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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

1名無しさん@おーぷん:2016/07/20(水)19:04:33 ID:T9R()
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。

ネタ談義は専用スレでお願いします。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁です。 イヤナラミルナ ですw

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/


【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


次スレ
次スレ立ては流れの速度に応じて声を掛け合いましょう。
立てる方は宣言してから立てて下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。

前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
2名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:33:49 ID:gNn
申し訳ありません、前スレから誘導されてきました
同居人とのトラブルで悩まされています

あまりに斜め上な事態で抜き差しならなくなりまして皆様のお知恵を仰ぎたいとおもい
どうかご助言いただければと助かります
3名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:46:01 ID:gNn
すみません、こちらのルールを細かく把握しておりませんで、なんらかテンプレ的なものがあればそちらにしたがって書きたいのですが…
4名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:48:57 ID:33A
>>3
>>1に書いてるよね。
52◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)18:50:17 ID:gNn
コテトリいけてますかね?
62◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)18:55:27 ID:gNn
いけてましたね
では…

同居人とのトラブルです
今年の2月下旬ごろからルームシェアの募集をしていた店子をあずかっています

その店子が家賃を支払わない、支払う意思すら見せない、立ち退きも含めて今後の対応を本人に持ちかけたらなかば脅迫めいた主張を繰り返す

ですね

なんか的を射ない感じでしか説明出来てないな
どうお話しするのがみなさんに伝わりやすいんだろう…
7名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:05:51 ID:zW8
とりあえず登場人物のリストとスペック
あとは時系列で起きている出来事を書いて、
それに対して何をどうしたいか、どう思っているか、等々
文章苦手なら箇条書きでどうぞ
8名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:08:39 ID:Rwl
>>6
保証人は?
9名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:17:04 ID:U8A
>>6
入居当初に契約書みたいなものはかわしてないの?
家賃とか光熱費とか、取り決めをしてるはずだからそれをもとに
訴訟するしかないよ。
140万以下なら司法書士でも取り扱えるから、弁護士ほどは費用かからないよ。
102◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)19:48:44 ID:gNn
遅くなりました
関係者

自分、40歳男性 会社員 現在上司のパワハラが原因で5月末から休職中

店子 自称30歳、自称女性、現在無職 ルームシェア受け入れの際に面談を行ったところ 前の居所で彼氏の自宅で同棲していたが関係も冷えて圧力が厳しいので早く出たい と本人の申告あり

ルームシェア受け入れ時の条件、毎月月末に当月分の家賃半額として22000円の支払い、光熱費免除の条件として家事労働の負担割増、台所を預けるので食費生活費として30000円をこちらから預けて繰越発生の際は清算

分けます
112◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)19:50:30 ID:gNn

時系列
2月下旬、面談の上店子が不憫に思うところ半分、家賃収入欲しさ半分で店子を受け入れ、
2月分は支払いは一切免除

3月末、いきなり支払い滞る
5/10、不足がありますがといいつつ15000のみ支払う
その2週間後追加で8000円支払いあり
以降、支払いなし
5月末、当方の方が体調を崩して休職、この頃から家事労働を店子がサボり始める
6月末、食費の清算がなされないことに不審を感じて帳簿の作成を指示
7月末、店子も金策を考えたか何カ所か面接にいった模様
うち、一件採用になったらしく職場と名乗るところから身元保証の書類を渡されるも事実と異なる内容での記載を求められ危険を感じた当方が記入を拒否、
また食費生活費の使いこみが露見して警察を交えて話し合うも証拠不充分でお説教どまり
この際、当方の生活態度(飲酒)、今後の身の振りの模索で休職中から職探しの件をネタに脅迫めいた言動を店子が開始
現在にいたる

今後の展望
未清算金の支払いは確かに欲しいが、最悪要らんので明日にでも出て行って欲しい
122◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)19:52:32 ID:gNn
>>8>>9
甘いところでした
保証人、取れない感じです

最悪、居住権の主張をさせないでいいと思ってます
13名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:03:53 ID:Rwl
>当月分の家賃半額として22000円の支払い

これ何?
2◆1dgmRYQmfA が賃貸で借りてる部屋を、一部転貸してるってこと?
142◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:06:02 ID:gNn
>>13
ルームシェアを転貸と呼ぶんならそう言うことになっちゃいますか
一応うちの大家は当方以外にもう一人居るのは知ってます
15名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:22:21 ID:KVs
自称女性って何だそりゃ

はたから見ると貴方が女性と同棲してて
金で揉めたようにしか見えないんだが
162◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:24:41 ID:gNn
>>15
戸籍上は男性のままのはずです、いわゆるGIDとか性同一性障害とか診断を受ける様な状態の人だとご認識いただければ
同棲というほど色っぽい動機は双方ともに無いですね
172◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:30:49 ID:Z2U
あれ?sageてるつもりないのになぜsageになるのか…
18名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:32:25 ID:KVs
契約書も取り決めの覚書もないんだったらどうしようもないんじゃないの
追い出して鍵代えて終了じゃね
脅迫されるんなら警察に相談すれば?
変な人に家に居座られて困ってるって
192◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:37:06 ID:Z2U
>>18
なるほど、警察には上の時系列で書いてる通り家計の使い込みの件と脅迫的な言動もあってなんどかお越しいただいてるんですが、警察もめんどくさいんでしょうか出来れば民事の範疇に納めたいようです
本人が出かけた隙に鍵替えて今後不審者扱いにするくらいやってもいいもんなんですかね
それで問題なく解決するならそれでもいいんですけど
20名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:43:09 ID:KVs
>>19
問題なくはないだろうがそれしかないんじゃない?
それかもうその家引き払っちゃって引越しするか

体は男だろうが中身は女?の人と貴方と
明確な取り決めもなく二人で住んでいて金の扱いで揉めただけ
警察だって面倒臭いっていうか痴話げんかにしか見えないと思う

とりあえず出て行ってもらいたいんなら物理的に追い出すしかない
その後民事で裁判起こすなり好きにすればいいんじゃないの
212◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:49:32 ID:Z2U
>>20
ぶっちゃけいまどき家賃45000で2LDKみたいなのがそうそうないので手放すには惜しい気持ちはありつつの…ってところですね
それでも自分の退去やむなしとあらば仕方ないんですけど自分んち乗っ取られてるようで腹も立つってのも本音で

エアコンのリモコン持ってしばらく逃げようかとかもう馬鹿げた考えにまでいたるんですよね
22名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:54:14 ID:mAB
>>21
エアコンは汎用リモコンが1000円くらいで買えるから意味ないよー
23名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:56:48 ID:KVs
じゃあ大家の許可とってその人の外出時に鍵取り替え
帰って来て家の前で騒ぐようなら警察に通報しかないんじゃ
その後付きまとわれる可能性も無きにしも非ずだけど

今時家賃45000をケチって変な人引き入れた勉強代だと思って
損害は諦めた方が早いかもね
242◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)21:02:26 ID:Z2U
>>23
それが1番有効な気がしますね

鍵屋の値段も調べなきゃですね


まあ、カネに関しては取れないものに固執すんのは馬鹿げてるのは同じくですね
鍵はいっそDIYで取り替える方がいいかなあ…
252◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)21:08:43 ID:Z2U
また、進展あれば報告なり相談なりに来ます

とりあえず>>23さんの路線で段取りを考えてみます
ありがとうございます
26名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)21:29:30 ID:KVs
つか家賃未払いみたいに言うけど
元々貴方が住んでて払わなきゃいけない金を
居候に半分出せって言ってるだけなんだよね結局のところ

家事やらない、食費渡したの使い込まれた、って言ったって
契約書もなければ証拠もないほんとただの同居人との痴話喧嘩
何ならその人に居住権もないでしょ
ほんと追い出せば終わり
良くそんな人信用して金まで任せたなあという感想しかない
272◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)21:55:41 ID:BIj
鍵の件、大家さんにいま電話して相談したとこどうもボツになりそうな…

ネックになるのは本人の私物らしいです
その中に現金があったと主張されるとマズイらしく…
金額言いたい放題らしいですね、こういうの


いや、合法的に本人を引きずり出してでも追い出す手段があれば今すぐにでも出て行けってところなんですよ
それでも無理矢理やるとこっちが傷害事件の容疑者に早変わりですし
だいたい出て行くカネもアテもなしでしょうし

なんども言うけど自分にも脇の甘さがあったのは事実ですよ、もうコレは僕の下手うち以外なにもんでもないです
だから最悪カネはもういらないって段階ですし
僕の現状の認識は何も生産性がないどころかわずかでも維持費のかかるうxこ製造機をとっとと廃棄したいのがもう最優先で
28名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:56:50 ID:KVs
じゃあもう引っ越すしかないじゃん
条件いい家だったのに人を見る目がなくて残念だったね
最悪持ち家じゃなくてよかったと思って諦めな
29名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:23:19 ID:mMl
手厳しい事言うね
2はエアコンのリモコン持って逃げるって事はさ逃げる先はあるんだよね?
だったらいっそ電気ガス水道通信ぜんぶ一気に解約してしばらく家賃だけ払って避難生活してもいいんじゃないの?って思うんだけど
30名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:50:33 ID:KVs
>>29
でもそれしかなくね?
電気水道ガス全部止めても
最悪寝る所だけあればいいと思ってずっと居座られたら?
よく分からん人のために家賃だけ払い続けるの?
31名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:57:40 ID:pLW
>>30
この気温で参らなきゃそれもあるかもしれないけどそんな環境変死する覚悟がなきゃ住めないでしょ
働く意思もなさそうだし、仮に働けても自身の身元の保証が出来ないんでしょ?能力が無いなら能力が無いことを弱点にするやり方ないかなって思っただけ
あとは2次第だと思うけど
322◆1dgmRYQmfA :2016/08/21(日)09:36:49 ID:Wys
おはようございます

なんか、ありえない事が起こってます…
同居人、鍵置きっぱで出掛けた…

とりあえずその鍵もっていま僕は逃げてます…
なんか、警察から電話あったけど結論保留で今日これから大家さんと相談です

なんだ?なんのネタなんだよ
33名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:27:07 ID:W9K
え?終わり?
34名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:32:17 ID:DXK
終わったみたいね。
全然長引かなかった。
35名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:55:26 ID:cem
結局私物はどうしたんだよ
36名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:38:14 ID:BSX
相談の結果は?
あれだけ昨日大家に電話してしたりリアルタイム中継だったのに、なぜ消えたんだ
37名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:42:08 ID:DXK
ネタが尽きたからでしょ
382◆1dgmRYQmfA :2016/08/22(月)22:41:11 ID:Eo6
お疲れ様です

逃亡先の近所の居酒屋から失礼します
ここ数日自宅に帰宅してないのでなんとも現状の進捗が自分でも把握できてません
一応、合鍵は不動産屋に返却したこと、不動産屋から転貸について怒られたこと、警察から同居人を名乗る迷子を預かってる連絡があった事くらいですかね

少なくともうxこ袋は自分が持ってた鍵からコピーを作ってないであろう事までは推測しています

今日、市役所の無料弁護士相談の予約とりました
しばらく午後の展開についてはお待ちを…

というか先方の出方次第になってる部分があるので…ってとこですね
面白くなくてすみません
事実は小説の方が奇なるものだと思います
39名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)22:41:51 ID:pXJ
もういいよ
40名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)23:12:27 ID:atB
出てってくれて良かったね
一件落着
おつかれさま
さようなら
41名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)01:57:19 ID:Xy3
>>40
42名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)01:57:58 ID:Xy3
すみません、何でもありません。
43元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)00:31:14 ID:kyK
「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48」
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/

から来ました。上記スレで786に書き込んだ者です。

(トリップとかコテハンはこれで大丈夫なんでしょうか。)
44名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:05:51 ID:dcj
何を相談したいのか整理がつきましたか
45元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)22:20:25 ID:kyK
あらすじは上記のスレッドに書いたのですが、あらためてここに書いたほうがいいでしょうか。


私が大学を卒業してから五年ぐらいになりますが、同窓会みたいな感じで当時のサークルメンバーが集まりました。
そこにサークルを辞めた女子(Aさん)が参加してきたので、とんでもなく気まずい雰囲気になってしまいました。

Aさんがサークルを辞めたのは、ある事件が原因です。サークルメンバーが使っていたネット掲示板に、Aさんの元彼がわいせつ写真を投稿したのです。
それはちょっとしたヌード写真なんかではなく、Aさんの行為中の様子とか、局部がはっきりと写っているものでした。
その後、Aさんは学校を休みがちになり、そのまま休学か退学になりました。当然、サークル活動には来なくなりました。
元彼もさっさとサークルを脱退したから、事件の加害者・被害者ともにいなくなりました。おかげでこのサークルは潰れずに継続できました。

ここまでならば、リベンジポルノの被害者が音信不通になってしまった、という悲しい事件でした。
しかし最近のことですが、今さらになってAさんが突然にあらわれ、サークルの同窓会に参加してきたのです!

Aさんは大学にも来なくなって、それっきり音沙汰がありませんでした。同窓会は年に1回ペースでやっていたのですが、彼女はずっと来ていません。だから彼女をメンバーと認めていいかどうかも微妙です。
それでも、もし「なつかしい」「楽しみたい」という前向きな目的で来ているならよかったのです。そういうわけでは無さそうだったから困りました。
飲み会でのAさんはムスッとして座っていました。どうやら付き合いのある友人はいないらしく、完全に孤立して浮いてしまっていました。

わざわざ気を遣ってAさんに話かける人たちもいたんですけど、彼女は反応が鈍かったです。私は「冷やかしにきたのか?」とを疑いました。それぐらい無愛想な態度だったのです。
もし今後も同じようなことが続くなら、私は気分が悪いし、他のメンバーもきっと嫌がるだろうし、サークルの同窓会を開催できなくなる恐れもあります。
46元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)22:27:46 ID:kyK
相談① サークルとしての今後の対応は?

私たちのサークルはAさんをメンバーに加えるべきでしょうか。
一般論を言うと、「サークル活動に不参加」+「長年の音信不通」+「飲み会をぶち壊しにする態度」っていうのは、メンバーから除外でいいと思います。
ですけど、Aさんがサークルを離れたのはやむをえない事情だったし、除外はひどいとも感じます。

彼女をメンバーとして受け入れるか、除外するか、どちらを選んでも釈然としません。
そもそも発端となった事件が事件だけに、サークルのメンバーがおおっぴらに話し合ってAさんの処遇を決めるということが通常より困難です。

私の意見では、「メンバーとして認めるかどうかは棚上げして、同窓会にやってくるのは黙認する」っていうのがよいかなと思ってます。
もっとも結婚式のような大きなイベントがあったら、Aさんをメンバーとして正式に招待するかどうかが問題になるでしょうね。



相談② Aさんは何のために同窓会に来たのか?

これは純粋に疑問なんです。
Aさんは同窓会を楽しむために来ているわけじゃなさそうでした。本人に直接聞くわけにいかないですけど、どういう可能性があるでしょうか。
現時点で私がイメージできたのはこんなふうです。

a,辛い過去と向き合ってそれを克服したかった。
ショック療法の一種で、トラウマから逃げ回るのをやめ、逆にそこに特攻して突っこんでみた。

b,「自分は立ち直った」「もう傷ついてなくて平気だよ」ということを昔のサークルメンバーにアピールしたかった。

c,本当はこれまでどおり参加したくなかったが、元カレか誰かに脅迫され、同窓会への参加を強制された。

d,サークルか、サークルメンバーの誰かに恨みがあって、それに無言の抗議をするという形で参加した。

e,現在のサークルメンバーがどうなっているかを知りたくて、ただひたすら興味本位で人間観察にやってきた。
47名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)23:14:47 ID:RQ4
>>46
もう終わったかな?

相談1
まずサークルの代表はあなたなのか?
同じサークルのメンバーでこのことについて話をしたことは?
サークルの規模(人数や男女比)はだいたいどれくらいの話?
これが100人超えるとかなのか20人いかないくらいなのかでも違う気がする

質問2
それはAさんにしか分からないことだけどどうしても知りたいの?
知ったら何か対応が変わるということですか?
48元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)23:50:39 ID:kyK
>>47
私は代表じゃないですけど、運営にいくらか責任がある立場です。
なので、今後も続く場合、問題を丸投げにするっていうわけにはいかないです。

メンバーで正式に話し合ったことはないです。
ただ個人的には、同サークルにいる女友達と少々しゃべったことはあります。

サークルの規模は40人未満です。
同窓会に来られない人もいるので、たぶん全員が集まるということはないですが、メンバーの出席率は高め。20人はあつまります。

相談②についてですが、これは私が興味本位で気になっているだけです。
べつに無理して知りたいとは思いません。
まあ、Aさんがやって来る動機がわからないのは不気味だし、Aさんに悪意があったらどうしよう?という不安はあります。
49名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)00:22:56 ID:dba
>>48
これは個人的に浮かんだことなので、他の人の意見が増えればまた違うかもしれないけれど

質問1の方、
以前に読んだ中にあったけど、年に一回同窓会を開く程度、全員必ず集まるというわけではないなら
誰が参加しようが構わないんじゃないかと思う。
結婚式の際は、招待客を決めるのはあくまでも新郎新婦本人たちであるし、
二次会などでサークルメンバーで集まるとなったら幹事と新郎新婦で話し合うはずなのであなたが参加者を決めることではない
責任のある立場ではあるが代表ではない、ということは
サークルのなかでも「いくらか責任があるメンバー」が何人かいるということかな?
その責任あるメンツで集まって方針を話し合えば?
5年を機にサークル同窓会の名義で行う会は終わりにしてもいい
集まりたければ発起人が好きにやるのはかまわない
その流れで新しいグループを作ってもいいし
なんだかんだ、
あなたはAさんに顔を出してもらいたくない一心で
納得できる理由がない限り存在を認めたくもないし戻ってきてほしくないのは確かなんだよね

質問2についてはここで何言っても仕方ないと思うけど。
じゃあ、
Aさんの双子の妹が姉があれ以来人が変わったようになった原因を探って潜入しているってことにしとく
50元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)09:25:54 ID:baB
>>49
相談①はやはり、そこらへんが現実的な落とし所ですよね。
Aさんの出方次第ですけど、ナアナアにして黙認しておき、事を荒立てずに結論を先延ばしにするのがベストでしょうか。

相談②の方は、双子っていうのはユニークな仮説ですね(笑)
51名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)12:55:44 ID:hwC
>>50
>Aさんは同窓会を楽しむために来ているわけじゃなさそうでした
誰かに脅されてるんじゃないの?
サークルの同窓会に来なかったらわいせつ写真をばらまくぞって
普通そのくらいすぐに考え付くと思うけど
思いつかないならあなたがばら撒きたい側の人間ってことなんじゃないですかね
52名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)13:58:13 ID:dba
>>50
あと、Aさんが精神科のカウンセリングを受けていて、
カウンセラーから過去を乗り越えるために、って参加するよう言われた可能性も
53元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)21:13:27 ID:baB
>>49
>あなたはAさんに顔を出してもらいたくない一心で
>納得できる理由がない限り存在を認めたくもないし戻ってきてほしくないのは確かなんだよね

それは正解でもあるし、間違いでもあります。
Aさんがメンバーと楽しみたいっていう目的で来ているなら、同窓会に参加するのは一応許せるかなと私は考えています。

一方で、私にはAさんへの嫌悪感っていうか、ゲスな気持ちがあるかもしれないです。
同窓会でのひどい態度だけじゃなく、リベンジポルノの一件でも、「サークルに迷惑かけやがって!」という怒りがありました。
あとそれから「普通は裸なんて撮らせないでしょw」とも思うし、「くそわろたwwざまあw」と思ってpgrしたり、大学当時はけっこう見下したことがあったと思います。

むろんですが、本音と建前は違うんです。
私がゲスな本音を正当化したり、誰かに表明してみせたらセカンドレイプでしょうが、それは現実ではやってない(つもり)です。
54元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)21:24:03 ID:baB
>>51
いや、脅迫の可能性はまったく考えつかなかったです。
元スレの方でご指摘をうけて、それで初めて気づきました。

もっとも「そんな昔の写真が脅迫のネタになるかな?」って思うし、「おどされたらまず警察に相談にいくだろう」とも思います。
ですから、それは非現実的すぎる可能性だと思っています。

なお、「脅迫の可能性をすぐに考えつかない」→「ばらまきたい側の人間だ」っていう理屈はよく分かりません。
55元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)21:29:26 ID:baB
>>52
トラウマ治療の一環として同窓会に参加されたら、サークル側はたまったものじゃないです。
Aさんが独断でそういう「治療」を試みたなら仕方ないですが、第三者の入れ知恵でやったとなると、なんだかすごく腹が立ってきます。
56名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:42:16 ID:dba
>>55
で、結局なにを相談したいの?
ここで話しててもあなたが行動を起こして話を進めない限り
物事はこれ以上の進展はしないよ。
これからどうするつもり?
57名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:46:38 ID:dba
あ、行動を起こさないで成り行きに任せてももちろんオッケー。
上記の発言を訂正します。
58名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)01:45:38 ID:3IZ
>>53
こういう言い方は嫌いだけど、許すとか許さないとか代表者でもないのに
随分と上から目線というか何様な発言のように聞こえる
活動に責任がある立場というが、それならなぜ一人で考えていないで、責任ある
立場の人たちと腹を割って話さない?
こんなところで論じていてもAさんの真意がわからない以上はここで結論なんて
出やしない
Aさんの気持ちをいくら他人に聞いたところで、可能性の範囲が広がるだけで
本当のところは本人にしかわからないのだから、推測の域を出ない話をベースに
何を決めようというのだか
自分が不愉快で顔も見たくないから、参加をやめさせたい理由を色々と捻りだして
いるようにしか見えない
こんなところで無意味なことを論じてないで、Aの態度が不愉快だから何とかしたい
と直接サークルの上層部と話し合えばいいじゃないか
59名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)09:08:42 ID:VQJ
>>53
>誰かに表明してみせたらセカンドレイプでしょうが、それは現実ではやってない(つもり)です。

こんな不特定多数の人が見る所に書き込んでる以上
当事者にみられる可能性もあるし、似た状況で被害を受けた
別件の被害者にも精神的苦痛を与えてる可能性があると
考えもしてないんだろうな

Weblioから新語時事用語辞典-セカンドレイプの意味・解説
http://www.weblio.jp/content/%E3%82%BB%E3%82%AB%E3%83%B3%E3%83%89%E3%83%AC%E3%82%A4%E3%83%97
60名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)17:48:33 ID:5OT
>>元サークルの女

あんなことがあって、皆にばれたらさー、普通来れないよねー?
何考えてるんだろうね、Aってー?
おかしくなーい?
はっきり言って、気持ち悪いよー
正直言って来ないでほしいよねー
全然見たくないよー
皆もそう思うよねー絶対!ねぇー?
61名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:04:01 ID:6Rx
まとめでもここでも報告者叩かれがちでびっくりなんだけど
楽しむ素振りもない奴が卒後何年もしていきなり現れたら気分良くないし不気味に思うでしょ

>>59
んなこと言ったらレイプ表現含む映画も本もすべてアウトだよな
極端な話レイプに関する記述含むリンクを貼るその行為もレイプ被害者にとって精神的苦痛かもな?
「レイプ」って文字列すら使うの控えるべきなんじゃね?大丈夫?"可能性"考慮できてる?
62名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:17:35 ID:Y5j
え?フィクションと現実の区別つかない人?
63名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:02:05 ID:S2N
>>62
まず>>1すらまともによまないような人間のレスだからなぁ・・・
64名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:17:59 ID:tKG
>>62
え、フィクションだったらレイプ経験者はなに見ても精神的苦痛ナシ?ノーダメ?
65名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:22:35 ID:Y5j
>>64
ごめん、そういう話全くした覚えないし
討論したいならもっと言いたいスレ行く?
66名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:26:31 ID:rYJ
もっと行く行く
討論つーか純粋に気になるから>>62の意図聞かせて?
67退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)11:55:46 ID:CyU
コテできてますか?
長引きそうと言うか、通常はどの程度で決着がつくかわからなくてモヤモヤしてて、周りには相談しにくいことなのでここで愚痴兼相談です。

親戚が入院して、退職の手続きを代行することになった。
入院の原因に職場のストレスもあるみたいで、こちらとしては早く(穏便に)やめたい。
診断書を提出して『2週間ぐらいでこちらから連絡する』って言われて今日で2週間。連絡はまだない。
週明けにはこっちから連絡しようと思ってるけど、何を言われるかと思ったら憂鬱。親は親戚の入院でいっぱいいっぱいだし、あんまり愚痴は聞かせられない。私がやらなきゃいけないんだけど、吐き出すところがなくてたまに苦しくなる。

退職の手続きってこんな時間がかかるものなのか、もう退職届送りつけてやろうかってぐるぐるする。
68名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)12:39:50 ID:GXP
こっちのスレの方が人が多いのにダメなの?↓
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/

ここは他のスレで相談が長引いてスレを占有しそうな人が移動してくるケースが多いからあまり人いないのよ
69名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)12:54:56 ID:307
>>67
今日が二週間ジャストなら週末(土日)だしもう少し待ってみたら?
月曜日に担当に確認。
親戚はどういう関係?あなたの親と一緒に動いてるなら多少の愚痴もいいんじゃない?
その代わり親の愚痴も気遣って聞いてあげる気持ちでさ。
終わったらみんなで美味しいものでも食べようね!みたいに
なにか楽しいことも考えなよ。
あと上のスレの方が人が多いのは確か。
70退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)13:26:32 ID:CyU
>>68
誘導ありがとうございます。
退職できるのが正直いつになるかわからなくて、長引くかもしれないのでここの方がいいのかなと思ってました。あちらの方が人がいそうなんですね。ありがとうございます。

>>69
入院したのは私のおじです。(私の母から見れば弟)
愚痴っていっても「いつ退職できるか?」「対応するのが憂鬱」とかなので母を不安にさせるだけかなと…
母自身がおじの入院で参っていて、退職の手続きとか職場への電話を任せているのも申し訳なく思ってるみたいです。更に謝られたり、泣きそうになってるのを見るのがきつくて、大まかなことしか知らせてません。

誘導されたスレにもいってみますね。
ありがとうございます。
71名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:40:08 ID:BsU
元サークルの女は消えたのかな
そもそも、掲示板にサークルメンバーの無修正猥褻画像を掲示してたのに、サークルはお咎め無しで継続してんの?
無修正の掲示は公然猥褻で法的にアウト
管理人は気付いたら即座に消さないと不味いのに、最初に見た奴は管理人に通知しなかったのか?
普通は知り合いの写真なら気付いた時点で閉じるだろうし、そんなに何人もが内容知ってるって管理としてありえない
通知せずじっくり見たり、ローカルに保存したりしてるキモい奴らがメンバーなんじゃねえの?
掲示板の管理をキチンと出来てない時点で、十分にセカンドレ○プやってるよ
72名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:18:50 ID:HBP
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
73名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:22:42 ID:HBP
Aさんとサークルの奴らの関係性もその程度のものだったんだろうね
自分だったら仲間内でそんなことあったらすぐ対処するけどなぁ
でもその程度の関係性であったことを踏まえると
尚更Aさんが今になって集まりに顔出す意味がわからないな
やっぱり悪意あって来てたのかな、仕返し的な意味で
74退職◆rCql.irUEQ :2016/09/16(金)11:35:43 ID:IGV
結局誘導されて戻ってきました。
解決のメドもたたないし、たまに来てぐちぐち言うかもしれません。

今の所の疑問は
退職の手続きってそんなに長くかかるのか
(わざと引き伸ばしているように感じるのは、私の考えすぎ?)
退院のめどの立たない社員を退職も解雇もさせない理由は?
(懲戒解雇をにおわせるぐらいならはっきりして欲しい。何も判断されない状態が宙ぶらりんできつい)
75名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)23:58:41 ID:Mqf
>>74
>解雇か退職かなど話し合わないといけない

おじさんは何か大きな失敗をしていませんか
取引に関わることだとしたら、会社は顧客への対応を優先せざるを得ないでしょう
そのうえで会社が受けた損害を明らかにしないと
おじさんの処分が決められないのかもしれません

とにかく一度、菓子折り持参で挨拶に行ってみたらいかがですか
気遣いひとつで相手の対応が変わることもありますし、
相手の言い分をきちんと聞いておじさんに非のあることがあれば
代理人として頭を下げることも必要でしょう
76名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)00:32:47 ID:82S
>>74
あのさ、向こうのスレで、あなた幾つか質問されてたよね。
それを無視してる時点で、話が進まないのは会社の対応が問題じゃなくて、
あなたが問題なんだなってわかるよ。
親戚の人、本人が、弁護士に依頼して手続きを進めるように言って、あとは一切、関わらないように。
77退職◆rCql.irUEQ :2016/09/17(土)07:41:37 ID:fjh
>>75
会社からは当日が新しい仕事の開始日だった、と聞いています。
なので、そのあたりの穴埋めで忙しいとのことです。
損害賠償を請求することもあるとのことでしたが、労基の方から「急な入院で休んだ場合に、損害賠償の請求は考えづらい」といわれました。

会っていただけるなら会いたいのですが「こちらも忙しいので、時間ができたら連絡する」としかいってもらえず(連絡の目処も教えてもらえませんでした。)伺えない状態です。


>>76
最後に書き込んだ後、すぐに落ちたので見落としていたみたいです。
すみません。
委任状に関しては見せていません。
向こうのスレをみて思い至りました。
弁護士には依頼予定なのですが、どこまで対応していただけるものなんでしょうか。
週明けに無料相談にいくので、その時に確認するつもりではいますが、ご存知の方がいれば伺いたいです。
78退職◆rCql.irUEQ :2016/09/20(火)20:28:46 ID:TAS
今日、法律相談に行ってきました。

鬱病の原因がはっきりしないと会社に対して、アクションは起こせない(退職届を内容証明で送ってもらえないか、と聞きましたが、そうした所で何にもならないとの事でした。)
私は、弁護士さんに退職届をおくってもらって、貸し借りしているもののやり取りもお任せできると思っていたんですが…

雇用保険に未加入だという話をすると「退職されるとそれがバレるから、退職させたくないのでは?」と言われました。
そうでなければ、働けない社員を雇う意味がないと。
この件は労働基準局に相談することになりそうです。

私の失礼なレスの仕方や対応で不快にさせた方、申し訳ありませんでした。
まだ解決のめどは立ちませんが、今後、こちらに書き込む事は止めようと思います。
お答えくださった方、ありがとうございました。
79名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:42:53 ID:Uz5
>>78
レスはいらないし、スレ移動も必要ないけど一言だけ。
ここは報告スレじゃないんだけど。
80名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)21:40:27 ID:s1v
>>78
弁護士は法律的な問題を依頼人に代わって処理や交渉をする人です
雑用係じゃありません
退職にあたっては退職者当人がしなければならないことがあります
退職願は会社に提出済みですか?
貸与されているものは返却できる状態(衣服などはクリーニングし、発送できるように梱包まで)にして
リストを作成し会社の担当者に送付・返却の用意が整っていることを知らせる
貸してあるものについても、リストを作成し担当者に送付、確認を願う
これらは代理人たるあなたの仕事でしょう
81名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)21:45:40 ID:lIs
>>80
本人が〆てんだからかまうなよ
82名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)21:53:16 ID:5S1
>>80
せめて読んでからレスしなよー。
83(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:13:30 ID:4ty
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談51に書き込みをした13です

今相談宜しいでしょうか?
84名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:16:07 ID:PQy
どうぞ
そうか長引きそうなんだね
大変だ…
85(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:17:28 ID:4ty
他に相談している方がいなそうですので書き込ませていただきます。
基本書き込みはageにした方がいいですか?

ちょっと上手く纏まらず、感情的な文章になっているかもしれません。

昨日、散歩中にAさんにお会いしました。
シャンプーをだいぶしてないから早く洗って欲しいと言われたので、
・自分の家の犬だけで精一杯。
・洗えないのはどういった理由ですか?
・殺処分というのは脅しの様に感じます。
と、私なりに口調を強く言ってみました。
Aさんの意見としては、
・脅しではなくお願いをしている。
・被害妄想はやめて。
・そんな早いうちから疲れたとか言っていたら早く老けるよ。
・洗う場所が無い。お風呂場は無理(理由は言わない)
と、相変わらずだったので、昨日調べた愛護団体のお話を切り出してみました。
すると、Aさんは怒り出してしまって、
・勝手に人の家の犬を保護団体に相談するなんて許せない。
・虐待なんてした事もない。
・犬を譲って欲しいのであればお金を払って欲しい。
・私(Aさん)の犬を他の人が飼う位なら殺処分する。
・貴方(私)の方こそ、これは脅しである。
・警察に相談にいく。
・法的な処置もとる。
と、捲したてられました。
情けないですが、怒鳴り声が怖くて大した反論も出来ず、うちの犬が怒り出してしまって、一旦、犬を置いてから話し合いをしたいとお願いし、帰りました。
本当はキッパリ言い返すべきだったのに、悔しいし情けないし悲しいです。
一旦帰ってからは、旦那に相談し、旦那が一人で話し合いに行ってくれたのですが、2、3時間かかって帰ってきました。
どんな話し合いになったかを聞くと、私の時と同じ様に堂々めぐりになった様で、
・散歩はなるべく早い時間、遅い時間にずらして会わないようにする事。
・会ってしまったら逃げる事。
・Aさんの家の犬は私達が対応すべき問題ではない。
・警察や法的な処置を取られたとしても、こちらには非が無いので堂々と対応するように。
・近所に変な人が居るのは不安なので、引っ越しを検討した方が良いかもしれない。
と、いうのが旦那の意見でした。
旦那は仕事が忙しく朝から夜遅くまで居ないので、この様な意見なんだと思います。
悪足掻きですが一応、市の保健所に相談の電話をしてみたのですが、個人情報の為、Aさんが犬を連れてきた、という事は教えてもらえない様でした。
健康な犬であれば里親を募集もする様ですが、Aさんの家のワンちゃんを実は見た事が無いので分かりません。
旦那も犬が大好きなので悲しい思いをさせてしまったと思います。
この様な結果になってしまい相談に乗ってくださった方々には申し訳なくおもいます。
私はAさんから逃げる様な行動は悔しくてしたくないので、これからにでも、お宅に突撃してしまいたい衝動にかられています。
お話をしたい内容も昨日の夜からずっと考えていました。
けれど、旦那の言う様に逃げるが勝ちと言うのも分かります。
突撃してしまうのはやめた方がいいか悩んでいます。
86名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:22:25 ID:Lmq
>>85

町内会長には再度、相談しましたか?
87名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:25:31 ID:PQy
「脅しではなくお願いをしている」と言われた時点で
「ではそのお願いはお断りさせていただきます」って言って
さっさと帰ってくればよかったんじゃないかな
そこまでおかしい人だと犬が実在するかどうかも怪しいような
旦那さんの言ってることが正しいと思う
おかしい人とは議論が成立しないので
こっちがどんなに正しくても論破はできない
88(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:28:43 ID:4ty
>>86
町内会長さんには、旦那と共にお話に行ったのですが、愚痴ならいつでも聞くよ、というスタンスでしたので解決は見込めないかなと思います。
Aさんは特別なんだと仰ってました。

>>87
犬が存在しないというのは考えてもみませんでした。
やはり、旦那の言う通り冷静な対応をするべきなのですかね…
89名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:30:27 ID:UoQ
>>83
>>85
誤誘導して申し訳ない。

私は旦那の言う事に賛成です。
犬は可哀想だが、飼い主がAさんであり明確な虐待の証拠も無い以上出来る事は少ない。
その犬自体を見たことも無いなら、散歩もさせていないのかと思うが単に時間がずれてるだけかも知れないし。
突撃しても話は平行線のまま、寧ろ悪化してAさんが衝動的にあなたや犬に危害を加える、と言う事も考えられます。
逃げるではなくて、危険は回避するのが良いと思いますよ。
90(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:39:15 ID:4ty
>>89
誘導を進めて下さってありがとうございました。

散歩は必要ない犬なんだそうです。
多分チワワとかの小型犬なのかなと思います。
実は昨日の夜、旦那は口の中を切ったと言っていたので、物理的な被害をうけているんです。
警察に行こうと行ったのですが、旦那は、警察に行ったとしても、この程度ではすぐ釈放されるし、その後被害が増えるのは目に見えているので警察には行かないと言っています。
私も、殴られても構わないから、お話をしたい、と言う気持ちでした。
後出しですみません。
警察に行かなかったので書きませんでした。
91名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:54:49 ID:S4N
なんで向こうに行くの?
全てお断りしますで無視しておいて
家に押しかけられたら警察呼べばいいんじゃ
92名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:00:49 ID:TSz
>>88

と言う事はかなり厄介な人物なんですね。

旦那さんに手を出した辺り、責任能力無しのクラスかも知れません。

旦那さんのおっしゃる通り、可能なら離れた方が良いと思います。

やるのなら、こっちもお縄になる位の覚悟じゃ無いと、無理だと思います。
93名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:01:20 ID:UoQ
>>88
「Aさんは特別」って何だろうか。
愚痴スレでは「Aさんは他にもトラブルが多い」ってその町内会長さんが言ってたと聞いたが。
その「特別扱い」にあぐらかいて問題を頻発させている、って意味ならもう改善の余地が無いように思われます。
>>90
まぁ、ご近所トラブルでの傷害ならそうでしょうね。
相手はすぐに出てくるし、裁判沙汰になったらこちらの拘束時間も精神的、金銭的負担も増えます。
その後嫌がらせが増加して、あなた方夫婦の生活が破綻するかも知れません。
こと生き物の命がかかっているだけに、泣き寝入りしたくない気持ちは解りますが、徹底抗戦するにしてもリスクが大きいように思います。
94(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)14:11:54 ID:4ty
>>91
自分の悔しいという感情が一番の理由になってしました。
元々はAさんのワンちゃんが殺処分になるのをとめたかったのですが、いつの間にか私のワガママになっていたようです。
頭に血がのぼっていたんですね。
皆さんのレスを見て冷静になってきました。

>>92
今朝まではもう当たって砕けてしまったらそれでも構わない!くらいの気持ちだったのですが、冷静さを欠いていますね。

>>93
旦那の言う通りなんですね。
本当にワンちゃんが殺処分さえされなければ、バッサリ割り切ってしまえるのですが、そこだけはやはり納得しきれません。
殺処分なんて簡単に口に出来るような人が動物を飼うなんて酷いと思います。
95名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:18:09 ID:PQy
>>94
あなたがムキになって応戦すると
相手はあなたに対する面当てで殺処分する可能性もなくはない
どんなに助けたいと思っても救えない場所にいる生命ってあるから
自分が頑張れば何でも可能と思わないほうがいいと思う
96名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:24:27 ID:LZz
>>85
Aの反応が案の定過ぎる…
その内(13)◆1hvONMTR1Q の飼い犬に対し「天罰」と称して卑劣な行動(例の青ちくわとか)に出るかも知れないからガッチリ警戒してた方が良いかも知れない。
97(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)14:30:36 ID:4ty
>>95
そうですね。
私が引きとれる訳でもなく、中途半端な手出し、口出しだけをしても意味が無いかもしれません。

>>96
もしもウチの子達に被害が及ぶような事があれば、その時は絶対に許しません。
そんな事をさせない様に気をつけます。

やはり、突撃はせずにいようと思います。
最初に書き込んだ時には、皆さんにやっちゃえやっちゃえ!的な感じで背中を押して貰おうとおもっていたのですが、冷静にさせて貰もらいました。
ありがとうございます。
98名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:37:34 ID:LZz
>>97
その手のキチ○イは何を言ってもダメ、お話にならない。
極力関わりを避けた方が良かったんだけど、これもうスイッチが入ってしまった状態だから多分Aの方から何が何でも積極的に突っ掛かってくると思う…こういう輩はホントやる事アグレッシブだから気をつけて
99名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:38:53 ID:UoQ
>>94
>>97
Aを訴える事は出来ると思うんですけどね。
あなたに対する脅迫や、旦那に対する暴行、ワンちゃんに対する動物愛護法違反(やってれば)とかで。
でも実際やって一番被害にあいそうなのが、Aの飼ってるワンちゃんだと言うのがこちらの弱みで。
他の方が言うように、面当て殺処分やら虐待されたら、それじゃ本末転倒だ、と言う。
……あなたやあなたのワンちゃんも、Aのワンちゃんも今後何事もありませんように……
100名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:39:48 ID:H8z
>>97
もうお犬様が一番大事っていう最大の弱みを握られてるんだからAに極力関わらないようにするしかない
やりあっても最後はA「お犬様56しちゃうぞ~」にしかならん

他人の飼ってる犬くらい見捨てれば勝機はあるけど見たこともない犬すら大事なあんたにゃ正直無理ゲー
101(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)14:53:26 ID:4ty
>>98
家に来るかもしれないという心の準備はしておいた方が良いですね。
絶対にウチの犬は守りたいと思います。

>>99
ありがとうございます。
大事にしてしまうとより殺処分しちゃうぞ攻撃が来る様な気がするので、なるべくかわして行きたいと思っています。

>>100
私のせいで罪もないワンちゃんが殺されてしまうと思うと、悲しくなります。
シャンプーの話でもっと上手く話が出来て着ればそうはならなかったのかな?と思ってしまいます。
仰しゃる通り私には敵わない相手ですよね。
102名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:54:25 ID:M7R
>>97
基地には何を言っても無駄。
支離滅裂な理論で言い返してくる。
犬を洗ってくれなきゃ死なせるのがちゃんとした理論だと考えてる人間に通じるわけない。
103名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:57:10 ID:PQy
>>101
そこで「私のせいで」と思ったらすでにAの口車に乗せられている
相手から因縁つけられただけで最初から関係のない間柄
責任も何も持ちようがない
そこを忘れないようにね
104名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)15:22:35 ID:nSx
>>101
シャンプーの話でもっと上手く、といっても話の出来る相手じゃないよ
なりふり構わず逃げるしかない、関わっちゃいけない相手だよ
可哀想でもAの犬はどうにも出来ない
それより危害を加えられることを心配して対策した方がいい
旦那さんの身になって考えてあげなよ。
帰宅したらあなたやあなたのわんこが被害に遭ってたらトラウマで出勤するの怖くなっちゃうよ
犬ばかりじゃない、あなたも旦那さんにとって大事な存在なんだから
闘ったり無茶なことは考えちゃいかんよ
旦那さんも言ってくれてるし、引っ越しがベストだと思うけどね
105名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)17:20:44 ID:4PQ
>>101
>私のせいで罪もないワンちゃんが~と思うと、悲しくなります
と言いながら
心配してる犬は「小型犬なのかな」

あのさぁ・・・
「A犬カワイソ」はもう止めとけ。A犬とあなたに何も無いの分かったんだから。
Aに勝ちたいだけなんだろ。
普通の人なら「あんなオカシイの相手にしてられない」と逃げるよ。
自分の家族を大事にする方が優先だから。

「アンタのせいで犬処分しちゃうからね」って言うだけで
「突撃したい、逃げるのは悔しい、Aの怒鳴り声が怖い」って
色々反応してくれる人がいるって
Aはやりがいがあるだろうなぁ・・・
106(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)18:10:39 ID:4ty
すみません。
突撃しないと思ったら気がぬけてしまってうたた寝してしまっていました。
Aさんがうちのチャイムを鳴らした音で起きたのですが、出ませんでした。
玄関の前で数分怒鳴った後、現在は帰った様です。
・早く洗ってほしい。
・昨日自分(私)が話し合いをしたいと言ったくせにナゼ旦那がきたの?
・卑怯、ずるい
と、言っているのが聞こえました。
警察には通報したのですが、暴れている訳でもなく、今現在は居ないようであれば、どうする事も出来ない。ご近所トラブルに関しては当事者間でやりとりして欲しいが、一応見回りはしますよとの事でした。

これからもこう言う日が度々あるのかと思うと、やっぱり引っ越しした方が良いですね。
107名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:12:51 ID:Elv
>>106
>やっぱり引っ越しした方が良いですね。

危うきに近寄らずというし、何かあってからでは遅いからね…
出来るのならそうするのが一番安全だと思うよ
108(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)18:22:30 ID:4ty
>>107
そうですよね。
こんなにおかしな人が世の中には居るんだなと勉強になりました。
109名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:50:58 ID:xzp
>>108
俺、アホやからよう分からんけど
こういうのって、きっちり相手の発言を録音して「強要罪」で告訴できひんの?
話の中には脅迫ととれるような文言もあるし
かしこい人教えて
110名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:26:56 ID:4l7
>>108
昨日の散歩時や、先ほど玄関に来た時の録音はしましたか?
111名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:49:11 ID:SSv
>>106

ほんと基地外だから、交渉とか無理ですよ。
逃げるに限る。
112名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:37:20 ID:1Ov
だから相手の話を聞かなきゃいいのになんで相手するかね
113名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:54:26 ID:M7R
>>106が心底優しいからじゃない?
114名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:59:44 ID:2OO
シャンプーしろと言いながら犬を連れてきてるわけでもなさそうだし、ほんとに存在してるのかね…
(13)◆1hvONMTR1Qの家に上がりこみたいだけの可能性もあるよなー

キチの相手なんてプロの精神科医だって手に負えないこと多いんだよ?
悔しいとかやりこめたいとかムダな感情は捨てて逃げなよ
仮に勝つことがあっても誰も褒めないし、それまでに激務な旦那さんを疲れさせるだけだよ

犬が存在しなかった場合、あなたに要求を飲ませるために誰かの犬を盗むこともある
相手すればするほどあなた以外にも被害が拡大する可能性もあるんだから
警察や保護団体に相談して今できることはやった
これからすることは相手にしない、場合によっては引っ越すのみ
余計なことは考えず、全力で逃げ切れ
115忍法帖【Lv=1,ミニデーモン,JuA】 :2016/09/29(木)05:30:49 ID:jtl
>>106
たぶんあなたは優しいので気付いていないのだけど
『犬を洗って欲しい』がAさんの本来の願望ではないんだよ
言うことを聞かせたい、支配したい、幸せそうな家庭を困らせたい、あなたを困らせたい、あなたを泣かせたい
そんな感じの目的だ
だからあなたと旦那さんが『犬を引き受けられない理由』を提示したり『殺処分を避けられる方法』を考えるなどしても、全く意味がない
あなたが反応すればするほどエスカレートする。私のせいで犬が…と思っている限り、言動や雰囲気の端々からそれはAさんに伝わる
『そっか〜この人が一番傷つくのは犬を殺すことなんだ♫』とAさんに強くインプットされてしまう

なるべく早く物理的に離れること、セコムや防犯スプレーなど自衛手段を持つこと
警視庁のメールフォームから相談してみるのもオススメ
私も一度そこから送ったことがあるよ
それもやはりすぐに逮捕できるような件ではなかったけど、確かにその後しばらく、近所でパトカーを見かけることが増えた
真剣に対応してくれているのは感じたよ
116名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:08:58 ID:SjK
自分から泥沼にはまりに行ってないかい。最初の段階で洗いませんと断り放置しておけば良いものを。
保健所に相談したり、話し合ったりとかしてさ。
洗いのお願いなんて、その都度断って無視でもしておけよ。
117(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/29(木)13:28:09 ID:9kc
お返事が遅くなってしまってすみません。

>>110
録音はしていません。
録音アプリも入れていたのに、すっかり失念してしまっていました。

>>111
交渉は諦める事にしました。
みなさんの言う通り向かっていっても無駄かなと、今は思います。

>>112
出なかったので相手はしていません。
ただ、一棟に2軒しか入っていない小さなアパートなので、外の声は大声だと丸聞こえなんです。

>>114
旦那を巻き込んでしまった事は本当に申し訳なく思います。
旦那通りうちの子2匹ので為にも、もう投げやりな態度はとらないと決めました。
逃げ切れるように頑張ります!
ありがとうございます。

>>115
警視庁のメールフォーム確認してみました。
これ以上ひどくなるようであれば相談しようと思います。
こんな身近に、そんな考えを持っている人が居るのだとしたら、本当に怖いですね。
私は親には、自分を飾らず、相手を大切に思えば自ずと人間関係は上手くいくと教えられていたのですが、それは皆に当てはまる事では無いと実感させられました。
Aさんを大切にもしませんでしたが(笑)
大切にしてたら、良いように使われていたんじゃないかなあと思います。

>>116
はまってからようやく無理だと理解出来ました。
本当に早めに突き放しておくべきでした。
考えが至らないと自分でも思います。

昨日の旦那とも相談してやはり、引っ越しをする事に決めました。
週末に不動産屋さんにいく予定です。
皆さんに相談して良かったと思います。
突撃しちゃおうかと思っていた事を旦那に言ったら、お説教され、止めてくださった方々に旦那も感謝していますといっています。
本当にありがとうございました。
118名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:26:27 ID:tsp
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part51から誘導して頂き移動してきました。

引越前の家に元カレをみつけて、根回しで友人に連絡したところ既に元カレが友人に連絡した後で友人宅にまで行っていました。
元カレに連絡をとるのはやめた方が良いというご意見いただきましたが、友人にこれ以上迷惑をかけたくありません。
今日にでもラインで
・会うつもりはない
・友人に迷惑をかけるな
・既に私は県外に引っ越した
と連絡してみます。
また前スレでネットストーカーに相談という案を頂きました。
ネットストーカーとはネットで出会ったストーカーだと思っていたんですが私のような場合でも相談対象なんでしょうか。
119名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:42:52 ID:m6d
だから、連絡をとるとさらに友人に迷惑がかかると言ってるのに…
永遠に元彼と連絡とりつづけるわけにいかないんだし
今回これで連絡とっちゃうと
連絡とぎれるたびに友人のところへ元彼が押しかけるようになるよ
「迷惑をかけるな」「連絡するな」「もう引っ越した」なんて言って相手が聞くはずないじゃん
そんな話が通じるもんならストーカー被害なんて世の中に起きないよ
120名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:43:18 ID:XlI
>>118
>・友人に迷惑をかけるな

これは逆効果じゃない?逆恨みしそう
連絡とるとらないの是非は別として、
「友人とは連絡とってないからなんにもシラナイヨー」
ってスタンスの方がいいと思う

相談はそのあたりも含めて聞いてみるのもいいと思う
エスカレートした場合は?とか
現状では警察は動かないだろうけど、防犯の為にいろいろと教えてもらうのもいいんじゃない?
121名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:08:31 ID:EKn
>>118
話の通じない基地外に例えLINEでも連絡しても無理だって。
友達に迷惑かけたくない一心で>>118が連絡くれるの狙ってるんだよ。
そうならないように>>118を止めようとしてんのに。
122名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:11:18 ID:Jie
>>118
連絡しちゃだめ。よけい手に負えなくなるよ

この場合、ネットストーカーとはちょっと違うので
あなたも友人も、それぞれ住んでる場所の警察署に相談しよう
で、こんなとこで相談して連絡するしないで悩んでないで
警察署行って、ストーカー対策に詳しい役職の人を出してもらって
「これは私が矢面に立って元彼をとめるべきですか?」って聞いてごらん
十中八九反対されるから

他の人も言ってるけど
「私が連絡をしてきっぱり言えばやめてくれるはず」なんて発想はすぐ捨てよう

あと、普通の人って、110番することを躊躇してしまうので
110番ってどういう時ならしていいんですか? ときいておくといい
担当がよほど怠惰じゃなければ、想像よりずっと優しい解答をもらえるはず
住んでる場所の警察のお墨付きがあれば、危険がある時にすぐに110番できるでしょ
123637 :2016/09/29(木)18:21:57 ID:ssh
118です。
ご意見ありがとうございます。
でも既に元カレが友人宅に行っているので、また再度行くかもしれません。
それだけは避けたいんです。
このまま私だけ何もせず、もしまた来たら対処は友人に任せるなんてできなくて。
友人も一応子供を庭で遊ばせるのを止めたと言っており、影響が出ているんです。
友人は精神的に疾患を抱えていて不安定なので、心配なんです。
友人に私から元カレに連絡すると言ってしまい、そうしてくれたら助かると言われているので…

警察ですか。
昔痴漢系の被害にあい警察に相談しましたが厳しい対応で嫌な思いをしたので悩みます。
124名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:23:38 ID:BsU
>>123
友達は持ち家なの?
そうじゃなければ友達に引っ越してもらえば終了する話だと思うけど?
もちろん負担はお前さん持ちで
125637 :2016/09/29(木)18:28:22 ID:ssh
>>124
友人は持ち家です。
友人に落ち着くまで別のところへ引っ越しするなら費用は全額負担すると連絡いれておきます。
126名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:29:58 ID:m6d
>>123
じゃ、これから連絡とりたいときに毎回
元彼が友だちの家に押しかけるようになったらどうするの?
これからずーっと元彼と連絡とりつづけるの?
127名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:33:28 ID:Wh0
>>125
弁護士経由で、今後友人含めた全ての接触行為を止めるように文書でも送ったらいいんじゃない?

引っ越し費用負担と比べても、随分安く収まるし、本気度の伝わりが違ってくると思う
128名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:33:37 ID:ssh
>>126
友人にその話もしたのですが、
そこまで大事に考えなくても。とりあえず連絡してハッキリ言ってやりなよ!
と言われまして。
129名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:33:54 ID:DEe
これでコンタクト取ったら友人宅に押しかけるのを盾にすれば連絡取れるようになるって味をしめるよね
直接交渉はしない方がいい
130名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:39:58 ID:EKn
>>128
直接連絡したことで元カレが興信所雇ってあなたの現住所探させたらどうすんの?
ストーカー基地外なら頭パーンして「待ってて!僕が 助 け に 行 く か ら!」ってなるのも予想される。
そうなったらどうすんの?
131名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:42:40 ID:m6d
もう心決めててここの人の言うこと聞く気ないなら
相談しても仕方ないんじゃない?
132名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:46:52 ID:DEe
元彼と話し合おうとして男性連れてったのに
元彼が「最後に2人で話したいから」と言って女性だけを部屋に入れて施錠し、
2人きりになったところで刃物でコロされた女性の事件起こったのってそんなに前じゃないよね?
既にストーカーチックなのに直接連絡しようとか危機感なさ過ぎじゃね?
133名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:49:36 ID:G7i
>>128
連絡は取らない方がいいと私も思うよ
友人さんが心配で迷惑かけるのが心苦しいのは分かるけど、ここで連絡取ったら
元彼にとって友人さんが128との架け橋なんだと認識させるだけ。
とりあえず興奮状態の今日連絡するのだけはやめときな
引っ越し費用全額負担するほどの気持ちがあるなら、友人さんに
「この件で128とは縁を切った」って言ってもらってしばらく疎遠にする方が安全
134名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:52:45 ID:0Zx
>>128
「忘れ物直接手渡したいから」なんて、復縁したがる奴の常套手段だよ。
こういう縋る系の奴はきっぱりいっても通じない。

何回も言われてるけれど、これであなたが元彼に連絡をすると
友人とあなたは通じてるから拒否されても友人を利用したら連絡つくと言ってるようなもの。
友人にこれ以上迷惑かけたくない、ではなくて、これ以上迷惑かけることになるのだけど?
拒否しても家に来られてしまうなら、友人が不法侵入で元彼を警察に通報したら良い。
135118 :2016/09/29(木)19:05:08 ID:ssh
友人と電話で話し合いました。
大袈裟だ、早めに連絡してハッキリ言ってやったら?と言われました。
皆様のアドバイスに従い連絡はしない事にします。
友人にも余計迷惑がかかる事になるから連絡しないと伝えました。
136118 :2016/09/29(木)19:06:32 ID:ssh
続きです。

・大袈裟に考えすぎ
・また家に来られたら嫌だからその前に元カレに連絡して欲しい
・(私)はそれでいいだろうがこちらは家にまで来られているのに…(おそらく一人で逃げるのか、が続くのかな)
・直接会うのが嫌だと言われあら諦める、そこまでおかしい人じゃないんじゃない?
と友人に言われ、申し訳なく心苦しかったのでやはり連絡しようと考えていましたが、皆様のご意見きいて怖くなりました。
137名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:18:22 ID:G7i
乙です。友人さんの機嫌?を損ねてしまったようで辛かったね
でも直接会うのが嫌だと言われたら諦めるような「そこまでおかしくない人」は
友人を使っても連絡が取れない(118が連絡しない)時点で諦める=友人にこれ以上迷惑掛けない
だから連絡しなくて正解
138名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:21:03 ID:m6d
友人と仲たがいしてしまうと友人からいまの住所が漏れるかもしれないから
何かきっちりと形のあるお詫びは渡しておいたほうがいい気がする
139118 :2016/09/29(木)19:31:44 ID:ssh
友人は笑いながら言ってはいましたが、私が元カレに連絡しない事にイラついてはいたようなので早急にお詫びする事にします。
アドバイスありがとうございます。
140名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:36:32 ID:Sca
友人に次にそいつ来たら警察よんでいいよとか言っといてもいいんでないか
どうせ「そんな大袈裟な(笑)」って言われるだろうけど
141名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:41:13 ID:m6d
あっでもお詫びは直接届けちゃダメだよ!
万が一鉢合わせすると大変なのでどうか郵送か宅配便でね
用心は大袈裟なくらいがちょうどいいから
142118 :2016/09/29(木)19:53:41 ID:ssh
とりあえず、弁護士か警察に相談する方向で叔父に相談してみる事にします。
叔父は困った事があったら何でも必ず相談するようにと言ってくれているので、心配かけるのは申し訳ないのですが頼ります。
皆様のお陰で何とか頑張れそうです。
ありがとうございました。
143名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)05:33:04 ID:x7w
てか復縁の選択肢はないの?
一番丸く収まる方法なんだけど
144名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)06:14:41 ID:SSA
>>143
アホか
145名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)07:59:17 ID:i5h
>>143
ばかか
146名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)08:25:56 ID:EC8
>>143 読解力ってある?
147名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)08:26:38 ID:TYO
>>143
ストーカーの元彼乙
148名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)14:17:02 ID:YBQ
>>143
報告者が苦痛を味わうってことになるから丸く収まってないよ
元カレが事故るなり病気なりで死んでくれれば元カレも死ぬ直前に反省するだろうし
報告者があんな過去もあったなって懐かしい思い出に浸れるし
共通の友人もあのときはゴメンねっ言えて丸く収まる
149名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:29:35 ID:vHO
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part51
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
の404です
こちらで続きを報告してもいいでしょうか
150たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)22:43:41 ID:vHO
コテトリつけました
人居ないみたいだけど書いていきます

相談内容は嫁が実家に帰った
俺が鬱持ちで下の子が出産したと同時に発症した
体が弱くてあちこち痛いとか疲れたとか言っているのと俺の世話と子供の世話で嫁が疲れてしまったらしい
その事はとても申し訳無いと思ってる
ただそれと同時に里帰りしてるときに俺の家族を家に許可なしに食事会をした事と
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来るのが嫌だったと言われたんだが
何年も前の事なので覚えてない

ってことを他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります
151たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)22:50:36 ID:vHO
二時間くらい電話してた、嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた
でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、環境の変化でも出るそうだ
嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた
152たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)22:53:53 ID:vHO
もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします
153名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:00:40 ID:WCd
>>152
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。
母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。
154たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:02:51 ID:vHO
あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ
知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし

なんだか書いてて恥ずかしいよ…
155名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:05:59 ID:Apt
>>152
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。

レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。

病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。

あなたに追い込まれたのです。

愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。
156たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:06:22 ID:vHO
>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…
157名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:07:19 ID:PYK
>>152
それって奥さんも鬱になってるんじゃない?
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?

そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う
158たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:10:35 ID:vHO
>>155
図星です、かなりグサッと来ました
嫁にも病気だから言えないって言われたよ
でも向き合うって具体的にどうすりゃいいの?
風邪とか引いて心が弱ってるときはやっぱり優しくしてもらいたいよ
159名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:13:14 ID:LyV
>>152
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ

自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな
160たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:13:34 ID:vHO
>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ

妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ
161たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:16:01 ID:vHO
>>159
お互いまずは子供の事を考えて病気を治すことを心掛けます

離婚は絶対したくないから
162名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:16:06 ID:PYK
>>160
なるべく接触を避けるって言ったって、たたたのいない時を狙って突撃
してくるような人とどうやって避けるんだ?
これまで度々突撃されてきているんだから、家にいたらいつまた突撃されるんじゃないか
って落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ
163たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:21:31 ID:vHO
>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし

ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたからそこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる
164名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:25:19 ID:PYK
>>163
10分くらいしか離れていないんなら、仕事帰りに寄るとかできなかったんだろうか
>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど
165名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:25:22 ID:ei4
口を聞いてくれて、しっかり家事をしてくれる嫁と別れたくない=離婚したくない
でしょ

その嫁はたたたが頃してもう居ないの

たたたは自分の面倒も見きれないのに、病んだ奥さんと子供をフォローしながら家事して仕事して、ご両親や妹さんと交渉してって、出来る?
一週間一ヶ月の話じゃないよ
子供が育つまで最低15年、最長自分か奥さんが死ぬまで
出来るの?
166たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:26:00 ID:vHO
皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけどちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから
167名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:28:30 ID:Ima
>>160
風邪と胃炎は病院で相談してみた?
食生活や生活習慣の見直しや、無理しすぎない範囲での体力作りとかしてる?
漢方を処方してもらったりして体を強くするようにしてみよう

それだけでも変わるよ
168たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:31:04 ID:vHO

>>164
俺が妹の家に行くってこと?
家と家の距離では10分くらいなんだが駅からだと逆方向なんだよね
仕事帰りに寄ると家に着くのはもっと時間かかるよ


>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど

それは反省してる
嫁にも断りを入れて欲しいって言われた
年も近いし仲が良いと思ってたんだよ
169たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:35:08 ID:vHO

>>165
何が言いたいんだ?
あなたの文章は具体的な事が何一つ書かれてないただの感情的な文章
何の参考にもならん
170名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:35:30 ID:0jY
>>168
仲がいいなら貴方じゃなくて直接奥さんと連絡取るよね…
171たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:36:11 ID:vHO
なんかレス番が変になってる
すまん
172名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:37:03 ID:PYK
>>168
奥さんの心の平穏のために20~30分程度余分に使うことも無理?
貴方の親族とは、貴方と結婚したために親戚づきあいをするようには
なっても、基本血のつながらない他人なんです
それなのに、親族だというだけで普通他人となら取るはずの距離感を無視
されるのって、苦痛以外の何物でもないと思う
173たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:37:28 ID:vHO
>>170
そうだよな
今思うと変なことだらけだよ
全くといって良いほど回りを見てなかったよ
174たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:40:51 ID:vHO
>>172
田舎ではないんだが親戚付き合いが母方の方だけ強いんだよな
年に一回は絶対顔を会わせるし、嫁はそれにも不思議がってた
俺が妹の家に行く理由は?俺は別に毎日妹の顔なんて見たくない
ましては嫁を苛めてたのを知ったから当分顔を会わせたくない気持ちなんだが
175名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:43:31 ID:PYK
>>174
しょっちゅう土産を渡したいって連絡が来るっていうから
家に来させないで取りに行けばいいじゃないかと
176名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:44:33 ID:fYn
弱ってる僕に優しくして欲しいとか、嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい
想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前

ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから良い方向になるといいね
177名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:45:31 ID:ei4
では逆に聞くけど具合が悪いたたたのところに、具合が悪い嫁が帰って来たときの家事、育児の分担を具体的に書いてみて
178たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:49:42 ID:vHO
>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし

あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる
179たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:53:13 ID:vHO
>>177
???
論点ずれてないか?家事分担書いてどうなる?
ただ単にあなたは俺の事を叩きたいだけに思える
叩きたいから具体例あげろっていう感じ
180たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:55:14 ID:vHO
>>175
なるほど、そういうことな
確かにこちらの伝達手段を完全に拒否すると嫁に行く可能性が大だから
もし連絡来たらそうさせてもらう
ありがとう
181名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:56:42 ID:Ima
転職は考えてないの?
嫁さんの専業主婦は嫁さんの希望?
182名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:58:40 ID:ei4
自分は変われないら嫁を変える方法教えろってたたたが自覚せず言ってるように思えてるの
だからあえてたたたが自分が変われる所を自主的に挙げて貰いたかったの
ごちゃごちゃ難癖つける癖に一つも挙げない
そんな男性が妻子を養うなんてできるわけ無いでしょ
183名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:10:08 ID:1fV
実際養えてないしね
嫁親の援助で手に入れた家なら、離婚となったら追い出される形になるのは必至だからごねてる
ようにしか見えない
安月給なのに嫁は専業じゃ普段の生活費だって援助受けてると思われ
184たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:11:19 ID:Dgd
>>181
転職は最初の鬱を発症した時に考えたんだがやっぱり今より待遇がかなり落ちるんだよね
だからそこらへんを嫁さんとも相談してて子供もいるから金銭面で不安にさせたくないし、
経過も良好だったからそこでこのまま頑張ってみようってなったんだ
それから年数経ってるし俺の年齢ではかなり厳しいんじゃないかと

子供が出来るまでは嫁さんもフルだったよ
ただ怪我をきっかけに辞めてそのまま妊娠
子供と一緒に居たいのもあるらしいし、フルの時は家事を一切出来ない状態で俺が全部やってた
だからパートぐらいなら…って思うけど保育園が空いてないんだ
そのまま今に至るって感じ
185名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:11:48 ID:Wi3
>>174
妹が嫁をいじめてたから夫として話をつけに行くんだろ
会いたくないってゴネてどうすんだよ
いくら妹でも妹の家庭は妹の家庭、たたたの家庭はたたたの家庭で別々なのに
嫁にマウンティングして余計な説教していじめた妹を絞めにいけや
それもイヤイヤすんのか
186たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:12:38 ID:Dgd
>>182
最初からそう言えば分かるよ
あなたのレスは遠回しすぎて何が言いたいのかよく分からない
187名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:13:18 ID:Wi3
>>178
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ
>男ってそんなもんじゃないのか?
違います
188名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:17:25 ID:zRS
嘘つけ解ってて解らない振りしてにげてる
始めっからバレバレだけど、奥さんも我慢の限界ですよ
189たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:18:00 ID:Dgd
>>183
日付変わってるけど同じie4のidの人かな
基本的に生活費は援助を受けてない
ただローンが安いから嫁は家事育児に専念してもらってるって事
頭金払ってもらって残りのローンを俺が払ってるってこと
名義の割合は半分くらい
190たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:19:39 ID:Dgd
何か変なの沸いてきたw
191155 :2016/10/03(月)00:32:42 ID:Tr8
>>190
日にち変わっちゃったけど155です。
さっきはキツめな口調でごめんなさい。

たたたさんが、ここの人の話ちゃんと聞いて変わりたいという意思があるのはすごく感じました。
ただ、出来ないから、病気なんだから仕方ないじゃん!ってところからは一歩踏み出して良いんじゃないかな。
身体が動かない、心がバランス取れてない、
じゃあどうしたら良くなるのか?
どうしたら奥様に幸せを感じてもらえるのか?
自分がではなく、
愛する奥様とお子さまのために、たたたさんが今出来る全力は何なのか?
全てを一気に出来るようになるスーパーマンはいないので、
一つ一つ、ちょっとずつでも前に向かっていけるといいですね。
192名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:41:44 ID:zRS
いや変なのって私のことでしょ
id:ei4だけど

そうやって茶化して誤魔化して問題を放置して解決できない
解決しようともせず自己弁護は人一倍
愛想尽きるのも当然
193名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:13:53 ID:50o
こんな全方位に牙を剥いて吠える鬱が存在するのかよ

えらく元気な病人が居たもんだ
194名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:18:48 ID:zRS
ちゃうちゃう、自分が悪いかもって思えないだけ
だから忠告も罵詈雑言にしか聞こえないの
知り合いの話として聞いたら説教しだす手合いだよ
195名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:19:25 ID:Usw
この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。
196名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:19:53 ID:iTx
こんばんはたたた。
俺も今鬱で休職してるから、甘えではなく本当に辛い時もあることもよくわかる。特に良くなり始めて色々できるようになったあと、ふいにぶり返すととても辛い。
あれ小梨だけど嫁がいて、仕事して支えてくれてる。
結婚して鬱になって、少し回復した時に一番に考えたのは嫁のこと。正直鬱が最悪だった時、嫁がいなかったら最悪自タヒを選んでいたかもしれない。それぐらい恩がある
だから俺は回復したら嫁のために何ができるか考えて、家事は全て俺が引き受けた毎日の料理、洗濯掃除、これは性に合ってたし回復するためのルーチンに組み込んだ。月に2回義実家詣でで嫁に恥をかかせないための諸々努力した(これはキツいが頑張っている)
それほどまでに俺は嫁に愛想を尽かされるのが怖いんだ。冗談じゃなく死に繋がるから。

だからたたたが嫁と離婚したくないとこだわるのも分かる。俺のような事情があるのかは分からなかったけど。

やな言い方だけど、自分の為に嫁のこと大事なら、嫁の為に何ができるか(自分の出来る範囲で)しっかり考えて、行動するの大事だと思う。
もちろん鬱病完治させるのが一番なんだけど、時間かかるから。。
長文失礼な、お互い頑張ろう。
197名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:21:45 ID:Usw
>>196
お大事に。
あんまりこの人に深入りすると、あなたも変調してきてしまうだろうから、ほどほどにね。
俺もほどほどにする。
198名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:24:18 ID:iTx
>>197
ありがとう。今嫁が出張で居なくて、それだけで寝つきが悪くてホタル族しながらボケーとしてたよ。
優しい言葉ありがとうね。
199名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:28:30 ID:uSQ
風邪ひいたときは優しくして欲しいとかアホかw黙って寝とけばいいんだよ

嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ!
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児?を育てていたら、クズ旦那なんか鬱陶しいわな
200名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)02:12:40 ID:Usw
>>198
自分も、数年前に鬱病で休職してた。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。
>時間かかるから。。
これはほんとにそうだよね。

肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。
201名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)02:49:41 ID:EAw
嫁が鬱傾向、子どもがおねしょにチック(らしき症状)出てんのに、なんで自分の体調がどうにもならないとか言ってんだ。
家族を思うなら自分のことぐらい腹くくっててめぇで医者行って対応しろ。
本当は子どものケアをして、辛い嫁をフォローしている立場なんだ。
まずは自分が潰れないように自分一人で生活できるようにならないと始まらねぇよ。「嫁さんと子どもを支えようと思ってたけど結局上手くいかずその気持ちで潰れました」とかなっても何の意味もないだろ。
たたたが辛かろうが、そうでなかろうが、支えないといけない時に支えないと潰れるだろ!
嫁が義実家に帰れたから何とかなったようなものを、帰れなかったらどうなってると思ってんだ。
202名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)03:22:14 ID:MHt
自分の鬱が原因で嫁も子供も壊れ始めてるっていうのに
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。
もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。

家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。
203名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)05:32:26 ID:UUe
>>152
うつは寛解しても完治しないし、周りも引きずる。
現に お 前 が 原 因 で嫁 さんにも子供にも悪影響が出てる

嫁の事を考えるなら
別居してATMに徹するか、別れて養育費だけ送るATMに徹するかしか無いが
お前 自分の事しか考えてないからやらんだろうな

寄りかからないように頑張ったらうつになった?
寄りかかってたら嫁がうつになってるだろ
離れる以外の選択肢は無い

でも別れたくないんですとかほざくなら=最悪嫁はタヒんでも構わないからボクちゃんの居心地の為に犠牲になれ って事になるんだが自覚…してても誤魔化すか。
204名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)06:28:06 ID:cEv
鬱じゃないでしょ
こんだけ他人に攻撃できる鬱病患者いないよ
205名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)06:58:57 ID:yB9
離婚はしたくない、別れたくないって性別関係なしにクズのお決まりの言葉だね。相手の事を本当に考えているなら絶対出ないんだけど。

>>189
今の家は売りたくないとか書いてるけど嫁親が頭金援助してくれなければ買えなかったんだよね。
嫁親は愛娘である嫁さんに幸せになって欲しいからお金を出した。なのに貴方が実家に帰らざるを得ないぐらいに追い詰めさせて、しかも子供にまで精神を病ませてるんだから援助は無意味だったという事ですよ。
貴方にその気が有ろうが無かろうが事実はそうだし頭金を貰ったままにしておく理由もない。嫁実家に頭金持って謝罪と返済に行くぐらい誠意見せたらどうですか。
お金がないなら母方親戚さんにでもお願いして用立ててもらいなさいよ。親戚付き合いが強いってこういう事も含むんだからね。
206たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)07:57:52 ID:Dgd
おはよう、寝ている間に沢山レスがついてて驚いている
厳しい意見も励ましの意見も全て読んでるよ、ありがとう

レスを見てて思ったんだが俺は鬱じゃないのか?実際に鬱でのレスとか見ると俺とは違うように思える
鬱じゃないなら俺はそれに越したことがないんだが
昨日はそのままここを見ながら寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い
ただの気持ちの問題かもしれないが

あと後出しで申し訳ないが俺家族が家に来て覚えていないってのは誤解があって来てることは覚えてるよ
その時も服薬しててとにかくだるくて眠くて病気の事がバレないように
風邪だって言って嘘ついて俺は寝室で寝てたんだ
断るのも面倒だから勝手にどうぞって感じで
嫁が里帰りして冷蔵庫見たら妹が置いていったらしい腐った惣菜?があって聞かれて判明って事です
嫁の性格からしてその物事がいつ・何故・誰の提案によって詳細に聞きたかったらしいが俺も本当に覚えてないっていうかわからなくて結果的に覚えてねーよ!の回答になった
207たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)08:02:10 ID:Dgd
>>196
俺の糞みたいなレスに返事してくれてありがとう
俺も嫁さん大好きだから一人になるのが怖いよ
目の前の出来ることをコツコツ出来るようにしたい
感謝の気持ちを嫁さんに伝えるのはお互い結構常に口にしてるからこれからもっと言い合えるように努力するよ
ありがとう
208名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)08:24:30 ID:cEv
>>207
奥さんが好きなんじゃなくて
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら?
209名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)09:00:44 ID:c2t
>>207
嫁には今たたたの気持ちとか負担になりかねんと思う
それがポジティブなことでも
とりあえず今は嫁には自分と子供のことだけ考えてもらえるようにしたほうがいいんじゃないか?
210名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)09:39:25 ID:JLk
>>207
薬合ってないんじゃない?
病院変えなよ
211名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:06:47 ID:AvX
主婦が留守していて家主が風邪で寝ている家に上がりこんで
勝手に料理して食事会するか?
たたたの身内はかなり頭おかしい
212たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)10:12:38 ID:Dgd
離婚離婚って言ってるけど言うのは簡単だがそれは最終手段じゃないの?
あと嫁にも離婚した方がお互いのためになるって言ったけど
「離婚はしたくない」って言ってたから俺だけがすがってるだけじゃないと思いたい

>>210
小さな町医者みたいなところだけど嫁がここがいい!って探してくれたんだ
昨日電話で病院変えてみるって話したけど近所の目があるからやめてくれって言われたよ
医者に言えば薬変えてくれるんかな
っていうか薬のんだ方がいいのか?これは
213名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:15:10 ID:SaI
>>212
薬飲んだ方が良いのかって、処方されてないの?
もしくは出てるのに飲まずにいるの?
どちらにしても、本当に鬱ならばそ!はありえないな。
人の目が気になるなら、少し離れた医者を探して1人で行ってみなよ。
214たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)10:16:02 ID:Dgd
今ちょっと外回りだからレスできるが全部は無理そう

>>211
これを期に自分の家族との距離感考える
近くだから絶縁とかは無理だけど
妹とは縁切りたいくらいだが
215名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:19:41 ID:SaI
>>214
嘘も方便という言葉がある、
「医者から家族だけの時間を大切にと言われたから、しばらくは妹や親族とは距離を置く」
位言ってて親族を遠ざけろ
216名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)11:20:43 ID:vQq
>>214
最初から一貫して「たたた実家」の事を「自分の家族」って言い続けてるけど
お前の今の家族は奥さんと子供だってわかってる?
両親と兄弟は確かに血族だけど、一緒に住んでなければ家族とは言わない

つまり、たたたは結局奥さんと子供を家族と見做してないから
奥さんが具合悪くなろうが子供がお前のせいで精神的に追い詰められてチックになっても
「俺様は鬱なんだから一番大事にされて当たり前、俺様のしたいようにするのが一番の薬で治療」
って考えを変えられないまま、
「この俺様を差し置いて仮病使って実家になんか帰りやがって」って腹が立つんだろ

これさ、今ここで皆に色々言われて「ヤバイ嫁に逃げられる」って焦ってるから調子の良い事言ってるけど
どうせ奥さんと子供が戻って来たらすっかりなかった事にして忘れて元の木阿弥かもっと我儘が酷くなるのが落ちだわな
217名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)11:43:22 ID:cEv
>>216
奥さんからしたら
たたたの方の親族なんてただの他人なのにね
結婚したらたまたま付いて来ちゃったオマケ
218たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:08:39 ID:AM1
>>213
薬飲んでたけど副作用でか眠気と吐き気が凄い
医者には言ってたけどあまり話聞いてくれない
でも嫁が結構信頼してるから多分良い先生なんだと思う
薬が効くまで時間かかるって言うし
ただ昨日今日と寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い、気持ちの問題かもしれないが
219たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:10:47 ID:AM1
>>215
これを期に病気だって知らせたいけど嫁曰く
それを言ったら私のせいにされそうだから言わない方が良いって昨日の電話でなったんだ
ただ他の病気で体調悪いからあんまり来ないでくれとは言うつもり
220名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:12:53 ID:PCj
鬱の治療が「よく分からん病院に行って、よく分からん薬を飲む。」って、、、

ちと舐めすぎじゃないか
221たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:15:10 ID:AM1
>>216
俺もここに書き込む前は元々の家族と嫁含めての家族だろ!って思ってたけど
妹の件とか色々なことが分かってから嫁と子供が家族だなって思ったよ

>>217
本当に耳が痛い
その通りとしか言えない
222たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:17:31 ID:AM1
>>220
こんなこと言うと全て丸投げでまた叩かれそうだが嫁が薬に詳しい仕事をしてたんだ
薬剤師ではない
だから嫁も言うしプロのいうことだから医者の言うことは全て信じるって思ってたんだが違うのか?
223名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:23:31 ID:MHt
>>218
お前さん、本来家族だったら言うべき話を後回しにして
ぐだぐだ愚痴を優先的に言ってる時点で間違ってるよ。

嫁はさお前さんが早く鬱という病気から直って欲しいから医者を紹介してくれたんだろ。
それでも薬飲んで副作用が酷いことを相談してもまともに話を聞いてくれない&対応してくれない
自分にとってどうしても合わない先生→これ以上やると余計悪化しそうだから
1度でもいいから他の医者を探したい(&事前に病院を調べる情報があるとなおいい)
という相談をまずすべきなんだ。

嫁もお前さんも両方治したいと思ってるのに、
一方的な遠慮のせいで治らないなんて
そもそも根本がまちがってるだろ。
224たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:36:56 ID:AM1
取り合えず電話して他の病院に予約とる
嫁にも一応その事もう一回言ってみる
あと親族の付き合いもなるべく関わらないように策を立ててそれを嫁に伝えてみる
225たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:41:51 ID:AM1
>>223
どういうことだ?
俺はあなたが言ってるように嫁にも全部言ってるよ
愚痴は言われたくないっていってるから昨日の電話の時は言ってないつもり
かなり言葉を選んで気を付けた
至らないところもあるかと思うが
226名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:43:56 ID:4dS
>>219
あんまり来ないでくれ
じゃなくて
用事があったらこっちから出向くから来ないでくれ
だよ
227名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:01:45 ID:cEv
けどだいぶ他人の意見を聞く姿勢になってるね
全部うまくいけばいいのに
228名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:05:55 ID:e7l
>>219
全然わかってないじゃないか
連絡があっても自分から仕事帰りにでも行けって言ったのに
そんな妹、出禁宣言したっていいと思うのに、まだ頻度を下げて受け入れようと
思ってるんだ
229名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:31:06 ID:MHt
>>225
言い方悪かった。大事な部分はちゃんと説得しろってだけの話。
最初病院を変えたいって言ったら>>212のように
嫁から近所の目があるからやめてくれっていわたわけだろ。
んで結局今の医者はいい先生なんだろうって言いきかせて今まで我慢してしまったわけだろ?
本来ならそれこそをきちんと説得するべき内容だったんだよ。
「病気が治ってもらいたい」と思っている思考なら、
病院にいかなくなるならまだしも、よその医者にいくのは普通は止めないんだよ。
脅しじゃないけど嫁の世間の目と、病気が治らず家族が壊れるのとどっちとるのって話。

全て話してるんだよね?これについては嫁はどう思ってるわけ?
この会話がいつ頃やったのか分からんが、
全て話してそれでも嫁が「近所の目があるから」っていう言い方をしているなら
お前さんの言い方が悪いか、
嫁が環境のせいでまともな判断できなくなっているか、
元々病院・病気に対する判断能力がないか
もしくはお前さんが日々愚痴ばかりいいまくってる延長だと思われて
相手をシャットダウンするつもりで言ったか辺りじゃないの。
どの道今のお前さんの信用度と嫁の状態だと
病院を変えること自体難色を示すままな気がするけど大丈夫なの。
230名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:59:22 ID:Wi3
嫁が離婚したくないって言ってるのって嫁が今エネmeだからじゃないか?
旦那の鬱に義妹のいじめに子のチックに三重苦の中、私さえ我慢すれば、私さえ頑張ればってエネme状態
もしそうなら早く目覚めてほしいんだが
エネmeになる人って真面目な人が多いと思う
231名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)14:17:50 ID:yB9
>>230
同意。
実家に帰って間がないから仕方ないのかもしれないけど、お子さんのためにも早く洗脳が解けて欲しいね。
232名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:34:29 ID:UUe
>>230
嫁は共依存に陥ってるだけだ
と書きに来たら同意見がw

嫁は病んでで正常な判断が出来てないだけだから
しばらく金だけ送って放置しな
実家でゆっくり静養して元気になってから考えさせろ
233名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:49:39 ID:vQq
正常に判断できる状態になったら離婚一択しかないんだがなw
234名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)19:56:14 ID:EAw
これで離婚って早くない?
洗脳って言うほどでもない気がするわ
235名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)20:14:20 ID:cEv
>>234
ないない
236名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)20:31:35 ID:yB9
>>234
たたた次第じゃない?
今は反省してるけどまた同じ事になるようだったらお子さんのために離れた方がいいと思う。
237名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)22:06:37 ID:0Lx
チックまで出ちゃうとちょっとねー
238名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:07:55 ID:zRS
無いな
だってまだ自省してないもん
妹が悪い、我慢できない嫁が悪い
まあ、ちょっと譲歩してやるか位のつもりだからな

千里の道も一歩からって言うけど残り999,999里を踏破出来るとは思えんよ
239たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)23:15:58 ID:Dgd
まとめて報告で許してくれ

嫁と電話で話してきた
結論から言うと病院を変えることは反対された
ここでの事を会社の先輩として話を聞いてもらった体にしたんだが
素人は素人でしかない、俺を一番間近で見てる私と医者はプロだから鬱に間違いない
薬は毎日飲むこと
必ず良くなるから一緒に治していこう
だいたいこんなこと言われた

上のレスにあるように俺の説明が下手くそなのと嫁の不安定な環境のせいで
正常な判断が出来てないのかもしれない
ただ話しているだけだと笑ったりもしてるし特におかしな雰囲気は感じられなかった

嫁は働いていた仕事柄人と話をする機会が多いからか
とても分かりやすく諭すように話をしてくれる
完璧主義な部分もあって嫁が判断することは正しい事が多い
でも今回は病院を変えない事にかなり固執してるみたいで
正直あれ?って思った部分もある
240たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)23:23:29 ID:Dgd
家族の件は妹について俺から注意すると言うと
やめて言わないで、私が告げ口したみたいって嫁から言われたから
いきなり出禁とかだと話が拗れるんじゃないかと思う
誰かが言ってくれたようにこれからは俺が窓口になって妹の家に俺が出向くことにする
あと妹旦那にストッパーになってもらう
両親はあんまり接触はしてこないから食事会の時は妹が連れてきたんだろう
改めて後日釘をさしておく
241たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)23:29:32 ID:Dgd
反省してるってどうすれば伝わるか考えたらこれからの行動次第だと思うから
一生懸命嫁に伝わるように動こうとしてるんだけど逆効果なんかな
叩かれるのは俺が悪いし問題ないんだけど
出来たら具体的なアドバイスとかくれたら嬉しい
ここで色んな意見もらって目の前の事が整理されてきて気持ちが大分落ち着いてるんだ
242名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:37:30 ID:50o
つーかさ

まともに治したいなら
夜更かしとネット掲示板なんて
一番ダメなんじゃねーの
243名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:54:31 ID:MHt
え。別に鬱であることは否定してないよね?
まさか会話で実は鬱じゃないと判断されるかもって話になったの?
それに病院を変えるんではなく、別の病院も試しにいってみるってだけの話なだけだよね。
今飲んでる薬についてどう思うか?別の治療法はないのか?っていうことを
別のプロである医者に意見聞いてみるとまた違う考えになる可能性もあるわけだし
その医者も駄目だったら今の医者に通い続けるでいいと思うんだけどそれでも反対されたわけ?
薬を飲んで多少なりともよくなっているのならまだしも
少なくとも現状患者が納得する治療を受けれない時点で
お前さんにとって「合ってない」のは間違いないとは思うんだけど
そこまでその医者を心酔しきって変えたがらないのはなぜか具体的に聞かなかったの?

ならもう嫁に黙って別の病院に試しにいってみればいいんじゃないの。
それで駄目なら行ったこと自体だまっていりゃいいし、
良い方向になりそうならそのとき話すなりすりゃいいんじゃないの。
実際一緒に治すっていったって嫁は実家に帰って今は独りなわけでしょ。

あとは病院に嫁についていってもらって実際に医者の対応を見てもらうとかかね。
244名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:59:15 ID:0Lx
嫁さんもそうとう病んでるよねぇ…
245名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:12:32 ID:TBO
>>243
ここの住民が鬱じゃないんじゃね?って言ったからじゃないの
246たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)00:22:56 ID:sdb
>>243
何故その医者が良いかと聞いたら
他の医者に言ったら他にも薬を出され1つのところで経過を見ることが出来ない
大学病院なんかは担当医が変わるから良くない
1つのところに継続して見せるのが一番だって言われた

黙って他の病院に行こうとしてるのが感付かれたのか
そんなに勝手に行動する人じゃなかった、先輩に何を言われたの?やっぱり明日子供を連れて帰ります
ってなったからビックリして
そんなに急がなくても良い、子供と嫁の体調が優先だからゆっくりしてくれ
って落ち着かせたんだが
子供も私ももう治った
昨日話したらスッキリしたの!って言い始めたんだ

そんなに早く治らないだろ!って流石に思って
じゃあお義母さんにも聞いてみても良いか?聞いたら
母には何も伝えてない、心配掛けたくないから余計なことは言わないでと言われた

さすがにおかしいから明日から出張があると言って誤魔化した
俺が追い詰めすぎておかしくなったのかな…
チックとおねしょってすぐ治るものなの?
247たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)00:24:53 ID:sdb
混乱で疲れすぎた寝る
248名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:48:05 ID:7y6
たたたを通じて見える嫁さんの言動からはとても
>竹を割ったようなさっぱりとした性分
とは思えないなあ
元はそうだったとしても今はかなり違う
というか、病んでる
249名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:59:45 ID:pW3
あきらかに嫁も正常な判断できなくなってるよね。
たたたがおかしくなったから私がとにかくどうにかしなきゃ!
勝手にやらせたらもっと酷くなる!!ってかなり強く思い込んでそう
250名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:10:28 ID:7y6
たたたの口を執拗に封じようともしているね
251名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:13:07 ID:TBO
>>250
それだけ信用してないんじゃない
何か起こった時に守ってくれない、全部自分の負担になる的な感じかな
なら余計なことしゃべるなよと
252名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:24:51 ID:yxh
病院なんて奥さんに許可取らなくたって
勝手に他の所いけばいいのに
これこれこういう薬飲んでますってしっかり伝えれば
悪いようにはならないはず
253名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)07:43:02 ID:oTd
嫁の言うこと聞いとけ
勝手に行動しない
嫁からすればそれ以上のことはないよ
254名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:09:35 ID:3pv
>>241
療養で実家に帰った嫁に反省している事を伝わるように動こうとしているってもうね。
病気で寝込んでいる人の横でボクチン反省してますっ!てバタバタ走り回ったら元気になるとでも思ってるのか?
お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。病院の話も自分が感じた事を素直に言わず会社の先輩が言った事にしたのがいい証拠。また他人に良いようにされると嫁さんが危機感持ったから家に帰ると言ったんだよ。
妹の件だって自分が矢面に立つどころか嫁さんの背中に隠れてたから
> やめて言わないで、私が告げ口したみたい
って反応になった。全部お前がやってきた事の結果だよ。
どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。
まあ、転職が難しい年齢のくせに具体的なアドバイスをくれなんてお子ちゃま発言している間は無理だし、このレスに逆ギレするようなら改善不可能だけどね。
255名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:40:25 ID:Cma
妹に言っとく→やめて私が告げ口したみたい!

たたたは過去に悪質な伝書鳩で問題を拗らせた事があるかもと思わせる態度だな
無能はとりあえず嫁に干渉せず治療に専念しろって

あ、嫁に生活費は渡せよ
256名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:29:11 ID:pW3
>>254
自分に責任を持たず解決すらできないっていう意見にかなり納得。
普段嫁のいうことが概ね正しいと思ってるからこそ余計
長年おんぶに抱っこしてる状態だったからそれが当たり前になっちゃってんだろうって思うわ。
嫁にとってこの旦那はすでに信用のおけない何しでかすか分からない人物になってて、
今他人のせいで病気からも逃げようとしてるって思われてんだろうな。
まさに日々の積み重ねの結果って感じだ。

あー・・・なんかグループ内でまともに何もしようとしないやつの思考をみてるようだ・・・
そういう人間がグループにいると出来る人間が引っ張っていかないと進展全くしないから
仕方なしに自分が相手をひっぱっていくしかなくなるんだよな
そういう行為繰り返されたら信用度なくなるわそりゃ
257名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)11:45:51 ID:3pv
>>256
その上、自分の立場が悪くなっていると気付いた途端、自分age目的で暴走されたら殺意湧くよね。
258たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:29:36 ID:R7Z
>>248
>>249
嫁は普段はかなり理論的で物事をはっきり言うタイプであまり感情論では事を進めない
ただ、溜め込みやすい性格なのか月1位で爆発することがある
その後はめちゃくちゃ優しい
259たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:31:03 ID:R7Z
>>252
>>253
今回は他の病院に自分一人で行ってくる
ちょっとひっかかる点があるし
260たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:32:37 ID:R7Z
>>250
そうなのかな
他に何か隠してることがあるのかただ単に俺の事が信用出来ないだけか
後者なら別にそれはそれで仕方ないから良いんだが
261たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:36:03 ID:R7Z
>>255
食事会の事とかその物の理由とか覚えてない部分があるからそうかもしれん
でもその場合ちょくちょく注意されるから注意された事自体忘れたりは可能性は低い気がする
あと面倒くさがりで全て嫁に頼りきってた部分あるから
自分から言ったりって中々無いと思う
そこが今回起こらせた部分だから治さなきゃいけない所でもあるんだけど
262たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:38:26 ID:R7Z
ちなみに嫁が生活費握ってて俺はカードしか持ってない
嫁が計算得意だから遣り繰りとか貯金は任せてる
そこらへんは大丈夫かと思う
だからカード使えない病院だとお金貰わないといけないから相談したんだよね
263名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)13:32:50 ID:3pv
>>259
はあ?
反省している事を嫁に伝わるように動こうと頑張っているんじゃなかったのかよ
嫁さんが反対しているのに勝手な事するなら離婚一択。自分の言動に責任持たないヤツはこれだから
264名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)14:52:59 ID:TBO
>>263
>>252みたいな意見の人もいるみたいだしね
265たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)17:27:52 ID:sdb
>>254

>>お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。

>>どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。

なるほど、すげー参考になる
確かに今嫁は嫁と子供の体を優先することだもんな
いちいち聞いてたら余計疲れちゃうよな
レスしてくれてありがとう
266たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)17:32:56 ID:sdb
>>256
ごめん、レス読み飛ばしてた
確かにかなりおんぶに抱っこだった
健康な時はそうしてくれって言われてたけど、今はまた状況が状況だから一つ一つ最善になるように
嫁に負担無いようにしようと思う

嫁からの信頼は0どころかマイナスだってのは自覚してる
267たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)17:36:43 ID:sdb
>>263
>>264
俺がこのまま病気になってるだけで嫁が負担になるから
まずは治すことが第一歩だと思ってる
その為にも1度セカンドオピニオンを受けてみたいと思う
268254 :2016/10/04(火)18:26:23 ID:3pv
>>265
追加。
最初は失敗する事が多いと思う。子供なら失敗しながら成長していけばいいけど、アンタは家庭持ちで父親なんだからよくよく考えて慎重にやっていかないと失敗した時に周りが尻拭い出来ないぐらいダメージがデカい事があるから気をつけな。
しかしセカンドオピニオンなぁ…それ自体は行くべきだと思うけど、嫁さんにアンタの気持ちをきちんと伝えないと取り返しがつかない事になるよ。
アンタに対する嫁さんの気持ち(ストレス)はどんどん膨らみ続けてる風船みたいなものだから、アンタの対応次第でバチンと弾けるかもしれない事を覚悟しときな。
269名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)21:36:14 ID:oTd
>>267
嫁それ嫌がってんでしょ
たたたが他の人の言うことを聞いて暴走しやすいからじゃないのか?
暴走するのを止めるのは手間だし面倒だから止めてんだと思うぞ
自分の意見を持つのは結構なんだけど、嫁さん疲れるから今は言うこと聞いて止めたらいいよ
270たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)22:26:17 ID:sdb
>>268
恐らく凄く怒ると思う
嫁がよく
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」
って言っててお金を管理したり行動を把握するのが趣味?みたいなタイプ
ただかなり頑固で昨日の電話の態度からしても
病院を変えることは嫁の考える範囲では難しいと思う

今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないから
言わずに1度他の病院に行ってみる
これ以上寄りかかるわけにはいかないし
271名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)02:19:16 ID:Hf9
自営で責任転嫁型ってどーなの…
272名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)03:28:32 ID:uuT
>>270
急に嫁さんsageとかw
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」って言われてるのに嫁さんの里帰り中に実家の人達を勝手に自宅に入れたり妹の凸を嫁さんに無断で了解してた貴方の方が何倍もおかしいんだけど。
今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのによくいうわww
まあ好きにすればいいじゃん。それで離婚まっしぐらになっても貴方が決めた事だからね。ボクチャン悪くないー会社の先輩()がーなんて吠え面かくなよ。
273たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)07:16:45 ID:z2Z
>>272

>>急に嫁さんsageとかw

これ他にも言われてたんだけどどこら辺が嫁さんsageてる?
マジでわからんのだが

>>今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのによくいうわww

これはその通りとしか言えない
こうなったのは俺の家族に対する認識甘さと
嫁に全体重で寄りかかってしまった結果だと思う
274たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)07:17:47 ID:z2Z
>>271
俺は自営ではないよ
275名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)07:27:18 ID:s8l
>>274
よくここに来るネタ師と認定してる人が多いね
ネタでも全力で釣られてみる

あなたは鬱だと病院で言われてるようだが
鬱、という病気はない
原因があって鬱状態になったのなら
抑うつ状態、適応障害、という診断名をつけるんだ普通
一方原因がなく鬱状態になっていることを鬱病と言うね
あなたはただ鬱と言ってるだけなのでわからない
ただそんな状態で薬を飲み続けているし
あなたの中では良くなっていないのならセカンドオピニオンを求めて然るべき
それを拒否している奥さんの行動はちょっと変だなと思える

一方で病院やネットなんかで
「休みましょう」「自分に優しく」なんて言われただろうけど
それは急性期の話
今のあなたは少なくともこれだけ説明できて
自分について語れる明晰力があるし
コテハンだってつけられる理解力があるね
もう普通の人に戻る努力をするべきだしできるはず
自分の身の回りの家事は率先して動くべきだし
病人としての気遣いを求めたらいけない
今まで赤ん坊みたいに甘えたのだから相当しんどいが
家族壊したくないなら耐えろよと思う
276名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)07:47:01 ID:CTL
>>275
正論すぎて拍手だよ
277たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)08:46:51 ID:z2Z
>>275
分かりやすい説明までありがとう
フェイク入れながらだからおかしい部分はあるかもしれないが、ネタではないよ

自分でも引っ掛かる部分があるからセカンドオピニオンしてみる
もう病院は予約した
今はここで相談も出来てご飯も沢山食べれてるからか、視界が澄んで見えると言うか
かなり調子が良いんだ

もうおんぶに抱っこじゃなくて何事にも責任を持って行動するよ
今の現状は全て俺が原因だし、嫁と子供が一刻も早く治る事が一番だし
本当にありがとう
278名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)15:11:31 ID:CTL
>>277
もしかしたら赤の他人の意見を取り入れたことで
ちょっとスッキリできたのかもね
がんばってね
279名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)18:55:45 ID:z5i
嫁が「お金を管理したり行動を把握するのが趣味?」というのは
自己責任を持たず他人に寄りかかるたたたと、それを面倒みる嫁っていう関係だから
この2人にとってはその方法のほうが上手くやっていけたんだろうさ
今はたたたが病気になってしまったことで寄りかかりが強くなって
嫁の負担が倍増し、結果的にそのバランスが崩れてしまったからね。
2人にとって今現状がまともな判断ができる環境ではないというのは間違いないと思うんだよね
嫁だって人間で完璧じゃないし。

例えば過去に「この人は一人で何かするとろくなことをしない」
と嫁に思われる行為を多々やっていたのなら嫁の信用度が無いのは分かる
一人で家事をやる→まともにできないみたいな小さいこととかも含めて

ただそういうの関係なく元々嫁が
「管理したがり」「たたたが一人で責任を持って行動を行う自立を嫌がる」
っていう性格ならそれはそれで、実際自分が行動もした上で説得する必要はいずれ出てくると思うよ。
280たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)22:01:35 ID:z2Z
>>278
客観的な皆の意見を聞けたから目から鱗の部分があったし
自分のいけない部分も分かったからよかったと思う
ありがとう、頑張るよ


>>279
まさにその通りだと思う

俺は面倒くさがりのだらしない人間で嫁は完璧主義で行動を把握したい・管理をしたいと思うリーダータイプ
俺は正直凄く助かってる部分が多い
実際付き合ってる時は束縛が激しい方だったが(友人とかに言われた)
俺はそこまで気になることはなかった

ただ俺が不器用で信用ならない人間だからやらざるを得ないっていう
部分も完全に否定は出来ないと思う
勝手に両親とか家にあげたりとかしてたぐらいだし

昔はここまでルールは厳しくなかったと思う
今日1日考えてたんだが下の子が産まれてから
今まで以上に管理能力が高まった気がする
俺が切欠を作って追い詰めてしまったんだな
281たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)22:03:35 ID:z2Z
これ以上は他の人の相談とかもあるかもしれないから引っ込むよ

皆ありがとう
282名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:30:13 ID:1k1
>>281
なんかゲスの発想かもしれないけど、通帳の動き、見てみた方が良いんじゃない?
嫁が夫の妹に金をせびられて出していた、夫にバレるのが嫌で隠してたって例があるらしい。
283283◆vCmU3e7oEg :2016/10/09(日)20:44:33 ID:ki8
相談なのですが
今凄く家族での私の役割って何なんだろうって思ってしまうことがあって

現在浪人中で予備校に通わせて貰っているのですが8月後半に体調を崩してしまって1週間近く休んでいました
休んでいる時に授業に着いていけるか不安になってしまってそこからズル休みをしました
それが母親にバレて怒鳴られて予備校に行きました(ここで予備校の先生にもバレました)
予備校に行くと「あいつ浪人中なのに怠けているクズ」とか「レベルも低い癖に休んだ奴」とかの視線で見られているような気がして胃と胸が苦しくなって食欲もなく何もする気が起きてきませんでした
被害妄想ってのは理解してるのですがそれでも視線や言葉がとても気になって…
また図書館に行ってズル休みをしました
それがまたバレて母親に怒鳴られて
単身赴任?の父も週末に呼ばれて話し合いをする事になったと聞きました


それで話し合いになるのかなあと思っていたのですが何も無く今になり
土曜日も母親と父親で楽しく話しているのが自室まで聞こえて
それに何時もは部屋にいる兄までリビングに出て私以外の家族でおしゃべりしてる
夜ご飯の時に一応胃に物を入れなければと思い全員でご飯を食べていたのですがやっぱり視線が気になって
私は何時もはおしゃべりで食事中も喋り続けているような人なのですがそれがずっと黙りでいるのに
無視をするような雰囲気になっていて一言も喋れずに気持ち悪くて直ぐ自室に逃げました
それが2日も続いて問題を起こした悪人は要らないと見捨てられたような気がしています

前までは家族とは仲は悪くは無いと自負があったのですが違うのでしょうか
私は見捨てられたのでしょうか
284名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)20:57:57 ID:pNl
>>283
ここは他スレで長引いた人が相談続けるスレなので移動して下さい
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/
285名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)21:10:11 ID:7J3
何でここに相談しにきたのかよくわからんが
>>284の先でレスしとくよ
286名無しさん@おーぷん :2016/10/11(火)05:12:06 ID:LRs
次のスレで「ここは他スレで長引いた人が相談を続けるスレです」と付け足した方がいいんじゃない?
287名無しさん@おーぷん :2016/10/11(火)17:07:57 ID:FCV
うむ。
今のテンプレじゃ少し伝わりにくいから、ここは派生スレなことは明記してよさそう
2880120◆d5p7DHTCLI :2016/11/04(金)17:05:18 ID:Z29
愚痴、相談スレから来ました。
現在進行形で、スマホなので更新遅いと思います。
289名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:13:03 ID:7EN
>>288
あなた宛のレスではないが、4つ前のレスや2つ前のレス読んでごらん
相談スレに戻って、とりあえずそこであなたの相談に対するレス貰えるまで待ってなよ
290名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:47:48 ID:PcS
>>288
元スレでレスもつかないうちに無駄に移動して相談ばらまかないで下さい
291混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)21:54:23 ID:xdq
すみません、書きためてないのと長くなりそうなので、
こちらで相談させていただいてよろしいでしょうか?
292名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:01:09 ID:joc
>>291
どこか他のスレで相談とかしてました?
ここは他スレで長引いた人が相談を続けるスレなので、新規の相談ならば

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part56
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1479742203/

こちらでどうぞ
293混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:01:44 ID:xdq
>>292
すみません、そちらで初めに相談させていただきます
誘導ありがとうございます
294名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:21:38 ID:xpL
何を書いても構いませんのでスレから
295名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:24:59 ID:vqI
以前に行った心療内科にはもう行かないのかな、無理なく行けるならそこで診断受けたい旨伝えて調べた精神科への紹介状を書いてもらうとかどうなんだろう
296名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:30:38 ID:BNO
>>295
それが最善だと思うんだけどね
前のスレで病院探すのに現住所で改めて調べたってあるので、その後引っ越したと解釈
297375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)22:35:11 ID:xpL
何を書いても構いませんのでスレの37から来ました。
こちらに誘導されてきましたので、宜しくお願い致します。
トリップ?初めてしたのできちんとなってなかったらすみません。
298375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)22:37:52 ID:xpL
>>295、296
以前行った所は実家のある県でして、現在は別の県で1人暮らしをしているので、通うことになったりすると不便なんです。
行きやすさも考えて、近い方が良いと思ったので、現住所の方で調べました。
299名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:42:37 ID:vqI
>>298
ならその調べた精神科がいいんだと思う
ただ、どうしても定期的な通院は必要になるはずなので、この先通い続けられるかどうかもよく考えてね
300375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)22:45:48 ID:xpL
>>299
そうですよね。やはり通院は必須ですよね。
近い所の療育センターとかもありましたが、診察対象が子どもだったので、車で行けるその精神科しかないようです。
もっと自分の事に疑問を持った学生の頃に行ってれば良かったです。
301名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:54:19 ID:BNO
子供なら療育で改善される部分も大きいしね
でも成人の発達障害は最近になってようやく注目されるようになって
診断されるところも増えたしケアも細々だけど受けられるようになってきた
まだまだではあるけど、今だから選べる選択肢もでてきた
今からでもやれることやって、ちょっとでも前向きに生きられるよう動いてみようよ
302375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)23:00:26 ID:xpL
>>301
そうですね。前向きに考えないとこれまでにアドバイス下さった方たちに失礼ですもんね。
しかし、デモデモダッテになってしまうのでしょうが、産まれた頃に今のように発達障害などに注目される世の中であって欲しかった気持ちもあります。
そう思ってもどうしようもないので、これからどうして行ったらいいのかを見つけていきたいです。
ちなみに発達障害って遺伝しますか?
303名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)23:13:47 ID:BNO
>>302
それは自分で調べてごらんよ>遺伝

たぶんちゃんとした結論は出てなかったと思うけど
304375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)23:18:17 ID:xpL
>>303
分かりました。ありがとうございました。
後日診察して結果が出たら報告した方がいいですか?
305名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)23:22:37 ID:vqI
>>304
報告は義務ではないからね、話したい事聞いて欲しい事が出てきたら、でいいんじゃないかな
でもいい話があれば教えてもらえるとこっちも少しうれしいかな
306名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)23:22:56 ID:BNO
>>304
個人的にはちょっと気になるけど、気が向いたらでいいよ
375の中で折り合いが付けばOK
307375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)23:27:19 ID:xpL
>>305
>>306
今年は心療内科などが開いてる日にもう仕事の休みがないですし、受診と報告は来年になると思うのですが、また来させて下さい。
こんな遅くまでありがとうございました。
まだ今年はあり少し早いですが、良いお年をお迎えください。

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