暴力・暴言」「自分を誰も信じてくれない」という環境でした
夫が高校生の頃、学校で文化祭費が紛失するという事件がありました
その日、教室で数人と作業していた夫が名指しで「お前が犯人だろ!」と言われたそうです
他にも生徒がいたにも関わらず、友達、先生、そして両親まで夫が犯人だと決めつけたそうです
結局お金は見つからず、夫はその噂が広まり高校を卒業すると家を追い出され、1人で暮らすようになりました
そのようなことがあったせいで、夫は友達と呼べる人間がほとんどいません
実家からも縁を切られ、連絡もとれない状態です
こんなことがあったからか、夫は付き合っているときから私を試すような言動が多くありました
「どうせこんな自分をこいつも嫌いになるんだ、信じてなんかくれないんだ」と言うように、私にたいして逆切れをしたり傷つくようなことを言ったり
気持ち悪い、依存してるだけと思われるかもしれませんが、泣きそうな目で一生懸命私を罵倒する夫を私は憎むことも怒ることもできませんでした
私と出会うまでの約20年間、暴力と暴言とさげすまれた目で見られる孤独にさらされた夫を数年でどうにかできるなんて思えなかったのです
なので、夫から理不尽な逆切れをされようが、癇癪を起こした夫が行方不明になろうが、夫を嫌いになることはありませんでした
それを昨日「なんでこんな俺を嫌いにならないんだよ。もっとさげすんで罵れよ!そうじゃないと俺が俺じゃないみたいで嫌なんだよ!」と怒鳴られてしまいました
夫が悪い時は言うし、我慢をしているわけではありません
それでも「嫌われない」ということが夫のストレスになっているのには気づきませんでした
そして、それを聞いてしまってからどうしたらいいかわからなくなってしまったのです
夫を嫌いではない、一緒にいて苦ではない私は一緒にいたい
夫を嫌いではない、そんあ私と一緒にいる夫は離婚して離れたい
こんな状態で一緒にいることが果たしていいことなのか
家族なのだから、愛情を持って接して。信じてあげることがおかしなことなのか
自分が夫をダメにしてるんじゃないか
こんなに長く書いて、それでもまとまらないことが申し訳ないです
「愛情」って、なにが正しいんでしょうか…
705名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:32:46 ID:00U
>>704
結婚前もそういう言動が合ったし虐待についても知ってたのなら結婚したお前自身がバカだとしか言いようが無い
夫を説得する方向でもう少し頑張れよ(カウンセリングや病院行くとか・それを拒否ったら離婚視野に入れていい)
ただ、結婚後に突然、という場合なら、弁護士探してさっさと離婚したほうが身のためだよ
自分可愛さのあまり704を犠牲にしたってことだからね、そんな自己中ムリゲー過ぎる
706名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:32:50 ID:3HJ
専門家ならきっと何とかしてくれるはず…!!
そうだ病院にいこう
707名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:34:58 ID:WDN
>>704
ただ旦那がガキなだけでしょ
学校での紛失とか普段から素行に問題があったからだとしか思えん。
708名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:35:19 ID:2IX
>>704
まず育ってきた環境を癇癪持ちのクズの免罪符にすんな
その上で離婚したくないなら当時と環境が変わってんだから
今度はお前が変わる時だとして教育しなおすしかない
709名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:36:18 ID:rFd
>>704
根強いトラウマを素人がどうこうしようというのは難しいのではないかな
そんな状態でいるのはお互いマイナスでしかないよ
別れたからといって、相手の根本的に意識が変わることはないんだから
専門家に相談するのが一番いいと思う
合う合わないはあるから、いくつかはしごする覚悟で探してみてはどうだろう
710名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:37:02 ID:4Bh
>>705さん>>706さん
病院となると精神科ですよね?
カウンセリングは相談にいくというイメージなのですが、不眠とか自殺未遂などのことがなくても受診はできるのでしょうか?
安易に薬を飲ませておけ、と言われてしまうイメージで…
カウンセリング自体は夫自身と何度か話していて良さそうなところを探している最中です
711704 :2016/07/01(金)09:44:17 ID:4Bh
>>707さん
素行不良というよりは、クラスで目立たない少し暗いタイプです
なので、強く抗議したりできないだろうと思われたのだと思います

>>708さん
教育し直す、というのは何をもってしてなのでしょうか?
癇癪を起すたびに「それでは何も解決しない」と根気よく話しています
それとも、もっとキツイ怒った言い方をしたほうがいいということでしょうか?
712名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)09:47:31 ID:00U
>>710-711
医者に相談するよりも自分自身の勝手な思い込みのほうが正当性があり
自分の人生にはそちらが重要と思うならそうすればいいんじゃないの
他人の意見を参考にする気がなくケチを付けたいだけなら黙って現状に甘んじてろ
713名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)10:22:56 ID:1Fg
>>704
あなたは夫を好き、でも夫は?あなたを好き?二人で一緒にいたいと思ってるかな?
本音は「こいつは俺を嫌いにならない」とタカ括ってるんだよ
でも他人が信用できない、する気がないから嫌われるようなこと言って、いざあなたが離れたらここぞとばかりに「それみたことか!」って言いたいんだよ
他人を悪くして自分を守るって性格なの。悲劇のヒロインぶるのが好きなの
あなたはそんな旦那を庇護する自分が好きな、お似合い夫婦なんでしょ

借金の理由がわからないけど、今はお金がないから子どもいないのかな?
もし欲しいと思ってるなら、絶対にやめてほしい
夫は逃げられない弱味につけこんで増長するだろうし、あなたは今でさえデモデモダッテなんだから、子どもは不幸だよ
あなたは好きで一緒にいるから良いけど、子どもは親を選べないからね
というか、現状を改善したいっていうより「傷ついた夫を支えるアテクシ」を自慢したいだけなんじゃないの?
二人で好きなだけ依存しあって生きてってほしいわ
714名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)10:36:39 ID:HAc
25歳なら全然やり直せるじゃん
旦那さんの過去には同情するけど、だからって癇癪おこして暴言吐いて良い理由にはならない
715名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)10:56:38 ID:AQc
どうしても一緒に居たいなら、
あなたの注意の仕方を変えてみては?
車の話も、危ない!じゃなくて腕スレスレで怖かった、今度から気をつけて欲しいと言い方変えたりね
旦那さん相手の気持ちを汲み取れない状態みたいだから
もっとあなたが思ってる事を伝えてあげたら良いんじゃないかな
もうそうしてるならごめんね
716704 :2016/07/01(金)11:24:42 ID:4Bh
色々な意見ありがとうございました
今の状況をよしとは思っていません、子供を考えているから余計にです
注意の仕方を変えたり、カウンセリングなどプロの意見を聞いてみようと思います
でもでもだって、なのは本当ごめんなさい
それでも。好きな人は庇護したいし、想像で違うことを言われたら否定もしたいです
それが不快に思われてしまったのなら、本当にごめんなさい
717名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)11:34:29 ID:6NS
想像で違うことを言われたらって、情報小出しにされてんのに想像以外で何が言えるって言うんだw
聞く気ないなら最初から病院行けばいいじゃんこんなとこで相談()してないで
愚痴なら愚痴って最初に書け
もうプリマでいいよこんなん
718名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)11:42:50 ID:NGD
離婚と言われて了承したら
「やっぱりお前もみんなと同じなんだな」と言いそう
719名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)11:48:40 ID:9Ah
>>716
失礼だけど、あなた自身は友だちいますか?
あなた自身のご両親とあなたの関係は良好?

友だちやご両親は旦那のこと、あなたたちの結婚や生活に口出したりしないの?

旦那さんは職場でも些細なことで癇癪おこして仕事長続きしないタイプ?
720名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)11:49:12 ID:VvO
>>716
想像で否定されたくなきゃここに書き込むこと自体間違ってるけどな
それに否定なんか一つもなかったと思うけどね、客観的にみたあんたの夫の印象をみんな素直に口にしているわけ
で、その夫の印象はあんたの最初の書き込みを読んである程度想像しなけりゃいけない。
それで書き込んで意見すりゃこの言い分とはね
721名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:04:04 ID:00e
>>719
うぜぇwwww
722名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:05:34 ID:KIR
>>716
それは、好きだと思い込んでいるだけ
結婚は好きだけでは続けらんから借金背負ってでも離婚したほうが勝ち
たった70万円の借金でクソ男と一緒にいると子供ができた時子供が不幸になる
723名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:33:29 ID:lRK
>>716
何が正しい愛情かわからないっていうけど、そもそも何をもって愛情を感じるのは人それぞれなんだよ。
極端に言えば「浮気を沢山しても旦那のことが好き」っていうような
世間一般じゃあきらかにおかしい人の行為に対して愛情を感じるような捻くれ人がいるように、
>>704の旦那自身にも「旦那専門の愛情を感じるもの」があるんだよ。
あなたがここまでおこちゃまな癇癪男に愛想を尽かさないのと同じようにさ。
でもそんなの2人の間でしかわからないどころか、多分旦那本人ですらわかってないと思うよ。
だからどれだけ世間一般的に「愛情」だといわれる行為を尽くしたとしても
それを愛情だと感じない人には「愛情」だと伝わらないし嬉しくない。
これ別に旦那が「あなたが旦那に対して拒否反応を示せ!」って言ったから
「じゃあ旦那にとっては拒否反応するのが愛情である」なんて単純図式じゃないからね。
相手が何をもってして愛情を感じるのかを知り、その行為を相手のために行えるかどうか?だからね。

ただ>>704旦那のように自分の考えや言葉を素直に口に出せない(というよりできない)
捻くれた人間は本人がまともに会話をしようとしないから、相手がどう考えているのか判断が難しいだろうし
一言いったときに見せる表情や態度などから判断して、少しずつ時間かけて教育するしかないと思うよ。
少なくとも、あなたが今の旦那と一生を添い遂げるためには
旦那に不幸ぶつけられるのを心身ともに耐えながら
旦那の癇癪・お子ちゃまな病気を、あなたの人生を犠牲にして治していくくらいの覚悟が必要だと思う。

正直2人だけの関係なら好きにしろって思うけど、子供生んだりして2人意外の人を巻き込むのはNGだと思う。
今の旦那にはとても無理だよ。他人に不幸をぶつけて迷惑かける人間だから
724名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:34:26 ID:KIR
>>693
あんたの行動も色々間違っている
娘が受験であろうと自分の身の回り位は自分でしなきゃ良い大学になんか受からんよ
東大に受かったやつは、個室もなくて家事もやりながら受験してるってやつ数人いたが、合格後もパワフルだ
そういう奴が受験に成功するんだよ、夜食ぐらい自分で作らせな

嫁と2人で話し合いができないなら、親族会議を開けよ嫁の実家で、義妹夫婦や親族を呼び、勿論その時は娘も呼んで意見を言わせる
「嫁が家事をせず実家に入り浸るから離婚を考えているが、最後の策として此方の御両親の介護の分担が上手くできれば離婚は考える」
「嫁にどうして欲しいか、義妹夫婦の意見も聞き、御両親の介護費用や施設への入所も相談する
(人気の施設は数年待ちの所もあるから、嫁に隙を与えないように無駄足になっても数カ所の申込みを済ませておくぐらい先に手を回す)

>>346自身こだわりが強いが、昔の約束は置いておいて、今現在の幸せを考えろ
あんたが嫁の両親に金を出したくないなら、介護施設にい入れると親族に了承をとり、
嫁は自分の両親の世話は自分ですると言っているから、パートにでも出させてその金を全部介護費用にあてるもよし

家事代行を雇う金があるなら嫁の両親にそれをつければ良いんじゃないかと思うし
痴呆2人って相当大変だとわかっていると思うが、デイサービスで日中は手があくだろうから
それ以外は向こうに家事代行を雇って嫁がパートして仕送りで良いんじゃね?

嫁に7万円もお小遣いやれるなんて相当給料を貰っているんだな、中流家庭ではありえんわ
なんか、浮気の方を疑っちゃう案件だと思う
725名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:43:08 ID:7Vy
>>346
あなたの収入がいいから、嫁本人だけでなく、嫁側全員、絶対に離婚させまい。
なので、全員協議会はやめとけ。
弁護士をいれて、さくさく進めろ
嫁から娘に直接言っちまって、娘の気持ちも固まってる以上、受験中であっても、前は急げだよ
プロの弁護士を一日も早く見つけて、身軽になれ
そんなに痩せてきてるなら、会社にもうすうす気づかれてるだろうから、
会社にも報告・相談するなどして、会社の顧問弁護士から弁護士を紹介してもらえるといいな
紹介されたほうが、弁護士頑張るらしいから。
726名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:43:56 ID:vI8
大切にしてたネックレスを家族がふちゅういで
錆びさせてしまった。
ショックだったけど、私が置いた場所が悪かったので
鎖はプラチナに変えてもらってトップについた錆はもう取るのは無理らしくて
気に入っていたこともありそのまま付けていた。
それがそいつには気に入らないみたいで
「デザイン同じの作って貰うから貸して」と言われたのだから
やな予感がして拒否。
しかし私が仕事中に勝手に持ち出された。
かえって来たのを見せてもらったんだけど目の所まで宝石になってて
全部かわってた。つか猫の顔だけのデザインなのに何故か全身になってるし
ほとんど別デザイン。
別の機会でその制作費みたけど30万近くしてるしばかじゃないのか?
727名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:44:37 ID:7Vy
>>725  前→善   失礼
728名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:02:55 ID:rE3
>>646
レスありがとうございます。
学生が言ったら変わります。
初回の授業で一応の試験予定日を各講座の教授から通達されます。ただ、大会などの理由があれば学生代表を通し教授に交渉して試験日程を変えることが出来ます。
実はその学生代表とその友人が役得や特権を使って、一部の試験日変更は試験が続いていてキツいからという理由で学生代表の都合のいい日に変更していたようです。
このことは教授と試験日の話をしていて話が噛み合わないことで気がついました。
学務課に文句は言うことはないようです。自分が初めて学務課に相談したようで面倒に思われてしまいました。他の同期たちは学生代表やその友人たちと揉めたくないとか試験日をそもそも気にしていないから文句は言いません。
729名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:25:37 ID:1Fg
>>716
ここの人達はあなたたち夫婦を知らない他人ですからね
何が違うのかも言わず「想像で否定しないで!」って、うんうん聞いてほしいだけ?
ここでもカウンセリングでも、一方的じゃなく会話しつつ、客観的にはこう映るのか、自分では違うと思い込んでたけど実は間違ってるのは自分なのかって思わなくちゃ、何も変わらないままだよ

あなたが変えられるのは、あなた自身と、旦那の気持ちにきっかけを与えることだけ
夫が変わる気がなきゃ無理だし、子どもができたら変わるかも!なんて考えも絶対やめてね
あなたがデモデモをやめない限り、何も変わらないから、子どもは望まないでほしい
730名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:40:39 ID:iVU
私の杞憂かご意見ください
若干フェイクあり
旦那と結婚して私は現在27歳です
私達が結婚した翌年に旦那の弟に子供が生まれました
目玉飛び出るかと思いました
結婚当時高校生だった義弟はその時高卒フリーターで結婚もしていませんでした
相手はバツイチ無職の18歳の女性でした
子供が大きくなったら結婚すると言いながら、子供は母親のことはママと呼びますが義弟のことはお兄さんとしか呼ぶことを許されていません
この時点で怪しいと思いながらも2人は一応同居をしているし私は黙ってました
旦那の実家がお金を工面していることも、旦那の実家に子供が毎日入り浸っているのも、私が口出しをすることではないとスルーするかわりに、義弟子が生まれてからは旦那の実家には一度も行きませんでした

先日法事があって旦那の実家に行くことになりましたが、義弟はまだ入籍せず、子供は相変わらずお兄さん呼び
しかも子供が遊んで遊んでと親にねだっても2人はスマホのニコ動に夢中で相手にもしない

まだ子供が生まれていないので、もしかしたら私が間違ってるのかもしれませんが、
4歳(再来月で5歳)でひらがなが少ししか読み書きできない
エジソン箸さえ使えない
食事の席で歩き回る
人(主に姑)に食べさせてもらう
これって異常ではないかと思うんです
それとなく母親の方に「お箸とひらがなくらいは読み書きできたほうがいいのでは?」と聞いたら
「小学校までまだ半年以上あるし、ひらがなは学校で学ぶものでしょ?お箸は家ではエジソン箸使ってるしそのうちつかえるようになるでしょ」と鼻で笑われました
これって・・・もしかして将来この子が私達のお荷物になってくるのでは?と思うと怖くなりました
旦那に相談しましたが、「弟ならともかく、母親の方は身内でもなんでもない他人だし、俺から何かいうなんて無理。人の子育てに口出すなんて下品。
だいたいお荷物って、そんなことあるわけないだろ。どうお荷物になるんだ?漠然な不安だけで俺に何をしろと?」とピシャリと言われてしまいました
私もはっきりとどうなるとは言えませんが、旦那の両親が亡くなった時に相続で揉めたりしたら私に丸投げしてくるのは目に見えてるし
私たちに子供が生まれた時、微妙な間柄の親戚をどう説明していいかもわからない
義弟の子にメロメロな姑がうちの子と義弟の子を比べて余計なことを言わない可能性も拭えない
ど田舎なのに噂好きのご近所に「あの子の従兄弟は~」とヒソヒソされないとも限らない
そもそも子供に変な親戚との繋がりを作りたくない
そういった不安が積み重なってとても怖いんです
旦那の言うように、私の杞憂なんでしょうか?
旦那は相続は放棄、私が旦那実家に関わらない、孫も見せないことで回避できる不安ばかりだろと言うのですが、何かわかりませんが、漠然な不安がぐるぐる渦巻いています
731名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:52:09 ID:7Vy
>>730
子どもの養育放棄してるらしい弟とその内縁さん。
姑がアポンして、上記のふたりが養育放棄したら、施設にいれるか
身内ってことで、押し付けられるかでしょうね
漠然とした不安、当然だと思う

が、これまでどおり一切の口出しはしないほうがいいよ
ほんのちょっとでも関わりもっちゃダメ
見猿・聞か猿・言わ猿貫くか、まだお若いから夫さんからも逃げるかしか無いね
732名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:56:48 ID:m5E
>>730
旦那が正しい、あなたが下品で下世話
理想の子育て論()があるなら自分で産んで自分の子供にやれ

小学校入学時に自分の名前を平仮名で書くのがやっと
しかも一部鏡文字とか普通にいるし全然問題ない
よその子をそこまで下げてしかもそれを旦那に言うとか
あなたの頭の方が心配なレベル
733名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:57:53 ID:iVU
>>731
不安を覚えるのは当然ですよね・・・
旦那の実家も旦那の親戚も旦那も当然のように受け入れているので、その中では不安を覚える私のほうが異質で
でもうまく不安を口にできないので周りは聞いてくれないんです

口出しがNGでしたら、喜んで距離を起きます
口出さずに放置してあとから「あの時は黙って認めてたのに」と言われたらどうしようとそれも怖くて、言葉ではっきり言うべきなのかも迷っていました
734名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:04:21 ID:iVU
>>732
私は子育てしたことがないので自分基準でしか物事が見れませんが、お箸の使い方、食事のマナー、それは教育論以前だと思います
プライドや自立心が芽生えてもいいと思うのですが、食事中にスプーンを持って走り回り、大人に「あーん」と大口を開けて近づいて何かを入れてもらえるまで引かない
そろそろ5歳になる子にしては幼すぎるのではと思うんです
735名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:07:22 ID:m5E
>>734
だ・か・ら、自分で産んで自分の子供を自分の思い通りに育てなさいっての
よそ様の家のことに首突っ込んだり口出したりするんじゃないって躾けて貰えなかったんだね
かわいそうにねぇ
736名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:07:27 ID:iVU
私は両親事故で入院して、一時期親戚の家にも預けられたり放置児気味でしたが
小学校に入る前にはひらがな、カタカナ、アルファベット、小1までの漢字は覚えていました
私にとってはそれが普通だと思ってましたのでそれを基準にしてました
ごめんなさい
737名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:07:32 ID:7Vy
>>733
いやいやいや、知りませんでした、気づきませんでしたで逃げるしか無い
今回の発言を引き合いに出して絡まれる可能性高いから、
せめて今後は近寄らず、発言せず、見ないこと。
夫さんの言葉に従っときなさい
今後のことは、全部夫さんに丸投げして、押さなかろうが不躾だろうが、とにかく放置しておきなさい
皆がそれでいいと思ってるのだから、放置しなさい
738名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:10:28 ID:m5E
なんだ自分がかつて神童だった自慢か

プリマ既女で待ってるよー>>736
739名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:11:03 ID:iVU
>>737
そうします
法事のときに3日旦那の実家にいたんですが
「おねえさん、大卒で学歴が自慢なんでしょ?うちの子に英語教えてよ」と絡まれて、三日間子育てを任されたんです
それで耐えかねて>>730と返してしまいました
英語どころかひらがなが書けなかったので・・・
旦那に二度と実家には行かないと言ってますし、旦那も今はそれでもいいと言ってくれているので、全力で逃げます
740名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:12:43 ID:iVU
>>738
ストレス発散に絡まないでください
741名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:15:39 ID:xjq
>>740
ストレス発散はこちらでどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

以降ID:iVU にはお触り禁止でお願いします
742名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:17:04 ID:vFP
>>741
ID変えてまで乙
743名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:18:44 ID:7Tf
ID:m5Eは相談乗る気もないならレスせんで良いのに
744名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:20:46 ID:rwh
ID:m5EとID:xjqはNG推奨
スレを自分ルールで荒らすな
迷惑だ
745名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:27:00 ID:tES
単なるストレス発散ならプリマでいーじゃん
プリマに書けない理由があんの?(ワラ
746名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:27:22 ID:7Vy
>>739
弟にも内縁さんにも学歴コンプレックスありそう
子どものことと無関係に今後更にもめ続けると思う
義実家がその態度ってことは、ふたりの側ってことだから、
もう二度と口挟まず、とにかく近寄らずに全て夫さんに丸投げしたほうがいいね
法事なども、口実作って、もう行かずに済むよう考えてみてね
悪く言われても流せる強さが必要だよ
747名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:29:22 ID:tES
ストレス発散の為に設定盛ったりしてんじゃないの?
つかなんで他人の子供の一挙手一投足がそんなに気になるのかわかんなーい
所詮他人の子じゃん関わらなきゃいけないのは血縁の旦那さんだけじゃん
甥っこに旦那実家の遺産取られるとか心配してんの?ま~さかね~
748名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:29:32 ID:MHP
>>730
箸もまともにもてなくて平仮名もまだじゃ、保育園や幼稚園にも通わせてないんじゃない?
確かによその家庭に口出しはあれだけど、いつか730夫婦に子供ができたら、無関係じゃなくなると思うけどね。
小学校入学したら学力差は歴然で、支援学級と親には指導が入るかも知れない。
親が平仮名教える気がないんじゃ、読み書きはいつまでも覚えない。
普通の子供は絵本で、文字に慣れ親しんでるし、文字を読ませようと母親が必死に教えるから学校だけじゃカバーしきれないよ
749名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:36:55 ID:u4T
旦那さんの言う通りだよ
旦那さんがどうこう出来ないましてやあなたがどうこう考えたところで行動にはうつせないんでしょ
>>730はここじゃなくて鬼女とかで相談したほうがいいと思うよ
750名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:38:25 ID:tES
なんで既女で相談しないのか不思議
751名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:42:22 ID:iVU
>>746
旦那も高卒、旦那両親も高卒なので、私が1人大卒であるのはチクチク言われていました
奨学金200万かりて大学に行き、結婚前には完済したんですが、今でもその200万が無駄だったような発言をされます
法事は旦那が家を出る際、いろいろ手助けしてくれた旦那祖父の法事だったので、けじめとして出席したかったのです
本当は結婚式に呼びたかったと旦那も言っていましたので私もきちんと見届けたいと思いました
今後は申し訳ないけど、法事は旦那だけで行ってもらいます
>>748
幼稚園に通っています
そのための送り迎えを姑がしています
私は本を読みたくて文字をおぼえましたが、面倒を押し付けられた時に読み聞かせをしようとしたら拒否されました
普段は映像物しか見ないらしく、3歳の男の子が見ていたレンジャーものの絵本をその子に貸してくれたんですが、「はいろんぱがいい」と拒否されました
はいろんぱがわからないでいると、その後はスマホを要求されて、スマホの動画をずっと見てました
752名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:44:30 ID:iVU
>>749
すみません
ここと鬼女の違いがよくわからないです
どのような区別がされてるんでしょうか?
753名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:45:20 ID:u4T
>>752
ここにはどうやってたどり着いたの?
それによって方法が違う
754名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:47:11 ID:iVU
>>753
まとめ系のサイトで義実家とのトラブルを扱ってる話のリンクがこちらでした
そこから最新のスレを見つけて書き込んだ次第です
755名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:48:23 ID:7Tf
既婚女性板もあるけど
レスはあっちの方がきつめだよ
あと、愚痴は受け付けてない
質問相談のみ
756名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:51:14 ID:9nW
>>730
辻褄が合わなすぎて混乱するが、一応
4歳で平仮名が少し分かるなら充分普通、書けるなら寧ろできるくらい
幼稚園児の男の子が落ち着きがないのは当たり前だし、大勢集まっている所でハイテンションになるのも普通
多動だから落ち着きがないから問題児とは限らないから色眼鏡で見るのは禁物
(知識がある人が見れば分かるが、デリケートな問題なのでたとえ親族でもそんな事を親以外がとやかく口を挟む事じゃない)
757名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:51:45 ID:7Vy
>>751
じゃあ、なおさら、言わぬが花だね
夫さんに丸投げして黙っていないと、夫さんとももめちゃうと思う
夫さんだけを大切にね
758名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:55:39 ID:iVU
>>757
わかりました
759名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:57:01 ID:1Fg
>>751
あなたが心配なのは「甥のこと」なの?
だったら夫の言うとおり、不安はわからなくもないけど、あなたが口を出すことはない
義弟と内縁さん、及び義実家のことだとしても、やはりあなたには口を出せることじゃない
自分の不安感やいずれ子どもができたらって考えなら、義実家と関わりのない土地に住むか、夫ごと切るしかないよ
760名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:02:22 ID:9nW
>>730
フェイクにしても意味がわからんところ
>旦那と結婚して私は現在27歳です
>結婚当時高校生だった義弟はその時高卒フリーター
>相手はバツイチ無職の18歳の女性でした
>4歳(再来月で5歳)でひらがなが少ししか読み書きできない
22歳で結婚したってことだよね?

>食事の席で歩き回る
>人(主に姑)に食べさせてもらう
>それとなく母親の方に「お箸とひらがなくらいは読み書きできたほうがいいのでは?」と聞いたら
>「小学校までまだ半年以上あるし、ひらがなは学校で学ぶものでしょ?お箸は家ではエジソン箸

今4歳なら幼稚園の年中の筈なのに小学校までまだ半年あるとは?
年長じゃないの?
まあ、実際に平仮名は、入学前に自分の名前さえ読めれば良いと公立小学校では指導されるな
だが自分の名前が書けない子は入学してから苦労する
ま、そこは姑がついているからなんとかなるだろ(日本人の姑ならな)
761名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:09:43 ID:9nW
>>758
甥っ子の成長はともかく、バツイチで子供ができたということなので結婚しなかったんじゃなくて
法律上、結婚んできない理由があったんじゃないのかと思うんだが?
18歳でバツイチなんだから離婚時期が問題だろう
産まれた子が元旦那の子になっていて養育費を貰っているとか
法律上、離婚した日により元旦那の子としか公式書類にできないとか
それならお兄さんとしか呼ばないのも当然だ
(ま、姑さんに本人達に知られないようにDNA鑑定をする方法でも教えてあげればいいさ)
762名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:12:38 ID:b80
流れぶった斬ってすみません
しょうもない愚痴です

10年来の友人の話
今は遠方にいるから会うのは年に1、2回、たまに電話する程度なんだけど、中学からの長い友人で趣味も合う一番仲が良い友人M
この友人Mは端的に言えば物凄い八方美人で、学生時代から男女問わずモテてた
八方美人なせいで今までいろんなトラブルに巻き込まれてるんだけど、その話を逐一私に全部報告してくる
友人関係のトラブルから、「最近〇〇さんに好かれてる気がする」というようなモテ自慢にしか聞こえないものまで様々
こっちはアドバイスするけどデモデモダッテ状態であまり聞き入れない
会えば自分の愚痴や近況でほぼすべての時間を使って、私の話をしようとしてもかなり自然に会話泥棒される

それでも趣味が合うし頻繁に会うわけじゃないからと特に気にしないようにしてたんだけど
この間色々あって私が凹んでる時に「大丈夫?暇なら電話しよう!」と言ってくれた時のことがちょっとモヤモヤ
久しぶりなのもあって電話することになったんだけど、案の定電話の内容はほぼMの愚痴と近況
3時間くらい話してたけど、最後の30分くらいにやっと「私ばっかり話しちゃった!そっちはどんな感じ?」と思い出したかのように言われて近況などを話した
正直2時間半も一方的に話を聞かされて疲れてたのもあって自分の話もそこそこにして電話を切ったんだけど、モヤモヤしたので書き込み

昔からそんな子だから慣れてるんだけど、やっぱり都合の良いように使われてるだけ?とか思ってしまう
Mからしたら黙って話を聞いてくれるマシーンみたいな感じなのかな
私を心配して電話してくれたんだと思ったのに…とちょっと悲しくなった話でした

長文すみません
763名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:18:14 ID:bet
この間の休み暇だったから同じく暇な友人数人連れて近場の新しく出来たカフェに行ってきた
それをツイートしたら別の友人Aからブロックを食らった
一応どうしてか聞きに行ったら
「私がB(カフェに連れていった友人の1人)に
前々から言ってたのにどうして連れていったのが気に入らないし許さない」と来た
私はAがBを誘ってたなんて知らないし
私が見えないところで進行してたらしいから私にはどうしようもないのに一方的に切られた......
これって私が悪いのかな
764名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:20:15 ID:bet
ごめんなさい
推敲足りなくて変な文章になってる
あと、Aは自分の見えるところで自分の知らないことがツイートされるのが気に入らなかったらしい
私は一体どうすればよかったのか
一応誘ったのに仕事だからで来なかったのはAなのに
765名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:24:57 ID:u4T
>>763
悪くないよ
twitter辞めたらいいんじゃないかな
766名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:25:24 ID:9nW
>>762
似たげな友達いるけど、自分はその子の事を馬鹿女だと思って相手にしている
すごい似てるから言うが、その子は心配なんか心配して電話したんじゃないと思うよ

心配している自分に酔っているだけの子
ついでに、他の人に話すネタ探しに声かけたんだと思うな
だから、相談に乗るんじゃなくてネタが欲しいかっただけで心配なんかしてないと思うよ
自分はそういう子を逆手にとって付き合っている、話がバカ女になってきたら
先手をうって先に自分から「こういう子いたけど馬鹿にされてた」と話をふると暫く沈黙して
「へぇー」といいながら別の話題に変えてくる、ま、それでもう一度同じことやると数ヶ月連絡開いてこない
楽で良いぞ
767名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:26:02 ID:iVU
>>759
はっきり言ってしまえばその全てです
結婚後、義弟のことがあったので三年前に物理駅距離をとるため1000キロ以上離れた場所に引っ越しました
旦那が実家と距離を置くことを許可している間は離婚は考えていませんが、話が変わるようなら離婚します
そのために実子に恵まれることより仕事を優先することにします
>>761
期間的には問題ないと本人たちが言ってます
内縁には前の夫との子(16で出産)もいて、内縁が子育て家事せずに深夜までネトゲ三昧から親権をとられて離婚してます
一度その人とも連絡を取り話しましたが、義弟の子とは期間などのトラブルはないそうです
養育費も払わない女の癖に二人目産んだことが信じられないと言われましたがそれだけです
血がつながっているかはそれこそ下世話なので災いが降り掛かってきた時に鑑定する必要が出るまで黙っています
768名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:26:37 ID:bet
>>765
私が、でしょうか
確かに煩わしくなって来ていたのでこれからはLINEだけにしようかなとも思います
769名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:26:43 ID:iVU
物理的が物理駅になってました
770名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:27:54 ID:9we
>>763
一方的に切られたと思ってる時点で自分でも心あたりがないんでしょ?
悪かったかな、じゃなくて私悪くないよね?と思ってますよね
じゃあそれでいいんじゃないかな
771名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:30:33 ID:u4T
>>768
ここでAにtwitter辞めろって言うわけないじゃないか…
>>764見たらAを誘って断られたっていうのがあったんだね
それならあなたも配慮が欠けていたね
772名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:33:42 ID:JLf
社長の引っ越し(4日目)と1ヶ月以上前から計画があったプライベートなバーベキュー
強制でないならどっちをとるのが正解?
ちなみに、バーベキューの日にはもう予定が入ってると告知済み
773名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:36:56 ID:JLf
なんか日本語おかしいな
社長には、もともとその日に予定が入ってるというのは伝わってる
それでも、引っ越し手伝えってことらしい
774名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:38:47 ID:7Vy
だったら、行っといで
行かないという選択肢は、「クビ上等!」の時だけ。
775名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:40:20 ID:9we
見えないところで進行してた計画に配慮は出来ない、Bを誘って叶わなかったことも知らない、誘われていく事にしたのはBで、それでも>>763が悪いとか、配慮がとか言われるのか
twitterのシステムで見たくないものを見られないように出来るんだからAがブロックするのは自由だけど、Aもtwitterに向いてる人ではない
その使い方にいちいちこだわるなら763も向いてない
776名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:45:50 ID:bet
>>771
見えないところの計画にどう配慮すればよかったのでしょうか
もうわかりません
>>775
ブロックもミュートも個人の自由だと思っています
聞きに行ったのはほかの友人に同じ過ちを繰り返さないようにと思ったので
777名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:49:04 ID:u4T
>>776
計画に配慮じゃないよ
そこは知らないんだからあなたにはどうしようもないじゃん
私が言いたいのは仕事で来れなかったAも見ているところで報告したのが落ち度だなってこと
778名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)15:59:55 ID:HAc
>>772
私ならBBQをとる
「遠方からも友達が来るんでー貴重なんですよねー休みもなかなか合わなくてー」とか適当に言って
社長なら引っ越し業者雇えばいいのに…というか予定があると伝えたのに「それでも来い」ってやだな
どうしても来いっていうなら、荷物の搬出だけ手伝ってBBQ行くとか?
779名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:01:50 ID:VIC
私は舅姑と敷地内同居。大変だねーとよく言われるけど、
私にとってはすごく良姑だった。
優しいし距離感も適度だし、何か貰い物があったらうちにもお裾分けしてくれたり、
何かにつけて金銭的な援助もある。
舅も旅行好きで色んなサークルや趣味にも積極的だし楽しい人。
旦那も舅系で、アウトドア大好き。

でも、義妹(既婚)はなんか暗いわけじゃないんだけど心閉じてるというか、
初めて会った時から冷たい感じだった。
顔合わせや式、その後の正月や法事でも基本的に喋らない。
すぐに帰るし、喋る時は義妹夫や家族以外の他の親戚とだけ。
私が話しかければ答えるけど、向こうからは話しかけられたりしたこともなかった。

「いい歳して人見知りなのよ、ごめんなさいね」って姑から言われて、
私も最初は「なんか付き合いにくそうな人だな」と思ってた。

でも結婚してしばらくしてわかったわ。
姑が義妹にだけものすごーく過干渉だということに。

義妹は卒業後すぐ上京してて今もバリバリ働いてるらしいんだけど
「子供もいるのに上手くいくわけない」「主婦になるのがあの子の幸せ」とか、
普段は仕事してる人にも「素敵ね」って言っているのに、
義妹に関してだけはとにかく自分(姑は専業主婦)と異なる価値観は全否定。
他にも法事の時にパスワードを盗み見て置いてあった携帯を勝手に見ようとして激怒されたり、
子供グッズを大量購入しては義妹が使ってくれないのと不機嫌になって私に愚痴ってみたり。

日常的なのだとLINEの返信がすぐにこないとか、
子供の写真を送ってくれないとか
義妹から誕生日や母の日のお祝いがないと電話して怒ったり。
それを全部「あの子はコミュニケーションがとれない。
あなたも義理のお付き合いが大変でしょう?」って
一から十まで私に報告してみたり。

あんなメンヘラの彼女みたいにつきまとっていたら
そりゃあ私でも死んだ目になると思う。
しかもうちの旦那も舅も外で遊び歩いていたからか
家庭内のこの手の話は全く無知みたいで、
ちょっと旦那に話を振ってみても「そう?あいつおとなしいからなぁ。
おふくろも心配なんじゃないか?」でお終い。

まぁそんな姑に懐いてて仲よさげに見えた私も当然よく思われませんよねーと今ならわかるし、
実家も嫌いなんだろうなって理解できる。
去年から正月は旅行に行ってるとかでしばらく顔をみていない。

でも何で娘にだけあんな不気味な態度になるのか本当に謎だわ。
純粋にいい人なわけではないのは嫌という程理解したから、
最近は私もなるべく距離とってるけど…
780名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:02:22 ID:b80
>>766
やっぱりそうか
他には八方美人な割に私には付き合い長いせいか「何でも話せる!」みたいなところもあって自己中に近いなと感じてた
頭の回転早くないから上手い切り返しができないんだけど連絡は減らしてみる
実際最近は面倒でLINEも既読スルーか未読放置がちだしこの際フェードアウトも考えることにします
781名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:04:58 ID:9we
>>776
許さないまで言われたって事は友止めされたのかしら?
ただ今回の件に関してだけでまだ友人ならばほとぼりが冷めるまで放置しよう
763が間違ってるとは思ってない、言い方優しくなくてごめんね、自分は誰かに配慮したSNS投稿とか考え過ぎて身動き取れなくなるから、嫌ならブロックもミュートも止むなし派だけど、
>>777のように考える人も少なくはないんだろうから、その場その場でしたいようにして、twitterはそういうもの、その人はそういう人、と割り切った方がいいかと思います。
782名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:23:56 ID:prZ
>>779
つネネちゃんママのぬいぐるみ

ありがちだと思うけどなー
家族内で一人だけ生け贄にして、それ以外の家族は完璧に仲良しこよしって
でもってだいたい779夫や舅みたいに、生け贄に差し出してる子供のことは
「あいつが足並み乱すから」で眼中にない
義妹が完全に逃げ出して接点断って、旦那母のターゲットが夫や息子に向いたら初めて認識するんじゃないかな

この手の毒親見る度に思うけど、ネネちゃんママはえらいよね
人には当たらないもん
783名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:36:59 ID:Lxm
>>779
次のターゲットは嫁か孫だろうね〜クワバラクワバラ
784名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)17:32:35 ID:MHP
>>779
もし義母と不仲だったら…不仲になったら、779旦那は義妹のようにスルースキル発揮で嫁いびりからは助けてくれないだろうね。
785名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)17:57:49 ID:VIC
うーん…甘いと言われそうだけど、これが私に向くかと言われると
そうでもない気がしてしまって。
まぁやってることはもろ嫁イビリと同じでしょと言われればそうなんだけど。

姑自身が義妹と自分を同一視しすぎというか
「ずっと家族なのに」とか「お腹を痛めて産んだ親子なのに」みたいな話し方で
血を分けた娘だからってとこに過剰に拘ってるのよね。
だから私と同じ価値観であるべき、
私を好きであるべき、私と同じ気持ちであるべき
そうじゃないのはおかしいわって感じなんだよね。
本当めちゃくちゃ重たいメンヘラ彼女みたいだなっていつも思う。
歪んでるけど自覚ないし、本人は愛情だと思ってるんじゃないかな。

だから対象になるなら血縁の旦那か息子か?と思うけど
男は別なのか全然放任主義だし。
対象になるならもちろん子供は守るし即出て行く気でいるけども…
786名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:05:03 ID:nS9
俺は30代後半なんですが、この歳になって実はサヴァン症候群だった事が最近判明しました
傷害がある人間は就職や生活の支援が受けられるらしいんだけど、自分で調べてみてもイマイチ分かりませんでした・・・
サヴァン症候群だと具体的にどういう保護や支援をどこで手続きすれば教えていただけるのでしょうか?
よろしくお願いします
787名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:27:27 ID:85o
オヤジにラインを始めたのがバレたようでひっきりなしにスタンプ(絵)送ってくる。
夜中の2時から朝の5時からガンガン来る。
ライン辞めたい。
788名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:29:04 ID:5ek
>>786
サヴァン症候群は一種の特徴であって、サヴァン症候群=障害者ではないよ
寧ろその特徴を活かした職業に就けばとても良い結果になると思う

ただ、今の会社や実生活でどのような点が困っていて、就職できないとか弊害が生じておるかどうかだね
一般的には診断してくれた病院で、障害者認定の手続きについて聞くことができる
病状が確定した時に厚生年金を払っていたかどうかで、そういう特権が受けられるかどうか違ってくる
789名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:29:34 ID:HAc
>>787
通知切れば?
790名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:47:29 ID:4Ub
>>786
コテージさんチィーッスv
農業の手伝いはうまくいってるっすか
とりあえず当時のトリップつけてよ
791名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:00:58 ID:wtH
>>786
就職だと職安に電話かメールで問い合わせてみれば良いよ
どういう特殊能力があるの?
それによって、一般の障害者枠と違った就職口を紹介してくれるかも知れないよ
障害年金は、障害の度合いによるから良い病院を探すか、障害年金の申請代行をしている会社もあるね
792名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:01:41 ID:UL3
>>786
| 基本的に、サヴァン症候群は知的障害や発達障害を伴った状態のことを指しますが、
| 最近では健常者と変わらないコミュニケーション能力や認知能力を持つ人が
| 突出した才能を見せても、サヴァン症候群だといわれることがあります。
|
| しかし、これは明らかに誤用です。

つまり、ここにそうやって文章を書いてる時点であなたはサヴァンではありません
793名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:12:08 ID:ZkU
久しぶりの早上がりで帰宅途中、いつも気になっているけど帰る頃には閉まってるスーパーが開いていて「夏の果物セール中」て文字に惹かれて、ふらふら立ち寄った。
野菜も果物も新鮮で、想像以上に良いお店だった。
これで料理したら絶対美味しくなりそうだなあ、って感じで、しかもそんなに高くない。
ただ、商品が食材や調味料に偏っていて、ちょっと違和感はあった。

疲れていたからざっとしか見て回らず、いいなって一目惚れしたのはセールされてた杏。
とっても美味しそうで、一人暮らしには量が多かったけど誘惑に負けて手に取った。
レジに並んで杏を渡し、カードはありますか?と聞かれ、初来店だったし、持ってません、て答えた。
それでお金を出したんだけど、レジの人が会計をしてくれない。
あれ?って思ってたら、レジの人が、なにかぼそぼそ言ってる。
最初のほうは聞き取れなくて、中盤からようやく
「ここはね、農協なの。みんなで持ち寄ってるの。カード会員になって、月に1,000円みんなで払ってるの」て言ってることがわかった。
スーパーだと思い込んでた私はびっくりしたし、農協のルールも知らなくて、なにも言えなかった。
レジの人はさらにチラシを差し出しながら「今、会員に入ると特典もらえるからね」とチラシを差し出してくれた。
そして、ようやくお会計。
なんだか、会員じゃない人は買わないで、って言われたみたいで悲しかった。
杏、返せばよかった。
月に1回も行けるかわからないお店に1,000円も払えないよ。
もう行かない。

いい気分で帰ってたのに、ものすごくヘコんで悲しくなったので、愚痴。
794名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:58:57 ID:FZw
小さな事なんだろうけど吐き出し。
私は少食でいつも定食などは完食が出来ない。
だから店などには申し訳ないけど食べられなければ残している。
そしたらその事について育ちが悪いと言われた。
食べられないなりに始めから少なめにしてもらったり工夫はしているし、こっちだってわざと残したくて残してるわけじゃないのに。
これってそんなに悪い事なの?こればっかりは胃の大きさがあるから仕方ないと割り切っているんだけど、まさか育ちが悪いだなんて言われるとは思わなくてびっくりした。
世の中にはご飯が食べられなくて困ってる子供がいる、だなんていう話まで出されてもう嫌だ。
795名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:01:59 ID:vUU
仲の良い従姉妹と出かけて、バスで奥の席に従姉妹と座ろうとした時、友人が後方の1人席に座ってしまった。
1人席そこだけだし、後ろに小学生の集団が来てるし、先には2人席と5人席だけ。2人席に座るよりはと5人席を選んだんだけど、後ろの小学生3人組は5人席に座りたかったようで、私がそこ座った瞬間「あーあ。」ってあからさまなリアクションをされてしまった。
そこでやっと気付いたけど小さくて狭いバスなので小学生と入れ替わることもできず、気まずいまま乗った。

後から聞いたんだけど、私がぼーっとバス待ちしてる間に後ろにいた子達が3人組で、今日はいつもの座席座ろうね!って話してて1番後ろのの席を狙ってたのも知ってたらしい。後から恥ずかしいでしょ?って笑いながら言われてカチンときた
バスが混んでても何故か連れ同士で座らず、別の2人席に座るのでちょくちょく混雑中のバスで空席を作る形にしてくるし、その理由が私が嫌いというわけでもなく1人で座りたいから、なのでもやもやする。
縁切りたい
796名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:04:07 ID:Gg9
>>794
誰から育ちが悪いって言われた?
胃弱で、あまり食べられないと公表しておけば良いんだよ
「小食です」というとぶっている女に見られるからそういう誤解をされないようにすれば良いだけ
797名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:05:00 ID:JD2
>>794
外食はバイキングか回転寿司限定にすれば解決
798名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:08:58 ID:Gg9
>>795
隣に座りたくないんだよ、ー自分の知らない理由があるはずだからきちんと聞けば?
まあ、耳に痛いことだとは思うけど、体臭とか、消臭剤つけ過ぎとか、洗濯洗剤の匂いが嫌いとか
何かしら知り合いに見られたくないとかあるのかもね
799名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:20:56 ID:FZw
>>796
彼氏に言われました。そんな説教しつつ彼は立て膝でご飯食べてたんですけどねw
それについて言い返そうかと思ったけど、何言っても言い訳とか言われるので。

>>797
そうなんですよね。多少高くてもいいから残す事のない店が良い。
800名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:31:59 ID:vUU
>>798
親族と家族の中で1番汚部屋でやや匂いがきついのは従姉妹なんです。集まりのときに容赦なく指摘されてますが私はされてないのでその辺は大丈夫かとは思います
ちなみに従姉妹の親とも兄弟とも座りません。従姉妹が先に2人席に座るときは隣に座っても何も言わないですし、「混んでるんだから座れば?」とさえ言ってくることがあります
801名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:48:34 ID:xUj
>>799
自分が書いたのかと思った。
私は人間関係をまるごと断ち切ったんだけどね。
無理強いを伴う人間関係なら要らないと思って。
そんな彼氏なんか別れればいいのに。必要ないよ。
食べられないなんて情けないとか私も言われるけど、もうどうでも良いや。
まず大切なのは自分が食べることを楽しむこと。みんなで一緒に食べるほうが美味しいよ!って幼稚園教育してくるウザい奴もスルーしましょうね。
802名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:53:39 ID:APf
>>799
少な目にして欲しいって注文しても尚食べきれないってのはさすがに仕方ないと思うわ
価値観が合わないみたいだから別れるのを薦める
個人的にスシローおすすめ
803名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:56:14 ID:Gg9
>>800
じゃあ、自由にさせれば良いじゃない? 従兄弟が男か女か知らないけど
無理してくっつこうとするのうざいし、自分から2人席に座って相手が来ないならそれで良いと割り切れば良い
女でも連れションとか席一緒とかは中学生までだよ、自立した女はそういうの拘らないみたいだぞ
804名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)21:54:09 ID:sei
相談をお願いしたいです。
旦那が、浮気によるフラッシュバックやトラウマで苦しんでいます。
何とか力になりたいのですが、どのようにすれば良いですか?
ものすごく優しい旦那ですし、頑張って結ばれた旦那なので力になりたいです。
805名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)21:59:50 ID:dP0
洗濯機に風呂水を吸い上げる機能がついてるんだけど
水道代<吸い上げに使う電気代 と噂に聞いたんだけどそうなの??
806名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:00:01 ID:cEa
>>804
旦那のトラウマの原因はあなたの浮気によって?
それとも旦那があなたと結婚する前の女性関係?

前者であればあなたという存在が記憶から抹消されない限り旦那の苦しみは止まらない。
後者だったら側にいて誠実に旦那に接し続けるしかないんじゃない?

前者じゃない事を祈るよー
807名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:03:48 ID:FZw
>>801
自分以外にもそれで悩んでる人いるんですね〜
食べられないのわかってるからクレクレもいるんだけど、それはそれでストレス。どうせ残すでしょ?ならちょうだいよ!って。
関係断ち切ったのはすごいなー

>>802
価値観は合わないなーとは思ってますね。育った環境が違いすぎる。職場は同じなんですけどね。
やっぱり寿司はオススメなんですねw
808名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:08:07 ID:TDb
>>805
電気代も水道代も地域差があるから一言でどっちが高いとは言えないと思う
洗濯機の性能にもよるだろうし
自分で地道に調べるのが一番確実
809名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:10:50 ID:cDQ
吐き出したい。

少し前に派遣社員の女性が妊娠した。
なかなか授からなくて長い間悩んでいたみたいで
妊娠が分かった時はとても嬉しそうだった。

その女性が最近、何となく体調が悪そうに見え始めたので
あまり無理せずに体を大事にして休んだ方がいいと何度か言ったのだけど、
どうも旦那さんが途中で辞めるのを許さないみたいで
仕事は契約終了まで責任を持ってやれ!と言われて無理して出社していた。
そして先日、仕事が終わって家に帰った時に突然倒れて入院したらしい。

派遣元からはいつ退院できるか分からないから契約終了と
お詫びの人が来てロッカーの荷物を持って帰った。
あの時すぐにでも辞めろって言えば良かった。
無事ならいいけど…後悔で頭がぐるぐるして止まらない。
810名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:14:14 ID:sei
>>806
浮気したのは、旦那の前の奥さんです。

私は前から旦那のことが好きだったのですが、既婚者だってのであきらめていました。
前の奥さんが病気になったときに、旦那は献身的に看病していたのですが、入院してた
病院の先生と浮気するようになって、別れるために相当ひどい捨て方下みたいです。
離婚した後、何とか距離を縮めていって、何とか結婚できました。

私も、旦那と一緒にカウンセリングに行ったりしているのですが、
そもそも、その先生が旦那に合ってるのかな?というのがあり、
また、前の奥さんがその浮気相手の医者に捨てられたらしく、元鞘を計画して、
私たちの家に嫌がらせ(電話・怪文書)みたいなのを送りつけてきて、それらにも困っている状況です・・・
811名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:14:55 ID:FZw
>>809
それはあなたは全然悪くないよ。
悪いのはむしろその人の旦那。あなたは全く気に病むことないさ。
812名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:16:06 ID:sei
文章が下手でごめんなさい。
離婚直後も相当やつれていたのですが、もしかするとそれよりもひどくなっているかもしれないです・・・
813名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:16:54 ID:6Md
>>794
残し方によるかな。
ごはんを例え完食してようと、茶碗にご飯粒が付きまくってるのは育ちが悪いと思う。
逆に半分しか食べられなくても、まとめてあればOK。
要は汚く残すか綺麗に残すかの違いかな。
彼氏は食べきっても、皿や茶碗が汚いような気がするんだけど?
立て膝で行儀悪く食ってるくらいだしw
そっちの方がみっともないぞ。

というか、勿体ない精神な彼氏なら彼女の残り物くらい食ってやれよw
赤の他人のは嫌だけどさ、やることやってる仲なら平気だろ?
814名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:22:47 ID:FZw
>>813
彼は彼で好き嫌い多いし好み合わないので私の分まで食べるってことはないですね。
定食とかでかぶると、同じのにしたらつまらないって言うし、私が好きで彼が食べられない物にすると、俺それ食べられないじゃん!って言うし、なんかもう意味不明w
食事くらい好きにさせてくれー
815名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:24:18 ID:1Fg
>>809
あなたが気にやむことじゃないよ
私もその派遣さんと同じようなことを夫に言われたけど、結局は自分の身と子どもを守るために行動しなかった本人の責任だよ
私の場合、会社も現場も理解あったけど、夫だけはなかった
切迫で「出社しちゃダメって医師に言われた」って伝えても「最終日は入館証返しに出社するんだよね?」って言われて、真顔になったわw
816名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:25:49 ID:7Vy
>>814
食い物の恨みは大きいというし、
そんな卑しい彼氏、ほんとに要る?
付き合いが長くなったり結婚したらもっと悪化するよ
もっと人間として品のいい人でないと、一緒に暮らすの苦しくなるよ
817名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:33:58 ID:FZw
>>816
多分シェアとかしたいタイプなんでしょうね。
コンビニ行く時とかも、何かいる?って聞いたら、何もいらない、って言われて何も買わないと、何もないの?って言われるし。
察してちゃんみたいなのほんとウザい。もしくは私にただ文句を言いたいだけのモラハラ野郎なのか。
単なる愚痴になってきましたね、ごめんなさいw
818名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:34:17 ID:y2y
>>810
警察に相談して被害届けをだして、接近禁止令を出してもらわないと
そのうち子供でも出来たら悲惨な事になるかもしれないよ、自分が知っているだけでも
後妻の妊娠がわかった途端、玄関の廊下にサラダオイル塗られている事件が何回かあったし
前妻が子供の保育園のお迎えに勝手に行って連れ去ろうとした事件もあった(未然に防がれたけな)
まあ、念の為だけど弁護士を通して接近禁止令はだしてもらったほうがいい
819名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:35:39 ID:y2y
>>814
価値観も好みも合わない男と付き合ってる意味あるの?
820名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:38:26 ID:rFd
>>810
引っ越し推奨
引っ越したり番号変えたりできない理由でもあるの?
821名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:39:31 ID:FZw
>>819
生まれも育ちも違う赤の他人なので、そんなものだと思ってました
色々思い返してみるとイライラしてきたw
822名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:41:11 ID:cEa
>>809
優しいね
でも>815のいうとおりこれは派遣の人の責任だよ
強いお母さんになって旦那に対して言い返すくらいじゃないと
子どもは育てられないよ
心配かもしれないけど「まあ大丈夫でしょう」くらいに思って
気に止まないようにね

>>815
た、大変だったね
差支えなければその後あなたはどうしたのか聞いていい?
823名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:43:31 ID:ucW
質問です。

知人も旦那も友人も同僚も、大概三人兄弟なのですが、
親の遺産、家、親戚の遺産を貰える前提で話す人ばかりです。

兄弟の遺留分についての考慮もなく、理由としては兄弟は家を持っているから、という訳のわからない理由ばかりです。

全員男性なのですが、何故満額、全額、全部貰えると思い込んでるのでしょうか?
是非ご意見をお伺いしたいです
824名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:46:19 ID:y2y
>>805
洗濯機の型式と年数によるけど、10年前の非節約型だと微妙
新型の電気代節約型なら電気代の方が圧倒的に安い
上水道代+下水道代のある地域なら、電気代の方が安い
ドラム式じゃない洗濯機で節約したければ、バケツで風呂水を三往復位すると良いけどね

下水道代無し、20年位前の旧式洗濯機なら風呂水組み上げの方が高くなる可能性有り
825804 :2016/07/01(金)22:47:59 ID:sei
>>818
そうですね・・・
接近禁止令というのも旦那に提案してみます。
子供は欲しいですし、そのあたりも注意しようと思います。

>>820
一度引越しもして、番号も変えているんですよね
旦那の会社にも迷惑だろうと言うのもあるのですが、無駄なんじゃないかなとも思っています
ホントにどこから見つけてくるのか・・・
826名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)22:52:21 ID:c9g
>>824>>808
ありがとう。
先週買ったばかり&上下水道代かかる地域なので風呂水を使おうかな。
前の洗濯機の時はバケツで往復してたんだけど
どうしても水滴が周りの床とかに…
ホースの手入れが面倒になったらバケツに戻るかもしれないけど
とりあえず各種明細見比べながらポンプ使ってみますありがとう
827名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:00:13 ID:7Vy
>>821
いやいやいや、
読んだ限りではシェアしてないじゃん
一方的にわがまま通したり、無理難題ふっかけたり、卑しい態度取ったり、
自分だけがかわいい幼稚なオトコだよ
828名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:11:53 ID:y2y
>>823
何が言いたいのか意図がつかめないけど、片親が死んだら遺産はもう片親が50%、後の50%を3人の子で分ける
家や土地はの相続税は現金で払わなければならない
つまり、父親が死んだら父親名義の家や土地を相続する者が税金を払わなくちゃならないし、母親はどうする?
悲惨なのは、母親に家を相続させて兄弟で貯金を山分けした例だが、母親は相続税を払えず、財産放棄した
子供達も家や土地は相続税の他に年間の維持費や固定資産税があって売却処分し、母親は養老院に行く金もないという家もある

記憶違いでなければ兄弟の遺留分は法的にも無いと思う(亡くなった人の父母は適応される)
829名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:14:49 ID:ucW
>>828
すみません、分かり難かったですね。

遺産はもう片親が50%、後の50%を3人の子で分ける
また、片親の場合は子で分ける、お
830名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:19:12 ID:ucW
すみません途中でした
>>828
法的な物は私も知っているのですが、

長男の知人、友人、旦那、同僚全員全員が、見よりのない親戚、祖父母、片親の亡くなった場合の遺産を、自分が全部貰えると発言する人ばかりなんです。

その理由も、他の兄弟は既に家を持っているから他、理由もなくそう思っている等ばかりで、
何故そう思うのか中々聞けず是非どういう考えが上げられるかご意見をお伺いしたかったんです。
831名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:31:08 ID:ftD
>>830
たまたま長男教の家庭の人ばっかりだったんじゃないの?

あと法的云々は置いておいて兄弟間の中でも
実際一緒に住んだり世話した子供に多く譲るってのはあると思うけど
832名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:33:43 ID:ucW
>>831
実際一緒に住んだりお世話していたり、なら分かるのですが、全員 弟妹達が親の世話、近隣住まい、兄弟全員で親の世話。

な家庭ばかりで、長男教というには全員親もサラリーマン。

謎が謎を呼んで、どうしてそう思うのか謎が深まってしまっています。
833名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:36:55 ID:6Md
>>830
全員、頭悪いw
ちょっとでも常識あったらありえないですよ。
どの人も親がなくなったら、兄弟いがみ合いの離散パターンですね。
834名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:37:25 ID:ftD
>>832
長男教は別にサラリーマンとか資産家とか関係ないと思う
ご家庭は普通なのになぜか貰えると思い込んでるだけって可能性もあるけどね
835名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:37:44 ID:y2y
>>830
何故そう思うのか→遺産相続の話を知らない、ただの無知だからだと思うけど?
因みに身よりのない親戚の場合、その人に子供が居ず、その人と血族の親が亡くなっていない限り子供に相続権は無い
祖父母が亡くなっても実子(親)が生きていたら孫には相続権は無い
今時子供でも少しは知っていると思うんだが…親戚近所揃って馬鹿?
836名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:45:35 ID:nS9
>>786
返信遅れてすみません!

職業は自営です、趣味と特技を活かした仕事なので自分では
自覚なかったですが特徴を使った仕事にはなってると思います
対応能力や物の形がすぐ分かる形成能力があるので、すごく役立ってます

実生活では・・・一般人なら普通にできることが出来ずに困ったりバカにされたりします
以前こういう風に人から説明されたのですが、例えばゲームをやった時に
A地点からB地点に進み、そこで鍵を使って次のステージに進む、鍵はC地点で入手という時に
まずAからBに行くのに凄い時間がかかります、Bにたどり着く前にキレてゲーム止める事もあります

なんとかBに進んだところで、その時点でCで鍵を入手することを忘れてたり、Aに戻る必要があった時にも
もう戻り方を忘れたたり・・・といった具合です

多分一般人ならできる仕事の流れがイマイチ覚えられません
以前の仕事の時は結局何年もやってもずっと下働きしかさせてもらえなかったり
怒った上の人に殴られたりしてました・・・

認定を受けるには病院に行かなければいけないんですね
年金は最近払いはじめてるんですけどそれでも大丈夫なんでしょうか?
837813 :2016/07/01(金)23:50:00 ID:6Md
>>814
彼氏がお子ちゃまですねw

自分の前回のレスでもしましたが、彼氏の食べ終わり方はどうですか?
食べ方や行儀(立て膝って段階で悪いのはわかってますw)も大事だけど、食べ終わった皿や茶碗の状態も人によってはチェックされます。
彼氏が社会人なら、かなり上司からはマイナスポイントになりますね。

まあ、あなたに関する部分で言えば
「お前が言うな!」
いくら立派な(アフリカの~みたいな)ことを言おうと、これらのことが出来てない時点で説得力ないです。
まずは我が振り直せ、とでも言ってやればいいですよ。
838名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:50:12 ID:nS9
>>791
さっきも書きましたが色んな状況や人と話した時の対応能力はすごいです
すぐに色んな場や人に合わせることが出来ます
後、物の形を把握する形成能力もあり絵は自分で言うのもなんですが割と上手い方です
また、確率をすぐに把握する計算能力もあります、IQも120ぐらいはあるらしいです

でも普通の仕事にはまるで役に立ちません・・・
昔ハロワに行った時、さっき書いたことを伝えたところ、思いっ切り鼻で笑われたことが
トラウマとなってます、自分でもこれらの能力がサラリーマンの仕事で役に立つのか分かりません

一般の障害者枠と違った仕事というのもあるんですね
障害年金については788さんも言ってた通り病院に行ってみます
申請代行もありがたいです、そういうお役所に行っての手続きが凄く苦手です・・・
839名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:52:09 ID:ucW
>>833
>>835
法律相談所のあの番組も流行りましたし、良い所得の人ばかりなのでそんな馬鹿な、さすがに知ってるはず

と、信じた上での謎なので、実際はもっとシンプルな「法律をしらんかった」なんでしょうか。
>>834
旦那に至っては多分これです。
何か貰えると思ってる。

近所に弟妹もいて、親戚にも兄弟がいて全部貰えるとか本気か?
とも思うんですが、堂々としてるのでそう考えるに至る根拠がきっとあるはずと思い、考察すれど分からず、長男男性にしか分からない理屈があるんだと思うんですが、どうなんでしょうか。

旦那については、あはは、揉めるねぇ。まぁその時になって諌めれば良いかと放置してます。
840名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)23:53:14 ID:1Fg
>>822
私は産休入る前の最後の週初めに「出社はもうダメ。家事はしていい程度の自宅安静」と言われたんだけど、引き継ぎしきれてないし私物置いてるし入館証も返却しなきゃ…と思って、診断の翌日に一日だけ出社しちゃった

体調も良かったし、絶対安静と言われたわけじゃないし…って自己判断で、結果的に何もなかったから良かったけど、産休入ってからコウノドリって産科が舞台の漫画を読んで「私はなんて無謀だったんだ」と思ったよ
2~3日早く産休入っただけなのに、夫は不満げだったけど、無事に生まれてからはいいパパしてくれてるよ
それでも産前の恨みは消えないけどねw
841名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:01:01 ID:2rr
839ですが、
旦那を放置と言うか
何でその考えに至ったのか、兄弟にも家族子供がいてお金もかかる、義両親は長男教じゃない、と、話をするにも自身満々で触れられない、が正しいです。
あ、でも旦那はちょっと法律知らないとかありえる。

問題は長男男性全員が何もかも自分が貰えると思う根拠というか。。。。

根拠何てないんですかね?


すみません、考えれば考えるほど寝れなくなってきて、誰かすっきりする回答をお願いします。
助けてください。
842名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:10:18 ID:Tc7
>>841
妄想が周囲(家族とか)の承認によってさらに強固なものになっただけだと思うよ
考えるだけ無駄っていうか、あまり考えすぎると妄想に巻き込まれるから
距離を置いたほうがいいよ
843名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:11:31 ID:i0T
>>841
長男が全員そんな思い込みしてるわけじゃない
たまたま、あなたの周りの人がそうだっただけでしょう?
根拠を知っているのはあなたがよく知る人たちなのだから、
本人たちに直接聞いたらいかがですか?
844名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:13:24 ID:OSj
知り合いが変な思い込みしてても自分の財産分与に関係なければただの対岸の火事。
845名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:16:19 ID:2rr
>>843
長男男性全員 の表記ですが
知人、友人、旦那、同僚の文言を省きました。
あらゆる長男がそう思っていると書いたつもりではなかったんです、すみません。

また、本人に堂々と何故そう思ったのか根拠を聞くにはプライベート過ぎる&人数多過ぎなので触れられず、けれど気になってしまって
というか本人に聞けないからここでどういう根拠が考えられるか聞きたかったんです。
846名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:17:29 ID:TfH
>>841
それは多分、何の根拠もないよ
遺産云々に限らず、何とかなる、俺は大丈夫、なんだと思う

俺も3兄弟、次男末っ子で家はもらえるつもりでいるけど、俺の場合は根拠はある
親と同居で現在家に住んでるし、上2人は自分の家持ってるし特に金に不自由してない
きっちり3当分が基本だが、俺の分は家を要求して問題ないと思ってる
上2人の性格もあるし、親の面倒を今見てるのが主に俺ってのが負い目になってるし
あとはまあ、差額がそんなには大きくないだろうってところ

差額が100万200万なら払っても良いと思ってるが、多分請求はされないだろうと思ってる
847名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:21:52 ID:i0T
>>845
ここでできるのは推測でしかなく、あなたが求めるはっきりした根拠は
本人に確認する以外では得られないと思いますが
なんといっても、あなたの周りの長男たちをここの人たちは知らないのですから
当たっているかもしれないし、とんだ的外れかもしれないわけです
それでもいいというのなら、あなた自身が納得いくような理由を
あなた自身で作ればいいのではないですか?
848名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:31:57 ID:2rr
>>842
妄想 確かにそうかも知れません。
親が死んだら一億貰える 等たまに内容増えてます

>>844
まぁ、ただの対岸の火事ですね!
実際貰えるのならおめでとう!ですし、
どっちにしろまだその段階にもなってない訳ですし
彼等が言う未来が来るときはきっと既に関わりのない人間ですしね!
>>846
分かりやすい根拠の明示、すっきりしました。

確かに貴方の事例ならそうあるべきですし、納得できます!
逆を言うと、そういう分かりやすい事例でもないのに堂々と貰える前提なのは、俺は大丈夫、何とかなる

なんでしょうね。
というか共通点として多分に話を盛る、嘘を交える人ばかりかも。
後やたら根拠のない自信持ってる人ばっかりだ。
>>847
私自身が納得出来る理由を考えはしましたが、
それよりも第三者に意見を聞く事で新たな見えない切り口が見えてくるものだと思い、質問させて頂きました。

ありがとうございます!!
849名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)00:52:05 ID:5QO
>>838
>この歳になって実はサヴァン症候群だった事が最近判明しました
最初にこう言っていますが、医者に自閉症や発達障害等の何らかの診断をされたって事ですよね?
手帳取得の為に色々調べるのも大事ですけど、何の障害なのか存じませんが、
まずは障害由来の失敗をカバーする為の工夫を身につける事に尽力された方がいいのでは?
850名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)01:12:15 ID:BXW
>>849
医者には行ってませんが周囲の何人かからそういう風に言われました
実際に能力の偏りが半端ないと自覚は昔からありました
得意なことは得意だけど苦手な事は壊滅的です・・・

特に短期記憶能力に問題があります、人と話しててもいつの間にか話題がループしてたり
さっき自分で言ったことと正反対の事を言ってたりしてます、人から指摘されて気がつきます
以前は覚えてないことは人に聞いて頼っていたのですが、最近はある程度のことは自分でやるように努力してます

以前の仕事でずっと下働きだったのも、いつまでたっても仕事を覚えられないからだと
人からキツク言われたので・・・
851名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)01:17:54 ID:BUV
>医者には行ってませんが周囲の何人かからそういう風に言われました
中二病かよw

まず病院行け
852名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)01:21:33 ID:hLm
>>850
全然対応能力なくてワロタ
853名無し :2016/07/02(土)01:25:22 ID:aT8
深夜で誰もいないだろうから書き逃げ。
スマホからだから改行多めなのは許して。

親に無理やり入れられた塾がとにかくひどすぎて辞めたい。
日に寄って先生が変わるんだけど、中には椅子を蹴ったり、
「こんなのも解けないの?」とか平気で言う先生がいる。
塾って分からないところを分かりやすく教えてもらう場所ってイメージだから、
そんなこと言われるなら図書館で自習してた方がマシなんだけど。

あと、なんか規則で先生はマスク禁止らしくて、風邪引いてて声変だったり
鼻水かみっぱなしだったりするのにマスクなしで普通に話しかけてくる。
一回変な時期に風邪引いたんだけど、その先生からうつったんだと思う。症状似てたし。

安いからって理由で通ってるけど、お金をドブに捨ててるようなもん。

皆も変な塾には当たらないようにねー。
854名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)01:26:21 ID:QE0
もージャギと同じ妄想人間はいいよー
ジャギも自分でサヴァンかもしれないって妄想言ってプリマスレ笑われてたでしょ
サヴァンだと言い切るならせめて医者からそう断定されてからにしてくれー
そんな自分の中での妄想だけで援助受けようとか他人に迷惑かけるにもほどがある
855名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)01:36:43 ID:5QO
>>850
サヴァンは関係ないと思いますけど、発達障害とかはあるかもしれませんね
ちゃんと診察受けてみて下さい

どうでもいい事ですけど
>物の形を把握する形成能力もあり絵は自分で言うのもなんですが割と上手い方です
私は難関美大の彫刻学科の院卒です
あなたより上記能力には長けてる自信はあります
美大には自称サヴァンなんていませんよ
856名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)01:56:49 ID:BXW
>>855
病院には行ってきちんと診察を受けようと思ってます、ありがとうございます
発達障害だと生活保護やそれ様の就職支援サポートも受けられるのでしょうか?
いわゆるZ武さんみたいな障害とは違いますが色々と支援があるとありがたいですね

美大人間レベルではもちろんありませんが、学校のコンクールではよく賞を貰ってました
そういう能力はあるのにゲームのマップはまるで把握できない辺りがサヴァンと指摘された原因の一つでした
857名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:02:27 ID:QE0
自分もその道で食ってる人間なんだけどさ
学生時代でとったコンクール程度でサヴァンいわれても・・・
絵ちょっと上手い程度の人間なんてゴロゴロいるがな
858名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:05:52 ID:5QO
>>856
発達障害で手帳が発行されるレベルなら、就職支援サポート等は受けられるのではないでしょうか?
生活保護はそれなりに重度の障害の方でないと難しいと思います

学校のコンクール等で賞総なめレベルの人たちが集まるのが美大です
あえていいますが、本物のサヴァンの人とガチ美大勢をあんまなめんな
859名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:06:40 ID:hLm
>>856
>>792を読んで感想お願いしたい
860名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:10:11 ID:ODa
>>856
早く病院に行ってサヴァンの診断書書いて貰えばいいじゃん
それもって役所に行けよ

俺も>>792を読んだ感想をお願いしたい
861名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:12:00 ID:593
>>856
能力に凹凸がある(普通の人にも普通ある、その差が酷ければ発達障害)のと
サヴァン症候群(一般には何らかの理由で著しく低い部分がある人に出る傑出した才能を差す)は違うんだけど

あと発達障害の診断は時間かかるし
診断が出来るところは数ヶ月の予約待ちが当たり前
仮に手帳が出る凹凸だとしても精神枠だから恩恵はかなり少ない(知的身体に比べゼロに近い)
申請できるまで最低半年以上の通院が条件
どの道正式な検査どころか初診すら受けてないのに思い込みで出来る話じゃないです
ゲームのマップが把握できないだけでサヴァンとか発達障害とか馬鹿じゃないのという感想なら言えるけど
862名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:23:48 ID:BXW
>>861
とにかく病院にはすぐに行かなきゃいけないみたいですね・・・
近くの病院で診断をやってもらえれば良いのですが・・・

生活保護は一応平均以上の年収はあるのでまあいらないかな?とは思うのですが
就職サポートは受けたいですね、自営もいつ駄目になるのか分からない不況なご時世なので・・・


>>859
・・・・つまり俺は、サヴァンというより発達障害なのでしょうか?
何人もの人からサヴァンと指摘されたので、すっかり思い込んでました
普通の人とは違う自覚はあったのですが・・・
863名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:29:23 ID:593
>>862
普通の人にも能力の凹凸はあると書いてますけど

ゲームのマップの把握が難しいことを理由に、日常生活が営めているにもかかわらず自分が発達障害だと思うなら別の障害も視野に入れ受診しては?
自分は何らかの病気に違いないと妄想して思いこむ病気もあるんで
864名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:29:41 ID:7Ia
>>862
>>792を読んだ感想をお願いしたい
865名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:35:27 ID:5QO
>>862
何の障害もなく、ただの馬鹿ですねって結果になっても悲しまないようにね
これまで以上に工夫して一生懸命やれば、評価してもらえる時がきますよ
866名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:46:59 ID:hLm
>>862
どうしても障害と言いたいんなら、あなたは発達よりも人格の障害だと思うな
まぁ医者に行くべきよ
867名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:57:13 ID:tEJ
スマホ投稿、ぶった切りごめん。ちょっと心にきてしまったから吐かせて欲しい。フェイク有。

中学から一緒だったA子(25歳・結婚2年目)が、旦那(30歳)からDVを受けていると相談された。旦那は経済的にも自立していて笑顔が素敵な人だったから相談された時は本当にビックリした。

DVの内容は気分の落差が激しく、気に入らないことがあると怒鳴る、物に当たる、叫ぶ、A子をぶつ(殴るまではいかないと言っていた)等。

色々話を聞いていくとA子はスッキリした様子で「話聞いてくれてありがとう!それだけで心が救われる」ってニコッてあっけらかんに笑うんだよね

義理家(新幹線で1時間)や実家(車で1時間)、私以外の友人等には相談してるの?と聞くと「あまりにもストレスが溜まったら妹(A子と9歳違い・実家暮らし)に相談している」って言ってた。
A子の妹にも最近になって打ち明けたらしく、A子の妹はA子のことが心配でよく理由を作っては姉妹2人で外出して家にいる時間を少なくいるらしい。

A子は専門職に就いていて、結婚後も共働きでお金には困ってない?と思ったので余計な御世話かもしれないけど離婚は考えてるの?と聞くと
「機嫌のいい時は本当にいい人だし、きちんと次の日謝ってくれるから筋は通ってるし…」と言われ私が号泣してしまった。

それは違う、A子の父母に相談できないなら私の家に転がり込んでもいいから今すぐ逃げるべき、旦那さんは優しくて良い人かもしれないけど本当に優しい人なら暴力は振るわないと言っても
「私が我慢しないと他の人に危害が〜」って言って洗脳?状態で埒がないしもう私は涙止まらないしで、この日は元々A子は実家に帰る予定だったのでそのままお開き。
私も家に帰ってA子にLINEするも「あんた(私)の泣き顔久々に見たw 妹以外には話したことなかったから緊張した、相談聞いてくれて本当にありがとう。」ってお礼のLINEばかり来て私また号泣。

私はA子を助けたいのになんて言ったらいいんだよ。明後日にはまたあのDV家に帰るらしい。私が死にたい。
868名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:16:05 ID:v5Q
>>867
あんたが泣いて舞い上がっても…何も解決しないし…
A子も16歳の妹に夫婦間の相談って…馬鹿?

今時DVの情報も助けてくれる場所もいっぱいあるからそんなに舞いあがらんでも良いだろ
女性センターにでも相談すれば、DVに遭った時、直ぐ電話すれば駆けつけてくれて保護してくれる
旦那はDVカウンセリングでも受けさせろよ
869名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:27:41 ID:tEJ
>>867 レスありがとう。
昔からの親友だったから、まさかこの子がそんなことにって言うのと、せっかく相談してくれたのに結局旦那の居る家に戻させてしまったって気持ちから何だかいてもたってもいられなくなって泣いちゃったんだけど今改めて思うと舞い上がってるね…。

後出しだけど、私以外の人に相談〜の時に然るべき機関の相談は?って聞くと「まだそこまでの暴力は受けてないから」って言ってた。
多分まだ殴るレベルの暴力はされてないって意味だと思うんだけど、話す態度は段々とあっけらかんとしてくるし、この生活から抜け出したいのか話をしたいだけなのかA子がどうしたいのか分からない
870名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:29:09 ID:tEJ
>>867 連投ごめん!書き忘れてた
カウンセリングの話、LINEで話してみます、ありがとう。
871名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:44:07 ID:lvJ
>>867
DV洗脳されてる人を説得するにも時間がかかると思うよ。
典型的DVだね。暴力ふるったあと極端に優しくなる、それを振り子みたいに繰り返して、被害者は洗脳されて逃げられない。
今すぐA子を覚醒させて旦那から逃げさせたいだろうけど、A子の話聞いてるだけで悲しいだろうけど、
A子自身が覚醒しないことには何も始まらないからね。
872名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:44:55 ID:Rus
A子さんは我慢しないと他の人にって言ってるから
A子さんは改善を考えないから旦那さんは変わる事ないと思う
心配なら絶えず愚痴をきいて、A子さんの心の変化に気をつける事
何かあったら動ける様に準備はしておく事かな
あんまり踏み込んでA子さん自身があなたを敵認定したら意味ないからね

早く、夫婦としておかしいのだと気がつけると良いね
何度も怒鳴ったりぶつ人が次の日謝るだけなんて釣り合ってない、筋なんて通ってないんだから
873名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:51:34 ID:tEJ
871>>レスありがとう。中学からのA子を見ているので、疲れた笑顔でDVのことを話され、何も言えなくなってしまった自分が悔しいです…。

初めは泣きながら話すのに話してることがストレス解消?になってしまっているのか、本当に最後は笑顔なんです。
洗脳って言葉が正しいのか分かりませんが、洗脳されているみたいで何が異常か分からなくなっているみたいです…

A子自身が早く覚醒できるように、相談センターなどに連れて行こうと思います
874名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)03:55:50 ID:tEJ
>>872 レスありがとう。近々会う予定も立てたので、私も嫌われない程度に相談受けつつ、カウンセリングや相談センターに連れて行きたいと思います

ですが>>872さんの言う通り相談されてもA子に敵認定されては元も子もないので、焦らずに洗脳を解いて、昔のような笑顔に戻ってくれるように頑張ります!
875名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)04:01:54 ID:tEJ
あまりにも突然のDV告白で気が動転してここに書き込みましたが、支離滅裂だし>>871さんへのレス番間違えてるしすみませんでした。

私が泣いている場合じゃないこと、A子のこれからのことを少し落ち着いて考えられました。レスくれた方々ありがとう。A子に嫌われない距離を保ちつつ、相談センターなどに連れて行きたいと思います。ありがとう。
876名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)05:00:15 ID:Xwu
>>867
A子の発言って、矛盾してないか?
他の人に危害がとか言いながら、妹とよく出掛けて、ラインに867と相談したとかペラペラ書いてさ。
結局は解決する気がないんだよ、普通は親に相談するのにしないんだからね。
危害を心配すんなら、
痕跡は残さないと思うよ。
私が死にたいなんて、867は言うけど旦那の矛先は確実に妹と867に向かうから安心して。
実際、DVの友達を助けようと部屋に匿った人が旦那に滅多刺しで刺殺されてるからさ。
DV被害者って、無意識にか知らないけど身代わりになる人を宛がう気がする。
Aの心配より自分の心配した方が良いと思いますよ。
旦那のDV内容が本当か嘘かわからないけど。
877名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)07:38:15 ID:aG7
馬鹿が小学生にもなってないような子供にタトゥー入れようとしてるけど無理だよね?
知り合いに頼むから大丈夫とか言ってるんだけど。
878名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)07:46:15 ID:mT1
役所や警察、児童相談所などへの相談・通報案件だよね
やられちゃう前に動いてあげて。
親の資格、剥奪すべきでしょ
879名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)07:49:30 ID:w87
>>877
入れるバカも居るかもだから大丈夫かどうかはわからんよ
児相に相談しても、言ってるだけじゃどうしようもないだろうし
他人の子供ならなにもしてあげられないよね
880名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)07:49:56 ID:Mxr
>>841
長男長女ってそんなもん 家じゅうの物は全部自分のものだー!ってうちの長女も
喚いてたわ
881名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)07:56:10 ID:4U9
>>877
できるよ
ただ、病気や怪我をしたり頭を打ったりしてMRIの検査が必要になった時、掘った染料で機械が反応して検査を受けられなかったり
修学旅行で公共宿の風呂に入れなかったり(彫り物の大小は関係ない)
最近どこかできいたけど、掘った跡が感染症になって膿で酷いことになったり
成長とともに掘った絵が馬鹿みたいな絵になったり
消そうと思ってもレーザー治療で何十万円もかかり、時間も痛さもハンパないらしいよ
ヤクザといじめられたりするそうだけどね
ま、親に話してそういうのがお好みなら好きにさせれば良い
(録音、録画してそっと児童相談所にもってけばいい)
882名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)07:58:39 ID:OSj
あと針の消毒不十分だと血液感染する病気、肝炎ウイルスとか最悪の場合HIV貰う可能性もあるよってのも追加して
883名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)08:14:19 ID:0Wt
http://xn--n8jubya6rnd3gnc0x5367b.com/entry8.html
法律上は18歳未満には入れられない
ただ、アングラな世界だから入れる彫り師もいる
884名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)08:23:31 ID:TfH
>>877
法律的には入れちゃダメなんだけど
やってくれるところはあるから安全ではない
一応、そう言うバカに思いとどまらせる手としては

成長するとき均一には伸びないから
デブが着たキティちゃんみたいな歪んだ絵になるよ

と言うのが結構効く
885名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)08:38:15 ID:aG7
>>877だけど入れる奴もいるって驚いた。
需要がある以上しょうがないのかもしれないけど。
七五三に合わせて彫るつもりだけど3歳はまだ早いよね?ってLINEきた時は脳味噌あんのかこいつ?と思ったわ。
次元が違うってこういうことを言うのね。
そいつの従姉妹と知り合いだから従姉妹経由で両親に報告してもらうつもりだけど、親族でもないから私自身は何も出来ないね。
レスありがとう。
886名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)08:43:36 ID:9Ex
そのバカ親、そんな年齢の子どもが彫り作業の間じっとしていられると思ってるんだろうか
887名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)10:09:16 ID:uYG
すみません、愚痴らせてもらいます

学生時代に凄く仲が良くて大好きな友達だった子が結婚してからのネットでの投稿にモヤモヤし続けてしまう
2週間位前に子供寝かしつけた後のビール美味い〜とか子供に隠れて一服するのが癖になってる〜とか投稿してたのに、昨日の夜には突然「元気な男の子が産まれました(はぁと)」
子供2人を保育園に送り出した後病院行ってその日の夜に赤ちゃん産んで次の日の朝にはまた子供を送り出すって、超絶安産だと安静にする必要まったく無いの?
て言うか妊娠中の飲酒喫煙とか有りなの?
他にも色々と妊娠してたんだとしたら危ないだろ、と思う投稿が多過ぎてなんか凄く嫌だ
学生時代は優しくて面白くてサッパリした大好きな友達だったけど、「最近会ってないし会っていっぱい話したいね」とお互いに言っていたとは言えこちらの都合も聞かず平日に突然「明日か明後日に子供と遊びに行くねー」と一方的に連絡してくるわ
「平日は仕事だから無理、もっと事前に連絡して欲しい」と断ったら「休日とか連休は家族で出掛けるからこっちも無理、なんか余裕無いんだね」とか返事されるわ
もう縁切り時なのかな
888名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)10:28:17 ID:72M
>>887
海外の話?
889名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)10:29:54 ID:moZ
>>887
"余裕無いんだね"に対して"余裕はあっても常識は無いんだね"って返してあげればいいよ。
縁切り考えてるならこれくらい言ってやれ
890887 :2016/07/02(土)10:42:14 ID:uYG
>>888
本当に残念な事だけど、日本での話

>>889
やっぱりガツッと言った方が良いよね、縁切る為にも元友人として最後の情けとしても
言った後に「友達から辛い事言われた…でもアタシが悪いんだよね…いっぱい泣いて子供の寝顔を見て明日も頑張る!」とかポエミーな投稿して
ママ友とやらから「その友達ひどぃ!◯◯はがんばってるょ!」「その人◯◯のこと全然わかってないね!子供の顔見ると元気出る気持ちゎかる」てコメント貰って馴れ合いの種にされるのかと思うと何も言いたくなくなるけど
踏ん張ってちゃんと縁切る、ありがとう
891名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)10:43:59 ID:72M
>>890
へー
即日退院の産院って日本にも有るんだね!
892887 :2016/07/02(土)10:50:06 ID:uYG
>>890
出産経験無いから調べた事も無いし分からないけど、普通は無いよね?
姉が出産した時も翌日はクタクタで起き上がるのもしんどそうだったしすぐには退院しなかったから投稿見て驚いた
もしかしなくても送り出したのは自分じゃ無いのかもしれないけど、何で自ら準備させて送り出したように書いたのか意味が分からない…
893887 :2016/07/02(土)10:50:45 ID:uYG
間違えた…上のは>>891へのレスです、すみません
894名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:23:04 ID:eYD
>>891
聞いたことないよね
家族全員で泊まり込める助産院とかせいぜい?
895名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:36:21 ID:72M
>>892
私も超安産でそれくらいの気力と体力はあったよ
助産師さんや医師にも上の子の世話もあるし最速で退院したい!って言ったけど
出産日含めて4日はダメだって説明されたので
探せばあるのかなー?って思っちゃった
896名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:36:28 ID:xbO
ご意見拝借。
女が男にやられる行為として、どこまでがセーフでどこからアウト?
なお相手は会社上司程度の上下関係があるものとする。

1・「頑張ってる?」と肩ポン
2・頭ポン
3・物を渡すとき手を握る
4・体重や体のサイズを聞く
5・彼氏歴を聞く
6・エロ話をする
7・旅行中、風呂に入れる体か聞く
8・お酌をさせる
9・バレンタイン等イベントを催促する
10・プライベートで携帯に電話したりメールする
11・匂いを嗅ぐ
12・自分の好きな服装をしてくれと頼む(髪を伸ばす、ストッキングは肌色等)
13・煙草に火をつけるよう命じる
14・出張などで隣にいるよう命じる
15・尻、胸などに直接タッチ

15を完全アウトと想定してみた。どこまで許容範囲だ?
897名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:38:29 ID:pBJ
>>896
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
898名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:38:38 ID:72M
>>896
基本的に全部無理ですね
そういうのは上下関係より信頼関係で許容範囲が決まると思うよ
899名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:38:55 ID:72M
答えちゃったごめん
900名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)11:42:58 ID:xbO
ああ、アンケスレがあったのかすまん
901名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)12:32:43 ID:f4w
電車で1時間ほどの所にトメと住んでる30超えてる年上の義妹(ウトは鬼籍)
自分は子供が6ケ月で買い物いくときは
私の荷物を率先して持ってくれたり
トメに私が言いにくそうなことを先に言ってくれるなど
決して悪い人じゃないんだけど

3ケ月に1回ぐらいの間隔で旅行に行き
賞味期限が2日ほどしかないお土産を買ってきて
「義実家に食べにおいでよ」とか言ってくる
その場合、そのまま晩御飯まで義実家で食べて
帰ることになりちょっとウザい

一応買ってくる前に「こんなの買ってくるけど食べる?」と聞いてくれるけど
旦那は一緒に行けない時があっても
まだ結婚して2年ほどで
そんな物いりませんともなかなか言えなくて困るんだよね
902名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)13:29:24 ID:BXW
>>863
病院には行きますが、諸事情により今年で保険書の期限が切れる可能性が高いです
今年中に診断を貰い、真っ当な就職に有利になるよう取り計らって貰える可能性はあるのでしょうか・・・?
出来ればサヴァンの特性を活かしたいですが、認定が貰えればハロワでも上手くやってもらえる可能性が高いと考えてます

その前に特性が適職になっている職業というのはどういったものがあるんだろう・・・
芸術関係だと、グッズのデザインの仕事なら経験がありますが・・・
903名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)13:30:37 ID:8zE
ちょっと皆さんの意見を聞かせて下さい。この中で誰が一番感じ悪いですか?
904名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)13:41:44 ID:GMA
あれ?パソコンの調子が悪い
905名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:02:09 ID:n0T
>>791
就職における障害ってのは、ほぼ手帳持ってるかどうかだと思えばよろしい

身体障害者だと7級以上、精神障害だと保健福祉手帳受けてるか、統合失調症、そううつ病又はてんかん持ち
知的障害だと療育手帳A以上

まあ、介助なしで日常生活を送れる発達障害だと、まず認定は無理だね
906名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:05:45 ID:fui
>>901
賞味期限短いなら、明日明後日はちょっと都合が悪くて~とか
今週は忙しくて~とかで普通に断ればよくない?
907名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:07:16 ID:GMA
すみません、ID変わってますが、903です。
客観的な意見が聞きたいので、とりあえず自分の立場は伏せます。

この前会社でちょっとしたイベントがあって、帰りに上司がご飯を奢ってくれることになりました。

上司A 「ここで食おう」
Aが指さしたのは地元で不味いと有名な某焼肉食べ放題チェーン店。
男社員B 「(こっそり)あの店不味いよ!ヤだよ!C、Aさんに言って他の店にしてもらってよ!」
女社員C {は?ヤだよ、そんなこと。自分で言いなよ!」
B 「いいじゃん!言ってよ!」 CをAの前に押し出す。
C 「(もう!しょうがないな…)あの…この店この前来たばっかりなので、他の店にしませんか…?」

結果、上司Aが車を出して少し離れたステーキの店に行きました。

「そういうことは自分で言えよ。女の後ろに隠れて代わりに言ってもらってんなよ…」と言いたげな冷たい顔で、
でもBを咎めるでもなく、Aに向かったCを止めるわけでもなく、黙って付いて来てステーキを食べる女社員D。
上記のやり取りを知ってか知らずか、上司より高いステーキをむさぼり食う男社員E。
俺のおかげで美味しいステーキが食べられたのに、「あんたのせいでわざわざ上司が車出す羽目になって、ハラハラして食べた気がしなかった」と、
後からBにグチグチ文句を言っていたC。
不味い店を指定しておいて、可愛い女子社員に頼まれたのに機嫌を損ねた器の小さい上司A。

誰が一番感じ悪いですか?
自分から見たら女社員Dが一番感じ悪いんですが…。
皆さんはどう思いますか?
908名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:10:16 ID:eYD
>>907
一部伏せられてないけどB
奢ってもらう立場で文句つけるとか何様だよ
Dは何も言わなかったんでしょ?
大人な対応だと思うし何も感じ悪くない
909名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:10:21 ID:m8Z
誰にも相談できないことですので、ここで吐き出させてください。
私は子供のころから、かわいい、美人だとよく容姿を褒められてきました。
ですが、21歳になっても、彼氏ができたことがありません。
今までの容姿を褒めてもらっていたのはお世辞だったのだろうかと思い始め、親しい友人から容姿を褒められても「どうせお世辞でしょ」と卑屈に感じてしまう自分がいて自己嫌悪に陥ります。
本当に苦しくてたまらないです。
910名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:11:06 ID:Mxr
DとEが嫌い 特にEはマナー違反で将来はないな
911名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:12:53 ID:eYD
>>909
容姿が良ければ彼氏が出来ると思ってるからじゃないの?
顔と付き合うわけじゃないしね
他の部分が何か足りてないのかもよ
話してて楽しいとか気遣いができるとか
そういう所があればブスでも結婚できるんだよ
912名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)14:25:28 ID:5zU
>>907
B