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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part44

501名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)20:34:26 ID:5Gg
>>497
ちょっと前にどっかのスレで簡単に壺買わされそうって心配されてた人……?衝撃スレだったかな
私にはどうもヤーさんは下心あると思う。貴方のこと好きなんじゃないのと。そのへん踏まえてどうするかだね。さすがにパチンカス彼氏とは別れるよね?
502名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)20:57:18 ID:u0T
>>501
え?何やってんの?www
縦読みか??w
503名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)20:58:19 ID:7nA
>>501
お疲れ様!
504名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)20:59:06 ID:WVL
>>501
続きはどんなシナリオだったのさ?
505名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:00:08 ID:xys
>>501
ID被りしたのかな?
^^
506501 :2016/07/17(日)21:01:21 ID:5Gg
ID?
お喜びスマンけど自演じゃないよ
スマホだから回線同じってこともないはず
507名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:03:09 ID:C43
すっとぼけ
508名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:03:48 ID:l6S
フシアナしたら信じる
509501 :2016/07/17(日)21:07:42 ID:5Gg
トラップには引っかからないよ…
510名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:09:17 ID:C43
フシアナしなきゃ信じられなーい
511名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:12:17 ID:dBO
>>461です。
先ほど買い物のついでに耳栓を見てきました。
とりあえず100均にある耳栓を買ったのでそれで様子見することにしました。
都会にはレンタル防音室というのもあるんですね。
田舎なので近くにそういうものはなかったのが残念です。

>>479さんの言う通り学業で悩んでいる時期なのだと思います。
塾や学校とも話して息子にとって良い結果になるようにと思います。
近所の奥さんには気まずいので謝罪に行くのはちょっと…
私よりも近所の奥さん家のほうが変な家認定されているので、あまり謝罪に行きたくはありませんのでこれ以上は関わらないようにします。
512名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:13:35 ID:WVL
スマホはフシアナしても住所はサーバー依存になるからデメリットは何も無いよ

デメリットは自演してたのが判明するぐらいかな
513名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:15:10 ID:Qdp
>>506
文章の癖も同じって偶然ってスゴい
514名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:16:00 ID:7nA
>>511
米軍御用達耳栓っていうのがアマゾンで買えるんだけど、遮音性が半端ないよ
本気でお勧め
515497 :2016/07/17(日)21:32:17 ID:5Gg
私の相談から変な流れになってごめんなさい
フシアナというものをしたことがないのでググってみたのですが、名前欄にfushianaと入力でいいんでしょうか?
それとも>>501さん向けの要求で私がしても無意味なものですか?
私はアパートの固定Wi-Fiなので住所がバレるのは困るのですが、固定Wi-Fiでもデメリットないでしょうか?
質問ばっかりでごめんなさい。あと、2ちゃんねるには確か7月頭くらいに書いたと思います

レスくださった方、ありがとうございます
これからも会いたい気持ちは確かなのですが、心配な気持ちと恋愛的な好きの気持ちがいつも曖昧で境目がないので、そこをハッキリさせてからヤーさんと話さなきゃダメですね。たぶん昔懐かしさだとは思うのですが
彼氏と付き合っていたのは、この人一人にしたらどうなっちゃうんだろう、と心配だったからです
もう一つ、人との関わり方、ダメンズ傾向のことでご相談したかったのですが、やめた方が無難ですかね。荒らしてしまうでしょうか
516名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:47:17 ID:WVL
>>515
名前欄にfusianasannね
よろしく
517名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:51:21 ID:mDj

    ∧_∧ ♪
    ( ´Д`)   あ~あんあ やんなっちゃった
  γU~''ヽヽ
   !  C≡≡O=亜    あ~あんあ おどろいた♪
   `(_)~丿
       ∪  ♪
518名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:52:15 ID:Ntq
少し相談お願いします。

旦那と結婚四年目の専業主婦で、2才の子供がいます。
妊娠するまでは、結婚後も家事などもぱぱっと手際よくこなして、趣味やオシャレに時間を費やせたのですが、
子供が出来てからはそうもいかず、自分のこともおざなりになって、
髪の毛も余り切りにいけず、お肌もがさついたりしている現状でした。(旦那も家事育児には相当協力的です)

ふと先週旦那に、何の気なく、
「女捨てちゃってるね笑なんかごめんね笑」
というと
「そう?かわいいと思うけど。」
といわれて、旦那が自分の貯金から10万円出してくれて
「そう思うんなら、拾ってき」
といってくれました。
昨日と今日で、旦那に許可を貰って(子供のこともあるので)エステや買い物や美容院に行ったり、
見たかった映画も見に行ったりしてさんざん豪遊させてもらったのですが、お金が半分以上残っています。
旦那は
「別の日においしいものでもたべてきたらいいよ」「また別の機会にでもとっておき」
といってくれたのですが、元をたどれば旦那の貯金なので、自分の財布に入れてしまうのは気が引けてしまうといいますか・・・
一度は旦那に返した方がいいと思うのですがいかがでしょうか?
519KD182250251227.au-net.ne.jpn :2016/07/17(日)21:53:33 ID:5Gg
しょうがないから先にIPアドレスくらい晒してやるわ、501ね
520名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:55:00 ID:o8v
>>515
フシアナはもともと住所特定用の物じゃなくて個人を識別するものだから問題はないよ
ググればそれも出てくるでしょ

早く
521名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)21:57:48 ID:nDo
>>515
気になるようなら長くなりそうスレみたいなとこに移動されては如何でしょう

一人になったらどうなっちゃうんだろう、って人は2人になっても相手を破滅させる
だけの奴です 男でも女でも 一人で破滅させるしかないですよ
522名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:00:29 ID:JWH
>>518
良い旦那さんだねー。返したところで多分旦那さんはうけとらないでしょう。
使うのが忍びないのなら口座でもつくって子供のために貯金するか子供のために何かを買ってあげる
とかでいいと思うよ。それなら遠慮するもんでもないし
523名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:09:42 ID:QcR
>>518
>一度は旦那に返した方がいいと思うのですがいかがでしょうか?

もらっときましょう。
返されたら少し切なく思う人とかもいるので。
なんなら旦那さんに何かプレゼント(高いものでなくて構わないので)でも買ってあげたらどうでしょう。
524名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:11:10 ID:nDo
ダンナさもイイ人だが、>>518奥さんも正直な優しいお母さん
良い夫婦でお似合いだ
525名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:14:17 ID:ER1
>>518
それだけ頑張ってるって認められてるんだよ
旦那さんの感謝の気持ちだと思って自分のために大切に使いなさいな
髪はまた伸びるんだから今後の美容院代にしたっていいし、服や化粧品買ってもいいんじゃないかな
平日にお子さんとおしゃれして二人で美味しいもの食べるとか
ただお金を返すより、おかげで楽しかったよって報告と感謝をすればその方が旦那さんも嬉しいと思う
526202-229-251-190.ap-p35.canvas.ne.jpn :2016/07/17(日)22:15:03 ID:5Gg
497です。ググっても知恵袋の回答が主で知恵袋を信じていいのかドキドキなのですが、一応してみました
いかがでしょうか
>>521
次の方もいらっしゃっているので、相談はそちらにしようと思います。彼氏についてのレスもありがとうございます

お騒がせしてごめんなさい、失礼しました
527名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:25:08 ID:h8s
>>518
こんな旦那さん居るのかと驚愕したわ
ついでに518のような嫁さんも存在するのかと驚かされた

とりあえずは緊急時用に避けておけば良いよ
還暦になってまだあるなら労いに使えば良い
パートナーを思いやれるって良いなぁ……
528501 :2016/07/17(日)22:30:27 ID:5Gg
別人だったじゃんwwwとドヤってみる
可哀想に。被りは事故だけど一応ごめんね>>497
529名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:31:36 ID:XEe
>>528
本当に分かってないんだなw
山口市在住なんだ?
530名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:31:54 ID:u0T
>>528
恥ずかしくないのか…
531名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:32:41 ID:C43
>>528
別人とは限らないんだな、これが。
532名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)22:35:03 ID:mDj
長引きそうだからもうこっちで
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
533518 :2016/07/17(日)22:36:56 ID:Ntq
いろいろお返事して下さってありがとうございます!

確かにせっかく頂いたものなので、今後のためにとっておこうと思います。
旦那にはもうお礼は言いました!ほめてくれたしうれしかった!
明日別の用事で難波に行かないといけないので、その帰りにいいお肉でも買って帰ろうと思います。

ありがとうございました。
534518 :2016/07/17(日)22:39:55 ID:Ntq
あとワインも!
535501 :2016/07/17(日)22:49:18 ID:5Gg
私が今いるのは奈良だよ? まあ次書き込むときは長引きスレにするね
536名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:02:02 ID:x5u
質問させて下さい。

今年新卒で就職したのですが、職場で仲良くなった子とたまたま父親の話になった結果「あんたの親は毒親!」と言われました。
自分ではまったくそう思わないのですが、何を言っても「おかしいからすぐ離れろ」と言われ、判断に困っています。
話した内容は以下の通りです。

・父が家を出る時&帰ってきた時は、家にいる全員で玄関or外の門までお見送り&出迎え
・お風呂はできるだけ父が最初に入る
・食事は家にいる時は必ずみんなで揃って食べる
・食事は父が手を付けてから食べる(もらい物のお菓子なども同様)
・母に小さい時から「お父さんが頑張ってくれているから、あなたは好きな物が食べられて好きな習い事ができるのよ」と言われてきた

ちなみに、私が出かける時も、父は家にいたら見送りをしてくれます。
一番風呂は父、などは父本人ではなく母が言っていることです。
次の日が早くて早めに食事をとったりお風呂に入らなければいけない時は、父は快く譲ってくれますし、母も何も言いません。
両親のことは大好きだし尊敬もしているのですが、そう言っても友人は「洗脳されてるだけ」と言います…
皆さまはどう思われますか?
537名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:06:15 ID:M5X
親友だと思っていた子(A)がいる
その子が2人目を妊娠してから何だか色々と変わった
相手が変わったのか自分が変わったのかは分からないんだけれど
「この子こんな子だったっけ?」と思う事やイラッと来る事もういいやと思う事が凄く増えた

妊婦だから気遣えば大声で「気を遣わないで」と言われ
そうかと思えば「妊婦だから~できない」みたいな事も言う
1人目の時はこうじゃなかった。何か自己中で図々しくなった。

近々会おうと言われたけど臨月だし無理しないでと言えば2人目だし気にしないで!と言う
かと思えば臨月だから最寄駅まで来いと言い出す
片道1.5時間かかるけどまぁいいかと思えば「そんなにかかるはずない!」と喚く
相手の最寄まで行くことへの感謝とかは皆無で全て自分の都合…

疲れてしまい会う約束を昨日断ってからもやもやしてる
喧嘩もしたけど本当に分かり合える子だったのに細かい事が引っかかる自分の小ささに腹が立つし
妊婦で大変なのは分かるけど自分で会いたいだの気を遣うなだの言っておいて
やってもらって当たり前で言ってる事コロコロ変わる相手にももやもやする。

私は子供はいないけど仕事もしてるし結婚もしているから暇じゃないんだけどな…
538名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:06:20 ID:iOU
>>536
古風なしきたりの家だと思うけど、それだけでは毒とは思わない
進学の時どうだったとか、門限やプライバシーに関する感覚がおかしくなければいいんじゃないの
539名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:07:58 ID:3dJ
>>536
母親がどこまで「父親優先!!」に拘るかで変わってくるとは思うけど
その内容だけなら別に毒ではないと思う

友達はどこかで見た「毒親」言いたいだけなのでは
540>>536 :2016/07/17(日)23:13:53 ID:x5u
レスありがとうございます。

進学の時は色々アドバイスはのってくれましたが、最終的には自分で決めました。
門限は小学生の時は17時、中学生の時は18時、高校生の時は19時、大学に入ってからは終電で帰ればOKでした。
(それでも終電ではあまりいい顔はされませんでしたが…)
ちなみに、携帯は高校まで持たせてもらえませんでした。

母親は「できるだけそうしなさい」という感じです。
中学生くらいの時に、父が食べる前につまみ食いをした時も「コラッ!」と叱る程度でした。
541名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:19:40 ID:7nA
>>540
古風な家庭としか感じないなぁ
携帯は高校生からは割と良くいるし、女の子が終電は心配だったんじゃない?
542名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:28:36 ID:5AZ
よく言えば古風、悪く言えば時代錯誤ではあるけど毒親ではないよね

ただ一番風呂は本当は体に悪いそうですよw
後の方がお湯が柔らかくなる
543名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:30:32 ID:a3A
>>540
昭和の中流家庭ならわりとそういうの普通だったと思う
その価値観が今や古いと見なされるのはわかるがイコール悪・毒親と言われるほどではないと思いたい
544>>536 :2016/07/17(日)23:32:19 ID:x5u
皆さまレスありがとうございます。

中学校までは歩いて5分の距離の上、塾も行っていなかったので携帯で連絡しなければならないようなこともなく、
親からは「携帯に縛られなくても仲良くなれる友達を作りなさい」と言われて納得していました。
終電については、>>541さんの仰るとおり「女の子だから心配」という理由でした。
一番風呂、体にあまり良くないんですね!母に話してみますw

「古風だね」「昭和っぽい」とはたまに言われていたのですが、毒親と言われたのは初めてだったのでショックでした…
でも、とりあえずはそうでないようなので安心しました。
545名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)23:34:54 ID:fWS
>>537
相手の人は自分が譲歩してあげてる、つもりなんだろうね
子供出来て性格変わったのか
今まで隠してきた性格が表に出てきたのかわからないけど
あわないと感じたら、少し距離とって関わらないようにするのが一番
546名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)00:59:51 ID:tA8
>>544
一番風呂は油分ないから〜って話だから
入浴剤いれると緩和されますよ

毒親認定してきた人の対応だけど
そうかもしれないね、今一人暮らし始めるための準備しようと思う
でのらりくらりと流すと良いよ
いつ一人暮らしするかなんめ話さなくて良い
547名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)04:40:54 ID:Uh1
大学生です。同じ学部のグループ班長やってる3年の娘が度々俺と、他の男友達数人を
アパートに泊めてくれるんですが、いわゆるエロ系の話で盛り上がってると
飲み会の後に平然と俺らの前でオナニーはじめました。
挙げ句に精子みせてよって。。。
これマジな話です。
正直ドン引きで、数日後に謝られましたが、こういう先輩って対応に困ります。
しかも学校では普通なんですけど男を何人も泊めるのってどういう意図なんでしょうか?
548名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)05:56:26 ID:s7k
>>544
九州テイストの旧い家、って感じだね
ただ、お風呂はアナタが最初のほうが良い さら湯は体に悪い、というのもあるし
婦人科的に、なるべく清潔なお湯に入るほうがいいらしいから
549>>536 :2016/07/18(月)06:53:15 ID:IsF
おはようございます。レスありがとうございます。
毒親認定をしてくる友人については、角が立たない程度に距離をおこうかと思います。
お風呂については、教えていただいたことを母に伝えてみますw
友人以外の忌憚のない意見を聞きたかったので、色々答えていただけて助かりました。
ここで〆ます。ありがとうございました!
550名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)07:54:52 ID:ggL
>>547
釣りじゃなくマジな話なら、女の子の部屋に「俺と、他の男友達数人」が上がり込む神経にドン引き
女性は部屋の主しかいないって意味だろ?
しかもそこで飲んで、エロ話して、泊まるとか全部ドン引きポイント
いいって言われた、誘われたんだっつー話じゃなく、上がるお前らが無神経すぎる
その女性は何かが起きてもいいと考えて上げてるのか、たまたまエロ話が盛り上がって酔った勢いでついやっちゃったのか知らんが、男を泊めることに危機感がないタイプなだけ
あと3年の娘=先輩なら、自分の学年書くか、呼称を統一するかしろよ
まぁ先輩を娘呼ばわりするあたり、おっさんの妄想なんだろうがw
551名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)10:10:08 ID:eVJ
>>547
乱交したかったんでしょうね。
どっちにしろ相当自分に自信がないとできない行為でしょうから
自己愛が高くて、共感性が低いんじゃいないでしょうか。
でもその先輩と関係を持つなら性病覚悟
あと先輩と同類と見なさるかもしれないっていうのも相当なリスクですね
552名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)10:55:20 ID:nd0
質問させてください
結婚式で自身が別れてしまった報告をするのは、例え忌み言葉を避けても非常識でしょうか

私の婚約者は中学〜社会人1年目まで付き合っていた人がおりましたが、数年前に別れ、その後私と出会い現在は入籍間近の状況です。
ですが、彼の友人達はそれを知りません。
友人の結婚式に呼ばれる度に「元恋人さんとはどうだ!?早く結婚しろよ、もう長いんだから!」「いやー、次はお前だな」などと茶化されています。そして毎回適当に流したり濁して帰ってきます。

最初は結婚式で「別れちゃって」などと言えるはずもないし、濁して帰ってくることに賛成でした。また別の機会に言えばいいと。
しかし彼は、年に数回呼ばれる結婚式くらいしか友人と会う機会がないので、結婚式以外の「別の機会」が来ません。
もう私と付き合って数年経つのに、彼の友人の間では未だに元恋人と付き合っていることになっています。
また結婚の予定は?などには素直に「もう考えてるよ」なんて言うので、彼と元恋人の結婚秒読みだと思われている様です。
何年経っても、彼の友人達にとっては元恋人がカップルのまま。いつまでも認められないようで、自分でも何だかよく分からないのですが、だんだん悲しく感じるようになってきました。

そこで上記の質問なのですが、「別れた」などの忌み言葉を避けても、事実を伝えるのは非常識でしょうか。
例えば「今はそういう関係じゃなくて、別の方とお付き合いしているよ」など。
もちろん非常識であれば、無理に公言してもらうつもりはありません。人の結婚式を台無しにすることも、彼の評判下げることも望んでおりません。
そのくらい普通じゃない?というご意見が多ければ、彼に提案してみようかなと思っております。(もちろん最終的に言うか決めるのは彼ですが)

マナーなどには疎いのでご教授頂けたら助かります。
553名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:02:25 ID:eVJ
>>552
自分から別れたって話し始めるならともかく、
聞かれたからには答えないとしょうがないんじゃない?
嘘つくもの変だし。
さらっと答えて、相手が食い下がってくるなら「今日はお祝いの席だからまた別の機会に詳しく話すよ」
でいいんじゃないかな。
だってもう入籍間近なんだよね。
友達から全然知らない人と結婚するって招待状届いたら
「思ってたほど親しくなかったんだな」って私なら思うわ。
554名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:04:32 ID:rAX
>>552
普通に伝えたらいいじゃん、としか…
結婚式でも始まる前とか終わった後とか話しないの?
書いてるように「実は○年前から別の人と付き合ってる」って言えばいいのにって思うわ
553さんが書いてるようにもう間近なら機会はないかもしれんけど
555名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:06:39 ID:a8n
>>552
忌み言葉避ければいいんじゃないかな。
自分の式の時には旧友たちで「今新しい彼女がいるんだよね」って話などはしてたらしいけど後で聞いても気にならんかったわ。
入籍間近なのに聞かれて訂正しないと次は結婚式の案内でしか伝える機会なさそうだし、その時新婦の名前が想定してた人と違う名前だったら逆にびっくりして変な勘ぐりされるかもしれないよ。
556名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:08:27 ID:3T9
>>552
相手から茶化されたときに婚約者がしっかりと言うべき
自分からそういう話題を出しているわけではないのだから非常識ではないと思うけどな。
こういうマナーって人によって違うから、どれが正解っていうのもないと思うし
どうしてもお祝いの場でネガティブなことを言いたくないのなら、後日メールや電話で実は元恋人とは別れてるって言うぐらい容易なことよ
でもそういう会話のやり取りをしているのを知っているってことは婚約者はあなたにその話をしているんだよね
あなたがどう感じるかとか考えないのかな
まぁ悲しく感じるのならちゃんとそのことを婚約者に伝えたらどうかな
非常識だとかそういうのを心配していたらこれから先結婚生活送るのも大変だよ
557名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:10:39 ID:XN6
>>552
元々もっと早い段階でさらっと言っといがほうが後腐れなかったし
先延ばしにすればするほど彼の印象悪くさせてるわけなんだから
「皆似合うのがお祝いの席だったっていうこともあってなかなかいえなくて」
っていうフォローしつつ普通に伝える以外方法ないよね。

突然違う人と結婚しますの招待状を見たとき
何も知らない外野の印象が一番最悪だと思う。
558名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:11:28 ID:ZQz
>>552
正直その彼氏にモヤモヤする
もう別れて数年経ってかつ訂正する機会がなかったわけでもないのに訂正しないって元カノに未練あるの?って思っちゃう
自分と結婚考えてくれているにしてもそこをハッキリしない限り彼氏との今後はあまり明るくないんじゃない?
559557 :2016/07/18(月)11:14:01 ID:XN6
誤字った
×「皆似合うのがお祝いの席だったっていうこともあってなかなかいえなくて」
○「「皆に会うのがお祝いの席だったっていうこともあってなかなかいえなくて」
560名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:19:54 ID:kIb
>>550
俺も妄想臭いと思うが取り敢えずリアルでかつ童帝なら
二人きりならゴムありで一度やらせてもらうといいと思う。
561名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:21:47 ID:7LB
>>552
その場で言えないのは分かるとして
後で訂正の電話もメールも出来ないような友達結婚式に呼ぶの?
ていうか友達なのそれ?
その後訂正しないでずっとそのままにしてる彼氏が変だよ
562名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:24:32 ID:Boq
>>552 「結婚式で茶化されちゃってさー」「濁して帰ってきたのは正解
だと思うよ」ってバカな会話してるなあと自分たちで思わないの?
忌み言葉と言っても参列者全員の前で告白するわけじゃなし、友人達
だけにこそっと伝えればいいだけでしょ。つーかその彼氏大丈夫なの?
563552 :2016/07/18(月)11:39:09 ID:nd0
レスありがとうございます。予想外に短時間で多くのご意見を頂けて、驚いております。
まとめてのお返事になることをお許し下さい。

相手から聞かれて、忌み言葉を避けて答える分にはあまり問題がなさそうですね。
確かにマナーは人によって受けとめ方が違うので、それでも不快感を感じる方は居るかもしれませんが…気にしていたらキリがないとも感じています。

ちなみに式の後に自身の恋愛状況をメールするようなことは、説明しにくいのですが彼の性格上ありません。私でさえ変だと思ってしまいますし、ご友人は余計に気味が悪いと思います。
二次会などは昔は行っていたようですが、彼の仕事がここ数年あまりに忙しく、式が終わると即帰ってきて仕事をしています。
本式のうちに伝える以外の手段が取りづらく、このような悩みに繋がっておりました。

今のままでは、招待状が届いてビックリ!という状態になることも懸念していましたが、皆様に指摘されて改めて問題なのだと認識しました。
親しい友人であるほど、なぜ言ってくれなかったという気持ちになりますよね。

最後に彼を庇う形になりますが、このこと以外は何事も十分すぎる程に周到に進め、安心させてくれる人です。
私の伝え方もあるかもしれませんが、どんな人に紹介しても、完璧すぎると言われるほどです。
あまり友人に執着のない人ですから、(彼の気のつく範囲ではとても大切にしています)恐らく彼の中で、友人に紹介するという行為がそこまで大きなものではないのだと思います。
また初回以降は、私から、何か言われた?た聞いておりました。自分でも何故気になるのか分かりませんでしたが、恐らくあの頃から不満だったのだと思います。
たくさんご心配頂きありがとうございます。彼に未来を預けることに関しては、今のところ特に不安はありません。

人の結婚式という、選択を間違えば人様に迷惑をかけてしまう状況で私も彼も躊躇していましたが、これを機に提案してみます。

ご意見ありがとうございました。
564名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)11:44:12 ID:3T9
>>563
>式の後に自身の恋愛状況をメールするようなこと
いきなり誰々と付き合ったんだー!ってメールをするのは変だけど、間違った事実を伝えたことを正すためなんだから別に変じゃないと思うけど
良い結婚になればいいですね。お幸せに。
565名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)12:23:23 ID:yAi
>>563
私の知人があなたの彼氏の状況そっくりだったよ
その人は自分より多少年輩の方。
もう随分前にご結婚なさってるんだけど
「結婚するときに周りにびっくりされたよー」と
のほほんと朗らかに仰ってたから
たぶんギリギリまで周囲に伝えてなかったのだと
思われる
結婚当時は私と知り合いじゃなかったので本当の
ところは分からないけど

彼氏さんもそのくらいの認識かもしれないね
でも、結婚はやっぱり2人にとって大切だし
すり合わせができると良いね
566名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)12:27:47 ID:UCe
>>550
>まぁ先輩を娘呼ばわりするあたり、おっさんの妄想なんだろうがw

同じこと思った
文体からして大学生っぽくない
567名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)17:11:10 ID:yTs
愚痴スレのどこに書いたか忘れたんだけど、飲酒運転をした女上司の事。

なぜかこの間、会社帰りに急に飲みに誘われて着いていったら、飲酒運転の話、聞いちゃったんだね。引いた?別の意味で私は轢いたんだけどね笑

から始まり、あんな所にまさか人がいるとは思わないよね~
みんな飛ばしてるのに私だけ捕まるなんて、運が悪かったなあ
そういえばあの日占いビリだったんだよね~だって。

おおらかで機転のきく仕事ぶりが大好きだったけど、心の底から軽蔑した。
明日から普通の態度を取とれる気がしないや。
終わったこと、関係ないって思い込めば良いんだろうけどなあ
568名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)18:01:13 ID:MXb
愚痴吐き
先日離婚した
お袋が交通事故で介護が必要になった事で、嫁に将来が不安だって言われて

「事故が原因で離婚するのだから、保険会社に慰謝料請求出来ないかな?」と相談された
びっくりした、もう他人なんだから自分で弁護士なり探して請求するならする様に伝えた

暫く前に後遺障害等級が決まって、遺失利益や将来の介護費用、後遺症害慰謝料なんかで、請求する損害額1.5億円なんて話しを聞いてひょっとしたらと思ったんだろうけど

近親者慰謝料なんか、介護の為に閑職に異動して年収で150万程も下がった親父が200万、俺が50万だ、弁護士頼んで訴えたってたいした金になると思えない
569名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)18:09:32 ID:ATa
>>568
おおう、がめついというか図々しいというか、呆れて然りだな
冗談でも笑えないし本気なら正気を疑うわ……
570名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)18:35:07 ID:rAX
>>568
笑えるわw笑えないけど
離婚決めたのは自分だろうにね
払われるとも思えないが
571名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)19:07:07 ID:JNO
>>568
事故の慰謝料が何億だろうが離婚は離婚で別問題なのにな
損害額の半分は私のものだったはず!って主張とかしそうだw
572名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)19:18:03 ID:C86
>>568
「なら、離婚取りやめるわ。戻るからよろしく」
「えー、こんなに少ないの?ほんと?ウソでしょ?ガッポリもらったでしょ?違う?」
「やっぱり離婚がいいわ。さよなら」
573名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)19:49:53 ID:5UH
逸失利益なのだ
574名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)19:54:33 ID:C86
>>573
なるほどw
575名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)19:55:26 ID:C86
ああ、ごめん。ご不幸で遊んでorz
576名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)20:10:58 ID:MXb
>>573
本当だ、間違ってるね、恥ずかしい
577名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)23:22:33 ID:1Na
自業自得だけどメンヘラだった頃やったリスカの跡が消えなくて後悔
近くで見るとはっきり見えるから消したいけどもう随分たってるから市販の薬じゃ無理そうだ
578名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)23:28:27 ID:m69
>>577
とりあえずアッ/ト/ノン塗っとけ
579名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)23:30:48 ID:ccE
>>577
皮膚科行ってみれば?
最近出来た若い先生が院長やってるクリニックとかだと
そういうささやかな症状でも案外親身に取り組んでくれたりするよ
580名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)23:31:11 ID:6ob
>>461
永続的に使いたいならだん、ぼっちと言うものがある
お高いし防音室ほど効果はないが
近所の声ぐらいはシャットアウト出来そうだ
多分これからもテストだなんだで
同じトラブルがおきないとも限らないから考えてみては?
581名無しさん@おーぷん :2016/07/18(月)23:55:42 ID:nea
これまでの人生、ずーっと喪女で2次元にしか興味がなかったんだけど
思い立って婚活してなんとか結婚できた。
年齢は30代半ば。
そしたら学生時代からの友人(既婚女性)に不倫女だと思われていたことが判明した。

恋愛の話を振っても乗ってこない(相手の体験談とかは聞いてあげてた)
私の経験談を話せと言われても、ないものは話せない。そもそも3次元に興味ないw
とか返してたんだけど、人には話せないような恋をしているからはぐらかしているんだ
と思ってたらしいよ。

ちゃんとした結婚をしてくれてよかった~、とか言われて発覚した。
不倫どころか、彼氏がいたこともねーよ・・・
と、説明しておいたけどあんまり信じてないっぽい。
思い込みが激しい部分がある子だとは思ってたけど、まさかここまでとは。

すっぱり切るのも面倒だし、やんわり疎遠になっていこうと思うけど
誰かに聞いてもらいたかったので書き込む。
疎遠になっても、不倫を見破られていたから人間関係を切った、
とか思い込むんだろうなぁ。
582名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)00:07:23 ID:t4Y
先月から夫婦で武道系の習い事を始めたが、中学生のクソガキ二人にイライラしてる
武道系なのに礼儀がまるでダメ、1分もじっと出来なくて立っててもふらふらくねくねきょろきょろ
座る時は基本正座なのに胡座か立て膝で上半身もふらふらくねくねきょろきょろ
講師の話も聞かず二人でくすくす笑い、話が長くなると溜息と舌打ちしつつふらふらくねく(略
習い事自体も一年続けてたって紹介されてたけどへらへらやってて見てるこっちが恥ずかしくなるくらい身になってないし子どもだからって前の方に並ばされていて嫌でも上記の挙動が嫌でも目に入って本当に腹が立つ
てか一年もやっててなんで初心者基礎コースに混じってるのか意味が分からない
もちろん注意されるんだけどその度へらへら口答え→周りの大人たち(講師の人たち含む)あらあらうふふと笑うみたいな流れが何回もあって本当に時間の無駄だしイライラが顔に出てしまいそう
周りの大人や講師の人たちの半分以上はあらあらうふふ元気な子ね〜なお花畑でろくに咎めもしないし隣にいる旦那も微笑ましいなぁ〜て感じでにこにこしてる
中学生は保護者同伴だからあの二人の親があの行動を見てるはずなんだけど恥ずかしくないのかといっつも思う、他の中学生たちは真面目にやってるのに
武道系なのに礼儀すらまともになってないし一年も通わせておいてまだ初心者基礎コース受けてるって向いてないんだから辞めさせればいいのに
関わり合いたくないけど他に教えてくれそうな場所は隣県にでもいかないと無い、仕事しながらではキツイ
独身時代からしたくて仕方がなかった習い事だけど仕事が激務で行けず、結婚して転職してやっと通えるようになったのにこれ
三年前の見学ではこんな奴居なかったのになぁその時始めとけば良かったなぁと後悔してる
583名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)00:15:29 ID:8eM
>>577
ファンデーションテープという傷跡隠しのシールがあるけど
一時的なものだからあれかな。
せめて人前だけでも。
584名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)00:54:51 ID:rBa
今度 女の子と花を見に行く約束したけど夕方から用事あるから17時までならOKて なんだかなぁ
 まあそれでも百歩譲ってOKしてくれたからよしとしたいけど
別な場所で花火大会が7時半からあること知ってしまった。どうせそれに男と行くんだろ時間的には準備含めてちょうどいいじゃねーか
俺のことは男としては見てないから間の時間入れるような感じでOKしたんだろ
 楽しい感じが全然楽しくない。別に花火に行くわけじゃないのかもしれない。その日たまたま花火が
あるだけかもしれない。本人が何も言ってはいないのに、男と行くとしか思えない俺の頭も嫌になる 
 何もかもが嫌になる。誰か助けてくれ
585577 :2016/07/19(火)00:57:17 ID:1iU
レスありがとう
やはり皮膚科が得策か
ファンデーションテープと薬も良さそうなのあれば試してみます
586名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)01:04:16 ID:jzd
「モテたい」「色んな男の子とデートしたい」って女友達がいうから飲み会で「彼女、色んな男の子とデートしたいって言ってるからどこか連れていってあげて」と、彼女と共通の男友達に話しかけていたら
その内の1人の男に私が呼び出されて「なんなんだあれは」と説教された
その男は半年まえから、彼女と月イチあるかないかのペースで食事にいっていたが、とくに進展もなかったのでただの飲み友達なんだと思っていたが、彼女と付き合いたかったらしい
「じゃあ今彼女にそう言え」と返したら「そんな色んな男とデートしたいだなんていう女は、もう無理だ」と言ってきた

男は私に恥をかかされた、バカにされたと周りに言っていたらしい
直接私には何も言ってこないので、無視してたら
「お互いに誤解があるようだから、話し合おう」
って昨日メッセージがきた
私に謝ってほしいだけだとおもうけど、面倒くさいし悪いことしたって思ってないからあやまりたくない。
ただ、男の怒りの暴走が止まらなくなってるらしく話してる内容がもう彼女と付き合ってるって前提になってきたらしい。
謝った方が、まるく収まるのかな?
587名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)01:19:50 ID:7bi
>>586
収まらないので無視が一番
588名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)03:25:07 ID:vVS
>>581
こんないい子なんだから恋人がいないはずがない、という思い込みがあったのかもね
589名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)03:28:59 ID:vVS
>>582
ADHDの子かな
多動性障害だけでもどうにかしようとして、親がやらせてるのかも
590名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)03:37:22 ID:mra
>>581
スッパリ切ったほうがいいよ。
どう思われていようと別にいいじゃん。
ありもしないことを思い込む女ってタチが悪いよ。
そして結婚おめでとう。
591名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)03:38:20 ID:XgJ
>>584
花見シーズンでもないのに花を見に行く約束ってのがよく分からないけど二人でなのか?
用事ってのが花火だとしても普通に友達と花火行く約束してたのかもしれないじゃん
男と行くとしか思えないって、彼氏とデートの前に他の男と遊びに行くような女なの?
ならしょうがないねって感じだしそうでないなら失礼すぎるわ
592名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)03:42:20 ID:vVS
>>584
恋人と花火大会に行くとしたら
直前に別の男の誘いは受けないよね

そのタイミングで花見の誘いに乗ってくれるとしたら、
きっと花火大会は女友達と行くんだろうとか
きっと584をいいお友だちとして見てるんだろうとか
そういう方向で考えればいいのに、
なぜその子をビッチ認定する方向で妄想が広がってくんだろうか
593名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)06:53:49 ID:wSz
>>582
彼氏と会う直前に男との予定は入れないよね
誘いに乗ってくれたってことは、少なくとも嫌いじゃないんだろうし

だけど、こんな風に考えられてるなんてわかったら、この人と付き合うと
いう選択肢はなくなるよね
失礼すぎる
594名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)07:38:58 ID:LfY
>>586
男に謝る必要はない

ただ、女友達が「モテたい」「いろんな男とデートしたい」って言ってたよと、いろんな人が聞こえる状況で言うのは、その女友達から頼まれてない限り、賛成できない
595名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)09:22:08 ID:dVV
>>567
飲酒運転して捕まって、普通に出社出来るのか?
596名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)09:35:29 ID:YwK
ごめんなさい愚痴吐き出させて。
20歳過ぎても彼氏居ない歴=年齢だった私が、半年くらい前から会社の先輩と付き合っている。
優しくて話し上手だし気遣いのできる人だから、私はずっと前から好きだった。
誰かと付き合えるなんて夢にも思ってなかったし。

でも、彼氏の背中に黒い入れ墨、タトーっていうの?が書かれてるかもしれない。
直接は見てないけど昨日海に行った時、白いティーシャツにうっすら透けていたような気がした。

成人してるしお洒落なのかもしれないけどかなりショック。
髪も染めてないしそんなことする人には見えないから見間違いであってほしい。
結局確認できないまま体調が悪いからって早々に帰ってきたけど、なんて言えばいいんだろう。
確認するのがすごく怖い。
597名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)09:45:35 ID:2LF
>>596
若気の至りでいれたのかもね。
「もしかして背中にタトゥ入れてる~?」って
軽い調子で聞いてみたら?
今はプールや温泉でも、シールで隠れる大きさならOKなところも多いよ。
東京オリンピックで外国人の来日も増えるだろうし
外人はわりと気軽にタトゥ入れるから、それだと温泉やプールに入れない
だから規制緩和しているんだって。
ピアス程度の感覚でいれた人も多いだろうし、あまり気にしないでもいいと思う。
598名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)09:48:31 ID:7bi
入れ墨はないわー
599名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)09:52:13 ID:0jt
>>596
お洒落でも背中に刺青は無いわ。痣とか傷がそう見えたならいいけど…
聞く時は貴女1人ではなく信頼出来て口が固い人に一緒に来てもらった方がいいよ。
600名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)09:56:13 ID:axb
>>599
犯されて薬使われて店に沈められるかもね。
601596 :2016/07/19(火)10:02:23 ID:YwK
聞いてくれてありがとう。
仕事に戻ります。
>>597
このままにしてはおけないよね、仕事終わりに聞いてみます。
背中押してくれてありがとう。

ワンポイントだったら気が付かなかったと思うけど背中の3分の2位によく分からない模様みたいのがうっすら見えてた。
中の下着何かが透けて見えていたのかもしれないけど、そんな感じでは無かったし・・・
タトーだと規制緩和とかもされてるの?知らなかった。

>>598
入れ墨書いてる人には悪いけど、ちょっと無理。
今まで周りに入れ墨してる人がいなかったからっていうのもあると思うけど。

>>599
傷ではない・・・と思う。
結構おしゃべりな人が多いかなあ。
もし人に知られたら嫌かもしれないから誰かを連れて行くのはやめるけど、周りに人がいる場所で聞いてみる。

>>600
普通の会社員だからそういうのはないよ。
602名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)10:09:35 ID:axb
>>601
大きい模様なら黒社会と繋がりあって
普通の会社員のフリ、というのもいるよ。
とにかく身の安全に全力で注意しつつFOオススメ。
603名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:01:01 ID:XgJ
ワンポイントでも印象はよくないのに
背中の三分の二とかマジモンじゃんw
絶対付き合いたくない
604名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:02:30 ID:eOv
彼女と些細なことで喧嘩になったのだ。
それは地震の話題で起こったことなのだ。
最近地震が多いなので結婚したら地震の無い場所に住みたい。
俺はそう言い出したのだ。
そしたら彼女は言った
彼女「地震が無い場所などどこにもない、私を馬鹿にしているのか?」
そんな事はないのだぞ?と俺は真面目に言ったが彼女は怒ったままだった
俺「地震の無い暖かな場所、それは俺そのものなのだ」
彼女の頬は一気に赤くなった…そう、それはまるで太陽のように
照れてうつむいている彼女、可愛いものよ…
しかし、突如事件が起こったのだ
ゴリラのような男がいきなり公園の茂みから現れて俺を指出して笑ったのだ!

ゴリラ「いい歳して何言ってるのだ貴様は!ぎゃははは!」

続くのだ
605名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:03:25 ID:W7Q
||:3ミ
606名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:05:28 ID:eOv
俺は怒った…ゴリラのような男に言い放ったのだ

俺「貴様とてメスゴリラを守りたいとは思わないのか?」

ゴリラ「な、なんだとぉおお!」

逆上したゴリラのような男は俺に物凄い勢いで突進してきたのだ
しかし俺は華麗によけたのだ

シュン!

ゴリラ「は、早い!」

俺「早々当たるものではないのだ」
颯爽とゴリラの攻撃をよける。
その際だった

カランカラン

ゴリラのかばんから何か落ちたのだ
607名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:07:56 ID:LgH
(ю:】
608名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:08:02 ID:0hY
ちょっと愚痴りたい

先月、関西の某ムスリムモスクを1人で見学してきたんだけど
えらく邪険な対応というか、面倒臭そうな対応をされた

事前情報では
「見学自由、むしろ日本人にもイスラムを知ってほしいから気軽に来てね」
みたいな話を聞いていたのだが、いざ行ってみると
「え?見学?・・・はぁ・・・まぁいいや、早く入って」
みたいな対応で、見学中もなんか急かされて「早く帰れよ」オーラに満ちていた

・もしかして来てはいけない時間帯だったのか
(見学に行ったのは土曜の昼過ぎ)
・それとも服装・振る舞いなどに何かイスラム的な問題があったのか
(服装はジーパン・無地のグレー色のTシャツ)
(振る舞いについて、写真を撮ったり大声を出したりもせず、無言で眺めていただけ)

上記の2点を質問したが、別に問題ないという事
じゃあただ面倒なだけなのかよとも思ったが、
なんか居心地悪くてさっさと帰ってきてしまった

ただそのモスクの評判をネット調べてみると、割と良い感想がたくさん出てくるので
たまたま俺がハズレに当たっただけなのかもしれんが
609名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:09:08 ID:eOv
ゴリラ「あ!それは俺の秘蔵のエロDVD!」

丁度2枚落ちた俺はその二つを右左の人差し指にはめた

俺「CDも使い方によっては最高の武器になる、覚えておけ、これが俺の戦いなのだ」

二つのDVDを俺は勢いよく発射したのだ

ゴリラ「飛ばすな!待ちやがれ!」

ゴリラはDVDを追いかけ始めた
しかしDVDが飛んでいったのは交番の中だったのだ

警察「このDVDは君のかね?」
ゴリラ「そうだ」
警察「何かをコピーしたものかね?何が入ってるんだ?」
ゴリラ「そ、それは…!」
警察「怪しいな…貴様ちょっとくるがいい」
ゴリラ「ちょ!やめろ!何をする!」

そのままゴリラ男は連れて行かれたのだ
彼女は感動の余りに涙が流したのだ…
俺と彼女は結婚し今現在も幸せに暮らしているのだ。
俺と言う存在と彼女の存在それは気っても切れない鎖のような関係なのだ

完なのだ
610名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:16:58 ID:y8C
相談
美容室でパーマのかかり具合が悪かった時、やり直ししてもらう?
おとといパーマかけて今朝シャンプーしたらカールがほぼなくなった
むしろツヤがないボサボサな髪になってしまって高いお金払ってこれは!?と思っています
いつも行ってる美容室だし担当者とも仲が良いので、パーマに不満がある事を言って関係が悪くなってしまわないか心配
正直にパーマがとれてしまったのでかけ
直しお願いしますって言って大丈夫かな?
611名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:17:40 ID:LgH
>>608
ラマダン真っ最中でイライラしてたか、たまたまテロ関連で直前に嫌な連中が来てたとかじゃないかなー
612名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:24:21 ID:06J
>>610
パーマがとれてしまったからかけ直してと言うと心象が悪いかもしれないから
「自分の乾かし方等が悪いせいなのかカールが全く出せないので一度見て欲しい」とか少しぼかして伝えてみたら?
注文した時の見本の写真とかあれば比較してもらって、確かにかかってないと判断されれば何らかの対応をしてくれると思う
ただ短期間に2回パーマはかなりのダメージになるから、単純にかけ直しとはならないかも
613名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:30:37 ID:0hY
>>611
あぁ、そういえば先月はラマダンかw
俺もなんかテロの風評被害で嫌な客でも来たのかな?ぐらいしか考えてなかったわ
614名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)11:57:19 ID:y8C
>>612
「自分の乾かし方等が悪いせいなのかカールが全く出せないので一度見て欲しい」
この言い方なら角が立たなそうですね
一旦電話で相談してみます

髪型はもう5年程同じ髪型です
やっと見つけた自分に合う美容室だったので不満を言うのもな…というのもあるし
髪を縛ってもボサボサ感が分かる今の髪型は我慢しがたいのもあるので「一度見て欲しい」でいってみたいと思います
615名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)12:33:40 ID:jzd
>>586 です
女友達ってのが10コしたで、可愛さ余ってついついお節介ババアしたなぁって、書き込んでから自己嫌悪になってた
その女友達も、男から呼び出しくらったって
メンヘラのふりして、ひたすら謝ったら「そこまで謝られる関係じゃない」って男が言ってきたそうだ。
でも、納得がいかないのか今度は私をよびだし。
女の子は付き合う前に、おかしい男だってわかって良かったとは言ってくれてる
男とは微妙に住んでる距離が離れてるので、うまくはぐらかしで行こうとおもう
616名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)13:24:39 ID:I5s
>>600
夏休みなのかな?

>>596
黒痣がある人もいるから、タトゥとは限らないと思うよ
仮にタトゥだったとして、今が真面目でいい人なら今の彼を信じるか、過去を理由に別れるか、だね

というか、あなたも成人してるだろうに「タトーっていうの?」とか「ティーシャツ」とかなんか変な感じ
おばあちゃんか小学生だよ、そんなの
617名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)13:30:07 ID:7bi
>>616
夏休みなのかな?
618名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)14:31:33 ID:pRk
ただの愚痴です。
この三連休に関西から東京へ結婚式に行った。
新婦が会社の同期で仲良くしてて、旅行なんかにも一緒に行ってた。最近は遠くに私が転勤になったから、あんまり遊べなかったけど…。
彼女の披露宴はとってもお金がかかってた式だった。ご飯も美味しかったし、ドレスも豪華だったし、会場も凄いものだった!

でも、お車代五千円…。無いよりかはマシだけど、先に少なくてごめんねってメールだけでもしてもらいたかったー。何か嫌われる様なことしたのかな…と凄い不安になる。
今後の付き合いをどうするべきか悩むところです。
619名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)14:33:25 ID:BoV
昼休みに書き込む
一昨年の俺の結婚式に招待状を送って返事すらよこさなかった弟が結婚するらしい
しかもできちゃった婚
弟の結婚相手は俺も俺嫁も学生時代から知ってる相手だけど、価値観が全く違うのでお互いに相手を嫌ってる
子供じゃないからそこは弟ごと不干渉で徹底してたんだが、できちゃった結婚をすると決まった矢先、いきなり連絡をしてきて
ご祝儀!出産祝い!全部よこせ!と言われている
弟が結婚式の招待状を無視したこと、ご祝儀を出さなかったこと、ご祝儀が無かったのに何を勘違いしたのか弟から内祝いを要求されて縁切り目的で現金渡したこと等は
結婚前のことだし私は知りませーんというのが結婚相手の言い分
内祝いを理解していなかった弟の非常識さにも呆れ返るが、その弟に乗っかるような結婚相手に俺嫁がブチギレ
弟には二度と連絡してくんなと言ってあるので弟から直の連絡はないが、結婚相手が暴走してるのか弟の差金がは不明
ご祝儀や出産祝い強請るのは物乞いとかに該当しないのか
何か法的な手段で決着つけたいが弁護士に頼ってどうにかなるものか
どういった方向でせめられるのか検討がつかん
620名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)14:45:09 ID:j64
大学生2年です。
入学してからとにかく生活の乱れ、つまり不規則がすごいです。
学校は3時間程度で終わってからバイトを6時間くらい、これを毎日ですが
時間に規則性は当然なく、睡眠時間がとにかくやばいです。
毎日3時間くらいしか寝てません。というかなんか一人暮らしになってから
寝つきがすごく悪いんで目がずっとさえるんです。
実家だったら即効で眠れるのに。。。
睡眠は絶対に十分取らないと、病気の危険があるって健康診断で言われたので
気をつけたいですが、睡眠薬はすぐに処方してもらえるのでしょうか?
621名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)15:01:21 ID:55f
>>620
寝付きが非常に悪いって事なら、とりあえず短期間分の睡眠導入剤はあっさり処方してくれると思うよ
長期の服用に関しては医者と相談する事になると思うけど、
内科でも睡眠導入剤の処方に関してはそんなにハードル高くないよ
622596 :2016/07/19(火)15:09:12 ID:YwK
今日の夜、一緒に食事に行くことになったから聞けそう。
(昨日背中に黒い模様が見えていたけど、入れ墨ですか?)
カッコの文で大丈夫かな。
>>602
そんなに大きな会社では無いからそれはないと思うけど、二人きりにはならないようにするね。

>>603
ただのお洒落だと頭の中では分かってるけど、外で見かけるとやっぱり偏見で見てしまう・・・

>>616
痣だったら気を使わせちゃうかな。
いい人なのは分かってるけど本当にタトゥだったら少し怖い、それだけのことでって言われるかもしれないけど無理かも。
てか今の今までタトーだと思ってた、タトゥだったんだね。
あとティーシャツって言い方変かな?
他に何て言い方があるの?

623名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)15:10:20 ID:9Hs
Tシャツ
624596 :2016/07/19(火)15:14:43 ID:YwK
>>623
表記の仕方が変だったのか。
ありがとう。
625名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)15:20:54 ID:7bi
>>618
私は自分の式でお車代包んだ友達の結婚式に招待された時お車代0円だったよ!びっくりするよねー。
何の慰めにもならないけど美味しいアイスでも食べて元気出して。
626名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)15:27:47 ID:pbx
>>618
あなたは結婚式挙げてますか?
同年代で親しい友達同士であれば、お互いに結婚式へ呼び合うと思う。
友達もそう考えて自分が呼ばれるときには5000円程度でいいと思ってるんじゃない?
627名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)15:29:59 ID:NH5
>>618を見てて思ったけど
お車代が小額ってだけで嫌われることしたのかなって判断するもんなの?
こちらからおめでとうって祝いたい友人だし、ただでさえ結婚式はその他お金かかるんだから
自分の都合で離れてる分、車代出させるの申し訳ないなって思ってしまうんで
逆に小額でも出されるほうが遠慮してしまうんだけど

もちろん自分が結婚式やる立場だったらもちろんちゃんと足代を払うけど、招かれる側なら別に気にしない。
繋がりが少し薄い人なら車代にケチつけることもあるかもしれないけど
昔から仲良くしてる友人なら余計そう思うわ。
628名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)15:40:20 ID:pbx
>>619
「祝う気持ちなんてこれっぽっちも無いので、ご祝儀を贈る義務はありません。これからは連絡をしないで下さい」とでも言って、連絡を絶てばいいじゃない。

直接来たら録音する事。
「御祝いを渡さないなんて非常識」だとか色々言われるかもしれないが、「金を出さないならどうなっても知らないよ?」なんて事を言われたらしめたもの。
脅迫罪が成立します。

ただし、必要以上に煽っては駄目です。
あくまでも貴方達に非がない状態で言わせなければ駄目です。
629名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)16:19:37 ID:pRk
>>625さん
慰めてくれてありがとうございます。家族用に買ったお土産を今から食べて癒されます!

>>626さん
私は一昨年、結婚式をあげてます。彼女も招待しました。
その時のお車代(一万円)位かな?って勝手におもってたので、余計五千円にビックリしました。

>>627さん
レスをみて、冷静になりました。確かに今から何かと入り用だし、抑えるところは抑えてもらった方がいいかも…と思いました。私も結婚式やった時は金銭的に辛かったですしねー。何であんなに高いのか…!
はじめからお車代なし、って言われても絶対に結婚式に行ってたと思える友人なので!これからも彼女と仲良くやっていこうと思います。

ありがとうございました。
630名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)17:23:35 ID:q3j
>>619
お祝いのご祝儀は招待してくれた側に渡すもので、関係的に弟さんの結婚相手が貴方方を招待しているわけでもないので全くの筋違いですよね
あとは親族同士の話し合いなので口出し無用で一切シャットアウトでいいと思いますよ
弟さんには自分の時のことを再度話して、相殺にしよう、でもこちらへの内祝いは遠慮するからその分楽だろ?と軽く恩を着せるのを忘れずに。無論式なども遠慮しますでいいかと。親族の絡みで問題があればそこは調整する
物乞いにあたるかはわからないけども、常識的な振る舞いではないので、弟嫁のご親族に相談などで防げればいいんだけどね
631名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)17:27:02 ID:N0a
母親の兄弟の旦那さんのお葬式があるとして
出るのは義務ですか?
632名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)17:33:28 ID:gA4
>>631
要するに、あなたの伯父さん又は叔父さんのお葬式ということですよね?
常識的には参列するものでしょうが、義務ではないと思います
諸事情おありなのでしょうが、参列しない場合は非常識と思われるのを
覚悟なさった方がよろしいかと
633名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)17:33:49 ID:LgH
>>631
どのような関係であれ基本的に法的な義務はない。
634名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)17:48:20 ID:l5h
>>622
普通は若気の至りなら消すための手術を受けてるはず。
お金も時間もかかるけど消えるらしいよ。
635名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)17:51:13 ID:4xB
>>619
ご両親はどう言ってる?
一昨年、あなたが結婚した時も親御さんはどんな反応してたのかしら?
636名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)18:24:50 ID:3tD
>>631
義務ではないですが、一般的には出ます
もしそういう立場の人が欠席した場合、遠方にいて簡単に戻ってこれないとかでなければ、
喧嘩でもして絶縁してるのかなとか想像する人もいると思われます
637名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)18:25:47 ID:N0a
私の母親が出ろとうるさくて…
小さな時は多少はお年玉貰ったりしましたが
成人してからは接点はなし。
わたしたちの結婚式にも来てくれずなので
行っても知らない人ばかりそろうのであまり行きたくないんです
638名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)18:31:03 ID:wi4
>>631
遠方に住んでいるならお香典だけ預けて出なくてもいいんじゃないですかね
639名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)18:34:02 ID:06J
>>637
冠婚葬祭に知らない人ばっかりだから行きたくないとか幼稚すぎるわ
故人のためではなく自分の親族内の立場維持のためと割りきって行った方が後腐れ無いと思うよ
出ないとあなただけでなくあなたのお母さんの常識が無いと思われたり、色々下世話な想像されたりとデメリットがある可能性がある
出ないなら最低限お母さんに香典預けて電報送る位はした方が良い
640名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)18:34:28 ID:55f
>>637
葬儀は楽しみに行く場ではないですよ
むしろ、成人してから伯父又は叔父家族と顔を合わせていないのなら、挨拶も兼ねる意味合いもあると思うし
出席を求められているのかもしれないですよ
641名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)18:44:36 ID:gA4
>>637
特に何か嫌なことをされたとか確執があるわけでもなく、
接点がなく疎遠だったというだけで葬儀に参列しないのは、
社会人としてはあり得ないくらい非常識ですね
お母様の顔に泥を塗ることにもなりますし、今後の親子関係にも
差し障りがあるのでは?
642名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)19:59:51 ID:X8E
>>637
母親の顔に泥を塗って自分の親戚からの評価もだだ下がりするけど行かなくていいよw
あなたみたいなのが行っても迷惑だからw
こんなところで聞いてる時点でアホ
一度もあっていないわけでもないしお年玉もらったり色々お世話になってるのに疎遠になって結婚式にも来てくれないくらいで行きたくないwww
いいんじゃないっすかねw今どきのアホの典型みたいな感じでw
643名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)20:12:52 ID:5CF
愚痴。

メンヘラで頭の弱い姉を残してきた実家が心配。実家は現在姉と母だけ。
姉は美人で昔はモテたが30後半に差し掛かって引く手なくなり、精神の病気でまともに働けず
このままじゃ引きこもり中年になることに、姉本人もよ~く自覚しててかなり焦ってる。
メンヘラと蔑称したけど、病気は本物。ちょっとのストレスで全身蕁麻疹になったり
胃液吐き続けたり、耳が聴こえなくなる症状でパニックになる様を嫌というほど見てきた
のもあって、詐病ではないのもわかるし不憫だとは思っている。
仕事も転々とはしたが、働き始めたらかなり真面目に取り組むし職場での評価はすこぶる良い。
学生時代からそう。根は真面目で優等生だった。でも毎回パニック発作で数回倒れたり
ドクターストップがかかるなどで辞めざるをえなかった。それにも同情はする。

30頃から結婚に焦りを感じ始め、出会い系に走った。本人は本気の婚活のつもりのようだった。
しかし連れて来る男連れて来る男、絵に描いたようなダメンズばかり。皆見た目はそこそこ。
だがどいつもこいつもパチンカス、サイマー、ヒモ、モラハラ。本性知って失敗…じゃない。
どいつもこいつもそれらのマイナス点隠してすらいない。「でも顔タイプだし、私にベタ惚れ
してくれてるし…」って見事なダメンズウォーカー。でも結局姉が面倒なメンヘラ金無しと
知るやそのクズ男達にさえ逃げられてる始末。
644名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)20:13:39 ID:5CF
仕事探しも意欲はある。何社も面接してる。しかしことごとく落ちてる。どういう会社を
受けてるのか聞いてげんなり。学歴は高卒で、最終職歴(飲食店バイト)3年前なのに
月20万の会社なんか受かるわけない。それを指摘すると「でも受けるだけ受けないと
わからないじゃん」。今収入0(障害者手当てと母のパートと私の仕送りで生活)なんだから
この際月10万稼げなくても雇ってもらえる確率の高いコンビニバイトでもしてないよりマシだよ、
と進言するが「コンビニは昔店長にセクハラに遭ったのがトラウマで無理」、じゃあスーパー
のレジ打ちは?には「お金に対する責任がすごいストレスだから無理」とかデモデモダッテが過ぎる。
それを怒れば「胃が痛くなってきた、休むね」と逃げる。そのくせしょっちゅう近況報告と
銘打って同じような愚痴ばかり。一度本格的に突き放したら結構マジの自殺未遂。予告もなく
深夜の自室で首括ってた。紐が切れて落下し、物音で母が発見。それ以来母も姉を軟禁状態、
出かける時には誰と何処に行くのか報告義務と門限を課した。私も泣きながら怒り狂って
娘の自殺が母をどんなに絶望させる行為かと懇々と説教して以後、「バカな真似はもう絶対
しない。お母さんのこと大好きだし」とはなったが……
最近は「お母さんのせいでどこにも出かけられない。だから出会いもない」と若干の逆恨み。
そんな理不尽な逆恨みを母に直接ぶつけないだけ最低限マシだが、姉が年々狂ってきてる
(拗らせてきてる?)気がしてもうどうしたらいいかわからない。
645名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)20:21:04 ID:yQw
>>637
一応子供のころに、お年玉貰う程度の交流はあったんだから
そういう義理を果たすという目的でも、参列した方がいいと思う。
他の人が言うように、香典と定型文の電報送るだけでもいいと思うし、
「用事があって葬式すんだらすぐに帰る」ってことにしてもいいんじゃない?


母親の兄弟の旦那って遠回しに関係書くから
一瞬ゲイとは疎遠にしたいのかと思った
姉妹の間違いだろうけど
646名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)20:22:28 ID:YhG
>>637
成人して結婚しててその考え?いったいいくつだよww
会ったことなかろうと、近しい親戚だし参列するよう言われたら、よほどの事情がない限り行くのが筋だと思うけど
まして近年関わりがないとはいえ、お年玉をもらったり可愛がってもらってたのに行かないって選択肢は普通ならないね
出ないとして、今後母方の親族と関わるときにどうするの?
あなたの家族の慶事や不幸の際に、母方親族と連絡は取らないの?
あなたの肩身が狭くなるのはもちろん、母の肩身も狭くなるんだけど、どうでもいいの?
647名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)20:24:53 ID:5CF
ちなみに姉は引く手あまただった20代の頃はもっとずっとまともで
まともな相手とそれなりに誠実なお付き合いをしていた。
おかしくなったのは20代後半で一時だけどモデルをしてちやほやされた頃からかも。
今でもちゃんとしてればそれなりにキレイだと思う。でも言っても30後半、ずっと
見続けてきた私だって「ああでも、おばさん、だなあ」って思う。
でも姉はそこも20代後半から思考停止してるっぽい。
「私まだまだいけるんじゃない?」と20代みたいなメイクにファッションして
写メ送ってくるのが苦痛。どう見てもおばさんなのに、本人は20代後半から
「大して」変わってない、と思ってる節がある。直球で指摘もしたけど
本人はどうしても納得できないらしい。
こういった拗らせ、もうどうにもできないのかな…残酷な未来しか見えない。
648名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:22:51 ID:MOq
己が、見て来た世界でしか判断出来ない人物が、何を言っても
説得力に欠けるのは当然。
ちょっとは、調べてから物を言ってくれ。

今は、昔みたいにネットが無い世の中じゃ無いんだから
ググって、正解を導き出してから意見を言って頂戴。
「俺様偉い」的な言葉は馬鹿みたいにしか思えない。
649名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:31:27 ID:eeo
すみません、仕事上での契約トラブルに巻き込まれてしまったのですが
こういった相談はここでしてもよろしいんでしょうか?
650名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:35:53 ID:80I
>>649
ある程度のレベル越えたら「弁護士雇え」で終了だけどそれでいいなら
651名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:42:13 ID:Zdi
>>649
駄目









って言われたら諦めるの?
誘い受けうざいわ
652名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:45:01 ID:N0a
やっぱりお年寄りや年配の男性が生理的に無理だから行かない事にします。
母親も毒なんでいいです
653名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:53:25 ID:eeo
>>650
ありがとうございます、助かります!

俺は自営業を経営しており、その中の一つにTシャツ等の服を販売する商売があるのですが
そのデザインは俺が下絵を書き、友人のK君にデザインとして起こしてもらう、という流れでやってました
K君は「元絵もあるし、これぐらいならすぐに出来るよ!」との事なので、今までずっとK君に任せっきりでした
もちろんお礼として、会った時は酒やキャバクラを奢ってあげたりしてました

しかしつい先日のこと、K君から「そう言えば俺がデザインした服の売上はどれぐらいなの?
前にJから聞いた話だと割と儲かってるようだけど、デザイン料金考えてる?」というメールが来てました
俺は突然のお金の話に驚き、思わずK君に電話しました・・・

K君は「酒の席でも話したけど、基本的に俺はデザイン料を先払いで一括で払ってもらうか、
売上の10%を貰ってやっている。やった時に特に支払いが無かったから、Jは後者の方向で
デザイン料を払ってくれるのかと思ってたけど、一向に支払いがない。
あまりこういう事は言いたくないけど、本当にちゃんと考えてるの?」と言われました

K君の言ってたこと・・・ぶっちゃけ、全然覚えていませんでした
ただK君は絵が得意でデザインの仕事をしている、ということで
友達付き合いの延長で気軽に頼んでいたつもりでした
もちろんタダというのも悪いので、お酒やキャバをおごっていたのですが
K君はそれとは別に、仕事料を欲しいとのこと・・・

何とかその場はごまかして、俺は電話を切りました・・・
654名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:53:40 ID:eeo
そこで相談になるのですが、以前人から口約束も契約になる、ということは聞いたのですが
俺は正直その話を聞いた覚えがありません、あまり疑いたくはないですがK君が嘘を言っている可能性があります
その点を主張して、K君との契約うんぬんの話を一旦ストップする事はできるのでしょうか?

また、何事にも支払いには時効があり、それは2年間である、とも聞いた事があるのですが
俺が2年間いろいろごまかして支払いをしなかったら、2年たった途端
「俺に支払い義務はない」と主張できるのでしょうか?

今回の件で、契約についての困り事には痛感させられましたが
これを痛い経験として、次の仕事に活かしたいと考えています
特に同じ自営業の方、こういったケースの場合、どういった風に対処すれば一番ベストなのか
アドバイスの方をお願いします・・・
655名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:56:40 ID:tmE
すまない、読んだだけでプリマに誘導したくなったんだが…
656名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:57:36 ID:ZA9
>>654
プロに仕事を依頼したのにバックれる気なの?
話があったのは酒の席でも仕事の依頼なんだから素面の時にきちんとしておくべきでしょうに、それをしなかったなら法外な金額でない限り断る権利はない
二年間たとうがバックれれば訴えられるよ
657名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:57:56 ID:Vhx
プリマでいいわ
さっさとフシアナしろよ
658名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)21:59:20 ID:80I
>>649
良いよと言ってなんなのだが、本当に商売やってるの?
訴えられたら確実に負ける上に、かなり割のいい商売仲間失うぞ。
とりあえずプリマ案件だ。

友達でも金の事はきっちりしろ。というか友達だからこそきっちりするべき
659名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:01:26 ID:NH5
>>654はプリマ誘導案件だけど
プリマ独りスレ今一応走ってるから既男のほうでもいいかねぇ?
660名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:07:08 ID:XgJ
>>654
きちんと妥当な額を払うのがベストです

以上
661名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:10:53 ID:gA4
>>660で結論出てる
プリマに誘導するまでもなく終了ですね
662名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:11:07 ID:eeo
>>656
K君は「これぐらい(仕事のこと)すぐできるよ!」と言ってたので
てっきり簡単なことかと思って気軽に頼んでしまいました・・・
でももし俺がK君ぐらい絵が得意だったら友達の頼みごとぐらいやってあげてたと思います

>>658
K君に仕事をやってもらえなくなるのは痛いですが・・・やろうと思えば、俺でも出来る仕事ですし
最悪俺がやれば良いかと思ってます、それにTシャツ等の販売で得た利益は
既に他の商売の投資に回してしまっている為、支払う金が無い、というのも実情です・・・
せめて支払う金から今までお礼として奢ってあげたお金を合算して引きたいです
そういった事は可能でしょうか?
663名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:14:53 ID:l5h
>>662
あなたジャギとかの先生か?
書き方がそっくり。結論出たんだからサヨナラですよー
664名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:16:34 ID:80I
>>658
それはあんたの友人関係によるだろうと思うが、
自分がK君ならあんたとの縁を速攻切るし、あんたが「誰でも出来る」と思う仕事でも
客がそう考えるかという確証はないぞ。それが商売をするのに必要な感覚だと思うんだが・・・・

まぁ金が無いなら無いで他の選択肢もあると思うが、それを思いつかないなら
K君とこれ以上関わる資格ないと思う。

>>他の人
これで最後にします。既婚か分からないけど、どこかに誘導されるまで触りません
665名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:25:15 ID:MOq
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468312397/l50

で、核施設における守秘義務について、キチンと説明してたら
アク禁喰らった。
だからちゃんと調べてから物を言わないといけないよって
言ったんだけどねぇ。
666名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:30:22 ID:dJ0
法律で禁止されてなければ何をしても良いと勘違いしてる40代か
ネットで仕事に絡むこと配信、禁止されてるだろ
667名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:31:12 ID:3tD
>>662
>でももし俺がK君ぐらい絵が得意だったら友達の頼みごとぐらいやってあげてたと思います

そうですか。寛大な人ですね。
では、あなたが何か友達に頼まれた時にはそうしてあげてください。
でも、誰かに何かをしてもらった時には、きちんと相応の対価を支払ってください
まさか、自分なら寛大な対応をしてあげるから、
他の人も自分に同じ対応をするのが当たり前なんて思ってませんよね?
668名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:32:04 ID:3tD
あ、ごめん
自分もこれ以降はどこかに誘導されるまでさわりません
669名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:32:06 ID:tmE
>>658
IDが!
670名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:32:46 ID:NZM
>せめて支払う金から今までお礼として奢ってあげたお金を合算して引きたいです
そういった事は可能でしょうか?

…ドン引き ←感想
671名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:33:16 ID:MOq
>>666
だからそれは、貴方の思い込みでしょうが。
全部の会社が禁止されている訳でもない。
更に言えば何処に仕事が絡むのか?説明してご覧。
672名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:36:28 ID:q3j
プリマ1人踊ってるし、気団だけど釣りの後でとりあえず今は空いてるようだし>>649は以降ここでいいかね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
みなさん如何ですか
673名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:37:37 ID:tmE
>>672
良いと思います
674名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:38:01 ID:eeo
>>667
そうですね・・・俺が優しすぎるタイプなので、K君も同じような考えだと勘違いしてました
お金については、投資が成功するまでの間、しばらくの間待ってもらうように頼んでみようと思います
相談に乗って頂き、ありがとうございました
675名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:38:03 ID:80I
>>671
気が利いてて素敵です。
ありがとう
676名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:38:59 ID:fEg
>>662
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468233658/?id=eeo
>>671
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468233658/?id=MOq

お前らまとめて下記へ移動しろ屑共が

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
>>662
>>662
677名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:39:20 ID:80I
>>672
触れないと言ってこれだけは許して

優しすぎるんじゃなくて鈍感すぎるだけだと思う。
自分が責任モテる範囲だけだぞ。優しいって言葉使っていいの
678名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:41:51 ID:tmE
>>677
あのさあ…
プリマに誘導掛かってるんだからそこで書きなよ
679名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:43:53 ID:XgJ
つかいつもの人だろこれ
680名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:48:43 ID:zH5
いつもの人はリアルで友達いないのか
681名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:49:12 ID:NH5
夜のこの時間にこういうレスしてる時点で多分いつもの人だけど思うけどね。

>>672
誘導乙です。
ID:eeoは以降おさわり禁止で
682名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:50:59 ID:q3j
いつもの人、必ずひじょうしにどこかしらに自分age盛り込むから
683名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)22:52:19 ID:q3j
うおー誤投稿してしまった、
非常識なことをいいつつ自分ageするから見慣れたパターンだなってなって同じ人に見えるんだよね
684名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:04:24 ID:BoV
>>619です
やっと仕事終わった
アドバイス通りしてみる
>>635
予想つくかも知れないが、両親は弟が可愛くて可愛くて仕方ないから相手の言うとおりにしろ!お前の嫁が我慢しろ!と言われてる
実家と俺嫁はほぼ絶縁してる
685名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:13:52 ID:zH5
>>684
嫁に我慢しろとかひどいな
あなたも絶縁でも良いのでは
686名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:20:24 ID:BoV
>>685
学校行く時に俺の保証人になってくれたり、一時金だしてくれた祖父がいるんだよ、実家には
祖父のためだけに俺は実家とつながりをもってる
祖父がなくなったりしたら実家は捨てる
687名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:33:44 ID:POC
睡眠薬のみはじめました。
喉の渇きと寝起きの頭痛がひどいです。
たしかに寝つきはよくなりましましたがこれ体にあってないんでしょうか?
688名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:37:12 ID:NH5
睡眠薬を飲む前から寝起きの頭痛元々あったのかどうかによるかと。
頭痛は枕が合っていなかったり、運動不足による筋力低下や
骨がずれてるや脳の異常など原因山ほどあるし
元々あったのが悪化したのなら当たり前だけど睡眠薬だけが原因ではない。
それなら医者に相談するときに頭痛も含めて相談するほうがいい。
689名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:44:24 ID:POC
よっぽど睡眠不足でない時以外は頭痛はありませんでした。
寝起きからすぐに行動にうつせなくなり医師の指導によって眠剤を割って飲むようになりましたが、なかなか改善しません。
690名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:49:40 ID:55f
>>689
その処方薬の副作用って事はない?
ネットのハイパー薬辞典等で確認してみたら?
想定されてる副作用の症状だったとしても、あなたにとって辛い症状である事に変わりないので
主治医に相談して処方を変えてもらった方がいいと思う
691名無しさん@おーぷん :2016/07/19(火)23:50:45 ID:NH5
んじゃ単純に合ってない可能高いね。
喉の渇きに関しては寝つきが良くなることで
無意識に口あけたまま寝てるとかの可能性たかそうだけど
普段鼻詰まってたり口呼吸してたりするなら耳鼻科も検討。

どの道医者に相談して判断してもらうのがいいよ。
692名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:04:12 ID:LCW
くだらない愚痴
三連休中、小学生の息子が一緒にゲームをしようと誘ってきた
息子に誘われた俺は「格好いいとこみせてやる!」と張り切った
そのゲームは俺が小学生の時にやっていたゲームの続編?で、そのゲームを100%クリアにしたこともあるから余裕しゃくしゃくだった
で、実際やってみたら1面(一番簡単な面)すらクリアできない
ライフがゼロになってもクリアできない
結局「父さんにまかせとけ!」とか言ってたのに息子に手取り足取り教えてもらうことになってしまった
父親としてなんだかなぁ…とちょっと悲しくなったw
息子は喜んでくれてたからいいけどさ
それにいても最近のゲームの難易度はおかしかった
693名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:11:51 ID:kKV
ほのぼのエピソードでいいじゃないかwww
父親としては息子に教えてくれるプライドが崩れて残念だっただろうが
息子はしょうがないなぁっていって父に教えることで自信もついただろうし。
一緒に遊んで息子も喜んでくれたみたいだし良かったねwww
子供なんてすぐ親と一緒に遊ばなくなるんだから。今のうちにそういうの楽しんどけwww

続編物って過去の作品経験者がいるからこそ昔より難しくするのって結構あるからね
バイオとか典型的だよ。3とかのイージーが1のノーマルとかみたいなの。
まあ年とりゃ色々衰えることもあるだろうから無理せずがんばれ
694名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:12:39 ID:b12
嘲笑される被害妄想が止まらない
治そうにも原因が思いつかないよ
695名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:14:23 ID:wMK
>>694
病院へ
696名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:24:40 ID:LCW
>>693
ありがとう
クリアできた時息子とハイタッチしたりと俺自身も結構楽しんでしまったんだけどねw

息子とやったゲームはWiiのドンキーコングなんだけど、最初の面がファミコンのドンキーのどのラスボスより難しかった
老化もあるのかもしれないけど
今週も一緒にゲームする約束してるしこっそり練習しようと思う
697名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:51:54 ID:2cz
>>692
そうやっていつか子が親を超えていくんだろうね。
ゲームに限らず。
いつか体力でも負け、子に面倒見てもらう日がくるんだぞー
698名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)00:56:07 ID:Ccp
>>696
たぶん同世代ちょっと下だと思うんだけど、コントロールなれってのもあると思うぞ。
あの赤い蜂(名前忘れた)とか色々ネットで積み重なる情報で難易度上がるんだよ。
俺も息子とカービィのウルトラスーパーデラックスやりたい
うらやましいぜ
699名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)01:38:16 ID:HnC
私もスーパーマリオブラザーズがクリアできなくなった。
Bダッシュしながら連続Aボタン(連続ジャンプ)できない。

昔:ABボタンが横並びのファミコン(初期モデル、初代?)
今:ABボタンが斜めに配置された3DSLL
重いし、斜めボタンのせいだと思う。

ほかのAとB同時に使うゲームも指が馴染めない。
馴染むほどやりこむ気力も時間もないので、ゲーム選びの幅が狭い。
700名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)01:46:06 ID:fAZ
まあ、ただの愚痴なんだが、脂肪分0のヨーグルトがまずくてつらい
と言うか、全般的にカロリー0、カロリーオフ、脂肪分0とかやめて欲しい
商品棚のスペースの関係もあって選択肢がひどく狭い
せめて通常の商品と脂肪分0と並んでればいいんだが
最近どんどん通常の商品が減ってカロリーオフ、脂肪分0がバラエティー豊かになってる
高くてまずくて栄養価が低いって良いとこなしのクズ商品じゃん
買い物がドンドン大変になってくる

まあ、なんというかこの間間違えて脂肪分0のヨーグルト買っちゃったのよ
美味しそうだと思って買って食べてみたらクッソまずくて涙目
パッケージ確認したら小さく脂肪分0ってもっと目立つように書けよ
カロリー取りたくないなら量減らせばいいだけじゃん
701名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)01:49:42 ID:zjh
しょーもない疑問
人って自分を助けてくれた人と、自分が助けたいと思う人、どちらを好きになってるものなんだろう。わからなくなった
702名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)02:16:04 ID:HOl
今でもたまに思い出して行き場のない怒りを持て余してることがある
数年前従兄弟の結婚式にて、私を嫌がらせのために使われて、なおかつ無自覚DQNになっていたことがある
そもそも新郎(従兄弟)側は結婚にあまり賛成はしておらず、新婦側も新婦側で新郎家を格下扱いしていた
新郎側の親戚は結婚式までの間毎日のように新婦に対する不満を語り合ってた
それくらい殺伐とした結婚だった
そんな中うちの母親が私も出席することを伝え忘れていて式の数週間前に無理やりねじ込んでもらうという失態を犯した
その時点で私は行きたくなかったんだけど、そこでもう一回断るのは失礼すぎるだろうから渋々式へ
着いてみると案の定新婦に嫌な顔をされ、写真撮影はもちろん入れてもらえず、引き出物、ネームプレートもなかった(これは仕方がないし、何とも思わなかった)
そして最後のお見送りのところで、まあお返しもないだろうからと列に並ばず端に立ってると親戚達があんたも並びな!お返しは余分にあるから!と並ばされた
仕方なく新郎新婦に挨拶をすると一瞬お返しを渡されそうになったが「あ!この子にはやらなくていいから!」と新郎が止めた
お返しを受け取ろうと差し出していた手がすごく恥ずかしかった
私がお返しもらえなかったよ、と言うと親戚達が「余分にあるのに?おかしい!嫌がらせじゃないか!」と修羅場になりそうになったがその場を抑えた(ちなみにお返しはたくさん余ったらしい)
後々聞いた話では、新婦には美人なお姉さんがいてお世話にも可愛いとは言えない自分の顔がコンプレックスだったそう
そのせいで晩婚になったことも気にしてたらしい
式にも既婚者か自分より格下認定の友達しか呼んでおらず(と言ってもほぼいなかった)そこで新郎側の親戚達は見目はともかく若い私を着飾って新婦より目立たせることで嫌がらせしようとしていたと
結果母親が出席を伝え忘れていたことで無理やり式に参加してきた変な子と新婦は嫌がっていたことで目的は果たされたんだってさ
それを聞いた時なんじゃそりゃとひっくり返りそうになった
そんなしょうもない企てをしていた親戚達も腹が立つし、伝え忘れていた母親にも腹が立つし、無自覚にも非常識なことをしてしまった自分にも腹が立つ
703名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)05:34:42 ID:1BN
>>700
うー、分かる
以前は脂肪0でも気にならなかったけど、毎日ヨーグルト食べるようになってから脂肪0が美味しくないことに気付いた
なんていうか、パサパサ?してるよね
704名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)07:25:56 ID:pil
>>701
どっちのケースもあるし、好きになるかどうかは関係ないのでは?
705596 :2016/07/20(水)07:44:07 ID:BD9
昨日彼氏に聞いてきた。
やっぱり目の錯覚じゃなく、本当に入れ墨をいれてたみたい。
聞いたら「ああ、30万以上かかったんだ。」だって。
普通に笑ってた。
私も蝶のタトゥ彫ったら絶対似合うと思うって言われた。
もちろん断ったけどすごくしつこかった。
そういうのは自分の体だけにしてほしい。
でも足に私の名前を彫るつもりなんだって言われたときには目眩がしたよ。
納得してくれたかは分からないけど何とか彼氏を言いくるめたと思うしかない。

帰ってから彼氏から背中の写メが送られてきた。
何て言うのかな、蝶とか人とかじゃなくて海草が蠢いているような模様が背中に貼り付いてた。
写真は即効で消した。

いい人だったけど、無理かもしれない。
初めての彼氏だったのに。
706名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)07:50:19 ID:2lh
>>705
タトゥー勧めてくるなんて
やっぱりまともじゃないよ。
若気の至りじゃなくて現在もそうなんだってはっきり分かってよかったね。
あなたの名前彫られる前に考えが合わないって事を柔らかく伝えて別れた方がいい案件。
707名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)08:00:07 ID:3M7
>>705
急に切ってキレられると困るけど
とにかくズルズル行かず離れましょう。
初めてとか拘らないほうがいいよ。
むしろノーカウントな気分で。
708596 :2016/07/20(水)08:41:08 ID:BD9
>>706>>707
ありがとう。
かなりショックでヤケ酒してしまったせいか頭痛が酷い。
社内恋愛だから完全に縁を切ることはできないけど徐々に離れられるといいかな。
私もまだ気持ちの整理がつかないし。
あーあ、好きだったのになあ。
709名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)08:55:51 ID:fAZ
>>708
自然消滅狙ったりはトラブルの元だから
きっぱりと言った方が良いよタトゥ受け入れられないから付き合えないって

あと、タトゥ自体が非常識とかおかしいとかは言わないようにしたほうが良い
入れてる側からしたら誰にも迷惑かけてないし、法で規制されてる訳でもないし
非難される謂れはないからね

あくまで個人的に受け入れられないという事で話したほうが良い
そして、名前を彫られる前に言わないと揉めるから早めにね
710名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)08:57:38 ID:aAN
>>705
お前の名前も足に彫ったんだ
って事後報告じゃなくてよかった
711596 :2016/07/20(水)09:17:10 ID:BD9
>>709
はっきり言った方がいいのかあ。
当たり前だよね。
非常識だとかは言わないし、本当に個人的に受け付けないだけだからタトゥ彫ってる人がいたらごめん。

>>710
体傷つけてまで自分の名前入れて欲しくないよ・・・
712名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)09:56:30 ID:BLU
ただの愚痴。
二十代半ばの遊び呆けていた友人が、めちゃくちゃ高スペック男性ととんとん拍子で結婚した。
人間的に魅力のある人だとは思うけど、それまでは好きな仕事をして、休みの日は出会いの場にでかけて男とたくさん遊んでいたから、結婚なんてまだまだ縁のないものだと思っていた。
それが1年前に、誠実で高身長で穏やかな高収入の超スペック彼氏をいきなり作って、先月入籍も済ませた。
遊びまくっていた人だから一人じゃ満足できないだろうなと思ってるけど、相性も趣味も合うらしく何かとふたりで楽しんでる。
旦那さんも友人をとても評価していて、お互いを思いやってるのは第三者からでもすごくわかる。
あちこち旅行に行ったりしてる写真を見ると、なんでこんなに彼女はなにもかも上手くいくのだろうともやもやする。
一馬力で充分なようで、家のことを任されて気ままにパート生活だし。
ただの妬みだとわかってるけど、こういう要領よくやっていく人ってなんなんだろう。
713名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:01:09 ID:kKV
才能

人間は平等じゃないから上手く世渡りする人は山ほどいる。
714名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:25:32 ID:YYt
>>711
江戸時代の落語だったか川柳だったかに、若い頃恋女房のなまえを腕に刺青したら、
年取った今はしわしわの刺青になったみたいのあったなー。
そういうのに憧れるんじゃなきゃ、ムリムリ。
新しい恋人が出来て、古い刺青を消さなくっちゃーみたいのもあった気が。
715名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)11:03:54 ID:BBn
>>712
遊んでたってのがどのレベルかわからないけど、
その人は遊ぶ中で男性に対する気遣いなども学んだんじゃないかな
ここが学べない人はどんなに大勢と関わっても最後は人が離れていくからね
何故か人から愛されて不思議といい人に守ってもらえる人っているけど
そういう人はある程度気遣い+明るさ+笑顔が魅力的な人が多い気がする
旦那さんを思いやれる人だから結婚生活もうまくいくしね
716名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)11:06:24 ID:YYt
>>715
同意。
同じような読み方した
717名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)11:27:03 ID:H3I
まあ数年たって身体がうずうずして
浮気に走る可能性は否定できないけどねw
子供が出来てそちらに意識が傾いてかつ
その後も旦那とレスにならずに仲良く
できたらそのまま落ち着くかもしれない。
本当に遊び呆けてる人だと結婚までも
行けない人多いから切り替えれば落ち着ける
タイプなのかもしれない。
718名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)11:40:10 ID:Bek
>>705
すごく下世話な話をすると、シャツから透けて見えた刺青て彼の肌を直接見てないてことで、SEXはまだだったのよね、真っ暗な中見えないまま済ませました、あとは寝たのでわからないとかかな
まだなら付き合ったうちに入らないというか、異性関係としてノーカン扱いしても問題ない
自分の名前彫られる前に早くお逃げなさい
719名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)12:19:45 ID:kHT
>>717
たしかに遊びが忘れられない人もいるいっぽう
まったく遊んだことなかった人が結婚後にいきなり狂って
遊びに免疫なくて歯止めがきかないこともあるし
結婚前に遊び飽きててきっぱり足洗っちゃう人もいるし
そればっかりは人それぞれとしか
720名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)12:48:33 ID:lLS
愚痴かどうかは分からんが

今ファミレスにいるんだけど、
11時ぐらいに頼んだ料理がまだ来ないw

これず~っと待ってたら向こうから声かけて来るんだろうかw
721名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)12:50:15 ID:ipL
>>720
なんでそんなに待ってるの?
お昼時の忙しさで忘れられたなら腹は立つけど
その席を占領して待ってる意味は?
ある程度の時間で忘れてませんか?と聞けば済む話じゃん
722名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)12:54:52 ID:lLS
>>721
今日は特に予定がないのと、ただの好奇心
いつなったら気づくかなと思って
723名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:03:47 ID:SbY
>>722
きっとまだ722の料理を焼き続けてるんだよ
724名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:07:33 ID:R0E
>>712
遊んでいたってどういう意味?
文字通り男性とデートだとかグループだとかで遊んでいたという意味?
それともセックスしまくっていたという意味?

712が妬みでミスリードしようとしてるような気がするのは2ch脳かな
違ったらごめんね
725名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:16:09 ID:lLS
>>723
マジかよw
頼んだのハンバーグとオムレツだぞ?w
黒焦げハンバーグや焼き過ぎて固くなったオムレツとか勘弁だわw

まぁ空腹が限界まできたらこっちから言うわ
あと1時間くらいなら粘れる
726名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:22:20 ID:HOi
粘るなよwww
727名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:22:54 ID:4SQ
>>725
まとめにお前みたいなやつの話あったはず
二時間前に頼んだAランチがこないってやつ、コメント欄はフルボッコだったぞww
厨房のミスで伝票なくしてたりすりゃ、ただ食い終わって席に居座ってるやつにしか見えんw
ファミレスは居酒屋と違って、もう一杯いかが?なんて聞かないんだからさ
一人で内心にやにやしてるんだろうが、気持ち悪すぎ
728名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:35:26 ID:Vc0
>>725
ハンバーグは牛と豚を捌いてるとこ
オムレツは鶏が卵を産むのを待ってる
多分明日の朝までかかるから、とっとと帰れ
729名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:36:02 ID:lLS
>>727
それ見たことあるけど不思議なんだよねぇ
「さっさと店員に言えばいいじゃん」
「無駄に席に居座って店に悪いと思わないのか」
「店の回転率が悪くなる、店に迷惑だ」等々・・・

お前らよくそこまで自分と無関係のファミレスのために怒れるよなぁって思っちゃったわw
単に暇だから叩く対象がほしいだけだと思うけどw
730名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:41:01 ID:ef8
でも気持ちはわからんでもない
すげー待たせたことわかったら店がどういう対応するか見てみたい気持ちは
ただ故意に自分からの確認を怠ってる以上思った程対応良くなくても激昂して批判する資格はないと心してやれ
731名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:51:58 ID:lLS
>>730
そら分かっとるよ
まさかこれで
「いつまで待たせてんだ!」とか
「迷惑かけた分、料金払わないぞ!」とか
そんな文句を言うつもりは一切無いぞw
732名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)13:56:18 ID:4SQ
>>729
飲食経験者なら、提供ミスの原因はいくつか浮かぶし、忘れられてるのを確実にわかったうえで時間経ってから言われるのは肝を冷やすし、胸糞でしかないからな
何品か頼んで、帰り際に「そういえば来てないような…」ってのと、違うじゃん
お前は楽しいだろうが、店員の気持ち考えてみろよ
もちろん悪いのはミスしてる店だが、店員の間では誰の責任だって話になるし、最悪それが原因で誰か辞めさせられたりすることもなくはないんだぞ
733名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:02:31 ID:fHZ
>>732
そりゃ飲食店側の理屈でしかないだろ
そもそも注文を忘れなければいい話だし、
店長含め店員全員が水だけで長い事座ってるなーって気づかないのもおかしすぎる
大抵は20分以上水だけのテーブルがあったら
「恐れ入ります、お待たせしまして申し訳ありません、ご注文はお済でしょうか、まだでしたらお伺いいたします」って声かけるぞ
大体今時のファミレスで受けた注文をきれいさっぱり忘れる方が難しいと思うんだが
734名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:09:49 ID:gj8
双方の意見を聞いて折り合いがつく着地点を見つけるために話し合いがしたいのに、自分の意見が通らない話し合い=無駄、って考えるタイプの人って社会でどうやって生活してるんだろう…
相手が感情的→こちらが冷静に淡々と話を進めると「自分ばっかり達観したような態度で人を馬鹿にしてる」、こっちも感情的に言い返すと「あーもう話にならない、やめやめ〜」って試合放棄。
最終的には自分の言いたいこと、自分の要求だけを言って勝ち誇ったように去る。なんだこれ。
735名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:14:30 ID:lLS
>>732
そうか、それは悪いことをしたなぁ
俺も今度からもう少し優しい心を持たんといかんな

>>733
擁護すまんな
俺がちょっとイジワルだったのが悪かったんよ

つかそろそろ1時間くらい経つからこっちから声かけるわ、もう空腹が限界w
736名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:23:07 ID:kKV
ちょっと意地悪っていうか
面倒くさいなって思うタイプ
737名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:23:18 ID:8d8
夏で彼女の服装が露出高くなっていやだあ
なんか自分の許せる範囲と彼女の好みがちょっとずれてて辛いっす
ワンピースなら多少短めでも許せるけど
ジーパンのミニスカとか嫌や
なんか言ってもあんまりわかってくれんし
浴衣は好きだわ
でも昼はまだ浴衣きたらいかんのよ
透けるし
ウザいって思われるからあんまり細かいこと言えんわー
辛いわ
738名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:26:31 ID:vcJ
>>737
ジーパンのミニスカってなんだよw
ホットパンツなのかデニムのミニスカートなのかどっちよ
739名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:26:49 ID:bAI
>>737
夏休みかあ…
妄想もほどほどにな
740名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:37:07 ID:8d8
もうそうちゃうわ
17日に彼女できた
でもタンクトップのマントみたいなやつとか
下のシャツが見えくのガイヤなのよー
ちょっと袖が欲しい
脇隠すくらいで構いませんね
あとミニスカのジーパンはやっぱりやめて欲しいね
可愛いけどね
もうちょっと紳士的な服装のほうが俺としては安心
741名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:38:42 ID:a1n
>>735
食べた?
742名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:39:53 ID:71z
>>735
腹が膨れたら結果を書くのだ
743名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:41:06 ID:JvO
>>740
もうちょっと日本語使えるようになった方がいいよ
744名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:42:51 ID:Qg0
愚痴です

私は独女で母と同居(父は鬼籍)
親戚A嫁が近所にいるんだけど
母に姑と事や旦那や家族の愚痴を母にこぼし
母は『はけ口がないからかわいそうで聞いてあげている』と言ってる
(内容はここのテンプレに近いもの)

私もA嫁の愚痴を聞いたこともあるが
彼女の口振り(辛そうに感じない、私の事を根掘り葉掘り聞く等)から
スピーカーおばさん系だと認識している

ある日A嫁が母に同じ近所に住むB女が
別居(車で1時間ほど)している息子夫婦(私には弟)の事をdisっていたと告げ口してきた
「今まで来なかったのに子供生まれたら物を買って欲しくて来てる」等言ってたらしい

本当にBが言ったかも懐疑的だし
もし本当に言っていたとしてもそれをこちらに伝えるA嫁にモヤモヤ

何度か「〇〇が言っていた」とか聞いており
上記の姑&家族への愚痴も本当かとさえ思えてくる
でも母は私が悪く考え過ぎだと思ってる
「あんたは結婚したことがなく、嫁姑問題なんて体験した事がないから」と言われりゃ返す言葉はない

しかしAは近くの親戚として頼ることもあるというのに
今日あったことみたいにA嫁が言ってた愚痴を私に言ってAを下げる母にもモヤモヤだ
745名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:44:18 ID:jOZ
彼女は今までも今と変わらず露出度の高い服装で
それを見て>>740は付き合いたい等と思ったんだろうに
いざ彼氏()になったら途端に露出度の高い服装はダメとかw
どんな彼氏関白さんですかwwwwww
746名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:51:36 ID:JvO
>>745
夏休みに入ったから、初めて私服姿見たんじゃないの?
中学生か高校生の「初めての交際」なんだろうから色々察してあげようw
初めての彼氏()体験で悩み()満喫中なんだよ
747名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:51:44 ID:L40
>>740
彼女の服装よりお前の崩壊した文章の方が深刻なレベルです
夏休みは国語を重点的に頑張ってください
748名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:22:59 ID:8d8
勉強は今はちょっと忙しいっすな
花火んときにキスしたいんですけど
タイミングがわからんのですよね
並んで花火見てたら顔は↑↑でしょ?
キスするには→←にならないとだめでしょ?
たぶん体育の座り方で見てるわけですよ
俺はここぞって時に自分で首を回転させるからいいけど
→↑の後がわからん
なにか言わんとな
検索しまくってるけどかっこいいセリフむずいな
花火のドンに被ったら途切れるしな
749名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:28:01 ID:kKV
日本語崩壊しすぎて何いってるかわからん。相談するにしてもちゃんと文章にしろ
750名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:31:14 ID:iwE
舞い上がりすぎー
751名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:32:57 ID:Q1x
>>748
だっさ
そんな童貞シミュレーションで強引にキスできたとして男としてスマートじゃない
すぐ逃げられるか長くは続かないな
752名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:35:29 ID:ipL
>>748
マジレスすると、相手の服装にダメ出しする気持ちって顔や言動に出る。
お前なら、そんなダメ出ししてくるような相手とキスしたいと思う?
いくつなのかは知らんけど、もう少し人の気持ちとか考えろ。
そして、ジーパンのミニスカとか多分デニム生地って言いたいんだろうけど、ジーパン=デニム生地のズボンだからな。デニムが全てジーパンではない。
更にタンクトップのマントってなんだよ。
ノースリーブのカーディガン?
人に読ませるという文章を少し意識して書け。
書けないならもう少し学業に専念しろ。
753名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:36:54 ID:Bek
夏休みの学生が忙しくて勉強できないならいつ勉強してるんだろ
754名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:39:15 ID:GDq
>>748
何かいい事を言ってあげたい気持ちはあるんだが、お前の文章が解読できそうにないんだ
すまんな
755名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:43:09 ID:kKV
文章ですら人に伝えようとするスキルがないのにもかかわらず
自分の我だけは伝えようと必死になってる時点でなぁ。
舞い上がって自分しか見えてなさ過ぎて先がみえるわ
756名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:43:43 ID:pph
デキ婚した近距離別居の姉がいる
姉旦那の仕事が特殊で、二週間に三日ほど帰宅しないことがあるんだが、その度三人の子供つれて泊まりにくる
姉が仕事再開してからは保育所に預けれない子供の面倒を母がみてる
休日もなにかと家にくる。最近は姉旦那も当然のように来る
平日は基本的に姉家の分まで母が夕飯を作ってそれを姉が持って帰る

上記の事で一番母が苦労してるように思えるが、ちょっとしたこととかの負担が自分や他の兄弟に振りかかってくる
子供は可愛いとは思うがぶっちゃけしんどい
子育ては連携してやるものだ、とは思うがそれが当然と思われるのが不愉快だ
こちらの時間を姉の子供の面倒で潰されるのが嫌だ

そして俺達が苦労してるのに自分だけ我関せずでいる父親も嫌だ
姉の子供がただをこねると怒鳴るのとかアホらしくて見てられん
姉一家が来るのがしんどいと父は言うが、それは確かにそうだがお前はしんどくなる事は見て見ぬふりで何一つ手伝ってないと言いたい

母も母でうっとおしい
母は被害者に見えるが、そもそも引き受けたのは母だ
事実として負担は母が一番大きいのはたしか
しかし母一人で全て出来るわけではないのだから必ず余波がくるし、次々引き受けるから負担もふえていく
あげく最近は、しんどいから手伝って、ちょっと体調悪いから面倒みててなどと、ある意味自業自得なのに俺達に助けを求める
悲劇のヒロインぶってる感がする


正直そろそろ家を出ようかとは思ってる
が、そうすると下の兄弟(学生)に余計負担をかけることになりそうで怖い
あと、自分でゴキブリ殺せないから家出れない
757名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:48:01 ID:JvO
>>756
ラスト1行しか読んでないけど、アシダカグモ数匹をペットにすれば大丈夫ですよ
758名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:50:17 ID:KAO
>>732
飲食経営者で実際現場にもいるけど2時間経っても何も出てこないなんて失態は
まわりをちゃんとチェックしている店ならあり得ないミスなんだよ
サイゼリヤみたいに極端に人減らししているようなチェーンならまあ仕方がないかも知れんが
それでも伝票と実際を確認するシステムはチェーンなら構築されているはずで
そうなってしまったのはミスというより怠慢なんだよ
2時間経っても何も言わず店側のミスでどういう対応するかニヨニヨしているキモオタはともかくとして
その手の怠慢がある時点で辞めさせられる店員なんて所詮その程度でしかないってだけのことだよ
759名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:50:19 ID:kKV
>>756
例えば自分は一切関与しない。ヘルプもしない。だから巻き込むなという話の上、
親を説得できないなら家を出たほうがいいだろうと思う。
ちなみに学生の弟は後どのくらいで社会人になる?近いならそれまで待ってあげるのもいいかもしれない。
相談できるなら弟と相談。
ゴキブリはネタかしらんが、ゴキブリの巣ごと全滅ものを置いて置けば普段はほぼみない。
760名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:54:22 ID:KAO
>>756
ゴキブリに関してはブラックキャップって物をパックで買って
家の隅のあちこちに置いておけばかなり効果がある

一人暮らしで経済的にも問題ないなら出て行った方が良いと思うよ
もう両親と関わりたくないならちょっと遠くに住むのも良いかもな
761名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:56:28 ID:R0E
>>756
男の癖にゴキブリくらいで騒ぐなよ
ひょいっと取ってトイレに流せ
762名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:59:30 ID:pph
>>759
今とりあえず親を説得しようとしてるけど無理だろうな…
親夫婦の仲も少々不穏になってきてるしどうなることやら
弟は今年中3でな…高校も近隣の予定だから難しめ

そしてイニシャルGをみたのはつい昨日のことです
夜だったのに軽く悲鳴がでました

>>757 蜘蛛も苦手なんだ…幼少期にデカイ黒いやつが肩の付近に落ちてきてな…
763名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:07:26 ID:623
>>762
母親に、負担になるなら引き受けるな
共働きなら何とかするだろう
弟は今年受験なんだから弟の事を考えてやれ
と言えとしか
764名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:13:13 ID:kKV
>>762
中3か結構厳しいな。まあ親を説得しようとしてるけど無理な場合
最低でも高校になる弟だけは巻き込むなっていうのを
両親と何より姉夫婦に約束させんといかんが難しそうだな。

結局兄弟達が多少手伝うから母親も調子に乗って受け入れている部分はあると思う。
父親が面倒見てない分余計ね。だから面倒見切れない分母親が倒れでもするような状態までやれば
両親や姉夫婦の説得材料になるかもしれん。
弟は子供の面倒についてはなんて言ってるのかな?
そもそも大事な中3の時期に別の作業させるのも最悪。

断固として「俺達は面倒は一切見ない」態度は過去にやったかもしれんが。
心を鬼にして家にいても一切面倒見ないで全て両親に押し付けるのが一番効果的な気がする。
765名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:13:37 ID:bY2
>>762
説得と言うか、まともな話合いでは無理じゃないか
いっちゃ悪いが安請け合いするタイプは、
周りがサポートし続ける限り、自分の出来る事以上の事をどんどん引き受ける
>>762も弟さんも一切手を出す事はやめて、
母親がこれ以上は無理と姉にぶち切れるのを待ってみるとか
766名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:19:36 ID:Y8V
家に来させるんじゃなくて母親が姉の家に手伝いに行けばいいのに
767名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:23:25 ID:pph
>>763
それをこの前いったんだが、先週姉が泊まりに来たとき一番下の子供が夏風邪ひいてて、それが母にうつって、弟にうつって、
母の体調不良が長引いてまだ戻りきらないこの前の連休に、姉の二番目の子供も熱だして、俺も熱でて、
あげく旦那が帰り遅いから泊まる予定とか言い出すから、しかも当たり前のように泊まらせるつもりみたいだったから、
流石に限界なので姉に悪いけどしんどいから今日は帰ってくれと言って帰ってもらったというのがこの月曜の話


そういうこともあって家出は本気で考えてた

ら、その矢先にイニシャルGがでて心折れた
768名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:25:07 ID:qCf
>>766
それは無理だろ
なぜなら姉一家は体よく姉実家に集りたいんだからさ
769名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:27:43 ID:qCf
>>767
1人暮らしできるくらいの経済力はあるんだろ?
そしたら実家近くにアパート借りて弟と住めよ
イニGはブラックキャップとコンバットで対策して
それでも出たら弟に殺してもらえ
770名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:32:04 ID:lLS
>>741
>>742
食ったよ
腹減りすぎてたせいか、めっちゃ美味かったわw

ちなみに注文忘れた理由は
「お客様(俺)の注文時に厨房でトラブルがあった」
みたいな事言ってた、詳しい事情は聞いてない

いやまぁ実は分かってはいたんだよね
俺の注文直後に厨房の方から喧嘩みたいな怒鳴り声が聞こえてさ、
それで俺についてた店員も急いで駆けて行ったんだよ
それでも一応「ご注文はハンバーグとオムライスでよろしいですか!?」
と、超テンパりながらも確認はしてくれたから大丈夫かなぁと思ったんだけど
案の定ゴタゴタで忘れたみたいだなw
771名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:35:55 ID:623
>>767
もう父と弟で新しく部屋借りて
母親に出て行ってもらうか、君たちが出ていけば?
むしろ新しい、ちゃんとしたマンションだとG駆除されてて
常に掃除してれば殆ど出ないから
772名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:37:01 ID:pph
>>764
弟は、子供の面倒を見るのが上手くなったというのは利点だが正直度々面倒を見させられるのは嫌だと言ってる
ただ、受験シーズン云々は弟に当てはまらないんだよ…アホで勉強しないから

>>769
悲鳴を出したのは俺一人じゃなかったんだよ


多分姉に「来るな!迷惑だ!」って言えば来なくはなると思う
風邪の件でも言ったらすんなり帰ったし
ただ以前「私この家に来なくなったら恩を感じなくなるから老後の面倒とか見ない」みたいなことを本気か冗談か分からんが言ってたんだ
そういうのもあって俺自身強く言うの躊躇ってる部分がある
773名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:38:43 ID:kKV
本当は弟も一緒に住むのが一番いいんだけど二人分の生活費は厳しいんじゃない。
どれだけ援助もらえるかって話になると思うし、家出る理由が理由なだけに厳しくなりそう。

両親説得無理なようだけど、姉夫婦とはそのことについてきちんとした話はしてる?
母親が勝手に受け入れてるけれど、いくらなんでも頻度が強すぎて
現実では俺らまで巻き込まれていてかなり迷惑している。
今回は風邪にも巻き込まれてももううちは限界。みたいな感じで。
両親・兄弟・姉夫婦(夫も込み)を巻き込んでの話し合いやっても無理なら家出るかな。

とりあえず兄弟で子供の面倒は今後一切見ないという試みはまだまともにやってないんなら
それ続けるのもいいと思うよ。
774名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:42:58 ID:KAO
>>772
義兄に強く言え
お前らの子供は可愛いが毎週毎週無理やり面倒見させられるのは苦痛だと
775名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:44:52 ID:bY2
>>772
>私この家に来なくなったら恩を感じなくなるから老後の面倒とか見ない
その理屈はおかしい
親に恩を感じるとしたら、自分が自立できるまで育ててくれた事に対してであって
子供の面倒を丸投げしたり、一家総出で集りに来る事に対してじゃない
要するに、お姉さんはまだ親や兄弟にべったり依存してる状態で
まともに自立できてないんだよ
そうじゃなければ、もうお母さんもいい年だろうに、
そこまで親を当てにできないわ
まあ、お姉さんの言い分はどうでもいいんだ
どういう言い分であろうが、目の前の問題は変わらないんだから
強く言えないのなら逃げるが勝ちだね
あてに出来る人間がいなくなったら
残された人間でなんとかするだろう
776名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:45:15 ID:71z
>>770
報告乙
店の運営がうまくいってないんだね
料理がおいしかったのが幸いか

ちなみに、きちんと謝罪はされて、「お代は結構です」的な対応は無し?
777名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:49:31 ID:71z
>>772
「やってもらって当たり前」っていう思考の人間は厄介だよね~
断られると逆ギレするんだもん

そんな姉は両親の老後にまったく役に立たなそう
778名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:52:10 ID:kKV
っていうか成人してる自分や自分の子供の面倒みてくれなきゃ恩を感じなくなるって・・・
すでに別の一家庭を作ってる癖に自立できてない、マジで集り以外の何物でもないじゃん。
姉は例えば弟達が子供が出来て毎週のように面倒みてーって連れてきても
顔色変えずちゃんと面倒見続けられるのかって話。
老後と関係なくハッキリいうべき。特に旦那がいる前で。

>>777
ほんとそれ。こんな姉なんだから両親の老後のヘルプまともにできるかどうか。
下手すりゃ年金集りに来る可能性が
779名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)16:58:33 ID:gcI
>>772
そういう恫喝をする人は恩があっても面倒は見ないよ うちの兄弟がそう
保障する
780名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:12:25 ID:lLS
>>776
謝罪もちゃんとあったよ
なんかこっちが申し訳ない気分になるくらい謝られた
そもそもこの事態の半分は俺のせいだしさ

お代もいらないって言われたけど、そこはちゃんと払ったぞ

あんまり気分良いもんじゃないわコレ
もう次からはちゃんと言うわ
好奇心で変な気を起こすのも考えものだな
アホな事はするもんじゃないわ
781名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:16:43 ID:pph
姉旦那は人間として見ていない。
そもそも結婚一年目に「俺貴方の事嫌いです」って言ったんだよ
すでにあっても挨拶してないし言葉も交わしてない
その状況下で家に来やがるくらいだから宛にしてない

今まで姉が問題だと思ってたけど最近は母親の方が問題なんじゃないか?と思ってるとこ
種は姉だろうがそれを育て上げまくってるどころか他所から種を拾ってきてる感。
父は放置してるくせに「なんでこの畑はこんなに荒れてるんだ!」とか怒ってるイメージ


色々書いたけど、一番ネックなのは自分が両親や姉一家(旦那除く)を嫌いになれないとこなんだよな…
どうにかよい方向に行ってほしいと思ってしまう



あと結構長くなってるけど大丈夫?
スレ違いなら誘導してほしい
782名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:20:47 ID:kKV
>>781
んじゃなんだったらこっちへ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
783名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:28:12 ID:LhC
今年結婚するのですが、彼氏はいわゆる草食系男子。自分から何かを決めることができないところが多くて不安です…。
例)指輪いつ買う?→好きなのにしなよ、まかせるよ→コレにしない?→そうだね、いつか買おうね→!?
例)いっしょに住みたい!→そうだね、ずっといっしょにいたいね→ホント!?じゃあいつから?→近年中かな?→そのまま数年…

こんな事ばかりなので本当に結婚するつもりがあるのかと不安になって、もう何度も別れるか話し合いをしては結婚はすると言われます。でも同じような事ばかり…

なんとか結婚は決まり、相手のご両親も良い方で挨拶もすみましたが…未だに一度も彼から結婚の話(式をどうするかなど)が出た事はありません。本当に結婚したいと思ってくれているのでしょうか?
784名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:29:08 ID:bY2
>>781
一応貼っておく
もし長くなってきたなーと思ったら適宜そっちに移動すればいいと思うよ

思いかけず長引きそうな相談者のスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/l50

姉旦那に強く言えと言ってる人は
姉旦那を人間としてみてる見てないにかかわらず
姉と1つの所帯をもってる人間として責任をとらせろ
というような事を言いたいんだと思うよ
後、もし姉旦那の方が姉よりも発言権が強い場合
姉旦那に言う事で改善する可能性もある
もし姉も姉旦那も根っからの集り体質の場合は、言ってもどうにもならないと思うけど

>一番ネックなのは自分が両親や姉一家(旦那除く)を嫌いになれない
>>781は優しい人なんだろうなと思うし
そういうのは家族の情なんだろうなとも思うけど
あえて鬼にならなきゃ自分自身を守れない事もあると思う
お姉さんにいい顔しか見せず、どんどん引き受けてキャパオーバーになってる
お母さんを見ていたらよくわかるだろう
785名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:41:57 ID:YYt
>>725
牛の子を競り落としに行って、育て始めてるんじゃないかな
大人になったら解体してもらって、それ仕入れてくるんだよ。
もうちょっと待ってあげてね。気長な気持ちでw
786名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:49:33 ID:623
>>783
結婚先送りにしたい男性は多いけど
これからも大変そうな人ですね。
結婚するんだし、ちゃんと訊かないと永遠に続きますよ
結婚に関してだけ煮え切らないんですかね?

後、日程に関してこっちで日付決めて行動するのは嫌がられますか?
787名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)17:50:07 ID:JvO
>>785

>>770
>>780
788名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:00:02 ID:YYt
>>787
書き込んでから読んだショボン
教えてくれてアリガト
789名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:02:01 ID:gcI
>>786
自分で決めない人、って大体にして後で「あの時ああしたくなかったのに、
無理やりやらされた」とかブツクサ言いだす奴が多いよね

その婚約者、
「ほんとは結婚したくなかったのに、嫁ちゃんが無理やりやるって言うから…」
とか言い出さない?これまでこういうグズグズを言ってきたことない?
草食系なんじゃなく、責任から逃げてるだけですよ この自分で決断しないくせに
他者の決断にグズグス言うイライラと一生向き合うのは大変つらいと思いますが…
子供も「欲しくなかったのに嫁ちゃんが欲しいって言うから…」で父親の責任から
逃げるだろうにゃー

>>783が林真理子みたいな容姿の40代じゃなくマトモなら、止めとけと言う所
790名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:07:37 ID:vdq
どこから林真理子みたいな容姿の40代が出てきたんだろう?
791名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:10:08 ID:71z
>>783

結婚したい

結婚してもいい ←

結婚したくない
792名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:10:31 ID:LhC
>>786
ありがとうございます、基本的にはハッキリものをいうの事態苦手のようです。私もムリヤリ結婚とかいわれないか不安で…結局私が色々決めて現在同棲、結婚する日もなんとか決まりました。婚姻届も取りに行きあとは顔合わせも済んでいるのであとは出すだけ…と彼は思っているようです。
しかしこの夏結婚なのに結婚式も指輪もありません。コレはたくさん話した結果彼から「いつかやろうね♪」との事で…いつになるかわからないのです。
793名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:10:36 ID:2lh
>>783
知り合いがその口。
夫(当時彼氏)が待ってても引っ張ってくれるタイプじゃないから自分から誘導することに徹してた。
さっさと式場予約して「私達の結婚式は○月×日だよねー楽しみだねー」って同意させやすく言い聞かせて。
夫は決められれば動くタイプだったらしく「僕結婚するんだー」てなぜか素直に納得してスムーズに結婚してた。
結婚指輪も買うと言うところは同意してるなら買う日取りまで全部こちらで決めて提案してみては?
それで「うーん」て提案を濁すとか「ホントはやだったのに」とかグチグチ言うタイプなら草食系じゃなくて結婚する気がないって判断するのもいいかも。
794名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:10:51 ID:gcI
ごめん、もう選ぶ余地がないなら、意に添わなくても手を打つしかないけど、って意味です
>林真理子40代
795名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:13:06 ID:LhC
>>789
20代から付き合って現在30ちょっとなんでまだ年齢的にはいけるかしら…デブだけど
796名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:15:53 ID:qCf
>>789
容姿の話が出ると、生活板のどこかで
うる星やつらのチェリー顔だけど結婚できたって人を思い出す
797名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:16:10 ID:a4j
>>783
そういう人はもうそういうもんだと捉えて、日取りなりなんなり自分で決めてみると良いかも
うちも草食系で何から何までこっちでサクサク進めて同意とったよ、後から文句も言われなかったし

受け身だからこそ、共働きイーブン給料なんだけど理由言ってだから家事育児もこれこれをして欲しいって言ったらやるし、あっちが辛いとき、こっちが辛いときも折り合いがつけやすいから
下手な肉食より楽だと思うよー

あ、勿論後でグチグチ言わないならだど
798名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:17:11 ID:gcI
もっと早く見切りをつければよかったのに…貴重な20代をグズグズに振り回されて
長い春で時間を無駄にしましたね
そういう面でも罪深いよ 決断しない男
決断しないのは自分が優位性を保つ、という目的でもあるから
「自分はしたくなかったのに~」が使えるからね

悪意を持つ人間には最も利用しやすいタイプでもある>決断出来ない人間
799名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:17:12 ID:LhC
>>791
なるほど…!!!!
元々結婚しないならしないでハッキリして欲しい、結婚しないなら彼より仕事を優先して頑張りたい。結婚するならするで三十路に入ってしまったので計画的にしたいと何年も言ってきました。

ただ結婚しない場合はワタシが別れたいと思ったら別れてねと言ってたので結婚、となったのでしょうかね
800名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:20:42 ID:LhC
>>793
結婚指輪は一緒に選びに行って物まで決まったのですが、彼は指輪を買う貯金をしてこなかったようで…
本人的には「貯金全部つかえば買えるよ」との事でしたがそうしたら結婚式どころか生活どうするつもりなのよ…と話したら、じゃあいつか買おうね♪だそうです
801名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:23:43 ID:LhC
>>793さんの知人さん
>>797さん
すごいと思います、誘導をしてしまえ!と思ってワタシもやってはみたのですが上手くはいきませんね…涙
802名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:24:22 ID:YYt
あんまり生活力のない、便りにならぬおっちゃんになる予感。
自分が2人分がんばるから平気よん。て思えるんでなければおすすめしないな
身内に頼りない婿さんいるけど、神経すり減らされてるよ
803名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:27:36 ID:LhC
>>798
自分自身も新しい人に行った方がいいのかな?と何度も悩んではいました。男ばかりの環境なので女というだけでも多少はチャンスはあったのですが…。
悪意のある人に利用しやすいと聞いて彼を心配してしまうあたり、まだまだ好きなのでしょうね。
804名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:33:41 ID:a4j
>>800
彼氏が何歳か分からずいくらの指輪を買うつもりなのかもわからないけど、指輪は50万だと想定した場合、結婚して式あ上げる予定の話で進んでてそれならしんどいね
805名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:36:10 ID:8Rc
>>801
まずは家計を握ることから始めたらどうだろう。
指輪も式も積み立てて貴方が把握すればいいんじゃないかな。
806名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:37:40 ID:YYt
ずるずる引きずられたまま40台、50台になり「やっぱりやめとこう」言われたら、どうするの?
もっと自分の人生大切にしなよ
そのおとこ、ダメンズでしょうに。
807名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:38:37 ID:LhC
>>804
彼は私の少し下でギリギリ20代です。
結婚式は正直無理だろうと感じています、彼は結婚式だけはハッキリと「絶対にしない」というので…。ただ親御さんはやりたいようですし話しはついてません。
808名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:42:46 ID:bY2
>>807
>彼は結婚式だけはハッキリと「絶対にしない」
彼氏は、双方の親戚に顔見せの場も設けないつもりなん?
809名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:44:17 ID:LhC
>>805
やっぱり家計を握って私がやるべきですよね。彼に任せていたら本当に何年かかるか…お金のことばかりガミガミ言うのが嫌で嫌われたくなくて、私もなぁなぁに流してきた気がします。
>>806
そうなったら慰謝料請求してふんだくって生活立て直すしかないですね…苦笑
籍入れたら結婚終了ってわけでもないですし、今夜にでもどうするか再度話をしてみます!
810名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:44:26 ID:a4j
>>807
彼の意思として絶対にしないなら、後は相手の親御さんじゃなく貴方がしたいかしたくないかで話を進めて折り合い?

ってか式したくないとは意志表示してるのねw
無理なのが金銭面なら、彼の分もあなたがためる彼を説得して貯めて貰うか

というか問題は彼が優柔不断で結婚したいかどうかが分からないって事だから、そこ聞いて
更に今後彼と過ごした場合の自分の未来とで折り合いつけるしかなさそう

しきるから平気!タイプの人なら大丈夫だろうけど、男にもはっきりして欲しい、決め手欲しいってどうさても思うならちょっとしんどそう?
811名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:45:15 ID:a4j
>>810
誤字でぐだぐだごめーん
812名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:47:00 ID:LhC
>>808
実は最初はそのつもりだったようです。私が最低限それはしてもらわないと無理!!と泣いて顔合わせはしてくれました。外面は非常に良いので両親とはうまくいきましたし、彼の親御さんも顔合わせをしないとは何事か!と怒ってくれてなんとかなりました。
でも今思えばこれが「最低限はやった」と思わせてしまったのかも…
813名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:48:54 ID:vdq
>>794
意味が良く分からないけど、侮辱した喩えだと言うことは分かった
林氏に何か恨みでもあるのかしら?
814名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:53:22 ID:LhC
>>810
変なところは『絶対に』と主張して譲りません笑
お金以前に無駄でしかないと友人の結婚式にすらいきません、昔からセレモニー的なことは一切しないそうです。
私が仕切れば!と何度も頑張ってはみるんですが話を持ちかける度面倒そうにする彼を見て苦しいです。
815名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:57:01 ID:YYt
>>814
ああっ、アスペだの大人の発達障害とやらいわれてるタイプじゃん
苦労背負いたいの?
一生、気の休まらない生活だよ
816名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:57:04 ID:a4j
>>814
結婚式についてはやりたがる男の人が多いので、変な所とは思わないけど

友人の式にすら行かない、話し合いの場にすらたたないなら論外?
式もいつかやろうね♪とか言いながら嫌な顔?
大変ねぇ
817名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:57:47 ID:a4j
>>816
やりたがらない男の人が多いの間違いだわぁ。
818名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:58:06 ID:bY2
>>812
親戚への顔見せの場っていうのは、双方の親への結婚前の挨拶じゃなくて
それぞれの御両親の兄弟を集めてのお食事会ね
簡単にでいいから、これだけはやっておいた方がいい
自分の場合、どっちもそういうのに興味がなくて写真撮影しかしてなかったんだけど
入籍して1カ月たたないうちに義父が急死
義父のお葬式では、あなただあれ状態でえらい目に遭ったから
819名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)18:58:06 ID:LhC
>>810
>>811
誤字ありました?気づかなかったです笑
結婚はする、と言ってはくれたけど『籍だけ入れたらOK』と思ってるようで不安。本当に結婚するの?と何度も聞いては困らせているような顔をされるので最近はなかなか言えなくて…。
820名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:01:50 ID:YYt
>>819
「じゃあ、今から役所に届けを出しに行きましょう」と、尻叩かなきゃダメじゃん
無理にでも一歩を踏み出させない限り、永遠にその場に立ち尽くしたきりだよ
821名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:03:07 ID:LhC
>>815
発達障害ですか…確かに人の気持ちにはちょっと気づきにくい人だとは思います。空気は読めるけど嫌なことは合わせないというか、人間関係はドライですね。
>>816
式は本人はやらない、写真だけ撮ろうか(いつかね)
彼の親御さんはやった方がいい、うちの親はみたいけど無理にとはいわない、私は…本当はしたかったけど嫌々してもらうと思うと虚しくなるのでしたくない…になってきたかな。
822名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:06:05 ID:LhC
>>818
それは…できてないですね。彼には断られました、彼が親戚と会うのは良いが彼の親戚と私の親戚が会うことは距離的にも一生ないだろうからとの事で。彼+私の親戚、私+彼の親戚と分ける形でもした方がいいでしょうか?
823名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:12:59 ID:LhC
現在の不満や不安
・結婚の日付以外の結婚式、指輪、新婚旅行がノープラン
・何をするにもお金は必要だから2人で貯金したい→結婚してからでいいでしょ?と計画性がないように感じる
・彼は「結婚式は絶対したくないけど写真だけは申し訳ないから撮ろうか」というが一切決めてくれない、世間体のために撮るだけ
・好きと言ってはくれてるし行動でも感じる、私も好き。だけど私だけがずっとこれからの事を焦って怒ってばかりいる自分が嫌
・籍だけ入れて終わりにされたら今後恨んでしまいそうで怖い
824名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:17:01 ID:a4j
>>823
え、もうそれ
私は結婚式も式も指輪もちゃんとしたのがいいので、出来ないなら別れますじゃだめっぽいの?
825名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:25:45 ID:icO
出来ないなら別れますって言って、もし思い通りになったとしても
結局申し訳なさとか相手は本当は乗り気じゃなかったこととか
お互い後々まで引きずると思うよー
「出来ない"から"別れます」でいいんでないの?
826名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:35:33 ID:cJx
>>823
それさ、仮に妥協して結婚しても子供や家、車の事とかでまた同じような事になるよ
そろそろ子供が欲しいね→いつかね
子供の将来のために貯金しよう→できてからすればいい
そろそろ車を→いつかね
そろそろマイホームを→いつかね
私なら別れるわ
827名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:45:17 ID:JvO
>>823
結婚しようって相手と、決定的に価値観が合わない事ははっきりしてるよね
その事をあなたが不満だとしてる事もはっきりしてるよね
客観的な立場からしたら、あなた達の結婚についてはネガティブな言葉しか出てこないわ
言わないけどさ
828名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:46:47 ID:YYt
デモデモダッテ同士なのかな
829名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:47:01 ID:LhC
>>824
>>825
私が別れる?っていうと別れないっていうけど、私が別れたいと言えば仕方ないねと分かれるでしょうね…ずっとこうかと不安に思うなら、それも仕方ないんですよね。
830名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:48:45 ID:LhC
>>826
それすごく思うんです、今の安らぎよりも確実な将来と思えば…
831名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:52:26 ID:LhC
>>827
価値観が合わないってやっぱり問題ですよね、お互い妥協点を見つけていけば…と思っていましたが現状彼の妥協点が見つからないので合わせるばかりになってしまっているし。私でもネガティブな結婚だと思ってしまいます…笑
>>828
デモデモ…じゃダメですよね、何にも進まないし歳とるだけだし。
832名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:55:33 ID:YYt
>>831
決断の時だよ
そんなダメンズのために一度っきりの人生をこのあとも捧げ続けたら、おばあちゃんになってから、身悶えして後悔するからね
833名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:55:40 ID:623
いつかやろうねは、やりたくないだと思う
今はやりたくないけど、いつかやりたくなるかもという保険
そんな責任持ちたがらない男と今後ずーっと一緒で平気なのだろうか
結婚なんて決断の連続だよ
834名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:55:54 ID:LhC
結婚式や指輪なんかは最終的になくても、ワタシは妥協できるとおもいます。でも
>>826さんや>>827さんがいうように今後もこんな風に流されたり相手に合わせるだけになる人生が怖いのです。
835名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:58:05 ID:YYt
>>834
間違いなく合わせるだけの人生だよ
運が悪ければ、DV男になっちゃう可能性高いかもしれない
836名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)19:58:36 ID:LhC
>>832
>>833
決断の連続…そうですね、責任を持てない人は信用できないし。
お互いが妥協できる部分を話して全部合わせて欲しいならそういう人を探して結婚してくださいと話してみます。
837名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:01:01 ID:LhC
>>835
DV…!!周囲にそういう体験をした人がいて被害にあってるのに抜け出せなくなっていたのをみて、正直こうはなりたくないと思っていましたが…気をつけてみたいとおもいます
838名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:02:54 ID:LhC
みなさまありがとうございました。話してみます、駄目な人だとわかればその時は引っ越し分だけでも慰謝料としてぶんどってこれからの人生がんばります!
839名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:05:42 ID:YYt
>>838
おう、がんばれ!
大丈夫だと思うけど、親か信頼出来る人に、話し合いの場所と時間を告げておくようにね
本当は、ふたりきりじゃなく、ファミレスなどひと目のある場所がいいと思うよ
840名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:08:31 ID:JvO
>>838
(何言ってるのかよく分からないけど)
がんばってよい人生を送って下さいね
841名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:08:45 ID:Ccp
>>838
今帰ってきて見たばかりなので、誰かと同じこと書いてるかもしれないが

ちょっとアスペルガー症候群について勉強してみたらいいと思う。
ついでにカサンドラ症候群も

ちなみに想定外のことを言われるとパニくって暴力ふるったり、フリーズして無反応になったりすることもある。
フリーズなら話が進まないし、暴力なら危険だしで、二人きりは辞めておいたほうが良いと思うな。
842名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:12:17 ID:2lh
(慰謝料発生する案件?)
>>838
頑張ってねー。
843名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:17:04 ID:LhC
最後にしようと思ったんですがすみません、身バレしないように色々端折りましたので色々おかしいところがありますねごめんなさい。
籍だけは既に入ってしまったので、離婚になるなら慰謝料…という事です。すみませんでした。
844名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:19:13 ID:I0c
籍入れちゃってんのかー
845名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:20:23 ID:Ccp
>>843
籍入ってるのかー、発達障害かもしれないとなった場合は
発達障害旦那持ちのコミュニティで質問したほうが良いかも

理由の付け方によっては「発達障害持ちを捨てた冷たい女」とされて状況悪い方になりかねない。
ちなみにアスペにも数タイプ居るけど、旦那さんは当てはまるなら受動型かなって思う。
846名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:21:57 ID:a4j
>>843
結婚後、結婚式と指輪と新婚旅行に積極的じゃないので離婚します
慰謝料払ってね って????
847名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:25:42 ID:623
性格の不一致、引越し代だけできたらいただくとか

結婚してるとなると色々話変わるけど
とにかくまずは頑張って話し合いかな
848名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)20:27:58 ID:0nq
>>843
端折ってる事の中に相手有責になるようなことがあるのかもしれないけど、
書き込んである状況では慰謝料は無理だと思いますよ
これといった有責事由がなく離婚するなら、離婚したいあなたの側が
慰謝料払って離婚してもらう、という形になるかも
849名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:03:28 ID:vdq
ID:LhC にとって
結婚≠入籍
結婚=結婚式
ってことかー
こりゃ、旦那とも話が噛み合わなさそうだ
850名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:07:16 ID:qFg
>>748
童貞くっさ
かっこいいセリフを"検索"ってなんだよ。
その場の雰囲気を読んでカッコいいやつが言うからそのセリフはカッコいいんだよ。
童貞が上っ面だけ真似しても痛いだけ。
ましてや、お前のように日本語が不自由なやつには無理。
851名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:09:49 ID:Ccp
>>849
そこはフェイクの一巻じゃないか?
852名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:11:01 ID:a4j
>>851
そうなると悩みは結婚式と指輪を用意しない旦那への不満しか残らなくなるんだけど
853名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:13:08 ID:vdq
>>851
最初の相談がなかったことになる

>なんとか結婚は決まり、相手のご両親も良い方で挨拶もすみましたが…未だに一度も彼から結婚の話(式をどうするかなど)が出た事はありません。本当に結婚したいと思ってくれているのでしょうか?
854名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:15:26 ID:Ccp
>>852
本質はやるやる言ってやらないことに対する不満でしょ?
自分はLhC旦那が発達障害だと思ってるから、書かなかっただけで他にも色々不満あると思う。
別にフェイクのやりようなんて人それぞれだし、あんま気にならないな
女性が結婚と指輪や式のイメージを結びつけるのも至極当然に受け入れられるし

まぁ当人いないとこでやりあってもなんもかわらないんわな
855名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:20:53 ID:4pj
何で主任とあいつが仲良く会話してるんだよお゛お゛お゛お゛お゛
856名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)21:42:25 ID:DWP
娘の抱っことかの世話してて腰が痛いし肩も首も痛い
旦那が家にいるときは手伝ってくれるし、旦那もマッサージしてくれたり、マッサージ屋さんにも
遠慮せず行っていいよとも言ってもらってるんだけどそれでも辛い
クセになっちゃってるのかな…
857名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)22:18:18 ID:8d8
花火断られてしまったわ
絶望ですわw
塾のテストがあるらしいけどそれって花火いかれんのか?
もっと長いスカートのジーパンが好きやって言ってしまったのが
怒った可能性もありですわ
歌詞とかいっぱい調べたのになあ
まあまだ祭りあるしな川もあるしな焦ることはないぜよ
もう服装は何一つ言いませんわ
858名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)22:19:55 ID:iwE
>>857
それジーパン違う
859名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)22:23:54 ID:gUE
>>857
子供は早寝しなきゃ童貞捨てられなくなるっていうジンクスあるから早く寝なさい
860名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)22:39:26 ID:qFg
>>857
死ねよクソガキ。
お前のような無能は生きる価値がないわ
861名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)23:46:31 ID:Ccp
>>856
どこそこが痛いからってかばうと特定の部位に負荷がかかるからね。
それの繰り返しになってるのかしら・・・
862名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)23:49:03 ID:kjf
>>857
それはデニム生地のスカートであってジーパンではないと
何度他人から訂正されたら受け入れるんだ?
人の話を聞かないやつだな
jeans+pantsでジーパンなんだから、ズボンなんだよ、ジーパンは
863名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)23:53:12 ID:icO
今時ジーパンも言わないでしょうよ
「ジーンズ」で「デニム生地のズボン」の意味なんでしょ?
864名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)00:58:57 ID:shE
結婚とかに比べたらすごい軽いことですけど
二人でちょくちょく遊びにいったりもしていて趣味も合っていたけど、告白したら友達だと言われ断られました。
んで今度またカラオケオールとか行くんですけど、なんだかなーって感じです。
やっぱり都合のいい友だちとしか思われて無いんですかね
自分にもう少し自信があればなにか変わったのかもしれませんが
865名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:18:24 ID:8E8
>>864
自分が好きで会いたいくせに何言ってんのw
都合いいって思われてるのが嫌なら付き合い絶てばいいじゃん
フラれたから勝手に思ってるだけでしょ、どーせ
866名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:35:32 ID:P6u
>>864
相手はあなたと付き合う気はないが夜の遊びには誘う、と
今のままずるずる「友達付き合い」続けてたらそのうち流れでホテル行くことになったりして
酔った勢いでセックスすることになるけど、それで期待して「セックスしたってことは…」とか思うけど
相手は「友達としか思ってないって前言ったよね?」を免罪符に「勢いだった、そんなつもりはない」と断って
それから「友達付き合い」も疎遠になる黄金パターンが見える
867名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:36:05 ID:oth
>>857
花火がテスト前なら勉強したい←当たり前
花火がテストの日だったら終わった後はまっすぐ帰りたい
もしくは塾の友達と軽く遊びたい

参考書数冊と筆記用具持って花火大会行きたいと思うかよw
だるいわ
868名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:45:19 ID:djq
>>857が解読できるんだね
すげえ
日本語なのはわかるんだけど
何人登場して誰が何だかさっぱり
869名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)03:05:54 ID:xdw
彼女は普通に男女交際しつつ学業も頑張りたく、おしゃれも世間並みにするタイプ
彼は初彼女に浮かれて下半身主体のサルに生まれ変わってしまって種族が分かれてしまったのだね
話が通じないのも致し方無い
>>857
あと言い捨てるだけで相談なり対策なりのレスが要らないのならここよりはこっちが向いてるよ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468172371/
870名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)05:22:27 ID:Im3
GI(米軍)のパンツでジーパンじゃなかったかな
871名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)09:09:29 ID:shE
>>865
というよりはなんでコクられた相手とオールなんてしようと思うのかなっていう
なんだかなー と書きましたけど、まあこれはこれでいいか
って線引きして新しい人探すことにします

>>866
この際それはそれでいいかなって気はしますけどねw
どうせこのまま行っても疎遠になるだろうし
872名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)09:36:34 ID:r0g
体は安売りしちゃ絶対ダメ
どこまで許すか探りを入れてるんだよ
2人きりなら行かないって言ってみな
873名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)09:41:01 ID:AWg
>>871
×ID:shEとオールで遊びたい
○オールでカラオケしたい(参加メンバーにこだわり無し)

基本的に下心の無いフットワーク軽い人はこんな感覚じゃないかな?
874名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)10:37:38 ID:lam
数年前の夏休み、叔父の家に遊びに行ったら従兄とその家族も来ていた。
従兄には当時小学生の息子(以下従弟)がいて、麦わら帽子を被ってワンピースごっこをするのがお気に入りだった。
俺は親切のつもりで目の下にルフィの傷と同じ模様を水性ペンで書いてあげた。従弟は大喜びで両親に報告したが、従兄の奥さんが物凄く怒った。
内容としては「子どもの頃からこんな事してたら将来タトゥーに興味持ってしまう!」といったもの。
最終的には「こんな危ない人(俺のこと)が来る所に息子は連れて来れない!!」と言って従弟を連れて帰ってしまった。
勝手に危ない事をしたとか、実は義実家訪問を止めるダシだった、若しくは単純に俺が嫌いだった、とかなら構わない。
でも話を聞く限り叔父夫婦との関係は叔父宅に決して行かないこと以外は良好らしいし、ペンを目の下に云々でも無い。それまで何度も会ったことあるが俺に嫌悪感は無かったそう。
タトゥーに嫌悪感を持つのはオカシイとは思わないが、ペンで落書きとか子どもなら誰でもやるだろ?とも思ってしまう。
上記のような危険性やら実は別の意図があって……、ならちゃんと反省出来る。が、どうしても落書き=タトゥーへの興味 って理由で怒ってるとなると喉に刺さった小骨のごとく引っ掛かってしまう。
もちろん親の許可無くやったことが悪いのは反省してます。でもこの時期になると気になってしまうんてす。
俺が悪いのは大前提として、少しは従兄奥さんも大袈裟だったりするのでしょうか?それとも子を守る親としては当たり前なのでしょうか?
上手く纏められずにすみません。
875名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)10:54:55 ID:tPI
落書きのまんま夏の暑い時期に遊んでたらそこだけ日焼け白残りしない?まさにタトゥー状態で。
母親が過剰反応かもしれないけど、やらかした本人がそんな態度なら、反省もしない嫌な人と思われてるかも。
876名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)10:59:41 ID:oiq
>>874
気に病むことないと思う
従兄奥は0か100かってくらい、ぶっ飛び思想な人だったんだよ
キャラの特徴が傷痕じゃなくタトゥーだったならわからんでもないが「傷痕を描くなんて!タトゥーに興味持っちゃう!危険!」ってアホの発想だとしか思えない
だいたい、息子がワンピース知ってる時点でアウトじゃない?
実際にタトゥー入ってるキャラも多いでしょ
身をもって経験させたらアウトって考えなんだろうか…描かなきゃ興味持たないって話でもなかろうに
叔父さんには悪いと思うのは仕方ないが、同時に「頭おかしい嫁さんで可哀想だな」と思っておけば?
877名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:00:43 ID:7G2
その程度の事で怒るなんて沸点の低い母親だなとしか思わん
子供が腕や足に落書きなんて珍しい事じゃないし、
私なんか親が目を離した隙に自分の髪の毛をジャキジャキ切って怒られたわ
その程度の事で怒っててよく育児してこれたね
878名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:00:52 ID:kiG
>>874
従兄の息子なら従弟ではなく従甥ではないのか

>実は義実家訪問を止めるダシだった
これじゃないかな
お前が叔父宅に住んでるのではないなら、叔父宅に決して行かないってことにはならないと思うんだけどな
お前がいない時に来ればいい話なんじゃないの
879名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:14:50 ID:4uH
実は義実家訪問を止めるダシだった
に一票
お前がお前実家に恨まれることには変わりないがな
880名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:17:39 ID:gm2
お前実家?
881名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:19:03 ID:AEJ
>>880
>>874乙ww
882名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:22:03 ID:7CY
子供が自分で描くならあるあるだけど
親切のつもりで子供の肌にペンで落書きって引くわ…
結構何日も落ちないよね
タトゥーに興味持ったらってのは飛躍してるけど
夏休みとはいえきちんとした場所に出かける予定でもあったらどうすんの

>叔父夫婦との関係は叔父宅に決して行かないこと以外は良好
ってんなら万が一にも>>874に関わるかもしれない事を全拒否してるんだろう
大げさといえば大げさだけど気持ちも分からんでもない
子供に変なこと吹き込む男の親戚とか結構厄介だったりするし
883名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:25:00 ID:ZrQ
>>879
なんで874が874の実家に恨まれるんだ?
884名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:28:19 ID:7G2
>>883
>>874のせいで嫁と孫が来なくなった!ってジジババから恨まれるって事でしょ
885名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:30:31 ID:r0g
何で従兄の実家が874の実家になるんだよ
886名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:33:54 ID:wLd
>>883
お前文盲か?
>「こんな危ない人(俺のこと)が来る所に息子は連れて来れない!!」と言って従弟を連れて帰ってしまった。
だから、874のせいで874が来る可能性の高い874実家と874叔父家には連れてこられないってことだろ
874叔父ってことは、874の実家が874叔父実家ってことだろうが
887名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:35:32 ID:vWw
>874の実家が874叔父実家ってことだろうが

なんでそうなるんだよw
888名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:37:37 ID:a29
伯父叔父伯母叔母の関係性を理解できてない件w
889名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:38:01 ID:AWg
>>887
本家と分家みたいなのを勝手にイメージしてるんじゃないかと...
890名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:45:38 ID:vWw
>>889
なるほど
勝手に874の親が家を継いでるって決めつけてるわけか
874の親が長男かどうかすら分からんし、長男でも親の家継いで住むかどうか別だろ
仮にそうでもそもそも874の祖父母が生きてるのかどうかも分からんのにな
こんだけ勝手に決めつけて文盲かって凄いな
そりゃ読み取れませんわw
891名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:47:25 ID:xdw
叔父家と従弟=親子
874実家と従弟=甥 だよな
874と関わるのを一切止めてるなら法事やらもどちらかご遠慮状態かな、やっぱ義実家訪問しない程のいい理由にされてるんじゃないかと
892名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:50:41 ID:r0g
違うでしょうに
地方に行ってる従兄夫婦が叔父宅に来なくなったんでしょ
893名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:50:43 ID:xdw
甥家族となんて年に1度でも会うかどうかだ、密な所はもっと親交があるもんなんだねえ
894名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:05:11 ID:p9R
>>871
それはそれでいいかな
ってその考えマジで改めた方がいいよ
そんな軽い考えでやり逃げ許してセックスに対して抵抗がなくなっていった結果が
誰の子かわからない子供孕んだり、最悪病気貰っても責任の所在がわからなくて泣き寝入りってケースが蔓延してるのに危機意識なさすぎ
895名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:37:56 ID:Ikc
通販で同じ商品を重複して購入していた。
持っていてもしょうがないし送料込みでそこそこ高いので、自分都合の送料負担で返品したかったのだけれど、後払い手続き料+送料+返金手数料で値段超えるから返品しない方がいいよ、普通に支払って(後払いでまだ振込用紙が届いてなかった)ときた。

後払いなのに返金手数料かかるし、他のとこで一度も取られたことのない後払い手続き料(普通に支払う分には計上されていない)も必要ってなに?と思って
サイトのQ&Aには送料以外の負担については何もなし、自分都合の送料負担でいいなら返品可とあったのに...とモヤモヤしてる。
自分がボケて重複させたのが悪いし、返品時に送料以外かからないのは企業側の善意だったのかと学べたけど、もうここの商品買わないかなと思った
896名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:43:47 ID:vtk
おっさんのつまらん愚痴
今の学校の登下校ってどうなってんの?
会社の近くに中学校があってさ、出退社時は学校のすぐ前の道路をいつも通るんだけど
学校まで車で送り迎えしてもらってる生徒がそこそこいるんだよね
そのせいで道が少し混雑する
特に雨の日はちょっと渋滞するくらいの混雑

今時の子供って学校まで歩くのも億劫なんだろうか
それを素直に送り迎えしちゃう親もアレだけど
897名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:45:03 ID:cEo
同じアパートの家族が仲良くバトミントンしててうるさい。
場所は2棟続きのアパートの間にある私道で、車ははいれないつくりになってて、ちょっとした広場のようなとこ。
子供が少し遊ぶ分には文句言わないんだけど、あんまり大騒ぎすると建物の間にあるから声が反響して、小学生が鬼ごっこしようものなら足音と叫び声が窓を閉めてても響いてくる。
だから大家に言ったり、ひどい時は学校に連絡したりしてようやく最近は落ち着いてきたところだったのに。
そこの家族は男児三人いていつも母親がキンキン怒鳴ってるし、小学生の子供らがよくその私道で友達連れで遊んでる。
それで今度は家族でバトミントン。父親も駐車場で子どもとサッカーするようなやつ。
個人的にあんなところで家族団欒するなんてアパートの住民に丸見え&声まる聞こえで恥ずかしくないのかな?と思う。
その家族以外はうるさくなくて静かなアパートなんだけど。
大家は事なかれ主義で、頼りにならない。ほんとは出てったほうがいいんだけど、引っ越せられないからもう頭痛い。
898名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:48:24 ID:Vb6
>>896
その学校公立?私立とかだと純粋に距離が遠すぎるからっていう理由もありそうだけど
その他に昔より危ない人への警戒心などから送り迎えするのもありそうだなと思った。
899名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:50:56 ID:zkk
>>896
習い事、塾かな。
900名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:00:49 ID:vtk
>>898
公立だよ
まぁ物騒なご時世だからなぁ

>>899
塾にしても習い事にしても、だったら自転車で行けよって、おっさんは思ってしまうんだ
901名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:02:44 ID:Q7K
>>900
おっさんが知らないだけで不審者情報とか出回ってるかもしれんよ
自転車に乗ってても蹴飛ばして押し倒してーとかあるからね、やはり時代が時代だし不安なんじゃないかね?
雨の日だけ送迎してる親は歩かせろとは思うが
902名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:03:42 ID:nqI
絡みスレとかほんとゲスいわ
903名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:03:58 ID:7CF
>>895
後払いで買って既に払った商品なら、
なら相手方がかかってるお金は
後払い手数料、返金する為の銀行手数料、返送配送料、送付する際の配送料がかかる

イラつく気持ちは分からないでもないけど、俺別に買ったから注文したけどやっぱいらねーはぁ?そんなにお金かかんの?マジクソとか厄介過ぎ

気軽に返品したいなら、アマゾンでアマゾンが販売発送してる商品買えばいいよ
904名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:05:49 ID:Q4I
かわいそうに、お母さんがまともに産んでくれなかったのね。さようなら
905名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:08:05 ID:7CF
>>895
振り込み用紙届いてなかったのか、恐らく既に手配後だったとかで相手方は業者から請求が来る段なのか、注文履歴に後払いとあるからそれで記載したのかも
後払い手数料だけでも問い合わせたら宜しいかと
906名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:08:59 ID:Q4I
>>905
かわいそうに、お母さんがまともに産んでくれなかったのね。さようなら
907名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:09:32 ID:vlc
かわいそうに、お母さんがまともに産んでくれなかったのね。さようなら
908名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:15:42 ID:lam
874です。書き方が悪いせいで混乱させて申し訳ないです。叔父というのは母の弟の事を指しています。
俺が家族と住んでいる家と叔父宅、従兄宅は別。
従兄奥さん視点でザッと書くと
夏休みに家族で義実家に行ったら夫の従弟(874)も遊びに来ていた。
最初は普通に息子と遊んでいたが、いつの間にか顔にサインペンで落書きされた。
タトゥーの真似事なんてイヤだと言ったがウトメや旦那は分かっていないようなので息子を連れて帰った。
まぁそいつがいなければウトメも悪い人たちでは無いのでこちらに呼んだり別の所で会ってる。が、あんな非常識な人間が来る義実家には行きたくはない。

あくまで俺が聞いた情報を元にしているので本音は分からない。
母方の法事とか以外では会う機会も無いので平気と言えば平気なんだけど、やっぱり頭の中では(あれ位でそこまで怒ることか?)って少なからず不満があるんだと思う。
従兄の息子とは会う機会は無いだろうけど、他の親戚の子の相手するときは気を付けますわ。
909名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:46:17 ID:vlc
>>908
かわいそうに、お母さんがまともに産んでくれなかったのね。さようなら

910名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:21:51 ID:Ikc
>>903
マジクソとまでは言ってないです
ただ洋服などの返品交換だと返送(と配送)にかかる費用のみ負担、未払い時点での後払い決済手数料+返金手数料で500円近く取られることはなかったし記載もなかったのでマジ?と思ってしまっただけです
ただ500円払っていらないものを寝かせるか1000円近く支払って返品するか迷ってます

>>905
そうですね、返金手数料と決済手数料については聞いてみます。
911名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:26:58 ID:Oef
>>910
後払い手続き料?のかからない方を返品したらいいじゃん
あとその後払い手続き料云々のとこの物がまだ届いてないなら、受け取り拒否すればよろし
ってブツは届いてるっぽいねごめん

強制力は全然ないけど、
サイト内に書いてない手数料を要求されて困ってるって一応消費者センターに相談したら?
912名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:34:38 ID:1tb
>>910
リサイクルショップやネットで売ったら?
商品によっては返品されたらキズなど無いか確認したり再梱包して新品として販売し直すための手間がかかるから、自己都合で返品して返品手数料がかかるのは仕方ない事だよ
913名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:11:10 ID:Z50
横入りすみません。

悩みというか相談というか愚痴というか。
昔から老け顔で悩んでたんだけど、そういうのを普通に指摘?して来る人ってどうなんだろうかともやもやしてる。

こっちが「何歳に見える?」って聞いて年上に言われるなら仕方ないと思う。傷つきたくないから聞いたことないけど。

でも何歳?って聞かれて答えると「えー!30歳過ぎかと思った!」(まだ20代半ばです)「私より年上かと思った!」(30代半ばの人に)とかわざわざ言うのってどうなんだろう。「老けてるね」って言ってるみたいなもんじゃん。

しかも今まで言ってきたの全員女の人…。自分が言われたら嫌な気持ちにならないんだろうかと不思議に思う。嫌な気持ちにならないって言うなら器の大きさに尊敬する。

なんかしょうもなくてすみません…
914名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:31:48 ID:40l
>>913
自分も老け顔…。よく言われます…

普通に「うわそういうこと言っちゃう?あなた失礼ねww他でやらない方が良いよ?w」と返すが吉かと
それでも茶化してくるヤツには「いや本当に不愉快だから」と。


「しっかりして見えます」というつもりで、誉め言葉として使ってるつもりの人もいるきも知れない
915名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:35:48 ID:pY1
>>913
背伸びしたい子供とかそりゃ一部には「老けてる」指摘で喜ばれる場面が全くないわけじゃないから絶対的非常識とは言わないけど
やはり一般的にはデリカシーに欠ける、避けるべき行為

多分わざわざそんな指摘する連中は、あなたが本当に老けてるかどうかじゃなく、あなたを貶したいだけなんじゃないかな
そんな性格の美人(どうせ若さが美しさってだけの本物の美形でもない奴が圧倒的多数)より、優しい人間性の滲み出たババアの方が男女関係なく好まれるよ
若さの持つ美しい期間は有限だけど、好かれるような人間性の美しさは一生もの
最後に笑える人生であった方が価値があるんだから、そんな奴らのこと気にせず、自分の内面を磨いていったらいいと思う
916名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:48:47 ID:xdw
>>913
30半ばにもなって10近く離れた子に年上かと思った発言はイタいなー
その人の年齢カウントが自分だけ止まってて、歳をとるのは周りだけの世界に住んでる感じ
若さは魅力の一部に過ぎないんで、あまり拘らず生き生きニコニコしてるといいですよ
因みに若い内から老け顔だと実際に30過ぎてからは逆転しだす、若い頃のまま変わらないねと言われる事がとてもとても増えます
言ってくる人の本意はわからないけど、年齢に見合わない落ち着きがあるな、しっかりした人だなと感じた場合、思ったよりも若いんだね、と言ってしまう事がありこの度少し反省(都度そう思った理由は伝えてフォローはしているけどね)
917名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:49:50 ID:cBw
警察が敷地内で立て替えて、元の建物があった場所は立体駐車場になり
新しい建物が自宅の真正面に建ちました。
つまり自宅が新警察の真裏になりました。
建て替え自体は事前説明会もあり、なんの問題もなかったのですが
建て替え後、予想外の問題が起きて困っています。

問題は、迷い犬の鳴き声です。
結構な頻度で迷い犬が保護されるようで
その保護場所が警察の裏側、つまり自宅至近距離になります。
大体は、通りかかった時に突然吠えられて「またか」と思うくらいなのですが
2~3ヶ月に一度くらいの頻度で、一晩中鳴き続けたり、
遠吠えするタイプの犬が保護された時に困っています。
迷子になった犬が不安になって鳴くのは理解できますし、警察が保護してくれるのも
ありがたいことだと思います。
自分も猫を飼っているので。

建て替え直後の真冬、豪雪地帯なので間違いなく氷点下の真夜中に、
外に放置されている犬が鳴き続けていたので、苦情をいれたことがあります。
犬が可哀想だし、こちらも眠れなくて困っている、と。
立派な建物なので、警察の中にいた方は犬の鳴き声が聞こえていなかったようで
その時はすぐに建物内に入れてくれ静かになりました。
その後も何度か同じことがあり、1日くらいなら我慢していますが
大体2~3ヶ月に1度くらいの頻度で3日3晩鳴き続ける犬が保護されます。
3日以上ということはないです。
先日も午前3時半から鳴き続ける犬に起こされ、そのまま眠れませんでした。

警察の正面玄関前は、学校なのでせめて夜だけでもそちら側に犬を保護してほしいと
お願いするのは非常識でしょうか?
建て替え前はそうだったので、眠れないほどの音量ではなかったのですが、
さすがに午前3時半から眠れなかったのは辛かったのでこちらに相談した次第です。

苦情は上記の真夜中に直接1回と、その1年後くらいに犬が鳴いている場所の近くから電話で1回、
の合計2回入れたことがあります。
どちらの時も、夜は正面玄関側にとお願いしているのですが、苦情を入れた時以外は
対応して頂けていないです。
918名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:55:47 ID:HOs
>>917
県警(警視庁)の監査に上申書出せばよい
919名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)15:58:59 ID:1V3
>>913
会社の出入り業者の女性担当者が先月から変わったんだけど
先月来た時に、みんな「40代くらいの人」って言っての。
で、今月はその人に会ったんだけど、どう見ても20代。
化粧気がなくて体格がいい、まあ、あまり自分に構わないタイプの人なんで
ぱっと見が老けて見えたんだと思うけど・・・40代であのお肌なら
私、これから太るわっ。って別の同僚と話した。
とはいえ、実年齢を聞くなんて、とてもじゃないけどできません。
もう少し仲良くなったら、さりげなく聞き出そうと思うけど。

老けて見える人でも、お肌を見ればすぐわかるよ。
オッサン顔の子供見て、同年代の頃はオッサンみたい、と思ってても
大人から見たら、十分に子供に見えるじゃない。
もし他人が本当に老けて見えると思っているなら、お肌に問題ありなんじゃないかな。
あと、老けて見える=大人びている=落ち着いて見える
って意味もあるので、もしかして、いじられキャラ?みたいな感じで
老け顔いじりをされているとか?
なんにしても失礼だと思うけどね。
今度「私より年上かと思った」なんて失礼な事言われたら
「えー、ヤダ、○○さんってうちの母と同じくらいの年齢じゃないんですか
いくらなんでもそんなに年取ってませんよー」と天然風に返すのはどう?
たぶん、自分は若く見えるでしょ、って言いたいが為にあなたの容姿を貶すのでは?
920名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)16:03:34 ID:cBw
横入りしてしまってすみません。
書き込む前にリロードしませんでした。

>>913
そういう人たまにいますよね。
マウンティングか、わざと不愉快にさせたいか、その両方ではないかと。
付き合いを切れない相手なら>>914>>919の対応で
そうじゃないないのならFOでいいと思います。

>>918
お返事ありがとうございます。
それはお願いしてもいいということでいいでしょうか?
そこから悩んでしまっています。
921名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)16:09:40 ID:xdw
>>920
今すぐ相談していいです、今夜からの安眠のために頑張って下さい
922名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)16:49:22 ID:Z50
>>913です。皆さんありがとうございます。全レスはウザーなのでまとめてお礼を言わせて下さい。ありがとうございます。ご意見参考にさせて頂きます!皆さんにレスを頂いたおかげで次から何か言われても気にせずにいられそうです。

>>917
クレームじみた感じではなく(917さんのレスの感じを見る限りそれはなさそうですが…)、ちょっと相談があって…という感じで行けば大丈夫だと思いますよ!動物の鳴き声って手加減がないからかなり響きますもんね。上手く行くように祈っておきます!
923名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:16:09 ID:XPI
数年交際した彼と9月に結婚式を挙げます。
大学時代にゼミが同じだった友人3人に列席を打診したところ、3人とも参加の返事をくれて、
その一人から「折角だから式の前に久しぶりに会おうよという話になったけど来られないか」と言われました。

3人の友人と飲食店で落ち合い、お互いの近況や、私の結婚相手の話、大学時代の懐かしい話で盛り上がりましたが、
友人の一人A子が急に涙をこぼし、
「みんなは恵まれてる。私は大学を奨学金で行ったから、まだ返済があり貯金もロクにない。親がまともならこんなハメにならなかった。
みんなは要領が良い。ゼミの教授との連絡係、誰もやりたがらなくて渋々私がやって、難しい人だったから色々大変だった。
みんなにノートも貸したのに、「ありがとう」とか言われるだけだった。ノートなんて本当は貸したくなかった。何で他人に借りようと思うの?
○○(私)は、大学の時付き合ってた彼と何で別れて、またすぐ出会って付き合って結婚とかなるの?みんなその時の彼知ってるのに、恥ずかしくないの?
私が一番真面目に必死に生きてるのに、何であんたがシレッと一番に結婚してるのよ」
と言われた。

ついA子に「・・・何かごめんなさい」と言ったんだけど、
他の友人が「親への恨みはわかる。でも○○はA子の親じゃない。係はA子がなってくれて助かった。
立派にやってくれた。でもなれとは言ってない。じゃんけんで決めようと誰かが言ったら、A子が立候補した流れだったはずだ。
ノートは助かった、今でも感謝してる。借りなきゃ単位取れてないのわかってる。でもそんなに嫌なら、
「ノートあるよ」なんて言って貸さなきゃ良かったじゃん、とも思う。
結婚相手が昔の彼じゃないなんて、私達はどうとも思ってない。○○が決めた結婚を祝福するだけだよ」
と反論してくれた。

結局A子は怒って、その後すぐ店を出て行ってしまい(勘定置き忘れたまま)、残った3人で別の店に流れて、結婚式の受付とか頼んで、
その日はお開きになった。
A子のことは、そう思われてたことは寂しかったけど、もうしょうがないことなんだと思い、結婚式の招待状も迷惑だろうと発送しなかった。

先日A子から電話があり、「まだ招待状来ないよ」と言われたので、「えっ?あの流れで来る予定なの?A子には送ってないよ!」と言ってしまったら、
黙って電話切られた。
この流れってだけで招待状出さないのって失礼だったのかな?
924名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:20:54 ID:Zsx
>>923
いやぁ~??あなたの行動で正解だったと思うよ
A子はよくもそんな雰囲気にしておいて
改めて祝いの席に参加させてもらえるだなんて思えるな
あることないこと何言われるか分かったもんじゃないし
誘えないよねーw A子の頭がおかCw
925名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:24:59 ID:40l
>>923
電話の対応GJ!
当日の凸だけ警戒して幸せになってください
926名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:26:16 ID:LjD
>>923
そんな経過があったのに来させたら、当日どんな爆弾落とすかわからないよ。
招待絶対にダメ。他の友人にくっついて来ても、会場に入れちゃダメ。
「大学時代の彼を振ったアバズレみたいな悪意に満ちた中傷しかねないよ
もう、一切関わらぬほうがいいよ
妬みと憎しみの塊じゃん
927名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:32:56 ID:p2b
>>923
招待しないのは間違ってない
でも出席の打診をして返事を貰っていたのだし
出席者にもいろいろ準備があるだろうから
早めに招待取り消しのメール等はしておいても良かったように思う
928923 :2016/07/21(木)17:38:46 ID:4x0
発送しなくて良いですよね。もう席も招待状の返事くれた方で決めて式場に出してますし。
式場の方や友人たちへもA子の話をしておくことにします。
その話は黙ってるつもりでしたが、アドバイスありがとうございます。

電話で「招待するって言うから服ももう用意したのよ!」と怒られました。
招待を取り消した罪悪感とA子の理不尽に苛立つ気持ちでまだ揺れてます。
これまでは寡黙だけど優しい性格の人と思ってたのに。
あんな風に思ってたのか。
A子にとっては私は蟻とキリギリスのキリギリスだったんだなー
という愚痴でした。
929923 :2016/07/21(木)17:42:19 ID:4x0
>>927
それは本当に反省してます。
あんなことになったんだから、式になんか来ないのだろう、
というのは私の思い込みですよね。客観視が足りず社会人失格でした。次に活かします。
930名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:43:19 ID:HOs
>>928
キリギリスってよりも、自分より下に見てて面倒見て「あげてた」あなたが上のはずの自分より先に結婚したのが気に入らないんだよ
A子にとってあなたはそもそも最初から友達じゃなかったってだけ
931名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:44:30 ID:LjD
>>928
うん、する必要なし。
勝手に怒って無銭飲食して帰っちゃったことへの謝罪さえ無さそうじゃん
本音が聞けてよかったね
当日会場でおかしなこと言い出されなくて、よかったんだよ
>>929
こちらから連絡して来たがったら、揉めてもっと不快になったと思う
放置でよかったんだよ。気にすんな
932名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:46:10 ID:XN5
>>928>>929
まあもうA子のこと考えても無駄じゃないかな。
これからのことだけ考えましょ。
式がつつがなく終わるよう祈っておきます。
933名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:58:05 ID:BJr
>>929
次何か言ってきたら、「あの時の飲み会の代金出してないよね」って言ってみたら?
934名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:01:09 ID:7CY
>>930
逆じゃない…?下に見てたというか
A子の方がノート貸してあげたり連絡係したりしていい人でいないと
そのグループにいられなかったように見える
そんな嫌ならノート貸さなきゃ良かったじゃんはちょっとないわw

自分から進んで貧乏くじ引いてんだから誰のせいでもないけど
ずっとたまってたものが爆発しちゃったんでしょ
結婚式出る気なのもその後付き合い続けようと思う気もさっぱり分からないけどね
935名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:14:36 ID:mIt
>>913
女だからこそ、だよ。どれだけ軽口が許されて親しみを感じてるかあなたを試してんの。
もしくはマウンティングしてんの。
そんな人はそんな人のまま。仕方ないよ。そんな人の人間性に期待しないほうがいい。
936917 :2016/07/21(木)18:20:48 ID:cBw
>>923
招待状送らなくて正解、GJ!としか思えないし、今後付き合う必要もないかと。

頂いたレスに勇気づけられて、とりあえず目の前の警察に電話しました。
もちろん110番ではないです。
多分ですが、これまでの話は通っていないんだろうと思ったので。
今回は電話を受けた人の名前を聞いて、どう対策するのか連絡がほしいと
自分の電話番号も伝えました。

びっくりなことに、すぐに折り返しの電話がきましたよ!
色々お願いしましたし、向こうも一生懸命謝って対策するとは言ってくれましたが
実際の運用がどうかはわからないですよねぇ…
静かになることを祈るのみです。

電話する勇気を頂けるアドバイス、ありがとうございましたm(__)m
937名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:00:00 ID:T4l
母の再婚相手のお葬式ではどう振る舞えばいいんでしょうか?
私が25歳の時に母が再婚、
相手の男性には35歳の娘と30歳の息子、
母には私と20歳の弟がいます。
(年齢はフェイクですが、だいたいそれくらいです)
養子縁組などはしていません。
喪主は母になるとは思うのですが、
手配などは母とあちらの長女長男が行うと思います。
私ははっきり言って他人ですよね?
母は娘として親族席に座らせたいようですが、それはおかしいですよね?
正直相手の男性のこともよく知りません。
職業と、実家が埼玉の方にあると言う事くらいは聞きましたが、
正確な住所や連絡先はしりませんし、ご兄弟や親戚の方と会った事もありません。
焼香だけして帰るでおかしくはないでしょうか?
938923 :2016/07/21(木)19:00:09 ID:4x0
>>934
私も今回のことでA子は>>934さんの言うような気持ちでいたのかなと思う節がありました。
我々の大学はやや学費の高めな幼稚園から上がる生徒の多い女子大で、A子は上記のA子をたしなめた友人(大企業の創業者一族)に昔から憧れてる風でした。
だから、ガマンして我々といたのかもしれません。

何となくですが、A子はまた謝るわけでもなく電話してきそうな気がします。
自分の結婚式がきちんと終えられるよう頑張ります。
939名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:05:57 ID:Zmh
頭が痛いんだけどイブもロキソニンも効かない。
痛すぎてねれないし、高い話し声がひびく
どうしたらいいんだろう?
940名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:07:26 ID:CW9
>>939
ロキ効かないってヤバくね?
素直に病院へGO
941名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:09:13 ID:vWw
>>937
>私ははっきり言って他人ですよね?
喪主が母なら故人とは全くの赤の他人とは言えないんじゃない?

>焼香だけして帰るでおかしくはないでしょうか?
母親とちゃんと話し合うべきだと思う
942937 :2016/07/21(木)19:16:42 ID:T4l
お答えありがとうございます。

私が成人してからの再婚だし父と呼んだこともないし
一緒に暮らしたのは私の持ち家に転がり込んできた短期間だけだし
仲違いして相手が出て行ったしで、まったく親近感がないんです。
母は後妻という立場を補強したいらしく、
娘らしく振舞ってほしいと泣くばかりで話し合いになりません。
なので、一般的な常識をお尋ねしたかったんです。
943名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:20:58 ID:Zmh
頭が痛いんだけどイブもロキソニンも効かない。
痛すぎてねれないし、高い話し声がひびく
どうしたらいいんだろう?
944名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:22:12 ID:Zmh
>>940
レスくれたのに二重投稿してゴメン。
なんか吐きそう、熱ないけど病院いくよ
945名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:35:00 ID:xdw
>>937
当の義父とは成人後の再婚で養子縁組もなしなら他人と言えば他人ですが、喪主の実子でもありますので、親族席にいてもおかしくはないです
当日は参列者から喪主側縁者としての振舞いを求められる可能性が非常に高いです
946名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:44:31 ID:vWw
>>942
>一般的な常識をお尋ねしたかったんです。

一般的ということであればその関係なら通常は親族席だと思うよ
親しかったかどうかは、親族以外の人が参加するかどうかの基準だ
ただ、実子の方が当然ながら近い親族になる
通常は喪主の娘だからといって実子より先にということにはならないだろう
947名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)19:56:17 ID:AWg
>>944
重篤なものじゃないといいね...
ただの偏頭痛だといいけど
(偏頭痛ならロキソニンは効果ない)
948名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)20:03:50 ID:5sU
低気圧頭痛の時は薬が効かなかったなあ
949名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)20:37:34 ID:xPb
つい最近面接を3つほど受けたんだけど、
2件は「雇えないけどボランティアとして活動しませんか?」って言われて
もう一件は「良かったら個人的に食事いきませんか?」って言われたんだけど
これは一体なんなんですか?
今こういうのが当たり前なんですか?
約5年ぶりの社会復帰なんですが怖くて次の面接ができません…。
それとも第二次審査でなにかためされたんでしょうか?
950名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)20:38:31 ID:KxK
>>949
女性?一体どういうところ受けたんだ。
俺は都市伝説だと思ってたよそういうやりとり
951937 :2016/07/21(木)20:43:27 ID:T4l
>>945>>946
ありがとうございます。一応親族として参加するものなんですね…。
952名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)20:51:49 ID:Ygl
>>949
「雇えないけどボランティアとして活動しませんか?」と言われたっていう話は
比較的最近どこかで読んだ気がする。このスレだったかな? なんのこっちゃ、って感じだよね。
953名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)21:15:08 ID:mIt
>>949
2つ目の会社は民度の低い会社。
954名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)21:24:01 ID:xPb
全部事務系です。
20代で転職率が多くて5年間の空白があるから舐められたんでしょうか…
2つのうち1つはハッキリボランティアと言われましたがもう1つは濁されましたが要はお給料のでない研修的な感じでした。
3つ目は面接の途中からプライバシーに関わる話題ばかりでおかしいと感じてましたが、だめだったのかなーぐらいにしか思ってませんでした。
3つとも電話の2日後に履歴書返送とお祈り文が届きました、まだ返送されただけましだったんでしょうか?
955名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)21:25:07 ID:xPb
試されたのでないって事でいいんですよね?
956名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)21:31:24 ID:KxK
>>954
返送かどうかは会社の規定じゃない?
個人的にどうこうは面接官の人間性。

舐められたんだろうね。事務系で空白五年だと確かに舐められやすそう
957名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)21:33:15 ID:5sU
>>949,954
3つ受けて3つとも地雷だったなら、見る目のなさに問題あるんじゃないかなあ
就職先の選び方を変えてみたらどうかな

ちなみにその手の地雷が多いのは地元密着型の中小企業だと思う
親族が何人もコネで雇われてたり、ワンマン社長がいたり
そういう古い体質の中小だとコンプライアンス?何それ?なとこ多いよ
ブラックと言われがちな業界の方が意外とその手の話は聞かない
958名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)21:49:33 ID:xPb
たしかに中小の地域密着型でした。
家から近い場所を狙っていたので今後は方針を変えたいと思います。
959名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)22:11:18 ID:Wz2
>>951
喪主の実子だから親族席
ただ、故人の実子より席次は遠いので母親と隣同士に座ることはできないと思うけど
葬儀屋さんの指示に従うのでいいんじゃないかな
母親と再婚相手に悪感情がないのなら、親族席で通夜・告別式が終わるまでお付き合いしてあげなよ
特にお母さんは、亡き夫の血縁しかいないより、自分だけの身内がいる方が気持ちが救われると思うよ

母親とそこまで親しくないのならすまん
960名無し :2016/07/21(木)22:14:22 ID:M6I
最近彼との旅行がつまらない。
友達と行く時はお互いに撮り合いっこしたり、不意打ちとか隠し撮りとかしtr
その中で偶然良い感じの写真とかがあって盛り上がる。
けど、彼氏の時は私が撮ってばっか。
最初の旅行の時は2人ともたくさん撮ってたのに、最近は「お前が撮るからその分俺は心に留めておく」とか言ってスマホも出さない。
1年ごとのアルバムを作るんだけど、ここ数年は彼氏の写真>風景とか人が写ってないの>>>私の写真(しかも自撮りか旅行者に撮ってもらったツーショット)
撮ってっていう時もあるけど、やっぱり動物と遊んでるのとか、ポーズ決めてないのも撮って欲しい
一回言ったこともあるけど覚えてないのかもしれない。
でも自分のこと撮って!!って言うのもなんか自意識過剰で言いにくい。
ここに書いてる時点でアレだけども…

お盆休みも彼氏とより友達と旅行したい
961名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)22:34:31 ID:1HC
>>960
友達グループ+彼氏と旅行してみたらどうかな?
962名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)22:36:03 ID:PPb
俺が契約しているインターネット関連会社が総じてあほ過ぎて嫌になる。

 営業に来た兄ちゃんに、引っ越しするから引っ越し先でインターネット開設する旨説明して手続きスタート
→しばらくして、電話がかかってきたが「(引っ越し前住所)に開設でよろしいでしょうか?」とのこと
 もちろんよろしくないのでその旨説明。
→何度か電話がかかってるがなぜか引っ越し前の住所に開設する話ばかり。途中でいい加減にしろと怒り、きちんと情報を修正する旨約束。
→引っ越し後、ネット開設の日時が決まったので有給取って待つことに。来ないのでおかしいなーと思って待っていたら業者は引っ越し前住所に来たとのこと。
→切れて電話していつ開設出来るか聞いたところ来月とのこと。
 更に切れて、担当の上司の上司の上司くらいまで話を上げさせて翌日にやらせる。
→引き落とし嫌いなので振り込みで払っていたが、住所が旧住所のまま。
→面倒なので、転送で対応していたが、一年たって転送期限が切れたので、旧住所でもう転送出来ないから
 新住所に送るように連絡。その後2カ月音沙汰なし。
→連絡して、振り込みできないから早く請求書よこせと連絡。
→請求書も送られないまま、ネットがストップ。
 向こうの言い分を聞いたが、金を払わないとネットは再開できないとのこと。
→連絡しても住所を直さなかったこと、請求書の送付を受けていないことから
 こちらが金を払ってからネット再開はおかしい。金を払ってやるからネット即日再開しろと切れる。
→一週間くらいやりあって、こちらの言い分丸のみで終わり。
 一週間止めたお詫びに2カ月分無料になる。

こんな感じ。ぼちぼち縁切りたい。
963名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)23:07:12 ID:ETL
くだらない愚痴
母がもう10年くらい韓流ドラマにハマってて大体この時間はリビングで観てる
狭い家だからテレビの音が聞こえてくるんだけど、韓流ドラマってなんであんなうるさいの?
ドラマ一話の半分以上が叫んでるか泣いてる
しかもブチ切れ方が半端なくてさっきまで淡々と喋ってたのにいきなり「あ″ーーー!!!!!」って叫び出す
あとは陛下みたいなお偉いさんが死んだ時、臣下全員が泣き叫んでうるさい
言葉はわからないけど子役の演技もすごい嘘くさいと感じる
母は他にも日本のドラマとか米ドラマとか時間があれば片っ端から観てるんだけど、聞こえてくる音のうるささがまるで違う
あと多分だけどBGMの入りと音量もおかしい
ただでさえ喚き散らしてうるさい演技に負けじとBGMを大音量で被せてきてて、制作してるやつはBGMについて理解してるのかなと疑いたくなる
964名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)23:09:36 ID:Vb6
>>962
新規契約すると追加料金もかかるからとりあえず上に連絡して担当かえてもらったら?
965名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)23:40:01 ID:Ikc
>>963
うちの親も韓ドラ見てる。
自分も時々見るけど、喜怒哀楽を強調するシーンで結構な音量になるのはすごく分かるw
場合によってはイヤホンやヘッドホンしてもらえるよう頼んで見たらどうかな?
966名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)00:45:34 ID:00L
>>960
そんな彼氏、別れればいいのに。なんかヤバそう、そいつ。
967名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:11:44 ID:PT0
吐き出し愚痴
歴代の彼氏と別れた理由について「その程度で?」と言われるのが地味にストレス
人それぞれ許せないラインてあるんだからほっといてほしい
例えば不潔なのが無理とか服のセンスがヤバイから無理とかいうのと一緒で
私の場合は食べ物の好みというか私の基準で許せない判定の食べ方を相手がした時点で即冷めるタイプ
一例を挙げると、ラーメンに生卵入れてた人は気持ち悪くてすぐ別れたし、カレーにケチャップかけてた人も自分的にアウトで別れた
元カレがラーメンに生卵入れててキモかったと話したその当時の彼氏が興味本意で試して
「別にそこまで不味くなかった」と言われた時もマジで引いて別れた
キモかったって言ってんのにわざわざ実践する意味がわからない
でも、これらを話すとほぼ必ず「その程度であんないい人と別れたの?」的なことを言われる
皆にとっては「その程度」でも私にとっては一瞬で冷めるレベルの行いなんだからほっといてほしい
食べ物の好みなんて人それぞれだしいいじゃんとか、本人だけが食べてるならいいじゃんとか、
一緒に食べろって強要されたわけでもないならほっとけばいいじゃんとか
そういう風に言われることもあるけど違うんだよ、そういう問題じゃないんだよ…!!!!
ラーメンに生卵入れて食べたその口でキスとかすると思うとゾッとするし
カレーにケチャップも自分の中では絶対に有り得ないから寒気がする
目の前で食べられるのはもちろん、知らないところで食べてるのも無理
それぐらい無理な案件なのに、一般的ではないからってだけで理解されなくて逆に私の心が狭いみたいに言われてストレスが半端ない
浮気してても許せるけど食事に関する好みだけは絶対に譲れない
確かに我ながら心が広いのか狭いのかよくわからん
968名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:14:57 ID:hVx
いや実際にちっさい人間だよね?

つか言わなきゃいいんじゃないの
彼氏と別れたって話で具体的になぜ別れたのか言う必要ない
別れたって聞いたら一応お愛想で「ええー!なんでー!」とは聞くよ
それはただの社交辞令で本気で知りたいわけじゃない
社交辞令を真に受けて語りだしt内容が「カレーにケチャップかけたから!」だったら
心狭いなあと思われてもしょうがないと思う
969名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:17:36 ID:gYT
>>960
そういう彼氏も沢山いたわ
今の彼氏はたまたま写真撮ること自体が好きだから私のことも一緒にも撮ってくれて楽しいけど
基本あくまで「写真撮る」のが好きなんであって 「私と」だからじゃないのはありありとわかる
「二人の思い出としての写真」に重きを置く女と「思い出は心の中に、写真は撮るなら芸術」が男
別に彼女を蔑ろにしてるわけじゃなく、これが男と女の性差、ってある程度割り切った方が精神衛生上いいよ
970名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:32:38 ID:H45
>>963
文化の違いが演出に反映されているんじゃないかな。
韓国という国は、泣き女という仕事があるくらいで、大声で泣くことが良いこととされている。
971名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:34:46 ID:vQ9
>>967
基本的に人に話してるのは共感を期待していると判断される
こんなアホみたいな話に共感しろと言われたらバカじゃないのとしか言えない

自分から離さなければいいし、聞かれても適当に濁せばいい
と言うか、ラーメンに生卵を否定されたらちょっとイラッとくるな
月見うどんもだめなのか?
972名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:39:45 ID:PT0
>>971
月見うどんは別にいい
ついでに言えば卵かけごはんも問題ない、むしろ大好き
でもラーメンに生卵は無理
ラーメンの場合、たまご入れたいならゆでたまごや煮玉子トッピングにしてほしい
973名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:47:58 ID:ZUw
マイルールはいいけど人にするなって強要するのは怖いね
知らないところで食べてても駄目とかちょっと病的なものを感じる

一番分からんのは
>浮気してても許せるけど食事に関する好みだけは絶対に譲れない
って自分の嫌いなもの食べた口でキスされるのは嫌だけど
浮気してきた口でキスするのはいいんだw
普通後者の方がよっぽどキモいけど
974名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:49:12 ID:4UA
>>967
あんたが嫌なのも勝手だけど
試すのも食すのもそれくらいで?と言うのも勝手だから
一生彼氏作んない方がいいし、もちろん子供も生まないでねw
子供が生卵入れたら虐待しそうだから
975名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)01:57:03 ID:6Yc
>そういう問題じゃないんだよ…!!!!
どういう問題か説明出来ない限り
一生言われるだろうなw
前世でラーメンに生卵入れたらあたって死んだのか
976名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)02:00:42 ID:ZUw
生卵が絶対駄目って言うならまだしも卵かけご飯は好きとか解せないw
逆に彼氏が生卵駄目な人で絶対食べないで!言われたら
自分がいくら好きでも従うんだろうな?
まさか自分はいいのとか言わないよな
977名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)02:05:37 ID:8G2
別れたくなったら
ラーメンに生卵入れて食べちゃった
って言えばいいし楽で良さそうじゃん
そう考えておけば全然ありでしょw
978名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)02:12:05 ID:PT0
まあ、理解されないのはわかってた
これからも理解されないんだろうな
今後はなるべく人には言わないようにするよ
979名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)02:26:32 ID:6Ku
割と深刻かもしれない相談
恥ずかしながら20歳で未だ童貞の俺、彼女との初行為で○起不全の疑いが出た
○ちはするんだけどコ○○ームに書いてある最大状態?がまず自分で分からない
嘘みたいな話だけど自慰行為も特にした覚えがなくてほぼ知識ゼロ
彼女に指摘されて初めて不全の可能性を認識して自分で調べたらいろいろ当てはまりすぎて本当に不全なのかもしれないと思い始めた

こういうのって大人しく病院に行くべき? というかこういうのは何科に分類されるのでしょうか…?
980名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)02:35:16 ID:pVt
>>979
エロ系はスレチになる?

自分でしたこともほとんどないなら身体が開発されてないようなものなのでは?
初行為から一通りうまくいくものじゃないだろうし。
もし病院いくなら泌尿器科
981名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)02:45:34 ID:6Ku
>>980
スレチなら申し訳ない、適切な場所を誘導していただければそちらに向かいます
スレチだった場合下手に流れを続けてしまうとあれなので失礼ながら詳しく返事はしませんが助言感謝します…
982名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)03:16:21 ID:gyM
>>970
スレ立てよろしく
983名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)03:55:03 ID:gyM
>>981
ここは、というかほとんどのスレがエロ話禁止だよ。
適切な場所を誘導してくれたらそちらに向かうって、板検索、スレ検索を使う気はないのかな。レス者は案内人ではないんだけど。
984名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)04:17:59 ID:gyM
残り20レス切ってるから勝手に新スレ立てといた
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469128452/
985名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)06:45:08 ID:srW
>>984
GJ!
986名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)07:28:25 ID:MkL
>>970
自分の母も韓流ドラマにハマって、自分も付き合いで見ること10年くらいになるが
愛憎あり復讐ありの現代ドラマで、大声で泣き叫び失神してるのはまず悪役なんだよね
主人公は大体耐えてるし感情を大げさに表したりしない、どんでん返しで悪役が凋落しても痛ましさを前面に出す
だから年配者の共感を呼ぶわけで
韓国でも感情表現を大げさにしないのが美しいって価値観になってきてるのかと思う
987名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)08:57:39 ID:UvG
>>983
携帯からだからID違うと思うけど同一人物です
申し訳ありませんでした、移動致します
988名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)09:09:52 ID:83u
>>963
王様が亡くなると、不本意でも失って悲しいって泣いて惜しむ姿を見せないと反逆者とあらぬ疑いを掛けられるんだと思う。
989名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:32:40 ID:UwM
兄が誰にそそのかされたのか、急に「無痛分娩ダメ!帝王切開ダメ!」と言い出した。
母体が危険だからお医者さんが薦めてるんだよと言っても
「痛みをこらえて産まないと母性が正常に発達しないナンタラ」
「今のうちに楽を覚えさせるべきじゃないウンタラ」と
まるで姑のようなことを言う。
病院側は「なるべく普通分娩させたいけど今のままだと難しい」というスタンス。
兄は「何がなんでも普通分娩!」
兄嫁が精神的に参っちゃって、兄嫁実家が怒ってる。
うちの両親はオロオロするだけ。
こういうのも一種のはっちゃけなんだろうか?
兄が突然ウザい人になってびっくりだ。
990名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:37:28 ID:eZs
>>989
只の無知
991名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:37:50 ID:GfF
>>989
産前産後ね仕打ちは一生忘れないよ
しかも命に関わる事案でせれなら、致命的だね〜
兄ちゃん人外になっちゃったのかな?
離婚まで秒読みだね
992名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:38:11 ID:JcE
>>970
うちもだw
友達と韓国旅行に行ったときにソウル市庁の裏あたりを歩いてたら
十字路に飛び出してきた女、それを追ってきた男が十字路の真ん中でケンカはじめてなぜかそのまま抱擁
という場面に出くわした。
カメラ探したけどいなかったから、ああ、あれが日常なんだなーと妙に納得したw
993名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:39:53 ID:JcE
>>989
ぶん殴って縛りつけてコウノドリ見せたら?
あと、出産で死ぬリスクの原因や数値見せつけるとか
994名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:39:59 ID:GfF
>>989
両親がオロオロするだけって何で?
兄の言ってる事にも一理あるし、でも病院では普通分娩厳しいって言うし〜のオロオロ?
995名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:42:05 ID:UwM
>>993
それいいですね、漫画読ませようかな
>>994
元々不測の事態に弱いていうか対応できない親なんです、お恥ずかしい
でも両親は「お医者さまの言う通りに」が希望。
今は兄がはっちゃけてる事に対してオロオロって感じです
996名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:42:37 ID:6x2
>>989
じゃあ痛みを感じない父親には父性が目覚めることはないんだな
職場の人にでも何か吹き込まれたんだろうか
なんで親が意見できないでオロオロしてるんだ?
なぜ帝王切開推奨なのかが書かれていないのでアレだが
その原因をかかえたまま普通分娩するとどんなことになるのか
きっちり資料をそろえて読ませれば?
997名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:46:52 ID:GfF
>>996
母性と痛みの関連性で言うなら父性とか永遠に沸かないね
>>995
痛いのが母性なら、予後は帝王切開のほうがだいぶ辛いらしいから、帝王切開の人は愛情たっぷりになるね
無痛で自然分娩のと父親は愛情無しのクズ人間になっちゃうね
びっくりーー

後母性って産んですぐに湧く物でもないよ、勿論お腹にいる段階から母性ぎゅんぎゅんの人もいるけど
世話して触れて、成長を見守って父性、母性がぐんぐん培われる
998名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:47:33 ID:UwM
>>996
帝王切開にする理由は、赤ちゃんと胎盤の位置?が正常でないからだそうです
すみません、私は産んだことがなくて
話も兄嫁さんから直接聞いたわけじゃないので変な説明かもしれません。

赤ちゃんも母体も危ないかもしれないっていう出産直前に
ゴネる夫なんてイヤですよね…
私だったらイヤだと皆さんの書き込みを見て改めて思いました
999名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:49:21 ID:GfF
>>998
前置胎盤か
嫁と赤ちゃん死んじゃうんだけど、お兄ちゃん凄いね
1000名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)10:50:07 ID:eLb
1000!
続きは
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469128452/
1000 : Over Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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