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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

1名無しさん@おーぷん:2016/07/20(水)19:04:33 ID:T9R()
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。

ネタ談義は専用スレでお願いします。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁です。 イヤナラミルナ ですw

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/


【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


次スレ
次スレ立ては流れの速度に応じて声を掛け合いましょう。
立てる方は宣言してから立てて下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。

前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
2名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:33:49 ID:gNn
申し訳ありません、前スレから誘導されてきました
同居人とのトラブルで悩まされています

あまりに斜め上な事態で抜き差しならなくなりまして皆様のお知恵を仰ぎたいとおもい
どうかご助言いただければと助かります
3名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:46:01 ID:gNn
すみません、こちらのルールを細かく把握しておりませんで、なんらかテンプレ的なものがあればそちらにしたがって書きたいのですが…
4名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:48:57 ID:33A
>>3
>>1に書いてるよね。
52◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)18:50:17 ID:gNn
コテトリいけてますかね?
62◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)18:55:27 ID:gNn
いけてましたね
では…

同居人とのトラブルです
今年の2月下旬ごろからルームシェアの募集をしていた店子をあずかっています

その店子が家賃を支払わない、支払う意思すら見せない、立ち退きも含めて今後の対応を本人に持ちかけたらなかば脅迫めいた主張を繰り返す

ですね

なんか的を射ない感じでしか説明出来てないな
どうお話しするのがみなさんに伝わりやすいんだろう…
7名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:05:51 ID:zW8
とりあえず登場人物のリストとスペック
あとは時系列で起きている出来事を書いて、
それに対して何をどうしたいか、どう思っているか、等々
文章苦手なら箇条書きでどうぞ
8名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:08:39 ID:Rwl
>>6
保証人は?
9名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:17:04 ID:U8A
>>6
入居当初に契約書みたいなものはかわしてないの?
家賃とか光熱費とか、取り決めをしてるはずだからそれをもとに
訴訟するしかないよ。
140万以下なら司法書士でも取り扱えるから、弁護士ほどは費用かからないよ。
102◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)19:48:44 ID:gNn
遅くなりました
関係者

自分、40歳男性 会社員 現在上司のパワハラが原因で5月末から休職中

店子 自称30歳、自称女性、現在無職 ルームシェア受け入れの際に面談を行ったところ 前の居所で彼氏の自宅で同棲していたが関係も冷えて圧力が厳しいので早く出たい と本人の申告あり

ルームシェア受け入れ時の条件、毎月月末に当月分の家賃半額として22000円の支払い、光熱費免除の条件として家事労働の負担割増、台所を預けるので食費生活費として30000円をこちらから預けて繰越発生の際は清算

分けます
112◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)19:50:30 ID:gNn

時系列
2月下旬、面談の上店子が不憫に思うところ半分、家賃収入欲しさ半分で店子を受け入れ、
2月分は支払いは一切免除

3月末、いきなり支払い滞る
5/10、不足がありますがといいつつ15000のみ支払う
その2週間後追加で8000円支払いあり
以降、支払いなし
5月末、当方の方が体調を崩して休職、この頃から家事労働を店子がサボり始める
6月末、食費の清算がなされないことに不審を感じて帳簿の作成を指示
7月末、店子も金策を考えたか何カ所か面接にいった模様
うち、一件採用になったらしく職場と名乗るところから身元保証の書類を渡されるも事実と異なる内容での記載を求められ危険を感じた当方が記入を拒否、
また食費生活費の使いこみが露見して警察を交えて話し合うも証拠不充分でお説教どまり
この際、当方の生活態度(飲酒)、今後の身の振りの模索で休職中から職探しの件をネタに脅迫めいた言動を店子が開始
現在にいたる

今後の展望
未清算金の支払いは確かに欲しいが、最悪要らんので明日にでも出て行って欲しい
122◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)19:52:32 ID:gNn
>>8>>9
甘いところでした
保証人、取れない感じです

最悪、居住権の主張をさせないでいいと思ってます
13名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:03:53 ID:Rwl
>当月分の家賃半額として22000円の支払い

これ何?
2◆1dgmRYQmfA が賃貸で借りてる部屋を、一部転貸してるってこと?
142◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:06:02 ID:gNn
>>13
ルームシェアを転貸と呼ぶんならそう言うことになっちゃいますか
一応うちの大家は当方以外にもう一人居るのは知ってます
15名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:22:21 ID:KVs
自称女性って何だそりゃ

はたから見ると貴方が女性と同棲してて
金で揉めたようにしか見えないんだが
162◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:24:41 ID:gNn
>>15
戸籍上は男性のままのはずです、いわゆるGIDとか性同一性障害とか診断を受ける様な状態の人だとご認識いただければ
同棲というほど色っぽい動機は双方ともに無いですね
172◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:30:49 ID:Z2U
あれ?sageてるつもりないのになぜsageになるのか…
18名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:32:25 ID:KVs
契約書も取り決めの覚書もないんだったらどうしようもないんじゃないの
追い出して鍵代えて終了じゃね
脅迫されるんなら警察に相談すれば?
変な人に家に居座られて困ってるって
192◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:37:06 ID:Z2U
>>18
なるほど、警察には上の時系列で書いてる通り家計の使い込みの件と脅迫的な言動もあってなんどかお越しいただいてるんですが、警察もめんどくさいんでしょうか出来れば民事の範疇に納めたいようです
本人が出かけた隙に鍵替えて今後不審者扱いにするくらいやってもいいもんなんですかね
それで問題なく解決するならそれでもいいんですけど
20名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:43:09 ID:KVs
>>19
問題なくはないだろうがそれしかないんじゃない?
それかもうその家引き払っちゃって引越しするか

体は男だろうが中身は女?の人と貴方と
明確な取り決めもなく二人で住んでいて金の扱いで揉めただけ
警察だって面倒臭いっていうか痴話げんかにしか見えないと思う

とりあえず出て行ってもらいたいんなら物理的に追い出すしかない
その後民事で裁判起こすなり好きにすればいいんじゃないの
212◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)20:49:32 ID:Z2U
>>20
ぶっちゃけいまどき家賃45000で2LDKみたいなのがそうそうないので手放すには惜しい気持ちはありつつの…ってところですね
それでも自分の退去やむなしとあらば仕方ないんですけど自分んち乗っ取られてるようで腹も立つってのも本音で

エアコンのリモコン持ってしばらく逃げようかとかもう馬鹿げた考えにまでいたるんですよね
22名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:54:14 ID:mAB
>>21
エアコンは汎用リモコンが1000円くらいで買えるから意味ないよー
23名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:56:48 ID:KVs
じゃあ大家の許可とってその人の外出時に鍵取り替え
帰って来て家の前で騒ぐようなら警察に通報しかないんじゃ
その後付きまとわれる可能性も無きにしも非ずだけど

今時家賃45000をケチって変な人引き入れた勉強代だと思って
損害は諦めた方が早いかもね
242◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)21:02:26 ID:Z2U
>>23
それが1番有効な気がしますね

鍵屋の値段も調べなきゃですね


まあ、カネに関しては取れないものに固執すんのは馬鹿げてるのは同じくですね
鍵はいっそDIYで取り替える方がいいかなあ…
252◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)21:08:43 ID:Z2U
また、進展あれば報告なり相談なりに来ます

とりあえず>>23さんの路線で段取りを考えてみます
ありがとうございます
26名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)21:29:30 ID:KVs
つか家賃未払いみたいに言うけど
元々貴方が住んでて払わなきゃいけない金を
居候に半分出せって言ってるだけなんだよね結局のところ

家事やらない、食費渡したの使い込まれた、って言ったって
契約書もなければ証拠もないほんとただの同居人との痴話喧嘩
何ならその人に居住権もないでしょ
ほんと追い出せば終わり
良くそんな人信用して金まで任せたなあという感想しかない
272◆1dgmRYQmfA :2016/08/20(土)21:55:41 ID:BIj
鍵の件、大家さんにいま電話して相談したとこどうもボツになりそうな…

ネックになるのは本人の私物らしいです
その中に現金があったと主張されるとマズイらしく…
金額言いたい放題らしいですね、こういうの


いや、合法的に本人を引きずり出してでも追い出す手段があれば今すぐにでも出て行けってところなんですよ
それでも無理矢理やるとこっちが傷害事件の容疑者に早変わりですし
だいたい出て行くカネもアテもなしでしょうし

なんども言うけど自分にも脇の甘さがあったのは事実ですよ、もうコレは僕の下手うち以外なにもんでもないです
だから最悪カネはもういらないって段階ですし
僕の現状の認識は何も生産性がないどころかわずかでも維持費のかかるうxこ製造機をとっとと廃棄したいのがもう最優先で
28名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:56:50 ID:KVs
じゃあもう引っ越すしかないじゃん
条件いい家だったのに人を見る目がなくて残念だったね
最悪持ち家じゃなくてよかったと思って諦めな
29名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:23:19 ID:mMl
手厳しい事言うね
2はエアコンのリモコン持って逃げるって事はさ逃げる先はあるんだよね?
だったらいっそ電気ガス水道通信ぜんぶ一気に解約してしばらく家賃だけ払って避難生活してもいいんじゃないの?って思うんだけど
30名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:50:33 ID:KVs
>>29
でもそれしかなくね?
電気水道ガス全部止めても
最悪寝る所だけあればいいと思ってずっと居座られたら?
よく分からん人のために家賃だけ払い続けるの?
31名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:57:40 ID:pLW
>>30
この気温で参らなきゃそれもあるかもしれないけどそんな環境変死する覚悟がなきゃ住めないでしょ
働く意思もなさそうだし、仮に働けても自身の身元の保証が出来ないんでしょ?能力が無いなら能力が無いことを弱点にするやり方ないかなって思っただけ
あとは2次第だと思うけど
322◆1dgmRYQmfA :2016/08/21(日)09:36:49 ID:Wys
おはようございます

なんか、ありえない事が起こってます…
同居人、鍵置きっぱで出掛けた…

とりあえずその鍵もっていま僕は逃げてます…
なんか、警察から電話あったけど結論保留で今日これから大家さんと相談です

なんだ?なんのネタなんだよ
33名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:27:07 ID:W9K
え?終わり?
34名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:32:17 ID:DXK
終わったみたいね。
全然長引かなかった。
35名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:55:26 ID:cem
結局私物はどうしたんだよ
36名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:38:14 ID:BSX
相談の結果は?
あれだけ昨日大家に電話してしたりリアルタイム中継だったのに、なぜ消えたんだ
37名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:42:08 ID:DXK
ネタが尽きたからでしょ
382◆1dgmRYQmfA :2016/08/22(月)22:41:11 ID:Eo6
お疲れ様です

逃亡先の近所の居酒屋から失礼します
ここ数日自宅に帰宅してないのでなんとも現状の進捗が自分でも把握できてません
一応、合鍵は不動産屋に返却したこと、不動産屋から転貸について怒られたこと、警察から同居人を名乗る迷子を預かってる連絡があった事くらいですかね

少なくともうxこ袋は自分が持ってた鍵からコピーを作ってないであろう事までは推測しています

今日、市役所の無料弁護士相談の予約とりました
しばらく午後の展開についてはお待ちを…

というか先方の出方次第になってる部分があるので…ってとこですね
面白くなくてすみません
事実は小説の方が奇なるものだと思います
39名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)22:41:51 ID:pXJ
もういいよ
40名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)23:12:27 ID:atB
出てってくれて良かったね
一件落着
おつかれさま
さようなら
41名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)01:57:19 ID:Xy3
>>40
42名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)01:57:58 ID:Xy3
すみません、何でもありません。
43元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)00:31:14 ID:kyK
「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48」
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/

から来ました。上記スレで786に書き込んだ者です。

(トリップとかコテハンはこれで大丈夫なんでしょうか。)
44名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:05:51 ID:dcj
何を相談したいのか整理がつきましたか
45元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)22:20:25 ID:kyK
あらすじは上記のスレッドに書いたのですが、あらためてここに書いたほうがいいでしょうか。


私が大学を卒業してから五年ぐらいになりますが、同窓会みたいな感じで当時のサークルメンバーが集まりました。
そこにサークルを辞めた女子(Aさん)が参加してきたので、とんでもなく気まずい雰囲気になってしまいました。

Aさんがサークルを辞めたのは、ある事件が原因です。サークルメンバーが使っていたネット掲示板に、Aさんの元彼がわいせつ写真を投稿したのです。
それはちょっとしたヌード写真なんかではなく、Aさんの行為中の様子とか、局部がはっきりと写っているものでした。
その後、Aさんは学校を休みがちになり、そのまま休学か退学になりました。当然、サークル活動には来なくなりました。
元彼もさっさとサークルを脱退したから、事件の加害者・被害者ともにいなくなりました。おかげでこのサークルは潰れずに継続できました。

ここまでならば、リベンジポルノの被害者が音信不通になってしまった、という悲しい事件でした。
しかし最近のことですが、今さらになってAさんが突然にあらわれ、サークルの同窓会に参加してきたのです!

Aさんは大学にも来なくなって、それっきり音沙汰がありませんでした。同窓会は年に1回ペースでやっていたのですが、彼女はずっと来ていません。だから彼女をメンバーと認めていいかどうかも微妙です。
それでも、もし「なつかしい」「楽しみたい」という前向きな目的で来ているならよかったのです。そういうわけでは無さそうだったから困りました。
飲み会でのAさんはムスッとして座っていました。どうやら付き合いのある友人はいないらしく、完全に孤立して浮いてしまっていました。

わざわざ気を遣ってAさんに話かける人たちもいたんですけど、彼女は反応が鈍かったです。私は「冷やかしにきたのか?」とを疑いました。それぐらい無愛想な態度だったのです。
もし今後も同じようなことが続くなら、私は気分が悪いし、他のメンバーもきっと嫌がるだろうし、サークルの同窓会を開催できなくなる恐れもあります。
46元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)22:27:46 ID:kyK
相談① サークルとしての今後の対応は?

私たちのサークルはAさんをメンバーに加えるべきでしょうか。
一般論を言うと、「サークル活動に不参加」+「長年の音信不通」+「飲み会をぶち壊しにする態度」っていうのは、メンバーから除外でいいと思います。
ですけど、Aさんがサークルを離れたのはやむをえない事情だったし、除外はひどいとも感じます。

彼女をメンバーとして受け入れるか、除外するか、どちらを選んでも釈然としません。
そもそも発端となった事件が事件だけに、サークルのメンバーがおおっぴらに話し合ってAさんの処遇を決めるということが通常より困難です。

私の意見では、「メンバーとして認めるかどうかは棚上げして、同窓会にやってくるのは黙認する」っていうのがよいかなと思ってます。
もっとも結婚式のような大きなイベントがあったら、Aさんをメンバーとして正式に招待するかどうかが問題になるでしょうね。



相談② Aさんは何のために同窓会に来たのか?

これは純粋に疑問なんです。
Aさんは同窓会を楽しむために来ているわけじゃなさそうでした。本人に直接聞くわけにいかないですけど、どういう可能性があるでしょうか。
現時点で私がイメージできたのはこんなふうです。

a,辛い過去と向き合ってそれを克服したかった。
ショック療法の一種で、トラウマから逃げ回るのをやめ、逆にそこに特攻して突っこんでみた。

b,「自分は立ち直った」「もう傷ついてなくて平気だよ」ということを昔のサークルメンバーにアピールしたかった。

c,本当はこれまでどおり参加したくなかったが、元カレか誰かに脅迫され、同窓会への参加を強制された。

d,サークルか、サークルメンバーの誰かに恨みがあって、それに無言の抗議をするという形で参加した。

e,現在のサークルメンバーがどうなっているかを知りたくて、ただひたすら興味本位で人間観察にやってきた。
47名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)23:14:47 ID:RQ4
>>46
もう終わったかな?

相談1
まずサークルの代表はあなたなのか?
同じサークルのメンバーでこのことについて話をしたことは?
サークルの規模(人数や男女比)はだいたいどれくらいの話?
これが100人超えるとかなのか20人いかないくらいなのかでも違う気がする

質問2
それはAさんにしか分からないことだけどどうしても知りたいの?
知ったら何か対応が変わるということですか?
48元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/03(土)23:50:39 ID:kyK
>>47
私は代表じゃないですけど、運営にいくらか責任がある立場です。
なので、今後も続く場合、問題を丸投げにするっていうわけにはいかないです。

メンバーで正式に話し合ったことはないです。
ただ個人的には、同サークルにいる女友達と少々しゃべったことはあります。

サークルの規模は40人未満です。
同窓会に来られない人もいるので、たぶん全員が集まるということはないですが、メンバーの出席率は高め。20人はあつまります。

相談②についてですが、これは私が興味本位で気になっているだけです。
べつに無理して知りたいとは思いません。
まあ、Aさんがやって来る動機がわからないのは不気味だし、Aさんに悪意があったらどうしよう?という不安はあります。
49名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)00:22:56 ID:dba
>>48
これは個人的に浮かんだことなので、他の人の意見が増えればまた違うかもしれないけれど

質問1の方、
以前に読んだ中にあったけど、年に一回同窓会を開く程度、全員必ず集まるというわけではないなら
誰が参加しようが構わないんじゃないかと思う。
結婚式の際は、招待客を決めるのはあくまでも新郎新婦本人たちであるし、
二次会などでサークルメンバーで集まるとなったら幹事と新郎新婦で話し合うはずなのであなたが参加者を決めることではない
責任のある立場ではあるが代表ではない、ということは
サークルのなかでも「いくらか責任があるメンバー」が何人かいるということかな?
その責任あるメンツで集まって方針を話し合えば?
5年を機にサークル同窓会の名義で行う会は終わりにしてもいい
集まりたければ発起人が好きにやるのはかまわない
その流れで新しいグループを作ってもいいし
なんだかんだ、
あなたはAさんに顔を出してもらいたくない一心で
納得できる理由がない限り存在を認めたくもないし戻ってきてほしくないのは確かなんだよね

質問2についてはここで何言っても仕方ないと思うけど。
じゃあ、
Aさんの双子の妹が姉があれ以来人が変わったようになった原因を探って潜入しているってことにしとく
50元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)09:25:54 ID:baB
>>49
相談①はやはり、そこらへんが現実的な落とし所ですよね。
Aさんの出方次第ですけど、ナアナアにして黙認しておき、事を荒立てずに結論を先延ばしにするのがベストでしょうか。

相談②の方は、双子っていうのはユニークな仮説ですね(笑)
51名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)12:55:44 ID:hwC
>>50
>Aさんは同窓会を楽しむために来ているわけじゃなさそうでした
誰かに脅されてるんじゃないの?
サークルの同窓会に来なかったらわいせつ写真をばらまくぞって
普通そのくらいすぐに考え付くと思うけど
思いつかないならあなたがばら撒きたい側の人間ってことなんじゃないですかね
52名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)13:58:13 ID:dba
>>50
あと、Aさんが精神科のカウンセリングを受けていて、
カウンセラーから過去を乗り越えるために、って参加するよう言われた可能性も
53元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)21:13:27 ID:baB
>>49
>あなたはAさんに顔を出してもらいたくない一心で
>納得できる理由がない限り存在を認めたくもないし戻ってきてほしくないのは確かなんだよね

それは正解でもあるし、間違いでもあります。
Aさんがメンバーと楽しみたいっていう目的で来ているなら、同窓会に参加するのは一応許せるかなと私は考えています。

一方で、私にはAさんへの嫌悪感っていうか、ゲスな気持ちがあるかもしれないです。
同窓会でのひどい態度だけじゃなく、リベンジポルノの一件でも、「サークルに迷惑かけやがって!」という怒りがありました。
あとそれから「普通は裸なんて撮らせないでしょw」とも思うし、「くそわろたwwざまあw」と思ってpgrしたり、大学当時はけっこう見下したことがあったと思います。

むろんですが、本音と建前は違うんです。
私がゲスな本音を正当化したり、誰かに表明してみせたらセカンドレイプでしょうが、それは現実ではやってない(つもり)です。
54元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)21:24:03 ID:baB
>>51
いや、脅迫の可能性はまったく考えつかなかったです。
元スレの方でご指摘をうけて、それで初めて気づきました。

もっとも「そんな昔の写真が脅迫のネタになるかな?」って思うし、「おどされたらまず警察に相談にいくだろう」とも思います。
ですから、それは非現実的すぎる可能性だと思っています。

なお、「脅迫の可能性をすぐに考えつかない」→「ばらまきたい側の人間だ」っていう理屈はよく分かりません。
55元サークルの女◆Mi9DW7ar5g :2016/09/04(日)21:29:26 ID:baB
>>52
トラウマ治療の一環として同窓会に参加されたら、サークル側はたまったものじゃないです。
Aさんが独断でそういう「治療」を試みたなら仕方ないですが、第三者の入れ知恵でやったとなると、なんだかすごく腹が立ってきます。
56名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:42:16 ID:dba
>>55
で、結局なにを相談したいの?
ここで話しててもあなたが行動を起こして話を進めない限り
物事はこれ以上の進展はしないよ。
これからどうするつもり?
57名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:46:38 ID:dba
あ、行動を起こさないで成り行きに任せてももちろんオッケー。
上記の発言を訂正します。
58名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)01:45:38 ID:3IZ
>>53
こういう言い方は嫌いだけど、許すとか許さないとか代表者でもないのに
随分と上から目線というか何様な発言のように聞こえる
活動に責任がある立場というが、それならなぜ一人で考えていないで、責任ある
立場の人たちと腹を割って話さない?
こんなところで論じていてもAさんの真意がわからない以上はここで結論なんて
出やしない
Aさんの気持ちをいくら他人に聞いたところで、可能性の範囲が広がるだけで
本当のところは本人にしかわからないのだから、推測の域を出ない話をベースに
何を決めようというのだか
自分が不愉快で顔も見たくないから、参加をやめさせたい理由を色々と捻りだして
いるようにしか見えない
こんなところで無意味なことを論じてないで、Aの態度が不愉快だから何とかしたい
と直接サークルの上層部と話し合えばいいじゃないか
59名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)09:08:42 ID:VQJ
>>53
>誰かに表明してみせたらセカンドレイプでしょうが、それは現実ではやってない(つもり)です。

こんな不特定多数の人が見る所に書き込んでる以上
当事者にみられる可能性もあるし、似た状況で被害を受けた
別件の被害者にも精神的苦痛を与えてる可能性があると
考えもしてないんだろうな

Weblioから新語時事用語辞典-セカンドレイプの意味・解説
http://www.weblio.jp/content/%E3%82%BB%E3%82%AB%E3%83%B3%E3%83%89%E3%83%AC%E3%82%A4%E3%83%97
60名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)17:48:33 ID:5OT
>>元サークルの女

あんなことがあって、皆にばれたらさー、普通来れないよねー?
何考えてるんだろうね、Aってー?
おかしくなーい?
はっきり言って、気持ち悪いよー
正直言って来ないでほしいよねー
全然見たくないよー
皆もそう思うよねー絶対!ねぇー?
61名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:04:01 ID:6Rx
まとめでもここでも報告者叩かれがちでびっくりなんだけど
楽しむ素振りもない奴が卒後何年もしていきなり現れたら気分良くないし不気味に思うでしょ

>>59
んなこと言ったらレイプ表現含む映画も本もすべてアウトだよな
極端な話レイプに関する記述含むリンクを貼るその行為もレイプ被害者にとって精神的苦痛かもな?
「レイプ」って文字列すら使うの控えるべきなんじゃね?大丈夫?"可能性"考慮できてる?
62名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:17:35 ID:Y5j
え?フィクションと現実の区別つかない人?
63名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:02:05 ID:S2N
>>62
まず>>1すらまともによまないような人間のレスだからなぁ・・・
64名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:17:59 ID:tKG
>>62
え、フィクションだったらレイプ経験者はなに見ても精神的苦痛ナシ?ノーダメ?
65名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:22:35 ID:Y5j
>>64
ごめん、そういう話全くした覚えないし
討論したいならもっと言いたいスレ行く?
66名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:26:31 ID:rYJ
もっと行く行く
討論つーか純粋に気になるから>>62の意図聞かせて?
67退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)11:55:46 ID:CyU
コテできてますか?
長引きそうと言うか、通常はどの程度で決着がつくかわからなくてモヤモヤしてて、周りには相談しにくいことなのでここで愚痴兼相談です。

親戚が入院して、退職の手続きを代行することになった。
入院の原因に職場のストレスもあるみたいで、こちらとしては早く(穏便に)やめたい。
診断書を提出して『2週間ぐらいでこちらから連絡する』って言われて今日で2週間。連絡はまだない。
週明けにはこっちから連絡しようと思ってるけど、何を言われるかと思ったら憂鬱。親は親戚の入院でいっぱいいっぱいだし、あんまり愚痴は聞かせられない。私がやらなきゃいけないんだけど、吐き出すところがなくてたまに苦しくなる。

退職の手続きってこんな時間がかかるものなのか、もう退職届送りつけてやろうかってぐるぐるする。
68名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)12:39:50 ID:GXP
こっちのスレの方が人が多いのにダメなの?↓
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/

ここは他のスレで相談が長引いてスレを占有しそうな人が移動してくるケースが多いからあまり人いないのよ
69名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)12:54:56 ID:307
>>67
今日が二週間ジャストなら週末(土日)だしもう少し待ってみたら?
月曜日に担当に確認。
親戚はどういう関係?あなたの親と一緒に動いてるなら多少の愚痴もいいんじゃない?
その代わり親の愚痴も気遣って聞いてあげる気持ちでさ。
終わったらみんなで美味しいものでも食べようね!みたいに
なにか楽しいことも考えなよ。
あと上のスレの方が人が多いのは確か。
70退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)13:26:32 ID:CyU
>>68
誘導ありがとうございます。
退職できるのが正直いつになるかわからなくて、長引くかもしれないのでここの方がいいのかなと思ってました。あちらの方が人がいそうなんですね。ありがとうございます。

>>69
入院したのは私のおじです。(私の母から見れば弟)
愚痴っていっても「いつ退職できるか?」「対応するのが憂鬱」とかなので母を不安にさせるだけかなと…
母自身がおじの入院で参っていて、退職の手続きとか職場への電話を任せているのも申し訳なく思ってるみたいです。更に謝られたり、泣きそうになってるのを見るのがきつくて、大まかなことしか知らせてません。

誘導されたスレにもいってみますね。
ありがとうございます。
71名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:40:08 ID:BsU
元サークルの女は消えたのかな
そもそも、掲示板にサークルメンバーの無修正猥褻画像を掲示してたのに、サークルはお咎め無しで継続してんの?
無修正の掲示は公然猥褻で法的にアウト
管理人は気付いたら即座に消さないと不味いのに、最初に見た奴は管理人に通知しなかったのか?
普通は知り合いの写真なら気付いた時点で閉じるだろうし、そんなに何人もが内容知ってるって管理としてありえない
通知せずじっくり見たり、ローカルに保存したりしてるキモい奴らがメンバーなんじゃねえの?
掲示板の管理をキチンと出来てない時点で、十分にセカンドレ○プやってるよ
72名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:18:50 ID:HBP
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
73名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:22:42 ID:HBP
Aさんとサークルの奴らの関係性もその程度のものだったんだろうね
自分だったら仲間内でそんなことあったらすぐ対処するけどなぁ
でもその程度の関係性であったことを踏まえると
尚更Aさんが今になって集まりに顔出す意味がわからないな
やっぱり悪意あって来てたのかな、仕返し的な意味で
74退職◆rCql.irUEQ :2016/09/16(金)11:35:43 ID:IGV
結局誘導されて戻ってきました。
解決のメドもたたないし、たまに来てぐちぐち言うかもしれません。

今の所の疑問は
退職の手続きってそんなに長くかかるのか
(わざと引き伸ばしているように感じるのは、私の考えすぎ?)
退院のめどの立たない社員を退職も解雇もさせない理由は?
(懲戒解雇をにおわせるぐらいならはっきりして欲しい。何も判断されない状態が宙ぶらりんできつい)
75名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)23:58:41 ID:Mqf
>>74
>解雇か退職かなど話し合わないといけない

おじさんは何か大きな失敗をしていませんか
取引に関わることだとしたら、会社は顧客への対応を優先せざるを得ないでしょう
そのうえで会社が受けた損害を明らかにしないと
おじさんの処分が決められないのかもしれません

とにかく一度、菓子折り持参で挨拶に行ってみたらいかがですか
気遣いひとつで相手の対応が変わることもありますし、
相手の言い分をきちんと聞いておじさんに非のあることがあれば
代理人として頭を下げることも必要でしょう
76名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)00:32:47 ID:82S
>>74
あのさ、向こうのスレで、あなた幾つか質問されてたよね。
それを無視してる時点で、話が進まないのは会社の対応が問題じゃなくて、
あなたが問題なんだなってわかるよ。
親戚の人、本人が、弁護士に依頼して手続きを進めるように言って、あとは一切、関わらないように。
77退職◆rCql.irUEQ :2016/09/17(土)07:41:37 ID:fjh
>>75
会社からは当日が新しい仕事の開始日だった、と聞いています。
なので、そのあたりの穴埋めで忙しいとのことです。
損害賠償を請求することもあるとのことでしたが、労基の方から「急な入院で休んだ場合に、損害賠償の請求は考えづらい」といわれました。

会っていただけるなら会いたいのですが「こちらも忙しいので、時間ができたら連絡する」としかいってもらえず(連絡の目処も教えてもらえませんでした。)伺えない状態です。


>>76
最後に書き込んだ後、すぐに落ちたので見落としていたみたいです。
すみません。
委任状に関しては見せていません。
向こうのスレをみて思い至りました。
弁護士には依頼予定なのですが、どこまで対応していただけるものなんでしょうか。
週明けに無料相談にいくので、その時に確認するつもりではいますが、ご存知の方がいれば伺いたいです。
78退職◆rCql.irUEQ :2016/09/20(火)20:28:46 ID:TAS
今日、法律相談に行ってきました。

鬱病の原因がはっきりしないと会社に対して、アクションは起こせない(退職届を内容証明で送ってもらえないか、と聞きましたが、そうした所で何にもならないとの事でした。)
私は、弁護士さんに退職届をおくってもらって、貸し借りしているもののやり取りもお任せできると思っていたんですが…

雇用保険に未加入だという話をすると「退職されるとそれがバレるから、退職させたくないのでは?」と言われました。
そうでなければ、働けない社員を雇う意味がないと。
この件は労働基準局に相談することになりそうです。

私の失礼なレスの仕方や対応で不快にさせた方、申し訳ありませんでした。
まだ解決のめどは立ちませんが、今後、こちらに書き込む事は止めようと思います。
お答えくださった方、ありがとうございました。
79名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:42:53 ID:Uz5
>>78
レスはいらないし、スレ移動も必要ないけど一言だけ。
ここは報告スレじゃないんだけど。
80名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)21:40:27 ID:s1v
>>78
弁護士は法律的な問題を依頼人に代わって処理や交渉をする人です
雑用係じゃありません
退職にあたっては退職者当人がしなければならないことがあります
退職願は会社に提出済みですか?
貸与されているものは返却できる状態(衣服などはクリーニングし、発送できるように梱包まで)にして
リストを作成し会社の担当者に送付・返却の用意が整っていることを知らせる
貸してあるものについても、リストを作成し担当者に送付、確認を願う
これらは代理人たるあなたの仕事でしょう
81名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)21:45:40 ID:lIs
>>80
本人が〆てんだからかまうなよ
82名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)21:53:16 ID:5S1
>>80
せめて読んでからレスしなよー。
83(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:13:30 ID:4ty
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談51に書き込みをした13です

今相談宜しいでしょうか?
84名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:16:07 ID:PQy
どうぞ
そうか長引きそうなんだね
大変だ…
85(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:17:28 ID:4ty
他に相談している方がいなそうですので書き込ませていただきます。
基本書き込みはageにした方がいいですか?

ちょっと上手く纏まらず、感情的な文章になっているかもしれません。

昨日、散歩中にAさんにお会いしました。
シャンプーをだいぶしてないから早く洗って欲しいと言われたので、
・自分の家の犬だけで精一杯。
・洗えないのはどういった理由ですか?
・殺処分というのは脅しの様に感じます。
と、私なりに口調を強く言ってみました。
Aさんの意見としては、
・脅しではなくお願いをしている。
・被害妄想はやめて。
・そんな早いうちから疲れたとか言っていたら早く老けるよ。
・洗う場所が無い。お風呂場は無理(理由は言わない)
と、相変わらずだったので、昨日調べた愛護団体のお話を切り出してみました。
すると、Aさんは怒り出してしまって、
・勝手に人の家の犬を保護団体に相談するなんて許せない。
・虐待なんてした事もない。
・犬を譲って欲しいのであればお金を払って欲しい。
・私(Aさん)の犬を他の人が飼う位なら殺処分する。
・貴方(私)の方こそ、これは脅しである。
・警察に相談にいく。
・法的な処置もとる。
と、捲したてられました。
情けないですが、怒鳴り声が怖くて大した反論も出来ず、うちの犬が怒り出してしまって、一旦、犬を置いてから話し合いをしたいとお願いし、帰りました。
本当はキッパリ言い返すべきだったのに、悔しいし情けないし悲しいです。
一旦帰ってからは、旦那に相談し、旦那が一人で話し合いに行ってくれたのですが、2、3時間かかって帰ってきました。
どんな話し合いになったかを聞くと、私の時と同じ様に堂々めぐりになった様で、
・散歩はなるべく早い時間、遅い時間にずらして会わないようにする事。
・会ってしまったら逃げる事。
・Aさんの家の犬は私達が対応すべき問題ではない。
・警察や法的な処置を取られたとしても、こちらには非が無いので堂々と対応するように。
・近所に変な人が居るのは不安なので、引っ越しを検討した方が良いかもしれない。
と、いうのが旦那の意見でした。
旦那は仕事が忙しく朝から夜遅くまで居ないので、この様な意見なんだと思います。
悪足掻きですが一応、市の保健所に相談の電話をしてみたのですが、個人情報の為、Aさんが犬を連れてきた、という事は教えてもらえない様でした。
健康な犬であれば里親を募集もする様ですが、Aさんの家のワンちゃんを実は見た事が無いので分かりません。
旦那も犬が大好きなので悲しい思いをさせてしまったと思います。
この様な結果になってしまい相談に乗ってくださった方々には申し訳なくおもいます。
私はAさんから逃げる様な行動は悔しくてしたくないので、これからにでも、お宅に突撃してしまいたい衝動にかられています。
お話をしたい内容も昨日の夜からずっと考えていました。
けれど、旦那の言う様に逃げるが勝ちと言うのも分かります。
突撃してしまうのはやめた方がいいか悩んでいます。
86名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:22:25 ID:Lmq
>>85

町内会長には再度、相談しましたか?
87名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:25:31 ID:PQy
「脅しではなくお願いをしている」と言われた時点で
「ではそのお願いはお断りさせていただきます」って言って
さっさと帰ってくればよかったんじゃないかな
そこまでおかしい人だと犬が実在するかどうかも怪しいような
旦那さんの言ってることが正しいと思う
おかしい人とは議論が成立しないので
こっちがどんなに正しくても論破はできない
88(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:28:43 ID:4ty
>>86
町内会長さんには、旦那と共にお話に行ったのですが、愚痴ならいつでも聞くよ、というスタンスでしたので解決は見込めないかなと思います。
Aさんは特別なんだと仰ってました。

>>87
犬が存在しないというのは考えてもみませんでした。
やはり、旦那の言う通り冷静な対応をするべきなのですかね…
89名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:30:27 ID:UoQ
>>83
>>85
誤誘導して申し訳ない。

私は旦那の言う事に賛成です。
犬は可哀想だが、飼い主がAさんであり明確な虐待の証拠も無い以上出来る事は少ない。
その犬自体を見たことも無いなら、散歩もさせていないのかと思うが単に時間がずれてるだけかも知れないし。
突撃しても話は平行線のまま、寧ろ悪化してAさんが衝動的にあなたや犬に危害を加える、と言う事も考えられます。
逃げるではなくて、危険は回避するのが良いと思いますよ。
90(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)13:39:15 ID:4ty
>>89
誘導を進めて下さってありがとうございました。

散歩は必要ない犬なんだそうです。
多分チワワとかの小型犬なのかなと思います。
実は昨日の夜、旦那は口の中を切ったと言っていたので、物理的な被害をうけているんです。
警察に行こうと行ったのですが、旦那は、警察に行ったとしても、この程度ではすぐ釈放されるし、その後被害が増えるのは目に見えているので警察には行かないと言っています。
私も、殴られても構わないから、お話をしたい、と言う気持ちでした。
後出しですみません。
警察に行かなかったので書きませんでした。
91名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:54:49 ID:S4N
なんで向こうに行くの?
全てお断りしますで無視しておいて
家に押しかけられたら警察呼べばいいんじゃ
92名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:00:49 ID:TSz
>>88

と言う事はかなり厄介な人物なんですね。

旦那さんに手を出した辺り、責任能力無しのクラスかも知れません。

旦那さんのおっしゃる通り、可能なら離れた方が良いと思います。

やるのなら、こっちもお縄になる位の覚悟じゃ無いと、無理だと思います。
93名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:01:20 ID:UoQ
>>88
「Aさんは特別」って何だろうか。
愚痴スレでは「Aさんは他にもトラブルが多い」ってその町内会長さんが言ってたと聞いたが。
その「特別扱い」にあぐらかいて問題を頻発させている、って意味ならもう改善の余地が無いように思われます。
>>90
まぁ、ご近所トラブルでの傷害ならそうでしょうね。
相手はすぐに出てくるし、裁判沙汰になったらこちらの拘束時間も精神的、金銭的負担も増えます。
その後嫌がらせが増加して、あなた方夫婦の生活が破綻するかも知れません。
こと生き物の命がかかっているだけに、泣き寝入りしたくない気持ちは解りますが、徹底抗戦するにしてもリスクが大きいように思います。
94(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)14:11:54 ID:4ty
>>91
自分の悔しいという感情が一番の理由になってしました。
元々はAさんのワンちゃんが殺処分になるのをとめたかったのですが、いつの間にか私のワガママになっていたようです。
頭に血がのぼっていたんですね。
皆さんのレスを見て冷静になってきました。

>>92
今朝まではもう当たって砕けてしまったらそれでも構わない!くらいの気持ちだったのですが、冷静さを欠いていますね。

>>93
旦那の言う通りなんですね。
本当にワンちゃんが殺処分さえされなければ、バッサリ割り切ってしまえるのですが、そこだけはやはり納得しきれません。
殺処分なんて簡単に口に出来るような人が動物を飼うなんて酷いと思います。
95名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:18:09 ID:PQy
>>94
あなたがムキになって応戦すると
相手はあなたに対する面当てで殺処分する可能性もなくはない
どんなに助けたいと思っても救えない場所にいる生命ってあるから
自分が頑張れば何でも可能と思わないほうがいいと思う
96名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:24:27 ID:LZz
>>85
Aの反応が案の定過ぎる…
その内(13)◆1hvONMTR1Q の飼い犬に対し「天罰」と称して卑劣な行動(例の青ちくわとか)に出るかも知れないからガッチリ警戒してた方が良いかも知れない。
97(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)14:30:36 ID:4ty
>>95
そうですね。
私が引きとれる訳でもなく、中途半端な手出し、口出しだけをしても意味が無いかもしれません。

>>96
もしもウチの子達に被害が及ぶような事があれば、その時は絶対に許しません。
そんな事をさせない様に気をつけます。

やはり、突撃はせずにいようと思います。
最初に書き込んだ時には、皆さんにやっちゃえやっちゃえ!的な感じで背中を押して貰おうとおもっていたのですが、冷静にさせて貰もらいました。
ありがとうございます。
98名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:37:34 ID:LZz
>>97
その手のキチ○イは何を言ってもダメ、お話にならない。
極力関わりを避けた方が良かったんだけど、これもうスイッチが入ってしまった状態だから多分Aの方から何が何でも積極的に突っ掛かってくると思う…こういう輩はホントやる事アグレッシブだから気をつけて
99名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:38:53 ID:UoQ
>>94
>>97
Aを訴える事は出来ると思うんですけどね。
あなたに対する脅迫や、旦那に対する暴行、ワンちゃんに対する動物愛護法違反(やってれば)とかで。
でも実際やって一番被害にあいそうなのが、Aの飼ってるワンちゃんだと言うのがこちらの弱みで。
他の方が言うように、面当て殺処分やら虐待されたら、それじゃ本末転倒だ、と言う。
……あなたやあなたのワンちゃんも、Aのワンちゃんも今後何事もありませんように……
100名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:39:48 ID:H8z
>>97
もうお犬様が一番大事っていう最大の弱みを握られてるんだからAに極力関わらないようにするしかない
やりあっても最後はA「お犬様56しちゃうぞ~」にしかならん

他人の飼ってる犬くらい見捨てれば勝機はあるけど見たこともない犬すら大事なあんたにゃ正直無理ゲー
101(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)14:53:26 ID:4ty
>>98
家に来るかもしれないという心の準備はしておいた方が良いですね。
絶対にウチの犬は守りたいと思います。

>>99
ありがとうございます。
大事にしてしまうとより殺処分しちゃうぞ攻撃が来る様な気がするので、なるべくかわして行きたいと思っています。

>>100
私のせいで罪もないワンちゃんが殺されてしまうと思うと、悲しくなります。
シャンプーの話でもっと上手く話が出来て着ればそうはならなかったのかな?と思ってしまいます。
仰しゃる通り私には敵わない相手ですよね。
102名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:54:25 ID:M7R
>>97
基地には何を言っても無駄。
支離滅裂な理論で言い返してくる。
犬を洗ってくれなきゃ死なせるのがちゃんとした理論だと考えてる人間に通じるわけない。
103名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)14:57:10 ID:PQy
>>101
そこで「私のせいで」と思ったらすでにAの口車に乗せられている
相手から因縁つけられただけで最初から関係のない間柄
責任も何も持ちようがない
そこを忘れないようにね
104名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)15:22:35 ID:nSx
>>101
シャンプーの話でもっと上手く、といっても話の出来る相手じゃないよ
なりふり構わず逃げるしかない、関わっちゃいけない相手だよ
可哀想でもAの犬はどうにも出来ない
それより危害を加えられることを心配して対策した方がいい
旦那さんの身になって考えてあげなよ。
帰宅したらあなたやあなたのわんこが被害に遭ってたらトラウマで出勤するの怖くなっちゃうよ
犬ばかりじゃない、あなたも旦那さんにとって大事な存在なんだから
闘ったり無茶なことは考えちゃいかんよ
旦那さんも言ってくれてるし、引っ越しがベストだと思うけどね
105名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)17:20:44 ID:4PQ
>>101
>私のせいで罪もないワンちゃんが~と思うと、悲しくなります
と言いながら
心配してる犬は「小型犬なのかな」

あのさぁ・・・
「A犬カワイソ」はもう止めとけ。A犬とあなたに何も無いの分かったんだから。
Aに勝ちたいだけなんだろ。
普通の人なら「あんなオカシイの相手にしてられない」と逃げるよ。
自分の家族を大事にする方が優先だから。

「アンタのせいで犬処分しちゃうからね」って言うだけで
「突撃したい、逃げるのは悔しい、Aの怒鳴り声が怖い」って
色々反応してくれる人がいるって
Aはやりがいがあるだろうなぁ・・・
106(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)18:10:39 ID:4ty
すみません。
突撃しないと思ったら気がぬけてしまってうたた寝してしまっていました。
Aさんがうちのチャイムを鳴らした音で起きたのですが、出ませんでした。
玄関の前で数分怒鳴った後、現在は帰った様です。
・早く洗ってほしい。
・昨日自分(私)が話し合いをしたいと言ったくせにナゼ旦那がきたの?
・卑怯、ずるい
と、言っているのが聞こえました。
警察には通報したのですが、暴れている訳でもなく、今現在は居ないようであれば、どうする事も出来ない。ご近所トラブルに関しては当事者間でやりとりして欲しいが、一応見回りはしますよとの事でした。

これからもこう言う日が度々あるのかと思うと、やっぱり引っ越しした方が良いですね。
107名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:12:51 ID:Elv
>>106
>やっぱり引っ越しした方が良いですね。

危うきに近寄らずというし、何かあってからでは遅いからね…
出来るのならそうするのが一番安全だと思うよ
108(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/28(水)18:22:30 ID:4ty
>>107
そうですよね。
こんなにおかしな人が世の中には居るんだなと勉強になりました。
109名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:50:58 ID:xzp
>>108
俺、アホやからよう分からんけど
こういうのって、きっちり相手の発言を録音して「強要罪」で告訴できひんの?
話の中には脅迫ととれるような文言もあるし
かしこい人教えて
110名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:26:56 ID:4l7
>>108
昨日の散歩時や、先ほど玄関に来た時の録音はしましたか?
111名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:49:11 ID:SSv
>>106

ほんと基地外だから、交渉とか無理ですよ。
逃げるに限る。
112名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:37:20 ID:1Ov
だから相手の話を聞かなきゃいいのになんで相手するかね
113名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:54:26 ID:M7R
>>106が心底優しいからじゃない?
114名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:59:44 ID:2OO
シャンプーしろと言いながら犬を連れてきてるわけでもなさそうだし、ほんとに存在してるのかね…
(13)◆1hvONMTR1Qの家に上がりこみたいだけの可能性もあるよなー

キチの相手なんてプロの精神科医だって手に負えないこと多いんだよ?
悔しいとかやりこめたいとかムダな感情は捨てて逃げなよ
仮に勝つことがあっても誰も褒めないし、それまでに激務な旦那さんを疲れさせるだけだよ

犬が存在しなかった場合、あなたに要求を飲ませるために誰かの犬を盗むこともある
相手すればするほどあなた以外にも被害が拡大する可能性もあるんだから
警察や保護団体に相談して今できることはやった
これからすることは相手にしない、場合によっては引っ越すのみ
余計なことは考えず、全力で逃げ切れ
115忍法帖【Lv=1,ミニデーモン,JuA】 :2016/09/29(木)05:30:49 ID:jtl
>>106
たぶんあなたは優しいので気付いていないのだけど
『犬を洗って欲しい』がAさんの本来の願望ではないんだよ
言うことを聞かせたい、支配したい、幸せそうな家庭を困らせたい、あなたを困らせたい、あなたを泣かせたい
そんな感じの目的だ
だからあなたと旦那さんが『犬を引き受けられない理由』を提示したり『殺処分を避けられる方法』を考えるなどしても、全く意味がない
あなたが反応すればするほどエスカレートする。私のせいで犬が…と思っている限り、言動や雰囲気の端々からそれはAさんに伝わる
『そっか〜この人が一番傷つくのは犬を殺すことなんだ♫』とAさんに強くインプットされてしまう

なるべく早く物理的に離れること、セコムや防犯スプレーなど自衛手段を持つこと
警視庁のメールフォームから相談してみるのもオススメ
私も一度そこから送ったことがあるよ
それもやはりすぐに逮捕できるような件ではなかったけど、確かにその後しばらく、近所でパトカーを見かけることが増えた
真剣に対応してくれているのは感じたよ
116名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:08:58 ID:SjK
自分から泥沼にはまりに行ってないかい。最初の段階で洗いませんと断り放置しておけば良いものを。
保健所に相談したり、話し合ったりとかしてさ。
洗いのお願いなんて、その都度断って無視でもしておけよ。
117(13)◆1hvONMTR1Q :2016/09/29(木)13:28:09 ID:9kc
お返事が遅くなってしまってすみません。

>>110
録音はしていません。
録音アプリも入れていたのに、すっかり失念してしまっていました。

>>111
交渉は諦める事にしました。
みなさんの言う通り向かっていっても無駄かなと、今は思います。

>>112
出なかったので相手はしていません。
ただ、一棟に2軒しか入っていない小さなアパートなので、外の声は大声だと丸聞こえなんです。

>>114
旦那を巻き込んでしまった事は本当に申し訳なく思います。
旦那通りうちの子2匹ので為にも、もう投げやりな態度はとらないと決めました。
逃げ切れるように頑張ります!
ありがとうございます。

>>115
警視庁のメールフォーム確認してみました。
これ以上ひどくなるようであれば相談しようと思います。
こんな身近に、そんな考えを持っている人が居るのだとしたら、本当に怖いですね。
私は親には、自分を飾らず、相手を大切に思えば自ずと人間関係は上手くいくと教えられていたのですが、それは皆に当てはまる事では無いと実感させられました。
Aさんを大切にもしませんでしたが(笑)
大切にしてたら、良いように使われていたんじゃないかなあと思います。

>>116
はまってからようやく無理だと理解出来ました。
本当に早めに突き放しておくべきでした。
考えが至らないと自分でも思います。

昨日の旦那とも相談してやはり、引っ越しをする事に決めました。
週末に不動産屋さんにいく予定です。
皆さんに相談して良かったと思います。
突撃しちゃおうかと思っていた事を旦那に言ったら、お説教され、止めてくださった方々に旦那も感謝していますといっています。
本当にありがとうございました。
118名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:26:27 ID:tsp
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part51から誘導して頂き移動してきました。

引越前の家に元カレをみつけて、根回しで友人に連絡したところ既に元カレが友人に連絡した後で友人宅にまで行っていました。
元カレに連絡をとるのはやめた方が良いというご意見いただきましたが、友人にこれ以上迷惑をかけたくありません。
今日にでもラインで
・会うつもりはない
・友人に迷惑をかけるな
・既に私は県外に引っ越した
と連絡してみます。
また前スレでネットストーカーに相談という案を頂きました。
ネットストーカーとはネットで出会ったストーカーだと思っていたんですが私のような場合でも相談対象なんでしょうか。
119名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:42:52 ID:m6d
だから、連絡をとるとさらに友人に迷惑がかかると言ってるのに…
永遠に元彼と連絡とりつづけるわけにいかないんだし
今回これで連絡とっちゃうと
連絡とぎれるたびに友人のところへ元彼が押しかけるようになるよ
「迷惑をかけるな」「連絡するな」「もう引っ越した」なんて言って相手が聞くはずないじゃん
そんな話が通じるもんならストーカー被害なんて世の中に起きないよ
120名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:43:18 ID:XlI
>>118
>・友人に迷惑をかけるな

これは逆効果じゃない?逆恨みしそう
連絡とるとらないの是非は別として、
「友人とは連絡とってないからなんにもシラナイヨー」
ってスタンスの方がいいと思う

相談はそのあたりも含めて聞いてみるのもいいと思う
エスカレートした場合は?とか
現状では警察は動かないだろうけど、防犯の為にいろいろと教えてもらうのもいいんじゃない?
121名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:08:31 ID:EKn
>>118
話の通じない基地外に例えLINEでも連絡しても無理だって。
友達に迷惑かけたくない一心で>>118が連絡くれるの狙ってるんだよ。
そうならないように>>118を止めようとしてんのに。
122名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:11:18 ID:Jie
>>118
連絡しちゃだめ。よけい手に負えなくなるよ

この場合、ネットストーカーとはちょっと違うので
あなたも友人も、それぞれ住んでる場所の警察署に相談しよう
で、こんなとこで相談して連絡するしないで悩んでないで
警察署行って、ストーカー対策に詳しい役職の人を出してもらって
「これは私が矢面に立って元彼をとめるべきですか?」って聞いてごらん
十中八九反対されるから

他の人も言ってるけど
「私が連絡をしてきっぱり言えばやめてくれるはず」なんて発想はすぐ捨てよう

あと、普通の人って、110番することを躊躇してしまうので
110番ってどういう時ならしていいんですか? ときいておくといい
担当がよほど怠惰じゃなければ、想像よりずっと優しい解答をもらえるはず
住んでる場所の警察のお墨付きがあれば、危険がある時にすぐに110番できるでしょ
123637 :2016/09/29(木)18:21:57 ID:ssh
118です。
ご意見ありがとうございます。
でも既に元カレが友人宅に行っているので、また再度行くかもしれません。
それだけは避けたいんです。
このまま私だけ何もせず、もしまた来たら対処は友人に任せるなんてできなくて。
友人も一応子供を庭で遊ばせるのを止めたと言っており、影響が出ているんです。
友人は精神的に疾患を抱えていて不安定なので、心配なんです。
友人に私から元カレに連絡すると言ってしまい、そうしてくれたら助かると言われているので…

警察ですか。
昔痴漢系の被害にあい警察に相談しましたが厳しい対応で嫌な思いをしたので悩みます。
124名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:23:38 ID:BsU
>>123
友達は持ち家なの?
そうじゃなければ友達に引っ越してもらえば終了する話だと思うけど?
もちろん負担はお前さん持ちで
125637 :2016/09/29(木)18:28:22 ID:ssh
>>124
友人は持ち家です。
友人に落ち着くまで別のところへ引っ越しするなら費用は全額負担すると連絡いれておきます。
126名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:29:58 ID:m6d
>>123
じゃ、これから連絡とりたいときに毎回
元彼が友だちの家に押しかけるようになったらどうするの?
これからずーっと元彼と連絡とりつづけるの?
127名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:33:28 ID:Wh0
>>125
弁護士経由で、今後友人含めた全ての接触行為を止めるように文書でも送ったらいいんじゃない?

引っ越し費用負担と比べても、随分安く収まるし、本気度の伝わりが違ってくると思う
128名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:33:37 ID:ssh
>>126
友人にその話もしたのですが、
そこまで大事に考えなくても。とりあえず連絡してハッキリ言ってやりなよ!
と言われまして。
129名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:33:54 ID:DEe
これでコンタクト取ったら友人宅に押しかけるのを盾にすれば連絡取れるようになるって味をしめるよね
直接交渉はしない方がいい
130名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:39:58 ID:EKn
>>128
直接連絡したことで元カレが興信所雇ってあなたの現住所探させたらどうすんの?
ストーカー基地外なら頭パーンして「待ってて!僕が 助 け に 行 く か ら!」ってなるのも予想される。
そうなったらどうすんの?
131名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:42:40 ID:m6d
もう心決めててここの人の言うこと聞く気ないなら
相談しても仕方ないんじゃない?
132名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:46:52 ID:DEe
元彼と話し合おうとして男性連れてったのに
元彼が「最後に2人で話したいから」と言って女性だけを部屋に入れて施錠し、
2人きりになったところで刃物でコロされた女性の事件起こったのってそんなに前じゃないよね?
既にストーカーチックなのに直接連絡しようとか危機感なさ過ぎじゃね?
133名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:49:36 ID:G7i
>>128
連絡は取らない方がいいと私も思うよ
友人さんが心配で迷惑かけるのが心苦しいのは分かるけど、ここで連絡取ったら
元彼にとって友人さんが128との架け橋なんだと認識させるだけ。
とりあえず興奮状態の今日連絡するのだけはやめときな
引っ越し費用全額負担するほどの気持ちがあるなら、友人さんに
「この件で128とは縁を切った」って言ってもらってしばらく疎遠にする方が安全
134名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:52:45 ID:0Zx
>>128
「忘れ物直接手渡したいから」なんて、復縁したがる奴の常套手段だよ。
こういう縋る系の奴はきっぱりいっても通じない。

何回も言われてるけれど、これであなたが元彼に連絡をすると
友人とあなたは通じてるから拒否されても友人を利用したら連絡つくと言ってるようなもの。
友人にこれ以上迷惑かけたくない、ではなくて、これ以上迷惑かけることになるのだけど?
拒否しても家に来られてしまうなら、友人が不法侵入で元彼を警察に通報したら良い。
135118 :2016/09/29(木)19:05:08 ID:ssh
友人と電話で話し合いました。
大袈裟だ、早めに連絡してハッキリ言ってやったら?と言われました。
皆様のアドバイスに従い連絡はしない事にします。
友人にも余計迷惑がかかる事になるから連絡しないと伝えました。
136118 :2016/09/29(木)19:06:32 ID:ssh
続きです。

・大袈裟に考えすぎ
・また家に来られたら嫌だからその前に元カレに連絡して欲しい
・(私)はそれでいいだろうがこちらは家にまで来られているのに…(おそらく一人で逃げるのか、が続くのかな)
・直接会うのが嫌だと言われあら諦める、そこまでおかしい人じゃないんじゃない?
と友人に言われ、申し訳なく心苦しかったのでやはり連絡しようと考えていましたが、皆様のご意見きいて怖くなりました。
137名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:18:22 ID:G7i
乙です。友人さんの機嫌?を損ねてしまったようで辛かったね
でも直接会うのが嫌だと言われたら諦めるような「そこまでおかしくない人」は
友人を使っても連絡が取れない(118が連絡しない)時点で諦める=友人にこれ以上迷惑掛けない
だから連絡しなくて正解
138名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:21:03 ID:m6d
友人と仲たがいしてしまうと友人からいまの住所が漏れるかもしれないから
何かきっちりと形のあるお詫びは渡しておいたほうがいい気がする
139118 :2016/09/29(木)19:31:44 ID:ssh
友人は笑いながら言ってはいましたが、私が元カレに連絡しない事にイラついてはいたようなので早急にお詫びする事にします。
アドバイスありがとうございます。
140名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:36:32 ID:Sca
友人に次にそいつ来たら警察よんでいいよとか言っといてもいいんでないか
どうせ「そんな大袈裟な(笑)」って言われるだろうけど
141名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:41:13 ID:m6d
あっでもお詫びは直接届けちゃダメだよ!
万が一鉢合わせすると大変なのでどうか郵送か宅配便でね
用心は大袈裟なくらいがちょうどいいから
142118 :2016/09/29(木)19:53:41 ID:ssh
とりあえず、弁護士か警察に相談する方向で叔父に相談してみる事にします。
叔父は困った事があったら何でも必ず相談するようにと言ってくれているので、心配かけるのは申し訳ないのですが頼ります。
皆様のお陰で何とか頑張れそうです。
ありがとうございました。
143名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)05:33:04 ID:x7w
てか復縁の選択肢はないの?
一番丸く収まる方法なんだけど
144名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)06:14:41 ID:SSA
>>143
アホか
145名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)07:59:17 ID:i5h
>>143
ばかか
146名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)08:25:56 ID:EC8
>>143 読解力ってある?
147名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)08:26:38 ID:TYO
>>143
ストーカーの元彼乙
148名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)14:17:02 ID:YBQ
>>143
報告者が苦痛を味わうってことになるから丸く収まってないよ
元カレが事故るなり病気なりで死んでくれれば元カレも死ぬ直前に反省するだろうし
報告者があんな過去もあったなって懐かしい思い出に浸れるし
共通の友人もあのときはゴメンねっ言えて丸く収まる
149名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:29:35 ID:vHO
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part51
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
の404です
こちらで続きを報告してもいいでしょうか
150たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)22:43:41 ID:vHO
コテトリつけました
人居ないみたいだけど書いていきます

相談内容は嫁が実家に帰った
俺が鬱持ちで下の子が出産したと同時に発症した
体が弱くてあちこち痛いとか疲れたとか言っているのと俺の世話と子供の世話で嫁が疲れてしまったらしい
その事はとても申し訳無いと思ってる
ただそれと同時に里帰りしてるときに俺の家族を家に許可なしに食事会をした事と
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来るのが嫌だったと言われたんだが
何年も前の事なので覚えてない

ってことを他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります
151たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)22:50:36 ID:vHO
二時間くらい電話してた、嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた
でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、環境の変化でも出るそうだ
嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた
152たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)22:53:53 ID:vHO
もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします
153名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:00:40 ID:WCd
>>152
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。
母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。
154たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:02:51 ID:vHO
あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ
知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし

なんだか書いてて恥ずかしいよ…
155名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:05:59 ID:Apt
>>152
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。

レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。

病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。

あなたに追い込まれたのです。

愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。
156たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:06:22 ID:vHO
>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…
157名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:07:19 ID:PYK
>>152
それって奥さんも鬱になってるんじゃない?
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?

そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う
158たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:10:35 ID:vHO
>>155
図星です、かなりグサッと来ました
嫁にも病気だから言えないって言われたよ
でも向き合うって具体的にどうすりゃいいの?
風邪とか引いて心が弱ってるときはやっぱり優しくしてもらいたいよ
159名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:13:14 ID:LyV
>>152
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ

自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな
160たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:13:34 ID:vHO
>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ

妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ
161たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:16:01 ID:vHO
>>159
お互いまずは子供の事を考えて病気を治すことを心掛けます

離婚は絶対したくないから
162名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:16:06 ID:PYK
>>160
なるべく接触を避けるって言ったって、たたたのいない時を狙って突撃
してくるような人とどうやって避けるんだ?
これまで度々突撃されてきているんだから、家にいたらいつまた突撃されるんじゃないか
って落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ
163たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:21:31 ID:vHO
>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし

ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたからそこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる
164名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:25:19 ID:PYK
>>163
10分くらいしか離れていないんなら、仕事帰りに寄るとかできなかったんだろうか
>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど
165名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:25:22 ID:ei4
口を聞いてくれて、しっかり家事をしてくれる嫁と別れたくない=離婚したくない
でしょ

その嫁はたたたが頃してもう居ないの

たたたは自分の面倒も見きれないのに、病んだ奥さんと子供をフォローしながら家事して仕事して、ご両親や妹さんと交渉してって、出来る?
一週間一ヶ月の話じゃないよ
子供が育つまで最低15年、最長自分か奥さんが死ぬまで
出来るの?
166たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:26:00 ID:vHO
皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけどちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから
167名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:28:30 ID:Ima
>>160
風邪と胃炎は病院で相談してみた?
食生活や生活習慣の見直しや、無理しすぎない範囲での体力作りとかしてる?
漢方を処方してもらったりして体を強くするようにしてみよう

それだけでも変わるよ
168たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:31:04 ID:vHO

>>164
俺が妹の家に行くってこと?
家と家の距離では10分くらいなんだが駅からだと逆方向なんだよね
仕事帰りに寄ると家に着くのはもっと時間かかるよ


>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど

それは反省してる
嫁にも断りを入れて欲しいって言われた
年も近いし仲が良いと思ってたんだよ
169たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:35:08 ID:vHO

>>165
何が言いたいんだ?
あなたの文章は具体的な事が何一つ書かれてないただの感情的な文章
何の参考にもならん
170名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:35:30 ID:0jY
>>168
仲がいいなら貴方じゃなくて直接奥さんと連絡取るよね…
171たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:36:11 ID:vHO
なんかレス番が変になってる
すまん
172名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:37:03 ID:PYK
>>168
奥さんの心の平穏のために20~30分程度余分に使うことも無理?
貴方の親族とは、貴方と結婚したために親戚づきあいをするようには
なっても、基本血のつながらない他人なんです
それなのに、親族だというだけで普通他人となら取るはずの距離感を無視
されるのって、苦痛以外の何物でもないと思う
173たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:37:28 ID:vHO
>>170
そうだよな
今思うと変なことだらけだよ
全くといって良いほど回りを見てなかったよ
174たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:40:51 ID:vHO
>>172
田舎ではないんだが親戚付き合いが母方の方だけ強いんだよな
年に一回は絶対顔を会わせるし、嫁はそれにも不思議がってた
俺が妹の家に行く理由は?俺は別に毎日妹の顔なんて見たくない
ましては嫁を苛めてたのを知ったから当分顔を会わせたくない気持ちなんだが
175名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:43:31 ID:PYK
>>174
しょっちゅう土産を渡したいって連絡が来るっていうから
家に来させないで取りに行けばいいじゃないかと
176名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:44:33 ID:fYn
弱ってる僕に優しくして欲しいとか、嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい
想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前

ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから良い方向になるといいね
177名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:45:31 ID:ei4
では逆に聞くけど具合が悪いたたたのところに、具合が悪い嫁が帰って来たときの家事、育児の分担を具体的に書いてみて
178たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:49:42 ID:vHO
>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし

あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる
179たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:53:13 ID:vHO
>>177
???
論点ずれてないか?家事分担書いてどうなる?
ただ単にあなたは俺の事を叩きたいだけに思える
叩きたいから具体例あげろっていう感じ
180たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/02(日)23:55:14 ID:vHO
>>175
なるほど、そういうことな
確かにこちらの伝達手段を完全に拒否すると嫁に行く可能性が大だから
もし連絡来たらそうさせてもらう
ありがとう
181名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:56:42 ID:Ima
転職は考えてないの?
嫁さんの専業主婦は嫁さんの希望?
182名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)23:58:40 ID:ei4
自分は変われないら嫁を変える方法教えろってたたたが自覚せず言ってるように思えてるの
だからあえてたたたが自分が変われる所を自主的に挙げて貰いたかったの
ごちゃごちゃ難癖つける癖に一つも挙げない
そんな男性が妻子を養うなんてできるわけ無いでしょ
183名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:10:08 ID:1fV
実際養えてないしね
嫁親の援助で手に入れた家なら、離婚となったら追い出される形になるのは必至だからごねてる
ようにしか見えない
安月給なのに嫁は専業じゃ普段の生活費だって援助受けてると思われ
184たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:11:19 ID:Dgd
>>181
転職は最初の鬱を発症した時に考えたんだがやっぱり今より待遇がかなり落ちるんだよね
だからそこらへんを嫁さんとも相談してて子供もいるから金銭面で不安にさせたくないし、
経過も良好だったからそこでこのまま頑張ってみようってなったんだ
それから年数経ってるし俺の年齢ではかなり厳しいんじゃないかと

子供が出来るまでは嫁さんもフルだったよ
ただ怪我をきっかけに辞めてそのまま妊娠
子供と一緒に居たいのもあるらしいし、フルの時は家事を一切出来ない状態で俺が全部やってた
だからパートぐらいなら…って思うけど保育園が空いてないんだ
そのまま今に至るって感じ
185名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:11:48 ID:Wi3
>>174
妹が嫁をいじめてたから夫として話をつけに行くんだろ
会いたくないってゴネてどうすんだよ
いくら妹でも妹の家庭は妹の家庭、たたたの家庭はたたたの家庭で別々なのに
嫁にマウンティングして余計な説教していじめた妹を絞めにいけや
それもイヤイヤすんのか
186たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:12:38 ID:Dgd
>>182
最初からそう言えば分かるよ
あなたのレスは遠回しすぎて何が言いたいのかよく分からない
187名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:13:18 ID:Wi3
>>178
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ
>男ってそんなもんじゃないのか?
違います
188名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:17:25 ID:zRS
嘘つけ解ってて解らない振りしてにげてる
始めっからバレバレだけど、奥さんも我慢の限界ですよ
189たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:18:00 ID:Dgd
>>183
日付変わってるけど同じie4のidの人かな
基本的に生活費は援助を受けてない
ただローンが安いから嫁は家事育児に専念してもらってるって事
頭金払ってもらって残りのローンを俺が払ってるってこと
名義の割合は半分くらい
190たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)00:19:39 ID:Dgd
何か変なの沸いてきたw
191155 :2016/10/03(月)00:32:42 ID:Tr8
>>190
日にち変わっちゃったけど155です。
さっきはキツめな口調でごめんなさい。

たたたさんが、ここの人の話ちゃんと聞いて変わりたいという意思があるのはすごく感じました。
ただ、出来ないから、病気なんだから仕方ないじゃん!ってところからは一歩踏み出して良いんじゃないかな。
身体が動かない、心がバランス取れてない、
じゃあどうしたら良くなるのか?
どうしたら奥様に幸せを感じてもらえるのか?
自分がではなく、
愛する奥様とお子さまのために、たたたさんが今出来る全力は何なのか?
全てを一気に出来るようになるスーパーマンはいないので、
一つ一つ、ちょっとずつでも前に向かっていけるといいですね。
192名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:41:44 ID:zRS
いや変なのって私のことでしょ
id:ei4だけど

そうやって茶化して誤魔化して問題を放置して解決できない
解決しようともせず自己弁護は人一倍
愛想尽きるのも当然
193名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:13:53 ID:50o
こんな全方位に牙を剥いて吠える鬱が存在するのかよ

えらく元気な病人が居たもんだ
194名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:18:48 ID:zRS
ちゃうちゃう、自分が悪いかもって思えないだけ
だから忠告も罵詈雑言にしか聞こえないの
知り合いの話として聞いたら説教しだす手合いだよ
195名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:19:25 ID:Usw
この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。
196名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:19:53 ID:iTx
こんばんはたたた。
俺も今鬱で休職してるから、甘えではなく本当に辛い時もあることもよくわかる。特に良くなり始めて色々できるようになったあと、ふいにぶり返すととても辛い。
あれ小梨だけど嫁がいて、仕事して支えてくれてる。
結婚して鬱になって、少し回復した時に一番に考えたのは嫁のこと。正直鬱が最悪だった時、嫁がいなかったら最悪自タヒを選んでいたかもしれない。それぐらい恩がある
だから俺は回復したら嫁のために何ができるか考えて、家事は全て俺が引き受けた毎日の料理、洗濯掃除、これは性に合ってたし回復するためのルーチンに組み込んだ。月に2回義実家詣でで嫁に恥をかかせないための諸々努力した(これはキツいが頑張っている)
それほどまでに俺は嫁に愛想を尽かされるのが怖いんだ。冗談じゃなく死に繋がるから。

だからたたたが嫁と離婚したくないとこだわるのも分かる。俺のような事情があるのかは分からなかったけど。

やな言い方だけど、自分の為に嫁のこと大事なら、嫁の為に何ができるか(自分の出来る範囲で)しっかり考えて、行動するの大事だと思う。
もちろん鬱病完治させるのが一番なんだけど、時間かかるから。。
長文失礼な、お互い頑張ろう。
197名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:21:45 ID:Usw
>>196
お大事に。
あんまりこの人に深入りすると、あなたも変調してきてしまうだろうから、ほどほどにね。
俺もほどほどにする。
198名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:24:18 ID:iTx
>>197
ありがとう。今嫁が出張で居なくて、それだけで寝つきが悪くてホタル族しながらボケーとしてたよ。
優しい言葉ありがとうね。
199名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)01:28:30 ID:uSQ
風邪ひいたときは優しくして欲しいとかアホかw黙って寝とけばいいんだよ

嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ!
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児?を育てていたら、クズ旦那なんか鬱陶しいわな
200名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)02:12:40 ID:Usw
>>198
自分も、数年前に鬱病で休職してた。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。
>時間かかるから。。
これはほんとにそうだよね。

肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。
201名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)02:49:41 ID:EAw
嫁が鬱傾向、子どもがおねしょにチック(らしき症状)出てんのに、なんで自分の体調がどうにもならないとか言ってんだ。
家族を思うなら自分のことぐらい腹くくっててめぇで医者行って対応しろ。
本当は子どものケアをして、辛い嫁をフォローしている立場なんだ。
まずは自分が潰れないように自分一人で生活できるようにならないと始まらねぇよ。「嫁さんと子どもを支えようと思ってたけど結局上手くいかずその気持ちで潰れました」とかなっても何の意味もないだろ。
たたたが辛かろうが、そうでなかろうが、支えないといけない時に支えないと潰れるだろ!
嫁が義実家に帰れたから何とかなったようなものを、帰れなかったらどうなってると思ってんだ。
202名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)03:22:14 ID:MHt
自分の鬱が原因で嫁も子供も壊れ始めてるっていうのに
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。
もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。

家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。
203名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)05:32:26 ID:UUe
>>152
うつは寛解しても完治しないし、周りも引きずる。
現に お 前 が 原 因 で嫁 さんにも子供にも悪影響が出てる

嫁の事を考えるなら
別居してATMに徹するか、別れて養育費だけ送るATMに徹するかしか無いが
お前 自分の事しか考えてないからやらんだろうな

寄りかからないように頑張ったらうつになった?
寄りかかってたら嫁がうつになってるだろ
離れる以外の選択肢は無い

でも別れたくないんですとかほざくなら=最悪嫁はタヒんでも構わないからボクちゃんの居心地の為に犠牲になれ って事になるんだが自覚…してても誤魔化すか。
204名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)06:28:06 ID:cEv
鬱じゃないでしょ
こんだけ他人に攻撃できる鬱病患者いないよ
205名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)06:58:57 ID:yB9
離婚はしたくない、別れたくないって性別関係なしにクズのお決まりの言葉だね。相手の事を本当に考えているなら絶対出ないんだけど。

>>189
今の家は売りたくないとか書いてるけど嫁親が頭金援助してくれなければ買えなかったんだよね。
嫁親は愛娘である嫁さんに幸せになって欲しいからお金を出した。なのに貴方が実家に帰らざるを得ないぐらいに追い詰めさせて、しかも子供にまで精神を病ませてるんだから援助は無意味だったという事ですよ。
貴方にその気が有ろうが無かろうが事実はそうだし頭金を貰ったままにしておく理由もない。嫁実家に頭金持って謝罪と返済に行くぐらい誠意見せたらどうですか。
お金がないなら母方親戚さんにでもお願いして用立ててもらいなさいよ。親戚付き合いが強いってこういう事も含むんだからね。
206たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)07:57:52 ID:Dgd
おはよう、寝ている間に沢山レスがついてて驚いている
厳しい意見も励ましの意見も全て読んでるよ、ありがとう

レスを見てて思ったんだが俺は鬱じゃないのか?実際に鬱でのレスとか見ると俺とは違うように思える
鬱じゃないなら俺はそれに越したことがないんだが
昨日はそのままここを見ながら寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い
ただの気持ちの問題かもしれないが

あと後出しで申し訳ないが俺家族が家に来て覚えていないってのは誤解があって来てることは覚えてるよ
その時も服薬しててとにかくだるくて眠くて病気の事がバレないように
風邪だって言って嘘ついて俺は寝室で寝てたんだ
断るのも面倒だから勝手にどうぞって感じで
嫁が里帰りして冷蔵庫見たら妹が置いていったらしい腐った惣菜?があって聞かれて判明って事です
嫁の性格からしてその物事がいつ・何故・誰の提案によって詳細に聞きたかったらしいが俺も本当に覚えてないっていうかわからなくて結果的に覚えてねーよ!の回答になった
207たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)08:02:10 ID:Dgd
>>196
俺の糞みたいなレスに返事してくれてありがとう
俺も嫁さん大好きだから一人になるのが怖いよ
目の前の出来ることをコツコツ出来るようにしたい
感謝の気持ちを嫁さんに伝えるのはお互い結構常に口にしてるからこれからもっと言い合えるように努力するよ
ありがとう
208名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)08:24:30 ID:cEv
>>207
奥さんが好きなんじゃなくて
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら?
209名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)09:00:44 ID:c2t
>>207
嫁には今たたたの気持ちとか負担になりかねんと思う
それがポジティブなことでも
とりあえず今は嫁には自分と子供のことだけ考えてもらえるようにしたほうがいいんじゃないか?
210名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)09:39:25 ID:JLk
>>207
薬合ってないんじゃない?
病院変えなよ
211名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:06:47 ID:AvX
主婦が留守していて家主が風邪で寝ている家に上がりこんで
勝手に料理して食事会するか?
たたたの身内はかなり頭おかしい
212たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)10:12:38 ID:Dgd
離婚離婚って言ってるけど言うのは簡単だがそれは最終手段じゃないの?
あと嫁にも離婚した方がお互いのためになるって言ったけど
「離婚はしたくない」って言ってたから俺だけがすがってるだけじゃないと思いたい

>>210
小さな町医者みたいなところだけど嫁がここがいい!って探してくれたんだ
昨日電話で病院変えてみるって話したけど近所の目があるからやめてくれって言われたよ
医者に言えば薬変えてくれるんかな
っていうか薬のんだ方がいいのか?これは
213名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:15:10 ID:SaI
>>212
薬飲んだ方が良いのかって、処方されてないの?
もしくは出てるのに飲まずにいるの?
どちらにしても、本当に鬱ならばそ!はありえないな。
人の目が気になるなら、少し離れた医者を探して1人で行ってみなよ。
214たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)10:16:02 ID:Dgd
今ちょっと外回りだからレスできるが全部は無理そう

>>211
これを期に自分の家族との距離感考える
近くだから絶縁とかは無理だけど
妹とは縁切りたいくらいだが
215名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:19:41 ID:SaI
>>214
嘘も方便という言葉がある、
「医者から家族だけの時間を大切にと言われたから、しばらくは妹や親族とは距離を置く」
位言ってて親族を遠ざけろ
216名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)11:20:43 ID:vQq
>>214
最初から一貫して「たたた実家」の事を「自分の家族」って言い続けてるけど
お前の今の家族は奥さんと子供だってわかってる?
両親と兄弟は確かに血族だけど、一緒に住んでなければ家族とは言わない

つまり、たたたは結局奥さんと子供を家族と見做してないから
奥さんが具合悪くなろうが子供がお前のせいで精神的に追い詰められてチックになっても
「俺様は鬱なんだから一番大事にされて当たり前、俺様のしたいようにするのが一番の薬で治療」
って考えを変えられないまま、
「この俺様を差し置いて仮病使って実家になんか帰りやがって」って腹が立つんだろ

これさ、今ここで皆に色々言われて「ヤバイ嫁に逃げられる」って焦ってるから調子の良い事言ってるけど
どうせ奥さんと子供が戻って来たらすっかりなかった事にして忘れて元の木阿弥かもっと我儘が酷くなるのが落ちだわな
217名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)11:43:22 ID:cEv
>>216
奥さんからしたら
たたたの方の親族なんてただの他人なのにね
結婚したらたまたま付いて来ちゃったオマケ
218たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:08:39 ID:AM1
>>213
薬飲んでたけど副作用でか眠気と吐き気が凄い
医者には言ってたけどあまり話聞いてくれない
でも嫁が結構信頼してるから多分良い先生なんだと思う
薬が効くまで時間かかるって言うし
ただ昨日今日と寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い、気持ちの問題かもしれないが
219たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:10:47 ID:AM1
>>215
これを期に病気だって知らせたいけど嫁曰く
それを言ったら私のせいにされそうだから言わない方が良いって昨日の電話でなったんだ
ただ他の病気で体調悪いからあんまり来ないでくれとは言うつもり
220名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:12:53 ID:PCj
鬱の治療が「よく分からん病院に行って、よく分からん薬を飲む。」って、、、

ちと舐めすぎじゃないか
221たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:15:10 ID:AM1
>>216
俺もここに書き込む前は元々の家族と嫁含めての家族だろ!って思ってたけど
妹の件とか色々なことが分かってから嫁と子供が家族だなって思ったよ

>>217
本当に耳が痛い
その通りとしか言えない
222たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:17:31 ID:AM1
>>220
こんなこと言うと全て丸投げでまた叩かれそうだが嫁が薬に詳しい仕事をしてたんだ
薬剤師ではない
だから嫁も言うしプロのいうことだから医者の言うことは全て信じるって思ってたんだが違うのか?
223名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:23:31 ID:MHt
>>218
お前さん、本来家族だったら言うべき話を後回しにして
ぐだぐだ愚痴を優先的に言ってる時点で間違ってるよ。

嫁はさお前さんが早く鬱という病気から直って欲しいから医者を紹介してくれたんだろ。
それでも薬飲んで副作用が酷いことを相談してもまともに話を聞いてくれない&対応してくれない
自分にとってどうしても合わない先生→これ以上やると余計悪化しそうだから
1度でもいいから他の医者を探したい(&事前に病院を調べる情報があるとなおいい)
という相談をまずすべきなんだ。

嫁もお前さんも両方治したいと思ってるのに、
一方的な遠慮のせいで治らないなんて
そもそも根本がまちがってるだろ。
224たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:36:56 ID:AM1
取り合えず電話して他の病院に予約とる
嫁にも一応その事もう一回言ってみる
あと親族の付き合いもなるべく関わらないように策を立ててそれを嫁に伝えてみる
225たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)12:41:51 ID:AM1
>>223
どういうことだ?
俺はあなたが言ってるように嫁にも全部言ってるよ
愚痴は言われたくないっていってるから昨日の電話の時は言ってないつもり
かなり言葉を選んで気を付けた
至らないところもあるかと思うが
226名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:43:56 ID:4dS
>>219
あんまり来ないでくれ
じゃなくて
用事があったらこっちから出向くから来ないでくれ
だよ
227名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:01:45 ID:cEv
けどだいぶ他人の意見を聞く姿勢になってるね
全部うまくいけばいいのに
228名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:05:55 ID:e7l
>>219
全然わかってないじゃないか
連絡があっても自分から仕事帰りにでも行けって言ったのに
そんな妹、出禁宣言したっていいと思うのに、まだ頻度を下げて受け入れようと
思ってるんだ
229名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:31:06 ID:MHt
>>225
言い方悪かった。大事な部分はちゃんと説得しろってだけの話。
最初病院を変えたいって言ったら>>212のように
嫁から近所の目があるからやめてくれっていわたわけだろ。
んで結局今の医者はいい先生なんだろうって言いきかせて今まで我慢してしまったわけだろ?
本来ならそれこそをきちんと説得するべき内容だったんだよ。
「病気が治ってもらいたい」と思っている思考なら、
病院にいかなくなるならまだしも、よその医者にいくのは普通は止めないんだよ。
脅しじゃないけど嫁の世間の目と、病気が治らず家族が壊れるのとどっちとるのって話。

全て話してるんだよね?これについては嫁はどう思ってるわけ?
この会話がいつ頃やったのか分からんが、
全て話してそれでも嫁が「近所の目があるから」っていう言い方をしているなら
お前さんの言い方が悪いか、
嫁が環境のせいでまともな判断できなくなっているか、
元々病院・病気に対する判断能力がないか
もしくはお前さんが日々愚痴ばかりいいまくってる延長だと思われて
相手をシャットダウンするつもりで言ったか辺りじゃないの。
どの道今のお前さんの信用度と嫁の状態だと
病院を変えること自体難色を示すままな気がするけど大丈夫なの。
230名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:59:22 ID:Wi3
嫁が離婚したくないって言ってるのって嫁が今エネmeだからじゃないか?
旦那の鬱に義妹のいじめに子のチックに三重苦の中、私さえ我慢すれば、私さえ頑張ればってエネme状態
もしそうなら早く目覚めてほしいんだが
エネmeになる人って真面目な人が多いと思う
231名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)14:17:50 ID:yB9
>>230
同意。
実家に帰って間がないから仕方ないのかもしれないけど、お子さんのためにも早く洗脳が解けて欲しいね。
232名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:34:29 ID:UUe
>>230
嫁は共依存に陥ってるだけだ
と書きに来たら同意見がw

嫁は病んでで正常な判断が出来てないだけだから
しばらく金だけ送って放置しな
実家でゆっくり静養して元気になってから考えさせろ
233名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:49:39 ID:vQq
正常に判断できる状態になったら離婚一択しかないんだがなw
234名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)19:56:14 ID:EAw
これで離婚って早くない?
洗脳って言うほどでもない気がするわ
235名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)20:14:20 ID:cEv
>>234
ないない
236名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)20:31:35 ID:yB9
>>234
たたた次第じゃない?
今は反省してるけどまた同じ事になるようだったらお子さんのために離れた方がいいと思う。
237名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)22:06:37 ID:0Lx
チックまで出ちゃうとちょっとねー
238名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:07:55 ID:zRS
無いな
だってまだ自省してないもん
妹が悪い、我慢できない嫁が悪い
まあ、ちょっと譲歩してやるか位のつもりだからな

千里の道も一歩からって言うけど残り999,999里を踏破出来るとは思えんよ
239たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)23:15:58 ID:Dgd
まとめて報告で許してくれ

嫁と電話で話してきた
結論から言うと病院を変えることは反対された
ここでの事を会社の先輩として話を聞いてもらった体にしたんだが
素人は素人でしかない、俺を一番間近で見てる私と医者はプロだから鬱に間違いない
薬は毎日飲むこと
必ず良くなるから一緒に治していこう
だいたいこんなこと言われた

上のレスにあるように俺の説明が下手くそなのと嫁の不安定な環境のせいで
正常な判断が出来てないのかもしれない
ただ話しているだけだと笑ったりもしてるし特におかしな雰囲気は感じられなかった

嫁は働いていた仕事柄人と話をする機会が多いからか
とても分かりやすく諭すように話をしてくれる
完璧主義な部分もあって嫁が判断することは正しい事が多い
でも今回は病院を変えない事にかなり固執してるみたいで
正直あれ?って思った部分もある
240たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)23:23:29 ID:Dgd
家族の件は妹について俺から注意すると言うと
やめて言わないで、私が告げ口したみたいって嫁から言われたから
いきなり出禁とかだと話が拗れるんじゃないかと思う
誰かが言ってくれたようにこれからは俺が窓口になって妹の家に俺が出向くことにする
あと妹旦那にストッパーになってもらう
両親はあんまり接触はしてこないから食事会の時は妹が連れてきたんだろう
改めて後日釘をさしておく
241たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/03(月)23:29:32 ID:Dgd
反省してるってどうすれば伝わるか考えたらこれからの行動次第だと思うから
一生懸命嫁に伝わるように動こうとしてるんだけど逆効果なんかな
叩かれるのは俺が悪いし問題ないんだけど
出来たら具体的なアドバイスとかくれたら嬉しい
ここで色んな意見もらって目の前の事が整理されてきて気持ちが大分落ち着いてるんだ
242名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:37:30 ID:50o
つーかさ

まともに治したいなら
夜更かしとネット掲示板なんて
一番ダメなんじゃねーの
243名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:54:31 ID:MHt
え。別に鬱であることは否定してないよね?
まさか会話で実は鬱じゃないと判断されるかもって話になったの?
それに病院を変えるんではなく、別の病院も試しにいってみるってだけの話なだけだよね。
今飲んでる薬についてどう思うか?別の治療法はないのか?っていうことを
別のプロである医者に意見聞いてみるとまた違う考えになる可能性もあるわけだし
その医者も駄目だったら今の医者に通い続けるでいいと思うんだけどそれでも反対されたわけ?
薬を飲んで多少なりともよくなっているのならまだしも
少なくとも現状患者が納得する治療を受けれない時点で
お前さんにとって「合ってない」のは間違いないとは思うんだけど
そこまでその医者を心酔しきって変えたがらないのはなぜか具体的に聞かなかったの?

ならもう嫁に黙って別の病院に試しにいってみればいいんじゃないの。
それで駄目なら行ったこと自体だまっていりゃいいし、
良い方向になりそうならそのとき話すなりすりゃいいんじゃないの。
実際一緒に治すっていったって嫁は実家に帰って今は独りなわけでしょ。

あとは病院に嫁についていってもらって実際に医者の対応を見てもらうとかかね。
244名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:59:15 ID:0Lx
嫁さんもそうとう病んでるよねぇ…
245名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:12:32 ID:TBO
>>243
ここの住民が鬱じゃないんじゃね?って言ったからじゃないの
246たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)00:22:56 ID:sdb
>>243
何故その医者が良いかと聞いたら
他の医者に言ったら他にも薬を出され1つのところで経過を見ることが出来ない
大学病院なんかは担当医が変わるから良くない
1つのところに継続して見せるのが一番だって言われた

黙って他の病院に行こうとしてるのが感付かれたのか
そんなに勝手に行動する人じゃなかった、先輩に何を言われたの?やっぱり明日子供を連れて帰ります
ってなったからビックリして
そんなに急がなくても良い、子供と嫁の体調が優先だからゆっくりしてくれ
って落ち着かせたんだが
子供も私ももう治った
昨日話したらスッキリしたの!って言い始めたんだ

そんなに早く治らないだろ!って流石に思って
じゃあお義母さんにも聞いてみても良いか?聞いたら
母には何も伝えてない、心配掛けたくないから余計なことは言わないでと言われた

さすがにおかしいから明日から出張があると言って誤魔化した
俺が追い詰めすぎておかしくなったのかな…
チックとおねしょってすぐ治るものなの?
247たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)00:24:53 ID:sdb
混乱で疲れすぎた寝る
248名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:48:05 ID:7y6
たたたを通じて見える嫁さんの言動からはとても
>竹を割ったようなさっぱりとした性分
とは思えないなあ
元はそうだったとしても今はかなり違う
というか、病んでる
249名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:59:45 ID:pW3
あきらかに嫁も正常な判断できなくなってるよね。
たたたがおかしくなったから私がとにかくどうにかしなきゃ!
勝手にやらせたらもっと酷くなる!!ってかなり強く思い込んでそう
250名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:10:28 ID:7y6
たたたの口を執拗に封じようともしているね
251名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:13:07 ID:TBO
>>250
それだけ信用してないんじゃない
何か起こった時に守ってくれない、全部自分の負担になる的な感じかな
なら余計なことしゃべるなよと
252名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:24:51 ID:yxh
病院なんて奥さんに許可取らなくたって
勝手に他の所いけばいいのに
これこれこういう薬飲んでますってしっかり伝えれば
悪いようにはならないはず
253名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)07:43:02 ID:oTd
嫁の言うこと聞いとけ
勝手に行動しない
嫁からすればそれ以上のことはないよ
254名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:09:35 ID:3pv
>>241
療養で実家に帰った嫁に反省している事を伝わるように動こうとしているってもうね。
病気で寝込んでいる人の横でボクチン反省してますっ!てバタバタ走り回ったら元気になるとでも思ってるのか?
お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。病院の話も自分が感じた事を素直に言わず会社の先輩が言った事にしたのがいい証拠。また他人に良いようにされると嫁さんが危機感持ったから家に帰ると言ったんだよ。
妹の件だって自分が矢面に立つどころか嫁さんの背中に隠れてたから
> やめて言わないで、私が告げ口したみたい
って反応になった。全部お前がやってきた事の結果だよ。
どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。
まあ、転職が難しい年齢のくせに具体的なアドバイスをくれなんてお子ちゃま発言している間は無理だし、このレスに逆ギレするようなら改善不可能だけどね。
255名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:40:25 ID:Cma
妹に言っとく→やめて私が告げ口したみたい!

たたたは過去に悪質な伝書鳩で問題を拗らせた事があるかもと思わせる態度だな
無能はとりあえず嫁に干渉せず治療に専念しろって

あ、嫁に生活費は渡せよ
256名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:29:11 ID:pW3
>>254
自分に責任を持たず解決すらできないっていう意見にかなり納得。
普段嫁のいうことが概ね正しいと思ってるからこそ余計
長年おんぶに抱っこしてる状態だったからそれが当たり前になっちゃってんだろうって思うわ。
嫁にとってこの旦那はすでに信用のおけない何しでかすか分からない人物になってて、
今他人のせいで病気からも逃げようとしてるって思われてんだろうな。
まさに日々の積み重ねの結果って感じだ。

あー・・・なんかグループ内でまともに何もしようとしないやつの思考をみてるようだ・・・
そういう人間がグループにいると出来る人間が引っ張っていかないと進展全くしないから
仕方なしに自分が相手をひっぱっていくしかなくなるんだよな
そういう行為繰り返されたら信用度なくなるわそりゃ
257名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)11:45:51 ID:3pv
>>256
その上、自分の立場が悪くなっていると気付いた途端、自分age目的で暴走されたら殺意湧くよね。
258たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:29:36 ID:R7Z
>>248
>>249
嫁は普段はかなり理論的で物事をはっきり言うタイプであまり感情論では事を進めない
ただ、溜め込みやすい性格なのか月1位で爆発することがある
その後はめちゃくちゃ優しい
259たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:31:03 ID:R7Z
>>252
>>253
今回は他の病院に自分一人で行ってくる
ちょっとひっかかる点があるし
260たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:32:37 ID:R7Z
>>250
そうなのかな
他に何か隠してることがあるのかただ単に俺の事が信用出来ないだけか
後者なら別にそれはそれで仕方ないから良いんだが
261たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:36:03 ID:R7Z
>>255
食事会の事とかその物の理由とか覚えてない部分があるからそうかもしれん
でもその場合ちょくちょく注意されるから注意された事自体忘れたりは可能性は低い気がする
あと面倒くさがりで全て嫁に頼りきってた部分あるから
自分から言ったりって中々無いと思う
そこが今回起こらせた部分だから治さなきゃいけない所でもあるんだけど
262たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)12:38:26 ID:R7Z
ちなみに嫁が生活費握ってて俺はカードしか持ってない
嫁が計算得意だから遣り繰りとか貯金は任せてる
そこらへんは大丈夫かと思う
だからカード使えない病院だとお金貰わないといけないから相談したんだよね
263名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)13:32:50 ID:3pv
>>259
はあ?
反省している事を嫁に伝わるように動こうと頑張っているんじゃなかったのかよ
嫁さんが反対しているのに勝手な事するなら離婚一択。自分の言動に責任持たないヤツはこれだから
264名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)14:52:59 ID:TBO
>>263
>>252みたいな意見の人もいるみたいだしね
265たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)17:27:52 ID:sdb
>>254

>>お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。

>>どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。

なるほど、すげー参考になる
確かに今嫁は嫁と子供の体を優先することだもんな
いちいち聞いてたら余計疲れちゃうよな
レスしてくれてありがとう
266たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)17:32:56 ID:sdb
>>256
ごめん、レス読み飛ばしてた
確かにかなりおんぶに抱っこだった
健康な時はそうしてくれって言われてたけど、今はまた状況が状況だから一つ一つ最善になるように
嫁に負担無いようにしようと思う

嫁からの信頼は0どころかマイナスだってのは自覚してる
267たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)17:36:43 ID:sdb
>>263
>>264
俺がこのまま病気になってるだけで嫁が負担になるから
まずは治すことが第一歩だと思ってる
その為にも1度セカンドオピニオンを受けてみたいと思う
268254 :2016/10/04(火)18:26:23 ID:3pv
>>265
追加。
最初は失敗する事が多いと思う。子供なら失敗しながら成長していけばいいけど、アンタは家庭持ちで父親なんだからよくよく考えて慎重にやっていかないと失敗した時に周りが尻拭い出来ないぐらいダメージがデカい事があるから気をつけな。
しかしセカンドオピニオンなぁ…それ自体は行くべきだと思うけど、嫁さんにアンタの気持ちをきちんと伝えないと取り返しがつかない事になるよ。
アンタに対する嫁さんの気持ち(ストレス)はどんどん膨らみ続けてる風船みたいなものだから、アンタの対応次第でバチンと弾けるかもしれない事を覚悟しときな。
269名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)21:36:14 ID:oTd
>>267
嫁それ嫌がってんでしょ
たたたが他の人の言うことを聞いて暴走しやすいからじゃないのか?
暴走するのを止めるのは手間だし面倒だから止めてんだと思うぞ
自分の意見を持つのは結構なんだけど、嫁さん疲れるから今は言うこと聞いて止めたらいいよ
270たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/04(火)22:26:17 ID:sdb
>>268
恐らく凄く怒ると思う
嫁がよく
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」
って言っててお金を管理したり行動を把握するのが趣味?みたいなタイプ
ただかなり頑固で昨日の電話の態度からしても
病院を変えることは嫁の考える範囲では難しいと思う

今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないから
言わずに1度他の病院に行ってみる
これ以上寄りかかるわけにはいかないし
271名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)02:19:16 ID:Hf9
自営で責任転嫁型ってどーなの…
272名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)03:28:32 ID:uuT
>>270
急に嫁さんsageとかw
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」って言われてるのに嫁さんの里帰り中に実家の人達を勝手に自宅に入れたり妹の凸を嫁さんに無断で了解してた貴方の方が何倍もおかしいんだけど。
今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのによくいうわww
まあ好きにすればいいじゃん。それで離婚まっしぐらになっても貴方が決めた事だからね。ボクチャン悪くないー会社の先輩()がーなんて吠え面かくなよ。
273たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)07:16:45 ID:z2Z
>>272

>>急に嫁さんsageとかw

これ他にも言われてたんだけどどこら辺が嫁さんsageてる?
マジでわからんのだが

>>今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのによくいうわww

これはその通りとしか言えない
こうなったのは俺の家族に対する認識甘さと
嫁に全体重で寄りかかってしまった結果だと思う
274たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)07:17:47 ID:z2Z
>>271
俺は自営ではないよ
275名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)07:27:18 ID:s8l
>>274
よくここに来るネタ師と認定してる人が多いね
ネタでも全力で釣られてみる

あなたは鬱だと病院で言われてるようだが
鬱、という病気はない
原因があって鬱状態になったのなら
抑うつ状態、適応障害、という診断名をつけるんだ普通
一方原因がなく鬱状態になっていることを鬱病と言うね
あなたはただ鬱と言ってるだけなのでわからない
ただそんな状態で薬を飲み続けているし
あなたの中では良くなっていないのならセカンドオピニオンを求めて然るべき
それを拒否している奥さんの行動はちょっと変だなと思える

一方で病院やネットなんかで
「休みましょう」「自分に優しく」なんて言われただろうけど
それは急性期の話
今のあなたは少なくともこれだけ説明できて
自分について語れる明晰力があるし
コテハンだってつけられる理解力があるね
もう普通の人に戻る努力をするべきだしできるはず
自分の身の回りの家事は率先して動くべきだし
病人としての気遣いを求めたらいけない
今まで赤ん坊みたいに甘えたのだから相当しんどいが
家族壊したくないなら耐えろよと思う
276名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)07:47:01 ID:CTL
>>275
正論すぎて拍手だよ
277たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)08:46:51 ID:z2Z
>>275
分かりやすい説明までありがとう
フェイク入れながらだからおかしい部分はあるかもしれないが、ネタではないよ

自分でも引っ掛かる部分があるからセカンドオピニオンしてみる
もう病院は予約した
今はここで相談も出来てご飯も沢山食べれてるからか、視界が澄んで見えると言うか
かなり調子が良いんだ

もうおんぶに抱っこじゃなくて何事にも責任を持って行動するよ
今の現状は全て俺が原因だし、嫁と子供が一刻も早く治る事が一番だし
本当にありがとう
278名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)15:11:31 ID:CTL
>>277
もしかしたら赤の他人の意見を取り入れたことで
ちょっとスッキリできたのかもね
がんばってね
279名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)18:55:45 ID:z5i
嫁が「お金を管理したり行動を把握するのが趣味?」というのは
自己責任を持たず他人に寄りかかるたたたと、それを面倒みる嫁っていう関係だから
この2人にとってはその方法のほうが上手くやっていけたんだろうさ
今はたたたが病気になってしまったことで寄りかかりが強くなって
嫁の負担が倍増し、結果的にそのバランスが崩れてしまったからね。
2人にとって今現状がまともな判断ができる環境ではないというのは間違いないと思うんだよね
嫁だって人間で完璧じゃないし。

例えば過去に「この人は一人で何かするとろくなことをしない」
と嫁に思われる行為を多々やっていたのなら嫁の信用度が無いのは分かる
一人で家事をやる→まともにできないみたいな小さいこととかも含めて

ただそういうの関係なく元々嫁が
「管理したがり」「たたたが一人で責任を持って行動を行う自立を嫌がる」
っていう性格ならそれはそれで、実際自分が行動もした上で説得する必要はいずれ出てくると思うよ。
280たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)22:01:35 ID:z2Z
>>278
客観的な皆の意見を聞けたから目から鱗の部分があったし
自分のいけない部分も分かったからよかったと思う
ありがとう、頑張るよ


>>279
まさにその通りだと思う

俺は面倒くさがりのだらしない人間で嫁は完璧主義で行動を把握したい・管理をしたいと思うリーダータイプ
俺は正直凄く助かってる部分が多い
実際付き合ってる時は束縛が激しい方だったが(友人とかに言われた)
俺はそこまで気になることはなかった

ただ俺が不器用で信用ならない人間だからやらざるを得ないっていう
部分も完全に否定は出来ないと思う
勝手に両親とか家にあげたりとかしてたぐらいだし

昔はここまでルールは厳しくなかったと思う
今日1日考えてたんだが下の子が産まれてから
今まで以上に管理能力が高まった気がする
俺が切欠を作って追い詰めてしまったんだな
281たたた◆CA7dY6oaX6 :2016/10/05(水)22:03:35 ID:z2Z
これ以上は他の人の相談とかもあるかもしれないから引っ込むよ

皆ありがとう
282名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:30:13 ID:1k1
>>281
なんかゲスの発想かもしれないけど、通帳の動き、見てみた方が良いんじゃない?
嫁が夫の妹に金をせびられて出していた、夫にバレるのが嫌で隠してたって例があるらしい。
283283◆vCmU3e7oEg :2016/10/09(日)20:44:33 ID:ki8
相談なのですが
今凄く家族での私の役割って何なんだろうって思ってしまうことがあって

現在浪人中で予備校に通わせて貰っているのですが8月後半に体調を崩してしまって1週間近く休んでいました
休んでいる時に授業に着いていけるか不安になってしまってそこからズル休みをしました
それが母親にバレて怒鳴られて予備校に行きました(ここで予備校の先生にもバレました)
予備校に行くと「あいつ浪人中なのに怠けているクズ」とか「レベルも低い癖に休んだ奴」とかの視線で見られているような気がして胃と胸が苦しくなって食欲もなく何もする気が起きてきませんでした
被害妄想ってのは理解してるのですがそれでも視線や言葉がとても気になって…
また図書館に行ってズル休みをしました
それがまたバレて母親に怒鳴られて
単身赴任?の父も週末に呼ばれて話し合いをする事になったと聞きました


それで話し合いになるのかなあと思っていたのですが何も無く今になり
土曜日も母親と父親で楽しく話しているのが自室まで聞こえて
それに何時もは部屋にいる兄までリビングに出て私以外の家族でおしゃべりしてる
夜ご飯の時に一応胃に物を入れなければと思い全員でご飯を食べていたのですがやっぱり視線が気になって
私は何時もはおしゃべりで食事中も喋り続けているような人なのですがそれがずっと黙りでいるのに
無視をするような雰囲気になっていて一言も喋れずに気持ち悪くて直ぐ自室に逃げました
それが2日も続いて問題を起こした悪人は要らないと見捨てられたような気がしています

前までは家族とは仲は悪くは無いと自負があったのですが違うのでしょうか
私は見捨てられたのでしょうか
284名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)20:57:57 ID:pNl
>>283
ここは他スレで長引いた人が相談続けるスレなので移動して下さい
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/
285名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)21:10:11 ID:7J3
何でここに相談しにきたのかよくわからんが
>>284の先でレスしとくよ
286名無しさん@おーぷん :2016/10/11(火)05:12:06 ID:LRs
次のスレで「ここは他スレで長引いた人が相談を続けるスレです」と付け足した方がいいんじゃない?
287名無しさん@おーぷん :2016/10/11(火)17:07:57 ID:FCV
うむ。
今のテンプレじゃ少し伝わりにくいから、ここは派生スレなことは明記してよさそう
2880120◆d5p7DHTCLI :2016/11/04(金)17:05:18 ID:Z29
愚痴、相談スレから来ました。
現在進行形で、スマホなので更新遅いと思います。
289名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:13:03 ID:7EN
>>288
あなた宛のレスではないが、4つ前のレスや2つ前のレス読んでごらん
相談スレに戻って、とりあえずそこであなたの相談に対するレス貰えるまで待ってなよ
290名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:47:48 ID:PcS
>>288
元スレでレスもつかないうちに無駄に移動して相談ばらまかないで下さい
291混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)21:54:23 ID:xdq
すみません、書きためてないのと長くなりそうなので、
こちらで相談させていただいてよろしいでしょうか?
292名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:01:09 ID:joc
>>291
どこか他のスレで相談とかしてました?
ここは他スレで長引いた人が相談を続けるスレなので、新規の相談ならば

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part56
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1479742203/

こちらでどうぞ
293混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:01:44 ID:xdq
>>292
すみません、そちらで初めに相談させていただきます
誘導ありがとうございます
294名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:21:38 ID:xpL
何を書いても構いませんのでスレから
295名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:24:59 ID:vqI
以前に行った心療内科にはもう行かないのかな、無理なく行けるならそこで診断受けたい旨伝えて調べた精神科への紹介状を書いてもらうとかどうなんだろう
296名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:30:38 ID:BNO
>>295
それが最善だと思うんだけどね
前のスレで病院探すのに現住所で改めて調べたってあるので、その後引っ越したと解釈
297375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)22:35:11 ID:xpL
何を書いても構いませんのでスレの37から来ました。
こちらに誘導されてきましたので、宜しくお願い致します。
トリップ?初めてしたのできちんとなってなかったらすみません。
298375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)22:37:52 ID:xpL
>>295、296
以前行った所は実家のある県でして、現在は別の県で1人暮らしをしているので、通うことになったりすると不便なんです。
行きやすさも考えて、近い方が良いと思ったので、現住所の方で調べました。
299名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:42:37 ID:vqI
>>298
ならその調べた精神科がいいんだと思う
ただ、どうしても定期的な通院は必要になるはずなので、この先通い続けられるかどうかもよく考えてね
300375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)22:45:48 ID:xpL
>>299
そうですよね。やはり通院は必須ですよね。
近い所の療育センターとかもありましたが、診察対象が子どもだったので、車で行けるその精神科しかないようです。
もっと自分の事に疑問を持った学生の頃に行ってれば良かったです。
301名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)22:54:19 ID:BNO
子供なら療育で改善される部分も大きいしね
でも成人の発達障害は最近になってようやく注目されるようになって
診断されるところも増えたしケアも細々だけど受けられるようになってきた
まだまだではあるけど、今だから選べる選択肢もでてきた
今からでもやれることやって、ちょっとでも前向きに生きられるよう動いてみようよ
302375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)23:00:26 ID:xpL
>>301
そうですね。前向きに考えないとこれまでにアドバイス下さった方たちに失礼ですもんね。
しかし、デモデモダッテになってしまうのでしょうが、産まれた頃に今のように発達障害などに注目される世の中であって欲しかった気持ちもあります。
そう思ってもどうしようもないので、これからどうして行ったらいいのかを見つけていきたいです。
ちなみに発達障害って遺伝しますか?
303名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)23:13:47 ID:BNO
>>302
それは自分で調べてごらんよ>遺伝

たぶんちゃんとした結論は出てなかったと思うけど
304375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)23:18:17 ID:xpL
>>303
分かりました。ありがとうございました。
後日診察して結果が出たら報告した方がいいですか?
305名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)23:22:37 ID:vqI
>>304
報告は義務ではないからね、話したい事聞いて欲しい事が出てきたら、でいいんじゃないかな
でもいい話があれば教えてもらえるとこっちも少しうれしいかな
306名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)23:22:56 ID:BNO
>>304
個人的にはちょっと気になるけど、気が向いたらでいいよ
375の中で折り合いが付けばOK
307375◆Fk04DZwJqk :2016/12/20(火)23:27:19 ID:xpL
>>305
>>306
今年は心療内科などが開いてる日にもう仕事の休みがないですし、受診と報告は来年になると思うのですが、また来させて下さい。
こんな遅くまでありがとうございました。
まだ今年はあり少し早いですが、良いお年をお迎えください。
308名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:34:53 ID:lMZ
愚痴スレから誘導していただきました。
212です。
相談が長引いてしまい、ご迷惑をお掛けしました
309名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:38:04 ID:X7A
>>308
>>1読んで続きをどうぞ
310名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:39:30 ID:NR5
>>308
いやまぁあっちも変なのが湧いてるから厳しくなってきてるだけさ
長引くならこっちでやればいい
311名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:39:38 ID:2Kx
>>308
自分の気持ちをわかって貰いたいのは理解できるけど、誰も賛同してないんだから視点を変えてみようよ
奥さんにあなたの意見を受け入れて貰うことはムリだよ
それよりも奥さんの考えを理解して落とし所見つけた方が早くない?
312名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:39:42 ID:lMZ
先ずはご意見、ご指摘頂きました皆様にお礼とお詫びを申し上げます。
今日は嫁は会社の飲み会なのでまだ帰ってきていないですが、明日、改めて何故金銭を要求したのか。
その真意を確認したいと思います。
313家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)22:42:12 ID:lMZ
あ、トリップこれで良いでしょうか?
314名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:43:10 ID:2Kx
一応貼っとくね

175 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)15:59:30 ID:SX5
質問よろしいでしょうか。
家事の分担についてです。

嫁300万、正社員。
俺700万、正社員。
小梨です。

結婚したとき嫁が「収入の割合に応じて家事の分担を考慮する」と言ってきました。
それは別に良いのですが、俺の分担が食事と皿洗い、洗濯です。
嫁が掃除と家計管理しています。
ごみ出しはその時暇な方、トイレ掃除は2個あるため各々一つやってます。

それもいいんですが最近「家事にやる気が感じられない、やらされてる感がある」と言ってきます。
別に嫌々やってる訳でもなく淡々としてるだけですが、どうも気にくわない模様です。
特に俺の分担が終わると手伝わないのが気にくわないようです。
俺自身は分担とはそんなもんだと思っているので手伝って貰おうと思ったことは無いですし、手伝って貰っていません。
この事は何度も説明していますが納得してくれません。
なんと説明すれば納得してもらえるでしょうか?
315名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:43:45 ID:NR5
嫁の意見を確認して相談がある時はまたどこかで相談したらおk
結果が出たらその後のスレにでも
316家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)22:49:39 ID:lMZ
>>314
ありがとうございます。

状況を整理させて頂きたいと思います。

俺:家事の分担は不満なし、生活も不満なし。ただ、やる気が感じられないと言われるのが嫌、やってるんだから好きにやらせてほしい
嫁:もっとやる気を出してやってほしい。やる気が感じられないと嫌々やらされてるぽく感じるので不愉快になる。そんなに嫌なら10万で代わりに家事やってやる
皆様:そもそも収入の割合によってない。俺の方が家事割合が多いのではないか?家庭を良くするのが家事であって金銭を要求するのはおかしい。別の意図があるのではないか?

こんな感じでしょうか?
317家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)22:52:32 ID:lMZ
>>315
ありがとうございます。
明日にでも嫁と腹を割って話し合いたいと思います。
結果が出ましたらご報告させて頂きます。
318名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:53:15 ID:2Kx
嫁から本音聞き出せそう?

まとめわかりやすい ありがとう
319家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)22:55:31 ID:lMZ
>>318
正直、真意を聞くのが苦手と言うか怖いと言うか。。。
これは俺自身が未熟な部分です。
ただ、それを言い訳にスルーすべき事案ではないと思っていますので、拙いながらも根気よく聞き出そうと思います。
320名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:55:37 ID:NR5
>>316
そんな感じ
何かその嫁の言い分の「やる気を出して」ってのが引っかかる
家事にやる気ってなんだ?めっちゃ笑顔でルンルンしながらご飯作ればいいのか?
やる気を出して家事してほしいってのがふんわりしすぎて具体的にどうすれば良いのか謎
その理由が明確に聞き出せなさそうなら何かきっと裏がある、と思う

あとageてな
321家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)23:00:16 ID:lMZ
>>320
失礼しました。
age忘れてました。

嫁としては「進んで家事をしているような雰囲気で家事をしてほしい」だそうです。
どういう雰囲気だかなんだかよくわかりません。。。
322名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:01:32 ID:wVe
>>319
何回読んでも、奥様の「貴方の家事にやる気が感じられない。だから、代わりにやるから10万円」の発言が、わかりません……
323名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:02:43 ID:2Kx
>>319
自分の本音も相手に伝わるように話そうよ

>やる気が感じられないと嫌々やらされてるぽく感じるので不愉快になる。

これに対して「俺は不満はないよ」は不正解だからね
不本意かもしれないけど、 奥さんの望む言い方 に変えた方がいいよ
324家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)23:06:49 ID:lMZ
>>322
真意は明日、俺なりに確認してみますが、発言したその場の雰囲気から察するに
嫁から見ると嫌々やってるように見える、それなら俺の担当分を嫁がやった方が精神的には楽。
ただ、共働きなのに俺が家事をしないことになるので、それは許しがたい。
で、あれば俺の分担分は嫁にとって過労働なのでその分は賃金として請求して然るべき!
と言う考えでは無いでしょうか?
俺はその様に見受けました。
325名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:08:35 ID:wVe
>>321
ご飯が手抜きとか、洗濯の仕上がりが雑とか、具体的に言ってくれないと分からないよ的な話もしないのですか?
326家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)23:09:49 ID:lMZ
>>323
なるほど、ご指摘の通りかと。
確かに俺は嫁に「特に不満に思うことはないよ」と言ってきました。
ただ、嫁が望む言い方とはどのような感じでしょうか?
例えば「楽しんでやってるよ!」とかでしょうか?
327名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:10:55 ID:bZT
>>321
とりあえず鼻唄でも歌いながら家事してみるとか?w
ついでに奥さんに聞いてみたらいいと思うよ。
自分のどういうところがやる気無さそうなのか。どうしたらやる気あるように見えるのか。
作業内容なのか、作業中の表情なのか。
明確な回答が得られる気がしないけど…。
328家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)23:12:19 ID:lMZ
>>325
それは聞いてみたんです。
ご飯や洗濯に、と言うか家事をしてる過程や結果には不満が無いそうです。
ただ、雰囲気が嫌々そう、進んで家事してるようには見えないと。。。
329名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:13:12 ID:uzS
最終的に212が言うことを聞いてしまうから調子に乗っているのか
奥さんが教えたの奥さんより家事未経験だって212の方が要領よく家事をこなしてしまい
収入も212の方が多くて居場所がないと考えているのか
はたまた他の理由があるのか

本人に聞かないとわからないよこんなの
330名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:15:28 ID:NR5
まぁそうだな
雰囲気が嫌々そうとか嫁の主観も主観だしな
明日聞き出せるよう祈っとくよ
331家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)23:17:41 ID:lMZ
>>327
鼻唄ですかw
ちょっとやってみようかなw
具体的になにをすれば良いのか、以前聞いてみたんですが、
「うーん。。。なんかこう。。。違うんだよ!」
って言われてさっぱりわかりませんでした。
332家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/03(金)23:18:56 ID:lMZ
皆様、ありがとうございます。
今嫁から迎えに来てとの電話がありましたので迎えに言ってきます。
333名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:20:19 ID:2Kx
>>326
奥さんの性格とか本意がわからないからなあ
最新の話し合いでなんて言われたかもう少しヒントくれ

家事だけじゃなくて生活そのものは?
2人で暮らしてて楽しくなさそうみたいに言われたことは?
334名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:20:39 ID:wVe
>>328
自分も、329さんと同じ意見。
家事の課程や結果に不満が無いのだから、今のままで問題無いと思うが?
と、自分だったら奥さんに言うのだが。
335名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:42:52 ID:Mh1
彼女にパソコンにブックマークしてたAV見られて嫌われてる?モンです。
なんとか理解してもらいたいんだけど上手い言い方ないかな?
336AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/03(金)23:48:13 ID:Mh1
コテハンつけた
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談スレから誘導されてきました
彼女にパソコンにブックマークしてたAV見られて嫌われてる。
AVが無理やり系ばっかだったもんだから引かれて
今ラインで「暫くシたくない」って言われてちょっと凹んでる
彼女に理解してもらうために上手い言い方ないですかね?
337名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:49:45 ID:2Kx
>>335
難しいよ 理解できない女は頭も悪いし視野も狭い
本とか読むなら女向けエロ小説読ませて慣らせるけど
338名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:51:59 ID:NR5
まぁ思いつくのは茶化さずに真剣に言い訳をする
ああいうのが好きなのは事実だが彼女に対してしたいわけじゃない
現実で出来ないからフィクションで穴埋めしてるだけ、とか何とか
それでも無理!マジ無理!!ってなったらアキラメロン
あと言い訳するなら時間をおいたほうが良い
今はショックと拒絶反応がデカいから今何かしたら多分逆効果
339AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/03(金)23:53:32 ID:Mh1
前スレでも言われたんだけど俺には前科?があって
彼女が嫌がってるのとか抵抗されんのが好きで無理やりめにやっちゃったことがあって
それも含めてこんなAVも見てた!そういう性癖なんだ!きもい!
ってヒスられてる状態。段々めんどくなってきたわ
340AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/03(金)23:54:56 ID:Mh1
>>337
女向けエロ小説とか女向けAV見せるのはありかもな
341AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/03(金)23:55:47 ID:Mh1
ごめんねスタンプ送ったけど既読無視
342名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:56:41 ID:NR5
女性向けエロ小説もAVも結構キラッキラしてるから逆効果じゃね?
あと今の状態をヒスってるって思ってるなら価値観の相違だ
別れろ
343名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:57:07 ID:RJj
やっちまってるんなら仕方ない部分もあるが、どの程度やったんだ?
344名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:59:33 ID:Tgq
こればっかりは男女のわかり合えない壁があるからな…。
一生わかり合えない可能性も否定できない。

とりあえず自分ももうその手のジャンルは見ない、とかこっちからも何か歩み寄りはした方がいいと思う。
俺はこのまま、お前が受け入れろ、なんてのは絶対やっちゃだめだ。
まぁ、今上手くおさまっても、結婚とか同棲したらまた再燃するとおもうぞ、この話題。
345AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/04(土)00:00:12 ID:W4c
>>342
そうなん?女向けのは見た事ないからわからん。
俺の言い訳なんて一切聞かない!みたいな状態だぞ?ヒスりだろ。
あと別れたくはない。可愛いし子供もほしい。
346名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:00:32 ID:Zj7
>>340
どうせまたPCチェックするんだから今度はそういうの入れとけば?
女向け18推シチュエーションCDとか

性癖知ってわざと嫌がるフリしてる可能性はないよな?
347家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:02:06 ID:86b
嫁から少し、家事の話をされました。
嫁「毎回迎えに来るの嫌じゃない?」
(家は駅から遠いので迎えに行っています)
俺「いやーそんなことないよ」
嫁「だろうね、なんか嬉しそうだもん。普通嫌がるのにね」
俺「そうかなー?」
嫁「なんで家事は違うんだろー?つーかホント家事だけは嫌そうなんだよねー」
俺「そんなこと無いんだけどな」
嫁「いや、そんなこと有るね!だっていっつも笑ってのんびりしてんのに家事だけ凄い勢いで終わらそうとするもん!」
俺「え?だめ?」
って聞いたところで家に着きました。
嫁は飲んで帰ってくるのでお風呂掃除して沸かしてたのですが、
嫁にお風呂あるよと言った所、
嫁「そうそう!こう言うこと!こう言うことなのよ!わかる?」
と言ってお風呂に消えていきました。
今風呂から鼻唄が聞こえています
348AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/04(土)00:04:03 ID:W4c
>>343
詳しくは省略するが嫌がって泣いててもやったりとか
なか出さないでって言われると出しちゃったりとか(彼女はピル飲んでる)
でもそのくらいかな。
349名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:05:26 ID:60L
その時点で別れてもおかしくないわ。
タイミングが不思議ではあるが、良い機会だから別れたれ
350家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:05:39 ID:86b
>>333
家事以外では嫁が怒ったことは無いです。
俺も怒ったことは無いです。
むしろ家事以外の時は「いっつも楽しそう」って言われます
351名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:06:04 ID:Owe
家事分担さんの嫁さんは何様なの?
貴方は土下座して頼み込んで結婚していただいたの?
全くもって対等じゃないし、ATM兼家政夫?
352名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:06:03 ID:Zj7
>>345
いや、最近のはすごいよ
キラキラというよりドロドロ
353AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/04(土)00:06:17 ID:W4c
>>346
ラインしてるから今上手く理解させたいんだよなあ
354AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/04(土)00:07:26 ID:W4c
>>352
盗撮?はめ撮りもんとかもあんのかね?あったらそれ系見せてみるかあ
355AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/04(土)00:08:09 ID:W4c
電話にもでねえ。いつもならすぐ出るのにムカつく
356名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:08:34 ID:0x2
>>347
あー何となく読めたな嫁の考え
要は「アレしといてくれたら嬉しいな~」みたいなのが叶えられてると喜ぶタイプ
つまりは察してちゃんだ
>だっていっつも笑ってのんびりしてんのに家事だけ凄い勢いで終わらそうとするもん!
あと多分これが嫌々やらされてるに見えるのかね
効率重視と時間重視でやってると思うけど、そのギャップについていけてないんじゃないかな

>>348
泣いてても無理やりしたとか中に出したとかの前科が合った上に
まだそのジャンル見てるなら彼女としてはもうお前に対して恐怖が出てきてるだろ
ピル飲んでるとか関係ない、実質レイプだからなそれ
最低だなお前
357名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:08:48 ID:Owe
AV好きはとりあえずプリマ行けば?
果てしなく馬鹿っぽい
358名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:09:02 ID:5es
>>347
????
全然わからないぞ。
家事は義務的に片付けてるのが嫌ってことなのかな?
いいじゃんね?きっちりささっと片付けてさ。
それを不愉快だのいうのはおかしいって。
やっぱり鼻唄作戦だw
359名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:09:39 ID:0x2
>>355
お前は次からこっちな
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
360家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:09:45 ID:86b
>>351
いやーそんなことは無かったです。
迎えに行くのは遠いし俺も来てもらうことがあるので普通かと思ってました
361名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:10:00 ID:uVM
>>347
ところで家事を早く済ませるのは何故?
362名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:11:37 ID:Zj7
>>353
LINEではアキラメロン

いきなりハメ盗りとかより抵抗なさそうなのから見せて少しずつ慣らして行く方がよかないか?
彼女が好きなのは?俳優とか歌手とかアイドルゲームドラマ映画
363名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:13:51 ID:Zj7
>>355
誘導されたから移動する?
ここ使用中だ
364家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:16:38 ID:86b
>>356
>>358
>>361
ありがとうございます。
家事を速く済ませたいのは、土日のどちらか片方で1人、または嫁と遊びに行きたいからです。
平日は23時過ぎると眠くなるのでその前に終わらせたいからです。

速く終らせて寝たい、または遊びに行きたいから普段とは違う感じに見えるかも知れません。。。
俺としては普段通り、だけどスピード感をもってやってるだけだと思ってました。
365AV好き◆.AdpOqhIw6 :2017/02/04(土)00:21:40 ID:W4c
>>359
上手い言い方考えてくれそうならそっち行くよ
あんまスレに詳しくないんだ
366名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:22:30 ID:WkR
>>364
優しい旦那さんなんだね。
てか、なめられてるよ。

普通の人なら、家事の課程も結果もスピードも問題無いのに、嫌々やってるように見えるから苛つくなんて言われたら、逆ギレされるところだよ。
367名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:24:22 ID:WkR
>>364
「家事を速く済ませたいのは、土日のどちらか片方で1人、または嫁と遊びに行きたいからです。
平日は23時過ぎると眠くなるのでその前に終わらせたいから」
という理由を、奥さんには伝えてるの?
368名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:26:33 ID:5aU
>>364
スピード感が嫌々やってるイライラをぶつけてるように感じるのかな
369家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:27:14 ID:86b
>>366
なるほど。。。
苛つくのは嫁の個性なので仕方ないかなと思ってました。
ただ、そのイラつきを強要するのは勘弁してほしいと思ってました。
370名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:29:03 ID:Owe
>>369
嫁さん浮気してないか?
371家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:29:48 ID:86b
>>367
明確には伝えてなかったかと思います。
平日は「家事終わって眠くなったから寝るね」とか
休日は「家事あとなにかある?ないなら遊びに行かない?それか遊びに行っていい?」
と言う言い方をしてました
372家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:32:13 ID:86b
>>370
失礼な言い方をしてしまいますが、仮に浮気してる場合、相手の方は相当なソウロウかとw
嫁の会社は5時半には終わって7時には帰ってくるので。。。
373家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:33:15 ID:86b
>>368
もしかしたらそう見えてるのかも知れません。
決して雑にやってるわけでは無いのですが。。。
374名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:33:20 ID:Owe
自分の知人の嫁さんは、共働き子梨で嫁7:知人3ぐらいの家事分担だったんだが ある日を境に不平等だなんだと騒ぎ出して すったもんだした挙句に浮気発覚したからさ
375名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:34:29 ID:QMi
>>371
早く遊びにいきたいのに家事があるから遊びに行けない!やだやだ!早く片付けよ!
みたいな感じにとられたのかね?
ちゃんと仕事しただけなのに、不愉快ってヒドイ。
不愉快と言われることが不愉快だ!くらいはっきり言ったら?
376名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:37:48 ID:WkR
>>371
正直言って、貴方の奥さんは、ワガママだと思う。
家事の課程、結果、スピードに異論が無いのに楽しそうではないという理由だけで、自分がやるかわりに10万払えとか、普通は言わない。
一度、ガツンと言って、それで険悪になったらなったでいいんじゃない?
このまま奥さんの言う事聞いてたら、ずっと奥さんの顔色見て生活するようになるよ。
377家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:39:55 ID:86b
>>375
おっしゃる通りかも知れません。
食事や皿洗いの時は特に俺から寝たいとか遊びに行きたいとか言わないですが、
洗濯が終わったあと、結構な頻度で言っている気がします
378家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:42:46 ID:86b
>>375
>>376
正直、嫁の言い分は受け入れがたいこと、
嫁の思ってる様に嫌々やってる訳ではないからもう辞めてほしいことを
伝えてみようかと思います。
379名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:43:02 ID:WkR
>>377
そのくらいは、専業主婦だって、言ってるんじゃない?
奥さんに対して、聞こえよがしに言ってるのでなければ、普通の家でもよくある事だよ。
380家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)00:51:18 ID:86b
>>379
うーん。。。
とくに聞こえよがしに言ってるつもりは無いです。
大体俺や嫁は互いの次の行動を報告しあっているので、その意味合いで遊びに行っていいか一々聞いています
381名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:53:33 ID:WkR
>>378
色んな家庭の色んな形やルールがあると思うけど、実際には、夫側も妻側も自分が過ごしてきた家庭を基本にして、自分の固定観念が正しいと思って相手に押しつける事って、結婚期間が短い間は、有りがち立と思う。
嫌なものは嫌だ……という主張をお互いにして、話しあっていくのが結婚なんだと思うよ。
一時的に不仲になっても、長続きさせたいなら、それが必要だし、
一時的に~ではなく拗れるなら、いずれは破綻する夫婦だったんだよ。
382名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:57:49 ID:DEP
>>347
遡って悪い

奥さんは家事がこんだけ悩んでるの知ってるの?
そこはハッキリ言った方がよくない?
383家事分担旦那◆4j31z2Jk6w :2017/02/04(土)01:05:56 ID:86b
>>381
ご指摘ありがとうございます。
結婚して5年たちましたが、恐らくご指摘の時期に来たのかもしれません。
384名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)12:51:49 ID:WkR
>>383
5年間の結婚生活の経験で、奥さんはあなたに何を言っても大丈夫、格下認定するようになったんだね。
奥さんの分担の風呂掃除をしてあげたのを見て、「そうそう、こういう事なのよ」って鼻唄ってさ、どれだけ上から目線なんだよ奥さんって感じ。
このままだと、奥さん、ますます図に乗るよ。
「お前にカネ払うくらいなら、プロに頼むわ」的なことをいうくらいしても、いいんじゃね?
385名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:12:10 ID:pO3
ダ○キンに頼んだって10万なんかかかんないよ
風呂トイレレンジ周り換気扇で3万前後じゃん
386名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:23:40 ID:DQx
>>383
こんな酷い態度の奥さんに5年も我慢してるの?
相手が尽くしてくれることへの感謝もない、
自分が快適に気持ちよく暮らすことしか考えていない、
まるで自分のお付きの人のようにパートナーを考えている。
絶対やだな、一緒にいるの。
慣らされちゃってるんだろうけど、目を覚ますべきだと思うけど。
387名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)14:33:25 ID:WkR
長い年月の間に、少しずつなめられてきたような気がする。
ここで夫にガツンと言われて反省するか、どうか。
奥さんが元々がモラハラな人でなければ、また夫婦のあり方も修整できる気も。

でも、まずは、夫が妻に自分の気持ちを伝えないことには、はじまらないけどね。
388名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)13:24:21 ID:ytA
>>383
他のレスも言ってるけど一回怒んなきゃダメな気がする
389名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)21:56:14 ID:XEi
奥さん、普通の仕事以外に、夜系の仕事長くしたことあるのかな?

半分くらいの女はちょっとくらいしたことあっても、また、初めは稼ぐ男嬉しいなと思っても、一定程度ちゃんとやる男を、完全ATM化はしないと思うしな。
390名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)08:33:52 ID:ogp
秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪

http://youtu.be/gj0X2qLNbUg&t=54s
391名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:45:30 ID:o5q
写真撮って説得してくれるって言ったのに全然その話してくれないのが疑問なのが反抗期ですか?
本当にそう思いますか?
私がお願いしたんじゃなくて父親から言ってきたんですよ?
一緒に選ぶっていう話はお姉ちゃんとは約束してました。
母親にも伝えてました。
そんなにわがままに感じますか?
392名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:51:08 ID:6PC
>>391
まず>>1を100回読め
393名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:54:57 ID:8ZM
>>391
親父が勝手にいいかっこしようとして、自爆パターンなだけだろ。
オヤガーオヤガーってバカか?
ここでいいだけ叩かれたろ
内心チャンスあると思ってるから悔しい思いするんだろが。
相手に礼を尽くすか、自分の我儘通すか考えればわかるだろ。
誰の結婚式だよ、本当に痛い親族とかガンだわ。二度と関わりたくねーよ。大人だから顔や態度に出さないが。
今が分岐点だぞ、クズになるかいい大人になるかの。将来自立した時、良識ある素敵な女性になるよう見た目じゃなくて内面磨けよ。
今は理解出来なくでも空気読めよ
394名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:55:10 ID:o5q
遠すぎて見ながらできないです。難しい。
パスワードとか作った覚えがない?気がする。
395miyumiyu :2017/02/22(水)22:00:28 ID:o5q
試し
396miyumiyu :2017/02/22(水)22:02:33 ID:o5q
?
397名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:03:27 ID:LBD
♯つけて
398名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:03:51 ID:o5q
多分パスワード作ってない!作った記憶ないです
399名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:05:29 ID:pKB
「#」つけて自分で作るんだよ
それすら出来ないなら相談する資格なし
400名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:06:40 ID:NGx
「コテハン」、「トリップ」、 分からないならググりな。
401miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:06:51 ID:o5q
?
402miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:07:15 ID:o5q
あー、今登録するということですね。わかっか
403名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:09:01 ID:ker
で?聞きたいことはなんだ?
404miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:11:33 ID:o5q
お父さんが買ってくれたワンピースはまだ内緒にしてるんです。
結婚式に来ていけるやつかどうか見て教えて貰っていいですか?
405名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:12:36 ID:ker
画像載っけれるからあげてみなよ
406名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:12:55 ID:eaq
>>402
前に来た時にみんなに言われて、主役は貴方ではないのだし、制服が正式な礼服って言われたのは理解してる?
そのワンピースをネットで晒して、何かの時に貴方の身元がバレたらどうするの?
407名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:14:41 ID:Muw
それで着ていけるって一人でも言ったら着ていくの?
あなたも頑固だね。お母さんに似たのかな?
408名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:16:05 ID:ker
一つ確認しとくが、見ず知らずの大人にあれだけ言われたのにもかかわらずまだドレス画像のどうのこうの言ってるってことは、まだドレスを着ることを諦めてないのか?
イエスかノーで答えて
409miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:16:10 ID:o5q
制服が礼服として正しいのはよくわかりました。
でもじゃあお父さんは何がしたいんですか?
レンタルまでして写真撮ってお母さんに見せるって言って。
なんのためにそんなことをするんでしょう。
410名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:16:17 ID:eaq
>>404
母親に内緒にして勝手にワンピースを用意する事で、貴方の立場だけではなく父親の立場も悪くなる事は理解してる?

無理してドレスを着たとして、母親から嫌われら、これから家で生活するのが辛くなる事もあるよ。
父親は味方かもしれないけど、普段の生活で頼るのは母親だよね?
411名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:19:25 ID:Muw
>>409
あなたがそんな態度だから父親なりに頑張ってみたんでしょ。
少しでもあなたのために動いてくれたワンピース買ってドレスも着させてくれて、父親に感謝するならわかるけど、
余計なことした!って怒るのはどうなのよ。
412名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:19:32 ID:xEL
どうせ自分に都合の悪いレスはスルーw
413miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:19:41 ID:o5q
イエスかノーかだと、着れるなら着たいけど、どうせ駄目なのでもう諦めました。
お祝いするのが一番ですし。
414名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:19:48 ID:eaq
>>409
お父さんの真意はわからないけど、
タイミングが合えばお母さんを説得しようとしたけど、そのタイミングがなかったのかもしれない。
あとは、ドレスの写真を撮る事で貴方の気がすむと思ったのかもしれない。

なんにしても、今、母親を怒らせて今後の生活全てを棒に振る覚悟はあるのかな?
他人の結婚式でドレスを着るという一瞬と、今後一生関わっていく母親に嫌われるのどちらが大事なのかな?
415miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:21:22 ID:o5q
母親にはドレスはもういいって言いました。制服で行くってだいぶ前に言いました。
その代わりにお姉ちゃんのドレス一緒に選びたいって言ってあったのが、テスト期間に買いに行って連れてってくれませんでした。
416名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:22:21 ID:xEL
アドバイスされても無視するような人間をまともに相手するだけ無駄無駄
417名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:24:02 ID:5eo
ここの誰も父親ではないから答えは分からない、想像しかできない
でも想像するに、
「ドレスを来たがっている娘が不憫だからせめて試着して写真を残せれば少しは気が晴れるかな」
くらいの気持ちだと思うぞ

今度の不満は父親の行動と母親の行動について?
418miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:24:42 ID:o5q
えーどれがどの人かわからなかったから。すみません。
ごめん、どれがあなたのやつかわかりません。
番号教えてください。
419名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:24:54 ID:NGx
>>409
父親はただあなたの機嫌が少しでも良くなればなーくらいで言ってると思う。
父親ってそんなもんだよ。
母親とあなた、どちらの顔色も伺いながらおろおろしてるんだと思う。

ていうかホントまだ子供だね。
…中2?なら子供か。
小さい子が「お姉ちゃんと同じのがいいー!!」ってダダこねてるのと一緒だ。
自分のことしか考えてないね。
420名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:27:25 ID:eaq
>>415
ドレスを一緒に買いたいのに、テスト期間と被ったのは残念だけど、
お母さんとお姉さんのスケジュールがたまたまそこだったんだと思う。
結婚式の日程が決まってる以上、その日を逃したら一緒に行ける日がなかったのかもしれないし。

自分だけが〜って悲しい気持ちになってるのかもしれないけど、家族それぞれで貴方の事考えてると思う。
でも、優先事項ってあるんだよ。
そこは理解できないかな?
421miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:28:27 ID:o5q
じゃあ、母親と相談してくれるっていうのは嘘で、ドレスとかワンピースとか着せて写真撮ったら満足するだろうなーということですか。
もう制服でいいって言ったあとでそんなことされても、なんか微妙。
422名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:31:07 ID:Muw
>>421
相変わらずそんな態度だから気を利かせてくれたんだろうに。
何もしなければ娘は不満そうだし、気を利かせてみたら文句言われるし。
父親も不憫だな。
423名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:33:25 ID:eaq
>>421
タイミング見て話す気持ちがあったかもしれないのにそこは無視なのか?
娘に嘘をつくためだけに、ドレスを用意して、写真撮ってっていう父親の真心は全部無視なのか?
424名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:36:32 ID:5eo
>>422
>>423
まぁそこが分からないのが思春期の思春期たる所以なんだろうなと思う

そもそも、仮に父親があなたの写真を母親に見せて、母親が「ドレス着ていっていいよ」と言うと思う?
425名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:37:12 ID:Muw
あなたがお姉さんのドレス着てエア披露宴?をやりたいって言ってたのを聞いたとかないのかな。
レンタルでもドレス着れたんだから、そこは喜んでもいいも思うんだけど。

最初に相談してきたときは制服嫌だって気持ちもわかるから結構親身になって相談のったつもりだったけど
本当にただのわがまま娘だったのかと思うとなんか切ないわ。
426miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:38:33 ID:o5q
いや嬉しかったです。
お礼も言ったし、リクエストも聞いたし、お弁当作ったりとか、できるだけお礼しました。
お父さんには感謝してます。
427名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:38:57 ID:eaq
>>424
思春期だとしてもさ、感情がついていかない事があっても事実は事実として理解できるはずでしょ。
指摘されても事実すら見えないって事は、思春期じゃなくて性格が頭が悪いって事さ
428miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)22:43:19 ID:o5q
そっかー。
私そんなに正確悪いのか。
私性格悪いんだ。
みんなそう思うってことはきっとそうなんだね。
429名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:44:17 ID:rUX
>>428
そう
430名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:46:56 ID:eaq
>>428
性格悪いのかーで終わらずに、
今回、自分のどこがいけなかったと思う?
これからどうしたら良いと思う?
それを考える事が大人になる近道だよ

性格悪いからいいんだ。で止まったら本当にただの性格の悪い子供になるだけだからね。
一度考えてみよう
431名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:49:27 ID:xEL
性格じゃなくてあた
432名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:53:02 ID:5eo
性格悪いっつーか思春期と相まって母親遺伝の頑固さ上乗せで悪化って感じ?
そもそも何に対してそこまで腹立てたの?
ドレスが着れないから?母親が頑固過ぎて理解してくれないから?
父親がいい加減に甘やかすことしてるから?
433名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:04:15 ID:eaq
>>428
お友達同士の相談ごっこなら、
「そんな事ないよーmiyuuちゃん性格いいじゃん
変な事言われても気にしなくて良いよー」
で済んでたのにね
自分が否定されて悲しくなったのかもしれないけど、
頭が冷えてから今まで言われた事ちゃんと読み直してごらん
434miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/22(水)23:07:08 ID:o5q
反省してます。
もう寝ます。
435名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:58:45 ID:kjs
終わったみたいだけど、親に我が強いのが居た場合、それに対抗するために子供も親と似た形質つけるってこと良くあるよ。
436名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)01:51:46 ID:kWN
>>434
今度からは相談はこっちでしてね

プリマが独りで踊るスレ その6
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/
437名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:18:32 ID:h3C
父親の気持ちとしては「もうあきらめた」と口では言いながら未練がましくぶんむくれる娘に
ドレスで写真を撮れば気が済むだろう、理由つけて新しい服も買ってやったしってところか
タイミングが合えば本当に母親へ相談をした可能性もあるんだろうが実際は
「お母さんが」ダメって言うからドレス着れなかった!って母親に恨みつらみが行くよりも
「お父さんが」話してくれないからドレス着れなかった!って自分に矛先向けたかったのかもね
妻と娘の両方にヒスられてギャーギャー言われるよりか娘だけの方がマシだからなw

子供の時分に適切に甘やかしてもらうってのは必要で大事なことなんだが
叱り役とフォロー役はランダムに交替するのが望ましいのに、この家は母親以外は全員甘やかしてるもんな
一事が万事そうなら母親がほとんど頭ごなしな状態に見えるのも当然だわ
とゲスパーw
438名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)12:13:07 ID:5G4
でもこの状況でワンピース買ってやる父親もあほだよね
真面目に怒るのって叱る方がエネルギー消耗するから
これまでも娘がゴネたら欲しいもの与えて黙らせてきたんじゃないの
そうやってゴネれば最終的に欲しいものが手に入るという間違った学習をしてるから
miyuuもこれだけしつこく出てくるんだと思う
439名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)12:44:41 ID:JrL
父親の気持ちもわかるけどね
娘だしここまで酷いと思いたくないのかもしれない
姉が良い子そうなので、同じフィルターで見てるとかかもね
それが裏目に出たということかな
父親もワガママ娘の洗礼を受けてこれから学習してくでしょう
440名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)14:12:24 ID:Vth
と言うか、絶対に味方になってくれるはずっていう設定のおじいちゃんはどこに消えたんだ
祖父にも反対されたから、中途半端にかまった父親に縋っちゃったんかね、この父親もポンコツっぽいけど
441名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:57:29 ID:B6e
こいつ結婚式当日に、周りがドレスの中自分だけ制服ってことに
終始不満顔して雰囲気ぶち壊しそうで怖いな
442名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:19:54 ID:SP5
明らかに父親がおかしいだろ
せっかく制服で…って諦めてる娘に期待持たせるようなことをして
それに対して不満を持つ434に性格悪いと責めるのもゲスパーもやり過ぎ
443名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:23:41 ID:iqQ
>>442
父親「も」おかしい
434本人もおかしい
444名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)06:28:23 ID:xE4
まだやってんの?!
445名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)09:05:48 ID:LVc
はじめは母親も聞く耳持たないアレな親なんだと思っていたが、
こんな執念深い我儘お子ちゃま娘にいちいち構うだけ無駄って思う気持ちもよくわかるよ。
ちびまる子ちゃん家みたいだね。
優秀で美人な姉と他所は他所、うちはうちのお母さん。我儘お子ちゃまなまるちゃん。
きっとお姉さんだったら、中学の時でも綺麗に制服を着て結婚式に出席しただろうね。
周りも「綺麗になられましたね」「立派なお嬢さんだ」と皆褒めただろう。
446名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)09:08:18 ID:DSK
>>445
すごく分かりやすい例えだわ。
447名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:22:32 ID:bG2
>>445
あとは、甘々な友蔵とヒロシ(浅慮で自己中)か
448名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:43:21 ID:nzE
>>445
当てはまりすぎてわろた
449名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:21:18 ID:neD
まるちゃんなら、お母さんに一喝されてブチブチ拗ねてるところへおばあちゃんが現れて、
中学生なら制服が一番の礼装であり、花嫁への祝福の気持ちが表せるのだということを諭し、
「そうか〜」と素直に納得、教えてくれたおばあちゃんに感謝
当日は制服に小さなコサージュなんかつけてニコニコと出席して、翌日は学校で友達に写真を見せながら
「中学生なら制服が一番の礼装なんだよ〜。結婚おめでとう!ってお祝いに行くんだからね〜」って
わけ知り顔で話し、「まるちゃん、大人〜」なんて感心されて「それほどでも〜」とご満悦
「このコサージュかわいいね」「……うん(少し目をうるませて、照れ笑い)」
実はそのコサージュはお姉ちゃんとお揃いのをお母さんが買ってくれてたのだった、とかね
平和な世界だ
あれ? 友蔵もヒロシも出番ないな
450名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:26:37 ID:0bE
今ってそうなの?
初期は友蔵かヒロシが余計なことして、母に見つかり大目玉
まるこ手足バタバタして大泣き 祖母姉呆れる
だけど
451名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:37:23 ID:t5A
>>449
おばあちゃんに諭される前にたまちゃんがドレス着て披露宴に参加し、たま父が花嫁よりたまちゃん
の写真撮りまくって恥かいたエピが入るかなw
ひろしはまるこにゃドレスなんて豚に真珠と言って泣かせ、友蔵はまるこの花嫁姿まで想像して泣く
くらい
452名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:51:57 ID:lhL
>>1をよく読もう
453名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)17:06:12 ID:heI
この娘、結婚式に着ていく服装は、ただキレイに着飾れば良いって物じゃない事も知らなそう。
服装には、時と場合に応じたルールって物があって、結婚式に着て行く服にも、ルールがあり、
みんな、そのルールの中で身に付けていい物と身に付けちゃいけない物を
考えて服装を選んでるんだよ。
みんな、キレイに着飾りたいと思って、好きに服装を選んでるわけじゃないよ。

ただ可愛くキレイに着飾りたいだけなら、冠婚葬祭とは関係の無い普段のお出かけの時に、
普段着でやれば充分。
結婚式に呼ばれただけの人間が、「私もキレイに着飾りたい!」
なんて浮かれた気持ちで出席するのは、非常識だし、
皆から空気読めない人って認定されちゃうぞ。
454名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)17:10:31 ID:nSz
このスレにもルールがあります
>>1をよく読んで下さい
455名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)17:11:14 ID:CsP
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
456名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)17:12:31 ID:heI
ん?もう終わってた話題なの?
まだ流れが終わってない感じだったからレスしたんだけど。

そりゃ失礼しました。
457名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)18:21:45 ID:71r
>相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
458名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)18:30:23 ID:heI
1回レスしただけでほどほどの範囲を超えてるとか言われるのか。
初めて知りました。

以後気をつけますね。
459名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)18:34:16 ID:CoV
いやいや、どう考えてもプリマ誘導されてるし本人消えて数日だし1回レスしただけで~って言い訳成り立たないじゃん

そういうもっと言いたい我々の救済のために>>455のスレがあるんだから移動しようぜ
460名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)18:34:54 ID:heI
だから、以後気をつけますって言ってるやん。
話分からない人だなぁ。
461名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)19:04:21 ID:Fa1
>>460
気を付けるついでに煽り耐性弱いのも治しといた方いいな
頭悪すぎて浮いてるよ君
462名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)19:09:17 ID:heI
いちいち反応してきて煽る気満々な君に言われたくないんだが。
463名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)19:15:32 ID:71r
>荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
464名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)00:00:35 ID:9d2
>>462
皆から空気読めない人って認定されちゃうぞ。
465名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)00:38:15 ID:0Dw
>>464
大丈夫、既に認定されていますw
466名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)08:41:06 ID:KDW
まとめてしね
467miyuu◆ONj8R8fyLI :2017/02/26(日)21:20:44 ID:pg3
今週も服買ってもらって写真撮りました。
私置いて行かれちゃうかもしれないです。
もう制服でいくからいいよって言ってるのに、写真とりたいからって言って服買ってくれてホテル行って写真撮りました。
多分お父さんが私を連れ出してる間にお母さんとお姉ちゃんで結婚式の準備をしていると思います。
知らない間に美容室の予約とかも終わってました。
私は二週連続でお父さんと結婚式ごっこさせられてます。
なんか置いていかれる気がします。
「制服で行くから置いてかないで」って聞いても
「置いてかないから大丈夫だよ」って言うだけで
私だけなにも準備とかがありません。
置いてくつもりだと思いますか?
大人の考えを教えてください。
468名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:33:35 ID:0Dw
>>467
>>436
469名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:35:40 ID:P2C
自分に都合のいい意見にしか耳を傾けない人間はどこでも相手にされないよ
470名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:58:01 ID:35x
>>467
ごめん私がワガママだったって謝って静かにしときなさい
今回の結婚式は出席は諦めなさい
礼儀作法に関してあなたは家族の信頼を失っただけだ

結婚式の主役はキラキラの新郎新婦であってしつこく制服だのワンピだの
キーキー言う赤ん坊ではないんだよ
471名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:06:36 ID:kuZ
>>469-470
>>436でプリマに誘導されてるから>>467miyuu◆ONj8R8fyLIにはお触り禁止
スレ主さん>>467のアク禁よろしくです
472チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)10:17:45 ID:ZFE
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63に書き込んだ376です。
相談してもいいでしょうか?
473チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)10:18:33 ID:ZFE
ごめんなさい下げてしまいました。
474名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)10:25:09 ID:rOO
どうぞー
475チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)10:43:13 ID:ZFE
昨日の晩に旦那が隣のシンママに声を掛けられたらしい。
車を駐車場に入れて降りてきた時に、たまたま会ったらしくて、○○ちゃんのパパですよね?と言われたそうです。
旦那は、この人がもしかして私の言ってたシンママかな?とおもって警戒しながらも返事をしたら、
「なんて言ったかは言えませんが、奥様に酷いことをいってしまった。許されるとは思っていませんが、反省している」と泣きながら言われたらしいです。
旦那は「なんて言ったか聞いてます。これからもお互いに関わらずに行きましょう。」と返事をしたそうです。
反省してるみたいだったし、私を呼ばなかったと旦那に言われたけど、絶対に反省してないと思う。
偶然とか言っといて、旦那の車が入ってきたのを見つけて、アパートから出てきたはず。
さっき幼稚園バスに娘を乗せる時にシンママに会って、いつもと同じ反応されて、我慢の限界で、「旦那を待ち伏せせずに私に声かけてもらえませんか?毎日顔を合わせてますよね?」と言ってしまった。
また言い訳もせずポロポロ泣いてた。
私の心が狭いのかな。私の方が泣きたかったよ。
同じマンションの人にどうしたの?って聞かれて事情を目の前で話したら、同じマンションの人も、それはシンママさんが良くないよ。と注意してくれました。
シンママは泣きながら、「はい。私が悪いんです。人の旦那さんを好きになってしまったんだから…」(原文まんま)だってさ。
バス停にいたママ達みんなドン引きしてたよ。

でもでもだってって言われるかもしれないけど、引っ越しは、まだマンション買って五年で、ローン支払い中の為、余裕がそんなにないです。
やってるやってるwって思える程、大人な考えにもなれない…
でもそうするしかないのかな…?
むしろ、本当に反省してるのかな。
私が一人で怒ってるだけ?ってぐるぐるなっちゃう

見ていたママさん達がランチで話聞かせてって言ってきたので、今日のお昼にランチに行く予定なので、とりあえず根回ししてきます。
476名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)10:47:23 ID:rOO
>>475
これからもお互いに関わらずに行きましょう。」と返事をした

なら無視していいんじゃない?
根回しはいいけど、相手の反省なんか期待できないし、
イライラしてると旦那さんにも伝わるからね
一番大事なのは旦那さんがあなたのことをどう思ってるか、でしょ
477名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)10:53:20 ID:kkv
>>476
根回しはシンママへの牽制の目が増えることになるからいいと思う

>シンママは泣きながら、「はい。私が悪いんです。人の旦那さんを好きになってしまったんだから…」(原文まんま)だってさ。
これは誰でもドン引きするわww
中高生が失恋してるんじゃないんだからwww
ストーカーとして接近禁止令出してもらうにはまだ行動が弱い気がするけど、証拠はきっちり残しておいた方が良いかも
478チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)10:57:50 ID:ZFE
>>476
無視したいんですけど、私の感情が追いつかなくて…。
でも仰る通りだと思います。
私が大人の対応をするべきなんですよね。

>>477
証拠っていうと録音とかですよね。
レコーダーのアプリを入れる事にします。
479名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)11:04:08 ID:rOO
>>478
いや感情はわかるし、イラつくのもわかるよ
ただ、それが相手のテなんじゃないかなーってね
奥さんの方をイラつかせて、旦那さんの方に「そんなに悪く言わなくても」って思わせる
そうすると受け止め方の違いからズレや溝が出来るしね
「あなたはどうして分かってくれないのか」とか言っちゃうと最悪になる
そいつが計算してやってるのか、天然でやってるのか、これまでもそうしてきたのか知らんけどw
なのでわざわざ引っかかってやることもないなって思うのよ

振り回されることなく、根回しと証拠確保がんばってください
480チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)11:15:09 ID:ZFE
>>479そういう事ですか、確かに私たち夫婦が揉めるのは相手に好都合ですよね。
旦那の前では特に気をつけようとおもいました。
ありがとうございます。
481名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)11:21:46 ID:kkv
>>478
証拠は後は年月日と時間帯と状況と言われた言葉をノートや紙にメモしておくとか
録音は間に合わなかったりもするからね
あとはそこに自分がどう思ったとか、ここが嫌だったとかも書いておくと
愚痴吐きにもなって少しはスッキするかなぁ
気持ちはそのノートに保存する感覚で行くとどうかな
すぐには無理だろうけど
482チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)11:25:09 ID:ZFE
>>481
ありがとうございます。
自分で書いたものでいいと、慌てなくて済みそうです。
気持ちを書き出すといいって聞いた事ありますが、思いつきませんでした。そうする事にします。
483チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)16:15:29 ID:ZFE
すみません。
もう、ちょっと頭が追いつきません…。
誰も信じられない。
吐き出させてください。
ランチに行ったら、一人のママさんに「見間違いかもしれないけど…シンママさんと旦那さん前に一緒に歩いてるの見たよ」と、言われました。
なにが私の事が大好きだから、だ…。
でも、仕事が忙しいし、そんな時間も余裕もないと思うし、あんな上手に嘘つくのかな。
それにじゃあバレンタイン直前の一件はなんだったんだろ。
勘違いなんじゃないかなと思うけど、もう、よく分からないです。
本当に旦那だったらどうしよう。
本人に確認していいのかすら分からないよ。
484名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:49:53 ID:jf1
>>483
だから、それが手口なんだから乗っちゃだめ
落ち着いて
あなたが焦れば焦るほど、面倒なことになるよ

推理小説とかコナンとか見てない?
他人事だと考えて冷静に推理してみたら?
まずは時系列で書き出して、情報くれたママさんにくわしく事情聴取しようよ
485チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)16:58:58 ID:ZFE
>>484
レスくれてありがとうございます。
詳しく聞いたんですけど、日付は分からなくて、たまたまショッピングモールで一緒に歩いてるのを見たんだよー。
あれ?と思ったんだけど、気のせいだと思ってたんだけど…今日の(私とシンママ)様子を見てやっぱりって感じだったって言われました。

焦っちゃ駄目ですよね。
486チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)17:00:50 ID:ZFE
途中で打ち込んでしまった。

駄目だけど、さっきっから泣けちゃって、もし旦那が浮気してたら、もうダメです。
落ち着きたいです。
487名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:02:15 ID:jf1
>>483
追記
誰も信じられないかもしれないけどそれで孤立するのも思う壺だよ
自分を強くもって、自信をもって冷静になろう

ダンナに聞くのはもう少し待ったら?
自分なら、
まずママさんに覚えてる範囲で日時を聞く
ダンナがそこにいるのが物理的に可能か調べる
明るかったとか寒かったとか晴れてたとか、ママさんが何してる時に見たのか?とか。
488名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:05:33 ID:jf1
>>486
ちょっと~
浮気してる2人がそもそもショッピングモールは歩かないでしょうよ
それ聞いたら普通「歩いてるダンナの横をついて回ってたのか~キモイな」じゃない?
も~しっかりしてw
489名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:07:33 ID:T6k
>>483
それを言ってきたママさんが嘘ついてる可能性もあるわけで。

今旦那さんを疑っても一つも得はないよ。
490チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)17:13:01 ID:ZFE
田舎なので、割と近所の人と会う可能性高いモールなんです。
そんな所で歩いたりしないですよね?
旦那は仕事が忙しいし、もし遊べたとしてもショッピングモールなんて開いてる時間に行けないと思うんです。
それに、シンママがどんな人かもあんまり分かってなかったし、昨日の夜の出来事も嘘を話しているは感じなかったです。
そんな感じなのに浮気してるはず無いですよね。
テンパってしまって。アホですみません。
491名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:14:02 ID:jf1
ダンナに聞くよりも素直に助けてもらったら?
「前にも変な事なかった?」って聞いて、
一緒に警察に相談に行って欲しいとお願いしたら?
夜中に待ち伏せとか十分嫌がらせだと思うけど?
ダンナだけの事じゃなくて、自分と子供を守る為にとお願いしてみるってのはどうかな?
492チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)17:18:39 ID:ZFE
ありがとうございます。少し落ち着きました。
旦那に相談してみます。
誠実な人なので、大丈夫だと思います。
疑ってしまってごめんなさいって気持ちで行きます。
493名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:22:56 ID:jf1
警察に相談に行くのは
・ダンナの浮気の潔白の為
・何かあった時用に相談実績を作る為
・シンママに「警察に相談したから」
と牽制する為
494名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:26:10 ID:jf1
田舎ってことだけど警視庁のです
ストーカー規制法
www.keishicho.metro.tokyo.jp/smph/kurashi/higai/dv/kiseho.html#cmsAF718
495名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:28:58 ID:jf1
警察に行ってくれなくても、感情的にならないようにね
普通に面倒くさいことだから。
それで疑ったりしないでね
496チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/02/27(月)17:37:01 ID:ZFE
親切にありがとうございます。
さっきまで、すごく落ち込んでどうしていいかわからなかったので、本当に助かりました。
怒ったり疑ったりしないよう頑張ります。
497名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:35:34 ID:jJl
>>496
上でも言われてるけど
言ってきたママさんがシンママとグルの可能性もあるからね
落ち着いて旦那さんを信じよう
自分の目で見るまではマイナスな情報は信じないくらいに思っとこう
498名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:54:30 ID:xKM
>>496
わざと引っ掻き回して面白がる人もいるからね。
人生のパートナーとして選んだ人を信じようよ。
499名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)19:21:08 ID:kkv
本当だね
ウソの情報言って人がうろたえてるのを見るのが好きって人種もいるから
あくまでも噂で、自分の目で確認出来ない情報は参考程度と捉えておいたほうがいい
感情的になってしまうのはとても分かるけど、感情に振り回されて行動するのは良くない
こういう時は淡々と事実だけを確認したり書き記したりする方がいい
500名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)23:48:46 ID:6QL
そもそもモールで2人でいたのが事実なら
シンママがあなたにも旦那にも付きまとって土足で入り浸ってるのが
他人にも丸わかりになってきているということだよね
浮気の前にそんな不審人物夫婦の側にいたら危ないわ
501名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)09:20:23 ID:m6y
大丈夫かな?解決してるといいけど
502チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/01(水)10:02:56 ID:O8d
先日、レスくださった方々ありがとうございました。
おかげで、落ち着きながら旦那に相談する事が出来ました。
ショッピングモール最近行ったりした?と聞いた所、前に3人で行った時以来行ってないよ。と言われました。
そうだよねーと返事しながら、ホッとしたのかよく分からないけど思わず泣いてしまって、旦那にどうした?!と聞かれたので事情を説明しました。
そして、次の日(昨日)ショッピングモールでみたよと教えてくれたママさん(以下報告ママ)の所に一緒に行こうと言われ、行ってきました。
報告ママの家に行って玄関で話をしたのですが、まず旦那は「僕をショッピングモールでみましたか?この顔でした?」と聞きました。
報告ママは苦笑いで「えー?えー?」って感じで私に助けを求めてる感じでした。
どんな格好だったか、お店のどの辺だったか、などを旦那が確認していると、報告ママの旦那さんも出てきたので、旦那さんにも事情を説明しました。
報告ママの旦那さんは曖昧な事しか言わない報告ママに「本当に見たの?ショッピングモール一人で行かないでしょ?」と言われて、勘違いかもしれないし、分からないです。と答えました。
旦那は結構怒っていて「無責任に話されても困ります。名誉毀損にもなり兼ねないですよ。」と言ったら、紛らわしい事を言ってゴメンナサイと言われたので帰りました。
その後、ママさんのグループラインで報告ママから「親切心で教えたのに仇で返されて不愉快。旦那まで巻き込む話じゃない」と来ました。
他のママさんがどういう事?と聞いて来たので、報告ママは「私さんの旦那さんとシンママさんがショッピングモールで一緒に歩いてるの見かけたから、心配して教えたのに、旦那さんと一緒にうちに押しかけて来て、名誉毀損で訴えると言われた。」と説明してました。
他のママさんは報告ママさん側っぽい意見が多くて、報告ママさんに謝りなよって感じでした、でも一部の人からは個人ラインで、私の味方だよと言ってくれる人もいました。
正直、もうシンママどころじゃなくなっちゃって疲れました。
いや、シンママも嫌なんですけど…。
旦那に言ったら中学生かよ、だって。本当だよ…。
とりあえず敵はなんか増えちゃいましたが、でも夫婦仲は崩れなかったので良かったです。
ここで貰ったアドバイスのお陰だと思います。本当にありがとうございます。
503名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)10:12:34 ID:mge
敵作ってどうするのw
報告ママは多分面白半分に言っただけなのかも
シンママみたいなタイプは他にも粉かけてる男性いるだろうから
>>502の旦那さん以外にもタゲがいて、それが報告ママの目撃なのかもしれないし
504名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)10:16:17 ID:T2a
>>502
乙でした。
ほんと中学生みたいだ。
全然親切心感じられないし波風たてたかったんだろうね。
505名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)10:29:33 ID:uEk
>>502
報告ママ寄りになる人たちもすごいなwどこに擁護する要素がw
報告ママもどれだけ他ママを味方につけても自分の旦那からは不審がられるだろうに。
まぁ、人間関係の断捨離だ。色々見えて来てよかったってことで。
506チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/01(水)10:51:32 ID:O8d
>>503
月曜日には、根回しして味方たくさん作るぞ!と鼻息荒くしてたのに、なんか敵を増やしちゃいました…。
もっとうまくやり様があったのかもと思うのですが、下手くそだったみたいです。

>>504
私としては本当に波風立てられたので、キツかったです。
嘘ついてました!とは言われなかったので、旦那は自分じゃないとは言えるけど、証明出来るものがないから私からの100%の信用は得られないと言ってました。

>>505
報告ママは結構リーダー的存在なので、報告ママ側につく人が多いのはしょうがないかなと思います。
そうですよね。断捨離だと思って、自分にあった人と付き合いを続けていこうと思います。
あの後すぐにライングループは追放されたので、それでいっかなーって感じです。

報告するのを忘れてましたが、シンママの件は、次に何か行動を起こしたら警察に相談に行からねと言おう、という事で話がつきました。
507名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)10:59:17 ID:7mt
ひと波乱あったけど人間関係もスッキリして良かったんじゃない?
報告ママは「人が大変な時にウソを付いて引っ掻き回すような性悪クソBBA」ってのが
発覚しただけでも良かったと思うよ
508名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:06:07 ID:uHF
報告ママさんを擁護するなんて普通ありえない
そこだけ切り取ったとしてもおかしいよ
でも敵に回すのも良くないから、グループラインで
・ママさんに謝罪 ・主人じゃなかった ・辛くて泣いた ・主人が怒った理由 ・迷惑かけてごめん ・冷静になるよ(だから冷静になれよ)
をきちんと伝えた方がいいよ

「せっかく教えてくれたのにごめんなさい。
主人がショッピングモールに女といる所を見たと言われてとても辛くてすごく泣いたし悩みました。
でもうちの主人ではなく人違いとわかって本当に良かったです。

主人は全く身に覚えのないことで、私が辛い思いをさせられた事に怒ってくれたみたいです。

こんな面倒な事に巻き込まれたのは初めてで、戸惑ってしまい皆さんにもご迷惑おかけしてごめんなさい。
これからは改めて冷静に対応していきたいと思います」

みたいに送るかな

これで報告ママが謝って来なければ、周りも気付くでしょう?
509名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:20:36 ID:TIz
>>508
もう追放されてるらしいよ>グループLINE
510チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/01(水)11:22:45 ID:O8d
>>570
今後は極力、関わらないようにしたいと思います。
面倒見の良い人って思ってたんですけど、不安にさせて、信用を得ようとするタイプなのかな、と思います。

>>508
ラインのグループは追放されちゃいました…。
でも報告ママとは子供の小学校も一緒になると思うし、言えるきっかけがあれば、お言葉を借りたいとおもいます。
511名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:24:02 ID:YXu
>>506
報告ママ最悪だな
おそらく単に注目集めたくて言っただけだろうね
それか、「なに?モテ自慢?」とか斜め上な僻み炸裂か。
リーダー的でもそんな事してたらすぐにみんな離れていくよ
周りのママも馬鹿じゃない。
いつか自分達も同じ目に合うかもって思ってもおかしくない
今日あたりランチで「自分の夫がモテて困るって言いたかったのかしらね~(笑)」とか言って周りドン引きさせてそう
512名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:47:34 ID:EHc
他人の不幸は蜜の人だったか<報告ママ
分かってくれる人がいるみたいだし、学校の規模にもよるけど小学校になったら他の幼稚園からも入ってくるだろうから、他人を陥れないと幸せを感じられない人達とは関わらなくていいと思うよ。
513名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:19:55 ID:T6b
もうすでに511までまとめに載ってるw
514名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:41:01 ID:UEd
まとめから来ました

帰ります
515名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)07:02:18 ID:JCj
こういう時は、事実を箇条書きで時系列に並べると第三者に正しく伝わりやすいよ。

また、説明する機会も有るかも知れないから、まとめておいた方が良いよ。
516名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)17:24:00 ID:o5z
>>502
> 報告ママの旦那さんは曖昧な事しか言わない報告ママに「本当に見たの?ショッピングモール 一人で行かないでしょ?」と言われて、勘違いかもしれないし、分からないです。と答えました。

報告ママが普段一人でショッピングモールに行かないとすると誰と行ってたんだろうね
報告ママが不倫相手と居るところをシンママに見られてチョコ嫌いに嘘の目撃話をするよう
強要されたとかかね
517祖父の家◆.MnEJBtpD2 :2017/03/02(木)18:44:22 ID:J7A
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47で、
「祖父の家に住んでいて伯母のアポなし訪問や嫌がらせに悩んでいる」
と書き込みをした者ですが相談いいですか?
518名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)18:45:52 ID:6F3
どうぞ~
519祖父の家◆.MnEJBtpD2 :2017/03/02(木)18:46:16 ID:J7A
ありがとうございます!!
祖父の家#ToyoRie
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47で、
「祖父の家に住んでいて伯母のアポなし訪問や嫌がらせに悩んでいる
アポなし訪問当たり前
廊下水浸しにして帰る
ゴミを散らかして帰る
網戸とか戸を開けっ放しにして帰る
私の横を通る度に嫌味を言う
祖父が亡くなってからも「家から出てけ」と五月蝿い
ゴキブリの屍骸をほったらかしなどされる」と相談したものです
あとは「チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目」の113で
「「父の名義になり親戚に「鍵を返せ」と父が言っているのに返してくれない」と母が言うので、
伯母にどういうことか聞いたら「鍵を返せ」と言っている事自体嘘だったらしく伯母に父も呼ばれて2人から逆に説教されてしまった」
とも書き込みしました
昨日も一番目と2番目の伯母二人と2番目の旦那の伯父がいつも通りに侵入してきたからその事を両親に伝えると
母が面白そうに笑いながら「どうだった?」と聞くので私も少し笑い話の様に
「迷惑そうな態度を思わずとってしまった」と話したら、母に
「笑いながら話すな!不愉快!!感じ悪い!!お前のそういう所が悪い!!」
と言われて正直納得いかず、もう何もかも嫌になってしまいました
そこで相談なんですが、この事を市役所か警察の♯9110に相談してもいいでしょうか?
正直警察には兄の暴力の件で相談した事があったんですが、適当に扱われて終わりにされたので
(今回も適当に扱われそうで信用できないからこのまま泣き寝入りするしかないのかな?)とも考えています
相談してもいいか、我慢すべきか、意見が欲しいです
よろしくお願いします
520祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/02(木)18:48:10 ID:J7A
コテハン出てしまったので変えます
521名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)18:49:12 ID:dim
>>519
本文にトリップキー書いちゃってるから今のうちにトリップ変えた方がいいよー
522名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)18:49:32 ID:dim
リロードとしてなかったです、すみません
523名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)18:52:45 ID:6F3
>>519
相談しても民事不介入でどうにもならんでしょう
鍵付け替えたら?
524祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/02(木)18:57:34 ID:J7A
>>523
そうすると更に親戚一同から説教されて「私の頭がおかしい」と馬鹿にされそうです…
ですがそうも言っていられないですよね
これ以上悪化したらするべきかもしれません
525名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:00:59 ID:R5D
>>519
母の言い分だけ聞いて右往左往しているみたいだけど
その家は本当に父名義なの?
父親は親戚の出入りをどう考えているの?
526祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/02(木)19:05:32 ID:J7A
>>525
両親と親戚一同が言うには「今年1月から父の名義になった」とのことです
聞いては無いですが多分「伯母3人からしたら実家なんだから当たり前」としか考えていないと思います
あとこれも多分なんですがもしかしたら「親戚一同に鍵返せと言っている」と父が母に嘘を付いた可能性もあります
527名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:11:12 ID:6F3
>>526
そういうことではなくて、所有者である父親が出入りを許容してるんならどうしようもないんじゃ?ってことだと思う
住んでる人間が鍵つける権利くらいはあると思うけどね
説教されようと知ったことじゃない
528名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:15:34 ID:TNA
いくら実家とはいえ、今の持ち主は父親なんだから
父親からきちんと言ってもらわないとどうにもならないと思う
あと、母親もちょっとおかしいの?
>「笑いながら話すな!不愉快!!感じ悪い!!お前のそういう所が悪い!!」
ここだけ呼んだら何かこっちもヤバい感じがするし
父親は伯母達が勝手に来るのは許可してるの?
してるなら仕方ない気もする
529名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:16:27 ID:TNA
>>526
リロって無かった
父親が許可してるならもうどうしようもないかな
貴女が出ていくしかない
530名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:18:40 ID:R5D
わざと汚したり開け放しで帰ったりの所業は
実家と思っての遠慮なしの振る舞いとは違うでしょう
親戚は祖父の家さん一家を追い出したがっているのかなと
あなたの知らない事情があるのかも
家主の父が許容していたら警察は何もできないよ
鍵を換えても父が合鍵を渡したら何にもならないし
531祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/02(木)19:23:23 ID:J7A
>>527
そうですよね…
伯母は「まだ片付けが残ってるからそれが済んだら鍵を返す」と言ってますが
それがいつになるか分からないし…
説教される覚悟で鍵を替えてみたいと思います
それかその勇気が出なかったら泣き寝入りですね
>>528>>529
元々両親は長男教で私には厳しく昔からこんなふうです
今は家を出ていく資金を頑張って貯めています
>>530
一番上の伯母が嫌がらせをやってくるんですよ
理由は分からないですが…
532名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:32:17 ID:8TH
>>531
あなたには鍵を換える権利は無いです。
ただ単に、あなたが実家を出る。それ以外に解決方法はありません。
533祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/02(木)19:36:46 ID:J7A
>>532
分かりました
お金を頑張って貯めて家を出ます
ただ私が祖父の家に住む原因を作った兄が憎らしいです…
兄が祖父の家に住んでも良かっただろうに…
534祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/02(木)19:50:39 ID:J7A
相談にのってくれた皆さん
本当にありがとうございます!!
早く家を出られるように頑張ります!!
535祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/04(土)17:19:20 ID:0E3
まとめサイトに載っていて吃驚しました
「私が出ていけばいい」のはごもっともですが
コメント欄に「統失」や「林先生案件」など書かれてショックを受けました…
なぜ妄想や嘘を書かなければならないのか…
それだとどんなに良いか…
なぜ叩かれるのが当たり前な行動を取らなければならないのか…
私は頭が悪いのでそんな面倒な事なんてしたくないです
そこまで言うなら個人情報も晒してしまいましょうか?
そして実際に見て来て下さいよ
なんなら林先生も読んで頂いても構いませんと言いたい
ICレコーダーに録音もしましたよ
こんな事なら祖父の葬式の時に来てくれた人達に全部言ってしまえば良かった
ルポライターというのはフェイクでしたが(すみません)
仕事を辞めたのは職場や家族に精神的にも肉体的にも追い詰められて後先考えられない程に
いっぱいいっぱいになったので勢いで辞めてしまいました
そこは馬鹿な事をしたと思っています
それより家を出るべきでした
だから「統失」にはもしかしてなっちゃっているかもしれませんが…
病院で検査してみます
祖父がお漏らしした時は私も含め両親や伯母3人と従姉1人で気付いた人が取り替えをしましたし、
入院したのは心不全で倒れたからです
それまでは両親も親戚一同も祖父本人もそれを望んでましたし在宅介護でした
介護が父が毎日で親戚が週2日だったのは私を気遣ってなのかもしれません
あと祖父の様子を見たかったんじゃないかと
それには感謝しています
あと祖父が伯母にDVみたいな事をされている時は私は何回も止めたりしましたよ
それで伯母は私に嫌がらせをするのかもしれませんが
掃除もやっています
ですが祖父が食べ物や飲料をあちこちに零してしまうからゴキブリが出ちゃったのかもしれません
逆に言うと掃除をせざるを得ないです
ゴキブリ対策もできる限り努力してるので祖父が亡くなった以降は幸いにも見かけなくなりました
私は恐らく恋愛や結婚や子供は無理です
蛙の子は蛙と言うし私も両親みたいになっちゃいそうで怖いですし
兄に暴力を振るわれて男性恐怖症です
全部妄想に出来たらどんなにいいか…
分かりづらく読みづらい文章ですみません
相談に応えてくれた方々には感謝でいっぱいです
536名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)18:38:33 ID:tTy
>>535
まとめサイト=アフィリエイトとここは別物だし、好き勝手書くクズ共の事は気にしなくていい。
貴方が幸せになればすべて解決だよ。
537名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)18:50:09 ID:0E3
>>536
ありがとうございます
でも統失かどうかはちゃんとした病院で検査します…
あんなに統失統失と言われるとショックです…
一応半年前くらいに検査をした事があり、その時は統失とは出なかったんですが…
538名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:21:41 ID:qc6
>>535
まとめへの反論はまとめサイトでやれよウゼェ
そんなんでこっちに長文書くから病気扱いされんだろうが
馬鹿かよ
539祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/04(土)19:55:28 ID:0E3
>>538
それだと相手の思う壺だと思ったんで
喜ばせたり面白がられたりすると思うしそれこそウザがられるし
どちみち同じだと思ってこちらに書かせていただきました
そして許せない書き込みもあったので
すみませんでした
540名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)21:26:31 ID:JWE
>>539
どっちみち同じって誰にとって同じなんだ?
少なくともまとめとか見ない俺からしたら、関係ないことここで愚痴られるのはうざったいんだが
おーぷんとまとめサイトの違いが分からないなら半年ROMっとけ
分かった上でやってるなら、統失でないなら単に性格が悪いだけだな
541祖父の家◆jy0I6yzV32 :2017/03/05(日)07:14:59 ID:8EC
>>540
荒れるなら同じだし、それでも何も分からないまま好き勝手に書いて欲しくない
これで少なくても好き勝手に書く人が減ってくれたら嬉しい
と思って書いたんです
幸いにもあれからコメントが止みましたし、性格が悪いかもしれませんが
あのまま好き勝手なコメントが増え続けるのを放っておくより良かったと私は思います
あと無職同然→無職当然と今まで勘違いしてました
すみません訂正します
あと統失の検査も何だか馬鹿馬鹿しくなったので辞めます
542名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)07:31:46 ID:M6l
>>541
スルー検定と言ってね、適当に切り上げる事も必要だよ。
レス返したくなる気持ちは分からなくもないけど。
543名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)07:45:13 ID:2uF
2ちゃんねるで煽り耐性無い人は相談するのには向かないぞ
煽りはスルー推奨これは別の板でも言われる事
544名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)11:18:51 ID:zqf
相談失礼します。

嫁実家と嫁についての相談です。
嫁が何かと冷遇されている嫁実家に定期的に帰りたがります。理由は嫁弟に会いに行くため。
嫁は免許を持っていないので、嫁実家に行く時は私の運転で、子供(4歳、6歳)を連れて行くのですが、嫁両親は孫である子供を可愛がりません。むしろ嫁に対しても子供に対しても「なんで来たの?」みたいな反応…
嫁弟はすごく子供達を可愛がってくれて、私に対してもすごく気さくで良い人なのですが…

先月帰った時も、嫁弟へのプレゼント(嫁が毎回買います)を嫁弟に渡していると嫁両親(とくに嫁母)が「お前(嫁のこと)にしては良いものを選んだね」など、ちょっとあれ?って発言をしていました。
何度か、嫁弟へのプレゼントが良くないと嫁が怒られているので慌てて止めたこともあります。

正直、嫁には実家に行かせたくないです。息子達は嫁弟に会いたいようですが…
嫁弟も来ない方がいい、プレゼントは要らないと言っており、自分がこちらへ行くと言っているのですが、嫁はそんなことしたら両親に怒られると泣いて嫌がります。
車を出さないと言うと半狂乱になって怒り狂います…カウンセリングにも連れて行ったのですが、医者には問題無しと言われました。

嫁を納得させて嫁実家に行かせない方法はありませんか?
嫁は実家の件以外を抜くとすごくいい嫁であり母なので離婚は考えていません
545名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)11:22:45 ID:wBm
>>544
ここは別のスレでの相談が長引いた人が移動してくるスレなので初回なら「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談 part64」などのスレをご利用下さい
546名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)11:34:30 ID:M6l
>>544
どのスレから移動した人かな?ここは元レスで相談が長引いた人が移動してくるスレなんだけど。
547名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)11:39:12 ID:M6l
545と被ってた。失礼。
548名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)16:10:58 ID:zqf
>>545 546
失礼致しました。そしてご指摘ありがとうございます
出直します
549チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)09:50:34 ID:sCT
475を書き込んだ者ですが、今後の方向性が決まったので、そのご報告は別のスレの方が良いですか?
550名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)09:51:18 ID:X63
報告だけなら「その後いかがですか?」スレでいいですよ
551チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)09:51:54 ID:sCT
>>550
ありがとうございます。
移動します
552名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:12:05 ID:0oe
>>551
待ってた どこに書いたか教えて
553名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:30:49 ID:LzL
>>552
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
ここの286にいたよ
554名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)11:50:48 ID:EkH
>>445
その我儘なクズ妹に食わせてもらってる、優秀で美人な姉とやらw
555名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)07:32:22 ID:liG
>>554
何を言ってるのか全然わからない
この話の妹は現在学生のはず
食わせてもらってるってなんだ?
誤爆かな?
556名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)09:34:22 ID:MeF
>>555
多分相談は関係なく、まる子って例えに食い付いた
ちびまる子ちゃん(漫画)の設定と、さくらももこ(漫画家本人)の姉がニートって都市伝説の区別がつかない人
557名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:57:28 ID:liG
>>556
あ、そう言うことかー
まる子のたとえのくだりをスルッと忘れてたよ
ありがとう
558名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:13:53 ID:R2r
スレ立てるまでに至らない愚痴・相談のスレで
彼女が神経痛で強い薬を飲んでいて、依存症のようにみえて心配という相談をしたものです
一緒に病院に行ったところ処方量の倍量を彼女が飲んでいることがわかり、動揺しているというところまで書いたかと思います

週末彼女に会えない間に複数の共通の友人から連絡が来て
彼女が「○君(自分)は正義の味方だった!意地悪しかしない人とは今後付き合いません」と宣言?したけど何かあったかと聞かれました…
並行で彼女とも薬について話したりしていました

彼女曰く「処方回数を増やしてと頼んでいるのに聞いてくれないからこうするしかない」「同じ薬を正しく出してくれる病院があれば変える」など…
共通の友人(Aさん)の話も聞いたところ自分以外には同じようなことを以前から言っていたみたいで今まで自分が知らなかったことを驚かれました
知らなかったなら何とかしろなんて言われても困ったよねと謝罪もされました
情けないやら驚くやらです…

相談というのは今後の彼女とのつきあい方なのですが
自分がまだ別れる踏ん切りがつかないこと
でも彼女にはきちんとお医者さんの処方に基づいた服薬をしてほしいと思っていることから
診察にまた同行して服薬の現状をきちんと伝えようと思っていることです

Aさん曰く、一度無条件降伏の契約をしたようなものだから、手のひらを返せば○さん(自分)に攻撃的な部分が向くかもしれない
そうならなくても裏切られたと思って自暴自棄になるかもしれないと止められています

Aさん(と彼氏、双方友達)が「○さんが薬を預かることにしたなら私たちも協力する」と申し出て診察に同行し、先生にバラす
同時進行で実家のほうにも連絡する
自分はその過程を味方として見守って彼女と付き合い続けるかどうかを決めたらどうか、と提案されました

自分としては憎まれ役を押しつけるようで気が引けます
彼女とAさんとは中学生時代からの友人なので、実家に連絡するのは自分より不自然でないと思うのですが
決断が出来ずに保留にしてもらっています
第三者から見てとうでしょうか?
559名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:17:53 ID:Zgv
>>558
強硬的に出るのは致し方ないかもしれないが、彼女から逃げ場を奪いすぎではないだろうか?
追いつめ過ぎは良くないから猶予期間を与えて考えさせるのも手じゃないか?
彼女が悩んでる間、八つ当たりを受けるのはあなただが
560名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:26:10 ID:R2r
>>559
彼女が自分の説得を聞いてくれそうな状況であれば
時間をとって様子を見て、と思ったのですが
自分が何か言うと「味方って言ったのに嘘つき」になるか「私には○君しかいないのに」って泣くかみたいな感じで…
もしくは一人じゃなくなったって甘えてきます
これは悩んでいるんでしょうか?
いずれ彼女自身が答えを出せるのであれば八つ当たりは構わないです
561名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:30:10 ID:Zgv
>>560
すまん。そこまでの状況になるとアドバイスどころか何も言えんわ。
562名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:30:49 ID:t8O
>>560
いわゆるメンヘラ。
もう、素人には手に負えない
悪化させるだけだよ
主治医に相談して入院させ、薬を調製してもらえ
563名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:35:51 ID:Yoz
>>560
私も病院に1票。彼女の状況は心身ともに
もう友人にもあなたにも支えられないところまできているよ
564名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:39:15 ID:wje
>>560
前に彼女と結婚考えてるって書いてたけど
彼女との結婚生活とか子育てとかまともにできそう?

薬さえ処方通りに飲んでくれればってレベルじゃなく
言うこと聞かせるために泣き落としとか平気でやる子だよ。
この先の人生ずっと振り回されるの目に見えてるけど大丈夫?
565名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:44:34 ID:R2r
彼女の精神状態が何が原因かわからないけど専門家の助けが必要なことは、Aさんたちと自分では一致してます
それで、その状態をどうやって医師に知らせるかなんです
自分は今すごく信用されてる状態なので、それを利用というか活用して動けると思うんですけど
Aさんは信用の薄い自分たちが裏切り者(言葉は悪いですけど)になったほうが、彼女のためにも彼女のことが好きな自分のためにもいいと提案してくれてます

今は結婚した後の未来とかなかなか思い浮かびづらいけど、すぐ手を離すのも難しいです
それは責任感だって言われましたけど愛情じゃないと自分ではまだ思えないんです
そしたら上記の方法で治療まで持っていけたら、もしくはその過程を見てたら、冷静になれるんじゃないかとアドバイスされました
566名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:51:13 ID:Zgv
>>565
むしろ立ち向かうんだったら>>565が裏切り者になったほうが良いぞ。
彼女が若干快方に向かい、一緒にAさんたちを逆に騙す様に仕向ける方向に誘導されたら断り切れるか?
快方に向かって普通の人?ってレベルに戻っていたと仮定してだ。

Aさんたちは安心して去るだろうし、>>565は彼女が快方に向かったことに若干喜びつつまだ完治ではないことにモヤモヤして一旦解決。
ただし彼女はまだメンヘラを直し切ったわけではないのでまたメンヘラに戻る。

こういう未来が見えたんだが
567名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)00:00:10 ID:ppk
>>566
自分はこれから先、医師を騙すことにも彼女の友達を騙すことにも荷担する気はないです
ずっと彼女の味方でいるって彼女に言ったけど、それは一緒に悪いことをするってことじゃないからです
辛いことを乗り越える手助けはしたいけど
たとえ一時的に彼女を裏切るようなことになっても、彼女が体を壊すとか心を病む手助けはしたくありません

Aさんたちには裏切られたと悲観した彼女に刺されても○さんは仕方ないと思うかもしれないけど、彼女にそういうことをさせないのも愛情って言われて…
たとえ話だとは思うんですけど
568名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)00:07:58 ID:TMP
>>567
刺されることを例えだと思ってるなら甘いと思う。
569名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)00:18:16 ID:ppk
>>568
甘いですか…
不安定だとは思うけど人を傷つけるような子じゃないんです
自分が刺されるかもしれないならAさんたちも危険ですよね?なおさら汚れ役を押しつけづらい
570名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)00:26:43 ID:TMP
>>569
唯一の味方だと思ってる>>569がいきなり敵に回るのと、既に裏切り者認定されてるAさん達が裏切るのは違うと思うが
まぁ危険なことに変わりはないわな。

最初は良く意味が分からなかったんだが、Aさん達がクスリを預かるといって彼女がホイホイしんじるのか?
普通に考えれば薬を奪いに来たと思って付き添い拒否すると思う。
それと急に実家に電話するのもどうなの?実家が彼女の薬の不適切な接種を止めさせる方向に協力する確信はあるの?

Aさんでも>>569でも良いから下手に計画なんて立てないで病院行って相談したほうが良いんじゃない?
まぁ飽くまで素人意見だ。
571名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)00:33:24 ID:vyN
>>560
彼女はもう答えを出したんじゃないの?
「これからもあなたが不正増薬に協力してくれるから大丈夫」って

「診察について行って医師に知らせる」って内科医にだよね?
虚偽申告を叱責されて減薬されるか、叱責後に「そんなに痛いなら」と増薬してもらえるかで、
薬やあなたへの依存は変わらないと思うが
その内科医にお願いしたら、適応する病院を紹介してもらえるだろうけど、
精神科や心療内科、カウンセリングなどは本人が自分の精神状態に問題があると自覚して、
それを治すためにきちんと受診しようと思わないと効果が表れにくいよ

味方でいるということは、不正な増薬に協力するという意味じゃない、
協力しないということは薬をやめさせようという意味ではない、
ずっと付き合っていくためには専門家のサポートが必要だと思う、
だから一緒に受診しよう

ということを彼女が聞く耳持たないなら、別れた方がいいんじゃないか?
人を傷つけるような人間だけが、人を傷つけるわけじゃないよ
傷つけたくないけど、自分の痛みを共有してもらいたいと追い詰められてってこともあるよ

あと、自分かAさんたちかの二択で悩んでいる様子だけど、
どう転んでも簡単には状況改善しそうにないし、責任問題が発生しそうな案件だから
家族が対処すべきだと思う
572名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)01:13:10 ID:ppk
医師に知らせるというのはペインクリニック外来の主治医にです
同じ病院内の心療内科とも提携していると診療案内に書いてあったので紹介してもらえると思ったのですが
本人がその科での治療に同意しなければ難しいですよね、当たり前なのに頭から抜けてました…
カウンセリングは自分が味方でいてくれればいらないの一点張りなのですが
自分が未熟で自信がないから、申し訳ないけど一緒に行って欲しいと頼み込む方向で提案してみるか…?

あまり深入りすると迷路から出てこれなくなるよってAさん彼氏に言われたんですが
もう迷路にいる気分です
打開力が無くて情けないです

実家に連絡をするべきだというのは、これ以上彼女の具合が悪くなっても
自分たちに何かを決める権利もないからというAさんの意見なので、これはAさんの判断で自分は口を出さないようにします
お母さんなりの協力が得られるのが一番いいんですよね

あとは彼女とは時間の制約のない時にもう一度きっちり話す時間をとり、自分の気持ちを伝えます
どこまで聞いてもらえるかわからないですけど、自分が今まで向き合ってなかったツケだと思うので…
繁忙期なのですが何とか時間作れるようにします

毎回結論が出なくてすみません
明日早出のシフトなので今日はここで失礼します
皆さんアドバイスありがとうございました
573名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)06:44:21 ID:K77
失くしてしまったとか家族に間違って薬を捨てられてしまったとか嘘言って
多めに薬を処方してもらおうとする患者って病院あるあるで
特に彼女さんの痛み止めだとか向精神薬みたいな乱用リスクのある薬、あと高い薬だと多い

なので既に看護師さんとか薬剤師さんとかは彼女の嘘を疑っている可能性がある
他の人も言うように診察に同席して一芝居打つなんて回りくどいことしなくても
病院か薬局に相談窓口とかあれば>>572単独で「実は彼女が…」と相談するのもありだと思う
上手くすればAさんも>>572も悪者にならないで代替治療をさり気なく勧めてくれるかもしれない
574名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)08:10:38 ID:ARx
>>572
「同じ薬を正しく出してくれる病院があれば変える」
って言ってるんだから協力してあげれば?
神経痛は精神を蝕むよ。

セカンドオピニオンも病院探すのも大変なんだよ。
あと同じ薬を飲んでると効かなくなる。他の病院の先生にも相談した方がいいよ。
575名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)08:11:04 ID:DjI
彼女確か大学生だよね?
学生なら親に知らせるべきだと思うけどなー
よっぽどの毒親とか、学費や生活費を全て自分でまかなっている苦学生とかだったら話は別だけど。
そこまで薬に依存してしまっているなら、親元で療養させるとか入院させるとかしないと隠れて飲むだけだと思う。
ただの彼氏のあなたと友人では、決定権や責任を持てないのに親に知らせないっていうのは逆に無責任な気もする
親の立場なら早く知って早く治療をしたいって思うよ
576名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)09:14:05 ID:b9l
関係ないけど二つ三つの医者掛け持ちしたら嘘付かなくても二倍三倍の薬が手に入るんじゃない?
577名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)10:39:30 ID:pgE
>>576
自費診療なら可能だけど、同じ疾患で2つ以上の病院に同時にはかかれないはず
578名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)11:04:21 ID:ARx
神経痛は医師によっては診断が別れるかもしれない。病名も原因も沢山ある。としても薬の乱用は良くない。ただ「薬は適量飲もう」と言ってるだけなら、裏切り物扱いされる。
579名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)11:59:15 ID:pgE
そもそも、その薬の処方量MAXと今の処方量ってどうなってるんだろ
それを超えて処方してくれってのはおかしい話
もしわからなければ調べてみるから薬品名と今の処方量を教えて
580名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:03:21 ID:ppk
昼休憩なのでまとめレスですみません

彼女はフリーターで学生ではないし成人もしているのでと迷ってたのですが、単純に胃でも壊して入院するってだけでも私たちに出来ることはないからとAさんにも言われているので、連絡はAさんにお願いしました

病院を変える案ですが、一度転院して(前の病院も総合病院で内科とか整形外科とか色々かかりました、大きい検査もしてすべて異常なしでした)
ペインクリニックにかかるようになって今の薬が出るようになったのですが
今の薬を確実に一日四回以上出してくれる病院があるなら転院するという主張です
これは電話とかで確認してわかる話ではないですよね?
診断に不安があっての転院は自分も協力したいですけど、そうではなくて、ネットで見れる薬の情報サイトだと四回まで飲めるから四回飲む自分のほうが正しい、今の先生が正しく出してくれないのが悪いみたいな感じです
増やしてと要求してお医者さんが四回は多すぎる、二回出しますと判断している状態で、処方通りに飲もうと言うのは駄目なことなのでしょうか?
隣の市の大きい病院に行こうかと言っても今の薬が出るかわからないからイヤだと言います

色んな病院をはしごされてしまうのが怖いのですが今は多分彼女バイト休みすぎてお金がないので、その余裕はないと思います
前回の病院代も自分が立て替えました
581名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:17:39 ID:p3i
【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
582名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:29:55 ID:SzG
>>579
最初の相談でトラマールって言ってなかった?今の処方量はなかった気がするけど
添付文書上、成人だと1日100mg〜300mgを4回に分けて投与。量と回数は適宜増減。
25mg錠と50mg錠があるけど50mg錠なら1日6錠までだね
583心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)12:38:18 ID:ppk
すみません、コテハン必要だったのですね
これでで大丈夫かな
584名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:47:05 ID:mek
>>580
ダメとかいいとかではないよ 神経痛は。
そもそも検査しても異常なししか言えない医師がほとんど。だから痛み止めしかないのが前提。
それでも若いから原因を探さないと一生は永い。痛みに耐えられなくて、鬱になったり精神病んだり薬に依存する人や最悪自殺する人もいる。
地元でムリなら総合診療科とか大学病院とかで本格的に検査する案件。毒親じゃなければ親に任せた方がいいと思うよ。
個人的には、痛み止めで紛らわせずに原因がわかる医者を探して少しでも楽になって欲しいと思う。
585心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)12:47:24 ID:ppk
>>579
トラマールです
多分50mgだと思います
処方は朝夕食後の二回で、実際に飲んでいるのは食事に関係なく四回~六回だと思います
最初は夕食後に出始めて(夜に痛みが出やすかったので)その後バイト中に痛みが出たら困るからと増やしてもらったと聞いてます
自分はその後処方が四回まで増えたのだと思っていたのですが、実は二回で四回は必要ないと言われていたそうです
>>582さんの書いてくださった添付文書を根拠に四錠~六錠を飲んでいるんだと思います

あと自分はただの神経痛だと聞いていましたが
Aさんには心因性疼痛だと言ってたそうです
別の友達は線維筋痛症?で大変だと聞いていたり、がんに使う薬を飲んでいるとだけ言っていたりで、正しい病名は現在もよくわかりません
586心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)12:58:19 ID:ppk
すみません昼休憩終わるので仕事戻ります

>>584
親御さんへの話が通れば協力してもらいたいですが
折り合いが悪くて家を出てるみたいなので、難しいかもしれません

最終行、自分も本当にそういう気持ちなのですが…
彼女は原因探しはもういいみたいです
嫌になっちゃう気持ちもわかるのでこれは彼女を責められないですから難しいです…
587名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:09:12 ID:t4h
>>586
医師に連絡するなら対面じゃなくても文章って手がある
FAX、郵便、手紙を受付に預ける、ざっと考えてこんなところ
・彼女のフルネーム
・彼女が指示された量を超えて薬を飲んでいること
・その他心配が伝えた方がいいと思うこと
・医師への口止め
・必要なら自分の連絡先(彼女に見つからない方法で)
これだけ書き出して、上のどれかの方法でクリニックに渡せば医師に彼女の現状は伝わるはず
588名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:13:08 ID:pgE
>通常、成人はトラマドール塩酸塩として1日100~300mgを4回に分割経口服用する。なお、症状に応じて適宜増減する。ただし1回100mg、1日400mgを超えないこととする。
とあるから、医師が必要と判断した場合のMAXは8錠だね
2錠しか処方されてないのに4錠以上飲んでるとなると、その差分はどうしてるの?
たとえば2錠×28日で処方されてるのに14日程度でまた受診するって感じかな?
589名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:26:03 ID:mek
>>586
責める必要はないし、今は諦めてても何かしようとすると助けがいるから。具合が悪いから病院いくのも大変だし。言ってる病名もだいたい言われる内容だからよくわかるよ。
フリーターってことだけど、健康保険は国保?
障害年金って調べた?
590名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:39:01 ID:au6
この腐れ共依存はもうプリマでいいよ
無印プリマかな?移動しろよ下種馬鹿が
591名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:03:10 ID:vyN
>>585
専門家ではないから、彼女の抱える精神的な問題がどこまでのものかは分からないが、
たぶん素人の他人が面倒見ようとがんばったらダメな相手だ、その彼女
Aさんに実家へ連絡してもらって、あとは親に対処してもらいなよ
折り合いが悪いって言っても、仕送りしてもらってるらしいって前にレスしてたよね
ちゃんと繋がりがあって、甘えを受け入れてくれている家族なんだから、友人や恋人より適切な相手だよ
病院側も、友人や恋人とやって来て診察室で騒動を起こされるのは迷惑だから

長く親密な付き合いをしている人でも、相手の反応は予想通りにならない
怒りとパニックで他人に危害を加えることになるかもしれない
親しい人に騙し討ちされたショックで、自傷行為に走るかもしれない
SNSで酷い中傷や暴言を繰り返すかもしれない
もうあのクリニックには行けない!となって、病院ジプシーで借金し始めるかもしれない
そうやって民事や刑事事件に発展するかもしれないよ
責任取れないだろ?
592名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:51:21 ID:p3i
>>590
>相談者を追い出すようなレスも厳禁です。 イヤナラミルナ ですw

ついでに
>・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。
593心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)20:41:12 ID:ppk
>>587
ありがとうございます
自分に何かないためにAさんたちが提案してくださってることなので、どちらもフォローに回れるという点で参考にさせてもらいます
>>588
以前も書きましたが、自分とか友人とか、薬を預けた人が一週間~二週間分を無くしてしまったという説明で再受診しています
実際は誰も薬は預かっていないので、すべて服用に回っています
>>589
すみません、障害年金などは全くわかりません
自分は「ただの神経痛」ときいていて、自分の祖母が神経痛で苦しんでいたのを知っていたので心配していたのですが
Aさんが聞いた心因性疼痛とか、その他の友人の聞いた線維筋痛症というのは今調べている最中で全くわかりません
Aさんは「色々ストレスがある」と聞いていたみたいだし、線維筋痛症と聞いていた人は「ストレスでは説明つかない病気があって」みたいな感じで
自分は同行した診察では病名を聞いたわけではないので、わかりません…

>>591
後半ほぼ、Aさんと同じ内容を言われてます
Aさんは身内と恋人は最後の砦と言って自分が動こうとしてくれているのですが、自分だけ責任逃れすり訳にも行かないので
すべては実のご家族がどう判断するかを待とうと思います
594心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)20:45:52 ID:ppk
あれ、ageってどうやるんだろう
↓のチェックを外したらいいですか?
595名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:12:57 ID:Ni0
>>594
それであってるよ
596名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:22:11 ID:5ow
神経痛とか心因性疼痛とか線維筋痛症とか
相手によって違う病名を伝える意味が分からない
597名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:42:48 ID:xC1
>>596
身体が痛い→ざっと軽い検査して原因不明の時に全部言われがちな病名なんだよ 先生の知識によって違うだけ そして10年後にリウマチ見つかったりする
598心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)23:15:56 ID:ppk
>>596
自分もAさんも、他の友人もそこが気になってます
あれ?という単純な疑問と、現在の薬が出るようになってから、実はこういう大変な病気で、と言ってるみたいで、少なくとも自分は難病とかでなくただの神経痛と聞いてました
だからこそ「ただの神経痛でこんなに具合悪くなるまで強い薬が出るのかな?」と心配になったんです
>>597
ペインクリニックにかかる前にリウマチの検査もして、抗体も陰性でしたし、他の診断基準からも異常ありませんでした
再検査が必要だったらその都度協力していきたいですが、今は薬の乱用とそれに伴う生活の質の低下のほうが心配です
599心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)23:24:36 ID:ppk
Aさんからご両親のうちお母さんと連絡がついて、今月中に自分も交えて話がしたいと言われました
まず本人と、と思ったのですが、親御さんの希望みたいです
それまでは今まで通り生活して欲しいと頼まれましたが、元々決まってた忙しい時期で食事届けるくらいしか出来ないので、以前よりは細かいケアが出来ません
自分も社員登用一年目の繁忙期なので
ただ彼女から仕事中や終電終わるレベルの時間にも「今から来て」とか「寝るまで電話してて」ってLINEが来ます
親御さんが来られるまでは多少無理をしてでも聞いておいたほうがいいでしょうか?
600名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:31:03 ID:xC1
>>598
誤解ないように書いておくと、抗体ないからリウマチじゃないというのは間違い。きちんとした専門医に見て貰って異常なしでも10年後に再度検査したらリウマチと言われる そんな病気だから。思い込まずに柔軟に考えないと「診断ミス」とか言いたくなる。
601名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:31:20 ID:DyT
>>599
あなたの体力と気力が続くの?
疲れ果てて、退職する羽目になりそうじゃん
自分までが壊れるまで背負い込んじゃダメだよ
冷静になりなさい
親御さんに任せて、あなたは自分の人生と時間を作らなきゃいけない
彼女さんの奴隷になってるという自覚ある?
602心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)23:44:55 ID:ppk
>>600
抗体は陽性にならない場合があるのは知ってます
リウマチ患者さんが必要な薬を飲むのを批判してる訳でもないです、気を悪くなさったらすみません
ただお医者さんが検査をして、除外していったものを自分が勝手に「もしかしたら○○かも」とは思っちゃいけないと思うし、彼女がそれと全く別の病名を他の人に言う理由にするのは何か腑に落ちません
>>601
正直ちょっときついです
けど今突き放してしまうと自傷とか自暴自棄とかぐるぐるしてしまって…
去年のこの時期はバイトだったんでもう少し自由きいたので彼女も無理を言うんだと思うと無碍に出来なくて
全部言うとおりには出来ないですけど、何とか自分の生活に差し支えない範囲でやってみます
冷静、もう自分は冷静じゃないですかね、ちょっともうわからなくなってきました
603心配◆J182Hkbwlw :2017/03/16(木)23:58:27 ID:ppk
LINE不在着信すごくて誤操作しちゃいそうなので、とりあえず出ます

どうしてもグダグダしてしまって情けなくなるので
親御さんと話が出来て、何となくでも方向性が決まったら報告に来ます
心配してくださった方ありがとうございます、色々すみません
604名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:58:48 ID:DyT
>>602
盲目になってるよ
ほんとは、もう逃げて欲しいんだ
これまでで十分尽くしてあげたと思うよ
それと、彼女さんとの結婚は絶対にやめなさいね
地獄になるからね
自分から地獄にハマっていくって、ほんとにバカな子だよ
自分を大切にしなさい。
やさしいだけでは生きていけないんだよ
これ以上は立ち入らせないという境界線を引かないと、
彼女さんのようなメンヘラに付け込まれてボロボロにされるの。
メンヘラは、利用できるやさしいにんげんを直感的に見抜けるようだからね
605名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)02:57:53 ID:bgK
LINEの不在着信が凄いって、まさにその時ガンガン呼ばれてたって事だよね
終電終わる頃なのがわかってて明日も仕事のある人を呼びつけるとか、彼女自身が寝るまで話してとか
(ここは文脈から彼が寝るまで、ではなく彼女である自分が寝るまで、と言ってると読んだ)
これもう彼の存在意義は恋人じゃなくて彼女を無限に甘やかす意味でのパパじゃん…
寝息を聞きながら安眠できるから会話はなくてもいいの、なんて可愛い相手とは思えないわ

日付も変わる頃に思うがままLINE送り続けるとか、普通の状態なら何かあるのかとも思えるけど
これが慢性化してるならが、心配◆J182Hkbwlw が心身ともすり減るだけだ
彼女の人生を背負う義理も責任もないうちに逃げた方がいいとも思う
606名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)10:14:25 ID:2TX
>>593
毎回毎回うそついて処方してもらってるの?
本来ならそれだと自費扱いになるけど、病院が融通してくれてるのかな
だとしたらその先生も余分に飲んでるだろう予測ができるのに処方量増やさないってことは
彼女の症状では4回/dは多いと思ってるor4回/d出してそれ以上飲まれても困る
と思ってるってことだよね

電話や終電間際に会いにこいとかいうのもちょっとおかしすぎる
精神科にかからせた方がいいよ
それで痛みの原因が緩和されるかもしれないし
607名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)10:33:42 ID:CM4
早急にメンヘラの方の治療をした方がいいと思う
今のまま付き合うなら自分の人生は諦めるべき
仕事だって責任が重くなって精神的に追い込まれることもある
そんな時でも彼女は一方的に甘えてくるだけだよ
何もかも放り出して逃げたくなる日が来るよ
普通の妻と子供と平穏な人生が欲しくなるかもしれない
彼女が自分で変わろうとしない限りいつかは共倒れになる
608名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:06:21 ID:iIl
>>602
あなたが逃げようとした途端、気づいて自傷行為や自殺未遂などで
あなたに罪悪感持たせて一生面倒見させる危険性高いよ。
ネットで調べてご覧。そんなの、ありきたりだからね
メンヘラって、平気でそういうことやってのけるの
メンヘラには、結構かわいくて魅力的な子が多いとも書かれていた
自分の人生の主体となって生きていけるか、メンヘラの餌食=奴隷となって
一生呻吟しながらメンヘラの面倒見続けるかの境界線上にいることに、気づいてね
ここに彼女さんに同情する書き込みが1件も無いことで、事態の重大さを知ってほしい
609名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:36:35 ID:GHo
>>602
欲しがるだけ与えるのは優しさではないし、助けではない
しがみ付かれたまま、べったり一緒の状態は良くないと思う
飲み過ぎると薬も毒なるように
助ける側が距離感を見失ったら
あなたが彼女の毒になってしまうよ
610名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:28:33 ID:tMh
彼女とどういう将来を考えているのか分からないけど、
結婚しても子どもは無理
一馬力で生活費と彼女の治療費と老後の貯蓄を稼ぎながら家事と彼女のサポート
ライフステージの変化に伴って、無職病気持ちメンタル不安定な彼女には友達がいなくなり、ますますあなたに依存
残業で疲れて帰ったら、痛い辛い悲しいと泣く彼女のケアをしてから家事をする
短い睡眠で疲れも取れないまま仕事に行き、休日も休めない
休日出勤か、平日に先送りしていた家事の消化と彼女のケアで終始する
それが三十〜四十年くらい続いたら、次は親の介護も始まる
自分達の老後は介護してくれる家族がいない上に、この国の福祉状況はどうなっているか不明
残りの人生、心身ともに健康なまま仕事と家事と介護をがんばれそう?
それがあなたの幸せ?

バトンタッチするか、彼女に人生を捧げるか、今が分岐点だよ
親が「娘をよろしくね。あなたが側にいてくれるから安心」とかって言ってきたら逃げろ
この彼女とは、友人の一人として距離を保って付き合うのも難しいと思う
今は考えられない、彼女を見捨てられないって思うかもしれないけど、
親と協力して彼女のサポートをする体制になってから、がんばったけどもう無理と逃げるより
彼女のダメージは少なくてすむし、共倒れにならなくてすむよ
611名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)01:08:06 ID:Ixn
障害年金について、ちょっと気になった
もう調べてたら、申請を請け負ってくれる業者のサイトをいくつか見つけたと思う
あれらを見たら案外いけそうって気になるかもしれないが、
・痛み止めを飲んでたらバイトできる
・医師の診断で鎮痛剤は上限まで処方しない
この状態ではかなり難しいと思う
彼女の正確な病名も状態も分からないから絶対に無理とは言えんが、
ガンでも審査に通らなかったという話は普通にいくらでもあるんだ
だから彼女親との面談で「障害年金というものがあるらしい」などとは言うな
「心配くんがこういうのを教えてくれたから申請したらどう?」と親が彼女に言って、
「具合悪くて無理、業者に払うお金ない、心配くんお願いね、
これでバイトしなくてすむんだ、わぁい!」なんてことになったら面倒だ
書類審査だから申請がえらく大変、審査に通らなかったら恨まれそう、
もし通っても国民年金なら支給額は少ない
彼女が年金不払いならその時点でアウトだから話は早いが
612名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)19:29:03 ID:QHs
この前、疼痛を専門に診てる医師の講演を聞いてきたんだけど、本当にペインクリニックに行ってるの?
だとしたら、その医師は外れだから別を探した方がいい。
ちゃんとしたペインクリニックは、メンタルのケアまで含めてやるので、痛いと言ってるのに薬はこれだけでいいと決めつけないよ。
痛みの訴えに対して、「痛かったね。今までよく我慢したね。」と声を掛けるだけで変わってくるわけで。
まずは痛みを取る事をきちんとやるので、患者が痛がってるのに薬を増やさないというのは、ペインじゃない普通の内科医レベルだよ。

メンタルのケアと書いたけど、いきなり心療内科にも掛かろうと医師が言うと、患者が来なくなるので、注意深く信頼関係を結びながら、
精神科や心療内科と連携もしていくものだそうです。
613名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)20:10:16 ID:fq0
患者である彼女が症状や副作用を正直に話していないっぽいからなあ
本当のことを言ってくれない患者に対して適切な治療ができるはずもない
その医者がヤブだと決めつけるのは可哀想な気もする
614名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)21:29:40 ID:Uzb
みんな代理ミュンヒハウゼンとかいうメンヘラのこと思い出せ
615名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)05:59:10 ID:Rfn
心配さん、頃合い見計らって逃げて欲しい。

心配さんの最初の書き込み(ここに誘導前のスレ)からみてたけど、無理だよ。
良識有って優しい人だから、逃避するのが悪い事って思ってしまう気持ち分かる。
ちゃんと人の意見聞いて、自分なりに消化して理解しようとしてきたのも見てきた。

充分頑張った、もう投げ出して逃げて良いレベル。
616心配◆J182Hkbwlw :2017/03/23(木)21:30:38 ID:7ky
最後の報告になると思います
結果から言いますと振られました

連休初日にご両親がいらっしゃって、面識のあるお母さんからはいろいろご迷惑をおかけしてと優しい言葉をもらったのですが…
初対面のお父さんから殴られました
娘(彼女)を追いつめたのはお前だ、一人暮らしを許すんじゃなかった、みたいな話で…
最初彼女は自分をかばってくれていたのですが
地元の幼なじみ?親類?か何かのお父さんの知り合いの方にプロポーズされたそうで
地元で結婚するらしいです(いきなりの話ではないそうなので自分が何か知らない事情があるかもしれません)
全くよくわからないまま「○君は優しいから私以外の女の子を出来るよ」と言われたきり連絡が途絶えました
お父さんと折り合いが悪くて仕方なく家を出たと言っていたのに?と悩んでいましたが、Aさんに謝られたり、数日経ってやっと現実味が出てきました
何が本当かはわからないけど、自分が見放されたことは事実です
すべてが自分の力不足だったのか、彼女に利用されたのかはもうわからないので、自分に都合いいようですが、彼女の一時の逃げ場所にはなれたのではないかと思うことにしました

具体的なアドバイスをくれた方、本当にありがとうございました
自分が以前のスレやここで相談し態度を変えることがなければ彼女との関係は続いていたかもしれませんが、それが正しかったとも思えません
何が正しかったのかも今はわからないですが…
すみません、ありがとうございました
617名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:37:22 ID:yhz
>>616
>ここで相談し態度を変えることがなければ

え?どういうこと?
618心配◆J182Hkbwlw :2017/03/23(木)21:42:10 ID:7ky
>>617
薬物依存ではないか?と思っていたことや服薬に対する不信感を良くも悪くも積極的に彼女に意見してこなかったことから
薬への偏見は改めるし彼女のやり方に意見しないと宣言したり、病院に同行したり、ということです
それが結果的になあなあだった関係を変えたと思っているので…
619名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:55:22 ID:nwL
イエスマンでいれば彼女と続けられたのにってことだろ
ラリってんだよ
620名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:10:55 ID:0dH
は?
自分で相談しておいて
「相談するんじゃなかった」って言いたいわけ?
621名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:38:03 ID:3xV
>>616
振り回されて大変だったね
しばらくはショックで放心状態かもしれないけど
彼女と一緒に生きるのは難しかったと思うよ
そのうち新しい相手ができて結果オーライになるんじゃない?
彼女にも引き取り手が見つかって良かったよ
622名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:40:56 ID:796
>>616
向こうから離れてくれてよかった
おつかれ
623名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)00:59:18 ID:qcV
>>616
>>622に同意!
包丁振りかざされるんじゃないか?
とか
リスカしたり未遂したりして逃さないんじゃないか?
とか
同情心から深みにハマって人生棒にふるんじゃないか
とか
泥沼化を心配してたから、ホッ

女たらしの男は絶対に自分から振らないんだって
必ず相手の女に手ひどく振られるよう、うまく立ちまわるんだって。
恨みを買わずにすんなりと別れるためにね
あなたは、結果的にメンヘラさんから捨てられるという一見がっかりな形で、最も安全に別れることが出来たんだ
皮肉じゃなく、本心から、おめでとう!!メンヘラに目をつけられやすいのかもしれないから
用心して生きるんだよ
624名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)01:05:19 ID:Xyp
今は脱力してるだろうけど、気力体力戻ったらメンヘラに振り回されない日々がどんだけ幸せか気付くよ
あの頃の自分、なにラリってたんだろって
お疲れ!
625名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:42:49 ID:Nqy
>>616
彼女もたいがいだけど、
初対面の彼氏をいきなり殴るような父親と縁続きにならなくて良かった。
これで良かったんだよ、今はものすごく辛いだろうけど
まだ若いんだから新しい出会いもあるでしょ。
彼女のために良く頑張ったと思うよ
626名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:54:47 ID:qR4
>>620
文盲乙

>自分が以前のスレやここで相談し態度を変えることがなければ彼女との関係は続いていたかもしれませんが、それが正しかったとも思えません
相談していなかれば付き合いは続いたかもしれないが、それが正しいとは思えない
=相談し自分でいろいろ行動した結果別れることにはなったが、これでよかったのではないか
ってことだろ
627名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)14:55:00 ID:cAz
制服ネタはこっちに誘導だけど

選択の余地があって、誤ったほうを自分で選択して病気になったら
それは個人の責任だけど

強制されて自分で選択出来ず、その結果病んだら、それは強制したほうの責任だと思う
損害賠償していいんじゃないかな なんで聖域扱いなんだろう
華美にしたいわけじゃないのに
628名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:48:45 ID:jqe
本州西端辺りは日教組がまだまだ強い地域だから

お察し
629名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:55:09 ID:qcV
>>628
やっぱり・・・・
日教組が諸悪の根源なんだ・・・
PTA,我が子の為に立ち上がれ!
内申書が怖ろしいのはわかるが、
健康を害したら、その子の一生だけでなく孫以降まで不健康になりかねないんだからな
甘く見ちゃいかんぞ
630名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)17:32:51 ID:cAz
モンペもこういうところで派手に頑張ってくれればいいのに
631名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)18:32:15 ID:Mvu
ここは雑談スレじゃないので相談者を連れて来て下さい
相談者がいないのなら、もっと言いたいなりチラシモドキでどうぞ
632名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:48:35 ID:VUL
>>629
PTAなんて日教組とグルだよ…
633名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)01:56:15 ID:3SA
もう、来ないかな?
こっそりと匿名で、マスコミに情報を流して、取材させれば内申書に響かないと思うんだが
親たち、何してんだろう?
大人の出番だと思うんだが。
634名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)09:02:17 ID:Qi7
>>616
もう見てないかもしれないけどお疲れさま

619と620だけ読んで失意のまま去ったんじゃないかと気にかかる
635名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:48:49 ID:77c
言葉尻に噛みついて本旨以外のところで責め立てる奴多いよね。
相談者が相談どころじゃなくなって言い訳に終始することになってかわいそう
636アスペ夫◆D9/E0dsyTc :2017/04/09(日)06:26:42 ID:IEq
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
より誘導されました104ですが、
今からこちらに書き込むことは可能でしょうか?
637名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)07:18:27 ID:Rj8
>>636

>>1を読んで、どうぞ
638アスペ夫◆D9/E0dsyTc :2017/04/09(日)07:22:55 ID:IEq
>>637
ありがとうございます。要件は満たしていると思いますので相談させていただきますね・
改めて愚痴ではなく相談という形でさせてもらいたいです。

失礼や不足等があれば答えられる範囲でお答えしたいと思います。
家族構成
私(フルタイム昼夜勤の障害者枠勤務 重度アスペ診断済み貧困家庭育ち)
妻(パート週2-4、5時間くらい)
長女(低学年)
次女(保育園年少)


現状の問題点
主な家事負担者が主たる生計者である私しかいない
妻の子ども(特に長女)へのあたりが強い
私に残業等があり帰宅が遅くなると家事密度が上がる

上記を主な理由とする理不尽感や心身の疲労、継続していることからの閉そく感
自分の仕事・趣味への時間を割けない事のための不満等が積み重なり
医師や心理士から自殺の危険水域と判断されている(直接言われています)こと。

問題点の主な理由(日々の言動から妻の立場を想定して)
① 夫と子どもと自分という三角関係での距離感の取り方がわからない
② 夫の自分に対する愛情や興味が薄れ、その分が子どもに向かっているのが辛い
③ 夫からの愛情や交流が少なくて毎日に不安感や不満が多い。
④ 子ども(特に長女)の言動が自分の子ども時代と大きく違うことが癇に障る
⑤ 夫の怒らず諭す教育方針が分からない。もっと叱って威圧的に、
  自分がされたように子どもにも教育した方がいいと思える。
⑥ 夫と話していると自分の生育環境を否定されているように感じてしまう
  底辺極貧で躾もろくにされていないアスペに具体的に指摘されるのが心外と思える
⑦ 夫も子どもも私の苦労や大変さに寄り添ってくれない。
⑧ 私がやらなくても家庭が回ってしまい、自分の居場所を奪われたような気がする
⑨ 上記の理由などと、自分も悪いという自責の念から何もする気が起きず
  家事など妻としてやるべきことをほとんどできなくなる日が多い。
  継続して出来ているのは次女の保育園の送り迎えくらいという状況

相談の内容
子ども、妻、あとできれば私が心穏やかに暮らすには、私がどうすればいいか?
妻に変わってもらうのは現状すぐには無理ですし、子供に我慢してもらうのは避けたい。
他人に変わってほしいと願うのは傲慢であるという指摘も受けているので、
自分が変わることで対処するしかないと思っています。
自分の気持ちや行動を、可能な範囲でどう変えれば事態が好転するのか?
お知恵を拝借できませんでしょうか?
639名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)07:30:24 ID:Rj8
>>638
オープンじゃなくて2ちゃんねるの方の人生相談板に書いたら?
ここは一度締めるのを忘れずに
ここでのやり取りは辛いだけだと思う
640アスペ夫◆D9/E0dsyTc :2017/04/09(日)07:36:34 ID:IEq
>>639
その辛いことを承知でやっているつもりです。
妻を擁護して私を叩きのめすくらい厳しいことを書き込んでもらえればと思っています。
自虐をかまってと捉えられたようですが、利害関係のない方々から批判的なコメントをいただくことで
自分が間違っていることを刷り込みたいという側面もありますので。
そのような使い方がルール違反であるのなら締めて撤退したいと思いますが。
如何でしょうか?
正直私への優しい言葉は妻の立場を悪くすると感じますので。
641名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)07:50:00 ID:sKQ
>>640
なんだアフィ目的ね
優しいとか厳しいじゃなくて、建設的なアイデアが必要だと思ったんだけど。
ここでは無理だから。
煽りとか酷いし。

ドクターストップかかってると書いてあるのに、厳しい意見書いたら自殺幇助になるから
気軽には書けないよ。
642名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)07:52:22 ID:sKQ
>>640
2ちゃんに行くべき
人生相談か生活板か
643アスペ夫◆D9/E0dsyTc :2017/04/09(日)08:00:09 ID:IEq
>>641
アフィリエイト目的のつもりはないですが、
自分の出来る範囲の建設的なアイディアはやり尽くした感ありです。
カウンセリングでも同じで、現状耐えて奥さんの変化を願おうという感じですね。
幇助は考えていませんでした。ご迷惑おかけしました。
>>642
2ちゃんに移動する方向で考えることにします。ご迷惑になりそうですから。

いったんこれで締めさせていただきます。朝からご迷惑おかけしました。
644名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)08:49:11 ID:oJV
皆こいつの酉を検索してみてよw
つかこれ嫁が旦那の振りして書いてないか?
645名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)09:12:14 ID:eVW
はい終了ー
646名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)04:13:18 ID:X9t
共感嫁◆D9/E0dsyTc のコテでたらい回しにされたアスペ夫持ちの暴れ猿が去年いたみたいだね
647心配◆J182Hkbwlw :2017/04/11(火)23:49:38 ID:CLS
616で最後と言ったんですがちょっとだけ愚痴らせて下さい…

彼女に差し入れするためのお菓子や飲み物を買うこともなくなり仕事終わりの長電話もなくなり
呆然としたあとはそれなりに淋しい日々だったんですが
四月に入ってからポツリポツリと友人(今回の件を知らないはずの交友範囲)から「彼女振ったんだって?」とか「浮気は良くない」とか言われて
何のことかと思ったら一部で
「Aさんと自分が浮気して、彼女バレし、悪いところがあれば治すと縋った彼女を病人は面倒くさいと振った」ことになってるらしい
情報源は言葉を濁されるけど、
「彼女それで折り合いの悪い実家に戻らなきゃいけなくなったんだろ?」っておまけまでついてくるので、そういうことなんだと思います

あと彼女のお父さんが職場に来ました(職場は飲食店なのでお帰り願うわけにも行かず)
私が勘違いしていて申し訳なかった!娘を見捨てないでくれ!と土下座されました
主任が対応してくれて助かったけどびっくりした

何か色々疲れちゃって、もう会いたくないし店に迷惑かけられないし移動願い出しました
チェーン店なので比較的こういうの通るのが救いかもしれない
自分すごい大見得切って大言壮語吐いてたのにな、と思うと虚しくなります
すみません書いたら本当にただの愚痴でした
648名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)08:50:09 ID:VBs
>>647
お、乙。
やっぱりその元カノは地雷だったが、父親はもっと問題だな。
異動できるのなら幸いだ。頑張って逃げ切ってくれ!
649名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:15:20 ID:bqs
>>647
うーん、父親も持て余し始めた?
外堀埋められないように注意して逃げ切ってくれ
お疲れ!
650名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:04:32 ID:y6L
>>647
乙。ひたすら乙。
元カノ父ムカつくなあ。土下座パフォーマンスまでして娘を見捨てないでくれ!って自分が見捨てたいのがバレバレなのに。
二弾目三弾目があるかもしれないから移動した方がいいだろうね。これからの貴方に幸多からんことを願ってます。
651名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)19:56:23 ID:c2D
>>647
知り合いとの縁談が壊れたんだろ
「話が違う。家事すらできない状態なんて聞いてない。これじゃ子どもも望めない。
病人を介護するための結婚なんて無理。よくもこんなの紹介できたな」っつーて
で、父親も娘の実態を知らず、嫁に出す算段つけて、それまでのつなぎで実家へ戻したら
まともに生活できてないトンデモ女だと判明
治療法のない病気持ちのうえにメンヘラ、こんなの誰も引き取ってくれない不良物件だ、
どうよう、これから年老いていく自分達が子どもの介護をし続けるのか?
いや、そうだ! あいつがいた!!
娘の不良物件さ加減を知っていながら、自主的に介護してくれていたあの男!
あいつに押しつけよう!!
と必死なんだよ
ちゃんと逃げ切れよ
もしメンヘラ本人がすがってきても、一切相手にするなよ
共通の友人知人にも異動先は絶対に漏らすな
この人は信用できるとか思うな
店にもストーカーされているから、絶対に誰にも異動先を教えないでと頼んでおけよ
652心配◆J182Hkbwlw :2017/04/16(日)22:08:58 ID:FVt
愚痴にレスもらってたのに気付かなかった、すみません

予定より早く異動出来ることになりました
金曜夜にも元カノお父さんが来て、気が済まないなら俺を殴れとか面倒なことになり、店長の判断でこの週末は別店舗にヘルプ扱いで出して貰ってます
欠勤でもいいんだけど何かと物入りになるだろうと給料減らないように配慮してもらっていて、本当迷惑かけて情けない
本異動はどこになるかわからないけど、どこでもいいです
お父さん突撃と夜中に非通知の着信等があるので、主任が家に一人で帰して何かあったら目覚めが悪いからと部屋に泊めてくれてる状況です
本部との会議で俺の引き取り先が決まれば、それにあわせて引っ越しできることになります

自宅の鍵穴に傷が付いてるとか怖い話はあるんですけど、これはかなり自業自得かなと
Aさんとの浮気話はかなり広まってしまっていてAさんにもAさん彼氏にも申し訳ないですが、止めるだけ無駄と3人の意見が一致してます
Aさん古い付き合いなのにここまでのことはなかったらしい

本人からの接触はないですが、何を言われても、何かもう何も信じられなくて…
好きだったはずなんですけとそれもわからない
申し訳ないけど、気持ち悪し怖いのでその直感に基づいて逃げようかなと思います
逃げる場所とかは人に言わないようにします
すみません
653名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:29:24 ID:lV4
>>652
お疲れさま
主任がいい人で良かった
早く落ち着くといいね
654兄弟の弟 :2017/04/17(月)20:57:05 ID:klD
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68の136です
日曜日に親に対してもう少し自分の気持ちがわかってもらえるように話をしました。
とにかく兄嫁がおかしいと主張したのですが、黙ったままでした
655兄弟の弟◆Tp/Wmpdwu2 :2017/04/17(月)20:57:55 ID:klD
コテを間違えましたすいません
656コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)22:12:36 ID:IXN
テスト
657コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)22:24:47 ID:IXN
なんか長引きそうだから書き出して相談

簡単に書くと
クソ先輩がおごるというのでサイゼで大量に食ってやった。
怒ったクソ先輩にバイクで轢かれて意識不明の重体になった。
でも回復して慰謝料でウハウハの予定。

長文で嫌われた奴は
これなんだけど→ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-25602.html

ちょっと問題発生してる。

新歓の雑事をサークルでしてたんだけど、糞先輩の上司?っておっさん集団が来て
「新入生や地区で回収する予定だった分を金で払え」って脅してきてる
予測なんだけど、糞先輩の姉から慰謝料もらうって話が漏れてるっぽいんだよね
俺の住所とか実家、彼女の住所とかバイト先もばれてて、糞先輩がべらべら話してるっぽい。

んで、糞先輩家族から慰謝料貰う条件が、姉の結婚式まで騒ぎを起こさない事なんだよね。
おっさん集団と法的にもめると金が手に入らない可能性がある・・・
とりあえず糞家族に糞先輩が色々動いてる事伝えたんだけど、反応がいまいち
これからどう動こうか考え中
658名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:26:12 ID:4WY
>>657
弁護士に相談すればいい
659コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)22:28:36 ID:IXN
>>658
やっぱり弁護士かな?
結婚式がジューンブライドらしくて、その後籍入れるらしくて
籍入れてから慰謝料って言われてるんだよね
派手に動いてばれて結婚がご破算になったら、金が手に入らないかもって・・・思っちゃうよ
660名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:29:58 ID:4WY
>>659
籍入れたあとにしたところでどの道姉旦那側の耳にも入るのでは?
661コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)22:32:50 ID:IXN
>>660
よくわからんが、糞家族は姉が籍を入れることに固執してる。
病室でも籍を入れたらすぐに金を払うって何度も言われた。
662名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:39:52 ID:Zv5
>>657
念書でも書いてハンコおしたんか?
ひかれた時点で被害届けとかそういうのはどうしたん?
どうか内密にーって言われただけなら、口止め料代わりに払うって言ってる金が、ガチ慰謝料になるだけやろ
663名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:40:09 ID:4WY
>>661
それでもいいなら弁護士に立ち会ったりしてもらって元何月何日までにいくら払います、はらわなかったら日単位でさらに上乗せしますって念書的なの書いてもらえば

弁護士への相談は早めにした方がいいかと。おっさん集団の件もあるし彼女にもなにか被害が出る可能性がある
664コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)22:44:19 ID:IXN
>>662
念書とハンコ押して、そのひの新聞紙を持たせて慰謝料と日付の宣言しているところまで動画で撮った。
被害届は取り下げは一度取り下げると、取り返しつかないから取り下げてない。

>>663
彼女、ジム通いで強いから心配してなかったけど、全部話してみる。
665コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)22:48:22 ID:IXN
もう弁護士入れるしかなさそうだな、探してみるよ
客観的な意見ありがとう、進展したら報告するね。
666名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:48:55 ID:Zv5
>>664
念書ありで動画まであるのか
なんでそんなの飲んだのかわからんなぁ…
それほとんど被害届の取り下げしたのと同義じゃないんか
667名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:14:39 ID:Au9
>>664
ジム通いで強いっていっても
大の大人数人がかりで脅されたりでもしたら
女の子1人じゃ太刀打ちできないでしょう、住所やバイト先まで知られてるなら尚更

ウハウハを求めるのは正当な権利だけど、守るべきものは見極めて行動しなよ
668コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)23:25:34 ID:IXN
>>666
三桁後半万円は大学生には魅力的過ぎて・・・

>>667
いや無茶苦茶強いし賢い
念書の録画とかを指示したのも彼女
669名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:42:47 ID:yqU
お前からはこのスレに来る相談者の
「だれでもいいから話を聞いてくれ!なんとかしてくれ!」っていう焦燥感があんまり見えない
最初のまとめられてる内容からも、頭がハッピーセットっぽい
俺は念書応じた時点で負けてると思うわ。
まあ、プロ(弁護士)に聞いた方がいい範囲じゃね?
670コイキング◆qR/WNwLnI2 :2017/04/17(月)23:52:37 ID:IXN
>>669
いや、金を取れなくなるのは嫌だなと
入院費とかは全額払わせたから、あとはあぶく銭じゃん?
貰えりゃうれしいけど、貰えなければ日常に戻るだけだし
そこまで焦ることでは無いかなと・・・何か変かな?
671名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:02:43 ID:Wnd
>>668
強い賢いはあなたの中でのものさしで見てそう感じるわけで、複数人の男に囲まれたらどうなるか分かんないよ。もっと危機感持った方がいい。
672名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)07:29:25 ID:gcD
>>668
強くて賢くてコ◯ンの毛利蘭ちゃんみたいな人でも
「万が一」という言葉があるでしょう

あなたのトラブルに彼女を巻き込んで既に色々迷惑かけてるんじゃん、彼女の自衛任せにしないの
もしかしたら複数人でワゴンに攫われても彼女が勝つかもしれないけど、彼女自身も恐怖やそれなりの怪我からはさすがに免れない
強くて賢いのなら、大人に嫌がらせされる怖い思いさせていいと思ってるの?

彼女が668を守ってくれてるのだから668も被害がない内に対策打って彼女をきちんと守ろうよ
673名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:23:18 ID:iZs
>>654
それで?
話を聞いて黙ったままの親に、貴方は何をして、それに親はどんなリアクションしたの?
それとも黙ったまま会話が終わってそのまんま?
674兄弟の弟◆Tp/Wmpdwu2 :2017/04/18(火)23:00:50 ID:Vuk
>>673
とにかく話すことは話したのでその場は引き下がりました
今日は、逆に向こうからこっちがおかしいと言われ、俺も反撃したので喧嘩になりました。
今は部屋に一人でいます
675兄弟の弟◆Tp/Wmpdwu2 :2017/04/18(火)23:05:13 ID:Vuk
あと、昨日は俺がいない間にまた兄嫁がきて何か話していたようです
直接聞いたわけではないので何を話したかは分かりません
676名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:29:26 ID:fhk
>>675
もう第3者を挟むしかない感じですね。
診察は2週間後でしたっけ?早くに変えてもらえないのかな?
医師にすべて話して医師からご両親を説得してもらったほうがいいね。
ご両親はADHDの特性には理解がないのかな?もしないならそこも話をしてもらったほうがいいね。
医師に相談するときは、いくら両親と話をしても『迷惑かけていることばかり責められている』ことも話をしてね。
ADHDがあるなら確かにご両親も育てるのはご苦労があったかもしれない、でもそれを盾に貴方の話をシャットアウトするなんておかしいよ。
義姉は無理としても、ご両親だけでも理解してもらえるといいね。
677名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:02:23 ID:IMO
>>674
医師から聞いた話をあなたが話すのではなく、医師から直接「兄嫁が異常だ」と言ってもらうことが大事だと思います
どうしてもご両親が診察について来てくれないなら、医師に相談して説明を録音させてもらい、一筆書いてもらいましょう
678名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)07:55:41 ID:nIN
結婚について
長文です
私 20歳 重度の発達障害(ADHD)持ち、幼少期母親から虐待を受けていたため後天性の記憶障害もあります。
実家には母がいるので戻れず、現在住むところなしです
父親が自営業のためお金に困らず自由に育ちましたが両親と縁を切ろうと思い、大学には行かずアパレル会社に就職しました
1年間働き、収入は本当に低いものの(諸々引かれ、13万円くらい)仕事はとても好きでこの仕事をしばらくは続けたいと思っています
3月から1ヶ月ほど海外に行っており帰国したばかりです(英語勉強のため)


現在父親とは和解済みです

元彼氏→ 顔やファッションがすごくタイプ 趣味が合う(音楽フェスや家具など)
5歳年上 ADHDに対する知識、理解現在はなし
メーカーのカスタマーエンジニア、年収は低くないと思います
1年半交際、1年間の同棲を経て婚約しました(互いの両親にも挨拶済み)が婚約後、障害を理解してもらえずやっぱりうまくいかないのではないかと思い始め婚約破棄するか迷っていました
そこに今の彼氏が告白してきたので婚約破棄をしました。
彼のご両親は障害も病気も軽くは知っていますが、コロコロ考えが変わる子と付き合わない方がいい、また虐待を受けたことも知ってはいますが身内を大事にできない人はどこかやはりおかしいとの意見で復縁には反対です


現彼氏→ 5歳年上 顔はタイプではない 音楽フェスや服にも家具に興味はない
ADHDに対する知識、理解あり
コンサルタント会社勤務、収入はかなり良いです
習い事の先生だった人で5年くらい知っています
ずっと好きで、諦めたものの3月にご飯に行き、その時告白されました
一度元彼氏と別れて付き合ってみたものの、所々に違和感を感じます

2人とも9月に大きな異動があるかも知れなくて、そうすると私は現在の仕事を続けられない可能性もあります
それから幼い時の家の環境から考えてある程度お金のある人でないと生活していけないと思います。
この前提で、付き合っていくとしたらどちらが良いのでしょうか。
今の彼氏と付き合っている間なんども元彼氏のことを思い出しいろんな人を巻き込んで悩んできました。
将来のことを考えると、お金もありADHDに対する理解のある今の彼氏の方がいいとは思うのですが、今の彼氏といても元彼氏のことをどうしても考えてしまいます。
元彼氏は病気のことを付き合っている間理解してくれませんでしたが、今はいろいろ調べて親のことは説得すると言っています。
2人とも付き合い続けて結婚を考えたいと言っており、周りの人に相談しましたが全くどちらが良いのか決められません。

父親は仮に一人暮らしをすると言えば初期費用などのお金は出してくれるものの、一緒に住むことはできません。
私が若いから見た目がやっぱり重要になってしまうのか、それとも見た目を重要視するのはこれからも変わらないのか、など自分でもどうしたらいいのかわかりません。
今の彼氏の方が良いのか元彼氏の方がいいのか、それともどちらも付き合って、結婚するべき相手ではないのか
意見をいただけるとありがたいです。
お願いいたします

私の傾向としては、衝動的に行動してしまう、片付けができないお金の管理ができない、短期的な記憶力がとても悪い などです
将来はおそらく専業主婦かパートタイム程度で働かなければ家事はできないと思います
679名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)08:38:39 ID:d7G
>>678
ここは他のスレで相談が長引いた人が移動してくるスレです。
初回なら宣言して別スレへどうぞ
680名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)10:33:35 ID:TOY
いきなり相談に来る人たまにいるね
スレタイが紛らわしいからかな
681名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)15:18:57 ID:TG5
次スレから「ここは他のスレで相談が長引いた人が移動してくるスレです。」をテンプレに入れてもいいかもね
682名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)20:54:00 ID:69y
兄弟の弟さん、大丈夫ですかね……?
683名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)10:58:26 ID:EmP
『何を書いても構いませんので@生活板 43』の
>> 492 &>> 577 は大丈夫かな。

旦那から来る連絡で、『トイレにこもった』って言うのは、メールでも
送ってもらった方が良いと思う。
誰かが言っていたけど、会社の電話は、全部録音しておいた方が良いね。
もちろんそれは、先輩に言わなくていいし、旦那にも口止めはした方が良いけど。
業務時間内にそう言った電話をかけてきているとしたら、業務違反になるんじゃ
ないだろうか? そう言ったのも含めて、全部とっておいたら、通常業務の間に
かかってるって言う証明も余裕だろうし。
684名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)12:15:25 ID:yQe
>>683
私も気になってる
旦那さんに帰ってきてもらえたのかな
先輩の女性こそ公私混同してると思うんだけど…
旦那さんがあまり危機感ない様子で心配だ
奥さんがこんなに不安な思いしてるんだから、
しっかり向き合ってあげてほしい
685名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:29:52 ID:JAn
>>675
不穏な感じで止まったままだから、心配してるよ
無事を祈っているね
686131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/11(木)19:59:17 ID:gng
スレを立てるまでに至らない相談スレ70の131を書き込んだ者です。
よろしくお願いします。
687131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/11(木)20:06:13 ID:gng
娘は普段テレビをつけたら他のことがお地蔵さんのように動かなくなる子なのですが、旦那が台所でしょんぼりしてるので、気になってしかたがないようです。
移動して来てそうそうですが、娘の相手をしたいと思いますので落ちます。申し訳ないです。
688名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:25:09 ID:dEK
>>687
お疲れ様
こっちは勝手にwktkしてるだけだから気にしないでもいいよ

>台所でしょんぼり
他所様の旦那に失礼だが「キモい」の一言に尽きる
確実に自分の考えが間違ってると思ってねーなこれ
689名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:33:58 ID:D9a
>>678
お疲れ様。
娘さんが落ち着くまで側にいてあげてください。
台所でしょんぼりって…
申し訳ないけど気持ち悪い。
落ち込む姿見せたら考え変えるとでも思ってるのかね
690名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:38:15 ID:7SP
>>687
エネ対策の非常持ち出し一覧表��貼っておきますね

□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑��
□実印、印鑑登録書(あれば)��
□保険証��
□年金手帳��
□パスポートや運転免許証等の身分証��
□PC��
※もちろん自分名義のものだけ��

□家計簿��
□貴重品��
□携帯電話、携帯の充電器��
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等
691名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:38:28 ID:egs
>>687
悲劇のヒーローに浸ってのしょんぼりなのか罪悪感持たせる為のパフォーマンスしょんぼりなのかわからないけど
娘さんの目につく場所でそういう態度とるのはイラっとするわ
娘さんの相手しつつでいいから大事な物の持ち出し準備してね
692名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:38:47 ID:F5k
>>687
お疲れさまー

ほんと、しょんぼり姿見せてアピってるんかしら
精神年齢幼過ぎない…?

娘さんとりあえず明日は欠席で義実家行き、
週明けからどうするかだね
もしかしたら従兄弟と同じ学校だったんかな…

だまし討ち転勤だし、旦那が義実家縁切り&引っ越し以外解決ない気がするよ
693名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:53:00 ID:RvV
この時点でのしょんぼりって「嫁親にバレた!叱られちゃうぅ!」でしょ。あと罪悪感持たせる為のパフォーマンス。

父親や祖母叔母に人生犠牲にさせられそうな娘の方がしょんぼりだっつの。
694名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:53:31 ID:Obn
娘と甥をケコーンさせたら>>687の実家からの援助がずーーっと続くよ!
ってことで義理実家は前面バックアップ体制なんだろうと思った
695名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:57:41 ID:3RK
>>687
乙です。書き込みは落ち着いてからでいいからね。
しかしご主人胸糞だわ。台所で落ち込むってエーンエーン(チラッ って感じ。
今回の事でどれだけ改心するのか注意深く見るべきだと思うよ。
696名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)20:58:20 ID:nKJ
一番の被害者って甥っ子だよね
打算と同情で母親祖母叔父に嫌がる子と結婚させられそうになり
叔母と叔母の両親に大反対されるとか悲しいだろうな
早めに旦那が改心してくれたらいいんだけどねー
697名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)21:01:11 ID:D9a
甥っ子と687さんの娘さんって、
義両親から見た孫だよね?
孫同士を結婚させるって考えヤバくないか…
698名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)21:11:05 ID:rI6
>>687
乙です
私だったら辛気臭ぇ顔してんじゃねぇよクソがと罵倒して旦那蹴って追い出してるわ
ただ追い詰められると逆切れするような野郎もいるし、その意味ではよかったかも

>>697
いとこ同士の結婚は昔だったらそれなりにあっただろうけど
法律で認められていても今それを選ぶ人間はごく少数、世間では血が近いと思う人だっている
それなりな覚悟の上での結婚だよね
それをみんなし・あ・わ・せ彡とやっちまう怖さよ
699名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)21:14:52 ID:IT3
いい大人が台所でしょんぼりなんて、パフォーマンス以外無いから気にするな
馬鹿旦那の事は今は放置で良いから、娘を全力で守れ
話し合いは娘がいなくても出来るからな
700名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)21:27:19 ID:A0f
気になったんだけど、甥は療育って通っているのかな?
701名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)21:39:10 ID:D9a
>>698
ありがとう。従兄弟同士の結婚って周りにいないから
いまいちピンとこないけど、私ならしたくないな。
一万歩譲って従兄弟に対して異性として好きって
感情があるならまだしも、
自分の意思じゃなく周りが勝手に盛り上げ、
その盛り上げ役の中に自分の父親がいるなんて…
本当に娘さんが可哀想
甥っ子が暴れた時、義実家はどんな対応してるんだろうか。
あらあらうふふ〜元気ね〜とかあり得そう。
702名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)22:26:29 ID:2yt
>>687
旦那が娘の幸せを考えてないのか知りたいよね
障害持ってるとかは関係なく
娘が好きな人と結婚するという夢や将来の希望を奪ってしまうことに父親としての罪悪感ないのかと聞きたい
話合いの時は娘さんとのやり取りをまんま伝えてあげてほしい
小さい娘にいらない苦悩させたことを知って欲しいよ
703名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)23:05:22 ID:RvV
ん?と思って初レス読み返してみたけど、
・甥は普段は特に問題ない(=知的障害は無し?
・理不尽な目に合うと手が付けられないくらい暴れる

甥が好きなわけではない・甥を好きじゃない従妹との結婚を、母祖母伯父に勝手に決められるって、それこそ理不尽で甥は暴れまくるんじゃないのかね?
704名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)23:26:14 ID:SrQ
>>703
そこどうでもいいよ
相手がどんなやつであれ、いきなり娘をクレクレされて、
断固拒否する場面でホイホイ娘をくれてやろうとするバカ夫が問題なんだから
705名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)23:45:52 ID:m4m
娘さんが今の家から離れられるまで安心できないなぁ・・・
もうご両親は到着してる頃かな
706名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)00:27:11 ID:GEE
>>687
こういうのってたいてい

 妻実家の資産>甥っ子のお世話係(娘)

だから、離婚や資金援助を切り出したら心を入れ替えたフリをして
その場逃れで妻の言う通りにするけど決してウォーターじゃないから
騙されないよう&絆されないように気をつけてね

夫にとっての家族は「夫親・夫妹・甥」であって
あなたや娘はそれ以下って思われてることを念頭において話し合わないといけないよ

甥っ子と娘を結婚させれば妻実家の支援は永久的でそのうち自分の家のものになって
障害持ちの甥の経済的負担への不安も消えて一石二鳥って思われてるんだろうな

妻に内緒で夫実家の付近への転属願いを出したことからも根が深いからね
っていうか、実は夫希望の転勤ではなくセクハラとかで飛ばされた可能性は?
707名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)00:28:15 ID:GEE
>資金援助を切り出したら
→資金援助打ち切りを切り出したら
708名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)03:44:00 ID:snl
>>687
ご両親と合流するまで気を付けて下さい。
それと、娘さんの安全が確保できたからと言って単身で義実家に行かないで下さいね。
話し合いは信頼できる第3者と、ファミレスなど人目のある場所で出来れば録音を。
生活板に書き込まれるくらいですから、分かっていらっしゃるとは思いますが。

関係性がいとこ同士ではありますが、娘さんの置かれている状況は兄弟子に近いと感じています。
709名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)06:52:17 ID:4lE
きょうだい児と普通は書きませんか
あにでしと読んで1~2分考えこんだw
710名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)11:56:32 ID:snl
>>709
あにでしw
たしかに!!
きょうだい児と書きたかったですw
711名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)12:54:33 ID:1fY
>>710
自分も一瞬「え、相撲部屋の話だったっけ?」とオモタw
712131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)13:58:27 ID:Zba
皆さんレス有難うございます。
今日いきなり実家に連れてこられて娘も混乱しているようです。
パパは一緒じゃないと聞いて、「一人じゃ可哀想だから私はパパとこっちに居るよ」と言われて、本当に悲しみがこみ上げて来ました。
こんなに優しい子なのに、どうして勝手な結婚させようとするんでしょうね。

昨日は私の両親と旦那と私で娘が寝てから話し合いをしたのですが、私に一昨日した話を両親にもしていました。
当然、私の両親とも娘が大切じゃないのか?と激怒していましたが、旦那は「そう言うわけじゃなくて、みんなの幸せを考えたら、、、どうして伝わらないんだ、、、」って感じで頭抱えてました。
なんだか変な宗教にハマった人を見てるようで怖くなりました。
両親はとにかくまずは別居。
日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになったので、それでも改心しないなら離婚。と言われています。
私もそのつもりです。

甥っ子はどう考えてるのかは私は分かりません。場合によっては甥っ子も辛い思いをしますよね。本当に何を考えているんでしょうね。
治療は受けています。週に一度カウンセリングをしていると前に言っていました。
713131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)13:59:33 ID:Zba
すみません報告者はあげなくちゃいけなかったんですね。
714名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:16:11 ID:cLF
>>713
娘さんの優しすぎるところ父親似なのかな
誰かの為っていう大義名分があると断れなくて、強いモノになびきやすい
でも甥っ子やみんなの幸せっていうのは詭弁だよね
旦那は義実家と引き離さないと目冷めないんじゃないかな
旦那にとっては目の前の人間の要求を呑むこと、目の前の人間に嫌われない事が良い人だと思ってるからね
娘さんには物事の本質を見抜いて、相手にとって都合の良い人でいるのは優しさじゃないって学んでくれるといいね
715名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:20:20 ID:Hm9
>>713
お疲れ様。
>みんなの幸せ
って、誰と誰の幸せなんだろうね。
716名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:26:07 ID:Uz5
娘さんはただ優しいだけで、甥のお世話係りにさせられていることを喜んではいなくて、
この先もずっとそうさせられそうなことを周囲の大人から感じ取り、不安になっていると
夫は知らないの?
知っていて、「今はそうでも、娘が成長すれば、障碍の治まった甥に愛情を持ち、甥も娘を妻に望み、
そうして皆一生幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」って思ってるの?
そこまで都合良く現実を捻じ曲げて、ありえない妄想に浸ってるなら、夫も知能に障碍あるよ
思春期になれば、ごく普通に父親に生理的嫌悪感を持つようにもなるし、
その時に父親は自分を「きょうだい児もどき」として生贄にするつもりと知ったら、
娘さんの心が壊れないか心配
現時点ですでに虐待だし、障碍者の介護者として結婚させようなんてのは性的虐待だよ
717131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba
>>714
おっしゃる通りです。
パパが望んでて喜んでくれるなら甥っ子のお嫁さんになっても良いよーと言ってしまいそうなタイプなので怖いです。
本質を見抜く力を得るのはまだ先にはなると思うので、今回の件は私がしっかり誘導しようと思います。

>>715
旦那の脳内では、甥っ子は娘を幸せに出来る!と思っているようです。どんな予想したらそうなるんでしょうね、、、
718名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:28:06 ID:4lE
幸せってほかの誰かが大所高所から
勝手にゴール地点を決めるもんじゃないよね
131さんのお嬢さんももちろん甥御さんも
自分で自分の未来を切りひらいて
好きな道を選んでいけることが本当の幸せなのに
親や周りの大人ができるのは
子どもたちがその自由を思いきり行使できるように
全力で環境を整え育てていくことだけだと思う
719名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:33:03 ID:XNM
もしあなたの従姉妹に甥っ子と同じような子がいたとして、みんなの幸せのためにその子と結婚して一生面倒みなさい、と言われたらあなたは結婚するの?と>>717の旦那に聞きたいね
720名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:53:04 ID:XNM
>>719
これ、義実家の人たちにも聞きたい
連投失礼
721名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:53:10 ID:ElF
>>719
いや、この父親だったら
「当然じゃないか!」言いそう。
実行にうつすかは別として。
722131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba
>>716
思春期に思い出したら辛すぎますね。
まだ、義理母と義理妹がそう言っているだけだと思っていると思うので、旦那とは考えが変わるまで接触させません。
旦那はこの件が発覚するまでは良い父であり良い夫だったんですが、、、根ではこんな事考えてたんだと知ってショックです。

>>718
私もそう思います。
産まれる前に子供の将来について一緒に語った時にはそんな感じの考え方だったとおもうのですが、いつの間にかわってしまったんでしょう、、、

>>719
日曜にはそれも言って見たいと思います。
でも旦那としては、甥っ子は障害児ではない、治るし。みたいな考えがあるようで、うまく伝われば良いなとは思います。
723名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:54:29 ID:9yY
話し合いって何を話し合うっていうんだ・・・
すごく腹立たしいよ・・・
724名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:57:24 ID:XNM
>>721
そりゃイカれてるね
甥っ子の母親はなんて言うだろうね

>>722
頑張れ
画面のこっち側で応援してる
725名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)14:58:12 ID:3Cg
>>722
どっかで誰かが書いてたけど、結局りょういくいってないん?
つかスマホくそ過ぎてりょういくが漢字で出ないとか泣ける
726名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:02:35 ID:1fY
>>712
>日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになった
もちろん、あなたのご両親も同席なんだよね?
あなたの兄弟、従姉妹とかも同席できるといいね
話し合い無用、援助解除でいいような気がするが、娘さんの気持ちが逆に働くと怖い
727名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:11:46 ID:1Yy
言い方変えて屁理屈こねた所で、本音が「娘がお世話係になれば皆は楽できる、だから泥かぶれ」なのはバレバレなのにね。
728名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:25:00 ID:Uz5
ものすごく不快で、はらわた煮えくる夫だ
本当のところ、夫も甥が治るとは思ってないんだろうね
だって健常児なら今から結婚相手を従妹一択にする必要はない
進学して就職して、二十年間かそれ以上の歳月で、たくさんの女性と知り合うなか、
自分の意思でパートナーを選択できるって考えるのが自然だもの
なのに、甥の将来の選択肢を全く考慮に入れないのは「成長しても結婚できる可能性は低い」と
頭のどこかでは悟っているんだろうね
だけど「娘を甥の生贄にする」なんて非道なことを自分が考えているとは認められない
自分がしているのは、あくまで「皆が幸せになること」だというすり替え
苦しんで悲しんでいるところを見せれば、自分が「皆が幸せになること」を望んでいる善人だと思ってもらえる
夫の脳内お花畑は、そうやって必死で作り上げた花壇なのかもね

離婚に応じないなら、提案してみればどうだろう?
「あなたの上司や同僚や友人や、とにかく周りの人全員に『自分の甥にはこういう障碍があるが、
週一でカウンセリングに通っているから大人になれば大丈夫。医学的根拠は皆無の、自分の診断だけど。
そこで相談だが、自分も実家の家族も娘をこの甥と将来結婚させようと思ってるのに妻が反対する。
妻を説得する方法を教えてくれるか、甥の結婚相手にいい女の子を紹介してくれないか』と頼むこと、
それができるなら離婚についてはもう少し時間をかけて考える」と
考えるというのは、取りやめるなんて意味じゃないもんね
できるというならやらせて、周囲から虐待親認定されて脳内花壇吹っ飛ばしてもらえばいいし、
できないというなら何故できないのか突き詰めて考えさせればいいし、
できない理由を都合よく飾り立てるなら、「じゃあ考えた。結論、離婚」で終わりでいいし

娘さん、悲しむし混乱するし自分を責めるかもしれないけれど、
成長したら「お母さんとおじいちゃんおばあちゃんが自分を守ってくれた」と分かってくれるはず
今とてもとてもとてもしんどいだろうけど、どうか守ってあげてね
あなたもご両親も体調を崩さないよう、くれぐれも気をつけて
729名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:37:04 ID:1fY
誰かが書いていたように
娘さんがこの甥っ子と結婚した場合、
実家からの援助が一生続くから 今から予約しておけば義実家と義妹は安心・安泰なんだよね
障害児を抱える家庭の最大の苦悩は親亡き後の生活なのだから、それが消えるというのは、本当にありがたいわけで。
しかも、それを他人に押し付けれるという最高に嬉しい話。
ちょっとやそっとであきらめっこないから、すぐに弁護士いれる準備も必要だと思う
拉致されぬよう、細心の注意も。

実家がこの障害児をいっしょう
730名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:38:05 ID:1fY
>>729
最終行消し忘れ、ごめん
731名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:41:38 ID:jJT
>私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、徒歩で行ける距離になりました。
>旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
>最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。

何年も前から何も言わずに計画してたなんて気持ち悪くてしょうがない。
131が娘の発言を聞いて旦那に聞かなかったら、今でも黙ったままだったんでしょ。
こんな旦那もう信用で出来なくて当然だと思う。
732名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:44:33 ID:lvE
拉致は本当に要注意だね。
旦那が娘さんを義実家に連れ去ってこもってしまったら、親権がある旦那が一緒だから誘拐にもならない。
そのまま養育実績を積まれてしまったら、離婚後の親権も向こうにもってかれる可能性が上がってしまう。
くれぐれも気を付けて!
733名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:51:57 ID:9yY
娘さんがパパっ子なのがネックだよなぁ
ほんとこの旦那許せないよ
子どものまっすぐな愛情を逆手にとりやがって!
734名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)15:55:38 ID:QeF
旦那さんは娘さんが一番大事ってわけじゃないんだろうね
義実家3人と娘さんを同列に扱ってる感じがする
だから3人不幸になるより1人不幸になるほうが効率的・・・みたいな
なんか書いてて嫌になってきたわ
だれかぶん殴ってくれる人とかいないのかな
735131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)16:04:45 ID:Zba
ここで頂いたアドバイスやレスは旦那にみせるつもりです。
娘からは目を離さないように気をつけます。
甥っ子の療育については、していないと思いますが、カウンセリングをしているのでそれが療育の一環なのかな?と思います。
旦那をフォローする訳ではないのですが、甥っ子は元々はただ単に我儘な子、すぐキレる子という扱いだったので、最初は病気だとは誰も思っていなかったんです。
小学校の先生に一度病院に行ってみたら?と言われて発覚したほど見た目も普段も普通の子なんです。
成長と共に治るというのは病院の先生に言われた様です。
なので、旦那の言う通り本当に治る病気なんだろうなとは思います。
ただ、それとこれとは別です。
娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。
将来幸せになれるってどこをどう見て言ってるの?って感じです。

話し合いは私側は私と父でします。
母には娘をみててもらいます。

全レス出来なくて申し訳ないです。
全て読んで参考にさせて貰って居ます。
736名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:05:21 ID:hYB
近親婚する家庭って、遺産があって他人に渡したくないって思考なんだろうけど土地持ち?
737名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:06:46 ID:ATi
>障害のある甥っ子では結婚は難しい。
>甥っ子の障害は歳をとるごとに収まっていく。結婚を真剣に考える頃には治っているだろう。
>いつ治るかも分からないのに、、、
>いずれは治るんだから。

旦那一貫性なさすぎ
話の流れに合わせてコロコロ意見かえつつどうにか面倒見役の娘(嫁実家からの一生の資金援助付き)を確保しようと必死じゃん
738131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)16:07:29 ID:Zba
>>736
土地持ちではないですが、父が会社を経営しているので、小金持ちではあるかもしれないです。
739忍法帖【Lv=1,くさったしたい,5j9】 :2017/05/12(金)16:07:52 ID:snl
>>736
131さんのご実家から援助を受けているみたいだから、
経済的に夫実家<131実家だと思う。

書いてて思ったけど、131実家乗っ取ろうとしてるのかgkbr
740名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:08:25 ID:hYB
>>737
嫁家の資産狙いか
最低だな
741名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:09:40 ID:snl
乗っ取りを考えているのなら援助打ち切りでは大人しくならないだろうな
捨て身で来るかもしれない
742名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:09:55 ID:HYE
>障害のある甥っ子では結婚は難しい
・年齢と共に治るならどういう理由で結婚が難しいのか
・よそのお嬢さんとの結婚が難しいと考える理由は何か

131◆CjabCDwIh/Cdさん、日曜日までにご両親や信頼できる人と一緒に旦那、義母、義妹への一問一答みたいなものを紙に
書き出してはどう?
旦那にはメールで質問してみるのもいいかも

多分、旦那さんは言葉で直接言われてもパニックでまともに答えないような気がする
義母・義妹タッグにやいやい言われて自分が苦しいから自分が逃げるために娘を差し出してるんじゃないかな
旦那に今まで言われたことを思い出して質問を作って一つ一つ答えてもらう
上手く行けば旦那が自分の考えの破綻に気づくかもだけど、そこまでは難しいかな…
743名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:10:18 ID:4lE
>>734
いや義実家3人の幸せのためというよりもむしろ
娘を差し出すことで自分の評価が上がることが嬉しいんだと思う
家族を幸せにする甲斐性のある俺!って感じで
だから不幸せになる人がいるとその幻想が崩れるので
娘もその結婚によって幸せになると自分に言い聞かせている
744名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:10:50 ID:1fY
>>735
将来治る病気なら、なおさら子どもの未来を縛るようなことしちゃいけないと思うんだ
それと、自分は大勢居た従兄弟から嫌がらせされてたこと今でも不愉快だよ。
二人のこの叩く・娘さんが陰で泣く関係は多分DVとして結婚後も続くからね
そんな予想のつく相手との結婚なんて論外だよ
745名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:12:35 ID:9yY
というか、発達障害って治るものではないよね・・・?
適切な療育を行ったり必要に応じて投薬したり、周囲とうまくすり合わせて暮らしていけるようにするもんだと思ってるんだけど
746名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:13:28 ID:hYB
嫁父が「孫をいとこと結婚させたら娘にやる遺産は全て寄付するように遺言書書き直した!」って言ってみたら義実家はどんな反応するかな?
747名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:14:52 ID:1fY
>>745
甘くて虫のいいい期待だよね
実家乗っ取りも、十分考えてると思う
そんな事例ものすごく多いから、まとめとか読んできたほうがいいよ
748131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)16:20:22 ID:Zba
私には二人の兄がいるので、支援は別として、乗っ取りは考えてないんじゃないかと思います。(後出しだったらすみません。)

一問一答考えてみたいと思います。
文書だと矛盾が明らかでわかりやすいですもんね。

甥っ子の病気については、あまり詳しく知っている訳ではないのですが、治ると聞いていました。
一般レベルの生活が困難じゃないほど擦り合わせられる事を言っているのか、本当に治るのかは分かりません。私は後者の認識でした。
749名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:28:29 ID:Akk
>>748
旦那は娘さんが甥っ子に暴力ふるわれて影で泣いてるの知ってるの?
男女の力の差がある上に5つも年上からたたかれるって低学年の女の子には恐怖だと思う
たとえ相手がじゃれてるだけのつもりでもね
750名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:28:29 ID:snl
>>748
お兄様がいらっしゃるのか。
それは心強いですね。

というか、その状態(ご両親健在・跡取り在り)の131さんのご実家に一族乗り込んできて話し合いをするつもりとは
かなり甘い見通しを立てているのか??
普通に会話が成り立つのかな
まぁすでに成り立ってないけど
751名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:30:18 ID:1fY
>>748
そのお兄さんたち、遠くにいるの?
もしも可能なら、絶対に会議及び今後すべてに関わってもらったほうが安全
あなたの両親だけでさえビビってる旦那にこれ以上バカ言わせない・させないための貴重な用心棒ですよ!!
義実家や義妹たちも、若くて今後ずーっと付き合っていくこと確定のお兄さんを怒らせる不利わかるはず。
話し合いの日程を遅らせてでも、二人のお兄さんを召喚してね。
最低限、今回は一人しか来れなくても、どちらにも経過を説明して今後の後援をお願いしたほうがいいよ
運良く今回が収まったとしても、非常識で甘ったれで金欠の一家だから、今後もおかしな言動を繰り返すはずだからね、
それと、お兄さんから娘さんに言い聞かせてもらうのは、効かないかな?
752名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:33:14 ID:MdA
甥っ子の病状ももちろん確認した方がいいとは思うんだけど
そこを話し合いで突くと「差別するのか!」とか論点すり替えられる可能性もないかな?

たとえ相手が大金持ちだろうと地位のある人だろうと親が勝手に結婚相手を決めること
しかも母親側は何も知らず父親が勝手に以前から決めていた事自体がおかしいので
まずはそこをどう思っているのか指摘してみてはどうだろうか?
753名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:37:13 ID:6yj
相談もなしに決めるということはおかしいの分かっててなし崩しを狙ってたとしか思えないものね
754名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:37:27 ID:hmu
>>735
日曜日の話し合いに望みを持っているようだけど貴女達に黙って転勤を決めた事がすべてだと思う。
あくまでも個人的な捉え方だけど、ご主人は他人にいい子いい子されたい人間、そして貴女と娘さんより実家に重きを置いてるね。
悪いけど娘さんが従兄弟に叩かれてもへらへらしてた事も都合良く曲解されそうだし、話し合いで貴女達に従う態度を見せてもどこまで本気なのか疑わしいと思うよ。
あと、今は真剣モードになってるみたいだけど、前スレでの貴女のふわふわした考えからどこまで変わってるのか不安です。お父さんの背中を撃つことだけはしないでね。
755131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba
次男の兄は遠いのですが、長男の兄は実家のすぐそばに住んでいます。
恐らくですが、父と長男は毎日顔をあわせているので、既に話が行っていると思います。
今日、会社の弁護士に少し話を聞いてみてくれると言っていたので、場合によっては弁護士さんにも同席してもらうかもしれませんので、こそは父が帰ってきてから相談してみようと思います。

甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて娘に申し訳ないです。
娘を一番に考えて行動するつもりです。
756名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:47:20 ID:Uz5
>>748
どういう障碍か分からないけど、発達障碍はいずれにしても「大人になったら自然と治る」なんてものではないよ
そんな簡単なものなら誰も苦しまないよ
本人がしっかりとした療育を受けるだけでなく、保護者も専門家に対応を学び訓練する必要がある
そうやって家族ぐるみで日々トレーニングを積み重ねて、それがうまくいって初めて
「症状が落ち着いて、社会生活ができるようになる」ものです
それでも周囲の理解や協力が必要だけれども
どういう障碍か正確なところを聞いて、調べておくことも必要だと思うよ
あ、週一のカウンセリング=療育、ではないからね
757名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:48:04 ID:9yY
いじめられても泣くんじゃなくて反対にへらへら笑ってしまう子っているよね
一種の心の防衛反応なんだろうけど泣くよりやばいと思う
SOSがわかりづらいし、旦那一族みたいな卑怯もんに利用されてしまう危険性もある
758名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:48:09 ID:1fY
ほんと。
何を話合う余地があるか?ってレベルですよね
旦那と義実家・義妹が平身低頭「二度とこのような愚かで非人間的なこと申しません。
ですので、何卒お許しください」と謝罪しても、信用せず警戒しつづけろという話ですもんね
まだ話し合うとか、お兄さん挟まないとか、非常事態の認識をもっと持ったほうがいい気がするんだよねえ
表面的に謝罪したり、無しにしたりしても、陰でこっそりと結託し続ける危険性は、
旦那が妻に秘密で義実家の近くに帰ってきててそれを今まで隠し続けたことで明らかじゃないですか

お兄さんひとりが助っ人に入ってくれる、弁護士も頼めるとは、心強い。
頑張れ、かあちゃん!!!
759名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)16:59:41 ID:Akk
>>755
同席者にお兄さんと弁護士さんが増えるとしたら心強くなるね
そういえば日曜日の話し合いってあなたの実家でするの?
旦那と姑と義妹がくるなら甥っ子の面倒は誰がみるんだろう
まさか甥っ子も連れてきて話し合いの間は娘さんに面倒見させる気かな
そうだとしたら義実家や甥っ子と接触させないためにも娘さんはあなたの母親と外出してもらった方がいいよ
760名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:08:46 ID:hmu
>>755
弁護士が同席してくれるなら心強いね。
しつこくて申し訳ないけど、日曜日は話し合いというより引導を渡す心づもりで行くべきだと思う。貴女の話には耳を貸さず、お父さんに話が伝わった途端凹んでますアピする人間なんて信用出来ない。
お父さんやお兄さん、弁護士の考えによるけど、離婚用紙を持参して取りあえずサインだけしてもらっても罰は当たらないと思うよ。
…って書くと貴女はビックリしてるだろうけど。
761名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:10:11 ID:snl
>>755
我が子が暴力を振るわれて感動ってひどい話だ
でも131さんは気づいたんだから大丈夫
現在、娘さんを守るために行動されてるんだし
きっと安い土下座と泣き落としがあるだろうけど、今度こそ妙な精神攻撃に騙されないでね!

あと嫌な言い方をしますけど義実家は「暴力を容認する家庭環境」だと思った方が良いと思います。
子ども同士の暴力を見てみぬフリをするのだから、対象が変わることは十分に考えられます。
大人だから、と気を抜かないようにお願いしますよ
762131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>759
話し合いは私の実家でします。
舅が来ないみたいなので、おそらく甥っ子は舅が見るんだと思います。

>>760
離婚する覚悟ではいます。
ただ、本当に改心してくれて、それを行動で表せるのだとしたら娘の為にも再構築したいと思っています。
父も、娘が「パパ一人じゃ可哀想だから〜」って発言をしているのをみていたので、出来れば考えを改めて欲しいと思っているようです。
763名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:16:47 ID:snl
>>760
いや、もう心の底から同意。
5歳年上ってことは2次性徴始まっててもおかしくないし
喫緊の案件だよね
764名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:25:09 ID:6yj
>>762
再構築するにしても一旦離婚して様子見の方がいいと思うよー
765名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:26:32 ID:KKg
『健常者になると言うなら娘が嫁になる必要はない』
『なぜ131に黙って引っ越しをしたのか、旦那も131に反対されるような事をしているって自覚があるからじゃないのか』
この事を主張するのはいいかも

あと最終的にどうなるかわからないけど
娘ちゃんも何となく自分の事でこうなるって気がつく可能性もあるから
しっかりフォローをしてあげて下さい
766131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)17:28:22 ID:Zba
再構築の条件は旦那実家との絶縁と転勤です。
それを飲めなかったら再構築は絶対しません。
一度籍を抜くことは考えてみます。

申し訳ないですが娘が帰ってきたので落ちます。
767名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:29:51 ID:Akk
>>762
甥っ子こないみたいでよかったね
それにしても舅と義妹旦那は影うすくて居ないんだと勘違いしてた
ふたりは今回のことどう思ってるんだろう
768名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:32:00 ID:HYE
甥っ子は舅や旦那に対しても暴力ふるうの?
発達障害でも単なる躾されてない相手選んで暴力ふるうガキでも、殴られて耐えることは甥っ子が「治る」ためには逆効果
甥っ子の成長のためにも殴られて我慢する娘との接触は良くないこともわからせたいね

弁護士さんに相談できるなら、交渉のテクニックも合わせて聞けるといいね
「あなたも板挟みで辛いのよね」とか共感を挟んで旦那を改心に傾けられないかとか

とりあえず娘さんが不安がらないようにたくさん遊んであげてね
769名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)17:37:22 ID:hYB
障害者であろうが健常者であろうが関係ない
娘に精神的に圧力がかかる事態は親として見過ごせない
の方針に一票
ただし、弁護士が入ってるならどう進めた方が良いか相談した方がいいと思う
実家側で意見統一大事
事前に旦那含めた義実家から言われたことをメモして渡しておくといいと思うよ

今までの情報見てたけど、障害者って言い出したらそこを突いて論点ずらししてきそう
770名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)18:00:29 ID:snl
>>766
条件は131さんから言いださないようにね
旦那が自主的に言いだしても不安なくらいだもの

最近読んだレスで「交渉はするものでなく、させるもの」ってのがあった。
相手に喋らせて、それを潰していく方が楽だし相手も自分の矛盾に気付きやすいと。
131さん側のスタンスとしては「では申し開きを聞こうか?」ぐらいの態度で良いと思う。
771名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)18:13:04 ID:B36
従弟婚をするなら、どちらも健康じゃないと 遺伝する?障害があるなら
その障害が出やすくなるかもしれない なるべく離れた相手とするべきだと思う
血迷ってるなあ、としか思えない
772名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)18:33:17 ID:z0E
あんまり言いたくないけど、娘の異変に気付かない鈍感さを夫に利用されたって感じね。
年上で乱暴者と知っている甥の家に単独で行かせる鈍感さ。
親の顔色を伺って敏感な娘なんだから、実家に帰る言い訳も考えつかないのかな。
実家のばあちゃんが具合が悪いから看病しに帰るって…、夫に隠れてるけど131もなかなかなもんよ。

773名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)18:44:09 ID:Hm9
今時小さい娘の嫁ぎ先を決めるなんて、時代遅れにも程があるね。
今はまだ幼いし優しい子みたいだから、パパの言うことききます!となるかもしれないけど、
思春期あたりにパパ嫌い!になると、鼻で笑われてあっさり反古になりそう。
子供の「パパと結婚する!」がずっと続くと思ってるお花畑さんなのかな。

ご主人がここを見ているなら聞きたい。
何故伝わらないか嘆くほど、あなたが全うなつもりであるなら、
何故娘の結婚という大事なことを、娘の母親であるあなたの妻に何の相談もなく、
わざわざ転勤届けまで出してまで実家近くに住んだ。この一連のことも相談されてませんよね?
それは何故ですか?
みんなが幸せになると心から信じているなら、転勤届けを出す際にでも喜んで相談できましたよね。
774名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:06:32 ID:lvE
>>762
娘さんが旦那を好きだから娘さんのために再構築、は本当に娘さんのためになるのかな。

小さい子供って、自分の親が自分を大切に思ってくれていると無条件に信じているから、親が大好きなんですよね。
でも旦那は娘さんを大切に思っていないし、娘さんの母親である貴女のことも馬鹿にしてる(騙し討ちの転勤のこと)。

人として信用できない、表面的な愛想良さに騙されてはいけない、という判断は子供には出来ないのだから、母親である貴女がしっかり判断して下さいね。
愛されてると思ってたのに実は違ってたと大人になってから気づくのは後々かなり尾をひきますよ。何を信じて良いかわからなくなり、子供時代に感じた幸せを全否定したくなるので。
冷静に判断して、小さなうちに引き離してあげることのほうが将来的に見て娘さんのためになることもあると思います
775名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:17:05 ID:8EH
>>772
言いたくないなら言わなくていいのよ?
そんなに言うならあなたが完全勝利への完璧なプランでも出してあげたら?
776名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:21:38 ID:QeF
娘さんが思春期に入ったら旦那は毛虫のごとく嫌われそうやねw
甥っ子も不憫だし、義実家サイドは誰も子どものこと考えてないんだろうなー
777名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:28:39 ID:z0E
>>775
絡まれましても… 昨日療育の話を聞きましたし…
778名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:41:01 ID:RAT
>>777
昨日療育について聞いた私は正しいんだ!黙って従え!

こうですか?全くわかりません
779名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:43:37 ID:ElF
>>775
ちょっと書き方はきついけど773に同意。
末っ子長女で大事にされてきたからおっとりしてるところを義実家につけこまれたんだろうなと思う。
娘が叩かれても泣かないのを感動してしまうなんて鈍感と言われても仕方ない。

ここで散々言われるまで実家に連絡すらしようとせずに娘連れて一人で義実家行こうとしてたくらいだし。
でもここで気づけてほうこうてん
780名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:44:17 ID:QVk
まあまあ、みんな娘さんのこと心配してるからこその辛口でしょ
自分もずっと見てたけどぶたれて感動しているこの相談者もちょっとな…って実は思ってたよ
自分だったら甥だろうと知人だろうとぶたれてるの見た時点で
次にご一緒する機会はない
781名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:46:26 ID:ElF
>>779
途中で送ってしまったすみません。
方向転換できたんだから生粋の鈍感で毒では全然ないでしょう。
娘さんのために頑張って!
きついこと言いましたが応援してます!
782名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:48:21 ID:ElF
>>781
すみません
生粋の鈍感でもないし、毒でもない
という意味です。
783名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:51:31 ID:QVk
>>782 モチツケw言いたいことは分かってるから
ここの人たちに言われてちゃんと実家も巻き込むほどのおおごとだって分かって
危機感持ってくれてよかったってホントに思ってる
つか実家の親、がんばってくれ
784名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:48:09 ID:1fY
この義実家、若夫婦からと嫁の実家の両方から援助を受けてるって、最初に書いてあったよね
そのことに感謝の気持ちもなく、甥っ子と孫娘を結婚させればその次のひ孫以降も援助させれると皮算用して来たんじゃね
夫と母親、義妹はこんなに美味しい話を手放さぬため、今回は恭順の意を表すことに必死の可能性あり。
謝罪・謝罪のあとは、こちらの条件全部飲みます
だから離婚だけは避けてくださいって。
結婚生活を続けていれば、どんなに離れていたって、こっそり悪巧みの相談できるからね
悪人一家とすっぱり縁を切って、出直したほうがいいよ
こんな旦那の子どもだということで、将来の話になるが娘さんの縁談に障る可能性も考えといたほうがいい
785名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:55:31 ID:MFV
>>784
貪欲で図々しいよね
何もかも恵んでもらって当然だと思っていそう
786名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)21:20:41 ID:YvG
旦那、まだ悲劇のヒーローパフォーマンスしてるのか…
娘さんが「パパのためなら…」にならないように
しっかり守って欲しい。
131旦那が言う「家族みんなが幸せ」の「家族」に131さんと娘さんは入ってないんだよね。
旦那の脳内は「甥っ子と娘が結婚すれば2人は幸せ、実家も今まで通り支援受けられて幸せ、妹も甥っ子の世話しなくて幸せ、自分も131と2人でのんびり暮らせて幸せ!」ってなってるのかもしれんな。
787名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)22:10:59 ID:Dq8
本当に甥が治ると思ってるなら、勝手に結婚させようなんて考えないよ
義実家連中は本当は治らないと思ってるし、治そうとしてないから、生け贄が必要なんだよね
甥が暴れても娘が叩かれても放置だし、甥と娘の幸せなんてどうでもいい
自分たちが障害から解放されて、嫁家から金を恵んでもらって、のんびり暮らしたいんだよ

甥と娘を不幸にしてるのは、お前らだよクソ旦那
788名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)22:49:32 ID:2Ml
日曜に話し合いをしても、「冗談ですよ~!」なんて言われたりしないかしら。
こんな所で想像してても仕方ないのだけどさ。
クソ夫に腹立つわ。
789名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)22:54:39 ID:1fY
嫁子さんたら、大騒ぎし過ぎですよオッホッホ
そんなの冗談に決まってるでしょ
さあ、一緒に帰りますよ
3人でお迎えに来たのよ。
まご子ちゃんも、パパと一緒に帰りましょうね
790名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)22:59:14 ID:VMD
冗談を言うために異動願いまで出したのかと突っ込んで欲しい。
つーか、問答無用な気がする人々だわ。
791名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)23:06:54 ID:BTP
131の旦那は典型的な総領の甚六だね
情けないっつーか、頼りないっつーか
思考が浅はかで、こんな調子だから義実家では義妹のほうがしっかりしていて何かと頼られて
旦那は長男だけど、おみそ的な存在だったのではなかろうか
それが妹の生んだ子供の障害で「オレのターン!」とばかりにハッチャケた

よく長男教の家でカヤの外だった次男、三男が介護問題で親から頼られると
張り切っちゃうのと同じw
で、自分は手を汚さず、身近な人間を犠牲にする(介護の例は妻で今回の事例は娘さん)

きっと義実家で「お兄ちゃんだけが頼りなのよ~」なんて旨いことおだてられて
のぼせあがっているんだよ
792名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)23:12:06 ID:7lT
>>791
可能性高そう
793131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/12(金)23:47:44 ID:Zba
父が弁護士に話を聞いてみた所、本当に離婚に向けて動くのであれば、その弁護士さんではなく、離婚問題を得意とする人に担当して貰った方が良いと言われたようでした。
一応、今回は会社の弁護士さんに同席してもらう事になりました。
このスレを旦那も見たようなので、日曜にどのように話し合いを進めていくかなどは自重したいと思います。
離婚て本気じゃないよね?と聞かれましたが、本気です。
君も叩かれてたじゃんと言われましたが、ちゃんと読んで下さい。叩かれてたけど、叩かれてたのは私の危機感の薄さです。
日曜までは話すことは無いので、スレで皆さんにレスでもしては?と言いましたが多分登場しないと思います。
(でも偽物が出て荒れると嫌なので、私のトリとは別のトリを伝えています。もし現れたらトリで確認するようにします。)

心配してくださったり喝をいれてくださる皆さん、本当に有難うございます。
日曜の話し合いの後、またご報告に来たいと思います。
794名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)23:57:16 ID:QVk
ウェーイ>>131旦那見てるー?
娘から好きな人と結婚する権利を奪うなんて父親の皮を被った鬼だね
そんなに嫁の実家の援助が欲しいの?
娘がかわいそうだから嫁と離婚して差し上げなさいって
795名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:20:56 ID:aka
スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、131さんも叩かれてる、という指摘だけなんだとしたら、頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。
796名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:27:44 ID:9Ef
でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?
797名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:29:09 ID:uFz
馬鹿旦那が見てるなら一言

今時親や親族が勝手に決めた結婚なんて有り得ないし
姉弟の子供同士って、ほぼ近親相姦じゃん
キモイわ〜人でなし〜
798131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl
>>795
流石にそれだけを言ってたわけじゃなかったです。
紛らわしくてすみません。
他には、本当に娘と私を一番に考えている。とかみんなの事を考えてるとか、一昨日聞いた内容と一緒です。
自分なりに考えて見るとも言っていました。
本当に自分の行いを考え直した方が良いと思います。

>>769
支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。
799名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:44:02 ID:e16
131旦那見てるのか!!
具体的にどんな内容で131が叩かれてるか読み取れてないね
きつい事を書いてる住人もいるけど基本的に131の味方しかいなくない?

自分の顔を鏡で見てみなよ
人間の顔してる?
800名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:46:03 ID:e16
>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない
801131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/13(土)00:54:58 ID:ebl
>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが内容は、今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。
802名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:01:49 ID:mLd
>>798
義妹旦那が無職なら、義妹はパートでも出なきゃ駄目でしょ。

障害があるとはいえ、日中は学校に行っているし、家には義母も無職の旦那もいて、大人三人が家にいる必要ないでしょ
803名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:20:50 ID:9sn
借金あるのに夫は無職で嫁は専業とかアホ?
804名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:31:38 ID:9sn
義理妹も、ここを見てそうね~。
805名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:49:11 ID:ufi
>>801
援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく旦那が中抜きしてるとかの可能性はないの?
806名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:50:09 ID:vB3
「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ
807名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:55:58 ID:SSD
離婚一択だな。
こんな気持ち悪い旦那も義実家もいらないな。
どっかで昔見たけど、「親は子供の踏み台」だろ。
親が子供を踏みつけてどうすんだよ。
808名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)02:14:59 ID:iSW
ウトメへの援助の部分は本当にロクデモナイ話って何だろ、パチンカスとか?
旦那実家全員無職?
てか、旦那実家一家ってゴミしか居ないんじゃ・・・
131さんの娘さんと義妹の息子が結婚すれば、一生遊んで暮らせると思ってそう。
131さんの実家は(控えめにへりくだってだと思うけど)小金持ちって言ってたし。
本当に全力で逃げて欲しい、131さん頑張って!!
809名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)03:13:26 ID:K0L
>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴力振るわれてるのになんで何度も?
5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、女児からしたら脅威だって分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?
結婚話がきっかけだから、それが出なかったら、今も娘を暴力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でもちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?
夫がこのスレ見てるなら、再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの
父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、母親も異様に緩すぎて、娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて
終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ
810名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)03:17:12 ID:Ghq
本当に娘のこと考えてたら、そういう選択肢はないし、真っ先に逃げるよね
バカなのかな
811名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)03:49:50 ID:wvp
>>809,>>810
それは他の人がすでに指摘して、本人も反省し娘を守るための行動にでている
よね
で、旦那もこのスレを見ていて「お前も叩かれてた」なんて言っている状況下で
意気揚々と131◆CjabCDwIh/Cdを叩くあなたたちよりは131◆CjabCDwIh/Cdバカじ
ゃないと思うよ

今そういう書き込みをすることは131◆CjabCDwIh/Cdの娘を守る上で何かの役に
立つ?
旦那&義実家連中を喜ばせて娘を苦しめる方向になら役に立ちそうだけど?
それとも旦那や義実家本人なの?
812名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)03:59:09 ID:Ghq
>>811
言葉足らずでごめん
旦那が、ってこと
131にはもんだいないとおもう
813名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)04:16:17 ID:K0L
>>811
>父親も義実家もクソすぎるくらいクズ
を読んで、喜ぶ池沼なら勝手に喜べばいいし、あのレスひとつで喜んだところで夫と義実家の事態が好転するわけではないしね

我が子への暴力を看過する母親を手放しで擁護できるほどおめでたくできていれば良かったとは思うよ
夫や義実家ばかりを責めることが娘の先々のためになるというなら、811が1000レスくらいつけてやれば?
814名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)04:51:36 ID:nfy
旦那に問いたい、娘と甥にとっての幸せって何なのかな

人を好きになるのも一緒に生きてく人を選ぶのは親でも自分たちでもない
状況が許嫁という形でも恋愛でも最終的には娘と甥の2人それぞれの意思だ
それぞれ自分が選択したあと、もしかしたら失敗も辛いこともあるかもしれない
でも結婚すれば2人はどうして幸せになれるの?
そして結局結婚しても、2人が夫婦として離婚を選択したら意味ないよね
相性もあるから両方優しい子でも夫婦としてはどうにもならないことあるしさ
親戚や親が離婚に反対してもお互い大人だし2人がそうと決めたら言うこと聞かないと思うよ

娘は今のところ甥っ子とずっと一緒にいるのは拒否してる
そりゃあ、根が優しくても自分のこと叩くDV予備軍男とは一緒にいたい訳がなかろう
甥は優しいって言うけど、よくあるじゃん「友達や恋人としては問題ないけど結婚相手としては無理」ってやつ
少なくとも甥の障害が確実に治ってかつ、娘が甥のことを好きにならないと結婚は無理です

あとあなたの妹と義弟が働いて甥と娘夫婦のバックアップができる状況じゃないと
無職のジジババ3人を世話する余裕なんて2人にないからね
批判覚悟で極論言うと甥と娘が結婚するならあなたの母親、妹、義弟3人にまず死んでもらうことが重要かな、そうすれば介護の心配も無くなる
母親である131親族は金銭的に大丈夫そうだからOK
無職の金食い虫がいなくなって甥と娘に金銭的な余裕ができるよ
815名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)05:41:15 ID:Z29
クズ夫オッスオッス
> 君も叩かれてたじゃん
娘さん7歳だったら若くても30代だろうに発言がお子ちゃま過ぎてもうね。娘さんより精神年齢低いんじゃないの。
> 自分なりに考えて見る
へーほーふーん(ハナホジ
嫁父に知られて台所でエーンエーン(チラッ やってたヘタレが何を考えるんだろうねぇwwww
話し合い()で何を言うつもりか知らんがアンタがした事が無かった事になんか絶対ならないから。
131と娘さんにとってアンタは害毒でしかないんだよ。アンタが全身寄生虫まみれになるのは自由だけど健全な131と娘さんにまで移そうとすんなクズ。
816名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)08:13:33 ID:ndG
>>798
甥っ子ってまだ小学校じゃなかった?
うちの息子は発達障害で診察とカウンセリングを月一で受けているけど一度もお金を払ったことはないよ
全て保険内
借金分を実家が援助するほど、本当に甥のカウンセリングに高額なお金がかかってるの?
817名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)08:35:10 ID:MGH
>>816療育はお金かからないよね?
一度手続きが間に合わなくて、窓口で払った時も6000円くらいだった。
131さん完全にカモられてるよ…
818名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)08:39:38 ID:OY3
>>817
かからないしカウンセリングも無料だよね
療育は手帳て無料だし、うちの地域は手帳がないなら利用すら不可能
819131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/13(土)09:15:09 ID:ebl
娘が叩かれてる件ですが、甥っ子と遊ばせているのは基本的には私の目の届く範囲ですので、当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。
それでも、突然キレたりしたら止めるより早く叩かれてしまう事もあったので、泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。
元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので援助して欲しいと言われて援助したのですが、父の会社が遠いので、通うのは無理だし、単身赴任は無理だし、、、でも甥っ子にお金がかかるので援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。
甥っ子はカウンセリング料もかかるし、とにかくお金がかかると義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、お金がない事だけは本当だと思うので、父も援助を打ち切っていないというのが現状です。
820名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)09:23:59 ID:88O
カウンセリング料だ障害だと言って同情をかって金を出させて
無職の悠々生活を送ってるに一票
援助するならちゃんと家計の収支を出してもらって
生活できる必要最小限を渡すにとどめないといつまで経っても自立しようとしないよ無職男は。
821名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)09:34:56 ID:9sn
まぁ、無職と専業じゃお金はないだろうね。
入ってくるお金は支援だけ?なんだかなぁ。
822131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/13(土)09:43:45 ID:ebl
援助の額は聞いてはいないのですが、多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。
せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、今は特に訴えたりする予定は無いですが、場合によっては対応可能な様です。
義理父母は自営で働いているので、主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので市役所に相談に行くと義理妹が言っていたことがあったのですが、貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。
823名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)10:09:23 ID:mHg
いやなんかもうさ
131には不愉快かもしれないけど娘が甥と結婚すると仮定して
たとえ甥の障害が改善して日常生活や結婚にも差し支えないレベルになったとしてもだよ?
娘からみて義両親は無職でその親の自営も経営が順調じゃなくなる可能性が多分にある

世間的に考えて自分の娘がそんな家庭環境の婚約者連れてきたら普通反対されるだろ…
しかも結婚する時点で両親無職ならいざ知らず、現時点で夫婦無職で働く気もないなら
今後における確実な不良債権でしかないわ
んで甥の障害は一生涯付き合うものだから娘もそのサポートはしなきゃならん
そんな婚家に娘の幸せがどこにあんのよ??と旦那に問いたい
実父母がサポートするの?実父母も同様に年食って介護も考えにゃならないかもしれんのに

あと幸せっていうけど結婚しても幸せになれるかは甥次第
考えるべきは甥の不確定な「未来」の幸せじゃなくて
甥の「現在」の幸せなんじゃないのか?
自分の考え方に偏りがあって友達もいなくて辛い、ボッチってすごいキツイよ
甥に必要なのは従姉妹を無理くりパートナーにすることじゃなくて
その今の辛い状況を自分の力で少しでも解決するように育てることなんでないの?
正直甥の今の状況じゃさ、誰と結婚したって癇癪とDV起こして離婚一直線で
最悪慰謝料払って甥が詰んじゃう未来しか見えんわ

いずれ障害が治るっていうけど、それは間違いで治るじゃない
障害と上手く付き合う力を身に着けると考えるってことだ
そのために今が甥と愚妹夫婦の踏ん張り時だと思うんだけど
勝手に従姉妹許嫁にして、妄想膨らましてる場合じゃねーっつーの
824名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)11:00:30 ID:vB3
甥っ子当然成長とともに体力がつくから、暴力はもっと凄まじくなるよ
女の手じゃ、娘が襲われてても止められっこないんだが
旦那は退職して娘の用心棒してやる覚悟あったのかな?
825名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)11:04:55 ID:YXe
>>819
大丈夫 ほとんどの人はわかってるから
あなたを非難してるというより側面の一つとしてあげてるだけ
それを旦那が「あなたにも悪い所がある」みたいに言うのはお門違い
それにいちいち反論したら思う坪だよ
あなたが言い訳してる風に見せたい、論点ずらしたいが目的だから気をつけて
826名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)11:17:45 ID:vB3
>>819
甘ったれた義妹夫婦だなー
援助している限り再就職も義妹がパートに出ることも無いね
一生寄生虫やってくつもりだよ
そんな不良債権、あなたの親類だからと我慢して援助し続けてきたご両親に感謝のきもちと謝罪のきもち忘れないでね
あなたが離婚次第、切れる援助なんだからね
将来、あなたの娘さんが結婚するとき、この乞食親類たちのせいで良縁なのに破談になる可能性高いからね、
こんな人でなしの旦那の娘だということも不利に働くからね
・・
ここは、旦那に読ませたくて書いてるよ
全く事態がわかってないようだけれど、自分たちがどれほど愚かか人でなしかに気づけよ
妻と娘を速攻で開放してやれ
お前には夫・父親の資格無いよ
827名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)11:24:39 ID:FEu
考えたくないけど、今は甥っ子の暴力だけで済んでるけど
そのうち性的なことにも発展する可能性あるよ。
力だってどんどんついてくるし、娘さんと131さんが抵抗しても
簡単に振り払われちゃうだろうし、これ以上危害加えられる前にまずは物理的に離れてほしい。
131旦那はもう諦めよう。考え変わらないよ。
今は落ち込みパフォーマンスだけど、そのうち「お前らが納得すれば丸く収まるんだよ!」と逆ギレしてくるパターンもあり得るし。娘の幸せを考えられないなんて、父親とも呼びたくない存在だよ。
828名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)11:54:29 ID:qF1
旦那がすべきことは妹夫婦にまず働いてもらうことだろ
結婚とかそれ以前の問題で妹家族は経済的に全く独立出来てねーじゃん
いい年こいて無職の奴らが子どもきちんと育ててるわけねーだろ
だから甥もそれなりにでかいのに暴力癖が治ってないんじゃないの

それが出来なくて家族が親兄弟見捨てられないなら
旦那、あんたが働いて親と妹家族養っていけ、一番血の濃い家族なんだから

娘は妹夫婦とは関係ない赤の他人
妹夫婦にとってはただの姪で、娘にとっても叔母
要は親戚でしかない
お前の甥と婚約するぐらいなら131の実兄のこども(いるかわからんけど)と結婚でもさせた方が
幸せだろうなとキチガイな考えすら出てきたわ
829名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:24:53 ID:YXe
>>827
これは本当にありえるよ
療育されてない障害児童は小学生低学年でも女の子に性的ないたずらするなんてよく聞く話
ニュースにはならないけどね

理性も躾も効かなくて本能で生きてるんだから
何やっても無罪だから事件にもできなくて被害者は泣き寝入り
もしかしたら親に言えてないだけの可能性もある

旦那がしようとしてるのはこういうこと
830名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:29:11 ID:F3S
>>829
絶対にするよ。
必ず。
そして131の夫は「将来結婚するんだから性的暴行の何が悪いの」と必ず言うよ。

131は娘を守ること、自分を守ることを最優先に全力で逃げてほしい。
逆に再構築なんて自己保身のために娘を差し出しだすのと同義だといい加減現実を直視してほしいわ。
831名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:29:47 ID:Z29
ID:vB3に同意。
甥の年齢的に性に興味を持つのは時間の問題だし、義実家もそのつもりだったからこのままだと恐ろしい事になってたと思う。夫も「少し早かったけど嫁になるんだから~」ってニコニコしてそうだし。
お父さんの義妹家族への援助についても同意。
ここ数日で色んな事が起きて気持ちがついていけないだろうけど、娘さんを守れるのは貴女しかいないからね。
二度と娘さんが夫と義実家に関わらないよう気を強く持って頑張ってね>>822
832名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:36:59 ID:e16
>>822
800で「出すいわれのないお金」と言った者だけど、痛くもない腹を探ってしまってごめん。
でも131さんにはお父さまは何もおっしゃらないだろうし、私の推測だけど
どうして131父が直接やりとりしてお金を渡していると思う?
あなた自身が義実家で虐げられないためじゃない?
みんなが131娘さんの拉致を心配してるのと同じように、お父さまからしたら娘が人質に取られているような気持ちかもしれないよ。

今回のことで膿を出し切って一生かかわらずに済むようになるといいけど。
おかしな相手に掴まってしまったね。
相手は家族の情に訴えつつ、親の愛を二重に利用してると感じる。
833名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:38:11 ID:aka
>>822
娘さんを嫁にさせようとすることと、お金の援助は別物のようにみえて根っこは同じだよ。
どちらも、自分(義実家連中)は嫌なことや面倒なことはしたくない、でも気楽な暮らしはしたい 、だから面倒事は誰かに押し付けよう、という発想。
自分達の義務や責任は果たさずに、おいしいところだけ取りたいんだよ。

義理妹夫婦にしたら自分の子供なんだから、甥っ子が将来困らないように尽力しつくすのは親のつとめなのに、姪に押し付けようとしてる。
義理妹夫婦が暮らしていく金銭は自分達で稼がないといけないのに、貴女の親の稼ぎをまわしてもらって仕事もしない。

この夫婦を諌めず同調してる義理親や旦那も、根っこは同じ。
本性はこうなんだよ。
旦那は改心なんてしないよ。そういう思想で育てられてるんだから。

領収書や家計簿の提出等なしにたいした根拠なく援助し続けるなら、そういう舐めた生き方を許して肯定してるのと同じ。
きちんとケジメつけないと甥との結婚問題だけでなく娘さんが将来困ることになるよ。
834名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:56:00 ID:mHg
そういう意味では131は旦那や義実家に毅然とするべきだったんだよね
旦那には義実家の問題点(経済的な不安定さ)をきちんと突きつけて改善を求めなかった
実家だって本来義実家は親御さんにとって赤の他人なんだから
援助なんてしなくてもいいし金の問題なんて義実家で解決するべきこと
それを事情あれど何も動かず黙認してたのが131の最大の落ち度だと思う

この問題って、急に出てきたわけではなくて旦那含め義実家がそもそもニート気質でおかしいのと
それを薄々感じてたのに具体的な改善に動かず
対応を親御さん任せ(それだって焼け石に水なかんじだけど)にしてた
131夫婦の歪さが甥をきっかけに出てきたんだろうなと
こう考えると131ご家族と娘さんは現在そのとばっちりをくらってる状態だよね
835名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:57:40 ID:vB3
>>834
厳しいけど、そのとおりだよね
836名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:58:48 ID:yBb
他の皆さんも何度も書かれてることだけど性的被害があるかもしれないところが本当に怖い
離婚にしても一時的別居にしても131◆CjabCDwIh/Cdさんと娘さんは義実家の手の届かないところに逃れて、なおかつ守ってくれる人手のあるところで暮らせたらいいなと思う

バカ旦那はここ見てんのかな?
叩かれるのが怖くて見られないってんだったら自分のやってることがろくでもないって自覚してるってことよね
まあ今さら反省しようがもう遅いと思う
一度でも娘を生け贄に差し出そうとした男を元通りに信用できるわけないし
837名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:01:26 ID:F3S
>>834
正直言うと見て見ぬふりをして娘よりも自己保身を優先してきたのはほかならぬ131であると思う。
娘が池沼甥に何度も殴られているのを目の当たりにして放置できる人間だしね。
そしてこの期に及んでまだ「援助は間違ってない」って必死に自分に言い聞かせる。

結局さ、131は自分が娘よりも自分を優先してきたことをちゃんと自覚すべきだと思うよ。
それには自分が「加害者」であっても「被害者」では全然ないことを認めるべき。
それを認めない限り131に娘を守る力を手に入れることはできないよ。
まぁ末っ子の三文安だわな。
838名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:09:47 ID:qF1
>>834
自分も貧困家庭出身で親戚に助けてもらってたから耳の痛い話なんだけど
金を援助してもらってる以上、その恩は絶対返さなきゃならんよね
もし恩を返すのが無理なら手切れ金で縁切りだし
関係を続けてくなら生活を何としても立て直す必要がある
そしてそれでやっとスタートラインに立った状態

貸す方だってそうだと思う、生活がそれでままならない見込みが見えたら
義実家と縁を切るべきだったんだよ131実家は
それが出来なかったのは131と孫が心配だったからに他ならないし
本来はそこに131がいち早く気づくべきだった

義妹夫婦は経済的に自立してないけど
131夫婦は精神的に自立してなかったということなんだよなあ
家庭を成り立たせることが出来なかったという意味では同じ

131が母親としてなんとか目覚めてくれそうなのが救い
839名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:16:03 ID:CM6
グダグダ議論してると本人のレスが流れちゃうから少しは今書く必要あるかくらい考えて自重したら?
840名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:17:15 ID:F3S
>>838
娘を守ることができる母親になるかどうかの瀬戸際だよね。
もちろんそうあってほしい。

でもなぁ、五分五分っぽいなぁ。
ここまでも自力ではなんにもやってないし。
やってることは2chへの書き込みだけ
あとはパパりんに丸投げしてるだけだし。
今回のを他力本願で乗りきれてもこれから10年以上もの間、
娘を守る母親に簡単になれるとはなかなか思えないんだよねぇ。
841名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:20:52 ID:wpB
>>840
相談者じゃないならsageてくれませんか?
842名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:20:59 ID:ZVE
明日は、甥が治るから大丈夫という根拠をきちんと説明してもらってください
病名、今の状態、どんな治療をしているのか、その治療の効果、治るというのは誰にどういった診断を受けての事なのか、かかっている病院と先生の名前、カウンセリングを受けている場所と領収書
将来は治って娘と結婚し、幸せにできるというのが本当なのか、親としては心配だしね
あなたも、夫に言われたことを全部鵜呑みにしないで、発達障害について調べてみて
ここで何人もの人が教えてくれたように、あなたは騙されています
あなたたち夫婦は、将来の娘の幸せの為に喧嘩している場合じゃないでしょ、今現在、娘さんは叩かれて泣いて怯えているじゃないの、それのどこが幸せなの?
将来なんて不確定なものの為に、今は痛いの我慢しろなんて、本末転倒もいいところだよ
843名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:23:48 ID:9sn
別に甥が治ろうが相談者には関係ないのでは?
嫁に出すつもりなんてないんだし。
論点はそこではないかと。
844名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:25:30 ID:oIC
いい加減レス自重しろや
131帰ってくる前にお前らの無駄なアドバイスでスレ埋まるわ
845名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:37:24 ID:iSW
131さんの馬鹿旦那見てる?
借金持ちの祖父母に無職の夫婦の子供と結婚して、本気で娘が幸せになれると思ってるの?
しかもDV野郎だし、娘さんはどうやって食べていくの?
131さんと娘さんを人質にとって、嫁の実家をATMにするつもり?

馬鹿旦那含めた義実家全員おかしいから、131さんも思考停止しちゃってたんだと思う。
131さんがそれに気が付いて良かったよ。
846名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:48:24 ID:ZVE
夫も義家族も、多分甥の障害についての説明もろくにできないだろうから、相談者もご両親も、この人たちのいい加減で口だけのところがよくわかるだろうと思ったんだ
ごめんね、自重します
847名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:50:54 ID:mLd
>>843
いや、嫁候補を抜いても暴力のターゲットだから必要な情報かと。
848名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)14:20:56 ID:NJl
>>735
叩かれてヘラヘラしてるとか
いじめられっ子一直線だな。
優しい性格だからお母さんに心配させたくなくて
虐められている事をひた隠しにして
ある日いきなり自殺するパターンだわ。
ちゃんと嫌な事は嫌だと言える子
理不尽な暴力に勇気を持って立ち向かえるだけの
自尊心、闘争心を教えてあげてね。
剣道とか薙刀とかどうよ?
849名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)14:27:36 ID:Z29
ぶっちゃけ131◆CjabCDwIh/Cdと夫は似た者同士だと思う。だけど131は娘を守ると決意してるし離婚も視野に入れてるみたいだからその気持ちを信じたい。
1人で出来る事は限られてるから周りの人の力を借りていいんじゃないかな。この場合に限るけど大切なのは手段より結果だと思うよ。
850名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)19:05:30 ID:Ddj
>>788
851名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)21:18:00 ID:vB3
「キチママ警報」というまとめブログに、下記があった
15歳のピザ息子から9歳の娘がレイプされそうになった
おかあさんの必死の反撃がすばらしい
更に単身赴任中の旦那が最終便で急遽帰宅、深夜2時に義実家へ猛抗議、
速攻で単身赴任先で新居を探して、義実家に秘密で転居した・・・・

電光石火の素早い対応の爪の垢でも、>>131の旦那に飲んでもらいたくて、批判覚悟で引っ張ってきたよ
ま、旦那が反省しても手遅れすぎると思うがね

キチママ警報
DQN返し
「出戻りピザパラコトメのピザ息子が私の娘に乱暴しようとしてるところを発見して、今までスルーしてきたけど今回ばかりはブチ切れた。」
852名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)21:57:51 ID:J3J
前に書き込んでから携帯が破損して、どこに書き込んだかわからなくなってしまったんですが
多分>>683さんの指定する書き込みと思います

夫の先輩に夫を返してもらえず、迎えに行ったら私の人格を全否定された者です
どこまで説明したのか忘れましたが、先輩と夫を送ったあとで夫からは謝られましたが、事態は改善してません
前に夫にかなりの仕事量がふりかかっていると書いたと思いますが、あれからずっと休み返上で働いて、終電ギリギリまで残業してます
終電には必ず間に合わせるという約束のために仕事を持ち帰るようになり、昨日は早朝4時まで徹夜して仕事をしていました
一日の睡眠時間も3時間から4時間で、私がその分支えなければならないのに、妊娠してから眠くて眠くて家のこともままならず
料理中に眠気をこらえてたら一瞬意識が遠のき左手を大やけどしてしまい、私が使えない分夫が空き時間にできる家事をするという状態で
先輩の言うとおり私のせいで夫の負担がどんどん大きくなってるんだと思います
あんたみたいな妻はいらない、あなたは男を不幸にする女と言われて、反論できませんでした

上司には再度話しましたが、夫は入社して数年は何よりも仕事優先で彼女がいたことも誰も気づかせないほどだったのに
結婚してから残業や出張や休出を頼んでも、妻の病気(持病で数ヶ月に一回検診があり、妊娠に関わるため夫も医者の説明を聞きに来ます)や妊娠を理由に断るようになった
当然仕事の評価も下がるし、残業や出張を断った分雑務が増えるのは当然だし、奥さんもいい大人なら病院くらい一人でいけ
病気だろうが妊婦だろうが自分の体の管理くらい一人でしろ
奥さんが夫の足を引っ張ってる
と先輩と同じようなことを言われました

夫は意を決したように「君が仕事きちんと復帰できるまではと思ったけど、もうすぐにでも退職しようかと思ってる」と話してくれました
お互い奨学金の返済もあり、出産でこれから出費で貯金もどんどん減っていくのに夫が退職してやっていけるのか
私の問題なのに私が一番不安に思っています
持病のため出産に際しては入院必須と言われていて、その時期も頼み込んで最短にしてもらってるのに
保険が効かない妊娠で今後医療費がどれだけかかるのかもわからず不安が尽きません
私の両親は介護で手いっぱいで頼れないし、夫の親も頼れない
夫が仕事を辞めて次の職が見つかるのか、見つからなかったらお金はどうしたらいいのか
このままじゃお腹の子を諦めるしかないんじゃないのか
私はそもそも母子健康に出産できるのか
私が夫を殺すんじゃないのか
夫をドラえもんか何かのように頼ろうとしてしまう自分がいて、自分自身が怖くて嫌悪してしまいます
853名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)22:08:39 ID:MoF
>>852
その会社おかしいでしょ。
お金はいざとなったらどーにでもなる。
借金は返せばいいけど、命は替えがきかないんだよ。
854名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)22:20:09 ID:mHg
>>852
旦那と今後について話し合いなよ
悶々とした思いも含めて率直に意見も話してさ

>結婚してから残業や出張や休出を頼んでも、妻の病気(持病で数ヶ月に一回検診があり、妊娠に関わるため夫も医者の説明を聞きに来ます)や妊娠を理由に断るようになった
当然仕事の評価も下がるし、残業や出張を断った分雑務が増えるのは当然だし、奥さんもいい大人なら病院くらい一人でいけ
病気だろうが妊婦だろうが自分の体の管理くらい一人でしろ

数ヶ月に1回の検診が旦那の残業とか休出にそこまで重なるもの?
その頻度はどのくらいなのかにもよるけど
その程度で問題視するような会社ならそれは組織として残念過ぎだし
もし旦那が小さなことであなたを心配して仕事を片っ端から断ってるなら
上司の言い分も分からなくはない
ただ先輩が公私混同なクソ女なのは事実でそれが忙しさに拍車がかかってる理由でもあるから
その会社がクソなんだろうとは思うけどね

>夫は意を決したように「君が仕事きちんと復帰できるまではと思ったけど、もうすぐにでも退職しようかと思ってる」と話してくれました

旦那が大事にしたいものは仕事から家族に変わったんだよ
もちろん仕事は大切だよ?自分含め家族養わないといけないし
自分のやりがいにもつながるものだ
でも今の旦那にとって、あなたや赤ん坊に一大事があった方が旦那にダメージがでかくなる
それは別に悪いことではなくて夫・父親になったっていうこと

不安なのは分かるけど、その不安も含めてリスクをもう一度見つめなおしたら?
旦那や自分が会社を辞めた場合の家計や自分が入院した場合にお互いどう対応するかとか
もし旦那が仕事続けるにしろ会社とどういうスタンスで付き合っていくか
考えることと話すことはいっぱいあるはず
旦那が覚悟決めてるなら、あなたも覚悟決めなきゃいけないよ
メソメソしてる場合じゃないよ、がんばれお母さん
855名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)22:24:12 ID:J3J
>>853
夫とは長く付き合っているので入社したての頃から知っていますが、最初はここまでおかしくなかったんです
残業ゼロを目指そう、休出無くそう
それを目標にして、実際に達成してるような会社でした
二年前に異動で部署内の人間が変わってから少しずつおかしくなっていった気がします
通勤に二時間半かかるような場所に出向を命じられて、物理的に不可能なため夫は断ったんですが、上司はそれも恨んでたようです
精神を壊して病んだ男性の先輩が朝五時に家を出て出向先に出向き、夜日付かわるくらいで帰宅させられたりしたみたいです
その頃から退職は考えてたみたいですが、転職の準備をしてるときに私の妊娠で・・・
856名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)22:35:18 ID:J3J
>>854
書き方ヘタですみません
私の普段飲んでた薬が妊婦に使えないものなので、薬を変えるために一時期毎週のように通院してました
検査の結果や今後の妊娠計画のときは夫が一緒にいる必要があり、一月に三度ほど通院のために時間を割いてもらいました
その後もおおきな病院で検査して経過観察をしつつ、日頃はかかりつけ医がやってる個人院の方でお世話になっており
必要なら夫についてきてもらっていました
薬を変えたことで副作用がきつくて、一時期寝たきりになってしまって、夫が残業なしで帰ってきた日が続きました
上司はその時のことを言っているのかもしれません

私も眠気が強い、夫も家にいるときは寝てるか仕事してるかで、確かにまともに会話できてません
明日も夫は仕事ですし、風邪気味みたいで今日は一日寝てました
私も眠くて眠くてずっと寝てしまって、起きたときには作っておいたご飯を夫が食べて洗い物までしてあるくらいで
家の中でこんなに近いのにすれ違いばかり、それが余計不安なのかもしれません
857名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)23:00:11 ID:wpB
>>856
このスレでは相談者はコテハンとトリップをつける決まりです
やり方は>>1に書いてあるので見てね

今、このスレは131◆CjabCDwIh/Cdさんも使ってるので相談乗る側にもわかりやすい区別があるほうがいいです
お手数かけて申し訳ないけどお願いしますね
858名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)23:15:38 ID:J3J
すみません
相談というより心配の声をいただいていたので、報告と吐き出したかっただけですので
お邪魔にならないようスレの書き込みは控えます
スレのルールをよく知らずに割り込んでしまってすみませんでした
859名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)23:23:52 ID:wpB
>>858
こちらもいいアドバイスもできなくてごめんね
不安な気持ちを吐き出したくなったら別のスレでもいいので我慢しないでね
860131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/14(日)23:16:01 ID:10J
話し合いが終わりましたのでご報告にきました。
話し合いは、案外アッサリ終わったのですが、それでも長かったので、うまくまとめられないかもしれません、読みづらかったらすみません。
所々、義理母、義理妹、旦那で意見が分かれているので、そこも多分読みづいかもしれないです。

まず、きて早々に旦那は申し訳なかった、自分が間違っていたと謝ってきました。
レスを読んでいたようで、一つ一つにきちんと言い訳できる?と
先日電話した時に言ったのですが、自分の意見に矛盾があり過ぎて言い訳出来なかった、本当に大切な物を大切にしていないとと言われてとても悔しく、でもその通りで何も言えなかった、自分がすごく恥ずかしい。と言っていました。
私が直接責めていた時はあまり頭に入ってこなかったそうです、やはり文書として見ると違うんですね。

義理母、妹はすぐ結婚なんて考えていた訳ではなくて(当たり前ですが)将来的には結婚する仲なんだよーと擦り込んで行けば自然と惹かれ合うと思い、そう育てたかったんだそうです。
娘が嫌がっていたらもちろん諦めていた。と言われました。
義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

私としては、私に黙ってそういう計画が立てられていた事でもう義理実家を信用することは出来ません。と伝えました。

旦那が義理実家とは縁を切る覚悟です。
引っ越しもします。と言ってきました。
そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。

こちらからとしては、旦那ももう信用しきれませんので誓約書を用意させてもらいました。

1.引っ越し
2.冠婚葬祭以外で甥とは会わない。
義理実家の人間も私に許可なく娘にはコンタクトをとらない。
3.私達夫婦からの金銭的支援は今後一切しない。
3.私の父からの援助は継続、借金の返済も無期限、その代わり1.2.3を破った場合即座に援助は打ち切り、借金も全額を返済してもらう。

という内容で、旦那、義理母、義理妹それぞれに同意を得ました。
3の援助の部分はちょっと複雑なので略してます。
結局わたしは父に頼りきりになってしまっていますが、頼れる物は頼って、今後しっかりと娘を守れる母親になるように成長したいと思います。
アドバイスや喝を入れてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんの書き込みのおかげで旦那も目が覚めたようで心から感謝しています。
再構築という流れはあまりスッキリしない形かもしれませんが、娘にとってはやっぱり大好きなパパなので奪うことはせずにやり直していきたいと思います。
似た者夫婦とスレで言われましたが、その通りだと思うので、お互いに道を間違えないよう力を合わせて、きちんと成長して娘を一番に考えながら行きたいと思います。
娘は突然環境が変わるのでかなりのストレスになっていそうですが、パパが引っ越ししてから一緒に暮らせるよと言ったら安心していました。
861名無しさん@おーぷん :2017/05/14(日)23:26:34 ID:dga
>>860
お疲れ様でした。
あなたの納得するような結果になりましたか?
これからも信頼回復までには様々あるでしょうが、せっかく再構築を決めたのですから、誰よりご主人が頑張ってくれますように。
862名無しさん@おーぷん :2017/05/14(日)23:29:17 ID:r4p
>>860
お疲れ様です。旦那さんの目が覚めて良かったですね。これからも頑張ってください
863名無しさん@おーぷん :2017/05/14(日)23:52:50 ID:6md
>>860
お疲れ様でした
家族の言葉だと舐めて掛かって聞けなくても
他人の言葉だと、頭が冷えることあるんですよね
ここに相談なさって、本当によかった
特に甥っ子に絶対に転居先等知られぬよう、用心なさってね
864131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/14(日)23:57:53 ID:10J
>>861 >>862 >>863
ありがとうございます。
これが一番安心出来る形かなと思います。
父頼りなので私の母親としての力不足感が否めませんが、、、そこはこれから頑張っていきます。
旦那共々、レスくれた方々に感謝しています。
旦那が義理実家に帰った時に、義理妹と義理母にみんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。
皆さんにキツイ言葉を貰わなければ分からないまま娘を不幸にしていたと思うと言っていました。
私も母親としての自覚が足りなかった部分を教えて貰えたので、同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。
865名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)00:48:02 ID:SMn
>>860
本当にお疲れ様でした。
話し合いはもっとごたつくかなと勝手に思っていましたが、スムーズにいったようで良かったです。
あとは義母義妹が約束を厳守し、また旦那さんもしっかりと娘さんの将来や幸せを考え、131さんの家族3人が穏やかに暮らせるよう願っています。
旦那さんはまだここ見ているかな?
もし見ていたら、目が覚めたようで良かったです。
ここでの言葉はキツイのもあったでしょうが、それが無かったら確実に離婚されて娘さんとも会えなくなっていたと思います。
あなたの家族は奥さんと娘さんです。3人が幸せになれることを考えて頑張ってください。
866名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)00:58:42 ID:ASg
>>860
お疲れ様です
今後はお互いが冷静に今後を見据えて
そして娘さん含めて3人の幸せを考えてくださいね

ちなみに下衆だと自分でも思いますが
>そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。
義妹がここの住人予想通りの発言してて草生えるわwwwwww
867名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)01:29:58 ID:gw5
>>860
お疲れさま!
娘の幸せを大前提に、夫婦とご両親とでしっかり頑張るのよ!
868名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)03:10:47 ID:wsC
>>860
お疲れ様
旦那がその場逃れの要求飲みでないといいね


>義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
>嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

姪っ子の人権無視しといて被害者面かよ
そもそも暴力的ゆえに友人が一人もいないのに好かれるなんてありえないだろ


>そうなると援助はどうなりますか?と
>旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので

( ゚д゚)ポカーン
この場で聞く事かよw
この分じゃ援助受け続けて全く返済してないんだろうな
そもそも自分の親戚や旦那の親戚をすっとばして兄嫁の親に援助強請ってることが異常だしな

引越しして落ち着いたら返済計画を聞いた方がいいね
あなたという人質がいなければお父上も金貸す義理もないだろう
869名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)03:26:27 ID:93W
>>860
お疲れ様、大変でしたね。それにしてもガイジ産むだけあって義理妹夫婦も知能足りてない感ヤバいね。縁が切れてよかったよ。
870名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)08:06:34 ID:HmQ
>>869
言葉狩りの真似事はしたくないけどあなたのその言葉は全力で撤回してほしいなぁ。
あなたの言葉は無神経野郎の無差別攻撃でしかないこと、わかってる?
871131◆CjabCDwIh/Cd :2017/05/15(月)08:43:44 ID:TtX
実の兄と縁が切れるくらいどうでもいいけどお金は困るって感じで私も唖然としてしまいました。
下衆な考え方かもしれませんが、無理に絶縁や離婚をするよりは、むしろお金を渡してる方が何も出来ないだろうと思います。
父もお金を渡しているうちの方が安心出来ると言っていました。
一応一件落着したような形となったので、名無しに戻ります。
相談しに来て本当に良かったです。
ありがとうございました。
872名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)08:47:48 ID:93W
>>871
お父様は経営者だけあって、人間の心理よく把握されてらっしゃいますね。卑しい人間を追い詰めると何するか分かりませんもんね。小銭で黙らせておくのも賢い手段なんでしょうね。
優しい娘さんと131に幸多かれと画面越しからですが祈ってます。
873名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)10:16:06 ID:qID
どうしてお金貸してもらって何かと融通してもらってる貧乏人の方が無意味に偉そうなんだろうね
金の亡者でアレな血筋っぽい義実家は論外だけどオツムの弱い旦那もぶっちゃけいらなくない?
874名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)11:32:26 ID:gyt
悪いけど正直言って旦那はまだまだ疑わしいよね・・・

もう娘さんは自宅には戻ってるのかな?
義実家と近距離とのことなので凸など受けないよう気をつけてください

また、母として強くあらねばと気負うあまり、誰かに頼ることを恥ずかしいとは思わないようにしてくださいね
また何かあったら(何もないほうがもちろんいいんだけど、こんな義実家だし)ご実家なりご友人なりに迷わず相談して助けを求めてください
引っ越すまではアウェーの状態で不安でしょうし
875名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)12:24:20 ID:TzG
お父さんが今回の事件と義妹の寄生虫発言で、義実家全員の本性を悟られたと思う
引き続きの援助で娘と孫娘の安全を図っておき、それでもやらかしてきたら毅然とした行動に速攻で出られると思う
いいお父さんでよかった
876名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)12:34:45 ID:HP3
一旦距離を取って安心しても将来甥が成長して知恵を付けるか、義理妹が唆したりする可能性もあるから遠く離れてもまだ安心はできない。
877名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)12:37:39 ID:t5K
>>876
>>1をよく読んでからレスしよう
878名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)13:27:38 ID:ASg
自分含め他人からすれば甘いと思うかもしれないけど
そこは家族それぞれの判断だしね

131本人にとってもパパに頼ってデモデモダッテでするのでははなく
今後何かあれば娘のために旦那を切り捨てる気概を持てたのは収穫だと思うわ
879名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)14:44:42 ID:qay
>>872
ほんとそう思う。相手を追い込むのは簡単だけど、
こういう人達は逃げ道をなくしたら何をしてくるか分からないと思う。
880名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)22:09:20 ID:b8f
>>864
>旦那が義理実家に帰った時に、義理妹と義理母にみんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
>内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。

本当にみんなが幸せになるって思い込んでいたら内緒するわけないんだよなぁ
いまだにこんな矛盾した言い訳してくるのが嫌な感じ
881名無しさん@おーぷん :2017/05/16(火)22:39:37 ID:BSw
>>864
どうしても気になるので……

永遠聞かされて じゃなく 延々(えんえん)と聞かされて だよね
882名無しさん@おーぷん :2017/05/16(火)23:25:10 ID:P0z
あ、131さん解決してた

内容的にはまだまだ注意って感じだけども、元凶から逃れたら少し変わるかもしれないしね
ご実家が頼りになって本当に良かったね
さんざん書かれてるけど、義理妹ある意味分かりやすくて何とも言えない。
お父さまにとっては予想通りだったろうけど。

何はともあれ、お幸せに。
883名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:55:45 ID:1vR
解決はしてるけど反応がそれ以前とは桁違いに少ない
なんでだろと思ったら、レスごとに131さんの問題点が分かってきたせいで、それまでいた人達が他所へ移動してたからだった
まぁ、かなりぼんやりしたお母さんだよね…
ここでは大多数が擁護だったから、夫が他人のレスで覚醒したように、131さんも移動先を読んでみたほうがいいかもしれないけど、さすがに厳しいかな
131さんも「これから頑張っていく」と決意しているようだから必要ないかもね
どうか自分一人でも娘さんを守れるお母さんになってあげてね
人の力を借りるのは全然悪いことじゃないけど、いつもいつまでも周りが助けてくれるわけじゃないから
884名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:56:10 ID:Zez
ゴキブリ上司来ないの…?
885名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:39:59 ID:2VJ
>>884
仕事週じゃないっすかね
886名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:40:25 ID:2VJ
>>885 ×仕事週 ○仕事中
887名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:42:58 ID:aMH
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1495190797/ の373から移動してきました。

今日は件の新人がウトウトしていたので注意をした所、また例によってGの件を持ち出されたり、
会社に遅くまで残らせて上げてる件について反論されてしまい…思わず声を荒げてしまいました。
多少体調が悪くとも、仕事はキチンとしなければ話にもなりません。

Gのの対策も大事ですし引き続き相談したいのですが、それと並行して、
新人の意識改善も考えていかなくてはいけませんね…
直接指導する上司としては頭が痛い問題です。
結局今日もその件で、何人かと急遽mtgを開催した為、帰宅が遅くなってしまいました…
888名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:47:08 ID:Avg
そんな部屋じゃ体休まらないよ
889名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:54:02 ID:aMH
>>888
疲れてるのは分かりますが…それを仕事中に出さないのが社会人だと私は思ってます。
居眠りはさすがに見過ごせませんでしたね…
それを言えば私だって、家に帰れば家事や子育て、教育がありますが、それでも仕事中はきっちりやっています。

今までの新人達は、若いながらもしっかりした子が多かったですが、件の新人については…色々思う所がありますね。
もしかしたら、Gが出る部屋の一件はあくまでもきっかけだったのかも知れません。
890名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:57:04 ID:VYt
もう新人はいなくなるよ
891名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:18:24 ID:Jxa
>>887
で、そのmtgとやらではどんな意見を交わしたの?
有効なG対策は何かありました?
892名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:20:40 ID:aMH
>>891
ミーティングでは、主に今後の新人への教育方針についてです。
直属の上司である私含め、色んな意見が交わされました。
総務の方からも「あのワガママな新人を何とかしてくれ」と言われているので、
こちらとしてもあまり甘い顔も出来なければ、そろそろ庇い切れなくなってきているのも現状です。

有効なG対策や、新人の意識改善で何か良い方策はあるでしょうか?
893名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:22:22 ID:wIP
>>892
嫌味を言わずにすんなり退職させてやる以外の対策は、無いんじゃない?
894名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:22:37 ID:TT5
>>892
ははっ、寮解体しろ
895名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:23:24 ID:Pho
ローカルルール押し付けてるんだっけ?
で、なんであんたはここのルール守らないの?
896名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:24:18 ID:VYt
>>892
結論出てるのにgdgd言って本当に無能だな
897名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:28:15 ID:aMH
>>893
まだ入社して二ヶ月程度ですし、こんな時期に退職されると会社としても私も困ります。
それだけは絶対に避けたく思い相談しているんです。

>>895
ちょっと誤解していませんか?
ローカルルールとしては、うちの部署は、独身の間は独身寮に住む様に、といった事ぐらいです。
後は基本的に寮を管理している総務の意向に合わせてやっていますので…
898名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:30:34 ID:VYt
>>897
なんでお前が困るの?
899名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:31:04 ID:wIP
>>897
精神ボロボロにしてから放り出すってか
残忍だな
900名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:36:01 ID:Jxa
>>892
で、
今まで通りにGの出る部屋で我慢させる
根本的なG対策(業者いれる等)はしない
新人は辞めさせない
寮にいる時間を減らしてあげるべく、残業と飲みに誘う
以外に何か有効そうな案はあったの?
901名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:37:30 ID:Pho
>>897
で、あんたがここのルール守らないのはなんでなの?
902名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:48:50 ID:Avg
>>898
やめられたら責任押し付けられるから困るんだって
903名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:49:35 ID:r1E
このスレは相談者はコテトリ付けるって話じゃなかったかね
904名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:59:14 ID:VYt
>>902
コテトリ必須の最低限のルールすら守れない無能なんだから仕方ないよな

という訳で続きは↓がいいと思うんだが
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
905名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:02:19 ID:VYt
なんだ既女か 旦那と子供可哀想に
じゃあここかな↓
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
906名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:06:28 ID:0nT
一週間でも、そこに住んで会社通いしてから言えばいいのにな。
それくらいなら家族にも出張で通るだろうに。

その間新人さんは自宅から通わせたら?
907名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:29:11 ID:e7p
この人がそこに住むだけじゃ何も解決しないでしょ

ってかこの人会社の意向で上司に任命されたと言ってた人と似てるような気がする
人の話を全然きかないところとか
908名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:40:09 ID:9k1
>>892
総務の誰かが部屋変わってやれば解決
仕事中に声荒らげるとか頭大丈夫?
仕事舐めてんの?
909名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:14:17 ID:GWx
誘導されました。
スレを立てるまでに至らない愚痴part72の449です。
910名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:20:28 ID:GWx
リビング化している父の部屋の食卓?でオナホールが置いてあって嫌悪→汚部屋→にげろ(?)ってなっているのですが私はどうするべきなのでしょう。
911名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:21:12 ID:vJ6
>>909
>>1
【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
912ふぉみ◆WlHQoEeGhY :2017/06/10(土)20:25:40 ID:GWx
1をちゃんと読んでいなくてごめんなさい
コテハンできていますかね?改めて、スレを立てるまでに至らない愚痴part72の449です
913ふぉみ◆WlHQoEeGhY :2017/06/10(土)20:36:15 ID:GWx
誘導されたは良いのですがどうしたらよいのでしょう…
わたわたしてスレを消費してしまってごめんなさい
一応現在の状況としては、私は今中学生で、父のものと思われるオナニーホール(見つけるのは二回目です)、それ用のローション、AVを見つけてしまったという相談をしました。
数週間前に母親が出ていき別居中です。
914名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:17:12 ID:v5p
>>913
お父さんの部屋の掃除は誰がしてるんだ?
なんであれ、個人の部屋に何を置くのも一応自由かと
放置してあったシチュエーションもよく分からないので、なんとも言えないかな
今日は家に居ること伝えていたの?
もし、出かけていて帰ってきて放置してあったのなら、父が可哀想
ちょっと情報が足りなさすぎるし、まず何をどうしたいんだ?
家出したお母さんが帰ってくるよう頼んだら?
家を片付けたらこういう事故もなくなるから、それも大事
よめ、かわいい
915名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)22:33:11 ID:OTI
>>914
掃除は父がしています
えっと、ご飯できたよって言われて食べようと食卓に向かったら器のすぐ隣にありました。
帰ってきて見つけちゃっただけならここまで軽蔑はしません(隠せよとは思いますが)
916名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)22:56:52 ID:vJ6
>>915
コテハントリップは常につけてー
917喘息娘◆GkDO2PKQbk :2017/06/11(日)04:27:19 ID:UfP
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part72の490です。

状況と悩みをまとめると

母 救急車に運ばれた緊急手術。ICUに入る。
話すことは出来ない状態。(眠たくなる薬を投与しているとの事で次面会した時に起きているかはわからない)

私 18歳 大学生
所持金親の財布のお金など合わせて8万ちょっと
支払いの紙を見つける 合計約6万5千円
通帳やカードを見つけるもパスワードが不明→後日聞く予定。
親戚無しの母と二人暮らし。家事のスキルは無し。
昨日やったことは
緊急連絡先を近所づきあいのある方に頼む(了承済)
母の携帯かかった電話をとり状態を説明。
①そのうちの1人が「今日の朝家に行くから一緒に病院行きましょう、家の場所は知ってます。(要約)」といわれ了承してしまう。
→その後冷静になり断りの電話するも応答無し。メッセージを送るも既読なし。朝改めて連絡する予定です。

悩み、相談したいこと
一人暮らしについてのアドバイス
初心者でも簡単に安く作れるもの(これとこれをつかえば〇〇ができる、ということがわからない→具材を買ってしまい浪費→余った食材で何が出来る?→ふりだしに戻るというような感じです...)
①で断りの電話も出ずメッセージも読まずに家に来た場合の対応
※①の人は家を知っている=会社の人という勝手な解釈なので本当に会社の人なのかは分かりません。(後出しごめんなさい)
今後親に来た電話や連絡は取るべきなのか(内容が「連絡ください」「どこにいるの」といった感じのもの)
もう外が明るくなってますね、、、
さっきまで泣いてましたが泣きつかれたのか今日の出来事もあってやっと眠れそうです...。また起きたら来ます。拙い文ですがお願い致します。
918名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:31:29 ID:cFm
>>917
>>517
お母さんの職場の人とは会っておいた方がいいよ。
自宅が不安なら近所の喫茶店とか病院の待合室とか。

もしかしたら何か会社関係で手続きが必要なのかもしれないし。
(例えば会社から支給されてる携帯電話が必要とかお母さんが持ち帰ってる資料が必要とか何かあるかも)
もしかしたら貴女のことも心配して力になろうとしてくれてるのかもよ。
もし頼れる人だったらこんなところにいる人よりよっぽど貴女のためになるんじゃない?

もちろん変な人の可能性もあるから慎重に対応する必要があるけど。

どういう人なのか分からない状況で門前払するのだけは良くないと思う。
本当に独りで全部しなくちゃいけなくなるよ。
919名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:32:00 ID:cFm
>>918
517は消し忘れです。ごめんなさい。
920名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:38:17 ID:g94
>>917
職場の人?は誰かに同席してもらう(できれば男性)
親戚いないなら大学の友人とかお隣さんでもいい
場所は可能なら変更
来てしまっても「家は今ドタバタしてて片付いてないので近くのお店に行きませんか」って誘導

料理について
親御さんの入院で混乱しているときに慣れない料理なんてするもんじゃない
インスタントとかコンビニ飯、スーパーの惣菜で済まそう
高くつくと思うかもしれないけど、相談内容見る限り自炊した方が高くつきそうだ
921名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:39:41 ID:86W
>>917
お母さんの会社関係は、お母さんにかかってきた誰か(個人)、ではなく、会社の番号に1度直接電話入れとくのがよい
事情話せば、上司なり同僚なりがちゃんと動いてくれる
で、会社関係の窓口になってくれる人は、1人か2人に絞ること(できれば上司)
他の人とはやり取りしなくていいようにしてもらうといいと思う

あと前のスレでも話しているが、学生なら学生課、18才以下なら役所や児相行って、児童福祉方面でのサポート受けるのも可能だろう
18才、未成年の学生だと、お金関係・権利関係は自分じゃまだ動かせないことも多い
大人のサポートはどうしたって必要になる
大人だって自分の力だけで生活してる訳じゃないしね
あとほんとに親戚とかいないのか?
疎遠でも迷惑がられても、こういうときは「成人の親族」じゃないと動かせない問題もあるよ
何とか連絡取れないもんかね
922名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:42:24 ID:86W
生活環境に関しては>>920に同意
一人暮らしの工夫なんて後からでもどうとでもなる
しばらくは忙しいだろうから、料理はコンビニ弁当、掃除洗濯は状況が落ち着いてからで十分
923名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:52:26 ID:koP
>>917
いずれにしても頼れる大人が必要っぽいし、その人とは会っといた方がいいよ。
ただ、自宅は微妙だから朝一で出掛けて(在宅中に来たら居留守使って)自宅以外で。

料理はクックパッドとかでいくつかレシピ集めて、自分でどんな料理を作ったら無駄がないか確認して買い物したら?
それが無理ならコンビニやスーパーのお惣菜で繋いだらいいよ。
お惣菜は確実に食べられる物だし。

あとお母さんの会社には今回のことを連絡した?
土日が休みなら月曜の朝一に会社に電話した方がいいよ。
もし土日関係ない仕事なら、起きたらすぐに電話してみて。
もしかしたら会社の人が協力してくれるかも。

喘息娘さんに必要なのは、ネットの力より生身の頼れる大人だよ。
大学の先生でも中学高校の恩師でもいいから、とにかく相談できる大人を見つけよう。
経過報告とか結果報告とかいらないから、とにかくネットじゃなくてリアルに頼れる人探ししてね。
1人でやろうとするのが1番危険だから。
924名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)05:12:35 ID:86W
>>917
食事について。
どうしても自分で安く作りたいなら、卵を10個パックで買おう
ゆで卵でも目玉焼きでもいいから、それを1日1~2コくらいのペースで消費
卵は栄養価高い上に、1個2~30円程度でめっちゃ安い
物足りなければ豆腐(これも3個パックとか)買っといて冷や奴をプラス
野菜料理は全く料理しない人にはハードル高い気がするから、これは総菜とかでよしとしよう
飽きたらそれこそクックパッドとか見てちょっとずつレパートリー増やしていけばいい
主食はパンよりご飯の方が安く上がるが
普段ご飯食ではないとか、そもそもお米炊いたことがないならやめとこう

>>923がいいこと言ってる
とにかく病院、お母さんの会社、学校、役所、それぞれの担当窓口を探して、そこに事情を話すことだ
頼る相手、相談する相手さえちゃんと間違わなければ、何とかなる
大人だって一人で全部なんてやってないよ、誰に何を頼めばいいか知ってるだけ
抱え込まないで、周りをよく見て、助けを探してね
925名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)09:35:14 ID:G7h
>>917
大丈夫だったのかな?
私もとにかく正しい判断が出来る大人の人が必要だと思った。
あとどこの誰が見ているか分からないし、もう書き込みはしない方がいいよ。
こういう書き込みから変な人が喘息娘さんを特定→リアル凸も有り得るからね。
1人で大変だと思うけど、信頼できる人が多ければ多いほど心に余裕が出来るから、手助けを拒むことだけはやめてね。
世の中には危ない人も多いけど、優しい人も多いからね。
926喘息娘◆GkDO2PKQbk :2017/06/11(日)11:34:19 ID:UfP
>>917 の喘息娘です。まとめてのレス失礼します。
少しフェイクを入れています。
今さっに例の人とお話をしました。
断りの電話を入れましたが繋がらず、そのまま家に来ました。
登録名が「ゲス」やら「悪魔」とかそんな感じだったのでどんな人だろうと思ったら
全然悪い人ではなくて、登録名のことも知っていました(ややこしい名前で登録しないでくれ...と母を少しうらみました)
そして、その方から二万円と食料を頂きました。本当に助かりました。
ちなみに会社の方ではなく友人の方でした。

親戚はいないというのは本当です。
一応血縁がある人はいるのですが訳あって絶縁状態であり、ほかの家庭の人間となっている事。
そもそも母が産まれてから一度もあっていないので他人だという認識です。(この辺は省略させてください)
今のところリアルで頼りになりそうな人は3人くらいです。
今まであったことのない人ばかりで
本当に信用していいのかどうか少し怖いというのが本音です。
ひとまず今日は必要なものを買って
冷蔵庫にあった焼きそばと貰ったパン、即席麺で過ごそうかなと。
明日は役所に行って市民相談というので相談してみようと思います。
大学は遠いので自主休講してメールか電話でひとまず話そうかなと。
そしてら一つ質問なのですが、
児童相談所は18歳までが使える場所というのは分かるのですが
高校を卒業した18歳の大学生でも使えるのでしょうか?
927名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:02:21 ID:AfT
>>926
児童相談所は18歳未満、とあるから一応対象外かもだけど
電話してみたら適切なところに誘導してくれるかもしれないよね

あと、病院のソーシャルワーカーとは会えてるのかな?
928名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:05:28 ID:THV
>>926
フェイク入ってるなら良かった
児童相談所のことは分からないけど
明日行く役所で聞いてみたらいいんじゃないかな?
ネットよりは生身の大人に頼るべきだと私も思うけど
どうしても信用していいか分からなかったら、
それこそ利害関係の出ないような、役所の人とかに泣きついた方がいいと思う。
まぁそれでも頼れそうな人が3人もいれば充分か。
大したアドバイスできなくて申し訳ないけど無理しないでね。
929名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:10:42 ID:g94
>>926
児童相談所の件も含めて市民相談で聞いてみては?
役所や児童相談所で対応できないとなったとしても
代わりに適した公共サービスを紹介してもらえるかもしれない

あと大学も最近は色々事情がある学生に対するサポートしてたりするから
そっち方面でも頼れるところを探すといいかも
930名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:40:33 ID:BRe
>>926
フェイク入れてたとしても色々書きすぎな気がする。
これ以上は現実の大人を頼った方がいいよ。
どうしてもネットじゃないといけない理由があるなら別だけどさー。
頼れる場所はみんな書いてくれてるんだしこれ以上ネット民が手助けできることなくない?
931喘息娘◆GkDO2PKQbk :2017/06/11(日)16:01:03 ID:UfP
度々すみません、喘息娘です。
たくさん寝てからちゃんと冷静になれました。
もう炊事だとか家事だとかの不安は無くなりました。
「今まで甘えてばっかりだったから自立するチャンス」
「一番辛いのは母だ!頼りにならないけど一番の家族は私!」
という風に考えられるようになって、少し不安だけど大したこと悩みだな、と思えるようになりました。

ソーシャルワーカーさんではなくてクラークさん?という方がいるそうなので
その方に相談しながらやって行こうかなと。
とりあえず今まで支えてくれた分の恩返しとは行かないかもしれませんが、頑張りたいと思います…!
932名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)16:09:49 ID:v8K
>>931
頑張ってね。以降、言い足りない人は下記へ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
933ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:17:32 ID:2Fl
付き合って半年の4歳上の彼女がいます。同じ会社です。
最近になって彼女の部署に彼女と同じ年齢くらいの男が入ってきました。
凄く仲が良さそうだし、たまに2人きりで昼飯も行ってるみたいです。
もしかして浮気か?!とビビっています。
でもこんなこと彼女本人に聞くのは情けないことかもしれないし、
例え彼女に否定されても信じきれないと思います。
安心するために彼女が浮気をしていないか、こっそり調べる方法はありますか?
934名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:21:52 ID:AGd
>>933
分かり辛いですがここは他のスレで相談が長引いた人が移動してくるスレなので初回の場合は適切なスレでお願いします
935ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:24:13 ID:2Fl
>>934
そうだったんですか、すみません。どこへ行けば良いかご存知ですか?
936名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:26:44 ID:wEl
>>935
この板ならこちらぐらいしか無いかな

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part72
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1496358529/
937ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:27:45 ID:2Fl
>>936
なるほど。早速移動します、教えて下さってありがとうございました!
938ふぉみ◆WlHQoEeGhY :2017/06/11(日)21:49:41 ID:Ae1
>>913
です。
今日、母親とあって買い物をしていて、それを父に伝えたらキレ気味に返されました。もうむりです。家に帰りたくない。帰るけど
両親の不仲を露骨に娘に当たるとは何事。
最近部活とかでも色々あってもうパンクしてしまいそうです