- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45

1名無しさん@おーぷん:2016/07/22(金)04:14:12 ID:gyM()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468055030/
チラシの裏 (レスOK) 二十九枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part44
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468233658/
2名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:04:53 ID:6x2
前スレ998
前置胎盤か…
最悪母子ともに危険になることを理解していての「帝王切開イヤイヤ」なのか?
妻と子をそんなに殺したいのかとそこに正座させて数時間説教したいところだが
親族の誰もそれをしないのがわからん
3名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:09:07 ID:i0s
逃げられないようにみんなで囲んで
「誰にそそのかされたのか」を聞きだして
こちらはその反証をいろいろと用意しておいて
どっちが信頼できるソースかをつきあわせてみたらどうでしょう
とにかく周囲が「絶対に兄を止める」覚悟しなきゃダメだよ
人の命がかかってるんだから
4名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:21:33 ID:CDg
前スレ998
そりゃ兄嫁実家は怒るわ
娘と孫を命の危険に晒すっていうんだから
なんで御両親は手をこまねいてオロオロしてるだけなんだろう
今まで蝶よ花よ扱いで溺愛でもしてきたんだろうか
5名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:26:37 ID:SJH
嫁と子どもの命いらないんだ~人でなし
ぐらいは言ったほうがいいよ。
6名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:34:59 ID:ddP
前スレ998
とりあえず兄に無痛分娩は無痛じゃないことから教えてあげな
あと両親を何とかしなきゃなあ
特に母親は嫁の味方になってやらなあかんだろう
人様の親に対して失礼だけどまともな親だとは思えない
7名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:42:36 ID:ynE
前スレ998
とりま、
お前は痛みなく父親になるわけだが、痛みがないと父性が出ないんだよな?なら刺してやろうか?普通分娩と同じ処置だと可哀相だから帝王切開と同じ処置で良いよね?
それとも普通分娩して途中から帝王切開で腹切る?どっちでも良いよミャハ
って言ってあげて。
8名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:50:35 ID:yiS
全治胎盤って、帝王切開じゃないの?
胎盤が子宮口をふさいでいて、昔ならお産で死亡する奴だよ。
9名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)11:53:24 ID:2kg
現代医学をもってしても妊娠出産で命を落とす母体と赤ちゃんをゼロにできないくらい命がけなのに
それも出産の時だけじゃなく、受胎から出産までの40週も命がけなのに
男なんて遺伝子の多様性のためだけの生き物なんだから自分の遺伝子を残してくれる
嫁さんと子供に命捧げたって足りないくらいなのに
黙ってATMやってりゃいいんだ
10名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:18:57 ID:Xrt
こんな旦那と一生添い遂げる気にはなれないだろうね
今頃嫁さんの実家では、みどりの紙用意してるだろうね
賛成だよ
11名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:23:30 ID:Iwi

低置胎盤でギリギリ普通分娩出来んこともないけど、医者が帝王切開しかないって判断なら前置胎盤だね
どんだけ兄が叫ぼうが普通分娩絶対に無理なんだけど、最悪自宅出産→嫁子死亡までやるつもりなのかな?
両親オロオロするだけとかwww
そこは強く諭さないといけない所なんだけど、長男ちゃんには激甘で言えないダメな親なのかな?
12名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:45:12 ID:ZUw
配偶者の同意がないと帝王切開できないの?
そんな妻子の命を危険に晒そうとする夫なんて無視すりゃいいと思うけど…
13名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:46:26 ID:UwM
前スレ998です。
親と相談して
>>3さんの案をやってみようと思います。
どうも誰かに何か言われたか、何かを見てああなった気がしてしょうがないので。
14名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:48:15 ID:UwM
>>8さんの書き込みを読んで怖くなりました。
オロオロしてたら兄嫁さん死ぬぞ!と親をせっついて来ます
15名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:48:28 ID:Fsi
>>12
手術の同意書の事なら、奥さんのご両親がいらっしゃるから大丈夫じゃない?
16名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:55:19 ID:8dK
>>8
完全に被ってたら埋めないけどかかりかたの程度と産婦人科医のうで次第では経膣でいけることもあるけど、ほとんど帝王切開だね。
ただもし出血させたら大惨事につながりかねないので危険なことには変わりない。

>>14
はっちゃけ兄の人、兄たぶん分娩方法以外にも安静にしなきゃいけないのに無理やり動けって言ったり妊婦は怠け者だのような暴言吐いたり余罪があるかもよ。
そこまで含めて全部聞き出した方がいいかも
17名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)12:55:53 ID:8dK
>>16
×埋めない
○産めない(経膣で)
18名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)13:38:11 ID:gyM()
前置胎盤って紀子さまが悠仁さまを身籠られた時なったんじゃなかったかな。やはり帝王切開でのご出産だった。
19名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:49:37 ID:96Q
愚痴です。長文だし殴り書きだから読みにくいかも…。

某ポケットな怪獣を捕まえるアプリが配信されたので彼氏とダウンロード。
内容は現実の地図の上に怪獣が出るので捕まえて育成対戦を楽しむもの。
アイテムが貰える場所に実際に歩いて行ったり怪獣を捕まえに出歩くゲーム。
で、家の買い置きの日用品が不足していたので買い物ついでにそのアプリをやることに。
日用品を買いに行く事は彼氏にも伝えてる。2回も。

私は入浴してすぐだったので汗ダラダラ。
だけど近くにレア怪獣がいたので彼氏に「早く!」と急かされ出発。
「早くしないと居なくなっちゃうよ!」とも言われた
(時間経過すると怪獣が逃げてしまう)

日焼け止めを塗る時間もなく日差しサンサンの外へ。
レア怪獣がいる場所はいつも日用品を買いに行く場所と正反対。
まぁレア怪獣がいる場所にもスーパーがあったので問題ないと思ってた。

足が痛いので履物を見ると大きな石を踏んで傷ついたせいか靴底に穴が。
足の裏が見えるくらいポッカリと。
「靴に穴が空いて痛い、水溜りやウ●コ踏んだら困る」
「靴買いたい」
と主張したけど無視。
スーパーから少し外れた、アイテムが貰える場所に直行。
道中公園があってそこでジュースでも買ってのんびりしながら怪獣捕まえたら?と提案したけど無視。
いざアイテム配られる場所に着いたら私有地で入れない。
じゃあ諦めてスーパーにと思ったら更に遠くのアイテム配給地に行こうとしたのでそれは阻止。
20名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:49:57 ID:96Q
「日用品買うために外出たのに」と言ったら忘れてたと回答され。
提案されたのは更に遠い場所。
靴に穴空いてるからそんな遠くには行けないと主張、結局最寄りのコンビニで購入。
家に帰って話し合いをしたけど全然話が通じない、彼氏の言い分は下記の通り。

・ティッシュの事は忘れてた。怪獣をやりに行くと思ってた
・急かした覚えはない。「早く」とか言ってない!
「居なくなっちゃうよ!」とは言ったけど急かしてない
・風呂上りで汗ダラダラっていうけど一時間待ったよ?
(↑シャワーに30分かかった)
・日焼け止め塗ってないって言うけど急かしてないし。
・靴に穴が空いた?だから何?俺も空いてるけど平気
・穴が空いて足が痛い?だから何。どうしたいか言えよ察してチャン
(私は靴を買いたいとハッキリ言った。でも無視された)
・怪獣捕まえたいと思ったから誘ったのに!不満なら言えよ!
(そもそも日用品がないから買わなきゃと提案したのは私)
・全部俺が悪いみたくいうのやめろ。俺も悪いかもしれないがお前だって悪い
・買い物したいなら言えばいい(言ったよ…)

最終的に「ごめん」と言われたけどあからさまに渋々といった感じ。
そしてSNSの友達解除されたwww
ごめんと言いつつも「察してチャンやめろ」とか責め文句。
買い物の件も靴を買いたいともちゃんと主張したのに察してチャンなの?
ちゃんと話聞いてない自分は悪くないの?
足が痛いからなんだよどうでもいい、ってちょっと酷い。
ゲームやるのはいいけどもう少し周りも見てほしい。

終いには関係ない私の持病の事まで責められてもう話したくもない。
向こうも話したくないみたいだけど。
まさか怪獣ゲームがきっかけでこうなるとは思わなかった。
今頭に地が登ってるから「私悪くない!」って思ってる。
私に悪いところあったら教えてほしいです、本当にカッカしててまともな思考持てない…
21名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:54:08 ID:8dK
>>20
ゲームで本性あぶり出せてよかったね。
とりあえずエアコンつけて涼しい部屋でアイスでもお食べ。
22名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:54:51 ID:NV6
>>20
中毒者にはお別れの言葉しかいらない
足に怪我はなかったのかな?お大事に
23名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:59:28 ID:kDH
あなたに悪いところがあるとしたら
早めにさっさと見切りを付けて一人で靴を買いに彼から離れなかったことかな
文句言いながらも付き合うからなめられてるんだと思う
24名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:59:44 ID:96Q
レス貰えたのが嬉しくて即レスしますごめんなさい。
>>21さん
ありがとう!冷たいお茶飲んで落ち着きます。

>>22さん
足はヒリヒリしてます。
目立つ石と水溜りは避けたけど靴底が薄っぺらいから小さい砂利とか踏まさったんだと思います…

察してチャンと言われたけど、どこが察してチャンなのか自分じゃわからない。
誰か「こういうところがそうだよ」とか教えてほしいです。
25名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:01:44 ID:k7L
コンビニに靴売ってるんだ! サンダルとかかな
26名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:03:09 ID:96Q
>>23さん
確かに…いつも行くスーパーの近くで靴も買えるから一人で行けばよかったです。
痛いの我慢して、なぁなぁに済ませた自分が悪いです、反省します。

>>25さん
靴はないです、コンビニでは日用品を買いました。
27名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:06:59 ID:Xrt
>>26
ま、幼稚な彼氏さんの本性見れてよかったじゃん
次行こ、次!
28名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:07:39 ID:96Q
ごめんなさい書き忘れ。
最後は結局家の近くまで戻って、コンビニで日用品を買う事にしました。
「穴空いてるし足痛いからスーパーまで行けない、もうそこのコンビニで買う」
と彼氏に言ったら「俺買うから先戻ってて」と言われたので私は先に帰りました。
(コンビニと家は目と鼻の先)

位置関係としては
いつも行くスーパー&靴が売ってる店

家&コンビニ

今日実際に行った場所
です。
29名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:08:35 ID:UwM
>>24
横レスですが>>23さんに同意です
「付いてくるからにはイヤじゃないんだろ?」と彼氏の中では
脳内変換されているんじゃないでしょうか。
「付いてきたのに文句言うなんて察してチャン!」という意味だと思います。
ソースはうちのはっちゃけ中の兄です
30名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:16:15 ID:96Q
>>29さん
脳内変換のくだりでわかりました。
彼の口ぶりから察するにそれを言いたかったんだと思います…。
確かに、嫌と感じた時点で別行動を取るべきでした。
自分が判断を誤ったのに相手にだけ文句をつけるのはお門違いですね…。
ただ「付いてきたのに文句言うなんてワガママだ!」
ならわかるけど「付いてきたのに文句言うなんて察してチャン!」
がちょっとわからない…暑さで頭やられたのかな私。

はっちゃけお兄さん…胸中お察しします。
31名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:22:02 ID:UwM
>>30
すみません、言葉が悪かったです。
>自分が判断を誤ったのに相手にだけ文句をつけるのはお門違い
ではなくて、
脳内変換してる相手に理屈を求めてもムダみたいですよ、と言いたかったのです
32名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:24:48 ID:UwM
たぶん彼氏は「察してチャン!」と言えばあなたが黙ると思い込んでるから
そう言っただけなので、「なんで私の言動が察してチャンなの?」と
考えても意味はないんだと思います
33名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:31:24 ID:cl1
>>19

踏んだり蹴ったり(あってる?)でしたね。
何回か読み直したけど
僕は19さんの非が見当たらない。
切実に訴えているのに
それに耳を貸していない感じです。

恋人というか、愛し合うって事は
思いやりを持つことだと思っています。
全世界的に高評価され、
やっとリリースされたから
夢中になるのもわかるし、
そういう時は周りが見えなくなるって言うのも
分かります。

でもさ、一旦落ち着いたのに
事実をちゃんと見ようとしない、
思いやれることもできないんじゃ
その方は人としてちょっと・・・
だと感じます。

とりま、36男の意見です。
34名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:40:59 ID:96Q
>>31さん
すみません意味を勘違いしてました。
「察してチャン」と言われて黙るどころか
「ちゃんと言ったでしょ!話聞いてないの!?」と怒ってしまいました…。

>>33さん
男性からの貴重なご意見ありがたいです!
待望のアプリだったし元々ゲーム好きなので夢中になってしまうのはわかるんです。
ただ家についてからは少しくらい耳を傾けてくれたっていいじゃないか、
痛いと言ってるのに「だからなに。」って酷いじゃないか…
と考えてしまうんです。なによりSNSを外すとか子供か!とw

ガキ臭い愚痴吐いてすみませんでした、まだモヤモヤするけど言っても無駄だし飲み込みます。
もう少しお互い冷静になれたら関係を継続するかやめるか話し合いの場を設けようと思います。
35名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:42:40 ID:s5p
前の方終わりましたよね?相談させてください。
先日から職業訓練に通っていて学校に行くと涙と鼻水が止まらない。
学校なんて久しぶりだから緊張したのかなと最初は思っていたんだけど一向に治らない。
土日は問題ないし朝も問題ない。学校に行くと上記の症状が出る。
自分はアレルギー体質なのでハウスダストかなと思い薬を飲んでしのいでいる。
それでもちょっと楽になる程度で相変わらず涙は出るし鼻水も出るので勉強に集中できない。

この前同じクラスでよく話しかけてくれる人が猫を飼っていると知った。
自分は重度の猫アレルギー(アレルギー検査済)ではあるんだけど猫本体以外でこんなに症状が出たことはない。
独特の臭いがする人とは思っていたんだけど猫の臭いだったとは。
出来たら消臭スプレーとか臭いが着いていない服を着てほしいけど、でも絶対その人が原因だとは言い切れないから困った。
薬とマスクはもうやっているからそれ以外で何か対処法ってあるかな?
36名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:45:19 ID:aft
>>19
同棲中なの?リリース初日でそんな調子なら彼氏が飽きるまでトラブルが耐えなそうだし、別れる事も視野に入れて良いのでは。あなたもゲームも悪くない、彼氏が幼稚過ぎる。
ちなみに自分も元カレに持病について責められた事とSNSを外された経験があるけど、後者の理由を聞いたら「お仕置き」と発言されて気持ち悪過ぎたし元々モラハラ傾向があったから結局別れた。
37名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:04:39 ID:fQJ
>>34
彼氏が幼稚すぎる。ゲームに夢中になってほかの事をおろそかにするような人ってね
結婚すると最悪な未来しない。いざってときは頼りにならない上に、ほんと何もしなくなる。
たかがゲームと思うだろうけど、本当の意味で彼の本性を見れた良い機会だったと思うといい。
今配信されたてでいつ冷めるかわからないけど、
そういうときに冷静に話し合えない人こそやめといたほうがいいよ
38名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:24:07 ID:96Q
他の相談者さんがいらっしゃるのでレスはこれで最後にします。
>>36さん
前も喧嘩した時SNS外されたんですけど、今回も前回も
「お前の日記とか読みたくないから」という理由でした。
本当は仕置き目的とかだったら…気持ち悪いしゾッとします。

>>37さん
お互いゲーマーで熱中しやすい傾向にありますがこんな事になったのは初めてです…
夢中になるのもいいけど人を傷付ける言動は駄目ですよね。
私もこうならないよう気を付けたいと思います。

皆さんに聞いてもらえて少しスッキリしました。
他の相談者さん、長々と居座ってすみませんでした…。
39名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:24:17 ID:cl1
33です。

19さんのお話しは子供っぽいとは思えません。
女性だからとかって言う話でもないです。
人として普通の反応かと。
(普通って実は人それぞれなので難しいですが。。。)

ちゃんと面と向かって今後の事を話されようと考えているのは
尊敬に値します。

僕だったらかなり根に持ちますからね・・・

35さん、
僕は動物アレルギーです。
実家に居た時は周りにペットが多かったので
自室に空気清浄機を入れてもらって何とか過ごせた感じです。

とりま、同じような人と言う事で。

クラスメートだとは断定できないですよね。
そもそもアレルギー反応を起こすだけの
猫の毛が付着するとは考えにくいです。

既にお薬とマスクをされているので
これ以上の対策案は学校側が空気清浄機を
取り入れるぐらいですかね?
ま~、そこまで対応をしてくださるかは。。。
正直無いきがしますけどね。
40名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:34:41 ID:4Kw
猫って家中ウロウロするし一緒に寝たりするからすごい毛が付くよ。
だけど相手に強制すると人間関係壊れるよ。
41名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:01:42 ID:i0s
>>35
自分もかなりの猫アレルギーで、でも手放せずに飼ってる
・朝夕に生理食塩水で鼻洗浄(やりかたはぐぐってみて)
・朝起きたらすぐMGO400+のマヌカハニーをひとさじ(金属のスプーンはダメらしい)
でかなり軽減した
まあアレルギー対策は人によって効果が違うから効くかどうかわからんけど
よかったら試してみて
42名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:05:22 ID:sBE
>>35
自分もアレルギー持ちだけど、コンタクトや化粧をしてると少し防御力が上がる
視力1.2だけど度なしのレンズ常備してるよ
ディファインとかカラコンになっちゃうけど
男性ならまずは肌をコーティングするようなクリームを塗ってみたらどうだろう
保湿でしっとりペタペタのじょうたいだと逆にアレルゲン吸着しちゃうから、最後にべピーパウダーか何かはたいとくといい
あと猫以外のアレルギーは無い?
ハウスダストやダニとか、教室の環境のせいだったりしない?
消臭スプレーじゃ臭いは落ちてもアレルゲンは落ちないし、猫飼ってる以上は家にある服全部アレルゲン付着してるだろうから、例え学校に来る直前に着替えてもらっても意味無いと思うよ
そもそも他人に頼んでいいことでは無いから、完全にその友人が原因だと判明したら事情を説明して離れるしかない
43名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:25:39 ID:00L
>>34
ええっ?!話し合うの?通じないと思う
どう考えても 彼女<<<<<<<<<<<<ゲームだよ、その男
持病のことまで貶すなんて人間として最低最悪!
思いやりが無さすぎる
一生懸命ついていったあなたみたいな優しい人にはもっと知的で優しい人が似合います
次の恋、がんばれ!
44名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:15:37 ID:cl1
誰も書き込んでいないみたいなのでいいかな?

頭というか心というかがぐちゃぐちゃなので
ちゃんと理解できるようにかけるか不安なのですが、
そこはご了承ください。

昨日妻にレ〇プされました。
抵抗したのですが体は勝手に反応してしまい、
意と反して・・・って感じです。
はねのけようとすれば出来る感じですが
恐怖と傷つけたくないという気持ちがあって
出来ませんでした。

結婚約10年で一月に1ケタ台で夜の営みはあり。
何がどうしてこうなったのか分からないのです。
自分の感情もわからない感じです。

これに対してどう接した方がいいのか分かりません。
妻がいる時に外出すると嫌がります。
ずっと傍にいて欲しいみたいです。
なので夜を別のところで明かす事が出来ません。
つまり、一人で考える事があまりできない感じです。

これって依存されているのでしょうか?
妻を愛していますが、
トラウマになりそうです。
45名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:23:18 ID:00L
>>44
ちょっと待って落ち着け。話が部分的すぎて抽象的すぎやしないか?
これだとリアクションもアドバイスも出来ない。
だから…もっとkwsk!
妻がレ○プに至る思い付く限りの理由、何か妻を不安にさせる理由が44にあったか、等。
46名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:27:16 ID:ziQ
>>44
ほんとに36歳なんですかねえ?
13歳くらいな感じですがw
47名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:33:44 ID:pBZ
うちの夫、とあるお店の店長。
昔からお人好しで、仕事を余計に押し付けられたり、休みの日に呼び出されたりして、プライベートの予定を台無しにされたりということが多々あった。
けど、それは仕事だから仕方ないって我慢できたんだ。短い期間だけど、私も一緒に働いていたこともあったし。
なにより、フットワークが軽くなんでもやってくれるから、夫は上司に可愛がられ、部下には慕われ、お客さんにも愛されるいい店長になれたんだと思う。

だがしかし。女の子との距離感がおかしい。
女性のお客さんに食事に誘われたらホイホイついていき、ベロベロに酔わされて帰ってくる。
閉店後、バイトの女の子を連れて食事に行ったり遊びに行ったりしてる。
部下の女性社員(既婚の相談女)の相談に乗るという名目で食事。
私が見てる前でバイトの女の子に「店長〜(はぁと」と抱きつかれる。

このどれもを拒んだり窘めたりしたことが全然ない。
唯一女の子のお願いや誘いを断ったのは、私と交際を初めてすぐにとある女性に告白され、「これっきりで忘れるから一度だけ抱いてくれませんか」と言われたのを断った、その一度だけ。それももう10年以上前。
今はもてない…と夫は言うけど、思わせぶりな態度をとることが昔からあったので(私もそれで惚れたし、私の他にも夫に好意を持ってる子は複数いたのを知ってる)、今でも夫に密かに憧れてる女の子がいるんじゃないかと思ってしまう。

夫が、上記のバイトの女の子に抱きつかれたことに抵抗がないどころか、何でもないことのように接していたのがすごくショックだった。
ということは、私がいない場でも、普段からその距離感で接しているということ…なんか、私が知らないところで、キスや本番までしててもおかしくないくらいに思えて、すごく不安で不愉快だった。
その場の空気を壊すのもと思って特に咎めなかったけど、失敗した。ちゃんと言えばよかった。
何故私が我慢してるんだ。妻は私なのに。

ずっともやもやしてて苦しくて悲しいのに、最近は夫は激務でろくに帰って来ず話もできない。今日も朝帰りで、帰って子供を愛でて少し寝てすぐ出勤していった。
仕事だってわかってるのに、浮気してるんじゃないかって思ってしまう自分もいや。もうずっと苦しい。愛してるよ!も好きだよ!も、すれ違いざまに私の体に触って行くのも、全部嘘なんじゃないのって思ってしまう。
夫と他愛もない話がしたい。子供をはさんで一緒に眠りたい。バイトの女の子に抱きつかれてたことが不愉快だったって伝えたい。私と子供だけの夫だって言ってほしい。

あーもう何か文章がぐちゃぐちゃとっちらかって長文になってしまった。
私今までも無理してただけで、やっぱりずっと寂しかったんだなぁ。あーあ。
夫のばーか。チャラ男!たまには!嫁にも!かまってもらえませんかねーーーー!!!

お目汚し失礼しました…
48名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:34:35 ID:cl1
抽象的過ぎてごめんなさい。

前に浮気とかしないの?って聞かれました。
妻が一番だから考えていないって返答しましたが、
それがいけなかったのかな?

浮気はしていないし
パソコンとかメールもパスワード知っているので見放題なんですよ。
怪しいと思えば全てチェックできる状態です。
僕は興味ないので妻のパスワードとかしらないです。

ちょっと体の事で妊娠は絶望的な感じですが、
もしかしてそっち関係なのですかね?

全然回答になっていなくてごめんなさい。
あと、幼稚な書き方でごめんなさい
49名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:41:36 ID:fuA
新入社員なんだが研修担当者と意思疎通が上手く取れなくて遂にアムカ癖が戻ってきた
アムカしたくないし、でもしないと他の所で不調が出てくるしどうしたらいいんだろ
自分の中でもう合わないって決めてしまったせいか相手が悪くないことは頭で理解してても身体が拒否反応を起こす
自分が悪いだけなのにどうしようも出来なくて辛い
50名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:42:25 ID:cl1
>>47

激務で家にいる時間短いのか~
同じ空間にいるのが短いと寂しいよね。
帰りが遅いと確かに不安になるよね。

旦那さんに甘えられる時間が増えると良いね!!
51名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:45:08 ID:ziQ
>>48
女性がレスラー並の筋肉で男性が160cm45kgとかのひょろがりならまだしも
標準的な男性と女性なら跳ね除けなくても普通に手や体を押さえるなり
体を入れ替えて別室なり外なりに逃げられるでしょ

夏休みでまだ親が休み取れなくて旅行とか連れてって貰えないからヒマなんだろうけど
ネタにしても酷すぎ、マイナス100点
52名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:55:35 ID:cl1
>>49

無理せずにアムカしてもいいと思う。
切りどころ悪いとやばいけどね。

身体的に拒否反応が出ているって事はかなり追い詰められているのでは?
アムカしているぐらいだから病院に行った事はあるかもだけど、
お薬とかで調節&自分の精神疲労度を考えた方が良いかも。
あまり酷いようだと自分を責めたりミスが多くなって直に入院って事もあり得るし。

研修期間がどうかわからないしその担当者と将来仕事する機会がどうなるかわからないからしんどくなったら病院で診断書書いてもらうのが良いよ。
傷病手当貰ってゆっくりできるからね。とりあえず、そこまで追い詰められたら転職を考えた方が良いかもね

>>51
う~ん。ネタだったら嬉しいな
53名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:08:37 ID:dSQ
>>47
旦那さんは、やましいところがないから妻の前で抱きつかれても平然としてた
って思っておけばいいのでは
54名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:27:54 ID:00L
>>48
嫁、精神的に不安定なのかな。
配偶者への性交渉強要って、性別が逆ならDVだよ。
メンタルヘルスケアが必要なのかも。精神科か心療内科かは私にも判断出来ないが。
55名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:29:02 ID:fuA
>>52
アムカしてるけど、学生時代に校内カウンセラーに数度受診して問題ないって診断されて以来精神科は信用してなくて行ったことない
そのせいかもしれないけど、脳が自分は精神的に健康って思ってるみたいで、ストレスの原因がハッキリ分からないことが多い(今回は珍しく分かってるけど)
元々人付き合いも苦手で他人は全員自分のこと嫌い(もしくはどうでもいい)と思ってるっていう思い込みもある中新卒で今の会社に入って、無理して同期etcとかと関わったせいか、2ヶ月くらい経った辺りから自律神経をやってしまった感じがあった

その担当者と仕事をする確率はそんなにないとは思うし、研修は長くても来月末までなんだけど、今打ってるこの段階で胃の激痛が酷くて8月末まで保つのか不安になってて、その不安から更にアムカをしてる感じなのかもしれない
今の時点で色々あってもう1週間で数度点滴打ってる
転職も考えたけど、今の仕事が未経験可の技術職だから技術を身につけるまでは頑張りたい
だから何とか自分の中でうまくやっていく(担当者と上手くやっていく)方法を探したい感じです…
56名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:43:20 ID:pBZ
47です
>>50
優しい言葉をありがとうございます…!
話はできなくても、夫が寝室で寝てるってだけでホッとするんですよね。慢性的に睡眠不足な生活だから、あー寝れてる、よかったって。
私も甘えたいけど、夫からも甘えてもらえるようにどっしり構えてまた頑張ります。

>>53
ありがとう
ぶっちゃけ、その可能性がとても高いのも事実なのですw
抱きついた女の子は夫と一回り近く年齢が離れてるんですが、私も恥ずかしながら自分が最近やけに老けたのを実感している最中でして、余計に夫の若い子への接し方に過敏になってたのかもしれません。
BBAの嫉妬ですね…自分で言っといて凹みますがorz
57名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:43:23 ID:s5p
>>35です。
>>41>>42で言われている対処法もやってみようと思います。
>>42さんの言うように他人に頼んでいいことではないのは分かっていながらでも辛いし…というジレンマ。
まだ始まったばかりだから波風は立てたくないので自分でできることをやってみます。
猫アレルギー以外に花粉症やハウスダストもあります。
猫アレルギーのせいとは断定できませんね。
ですが機会があれば動物アレルギーだというのは話のネタとして言ってみようと思います。
相談にのってくださりありがとうございました。
58名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:52:01 ID:cl1
>>54

ありがとう。落ち着いたらちゃんと話してみる。僕は心療内科に通っているから先生に相談してみます。考えてくださってありがとうございます。本当に感謝です。


>>55
何故かその手の人って軽度だと問題ないって思うみたい。僕は中学の時からアムカしているけど、全然問題視されなかったよ。就職して体に異常が出る(自立系なのかな?)まではまともに取り合ってもらえなかったよ。それからは色々な薬を試したけどうつは治らない。

点滴を打つまで行っているのならこれ以上無理しない方が良いと思う。でも、技術を取り入れるまでってのは良い段取りだと思う。

可能なら会社でトイレに行くのを増やしてこまめな休息をとるのもいいと思う。
アフターは断るの難しいかもしれないけど夜は英会話教室(サークル的なもので一回500円で参加できるのがある)に通い始めたからと言って会社と自分の区切りをつけるとかかな?
趣味があるかは分からないけど何かに没頭できると少しは楽になると思う。酷くなると何が楽しいのか分からなくなるから…
59名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:07:35 ID:HMb
私の夫はものすごく家事に協力的
もともとは実家住みで座ってればご飯が出ると思っていたくらいの人だったのを、
私が宥めたりすかしたりして家事分担してくれるようになった
それを知った兄嫁が、自分の夫(つまり私の兄)も教育して欲しいとしつこく迫ってくる
ちなみに兄はテンプレの農家長男

そもそも教育という考えが好きじゃないし、私の仕事でもないのでスルーしてるんだけどヒスるヒスる……
兄は見合いの時から「女というものは~」と言って憚らなかったんだから
兄嫁も分かってたはずで嫌なら結婚すべきじゃなかったのにね
これで兄嫁がいい人だというならまだ考えるところもあるけど糞みたいな人だから絶対動きたくない
60名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:11:27 ID:Xrt
>>59
兄が血の繋がってる妹に教育されたがるはずないから、
逃げてるしかないよ
兄嫁が自分でやるべき仕事。
61名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:26:03 ID:gyM()
>>59
嫁同士スレがあるのにここに書くってもうね
62名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:28:35 ID:fuA
>>58
無理しない範囲で頑張るよ、ありがとう
基本的には放任主義な感じの研修なので、担当者がいない間は本読んだりして別の事考えるようにするわ

趣味はあるけど、仕事が忙しくて休日にしか楽しめない
楽しめてる内ならまだ大丈夫かな、とは思うけどw
63名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:37:05 ID:HyV
>>19
こんなこと書くのどうかと思うのだけど、私が知ってる某怪獣を捕まえるゲームとは大分違うのよね
怪獣が画面に出た時点でタップしたら捕まえられるし、その場所まで行っても何の意味がないというか…そもそも怪獣は半径10m範囲にしか出ないわよ
ちょっとひどい内容だと思ったので訂正させてもらうわね。関係ない話題失礼いたしました
64名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:39:55 ID:srW
>>63
良かった、自分もあのゲームとは違うなと思ってた
まず、そんな遠い所の出現は端末で分からないよね?
65名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)21:48:51 ID:3rf
>>19
なんのゲームなの?
66名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)22:59:07 ID:JAF
>>65
はっきりとポケットと書いてあるし、配信はじまったっていうから、世界中で話題になってる黄色いアレを捕まえるやつだと思うけど、記載されたゲーム内容は明らかに違うんだよね。
可哀想な彼女は居なかったって事じゃないかな。
67名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:08:14 ID:tOl
昔の友人に値段がいつも使ってるやつの10倍はするシャンプーを勧められた
安いのしか使わないから要らないって言ってるのにしつこく勧めてきた挙げ句、リンスやヘアパックまで買えと
こんな頼み事今まで1度も無かったから、なんでそこまで勧めるのか聞いたら彼氏が美容師で買ってくれって頼まれてるらしい
ノルマでもあるのか知らないけど私関係ないしそれならあんたが買えばいいでしょって言っても、もうダンボールいっぱいに積まれてるんだって(しかも数箱あるらしい)

再三断って最終的に着拒したのに懲りず、家の固定電話にまでかけてくる始末
1回買って大人しくなるなら数千円くらい惜しくないけど絶対また買えって言うから関わり合いたくないんだよなあ
68名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:15:52 ID:4Kw
絶対だめ!無視が1番
69名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:19:07 ID:AuE
1回で済むわけがないので毅然とお断りを貫くべき
70名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:22:01 ID:AuE
つーかラインで揃えろに応えてたら数千円では済まない、5桁は確定
それを最短でも3ヶ月に1度は買え買え言われ続けます、逃げのみ
71名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:23:43 ID:dSQ
絶対に買ってくれないリストから
しつこくしたら買ってくれる人リストに移動するだけだもんね
72名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:28:00 ID:Hce
前の会社は業務自体は対して苦ではなかったんだけど
所属してる間すごく不幸ばかり降りかかった。
健康で元気だけが取り柄の私が病気にかかり
入院→交通事故→相手が無保険で裁判→費用がかさんで無駄骨
さらに別件で事故に巻き込まれ入院。
さらに身内に不幸があったり
細かい熱や体調崩すの入れたらキリがない。
原因不明の全身にブツブツできて何やっても治らなかったり
普段はかなりラッキーな方なのになんかその間はずっとありえないほどついてなかった。
色々あってやめた途端一気に回復して会社に勤める前にまで復活した。
オカルトとか信用しないけど絶望的に以前の会社と相性が良くないのか私が暗殺剣なのが原因なのか激しく悩み中
73名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:40:40 ID:tOl
>>68-71
買わないでいる方がまだマシな気がするよね
ディスプレイもついないふっるい電話機使ってるから昼間は線抜くくらいしか対策ないし、夜中の2時~3時に連絡くるときもあって迷惑極まりない
夜は線抜いておくわけにもいかないし
74名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:45:38 ID:Pv5
トラブルに巻き込まれているかもしれません
数ヶ月前、人妻と関係を持ちました
相手は男性のいる飲み会に夫公認で参加している女性です
彼女が泥酔している時にいい雰囲気になりそういうことになりました
相性も良く気も合うと感じたため交際を申し込み、いずれ結婚もと言いましたが
彼女は夫をはばかってか忘れて欲しいとかはぐらかされています
共通の友人の飲み会でも照れて口をきいたりしませんでした
問題はその後が問題で、彼女の携帯に電話すると夫という人が出て脅されています
連絡を取るなとか関わるなとか慰謝料請求をするとかです
自分への脅迫も不安ですが、彼女が何か酷い目にあっていないか心配です
75名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:51:12 ID:JAF
>>74
人妻に手を出したんだから、慰謝料請求は旦那さんの正当な権利だし、脅迫でもなんでもない。
むしろ、関わらなければ許してくれると言うなら、
この上なく心の広い優しい人だ

その女にこれ以上関わるな。
それ以外のなにものでもない。
76名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:56:06 ID:A8X
>>74
脅迫されてるなら警察へどうぞ
77名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)23:59:52 ID:APn
>>74
準強姦
78名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:10:18 ID:d3V
トラブルに「巻き込まれて」……?
79名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:18:32 ID:jGr
>>75
彼女も脅されているかもしれないと思うと見捨てられません
>>76
警察は民事非介入とか言われませんか?
自分と彼女が不利なのはわかっているので動きにくい
>>77
合意です
店で眠り始めたので誘ってホテルに行きました
抵抗されたりもないですよ
80名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:24:15 ID:2f7
>>79
準強姦罪

暴行・脅迫によらない場合も、女性の心神喪失・抗拒不能に乗じ、又は女性を心神喪失・抗拒不能にさせて姦淫した場合は、準強姦罪が成立する(刑法178条2項)。

心神喪失とは、精神的な障害によって正常な判断力を失った状態をいい、抗拒不能とは、心理的・物理的に抵抗ができない状態をいう。睡眠・飲酒酩酊のほか、著しい精神障害や、知的障害にある女性に対して姦淫を行うことも準強姦罪に該当する
81名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:27:28 ID:PeN
ガキ連れた家族客。
ラーメンやお子様ランチに乗ってた具、食後のパフェの果物を机に直置きしてそのまま帰って行った。
ラーメンの汁とガキランチのハンバーグの油と生クリームとフルーツの汁でベットベトギットギト。
ガキがご飯粒を机になすりつけて遊んだ形跡あり。
きっと自分の家でも食べカスを放置してるんだろーーーーーーーーーーーなーーーーーーーーーーーーあーキッタネー。
店員が片づけてくれるからどうでもいいやーって軽い気持ちだけであそこまで机を汚せないだろう死ね。

ガキがキィー!と奇声発してうるさいのに一切注意しないしガキが店内走ってるのに口だけで「やめなよ~」
きっと知的障害者なんだろう。下膨れのガキは池沼が多い。

もう子供産むのも免許制にしろ。無免許は問答無用で両手足拘束してでも中絶させてしまえ。

そいつらの顔と食べ散らかした机の写真乗せてやりたいくらい。写メは取ってる。ツイッターで晒してやりたい。
82名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:43:16 ID:jGr
>>80
そんな酷いことはしていません
ホテル行くか確認した時も頷いていたし気恥ずかしいからよそよそしいといった感じです
83名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:45:29 ID:Q9L
すごい関係ない話だけど思い出せない話があるので教えてください
おそらくエネと離婚かなにかした矢先になにかで亡くなって姉か誰かがそれを報告する話が思い出せないので教えてください
84名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)00:59:10 ID:HYG
愚痴7割な相談です
私は先年結婚して、職場有志の連名でお祝いをいただいた。その中のAさんが結婚退職をすることになった。
さて、お祝いの半返しはしたものの、おめでたいことだし、
お祝いをいただいたし、気持ちばかりのお返しをしたい。
しかし、お祝いを集めるときは一人あたり2000円(という職場のルールがある)なので、
お祝いをあげるなら同額だとショボいプレゼントになってしまう。5000円くらいのものをあげたほうがいいかなって思ってました。(恐縮するかもしれないが)
ここまでが前提。
で、Aさんが退職する1週間前に、Aさんにお祝いあげたいねってBCDさんたちが話してて、
「私さん何をあげたらいいと思います?」と聞かれた。
「夫婦で使えるものがいいんじゃない?」といくつか候補をあげて「私もお祝いしたいから、一緒にお金出させて」といい、Bさんから
「いいですよ。あとEFGさんも誘うつもりです。週末に買いに行きます」と返事をもらった。「あとでお金請求してね」とちゃんと伝えて「はい」と返事をもらった。
そして昨日送別会が行われた。
お開きになったあとでこっそりサプライズで、BCの二人が渡す手筈だったようです。
私はたまたま一緒の方向だったこともあり、渡すのに立ち会っておめでとうと言おうと思っていた。
BさんがAさんにプレゼントを渡すときに「私(B)とCDEFGさんからです」と手渡した。
え?私も一緒にお祝いしたいって言ってたよね?!何でスルーされてるの?!
と正直その場で聞きたかったけど、サプライズに感動しているAさんの気持ちに水をさすと思い、そのまま無言で立ち去った。
Aさんは遠方の実家近くの新居に明日にも引っ越します。
なのでお祝いは新居に送るしかないが、
①職場の先輩後輩という程度の関係の人間から「住所教えてお祝い送るよ」と言われた場合、教えてくれなさそう。
渡すなら送別会で渡せよって思われるだろう。そう思われるのを想定して、お祝いを送ることになった経緯をざっくり説明すべきか、
それとも「用意が間に合わなかったんだけど、手配してるんだ」とでも書いておいた方がいいでしょうか?正直自分の落ち度みたいに書きたくないという悔しい気持ちがあります
②BCD(が中心だった)には腹立ってしょうがない。
問いただしたいのだが、有休で水曜日まで休みなので、次に会うのは木曜日になる。
時間があいても問いただしていいのでしょうか?相手にとってはいまさら感あるでしょうが、いい切りだし方はありますか?
③正直腹立って、この気持ちのおさめ所がないです。気持ちをおさめるのはどうしましょう
85名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)01:02:05 ID:cZ5
>>82
それを証明できるものは?人の妻に手だすってそういうあらぬ疑いも含め
慰謝料やらなんやら払わされるリスクを負ってやるもの。
せめて1人逃げるだけで済むといいね。

あとこの人の相手これ以上やるならプリマ案件誘導だと思う
86名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)01:20:14 ID:Ft7
>>82
飲酒酩酊状態の女性からの同意は正式な同意とは見なされません
以降はこちらでご相談下さい
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
87sage :2016/07/23(土)02:49:50 ID:MLx
愚痴です。長文です。
姉と揉めてしまいました。
姉は、姪(1歳5ヶ月)が保育園で病気をもらって鼻水+ヨダレが滝のようでも処方薬を飲ませない。その状態で遊びに来る。
姉夫が話し掛けても「はあ?」「関係ないし」とすごく冷たく接して、姉夫の子守の仕方が自分と違うと「お世話も出来ない」といって姪の子守をさせない。
姉夫の母の事は「ウザい。嫌い」と言って姪に会わせない。婚前は姉夫母を呼び捨てしたり給仕人扱いした武勇伝を聞かされた。

姉の出勤日に姉夫が休日で姪が体調不良だ、と言うので「姉夫さんに家でゆっくり看病してもらいなよ」というと「アイツにはムリ。姑に会わせる可能性あるし。保育園預けるよ」と即答。
鼻水とヨダレでびちゃびちゃの姪を思い出すと悲しくて「それは姉の勝手すぎる」と言うと「保育園に子を入れてない人には分からない」と怒る怒る。

積み重ねた確執があるのだろうけど、自分から不幸の道を突き進んでるようにしか見えない。
他人の価値観を認めないところが私達の父にソックリ。私も結婚するまでその傾向があったけど、夫や夫親族と接して少しは自分を変えられたと思う。
姉にはどうか父のような人になって欲しくない一心でこの2年間ずっと愚痴を聞いてフォローしてきたけど、もう無理そう。
姉の価値観を認められない私が悪いのか。
「働かないと生活費がない」くせにSK-II買ってるのも意味不明。
88名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)03:33:33 ID:pQ1
夜中のうちに愚痴
酔ってるから長くて読みづらいかも

10年来の親友のことを自分がどう思ってるのかわからん
まとまらないので箇条書き
・中学時代に私が親友ベッタリしすぎて友人トラブルに発展
・親友の幼馴染がそれを気に食わず(もしかしたら親友本人も)超短期間のいじめ
・いじめ自体は大したことなくすぐ収束→親友やトラブルのあった友人たちとは疎遠
・高校進学後数か月経った頃に親友から連絡「あの時はごめん(私)がいなくなってやっぱり仲良くし続けたいと思った」
・連絡先交換して交友再開後はどちらかというと親友が私にベッタリ

ここからが問題というか本題
親友は高校卒業後専門に進学→上京
私は大学進学→地元就職
この流れだった
しかし親友は上京後しばらく仕事をした後、それをやめてしまった
専門学校行ってまで始めた仕事を
今はフリーターをしてる
私は大学在学中にそんな親友を見て、心のどこかで見下してたと思う
そして私もいざ就職、となったとき、私はまともに就職もできず親友以下のフリーター生活をすることに
この場合の親友以下というのは生活に十分な収入すら得られない、って意味
そんなことを親友に報告した矢先、親友がコンビニバイトから事務に乗り換えた

タイミングの話って言えばそれまでなんだけど
恋愛にしても仕事にしても、親友のタイミングがいい時は私のタイミングが悪いときというか
だからいつも親友のことを素直に祝ってあげられない自分はもはやこいつの親友なのだろうか??と分からなくなってきた
親友って言ってくれるから一応そのつもりだけど、向こうは私のことをちょうどいいマウント相手くらいにしか思ってないのでは?とか思えてきてしまってちょっと虚しい

そんな関係しか築けなかった私が悪いのだけれども
ぐだぐだとすまんかった
89名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)03:58:02 ID:DBn()
>>87
sageは名前欄じゃなくてメール欄に書いてね。
縁を切るべきだと思うよ。兄弟だからって価値観が合わない人と無理して付き合う必要はない。
お姉さん強引そうな感じだから単純に距離を置くだけでは意味がない気がする。出来れば引っ越して電話番号も変えるのがベスト。
90名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)04:05:08 ID:DBn()
>>88
いわゆる「縁の寿命」が切れたんじゃないかな。
親友さんの気持ちを気にするより、いつも親友のことを素直に祝ってあげられない今の貴女の気持ちを大切にした方がいいと思う。
9189 :2016/07/23(土)04:27:46 ID:DBn()
>>87
ごめん見落としてた。貴女も結婚してるんだね。だったら引っ越しは無理だな
でもこれ以上関わらない方がいいと思う。このままだと姉夫から離婚を突き付けられそうだし、お母さんがご健在ならいいけど、そうでないなら貴女の家に転がり込んでくるかもしれない。
それと病気をもらったままの子供を連れてくるなんて貴女や貴女の家族の事も考えてないよ。今年はヘルパンギーナという夏風邪が流行しているらしいし、子供の頃かかった病気にまたかかったという事例もよく聞くんだから。
貴女は今の貴女の家族を守るべきだよ。
92名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)07:58:30 ID:9Cc
>>84
あなたの落ち度は
・買いに行くのに先にお金を渡さなかったこと、予算を確認もしなかったこと
・送別会当日まで何を買ったのかも聞きもしなかったこと
・選ぶのも買いにいくのもB(とCDEFG)に丸投げしたこと
・そこまで他人任せなのにまだ「手配中」とか見栄をはろうとしていること

わざわざ経緯を話して「私もプレゼント代を出すはずだったのに仲間外れにされたの」なんて
お祝いをあげた人の悪口を聞かせるなんて、ただお祝いがないより結婚の幸せに水を差すことだと思わん?
連絡が取れるなら、ただ「遅くなってしまったけどお祝いを送りたいから新住所を教えて」か
またはお祝いを普通郵便で送れるものにして「手渡しできなくてごめんね(言い訳は書かない)お幸せに」と
メッセージを添えるかにしたら?

BCDに問い詰めるのはやめときな
買い物を終えたはずの週明けから送別会当日までに聞くことも金を出すこともできたのにやらなかったんだから
93名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)08:01:16 ID:9Cc
補足:普通郵便なら転送してもらえるから、です
94名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)08:46:31 ID:EbG
>>74
それ、美人局だと思う 詳しくはググってね
脅迫して金をとるために、不倫させてるんだよ
95名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)09:17:32 ID:Amp
>>87
あなたにも子供がいるの?
鼻水とヨダレ程度なら遊び行くのも連れてこられるのも何とも思わないんだけど
児童館とかも青ハナの子も居たりするよ。熱がある場合はありえないけどね

姉が旦那親に何をされたのか分からないけど子を預けたり見せたりしたくないぐらいの事があったんだよね?
96名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)09:39:24 ID:pQ1
>>90
縁の寿命かあ
なんかすごい納得した
ありがとう
97名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)09:48:22 ID:5wF
普段は対象者に電話でコミュを取り、偶に訪問という福祉系サービスしている者です。
人付き合いの難しさを改めて痛感して、心折れそう。
対象者○さんは、人が良いのだが、会話表現が足らずに、前触れ無く感情を爆発するタイプ。
電話でのコミュで持病が悪化したことを知って、相手の会話表現下手だからと色々探って助言、結果長電話に。
2日後に、同担当の係長宛に、○さんの担当である私宛への「苦情」の電話が入った。
「人が激痛にさいなまれているとき、なかなか切らせてくれなかった。(私)とはやっていけない。訪問も拒否したい」
こちらはびっくり。
「痛いから、次の機会に」等と発言があったら聴取する仕事を断って即座に電話切りする心構え。
寧ろ「駄目になったら俺の骨を拾ってくれ」等と縁起でも無い発言をして、励ましたりしたのに。
電話が恐ろしくなってきています。はぁ。
98名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)10:21:49 ID:HYG
>92
プレゼントは私がアイディアを出したものを購入したし、あとでお金請求してねと伝えたのにこの結果なので納得できないんです。
購入はDがすると言ってたので代表で買ってもらいました。
手配中っていうのは見栄というより、一番もっともらしい理由かなと思ったから。
品物用意してるといったら受け取ってもいいかと思ってくれるだろうかと思いました
99名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:08:09 ID:DnF
>>97
ご苦労様、大変だったね
読む限り相手の完全な八つ当たりだと思う。97が丁寧に話を聞いてくれるからこそ甘えているんだよ
体や心が弱っている人間を相手にする場合、ある程度ドライになる必要があるんじゃないかな
じゃないとこちらの精神が削られて倒れちゃうよ
100名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:12:22 ID:9Cc
>>98
週明けに「無事買えましたか?いくらでしたか?」って聞かなかったの?
B・Dもなんで98さんだけ仲間外れにするかなと思うけど、
今から彼女らを責めても、反発くらうだけだし、周囲の評価もあなたに厳しいと思う
そもそもただの同僚と、結婚祝いをもらった人とではお祝いの額が違うんじゃない?
納得いかなくても、それは表に出さずに、急いでお祝いだけ送りなよ

性格悪い事を言えば、Bたちに「改めて送った」とは言わないでいいと思う
聞かれたら、ハブにされた事なんかおくびにも出さずに、「え、お祝い?したよ?」って言ってもいいけど

ただ、もしお祝いを拒否されたら、それはあなたが嫌われてて、Bたちもそれを知ってあえてお祝いから
外した可能性もある
人の好き嫌いなんて、嫌われた側が納得することはないから、その時は諦めな
101名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:24:28 ID:vPc
>>94
誘導されてんだから触るなよボケカスが
10287 :2016/07/23(土)11:26:00 ID:MLx
sageすみません。
>>89
このまま姉から絶縁となりそうです。諦めと心配、姪に会えなくなる寂しさを感じます。
両親は健在ですし、プライドの高い人なので転がり込むなどはありません。

>>95
2歳の娘を専業育児中です。
姪は熱が38度、鼻水とヨダレは着替えてもすぐ服とスタイがびしょ濡れ、ボトボト床に落ちていました。
姉も「こんなの初めて」という症状でした。
それでも姉宅から我が家まで電車で3時間、楽しみにしていた旅行だったらしく強行して来たようです。
姉は産後に姉夫母の一言で深く傷ついたようで、それ以来どんな言動も悪意に捉えています。

これまで「お姑さんはこう思ってたのでは?」と言うと冷静になっていたのですが、絶縁してしまうともうそのまま突っ走って悲惨な目に遭うのではと心配でたまりません。
89さん95さん愚痴を聞いてくださりありがとうございます。
103名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:26:58 ID:d3V
渡した場にいたなら、そこにいたから名前を出さなかっただけの可能性はないのかな?
普通に「私からもだよー」って乗っかってしまえばよかったのでは
104名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:29:46 ID:zN1
>>102
その場で救急車呼んであげたらよかったのに
2歳で38度の発熱でスタイも服もひしょびしょになるような状態って
そんな幼子に耐えろって方がおかしいでしょうが
105名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:31:58 ID:QrZ
今年の4月くらいに、ここで「勝手に入籍をして家族に絶縁された」と吐き出した者です。
前の書き込みを探したけど見つからなかったので、前回書いたものを要約すると、以下の通りです。
(まとめられてたみたいですが、そのサイトを載せるとアフィ目当てみたいになるのでやめておきます)

彼女の両親に「何年待たせるんだ」と言われ、彼女を連れて自分の両親に話をしにいく

彼女のスペックと性格・振る舞い等を理由に父は反対、母と妹は応援してくれる

父に対して嫌気がさしていたこともあり、実家に黙って入籍するもその後発覚、絶縁される

現在は妻と都内のマンションに暮らしている。
絶縁したことについて考える機会も減っていたんだけど、先日、いきなり妹がマンションに尋ねてきた。
(最後に送った手紙に書かれていた住所を見て来たらしい)
以下は妹の話。

・訳の分からないまま隠れて入籍されて絶縁することになり、直接会って事情を聞きたかった
・でも、当時は会うと怒りが先立ってきちんと話ができないと思って、会うことは避けてきた

・春先に、付き合っていた恋人と結婚したいと、うちの親と先方の親に話してきた
・うちの親は難色を示し、先方の親も「絶縁した兄がいること」を理由に反対していた
・それでも、何度も何度も会いに行って自分たちの気持ちを真摯に伝えたら双方の親に結婚を許してもらえた

・この経験から、一回反対されただけで雲隠れして、こっそり籍を入れた俺の考えがやはり分からなくなってしまった
・確かに反対した父が悪かった部分もあるが、父が反対する理由もまったく理解できないものではなかったし、
 最初に会わせて以降何も言ってこない俺に対して、それでも少しずつ理解を示し始めていた両親を俺が出し抜いたことがどうしても許せない
・絶縁するにしても、元々仲の良かった俺を憎みながら生きていくのはつらい
・でも、俺の言い分を聞けばその気持ちも少しは薄れるかもしれないから、自分勝手なのは分かっているけど話して欲しい
・絶縁を取り消せということではない、当主としての務めはひとりでも私がしっかり果たす

・LINEもメールもブロックされていたので手紙を書こうかとも思ったが、届いた手紙を見たら俺の妻がつらい思いをするかもしれないからやめた
・妹の姿を見たら妻がストレスを感じるかもしれないから、チャイムは鳴らさなかった
・今日はもう遅いから、後日改めて会ってほしい
・今日来たのは自分の独断で親には言っていない、俺が妻にこのことを話すかは俺の判断に任せる

結局、メールアドレスを書いたメモを渡されて、話してくれる気になったら連絡をして、連絡がなければこちらからはもう二度と接触しないと言われた。
妹のためにも会って話したい気持ちがあるのですが、妻のことを考えると妹に会っていいものかと悩んでいます。
106名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:33:55 ID:J2u
あれ、前の時にプリマに誘導されてなかったっけ
107名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:34:01 ID:nD3
ファミレスで2歳ならないくらいの子供がギャーギャー泣きながら店内歩き回ってる…
父親はその後付いて歩くだけだし
もう10分くらいは店内で泣きっぱなしだよ
外で泣き止ませるか、まだ注文してないんだから帰ればいいのに
他の子供も触発されたのか騒ぎ始めたし。
所詮はファミレスか
108105 :2016/07/23(土)11:35:18 ID:QrZ
>>106
俺ですか?誘導はされていないので違う人かと…
109105 :2016/07/23(土)11:35:59 ID:QrZ
連投すみません。移動が必要なら移動します。
110名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:36:02 ID:DnF
娘にも逃げられちゃかなわんから妹の時は許しただけだと思う
111名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:42:18 ID:DBn()
>>84
Bさんの安請け合いが原因だけど“問いただし”ても事態が変わる訳ではないよね。
言うとしても挨拶程度の軽い感じが限度だし、失礼ながら今の貴女は怒りでいっぱいだから綺麗に収める言い方は出来ないと思う。
AさんはBCDさんとの経緯は関係ないんだから自分の落ち度云々に拘るのは筋違いだし、手配してるからと住所を聞き出すのは貴女のエゴ。お祝いなのにAさんに無理強いしてどうするのって話。
自分の気持ちを大切にしすぎてもっと大切なものを見失ってる感じがするよ。
11287 :2016/07/23(土)11:42:51 ID:MLx
>>104
風邪の診断があった事とぐったりはしていなかったので家で様子を見ました。
可哀想に思うのに救急車を呼ばなかった私も酷い叔母だったんだと気付きました。ご指摘ありがとうございます。
113105 :2016/07/23(土)11:43:49 ID:QrZ
>>110
俺も最初はそう思いました。
でも妹は、親に妥協で許してもらうことだけはしたくなかったから「両親に感謝しているから、私は絶対に家を捨てない」と言った上で
「この人はこういう素晴らしい所があるからどうしても一緒になりたい」「両親に認めてもらった上で結婚したい」と食い下がったそう。
114名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:51:38 ID:cZ5
記憶が曖昧なんだけど
奥さんがあまりに自分を追い詰めすぎることもあって
これ以上奥さんを説得につれまわすのは無理だと判断し
親の反対を無視して入籍して絶縁したんだっけ?
115105 :2016/07/23(土)11:55:57 ID:QrZ
>>114
前の書き込みを見つけたから載せておきます。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460621012/125-178
116名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)12:27:45 ID:cZ5
>>115
サンクス。思い出したわ。
とりあえずまあ妹と母親がせっかく手伝ってくれようとしたにも関わらず
こういう形になってしまい、妹にも苦労させてしまった点に申し訳ないという謝罪と同時に
事情説明はしたほうが良いだろうね。納得するかどうかは別として

まずそもそも妹と婚約者、自分と妻は環境も人も違うから
妻は家族に恐怖を覚えトラウマにさせられ精神的に自分を追い詰めるレベルまでいき、
その妻を支えることで2人にとっては限界だった。
なぜ同じように説得しなかったのかといわれても俺達2人には色んなことが重なって無理だった。
だから自分達は自分達の家族を作るために家族を捨てた。
なので逃げたことへの自分への恨みや卑下や怒りや負わせた苦労に対して
こちらとしては謝るかできない。最後に+妹と母親と父親にお礼を

こんな感じかね。妹がどれくらい理解できる人間かわからんからなんともいえんが
どの道妹には納得させられないっていう覚悟で話すしかないと思う。
117名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)13:08:57 ID:DBn()
>>113
元レス見てきた。キツい事書くけど貴方はヘタレだと思う。
交際4年だよね。何で嫁親さんに詰められるまで動かなかったの。
悪いけどこんな事になったのはすべて貴方が原因だと思う。嫁さんに負担かけたくないなら貴方だけ何度に実家に行って話し合えば解決していたはずだよ。
貴方を反面教師に出来たのもあるだろうけど妹さんは人間が出来てるね。レス読んでて惚れ惚れしたよ。
妹のために、妻のことを考えるとって、貴方自身の気持ちはどうなのよ。貴方の事なんだからまず自分で考えなよ。
118名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)13:40:16 ID:Nm4
普段出歩かないニート弟が、アレを探しに昨日から頻繁に外に出るらしい。車で。
あのゲームを叩くわけじゃない。
同居の家族のことや面倒なことは何一つやらないで、自分の楽しみのためなら労力を惜しまないところがいや。

鬱で働けなくて金貰ってるはずなんだが、旅行とかゲームとかになるとなんでもできるんだなあ。
これで社会復帰してくれたら一番いいんだが。
記憶は自分のいいように改竄するわ、なんでも人のせいにするわだから期待してない。
119名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)13:40:40 ID:Ht5
>>95
えー、汚い
なんとも思わないとかないわ
ちゃんと世話してある程度キレイな状態で連れて歩きなよ
120105 :2016/07/23(土)14:32:31 ID:QrZ
>>116 >>117
レスありがとう。
絶縁に至るまでの経緯で俺にも落ち度があったことは前のスレでも指摘されて分かったので、
会ったらもちろん謝罪とこっちの事情の説明はするつもり。

・妻に話して妹に会う
・妻には話さず妹に会う
・妹と会わない
という選択肢があると思うんだけど、自分のない頭で考えても、どうするのが最善なのか分からなかった。
だから第三者の意見を聞いてみたかったんだ。
個人的には妻に隠し事はしたくないとは思ってるんだが、話したら妹にはもう関わらないで欲しいと言われる気もする。
でも妹には何の恨みもないから(むしろ俺や彼女のフォローをしてくれて感謝してる)、妹が希望しているなら会ってやりたい気持ちがある。
妻に正直に話して、会うことに納得してもらうのが一番かな…
121名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)14:42:36 ID:cZ5
>>120
それはその日の奥さんのコンデイションと
あなたの説得ロール次第だね。言い方次第だろうね。
状況や人間関係が表面的で一部しか知らない他人では判断つかない。

妹は話を聞きたいと望んでるわけだから
自分達が面と向かって挑むことに対して逃げた結果迷惑をかけたことには
迷惑かけた側の人間として最低限顔を合わせて謝罪はするべきだと思うし、
最低でもその1回だけは妹に会わせて欲しい&君には関わらせないなどで
奥さんの口から「家族と2度と関わらないで欲しい」と言わせない様にするのがベストなんじゃない
あなたの奥さんの場合、黙ってても言ってもどちらの点でも何かしら面倒なことになると思う
122105 :2016/07/23(土)14:57:13 ID:QrZ
>>121
俺としては、やっぱり妹に会いたいと思ってる。
なぁなぁにしてきたことにちゃんとけじめをつける良い機会じゃないかなとも思うので。
会って話したことに妹が納得できなかったとしても、妻に接触しようとしてくるようなことはないと思うので、
(久しぶりに会った時も、上に書いた通り妻に対してかなり気を遣ってくれていたから)
そういうことも含めて今晩妻に話してみる。
123名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)16:56:00 ID:HzK
前のスレの923で「結婚式呼ぶ予定だった友人に結婚やらを侮辱されて、招待状送らず縁切りしたけど、
友人は式に来るつもりでいて怒ってる」という相談をした者です。

今日結婚式場に打合せに行ったついでに、「招待する予定だったが仲違いしてしまい、招待を取りやめた(元)友人がいる。
まさかとは思うが、当日トラブルになることがないようその人について一応スタッフに周知しておいてほしい」ということをプランナーさんに伝えたところ、
プランナーさんの口から「A子様という方のことでしょうか」と言われてビックリ。

式場にA子から、「○○(私)さんの結婚式の日取りと時間を教えて」と2、3回電話があったそうです。
スタッフが教えるのを断っても(そういう決まりだそうで)、高圧的に脅したりすすり泣いたりで、そうとう粘ったとか。

プランナーさんから「そのことをお教えして当日まで不安なお気持ちにさせるより、我々スタッフで当日よくよく注意しようという方針でおりましたが、
もうそこまでご存じなのなら、耳汚しでしょうが」と謝罪され、慌てて私も謝罪しました。
結局、有料で私服の警備の方を当日配置していただくことにしました。

友人2人にも前スレの電話の件を話したところ、一人には(たしなめた方の友人)
「以前からA子はアルコールが入るとすぐ、誰かを侮辱するような物言いをするのが気になってた。
あなたが侮辱に腹を立てて、式に呼びたくないというならその気持ちを尊重する。
私も、10年近く前のゼミの係や1回だけ借りた1日分の講義のノートのことで(3人で牡蛎を一緒に食べて一緒にあたったことがあり、
欠席した講義のノートをA子が貸してくれた。それでA子と仲良くなった)、あんな風に言われたのはちょっと腹ただしかった。
私のバッグとかアクセサリーいくつも貸したの返ってこないのはもうどうでも良いけど、結婚するあなたを祝う席であんなのは許せない」
と言われ、
もう一人には、
「私はどうでもいい。あなたがA子と仲良いんだと思ってA子を尊重してた。あなたが嫌になったのなら、それで全然構わない。A子がああいう気持ちでいるなら、
私達と離れるのはA子にとって結果的には良いことだと思う」と言われ、
私は「A子を式に呼ばない、縁切りする」と言ったら怒られるかと思ってたので、すんなり賛同され逆に驚いてしまいました。

友人2人にも式場の方にも、結婚する相手にも、「もうそういうことは忘れて、当日を楽しむことだけ考えて」と背中を押されて、
何だかホッとしてしまいました。
独りで悶々とA子のことを溜めこんでいたら、こんな気持ちにはなれなかったと思います。
色々とアドバイスくれた方、本当にありがとうございました。
124名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:06:09 ID:821
>>123
A子に招待状送らなくてよかったねー
出席してお式をメチャメチャにしたかったんだと思う
周囲の方たちの理解得られて良かった良かった。
素敵なお式と末永いしあわせ、祈ってるよー
125名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:07:48 ID:DBn()
>>123
A子、異常だね。
考えすぎかもだけど新居やご主人の事など貴女に関する情報が洩れないように気を付けた方がいいよ。
126123 :2016/07/23(土)17:10:34 ID:HzK
>>124
>>125
昔は気の置けない友人だったのに、こんなことになったのが寂しいですが、
ここに書いてA子のことはもう忘れようと思います。
新居は無駄にセキュリティーが厳重なので、ありがたいです。


上記の友人への電話で「A子が式のための服を買ったというんだけど・・・」と友人に相談したら、
「揉めそうなら、『私の時計もカバンも、出したタクシー代も、別荘のお皿も全部返して』って言っておいて」と笑われ、
それでいいのかわからないけど、そうなったらそれで押してみます。お金はともかくA子に何かするのが悔しいし。
127名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:11:23 ID:H71
>>123
お疲れさま。
A子出席したら酒飲みまくって他の招待客侮辱したりしそうだから招待しなくてよかったね。
式場知ってるのが引っかかるけど式場の人も理解されてるようだから良い式になることを祈っています。
128名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:36:11 ID:BWX
>>97
お前がおかしい

>電話でのコミュで持病が悪化したことを知って
これで長電話とかキチガイかよ

百歩譲って親切心からやらかしてしまったとしても
相手が激痛でつらいのに切らせてもらえなかったって言ってるのを知ったら
人間の心を持ってるならまず最初に「申し訳ないことをしてしまった」と思う所だろうが

痛いって言ったらやめたのに俺悪くないよねって
お前みたいなカスが福祉系サービスやってると聞いただけで寒気がするよ

気を使う事も出来ず、相手の気遣いも理解できず、相手のせいにして自分擁護

>「駄目になったら俺の骨を拾ってくれ」
「お前のせいで辛い、駄目になったら責任取れよ」ってことか?
助けるはずの対象に愚痴言って責めてどうすんだよカスが
129名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)18:52:02 ID:Ze0
>>128
少なくとも、お前はコミュ障害だよ。
福祉関係の奴じゃないのに。
13097 :2016/07/23(土)19:04:32 ID:5wF
失礼しました。レスして頂いた皆様、感謝します。

もやもやしてたので、○さんの自宅に突然の訪問をしたところ、
「仕事という形での根掘り葉掘りの聴取に我慢できなかった」でした。
私も新主任が仕事人間で合理化を進め、今までの接し方を否定され、合わせたとたんの苦情を告げました。
○さんは「良かった。あいつ(新主任)は俺の苦情を誇大にしてお前を非難するだろうが、根はかわっなくて良かった」と言われました。
私、電話よりも訪問専属にしてほしいです。新主任、認めないだろうなぁ。
131名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)19:23:32 ID:fSI
>>128
よく読んで

>「駄目になったら俺の骨を拾ってくれ」
これ
相手が言った言葉

ちょっとは気を遣おうね
寒気がするわ
132名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)19:40:07 ID:Ze0
>>128は新主任かな?
嫌いな奴を外したいために都合良いとこをあげつらう
そんなことしてたら、利用者が離れて行くよw
133名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:59:39 ID:wiT
愚痴です。

知り合いとかテレビに出ている人が以前よりも痩せていると母がいつも
「○○さん、随分痩せたわね。顔色も悪いし、病気じゃないの?」
「ほら見て死相が出てる。多分もうあまり長くないわよ」
と言ってくるのが地味にイラつく。
そういうこと言うなよって何度言ってもダメなの。つい口から出ちゃうんだろうなぁ…
しょっちゅう聞いてると気が滅入るからなるべく席を外すようにしてるけど
だいたい食事時だから逃げられなくて辛い。
134名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:02:57 ID:H71
>>133
「お母さん、随分太ったわね。病気じゃないの?」
「ほら見て下腹が出てる。そのズボン多分もうあまり長くないわよ」
って言い返してやれ。
なんか言われたら「お母さんがやってるのはこういうこと」って言ったらいいよ。
135名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:14:56 ID:wiT
>>134
それぐらいじゃ効果ないんだよね。何度もそういうの試してきたけど、
言ったらマズイかなって頭で考えるより先に口が勝手に動いちゃう人だから。
136名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:21:06 ID:bqj
愚痴と言うか、もやもや吐き出しなんですが…。

SNSで友人がある料理の写真を「ちょっと失敗しちゃったけどオイシイ絵が撮れた」みたいな体でアップしていました。
でも、私が見るに明らかに食べちゃダメ(腐ってるとか洒落にならないくらい焦げてるというのを想像してください)ってくらいの失敗だったので、
「残念だったね」みたいなコメントをしたのですが、友人からは「ここだけ取り除けば食べられると思ってる」と返信がくるし、
私以外のコメントは
「綺麗だねー♪」とか「その焦げおしゃれ!」とかいうような、ポジティブメッセージばかりでびっくりしてしまいました。
皆、本気でそう思っているのか社交辞令なのかよくわからないのですが。

その友人には小さい子供がいるし、友人自身の体も心配と思って率直にコメントしただけなのですが、
私も他の人のように(思ってもいない)ポジティブメッセージを書けばよかったのかなあ…とひとりぐちぐちしています。
137名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:33:37 ID:ATF
>>136
そのオイシイって面白いって意味なんじゃないの?
芸人がお前おいしいなーwって言うみたいなあれ
ようはツッコミ待ちだったんじゃ
138名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:36:20 ID:hGj
>>134
そういう人は、自分は同じことを言われても平気だから、
「自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない」が通じない。
言われたら嫌な人、聞かされるのが嫌な理由を懇懇と
理詰めで説明しないとわからないよ。
139名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:40:32 ID:4vb
>>138
無駄だねえ。説明するのも時間の無駄。
食事時はテレビ消すとかしたほうが早いよ。
140名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:47:35 ID:bqj
>>136
だったのかなあ。
私には写真そのものも「食事時に見たら嫌だと思う人がいるんじゃ…」
ってレベルに思えたし、その料理は長年の経験とかコツのいるものだから、助言とかほしいのかな?と思ってしまった…。
141名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:59:35 ID:mfB
相談です。
最近加齢のせいか、今までの身だしなみでは清潔感が無いような気がします。
40代~の女性を見て、なんか汚いと思うポイントがあったら教えてほしい。
142名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:02:21 ID:LNM
髪かな
綺麗にセットしてあるかどうかが大事
後は姿勢かも
汚れてなくても何故か不潔に見える
143名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:07:38 ID:nPr
顔の産毛とか剃ると顔色がよくみえるって書いてあった
144128 :2016/07/23(土)22:08:57 ID:BWX
>>131
どう読み解けば「駄目になったら俺の骨を拾ってくれ」が相手の発言になるんだ?

>寧ろ「駄目になったら俺の骨を拾ってくれ」等と縁起でも無い発言をして、励ましたりしたのに。

「発言をして」と言うのは自分が発言をした場合の表現だよな?
日本語の表現としたら、縁起でも無い発言をすることで励ましたという事だよね
145名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:09:30 ID:OUp
眠くて支離滅裂かもしれませんが愚痴です

受験生(浪人)なのですが、同じ部屋を2分割している妹が友人を自室にお泊まりさせようとしています。
今日やることが終わらなければ遅くまで起きるかもしれないし、寝るなら寝るで、翌朝早いのに妹友と妹が夜中まで喋っていても困ります。

何よりそれを当日夕方に告げ、不在の妹に代わり親が掃除をする羽目になったこともあり、なんだかなあという感じです。
突っぱねたいのですが妹友とは一度会ったことがあって、くそみたいな妹の何十倍もまともそうな子だったので言い出しづらいです。
親は別にそのくらいいいじゃん、心狭いよと言っています。

みなさんだったらそのくらいは許しますか?
146名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:12:42 ID:LNM
>>145
親の家で親が許可してるなら承諾せざるをえない
が、自分の主張も通そう
他の学習向きの環境が欲しいと
147141 :2016/07/23(土)22:13:54 ID:mfB
>>142
>>143
髪のセット!確かに髪質が変わっててるわ。きっちりセットしてみる。
あと顔剃りもそういえば最近サボってた。剃るとクリアな印象になるよね。
どちらも自分では気付かなかった。ありがとう!
148名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:14:47 ID:821
>>145
耳栓、アイマスク、明日早いなら、音量の大きい目覚まし時計セットシて、早めに寝ろ
149名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:24:11 ID:MI5
>>144
(相手が)「駄目になったら俺の骨を拾ってくれ」等と縁起でも無い発言をして(いたから)、
励ましたりしたのに と>>131は解釈したのでは?
150名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)23:09:37 ID:1xS
>>141
髪の毛と肌と姿勢と体型

35を超えると髪も肌も衰えてくる
そして加齢による衰えは不健康そうに見える
清潔に見せかける、というより健康に見せかけるのが大事なんだと思う
だから太りすぎたり痩せ過ぎたりもNGだし、髪や肌をツヤツヤに見せかけるのが大事
151名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)23:18:06 ID:Ft7
年齢がいくと清潔感が失われたというより生活感や疲労感、貧相さなどを感じる瞬間が増えますね
他の方のおっしゃる通り、立ち歩きの際の姿勢や、髪型が整っているか、過度に痩せたり太ったりなどで余計に老け込んで見えたりします
服装も、若作りかな?とシックを好んだつもりが色合いがどんよりしたりで難しくなってきます
肌が綺麗に見える色合いの服を選ぶなども効果があるかと思います
ふっくらと健康そうに見せかけるなどでいかがでしょうか
152名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)23:48:14 ID:yQ7
私は一人っ子(女)で両親は私が8歳9歳くらいからまともに会話しないようになった
直接的暴力はなかったけど父は酔うと暴れる叫ぶ
それに一々母が突っかかりに行くから喧嘩になる
いつかどっちかが相手を殺したりするんじゃないかとずっと怯えてた
母は複雑な貧乏家庭の育ちでコンプレックスが強かったから私には色々してくれたし
特に記念事にはお金をかけてくれてたから恩は感じてる
社会人になって居心地の悪かった実家を出て遠方で独り暮らしを始めた
途端に母は体調が悪いとか早く死にたいとか鬱気味の愚痴吐きが増える増える
でも実家には連休以外帰りたくないし代わりに年2回ほど母と2人で旅行に行っていた
昨日久々にお盆に帰る旨をメールすると「そう言えば父方のおじさんなくなったよ」
父の姉の旦那さんで私も幼い頃お年玉もらったりしてたのに事後報告だけ
他の従兄弟(疎遠)は参加したようなのに何故呼んでくれなかったのか聞くと
「遠方だしわざわざいいでしょ」の一言
母は父方の親戚に悉く冷たかったけどここまでとは思わずショックより怒りが収まらない
昔から父やその親戚の悪口を一々私に言う人だった
母にとっては他人でも私にとっては親族なのにね
一言言ってやりたいけど鬱になられたり自タヒされても困るから言いにくい
気を揉みすぎてこっちが鬱になりそうだ
自分語りのスレ汚しすみませんでした
153名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)00:05:42 ID:IY5
>>145
直前期なら気持ちは分かるけど
この時期ってなにもないよね?
だとしたらちょいナーバスになってんなって印象
154名無し :2016/07/24(日)00:09:09 ID:0WO
義兄夫婦はとってもいい人
無神経で批判的な性格の私なのに、流して仲良くしてくれます
遊びに行けば、上げ膳据え膳、手伝おうとすれば座って子供の相手してて〜とほぼ何もさせてもらえません
ママ友がいないので友達のいない我が子も、同い年の義姉の子供と遊べて大満足です
なのに、密な付き合いをしんどく思ってしまうんです
できるだけ私や我が子に負担をかけないようにしてくれているのに、週に2〜3回も会えばストレスを感じて主人にヒスってしまいます
特に、毎週末の泊まっていけばという善意(我が家と義姉家は遠く、義姉家と主人の会社が近い)が、私にとってはプチ恐怖です
長居するのは苦じゃないけど、私は自分の布団じゃないと眠れないんです
でも、それは全部私だけの都合なんだと自分でも思います
子供は喜ぶし、主人はどっちでもいいスタンスですし
子供のためには我慢すべきだし、我慢できないならママ友作ればいいし、でもママ友作っても無自覚無神経のせいで疎遠になるし、ならやっぱり我慢しようとするとストレスで…
ここ一年くらいずっとグルグルしています
どうしたら良いかわからなず悩んでいます
155名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)00:20:13 ID:FkN
>>154
週に2〜3回も会うって異常じゃね…?
向こうも負担に思ってると思うよ…
156名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)00:22:52 ID:tAs
毎週末泊まりの誘いとか週に2~3回も会うとか、どんなに仲良くても無理だわー
ご主人とお子さん置いて帰宅しちゃえば?
自分の布団じゃないと眠れないってべつに変なことじゃないし
言ってもそれほど角が立つとも思えない
(つかそれで角が立つなら相手がやばい人だと思うw)
157名無し :2016/07/24(日)00:46:38 ID:0WO
>>155
週2〜3回は3〜4ヶ月に一度くらいですね
それでも負担だと思うんですが、なぜか誘われるんです
主人が相手を立てつつ断っても、代替案を何度か出され、断りきれずというのが多いです

>>156
それが、主人が義姉家の方がよく眠れる、と言って義姉旦那さんがすごく嬉しそうにしていたので、今更言いにくいんですorz
後出しすみません
私だけ帰る、は何度か言いましたが、主人ともめるか上手く流されるかどっちかで
デモデモダッテですよね、せっかくアドバイス頂いたのに

そもそも、主人と人付き合いのスキルが違うのが問題な気がしてきました
主人は人付き合いは自己犠牲の精神の人で、後々助けてもらうこともあるかもしれないので、少しくらいのデメリットは飲み込む人です
対して私は、そもそも人と居ると無自覚無神経のせいでトラブルを起こしてしまうので、なるべく人付き合いを避けるか、なるべく神経を張り詰めて付き合うか(それでも気付けば余計な一言)という人間なので、自己犠牲なんてはるか上のレベルの話なんですよね
ついていこうとすると無理が生じるというか
158名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)00:54:45 ID:4tc
>>153
夏休みで講習の復習や、前期分の復習やら立て込んでて、生活も学習計画もがたがただからもしれません
後出し情報になりますが、気圧のせいかずっと頭痛なので余計に...
今もう家でお泊まり会開始してるんですが、1時近いとは思えない、居間に逃げても会話内容が聞こえるうるささです
「お姉ちゃんどこで寝るの?私たち騒ぐけど」って、何かもうため息しか出ない
159名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)01:07:26 ID:tAs
>>157
自己犠牲は勝手だけど、妻を犠牲にしてることについてはどー思ってんのかな?
自分が義姉家にイイカッコするために妻を生け贄に差し出すのはどうかと思うし
自己犠牲を他者に強いるのも間違ってると思うなー。
ご主人と腹わって話し合えないの?
そんなにストレスになってるのに全く取り合ってくれないとしたら
ちょっと深刻な夫婦の問題になってくるぜよ
160名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)01:16:24 ID:ywt
>>157
安眠は生活の基本ですよ
布団や枕が違うと眠れないので、はちゃんと断りの理由になります
仕事や冠婚葬祭での宿泊以外で無理することはないです
自宅よりも他人の家のほうが良く眠れると言ってしまう旦那と
それを聞いて喜ぶ義姉はちょっと変

旦那とあなたの間にも人付き合いはあるでしょう
旦那得意の自己犠牲があなたのために発揮されることが絶無だとしたら
それはそれでおかしくないかな
161名無し :2016/07/24(日)02:01:53 ID:0WO
>>159
子供のためにが第一なので、私が犠牲になることについては、母親なんだからとか、後々良いことあるよと言われています
実父母、義父母とも頼れる状態ではないので、自分たちに何かあった時のために義姉家とは良好な関係でいたいのはわかるんです
だけど、頻度をなんとかしてほしいと訴えていますが、相手ありきなので、私の都合ではどうにもならないと言われてしまいます

>>160
喜んだのは義姉の旦那さんですね
義姉は普通のお姉さんで、特にブラコンなどもないと思います
無理することはない、と言って頂けてフッと心が軽くなりました
私、無理していたんだ!

今までも何度か話し合っているんですが、堂々巡りでした
主人がもうすぐ帰ってくるので、もう一度話し合ってみたいと思います
アドバイス下さった方ありがとうございました
162名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)02:04:06 ID:GTO
>>161
良好な関係というのは、誰かの犠牲で作られるものではないですよ
163名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)02:06:33 ID:voa
>>158
寝室兼用の部屋に他人を泊めておいてその言い草、妹達をリビングに追い出していいです
寝る時に戻らせればいい、他の家族にうるさいと言われたらさすがに大人しく寝ませんかね
164名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)02:18:21 ID:voa
>>161
母親1人が犠牲になることは、旦那さんがそう言っているの?
ふた親共に子供の親なんでその言い分はおかしい、犠牲かを片方に強いる必要はどこにもないです
むしろ母親が強くストレスを感じているのに黙殺しているなら正当な意見とは言えません
相手ありきの件にしても、呼びつけているのはあちらで、こちら側が無条件に追従する義務もないんです
呼ばれてホイホイ出向くにもこちらの意思の外在する余地があるのに、旦那さん自身だけが居心地がよくて、奥様の気持はどうでもいいから出来る話にしか聞こえません
旦那さんの中の重要度は貴女とお子さんよりも義姉世帯にあるように見えます
165154です :2016/07/24(日)03:11:24 ID:0WO
話し合いが終わりました
いくらなんでもこれだけ頻繁な付き合いはしんどい、頑張ったけど無理だった、言うと、意外なほどあっさりとわかってくれました
調度、実母が夏バテで仕事は行けても家事が滞っているからとヘルプ要請が来ているので、しばらく週末は私は実家に行こうと思います
主人と子供がどうするかは、また誘われた時に考えるとのことです

>>162
>>164
犠牲という意味では、それぞれが払っていたと思います
義姉は家事労働の負担、義姉旦那さんは食事代など金銭的負担、主人は家族3人の時間を、それでも得られるものがあるからと前向きに捉える人たちです
私はそうはなれませんでした
また、子供は、義姉の子に会えると跳ねて喜び、家に帰るときは泣いて寂しがります
なので、主人が子供第一なのは間違いなく、ただ付随する義姉家が第二、必然的に私が三番目なのがしんどかったのかもしれません

色々なご意見ありがとうございました
おかげで自信を持って主人に伝えられました
やっとこのループから解放されたー!
166名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)03:28:01 ID:voa
>>165
よかった、今後はもっと穏やかに相手のいい部分を極力見て仲良くする距離感で付き合い直せるといいですね
それから訪問した際の飲食の金銭負担も、兄弟の上下関係に甘えず、自立した世帯の長として、出来る範囲でご自身達で賄っていくのがストレスをなくす方策かと思います
167名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)05:49:09 ID:cKl
愚痴です。携帯からなので改行おかしかったらごめんなさい。

父の介護中なんですが、母も色々あって病院付き添いしなくてはいけません。
あと父に関する書類とか書きに役所に行かなければいけないとか、週に一度は長く父から離れなければいけないんですが、
父が入院してボケてしまって、例えばお昼を食べに出かけたり、病院の方に呼ばれて話を聞かなければいけないとかで、
ちょっと長く父のそばを離れなければいけないときに限って、父が暴れるようで、呼び出しをされたりします。
そんな訳で長く父から離れるときは、隣県に嫁いだ姉に来てもらうんですが、
いつでも父が退院してもいいように綺麗にした父の家を、汚く使っていきます…。
父の家、1kなんですが、姉が帰ったあとで家の様子を見に行くと、もう玄関からしてぐちゃぐちゃ。
ご飯食べた後始末もしてなくて家の中臭くなってたり洗面所の周囲が水浸しなのは毎回、
この前はごはん食べたであろうテーブルの上に、切った爪がワサァと乗ってて、目眩がしました…。
姉に来てもらっても会えずにいるんで、こうしてほしいとか言えずにいます。そこは状況が悪いので仕方ないとも思いますが、
もう成人した子を持つ親(姉)なら、普通言われなくても気付くとこでは?とイライラします。
168名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)08:26:39 ID:rUh
お姉さんに文句言えるなら、後で電話でもメールでも言えばいいけど
来てもらえなくなるとそれはそれで困るんですよね?だらしない人は言ったって治らないし
呼び出される腹いせに嫌がらせされてるなら言ってもムダ、むしろ断られる理由にされそう
介護の事さえなければ、姉に留守を任す必要もありませんし、
父親を自宅で見てもらうより、数日ケアサービスなどで預かってもらう事はできないかケアマネさんか
役所に交渉した方がいいのでは?

それか、介護保険からヘルパーさんを頼んでると思いますが、その時だけ人数を増やしてもらっては?
病院に行く日ならあらかじめわかっている事ですし、スケジュールを組んでもらうと楽になると思います
でも、あなたがいないと父親が暴れるというのなら、それは自宅介護の限界が来ています
母親やあなたが夜中に倒れて救急車で運ばれたりしたら、誰にもどうしようもなくなります
万が一の場合をケアマネさんと対策練っていますか?
169名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)08:48:37 ID:eJR
>>145
受験ってやつの重みがわかってないんじゃないか?

参考までに俺の話。
受験生の姉貴が、高1ライフをエンジョイしてる俺の生活に、いちいち文句言ってくるようになった。
そんなに受験生って偉いんか?って思ったさ。
受験生にはそうとう気を使わなければいかんってことがわかったのは、
俺自身が受験生になった2年後だったよ。
170名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)10:29:50 ID:bLg
>>169
その時にお姉さんが凄く気を遣ってくれたなら改めて感謝を伝えれば良いさね
全く気を遣ってくれてなかったのならお互い様だわさ
171名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)10:49:45 ID:sSi
>>170
凄くってほどではなかったけど、イヤミまじえながらわりと気を使ってくれました。
おかげで姉より少しいい大学に行けました。
172名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)10:50:58 ID:sSi
ID変わってしまいましたが169です。
173名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)11:45:22 ID:wKr
そろそろ大学も期末試験なんだけどさ、隣りに住んでる大学生(後輩)が夜な夜ながたがたうるせえの。
いつもそいつうるさいんだけどさ…授業とか行ってないのかな

すっごく邪魔なんだよね。午前三時頃にいつもがたがた言ってて起こされる。

時たま彼女が来てて来てる時特にうるさい。
こっちは内定もらって、卒業のための単位修得してる最中なのにさあ。

すまない。グチらせてもらった。
174名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)13:25:23 ID:jgV
>>173
直接言えばいいじゃねぇか。
175名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)13:31:35 ID:vHP
>>173
大家さんか管理会社に苦情出して注意してもらうといいよ
角を立てたくないので部屋番は出さないでくださいって言えば大抵対処してくれる
176名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)13:52:34 ID:1hH
>>167
多分わざとだよ
腹いせに汚してるんだ
姉には介護にかかる金を出させて姉はいないものとして扱うが楽、親のことはケアマネさんに相談するしかない
自分の人生もあるんだから自分が背負わなきゃ!って我慢しすぎないでね
177名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)17:00:24 ID:rUh
>>167
「病院への付き添い」もヘルパーさんの業務にあるよ
お母さんは娘についてきてもらう方が気が楽だし、色々2人で話をしたり手続きをしたりできる
でも、あなたが倒れたら元も子もない

父親の部屋の掃除もヘルパーさんにやってもらえないかな
ヘルパーの範囲だと隅々までキレイにしてもらう事はできないけど
少なくとも食べ残しや爪の切りくずがそのままって事はない

2人がかりでも認知の入った男性の世話はキツイのに、1~1.5馬力で1.5人分の世話は絶対に無理だよ
あなたが1日中ついていなければ、病院でも面倒が見切れないというのなら、ケースワーカーも巻き込んで
大手を振って診断書をもらって市役所に駆け込んで、施設待ちの上位にねじ込んで下さい
あなたが壊れてからだと、その手続きをする人がいなくなってしまうよ
178167 :2016/07/24(日)17:41:34 ID:cKl
父が危篤になり、医師が対応している中で、落ち着きませんので返信させてください…

>>168
父は入院したっきりなので、私は臨月の妹宅から父の入院先に通う日々です。
一応介護センターとも契約はしているんですが、一度長く医師と話し合うときに、それまでにも暴れることがあったので、
センターの方に来てもらったんですが、やはり暴れてしまって。
その次に長く医師と話し合うときに偶然姉がいて、父のそばにいてと頼んだら、
そのときは姉の顔見てニコニコしてたらしいので、それで1日がかりの予定のときは姉にいてもらってます。
妹は先にも書きましたが、臨月でちょっと危険らしいのを乗り越えて今があるらしいので、
1日父のそばにいさせることはさせたくないです。
私が帰る場所とごはん提供してくれるだけで充分。
妹の通院先が父の入院先でもあるので、体調が本当にいいときに少しの間、様子を見にきてくれます。
姉と私は3つ違いですが、昔から外見がそっくりと言われているので、
正常なら間違えない父ですが、話す言葉も何を言っているのかわからないほどぐちゃぐちゃな父では、
もしかしたら間違えて認識して穏やかになっているのかもしれません。
ちなみに、心臓と肺をやられているので、呼吸器やら何やら、外せません。
そういうときは病院から病院への移動もできないので、今更主治医が変わるのとか考えたり、
移動先の病院のこととか調べるとかしなくていいので(私が遠距離に行くまでに住んでいた地域でもないし、
行ってからも年数経ってるから、何がどこにあるのか把握してません)そういう点では気楽です。
本当は暴れるのも命に関わるため、なるべく暴れさせないために、付き添ってます。
あと、父と母は離縁済みなのと、母は父に対して悪く思っていて危害を与える病気持ちなので、
関わらせる気は全くありません。
後出しかも。ごめんなさい。
179167 :2016/07/24(日)17:51:04 ID:cKl
>>176
こうまで毎回だと、わざとなの?と私も思います。
ただ、介護にかかるお金を姉に請求するのは、結局姉が逃げる悪手のひとつかなと。
姉は某飲食店でパートしてるんですが、もらった給料はほとんど自分(姉)の好きなように使って、
貯金してないなと、詳しく聞く余裕がない私でもわかるくらいなので、遠征費ちょうだいと
逆に言ってくるのはいつかなと怯えるくらいです…
遠征費ちょうだいと言いたいのは私だ…(前にも書きましたが、私が一番遠距離です)
母のことも父のことも私や妹に任せきりなくせにと、そういう点でもイライラします
180名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)18:08:32 ID:Mjm
愚痴です。
ちょっと納得できない事がありましたので空気を読めてないと思いますが、投稿させてください。

友人に誘われてアニメのカフェに行くことになりました。
そのアニメカフェのテーマとなっているアニメに興味はありませんでしたが、食べ物や飲み物を注文すると1品につき限定商品(コースターや缶バッチ等)が1つついてくるので、友人の好きなキャラクターが当たる確率を上げるために誘われました。

初めてアニメカフェに行くので楽しみにしていたのですが、当日に友人に「キャラクターの名前とか間違えないでね。他のお客さんに「にわか」って笑われて恥ずかしいから」と言われてしまいました。
私は喋るとき声が響くタイプで「他のお客さんの迷惑になるから小声で喋ってね」なら分かるのですが、笑われて恥ずかしいからとは初めて言われてしまい……
確かに楽しみにしてはいましたが、私は興味がないアニメがテーマのカフェに友人のために行ったんです。
それなのに声が響いて無知で笑われるって分かっているのなら、同じアニメ好きの人を誘えば良いじゃないのかなと。
何故自分を誘ったのか理解が出来ません。

普段私が「あっちに可愛いお店があるよ」と指さすと「指でさしちゃだめでしょ」と笑って注意してくる友人なぶん、余計に驚きました。
181167 :2016/07/24(日)18:17:51 ID:cKl
>>177
あ、家の掃除もあります?
今回また危機を脱したらすぐに介護センターに確認してみます。
情報ありがとうございます!
隅々までいつもしてたい訳じゃなく、姉の仕出かした後処理だけでもやってもらえるなら、
今以上に目くじらたてなくても済むかもしれません。
希望を少しでも持ちたいから綺麗にしてるのに、姉には父が帰らないと思っているのかと、
わりとショック受けちゃうんで…

施設行きは、ベッドに寝たままでも動かすのも難しい(この前の危機のあと、
個室に戻る何mもない距離で◯にかけました…。だから今、病室内で処置していただいてます)ので、
有り得ないそうです。
余命数ヶ月から5年生き延びている父なので、またミラクル起こってほしい…
182名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)18:20:52 ID:8wF
>>180
自意識過剰&被害妄想強すぎじゃない?
友人は「にわかと思われるのが恥ずかしい」って言ってるのに、
なんでいきなり「声が響きやすいことdisられた!」になるの?

メンヘラと仲良く付き合ってくれる友人は貴重なので
自分が被害妄想なんだと納得して忘れたほうがいい
常識教えてくれたりと、とてもいい人に見えるから
その人に切られたら友達いなくなるんじゃないの
183名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)18:26:34 ID:Y1Z
>>180
>同じアニメ好きの人を誘えば良いじゃないのかなと。
>何故自分を誘ったのか理解が出来ません。

限定商品が(好きなキャラ以外のも含めて)欲しかったからじゃないかな。
ハズレても交換に使えるし。
184名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)18:32:23 ID:laY
>>183
そういう事だよね
限定商品に執着しない人と同行したかったんだろうね
185名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)18:41:46 ID:Mjm
>>182
言葉足らずで申し訳ございません。
私が納得いかなかったのは、「にわか」と他のお客さんに笑われるのが恥ずかしいのなら、笑われないよう同じアニメ好きの友人と一緒に行けば良かったのにという点です。
声が響くに関しては以前「もうちょっと声を下げよう」と言われた事があり、それに関して頼まれるのなら「気をつけよう」となったのですが…
自意識過剰として忘れることにします。

>>183
>>184
限定商品に執着しない。
そういう理由もあるんですね。
参考になりました。
186名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)19:00:58 ID:7ko()
>>180
> 「キャラクターの名前とか間違えないでね。他のお客さんに「にわか」って笑われて恥ずかしいから」
何様のつもりだろ。自分の都合で一緒に行ってもらうというのにこんな言い方がよく出来るわ。
見下されてる感じがするから少し距離を置いた方がいいよ。
187名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)19:11:47 ID:wbc
>>185
あなたが自意識過剰には見えないからオタクが何か言ってるって思ってたらいいよ
自分の都合で付き合ってもらってる立場とは思えない
いいように使われてるだけだから次からは断ったらいいよ
オタクのために自分までオタクの振りすることはない
声に関しては時と場合を考えて対応したら問題ないのではないかな
188名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)19:46:08 ID:Mjm
>>186
何様のつもり、というのは思いましたね。
最初に書いたとおり普段は礼儀正しい分余計に驚きましたし、信じられませんでした。
やはり見下されているのでしょうか。
クラスは違いますし、少し距離を置いてみます。

>>187
私の自意識過剰ではありませんか?
それなら安心しました。
声に関しては公共の場では抑えようと心がけてはいるのですが、話に夢中になると無意識のうちに大きくなってしまうんですよね。
189名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)19:50:53 ID:3P1
188
人は指さしたら失礼だけど建物も??
じゃあ道案内とかどうやってするの?
その友達偽善者ぶってるだけなんじゃない?
190名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)19:51:01 ID:reT
グッズ目当てに関係ない知人を連れてきて見苦しい!て周囲に思われるのが嫌だったとかね
その友人が悪いかどうかは知らないけど、私ならムカっとするな
191名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)19:59:43 ID:Mjm
>>189
建物もです。
道案内するときは指1本ではなく、手のひらで「あっちだよ」と案内してくれます。
ショッピングモールの総合案内にいる係の「あちらでございます」という感じです。
偽善者ぶってるとは感じたことはあまりありませんね。

>>190
見苦しいと思われるのが嫌なら誘うな!と思うのですが。
限定商品に執着しない人に来て欲しかったんですかね。
192名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:20:57 ID:3AB
旦那の仕事の取引先の人が最近同じアパートに越してきたんだけど、Wi-Fi貸してって言われました。

Wi-Fiは無理だと思い、パスワード忘れたと言ってはぐらかしていたのですが、今日その方がケーキを買ってお願いにきたそうで、受け取ってしまいました。

友達なら断って疎遠にするところなのですが、仕事上の付き合いの濃い方なのでどうしたものかと…

料金は多少払うそうですが、お金の問題じゃないと思うんです。
パスワードを他人に教えるとか、本当に怖いしありえない。
と思っている私の心が狭いのでしょうか?
193名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:30:08 ID:kyt
嫁が信用できなくなってきた

自分は専業主婦だった母にあまりいいイメージを持ってないので
嫁にはプロポーズのときにずっと正社員で共働きという約束をしてもらった

しかし、その嫁が半年前に正社員を辞めて友人の会社(嫁の趣味関係)で働きたいと言い出した
パートのような扱いだから当然給料もダダ下がり、今までお互いに出してた生活費すら支払えなくなる計算
一生正社員という約束はなんだったのかと腹も立ったが、自分はその頃嫁にべた惚れだったし信用もしていたから
金銭的負担に関しては俺が仕事に力を入れて頑張って稼ぐ分、家事はすべて嫁が負担することを要求して嫁もそれを飲んだ

そうして現在、趣味を仕事にできる嫁をうらやましく思いながらだるい残業を頑張ってた折に、嫁から話し合いの提案がきた
「私も働いてるのに家事を全部負担するのはつらい。あなたにも負担してもらいたい」とのこと

さすがにそれには同意できないといって、婚前の約束の話もしたら嫁は黙って涙目になりその日の話し合いは終了 
これが一週間前の話でその日以降この話はでてないものの、自分は正直かなりパ二くってる

パート勤務を許した分、嫁からは感謝されてると思ってたのに
「仕事だるい家事は最低限、趣味大好き」って性格が一致してたから惚れたんだが
嫁の本心がこれなら離婚するしかないかもしれない
194名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:32:57 ID:Mqt
パスワードもそうだけど人の家のWi-Fi借りるのも普通にありえない。
つまり自宅に回線を引く工事費や月額料金の金を払いたくなくて
知り合いの家のWi-Fi利用して少量の金額で済ませたい(最悪帯域めっちゃ使われる)
手間も金も惜しんでるのがみえみえ。
料金を多少払うって、工事費や月額料金普段どのくらいかかってるのかわかっての発言してるのか謎。
貸してっていうことはWi-Fiの電波は届いてるってことかわからないけど
ケーキを買ってお願いにきて受け取ってしまったのは旦那かな?

今現在、月額どのくらいかかって工事費とまた回収する際に支払う金額がトータルどれだけかかっていることを伝えて
年間料金が同じでも、相手が使用する通信料は月々変化される。
その影響でプロ場から帯域制限もかかる可能性もあるし、料金を按分するには無茶がある。
うちではこれとこれとこれに使っているからこれ以上は無理。今後も増える予定がある可能性がある。
またパスワードもセキュリティ的に家族以外に教えることはしないので
せっかくケーキを持ってきて申し訳ないがお断りする。
っていうのを菓子折りもって謝罪してきっぱり言うべきだと思うけどね
195名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:33:35 ID:sHg
>>192
受け取ってしまったのは、あなた?旦那?
いずれであれ、貸すのはまずいような気がする
「多少払う」って、踏み倒し確定だし、実際に払ってくれても、例えば3000円のところ500円しか払ってくれなきゃ、
次第に不満が蓄積する・・・・
何よりも、取引先ってことは利害関係者じゃん。
そんな者同士で金銭関係持つと、こじれた場合逆にまずくなりそう
転居して逃げるしかないかねえ
にしても、みみっちい取引相手だねえ
パスワードおかしするの、堪忍シてくださいって、ひたすら頭下げるしかないと思う
196名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:49:04 ID:3AB
>>194
>>195
ネット環境のないアパートだったので、工事やら契約やら結構な手間でした。
戸建て料金なので、支払いも高めです。
それも調べた上で言ってるのか、単に面倒なのか分かりませんが、月500円と言われています。
ケーキを受け取ったのは旦那です。
折菓子かビールでも買ってくるから断るようお願いしているのですが、旦那の立場も分かってくれと言われて(実際、年下だしきついです)
でも私にはいいように使われてるようにしか思えません。
もう近所付き合いとかいらないから、嫁が怒ってるって言っていいよと言ってるんですが。

本当に早く引っ越したい…
197名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:53:17 ID:vHP
>>193
奥さんのパートは何時から何時まで?
あなたが補填の為にしている残業はどのくらい?
奥さんが言う負担して欲しい家事とはどんな事?

結婚前に正社員でって前提からの時短パートへの転職で、補填のための残業が遅くまで掛かっているなら家事は奥さんの負担で問題無いと思うけど…
3つの質問の内容次第なところもあるかなー
ちなみに専業主婦だった母にいいイメージがないのはなぜ?
198名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:53:40 ID:6Qp
現在20代後半なのに、ゲームに負けるとイライラして泣きそうになる。
というか、下手すると涙出てくる。
子供が癇癪起こすのと同じ?ような感じです。
負けが続くと勝って気持ちが落ち着くまでゲームを続けてしまう。
また、イライラしすぎるとものにあたって、机やクッションなんかを殴って手を負傷したことも。
感情のコントロールが子供の時からできなくて、成長してないようで。
これ、発達障害だったりするんでしょうか。
以前それっぽいなと思って病院に行ったら、違うが鬱っぽいのでお薬出します。で終わってしまって。
今では薬も飲んでませんが、なにかこう感情をうまくコントロールする術とかないですか?
ちょっとゲームごときに熱くなってて情けない…
199名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)22:59:03 ID:TWl
>>198
ゲーム以外でもそういう状態になったりする?
200名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:01:43 ID:6Qp
>>199
ゲーム以外だと、何だろ…
基本的には怒りよりも悲しみというか、涙が出ます。
人に何か言われたときとか。少しでも自分のことを否定?されるとうるっときてしまいます。
たとえ、自分がやってることが間違えだとしても。
プライドの問題なんでしょうか…
201名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:01:54 ID:sHg
>>196
「月500円も支払ってやってる」と、おおいばりされそう
旦那さんに断って、あなたが前面に立ち断れんかねえ
>>194さんの計算できちんと表にまとめ、領収書もつけて、
500円ポッチじゃ全然足りないってことはっきり言う
パスワードお貸しするの堪忍してくださいってのも、言うしか無いよ
だんなの会社の上司に相談できないかねー

旦那がそんなんじゃ、一日も早く転居するしかないよねえ
同じアパートに越してくる前に、旦那が了解してる可能性あるんだよねー
202名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:09:11 ID:c0T
>>196
パスワード教えろって言ってる馬鹿の会社にチクっちゃえ

御社ではこの個人情報漏洩に厳しい折、社員へのコンプライアンス教育はどうしていらっしゃるのでしょうか?
知人宅では御社の社員にパスワードを教えろ只同然の金額で使い放題使わせろと迫られてご家族が大変憔悴してらっしゃいます
取引先である関係性を嵩に情報漏洩を迫るとは言語道断と考えますがいかがでしょうか
大変お手数をお掛けしますが、早急な対策をお願い致します

とかなんとか適当なGメールアカウントでも取って相手の会社の代表メールに送ってやれ
プリントアウトして隣の市のコンビニからFAXでもいいぞ
203名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:10:47 ID:3AB
>>201
金額は書きましたが、実際に貸すことになったらお金はいただかない方がいいかなと思っています。
>>201さんの言うとおり、支払ってるんだから何をしてもいいと思われても困りますし、できれば貸さずに解決できるのが一番なのですが。
旦那の立場が分かるので、今回は全面に立って悪者になってもいいと思っていますが、それでも旦那は断りにい立場にいます。
越してきたのは本当にたまたまでした。
204名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:13:38 ID:ttG
私は実家から遥かに離れた土地に嫁いだ。
かれこれ6年近くたったけどラインやメールでは妹や母と繋がってた。
今日知ったんだけど父親は痴呆症で要介護、母は頭がしっかりしてるが介助がないと生活出来ない状態だった。
年齢からまだ全然想像つかないし(56と59)
父親は昔から携帯や機械に弱く無口なので母から「父さんがこう言ってる」と又聞きするのがほとんどだったので違和感なかった。
なにが驚いたってそれをずっと黙ってて母は「私ちゃんに迷惑かけたくない」って介護や介助、病院の送り迎えなんかは妹か母の妹達(叔母?にあたる推定48~54)にやらせてたって事。
私に知らせてくれたのは母の妹の子供達。
私とそんなに変わらない年齢で「長女の癖に」「なぜうちの母親が」って攻撃的な感じだったけど事情を話したら納得してくれた。

妹は最初ゴニョゴニョ言ってたけどようやく本音を吐いたと思えば「母親にやっと認められたのに」だった。
バイト終えてそのまま実家に直行して23時ごろまでいて
休みの前の夜は泊まって帰ることもあったようだ。
二世帯だからできたみたい。
妹だって小学生の甘えたい盛りの娘がいる。
母親の妹に当たる人達も「姉だから面倒を見るのは当たり前ですから」って感じで
悪い言い方だと母に洗脳されてる感じだった。
妹ほどじゃないけど妹のこれない時間なんか駆り出されたみたいで実家にも出入り激しくしてたみたい。
母に実際会いに行って事情は聞いたよ、って話をしたらまあ発狂したよ…。
せめて私の中では元気なままな母親にしたかったらしい。
とにかく恥ずかしい恥ずかしい連発してた。
あんなに皆に迷惑かけてるのにガソリン代やら細々としたものなんかうやむやにしてて相手も相手で「いくらかかったとかもう分からないしいらないです」の一点張り。
こんな話し合いをしてるのにこっそり私に渡してきた私名義の通帳には7桁の貯金。
ニコニコして「来てくれてうれしい!交通費にでもしてね」って目眩したわ

分割して渡そうともしたけど全員拒否して
「今まで通り私達で面倒みるんで!」って流れになりそうになったので「皆さん自分たちの家族を大切にしてください」って
言ってもは?姉も家族じゃんw
みたいな顔されて本気でこまった。

半日以上かかった話し合いも私旦那の
「介護付きマンションに住んで頂ければ月に一度ぐらいは私子も気軽に会いに行くと思いますよ!
お母さんも身なりの整った状態で娘さんに迷惑かけずに気軽に会えていいのでは?」で
ついさっきまで恥ずかしい!恥をかかされた!新しい所住むなんて!
状態から分かりました!にあっさり変わった。
母が勝手に私名義で溜めた貯金からだすだけの話なのに母のSNSには「長女からマンションのプレゼントされましたハアト」って早速更新されていた。

妹は凄くがっかりして死んだ魚の眼になってた。
妹の旦那も妹の娘もずいぶん老けてたよ…かわいそうなことしたと思う。
205名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:18:45 ID:3AB
>>202
いいですね!いってやりたいくらいあり得ないと思っています。
ただ、お互い地域に根付いてる感じの会社なので、すぐ身バレ&業界や地域で噂が立ちそう…
上司や同僚に相談は提案してみます。

とりあえず、私はとにかく反対しているので、意思表示の意味も込めてパスワードの書いてある書類を隠しました。
パソコンを開くとすぐ分かるのですが、機械に疎くて面倒くさがりな旦那が充電切れのパソコンを開くのか。
206名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:27:11 ID:sHg
>>205
契約上、こんな又貸し大丈夫なのかな?
契約書読むか、営業所に問い合わせてみたら?
なお、おカネ受け取らぬの、賛成。
「あなたが頑として許可してくれない」と、旦那に言わせるのも、大賛成
そう云う立場利用してのゴリ押し、他の場面でも今後多発しそうで、憂鬱だねえ
同僚さん独身なの?
207名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:27:45 ID:sHg
同僚じゃなかったね、取引相手さんだった
208名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:31:43 ID:5tu
>>196
仮にその方が回線を使って爆破予告なんかして警察沙汰になったら真っ先に疑われるのは契約者ですよ?
使用量が多大であれば帯域制限もありますし・・・
その人が他人に漏らせばやり放題ですよね。

セキュリティがどうこう以外に非常に面倒なこともありますけど理解してますか?
209名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:44:51 ID:3AB
>>206
家族や知人が遊びに来て借りるならともかく、別世帯が使うのはダメだと思います。
その方は単身赴任みたいですが、数年はいるようです。

>>208
帯域制限については知らなかったので調べました。
パソコン、スマホ、ゲーム…と2世帯で考えると使用料は多くなりそうですね。
もしトラブルがあったらと漠然としていたので、具体的な例を挙げていただけて考えさせられました。

面倒事の責任はおいたくありません。

旦那の立場を考えると…と折れそうになっていましたが、こちらで相談して、やはり私は貸したくないという意志が固まりました。
明日、こちらで出た意見も取り入れながら話し合いをしてみます。
ありがとうございました!!
210名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:46:02 ID:Mqt
>>205
そうそう。まずこの件を飲んでしまうと
相手の言いようにどんどん付け入られる点が問題なのと
他人の回線つかってすき放題できて相手に擦り付けられることがなにより大問題。
相手からするとたった500円程度でいろんなことやり放題だもんね。

なんだったら回線の権利をあなたに交代させるのはどうかな。
その上でとにかく嫁が反対どころか激怒していてどうしようもない説得をすれば
自分が契約者じゃないからどうしようもないし。

回線を別の家になると契約違反になるっていうのがプロバのルールにあるなら
それを盾にできるのが一番だろうけどね。
211名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:53:59 ID:sHg
>>209
単身赴任だと、今後もいろいろ甘えて来そう
助けて、さびしい、食事お相伴させて、相談にのって、家事手伝って、買い物お願いets.
距離なしの可能性が高いかもしれないから、
あなたは親切にしたり、笑顔見せちゃいけない。
極端な場合、あなたに接近したさのねじ込みかもしれないからね
212名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)23:59:08 ID:3AB
>>210
数日前からのらりくらりかわしてきてたので、名義変更の時間はないかもしれないです。できたらいいのですが。
回線を別世帯にもというのは明記されてなくても、明らかに契約違反だと思うのですが、ばれないだろうから貸してと言えるのかとも思います。
交渉が必要になったら盾にしてみますが…
真面目ぶるわけではないですが、そういう行為が嫌で貸したくないというのもあります。

>>209
家族とは会えているようです(と、旦那との話題にもよく出るようで)
他の家の事情なので詳しくは書けませんが、その点は大事です。
今回も、ネット引くより借りればいいかなーくらいの、深く考えずの行動かなとも思いますし。
213名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)00:01:37 ID:ZRt
すみません、212は>>211です。
全レスうざくなってきましたので、そろそろ失礼します。
ありがとうございました!
214名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)00:01:42 ID:Nbh
>>212
なら、良かった。
契約違反には、付き合っちゃいけないですよ
それ前面に出すのが、一番揉めないとおもうけど。
215名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)00:32:55 ID:Wfb
叩かれてもいいから率直な意見を聞きたいんです。
抑鬱の人って実際本当に死にたいのでしょうか?
口癖では死にたい、もうダメだとか部屋の中をグルグル歩いたり
ボーとしていたりします。
しかし「なんでそんなに死にたいの?」と投げかけると「死にたくない!いきたいよ」
と言います。
私が仕事をしてると「早く帰ってきて」「寂しい」と言いますが
休みだと「早く働け」帰りが遅いと「うちら終わりだね」と始まり
最後にはかなり攻撃的になりますが翌日には「離れ離れは嫌だ」となります。
結局どうして欲しいのかわかりません。
216名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)00:57:52 ID:1vg
>>215
本能としては死にたくありません
脳内物質の分泌がなんたらで死にたくなるのがうつ病です

終わりだね、という台詞が出るということはまだ結婚してない相手でしょうか?
であれば早急に別れるのが正解です
うつ病はよくなることは有っても完治することはありません
周りの人もひきずられてうつ病になることも珍しくありません
他人の人生丸抱えして全部面倒みていくつもりなら止めませんが
損切りは早い方が良いと思います
217名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)03:45:55 ID:Mlr
>>215
鬱に関して知らなさすぎじゃないかな?
鬱の症状や対処について書かれた本読むといいよ
特に配偶者が鬱になった人の手記ね
218名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)04:47:10 ID:43v
未成年だけど自分の名前変えるのは成人にならないといけないかな?
219名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)04:50:19 ID:fBi
>>218
申請自体は15歳以上だったはず
DQNネームだったりキラキラネームだったりするの?
220名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)05:00:16 ID:43v
>>219
俺の名前は浩二と普通だと思うんですが苗字と合わせるとネットでネタにされてる人物と一致して学校で弄られて困ってます
いじめられてるわけではないから考えすぎなのかな
221名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)05:07:54 ID:93n
可哀想にあの人物か
別に本名ではないし犯罪者とかではないけどそりゃ困るわな
ビデオ自体は昔だけど何故か最近流行りだして一向にブーム去らないからなおタチ悪い
222167 :2016/07/25(月)05:10:20 ID:T1E
昨日の167です。
父は持ち直してくれました。

昨日あれから親族呼んでと言われたので、姉と妹に連絡しました。
妹は義弟がちょうど帰ってきたところだったので連れてきてもらえて、医師に呼ばれるか姉がくるまでは
休憩室で休みなよって言ってくれてました。
そのあと姉から電話きて、お金ないとか行けないとか言うので、私は義兄にお金借りてでも来いと要求しました。
もしかしたら最期になるかもしれないのに、何を言っているのか最初わからなくて、強い口調だったと思います。
しかし、とうとう姉は来ませんでした。

もう、姉に絶望しました…

父はまだギリギリのところを耐えて生きていてくれているけど、次の母の通院は一緒にいけないと思います。
母の方にヘルパーつけられないものか、または母を入院させられないか、母の病院先に相談しようと思います。
父がこんな状態で、私も妹も父を第一に考えて行動しているのですが、
それが気に入らないのか何なのか、母の病状も不安定になってきたように思います。
我儘になれる母の病気っていいな…。なりたくないですけど。

愚痴愚痴すみません。
ただ、これより以降は、姉に頼らなくても済む方法を模索したいと思います…
223名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)05:12:23 ID:fBi
浩二って普通の名前だけど改名したくなるほど嫌な人物と被ったのか
誰か思いつかないからさほど有名ではなさそうだが
224名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)05:41:08 ID:SUu
>>215
一度診察についていって主治医に対処法を聞いてみたらどうでしょう
225名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)08:10:07 ID:hlM
大したことではないのですが。

先日主人の資格試験があり見事に落ちました。
試験は国家資格でかなり合格率が低く、落ちることもそりゃあるわなという感じなのですが
主人は今年2回目の受験で勉強もかなり頑張っていたのでとても落ち込んでいます。
その上同じ試験を受けた友達は受かっており、ますます落ち込みに拍車が…
さらに会社からは早く資格を取れとせっつかれている様子。
ひどく落ち込み悩む主人を見てわたしもかなりつらいです。
でも主人の代わりに試験を受けるわけにもいかないし
勉強に関してはわたしは何もしてやれないし、悶々もやもやとしています。
また毎日主人の仕事は遅くなってしまうのですが、それに加え休日も勉強のためいない日々がまた続くのかと思うと
自分勝手ながらしんどいなあと思ってしまいます。
まだ0才のこどもがいてひとりで見ているのは少し大変で。

こういうのは時間薬でなんとかなると思うし、大学に落ちたわけでもないし
さっさと忘れて来年のために勉強するしかないとは思っていますが
わたしも今あまりにつらくて食欲までなくなっちゃって、でも主人には言えないし
愚痴らせてもらいました。失礼しました。
226名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)09:28:16 ID:VHU
例のポケモン絡みの愚痴
実家の道路挟んだ向かいにスポットがある。
そのスポットに人が山ほどいるんだけど、そのスポット周りでゲームをやるからポケモン捕まえる時に家が写ってそうで怖いと母が不安がってる。
まあ、実際には写真使うわけではないし、あり得るとしたら捕獲時のスクショ撮った時にたまたま入り込むくらい?
母本人はやらないから仕組みはあまりわかってないし、テレビで社会現象って見ると何かあるんじゃないかと不安ばかり大きくなるみたい。
早くブーム廃れないかな
227名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)10:18:11 ID:prf
>>226
自分の家を写真撮られてる気がして怖がるのはお門違いだけど
ポケモン探してつっ立ってる集団を見て、あの異様な空気に((((;゜Д゜)))ってなるのは正常だよ
228名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)10:48:46 ID:qQY
どんなブームにも迷惑な部分はあるいっぽう無視できない経済効果もあるんだから
そういういい側面も見てやったらどうかと思う
229名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)10:53:01 ID:d5X
>>225
何割くらいとれているのかはわかりませんがもしかしたら勉強法がご主人には合っていないのかもしれませんね
過去問なら裏解答を覚える、わからないところを調べてまとめるとそれで勉強した気になってしまうからメモ程度にとどめておく
語呂合わせ、声に出して覚える、自分の声を録音してそれを聞いて覚える、替え歌を自分で作って歌いながら覚える
自分が先生になって他人に教える、絵を描いて覚えるなどなど、ご主人に合った勉強法が見つかるといいですね
それから試験はやっぱり勘や運によっても左右されます
独学だと勘で当たることはあまりなく、出題者によって難易度が異なることもあるから情報収集も必要です
予備校とかはあるのでしょうか?講師がいるかいないかで勘の的中率も大幅に違ってきます
講師がいないのなら2ちゃんとかSNSとかをフル活用して色んな方面から情報収集するのが良いかと思います

支える側のあなたの苦労も相当なものでしょう、受験者本人以上に気を使いますもんね
お子さんもいますし精神的にも肉体的にもかなり参っているのではないですか?
支えないと!と気を張っては駄目ですよ、ちょっとほっといてたまに愚痴に付き合うとかそういう感じでいいと思います
勉強中はあまり音を立てないようにする、煮詰まってて気分転換したいときにはそれに付き合う、
どうしてもわからなくて悩んでいる時に私もネットで調べちゃる!と一緒に考える、叱咤激励はしない
これらは私が国試勉強中にしてもらえてうれしかったことですが一応参考になれば
230名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)10:55:26 ID:BrR()
>>227
お門違いって…知らない人達がスマホ向けてたら怖がるのは普通だと思うけど
231名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)11:00:04 ID:j31
>>230
だよねぇ
ポケモンGOを隠れ蓑にした盗撮魔とか出そう
232名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)11:14:10 ID:mEW
ちょっと相談させてください
私の施設は、施設長1、主任1、経理・経理事務がそれぞれ1、指導員Aが5、指導員Bが3、バイトが1の構成。
直属の上が23区の連合体、最終は東京都。施設委託されて運営中。

施設内の指導員Aの部署の経理は、経理事務・経理が一手に引き受けて問題ない。
だが、指導員Bの部署は、うち1名が経理を兼務していて、業務が滞りがち。
最終チェックはなぜか主任が行っている。
新卒や職場体験の学生からは、やましいことやっているのでしょうか、何故に経理がやらないの存在意義は?という遠巻き質問。
毎回、この手の質問はお茶を濁すか、主任に言っても梨の礫としか言えないでいる。

せっかく経理・経理事務が居るのに、引き受けが指導員Aの部署だけOKで、指導員Bの部署はNGなのが意味不明。
裏金作っているのか何なのか、組織にとっては23区等の背信的なものを感じています。

業務改善を訴えるには、自分たちの本部? それとも23区? それとも大ボスの東京都の担当部署?
よろしくお願いします。
233名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)11:29:50 ID:BBk
>>232
もう専スレ立てなよ
234名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)12:17:56 ID:DtD
>>232
お好きな所で良いんじゃないでしょうか
235名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)12:33:53 ID:fMC
最近、近所で下着泥棒が騒ぎになっているんだけど我が家も盗られた。
こんなオバちゃんの下着なんて価値ないでしょうに。生乾きでも構わず持っていくなよ!気持ち悪いし下着代もバカにならないので腹が立つ。
駐在さんの所に行って話をしたけど、本当に嫌になる。
さっき部活帰りの娘が「友達が不審者を見たと言ってた」と話してたから「情報きた!」と喜んだのに「友達は誰にも言わないで、って言ってた」…って何だそれ。
「それ、お母さんに話して良かったの?」と一応聞いてみたら
「友達も気持ち悪くてどうしたら良いか分からないみたい。困るよねー」
…とっとと警察に連絡しなさいよ。

さっき娘と話したばかりだから、自分でも話がまとまらずにつらつらと書いているから読みにくいかもしれない。
とにかく、地域で泥棒騒ぎがあるのに「黙っててー」と言う若い娘の気持ちがよく分からんわ。
236名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)12:44:31 ID:zvo
>>228
それは迷惑かけられてない人はそう言うよな。
普通は、いい側面もあるが迷惑になる部分も考えるべきと言うでしょう。迷惑になるが、いい側面もあるって言い方はおかしくね?
237名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)12:59:25 ID:Yuc
>>235
物騒だね...

娘さんの友人が目撃した不審者っていうのが、「挙動不審な人」じゃなく
公然わいせつの類いだったとしたら、結構なショックを受けて混乱するだろうし、
自分の口で、目撃した状況を説明するのに、かなりの抵抗があるのも分かる気がする

万が一、件の「不審者」が後者だった場合は、なおさら早急に通報すべき案件だけどね
238名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:12:08 ID:BrR()
>>228
悪いけど、こういう考えって「お国のために」「欲しがりません勝つまでは」と同じ匂いがする。
弊害が全くない事なんて存在しないだろうけど、第三者の暮らしを大きく侵害してまで経済発展を遂行するのは間違ってると思う
239名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:15:28 ID:Mwy
私もポケモンで愚痴らせて欲しい。
某観光地で商売していてそこに住んでいます。
そして店兼自宅の前にポケモンの集まるスポットが複数密集しているようです
昔から海の家や暴走族や若者の花火と騒音には耐性ついていたのですが
これらは時間にして一過性で静まる時間帯は大体決まっていましたが
今回のこのポケモンは24時間ずっとやっていられる為か、配信日から朝昼晩深夜早朝問わず人が群がり夜から朝方までポケモンが現れると大声で騒がれて、ここ数日まともに寝れた夜は一日もありません
警察に騒音で通報もしていますが相手が不特定多数で入れ替わり立ち替わりなので効果も無くて
朝店を開けようとシャッターを上げると、煙草の吸殻や空き缶、お菓子の空とゴミが散乱しています。
もともと店を閉めたときは敷地内をカラーコーンとポールで立ち入り禁止にしているんですが効果無しです。
日中は騒音は気にならない変わりに敷地内座り込みや店先で人が立ち止まってポケモン三昧で
本来のお客様が入ってこれないような状況になって商売にもなりません。
一応、店先を塞いでる人達には声をかけるんですが、うざったそうな顔で渋々ちょっと動く程度で、すぐにまた違う人が店先、看板、ディスプレイを隠すかのごとく群がります。
ポケモンのゲームが悪いとは言わないですけど、マナーの悪い人流石に多すぎやしませんかね。
近所の専用駐車場のあるお店なんか駐車場での座り込みが多くて事故が起きるんじゃないかって心配してるみたいです。

経済効果があるのも見逃せないとおっしゃっている方もいらっしゃいますが
末端では経済効果もなく、お客様にならない人たちでごった返して経済回っていない実状があることもお忘れなく……
日中は商売邪魔されて夜中は睡眠邪魔されて良いことひとつもないと、我々の土地は嘆いてます
240名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:16:23 ID:fMC
>>237
あー、私は盗まれたからカチンときて「何それ」と思ってしまったけど、娘達は中学生だから怖いという思いが強いかもしれない。
言われてみれば、ショックで大人に話せないこともあるね。
でも話してくれたら大人達も動くのにな。
田舎なので防犯カメラも少ないし、目撃情報が欲しいと駐在所で話を聞いたばかりなのでジレンマも感じる。
241名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:16:30 ID:hlM
225です。

>>229
主人は予備校に通ってます。
のでそこでの授業と宿題、問題集で勉強していました。
今回はまたはずれというか、例年より難しい試験だったようで
予備校でも数人しか通らなかったみたいです。
あと数点で合格ではあったようなので、余計に悔しいらしいです。
わたしも主人の受ける資格のひとつ下の級を持ってはいるのですが
一夜漬けと勘で受かったようなものなのでいい勉強方法も何も分からず…。
本人も勉強方法に問題があるとは思っているようです。
予備校で相談してみるように勧めてみようかな。
叱咤激励、わたしすごくしてしまいそうなので気を付けます。
気張らず思い詰めず、のんびり見守るくらいでいればいいんですね。
ありがとうございます。
242名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:30:12 ID:kHf
>>239
スポットを解除してもらうように依頼ができるはず
周辺の方たちと連名で依頼してみてはどうだろう
243名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:35:14 ID:Mwy
>>242
えっと、それは任天堂さんでいいんでしょうか?
すぐに皆に掛け合いたいと思います。
昼夜迷惑かけられて隣近所の方々もピリピリしているので……
244名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:36:59 ID:BrR()
>>242さんに追随。
>>239
ポケスポット解除 でググると詳しく書かれているので。
早く元の生活に戻れますように。
245名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)13:38:11 ID:Mwy
>>244
助かります。
ご心配有難うございます
246名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)14:00:21 ID:GGm
>>223
恐らくだが、永井浩二、で検索
最近ここらにも出没してるぽいアレな人だよ
247名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)14:07:07 ID:qDz
>>239
ポケスポットというのがあって、そこから無料でポケモン捕まえるアイテムが貰えたり
スポットに課金アイテムを使うとポケモンがより集まるようになるシステムになってる。
おそらく昼夜問わずそれを使われているんじゃないかな
無料アイテムが貰えるスパンが5分起きだから、複数カバー出来る場所だとそこに留まって
アイテムもらいながらポケモンを捕まえ続けられちゃうんだよ。
正直、スポットとアイテムの使用禁止の時間帯を作れば夜に関しては解決しそうだけど
昼間の営業妨害的なものはスポット解除しないとどうにもできなそうだね。
しかし、人が増えれば集客に繋がるなんてのは夢物語だよね。
観光地なんか特にそうだと思う、だって目的が観光じゃなくてポケモン捕まえるだけなんだから
その土地に金なんか落とさないでしょう。
熱が覚めるまで暫く大変でしょうけど頑張ってください
248名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)14:14:45 ID:Mwy
>>247
なるほど、そういう仕組みだったんですね
日中だけなら我慢のしようはいくらでもあるんですけど
睡眠不足でここ数日イライラしちゃってるので夜間体だけでも何とかしたいものです。
集客に関してはおっしゃる通りで皆さんスマホしかみてないので売り込み様が全くありません。
中には休憩がてら利用してくれる人もいますけど、ほんと希ですよ。
249名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)15:13:23 ID:0il
いまだに腑におちないんだけど汚い字でも丁寧に書けばいいと良く言われるけどいくら丁寧に時間かけて書いても汚い字は汚いまんまなんだけど…

色々工夫したり持ち方変えてみたけどやっぱりダメ。履歴書1枚かくのに薬指にタコが出来る
250名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)15:31:13 ID:Amf
>>249
変な癖がついてもどらなくなったんじゃない?
まず文字の練習帳的なの買ってきて
ひらがなとか漢字を一定の形に出来るように練習したら?
困ったときは基本にもどるのも大事だと思うよ
251名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)15:35:47 ID:kQ7
PC主流とはいえ字は綺麗に書けて損はないよな
普段仕事のできる人が何かの折に書いた直筆がめっちゃ汚くて
ちょっと幻滅したことあるw
252名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)15:39:18 ID:0yY
>>249
同じ汚い字でも「時間かけて丁寧に書いたんだな」っていうのは
十二分に伝わってくるものだから、指が痛いのは損ではないよ
もっと損しないのは少しずつでいいから字の練習をすることだけどね

いくら書いても薬指は一切痛くないから
おそらくだけどちゃんとペンを持ててないと思う
253名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)15:45:17 ID:xAz
>>249
私の兄も普段の3倍くらい時間をかけて字を書いても
「下手で読めない字」から「下手だけどかろうじて読める字」程度の改善しかしない
けど兄本人にはどちらも同じに見えるらしい。どちらでも本人には読めるからね
>>249自身には汚い字のまんまに見えても他の人にとっては違うかもしれない
254235 :2016/07/25(月)15:56:41 ID:fMC
「友達の家に駐在さんが来たんだって!」
「不審者の事で話があるって聞かれたみたい。お母さん、誰かに話した!?」
と娘に疑われた。
様子を見ようと思っていたから誰にも話してないっての。ネットには書いたけど。
子供達のことだから「誰にも言わないで」と言いつつ話が広がるんじゃなかろうか。

改めて「不審者ってどんな感じだったって?」と聞いてみた。
「庭の洗濯物を触ろうとした男がいて、逃げてった」って…家族に話しなさいよー。
255名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)16:02:22 ID:zbI
趣味が表現活動の私。
BL同人誌とかではなく、合唱とかバンドとか、そういう系。
20代、結婚4年目。
フルタイムで普通に稼ぐくらいには働きながら、家事と生活と両立させながら本当に趣味でやってる
子供もそろそろ欲しいなって思いつつ、まったくその世界で知り合った人と関われないのも嫌だなと諸々お勉強してる
子供がいながら創作とうまくかかわっている人が周りにたくさんいるから上手く付き合っていけたらいいな!
みたいなことをSNSでボヤいたら、私よりも表現活動歴の長い友達から個人ライン
内容は「お前、子供のこと甘く見すぎ!」っていう内容。
「子供育てるのには自分を犠牲にしろ!簡単に言うな!表現の世界は子供には害悪だ!」
ってガンガン責められた
この友達は未婚、子無し、現在就活中、実家住まい
私が今年流産したことも知ってるし、生活が決して豊かでないのもわかってて責められた
子供よりその趣味を優先させるとか一切考えてもいない
それを説明してもガーガー責め立てられ、最終的には泣きながら「羨ましかった」とか

なんだかこっちが悪者みたいじゃん…
256名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)16:14:41 ID:Amf
>>255
お前の中ではそうなんだろお前の中ではな!思って
そっと友人枠から外して老害枠にいれておこう
257名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)16:15:17 ID:0il
そういうもんですかね…
あんまり変わってないように見えるんで不安になってました。
薬指って小指の横ですよね?
いっつも痛くなるんですよ
258名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)16:25:19 ID:zbI
>>256
その子の言うことを論破しまくったのがいけなかったんだろうか…
最終的には羨ましいって泣くその子を慰めて収まったよ…
259名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)16:40:43 ID:nCs
>>257
美文字でなくても、読める字であればという前提付きだけど

「履歴書を丁寧に書く」というのには字の綺麗さだけじゃなく、日付やふりがな等の細かい部分の書き漏らしがないというのも含まれる
そこらへんの書き漏らしがあると「何枚もまとめてテキトーに書いたな」と思われる
封筒に入れる時の三つ折りの綺麗さとかも割と大事

書く文字数に合わせて薄く鉛筆でマスを書いて、文字の大きさを揃えるだけでも印象変わるよ
260名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)17:01:05 ID:Gw9
アパート隣の女子大生がうるさい
ここ1年、ほぼ毎日毎晩決まって夜10時過ぎに数人が泊り込みで騒ぐ
騒ぐというかその他もある。タバコを3階通路で吸って捨てたり
ゴミだか何だか知らないが青い紙袋をいくつも放置したり
オートロックの自動ドアがある空間にチャリを邪魔に止めたり
昨日からはポケモンのポケストップが自室に3つあるだとか大声で喜んでたり
こいつ追い出せないかなぁ、男の出入りも頻繁で半同棲だろって思う
セックスの声も聞こえるし。。。。。
挨拶は何度かしたことがある
美人ではないがいかにも女子大生って感じの普通な女
コイツが退去してくれないから俺が今まさに部屋探ししようか考えてる
こういうのってがっかりだよなぁ
学生が隣人でないことを条件にすることはできないんだろうか?
261名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)17:37:51 ID:8yl
>>260
管理会社には言った?
学生じゃない人でも騒いだり迷惑な隣人はいるから、もし次引っ越すなら防音がしっかりしてるとこか管理人さんが厳しいところとかがいいんじゃないかな
262名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)17:57:19 ID:kHf
>>249
書かなくてはいけない欄に対して、小さな字になっていないだろうか?
自分の周りにいるのだが、どんなに丁寧に書こうとしても、サイズが小さいと限界がある
欄いっぱいいっぱいに描く必要はないが、ある程度の大きさはあったほうが
少々汚い字でも読めるよ
263名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)18:00:08 ID:S1R
>>260
騒音及びゴミが捨ててある都度、管理会社に電話

男女の関係の声は騒音としては扱えないから、あの声が漏れてますよと投函でもしてあげれば聞こえなくなるかも。
264名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)18:42:54 ID:XPk
>>235
疑問なんだけど、下着って屋外に干すの?
265235 :2016/07/25(月)19:14:39 ID:fMC
>>264
屋外で干してるよ。
うちは一応、タオルで隠すような配置にしてた。
ご近所さんの中には庭先にタコ足ハンガーで堂々と干すお宅もあるけど、そういうのは年配の方が多い感じかな。
まあ、言ってしまえば人が少ない田舎だし、どこの家も塀や庭木があるから外からは見えにくい。
だからこそ無防備だった訳だけどねー。
どこも若い娘の下着は無事で、おばちゃん達のちょっと良い物が盗られてるのが不思議。
266名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)19:26:48 ID:UtE
機種変のためにauショップきたけど、Web予約ができてなかった
なんでだろ?ってきたメール見せたら
「ハッ…こちらの番号でお待ちください」ってすごいバカにしたような呆れたような顔された
なんで??ってなってもう一度サイトを見てみたら機種予約と来店予約を間違えてた
でも、ぱっとサイトみると来店予約は今の来店人数のページに飛んで、機種予約は希望の機種とか機種決まってないとか選ぶ項目がでてくる
間違えたのは申し訳ないけどそんなバカにした態度しないで教えてくれてもいいのに…
267名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)19:32:40 ID:kyz
>>266
まだ機変してないなら系列店聞いてそれ以外の店に行っちゃえ
その店やってる会社にインセンティブ入らなくなるから
ついでにクレーム入れてもう他所で変えたって追い打ちw
268名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)19:35:30 ID:UtE
>>267
閉店時間の関係でそれができないんだ…
仕事に差し支えるから今日中に機種変必要なのよ
他のお客さんにもなんか上からっぽい態度ですごいやだ
もう二度と来ない…
269名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)19:45:55 ID:UtE
この店員若くて綺麗なお姉さんには丁寧で優しい…
今のところ、外人さんとおじさんには必ずハッ…ていう鼻で笑うのがはいる
いいよ、若くてもブスで悪かったな!(´;ω;`)
270名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)19:52:51 ID:0GW
>>257
私も以前はよくその場所にタコができて痛かった
私の場合は人差し指と中指が手前に来る持ち方をしてたんだよね
正しい持ち方を検索して地道に練習し続けたら多少ましになったよ
あとペンを持つときは後ろの指は丸めないで軽く伸ばして力を入れないようにするのが正しい持ち方なのも意外だったな
271名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)20:10:25 ID:jrY
auでは私も昔嫌な目に遭ったよー

買ったばかりの携帯(スマホ普及前)のメールが送受信出来ず、お客様センターに聞いてみたけど「お客様の使い方が悪いんじゃないですか?」で終わり
でもどうやっても駄目なので、auショップに持って行ったら「ああこれ不具合機種なんです」と
そんな連絡来てませんし、お客様センターでも教えてもらえませんでしたと言うと、ショップに持って来れば教えるけどこちらから特に周知はしてませんと言われた
auの電話使うのが不安だしもう嫌になり、解約したいと申し出ると、学割期間中だから解約したきゃ違約金払えとのこと
いや機種の不具合とかその対応とかが原因なのに、と聞くと「じゃあ直接本社に言って下さい」と受話器を渡され
後ろに並ぶお客さん達のプレッシャーの中、一人で本社とやりとりさせられた(晒し者状態)
でもやっぱり本社も「で?」みたいな対応

結局、払わないと法的に訴えるだかの文書を寄越されて違約金払った

なんか、不具合機種なのに放置された事も全然謝ってももらえなかったし
学生の女だから軽く見られてたのかな
>>266見たら、会社自体がそんな感じなのかなと思った
2721/2 :2016/07/25(月)21:56:50 ID:Fvd
>>84=92です。長いので分割します。
時間の経過とともに、とりあえずの怒りが収まってきました。
先に謝りたいのですが、変にフェイク入れようとして失敗してしまったようです。
私の職場は変則交代制勤務のある職場です。
私はそこでしか働いたことがないので普通の職業の人がお祝い選びにいくのは週末かなと思い
「週末に買いに」としました。
本来の時系列は↓のようでした。

20日夕方出勤時に日勤のBCDたちが話していて、何がいいか相談された私があるものを提案。
  その時に「一緒にお金出させて、あとで請求してね」と伝えてBからOKもらっていた。
  (BCDと話した場所はロッカー室でも休憩室でもなかったので財布が手元になかった)

21日私は休み(BCDの話がなければこの日に百貨店で予算5000円でと店員と相談しながら決めるつもりだった)
  代表でDEが購入に出かけた。

22日私は日勤。BCDEF休みでGのみ出勤していた。
  Gと私は担当場所も休憩時間も違うので日中話できなかった(私の担当場所もGの担当場所も忙しかったし)
  送迎バスありだったので、集合場所にちょっと遅刻してなんとか集合。
  やっとGの顔を見れた状態だったがすでにAがいて贈り物のことは聞けなかった(サプライズのため)
  幹事なので会場でも飲み物オーダーとったり、配ったりとそっちに気をまわしていた。
  お開きになって、バスで送ってもらい、さらにバス乗り場まで行くときに
  BCがAにプレゼントを渡す場面を目撃した。

という流れでした。
重要情報だと思わなかったので変にフェイク入れてしまいました。すいません。
上の状況で聞けなかったのを甘いと言われるのは腑に落ちませんので訂正させてもらいます。
(購入者DEの連絡先は知らないし、私は優柔不断なので種類は提案(αブランドかβブランドの○○)したが実際に購入はお任せにしてた。
Aと年が近いし、趣味も私よりわかっている者の方がAも喜ぶと思って、細かい品物選びはお任せすると言ってました)
(実際にはαブランドをかったようで、Aに渡した紙袋で判断しました。(カラーとか柄はわかりませんが、大きさからして)
2732/2 :2016/07/25(月)21:57:04 ID:Fvd
私はABCDEFGよりも経験年数長いので、彼女たちにいろいろ仕事を教えて、
経験年数浅く同じ場所担当のDEFGには特に何かにつけフォローして、
何か困っていれば手を貸し、自分の仕事の手を止めてでも相談に乗ってフォローまできちんとしてきました。
これを恩きせる気持ちはないんですが(仕事だし、自分もしてもらったことだし)
確認しなかったにしろ、嫌いだったからにせよ、私は忘れられたりスルーされるほど疎まれたorどうでもいい存在なのかと思うと
失望というか、ホント凹みました。
今度からは困ってても仕事に支障がない程度に相談に乗って、あとはさらっとスルーしていこうかと。
Bたちのことについては今日最低限確認したいことは確認できたので、失望と怒りはあるけどもういいです。

20日のときにBたちだけでするってわかってたら、21日に選びに行ったのになぁという気持ちがまだ少しあります。
私の時は2000円×人数分でのお祝いで私のリクエストの物+αを購入していただいているので、
Aさんのお祝い事があるのでお金をだそうと思ったんですが、Aさんは入職1年で、しかも退職なので
職場で集めることはしないと言われてしまいました。(上の先輩の意向で)
私一人で渡すとなると5000円くらい出さないと(お祝いとして失礼じゃない程度の)ちゃんとした品物が買えないだろう。
(少なくとも2000円で良いものが思い浮かばない)
Aさんの好みの傾向はわかるんですが、でも優柔不断なので、百貨店で相談に乗ってもらえればいいかと考えを
まとめた矢先にBCDに話しかけられて、これでAさんの好みのお祝いが送れるぞ!と
渡りに船と相乗りさせてもらったかたちです。(実際蹴落とされて相乗りできなかったわけですが)

結論からいうとAにはお祝いを送るのはやめようと思います。
Aには私の時お返しで半返ししています。いただいたお祝いの義理(という言い方はおかしいかもしれませんが)は
返しているとおもいますし、なにより>>111に無理強いと言われて、そっかーと腑に落ちたこともあり、
やっぱりAには迷惑かもしれないと思えてきました。
あとBたちと仲良かったAもBたちと同じなのかもと思うと、渡せなかったということは縁がなかったんだと思えて納得できました。
274名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)22:10:34 ID:ZRt
昨日、Wi-Fiを貸してと言われた件で相談した192です。
昨日頂いた意見を参考に旦那にどうしても嫌だということを伝えたところ、旦那ももともとは貸したくないという考えだったので、なんとか納得してくれました。

夜にケーキのお返しのお酒を持たせ、旦那が断りを入れに相手の部屋へと行きました。私も行けばよかったのですが、子供と留守番をし、玄関のドアを開けて様子を聞いていました。
旦那はとにかく「セキュリティが」「嫁に反対されて」「怒っている」「ブチギレてるから」で通したのですが、相手側は「大丈夫」「なんで?」「いいじゃん」「ほんとにダメ?」と、会話通じてる?と思ってしまった位に食いついてきていましたが、なんとか納得してもらいました。
今回は断れましたが、またお願いされるような気がしています。
それに、今回のことで旦那の仕事がやりにくくなったら困るとも思っています。

ただ、悪いことばかりではなく、今まで引っ越しについてあまり考えてくれなかった旦那が、前向きに考えてくれているようです。私がいくら言っても聞いてくれなかったのに。
これから部屋を探し、良い部屋が見つかったら引っ越ししようかということになりました。
子供が来年小学校に上がる前に引っ越せるようで、別の部分で安心しています。

相談にのってくださりありがとうございました。
275名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)22:26:55 ID:utT
>>273
最初の報告の時点では、購入してから渡すまでに時間あったのに何ですぐ金出さなかったの?と思ったけど
言い訳はいいや
どっちにしろBCDEFGのいずれかの中心人物があなたを入れたくなかったのがなんとなくわかった
あなたが嫌われてもしょうがない人物、と思ったわけじゃないよ
多分その中心人物に個人的に嫌われてたか疎まれてたんだなって思った
あなたは運というか間が悪かっただけだと思う
Aへの祝いの気持ちは間違ってないよ
おつかれさま
276名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)22:45:38 ID:KEL
一緒に働いている女性がこわい
威圧してくるとかではなくて表では世間話などでニコニコ笑ってても
陰で「あの人本当嫌い」って言ってくる
嫌いなら必要最低限の会話でいいと思うのだが
わざわざ嫌いな人にニコニコと世間話をふる神経がわからない
大人の社交辞令かもしれないが、職種的にチームで動くわけでなく
ほとんど個人でする仕事だから嫌いな人とわざわざ絡まなくてもいい職場なんだ
それに部署も離れてて常に一緒の場所にいるわけでもないしね
なのに仲よさげに話しかけるからその人もにこやかに応じる
でも後でその人の悪口言うんだよ 嫌いだのなんだの
側からみたら仲のいい同僚に見えるし、その人も嫌われてるとは思ってないはず

自分は嫌われててもそれを感じさせてくれなければ嫌われていようがどうでもいいのだが
そういったことを目の当たりにしてると自分にもそうなんだろうなと段々辛くなってきて
最近ではその女性に腹が立ってきてるし被害妄想入ってきて病みそうにもなってる
あんまり関わりたくないのだけど直接仕事をやり取りする立場だからそうもいかない

よくある人なのかもしれないけどコミュ障の自分にはますます人が怖く思えてキツイ
こういった人に対してどう接すればいいのかわからないよ
277名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)23:18:42 ID:Unv
>>274
気になっていました。
旦那さんに行ってもらえてよかったですね!
278名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)23:26:56 ID:Nbh
>>274
その取引先のひと気味悪いねー そして、しつこいムカムカ
断れてよかったー
いい物件見つかって、早く引っ越せるといいねー
279名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)23:57:38 ID:vrv
近所の家族から絡まれた。
日曜に最寄り駅のチェーン店で食事をしてる時にかちあって、お互い軽く挨拶して別に食事をしたんだけど、
今日、その家の奥さんから声をかけられて、
「家族が同じ内容の食事をしないのは良くない、食育がうんたらかんたら」
「父親より高い物を母親が頼むと子どもの教育に良くない」
「先に出たからと、先に食べてはいけない」
「子どもには子ども用のメニューを頼まないと生意気になる」
「母親が父親を侮ると子供も父親を尊敬しないだめな子になる」
「食事をしながら雑談をするなんて店に失礼だ」
「家長より高い物を食べるようなことは非常識だ」
というようなことをまくしたてられた。

地域差があるほど地方でもないし、お互いの年齢差もない。
呆気にとられて聞くがままになってしまったのだけれど、
どうも旦那さんが腹を立てていて?子ども(同級生)もあれが食べたかったとか文句を言い、それが我が家の非常識な行動のせいだと言いたいらしい。
タイミング良く携帯が鳴ってくれたのでやり過ごせたけど、何かの宗教とかなんでしょうか?

ちなみに行った店は牛丼屋で、我が家は夫が牛丼、子がチーズ牛丼、私は定食。
ご近所さんは旦那さんの選んだ物を奥さんも頼み、子どもは子ども用を頼むルールらしく、それな常識とのこと。知らんがな。
どこかの地方では一般的なルールなのでしょうか?
280名無しさん@おーぷん :2016/07/25(月)23:58:23 ID:nHi
>>279
ナイナイ
ただの腹いせ、八つ当たり
281名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:15:58 ID:Kaf
>>279
ファミレスかなんかかと思ったら牛丼かよ
ちゃんとした店、せめてファミレスぐらいなら昔はそういう家もあったって話だけど
牛丼じゃあなぁ

会社だと上司より良いもの頼むなってとこはあるけども
逆に部下に気兼ねさせないために食べたいものより高いの頼むことになって微妙に辛かったりする

旦那さんが家族を支配したいタイプなんだと思う
それでもよそにそれを押し付けるのは異常だと思う
まあ、奥さんが勝手に暴走したんだとは思うけど
旦那が不機嫌になったのはお前のせいだって事じゃないかな
タダの八つ当たりだと思って距離を置くことを推奨
282名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:27:16 ID:NMx
>>276
バイト時代その手の女何人かいたよ
自分は我慢ならなくなったら言うタチで、特に悪質だった一人にははっきり言った
そいつはAといればAと仲良しぶってBの悪口を、BといればBと仲良しぶってCの悪口を…で全員の悪口網羅してた
自分も言われてるんだろうと思ったから開き直って(そいつに嫌われるのも角が立つのも恐れず)
他の人がいる前で「AにはBの、BにはCの悪口、中学生の女子じゃあるまいし陰湿できめえわ」って指摘したら泣かれたけど
泣きたいのは悪口言われてる人じゃないの?なんでお前が泣くの?って理論的に問いつめまくった
こいつの言動にうんざりしてたのか他の誰もそいつを擁護しないもんだから嗚咽しながらも直すから許してって謝ってきたし
その後フォローしてたらすっかり真人間(少なくとも表面上は)になって職場環境すげー良くなったよ

見てる人は見てるから、勇気出して矢面に立ってはっきり言うもよし
距離を保って触らぬ神に祟りなしもよし
相手を変えるより自分が変わる方が早いって格言もあるくらいだから、言う勇気がないなら、自分が
「あいつにはこうしておいたらいい」って気持ちの対策したらいいよ
283名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:28:44 ID:gSv
思うままに書いたら長文だしだらだらした文章になってしまった。ごめんなさい

もう何年も前にロミオメールスレで両親が別居したら父から自分にロミオメール来た事を書いた
そのときに父から性的に狙われてる!逃げて!(要約)みたいな反応をされたのにいまいちピンと来てなかった
その後も父には絶対関わらないように過ごしてたけどつい最近なぜか唐突に自分が性的虐待受けてたことに気付いた
幼児時代に股間触られたのはいやだったし、
小学~中学時代どこかに遊びに連れて行ってと言うたび「じゃあチューして」とキス強要されるのもすごくいやだった
車がなければどこにも行けないレベルの田舎だから行く場所は一番近い本屋とかスーパーくらいの場所なのに必ず言われるのでいやだった
お風呂入るとき脱衣所のカーテン開けられるのもいやだった
(トイレから一直線でつながっていてパーテーションみたいなので区切ってあるのを入るときに閉めたのを上がるころには開けられてた。開けたのは誰か不明)
自分が基本ものすごく鈍くてのんきなせいで当時いやだと思っても虐待とは考えもしなかったけど今思うと結構アウトだと思う
先週スマホを買い換えてライン登録しなおしたら父が友達にいたらしく連絡してきた
「どうしてら?」この五文字だけど吐き気がするほどむかついた
片手じゃ足りない年数関わりたくないという主張を無視という形で表してるのに何で上から目線で連絡できるんだろう
(補足しておくとらは方言であり誤字ではない)
こうも無神経だから別居してすぐのとき兄が一対一で話したいと言ったのに伯父(父の姉婿)を連れてきて怒ってその場で帰ろうとした兄を怒鳴ったり
別居前就職のことで真面目に話したいと兄に言われたときに「まずは酒いっぱい」と言って兄を激怒させたり(兄はその当時父、祖母が原因で病んで母方祖母宅居候のニートだった)
さらに少し前私の受験話になったときに「まだ先だろ」(高3の6月ごろ)と言い「あと半年しかない」と私を怒らせたりできるんだろう

ここまでが愚痴でここから相談というか質問なんだけど
自分が父にドン引きし絶縁を決めたのは過剰反応か正常な反応か教えて欲しい
結果として絶縁したのは正しかったと思ってるけど自分がちょっとあほでずれてるから世間的には正しいのかどうか知っておきたい

別居して二日後母と兄と一緒に出るときに持てなかった荷物取りに行った
荷物を取りに部屋に入ると父が部屋で生活してるあとがあった
家は一階部分が祖父母および共同の部屋(キッチン、居間など)で二階が両親の部屋、両親の寝室(両親の部屋とふすまでつながってる)、私の部屋、兄の部屋の四部屋だった
家にいたころは兄の部屋が空いていたので兄の部屋にパソコンやゲームを置き遊ぶとき、勉強するときは兄の部屋寝るときは自分の部屋にして両親は基本その二部屋には入らなかった
でも荷物を取りに行ったときには兄の部屋に置いていたパソコン、両親の寝室にあった父の布団、父の仕事道具が私の部屋に置かれていた
これを見たとき本気でぞっとし母が帰るなら一緒に帰ろうと思っていた気が全くなくなった
今でも気持ち悪いと思っているけど世間一般的に父親が年頃の娘が出て行って二日後娘の部屋で生活するのは普通かどうか教えてほしい
284名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:33:17 ID:8SX
>>283
大丈夫、普通に気持ち悪いよ!
285名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:35:44 ID:r5Q
>>279
昔の家長制度の名残をさらにこじらせただけみたいに見える
その家がその独自のルールでやるのはご自由に、だけど
それを他家に押し付けるのは明らかに変だ
今後つきまとわれなければいいね
286名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:43:30 ID:ISK
>>274
そこまで食い下がってくる人だから、よっぽど引き込み回線でネットしたいんだと思う。

ヘビーユーザーでエロ動画見まくったり、大容量データ送受信したらプロバイダによっては容量上限超えて警告が来るし、下手すると禁止されている通信方法使ってお咎め受けるかもしれない。

あなたの家の通信が圧迫されてろくに動画も見られなくなる可能性は高いから、また食い下がってきたら用途やふだんの通信量、スマホで帯域制限くらうぐらいのネット好きなのかどうかを聞いてみて。

で、帯域食いつぶす人には貸せない、プロバイダ規約に違反するから無理、たった500円と引き換えにリスク負えないとはっきり断った方が良いよ。

調べられると困るから無線LAN親機のSSIDはステルスにして、ゲスト用接続SSIDは使えないよう停止して、無線LANも電波出力下げてその人の家に届かないようにしたらどうかな?

ゲスト用IDが無く家族と同じパスワードで接続する親機なら、セキュリティ上何されるかわからないから、すごく怖いし。

今は回線引かなくてもモバイルWiFiがあってネットできるんだよ。でもその人は安定した高速回線で、容量上限無しで、安く済ませたいんだと思う。いくらなんでも500円なんてありえない。

繰り返し言うなら正規の方法でWiMAXとかスマホ会社のオプションでSIM買って下さい、無理ならスマホにもテザリングオプションつけて、って話したらどうかな。
287名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:45:58 ID:H84
>>279です
お寿司の並も特上くらい違うものなら考えるけど、牛丼とトッピング、定食なんで最大二百円くらいしか違わず、えぇぇ?って気分に。
他人の食べてるものをよく見てるなー、とか。
非常識な人がいるとこちらが迷惑するの!と言い置いていかれましたが、そんな常識ないですよね。

一応都内なんですが、わが家が上京組なので、そんなルールがあるのかとびっくりしました。
しばらく警戒してみます!
288名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)00:46:33 ID:WeP
>>276
どんなに嫌いな人でも、仕事を円滑に進めるために険悪な雰囲気を作らないよう心がけるのも大人のマナーだと思う。
職場はあくまでも仕事をする場であってお友達作る場じゃないから。
私もそんな二面性持ったオバチャンが昔職場にいて本当に大嫌いだった。
気持ちわかるわー。
289名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)01:16:28 ID:Myv
毎晩0時になるとアパートの駐車場に若い男女がたむろして大騒ぎする
特にピザ声の女が「アアアアアアッハッハッハッハアアアアアアァァァ!!!!!!!!!!wwww」と
ニュージカル並の声量で大笑いするから本当くっそうるさい

毎晩毎晩警察に通報しているんだけど30分もしたらまた集まってきて大騒ぎする
私は重度の不眠症だから寝付くのも一苦労なのに毎晩毎晩大声で起こされるわ通報しても集まってくるから
また通報しなきゃならないわ警察からいらないって言っているのに対処完了の電話がくるわで
1ヶ月ほどろくな睡眠がとれていない
元々ろくにとれていないけど睡眠薬処方されすぎてどれも効かなくなったから一旦切ることになったんで
薬で無理矢理眠ることもできない拷問みたいな毎日でそろそろ本当に死ぬんじゃないかと思えてきた
290名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)01:44:51 ID:26G
>>289
耳栓試したらどう?
291名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)01:47:15 ID:26G
>>274
「嫁に反対されて」と報告者のせいにする旦那もおかしいだろう。
その言い方だと、「じゃあ嫁さんの方を説得すればOKなのか」と向こうは思っちゃうよ。
292名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)01:50:07 ID:BRj
>>291
んーでも仕事関係の相手だったら
嫁を悪者にして自分はいい人ぶるのも一つの手だと思うよ
もちろん双方納得の上でね
293名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)01:57:58 ID:oor
>>291
ほんにんごぁ
294名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)02:01:28 ID:oor
>>291
本人合意の上で伴侶を悪役にしていいよって話なのでどちらにも問題ないです
対個人では立場も弱いのだし、自分には対応できないからごめんねは断りの手法としてあり
旦那がヘタレではなく世帯での思い遣りなのでそこは犬も食わない部分かと思います
295名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)02:03:10 ID:oor
>>293
>>291
誤操作です、失礼しました
296名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)02:12:33 ID:oor
>>287
大体高い=いいもん、食べたいもんとは限らないのに、そこんちは価格に拘りすぎて怖い
連れが腹ペコで旦那さんは直前に何か食べてるかもしれないとか、他人にはうかがい知れない事情があって当然の事を、何があろうと男を立てろよ(この場合安モノ食ってろ)の相手旦那言い分に巻かれることないです
その奥さんがモラハラされてるんだと思うけど、友人でもないようだし、そんな関東ローカルルールもありません
また絡まれたら他所は他所!でおたくはそうでもうちはうちと毅然と対処してね、がんばれー
297名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)02:39:45 ID:uPh
>>271
・電話サービスは簡易的な問題解決にとどめて、詳しいことはショップで対応していくこと
・不具合機種が発生すること
・いったん契約したものを中途解約するときには違約金を支払うこと
・クレーム客の後ろには待たされる他のお客さんが並ぶこと

>会社自体がそんな感じなのかなと思った

auだけがそうなのではなく、
社会自体がそういうものです。
298名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)02:49:33 ID:kLY
>>294
いや、旦那が嫁のせいにして断ったから、
向こうは報告者を説得しようと直接交渉してくるんじゃないの?

全然解決してないと思うんだけど
299名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)03:03:35 ID:oor
>>298
故に近日引越しも検討し始めたんだし、何言われても突っぱねるで折れる気はないんだから、しつこくされたら不審者通報なりする覚悟があるのかと読み取ったんですが
立場を傘に着るならパワハラだし、世帯の誰かが強く反対してると悪者を作るのってよくある話だと思うけど?
あと一般にそこまで断られて尚も面識のない女性に食い下がるのはそうそう選ぶ手段でもないような
自分に都合よく回したい人のようなのでその懸念も無理ないけど、それは旦那さんの断り方のせいでもないと思います
300名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)03:37:33 ID:BRj
>>298
旦那は会社関係で断りづらいけど
嫁のせいにしておけば断りつつも一応の面目は立つでしょ
直接嫁に交渉してくるほど諦めの悪いキチならその時はその時で考えるしかない

解決するかもしれないししないかもしれないがまずは第一段階の対処にはなるよ
度を越したキチならご愁傷様だがそれで引いてくれればいいねってとこ
301名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)07:15:53 ID:uOF
報告者報告者うるせぇなまとめ民はまとめから出てくんなよ

当人が〆てんだからこれ以上続ける気なら
話題が変わったけどスレにでも移動しろや腐れまとめ民が
302名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)07:31:04 ID:4Dp
話変えちゃうけど
みんな明らかに自分に非がないのに、通り魔的な被害にあった時ってどうやって消化してる?

現在妊婦マークをつけていて、それが攻撃されるとは度々聞いてたけど
今日本当に妊婦マーク目掛けて攻撃された。

青チェックのノッポさんみたいな帽子、白Tピチピチデニムのキモデブ…
人の容姿をキモいって表現するのは良くないんだけど、ずっと下卑たニヤニヤ笑いで妊婦マークと私を見比べてて、顔も不潔で本当に気持ち悪かった。
妊婦マークを見るなり、デブの巨体で体当たりしてきた。驚いていると、幼稚にキャッキャ笑いながら去っていく。
なんだ…私邪魔な位置にいなかったけどな?と思いつつ私も歩き出すが、相手はデブだから足が遅いので追いついてしまう。
そうするとまた体当たりしてきて、周りの人もさすがにビックリしていた。
303名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)07:34:28 ID:4Dp
↑続き

明らかに自分の非ではなかったけど嫌な思いさせられたなーと思う
ある意味カワイソウな人に当たられてしまっただけなんだけど、少しくらいはイラっとする
世の中には通り魔的に命まで奪われてしまう人もいるから、それに比べたら小さいことだろうけど。

みんなはこういうの、サラッと消化できる?
こういう謂れのない悪意に慣れてないから、どう心構えしていいのか分からん
304名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)07:44:32 ID:ZtI
夫の上司について相談です。
今の現場は忙しい現場で少人数でまわしているにも関わらず、夫の上司はめまいや発熱などの体調不良が原因でしょっちゅう休みます。
現在も先週の木曜日から休み続けているようです。
厄介なのは本人に周りに迷惑をかけているという自覚が無く、
本来やる必要のない仕事を持ち込んでは、その仕事に関わる重要な会議の日にいきなり体調不良で欠席したり、
派遣や契約社員を使えないとクビにしたりして人員を減らしたりしているようです(本人は来ないくせに)
今の上司が来てから仕事がしづらくなったと旦那も疲弊しています。
本人は迷惑をかけている自覚が本当にないようで、
旦那に「現場がうまく回らないのは○○さん(旦那がお世話になってる先輩)のせいだ」とか、
「後輩に示しがつかないから早く出社しろ」と言ったりしているようです。
飲み会で「××はアスペだから云々」と言ったり人格的にもアレレな感じです。
しょっちゅう会社を休んでろくに仕事もしない人間をよく雇い続けているなと驚くのですが、こういう人でも会社は簡単にクビにできないものなのでしょうか
305名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)08:19:59 ID:3pP
>>303
サラッとなんて消化は難しいと思います。通り魔的な被害って、ショックで逆に人に話をできない気持ちになるかも。
でも自分の中でもやもやが少し落ち着いて人に話せるようになったら、こないだこんなことがあって、って聞いてもらうかな。

306名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)08:29:37 ID:ipI
>>276です
ありがとうございました。話聞いてもらえて少し気が落ち着きました。

今は話しかけられるとフリーズしてしまい
少し微妙な空気になってたんですけど、この人はこういう人だと思って接します。

ほんと嫌うのは構わないけど二重人格的なのは勘弁して欲しい…
307名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)08:34:48 ID:rFM
>>304

あなたとは違う状況だが、私の元上司(海外在住)が、日本に時々やってきては仕事を引っ掻き回す
ちゃんとやっている人を邪険にしたり、仕事してない人をちやほやしたりといろいろやりにくかった。

上司は替えられないから、自分が職を変わりました。
そして自分を皮切りにそこの部署のベテランがごっそり転職しました。
上司は居なくなったし、部署も消えました。

転職を安易に勧めるつもりはありませんが、もしこのまま仕事を続けるぐらいだったら何でもやる!ぐらいのつもりで
転職サイトを覗くのも精神の安定にはいいと思います。

社内で異動が可能であれば異動を検討されるのもいいと思います。

仕事上の、技術的な困難に果敢に立ち向かうのは将来役に立ちますが、精神的な我慢は自分が壊れるだけで何もよいことをもたらしません

そんなに頻繁に休む上司に指導が入らない会社なので、所詮その程度の会社なんです
308名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)08:56:16 ID:aFQ
>>303
全然サラッと消化なんて出来ないw
あっけに取られてなければその場で悪態つくし
とりあえずその日の夜まではイライラムカムカしてると思う
で、夫に「今日こんなことがあってさーサイアク!」と愚痴って
ちょっと慰めてもらってw 寝て終了
寝たらリセットされていることが多いかな
309名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)09:13:48 ID:ul2()
>>283
絶対無い!気持ち悪い!
その人は単なる○子提供者であって父親では無いよ。尤もらしい事を言う人がいるだろうけど無視して逃げ切って下さい。
310名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)09:18:02 ID:ul2()
>>287
出来れば近所の人にその家族の事をリサーチした方がいいね。情報を共有出来る人は多いほどいいし、対策も考えられる。
311名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)09:31:35 ID:oor
>>303
謂れない悪意に馴れてサラサラ出来る人なんてそうそういないよー
前提の妊婦叩きが狂うけど、例えばこちらが成人男子なら普通にケンカしてたかもだし
母体大事だから反撃してこないと思ってやってるしね、二重に汚いからむしろ普通に怒る時よりも腹を立てておかしくないことだわ
まさに通り魔だけど、自分だったらサラリは無理、その駅には当分近寄りたくないし、回避できるなら別の駅を使うとか、路線ごと変えるかも
可哀想な人は家族に愚痴って慰めてもらって、少し諦めみたいに忘れられるかもだけど、その後でも同じ場所が怖くなってダメかもなあ、その場所ごと嫌な思いに結びついちゃうので
312名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)09:44:35 ID:bkL
>>303
妊婦の妻をもっていますが、私なら胸ぐら掴んで問い質してやりますわ。
話を聞いただけでもイライラしてきます。
313名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)09:46:47 ID:RJt
>>279
うち、世間では昔ながらの家といわれるようなところで、玄関は家の主人(うちの場合は父)とお客様しか
出入りせず、家のものは勝手口から出入りするような家だったけど、そんな食べ物について差をつけるような
常識は一切なかったですよ(中部地方)
父が初物を最初に食べるとか、そういうのはありましたが。
でも、そういうのもたまの儀式的なもので、普段の仕事で遅くなるときとかは、普通に子供たちが先に
食事してましたし。
地方ルールとかではなくて、そこの家の謎ルールだと思います。
よくそれが常識だと他人に向かって言えるものだと不思議なくらいです。
314名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)11:00:56 ID:ItQ
同僚がお嫁さんの行動が大げさで困ってるらしい。
朝起きたら「おはよう!良い朝だね!」帰ったら「お帰り!お疲れ様!」とか
いいお嫁さんじゃないかと言ったら家族込の飲み会をセッティングされて実際に会うことになった。

なんていうか、文章で伝わらないが…一人でミュージカル上演してるみたいだったよ。

行動が大げさというか見られることを意識した動きだなーと。
舞台役者が「奥さん」を演じてるというか、悪くはないが落ち着かない。
悪くはないがお付き合いはしたくない、なんか疲れる。

嫁も「もぞもぞする、テーマパークのスタッフさんとお話ししてるみたい…」と
やんわりと次回のお誘いは断る方向に…って感じだし。
確かに毎日顔合わせてる同僚は疲れるとは思うが、個性と割り切って付き合うしかないんじゃないかな。
まあ、他人の家庭だし何にも言えないけどびっくりした。
315名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)11:04:05 ID:tlh
修造嫁かと思った
316名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)11:22:20 ID:SGN
地方ルールとか謎ルールじゃなくて、外食経費を抑えるための後付けでしょ
お子様セットのほうが安くすむから「子供はお子様セット!!!」って押し付けてるのに、
>>279家がそうしてないのを見れば羨ましがったりするからね
子供だって小学生くらいになると大人より食べる子もいるし、お子様セットにに抵抗がある子もいるし。
317名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)11:34:45 ID:oXZ
今朝、いつも自転車移動の駐在さんが珍しくパトカーで出動してるわ、と思ったら下着泥棒が捕まったとかで騒いでた。
ゴミの日なので、それにかこつけて野次馬が多かったり立ち話中の人もいたので、どうしたのかと尋ねたら犯人は町内に住む奥さん。
女性が女性の下着を盗むの!?びっくりだわ。
捕まった時に「みんな高い下着なんて要らんでしょー!」と大声を出してたと教えてもらったけど、正直なんだそりゃーとしか思えないわー。
近所の人もみんな困惑してた。
あれ?でも、犯人がその奥さんだとしたら娘の友達が話してた目撃情報は何なの?と引っ掛かる部分はある。
さっき町内の農機具小屋から下着の詰まった段ボール箱が出てきたので皆で確認に行ったりバタバタした。
急なことで驚きもあるけど、犯人の考えが分からないので気持ち悪さが先にくる。
318名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)11:41:16 ID:pgZ
先ほどあまりにも子供がうるさいから通報したけど
どちらかと言うと私の個人情報ばかり聞いてくるし
最終的には「誰か注意できる大人はいませんか?」ってなんだよ。
こっちは夜勤明けで熱39度あってトイレでゲロ吐きながらかけてるんだぞ。
具合悪そうだから救急車呼びましょうか?ってバカなの?
さっき対向車線はあるけど片方しか通れない狭い道だと言ったばかりやん
はあ安らかに眠りたい、耳栓貫通ってなんだよ
319名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)11:54:16 ID:BRj
>>314
それは同僚は付き合ってる時に気付かなかったのか?
一度会っただけの人にもそう思われてるのに
320名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:07:50 ID:OmB
長文で吐きだしごめん。
ドラッグストアに勤務してるんだけど、変なオッサンに目つけられた
おすすめのヘアワックスきかれてご案内したのが最初で、名札から名前覚えられて
よく商品きかれるようになった。そこまではまあ普通だったんだけど、

ある日私の出勤していない日に手作りのドーナツ持って店に来たらしい。
私が居ないとわかるとそのまま帰って行ったとかで、ちょっとおかしいな?と思っていた。
先日うちの地方で花火大会があった。私は昼ぐらいにバイト上がって、友達と花火見に行ってた。
そしたらまたそのおじさんが来たらしい。一緒に花火見ようと思って誘いに来たけど店内に私が居ないから帰ったと本人から聞いた。
そして、何を勘違いしたのか昨日「今度一緒に食事でも」と誘われた。
もちろんお断りしたが話が通じなくて「遠慮しなくていいから」とか「他の店員の目もあるもんね」とか話にならなかった。
怖くなってずっと「無理です」と繰り返してたら明日電話番号聞きに来るから今日のところは帰るね!と帰ってくれたけど、正直怖い。
今日出勤したら真っ先に店長に相談する。本当気持ち悪い。
ちなみにおっさんを誘惑したとかそういうのではない。客商売だからニコニコ接客してただけ。
気弱そうに見えるからいける!と認定されたんだろう。
歳の差だってたぶん30歳くらいある。私20代前半、相手推定50くらい。
あーー本当気持ち悪い。今日店長についててもらって、頑張って断って諦めてもらってくる。
せっかくつかんだ正社員、こんな事で店辞めたりしたくないし。
321名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:09:37 ID:OmB
バイト上がってって書いてる…ごめん正社員です。
バイトからの中途採用だからクセが
322名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:35:58 ID:qBW
元旦那が非情(もしくは非常識)なのか、母がずれているのか意見を教えてください。
前提として、私が一番最低な存在ですので、私は元旦那の行動に異論ありません。

いらないかもしれないですが念のためスペック
私…26歳、今年3月に男児出産、9月まで育休中の正社員、年収250万程度
元旦那…32歳、年収離婚当時300万程度、×2で私の前の奥さんとの間に一児あり(養育権は元妻さん、養育費月2万)
母…48歳、医療系正社員
父はいますが元旦那の味方なので割愛
私と元旦那はでき婚です。

妊娠中に私が不倫して、検診でクラミジアが出たので元旦那にもバレました。それきり不倫相手とは会っていません。
一度は離婚回避しましたが、私が男性とメールをしていたこと(体の関係も恋愛感情もない友人です)が原因で再度もめ、出産の1ヶ月前に離婚しました。
離婚そのものは元旦那がさっさと紙を出してすぐ成立したのですが、私が親に経緯と金銭的な離婚条件を後だして説明したのでややこしくなりました。
元旦那は不倫の慰謝料を請求しない代わりに養育費を支払わないと条件書を渡してきました。
元旦那曰く、慰謝料として600万請求するつもりだったそうです。養育費は元妻さんとの子に渡しているのと同額として月2万、20歳まで払うとしても慰謝料の方が高額になり、結果経済的に困るだろうからということでした。
明らかに私が有責なので私はその条件をのみましたが、母は納得しないようで…
他にも、離婚の最終的な話をしたのが私が切迫早産で入院中だったこと(結局何事もなく正期産になりました)、入院中精神不安定で精神科にもかかっていたことから、不満だと。
とはいえ私が100%悪いので元旦那のしたことは当然だと思うのですが、母は不安定な娘(私)を丸め込んで勝手にことを進めたと怒っています。
不倫したような空っぽの頭ではどっちの言い分が正しいかわからないので、皆様に教えていただければ幸いです。
323名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:41:56 ID:q9p
>>320

そのおっさん、多分、童貞なんだろうな。
プロの経験はあるかも知れんが。
324名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:43:27 ID:5sl
>>322
これが全部事実なら、母が母なら娘も娘、で終わりだな
元旦那が責められる点はなにもないし
325名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:51:30 ID:FgP
>>323
時々いるんだよね、そんなオッサン
経験数回あるから、同情する
出勤時と帰宅時にも用心してね
上司に予め相談しておくの、賛成
326名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:53:15 ID:oor
養育費自体は子供の権利だけど、結果的に出てくる財布が替わるだけで出費がかさむのも確かだしね
どうしても納得行かないなら裁判で慰謝料減額請求とかして不倫の履歴が明らかになる方向しかとれる道が残ってないような
親心で娘を庇いたいんだろうけど、父親が元旦那さんの味方ならそちらから母親の口出し止めてもらうとか
出戻って親に負ぶさってるなら負担もある訳だし、怒りが他人に向くわな
自分で納得してるならもっと甲斐性つけて口出されないようにしたら?
327303 :2016/07/26(火)12:55:07 ID:4Dp
>>305>>308>>311>>312
レスありがとうございます。
やっぱりサラッとは無理ですかね。
世の中には、書いたような卑怯でオカシイ人も存在するようで、残念ですし同時に可哀想に思います。
レスを下さった方が共感して一緒に起こって下さったような気がして、なんだか癒されましたし、スッキリしました。
ありがとうございました。
328名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)12:59:23 ID:oor
>>327
ストレスはよくないけど、理不尽には怒って当然
スッキリできたならお腹のお子さん大事に元気な子を産んでねー!
329名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)13:02:59 ID:oXZ
>>322
妊娠中の不倫 → 322が悪い
男性とメールをしていた → また不倫だと思われても仕方なし
元旦那は不倫の慰謝料を請求しない → 問題なし、むしろ優しい
養育費を支払わない → 理解できる、問題なし
322が不安定な時に話を進めたのが不満 → 322が落ち着いた時に話をしても条件は変わらないかも

不倫した時点でアウトなので、どちらが正しいかと言えば元旦那さんが正しい。
慰謝料無しになっただけでも感謝しないといけないくらい。
330名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)13:10:13 ID:Qcw
>>319
 お付き合いの時は気付かなかったというか…結婚してから周囲の生暖かい目にさらされて再確認したというか…。
若いころはオーバーリアクションも「おもしろいわね」と好意的だったのが加齢につれ「まだやってるのか」に変わってきたと。
とくに母親が「あのこ行動がうるさいわね」と不評で、結婚生活が続いてくると疲れてきたんだとさ。
331名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)13:12:13 ID:SGN
>>322
まぁ普通に考えたら子供一人に対して養育費月2万って少ないけどね
離婚の慰謝料も言い値はいくらでもつけれるけど、調停なり裁判なりすれば600万はありえないだろうから、
現実的な金額で折り合いつけたら?
養育費月3万×12×20年=720万と離婚の慰謝料300万くらいで差額と財産分与って感じかな

あと、妊娠中に浮気するような屑は再婚せずひっそりと生きていってください
332322 :2016/07/26(火)13:29:19 ID:qBW
お答え下さった皆様ありがとうございました。
裁判は考えていないので、父の手助けももらって母を説得しようかと思います。
子どもとしっかり向き合って誠実に暮らします。
再度になりますが、ありがとうございました。
333名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)13:29:34 ID:3pP
>>322
まず養育費は子供が親から受ける権利(親が子供に果たさなければいけない義務)なので、
元旦那が養育費を払わない、と言う事もダメだし
あなたが養育費が払われなくていいと言うのもダメ
「あなたの子供の権利」を、母親のあなたが奪ってることになる。それは322が勝手に決めていいことじゃない。
100%悪いのは自分だから元旦那になにされてもいい、も間違ってるよ。
334名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)14:02:19 ID:oXZ
娘が部活を切り上げて帰ってきた。
「友達が不審者を見たって言ってたのは嘘だった!」
「注目されたかったとか意味わからんしー」とイライラしてる。
その友達はどうやら目立ちたくて嘘の目撃談を話して、本当の犯人が捕まったら「あの話は嘘だったのw」と笑って誤魔化した、と。
「駐在さんの所へ謝りに行った方がいいよ」と言う子もいたのに本人は泣いて逃走、部活の皆で言い争いになって解散してきたかー。何やってんだ中学生…。
335名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)14:19:36 ID:xX2
>>334
ちょっと進展がある度に実況うぜぇ
リアルチラシの裏にでも書いとけよババァ
お前の行動が何やってんだこのヒマな腐れ主婦がだよ
336名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)14:32:43 ID:bQQ
今朝の事件でいろいろ考えこんでいる。

自分の弟が軽度知的障害で障碍者手帳は1度もらったことがあるけど
望んていた支援がなかったらしく更新せずに失効したらしい。
伝聞が多いのは親が私に何も情報公開しないから。
たまたま愚痴を言いたいときに居合わせた時に耳にして推測したのが上の情報。

弟は中卒で、今は月5万くらいのバイトをしてる。
応用ができなくて、単純作業しかできないから。
実家に住んで、親の年金があるから暮らしていけてる状態。
親が死んだらどうするんだろう?と思うけど、親は具体的なことは私と話したがらない。
両親ともに公務員だったからそれなりに退職金なり、年金なりの支給はあると思うけど
もう退職してから20年近く経ってるからそんなに残ってるとも思えない。
でも詳しいことは一切答えてくれない。

ちなみに、親80代前半、私50代前半、弟40代後半。
毒な親よりよっぽど弟の方が好きだしかわいいけど
(いわゆる天使で超善人だから嫌いになる要素がない)
親がいなくなった後に弟を丸抱えする気は全くない。
後見くらいならともかく。

今もミ○ネ屋見てて、綺麗事を偉そうに言える立場が正直羨ましい。
身内に障害者がいると田舎だとどれだけ肩身が狭いか一度体験してほしいよ。
逃げたいけど弟が可哀想でそこまで思いきれない。
と今朝からずっとぐるぐるしてる。
337名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)14:45:33 ID:oXZ
>>335
ヒマな腐れババァだから昼間からネットしてんのよ。
新聞をとってないなら家にチラシもないしなー。
リアルチラシの裏ってほとんど両面印刷で落書きできないし、参ったわ。
338名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)15:04:35 ID:ul2()
>>337
失礼だけど、本当に昨日下着盗まれたって書いてた人?昨日出来てた事が今日は出来てないから成りすましだと思ってた
339名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)15:34:02 ID:Une
アラサー独身なのですが、私は内臓疾患で障害手帳を持っています。
年々病気が悪化し寝たきりになったりします。
そんな状況下で結婚&妊娠は無理だと思っています(出会いもある訳がなく)
ですが父は『いい加減孫が見たい』『孫まだか!!結婚相手はまだか!!』『結婚相手がいないなら孫だけでも孕んでこい‼』『友達の息子は19歳だがもう孫見せてるぞ』等言ってきます。
妊娠は無理(昔お付き合いした方との間に子供ができましたが早期流産)なので、父からの言葉が辛いです。
正直自分の体調管理だけでもいっぱいいっぱいなのに、他人(と言ったら言葉が悪いですかね)と1つの命の事までは気が回らないですし体も持ちません…
これは甘えなのでしょうか。軽くノイローゼ気味になってきたので吐き出させていただきました。
340名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)15:48:03 ID:FgP
>>339
子どもを産んだら、最低20年間育てなきゃいけない
親御さんが虚弱だと、遺伝でお子さんも虚弱な可能性がある
経済的にも、体力的にも、精神的にも、大変な事業です
お父さんに「あなたは何歳まで生きられるの?
孫が成人するまで、一切の責任持ってくれるのよね。わたしは産むだけでいいのよね。
公正証書作って、実行してちょうだいね」と言え。
笑って誤魔化したら、「無責任なこと言わないでくれ」と釘さすんだよ
お父さんの介護だって、目前でしょうに。
341名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)16:26:37 ID:Une
>>340
ありがとうございます。

似たような事を言いましたが
『孫だけ生まれたら回り(自分がとは言わない)が面倒見てくれる。困った時はお互い様だ』
『経済的な問題は途中で俺が死んだら保険金で賄える』等呆れた言葉しか返ってきません。
介護については一切面倒は見ない‼と言っています(薄情ですが)それに対して承諾してます。

因みに父は50代前半です。
342名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)16:32:12 ID:KYa
遠足だかで小学生の列がウチのビル前を大勢通行していた。
ガキ共が歩道をそれて敷地内を通り抜けし始めて、お菓子の包装ゴミだとかを捨てていったのを目撃し
すぐに教員か保護者たしき人物に注意したら、その男も私有地を通り抜けていきやがった。
謝罪なしに学校はどこか聞いてその日のウチに問い合わせたら、いわゆる遠足とは違い
学校休みの日に年に数回行う課外活動らしい。
ゴミ片付けろと言ってあえて放置しているがまだ片付けに来ない。
343名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)16:40:36 ID:Su6
>>342
すでに夏休み入ってるから、学童保育的のような行事だったのかな?
学校があまり関わらない行事だと、その行事の責任者にいうしかないから
その場合先生っていうより保護者の可能性は高いね。

ちなみにゴミ捨てもそうだけど子供どころか付き添いの大人まで私有地を通ったことも言った?
完全しないようならその私有地の人に報告しとくのもありな気がする
(私有地といってもどういう形なのかにもよるだろうけど)
344名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:07:48 ID:Su6
あ。ごめん誤字ってた。

完全しない→改善しない
345名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:12:57 ID:7fT
暴言吐かれて悩み中です。
この間、台所掃除してる時に汚れがよく落ちる洗剤を使って
掃除してたら彼氏に「お前の汚いマ○コもコレでキレイにするか!」と
笑いながら言われました。
私が何か言ったとかでなく無言で掃除しててホントに唐突に言われてビックリしてその時が怒ったのですが
暴言が治らないようなら別れも考えています。
でも様子見てる期間をどれくらいにしようか考えてて・・・
みなさんなら どれくらい見てみますか?
友達だったときはそんなこと言わない人だったのに
恋人になってから3か月ですが今後も言ってくるのか不安
346名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:17:24 ID:aFQ
>>345
え、別れない選択肢もあるの?
私ならその場でひっぱたいて叩き出して別れるよ
347名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:22:40 ID:hpj
>>345
彼氏が、直ぐにちゃんと謝罪した前提でも、下品で極めて不快な冗談?を言う人は無理だな
自分なら3か月っていう浅い付き合いなら、なおさら躊躇なく即お別れする
348名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:24:47 ID:ul2()
>>345
それだけで十分ダメでしょ。なんで様子を見るつもりなのか分からない。
349名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:24:51 ID:b4d
>>345
そんなん様子見るまでもなくサヨナラだわ
350名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:25:21 ID:FgP
>>345
ありえない。
ここで妥協したら、ドンドン加速する
こんな発言する人間は、クズだよ
バカにされ、見下されて泣きながら生きていきたい人間でないなら、
どんなに謝罪されても、受け入れちゃいけない
351名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:25:26 ID:wPj
>>341
「うるせぇカスお前は孫を可愛がるだけで何もしなくていいんだから楽でいいよな
こっちは体弱い上に一度流産してるから最悪孫と引き換えに私がいなくなるかもしれないがいいのかよ
産んで育てないといけない私が無理だと判断しているんだ、無責任なこと言ってんじゃねえよハゲ
どうしても孫が見たいならお前がもう一度子作りしてその子供に産んでもらえ」

くらい言っても罰は当たらないと思う
もう正論言っても諭そうとしてもその父親には無駄だと思うよ
あなたもストレス溜めないようにいっそのことヒスって全部ぶちまけてやればいい
352名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:33:28 ID:FgP
>>341
>>351が、全部言ってくれたw
自宅で病気療養中なら、実際には強く出にくいんだろうけど、
寝言のふりしてでも、大声で言ってやりたいよね
切ないね
外出も難しいかもしれないが、ネットにはいろんなサイト等があるから、
病気関連の最新情報を探すなどして、少しでも良くなるよう祈ってるよー
同じ病気のひとも含めて気の合う友人なども、ネット上などで見つかるといいね
353名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:38:11 ID:7fT
>>346 >>347 >>348 >>349 >>350ありがとうございます。

いま28歳でもう結婚考えるならココで別れたら結婚どんどん遅くなるなと
不安で・・・すぐに次が見つからないかもとかが踏み切れません。 
最近普段の会話でお前って言われるようになってそこも気になって。
お前っていう人と今まで付き合ったことないので皆さんの彼氏や旦那さんは言うのでしょうか。
喧嘩のときは別として
354名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:39:50 ID:tlh
>>353
「お前」呼びだけで漂うDQN臭
28て若いじゃん。そんなんで一生を棒に振らないで~
355名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:42:31 ID:JiQ
>>353
しらんがな
好きにすれば?
356名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:44:50 ID:r5Q
>>353
>お前
見下されてるんだよ
或いは、所有物くらいにしか思われてない
ちなみに、自分が呼ばれるのは「あんた」か稀に「(名前)さん」
本人いわく、名前呼びは恥ずかしいらしい
自分は相手の事は愛称で呼んでる
357名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:45:35 ID:ZPR
>>345,353
いま話題になってるつツイートがある

>「昔、配偶者にDVを受けていた女性たちが被害について語っているページを見た。
>そこでは、結婚前にDVをする相手だと見破る方法はなかったのか?DVの前兆はあったか?という話がされていた。
>そこで全員に一致していた特徴がひとつあった。それは、「冗談として<殴るフリ>をする」というものだった」
>冗談で馬鹿にする
>冗談で意地悪をする
>「「冗談」で相手を試しているのだと思う。失礼な冗談を言って相手が怒るか、笑って受け入れるか。
>自己肯定感が低く、自分を大切にできない相手を見分けている。支配できる相手かどうかを「冗談」を使って試している。
>無礼を許してはいけない。そういう人を近づけてはいけない。」
358名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:46:49 ID:psj
>>303
面倒でも、警察に被害届を出しておいてほしい。
他の妊婦さんにも同じことするだろうし、
いつか誰かの命を奪いかねない深刻な事案だと思う。
359名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:50:34 ID:NgW
>>353
もう28歳だからって焦りだけでそんな下品で不快な発言をする男と結婚を検討してるなんて有り得ない。
うちの旦那にお前なんて呼ばれた事1度もないわ
360名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:51:47 ID:hpj
>>353
「お前」呼びされた事あるのは、歴代彼氏最低だった男1人だけだな
年齢的に良い結婚相手との出会いに焦りを感じているのなら、早く別れなきゃ無駄な時間費やすだけだと思うけど
361名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:53:56 ID:KKx
>>334
中学生女子ぐらいにはあるある
注目されたいというか関心引きたかったんだろうね
この歳の子にはよくあることだからことさら責めたり、親の躾疑ったり大げさに考えてやらん方がいい
自分の些細な嘘でお友達がドン引きしたの見て、ついていい嘘悪い嘘タイミング学ぶのがこの時期だと思うから
362名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:54:21 ID:ul2()
>>353
普通じゃないとレスされてもデモデモダッテするんでしょ。
貴女の人生なんだし好きにすればいいよ
363名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:57:19 ID:NgW
>>359に追記。
28歳独身彼氏なしなんて今のご時世珍しくも何ともないよ。そんな男にしがみついてると良縁も逃げるわ
364名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)18:11:00 ID:jta
>>353
不快なことを言う、別れることも頭をよぎる、そんな相手と結婚したいならどうぞ付き合い続けて

暴言吐く男と付き合い長くなると男見る目はどんどんくもる
「あいつよりはまだマシ」ってね
365名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)18:54:29 ID:6Mm
>>353
晩婚多いし28ならまだまだ問題ないでしょ
後釜いないから不安で結婚したとして、この先何十年その人と同じ空間で過ごせる?
離婚が見えてる結婚ならしない方がマシじゃない?
すぐに良縁に恵まれなくとも別れた方が良いと思うけど
それでも寂しいだの結婚したいだのが先に来るなら皆お好きにどうぞどしか言えないよ
366名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)19:20:48 ID:BRj
クズと結婚するより一人の方がよっぽどマシだと思うんだけど
この人逃したら後がないーって人はなんでそんな見えてる地雷踏んで
しなくてもいい苦労したがるのか分からん
367名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)19:34:37 ID:HDD
クズにモラハラ・DV受けて苦労するという過程を経て、バツイチになってから良縁に巡り会うのと
今すぐ別れて良縁に巡り会うのとでは、後者の方が明らかにハードル低いし
クズに虐げられながら一生を送るのと、ひとりで一生を送るのとでは
後者の方が幸せになれる可能性が高そう
368名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)19:53:07 ID:mfT
>>353
こんな問題物件と一生を共にしたいと思う?
結婚をあせってカスをつかむことほど人生の無駄遣いはないと思うよ
たかが数年結婚が遅れるのと、一生カスと暮らすのとどっちがいい?
目の前のことしか見えてないんじゃない?
369名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)19:55:45 ID:aFQ
>>353
いい年で焦るのはわかるけど、気がつかないふりして
しょーもないバカ男と一緒になったって嫌な思いやしなくていい苦労するだけだよ
だったら独身でペットや趣味を自由に楽しみつつ
気楽に過ごしている方が幸せだと思う

私は関東の人間だからかもしれないけど
お前なんて呼ぶ人は嫌いだし、言われたら心底ムカつく
付き合ってる人に言われたことなんかないよ

これだけたくさんの人が同じ意見なんだけど
それでもデモデモダッテって思うの?それねら頭おかしくなってるよ
370名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)20:08:54 ID:5sl
>>353みたいな人にはどんないい意見を言っても無駄無駄
どうせ聞いてやしないんだから
現にお前呼ばわりされることを嫌だと思いながらも受け入れてるのはおかしいっていわれても
皆さんの彼氏や旦那は言わないんですか~?だもん
どうせ彼氏のいるアタシに嫉妬むき出しの行かず後家ばばあ喪女集団乙wとか思ってんだよ
SEX付の女中扱いでも結婚できる人の方が1人で幸せを掴む人よりも格上とか思ってんだろうな
371名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:14:50 ID:pgZ
夜になると体が痒くなる
風呂に入るのは朝だけにしてるけど足の付け根と
首筋がかゆくなる。できものとかもない。
朝起きるとへいきなんだけど
372名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:15:54 ID:Une
>>351

理屈を屁理屈で返すような人なので、おっしゃる通り正論は通用しないと思います。
5~6年程前まで頻繁ではないですが、自分が気に入らない事や機嫌が悪いと物を投げ付けられたり胸ぐら掴まれて床に叩き付けられたりと言うDV?(になるのかな)がありまして怖いですがヒスってみます。

余談ですが私が幼少の頃おたふく風邪なった時父に移って種無しになったんです笑

>>352
ご心配ありがとうございます。
近々6度目の手術をするかしないかで悩んでおりまして、逆に病気関連のサイトを見るのを避けておりました。なんだか傷の舐め合いみたいになるんじゃないかなとか…

寝言wwwその発想はありませんでしたwww
373名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:26:13 ID:BRj
>>371
夜風呂入って綺麗に汗落としてから寝た方がよくない?
374名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:30:47 ID:kd5
自分の中のもやもや
どこに吐き出していいかわからんからすまんがここに投下させていただく。

「お礼乞食」とか「奴隷志願者」とかいう言葉をたまに見かけるけど、私がそうかもしれん。
だが、そういう風に人を見れる神経が逆にわからない。


まずお礼について 。
お礼がもらえないというのは私からすると、普段親しくしてる友人にすれ違って挨拶したのに無視された感覚なだけなんだよな。お礼が欲しい!欲しい!ってわけじゃない。
例えば
車で(通り道だけど)相手の家に送って降ろす時にお礼いわれなかったら、
「あれ?余計なことしたのかな?」
って思うし
旅行行ったお土産あげてもお礼言ってもらえなかったら
「苦手なものだったのかな?」
とか考えてしまう。

お礼がないと、しっくりこない、違和感、気持ち悪い感じってだけ。
何度もそんな目に遭うのは嫌だからそういう人には距離置くけどね。
そうすると相手にとって便利な人が消えたからか、あの人めんどくさ〜とか言われてしまう。
たった一言のお礼でお互い気持ちよくできるなら得だと思うんだけど、なんでしないんだろう?

奴隷志願者ってのでいうと、ついでだしちょっとの手間で相手が喜ぶならと思って、やってしまう。やらなかったら、あの時やってあげたらよかったなともやもやしてしまうから。
ゴミ捨てに行くのだって、私の分だけ捨てるんじゃなくってついでにみんなのも捨ててこよーって感じで。
でも、その働きを見てかたまにパシリにできる!って勘違いした人がやけに物事を押し付けてきてお礼もなしに去って行ったりする。
これもまたしっくりこない、違和感なんだよね。「お友達として」仲良くしたいからお手伝いしてたのが「パシリ(奴隷、やってくれて当たり前)」になってるから。
だから距離を置くんだけど、あの人めんどくさ〜になってしまうんだよな。
そんなにお礼って言わないものなの?

自分もお礼が言われないから動かないってのも変だとは思うけど、毎回もやもやするのは嫌だからまた距離を置くしかないんだろうな。
375名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:38:56 ID:7iY
>>374
あなたみたいなのが身近にいたら、正直便利屋扱いしてしまうなw
裏でコソコソ陰口叩くようなマネはしないけどね
376名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:45:18 ID:Su6
>>374
お礼は言うのが普通。言わないのは都合の良い人間って思われてしまってるからだと思う。
相手が喜ぶ気持ちで気を使うのはとてもありなんだけどね、
ただその結果なんでも安請け合いするようなのは良いかっていわれるとNOだと思う。
本来その人がやらなければいけないことはその人がやらないと駄目。
でないとそれを上手く利用しようとする人が多いから。
結果的に>>375さんみたいに「便利屋」扱いになる可能性高いと思うよ。

やるにしても「やるとき」と「やらないとき」をつくったり
全てをやらないがちょうど言いと思う。少し手伝うくらいがいいと思うよ
まあ便利屋として利用する人間とはお近づきになりたくないだろうけどね
377320 :2016/07/26(火)22:05:13 ID:OmB
>>323
>>325
レスありがとう~
おっさんが童貞かどうかは知らないけど、独り身だから寂しいって言ってたので独身。
いない歴=年齢なのか、離婚したのかはしらないし興味ないけどね…
ヘアワックスと染め粉と柔軟剤のとこに案内しただけで「アナタの事が忘れられない…」と言われるとは想像もしてなかったよ。

今日店長と男性社員に相談して、かわりに対応してもらったよ。
私はバックルームに引っ込んでなって言われたから今日はほんのちょっとしか接触してないけど、また手作りのドーナツと電話番号の紙?渡されそうになった。
店長がやんわりクギさしてくれたみたいで、今回は諦めたって。
他の社員も店長も心配してくれたけど、やっぱ客商売だから初めから出禁とかの強気な態度には出れないそうで(チェーン店だし、まだ実害は無いし)
これでもまた再度つきまとわれるようだったらもっと強気に、それでもダメなら警察に相談してくれるとのことなので、ひとまず安心です。
しかし上がり時間は知られてしまってるから、帰宅する時は気をつけることにする。

325さんも複数回経験あるみたいだし、けっこうこういう事多いのかな?
パートのおばさんに「世の中おかしいお客もいっぱいいるからもっと図太くならなきゃダメよ!スルーして受け流すのよ!」って笑われちゃったけど、やっぱ実際に標的にされると怖いよ…
長々書いてすみませんでした。
378名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)22:15:46 ID:FgP
>>377
一時的に7人の男から、プロポーズ、恋人要請、友人要請などなどの被害にあったよー
世界は広いぞよ、こんなオバハンに対してだもんw
とにかく、用心に越したことないよー ひとの多いところ選んで歩くんだよー
379名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)22:19:01 ID:SoE
>>377
防犯ベルは常に携帯してた方がいいね
あとこれは逆恨みの危険もあるけど、彼氏か男友達に一緒に帰ってもらうとかね
おっさんのついまとい早く終わるといいね
380320 :2016/07/26(火)22:23:24 ID:OmB
>>378
7人も!すさまじいですね…
いつも時間短縮で裏通り通って帰ってたけど、大通りに変えることにします…

>>379
防犯ベル小学校以来使ってないけど、一応持っておいた方がいいですよね。
彼氏は遠距離なので頼れそうになく、男友達も近所に住んでないし。
職場が近いから徒歩で通っていたけど、しばらく車に変えようかな。
ご心配ありがとうございます!
381名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)22:29:44 ID:HDD
>>380
友人が使った手だけど、便利屋さんに3日くらい彼氏のフリして迎えに来てもらうとか?
382320 :2016/07/26(火)22:42:02 ID:OmB
>>381
実家の母にLINEしたら、もう少しで弟が大学の夏休みに入るそうなので一週間ほどこちらによこしてくれるそうです!
彼氏にも相談したら心配してくれたんですが、やはり距離的な問題と、あちらにも仕事があるので…
つきまといが続くようだったら便利屋さんも使うことになるのかな…
アドバイスありがとうございます!

占領しちゃうのでこのへんで〆ます。
ありがとうございました!接客業やってる方、とくに女性はじゅうぶん気を付けてね…
383名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)22:45:48 ID:7iY
今日のランチの時に同僚・後輩らと食事をしていたんだけど
その時に後輩が「ウチの息子が学校でケンカをしてしまって…」という相談をしてきた
何でも、ちょっとした言い争いからもみ合いとなり、その時に相手の額を爪で引っ掻いてしまい出血
担任から相手の親に話が行き、現在相手の親から謝罪と治療費・慰謝料を請求されているらしい

治療費・慰謝料をどう捻出しようか困ってる、という後輩の相談を受け
互いの家庭の子供が今までやらかしてしまった事と、その時の対策の話となった

ウチの子供(小学高学年)は少々ヤンチャなタイプであり、今までに5回ほど相手の親が出てくる
問題を起こしており、その内一回は治療費を支払っている

「でもウチの坊主は相手の顔殴って鼻血ブーさせた事あったけど、結局お金は払わなかったな~」
と言った所、相談をしていたのとは別の後輩に「え、何でですか?顔面殴ってどうして何もしないんですか?」
と突っかかってこられたので睨みをきかせたらそいつは黙ったんだけど、帰り道、もしかしたらウチの反応や
対応の方がおかしくて、後輩の方が社会的には多数派なんじゃないか、という疑問にかられました…

もしそうなら、今後は多少ぼかすなり軽く流したり、としなければいけません
子供がやらかしたという、似たような経験をお持ちの方、ご意見よろしくお願いしますm(_ _)m
384名無し :2016/07/26(火)22:54:05 ID:P5p
今流行りの某モンスター集めるゲームで、友達が間違えて大事に育てたモンスターを飴にしちゃったらしく落ち込んでた。
でも、前も別のゲームで、レベル、能力最大限まで上げまくったキャラを素材で使っちゃった事もあって、気をつけなよーとは言ってたのに。
正直2度目となると注意力が足りないんじゃない?と思わず言いたくなる
落ち込んでるから慰めるけど、進歩がないのに悲しまれるとモヤモヤする
385名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)22:58:41 ID:zLN
>>383
.>「え、何でですか?顔面殴ってどうして何もしないんですか?」
>と突っかかってこられたので睨みをきかせたらそいつは黙ったんだけど、帰り道、もしかしたらウチの反応や
>対応の方がおかしくて、後輩の方が社会的には多数派なんじゃないか、という疑問にかられました…
恐ろしいな
こんなヤクザみたいなやつが人の親とは・・・
子供も小学生でチンピラなんだろうな
386名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:02:48 ID:I91
>>385
触っちゃダメ
JOYとかと同じ臭いがする
387名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:06:43 ID:WeP
>>374
ありがとう、ありがとうございますは言って当たり前。やってくれて当たり前じゃない。
あなたが正しい。
あの人面倒くさいって考える人間が面倒くさい存在。
388名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:10:25 ID:7iY
>>385
ウチのはヤンチャなだけだよ、俺も妻もどちらかと言えばイケイケ系だから良くも悪くも似てしまった^^u
389名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:17:44 ID:MuL
>>383
触っちゃいけないんだろうし、釣りだろうけど。
逆に聞きたいんだけど、どうして相手の親が出てくるまでの怪我を負わせているのに治療費払わないの?
ヤンチャとか言ってるけど、ヤンチャならヤンチャで躾はしてるの?まあこんな親じゃまともな躾できないだろうけど。
周りに迷惑かけないなら多少元気でもヤンチャですませていいけど、よそ様に迷惑かけてたらそれはもうヤンチャとかイケイケ系だからとかで済ませていいレベルではないよ。
後輩の方が社会人として、常識人として正しい。多数派じゃなくて、正しい。
きちんと躾をするか、子供のやらかした事の謝罪と尻拭いをきちんとしてやるのが親の役目でしょう。
390名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:21:43 ID:pgZ
>>373朝シャン派って夜も風呂はいるの?
391名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:22:39 ID:7iY
>>389
正直な所、子供のケンカなんだし、少々怪我した、させられたぐらい多目に見るべきだと思う
実際俺らの時代はそうだったしケンカの一つもない人生ってのもある意味悲惨だろう
痛い目みたり、遭わされたりをお互い人生の糧にして経験としていけばお互い問題ないと思うよ
さすがに大怪我とかさせたら必要な分は出すけど、軽い怪我で金の話を持ちだして大騒ぎする方がナンセンスなんじゃないかな

息子が相手の顔面グーパンして鼻血出させた時は主に妻が対応したんだけど
「どうしてその程度で?」と言ったら相手が怒って帰っちゃってそのままなし崩し的に話が終わったらしい
当時は仕事が忙しくあまり家庭に時間割けれなかったから、俺だったら菓子折りの一つぐらいは持っててたかもな
392名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:29:58 ID:FgP
>>380
車いいね。
駐車場は陰のたくさんある端っこじゃなくて、できるだけ真ん中狙いね
乗り降りの時、気をつけてね
大声出せば誰かの耳に届きそうな道選ぶのよ。
それと大声は「火事だー」がいいよ。皆飛び出してくるから。
「きゃー、助けてー」と叫ぶと、みな怖ろしいから出てくれないかもよ
脅かし過ぎかもだけど、無事が何よりだから書かせてもらったよー
393名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:33:48 ID:MuL
>>391
大目に見るべきという言葉は加害者が言っていい言葉ではないよ。
あなたが生きてきた時代はどうだったとか、今の時代には関係ないよ。
昔は喧嘩は青春の1ページ!俺とあいつは拳をかわしてお互いの人生の糧にしたんだぜ!だったのかもしれないけど、そんなのはもう終わったよ。あなた何時代に生きてんの?
軽い怪我でも怪我は怪我。子供同士でも怪我させたら暴行だし、まともな子供はそもそも暴力をふるわない。

まあこれ以上言ってもどうせ「俺達が普通!いちいち小さい怪我で金金騒ぐのがおかしい!この掲示板には変なやつばかり!」とキレて結局自分に都合のいい言葉しか受け入れないんだろうね。
いっとくけど、今の世間一般ではあんたたち家族は相当おかしいし、かかわり合いになりたくないレベル。
そのヤンチャだっていう暴力子供、できるだけ世間に出なさいでね。
394名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:36:21 ID:fkY
>>390
昼間の汗や垢が気持ち悪いから→夜風呂
寝癖治しも兼ねて→朝も風呂
てか朝入ったから夜入らないとか、この季節夜は色んな匂いがしてそうだね
夜入らないとか嫁に死ぬ程怒られるだろうなぁ
395名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:39:24 ID:FgP
>>392
住まいと職場、近いのかー
なら尚更、付けられる危険性の高い徒歩は良くないね
付けられて、全然知らない住宅街をドンドン進んだことあるよ
幸い、途中で諦めて帰ってくれたけど、自宅知られたくなかったからねー。
神経病まぬ範囲で、用心してねー
396名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:41:11 ID:FgP
>>380だったのに、自分にレスしてしまったorz
397名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:49:58 ID:OmB
>>396
何回もすみません。
〆といてあれですが、お礼だけ…。
ID:FgPさんたくさんの有益なアドバイスありがとうございます!
相手のおっさんも、萎びた感じのおっさんじゃなくて明るい茶髪でオールバックでビシッとw決めた自称チョイ悪系(?)のおっさんなので、
正直力技で来られたらかなり困ります…。警戒しすぎといて困ることはないと思うので、アドバイス生かさせていただきます…!
ほんと今までの人生でこんな事無かったので。じゃあ本当に〆ます。ありがとうございました!
398名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:57:11 ID:BRj
>>390
自分は朝シャン派じゃないけど
一日過ごして汗かいたままベッドに入るのが嫌
具合が悪い時はしょうがないけどなるべく清潔にして寝たい
399名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:59:08 ID:7iY
>>393
俺達が普通ではないという自覚は正直あるけど…正直、最近の家族持ちは大人しくなりすぎ
悪く言うとオタク化が激しいから、自分らみたいなのが余計に目立ってしまってるのは感じるよ
400名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)00:06:59 ID:I81
>>393
もう触らなくていいよ、いつもの釣り師だよ
意見くれと言う割には何を言われても自分達はおかしくないってスタンスを崩さないとことか、
ちょっと考えればどっちが常識的かわかるよーな事をいちいちおーぷんで意見募集するとことか、
いつもの釣りのパターンだよ~
もうこんなエサは食い飽きたわ
401名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)00:24:13 ID:k8d
>>393
何を書いても~29の612と同一人物かそいつの真似をした釣り臭がする
402名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)01:04:26 ID:MIa
>>400
下手に触って話が長くなってまとめられて、嬉ションされても嫌だしねぇ
まとめサイトさん、こういう分りやすい釣り師はまとめないでね
報告者がキチタグ付けるにしても、短いしクソつまらないしでまとめても意味ないから
403名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)01:27:14 ID:0ja
>>400
こっちが「確かに!」と納得させてくれる冷静な意見があればちゃんと聞いて直せる
素直な所はあるんだけど、どうも突っかかってくる図星君ばかりだからなぁ…
ちゃんとした家庭持ちの方の冷静な意見が聞きたかったです
404名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)02:14:02 ID:FKv
寝る前にちょっと質問していきます
友人のSNSを見て気になった話題について、こちらがアクションを出したい時
そのSNS上で話題に出すのと、メールや会った時に「SNSで書いてたあれさ〜」のように本人に聞くのとだと
どちらの方がマナーというか、一般的になるのでしょうか?
自分の場合ですと、SNSは主にTwitterとmixiとFacebookを利用していますが
どちらかというと日記や独り言の感覚なのであまりコミュニケーションをとる使い方はしていません
オープンなネットの場で自分のプライベートなことを、必要以上に出すのもあまりしたくはないので、
自分が出した話題について「SNS上で」掘り下げられるのはちょっと話しにくいなと感じます
でも、友達のSNSを見ていて、こちらに話をされていないこと(職場が変わったとか同棲始めたとか)
について相手に訊きたい時、わざわざメールやLINEで訊くのもどうなのか?とふと思って…
人によるとは思いますが、普通はどうするものなのでしょう。
405名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)02:32:42 ID:CJu
>>404
なんか頭おかしくなってんじゃね?

内容によって連絡方法変えろよ

SNSで話題にしたほうが良いと思ったらSNSに書き込んで
メールにすべきだと思ったらメールにして
直接話すべきだと思ったら直接話せばいいんだよ

SNSだと不特定多数の人間が見れるし、メールだと本人しか見ない
真面目な話なら直接話したほうが良いだろうし相手が時間の開いてる時に見て欲しいならメールだろ

こんなことも分からなくなってるのは何かに毒されてんだよ
ちょっと頭がおかしくなりかけてるから気をつけたほうがいいぞ
406名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)05:02:41 ID:BSj
24歳
商社の会社員ですが岐阜県に移住するか悩んでいます。
大学時代に3回、陶芸の釜元に行きました。
そこで伝統的な素焼きから完成に至るまでを泊り込みで指導してもらい
こういう仕事もいいかなぁなんて思っていました。
実際は職人ともなれば給料が高いわけでもなく、結婚を前提に付き合う彼女もいます。
仕事は順調だし、このまま定年まで今の会社で働くか、移住して窯元で働くか
決断で迷っています。
また、窯元の職人に弟子入りは認めてもらいました。
2年は給料が出せないというので当然貯蓄も用意していますし
都内で賃貸経営もしているのでその点は大丈夫です。
407名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)06:14:20 ID:vrx
>>406
とりあえず週末に窯元に通って、仕事は辞めない事を勧める
賃貸経営で彼女と子供と老後を養っていけるなら、今から道楽に没頭してもいいと思うけど
移住ともなると彼女も仕事を一から探さなきゃいけなくなるんじゃないの?
定職持ちと無職に近い自由業とでは、彼女のライフプランも変わってくるので、結婚を考えてるなら
彼女の意見も大事にな
彼女を切って移住するつもりなら、余計な心配すまん
408名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)06:31:05 ID:Dde
>>382

男が居ると知り逆上するのかパターンも有るから気をつけて。
本人はもう恋人のつもりで、俺を裏切ったな!って。
409名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)07:20:29 ID:WW1
>>406
多治見か、
410名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)10:11:18 ID:cT5
ちょっとした愚痴。
夏休みに入ったからだと思うけど、最近どこからかリコーダーの音が聞こえる。
曲がアマリリスなので小学生の課題かもしれない。
別に騒音だとか、そんな風には思わないけど必ず同じ箇所で間違えるのが気になる。
出だしはとても上手だから余計に惜しいw
頑張ってるは分かるし、自分が子供の頃を思い出したりしてほのぼのとする。
でもやっぱり消化不良のアマリリスに少しモヤモヤするw
毎日10分程度だし苦情を言いに行くような事でもないよなぁ。
早く上達して欲しいもんだ。
411名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)10:14:47 ID:RVn
練習って微笑ましいよね。
ちょうど昨日、一回だけピアニカ聞こえて微笑ましく思ってたんだけど、ちょうど外出しなくちゃならなくてタイミング的に苦情しに出てきたと思われたのか終わっちゃったみたい。
残念
412名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)10:32:03 ID:Lcj
今就職活動中だけどたまにぶっちしてしまう。
ちゃんと支度して起きて出かけるんだけど不安に襲われて面接会場にいけない!
全部じゃないけど面接時間変えられたり、条件を変えられるとそうなる傾向がある。
そろそろ貯金もやばいのになにをやってるんだ私は
413名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)10:39:51 ID:Xwc
因果応報めいたことってあるんだな~。
職場でいじめにあって仕事辞めたんだけど、
それを母兄からかなり責められてから(脛かじりがっ!親兄弟に苦労させるな!恥ずかしくないのか!とか)(ごもっともなんだけどね)
母方の集まりには参加しなくなってて知らなかったんだけど、
どうやら異動になった先で母兄がいじめにあってるらしい。
ストレスで出勤前に毎日吐いているみたいだ。
どうりで最近、母親が頻繁に実家に行くと思った。
母兄がいじめが原因で退職したらいじめで仕事辞める辛さをちょっとはわかるようになるのかねえ…。
414名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)10:58:30 ID:ST9
相手の求めることをしよう、嫌がられることは絶対しないようにしようと人の顔色伺いながら生きてきたんだけど、
最近なぜか急に「そんな堅苦しい生き方しなくてもいいじゃん!」と吹っ切れた
吹っ切れたのはいいんだけど、吹っ切れすぎた気もする…
人の顔色がそこまで気にならなくなったけど、気にならなすぎて逆に「これで本当にいいのか?」と不安になることがある

みんなバランス上手くやっててすごいなあと周りを見て思うんだけど、実はみんなも悩んでたりするんだろうか
415名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:00:38 ID:zOB
いい大人なんだから伯父って言いなよ。
416名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:00:54 ID:Xwc
ついでにもういっこ。
小学生のとき、いじめとまではいかなかったがカースト?上位の人間に何度も泣かされたことがある。
高校生になってその彼女が、大好きな人間に実は身体目的で遊ばれていた…、本当は彼女じゃなかった。といって、
駅の待合室で友達相手に泣いているのを目撃してしまったときはすごい気まずかったけど、
因果応報って…と、一番最初に思ったのはこのときだった。

それなら、職場でいじめてきたあの人にもいつかそういうことが起こるのかなーと思うし、
私がいじめにあったりその後も転職した先でトラブルに見舞われたのもなんかの因果応報なのかなーと、思った。

品行方正に生きていきたいけど、母兄やらに対して「いい気味…」なんて思う自分にゃムリそうだな。
417名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:07:54 ID:Jlo
ああ。母兄って母と兄のことだとおもって何言ってんだと思ったら伯父のほうか。
418名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:29:48 ID:Xwc
>>415
>>417
万が一の身バレ防止であえての「母兄」。
読み返すとたしかに分かりにくいね。
せめて「母の兄」と書けばよかったな。
419名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:35:36 ID:b1q
>>418
身バレって…
母の兄だろうと伯父だろうと関係性はかわらんだろうに
420名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:38:07 ID:b1q
>>418
まさか「母の兄」が「父の兄」のフェイクとかってこと?
フェイクかけるならもっと捻った方がいいと思うぞ

連投ごめん
421名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:46:00 ID:Xwc
>>420
そんなとこ。
心配ありがとう。
ただこんなフェイクでもバレてもいいかーと思って、途中捻るの面倒になって中途半端?になった。

そろそろ母親から愚痴が入りそうでね。そんときここに書いた本音を言っちゃいそうでね。
まあいいか、と思って。
422名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)12:03:32 ID:GHS
因果応報なんてないよ
やられた側が自分を慰めるために言ってるだけ
423名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)12:05:52 ID:BWG
母兄やらでフェイク(笑)
頭弱いんだなぁってのが透けて見える。
まあ、頑張って
424名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)12:25:38 ID:FKv
>>405
なんだか言われて目からウロコが落ちた
そうか…内容で使い分けるのか…
他にレスもないところからして、使い分けるのが普通なのかな。
自分独自の使い方で頭が固まっちゃってて、実はSNSの使い方に慣れてないみたいだ。
日常で友達と会わなすぎだしなあ。変に考えてしまってすいません。
425名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)13:17:43 ID:0Cn
ダラダラ書き捨てる

最近忙しい旦那が今日はちゃんと帰るよー、一緒に寝ようねーって言うからずーっと待ってたのに帰って来なくて会社で徹夜作業してそのまま会社に泊まってさっきやっと一旦帰ってきた
仕事してたの知ってるし忙しい時期なのも知ってるけどできないのに何で期待もたせるようなこと言うんだろ。何回も同じことされてるのに、毎回期待する私がバカか。知ってた。

ごめんね会社で寝ちゃったごめんね愛してるよ嫌いになった?愛してるよー!って擦り寄れば許されるとでもおもってるのか。私がそれでいつも誤魔化されてたから今回もイケるはずとでも思ったか。

悔しくてつい無視しちゃったけど、そうすると旦那が凹み出すからムカつく。凹んでるのはこっちだボケ。どれだけわくわくしてたと思ってんだ。睡魔に負けて朝方に寝落ちして、ハッと起きた時にお前がいなくてどれだけ悲しくてガッカリしたと思ってるんだ。

もーやだ。早く繁盛期終われ。
426名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)14:18:56 ID:KjT
ご主人様の帰りを待つ犬みたいだね
427名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)14:25:08 ID:2vc
ああ、そうだねー
かわいいワンワンだw
繁盛期早く終われ!
428名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)14:43:50 ID:9Eu
>>410
リコーダーってたしか#の部分は穴を半分塞ぐんで難しかった記憶が・・・
手が小さいと届かなかったような記憶も
課題曲が次に移るまで我慢したほうが早かったりしてw
429名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)14:56:49 ID:FKv
>>425
かわいい旦那様にかわいい425奥様ですね。
うちの夫もけっこう予定がそのとおりいかない人なんだけど、
わたしががっかりして冷たい態度になると、それだけ楽しみにしてくれてたんだよねごめんねって言ってくれる
がっかりしたり悔しかったりするのは期待と希望の裏返しなんだと思ったら
拗ねるのも堂々拗ねるようになりました。
はやく繁忙期終わりますように
430名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)15:21:44 ID:PFo
うちの犬、私が外出から帰宅すると玄関で待ってる
廊下の一部分だけ暖かくて、ずっとそこでまってたんだなーって切なくなる
431名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)15:28:41 ID:LvC
うちは夫がイヌっぽい、仕事から帰ると今日も1日お役目果たしたよ褒めて!みたいな勢いでただいまを言ってくる
それを楽しみにじっと待ってるこちらもイヌだ
432名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)15:31:44 ID:2vc
このスレ、ワンワン軍団に乗っとられたなー
433名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)18:11:26 ID:Xl6
>>425
B'zの「となりでねむらせて」っつー歌を思い出した
旦那さんの心境はこんなかもよ
434名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)18:32:01 ID:Yrt
愚痴
現在父と母が家族を巻き込み喧嘩中
思い通りにならなければ父は暴力、、母は暴言を繰り返す人
夫婦喧嘩をしたらいつも私や妹弟に飛び火して八つ当たりされた
私は長女ということもあり、よく愚痴られる相手として両親から話を聞かされていた
そして絶対にその内容は誰にも話さないように口止めされる
でもじゃあ聞かされた私はどうしたらいいんだよ
徹底的に気が合わないくせに何故夫婦続けてるんだよ
私はかなり前から離婚を勧めていたけど、二人ともデモデモダッテ
もう私は家庭があるのだから放っておいてほしい
今回の喧嘩も夫婦の問題だったはずなのにいつの間にか弟のせいになってるし…
両親のせいで子供を持つのが怖い
私と同じような扱いを子供にしそうで怖い
夫との二人暮らしは幸せだけど、
子供を考えた時、どうしても「幸せな家庭」が想像できない
両親が憎い、嫌い、怖い、早く別れてしまえばいいのに
435名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)18:45:54 ID:U4D
>>434
メンドクセーならぶん殴っとけ
436名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)19:15:42 ID:jTY
愚痴っていきます
たった今親に絶縁宣言してきた
ぎりぎりで生活していると言っているのに毎月お金をせびってくる
必ず返すといいながら半額しか返ってこず、全額返したと言い張る
親は逆上していたがこのままでは生命維持も危ういので決断した
正直親を恋しいと思う気持ちはあるが戻っては駄目だと思っている
437名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)19:20:30 ID:OI0
>>436
頑張ってこれからの人生生きて下さい
親の役割果たしてないよ
あなたを搾取子にしてる
奴隷人生からの解放おめでとう
438名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)19:39:01 ID:jTY
>>437
レスありがとうございました
まだ心臓バクバクいって落ち着かないけど、自分の人生を生きて行きます
439名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)19:44:49 ID:Qze
>>438
もう戻っちゃ駄目だよ
自分のためにこれからはお金を使ってね
落ち込んだら好きなものでも食べて、自由な人生を楽しんでね
440名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)19:48:06 ID:aK3
>>434
>もう私は家庭があるのだから放っておいてほしい

逆だろ
あなたは自分の家庭があるのだから放っておけばいい
441名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)19:57:44 ID:nMn
>>436
頑張ったのね
弱ってるところ見ても情に訴えられても優しさを見せちゃいけないよ
幸せにおなり
442名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:01:08 ID:q58
最近、上司として自信がなくなっている
部下に「本当に馬鹿」を演じて、こいつ切ろうかなと思った時に、業界でも得られない人格を発揮して解雇を止まらせる奴がいる。
つまり、能ある鷹は爪を隠すを癖のある使い方をしている。
こういう奴って、そのまま「こっちが馬鹿と決めて、そいつ以外に後々分かる形で切る」のが良いのかな?
本当リーダーも第三者視点から切れないでいる。
肝心要の時に、別視点で「こうすれば(したい)」で遊び口調で発言して、それが否定てきないで組織の功績になるのが悩ましい。
普段は、何言っても精神的にタフという認識で、最前線の連中からは愛されているが。
443名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:02:03 ID:uvc
超どうでも良い愚痴

うちの会社は良くも悪くも古い雰囲気を持つ会社。
会社の夏祭りでは一年目が催し、二年目が屋台の店頭を担当してきた。別にルールがあるわけでもなく、なんとなく。
強制ではなく予定があると言えば普通に免除。

今年は従業員が店を出すのか出さないのかがギリギリまで分からない状況で、今日「店を出すから人手出して」という連絡が来た。
そしたらうちの二年目が「は?!もう一週間無いじゃん何考えてんだよこの親父。○○さん(俺)何考えてんだよって言ってくださいよ!無理無理無理!絶対途中までで帰るって決めてたし」と言ってきた。
別に普通に断れるのに断り方ひとつで心象悪くするコイツの考えが分からん。

元から仕事出来ないなと思ってたけど、そのセリフを言ったことによって周りにどう取られるかとか考えないものかね。
ほぼ強制だろうと思われるイベントでも最後までダダこねて結局参加する形にされてる。
最初っから参加しますと言えば随分違うのに分かってないのかね
444名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:02:30 ID:TZb
どうして毒親って、口止めとか好きなんだろうね…?

うちでは、家のルールを、外で話してはいけないことになっていた。
いつしか親がおかしいと思っても、うちはうち、よそはよそとか言う訳の分からない理論で思考停止に追い込まれて、性格が歪んだ。

毒親と離れたくて東京の大学を受けて合格、学費と家賃を出していただき、生活費は仕送りがなかったのでバイトしながら自分で稼いだ。
学費と家賃を出していただいてるのだから、大学をいい成績で卒業しなきゃいけないという使命感に追い込まれ、死にものぐるいで勉強。
普通の学生生活を犠牲にしたくなく、サークルにも入った。
私はダメな人間だから、世間体を守るためリア充でなくてはいけないというプレッシャーが常にあった。
家のことを言ってはいけないルールを盲信していたから、生活費を自分で稼いでいることを友達にいえなかった。
出費に合わせてバイトが増える。
削るところは睡眠時間しかない、ミサワもダサいからしたくない。
ここで負けたら実家に帰ることになる、わたしは人生をやり直す!と一番変わらないといけないところに気づかないままがむしゃらに生きた。
そのテンションのまま就職した会社がブラックだった。
3年は続けなきゃとかいうよくわからないプレッシャーで馬車馬みたいに働いたら倒れた。

膠原病で、婚約者とも破談になって、実家に帰ることになった。
その時はかわいそうにかわいそうに帰っておいでって言ってくれたけどわかってた。
帰ってもかわいそうとは思われない、私はゴミ。

この体で稼げる額ではこの家を出られない。
治療代を稼ぐことでいっぱいいっぱい。
親は「頼っていいのよ」と言うけれど、親の言う頼るは、頼られる側が与えたいものを与える事であり、欲しいものを与えてくれることではない。
外から見たらいい親なんだろうと思う。
私は親に甘えているとばかり言われるからね。

甘えるってなんだろう、頼るって何だろう。
実家にいさせてもらえるだけ幸せと言われるけれど、病気の身で毒親といなきゃいけない状態で幸せなことなんかない。

辛ければ死ねば、と言われることが多くて
死にたいと思わない私の方がおかしいんじゃないかとすら思う。
445名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:28:59 ID:cLz
質問よろしいでしょうか?
同性の友人はキャリアウーマンをしていて、旦那さんには専業主夫をして貰っているのですが、世間でいうモラハラを旦那さんに対してしていて、先日旦那さんが自殺未遂をしたそうです。
この場合、友人は何かしらの罪に問われるのでしょうか?
よろしくお願い致します。
446名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:31:40 ID:KJw
>>445
友人有責の離婚案件
447名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:40:19 ID:cLz
>>446
ありがとうございます
何かしらの刑事罰に問われるのでしょうか?
448名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:42:56 ID:r0U
>>447
あなたが気にすることではないし、本人が法律家に相談すればいい。

終了。
449名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)21:49:39 ID:HFV
>>447
先生様、もうそれ飽きたから。
450名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:07:54 ID:gtE
>>447
こっちで一人寂しく書いとけや
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460810816/
451名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:16:21 ID:nCy
愚痴です。

法事の席なんかでたまに従姉妹のA子に会うんだけど、
A子の旦那がA子のことを「オバサン」って呼ぶのにちょっとイライラ。

A子が「そんな言い方しないでよ」と嫌がってるのに
「どこからどう見てもオバサンじゃんwww」と言って意地でも止めない。
面白いと思ってやってんのかな。
そしてA子より4つ年上の私に喧嘩売ってんのかゴルァと思う。
452名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:21:28 ID:nYM
A子の旦那が年上ならおじいちゃん、年下ならボクちゃん、て呼べばいいのにw
453名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:29:10 ID:0KI
>>451
脳みそ小学生未満の逆コナン君よりよっぽどいいと思うけどw
とでも言ってやれ
454名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:31:09 ID:d40
イライラが止まらないので愚痴りにきました。文才ないので箇条書きで。

・2歳児、0歳児を連れて児童館へ
・育児サークルがあっていて、十組程度の親子がいるが子ども(乳幼児)は放置されて遊んでいる
・危機感覚えたが、ここなら大丈夫だろうと集団から離れた赤ちゃんスペース(唯一の畳で、赤ちゃんのおもちゃがある)に0歳児を寝かせて側に私待機、近くで2歳児を遊ばせることに

・2歳児に話しかけてたら突然0歳児の頭に、スペースを区切っていたついたてが倒れてくる
・0歳児号泣。よくみたら放置子がふざけてついたてに登る→倒れたらしく、放置子も泣いている
・放置子母登場、「(放置子)ちゃん、大丈夫!?あ、そちらも大丈夫でしたかぁ~?」
・サークル責任者らしき人登場、「頭打ちましたから丸一日は様子見ててあげてくださいね!」
・母「てか、このついたて危なくないですかぁ?」
責任者「ほんとね!スタッフに言っておきましょ。(放置子)くん、痛かったね~」
・二人はそのままサークルへ戻る。

…あのさ、放置子がやってしまったことは仕方ないよ。施設の整備が悪かったのはわかってるし(後で児童館スタッフにしこたま謝罪された)
でも親なら、子どもの分まできちんと謝ろうよ。
そして、どんなときでも子どもから目を離さないで欲しい。

でも私も側にいたとはいえ一瞬目を離してしまったんだよね。赤ちゃんスペースだから大丈夫だろうって。
幸いついたては70センチくらいの小さなものだったから、子の額が赤くなっただけで異常はないから様子見してる。
突然のことで子どもは怖かっただろうと思うと辛いし、相手の親にはイライラしてたまらないけど、防げなかった自分に一番イライラする。
その場では頭真っ白だったけど何か言ってやればよかった…。
情けない。
455名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:42:17 ID:eYM
主人へ対する愚痴です。

妊娠検査薬を試したら陽性反応が出ました。
前々からもうひとり欲しいねーと主人と話していたので、主人に伝えると
「え?じゃあしばらくエッチできないじゃん。複雑ー」と言われました。
よかったねーとか、嬉しいね、という言葉は出ませんでした。


ここ最近、私自身かなり疲れていました。実際体調も崩し、熱を出して私の実家に子供共々帰っていました(主人は多忙不在にすることがおおくにならないため)
そんな私を見ても、主人は自分が余裕があるときは「今夜しよー」とか言ってきます。

先日は、子供達の目の前で「今夜SEXしよー」って言ってました。以前も同じことがあって、子供がいる前で性的なことを言うのはやめて欲しいと伝えてあったにもかかわらずです。思わず声を荒げてしまいました。

おめでとうー!とかよかったねー!と言って欲しかった。
しばらく許せそうにない。
456名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:44:58 ID:MoX
夏休みの全年齢板にこんな事を書き込む人とはお似合いですね
破れ鍋に綴じ蓋ですよ
457名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)22:51:22 ID:uvc
>>456
子供は寝る時間だぞ
458名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)23:00:14 ID:Ml0
友達に怪我をさせてしまいました。
私の高校は三年生は夏休みでも通常授業があります。
友達は少し変わった子で、知的障害のない自閉症と聞きました。
嘘をつけなくて率直に話す人で、生真面目で引っ込み思案な私とも気兼ねなく話してくれます。
私がお金を落とした時は何も言わずにお金を貸してくれて、私が周りと馴染めずに孤立するとそれとなく二人組を組んでくれる子です。

掃除をしているとき、私が立てかけてあった箒を倒してしまい、その箒が雑巾がけをしていた友達の顔に当たってしまいました。
打ちどころが悪くて友達は涙をボロボロ流していて、すぐ保健室に連れていきましたが、おでこがたんこぶになっていました。
友達はクラスの人たちとあまり仲良くなくて、私がクラスに戻ると誰かが担任の先生に「自分から箒に突っ込んだ」と報告していました。
担任もそれを信じていて、私はあわてて「私が箒を倒しました」と伝えても、誰も信じてくれませんでした。
逆に「あんな子、かばうことないよ」「保健室に連れて行ってあげたんだからそれで十分なんだし」と私が善人、友達は私に気を使わせる悪人の扱いです。
どうしたら良いでしょうか?
459名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)23:03:23 ID:gK5
鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません


僕は週刊誌で「週休4日制の会社出現!」とか「休みが多い会社」
と騒がれている鳥取市の大手企業リコー工場に、週休1日制の時給の安いアルバイトに行き
無断欠勤などをして不真面目に働いて、富士登山競走出場ついでの旅行のためリコーを辞めた。

その後、待遇がしったかりした中小企業テスコに夜勤の工員として就職して、皆勤手当てをもらいながら
仕事を休まずに真面目に働いていると
「僕がテスコ仕事を休まないのは、「休みが多い会社」(リコー)に対する”報復”」とリコーに加害行為した
という訳の分らない理由で中小企業テスコを解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

精神分裂病患者のリコー社員が、「週休4日制報道」のストレスの影響で
地元の異端児(変人)僕に支離滅裂な被害妄想を抱き
本来正常な他のリコー社員も週刊誌報道の影響で、心理がゆがめられているせいで
精神病患者の被害妄想を本気にし、僕が加害者にされたのでは?・・・

参照
http://tottori1.tripod.com/
460名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)23:10:38 ID:OI0
>>451
A子旦那に「●●おじさん」って呼び掛けてあげればいいのに。
もしくは「そんなおばさんと結婚したテメエは何だ」でもいいw
461名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)23:11:34 ID:5gv
>>458
ゴメンねゴメンねと謝って変わらず仲良くしてれば誤解はとけるんじゃない?
元々孤立気味の二人なら周りもすぐに忘れるでしょ
462名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)23:18:08 ID:OI0
>>455
どう考えても旦那おかしいわ。自己中心的すぎ。嫁の妊娠なのに、命のことなのに、人間としての思いやり無さすぎ。
455のことはトイレみたいな扱いだと思う。下品な表現で申し訳ないが。
体調崩したのだって、DQN旦那に精神的に削られたせいじゃないかな。
これ離婚案件じゃないかな。難しいかも知れないけど、離婚をおすすめする。
463名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)23:29:25 ID:9Eu
>>455
アキラメロン
464名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)00:29:57 ID:Wnp
>>461
友達には箒をぶつけてしまったその時にも何度も謝ってたんです
それでも誤解されてしまって
保健室から戻ってきた友達はクラスの子たちに逆に「迷惑かけたんだから謝りなよ」と私に謝罪するように言われていて
友達は何も言いませんでしたが、悲しそうな諦めたような顔をしていて、帰りも声をかける前に逃げように帰られてしまったんです
465名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)00:31:38 ID:wnU
>>464
その子はクラスで嫌われてるのでしょうか?
それとも普通の人よりドンくさいですか?

知的障害のない自閉所=自閉症スペクトラムの軽度、別名アスペルガーならそのどちらかのせいでクラスメートにそう思われたと思うと納得しやすいですが
466名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)00:55:57 ID:7yj
つい最近嫁離婚したんだけど、その元嫁が復縁を迫ってきて困る。
単体ならいいけど、離婚の時と同じく知人とかを見方に付けてて本当に困る。
仕事場にも来るし、人の知られたくなかったこととか周囲にかなり知られてしまった。
もう、家売ってどこかに行こうかなって思う。
こんなになるなら離婚の時、弁護士を挟めばよかった。

大体、彼女が俺に何もしてくれない人と結婚生活なんて続けられない。離婚してって言ったんだけどな。
なのに、今度はあなたが私のためにどれだけしてくれてたか実感したらしい。
未練とか後悔とかあったけど、復縁の申込みに来た時に消え失せたよ。
結婚してた1年間のうちに気付いて欲しかった。

幸せになっていいって言ったことも、家族になりたいって言ったことも全部間違いだったって言ったよね。
結婚する時には病気のことだって承知の上だって言ったのに、離婚する時は皆に広めた上で気持ち悪いって言ったよね。
マンションも結婚前の遺産も貰えないって知った時、あなたのことで傷ついたのにおかしいって共有財産は殆ど持ってたよね。
そのくせ、1ヶ月やそこらで復縁申し込むとか何考えてるんだろう。
俺には理解できないよ。ごめんね。

いつもはROM専なんだけど、ついつい書き込んでしまいました。
本当に愚痴ですみません。
467名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)00:56:45 ID:Wnp
>>465
自閉症であることは他の人は知りません。
定期的に病院に行ってから学校に遅れてくることがあって、私はその理由を尋ねたので個人的に教えてもらいました。
嫌われているというより、友達は他の人に無干渉です。
距離感がわからないので、自分からは話しかけないそうです。
お昼のお弁当も私がいない時は一人で食べます。
クラスの皆は誰かと食べるので、1人ぽつんと居る姿はかなり目立ちます。
今は夏バテ気味であまり食事を口にしないんですが、友達が手を付けなかったお弁当を男子がもらったりしてるので、バイキン的な嫌われ方はしてないです。
ただひたすら変な子扱いはされてます。
468名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)01:07:06 ID:VUr
>>464
謝れって言われてる時に本当に自閉症の子が悪くないって言わなかったの?それって結構ひどい事だと思うけど
人間てのは友達だろうが恋人だろうがすれ違ったままなんて事はよく有るし彼女が根に持つタイプならもう改善しないかも
数日後に謝罪の手紙書いてみるとか
469名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)01:23:43 ID:VTq
>>466
今からでも弁護士入れたら?
相手のやっていることは立派に迷惑行為なのではないですか
470名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)01:25:32 ID:wly
>>466
弁護士挟んで接近禁止にしてもらおうか。
466の言い分なんかスルーして言いくるめて復縁出来るってナメてかかってる。
一応警察に相談する?
まあ元夫婦だから警察も何も出来なさそうだが
迷惑かかってる話くらいはしたほうがいい。
まあせっかく離婚したことだし、遊びに出かけるといい。
またいい女に出会えるかも知れないし。
471名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)01:36:55 ID:EiQ
>>460
悪気なくオバサンって言葉を使う人は
自分がオジサンって呼ばれても気にしないよ
お兄さんお姉さんより上で、お爺さんお婆さんより下は、
全員オジサンオバサンという言語感覚の人なのかもしれない
472名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)02:28:41 ID:psO
>>466
いまからでも>>466に書いたことを会話で確認しながら相手の言質を録音して弁護士挟むとか。
面倒だな
473名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)02:53:45 ID:JR5
>>471
そういう人もいるけど、マジで自分のことはすっ飛んでる人いるよ、知り合いにも二人いた
30なったばっかの男と、30中盤になろうって男で、二人とも同世代からは若く見られる外見
この二人とも、珍しく小さな子供と接する機会に子供に「おじさん」と呼ばれて非常にショック受けてた
同世代に若く見られることもまんざらではなかったのと、つい最近まで20代だった気分が抜けてなかったみたい
20代後半の頃だって、子供にはお兄さんと呼ばれてたのに…も本人達談
大人目線では30歳にしては若い、っつっても子供には明確にお兄さんとおじさん(お姉さんとおばさん)には違いがあるって現実を、知らぬは当事者だけ
突き付けてみる価値はあるんじゃないかな

ただし、件の彼がおじさん呼ばわりされても「オレ事実おじさんだから」と気にしないようなら、オバサン呼ばわりはやめさせられないかもね
この場合本人は、「自分の中の事実(現実)を言ってるに過ぎない」つもりの可能性が高いから
474名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)02:55:58 ID:Wnp
>>468
その時にももちろん言いました。
私の不注意だって。
でも、いつの間にか友達が箒に突っ込んだところを見たって人が増えていて、やっぱり私がかばっているような扱いになったんです。
友達も「私が突っ込んだからびっくりして落としたように感じたんだよね。ごめんね。かばうようなこと言わせて」と言ってました。
それに対して「私が落としたところに運悪く来ただけで」と取り繕おうとしましたが、余計に
「やっぱり自分から突っ込んだんじゃない」と周りに言われてしまいました。
475名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)06:34:42 ID:xCM()
>>454
育児板があるんだけどなー
476名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)07:52:45 ID:BhL
早朝、ラジオ体操を終えた子供が連日
「こっち!こっちミニリュウおる!」
「おーい!早く来い消えるぞ!」
「そっちはー!?返事しろー!」
「こっちいっぱいおるぞ!」
と叫んで呼び合っていて全く眠れない・・・
477名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)07:55:25 ID:BhL
準夜勤で深夜3時に就寝して今日は10時出社予定だったのに3時間しか眠れてない
職場に朝から子供の叫び声がうるさくて全く眠れませんなんて言い訳通用しないし、どうしたらいいんだろう
外覗いたら親も一緒に歩きスマホしてて咎める気配がない
478760 :2016/07/28(木)08:35:32 ID:ZI9
結婚の挨拶・顔合わせについて相談です。
うちは離婚家庭で、私の親権は父親。兄がいますが当時は成人済み。
母親は現在新しい人と一緒に住んでて、籍は入れずに内縁の妻状態。
この場合って、
1.それぞれの親にするものですか?それとも父親だけ?
2.母親のところに行くとしたら、その旦那さん(仮)にも同席してもらうもの?
父親はほんとに礼儀知らずというか、常識がない人なのでそこも不安で...
(謝罪の場なのに、イスにふんぞり返って座るような人+クチャラー+前科あり)
親として紹介したいのは正直母親の方だけですが、親権は父なのでそれは筋が違いますよね。

結婚式についても同様で、いっそのことしたくないと思っています。
兄の結婚式の時は両親とも呼んでましたが、それぞれがバラバラに招待客に挨拶にまわる等、かなり微妙だったので...
どう対応するのが常識なのでしょうか?
479名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)08:36:30 ID:ZI9
すみません、760は違うスレの番号なので無視してください
480名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)08:39:43 ID:DZF
>>478
兄が結婚してるなら、兄の時はどうしたか聞いてみたら?
481名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)09:01:18 ID:vfG
>>478
おれなら挨拶と顔合わせは別々にするけどな
もちろん相手の親御さんには、二度手間の面倒を詫びたうえで。
オヤジさんがどの程度のDQNか知らんけど、招待客に挨拶に周る
程度の常識があるんなら大丈夫じゃない?
482名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)09:17:16 ID:Plp
>>476
ラジオ体操している会場に行って、体操前と後に注意事項として朝なので大声を出さないように帰宅して下さいって。
付き添いの親達に向けては夜勤の人もいてこれから寝る人もいますからご協力お願いしますって。
483名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)09:18:05 ID:KXX
>>478
うちもまあ事情は違うけどやっぱり離婚家庭で
父親とずっとつきあいはあったけど義家族に紹介するのは前途多難な感じだったので
親の挨拶は母親とだけにしてもらった
親権なんて未成年のうちだけの話なんだから
そんなにこだわらなくてもいいような

でもお父さんが挨拶されないとへそを曲げるタイプなら
後々またたいへんになるのでどうにかすませておいたほうがよさそう
484名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)10:38:29 ID:PNb
>>466
今から弁護士はさめば良いじゃん

そして知られたくなくて嫁が言いふらしてる事は
「それ全部ウソ。本当だったら嫁が復縁を申し込んでくるはずないだろ?」
って言っとけばいいと思うよ

で、財産分与のやり直しをした方が良いと思うよ
485名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)10:40:49 ID:O9l
>>476
不眠等の健康被害を被ってることを理由にクレームをつければ、
家の近所にポケモンを出現させないよう手続きできないのかな。
鉄道会社が連名でクレーム入れたってニュースあったけど。
486名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:01:07 ID:vfG
ウチはけっこう大きい公園のそばなんだが、その中にポケモンのナントカスポット
ってのが、沢山あるらしくDQNっぽいのがたむろして夜中まで騒いでる。
せめて吸い殻とか空き缶とかゴミは片づけて欲しいわ
487名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:09:19 ID:E7f
>>477
咎めるような事はしてないからね。
夏休みの朝6時なら日常的な光景。祭りがある時なんて空砲が鳴ったりする時間だからね。
夏休みが終わるまで耐えるしかないかね。
488名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:16:53 ID:R13
愚痴。
元彼と別れて6年経つのに未だに実家宛てに元彼父から手紙が届く。
電話もメールも拒否してるし、私は引っ越したから
実家宛ての手紙しかコンタクト取りようがないんだろうけど、読む気もないし
毎回赤字で「受け取り拒否」と書いて投函してるのにまだ来る。
今年も来た。
元彼と別れた理由は、「元彼母が私を気に入らない」という理由。
元彼が「お前も悪い部分がある」の一点張りで、しかし具体的な理由は言わないので別れた。
別れた直後、元彼父から携帯に電話が来て
「息子とやりなおしてほしい。是非嫁に来てほしい」
お互いもう気持ちがないのですみません、と断ったのに粘られた。
それからほぼ毎日電話とメール。
番号とアドレスは元彼から聞いたというので元彼に電話で抗議したら
舌打ちされて切られた。
これはダメだと元彼も元彼父も着信拒否。
元彼は親が絡まないところでは常識人で優しいのに、親がらみだと途端に変な人になった。
着信拒否後、しばらく静かだったが
元彼父がなんと実家の親に電話してきて「娘さんをうちの嫁に欲しい」と懇願。
我が父はお人よしなので「こんなに望んでくれるなら」
とほだされかけたけど、母が「バカ言ってんじゃない!」と一喝し断ってくれた。
そして母から、元彼母に電話。
私には高圧的だった元彼母、我が母にはなぜかシオシオで涙ながらに語った。
「元彼父が(私)さんのことを気に入りすぎたので腹が立った。
もし(私)さんがお嫁に来たら、元彼父にとって嫁>>>>>>妻になってしまうだろう。
私の居場所がなくなる。頼むからもううちには関わらないで」
母「言われなくても関わりませんよ!「関わらないで」はこっちのセリフです!!」
そして固定電話も着信拒否した。
ちょうど中二病まっさかりな弟が「姉も母も自意識過剰wメスのヒステリー醜いw」
と茶化したことに母がさらに激怒し、弟が部活の支援(送迎等)を打ち切られるという騒動にまで発展。
我が家まで一時期ギスギスした。

その後私は二回引っ越し、職場も異動し、元彼とは完全に接点がなくなり6年。
でもまだ手紙が来るってはっきり言って気持ち悪い。
交番には何度か相談したけど、実害がないので相談実績が残った程度。
2chだと「ガス抜きに何か1つ連絡手段を残しておくのがいい」とよく見るけど
本当なんだろうか?
489名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:21:33 ID:Ouu
>>487
それな
よっぽど人に迷惑かけるとか歩きスマホが駄目なのは分かるけど
こっちは夜勤で朝から寝るからガキは騒ぐなってのもちょっとどうかと思う
夜中に騒ぐなって言うんなら正当だけど
朝活動してる人に文句付けるのはちょっとな
自分が世間と違うことをしてる自覚も持った方がいい
490名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:25:11 ID:9CI
>>489
お前の認識してる「世間」が世界の全てだとでも思っているのか

ラジオ体操って朝早めだよね?
夜勤の人じゃなくても寝てる人が居るかもだし
公共の場では(遊び場だとしても)それなりに弁えた言動をお願いするくらい良いと思う
491名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:33:47 ID:VgF
>>488
うほっ、気持ち悪い元カレ一家だねー
あなたの結婚式の写真送りつければ収まるのかもしれんが、んなことしたくないし、する必要もないよ
受け取り拒絶せずに貯めこんでおいて、弁護士から苦情言ってもらう以外にないのかねー
受け取り拒絶するのは、元カレ父にとっては「応対してくれてる。脈ありだ。うれしい〜」になってるのかも。
無反応・無視に方針転換してみたら?
それでも届いた分を上述の弁護士に渡して、プロから対応してもらう。
元旦那の会社やその父親の会社に泣きつくのも効果的かも。
その場合、これまでのやりとり全部をメモした物持参で。
492名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:39:14 ID:R13
>>491
ありがとう。手紙だけで実害無いけど弁護士って受けてくれるのかな。
完全無視に転換、やってみる。
493名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:49:17 ID:bMx
>>489
ほんとにね
朝6時にギャーギャー騒ぐのはどうかと思うけどラジオ体操の後にちょっと楽しく騒いでただけだしね
たった一人の安眠の為にすべての人が気を配らないといけないなんてありえないし
477が自分でできることを試した描写もないし
クレーム言ったが最後、夜中に帰ってきて物音立ててるお前だってうるさいわと言われたらどうにもできんだろうに
494名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)11:53:02 ID:VgF
>>492
弁護士もいろいろらしいから、
万一ひとりが受けてくれなくても落ち込まずに、何件かあたってみて。
あと、相談に乗ってくれるかどうかわからんけど、
各県に「法テラス」という公的な物が出来てる。
調べて電話してみて?
495名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:00:14 ID:hc2
>>488
それは元カレ父の求愛行動だよね。
いい年こいたオッサンだからこその諦めの悪さと未練がましさが見て取れる。
一応息子の元彼女と言う事実がかろうじてストーカー行為に歯止めをかけてる感じ。
反応しないのが一番。受け取り拒否さえも接点(繋がり?)があるって喜ばせるだけだよ。

受け取ってズタズタに破いてゴミ箱にポイでいいと思う。
496名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:04:24 ID:q6i
>>490
まあ、それ言ったら昼間寝てる人もいるかもしれないから
昼間も騒ぐなになるし、たとえ公園でも近所の人に迷惑だから
笑うな声立てるな子供が遊ぶなみたいなことになるし、
言い始めたらきりがない
騒音で迷惑だと感じてる側が防音対策するのが一番早い解決法だと思う
497名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:26:07 ID:IZG
>>490
公園で6時から騒いでるなら微妙なあたり?
元々毎年そこでラジオ体操してたろうし今更感がある
ただ、公園抜けて朝6時過ぎに騒いでるなら大迷惑でしょう
498名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:29:07 ID:Ouu
ラジオ体操は6時半やね
499名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:31:46 ID:5w8
>>488
ストーカー対策ってどこまでやればいいんだろうね
興信所に居場所特定された(?)友人は引っ越し・戸籍ブロック・警察に相談・接近禁止までやったけど
キチじみたストーカーはそれでも追いかけてくるから武道習った方がいいかなと言っていた
他に友人にかけられるアドバイスないかな
500名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:44:46 ID:VgF
>>499
逆張りして、ストーカーの行状を興信所使って調べまくったらどうだろう?
興信所には、追跡時などにわざと当人に気づかれるよう頼んでおく。
誰が頼んだかわからん追跡って、される側にとって不気味だし恐怖だよ。
神経病む寸前まで追い詰め、ストーカーやるどころじゃない心理に追い詰めるんだ

私自身が素人の下手くそな追跡された経験者なんだよ。だから、このアドバイス。
前段階で犯人の目星がついてたから余裕だったけど、気味悪いことには間違いなく、
興信所が引き受けてくれるなら、やったほうがいい。
501名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:48:48 ID:5w8
>>500
防御手段しか思いつかなかったけど逆にこちらから相手の行動把握する攻撃方法があるのか
確かに相手の行動分かれば対策はいくらでも立てられそうですね
502名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:57:30 ID:CuQ
目には目を。ストーカーが自分でやってることを客観的に見れる良いチャンスでもあるね。
ストーカーの生態がわかればそれを避けて行動しやすいのもあるだろうし。

誰から依頼されたかばれないように徹底してもらわないと
キチストーカーの一部には自分に脈あり?と勘違いする可能性もあるが
まあその辺りはプロだし、実際こういう依頼って結構ありそうなきがしてくるね。
503名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)12:59:24 ID:VgF
>>499
あと、大柄マッチョな男性数人を頼めたら、
ストーカーーを脅かしてもらう。
ストーカーやるやつは、弱い相手しか狙わないと聞いてるから、
とことんビビらせて、自分から逃げるよう仕向ける。
>>501
逃げているだけじゃ、ネコに例えたらネコ好きに怒られそうだが、
トコトン追いかけ追い詰めてくると思う
ストーカーにとって、もっと面白いおもちゃが現れるまで。
なので、それほどまでに執念深い異常な相手には、反撃するしかないのでは?
このまま逃げまわってても、最悪ニュースタネになるまで止まぬと思う

ストーカーの両親、会社、友人たちに相談と称してバラせば、打撃になるだろうし、
とにかく、ストーカーの個人情報集めまくると同時に、集めてることを悟らせるってこと。
>>502
警察さえ頼りにならないってのなら、自力で反撃するしかないもんねー
504名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)13:39:46 ID:Fxk
どうしても伊豆を思い出す
505名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)13:47:30 ID:ZI9
>>480>>481>>483
レスありがとうございます。
後後こじれても嫌だし、両方にしようかと思います。

兄の時は兄嫁親(隣県)にこちらに来ていただき、それぞれに顔合わせしたようです。
うちの家族は全員同市内です。
ただ私彼の実家は遠方なので、どうしたものか。
あちらは本家、分家があり正月も一族で宴をするようなお家ですし、何だか手間をおかけするのも気が引けてしまいます...。

親権云々は、昔付き合っていた彼氏に「それで母親を式に呼ぶのは非常識だ」と言われたのが引っかかっているのもあります。
母親に「あんたを『捨てて』離婚を選んだ」と言われたのも、引っかかっているのかもしれません。

もう、なんか色々めんどくさいな...
彼と一緒に暮らせたらいいだけなんだけどな
506名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)13:50:40 ID:ZI0
>>503
個人の思いつきであれこれアドバイスしない方がいい
あなたのアドバイスは総じて相手を刺激して
下手すりゃ逆上させて暴力に発展することばかりだよ
気をつけて
507名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)14:24:00 ID:VgF
>>506
採用するかしないかは、ご本人が決めること。
>>506さんのように考えれば無視するだろうし、
アドバイス自体を禁止する必要ないと思うがね。
ここを読んだことで、別のもっといい案出るかもしれないし
海外にでも逃げ切るのでなければ、まだまだ執念深く追って来そうじゃん
508名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)14:46:03 ID:FQY

509名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)14:52:37 ID:FQY
>>499
私の考えてることなんて既に実践してると思うけど、監視カメラとか防犯会社に加入するとかまず家の防犯対策はしっかりするべきだと思う
ところでその友人は女性?男性?
典型的な女性に男性のストーカーなら武道習った所で女性では男性に敵わないだろうしそこら辺も考えて行動した方がいいよ
510名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:07:49 ID:Plp
>>488
破局の経緯と元彼母の反対。
実家の母親にかかってきた、元彼母の言い分全て書いて
こういう事情と既に愛は覚めて結婚する意思は無いことを手紙に書いて送ったら?
義父を騙った元彼の復縁要請だったりしない?
511名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:09:27 ID:SKt
相談なんだと思う。
よかったらみなさんが普段どうしてるか教えて欲しい。そして私はどうしたらいいか教えて欲しい。

私は普通に楽しくおしゃべりをすると嫌われる。人を馬鹿にしてるつもりもないし、意地悪もしないし、むしろ奴隷志願者寄り。かと言ってなんでもやるわけじゃなけどね。
なのに、ほぼ90%くらい嫌われる。
中学からずっと。(小学生はみんな仲良し!という雰囲気だったので心の中はわからない)

嫌われたくないから、話とかも気をつけて聞き手に回ったりいろいろするけど、それはそれで自分の別人格?が友達になったような感覚で全く心から楽しめていない。
だから、本当に友達になりたいときは最初の方だけしかやらない。
先輩とか上司とかには一生上のスタイルでやりますが。

見た目が派手(化粧とか服装ではそんなですが、顔がそんな感じのようです)なせいか、最初はいわゆる一軍の人のグループに気づいたら参加してるのですが、途中から向こうもこっちもあれ?となってバイバイ。
それからどんどんと回されていき、気づいたら一人もしくはぼっちだったと人とめちゃめちゃ仲良くなる。
ぼっちが嫌なわけじゃない。
ぼっちの人と一緒にいるのが嫌というわけではない。
一軍にいたい!とかいうわけでもない。
ぐるぐるたらい回しにされたり(一人でいるといろんなグループ誘われるので何回か行ってみるのですが、気づいたら距離を置かれている)するのが地味に辛い。総計何人に嫌われたんだろうと考えてしまう。
ぼっちだった人と仲良くなれたのは嬉しいけど、今まで何人の人に嫌われたのかという事が気になってしまう。もしかして、これからこの人にも嫌われてしまうのだろうかといつも不安になる。
いろんな人に出会えたにも関わらずどれだけの縁を無駄にしてしまったのだろうと悲しくなる。

リア充な人たちはどうやってあんな大人数の友達に嫌われずやっているのだろうか。最初私が言ったみたいに自分を滅してずっと聞き手に回っているのだろうか?それは楽しいのだろうか?それとも素でおしゃべりしてるけど、そのおしゃべりが好かれているのだろうか?

私はどうしたらいいのかや友達が多い人たちがどうしているのか教えていただきたいです。

嫌われまくりの人生辛い…。
512名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:20:24 ID:jd4
>>511
うーん、その記述だけだと何にもわからないけど
素のあなたで対応してると疎遠にされちゃうんだよね?

思い付いたのは
・話が「私!私!」ばっかりでうんざりする
・自慢話が多い(大した自慢じゃなければ尚更うざい)
・ネガティブ発言が多く、話していても楽しくない
・相手の話を否定したり、そもそもあまり聞いていない覚えていない
・信念がなさそうで薄っぺらい
・言っていたことがコロコロ変わって意味わからない
・ぶりっこ、不思議ちゃん等

話が面白い、話してて楽しいor元気になる
感じがいい、人として憧れる等
なにかひとつでも該当してると是非仲良くしてもらいたいなって私は思うかな

長文ごめんね
513名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:21:35 ID:1hL
>>511
なんで嫌われるのか1レスでわかったw
これは現実だと相当ウザいと思うw

まずね、一行目で「奴隷志願」とか言いながら即座に「なんでもやるわけじゃないよ」と打ち消す
「嫌われたくないから聞き手に回るけど、別人格演じるみたいで楽しめない」
「最初しかやらない」「目上にはヘコヘコする」辺りでもうお腹いっぱいw

一言で言えばワガママで自分勝手だから嫌われるんだよ
構って構ってと自分ばっかりなところもウザい
友人多い人達は、自然体に見えて常に周りを気遣ってる
口数少ない人にも話しかけたりね、そういう細かい気遣いが支持されて人気者になる
511が嫌われるのと真逆の理由w
人を思いやらなくて自己中心的でも許してくれるのは親と祖父母だけだよ
この先年が上がれば上がるほど相手にする人は減ってくよ
辛いとかヒロインに浸る前に、自分に問題があると真面目に受け止めたほうがいい
514名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:31:08 ID:jd4
>>513
ピンと来なくて能天気なレスした私はおバカだなorz
なるほど、それならわざわざそんな人とお付き合いしないよね
515名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:33:46 ID:q6i
>>511
聞き手に回るのは最初だけで、途中から態度を変えるのは
「最初は大人しくしてたのに慣れてくると調子に乗って態度変えて図々しくなる」
と受け取られてるかも
奴隷志願だけど何でもやるわけじゃないという態度は
「すぐいいよいいよと言う割に口ばっかりで何もしない」と受け取られてるかも
どのグループにも誘われれば寄っていくのは
「八方美人の蝙蝠」と受け取られてるのかも
要するに、調子がいいだけで実のない人、親しくなると図に乗ってつけあがる人
と思われてる可能性があります
慣れてきてから態度を変えるのはやめた方がいいかもしれませんね
516名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:34:14 ID:CuQ
今まで会ってきた人の中で本当に嫌われず回りから人気の人に共通してるのは
嫌味が何1つない。っていう点だとおもったかなぁ。

その人自身は仕事がすごいできるとか、すごい美人とか何かに目立って
すごいところがあるわけでなくむしろ逆で
その駄目な部分を他の人達がイヤイヤではなく喜んでフォローしたくなるような人。
会話するのが楽しい人でもあるんだけどそれだけじゃなかったね。
会話に嫌味がなく、自慢もなく、どんな人と接してても気を許せるタイプの人というか
例えば嫌い・苦手なものの話をしても、その嫌いな内容の表現が人に不快感を与えない内容だったりとか
あれはあれですさまじい究極の空気読める能力の人だとも思ったけど
その人自身はそのが素で生きている感じがして、こら真似できないわって思ったなぁ。
517名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:52:01 ID:4C5
あーー、やられたやられた!!
やっぱ、うちの子はダメだった。

軽度知的障害と軽度の自閉症をもってうまれた子だったけど、
親も子も一生懸命に療育をがんばってきた。
その成果か成績もそこそこになったし、集団生活もそれなりに送れるし、
偏差値は低いけど普通の高校に進学し卒業できたし、もうすっかり大丈夫なような気がしてた。

でも、やっぱりダメだ。
自分の給料でスマホを買って1週間で、ワンクリック詐欺にあってしまった。
ワンクリック詐欺のことなんて、何度も教えてたのにね。
正確には、ワンクリック詐欺にひっかかったんじゃなくて、
「ワンクリック詐欺にひっかかった貴方を助けます。相談してください」
っていうサイトにひっかかって、10万円もカード払いしちゃった。
もう泣きたいよ・・・
518名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)15:57:55 ID:1hL
>>514
いや、たぶんあなたは根っからいい人なんだと思うw
だから細かい部分気にしないで、人の良いところを見てあげようとする
正に好かれる人だろうねw
519名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)16:05:30 ID:OnM
>>517
何故にカードを持たせた?
520名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)16:08:48 ID:IZG
>>517
知的と自閉があるなら、言い聞かせだけじゃダメだって分かってそうなもんだけども
お金持つようになる前に、
やってみせ、言わせて聞かせ、やらせて見せないとねぇ

まぁ子供も働き始めたんだし、これで学ぶんじゃない?
521名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)16:11:02 ID:4C5
>>519

20歳すぎてたし、いろんな資格もとって頑張ってたし、信用してしまった。
キャッシングはできないようなカードだったので、だいじょうぶかなと。
しかし、信用したらアカンかった。

とりあえず、すぐにクレカは停止した。
522名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)16:21:09 ID:fpa
>>517
うちも高校生の自閉の子がいるけど
小学生の頃から携帯持たせてネットもやらせてる
位置情報サービスや支援アプリを利用してたというのもあるけど
自閉の子にとって目の前にないものを想像して仮定の上で学習するのってすごく難しいことだから。
PCも含めてネットも最初はセキュリティがっちりの状態から少しずつ緩めて
不具合や詐欺メールへの対処や問題解決も一緒にやって覚えていってるよ
課金もコンビニで定額のカードを買ってするタイプは額を決めて許可してるけど特に問題はない

520さんの言うとおり言い聞かせて何とかなる特性じゃないから難しいけど
今回の件でお子さんがダメだったとか信用しすぎたとかは違うんじゃないかな
523名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)16:56:07 ID:t2X
5月末に運転手請け負ったのに揉めて
7月頭に誕プレしたけど無視されたものです。

母の腹心の友wから連絡来ましたよ。
要は、私が我慢して母に付き合えだって。
あははははははは~だ!

なんかもう言葉がない。
関係修復しようと思ってなければ、わざわざ花なんて置かないし。

たまたま今日仕事休みだったからもうベロベロに酔っ払いw
酔っぱらってると心も体もなにもかも痛くないから楽~~~
524511 :2016/07/28(木)16:58:26 ID:SKt
>>512
>>513
>>515

いろんなレスをいただけてとても嬉しいです。

奴隷志願者の件なのですが、うまく伝えられなかったので具体例を入れようと思います。伝わってての反応でしたら話を受け入れずに言い訳してしまいすみません。
例えば些細なことですが、同じプリントが必要だったら友達分も取って行くとか、一緒に行く時道を調べておく、車を出すとかです。
逆にやらないことは、レポートの代筆などです。レポート作成の資料集めなどの協力はしますが、私がまるまる書いてあげることはしないということです。
出来ない時は出来ない時は断っています。やれると一度言ったこと睡眠時間を削ってでも完成させていきます。

以下レスについてです。
慣れてきたら素を出すのであって、最初からは距離なしと思っていたので「調子乗ってきた」と思われるということは全く考えてなかったので気をつけます。
グループとか気にせず誘われるがままもよくないのですね。
体育会系な部分があり上が言ったことは絶対!と思っていたので、「上にヘコヘコしている」と見られているというのも思いつきませんでした。
話のネタもお互いの共通の話題を出来るだけ考えてふっていたつもりですが私の趣味だったり、ネガティヴにも自慢にも取れるものだったかもしれません。教えていただけたことを気をつけて話してみます。
自分では思いつかないことばかりで本当にレスありがとうございました。
みんな自然体に見えてかなり努力されているのですね。今まで私が努力をサボってきた結果だと受け止めて今から頑張っていこうと思います。
525名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)17:13:53 ID:1hL
>>524
違う、そうじゃない、そこじゃないんだw
「奴隷志願」とか大げさなセリフを好んだり、その後すぐ発言翻したりするとこが駄目って意味だよ
おそらくあなたは現実でも同じような言動、行動してると思うよ
言いたいこといっぱいありすぎて全部伝えようとして失敗してる
で、相手が524が理想としてる通りに受け取らなかったら「言葉が足りなかったね。説明するね」とさらに無意味に付け足す

違うんだよ、一連の行動全てが「信用出来ない」って印象与えてるんだよ
なんだろうなあ中二病の子供が考える「ぼくのかんがえた最強キャラ」っぽいんだよ
自分すごい!自分いろんな要素あるの!見て見て!ってやられてもね、同世代の子には受け止めきれないよ
同世代の子たちだって日々いろんなこと勉強して成長してる真っ最中なんだからね
ってかね、お互いさまなんだから助けあったりは普通の話だよ?
そんなもんは取り上げて言うべきことでも自慢気に話す内容でもないんだよ
やると言ったら睡眠時間削ってもやるし!とか、そういうのは親に言っていい子いい子してもらおう
友達を親代わりにしちゃ駄目だよ
でないと影でミサワって言われちゃうよw
526名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)17:14:07 ID:q6i
>>524
他人から「距離無し」と思われるような行動は、最初からでも慣れてきてからでも
しないほうがいいと思います
あなたが最初から素を出すことが距離無しになるなら、まずそこから気をつけてみては?
途中から態度を変えることや相手を見て態度を変えることは、
良い印象を持たれないことが多いと思います
奴隷志願の件ですが、あなたが例に挙げたことを見ても奴隷志願という言葉は
当てはまらないと思います
友人の分もついでにプリントを取ってくるのはごく普通のコミュニケーションで、
奴隷とは全く違うものです
それを奴隷のように感じるのでしたら、あなた他人のために労力を使うことが
極端に嫌いなのではないでしょうか
527名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)17:15:37 ID:5xr
>>524
友達の分プリント取るとか道調べて車出すとか
それくらいは普通にやってる人も多くいるし奴隷って表現からして何かズレてんだよなあ
毎日車で送り迎えしてるとかだったら奴隷という表現でもいいかもしれないけど
528名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)17:21:39 ID:K5l
>>524
んーあなたが努力しなかったというよりあなたが自分の性格を理解できていなかったって感じかなあ
むしろいままでの努力が自分で自分の性格に気付けなかった原因なんじゃないかと思った
いい機会なんだし、一度自分と向き合ってみるのが大切なんじゃないかな
履歴書つくる時にある程度自己分析するじゃん?それを真面目にやってみたらいいよ
自分の性格に合った行動がとれてないからそんなになるんだと思うよ
奴隷志願って言ったって自分も必要だからついでに、っていうのは奴隷でも何でもない
だけど資料を集めてあげるってのは奴隷というより単なる自己満足のおせっかいみたい
とにかく一度カウンセリングとか受けるなりして自分と向き合う時間を作らないとね
529名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)17:25:46 ID:yFD
>>524
ぶっちゃけ奴隷でも誰にでも尻尾を振る奴はいらない
自分に目を向けてくれるなら誰でもいいんでしょ
そのためなら何でもやるだけで
530511 :2016/07/28(木)18:38:15 ID:SKt
>>525
>>526
>>527
>>528
>>529
車出しやプリントは奴隷じゃないのですね。
すみません。イベントの度出したり授業一度も出ない人のプリントを取っていたりしたら「奴隷なの?」って言われたことがあって、これが奴隷志願者ってやつなのかと勘違いしてました。
あと、昔お節介と言われたことがあったので頼まれたこと以外はやらないようにしています。

525さんは私を知っているのではないかというぐらい当たっています。伝えたいことがありすぎて失敗することがよくあります。
伝え方にはこれでも気をつけているつもりなのですが、まだまだなようです。これが信頼を落として嫌われている原因だとわかったので伝え方を反省しつつ、訂正せずに受け入れそのまま相手の想像するとおりに動いてみます。

協力は当たり前かもしれませんが、私が病気で休んでプリントをお願いしてもなんだかんだで取っておいてもらえなかったり、車が車検で出せなかったりしたらイベント自体を潰したりと(嫌われてるから当たり前なんだけれども)最近は当たり前に思えなくなってきました。
他人のために労力を使うのは結構好きです。けど、ただの労力に見られるのはつらいです。
当たり前になるような友達をもっと作りたいと思ってます。

前に出会って数日のころ気になる人いるのー?と話を振ったら距離無しすぎーと言われたので「まだ」言ってはいけなかったのだなと解釈していました。
最初だからではなく、ずっと聞いてはいけないことだったんですね!考えかたを変えていきます。

履歴書は書く機会がないのでカウンセリングができる場所探してみます。
自分の性格を把握できてないという意味がまだ消化できていませんが、いろいろ調べてみます。

相手に言われたことをまともに理解できてない点、自分で言いたいこともしっかり伝えられない点自分でもよくない点に気付けました。解決法はまだわかりませんが、糸口が見つかった気がします。
具体的にどうすればいいか調べます。
みなさん私一人では考えつかなかったアドバイスありがとうございます。
531名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)18:42:44 ID:Plp
>>521
努力しても、成人しても、どう頑張っても健常者にはなれないし。
健常者でもひっかかるんだから…セキュリティかけないとだめだし、クレカなんかなおさらだめ。
十万で済んだだけでもよしなんじゃない?
532名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)20:08:03 ID:CuQ
>>530
一番大事なこと。ちゃんと会話してる人をしっかり見たほうがいい。
そもそも人によってはいきなり「好きな人いるの?」といっても許してくれる人もいれば
すごい嫌悪感を示す人がいたりするように、その人によって距離感は違う。そして許容の範囲も違う。ノリも違う。
だから協力が当たり前になれる人もいれば、それをただの労力でしか捕らえられない人もいる。
全ての人が自分の考えている意思・望みが伝わったりすることはない。
伝わる人・伝わりにくい人・色んな人がいる。
だから最初は気を使いつつ、様子を見てその人の表情や反応や行動をしっかりとみて
その人ならこれは許してもらえる。これはいけない。これは喜ばれる
っていのをを見極めながら付き合っていくといいと思うよ。
533名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)20:32:52 ID:Tez
相談というか愚痴というか…

急にバイト先の店長(30後半~40代くらい?男)がダブスタっぽくなった
今日高校生の子が店長に髪を切るように言われたと相談してきた
確かにその子はロングだけど仕事中はきちんとまとめているから就業規則的には問題なし
実はもう二か月ほど前からちょこちょこ言われていて「いい加減にしないと切るよ?」と
恐らく冗談だろうけど鋏を目の前でチョキチョキされて怖くなって相談してきたんだそう
だけど私もその子と同じくらいの長さでプラス染めてるけど店長に何か言われたことはない
むしろことあるごとに「髪の長い女性っていい」や「ふとした時に揺れるとぐっとくるよね」とか
どちらかというと褒められてる感じ
もう一人ロングの人がいてその人にも聞いてみたけどその人も私同様褒められこそすれ
高校生の子みたいに言われたことはないそう
高校生の子はもう二年近く働いていて、店長もずっと同じ人で今まで何も言われなかったのに
急な豹変に本気で怖がっているし、かといって私たちも対処のしようがない
とりあえず次何か言われたら録音するように言っておいたけど他にできることはないかな?
「今までずっと楽しく働いてきたのに辞めたくないです…」って泣いてて可哀想だし、辛い
534名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)20:37:49 ID:VxQ
>>533
なんであの子にばっかり髪切らせたいんですか?って直接つっこんだらアカンの?
535名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)20:47:29 ID:Uxf
>>523
うわ、お疲れさまぁぁぁぁ。
もう酔って寝込んでるんだろうか。
体壊すなよー。つ「お冷や」
536名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:03:24 ID:Ypc
>>533
うん
とりあえず>>534と同じく、店長に聞かないの?
ただ「泣いてて可哀想。辛い」って思ってるだけなの?
537名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:07:34 ID:1hL
>>533
それはセクハラだ
痴漢と同じだよ、女性が嫌がるのを見て喜んでいる
もし女子高生が泣く泣く髪を切ったら言いなりになったと喜んで、次の嫌がらせしてくるよ
男性の中には若い女の子に理不尽なことやらせて性欲発散してるのもいるんだよ

その店はチェーンではないの?
親会社があるなら上に正式にセクハラ、パワハラで申し出ていい案件だよ
「髪切れって言われただけだし・・・」ってのは大間違い、ここで引いたら恐らくエスカレートする
職場に年配の女性はいないかな?そっちから働きかけてもらえない?
大げさにはしたくないなら高校生の女の子たちは辞めて逃げたほうがいいと思う
すでにタガが外れてるんだから自衛しないと、何かあってからじゃ遅いからね
自分で言いにくいなら親に相談するように言って欲しい
あと高校生の子たちがいなくなったら、次に狙われそうな若い女性たちも気をつけたほうがいいと思う
538名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:09:54 ID:Ouu
うん店長に聞いてあげたらいいのに
店長と>>533は軽口で会話できる間柄みたいなのに
録音したらいいとか自分らは対応しようがないとか他人事だね
539名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:20:45 ID:N0o
>>533
あなたが本社に相談したら?
「バイト仲間がこういう状態にあるんですけど、どうしたらいいですか?」て。
540名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:25:15 ID:Ouu
もう一人のロングの人と一緒に
「高校生の子が切れって言われたらしいですけど
私たちも髪切らなきゃいけないんですか?そういう規則ありましたっけ??」とか
他の人の前でわざとらしく聞いてみるとか
541533 :2016/07/28(木)21:37:02 ID:Tez
>>534,>>536,>>537,>>538,>>539,>>540
即レスありがとう

後出しかもしれないけど
むしろ今までは高校生の子のほうが店長とは打ち解けてる感じだった
高校生の子のほうが勤務歴も長いし
なので高校生の子が私に相談してきたのは単純に年が一番近いからだと思う
だけどここ最近店長がなんとなく高校生を無視してるというか
今までしすぎってくらいしてた雑談がなくなって「なんかあったのか?」と
思っていたら、髪の毛を切れと言われた云々の相談をされたんだよ
もう一人の人は30代のパートさんなんだけど厄介事はごめん、
自分に害が及ばなければ何もしたくないって感じで協力はしてもらえなさそう
本社に相談するにもたまーに営業?担当?の人が店長と話して帰っていくだけだし
たかが一バイトに相談することはできなさそう…
なのでとりあえず何かあったときに言った・言ってないの水掛け論にならないように
録音を勧めたんだ
出来ないだらけで申し訳ないけど他に今すぐできることがあれば教えて欲しい
542名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:38:23 ID:Ug4
>>533
もしかしてだけど、その高校生の子が男の子って事はないよね?
他の人も言ってるように、なんでその子だけ切るべきなのか聞いてあげるくらいしてあげたら良いのでは
543名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:41:03 ID:Ypc
>>541
あなたが店長に「何故あの子にだけ髪を切る事を強要するんですか?」って聞くのはすぐ出来ると思うんだけど...
544533 :2016/07/28(木)21:43:37 ID:Tez
>>542
さすがにそれはないww普通の女の子だよ

やっぱり店長に直接聞くしかないのか…
本心は30代パートさんと同じで厄介事には巻き込まれたくない、
正直相談されたときは「うわーなんで私?」と思ってたけど
相談された以上最後まで付き合うしかないか…
545名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:45:30 ID:s7r
>>544
関わりたくなかったのなら、なんでここで相談はじめたの?
546名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)21:58:34 ID:Ypc
>>544
最初のレスで言ってた「辛い」は「厄介事に巻き込まれて辛い」の意味だったのか
大してその子の事を何とかしてあげたいって思ってないのなら、
他にも楽しいバイト先はいっぱいあるよ。色々なバイトを経験するのもいいよ。って感じでバイトを辞める事をポジティブな意味で薦めてあげたら?
547517 :2016/07/28(木)22:01:54 ID:4C5
>>531
たしかに、そのとおり。健常者にはなれない。
ただ、うちの場合は障碍者にもなれないの。
中途半端にしっかりしてて障碍者手帳はもらえない、グレーゾーン。
療育やら何やら頑張ってきて子供がグングン伸びてうれしかったけど、
こんなんだったら療育しなくて放置してたほうが障碍者手帳もらえるからよかったのかなと思ったり。

セキュリティはきつくして、クレカは取り上げることにします。
548名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)22:09:05 ID:N0o
>>541
だから
「こういうことがあってるんですけど、どうしたらいいですか?」
て本社に聞いたらいいじゃない。

トラブルの対応をするのは営業じゃなくて人事だから、人事に電話したらいいんだよ。
どうしたらいいかは人事が指示をくれるか
「こちらで調査します。」
て言われるから責任逃れ出来るわよ。
549名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)22:20:34 ID:wnU
>>474
そこまで事実として固まってしまったならもうそれでいいんじゃない?
発達障害とか関係なくそういうこともあるよ。

友達がそれで納得した以上、そこから覆すのは障害特性的にむしろ苦痛だと思うよ。
550533 :2016/07/28(木)22:21:42 ID:Tez
>>545,>>546
書き込んだときは「どうにかしなくては」っていう正義感半分
「めんどくせー」「聞いてほしい」って気持ち半分だったからなぁ…
店長に直接聞け、本社に相談しろって言われて事の大きさに気付いたというか…

>>548
本社の人事部の電話番号なんて知らないんだけど
親会社のHPに載ってる番号に電話して事情話せば繋いでもらえる?

とりあえず明日も出勤だから店長に聞いてみる
551517 :2016/07/28(木)22:27:49 ID:4C5
>>522
うちは中学生のころからケータイ持たせてて、パソコンでネットやらせてたの。
セキュリティもがっちり固めてたし、ワンクリック詐欺やネットのトラブルを教えて、
問題を起こさないまま 20歳になって、自分のお金でスマホ買ったとたんにハジけちゃった。
今まで教えたことがポーンと抜けて、ひっかかっちゃった。
昼休み1時間の間に、消費者相談センター(詐欺)の口車にのっちゃった。

今日、消費生活センター(本物)の人とじっくり話して本人はすごく反省してる。
親が24時間そばについてるわけにはいかないから心配だわ・・・
552名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)22:47:10 ID:IWR
>>550
髪を本人の同意なしに切ったらダメなはず。
傷害罪や暴行罪に問われる危険があるから、規則に違反してないならなおさら。もし切ったら店長は罪に問われる可能性高いよ。
553名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)22:58:30 ID:BhL
ラジオ体操のあと子供が6時から8時すぎまで外でポケモンGOしながら叫びまくってると書いたけど
そうか、俺が非常識だったのか
俺の息子は小学校で朝10時過ぎるまで外で遊ぶのは禁止と通達されてるから早朝叫びまわるのは非常識だと思ってた
俺が我慢するしかないのか
看護師辛い・・・
554名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)23:08:24 ID:VgF
>>553
うわあ、きびしいねー
早朝から大騒ぎするのを嫌う地域多いよ
誰かが書いてたけど、責任者に頭下げる形で頼んでご覧なさいな
どうしてもダメだったら、耳栓や二重窓でのご自衛を。
耳栓は、米軍仕様だと効果があるらしいです
最近のニュースで見たのは、遮音効果は高いのに、目覚まし時計は聞こえるというのがあったような。
昔と違って深夜業の方多いのだから、配慮しあうのがいいですよねー
お身体大切になさってください
555名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)23:17:25 ID:IZG
>>553
ラジオ体操とかで道路やらで寄生上げてるのはどうかと思うけど
公園で叫んでるんだと思ってたわ

道路で寄生上げてるなら自治会か学校に連絡しなよ
556名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)23:22:07 ID:pUO
>>543
それ言ったら最悪二人とも目の敵にされるだろ
557名無しさん@おーぷん :2016/07/28(木)23:49:25 ID:fpa
>>551
問題は起こしたほうがよかったね
うちはわざと誘導して詐欺サイトを踏ませてその画面を見せたり
失敗をすることを前提でその対処を教えてる
失敗したからと罰は与えないし、だめな子だとも思わない。学ぶ機会だと思ってる
親がいつまでも口出しして一緒に生きてあげられないから

失敗を成功体験にするって療育の基本にあったと思うけど今回のこともそう考えられないかな
お金が入ったときの浮かれた気持ちをどう落ち着かせるか、うっかり失敗してしまった時にどうするか
その対処を考えられる分だけ考えて覚えてもらわないと、クレカ止めて叱るだけじゃ親の役目は終わらないと思うんだ
558名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:07:23 ID:G2t
>>547
本当に子供の事を思ってるんだったら、クレカを取り上げるよりもブラックになってどこからも借りれない
状態を味あわせた方が本人のためだと思うよ
取り上げても陰で作ることなんていくらでも出来るんだから、隠されて大変な事になる方が怖いよ

>>557さんの意見に賛同です
先に死ぬんだから、本当の意味で厳しく育てた方が良いと思うよ
何もかも遮断して親が死んでから大変な事になったらヤバいから
559名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:09:32 ID:evI
彼女の束縛?か個人的にキツイ
お互いツイッターやっててアカウントも知られてるんだが、11時21分に来たLINEを返さないまま11時22分にツイッターで何気ないことを一つ呟いてから返事したら無視されたってガチギレされた
しかもそれをLINEで言わずにツイッターで愚痴ってる

その経験をここに書き込む自分も同レベルなんだろうけどさすがに酷くないか?
それとも自分が大雑把すぎるだけ?
560名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:26:08 ID:FRh
>>550
人事の番号知らないならHPに記載されている代表番号に連絡して
「○店で働いている者です。店長のことで相談したいのですが、どこに相談をしたらいいのでしょうか?」
て聞けば教えてくれるよ。
561名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:28:04 ID:xvy
>>559
ヤバいな
別れたほうがいい
562名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:38:39 ID:eZV
>>550
お互い所詮たまたま同じ店で働いてるバイト同士
下手に高校生の肩を持って火の粉が掛かったら面倒なんでしょ?
高校生と店長が仲良かったのも実はあまりよく思ってなかったんじゃないの?
(若い子ばっかりチヤホヤしやがって)とかさ
でもさ、仲良かったハズの高校生にも急に態度を変える店長なんだから
ここで見ぬふりしても自分が大丈夫な保証はないよ?
情けは人のためならずってことで人事に相談したら?
大手のチェーン店なら社内コンプライアンス窓口くらいあると思うけど
フランチャイズだと本部も役に立たんかもね
563名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:41:01 ID:OsR
>>554
俺の住んでる自治会の子じゃなくて、他の自治会、他の校区の子が流れてきてるからどこに言えばいいのかわかんないんだ
学校には相談したけど息子の学校の生徒じゃないって
どこの校区の子か、どこのラジオ体操してる子かもわかってない
耳栓は片耳が傷があって無理なんだ
土壁の木造家屋で部屋の壁にエアコン取り付けられないから窓閉められないんだ

>>555
生活道路だよ
俺の家の隣の店と店のでかい石像がそれぞれポケストップ、斜め向かいの公墓がジムになってて、そこが子どもたちの集合場所になってる
だからポケストップにアイテムとりに来た子が声を上げて「そっちポケモンいるかー!?」「こっちの近くストライクおるって!」と叫んでコンタクトとってる
564名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:51:23 ID:bQG
それは夜勤明けじゃなくてもうるさそうだ
565名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:55:26 ID:OsR
ポケモンgoが出てから三日目にはうるさくなり始めて、今や眠れない
ご近所は農家や酪農が多いから「早起きしてええこっちゃ」なジジババが多いから
サラリーマンがたまにキレて怒鳴ってるけど、子供らのジジババが庇うから改善しない
566名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:56:20 ID:OsR
ていうか夏休み里帰りしてきてるクソガキとか学校や自治会に改善要請しても誰も対応できないんじゃないかと思い始めてきた
今日はもう寝よう
567名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)00:58:34 ID:RJp
ただの愚痴
彼氏が今まで見向きもしなかった煙草を吸い始めた
最初はなんとなく彼から煙草の臭いがするだけでまさか本人が吸ってるとは思ってなかったけど、私の目の前で堂々と喫煙する姿を見てからすぐに別れを切り出した

前から近くで吸われると咳き込むし臭いから嫌いって言ったし、彼も煙草なんて絶対吸わないし俺自身も無理かなって言ってたのにな
それなのになんで私が彼からも彼から事情を聞いた友人数名からも責められなきゃいけないんだ

私だって煙をワザと吹きかけられなきゃ別れようなんてすぐには言わなかった
568名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)01:24:24 ID:6pX
嗜好品だから仕方あるまい。
569名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)01:30:32 ID:xvy
>>567
わざと煙を吹き掛けんの?そりゃ駄目だわ。煙草って案外トラブルの種になるから別れて正解よ。
570名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)01:41:29 ID:9p5
>>567
彼氏が喫煙者になったこと自体は、あなたにとってはとても残念なことだと思うけど彼氏にも嗜好品の選択をする自由はあるので仕方ない
それは、ある意味彼がタバコの苦手な567と一緒に過ごすことよりタバコを吸う楽しみのほうを選んだともいえるわけで、そう考えると切ないかも知れないけど
とにかくそこまでは彼の自由だからね
でも、それと同じくらい>>567にも彼と続けられないと思う自由、別れる自由はあるんだから、責めてる奴らは一律頭おかしいと思って距離を置くのがいいと思う
ましてや人にわざとタバコの煙を吹きかけるとかはないわ、そんなのとは別れて正解
571名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)02:04:35 ID:RJp
>>568
隠れて吸うなら何も言わないけどいきなり目の前で吸ってほしくなかった
せめて「煙草吸うよ?」とかひとこと言ってほしかった
煙草だけで別れを切り出す私も相当みみっちいけど

>>569
吹きかけられてむせたら笑われたわ
こんな人じゃなかったのに

>>570
煙草>私だったわけか、納得
私の友人って言うより彼の友人が横槍入れてくるだけなんだけど気にしないことにするわ
572名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)03:11:00 ID:qC2
>>533
女性の前で、髪を切るよと言ってハサミをチョキチョキさせるのは、
もはや脅迫とか暴行の領域では?
軽めに見積もってもセクハラだろう。
573名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)05:07:31 ID:7ns
愚痴です。
あー、パート先に凄まじく仕事の出来ない人が入ってきたー!びっくりする程仕事が出来ない。
私も出来る方ではないけどレベルが違う…
年齢が上のせいもあるだろうけど、それにしたってどうなんだ。(60代の人)

うちは飲食店。各部門でやる事が違う。
その人は揚げ物に配置されたんだけど、もう二週間経つのに一から声かけないと出来ない。
まず、昨日まで店に一人じゃ入れなかった。
(従業員用の暗証番号を覚えてなくて入り口のドアが開けられない)
何度も「番号覚えられないならメモして下さい」って言ったのに。

その上、自分の社員番号もあやふやだから出勤の処理も出来なくて毎回その辺の人に「どうやればいいのか分からない」と聞く。
マニュアルのある手洗いのやり方も覚えてなくて、毎回注意される。
ちなみに、私はその度にやり方を見せながら注意している。私以外の人も注意している。その上、そのやり方はちゃんと手洗い場に貼ってある。なのに覚えられない…。

揚げ物にたどり着く前段階でこの状態。
キッチンに入ってからの準備、手順、全て覚えてなくて結局誰か別の人が横に付いていて、別の人が完全にやってる状態。
これじゃいない方がマシ。一人でやるべき部門なのに、二人で回してる状態だから。

仕込み手順を守らない、分量間違える…と、いうより分量守らず目分量でやろうとする、商品名が覚えられなくて何回も間違えて提供。
本当に目が離せない。ちなみにメモはちゃんと書いてる。なのに出来ない。
主婦だから、揚げ物やら何やらやってるはずなのにそれすら危うい程、出来ない。
(揚げている手つきが怪しい)

しかもミスを謝らない(これが地味にイライラくる)
「あれ~?そうだったっけ?」敬語ですらないし。
直接教える係だった人も怒り爆発。
「なんでこんな事してるの!?」「これは何!?」
元々厳しい人だが、怒りすぎて可哀想になる。

しかも、仕事出来ないのを教える係の人のせいにしだした。もうダメだ。
「あの人(名前で呼ばずあの人呼ばわり)、本当に怖くて怖くて。何もあんな言い方しなくても。あの人がいると怖くて頭真っ白になってパニックになって手順が抜けてしまう。覚えようと努力してるのに!」
…私が言った手順だって抜けてんじゃん。てか、最初から頭の中真っ白じゃん。仕事内容入ってないんだから。

あまりに頭に来て「◯さん、こう言ったら失礼ですけど今日も手洗いで私に注意されましたよね?もう何回目ですか?◯さんが入ってもう二週間だけど、私にも注意され×さん(教える係の人)にも注意され、他の人にも注意されましたよね?」
「何度も同じ事注意して同じ事聞かれれば誰だって怒りますよ」
「揚げ物は一人でやる部門です。◯さんが出来ないから×さんがフォローしてくれてるんです。言い方は厳しいかもしれないけど、きちんと×さんに注意されたことを守って、×さんに迷惑かけないようにしないと」みたいな事を言った。
最後は熱血っぽく「大丈夫です、出来ますから!×さんに注意された事を二度としない意識を持って頑張れば必ずやれます!」と言っておいた。

その間チョイチョイ「でも×さん怖いし…言い方ってものがあるじゃない?」とか言い訳はさんでくるのがムカついたけど。
いやー、ここまで出来ない人初めて見たよ。

ここまで社員が空気。何とかしてくれよってみんな訴えてるけど「あーどうしようあの人」って言うだけ。雇って失敗したと思ってるらしい。
失敗したと思うなら、何か対策してくれよ。
社員、◯さんが土日祝や夜間も出れると聞いて即採用してしまったらしい。こういうのって、他のところはどうしているんだろう。
574転載禁止 :2016/07/29(金)05:13:22 ID:35k
困りました。(ストーカー予備軍がいるので転載禁止)
退職した会社の上司との不倫を疑われています。
実際誘われましたが、断ってそれ以来連絡は無視しています。
その旨、信頼出来そうな元同僚に相談(愚痴)したところ、あっという間に広がっているようです。
先日、元上司が飲み会解散後いつもと違う駅で降りたようで、元同僚が「私さん宅が○駅なんですか?だから降りた?泊まりました?」と聞いたようで、
噂好きのスピーカーおばちゃん事務員からも連絡が来ました。
あんたー、(上司)さんと不倫関係なんと?と…。

元上司の行動は、無視しているのにも関わらずメール、着信、私の近所をうろつく(人事も担当しており、住所は把握されている)
メールの内容は、暴言、人格否定ときて、安否を伺う内容、褒め言葉、優しい言葉、です。(コロっと変わり怖い)

この件を知ったのは、元上司のメール、その後事務員さんからのメールです。同日立て続けに来ました。

元上司のメール曰く「(元同僚)さんに話したのか?会社で要らぬ噂が流れており否定しておいた、事務員が急速に噂を流し始めている、
もう僕は(連絡無視されているのは)怒ってないよ、食事に行こうね(^^)」との内容でした。後半は理解不能。

思わず事実無根との連絡をしそうになりましたが、やめました。
元同僚には悩みを相談しており、このままだと法的手段に出そうだと言ったのですが
なぜ、上記の発言をしたのか謎です。というか裏切られたような気持ちで少々ショックです。
また、このタイミングで事務員さんからの嬉々としたメール内容にうんざりしています。

無闇矢鱈に敵は作りたくありませんが、感情的には全登場人物に感情的になりそうです。
どう対処していくのが良いのでしょうか。
575名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)05:42:57 ID:hqL
もう辞めた会社なら変に配慮する必要もないので弁護士連れて会社乗り込むなり会社の然るべき部署に警告するなり内容証明飛ばすなりすればいいでしょ
576名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)06:02:37 ID:A0C
愚痴を書き捨て
サービス業をしてるんだが店にかかってくる電話の大半で
「私が言ってる言葉の中からヒントを見つけ出し私が何を望んでいるのかを察して良きに計らえ」ゲームを強いられる
(まれに本人も何を望んでいるのかわからない場合あり)
嫌気がさしたので相手の質問に過不足なく答えるようにしてみたんだが

客A「そちらって予約できるんですか?」
俺「はい。ご予約できますよ」
客A「・・・あの、予約なんですけど?」
俺「はい。可能ですが」
客A「・・・ガチャッ」

客B「あの~初めてなんですけど・・・」
俺「ありがとうございます。初めてのご利用ですね」
客B「・・・あのぉ・・・初めてなんですけど」
俺「はい。先ほど承っております」
客B「・・・ガチャッ」

だいぶやり取りは省いてるが大体こんな感じで最後は怒って電話を切っていきやがる
でも問われた事に対してはちゃんと答えてるし俺は悪くねぇ
577名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)06:41:31 ID:bo8()
>>550
高校生の子には親に相談するように言った方がいいと思う。
髪を切る事を強要した上に鋏を目の前でチョキチョキするなんて冗談で済まされる事じゃない。
他の人も書いてるけど若いからイジメられてる可能性が高いので、保護者である親御さんに動いてもらうのがベスト。貴女の本社への相談と合わせ技に出来れば最強だと思うよ。
578名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)06:43:22 ID:SMr
店長と高校生、できてたんじゃないの?
で、店長がフラれた腹いせをやってるように見える。
もしくは店長が勘助で、高校生にその気がないのを知って嫌がらせか。
579名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)06:43:42 ID:cb1
>>576
全然悪くないよ、大丈夫!

店にかかってくる電話の大半が、
大体こんな感じで最後は怒って電話を切っていきやがる  って事で合ってるかな?

経営者は貴方なんだよね?
相手が悪いからそのままの対応で大丈夫だよ!何も問題ない!
いやー日本語不自由な客が多くて大変だね!

もしバイトなら、予約のない所か電話対応のない所に行った方が貴方の為になるかも(^^)
580名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)06:46:54 ID:X2c
医者にかかってるんだけど、ちょっとおかしな症状が出たので
アドバイスをもらえるか、できればすぐ診察できるか聞きたくて病院に電話した
「先生、今電話に出られないので、1時間後にもう一度かけてください」と言われたので
1時間待って電話したら

「先生は今日お休みです、明日またお電話してきてください」
「いやいや、さっきは『手が離せないから1時間後に電話しろ」と言われたんですよ」
「だからお休みなんですって」
「いやいや、じゃあ1時間後になんて誰が言ったの」
「ちょっと待ってくださいね」

ちょっと待つ
「あのね、1時間後って言ったけど、すぐに先生がお休みなのに気づいて、そう伝えたって言ってますよ
聞いてませんか?」
はああああ!?
「『1時間後に電話してください』『わかりました、よろしくお願いいたします』しか
会話してませんよ
どこで『先生はお休み』なんて言葉を入れたって言うんです?」
「聞いてないんですね」
「言ってないんですよ」
言ったとしたら、「よろしくお願いします」と会話を切った後
スマホから耳を話して通話を切ろうとしたときしかないじゃん
相手の返答がない時点で伝わってないのに、1時間後まで放っておくなよ
腹立つー
581転載禁止 :2016/07/29(金)06:51:50 ID:35k
>>575
元上司に対してですか?

なんかもうだれも信用できなくなりました。
この気持ちの持って行き場がない。
582名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)07:04:57 ID:YIF
>>581
転載禁止したいならおーぷんじゃない所に書き込んだ方が良い
583名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)07:42:23 ID:ErE
転載禁止ならおーぷんにも本家にも書いちゃだめじゃん
どうせまとめ掲載希望のネタでしょ
だっさw
584名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)07:43:30 ID:YIF
小町は転載禁止だよ
585名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)07:50:47 ID:CmH
もう書いちゃったんだからどこに転載されても文句言えないよ
586転載禁止 :2016/07/29(金)09:29:57 ID:35k
そうですね、オープンじゃない方へいってみます。
まとめ用ではなくて、事実なので参っています。
こちらではしめますね…。
587名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)09:42:56 ID:usP
>>586
本家もsc経由でまとめサイトに載りますよー
588名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:07:14 ID:vP9
鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。

僕は週刊誌で「週休4日制の会社出現!」とか「休みが多い会社」
と騒がれている鳥取市の大手企業リコー工場に、週休1日制の時給の安いアルバイトに行き
無断欠勤などをして不真面目に働いて、富士登山競走出場ついでの旅行のためリコーを辞めた。

その後、待遇がしったかりした中小企業テスコに夜勤の工員として就職して、皆勤手当てをもらいながら
仕事を休まずに真面目に働いていると
「僕がテスコ仕事を休まないのは、「休みが多い会社」(リコー)に対する”報復”」とリコーに加害行為した
という訳の分らない理由で中小企業テスコを解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

精神分裂病患者のリコー社員が、「週休4日制報道」のストレスの影響で
地元の異端児(変人)僕に支離滅裂な被害妄想を抱き
本来正常な他のリコー社員も週刊誌報道の影響で、心理がゆがめられているせいで
精神病患者の被害妄想を本気にし、僕が加害者にされたのでは?・・・

参照
http://tottori1.tripod.com/
589名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:13:19 ID:Lyu
混乱してて変な文章になってるかも。流れ無視ですみません

うちの親は毒親というほどではないが微毒、って感じの人。
機嫌が悪くなると何をしても無視してモラハラ発言もする父と、それを受けて悲劇のヒロイン化したりヒス起こして物に当たる母。
暴力はなかったけど、常に機嫌を伺ってなきゃいけないのは苦痛だったし、いっそのこと思いっきり虐待してくれれば家出できるのになーなんて思ってた。

基本的には他人に相談しないでいたけど、最近話の流れとストレスから↑のことと結婚・出産をしないつもりだということを友人にぶちまけてしまった
そしたら、「親も何か考えがあったんだよ」「自分のために生きるなんてつまらないと思う」「そのうち絶対に寂しくなるよ、強がってるだけ」と返された

私がひとりで生きようとしてるのは間違っているんでしょうか? なにが正解かわからなくなってしまいました
ご意見を伺いたいです
590名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:24:47 ID:nIf
>>589
あなたの人生は、あなたのものです。
両親から独立してあなたの人生を生きようとするのは正しいです。
間違ってません。
がんばれ。
591名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:28:31 ID:gjM
まず1人で生きられるだけの能力があるかによる
592名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:41:34 ID:Lyu
今は大学生です
就職して落ち着いたら一人暮らしを始めようと考えていますし、それには親も反対していません

問題は一生一人で生きていけるだけの収入その他もろもろが手に入るかですね
「結婚したくないなんておかしい」という友人の論調に驚いてしまったので急いで相談してしまいました
593名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:41:53 ID:cb1
>>592
したくないならしなけりゃいい
594名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:48:10 ID:vq8
>>592
今時一生一人で生きていけるだけの収入その他もろもろが手に入る保障はありません
そんな甘い考えならそのまま微毒親元で寄生して暮らせば宜しい
本当に逃げたいなら後先の勘定するまえに逃げるものです
よってあなたは微毒家庭から逃げて他の寄生先を探しているだけです
あなただけに都合の良い寄生先が見つかるといいですね
595名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:54:18 ID:6Zx
>>592
一人で生きてくのは金銭的には楽勝でしょ
相当なコミュ障じゃ無い限りいくらでも仕事は有るから
ただ長生きすると凄い暇
友達に恵まれないと孤独
病気寝たきりで遊びに来てくれるのは家族くらいだろうし
病院も老人ホームも結構粗雑に扱われる 家族みたいには扱ってくれないのが普通
596名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:55:17 ID:cb1
>>589
機嫌がわるくなるとモラハラ発言する父と、それに対して悲劇のヒロインぶって物にあたる母
それを見て人の顔色を伺うようになった自分

その結果、微毒に育てられたから結婚出産せず1人で生きていくって事? 
モラハラ発言内容と父の機嫌が悪くなる内容と頻度は気になるけど

まぁ頑張って
597名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:56:19 ID:cjj
>>592
金さえあれば大抵の願いは叶うよ
あなたにその金があれば、だけどね
598名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)11:59:49 ID:5K8
とにかく一度家を離れてみれば、物事の見え方が変わってくるでしょう

親のありがたみが分かるのかもしれないし、親の異常さがより鮮明になるかもしれない
若いんだから結婚についての考え方だっていくらでも変わるでしょう
599名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:04:06 ID:Lyu
>>596
どうしても赤の他人と一緒に何十年も暮らす想像ができない
(恐らく育った環境のために)結婚に良いイメージが持てない
自分が子供を産んだら同じような育て方をしそうで嫌

というような理由ですね。機嫌が悪くなる頻度は1,2カ月に1回 長いときは1年以上続いたりもしました

機嫌が悪くなるきっかけはメールの返信が遅いとか(といっても10分くらい)、まだ眠いのに話しかけられたとかです
理由がわからないことのほうが多いですが
600名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:07:18 ID:YIF
反面教師にしてる人もたくさんいるが
これは頭がいるからなあ
無理ならしなくていいよ
601名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:09:41 ID:MKd
>>599
は?
赤の他人と暮らさなくても一人孤独に暮らせばいいじゃん
なんだやっぱ>>594が言うように新たな寄生先探してるだけなんだ
蛆虫タヒねよばーか
602名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:13:03 ID:Lyu
お金に関して色々意見いただいてありがとうございます

社会経験がないので所詮甘っちょろい考えなんでしょうが、自分ひとりがなんとか生きていける程度の収入は死ぬ気で手に入れるつもりです
ぐちぐち言いながら結局援助をもらいつつ生活するのだけは反吐が出るほど嫌なので
それでいずれ孤独になって後悔してもいいです、自分で決めたことですし
603名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:17:15 ID:kZT
選択孤独をなめんな
お前は毒親と傷の舐めあいしてるのがお似合いの屑
604名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:19:27 ID:3G7
>>602
えっそうゆう考えならこんなとこで相談する必要ないじゃん
605名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:28:09 ID:Lyu
自分から非婚を選択することに対する考えを伺いたかったんです。
何だかんだいって私もまだ甘えがあるなと実感しました
確かに私の中で答えが固まっているなら相談する必要もないですよね

まずは一度、一人になってじっくり考えてみようと思います
こんな未熟者に付き合ってくださりありがとうございました。
606名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)12:39:59 ID:m7n
愚痴を吐ける友人も家族もいない、慰めてくれる恋人もどこかに一緒に遊びにいける知人もいない
おーぷんで本音言っても否定される、ってのが孤独ってやつだよ
それに耐えられるんなら頑張ってどうぞ
607名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)13:23:17 ID:nNk
>>605
結婚しない=孤独、ではないと思うし、
赤の他人と暮らさなくても人と関わって生きていくことはできるよ
個人的な意見を言わせて貰えば、相手がいると自分というものがわかるし、相手を通じていろんな成長ができて、社会性というものができるから結婚ということになるんだと思う
でもいろんな生き方があるわけだし、仕事の第一線で輝くとか、ものづくりをするなり何かのサポートするのは結婚してなくちゃできないわけじゃないでしょう
まだ学生さん?なら、これから知り合って関わってく人から、自分というものを学んでいけばいいと思うよ。
608名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)13:55:41 ID:06A
ハローワークに入りづらい。未だに行ってない。
中がどうなってるかわからないし、入ってすぐどこに向かうのかもわからない。
なんかいかにも!みたいなダサい女が入るの恥ずかしい。
あーうじうじしてる自分キモイ。資格なんて運転免許しかないし、コミュ力ないし。
609名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:00:54 ID:nNk
>>608
入り口の側にいる人に「はじめて来たんですけど!」って言えばよし
610名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:03:19 ID:lK8
ハローワークで資格の取得のサポートとかもやってたりするぞ
中は場所によりけりだけど普通にお役所みたいな感じだったな
四の五の言わずに中に入れ
611名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:05:53 ID:Z6z
>>608
目の前の端末でggると現場に行かなくても同じ手続きは出来るよ
612名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:21:35 ID:Sml
結婚したからって孤独じゃなくなるわけでもないしなあ
赤の他人と四六時中顔つき合わせて生活するわけじゃん
今までまったく異なる環境で暮らしてきた二人なんだもの、
双方の人格が相当水準高くないと間違いなく衝突する
でもってぶつかったら話し合って解決しようとするより、
裏でgdgd言って「我慢してやってる」となる夫・妻は多い
ひたすら「オレ・私は可哀想」って思い続けて、時間が経つほど人格ねじ曲がる

結局、コミュ力と心理的ゆとりがあるかどうかだと思う
コミュ力高くてゆとりのある人なら、結婚してもうまくいくし
結婚しなくてもどこ行っても人脈築けるから寂しい思いもしない
何も行動しないうちからマイナス面ばかり考えてネットに相談するタイプは
まず行動するってことを身につけるといいと思う
613名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:27:53 ID:TL5
>>612
赤の他人だけどまったく何の関心もない他人とは違うからね
少なくとも結婚する時はその人と一緒に居たいって思って結婚するわけだから
大抵の人ならまったく違う意見が出ても普通に話し合ってすり合わせようとするし
それが無理でもあなたはこう、わたしはこう、だからそこは不可侵でいこうね、って話し合って決められるもの
コミュ力も心理的ゆとりも関係ないよ
たとえ意見や心情が違ってもこの人と一緒にいたいって思うから結婚するんだもの
614名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:31:54 ID:Z6z
>>612
を読んでなんだけど、自分はコミュ力高くもなければゆとりもない方だけど家庭は円満、ゆとりは相手から引き出されてるし、何か喜びを与えたい我欲が相手への思いやりに結びついてる
言うなれば愛って奴なんだと思うが、親を見ていて愛も思いやりもよくわかんない、だから自信ないって事なのかな、というのは理解した
そこで最有力の選択が非婚になっちゃうのは相手不在だからやはりコミュ力の話に戻るかな?
自分がしっかりしてないと誰であろうと上手くはいかないので、思い込んで非婚を決めるより人間性を高めて人と向き合っていけば、いずれ気が変わる相手に会う事もあるかもね
615名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)14:38:08 ID:BH5
>>614
もうちょっと改行を勉強しよう。な?
616名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)15:42:17 ID:UiA
>>614
うん、まず、君がしっかりしようや
617名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)15:51:34 ID:Bzd
まあまだ大学生なわけだしこれから社会でて良い人と出会えたら結婚観も変わるかもしれんし、
周りに結婚する人達が増えて良い夫婦をみたらしたくなるかもしれんし
それでも孤独のままがいいって言う人もいるかもしれんからそれは本人のこれからの人生次第。

何事もそうだけど自分も最初からNOと決めつけてやろうとしないことほど
その対象の長所・短所を知る機会を失うし、どんどん自分の世界観狭めていくようになるからね。
特に周りが良いと判断してるのに自分が嫌と思うことにはその差異がある。
あんま自分の意思を強く持ちすぎて固定概念で動かないようになることだけは避けていくといいと思うよ。
618名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)15:58:21 ID:OoZ
>>617
>>612以降あなた以外大学っていってないきがするんですがそれはw
ID変えるのに時間かかったのかな?お疲れ様
619名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)16:11:45 ID:Bzd
>>618
え???何の話??
620名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)16:12:07 ID:Kz1
>>618
>>612->>614>>589関連のレスで、
それに対して>>617>>589はまだ大学生なわけだしってレスしてるだけでは?
>>589>>592で 
>今は大学生です って書いてるよ
621名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)16:16:13 ID:Bzd
ああ、なんの自演言われたのか不思議でならんかったけど
単に>>618>>592の今は大学生っていうレスをスルーして
本人の自演って思われたってことか。ちゃんと見なよwwww
622589 :2016/07/29(金)18:32:28 ID:Lyu
思いのほか反応がいただけたみたいなので、もう一度だけ出てきました。

確かに、まだ学生のくせに将来の道を決めつけてしまうのは
周りが見えていないからかもしれません。
もちろん急に考えを変えることはできないと思いますが
いつか、結婚するかどうかに固執せず生きられるようになったら
いちばん良いのかも。

みなさんに言っていただいたとおり、視野を広げて柔軟に生活してみます。
では消えます、ありがとうございました
623名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)18:34:50 ID:XUz
流れ無視で申し訳ない。
妻が化粧品販売員から介護士に転職したいと言い出している。
結婚後23区内から郊外に引っ越したのですが、片道1時間掛け都内の職場まで行くのが大変だし、子供が出来た時を見据えて今のうちに環境を整えたいとの事。
元々結婚前から実家で祖母の介護の手伝いもしていたので、そういう仕事に抵抗も無いそうです。
キツい仕事と聞くので私としては不安があるのですが、妻の意見は妥当でしょうか?
624名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)18:40:11 ID:nNk
>>623
環境を整えたい
というのは具体的に何をすること?
介護職に転職するのは構わないんじゃないの。
あなたが何に引っかかるのかもあるけど
625名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)18:49:04 ID:tEi
>>359
大丈夫?
人が信用出来なくなった時のために、仕事として
お金を貰って対応を行うことができる弁護士がいるんだよ

ただ、ここは2chじゃなくておーぷんだから
転載禁止は無理。ルールで転載可って決まってる
たとえ誰かが転載しても
ここにも裏切られたというのは通用しないよ
動揺してるのは分かるけど、平静にね
626名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)19:22:24 ID:Ayk
>>623
・通勤がきついから近場で働きたい
・パートでは収入が足りないから、まだ若さがあるうちに他業種に転職したい
・今後30年ほどは安泰しそうな業界に行く
という意味では妥当じゃないの
めっちゃ出来た奥さんだと思うので大事にしろ

もともと接客業だし、女ばっかりの職場で働いているし、介護業で言われるキツさはすでに経験してることが大半だろう
理性が下がった年寄りの暴力、爺さんのセクハラ、体力問題かな、問題は
こればっかりは奥さんの資質次第なので他人にはわからんね
627名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)19:51:19 ID:XUz
レスありがとうございます。
安定した職種で長く働ける事、産休育休が取りやすく比較的転職や復職がしやすい面が魅力と話していました。
本当に、良い妻なんです。
ただ、>>626さんの仰るように実際の仕事内容に不安があります。さほど体力に自信は無い妻が介護の現場で身体を壊さないか、元々お洒落好きで今の仕事も通勤時間以外は恐らく不満無く楽しく働いてる妻が未知の職種でメンタルを壊してしまわないか‥
引く手数多の業界ですし、実際に妊娠、出産後からの転職でも良いのでは?と伝えたのですが『今のうちからキャリアを積みたい』と言っていました。
夜勤もあるし今と生活スタイルが変わるだろうから、私の意見も聞きたいと言われており、当の本人よりモヤモヤしています。
すみません、考えがまとまらなくて。ご意見参考になります。
628名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)19:56:56 ID:emo
>>511
ちょっとだけ言わせて。
たぶん、あなたが文章で表現しきれていないところがあるんじゃないかな。
511は自分なりに一生懸命に気を使っているのは伝わっている時もあると思うよ。
確かに嫌われちゃう時もあるのかもしれない。

でもね、あなたが気にしていることは、「人と一緒にいたい」って気持ちがあるからだよ。
私も似たような悩みを持っているんだけど、自分のそういう人への気持ちは認めてあげていいと思うんだ。
時間がかかっても、人といっしょに入れたらって思っているは必ずよくなっていくと思うよ。
629名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)19:57:37 ID:MXD
>>627
他人の世話に抵抗がないにしても本当に介護の現実が見えているのか微妙
汚いものの処理とか平気だし老人も好きだし平気!って人が体験してみてアルツハイマーの人とか気難しい人とか見て無理って思うことだって多い
子育ての環境を整えるのが目的なら介護は微妙かな、人手たりないし簡単に休みも取れないと思う
子供ができた後も共働きするのなら夜勤とか休日出勤のない職業に就いた方がいいのでは?
子供をつくる予定がまだ先なんなら個人的には看護師の資格取るのがいいと思うけどね
看護師なら夜勤ない所も多いし比較的産休育休もとりやすい、なにより奥さんが言ってる魅力に一番当てはまってると思う
まあこれは自分の個人的な意見だし絶対この方がいいとは言わないけど
とにかくまずは介護してる人の体験談とか色々調べてそれでも介護職に就きたいと言われたら応援すればいいと思う
630名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)20:11:35 ID:Ayk
>>627
>今の仕事も通勤時間以外は恐らく不満無く楽しく働いてる
不満のない職場なんてないよ
しかも化粧品販売業でしょ?
女ばっかりの職場だwそらもう根性悪の派閥争いでメンタル弱いとハゲる職場だよw
そこで勤めてるなら奥さんのメンタルはそれなりに強いor無敵にポジティブなんだと思うよ

ただ
>元々お洒落好き
ここが問題かもねー今まで通り小綺麗にしてたら周りから総攻撃されそう
どこも人手足りないからピリピリした人も多いし
仕事をどこまでも割り切れるメンタルの人なら大丈夫だろうけど、こればっかは当人じゃないとわからないと思うわ
そうだなあ、毎日ウンコの掃除に明け暮れても平気?って聞いてみたら
そこまでじゃないと思ってるかもしれないけど、介護業界はウンコ業界だよ
漏らすだけじゃなくて壁に塗りたくったり投げてくるのもいるからね
631名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)20:12:01 ID:Emr
最近ちょっとお洒落な飲食店行くと、自分のメニューだけ他の人の1.5倍くらい米が入ってるor元々米の量多くて米だけ少し残してしまう
見た感じがすでに300gじゃきかないくらいの量があるし、運が悪いのか他のメニューより器が深かったりするから外から判別できないことが多い
炒めるご飯類のレシピだと1人前250gだし、ファミレスの少しボリュームあるオムライス単品でも300gくらいが平均的な米の量だと思ってたんだけどもしかして少なくて、意外とみんな米400g近いのにスープとサラダとメインみたいなの余裕ですか?
基本的に1人前は余裕で食べてたから急に食べきれないことが増えてびっくりしてる
632名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)20:50:55 ID:D8u
愚痴らせてください。
私はパートで働いていて、一か月を一人2週間ずつ出勤する
ローテーションで仕事をやっています。
なので、与えられた事務机は一つ。
私はずっと自分の期間を終える時、消耗品を補充して帰っていました。
でも何年たっても、次に仕事に行ってみると机の中はぐちゃぐちゃ、
使い終わった消耗品の残骸がゴロゴロ残っている状態でした。
それでもずっと我慢して補充していましたが、最近ばかばかしくなって
補充をして帰るのをやめた途端、他のパートさん(Aさんとします)に
ちゃんと補充して帰りなさいよ、と怒られ、昨日などは
机の中の文具が切れかかっているんだから、ちゃんと気を利かせて補充しといてよね、と
言われてしまいました。私、その机に4週間は座ってないんで机の中なんてわからないんですが、と
言い返しましたら、消耗品の保管場所がわからないから、わかるやつがやれ、とのことでした。
Aさんは少なくとも4年は同じ職場で働いているのに、消耗品の場所すら知らない。
何度場所を教えても聞き流して、あたかも私がルーズだから補充しないといった風に
周りに吹聴しています。なんだか疲れました。
適当にやってるAさんのほうが正社員の方々の評価が高いのも
なんだかなぁって感じで、頭がぐちゃぐちゃです。
適当にゆるーく、鈍感に生きていけたら楽なのに。
633名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)20:57:51 ID:CmH
>>631
意味がわからない
自分の頼んだ料理だけ周りの人より大盛りになってるの?

>>632
そのバカバカしくなって、というくだりをなぜ説明しなかったの?
634名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)21:00:13 ID:1s4
>>632
えぇー?Aさんそんなことも出来ないんですかぁ?
四年もいるのに補充品の場所わからないってどうなんですかぁ?
そりゃ解りませんよねー。ずーーーっと私が補充して あ げ て た んだから。
そんなことも出来ないならまぁ仕方ないかもしれませんけど、整理くらいはしていってもらえませんか?
毎回グチャグチャで不快なんですけど

って面と向かって言えたらスッとするけどね


他の人に「何度言っても補充をしてくれない」とか愚痴(根回し)れないの?
どうしても続けなきゃ行けない仕事で無いなら
スッパリ辞めてしまうのも手だけどね

A→自分に交代するときに補充品用意していって
補充しなさいよ!!→は?してますが?
ってのもありかな
635名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)21:05:29 ID:25M
>>632
なんで貴方そんなに偉そうなの?って聞いてみたら?
636523 :2016/07/29(金)21:17:25 ID:LWW
昨日は酔っぱらった書き込み失礼しました。

母友はよかれと思って連絡をくれたのでしょうが、私にはかなりダメージでした。
傍から見るとただの親子喧嘩だと思ったんでしょうね。
残念ながら、今回の件はそうじゃなかったのが母友の不幸でした。
今は反省していますが、昨日はかなりキレた対応をしたのでもう連絡はないと思います。

後出しというか、ここまで長引くと思っていなかったので省略していたのですが、
母は母の年代では珍しい今でいうバリキャリで、小学校入学までの私はほぼ
近所に住む叔母(父の妹)に育てられたようなものでした。

なので、昨日久々に叔母に甘えて愚痴を聞いてもらいました。
そうしたらなんと!私が求める理想の母親像そのままの相槌が返ってきてびっくり!
私は今まで母に対して、叔母のような対応をずっと求めていたんだと、
40年近く経ってやっとわかりました。

叔母が大嫌いな母にとって(叔母がどうこうでなく、母は父方親戚全員が大嫌い)
母に対して叔母のような対応を求める私こそが毒であって、母と私がうまくいかないのは必然でした。

私が求めていた母親像=叔母、ということがわかって、私自身はすっきりしました。
前回書き込んだ通り、これからも母は鬼籍に入ったと思って過ごすようにします。
実際今回は母友の暴走であって、母本人は関わってないですしねw

>>535さん
ご推察通り、酔いつぶれておりましたw
お冷やありがとうございます。
荒れた心と二日酔いwの体にしみました。
637466 :2016/07/29(金)22:27:03 ID:RH0
元嫁に付きまとわれてる466です。
レスをくれてありがとう。
書き込んだ日の朝から体調が悪くなってしまったので、返信できませんでした。すみません。
助言ありがとうございました。

別の方面もゴタゴタしてしまいキツいですが、よい結果になるようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。
638名無しさん@おーぷん :2016/07/29(金)23:39:17 ID:A0C
>>579
おおっネタっぽく書いたのにレスが付くとは
いや、本当に言う通りで日本語が不自由な人多いよ
幼稚園児や小学生ならともかくサラリーマンやってる良い大人が
しかも役職に付いて部下が居る人から先生と呼ばれる職業の人まで
そりゃ物事を具体的に相手に伝えれない会社員ばかりじゃ景気も良くならんわなぁ
639名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)00:31:11 ID:trE
>>633
そういうことです
自分のというか自分の頼んだメニュー自体が他のメニューより器が深かったり量が多かったりなんです
同じように残してる人も時々いますし、見た感じ多いねと言われるんですが、殆どの人がちゃんと完食してるのでもしかして一食で400g(体感)くらいは普通食べるものなのかなって
640名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)00:33:37 ID:6b1
>>632
消耗品をストック棚に毎回片付けて帰る?
632帰宅前に机の中を空っぽにする、出勤のたびに消耗品を補充するのは?
仕事の詳しい内容を知らないからこれくらいしかアイデア出せないが。
「補充は各自で。使い終わったらきちんと片付ける。常識です」ってメモを、引き出しの中に貼るといい。
消耗品の場所も「以前お教えた通りです。もう何回も言いました」って答えるといい。
正社員の方にも「Aさんには補充場所を教えてあります」でいい。
それとも、そんなパート辞めるか?
私なら「Aさんは4年もいるんだからもうわかりますよねー」って引き継ぎもせずに退職するわw
641名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)00:35:21 ID:6b1
>>637
乙。嫁の毒っ気に当てられて体調崩したんだな。とにかく体には気をつけて。
全力で逃げてください!
642名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)01:09:06 ID:BQw
>>639
どこでどんな料理を頼んで
他の人の頼んでいるメニューと比較してみないとわからないと思う
同じ店でご飯の量が違うのなら理由があるでしょ?
643名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)01:13:51 ID:qgR
>>639
400gは完全に大盛です
普通の器には入りません

冷凍ピラフとかの大盛で400~450gだよ
普通盛りでは、まずあり得ない量です
644名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)02:41:54 ID:o0Y
家計についての質問や相談はここでいいかな?

俺と嫁は結婚2年目、同い年で29歳。
勤め先は違うものの、職種は大雑把に言えば同じ(研究系)なんだが、嫁の方が倍以上稼ぐ。

俺収入(手取り) 月約28万(ボーナス2ヶ月分×2回)
嫁収入(手取り) 月約80万(ボーナスなし)

毎月給料日に生活費用の口座に20万ずつ入れる。
家賃・光熱費・通信費・食費・保険・ローン(車)等々を差し引いて、だいたい15万余る。
余った約15万は夫婦共同の貯蓄(マイホームの頭金)
ボーナスは半分貯蓄に回して、俺のボーナス月には同額を嫁も貯蓄に回す。
結婚してからの1年間で共同貯蓄は300万貯まった。

俺は生活費に回した残りの8万を毎月ほぼ使い切る。
毎月5万、実家に送金しているので、小遣いは3万だ。
それだけだと足りないから、ボーナスからちまちま補填してる。
手元に残る金はあんまりなくて、個人の貯蓄は100万くらい。

嫁の個人貯蓄がどれくらいかは知らないけど、かなり貯めてるんじゃないかと思う。

俺としては、俺の実家への送金分の半分を嫁に負担してもらうと言うか
生活費用をお互いに2.5万ずつ増やして、その中から5万送金するという形にしたい。
その話は何度かしているんだが、嫁は家事の不足(主に掃除)を外注する費用は嫁が持ち
車(結婚前に俺が買ったもの)のローンを家計から出しているのだから
家計から俺実家への送金をするなら、車のローンは俺が持つべきだって言うんだ。

掃除の外注は嫁が独身の頃からしていたそうで
水回りの大掛かりな掃除を業者に頼んでいるんだ。
でもそれは嫁がそうしたいからしている事だから(俺は多少汚れてても気にしない)
嫁が負担するのは当たり前だと思うんだよね。
車のローンは、食材の買い出しで嫁も利用するんだから、それが家計からっていうのもおかしくない。

そもそもの収入が大きく違うんだから、生活費をきっちり折半っていうのも本音では不満。
嫁は実家に金がかからない分、俺の事情に寄り添ってくれてもいいと思うんだけど。
でも嫁は、嫁個人の貯蓄は将来の子供のためだから、削りたくないそうだ。
更に、子供が出来たら学資保険の半分くらいは負担してって言われてるけど、そうなると更にかつかつで憂鬱だ。

俺だって同年代の男の中では稼ぎが少なすぎるわけじゃないし、稼ぐ嫁をもらったのに
毎月懐が寂しいなって思わなきゃいけないのかって、虚しくなってくる。

俺が言ってる事ってそんなにおかしいのかな。
月々の生活費の負担を俺15万・嫁25万にしても、嫁はまだまだ余裕の生活だと思うんだけど。
二人合わせて月に108万で、共同生活なんだからお互い54万ずつ稼いだって事にならないのかな?
645名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)02:58:35 ID:fUW
その車の現在の使用頻度は2人とも同じくらい?メインはあなた?
家事の不足に関してはもし業者を雇わない場合、その家事分担割合はどうする予定?
(多少汚れてても気にしない人と、業者レベルで綺麗になるのを求めてる間くらいを維持するとして)
あと同じ研究系だけどそれぞれの労働時間はどのくらい?
家を維持するためには家事もしなきゃいけない。
そうなるとお金だけじゃなく労働時間も考慮する内容ではあると思う。

あと生活費をほぼ完全に折半してる状態の感覚なら、例え嫁が倍稼いでいても
嫁がローンは自分自身が払えは正しいと思う。
例えばそれにあわせて家事をあなたが多めにするなどの
金額では補えない部分をあなたが別のもので補うのならまだしも
単純に生活費を半分に割っている感覚でいる家庭なら
嫁の稼いだ分と自分が稼いだ分を共有財産として認識するのは難しいと思う。

例えば専業主婦は旦那が稼いでいる分、家事でフォローするでしょ。
それがない状態で単に金額を求めるのは逆の立場だったらあなたはどう?ってなると思うよ。
646名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)03:01:29 ID:9CX
>>644
送金分は貴方の個人的なお小遣いからが妥当だと思う。
水周りの外注を奥さんがやりたいから奥さんが負担して当たり前なら、実家への送金も貴方がやりたいから貴方が負担して当たり前。
稼ぐ嫁を貰ったのに…子供出来たら学資保険を半分負担するのが憂鬱…って、子供が出来たとして妊娠出産の過程で奥さんが仕事を長く休まざるを得ない状況になったらどうするの?
貴方が奥さんの分もバイトするなりなんなりして稼いでこよう!って気概はある?
そういう事も考えて奥さんはしっかり貯めているんじゃない?
2人合わせて月108万の稼ぎだけどお互い54万ずつ稼いだ事にはならないよ。
家事の負担はどうなってるのかわからないけど、多少汚れてても気にしないって文言からすると奥さんの方がしっかりやっているのかな?と思える。
とすると奥さんの自由に使える分(恐らく貯蓄?)にグチグチ言うのは求めすぎだと思う。
647名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)03:08:54 ID:fUW
てか単純に自分の負荷をふやさず、相手の収入に頼って自分の周りを潤わそうとするのって
って払ってる側の相手からすればものすごい都合の良い話なだけだよね。

「稼ぐ嫁をもらったのに毎月懐が寂しいなって思わなきゃいけないのかって、虚しくなってくる」
こんなこといわれたら嫁がどう思うか考えなよ・・・。
648517 :2016/07/30(土)03:09:04 ID:CJc
昨日はアドバイスしていただき、ありがとうございました。
それから、
「こんなんだったら療育しなくて放置してたほうが障碍者手帳もらえるからよかった」
なんて書いてしまって申し訳ありませんでした。
障碍者ワクで公務員になったり銀行に働いてる人がうらやましくて
ついつい書いてしまいましたが、療育をがんばってよかったと思っています。
昨日は興奮してました。反省します。

クレカはやはり持たせることにしました。
今までは ○ポイントカード+クレカ(1枚)だったのですが、
クレジット機能無しの○ポイントカードと クレジットカード、
1枚ずつ作り直すことにしました。

「同じミスを繰り返さないために、クレカは自宅においておく。
クレカが必要な時に自宅に取りに帰る。一旦冷静になって考える。
24時間以内に支払わなきゃいけない買い物はしない。何でも相談する。」
と本人が言ったので、見守っていきたいと思います。
今までも滅多にクレカを使ってなかったし、
オシャレにあまり興味がなく地味な暮らしぶりなので、
クレカを自宅に保管しても問題ないと本人が判断したようです。

高い勉強代でしたが、これからの人生を考える良い機会になったと思います。
さまざまなアドバイス、ありがとうございました。
649名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)03:20:20 ID:fUW
>>648
思ったんだけど自宅にクレカを置いて一旦冷静になって考えるんなら
親のあなたが持っていればいいんじゃない?
そしたらワンクッション置けるし、何につかうか聞いて渡せるわけだし。
あとサイトによってはクレカ登録してしまうと記録が残る場合もあるけど
その辺りは大丈夫なのかな?
まあクレカをどういう風に使っていくかによるからその辺りはお互いに相談でいいと思うけど
高い勉強代といっても、本人がそうやって反省して次を改善しようと思えるのは
今までのあなた達の努力の賜物だと思いますよ。頑張ってください
650名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)03:25:43 ID:7Hm
>>644
奥さんの言ってる事の方が全面的に正しいと思う
自分の親に送金はするけど子供の資金を折半するのは憂鬱って…
あなたの家族はどっちなの?子供作らない方がいいんじゃない?

そんな懐寂しいなら逆に毎月月の生活費を減らして15万ずつとかにしたら?
マイホーム資金が貯まるのが遅くなるけど。
奥さんの方が稼いでるんだから奥さんがもっと金出せ言うんだったら
当然家事はそれに応じて貴方が請け負うんだよね?
だったらそう提案するのはアリだと思う
651名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)04:18:41 ID:37o
>>644
あんた根本的にズレてるな
>二人合わせて月に108万で、共同生活なんだからお互い54万ずつ稼いだって事にならないのかな?
ならねーよ 嫁の稼ぎは嫁の稼ぎ 虫がよすぎ
独身時代の借金を家計費から出してもらえるだけありがたいと思え
どうしても金コマでピーなら実家仕送り分だけ家計費繰入れ免除してもらうとか(644が15万、嫁20万にしてもらう)
これも土下座に近いお願いしなきゃならんけどね
652名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)05:23:06 ID:MTt
>>644
>稼ぐ嫁をもらったのに
>嫁はまだまだ余裕の生活だと思うんだけど。

このへんの考え方が間違ってるんじゃないかな。
ためしに、男女逆転させて考えてみてよ。
稼ぐ夫をゲットしたんだから、もっと私にもお金を使わせてくれないと不満足、どうせ私がこれくらい使ってもこの夫なら余裕よね、
こんなことを言う女をどう思う?

高収入の人は、高収入なりに自分のお金をシビアに計算しているもの。
それを、低収入の人がうらやんで、少しくらい私が使っても余裕でしょって、それは通じないと思う。
653名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)05:43:57 ID:hbJ
>>644
>でもそれは嫁がそうしたいからしている事だから(俺は多少汚れてても気にしない)
嫁が負担するのは当たり前

でもそれは旦那がそうしたいからしている事だから
(私は多少実家の生活費少なくても気にしない)
旦那が負担するのが当たり前

って事だよね。
自世帯の事ならともかく、別世帯のお金までなんで家計で出すの?
仕送りしたいなら自分の裁量でやれば良いし、それが出来ないなら、甲斐性のない自分を省みるべきじゃん
結婚前の借金返してくれてるだけでも物凄く良くできた奥さんだよ。
子供ができて働けなくなった時に相手の分まで稼いでやる位の気概を持ちなよ。
今みたいな考え方は単なる寄生虫じゃん
654名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)06:26:32 ID:Ufv()
>>644
ATM扱い乙。言葉の端々に集り根性が見えて気持ち悪い。家事も嫁さんに丸投げか分担してても不満たらたらではとゲスパー。
嫁さんの言い分が全面的に正しいよ。実家仕送りは貴方個人の問題。嫁さんの金を狙うなんてどういう神経してるんだか。
655名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)07:41:06 ID:trE
浪人生です。今日、地元の花火大会で久々に同級生と会う約束をしました。
が、約束した後、非常にアホなことに待ち合わせ時間までの3時間に個別指導授業を入れてしまいました。
授業が19時終わりで、そこから待ち合わせ場所に電車で早くても19:30着。本来の待ち合わせ時間は19時で、花火は19:30です。

丸ごと3時間振替できるのは昨日の夕方まで、今日欠席連絡をすると次回2時間分しか授業を受けられません。
お恥ずかしいことに父が怒るかもと、ギリギリまで言い出せず当日です。父はどっちも何とか行けるだろ、優先するなら予備校と言っています。
その通りなのですが、できれば両方行く気だったので、どうしても花火開始時刻に駅構内にいるor混雑の中合流か、授業を欠席するか、
当日だが同級生の予定をキャンセルさせてもらうか、予備校の先生に話して2時間で帰らせてもらうか...と方法を考えてしまいます。

同じ立場だったらどうしますか?
間抜けな話なのですが、踏ん切りがつかないので書き込ませていただきました。よろしくお願いします。
656名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)07:41:10 ID:9aa
>>644
よう、ヒモ野郎
657名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)07:52:07 ID:iK0
>>655
自分がもう一浪してもいいかどうかで決めればいんじゃね(鼻ホジ
658名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)07:54:05 ID:37o
>>655
浪人生が花火見物とはいい根性してるな その蛮勇は褒めてやる
でも親父に予備校の学費出してもらってんだろ?
だったら親父の言うとおり予備校優先に決まってる
同級生には遅れると連絡しといて授業が終わってから全力で走って行け
659名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:00:40 ID:Ctd
アパートを経営中です。
このところ入居者外の部外者のバイクが毎日とめられていて
しかもどういうワケか駐車スペースの鍵を所持しているらしく
監視していたところ、女子大生が駐車していました。
この女子大生にナゼウチの鍵を所持しているのか聞くと
「友達がここに入居してるから止めていいと言われた」。
と言うのです。いつから止めてるのか聞くと、すでに3年目
つまり、無断で無料で勝手に止めてたワケです。
「あのさぁー常識的にそれってよくないことだよね?」
と私が言うと、謝りもせずに今後も友人の許可を持ってるから止めると言い出すのです。
もうお手上げ、いまどきのバカをこらしめる方法を教えてください。
しかも鍵も面倒だからとからずに放置。
660名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:02:04 ID:9CX
>>655
658さんと同じ意見です
予備校費その他をお父さんに出して貰っているなら、お父さんから優先するなら予備校と言われているのだから予備校優先
花火は久しぶりに会う口実ですよね?
ここの花火大会は大好きだから最初から最後まで1発も逃さず全て見たい!じゃないんですよね?
30分遅れたとしても何も問題無いと思います
661名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:03:08 ID:9aa
鍵を交換しちゃうわけにはいかないのか
大学名がわかっているなら大学にチクる手もあるけど
662名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:07:26 ID:GiE
>>659
女子大生のお友達とやらが駐車代を払ってるのなら、そのスペースに置いても問題なくない?
契約時の規約はどうなってる?鍵の複製・また貸しについての罰則は書かれてないの?
663名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:19:16 ID:Ctd
>>661
交換となると他の入居者分18個も新たに作製しないとならないうえ
美和の最新式の鍵なので費用がかかります。

>>662
はい、入居時に1名あたり2台まで駐車可能で、すでに入居者の女性は2台駐車中です。
なので3台目がこの部外者のバイクというワケです。
又貸しは一切禁止とありますが、契約解除となれば家賃収入も滞ります。
口頭で入居者の女性がわかればいいですが、駄目でした。延々と残り1年あまりは友達に止めさせると思います。
悔しいですがこれが現状です。一回契約すると保護の権利があるので不動産さんも退去は難しいとのことです。
一見して話のわかるような女子大生ですが内面なんてわからないもので、違反だろうが
どうでもいいと思ってるんでしょうね。だから鍵も開けっ放しで他の入居者からもクレームがあったんです。
スポーツ車の高いものや他の入居者もオートバイなどを止めているので盗難にあったらどうしてくれるんでしょうかね。
こういう人は女子大生であろうが逮捕できないものでしょうか。
664名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:20:45 ID:trE
>>658
>>657
>>660
混雑の中待たせるというか合流に手間取らせるのも申し訳ないので、やっぱり予備校優先で断ることにします。
ずっと昨日まででもでもだってしてましたが、すっぱり決められそうです。ありがとうございました!
665名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:22:42 ID:9CX
>>659
基本的には無断での又貸しは契約違反だと思いますが
無断駐車禁止の貼り紙をしたり次回見つけた際に罰金徴収の旨を書いた用紙を針金等で括り付けたりはどうでしょう?
3年と悪質ですし弁護士さんへ相談してみても良いと思います
666名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:28:48 ID:ljA
愚痴。
端的に言うと
「よその子どもに噛まれまくってる彼と結婚する勇気がない」。

半年前、
職場が倒産して無職になった彼が速攻で仕事を決めてきた。
年齢も若くないので心配したが割とすぐに仕事は見つかった。
それが学童の施設。
小学校が終わってから、親の仕事が終わるまで預かりますってやつ。

もともと甥姪のことも可愛がる人だったので
子供が可愛いんだ〜って楽しそうにしていたんだけど
デートしていて途中で彼がジャケットを脱いだら(春先のこと)びっくり。
腕にたくさん歯形がついていた。
明らかに人間の子供のもの。一つや二つじゃない、
手首から二の腕まで、歯形のあざだらけ。
何事かとビックリして聞いたら、学童に自閉症とアスペの
中間くらい?の子がいて、彼にすごく懐いていて、
しょっちゅう噛みつかれるそうだ。
他の人にはしないけど、彼だけに集中してやられているらしい。
その施設は彼と送迎を担当する運転手のおじさん以外は女性ばかりで
おじさんや女性たちにも噛みつくことは滅多になくて
ほぼ彼が「噛みつかれ要員」になってるような感じ。
女性が噛まれたら洒落にならないからしょうがないよ、
噛みついてくる子も可愛いし…と言うけど
それはどうなの。彼が怒らないから余計に噛んでくるんじゃないの?
私はちょっと今仕事の応援で彼と少し離れた土地で生活しているから
時々しか会えないんだけど、夏になった今もガンガン噛まれてるらしく
子どもも成長して力が強くなってきて、出血することもあるらしい。
でも彼は楽しそうだし、やりがいも感じてるそうだ。
667名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:29:13 ID:ljA
それにしても
学童の施設が何も言わないのなら問題ないんだろうけど
その子は別の療育が必要なんじゃないの? 学童で遊ばせてるだけでいいの?
彼は別に教員の資格もってるわけでもないし子育ての経験もない。
実際に見たわけじゃないからなんとも言えないし
私もちゃんと学んだわけじゃないんだけど、彼のやり方は
ただ甘やかしてるだけにしか見えないし、他の人も自分がやられてないから
その子に対して真剣に対策考えてるようには見えない。
学童ってそういうもんなの?

女性の多い職場だからって、私が穿って見てるのかな。
彼、ヲタサーの姫の逆バージョンみたいになってる気がする。
皆して学童未経験の彼をちやほやしながら、
面倒な子どもの世話を押しつけてるだけじゃないの?
私の彼は噛まれっぱなしでその子の小学校の卒業まで
待たなきゃいけないの? あと3年もあるんだけど。
卒業しても、またそういう子どもが入ってきたらどうなるの?
また彼は噛まれ続けるの?

彼の前職場の突然の倒産でバタバタしてたけど、(本人的には)安定した職を得たことで
またぞろ結婚の話が出るようになったけど、このままでいいのかな。
歯形だらけの彼を見るに耐えないから仕事辞めてって
私が言っていいものだろうか。
1年足らずで退職してからの転職なんて彼は年齢的にも難しいだろうし、
そもそも本人が嫌がってるわけでもない。
結婚するとなったら私は今の仕事は辞めて
彼のところへ引っ越さなきゃいけないと思ってたけど、
歯形を見ると既にいろんな気分になる。
人の心配してる場合じゃないんだけどな。今日も仕事頑張る。
668名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:34:39 ID:9CX
>>663
リロってなかったすみません
無断駐車の上、盗難の恐れがあるのに施錠もしないなら防犯上の問題もあるだろうからやっぱり警察や弁護士に相談した方が良いと思います
施錠してない事を知ってしまって対策せず盗難にでもあったら、被害にあった入居者さんから責任追及されたら…って思うと相談だけでもしておいた方が良いんじゃないかと

>>664
息抜きも必要だろうし、あくまで学業優先で予備校の予定を潰さない程度に楽しめば良いと思いますよ
頑張ってね
669名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:55:12 ID:fLy
>>663
又貸し禁止が明記されているなら、鍵の交換費用を払わせればいいじゃない。
セキュリティの観点からそうすべきでしょう。
最善は弁護士を挟んで文章で通知してから実行に移すことだね。
本人と共に保証人への通知も有効じゃないかな?
670名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)09:48:38 ID:7uH
>>667
彼氏はいい人なのかもしれないけど感染症も怖いし、わたしならお別れするかな。
口の中って汚いから咬み傷で最悪腕落とす人もいる。
重度の障害者の施設でも毎日のように噛む人なんて、そういないよ。かまない方向に持っていくしそういう場面を作らないようにしてるよ。
671名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)09:59:09 ID:zzP
エスカレーターに乗ったとき前にいた女性がスマホ弄ってた
まぁそれくらいは良いんだがスマホ弄ってる人って止まってると思うくらいノソノソ歩くときあるよね

その女性はそんな感じで降り口を塞いだんだ
右側は空いてたが直ぐ後ろに居た俺は避けれずそのままぶつかってしまった
そうしたらすっげー睨んで「痴漢ですか警察呼びます」って言われて
頭真っ白になって人生終わったって思ったが更に後ろに居たおばちゃんが
「あんたが出口塞ぐからでしょ早よ行き」って言ったら更に睨んでから去って行った
ホントにスマホ弄るなら人に迷惑掛けないところでしてくれ
672名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:08:31 ID:7st
>>667
小さい子供って言っても、幼稚園児の子にさ。癇癪起こしてガブリって噛まれた経験あるんだけど、相当痛いよ。
分別つかないから加減を知らないし、乳歯で鋭利に尖ってるし。
小学生なら尚更、顎が発達するし歯も丈夫になってるから相当痛いはずだ。 障害があるなら尚更、保護者とその子供に噛まないように指導しないと…今は彼がターゲットだけど、いつか赤ちゃん噛むんじゃない?
支援学級にでも入れないと、いつか本気に悲劇はおきるんじゃないかな。
彼氏も破傷風とか怖いから、病院で検査受けさせないと…
673名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:50:50 ID:YkL
>>671
痴漢とか騒ぐような若い女性だと立ち止まらないこと多いけど厄介だよね。
別の生物だと思って受け流すしかない
674名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:53:03 ID:5fo
>>672
釣りなのかフェイクなのか知らないけど、
小学生を預かる施設に勤めてて幼稚園児に噛まれるってのがわからん。
675名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:55:18 ID:YkL
>>667
学童保育は教育的な資格があるわけじゃないし、そういうのに干渉出来ないよ。
学校側と親で話がついてて一般的な学校に通えると判断されたならそれに従うしかない。

自閉症スペクトラムでも噛みまくるという悪癖全開にしている人はそういないから
注意でどうにかなるんだろうけど、正直一般人が普通に過ごしてて知ってる対処法じゃないと思うし
彼が嫌がってなければなぁなぁになる空気も分からんではない。
ついでに肉体的負荷がかかる仕事は基本的に男職員に行くよ。やんちゃ坊主どもと運動してやるのも彼の仕事でしょう恐らく。
676名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:55:59 ID:Adl
>>674
大丈夫?
677名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:57:37 ID:5fo
>>671
歩きスマホによる往来の妨害は立派な道路交通法違反なんだけど、
逆切れする人いるよね。
678名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)10:58:38 ID:YkL
>>667
軽くググったら、
噛む前に止める⇒噛まなかったことをほめる。
をひたすら繰り返すらしい。と同時に噛むがなんらかのストレスの発散になってるならそれの発散法も教えてやるとか。
一般人には思いつかないな
679名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:04:17 ID:gaW
>>664
そんな理由かよ
もっと必死に勉強しろよ
次も落ちたらハラ切るぐらいのつもりでな
680名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:11:29 ID:9aa
>>671
おばちゃんがいてくれて良かったな 感謝しないと
681名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:24:42 ID:5D2
>>671
本当おばちゃんがいてくれれてよかったな
682名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:41:25 ID:5D2
>>666
そのまま自閉他害の子が成長したら、出血も痣も噛み後もどんどん酷くなって行くし
彼氏どころか他の人に広がる可能性もある

結婚考えてるなら毎日彼がボロボロなのは見たくないよね、学校側に言えないのかな?
683名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:41:43 ID:pmP
>>678
それどこかで見たなと思ったら犬の躾だったわ
684名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:44:42 ID:RsN
(U^ω^)
685名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:45:16 ID:5D2
(U^ω^)
686名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:51:49 ID:Y2F
車を通勤や買い物に多用してるけど今の時期直射日光で足、主に太ももがあっついあっつい
寒色系しか持ってないから余計暑いけど、暖色系は似合わないし白は余計太って見えるからあんまり着たくない
膝掛けもキャラクターが書いてあるフワフワのやつしか持ってないからオススメがあれば教えてほしい
687名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)11:58:18 ID:5D2
>>686
車自体にUVカットやってる?入れてる?
688名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)12:10:24 ID:Y2F
>>687
車には全く手を付けてない
一時期カーテンみたいなやつ取り付けたけど邪魔になってすぐ取っちゃったし
それにあんまりお金はかけられないから…
689名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)12:15:36 ID:5D2
>>688
暑さをどうにかしたいが膝掛けのみでどうにかしたい
膝掛けのオススメを教えてって事ね

暑さを根本に解決するのも含まれるかと思ったわ、さーせん
690名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)14:12:50 ID:Y2F
>>689
根本的に解決したいけど車検で結構お金取られちゃってあんまり使えないんだ
こっちこそ書き方悪かったね、ごめん
691名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)14:19:54 ID:zzP
>>673
>>677
>>680
>>681
携帯からだからID変わってるかもしれないけど>>671です
いや、本当におばちゃん様様だった
色んなスレ見てたから痴漢に疑われたらこうしようとか脳内シュミレートしたことはあったけど実際その身になるとパニックになるわ
こういうときは兎に角逃げるんだっけ?でもそうしたら認めたようなものだし
そういえば監視カメラがあるからそれで確認してもらえば、いやいや警察はこっちを犯人と決めつけてくるだろうからやってくれるのか
って色んな事が頭に浮かんでは消えて真っ白になって何も言えなかった
おばちゃんにお礼を言ったら「最近携帯ばっかり見て危ない子多いから気をつけなさい」って言われた
ありがとうおばちゃん
692名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)14:23:51 ID:S4R
相談&愚痴
一人暮らし3年目、新居に引っ越してきて2日目なんだけど
昨日から越してきて今日下の部屋からクレームがきた
家から水漏れしてきてるそうなんだよね
でもお風呂も水道も水出したら止めてるから溢れてるなんてことはないし雨も降ってない
で昨日夜一度だけ使ったトイレ見てみたらトイレのタンクの下部分から結構な水漏れしてた

とりあえずクレーム入れてきた下の階のおっさんに元栓閉めてもらって水は止まったんだけどこれ私のせいになるのかな…
壁とかも多分水濡れしただろうし憂鬱
引っ越したてだから私のせいじゃないだろうけど初っ端からこんな風になってご近所さんに悪印象もたれんのやだし最悪だよ
あと引越しした荷物まだあんまり片付いてないし知らないおっさんを部屋に入れたのも大分へこむ…
直るの月曜日とかになりそうだし最悪!
693名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)14:26:08 ID:IIK
>>690
冷感素材のUVカット効果のあるストールを買って膝に掛けるのは?
羽織れるものだからちょっと外に出る時も使えるんじゃないかな。
694名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)15:10:47 ID:Fu3
>>692
>ご近所さんに悪印象もたれんのやだし

引っ越ししたてだし流石に下の階のおっさんも同情してくれてるんじゃないかな…
管理会社や大家にもよるけど、あなたのせいじゃ無いというかむしろ被害者の一人って意識持ったほうがいいかもしれないね
695名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)16:08:45 ID:4lk
>>692
運が悪かったね
管理会社にはよっては初期損傷とかチェックする書類渡されると思うんだけど
水回りなんて住んでからじゃないとわからないからね、きちんと話し合うといいと思う

入居し立てなのでさすがに修理費用も管理会社持ちだとは思うけど
今回はクレームもきてるし、下の人にも管理会社から謝罪説明してもらったほうが
今後のわだかまりも減るように思う
696名無し :2016/07/30(土)16:42:50 ID:OKe
今さっき起こった事。
愚痴の吐き出しです。携帯からなので見辛かったらすいません。

同棲してる彼が高卒認定の試験を受ける事になって、
しかもなるべく安く済ませたいから自主学習用のテキストは友達のお古or高校(中退した)
の時に使ってたもので、物によっては答えがついてない(学校で回収され、辞めた時に返してもらうのを忘れた)
っていう、この時点でもう大丈夫なのか怪しい状態。

私は大学時代は塾でバイトしてた事もあって、対策とか、答えが無いものの丸付けとか、
ついでにその塾でやってた勉強方法も教えてあげてた。

でも、彼がイマイチやる気が無くて、何度も見直ししてって言ってるのにしない、
すぐダラダラする、間違えたとこの直しも適当、雑。
何度かキツめに注意して、その時は聞くんだけどまたすぐに元に戻る。

で、今日。
私が夕方から友達とご飯に行く予定で、自分が家を出る前にこの単元を終わらせたい、
って言うのもあって急いでたんだけど、彼はやる気無しでダラダラ解く。
ギリギリまで待っても結局終わらなくて、「もうあと2ヶ月しかないのにそんなので良いの?」って怒り気味に言ったら、
「だってマーク式だしいけるでしょ」だって。
その時はショックで何も言えず出てきたんだけど、今になって怒りと悲しみがわいてきてる。

向こうが問題解いてる間、英単語のフラッシュカード作ったり、数学の公式表作ったりして、
しかも週3以上で仕事後疲れてるのに1時間は勉強に付き合ってる人に言う事?
私だってやる気無い日あったけど受かって欲しくて頑張ってたのに…

こんな気持ちでご飯するわけにも行かないから吐き出し。
今日は家帰らずに実家行く。
697名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)16:58:35 ID:Y2F
>>693
冷感素材のやつって冷たく感じる?
触っても普通のと体感変わらない気がして買うの躊躇してたんだ
UVカットストールはいいかも
ありがとう
698名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)16:59:36 ID:0Du
>>696
いっちゃなんだが、良くそんなのと付き合ってるね。
大卒高卒で分けるつもりもないけど、努力できない人間や、自分の知らないものをなめてかかる人間は絶対無理だわ。

あなたはがんばり屋みたいだけどそういう風には感じないの?
699名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)17:23:18 ID:SFE
>>696
中卒でもヤル気があって人格もちゃんとしてりゃそりゃかまわないけど、
やる気なし、世の中なめてて他人の気持ちも分からない、あげく中卒じゃあお先真っ暗でしょ
700名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)17:35:22 ID:QDo
>>696
大卒からすれば、中卒の学習態度はカルチャーショックかも知れん。
俺は二流大卒だけど、中卒→土方の幼なじみが資格を取るとか言い出したとき、その学習態度に唖然とした。
いいやつなんだけどね、試験なめてんのかと。
701名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)17:38:12 ID:rBG
>>696
お疲れさま
本人は甘く見ててやる気がないからあなたの頑張りが裏目に出て逆効果になってるんだよ
このパターンに入ってしまうともうあなたが何を言ってもうるさいうざいいい加減にしろで聞く耳持たなくなる
好きにしなよで放置でいいよ、やばいと思ったら向こうから連絡くるから
一応アドバイスするなら彼にはあなたの勉強方法は合っていない
あなたは目標があれば真面目に書いて覚えて問題集何度もやるコツコツタイプかな?
勉強がすき、あるいは問題が解ける楽しさと努力が結果につながった時の達成感を知ってるからその勉強法ができるんだよ
でも彼はそうじゃなくて勉強そのものに興味がないタイプだから達成感を知る前にめんどくさくて飽きてやめてしまう
こういうタイプはまずは勉強法を探すことから始めないといけない、楽しく覚えられる方法を見つけて興味を持たせないといけない
勉強嫌いに勉強をさせるにはまず自分も同じ土俵に立つことが必要だよ
まあこれは義務教育のうちに親がやらなきゃいけないことなんだけどね…
702名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)18:21:09 ID:7j5
>>696
言ってもやらないし、横からグチグチ言ってて勉強の邪魔してるから試験終わるまで実家にいるね。
頑張ってね。で放っておいたらいかが。
そんな姿見てるだけでストレスなら致し方あるまい。お互いに不健全じゃん。
703名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)18:35:33 ID:6b1
>>696
試験受ける自分に酔いしれてるだけwやる気出してる(つもりの)自分に酔いしれてるだけw
一生懸命になってるあなたが一人で空回りしてるよ。
勉強のやる気本気根気って、本人にしか出せないよ。当たり前だけど。
いくら叱咤激励したところで無理。不可能。
だけどあなたの彼氏、まるで短大入学試験当時の私みたいで懐かしいわぁw
(短大なのに第一希望落ちたw仕方なく第二希望短大に入学w)
放置しときなさい。
彼氏が落ちたら、ほーら言わんこっちゃない私があんだけ言ったのに!って笑い飛ばすのも愛情です。
704名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)18:46:05 ID:6iJ
>>696
彼は本気で合格する気がないんじゃない?
そして失敗したとき自分の責任を他人に転嫁してくるタイプと思う
協力続けても「お前の協力が足りなかったから」
協力止めたら「お前が協力しなかったから」
どの道怨まれるんだったら一切関わらない方がイライラしなくて済む
万が一合格できても感謝はまずないだろうね
705名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)18:57:07 ID:e29
尻が痒い。もう6~7年くらいもしかしたら10年くらい続いてるかもしれない。
普通に生活できるし、命に関わるものでもないしって言ってる間にこんなんなってしまった
場所が場所だし病院にも足が向かない
昼間はいいけど夜、風呂に入った後が特に痒い痒い
寝付けないわけでもないけど寝付くまでずっとボリボリしてるから異常だと思う。
ひどいときは血が出るまでかきむしってしまう
地味に困るどうすんのこれ
706名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)19:14:08 ID:b6J
>>705
尻のどの辺りなんだい?
座って座面に当たる部分とか、パンツのゴムとか当たるとか
707705 :2016/07/30(土)19:18:19 ID:e29
肛門周辺かな、皺があるあたり
汚いせいかと思ってよく洗うようにしてるけど効果ない
皺部分だからかきむしると傷になりやすい
708名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)19:22:11 ID:b6J
ぎょう虫は朝だしね
常時傷になってて治りかけては掻き壊してるとか?

女性なら内科か婦人科
男性なら肛門科へ行った方が良いと思うよ
709名無し :2016/07/30(土)19:27:20 ID:OKe
>>696です。
気になって少し覗いてみたらレスたくさんついてて驚きました。
みなさんありがとうございます。1個ずつ返せなくて申し訳ないですが…

彼もあとでマズイと思ったのか「悪気は無かった」とLINEが入っていました。でも悪気無いってことは本心がポロっと…ってことですよね。
もう今日は本気で実家泊まります。

もともと彼が家庭の事情で高校を中退せざるを得なかったらしく、
卒業できなかったことを悔やんでいる発言もあったので、合格したい気持ちがあるものと思っての対応をしてました。
もしかしたら彼からしたら余計なおせっかいで、丸付けだけして欲しかったのかもしれないですね…

また、彼は大体のことはそつ無くこなすので、そういうのもあっての余裕だと考えてます。
でも彼のためと思いすぎて彼目線で物事を考えていなかった点は確かにそうなので、見つめ直します。

それでも、今後勉強を見ることはよっぽど無いと思いますが…

別の人もいらっしゃいますので、ここで失礼致します。
愚痴って、その上コメントも頂いてすっきりしました。
ありがとうございました。
710名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)19:37:28 ID:9aa
痔の軟膏を買って塗るか、股のかゆみをとる薬を買うか、かなあ

TVのCMでまたのかゆみのやつ、男の人ってみんな痒いのかと知ってビックリ
イケメンも股痒いなあ、とかこの季節に思ったりしてるのかな
711名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)19:41:23 ID:K2J
>>710
とりあえずイケメンの友人と私の男前の夫に訊いてみたところ
かゆくならないとのことですたよ
712名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)19:51:24 ID:0Du
>>709
いや、態度としてダメだと思うんだがな。学歴差や学習に対する態度差が最も障害になるのは子育て。そういうこれからの人生についてのイベントを想定して一緒に居られないと思うならさっさと別れた方が良いと思うよ。というのが友達にあなたみたいな人が居たらする回答
713名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)20:19:35 ID:nNt
最近というか3日ぐらい前から口内炎とニキビが多発してて
すごく喉が渇いて水ばかり飲んでる。
口もカサカサしてるので冬でもないのにリッピクリーム塗り捲くってる。
ニキビがすごく痒いしどうなってるんだ私
714名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)20:29:00 ID:e4e
>>713
ニキビと口内炎からぱっと思い浮かぶのはビタミン不足、口渇はよく分からないけど
多分B群不足な気がするから豚肉でも食べようか
715名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)20:44:32 ID:nNt
>>714
ダイエットの為に1ヶ月半肉系は全て絶ってます…
それが原因かもしれません。
リッピクリームでなくてリップクリームです、誤字失礼しました
716名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)20:52:09 ID:5D2
最近のダイエットって肉推奨の低糖質、低炭水化物がいいって流れじゃなかったっけ?
717名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:01:03 ID:7Hm
うん
むしろ肉はいくら食べてもいいとか

気になるなら湯がいて油落とすとかすればいいよ
718名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:08:33 ID:nNt
肉食べると体臭が気になるんですよ…
この時期はとにかく酷くて
719名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:30:23 ID:fUW
気になるなら魚をメインにするといいきが
ツナ缶とかはわりと肌の調子ととのえてくれるよ
720名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:32:41 ID:fUW
あと油分がないと水分保持できないよ。
油成分はとらないと老けやすくなるしダイエットうまくいってもカサカサ系になるから気をつけてね
721名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:35:49 ID:LfL
>>659
管理会社入れてないの?
契約違反に見えるんだけど、そのへんのノウハウは管理会社が持ってないかな。
722名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:38:49 ID:nNt
皆さんありがとうございます。
確かにカサカサしてます、魚もずっと食べてないので
水分が保持出来てないと思います。
だからトイレ近いんですねw
ちなみに肉以外は1日の必要なカロリー以内に収まる範囲で
食べてますんで大丈夫です。
723名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)21:49:41 ID:e4e
>>722
何をもって大丈夫と言っているのかよく分からないけど栄養学的にはあなたの食生活に大丈夫なところは全くないよ
例えば男性ホルモンや女性ホルモンは油脂から作られるんだから
油脂を摂取しなければ痩せるかもしれないけど女性的あるいは男性的な魅力は生まれないんだよ?
724名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)22:00:18 ID:cT5
>>722
肉と魚はちょっとずつでも摂取した方がいいよ。
脂分は大切だよ、大事なのはバランスだよ。
せっかく痩せられても、肌と内臓ボロボロ髪パサパサとか逆に不健康だし醜悪だよ。
特に今の時期、夏場は外でるだけで体力消耗するんだし。
体はくれぐれも大事にしてね。
725名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)22:01:35 ID:fUW
口内炎も多発してる所をみると栄養バランスむちゃくちゃになってんだろうなとしか思えんよねぇ。
極端に言えば1日の必要カロリー超えなきゃリンゴオンリーでもいいやくらいの感覚になってんじゃないかと。
食べ物は肌だけでなく痩せ方にも直結するよー。
何事もやめる・オンリーなど極端にすることはリバウンドも含めろくなことならないから
ぶったおれないように健康的に痩せるよう頑張ってね。
726名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)22:52:12 ID:5D2
>>713
口内炎に限って言えば、チョコラBBは効果覿面だったわ

凄く痒いニキビとやたら乾く唇と凄く喉が渇くのは対処法謎知らんなぁ
727名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)23:23:10 ID:YEr
皮膚を作るたんぱく質が圧倒的に足りてないから炎症の修復も出来ない
728名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)23:25:48 ID:YEr
皮膚バリアも崩壊してるから水分も異常に蒸発する。
肉嫌ならヨーグルトを食べてみたら?適量
729名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)23:27:52 ID:BQw
喉の渇きは血糖値が下がりすぎてるか
もしくは女性ホルモンがおかしなことになってるんだろうね
糖尿病の可能性もあるよね
肉断ちたいなら栄養バランスの勉強してサプリ使いながらやりな
730名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)00:38:56 ID:B3M
愚痴らせてほしい…

私が就職し家にお金を入れてるんだけどまだ学生でアルバイトの姉が家にお金を入れなくなった
理由は今通ってる学校に回すから。それで家に金入れなくなったんだけど今度はクレジットとかの支払いが足りないから手伝って欲しいと私に頼んでくる
ついでにそのクレジットのほとんどは姉の趣味で使われている。そんで私が姉のクレジットの支払いを手伝わなければいけないのか。
姉は学費もあるからと言うけど大体姉は今通ってる通信制の高校を留年しまくって7年もそこに通ってる。
留年しまくった理由は姉が怠けてたから。週一回の学校があるのに前日夜の0時過ぎまで遊びに行ったり雨だから無理、行きたくないとか言ったり
姉はアトピーなのだが学校に行く日に顔が赤くなったり痒くなったりするとそのまま休む。でも友達ん家には遊びに行く
アルバイトが忙しいからとかいってた事もあるけど正直アルバイト始めたのは私が高校卒業して就職活動始めた時期から
それまでにちゃんと単位とってたら私と同じ年の秋には卒業出来た。正直ほとんど怠けてた自分の自業自得

私が就職活動してる時迷惑掛けたけれでも出来るだけ自分のことは自分でした
正直もう家にお金入れてないんだから自分のことは自分でやってほしい。ましてや自分で使ったクレジットは
母は姉ちゃん可哀想だから手伝ってあげなさい!と言う。正直他の家族もひどい。他に母と兄がいる

母はヒステリックで小さい頃なにかある度に私たちのせいにしては八つ当たりしてた。今は大分それは和らいだけど
でもお金に関しては今でも本当にだらしない。なにも考えず欲しいものは買う。でも飽き性ですぐに新しいものを買う、家のお金も使うわで苦労。
家のお金が足りないからと私に言ってくるけど兄姉には言わない。そのくせ自分はまさかの通販で買い物してた
母は昔から兄と姉に甘いけど私にはアンタはちゃんと出来るんだからちゃんとしろと言う

兄は一応働いてるが殆ど休みがち。当然家にお金を入れない。自分は病気で本当は働けないと言ってるが肥満とアトピー以外殆ど健康体
性格はクズ。少しでも気に食わないことがあったら他人でも平気で食ってかかったり脅そうとする。こいつのせいで高中とも妹の私が白い目で見られた
あと子供の頃から親の見てない所で変ないちゃもん付けられては蹴ったり殴られたりと虐待された
それ以外にも胸を揉まれたりアソコを触られたり、仕舞には自分の性器を見せてくるは触らせようとする。母に訴えても兄妹だから我慢しなさいと言われた
家に警察が来たり姉に喧嘩で返り討ちにあってりで今はすごい大人しくしてる。

兄に関しては本当に恨みしかない。本当に気持ち悪い。今は存在自体無視してる。
でも今でも声を掛けられたり部屋を覗かれたりするだけで今までされた怒りと憎しみで吐き気がする。涙が止まらない

今一人暮らしの為にお金を貯めてるけど一向に貯まる気配がない
でも正直家を出ようかと思ってる。色々苦労すると思うけどこの家よりマシかと思う


長文すみませんでした
731名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)01:20:14 ID:Vi9
>>730
姉の借金を支払う義務はあなたにはない
母親の借金でも同じ
家族なんだから、と都合の良いときだけ言うような人達は
早く切り捨ててしまったほうがいいよ
その為の苦労なら頑張る甲斐があるはずだから
732名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)01:25:16 ID:tl8
>>730
貯めてるけど貯まる気配がないとか言ってないでさっさと家出たら?
友達の家とかネカフェ泊まり歩いてもその家よりマシだと思う
733名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)01:26:36 ID:Dj4
>>730
731の言う通り、あなたにはそのどれも負う責任はない
きちんと計画して早めに家を出るのを勧める
もちろん苦労はするだろうけど、家に居続けるほうがこの先絶対苦労すると思うよ
734名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)01:26:37 ID:0r1
>>730
あなたに訊きたい。
そんな家族、本当に必要?
自由になれ。家族を捨てろ。
735名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)01:51:37 ID:S3O
>>730
自衛のために手遅れになる前に家出なよ
一時的に敷礼0のボロアパートに住むとしても
その家にいるよりはマシじゃない?
736名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)03:54:14 ID:fG5
愚痴です。名前の漢字をしょっちゅう間違われます。
サイトウの斉と斎みたいな感じで、旧字新字どちらもが使われていて、微妙に違う字です。
戸籍上は新字なのですが、翌年だかに旧字も人名に使えるようになったそうで、初めて自分の名前を漢字で教わったときも旧字で教わりました(最初は旧字にするつもりだったそうなので)
以降、一度新字が本当の字と知ってそっちに直していた2年ほどを除き、公的書類や銀行口座以外はずっと旧字を使用しています。
1人で出来る年齢は超えているので漢字変更の申請もするつもりです。

ですが予測変換でも普通に出る字なのに、「出せないので打ってもらえますか」と言われたり、ネット通販等で宛先入力をわざわざしてるのに伝票の漢字は間違っていたりします。
一度好きな作家さんの色紙が当選したときも、宛名は旧字の方で応募したのに新字の方になっていました。

自分はそういう経験がある分、宛名の漢字などは気を付けているのですが、そういう経験がないとやっぱり旧字でも新字でもどっちでもいいじゃんって思いますか?
逐一こっちの字でお願い致しますみたいな注意を入れるとウザいでしょうか
737名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)04:06:58 ID:LtT
>>736
どっちでも良いなんて思わない。
本人が気にしないケースはあるけど、ふつう、他人の漢字には最大限の注意を払う。
たとえ自分が旧字に関係なくてもそれは変わらない。なぜなら「常識」だから。
なので、そういうことが頻発するなら逐一注意を入れた方がいい。

てか最近の受付業務の人のレベル低下が恐ろしいね。
738名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)04:20:03 ID:MiS
>>736
他はともあれ人の名前は間違えたらいかんと思うね
俺も名字に旧字体の漢字があるんだが
ちゃんとした所は「貴方の漢字うちのシステムでは出せないので新字体でお願いします」と断ってくる
739名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)06:36:22 ID:WyC
免許証や住民票は本来の漢字なんだから、本人確認という意味でも
「こちらの字でお願いします」というのは、ウザく思われようが必要な事だと思う
社会人なら名刺は本来の名前を使うんだし、公式な文書で間違われたままだと後々面倒になったりするよ

IMEや筆まめや、よくあるソフトで自分の名前が出せるかどうか確認して
懸賞みたいな単発の相手は仕方ないけど、よく使う通販会社なんかは名前の訂正メールを出してもいいんじゃないかな
自分は総務だけど、給与明細とかソフトで使えない漢字はその旨伝えるけど、名刺や辞令は必ず本来の名前を使うし
間違ってたら教えてほしいと思う
740名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)07:56:19 ID:0r1
>>736
ウザいも何も、客商売なのに客の氏名漢字間違っちゃいかんだろ。
漢字表記を変えてほしいって伝えても何の問題もないよ。
対応しきれない業者が悪い。
741名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)08:38:47 ID:e5j
自分の習慣を直したい。
男ばかり三兄弟の次男に生まれたせいで、食い物は早々に確保しないと飢える環境にあった。
夕飯の唐揚げや肉は当然、冷蔵庫のアイス、プリンもお互い騙し合い、なんとか兄弟を出し抜いて
自分の分を食いあわよくば相手の分も食う生き馬の目を抜く環境で生きて来た。
実家を出て一人暮らししても早食い習慣は治らず
結婚して嫁と二人きりになってもなおすことができない。
嫁には「誰も取らないよ」と呆れられている。
夕飯も真っ先に肉に箸を伸ばし、肉を食い切ってからでないと他の皿に手が出ない。
頬袋いっぱいに頬張って、どんどん詰め込んでしまう。
口の中に入れないとセーフって気がしない。
アイスも嫁に訊けば「いいよ」って言ってくれるのがわかってるのに
つい嫁の分まで黙って隠れて食ってしまう。
腹が減ってない時は「駄目だな、おれ卑しいな」と思うが、食い物を前にするといつも同じことをしてしまう。
742名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)08:53:39 ID:F92
>>741
ごはん大皿から取るんじゃなくて、最初から取り分けておくタイプにしたら?
あまりに行儀も人間性も悪い。アイスなんてただの泥棒じゃん。
嫁さんの愛情も減る一方だろうし、子供ができたら真似しちゃうよ。
正直、男兄弟程度のことで環境がどうだったから〜と言うのは、言い訳にしか聞こえない。
そりゃそれなりに影響はあるだろうけど、本人の理性が吹っ飛ぶほどのことに思えないよ。
食べ物を独り占めする習慣を変える気がないくせに、罪悪感が軽くなる程度に表面上の反省をしてるようにしか見えない。
もし本当に男兄弟って環境が、抑止も効かないような病気レベルに繋がってるなら心療内科にかかるしかないんじゃないか。
すぐカウンセリングを〜って言うのは好きじゃないけど。
心療内科とかが嫌なら、まずは冷凍庫に「アイスは嫁に聞いてから!!」とかって貼り紙でも貼っておけば、多少抑止にならないかな。
743名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)08:58:51 ID:df8
>>741
それ友人とか職場のひとの前でも同じ事やってるの?
だとしたらかなり印象悪いと思う
駄目だな、おれ卑しいなの後になぜ頑張って直そうと思わないのかが不思議
いつも同じことをしてしまうってそりゃそうだよ、直そうとしてないんだもん
奥さんの分まで黙って食べるとか最低だ、それで罪悪感もないわけ?
好きなようにバクバク食べて病気にでもなれば少しは意識がかわるかもね
744名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)08:59:23 ID:e5j
>>742
張り紙いいかもな…
厳しいお言葉だが反論する言葉がないわ。
銘々皿に分けて出されたこともあるんだが、嫁の方の肉に大きいのが入ってる気がして
ジロジロ見てたら嫁が「もういいよ、好きなの取りな」って皿をこっちに寄越して
結局同じことになった。
洗い物が増えるだけで意味ないってさ。
アイスはファミリーパックの何本も入ってるやつしか買ってくれなくなった。
745名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:02:23 ID:e5j
>>743
居酒屋の大皿メニューだとやってしまう。
上司にまず「どうぞ」と取ってもらってからだとわかってるんだが
上司に刺身の皿を「どうぞ」として、その間におれは唐揚げの一番大きいやつを取る。
ビールもたまに乾杯の合図を待たず飲んでしまう
746名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:02:54 ID:0xh
>>744
えー…本気で気持ち悪い。飢えたサルみたい
食べながら人のお皿ジロジロ見てるなんて最悪
大体、そんなに意地汚い卑しい口してる夫を差し置いて
大きいお肉取ったりたくさん取ったりしていないと思う

うちの幼児や幼稚園児だって「食べる?どーぞ」って渡してくれたりするよ
本気で自制しなよ、ありえない
747名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:03:13 ID:e5j
罪悪感はある。でも食って満腹になってから「あ、またやってしまった」と襲ってくる。
食べ物を前にすると抑えられない
748名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:04:50 ID:e5j
これでもマシになった方なんだよ。
昔は一人暮らしで牛丼食ってても上の肉をすべてまず口に入れてからでないと
下の白メシに取りかかれなかった。
今は肉とメシを一緒に食うことができている。嫁に教育された。
749名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:05:54 ID:xJ6
自分だったそんな食い意地汚くて食事の食べ方も汚い人が恋人だったら疎遠になるなぁ…
と思いながら追記見たらますます汚らしくて嫌悪感抱いた
こんな人が伴侶とか同僚なんて気持ち悪くて無理だ、奥さん心広いなぁ

そんなあなたと結婚までしてくれた奥さんを大事に思うなら意識改善頑張ってみたら?
今のままではいずれ愛情も削り取っていって愛想尽かされると思うよ
750名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:07:36 ID:cQE
>>741
そこまで自分でわかってるのにやめられないなんてもはや病気の域だと思う。
奥さんが離婚を言い出す前に病院行ったら?
私だったら今すぐ離婚。つか付き合うのも考えられないレベル。
子供できたらどうするつもり?
子供のおやつとか取り上げそうで怖いよ。
751名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:10:42 ID:e5j
病気か…病気なのかな
嫁が朝メシできたって呼んでるから、がっつかないよう頑張ってみる
752名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:10:57 ID:F92
>>744
嫁さんが、夫の卑しい姿を見なくていいように対策始めてるのか…
つまり他人の食べ物への執着を示す姿を見てると嫌気がさすってことだから、本当に気をつけてほしい。
まず今日の昼飯、一回でいいから肉だけじゃなくて野菜など満遍なく食べてみたら。
それか、肉を好き勝手詰め込んだ後に、嫁さんにどれだけ肉を食べられたか聞いてみたら。
たぶんほぼ野菜だけのウサギの餌みたいな食事になってるよ。
それで、自分の行動でいかに嫁の食事が粗末になってるか確かめた方がいい。
理性を効かせてみるなり、貼り紙するなり、カウンセリングに通うでもいい。
なんでもいいからガムシャラに試して、本気で脱した方がいいよ。
自分が思ってる以上に、まずい事だよ。頑張れ。
ちなみに「食 執着 卑しい」で検索すると、あなたみたいな夫のエピソードがでてくる。
嫁や子供、周りの人がどう思ってるか見られるから検索してみるといい。
753名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:11:51 ID:0xh
>>748
昔よりマシになったとかそんなの知らないし関係ない
とにかく気持ち悪いし、身近にあなたみたいな人間がいたら不愉快だし不快

>>750さんの書いている通り、子供のご飯やとっておいたおやつ飲み物
なんでも奪う最低な行為を平気でやりそう
754名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:15:26 ID:rIk
うちも男ばかりの四人兄弟で食い物で争う事はよくあったけど
うちの兄弟にこんな意地汚い奴いないぞ
755名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:21:23 ID:L5r
>>741
凄い貧乏民家庭育ちなんだねー

普通の家庭なら個別盛りや、個々人同種、同量用意で大暑してるから、3人男兄弟だからって理由じゃないのは確かだよ
その食べ方はお育ちが悪かったと周りに見られるだろうし、実際そうなんだろうね
756名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:22:28 ID:L5r
>>755
誤字が酷すぎ。
貧乏民家→貧乏家庭
大暑→対処
757名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:24:21 ID:UlX
>>751
奥さんが子供を欲しいと思う人なら改善されなきゃ離婚案件だよ
もっと危機感持った方が良いと思う
医者じゃないから病気かはわからないけど十分異常
私も男兄弟に挟まれて大皿から取り合いだったけど、あなたほどガッツいてないし上も下も大人になってまでそんなに卑しくない
三角食べって本来のマナーじゃないみたいだけどあなたの場合訓練の意味で三角食べの練習してみたらどうかな?
奥さんが根気よく付き合ってくれているうちに直せるよう頑張ってね
758名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:29:55 ID:vh3
>>つい嫁の分まで黙って隠れて食ってしまう。
腹が減ってない時は「駄目だな、おれ卑しいな」と思うが、食い物を前にするといつも同じことをしてしまう。

これただの病気だから、メンタルクリニックすぐいけよ
759名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:34:01 ID:cQE
>>751
責めるようなことばかり書いて申し訳ないけど、
卑しい上に食事マナーも最悪、
しかも社会的にアウトなことやらかしてる自覚があるのに、
自分を抑えることができないなんて病気としか思えないよ。

会社の中でも相当評判悪いだろうし。
離婚された上に、退職勧奨されるような事態になる前に
改善した方が絶対にいい。
760名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:35:28 ID:RLD
>>751
そういう家庭って同じ兄弟内でも二極化でガッツク人とどうぞ食べなって人とでわかれるんだよね。
うちの知り合いにもいるんだけど、その人の場合は美味しいものを自分優先で食べたり、
人数分しかないものを自分で多く食べる人間。ちなみに2回離婚してる。
幸い子供はいなかったけど色んなものの脅迫概念に襲われる精神病になったよ。

食育はさ、子供の頃育ててきた期間以上どころか
大人になってしまうと直らない可能性かなり高いんだ。
自分でどうにもならない域までいったのなら誰かの力を借りないと無理だよ。
奥さんと2人でも今が限界なら病院レベルだから
761名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:39:09 ID:HgE
今朝飯中だったっけ?
理性がきかず嫁の朝飯まで食べてしまった報告をワクワクして待っとく
762名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:47:08 ID:VK6
乾杯のビールも待てないとか…
そこはさすがに肉の大小みたいな差も一人一杯なんだから誰かにとられることもないじゃん
ただ我慢ということができない大きな子供ってだけでしょ
嫁かわいそうだな
763名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:47:48 ID:0t1
それだけ中間子の生存環境は過酷なんだよ
>>755
貧乏とか関係ないから 親が長子末子教で中間子をないがしろにしてきた結果
3人に与えても、上が暴力で、下は泣いて暴れて親に取り上げられ、がデフォだよ

張り紙は「もう、長男も末っ子もいない!死んで消えた!」とか書くほうが
効果があると思う
764名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:51:12 ID:bty
>>763
いやいやそんな末端家庭デフォじゃないから!
それ君んちだけだから!www
765名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)09:53:50 ID:Dea
>>763
底辺過ぎだろ…
766名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:03:09 ID:Rr0
>>763
うちも3人兄弟だけどお互いの好きなものは融通しあったり
みんな好きな料理が出て来たときは
「こないだ俺が多めに食べちゃったから今日はそっち多めでいいよ」とか
フツーに譲り合ってたし食事関係以外でも兄弟で暴力なんかなかったけど
767名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:05:16 ID:ved
>>763
相当辛い育ち方をしたって言うのは分かったよ。
毒親からないがしろにされて来た人生だったんだね。
もう社会人なんだし、呪縛から解き放たれてもいいよ
768名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:06:55 ID:RLD
デフォではないよなぁwwwww

でもまあこの人の場合は親が兄弟間の食の奪い合いを
きちんと教育・管理してこなかった結果ではあると思うよ。
貧乏でも兄弟間で奪い合いなくできる人達がいるんだから
まさに家庭環境によって育てられてしまった我慢弱さ。
769名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:09:03 ID:0t1
>>766
うちの姉も弟も、「譲る」なんて絶対しない長男長女だった
親が長男教で長男長女を異常に崇め奉る性分だったから、当たり前だった
九州だし

自分は小学生から料理させられてたから(もちろん長女は何もしない)
料理しながら自分の分をよけておいて味見wとして栄養補給してたから
食卓では差をつけられても飢えることはなかったけど
770名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:11:27 ID:a9M
>>769
あなたの親が異常なだけで九州関係ないから
771名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:11:39 ID:QQF
何らかの弱い精神障害を持ってて他人と暮らして気づいたと言う設もあるけどね。どちらにしても病院だ。

他が普通で食いかただけそれなら注意されてどうにか治しそうなものだし.直そうとしない態度もなんだか
772名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:11:48 ID:hhg
まあ結局自分が一番いい思いをしたいから、そういう行動にでるんでしょ
どうあっても嫁さんは食事を奪わないんだから、おいしい食事を共有したいって気持ちでいたら待てない?
肉の大小なんてどうしようもないしそんな事にケチ付けられたら、みっともないとしか言いようがないよ
773名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:13:52 ID:a9M
>>771
自制心が効かないあたり、元々弱めの自閉や発達でって可能性は確かにありそう
親が食育出来ないとか毒親とか、まともではないね
774名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:26:47 ID:Iap
一人暮らしの時に、奪われない安心感を覚える事はできなかったんだろうか。子供時代は自分で稼げないから貧しい思いをしただろうが、成人した今は自由なお金がある。好きなだけ好きな物を食べられるんだって、一人で飲食店行って憧れの肉料理でもなんでも満足するまで食べてさ。
気持ちを昇華する儀式っていうか、そういうのやらなかったのかな?
自分は憧れのピザの宅配頼んだり、ケーキワンホールやって夢を叶えて満足したけどね
775名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:36:41 ID:RLD
いや本人も治したいという意思があるけどどうしても我慢できないっていってるわけで
一人暮らしで我慢できなくて嫁に食育してもらってこれなんだから
だからこそもう「病気」の域なんでしょ。
待てといわれて待てれるくらいの話だったらここに相談するレベルじゃないと思う
776名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:44:47 ID:hhg
脅迫行為かな?
専門家の治療を受けるしか、もう手はないんかな
嫁さんと相談して受診するのが一番いい手ってことか
777名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)10:49:08 ID:WyC
これさ、食べ物だけの話なのかな
心の問題だとしたら、食べ物だけじゃなく金にも執着してしまうと思うんだけど
親の相続問題が出てきたら、独り占めせずにいられるのかな
子供が生まれたら、嫁が子供1番になることを許せるのかな
子供の食べ物を奪って子供の泣きっ面を見て喜々とせずにいられるのかな
778名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:00:01 ID:e5j
嫁と話した。
嫁が言うに「あいつがおれより多く食べている=おれの損」という考え方に問題があるのではと。
「いっぱい食べる男性は好きだからそれはいい。あなたは味に文句を言ったり
これじゃなくてあっちが食べたいという文句を言う人じゃないから
作るのは苦にならない」
「食べている間、あなたは一人で食べていても“誰かに取られるんじゃないか”と警戒していて
食事しているのに気が休まらないというのはやっぱりおかしいと思う。
リラックスしながらでないと味もよくわからないだろう。
その“誰かが取るかも”という警戒心をどうにかしないと駄目なんじゃないか」と言われた。
朝メシは嫁が焼いたパンで、玉ねぎとツナが乗ってる惣菜パンみたいなやつだった。
あらかじめいくつか取って、嫁から離れて個室で食った。
ふだんテレビを見ながらメシ食わないんだが、あえてつけて
テレビに集中しながら食ったら、手持ちの分だけでとりあえず満足できた。
かといってこれからずっと嫁と離れて一人メシってわけにいかないから
ちょっと他の兄弟に連絡とってみる。
兄も弟もおれみたいじゃなかったら、病気だろうから病院行くわ
779名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:01:43 ID:plm
兄弟全員障害とか良くあるからなぁ
780名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:06:57 ID:QQF
軽い自閉症だった場合、親兄弟も似たような症状であることが多い。つまり親や兄弟がそうであったとしても病院に行かなくて良いと言うことにはならない。嫁が良くても子供ができたときに不味いから

文章読んでるかぎりそうであったと思っても軽度だろうから自分で関連書籍読んでもわかるとおもう。

病院にかかるならその前に勉強してみても良いかも

でも偏食や味覚過敏は無さそうだね。
781名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:11:06 ID:QQF
飽くまで、「だったばあいね」
782名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:22:42 ID:Ksj
>>736
私の知人はこんな感じ。

・自分で書くときは旧字
・他人はほとんど新字で書いてくるけど気にしない(中学のときから言うのをやめた)
・おかげで社員名簿も新字になっているけど、それも気にしない
・ある作家に色紙を書いてもらうときは、わざわざ身分証を見せて旧字アピールした
783名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:28:17 ID:UlX
>>778
>ちょっと他の兄弟に連絡とってみる。
兄も弟もおれみたいじゃなかったら、病気だろうから病院行くわ
兄と弟があなたのようであっても病院へは行くべき
784名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:31:24 ID:F92
>>778
頑張れ〜
そのうち、自分だけが満足する食事じゃなくて、みんなで美味しく食べる食事ができるようになるといいな
785名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:34:47 ID:LtT
>>778
テレビ見ながら食べるってのは良いアイディアかもね

行動記録を付けても良いと思う。
賢者タイムに頭で反省するだけじゃなく、どういう場面で、メニューは何で、
何を奪ったか、を日々記録してみる。
ダイエットと同じだよ。食事を記録化することで客観視できるよ。
後はテーブル上に「他人の食べ物を奪わない」と書いた紙を置くのも手だよ。
786名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:40:09 ID:RLD
>>778
兄弟が同じだろうが同じじゃなかろうがあなたの異常さは変わらないんだから病院いく案件。
あと例え同じような環境で育っても会ってきた人達や育ってきた経緯で症状はかわるからね。
だからこそ兄弟に同じか?と聞くことがあなたにとって病院行く判断基準にはならない。
病院を大掛かりと思わず、そうやってTVを見るとか気を紛らわすなどの
改善方法がないかを相談する感覚で試しにいってみたらいいんだよ
787名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)11:47:00 ID:LtT
食欲方面で良かったよね。性欲方面でそれだと怖い。
788名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)12:15:07 ID:i4A
>>787
何も良くないよ阿呆
789名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)12:17:19 ID:Ksj
>>770
関係あると思う。
俺は九州生まれの東京育ちだが
九州のほうが家長制度を大切にする家が多いと感じてる。
790名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)12:22:39 ID:wUz
>>789
自分は>>770の書き込みを「九州がそういう風土なのは知っているけど
長子を優遇することと我侭を許すことは別だから九州は関係ない」って意味だと解釈したが
791名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)12:23:25 ID:hhg
>>778
テレビを見ながら食べるってのは本当は良くないけど、気を逸らす事に重きを置くなら必要なんかな
ただ食べるんじゃなくて、一つ一つ味わって食べるとかもうやってみた?
唐揚げにしても、にんにくの風味、ショウガの風味、醤油の風味…みたいなの感じたことあるのかな
目の前の食事に集中しながら治さないと意味ナイキがする
あと、兄弟関係ない
迷わず治療すべきじゃないのか
792名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)12:24:24 ID:Ksj
>>787
性欲だと、犯罪につながってたかもかれないよね。
食欲なら、食う金さえあれば犯罪に手を染めることはないだろう。

いずれにせよ、子供のころのトラウマから自分の行動をコントロールできないのってつらそう。
793名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)12:25:39 ID:Ksj
>>790
ああ、そういうことか。
読解力が足りなかった。失礼しました。
794名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)13:10:38 ID:yF5
これで食事を
http://pds.exblog.jp/pds/1/201206/23/67/c0039167_2291025.jpg
795名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)13:38:10 ID:Iap
初めて自発的に考えて行動したのに、挫くようで悪いんだけどながら食べすると、食欲が満たされないから逆効果。
嫁さんと一緒に食事して、我慢を覚えた方がいいんじゃない? 兄弟を道ずれにしないで、あなた本人の問題なんだから個人で立ち向かうべきだよ
796名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)13:44:45 ID:xoV
会社のあだ名は、本来の意味での「餓鬼」だろうなあ
こういうやつの隣の席は罰ゲームだわ
797名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)13:52:01 ID:yXe
>>794
犬じゃん
798名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)14:10:59 ID:Lpt
牛丼屋で隣の席の肉狙ってる奴いたら引くわー
799名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)14:29:53 ID:w5x
食事中の自分の姿を録画して客観的に見てみたらどうだろう
見たら悠長なこと言ってられなくなると思うね
800名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)14:31:28 ID:Vi9
うちは兄妹の関係だったが、食べ物の量に差はなかった
そして「二人で半分にして食べなさい」と言われたもの(例えば焼き芋1本とか)は
お互い不満が出ない方法として
俺が二等分して、妹にどっちを取るか選ばせた
まぁ、件の旦那はもう兄弟の問題じゃなくて自分のメンタルだよなあ
理解ある嫁に愛想を尽かされる前に頑張れよ
801名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)14:45:51 ID:jRU
従兄弟たちと妹が結婚して子供作ってから妙に気遣ってくるのがしんどい
別に結婚してなくて子供がいなくてもおかしくはない歳で焦りもしてないんだが
子供が生まれたお祝いしたらなんでも先でごめんねえってこれ見よがしに言わないでほしいわ
正直に言うと院卒の私と高卒や専門卒ででき婚した彼らの人生の駒が同じように進むはずがないんだよ
まっったくその辺りを理解せずに未婚子無しだからって勝手にかわいそうがるのやめて本当に
802名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)14:50:25 ID:xoV
まず、句読点から
803名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)14:55:17 ID:aIs
2ちゃんの流れを汲むおーぷんでは句読点はあまり使わないよ
804名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:00:44 ID:yPV
>>803
>>院卒の私と高卒や専門卒ででき婚した彼ら

って自分ageしてる癖に、ダラダラ長文で句読点無しとかwww乙ですwww

これを略したのかと
805名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:02:45 ID:9Oh
ageてるし引率のアタイすごいでしょーなだけのかまってちゃんだろうね
806名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:05:41 ID:wUz
>>801
院卒に限らず何らかの事情で結婚が遅い人にはよくある話じゃないか
つまりそれだけそういう要らん気遣いをする人が多いということなんだろうけど
「よくある話」扱いされるってことはそういう要らないことする人はどこにでもいるってことなんだよね
結局周囲の人のそういう言動を止めさせるよりも
あなたがそういうのをスルーするスキルを身に着ける方が圧倒的に楽ということになる
807名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:10:03 ID:jRU
>>804
ごめん、ageしたつもりはなかったんだ
こっちが大学で勉強してた期間にあっちは結婚出産してた
同じ時間が流れててもその使い方が違うから人生は同じようにならないって言いたかったんだ

>>806
最初から人は人、自分は自分でスルーしてたんだよ
そしたらやけにあっちが未婚子無しかわいそーってやってくるようになってちょっとイラっときちゃってね
808名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:12:12 ID:gwO
>>807
まぁ40才未婚小梨ならかわいそうかも
まぁどうせ20代の設定っしょ?ほっときゃいいよ
809名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:15:52 ID:wUz
>>807
結局そこでイラッとしちゃってるのが相手にも伝わって尚更そういう対応されるんじゃないかな?
「やっぱり未婚子無しなのを気にしてるんだ」って思われてそう
自分も似たような経験したことあるけど「ほんと若いうちに結婚して子育てして尊敬するわー」とか
「自分結婚とか耐えられないと思うし」とか言ってたら何も言われなくなったよ
810名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:16:58 ID:LtT
40歳未婚小梨ならかわいそうって書く人は
10年前なら、30歳未婚小梨なんてかわいそうって言ってそう
どっちにしろ可哀そう論で見下したいんだろうな
811名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:21:06 ID:gwO
あー毒女さん苛つかせて申し訳ない
812名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:22:37 ID:AUf
ていうか、自分が見下してた相手から実は見下されてた、
ってのがプライド高いだけの>>801には堪えたんじゃないの

周りを低学歴wと馬鹿にしてたけど、その周りは友達作ったり
恋愛したり結婚したり人生充実させていってたわけで
学歴以外何もない現実見て焦ってるように見える
813名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:24:21 ID:AUf
いや違うな
従姉妹も妹も普通なのかも

他人を馬鹿にされるやつほど過敏で
勝手にバカにされたと騒ぐのはよくある話
見下されてると一方的に傷ついてるだけじゃないの
態度に悔しさにじみ出てるから気を使われたとかさ
814名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:28:29 ID:v2b
>>810
↑の人も過敏に反応してるし
「あたし独身でも全然大丈夫ですけどぉぉぉ!
見下さないでくれるぅぅ??!!」 
って感じで 

何だかんだで寂しい人だなぁって印象
815名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:30:43 ID:1iN
sageもわからない自称院卒チャンにそんな噛みつかなくてもwww
816名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:36:24 ID:jRU
>>809
なるほど相手を持ち上げたらいいのか
一回やってみるよ、ありがとう

>>812
ごめん相手を見下すとかそういう気持ちはないかな
勉強以外に大事なものはたくさんあるしそちらを優先することもおかしいことではないもの
私は私がやりたいことがあるから進学してそれなりに友達と遊んだり恋愛したりしてきた
妹や従兄弟もたぶん私と同じようにしたいようにしてきた結果が今だからその点は別になんとも思わないわ
それでもお祝い贈ったら「ありがとう、何でも先でごめんね」とか「お金が自由に使える独り身だからって高い物くれなくていいのよ〜」って言われまくったらねえ、って気持ち
817名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:45:58 ID:QQF
>>816
院卒ってだけで噛みつく人いるからそんな気にしなさんな、自分も26歳と書いたあとに「社会に出てからの年数はそんなに長くない」的な意味で院卒と書いたら途端に皆が厳しくなったりしたし

そんなことも分からないのかと言い出す人も増えた。別に勉強してただけなのにね
818名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)15:55:14 ID:v2b
>>816
ごめんなさい
結局おいくつなの?
819名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)16:09:16 ID:UlX
>>816
相手が劣等感を持っていて優位に立てるところがソコだからそういう絡み方してくるんだと思う。
貴女自身も言ってたけど、本当に人生の進み方は人それぞれで院卒の貴女と妹さん達とは結婚までの進み方が違うだけだからスルーでいいよ。
まだ20代なんだろうし可哀想がられる年齢でもないんでしょ?
40代以降でも仕事が楽しいとか趣味で充実した日々を送っているなら可哀想がられる筋合い無いしね。
私は低学歴だけど院卒なんて頑張ったんだな。すごいなって思うよ。
結婚なんて急いでするもんでもないし若いうちにしか出来ない事も沢山あるから、独身のうちに出来ることを目一杯楽しんでw
820名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)16:14:56 ID:xJ6
>>816
どうしてもウザイなら「自由にお金使えるからこそ良い物贈りたいのよーw遠慮しないでーw」
とか軽くジャブ返して後は放置しときなされ
好きなように生きて今が充実してるなら良いじゃない
どうせ何言ったって相手は同じように可哀想発言してくるんだろうし放置放置
821名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)17:10:46 ID:J4l
>>816
見下してないなら学歴書く必要ないだろ
822名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)17:16:31 ID:hb0
>>801
人生設計が全く異なる周りからの的外れな気遣い(と見当違いな見下し)がウザいって愚痴だよね?
すごくわかるわ
823名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)20:35:53 ID:2DP
愚痴を言ったときに変な返し方をされるって愚痴。
大して年変わらないのに子供扱いされるみたいな。
仕事で頑張ってるのに評価されないって話には「良い子にしてたのに褒めてもらえなくてつらいんだよね」
ルールを守らない人が評価されてて嫌って話には「良い子にしてるのに好きにしてる子ばかり誉められてるとズルいもんね」ってな具合に
それはそうなんだけど子供扱いしなくても……ってふうに言い換えられる。
実際そういう理由で苛立ってるんだけど、逆に反発したくなる言い方ばかり。そうなんだよー!と言いにくい。
愚痴こぼしてる時点で十分に子供っぽいのは自覚してるし、聞いてくれる相手には感謝しないとならないとわかってはいる。
それが嫌なら愚痴吐くなって話だし。
でも、ぽろっと言った不満にもそういう対応ばかりされて、なんだか疲れてきた。
824名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)21:24:02 ID:Iap
>>823
お仕事は保母さん?
825名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)22:01:29 ID:0r1
816
826名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)22:05:46 ID:0r1
>>816
「あ、ごめんごめん、やっぱり人生の価値は結婚と出産育児って考える人たちにこんなこと言っても理解出来るわけないかあ!
私なんて院で~~したあと~~の仕事なんかしちゃって。仕事は●●だし収入は○○だけど、あんたの旦那には叶わないよね。
あんたの旦那本っっっっっ当~~~に収入す・ご・い・も・ん・ね!w 
本当に早々とできちゃっ結婚出来て羨ましい!」って言えば?w
827名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)22:16:25 ID:85f
>>826は何と戦ってるんだろうか
828名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)22:19:59 ID:YQm
>>827
幻覚か妄想?
829名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)22:25:35 ID:IBk
>>827
己のコンプレックス以外になにがあるというのか
830名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)22:53:32 ID:ryx
>>827
日曜だから、出掛けてて嫌な事あったんでしょ
831644 :2016/07/31(日)23:11:01 ID:agk
書き逃げみたいになって申し訳ない。
全レスは控えるが、いくらか補足して〆ます。

学資保険を半分負担するのは当然だと思ってる。
憂鬱だと言ったのは、家計に出す金額が増えると、ますます小遣いが減るって点。
子供が欲しくないとか、子供に金をかけたくないとか、そういう意味ではない。

車のローンについては、確かに購入したのは独身時代だが、通勤に使う為なので
嫁が「必要な物だから、ローンも家計から出す」って言ってくれた。
嫁はペーパードライバーだから運転しないけど
朝駅まで送ったり、食材や日用品の買い出しにも使うし。

水回りの掃除の外注は、毎日きれいにしてるんだしそこに金をかけなくても、とは思うが
嫁が必要だと感じていて、嫁が金を出している事だから、気にしないようにする。

家事はちゃんとやってる。丸投げではない。

俺:毎日の掃除(風呂やトイレも)。夕飯の仕度。クリーニング出し・引取。
嫁:朝食・弁当・常備菜を作る。食事後の片付け。

夕飯は、俺の方がだいたい早く帰るから平日はほぼ毎日やってる。
飯を炊いて味噌汁と主菜を作って、後は嫁がたくさん作ってる常備菜が副菜。
掃除も洗濯もちゃんとやってるよ。
家事は嫌いじゃないし、俺の方が時間もあるんだからそこに不満はない。

嫁にたかりたいとか、嫁の稼ぎにおんぶしたいわけではないよ。
実家への送金は俺が負担するのが当たり前だって解っているつもりだったが
高収入の嫁への甘えがあった事は自覚した。

厳しい意見の数々、参考になりました。ありがとうございます。
832名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)23:27:09 ID:BQE
>>831
これ以上続けるならこっちでやれ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
833名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)23:32:41 ID:FU5
>>832
〆ます、って書いてるのにバカなの?
834名無しさん@おーぷん :2016/07/31(日)23:53:45 ID:uj0
発売するのを楽しみにしてた雑誌を買いに行ったんだけど
店内に奇声だしながら物色してる30才手前くらいの男性がいた。
その時は気にしてなかったけど、目当ての雑誌を探して見つけたときにその男性が奇声を発しながら雑誌の前へ。
雑誌の表紙をじっと見つめながら口をモゴモゴさせ、そして唾をペッと吐き出した。
1回しか吐き出してないのに、結構な量の唾が。
しかも雑誌はひとつしか残ってなくて、仕方なく買うのを諦めた。
その男性は決まった時間にきては奇声発しながら徘徊、商品に唾をかける舐めるとかやらかしてると雑誌の唾を教えに行ったらそう店員に言われた。
その男性が障害者か精神的にオカシイ人かわからないけど、話が通じないのと保護者?付き添いがいないから出禁にはならないみたい。
すごく楽しみにしてたのに、ついてない。
835名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)00:30:53 ID:tAe
最悪だったね。そいつは隔離しとくべき基地外なんだろうね。害にしかならない。
836名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)00:55:26 ID:N33
>>834
出禁つーか営業妨害とか器物破損?とかで通報できないのかね
837名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)02:38:29 ID:OJG
商品が舐められてるのを知っててほうっておくなんて
その本屋では買いたくない
838名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)06:02:09 ID:zZJ
いや、普通に考えて、警察とかは通報済みなんだと思う
ただ、池沼だとわかってると、警察もあまり動いてくれない
逮捕しても起訴できないもん
刺激しないように放っておいて、破損されたものを返品していくしか手がないんだと思う
839名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)08:28:45 ID:ahD
>>836
キチガイ捕まえても起訴出来ないから警察は動きたがらない
本なら返品すれば良いから実害はないって言われる
触ると他のお客様さんに攻撃したりするから
基本的には放置することになる
840名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)09:41:12 ID:ARC
>>834が書いた池沼とかDQNみたいな客が、店内に入って来る度に店員に警告とか出ないの?
841名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)10:07:26 ID:X3K
来週子供が実家に1人でお泊まりすることになって
子供産んでから夜子供と居ないのとか初めてだし、
たまには息抜きしなよ。なんて優しい言葉もらってたから、
子供がいたらなかなか出来ない事したいな、って気持ちで
めったにこんな機会ないし夕飯に娘がいたら行けない居酒屋とかいってみようよ!
って旦那に提案したら凄い勢いでキレられた。
旦那の話を要約すると
·息抜き=子供がいない静かな家でゆっくりすること
·子供がいないなんて寂しくて↑の息抜きだっておちおち出来ない、泣きながら眠れず夜を過ごすのが母親だろう。
·それなのに出掛けようとするどころか飲み屋に行くなんて!!
ってことらしい。
たしかにそりゃ寂しくもなるし、初めてだから心配っちゃ心配だけど、
そもそも娘もう小3だし本人も寂しいから夜泣きなんて歳でもないし
優しいばあちゃんにたっぷり遊んでもらってママじゃ許してくれない(アイス2個食いとかそんな)こともしよう!が大きい。
そもそもほんとに初めてなんだよ。
同窓会、友達の結婚式そんなのすら旦那が娘と留守番できないって言うから諦めてきたから自由な夜ってやつが。
だからちょっと私も楽しみだったんだけどさ。
なんか一気に萎えてきた。
842名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)10:21:23 ID:5hf
ついでに旦那も旦那の実家に突き返せば良い
843名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)10:24:01 ID:OS0
>>841
母親とはこうあるべきって自論を押し付けてきてるけどお前は父親としてどうなんだってぶち切れてやりたい。旦那も実家にお泊まりでいいと思うよ
844名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)10:35:25 ID:Dxw
>>841
ウゼー夫!
そんな奴と飲んでも気分悪いから、友達誘うか一人で行ってきたらどう?
845名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)10:41:33 ID:X3K
もう言われた瞬間私の中の選択肢から
旦那と飲む
は消えたよww
娘送ってったその足で飲みいっちゃおうかな!
846名無しさん@おーぷん :2016/08/01(月)10:54:03 ID:hH1
下の話で悪いんだけど生理1週間前から乳首がかなり痛くなる
少し擦れるだけで痛い
ブラジャーが悪いんだろうか
847