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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part46

1名無しさん@おーぷん:2016/08/02(火)22:01:08 ID:O29()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468055030/
チラシの裏 (レスOK) 二十九枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469128452/l10
2名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:37:38 ID:inU
前スレ相談中の人、見付けれるかな?
あげるよー
3名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:46:45 ID:1kB
立派な脅迫だと思うから、警察行くのがいいと思うけどなー
4名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:48:18 ID:X5z
>>1お疲れ様です。

前スレ999
メール等を保存しておきましょう。
あなたは訴えられるのではなく、逆に訴えることが出来ます。
強要罪が成立するでしょう。
コンビニで土下座を強要させた事件は知っていますか?あなたの状況はそれと同等以上の状況ですよね。

これ以上強要するのなら連絡をするなとはっきり伝えて、改善しないようだったら連絡を拒否すればいい。
大丈夫、あなたはなにも悪くない。
5名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:51:17 ID:EAw
もうスレッド少なかったんですね。
ブロックした時、アパートまで来られて、向こうがドアの前で騒ぎ
お隣の方が110番してくれました。
警官が来ましたが、リスカの人が「男女のことに口を出すな」というと
「痴話喧嘩は廊下でやらず部屋でやりなさい」と警官は帰って行きました。
「そういう関係の相手じゃありません」と私が引き止めても聞いてくれず、帰ってしまいました。

>>4
強要罪ですか!脅されて「来い」と強要されている件で、訴えても良いという事ですよね?
6名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:53:25 ID:EAw
できればこちらから訴えたりせず穏便に済ませたいのが本音です。
アパートやIDがなぜ知られたのか、情報が漏洩しているのも不安で
引っ越してもまたついてこられるのではと懸念しています
7名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:54:20 ID:5NI
前スレ997、999
そこまで行動されてるなら脅迫事案として警察に相談及両親、知人にも報告しておきましょう。

遺書に何を書いても構わないが、それだけでは証拠にもならず。それを裏付ける物、者が必要で、過去に貴方が何かしらしていないなら負ける事もないでしょう。
8名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:54:46 ID:tbU
患者の生活スタイルに合わせた治療を提案できない医者が本当に腹立つ
バセドウと女性ホルモン異常の治療で内分泌と婦人科にそれぞれかかってる
ここ数年頭痛が激しくて、両方の医者に薬の副作用かどうか確認したら、双方から偏頭痛だと言われた
でも双方の先生は専門じゃないから偏頭痛が来た時に抑える薬しか出せない
それで対処してたけど、毎日偏頭痛が起こるようになり、これは問題だと偏頭痛を専門としてる病院を検索して
「こんな偏頭痛の方はぜひ一度相談ください!」みたいな宣言してる病院に行ってきた
車で30分位の医療ビルに入ったところで、自力で無理なく通えそうなところがそこだったが、地雷だった

まず医者は話を聞かない
こちらが話してる最中に言葉を頻繁に挟む
しかも挟む言葉が「MRIしましょう」ばかり
病院はMRIをすると儲かるから、MRIを強引にでもさせようとするのははっきり言って儲け主義
この時点で外れだなと思ったが、きちんと「行きつけの病院でMRIはとった、問題もなかった、画像もある」とCD―R見せたらとたん不機嫌に
「正しく撮れてないかも」とか口ごもる
んなわけあるか
更に偏頭痛薬に頼りすぎてる現状に対して
「偏頭痛薬を飲んだあと一時間安静にしないと効かないですよ」
仕事中に横になれと?無理でしょ
「それは職場に話してないあんたが悪い」
いやいや、偏頭痛持ちなのは話してます
「理解のない職場ならそれはそんな職場に務めるあなたの自己責任」
は?私看護師ですけど、あなたの隣に立っている看護師が偏頭痛です、一時間休ませてくださいと言ったらあんたはハイハイって休ませるのか
「仕事は選ばないと」
偏頭痛だから一時間休ませて下さい。そんなことが通じる仕事って何?
他の偏頭痛患者にも同じことを言ってるのか

この辺でMRIを撮らせない、こちらの言うとおり休めない人はうちでは治療できないと言われて追い返された
なら最初からサイトにそう書いとけ
女が皆専業主婦かニートで休みたいときに休めると思ってんのかこの医者
色んな生活スタイルの人がいて、色んな仕事をしてる人がいて、その人のスタイル一つ一つに合わせて治療方針を決めていくのが医者だろ
私の務めてる病院の医者はそうしてる
俺の治療法に従えない奴は治療しないなんてバカな話があるか
無駄に年くった医者にこういう医者が多くて腹が立つわ
40が境目か、40より上の医者にこういった上から目線、俺が正義みたいな医者が多い
さっさと医者やめてくれ
9名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:57:36 ID:Qe6
>>5
自分も同じようなのに付きまとわれたけど、警察全然変わってないね…

自分はもう大学もやりたい仕事も捨てて逃げるしか解決法はなかったけど
今はもっとマシかと思ってたのに
何とか年長の男の人を連れて警察に相談に行ってほしい
10名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:01:33 ID:EAw
>>9
>自分はもう大学もやりたい仕事も捨てて逃げるしか解決法はなかった
大学を中退してしまったということですよね?
そうまでしないと逃げられないのですね…

警官の対応があれだったので、また同じような警官しかいなかったらと
ためらってしまいます。
年長の男性は父くらいしか心当たりがありません。遠方の実家にいます。
11名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:03:24 ID:X5z
>>5
#9110で警察に相談してみては?
以前の警官の対応もやんわりと伝えてね。
12名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:06:43 ID:EAw
「あなたのしていることは脅迫、強要であり、これ以上しつこくするのであれば
こちらから訴えます」とメールし、
2~3日アパートを留守にするというのは、相手を刺激するよくない手でしょうか?
やはり黙って逃げた方がいいでしょうか。
大学の友達に相談したのですが、
「刺激しない方がいいよ、刺されたらどうするの」
「向こうが飽きるまで我慢だよ」
と言われました。我慢していたのですが、不眠や頭痛で参って来ました。

>>11
#9110の相談やってみます
13名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:11:00 ID:qzc
>>6
そこまで粘着されてるなら、穏便に、というのもなかなか難しいかもしれないけど…
どこから漏れてるのか分からないけど、友人からなのか、バイト先で何か個人情報を覗いたのか、思い当たる節はある?
まずどこから漏れてるか分からないと引越してもバレる可能性がある

とりあえず警察に相談してから、これからの対応考えたら?
警察ダメなら、弁護士にでも
そんなに大事件じゃないよと思うかもしれないけど、あなたに危害加えられる前に対策した方がいい
14名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:19:01 ID:EAw
>>13
>とりあえず警察に相談してから、これからの対応考えたら
そうします!#9110にかけてみます。
住所はバイト先に出した履歴書から洩れたのでは?と思っています。
でもIDがどこから洩れたかがわかりません。
15名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:41:34 ID:xkm
住所ばれてるなら電話番号も当然わかるよねぇ。
ラインIDは電話番号がわかっちゃうと設定次第で普通にみつかるんじゃなかったっけ
16名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:43:35 ID:pnt
>>14
バイト在職時にスマホを触られたとか、他のメンバーには教えたとかは?
履歴書が見られる環境なら肌身離さずでもなければ鞄から抜き取るくらい出来てしまいそう
上の人も書いてるけどケー番書いてるならそっちから引けるし
17名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)13:44:37 ID:z5o
IDなくても電話番号で検索出来るから。
18名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)14:35:55 ID:5Rk
相手にバレてるLINEはそのまま放置して、新しくID作ればいいのに
LINEのID取得する為だけのFaceBookアカウントを作って登録すれば
電話番号なしでLINE使えるよ
詳しくは「line facebookで登録」で検索してね
19名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)14:54:38 ID:sDf
いつも思うんだけど、自分の家に入れたくない人間が
自分ちの玄関前叫んでいて、放置して、近隣が通報して
何が問題なんだろう?
しかもその結果、近隣も警察も助けてくれないんだから、
どれだけうるさくされてもほっとけばいいのに、としか思えない。
20名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)15:57:22 ID:7Yr
警察が来た時に、警察官とだけ話がしたいから男を遠くに離して貰えませんかって話す。チェーン越しに男がいないのを確認したら、警察官にライン見せるなり交際してないことを説明して男を連れていって貰えば良かったんじゃない?
21名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)17:17:19 ID:lYE
安静入院中。
子を連れて2~3日に一回会いに来てくれます。
子供にも旦那に会いたいし凄く嬉しく、1時間~1時間半程付き添ってくれます。
ですが、旦那は汗っかきで仕事帰りは特にツンとした臭いがきつくて若干気持ちが悪く。。大好きな旦那と子に会えて嬉しい気持ちは凄くあります。
時間の関係上、お風呂入ってから来るのは厳しいようです。
臭いが凄くきついので、せめて着替えて欲しいとやんわり言う傷付けな言い方や、何か主人にばれないワキガ対策グッズ等あれば是非宜しくお願いします。
22名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)17:20:34 ID:lYE
>>21
すみません、言葉足らずな部分が多いですね。
安静入院中なのは嫁=私
会いに来てくれるのは=旦那と子供です

お風呂に入ってくれれば臭いはきつくないのと、旦那の仕事は1人で黙々とこなす職人作業の為、汗をかいた旦那の臭いがキツくても、仕事中何の問題もありません。
23名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)17:31:54 ID:clr
そこは正直に、今は弱ってるので少しの匂いでもツライ。
普段ならなんとも思わないが、弱ってる今だけでも少しだけ配慮して貰えないか?と言っていいんじゃないかな。
言いにくいことだとは思うけど、入院してまで安静が必要なのに身も心も休まらないなら意味ないと思うんだけどな。
24名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)17:45:12 ID:lYE
>>23
そうですね。
上着やインナーを変えてくれたら臭いも軽減されるはずなので、
ごめん今臭いに弱いみたいで着替えて貰えると助かるな~と、やんわり言ってみます^^
25名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)18:51:43 ID:fPJ
>>24
それがいいよー
一緒に来てくれるお子さんにとっても、その匂い厳しいかもしれないんだから
26名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)19:39:06 ID:Rem
マイペースすぎる友人にイラっとする

その友人Aは友人内の内輪ネタとかルールみたいなものをぶち破る
ルールと言っても厳密に決めたものではなくて暗黙の了解みたいなものだけど、
例えば旅行に行く時はおふざけのしおり(修学旅行の時に配られるような)を作ったりする
コンビニのコピー機で印刷したペラペラのショボイやつだけど、後々残っていい思い出になったりする
でもAが自分が作る!やりたい!と言い出しできたものはしおりというより画像ペタペタ貼り付けたよくわからない物
それをラインのアルバムにアップするから勝手に見てーとのこと
バーベキューを計画した時はとにかく肉メインでいっぱい肉を食べよう、野菜とか魚介類は気持ち程度にって言っていたのに
魚介類の買い出し担当だったAが肉に匹敵するすごい量を買ってきた
みんな肉食べる気だったから魚介類は余った(それをAが全部食べたけど)
そもそも何故かバーベキューの一ヶ月前に買い込んでてちょっと痛んでそうというのもあった
とにかく空気が読めないというか何を考えてるのかわからない
例えば旅行とかバーベキューも、計画をラインで詰めるんだけど、ログを読まないから話がループする
○○に行こうよ→予算は○○円くらいだね→日程は○○日に……→A「それでどこに行くの?」→○○だよ→A「予算は?」→エンドレス
何回も同じやりとりするのに当日は勝手に違う情報を思い込んで必要なものを持ってきてなかったり、目的地とは逆方向に行こうとしたり大変
出来る限り当日か前日に全情報をまとめてAに送るけどちゃんと目を通してないのか理解していないことが多い
一回決まったことも数日立って「○○の件だけど、○○したらどうかな?○○時にここで……」と何故か1から全てAが決め直す
一度決まったことに不満とかではなく、決めたということを忘れて「もう日にちがないからしょうがない!私が全部決めるか」っていう感じ
今も遊ぶ予定立ててるけど延々同じこと話し合ってて疲れた
27名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)19:58:40 ID:TC5
頭弱いんじゃないの?
知的障害者と付き合ってたらそりゃ常人は疲れるだろう
面倒見るのやめたらいいのに
28名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:01:59 ID:xPS
>>ラインとかじゃなくて直接話してみたりしたら?
29名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:05:43 ID:7Yr
>>26
計画のまとめを送った後に、再度連絡して理解できたか確認したら?
ログがある時なら、ログを読んでから参加して…って言いたい所だけど、読んでも理解できてなさそうだ。
その計画外の平時の時に、書かれたような疑問をぶつけてみては?
30名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:06:52 ID:BYI
(Aを含む)お前ら全員バカじゃねーの
31名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:42:12 ID:Er7
私たち夫婦は職場は違うけど同業。
旦那の職場は陰湿な職場として有名。
ある日、旦那が上司とケンカしたらしくクビになって帰ってきた。
会社もそれとは関係ないところでいざこざあったから
ちょうど良かったと笑っていた。
まあキャリアもあるし求人があれば大丈夫、
今まで20年近く家族のために頑張ってくれた、
私もパートあるし、退職金や失業保険あるし
職を探しながら少し休んでねって話していた。
それが先週。

ある日、職場の人に「大変だね」と言われて
誰にも言ってないから「?」となる私。
話を聞いたら旦那がクビになったことを知ってた。
私「知ってたんだ…。まあ就職先が見つかるまでは主夫してもらうし」
同僚「旦那を許せるの?浮気するなんて…」
私「え?」
同僚「え?あ、ごめん、何でもない。」
何でもないはずがない。

問い詰めたら旦那がクビになった直接の原因は職場不倫。
仕事中にボディタッチして、それを見ていた旦那同僚が上司に告発。
咎められて逆ギレしたらしい。
現場を見た人は2人を許せなくてみんなに言いまくり
広くもない街な上に同業だからすぐ私同僚の耳に入った。

旦那の不倫にも納得いかないけど、さらに信じられないのが女Aは職場に残ってる。
総スカンらしいけど。
旦那は聞かれてもとぼけると思ったから職場の人のつながりで
旦那の元同僚に話を聞くことができた。
旦那はAのことをかわいがっていて、
元同僚BさんがAに仕事のことで注意→Aが旦那にチクる→旦那、Bさんを咎める
が続き、旦那とBさんは対立するようになった。
BさんはAの度重なる嫌がらせを受け、旦那がそれを庇うことが続いた。
その都度、旦那が上司に悪口を吹き込んでBさんは解雇された。
32名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:42:44 ID:Er7
続き

その頃2人の噂が浮上。イチャイチャし始めた。
でもAが転勤してきた独身男性を狙い、一時期破局が噂になった。
でも結局その男性には別の彼女ができ、かなり荒れた。
それをなだめたのがまた旦那らしく、再びイチャイチャし始めた。
でも所詮は噂や予想。誰も何も言えなかった。
そんな矢先ボディタッチが見られてみんな今までの我慢が爆発したらしい。
これを教えてくれた旦那元同僚はBさんのことを今でも慕っていて
「正直旦那さんとAは嫌いです。旦那さんがやめてくれてホッとしてる。
でもAは平然と職場に来ている。
2人の責任だと思う。
それに腹が立ち、私さんの気持ちを考えずに全部ぶちまけた。
聞いていて嫌だったでしょう。ごめんなさい。
何かできることがあれば協力する」
と謝っていた。

どうしたらいいかわかんないまま数日経過。
今日旦那が友人の家に行くと言って出かけたけど
教えてもらったAの家に行ったら車がなかった。
2人で出かけてるのかも。
33名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:53:05 ID:xPS
>>32
百聞は一見にしかず取りあえず調べてみたら
34名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:54:07 ID:inU
>>32
愚痴、で良いのかな?
相談なら離婚したいかしたくないかは置いといて
証拠集めかなあ
35名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)20:58:12 ID:fPJ
だよねえ
今のところ、その元同僚さんの言葉だけだもんねえ
万一ウソだったら・・・・
36名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)21:00:34 ID:Qix
>>32
まず簡単に興信所雇います?
37名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)21:03:02 ID:3Ue
>>32
旦那の元会社に電話して、上司にクビの理由をきいてみる。教えてくれるかは分からんが。
38名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)21:19:27 ID:ydz
いや、知らんふりして興信所がいいでしょ
ただ、夫は今、31さんよりも家にいる状態だから興信所依頼がバレないようにね
逆に言えば、31さんが仕事に行ってる間は旦那は野放しだ
慎重にやれば、しっぽをつかむのは難しくないと思う
39名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)21:41:12 ID:Rem
>>27
確かに知的障害ではないけどアスペとかADHDとかそっち系の障害は持ってそうだと感じることはある
何もしなかったら何もしなかったですごい暴走するんだ
友達付き合いをやめろという意味ならAと関係を断ち切ると他の子も切らないといけないから躊躇いがあるかな

>>28
直接話しても一緒、というか文面がない口頭な分余計酷い
冒頭に話した内容しか頭に入ってない感じ
「海に行こう」→「泳げないから山がいい」→「どこの山にする?」→A「○○海岸は?」みたいな

>>29
それをやってみたところまたエンドレスが発生したことがある
「明日のスケジュール送るね」→「読んだ?」→A「この○○って何?何するの?」→
説明→「じゃあ○○時に待ち合わせの方がいいんじゃない?」→「それは遠方の子がいるから……」→
「じゃあ○○止めて○○にしたら?」→「それは○○をするためにそこに行かないと……」→エンドレス
という流れになる
40名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)21:50:46 ID:kJo
父が入院、母が付き添いで、しばらく弟と2人暮らしをすることになった。

入院当日の朝、母が弟に向かって
「家のことはお姉ちゃんが全部やってくれるから」と言って出て行ったけど
そこは普通、「自分のことは自分で」とか「2人で助け合って」とかじゃないの…?

手術前に余計なこと言いたくなかったから黙ってたけど今更モヤモヤ。
41名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:03:40 ID:POc
Part44の378です
すみませんがまた伯母&兄の事を愚痴らせて下さい
8/1に祖父が亡くなり、今日でやっと葬式が終わったんですが、
伯母&兄が相変わらずでずっとイライラ過ごしてしまい、真面に祖父とお別れができませんでした
まずは伯母
親戚一同揃っていたので大人しかったですが、私に対しての接し方は相変わらずでした
終いには私の事だけを「あいつ」と呼び(目に届く範囲で)、周りに人が居た為に笑って誤魔化されて
「え?何それ?」と睨まずにはいられなかったです
あと祖父の介護が始まってから親戚の前で兄が顔を出すのはこの葬式が初で介護なんて「鬱病だから」と殆どやらなかったのに
やたらと兄アゲ私サゲしてきて酷かったです
私はこの3日間は出来る範囲で両親の手伝いをしたのに…
兄は言われるまで全然動こうともしなかったのに…
それなのに親戚揃っているからと下手に私のご機嫌取りをする振りをしてやたら笑いかけたりと
意味不明な行動をしたりと本当にイライラしました
そして兄
上でも書いた通り介護なんて病気を理由に逃げて殆どやらなかった癖に何故か偉そうな態度でした
偉そうな割にはまた病気を理由に一日目は丸一日サボり、二日~三日目は途中で帰りました
(余談ですがその以前の母方の祖父祖母の金婚式と、曾祖母の白寿祝い&葬式も病気を理由に出席しませんでした)
それなのに周りは一言もその事に触れず
本当に納得いかずにイライラと、余計なストレスを溜めてしまった3日間でした
兄アゲ私サゲは伯母だけでなく、両親も含め殆どの親戚もそうだったので余計にね…
いっそのこと、親戚一同は全く知らない兄の本当の事(暴力&暴言など)をその場で暴露したかったです
それくらい納得いかない!
それとこれからは祖父が亡くなったから伯母の「祖父の家から出てけ!」という嫌がらせは更に増すのではないかと…
取り敢えず伯母&兄をどうにかしたいです
42名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:16:09 ID:fPJ
>>41
いやいやいや、「祖父の家から出て行け!!」攻撃への対応のほうが急ぎでしょ。
追い出されたら、行く場所ないんでしょ?
両親と話し合って、今後を決めなさい。
今更だけど、伯母のこれまでについては、いい機会だったから、全部ぶちまけるべきだったね
だけど、兄は両親の子どもなのだから、ぶちまけて両親の顔潰しちゃったら、今後の援助得られないから、ぶちまけなくて正解だったよ。
我慢して、えらかったね。

両親への不満も含めて、出来るだけ感情的にならずに話し合ってご覧。
別居などで兄と離れれたら、兄の件は取り敢えず完了するんだしね。
43名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:29:14 ID:CK5
今書いても大丈夫ですか?
44名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:33:13 ID:5ks
>>43
特にダメってタイミングは無いと思うよ。
45名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:33:42 ID:POc
>>42
一応今日の式が終わったあと、伯母の事を両親&頼れる親戚に話してみたんですよ
でも伯母が相手だから叱るに叱れない状態らしくて…
けれど(兄はともかく)伯母に至っては今のところ本人以外私の味方になってくれているので一応助かっています
実は伯母が明日も家に来そうなんですよね…
両親は「一切相手しなくていいから」と言ってくれたのでそのつもりでいますが…
とは言え>>41さんの言う通りですので、兄は我慢してまずは伯母を何とかするのを頑張ります
アドバイスありがとうございます!
>>43
すみません
私は構いません
46名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:35:10 ID:POc
>>42さんでした
ミス失礼しました
47名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:35:48 ID:5ks
>>39
たぶんアスペだろうね。

アスペルガー持ってる人には判断や裁量持たせちゃだめだよ。
どういう交友関係なの?それだけ厄介なら決め事はその人を除く皆でやって、
決定事項だけ伝えるとかになりそうなもんだけど
48名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:40:45 ID:CK5
>>44
ありがとうございます。

では。
転職してら4月から新しい職場で働き始め、そこで同じ部署の4つ上の先輩と仲良くなりました。
別の職員たちも含めて4人で飲みに行ったり、その先輩と2人だけでご飯に行くようになって打ち解けて来たと思います。
私はその先輩に一目惚れで先週の28日先輩の誕生日に2人でご飯へ行って告白するつもりでした。
でも、直接言う勇気が出なくて帰って来てからLINEで想いを伝えました。
そして、翌日職場で「時間下さい」と言われて、即答していいような内容ではないって思ってくれたんだ、ちゃんと考えてくれるってことだといい方向へ考え待つことにしました。

そして、私が休みだったりで今日先輩に職場で会ったのですが、それまでLINEも何もなし、職場で返事することはないとしてもいつまで待ったらいいのかと悩み始めました。

一般的にどのくらい待つのがいいでしょうか?
くだらない質問をしてすみません。
49名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:42:17 ID:fPJ
>>45
取り敢えずよかったことにしようね
明日は、皆の忠告に従って伯母さんの挑発に乗らぬことが大切だよ。
伯母さんと口論になって「親の忠告聞かない生意気な娘」と両親に思われたらまずいからね
両親の許可もらって外出とかできればいいかも。

ゆっくりお休み。
これまでの長い看病・介護とお葬式関係、大変だったね。
ごくろうさま。よくやったよ。
50名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:45:58 ID:ItF
すみません、仕事のことで相談です

俺は現在自営業を営んでいるのですが、先日婚約者の親父さんから
「君とY(婚約者のことです)との結婚を反対したい訳ではないが
君の職業があまり安定しない自営業だというのが少々引っかかる。
今すぐにと言う訳ではないが、仕事ならいくつか紹介できるので
これを機会に定職についてみたらどうだろうか?」と言われました

現在年収は700~800万程度、今年は1000万ほどなります
一方、婚約者父が紹介してくれた仕事は、土日休みだが月に一度ほど休日出勤
忙しい時期は隔週で土曜日が仕事あり、それでいて月給20万ちょっと・・・だそうです

普通であればふざけるな!と即断る案件ですが、婚約者父からの紹介、婚約者父の言うとおり
確かに不安定な仕事(10年後まで今のペースで稼げるとは限りません・・・)、また諸事情により
経歴があまりよろしくないため、年齢的にも正社員になれるラストチャンスではあるため
真剣に悩んでいる自分がいます・・・

仕事に悩んでいる方や、実際に自営業から正社員に転職した人達がいれば、特にアドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m
51名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:47:46 ID:C3c
>>50
ちなみに現在の自営のお仕事内容はどんなものでしょう?
ぼやかしてもいいので教えてもらえた方が展望が少し見えるかも
52名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:48:31 ID:POc
>>49
ありがとうございます!
思わず泣いてしまいました
明日は取り敢えず伯母が来たら自分の部屋でずっと引きこもってみたりして一切関わりませんw
53名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:49:30 ID:5ks
>>48
大人になってからの「考えさせて」はほぼNOだと思っていいよ。
人にもよるんだけど、大人になったら外堀埋めまくって、ほぼ付き合ってる状態になってから
告白するくらいのほうが良いと思う
54名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:49:35 ID:3sl
前スレ978です
約1日経過してちょっと落ち着いて考えられるようになりました
友人間ならともかく恋愛関係でお互いが嫌な部分を言わずに他人に愚痴るというのは
関係の継続を考えたらダメだったかなと思います(相手の方が身勝手だから別れて正解というような意見をいただきましたがこの際それは抜きで)

そこで気になるんですが皆さんは友人、恋人などに注意などを促す際どのようにして伝えていますか?
自分は嫌なことをされたという感情があるとどうしても少なからず嫌味ったらしく言ってしまう癖があるので、喧嘩の種などになりそうで心配なので…
55名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:50:32 ID:G8t
>>50
ま た お 前 か ジ ャ ギ
56名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:51:40 ID:clr
>>50

仮に父親が前科持ちを了承して斡旋してくれるなら
受けておけば?
後からバレたら大騒ぎだよ

ってか、もうネタは結構。
プリマでどうぞ
57名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:52:22 ID:ItF
>>51
IT業がメインで、グッズ・服の通販など色々手広くやってます
自分で言うのもなんですが、正直、安定性には欠ける商売です
10年後どころか、5年後先まで今のペースで稼げるかどうか分かりません・・・
色々と景気に左右されやすい商売なので
58名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:52:40 ID:G8t
自称サヴァン=ジャギテンプレ

自営業(パチかスロの打ち子
飲酒運転で前科あり
実機が財産、弟の部屋に勝手に置いている
実家住まい、生活費等は家に入れてない(農家
俺が家に住んでやってるから家が傷まずに済んでいる主張
3人兄弟の真ん中(兄妻帯者、ジャギ自称婚約者有、弟彼女いない歴長い
30代後半(40歳手前
自称跡取り
自称年収800以上(弟の倍以上
自称数字に強い
自称結婚準備中
長文を理解できない
年収と年商の理解ができない
何色申告かわからない
経費が理解できない、レシートや領収証を保管してない
信頼できるパートナーがいる(確定申告はその人に任せている
男様偉い女sage
年上だから弟より偉い
酔って弟のソファに粗相をしたが弁償したくない
弟はラーメン屋務めで底辺だから弟よりも長兄な自分は粗雑に扱っていい
2016年5月連休以降は実家農業を手伝うと約束をしたが実行してるかどうかは不明
59名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:52:46 ID:CK5
>>53
飲み仲間の内2人は私を応援して下さってて、色々協力してくれてるんです。
それで普段はあまり喋らない人なんですけど、結構2人でいる時は私が聞いてる側のことが多いくらい話してくれるようになったので少しくらいは期待していいのかなって思ってました。

やはり時間くれは圏外ですよって御断りだったんですかね…
60名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:52:58 ID:WWo
>>55
これは見事なじゃぎですなぁ
61名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:53:53 ID:clr
>>58
婚約者の実家挨拶に駄菓子持って行くかを
ここで相談(笑)してたな
62名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:54:22 ID:C3c
>>48
思いっきり脈がないと思う
63名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:55:20 ID:G8t
>>61
ノーネクタイでいいよね、と
俺様は自営業()だからサラリーマンとは違うんで
平日にノーネクタイで行くのが当たり前
とかなんとかも言ってたな
64名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:55:51 ID:WWo
>>61
タバコもだねぇ
6548 :2016/08/03(水)22:55:54 ID:CK5
>>62
わぁ…そうなんですかね…
今日職場で会った時はお互いその事には触れなかったけど、いつも通りな感じがしたんですけど、いつも通りを装ってくれてただけだったのかな…
66名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:56:26 ID:5ks
>>54
またかと思われそうだけど、アスペルガー症候群とかがあなたに近い。
調べてみると良いかもしれない。

もしそうならここで質問するより精神科医に行ったほうが良い。
恋人に悪いところを指摘する場合は、ものにもよるけどずばっと言っちゃうかな。
ただこういうのは相手の性格とかにもよると思う。
67名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:57:05 ID:WWo
年収と年商の理解ができない
何色申告かわからない
経費が理解できない、レシートや領収証を保管してない


自営でこの3つが分からないのは致命的過ぎるwww
テンプレ改めて見てワロタ
68名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:57:51 ID:Gmq
>>26
そもそもAの意見を取り入れようとするのが間違いなんじゃない?
どうせ理解できて無いんだから、聞いてるふりして無視して自分達の計画通りにすればいいじゃん。
69名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:04:29 ID:xIH
グッズのデザイン料請求されたとかの相談もやっぱり奴だったか
70名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:04:56 ID:ItF
すみません、何故か知りませんが別の変な方と勘違いしてる人がいるみたいですね・・・
俺にとっては真剣な相談なので、茶化さずによろしくお願いします
71名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:05:50 ID:G8t
ジャギの言う年収○○万円は申告も納税もしてない額だからなw
今は個人相手にも普通に税務調査入って追徴課税課せられるから

>>70
さっさとプリマ移動しろ
72名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:06:09 ID:5ks
>>70
あーこの場面で「俺」って言葉のチョイスはそれっぽいね
73名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:08:31 ID:C3c
>>57
やってるあなた自身が不安定だ、先行き微妙だなと思っているなら
義父予定の方から正社員のお仕事を紹介してもらえるなんて渡りに船だと思う
あと5年とかの仕事でも何億と稼げているなら別だけどね
お願いしてみたらどうかな
74名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:09:48 ID:xkm
>>70
続きやりたかったらコテトリつけて節穴して↓移動
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/

誘導つけたところでどうせいかないのわかってるけど
これ以上相手した人も↑の誘導先で相手して

もし別人だと訴えるとしても、あんたとほぼそっくりの偽者が
ここで散々荒らしまくっていたんで運がが悪かったと思ってあきらめて。
反応がまんまジャギすぎるしどうせ本人だろうけど

あと相手してる人間も無視してくれ。
これ以上こいつの相手すること自体本人が大喜びするんだから
75名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:11:55 ID:xkm
すまん誘導先ミスった。
まあどうせ移動しないだろうしいいだろうが一応

ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
76pGgU3R37EA :2016/08/03(水)23:13:33 ID:ItF
何かここには変な嫌がらせをする危ない人がいるみたいですね・・・
ちゃんと相談に乗ってくれる人もいるだけに残念です
すみませんが移動させてもらいますね
77名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:34:51 ID:hGg
相談お願いします。

私(27歳主婦)、夫(28歳会社員)、娘(10ヶ月)
私は妊娠がわかる数ヶ月前に鬱で退職し、現在は夫の収入のみで生活しています。
夫は、以前から作家になるのが夢で、会社員として働いている今も、細々と創作活動をしているようです。
ただ、ときどきパソコンにむかって何やら書いているのはわかりますが、どこかに応募したりしているのかは不明です。
夫とは学生時代からの付き合いですが、当時から「働きたくない」とよく言っており、就職活動もあまりせず、卒業後少ししてから現在の職場にようやく就職した経緯があり、今でも仕事に行きたくないようです。
出勤前になると鬱々とした表情でため息を吐いたり、行きたくない、働きたくない、嫌だ…等のネガティブな発言が増えます。
初めの頃は、職場で何かあったのかと心配したり、励ましの言葉をかけてみたりしましたが、夫はやりたいこと(=創作活動)ができずに、やりたくもないこと(=働くこと)をするということにすごくストレスを感じているようです。
今はまだ子どもも小さく、また私も手に職がありませんので、簡単に辞めていいよとは言えず、どうしたら良いのか悩んでいます。
また、私自身もマイナス思考気味で、初めての育児でストレスもあってイライラしていることもあり、夫があからさまに嫌な態度をとることに、そろそろ我慢できなくなってしまいそうです。
今は、夫を傷つけてしまいそうな言葉をぐっと飲み込むのに精一杯で、励ましの言葉もかけてあげられていません。
私と娘が夫を縛り付けてしまっているのか、と思いつめる日々です。
私が働きに出ることももちろん考えていますが、私には特に有効な資格があるわけでもなく、夫に専業主夫になっていいよ!とも言えず、悶々としております。

働きたくない夫のために、私は何をすれば良いのでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします。
78名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:36:23 ID:Er7
>>31です。
愚痴というか相談というか、吐き出したかった上に
アドバイスいただきありがとうございます。
Aについて友達がいろいろ調べてくれるそうです。
警戒は多少してると思いますが
夜間動きがなければ興信所もお願いしようかな。
証拠集めを頑張ってみます。
79名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)23:58:19 ID:f0S
>>77
貴方が働いて、旦那さんは子供の世話・専業主夫(+創作活動)
でやってみたら?
貴方は鬱は直ったの?
そんな調子で旦那が鬱になる可能性はないの?
自分は仕事を辞めたのに旦那は絶対辞めるなってのもなんか可哀想
80名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:16:09 ID:u6B
>>79さん
ありがとうございます。
おっしゃる通りで、次は夫が鬱になってしまうのではないかという恐怖があります。
子どもが産まれる前は、私の収入があれば、慎ましく暮らしていれば、夫が仕事を辞めても大丈夫だと考えておりましたし、夫にそう伝えたこともあります。
しかし、今は子どもも小さく、また前職に戻ることもできません(鬱による退職のため)ので、今すぐ「辞めていいよ」と言ってあげられないのが現状です。
もちろん、パートからでも、私自身は働きたいと考えております。
本当は、思いっきり創作活動をさせてあげたいです。
でも子どもの将来を考えると、夫の収入だけでもキツイ(あまりお給料が高くない)し、私が働いたとしても今の夫のお給料より上回ることは難しいし…と考えてしまって、そうすると、夫が仕事を辞めてしまうと苦しいのです。
だから、私と娘のせいで夫が好きなこともできず鬱になってしまうくらいなら…と考えてしまいます。

長々とすみません。
なかなか考えがまとまりません。
81名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:24:49 ID:5hZ
>>80
正直なところ、そんな精神状態の夫さんが創作活動に専念しても、
なかなか成果でないと思う
有名な作家は、ほとんどが2足のわらじで実力つけてから、専業になってるようだよ
逆に、実績まだ無い段階で専業になったひとに、失敗例が非常に多いみたい。
単なるヒモに堕してしまうケースのほうが圧倒的らしい
なので、あなたの今の悩み方は、方向が違う可能性が高いよ、多分。
双方の両親らに相談に乗ってもらうほうが先だと思う
旦那さん、すでに鬱なんじゃないかね?
82名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:34:04 ID:gbj
>>81
東野圭吾とかまさに二足のわらじでコンスタントに作品仕上げて投稿して、だったはずw
作家オンリーになったのも、受賞して放課後が10万部売れたからじゃなくて、
今後最低○万部売れるとして年間何本書いて、印税がいくらで年収はこれだけ見込めるって計算した上だったって事だし

無計画に仕事辞めたら漫画家、作家になれると思ってる人はただニートになるだけなんじゃ。、
83名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:40:10 ID:u6B
>>81さん
具体例まで教えてくださってありがとうございます。
夫はすでに鬱傾向になっているのでしょうか…もっと夫の気持ちに寄り添うべきですね。
自分や娘のことばかりになってしまっていたことを痛感しました。
夫の両親は遠方のため、なかなかお話する機会がなく、私の両親は鬱への理解が浅く、厳しいことを言う人たちです。
まずは私の姉たち(1人は医療関係)に相談してみようかと思います。

>>82さん
詳しい情報ありがとうございます。
確かに、現在でも何か賞など獲れているわけでもなく、今後この創作活動で上手くいく保証は、正直ありません。
多くの作家さん達のように、初めは二足のわらじで…といってほしいのが本音でもあります。
しかし、夫の現在の精神状態が良くないため、どうすれば良いのか…
「ニートになりたい」と言っていたこともあります。
84名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:40:49 ID:bXD
>>81
>>82
ほんとこれ。
というか二足のわらじで生活できない人間や
その年齢ですでにデビューできていない時点でほぼ希望0。
ニートになるケースが大半です。
夢持った人間は夢しかみないけど、夢がかなえられる人間っていうのは
もっと現実的に夢に踏み出せる方法を常に模索してるから
85名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:42:02 ID:gHY
>>83
働かずに生きていけるなら誰だって働きたくない
86名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:43:13 ID:c8a
主婦業やるならニートじゃないでしょ
さらに子供の世話もある
それで創作時間を捻出できるのか
できたとしてそれが実を結ぶのかどうかは旦那次第だけど
趣味と割り切る手もある

と思ったらニートになりたい言ってるのかw
仕事辞めるなら家事全部と子供の世話は必ずやることが条件だが
無理案件かな
87名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:48:47 ID:u6B
>>84さん
厳しいお言葉、心に響きます。
ありがとうございます。
やはり、年齢的にも厳しいのでしょうか。
現時点で結果が出せていないのに、仕事を辞めてしまうのは現実的ではない、と私も思います。
しかし、夫は働きたくないと言う…

>>86さん
ニートになりたい発言は、冗談のような言い方でしたが…本音だと思います。
一度、「家事育児全部引き受けてくれるなら私が働く」と提案してみようかと思います。
アドバイスありがとうございます。
88名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)00:58:58 ID:bXD
>>87
もし家事育児全部を引き受ける専業主夫になる提案をするのなら
現在の主夫になるリスクも伝えたほうがいいと思う。
特に子供を通じてのママさんとの交流や、外部からの「主夫」のイメージは
まだまだ良い印象がむずかしいから。

あと子供ってまだ1歳にもなっていないところでお母さんが離れるのは難しいから
提案したあと実行にうつすにしてもまだ結構先になると思う。
専業主夫環境なら保育園はむずかしいだろうし
子育て・家事(両方とも年齢にあわせてどういうことが必要か具体的に)をやりながら
それでも創作活動が続けられるかの根性があるかどうかも聞くべき。

自分は今自営業で自宅の仕事をメインでしてるけど
生活できるレベルの仕事になると、家事をきちんとするだけでもかなりハードになる。
創作活動したいために仕事をやめたい(ニートしたい)というような夫に
現実を話してそれを耐えることができるか判断させるのは
具体的に1つの家事にどのくらいの時間がかかって、子供にどのくらいの手間をかけてっていう
現実的な数字を出すのがいいと思うよ。
そもそも子供が出来た時点でまず父親がやらなきゃいけないことは子供の生活の保障だからね。
大変だろうけど頑張って。
89名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)01:07:42 ID:u6B
>>88さん
ご丁寧にありがとうございます。
確かに、少しずつ浸透してきているとはいえ、専業主夫はまだまだ良くない印象を持たれる方も多いかもしれません。
自営業の実例、とてもわかりやすく有難いです。
本音を言えば、父親になったのに、働きたくないって…娘のこと考えてくれてないのかな…と不安になっていたところでもあります。
しかし、このままでは鬱になってしまうのでは、と何も言えずにいます。
現実を伝えるのも、ますます鬱に拍車をかけてしまうのでは、という怖さもあります。

なんだかデモデモダッテしていてすみません。

それと、携帯からだからなのか、IDがコロコロ変わってしまうのですが、名前に>>77と入れた方がいいでしょうか?
初めて書き込むので…すみません。
90名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)01:09:22 ID:Kgr
これから電子書籍に移行していくことを鑑みると、作家1本で食べていける人は
両手の数くらいになると思われます そのほかの膨大な数の書き手は
副業?本業?を持ちながら兼業で行くことになります

そして、嫁に食わせてもらって成功した人はいないです
浅田次郎だってブティックを奥さんと経営しながら、長い下積みを耐えました
91名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)01:30:08 ID:mX5
長いので分けて書き込みします。
3月か4月にこのスレで「職場で失敗が多すぎて自分がアスペなんじゃないかと疑ってる」って感じの内容を書いた者です。
あれからの事を書かせて頂きます。
あの書き込みの後、以前不眠症の治療の為に通っていた心療内科で精神疾患全般?の検査を行った。パズルを解いたり言われた数字を逆から読んだり、といった内容。
そこでは得意不得意の差がギリギリ許容範囲と言われたが、俺の行動にネット依存の疑いがあると言われより専門的な病院に通う事に。
そこでは上記のテストに加えて今までの人生を振り返りながら行うアンケート?みたいな心理テストも行った。
結果、ネット依存は問題ないが抑うつ傾向と、ADDがグレーゾーンだと言われた。
それだけなら構わないんだけど、テストの結果だけみると俺は人よりも秀でた部分が多いそうだ。一分野だけ10点満点でいうと2点位なのがあったが、他は概ね6点以上。
結果が出たのが先日なのでこれからカウンセリングなどを受けたりするのだが、かなり混乱している。
心理テストの結果で俺は自己評価が低いと言われたのでそれも関係していると思うのだが、これまでの約四半世紀の人生で自分が人としての能力で他人より秀でていたことなど殆ど無いのだ。
強いて挙げるなら体格に関しては恵まれている。が、学力や社交性などは決してそうとは言えない。まぁ学力はなんとか人並みだったと思いたいが、社交性というか人付き合いというか、そういった物に関してはトラブルばかり起こしていた。
テストの結果だけ見るなら優秀な部類に入る。なのに実際の俺は周りよりも劣っている。と自分では思っている。
働いている分ニートなどよりはマシではあるだろうが、胸を張れるような人間だとは思えない。
92名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)01:31:18 ID:mX5
以前の書き込みで書いたかは覚えていないが、俺はアスペなどの障害が自分にあって欲しいとすら思っていた。
何故なら「俺には障害がある」という言い訳が出来るからだ。もちろん障害があろうと優秀な人はいる。が、自分はただのダメ人間ではなくハンデが元からあるのだと思えばいくらか精神的に楽になれると考えていた。
でも調べてみたら苦手分野はあれど能力的には優れている所もあると分かってしまった。
本来なら喜ぶべきなのだろうが、抑うつだかADDだかのせいでその優秀な部分を潰してしまっている可能性がある事がショックで食欲も落ちてしまっている。
これから定期的にカウンセリングを行う予定なのでこれから変わっていく事もあるのかもしれないが、今はふとした瞬間に自分を責めてしまう。
親にも気軽には言えないのでこの場で書かせてもらいましたが、それも正解だったのか分からない。
とりあえず今日は寝るつもりなのでこれで終わります。それでは失礼します。
93名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)01:55:23 ID:L2q
>>89
創作活動はしたいけど働きたくないニートになりたいなんて言ってる人は鬱にはならないよ
ただの甘ったれ小僧
旦那が仕事辞めてあなたが働いたとしても、あなたに仕事家事育児の負担が全部行くのが目に見えてる
夢を追いかけたい&応援したいならまず子作りなんてするべきじゃなかったし産むべきでもなかったと思うよ
あなたも旦那に引っ張られすぎ
今1番優先して考えないといけないのは何?娘さんじゃないの?旦那の夢は二の次三の次でしょ?
あなたがしっかりしなきゃ娘さんが可哀想だよ
本気で作家になりたいなら、才能があって努力を積み重ねられる人であれば育児がある程度落ち着いてからだって作家になれるチャンスは十分にある
94名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)02:08:50 ID:u6B
>>90さん
作家一本、というのは、本当に厳しい道なんですね。
具体的なお話、ありがとうございます。

>>93さん
子作りすべきでなかったとのお言葉に、ぐさっときました。
子どもが一番であるべきでした、本当におっしゃる通りです。
娘のためにも、怖がらずに夫ときちんと向き合って話し合いたいと思います。
厳しくも優しいアドバイス、本当にありがとうございます。

長々とありがとうございました。
この件について、夫に面と向かって話をしたことがないので、恐れずに話し合いたいと思います。
それでも上手くいかなければ、両親や姉に相談してみようと思います。
まずは娘のために、娘を一番に考えて、母親としてしっかりします。

相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。
95名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)03:19:45 ID:L2q
>>94
責めるように厳しい口調になってごめん
娘さんを第一に考えてあげてね
じゃないとあなた自身もいつか後悔すると思うし
今まで避けてきた問題に向き合って話し合うのはとても勇気がいると思うけど頑張って
娘さんを第一に、旦那の夢は家庭に支障が無いよう努力していく方向で落ち着けるといいね
96名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)03:40:33 ID:PHe
>>94
締めたとこごめん
厳しい現実は他の方が有益なレスやアドバイスされてるので、一つだけ

期限を切って一つマジでやらせてみる、です
仕事を続けながら、一年先ぐらいの賞に応募して、プロの仲間入りできるだけの賞が獲れたら
あなたが働き、旦那さんには子供の面倒を見ながらだけど本格的に創作活動させると交換条件を出す

他の方が散々言ってるように、作家デビューは圧倒的多数の方が二足のわらじからの努力なんです
皆仕事しながら忙しい中時間を作って作品を作り、賞に応募してるんです
作家には締切があります
仕事をしながら忙しいながら限られた時間で作品を作ること、それ自体も作家になる為の試験のようなものなんです
それらを踏まえて、期限の中で応募作品を作らせる
試す価値はあると思いますよ
旦那さんを応援したくもあるならなおのこと
97名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)03:43:01 ID:qYa
>>39
アスペルガーっぽい。

他人の目線で思考するのが苦手だから、自分がからまないラインのやりとりを読んでも理解できない。
周りは自分と同じことを考えていると思い込んでいるから、時々暴走して周りを振り回す。
>>19もそうなんどけど、他人が迷惑がっていることに一ミリも心が動かなくて、何が問題なんだろう?って本気で思ってる。
でも、人並みの知性と最低限の社交性があるから、(発達)障害者として問題視するにはちょっとはばかられる。
私の知人はずっとこれで、30過ぎてようやく彼氏に病院につれていかれて、発達障害認定されてた。
98名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)06:37:09 ID:7gU
>>54
レスをくれた人にお礼も書かずに次の相談ですか
彼女の事色々書いてるけど似た者同士だと思うわ
99名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)06:58:35 ID:yyB
>>92
一部の能力しか使わない作業って非常に限定されるからあなたがその能力を発揮する機会がなかっただけでは?

後、生活の困難さは能力の高低じゃなくて高い能力と低い能力の差じゃなかったかな?最高得点はいわゆる天才、最低点も常人の域に入る人知ってるけどぶっちゃけ何もできないよ。作業や思考を限定的にするとすごいときもあるけど
100名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)09:38:42 ID:i77
愚痴です。

この前晩ごはんに餃子を焼いたんだ。
フライパンに丸く焼いたからお皿にもその形でひっくり返したかったんだけど、怖くてあうあうしてたら
同居してる義母に「貴女には難しいかもね~私はできるけど」って言われたんでやってもらった。
そしたら全部落として「あら~久しぶりにやったから!」とかなんとか言い訳してたよ。

そのあと手で拾おうとして火傷したのか指を加えて、その指でまた拾ってお皿に入れようとするから
もう大丈夫です!って言って食べられる分だけ入れた。
餃子が何個か焼き色が濃かったのを見て「炭になる寸前だねw」とか
一応いただきますって言ったら「焦げっ焦げの餃子、どうぞ~w」とか言われて、この言い方も無意識だと思ってたんだけどわざとなのかな。
自分のことは棚に上げて私のちょっとしたミスとかを指摘してくるの。同居して2年経つんだけど最近ずっとこんな感じ。

もうすぐ別居できるから旦那にも言わず我慢してるけど、辛いよー
101名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)10:08:03 ID:yjD
>>100
お皿をひっくり返して餃子の上に落とし、お皿をフライパンに押さえつけながらひっくり返すだけじゃん。
102名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)10:23:00 ID:EYp
>>100
別に焦げてませんけど、色の見分けも付かなくなりましたか
歳をとると大変ですねぇ

とでも言っておけばいいよ

あと、餃子はフライパンに並べて水を入れてから蓋して火をつけるといい
手早く並べないと最初に置いたのが焦げちゃうからね
4分程蒸してから蓋取って水が無くなるまで焼けばいい
で、皿で受けようとせずに皿を餃子の上に落としてから
皿に手を置いてひっくり返したらいい

今度はキレイに作って見返してあげましょう
103名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)10:31:23 ID:bXD
>>100
ほぼ90%くらいはわざとだと思うんだけど、
自分のことは棚にあげて自分のちょっとしたミスを指摘する。
自分が出来ることはとにかく自慢し、できない相手をsageる。
自分の中でできることが基準になって相手がそれを出来ないことに対して相手を馬鹿にする・・・など
嫌がらせやsage方はその人によって度合いは違うんだけど、これを素でやる人間は一定数いる。
まさに自分の姉が完全にそれを無意識でやる人間で
そうなった原因は年の離れた小さい兄弟を姉として教育するために出来た癖だったと思うんだけど
人前で兄弟を馬鹿にする発言をして、裏でも出来ないことのsage行動・発言をする。
んでもってさらにそれを表に出すのは身内のような仲良くなった相手限定。
大人というか中年になって交流が減った今ですらふとした瞬間にそういう性格が頭を出す。
友達も恋人も沢山いた人間ではあるけど、その年まで結婚できなかった最大の理由はここだろうなって言わないけど内心思ってるよ。
104名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)10:39:13 ID:dcC
>>100
昔はできたことがさ、ひとつひとつちょっとだけできなくなってきて
まだなんでも問題なく出来るお嫁さんがねたましいのかもね。
「わたしだって前はほんとにできた」とお姑さんは思ってると思うよ。
でも、認められないんだよね。自分の老いを認めることになるから。
別居が決まっててよかった。
距離ができてもう少しいい関係に戻れるといいね。
105名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)11:58:35 ID:YlU
質問。
結婚前に家族の病気のことって話す?
俺んち通風と糖尿がすごく多いんだが、これって結婚後にばれるとやばい?
知的障害者はいないけど、死んだ叔母が統失だったらしい。
こういうのどこまで話すもんなんだ?
106名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:05:37 ID:60T
>>105
話さないより話した方がいいだろ。
相手がガン家系って結婚してから判明したらどう思う?
結婚をやめないまでも、色々注意するだろ?
保険の掛け方とかあるしさ
107名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:06:24 ID:0t6
>>105
近しい親族、それこそ親兄弟が精神病関連とか
親兄弟が代々癌とかじゃなければ
別にいらない気もする
私なら親兄弟の精神疾患、先天性の遺伝的身体疾患関連、遺伝で代々○○病にかかり続けてますとかなら知りたいかも
108名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:08:17 ID:YlU
>>106
ガン家系も言うものなのか!
オレんちガンも多いしガンは遺伝しないからそこは気にしてなかったわ
うちのオカン2回ガンしてるし(元気)
109名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:10:56 ID:YlU
>>107
親父が糖尿だけど透析するほどではない。伯父叔父が数人透析してる。
親兄弟は精神病ではない。
糖尿通風なんて国民病だし普通だろwと思ってたが
結婚を前にして不安になってきた。
さらっと言っとくくらいでOKかな?
110名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:11:08 ID:atE
>>108
ガン家系は、ガンにかかりやすい
つまり体質は遺伝してるんだよ
111名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:13:54 ID:YlU
>>110
そう考えると怖いな。体質が遺伝するのか。食生活が一緒だから家族でガンになるのかと思ってた
彼女の方も聞いておいた方がいいな
112名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:14:57 ID:YlU
ちなみに統失の叔母はもう故人だから迷惑かけられることはない
113名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:15:49 ID:atE
>>111
まあ国民の二人に一人はガンになるから
ガン家系というのは、若いのにガンになるんだって
114名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:17:28 ID:0t6
>>112
さらっと言っといてくれたら野菜多めで薄味とは行かないまでも濃くない料理を作るようにするから、後糖尿通風についても予め対策とれるし

私の所は生きてる旦那の叔父が知的だけど、婚後その叔父の面倒を旦那両親が見てるって知って色んな意味でひるんだw
薬でそうなったらしいって凄くアピールされたので、本人後ろめたかったのかも。
115名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:18:11 ID:atE
心配なら遺伝子検査するといいよ
今は30000くらいで詳しい検査できる
116名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:18:32 ID:0I5
>>111
現状で通院してるとか闘病中なら何らか手助けが必要になることもあるかも知れないので、意識共有として話した方がいいと思う
117名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:18:54 ID:YlU
>>114
>旦那の叔父が知的だけど、婚後その叔父の面倒を旦那両親が見てるって知って
それキツいな。
オレもそれ言われたらためらうわ
結婚に踏み切った理由聞いていい?
118名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:20:47 ID:0t6
>>117
ごめん、結婚後だったんだ知ったのw
とりあえず叔父については面倒をこちら側で見ることはないからってのと、薬のせいだってことで落ち着いたよ~
119名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:20:51 ID:YlU
>>115
大学病院とかでやってもらえるかな?地方なんだが
ブライダルチェックっていうのとはまた違うんだよな?
>>116
通院というか検査で定期的に通ってるな。病歴はやっぱ話しておくべきだな
120名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:23:25 ID:YlU
>>118
まさにそういうのが聞きたかった
だまされた!みたいに思わないもん?
121名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:25:22 ID:wno
>>119
ネットで、遺伝子検査で検索すると出てくる
オンラインで申し込んで、宅配便でやりとりなのでどこに住んでいても大丈夫
122名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:29:48 ID:YlU
>>121
宅配便!すげーな、医学は進んでいるんだな。ありがとう
彼女の家族は誰も虫歯になったことがないという情報だけ聞いていたが
深くは聞いてなかった。
まずはオレの家族のことから話せば向こうも言いやすいよな。
「親父が糖尿ですがこんな家族でよかったら…」と言ってみるわ
123名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:33:12 ID:0t6
>>120
遺伝性かな?でも叔父だし大丈夫だよね?お金とか今後の世話とかどうするんだろう
とか知ってすぐはちょっと考えたけど、
旦那自身は優しくていい人だし知的も叔父以外にいないし
叔父の今後についてもしっかり話もしてくれたから問題無しよ
124名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:34:51 ID:YlU
>>123
ありがとう
嫁さんに迷惑はいかない!ってハッキリプレゼンできる状況だったってことだな
オレもプレゼンできるようにしておくわ。
125名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)12:48:57 ID:ril
愚痴
くそ上司
依怙贔屓と思い込みが激しい、朝から晩まで人の批判ばっかり
悪口、上から目線のだめ出し、お気に入りへのだる絡みしかしない
年上=目上という事を以上に誇示する。
目上の人に濡れ衣着せられて、それは私はやっていませんと言うのもダメらしい。
やったかもしれませんが、記憶では…と肯定しないとダメなんだってさ。ばかじゃねーの。
同年代と話せないから若い衆に絡みに来ては、踏ん反り返ってダメ出し、ダメ出し。
いかに周りが出来なくて自分が頑張ってるか、さらに上の上司より自分ができるかを語り、満足げに去っていく。
みんなお前のこと嫌いなんだよ、さっさと消えてくれー
126名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)13:23:38 ID:c8a
>>113
それな
女性で若くして乳がんになるとかは遺伝があるけど
年寄りが癌で死ぬのは珍しくもない
老衰で死ぬ方がすげーってなるわ
127名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)14:00:44 ID:sA3
子供がほしくてタイミング法で頑張ってます
でも、旦那のタイミングがどうしても合わない
仕事が肉体労働なのもあるけど、タイミングの日に限って激務で疲れちゃってたり
それまでの疲れが溜まってかすぐにぐっすりだったり…
この日がタイミングだからね!って伝えてはあるんだけども、子供が欲しいって作業のような仲良しはお互いに受け入れられない
だから、タイミングの日も排卵日前後で4日くらいもうけてるんだけどそれでも中々…

タイミング法で授かった方はどうやって旦那さんとのタイミングを合わせましたか??
128名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)14:10:17 ID:qfT
>>127
本気で子供作るつもりなら、まずデリカシーとマナーを学んだら?

全年齢板でよくセックスの相談ができるね
しかも時期的に夏休みで子供が見てる可能性だってあるのに
その自分のことしか考えない性格を治してから子供作ろう
今のまま子供作っても、子供が子供育てるようなもんだ
129名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)14:12:16 ID:y6k
>>127
それようの板がいいんじゃない?
ここ喪&毒もいる板なんで
130名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)14:20:22 ID:7gU
>>127
本家だけどこういうスレあるよ
不妊治療初心者スレ 15 [無断転載禁止]・2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1466265662/
おーぷんにこだわってるなら悪いけど、夏休みなんだから場所を選んで書いて欲しい
131名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)14:48:14 ID:tNv
どうしたらいいか纏まらないので相談させて下さい。

登場人物
私   女性
私のイベントでのみの友人で女性A
Aのイベントでのみの友人で女性B
Aのイベントでのみの友人で男性C
※ちなみにAはCに異性として好きとかの感情はない模様
私ももちろんありません。

先日あるイベントで女性Aから女性B、男性Cを紹介されました。
女性B、男性Cもお互いに初対面です。
その際私達女性3人は男性Cに金銭的にも時間的にも凄くお世話になりました。

それでお礼(商品券など)しようと思ったのですが
女性Aはお礼をしなくても良いといいます。
女性Bは女性A経由で既にお礼を渡したようですがどのような内容かは聞けませんでした。
女性Bとは会話もなかったので(会話なくても出来るイベントの為)私と一緒にという選択はなかったみたいです。

女性Aは自分がお礼をしないので私にもして欲しくないの感じなのですが
正直お礼しないと人間的におかしいと思うぐらいお世話になったので今どう対処しようか悩んでいます。
女性Aは普段は悪い人ではないのですが男性から貢がれなれてる感じなので
男性Cには口で上手い事お礼を言って終わりにするつもりみたいです。

私的には男性Cにはちゃんとお礼をして内容はそんなに高くない贈答用のお菓子だった事にして貰い
女性Aにもその旨伝え実際は商品券などを渡したいと思うのですが、
私のしようとしてる事は他人から見たら女性Aをないがしろにした事になりますか?
もし本当の事を女性Aが知ったら友人ではいれなくなるかもしれないので悩みます。
そのイベントは定期的に絶対あるもので参加しないという選択肢はなくこの先女性Aとの繋がりは切れません。
皆さんならどうされますか?
132名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)14:52:08 ID:ASj
>>131
なんで初対面の男の人に金銭的にお世話になってるのさ……
そもそもそこがおかしい

まあそれはそれとして絶対借りは返すべきでしょう、できれば直接
女性Aがなんといおうとも返さないのは不義理だわ
お礼の品を他人経由で渡すのは失礼だし、Aに秘密でCの連絡先を手に入れられないの?
133名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:04:48 ID:QG2
>>127
鬼女の質問スレ行けばいいと思うよ
134名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:08:48 ID:tNv
>>131
金銭的にお世話になったのは内容書くと特定されそうなのでイベントでとしか言えなくてすみません。

連絡先はもう手にいれましたがそれを知って女性Aが凄く不機嫌になってしまって…
イベントではAが先輩なので気まずくなってしまいました。
Cはお礼なんてイイよって皆の前で言ってましたがそれでは自分の気がすみません。
やっぱり直接手渡しでしようと思うのですがお礼内容でAに嘘をつくのは仕方ないですよね?
本当の事を言うとキレそうなので怖いです。
この場合嘘も方便という事になりますよね?
135134 :2016/08/04(木)15:09:44 ID:tNv
>>132宛てでした。
間違えてすみません。
136名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:13:19 ID:ASj
知るか
おーぷんを免罪符にされても困るわ

嘘つくなら自分の意思ですればいいし嘘吐きたくないなら素直に言ってAと気まずくなれば?
137名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:19:58 ID:60F
>正直お礼しないと人間的におかしいと思うぐらいお世話になったので

そんなにAが怖いならそのままAと一緒に人間的におかしくなればいいじゃん
嘘が後からバレたらAはもっと怖いぞ~
嘘つきって呼ばれちゃうかもしれないよ
Cだってお礼なんていらないって言ってるんだからさ
Aといつまでも仲良くな
138名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:36:19 ID:UGT
太ももの肉が落ちないのが悩み。
市販の器具などに頼るものか!とスクワットや自転車を漕ぐような運動を実践中。
なるべく階段を使ったり意識はしてるんだけどなぁ。
なんかこう、太ももの内側がダルダルな感じがして悔しい。
家族には「いい歳だから落ちにくいんだ」と遠回しに諦めろーと言われてる気がする。けどもう少し頑張ってみる。
139名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:36:59 ID:0I5
あ、わかった、Cにお礼する前に紹介者のAさんに「いい方を紹介してくれてありがとう」とまずお礼
それからCさんにお礼すれば蔑ろにした事にはなりませんよ
方便と思えば方便だし嘘をつきたければお好きにどうぞ
140名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)15:37:12 ID:v4Y
>>131
世話の借り返すのは人として当たり前
ここは嘘も方便だよ
「前に同じようにお世話になって、お礼はいらないよって言葉に甘えて感謝のみ伝えたら
普通はいらないって言われても返すのが当たり前だよねって陰で言われてトラブルになったことがあって
そういうのもう懲り懲りだから」
とでも言えばいいんじゃないの
141名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)16:06:14 ID:5LE
>>138
内転筋だっけな、腿の内側の筋肉
これ鍛えないと内腿は痩せなかったはず
142名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)16:07:59 ID:QG2
>>141
IDが5Lって服のサイズでかすぎだろ
143名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)16:17:04 ID:meF
>>131
商品券でお礼するって微妙すぎて相手も困るよ。
144名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)16:26:57 ID:UGT
>>141
ありがとう。
意識してやってみます。
145名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)16:45:31 ID:bje
レジが混雑してる時に他の客に対して思う事

支払い時になってから財布を探す→なんで?と思うが、まぁボーっとしてたんだろう

小銭を出すのに手間取る→しょうがない、不器用なんだろうなきっと

支払い後もその場に居続け、バッグの整理→そこでやる必要ねえだろカス
146名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)16:56:43 ID:flg
>>145
わかるわ
いざ支払いになって慌ててバッグの中ゴソゴソやり始めるやつ
後ろから蹴っ飛ばしてやりたくなる
147名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)17:04:09 ID:bje
支払いまでにかかる動作で遅くなるのは、ちょっとイラつくけど我慢できる
支払い後にまだその場でゴソゴソやってるやってるバカは「邪魔なんだけど」って普通に文句言ってる
148名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)17:53:21 ID:m02
>>145
俺も分かる
最初から支払うって分かってんだから
財布くらい出しとけよって思う。
149名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)18:31:17 ID:UEC
立ち仕事のひとって足痛くならないの?
慣れるまでどのくらいかかるんですか?
150名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)18:39:51 ID:m02
>>149
立ち仕事では無いですが一応一日の半分くらいたってるので

僕自身は一ヶ月くらいでなれましたが、
やっぱり最初の1、2週間程は痛いと言うより疲れるかも…。
151名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)19:14:43 ID:KsU
>>149
スーパーのレジをやってたとき慣れるまで1ヶ月あまりかかった。足は棒になるし腰が痛かった。
じっとしているよりも少々前後左右に動いた方が楽だよ。
152名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)19:24:52 ID:u7T
友達にコスプレをしてみないか誘われる

コスプレでどっか行くのは恥ずいので友達の家の中だけでやることに

友達の家で衣装かりてコスプレしてみる

友達のお兄ちゃんが本格的っぽいカメラで撮ってくれる

フォトショかなんかわからないけどすごいいい感じにした写真送ってくれる

彼に見せる

彼激おこ

行くまでは良いって言ってたのに
コスプレは良くて写真はダメとか言ってくれないとわからないでしょ
なんでこうなったかなー
153名無し :2016/08/04(木)19:25:09 ID:KDn
男性に縁がない。
告白してくるのは、自分の中では対象外どころか、(良く告白してオーケー貰えると思ったなあ…)という人ばかり。

歴代で挙げていくと、まず高校生の時。カラオケのサークルで知り合った、自称自衛隊のおじさん。
干支が一回りするくらい年上。何人かでカラオケに行った時、偶然みんながトイレとか飲み物とかで席を外して少しの間だけ2人きりになったらセクハラをしてきた。
そのおじさんが一度カラオケの集まりを主催して、私をしつこく誘うものだから渋々参加。でも後で「デートしたいから参加しないで」と他の人たちに根回ししてたことが発覚。
極め付けは、警戒して直接的な個人情報はほとんど言ってないのに、会話とかチャットの発言とかから高校を特定して迎えに来たこと。気持ち悪すぎて、サークルの主幹さんに話したら、他にも色々やらかしてたせいか追放されてた。

大学生の時は、ライブ友達の友達の…のつながりで知り合った男性。ツアー全通してるのに、まさかのフリーター~ニートに近い状態で、数日~数週間働いては辞め、手当てとかで生活してると本人が言ってた。
私に告白してきた当時も無職だったのでご連絡丁重にお断りした。

3人目、バイト先の先輩。接客業なのに、シャワーはたまに、制服も数年間洗濯しない。ギャンブル依存。大学を留年してて、これ以上は留年できないところまできちゃって中退。
バラの花束をもって告白されたけど、こちらも丁重にお断りした。


よく婚活のお話で、自分の市場価値をわかっていない、っていう発言を見ると、ドキッとする。こういう人たちにしか相手にされないのは自分もそのレベルなのかな?と思ってしまう。
そこそこの大学を出て、普通に働いてるのに、近づいてくるのは大学卒業してなかったり、ちゃんと働いてなかったり。両方とも満たしてても常識というか倫理観が無かったり。

高望みはしてないと思うから、変な人しか集まって来ないことにイライラする反面、自分の価値って本当はそんなに高くないのかなとモヤモヤする日々。
154名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)19:36:36 ID:5Mt
足が大きくて悩んでる
私は身長145で体重35だけど足のサイズが25.5もある
見た目が本当に悪いし靴屋でぎょっとされる
さっきツイッターで足のサイズ×6.6で身長が出るってRT回ってきて乾いた笑いが出た
朝起きたら30センチくらい背が伸びてないかな
155名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)19:41:27 ID:QG2
>>153
自分のレベルを客観的に判断できない系は釣り合ってないレベルの相手でもぐいぐい来るだけだから気にしないこった。
ただ付け入りやすそうには見えるのかもね。
よく言えば人が良さそうに見えるとか。
156名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)19:46:50 ID:m02
>>154
自分の身長は170足の大きさは28.0。
俺も14センチ足りないから大丈夫。
157名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)20:23:34 ID:OUw
>>153
男性に縁がないと言いながら、自分から行動する気ゼロって次点で高望みだと思う

何もしなくてもそれなりの男が寄ってくるのは
美人とかオッパイが大きいとか社交性があるとか笑顔がいいとか金持ちとか
何らかの高スペック持ってる人だよ
縁がないの縁がないのと言いながら、寄ってくる相手に文句言うだけで
積極的に探さないのは高齢喪女によくある性質だと思う
モヤモヤする前に自分から動いたらいいよ
愚痴る前に行動、これが大事だ
早くしないとめぼしい相手は全部売り切れて、結局どんどん高望みになってくよ
158名無し :2016/08/04(木)21:25:28 ID:KDn
>>155
最初は友達感覚なので、仲良くと思ってたのですが、そこが付け入れやすくしてるんでしょうかね…。

>>157
確かに自分から行動する気はない、いわゆる受け身姿勢なのですが、
最初に書いた様に高校の時から変な人にばかり好かれるので、自分もその人達と同じレベルなのか、
もし同じレベルならば普通の人に積極的になって良いものかと思ってしまい行動できずに終わってしまいます。

自分が恋愛対象外の人にアピールされると、友達だった人でも若干嫌悪感を抱いてしまうので、私が行動して好きな人に嫌悪感を抱かれたら嫌だなあと思い、それなら友達のまま、という感じです。

正直に、ここまで来てしまったら男性はもう良いかなとは思うのですが、それでも上で書いたような人ばかり集まってくるので吐き出させて頂きました。
159名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)21:37:48 ID:UEC
>>150>>151
やっぱり一カ月ぐらいかかるんですね
160名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)21:42:04 ID:m02
>>159
慣れるは慣れるけど
むくみは気になる…。
161名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)21:49:33 ID:qjW
多分俺が悪いし、叩かれると思うけど愚痴ります。
俺はタバコを吸っていて、そのタバコは独特な匂いが特徴のタバコです(ガラムとブラックデビルとブラックストーンをその日の気分で吸ってます)
もちろん健康に悪いと思っているし周りにもできるだけ迷惑をかけないようにお店や車の中等では吸いません。
だけど、どうしても匂いが強く、吸っても二時間くらいは匂いが残ってしまいます。

ある日、彼女とその友達数人と遊びに行った際一人の女の子が俺を臭いと言いました。
その時はあまり匂いもなくて他の人(タバコを吸わない人も)も「とくに臭くない」と言ってました。
だけど女の子は「臭い」「あんまり近づきたくない」と言ってきたので、「まぁ、匂いに敏感な人なんだろうな」と思ってその日は極力離れたり別の車に乗ったりして過ごしました。

その日はそれで終わったのですが、またある日彼女と友達で遊ぶことになった際に、その時に臭いと言った女の子を呼ぶか呼ばないかと言うことになりました。
正直、俺はそのグループでは新参者でその女の子は結構古参のメンバーだったので遠慮しようかと思ったのですが彼女や友達が気にしなくていいと言ったので女の子は呼ばないことになりました。

それから、そんな事が数回続いたのですが最近その女の子に町でばったり会ってしまい、その際に結構きつい言葉で罵倒されてしまいました。
要は俺が女の子をグループから追い出したと思ってたらしく、その事と俺がタバコを吸っている事への罵倒でした。

その時は取り敢えず謝罪と別に俺は君を追い出そうとはしていないと言うことを告げ逃げました。

だけどあとから考えると「俺がここまで責められることかな?」と思ってきて、ここで愚痴らせていただきました
162名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:01:41 ID:atv
また単位を落としたらどうしましょう
163名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:02:14 ID:m02
>>161
乙です。
女性は結構臭いに敏感だったりするので
「そうですか」程度に思ってた方が気が楽かも。
164名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:12:29 ID:OUw
>>161
強く出られたらとりあえずヘコヘコする癖は直した方がいいよ
謝る必要ないじゃん
タバコ臭いVSネチネチ女のどっち選ぶかで前者が害がないよねって結果になっただけでしょ
今までもいろんな方面でケチつけてゴリ押しして嫌われていたんだと思う
まあそこに思い至れない性格だから嫌われてんだろうけど
165名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:38:06 ID:qjW
>>163
はい、結構匂いがキツいので気をつけてたのですがやはり気になる人には気になるみたいです。
>>164
すみません、謝るのは半分癖みたいなもので直そうとは努力します。
最近は喫煙者に厳しいので無条件で謝ってしまいました
166名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:43:11 ID:A0U
>>165
知人にブラックストーンを吸ってる人がいたけど
その人と合った後だとそれが2~3時間のことでも
服とか鞄とかに匂いがついて数日間取れないような気分がした
苦手な人にはキツイかもね
167名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:48:11 ID:qjW
>>166
やはり、キツい人にはキツいんですね。
タバコを止めるのが一番何ですよね…

連続して質問なのですが市販のタバコの匂い消しのようなスプレーって効果はあるのでしょうか?
168名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:49:10 ID:VnY
>>167
効果ありません。
煙草でぶっこわれた鼻しかごまかせません。
169名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:52:02 ID:qjW
>>168
そうですか…別の匂いで誤魔化すという事は無理なんですね。
170名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:55:37 ID:qjW
俺自身タバコをやめる良い機会だと思い禁煙してみようと思います!

もし、禁煙できたら例の女の子もグループに戻って来ると思いますし!
171名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:57:47 ID:CoC
煙草の匂いだけで頭痛吐き気という人もいるから
その点だけは彼女に同情するけど
古参なのに外されるということはそれなりの積み重ねがあったんだろうな
八つ当たりだから気にすんな
172名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)22:59:42 ID:bXD
>>169
一般的なタバコも含めて基本的に吸っていない人間からすると
吸っている人間は1本吸うだけですぐわかります。
エチケットスプレーやガムを噛んでも同様で1本吸うだけで髪の毛・服に染み付きます。
良く彼女に怒られるからタバコやめたフリをして実際は吸っている男性がいらっしゃいますが
まずバレバレです。そのくらい吸ってる人と吸ってない人の差は大きい。

冗談抜きで吸ってる人間は鼻が鈍感になりますよ。
うちの旦那も昔外国製のかなり匂いの強いタバコを吸っていましたが
吸っている頃は匂いをまったくわかってませんでしたが
タバコをやめて数年後に自分と同じくらいタバコの匂いに敏感になりました。
173名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)23:02:53 ID:qjW
>>171
はい、自分の吸ってるタバコは強烈な甘い香りがしますから人によっては苦手だと思ってます。

女の子…Aとします。Aは、あまり会ったことはなかったのですがズバズバ意見を言うタイプだと思いました。
俺は話すときは受け身の立場ですので楽と言えば楽でした。
おかんタイプ?って言うんですかね?
174名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)23:05:44 ID:qjW
>>172
確かに、初対面の人には香水つけてる?とか甘い匂いがすると言われてました…

でも今回のように1日何回も臭いと言われたりリセッシュ?をかけられたのは初めてでした。
175名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)23:19:12 ID:CoC
俺も相談というか、俺にはどうしようもないから愚痴

また兄貴から兄嫁さんを説得してくれ
(俺嫁に兄嫁さんを説得させてくれ)と連絡がきた
盆の間は俺らの実家に兄嫁さんも喜んで滞在するようにって
それぞれ性格とか好みがあるんだから無理だってのに
確かに俺嫁は盆とか正月とか積極的に田舎の実家に付いてきてくれるし
そこで俺の親父や親戚の人らと仲良く飲んだり麻雀したり話したりしてくれる
でもそれは俺嫁がたまたまそういうのが好きだと言ってくれる性質だからであって
そういうのがどうしてもしんどいって人は沢山いる
兄貴はそこを分かってない
俺嫁が出来るんだから兄嫁も出来て当然ってスタンスだから余計反発くらうんだよ
確かに俺はそんな自分の嫁に感謝してるし本当に出来た人だとは思ってるけど
それをしないからといって兄嫁さんが駄目って訳じゃなくて
得意不得意の問題だっていい加減分かってほしい
つか兄貴原因の問題を弟夫婦に解決させようとすんなっつの
176名無しさん@おーぷん :2016/08/04(木)23:52:42 ID:OUw
>>175
兄弟でここまで差があるもんなんだなあ
175の嫁さんは幸せだね
175の兄はそのうち離婚されそうw
177名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)00:10:47 ID:1rf
息子の声の大きさ何とかならないかな
前は小さい声だったのを注意してる内に突然声が大きくなった
普通はどの程度の声出せばいいのか常識的に分かるだろうに発達障害でもあるんじゃないか
178名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)00:58:35 ID:TbU
息子が統合失調症にかかって性格というか人格まで変わってしまってこっちも辛い
身内に精神病んで性格変わってしまった人いたらどういう付き合い方してるのかな?
入院も考えたけど医者は必要ないというしこれでもまだマシな方なのか?
179名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)01:12:41 ID:Avd
>>170
良い機会って、人を悲しませたんだからそれくらい当たり前
少なくとも3ヶ月は禁煙して、反省と誠意を示してもらいたいもんだ
180名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)03:51:49 ID:zqh
>>179
古参の女の子本人かなw
181名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)05:04:40 ID:vop
>>174
あなたには申し訳ないが、嫌煙家にとってはタバコ臭は生ゴミ腐臭と同じくらい苦痛なものなんだよ。本当にすまん…。
タバコは吸う吸わないで考えたら吸わないのが一番だと思うよ。健康のためにね。
一度、何故タバコが売られてしかも課税されてるか歴史調べてみ。もとから都合良くないもんだってわかるから。
禁煙外来に行くかい?自力で辞めるのは大変かもよ。
182名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)05:22:34 ID:l22
>>181
ちなみに、この人の吸ってるガラムとかブラックストーンって銘柄は、愛煙家でさえ嫌がるほど臭いがきつくて独特。
誰かがガラムを吸いだした!臭いがつく!と言って、先輩が喫煙室から逃げてきたことがあった。
183名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)06:29:51 ID:vop
>>174 >>182
だったら余計辞めたほうがいいよね…。面と向かって罵倒されるだけで済んでまだマシだったかも。
気づかないうちに存在じたい避けられてる可能性もあるよね。
184名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)06:41:44 ID:pfT
自分は吸わないから詳しくは知らないけど
その辺りの銘柄ってそもそも葉巻に近い代物じゃなかったっけ?
匂いも普通のタバコと全然違うしニコチン?タール?もすごい多くて
副流煙に巻き込まれる方は健康面でも普通のタバコよりダメージがデカいとかいう話だった気がする
185名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)08:33:35 ID:w4b
>>174
禁煙するなら病院行くといいよ
怒られたりしないし確実に止められると思う
タバコやめて趣味に回せるお金も増えたし
肩身の狭い思いをしなくて済むようになったし
個人的には禁煙オススメ
186名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)09:01:02 ID:dXn
>>100
餃子をひっくり返すことすらできないバカ嫁が何言ってんだかw
187名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)09:09:53 ID:Igq
>>186
もう終わった話題に噛みつくバカが何言ってんだか
「もっと言いたい」スレ行けよ
188名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)09:30:12 ID:KNB
匂いを匂いでぶつけるって一番最悪な悪循環になるよね。
特に強い香りに対してやりたがる人いるけどほんとこれが一番悪手。
香水つけすぎて鼻ぶっ壊れた人間が、徐々につける量多くなって
自分から異常な匂いがするレベルになってるのがわからなくなってるのと同じで
本人がすさまじい甘い匂いって表現してるけど
タバコって時点で吸ってない人間は間違いなく甘い匂い以外の強い別の匂いも感じてる。

禁煙成功した人の話で印象にのこったのは
「頭がかなりクリアになった」っていう話だったなぁ。
189名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)09:52:06 ID:s46
>>188
あと時間ね。
普段、忙しすぎてメールさえ読み切れないって言ってたうちの上司は、
禁煙したらメール全部目を通せて、それでも時間が余ったので、
部下の仕事を手伝ってくれるようになった。
190名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)09:55:07 ID:gpX
個人的にはブラックストーンはまだしも、ガラムはなぁ…
あれはやばいww喫煙者でもちょっときつい…
まぁ好き好きだから吸うなとは言わないが
191名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)10:38:06 ID:1u0
タバコ吸った直後の人はホームレスと同レベルで臭いキツいわ
車とか密室内に閉じ込められたらたまったもんじゃない
192名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)11:09:11 ID:7cY
タバコ吸う人の中でもキツイとかあるんだ
吸わない方からすりゃみんな臭いけど
193名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)11:57:05 ID:zbA
自転車に乗った爺さん婆さんおばさんのマナーの悪さは何とかならんかな
最寄駅の駅前は自転車は押して歩きましょうって案内が道路にはってあったり
係員が持って立ってたりするんだがお構いなし
朝方や夕方の込み合ってる時間帯でも平気で突っ込んできて
しかも邪魔になる向こうが避けるものと言わんばかりにまったく避けるそぶりがない
ぶつかりそうになったら危ないだろうと歩行者に怒鳴ってくる
さっさと自転車も免許制にしてくれって思うわ
自転車は歩行者に毛が生えた程度って認識のヤツ多すぎ
194名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)12:18:23 ID:MPF
昨日のタバコの161です。

昨晩彼女に禁煙することを伝えたところ非常に喜んでくれました。
やはり彼女もタバコを止めて欲しかったらしいです…
彼女としては周りに出来るだけ迷惑をかけないようにしてたのと、吸う本数が少ない(基本が朝歯磨きする前の時と夜に帰ってからの一服のみで仕事中も匂いがキツいため吸わない)のと、後はタバコは趣味の一つとして見てくれた為何も言わないでおいてたそうです。

そして例のAの事だったんですけど、別に俺のせいではないみたいです。いや、トドメをさしたのが俺みたいでしたけど。

どうやらAは昔喫煙者だったらしく漫画に影響されて俺のと似た匂いがキツいタバコを吸っていたらしいです。多分名前が似てるNA○Aのブラックストーンですかね?

Aは喫煙マナーが悪く何処でも吸っており食事中や他人の車の中でも吸っていたそうで、そのたびに注意されていたのですが、そこが喫煙席や車内でも他の人が吸って(普通の匂いのタバコらしいです)いたことを指摘して止めなかったそうです。

俺は、あの匂いは好きなのですが他の人が居るところでは喫煙できる場所でも吸わなかったし、他の人の車内では以ての外だと思っておりました。

そんなAですがある日を境にタバコを禁煙して大体禁煙三ヶ月目(すいません、ここはあやふやです)だったらしく、禁煙してからAは妙にタバコに嫌悪感を抱くようになったそうです。

続きます
195名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)12:33:38 ID:MPF
それからちょうど俺と遊んだ日のアレが原因となり今までのメンバー全員から
「お前だって今まで注意してたのに止めなかっただろ」「そもそも前のお前と居たときの方がくさかった」等と言われてAも売り言葉に買い言葉となって口喧嘩をしてしまい最終的には今みたいな遊びや旅行にも誘われなくなってしまったそうなんです。

結局彼女には俺の気にし過ぎとAの逆恨みということを言われてしまいました。
だけど、その後にタバコを止めることは良いことだからこの機会に止めるべきだし私も協力すると言われたので、やはり皆さんの言ったとおり彼女もタバコの匂いを気にしてたのだと思います。

因みに私は、あの甘い匂いが好みで吸っていたので「あの匂いが嗅げなくてすこし寂しい」と言ったら鼻の下にバニラエッセンス塗っとけと有り難い言葉を頂戴しました
196名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)12:37:38 ID:MPF
>>181
>>191
そうだったみたいです。一応気をつけていたんですがやなり気になってようでした。
>>192
あります、私が吸ってるのは強烈な甘さと匂いがあります。さらにタールやニコチンも普通より多めでした。
197名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)12:41:28 ID:MPF
>>184
俺はクールスモーキングという方法で吸っていたのですが確かに煙を肺には入れられないですね。
もちろん副流煙も強烈なので基本的に家でしか吸ってませんでした。
>>188
なるほど、禁煙すると匂いに敏感になるとは聞いていました。もしかしたらAもそのせいで嫌煙家になったのですかね?
198名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)14:01:37 ID:KNB
>>197
Aの場合は禁煙してまだ3ヶ月程度のすぐ戻ってしまってしまってもおかしくない
イライラする時期っていうのと、自分勝手さが原因のトラブルが過去にあったんだよね。
そらもう人としての性格問題に拍車がかかっただけの話だと思うよ。

吸っている本数がそこまで多くないなら禁煙成功も上手くいく可能性高いと思う。
でも1年くらい我慢して失敗した人もいるから頑張ってね。
199名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)14:35:32 ID:spp
梅干が苦手な旦那の為に市販の梅干に味付けするのが果てしなくダルイ
でも夏だし痛むの怖いしおにぎりは梅干がいいかなとも思うし
何より旦那が味付けした梅干し気に入っちゃって後に引けない
早う夏終わってくれ
200名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)14:37:34 ID:spp
ヒェ
スレ間違えましたごめんなさい
201名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)14:38:16 ID:jX6
>>195
バニラの香りを楽しむグッズならタバコ以外にも色々あるよ
石鹸、シャンプー、香水、ヘアトニック
(バニラの香りは好き嫌いがあるので、残り香の強いものはオススメしない)
アロマキャンドルやアロマオイル、バニラビーンズを砕いたお香などもある
202名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)16:30:01 ID:gyo
人生と転職と家庭といろいろ入り混じりすぎて、
どこに相談すればいいのかわからなかったのでこちらに。
話せば長くなるのでざっくりと。

現在の職場で半年ほど、いじめにあい3月末に自殺を考え実行。しかし失敗。
そのまま病院でうつと診断され病休

4月終わりより、主治医より環境を変えることも視野にと言われ、転職活動開始。
なお、親父が転職に反対したので、自分と医者と両親を交え4者で話して
その場は納得…したはずだった

先月末、内定をもらったので、念のために現職場に復職した際の対応策
およびいじめの件についてのことを聞くも、何も考えていない&何も調べていない

なので、両親に相談後、内定先に内定受諾の連絡をした。
にもかかわらずまたも親父が反対しだし、何とかして元の職場に戻そうとする

といった流れで、もう心がきついです。
どうしたものでしょうか…
203名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)16:38:42 ID:qPk
>>202
医者に相談しなされ
父親を説得させるのも医者に丸投げしなされ
父親のことは今は考えず、自分を大切にしなされ
204名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)16:48:28 ID:gyo
>>203
医者にも相談したのですが、
一度4人で話したうえでそういう態度をとるので、
再度やっても同じだろう、という返答でした…
205名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)16:57:04 ID:R97
流れを切ってしまいますが、少し質問を。
私はよくブラコンやファミコン(多分ファミリーコンプレックスのこと)と言われますが、私の行為はそれらに該当するのでしょうか?
たとえば
・私の買い物ついでに弟に頼まれたものを購入する(後でお金は請求する)
・遠方に出掛けると必ず家族にお土産を買って帰る(お金は請求しない)
・姉弟喧嘩をしない
などです。
頼まれ物と言ってもマンガや文房具、お菓子くらいのものですし、言われなければ買いません。
姉弟喧嘩をしないのは、弟は部活で朝から晩までいないので会う時間が少ないのと、弟が無口なので喧嘩になりにくいだけです。
家族にお土産を買うのはなんとなく習慣になっています。
これでもブラコンやファミコンなのでしょうか?
教えていただきたいです。
206名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:11:19 ID:0OU
>>205
普通の家族だと思うけど?
ちなみに誰にブラコン、ファミコンって言われるの?
207名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:14:02 ID:s46
>>205
ほんとうにそれしかやってないのなら、
>・遠方に出掛けると必ず家族にお土産を買って帰る(お金は請求しない)
この中身を具体的にみないとわからん。
例えば、北海道に行って、白い恋人一箱買って、それを家族に。ってなら
普通だけど、家族一人一人に、それぞれ別のものを厳選して買ってるってのは
違うからね。
208名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:17:30 ID:CbQ
>>205
ちょっとググったんだけど、ブラコンって兄弟に強い愛情や執着を持っている事をいうらしい。
ここに書いてる3つとも仲の良い兄弟・家族に過ぎないと思うよ。
209名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:20:07 ID:Q4a
>>207
家族それぞれに別のもの買うのも金額次第だけど別に変じゃなくないか?
自分は妹からキーホルダー、母親からお菓子、とかいった具合に
それぞれリクエストされて別のものを買ってきたことあるけど
210名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:22:36 ID:s46
>>209
本人が度が過ぎているかどうか判断つかないから他人からブラコンだのファミコンだの
言われてる可能性を考えると、掘り下げないとわからんだろ。
別々に買ってるとしたら、それがどういうものなのか具体的に聞くんだよ。
で、度が過ぎてるかどうか判断するんだよ。

土産をもらう人が、餞別を出しているかどうか、リクエストしてるかどうか、
毎回かどうか、等々、聞かないとわからんだろ。
211名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:27:04 ID:V4N
餞別の有無もリクエストの有無も毎回かどうかも
ブラコン・ファミコンとは関係ないと思うけどな
それらがどういう組み合わせであっても、ブラコンではなく
普通の仲の良い家族としか思わないし
212名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:37:09 ID:pLw
>>205
誰に言われるの?
そこが大事だ
たとえば彼氏に言われるなら、彼氏が極度のヤキモチ焼きで家族を大切にするところに嫉妬してるのかもしれない
女友達に言われるならマウンティングされてるのかもしれない

その程度なら普通だと思うけどねえ
ていうか、その程度でブラコン・ファミコンなら私はブラ基地外、ファミキチになるな
でも別に家族仲は普通
女だと家族で贈り物しあったりイベント大事にしたりって
小さい頃からの延長で普通の範囲だと思うけどなあ
213名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:41:25 ID:R97
205です

>>206さん
友達の友達みたいな、大して仲良くもない人です。
例えば最近のことなのですが、女友達Aが弟と喧嘩したというので愚痴を聞いていたのですが、(私)ちゃんは姉弟喧嘩無くていいね、みたいなことを聞いたAの女友達Bが「えっもしかしてブラコン!?wwww」みたいな感じです。

>>207さん
高校の修学旅行でネズミ園に行った時は箱のお菓子と別に色んな物を買いました。
母には鍋掴み(家のは古かった)、父にはタオル(ジョギングが趣味)、弟にもタオル(部活で使う)を買いました。
特に頼まれた訳ではないですが、使ってくれるといいなーと思って買いました。
両親にはお小遣いを貰っていたのでお礼の気持ちも兼ねて買いました。

上には書いていませんでしたが、よく家族で録画したバラエティ番組を見たり、父がツ〇ヤで借りてきた映画を見ることもあるのですが、それもファミコンのようです。
214名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:43:53 ID:s46
>>213
それを最初に書かないから。後出し乙。
Bに兄弟姉妹が居ないか、居るとしたら標準より仲が悪いので、ちょっと
のことで過剰反応しているだけ。
215名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:48:42 ID:R97
>>214
昔言われたことを今思い出したので書き足してみました。後出しですいません。
Bには妹がいるそうで、よく喧嘩していたらしいので、過剰反応なのかもしれません。
216名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:48:54 ID:JIi
>>204
家を出るのは無理なのかな?

俺の人生は俺のもので、親父には責任とれないんだから勝手なこと言うな!
元の職場に戻して今度こそタヒんで欲しいと言うことか?!!

ってガチギレするくらいしか思い付かないなぁ

医者に「職務放棄しないでもう一度説明してください」も頼みたいところだね
217名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:50:40 ID:s46
>>215
>私はよくブラコンやファミコン(多分ファミリーコンプレックスのこと)と言われますが
これは、友人が十人居たら、五六人から言われてる様な書き方。
実際はBにしか言われてないんでしょ。
気にしすぎ。
218名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:57:29 ID:R97
>>217
最近の1例としてBを上げましたが、他の人にも言われたことがあるので質問してみた次第です。

長く居座るのも失礼だと思うのでこのへんで消えます。
219名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)18:04:06 ID:gyo
>>216
家を出る予定なのですが、当方福岡、内定先が東京で、
居を見つけて引っ越しするまでに、
もう少し家にいさせてもらう必要がありまして…

ガチギレまでは行きませんが、この時に不謹慎ではありますが、
仮に復職したとして、自殺するかもしれないし、
相模原みたいなことを起こすかもしれないとは言いました。

そうですよね、職務放棄、ですよね…

なんというか、学校も委員会も親も医者も信用ならなくなって、
自分を信じるのも辛くなって、ここに来ました。
220名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)18:39:16 ID:s46
>>216
親の説得は、医師の職務ではない。
221名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)18:42:53 ID:iR8
彼氏への愚直なのか悩みなのか…。

私はどんな系統の服でも着るんだけど、ボーイッシュめが好きでよく着てる。
彼は逆にフェミニン?な「女の子!」て感じのが好き。

どちらかと言うとフェミニン系はそこまで私の好みじゃないんだけど、彼が褒めてくれるから付き合ってから着る回数が増えた。自分の好きなボーイッシュめの格好をしてるときはほぼまったく褒めてくれない。

彼に褒められたくて、喜んでほしくてフェミニン系を着るけど、やっぱり自分の好きな格好をして褒められたい。

彼はリボンのバレッタが特にお気に入りで、つけると「いいね、それすごく似合うよ」ていつもよりたくさん褒めてくれる。正直、これつけてたら私じゃなくてもいいんじゃないかと思う。私である必要を感じない。

先日、彼にそのことを伝えたら「べつに他の格好してたってけなしたりしてないじゃん。」とややキレ気味。確かに彼の言う通りなんだけどなんだかもやもや。

好きな人が自分の好みの格好してたらそりゃうれしいけど、彼には好みを押し付けられてる気がする。一緒にショッピング行っても「これ着て、これ絶対似合うよ」て彼の好きそうな服を見つける度に言われるし。

服装くらいで自分がこんなに悩むと思ってなかった…
222名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)19:13:55 ID:pLw
>>221
わがままだなー、221が

別に彼氏に服を強要されてるわけじゃないじゃん
彼は好みの服着てたら褒めてるだけだし、
買い物に付き合ってくれて選ぶのまで付き合ってくれてんじゃん
普通、女の買い物なんて男は面倒くさがってそこまで付き合ってくれない
彼氏は221のマンセー係じゃないんだからさ、押し付けるのもほどほどにしたら?
223名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)19:16:28 ID:yg2
>>221俺なんて何着ようが誉めたりしないぞ。つぼにはまった時に「それかわいいね」って言うくらい。頻度は恐らく低いし、植物園に行ったらそこに調和したときに言うくらいだし、お人形さんみたいに感じるならもっと深い話とかして価値観の共有の方を頑張ったら?
224名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:04:00 ID:ryr
>>221
自分の好みの服を着たときのデメリットが「褒められない」しかないじゃん
225名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:05:51 ID:oQX
夏休みに入ってから困ってる

先月にアパートの一室に家族が越してきた
その日から間もなく、仕事から帰宅しエントランス入ろうとしたら
そこで遊んでたらしい新入居家族のこどもらしき子から、「いまお母さんいません!」って言われた
そのときは言ってる意味がわからず「そう、大変だな」と言ってそのまま帰ったんだけど、
じっとこっちを見てて不思議だった

どうやらその子、アパート一棟を一軒の家として認識してるらしく、
言ってしまえばアパート一棟をまるごと「ぼくの家族が引越した新しいぼくの家」と思い込んでるらしい

たしかにこのアパートは昔のある建造物を改築してアパートにしてるもので、
一軒の家だと言われれば完璧にそう思える
部屋数も少なくて住人も少ないしな

そして夏休み
ついに「ぼくの家だから入らないで」
と面と向かって言われた
まだアパートと認識してないのかと思ったが……まあ、一から説明してあげたよ
「ここはアパートでみんなの家、おれの家(部屋)もこの中にあるんだよ」と

それでも「入るな、入るな」と押し出そうとしてくる。半泣きで
必死でおうちを守ろうとしてるんだなと思ったけどさ…
仕方ないから隙をついてスルリと帰宅したんだけど
そしたら大泣きしてママを呼びに行っちゃった

ママさん曰く「何度説明してもわかってくれない」ってさ
このままではママさんもおれも、他の住人も困るし、
それにこどもも、認識としては「ぼくのおうちのはずなのに知らない大人たちが勝手に入ってくる」なんだろうなと思ったらちょっとだけ可哀相に思えてくるし…

どうしたもんだろうか
226名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:13:26 ID:KNB
周りの誤解がとけてるならもうほっとけばいいんじゃない。
いやでもいずれ現実を知ることになるんだから
227名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:19:35 ID:ryr
>>225
部屋に招待してゼリーとか食わせてやれば家族として認識されるかもよ。
228名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:20:39 ID:ZFP
>>225
母親、父親がその子を連れて、各戸に新入居のあいさつ回りするのが、いいんじゃね
229名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:24:31 ID:z1D
>>228
普通引っ越してすぐやるけど、いいアイディアだと思うよ
親子で「お世話になります」って挨拶すれば、子供も立場が分かるだろうし
230名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:27:34 ID:oQX
>>228
それいいかもね
最初の挨拶はママさんだけだったもんな
まずは他にも人が間違いなく住んでることを認識させるわけだ

提案してみるか
231名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:32:34 ID:gyo
202ですが、親父が親父の友人に相談しに行って、
その友人から諭されて帰ってきて、なんやかんやで丸く収まりそうです。
相談に乗ってくださった、>>203、216さんありがとうございました。
232名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:33:52 ID:yg2
>>230
相談されてからにしなよ。いきなり言ったら流石に厚かましいから
233名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:44:39 ID:CbQ
>>225
母親は何度も説明したと言っているらしいけど本当なのかな
いくら拘りが強い子だとしても親が自分のために謝っているのを見れば何かしら考えるだろうし、そもそも小さい子が家を守るなんて自発的に思うんだろうか
貴方は特に何もしなくていいよ。親のしつけを他人が代わりにする必要はない
234名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)21:51:36 ID:yg2
>>233
その事実をそのとき知ったとしても「何度か注意した」っていいそうだよね。躾がなってないって思われたらその後にも響くし
235名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:00:50 ID:FhQ
>>225
子供に入居契約とか居住権とかわからないだろうから

お兄さんもここに住むようママから言われてるんだよ

って言ってみたら?
236名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:14:07 ID:s46
>>235
そんな事言ったら、その子供が >>225 を居候認定するわけで。
何も言わず放置が一番。
237名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:27:45 ID:cWA
>>194-195
タバコはマジで止めたら勝ち組。

路上喫煙している人間に対して、親の仇を見るような眼光で睨みつけてい人、
あからさまに路上喫煙者に分かる様に激しく咳払いしていた人も、通勤途中の道で見かけるわ
238名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:28:53 ID:qpu
いくつくらいの子なんだろう 池沼なのかな
239名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:34:44 ID:iR8
>>221です

まとめてで申し訳ないですが返します。

買い物は彼が行きたいと言ったお店しかいきません。
男女の服両方置いてある店で、入り口はレディースが置いてあることが多いので、メンズに行くまでの通り道で言われます。

お人形さんみたいに感じてるのはまさにその通りです。
付き合った当初から価値観が合わないことでよくすれ違ったりしてたので、これは本当だと思います。2人で「価値観合わないね」なんて冗談を言い合ってた時期もありました。もっといろいろ話してみます。

デートのときとか、自分のお気に入りの一番好きな格好をしていってもなにも反応がなく、逆に自分のあまり好みじゃない格好をしていくと逐一「いいね」と褒められるのがなんだか「そうじゃないんだよなあ」と感じていました。
些細なことなのですがそのことが積もって彼への不満になってたのですが、レスをいただいて彼の優しさと、私が我がままであったことに気づかされました。

長くなってすみません。ありがとうございました。
240名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:44:12 ID:ZFP
>>239
>彼の優しさと、私が我がまま
そう云う一方的な結論でいいのか?
自分を大切にしろよ
自分の感性を押しつぶし続けると,病むぞ
241名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)22:56:49 ID:ZFP
>>239
>買い物は彼が行きたいと言ったお店しかいきません。
>付き合った当初から価値観が合わないことでよくすれ違ったりしてた
>なんだか「そうじゃないんだよなあ」と感じていました。
>些細なことなのですがそのことが積もって彼への不満になってた
全然些細じゃないよ。あなたの不満や疑問は、正当だと思うよ
話し合って、スッキリするといいね
もし駄目だったら、言いなりのぶりっ子やめたほうが、健康的だよ
242名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)23:25:15 ID:DUd
>>239
服のことに関しては、ほめてくれるだけマシだと言っただけで
価値観が合わないならそもそも付き合ってて苦痛だろう。

女の子って褒められるのがうれしくて行動決めるところがあるけど
学校での態度とか成績みたいに一つしか基準がなくてその点数の高低争ってるわけじゃないんだから
好みが合わないなら別れればいいんだよ。

あなたにはどんな格好しても何も言わない人があってるのかもしれないしね。
いいなりのぶりっこって言葉は悪いけどそういう価値観に縛られている人を表現するにはいい表現だと思う。
243名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)23:28:50 ID:DUd
>>238
ここ連日出てるけど、本当に何度言ってもわからないならアスペルガーとかかもね。
一度本人が認知してしまった「自分たちだけの家」というのをひっくり返すのは至難だと思う。
親も発達障害という事実を受け入れられずに「困った子」で押し通そうとしているのかもしれんし・・・まぁ邪推だな
244名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)23:59:09 ID:FhQ
>>236
もちろん放置が正答なんだろうけど
子供の妄想につきあってあげるという道もあるかなと思った
245名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)00:00:28 ID:xlV
>>239
フィーリングは合うけど趣味は合わないって難しいね
246名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)00:07:05 ID:y6S
>>244
家という最高にくつろげる空間にまでそういうの持ち込みたくない人が多いだろ。
子供が休日に朝に早く出ていけ!!とかドアたたいて起こされたらどうするよ?
247名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)01:13:46 ID:xlV
>>246
そういうときは、まずは親御さんに相談かな

225さんは、子供を見て「おうちを守ろうとしてる」って感性の持ち主だから
きっと子供の目線で考えられる人なのだろうと感じました
だとしたら、放置とか無視とかいう大人大人した意見ばかりじゃなくてもいいかなと思ったわけです
248名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)01:48:30 ID:Kbi
困ってます、話を聞いてほしいです
実家を出たい男です
発達障害、鬱、強迫性障害など患ってるかもしれません

今すぐに家を出たいんです実家がストレスでなりません
でもフリーターで収入が少なくて家を出てから就活に失敗すると悲惨です
一方実家暮らしだと貯金はできるのですが狭くて不自由でストレスが溜まり思い切った行動もできませんも

返さなきゃいけないお金があるので実家を出て少しでも収入が上がるように行動したほうがいいと思うのですが
成功する保証もなく、実家ですこしでもコツコツお金を貯めてくのが安全かもしれないのです

でも実家にいるのは苦痛で悩んでます
249名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)02:00:55 ID:d8w
>>247
他人事だからそら勝手なことも言えるわな
250名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)02:16:14 ID:Hg6
>>248
私も10代の頃にあなたと似たような感じでしたが家を出ましたよ。
1人なら仕事なんかいくらでもなんでもあるし、一箇所で足りなければ昼夜働けばいいです。
実家が苦痛なら出てみると本当に視界が開けると言うか、凄く楽になりますよ。
251名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)02:34:38 ID:lWD
>>248
患ってるかもしれませんって自分で判断してないで病院行きなよ
252名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)02:41:13 ID:JJZ
これはいつもの人じゃないのか

なんかいたよね、精神病だと思うんですデモデモダッテな人
253名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)03:41:35 ID:5lj
愚痴失礼します
眠れないので語ってく

私 28歳、女性、会社員
Aさん 36歳、男性、会社員(同じ職場の先輩)
Bさん 女性、年齢も仕事も不明(Aさんの彼女で私は面識なし)

昨日会社の納涼会があったんで参加した
まずは来た順に適当に座って乾杯とのことでAさんと隣の席になった
Aさんは大人しい人であまり話したこともないけど、
軽く話すなかでとあるスポーツが大好きということがわかった
うちの姉は引退したけどそのスポーツをプロでやってたので
その話をしたら話が盛り上がったので納涼会の間ずっとAさんと二人で話してた

そのあとAさんは一次会のみで帰宅、私は二次会へ
そして二次会会場で30分ほどしたとき、Bが乱入してきた
◯◯(私)はどこだ!と大暴れで、周囲が思わず私を見たんで
「お前か!お前だな!!」と言いながらこっち来て私の髪の毛掴んでガクガク
周りが制止しようとしたけど片手で私の頭を揺さぶりながら、
片手でグラスやらを床に叩きつけたりしたらしい
手が離されて私がようやく顔をあげたときには割れたグラスや料理が散乱
警察も呼ばれたし、Bから逃げようとした私が腕をグラスで切ったので救急車も呼ばれた
腕の傷は浅く広く切っちゃったみたいで出血の割に大したことなかったんだけど
頭をかなり揺さぶられてたんで一晩入院
何もなければ明日中には退院予定

書きためてなくてすみませんつづきます
254名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)03:56:16 ID:5lj
そして先程納涼会に出席したなかで一番偉い人からメール来た
BさんがAさんの彼女だということを知っている人がいたので、
Aさんに事の顛末を聞いてみたらしい
私はAさんBさんの関係をそのとき初めて聞いた

以下LINEの内容
A「納涼会終わり、いまから帰る」
B「お疲れ、どうだった?」
A「◯◯さんっていう人のお姉さんが、●●のプロ選手らしくて色々聞けて楽しかった」
B「そうなんだ」
A「仲いい人いなくて不安だったけど、行ってよかったよ」
B「よかったね、気を付けて帰ってね」
A「うん、おやすみ」

これだけらしい
偉いさんに連絡もらったとき、Aはネカフェで寝ていたらしく、こちらも先程
「病院に来たのですがこの時間なので面会できないと言われました
本当にすみません、朝一番にご連絡します
何が起きたのか自分にも全く分かっていません」
というメールが来た

実際どんなLINEのやり取りがあったのかなんて分からないけど
目を閉じるとBさんがこちらに向かってくるところが再生されて
許可もらって部屋の電気つけてこれを打ってる
休日潰されてこんなことになるなんてと本当に動揺している

長文ですみません、
あと愚痴と書いていながら愚痴になっていないので
今後のことは該当スレに書かせていただきます
255名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)04:25:35 ID:7yO
>>254
とにかく乙、眠れなくても目を閉じて何度か深呼吸して頭を下げ空に
そんで元気になってからこの先の事を考えよう
今はおやすみ、また明日
256名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)04:34:32 ID:7yO
下げってなんや、下げなくていいです
豆腐のことを考えるのよ!真っ白くてつるっとした表面をイメージ
ホイップクリームでもいいや、なにか白くて好きなものを拡大して頭いっぱいにしてるとそのうち眠れるのでやってみて!
もう寝てるならいいんだけどなー
257名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)04:50:07 ID:DB1
>>253
こわ~
酒の席で楽しくお喋りしただけで浮気相手認定?
B本人にちゃんと謝罪させないと後々引っ張ると思う
258名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)05:19:15 ID:U7i
フェイク有りで吐き出させて下さい
コトメが兄弟全員と絶縁。
絶縁の原因はトメの墓場問題。
トメの現墓場は、ウト兄の管理する墓の中。
コトメの嫁ぎ先は東、墓場は西。
私達は中部に住んでいる。
年二回ほど、コトメはコトメ旦那と墓場に訪れてウト兄の家に世話になっているがある時にトメの遺骨で大喧嘩。
トメ遺骨を分骨(私達のいる中部に墓を作ろうと言う話だった)と言う話だったようだが、コトメは大反対。
夫兄弟全員もこの騒動のコトメの言い分に関しては首をかしげ、以後普通にウト兄と接していたらいつの間にか自分を含め夫兄弟全員が絶縁されていた。
絶縁されて一年以上経つが、冠婚葬祭はまだいいがそれ以外の事で普通に関係を戻そうと接して来た時、自分はそこまで大人として対応出来る自身がない。
予定管理とか時間管理が苦手なコトメだっただけに、本当にどうしたいのかわからない
259名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)07:49:47 ID:N2t
>>258
そもそも、そのコトメの言い分も書いてないから、
どちらが正当な意見かわからん。
更に、向こうから絶縁されてるなら歩み寄る必要もないし、仮に歩み寄って来てもあなたが離れたんだから、こちらはもう知りません。でも良いんじゃないの?
260名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)08:27:13 ID:U7i
>>259
コトメの言い分は何で今更分骨?と言う事らしいです。(トメがなくなったのは10年前)
ウト兄からすると、子ども達が全員成人したのでわざわざ遠方まできて母親の墓参りする手間も省けるだろうと言う配慮からだったそうです。
そうですね。今後、寄ってきても知らんぷりする事にします
261名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)09:25:40 ID:Kbi
>>250
やっぱ実家とは違いますか?視界が開けるとは具体的にどういった感じなんでしょうか
家族の視線がなくなったりする解放感が得られるのでしょうか?
勉強とか実家より捗ったりしますか?

>>251
すみません自分の性格の傾向を知ってもらうためにこう書きました
病院はお金がかかるし親の協力も必要になるかもしれません
親には頼りたくないしお金を貯めたい今の段階で病院や薬にお金を使いたくありません

もし仮に精神の病や障害だと判明しても今後の自分の社会での立場を危うくするだけかもしれません
あと上記の心や脳の病が病院や薬で解決するようなイメージがないです
勝手な偏見ですが…
262名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)09:39:56 ID:4k0
サークル終わって彼氏とご飯食べてた。
そのとき私が「サークルの先輩に聞くことあったけど聞き忘れた」と思い出して言ったら「サークル戻ろう」と彼が言ってくれた。

先輩に電話しなくちゃいけない件もあったので「急ぎじゃないから大丈夫」と断ったんだけど、彼は「誰かいたら話したい。暇だし」と返した。
「彼が誰かと話してる間、ひとりになっちゃう」と正直に言ってみたけど、「行こう、大丈夫、行こう、大丈夫」のやり取りが少し続いた。

彼は不機嫌そうにスマホいじりはじめて、少ししてから「じゃあ、やめよう」と。

「戻ろう」と提案してくれたのは優しいし、うれしかったんだけど、「大丈夫」と言ったのになんでそんなにしつこくしてくるんだろう。
私といるのに「暇だし」と言ったのにもちょっとイラっとした。

結局わたしのためじゃなくて、自分が友達と話したかっただけなのかな。
くだらないことですぐに黙りこんで嫌な顔して、気まずい雰囲気出すのやめてほしいな…
263名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)09:55:28 ID:Ayp
>くだらないことですぐに黙りこんで嫌な顔して、気まずい雰囲気出すのやめてほしいな…

くだらないことですぐにこういうとこに書き込んで、イラっとしたりわたしのためじゃないんだって考えるのやめてほしいな…
264名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)10:00:19 ID:1Ra
>>263
はあ、全然うまくない。
やり直したら?人生自体
265名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)12:47:32 ID:bmE
>>262
あなたと彼氏、どっちもどっちって気がする
266名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)13:32:15 ID:WAL
職場関係で探したけど、ムカついたことじゃないので、こちらに投下。
スレチだったらごめんなさい。

もう職場がずっとつらい。つらいけど、なにが原因なのか、端的に言葉にまとめられない。
昨日は「お仕事お疲れさま」飲み会があったんだけど、話の流れで愚痴大会になったけど、誰も私の愚痴は聞いてくれなくて、言葉を圧殺されたり、話題を変えられたり、無視されたりした。
とにかく最後まで話をさせてもらえなかった。
すごく悲しくて、帰りの電車で一人で泣いたり鍵つきSNSで荒れたりした。
寝て起きてみて「よくよく考えたら、お疲れさま会でネガティブ言うのはマナー違反だったわ」てふに落ちたけど、じゃあ、どこで吐き出せばいいんだろう。
ストレスは自分で処理しなきゃいけないとは思う。
でも、同じ現場の人じゃないとわからない話があって、それを聞いてもらいたかった。
「そうだねー」て感じの、思ってなくていいから、軽くていいから、肯定の言葉が欲しかった。
上は上で大変そうだし、同期とは現場が違うからか話が合わない。

最近「大丈夫」て言葉で体の芯が震えて全身が痛いように感じるようになった。
足もあがらなくなって、ずるずる引きずるように歩いて、なんとか出勤してる。
5~10分とはいえ、遅刻もスルー。
上記の状態でも、周りは笑顔で対応。
だんだん職場の人が信用できなくなってきた。

上に「現場変えてくれ」て言っても、そのままで半年経つ。むしろ、そこ固定で1本に絞られた。
そこの現場は大変なことで有名なので、会社は私を人身御供にして擦りきれるまで使うつもりなんだろうな。
私がダメになったら、代わりの人をいれればいいだけだし。

そんなこと思ってたら、かぶってた猫の皮が剥げてきたのか、本性が剥き出しになってきただけなのか、私は態度が悪くなってきたように思う。
私だってこんなことやりたくないけど、私がニコニコしてても怒ってても周りの対応は変わらないじゃないか。
とはいえ、自分の態度のせいで遠巻きにされてるのもわかってる。
このままじゃジリ貧一直線。
でも、なにをどうすればいいのかわからない。

家に帰ると動けなくて毎日泣いてる。
おかげで、家事がストップして、私も家もどんどん汚くなっていってる。
カウンセリングは何回か予約したけど、当日になると体が震えて動けなくて、どうしても行けなかった。
ドタキャン申し訳なかった。
今は市販薬飲んだり、ハーブティ飲んだり、お菓子ドカ食いしたりして、繋いでる。
動けないから、遊びにも行けなくて、つらい。

つらい。もう無理。
私はもう改められない。
爆発しそう。
267名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)14:12:25 ID:RT2
>>266
転職は考えられないの?
どうにも駄目だったらいっそ退職しちゃう手もあるよ
貴方には貴方しかいないけど
貴方が壊れてもその職場は何も変わらず続いていくんだよ
自分を大事にしてください
268名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)14:54:40 ID:IiW
自分が悪い面もあるのですがモヤモヤするので愚痴。

確実に前払いで日本の銀行口座に即日入金できるならば、という条件で趣味関連の商品を海外の人に代行することにした。以前どうしても欲しかった海外限定グッズの購入を儲けゼロでやってくれた人がいたから、今回は力になれればと思って、お願いメールを承諾。
最初は即日入金できる(要は日本の口座を持っているか、持っている人に振り込んでもらう)と言っていたのに、海外から送金でも購入日までに反映されない時期になってからやっぱ無理かも...悲しい...と言い出した。
そのあと、海外から送金しても反映されないし立て替えてくれない?と。
この時点でやりとり2日目。正直暇じゃないのだけど返信しないと深夜でも催促が来る。
眠くてイライラしてたのもあり、立て替えるにしても2000円くらいが限界(希望グッズの総額は1万)!申し訳ない、ごめんなさい!って日本語で送って寝た。
今日の朝連絡なかったから諦めたかな...と思っていたけど「5人で1人1個ずつにした!これで買える?!」と4000円分のグッズリスト。
「それも厳しい。私もお金があるわけじゃないし、ボランティアでもないから」と言ったけど、あんまり分かってないっぽい
他の外国人はちゃんと全文日本語で喋ってくれて、サクッと対応、出来ないなら引き下がる人ばかりだから本当に疲れてきた。

もう成立した人だけ連絡先教えて逃げたい
269名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)15:08:08 ID:zQT
>>266
そのままその状態続けたら本当にダメになっちゃうよ
267の言う通り、転職も視野に入れて考えることはできる?
本当に無理な時は逃げていいんだし、あんまり自分を責め立てると可哀想だよ
270名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)15:28:34 ID:GRJ
>>268
海外の人に代行する?
ごめんよく分からないんだけど日本の商品を海外の人の代理で購入して送ってあげるって事?
> 確実に前払いで日本の銀行口座に即日入金できるならば、という条件
これが守れなかったんだから他の依頼は受けられない。で通す事は出来ないのかな。レスを読む限り貴方に払わせて逃げる気なんじゃないかと思えるよ。
271名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)16:51:12 ID:sFU
>>270に同意

>>268
前提条件なんだから、外れる人にいちいち疲れる対応しないでいいのよ
272名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)16:58:37 ID:i0f
>>268
あなたのお金であなたのグッズを買う
だからあなたのお金を待ってます

だけ送り続けろ
余計な挨拶は一切つけるな
申し訳ない、とか私も大変なの、とかで察してくれる文化は日本にしかない
273名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)17:20:07 ID:U0D
回覧板の事で、お隣さんにモヤモヤしている。

うちの町内会は割と大所帯で、去年までは回覧板が一巡するのに早くて2週間掛かっていた。
今年の班長さんは気を利かせてくれたらしく、回覧板の順序を
それまで1つだったのを2つに分けてくれ、スタートの日付の項目もしっかり記載出来るようにし、
効率的になり、今年からは1週間掛かるか掛からないかの日数になった。

で、日付がきっちり書けるようになったのはいいんだけど
それが切っ掛けで、うちの前に回覧板を閲覧するお隣さんが、何故かこちらに回した当日の日付ではなく
必ず前日の日付で書いてくることが判ってしまって、気持ち悪い。
例えば午前中なら、ああ昨日出し損ねたんだなー でいいかと思えるんだけど
夜、9時を回ってポストインしてきても、何故か前日の日付。
酷い時には、夜9時以降でも、わざわざ既に書いてあった前日の日付をボールペンで修正してまで、前日の日付。
遅い時間にポストインでも修正してまで前日の日付を書いてくるので
「わざと日付を前日にしてるんだ」としっかり認識してしまい、なんとも言えない気分になる。

確かにその前に閲覧、回覧してくる人もそれぞれの生活スタイルがあるからのんびりしたものだけど
自分のところで溜めたと思われるのが嫌でそうするのかなとも思うんだけど
自分さえ良ければ、受け取って2日も溜め込んだ事にされるこっちのことは考えないのかと小一時間。

悪意とか他意とかじゃなく、あちらは何かよく見せようとしてるんだろうなーとは思うんだけど
地味に心の何かを削られるのもアレなんで、
昨日は回覧板に届いた直後に、お隣さんの書いた日付に×を付けて次のお宅に回してみた。
ちょっとだけスッキリした。
274名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)17:32:53 ID:IiW
>>270
>>271
>>272
できるだけ丁寧な言葉で、はっきりと断ってきました。
今度からは受けないようにするか、前提条件を満たさないなら返信しないようににします...
本当にありがとうございました
275名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)17:42:34 ID:WAL
>>267
>>269
レスありがとうございます。

やはり転職しかありませんかね……。
前職経験ありで、前の職場と比べて給与・福利厚生もよく、仕事の内容も楽なので、考え方を変えれば楽になれると思っていたのですが。
アラサーだからそろそろ落ち着きたかったけど、転職するしかないかもしれませんね。

愚痴をちょっと聞いて、うんうん頷いてくれるだけで気が晴れるのですが、どうして最後まで喋らせてもらえないのか、「みんな同じだよ!」て遮ってくるのか……。
気が弱いと舐められてるのかなあ、とか邪推が止まらず、こんな考えの自分もつらいです。
「手伝ってもらって助かる」「いろいろ悪いと思ってる」と言われて、最初は嬉しかったですが、今はもう「なにもしないのに?」としか思いません。
新入社員さんから「やめないでください!」と言われ、これは本心だろうなあ、と思うものの、代わりは来るよ、と思います。
本心ぶっちゃけたら楽になれるでしょうが、孤立したら困るのもわかっているので過激なことは言えず……。

転職しかないのでしょうね。
上にも書きましたが、落ち着きたかったから頑張りたかったです。
276名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)19:20:35 ID:EwF
>>273
回した日じゃなく、自分が受け取った日付を記入すればいいのに
277名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)19:47:49 ID:pRN
>>275
転職の前に、もう一回頑張ってみたら?
会社のしかるべき部署なり上役なりに訴えるんだ。
繰り返し。
278名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)19:50:25 ID:bmE
>>275
転職活動、頑張ってね
感情を押さえつけられるのって結構ストレスよね
279名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)21:04:02 ID:3aN
>>275
いやいやいや。どこの会社だって愚痴なんて聞いてくれんよ?
田舎のちいさい家庭経営レベルのところぐらいしかないよ??
転職しても、条件だけ悪くなって、環境なんてよくならないって。
280名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)21:52:23 ID:y6S
>>275
一回愚痴を言いきってみることをお勧めする。
封殺されて引くくらいならその程度なんだろうと思われてるのかも

職場の中のヒエラルキーみたいなものもあるだろうし、今まで愚痴を言わなかった人が愚痴を聞いてもらうには初期の勢いがそれなりに必要だよ。
職場の人が愚痴を聞いてくれるのはいいほうで、常連の飲み屋で詳しいことは愚痴っても理解してもらえないけど愚痴る。
そのうち深い知り合いが出来て「またその人の愚痴かいw大変だねぇ」なんてやりとりよくあることだよ。
281名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)21:56:08 ID:itn
>>279
>>266の文から「他の人たちが愚痴を言い合っている場面でも>>266の言葉だけ遮ったり無視したり」という状況なんでしょ

でも即転職じゃなくて、転職も視野に入れて様子見がいいかもよ


とりあえずもう一度カウンセリング予約してみたらどうかな?
薬とか飲みたくないなら断っていいし、一度行ってダメなら次は行かなくていい
1人で行くのが怖いなら誰かに付き添ってもらったりしてさ
282名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)22:22:33 ID:fJB
愚痴を聞かないのは、会社じゃなくても普通だと私も思います。親しくもない人から愚痴られるのって嫌ですよね。
>>281さんがおっしゃっているように、>>266にもちょっと書きましたが、愚痴大会でもそんな調子なのでつらいんです。
以前「(私)さんは、ここの現場で大丈夫?無理してない?」と振られて「○○はきつかったですねー」と笑って答えたら、「そんなん普通だよ!」と返されたり。
「一昨日の作業で△△があって、こういう指示がきて……」「そういえばさー」と遮られたり。
昨日の飲み会では私が話しかけてもまる無視で、ずっと集団で話し続けていて、ショックというより引きました。
私の視野が狭いから、私の言い方が悪いから……と思っていたのですが、こんなのばかりだとけっこうつらいです。
話題振ったんだったら、思ってなくていいから「そっかー」とか「そうだよねー」て返してくれるだけで気が晴れるのですが。
なんだか説教する理由探してんのかなとか、思った通りの返しをしないと満足しない人たちなのかな、って邪推してしまって、そんな自分に嫌気がさしています。

不思議なことに、同期の間でもこんな感じなので、さらにつらいです。
「そっちの現場は大変でしょー」と振られるので「こんなことがあって」と返して、「そっちは大変ねーw」ならまだ良くて、
特に感想もないまま自分の話題へ持っていったり、「普通普通w」と笑って、自分の現場がいかに大変か語られたり。(私がそう感じているだけかもですが)
かなりショックなのは、仲のいい同期同士で首を傾げあってひそひそやられるのが一番……。
とても頻繁にやられるんですけど、人目もはばからなくていいくらい、そんなに私は常識知らずかとショックでたまりません。
別の同期は普通に接してくれたり、「(私)さんはしっかりしていますねー^^」と笑って言ってきてくれるので、なんとか繋いでいますが、
反面、「私はひょっとして私を持ち上げてくれる人にしか優しくできん人間なんか……」と凹んでいったり。
最近そもそもそんなになかった自信がさらになくなってきました。

余談ですが、ひそひそやる同期筆頭は噂好きで、社内で社員の悪口を言うので(ふーん。社内で言うの気にしない人なんだ?)と思って
「それ(悪口の内容)はたしかに、ありえないですねー」と返したところ、「しっ!!!!!」と鬼の形相で怒られました。
私は空気が読めない人間と思われているみたいです。
私と同期は特殊業務で採用され、同じ仕事についているのが同期しかおらず、社内でも少人数なので、
「私がなにかやらかして、特殊業務についている人全体が社内で悪く扱われたらいけない」と思っていたのですが、
もうこれはFOしかないかな……と思っています。
もういろいろついていけません。


話が逸れてごめんなさい。
>>280さんのご意見、ちょっと納得しました。たしかに、その程度なんだろうと思われているかもしれませんね。
あと、様子見もいいかもしれないです。
つらいのが上記対応だけで、本当に仕事自体は「向いてるかも!」と思っているので、転職かなーと思いつつ、もったいない感はあったので。
上役(現場責任者ではなく、特殊業務に就いている人を監督する管理職)には今の現場に行かされてから再三言っていたのですが、
上手く伝わっていなかったのかもしれません。
最近諦めていたのですが、また再開してみます。

カウンセリングは、受けたほうがやはりいいですかね……。
なんか、ぐちゃっとして上手く言える気がしないんですが、それが気鬱でたまらなくて。
理由もはっきりしないし、上手く説明できるかなって思うと、なんだか憂鬱です。
付き添いOKは知らなかったので、ちょっと調べてみます。最寄りが付き添いOKなら、友達にお願いしてみます。
283名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)22:37:24 ID:WAL
ごめんなさい。
長いからスマフォからPCに変えて書き込んだので、IDが変わってしまっていました。
>>266>>275>>282は同一人物の書き込みです。
284名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)22:49:05 ID:UJQ
>>275
愚痴て別に会社の人じゃなくたっていいのでは?
愚痴を言う相手はその業種に詳しくなくても良くなって。
保険、工場務めの人から愚痴を良く聞かされ内容全く分からないが相槌で流してる。
285名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:07:28 ID:gyA
>>282
長すぎるから3行で簡潔にまとめて
286名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:08:37 ID:lvM
ねこにかまれた。
人差し指の横を思いっきり噛まれたんだけど洗ってからオキシドール塗って絆創膏貼って2時間たったんだけど痛痒い。
なんか間違ってるかな?
室内飼いでワクチンはしてある子みたいなんだけど心配だ
287名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:33:10 ID:Kbi
ぶん殴ってやれ
しつけは大事だ

一人暮らしできないなら実家の中に本棚を壁に、段ボールかホムセンの木材を鍵付きの扉にして部屋をつくろうと思うんだがクレイジーかな?
防犯とか絶対中に入れない頑丈な部屋とかは自作するのに骨がいると思うので、それは諦めて留守中に侵入したら誰か入ったと明確にわかる仕様にして家族を遠ざけたい
誰が入ったかなんて他の家族に聞き込みして状況から特定できるとおもうし、厄介な造りにすれば誰も入らないだろう
ただグルでやられたら厄介かな
まあ中覗かれたら怒り狂って家を出る口実ができるか

本棚は壁になるくらい背が高くしっかり固定できること、俺以外が容易に動かせないor動かしたらわかるようにすること
鬼門は自作の扉だな。ちゃんとしたのにするには機材がいりそう
安く自作できないものか
段ボールじゃやっぱ甘いかな?鍵は段ボール扉と壁に穴をあけてチェーンで繋ぐとか
あと防音性と部屋内の温度調節とかどうにかならんかな
288名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:35:51 ID:1qo
スレ違いでしたらすみません。

結婚を考えている彼氏が、彼氏の仕事先の上司とその奥さんの家に、遊びに行く(しかも、上司のお言葉に甘えて、家に泊まらせてもらう予定)そうなのですが、
彼氏曰く「向こうが夫婦だから(私)も顔を出すべき」と言われました。
私は「知らない人の家に泊まるのはちょっと…。ホテルを予約するならいい」
と答えましたが、
彼氏の方が、ホテル代について苦々しい顔をしています。

まだ婚約していないとはいえ、
①彼氏の知り合い夫婦に、自分も顔を出すこと
②夫婦のお言葉に甘えて泊めて頂くこと

これらは、これは既婚者にとっては妻(になる者)として
ごく一般の礼儀で合ってますでしょうか?
自分の考え方が非常識でしたら改めようと思ってます。
289名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:39:24 ID:3aN
>>288
婚約もしてない彼女を連れてくる部下は、正気を疑う。
二度と声をかけないかな。

彼氏が、結婚の相談をしてて、彼女も連れてきてって言われてるのならともかく。

ということで、あなたの文章を読むに、ついていくことが非常識。
290名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:39:54 ID:cGN
>>286
猫の口腔内細菌は侮れない、メチャクチャ腫れて死ぬほど痛くなる可能性もある
猫から移ったウイルス(ワクチン関係なし、ワクチンはあくまでも猫用の予防接種)でリンパ腫れたり高熱出たりでぶっ倒れることもある
腫れが引いたり体調に変わりがないなら傷口の処置だけしとけばそのうち治るかもしれないけど、パンパンに腫れたり熱が出るようなら病院行った方がいい
知人の獣医が猫に噛まれて高熱出して入院したことがある
291名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:40:08 ID:1Ra
>>286
室内飼いでも猫の噛み傷は後で膿んできたりするから病院行って診て貰って必要なら抗生剤貰ったりした方がいいよ。
人差し指が膿んだら色々不便よ
292名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:42:15 ID:3aN
>>286
ワクチンは打ってても、あなたには何の関係もないよ。
噛まれた人間が病気しないためのワクチンなんて存在しない。
猫本人が病気しないためのもの。
あなたの指が腐っても不思議ではない。
293名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:45:25 ID:y6S
>>288
彼氏が上司に「婚約者も来る」と言ったら「お・・・おう」とはなるだろうけど
非常識さを露呈するだけだろうね。

というかそもそもそういうこと言いだす彼氏なら泊まること自体大丈夫かよって感じだな。
どういう集まりなのかにもよるけど、あなたが上司に顔見せする時はまずは軽く顔合わせて昼食程度を一緒に取るかどうか程度ってのが相場かと
294名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:46:06 ID:aaD
>>288
本当に結婚するかどうかわからないから結納を交わすまでは絶対に行かない方が良いよ
それに婚約もしてないのに(というか上司なら籍を入れる事が前提だと思うけど)絶対に泊まってはダメ

それに「顔をだすべき」というのは彼氏の言葉であって上司から「ぜひ彼女さんも一緒に」と言われた訳じゃ
ないんでしょ?絶対行かない方が良いよ

というかその彼氏、仕事でそのうち大きな失敗して左遷されそうだな…w
295名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:48:46 ID:TDb
>>288
結婚していても上司宅にお泊りはないなあ
お仲人さんの家ならあるかな・・・ぐらい

恋人ならお泊りどころか訪問すら非常識だと思うけど
296名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:49:15 ID:y6S
>>288
ちなみにうちの彼女(婚約中)はこの間会社の夏祭りに顔出して
俺「お付き合いしている○○です。」
上司「これはどうもこんばんは。弊社の雰囲気はどうですか?」
彼女「俺君から聞いていましたけどみなさん優しそうで雰囲気良いですね」
上司「それはどうも、じゃあ楽しんで。俺君いいところ見せといてね」

この程度が普通かと。むしろ泊まりに行ってこれ以上何話せって思うわ。
297名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:55:34 ID:hP5
>>288
彼さんが、ホテル代の話のところで不快そうな顔したってところに、引っかかるなあ
まさかと思うけど、上司ご夫妻からのお誘いじゃなくて彼氏さんが宿泊代浮かせるために要求したってことじゃないよね?
何だか、危険な匂いのする彼氏さんだなあ
298名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)23:58:51 ID:lvM
うそ…関係ないの?
友達の家に邪魔して遊んでるあいだに噛まれたんだけど…
やっぱり病院行くべきなんだね。軽くみてたよ。さっき普通の人差し指とくらべて一回り大きくなって赤紫になってるよ…
299名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:00:04 ID:UAp
>>298
ていうか猫関係なしに傷の到達度合いと皮膚に付いてた菌によっても変わるからね。
300名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:04:44 ID:UUP
#1119だったっけ、電話で相談に乗ってくれるところ?
301名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:09:15 ID:UUP
>>300
ゴメン、違ってた。
救急車呼ぶかどうかを相談できる電話番号、知ってる人がいたら、ネコに噛まれたひとに教えてあげてね
今の時間で赤紫に腫れてるのって、明朝まで我慢していいのか気になるんだ
明日も、病院休みなわけだし・・・
必要なら、早めに治療受けたほうがいいと思う
全身に回っちゃったら、良く無さそう・・・・
302名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:12:22 ID:ctu
>>299
前の牙の一番長いのがみっちり入ったのが一瞬だけ見えて
あと結構血が出た。
友達もその家族も心配してくれたから大丈夫です!って言っちゃったんですよ…。
親には猫にしつこくしたんじゃないかって逆に怒られるし最悪でした。
303名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:13:37 ID:UUP
>>286
検索してみた



救急車、呼ぶべき? 相談センター「#7119」に問い合わせましょう

病気やケガをした時、果たして救急車を呼ぶべきかどうか……。
判断に迷った経験をお持ちの方も多いことと思います。
救急車の過剰な出動要請がメディアなどで報じられ、
それに配慮して、119番に通報するのを遠慮してしまう人もいるようです。
しかし、このような躊躇には深刻な症状を見逃してしまう危険性も。
ここでは救急車を呼ぶ前に問い合わせできる相談窓口をご紹介します。
子供制度相談窓口掲載日:2015年11月06日


緊急度の低い救急出動要請が急増中
救急車を呼ぶべきか迷った時は救急相談センター「#7119」にダイヤルを
子供の救急相談は小児救急電話相談「#8000」でも対応可能
304名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:15:01 ID:lwa
どう読んでも、救急車は要らない。
夜間救急をやってる病院を調べて、タクシーで行ける。
305名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:20:31 ID:UUP
>>304
ん、だから、今夜中に行ったほうがいいか、明日でもいいかの相談したほうがいいかと思って。
「すぐ受診を」と言われたら、タクシーで。
「明日で大丈夫」と言われたら、待てばいいから。
306名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:26:21 ID:tkM
救急相談センターは救急車を呼ぶ呼ばないの相談だけじゃないから
>>303に補足しとこうか

救急相談センターの主なサービス
○症状に基づく緊急性の有無のアドバイス
○受診の必要性に関するアドバイス
○医療機関案内
307名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:29:10 ID:UUP
>>306
おお、ありがとう!!
308名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:30:26 ID:ywg
感染症の急性期は数時間で急速に悪化する時もあるからお気を付けて。
309名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:30:41 ID:EB9
慶弔休暇について
うちの会社では、本人の結婚なら5日間の取得が可能
上司が今年入籍し、式場探しやなんやでブライダルフェアに行くためにお休みを1日取っていたんだが、それに結婚休暇を使っていた
我が社では通称ハネムーン休暇とも呼ばれているので、当然のように結婚式前後、あるいは文字通りハネムーン用の連続休暇だと思っていたので全員ビックリした
人事に認められているなら別に構わない(うちの会社の勤怠管理は事後報告制のため、後から却下されることがある)し自分らに何か害があるわけじゃないからどーでもいいと言えばどーでもいいんだけど、これって一般的なのかな?と疑問
310名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:35:38 ID:LdL
ある日突然、姉が自称毒親育ちになった
私の親はまあ確かに変わっているほうだとは思うが、少なくとも高卒で独立してから十数年、数年前まで姉との関係は悪くなかった
週末のたびに仕事の愚痴を言いに帰ってきてご飯を食べ、
結婚式から新居の費用、離婚騒動の時の住まいや生活の基盤まで親に用意してもらっていた
二番目の旦那さんと喧嘩すれば泣きながら実家に帰ってきて赤ん坊のおむつをかえたのは私だし離乳食を作ったのは母だ
これがいきなり毒親ということになってしまった

姉がちょっと精神を病んだタイミングなので記憶を思い出したとかなのか、妄想的なものなのかはわからない
でも実家の家族はそれでもサポートしていた
最近は妹である私は愛玩子で毒母に依怙贔屓されていてずるいという思考に至ったらしいけど
姉は地元でも有名な私立卒、きちんとした正社員
私は当時経済的に困窮していた家庭の事情で大検取っただけの中卒
学歴無用の派遣で職歴を積み重ねて何とかやってる
最近姉が母の散歩ルート(年寄りなんでウォーキングルートがある)に
カバンも持たず部屋着で手ぶらで出没しては、あえて母に声をかけないという奇行をしている聞いて心配しているんだけど
母の巻き添えで絶縁されてるから何も出来ない
仮にも実の姉を放っておいていいのか、ただ実の姉に理由なく憎まれるというのも辛いもので悩んでいる
311名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:35:38 ID:NC9
質問というか愚痴だけど、今の小学校って本当に親しか学校に入れないんだね。
今日従妹が学童の運動会だったんだけど、今我が家ちょっとばたばたしてるから叔母さん達が行けなくて、私と従弟で両親の代わりとして行ったんだけど、なんか防犯の理由?とかで拒否されてしまった…。
母校だから見学は認められたんだけど、従妹が父母参加系の競技を先生とやることになったし、学童の特性上そういう競技多かったし、お昼も一人で食べてたしなんだかなぁって。
今の小学校ってこんなもんなのかな?部外者って言っても親族なんだし、委任状てきなのも持ってったから入れてくれてもいいのに。
312名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:44:08 ID:2mv
>>309
結婚に関係する出来事のためなんだから何とも思わない
うちの会社では新居探しや引越しのために使う人もいるよ
あなたの周りではたまたまハネムーンのために使う人が多いだけで、結婚休暇としては一般的な範囲の使い方だと思う
313名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:45:08 ID:71f
>>302
猫 パスツレラ症 でググってみて
大事ないといいんだけど、どんどん腫れてきてるみたいだから気になる
314名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:50:59 ID:UAp
>>311
学校関係者を知り合いに持ってるけど、何かあった場合の責任追及がえげつないからね。
委任状だって幾らでも偽装できるし、「こういうので騙されました」で責任逃れできるならいいけど
子供が絡むとそんなんじゃ誰も納得しないからね。

両親と一緒に来てその場で任されるくらいじゃないと無理かも。
親から電話があっても「任された人である証明」がとれないときつい
315名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:58:41 ID:NC9
≫314
まぁそうか…誰がモンスターペアレンツかわかんないしね
でもやっぱりあの従妹の感じ見てるとかわいそうでうーんてなってしまった
でも、今は学校の先生大変だもんね
この間も大ケガしたって電話あってどんなケガしたのかって思ったら絆創膏一枚程度のケガだったし
316名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)01:00:18 ID:BM7
ずっと欲しい服があって、もう生産中止だからオークションでもいいから買いたいという話を彼女に何回か話してた。

で、ついにその服を買ったんだが、届いてみると思ってたのと違くて、俺には似合わないから部屋着にすることにした。
彼女にその話をすると「見たい」と言ったが「部屋着にする」と言って断った。

先日、友達数人とBBQがあって、そのときにその服着て行ったらやっぱり不評だった。
それを彼女に話したら「私には見せてくれないのに。なんで私が一番じゃないの」て冗談半分、本気半分みたいな感じでキレられた。

似合わないから嫌だって言ってんのになんでそんなことで怒るかなー、誰に最初に見せたってよくないか?
317名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)01:03:21 ID:z2c
すれ違いざまに「おっ可愛い」って声に出すオッサン
ひたすらうざい

「可愛いね、いまヒマ?遊ぼうよ」って声かけてくる男ならまだ理解できるけど、声かけるでもなくすれ違いざまにボソッて・・・きもい
「バーカ」とか「ブス!」とか言い逃げしてく奴とやってること同じじゃん

チビデブジジイに「可愛いね」とか言われても誰も1ミリも嬉しくないんだから黙って通り過ぎてればいいのに
なんで声に出す?言う必要ないでしょ、気持ち悪いなぁ
318名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)01:05:10 ID:NC9
>>316
何回も聞いてたから気になっちゃったんじゃない?
届いた~って話もしたんだし、着ないならまだしも部屋着にするなら見せてもよかったんじゃないかと思う
319名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)04:19:40 ID:gka
義理祖父が危篤で入院中。

入院したことを一週間たってから伝えてきた義理両親にイライラした。私たちがかけつけたときには既に寝たきりで話せない状態に。もっと早く連絡してくれれば元気な状態で話せたのに。

そのまえに一ヶ月入院したのを聞いたのも退院の一週間前に本人からの電話だった。全員近距離にいるのに。
うるさいくらいに元気な人で嫁の私も本当の孫みたいにかわいがってくれてたのにもう話せないなんて悔しい。
320名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)05:18:47 ID:jTP
>>319
反応が無くても言葉は届いてる
相手には伝えられる手段が無いだけだ
認知症ののち、寝たきりになって晩年は会話も無理な祖父がいたんだけど
母の言葉には笑って反応してたから間違いない
321名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)07:13:36 ID:gro
>>310
最近アマゾンで毒親関係の書籍を検索してモニョったところ
毒親主張の作者が1人は私立W大学院卒、もう1人が私立医学部卒…
どっちも数千万の学費だよね そりゃ口うるさくもなるよ 大富豪じゃなければ
家の財産つぎ込むんだから それが嫌なら学費受けなきゃいいのに
たっぷり愛情を甘受しておいて、いざ親孝行を求められると無理やり毒親
設定で義務から逃げる 搾取子になりすましてるだけの愛玩子だよね

本当の搾取子はあなたみたいに学費出してもらえない 生きるか死ぬかの
サバイバルな子供時代なのに
322名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)07:44:08 ID:61z
今まで修羅場661
前も「いや」を「いあ」って書くやついたけど
冒頭に「いあ、」ってつくだけでどんないい意見もあれな感じになるw
323名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)07:50:22 ID:tW1
>>322
取り敢えずスレタイ確認しろw
324名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:00:42 ID:dnu
>>316
彼女が頼んでも見せてくれなかったのに
友達には見せたから面白くないんでしょ
女にとって順番は大事って事
325名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:30:26 ID:UAp
>>316
彼女が手料理を作ってみた。
食いたいといったがおいしくないからダメと言われた。
彼女がそれをバーベキューで皆に振る舞った。

とかなんでもいいけど自分がしてほしかったのに断られたものを
友人にはやったというのを考えればいい
326名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:36:02 ID:LBf
>>316
マジギレしたら流石にアレかもしれんが
冗談を交えて不満を言いたくなる気持ちは分かるわ

彼女がエロかわいいとっておきの服を買ったのに「あなたには今は見せたくないの」とか言ってるのに他の男にはバンバン見せてたらイラッと来ない?
327名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:39:15 ID:Ui6
別のスレにも書いたけどいいのかな?

吐き出し。
愚痴と長文ごめんなさい。
コメント、共感、突っ込みもらると嬉しいです。

6日、大阪のでかい花火だったんだよね。
私もKも社会人3年目ぐらい。

一週間ほど前に、
大学時代の友人Kに「お前いくの?」(原文ママ)といわれ、
近場すぎてあまり興味がないこと、いくらはなれていても人が多く騒ぎが夜中まで聞こえて、その花火の印象がよくないし行きたくない。と伝え、
彼氏とデートだから遠慮して欲しいなと返答。

一旦納得したかなんかで、予定が空いたら教えてと言われて金曜日。

K「どうしても日中~花火一緒に行けないのは分かった。帰りが遅くなりそうなので泊めて欲しい。」
とのこと。たまに泊まってるし、別にいいけど、都合のいい宿泊場にされてる感じがすでに腹立つ。

まぁ泊めてやろう、何時に来るか?と返事をすると、
聞くたびに22時→20時→19時半と近くなる。
Kの都合に合わせて私の予定キャンセルしろと言うことか?と聞くと、近くで待つから帰宅したら教えろと言う。
できれは20時以降にしてくれとお願いしたが、
結局6日の19時半すぎにLINEがきて最寄り駅までむかえにこいと宣う。
彼氏とご飯食べてたのを慌てて流し込んで、彼氏ににお詫びしてから移動。
やっぱり、20時半ぐらい。

なんでそんなにソワソワ、うちに来る時間を早めたかったのかというのが、
ニコ生?を見たかったからだって‼
花火を見てからその放送見るには、電車の落ち着かない空間で見なきゃだから嫌だった、と論外に伝わってきて脱力感。

そんなにニコ生を優先したいなら、花火見るの別の日にしたらいいじゃん‼
花火も結局一人で見て、特に思い入れもないっていってたじゃん‼

比較的私も漫画やアニメ好きだけど、そんなマイナーな声優さんの発表で一喜一憂部屋のなかで跳び跳ねないでよ。
一応やんわり止めたけど、大きな声で笑うのはやめてくれなかった…。
興味ないし、テレビ付けたかったけど音が聞こえないと言われて諦めた。
一時間ほど引きなが一緒に聞くしかなかったよね。
途中で話振ってくるけどわからん‼

お風呂もはよ入ってといってるのに動かんし。
入らないと後片付けできないじゃんか。

明日は、朝の6時とかにうちを出ていくらしい。
梅田かなんかのカービィカフェの整理券もらいに行くんだって。
うちに鍵開けっぱで出ていく気満々だったからガチ切れしかけた。

結局6時過ぎまで一睡もせず見送った。
疲れてるけど、もやもやイライラしすぎて寝れないよぅ…。
328名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:44:34 ID:UAp
>>327
いますぐ二度と来るなとメールするね。自分なら
一般的に言う都合の良い宿泊場所以下の扱いだよそれ

待ち合わせ時間はやめられてもスルーしておけば良かったのに
あなたも一々対応しすぎだと思う。朝も「じゃあ出るとき起こして」でいいのに
そこもあんまり信用できないような子なんでしょ?
329名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:46:28 ID:tW1
>>327
マルチ良くないです
330名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:51:20 ID:4Lc
>>327
他スレでちゃんとレスもらってんのに足りなかったの?
マルチは嫌われるよ
331名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)08:53:07 ID:Ui6
>>327
レスありがとう。
やっぱり友止め案件なのかなぁ…
普段、お茶したり、遊ぶぶんには問題なかったのと、
大学時代のメンバー6人で遊ぶこともあったからあんまり事を荒立てたくなかったんだけどなぁ…

あと、怒ると0か1かな性格なもんで、別の友達に
「私ちゃんキレると手をつけられん。人を殺す勢いで正論ばっか言うから怖い」と言われてから、
人に意見を申すのってどこまで言えばいいんだろうってなってる。
Kは私を怒らない人だと思ってるのかもしれない。

あと、すでに前科があって、5時過ぎに忽然と姿を消して、9時過ぎに「起きた?用事あったから先に出た‼」ってきたことあったんだよね。
前も怒ったけどこれだったから、起きてなきゃなーって。

>>329
>>330
マルチって別板にはりつけちゃだめだったんですね。
あんまり反応なかったんで、人がいるとこないかなーときてしまいました。
すみません。
332名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)09:02:15 ID:fNq
>>321
その本はわからないが、裕福でたっぷり教育費をかけられてるから毒親じゃない、子供のわがままなだけ
という批判は乱暴だよ
「別に暴力振るわれたわけじゃないんでしょ」で見過ごされてきたモラハラがどれだけあることか
何かと比べて被害のあるなしを決めちゃいけないから、メンタル問題は難しいんだよ
333名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)09:16:19 ID:d2w
友人は女なのかと気づくまでに時間かかったわ
334名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)10:00:26 ID:WNF
愚痴

プライド高いのか自己愛性人格障害なのかアスペなのか知らんけど間違えを指摘したり注意されても不貞腐れて意地でも貫いて治さないってなんなのかしらねえ
いろいろと迷惑かけといてこれはこうなんだ!とか周りなんか気にせずガチャガチャすんのやめてほしい

言いたくないけどもう老害クソババアと言いたくなる
335名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)11:08:33 ID:tW1
>>331
用語も理解してないし
半年ROMれ
336名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)11:12:50 ID:IKO
>>327
そんな人に迷惑かけてなんとも思わない人と付き合うのか、
意味が分からない。
なんで、わざわざ迎えに行ってやるのか判らない。
「餌付け」ってゆーんだよね、そういうのさばらせる行為。
337名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)11:20:12 ID:ywg
もう十分レスを貰ってるマルチにこれ以上構うな
338名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)12:39:12 ID:9o0
愚痴です。

去年、一緒に中途採用されて入った同期(以下A)が最近感じが悪くてすごくやりづらいです。
今年の初めくらいまでは普通だったんですが最近はきつくあたってくることが多くて(最初から顔をこっちにも向けてくれない)
Aに聞きたいことがあってもいきなり切れて説教モードになるので話しかけづらいです。
去年は同期ということもあり、毎日話してましたが最近は一切会話がありません。
というかいきなり切れるのでなるべく話しかけたくないです。
実際の所、俺だけじゃなく、上司にも噛みついてる始末です。
ほかの人との会話が耳に入りましたが「自分はきれやすい」という自覚がある上で切れてるようです。

次の案件で自分を主に、Aをサポートにして仕事して言われて
Aを納得させる言葉を選びながら喋らないと行けないので先を思うと今から胃が痛いです。
339名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)14:00:17 ID:KRc
>>287
ルームインルームっていう商品があるようだが、これはベッドの上のベッドで
むしろ蚊帳なんだよね。これじゃあ、駄目か。
340名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)15:00:29 ID:WhL
>>319
同居家族以外にはなるべく迷惑かけたくないという気持ちもあったと思う
回復の見込みが少しでもあったらギリギリまで連絡しない事もありえる
っていうかうちは実際そうだった(同居家族側)
いよいよって時に一斉に連絡した感じ

あなたの気持ちは勿論わかるんだけど1つだけ指摘させてもらうとしたら
元気な姿を見たいって想いがあったなら近距離なんだし普段から頻繁に訪れてれば
状況把握できてたんじゃないかって思う

後はこれはあなたにじゃなくうちの場合のケースだけど
私は同居介護してた側の立場だから余計に思うのだけど
普段連絡も援助も訪問もなくそういう時だけ家族面すんなって兄弟には思ってたよ
341名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)15:38:47 ID:0hK
母親預けてたお金をつかってた。置いておいてね、と。でも何かあれば使っていい、と言いいました。
使うのは構わないんだけど、使う時は言って欲しいっていってもいいとおもいます?家のローン代より少し多めに渡してました。渡した時点でもう自分のものじゃないと思うべきですか?
ちなみに自分は自立して別居ですが、実家のローンとガス水道電気を払ってます。
ちょっと自分も金欠で残ってればいいなあと通帳で確認したらほぼぜろだったのがショックだったので愚痴です。
342名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)15:41:03 ID:ssS
それ預けたんじゃなくてあげたって言うんだよ
343名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)15:49:55 ID:HkN
>>319,>>340
義理のおじいさん、良い方だったんだね

自分も介護側だけど、正直「親戚来るの面倒」と思ってた。口だけ出す様な人はいなかったけどそれでもちょっとした負担だった
それでなくても義理孫である>319側が遠慮して訪問を控えてたかもしれないし口なんて出してないだろうし、もちろん>340の対応も間違ってないからモヤモヤするのは当然かも
義両親がどう判断したかはわからないけどね

義両親の対応は傍に置いといて
>319はたくさんおじいさんと話しなよ。ある意味、余裕を持っておじいさんと話せるのって介護側じゃない人にしか出来ないから。同居と介護は家族がそれなりにギスギスするんだよね
私はそこを結構後悔してるから。とはいえ当時はそんな余裕生まれないのは分かりきってるのだけど
344343 :2016/08/07(日)15:56:50 ID:HkN
そもそもおじいさん元気でも、義実家に頻繁に顔を出すのってそれなりに迷惑なきがする。義実家側も応対が面倒な時あるだろうし
おじいさん、孫のお嫁さんが慕ってくれて嬉しいと思うよ
345名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)16:02:04 ID:MO1
>>341
お金を預けていいのは金融機関だけですよ
あなたの御母堂は金融機関なんですか?
そうでなけでばあなたのやったことは違法
犯罪者乙
346266です :2016/08/07(日)16:04:31 ID:6i1
たぶんID変わってるけど、>>266です。
カウンセリング予約できました。
盆休み明けに行けることになり、とても日付が近くてほっとしています。

たくさん書き込んだり、いっぱい消費しちゃってごめんなさい。
優しいコメントをたくさん返してくれてありがとうございます。
やりようや考え方を変えて、もうちょっと頑張っていきます。
本当にありがとうございました。
347名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)17:06:05 ID:3z1
誰か愚痴を聞いてくださる方いらっしゃいますか?
348名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)17:07:22 ID:4og
おりませぬ
349名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:22:08 ID:Bt5
久々に親戚の集まりがあった。本当は嫌だったけど断ると母が泣き叫ぶので仕方なく参加した
夏休みの予定を叔父に尋ねられて
「今年の夏はとにかく英語を頑張ります」
と言ったら
「女のくせに。身の程を知れ。社会に貢献しろ」と従兄(20代後半だけど浪人と留年を繰り返して未だに学部生)に言われた
「なんで貴方に身の程を決められなきゃならんのですかw」と言い返したら
「じゃあ俺も身の程わきまえない。胸揉ませろ」って言われて顔を近付けられたから
「女性の勉強と男性の強制わいせつは同列に語られることなんですねー。へー」
と返答したら
「レイプされろブス」
って
それ以降はガン無視してやったけど、なんでこんなクズが野放しになってるのかわからない
周りのおっさん(さっきの叔父も含む)は3人ともゲヘゲヘ笑ってるし、叔母と母はそっと目をそらしてるし、祖母は台所に立ったままだし父はすっかり酔っ払って話にならないし
従兄弟は揃いも揃ってミニマム版の叔父たちだし、従姉妹はみんな目が死んでるし
残り二日も滞在しなきゃいけないんだけどもうさっさと帰りたい
350名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:26:41 ID:VUr
すごいどうでもいいかもしれないです。スルーしてもらってもかまいません。私のいたキ○学校についてです。


私は現在中学生なのですが、小学5年までいじめられていました。悪口+暴力+窃盗です。
それをしていたのはYがメインでした。Yは一年から同じクラスでたまに家に来ると、ゲームを勝手にやったりおやつを要求するなど、それに乗ってしまった自分も自分なんですけどね
でもまだいいほうです。学校ではほとんどの人にちょっかいをかけていて、中には歯を折った等の実害を負う人もいました。
その大半が転校しています。もちろん自分もです。
YからいじめられていたNからもいじめられました。Nは腹蹴り、冬は氷で殴ってきました(無事です)
他にもいるのですが上げていたらきりがないので、必要に応じて書きます。
そんな私は、5年の担任Sからひどい仕打ちを受けました。10月から保健室登校でした。しかし仕切もなくみんなから丸見えでした。馬鹿にもされました。
Sは私に会いに来ようともせず、課題だけ置いてありました。養護教諭Tもそんな俺をあざ笑うかのような態度でした。
そしてやめる決断に至ったのが、Tの発言+特学教諭のNの発言でした。
Tは私が学校が嫌すぎてゲロッたのを知っていて「なんで来なかった。謝りなさい」と言ってきました。
そしてNは、遠足の日に「なんで来てるの?行かないんでしょ?じゃあね~」(原文)
を親の前で言いました。そこで私のネジは全て壊れ1月からは全く行っていません。
その間誰も家には来ませんでした。その後3月に親が教頭+校長をマシンガントークでぼこぼこにしました。
そして6年からはいい学校に行きました。その時にスキー教室でNが目の前にいたのでストックで殴ろうとしたのはまた別の話です。

ちなみになぜ書いたかといいますと、私の親友の弟がまだその学校に行っていて、「6年の教師が飲酒運転でつかまった」と聞いたたからです。殺人じゃなくて安心(笑)しました。
351名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:28:20 ID:VUr
>>349
失礼なこと聞くけど、お母さんはヒステリー?
352名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:33:12 ID:ctu
猫にかまれたまま1日がたったけど痛みはなにもしなければ痛くないけどずっと37、5度キープしてる(平熱35.2)だるくてずっと寝てる。
親にいったけど明日病院いくから寝とけって言われて話になんない
なんか頭痛いし、2500円じゃタクシー代でなくなりそうだし辛い
353名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:45:57 ID:Bt5
>>351
ヒステリーです。物に当たるタイプの
しかも母親自身と父のものには絶対に手を出さず、私の私物ばかり破壊していたので、小さい時から大切なものは友達に預けていました
それと子供のいない女性に厳しいです
曰く「私は既に子供を産んでいるから義務を果たしている」「私は勝ち組」とのことです
ぶっちゃけ母は泣き喚いて物壊すだけなので大切なものを避難させて聴覚をシャットダウンすれば片付きます。問題は従兄です。
実は中学生ぐらいからセクハラっぽい発言はありました。誰に相談したってまともに取り合ってくれないので誰にも話したことはありませんが
どんどん肌の接触が増えて、発言の内容も過激になっていってるので、ちょっと身の危険を感じています
ただこっそり帰ると後で母が発狂しますからね。だから今はこうして従姉の部屋に引きこもっています。
354名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:58:19 ID:VUr
>>351
従姉は目が死んでいるだけで、害がないのなら引きこもって2日過ごすことをお勧めしますが、そうもいきませんよね

もう一つ質問、あなたの「私物」となっていますが、自分で買ったものですか?
355名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:58:50 ID:VUr
>>354
>>351じゃなくて>>352ですね
356名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)18:59:07 ID:LBf
>>353
それは辛いね
何歳だか分からないけど、大学に入ってなんとか自立できるような環境になったら、親族とは疎遠にするんだよ
それまではここで愚痴って耐えるんだよ
耐えられなさそうなら児童相談所に匿名で相談するといい
357名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:01:01 ID:VUr
>>356
私物が本当に自分で買った物なら、器物損壊で塀の中に放り込めるんですけどねぇ
358名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:20:08 ID:ywg
>>357
ホントにぶち込めると思ってるの?嘘つき中学生だな
359名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:21:07 ID:kis
果たして本当に中学生なのでしょうか
360名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:29:23 ID:Bt5
>>354 >>357
高1の頃からバイトしていまして、その給料で買ったもの(主にゲームや好きなアニメのグッズ)なので一応私物ということになるでしょうか
従姉は目は死んでますが害は全くないので残りの二日間はこの部屋で引きこもらせて頂こうと思っています

>>356
ありがとうございます。幸いにして相談に乗ってくれる人や支えてくれる人には恵まれているので頑張ります
高校時代の恩師とゼミの教授が案じて下さっているので、いよいよどうしようもなくなったら頼らせて頂こうかなと思います
361名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:39:18 ID:UXG
従姉は冗談抜きで色んなDVされてんじゃないか・・・
362名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:41:15 ID:VUr
>>358
勘違いです。ごめんなさい。
>>359
はい、中学生です。

調べたことを真に受けて回答してしまいすいませんでした
363名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:41:36 ID:tW1
>>362
クソして寝ろ
364名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:42:04 ID:VUr
>>363
一時間ほど前に出たので出ませんし、眠くないので寝ません
365名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:43:53 ID:JR8
VUrは×クリックでヌルーヌルー
366名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:44:28 ID:VUr
>>365
そうやって逃げるんですね。残念です
367名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:44:45 ID:VUr
ちなみにすべて愚痴ですのであしからず
368名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:46:19 ID:tW1
>>365
了解
以降皆さんもどうぞ
369名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:47:07 ID:Bt5
>>361
暴力の有無は存じませんがかなり抑圧的な家風であることは把握しています
ただ「○○(私)が無事に自立できたら一緒に住まわせてくれ」みたいな契約を交わしてからはこうして色々と気を配ってくれているので、完全に無気力状態になっている訳ではないと思います
370名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:47:50 ID:x3e
>>360
襲われる可能性もあるから気をつけて
従姉は完全に"躾"られてそうだから生け贄として差し出されるかもよ?
371名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:53:22 ID:UXG
>>369
一番心配なのは姪でそこまで会わない貴方にすら
平気で見せる性的DV部分だね。
多分わかってるだろうけど従姉ももし身の危険を感じたら
そういう機関に相談をすることは伝えてあげるといいと思うけど
>>370に関してはほんと気をつけてね。
372名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:53:47 ID:bdE
>>360
夜眠るときは、ドアノブの上に空き缶を載せておく
障子なら桟に小銭を立てて載せておく
ふすまならふすまの室内側の引き手のくぼみに小銭を立てて載せておく
携帯はストラップを手首にかけて握って寝る
できればスピードダイヤル(数字一つ押したら即かけられる設定)に110番設定しておくといい
373名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)19:56:38 ID:VUr
なんで、無視なんすか?間違えただけで即馬鹿にする。小学生のやることですね
374名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:07:24 ID:LdL
>>321
遅レスでごめんなさい
私としては学歴格差やお金をかけてもらったんだから姉が優遇されていると言いたかったのでなくて
学費も出してもらいそれを姉も感謝し、長いこと積極的に仲良く助け合ってやっていた姉がある日突然「母は毒だった」と言い始めたのに悩んでる
私自身は自分が愛玩子とも搾取子とも思っていなくて家庭の経済状況で使えるお金が違うのは当たり前だと思ってた
それがなぜ敵認定されて攻撃されるのがわからない
もし姉に私の知らない許せない辛い過去なりがあったにしても、独立してからの十数年間以上の姉と母の「普通の家族関係」はどこに行ったの?と思ってしまって
「ずっと死ねばいいと思っていた」らしいのだけど、私の知る限りそんなことを姉は母のいないところでも一度も言ったり匂わせたりしていないんだよね
375名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:09:44 ID:VUr
>>372
ついでに言うなら、小さいスタンドライトとか?
376名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:10:45 ID:fHa
今日休日出勤で、疲れた顔してる私に帰り際同僚が「疲れてるなら甘いもの、評判のケーキ店に行ってみない?私も初めて行くんだけど」と誘ってくれた
同僚は車で来てたから店まで送ってくれて、そのままイートインスペースで食べることに

そこの店は人気で混み合うので、ショーケース前でケーキを選び、その後席が空くと案内されて飲み物を選ぶ形になっていた
私は150円のシュークリームを選んだ
私はシュークリームが大好きで、初めて行く店はシュークリームと決めている
同僚は410円のカシスケーキ
席に案内されて渡されたメニュー表に

・ケーキセット 600円
※410円までのケーキにコーヒーか紅茶をセットでつけられます

と記載されていた
コーヒーや紅茶は単品だと500円かかる

私は夏バテか何かで胃をやられていて、医者から胃薬をもらっている
コーヒーも紅茶も胃にくるし、他のジュース類は冷たいものしかない
だから飲み物は頼まなかった
飲み物を絶対頼めという記載もなかったし、多分マナー違反でもないと思う

食べ終わった後、同僚が「私先に行って車冷やしておくから、お支払いお願い」と600円置いて先に出ていった
私は店員にお会計を伝え、自分の150円を出して待っていた
すると会計で言われた金額、1010円
驚いて確認すると、ケーキセットはカシスケーキではなく私のシュークリームにつけられていた
「ケーキセットはカシスケーキの方です」と伝えても、注文をとりに来た店員と会計の人は別
「一緒に会計する場合は安いケーキにケーキセットが」となんかゴニョゴニョモゴモゴ口ごもって言われる
レジはイートインだけでなく持ち帰りの人も同一で、私の後にも会計の人が立て込んでいたし
同僚が先に行っていたので仕方なく私が足りない分を払って店を出た

車に戻ったら同僚がケーキを絶賛してたので、せっかく私のために誘ってくれたし、その気分を害するのも・・・
と思うと、私が不足分払ったことも言い出しにくくて言えないまま
さっきメールで「(別の同僚の)○さんも行ってみたいって。また行こうね!」と誘われた
私は二度と行きたくない
店にクレーム入れて改善要求するべきか、同僚に話すべきか、どこにも言わずに黙っておくべきか
どうするのがベストだろう
377名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:13:52 ID:tW1
>>376
自分なら店に電話して店長クラスにクレームかな
レシートとってある?
これないと話にならないけどね

普通はどちらのケーキをセットにするか聞くよ
こちらが単品ですね?とかね
378名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:14:42 ID:VUr
>>376
同僚に事の経緯を話し○さんと行く時に証言してもらってどうにかするとか?ですかね
注 中学生の意見です。あてにしないでください
379名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:16:00 ID:Bt5
>>370
ご忠告ありがとうございます。そうですね。信頼しているとはいえ従姉もあの醜悪な親戚に育てられた人間ですし、完全に信頼しきるのは止めておこうと思います
>>371
ご助言ありがとうございます。従姉は既に成人しており児童相談所は頼れそうにないのでDVシェルターや福祉関係の行政の存在は教えておこうと思います
年に数度しか会わない従姉ではありますが、それでも小さい頃は一緒に仲良く遊んだ仲ですし、今もあんな約束を交わす程度には親しい人間ですからやっぱり幸せになってほしいです
>>372
具体的なご助言、本当にありがとうございます…非常にたすかります…
とりあえずドアノブに空き缶を実践します。スピードダイアルの設定も調べてみます
380名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:16:29 ID:BIY
>>378
うぜえ、消えろ
381名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:17:51 ID:VUr
>>380
わかりました。消えます。
382名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:17:54 ID:xTG
>>380
右端の×クリックしてヌルーで
383名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:19:07 ID:VUr
間違えたことを言ってしまいすいませんでした。
もう来ません
384名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:21:36 ID:zn3
変な日本語で意味不明だし二度と来るなカス
385名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)20:50:45 ID:fHa
>>377
レシートはあります
私は行かないにしても同僚は行くので、明日昼休みにでも電話して聞いてみます
386名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)21:57:30 ID:drq
>>327
彼氏とのデートを途中で切り上げる貴女の神経も理解に苦しむ。
彼氏<Kなわけ?
387名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)23:31:13 ID:3V9
お盆に帰省できないかわりに祖父母にお中元を贈ろうと思っています。
今までは桃や葡萄を贈っていましたがくだものは結構他の方と被っているようなので、腐ってしまいますし他の物がいいかなと思っているのですが何が良いでしょうか?

水羊羹もいいかなと思ったのですが母に確認したところ、おばあちゃんはあまり好きじゃないよと言われてしまって。
388名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)23:43:59 ID:BRy
>>376
・同席者は一緒に会計しなければならない
・セットは安いほうにつく
という2つが事前に提示されているなら
お店の言っていることのほうが正しい

提示されていないなら、「一緒に会計」しなければよかった
まず自分の分だけ会計して、友人に戻ってきてもらって、本人に会計してもらう
でもそうせずに、一緒の会計であることを認めてしまったのが間違えだったのでは?
389名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:04:55 ID:Zil
>>387
孫からなら何でも良い気がするが・・・
県の銘菓くらいで良いんじゃない?
実家ともかぶらんだろうし(実家とかぶるならおくらんで良いよ
390名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:21:21 ID:EMD
孫から送られてくるお中元とかなんでも嬉しいんじゃなかろうか
391名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:22:37 ID:z37
>>376
明示的に安いケーキがセットになると書かれていなければ詐欺になります
二人分であると説明して別々で会計しなおしてもらえば確実ですが
いずれにしろクレーム入れるべき案件ですね
392名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:23:47 ID:Oeh
>>349
こっそり帰ってクソ親が発狂したら殴り倒してやりたいわ。
同じようにヒステリックな親だったが、物を壊されたら同じように相手の私物をぶっ壊してやったら段々と黙るようになりましたわ。

泣き叫べば何でも通ると思い込ませないように、何らかの荒療治も必要です。
393名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:30:31 ID:vUD
>>387
お茶贈ってる
394名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:30:43 ID:8AE
>>387
祖父母が何歳か分からないけど、食品系が良いなら
無難に焼き菓子とか、瓶詰めもしくは缶詰めのご飯のお供系、
あとはお茶系とか・・・

まぁその心遣いや気持ちが一番嬉しいもんだよ。
395名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)00:35:55 ID:vUD
>>388
>>391
混雑時は混乱を避ける為に一緒に会計してください
ショーケースで注文をした方しかイートインスペースには入れません

こんな注意書きしかなかったです
メニュー表にもケーキセットの説明と各種単品ドリンクの値段の記載が左右1ページずつの見開きのみので
安い方にセットにされるとか、勝手に店側が組み合わせを決めるといったこともありませんでした
396名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)01:05:24 ID:ClD
>>395
まあ普通、勝手にセットの組み合わせ変えられるとかありえないしねぇ
逆に、こういう風に組み合わせて注文されると少しお安くなりますよと提案された事はあるけど
高くなるように店が勝手に伝票つけるってのはないわー

同僚さんはまた行くつもりみたいだし、お店だけじゃなく同僚さんにも話してた方がいいと思う
あなたが今後行くつもりがないなら尚更ね。毎回適当に断るのも面倒だろうし
あなたみたいに胃腸の具合でも悪くない限り、ケーキやお菓子を単品で頼むって事もないだろうから
その手のトラブルはそう起こらないだろうけど、店員さんの対応は悪いしね
397名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)01:31:46 ID:49x
まあわざわざ人気店に行って
150円のシュークリームだけ食べて帰る人もそうそういないだろう

安い方に付くって設定もよく分からんけどなー
一人で行ってケーキセットを食べるとする
ちょっと足りなくてシュークリーム追加したとする
これでもお会計時はシュークリームの方がセット料金にされちゃうの?
なんか変じゃね?
店に電話してみたらその店員が適当言ってただけってなるかもね
398名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)01:50:47 ID:eUK
>>389>>390>>393>>394
贈られるだけで嬉しいと答えてくれた方がいて安心しました。
両親は現金を包んでいるそうなので被ることはありません。
お茶も沢山の方から貰っているようですし、ご飯のお供も考えましたが探してみると種類が豊富過ぎてどれが祖父母の好物なのかもわからないので焼き菓子を贈ります。
ありがとうございました。
399名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)02:18:44 ID:t9d
>>395
客が一人しかいなくて、一人でケーキ二個食べるのなら
セットの組み合わせを判断するのは店側ってことでいいと思うの
でも今回は客が二人いるのだから
セットの組み合わせは個々の客が決めること

会計時に一人しかいなかったのと相まって
150円だけで済ます客がまずいないだろうから
店員が混乱しちゃったんじゃないかな
400名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)02:28:39 ID:gL8

すみません、愚直です。
長文だし読みにくかったらごめんなさい。

お隣の一人暮しのおばちゃんがめんどくさい。
以前はたま~にお裾分けを貰ったりあげたり、会えば話したり。
あとは車で灯油や買い物に連れて行ってあげたことも。
それなりに気を使われてたし普通のお付き合いだったが、お隣さんが病気をされてから変わった。
激やせして買い物をするのもしんどいからとたまに買い物を連れていく事をお願いされたので、大変だろうからと了承。
ところが、出先でたまたま会った時に当たり前のように連れて帰ってと言われる。
まだ行ったばかりなので用事が終わってからでもよければということで了承するも気付けば知らないうちに帰ってる。
電話をするといつ終わるかわからないから帰ったと何故かキレてる(一時間もたってないし普通ならもっと時間がかかる所)
帰りがけにいたので乗るかと聞くと不機嫌なまま乗らずに帰る。
まあこちらも気分は悪いけど病気でイライラしてるんだろうと気にしないようにしたが数日後夜にメールが。
次の日に駅まで連れて行って欲しいと。
連れて行ってもかまわないが、あいにく次の日は出掛ける用事が合ったのと家の事とかで出れる時間がはっきり言えない。
上記とかを伝えて何時ごろなのか聞くと「できれば早い方がいいですねんけど。」と返ってきた。
イラっときたが用事があるから多分9時~10時くらいになるけど細かい時間ははっきり言えないと返したらそれでもいいという事だった。
なのに次の日9時すぎ頃行くと居ない。
メールも電話も繋がらない。
一瞬部屋で倒れてるかも、と心配したが前回の事があるのと用事もあったので出かけた。
結局前回と一緒だったらしい。
お隣さんとはいえ流石に嫌気が差したのでこちらからはもう一切何もしない事にした。
幸いこちらが怒ってるのが伝わったのかそれ以来連絡は来なくなったけど。

ただちょっと前に入ってきた他の階の人にやらかしてた。
ゴミ捨てを強制したり、スーパーのカートを持って帰ってその人の物干し竿の下に放置したり、罵倒したり色々。
でも結局断られてその関係も崩壊した。
どうも燃えるゴミの日に資源ごみを出させようと無理矢理押し付けたらしい。
出せないと断るも今までも大丈夫だったからと。
でもやっぱり無理だったとお隣さんに返しに行ってついでに普段のゴミだしも断ったら逆ギレかましたとか。
あーもう病気でおかしくなったのかなと思ってたら違った。
罵倒は病気の前からあったらしいしかなり図々しい事言ってたり香ばしい事が多かった。
私にはそこまでじゃなかったから知らなかったけど。

そんなこんなでお願いはされたとしても聞くつもりもないが会えば挨拶ぐらいはしてた。
でもその他の階の人と話してる時に会ったから挨拶したら無視。
その日以降お隣さんの扉の開け閉めが乱暴になった。
旦那(シフト制の仕事)が居るときはだいたい静か。
居ない時はしょっちゅうではないが時間関係無く音をたてる。
例えば深夜3時とかでも。
うちも小さい子供もいてうるさい時もあるし、苦情をいうほどではないけど、イライラしてるのがお隣から伝わってくるのがちょっとストレス。
そんなにイライラするなら最低限の気遣いくらいすればよかったのに。
そうすれば多少の手伝いぐらいしたし、ゴミだしだってもう少しはやってもらえただろうに。
ていうか、そもそも姉妹も子供もいるんだからそっちに頼んでくれよ!
401名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)05:39:37 ID:w7M
>>400
これからは一切何もしないって決断は正しいよ
400の子どもは何歳?
言い聞かせて理解出来る年齢なら、分かりやすく話してもいいと思う。子どもから話しかけないように注意してね
402名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)07:25:21 ID:gL8
>>401
だらだら長い文章読んでくれてありがとう。
子供はまだ2歳なんだ。
ただうちの子はリアクションの薄い年配の人があまり好きではないから今のところは大丈夫。
あと子供の事は好きみたいで可愛がってくれてたから仮に話しかけても大丈夫…だと思いたい。
403名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)07:46:23 ID:KTX
流れを読まずに失礼します。長文ですみませんが、相談です。

私はいま海外留学をさせていただいているところです。そこに母から連絡があり、どうせだから妹をあんたの住むアパートに泊めてやってくれ、と言われました。

「どうせ海外のアパートに住んでいるんだったら、住むところのお金もかからないし、ちょうどいいから妹もそっちに三週間ほど留学させてやろうかと思って。ついては、ご飯の世話や空港・学校への次女の送り迎え、お願いね」

そこまでは、妹の将来のために留学を経験するのも悪くないし、まあいいか、と思っていたのですが、そのあと来たメールで
「お金送ったから、食費と、家賃の20ドルだけ抜いて、妹に渡して」
といわれたことにイラッとしてしまって、なんと返すべきかわからなくなり、まだ返信できていません。

というのも、まず一つに、私の滞在費・食費など、留学にかかった諸経費すべてあとから父母に返却する予定になっていたのに、妹のお金は母が負担して次女が返すことにはならないのか、ということ。

それから、現実問題として、物価が高いとはいえ食費のほうは二万で済んだとして、一人分の通常家賃の80ドルはまるまる私負担なのに、妹と二人で泊まることでプラスしてかかる20ドルだけ払って住もうというのか。

そもそも、妹のご飯や送り迎えの世話を私が焼くのは当たり前なのか、それに対する対価はなにもないのか、と思ってしまいました。

世話に対する対価はともかくとして、せめて部屋代のほうは80+20÷2で50ドル請求するべきなのか、それとも家族間のお金のやりとりなのに自分がケチケチしすぎているだけなのか、よくわかりません。
昔から母は妹を優遇しているふしがあり、私自身、ひがんでいるというか、妹に嫉妬しているという部分はあります。なので、もしかしたら、お母さんが妹ほどは自分にお金をかけてくれないー、と子どものようにだだをこねている状態になっているのでは、とも思います。

留学中で周りに友達もおらず、自分一人で考えていてもよくわからなくなってきてしまったので、みなさんのご意見をお伺いしたく、書き込みいたしました。
どうか、よろしくお願いいたします。
404名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)08:09:48 ID:Suq
おーぷんって海外から書き込み出来たっけ?
405名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)08:33:19 ID:Idy
>>403
今のあなたの生活費はどうしてるの?
後々返すとは言え、今は親に支払ってもらってる?それとも生活費ははあなたのバイト代?それにもよるかな

今学費も生活費も出してもらってるなら、あなたの費用だけで余裕がないのかもしれない
あなたが望んでの留学にかかる費用を生活費込みで全額出すのは親として当たり前とまで言えないだけの額になる
多少は感謝として受け入れた方が後々遺恨を残さなくていいよ

ただもし、家賃含む生活費は全てあなたの稼ぎなら、普通に妹の生活費がこれでは足りないと訴えるべき
送り迎えなんかは逐一やってやらなくていい、最初は何もわからないだろうから教えてあげるつもりで付き合い、
後は自分でできるようにすること(それができて初めて勉強・留学する意味があるんだし)を妹とも話し合う

妹の方が優遇されてるっていうのはあなたの被害妄想が強いよ
留学なんて親が当たり前に子供にさせる必須なことじゃないことに、安くないお金出してさせてもらってる時点で
あなたは十分親に「してもらってる」よ
いずれその費用は返すなんてのは、親が言い出したにしろあなたの自主的な考えにしろ、当たり前のこと
留学は語学勉強の為か知らないけど、これからはもう少し社会も勉強しよう
406名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)08:43:50 ID:9oA
>>400
これパート39に書いてた事と一緒
釣れなかったからアフィ載せられなくて再度チャレンジしてみたのかなw

前回の書き込み

777 名無しさん@おーぷん 2016/06/07(火)12:11:29 ID:vYT
お隣さんがちょっとめんどくさい
独り暮らしの年配の女性なんだけどちょっと前病気して入院してた
最近帰ってきて歩くのもやっとらしいので、たまに車で買い物連れて行くのを引き受けたんだ
で、最初に買い物に行った時に「ん?」と思う事があった
うちはアパートの二階なんだけど、下の階の人に一方的にゴミ出し依頼したり、買い物の後重くて持って上がれないというので車をアパートの前に止めて荷物を持って上がったら適当な感じでありがと言われてそのままスッと部屋に入っていかれたり
ちょっとモヤモヤしたけどその時は流した
でもその後に近所の出先で会った時に疲れたから帰り送ってくれと
でも私は今来たばかりだから終わったらいいと約束したのに帰る頃に電話したら何も言わずに歩いて帰ってた
半ギレしながら
数日後にメールで「明日駅まで乗せてってほしい」と夜に連絡が入った
正直ちょっとイライラしてたけど病気でしんどいだろうからと引き受けた
ただしその日は用事があり家の事を済ませてから出かける予定だったからそれを伝えた上、場合によってはずれる事も伝えた
それでもいいとの事で次の日に伝えていた時間内に迎えに行ったら出てこない
電話も出ない
結局メールだけしてそのまま出掛けたけどメールが来たのが一時間後
連絡もせずさっさと出掛けたらしい
そんな事だろうとは思ったけど
だからもう構うのは止めた
んだけど下の階の人が被害を受けてるらしい
一方的に言われてゴミ出しをさせられてる
ゴミの日になるとゴミがお隣さんの玄関前に置かれてて、持っていけって事らしい
あとスーパーのカートが下の階の人の物干し竿の下につっこまれてたり
これは証拠はないけどどう考えてもお隣さんでしかあり得ない状況
結局大家さんが返しに行ったらしい
うちには何も言ってこなくなったし、出かける時には鉢合わせしないようにしてるけど地味にストレス
407名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)08:55:54 ID:gL8
>>406
あ、それ私のだね。
読んでくれてたんだ。
ありがとう。
残念ながら釣りじゃないよ。
別にどこかにのせて欲しいとかじゃなくて、誰も覚えてないだろうし、最近の物音とかでちょっとイライラしてたから愚痴を吐きにきたんだけどな。
不快にさせてたらごめんね。
408名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)09:04:47 ID:cBh
前に書いたとか言わずしれっと書くところがマルチっぽい
409名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)09:10:30 ID:gL8
>>408
前に書いたって書いた方がよかったのか…。
誰も覚えてないと思ったからだけどごめん。
410名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)09:10:46 ID:ClD
>>408
大抵は「前にもちょっと書いたけど」と前置きするか
前に書いた部分は端折って騒音部分だけ愚痴るかにするよね
411名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)10:06:45 ID:hnR
>>409
白々しい
争いは同じレベルでしか発生しないとはよく言ったもんだわw

>>403
おーぷんは日本国内以外からは書けないはずなんだけど今どこにいるわけ?
412名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)10:24:58 ID:rjZ
串差してんのか?でもそこまで知恵があるとは思えない
413名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)10:27:24 ID:hnR
公開串は国内のも含めほぼ全滅のはずだしね
414名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)10:33:21 ID:z37
>>399
価格表示で注釈なしで複数の値段が考えられる場合
店側は、一番安い値段で売らないといけません
この場合は、一番高い410円以内のケーキが
セットになります

安い値段で買えると思わせて会計時に高い値段を請求するのは詐欺になります
不明瞭な価格表示による有利誤認というものです
415名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)10:57:59 ID:DKV
>>331
彼氏が同じ事やったらどう思う?
彼氏の家で一晩過ごそうと行ったら食事中に呼び出されて食べるのそこそこにお迎え
家で彼の友達はニコ動見て大騒ぎでテレビもつけちゃダメって言われる
それでも友達を追い出さない彼氏
どうみても友達>>>>>あなたですありがとうございました

彼に捨てられないうちに今までの事を彼に謝罪して友達を家に入れないようにした方が良いよ
付き合い止める必要はないよ泊めなきゃいいだけ
メールでもラインでも電話でも家の前で待たれても「今彼と一緒だから帰って」「用事があるから泊められないって言ったよね」でいいじゃん
事前に友人と遊びとお泊まりの約束がある時はちゃんと泊めて遊べばいい
主従関係じゃないんだから一回OKしたからって全部OKしたり迎えに行く必要はない
だいたい花火大会があるその地域なら、ちょっと移動すればネカフェぐらいいくらでもある
友達はネカフェで泊まってニコ動見ればいいだけじゃん
416名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)11:10:48 ID:CL4
>>415
マルチに触るなよ
417名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)14:23:05 ID:Cut
義弟にちょろちょろ絡まれてうざい。
義姉さん、遊びに行きましょうよ!そっちのおごりで!とか義姉さん俺が遊びに来てうれしいでしょ!
とかマジでうっざい。
お前よりは義弟嫁さんと仲良くしたいわといっても、またまた俺かっこいいでしょ!?俺と遊べてうれしいくせに
と聞きゃしねぇ…。
ようは、お前みたいなモテない女がモテまくった俺に相手してもらって鼻が高いでしょってことなんだろうが
タイプじゃない勘違い男が身内にいること自体が災難だよ。

旦那に〆てもらっても「俺みたいなカッコいい弟に絡まれて嬉しくないはずがない」と目玉どこー状態。
とりあえず携帯から連絡先を消してもらって、お嫁さんには事情を説明してスルーしてるけど…。
勘違いポジティブに昔ちやほやされてた実績が伴ってウザいオッサンでしかない。
418名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)14:37:23 ID:ERB
>>417
「俺みたいなかっこいい弟に~」っていう台詞
竹取物語のアゴがやばい帝に似ていて思い出したじゃないかw
けど冷静に考えたらうざいな
ちょろちょろ絡まれるってことは、物理的距離は近い感じ?
419名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)14:43:47 ID:Zj2
>>417
独人時代はあちこちの女性に奢って貰って美味しい思いをしていたのに
結婚したらそうそう他所の女性に手を出せなくなったので
身内に集ろうとしているのかな
420名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)14:50:01 ID:Cut
>>418
 アゴ帝ww帝なら仕方ないw
そうです、家が近くでわざわざ連絡しなくても近所でばったり会うんですよ…。
ばったり会うときは普通なのに…絡んでくると途端にチャラオになるのが残念。
421名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)15:35:19 ID:1n9
彼女が最近別れたそうなオーラを出してて、それをどうにかしたい。

ぽつりぽつり話を聞いていくと俺への不満が溜まってるらしい。直せるなら直していきたい。
でも、もう彼女には俺のせいでつらい思いをさせたくない。

俺はまだ別れたくなくて、改善できるところはしていくからとチャンスをもらうべきなのか、
彼女のためを思って意見を飲んで別れに従うべきなのか。
422名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)15:52:48 ID:1vb
>.>421
無理だろうな、女は好きな時はなんでも好き好きで許しちゃう。
でも一度気持ちが覚めたらもう何もかもすべてが気に食わなくなる。
理由があって文句あるんじゃない、「こいつ嫌い」という結論が先にあって文句をいう。
「直せるなら直すよ」って態度すら腹が立つ状態になる。
何やられても気に食わない。

というか「直せるなら直す」って、直す気なさそうに見える。
一応誠実そうな素振りをして、態度だけで行動変わらない人の典型っぽい。
それが理由の場合は口先だけじゃ無理だろう。
言い訳するんじゃなくてまず行動しなきゃ。
423名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:24:17 ID:1n9
>>422

レスありがとう。
後出しで悪いんだけど、実は私が彼女で、彼氏が別れたいみたいなんだ。

何が嫌だったのか言ってくれれば、時間はかかるかもしれないけどちゃんと直したいと思ってる。
でもこれ以上、彼氏の負担になるのも嫌で…。

別れたくない気持ちと彼を楽にしてあげたい気持ちがぶつかりあって感じ。
424名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:29:59 ID:sC3
>>423
後出しってのは、言ってなかった事を後から言うことで
嘘を言い直す事じゃないよ

なんか性格すごい曲がってそうだし別れてあげたら
425名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:30:14 ID:cBh
なんでわざわざ性別逆に書くのか意味不明
嘘つきは嫌われますよ
426名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:32:03 ID:1n9
一応フェイクのつもりだったんだけど…。
すみませんでした。嘘をつこうとしたわけではないです。
427名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:33:11 ID:i7h
>>423
成りすましは嫌がられる行為なんだけど。
428名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:40:07 ID:jTe
嘘つくつもりもないのに嘘つく人間だからフラれそうなんじゃ
429名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:42:38 ID:1n9
フェイク入れたらいけないのですか?
430名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:44:38 ID:jHq
叩かれるようなフェイク入れるからだ
431名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:44:50 ID:i7h
>>429
貴女がしたのはフェイクではなくて成りすまし。
おーぷんはのんびりしてるけど最低限のルールがあるんだよ。
432名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:45:28 ID:CL4
フェイクにするとこ間違ってる
433名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:49:27 ID:1n9
ちゃんと理解できていませんでした。すみません。
皆さんご指摘ありがとうございました。
434名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)16:52:09 ID:ERB
若干汚い話なので、食事中の方は気をつけてください
話したくないって言っているのに、何度も聞いてくる父の神経が理解できない

私は今年就職しました
業務は人間の血液や糞尿等を分析し、異常がないか調べる事です
それで去年、食事中に「そういえばお前どんな仕事するんだ?」と聞かれ
「(あ、やっべ伝えてなかった)分析の業務だけど、食事中にはあまり話したくないものを使うからから後で説明するね」と答えた
そのときは「別に気にしない」と返され、食事中に話すのは嫌だったけど本人が気にしないと言ったから素直に説明しました

それで先月、外食したとき父に
「入社して数ヶ月だし、もう何を担当するのは決まっただろう。何を任されているんだ?」と聞かれました
家の中で私達家族だけならともかく、赤の他人が大勢いるで聞いてくるなよ!!ってか食事中に話したくないって前言ったじゃん!!って思い睨み付けながら
「食事中に話して良い物じゃないし、私は話したくないから車の中でね」と返しました
まぁ、流石に2回も私は話したくないと言ったし大丈夫だろうと思ったら……
祖母が亡くなり、親族が大勢集まった中食事中に

「お前がどんな職に就いているのか具体的に説明しなさい」

ふざけんな
食事中に糞尿の話をされて平気なのか、え??
それで小声で父に「食事中にはまずいでしょう」と言ったら「それぐらい気にしない」と返され
「お父さんが気にしなくても私が気にするし、私喋りたくないって何度も言ったじゃん」と言っても「大丈夫、気にしないから」と笑う父
食事中に某ギャグアニメを見て脱糞の話題が出たとき「……今食事中なんだけどなぁ」って苦い顔をしていたあんたはどこ行ったんだよ

具体的に説明しなさいってところに悪意を感じた
435名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)17:07:00 ID:DyF
>>434
わざとじゃなければ痴呆かなって思ったけど
悪意を感じたってことは性格が悪いだけか
436名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)17:10:33 ID:cBh
>>434
今度から頑なに「私は食事中に話したくないからお父さん代わりに教えてあげて。気にならないんでしょう?」って言い張ってお父さんに説明して貰おう
一度白い目で見られてみたらいい
437名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)17:39:46 ID:BZh
内容じゃなくて、検査技師、とか病院で検体を検査する仕事、とか
いくらでも言い様があるのでは…
438名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)17:41:53 ID:7mV
うん、別に事細かに説明する必要も無いよね
たとえ「細かく話せ」と言われても従う必要もない

その親父のことは大嫌いだ
439名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)17:47:29 ID:S9o
>>434
血液等の採取物を分析して異常かどうか調べる仕事
でいいと思うけど
440名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)18:13:02 ID:ERB
>>435
痴呆だったら笑って流したんですけどね
ニヤニヤしながら「具体的に」と言われたら悪意しか感じませんよ

>>436
それ良いですね。
次からそう言います。

>>437
>>438
あー、父に具体的に説明しろと言われたので業務内容を細かく言えと脳内変換していました
検体を検査する仕事っていう言い方がありましたね
本当、自分馬鹿すぎて恥ずかしい……
勿論、その場での説明は断固拒否しました

>>439
食事中に血の話をしても大丈夫ですか?
私自身、糞尿と同じくらい血の話もタブーと思っていて話したくないのですが
441名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)19:44:03 ID:K3Z
>>440

うーん、わたしなら「健康診断のときとかにやる、血液検査とかの検査技師」っていうかな。
実際のことを説明するより、相手に具体的なイメージで想像してもらえると、「あーいう感じなのね」って
細かいこと説明せずに済むよ。
私の仕事は守秘義務が多い仕事なんで、いつもほんとのことは説明せずにイメージで似たようなことで
説明してます。
442名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)19:47:49 ID:rQT
>>440
439ほどの会話なら「ああ、そうですか」で終わるよw
あなたは真面目な人なんだと思う。
いっその事「検査については守秘義務もあるから」と言葉を濁してはどうだろう。
443名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:23:59 ID:aeO
>>440
ハゲ薬の開発だよ!期待しててね!
444名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:53:39 ID:f2g
俺自身の事では無く友人の家庭の事なのだが相談しても大丈夫だろうか?
友人は2ちゃんが好きでなく相談出来る相手が俺しか居なかったみたいなんだ。
445名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:56:43 ID:cBh
ダメ
446名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:57:01 ID:Edd
>>444
その友人が書き込みを許可してるなら良いかな。
無許可ならやめとけ。
一度書き込んだら取り消せないぞ
447名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:57:13 ID:Zj2
掲示板で代理相談は嫌われるよ
友人は自分の嫌いな2ちゃんに家庭事情を書かれて嬉しく思うかな?
448名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:59:07 ID:f2g
一応、友人には「2ちゃんも有意義な意見を出してくれる場合があるから身バレしない程度にぼかして相談するくらいは可能」と伝えて書く事には了承を貰ってる。
449名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)21:59:56 ID:KuG
>>448
本人にここのURLを教えて、自分で相談に行くように言って。
あなたはさようなら。
450名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)22:02:13 ID:4zk
>>444
ここは王様の耳はロバの耳の穴じゃない
沢山の人間がここを見てるんだぞ
451名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)22:04:48 ID:f2g
そうか…
友人は何か暴言的な事を言われた時の耐性がなくて怖いと嫌っていたから、有意義な意見が出そうなら。と俺に書いてもいいよと許可をくれていたのだが、無理そうなら引き下がるよ。
すまんかった。
452名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:00:35 ID:ZCu
ちょっと知恵をお貸しください。
今年度から紹介状なしで総合病院に行くと初診料で5,000円の追加負担があることになったと聞いております。
田舎に住んでいて通える範囲にたとえば皮膚科の開業医がおられず、公立の総合病院にしかないといった場合でもいきなり行けばやはりそれだけの初診料を払うことになるんでしょうか?
453名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:02:09 ID:Zil
>>452
なるよ。
ただし区分は総合かどうかではなく、病床の数だったと思う。
そこらあたりは病院に聞いたほうが早いかと。
意外とHPに書いてないし
454名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:15:33 ID:ZCu
>>453
そうなんです、病院のサイトを見てもどこにも書いてないし、こんな時間なので電話もつながらないし…
明日朝イチで聞いてみますが、やっぱり初診料とられるんですね。
ちょっと理不尽な感じがしないでもないです。
都会でこの制度を考えた人たちにこういうケースを想定してたかきいてみたいもんです。
455名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:16:27 ID:ZCu
>>453
お礼を書き忘れました!
教えてくださってありがとうございました。
456名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:18:38 ID:KuG
田舎なら診療所ってあるでしょ。
普段自分が行ってる内科の開業医に行って、「これは皮膚科に行かないとだめだね」って、紹介状書いてもらえばいい。
というか、そうやるのが今の制度の趣旨。
457名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:51:18 ID:f2g
>>444だけど
一応、友人にはここのURLをLINEで教えて相談してみろ。とは伝えておいた。
本当に困っているからほょっとしたら書き込みがあるかも知れないが、凹みやすい奴だからあまり苛めてやらないでくれな。
458名無しさん@おーぷん :2016/08/08(月)23:52:52 ID:f2g
誤字があったので訂正。
ほょっとしたら×
ひょっとしたら○
連投すまん。
459名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)00:11:08 ID:Sjn
>>あまり苛めてやらないでくれな
何だか凄く感じ悪い
みんなむやみに叩いたりしないよ。板によっては叩かれ前提の所もあるけどさ
そこまで凹みやすい人にこんな所紹介しないでよ。迷惑すぎ
>>444に相談してるんでしょ?だったら自分で相談にのってあげなよ
それが出来ないならそう伝えるべきでしょ
人任せにしようとした上にキツイ事は言うなって何様なの
460名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)00:11:35 ID:wo9
>>452
初診料じゃなく、初診料もろもろに加えて自費で5000円程度取られるってことだよ
だから1万円弱になるんじゃないかな?
461名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)00:21:31 ID:Rh9
海外の人から代行云々を書き込んだものです。
「個別に電話対応はできない。忙しいので返信もできないし、力になれないのでお断りします」を向こうの言語で言ったのですが、
今日になって(振込期日は日曜まで)「入金したんだけど日本への反映はいつなの?」って来たんです。
海外からだと日本にきたとき受取人手数料が引かれるので全額返せないですよね?購入日ももう終わっています。
どう対処したらいいのか...
462名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)01:31:48 ID:g9M
>>461
sold out しました。
で返金する
返金にかかる手数料なんかはきっちり説明して負担してもらいたいところだけど
頭悪そうな相手だし、説明してもわけわかんないこと言うようなら、今回は勉強代と思ってあなたが払う
このやりとりがこじれたら、詐欺だの暴れ出しかねん相手だから
463名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)03:58:02 ID:QHp
兄の奥さんが19歳下。この人に対してどうして良いかわからない。49と30で結婚した時は実家で着付けを披露したけど、ご近所さんには最初彼女のお母さんのほうが嫁さんじゃないの?奥さん日本人なの?とまで言われていた。
恋愛結婚でいつも一緒にいて、めちゃくちゃ仲はいいみたい。
ただこっちは、5年が経過した今でもどう接していいかわからなくて、まさかお義姉さんなんて呼べなくて困ってる。ウチの子供達は33と30で義姉とはそんなに変わらない。なんか子供っぽい奥さんで、親戚の小学生と本気で虫捕まえて遊んでるし。
年の差婚の親族の方は、年齢の離れすぎた義姉にどう接してますか?
464名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)07:09:26 ID:kJs
>>463
それは戸惑うね。でも親戚の子どもと面倒見も兼ねて遊んでるあたり
義姉は馴染んでるみたいだね
私の場合、そこまで離れてないけど義兄が12下なもんで
義兄→私:〇〇(私の名前)さん 人前では義理の妹(もしくは妻の妹)の〇〇
私→義兄:〇〇(義兄の名前)くん、人前では義理の兄(姉の夫)の〇〇
と呼んで、接し方はもう年も離れ過ぎてるし自分が働いてる会社の同い年の子らと
同じ扱いをしてしまってる。要は適当なんだけど…

ややこしい立場だけ人前では明確にして、
あとは親戚の奥さんくらいの感じで接するのが気楽だと思うよ
465464 :2016/08/09(火)07:23:40 ID:kJs
ただ、年の差婚だから何だかなーと端から思うのは自分も経験したから気持ちは分かるけど、親戚の子どもと全力で遊んでるのを見ただけで「子どもっぽい」と簡単に考えない方が良いかも。
466名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)07:37:44 ID:S3M
>>463
うちは兄嫁じゃなくって母方の叔父嫁がそんな感じだ
叔父自身が母と少し年が離れてて、叔父と叔父嫁も少し年が離れている
母と叔父、叔父と叔父嫁、叔父嫁と私がそれぞれ7~8歳ずつ差くらい
叔母さんって感じでもないので私ら兄弟は親戚のお姉さん気分で名前で呼んでる

子供と一緒になって本気で遊ぶ戸惑ってるのかもしれないけど
うちの場合、叔父嫁が結婚当時幼稚園児の私妹とよく遊んでくれたので嬉しかったかな
この場合も本人が子供っぽいんじゃなくって合わせてくれてるだけかもしれないし

隣近所の人たちも最初は「若い奥さんで大丈夫?」って感じだったけど
親類一同「何が?おめでたいじゃない!かわいい奥さんで嬉しいわ~」って調子だったので
今では「いつまでも仲良くって羨ましいわね」って反応になってるし
当人たちが気にしてなければ周囲は案外何ともないもんだよ
>>464の言う通りあまり深く考えずに接するのが一番楽じゃないかな
467名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)09:29:50 ID:Paz
>>463
身内に年の差婚夫婦がいるけど、近所の人は好奇心で聞いてるだけだから気にした事はないな。
呼ぶときは「お義姉さん」ではなく普通に名前に「さん」付けしてる。
変に意識しすぎて相手の粗探しをしないように気をつけて。
奥さんが若くて元気で夫婦仲が良いなら、お兄さんも若々しく過ごせるねwと気楽に思えばいいんでないの。
468名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)09:41:32 ID:Paz
あ、そういや生活・家庭板のあるあるネタで
義妹が私より年上なのに「お義姉さん」と言ってくるのが気持ち悪い…
てのがあるから、違和感がある呼び方は避けたほうがいいかも
469名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)09:49:44 ID:GBh
義妹なのに実姉より年上で実の姉より傲慢に命令やらカツアゲとか
してくるよりはマシかと…
470名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)09:56:32 ID:2Dt
>>463
普通に名前で呼んであげれば?
親戚関係含めて叔父叔母が年下になったりするケースも全然珍しくないし
それに対して年下に叔父さん叔母さんって言わないよね

接し方悩んでるのも義姉として扱わなきゃって意識が強すぎな気もする
471名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)10:38:44 ID:PFR
とてもおとなしい我が息子に対し、普段から暴君極まりない自己中義父が「どうして息子と嫁ちゃんの間にこんな優しい子が産まれるのかわからんなぁ。なぁ?」ってこっち見て言ってきた
隣にいた旦那はフォローもなく完全スルー
すんげぇ腹立ったけど、「ホントですねー」って流した
今思えば「ソリャァオトウサマノマゴデスカラネー」ぐらい言えてれば私も一枚上手だったんだろうけど、それどころじゃなかった
旦那も自分の身内のことは「悪気はない」で済ますクソだから言うだけ無駄
ここに書いて昇華昇華
472名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)10:47:26 ID:9KW
>>471
息子さんがいくつかわからないけどそんな毒祖父なら無理に会わせなくて良いんじゃない?
親sageするジジィなんて好きになる子供はいないよ
473名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)11:32:15 ID:PFR
>>471
レスありがとう
息子4歳で義実家とは近距離
しょっちゅう親族の集まりがあって、相当ストレス
義父からは、人見知りで私しかダメっていう時期にも「うちに連れてこないからいつまでも馴れない」と言われ、義父友人(見知らぬBBA)からも「家で過ごしてばっかりだから人見知りなんかするんだ!義実家詣でが足りない」と言われ…
月1以上で義実家行ってたし、平日は毎日児童館とかにつれてってたんだけどね
旦那に「納得いかない」って愚痴ったら「悪気はない」って一蹴されたよ
追加愚痴ごめんなさい
474名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)11:55:10 ID:PFR
あ、>>471じゃなくて>>472
自己レスしてどうする
475名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)11:58:07 ID:Iss
>>473
そだ必?
476名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)11:59:07 ID:Iss
ごめん。
そのだんな必要?
477名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)11:59:55 ID:fWR
どんな間違い方w
旦那については私も思った。小言じゃなくてきちんと話してもダメ?
478名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:21:29 ID:Lho
悪気なくぶん殴ってやればいい
479名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:22:18 ID:D9K
彼氏が昔のネットの知り合いから、いらなくなったミシンを貰ってくると外出。
帰宅後、相手が女だったと知った。
何もないのわかってるけれど、知らない女と一緒に喫茶店でお茶してたとか聞くともやもや。
前にも友達に物を返すって言ってて、明らかに女物だったから問い詰めたら、返しに会いに行くのは元カノだったってことも。
その時は一緒に返しについて行きましたw
こんなこと如きでもやってしまう私はやはりうざいのだろうか…。
せめて最初から女の人と二人になってしまうと許可を取るか、最後まで隠し通して欲しいと思うのは我儘なのだろうか…
480名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:24:54 ID:G9M
良い言葉の返し方か気持ちの持ちようを教えて下さい。
赤ちゃんが生まれてから、義両親の訪問が月に1〜2回のペースであります。
それ自体は問題ないのですが、義母の必ず言う言葉にイライラしてしまいます。
「忙しいのにごめんね」
この言葉は必ず言い、さらに以下の言葉を続ける場合もあります。
「私が来なければ日中に睡眠とれたのにね、ごめんね」
「私が来なければ洗濯出来たのにね、ごめんね」(連日雨降りで久々の快晴)
「せっかくの休みだったのに、来ちゃってごめんね」(主人が激務な時期でその日は久々の休日)
こう言われると来なかったら寝れるし、主人と久々の休日をゆっくり過ごせたのに、と思ってしまいます。さらに悪いと分かっててなお来るの?という思いが強くなってきてしまいました。
「忙しいのにごめんね」の返しに「いえ、大丈夫ですよ」と言うのが苦痛です。
これは思ってもないことを毎回言うストレスに耐えるしかないのでしょうか。
481名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:27:15 ID:GBh
お若い方なんだろうけど、いらないミシンもらえたなんていいなーと思ってしまう
人望があって好かれてる旦那さんでいいじゃないですか
一緒にもらいに行く!と500円くらいのお菓子用意してくっついていけばよかったのに
ミシン使い倒しちゃえw
482名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:30:36 ID:Iss
>>480
忙しいのにごめんね→ええ、ホントに
でいいよ
我慢しても言わなきゃ伝わらない人種っているよ
483名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:30:54 ID:kJs
>>479
それは正直に彼氏に言ってあるのかな?
言ってないなら、彼氏はそういう事に無頓着だろうから気付かないと思うよ

>>480
うーん、上手い言葉が見つからないけど
「そういう事は言わないでください。赤ちゃんに会えて嬉しいと言うだけで充分です。」とはっきり言えればまた違うのかも
私もだけど、そういう事言う人って>480に気を使ってはいるものの自虐と自己保身も多分に入ってるからなー。旦那が言っても姑は理解しないかもしれないし、難しい所だね
484名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:34:23 ID:pZt
>>480
・いい人ぶるのをやめる。はっきり気持ちを伝えよう、子供じゃないんだし
・旦那に嫁が疲れてるから訪問減らせ、と伝えさせる
でも旦那がよほど女慣れした人でないと、「嫁が嫌がってるから我慢してやってよ」と爆弾になるので勧めない
・断る。その日は予定があると訪問を断る

今後のこと考えたらはっきり言ったほうがいいと思うけどね
もう二度と会わない相手なら我慢でいいけど、離婚しないかぎり今後数年顔合わせるんでしょ
これから数十年、ずーっと「私は嫁に気を使ういい姑。そのポーズに協力しろや」の相手すんの?
ヨイショしてる限り姑は変わらないし、むしろ今後さらに要求が増えると思うよ
後になればなるほど断りにくくなるよ
第一子の赤ん坊がいる今がチャンスじゃない、赤ちゃんにかかりきりなんです余裕ないんですオラァ!って
初めての育児で大変なのよってポーズが使えるんだもの
ぶっちゃけそのストレスが子供に向かう前に、ちゃんと向けるべき相手に向けて欲しいと思う
485名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:38:22 ID:D9K
>>483
前回の元カノの件では少し泣いてしまったのと
今回のミシンの件では、知ってたら付いてったのにーと冗談交じりに不満を言ったきりですね。もっとしっかりと言葉で伝えるべきなのかもしれません。ありがとうございます。

>>481
あまりミシン使ったことなかったのであまり喜べませんでしたが、これを機にちょっと使ってみようかなと思いました!
自分じゃ買わないしそんな安くはないものを手に入れられたって結構お得ですもんね!
同棲してるだけでまだ彼氏ですが、確かにそんなもの貰えるなんていい彼氏なんだなって思えてきました。ありがとうございます。
486名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:41:51 ID:QsN
>>480
「そうですね」はどうかな?
本当に悪いと思ってるんじゃなくて文句を言われないために先に謝罪してる()だけ。失礼だけど卑怯な人だと思う。
487名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:43:55 ID:Lho
>>485
俺は男だけど、女の人の察してくれ要求はちと辛い。

まぁそういう状況で繰り返す彼氏も彼氏だと言うのは大前提。

ただ女性は「自分が普通」と思ってる人が多い。皆で話し合ったときに共感同意しかしないからそういう傾向が余計に強化されてる気もする。

女と二人で会うのは断ろうがダメみたいな人も居るし、あなたみたいなタイプも居る。全然OKな人もいる。やられて嫌なことほど伝えた方が良いよ。無駄なトラブル避けられるから
488名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)12:59:22 ID:2Dt
>>479
普通に考えて、やましい相手と会うならわざわざ教えないでしょ
で、実際に本当に用件のみで会ってるだけみたいだし
察してじゃなくて理解してもらえるように自分で伝えなきゃわからないだろうね

あと何もないのにそういう目でばっかり見てると愛想尽かされるよ
489名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)13:09:44 ID:D9K
>>487
>>488
レスありがとうございます。
お二人のレスを読んでやはりきちんと話し合おうと思いました。
些細なことでうざいかなと言うのも分かってはいるので、ちゃんと言えませんでしたが、それでも嫌な気持ちが無くなるわけではないので、嫌なんだと伝えることにします。
その上でこれからは如何すればいいか冷静に話し合えたらなと思います。
490>>471 :2016/08/09(火)13:42:21 ID:PFR
>>475
それで伝わった私は2chに毒され過ぎだと思うw
私は正直要らんのだけど、息子は大好きなパパな模様

>>477
旦那は自分の一族大好き人間だから、家族のこと言われると逆ギレするし話にならない
義兄も暴君で、1回癪に触ったことがあって旦那に言ったら「それぐらい家族だからいいだろ」だって
書いてたらエネミー案件だな、これ
491名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)13:55:33 ID:pZt
>>490
>私は正直要らんのだけど、息子は大好きなパパな模様
それはだめだ、よくない
離婚しないのは490の意思で子供は関係ないでしょ
子供には父親必要だからとか子供がパパ大好きだからとか言い訳にしちゃいけないよ
それじゃ毒親になるよ

子供ってのは親がどれだけクソでも慕うもんなんだよ
虐待死された子供が残したもの見てみなよ
我が子を殺すようなゴミクズでも、子供は慕うんだよ
自分が離婚するの不安だから、一人に戻りたくないからと
ちゃんと自分の理屈で離婚しないと納得しよう
492>>471 :2016/08/09(火)14:19:49 ID:PFR
>>491
言い訳と言いますか、私が産後クライシスで旦那に対する愛情が全くなくなっちゃってるのが問題なのだと思う
子供の相手は多分人並みにしてるし、私に対する気遣いもまぁ人並みにしてる
ただ、価値観の開きとかが大きくなり過ぎて、一緒にいるのが苦痛
子供が成人したら離婚するつもり
旦那は仲良し夫婦だと思ってるみたいだけどね
493名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)14:49:24 ID:G9M
>>480です
まとめてのお礼になりますがレスありがとうございます
主人にその話をしたことがあるんですが、「社交辞令だよ、悪く受け止め過ぎ」だけだったので、色々アドバイス下さって嬉しいです
今後は大丈夫とは言わずに、肯定していきます
また自虐と自己保身に入っているという言葉にハッとしました
確かに自己保身が強い節があるので、そういう人なんだと考えるとまた心が軽くなりそうです

少し思い出してしまったので出産した当日の愚痴だけ書かせて下さい
義母「2週間後に遠方の親戚(4人)がちょうどこっちに来てね、こんな機会滅多にないのよ。だから赤ちゃんに会わせて貰えないかしら?ゆっくり休みたいのにね、疲れているときにごめんね。全然気を使わないで良いからね。赤ちゃん見てちょっとお茶して帰るだけだから!」
この話は断ってもらいましたが、義母は気遣っているつもりでも気遣ってませんよね
494名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)15:38:22 ID:wDG
すみません愚痴を聞いてください
男なので便宜上一人称は「俺」にします

母、長姉(大学生)、俺(大学生)の3人暮らしで
次姉(社会人)が帰省中です

ありがちですがエアコン我慢大会が辛いです
午前はエアコン禁止ですが、午後になると母が「エアコン入れる~?」と聞いてきます
姉2人は必ず「俺が入れたいなら入れてあげても良いよ~」と言うのです

俺は暑がり+多汗症なのでエアコンがないと紙がグショグショになって勉強が手につきません
昔から熱射病にもなりやすく、エアコンをせがむのは大抵俺でした
母が絶対権力であり倹約家、そして一時かなり不安定になっていた時期があり、
その期間では母が異常なエアコン禁止と我慢が美徳という考えに固執していました
その文化が見事に姉2人に浸透してしまっています
母は現在はまともに戻っていますが、姉2人がどうしようもないです

日当たり良好。気温37度、湿度90%の室内で汗グッショリになりながら「涼しいから大丈夫」と言うのを見るとさすがに違和感があります
姉2人ともほとんど水分を取らず、「のどが渇かないくらい涼しいね!」も常套句です。
たまたま俺の調子が良くてエアコンをつけないでいると「俺、エアコンつけたくないの?」と聞いてきます
つけないでいると機嫌が悪くなり、訳を聞くと「体調悪いの!」とヒステリックに叫びます
母が不在のときは絶対にエアコンを入れようとせず、
俺がエアコンを入れようとすると「何でエアコンを入れようとするの!こんなに涼しいのに!」と怒ります

そして母が帰ってきて「エアコン入れよっか~」というと「俺が我慢できないからね~」といって嬉々としてエアコンを入れます
さらに何かとつけて「夏は電気代がふくれあがるから大変だよね」という話題を誰彼構わず振ってきます

とくに次姉が顕著です

不安定な時期は「こんなに我慢してたんだ!すごいね」と帰ってきてご満悦だった母も
もう最近は引いた顔で「熱中症にならない・・・?」と心配してきます

露骨に「涼しい!エアコンいらない」アピールが鬱陶しいです
明らかに暑さで体調不良になっているのに水を飲まないのもおかしいです
「入れたら負け、飲んだら負け」とよく言っています
ああイライラする

愚痴は以上です
出来るだけ図書館に避難しようと思います
495名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)15:47:38 ID:pZt
>>494
家族全員から虐待されてるじゃん・・・
いじめられてるんだよ、可哀想に
卒業したらさっさと家出て独立しなね
たぶん猛烈に反対されるだろうけど、殺される前に頑張って逃げて

もしお金あるなら自分の部屋にせめて扇風機置けないかな
あと冷えピタとかアイスノンを首の後や脇の下など
関節に当てると熱が取れて少しマシになるよ
496名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:00:24 ID:xM7
>>494
それさー、下手すりゃ死ぬよ
熱中症で死ぬのは年寄り子供だけじゃないよ
497名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:03:43 ID:8gm
姉はエアコン禁止や我慢が美徳になってると言うよりは
「エアコンつけて電気代がかかるのは弟のせい」って責任を>>494に押し付けて
自分はいい子って母親にアピールするのが身に染み付いてるとしか…
498名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:09:36 ID:QsN
エアコン付けない、家に1台ある扇風機は占領の嫁に熱中症で殺されかけた人のレスがあったな。
扇風機買っても姉達に盗られそうだね>>494
男性なんだから強く出ればいいのにと思うんだけど難しいかな?
499名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:17:50 ID:lUf
社会人になったら母親と姉から距離置いたほうがいい
その3人は歪みきって修正不可
500名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:21:56 ID:GBh
長女大学生
次女社会人
長男大学生

やっぱなあ…
501名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:23:38 ID:hGM
自分の部屋にエアコンないの?
502名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:24:02 ID:kJs
>>492
成人するまで完全に仮面夫婦出来るのかな…
全く息子に悟らせずにできるならいいけど、そうでもなさそうだし本当にただ言い訳して楽してるだけだよ…
もちろん色々な事情があるから離婚なんか安易に進められんけど、それなら鬼になって旦那を家族として再教育を試みるなりしないと息子が本当に可哀想だ
旦那と離婚の是非はともかく、息子の環境を第一に考えて家族やっていこうよ
息子のこと、現時点で誰も心配してないし考えてないじゃんか…
503名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:31:00 ID:qzg
>>502
デモデモダッテなんだから放っときゃいいよ。
子供が可哀想だけど。
504名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:37:32 ID:wDG
皆さんレスありがとうございます

>>495
扇風機の数は一応ありますがもれなく熱風です
母は僕を気遣って自分がいる午後はエアコンを入れるよう促してはくれます
アイスノンのアドバイスありがとうございます
実践してみます

>>496
俺はよく水を飲むからある程度いいんですが
姉たちは「汗が出なくなったら勲章」みたいなことを言ってたのでいつ倒れてもおかしくないですね

>>497
まさにその通りです
エアコン云々よりその裏にある母への媚びへつらった態度が気にくわないというのが本音です
社会人にもなってなんなんでしょうか
とにかく次姉は異常です
今日も地下鉄で20分のところまでバスで1時間かけて行ってました
それを自慢してきます
ただこうなったことには母にも責任があるので責めにくいです

>>498
姉2人は扇風機も我慢の対象です
母自身もこの文化を創ったことは後悔しているのですが取り返しもつかず
俺の立場ではどうしようも無い状態です

>>500
次姉は高卒社会人ですが高校側も実績としてアピールできるような就職をしたので
不名誉な高卒ではないです

>>501
自室は誰も持ってないです
家全域が共同空間です
寝室にもエアコンがありますが夜間以外禁止です
505名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)16:56:38 ID:QsN
>>492
幼児のパパ大好きは遊んでくれる、優しくしてくれるっていうのが大きいよ。ソースは自分。
経済的に大丈夫で、お子さんのパパ大好きーだけが思いとどまる理由ならさっさと離婚した方がいいと思う。
506名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:09:12 ID:AMH
プチ解決策としてはエアコン分だけの電気料払えばいいんじゃね?
エアコンのコンセントに数千円で買える測定器付ければ
そのエアコンだけでいくら電気代かかるかわかるんだからその消費分だけ直接家計に払えばいい。
俺がだしてるんだからいくらエアコン使おうが俺の勝手って言えるぞ。
507名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:25:01 ID:jmC
日光が眩しくて目が開けられないほど、開けると激しい頭痛がする場合、サングラスをする以外に対処法はありますか?
私は昔から人より色素が薄く、そのせいか眩しい光に弱かったです(瞳の色も薄いです)
どのくらい眩しさに弱いかわかりやすく説明すると、携帯やパソコンのディスプレイの明るさを一番低い値にしてもまだ眩しく感じるほどです
調子が悪いとそれでも頭痛がするのでパソコンも携帯も使えません
それが娘にも遺伝しました
普段の学校なら大丈夫ですが、夏休みに部活が始まると、真夏の真っ昼間の日差しの中自転車で50分の通学になります
娘も私と同じで眩しくて目が開けられない、眩しすぎると激しい頭痛と嘔吐してしまうことから、サングラスをさせていました
娘は眼鏡をしているので、使っているのは眼鏡の上から使えるダイソーのサングラスです
壊れても安いものだし、おしゃれ目的でもないので娘も気軽に使っていました
ところが学校側からサングラス禁止令が出されました
理由は視界が悪くなって危険だから、娘の通学を見た人からの苦情だそうです
もちろん眩しくて目が開けられないことや頭痛を説明しましたが、理解は得られませんでした
これまで何度も眼科にも通いましたが、どの眼科もドライアイとしか診断しません
私も学生の頃から悩んで何度も眼科に通ってますが、私もドライアイだろうと言われておしまいです

水泳の授業でも黒い色のついたゴーグルをつねにつけて目を光から守っていましたので、教師側から理解もあるものと思ってました
眩しすぎる光は白内障に繋がるかもしれないし、不安です
サングラス以外、学校に咎められない方法はありませんか?
508名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:27:45 ID:g5Q
会社辞めて2ヶ月。
なかなか離職票よこさなくて散々連絡してやっと先週とどいた。
契約満了のはずが書類を見ると一身上の都合になってる。一応異議申し立てはしたがこちらには証拠がない。
一応給料明細はもってるけど…
3ヶ月もまつなんてもう生活出来ない。
頑張って就活してるけど色よい返事はない。

異議申し立てして変わるなんて本当にあるんだろうか?
それでなくとも1ヶ月はもう待ってる。
もう辛い死にたい
509名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:31:20 ID:g5Q
先週じゃなくて今日とどいた。
先週はハロワで離職票を出してくれないと相談したらハロワが連絡してくれたみたいで送って来た
510名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:33:15 ID:GBh
>>507
視力にはビタミンAなんだけど、お母さんのほうにはVA肝油をお勧めするが
(しわ予防にもなるし)まだ未婚のお嬢さんにはなあ
カロチンの多い食事を意識して与えてあげるのと、医者の診断書が
あってもサングラスはダメだろうか 偏光ガラスのはプラじゃないから
尚更ダメか…海外では必須なのに遅れた学校だ プンプン
511名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:33:43 ID:rx1
>>507
学校に説明しても理解が得られなかったなら
診断書を持ってくのが一番なんだけど…
街の眼科とかじゃなくて、詳しい医者を調べて行ってみたりしたのかな?
光が眩しいっていうのはドライアイ以外にも色々な病気の可能性もあるから早く対策とれるといいね
512名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:56:01 ID:0RT
>>507
目の下に黒い線を書くかシール張る
アイブラックとかノーグレアと言って野球選手がやってるやつ
513名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)18:20:11 ID:jmC
>>510
調べてみますね

人参は親子揃って大好物ですが、ビタミンAはとりすぎると体に溜まってダメなんですよね
逆に食べ過ぎを病院から指摘されましたので、ビタミンA不足はないかと思います

>>511
今の眼科はどこもコンタクトメインみたいな感じですよね
どこもいつ行っても人がいっぱい、待ち時間に対して診察ちょっと、ドライアイ改善の目薬出されて治らなかったら様子見ましょうばかり
大きい病院を紹介してくれるわけでもなく、どこがいいんでしょうね・・・

>>512
スポーツ観戦しませんので存じ上げませんでした
調べてみますね
514名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)18:34:35 ID:c7s
居酒屋でバイトしてるんだけど電話を取ったら開口一番「あいてる?」の一言
思わず反射的に「何がですか?」って聞き返しちゃったよ
そしたら「これから空いてるかってことだよ」って怒鳴られた
そりゃ落ち着いて振り返ればそういう意味だって解るけどさ
せめてもう少し具体的に言ってよ社会人でしょ
こういう人達は取引先への電話やメールでも行間を読ませてるのかね
そりゃいつまで経って日本の生産性が高くならないわけだわ
515名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)18:54:40 ID:Dgv
居酒屋に掛かってきた電話に対して「あいてる?」で意味分からないのが逆に分からないわ
メールの例えだってマナーだの文法だのに煩くって
何度も推敲しなくちゃいけない文化のが生産性下げてる気がするけどね
516名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)18:55:28 ID:JXK
>>508
>契約満了のはずが書類を見ると一身上の都合になってる。

そのことも含めてハロワで相談してみましょう。
517名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)18:56:00 ID:vZA
>>507
UVカットの透明なサングラスはあるよ
黒いレンズは瞳孔を開いちゃうからかえって透明の方が今は推奨されてるはず
アマゾンでも普通に透明なUVカットサングラス山ほどあるからそれじゃだめ?
518名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)18:57:01 ID:Dgv
一応「あいてる?」だけでなくて、もっとちゃんと会話しろよとは思うよ
連投すまん
519名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:05:16 ID:2Dt
>>514
もっと丁寧に話せだけならわかるけど
居酒屋に「あいてる?」なら通じるでしょ
何がですかって聞き返すほどの選択肢見当たらないんだけど
あなたもなんかおかしいわ
520名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:12:31 ID:c7s
>>518>>519
>一応「あいてる?」だけでなくて、もっとちゃんと会話しろよとは思うよ
>何がですかって聞き返すほどの選択肢見当たらないんだけど
いや、本当にそう思う

ただ普通ならすぐに入れるか知りたいんだなって解るけど
状況によってはファッ?てなるときもあるんよ
それに「すぐ入れますよ」と返答しても「いや1時間後くらいで~」って人も結構多くて結局手間が増えるだけ
だったら「一番早く入れる時間はいつ?」とか「○時くらいに入れますか?」って聞いてほしい
521名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:13:33 ID:EQV
(今お店の席)あいてる?(今から行っても大丈夫?あいてないなら行かないけど、今予約したら座れるなら行くよ)
最大限無駄を省いて通じる点で逆に効率のいい文化だと思うんだが>行間読む文化
522名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:19:51 ID:Paz
「あいてる?」を見てたら思い出したw
西濃「おるかーー?」
523名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:19:56 ID:S21
>>514って前似たような感じで電話先の客の愚痴いってたやつそっくりなんだけど同じ奴?
あまりに本人の頭の回転が悪いせいで、レスで茶化されてたのにすら気づけないくらいで
さらに勝手な想像力膨らまして、生産性がふくまらないーとか
無駄に謎に社会と関連付けようとする所までそっくり。

まああのときも完全に客商売に向いてないタイプの人間だったから
相手にほとんどされてなかったけど。
524名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:21:38 ID:c7s
>>521
でもそれって行間をきちんと読めた場合だけだよね
お互いの認識がずれてたらただ手間が増えるだけ
ましてや顔も合わせた事の無い人同士ならそのズレを少しでもなくそうとするものじゃないの
525名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:29:05 ID:SHY
>>520
人に対して「ちゃんと会話しろよ」と思うなら、自分も省みた方が良いのでは?
「空いてる?」に対して「何時からがご希望ですか?今からでしょうか?」って返すとかさ
「何がですか?」って返しちゃうような人が他人に対して偉そうに見下せる立場じゃないと思うんだけど
526名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:29:44 ID:YCb
「あいてる?」
A 今ならお席ございますよー1時間後だとご予約入ってますのでお待ちいただくことになると思いますー
B 開店は○時からになりますー

でいいじゃん
あいてる?が開店してるかであっても席が空いてるかでも
ABどちらを答えるかで相手にはわかるわけだしな
正直レジ係とか飲食店のお運びさんに人格求めてないから丁寧に話さなきゃならない必要性を感じないわ
殊更に恨みを買おうともしないけどな
c7sの頭が非常に残念なのはよくわかったよ
527名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:30:18 ID:YCb
ごめんsage忘れ
528名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:31:59 ID:c7s
>>525>>526
確かにそうですね
言いようはいくらでもあったと思います
咄嗟に出た言葉とはいえソコは猛省するべき点です
529名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:36:53 ID:wTe
高卒新卒入社2年目の社会人♂です。
最近悩んでることがあります。
高卒の低学歴だと、結婚や恋愛等でプレッシャーに
なりそうで怖いです。
530名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:37:11 ID:dPA
>>528
お前の機転がゼロってだけの、行間を読む必要すらない話だったなw
531名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:37:40 ID:wTe
529です。
勝手に語っていきます。

自分は未だに彼女はできたことありませんが、
将来は結婚したいと思っています。

結婚するにしても、相手の親族に高卒であることを理由に、
結婚を認めてくれなかったり、仮に結婚して子供ができても
お前の親高卒wとかいっていじめにあったり等考えてばかりです。

やっぱり世の中大卒じゃないとダメなんでしょうか?
532名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:41:16 ID:Paz
>>531
相手によって反応は違う。
全く気にしない人だっている。
それより結婚するなら収入を重視されるんじゃね?
学歴があっても収入が低ければ相手にされないよ。
533名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:41:44 ID:c7s
>>530
そうですね
咄嗟のときにも上手く頭を働かせれるよう
余裕を持って行動できるようになりたいです
534名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:43:04 ID:wTe
>>532
2年目で300は超える予定ですけど、どうでしょうか?
毎年昇給もしますし
535名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:46:23 ID:SHY
>>534
条件並べられても「人による」「相手を選ばなければ結婚できるんじゃない?」としか言いようがない
そもそもなんで結婚したいの?
世間体?結婚したら勝ち組に昇格できると思ってるの?
536名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:50:43 ID:wTe
>>535
自分の人生を充実させたいのと、親孝行のためです。
537名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:51:13 ID:GED
>>529
マルチは良くないよ
538名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:51:15 ID:xaK
>>536
その考え方では一生結婚できない。または、結婚しても相手に逃げられて離婚する。
539名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:51:33 ID:xaK
マルチだったか。ごめん。返事しちゃった。以降無視します。
540名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:54:14 ID:GBh
底辺大卒で中小企業勤務よりも、高卒一流企業のほうが将来は安泰だったりします
どうしても気になるなら2部に行くなり、通信を受けるなり、でもいいのでは
541名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:05:24 ID:A6x
>>533
ご予約ですか?の一言で済む話だな
542名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:21:05 ID:Sjn
>>507
娘さんは視力も悪くて眼鏡をしてるんだよね?レンズを医療用遮光用レンズにしてみたらどうかな?
基本的にサングラスみたいな色が多いけど、一番薄いグレーはちょっと見分らないくらいに色が薄いよ
蛍光灯の灯りの反射も軽減されるし、PCやスマフォの画面も見やすくなる
普通の眼鏡を通学と学校内で使い分けてもいいかもね

私は薬の副作用で白内障があるので、眩しさ軽減の為に使ってるけどとても良い
取り扱ってない眼鏡屋もあるから色々相談してみたらどうでしょう?
543名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:22:45 ID:Sjn
訂正
>ちょっと見分らないくらいに色が薄いよ
○パッと見たくらいじゃ分らないくらいに色が薄いよ
544名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:29:43 ID:RVy
>>526
友人が土方だったけど作業中によく「オイ○○ってどこ?」みたいに道聞かれたんだと。
で、そういう輩には「ああアッチだよ」とか適当に返してたんだって。
人格求めないのは勝手だけどまともな返事もらえないのは仕方ないよね。
545名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:31:10 ID:Sjn
>>513
連投ゴメンの追加
店によっては医療用フィルターレンズと言ってたりします
実際買うならサンプルを全色試すくらいの勢いで見た方がいいです
その人の目にどの色が合うかって試さないと分らないので
合う色だと明るい屋外でも物凄くクッキリ見えて爽快ですよ
546名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:42:50 ID:5Cg
>>526
ID:YCbこいつ感じ悪い
547名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)20:45:11 ID:QXJ
>>544
>>546
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
548名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:05:56 ID:oQD
ついさっきバスに乗ってた時の話。

自分は駅から乗って席に座っていた。
途中で杖をついてヘロヘロのおじいちゃんが乗ってきた。
仕事帰りで混んでて誰も席を譲らない。自分も譲らない、というか譲れない。
自分はタイヤの上の席なので座るときに大きく足を上げねばならずおじいちゃんにはとても座れなさそう。

運転手もそんなおじいちゃんが立っている状況では出発できないのかきまずい沈黙が流れた後に「そこの若いお兄さん譲ってください。」と言われたが自分ではないだろうとスルーしてたら
「おい!!あんた常識ねーのか!」と怒鳴られ一応「自分ですか?」と確認したら「当たり前だろ、ったく最近の若いもんは・・・」とかグチグチ言われた。
席が高いから無理と伝えようとしたが、さっさとしろ的なことを言われて何言っても無駄状態。

譲ったけどおじいちゃんには無理だし、とはいえ譲られて出発も遅らせてるから早く座らないとだしでおじいちゃんも困惑。
結局俺がおじいちゃんを抱えて座らせてやったけど、それでこかしたら俺のせいになっただろうしともやもや

自分が先に降りたからおじいちゃんがどうやってあの席から降りるかは知らん。
549名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:06:40 ID:Eyk
>>541
それじゃ全くダメだわ

客 「空いてる?」
店員「ご予約ですか」
客 「それ以外に何があるんじゃぼけぇ」

居酒屋だったらこんなやり取り珍しくないぞ
自分だけの常識で普通解るだろが通用しないと怒る怒る
550名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:10:00 ID:UW5
>>548
怒鳴ったのは運転手?本社にクレーム入れてやりなよ
そのおじいちゃんが悪い訳じゃないけど
座らせてあげる必要も無かったのに。
551名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:15:09 ID:oQD
>>550
途中でおじいちゃんが可愛そうになっちゃったよ。
良い人そうだったし、実際良い人だった。

座ってるのが見事にジジババばっかりで他に譲らせるのも難しそうだった。
30代くらいが居たら、俺の席やるからあんたの席くれよでいけたんだろうけど
怒鳴られたと書いたが、眠かったからびっくりしただけで
別にそこまでの怒声ではなかったわ、まぁ音量関係なくクレーム入れても良い案件だよね?
552名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:27:12 ID:KBC
相談お願いします。

先週の木曜日に、買い物に行っている帰りに自転車でこけてしまい、利き腕を骨折してしまいました。
結婚していて専業主婦をさせてもらっているので、仕事などの心配は無いのですが、このような経験が無く
いろいろと不自由しています。
家事はもちろん、料理もできずお風呂にも一人で入れないので、ほぼすべての身の回りのことを旦那に手伝ってもらっています。
今の状況を謝罪はしたのですが、旦那は
「気にしなくていいよ」
といってくれています。しかし、毎日8時に家に帰ってきて、そこから私の身の回りのことを含め、家事をほぼ一人でやってもらうのは
申し訳ないです。
もし同じような状況になったことのある方で、ここまでは何とか自分でできたとか、こうすることで乗り切ったとかがあれば、教えていただきたいです。
553名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:32:43 ID:xaK
家政婦頼めば?
554名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:35:56 ID:RVy
>>552
しょうがないじゃん。としか。
8時からいろいろやって10時とか?まあ普通だね。夫婦だから甘えるとこは甘えたらいんじゃね。
左手も口もあるしね。
555名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:37:08 ID:uGN
料理はできないのはわかるけど、
風呂や掃除、洗濯はできると思うんだけどなあ
洗濯機ないんですってんならできないのもわかるけど

骨折したからできないって決めつけるのをやめたらどうかな
556名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:41:30 ID:xaK
利き腕かそうじゃないかってかなりでかいと思うよ。<片腕家事
557名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:44:29 ID:KBC
>>553
その余裕は無いです…

>>554
甘えるべきは甘えた方がいいのかもしれませんね。
ただ、感謝の気持ちだけは欠かさないようにします。

>>555
掃除はしていますね。ただ他はできませんでした…
洗濯は、ドラム式ならうまくできたのかもしれないですが…
お風呂はうまく洗えなかったので、旦那に洗ってもらっています。
558名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:44:46 ID:KBC
お返事ありがとうございます。
559名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)22:18:29 ID:J8A
昔のことを思い出してモヤモヤするので書き捨て。

子供の頃、食事時に家族で喋っている時に、父が昔の失敗談を話し出した。
その話を聞いて、「お父さんてドジだよねw」と笑った瞬間、
「お父さんはドジじゃないぞ!!」と雷が落ちて、その後1時間ほど大声で怒鳴られ続けた。

ドジだよねと言われてプライドが傷ついたのかもしれないけど、
笑われて発狂するぐらいなら失敗談なんか話さなければいいのに訳が分からんよね…
560名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:02:36 ID:DV9
>>557
効き手が使えなくてほぼ何もできない割に
ここに書きこむのは随分上手にできるんだねw
スマホにしてもパソコンのキーボードにしても
効き手じゃない方の片手でぽちぽちってかなーり大変なんだけどな
561名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:19:33 ID:pmh
>>560
大変だけど、できないことはないよね
いつもと違う事態に、人の意見を聞いて自分の考えをまとめたりするのは悪くないと思うけど?
「家事は旦那にやらせて自分は2ちゃんかよ」って言いたいのかな
ケガした人にまず嫌味しか思いつかんの?
562名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:20:33 ID:Sjn
>>557
私は病気で一時期右手が全く使えなくなってたけど、洗濯はできたよ。普通の縦型全自動のやつ
しわ伸ばしが苦労したけど、しわになりにくい柔軟剤とかも使って何とかやってた
時間はかかるし「うまく」はできないかもしれないけど、やれる分はやったらいいよ
専業主婦ならいくらでも時間をかければいいじゃない
ひとつの事に倍・3倍かかろうと構わないんだからさ
それでもできない部分は甘えたらいいと思う

今は怪我をしてあまり経ってないから慣れてないってのもあるだろうし
徐々にできる事を増やせばいいよ
563名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:28:13 ID:DV9
>>561
こんなとこにポチポチ書きこんでられるほどの時間があるなら
目の前の機械で片手でどうやるか検索するとかした方がよっぽど有用でしょ
効き手じゃなくて不便不便言ってるけどさ、利き手じゃなくて困るのは家事と風呂だけじゃないよ
旦那がいない間のトイレとか食事とかどうしてるんだろうね?
トイレは服の脱ぎ着に加えて拭く動作もしなきゃならないよ
歯磨きだって利き手じゃない方で初めてだったりしたらまずまともに磨けないよ
でもそういうことは困ってるって書いてないよねぇ
ま、ネタならそんな困ってる人間はいないんだからその方がいいんだけど
564名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:40:07 ID:jmC
>>517
>>542
レス遅くなってすみません
色付きでないサングラスというものもあるんですね
知りませんでした
ブルーライトカット眼鏡があるので、それと似たようなものでしょうか
調べてみますね
565名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:41:19 ID:pmh
>>こんなとこにポチポチ書きこんでられるほどの時間があるなら
いちゃもんつけ極まれり
ケガ人に夜の9時半から何をしろと?
そもそも本人が気にしているのが「旦那が家事をやってくれてる事」
自分で四苦八苦しながらでもやれることは一番の悩みじゃないんだよ
さらっと「いろいろと不自由」って書かれてる中に含まれてるんだよ

>>そういうことは困ってるって書いてないよねぇ
とか鼻ふくらませて言う前に、落ち着いて文章を読もうよ
もしかして国語の成績悪かった?「もっと文章を読みましょう」とか言われてた?
566名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:48:19 ID:kJs
>>552
旦那に申し訳ないという気持ちがあれば大丈夫だよ。私なんか、同じ状況になったら「家事できるだけサボれ!」となっちゃいそうだ。
片手で何ができるかはもう人それぞれだから、>>562みたいに「時間をかければできること」、「何回か挑戦すればできそうなこと」を考えてみて都度試してみるのはどうかな
ただ、一番は安静にして早く腕を治す事だと思うよ。治ったら旦那にありがとうの気持ちで家事を頑張ればいいんじゃない?
567名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)23:49:28 ID:Sjn
>>564
ブルーライトカットとは違うんだ
まぶしさの原因の紫外線+青色光線はカットして、それ以外の光線は入るので結構明るさがある
まぶしさはカットするけど暗くはならないってのが最大の魅力だと思う
度も入れられるから室内外問わず普段使いできるし
サングラスとは違うから医療用と言えば学校への弁もたつと思うよ
568名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)00:20:26 ID:hyS
>>564
眼科ではドライアイとのことですが、かかった眼科は大きいところでしたか?
私は右目に弱視と遠視があって眩しいのが苦手、
日の光の下ではものが見えにくい、
携帯やディスプレイなども目を凝らす時に入ってくる光が駄目で比較的マシな左目だよりなんですが、
簡易的な検査ではわからないと聞いたことがあります
実際一日かかるような検査をします
そこまで眩しいということは目の光量の取り込み調節の機能に何らかの問題が生じているわけですし
周囲への説明のためにも詳しい検査をしたほうがいい気もします
気づかないうちに視力が後退していく場合もあるので念のため
569名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)01:03:55 ID:WIg
>>513
珍しい症例なら、研究機関をかねてる大学病院のほうがいい
ドライアイと診断した行き付けの病院にもう一回行って
セカンドオピニオンを聞いてみたいので大学病院の紹介状を書いていただけませんか
と伝えれば出してくれるはず
570名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)01:06:26 ID:mdB
なんだか気分が落ち込んでしまったので書かせてください。
携帯からなので改行おかしかったらすみません。

数年前上司にセクハラの末襲われました。
当時はどん底まで落ち込んだし、半年ほど引き込もって泣いたりしていました。
でもよく聞く男性が近寄ると失神してしまうとかいうことはなくて、主人との行為もかなり辛かったけどできなくはありませんでした。
なので自分は相当メンタルがタフにできているんだろうと思っていたし
元々じこひょう
571名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)01:24:30 ID:mdB
570です、途中で送ってしまいましたすみません。
続きです。

元々自己評価があまり高くなかったのも幸いしたのかもなと思っていました。

そして現在なのですが、未だに主人との行為が辛いです。
事件前は行為は嫌いじゃなかったのに、今は積極的にしたいという気持ちになれません。
求められれば応えますが、する度に心が死んでいくような気がします。
行為中涙が出ることもよくあります。
定期的に上司の夢を見て、内容はだいたい怖いものです。
自分はタフなのだと思っていたのに、こんなことになって戸惑っています。
また主人は事件のことは知っていますが、今のこんな私の気持ちについては知りません。
主人のことは好きなのに行為を楽しめていないことに罪悪感を感じてそれも苦しいです。
ただ何しろ失神するとか、そういう大きなダメージを受けているわけではないので
なんだか自分が大袈裟に考えすぎなのかな、という気持ちもあります。

愚痴でした。
聞いていただいてありがとうございました。
572名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)01:26:15 ID:t3I
>>564
自律神経失調症による光量調整不全かもしれません
砂糖を控えて塩分を少し多めにとると改善する場合があります
塩は取りすぎに気を付けつつ若干多めに、砂糖は症状がひどくなるので
一度、一週間位ガッツリ減らして改善するか様子を見てみると良いです

私の場合、親が塩分控えめ教だったため命の危機にさらされました
医者が説得しても聞き入れなかったため塩の小瓶を持ち歩いて舐めてました
もしも塩分を過剰に控えているのであれば気を付けてください
様々な症状が出て命の危険があります
塩控えてない場合でも砂糖減らすのは効果あると思いますので試してみてください
573名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)01:33:14 ID:IOh
>>571
いやいや立派なトラウマでしょ
大袈裟に考えすぎなんてことは全くない
我慢し続けるともっと心が死んじゃうよ
旦那さんにはまず打ち明けてみては?
カウンセリングとかもあるし、自分を大事にしてあげてください
そして理解者を見つけてゆっくり克服していけばいいと思う
574名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)02:04:52 ID:u6L
愚痴いいですか?
ってか勝手に愚痴ります。
二年前に勝手に出ていって一方的に離婚調停とかしたクズ元旦那が再婚間近みたいでそれを潰したい。
養育費とか慰謝料とか一切払わないでなにやってんの?
金稼ぐしか脳がないんだし、責任取ってさっさと振り込んで欲しいわ。
半月ほど前にメールしたけど返事もないし、ほんと使えない。
575名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)02:08:56 ID:udF
>>570
もし上司に襲われた事を医師に話せそうだったら是非カウンセリング行ってほしい。
もしカウンセリングに抵抗があるようならせめて旦那にはちゃんと辛い事を伝えて、心が追い付くまで行為はおやすみさせてもらった方がいいよ。
そんな辛い事されたらいくらタフでもノーダメージなわけないんだから無理しないでね。
576名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)02:53:57 ID:rhg
>>571
行為中にそれ以外の要因から涙が出るって充分やられてる状態と思いますけどね
なんかダメージについて誤解があるから自分の傷をきちんと癒せておらずに引きずってしまっているような
失神だの男性への嫌悪だのはあくまでもストレスに対しての個人表現の一例であって
それに該当しない=無傷だった訳ではないですよ
ちゃんと自分の辛さと向き合い直す方が治療への早道なのかも知れないように見えますが、専門家ではないので
何か頼った方がいいかと思いますよ
577名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)06:30:45 ID:f9e
>>571

ご主人に正直に今の気持ちを伝えた方が良いと思います。
このままではストレスが溜まるだけですので。
二人で改善を目指しましょう。
578名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)07:23:10 ID:U2J
>>571
体だって骨折や血がドバッと出るだけが怪我じゃなくて、内出血とかも立派な怪我だよ
同じ様に失神しなくても、行為にそんな違和感があるなら立派なトラウマ
そのままだとあなただけではなく、旦那さんも少しずつ傷ついてしまうよ。
自分の気持ちを正直に話して、他のスレにもある様に自分の気持ちと向き合った方がいいよ
今、あなたは旦那に気を使っている様であなたの気持ちについて旦那を置いてきぼりにしているよ
579578 :2016/08/10(水)07:25:59 ID:U2J
スレじゃなくてレスだ。なんかごめん
こらから旦那と穏やかに過ごすためにも、ここで言われた事を少し考えてみてね
580名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)08:11:26 ID:PLe
無意味なただの愚痴というか悩みというか

27歳にして、すでに牛肉と揚げ物がキツくなってきた・・・
20歳くらいまではむしろ人一倍、いや二倍くらい食ってたのに・・・

豚や鶏はまだいけるが、こんな調子じゃいつまで続くか心配だわ

30手前にして、こんな急に胃袋の老いが来るもんなの?
581名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)08:30:16 ID:dYa
相談といえば相談なんですけど、深刻に直面してるわけでもないのにここでいいのかなと思うのですが、アドバイスというか、みなさんはどうだったのか等聞かせてください

今度結婚をする事になりました
結婚までの両家の顔合わせなどもこれからという段階です
聞きたいのは、生活費などの金銭面の話はいつどのようにすすめましたか?
家賃や食費など、どちらのお財布から出すかとか二人で出すにしてもその割合とかです
お金のことなんだけど、と大真面目モードでしっかり話し合うかんじに入った方がいいでしょうか
意外とあとから思いつくけどこれだけは話した方がいいというものはありますか?
よろしくお願い致します
582名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)09:04:56 ID:AYG
>>571
心だってケガをする。体がケガしたときに休むように、
心のケガだって治るまで休む必要がある

って感じのセリフが漫画にあったのを思い出した
ケガにタフも繊細もないよ。治療した方が良いと思う
583名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)09:36:54 ID:70i
>>581
前々から貯金がお互い100万貯まってから結婚しようとは言ってたけど、細かいことは同棲してたからその引き継ぎ

お金のことだとお互い毎月の貯金額を決めて旦那が家賃や水道光熱費とか毎月固定的な出費、私は食費や服代、日用雑貨とかその他消費される物って感じかなあ
個人的な物(車やスマホ、趣味への出費)は自分で払う感じだけど旦那の方が圧倒的に給料が多いし、食費も祖母が自家製のお米とお野菜を送ってくれるから感覚的に負担は7対3くらい

その時は旦那がほとんど決めてくれたけど自分から言い出すのってかなり勇気あるよね
専業主婦か共働きか、お互いの貯金額と給料、借金はあるのか、お金の管理と子供はどうするか、家事分担はどうするかは話し合った方が良いかも
584名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)10:14:27 ID:mSz
>>581
うちの場合は仲人さんにあたる人がいなかったから、両家の顔合わせのセッティングするあたりから
どういうふうに支払いをするか話し合う段階のときに、
「私たちは仲人がいないぶんお金の話も自分たち二人で話しあって決めないといけない
お金の話とか、話しにくいこともこれからはちゃんと話していこう」
っていう事を言ったのが最初かなあ…と思う。
>>583さんも言うようにお金に限らず口に出すのに勇気がいる内容の話はいくらでも出てくるけど
結婚するってそこも話せるようにならなきゃいけない関係だと顔合わせのあたりから意識ができたかんじ
その後の結婚生活はお互いの方向性とか、現状で出来る暮らし方とか、
だいたい私(妻)が方向性を決めてから夫に提案してやってく形になってる

話しあっておいたほうがいいことって何だろう…?
お互い、言いにくいことも話そうという気持ちをもつって事かな
585574 :2016/08/10(水)10:25:55 ID:u6L
寝てもイライラがおさまらない。
相談させて

二年前旦那が出ていきました
「お前との生活に耐えれない」って突然。
仕事のトラブルで会社に泊まり込まないといけないからって一週間くらいの予定がそのまま帰って来ず。
当時子供は小学校入ったばかりで色々と入り用だったのに突然給与の振り込み先も変えられて生活かなり苦しかった。
そしたら調停の申し立てしたとかって通知が来たからどう言う事かって思って電話したら着拒されてんの!
メールは繋がってたからなんとかメールで色々書いたけど、あっちから帰ってくるのは
「調停で話し合いましょう」
の一言だけ。
まじありえない。
調停の日になったけど一回行かなかったらこっちに不利になる内容になるとか言われて二回目から行ったの。
そしたら元旦那の代理人とか言う人が「慰謝料の請求とか使い込んだ財産の返還とか求めないから離婚をして欲しいと言っている」とか言うわけ。
ふざけんなと思ってこっちは子供の養育費と勝手に出ていったんだから慰謝料の請求をしたのよ。
そしたら代理人って人が席を離れて暫くしてから帰ってきてこう言うの。
「貴方が使い込んだ貯金は個人の資産」とか「キョーユー?財産には当たらない」とか「本当は帰すもの」とか「オンジョウ?で帰さなくていいと言ってる」とかなんか難しい事ベラベラ言った後「裁判して貰ってもいい」と言われたから裁判しようとしたら
「その時はその使い込んだお金を帰してもらう事になり、こちらから慰謝料の請求をさせて頂きます」とか言われた。
子供の養育費だけでもと思ってその事話したら、DNA鑑定の結果とか言うの?あれ出されて元旦那が父親じゃないって結果かかれてた。
うちさ、あの頃元旦那意外にも彼氏いたんだけど、元旦那の方がお金持ってたし、元旦那は施設育ちで親がいないから嫁姑問題とか無くて楽じゃんと思って元旦那と結婚したんだよね。
結婚してからうちの親と住んだら家賃とか光熱費とか浮くしさ、子供も家事もママに任せれば遊べるしさ。

ほんと男選び失敗した

イライラしちゃったから愚痴多めになったけど
相談は、このくそ旦那から養育費をなんとか取りたいけどどうしたら取れるかな。
なんとか20万は取りたい。
586名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)10:32:18 ID:Eb4
>>585
無理
587名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)10:33:41 ID:2Wn
速やかにプリマへ
588名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)10:45:21 ID:24f
朝から釣りご苦労様です
589574 :2016/08/10(水)10:45:53 ID:u6L
本当に無理なの?
なんか裏技とかないの?
うちら親子が本当の家族になってやろうと思ってパパも本気で殴ったりとかしてたのにさ、あいつそれの診断書とかも取ってんの
子供も元旦那に悪態付いたりするけど、それもあまのじゃくなだけなのにね。
私が作ってやった料理も吐き出したり、トイレにかけこんだりとかすんの。
これ精神的DVじゃんね。
そういうの言ったけど、なんか食事が原因で胃潰瘍とかカンセン?とかになったってそれの診断書も取られてた。
親の料理も食べた事がない奴が人様が作ったものにケチ付けれるとかおかしくない?
これじゃあうちら丸損だよね?
どうにかして養育費取りたい。
無理ならあいつの再婚潰したいんだけど、どうやったら潰せるかな。
うちら不幸にしておいて自分だけ幸せになろうとか許せないんだけど。
590名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)10:47:40 ID:qD1
>>589
コテトリ&フシアナやって↓移動
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/

※以降ID:u6Lはおさわり禁止で
591574 :2016/08/10(水)10:51:11 ID:u6L
コテトリ?フシアナ?なにそれ?
ここ相談する所じゃんなんで移動しないといけないの?マジ意味わかんないんだけど。
592名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)10:54:26 ID:CPV
より相応しいスレを案内してくれたんだから素直にそっち行けよ
593名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:05:35 ID:Byo
相談です
親の誕生日なのでビーフシチューを作ろうと思っています
オススメの肉の部位を教えてください
今まで何回かすね肉、バラ肉で作った事はあります
テール肉で挑戦してみようと思ったのですが、なかなか手に入りにくいので諦めました
あと、美味しく作るコツなどあればよろしくお願いします
594名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:06:33 ID:mdB
570です。
レスくださった皆さん、ありがとうございます。
だらだらとすみませんがもう少し話をさせてください。

事件当時、性暴力の相談を聞いてくれる公的な機関に相談に行きました。
相談の結果わたしのケースは刑事事件にするのは難しいだろうと言われ、その時点でちょっと
「大したことじゃないのに大袈裟に騒いで」
という目で見られていました。
最後に、主人と行為はできるのか?と聞かれ、素直にできていると答えると心底馬鹿にした感じで
「よかったね、また愚痴くらいなら聞くから何かあったら言って」
と言われ帰されました。
言い訳がましいですが、わたしが襲われたとき、怖かったしそれまでずっと続いていたセクハラで弱りきっていて
ろくに抵抗もできないまま上司のいいようにされてしまって。
こういう経緯もあり、上司を蹴り飛ばしてでも逃げなかった自分が悪いのだろうという気持ちと
主人と行為ができるのはやはり自分が大した傷を負っていないという証拠なのだという気持ちを以来ずっと持っています。

でも皆さんのレスでもう少し自分は傷ついているのだと思っていいのかもしれないと思えました。
セクハラもまあまあひどいもので、下着にまで手を入れられたり体を舐められたり
小さい会社だったので相談できる先もなく、ひとりで辛かった。
そういうのも嫌だった辛かったって、思ってていいんですね。
主人に話すという件ですが、事件のことを話したとき主人も相当怒り傷つき取り乱していたので
今この話をするとまた主人の傷をほじくりかえしてしまうようでなかなか言いづらいです…。
でも話さないと先に進めないのかな。
医者の手を借りることも検討したいですが、何せ性暴力の相談機関に「愚痴」程度の扱いを受けているので
今さら相手にしてもらえるのかが少し不安です。
多分心療内科辺りにかかることになるのでしょうが、そういうところの先生はどんなことでも馬鹿にせず聞いてくれるものですか?

個別にお返事できずすみません。
どのレスにもとても励ましてもらいました。
長文失礼しました。
595574 :2016/08/10(水)11:08:54 ID:u6L
あーもう、じゃあ愚痴でいいわ。
ここの人も元旦那同様使えないね。
金でしか女を捕まえれる方法がないクソ男なのに、何がいいのかわからない。
こっちの言う事聞くようにパパがしつけてくれてたのに、お金持たせてたらろくなことないと思って使ってやったのに、何でこんな仕打ちできるんだろ。
子供が可愛くないのかなぁ?
親無しに情けかけたのが間違いだったのかな。
毎月55万稼いでるんだからそこから20万くらい出しても損はないと思うのになぁ。
家族なんだからさ。

再婚しようとしてる女がどんな女か聞き回ったら、再婚見込みだからってあのクソ男に生命保険かけてるらしいの。
保険金狙って殺されるんじゃない?とか思ったけど、殺されたら養育費の請求出来ないし困ってるんだよね。
どうにかして阻止したい。
再婚相手の女に文句言いに行けば邪魔出来るかな?
はぁー、ほんとイライラして頭痛い。
596名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:11:56 ID:2Wn
>>593
モモ肉は使ったことある?
597名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:14:21 ID:Mx6
>>596
もも肉は煮込むと固くなると聞いたことがあって使ったことがありませんでした……
さっぱりとしたシチューになる感じでしょうか
598名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:23:43 ID:2Wn
>>597
モモ肉を赤ワインに漬けとくと柔らかくなりますよ
脂肪が少ないのでもたれず食べやすいかなと思います

あとはホホ肉もオススメだけど前もって注文しないとテール同様入手し辛いかもしれないので簡単に買えそうなのはモモやスネ・バラ辺りでしょうね
599名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:24:00 ID:2Wn
あげちゃった
ごめん。
600名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:41:17 ID:mSz
>>594
もう知っているかもしれないけれど、
小林美佳 著『性犯罪被害にあうということ』という本があるので読んでみてもいいかもしれません
ご本人の葛藤や、警察などとのやりとりなど読みやすく書かれています。
続刊も出ていますが、やはり大変重いしこり、大変深い傷を残す出来事だと認識させられます。
少しでも気持ちが軽くなれますように。
601名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)11:42:37 ID:U2J
>>594
何回もごめん
会社があなたにした事は、立派な犯罪。私がされたら包丁出してそいつら刺しとるわ
他人だけど、今からその会社にたけし軍団よろしく殴り込みかけたい。できないけど
その機関も本来の業務を果たしてないし、私でいいならよく頑張ったとあなたに言ってあげたいよ…

旦那ももちろん当時は傷ついたと思う。もしかしたら今回もショックを受けるかもしれない
でもあなたに元気がないまま、今後あなたや旦那に何かあった時、あなたが大切にしてる夫婦自体が壊れてしまう
今回は、辛いから助けてでいいんだよ。次何かあったらあなたが頑張ればいいの
602名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)12:29:08 ID:Yow
なぜこの灼熱地獄の8月にビーフシチュー
豚しゃぶサラダか何かにして、ビーフシチューは冬に何度でも作ってあげれば

肉はそりゃ高いに越したことはないが、何より圧力鍋!こいつがあれは
安い筋肉でもホロホロやわらか 楽天のやホムセンの数千円の安いのでいいから、
1個あると煮込み料理が楽しくなるよ
603名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)12:30:07 ID:dYa
>>583>>584
結婚前の金銭面の話し合いについてありがとうございました。参考にさせていただきます
普通は仲人さんが話をもっていくんですね、そこにびっくりしました!
周りにも仲人さん立ててる人がいなかったので知りませんでした
それほど結婚にあたって重要な話ということですもんね
604名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)12:33:33 ID:Yow
あと、ルーは固形のよりハインツのデミソース缶のほうがおいしいと思う
お好きならキノコを多めに
605名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)12:44:15 ID:mSz
>>603
仲人さんが本来どういうことをやるのか私たちもよくわかってないんですけどw
両家と別に第三者的意見を聞ける、両家について知ってる立場の人、みたいのがなかったので、
自分たちがしっかりやらないとね→言いにくいこともちゃんと相談しようね
みたいな感じでした。
顔合わせについて親は招待する立場だったので相談できなかったですし…
今は相談先がありますが、自分達の話し合いプラス第三者の意見も聞けるって大きいなあと思います。
606名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)12:54:15 ID:NV4
すみません、夏に特有の悩みですが相談にのってください
私は今19歳、大学生です
今年の受験で祖父母にお金の工面で大変助けて頂いたので、明日に単身祖父母の家に参りお礼を伝える予定です
私は祖父母の初孫なことで可愛がられており、明日から数泊泊まりにおいでと言われています

それは構わないのですが、祖父母の家には母の兄(以外おびさん)夫婦が同居しており、おじさんの奥さんは、たいへん言いにくいのですが、私と3歳しかかわりません
私の年の子供がいる母の兄ですから、もちろん50近く
更に二人には2歳児と0歳児の子供がいます
このスペックだけで私にはついていけないんですが、私が祖父母に会いに行くと聞いて、奥さんから年が近いんだからカラオケ行こう、買い物行こう、映画行こう、テーマパーク行こう、と誘われています

こういうスレを見ていて、もしかしてこれが世に言う託児ではないのか?と疑っています
祖父母に顔は見せたいのですが、おじさんの奥さんが怖くてたまりません
本当に年が近いから一緒に出かけたいだけなんでしょうか?
でも同年代と遊びたいなら、自分の倍以上生きている人と結婚なんかしませんよね
それに子供をそんな連日放り出し(もしくは連れ回し)ていいものでしょうか
0歳児って、母親がつききっきりでそばにいるものというイメージです
私の母は祖父母のために我慢するべきという考えのようですが・・・
日帰りするべきか、祖父母のいうように泊まるべきか、どちらがいいでしょうか
607名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:03:42 ID:mSz
>>606
おじさん夫妻の人柄とか夫婦になったいきさつとか、おばさん(奥さん)がどういう人なのかとか
606さんがわかってないならまずどういう人たちなのか知ってから、次回からどうするか考えてもいいんじゃないかと思う。
日帰りじゃ人となりは分からないだろうし(相手も見せないかも)数泊じゃなくて一泊だけにしてみては?
あまり先入観固めすぎるのもどうかと。
608名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:11:24 ID:uXU
>>606
祖父母や伯父さんがその嫁さんに振り回されたりしてる訳ではないんだよね?
なら警戒し過ぎじゃね?
良い関係が築けるならそれに越した事は無いかと
609名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:14:24 ID:NV4
>>607
>>608
二人は周り大反対を押し切っての結婚
奥さんはお嬢様で家から勘当されており、趣味のエステの店をおじさんのお店の二階に持たせてもらうも、やっぱり働くのイヤでつぶし
そのことでおじさんの店も評判が悪くなり潰れ
二人して祖父母の家に流れ込む
といった経緯があります
610名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:20:08 ID:yao
>>609
うわ、それは関わりたくないのわかるわ。
611名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:21:26 ID:uXU
マジかー
疫病神っぽいのね

うちも別に悪い奴じゃないが面倒臭くて人をイラっとさせるタメの従兄弟夫婦が祖父母と同居してるけど
従兄弟に遊びに誘われてもスルーして従兄弟の子供と遊んだり祖父母孝行に精を出してやり過ごしてるよ
612名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:27:51 ID:WVp
>>606

>でも同年代と遊びたいなら、自分の倍以上生きている人と結婚なんかしませんよね
よくわからない。
年の差婚なんてよくあるし
そういう人は友達(同年代)と遊ぶなってこと?

>それに子供をそんな連日放り出し(もしくは連れ回し)ていいものでしょうか
>0歳児って、母親がつききっきりでそばにいるものというイメージです
これもよくわからない。
0歳といえど、新生児じゃなければ
数時間くらい預けることもできるし
24時間365日付きっきりで
休みなく母親をやってろってこと?
出掛けるのも禁止?
多少の息抜きも必要だよ。
これじゃあ育児ノイローゼまっしぐらじゃんw

とりあえずそのお嫁さんが気に入らないだけみたいだから
日帰りの方がよさそう。
613名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:35:20 ID:NV4
>>612
旦那さんを放置して年の近い人と遊び回りたいの!
って考えが理解できないんです
私は同年代の友達と遊び回るより気心のしれた彼氏と出かけるほうが好きなので
それに父方の従兄弟が最近生まれましたが、お母さんは365日お母さんですよ
自分のことは二の次です
髪を切りに行くのだって、わざわざ事前に連絡して私と母に子守をお願いしていきます
0歳児を抱えるってそういうことでは?
初日にカラオケとボーリング、夜は居酒屋付き合ってね。未成年?大丈夫大丈夫
次の日はテーマパークで泳ぎたいの!運転よろしくね!三日目はバーゲンあるから一日ショッピングね!
とかありえないんですが
614名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:44:21 ID:mSz
>>613
二行目までは、自分が理解できないからって他者を否定するのちょっと待って、って思うけど
カラオケボーリング居酒屋未成年だいじょぶだいじょぶwは、もっとヤバイ
あなたの中では泊まらないで日帰りで済ませたいし母から我慢と言われているのも不服と思う方で気持ちは固まっているんじゃない?
まあ、一泊でもして(一泊以上はしない)酷い目に遭った!!って一回やって既成事実作っておけば二回目は断りやすくなるかもね。
行ってもないのに先手打って避けてるといつまでも絡まれそう
615名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:46:33 ID:NV4
>>614
なるほど
とりあえず一泊・・・それでいきます
新幹線の帰りのチケットどうするかぎりぎりまで悩んでて・・・
今から帰りのチケットとりに行きます
616名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:47:51 ID:NV4
>>614
あ、あと友達と遊びたいって気持ち「だけ」ならもちろんわかりますよ
でも連休中に3日も連日旦那子供ガン無視で友達と遊び遊び遊び!って感覚が理解できないんです
617名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:49:08 ID:2Wn
ついでに着いてから「夏バテのせいか体調が優れないのでたくさん出歩けない」とでも言っとけ
618名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:56:35 ID:qyx
未成年とはいえ大学生で、こないだの選挙だって投票しに行ったくらいの大人なわけだ
嫌なら嫌でうまく断るくらいは考えなよ
あなたがそのお嫁さんを生理的大嫌いなのはよーくわかるけど
それを託児のなんのと理由つけて正当化するのはよくないことくらいはいくらなんでもわかるでしょ
祖父母に前もってきちんと、
私はお祖父さんお祖母さんに会いに行くのであってお嫁さんと遊ぶ為に行くわけではないから
誘われても何かしら理由をつけて断るので、その時に「若い物同士出かけておいで」などは言わないで
って話をしておいてお嫁さんに誘われたら断ればいいんだよ
もちろん祖父母を持ち出さずに断れるようにきちんとあなた自身で考えて断りなさいね
大学生にもなってこれじゃぁ先が思いやられるわ
ご両親も祖父母も色々な意味でさぞかし心配してるでしょうね
619名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)13:58:09 ID:NV4
>>617
そうします
>>618
託児された経験があるから警戒してます
祖父母は幼い孫が心配で心配で幼い孫のために言いなりなところがあるんですよ
じゃなきゃ同居なんてしませんし
620名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:05:04 ID:qyx
>>619
祖父母のことじゃなく、あなたがお嫁さんと遊びに行きたくないって話でしょ
祖父母が好きで孫の為に言いなりならそれをあなたがとやかく言う権利はないよ
621名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:08:46 ID:yao
>>619
夏休みだからレスする人にアホが多いけどお気になさらず。
一泊でも気をつけてね。なんなら祖父母以外はスルーで。
622名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:09:00 ID:NV4
>>620

別に元々祖父母が言いなりになっていることをとやかく言ってませんけど?
623名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:10:45 ID:qyx
あーあとね、上でも他の人が書いてくれてるけど
あなたの考えと違っただけで
「母親としておかしい!母親は365日母親でいるべき!外で遊び歩くとか託児なんてもってのほか!」
って断罪するのは間違ってるよ
その人とそのご家族がそれでいいって考えてるならあなたの考えを押し付けてはいけないの
この場合は若いお嫁さんと年上の旦那さんが、子供をちょっと預けて息抜きしてもいいって考えていて
あなたの祖父母が預かってもいいと考えてるなら
あなたが口を出すと大事になるから余計なことは言わないことね

>託児された経験があるから警戒してます
>祖父母は幼い孫が心配で心配で幼い孫のために言いなりなところがあるんですよ

とやかく言ってんじゃんw
まぁがんばりなさいよおバカちゃん
624名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:12:32 ID:NV4
>>621
すみません更新してなかった!

なれない携帯からの書き込みで誤字もおおくてすみませんでした
アドバイスありがとうございました
625名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:13:36 ID:mkr
>>624
>>621さんに同意!
626名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:15:57 ID:d7R
>>603
本来、仲人さんはそういう話はしないです。

で、お金の話をどうするかってのは、早ければ早いほどいいです。
仕事にやりがいを感じていて、一生やっていきたい女性などは、プロポーズされる前か、プロポーズの返事の前に
「仕事を続けられない(専業主婦になるぐらいなら)なら、結婚はしない」と返事するぐらいです。

専業主婦か仕事を続けるか等から、細かいことまで、結婚生活に重要だと思うことは出来るだけ早く決めてください。
また、しっかり決めて結婚しても、専業主婦になれと強要してきて(あるいは同居問題。子供の有無等)離婚することになってしまう人もいます。
決めた事は文書にしておいた方がいいと思います。

なかなか言いにくいのは分かりますが、曖昧なまま籍を入れると、×をつけるだけになっちゃいますよ。
627名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:19:04 ID:JaA
>>622
>>623の最後一行を除いて同意。
価値観が違う人とは付き合う必要はないけど、母親として!嫁として!って貴女の価値観を押し付けるのは間違ってるよ。
ていうか、19歳でそういう事を言うのって貴女のお母さんの影響があるんじゃないかと思ってしまうわw
628名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:19:08 ID:pN4
これって私が悪いのか、意見聞かせてください。
前提
・隣市に住む既婚の弟、専業主婦の私のところや母のところに用事で月1-2くらいうちに来る。
・昼過ぎくらいにうちに来るので、遅めの昼食は近居の実母も誘って外食に出る
だいたい、毎回こんな感じ

で、今日またうちに11時過ぎに来ると連絡があったが、家事を済ませて12時過ぎになるとの事。
外出の支度をして待っていたが来ず。
いつもだいたい言った時間には来ないので、13時過ぎるまでは気にしなかった。
結局うちに来たのは13時半前。
空腹な私はいらいらしつつ「お昼はどこ行く」と私が聞いたら「食べてきた」と。
私は「なぜ1時間以上も遅くなって連絡ひとつよこさないのか」「いつも外食ならまたそうだと思うだろ」ときれた。
それに対し弟は「外食したいなら一言連絡よこせ」「いつもそうだからって何で今回もそうだと言い切れるのか」。
(お昼は各自だと思ってたから遅くなることも別に連絡しなかったそう)

結局空腹な私のマシンガン攻撃に向こうもキレて、10分で母もつれて帰って行った。
(母はケンカの間空気。ちなみに母も昼食取っていなかった)

これって私が悪いの?反省しろって言われても何を反省すればいいかわからん
向こうが一言「そう思ってたなら悪かった」と言えば終わったんだろうけどお互いヒートアップした感じです。
客観的なご意見をいただきたいです。
629名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:23:48 ID:3tG
>>613
これあなたと遊びたいんじゃなくて利用したいだけでしょう
車の運転手させて、ショッピングの荷物持ちとかもさせる気だよ
カラオケボーリングは割り勘、居酒屋もあなたが飲めないのに払わせるつもりだろうね
おじ奥さんには「あなたと遊びに来たんじゃない」「行きません」「嫌です」と笑顔で言い続ければいいんじゃないかな
630名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:23:52 ID:Rkf
悪いのは弟だけど遠慮するような仲でもないんだからイライラするくらいなら自分から連絡すれば良かったのに
631名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:24:46 ID:206
ID:NV4 が結婚して子供産んだらさぞかしご立派なお母様になられるんでしょうねえ
子供に100%時間を割いて自分のための時間は一切取らないなんてすごいわー
632名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:26:27 ID:mkr
>>628
今後は、別々に食べるというふうに、この機会に決めちゃえば?
どっちみち時間にルーズな感じの弟さんらしいから。ま、お姉さんに甘ったれてるんだろうけど
633名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:29:33 ID:yao
>>631
ID変えてまでご苦労様。
634628 :2016/08/10(水)14:30:14 ID:pN4
12時過ぎに来るって言ってたけど来なかったので、13時前に「まだ?」ってメールしたら「あと20分でつく」って連絡来たけど運転中だと思ってそれ以上返信しなかった。
最初から13時過ぎに到着するってわかってたら「お昼どうする?」って確認したと思います。
甘ったれてるというか、見下してんじゃないかと思います。
635名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:33:17 ID:mPZ
>>633
IDって離婚&引っ越し済みでも被るんでしょ?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427709962/262-
636名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:33:57 ID:QHm
>>628
確かに弟は気が利かないかもしれんけど
そこまでブチ切れんでも、とは思う
「なんだーごはん一緒に食べると思って待ってたのにー」
くらいでええんと違うかと
637名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:38:19 ID:mkr
>>634
>見下してんじゃないかと思います。
ああ、そうかも。
不快だねえ
>>636
普段からも待たされっぱなしらしいから、
空腹のせいもあって爆発しちゃったんでしょ。
今後も仕事がらみの付き合い避けられそうにないなら、
出来るだけクールな付き合いに切り替えたほうが、イライラせずにすむんじゃないかな?
638名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:41:47 ID:u9v
>>636
そう言ったとしても
「外食したいなら一言連絡よこせ」
「いつもそうだからって何で今回もそうだと言い切れるのか」
って同じ返答されたと思うよ
で、結果は同じだと思う

最初からイライラはしてただろうが、反論された事によって火がついたと見える
639名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:46:24 ID:mSz
>>628
弟さんは時間伝えておいて到着が遅れることを連絡しなかったとこが悪い
628さんは今回も昼は一緒に食べるのか確認しなかったとこが悪い
二人とも落ち度があるわけだから、お互い悪かったね次から気をつけよう、で双方謝ればいい
640名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:48:08 ID:QHm
弟責められて攻撃モードに
→姉もさらに攻撃モードに
→手の施しようもなくギスギスに

って感じかね
どちらかが(自分は悪くないと思っていても)大人になって
「ごめん言い過ぎた」って言えれば終息したのだろうが
なかなかできなかったりするよね
641名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:51:10 ID:mkr
>>639
これまでの経過全部知ってるのに、仲裁もせず黙って空気になってるおかあさんが、むっと来るなあ
弟と一緒に出て行って「おねえちゃん、気が強いねえ」などと弟の機嫌取ってるんだろうか
642名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)14:52:00 ID:JaA
>>634
お母さんが空気というのがね。貴女を悪者にして逃げてる感じが透けて見える。
他の人も書いてるけどこれからは各々食事すると決めればいい。お互い家庭を持った大人なんだから、少し距離を置いて接する事も必要だと思うよ。
643628 :2016/08/10(水)14:57:38 ID:pN4
空腹になるととても機嫌が悪くなりずっと愚痴ってます。
弟に謝るとすれば「怒りすぎた」ってとこかも。
(そうめん食べたら気分が落ち着いた)
あと30分早く来てくれてたら>>636>>639のような対応ができたかもしれません。

反論されて火がついたってのはあるかと思います。
最後は向こうの方が更に大きな声で怒鳴って帰って行った感じです。

どうせお盆に食事会で会わなければいけないので、その時までには冷静になっておこうと思います。
(親やお互いの配偶者もいるので空気悪く出来ないし)

ちなみに母はいつも兄弟げんかの時は空気です。弟と私は口達者?なのに対して母はおっとりなので、静かになるまで待ってから一言いうタイプです
(今回はその隙もなく別れましたが)

母は弟の車でしかうちに来ることが出来ない(それぞれ家が離れてます)ので、そういう負い目みたいのもあると思います。
644名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)15:07:18 ID:QHm
>>643
弟さんも冷静になってることを期待しよう
空腹状態になる前にちょっと何かつまんでおくといいよ~

独立したら「きょうだいは家族じゃなくて親戚」くらいの
遠慮がちな距離感の方がうまくいくかもね
645628 :2016/08/10(水)15:14:27 ID:pN4
そうですね、私もお腹空いた時点で何か食べとけばよかった…
あとでメールしてみます
皆さん色々なご意見ありがとうございました
646名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)15:18:55 ID:mSz
>>645
つ[おはぎ]ドゾー
空腹と眠いときは人間性なんか保てないですよね…
お疲れ様でした
647名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)15:19:45 ID:vwU
空気読まずに投下。
先日、親が某美術館でやってた有名な絵本展に行きたいというので連れていかれたんだけれども、
そこで撮影禁止なのにも関わらず、はしゃぐ子供を放置するどころか、写真撮影する親が。

思わず近くにいた父親に「撮影禁止って書かれてるけどあの親って日本語読めないのかな」って
相手の親に聞こえる程度の声量(少なくとも叫んだりとかそこまでの大声ではない。はず)で愚痴ったらその親はそそくさと足早に退散した模様。


我が子が可愛いのは分かるけども、撮影禁止のところで写真撮影は流石にNGでしょ・・・というお話。
子供はおろか、結婚さえ、彼女さえいない学生の愚痴でした。
反省するなら、周囲にいた片方にちょっとうるさくして申し訳ないこと
648名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)15:52:42 ID:aGW
相談させてください。
こういうことははじめてでして、文章の不備やご無礼あるかもしれませんが、よろしくお願いします。

現在祖母が末期がんで、もう手の施しようのないようで実家で過ごしています。
少し前まで何度か顔を見せに行っていました。
しかし、母が私が帰るときにおみやげやお小遣いをもらっていることが癪に障るそうで、来ることに難色を示します。
実際受け取ることを拒否しますが、お願いだから受け取ってと弱ってしまった祖母からお願いされると断ることもできず受け取ってしまいます。
母には、祖母からの気持ちを断ることはできないから、受け取ったならば、その金額を返すことにすると言いました。
それでも自分の思い通りにならないことが嫌なようで、金が欲しいから来るんだろうということだけ言って、顔見せに来ることを嫌がります。

もともと、自分の思い通りにならないと、人を攻撃して気が済むまで続けるタイプなのでいつも通りのことと言えばそれまでですが、今回のことはさすがに悲しくなりました。
(たぶん毒親というものだと思います)
もう2度と母の顔を見たくないし、話もしたくなくなりました。
長年振り回され続けていたので、これを機に離れられるならそれに越したことはありません。
しかし、祖母には会いたいです。
祖母に会うために母の態度に目をつぶるか、このまま祖母に会わずにいるのかこたえが出ないまま数か月たってしまいました。
自分の気持ちひとつなんでしょうが、答えが出ません。
人に相談できずにいたのでずっと悩んでいまして、気持ちの整理のつけ方というか、人の意見を聞きたくて相談しました。
649名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)15:56:54 ID:udF
>>594
心療内科やカウンセラーの医師は大体の人はきちんと話を聞いてくれるから安心してね
ただたまにはハズレで変な人がいるけから、もしそういう人に当たってしまったらバカな人が適当な事言ってるなーくらいで流しちゃって
あなたは自制心が強いんだと思う
取り乱したいくらい辛くても自分でそれを抑える事が出来るから、性暴力の相談機関では軽く見られてしまったのかもしれない(取り乱す人が大半だろうから
だからってあなたが悪いわけじゃないし相談機関の方がどうかしてるのはかわらないから、カウンセラーとかにもその辺の自分の性格も伝えながら相談してみてはどうかな?
もし夫と2人で再度話すのを躊躇われるなら2人でカウンセリングかかるといいよ
650名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)15:58:59 ID:mkr
>>648
お祖母様に会いに行きなさい
もうすぐお亡くなりになる方なんですよね
いま行かなかったら、一生後悔するよ
我慢して行っといで。
お葬式のあとは、おかあさんと絶縁すればいいから、それまでは我慢我慢でね
辛いだろうけど、がんばれ
651名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)16:10:00 ID:u9v
>>648
気の済むまでお祖母さんに会っておこう
そういうお母さんなら何があっても気に入らないんだから
お金の事なんてケチつける口実の1つなだけ、受け取っておきな
652名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)16:16:54 ID:yao
>>648
行かなかったら後悔するんじゃない?
行っている間は母親は完全にスルーでいいからお祖母様に会いに行こう。
653名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)16:18:13 ID:BPc
>>648
辛いと思うけど会いに行ってあげてほしい
お金もお土産も、あなたに使ってほしいお祖母さんの気持ちがこめられている物だから返す必要なんてないよ
無責任なこと言うがもだけど母親のことは無視して今はお祖母さんのことを考えてあげてほしいな
654名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)16:36:34 ID:8nA
>>594
相談にいった公的な機関ってもしかしたら警察?
警察は、被害者メンタルケアするところじゃなくて犯罪者を捜査することを目的とした組織だから
相談して余計に傷つけられるケースも多々あるよ

かといって、夫や友人に相談するのはハードルが高い
いのちの電話なりなんなり、被害者側に立ってくれるとこで
まず話を聞いてもらってはどうだろう
655名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)16:36:36 ID:oHA
>>648
書き込みからは読み取れないけど、
もしかしたらあなたのおかあさんとおばあさんは良好な関係じゃなかったのかもね
孫には優しいけど、子供や義理の娘には厳しい人もいるし
でもそこをあなたが慮ることはない
あなたはあなたが好きなおばあさんにどうしてあげたいか、だけ考えたらいいんだよ
母親との関係は今後ゆっくり修復することも出来るかもしれないけど、
おばあさんと会えるのは今だけだよ
656648 :2016/08/10(水)16:42:25 ID:aGW
>>650
>>651
>>652
>>653

早速のレスありがとうございます。
やはり我慢してでも行くべきですね。
祖母とは同居していて、生まれたときからかわいがってもらっていたので、親以上に大切な存在です。

父からは、たまには顔を出してくださいと時折LINEが入ります。
しかし、がんのため不定期に発熱するようで、顔を見せに行くのならば母と連絡を取るようにとのことで、母と連絡を取ることを避けているため、今の状態になってしまっています。

とにかく、まずは父のLINEに返信してみます。
657648 :2016/08/10(水)16:54:03 ID:aGW
>>655

母は母方の祖母で1人っ子ですごくかわいがられて育てられたらしく、わがままに育ってしまったまま大人になってしまった人です。
祖母の世話は母がしているので、わたしが癪に障るようなことをして祖母の生活に支障が出たら嫌だという気持ちも若干はあります。
しかし、会えるのは今だけかもしれませんね。
ありがとうございます。
動きだせるように気持ちを向けながら、今できることをはじめようと思います。
658名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)19:55:07 ID:Dvd
母の親ならあなたが何かしても祖母が辛い目に遭うって事はないから行ってあげたらいいよ
659名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:23:47 ID:wNO
20代の男だけど、最近友達に女の子を紹介してもらって何度かデートしてる。
俺の過去の彼女が皆ヒステリー気質だったので、友人は「とびきり心の広い良い子」を紹介してくれた。
実際その子はいつもニコニコしてて不機嫌なところが一切ない。
愚痴も文句も絶対言わない。
それなのに、なんとなく彼女を怖いと思う時がある。
例えば彼女とレストランに行った時、その店には店員を呼ぶボタンがなくて、代わりにベルが各テーブルに置いてあった。
注文が決まって、彼女がベルを鳴らした。
結構しっかり鳴らしたんだけど、店員が来なかった。
その間、彼女は「あれ?来ないね」とニコニコ。
しばらく待ってから、俺がもう一回鳴らそうとしたら、彼女がメニュー持って立ち上がった。
俺が止める間もなくどっかに歩いていって、探しに行こうか迷ってるうちに戻ってきた。
どうしたの?って聞いたら「厨房に入って直接オーダーしてきたよ」とニコニコ。
そのうち店員が料理を持ってきた時に、
「先ほどはお待たせして申し訳ありませんでした」ってやけに恐縮して頭下げてきたんだけど、
それに対しても「こちらこそごめんなさい」とニコニコ。
他には混んでる電車のドア前に二人で立って乗ってた時、
おっさんがギリギリで乗ってきて、その拍子に彼女が背中を押されてよろけたことがあった。
俺が支えて「大丈夫?」と聞いたら
「へーき、へーき」とニコニコ。
しばらくして気付いた時には、なぜか彼女の背中とおっさんの背中がぴったりくっついた状態になってた。
彼女がおっさんの背中に寄りかかるみたいに立ってた。
降りてからおっさんに密着してて嫌じゃなかったのか聞いたら、
避けようとすると自分のスペースが狭くなるから、ああいう時はわざと寄りかかるようにしてるとの答え。
寄り掛かってれば立ってても楽だし、だいたいのおっさんは自分から避けていくとのこと。
それを言ってる間もニコニコしてる。
あとはコーヒーショップに行った時、すごく態度の悪い店員がいて、
レジの所でコーヒーを置いたらムスッとして何も言わない。
ああいうところって「お食事はカウンターでお待ちください」みたいなことを言うと思うんだけど、それがなかった。
そしたら彼女はニコニコしながらその店員の顔を見て首を傾げた。
そしてじーっと見つめた。
店員は気まずくなったのか、急にオドオドして「お食事はあちらでお待ちください」と言った。
俺はテーブルに着いてからなんとなくフォローのつもりで「言ってくんないとわかんないよな」と言ってみたんだけど、
彼女は「よく行く店だからわかってたよー」とニコニコ。
「でも何か言って欲しいよね。後ろに他の人いなかったから意地悪しちゃった」とニコニコ。
全部がこんな感じで、ニコニコしながらストレスためずにヒステリーにならずに不満を解消してく。
表面上は賢くて優しい子なんだけど、その奥にある気の強さとプライドの高さを感じてしまう。
俺に対しても常にニコニコしてて優しい子で、
俺が道を間違えて無駄に歩かせてしまった時も
「良い運動になるしお散歩だと思えば楽しいよ」とニコニコ。
良い喫茶店が探せなくてファストフード店に入ることになった時も
「座れてお話ができればどこでも良いよ」とニコニコ。
ただ付き合いが続く中でこのままずっと俺に優しいままなんだろうかと妙に不安になる。
何かやらかしたら俺もニコニコしながら追い詰められるんじゃないかとか、
すでに彼女の手の上で転がされてるんじゃないかとか、漠然と不安になるときがある。
贅沢な悩みかもしれないけど、結婚の事も考えると、このまま彼女と付き合ってていいのか悩んでしまう。
660名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:26:26 ID:iFH
夏休み前、息子小6がいじめというか、からかいというか、その手のグループの下っ端で親呼びだしになった
俺は仕事で嫁が行った
以下嫁からの又聞き
息子のクラスに父子家庭の生徒がいる。離婚か死別かは知らん
生徒は女
乳がふくらんできてるがブラジャーをしていない
父子家庭だから行き届かないんだろうと嫁は予想している
小3あたりから同じ服を着ているから服がパツパツで常に乳首突き出してるらしい
渾名は「ポッチ」
ポッチが来たぞーと男子がからかい、その男子グループに息子もいたそうだ
乳首だけでなく生理どうこうもあったらしい
保健室の先生が父親に渡せと手紙を託したりしたが改善されなかった
そして小6
えぐい話なんでぼかすがプールで色々あって該当の女子生徒が不登校になった
不登校になって父親は気づき、学校へ抗議
抗議を受けて親が学校へ呼びだされた
息子はリーダーではなく下っ端だが、からかっていたのは事実だった
嫁は息子を叱ったが、何というか、息子の心に響かない叱り方なんだな
「人のいやがることをするな」
「女の子をいじめるな」
当たり前すぎることしか言えない
息子はへーへーと聞き流し、反省の色がない
嫁が俺に「男親のあなたから言ってやって」とバトンタッチしてきた
嫁は夏休み中に息子を改心させ、相手の女子生徒が夏休み明けから来れば万々歳と考えている
この場合、俺は息子にどうガツンと言うべきだろう?
案をくれ
661名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:29:26 ID:Sr4
>>660
あんたの本音は?
嫁に心に響かないことしか言えないと言っておきながら自分は案も出さずに人に聞くんかい。
662名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:31:14 ID:iFH
>>661
本音は「向こうの親がおかしい。しかしおかしい人におかしいと言って何になる」だな。
でもこれを子供にそのまま言うわけにいかんだろ
663名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:31:44 ID:oGI
母親の説教する姿を親父が冷ややかに見てたら子供はナメるわな
当たり前過ぎる事すら伝わらないくらい真面目に聞かない息子が悪い事に気付かず放置すると手がつけられなくなるぞ
もう小6だろ?
664名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:34:33 ID:Yow
なんかジョルジュサンドの愛の妖精を思い出した
ヒロインみたいに自力で頑張ってほしいものだが…
もちろんからかいは良くないけども、ポッチぱつぱつ状態をなんとかしないと
665名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:34:51 ID:iFH
>>663
説教してる場に俺はいなかった
小6となると綺麗事の説教が通じなくなるのは仕方ないことだと思う
俺としては「乳首立ってる女に乳首立ってると指摘してだからどうなる?
どうにもならんだろ」という説明プラス、泣かせるのはよくないと言いたい
666名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:38:01 ID:oGI
いつまで綺麗事を言えるか貫けるかって大事だと思うが
息子の正義感とか倫理観、もっと言うと自分がしてきた子育てを信用してないんだな
お前下っ端らしいな?命令されて女の子イジメてんだって?だせぇwってぼろくそ言ってやれ
667名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:38:15 ID:iFH
・泣かせるな
・ほっといてやれ
・好きでその子はパツパツなわけじゃない
これにプラスしてエロいことを言うのを我慢させられたらいいと思う
エロを抑圧するのではなく、人に言うなとか、陰で言えとかそういうことをだ
なんて言ったらいいんだろうな
668名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:39:09 ID:Sr4
>>662
まぁぶっちゃけ俺もそう思う。

だけど>>663の言う通り嫁さんのいうことも認めておかないと
息子はどんどん嫁さんのいう事聞かなくなるぞ。ただでさえ男っぽい論理的思考が芽生えてきて
さらに年齢特有の万能感で非論理的な母親が馬鹿に見えてくる時期なのに

俺だったらきれいごとで「息子がどうあるべきか」だけだと冷められそうだから
「お前がどう見られてるか?」も話すかな

そのクラスの他の女子だとかに「小6にもなって身体的なことをからかうのがどれだけ最低と見られるか」とかさ
それと、えげつなくてかけないことをして(見て?)おきながらさそういう態度をとってる事自体は良いの?
669名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:41:35 ID:d7R
>>662
相手の親がキチだからといって、子供本人は別人格だろ。
相手の親に石を投げたとかならそれでもいいかもしれんが、子供をいじめてる時点で最低。
それをそう思えないお前も最低だな。
670名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:44:23 ID:iFH
>>668
プールの一件は息子は傍観者なんだ。
しかし傍観者だったらいいってもんじゃないから、説教したい気持ちはあるんだ
嫁を馬鹿にしたいわけじゃないんだが今の子って綺麗事を聞き慣れていると言うか
決まりきった言葉を馬鹿にする傾向があるんだな
だからどう言うべきか迷ってた

>「お前がどう見られてるか?」も話す
かっこ悪い、好きな女の子に嫌われるぞ、もてないぞ、
だめだこれは俺が傷つく台詞だな…
671名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:46:21 ID:Sr4
>>670
綺麗ごとを馬鹿にすると言っても性根の部分は今しか変えられないぞ。
綺麗ごとを遵守しろとは言わないけど、それが正しいあるべき姿だという事を認識してないとこっからずるずる
ずれてくよ。
672名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:47:20 ID:Sr4
>>671
遵守させないと。の間違い。

仕事だってあるべき姿、流れでは出来ないことも多いけど
理想の形を見失ったらどんどん変な方向にいくでしょ。それと一緒だよ。
673名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:47:28 ID:oGI
だからイジメっ子軍団の下っ端の女の子イジメるくらいしか出来ないだっさいだっさい男なんだろ?息子は
思いっきり馬鹿にしてやりゃいいんだよ
だっさいお前にはだっさい服がお似合いだって幼児が着るような服でも着せてやれ
674名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:50:34 ID:iFH
ガツンと言いたいんだよな
「ダセエ!女いじめるとかダセエ!
自分じゃどうにもできないことで笑うとかお前はダセー奴だ!」
「お前も夏休み明けからピチピチモッコリパンツで行け!」
ってのを
親らしく威厳ある言葉で言うにはどうしたら…
675名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:51:30 ID:UnJ
>>659
なかなかの逸材
結婚したらきっといい奥さんになるよ
頭がいいんだろう
676名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:53:44 ID:qiX
その子は好きでそんな服きてるわけじゃないでしょ。新しい服も下着も買ってもらえずにいるのに、その上同級生にからかわれて居場所ないんじゃない?
その女の子がどんな気持ちか理解しないと反省しないんじゃないかなー。
677名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:54:10 ID:mux
ID:Sr4は息子がひねくれ始めた事を認め受け入れてるんだから父親と子供と言うよりも同じ男の先輩としてどうしたら伝わるかを考えたらいいんでないの?
678名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:54:42 ID:d7R
態度で示してもいいんじゃね。
今年買った子供の服は全て捨てて、去年や一昨年の着るとぱっつんになる服しか残さない。
それでしばらくすごさせたらわかるでしょ。
679名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:54:58 ID:qD1
>>673
俺もこのやり方がいいと思う派。
というか親の指導をまともに話し聞かなくなる相手には態度で示すしかないと思うよ。
母親の注意を本気にとらえられず「ッチ・・・うっせーな」って思ってるってことだもん。
大人の言うこと同様に舐めて受け取る可能性が多いにある。
強制的に茶化されるように服装なりおもちゃなりとりあげて
これで夏休み明けでいけって素直に言うほうが効果的じゃないかなって思うけど。

父さんが仕事首になって貧乏になって服もまともに買ってやれなくなって
ボロボロの服をお前がどうしても着なきゃいけなくなったとき
それを馬鹿にするやつを見てどう思う?っていう言葉付きとかで
680名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:57:46 ID:Oll
数年前に結婚前提で付き合っていた元カレは地元本局に勤める郵便局員だった
趣味に生きてる人で、家族を養うために休日出勤をする同僚を
バカにする言動に微妙な気持ちを持ったことと
結婚後の私の収入をすべて元カレ実家のために使うと言われたので別れた
(当時手取り400万くらい)

もともと荷物を送るためや
コンビニで取り扱いのない切手を買うために
年に数度程度土曜日に本局に行く用事があるんだけど
毎回その元カレと遭遇する
私に気が付くとカウンターから離れたり身分証を裏返したりの
あからさまに挙動不審な動きをするのでこちらも気が付いてしまう

それがとてもウザいので他局に移動してくんないかな
前は違う局に居たとも言っていたんだし、いい加減移動しろー
気が付かれるのも気が付くのもうざったいわー
681名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:58:08 ID:Sr4
>>677
俺は相談主じゃないぞ。

>>674
俺が親父からやられて効いたのはじわじわ系だな。
自分の場合は勉強しなかったことに対しての説教だけど
・小6にもなって
・本人にはどうしようもないことをからかって
・しかも女の子をよってたかって?
・プールでいよいよひどいことをされた時にも傍観してるだけ

え?今の自分をどう思うよ?みたいな

答えるまでずっと沈黙ね。
682名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:58:38 ID:iFH
よし
「お前もその子と同じにならんとわからんようだな!」とガツンと言う
服を隠す
パンツ一丁スタイルで盆にイトコたちに会わせる

うーん…お仕置きにしちゃガキっぽくないか?大丈夫か?
683名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)20:59:38 ID:iFH
>>681
それやられて反発しなかったか?
ネチネチした親父だな!みたいな
684名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:01:27 ID:Sr4
>>683
それよりもテンパった方が強かった。
普段はおちゃらけてる親父がマジだし。
え?俺大人的にはそんなに怒らせるようなことしたの?
俺的にそうでもないんだけど、そういう軽いテンションで答えたら怒られるのかな・・・・みたいな。

書いてて思ったが、普段の関係性はどうなの?
685名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:03:41 ID:iFH
>>684
普段は恥ずかしいながらあまり真面目に叱ったりしないな
だからこそこういう時威厳を見せたいというのもあり相談した
長期に渡ってジワジワ真面目に怒るというのは盲点だった
参考にさせていただく
686名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:19:07 ID:mux
うちの親父は真面目に聞かない息子(俺)と同じような精神年齢レベルになって本気で嫌がったりムキになるような事言って煽り
それに食いついて反発するとそれを上回るテンションでゴラァ!と雷落としビビってシュンとなったところで話を聞かせる方法を使ってた
687名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:22:29 ID:Sr4
>>686
低レベルな自分を直視させるってところでは共通してる・・・のかな?
688名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:28:47 ID:mux
親父が言うにはどっちがオスとして強いか誰がボスかを認識させる為らしい
689名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:31:43 ID:Sr4
>>688
全然違ったわ。
親父の力を超える中高生になったら一切使えないけど、理屈が通じない年齢ならそれが正解なのかもね。
690名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:40:08 ID:yeV
>>660
女の子いじめるなんてだっせー
有無をいわさずぶっ飛ばす

二者択一で好きな方を取れ
691名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:41:59 ID:mkr
>>685
>威厳を見せたい
ん?
違うんじゃないの?
この女の子のこと、父ちゃんは可哀想に思わないのかな?一緒に囃し立てる側なのかな?
破廉恥で薄情な息子に対して、本心からの怒りを感じないのかな?
この女の子の屈辱感や切なさ、恥ずかしさ、無力感等等を想像出来たら、
息子を張り倒してでも、反省させるだろう
父親としての気概を感じないな
きれい事で誤魔化し誤魔化し生きてきたんだろうが、息子も間違いなく同じ人生歩むだろうよ
692名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:44:54 ID:d7R
しょっちゅう殴られてたらそれは虐待等、逆に問題になるが、人は一生に一回ぐらいは殴られて叱られてもいいと思う。
iFHの子供はそれが今なんだと思う。
693名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)21:59:34 ID:s0E
ツーサイズ下の服買って、うちにある服はこのサイズしかない。これを毎日着て
行かなければならないことをどう思うか。
また、この服しかないのに着ていけばジロジロ見られる上に、
どうしようもない身体的特徴に対して茶化され笑われたらどう思うか聞いてみたら?
女子児童が自力で解決できない状態にある中での問題なのに、叱ればいいって問題なんだろうか。
本人が納得してみっともないことをしてると自覚させるには、
叱るよりは本人に気づかせるように持っていけないものだろうか。
694名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:09:32 ID:qD1
根本的にモラルそものものの問題だから
それで茶化して何が悪いっていう舐めた結論になるくらいなら
殴ってでも良い覚悟で相当激怒しながらやるべきだと思う。

奥さんの注意をうけないのはひょっとして奥さんしょっちゅう息子に注意してたりする?
言うことを聞かない基盤がその年齢まで作り上げられちゃうと
息子の中での母親も舐められた存在になるよ。注意して
695名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:09:42 ID:fVQ
乳首をからかわれても学校来てた子が登校拒否するとか相当だろ
何やらかしたんだよ
696名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:37:40 ID:JG5
>>685
男二人でドラッグストアに行って、生理用ショーツとスリムタイプのナプキンを買って
女の子の家に届けに行きな
別に誰も買い物くらいで笑ったり咎めたりしないだろ
少々不審な目で見られるかもしれないが
そのくらいの羞恥プレイは甘んじて受けろ
女の子はその目をずっと受けている、あまつさえそこを笑いものにしてる奴らがいる

そしてその父親が、貧乏でで女の子に生理用品やブラを持たせないのか(経済DV)
娘を女扱いするのが嫌で、もしく女が嫌いでわざと見えないふりをしているのか(性的ハラスメント)
自分の子育てにけなされるのが嫌で、自分のやり方が正しいとかたくななのか(サンドバッグ)
単に気づいてないのか(ネグレクト)大人の目で見てこい
生理の手当ても教えてもらってない女の子なんて、悲惨な近未来しか浮かばん
697名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:41:04 ID:qDy
同級生(男児)父子が生理用品持って来たら凄くヤダわ
二度と学校には行かないと決意できる
698名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:41:49 ID:mkr
>>696
届けてもらった女の子、確かに嬉しいだろうが、超恥ずかしいぞ。
二人の男が帰っていったあとの父親の狂乱も想像できて、((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
699名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:47:19 ID:2Wn
>>696
いやあああ
絶対あり得ない

それ被害受けた女の子が絶対されたくないことだよ
700名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:48:34 ID:JDz
>>696
クラスメイトの男子と、その父親が生理用品持ってくるなんて最悪過ぎる
イジメ加害者の母親達が手配するならまだしも...
701名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:49:33 ID:LUi
>>696
それやられたら、その娘は二度と学校に行けないと思うわ
デリカシーって言葉をよく勉強して欲しい
702名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:50:08 ID:7Lr
>>696
ないわ…
気持ち悪すぎ…
703名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)22:55:41 ID:xNY
新たなるイジメだろ普通に
704名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:06:46 ID:qD1
>>696
どんな神経したらこんな発想になるんだ・・・
705名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:07:38 ID:24f
ゾッとした
自○させたいのか
706名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:12:50 ID:I68
届けに行きな(キリッ

って感じなのが何とも言えない
707名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:14:47 ID:vTU
>>685
軽く考えているようだけど子供の間のパワーバランスなんて簡単にひっくり返るぞ
他の苛めていた連中の親も巻き込んできっちり対応しないと取り返しがつかなくなる
708名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:28:37 ID:LUi
>>706
(性的ハラスメント)って言ってる本人が一番のセクハラ推奨してるのも
何ともいえない感じだわ

何だろうこの感じ
前にまとめで娘のナプキンをチェックしてる父親の話を見た時と同じくらい気持ち悪い
709名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:32:36 ID:koE
「ここ行こうよ」と誘ってくれてたんだけど、なかなか実行できなくて「この前言ってたやつなんだけどいつにしよう」と聞いたら「もう友達と行く約束したんだよね」とか、
「ここ行ってみたい」とその場所をスマホで見せてくれてるときに「あ、やっぱあの友達と行こう」と誘ってくれた直後に他人と行くと言われた。

前者は時間も経っちゃってたし「仕方ないな」と思ったんだけど、後者に至っては「はあ?」と声が出るとこだった。しかも「お前とはこういうの違くない?」て言われた。いや今、「行ってみたい、興味ある」て話してたじゃん。
710名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)23:50:59 ID:3ev
うちの妹と母。
うちの妹は正社員3年目。
先日、妹が仕事を終えて家にいると、
至急会社に戻るよう、上司から電話があった。
妹のミスによってトラブルが起きたらしい。
それを知った母が、激怒して逆に上司にTELしてた。
「もう仕事を終えて家にいるのに、出て来いとはどういう了見ですか!」
「そんなに娘を軽く扱うなら辞めさせますよ!」と。
私はやりとりを横で聞いてただけなんだけど、この件を私の友達に何気に話したら、
「それモンペってやつじゃない?」と言われた。
私は会社勤めしたことなくてわからないのですが、
このような主張をするのはモンペになるのでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:02:52 ID:4fK
>>710
充分立派なモンペです
社会人の娘が起こしたミスで会社に呼び戻されるのに
母親が文句を言うなんてありえないレベル
会社での妹さんの評価は下がりようがないほど下がったでしょうし
辞めたいというなら辞めてくれと思っているでしょうね
ただしミスの責任はちゃんと負うべき
それが最低限の社会人としてのケジメです
712名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:04:40 ID:4fK
>>710
というか、あなたはそれを聞いてモンペとは思わなかったの?
会社勤めをしてなくてもヤバイと感じるような事だと思いますよ
思わなかったとしたらあなたもかなり母親に毒されてるのかも
社会常識から離れないように気をつけてね
713696 :2016/08/11(木)00:24:49 ID:uA6
ごめん、685ができないこと前提で書いた
でも685の息子どもは、きれいな生理用品を届けるどころじゃない、
集団で性的嫌がらせをやらかしてるんだが?
息子も見てたんだから、立派な加害者だよ
「生理用品を買って届けろ」にそこまで反応できるわりに
685の息子たちが女の子にやったいじめには随分寛大じゃないか

それとも生理の手当てができない女の子を「ちょっとからかう」より
「男に生理用品を買わせる」方がもっと酷いセクハラだって言いたいのかな?

>>685はどうよ?
息子と生理用品と生理用ショーツを買いに行くような辱めは受けたくないってか?
直接がダメなら保険医に言付けでもできるだろ、嫁に頭を下げて学校に行ってもらえよ
自分が恥をかかずに、息子に何の格好をつけるつもりだよ?
714名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:39:42 ID:4fK
>>713
誰も685の息子達を擁護してないし、寛大になんてなってない
ただあなたの提案が、息子たちがやったのと同じレベルのセクハラだって言ってるの
百歩譲って685と息子に生理用品を買わせるのは有りかもしれないけど
それを被害者の子に持って行けなんて、やれないと思ってても言っていい事じゃない
上であれだけの人があなたを否定した事の意味が分からないなら
もう言葉を発しない方がいいよ。まとめで回答者がキチって新しいタグが付きそうだ
715名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:42:35 ID:1TB
>>713
マジでキチだな。おまえ。
ここのみんなが言ってるのは、「男子同級生に生理用品を渡される」という事が、被害者女の子への更なる性的嫌がらせだという事だ。
716710 :2016/08/11(木)00:42:38 ID:ORg
母の言うことも尤もだ、と思ってしまってました。。
激怒した母は妹と共に会社に向かおうとしていましたが、上司から再びTELがあり、解決したからもう結構と言われて、結局行かずに済みました。
妹はそのとき既に少し呑んでいたので、会社に戻っても役に立たなかったと思う。
717名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:43:56 ID:l7q
>>716
あなたも妹も、おかあさんから離れて独り立ちしないといけないよ
718名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:44:00 ID:1TB
>>716
>妹はそのとき既に少し呑んでいたので、会社に戻っても役に立たなかったと思う。
そういう事じゃない。
本人が電話で、「申しわけありません。もう既に飲んでいまして」って言って、じゃあって話なら問題ない。
親の頭がおかしいって話だよ。
719名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:45:45 ID:1TB
って言うか、どんな顔して会社に行ってるんだ?妹は。
三人そろって頭おかしいな。これ。
釣りの方が救われるわ。
720名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:47:32 ID:zNM
>>713
マジキチでマジでこわいんだが。

そもそも>>685
「生理用品を買って届けろ」に対してレスなにもしてないし
生理用品を買わせる話もしてないし
指摘してる内容がもう斜め上だし・・・
あんさん何がみえてんの・・・
721名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:47:37 ID:njt
>>713
もうお前黙っとけ…
722名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:55:08 ID:516
>>713
685息子への罰則にはなるかも知れんが、被害女児が更なる辱めを受けることはどう思うんだ
お前が勧めてるのは、もう関わらないで欲しいと訴える被害者にしつこくつきまとって謝罪を受け入れる事を強要する人間の
単なる自己満足のための行為と何も変わらないんだ
ごめんなさいを押し売りすれば許されるみたいな教育が本気で為になると思ってるなら首洗って出直して来い
723名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:56:44 ID:0Dt
>>716
何がどういう点で尤もだと思ったんだろう
妹さんのミスによるトラブルなんでしょ?
ミスした本人に対応させる方がどんなミスしたか分かってる分合理的だし
道義的にも他の人にトラブル処理を押し付けないって意味で正しいでしょ
てかそれ解決なんてしてないけど
母親も妹も頭の少しおかしい人と警戒されたから関わらないでおこうってことで
方便を使ったんだと思うよ
724名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)01:05:53 ID:516
>>716
正社員3年目はおそらく成人した状態と思うが、親が辞めさせます!といきり立っているのを尤もだと思っちゃうのは
よほど母上の薫陶が行き届いてるんだなーと思ってしまう
社会に出れば責任をとるべくは個人であり、親がしゃしゃるのを許すのは未熟な証左でしょ
帰宅後でも呼ばれるのはなんらか責任として負うべきだったし、解決能力が有るとも思われていたのでは
でももうだめだろうね
725名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)01:22:23 ID:4fK
>>716
妹は呑んでいたので会社に戻っても役に立たないと思うんじゃなくて
妹は酒を呑んで役に立たなかったかもしれないけど、それでも行くべきだったと思うべきだよ
どうもあなたもかなり非常識な思考みたいだね
妹さんが会社勤めをしているのに、姉のあなたの年齢で会社務めをしていないというのが
どういう理由かにもよるけど、このまま母親の傍にいたらあなたも英才教育された立派なモンペになると思う
少なくともその友達には「家族そろって常識ないな」と思われただろう事は覚悟した方がいいよ
私があなたの友達なら、母親のやったモンペ行動に疑問を抱かないような人とは距離を置きたいもの
726名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)01:29:25 ID:R9h
>>710
>「そんなに娘を軽く扱うなら辞めさせますよ!」

何の脅しにもなってねぇw
それで困るような会社なら潰れても構わん
727名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)01:29:44 ID:fjS
>>710
>「そんなに娘を軽く扱うなら辞めさせますよ!」

何の脅しにもなってねぇw
それで困るような会社なら潰れても構わん
728名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)01:30:20 ID:fjS
2回書き込まれてしまった
ごめん
729名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)06:36:23 ID:r44
むしろ軽く扱われてないから、呼び出されたんだろうにな。
730名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)08:40:45 ID:QMb
首が近いだろうね。居ても針のむしろ。
もう会社にとっては要らない人員決定だし、早く辞めて欲しいと思われてると思う。
そしてもう妹さんにはリベンジの機会はない。
731名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:39:16 ID:LsL
まとめで>>514見てたら気が付いたこと。

通常、飲食業に限らずお店に電話して「**さんですか」って確認してから本題(予約とか在庫確認とか)に入るようにしてるんだけど
最近のお店側の対応が挙動不審(?)なところが増えてきたように思う。

店「はい、**(お店の名前)です」
私「お忙しいところすみません、**(お店の名前)ですか?」
店「えっ、はあ、…そうですけど」
私「…?あの、予約をしたいんですが…」

と続く。

なんかこううまく言えないけど、こっち(店側)が名乗ってんのにわざわざ確認してんじゃねーよ。みたいな雰囲気が伝わってくる場合が多くなってきてる気がする。
って思ってたんだけど、あれ、なんか書いてみたら私が悪いのかな、店名告げてくれてんのに繰り返し確認するのはしつこいのかな?

せっかく書いてみたんで載せてみるけど、私の常識は世間の非常識だったら嫌なのでちょっと正解を教えていただけませんか?
732名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:48:32 ID:R2F
まとめで見たならまとめでやっとけ
733名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:58:07 ID:ld4
>>731
まとめから来たみたいな事は書かない方がいいよ。
私は先方が名乗ってくれたらすぐに本題を言ってる。
名乗ってくれてるのに店名を確認するって、先方の言葉が早口だったり雑な言い方で聞き取れなかったから聞き直す必要があったと受け取れるからね。本当に聞こえなかったら確認しなければならないけど。
734名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)10:43:16 ID:uD9
>>731
貴方がしつこいと思う
その会話だったら

店「はい、**(お店の名前)です」
私「お忙しいところすみません、お伺いしたいのですが本題~」で充分

きちんと**(お店の名前)ですって言ってるのにまた**(お店の名前)ですか?なんて聞かれたら
この人聞こえなかったのかな?と思うわ
735名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)10:56:36 ID:8Z0
自立してからは親とは一年に一度会う程度の仲になった
私が親に反発→怒鳴られたり叩かれたりの末になんとか家の規則が緩まる→妹も自動的に自由になる
って具合に私が辛い思いして勝ち得たものを妹はなんの苦労もせずに手に入れられるのが許せなかったから
先に生まれた方が損するじゃないかと。それで苦しくなって家を出た
幸いにして一人暮らしを始める際の説得は祖母(母方)と叔母(母方)が参戦してくれたし、私と似た者同士の伯母(父方)と、この伯母と過去に色々あったらしい祖父(父方)に説教されて父が大人しくなってくれたので、今は程よい距離感を保てていると思う

この経緯が何故かバイト先のパートのおばさんの耳に入って面倒臭いことになった
このおばさんの嫌味と軽いストーカーから逃れる形で前のバイトは辞めて、今は別のところで働いている
バイトの同僚に
「お盆もシフト入れるから大丈夫だよー」「おお助かるわ。でも帰省とかしないの?」「んー実はこういう事情が~」
と大雑把に事情を説明したのがおばさんの耳に入った原因だと思う
このおばさんに仕事中や休憩中だけじゃなく帰り際に引き留めてまでネチネチと説教されるようになった
適当に返事して帰ろうとしたら付いてくるからアパートを特定されるんじゃないかと思って冬なのに冷や汗かいたわ
説教の内容自体はありふれたものだったから聞き流せたけど
「私は誰かの母親としての自分しかないから、母親を否定されると『私の人生って何だったの?』って気分になる」
って台詞に心底げんなりした
別にあんたを否定してる訳じゃないよ。あんたが仮にいい母親してたとしても、それは私の家族の問題とは全く関係ないでしょう
そもそも女の子と男の子の両方を持つあんたが「女の子はちょっとぐらいの理不尽は我慢しなきゃダメよ」とか言うの、嫌な予想しかできないんだけど
それに、ちょっと冷たい言い方になるけど、誰かの母親としての自分しかなくて苦しいのはあんたが自ら選んだことでしょう
他の方々は心の底から尊敬できる人ばかりだったしバイトなのに福利厚生や待遇もしっかりしてたから、余計にこのおばさんのせいで辞めることになったのが悔やまれる
今の職場も本当にいいところだけどね
736名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)11:58:04 ID:QIc
>>660
生理用品を届けるなんてのはもちろん論外なんだが
その子の家へ謝罪には行ってないのかな?
737名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)12:27:13 ID:A1Q
さっきあった出来事
今日出かける用事があって外に出てたんだけど、
自分の少し前に父親と息子二人の家族連れが歩いてた
自分は特に気にせずただ歩いてたんんだけど、
ちょっと時間を確認したくなってスマフォの時計で確認しようと少しスマフォを見てたら
丁度後ろを振り返ったらしい家族連れの子供の一人が
「見てー歩きスマフォ!歩きスマフォ!」と囃し立ててきた
確かにスマフォ見てたから自分にも非はあるけど、
他に歩いてるのはその家族連れしかいなかったし、車も通ってなかったのを
確認してスマフォ見てたのに(しかも一瞬)、騒がれてものすごく腹が立った
子供に注意したら、今のご時世不審者扱いされるとも限らないから
黙って何も言わなかったけど、朝から理不尽な気がして気分最悪
それともこれは一瞬でも隙があった自分が悪いのか
738名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:04:45 ID:Gpp
つい今しがたの事なので文章ぼろぼろだと思う、読みにくかったらごめん。

私は家の電話でも携帯でも、知らない番号から掛かってきた場合はこちらからは名乗らない。
以前は名乗っていたけど、数年前出た電話の相手が悪戯電話の主で、
その後何度もかけてきては苗字を呼ばれながらハァハァされ、気持ち悪く不快な思いをしてからは名乗らなくなった。

今さっき携帯に知らない番号から電話が掛かってきたけれど、手が汚れていたのですぐ出られず切れてしまった。
数分してまた掛かってきたので「はい。」と出たら、相手が「○△さんですか?」と尋ねたので、
自分の苗字とは違っていたから「いいえ、違います。」とだけ答えた。
すると相手が「間違えました。」と言った後、「電話に出る時は名乗ったほうがいいですよ。」と言い、言い返すまもなく即切られた。

確かにこちらが名乗らないのは相手も確認の手間が増えてしまうだろうけど、
かけてきた側のお前こそ先に名乗れや!とムカムカしたので吐き出していく。
739名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)15:21:21 ID:iSx
>>738
間違い電話しといてその言い種は腹立つね
知らない番号なら出ないのが一番
本当に大事な用件があればメッセージ残すなり再度かけ直してくるもんだと思ってる
740名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)16:10:07 ID:9hd
友人の愚痴聞きマシーンになってる気がしてモヤモヤ
久しぶりに会うと自分の愚痴ばっかりだし、ラインでも隙あらば職場の愚痴を送ってくる
趣味の話もできるし楽しくないわけじゃないんだけど、愚痴を聞いてるうちにさりげなくマウントされてる気がする自分はひねくれてるのかな…と思えてくる
自分は仕事できるやつだと思ってるのも引っかかるし、多分私のことも見下してる

なのに疎遠にできない自分の意気地なしさよ…
趣味の話できる相手がいないんだもの
新しい友達の作り方忘れてしまった
741名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)17:30:17 ID:FOz
>>660の息子は生理現象で勃起したのを人前で囲まれてからかわれても平気なのかな
言って理解できないなら同じことやってわからせてやれば?
毎朝寝起きに「お前勃起してね?なあ、勃起してるよな?」ってしつこく言ってやれよ
742名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)17:34:27 ID:DiL
先週に初対面の男に職業についてケチつけられてしんどかった
知人の結婚式の二次会で同席になった人たちと談笑してる中で仕事の話になった
何されてますかと振られたので公務員ですよと答えたら途端に一人の男性がネチネチ絡んできたんだよ
駅でタバコ吸える法律作ってくんない?とか国会議員の世話とか意味あんの?ないよねー?とかよく思いつくなってほど豊富な嫌味のフルコースだった
周りが止めても離してもめげずに寄ってきては税金で着てるドレスの着心地はー?みたいにやられてもううんざりさせられた
おまけにもう会うことのない人だと思って流そうとしてたらまた会いたいとかほざいてると人づてに聞いた
何考えてんのかわかんなくてマジで気持ち悪い
743名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)18:07:38 ID:jR7
そんなもんピチピチの短パン履かせてモッコリさせて学校行かせればいい。同じ思いしないとわからんもんだ。
744名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)18:39:56 ID:ccT
娘は今年の四月から独り暮らしをしている。問題はこの独り暮らしについて。
・独り暮らしを始める時に私に直前まで報告してこなかったこと
・夫がいつまで経っても金銭的な援助を止めようとしないこと
この二点をなんとかすっきりさせたい
娘にメールで直接尋ねるのは夫に止められているから夫への説得を重ねてきた。だけど効果はなし…
前者については「お前には関係ない」の一点張り
後者については「心療内科での治療が終わるまで」と言い訳…
夫が言うには自炊とバイトもしてるみたいだけど、正直うーん…って感じ
こっそり娘にメールを送るか…いっそ住所を調べて現地に向かうしかないのかな
745名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)18:44:49 ID:uYy
親友の旦那さんが嫌い

悪い人じゃないのはわかってるんだけど、毎回会う度に無神経な発言を必ず一つはしてくる
親友はその度に注意したり色々してくれるんだけど、当の本人は本当に何も考えずに発言してるから注意された意味が分かってない

発達発達って言うと、なんでもかんでもすぐ障害認定するなと言われるけど、

この旦那さんバツ1の再婚で、元嫁さんの所に発達障害の一人息子がいる
旦那さん本人も小さい時発語が全く無く、4歳過ぎるまで喋らなかったと聞いて「旦那さんも発達障害だ」って思った

親友は大好きだから付き合いは続けたいけど、旦那さんがやたらポジティブでくっついてくる
たまに二人で会いたいってなると二人で会えるけど、どうも私とも私の夫とも家族ぐるみで仲良くしたいみたい

親友は旦那さんが発達とは微塵も思ってないし(息子さんが発達なのは知ってるけど、発達は遺伝じゃないと思ってる)、それを教えるのもとてもデリケートな問題だからむこうが相談してくるくらいじゃないと絶対に言えない

私は昔仕事で発達(手帳持ってた)に振り回されたので余計に発達が苦手

親友は新婚でラブラブだから幸せそうなのは私も嬉しい
ただ私が旦那さんの事が嫌いってだけね
誰にも言えない愚痴でした
746名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)18:45:38 ID:W0Z
>>744
744から逃げ出すために一人暮らしはじめたようにしか見えない・・・。
そして、父親はちゃんとそれを理解していると見た。
747名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)18:52:31 ID:ccT
>>746
うーん…逃げられるようなことはしてないと思います
少なくとも暴力は振るったことないですし、ちゃんと大学まで出しました

ちょっと親を舐めてるのかな…って感じです
748名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)18:59:03 ID:zNM
>>747
旦那さんと娘さんとの取り決めで貴方に内緒にしてるということは
あなたと娘さんを直接的に合わせるのは
どこかに問題があると判断される要因がある気がするんだけど心当たりはない?
特に独り暮らしをすることはだんなさんは結構前から知ってた?
貴方だけに知らせてなかった?

ちなみに娘さんは何歳?働いてる?
働いていたとしても心療内科に通っている限りお金は結構かかると思うけど
それについてはどう思う?
749名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:06:26 ID:zNM
>>747
あ、ごめん。今気づいたけどバイトしてるってかいてたね。
大学まで出たということは年齢は24を超えてるってことか。
娘さんが心療内科にかかることになってしまった理由は?
750名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:10:36 ID:ccT
>>749
さっきも話した通り理由は考えられないです。単に言い訳に私を使っているだけだと思います。
そうですよね。お金もかかるので通院はやめた方がいいんじゃないかなと…
751名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:14:57 ID:cnK
>>750
念のため聞くけど、ダメな子とか、なにもできないとか娘さんを否定しかしてなかったり
あなたの希望通りの習い事や進路以外認めなかったり
他の子供と小遣いや門限がちがうだの、家事を娘に押し付けてただのもないの?
752名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:19:20 ID:zNM
>>750
そもそも「心療内科」にかからなければいけないほどの病気を患ってる時点でまずいと思うんだけど
それをなぜ通院はやめたほうがいいと思えるのか理由は?
ぱっと見元気で普通だったりするから?
その辺り旦那さんと見解の食い違いは?
753名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:30:08 ID:vLf
どこで質問とかしていいか話題なので、知ってる人居たらと思って書きます。
祖母に関してなんだけど、叔父に年金入る口座の通帳とかカードとか全部取り上げられてて
1回18万貰えるのに月2万だけしかもらえなくて、それで朝・昼食べたり必要な物買わないといけない。
病院は2ヶ月に1回だけどその時だけ+1万で、後は何があっても絶対渡してくれない。
とかいう状況が4年続いてる。
こういうのって、高齢者支援とかいう市役所の課に相談でいいのかな?
調べたら市役所と養護施設の電話番号でてきました。
似たような事で相談した人っていますか?
754名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:32:31 ID:ccT
>>751
それは正常の範囲内だと思います
>>752
他の身体の部位のお医者さんと違って手術もレントゲンも行わず、適当に話を聞いて胡散臭い薬を渡しておしまい。
申し訳ないですが、患者からお金を騙し取っているようにしか思えないです。正直言って信用できません。

「私が原因で独り暮らしを始めて心療内科に通っている」のではなく「独り暮らしを続けたいから私を言い訳にしている」が正しいと思います
755名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:36:44 ID:cnK
>>754
ではこちらへ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
756名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:39:21 ID:Dtj
>>754
コテトリフシアナ忘れずに
757名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:41:48 ID:JgV
>>754
正直、それこそ夫に「私が娘に連絡を取ってはいけない理由」を聞く方が早いんじゃないかな。こちらからは分からないよ。あと、心療内科のお医者さんには謝っておこう。実際どの様な治療をしているかも確認せず信用できないと断言してしまうあなたの方がヤブ医者っぽくて信用できません。
ということで。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
758名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)19:45:44 ID:uJO
既女プリマスレもあるけど
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
759名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)20:02:03 ID:516
鬼女の方でよろしく
760名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)20:29:49 ID:CPI
すみません今起こったことの本当に愚痴です(長い言われたんで2つにわけてます)

今夕食中で、テーブルに肉じゃががあって、自分母さんのつくった肉じゃが大好きなんで食べてたんです
そしたら父親がなんか色々言い出して、一人で抱えて食うなって(元々家は大皿のおかずからそのまま自分の箸で直接食べてく感じです)
たしかにまあ一人で抱えて食ってたのも事実なんで、テーブルの真ん中に戻してそのまま食べてたんですが、
それでもなんか父親がぶつぶつ言ってて、小皿出して取って食べろって
うちはずっと大皿から直接食べてきてて、今まで別にそのままだったし、面倒だしってこともあって「何で?」って言ってそのまま食べていたら
父親が「~~なのか?」みたいな(なにいってるか思い出せないのですが、自分に問いかけしてる感じでした)こと聞いてきて、自分はいいよやうんなど、まぁ肯定するようなことを言ったのです。
761名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)20:30:41 ID:CPI
すると父親がいきなり肉じゃがの皿を傾け、テーブルに肉じゃがをぶちまけたのです。
幸いあまり広がらなかった(気がする)のですが、そこで自分は一気に頭にきてしまいました。
「なにしてんの」と言おうとしたら、父親が「~犬のエサと同じだ!」といって(私のたべかたについてだと思われます)テーブルの上に広がってしまったじゃがいもやスープに箸の先でゴンゴンと強く叩きました
私は、ただでさえだいこうぶつの肉じゃが、そしてそれは母さんがつくってくれたものであり、何よりも食べ物であります。
お恥ずかしいことですが、私は食べることが大好きです。
だからこそ、こうやって食べ物を粗末にするのは許すことができません。
私は「なにしてんの!!」と叫んでしまいました。
母は気分が悪いそうでソファーで寝ており、口でしか止めれません。
父親がその後も何か言っていた気がしますが、そのとき自分は頭に血が上っており、内容までは覚えていません。
本当に許せませんでした。なにしてんの!!、母さんが!、食べ物だぞ!?などと叫んでおりましたが、
向こうは自分がしたことがまるで間違いの一つもないかのように、こちらに色々言っていました。
今まで父親の愚かさや、その理不尽さに怒りをおぼえたことはありましたが
しかし、今回はそれとは別の怒り、(ことばにするには非常に難しく、曖昧で分かり難い言い難いになりますが)例えるなら、今までの怒りは「私」という人間個人の持つ感情的な怒りで、今のものは、人として、生きているものとしての怒りなのかと思っています。
今はすこし頭が冷えましたが、あのような行為を平気でしてなにも思わないような人間が父親像であると思うと、非常に恥ずかしい。
確かに、私とてたべる毎に「ご飯になってくれてありがとう」と一々考えたりしないのですが、それでも食べ物を粗末にするという行為は嫌悪感がするのです。本当に有り得ない。許されざる行為。

……と怒りの思いを書き連ねてきましたが、まあ私もきっと一のことは言えないのだと思います。
食べ物の好みはあるし、食べきれなければ捨てることもあるのですから。
しかし、(おそらく頭が冷え切った今でも)まだ食べられるものを、テーブルにぶちまけ、一時の感情程度で粗末にする行為は許されざる行為です。



今思ったら完全な一人語りですよねこれ
本当にすみませんでした。すっごい色々な気持ちというか、思いがあったもので、どこかへ吐き出したくなってしまった
762名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)20:32:40 ID:CPI
ああなんか物凄く食べものを愛するデブみたいな文章ですみません
謝罪文一緒に書いておくのわすれてました
お目汚し失礼致しました
763名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)20:42:03 ID:zNM
>>760
かっとなって皿をひっくり返した父親の愚考は気の毒としかいいようがないけど
このレスよんで真っ先に思ったことは、
最初に大皿を1人で抱えて食べるっていうマナーの悪さが気になった。
そのなんていうか・・・外で皆で食べるときにマナーちゃんとしてたら
まあマナーの悪さは身内だけの問題だし良いと思うんだけど
食べることが大好きな結果、食にたいして意地汚さ(独占欲)だしてない?

間違えてたら申し訳ないんだけど
父親はひょっとしてずーーーと嫌だったんじゃないかなその食べ方。
764名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)20:59:23 ID:CPI
>>763
返信ありがとうございます
私の家では、私が生まれたときから、例えば野菜炒めやハンバーグなどでも、滅多なことがない限り小皿を使わずに食べていました。
だからその習慣といいますか、そのようにしてたべることに抵抗が無いわけです。確かにマナーは悪いと思いますが、家でだけだし、親もそうしているし…と思ってしまっているのです。
意地汚さがまったくないとは言えませんが、だからと言って自分だけのことを考えているつもりはありません。
父親も、先ほど言ったとおり私が生まれた頃からそうなので、父親がその食べ方をずっと前から嫌っていたのなら、まず自分はしていないと思うし、私や母にも注意していたはずなのです。
私がちゃんとした年齢層になってきたからマナーをちゃんとさせようとしている、とも考えましたが
昔の頃の父親の影響で、さすがに私も外ではこのようなことはしません。
ただ、いってくださった「意地汚さ」は、考えているつもりはなくともあると思いますね
765名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:02:05 ID:ld4
>>761
大皿からそのまま食べるのはお行儀悪いよ。取り箸で小皿に取ってからじゃないと。
食べ物を粗末にする奴は私も大嫌いだけど、そこに至るまでのお父さんの心情が分からないから何とも言えないな。
766名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:05:55 ID:CPI
>>765
私も外ではやらないようにしています。
しかし家では、どうしても、リラックスと言えば聞こえは良いですが、生まれた頃から親がそうというのも相まって、まあマナーに対してだらけてしまっているのです。
767名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:07:00 ID:0jJ
>>761
>「~犬のエサと同じだ!」といって
とあるけど、犬食いとか他のテーブルマナー違反してないよね?
768名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:07:20 ID:1TB
>>764
あと、同じ大皿から食べる事がよいマナーではないといっても、そこそこ綺麗に食べる人と、
絶対、この人と同じ皿から食べたくないと思える汚い食べ方する人もいる。
あなたの母上は前者だったから許せて、あなたが後者だから許せないという事もある。
769名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:07:40 ID:uJO
>>766
失礼ですが、お歳は?
770名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:12:47 ID:AUa
 母が2階の部屋にいる私を呼びつける声に神経を研ぎ澄まさなければならないのにちょっと疲れた。
 我が家では1階にいる人が2階の人に用がある場合、1階の階段の登り口のところで大声を出して呼ぶ。
 それはまぁいいんだけど、私の自室は奥まったところにあって、1階の物音はあまり聞こえない。そのため、すぐさま反応することができないんだ。
そうすると母は何度も何度も大声で呼んで、しまいには壁をドンドン叩く。ようやく気づいた私が大慌てで降りて行くと、このつんぼが!みたいな罵倒を受けて、その後しばらく母の機嫌が悪くなるから更につらい。
ちなみに私は2階に用があるときは最初から上がって部屋まで呼びに行ってる。
 もちろん呼ばれているのにすぐ気づけない私に非がないわけではない。
けど、部屋の立地的に下で呼ばれても聞こえづらい、ということを伝えると「お前の耳が悪いからだ」と言われてオシマイなことや、
何度も呼ばって降りてこないときは2階まで上がってきてはどうか、と言ったら、もし庭木の水やりや家事をすべて私が引き受けるなら2階まで呼びに行っても良いと返されたことなどが少し引っかかっている。
 確かに母はパートに出ているので疲れていて、できるかぎり階段の昇降みたいな運動は避けたいんだろうなというのは分かるし、なんとか楽にさせてあげたい気持ちはある。
それでも母が家にいるあいだじゅういつ呼ばれるか気が気でないのは割とストレスで、何かいい落とし所が見つからないものかと思っている。
771名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:13:02 ID:CPI
>>767
自分の知っている限りではしていません。
私もその台詞に致るまでなにをいっていたか忘れてしまったので、何故その言葉が出てきたのか、私も分かりません。

>>768
それは考えていませんでした…。
私的には母とはなんらかわりのない食べ方をしていたつもりですが、父親からしたら全然違って見えたのかも知れません

>>769
非常にお恥ずかしいのですが、今年14になる13のガキです。
772名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:14:07 ID:zNM
ちょっと読んでて気になったんだけど

>一人で抱えて食うなって(元々家は大皿のおかずからそのまま自分の箸で直接食べてく感じです)
>たしかにまあ一人で抱えて食ってたのも事実なんで、テーブルの真ん中に戻してそのまま食べてたんですが

ここさ、最初の「独りで抱えて食うな」って言われるまでどういう食べ方してたの?
この話のニュアンスだと、自分の場所に寄せて食べてたっていう話になるけど
家族で大皿で食べるのがデフォな文化の家庭でもそのやり方をするって
それ完全に独占欲というか意地汚さかなり出てるんだけど。
773名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:17:00 ID:seu
>>771
□ 茶椀汁を手に持って食べている
□ 箸を正しく使っている
□ 食卓に肘をつけて食べることは無い
□ 口に食べ物が入ってる時は話さない
□ 食事中に携帯を使わない

小学校の食事マナー表ね
どれぐらい当てはまる?
774名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:17:07 ID:1TB
>>770
インターフォンつければええやん。
例えば、「呼び出しチャイムセット X810」とか
775名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:18:58 ID:1TB
>>772
それ、自分も気になってる。だから、 >>768 と書いた。
776名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:23:11 ID:Hbi
>>753
同居を解消させることが出来るかどうかだよ
それでも一緒に祖母が住みたいなら、他人は口を出してはダメだと思うよ

通帳なんて紛失届を出したら元のカードも通帳も使えなくなって祖母が再発行すれば
良いだけだよ
777名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:23:23 ID:zNM
あーまだ14歳なのか。
こら長年ずーっとひどい食育だったのを治さずにいたからこそ
父のむちゃくちゃな食育が始まってると予想。

14歳から治すのは結構大変だろうけど、それでも今ここで治そうとしないと
後々結婚や社会でてもっと恥かくことになるから
家でも自然にマナーできるようになるのが一番いいよ。
いくら外ではやらないってわかっていても、それが当たり前の家庭と
マナーを守ってるのが当たり前の家庭では雲泥の差がでる。
778名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:28:21 ID:A0m
>>771
今までは子供だったから犬食いでも可愛かったが、ふと目の前の14歳の子供の犬食いみたら予想外にみっともなかったんじゃない?
14位って急に大人に見えだすし・・・・

とはいえまぁ急に切れる親父の方が非常識だけどね。
もう相手を見つけた両親とは違ってこれから相手を探すんだし、自分だけ小皿に移したら?
幾ら外では小皿に移すと言っても、取る分量とか慣れておいたほうが良いよ。
特に大学生の飲み会とか、社会人とかになってから

後、犬食いしてるなら辞めたほうが良い。飯の喰い方は一発で振られる原因になる。
779名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:34:41 ID:CPI
>>772
寄せて食べるのは、落としてしまうのが怖いことと、汁がついているものなので汁を垂らさないためです。
たとえ大皿であっても、今まで親に「近づけて食べろ」といわれ続けてきました。
でも、私が自分で自分のことを正当化していて、その自分の意地汚さに気づけていないだけかもしれません。

>>773
全て当てはまります。
自慢になりますが、箸の持ち方に関しては人に褒められることもあります。

>>777
そういうことなのですか…。
さっきまでは父親の苛立ちや好き嫌いによるものかと思っていましたが、そうなのですね…。
分かりました。これからは家でもマナーを守ってみます。大人になって困ってしまうのは嫌ですしね。

>>778
犬食いはしてません。
今まで母が、洗い物が多くなるから…と言っていたのですが、怒られたことや手伝いなどを理由に小皿つけさせてもらえるようにお願いしてみます。(さすがに取り箸は無理そうだけど…)
780名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:36:23 ID:wt0
職場の同僚に勘違い男って言われてムカつく
俺は30歳プロポーズ済彼女持ち
最近同期の女性A子がよく俺に絡んでくるようになった
二人でランチ行きましょうとか飲みに行きましょうとか
彼女に誤解されても嫌なので全部断ってた
でもA子はしつこくて何回も何回も俺を誘ってくる
いい加減うんざりしてた頃、昼休みに給湯室で女子社員の会話を聞いてしまった
A子、俺を落とせるかどうか女性社員たちと賭けをしていた
話題の中心のA子は自信満々で「でも落として本気になられたらいやだしなーw」「結婚してってストーカーされたらどうしよw」って言っていた
その場で怒鳴り込もうと思ったけど必死に耐えた
その日また誘ってきたA子に「本当に迷惑だし、彼女もいるから誘いには乗れない」ときっぱり言った
そうしたらA子、顔を真っ赤にしてどっかに行った
それから今までA子一派の女性社員から「勘違い男」って呼ばれ無視されている
社内メールでA子のとりまきから勘違い男行動まとめみたいな二ちゃんのコピペが送られてきたりもする
別に困らないけどただただムカつく
でももしかしたら俺って自分が気付かないだけで勘違い男だったのか?とも不安になる

ちなみにA子は眉毛が細くて髪がぼさぼさで肌がぼこぼこになったイモトに似てる
美女が「あいつ簡単に落とせるしw」とか言うならまだいいけど、正直ブスだからよけい腹が立つ
781名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:36:33 ID:1TB
>>779
大皿を寄せて食べるって時点で、犬食いとほぼ同じレベルやね。
小皿必須。
782名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:39:52 ID:A0m
>>780
馬鹿に非難されるのは自分がまともな証拠だよ。
783名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:42:03 ID:A0m
>>779
犬食いとまではいかないけど、汁がこぼれないように自分の顔を大皿に近づけるのも
マナー違反だよ。

大皿で汁だくさんなものがもめごとのきっかけだったからもしかしてと思って書いた。
784名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:46:38 ID:xiI
愚痴
役職決めるときに立候補しないで察してちゃん
で、私が 話まとまらないのでします、っと立候補して役員決まったんだけど、影の悪口はんぱねぇわ
これって空気読まない私が悪いの?
785名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:49:11 ID:CPI
>>781
明日から小皿をつけさせてもらえるよう、母にお願いしてみます。
ありがとうございます。
せっかくなら完璧にしたいのでご飯のマナーとかちゃんと調べてみますね。


>>783
すみません、逆です。こぼれたら嫌なので、皿を自分の方に近づけていました。文章分かりづらくてすみません。
これから自分で調べて直していきます。



色々言っていただき、自分がどんな存在だったのか、ちゃんと理解することができました。
ご指摘頂いた方々ありがとうございました。マナーの勉強頑張ってみます。
786名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:51:01 ID:R2t
>>780
たしか韓国だったと思うがプリンセス病みたいなもんかな。
たいしたことない外見なのに、脳内では自分が高貴な美女で、言葉遣いも所作もそれらしく振る舞うらしい。
だけど賭けをやるなんて正真正銘の馬鹿だよ。
そいつ、イケメンにナンパされて便器代わりにされちまえばいいのにな。
まあ放置に限る。そして彼女と幸せにな。
787名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:51:36 ID:A0m
>>785
しつこいけど勘違いされたらなんとなく嫌なので

皿を近づけるっていうのは机の上の数十cmくらいの距離の話でしょ?
俺が言ってるのは、箸でじゃがいもを持って、数cm口を食べ物に向かって動かしますか?って話ね。
その数cmの動きが汚らしく感じる人も多いよ。まぁ食い物にもよって許されたりするし難しいんだけど
788名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:52:53 ID:0jJ
>>785
お母さんが体調不良で八つ当たりされてるのかなとかも考えたけど、食べ方を省みる良い機会になったね。
魚をきれいに食べれる人は個人的にすてきだと思う。マナーの習得頑張ってね。
789名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:54:58 ID:GEr
>>785
そもそもお母さんの体調不良は食事の前から?
食べ始めてからだとしたら、ずっとマナー違反耐えてたのに耐えきれなくて、それを見たお父さんが切れたとかないよね?
790名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:58:33 ID:uD9
>>770
双方携帯は持ってないの?
うちは一階二階では電話の内線使う時もあれば携帯で用を済ませる時もある
家族通話入ってるからタダだし
791名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:23:51 ID:mr3
同期の子が本を強制的に貸そうとしてくる
私自身特に嫌いなジャンルは無いけど彼女が貸してくる本はどうもピンとくるものがない
感想まで聞いてくるから前までは最後まで読んでたけど今は最初と最後をちょっと読むだけにしてる
それでも興味のない本を読むのは苦痛

最初興味無くても読み続ければ後から引き込まれることもあるのに彼女が貸す本にはそれが無い
(本が面白くないとかじゃなくてその本と私が合わないだけだと思う)
借りないとうるさいし前には泣くこともあって面倒なことになりかねないから借りてるけど、最近は読書自体嫌いになってきた
792名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:26:23 ID:CPI
>>787
すみません口の方の話でしたか…。
意識していないので定かではありませんが、していてもおかしくありませんね…。
今度ちょっと意識して、そうだったら直していきます。良い勉強になりました。ありがとうございます。

>>788
教えて、つき合っていただきありがとうございました。
魚もちゃんとした食べ方をしらべてみます。夏休みなので時間もありますしね、頑張ってみます。

>>789
食事の前からですね。聞いてきましたが、母は夕方の五時くらいからと言っていました。
793名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:28:05 ID:Xn5
他人が泣こうがわめこうが全く問題なし。いやなものはいや。
794名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:43:12 ID:K08
>>792
その後お父さんとは何か話した?
お父さんも感情が高ぶって思わずお皿をひっくり返してしまったのかもしれないね
落ち着いたらお父さんに、さっきは怒らせる事してごめん。食事のマナーが悪くて怒っているなら今後きちんとする。
みたいなことを言っておいた方が良いと思うよ
795名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:50:19 ID:CPI
>>794
いえ、なにも。
父親が私のことを嫌っているので、普段から会話はありません。口を開いても怒ってくるだけですので。
796名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:50:47 ID:Omh
正しい食べ方やマナーを教えもせずに
食べ方が悪いと肉じゃがをぶちまけるなんて理不尽だよ
797名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:54:05 ID:Uk4
理不尽だろうがなんだろうが親は選べない
だけどきれいな所作は身に付けられる
がんばってほしいね
798名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:55:33 ID:CPI
>>796
怒ってくること自体は理不尽かもしれませんね。
でも、それでここに書いて、色々な意見をいただき、別の私の悪いところが見つかったので、まぁ結果オーライというやつなんじゃないでしょうか。親だからといって、あと四年後にはさよならしてしまうので、最後の最後に気づくのではなく、今気づけて良かったと思っていますよ、私は。
799名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)22:57:09 ID:zNM
その他のマナーは基本守れてるのに大皿直食いっていうところはなおさせないし
今回の件もいきなり食品ぶちまけるとか
他人の親にこういうのは申し訳ないがあなたのお父さんは
変なところにスイッチがあるのは間違いないからねぇ
逆にいえば親がそれならなおさら反面教師として
自分で正しいマナーを心がけるようにすれば将来安心だと思う。
今はネットでも正しい方法沢山みつかる次代だし。
ちゃんと反省して勉強しようと努力できる子みたいだから頑張ってね。
800名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)23:00:54 ID:CPI
>>797
えとありがとうございます。
なんかちょっとすっごくうれしいです。
頑張ります。

>>799
ありがとうございます。
スイッチとかはそうかもしれませんね。私も正直者変な人だなぁと思うことはあります。
最後の一言がなんかちょっと思い上がりだとおもうんdすけどほめられてるみたいでうれしいです。
本当にありがとうございます。
801名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)00:31:08 ID:tJo
>>733

レスありがとうございます。
そうか、まとめからーっていうのは言わない方がいいんですね。
教えてくださってありがとうございます。


>>733
>>734

まとめてレス失礼します。

最初は自分は間違ってないよね?って確認のために書いてたんですが
文字を打っているとどんどん「あれ?これ私の方がおかしいんじゃない?」ってなって
ぐるぐる考えてたらわけわかんなくなってみなさんのご意見を伺いたかったんですが…

やっぱり自分がおかしかったですね。
きちんと答えてくださってありがとうございました。
これからは気を付けたいと思います。

お二方ともありがとうございました。
802名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)00:43:36 ID:WdZ
>>782
>>780
馬鹿に非難されるのは自分がまともな証拠だよ。
名言ですね!
803名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)01:51:37 ID:wDa
幼馴染の今後が心配でならない。
何か手助けやアドバイスが出来ないだろうか。

幼馴染(女)と自分(男)は同い年で30代前半。
自分としては、お互いに言わずともわかる好意を抱き合っている仲なので、いつか一緒になるのかなとずっと思っていた。

だが、幼馴染(A子)は去年結婚した。
親を通じてそれを知った時はショックだったが、A子が幸せになれるならとぐっと堪えた。
きちんとした求愛や求婚をしなかったのは自分の落ち度だし。

A子は大学を出てから結構有名な会社に就職して、かなり稼いでいるそうだ。
それも親を通じてなんとなく知っている。
だから結婚相手もそういう男性なのかな、共働きで裕福な結婚生活なのかな、と思っていたら、全く違うと知った。

A子夫はバツイチで、前妻を事故で亡くしているそうだ。
A子も兄と弟(二人とも俺の友人だった)を事故で亡くしていて、事故死した人の遺族の交流会みたいなところで知り合ったらしい。
A子夫は前妻を亡くしてから身体を壊したかなにかして、A子と出会った頃は無職だった。
今もアルバイト程度の仕事しか出来なくて、A子の稼ぎで食わせてるらしい。
おまけにA子夫の母親と同居していて、A子夫母もパートで小遣いを稼ぐくらいだと聞いた。
家事はA子夫とA子夫母がやっているらしいが、A子は寄生虫を2匹も飼っているのかというのが正直な気持ちだ。
A子母は、A子夫母と遺族交流会で親しくなったらしく、A子夫とA子夫母の人柄を絶賛しているが、A子が寄生されてる事実から目を逸らしている気がしてならないんだ。

A子はなかなか美人だし、頭もいいし性格もいい。
別に俺と結婚しろと言いたいわけじゃないが、もっと良い条件の結婚が出来ると思う。
ちなみに俺はバツイチなんか気にしないし、幼い頃からの絆があるし、A子を受け入れる度量がある。
A子夫よりはマシな男だと思う。

A子は今日から帰省するようなので、何か一言でも、正しい道に導く手助けやアドバイスをしたい。
親に相談してみたのだが、A子ちゃんは幸せに暮らしてるみたいだと話にならない。
どうすればA子に、今のA子は不幸だとわかってもらえるだろうか。
A子が不幸になるのを見たくないんだ。

俺がA子を上手く導く為のアドバイスをお願いします。
804名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:01:17 ID:4Ab
>>803
らしいらしいで口出しするとかすかな友情の糸もちぎれます
「おめでとう、お幸せに」これ以外は口にしないのをお勧めします
805名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:02:40 ID:GFE
>>803
ハッキリ言ってキモイ、キモすぎる
まとめでよく見る勘助の主張を聞いてる気分。というかそのものすぎ
言わずともわかる好意って、抱いていたのはあなただけでしょう。A子さんは幼馴染以上の感情は無かったと思うよ
A子夫よりマシって、それはA子さんやその家族が決めるべきこと
そのマシであるはずのあなたは選ばれなかった。ただそれだけだよ
A子さんはもう結婚したの。あなたは関係ない人なの。現実を見ようよ
806名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:08:39 ID:UHJ
>>803
A子が不幸だって決め付けてるようだね。そう願ってるのもあるんだろうけど。
A子の幸せは貴方がきめるのではなくA子本人が決めることで貴方にまったく関係ない。
人伝に情報だけきいて肝心のA子の気持ち何1つみてないのが盲目もいいところ。
そもそもA個はそういう生活を踏まえた上でそれでも結婚したいと思えた相手だったんだよ。
それに家事は夫と夫母がやってんだろ。ってことは単純に稼ぎが男女逆転しただけで
家庭としては専業主夫状態なだけじゃん。1つの家庭として何も問題ないが
807803 :2016/08/12(金)02:16:51 ID:wDa
>>804
俺とA子の絆はかすかな友情なんてものじゃない。
らしいって書いたのは、俺の母親がA子の母親を通じて知ったことだから伝聞みたいに書いただけで、全部事実だ。
お幸せにって言いたいけど、このままじゃ不幸になるのは明らかじゃないか。

>>806
不幸になるのを願ってるなんてとんでもない。
A子には幸せになって欲しいよ。
A子は家庭的な子だから、その男女逆転の生活自体、幸せだと思えないんだけどな。
808803 :2016/08/12(金)02:19:36 ID:wDa
>>805
視線や表情で伝わる好意ってあるでしょう。
俺とA子はそういう関係なんだよ。
確かに俺は選ばれなかったかもしれないが、俺はバツイチなんか気にしないし、もう一度じっくり考えて、改めて選んでくれればそれでいいんだけど。
809名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:33:16 ID:4Ab
>>807
んで貴方はA子さんよりも稼ぎが良くて彼女の家庭的な能力を十全に発揮させてあげられるの?
本人が仕事にやりがいがあり主夫が欲しいと望むならそれに応える家事能力はあるの?
なにより結婚は諸所の条件もさりながら当人同士の愛情が重要なんだけど、それは相互にあると確認が取れているの?
幼少よりの絆でクリアできるなら去年以前に伴侶として選ばれていたとは思わない?
810名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:34:20 ID:5x5
>>803
803はA子と結婚したとしてA子が仕事やめたら寄生虫だと思う?
811名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:39:44 ID:wgc
>>808
お前それまんまストーカーの言い分やぞ…
812名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:39:49 ID:4Ab
今現在幸せな夫婦生活を営んでるところに、単なる勘違いの幼馴染から「バツイチでも受け入れる(キリッ」
とか申し入れられたら実家丸ごと転居を検討するレベルの不愉快でしかないんだけどな
813803 :2016/08/12(金)02:40:49 ID:wDa
>>809
俺は安定した職業に就いているよ。
主夫になるのは難しいが、家事はひととおり出来るし、俺の親も協力してくれる。
相互確認というか、男女間のことは感覚的なものだ。

>>810
そんな事は全く思わない。
夫が妻を養う事は当然だし、専業主婦は休みがない事も理解してるから、出来る限り家事の協力はする。
814名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:41:37 ID:ROC
なあネタだろ
こんな夜中にたくさん釣れてよかったな
815名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:42:40 ID:4Ab
>>813
だから感覚でA子さんは貴方は違うと思ったんでしょ
最初から恥を掻く前におやめと言っているのになあ
816名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:42:41 ID:sU3
>>803
じゃあその書き込みをストレートにA子に言ってやれ
「寄生虫を2匹も飼うような不幸な境遇を捨てて俺と結婚しろ
俺はバツイチなんか気にしないし、幼い頃からの絆があるし、A子を受け入れる度量がある
A子夫なんかよりはマシな俺と一緒になれ」
とな
その男らしいガツンとした発言でA子はもうお前に首ったけ

わかったなら頑張れそしてはよ寝ろ
817803 :2016/08/12(金)02:43:47 ID:wDa
ストーカー呼ばわりは不本意だな。
自分は彼女に電話もメールもしないし、つきまとったりもしていない。
ただ、彼女がより幸せな人生を歩みたいなら協力を惜しまないと心に決めてるだけだ。
818名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:45:36 ID:4Ab
>>816を実行する前に、夫婦生活には親の助力を求めるつもりらしいからそこから同意を得るべき
まず親にこのセリフでA子さんにプロポーズするとお伝えになればよい
男性も寝不足だと器量が下がるよ、決戦に備えておやすみ〜ノシ
819803 :2016/08/12(金)02:45:51 ID:wDa
>>816
ありがとう。背中を押された気分だ。
A子が帰省したら話をしてみる。
820名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:47:11 ID:XvE
>>817
ちなみに幼馴染みと最後に直接話したのいつ?
821名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)02:52:23 ID:4Ab
電話もメールもしないんじゃなくてどっちも知らないだったりしないよね…?
822名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)03:48:06 ID:iGT
選んでレス返ししてる時点で性格が見えてるね。
何歳か知らんけどA子さんと付き合った事はおろかコクってもないのに結婚する気でいたとか見事にお花畑だし、こんな男に目を付けられたA子さんが可哀想。
823名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)04:03:22 ID:2SG
こんな夜中に笑えたw
824名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)04:36:09 ID:Z9E
好意を抱きあってたとしても30過ぎるまで何してたの?
いつか白馬に乗った仲人様が…とか思ってたのかね
825名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)05:21:06 ID:cQI
>>819
もう見てないかも知れないが、何かA子と発展()があったら
その後いかがですか?ってタイトルのスレがあるから
そっちに事後報告してくれないか? 待ってるから。
826名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)05:31:43 ID:cQI
ところで、死別ってバツ1になるかな
バツイチって離婚1回の意味じゃないのかね
亡くなった時戸籍にバツがつくのかも知れないが…
今夜あたりにその後スレでID:wDaの一人芝居が見られるだろうかw
827名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)06:07:31 ID:2EK
朝っぱらからすごいの見たは
現実がボクチャンの思い通りに進まない、おかしいから直さなきゃ!ってか
おかしいのは現実の方じゃなくこいつの脳内なんだが本人わかんねーだろーなー
828名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)06:42:38 ID:J99
>>826
一般的には云わないね
と、未亡人がマジレス

朝から不愉快な物を見たわ
829名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)06:49:25 ID:JYJ
知人が物凄い童顔で20代後半まで
女子中学生や女子高生に見えたので
初めて会う人は絶対に実年齢を聞いて驚く。
長年まわりからほんっと若いよね〜若いよね〜と言われ続けたせいか、

30代に入った途端なぜか急に老けて
実年齢より上に見えるようになったので
まわりは若いよね〜と言わなくなってだいぶ経つのに本人は気付いていなく
自分の事をいまだに童顔と思ってるっぽい。
昔は笑うとくしゃっとした顔が
可愛かったほうれい線も
今では乾燥肌で潤いのなくなった肌で
笑うとただのシワだらけの老婆みたいだし

昔は歯が白かったのに
ヤニったがっちゃがちゃの歯を放置してるし
でも本人は歯並びが悪いのは
昔のYUKIとかCHARAみたいな雰囲気で可愛いと自分で思ってるようだけど
普通に三四郎小宮。

別に歯並びは必ず矯正しなきゃ
いけないもんじゃないだろうし
八重歯がチャームポイントの人も多いけど歯と歯の重なったところが真っ茶色で汚らしい。

髪の毛も昔はハリがあったから
適当にくしゃっとしたルーズなお団子頭も似合っていたけど今は生活に疲れたおばさんのほつれ毛みたい。
あと着てる物が尋常じゃないほつれ方とか穴が空いてたりするが
むしろオシャレと思ってるらしくて
古着っぽいでしょー?とか自慢げに言ってくるけどその顔でボロボロの服装だと浮浪者っぽい。

「こないだコンビニ前でタバコ吸ってたらお巡りさんにジロジロ見られてさー補導されかけたよwww
37歳だっつのwww15歳じゃないよwww未成年喫煙者だと思われたみたいwww」

とかよく言ってくるけど
一見老婆みたいな浮浪者っぽいのが
オーバーオール着て今時コンビニ前でうんこ座りでタバコ吸ってたらジロジロ見たくもなると思う。

しかもなんで15歳と思われたと思ってるのか厚かましすぎる。
でも「あのさぁ、あんたもう若く見えないよ?」と誰も言わない。私も言えない。わざわざ言うことでもないかなと思うし。
でも私童顔アピールがウザい。
830名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)07:30:21 ID:A07
>>829
本物の中学生と並ばせて修正なしで写真撮ってやったら少しは現実見えるんじゃない?
童顔だろうが老け顔だろうが女性はある程度の年齢いったら大切なのは清潔感ですからね。その点が損なわれるとどんなファッションでもうす汚く見える
831名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)07:42:34 ID:tTL
>>829
若くない、は言えないなら
浮浪者っぽいをストレートに言ってみようw
しかし童顔てある程度いくと本当に急に老けて見えるよなぁ
逆に若い時の老け顔は年取ると若く見える
どっちがいいのかね
832名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)08:23:03 ID:Qvo
遠距離恋愛になって700キロ離れてしまったのですが、メールのやりとりが大半ですが、声を聞きたくなりました。たくさん話すことも増えてしまいましたし。
毎日安く話すには、LINEしかないんでしょうか?
お互いLINEをやっていませんが、LINEは確か無料で通話出来るんですよね?
他に方法もあったら教えて頂きたいです
二人ともメールがあるから別にLINEがなくてもいいと思ってましたが、こうなるとLINEをやる意味もあるな、ありだなと思ってきました

他に経験者で遠距離恋愛のコツなどもあったら教えてください。
よろしくお願いいたします。
833名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)08:28:34 ID:Kpu
>>832
スカイプかLINEでいいじゃない
834名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)08:30:46 ID:K1M
生物学的に、男とも女とも分類できない。染色体異常の人たちがいる。
それが、今回の話。DNA鑑定して、性別不明って鑑定結果になる人なんだよ。

生物学的には男なんだけど、心は女性。ってのと違う話。
835名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)08:30:57 ID:K1M
ごめん。誤爆した。
836名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)08:36:43 ID:LIo
おいおい気になるじゃないか
837名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)08:48:25 ID:wZB
お前ら>>819の様な糖質野郎を接触させようとするなよ。
ここまで頭おかしいのは本当に傷害事件を起こしかねないだろ。

面白がって煽るのをやめろとは言わないが、煽る相手は選べよ。

>>819は気持ち悪いを通り越して病的な怖さがあるわ。

>>819は本人に合う前に親に予行演習としてその話をしてみろよ。それで説得できなきゃどっちにしろ無理だろ。
親は関係ないと言うかもしれないが、親を説得できなきゃ婚姻届の保証人はどうするつもりなんだ?
838名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)09:22:50 ID:oqQ
真面目に相談したいので聞いてほしい。というかご自身ならどうするか、またご自身の体験からこっちを選んだ方が、という意見を教えてほしい。
長くなるけどごめん。

私30在宅仕事(扶養内程度)、旦那33リーマン
私実家(両親健在)は車で10分、旦那実家(舅のみ。姑鬼籍)は飛行機の距離。
2年ほど前マンションを購入。不妊治療のすえ(とはいっても夫の意向でタイミング指導と投薬のみ)この度子を授かることができた。
予定日は冬。

そして最近、旦那が引越しをしたいと言ってる。
理由は
・マンションの管理会社に不満
・タイミングははかっていたが、正直たぶん子は授からないだろうと思いマンションを購入した、子どもがいるとすると今のマンションはやや狭い。
・通勤に2時間以上かかる、2人ならともかく子どもがいるならもっと早く帰って子どもとの時間を作りたい
・今の家を売って、通勤30分以内くらいのところに引っ越した方が経済的な負担も少ない(月々3〜4万ほど)
・時期としては子どもが産まれてある程度落ち着いてから、早くとも1歳以降を考えてる。
とのこと。
839名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)09:23:54 ID:oqQ
私の実家は過干渉ではないけど、なんやかんや持ってきてくれたり食事に招待してもらったりと、わりと距離が近目。なので旦那が「相談しといた方が」といってくれて、この間旦那と2人で相談してきた。
基本的に「あなた達夫婦で話し合って決めなさい」というスタンスを貫きたい両親は、その様に言うものの口を開けばデメリットばかり。
主に母親だけど。
・場所が離れる(車で1.5時間くらいの距離になる)なら今までのようなサポートは出来ない。
・慣れない環境で、周りに親も友達もいない中でやっていくのか。初産婦にとって「心強い環境」というのがどれほど大事か。
・今の家が狭いなんていうのは贅沢。もっと狭いところで何人も育ててる友達もいる。
・今住んでいる所は子育てにすごく力を入れている町。そこから出るメリットがわからない。
・引越すならサポートなんぞ期待せず2人だけで、というかあんた1人きりで育てていくつもりで行け。

要約するとこんな感じ。
ただ「最終的にはあなた達夫婦が決めることだから〜」となる。

私としては旦那の「子どもとの、家族との時間を大切にしたい」と思ってくれる、その気持ちを尊重したい。実際、今も会社付近で飲み会があったり仕事で遅くなる時は帰れなくなったりするし。
これから子どもにもお金がかかるだろうし、金銭的な負担が減るのも助かる。
でも友達や家族と離れて、初めての子育てで慣れない環境になることが不安という気持ちも強く持ってる。
そして今住んでる所は中学卒業まで医療費はタダ。
引越しを検討してる所はタダになるのは0歳児のみ。
だから産まれて、何かしら持病があったりとかするのであれば引っ越すべきじゃないと思ってるのも事実。

もし考えるうえでなにか情報が足りなければなんでも聞いてください。
お願いします。
もちろん最終的に決めるのは自分達なんだけど、引っ越すべきか引っ越さないべきか。
かなり迷ってる。
840名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)09:37:01 ID:A07
>>839
一番近い夫の意志は?親にはメリット分からなくても夫婦にとってメリットあるなら引っ越せばいいと思う。
あとその程度で気持ちが揺らぐなんて今まで親に頼り過ぎてませんか?
「引越すならサポートなんぞ期待せず2人だけで、というかあんた1人きりで育てていくつもりで行け。」っていうのはデメリットじゃなくて正論だと思う。
841名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)09:43:41 ID:iGT
>>832
ggrks
842838、839 :2016/08/12(金)09:50:00 ID:oqQ
>>840
レスありがとう。
夫は私の言う「もし持病があったら医療費のかからないこっちの方が〜」ということにも理解は示してくれてる。そのうえで、そうでなければ子どもご飯を一緒に食べたりする時間ができるところに引っ越したいと言ってる。
親に頼りすぎてたのでは、という点では恥ずかしながらまさにそうだと思う。友達にも同じような理由(今までほど気軽には会えなくなる、慣れない環境での子育ては〜)で反対されてる。
今まで友達や親がいる状況が当たり前だっただけに、慣れない環境での初めての子育てがどんなものになるかが不安なんだ。
843名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)09:55:39 ID:wZB
>>838
通勤に2時間以上かかるのは同情する。

マンション売却よりも賃貸に回せないかね?
どちらが得か計算してみたら?
購入後2年経過してたら売却価格も相当落ちているだろうし。どの程度で売れると思っているか聞いてみたら?
844838、839 :2016/08/12(金)10:02:40 ID:oqQ
>>843
レスありがとう。

引越し先でも家を購入予定で二重ローンはしんどい、ということと修繕積立金などの兼ね合いもあって、引っ越す場合は売却って話になってる。
実は友人に不動産屋がいて、旦那と雑談がてら相談させてもらってるんだ。
その結果、駅から近いこともあり、買値とほぼ同じ金額で売れることは聞いてる。
845名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:06:52 ID:Kpu
>>844
最近、マンションは値段下がらないからね
旦那さんの意向を大切にしてあげて
親はわがまま言ってるだけ
子供は親の助けなんかなくても育てられるよ
846名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:09:56 ID:Pwx
>>838
親も歳とってきたら、子育ての手伝いおろか介護が加わるかもしれないから、いずれは親の子育てヘルプから独立した方が良いと思うけど、そのタイミングは2人で決めるしかないと思う。

不安になるのは分かるけど、いったん今の環境と引越しした環境を細く紙に書き出すなりして、なるべく状況を自分で客観視できる様にすることじゃないかな。
別に親の助けを借りる事が悪い訳ではないし、助けを借りなくてもやっていければそれに越したことはない。大事なのは、あなたが冷静になることだよ。なんか考え過ぎてぐるぐるしている感じがする。
847名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:12:57 ID:e14
旦那のがっかりした顔が見たいなら引っ越しやめれば?
848名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:16:21 ID:Kpu
親、立派な過干渉だと思うけどねえ
849名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:20:25 ID:ROC
子供いなくても通勤に2時間以上って嫌だわ…
仕事時間にプラスして一日5時間弱ドブに捨てるって疲弊するだろうな
850名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:21:06 ID:goB
>>838
今現在、毎日2時間かけて通勤している旦那さんへのいたわりが見えないなあ
必ず年を取るのだから、年々疲労が蓄積して体力落ちるんだが、いいの?
毎日2時間づつ空費してるのと同じだから、ご本人、虚しいところあるんだと思うよ
数年語と言わず、今すぐ会社に近いところへ越したほうがいいと思うなあ
851838、839 :2016/08/12(金)10:22:31 ID:oqQ
>>845
>>846
ありがとう。
元がネガティヴでどうしても考えちゃうんだよね。
親にも友達にも「旦那は昼間いないんだよ?子育てに旦那なんかいても役に立たないんだよ?あんた1人で育てるんだよ?慣れない環境で?助けもないのに?」と散々言われ、不安になり参ってるのは正直ある。
>>847
ありがとう。
なんかソレを言われて目から鱗な気がしたよ。これから生きていく旦那が嫌な顔してでも留まる理由ってあるんかね。

うーん...でも医療費のことも気になるんだよ...。子ども育てたことないから医療費がどれくらいかかるもんなのか検討もつかない。
今より月々3、4万マイナスになって、医療費がかかるようになるのって問題ないのかな。
あー、アレルギーとか喘息とか子どもにもよるんだろうなぁ。
だめだ、ぐるぐるしてる。
ごめん。
852名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:24:01 ID:7Qb
娘の不安を煽って近くに置こうとするとか
これが旦那の親なら立派なクソ姑だろ
てかこれ、>>838の知らないとこ、気づいてないとこで
838親が旦那にいらんこと言ってたりやってたりとかする可能性あるよ
838がこの先生涯を共にするのは誰か、って考えたら答えなんかすぐ出るでしょ
親なんか先に死ぬものなんだから気にスンナ
853名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:26:37 ID:goB
>>851
その時は今の場所に小さいアパート借りて、住民票移せば?
一時的に別居するのよ。
お子さんが病気だったら、の話の場合に。
元気であれば、その必要ないのだし。
854名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:26:55 ID:J7m
そもそも夫婦二人で在宅で働けるのになんで旦那さんの職場近くに始めから住まなかったのか謎。
855名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:27:29 ID:7Qb
年齢的に多分838親の方に近いんだけど
親なんてさ、他界したあとになってから初めて
もっと色々してやればよかったなーって思うくらいでいいんだよ
親孝行なんか子供が独立するまでの間のかわいい思い出でとっくに済んでる
856名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:28:46 ID:A07
自分で
>私としては旦那の「子どもとの、家族との時間を大切にしたい」と思ってくれる、その気持ちを尊重したい。

って言ってるので、だったら腹くくって「なんとでもなるわ」って割り切るしかないよ。
ID:oqQの家族は友達でも父母でもなく夫と産まれてくる子供だよ

医療費は高額になれば控除も利用出来るだろうし、しっかり調べてみたら?それで実際月々どのくらいプラスマイナスなるか把握するべき
知らない分からないから不安になってるだけだと思う
857名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:33:49 ID:Kpu
みんなが不安煽ってるね
旦那より友達が大事なら言うこと聞けば?
大学出てすぐ結婚、実家新幹線の距離、親の助けなんてほとんど期待しないで二人育てたけど
何とかなるものだよ
双子だったらお手上げだけどさ
858名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:34:54 ID:Pwx
>>851
赤ちゃんがお腹にいる今のあなたの状況で、決断しなきゃならないから不安になるのは分かる。医療費も重要なのも分かる。
でも大切なのは、子どもの両親であるあなたと旦那2人が元気であることだよ。
あと、人の意見を参考にするのは良いけど>>856の言う通り不安に不安がってる感じだから、いったん全てシャットアウトしてリフレッシュして、自分がどうしたいか考えてみたら?

親友達はyesでこっちはnoで、結局堂々巡りな状況になってるよ。あなたの期待する答えは親友達も私達にも出せないよ。あなたが旦那とお子さんと一緒に出すしかない。
859838、839 :2016/08/12(金)10:39:21 ID:oqQ
全レスできずごめん。

言葉足らずでごめん。2時間強というのは現時点での最大値。会社へは1.5時間くらいであちこちの現場に行ってて現場によっては2時間強かかる。もしかしたら今より近くなることもあれば遠くなることもある。それが拠点となる会社に近くなれば、必然的に現場にも近くなるんだ。
マンション購入時に、旦那の転職話をもらっててローンの関係から購入を焦っていたんだ。
仕事内容的に現場の大体の目処をつけて今の場所を選んだんだけど、想定が甘かったとしか言えないよね。

本当にありがとう。
不安が不安を呼ぶってその通りなのかもしれない。
友達にも親にも色々言われて、私が引っ越すというのは、なんというか、無謀なことなのかとか、わけわからんこと言ってるのかとか色々考えてたんだ。
旦那の気持ちとか尊重するのがおかしいのかなって。
子どもと一緒にいる時間を作りたいって言ってくれる旦那を尊重しちゃいけないのかなって。
「1人で子育てしてたら余裕がなくなる、そんなの子どもによくないに決まってる」と言われるとこわかったんだ
860名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:44:25 ID:goB
>>859
親御さんが、子離れしたくない、子離れしたくない。
友達のほうも、あなたが遠くへ行くのが嫌、近くにいてほしいんだよ
あなたのことを本気で考えてくれてるのじゃなくて、
それぞでのエゴ。
あなたは、皆が書いてるように、旦那さん・お子さんを最優先するんだよ
861名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:46:22 ID:e14
まあ来年には世界が滅びているかもしれないし
あんまり思い詰めなさんな
862名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:48:09 ID:A07
>子どもと一緒にいる時間を作りたいって言ってくれる旦那を尊重しちゃいけないのかなって

それが一番尊重しなきゃいけない大事なことだと思うけどな
地元住みの友人たちなら親のサポート受けてる人が多いだろうから否定的な意見に偏るのは当然だと思う
あまり他人の意見に翻弄されずに、夫と自分で子供が産まれてくる時間(と産まれてからの家族の時間)を大切にして欲しい

とスマホの画面の向こうから願うばかり
863名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:49:49 ID:Pwx
>>861
来年孫が生まれる予定なので、滅びるなら再来年にしてほしいという個人的なエゴ
864名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:54:15 ID:e14
まあ親ってそんなもんだわ
865838、839 :2016/08/12(金)10:57:28 ID:oqQ
本当にありがとう。
なんだか落ち着いてきた。
それぞれの仕事の都合で両実家から飛行機の距離とかに住んでる人からしたらハナクソみたいな悩みだよなぁ。
なんだろう。散々否定的な意見を聞いてて自分がおかしいのかと思い、ここにきてそうじゃないと言ってもらえて。
ちょっと安心した。
知らない土地に引っ越す訳だし不安は不安だけど、家族の時間を作りたいって言ってくれる旦那と、子を大事にしたいと思う。
母親の顔が曇るのは何よりも怖いけど、私は私の家族を大事にしなきゃいけないよね。
大袈裟だけど、今日書き込んでよかった。
ありがとう。
866名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)11:06:31 ID:Pwx
>>865
母親は適度に適当におだてといて持ち上げれば大丈夫。ソースは私。旦那と仲良く、元気な赤ちゃん産んでね
867名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)12:02:52 ID:jJI
>>865
失礼だけど、あなたのお母さんの態度だと育児や生活への干渉が酷くなりそうだし、
孫可愛さに何でも甘い状態になってお子さんの躾がブレて大変になる予感が…。
初産育児で干渉されると本気でぶん殴りたくなるほどイラっとするから、できるなら離れていた方が良さそう。

友達と親と離れて育児、生活に不安を感じるだろうけれど、
子供が生まれたらそんな事気にする余裕も暇もなくなっちゃうから杞憂に終わると思うよ。

まずは体労って無理せずゆっくりした時間過ごしてね、ストレスは妊婦の大敵だ!
868名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)12:04:21 ID:BzD
<情報収集協力依頼>

鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


僕は週刊誌で「週休4日制の会社出現!」とか「休みが多い会社」
と騒がれている鳥取市のリコー工場に、週休1日制の時給の安いアルバイトに行き
無断欠勤などをして不真面目に働いて、富士登山競争出場ついでの旅行のためリコーを辞めた。

その後、待遇がしったかりした中小企業に夜勤の工員として就職して、皆勤手当てをもらいながら
仕事を休まずに真面目に働いていると
「僕が仕事を休まないのは、「休みが多い会社」(リコー)に対する”報復”」とリコーに加害行為をした
というサッパリ訳の分らない理由で中小企業を解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

精神分裂病患者のリコー社員が、「週休4日制報道」のストレスの影響で
地元の異端児(変人)僕に支離滅裂な被害妄想を抱き
本来正常な他のリコー社員も週刊誌報道の影響で、心理がゆがめられているせいで
精神病患者の被害妄想を本気にし、僕が加害者にされたのでは?・・・

参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
869名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)12:18:29 ID:gf8
>>865
旦那さんしっかりしてるね
周りの話しもきちんと聞く人みたいだし
その上で自分がどうしたいかって考えてる人じゃん
私ならそんな旦那さんの意志を第一に尊重するかな
旦那さんに寄り添っていったほうが家族としての幸福度高そうだよ

引っ越した後でもご両親へのフォローもできる人だろうし
なんとでもなる気がするよ

引越しはめでたい事なので、不安よりも希望に切替えていこうよ
870838、839 :2016/08/12(金)12:35:31 ID:oqQ
>>866
>>867
>>869
ありがとう。
私も子が生まれたら、よく言えばアドバイスをもらえそうな、悪く言えば色々と口を出されそうな気がしてた。
でもそれって良し悪しなんだなと思ったよ。
普段言葉足らずの旦那が一生懸命伝えてくれた言葉を信じて引っ越し、前向きに考えてみる。
ありがとう。
871名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)12:58:41 ID:s0O
>>832
大手三社の携帯会社なら否応なしに無料通話(月額固定)が契約させられますが。
872名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)13:52:01 ID:dru
>>870
>母親の顔が曇るのは何よりも怖いけど

これ読んで思ったんだけれど、
母親や友達の言う通りにしなきゃ嫌われちゃう、怒らせちゃうっていう気持ちがどこかにないかな
「親や友達は自分のためを思って言ってくれてるんだから、期待に沿えない自分はダメだ」みたいな気持ちとかも

本当にあなたのためを思ってるんだったら、あなたが決めた事を応援してくれるはずだよ
「デメリットを話してくれてありがとう。でも、それでも夫と子どもが触れ合う時間を作りたい」っていう事を話しなよ
デメリットを受け入れて精いっぱい頑張る、でも、どうしても困ったことがあったらその時は助けて欲しいって
真摯に話せばわかってくれると思うけどな

もしわかってくれなくて「私の言う通りにしなきゃ、しらん」って言う人だったら
それこそ大事にする必要がない人だと思う

的外れだったらごめんね
873名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)14:51:14 ID:j3n
>>870
引っ越しするなら、住所は教えないこと。
病院も教えないことだ。
毎日押し掛けてくるから、自分らしく子育てできなくなって精神的に参ると思う。
合鍵なんて渡しちゃだめだぞ
874名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)15:23:17 ID:DIJ
以前からもしや?と思ってたけど姪がワキガっぽい
暑くて参ってる時に買い物帰りの姪からあの臭いが漂ってきて「ひぃー」となった
事情あってこれから一緒に住む事になったから憂鬱。せめて夏の間だけと祈ろう
875名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)15:26:12 ID:4Ab
>>873
ちゃんと読もう、引越時期は早くて1歳過ぎから
今良好に協力を貰えてるところでいきなり過ぎる強硬策をとる意味がない
デメリットで煽られてる感は多少あるけど言ってることに間違いはないし
確執スレ読み過ぎですよ
876名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)16:17:31 ID:mxj
人でなしだと思われるかもしれない長文愚痴です。
スレ違いだったらすみません。

付き合っていた彼のお母さんが末期癌になった。
それからの彼の落ち込みっぷりに振り回された。
もう世界の不幸を一身に背負ってる俺状態で、
その割にご両親の力になるようなことはあまりしない。
お姉さんとも仲が悪いらしく連携を取らない。
結局、病気のお父さんによる老老介護に。
私は長らく祖母の介護をしていたので、
気をつけなければいけないことはいくつか分かる。
アドバイスを求められたのでそれらを言うと、
「お前はわかってない、踏み込むな…!」
って、何も押し付けてないし踏み込んでもないのに。
会うたびに愚痴、暗い話、お前の親もやがて死ぬとか。
ちょっとでもよくなるといいね、と言えば
「良くなることなんかもうないんだよ…!
いい加減なこと言うのやめてくれないか!?」
もー毎日これの繰り返しでヘトヘト。でも
ストレスのはけ口になる位しかしてあげられることもないし
我慢していた。

1年後、お母さんは亡くなった。
その時も、私がお悔やみの言葉を言っただけで、涙目で
「それ以上は聞かないでくれ、な、頼む!!
俺はまだ辛いんだよ、乗り越えられないんだ、
なあ、それ以上聞かないでくれ頼む!!」大声で繰り返す。
私、何も聞いてないんですけど…。

すぐ後に、お父さんが倒れた。
これがあるから老老介護は怖いのに、私も周りも
散々言ったのに、お父さんのケアをしなかったらしい。
そしてお父さんも亡くなった。
本当にお気の毒だと思うし言葉もないよ。けど、
「そっとしておいてくれ頼む」で、一切を放棄。
私は彼と仕事繋がりもあったし、それ以外にも
事務連絡的なことがあったけど全部スルーされた。
気持ちは分かるけど…仕方ないことなのかもしれないけど。
877名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)16:17:58 ID:mxj
この時、彼は42歳、ご両親は80代。私は30歳。
私の両親の持ちマンションに結婚前提で一緒に住んでいたけど、
彼は実家に戻ったきり帰ってこなくて連絡もスルー。そのまま一年。
(一緒に住んでいる頃はちゃんとお家賃貰ってたし生活費は折半、
仕事などはすごくちゃんとできる人だった。)
さすがにもう終わりだろうと、マンションは賃貸に出して引っ越した。
その後、私は別の人と付き合い始めて結婚が決まった。

で、先日彼から連絡が来ましたよ。普通のテンションで。
「そろそろそっちに戻らなくちゃな」だって。
彼は仕事も辞めてたんだけど、再就職できると軽く考えていた。
私が事情を話すと、怒り出した。無断でどういうことだって。
私は、何度も彼にメールしたし、荷物はトランクルームに預けてある
こともメールした。でも、彼は私からのメールを読んでいなかった。
理由は「心が傷ついていたから。どうでもよくて。着信音も嫌」。
とにかく、あとは自分で考えて、私はもう無関係だから、というと
「親に相次いで先立たれて打ちひしがれてる恋人が鬱陶しくなって
別の男を作った。支えることもしなかった。ひどい人間だ」と
罵られた。だから、私なりに出来ることはやったよと伝えた。
でも彼は納得しなくて、またいかに自分が大変だったか語り出す。
なら、私にどうして欲しかったの?と聞いたら
1年くらいなんの連絡がなくても黙って待ち続けて、連絡が来たら
笑顔で迎えて欲しかったらしい。

でもさあ、私彼のご両親会ったことないし手伝いも拒否されたし、
詳しいことは何も教えてくれなかったんだよね。
愚痴だけ山盛り喋って、こっちが何か聞くと「踏み込むな!!」。
お葬式も家族のみで、こちらが何か送っても一切スルー。
もしかして妻子もちだったか!?と思って調べちゃったよ(白でした)。
私の両親からのお歳暮などもスルー。それが一年以上。
これ、もう関わらないで欲しいって意味かと思うじゃん…。
とにかくさようなら、と告げると、
まだ結婚してないんならやり直したいと言われた。断った。
878名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)16:18:15 ID:mxj
そんな話を共通の友人にしていたら、その友人が話してくれた。
彼、学生時代に大変な介護の末に相次いでご両親を亡くした人に
「俺の気持ちはわからないだろ」って弱音吐きまくったらしい。
周りが、いやこの人が一番分かってくれるんじゃない?と言ったら
「君の両親は早く亡くなったから悲しみが少ない、俺の家族は
よそとは違う深い繋がりがあるからより辛い」って言ったらしい。
彼は、普段はそういうこと言う人じゃなかったし落ち着いてたけど、
もう自分がパニックになったら「自分だけは違う!」
「自分が一番かわいそう!」「周りは何もわかってない!」
になる人なんだなって、がっかりした。

こんなこと言っちゃいけないのわかってるけど、でも言いたい。
そんな悲しむなら、何で周りの経験者の意見を聞いてちゃんと
介護しなかったんだよ!あれもこれも、皆んな注意してたろ!
やることもやらないで悲しんだり弱音吐くだけは物凄いって
こっちはゴミ箱じゃないんだよ!感情があるんだよ!!
心配もするし、言葉もかけたくなるよ!それ全部
「踏み込むな!」ってシャットアウトして、殻に閉じこもって
自分が元気になったらはい元通り!ってなると思うのか!!
今更何が「子孫を残したい」だよ!
ご両親とも「自分たちのことは気にせず普段通り暮らして、早く結婚して
死ぬまでに孫の顔が見たい」って言ってたって聞いたよ!
相手の希望を無視して自分勝手に酔いしれて、バカじゃないの!!

誰にも言えないのでここに書いてスッキリした。
本当は彼の言いたいこともわかる。
待っててあげたら良かったのかもしれない。
でもなんか、ぐったりした。
誰にも訪れる親の死で力になってあげられなくて申し訳なかったけど
あの愚痴を聞かされまくる日々は本当に辛くてもう嫌だ。
吐き棄てすみませんでした。
879名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)16:22:54 ID:Asd
>この時、彼は42歳、ご両親は80代。私は30歳。
ここ読んでどうでもよくなった

大学生か新社会人くらいと思ったら、どっちもいい年した大人じゃん・・・