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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47

1名無しさん@おーぷん:2016/08/13(土)15:46:28 ID:2po()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十枚目 【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469904933/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part46
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1470142868/
2名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)21:48:30 ID:E4Q
こんなことネットでしか聞けないのですみません。
自分に何か特殊な性癖があるとします。
法に関わることではないが、大っぴらには言えない系です。
たとえば女性の下着を着るのが好きとか、叩かれるのが好きとかそういう事です。
結婚を考えている女性がいますが、その人の前ではノーマルな自分としてふるまっています。
結婚するにあたって、カミングアウトしますか?
それとも結婚前に打ちあけますか?
また、打ちあけた人は、体験談を教えて下さるとありがたいです。
3名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:17:24 ID:dF4
>>2
精神科か専門家に相談したほうがいいかもよ。結婚したい人がいるんでしょ?
そういう性癖、フェチって夫婦の信頼関係にひびが入る原因にもなるからね
4名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:18:01 ID:wjw
>>2
犯罪ではないけど嫌悪されやすいものなら
一生隠し通すか辞められないなら結婚諦めたほうがいいと思う
打ち明けてその場では受け入れてくれても、後で冷静になったら嫌悪感が出てきてダメになることもあるし、
そうなった場合は有責理由で持ち出してくることもあるし親バレすることもありうる

なにより結婚相手は納得すれば済む話だけど、子供の問題があるじゃん
その性癖とやらが女装だったりして、女の子が生まれて万が一バレたら
一生残るトラウマになりかねない
普通から逸脱した生き方選ぶのは自由だけど、だったら普通のことは諦める覚悟もいると思う
どっちも欲しいってのはワガママだよね
5名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:54:43 ID:E4Q
なるほど、子供の問題…
たとえばの話ですが、女性はどこまで受け入れられるものですか?
6名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:56:32 ID:E4Q
すみません途中送信しました
盗撮、痴漢など法に触れる嗜好ではありません。
女装癖などに近いものです。他人を傷つけるようなものではありません。
結婚相手にカミングアウトされて、許容できると思いますか?
7名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:57:01 ID:E4Q
女装はたとえばの話です
8名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:05:50 ID:0E4
ていうかどうせネットなんだし性癖いったくらいで身バレもせんだろ
どこまで大丈夫ですか?とか小出しされても面倒くさいから
はっきりこれだと提示してもらったほうが意見しやすいよ
9名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:08:45 ID:LP0
>>7
他人の女装は気にならなくても
夫が女装は想像だけで無理だったよ
うちのはゴリマッチョだったから尚更

あと、私が大丈夫でも
あなたと結婚する人がダメならなんの意味もないからね
10名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:13:26 ID:4nS
>>6
性癖が人それぞれあるように他人に聞いても無駄
本人に聞いてみないと分からない

しかもこういうのって実際聞かれても無難な回答しかしなかったりするからバレてみないと分からない
全然大丈夫~って言ってた子が実際されたら激昂したりするし
11名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:18:49 ID:5A3
女性はどこまで受け入れられるか?なんてアバウトな質問は
その女性によって許容範囲が違うから答えられない。
好きだから変態趣味に付き合える人がいたり、中には喜んで一緒にやってくれる人もいるだろうし
自分を対象にぶつけられるものじゃないなら認める女性もいるから
女装でもやるなら見えないところでやれくらいの妥協点を見出す人もいる。
でも真逆に絶対NGの人もかなり多い。
愛してるからすごい嫌だけど虐待や性的暴力を我慢する女性がいるのと同じでその彼女次第。
子供のことになると話は別だけどね。
まあ彼女を信用できるなら交渉しながらいってみたら。
12名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:23:41 ID:wP2
アンケートスレの方がいいんじゃないの?
13名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:33:53 ID:pp7
実際どうかは相手にしかわからないし
こんな匿名掲示板でその特殊性癖が何かもはっきり言えない
何も答えようがないと思うが
14名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:48:29 ID:xxV
結婚を考えている女性がいるなら、その人が許容するか否かが全てじゃないの
他の人の意見を聞いても無駄
あたって砕けろとしか
15名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:49:28 ID:bxm
>>7
女性下着着用者かパートナーに異星の下着をつけさせたいか
そんなとこか
どっちにしろキモい
16名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:51:56 ID:XhZ
変態さんによく会う仕事をしてるけど
妻子どころか孫にまでひた隠しにしてるお爺ちゃんもいれば
奥さん公認で遊んでる若い人もいる
お子さんが成人したからとカミングアウトして理解される人もいれば
ふられた離婚した勘当されたって話もしょっちゅう
結局男女問わず相手による
17名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)00:14:32 ID:LUG
婚活でお付き合いとやらを初めたんだけど、メールの返信に悩む。

A「温泉行ったりするんですか?
B「滅多に行かないです。Aさんは温泉好きなんですか?
A「好きですが、5年くらい行ってないので行きたく思います。

こういうやり取りなんだけど、行きたけりゃ勝手に行けば良いのにって思ってしまう。
なんか「じゃあ一緒に行きましょうか!」みたいな返信待ちなのか?自分から先に「行きませんか?」って言いだせないの?

しかしまだ最初合わせて2回しか会ってないし、ハードル高すぎやしませんかねぇ
18名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)00:34:34 ID:ryx
>>17
話題提供な気もするけどなあ
話の前後が分からないからなんとも言えないけど、一緒に行きたいとかじゃなくてただの世間話だと思うよ
19名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)00:35:50 ID:Us1
>>17
それに返事を出来ない様な人は結婚は無理。
婚活やめたほうがいいよ。
20名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)00:45:46 ID:vdq
>>17
どこの温泉に行きましたか?とか話題を広げたりできるだろうに
相手に興味が持てない人は結婚に向いてないんだよ
21名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)01:29:58 ID:XdR
>>2
私はMだけど、今まで付き合った人とは打ち明けずノーマルなお付き合いをしてた
旦那はSで、最初はノーマルなセックスだったけど、事を重ねるごとにお互いの欲求が合致した感じ
私はMだから旦那のSが受け入れられただけ
私は女装癖は受け付けないので旦那に女装癖があったら結婚はしない
旦那がもしドMでそういうプレイを望んだらセックスが苦痛になって結婚していなかったかも

あなたの婚約者があなたの性癖を受け入れてくれるかどうかはあなたの婚約者次第で、ここで何人もの女性に性癖を聞いても解決しないと思う
22名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)02:45:31 ID:sHa
>>5
女性だろうが男性だろうが
特殊性癖を受け入れられる人もいれば受け入れられない人もいる
本人に聞かなきゃしょうがないじゃない

タイミングとしては、婚約を周囲に告知した後とかにカミングアウトするのはやめてほしいかな
相談してくれるなら結婚が確定する前にしてほしい
そうでなければ、少なくとも3年は隠し通してほしい
23名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)03:53:27 ID:un4
>>5
それこそ>16の例にあるお爺さんの通り、一生そういうのは隠し通す気概なりカミングアウトする覚悟なりしないと結婚出来ないよ。
それに夫婦になるといってもお互いが全てを受け入れてる訳じゃなくて、妥協もあればそれが無理なら相手に悟らせない部分もひとつやふたつあったりする
彼女の性癖云々じゃなくてあなたがどうするかだよ
24名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)04:18:06 ID:LUG
>>18 >>19 >>20
なるほど話題提供なのか…
話しの前後はほぼなし、ぽんと1つ目のメールが飛んできて、なんかいきなり温泉とかお泊りイメージだったから、なんやこいつと思ったけど普通のことなのか。
20みたいに広げればいいのか!勉強になるわー!

結婚やっぱり向いてないのかなぁ。
悪くないかもーって思ってOKしたけど、「今なにしてるのかな?」とか思わないんだよね。
コミュ症ではない、と思うんだけど。
話かけられたら話するし、お店や道行く人に話かけるのも平気だし同性ならバーで喋ったりもしたことあるから。
でもあまり他人が今何してるかとか興味薄い。芸能人の惚れた別れたとか詳しく知りたいとか思わないし、仲が良い友達とかでも「一緒にここ行かない?」みたいな理由なしに「元気?」だけのメールとか送らない方なんだよね。
会社とかで自分から「休みの日は〜してる」「彼氏が〜」とか言う人はともかく、他人の普段の生活とか知りたいっていうのはゲスなワイドショーみたいって思ってたのもあるかな。
25名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)04:39:36 ID:un4
>>24
うーむ、人それぞれなんで一個人の考えとして聞いてほしいんだけど婚活でのお付き合いなんだよね?

結論2人で顔突き合わせて生活しますってなるから、趣味とか生活スタイルとか色々知ってそれで結婚の判断にするのもあるし、純粋に世間話でコミュニケーションする事でお互いの感覚が分かる事があると思う。

ワイドショーはともかく(私も興味ないw)最終的に結婚相手になるかもしれない人に関して「何してるか興味ない」と思うのは微妙かも。
ただ、今の人に興味がないからといって結婚に向いてないとも限らないから、他の人を探すのもありだと思う。婚活だし。
結婚できるかというよりは、「一緒にいて良い意味で気楽に行ける」という人に出会えると良いね
26名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)07:18:04 ID:l18
>>24
他人の生活に首突っ込むのがゲスっぽいというのには同意だけど婚活だからね…
今後生活をともにする人を探している状況で「あなたの生活興味ありません」っていうのは違和感あるかな
普通の恋愛ならそういう状態から少しずつお互いを知っていくというのもありだけど
婚活だと最終的に断る・断られるかもしれない相手に時間を掛けたくないというのもあるだろうし
知り合って間もないタイミングでも多少は互いの生活に踏み込んだ話もしなくちゃいけない気がする
コミュ障とか結婚向いてないとかではなくて婚活スタイルでの相手探しが向いてないんじゃないかな
27名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)07:37:34 ID:LUG
>>24
そうだね、顔つき合わせて暮らすんだもんね。
生活スタイル違ってもうまくいく夫婦もいるし、毎日家に帰ってきて団らんしてても仲がわるい夫婦もあるし。
少なくとも貰ったメールで「ハードル高い、いきなりお泊り匂わすのか?」と思ったのはオブラートに包みつつ伝えてみようと思うよ。
興味ないのはすでに今の相手にどこかで「ないな」ってなったのかもしれないし、モヤモヤしたまま続けても意味ないもんね。ダメならダメで次行けばいいよね、婚活だしw

ありがとー
28名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)07:53:17 ID:LUG
ごめん、上は>>25へのレス!

>>26
ゲスいに賛同してもらって、ちょっとホッとしたw
そうなんだよね、そのバランスが難しいというか。初回の注意であまり宗教とか同居とかヤヤコシイ話ズカズカするなってのもあるけど、受け入れられない事ってそのヤヤコシイ話じゃん?
どうすんだよ?ってなるよ。
5みたいに女装好きとかの秘密って、実際目の前で言われてみないと大丈夫かどうかわからん。でも黙ってられて結婚してから知ったら騙された感パネエと思う。

婚活スタイル、というかお見合いスタイルがあまり向いてない自覚はある。ただ日常で出会いがあるか?ってのがあって、会わないよりは会う機会ある方がマシじゃないか、と今に至る。
29名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)09:31:08 ID:icF
後輩が最近タバコ臭い
といっても以前から喫煙はしてたんだけど、あの独特の臭いじゃなくてくどすぎるくらい甘い香りがする

最初香水かとも思ったんだけど喫煙した後に臭いがキツくなるからタバコだって分かった
喫煙所も相当らしいけど吸ってないときに一緒に居てもクラクラするくらいの臭い
でもタバコ自体は禁止してないから注意するのもどうかと思うし…
でもぶっちゃけ普通のタバコより甘すぎて我慢できない臭いなんだよね

盆休み終わったらタバコ変わってたりしないかな
30名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)09:49:03 ID:un4
>>29
前にもどこかのスレで同じ様な話をしてたような…
タバコも種類によって凄まじい匂いがするのもあるらしいね。他の喫煙者の同僚に相談してみてはどうだろう。
31名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)09:54:36 ID:l18
どこかのスレっていうか前スレのこれかな?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1470142868/161-
3230 :2016/08/14(日)11:21:31 ID:un4
>>31
ありがとう、それだ…暑さで頭がボケてたorz
33名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)13:23:18 ID:AMI
2ch.netで警察の集団ストーカーについて書いたら
それ以降書き込みが出来なくなったわ
俺以外にも書き込み出来ない奴がいてスレが突然ストップしてる
34名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)13:25:21 ID:omd
>>33
お盆あけたら病院行っとけ
35名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)13:56:05 ID:0vB
>>33
集団ストーカーは警察じゃない
国家公安だ馬鹿め
36名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)13:56:28 ID:HyG
>>33
明確に病名ある病気だから割と真面目に病院いっとけ
37名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)14:24:51 ID:M7G
>>30
独特の臭いっていうかバニラを凝縮したような甘い匂いで、それだけだといい匂いに聞こえるかもしれないけど本当にキツい
翌日後輩が来てなくても甘い香りがして、吸ってなくても臭いから甘い物が苦手な人がいるけど極力寄り付かないようにしてるし、空腹時に嗅ぐと軽い吐き気も

喫煙者にも聞いてみたけど喫煙所が相当臭いらしくまいってるみたい
ただ喫煙者が注意したら自分を棚上げしてる訳だから嫌だって言うし、社内全体を禁煙にする案もでてるけど無理かなあ
38名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)14:31:14 ID:EVz
いまいい?
39名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)14:43:57 ID:xw2()
>>38
ダメ
40名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)14:44:52 ID:EVz
わかった
41名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)16:02:51 ID:PWo
>>39
何仕切ってんだよデブ
42名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)16:08:45 ID:4Xr
そういやこのスレ主あのデブかw
43名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)16:10:33 ID:fa4
デブの分際でまた書き込もうとしたのか
デブは本当に図々しいな
44名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)16:14:51 ID:zWk
チラシの雑談相談で愚痴ってんじゃねぇよクソデブw
45名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)16:43:05 ID:UTA
ID変えたところでバレバレだぞwww
46名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)17:28:07 ID:QxG
昨夜新スレ立てる→日付が変ってID変ったしーと>>38を煽る
→スレ主マーク出る→チラシで愚痴って他で暴れる→悉くデブとばれるの図かw
47名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)17:29:14 ID:XYA
愚痴。
明日から旦那の実家に泊まりで行くんだけど
ゆるゆるな家風で皆いい人だからそれ自体がストレスって訳じゃない。
ただ去年帰省した時に旦那のイトコの女の子が居て、
その子が周りに促される形でうちの赤ん坊を抱っこした。
それはいいんだけど、その時に義母が言った「違和感ないねー。親子みたい」という言葉がずっとひっかかってる。
その子も結婚して子供がいてもまあまあ可笑しくない年。
私よりは10歳以上離れてるけど。
旦那のイトコたちの中ではその子が一番年が下で、
旦那の一族の中では数少ない女の子だからか、義父母も他のイトコたちもメロメロって感じ。
挙句義妹が旦那と赤ん坊抱いてるその女の子を並ばせて大喜びで写真撮ってた。
「親子、親子w」って言いながら。
その子は超高学歴だから義父母も「ご利益もらっとかないと」とか
「DNAがなんやかんやして◯◯ちゃんと似るといいね」と囃し立ててた。
その女の子は赤ん坊がを抱くのもおっかなびっくりって感じで、
すぐ私に返してきたけど。
別にその女の子が嫌いな訳ではなく、むしろ話しやすくて好きなんだけど、
その時の一瞬自分がものすごく疎外されたような感覚が忘れられない。
ただその気持ちを旦那に上手に伝えられる自信がなくて、何も言えないまま。
旦那のイトコに女として嫉妬してると勘違いされて気持ち悪るがられるんじゃないかとか、
ただ妬んでると思われるんじゃないか、とか考えてしまって。
また今年もそのイトコの子とも2日くらいは顔をあわせることになるみたいで、
また同じような気持ちになる場面があるんじゃないかと気が重い。
48名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)18:00:40 ID:omd
>>47
そんなもん旦那に話されても困るだろう
従姉妹ちゃんが持て囃されてなんかムカつくの!嫉妬してるわけじゃないけど!とかさ
そんなん女でも共感しづらいし、男になったらなおさら理解不能だと思うわ

旦那実家なら、旦那と離婚したら他人になる嫁より血のつながりが濃い従姉妹が可愛いのは普通だろう
つか表立っていびられたわけでも差別受けたわけでもなく、ただの被害妄想でしょ
赤ちゃん産んだ私をマンセーしてってのは子持ち様思考だと思うよ
子供産んだんならもうちょっと大人になった方がいいんじゃない?
49名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)18:05:11 ID:XDr
そこまで神経分からん話?
小姑や小梨義兄弟嫁に子供を自分のもののように扱われて嫌な気分になったっていう話は珍しくないし
(この場合は従兄弟自身がそういう振る舞いしているわけではなくて周囲の人間が、だから多少事情は違うけど)
義実家に行けば子供以外血の繋がってる人間はいないんだし
その子供すら自分のものとして扱われないのだったら疎外感を感じてもしょうがなくない?
50名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)18:45:09 ID:un4
>>47
ある種、義実家及びその親戚の会に行った嫁or夫あるあるかもね
ただ、その感情って実際に経験しないと旦那にも理解されないかもしれない
私も>>49の通り>47の感情が特別神経分からんな物ではないと思うけど、例えば>47の実家に夫婦で遊びに行って
そこの親戚が「>47にそっくりwというか>47長兄(仮)と>47次兄(仮)に超似てる。家族w」みたいな感じでもてはやす事は良くある話だと思うんだ
旦那がその発言を多少不快に思っても、確かにそちらとも血は繋がってるんだから何も言えないよね

旦那に言うか迷ってるみたいだけど、>48の言う通りあからさまに不愉快でなければスルーも必要だと思うよ
むしろイトコちゃん、お母さんとか言われてちょっと困惑したろうな…内心の苦笑いが透けて見えそうだ
51名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)18:46:54 ID:kms
>旦那実家なら、旦那と離婚したら他人になる嫁より血のつながりが濃い従姉妹が可愛いのは普通だろう

うっわぁ、ナチュラルに嫁いびりする人の発想でびっくり
52名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)19:05:21 ID:un4
>>51
いや、>>48の言葉はキツいけども正直それはそうだと思う。というかそれくらいの距離の方が義実家とは上手くいくよ。もちろん義理の家族としての最低限の礼儀と筋は必要だけど

今回、明らさまにどちらが悪かった訳でも無いと個人的には思ってるから、>47の納得の落とし所が難しいところでもある…
でも>47はお母さんなんだから、ここで愚痴るより赤ちゃんの顔見て、「やっぱり私のこどもよねぇ」とドヤ顔で可愛がる方がその感情は解消されると思うよ
53名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)19:49:02 ID:pEj
>>47
「ゆるゆるな家風」の親戚たちは、裏を返せば無神経ってことでしょ。
でもそんな「ゆるゆるな家風」で助かってる部分もあるだろうし、気にするだけ損。
54名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)19:52:09 ID:XYA
>>47だけどレスくれた人ありがとう。
>>50さんの言う通り、自分が気付いてないだけで、お互い様な部分もあると思うしあんまり気にしないことにするよ。
フォローくれなかった旦那を若干恨めしく思ってた部分もあったけど、いざ反対の立場だったら咄嗟にフォローできるかわかんないし。
年上女房で旦那に婿入りしてもらってる身だから、勝手に後ろめたく感じちゃってたのかも。
旦那親族はこだわりなく受け入れてくれてるんだから、自分がネガティブになってちゃ勿体無いもんね。
ちょっとすっきりしました。
55名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)20:23:48 ID:un4
>>54
よかった。というか旦那は婿なのねw実家で気が緩んだかw
たぶん、ゆるゆる家風で>54家族とも上手くやってるのだろうし、>47も落ち着いたしっかり者の奥さんて感じがするわ
お互い気遣って家族仲良くね
56名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)20:51:21 ID:Upi
うちの旧宅は古い
子供の頃に築100年と聞かされたが、何年経っても築100年と言っている程度に古い
だからといって古民家な訳じゃなく
曽爺様か曽々爺様が建てた物置(と言っても5部屋合計40畳+土間8畳+αの広さがある)を
改造した建物に何度か手を加えて住んでいた

古いので多少霊的なものも住んでいるようで
自分はそれらと少々波長が合っていたのか
名前を呼ばれる、電話の呼び出し音を模した音を聞かされる等の空耳は日常茶飯事
お盆になれば半透明な人がふと視界に入ってきたり背後から覗かれたり
夜中に目を覚ましたら添い寝されてたりと他愛のないことをやられていた
そういうものが特にお盆中に見えると爺様に言ったら
ご先祖様が居るだけだから問題ない、普段でも居るのは家を守るために
ご先祖様が交代で居残ってるだけだから気にしないように、と言われた
実際に他愛のないことばかりで怖くなかったので、ふーんくらいの気持ちだった

10年前に旧宅を残したまま同じ敷地内に新しく家を建てた
もちろん自分も新宅に引っ越した
旧宅に住んでいる霊的なものは新宅に気が付かないようで
新宅に住むようになった後は空耳もなくなり
ときどき見えていた人たちも一切見えなくなった
爺様の話は本当だったかーと思った

けれど、去年辺りからまたちょっと見えてきた
10年近く経って住まいを新しくしたことに気が付いたらしい
相変わらず実害がある訳じゃないので居るのは良いけど
唯一空耳は厄介なのでやめてほしい

ちなみに旧宅で黒電話からFAXに切り替えたとき、
空耳の呼び出し音がじりりりりんからトゥルルルルになるまで半年ほど時差があった
57名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)20:52:21 ID:37F
どっちかというといとこの子より義妹と義両親にモヤっとするんだけど…
いとこの子の方がすごく嫌だったと思う
そのこが54家族とか義実家とかと距離置きそうだわ
58名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)20:53:29 ID:37F
>>57
ごめんリロってなかった
59名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)21:00:34 ID:Yl7
>>56
時差ワロタwww
ご先祖様、ちゃんと適応して変化するのかw
これからも仲良く末長くなwww
60名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)21:00:49 ID:L3j
最近結婚して引っ越したんだけど、友達が新居にお祝いに来て、根掘り葉掘り聞いてきたのがどうにも腹が立つ。
家賃、家具の値段や購入店、夫の収入まで!はぐらかしてたら、へえー家賃結構するってことだ、とか旦那さん大丈夫?(言えないぐらいの収入?)とか煽って言わせようとして来て。
玄関からリビングまでに寝室があるんだけど、閉めてる扉の前を通りながらこっちは寝室なんだって言ったら、見てOKだと思ったらしくてお手洗いに立ったタイミングで見られてたし…ひどいよ。

都会から田舎の実家に戻って暮らすうちに、随分距離なしになったなと思ってたけど(人の車のナンバーとかを覚えておいて、家の前を通りながら在宅かチェックしたり、私が不在の時にいきなり食べ物来て親を困惑させたり。ついでにそれで親と仲良くなった気でいた)もう本当に無理。

下に見てるなと思ったからそう言って不快と伝えたら、私ちゃんだってあの時~、私あれ傷ついた~!って論点ずらしで謝りもせず(私が過去に彼女を傷つけたことは、確かに悪かったと思ったからその場で謝った。謝ったから論点ずらしがきいたとみて自分はスルーしたのかも)。

何が、私も彼氏と結婚する時の参考になの?うそくさいよ。第一その彼氏、愚痴しか聞いたことないんですけど。

今は離れてすんでるし、すぐ他の人にLINEトーク見せて触れ回るからLINEで諌めることもないと思う。ただただ腹が立って、友達付き合いしていきたかったから悲しいわ。
61名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)21:27:00 ID:lNz
たまにいる話の通じない人や早とちりで変なレスしてきた人に「こういう事だよ」って説明した後どんよりした気分になる
荒れるかも、と思って丁寧に返したけど「うるせぇ黙ってろ」くらい言ってやりたかったなといつも思う
そういうレスする人は大体言ったきりだしこっちは損してるよなぁ
62名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)21:48:30 ID:Gr0
34才になるけど未だに姫カットがやめられない。
長い所は髪ブラ出来る程度短い所は顎のラインで長い所縛るとショートに見える仕様。
死に物狂いでメイクや体型維持、肌ケアしてるけどやっぱりキツイよね?

バッサリ辞めれる言葉をください。
行きつけの美容師はなにも語らず「いつものでいいんですよね?」以外口聞いてくれないのでお願いいたします
63名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)21:54:57 ID:4Xr
>>62
別に誰に迷惑かけてるんじゃないなら好きな髪形すりゃいいじゃん
やめたくなったらなんでこんなのに拘ってたんだろうって思うだけ
あなたの髪型なんて誰もそんな気にしないよ
64名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)22:04:01 ID:jsW
初対面の人に「メイプル超合金に似ている」と言われた。
どっちに似ているかは聞かなかったけど、
どっちにしても失礼な一言だったと思った。
もう会いたくない。
65名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)22:07:48 ID:kms
>>64
超肥満体で性の化け物か
金髪マッチョでホモか

どっちも言われたくない
66名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)22:12:45 ID:MLh
どっちに似ているかは本人ならわかるでしょ?
言わずにいられないくらい似ているってことだろう。
カズレーサーならまだマシだと思う。
67名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)22:19:31 ID:jsW
>>66
ヒント:金髪、メガネ

俺、どっち似やねん!!!!
68名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)22:22:06 ID:XDr
>>62
厳しい言葉がお好みのようなので敢えて言うけれど
アフロとかピンク色とかの髪は個人の好き好きかなあと思うんだけど
正直姫カットは30代どころか中高生でもよほどの和風美人じゃなければ「痛い」という印象
実際は似合ってるのかもしれないし
リアルの知り合いに「髪型変えてみようと思うだけどどう思う?」とか聞いてみれば
あなたに合った反応が得られるんじゃないかと思うよ
69名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)22:32:48 ID:Upi
>>59
レスありがとうw
ご先祖様は大事だけど空耳は本気で迷惑w
70名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)23:01:26 ID:C0p
コンビニでバイトしてるんだけど今日来た家族連れが最悪だった
40近い夫婦で父親はプリンになってる汚い茶髪以外普通な感じで母親はボソボソ話す暗い感じ
後は人見知りっぽい小学生の兄とうるさい弟

まず4人でレジ前占拠してる時点でうわぁだったのが、全員落ち着きなくて、
レジ打ってる時も入れ代わり立ち代わりとずっと店内をうろうろしてた
それで自分の欲しい物は自分で頼めみたいな家庭なのか、全員が口々に注文してくる
間違わないように一個一個確認して、その時母親しかレジ前にいなかったから母親に間違いはないか聞いて会計が終わった
終わった時は父親と兄がいたんだけど、兄が「からあげが……」みたいなこと喚き出した
父親がレシート見て「からあげないぞ?おい、からあげ!」と言ってきたので、追加の注文かと思って
「からあげですね、○○円です」って言った途端、父親ぶち切れ
「俺はからあげがないのは何でなのかって聞いたんだよ!こんなとこで誰がからあげ買うか!」って怒鳴りながら帰っていった
兄は自分のからあげが買ってもらえずコーヒーを入れていた母親に泣きついてた
その話をよくよく聞いてみれば、どうも兄は自分で注文するのが恥ずかしかったのか、母親に注文を頼んでたみたいだった
母親に注文を頼んだし、母親に注文したのか聞いた時にはしたと言った、なのにあの店員はからあげを打っていない
弟はちゃんと自分の分レジに打ってもらったのに、何で店員は自分にからあげがいるか聞いてくれなかったのか(意味がわからん)

要約すれば結局母親がからあげを頼まなかったのか、こっちに聞こえないくらいの声でぼそっと頼んでいたのかわからないが
店員の立場から言わせてもらえば家族内で頼む物を決めてからまとめて注文してほしい
こっちは読み上げ登録してるし、確認もとったし、落ち度はないと思うんだけど
何であんなすぐに敵認定して怒鳴り散らすのかが意味わからんわ
兄も高学年っぽい大きさなんだから自分で頼めよ、母親もしゃきしゃき喋れよ、父親が注文まとめて言えよ
弟は最初から最後まで一貫として「フライドポテト!フライドポテト!」って大声で言ってたぞ、全員見習え
71名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)23:16:50 ID:kkp
>>70
災難だったね、お疲れさま。
コンビニでバイトしてるから脳内再生余裕だったわ。
最近の若いもんは云々というけど客の感じ見てると大学生が一番まともだわ。
年取るにつれヤバイ客の割合が増えるから、脳が20代で成熟するとあとは委縮するだけって
本当なんだなぁと感心する日々を送っている。
特に年寄りは感じが良い人でもかなり自分勝手だから色々面倒くさい。
72名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)23:28:55 ID:C0p
>>71
レスありがとう
確かにこういうキレる客に若い人っていないかも
この手の話はコンビニ店員共通なのかな……
共感してもらえてちょっとすっとしたよ、ありがとう
73名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)23:36:54 ID:dlk
>>62
30代になると、長髪は顔のシワの原因になるよ。
頭皮にかかる髪の重さがお肌の負担なんだって。
姫カットって事はストレートだし、パーマかアイロン必須よね?
それもいろんなダメージになるのでは?
まだ独身?なんだろうけど、結婚して子供が生まれたら
そんな髪型をしているどころではなくなるので、
それまでの贅沢と思って堪能するか、
美白と同様、20年後の為に思い切って軽くするか・・・
あなた次第


とは別に、長年同じ髪型って、もしかして変化が怖いひとなのかな?
たまには美容院を変えてみるとか。
髪型うんぬんより、もしかして変化が欲しいんじゃないの?
思い切って切ってみたら、パーマかけたりカットを変えたり
いろんな変化を楽しめるようになると思います。
ショートの方が、軽いイメージになるので、
若々しい感じがするんじゃないかな?
固定したイメージを変えるきっかけになると思います。
74名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)23:37:49 ID:Qa4
>>62
>行きつけの美容師はなにも語らず「いつものでいいんですよね?」以外口聞いてくれない

(いい歳していつまでこれやんの?頭大丈夫か?こいつ)とか思われてたらやだな
75名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)23:45:08 ID:ihF
>>70
深く考えずに適当に流せばいいよ。
バイトしてた頃はアホな客には反応薄くして何を怒鳴られても意味不明という感じで「はぁ・・・?」としか答えなかった。
裏で無能だとか言われてもアホには関係ないし、自分に関係のない奴が喚いてもどうでもよかった。
ぶちギレて威嚇してきたら手持ちの防犯スイッチに手を掛けるとこを見せていた。
76名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)00:40:48 ID:Eg4
>>66
カズレーザーだね

>>70
そのクソオヤジまた来てカラアゲ買うはず
クソの常套句が、こんな店二度と来るか!だからね。そしてバカだからのこのこやってくる

父親は基地外、母親は根暗なコミュ障なのさ
だけどムカつく気持ちはわかるもし客の立場でその場に居合わせたら思いっきり蔑みの眼差しを向けるわ
77名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)00:43:14 ID:yQz
朝、通勤電車で毎日座席が埋まって座れない駅から
白杖をガンガン床を叩きながら乗ってくる人がいて
電車に乗ったら人が狭いところにたくさん居るなんて目が見えなくたって分かることだろうに
白杖を振り回すので人の足に当たりまくり。
優先席の人が席を譲ろうと立ち上がる人がいるまで床や他人の足を叩き続けてて
声も出さずに立ち上がる人がいると
素早くありがとうございますって言いながら座るんだけど
目、見えてんじゃねーか?くらい反応早い。
郊外から都内に向かう電車だから皆長時間乗って疲れるから座りたい人は
別の始発電車の出る先の駅まで早めに行って待ったり
特急券が使える電車に乗ったり
オフタイム通勤したり工夫してるのに
なんの努力もしないで混んでる駅から乗り込んで席を譲れって白杖でアピールしてるような態度が本当不愉快で
正直足が悪いわけじゃないんだから目が見えなくても立ってろよと思ってしまう。
しかもその人が乗ってくる電車の1本前ならその人が乗り込む駅でも座れるのに。たった10分も早く家出る努力もしないのかよと。
あとその人以外にも街歩いててくるぶしの骨に白杖がいきなり当たってきて殺意抱くほど痛い時とかあるけど
障害者だと文句言っちゃいけない雰囲気ある気がして何も言えなくてリアルでは愚痴も吐き辛くてずっとモヤモヤしてる。
78名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)01:05:24 ID:htp
>>77
イライラする気持ちわからんでもないけど
その健常者からみた当たり前の目線意見は
視覚障害者以外にも他の病人や妊婦の人たちにも当てはまりやすい文句になるし
その思考は危ないからやめたほうがいいと思う。

例えば杖をガンガン強く叩く理由の1つは、自分が視覚障害者がいることを
周りに知ってもらうためにすることもある。
杖や体があたったりして自分が失礼なことをしてしまう警告でもある

電車に乗ったら人が狭いところに沢山いるのがわかっているのは
目が当たり前に見えてる人の常識で
見えてない人は声と空気感じだけでしか判断できない。
目が見える人間が見える「混雑している」状態と
目の見えてない人の感じる「混雑してる」状態ってのは話がまったく変わる。

目が見えない分耳と感覚を研ぎ澄ませて生活する。
その中で得意不得意の動作が出てくるのは当たり前。
目が見えないとバランスとりにくい場合がある。それでも立ってる人は一部いるんだよ。
あとそもそも普通に障害持ってない人でも持ってる人に対しても
何もしらないのに何の努力していないという発想は失礼な話だよ。
79名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)01:32:26 ID:PeI
イライラしないように隣のドアに移れば良いのでは?
例え嘘で杖使って座ってる人だとしても体は健康でも精神病んでるでしょソレ
椅子には座れてもロクな人生じゃ無いことが容易に想像できる
で、もし本当に目が見えないなら10分前は座れるとか譲られて座ってるのか空いてるところに誘導されているのか分からないだろうから知る由も無いし、10分早くついて目が見えない状態で時間潰すってなかなか暇で長く感じると思うよ
>>77
80名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)01:51:08 ID:pUs
>>77
障害者でも性格の悪い人もいるとは思うけど、夏の暑さでイライラしすぎじゃないかなー

>その人が乗ってくる電車の1本前ならその人が乗り込む駅でも座れる
その情報伝えてあげたら良いんじゃない?
多分目が見えない人ってその判断できない。出来るだけ同じ電車で同じ車両の同じ席を選ぶようにしてるし、10分前に乗っても見えないからわからないし。
なんで決め打ちかっていうと、目が見えてないからとっさの判断がつかないから。なにか異常があったとき気がつけるように、できるだけ他の状況を同じにするんだよ。

杖でガンガンってあるけど、その人が「嫌だ」と思ってるからそう感じるだけでは?坊主憎けりゃ袈裟まで憎いみたいな。

あ、でも足に杖あたって痛いときは言って良いw
見えないから人に当たってるかモノ(放置自転とかさ)に当たってるかわかってないと思うし。
81名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)01:51:42 ID:Xpo
もう嫌だ。苛々しっぱなしだし悲しくて泣けてくる
私はもともと数学の成績がすっごく悪くて、先日そのことで父親と二人で学校に呼び出されてしまった。
数学の基礎がどうとか提出物がどうとか色々言われたその帰り道、父親が「お前がそんなに数学できないとは」みたいなことを言い出し始めた。
父親は仕事の関係で出張が多く、私の成績を細かく把握してるわけではないので、前からだよみたいな感じでその場はスルー。
そしてその次の日、朝寝てるといきなり父親が部屋に入ってきて勉強しろと怒鳴り始めた。
昨日あんなこと言われたから……と思い「後でやるからまだ寝かせて」と言ったら私の腕を掴んで無理やり起こさせられた。
そしてそのまま頰に平手打ち。「これから勉強みっちりやる。1日6時間」 正直、はぁ?って感じで何が何だかわからなかった。
地獄が始まったのはその日から。私がゲームしてたり本を読んでたりするのを見るなり平手打ちと頭ぶっ叩きのオンパレード。というより、勉強以外のことをしてると暴力を振るうようになった。
宿題が終わったからしてるんだよと言っても暴力。読書感想文の課題図書なんだよと言っても暴力。
さらに父親は勉強のことだけでなく私の普段の生活にもケチをつけてきた。
私は人より睡眠時間が多いかなっていう自覚があって、最低10時間は寝ないと眠すぎるくらい。父親はそれが気にくわないらしい。
なのに毎朝10時頃、腕を掴まれて無理やり起き上がらさせられる。「昨日何時に寝た」と聞くから「午前二時」と答えたら「遅い!」と平手打ち。お前がずっと勉強しろって眠らせなかったんだろうがよ!!
おかげで目の下には恐らく隈であろうものが、腕には痣が出来てしまった。

まあそんなことを繰り返されれば私も多少言い返したりもするし、今までないくらいの喧嘩にもしばしばなったりしてる。
私が勉強してんの目の前で見てたよね?って思っても「この後に及んで勉強してないなんて頭おかしい」「恥を知れ」だのなんだのと…………
私が流れで「自分たちの体裁が大切なだけで私の心配なんてしてないでしょ!」と言うと「当たり前だ!!」 ……本当に言葉が出なかった…………
さらには私の部屋のゴミ箱をなぎ倒され、私が母親からもらって携帯につけてたストラップを粉砕。今も直ってない。
「何してんの!!?」と怒鳴ると「ここは俺の家だから何してもいいんだ」と謎理論を展開。なんじゃそりゃ。
母親のことも好きってわけじゃないけど人からもらったものだし、壊されたのが悲しくておもわず泣いてしまい、私が必死に直そうとしてる横でしばらくたたずんだ後
「お前につけられてるストラップがかわいそうだ」と一言残して部屋から出て行った。

一番最近の大喧嘩はこんな感じだったけど(場所は私の部屋)この状況になってから二十日ほどが経過している。
口から血が出るほど殴られるのはもう嫌すぎる。私はお人形じゃねーんだぞって感じ。
私の成績が悪いからこうなってるんだってのもわかるし、出来の良い子供が欲しいっていうのもわかる。子供の成績が悪かったら親としての面子が立たないってのもわかる。
それを暴力じゃなくて言葉で伝えてほしかった。私たちはこう思ってるんだ、あんたはどう?ってそれだけでよかったんだよ。それが欲しかったんだよ私は。
自分が情けない。自立がすぐにできなくてもどかしいのと、時期が来ても親の助けなしには自立できないだろうという未来が透けて見える。
こんな親の元に生まれたくなかったけど、あっちもこんな子供産まれて来なけりゃよかったとか思ってんだろうなぁ。あぁ〜〜〜〜今日も爽やかに死にてぇ
82名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)02:17:32 ID:z7u
>>81
大変だね
お父さんのそれは立派なDVだよね
次のテストでの目標点数を提示してみるとか
聞く限りのお父さんの感じだと何しても効果ないかも知れないしその場凌ぎかも知れないけど
というか、そこまでされててお母さん何も言わないの?その方が問題
口から血が出るほど殴るなんてどう考えてもおかしいし、しかるべき所に相談するのをおすすめする
ただ、もう8月も半ばだしそろそろ午前2時に寝る生活から学校行く生活リズムにしておいた方がいいよ

つらいと思うけど、頑張ってね。
83名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)02:59:05 ID:Txu
>>77
一つ誤解を解いておきたいのですが、
全盲の人が優先席に座るのは安全確保のためであって、疲れているからではありません。
急に揺れたり、人がぶつかってきたときに対応できない、
荷物を両手で守れないためにスリに遭いやすい、などの理由から優先席に座っています。
84名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)03:03:28 ID:Q56
>>81
母親はそれ知ってるの?見て見ないふり?母親には相談した?
母親が頼りにならないなら、他の大人に相談出来ないかな? 父親に暴力振るわれてるって。 虐待だよ、それ。
口から血が出るほど殴るって異常だよ。なんとかしないと。
85名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)03:22:12 ID:oVq
>>81
まあ、父親がおかしいのは確かだが
毎日10時間寝て学校に呼び出されるほど出来なくて
提出物云々ってことは、そもそも真面目にやってない
それでもゲームやって遊んでる

うん、俺でも切れるな
父親が、恥をかかされたと思ってると想像も出来なかった?
その状態でゲームしてるの見られたら相手がどう思うか考えなかった?

多分、君は父親を挑発し続けてるんだと思うよ
86名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)06:00:07 ID:u4a
>>85の発言に心底吐き気がした
何をどうすれば「挑発してる」なんて悪意に満ちた解釈が出来るのか分からない

>>85はキレたり恥を掻かされたと思ったりしたら平気で暴力振るって「お前が挑発したのが悪い」とか平気な顔して言えちゃうの?
87名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)06:25:58 ID:ppO
何らかの刺激(報酬や罰)によって何らかの行動が形成されることを『オペラント条件付け』というの
行動の頻度が何らかの刺激によって高められることを『生の強化』、低められることを『負の強化』という
で、何かを積極的に行わせることが目的なら生の強化を与えるべきなんだよね。負の強化は何かを回避することに向かいやすいから
勉強に例えると、生の強化を与えられた子供は積極的に勉強を行う習慣が身に付くけど、
負の強化を与えられた子供はどうやってテストの結果を隠蔽するか、どうやって先生に媚を売るか、って行動に向かいやすいの

本題に入るけど、努力する習慣というのは生得的な ものじゃなくて後天的に身に付けられるものなんたよね
成功体験や周囲の称賛・承認という生の強化を重ねて身に付けられる行動
大体の親御さんは自分自身の体験や実際の子育てを通じて経験則としてそれを理解してる
ただ、>>81の父親や>>85みたいなキチガイさんが親だと「子供をどうやって勉強させるか」「どうやって努力の習慣を身に付けさせるか」について経験則を含めて考えることではなく
「恥をかかされた」っていう、子供に賞賛や肯定を与えてこなかったことを棚に上げた被害者意識が真っ先に生じて、子供への攻撃に走ってしまうの


専門的な話は置いておいて、「子供が虐めの加害者になった」「犯罪を犯して人を傷付けた」とかなら子供を殴っちゃうのもまぁ心情的には頷けるよ
だけど「成績が悪い」に相応する罰が「暴力」だとは到底思えないから、とりあえず信頼できる先生にお父さんの暴力を相談してごらん
88名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)07:09:21 ID:8qe
理学部系に進むんじゃなければ数学はほどほどでいいはずなんだが…進路は
どっち系?私立文系に進むなら、数学なんぞに時間さくのは勿体ない
まあ日記 レコーダーなどで証拠を集めて、診断書をとって児童相談所に
連絡だね
89名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)08:20:34 ID:ppO
国立でも文系だと数学そんなに必要なかった覚えがある
国語の傾向を掴んで英語と世界史(日本史)にそこそこ力入れればセンターの理数系科目の点数も十分カバーできたよ
90名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)08:31:31 ID:nrS
>>81
家出て水商売でもすれば?
91名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)08:33:08 ID:yQz
>>78
あんなに毎日他人を白杖で殴ってて電車内が狭いってわからないわけないと思う。

10分前の電車が座れるのを知ってるか知らないかじゃなくて
オフタイム通勤以外にも座って行ける方法はたくさんあるし
車内でもオフタイム通勤とかここの駅だと始発電車が来ますってアナウンスもしてくれてるから
自分はどかせば座れるから関係ないと思ってるとしか思えない。

他人の足殴ってくるくらいなら
よろけてぶつかられた方がまだ
大丈夫ですか?って心配する気にもなる。
だからって座りますかじゃなくて壁際にもたれかかるんだっていいと思う。
そういう時座らせない人が非常識みたいな考え、あの白杖振り回す人見た事あったら言えないと思う

それこそ私達がどれだけ不快な思いさせられてるか知らないくせに努力云々について失礼だよなんて言う人の方がよっぽど失礼。

その人が乗ってくる時には座席は空いてないけど壁際はあいてるからバーに捕まればいい。
座りたいなら座れる電車に乗ればいい。

障害者は健常者の常識を知らなくてもよくて
健常者は障害者の常識を知ってて優遇してあげなきゃいけないなんて馬鹿馬鹿しい
自分は健常者だし身内に車椅子の人間がいるから余計にそんな考え理解できない。
92名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)08:39:13 ID:hNY
>>81
お父さんはおかしいと思うけど、君もおかしい。
お父さんの暴力等はもちろんいけない。
でもそれを全面に押し出して数学の成績に関して自分で対処することを放棄してない?
93名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)08:48:29 ID:NlJ
>>91
もっと寛容な心を持てよ

その障碍者がわざと嫌がらせしてきたならともかく普通に足元さぐってただけだろ
それくらいだったらやっぱり健常者が配慮して我慢すべきだと思うわ
あんまりにもうざかったらその人に近づかなければいい

障碍者は普通の人より辛いことが多いの。思いやりをもっと持て
94名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)08:48:50 ID:8by
>>91
気持ちは分からなくはないけど生まれついての障害だったとしたら
その人は電車がどんな形で、ドアがどんな形で、椅子や手すりだってどんなものか知らないわけだから
毎日毎日乗ってるから分からないはずがないっていうのは多少乱暴な話な気がする
もちろんそれで周囲の人を不快にさせていいわけじゃないんだけど
本人にはどうしようもないこともあるって身内に車椅子の人がいるならなおさら分かるでしょう
95名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)09:05:31 ID:UC3
>>89
数学が必要ないと言っても限度がある。
呼び出されるレベルなら他が出来るレベルじゃないと埋まらないだろうよ。

暴力行為はどうかと思うが>>81も甘えすぎなんだよな。
親が呼び出されるレベルになってすら危機感を持っていない。
呼び出されるレベルって障害者レベルだぞ?
96名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)10:04:54 ID:FxM
>>81
今まで躾してこなかったのにいきなり現状に気づいて力で方向修正はあかんだろ。
子供の年齢が上がるほど無理がある。

父親は発達障害か何か?課題図書だと言ってもブチ切れて殴るって頭おかしいぞ。
ちなみに何年生?数学が苦手で一度おいてかれたらドンドン差をつけられるのもわかるけど
一応建設的な考え方とかを学ぶ学問だからきちんとやっておいたほうがいいぞ。
提出物くらいはちゃんと出そう。そういうのも含め幼いころからの親のしつけだと思うが・・・
97名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)10:33:01 ID:hNY
>>81
これだけは言っておくけど、勉強するのは自分の為だよ。
あともう少し数学成績がよかったら、将来父親から逃れられる道が開くかもしれない。現状に満足してヌクヌクするのは楽だけど、自分を追い詰める原因にもなる。

自分のために数学の先生に相談してどこから手を着ければいいかどういうプランで勉強するか相談してほしい。父親にもきちんとそれを報告して、結果も出す。自分を守るのは自分だよ。
98名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)11:04:45 ID:htp
>>91
あのな。今回の話はお前さんの最大の問題はその「思ってるとしか思えない」っていう
自分の勝手な想像も含めての相手批判なんだよ。
「相手は苦労していない」「こう思うのは当然である。常識である」
自分のレス見返してみ。全部「そのはずだ」っていう自分基準で話してる。
全てお前さんを基準にして全て決めて話してるんだよ。

お前さんには目の見えない人間の常識どころか他人のことなんて知る由もないんだ。
それをさも知ったように前の勝手な決め付けと、
お前さんの勝手な基準で批判するはそもそもものすごい失礼な話なわけ。

それこそお前さんだって普段生活してて他人に理解できないことで苦労してることなんか山ほどあるだろ。
それをまったく知らない人間が普段生活していて考えずやっていないとでも?
そんな勝手な想像こそが自分勝手っていうんだ。
健常者だって障害を持ってない人だって、普段どれだけ努力してるのを知らないくせに
そいつは努力してない!なんて批判するのは、
例えば自己で歩けなくなった人が毎日努力して少しだけやっと歩けるようになった相手に
「こいつはずっと努力してないからこんなに周りに迷惑かけているんだ」って批判してるのと同じなんだよ。

他の人もいってるけどもうちょっと人への想像力を働かせて
「こうかもしれない」っていう思いやりを持ちな。
もちろん障碍者の人の中にだってやれることを「やらない」人だっているだろうけどな。
だけどその「やらない人」か「やれない人か」だって決め付けるのも
自分の想像でしかわからないんだから判断できないんだよ。

別に障害を持ってる人関係なく、お前さんでなくても人は何かしらで苦労や努力はしてる。
自分が努力・我慢してるのになんで相手は努力していないんだ。失礼な話だ!なんて
まさに今障碍者に杖をぶつけられたときに我慢したようなお前さんが感じていることだろ。
それを相手にもう少しだけ考えてやれ。余裕がなさすぎる。
99名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)11:13:15 ID:4oc
>>91
電車内の広さは把握出来ていても乗客数や立っている位置は毎日変わるでしょ。
貴方が分かって当然でも視覚障害者には難しい事なんてざらにあるんだよ。理解出来ないならアイマスクして通勤してみればいい。
100名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)11:46:02 ID:Xpo
81です。色々とコメントが付いていてびっくりしました。アドバイスなどとてもありがたいです。一人一人に返しているとまた長文になってしまうと思うのでここで質問に答えさせてもらうと、
母親は見て見ぬ振りというか、気付いてはいるけど何も言わない感じですね。父親が怖いからなどではなく、あんたの自業自得でしょみたいな感じです。母親に相談は心底望み薄いと思います。母親にも似たようなことされてるので……
学年は中学二年生です。先生も今の時期が一番大事と言っていたので父親も焦ってるのかもしれません。
進路は、自分としては文系に進みたいです。国語はそれなりにできる方だと思ってるので……。ただ、父親じゃなく母親が大学の学費を出すのがいやらしく、国立に行かないと学費は出さない!というスタンスなので88さんの言っているように私立文系というのはちょっと難しいかもしれません。
私が甘えているのではないかというご意見はもっともな気もします。けれど、甘えているつもりも対処を放棄しているつもりもありませんでした。
自分なりに問題集を買ってやってみたり、先生から特別な宿題をもらったりしてやっていました。
でも、人から見て「甘えている」とか「対処を放棄している」とみられてしまうということは、自分では努力と思っていてもそんなものじゃなかったのかもしれませんね……。両親からも「結果の出ない努力は努力じゃない」と言われたのでそういうことなのかなと思う他ありません。
あと思ったのは、「これ虐待だったんだな」ということです。躾の一環でどこの家もこんなものかと思っていたので……児童相談所とか参考にしてみます。ありがとうございます。

改めて昨日のコメントを見ていると長いし敬語は使ってないしで申し訳ないです……。それと一つ訂正で、殴られて口から血が出ているというのは吐血しているというわけではなく、
口内が切れて?の出血というか……そんな感じなんです。書き方が悪くてすみません。心配してくださった皆様ありがとうございます。
101名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)11:49:46 ID:FxM
>>100
いやいや、誰も吐血とは思ってないと思うよ。切れて血を出すのでも十分だから。

後、宿題を別にもらったりしてるみたいだけど他で他人がやってない努力をしていても提出物出さなければ
態度としては最悪だよ。「やるべきことをやってない」んだから。

中2でつまずくってことは勉強習慣がついてなくて分数あたりでつまずいたのかね?
自分がどこでつまずいたかを把握しないでやみくもにやっても伸びないよ。
塾講師やってたからやり方教えてもいいけど(どっか別のスレで)
102名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:19:13 ID:z7u
>>100
確かに最初のレス見てると提出物の話もされてるみたいだし、成績だけが問題ではない気がする
もちろんお父さんのしてることは間違ってるし絶対やってはいけないことだけど、学校に親が呼び出されるなんてのはよっぽどのことじゃないのかな
そういうのも含めて自分の生活態度を見直してみたらいいと思う
誰も分かってくれない!つらい!もうやだ!って思うのはもちろんだと思うんだけど、そういう改善の努力もぜひ続けてね
中学2年ならまだこれから勉強の習慣もつけられるし、成績だって頑張り方次第で伸びるよ
でもそのためにはそれ相応の努力が必要
いい機会だと思って勉強は頑張ってね

そして親御さんのことはみなさん言ってるように信頼できる先生か、児童相談所に相談してみてね
103名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:26:42 ID:Xpo
101さんへ。そうでしたか。吐血のくだりは蛇足でしたね。
やるべきことをやってないのはダメですよね……先生に呼び出された時に一番言われたことです。夏休みを利用して出せなかったものを一通りやって新学期に提出するつもりですが、新学期からは新しい宿題をもらうのを控えて提出物を出すことを大切にします。
つまずきに関してなのですが、自分でもどこがわからないのかわからないんです。強いて言うなら、教えてもらって例題を解いて宿題をやって、それでやっと理解はできるんですが、次の単元に入って時間が経つと忘れてしまっていると思う節があります。
だからテスト前の時は一からやらないと内容が思い出せない……なんてこともザラで、結局それで時間がかかってテストに間に合わず点数が、みたいなことかなと自分では思っております。
塾講師さんでいらっしゃるんですね! 勉強の仕方、教えてくださるとありがたいです。

102さんもコメントありがとうございます。親の不満を訴えてるだけでなく自分も直さないといけないところがあるとわかりました。
成績が上がるかどうかは不安なところですが、頑張ってみます!
なんか、こんな青二才のガキをみなさんが励ましてくださっているのだと思うと泣けてきます。本当にありがとうございます。救われました。
104名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:30:08 ID:0es
相談です。
自分は兄、妹が一人いて既婚。俺は独身。両親はすでに亡い。
妹が初めて妊娠し、それは喜ばしいんだが
妹の義妹(妹旦那の実妹。以下A子とする)の妊娠とかち合った。
上記の通りうちはすでに両親がいないので里帰りさせられない。
俺は独身で単身者用アパートにいる身分。
そしてA子は、義両親、妹、妹旦那の住む家へ里帰りしてくる。
妹は義両親に言われたそうだ。
「一緒にA子の世話をよろしくね」と。
妹の義母は習い事に忙しく週のうち5日はいないらしい。
だから実質「A子の世話」は妹がすることになるんだろう。
普段ならいい。だが今は妹自身も妊婦だ。
妹が旦那に不安を訴えると「重く考えすぎ」「妊婦同士話し合えていいじゃん、心強いでしょ」
妹「お世話し合えるならいいけど、私がA子ちゃんの世話をするんでしょ?」
旦那「A子はまだ子供だから。君が大人になってあげて」
妹「私の具合が悪くなったらどうするの」
旦那「母さんがいるから大丈夫」
妹旦那の脳内では「妹がA子を世話する」「妹義母が妹を世話する」図式らしいが
妹義母は習い事命で、習い事より世話を優先するとはとても思えないと妹は言う。
A子が里帰りしてくるのは来月下旬。
妹は今から不安でキリキリして、医者に注意されたそうだ。
しかし妹を引き受けることは独身の俺にはムリだ。
妹を助けてやりたいが、どうしたらいいかわからん。
105名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:40:11 ID:k7C
あんたの家を実家として妹呼んでゆっくりさせればいいじゃないか
独身で誰に許可を貰う必要もないんだから
106名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:46:34 ID:8qe
具体的に単身者アパートはどれくらいの広さ?3畳一間とかじゃなければ
置いてあげて買い物くらいなら出来るだろうけど 1LDKとかじゃなくワンルーム
とかなのかな

妹さん、その環境で産むのはむりだ
旦那が今のうちに別居体制に入ろうとするクレバーさがあればマシだけど
池沼っぽい
107名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:48:13 ID:0es
おれの家は1Kアパートで、しかも俺は日中仕事でいないんだよ。
里帰りでゆっくりさせられる環境じゃないんだ。
兄妹とはいえさすがに俺の前で着替えたり、同じ部屋で寝るのは妹も嫌だろう。
108名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:51:03 ID:0es
俺のアパートに妹を住ませて、俺はその間レオパレスってのも考えたが
妊婦の妹を一人にしたら里帰りの意味ないし本末転倒だよな?
109名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:56:12 ID:8qe
日中居ないの最高じゃないスか 誰の世話もしないで寝てられるんだもん
ちい兄ちゃんはオムツとか惣菜とかの買い物の手間が増えるし、夜泣き
が煩いが、数か月それに耐えれらる?
もちろん食費やおむつ代は妹の旦那に請求するんだよ
妹の婚家は、義妹の世話はさせるが嫁の産後の世話はしませんよ、と
抜かしおるのだから、ちい兄のアパートの畳一畳と布団一組だけあればいい
110名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:58:18 ID:0es
買い物は苦じゃないな。
でも夜泣きは駄目だと思う。俺がじゃなく周囲の住人と大家が。
ここ単身者アパートだからな
111名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)12:59:08 ID:0es
夜泣きまで考えてなかったわ。そうか、泣くんだよな…
112名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)13:03:38 ID:8qe
でも、このまま婚家で義妹の世話させられたら、妹さん流産しちゃうよ
下手すると癖になって不妊になる
無駄だと思うが、兄妹で旦那を説得して別居にするしかないと思うんだけど
でもタオパンパ風だから自立しないだろうね、妹のダンナ
113名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)13:08:48 ID:htp
うんとりあえず最初にできるのは、兄も含めて旦那を説得するところからじゃないかね。

今のままじゃ無事に子供が生まれても、0歳児の面倒による寝不足で死にそうになる生活に
他の人間の面倒まで見させられるっていうハードな生活になるから
精神的にも肉体的にも妹さんぶっ倒れるだろうし。
無理なら一時的に貴方の家の近くに妹さんが部屋を借りるとかかねぇ。
114名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)13:14:08 ID:jhs
>>111
妹さんとA子さんとで、直接「里帰り」の件の話し合いはしていないの?
A子さん自身は、妊婦の妹さんに世話をさせるつもりなんて無く、旦那&義母が暴走してるだけって可能性はないの?
115名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)13:27:32 ID:0es
さすがに俺が別居しろとまで言うのはさしでがましいから
なんとか里帰りの真似事程度はできるように努力するわ。
妹旦那と話せたらいいんだがな。
>>114
里帰りはA子自身の希望らしい。
116名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)13:50:09 ID:jhs
>>115
里帰り=実家で妊婦のID:0es妹さんに世話をしてもらう
里帰り=実家で実母に世話をしてもらう(2人の妊婦の世話をA子実母がする)

A子さん自身が、どちらの「里帰り」の認識でいるのかを妹さんは直接A子さんに確認したのか?の意味の質問だったんだけど、そこはどうでしょうか?
A子さんが後述の認識の正常な人格の持ち主だとすれば、解決方法はだいぶ変わってくると思う
117名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)14:00:47 ID:FxM
>>103
やることやってないのは論外だからね。
大人もそこは徹底的にしつけようとするよ。それができない大人になったらクズ扱いされるのは君だし
で、勉強法はここに一回書いて、それでもわからないことがあるならそう書いて。
長引くとこのスレを埋めてしまうので、下のアドレスの方で質問に答えます。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/

まずあなた含め理解すればいい、そうすれば解けると思っている人が多いけど、それは違う。
最初は理解をしなくても良い、とりあえず手を動かして演習を繰り返すことが大事。
中学で習っているところは解き方を理解するより覚えたほうがずっと早いような問題ばかり。
しかも似たような問題ばかりで、解き方のパターンも一単元に付き3,4個しかない。

いまいち理解は出来てないけどとりあえず解けるって状態で少し難しめの問題にあたって
「どのパターンの解き方をしたら良いんだろう?」と自分で考える時が必ず来るから、そういうところで理解を深めていけば良い。
最初っからいきなり理解しようとしたって全容を学んでないんだから出来るわけがない「とりあえず解ければいい」くらいに思って問題に手を付ける癖をとにかくつけましょう。

ちなみにどこからわかってないかわからない、とのことだけど
おそらく小学校部分でつまずいてるんじゃないかな?
ちなみに、速さ・距離・時間の単元。もしくは分数の単元がつまずく子が多い。

どこでつまずいたかをどうしても思い出せない場合はそこの単元の問題を実際に解いてみると良い、単純な計算なのに8割解けなかったら理解できてないと思っていい。
せっかくの夏休みだし、理解できてない単元の中で一番幼いころに習ったもの以降は全部解くくらいやっても良いかもね。
ここで大事なのは絶対に解くこと、問題をパラパラめくっただけだと「さすがに小学生の問題くらい解けるよ。こんぐらい解ける解ける」と思ってしまいがち、
うちの塾でそう言ってた子に限って小学生のドリルすら解けなかった。

最後に、夏休み明けの中2の後期の成績は高校入試の時に使うからね。
追いつくには大事な時、じゃなくて追いつかないとドンドン不利になる時期くらいに思っておいたほうがいいよ。

教える時はいっつも口頭だから口頭みたいな文も入ってしまったのでごちゃごちゃしてるかも
118名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)14:16:02 ID:5ot
>>115
両親はお亡くなりになったということだけど頼りにできそうな親類もいない?

あと、根本的な解決にはならないけど義妹さんの里帰りが迫っているようだし
夜泣き問題は置いといて出産前だけでも>>115宅で過ごしてもらうという手もあると思う
昼間一人でも義妹さんの世話がないだけましだろう
その後のことはまた別に考えなくちゃいけないけど
119名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)14:18:33 ID:FxM
よくよく考えれば実家に帰るのに
義理姉の世話を期待するのも変な話だし、義理妹が義理母一喝して
終わりそうな気もするな、妊婦の大変さは義理妹が一番知ってるんだし(当人の体質で軽かったらわからんが)
120名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)14:36:39 ID:0es
>>116
そこまでの事情はちょっと俺にはわからない。
>>118
ああ、とりあえず一週間くらい預かってみるのも手かな…
汚い手だが妹が家を出れば旦那も少しは焦るかもしれん。
妹の着替えなり何なりの時は俺がその都度部屋を出るしかないか。

親類はいるにはいるが、里帰りをお願いできるほど親しくないな
121名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)14:38:28 ID:4iC
横入すいません。
相談です。
今度結婚をすることになり、披露宴に友人を呼ぼうと思っています。
大学時代の友人グループも呼ぶ予定ですが、その中の一人を招待したくありません。
こういう時って一人だけ声をかけなかったら今後の付き合いに支障出ますかね?
個人的な付き合いはなく、グループで年一集まる時にいるぐらいの関係です。
122名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)14:49:07 ID:k7C
招待すると何か問題がある人物だというのが周知の事実なら招待しなくていいと思うよ
123名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)15:37:25 ID:M8c
>>121
>>122のいうとおり、周知の事実ならいいけどそうでないならば、
人数の関係で招待できなかったということにでもして、招待するほうの友達にも
「ちょっと限定でお誘いしてるんだ」ということを言っておいたほうが良いかも。
何も考えてないその人と因果関係があまりない人が「いくんでしょ?」とかいったりすると
本人から「まだ招待されてないんだけど」とか余計な確認がくるかもよ。
124名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)15:45:04 ID:NL4
愚痴です。
子供の前世の記憶(?)が強すぎてコミュニケーションが取り辛くなった。
5歳の娘なんだけど急に口調が子供のそれから大人の口調に変わり、更に別人の名前も名乗り習ってもいない漢字で書いた。
その人物が実在したのかは分からないけど前世の記憶って成長するにつれて薄くなり最後には消えるのかな?
俺にはないですが、皆様も大小あれど前世の記憶ってあるものですか?
125名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)15:49:36 ID:6FS
>>124
娘さんの前世の記憶って他にはどの程度強いのですか?
場合によっては生活板よりもオカルト板案件かも知れません
126名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)15:54:56 ID:MXe
>>120
妹さんとA子さんの出産予定日は同じくらいなの?
初産だと予定日一週間位前後するから下手したら同時期に入院て事になるかもよ
気になった点
・妹を預かるにしても単身者アパートの規約的に大丈夫なのか
・かかりつけの産婦人科へすぐに行ける距離か?臨月近くなると定期検診が週イチになるよ
・産む前より産んだ後の方が大変だよ
帝王切開になったら1ヶ月近く起き上がれない人もいる
・赤ちゃんは2~3時間おきにミルクor授乳、オムツ替え。
ママは細切れの睡眠しかできないんだがサポートできるか?
・妹の旦那はA子の方を大事にしてるように見えるけど妹の事はどう思っているか確認した?

妹さん実家にも旦那にも頼れず不安だろうね。
できればA子はA子旦那実家で世話してもらうか
義母さんが目を覚ましてお世話するよ!ってなってくれればいいのにね
127名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)16:15:03 ID:NL4
>>125
オカルト板案件ですか。今度お寺(ここでいいのかな?)に相談してみようと思います。
一応精神科にも連れてMRI検査とかもしてもらったのですが特別異常はないとのことでした。
娘の前世の記憶の人物と話してるときは娘というより大人の女性と話している感じです。
128名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)16:45:34 ID:4GX
>>120
普通だったら義姉に世話焼かれるなんて、とてもじゃないけど気を使ってしまって無理。何のための里帰りなんじゃと思う。
A子は妹と直接お話してないの?私がA子の立場だっだらそれ聞いたら他のレスが言う通り家族全員一喝して孫の顔見せんわ…
129名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)16:49:18 ID:4GX
>>120
ごめんリロードしてなかった。そこまではさすがに分からんよね…
ただ、差し出がましいという以前に妊婦が妊婦の世話を焼くこと自体が本来ありえ無いのだから、「僕の妹をよろしく頼むね。何かあったら承知しないよ」と釘を刺すくらいはしても問題無いかと思うんだ
130名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)16:50:12 ID:0An
重いかもしれないけど相談させてください。

今実家がある九州に帰ってきているのですが住んでいるのは東北です。
あの大震災を経験しました。
ですが幸いにも私の家も職場も大きな被害は無く生活には今では支障ありません。
しかし問題は嫁がパート先で大きな揺れと津波の被害に遭いました。
3日ほど私や子供と連絡が取れず避難所で噂で私たちが死んだと思い込み精神的にかなり追いやられたようでした。
知り合いに子供を預けて私は嫁を探して走り回り何とか見つけたときは嫁はボロボロでした。
後にPTSDと診断を受けましたが今では日常生活に支障はない程度に回復しました。

しかし問題は体感地震が起きたときに異常に怖がり場合によっては錯乱します。
揺れが大きいとおう吐、過呼吸や失禁、酷いと失神することが2回ありました。
震災から1か月後には嫁の両親と嫁の妹家族も連れて私の実家に避難させました。。
震災直後は病院の指示で薬を飲んで時が経ち今のように日常生活には支障ありません。
しかし地震の時の症状は回復しませんでした。
病院に相談したり震災カウンセラーに相談したりしましたが時間以外に根本的な解決方法は無いといわれています。
突発的な地震に対応するために日常的に薬を服用してはコントロールが逆に難しくなるそうです。

余震はいまだに続いておりこのままではいつか大事になるのか心配です。
子供は地震に対して逆に冷静ですが嫁の様子を見て不安に思うことはあるようです。

ここからが本題です。
帰省して父と相談したところ九州に帰らないかと言われています。
しかし生活基盤は東北にあり仕事上辞めて民間に就職というのは中々難しい立場です。
地元に今のように稼げる仕事もありません。
その一方で最愛の嫁の今の状況を見る限りは地震が少ないところに移住させたほうがいいという気持ちも強いです。
嫁の両親と妹夫婦は東北を離れて関東に移住しました。嫁妹の旦那さんの実家近くで農家をしています。

嫁にも相談しましたが結局は仕事がなくなるのが心配ということになり移住には消極的です。
変な話ですが家族を取るか仕事を取るかのような感じになっています。
単身赴任も考えましたがこれは嫁の強い反対に遭い難しいです。

自分たちで決断しなくてはいけない問題であることは重々承知していますが、移住か現状維持か、何か意見や考えがあればよろしくお願いします。
131名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)17:23:33 ID:M8c
>>130
私なら現状維持がおすすめ。なぜなら日本全国、どこでも地震が起きない保証がない。
つまり移動した先で大きな地震がおきたら、逃げ場がますますなくなる。
九州なら最近、熊本で群発的に地震が起き続けてるし、今後もないとは言い切れない。

薬でのコントロールは確かに突発的なものに対しては難しいけれども、
震災カウンセラーさん以外にも、PTSDについて取り扱いが上手なカウンセラーさんに
かかったりして記憶を薄めていくしかないと思う。
132名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:06:35 ID:GiD
>>130
地震避けたいなら海外行くしかないんじゃないの
もしくは北海道か沖縄か
他はどこも可能性がある
子どもいるなら第一は嫁より子供だと思う
そして金がないとどうにもならないので、転職難しい地域に引っ越しはないと思うわ
子供の進学先の問題だってあるじゃん

というか地震怖いと言ってるのに、よりにもよって「九州おいで」はないと思うわ
父親は嫁のことなんて何も考えてないでしょ
息子と孫を近くに呼び寄せたいだけだよ
133名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:13:09 ID:XLU
何でもかんでも親を敵扱いするバカ
134名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:23:41 ID:0An
>>131
それなんですよね。
ただ実家があるところは今のところ大きな地震がないです。
熊本の地震の時も震度3程度で被害は皆無で体感地震もほぼない状態です。
絶対に地震が起こらない地域は日本ではないですが頻発する地域から出て行った方がよいのではという考えです。
少なくなったといっても体感地震が多いのが現状です。

カウンセラーについても何十件も回りましたが時間か常時薬の服用しか方法は無いと言われました。
根深いPTSDは強烈な記憶で消したり薄めたりするのは時間や生活環境を変えてゆっくり対応するしかないそうです。
>>132
地震を避けたいというよりはできるだけ体感地震が少ない地域に行った方がいいのではという考えです。
私としては子供も嫁も第一ですが、子供のためにも嫁の状況を改善したほうがよいと考えています。
正直に言えば体感地震がある度に嫁の様子を子供が見るのはかなり精神的に負担を与えていると思います。
私としてはその状況を変えるためには移住も一つの選択肢だと考えています。

その一方でこちらでは仕事が無いというのが悩みの種です。
福岡まで出ることも考えましたが熊本地震でも西方沖地震でも福岡は揺れが大きかったです。
揺れが小さかった実家が今のところ安全なのかもしれません。
135名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:32:52 ID:Pry
>>134
自分は東日本の被災地出身だからいまだに地震が多いことも実感として理解してるけど
熊本地震で地盤が変化して九州が今後地震多発地域になるなんてこと言う人もいるしなあ
体感地震の回数云々も10年20年のスパンで考えれば九州の方が少ないとは言い切れない状況な気がする
親を敵扱いするわけではないけど生活環境変わって却ってしんどくなる可能性もあるしね
仕事のことも含めて移住がベストの策だとは思えないかなあ
136名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:36:28 ID:4GX
>>134
難しいなー。
体感地震の無い所に引っ越すのは必要かもしれないけど、もし引っ越すとして奥さんとしては経済的な点以外にも、義実家とうまくいくかという問題もあるよね。あと、新しい環境に慣れない可能性もある。

ただ確かにお子さんがなー。お子さんの年齢はどれ位かな?引っ越しに関して意見が聞けそう?
137名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:38:31 ID:4GX
>>134
間をとって関西圏に引っ越す…無理か。
138名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:41:18 ID:Nuq
流れを切ってごめん。
どうしたらいいのが分からないのでアドバイスを貰いたい。
長くて申し訳ない。

報告者(29歳)、彼女(26歳・大学院生)で、結婚を前提に同棲してる。同棲2年目。
家賃と生活費は働いている俺が全部出すと言ったが、彼女がそれを拒否して、
話し合いの結果、家賃の1/3(余裕のある時は1/2)と生活費の半分は彼女が払うことになった。ちなみにURなので家賃は激安。

彼女:講義自体は週1だけど、月~金は昼過ぎから18時過ぎくらいまで研究室で実験したり論文を書いて、土日はバイトをしてる(入れない日もあるけど)。
俺:シフト制の仕事(大体5日に1回休みがある感じ)で、仕事柄朝が早く、遅い日は帰りが22時なんてこともある。

俺は同棲して1年半目までは今とは違う部署で、仕事の日も18時には帰れていたから、
家事は、早めに帰れたり余裕のある方が買い出し&晩飯を作る→作らなかった方が皿洗い&風呂掃除&洗濯を回す→一緒に干すってやり方をとってた。
でも今は上に書いた通り、仕事がかなりハードになり、たまに早く帰れた日も、帰ってすぐソファで爆睡してしまうことが多くなった。

とにかく眠くてだるくて、彼女が後から帰ってきて料理したりする音がして目が覚めても、そのまままた爆睡→彼女に起こされて飯、って状態。
料理をしなかった方が片付けをするっていうのも頭では分かってるんだが、
どうしても眠くて「片付け後でするから置いといて…」と言って夜中まで寝てしまうことも増えた。
で、夜中に「片付けしないと…」と起き出すと、皿洗いも洗濯も風呂の準備も彼女がやってくれている。

彼女は初めは「洗い物をそのままにしておくのは不衛生だし、洗濯も夜中にできないし、俺君は働いていて疲れてるからいいよ」って言ってくれてたけど、
そんな日が半年以上続いていたら、目が覚めたら彼女が不機嫌になっていることが多くなった。
代わりに、俺が休みで彼女がいない日はなるべくその日全ての家事をするようにしていたけど、ある日彼女に号泣された。

彼女「俺君は疲れてるから仕方ないと思っていたし、私は学生だからサポートできる所はしたいと思って家事をほぼ全部引き受けてきた。
でも最近は学会で発表することも増えて忙しくなってきたから、俺君が仕事の日の家事を全部やるのは正直負担が大きい。
学生のうちでこれなら、働き始めた時にこなせる自信が無い。それが出来ない私が駄目なんだと思う。
俺君は頑張って仕事してくれているのに甘えたことを言ってごめんなさい、でもちょっと限界。手伝うくらいはしてほしい」
俺「いいよっていう言葉に甘えてた。申し訳ない。出来る時は家事をするし、つらい時でもせめて手伝う」

実際物凄く反省していたし、平謝りしてこう言ったことで彼女は落ち着いてくれた。
ただ、だからといって仕事が楽になる訳でもない。
帰ってきて寝てしまいそうになるところをぐっと堪えて、できないなりにせめてと思い、彼女の家事を手伝うようにしていた。
でも、だるいしつらいし、正直「一眠りしてからやりたいのに何で今…」と思いながらやってしまうこともあったら、
顔に出てしまっていたらしく、今度は「ありがとう。でも嫌々やってやってるって顔をされるのは悲しい」と言われてしまった。
嫌って訳ではないし、顔に出さなきゃいいんだろうけど、体力がほぼ限界の状態で彼女に気を遣いながら家事をしなきゃいけないのは正直しんどい…

家事をやや多めに負担して貰う代わりに、家賃と生活費を全部俺が出すというのも提案したんだが、
「おんぶにだっこは嫌。結婚して就職したら働かないといけない。今楽をしていたら働き出したら更に苦労する」と言われてしまった。
専業になってもらうつもりなら家事くらいやってくれても…と思えるが、俺の稼ぎが少ない+彼女が研究職に就くのを希望しているので結婚後も共働きせざるを得ず、
とにかく甲斐性の無い俺のせいなのは分かってるんだが、共同生活をする上でどうしていくのがベストなのかが分からない…
139名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:46:25 ID:XLU
報告者
140名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:49:00 ID:4GX
>>138
「一眠りしたら家事したい」って言って、大音量のアラーム買って家事するんじゃだめなの?

あと正直、家事はルーティンで変わりばんこに手を抜いて毎日やるものだと思ってるんだけど、2人とも家事をきちんとこなそうとしてるから無理が出てる気がする。
夕食は惣菜の日があってもいいし、洗濯とかも1日くらいはさぼっても一週間トータルで考えてプラマイ合えばいいんじゃないかなー。的はずれだったらごめん。
141名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:53:29 ID:Akz
>>138
>「洗い物をそのままにしておくのは不衛生だし、洗濯も夜中にできないし、俺君は働いていて疲れてるからいいよ」
これな。
洗い物なんて、次の日でもいいし。洗濯だって。
>>140 に基本的に賛成だが、それ以外の案としては、その彼女と別れて、結婚しないってのがベスト。
142名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)18:56:00 ID:0An
>>135
地震は本当に分からないですよね。
東北の時も来るぞ来るぞと何十年も言われて、震災前の地震でこんなものかと思ったらドーンでしたから。
九州では地震が少ないからみんな来てってアピールしていたところに熊本地震です。
先のことを予測するのは無理だと私も思います。
ただ今のところ実家が地震が少ないところにあるというのも事実です。
だから考えてしまいます。
>>136
同居ではなく親族が持つ空き家があると父から聞いてます。
嫁と私の親との関係も今のところは問題は無いように思いますが、移住したら変わるかもしれません。
その辺りはやってみないと分からないというところです。
環境についても同様ですね。
ただ今住んでいるところよりは街ではあるので生活環境的は良いのかも?
問題は交友関係だと思います。
あまりにも東北と九州では離れているので嫁や子供がストレスを感じるのではという思いはあります。

子供は小学生で2人います。
>>137
関西は行ったことがないのでちょっと難しいですね。
関東は大学があったので大丈夫ですが関東大震災を考えると…
143名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)19:09:56 ID:Eg4
>>138
大人二人っきりなら家事の量なんて知れてると思うんだけど。買い出しにしろ洗い物、洗濯物&掃除なんて大したことないはずなのに
お互い生真面目にやりすぎて、結局負担になってるんじゃないのかな。
日中誰もいないなら部屋もさほど散らからないだろうから、5日に1回ある休みの日にまとめてする。
献立を決めて買い出しは数日分まとめ買いする。
食器洗いなんか作るそばから洗える物はどんどん洗っておき、食べ終えたら即座に下げて洗うとか工夫してる?

眠ってから~なんて後回しにせずにさっさとやることやってまとめて眠る習慣をつければ対処できない?
144名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)19:13:37 ID:nQb
>>142
安定した仕事を見つけられるなら良いけど、小学生2人なんてこれからお金もかかってくる時期に転職はオススメしないかなあ
日本に居ればどこにだって地震はくるし、余計な心配を増やすよりは現状維持の方が良いんじゃないかな
145名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)19:26:55 ID:PzB
>>142
>ただ今のところ実家が地震が少ないところにあるというのも事実です。

真剣に検討する気があるならそんな根拠薄弱な理由で選ぶのってどうなの?
144さんとかの書いてる通りどこだっていずれ地震は起きる可能性は高いと思うけど、
生活基盤を捨てるくらいに悩むんなら、「父親に言われたから九州」
じゃなくて日本全国から候補地をちゃんと調べて選ぶべきだと思うよ
地震以外のことも含めてさ
146名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)19:30:41 ID:FxM
>>138
26だったらDr.だろ?
社会人と学生の疲れ方なんて全然違うんだし、あんたが甘えさせすぎだよ。
別に現状は学生なんだからあんたが金は出して彼女が家事頑張るだって何の問題もない。

Dr.卒だろうが最初の1年は仕事も楽だしその間に家事の分配を考え直せばいいだけの話じゃないか。
後皆の言う通り若い二人なのに家事に完璧を求めすぎ、疲れてれば次の日に持ち越せばいいじゃない。

彼女相手の労力を考えられないとかそういう傾向無いか?
147名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)19:38:45 ID:PPg
嫁が子供連れて出て行った。
俺の結婚前からの個人財産と副収入を全部差し出さないのが、どうしても許せないらしい。
法律では決まってるのはわかってる。でも、感情がついていかないと泣く嫁に、丁重にお断りしたら殴られて、そのまま寝室に子供連れ込んで籠城してたと思ったら、俺が寝ている間に出て行ったようだ。
嫁実家に連絡したら案の定居るらしく、電話を代われと言っても代わりたくないと言っていると断られたから、離婚届送るから記入してくれと言付けて電話を切った。
そうしたら、大慌てで電話してきて、こんなことで離婚なんかおかしい。子供はどうするつもりなのと泣かれた。
親権は争うつもりだけど、無理なら常識の範囲内で養育費は払う。
ただし、そちらに親権が行く場合、今後俺が再婚して子供が出来たときはその子供に、出来なかったときは、妹の子供に贈与すると伝えておいた。
ついでに、子供の親権を手放すなら即金で二千万やると言ったら、分かり易く揺らいでて笑えた。
もう少し出せないかみたいな事を尋ねてくる嫁に、更に五百万追加と言ったら、考えさせてだと。
まあ、年金暮らしの嫁母と専業の嫁となら仕方ないのかも試練が、普段から母性だ何だのと息巻いていた割に簡単に子供売るんだなと思ったら、何か虚しくなってきた。
嫁が子供売りますと返事してきたら、やっぱり嘘だと言ってやろうかと考えてる。
ついでに録音しておいて、子供が物心ついたら聞かせてやろうか。
148名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)19:51:59 ID:Cce
>>138
もっと手を抜けばいいじゃん
疲れてるなら惣菜とか弁当買ってくれば洗い物も出ない
洗濯なんか毎日やらなくても着れる枚数揃える
掃除だって毎日やらなくたって死なない
休みの日にまとめてやって平日は最低限回していけることだけやればいいんだよ
149>>138 :2016/08/15(月)19:58:49 ID:Nuq
レスありがとう。まとめて返します。

>大音量のアラーム買って家事
>その彼女と別れて、結婚しないってのがベスト
既に朝寝坊しないように、爆音が鳴る目覚ましを買ってる。
彼女も朝の5時とかに叩き起こされるんだけど、嫌な顔ひとつしないで笑顔でちゃんと玄関まで見送ってくれるんだよ…
彼女と別れろっていうのは言われるかなと思ってたけど、こういう子だから別れるつもりはないんだ。
俺の親とも仲良くやってくれてて、母親も「あんな良い子があんたと付き合ってくれてるなんて信じられない」って言ってるレベル。

>2人とも家事をきちんとこなそうとしてるから無理が出てる気がする
きちんとやらなきゃと思ってガタが来てるっていうのは確かにあるかもしれない。
情けないけど俺は元々片付けがあんまりできないタイプで、逆に彼女は綺麗好きで几帳面なんだよ。
ただ、洗濯だけは毎日やらないといけないんだ。
彼女のではなく、俺の仕事着を毎日洗わないといけないもんで…

>眠ってから~なんて後回しにせずにさっさとやることやってまとめて眠る習慣をつければ対処できない?
俺も彼女も、フライパンやら料理に使った道具はその場ですぐ洗ってるんだが、食べた後の皿が…
俺が量を食べるから皿も多くて、正直面倒臭いなと思ってしまう。
でもそれをやらないといけないんだよな。

>彼女相手の労力を考えられないとかそういう傾向無いか?
上にも書いてたけど、俺が疲れてることはちゃんと分かってくれてる様子。
「俺君が疲れてるのに私がその分を快くサポートできてない」って滅茶苦茶自分を責めてたから。
でも、彼女も学会が近くなると徹夜で資料?みたいなのを作ったりしてるから、相当疲れてると思う。
俺は研究とかしたことがないから分からんが、頭を使って考えることは、仕事で体を使って疲れることとはまた違う疲労があると思ってる。
ただ、俺が家賃と生活費を負担するから家事をお願いしたいっていうのは飲んで欲しかったのが正直なところ…
彼女がバイトしなくて済むならその分休めるだろうと思ってその条件を提示してみたんだが、
やってるバイトが就職に関わる仕事で、できれば続けたいらしい。

アドバイスを貰って思ったが、家事をしっかりこなそうとしすぎているところが問題なのかな。
洗濯はやらざるを得ないから、炊事の面で工夫する。
彼女は俺が遅くなった時は食事を作って待っててくれるんだが、それも先に済ませてもらって俺が外食して帰る方が負担も減るか。
150名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:10:31 ID:q15
>>147
>結婚前からの個人財産と副収入を全部差し出さない
これって貯金がいくらあるのか見せて、じゃなくて、管理させてほしいってこと?
生活費を十分もらっていたら必要ないね。
なんかあったときのために把握しておきたいって気持ちはわかるけどねー。
>ついでに録音しておいて、子供が物心ついたら聞かせてやろうか。
子どもが可哀想だからやめてくれー。


>>149
そんなあなたたちカップルに食洗機をプレゼントしたい。
151名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:11:49 ID:FxM
>>149
じゃあ問題は几帳面な性格だな。○○な性格だからしょうがない、で済ませられずにお互いに悪影響があるなら変えるべきだと思うぞ。
>>149にある解決策でもいいと思うけど、性格的なものも実家で培ったものから二人のライフスタイルに合わせたものにすべきだと思う。

ちなみに頭脳労働と肉体労働両方やる俺からすると一定時間越えたところでどっちも肉体労働になるからあんまり変わらない。
まぁ体力に恵まれた男なのでそこの断言は避けときますが
152名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:12:17 ID:M8c
>>138
なんか二人とも若いせいか、「結婚とはこうあるもの」っていうイメージにとらわれすぎてる気がする。
他の皆さんも書かれてるとおり、もっと手を抜いてもいいし、これが正解って言う形は長年かけて築いていく
ものだと思うよ。
二人の生活のあり方について、よく話し合ったほうがいいと思う。
妥協点を見つけないと、二人とも働き始めたらもっと大変になるよ。
153名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:12:18 ID:4GX
そういや自分の家は、私含む家族だけ先に食べて、父が惣菜買って、父帰宅後母がお茶、父が夕食という形で2人で食卓囲んでたわ。>>149レス見てなんとなく思い出した
154名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:14:46 ID:4GX
>>147
大丈夫?書込み見る限り嫁が理不尽だから怒るのは分かるけど、子どもに当たるのは筋違いだよ
155名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:14:57 ID:M8c
>>153
今現在の我が家がそのスタイルに近い。
うちの場合は旦那の分のご飯は残しておいて、帰って来る時間に合わせて
あっためなおしたり作ったりして、旦那の食べるときはテーブルに一緒に座って
食べるのを見てるw
でもよく考えたらどっちかに余裕ないと、こういうのもけっこうきついのかも。
156名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:16:08 ID:pUs
>>149
バイトしないで家事をお願いしたいなら、専業希望の人を探した方がいいと思うな。
だって今後彼女は就職して仕事しながらってなるんだよね?今よりずっと負担大きいからうまくいかなくなるんじゃないかな。
で、149の仕事がキツイのは変わる可能性はある?
これからもずっと22時までずっと頑張らなきゃいけないのか、期間限定なのか…子供生まれたらどうすんの?って思っちゃう。
子供できたら149の世話だけみてる訳にはいけないじゃない。

先に食べといて、は止めとけーって思う。一緒にいたい、一緒に食べることに意味があるんじゃん。

>一眠りしてからやりたい
何時に起きてやるとかハッキリさせたらどうかなー
そのまま朝まで起きずに洗い物そのままなのが嫌なんだと思うから、「ゴメンしんど過ぎだから寝かせて。1時間後やる!」みたいなのでもダメかなぁ。
157名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:21:00 ID:TYz
>>149
一日が24時間なのもお互いの体力も変わらないし
仕事や研究の形も変えるつもりがないなら
どこかで妥協しないと無理になる
家事のレベルか生活費負担の割合か生活スタイルそのものか
譲れるとしたらどこなのか
別れずにやっていくとしたらそこを突きつめてふたりで話しあうしかないと思う
158名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:28:01 ID:PPg
>>150
>>154
俺個人の不動産やら証券やらも全部家計に統合して、嫁が管理予定だったらしい。
さすがに、子供に伝えるのはまずいよな。飲み過ぎておかしくなってかもしれん。
親権売ると言うなら、喜んで買わせてもらう。
子供には、売られたとは言わないし、嫁から伝えたりしないように書面化して防ぐようにするよ。
159名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:33:53 ID:34r
>>149
正直22時に帰れるレベルでソファで爆睡ってのがよくわからない。
とりあえず結婚は置いといて同棲は解消、自分で家事やらなにやらやってみたら
いいじゃない。ほかの人も言ってるけど片付けなんて朝でもいいし、
まあ10時に帰ってたら一通り自分でやって一杯やってふとんでぐっすり眠れると思うけど。
とにかく他人と暮らすってのは思ったよりストレスってこった。
160>>138 :2016/08/15(月)20:41:41 ID:Nuq
レスありがとう。こんなに色々意見をもらえると思ってなかったので有り難いです。

>そんなあなたたちカップルに食洗機をプレゼントしたい。
ありがとうw
そして文明の利器に頼るという考えがまったくなかった…よく考えたら普通は真っ先に浮かぶんじゃないのかこれ?
安いのだと4、5万で買えるようだし、それで負担が減るなら安いもんなので検討してみます。

>二人とも働き始めたらもっと大変になるよ。
多分彼女が危惧してるのはこの点についてだと思う。
お互いこのままじゃいけないとは思ってるのに、どうしたらいいのか分かっていない状態。
だからここでアドバイスを貰えて本当に助かる。

>149の仕事がキツイのは変わる可能性はある?
こればっかりは分からない…
2年だったら部署替えの希望が出来るから速攻するつもりなんだが、
周りからは「お前部長に気に入られてるから多分一生ここだよw」と言われてる。
そうなると転職を考えた方がいいのか…

>彼女に先に食べていて貰うことについて
そういう家庭もあるにはあるんだね。
でも、よく考えたら>>156の言う通り、前に「腹も減るだろうから先に食べてて良いよ」って言ったことがあるんだが、
「こうやって一緒に食事をして、その日あったこととかを話してコミュニケーションを取ることに意味があると思うから」って言われたことあるわ…
そうなると、一人で食べろっていうのは彼女を突き放すのと同じことになってしまうのか。

>何時に起きてやるとかハッキリさせたらどうかなー
ごめん、これは本当に俺が悪いんだが、夜にへとへとになってる時に寝ると、爆音の目覚ましでも起きられないんだ…
一時間だけ寝かせてって言って起きられないこともしょっちゅうあって、最後の方には彼女に「起きられないなら起きるって言わないで」と言われた。

>とりあえず結婚は置いといて同棲は解消、自分で家事やらなにやらやってみたら
>>159はもっと大変ってことか?尊敬するわ…体を壊さんようにな
結婚しないっていう選択肢はないけど、お互いの負担になるなら同棲は一時解消した方がいいんだろうか。
でも結婚して共働きを始めて、その時俺がまだ今の部署にいたら結局同じことの繰り返しになるんだよな…

>○○な性格だからしょうがない、で済ませられずにお互いに悪影響があるなら変えるべきだと思うぞ
>別れずにやっていくとしたらそこを突きつめてふたりで話しあうしかないと思う
色々相談させてもらって、お互いにちょっとずつ歩み寄るのが最良なのかなと思えてきた。
俺はもうちょっとしっかりできるように頑張って、彼女にはちょっと手を抜けるように頑張って貰うみたいな。
俺が頑張るのは俺の努力次第だけど、きちんとするのが当たり前の人に手を抜いて貰うのってどう言ったらいいんだろうか。
161名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)20:43:51 ID:4oc
>>158
親権がどちらにいっても公正証書を作っておいた方がいいだろうね。悪いけど嫁さん金に汚いよ。
162153 :2016/08/15(月)20:49:36 ID:4GX
>>160
いや、ご飯は食べてないだけで>>155も私の母も一緒に食卓にいるからwコミュニケーションそこで取ってるw

一緒にご飯が食べたいのであれば、22迄は絶対一緒に食べること、それ以降は別でというルールもありじゃない?彼女が前にこう言ったから無理そうじゃなくて、ここのレスも参考に、改めてどうしようか話し合ってみてよ

彼女さんには、最悪家事は手抜きをしてなんぼって言おう。家事と仕事の完璧な両立は理想でしかないしね。
163>>138 :2016/08/15(月)21:00:56 ID:Nuq
>>162
レスありがとう。
結婚を考えている以上なあなあに出来る問題でもないし、もう一回しっかり話をしてみる。
で、俺もしっかりできるよう頑張るから、彼女にも肩の力を抜いてもらえるように話す。

そろそろ彼女が帰ってくるし、長居しすぎで他の人の邪魔になるだろうから一度締めます。
共同生活は色々苦労もあるけど、好きな女と一緒にいられるのは幸せなことだから、甲斐性無しなりに頑張る。
有難うございました。
164名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:08:47 ID:ncB
138さんの相談を見て、自分の現状も迷うので相談させてください。
遠距離恋愛をしてて、週末だけ同棲してます。
月に20万かかります。
全てここは彼が出してくれてますが、私がボーナスをのぞけば普段の手取りは27万〜30万ほどしかありません。
これなら私が働く意味ってないですよね?
さっさと彼の土地に引っ越すべきでしょうか。
165名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:32:05 ID:4c8
>>164
引っ越し先ですぐに同条件で仕事が見つかる?
もし彼と別れた時に帰ってくるつもりなら転職はスムーズ?
働いているのは無駄ではないよ
あなたが仕事を続けて信頼を積んでいるところ
彼の所に転がり込んでそのまま幸せになりましたなんて
おとぎ話でもない限りないと思うけど?
166名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:33:06 ID:a7o
こんな事誰にも言えないからここで言わせてほしい
いのちの電話やよりそいホットラインも繋がらなくて。
本家に書こうとしたけど該当スレなくて質問スレで軽く聞いたら書くより警察行けって言われた
でも訳あって警察も弁護士も公的な機関は頼れないから
せめてここで言わせて
しにたくないよ、今回はなんとか許してもらえたけれど次旦那を怒らせたら今度こそころされる
自業自得だけど、私が全部悪いんだけど、体も心も痛いよ
前はあんなにしにたいと思ってたのにいざやられそうになるとしにたくないと強く思った
どうしたら私生き残れるんだろう、また旦那を怒らせてしまいそうで怖い
167名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:33:07 ID:pUs
>>160
締めた後にゴメン。
>彼女にはちょっと手を抜けるように頑張って貰う
これ、だいぶ気を使って言わないとヤバイ案件だと思う。
色々頑張りたい彼女の気持ちを要らねって言ってると思わなれる可能性がある。ヘタすると彼女に「私の頑張りは無駄なんだ」とか「やるやる言ってもやらないし、結婚するする言ってもしてくれないんじゃ…」に繋がる気がするぞ。

>気を使って家事
のくだりも少し気になる。
だって彼女は160に気を使って頑張って家事してくれてるわけで、気を使ってるのは彼女も同じじゃん?「疲れてるのはわかってるし…」とか超気を使ってお願いされると思うんだけど。

とりあえず食洗機は買えー!
「ここに入れるくらいならできる!」みたいなキチンとできるレベルでできることやるんだ。
彼女のやりたいしたいレベルも聞いて、自分でも参戦出来そうなレベルに調整、双方に納得感があればいいが…
だいぶ彼女の信頼は落ちてると思われるぞ。
168名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:35:16 ID:ncB
>>165
結婚した場合は、同社内で彼のほうに転勤願いを出せます。
今の生活は半年ほどですが、やはり続けて結婚する場合に転勤願いを出す方がスムーズですかね?
私も自分が経済的弱者になるのはこわいのですが、彼は私に稼ぐことよりニコニコ毎日過ごしてほしいと願っているようなのです。
やはり身一つでいくのは「おとぎ話」でしょうかね。
169名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:38:54 ID:ncB
>>166
旦那を怒らせない方法ではなく、旦那から逃げる方法を考えましょう。
じゃないとあなたは近いうち精神的に殺されます。
公的機関頼れないのは思い込みです、今すぐ警察に駆け込んでください
170名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:40:40 ID:0An
>>144
>>145
やはり生活を考えると現状維持になりますか。

嫁の今後を考えると投薬を考えた方がいいのかもしれないですね。
ちょっと地震の度にああいう状況になると私がいないときがとても心配です。
一応その時のための薬はあるのですが発作を落ち着かせるためのもので発作を抑えるものではないのが怖い。
嫁も地震の度に子供に迷惑をかけたりしてるからかなり気にしていますし外出も控えるようになっています。

それと同時になんとか配置転換で内勤にできないか職場に相談してみます。
今の私の立場を考えるとそれがとても難しいことは重々承知していますが夜勤などがあると毎回家のことが心配になるので。

九州がいいと思うのは私の両親の手が借りられることも理由の一つと言っていいです。
探せばもっといい場所はあるかもしれませんが0から始めるには負担が大きすぎます。

様々なご意見ありがとうございました。
じっくりと家族で相談してみます。
171名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:42:47 ID:a7o
>>169
即返信ごめんなさい思い込みじゃないんです。
以前私が旦那と些細な口喧嘩からボコボコにされて警察騒動になったんです
でも私は鬱と不眠で心療内科に通ってると警察が知るとメンヘラの自演扱いされました
その怪我自分でやったんでしょ?とか旦那にやられた?病気だからって旦那さん怒らせるような事しちゃだめでしょ〜って。
心療内科に通ってる私の発言は虚言妄想扱いなんです。
地元離れて友達ともなかなか会えなくて本当に頼れる人がいない
172名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:45:22 ID:ncB
>>171
障害で被害届を出すと主張してください。
もしくは交番ではなく警察署、大きいところに駆け込んでください。
一度嫌な対応されたからといって諦めないで
173名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:46:06 ID:ncB
>>171 追記
気力があれば録音、殴られたところの撮影、日記を推奨しますが
今はとにかく警察署にかけこまないといけない段階に来てると思います
174名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:48:11 ID:pUs
>>171
>鬱と不眠で心療内科に通ってる
>メンヘラ
これは以前からそうなのかな?
旦那と一緒になって暴力ふるわれたからじゃない?もともとそういう気質があっても悪化してる気がする。

生き延びたいならはよ逃げろー
旦那を怒らさないことより逃げてバイト探す方が難しいの?
警察じやなくてDV専門の駆け込み寺、女性メインのやつに電話してみては?
175名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:49:51 ID:pUs
とりまサクっとググったやつ
ttp://nwsnet.or.jp/friend/where.html
176名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:50:00 ID:a7o
まとめてごめんなさい
もう本当に救いがないんです、そもそも自業自得なのですから。
旦那は鬱の私に疲れてそこに私が喧嘩腰で不満をぶつけてプツンときてしまったんです。
次やったら今度こそ確実に落とされるか絞められる、燃やされる。
逆らうと私の飼ってるペットの命を引き合いに出される、次はきっと言いくるめられない。
突然やられるし力では絶対勝てないしペットの事言われると録音の余裕もありません。
日記は見つかった時が怖い。スマホも壊されかけて警察呼ばせない気は満々。
かと思いきや自分で自分の体傷つけて私にやられたと言って警察に突き出すぞと脅す。
メンヘラは元々でしたが旦那といるようになってから悪化しました。
そもそも私が怒らせなければいい話で、それで済むんです。
それなのに怒らせてしまう、胃が痛いんです。
ペットだけでも逃がしたくて里親探そうとしたら「飼い主の責任」と止められました。
せめてこの子達だけでもうまく逃がせられないでしょうか。
スマホのロックナンバーは割れてないから写メはアザの残しました。
でも口の中の肉が裂けたのは撮れませんでした
177名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:51:26 ID:a7o
>>175
見てみます、ありがとうございます、とにかく誰かに聞いてほしいんです
逃げるなんてしないから、頑張るからただ少し話をしたかったんです
ありがとうございます、本当にありがとうございます
178名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:52:49 ID:4c8
>>168
まだ結婚してない状態で転勤願いを出すのは
あまりおすすめしない
何があるかわからないよね?
結婚後にも続けて働きたいなら
会社の信頼を最大限に稼いだほうがいいと思います
仕事は大事だよ
結婚してから旦那が豹変した時に逃げられないよ
179名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:53:16 ID:ncB
>>176
ペットを抱えて警察署に行くべきです。
ちなみにあなたが何かしでかしてかしたから、旦那さんに怒られてると思ってるんだよね?
それは間違いです。
ただサンドバッグにされてるだけで、何もしなかったら何もしなかったで殴られると断言できます。
怒らせない方法なんてないので、警察署にGO
180名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)21:58:35 ID:a7o
>>164
割り込んでごめんなさい、貴女の相談も読みました
仕事はしてた方がいいです、いざという時、何かあった時のために。
私は辞めて後悔しています。働きたくても止められます。
逃げられなくなったらおしまいです。
旦那はエリートで人当たりもいいです、でも私にもずっとそうなわけじゃない
脅すようでごめんなさい、でも最悪のケースも考えた方がいいと思いました。

>>179
前は旦那がたまに食器洗いを手伝ってくれるのですが毎回食器の戻す場所が適当で。
大小形関係なく積み重ねるから食器がグラグラしてて、やるならちゃんと戻してと怒ってしまったんです。
今回が旦那は性行為したい時はするのに私が誘うと拒否するからそれで文句をつけてしまいました
私の怒り方は挑発的で、怒らせてしまうんです、直す意識はしてるけどついガーッと言ってしまうんです
181名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:01:03 ID:a7o
あと、今回は本当に私が悪いんです。
旦那の行為はガツガツというか自分の快楽優先だからそこを罵ってしまいました。
下手とか貴方とするとあそこが毎回裂けて血が出る、つらい。
それでも好きだからしたいと思ってるのに貴方は自分がしたい時しか応じてくれない
これをきつい口調で言いました。男性のプライドを傷つける発言でした
182名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:03:23 ID:pUs
>>176
こっちの方がいいかなっと電話先がすぐあるページ貼るよ
ttp://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html#anc03

「自業自得」「自分のせい、私が悪い」「逃げることはできない」
これ全部DVするやつの思い込ませの基本だよ。
プライド傷ついたからってDVする方がダメなんだよー
183名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:05:20 ID:a7o
あまりスマホいじってたら怪しまれるので一旦消えます
アドレス書いてくれた方達本当にありがとうございます、旦那が寝たらじっくり読みます
最近私に知的な問題もあるかもってなってテスト受けて今結果待ちなんです。
そこも旦那を不安にさせ追い詰めさせた一つだと思います。
ごめんなさい、ありがとう、顔が見えなくても聞いてくれる人がいるだけで幸せな気持ちを感じられました
184名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:10:50 ID:iv3
>>183
主治医にも話した方がいいと思う
185名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:19:33 ID:pUs
>>164
164の稼ぎ、自分と同じくらいなんだけど「ムダ」だなんておもったことない。旦那さん予定の人がすごく稼いでるのかな?
彼のとこにいって専業主婦なのかな。

知り合いが殆どいない土地での主婦っておもってるより孤独なもの。行くなら覚悟決めて飛び込むんだよー。
186名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:29:21 ID:erY
今書き込み大丈夫かな。
187名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:41:45 ID:q15
>>186
聞かなくてもいいよ。お好きにどぞ。
188名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:43:13 ID:4GX
>>183
世の男性は夜の行為で女性に怪我をさせる(裂けるまで行う)様な事はしません。ガツガツ自己中に行為も行わないよ。行うときは双方の合意のもと行ってるよ。旦那のあなたへの行為は暴力でしかない。
もし相手が悪い場合でも、殴って怪我させて良いわけじゃないでしょう?
189名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:45:47 ID:FxM
>>183
アスペルガーとかの性行為がそういうのだって聞くな。
自虐的なパートナーは自分が悪いと考えて鬱になるみたいだし
カサンドラ症候群とかで調べてみたら?

あなたが鬱なのを我慢して、耐えきれなくなって・・・ていう経過をたどる男が裂傷負わせるような性行為をするとは思えないし
なんか鬱も旦那に原因がある気がする。
190名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:46:49 ID:erY
ありがとう。

変な悩みだが、年齢相応に見られない。もうすぐアラフィフなのに。
軽く見られてるみたいで微妙なんだ。
191名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:52:26 ID:q15
>>190
軽く見られてる、をポジティブに変換すると親しみやすい人、だよね。
192名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:56:09 ID:pUs
>>190
女性なら喜ぶ悩みだw

ヒゲはやすとか?
服をピシッとカッコよくするとか、ドラマの役者さん参考に大人なオーラはどこからくるか勉強してみるとかかなー
193名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)22:58:25 ID:erY
ごめん私は女だ。
なんか若く見られるのが嬉しくないんだ。
194名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:00:10 ID:7VX
>>190
個人的にはともかく仕事とかではある程度貫禄あった方がいい年齢だよね
・見た目や体型が若い
・持ち物や服装が若い
・発言や行動が若い
原因はこのあたりかと思うけどどれか心当たりあるかな?
195名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:15:52 ID:erY
>>194
思い当たるのは
・持ち物や服装が若い
・発言や行動が若い
かな…。

若い子相手の仕事で言葉はつられるのと、
あまり持ち物や服にお金をかけたくないのとで。
196名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:17:27 ID:1nF
イライラすると自傷行為に走るの止めたい。
今も家の鍵をどこやったか全然わからなくてイライラする。
197名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:27:17 ID:4c8
>>195
靴と鞄にお金をかける
軽く見られたくないならそれなりの努力をすべき

>>196
イライラをぶつける自傷は甘え
なんと言い訳をつけようとも鼻くそほじるのと同じだよ
かつて自分もやってたけどやめるには我慢するしかなかった
198名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:28:02 ID:pUs
>>195
女性でしたか失礼。
でもドラマの役者さんの服装やしゃべりを研究してみるのは使えるかと。

普段どんな服装?ブランド名とかあれば
しゃべりかたが若いの実例とかあれば

実例があればこうした方がいいって言いやすいと思うんで
199名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:32:53 ID:erY
>>197
靴とカバンか、ありがとう。
機能性重視で安くてボロいのなんで、
いい機会だから見直してみる。

>>198
ブランドものが好きじゃなくて1つも持ってないんだ。
しゃべりは書き言葉と似てて、
だな、とか、だよ、が多い。
200名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)23:48:15 ID:7VX
>>199
職場にアラフィフでスタイルもよくて顔も若々しいんだけど
決して軽く見られることはなくて皆に尊敬されている女性の先輩がいる
本人曰く鞄や服はノンブランドのものも多いらしいけれど
清潔感があって綺麗でその人が持ってるだけで高価そうに見えるくらい
若いうちは多少ボロいの持ってても一種のファッションとして成立するけれど
一定年齢超えると清潔感重視の方が得すると思う
201名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)00:47:03 ID:T6S
>>199
ゴメン、ブランドってとグッチとかじゃなくてユニクロとか名前がわかればどんな格好か想像しやすいからそのつもりだったw

安くてもノンブランドでもいいけど、ボロいのはどうにかしたほうが良いかも。
誰か199が素敵な大人だと思うような格好の人はいない?安くてもその系統を意識した服装やカバンを探してみるとか。
しゃべり方はよくわからないな。自分は「だよ」「だな」が若いとは思わないから。

40にして惑わずなんていうし、自分の価値観に自信もって良いかもしれないなーとかも思う。
202名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)03:42:17 ID:L4A
>>190
その「若い」ていうのは
「初々しい」「肌が衰えていない」みたいな褒め言葉じゃなくて
「言動や思考が幼い」「年相応の常識を持っていない」という皮肉じゃない?
分かりやすく言えば「痛々しいんだよBBA」てこと。
だから年相応の扱いをされなくて不満を抱いてるんじゃないかと思った。

うちの職場にも「seventeenを参考にしてるの?」て感じのアラフォーがいるよ。
みんなその人に「若いねー」て言ってるけど、若いって服装のことだし
思考が幼いから尊敬できるところがなくて、扱いが雑になっちゃってる。

軽く見られるのは、自分がそれだけの人間なんだと自覚したらいいんじゃない?
年相応の常識を身に着けたら軽く扱われないよ。
203名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)04:05:32 ID:Vjg
なんか他人への助言読んで自分も思い知らされたなぁ…
20代が持つようなバッグ持ってて(セールで安かったから買ったもの)
そろそろこんなバッグ持つのやめようかなって思い立って
昨日新しいバッグを2つ買ったばかりだよ
私も内心見下されてたんだろうな…
204名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)04:14:17 ID:x6v
いや今の時代って安いものでも大人っぽく見せる服なんて
それこそニッセンとか安くて有名どころでも山ほどあるよ。
それこそカジュアルオフィスレディを基準とした清楚寄りの色・コーデのあるファッション雑誌参考にして
似た安い服でもそれなりに年にあわせた格好はいくらでも可能。
若い頃好みだった間隔って時間たっても好みのままってよくあるから注意せんとね。
205名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)08:00:23 ID:0BY
アラフォーからの服装とか持ち物ってほんと難しい
落ち着いてて、でも古臭くなくおばはん臭くなく安っぽくなくてってなるとなかなかねー
あんまり参考にできるような痛くない大人のファッション誌みたいのってないし
家庭・婦人画報だと60代↑のイメージだし、化粧も変えてかないとならないし

たまにアラ還超えてるよねって人でギリ一昔前の20代ならまぁって服の人いるけど(ブーツカットデニム系みたいなの)
見えた瞬間ぎょっとするしどう若作りしててもやっぱり皮膚の質感が全然違うから痛々しさしかない
206名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)08:08:00 ID:0BY
会社の40代50代男性で、ニッセンに載ってるような痛い系の服を着てる人がいて
(二重衿で第一ボタンが縦に二つついてるみたいのとかカフスボタンが縦に二つとか)
カジュアルな服の時は大学デビューのあんちゃんが持ってるような中二臭いワンショルダーだし
もっと普通のも売ってるのになぜそっちにいく、みたいな
207名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)08:23:59 ID:pC3
本当に若い人に若いですねとかお若く見えますねは言わないんだから
言われた時点で若く見えてないのに無理して若作りしてるように見えてるか
思考が幼いって馬鹿にされてるかしかないじゃん
20代独身と思ってた人が実際は40代だった、とかって時は
知った時に初めてえっ嘘っ年下だと思ってたのに!みたいなセリフが出るもんだよ
208名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)08:49:06 ID:hBa
>>205
同感
40代の前半くらいまでは、「これおばさんっぽい・・・」ってよく思った。
でも、アラフィフに差し掛かる前あたりで、30代で買った服とかアクセとか
もう自分には無理って思ったわ。
すごく気に入っていたのに、全然馴染まない感じ。
今は自然と地味な色合いのものに手が行くんだよね。
たぶんあと10年たつと、派手なものに移行すると思うけどw
逆に、10年前ではこんな地味な服は着こなせなかったというか、
地味がさらに地味になっていく感じだったんだけど。
今はすんなり馴染む感じ。
でもグレーは着ても茶は着たくない。
あと、髪型がねー。
白髪も生えてきたから染めているけど、ロングは無理
この年齢でのロングはかなりの手間と金額と気を使わなければ
不潔に見えてしまうし地味だから、ショートが無難
顔も服も地味な分、軽さを出したショートで華やかな雰囲気を心がけてるわ。
209名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)08:54:13 ID:U4V
>>166です。昨日はパニックで変な文章書いてごめんなさい。
アドレスもしっかり読みました。とても勉強になりました。
お盆休みで病院には行けないので、とにかく様子を見ます。
昨日はパニックを起こし「ころさないで、ごめんなさい、ごめんなさい」と泣き叫んでしまったようです
頭痛が酷いと苦しんでましたが無意識に泣き叫んでいたようで、旦那が落ち込んでしまいました。
早く立ち直れるよう努力します
210名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)09:28:55 ID:kyN
>>138
朝が早いて何時起床で何時出勤で出勤に掛かる時間は?

22時帰宅が5日間で何回あるの?
211名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)11:54:33 ID:xzh
愚痴なので軽く読み飛ばしてもらえれば
フェイク込み、実家に帰ったら兄嫁から俺嫁がイビられたわ

お盆の直前に従兄弟が結婚式をあげることになった
半年前に俺たちの結婚式にも来てくれたから俺たち夫婦ももちろん参加する予定で、当日使うもの一式を実家に先に宅配し、俺達は前日から一泊する予定だった
実家には兄嫁と子が帰省してきてたんだけど、俺の両親が何度言っても子供が嫁の着物に興味津々で俺の部屋に侵入
もう案の定というか手垢付けられるしジュース零された
結婚式に着る着物は地味な色より明るい色のほうがいいから、嫁の持ってきてた着物は白地のもの
そこに汗と泥の混じったような色の手形とウェルチのグレープジュースかけられた
もうどうにも魔化しようのないくらいべったり
両親が俺たちを駅まで迎えに来てくれている最中のことだから家に着物の知識持った人もおらず
最悪なことに兄嫁が台拭きで着物こすって嫁がブチ切れた
しかし先に明日の結婚式の服をなんとかすべきだと長旅の疲れた体を引きずって家から車で一時間半の店へ
俺の両親が兄嫁にお金出すように言いつけたので兄嫁も同行してたがそこでまた失礼な言動多発
嫁は前日残業、早朝五時起床、そこから実家まで移動時間12時間弱で見た目にもヘロヘロ
本来今頃は荷ときが終わって休んでるはずで、ドレスを選べるほどの元気がない
仕方なく店員さんに決めてくださいとお願いしたが、店員さんに勘違いされ
「(兄嫁と)姉妹ですか?妹さんかわいらしいですね、お若いので・・・こんなドレスなんか似合うかしら?」
店員さんがそんな条件で出してきたのは薄ピンクの大きなリボンのついたドレス
それに対して兄嫁の一言が「やだ、この人もう27歳のオバサンですよw私25だし私の方が若いのwこれ着るなら私w
この人顔面若作りしてもー!恥ずかしいw私がこれ買おうかなw」
嫁の背中バンバン叩いて危うく俺が兄嫁の顔面殴るところだった
嫁が疲れた顔して「おねーさんこれ買っても着れませんよね」と突っ込んだので笑いは止まったが、店員さんもドン引きしてた
兄嫁は俺嫁の二倍サイズ
店員さんが申し訳なさそうに他のドレスお持ちしましょうかと言ったが、俺嫁は待つのも疲れるからとそのドレスを試着しサイズも問題なかったのでそのまま買って帰った
この時点で顔色が青かったので相当つかれてたんだと思う
家に帰ってからも子供が俺たちの寝室に突撃してきて遊べ遊べと催促したので子供相手にキレそうになるも、両親が子供引きずって兄嫁に説教したのでさっさと寝た

翌日は昼過ぎからの結婚式で、嫁は朝からドレスに合わせて髪をセットしてくれる店や髪飾りを買いに慌ただしくでかけてた
田舎なので店がほとんど無いことが災いした
朝には海外に出張してた兄が駆けつけてたが、兄から「お前の嫁慌ただしいな」と言われ、兄嫁からの「前もって準備しないから」の嘲笑にまた顔面を殴りそうになるのを抑えた
両親が兄に説教して兄は複雑な顔してたが謝罪はなし、祝の前なのでぐっとこらえた
式では待合室で兄嫁が親戚一同に「俺嫁は若作りドレス」と吹いて回って流石に両親の堪忍袋の緒が切れた
従兄弟の両親も兄嫁に良い感想がなかったらしく、前に何かやらかしたのか式場から出て行けと言われていた
兄嫁と兄嫁子は待合室から退場させられ、唯一兄は出席できたものの、その後親戚一同からどこかへ連れて行かれていた
多分、絶対前に兄嫁何かやらかしてる
俺は嫁がつかれているだろうということで俺嫁と一緒に休ませてもらったので何があったか聞いてないし聞きたくもないが、その後の親族一同の食事会に兄夫婦と子はいなかった
席と食事は準備されてたから直前で排除されたんだろうな
その後は実家に泊まるはずだったが、俺嫁の疲れ具合から無理だろうと判断、近くのホテルに宿泊
書き出してみると一つ一つはたいしたことじゃないのかもしれないが、心身共に疲れた状態でやらかされたら後ろから刺したいくらい憎々しいってことがわかった
212名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:05:30 ID:waX
兄嫁どうなったかは興味ないけど着物はどうなったのかだけが気になる
213名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:09:37 ID:JrM
デブ兄嫁の嫉妬だろうなあ それ、先に送らなくても会場で同じことされたと思うよ
兄立ち合いで弁償させなきゃだめだね
214名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:16:52 ID:x6v
>209
そもそも人間というのは追い詰められたときにまともな判断ができません。
あなたが昨日レスしたことは全部、DVを受けて考えが追い詰められて
もうどうしようもなくなった被害者人間の発言でした。
旦那にとっても貴方にとっても2人が一緒にいることは
もはやお互いを傷つける関係にしかなりません。
そもそも常々パニックを起こしてしまう環境にいることそのものがおかしいことですからね。
早く貴方が命の危険を感じないですむ環境に避難できるよう祈ってます。
215名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:17:14 ID:VQ0
>>211
じゅうぶん大したことだよ。二人そろって乙。大変だったな

そして着物の行方気になる
兄夫婦?着物代+迷惑料払ってくれればあとはどうでもいいよ
どうせ次会うのは親の葬式だろうしな
216名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:23:05 ID:xzh
>>212
ドレス買いに行ってる間に両親がクリーニングに出してくれた
それの結果まちだから、俺達もまだ現物見てない
217名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:33:46 ID:UNm
うわー・・・
着物をクリーニングに出すとか嫌な予感しかしない
買ったとこ経由で専門のとこに回して貰うかせめて悉皆屋経由だろ常考
218名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:34:52 ID:xzh
>>215
お金は出しても謝罪は無いし従兄弟から聞いた話によると俺嫁を逆恨みしてるらしいから関わらないのが一番いいのかも
子供がいる場所に子供が汚したら困るものを持ってくるなんてと言ってたらしい
もともと子供いない家にあんたらが後から勝手に帰省してきただけだから
俺達の予定は三ヶ月以上前に決まってたからと言いたい

俺たちは新婚で正直お金が無いがその分両親がたてかえてくれてるから今後少しずつ返さないとな
着物のクリーニング費用も教えてもらってないが普通に考えても諭吉数枚飛ぶよな
219名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:37:46 ID:xzh
>>217
買った店じゃないけど普通のクリーニング店じゃないよ
田舎だから祖父母の代は当たり前に着物を持っていて当たり前に着てるような土地柄
祖母がいつも着物仕立ててる店で話通してるはず
220名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)13:08:16 ID:95H
>>218
25なんてまだ若いのに、何でそんながめついオバちゃんなの…と言ってやりたい位にムカつくなあ
嫁が一番疲れただろうし、あなたも大変だろうけどお互い労って仲良くね
221名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)13:48:04 ID:xzh
>>220
あんまり言いたかないが兄夫婦は貧困層なんだよ
日頃の生活は全く知らないが、二人共フリーターだし子供いるから相当切羽詰まってると思う
ドレスも返せって言われたから返したよ
嫁もこんなケチついたドレス要らないと言ってたしな
222名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)13:58:21 ID:Wzf
海外出張のフリーターって何かかっこいいな
223名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:03:25 ID:xzh
>>222
親戚の仕事を手伝ってるから、幅広くやってるよ
親戚にひっついて中国まで行ってたみたい
224名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:09:36 ID:95H
>>223
海外と聞いて「うーわエリート金持ちの常識無しかうざー」と思ったから(一応お兄さんにごめん)、自分の性格悪いのは分かってるけど安心したw

親戚も兄夫婦と同類なのか器が広いのか、私だったらそんな部下バイトでも無理だわ。親戚がまともなら兄をしばらくこき使ってしばき倒して欲しい
225名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:22:13 ID:xzh
>>224
親戚は兄のクズさを知ってる
元々高卒で働いてた会社を退社して二十歳で家でネトゲニートに成り下がった兄をなんとかしなければと引っ張ったのが親戚なんだ
ネトゲに一月30万課金して家が荒れに荒れて俺が家を出ていったくらいひどかった
リアルで「タダで食う飯はうまいか」「うまいよ」兄フルボッコという漫画みたいな展開を見た
今でも金遣い荒くて中国に連れて行ったのもドナドナ的なアレ
半分騙して強制的にネット環境が整ってないところに連れて行ったかんじ
本当ならタコ部屋に入れたいと言われてた
兄嫁もネトゲで見つけた相手だからネットで世界が回ってるんだなってよくわかる
226名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:26:20 ID:waX
設定崩壊したか。釣り終了ー
227名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:30:46 ID:SBi()
わっくすわっくす
228名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:36:43 ID:HbS
>>227
デブスうぜぇ出てくんな
229名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:37:47 ID:neg
嫁の祖父の家に行ったのだが、なんだかよそよそしい感じがした。
里帰りと結婚してからの顔見世も兼ねてたんだが「いらっしゃーい」じゃなくて「ああ、いらしてたの。
里帰り?」って分かるかな…こう…興味ないような雰囲気。

なんとなくいたたまれなくてお酒を頂きながら嫁のいとこさんに話を聞いたら、嫁とそんなに交流が無かったので
成人してからの距離のつめ方に戸惑っていると。
全然しらなかったのだが義両親とご家族はお付き合いがなくて、でも最近は
「里帰りしてきたので顔を出した(嫁)」
「暇だからきた(義弟)」
「ガレージ貸して(義兄)」
とぐいぐい来てるらしく、いとこさんはぐったりしてるとのこと。

それ聞いてめっちゃ謝ったよ…嫁からは「おじいちゃんの家に遊びに行きたいアポは取ってる」
としか聞いてなかったから、てっきり家族ぐるみで仲がいいのかと思って…俺気に入ってくれたら
うれしいなーとか浮かれてた。

そこでハッと気づいて恐る恐るもしかしてアポってのも嘘じゃ…といとこさんに聞いたら
「ううん、それは本当。でもおじいちゃん年だから…そういう約束事って覚えてなくて。認知症だから
お父さんとお母さんには当日近くになってから孫がくるからもてなせって言われてね…。おじさんたちには
大事な連絡はお父さんにって言ってるんだけど。おじいちゃんの方が話しやすいのかな?」
と苦笑い。凄い気濁してくれたけど、報連相が出来ない人に話してアポ取ったからーと嫁がはしゃいでたと…。

もうね、めっちゃ謝った。
と同時に「もてなしの料理がケータリングかー」とちらっとでも思った自分を殴りたかった。
いとこさんは大人だから表立って言わなかったし、俺が聞いたから教えてくれたんだろうけど(ものすごいしつこく聞いたし)
内心腹立ったんだろうな。

嫁には帰ってから怒ったけど「だっておじいちゃんには言ったよ?」って分かってない。
230名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:48:29 ID:yzR
>>211

>> 早朝五時起床、そこから実家まで移動時間12時間弱
>> 長旅の疲れた体を引きずって家から車で一時間半の店へ

5時起床5時半出発で12時間弱なら実家着が17時過ぎ
荷解き中に着物にジュースこぼされたんだろうから
実家から店へと出発したのが17時半ごろ
そこから更に1時間半で店到着19時

結婚式に着て行けるようなドレス買える店って
19時だったら閉店になってるとこが大半なんじゃないの?
231名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:55:51 ID:xzh
>>230
近くの店が5時か6時に閉まるから高速のってそんな遠くの店まで出向いたんだよ
8時まであいてるところ
232名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)15:44:33 ID:gXL
結婚を考えていて彼と両方の実家に挨拶に行く事になったんだけど、
彼の実家が室内で猫を数匹飼っているということが分かって困ってます
実は私は猫アレルギーで昔猫を飼ってる親戚の家に行って症状が出て以来
以後鳥とか猫とか室内で飼っているお宅には入らないようにしてました
彼が実家を出たあとにご両親が飼い始めたらしく、彼は挨拶も外で会えばいいと言っているんですが
結婚したら義実家になるわけで一生彼実家に上がらないというのは無理ですよね
10分程でかゆみや最悪喘息のような症状がでるのでできれば猫を飼っているお宅には行きたくないだけど
義実家にアレルギーで入れない同じような状況の方はどう対処しているんでしょう?やっぱり我慢ですか?
233名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)15:48:42 ID:Gqm
アレルギーだから家に上がれませんでいいんじゃないの
それでも無理して上がれと言ったら向こうの親が無茶だし
その猫をどうにかしろとか要求したらこっちがワガママ
234名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)15:58:21 ID:RGk
>>232
うちは旦那が猫アレ持ちで
私の実家に猫が数匹いるけど、外で会ってる
なんの問題もないよ
アレ持ちの人間に対してアレルゲンに近付けなんて誰も言えないし
235名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)16:08:24 ID:VPS
コンビニでレジ待ちしていたら、品出ししていた店員さんがレジを開けてくれた
最初からレジに居たおばさんが前の客のレジ打ちが終わって手伝いに来たまでは良かったんだけど
手伝いに来たおばさんが態度が悪い
ネット通販の支払いのハンコもバン通りすぎてガンガンガンと押すし、
いまローソンである煙草買うと炭酸水貰えるんだけど入れない
ムカついたし文句も言いたいけど、あの態度の悪い店員の相手するのもイヤだから
もう二度と行かない
236名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)16:34:01 ID:Mfz
<情報収集協力依頼>

鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


バブルの頃、鳥取市の大手企業リコー工場の時給600円という低賃金のバイトに行き不真面目に働き
富士登山競走出場ついでの旅行のためリコーのバイトを辞め
直後ダイヤモンド電機の時給1500円のバイトに行き真面目に働いた。

その後、半年間の世界一周の旅をしてテスコという待遇がしっかりした工場に就職して真面目に働いていると
「僕がテスコで仕事を休まずに真面目に働くのはリコーに対する”報復”」
という訳の分らない話でテスコを解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

どうも統合失調症患者のリコー社員が「あいつ(僕のこと)がうちの会社に報復した」と被害妄想を口走っていた感じだ。

詳しくは参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
237名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)18:48:50 ID:ATy
>>235
普段ならスルーしそうなネタだけど分かるわ。
俺は年齢認証の後に店員が押すボタンを俺が押す前から面倒そうに連打された。早く押せって直接言ってるの同然なの分からないんだろうな
238名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)19:14:30 ID:Ziu
>>231
そんな何もない場所なのに近くに泊まれるホテルはあるんだね。
239名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)19:20:33 ID:xzh
>>238
式場がど田舎の家のそばなわけ無いだろう・・・
240名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)19:35:54 ID:wds
>>239
>その後は実家に泊まるはずだったが、俺嫁の疲れ具合から無理だろうと判断、近くのホテルに宿泊
これじゃぁ実家近くってとられても仕方ないじゃん
国語の成績悪かったろ?w

式場があるのに髪をセットしてくれるとこもろくになければ
美容院に髪飾りも置いてないんだw
破綻し過ぎなんだよなームナクソ作家さんは
241名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:20:42 ID:bou
相談です。
軽度のアスペルガーの人を説得するにはどうすれば良いでしょうか?

私の先輩に成人してから軽度のアスペルガーと診断された方がいます。
その先輩がこのお盆に帰省し、一緒に飲み、結婚を考えている彼女がいる旨を打ち明けられました。
しかしよくよく聞いてみると
・彼女は37歳で非正規雇用らしい
・彼女に40歳を超えた兄がおり、パチプロで暮らしている
・彼女の両親は共に70歳を超え、父は老人ホームに入っている
以上の状態だが、兄が働きだしたらすぐに結婚したいと考えているし、そう彼女と約束しているとの事でした。

どう考えても地雷だと思いましたので今一度考えるように説得しましたが、
・37歳で初産だといろいろ心配だし、不妊治療する必要があるかも→それはやってみなきゃわからない
・兄が働いたらというがそれは何時になるかわからないのでは→アルバイトでもしてもらえたらと思ってる
・老人ホームの費用を出す羽目になったらどうするのか、月15万はかかる→彼女父の年金で払ってもらう
・もし彼女兄が借金をして取り立てに来たらどうするのか→法的に払う義務はないでしょ?
・借金取は先輩の事情とか関係なく取り立てるでしょ→じゃあ裁判すればいい。俺は一円も払わない

と全く人の話を聞かない状態でした。
特に借金関係は○ンドマークとかいう自己啓発団体の勧誘を断ることに成功した経験から根拠のない自信があるようです…

そこで再度お尋ねしたいのですが軽度のアスペルガーを発症している方を説得するにはどうすれば良いでしょうか?
特に身近に患者さんがいらっしゃる方がいればご回答よろしくお願いします。
242名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:23:09 ID:Nng
>>241
あなたも軽度のアスペルガーかも。
説得しなきゃと思い込みすぎ。
その5つは、相手の言ってることの方が最もです。
243名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:25:53 ID:x5k
うん、どっちかっつーと>>241がアスペっぽい
たかが先輩後輩の仲で結婚事情に口出ししてやめさせたいとか
人間関係の距離感おかしいよ
実の兄弟家族ならわかるけどさ
人の話を聞かないって点はどっこいどっこいなので
先輩の心配より我が身を振り返ったほうがいい
244名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:28:51 ID:RK0
>>241
それアスペ関係なく恋で盲目になってるんだよ
「自分の説得に耳を貸してくれない=アスペだから」と思い込んでいたら説得は無理だと思う
245名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:33:08 ID:RGk
身内でないなら放っとけばいいのに
なにか不都合があるの?
246名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:39:18 ID:xzh
>>240
着替えは実家でおこなうから実家の近くでセットしてくれるとこ探さなきゃならないし、髪飾りなんか置いてなかったぞ
さっきからなんで変に絡んで来る人がいるんだ?
247名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:39:57 ID:bou
>>242 243
よく読んでいただきたいのですが私は後輩の立場から結婚を取りやめてもらおうと躍起になっているわけではなく、
今一度冷静になって考えてもらいたいのです。社会人になりたての頃に結構危なっかしい目に遭ったこともある方なので。
ちなみに別の先輩も同席しており、私とほぼ同意見でした。

>>244
恋で盲目+普段以上に自分の思い込みで突っ走ってる感じでした

>>245
社会人だから基本的に自己責任だとは思いますが、明らかにおかしい場合に一声かけるのは普通ではないですか?
嫌いな先輩というわけでもありませんし
248名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:41:59 ID:RGk
>>247
赤の他人にいろいろ言われても先輩からしたらハァ?って感じじゃね
余計なお世話

ってか一声かけた結果>>241に書いてあるように返ってきたんでしょ
ならもういいじゃん追撃は必要ない
ほっといてやれよ
249名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:44:22 ID:Q8U
放っておけばいいとしか言いようがないな…
何かまずくなって相談してきたら乗ってあげればいいじゃない
何事もなく上手く回るかもしれんしまさに余計なお世話
250名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:47:53 ID:yYE
弟が潔癖症で、汚いものに触れなくて
ペットのトイレの掃除すらしたことがないんだけど
これじゃ親の介護なんてとても無理だよね…
潔癖症って治るのだろうか
251名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:51:06 ID:x6v
本当の意味での借金取りっていうのは法律関係なくいやらしく逃げられない方法でやる可能性があるから
本人は大丈夫って舐めてると、いざ目の前にしたらとんでもない目に合う可能性が高い

だけどけれどそれだけ不安要素を出してそう反論されたのなら
ほっとけとしかいいようがない。恋に舞い上がってようがなんだろうが
それを踏まえたうえで結婚したがってんだから。
あーだこーだ他人が口だしたところで意味がない。

たしかに「明らかにおかしい場合に「一言大丈夫かそれは?やめたほうがいいんじゃないか?」
というのはあるかもしれない。でも貴方の場合は現時点でその一言以上踏み込もうとしてる。
だから他人が口出さずほっとけっていわれる。
252名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:51:14 ID:bou
>>248 249
自分が特に心配してるのがパチプロの件です。
大卒後40歳まで働かずに実家に寄生しているような人がすぐ働けるでしょうか?
来年以降パチンコに規制がかかって勝ちづらい環境になると聞いています。
それを前提としてもうでかい借金を抱える未来しか見えないのです…

ってか身内や知り合いがそっち方面に走ったら全力で止めませんか?
私のもその延長線だと考えています。人の恋路の邪魔がしたいわけじゃないです。
253名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:53:41 ID:RGk
>>252
自分が特に心配してるのがパチプロの件です。
大卒後40歳まで働かずに実家に寄生しているような人がすぐ働けるでしょうか?

いや…知らないけど……

親しい友達とか幼馴染ならとめるかな?
けど会社の先輩程度なら勝手にしてくれって思う
他の人の言ってるように先輩じゃなくて、あんたがアスペなんじゃないの
なんかレスの勢いが怖いんだけど
254名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:54:13 ID:Nng
>>252
あなたは、その先輩が会社を辞めた後でも一生面倒を見るのでしょうか?
他人の人生に口を出すというのはそういう事ですよ。
だから皆、「身内でもないんだから」と言ってるんですが。
255名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:59:37 ID:Q8U
相談者がアスペかそうでなけりゃネタ
256名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:03:42 ID:bou
>>251 254
確かに頭を冷やして考えてみると踏み込み過ぎですね
大学から10年以上の付き合いなので、年齢は違えど親友に接するように考えていた私も問題でした。
257名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:04:00 ID:x2R
>>241
アスペの知人が危なっかしくて心配なのはわかるが自分で勝手に崖から落ちようとしているのを止める方法は無いよ。
一言いうのですらアスペ相手だったらやめておいたほうが良かった。

あんたの意見を聞かないで突っ走った挙句、
お前はこうなることがわかってたんだろ!なんでもっとしっかり止めなかったんだ!!とか言われるぞ。

後、アスペ関連はこういうところで質問しても大体無駄。
皆それぞれ「空気読めないだけで他はまぁふつうなんでしょ?」とか思ってる事多いし。
258名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:08:39 ID:T6S
>>256
親友だろうと何だろうと彼女の決めたことに口出ししたり、思い直せる必要感じないよ。
親にだって口出しされたらカチムカしたり、家族でも「家族だからって私の生き方だほっとけ!」ってなるのに、他人ならなおさらだよ。
あなたはあなたで良いと思う生活や暮らしがあるんだろうけど、その人にはその人の良いと思うものがある。境界引いて考えよう。
259名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:14:13 ID:p3y
自分が物凄く短気なことは自覚してる。
子供のころから物凄く些細なことで癇癪を起こしてたりしてた。成長するにつれてそれがダメなことは頭ではわかっていたから、
頭の中でカーっとなっても笑顔でのらりくらりができるように少しずつなっていった。でも、常に頭の中ではカッとなってる。
ほんと些細なことで。
買い物を人に頼んでおいて、頼んだ品種が無かったと代替え品コカ・コーラを頼んでペプシを買ってきたとか→コーラじゃないじゃん!とか
私がトイレに行きたいのに先にあいつがはいったから!私が入れない!とか。(トイレに行きたいなんて意思表示は私はしてないのだから相手が自分のタイミングでいくのは当たり前)
だとか、ほんと気持ちの中ではそんなレベルでプッツンきている。
もちろんそれが自己中な怒りなのはわかってるから表面には全く出さないけど、逆に表面に出していい怒りがどのレベルなのかがわからなくなってしまった。
あまりにも沸点が低いから
とりあえずプッツン=誤魔化さなきゃ
って方程式が私の中にあって今現在つねにヘラヘラしてる状態。
なので結局周りには「こいつは何しても許してくれる」と映るようで弄られることが多い。
でも本来弄り耐性は私には皆無。よって人付き合いにもイライラしか感じない。でも私自身が1人になることを望んでるわけでもないから例によってヘラヘラ流すのだけど結局それがまた次の弄りを産む。
イライラのループ。
ある程度これは嫌だという意思表示をしたいのだけど
非常識にプッツンはしたくない。
人に怒っていいラインっていうのはどのあたりからなんだろう。
260名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:20:10 ID:bou
>>257
相手の事を信頼したいですが、最悪そういう状況になるかもしれませんね
ネット上の煽り言葉でアスペだの糖質だの言いますが、そう書き込む人が実際に向き合った経験がないだろうとは思います。
それ踏まえて最初に身近に患者さんがいらっしゃる方と書いたのです…

>>258
おっしゃる通り、相手の人生や価値観をこちらの考えで無理やり修正しようとしたのは良くなかったと思います。
先輩のお父様が鬼籍になられていたこともあり、心配が過ぎて暴走してました。
261名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:20:29 ID:va3
>>259
「キレる私をやめたい」という田房栄子のエッセー漫画が出てるから読みな
スイッチが入ると物を壊す、人を殴るレベルのぶち切れ女が
カウンセラーに通ったりして、怒りを抑える方法を学ぶ実体験本だ
262名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:21:24 ID:p3y
>>261
怒りは現在抑えてるよ。だからこそ程よい怒りの表出がわからなくてできなくなってる。
263名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:24:40 ID:x2R
>>260
俺は友人に一人と同僚に過去一人いただけだけど
その辺は相手のこれまでの療育や育ち次第だと思うよ。
向き合うと言っても相手が自覚してなかったりオープンにしてなければ
こちらとしては何がアスペルガーか把握のしようがないし、難しい問題だよね。
264名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:26:19 ID:Nng
>>262
程よい怒りの表出なんて必要ないが。
ヘラヘラしてるのが悪いんだよ。
265名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:33:48 ID:css
少し相談したいです。
現在妊娠中で、つわりが酷いです。
料理などの家事は、旦那が全面的に協力してくれているので大丈夫なのですが、
食べれるものが和菓子だけという状態です。

和菓子自体は、そのあたりのスーパーやコンビニで手に入りますし、帰りに旦那が百貨店などで
買って帰ってきてるれるので、問題ないのですが健康が心配です。
和菓子以外で一切受け付けないので、三食全部和菓子なので、太らないか心配ですし、糖尿病になったりしないか
心配です。
つわりのときにどのように食生活を保っていたかできれば教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。
266名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:34:52 ID:yYE
>>261
ナプキン買って届けに行きなと同じ臭いがする
267名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:39:54 ID:Jss
>>266
あまりアテにならん鼻だな
「~しな」っていう命令言葉はそんな珍しいものじゃないと思うけど
268名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:42:14 ID:va3
>>266
悪いけど、それ別人
何でもかんでも書き込んだ人を同一人物にするのはネットに毒されてる証拠だよ
269名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:44:27 ID:yYE
同じ人認定じゃなくて、ちょっとずれてるところがね
怒りを出さないようにしている人に怒りを抑える方法を学べとか
270名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:46:22 ID:RGk
>>265
つわり大変だね
私はとにかく食べられるものを食べられるときに食べてたよ
糖尿は確かに怖いから、検診のときに医者に聞いたらいいと思う
271名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:47:21 ID:M75
自動車学校に行くのが怖い
酷い車酔い持ちだし、車っていうもの自体も苦手
正直走る凶器だと思っている
周りの人間が免許取ったりしてるけど自分に出来るイメージが全くわかない
事故を起こして人の命を奪うイメージは浮かぶのに
なぜ世の人間は当たり前のように運転できるのかわからない

自分がただ怖がって逃げているだけなのは承知しているけど
どうしても申し込む気になれない
来年で成人だし早く取らないとは思うけど
車校のストレスで大学生活が崩壊する可能性ばかり想像してしまう
272名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:52:24 ID:CvR
>>271
名古屋の人かしら?
車なくても生活できるところで暮らせばいいじゃない。
273名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:53:34 ID:css
>>270
ありがとうございます。
つわりはともかく、旦那がいろいろ支えてくれるので大丈夫です。
次の検診のときにお医者さんに聞いてみます。
274名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:54:03 ID:M75
>>272
名古屋市民です...
275名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:55:30 ID:x2R
>>271
田舎の自動車学校とかで合宿すれば?
正直地域によってかなり運転難易度違うから名古屋だったら俺もしり込みしそう。
276名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:57:11 ID:bou
>>263
件の先輩は30過ぎてから発覚して、それまでは変人だなぁくらいの認識でした。
大学・学部もかなり難関だったのでまさかそういった疾患持ちとは夢にも思わず。
人の人生に口出しすべきではないですが、ある程度理解を持って接しないと駄目ですね
277名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)21:57:24 ID:7v4
>>274
名古屋はというか、愛知はみんな車の運転荒いよね
あなたみたいに車は走る凶器と考える人ばかりなら事故も減るのに
278名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)22:04:00 ID:tjA
>>262
無理やり怒りを抑え続けるのと無駄な怒りをなくすのとでは全然違う
些細なことでキレるとかってやっぱり異常だし、>>261のアドバイス聞いて本読んでみれば
279名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)22:09:48 ID:CvR
>>274
車校って言い方名古屋の人だものね。

そんなに嫌なら、取らなくてもいいと思う。
公共交通機関で移動する生き方だってあるし。
ストレスで学生生活送れないなら、向いてないんじゃない?
自分を受け入れて生きていけばいいと思う。
案外来年あたりケロッと運転免許取りたくなるかもしれないし。
280名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)22:25:07 ID:NRb
来月末友達Aの結婚式がある
それに向けてウェルカムボード、ウェディングツリー、披露宴余興、二次会幹事を頼まれた
最初はウェルカムボードだけ頼まれて、ウェルカムボードの下絵が出来そうな頃に余興も参加しない?と余興グループに誘われ、ロケ参加と編集する事になり、Aにウェルカムボードほぼできたよ!と伝えたらウェディングツリーも依頼され、それもできたと伝えたら二次会幹事を頼まれた
正直、え?と思ったけど、確かにもう他のはだいたい出来てるので引き受けた
しかし、二次会について一向に進まないのにモヤモヤする
二次会頼まれて1か月くらい二次会についての続報なかったので「こだわりなければ会場こちらでも探すよ?」と聞くと「もう決めたよ」とか、
「新郎側の幹事って決まった?」ときくと「新郎側はわからないけど、もう一人女性の幹事頼んだよ」とか、聞いたら返事が来る
決まったときに連絡ほしいな、とやんわり言うと「私のんびりだから聞いてきてくれてありがたい〜」と
あとは新郎と話し合わないと決まらないみたいなんだけど、新郎は一つ一つ丁寧にやりたい人らしくて今二次会の優先順位はかなり低いみたい
期間明けて、新郎側の幹事についてと二次会参加者の人数を連絡してみるも「新郎に確認してみるね!」で終わる
二次会はどのくらいに決まるものなんだろう?焦りすぎなんだろうか
私のときは1か月前にはもうほぼ会場や幹事とも打ち合わせ済んでて景品や余興などの手配も済んでたから焦ってしまう
新郎さん進歩どうですかーと本人に言いたい
281名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)22:25:17 ID:p3y
>>278
その人の紹介してくれたのは
怒りをなくすじゃなくて怒りを抑える方法の体験本でしょ?
抑えはしてるんだよ。すでに。
282名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)22:42:40 ID:x6v
>>281
内容見てると例えその人がどうしようもないことで起きたことでもすぐイライラしてしまうやつかね。
例えばレジで列があるのに店員の対応が遅いとか、手間取るサービスを出す客がいたりすると
イライラするみたいな。

ひょっとして子供の頃から余裕がない?
ストレスを発散させる方法とかが他になかったりする?
283名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)23:02:55 ID:hqH
>>281
>ある程度これは嫌だという意思表示をしたい
口頭で「そういう事は不愉快だから、今後はやめてほしい」と伝えればいいのでは?

他人に「嫌だ」という意思表示をする為に、その都度態度だけで意思表示する人はあまり居ないと思う
稀に態度だけで意思表示する人も居るのかもしれないけど、「ちょっとアレな人」認定されて潤滑な人間関係は築けないだろうね
284名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)23:17:31 ID:11O
小6の授業参観で、道徳の内容に感銘を受けたいじめっ子の親が感想文(?)を担任によこしたことがある。
「私の妹」だったかな?
いじめられて引きこもりになった妹が拒食症になって衰弱死する内容の本を担任が生徒と保護者に向けて朗読した。
涙ぐむ女子、鎮痛な面持ちでうつむく男子、保護者の何人かも嗚咽していた。
クラスで一番意地悪だったいじめっ子の女子生徒もグスグス泣いていた。白々しいことこの上なかったが。
後日、保護者からの感想文が数通学級通信に掲載された。
その中には先述のいじめっ子の母親からの感想文も含まれていた。
氏名は伏せられていたがいじめっ子が「これ、お母さんが書いたんだ」と自慢していたので間違いない。
285名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)23:19:54 ID:x6v
>>281
そもそも「怒って良いラインっていうのがどのくらいなのか?」って言っている時点で
そういうことが出来ないっていうのを見事に表してるなぁとは思う。
普通は幼少期からケンカになったり怒られたり注意されたり教えられることで
人付き合いをしていくうちに少しずつ勉強していって、
この人にはどのタイミングで、どれくらい言って、どのくらい嫌な態度を出していいものか?
っていうのを顔色や反応を見ながら判断していくんだけど
あなたのの場合、そういうことをしないままとにかく「出さないで笑う」のみを選択していたから、
分からないまま大人になってしまったんだと思う。

大人でも例えば茶化されて嫌な気持ちになった人がそれを表現しようとすると
うまいよけ方が出来る人もいれば、いじめに発展してしまうような下手なよけ方しか出来ない人もいる。
表現方法っていうのは、それまで得てきた言葉の数や知識、経験で培われる。
周りの人で会話のさば仕方が上手い人とかいない?そういう人の会話参考にしつつ学んでいくしかないと思う。

癇癪そのものを抑える点については正直カウンセリング案件だと思う。
286284 :2016/08/16(火)23:24:50 ID:11O
いじめっ子の母親が何を書いたかというと
「私も昔友達と一緒に知的障害のある同級生をいじめていました。今まで忘れていましたが先生の朗読を聞いて自分が犯したいじめを思い出し、罪悪感で胸がつぶれそうになりました。
何をされてもニコニコ笑いながらついてきたAちゃん。
頭から砂をかけたり蹴ったり池に突き落としてごめんなさい。」
親子そろっていじめっ子だったんかい!とクラス全員が衝撃を受けた。
担任もクラス内のいじめに全然気づいてくれなかたっしアホらしかったわ。
小4の時にいじめっ子に嫌というほどいじめられていた私は担任への皮肉もこめて
「妹も弱いと思う」と感想文に書いてしまった。
287名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)23:29:36 ID:Jss
>>259
他人が意図を持ってあなたを不愉快にした時、が怒りを出していい時

どういう風に怒りを表す気か書いてないけど、お勧めは「真顔」
いつもヘラヘラ笑ってる奴が、真顔になって自分を直視してきたら、
バカでない限り、その話題を広げたりはしません
黙るだけでわからない相手には「うんもうその話はやめようか」と怒らずに言う

それから速攻で話題を変えて笑顔に戻る
即座に変えられる話題のネタを2つ3つ仕入れておくと楽
お天気の話とかでいいし、もっといいのは相手の話に持っていくこと
話上手と言われる人は、相手の言った事を覚えてて、相手から話を引き出して気持ちよく聞くから
会話が途切れない

あなたが怒ったとわかっても、更に弄んでくるようなバカにも、速攻話を変える技は効く
・話を変える
・返答を1秒遅らせる
・言葉を濁しながら他の事をする
・相手のお喋りの最中でも「じゃ!」と逃げる
これで更に絡んで来ても、周囲には相手が「しつこい奴」に見えます

あなたを不愉快にする意図もなく、予想もできない状態なのに、自分がプッツンしたなら
今まで通り、笑って流す
大人げない怒りの出し方はしない事
怒りをどう出すかを、頭で考えてリハーサルしてみる事

短気はさしたる欠点ではない
どこで爆発するかわからない奴が一番やっかい
明らかに怒ってるのに、ヘラヘラして「私、今、我慢してあげてるんですよ」と顔に出てる奴も面倒臭い
259はせっかくヘラヘラをマスターしてるんだから、後は賢い怒りの吐き出しができれば最強だと思う
288名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)00:31:02 ID:fwt
夫と夫の同僚女性に対する愚痴です。長くてごめんなさい。

出産後すぐ夫の転勤で親戚も友人もいない土地に引っ越しました。
夫が新しい職場で最初に仲良くなったのが1番歳の近い同僚女性(以下A)でした。
人見知りの夫が歳の離れた上司や先輩に囲まれた中、親しい人ができたのは良いことだと思ってました。最初は。
次第に、休日平日問わず、夫とAがメールなどでやりとりするようになりました。
家族で出かけている時にも、暇さえあればAとやりとりしていて、よく寂しい思いをしました。
私とも年が近いからと、Aを紹介されてからはさらに距離が近くなりました。
家族で出かける予定の日にAが付いて来て、乳飲子を抱えた私にはついていくのが大変な店を回ったりもしました。
車が無いと不便な土地で、Aは車を持っていなかったので、たまの夫の休日に送迎を頼まれることもよくありました。
他にも色々Aに利用されたり、夫が私と子を残してAのために動くことがありました。

そんな生活が数ヶ月続いたところで私が爆発して、それまで悲しかったり腹立たしかったことを夫に伝えると
夫は「やましいことはしていないし、ただの友達に協力しているだけ。束縛するな」
と怒って、とても険悪になりました。
何回かAが原因の喧嘩を繰り返すうちに、夫がAのために外出することは減りましたが、メールの頻度は変わりませんでした。
私もAのことでこれ以上家庭内の雰囲気を悪くしたくなくて、Aに連れまわされなければ良いかと我慢するようになりました。

これが数年前のことです。
今は別の場所に転勤になって、正直Aから離れられてホッとしました。
数ヶ月前から夫は海外に単身赴任になって、また1人ぼっちで育児することになりましたが、もう慣れました。

しかし最近、Aから会社を辞めて夫がいる国の同じ都市で就活すると連絡がきました。
すでに色々下見に行っているようで、その時夫にも会ったようです。夫からはAについて何も聞かされていません。
夫の赴任が長引きそうなら、私も子を連れて合流する話も出ているところでした。今はこの知らせを受けて、以前のAに関わる生活や夫と険悪になったことを思い出すと全てが嫌になることがあります。
夫への愛情も薄れそうです。子供には責任を持たないとと思うのに、夫とAが会うと1人で育児をしている自分はなんなんだろうと思います。

手に職もキャリアも無いけど、Aも夫も変わってなかったら、1人で子供抱えて生きていく覚悟をした方がいいかとか
険悪になりながらも夫に気持ちを伝えていった方がいいのかと悩みます
289名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)00:35:32 ID:a1w
>>288
なんでどっちかなの?
覚悟もした方がいいし、夫に気持ちを伝えることもした方がいいよ
290名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)00:42:12 ID:4kZ
>>288
伝えたところで無理じゃないの
そもそも既婚者が親しい女友達作るのがおかしいし
嫁子と女友達と一緒にお出かけって頭狂ってるレベルだし
赤ん坊放置で女友達優先って完全に有責レベル

288が折れたことで夫とゴミ女の中では二人の関係は公認って形で落ち着いてると思うよ
伝えたところで無理だろう、本性は変わらないからね
赤子抱えて誰も知り合いがいない土地についてきてくれた嫁放置して
他の女に現抜かす男だよ、何言ったって無駄
夫選びを間違えたと潔く諦めて再出発した方がいいんじゃないの
文章から見てまだ若そうだし
ATM手放したくないしって気持ちにつけこまれてるんだから、お前はいらんとつきつける以外ないと思うわ
291>>138 :2016/08/17(水)01:02:32 ID:V9v
ID変わったけど、このスレの>>138で彼女との同棲生活について相談させて貰った者です。
不要かもしれないが、早速彼女と話し合いをしたので結果報告を。

彼女には、頑張ってくれるのはとても嬉しいけど、それで彼女自身が自分を追い詰めたり、二人の仲が悪くなるのは悲しい。
俺が至らないせいで彼女の希望通りにできないのは申し訳ないけど、どうしても仕事の疲れでできない部分が出てくるのは許して欲しい。
ただ、だからといって家事を全部彼女に押しつけて甘えたいという訳ではないので、できる範囲で頑張りたい。
俺は今よりもう少し頑張るから、彼女にはもう少し力を抜いて欲しい。
ということを伝えた。あとは食洗機を買おうという話もしたw

彼女は、親元を離れるのが初めてで、彼女の母親が何もかもしっかりできる人だったから、同じように出来ないと駄目だと思っていた。
(同居していた父方の祖母(彼女の母親にとっての姑)が、彼女の母親が完璧に家事をこなさないと文句を言うタイプだったらしい)
それと、俺君が一人暮らしの時にコンビニ弁当や冷凍食品を食べていることが多かったから、健康のために極力手作りを食べさせてあげないといけないと考えていた。
また、子どもができたらもっと大変になるから、今完璧にやり遂げることに慣れないとやっていけないと思った。
でも、頑張りすぎることで逆に俺君の負担になったり、自分を追い詰めるだけになるならもう頑張らない。
手を抜きながら効率よく家事をできる方法がないか、バイト先の働きながら母親をやっている人に聞いてみる。
と言ってくれた。

で、色々話し合って、食後の皿洗いやら洗濯は、自分の分は自分でする、相手ができていなかったら放置もしくは余裕があればやってあげる、という形にした。
食洗機は色々調べてみて、良さそうなのがあれば購入も検討してみることに。
食事については、やっぱり彼女は一緒にとりたいらしく(俺も正直一緒の方が嬉しい)、疲れた時は出来合いのものもやむなしと決めた。
生活費や家賃については、前にも書いた通り、彼女は就職に関わるバイトをしていて(大手で彼女を買ってくれているらしく、この調子でいけば社員登用されるらしい)、
どちらにしろ辞める訳にはいかないので、「どうせ収入があるなら、同棲している以上払える分は払いたい」と言ってくれたのでそうすることに。
これで一ヶ月やってみて、それでもうまくいかなければ、俺が今の仕事に慣れるか、彼女の就職が確定して本格的な婚約をするまで同棲は解消することにした。

今日仕事から帰ってきたら、割引シールの貼られた総菜が冷蔵庫に入ってて、
「お仕事お疲れさま。帰ったら起こしてね、一緒に食べよう」とメモを残して彼女が爆睡してた。
書いてあるとおり起こしたら「ごめん、今日遅くなったから早速甘えちゃった」と笑って言われて、何かホッとしてしまった。
上手くやっていけるように頑張ります。有難うございました。
292名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)01:03:10 ID:1iZ
>>288
妻子持ちの男性に執着するAも、それを抵抗なく受け入れてる夫も、2人ともおかしいよね
ビクビクしないで、はっきり2人に「おまえら頭おかしいよ。いい加減にしろ」って言っていいと思うよ
ご両親と義両親にも愚痴ってみたら?
双方の反応によっては、貴女に何かしらの決心なりが芽生えて、悲観的ではない方向への道が見えてくるかもしれないよ
293名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)01:16:28 ID:Lzm
仕事等で彼女との予定が合わなくて、週に1~2回くらいしか会える日がない
片方が仕事の時にもう片方が休みってパターンが多い

そんな状況なのに彼女から「全然会おうって言ってくれない」とか言われて訳が分かんない
予定が合わないって分かり切ってるのに会おうとか遊ぼうなんて普通言います?
294名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)01:19:52 ID:Ls4
>>288
正直>>290になると思うけど
>>289のように最終覚悟した上で夫に気持ちを伝えるしかないと思う。
赤ん坊を放置して女友達を優先して動くことは、
そのAと浮気だろうが友人だろうが、根本的にまず父親や夫として頭おかしいんだけど
ただ正直貴方が散々ケンカしてる時点で旦那もAも何1つおかしいことが分からない人間だと思う。
夫はA子のことを貴方に話すと怒るのわかってるからA子のことを貴方にいわないようにしてたんでしょ。
ただでさえ単身赴任で1人で子育てしなきゃいけない環境だから
夫への信頼を持たなきゃいけない所にその態度続けてるからね。愛情薄れるのも仕方ないと思う。

>>293
実際予定があわず会えないけれど、それでも「会いたい」って言ってもらいたいだけでしょ。
295名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)01:23:07 ID:c4d
今日義母から「なんでお盆は1泊だったの?」って電話があった。

なんでって、何するのにも気を使うし、自分は旦那実家でやる事がないし、楽しくない。
義母が孫命なので、息子達と戯れている間は空気と徹し、義父とは興味のない家庭菜園の話しして、住む地域が違うから見ても意味ないチラシで時間潰して、義母の家事の手伝いしている時は義父の愚痴を言う義母の聞き役。
食事はご馳走作ってくれるけど、ハイハイ時期の下の子がこたつ机に届いて突撃してくるから落ち着いて食べれないし、リビングも色々いじるから目が離せない。田舎で何もなくて行くところもない。

それに「泊まりに来て」ばかり言う義母が重い。
下の子が生まれてから「来てくれた方が助かる」と話した事がある。実家は飛行機の距離で頼れないし、義父母が子供見てくれている間に家事出来れば自分も楽。
でも「遊びに来てくださいね」と言えば、「遊びに来て」、旦那が仕事で飲みや出張が頻繁にあり自分も乳児がいて忙しい事を説明したら、「忙しい」(義父は仕事してないし義母はフルタイムじゃないパート)と言われるし、
「孫ちゃん1人でまだ泊まれないの?じゃ嫁ちゃんと孫ちゃんだけで来る?」って夏休み中2回も言われてうんざり。
なんで頑なにこっちに来ず来させようとするんだろう。

0歳と3歳の子供がいて、自分の為の時間って子供達が寝た後に家事して残った時間だけ。
オヤツ食べてジュース飲んで、リビングでゴロゴロしながらスマホやるのが至福の時。自宅最高!孫命の義母の為に空気に徹する義母孝行は1泊が限界だよ。
296名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)01:28:35 ID:fhM
>>293
会いたいて「気持ち」が欲しいだけだと思う。はっきり言うと言葉。
「全然会おうと(会いたいと)言ってくれない」
こういことかもよ?とりあえず、
早く会いたい、会えなくて寂しい、くらいは言った方がいいかも
297名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)01:54:32 ID:ENd
>>293
住んでる所はお互い遠いの?
仕事だから会えないじゃなくて
仕事終わってから少しだけでも会いたいね~とか
そういうのが欲しいんじゃないのかね
ほんとに会えるかどうかは別にしてもいつも一緒にいたいって思ってる
思ってくれてるっていう確認がしたいんでしょ
298名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)04:03:32 ID:Lzm
>>293 >>296
つまり言葉で会いたいって意思を表せっていうことかな?

>>297
同じ市内ではあるけど仕事終わりに会おうとすると30分程度話して終わりになっちゃうくらいかな
彼女高校卒業して就職したからまだ未成年で、両親から23時までには家に帰れと言われてるから
299名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)07:09:02 ID:THE
嫁の屁が臭い
まぁ、屁が臭い事に対してイライラしてるわけじゃ無くて
その時の嫁の対応にイライラする。

他の家族の事考えて、別室で出すとかの配慮がない
こっちが、「せめてトイレとか他の部屋で出してよ」と言っても
「籠りっぱなしなるのは嫌だし、行ったり来たりで、気兼ねなく
おならが出せないのが嫌」だと。
換気を換えようとすると、暑いから嫌だ。エアコンとサーキュレーターを
併用しているせいで部屋中臭い。
別室に行こうとすれば、寂しいから離れるな。
耐えきれなくて、外に出かけようとすると、そこで初めてへこむ
俺が出かけるくらいなら、私が出かけるとね

イヤイヤイヤイヤ!?そこでへこまないでよ!
外ですれば誰にも迷惑かけない?
あなた暑いの苦手でしょ、まさかコンビニやカフェにでも行くの?
それこそ気兼ねなく出せないし、周りにも迷惑だよ

毎回こんなやり取り。正直疲れるよ
たまになら、そんな日もあるって思えるけど、3日に1回位の頻度であるんだよね
しかも、ずっと残るタイプの屁でさ、1日中出し続けてるのよ
300名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)07:29:30 ID:n6g
大前提としての「九州は自信が(少)ない」がそもそも大間違い
だから議論以前の問題。なんで熊本地震を無視してるんだ?
301名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)07:39:26 ID:UGT
>>299
おならくさいって本人は自覚なしなのかな。ワキガとか口臭と同じように自分でわかりにくいとか。トイレ行くとかして欲しいって気持ちわかるw

その臭さは最近のこと?
しょっちゅうオナラ、しかもすごく臭いとか腸になにか病気あったりしないだろうか。
ヨーグルトとか腸内環境整えるもの食べつつ、一度病院に行った方が良いかもしれない。
302名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)07:59:38 ID:UGT
>>295
お疲れ様、他人の家ってやる事なくて手持ち無沙汰だよね。自分は実家でも手持ち無沙汰でする事ないってなるから、あまり帰ってないw

空気に徹することないかなーと思う。家事しなくていい、子供とマッタリできる時間って思って行く。
もしくは、何もないと言うけど子供預けて外に行く。後々子供が遊べそうな公園とか秘密基地になりそうなところとかの下見みたいな感じ。

まぁそれでも気を使うし疲れると思う。この際行かなくても良いんじゃない?1泊だけの為にお客様布団の用意とか向こうにも負担だろうし。
泊まらず、顔だけ見せて他の観光地とかいけるルートに組み込むとかどうかなぁ。
303名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)08:02:23 ID:E6D
>>138
話し合えてよかったね。
夫婦になるっていうのはこういうことの積み重ねだよ。
入籍はまだ先なんだろうけど、二人でいい関係を築いていってください。
304名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:15:37 ID:a1w
>>299
一日中めちゃくちゃ臭い屁ってそれなんかの病気なんじゃないの
305名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:18:23 ID:sTF
>>301
おなら自体は結婚前からよくしてたんだ。臭いが残らないやつね
ただ、出産してから体質が変わったって臭いが残るやつが頻繁に
出るようになったと本人は言ってる。
下手すりゃ大腸癌の事も懸念して、病院で調べてもらうよう
薦めても、体質が変わっただけと全然聞き入れない。
だったらちょっとは配慮してってーの
306名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:21:56 ID:im8
納豆食べるとか
カプセル入りヨーグルト食べるとか
でも改善されないのかな

肉断ち出来れば一番なんだけど
307名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:28:40 ID:sTF
>>306
嫁は納豆大好きで、ほぼ毎朝食べてるよ
腸内環境は良い方だと思うんだ。だからこそ、病気を心配してるのに
どうやったら病院行ってくれるんだろう
308名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:29:54 ID:dgY
愚痴です
スマップが解散になって職場にいるスマップファンが集まって発狂してたんだけど
私にもスマップの話をふられ、スマップとかよく知らないと伝えたら非国民的な扱いを受けた
そもそもテレビを見る習慣も音楽を聴く習慣もなかったので、スマップのメンバーのフルネーム全員言えない
スマップの結成の話とか振られたけど、私はスマップが最初6人だったとか1人抜けたとかそんな話も初耳だった
スマップファンには当たり前らしい
テレビ見てなくても自然と入ってくる情報だろみたいなことを言われた
今日休みでテレビボーっと見てたら、結成が1988年と出ていて納得がいった
私生まれたの2000年過ぎてからですよ
ことついた時には結成五年目とかなわけ
そりゃ結成当時のことしらんわなと
ファンなら知ってるのかも知らないけどさ、私はリアルタイムにみてたんじゃないんだから知らないよっていう
309名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:31:31 ID:dgY
ごめん結成5年じゃなくて15年
310名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:32:49 ID:UMh
2000年すぎてから生まれた人がもうどっかの職場で働いてるのか
311名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:34:55 ID:dgY
>>310
もう高校生だからバイトしてるよ
312名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:57:30 ID:IvY
>>308
テレビ、音楽聴く習慣がなくてもスマップを知ってるっていうのを聞いて、あの人達の25年の活動は伊達じゃないんだなーとどうでもいい事思ってしまったw
313名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:58:41 ID:xOY
>>308
○○ファンみたいなのはそのコミュニティの知識=常識みたいに思ってるから気にしない。
自分はスマップと地元同じだからそっちは知ってるけど、嵐は何人いるかも知らない。

でも確かにテレビあんまり見なくても森くん(辞めた人)は知ってるな、不思議なもので
314名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:00:01 ID:ODH
>>308
高校生なのに2ちゃんで10年はカキコしてます!って感じの愚痴だね
315名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:00:07 ID:xOY
>>308
ちなみに大学生とか社会人になるとカラオケ行く機会増えるから
好きなアーティストとかのんびり見つけておくといいと思うよ。

自分はTSUTAYA言って勉強みたいに色んなアーティストのきいて大変だった
316名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:07:10 ID:OJQ
>>308
> ことついた時には結成五年目とかなわけ

ことついた時って何語?
バイトしたりにちゃんにカキコ()してるヒマがあるなら
もっときちんと国語(日本語)の勉強した方がいいよ
317名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:17:25 ID:mx8
ちょっと吐き出し
地元の居酒屋でバイトしてるがやっぱり我侭な人多い
コレくらいならと気を利かせてあげるとソレが当たり前になってどんどん要求が釣り上がってきたり
その話を聞いた別の人があいつはコレくらいやってもらったと言ってたと難癖つけてきたり
それにそういう客って非常に労力を使うし他の客の対応が遅れたりしてトータルで見るとマイナスにしかなってない
そうしてどんどんスタッフが疲弊して店長もこれだとダメだと思ったのか

こういう職場だからどこまで気を利かせるか迷うと思うけど
迷ったら正直者がバカを見ないかどうかを基準で判断してくれ
それでも迷ったら直ぐに呼んでくれと言い出した

事実上の悪客切捨て宣言だと思ってるが
まだまだ客は偉い店員は下と思ってる人が多いから不安ではある
このスレでもどっかの店員さんが書き込んだ愚痴に私はあるあると共感してても叩かれてたりするし
318名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:28:33 ID:f0e
職場同僚についての愚痴さらします。
上司が最近変わったばかりで、その前の上司からも、自分には強く叱りつけてメンタル弱い他の同僚に分からせるための叱られ要因とされていた。
今上司なんか同じ扱いする上暴力も振るう。
監視カメラ前でやってくれるの待って本社の人間が視察にきたさいゲロ。
そしたら、上司たちに自分は相談していたがなんにも動いてないんですか?
なぜですか?と、その日に即刻上司たちに連絡いきました。
けど、この地域の統括責任者が移動と、前上司がむりくり長期休暇とれ!な命令だけ。
今上司は?暴力されてますが?

新しい地域の統括責任者が未だ来ず。
きたらさらにその人にゲロして、これでだめなら人事だなあと若干諦め境地入りかけています。
319名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:30:20 ID:rB1
>>298
言葉を送るだけでも効果大。
「会いたいね」「何日後に会おうね」と送ってくれるだけでも、
自分のことを大切に想い続けてくれてる感が味わえる。
320名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:47:00 ID:U87
亀レスだが
>>230
>当日使うもの一式を実家に先に宅配し
って>>211に書いてあるぞ
着物ってのは基本的にたまにしか出さないから畳みジワがあるので、
数日前から衣紋掛け(着物用ハンガー)にかけて広げておいて、重みでシワを伸ばすの。
当日たんすから出して着ようなんてバカはいない。
>両親が俺たちを駅まで迎えに来てくれている最中
に汚されたの。ちゃんとレス嫁。

>>240
美容院には髪飾りなんておいてないところもたくさんあるよ
それこそ山野愛子みたいなサロンか式場付属の美容室とかでもなければおいてないかもね
美容院によっては日本髪は得意だけど洋装のセットは得意じゃない、というところもあるし

>>211
12時間の移動のあと往復3時間+買い物なんてキツかっただろうなぁ。お疲れ様。
着物、きれいにならなかったら染め替えという手もある。
柄のところは糊をかけて残して…なんてこともできるから、
シミが残るようなら兄に金出させて染め替えちゃえ
これも呉服屋経由でできるよ
321名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:53:48 ID:U87
>>298
うちは実家同士が近所だったので、帰りの時間が合えば
私の乗り換えの駅(隣駅)で拾ってもらって、一駅分一緒に帰って駐輪場で下してもらってたよ
10分くらいだったけど、その日にあったことを報告するだけでも楽しかったな
322名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:55:45 ID:0bM
>>320
また自作自演
323名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:02:12 ID:2rV
友達から誕生日プレゼントにバッグを貰ったんだけど、しばらくしてかなり高い物らしいということが分かった
バッグなんて雑誌の付録や高くても1万くらいの物しか使った事が無い、1万でもかなり迷ったし
そんな生活してたからプレゼントが有名なブランドだったことも、かなりの値段がすることも知らなかった
知り合いに指摘されたから分かったようなもので、もしかしたら何十万レベルかも、と言われた

知らなかったとはいえ何回か使っちゃったけど、どうしよう
さすがに返すのは失礼だからその友達の誕生日には何をあげたらいいんだろう
ぶっちゃけ自由に引き出せる貯金は全額(生活費含めて)15万しか無い・・
324名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:03:39 ID:78Y
>>320
ID変わったから別人の振りして補足ですか?
着物の扱いググるのに一晩かかったのかな?

おじちゃんお仕事行かないの?
無職でヒマだからここで相手してほしいの?
頭もやることもこんなんじゃ親御さんもかわいそうにねぇ
325名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:09:13 ID:2Wd
>>323
心をこめたプレゼントなら金額にこだわる必要はないんじゃないでしょうか。
実際の値段も不明だし、無理をしてお返ししても、その友達は逆に「気を遣わせてしまった」と思ってしまうかと。
326名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:13:41 ID:Y7t
>>320
しつこい

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
327名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:17:27 ID:6Eh
音大卒の彼女が、音程の取れない人や音痴は人の話を聞かない人だという。

俺も用事をしてて、生返事になってしまったり話を聞けてなかったりする所もあるので申し訳ないが、
彼女もよく俺の話を聞いてない事があるからお互い様だとも思う…。

ただ音楽番組の度にニヤニヤしながら、
俺君は音痴だから人の話を聞かない人だね、と言われるのは辛いし、
韓国人だから全員悪い奴、だとか母子家庭は問題児が多いってレベルの嫌味だと思う。

後者は学生時代の嫌われてた講師に言われた嫌味だが、彼女がその講師とダブってくるし
出来るだけメモを取る様にしても、その時彼女が言ってた事と後で言う事が違うので意味がなかった。

正直何回も言われるのは辛い、と伝えても、
だって私の家族や友達も言ってたもん!!でヒスられる。

俺の家族は代々音痴な一家だし、一生懸命歌っても音が外れてるとよく指摘されるのもあって
家族まるごと否定された氣分になるが、改善できない自分にも嫌になるわ…。
328名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:22:45 ID:b35
>>320
そもそも対応全て両親親戚任せで嫁守る気ゼロの糞旦那の報告の補足なんか誰もいらないよ
329名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:39:10 ID:Y7t
>>327
そんなキチガイじみた彼女でもまだ好きなんだ?
「聴力に問題がある・耳が悪い」を「人の話を聞かない」
と曲解してそうだけど、これって同じじゃないんだよね
音痴・原因 でググってみ?
貴方は歌手じゃないんでしょ? そんなに凹むな
アホ女に「おまえは頭が悪いんだな」くらい言い返してやれ
330名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:48:59 ID:2rV
>>325
そっか、そうだよね
ありがとう、私なりにプレゼントを考えてみる
331名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)11:54:13 ID:sua
よく2chで「妊娠中にされたことは忘れない」って言うが
俺嫁は「あの頃の事は全部ぼーっと遠い霧の中にいるようで思い出せない」と言っている。
経産婦の人に聞きたい。この記憶ってずっと忘れているものか?
それとも思い出して「許せん!」となる事もあるか?
嫁が妊娠中どちらも余裕がなく怒鳴りあってばかりいた。
子供が生まれてしばらくしてから過去を思い出し反省している。
嫁が忘れているようなので薮蛇にならないようそっとしておくべきだろうか?
332名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:00:00 ID:6Eh
>>329
そこ以外は趣味も嗜好も全て合う彼女で、初めの頃はこんな事無かったんだが、
結婚を意識して同棲を始めてから言うようになったんだ。

俺はすっごい音痴だけど、その分音楽以外に特化した部分があったから
今の職にもつけたのもあるし、親には感謝こそすれど不満に思う事は無かったんだが、流石に辛くなってくる…。

でも音痴・原因で調べてみたら、人の話を聞かないに直結する訳じゃないみたいで少し安心した。
俺にも悪い所はあるだろうけど、今日も歌番組を見たいって言ってたし
どうせまた言われるだろうから何か上手い返しを考えてみるよ、有難う。
333名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:01:51 ID:Ucv
イライラが止まらん
俺と嫁は結構なゲーマー
それぞれ月に2本はソフトを買い、ソフトによっては夫婦で同じものを購入することもあった
ソフトは大体近所の電気屋に入ってるゲームコーナーで予約して買ってたけど、そこの店員と店長がなれなれしくてどうなの?って思ってた
予約したソフトを取りに行ったら「これも買ってよ」と明らかに在庫になってるクソゲーをしつこく勧められたり、以前記入した個人情報カードを見て「もうすぐ30でしょ?ゲーム以外の趣味無いの?」って言われたり、明らかに見下してる態度だった
店変えろって話だけど微妙に田舎で歩いていける距離のゲーム販売店はここしかなく、嫁が店で買う雰囲気が好きだからってことでそこを使っていた
でもそんな態度がよけい舐められたんだろうな
ある日、嫁がそこの店員に最低の事を言われた(書きたくない)
嫁は泣き出したし俺は激怒して店長に訴えた
でも店長も店員もヘラヘラして「ごめんって~w」って雰囲気で暖簾に手押しで、こんなやつらともう話したくないと思って嫁と帰ってきた
それからその電気屋には一切行かなくなったんだけど、その店から手描きのDMが来るようになった
無視してたらこの前店長がうちまで来た
なんでうちでもうゲーム買ってくれないの?ってバカじゃないのか
他の店で買ってるし不快な接客の店に二度と行きたくないって言ったら「うちの店つぶれそうだから助けて」だって
意味わからんしうざい
334名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:04:05 ID:sbz
たまに「ゆっくり食べなさい」って言われるんだけそんなに食べ方変かな?
やっくり食べなさいって言われる食べ方ってなんだろう?すごくきになる
335名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:14:50 ID:0bM
>>334
咀嚼回数が少ないのでは?
336名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:23:04 ID:IvY
>>334
咀嚼の回数って、1回平均10-20らしいね。食べ物にもよるんだろうけど。335の言う通り、食べる時にすぐ食べ物を飲み込んでたようなら、ひとくち10回は物を噛むっていう風にしてみれば?
337名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:28:05 ID:3yA
>>281
怒りについて分析するような内容があれば
役に立つと思う。
火事を防ぐ方法を学ぶために
燃焼という現象の科学的な考察はいざというときに
とても役に立つでしょ?
338名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)12:40:20 ID:3yA
>>324
創作なら結婚式場でのエピソードが弱すぎる。
創作を見抜ける僕ちゃん頭(・∀・)イイ
ごっこは程ほどにね。
339名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)13:18:11 ID:U87
>>321>>324
自演認定厨乙
ちゃんと働いている大人は毎日スレに張り付いてるわけじゃないので、
毎度毎度丁度いいタイミングでレスできるとは限らないのよ
大人になっても働かない穀つぶしにだけはならないでね、税金の無駄だから
340名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)13:24:32 ID:sbz
気になって犬食い調べたけどちゃんと器持って食べてるし見た目はみんなと変わらないのに言われるんだ。
夕飯食べる時数えてみるよ
341名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)13:32:07 ID:Y7t
>>339
大人なら空気読めるようになりなさいよ
他の相談や愚痴吐きにきてる人がいるのにダラダラといつまでもしつこいんだよ
それなりのスレがあるのに、大人なのに分からないの?

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
342名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)13:35:52 ID:Y7t
>>340
家族に言われるの?
一度家族で食事中のところを動画に撮って他の人とどう違うか見比べてみたら?
343名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)13:38:55 ID:P3M
>>331
奥さん、その時期鬱だったんじゃない?
思い出して怒りが湧くという可能性は結構あるよ
344名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)13:48:35 ID:tOa
>>340
一口で頬張る量が多いとかかもね
345名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)14:04:23 ID:sua
>>343
怒鳴りあいしてたから鬱という感じはしなかった。
俺が怒鳴る→嫁がキレ返す→喧嘩という流れで、エネルギッシュだったよ。
346名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)14:05:48 ID:sua
補足
エネルギッシュだったんだが、嫁はその時のことを何も覚えていないらしい。
今はやたらホワンとした女になって別人のようだ。
子供がかすがいになって喧嘩しなくなったせいもあるだろうが
347名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)14:13:47 ID:UGT
>>307
心配してる、どうやったら行ってくれるだろうって言ってるけどさ
病院勧めて断られた→我慢しろっとも書いてるよね。

「君の体が心配なんだ」じゃなくて「臭えんだよ、何とかしろ」って奥さんには聞こえてるんじゃない?だから意地張って行かない。
いっしよに長生きしたい、君のことが心配なんだとか伝えなよ、
348名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)14:16:38 ID:Ls4
>>317
ドンマイ過ぎる。店の方針もあるから難しいんだろうけどね。
結局そういう1つの要求を通すと図に乗る客がいるから
コンビニなどで店員が行う「接客ルールやしていいライン」を作ったのに
一時円状した某芸能人の「柔軟に接客しろばか」っていうようなことをいう連中っていうのは
そういうの無視してほんと自分の都合しか考えないよね。
349名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)14:38:48 ID:M3m
>>339
>>321も自演認定厨なんだw白状乙wwwww
350名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)14:52:26 ID:mkb
頭痛がひどいというか左のこめかみのちょっちうえが
むず痒痛い。脳神経と内科行ったけど原因不明でとりあえず偏頭痛の薬をもらった
偏頭痛の薬や鎮痛剤もイマイチ効果なし。
もしかして一生これに付き合わないといけないとおもうとなけてくる
351名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)15:56:59 ID:4kZ
>>350
私も頭痛もちだったけどなおったよ
でもなんで直ったかはよくわからない
サプリと漢方のどれかが効いたんだと思うけど

病名つくほどじゃないけど体内のどっかがおかしいと痛みって症状が出るわけだから、
それ解消したら治るんだと思うよ
私はサプリと漢方でなおったけど、睡眠不足とか運動不足とかの場合もあるし
いわゆる健康的な生活を送ってみたらいいんじゃないかな
352名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)16:50:20 ID:JL9
>>334
まず最初に食べる速さどうなのよ?
ゆっくり食べろって言われるんだろ?
家族と比べてどうなのよ?
一緒に食べてるんじゃないのか?
自分が食べ終わった時点で他の家族はどれくらい残ってるんよ?

家族以外と食ったときは?
ゆっくり食えと言われて食べる速さきにならなかったなら何かおかしいぞ
353名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)17:19:15 ID:kqe
愚痴です。
私の夫が同窓会に行くのが嫌。と、いうか同窓会に行くだろう元カノ(既婚者)に会って欲しくない
旦那が浮気するかもとかそういう理由じゃなくて、ただその元カノが嫌いだから会って欲しくない。
元カノが行かないのなら気にしないけど、ほぼ確実来るだろう
354名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)17:34:33 ID:TVv
愚痴かな?
友達が、明日ディズニーに行くって話しを聞いていただけなのに、
何故か俺も行くことになってる。
355名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)17:34:54 ID:E88
>>318
病院行って診断書書いて貰っといたら?

356名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)17:47:47 ID:k1x
>>354
どうするの?一緒に行ったらこれからも同じ事をされると思うけど。
357名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)18:43:40 ID:GT6
さっき園でのこと

子どもを迎えに行ったら、2歳児の息子が泣きながら駆け寄って来た
何事かと思ったら、年長の男の子(A君)の顔が怖いと泣いていて
息子の後ろからついてきたA君は確かに怖い顔をして睨んでいる
先生曰く、息子がブロックを持った手で軽くだが叩いたそうで、それにA君が怒ってる
でも息子は頑として謝らず、そればかりか顔が怖いと泣いていると

そこで息子を叱って謝るよう促したけど全く聞かない
流石にまずいと思ったらしい年長の娘が間に入って、A君に
「弟がごめんね!許したって!」
とか言うけどA君は無視
息子を宥めてもすかしても脅してもダメなので無視して帰る支度をしてた

その間息子は泣きながらずっと私に着いて来てて
更にその後ろからずっとA君が着いて回ってずっと怖い顔して睨んでくる

叩いて謝らない息子が悪いのはわかってる
でも、3つも下の子がギャン泣きするくらい怖がらせてずっと着いて回るA君にイライラした

愚痴でした
358名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)18:48:03 ID:XZe
前スレ648です。

母と問題が起きて、がんの祖母に会うことができずにいた件を相談させていただいておりました。

昨日、祖母に会うことができたので報告したく書き込ませていただきました。
血圧が低下して入院をしたので、自宅で会うことはかないませんでしたが、行くことができました。

このスレの方々に背中を押していただけて、本当に感謝しています。
ありがとうございました。
359名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)18:52:36 ID:4kZ
>>357
なるほど、こういう親だから子供も腐った人格になっちゃうのね
360名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)18:54:56 ID:xOY
>>357
愚痴とのことで返信不要かもしれないけど

小さい子は自分より強いと思う相手には結構無茶苦茶やるからちょっと今後注意したほうがいいかも
先生が全容を見ているとも限らないし、子供が自分に有利な証言をしてないとも限らない(脳内改竄は子供ならよくある)

自分は昔4歳くらいの弟+同世代の友達と遊んであげてたけど
ヒートアップすると子供って超合金(○○レンジャーとかの5体合体したやつ)とか投げつけてくるからね。
A君にとっての「小さい子だから許してあげる」ラインはボコボコニしてやりたいのを抑えるレベルだったのかも。

小さい方、一見正しい方に肩入れしすぎるのはよくないよ。
長女が見てるなら聞いてみたら?もっとひどいことしてても監督不行き届きになるから先生は自白しないよ
361357 :2016/08/17(水)19:13:47 ID:GT6
こういう親ってどういう親?
息子が悪いと思ったから叱って謝るよう促したよ
書き忘れたけど息子も最終的に謝った

2、3歳くらいの子ってすぐ謝れないもんなんじゃないの?
聞き分けの良い娘も謝れない時期あったよ

それを年長のA君に理解しろとは思わないけど
親に叱られてるのを「ザマァ」とでも言わんばかりに後ろ着いて回って
追い詰めるみたいなことするのにイライラしたんだよ

小さい子だから許せとかそんなこと思ってないよ
362名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)19:24:14 ID:k1x
>>361
後出ししてるけど、ここの人は357に書かれてる事しか知らないからね。
仕事帰りで時間がないのにそんな事に巻き込まれて大変だったね。次からは育児板で書いた方が良いと思う。
363名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)19:29:01 ID:k9k
息子が小さくてA君がお兄さんとして分別ついたから睨まれて怖いで済んだけど
その内息子がぶっ飛ばされて泣きながら帰って来るようになるよ
364362 :2016/08/17(水)19:33:48 ID:k1x
そんな事 は不適切だったわ。お詫びして訂正します
365名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)19:45:24 ID:iZ1
妹がアダルトチルドレンってやつかもしれない。
妹は10代後半で私より2歳下。
私たち姉妹は仲が良くなくて、ほとんど会話がない。
でも田舎で生まれ育って今も二人とも実家暮らしだから、妹の情報は友人たちから入ってくる。
この前、妹と会ったことのない大学の友人に妹の話をした。
私は妹と会話が無いけど、別に嫌いな訳じゃなくて、むしろ自慢に思ってた。
頭が良くて世渡り上手。
でも家が大好きな引きこもり気質で、マザコン。
そんなことを友人に軽く話した。
そしたら友人は妹がアダルトチルドレンじゃないかって。
その場でWikipediaで見てみたら、タイプ別の説明の項目の「マスコット」ってやつにぴったり当てはまった。
話上手なんだけど、なんでも面白おかしく話す(多分盛ってる)癖があるし、
家でも普段は明るいのに時々すごく些細なことで癇癪を起こすことがある。
それで母親に叱られると、幼児みたいに泣いて「ごめんなさい、ごめんなさい」って繰り返す。
妹も私も別に虐待は受けてない。
だけど母親が支配的な人で、自分以外の価値観を認めない人だった。
私は言うこと聞かない子だったから、しょっちゅう衝突してた。
だけど妹は母親の言いなり。
例えば私たちが小学生のころ流行ったギャルっぽい服装を母親は忌み嫌ってて、
妹には男の子用の地味な服を着せてた。
子供がオシャレをすることに嫌悪感があったみたい。
その他にも色々と妹の行動を制限してたんだけど、妹は抵抗なく従ってた。
母はそれに対して「あなたはお姉ちゃんを悪いお手本にしてるからいい子ねー」と言ってた。
私はそんな母親が嫌いだったから、中学生の頃から家には夕ご飯とお風呂と寝るためだけに帰ってた。
でも妹はずっと家に居て母親の相手をしてた。
未だに休日に妹が自分の部屋にいると、母親が「お茶しましょう」って呼ぶ声がする。
私は家にいるときは大体寝てるからか呼ばれもしないけど。
こんな風に色々と思い当たることがあって、段々と妹がアダルトチルドレンになったのは自分のせいもあったんじゃないかって気がしてきた。
私がまだ実家にいるのはお金が浮くからで、家族とはほとんど口も聞かない。
そうやって私が家族団欒に加わらないから、余計妹が家族の輪を取り持とうとしてるのかもしれない。
私が母親の機嫌を損ねるから、妹が頑張って母親を喜ばせようとしてたのかもしれない。
そう思うと、これまでのように妹を犠牲にして自分だけ悠々としてるのは姉として最低なことなんじゃないかと思う。
その反面、そもそも私は妹のことに口を出す権利がもう無いんじゃないかという気もするし、
妹が今現在不幸だと決めつけるのも間違ってるような気もする。
第一に、妹のために何かするとして、何をすればいいのかもわからない。
366名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)19:51:29 ID:xOY
>>360

>>でも、3つも下の子がギャン泣きするくらい怖がらせてずっと着いて回るA君にイライラした
この文章は年下だから許せと何が違うんですかね
367【85】 :2016/08/17(水)19:54:47 ID:KvN
>>360
こういうのがモンペと言われるんだろうな~
368名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)19:59:07 ID:xOY
>>365
アダルトチルドレンとかは発達障害と同じような感じだから専門板言ったほうがいいと思うよ。
ふつうの人間の精神状態の延長線上にあるものだと考えると手痛い目を見る・・・(らしい)から

それと妹さんとのことで老婆心ながら書くけど
アダルトチルドレンの女性は発達障害、特にアスペルガーやADHDとの結婚可能性が高いらしい。
どうも決断力があるように見えるからアダルトチルドレンが「この人の言うこと聞けばいい!楽!」と思ってしまうかららしいけど
アダルトチルドレンの可能性が高かった場合は注意したほうがいいかと
369名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)19:59:54 ID:h6N
>>333
お前の店が潰れても困らんと言ってあげれば良かったかな。
370名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)20:03:02 ID:h6N
>>350
MRIはやったか?
371名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)20:23:26 ID:Gzm
>>298
そういう事だと思う。たぶんだけど。

男は(言わなくても分かってるだろう)
女は頭では分かってても言葉で示して欲しい
てテレビかなんかで見た。
ほんの少しでも好きな人に会えたら嬉しいもんだよ。彼女を喜ばせてこい!
372名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)20:26:36 ID:k1x
>>365
私は貴女が反発してきたのは良かったと思う。多分貴女がお母さんに従ってたらお母さんは貴女達を競り合わせていただろうし、今以上に姉妹がいがみ合っていたはず。
妹さんには早くお母さんの呪縛から脱け出して欲しいけど、貴女は関わるだけ逆効果な気がするよ。
373名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)20:31:33 ID:M3q
>>334の「ゆっくり食べなさい」と逆の相談なんだけど…

私の場合は食べるのが異常に遅いので、外食する時にすごく気を遣う。
他の人と同じペースで食べようとすると、ほぼ噛まずに丸飲みで苦しくなるし、
いいお店に行っても料理を味わうどころじゃない。
急いで食べた後は息苦しいっていうか、痰が絡んでしばらく咳が出る。

会社のパートさんなんか大きなお弁当5分ぐらいでパクパク食べ終わって
「私、食べるの早いでしょ」と笑ってるけど
どうやったらそんなスピードで食べられるのか羨ましくて仕方ない。

食べるのが遅いのを克服した人がいらっしゃったら
どうやって早く食べられるようになったのかお聞きしたいです。
374名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)20:52:41 ID:Isf
>>373
ゆっくり食べるのを克服する必要はないかと。
上流階級の人は皆、食事はゆっくりとるものですよ。
早食いは貧乏人のしるし。
375名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:08:13 ID:Ls4
会社とか友人と一緒に食べる場合ペースにあわせるのは多少なりとも必要でしょうよ。
ゆっくり食べ過ぎたら麺がのびたり熱々のおいしいのが、どんどんおいしくなくなる状態にもなるし
遅すぎるっていうのは遅すぎるっていうので不便さはでる。

食事が遅い人は単純に一口の食べる量が少ないだけでなく
全体的に動作が遅いっていうのを見たことがあるよ。
噛む量もそうだけど噛む速度も遅いから口の中に食べ物が残ってる時間がかなり長いとか
あとはおしゃべりなどで食べることより別のことに意識がいってしまったりとかかな。
ご飯を口に持っていく早さは他の人と比べてどう?
口や喉を通る大きさは個人差があって限界があるし、口に含める量が少なくて
それでもペースを周りに合わせる必要や制限時間があるときは
とりあえず食べる量自体を減らすしかないと思う。(後でその分を別で多めに補給するとかで)
あとは早く噛むようにするとかかね
376名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:21:10 ID:o7c
>>308
2000年過ぎて生まれたってことは、大きく見積もって16歳?
職場ってどういうこと?バイト先なの?
SMAPヲタがアラフォーくらいだとしたら、単なるジェネレーションギャップでしょ。
グチグチ言ってるけど職場の人はあなたの年齢を知らないのかな。見た目が超老けてるとか。

SMAPネタが分からないのなら話の輪から離れればいいだけ。
377名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:38:28 ID:M3q
>>374-375
ゆっくり食べたい気持ちはすごくあるんです。
でもある程度は相手に合わせないといけないので…

いつも喋る余裕もなくひたすら早く噛むようにしてるんだけど
口が小さくて一口に入れられる量が少ないのと、
唾液の量が少ないのか良く噛まないと飲み込めないんですよね。

他の人が食べ終わった時点で箸を置けばいいんだけど
たくさん残すのも心苦しいし、かといって待たせるのも悪いし…
同じような悩みの人はどうしてるんだろう。
378名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:45:30 ID:Ls4
>>377
早く食べる人は水で流し込む感じで食べる人結構いる。
379名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:50:47 ID:M3q
>>378
やっぱり水で流し込むしかないですよね。
今度からそうしてみます。レスありがとう。
380名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:51:57 ID:Mhr
前に旦那に殺されかけたと書き込みした者です。
多分>>166あたりです。これで書き込みを最後にします。
最近通い始めた心療内科がお盆休み明けたので行ってきました。
上手く話せる自信がなかった為、紙に書いて渡しました。
私と旦那の言動(言い方含む)やその時の感情など全て包み隠さず打ち明けました。
その結果「僕に言われてもどうにも出来ませんよ」
「まぁ貴女が旦那さんを怒らせないことは出来ます」
「貴女が暴言を吐かなくなればいいので、カーッとなるのを抑える薬出しますね」
と先生に言われお薬が一つ増えました。

殺されかけた事に関しては怖いと口でも伝えましたが
「へぇー、そうなのー」で終わりました。
警察に関しては「まぁ精神病ってのはまだまだ理解ないからね」
「警察が態度を変えるのはわかりますよ」
「僕らの力不足の部分もあるんですけどね」
と仰ってました。
先生の言動を観察した限りでは、恐らく私の妄想とでも思われているのだと思います。

もう本当に頼れるものはありません。
先生が「精神病って聞いて態度を変えるのはわかる」
と言う以上、どこに相談しても無駄だと理解しました。
今後は自分の中でなるべく抱え、どうしても耐えられない時はネットに逃げます。

余談ですが知的の方の検査結果も出ました。
私の年齢の通常の人が100だとすると私はジャスト100でした。
得手不得手にバラつきはあるそうですが…。
ただ言語に関しては秀でていると褒められました。
ですが不安や心身の緊張、自信の無さが強く
「頭の中ではきちんとした文章が構成出来ているのに口では上手く伝えられていない」
「周りに上手く伝えられずフラストレーションが溜まっている」
「そこを改善出来れば周囲とも上手くやれるはず」
とアドバイスを受けました。

以上です。聞いて下さった皆様、ありがとうございました。
381名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)22:20:29 ID:mkb
>>370
やったよー
なんの異常もないから偏頭痛でしょみたいな感じだった。
382名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)22:29:23 ID:3YX
>>380
前のレスみてもあなた自身の暴言とかについて書いてなかったと思うんだけど、暴言を言ったことがあるの?
伝え方とかが分からないから何とも言えないけど、その先生はあんまりオススメしないなあ…
まず話を真面目に聞いてないようだし
心療内科の先生なんてそれぞれみんな見立ても言うことも全然違ったりするから、自分に合わないと思ったらどんどん病院変えていいんだよ

あと、公的機関が頼れないなら家族や親類、友人とかとにかく逃げ場を見つけて
本当に恐怖を感じるならまず逃げることから始めてみてもいいんじゃないかな
383名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)22:40:15 ID:Mhr
>>382
レス貰えると思いませんでした…レスだけはちゃんと書きます。
暴言に関してですが
〇旦那が食器洗いを手伝ってくれた時にお皿の大小形関係なく積み重ねていてグラグラしていた。
戻す場所も毎回違い何度言っても適当ち積み重ねグラグラさせるので
「場所ちゃんと守ってよ!それが無理なら私に聞くか洗うのやめて私がやるから!」
と怒鳴ってしまいました。
〇殺されかけた時の暴言は、旦那が性行為したい時は私の状況無視でするのに私がしたい時は拒否されるので
「こういうのって自分勝手すぎない?」と喧嘩腰に言いました。
旦那は「俺だって別にしたくてしてる訳じゃないし。義務だからしてるだけだし」
と言ったのでこれにもカチンときてしまい
「義務って何!?私としたくないのに自分から誘うの?ナカダシさせてって言うの?ナカダシするの?サイテー!」
「貴方は行為が痛くてつらいし毎回血が出るけど好きだから耐えてた!」
「でも義務感だけでしてるってならもういいわ、〇〇ちゃん(前に旦那が浮気した子)とすれば?それか新しい女作れば?」
というように次々責めてしまいました。

家族は毒親で、そこから逃げるように地元を離れました。
地元から遠く離れ出会った旦那と結婚。
深い話ができる友人はいません、どうしても一線引いてしまいます。
「狭く浅い関係」しか築けません…自業自得です。
病院は変えたばかりで…前の病院とは違い薬漬けじゃなくなり生活しやすくなったのは事実です。
心療内科は生活しやすくなる薬を出すだけの場所と割り切る事にしました。

ありがとうございました。
384名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)23:18:11 ID:B0n
>>333
どのような経緯で個人情報を記入したのか分からないけれど、予約の為に記入していたならば個人情報保護法に抵触していませんかね?
DMに関して記載していても、実際に訪問されたら目的外利用。

個人情報の利用目的は出来る限り具体的に記載する義務がありますよ。

いっそのこと反撃をして潰してしまえ。

個人情報の扱いに関する義務に関しては総務省のページに記載がある
http://www.mext.go.jp/b_menu/koukai/kojin/info/1321232.htm
385名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)00:55:45 ID:NuR
>>383
なんかこういう人見ると、宗教の門を叩いてみてもいいんじゃないかなとか思っちゃう
寺でも教会でも毎月とか毎週とか礼拝やらやってるだろうし
話も聞いてもらえるんじゃないかなあと思うんだよなあ
近くに小綺麗な人の出入りがありそうな教会とかないの?
386名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)01:07:37 ID:YPf
婆ちゃんが見合い話をもってきそうで非常に憂鬱
俺自身に結婚願望無いし、親もその辺は理解してくれてさっぱりしてるんだけどなぁ
もし会うだけでもって事になったら、初めからその気は無いって空気を全面に出してもいいものだろうか
387名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)01:45:59 ID:HIF
夫が義両親に50万貸すと言っていたので、わかったよと返事。その後、100万に増えてた…。相談なし、事後報告。私は専業。夫の稼いだお金だから文句は言えないけど、せめて一言欲しかった。
388名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)02:11:53 ID:Cas
>>385
眠れなくて覗いたらまたレスが…ありがとうございます。
近くには人が入っていくのを全く見た事がない教会とお金にがめついと評判のお寺が…。
少し遠くても心の拠り所としていい教会かお寺探してみようかな。
旦那がいない日にこっそり視察してきます。
今度こそ去りますね。皆さんどうもありがとうございました。
389名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)02:23:54 ID:F6Y
>>386
結婚願望ないのに会うとか相手に失礼じゃないか
お見合いは会ってしまったら断るの大変だよ
親族の紹介なら半分外堀埋められてるようなもんだし
おばあちゃんは「会う=結婚OK」と思っちゃうんじゃないかな
後から実は結婚願望ないんだって言ったらおばあちゃん二重に悲しむと思うよ
結婚はまだ考えてないとか結婚相手は自分で探したいとか、やんわり断った方が良いと思う
390名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)07:12:46 ID:9rc
>>347
別に臭いからなんとかしろって咎めたことはないよ
人間屁ぐらい出すって思ってるからね
出した時に自分でもこれは臭い奴ってわかる時あるじゃない?
そんな時には「やっべ!ちょっと自己回収するから、
しばらく近寄らんといて」とか、「屁、漏れ出ずる夜」なんて
茶化したり、冗談を言い合ったりしてた位だからね
立場が変わっても夫婦漫才みたいにやりあっていたよ
ただ、1日中出し続ける状況なら変わってくるじゃない

ちょっと籠ってくる、残り香連れて来るけど、出来るだけ自己回収するね
とちょっとした配慮が欲しいだけなんだよ

病院薦めた時も、便秘でもないのに、俺の屁の臭いと比べても変わりすぎてない?
(互いにお腹ゆるいタイプだから、臭いが似てる)
頻繁に出すようだし、病院で調べてもらったら?と薦めても
嫁の中では体質が変わったからと自己完結してるから
病院行くなんて大袈裟だし、病院自体好きじゃない
と聞き入れないから頭痛いところさ
391名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)07:13:18 ID:VQD
>>386
結婚したくない、ではなく結婚なんてしてもしなくてもいいってレベルならば
お見合いしてみて第一印象だけで結婚決めちゃうのも一案。
独り身には優しくない世の中だからね。新しい人生始めちゃいなyo
392名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:06:46 ID:phS
>>386
見合い=結婚前提なんだから結婚する気がないなら会う必要がない。

つうかいい年こいたオッサンが婆ちゃんてw対外的には祖母と書けよ恥ずかしい。頭悪いなぁ。
393名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:06:54 ID:0ek
有名じゃないいわゆるB級映画を見るのが趣味だと言ったら、今まで映画をあまり見なくて有名所も「タイトルは聞いたことあるかも…」程度だった友人が映画を見始めた
それはいいんだけど、なんだか私と同じ趣味を持つために頑張って話合わせようとしている感じが伝わってきて話しづらい
そりゃあ共通の趣味があれば話弾むだろうけど、的外れな感想を語られても曖昧に相槌打つくらいしかできないよ…
趣味が違うからこそ聞ける話だってあるし、本当に自分が切っ掛けで映画鑑賞始めたなら嬉しいけど、無理してまで話合わせなくていいのに
394名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)09:01:24 ID:VQD
>>392
対外的www便所の落書きだよあんちゃんwww
395名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)09:14:23 ID:c6N
愚痴で済めばいいなぁ・・・と思ってる事

同期に、昔で言ういわゆるキョロボッチ的な奴がいる
そいつに何故か同類認定されて付き纏われてて困っている
最初は休憩時間や昼飯時にやたら絡んできて「ウザいなぁ・・・」程度だったんだが、
今はウザいを超えてストーカー気味になってきている

例えば休憩時間に、休日に映画を見に行く話をついポロっと話してしまい
いざ当日、そいつが偶然を装って同じ映画館に来ている
そしてなぜかその後も一緒に行動しようとする

また別の日には、誰から聞いたのか急に俺と同じ趣味(スキー)を始めたと言い出し、
一緒いに行こうとやたら誘ってくる

最近では、俺はよく一人旅行に行くんだが、それに無理やり付いてきた
そもそも日時も場所も、旅行に行くことすら教えなかったんだが
どうも俺が休む日に俺の家を見張っていたらしく、俺を尾行し道中でご対面
さすがにこれはキレた
手は出してないが、警察呼ばれるくらい大声で長時間「お前はいったい何なんだ!」と罵倒し続けた

が、どうも懲りてない
むしろ俺が本気で怒った事で「やっと本心を晒してくれた」とヒートアップしてる

上司に何らかの対処は訴えているが、どうなるかね
396名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)09:40:40 ID:3wr
>>395
愚痴で済まない感がビンビンだな

まぁ、ニュースにはならんよう気を付けて
397名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)10:20:46 ID:Vwi
>>395
偽情報をぽろっと漏らす。
「〇日は西日本に旅行行くしー」と言って行かずに丸一日家の中で過ごすか
前日の夜から東日本に出かけてしまうとか。
398名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)10:36:21 ID:mU4
学生時代から男を自分に惚れさせるのがゲーム感覚で大好きだった友人A

当時Aは色んな男にちょっかい出すから、同性からはものすごく嫌われてた
見た目は癒し系のちっこくてかわいい女の子

私はシカトとかするのが嫌だったから、Aと普通に話したりしてた

卒業して10数年
久しぶりに集まれる人だけで同窓会しようって事になり少人数ながら飲み会スタート、同窓名簿でAも参加

そこで相変わらず男にくっついたり、膝をさわったりするA
なんかもういい年なのにまだこんな事やってるんだなって思って呆れてCOした

が、最近私の連絡先をどこかから入手したらしく突然メールが
「久しぶり~聞いたよ!結婚したんだってね。先越されると思わなかった~」
とだけ

マウンティングしたいのか連絡とりたいのかなんなんだか
ていうか誰がメアド教えたんだ
ソッコー変更したわ
ていうか嘘でもまず「おめでとう」くらい言えよ
399名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)10:54:50 ID:pV2
友人の結婚式二次会の幹事の一人になり、出欠係を頼まれた。
サークルの同期の式なので2つ上~2つ下の顔見知りをメインに送ったんだけど

2個上の男の先輩だけ全員欠席、調べたら式も全員欠席。これまでサークルでの式はあって、ほぼ参加してくれてた
リーダー格二人も欠席。その代の人たちが3年生の頃はサークルも盛り上がっててとても良くして貰ったから友人もショックだったみたいで落ち込んでた。

リーダー格の先輩の片方が仲が良いから聞いてみたら「そいつ(新婦)に俺らの代の○○が告ったメールをお前らの代のメーリングリストで回して笑いものにしてたから」
と返答が来た。自分はメーリングリストに入るのが遅れてたから知らなかったけど、そりゃそうだよなぁと思う反面、もう10年近く昔なんだから許してあげてもなぁという気もしないではない。

でも全員見事に欠席であの代の先輩たち仲良かったからなぁという何となく懐かしくいい思い出が蘇ったり、さて友達にどう伝えたものか。忙しいみたいだで押し切りたい
400名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:03:42 ID:7C7
午前中の涼しいうちに近所の公園に一歳の子を連れて散歩に行きたい。
しかし、そこの公園、犬を離してドッグラン状態にする人が多くて、
子どもに万が一のことがあっては…と思うと、怖くて行けない。
そこの公園は放し飼い禁止で、でっかい横断幕も貼ってあるのに皆無視
してる。
犬にボール投げて持って来させてる人もいるくらいのフリーダム状態。
一度区役所にもメールしたんだけど、全く改善されてないどころか、
日に日に増えているようにすら思える。
こういうのって、諦めるしかないのかね。
401名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:10:44 ID:avU
>>399
許すか許さないかは被害を受けた当人が決めることで
加害者や外野が「もう過ぎたことだだし」「そんな昔のことで」などというのは大きな間違い
無理やり被害者とその同期を出席させてエピソード披露されたら破談やむなしってことだってありえるよ
そんなこともわからないなんてあなたも相当頭弱いのねぇ
402名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:15:53 ID:wOh
>>400
いっそ公園の隅に柵を回して本当のドッグランをつくり、そこに隔離させてしまえば
403名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:16:02 ID:pV2
>>401
うすぼんやりと思うだけで
99:1くらいで「まぁ許さないだろうな」とは思うよ。
404名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:21:27 ID:C7l
>>398ねー、私もびっくりーあなたの方が素敵なのにね。的な言葉だけ期待してたんだろうね
405名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:23:47 ID:C7l
>>401
別に399は自分のなかで思ってるだけで先輩に参加の催促もなんもしてないじゃん。三行目とかどっから降ってきたの?マウント人間お疲れ様です。
406名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:24:08 ID:5rz
>>327

亀ですまんが、327も音楽をやってみればどうか?
詳しい話を聞いてないからわからんが勝手に思ったこと
彼女はもう別れた方が言い問題ある物件か
327に無意識でメッセージを送っているかどっちかな気がした
女は男より物事を勝ち負けで考える
それをどうコントロールするかが女気の見せ所でもあるが
マウントを取り、自分より弱ければ攻撃を続ける本能を
自分で抑えられないような彼女なら別れた方がいい

もうひとつは承認欲求
自分は音楽をやってたから、音楽で盛り上がりたい、
彼氏と分かち合いたい、認めてほしいという潜在的な欲求
これなら>>327が音楽を勉強していてそういった話が
出来るようになったらとても喜ぶのかもしれないな
まずはピアノ+ソルフェージュでも習ってリズムとって
スコア多少読めて聴音できる程度までやってみたら?
彼女の世界を理解する為と、内緒でやる
327の世界も広がるかもしれんので損はないと思うぞ
407名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:24:25 ID:Vc5
>>399
「忙しいから」でごっそり来ない方がショックじゃない?
はっきり本当の理由知る方が友人もすっきりすると思うけどね
10年近く前ならもうアラサーかな、向き合えないような年齢じゃないだろうし
408名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:37:35 ID:gm7
>>307
納豆も人によっては臭くなるそうだよ
たんぱく質の量と悪玉菌の問題っぽい
409名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:38:54 ID:pV2
>>407
後だしでごめんなさい。>>399に書いた通り、サークル同士の結婚なので新郎も同じサークルです。
正直に打ち明ける場合、新郎もその情報を知りたがる可能性が高いです。
新郎は私が連絡を取ったリーダー格の人も含むグループと仲が良くてサークル時代にやってたスポーツを一緒にやってます。
新郎も「○○先輩。来れないのかぁ」とその先輩単体の欠席でも漏らしていたので全員欠席ともなれば確実に理由を聞かれると思います。

なので、忙しいみたい。で押し通そうとしていたのですが、上記を踏まえてもはっきり言ったほうが良いですかね。
ちなみに新婦が暴露したメーリングリストは女子用です。新郎がその事実を知っているかどうかは私には分かりません。
誤解の無いよう書くと、男女の役割分担があるサークルだったので裏の話をするために作ったとかではなく
女子側の役割について連絡を取るためのメーリングリストです。
410名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:40:26 ID:pV2
>>407
新婦に情報の扱いを任せればいいだけなのですが、これから忙しい時期の新婦にそれを負わせるのもかわいそうで
411名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:47:05 ID:Vc5
>>410
かといって新婦に確認もせずに新郎に伝えるのもアレかと
「先輩たちがこう言ってるけど心当たりない?」
と伝えて、新郎にどう話すかは新婦に任せるしかないんじゃないかなぁ
他に新婦と仲良い人がいるならその人の方が適任かもしれないけど

新郎は可哀想だね、とばっちりだし、普通「新郎は悪く無いから」って出席くらいするかと思ったけど
ということは新郎は知ってるのかもね
412名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:48:30 ID:tCn
>>410
それなら新婦には言っておいたほうがよくない?
新郎にどこかから伝わるかもしれないし、後々他人から事実を聞くより本人が話したほうがいいと思うけどなぁ
「○○先輩、なんで来てくれないんですかー」なんてやってたらほかの先輩が話しちゃうかもよ
413名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:49:11 ID:yst
横だけどメーリングリストって時代感あるw
414名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:57:45 ID:pV2
>>410
先輩達は「新郎には悪いと思うけど、ばらされたあいつの気持ちも考えるとなー。というかたぶん皆新婦のこと嫌ってるし」
って感じらしいです。連絡を取った先輩たちも式についてはちょいちょい話してたみたいです。
結託するタイプの先輩達ではないので、各個でいかないということになったんだと思います。
>>407については私or新婦どっちでせき止めようかという悩みです。直接新郎は考えてません。

新郎が知ってるかどうかは先輩達も把握しきれてないみたいですね。
そもそもその情報の出どころ自体が当然のことながら当時の一年女子→三年男子に報告(全欠席)でしたから、
一年女子からどう情報が漏れたかは今はもうわかりません。
空気の読める人たちなので「こいつ知らないな」と思ったら言わないと思いますが、確かにそこは心配です。

メーリス懐かしいですね。当時はSNSといえばmixiだけみたいな感じでしたし。今はすたれたものがたくさん

やっぱり新婦には本当のところをオープンするのが良いですね。
415名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:00:09 ID:t3B
>>414
あなたがせき止めると何かあったときにあなたの責任にされるから
新婦にやらせたほうがいいんじゃない?
彼女が撒いた種なんだから
416名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:02:53 ID:836
>>405
可能性や仮定のの話されたら理解できないのかな?
まともに産んでもらえなくてかわいそうにねえ
417名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:09:58 ID:pV2
>>415
情報は他の一年女子は当然知ってるわけで、ただの出欠係の私が何かが起こって責任問題というのは考えづらいですが、
そういうのも考えるといったほうが良いですね。

彼女に言うことにします。ありがとうございました。
418名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:10:28 ID:PnZ
>>416
その仮定や可能性の持ち出し方がおかしいんだろ
>>399が先輩達を出席させたいとか、先輩達の気持ちがわからんて言うなら
>>401の例えも有りだけど
419名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:18:01 ID:836
>>418
>もう10年近く昔なんだから許してあげてもなぁという気もしないではない。
ここに触れたんでそ
つかあんたも大概しつこいよ
420名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:24:03 ID:C7l
口汚く罵るだけ罵ってしつこいってすごい言い分ですね
421名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:24:59 ID:9rc
>>408
そっか、納豆の可能性もあるのか
422名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:40:32 ID:iPM
喫煙所で一服していたところ清掃員のオジサンが吸殻スポットのクリーニングをしていたが
その周囲に散乱していた空き缶ゴミなども回収していた。
ちょうど地べたに座るように喫煙してた20代くらいの奴の前にあったコーヒーの缶を
どうも捨てられたものと勘違いして回収しようとしていたみたいで
オジサンが手で持ったとたんに大声で怒鳴り散らし弁償しろとすごい剣幕だった。
仕方なくそいつに謝ってコーヒーの120円を渡していたみたいだけど
胸倉つかんで今にも殴る素振り見せてて、やりすぎだろって思った。
悪いのはオジサンなのかね?捨てる前に聞けばよかったと思うけど、地面にあったらまぎらわしいよな。
423名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:44:53 ID:C7l
確認すべきだとは思うけど、弁償させたんなら恐喝だなやり過ぎ。

まぁ地べたに座る人種なんてそんなもん
424名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:50:07 ID:414
>>420
ちょ、特大ブーメランwバカスwww
425名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:53:44 ID:sfa
弁償する理由があったかは缶を持ったおじさんと兄ちゃんしか判らんな
触っただけなら離せば済まない?とも、持ってみた結果空だった可能性もあるけど
¥120-で収まるならってのは解決としてありよね
おじさん暑い中お疲れ様です
426名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:03:05 ID:iPM
なんか見てて弱腰の60歳くらいのオジサンだったけど
反論もしないでただただ謝ってた。
今度から気を付けることを身にしみて覚えただろうね。
427名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:04:05 ID:VWe
私が悪いことは百も承知なんだけど、どうしたものかな
私は周りが携帯持っていても家が貧しかったから高校入るまで携帯持たなかった
ようやっとガラケー持って周りと連絡先交換しだしたけど、当時は連絡先のバックアップとかなくて、携帯も電源がつかなくなるまで使ってたせいで二回、連絡先ふっ飛ばした
二回目は携帯の初期不良に気づかず使ってたら起動しなくなり、完全にとばっちり的な感じ
でも短期間に二回も飛ばしたから、何人かに怒られ友やめされた
さらにアンドロイド出始めの頃にauで初スマホにしたんだけど、アンドロイド使ってた人ならわかると思うけどメールのエラーが本当に多かった
送信済みになってるのに届いてないとか、何度やっても送れてないとかね
それで「あんたなんでメール返さないの!いい加減にして!携帯壊れたっていうこれまでのも嘘なんでしょ!」と三人ほどからキレられ、その女子たちが所属するグループからも排除され、一気に友だちが減った
全部私が悪いからそれは仕方ない
問題は私が結婚したことで、結婚相手が友やめした人とつながってること
全員学校や部活か同じだったりとどうしても繋がりがあった
大人になりきれてる人たちは私の話題を避けてやり取りしてくれるけど、一部に「あいつはこんなやつだ」と旦那にしつこく吹き込んでくる
旦那は大学卒業間近の頃に出会ったから、ガラケー時代に私が二回も情報ぶっ飛ばしたことは知らない
その後アンドロイドのメールエラーで私が悩まされてたことは知ってるけど、過去の出来事を友やめされた人から旦那当てにネチネチ言われることが面倒くさい
旦那は気にしてないよって言ってくれるけど、定期的にその時のことを持ち出して「あんな女と結婚して大丈夫なの?」と聞かれているみたい
ほっといてほしい・・・
428名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:06:26 ID:iPM
そういう女いるよね
気にしないで大丈夫
結局、友ヤメした人と関わりをあなたが持たなければそれでいいと思う
429名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:16:14 ID:4j0
電源落ちたくらいでメモリって飛んだっけ?
にしても携帯の不具合でメモリ飛んだって話はいくらでもあったし、短期間に聞き返しが何度もあったからって友やめするほどのことなんだろうか
それ以外に何か信用なくすようなことしちゃってたりしないの?
何にせよ旦那さんが理解あってよかったね
430名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:16:50 ID:cbl
>>421
タンパク質を摂りすぎると、腸内環境悪くなるよ
運動をあまりしないとか筋肉がついてないタイプなら容易に超えちゃう
納豆だけで取り過ぎにはなり難いけど常に底上げされてるわけだから
他の食事で肉とか食べると一発よ
431名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:19:12 ID:vbG
>>427
嫌な人が周囲にいたもんだね。
短期間で友達の携帯壊れたら当たり引きすぎだろーwって笑い話になりそうなもんだけどなー。
その後の対応が悪かったのか?
432名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:23:14 ID:tCn
>>427
かなり昔から携帯ショップ(キャリアショップ)でバックアップとれたような
12~3年前なら確実にあった
無料でフロッピーとかCD-Rとかに焼いてくれてたよ

まあでも連絡先消えたとかメール返さないとかくらいで友ヤメするような人とは縁が切れてよかったんじゃない?
百歩ゆずってメール返さないのは文句言っても、連絡先消えたくらいで…と思うわ

>>429
ごくまれにあることはある
報告者のは多分、故障で電源切れたまま再起動もできなかったんだろうね
第二世代(movaとか)のはどこのメーカーもデータの吸出しに何度か電源再起動する必要があったんで、電源入らないと吸い出せない
第三世代(FOMAとか)は運よく一度電源入れば吸出しできたから、電池つけたり外したりいろいろだね
433名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:35:27 ID:MYi
>>421
そもそも嫁さん病院嫌いってことだから健康診断すやってなさそうだね。
子供がいるんならなおさら母親の健康状態は大事だし検査してくれと説得するしかないけど
あなたがついていくのを条件に検討してみたら?

頼むから一緒にきて子供のためにも1度検査受けてくれって。
1度検査してくれたら自分も多少なりとも安心するからって。
これは屁をする場所を気づかってもらう点の改善はできないけど。一番心配してるのはそれでしょ。
434名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:38:19 ID:0ab
7~8年前の機種から普通にパソコンにつなげてCSVで電話帳データバックアップできるよ
仮に新しい機種にデータをそのまま流し込めなくてもパソコンでCSV開いて
手動で新しいスマホに入力すればいいだけのことだよね
友達が千人超だったら無理かもだけど100人200人くらいなら何日かに分けて作業すればいいだけだし
435名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:42:32 ID:sfa
友止め自体はもう仕方がない事だけど、切れてからもその伴侶にまで
延々ぐちぐちネチネチはさすがにしつこいよね
データ飛ばして更にメールの件で切られて今に至る事情を知ってたとして
尚も同じ事言われたら自分なら言ってくる相手にキレるわ
旦那さんはデータの件を知らないならそっちも話しておいた方がいいかも
436名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:47:27 ID:sfa
>>434
ガラケー入手やっとのおうちにPCあるかは
ショップでバックアップデータだけ貰って復旧もショップに依頼ならいいだろうけど
あと過去取れた対策の話を今してももうしょうがない
437名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:02:15 ID:DAv
実父の愚痴。

前提として私は結婚して父とは離れて住んでいる。
父とは車で30分ぐらい離れている距離の隣の市に位置する場所に住んでいる。
私には妹が一人おり、妹も車で15分程度離れたところに住んでいる。

父は昔から少し話を盛ったりするタイプだった。
ところが、2~3年前ぐらいから盛りが虚言にパワーアップしてた。
会話の半分以上が嘘。
そんな嘘ついてどうなる、みたいなレベルのものから、深刻なものまで。
しかも性質悪いのが、本人無類のお喋り好きで社交家タイプ。
人を巻き込む感じの嘘もつくせいで、父の周りに居た知人、友人、身内など数人から縁切りされても治らない。
注意すれば「知らない、縁切りした奴が嘘をついてる」と認めようとせず逆切れ。
父の嘘か本当か分からない話を適当に「ふーん」「へぇー」と言ってたら「真剣に話を聞かない」と言って怒るし
「そうなんだ~」とか言ったら同調したと思われたのか、後日「娘(私)がこんなことを言っていた」「娘(私)がこんなことをした」という私主人公の虚言を周りにまき散らされる。
だんだん父と会話するのが嫌になって来た。

今日、午前中に市内の大型ホームセンターに行ったら、父の知人で私も子供の頃から知ってるおばさんに出会った。
その人、こっちを見るなり凄く心配そうな顔をして、私の手を取り「大丈夫なの?もう退院したの?わたし誰だか覚えてる?」と矢継ぎ早に言われた。
おばさんの話では、私は数か月前に交通事故に合い頭を強打、ドクターヘリで隣の県へ搬送されテレビでも紹介された事もあるスーパードクターに5時間にも渡る頭部の手術をして貰う。
その甲斐あって一命をとりとめるも、記憶障害が出て父の顔はおろか自分の家族の事も忘れていて、記憶を思い出させるのに大変な苦労をした…と。
更におばさんの話では去年一年で、私家族、妹家族は怪我したり病気になったりして病院通いばっかりしているそうだ。
ついでに私家族の家の飼い犬が亡くなり、派手なペット葬式をしたとかも言ってた。
勿論、この話全部父発信。
私は事故なんぞ合ってないし、そもそも数か月前に頭部の手術した人間がホームセンターで大荷物持ってウロウロしている訳がない。
もっと言うなら、ウチの飼い犬ちゃんは元気でピンピンしてるわ!縁起でもない。
とにかく人づてに、こうやって父がばら撒いた話を聞かされるのが一番、精神にこたえる。
最近じゃ、問い詰めたら、昔学年に一人はいた虚言癖のあった子と同じ様なはぐらかし方をしはじめたのが更にムカつく。
父は80代、このまま虚言をほっとくべきなのか、どうすべきなのか。
ただ人を巻き込んだり心配させたり迷惑をかける嘘をつくのだけは断じて許せない。
ちなみに大学病院で痴呆などの検査とかしたが全て正常だった。
438名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:04:46 ID:46X
>>436
>ショップでバックアップデータだけ貰って復旧もショップに依頼ならいいだろうけど

おなじじゃんw
バックアップをとる手段はパソコンを介すると仮定すれば少なくとも5年以上まえからあったし
PCなくてもショップでやってもらえることはできたし
もっと言えば手帳なりに書き留めておくことはPCがなくても誰にでもできるわけだし
それは今でも変わらないしできることをしないでデータを軽く見た本人が悪い部分は多いよ
データは意図せず消えるものだから仕方ない部分もあるけど
バックアップの方法もいろいろあるわけだからね
もっともだからといって過去のデータ消失を>>427夫にぐちぐち言うやつがおかしいことに変わりはないけど
439名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:20:40 ID:VWe
当時携帯のこととか全くしらなくて、かけ放題使い放題ですらなかったからバックアップとか知らなかった私の落ち度なのはわかってます
パソコンだって高価で家にはありませんでしたし、携帯もずっと親と共有でした
旦那は私が機会に弱いことと、同じ携帯を壊れるまで大事に使い続けることを知っているので攻められたことはありません
旦那への愚痴もデータ飛ばしたこととメール返せなかったことばかりで、他のネタはないの?と思うくらい同じことの繰り返し
旦那が理解してくれているのでスルーするしかないなかな
440名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:23:07 ID:H9k
>>439
連絡とれなくなったら困る相手の連絡先は手帳なんかにちゃんと控えようね♪
441名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:23:25 ID:C7l
何故か相談主を攻める方向になってるけど当時からそこまでがっつりバックアップとってたやつそもそも居んのかよ。

よくわからん流れ
俺の友達にもなくしまくるやついたけどなんやかんやで連絡回して飲みには誘うぞ
442名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:25:15 ID:g4t
>>441
おっさんハロワに行きな
443名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:36:23 ID:tCn
>>441
ショップで故障修理とか機種変更とか、何かの折に勧められてはいたよ
まぁでも昔はそのへんの店で買ったほうが安かったりしてショップに行く機会は少なかったかもね
一度消えたにも関わらず対策しなかったのは報告者の落ち度といえば落ち度だけど、ふつうは何回も消えるとは思わないもんね
それをぐだぐだ言うような人と縁切れてよかったじゃん
そもそもメモすら取ってないってことはその人の連絡先が消えて困るほどの相手でもないってことだしね
別に旦那さんが気にしてないならスルーすればいいし、いい加減うるさいと思えば旦那さんも縁切ればいいし
444名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:44:53 ID:P55
>>441
ガラケー0円時代ならパソコンない人もたくさんいたし手帳必須だったけどね
つーか今なら携帯なくしても他の手段でつながってることが多いんだし
データ消えたら連絡取れないてほうがめずらしくない?
445名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:45:33 ID:C7l
>>443
勧められては居たけど、社会人はともかくとして大学生くらいはそこまでやってなかった気がする。
mixiとかで幾らでも繋がってたし
446名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)14:55:26 ID:Gj6
今みたいに携帯必須じゃなかったよなー
あれば便利だけどなくしても自宅電話の電話帳に連絡先入ってたりしてたし
447名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:04:53 ID:39K
携帯のデータ消えたら連絡取れなくなるって何歳くらいなんだろう
携帯のほかにデータのバックアップ手段持ってるのが普通って言ってる人は何歳くらいなんだろう
448名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:05:15 ID:sfa
携帯通話料もキャリア違うと割引なくて高いから自宅電話使えとかね
今は固定回線持たない世帯も多いし、携帯頼りならバックアップ重要だけど
ずっと家電話で育つと実際に何かあるまでは問題にしない事はあったかも
バックアップ取っててもPCだって壊れるしやはり紙が最強か
449名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:06:08 ID:Mn3
うーん。年齢関係ないかも?
450名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:16:11 ID:sfa
世代で括っても環境で変わるしね
紙は燃えるし機械は壊れる、でも登録したら安心して油断は生まれがち
HDDだろうがメディアだろうがクラウドだろうがアクセス出来なきゃ意味ない
何か一つに依存してオッケーは危険な事に気付くかどうかの差か
451名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:31:10 ID:3q7
>>437
誇張癖があるお年寄りは多いけど、お父さんの場合は創作部分が多すぎるね
嘘をつく理由が性格にしろ病気にしろ、その年齢じゃ治すのは難しいだろうから
周囲には「高齢で脳の病気で虚言癖や妄想癖が出てしまって、テレビで言ってることと身近に起きてることの区別がつかないみたいなんです」とか根回ししたら?
嘘には嘘で対抗というか、嘘も方便というか。
452名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:33:16 ID:NuR
アラサーの私だが何回か携帯無くしたけどフェイスブックとミクシィと年賀状で復旧したわ。
むしろそれで連絡取れなくなる人はそこまでの縁の人。
相手からも連絡こないわけだしね。
453名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:42:23 ID:Jnw
自分の性格が悪いのがわかってるけど、遺産の大部分の生前贈与は終わってることを黙ってる。
私は叔母に姑かよ!というくらいいびられてるので大嫌い、それを見て見ぬ振りをしてる叔父もいとこも嫌いなので。

そして祖父の叔母が嫌いなので「遺留分も裁判したらマイナスになる程度」の現金しかもたないことにすると明言。
祖父は口だけのいたわりしかない叔母といとこが嫌いで、こういう事になった。
父も母も叔母が嫌いなのであえてそれを知らせていない、娘をいびった女だしね。

最近ではお前には掛けない金を私の子供には掛けてくれるんだよ!って鼻息荒く自慢してくる叔母が面白くて仕方ない。

叔母的には父と母には嫌われてなくて祖父には好かれてるとすら思ってる節があるので知ったらショックだろうなー。
454名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:43:14 ID:vbG
>>439
変な人だのー。
439を下に見ていたのか旦那さんに片想いしてんのか。なんにせよ、悪意を持って別れさせたいのかもね。
あんまりしつこければ旦那さんもうんざりしてくるだろうし(もう相手が変だってわかってるか)、
周囲もおかしくねえか?って止めに入るようになるかもしれんから、ひたすらスルーするしかないね。
455名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:43:53 ID:pk9
東京デジタルホンがその昔0円で本体を配りまくってたころからの携帯ユーザーの自分は
手帳から携帯の電話帳に登録したから今でも手帳に控えてるしその手帳さえ残ってれば本体壊れても困らない
456名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:44:50 ID:yCj
>>453
>そして祖父の叔母が嫌い
文面と全く関係ないのに突如出てくる祖父の叔母かわいそう
年齢からするともう亡くなってるだろうに
457名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)15:47:01 ID:QlI
>>453
>そして祖父の叔母が嫌いなので
日本語で桶
458名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:05:08 ID:MYi
>>453
祖父の叔母が嫌い

「も」を「の」に間違えるだけで突然カワイソウなもう1人が登場する流れワロタ。
459名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:10:12 ID:fjs
>>453
ローマ字入力で一文字横にずれちゃったのかしらww
460名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:18:32 ID:Mn3
祖父の叔母は曾祖父母の姉妹だぬ
461名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:20:07 ID:3q7
mとnを間違えただけで大混乱する日本語難しいw
462名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:28:15 ID:eCp
小学校低学年のときに子猫を拾った。
中学にあがるときに全身に蕁麻疹ができて病院に行くと、猫アレルギーだと言われた。
それからは家に居るとずっと全身痒いし唇は腫れるしちょっと大変だった。

一昨年、ちょっと離れた大学に行くことになったので一人暮しすることになった。
お正月、GW、お盆、あとはちょこちょこ用事があって帰ってるんだけど、症状がだんだん酷くなっている気がする。
蕁麻疹が出ることはなくなったし唇も腫れないんだけど、くしゃみと鼻水と目が痒いのが大変で
家に帰るころには鼻の周りが真っ赤で皮がめくれるくらい。
去年からは咳が出るようになって、今年のお盆にはついに息が苦しくて寝られないくらいになった。
息すると喉がヒューヒューなって喘息?みたいな感じ。
調べてみたら酷くなるとそのまま喘息になるって書いてた。

だから今度から帰るのどうしようかなって思ってるんだけど
私にはまだ私のことを「ねぇねぇ」って呼ぶくらいの小さい妹がいるから出来るだけ帰ってあげたいし、
猫も12歳とかになって最近病気もするようになって、こんなんになっても私に一番なついてくれてるから一緒にいたいし

実家でも掃除を頑張ってくれたり、私も実家で朝に掃除機かけたりはしてるんだけど…
アレルギーになんてならなければなぁ…
ちょっとマシにする方法はないものか…
463名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:49:38 ID:Jnw
もう勘弁してください…打ち間違えたんです…。
464名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:02:45 ID:71B
>>462
前にもこの板で書いた気がするけど
自分は生理食塩水の鼻洗浄がかなり効いた
咳が出る場合は鼻に入れて喉から出す方法が効き目が高い
一時は咳が苦しくてステロイド吸入までしてたけど
鼻洗浄のほうが効くのでステロイドはやめた
抗アレルギー剤のアレグラはいまだに飲んでる

自分は一日1~2回、240mlのボトルでやってる
自分で食塩水作って使いやすいボトル探してもいいし
一回ごとの食塩を小分けにしたボトルとのセットも売ってる
詳細はぐぐってみて
465名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:08:00 ID:2MZ
>>462
聞いた話なんで正確ではないかもしれないが
猫アレルギーのアレルゲンは一般的な掃除じゃほとんど取り除けないらしい
空気清浄機も無意味らしいから掃除を頑張るよりかは
実家帰る前に抗アレルギー薬飲んでおくとかするしかないんじゃないかな

あと症状が酷くなって喘息ぽくなってきている気がするという話だけど
実際アレルギー疾患は1個発症するとドミノ式に他のアレルギーも発症することがある
アレルギーマーチっていうらしいけどその傾向があるなら専門医に相談した方がいいんじゃないかな
466名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:42:37 ID:6s7
ケチ注意の愚痴
先ほど雇用保険説明会行ってきた。
15分前に行ったが駐車場満杯で仕方がなく
説明聞く人は二時間無料になる駐車場へ止めた。
二時間で終わるはずが国民健康保険の役員がグダグダし
始めたせいで超過。駐車場までは五分。その前に無料券貰うために
ハロワよらんとならん。
並んでいたら無関係のババアが割り込み一人分抜かされ、結局100円払うハメに。
一緒に受けた人たちもダッシュで帰って言ったから同じ心持ちだったんだろう。

ケチいけど100円が惜しい。
そして100円ごときにモヤモヤしてる自分も腹立つ!
誰か叱って下さい
467名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:56:25 ID:3q7
>>466
たかが100円されど100円
払わなくて済んだかもしれないお金を払うのは本当に勿体無い事だし、それが他人のせいだと余計悔しいよね
その割り込み婆には自販機の下に500円玉を落とす呪いをかけておくから嫌な事は忘れちゃいな
あんまり引きずると100円分以上に勿体無い
468名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)18:13:36 ID:6s7
>>467
こんなしょうもない愚痴にレスありがとう…
そういってくれるとうれしい。
横入りはババアでなくともムカつく。
469名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)19:50:28 ID:eCp
遅くなってごめんなさい!
>>464
鼻洗浄、やってみます。
元々蓄膿症だったから高校まではハナノアやってたけど治ってからはやってなかった…
今思うと家出るまで鼻水がマシだったのは鼻洗浄やってたからかな?
ありがとうございます!

>>465
知らなかった…
空気洗浄機を目の前に置いてごはん食べたりしてた…
アレルギーマーチも初めて知りました。
近々病院にもいってみます!
ありがとうございました!
470名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)20:27:13 ID:0rx
part46の41です
取り敢えず解決したかもしれないので報告させて頂きます
part46の41の後、4回来て昼から夕方にかけてずっと居座られ、
その間私は暑い部屋に缶詰め状態にされてました
そして今日、開き直ってエアコンの部屋で堂々と過ごしていたらまたアポなし訪問されて
いつもみたいに「いつ出て行くの?」と言われたので父を呼び、また言い合いになりました
そこで私はもう我慢できず、父の許可を得て、兄の事全て伯母に吐きました
「兄が原因でここに居るんだよ」と
伯母は取り敢えず納得してくれたので、もう当分の間は「出てけ」は言われないと思います
その代わり両親から「何で言うの?」と責められましたが…
あとは早くちゃんとした仕事に就くだけです
勿論今までの分はICレコードで録音済みです
ただ、兄の事を言っちゃった後悔はしています…
471名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)20:54:26 ID:gm7
>>421
ガスピタン試したら?
整腸剤と消泡剤の成分入ってるから
ガスを吸収させて、なおかつ乳酸菌で腸内整えるっぽい
472名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:02:56 ID:sfa
>>470
乙ですよ、ただこの先まだ何か起きるようなら、長引くスレかその後スレの方がいいかも
473名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:03:24 ID:jwe
>>470
簡単でいいから今までの経緯を書いてくれると分かりやすいんだけどな
前スレの何番て言われてわざわざ確認しに行くの面倒だし、
その前スレのレスも「パート○の何番ですが~」となっててどこまで遡るの?って感じだわ

まあ解決して良かったね
就活頑張って
474名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:20:42 ID:0rx
>>472>>473
ありがとうございます
すみません
次があればそうさせていただきます
475名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:26:05 ID:sn3
次があれば…ねえ
476名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:30:35 ID:lyg
>>469
猫アレって抗ヒスタミン薬でどうにかならないのかな?
けどアレルギー薬って飲み慣れないとしんどいもんな
無理しないようにー
477名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:19:37 ID:hGq
大学生の姪が帰省してる。
「家事メンドイし、帰りたくなーい。一人暮らしってお金すぐなくなるね。1日で10万使ったりしちゃう。」
とか言うので、怒った姉が仕送り半分にする!と姪に宣言。姪はキレて家の雰囲気悪い。
東京の私大はお金かかるの!馬鹿にされちゃう!とかって怒鳴ってるけど、庶民が背伸びしてるってバレてると思うよ。
478名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:28:23 ID:pV2
>>477
私大って言ったって色んな人が居るからね。
無理にナチュラル金持ちと付き合えばそうなるよ。

うちにもそういうの居たし
479名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:30:12 ID:hGq
>>478
そうらしいね。
足りない分はバイトしなよって言ったら、周りの子はバイトなんてしない!って言い返された。
なんでそんな大学入ったんだよ…
480名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:34:10 ID:pV2
>>479
バイトはしますよ?
うちもそれなりのお嬢様大学(と言われる)でしたけど、皆バイトしてましたよ。
まだ一年生なんですかね?

社会人になっても自分の給料で暮らせないどころか遊ぶお金+食費でいっぱいで貯められないみたいな同級生居ますけど
悲惨ですよ。その子はまだお金持ちだから良いんでしょうけど
481名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:15:22 ID:Aw8
0か1のどちらかしか認めない人を上手く説得する方法が知りたい

彼女が仕事休みだから会おうと言ってきたんだが、自分はその日夕方からバイトがある
だけど夕方までは時間があるから夕方までなら会えるよと言ったらそんなの嫌だ、バイト休めとまで言ってきた
さすがにバイト休めは冗談だったけどこういう「会うなら一日中!それが無理なら会わない!」みたいな人ってどう説得したら納得するの?
482名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:38:01 ID:Xre
息子の嫁に料理を入れたタッパーを持たせたんだけど玄関に置いていった
電話したら「履きづらい靴で行ったから手を使うために下駄箱の上に置いたが忘れてしまった」と言い訳
似たような言い訳で毎回忘れて行く
腹が立つ
483名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:39:51 ID:vbG
>>481
辛抱たまらん!な状態なんじゃなくて?
したいけど中途半端な時間しか会えないなら落ち着いてできないし、しだしたらずっと一緒にいたいし。
それなら会わなくていいや!って考えなんではなく?

説得するもなにも人と会うためにバイト休むのは無理だから無理だよ、で終わりなんじゃないの。
484名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:40:39 ID:O17
>>482
それ、あなたがマズメシなんじゃない?
485名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:46:52 ID:Xre
>>484
喧嘩売るのはやめてもらえる?
調理師免許持ってます
息子のために息子の好物を持たせてるんだから嫁が不味くても関係ないしね
486名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:47:40 ID:O17
>>485
ああ。それが嫁のアレルギーの食材なんですね。
嫁イビリお疲れ様です。
487名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:48:34 ID:Xre
>>486
嫁はアレルギーありませんが
488名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:53:24 ID:gpl
>>487
じゃあ貴女が嫁さんに嫌われてるだけだ
489名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:53:24 ID:0CZ
>>481
>0か1のどちらかしか認めない人
前提が間違ってるよ
彼女は0か1かじゃなくて、常に481が自分に服従するか試している
なので説得するのは無理
だって481が全面的に彼女に従っても、絶対に問題を作り出して試そうとするから
彼女にとっては試すって行為そのものが重要で481の立場とか気持ちはどうでもいいんだよ

メンヘラと付き合うなら、振り回されずマイペースを保つ自己中にならないと気が狂うよ
490名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:53:39 ID:vbG
>>487
汚部屋でもなく?
491名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:53:56 ID:sH6
>>482
持たせなきゃ良いだけでは?
材料費、ガス代(電気代?)がもったいないだけでしょw

息子さんに食べてもらいたいのなら
当人に取りにこさせればいいだけででは?

物のついでを嫌がる人は多いですよ
492名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:55:18 ID:4NW
「料理を入れたタッパーを持たせる」って
ある意味宣戦布告でしょ、相手からしたら。
それと、息子のためなら息子に持たせなきゃ。
嫁は欲しくもなんともない、むしろ邪魔なんだから。
喧嘩売っていなされて、こりずにまた喧嘩売って・・・
馬鹿過ぎwww
493名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:58:01 ID:Xre
>>488
嫌われてるんでしょうね
でも息子のために渡した物を置いていくなんて性格が悪い
嫁に渡したのをいらないなら置いてっていいけど

>>490
うちは綺麗にしてます
嫁の方が掃除しなくて汚いし心配
494名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:59:00 ID:gpl
>>493
クソトメ乙
495名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:59:27 ID:0KU
>>493
息子のなら息子に渡せ
496名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:59:58 ID:BfJ
子離れするべきねー
497名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:02:01 ID:stD
まあでも姑からの持ち物を置いて行くのも、
そのあと電話で言い訳できる嫁さんもなかなかすごいよな~
私なら無理や。
旦那の分の料理しなくていいから私だったらもらって帰ってふつーに食卓に出しそうだけどな。
498名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:04:43 ID:vjc
>>493
車ならまだしもタッパーって相当持って帰りにくいよね。
それ用の入れ物でも持ってきてない限り
499名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:04:47 ID:oe8
>>493
料理上手で羨ましいです。

ても息子さんの好物を一番上手に作れるのは私と言いたいんですか?
わざわざ作って渡して、お嫁さんからしたら「私が料理下手って言いたいのね、毎回毎回嫌味ったらしい」ってなもんじゃないですか?
500名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:07:21 ID:Lol
タッパトメさん…
たたかれたのがショックでヒッキーになったかな?w
501名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:11:49 ID:cos
>>491>>492>>495
それもそうですね
次から息子に直接渡します

>>497
あなたみたいな素直なお嫁さんだったらよかったんだけど

>>498
車ですよ田舎なので
手提げになってる小振りのクーラーバッグに入れて渡したので持ち運びづらいこともないと思います

>>499
お嫁さんが作ってくれるならいいんですけどね
料理しないらしいです
502名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:15:15 ID:cos
>>500
いろいろな意見があるのね
みなさんお嫁さん側の立場でしょうけど
何を言われてもあまり気にしない方だから私は大丈夫ですよ
503名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:22:45 ID:hA6
実母におかずを持たされるけど全力で断る
自分が子供の頃に好きだったものがあっても
大人になって実家出て外食や他の人が作ったご飯を食べているうちに
こだわった素材やプロの味付けや料理上手な人の料理に舌が肥えたから
バーモントカレーとかコッテリがっつり味付けとかだしの素とかちょっとごめんって感じになる

>>493の息子さんも実家離れたのが昨日今日じゃなければ
大人になって舌の経験値も上がって嫁さんの味が一番になっているんだと思うなあ
逆に自分の旦那がおふくろの味が一番っていつまでも言ってたら気持ち悪くない?
大好きなおふくろの一品とか思い出の味はあってもそれは実家に帰った時の思い出補正込みで楽しむもの
毎度毎度493旦那の母からのおかずは要らないよね
なんかマーキングみたいだし
いい加減子離れする時期がとっくに来てたんだよ
504名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:24:01 ID:D6f
知らない人から「連絡先教えて」「名前なんていうの?」みたいなのから、「向こうの席でゲームしてるんだけど一緒にしませんか?」みたいな意味不明なのまで、とにかく声をかけられるので困っています。
集団のうちの1人から(他は無視かこっち見てる)というパターンが多くて、目の前でじゃんけんされて声かけられたこともあるのでどれも罰ゲームかなんかだと思います。
上は同い年ぐらいの異性が多いですが、他にもやたらフレンドリーに話しかけてくる女性に何十分も話しかけられるのも多いです。

特に顔が可愛いわけでも、気弱そうな感じでもないし(しょっちゅう怒ってる?と言われる)、話しかけられたくなくて短髪で男の子みたいな格好にイヤホンしてます。
自意識過剰じゃないかと思われそうでリアルでは誰にも相談できません。

元々話し下手なので知らない人と出来る限り会話したくないし、どうにか防ぐ方法は無いでしょうか
505名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:24:11 ID:oe8
>>499
嫁というよりは息子な立場ですよ。
もしも自分がタッパーもらったら、ありがたいと同時に少し迷惑でもあります。
その家庭内で食べる予定にしていたものがあったり、嫁が作れないからと作って欲しいと要求したみたいで夫婦仲が悪くなりそうだから。

自分が食べたい嫁が作れない、なら自分が作りますよ、
506名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:31:16 ID:cos
>>503
嫁は料理しないと聞いています
そして息子は定期的に家に食べに来ています
お嫁さんが料理するならもういいんですけど外食ばかりもどうかと思ってるの
会うたびに肥満体型になっているから親ならそれは心配もしますよ
507名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:32:09 ID:Lol
>>504
多分、一人で飲んでる時にって言うのが多いと思いますので
ご友人と複数名で楽しくワイワイ会話をしてれば
凸されにくいと思いますよw
508名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:32:22 ID:Lak
>>504
ムスッとした顔で無視でいいよ
防ぐのは難しいから、声掛けられてもスルーすることを身に付けた方が早い
509名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:43:15 ID:cos
>>505
息子が来たときにそれとなく聞いて積極的に欲しがってるようじゃなかったらやめることにします
確かに料理できない側からすると嫌味だったかもしれないものね
でも本当に外食ばかりじゃ高カロリーだし血圧のことが心配でした
夫婦で別々に食べることも多いと聞いてるから嫌がらせのつもりもなかったの

明日も仕事なのでもうそろそろ休みます
久々に夜更かししてしまいました
お付き合いしてくれた方々ありがとう
おやすみなさいね
510名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:44:40 ID:YJs
>>506
子離れしましょう
息子さんが来てくれる分にはいいけれど、結婚した以上別世帯です
息子さんの家族はお嫁さんです
511名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)00:55:16 ID:Wqp
>>504
他人から話かけられやすい人の特徴
1.体格に威圧感がなく、清潔感はあるが尖ったファッションではない
2.笑顔が多く、衣服や装飾品のレベルが平均的
3.移動スピードが遅く、暇そう
これを逆にやればいいと思いますよ。
512名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)01:13:07 ID:dVy
>>509
息子さんは自炊する時間の余裕が無いor自炊できないのでしょうか

一生息子にご飯を食べさせるわけにもいかないでしょう
もし息子さんが今の状態に危機感をもっているのならそれは夫婦の問題で
料理を持たせたり家で食事をさせるより
夫婦で話し合いをさせるように誘導したほうがいいと思う
ほんのすこし背中を押すのが巣立った子供に対する親の役割じゃないですかね
513名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)01:19:56 ID:Lak
お母さん悪気はなかったんだろう
自分だったら嬉しいけどな
作る手間省けるし美味しいし
けど受け取り方なんて人それぞれだからね
514名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)01:23:11 ID:CQS
>>502
>何を言われてもあまり気にしない方だから私は大丈夫ですよ

>喧嘩売るのはやめてもらえる?

いきなりキレた人が何か言ってる
そもそも嫁の態度が気に入らなくてこんなところに愚痴を垂れ流してんでしょ

なんかナチュラルに嫌味を言っちゃうタイプかな
515名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)01:28:45 ID:FkM
愚痴垂れ流すためのスレだから…
516名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)01:45:48 ID:ivz
大学の頃知り合って就職場所が離れた為にずっとメール電話のやりとりばっかりだった友人が先日近くまで来るというから一緒に出かけた
こっちに詳しくないし特に行きたい場所も無いって言われて、なら自分が行きたいと思ってた美術館はどう?と提案してOK
その日は普通に楽しく過ごして食事してまた遊ぼうと約束して別れた
後日予定を合わせて遊びたいといわれて心良く承諾したんだけど、今度はこっちにあるアニメ系のコラボ飲食店に行きたいと言われてしまって困ってる…
自分はその作品名前しか知らないレベルだし、友人もそういう店があるから気になって行ってみたいってくらいで作品の大ファンとかではないらしい
そういうコラボ店って熱心なファンが集ってるイメージで作品知らないと行きづらいし、
料理もキャラクターイメージメニューとかでファンなら楽しいんだろうけど作品知らない身としてはそこまでして食べたいものではない
一度自分の行きたいところ付き合わせてしまった手前ここは我慢するべきなんだろうけど・・・
517名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)01:56:51 ID:omb

10年くらいの付き合いの友達で、割れた事もあったけど本当に辛い時はいつもお互い側にいて信頼してた。

私は結婚していて、4ヶ月の娘持ち。晩ご飯の時間帯に友達から「彼氏と喧嘩した」と泣きながら電話がきた。
心配だしちょうど家事も落ち着いた頃だったので、普段からしっかり面倒を見てくれるので、旦那に娘を頼んで少し会って話しを聞く事にした。
友達が車で迎えに来たんだけど、運悪く事故似合ってしまった。
単独だったが完全廃車状態の車でその場を去ろうとする友達に、警察を呼べと何度言っても話しを流されて ほぼ強制的に事故車に乗せられ帰って後日話しをする事になった。
はじめは本当に申し訳なさそうで、何かあったら必ず責任を取るからすぐに言ってくれ と言われた。

私はすでにむち打ちの症状が出ていて娘の世話もまともに出来ない状態だったので、
それを伝えた時に友達に言われた言葉が衝撃的だった。

・保険料が上がるから保険は使いたくない。
・警察に届けると、罰金 免停があるから届けは出したくない。
・具合が悪いなら国民保険を使って病院に行ってくれ。領収書持ってくればあとから金は用意する。
・盆明けまだに新しい車を用意しないといけないし、こっちも金かかるから負担になる。


独り身ならまだ許せたかもしれない。でも、娘を見て「私は第二の母親みたいなものだから!」とか言ってた奴の口からこんな言葉が出るとは思わなかった。死ぬほどショックだったよ。

私はずっと自分の体調なんかより、友達の精神面&体調を心配していたのにすごくバカバカしい。友達にとって私はその程度の存在だっただけなんだろうけど。

初めは、なるべく友達に負担がない方法を考えてたけど今は取れる分だけ搾り取るつもりでいる。

その場で警察を呼ばなかった私も悪いけど、こいつと和解できる日は一生こないと思う。
518名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)02:10:49 ID:usT
>>517
間に合うなら今からでも保険使った方が楽になるのに
専業主婦の休業補償は地域差あるけど1日¥5,000〜6,000、育児中なら多分更に上がるはず
通院しなくても完治まで受けられるから、平癒まで2か月掛かるなら¥30万〜だよ
それ素で請求しても絶対その人には払えないよね
どこかで補償のサンプルとってこれだけ必要になるからよろしくでも大丈夫?でも
保険使わなきゃってほうに持ってった方がいい
519名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)02:32:46 ID:omb
>>518
レスありがとうございます。
今は私の方で被害者として勝手に警察に届けを出して、保険屋も交渉をしている所です。
友達は治療費のみしか渡す意思がなくて、1番自分に負担がかからない方法しか飲み込みたくないみたいなのでそれは絶対にしなかっただろうなと思います…。
520名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)02:38:09 ID:usT
https://jico-pro.com/qas/392/
これは運転当事者だから自分の任意保険も使えるけど、その場合警察への届は必須なので
自分の保険を使いたいから警察に届けますってのも保険増額分も請求できるならありなのかな
どうせ友止めになるなら長く見て自分が損しないように動いた方がいいですよ
521名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)02:42:16 ID:usT
>>519
もう届けてらしたのね、なら遠からず大人しく保険を使うのが一番賢いことに気づくはず
ただ保険会社は加入者からの申告がないと絶対に動かないので、本人の親などを
引っ張り出せるならそちらもやってみてはどうでしょう
522名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)02:50:27 ID:usT
治療費のみ支払うにしても交通事故傷害は全額自費、長期化するなら慰謝料含めた
支払総額上限が決まってるから目減りするなどで保健切り替えがおそらく一般的
友人さんの思い通りに世間は動いちゃくれないんだけどなあ
なんだかかなしいことになってしまったね
523名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)02:57:55 ID:omb
>>521
やっぱりそれが一番なんですよね。
友達にとっても、保険を通さないと後々自分が辛くなるかもと話したんですけど半ギレされてしまいました。
親は、怒られるからという理由で 私は車に同乗していなかった事にしていたみたいです。
524名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)03:07:18 ID:9v4
>>430
>運動をあまりしないとか…
思い当たる節があるわ!
子供が2歳位まで、運動不足解消、兼コミュニケーションを図る
兼子供の寝かし付けで一緒に散歩行ってたよ。
今は、子供が普通に寝るようになったけど、逆に散歩を控えてるんだよね
子供が心配で家を空けれなくてね

>>433
そう!嫁の身体が心配なのに「大袈裟な…」と聞き入れてくれないのが
余計にねイライラするんだよ。付き添うから一緒病院行くよう、話してみるよ

>>471
ガスピタンかちょっと試してみるよ
525名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)03:26:12 ID:usT
>>523
親御さんと面識があるなら、いきなり心当たりのない保険屋からの連絡より
一言教えて欲しかったとか言い出してくるかも知れない気もしますが
何よりこれで支払や責任を免れてしまうと保険なんて要らないよね、で
次の被害を起こす可能性の高い人に見えるので、野放しにしないで欲しいな、という気もw
警察に相談済みで保険会社も動いているなら、あとは要所まで出る幕はないので
しっかり通院実績を積んで早く治ることに向き合いましょう
それがご家族の為にもなりますよ。おやすみなさい、お大事に
526名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)03:27:04 ID:9v4
>>516
自分が同じ立場だったら、ネタとして行く分には良いけど
その作品知らないんだよねーって言って反応見るかな
友達がどうしても行きたいと言えば、何らかの話のネタになるかも
と割り切って付き合うかな
527名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)07:42:29 ID:D6f
>>507
できるだけ友人と一緒には行動してます。ただいないとき(帰宅途中)が多いです

>>508
ですね。本当に困ってる方だったらと罪悪感がありましたがもうこの際困っててもきついのでそうします

>>511
自分が声かける側につくと納得の特徴ですね。
たしかに1人のとき歩くの速くてガンガン抜かすタイプですが歩道前とか減速してるとき多いです。
歩くスピードにも気をつけてみます
528名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)07:54:42 ID:pFU
一人暮らしを許さない親と実家暮らしの社会人女です。
5年ほど前からバラ科果物のアレルギーになり、大好物もあるが避けてきた。
何度言っても忘れているのか、母親は今が旬のバラ科の果物を勧めてくる。
大好物なだけに目の前にあるのに食べられない悔しさと、
何度言っても忘れて出す母親にモヤモヤ

食卓に並ぶ度にアレルギーの旨伝えているけど、
理解が無いようで私を責めるような口ぶり。
説明が面倒になり何も言わず果物を避けていれば食べ物を粗末にして云々。

私が幼い頃から、日常の話や私自身の話にあまり興味を持って聞いてくれなかった母なので、
私が気が付かないうちにいつか何か起こるのではとビクビクしている。
529名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:00:28 ID:Lak
>>528
社会人ならもう家出たら?
許さないなかろうと働いてるなら一人暮らしできるよね
アレルギーって最悪死ぬし、それしかないと思うんだけど
530名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:09:30 ID:oe8
>>509
>お嫁さんが料理するならもういいんですけど外食ばかりもどうか
料理を嫁がするもの、と決めつけないで息子さんにあなたの料理伝えることをオススメします。あなたがいなくなったあとも息子さんが美味しい好物を食べたいと思うことがあるでしょうし、その時あなたが化けて出てくる訳にはいかないでしょう?
クッキングパパという漫画、あんな家族もアリだと思いませんか?

>会うたびに肥満体型
うーん、息子さんに今の自分に必要なカロリー計算について教えたほうが良い気がします。
気持ちはいつまでも若い時と同じなので、ついつい成長期だった頃と同じようなもりで食べると、肥っていきます。
夫婦で食事が別な事も多いようですし、息子さん自身が自制しバランスをとっていく必要があると思いますね。でないと、嫁がもし料理を作ったとしても勝手についかでバクバク食って太ってしまいます。
自分の体は自分で面倒がみれるように促したほうが良いかと。

>定期的に食べに来る
息子だけがくるのですか?
嫁さんが泊まりの出張なら良いかもしれませんが、息子さんが食べて帰ったあと嫁さんの食事はどうしてるのか気になります。

息子さんはあなたの息子さんであると同時に一家の主人でもあります。ちょっとその自覚が足りないように思いますね。
お母さんとしては息子に会えてしかも自分の得意な料理でもてなせる機会が沢山あって嬉しいことかとは思いますが、回数減らして行くようにした方が良いかと。
もしもあなたの旦那さんがあなたが高熱出したとき、「実家で食べるから安心して養生してよ」って言われたら嬉しいですか?私ならテメエだけ食えれば良いのかよって思いますね。
531名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:22:53 ID:oe8
>>528
一人暮らしする以外だと、自分の部屋で食べるからとか言って部屋に持ち帰って、ミニ冷蔵庫に入れる。翌日タッパー入れて会社の同僚に差し上げとかどうよ?

で、親が許さないとか言ってるけど
一人暮らし、会社行ってるなら親の同意なくても出来るよ。保証人とか最近は親じやなくて専門の会社にお金払ってお願いするもんだからね。
親子関係良くないみたいだしオススメしとく。
532名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:24:38 ID:3tl
>>528
社会人5年目くらいの人の親だとまだまだアレルギーの理解がない世代かもしれませんが
そもそもあなたにあまり関心がない様子ということだと…
何か対策をするとしたら、病院の壁に貼ってあるポスターみたいな
バラ科アレルギーの症状と原因になる果物の一覧を作って貼っておいて
出されるたびにそれを見せながら説明するとかかなあ。
人間も40過ぎるくらいになると言われたことは忘れるし、視覚に訴えたほうが理解しやすいし
あなたも説明する手間が省けるかも。
533名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:59:09 ID:rJq
>>528
こういう親は「アレルギーに理解がない」というより
無意識にわざとやってるんだと思う
まあ実際にアレルギーが起きたらどんな大変なことになるかを
実感してないって意味では理解がないんだけど
ある意味で親のマウンティングというか
自分の用意したものを子どもが従順に食べるという結果が欲しい
アレルギーがあっても「親の用意したもの」の威光が勝つというところを見たい
なのでたぶんどんなに説明しても理解してはもらえないし
アレルギー対策以外でも親子関係としてまずいほうへ行く可能性が高いので
絶対に一人暮らし強行がお勧め
534名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:08:13 ID:ruH
兄の就職?についての相談です
大学生3年生の兄が自衛官になりたいと言っています。ちなみに学部は法学部です
公務員なので給与や福利厚生も安定しているでしょうし悪くないとは思うんですけど、肉体的にも精神的にもハードな職場だと思うので、引きこもりがちのオタクである兄にはあまり向いてないんじゃないかなと思います
医学部や看護学校に通っていたなら専門的な分野での活躍も見込めますけど、兄にはそういう特別な資格や資質はありませんし…
まぁミリタリー関連の知識はそこそこありますけど、本当にそれぐらいしか特徴はありません。体力は人並み以下です
我が家はあまり裕福ではないので仮に兄が自衛隊に適応できずに退職したとしても再就職するまで兄を養えるだけの経済的な余裕はなさそうです
それをやんわりと兄に伝えたところ「おめぇの学費があるじゃん。おめぇは働いて学費稼げばいい」とか言われました(当然父に怒られていましたが)
私が口出すようなことじゃないのは分かっていますが、私にできることはなんだろうなぁって思います
535名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:32:12 ID:Nve
>>534
社会人になるまでは「静観」するのが良いよ
兄貴が成功したらした、失敗したらしたで、貴方の人生の糧になるよ
ああすると、こうなるんだな・・・って
536名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:37:40 ID:ruH
>>535
ご助言ありがとうございます
そうですね…口出すことでもないので私は静観することにします
幸いにして父が日頃から兄の手から私を守ってくれているので、父が健在でいてくれれば大丈夫かなとは思います
537忍法帖【Lv=2,じんめんちょう,Cty】 :2016/08/19(金)09:42:30 ID:oe8
>>534
おもいっきり応援したまえ。

オタク気味な兄が自衛官になろうなんてすごく思い切った考えじゃないか。なぜ目指そうと思ったかきいてみた?
九州地震とかで見てカッコイイかったとか、引きこもりがちな自分を変えるためとかかな。
役に立つよう変わろうする兄ちゃんを、おまえには無理じゃないかなんて訳知り顔で言わんで、兄ちゃん見直したわ!すごい応援してるよ!って応援したれ。
「出来るかどうかやらないとわからない。出来っこないと止めるのはやった事がない人」って町工場でロケットつくったオッサンの動画でも言ってたぜ。
538名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:51:26 ID:rJq
>>537
自分も途中までそう思って読んでたんだけど
適応できなかったらどうする?と聞かれて「自分でどうにかする!」ではなく
「おめぇの学費があるじゃん。おめぇは働いて学費稼げばいい」とか言っちゃうあたり
あんまり自分を変えようという決意は感じられないし
妹の危惧もそれなりに根拠のあることなんだと思うよ
539名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:53:04 ID:ruH
>>537
「自衛官になりたい」という考えは大学一年生ぐらいの頃からあったようです。
一度だけ理由を聞いてみましたが「ミリタリー系のゲームが好きだから。ああいう可愛い女の子と共に海を駆けてみたい」と言われました

確かに兄が成長するチャンスかもしれませんね。挑戦してみなければわからないこともあるでしょうし、挑戦する前に失敗した後のことを考えるのは確かに悪かったですね
応援することにします。
540名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:55:34 ID:ruH
>>538
心配して下さってありがとうございます。
以前から兄のことで悩まされる度に父に助けてもらっていたので、一度本格的に父と話し合ってみようと思います
541名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:55:38 ID:Qvt
ちょっとした愚痴&吐き捨て

友人Aが海外の家庭料理の店を近々オープンする予定なんだけど
彼女の友人(私は会ったことない)Bさんがそれに一々ケチをつけていて困っているみたい

その国の雑貨を並べたところにAの娘さんが気に入ってるベトナムのお土産を一個飾ったら
「アジアン雑貨が置いてあるなんて店としておかしい」と言ったり、
(割と馴染んでて可愛いと思うんだけどね)

ポトフに入れてみたクネルを見て「おでんありえない」
ライスサラダを見て「チャーハン」とかそんな感じで辟易しているらしい

Bさんがたまにごちそうしてくれるらしくてお家に行くそうなんだけど
いつ丼もの一品しか出さないそうで、それがまた寝ぼけた味だそうで…

「ちょっと距離をおいてみたら?」とは言うんだけどね
542名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:00:16 ID:pFU
>>533
ありがとうございます。
やはり家を出るのが良さそうですよね。
働き始めたばかりで貯金もありませんで、来年あたりを目標に強行してみようかと思います。

>>531
ありがとうございます。
自室にテレビや冷蔵庫を置くのを良く思わない親ですので、
その発想は無かったです。
折り合いが悪い親子関係なりにも、余計なところで親の心証を悪くさせないようにしていた自分にも原因があるのではないかとハッとしました。

>>532
ありがとうございます。
視覚的に訴える手は良さそうですね!
冷蔵庫の前なんかに貼っておいたら効果あるかしら・・・
試してみたいと思います。

>>533
ありがとうございます。
いわゆる毒親ってやつですかね?
子が思い通りにならないとヒステリックとまではいかないのですが、
その時の気分によって不機嫌になったり嫌味を言ったりするので、
その節はあるのではないかと感じました。
一人暮らし強行を本格的に視野に入れたいと思います。
543名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:00:51 ID:YAd
>>534
元国家公務員(事務)ですが、まだ3年ならさりげなく自衛官→公務員全般へと志望を誘導した方が良いと思います。
自衛官一本だと不採用だった時に大変なことになりますから…。
採用試験対策のためにも、自衛官だけではなく他の公務員や民間企業のOBさんに話を聞いて見聞を広めた方が良いよ、とご両親を通じてお兄さんに伝えてあげてください。
544名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:01:48 ID:XFP
兄弟の学資を使い込む系ってまじ迷惑 自分もそれで大被害被った
死ねばいい 低知能長男長女
545名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:02:00 ID:Lol
>>541
まだ、オープン前…
料理にケチをつけるなら、店の雰囲気に合った
メニュー1品でも考えて、レシピ化してもらって
それを試食してみたら良いんじゃないかなw
546忍法帖【Lv=2,じんめんちょう,Cty】 :2016/08/19(金)10:02:20 ID:oe8
>>538
裕福ではないから、もししっぱいしたら養えない
こんな風に妹弟に言われたらそう言っちゃうかもなーって思ったよ?お前が俺を養ってる訳でもないのにえらそうにーっみたいな。

お父さんと話し合いってあるけど、困った兄さんをどうにかするって方向じゃなくて、やりたいもの見つけた(かもしれない)兄さんをどう応援するかな流れになりますように。
547名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:18:31 ID:YJs
>>541
既女板に彼女の友人からの相談があったけど、コラボ?
548名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:23:39 ID:pjj
>>546
そう言っちゃうかもはないわー
養ってるわけでもないのに偉そうにと思ったら
お前の世話にはならんわ!系の返事になるし
信用ないんだなと思ってがっくりはくると思うけど
だからこそ余計にそんなことだけは意地でも言わない>おめぇの学費があるじゃん
そういう意地のない人って簡単な方向に流れがち
549名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:36:37 ID:eQo
可愛い女の子と共に海を駆けるミリタリー系ゲームとは艦コレか?
550名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:36:46 ID:pK3
>>546
いや、言わない
プライドがあれば絶対に言わない
それ以前に、そういう発想に至らない

>ミリタリー系のゲームが好きだから。ああいう可愛い女の子と共に海を駆けてみたい
正直、こんな理由で目指すような奴を応援するなんてアホだけだと思うわ
551名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:36:59 ID:2aO
>>517
自損事故なら壁、電柱等なにかしら壊してはいませんか?
今からでも構いませんので、警察へ届け出てください。被害者(物損の所有者)は事故の情報がとても必要になります。
552名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:48:07 ID:2aO
>>517
読み飛ばしてた…警察へ届けてた
553名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:58:05 ID:3tl
>>542
バラ科アレルギーで画像検索したら、よみうり新聞の記事でまとまってるやつが出てきたりはしたんだけど、
花粉症の話も混じってたりするので適宜追加してポスターっぽく作ってみてください
もしかしたら、あんたが勝手に作ったポスターなんか!ってなるかもしれないから、新聞で取り上げられてたり世間的に知られてることだって
言えるソースとして本や新聞のコピーも添えておいたら説得力(こっちが説き伏せる力)があがるかも
たいへんだけどがんばって〜
554名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:14:03 ID:Hn4
愚痴。
嫁と2年前結婚した。家族の不幸などがあって式ができず入籍だけで済ませた。
今年になってようやく、身内だけで式というか簡単なパーティをした。
そのパーティへ呼んだ俺上司(40代バツイチ)が、嫁妹を紹介しろしろとうるさい。
嫁妹は現在大学生で彼氏もいる。
「あの子は彼氏がいますよ」と言っても上司は「そんな堅苦しく考えなくていいから」としつこい
嫁は「妹に言わないで貴方が断って」と言うが
俺も相手が上司なんでそう強く言えない。のらりくらり断っていた。
だが上司は諦めない。
「別に彼氏から取ろうって言うんじゃないんだよ~考えすぎだろお前~
今時の子はもっと砕けてるって~何、お前ももしかして嫁妹ちゃん狙ってんの?」
いいかげんうざくなって、嫁妹に
「嫁には内緒で、妹ちゃんからはっきり断ってやってくれ」と連絡先を教えた。
しかし嫁妹、ただちに嫁に連絡
「これ断っていいの?お姉ちゃん夫婦の立場悪くならない?」
嫁激怒。「なんで妹に言ったの!」
↑今ココ
もう何もかも面倒くさい…嫁が上司と闘えよと放置中
555名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:17:05 ID:wOP
>>554
お前が戦えよ
じゃなきゃ嫁に逃げられ案件
556名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:17:51 ID:pFU
>>553
おお、記事出てきました。読みました。
表なんか分かりやすいのが沢山あったんだね。

同じバラ科でも出るもの出ないものあるんで、
それも含めて分かりやすいように作ってみることにします。
わざわざ有難うございます!
557名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:17:55 ID:ruH
>>549
はい艦これです。

「裕福ではないから失敗した場合に養えない」
この台詞を最初に言ったのは兄なんですよね。臨床心理士の受験資格を得るために大学院に進学した姉に対して兄が言いました

さっき父と話し合ったところ「お前の学費だけは死守する。もしも父さんが死んでしまったらおじいちゃんの家を頼ってくれ」と言ってくれたのでひとまず安心かな…
みなさんご助言ありがとうございました
558名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:18:32 ID:XRU
公共の場で彼女(妻か知らんけど)にベタベタしてる男性にイライラする。
もぉやだぁ~みたいな反応してると女にもイラつくけど、だいたい男に対してだけ。
別に手繋いで歩くくらいならいいんだけどさ、なんで蛸みたいに絡んでんの?
女の肩にベチャッと絡み付いたり尻揉んだりしてるの見ると、ここはホテルじゃねーよって思う。
前はバス停で、前に並んでた男が女の背中に手入れて、ブラホックいじってるらしい動きしてたしかなり不快だった。
自分がそういうの苦手で、ベタベタされるの迷惑だったのもあるけど
ちょっと気にしてみたら、往来でベラベラしてるのって男ばっかりなんだよね。
男の腕に絡み付いてるような女は確かにいるけど、男なんて常に女に体に触ってんじゃねーの?ってくらい目立つ
なんであんなベタベタするの?往来で尻揉んでたりするのすごく嫌なんだけど、真っ昼間から盛ってんじゃねーよ猿が
559名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:20:45 ID:6FT
>>554
なんで妹に言うの?馬鹿じゃね?
戦うべきは貴方でしょうが
自分の上司の相手を嫁と嫁妹に押し付けるなよ無能
560名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:22:55 ID:Hn4
>>555
>>559
俺は部下だから。しがらみのない嫁の方が適任だし
嫁の方が戦闘モードだからな。俺は穏便に済ませたいのに
561名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:25:11 ID:eQo
>>554
妹嫁さんから断らせようなんてアホか!
直接のコンタクトを許したら、バカ上司はもっと踏み込んでくる
嫁妹の情報はバカ上司には微塵も漏らさないこと
今真剣に闘わないと離婚フラグが立つよ
562名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:29:20 ID:6FT
まあ2年で旦那が何の頼りにもならないって知れてよかったね
最悪の状況になっても傷はまだ浅いかも
563名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:30:17 ID:YAd
>>554
①義妹さんが上司に連絡→彼女連絡先を知った上司が調子に乗ってストーカー
②義妹さんが上司をふるメール→逆上した上司が彼女に危害を加える
とか、最悪のパターンを想像した?仕事で大学生の相手をするけど、彼らはまだまだ幼いからねちっこいおっさんの攻撃をかわす力量なんかないよ。
釣りじゃないなら、事態が自分の手にあまるなら、上司が逆らえない相手に相談するなりしなさいよ。
564名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:31:35 ID:rJq
>>560
嫁さんが断ろうと嫁妹さんが断ろうと穏便になんかすまないよ
穏便にすむときは嫁妹さんがなんらかの譲歩をさせられるとき
結局、あなたもそれを心の中で願って嫁妹さんに連絡したってことだよね
呑気にかまえてるけど今回のことでは嫁さんのあなたの評価は地に墜ちて
いつか挽回できるかどうかもあやしいくらいだよ
上司のほうが無茶言ってるんだから自分に累が及びそうになったときには
さらにその上や人事に訴えるなりいくらでも方法はあるでしょう
家族を守る以上に大切なことって世の中にあるの?
565名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:34:41 ID:Hn4
>>564
嫁妹は彼氏がいるし、成人過ぎてるから自分の事は自分で始末できる歳なんだ。
自分の口からはっきり断るしかない案件だと思うんだが
俺フルボッコだな
566名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:35:41 ID:XRU
>>560
穏便ってなんだよ。その上司はおかしいんだから、穏便になんて済むわけないだろ。
妹さんが断るにしても直接連絡なんてつけてみろ、連絡先ゲットで向こうの思う壺だし、そういう手合いはストーカーになってもおかしくないんだぞ。
妹さんは嫁さんの身内、上司はお前の知人であって、お前の知人が身内を害するなら嫁もお前を敵と見なすって解らないのか?
結婚したとでも引っ越したとでもなんとでも言って、上司は諦めさせろ、じゃなきゃかわし続けろ。
でないと逃げられコースだぞ
567名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:42:22 ID:6FT
>>565
自分のことは自分で始末付けられるだろうよ
自分のことじゃない余計な手間を お 前 に 押し付けられたんだよ
分かるかな?
お前が言わなければ妹には一切何の関係もなかったの
568名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:48:32 ID:j2d
>>565
お前馬鹿か?
嫁妹を紹介しろというお前に対する上司の頼みをお前の口から断る案件だろうが
それをお前が面倒だからと嫁妹に押し付けてるだけだ
嫁妹には無関係の案件なんだよカス
569名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)12:02:11 ID:wOP
プリマ案件ですかね
570名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)12:20:49 ID:zWz
ちょっとプリマ案件だと思うなぁ。
本気で自分のどこが悪いか分かってないみたいだし
571名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)12:29:13 ID:E6Q
>>565
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/322
をよく読んでルールに従って移動しな↓

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
572名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:04:34 ID:Hn4
いや移動はしないよ…
ここまでボッコされるってことは俺がズレてるんだろ。
もう全部手を引くわ
嫁妹には謝っとく。
573名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:06:33 ID:eQo
>>572
彼氏持ちの女性に二股をもちかけるような男を紹介しようとしたこと自体が
義妹を酷く侮辱したのだと理解してくれ
574名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:12:46 ID:toO
>>572
全部手を引いても上司のことは手を引いちゃダメだよ!
きっちり断って終わらせて
575名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:16:43 ID:lzR
>>572
貴方チ○チ○ついてんのか?
大の男が女の背中に隠れて解決するのを待つなんてどんな神経してるんだか
576名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:32:24 ID:Mkb
中学生の妹と私で呼び出されて父方の実家に行きました
実家には従兄弟たちがそろっています
叔母さんは料理上手で和洋中何でも作れます
こんなものが食べたいと言ったらその場ですぐ作ってしまうくらい
そのせいか叔母さんの家では出された料理を子どもたちが気に食わないと言うと、すぐに叔母さんが違う料理を作って出していました
食べ切れない量が食卓に並ぶのも普通です
そのせいか叔母さんの子供は好き嫌いが酷いです
今回の帰省では誰かの三回忌とかで大人たちは慌ただしくバタバタしており、子どもたちは祖父母家でお留守番でした
そこでお留守番する子どもたちの昼食と夕食を最年長の私が作ることになったんですが、私の妹が鶏肉と甲殻類にアレルギーがあるため、昼はサバの味噌煮とトマトのスープを作りました
出てきた料理を見て、叔母さんの子どもたちが要らない、肉出してと騒ぎます
我が家では出されたものは文句を言わずに食べると躾けられていたので無視しました
結果、叔母さんの子どもたちにご飯を生ごみとしてそのまま捨てられました
夜は炊き込みご飯と豚汁とかぼちゃの煮付けとナス田楽を作りましたが、お昼にご飯をすてた子供の分はあえて作りませんでした
叔母さん家は小学生以下の子しかいませんが、それでもご飯を捨てられたことが許せず、また捨てられたら嫌だったので作らなかったのです
叔母さんの子どもたちには泣き叫ばれて罵倒もされて包丁を持ち出したりもされましたが、他の従兄弟たちも昼間のことを怒っていたみたいで、高校生の従兄弟によって追い込まれて、食事中は蔵に入れられていました
夜10時過ぎてから帰ってきた大人たちに叔母さんの子たちが泣きつき、やり過ぎたと怒られたものの、それでも理解はしめしてくれていました
ところが叔母さんは私と高校生の従兄弟を絶対ゆるさないと言い続け、深夜に子供に求められるまま、祖父母宅の食材を勝手に使って生ハムやキャビアやカニやと料理し、食べ切れない料理が食卓に並んでました
叔母さんの子どもたちは残した挙句にステーキ食べたい、こんな辛い目にあったんだから高級なステーキがいいといったため
叔母さんは祖父母がおみやげにもらった高級肉を勝手にあけて子どもたちのために夜に焼き肉をしました
翌朝皆の昼食分として買いおいていた食料が殆どなくなっていました
高級な食材で作った料理も食べきれなかった分はゴミ箱に入っていました
叔母さんの子どもたちが私の料理をゴミ箱に捨てるのが当然と思っていた理由がわかった気がしました
家に帰って母に話をすると、母も昔同じことをされたそうで、だから二度と父の実家には近づかないんだと言っていました
あれから一週間たちますが、まだ叔母さんから私宛に電話が来ます
父方の実家からの命令には逆らえませんが、できればもう二度と関わりたくないです
577名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:46:22 ID:vi4
>>576
かかわる必要ないじゃない
父実家の呼び出しがあっても、用があっていけないと毎回断ればよい
何で逆らえないの?
相続の問題?
578名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:52:23 ID:nBj
>>576
>家に帰って母に話をすると、母も昔同じことをされたそうで、だから二度と父の実家には近づかないんだと言っていました
>父方の実家からの命令には逆らえませんが、できればもう二度と関わりたくないです
母親は近づいてないんでしょ、だったら576も近づかなきゃいいじゃん

ところで、「行かなきゃいけない」ってのは誰の言葉?
父親に言われてるなら母親に抗議してもらえばいいよ
母親が役に立たないなら母方の祖父母親族使おう
父方がどれだけ異常か訴えれば、孫をそんな場に近づけてたまるかと盾になってくれるよ

誰も何も言わないのに勝手に行こうとしてるなら、576一人で行こう
妹を巻き込むのはやめなね
579名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)13:56:10 ID:Mkb
父がいないのでご指摘の通り、相続の問題です
580名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)14:49:13 ID:P44
彼女がゾンビキティのマスコットが欲しいっていうからネットで探し出してみたら「気持ちは嬉しいけど、このキティちゃんじゃない」って言われてしまった
ゾンビキティってそんな種類あんの?
軽く探してもゾンビフレンズっていうシリーズしか見つからないんだ

話を聞くと多分ハロウィンの期間限定っぽいんだが同じデザインってまた売り出されるんだろうか
また売られるなら大人しく秋まで待ってもらった方が良いのか?
581名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)14:54:09 ID:i5y
>>580
期間限定なら同じデザインを売ることはなさそう
ヤフオクならあるんじゃない?
582名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)14:54:40 ID:lTI
いまだにモヤモヤしてる愚痴
自分は喪だけど過去に一度だけ彼氏がいて、二年交際のちプロポーズされた
だけど私は喪で男性と関わった経験が極端に少ないせいで見る目も無いし自信もなくてすぐに決断できなかった
そこで自分とは違って恋愛経験かなり豊富な姉に相談した
姉は「大切だと思うものを思い付く限り挙げてもらえ」とアドバイスしてくれた
その「大切だと思うもの」の中に「家族」が入ってたら地雷だから結婚はやめといた方がいいとのこと
理由は、若い男は家族を大事だと思ってても簡単に口に出せないのが普通で
堂々と言えるタイプはマザコンもしくは家族依存の傾向があるからヤバい
まだ結婚してない状態の彼女(私)は家族じゃないから彼女の前で家族が大事と言うのも危ない、というもの
ちなみに結婚したあとに家族を大切だと言うのは大正解
今となってはアホらしいし何じゃそりゃと思うけど、当時の悩めるヒロイン気分だった私は姉のアドバイスを真に受けた
そして彼氏が挙げた「大切だと思うもの」の中には「家族」も入っており、悩んだ末に別れを選んだ
もちろんそれだけが理由じゃないけど、あの頃の自分はもっと別の恋愛もしてみたかったし
喪の分際で彼氏ができた&プロポーズされた事実に浮かれて自分を客観視できなくなってたと思う
それから数年たち私は新しい彼氏も出来ずに喪のままアラサー、おまけに会社辞めて現在は再就職探ししてるもののそれも難航中
対する姉は結婚して子供もうまれて育休明けたら職場復帰も決まってて順風満帆て感じで幸せそう
何がモヤるって、姉の旦那は姉と結婚する前に普通に「家族が大事」と言ってたこと
まだ結婚する前に姉と一緒に姉旦那(当時は姉彼氏)家に遊びにきてた時に
姉が席はずした時なんとなく「大切だと思うものって何?」と聞いたらいくつかあった中に家族も入ってた
もちろんそのことを姉に報告したけど姉は気にせず数ヵ月後そのまま結婚して、今現在も円満
最終的に別れを決断したのは自分と言われてしまえばそうだけど、それでも本気で姉を信頼してた私の立場は…
こないだお盆で姉一家が帰省して来たせいでモヤモヤが再燃してしまった
せめて再就職決まって仕事してれば多少は気が紛れるんだろうけどな
姉は恐らく軽い気持ちで適当にしたんであろうアドバイスによって妹の人生狂わせた自覚ないんだろうな
583名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)14:58:27 ID:Lak
>>582
狂わせたって…
最終的にはあんた自分で判断して、他の恋愛もしたいからって納得して別れたんでしょ?
責任転嫁するなよ
喪なのも仕事見つからないのも全部自分のせいだよ
人のせいにしてるうちは幸せになんてなれない
584名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:00:23 ID:YE9
>>582
自分が結婚できないのを姉のせいにしてる限り一生結婚できないと思うの
大切に思うものの中に家族が入っていたら、そこからもうちょっと掘り下げれば相手の人となりがわかったはず
大切に思っているのが独身の今の家族なのか、新しく築く家族なのかで大きな違いがあると思うけど
いい年してそんなこともわからないようじゃぁねぇ
585名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:05:53 ID:fFv
独身でいればもっといい出会いや楽しい事が沢山あるんじゃないか?と思って断ったのが本当のところでしょ
だからこそ姉のよくわからん理屈を受け入れたに過ぎないと思われ
586名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:07:08 ID:u47
家族を大切に思うって普通のことだけどな
確執がない限りは、独身時代に家族を大切にできない人は
結婚してから自分の家族を大切にできないんじゃないかな
587名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:10:58 ID:P44
>>581
うーん、売り出さないのか
そのイベントの間だけ何回も同じデザインをってわけじゃないんだな
ヤフオクには手を付けたことが無かったから早速見てみるよ、ありがとう
588名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:12:39 ID:nBj
>>582
>あの頃の自分はもっと別の恋愛もしてみたかったし
>喪の分際で彼氏ができた&プロポーズされた事実に浮かれて自分を客観視できなくなってたと思う
アタシにはもっといい男がいるはず!
って思って断ったんでしょ?
自業自得だろう

>まだ結婚する前に姉と一緒に姉旦那(当時は姉彼氏)家に遊びにきてた時に
>姉が席はずした時なんとなく「大切だと思うものって何?」と聞いたらいくつかあった中に家族も入ってた
>もちろんそのことを姉に報告したけど
性格悪いなあ・・・だからぼっちなんだよ
589名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:16:46 ID:qzI
人を見る目も判断力も考える頭もない上に自分で決めたことを姉のせいにして逃げてるからその体たらくだよ
590名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:18:10 ID:i5y
人のせいにして不幸アピールなんてみっともない
喪のことも仕事のことも自分の問題じゃないの?
591582 :2016/08/19(金)15:36:00 ID:lTI
今現在が喪であることと再就職見付からないことまで姉のせいとは言ってないよ
現状に関しては私自身が色んな努力を怠ったせいだとちゃんとわかってるからご心配いただかなくても大丈夫です
ただひとつ、あのプロポーズを受けなかったことに関してのみ姉のアドバイスの影響が大きかったのは事実
確かに、もっと恋愛してみたいとかもっと良い相手がいるかもと夢見てたのは認める
彼氏ができたことで自分はすごく魅力的なんだと勘違いしちゃったんだよ
恋愛経験少ない喪にありがちな勘違いだと思う
そんな自分にとって姉のアドバイスは当時、本当に大きなものだった
なのに肝心の姉は自分で言ったことを守らず結果的に幸せ掴んでるから「えっ…」て感じ
あれはなんだったんだと、あまりに理不尽でモヤモヤしてしまうって話
もし姉のアドバイスが無ければ、今ごろ私はあの人と幸せに暮らしてたかもしれないと思うとやっぱりへこむよ
彼氏が結婚して今やすっかり良いパパやってると共通の知人から聞いて尚更へこんだし、本当あの時に結婚してればな…
姉のアドバイスを頭から丸ごと信じたことといい、色んな意味で馬鹿だったわ当時の私は、後悔しても遅いけどね
皆さん、単なる書き捨ての愚痴だったのにレスくれてありがとうね
とりあえず再就職見つけることに専念するよ
592名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)15:39:25 ID:kwk
>>591
プロポーズを受けるか受けないかの最終判断はあなた自身です
それを影響がどうとか言いながら姉のせいにしてることが間違ってるって皆に言われてるんですよ
593名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)16:21:28 ID:6FT
他の恋愛してみたかったってのを
姉の言葉の所為にして責任転嫁してるだけじゃん
594名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)16:28:02 ID:ECT
姉ちゃんもその時はそう思ってたんじゃないかな?
その後自分が結婚する頃には考えが変わったのかも
先輩風吹かした奴が自分が出来ない事や実は経験もなくわからない事をドヤ顔で語るのはよくある事
恋愛経験が豊富だからといって結婚した事のない人間に結婚相手の相談をしたのはそもそも間違いだし鵜呑みにした自分が悪い
595名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)16:44:12 ID:auq
詳しくない人に与えるアドバイスって簡潔なものにしてあげないと分からないから非常にざっくりしたものになりがちだよね
596名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)17:02:40 ID:kpb
家族が大事っていう同僚男性からプロポーズされて、マザコンじゃない?って職場の皆に反対されたのに脳内お花畑のなか結婚。
もう一人の女性も、同じように家族が大事っていう同僚男性と誰の反対もなく結婚した。
今、前者の方は、マザコンで一族からちやほやされている旦那に苦しんでる。
597名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)17:16:21 ID:j6N
五輪厨はあと1週間も経てば静かになるけど
スマップ厨は今年いっぱい五月蠅いのか…と思ったら憂鬱
598名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)18:10:07 ID:i5y
姉は恐らく軽い気持ちで適当にしたんであろうアドバイスによって妹の人生狂わせた自覚ないんだろうな

と言ってて姉のせいにはしてないってどういうことなのかw
599名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)18:24:04 ID:Lak
>>598
ほんとにね
人生狂わされたって自分で言ってんじゃん
頑張って自分自身と向き合ってもらいたいもんだわ
600名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)18:46:43 ID:x1u
自分と向き合えないから喪なんだよ。
601名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)18:52:23 ID:BkQ
42分前に書いた内容すら覚えてられない頭弱だから>>596みたいな可能性には考えが及ばないんだよ
602名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)19:10:16 ID:XFP
てか姉が、自分より若い女である妹がモテる話や幸せになるような話を
喜ぶわけないじゃん 血のつながったトメ、敵
姉はそういう腐った生き物だと知らなかったのが敗因
603名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)19:12:58 ID:7xs
なるほど>>602自身か>>602姉はそういう人間なんだ
ご愁傷様
604名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)19:35:43 ID:rJq
>>582
こういうのってどう答えれば正解ってマニュアルないんだよね
自分は「嫁イビリ?うちのおふくろにかぎってそういうのないから大丈夫w」って言われて
これは絶対に地雷だ!でも…でも好きだから仕方ない…!と思って
目をつぶって結婚したらなんかもう本当に殿堂入り級の良トメだったし
友だちの彼氏はすごく母親に対して冷淡でこれは親離れできてると思って結婚したら
外の人にはすごく気遣いするけど家族にはいきなり冷たくなる人だった
自分が見る目があったとも友だちに見る目がなかったとも思わない
あなたも姉の助言に従うっていう自分の直感に従ったら残念ながら裏目に出ただけ
お姉さんもいざ自分の番になってみて自分の直感に従っただけだろう
後ろはふりかえらないで経験値積んだ分次がんばればいいろ思う
605名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)19:41:44 ID:WTP
正解なんてないと思うな
582の元カレが今良い夫、良いパパやってるのは、今の嫁と結婚したからだと思うんだよね
「あの時結婚していれば自分が元カレ嫁立場を手に入れてた」って思ってるみたいだけど、違うと思う
今嫁が元カレと協力して良い家庭を築いたから、元カレはいいパパでいい旦那になった
なんでも他力本願で責任を人になすりつけるような582と結婚していたら、
最初は頑張った元カレもいつしか擦り切れて冷淡になっていたかもしれない

あえて正解を言うなら「自分の人生、自分で責任持つ」ってとこかな
人の意見を聞いたのも、それに従ったのも自分の判断
ハズレ引いたと知った後から「アドバイスしたやつが悪いんだ!」と言い出すのが間違ってる
606名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)19:59:03 ID:PWv
喪じゃねーーーーー!!!
607名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:11:57 ID:lzR
>>604
超良トメでもウトを亡くしてその辛さを嫁にぶつけだした人もいるらしいし。神のみぞ知るだろうね。
608名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:32:54 ID:aPi
リアルじゃ言えないので吐き出し

メンタル弱い友人が
「自分が結婚できなかったのは親が破産したせい」
「仕事したいのに親の面倒みなきゃならない、就職できない」
と基本すべて他人の責任なタイプ
選択したのは自分でしょう、と言うと
「それしか選べなかった」と返ってくるが
そこまで分かってるのに親から離れない選択をしてるのは誰だよ
周囲の人間が友人一人になれば生保受けられるからって
頑張って親を施設に入れるように手配してくれたのに
直前で「医者が今親と離れると病気に悪いって言ってる」でご破算
そのくせ医者に止められてるはずなのに
「お金ないから働く」と夜職に就こうとしている
せめて日勤だろそこは
扶養控除内で探せもしくは障がい者枠狙え

挙句に他の友人を見下すような発言が多いから指摘したり
なんでも他人を頼ろうとするから自分でも考えるよう言うと
「そうだよね、私が悪いんだよね、ごめんね」で思考停止
そうじゃねえよ向き合えよ、その場しのぎで謝るのやめろ
けどあまり強く言って余計にメンタルこじらせるのもまずい
今FOして不安定になられても面倒くさい

最近は好きなだけ話させて少し同意とアドバイス程度にしてる
私のことも他の友人相手に見下してるんだろうと思ってる
609名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:34:51 ID:P4l
話をぶったぎって悪いんですが、久々にこっちのほうにきたので至らない点もあると思う。ちびっと愚痴っていきます。

・祖母の料理は塩分・油分高め。
・その料理のせいでおとんは危うく死ぬとこだった
・今はおかんが料理担当。
・おとんの血圧は薬を減らせる一歩手前

これらを頭の片隅において次を読んでいただきたいんです。
610名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:37:21 ID:qjl
>>605
もっと恋愛してみたいとかもっと良い相手がいるかもと夢見て
更に自分はすごく魅力的だと勘違いしてる上に
不満を他人のせいにする嫁をもったら良いパパやんないし崩壊一直線だから
結果的に結婚しなかった事を姉に感謝してもいいと思う
611名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:44:24 ID:P4l
まあ地元は田舎町なので、まともな医者は居ないに等しい。

女子高生全員に向かって「あなたね、もうちょっとやせなさい」と言ってみたり、
胆嚢摘出のところを「胃のかべが炎症起こしてるんだね」と言ったり。

前述の祖母の料理のせいで血圧が高く、投薬を長らくしていたおとんは、やっとこさ食事療法が聞き始めて血圧がさがってきた。
それはヤブ医者でもわかっていて、「もうすこしで薬へらせる」とまでいっていた。

そして今日

病院帰りのおとんはまたもや高血圧を指摘されたらしい。
その結果でた診断は、「ラーメン禁止」。
厳冬期以外でラーメンを食べることなんてないのに、なんだそりゃという話なんだけど。

おかんの料理に慣れきったおとんは段々文句をつけはじめて、「これか」「なんでこんなもん」と言っていたからそろそろ
やばいとは予想していたんだ。

それをきいたおかんは「もうあんた(おとん)とばばにたべさせられる食事なんてない」と怒っていた。

腑に落ちない顔をしていたおとんにはわるいけど

よく確認もせず言い切ったあんたがわるいとおもうぞ

というお話でした。
612名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:49:11 ID:6A7
>554
取りあえず、ICレコーダーを購入し、
・バツ1上司の発言を録音(もちろん無理だという回答も)
・録音を数回行う
・録音データーを持って、社の法務関係か上司の上司に相談
・状況によってはパワハラで労務局に訴えることも視野に入れる
相談後、法務関係か上司の上司の回答により、
こちら寄りの回答を得たなら
・上司にも上(経営側)に「パワハラで相談する」と通告する
か上司寄りの相談なら
・弁護士・労務局などに相談
って形がいいだろうな。
もし上司が経営側の親族(もしくは経営者)なら、転職を考えるべき。
はっきり言って、上司は好みの女性ならって考えるようなゲス野郎だからな。
しかもパワハラ気味のようだし、毅然と544が対処するしかないよ。
613名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:11:35 ID:zVQ
>>608
なぜ付き合っているのか
614名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:13:25 ID:P4l
>>613
離れようとするとすげえことになるのよこのタイプ
615名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:20:09 ID:vjc
>>608
なんでもかんでもベストを狙うような癖がついてるね。
一番犠牲にしやすい自分は犠牲にする。そういう癖がついてしまったから優先順位つけて大小の犠牲のバランスをとる大人の勘定もできない。

こういう人結構いるよ。自分より仲のいい人が出来たところで自然とFOするしかないよ。
まぁいまだに家が近かったりするなラ難しいだろうけど
616608 :2016/08/19(金)21:30:08 ID:aPi
レスありがとうございます

恐らく彼女の一番仲いい友人、というのはいないと思います
相談する相手は私
他にもいるけど一人は都合のいいときに足にしたり暇つぶし要員
もう一人は自分より病状ひどいはずなのに医者にかからないと見下す対象
他はほぼFOされ済
家は十数分で行き来できる範囲

下手に遠ざけて家凸されるのもキツいし時間考えない長電話もつらいので
どうにか現状維持しつつ彼氏つくってくれるの待ちです
男できればそっちに目が行くので
本当に面倒くさい
617名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:33:51 ID:kpb
誰か>>611の翻訳頼む
618名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:39:15 ID:aPi
生活習慣病まっしぐらなお祖母さんの食事で痛い目見たお父さんが
お母さんの食事で高血圧改善しつつあったのに
ヤブ医者が普段食べもしないものを禁止にしたせいで
お父さんがお母さんの普段の料理にケチつけた
お母さんブチ切れ
お父さんポカーン

だと思うが自信ない
619名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:39:36 ID:YJs
>>582
あなたはきっとそのまま元彼と結婚しても不満だらけでもっといい人がいたんじゃないかと後悔するよ
最悪、人妻なら誰でもいい男が寄ってきて不倫
元彼が今幸せで良きパパなのは今の嫁のおかげ
620名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:47:19 ID:rlW
>>582
逃がした魚が大きかったんじゃなくて、次の人が大きく育てたんだよ

そんでアラサー程度で人生狂わされたとか言うな
自分磨いて自分の手で幸せになれ
喪なら男に幸せにしてもらおうより、自分が幸せになるついでに男も幸せにしたる!くらいの気持ちでいけ
621名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:48:41 ID:BF0
周りの人を太らせるのが好きで辞めれない。
美味しいもの作ったり
動かないように身の回りの世話をするのが辞めれない。
猫は生後一年なのに6キロだし、旦那も結婚前より10キロ増、親姉妹もコロコロしてる。
友達になるとその子は必ず5キロは太る。
つい最近元々デブだからきにしない!って子がいたけど半年で13キロ増えて会社の健康診断再検査になったと怒られてしまった。
622名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:49:31 ID:Lak
>>621
あなたそれ心の病気だから病院行きなさい
623名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:50:36 ID:BF0
自分語りになるけど私は小食だけど料理が好きでよくつくる。
おいしそうに食べる人を眺めるのも好き。
だから周りを太らせてしまう。
624名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:51:58 ID:aPi
>>623
いや、自己満足で誰かを病気にするのはよくないでしょう
少し控えるなりしないと
625名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:53:22 ID:BF0
すいません更新せずに書いてしまいました。
やっぱり病気なんでしょうか?
太ってる人みると癒されるんです…
626名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:54:07 ID:Lak
>>625
猫に関しては種類によるけど生後一年で6キロって完全に肥満でしょ
病気一直線で早死に一直線だよ
可哀想だと思わない?
虐待だよ?
それを何とも思わないならそんなに軽く考えない方がいいと思うんだけど
癒されるとかいう問題じゃないでしょ
私にはあなたが少し頭のおかしい人に見えるよ
そういうレベルよ
627名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:54:35 ID:aPi
>>625
そして相手は病むわけですよね

セーブできない相手もどうかとは思いますけど
うれしそうに「作ったの、食べて!」と言われて断れる人少ないですよ
628名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:56:32 ID:ytF
最近とある出来事から古くからの友人らから強烈な嫉妬をされるようになり
いい加減そいつらとの縁を切りたいと考えるようになりました

しかしながら、ド田舎かつ幼なじみも多い人間関係なため、上手な縁の切り方というのが分かりません
(こっちから会いたくなくても、親や兄弟とも付き合いがある為、勝手に家に来ることがあります・・・)

こういった人間関係の場合、どの様に嫉妬をする古い友人らと疎遠にしていけば良いのでしょうか?
629名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:06:39 ID:aPi
>>628
親元にいるようだし、自活したいとか理由つけて家を出る
働いてるなら残業とか休日出勤とか言って外出している時間を増やす
LINEは未読スルーの時間を長くしてみる、メールの返信を遅らせる

けど嫉妬されてるなら下手に疎遠にするとあることないこと触れ回られるのでは?
630名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:06:46 ID:XRU
もやもやしてるので愚痴吐き出し。

近所のおばさんが最近夏風邪で倒れ、旦那さんと息子さん(といってももう良い年)は看病どころか料理も出来ず、結婚していた娘さんが駆けつけるまで三人とも何も食べてなかったって言う事件があった。
旦那さんも息子さんも、食事時になったらテーブルについて、おばさんが来なかったら声をかけて、(寝込んでた)起きてこないから食事はなしとしてたらしい。

この話を別の知人にしたときの反応が・・・あらあらうふふ男の人って仕方ないわねぇ~みたいな、微笑ましいものを見るような対応ですごくモヤモヤしてる。
私も近所ってだけでその家庭の内部なんて知らないんだけど、それそんな微笑ましい話かなって
おばさんは死ぬところだったし、良い年した大人が病気の人間を待って、二人揃って口開けてご飯を待ってるってホラーだよ。
そういう話をしたらその人はポカーンとしてて、でも娘さん来たんでしょ?男の人はなんにもできないものだよって・・・
一応書くけど二人とも障害あるとかじゃない健康な人たち。
その知人は今時珍しい男子厨房に入らずみたいな価値観で生きてた人だし、実家もそんな感じらしいから仕方ないと頭ではわかるんだけど、宇宙人と話してるような気分になってぞっとした。
おばさん病気なんだよ危うく死ぬところだったんだよって言っても、でも大丈夫だったじゃない~ウフフ大袈裟~て。
なんだか、フェミ理論展開したいわけじゃないんだけど、自分がおかしいと思うことを微笑ましいわねって対応されるのが、ここまで気持ち悪いと思ってなくて、その人ごと気持ち悪くなってきて胃が痛い・・*
631名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:10:40 ID:ytF
>>629
実家で自営業を営んでいる為、実家を出ることは不可能です・・・
しかしながらそういう働き方のスタイルが普通に働いている友人らからは
「サボっている」「ダラダラ働いている」と見えているらしく・・・

何度か誤解だと説明はしましたが、どうにも納得してくれません
あることないことはすでに触れ回れてます・・・
632名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:13:26 ID:BOk
>>630
ないないないない。
普段一切料理も洗濯もしないウチの親父だって
母が体調悪いときは何か買ってくるくらいするさ

おばちゃんだけ助け出して男二人餓死すれば良いのに
633名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:22:53 ID:6FT
>>630
それ多分ちゃんと調べてないだけで旦那さんと息子さん病名あるんじゃないかな
634名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:23:03 ID:vjc
>>630
障害と一見わからないだけで発達障害か何かじゃないのか?
プログラムにしたがって動くような感じだから

ごはん=その奥さんが出すもの→出てこない→食べられない。
ってエラー起こして固まってただけかと。

ちなみに奥さんが風邪で倒れたときにスルーするのもよくあること
635名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:25:24 ID:aPi
>>631
家業を手伝っているのにサボっていると言われたり、変な噂流されたり
嫉妬がどうこうよりも、あなた自身が友人たちから見下されているんですかね
噂で家業に影響がないのであれば、友人たちの方が周囲から浮いてそうですけど

いちいち反応すると余計にターゲットから外れにくい気がします
636名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:25:25 ID:t0d
>>630
うちの弟そんな感じだわ。
食事の時間になったら2階から降りてきて
自分が食べる分だけレトルトをレンジで温めて食べて
母のことは放ったらかしだったよ。
まあそんな風に育てたのは母だけど。
637名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:32:24 ID:XRU
>>632
実際あったんで・・・身バレ怖いんでぼかしますけど、うちの近所の話で、本当に大騒ぎになってたので嘘ではないです。

>>633 >>634
障害あったんでしょうか・・
地域の行事などで関わるぶんには普通で、もしかしたらあるのかもしれないけど、奥さん倒れても何もできないほどとは思いませんでした。

>>636
親御さんと同じで、そのおばさんもできない夫と息子を作ってしまったんじゃないかと思います・・・

当のおうちより、微笑ましくしてる知人の方が怖いんですよね・・・
やっぱりおかしいですよね。私が変なの?と思ってしまってました
638名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:32:26 ID:cdN
>>630
他の人も言ってるけど障害持ちだと思う
嫁が病気で寝込んで、自分だけ外食して嫁や子のご飯スルーしてドヤ顔する男性は珍しくない
でもって、その夫、息子を矯正せず放置してたのは母親だよね
そのしわ寄せは可哀想に、娘に来る

でもリアルで同じように話し聞いたら「しょうがないよ、そんなもんだよ」って言うだろうな
身内の悪口を聞かされたのと同じ反応する
家族の話って当人は「ひどいでしょー」というけど、そこで同調したら不機嫌になる
近所の人の話でも同じ範囲と認識して当たり障りなく、悪くは言わないよ
あなたがどれだけ悪く言っても、悪く言ってよと共感してほしそうでも
というかそれこそ面倒なので「よくある話よー」で逃げる
639名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:33:19 ID:ytF
>>635
見下されてるのは正直あると思います
古い友人らの中では普通の仕事>>>自営業みたいな意識が強いみたいです

そういう人たちは正直あまり相手にしてられないので、俺からは付き合いをしてないのですが
家族同士が付き合いある&田舎な為、約束もしてないのに家に押しかけてきて
説教や嫌味めいた事を言ってきたりします

関係がこじれるのを覚悟で、ハッキリと「お前らとは付き合わん!」とでも言ってしまった方が良いのだろうか・・・?
640名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:40:37 ID:aPi
>>639
自営業だから下手に切ると悪影響があるのかと思ったんですが、違うんですか?
それなら別にきっぱり切っても構わないでしょう
ご家族に相談して、友人たちのご家族にも話を通してもらうなりして
二度と関わらないのでいいんじゃないですかね
641名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)22:44:44 ID:vjc
>>637
いや、たぶんアスペルガー症候群じゃない?今は自閉症スペクトラムが正式だったか

それだと夫が元々それで息子に遺伝したと考えるほうが自然。
男に遺伝しやすいもんだし

勝手に飯食うなら育成の問題だけど、いつも通り出てこない→食わない。とはならないでしょ
642名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)23:51:54 ID:ytF
>>640
ありがとうございます
正直、最近は嫉妬が過ぎて嫌がらせレベルに達してるとはいえ、元は友人で
付き合いも濃かった為、付き合いをバッサリ切るのにためらいがあった面もありました

今後は自身の為にも実にならない付き合いはハッキリと切っていった方が良いですね
家族にも協力してもらうよう相談してみます
ありがとうございました!
643名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)23:59:15 ID:EYI
連絡先二回ぶっ飛ばして友やめされた者だけど、結果とかここに書いていいのかな
644名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:02:31 ID:BIu
>>643
短いならここで、長くなるならその後スレでもいいんじゃない

その後↓
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/l50
645名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:12:01 ID:hdA
>>644
ありがとう、短いからこっちで

助言貰ったら旦那と話をしたら、「そっちの友人関係に影響すると思って強く出られなかった」と言う
昨日その場で旦那が相手に「いい加減しつこい」と伝えたら相手から怒りのバーストストリームが飛んできた
そのメール三行でまとめると
・高2でやっと携帯持った情弱
・既に出来てたグループに入れてあげたのは私
・だからハブってやったのに謝りにこないなんてムキー
あれ、確か別に連絡先いらないって言ったのに、連絡帳件数がステータスだからって無理やりアドレス聞き出したのそっちじゃなかったっけ

旦那が「この人相手のこと考えずにメール砲しまくるから俺も嫌いだった」と着信拒否して終了しました
今度は別の誰かに私と旦那の悪口吹聴してそうだけどもういいや
646名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:14:47 ID:sp9
>>519
どうしても友人が動かないなら自賠責に被害者請求するかな。そもそも単独事故で人傷なら等級に影響ないはずだけど。
保険料上がるから保険使いたくない云々は詭弁だよ。
647名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:18:13 ID:BIu
(バーストストリームは滅びじゃないのかと気になって話が入ってこなかった)

おつかれ!よかったね!
648名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:23:59 ID:aZc
>>647
粉砕!玉砕!大喝采!
649名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:39:20 ID:hdA
>>647
滅びか!
間違えて覚えてた

高校の時に私だけパケホじゃなく、毎月の通信料を2000円で抑えてたんだよね
でもメール依存症の人はくだらないメールガンガン送ってくるから
「返せないし送らないで」と言ったことも根に持ってたらしい
当時は「ねえねえ」だけで送られてくるメールの存在価値がわからなかったんだよね
でもそれが空気読めないってことだったのかな
650名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:42:04 ID:aZc
>>649
怒りの業火・エクゾードフレイムと混ざったかw

今のラインならまだしも、ねえねえとメールが送られてきたことはないなぁ
651名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:45:50 ID:hdA
>>650
そうかも!小学生の頃だからもうきちんと覚えてないなぁ
遊戯王大好きだったけどカードなんて高くて買えなくて、友達に弱いカード貰って喜んでたわ

女子特有なのかな
寝た?
おはよう
ヒマ?
何してる?
おやすみ
みたいな一言メールが頻繁に来てた
昔は受け取るだけでお金かかってたから懐かしいね
今はWi-Fiに繋げば無料でこうやっていくらでも書き込めるから幸せだわ
652名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:53:17 ID:aZc
i-modeセンターに問い合わせしないとメール来たことすら気づかなかったりね
653名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)00:56:46 ID:J1X
ケータイ開くと待ち受け中央に
[センターに✉あり]
って表示されてたな

パケット通信料定額制じゃなかった時代はちょくちょく送ってくる方が嫌われてた気がする
受信済んだら高速で電源連打して通信切ったりしてたくらいだし
654名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)01:08:25 ID:hdA
高校時代だからかなり記憶が朧気なんだけど、auとかでWINがどーたら言ってた頃だったはず
パケホが当たり前だったんだよね
Jフォン持ってる人が化石扱いされてたし、Vodafoneがソフトバンクに変わったころだったかな

母親と携帯持ちはじめたとき、通信料が怖くて全然使わなくて丸2日充電しなくても電池がほとんど減らず
母と「携帯っていつ充電すればいいのかな」って真剣に悩んでた頃がなつかしいわ
思い返すと昔のガラケーって電池の持ち最強だな
655名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)01:10:34 ID:Rwl
そろそろ雑談スレにでも移動したら?
656名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)01:16:49 ID:hdA
すみません、ロム専に戻ります
657名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)07:09:09 ID:OFm
>>547
見てきたよ
かなり似てるけどBさん専業主婦なんだよね

Aのとこに他の友人から「店やるのやめたら?」とか
「変なこと言われてるけど気にしないほうがいいよ」とか連絡が来るんだって
どうもBさんが色々ないことないこと広めてるそうです
658名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)07:46:00 ID:nIC
>>657
ヒント:フェイク
659名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)08:01:46 ID:33A
>>630
無いわー。あ、一応書いとくけどおばさんの旦那と息子が有り得ないって意味ね。子供でもスーパーやコンビニでパンやお弁当を買うぐらい出来るのにそれが出来ないって池沼レベル。
あらあらうふふ(ry の人は他人事として捉えてるから言えたんだと思うよ。あと、そういう綺麗事()を良しとする人達もいる。
660名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)08:37:24 ID:o8t
>>657
弁護士挟んで妨害しないようにお願いしたら?
もうお店の場所とか決まったんだよね?
661名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)10:02:44 ID:aZc
ただいま帰省中。

実家の方が都会でブラブラ歩いて散歩しているだけでも時間つぶせる。
働いている場所はメーカーだから田舎で休日は高速飛ばして買い物でも行かないと
ほしいものは買えない。

5年目だしすっかり慣れ切っていたはずなのになんか今回は特に帰りたくない。
662名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)10:09:35 ID:RAg
>>630
息子さんがいい年でも43歳以下なら家庭科必修のはずなのに
自分で作れないコンビニ弁当も買いにいけない出前も取れないとか知障レベル
663名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)11:21:45 ID:7aA
賃貸住んでるんだけどさっき二階の人の部屋に訪問してきた人が小型犬連れていた。
入るまでは見てないけど前の土日も駐車場の敷地外に車停めてるの見たんだよ。
これって通報した方がいい?
664名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)11:24:06 ID:eCt
>>663
自分だったら管理会社に連絡する
そういうのは最初が肝心
665名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)11:26:00 ID:h96
ただの愚痴です。
お盆に実家に帰省していたんだが、両親とバスツアーに参加した。
うちの両親はバスツアーが大好きなんで親孝行のつもりでいつも夏には連れて行ってる。

毎回そこそこ楽しんでいたのだが、今回のツアーは最悪だった!
お盆だから渋滞するのは分かってるし、そのせいで見学時間が少なくなるかもしれないって言うのは分かっている。が、それを上回る添乗員の采配の下手さにイライラした。

最初、お店とか一切ない場所でトイレ休憩と言われる。それは良いのだが、到着した時点でトイレが男女共に長蛇の列。休憩時間が15分しかないのに、絶対に15分じゃ帰って来れないレベル。
とりあえず母とバスを降りてみたが、やっぱり集合時間がすぐに来てしまいトイレせずにバスに戻る。

バスに戻っても半分位の乗客が戻っておらず「ああやっぱりな」と思う。
が、それから10分、15分、20分経ってもなかなか乗客は揃わない。
それどころか、待たされ過ぎてまたトイレに行く人まで出る始末(外の空気を吸いに行ったのかと思ったら、後々にトイレだったと分かる)

添乗員がバス内にいないので、てっきりトイレに散った乗客を探しに行っているのかと思っていた。
666名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)11:58:53 ID:h96
バスが到着してもう50分経過。
トイレにも行けず、かと言って今からトイレに行くわけにもいかず。

これは仕方ないことなんだけど、ツアーの中に日本語があまり話せない外国の人がいた。
あまりにも長いからか、この50分経過した最中にトイレに向かっちゃったんだ。
バスから見える長蛇の列の最後に並ぶ外国人。
私、慌てて「添乗員を探さなきゃ!言わなきゃ!」ってバスを降りた。

そしたら、添乗員はバスの横に張り付いて、何をするわけでもなくじっとトイレの方を見つめているだけだった!
トイレに行った奴等を呼び戻せよ!
トイレに行こうとしてる奴等を止めろよ!
今まで何してたんだよ!

添乗員にその外国人の事情を話すと「あー困りましたねーどのお客様ですか?」みたいな寝ぼけた反応。
慌ててダッシュしてその人の方に駆け寄って、私のツアーの参加のバッジを指しながら「バス!バス!時間!」みたいにカタコトっぽい日本語で話しかけたら、理解して戻ってくれた。
添乗員何もしてねぇ。

結局、トイレしかないこの場所に一時間もいた。
後から来たバスだってさっさと出発していったのに
うちのバスだけ一時間…。
トイレから出たらまた道の渋滞。

最初の目的地は結局時間の関係で飛ばされた。昼を取る予定の次の目的地は、まるまる行程表通りの時間滞在(これはいい)。
そこから三番目、四番目の目的地で終わりなんだけど私達にとってそこが一番行きたかった所だったのね。
そしたら、バス出発する時になって「渋滞の関係上、三番目を省略させていただきます」だって!
さすがに「えー!?」の声が出たが、添乗員に食ってかかる人はいなかった。私も含めて。
てか、渋滞のせいじゃなくてトイレのせいだろう。

四番目の目的地が、行程表では滞在一時間だったのに、遅く着いたせいで滞在が15分に。
なのに、添乗員が全然あさっての方向を指さしたから道に迷って更に見学時間減ったし!
四番目の目的地は自然の湖なんだけど、着いたのが夕暮れ以降だったからあまり良く見えなくてガッカリ。

何しに行ったんだろう…本当にトイレの記憶しかない。
あんなに酷いツアー初めてだ。
添乗員に色々言いたかったけど、結局何も言えなかった自分。
他の人も何も言ってないし、騒ぐと自分がクレーマーみたいかなって思ってしまって。ヘタレな自分だ。
もうあの旅行会社は絶対使わない。
667名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:06:23 ID:7aA
>>664
ちなみにペット不可。
でも入るところまで見てないし、もしかしたら
連れ込んでるだけで飼ってないかもわからない

なんて言えばいい?
668名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:08:57 ID:2Kq
>>667
ペット不可なのは読んだらなんとなくわかるよw
そういうとこは連れ込みも不可なんじゃないか
規約読めよ
読んでみて連れ込み不可なら自分なら飼ってますよって言っちゃうな
本当に連れの犬かもわからんし
669名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:14:09 ID:7aA
>>668
規約にはペット不可だけしか書いてないから判断困ったんだよ。
とりあえず電話してみるわ 「✖︎号がペット飼ってるみたいです。」で通じるよね?
670名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:15:10 ID:2Kq
>>669
それでいいと思うよ
671名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:36:04 ID:SjD
>>669
うちのアパートもペット不可のみで連れ込みについて細かい点がわからないんだけど
「??号の方がペットを連れ込んでるようでして、
飼うのは駄目なのは知っているんですが連れ込みってどうなんですかね?」
っていう質問い合わせ形式にしたらいいんじゃない。
672名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:42:56 ID:eCt
>>671
その言い方だとのらりくらりかわされる場合もあるから
やっぱり飼ってますよでいいんじゃないかな
実際飼ってる可能性もあるわけだし
敷地外駐車といい、常識ない人が隣近所だと大変だよね
673名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)13:01:41 ID:7aA
レスありがとう!無事ビビりだけど連絡することできました。
注意してくれるらしいです。

一応確認したけど連れ込みもダメだって。
674名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)13:55:43 ID:Zcq
関西の言葉なんでよくわからないけれど「けったい」ってどういう意味かな?
昨日旦那の同僚奥様で食事会してて関西からきた人たちから「東京の人はけったいやね〜w」って言われたんだけど悪口だよね?
675名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:22:44 ID:705
>>674
面白いとかおかしいとか変とかそんな感じの意味
馬鹿にされてる感じで合ってると思う
どこまでのレベルかは分からんが
676名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:27:44 ID:Zcq
>>675
やっぱりそうなんだ、ひどいなあ
旦那に23区内の外に引っ越そうって言われてる話した時に言われたんだよ
生まれた時から住んでる23区内から外に引っ越すなんてありえないし恥ずかしいよねって愚痴ったらそう言われちゃって
677名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:28:14 ID:aZc
>>674
変わってる、とか変とかじゃなかったかな。
まあどっちにしても褒めてはない
678名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:29:58 ID:yb6
23区の中と外で差別があるんだ(そんな選民意識のあんたって)変わってるねーって意味だな
東京の人でくくられたらたまらんなあ
679名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:34:57 ID:Hkx
>>676
なんだ釣りか
680名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:41:40 ID:Zcq
>>678
大阪の人ってたまんないよね、ほんと
でも京都と滋賀の人だけは「曾祖父さんの代くらいから住んでいらっしゃるならわかるけどねえ」って同意してくれたんで少し慰められたよ
681名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:45:39 ID:op5
それ慰めじゃなくて嫌味だから
682名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:47:28 ID:SjD
けったいな人は意味としては変わってる人だけど、
馬鹿にしてる・されてるか?っていわれたら使い方次第で変わると思うかなぁ。
笑いの延長で軽いノリで変わってるねーwwwwって話すことはあるし
今回の場合>>678だと思うから、これで「けったいな人やねー」だとしたら
純粋に変わってる人やねーって思ってそのまま言われたんだろうね。
あと京都と滋賀の人のその発言は多分同意ではなく
考え方そのもので空気が凍りついたときに入れるフォローみたいなもんだと思うwwww
683名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:50:23 ID:5L3
「けったい」=「怪体」って説もある位だから
言われて気持ちいいセリフではないけど
第三者を評する時につかうことが多くて
目の前の人にはあんまり使わないと思うけど。
684名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:52:34 ID:Zcq
>>681
嫌みなの?
特に京都の人が「自分も似たようなものやし気持ちはわかりますよ」って言ってたよ
聞いたら京都でも良い地域から結婚で引っ越さなきゃいけなかったらしい
685名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:54:50 ID:Qp5
>>680
大阪人
「東京の人は住む場所でマウンティングするの?奇妙な習慣ね」
京都人
「由緒正しい家柄ならまだしも、この東京人は何をほざいてるの?」
滋賀人
「東京人こわ。空気悪くなったから当たり障りないこと言っとこ」

※ここで出てくる東京人・大阪人・京都人・滋賀人は
ABCのような仮名であり、地域の人々という意味ではありません。
686名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)14:59:06 ID:Qp5
>>684
良い地域(京都)から結婚で(東京へ)引っ越さなきゃいけなかった。
だからね、それ。
京都は本当に一般家庭でもぶぶ漬け出すからね。怖い怖い。
687名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:16:39 ID:B17
代々東京生まれと名乗って良いのは
最低でも4代は東京生まれって
言われたんだけど
曾祖父の代ってのは遠回しにそう言ってるのか
上手いなあ、関西の人達
688名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:37:40 ID:Zcq
>>686
慣れたところから移動するのは大変だけどまだ東京の23区内に引っ越せたから私よりマシと思うけどなあ

京都と滋賀の人はまだ仲良くできるかと思ったけどレス読んでたら意地悪してきてたってわかってショックだ…
689名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:44:15 ID:eCt
京都の人は鈍感な相手に気付かせずに意地悪言うからなー
けどおかしなことをこっちが言わない限りは上品で良い人ばっかだよ
690名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:47:16 ID:Qp5
>>689
そうそう。
本人に問題がある時の皮肉や嫌味は感動すら覚える。
正にリアルプリマ。
691名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:53:42 ID:c5T
TVでお菓子などのとある飲食物(昔はみのもんた。今は特にマツコDX絡み)が美味しいって放送されると馬鹿みたく皆で同じ商品を
買いまくる心理が理解出来ません。売り手にとっては宣伝になるんでしょうけど、「○○(番組名)で紹介されました」の広告を見かける
と売り手の浮かれっぷりと馬鹿さ加減が鼻について余計に買いたくなくなります。
番組で取り上げられた物だけを買い漁るのは物凄く馬鹿だと思いますし、取り上げられた事を敢えて表に出さない売り手の方が好感が持
てます。
692名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:56:45 ID:J1X
>>691
じゃあ自分が買わなきゃいいだけ
693名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:59:03 ID:aZc
>>691
別に宣伝してたから買ってるんじゃなくて
宣伝中においしそうと思ってたから買ってるんだよ。
宣伝やってる→買わなきゃ、と洗脳されているわけではない

それと売り手は競争だからね。取り上げられたことを表に出さないのは自分からすれば間抜けだと思うわ
694名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:00:07 ID:LVt
コンビニなんかよく利用すればわかるけど新製品が出ては消え出ては消え
もの凄いサイクルで入れ替わるからね
日本には常に新しい物を探してる消費者がそれだけ多いって事
メディアで取り上げられたり話題になればとりあえず手にとってみようというのは当然の心理だと思うわ
695名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:13:22 ID:eCt
>>691
捻くれてるね
世の中はあなたみたいに捻くれてる人ばかりじゃないからさ
696名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:19:29 ID:Qp5
>>691
え?浮かれっぷり?
せっかく高い宣伝費を使ったんだから、最大限に利用して売れる時に売るのが商売なんじゃない?
TVで宣伝したからって胡座かいてる人の方が浮かれてるバカだよ。
697名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:40:44 ID:C1q
>>688
そんな少しの言葉遣いだけで仲良く出来る・出来ないの審判を下すの?
あなたが「大阪の人」ってひとくくりにして他人を判断する時点で、あなたも出身地で人間関係に線引きする人って他人に判断される。
他人を測るものさしで自分も同じものさしで他人に測られるって、ちゃんと覚えといたほうがいい。
これは私が関西と関東の差異を実感したこと。
698名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:49:03 ID:aZc
>>697
もう手遅れでしょ。
23区外、区内の発言の時点でドン引きされてる。
釣りだろうけど旦那会社の人の家族にそんなこと
言った時点で一発アウト
699名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:49:27 ID:rKH
恥ずかしいよね、の一言がなければ全員から共感してもらったと思うよ
ずっと過ごした地域から出るのは慣習だの気候だの違って不安なのは当たり前だし
その恥ずかしいよねーのところを、個性的な人ねーと思われただけだと思うけど
そこさえなかったら、普通の会話になってたと思う

例えば23区を出たら不便なんじゃないか?ならまだわかるし、23区の人からしたらそうだろうなと思う
便利から不便ってすごく不便だよね
すごくわかるよ
恥ずかしいっていうのは人がいるときに言うべきではなかったと思うよ
700名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:56:02 ID:zHY
一口に23区内っていったって色々でしょ
ほとんど○玉だろみたいなところもあれば銀座や日本橋のようなとこもあれば
閑静な住宅街という名の不便なとこだってあるし治安の悪いとこもある
それを一口にくくって他の土地を馬鹿にするとか幼いにも程がある
和歌山市内・大阪日本橋・東京・埼玉・千葉と住んできたけどどこもそれぞれいい所があってすごく楽しかったよ
701名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:59:21 ID:abd
>>700
関係ないけど、ざじずぜぞって言える?
702名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:07:04 ID:nYo
>>701
ひよしがりって言っちゃう地域出身です
辿ると江戸時代初期まで系譜があるとかっていうのが爺様の自慢だったけど本当だかどうだか
703名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:08:04 ID:nYo
あれっID変わってる
ごめんなさい
704名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:11:31 ID:xbq
変えたんだろw
705名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:12:28 ID:SjD
>>691
別に購入は好きにすりゃいいと思うけど
試しに買って食べてみたら自分がおいしいと思う可能性があるのに
その選択肢すら自ら無くすなんて、なんだか勿体無い考え方だね。

>>697
根本的にこの人関西出身の人達から何に対して「変わったこと」って
思われてるのかちゃんと分かってないみたいだし
その上で「いじわるされた」って思ってたり、
個別で物事を見ようとすることをしないんだから
どのみちまともな交流は無理だと思うわ。
706名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:18:35 ID:MMj
生野菜にアレルギーがあるんだけど
中途半端にアレルギーがどんなものかを知っている人だと
好き嫌いをアレルギーって言うなみたいに鼻息を荒くしたりする人が多い
短い付き合いの人に説明するのがここ数年億劫でしょうがない
707名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:24:15 ID:aZc
>>706
確かに・・・初めて聞いたわ。
野菜っつーより花粉って書いてあるね
708名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:29:00 ID:lol
>>706
仕方ないよ、好き嫌いをアレルギーって言う人がいるんだし
709名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:30:40 ID:BDI
>>704
自己紹介乙
710名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:43:01 ID:KIR
愚痴。なんか姪が気持ち悪い
大体いつも何か食べてて後片付けしない、飲み物は甥(弟)に汚い言葉を使って持ってこさせる
好物はポテチでカルビーのBIGって書いた大きいのをペロリ
小6にもなって風呂上がりは全裸。普段家では肌着とパンツだけ
よく大きい図体で床に寝転がって母のお古のスマホで動画見ながら扇風機独り占めしてる
外出から帰ったら床に漬物が入ったタッパーが置いてあって何かと思ったら腹が減ったのでその状態で食べてたらしい
まだ小さいうちは良かったけど不快。早く一人暮らししよ
711名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:45:37 ID:rKH
姪と暮らしてるの?
712名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)17:49:48 ID:TNV
兄か姉夫婦が実家に同居で妹である>>710がまだ親に寄生中とゲスパー
713名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:28:56 ID:kB5
>>710
胸ふくらんだり毛生えたり生理始まったら変わるんでない
714名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:37:20 ID:nig
>>713
小6デブ女子なら生理始まってそう
715名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:40:07 ID:wNw
>>712
妹とは限らない…
716名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:40:20 ID:mMs
早いと10歳から始まってる子いるよ
小6ならクラスの2/3は始まってる感じ
717名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:02:23 ID:eCt
妹か姉かもわからないし
年が離れていて>>710がまだ学生なのかも知れないし

姪っ子の躾がなってないな
そんなじゃ将来心配だね
もし>>710が社会人で実家暮らししてるのなら
愚痴ってないで家出れば?って感じだけど
718名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)19:52:29 ID:aQo
ちょっとした疑問。
周りの女性が、結婚しても異動先の希望が全く通らないどころか、夫と一緒に住めない距離の場所に異動させられるパターンをよく聞くんだけど、そんなもん?
社内恋愛結婚の友人は、結婚する直前までA支社(夫の支社に近い)に異動が決まってたのに、結婚を報告した直後にB支社(夫支社からめちゃくちゃ遠い、一緒に住めない)に決まったりしてたのだけど。
同じく夫と同じ仕事だった親戚はいつまでも異動先の希望が通らなくて、結婚しても飛行機の距離だったから妊娠を機に仕事を退職しちゃった。
そんなもんなの?
719名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:55:52 ID:4co
>>718
そんなの職場環境や働いている本人の能力によって滅茶苦茶左右されるし
こういう場合はどうなるんだろうっていうならともかく
一般的にはこうだよって言いづらい質問されても何が聞きたいんだかよく分からないんだけど
720名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)21:05:32 ID:eCt
>>718
会社によるとしか言えない
うちの会社はそんなもんではない
けど他所は知らない
721名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)21:22:10 ID:bPy
>>718
それこそ会社によるとしか言いようがない
うちは同じ支店にはいられないが、同居できないほど離れた支店には異動にならない
722名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)21:39:54 ID:maD
>>718
直後に嫌がらせのような異動が決まるなら
結婚したんだから寿退社しろってことなんじゃないかと
そういう体質の会社なんでは?
723名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:05:17 ID:fR2
顔や歯を磨くと胸のあたりがすごい濡れるんです。
ゆっくりやっても変わらないんです。
治したいのですがどうしたらいいのですか?
724名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:10:44 ID:aQo
>>722
これが心配なんですよね。特に友人。
話を聞く限り、私は退職を暗に勧められてる印象を受けたのですが本人は気にしてなかったので、そんなものかなと。一般の企業の対応がわからないから、私が心配しすぎなのかと。
私はいわゆる一般企業では働いていないので、周りでそういう人がいるともどかしくて。意見も言えないし。
「女性が働きやすい職場です」「こどもも育てられます」とか言ってる割には、遠い勤務地に異動させられるとか矛盾しているなあと思うのですが、みなさんの周りにはいないですか?
前述した親戚は、その仕事(大手)の女性の顔として公報に使われてたくらいなのに、
妊娠しても遠距離なら、と辞めてしまってかわいそうだなと思いました。
でも、結婚したら異動先が考慮されたら、代わりに独身者が割りを食う羽目になるのだから、ある意味平等な企業なのか?と思ったり。

別の親戚の子の昔の職場は、一定年齢以上の女性は徹底的にいじめて辞めさせるところもありました。新卒の若い女性は見た目も良いし安く雇えるから雇うけど、30前後で辞めさせると。

男女平等()ってなんか虚しい。
725名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:11:37 ID:0ng
>>723
もっと屈む。直角に。
もしくは最初から諦めてタオルをよだれかけみたいにかけとく。
726名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:13:07 ID:eCt
>>724
ちょっと気になったから聞きたいんだけど
みんなの周りにそういう人がいるよっていう意見が出たとして
あなたはどうしたいの?なんか話が見えて来ない
727名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:21:38 ID:R4h
>>724
散々職場によるとしか言われてないのに何が言いたいんだか
うちの職場は結婚しようが育休取ろうが介護休暇取ろうが
そんな理不尽な目には遭わないんだけど
どういう回答得られれば満足するわけ
728名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)22:58:26 ID:maD
>>723
私も歯磨きすれば垂れるし顔洗えば肘や胸まで濡れるので
面倒だからいっそ脱ぎました
朝の支度は全裸から始まります
夜は入浴中に済ませます
729名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:41:18 ID:fR2
>>725
角度が足りないってことか。
タオル巻くと真ん中開いて用を足さないんだ…

>>728
なるなるw
二の腕まで伝うし、なんか胸のあいだすり抜けてみぞおちまで濡れてしまう。
この辺は貧乳だからいいんだけど(よくないけど)
730名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:47:06 ID:aQo
>>726
友人が暗に退職を勧められているの気がするのですがそもそも自分の印象が正しいかわからず、
「社内結婚で結婚を機に片方が遠方に異動させられるのがよくあることなのかどうか」を匿名掲示板でざっくり聞いてみたいなと思っただけです。

私の周りでは退職せざるを得なかったり、退職に追い込まれる例も度々聞くので、ある企業ではあるのかもしれませんが、でもそんな企業が多いとしたらおかしいと思うし...
しかしながら友人は大変だよ~(笑)くらいのテンションだったので私が深刻になりすぎてるのかな?と。
私は一般企業での仕事ではないので知ったか振りで偉そうなことも言えないけれど、周りを見ている限り友人に対して嫌な予感がします。

相談というよりは愚痴と質問が混ざってしまってすみません。
でも、結婚を機にわざわざ遠方に異動させられるのはあまりないみたいですね。もちろん企業の形態にもよるのでしょうが。

あまり書けないのですが、友人は上司や企業によっては良く思われないのでは?というグレーなことを幾つかしています(本人自覚なし)。
今の時代決して悪いことではないけど...みたいな。
でも、それが理由で異動させられたとしたら企業の方がおかしい、女性軽視なのでは、という内容です。
やはり女性の方が解雇しやすいのかなあ...とゲスパーしているのですが、友人はのほほんとしているので心配していることを本人には伝えていません。
様子を見てみて、進展があれば友人に心配を伝えようと思います。
731名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:59:56 ID:eCt
>>730
なるほどね
結婚を機に遠方へ移動させられるのなら、やっぱり退職待ちなんだと思うよ
けどそれ心配するのって友人のあなたじゃなくて、結婚相手である旦那さんなんじゃないかな
退職するしないも一番関わってくるのも旦那さんでしょ?

グレーなことってなんだろ
副業かな?だとしたらどんな企業でも大体ダメだよ…
732名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)00:51:48 ID:okZ
>>399です。
とりあえず私の面倒ごとは終わりました。

新婦に伝えたところ、「あぁ、そういうの厳しい先輩達だったものね」という感じで納得していました。
私の面倒ごとが終わったというのは二次会の余興をお願いした人たちの伝達で二個上の男先輩が一人も来ないことに感づいた二個上の女先輩の一部が激怒したらしく
Facebook上で抗議し始めました。男先輩たちは完全スルーです。

余談ですが、まとめってものすごい邪推されますね。
その中でも的を射てるのがありましたが・・・・
私が相談した際に思ってたことは「面倒くさい」です。許してあげてもいいのに的なこと書きましたが、
それよりも「軽く引き受けた二次会幹事で面倒くさいことが起きたよ。あーあ」が正しいです。
733名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)01:35:25 ID:okZ
>>732
お礼忘れてました。
色々新情報が出てきてパニ食ってたところ助言いただきましてありがとうございました。
734名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)02:01:01 ID:FXR
自分が神経質なのかもしれない話ですが
もやもやするので聞いて欲しい
やや汚い話です、苦手な人はすみません

通院してる病院での話
病院の送迎車で一緒の今年77歳になる爺ちゃんがいる
やや耳遠め、特異な天然ボケ?な発言が多いけど
まあ面白いおじいちゃんね、で済む人

病院に到着したら爺ちゃんは真っ先にトイレに入る
私はなんやかんやして爺ちゃんの次に入る
爺ちゃん、どうやら用を足した後に痰や唾を便器に吐くらしく
私が使う時には痰や唾が便器の水にぷっかり浮いてる
流せよ!て毎回思うんだけど普通流さんもんなの?

看護師さんに愚痴ってはいるけどみんな苦笑い
まあ、ジジイだからしょうがないよ~的に諦めぎみというか
患者同士でいざこざ起こすのはなるべく避けてってことらしいけど
言っていいなら直にちゃんと流して欲しいって言いたい
でも本人悪気がなさそうな分言いづらくもある

個室でのことだから、唾を便器に吐いてる場面を見たわけではないので
トイレの便器に唾とか痰を吐いて流さずに出てます?って
まずそこから確認しないといけないのが軽く憂鬱…

みなさんならどうするか、どう切り出すか
私が気にしすぎなのか、一般的なところを聞きたいです
因みに、ちゃんと流してねって貼り紙したら?て案もあったけど
爺ちゃん老眼だから貼り紙自体読まないらしく無理ぽです
735名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)02:10:41 ID:eab
>>734
その年齢の人に言っても改善されないと思うから自分の行動を変える
・病院に到着してすぐトイレに行かなくて済むように自宅で済ます
・送迎車が駅からなら、駅のトイレで済ます
・どうしても病院ついてからトイレってときは、なんやかんやは後回しにして爺さんより先に入る
736名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)02:14:56 ID:XIw
>>734
もうその歳の人に注意しても逆キレされるくらいしか浮かばないわ
どうしても爺さんの後にトイレ入るならすでにわかってる事なんだし
用を足す前に一度流すなりしかない気がする
737734 :2016/08/21(日)02:55:38 ID:FXR
こんな深夜にレスありがとうございます

やっぱり年齢的に考えると改善は無理そうに思えますかね
言われてみれば、何回言っても直らないアレコレがあるんですが
トイレ出るときに流してねって、ごく簡単なことなので
お願いしたら大丈夫かなって思い込んでました
結構しゃきしゃき動くし朗らかな爺ちゃんなんです
少し言動が変わってるだけで基本的にいい人です
私を娘か孫のように思ってるのか親しくしてくれるのですが
やっぱり年下の小娘から言われたくはないもんですかね

治療の間数時間ベッドから動けないので
爺ちゃんも私もトイレは治療前に病院で済ませねばならず
爺ちゃんは荷物も着替えも身軽なので、私が色々片してる間に
さっさとトイレに行ってしまうので、先に入れた試しがないです
でももし爺ちゃんより早く入れてたとしても、私じゃない誰かが
爺ちゃんの唾と痰が浮いたトイレを使うんだなと思うともやもや…
とにかくしばらくは私が自発的に流すしかなさそうですね

一応、送迎担当のおじさんが対処考えるね、と言ってくださったので
少し期待して、大人しく様子見で待とうと思います
話を聞いてくださってありがとうございました
738名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)06:06:17 ID:2Qn
>>730
友人が煙たがれてるのが、結婚によるものか、元々のものかはあなたににも友人にもわからない
既婚男性が単身赴任を命じられるような会社なら、既婚女性が同じ異動をくらっても女性蔑視とは言えないからね
既婚女性や年配女性に優しくない会社はまだまだ多いし、妊娠・育児・介護などが女の肩にかかってくる以上、
同じに働きたくても女性は常に戦力外になる可能性が高く、会社はできるなら穏便にそのリスクを減らしたい
ゲスパーではなく、普通に女性は不利です

女性が何十年も女性蔑視と戦って、ある程度の権利を得てきたのは間違いないけど、この場合あなたにできる事は
何もないと思います
戦うも諦めるも、友人と旦那さんが会社の空気を見ながら決める事なので
739名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)08:03:27 ID:1yU
ネイルもしないしアクセサリーもつけない(結婚指輪だけつけてる)、
ブランド物にもあんまり興味がなくて、服は清潔感があればいいと思ってる。
カフェやおしゃれなサロンにもたいして興味なし。
メイクはするけど色々チェックして試すってほどでもないし、エステも行かない。

私はそういう人間で、自分に対しては普段はおおむね満足してるんだけど
友達のインスタを見てると、上記のことを楽しそうにやっていて、
私もそういうことを純粋に楽しくやりたがる人間だったらよかったなあ…
と思うことがある。

なんでこんな気持ちになるのか、別に人と比べなくてもいいじゃんって
頭では思うけど、胸はもやもやする。
なんなんだろうなこれ…
740名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)08:28:21 ID:nMm
>>739
何なんだろうこれって言うか、書いてあることそのままで深く考えることでもないと思うけど

普段全くそういうことしない人だって女性ならおしゃれなあれこれを楽しみたいって感情はあると思うよ
でもあなたの場合いい年になって結婚もして
今更そんな方向転換できないとか無意識に思っちゃってるのかもね
でもSNSが発達してそういうことを楽しんでいる人はやたら目につくし、っていうだけじゃないかな
741名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)08:56:54 ID:iAC
今の自分では楽しめないしする必要もないけど、それを楽しめる人間だったら良かったなぁと思う事ってある。
例えば社交的でマリンスポーツを楽しめる人だったら…とかね。ママ友付き合いが苦痛どころか大好きな人とか。
料理が趣味で三食の献立を考えたりお弁当作るのが楽しい人とか
掃除や片付けが得意でインテリアが趣味とか、子供と遊ぶのが何より楽しくて自分の時間なんかなくても幸せに感じるとか。
742名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)10:43:31 ID:bJv
この時季恒例なんだろうけど高校生の弟が2chデビュー?まとめデビュー?して
まんまと女叩き厨になった。
うざいから無視してるんだけど、「女を黙らせたw」「論破したw」とさらに調子に乗ってうざさ倍増
これって一過性なのかな?
リアルで他人様にやらかして嫌われる前に矯正したいけど聞く耳持たないし…
夏休みもうすぐ終わるのに
743名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)10:51:33 ID:fXg
今四十代の兄も高校生の時同じこと言ってたな。もちろん独身だし彼女らしき人物などいた事はありませんよ。
744名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)10:53:15 ID:krY
>>742
すぐに見つからなくて申し訳ないけど、
女叩きで嫌われたとか、やっちまったまとめあるじゃない?
あんなのを読ませれば良いのでは?
まとめでこじらせたなら、まとめで矯正みたいな
745名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)10:59:34 ID:Bn3
早朝5時、家族が事故で全身骨折、頭強打した、と連絡があったんですが、事故の対処について教えて下さい
適切な該当スレがあれば申し訳ありませんが誘導お願いします
家には怪我の状態と運ばれた病院の連絡はあったんですが、どうしてそんな状況になったのかの説明が一切ありませんでした
母が病院に駆けつけ、私は家で警察からの連絡待ちなんですが、警察は私達の家族構成、事故をした家族の生活習慣を聞いただけで、何も教えてくれず帰っていきました
自転車での事故なのは確実ですが、どこで事故をしたのか、自転車はどうなったのか、加害者がいるのか、自損事故なのか、誰かを巻き込んだのかも全くわかりません
事故した家族は話せる状態ではないし、こちらが何もせずとも警察から連絡があるものなんでしょうか?
746名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:01:14 ID:L2V
>>742
親御さんは何と言ってるんですか?
高校生くらいなら家事雑事をしてもらえなくなるだけでも結構痛手だと思うんですけど
747名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:01:25 ID:bJv
>>744
弟はさらにこじらせておりまして…
女叩きでやらかした系はすべて「マ×コの創作、脳内妄想」だそうです…
748名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:03:51 ID:L2V
>>745
後で連絡すると言われたから警察からの連絡を待っているんじゃないんです?
そうでないなら詳細を電話で問い合わせてみては?
749名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:04:56 ID:krY
自分に都合の悪いものは創作で、女叩きだけ事実!
なのか。。。
人の家族にこんなこと言うの申し訳ないけど、
本当にバカなのね。
女叩きもネタで書き込まれてるってなんでわからないんだろう。
750名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:05:03 ID:bJv
>>746
昨夜から弟に関する洗濯や食事はすべて放置にしたところです。
親も「アレはいないものとして扱う」って言ってます
751名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:05:40 ID:yRJ
>>745
既に警察が動いていて何も連絡がないというなら
未だ何も伝えられることがないのかもしれないし
取り敢えずご家族の回復だけ考えて待っているのがいいのでは?
752名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:07:38 ID:bJv
750つづき
弟いわく「口からマン臭がするから口きくな」だそうで
マン臭漂う母と姉&老害父に向こうも世話されたくないだろうし
一人で立派に生きていってくれと言いたいところですが
外でよその女性に不愉快な思いをさせてしまったらどうしようと、それが不安です。
753名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:08:38 ID:Bn3
>>748
連絡すると言って連絡があったんですが、こちらの家族構成と生活習慣を聞かれただけだったんです
その後わかりました、それでは~と帰っていったので以後連絡があるのかわからなくって

>>751
ただ待ってると気が焦ってしまいますね
754名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:09:07 ID:L2V
>>750
親御さんの判断が正しいと思います
あなたもいないものとして扱った方がいいですよ
それで出て行くとしても高校生なんだしどうとでもできるでしょ
よその女性に不快な思いをさせて訴えられるところまで行けばいい
755名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:15:47 ID:L2V
>>753
分かる範囲で教えてほしいと連絡してもいいと思いますよ
どこでどんな状態だったか、程度なら分かってるでしょうし
何も分からないのは不安ですよね
756名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)11:25:28 ID:Bn3
>>755
ありがとうございます
お昼経過して連絡がなかったら電話してみます
757名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:09:45 ID:y2s
>>733
お疲れさん。貧乏くじ引いたね。
まとめ自分も見つけたけどこういうネタは妄想がはかどるみたいね
758名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:10:08 ID:d9W
警察が当事者として関わってる事故じゃなければいいね
759名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:19:15 ID:sBI
>>756
多分被害者側だろうし、とりあえずは加害者からのアクション待ちでいいとは思うけど
落ち着いたら自分たち側の車の保険も見ておいたほうがいいと思う
最近は自転車で車に接触された場合とか、自転車の自損事故でも一時金がもらえる保険もあるから
けが人の家族の車に弁護士費用特約が付いてれば対応できるかもだし
損保のコールセンターに連絡してナンバー言えば使えるものがあるか調べてくれるから
760名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:20:31 ID:eab
>>756
お母さんと連絡は取れてないのかしら?
病院でお母さんが警察から状況説明受けてるのでは?
761名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:45:01 ID:Bn3
>>759
自転車特約つきの保険、事故で怪我をしたときに使える保険はかけたばかりですが、あります
ただ、同居はしてるんですが祖父だけ世帯が違うので使えるのかどうか・・・
親の保険の内容を見直したばかりなので、母が戻ってくるか出張先の父が戻ってこなければ詳細がわかりません

>>760
母は携帯を所持してません
連絡もずっとないままで連絡がないので状況がわかりません
762名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:51:19 ID:BwI
ちょっと前に、父の介護してるんですが姉が嫌がらせのように何もしない&散らかし放題で
こちらの負担を増していると書いたものです

あれから父は亡くなったんですが、亡くなる直前に姉にも連絡したんですが、
その日に来ることはありませんでした
父は検体希望してて、亡くなったらすぐに登録した病院に遺体は引き取られるということは、
約20年前から父自身が言っていたし、父が倒れたあたりで姉にも確認していたんですが、
危篤に何度も陥ったとはいえ、前に書いたあとはそういう状態になっても来なくなり、
最期も仕事だと突っぱねられました
検体先の病院に引き取られるまでにも来ず、現れたのは3日後の昼過ぎ
そのとき言われたのが、

何度も危篤に陥って呼び出されて、仕事に悪影響がでていた
仕事出来なかった時間分の給与を請求したい
(姉は飲食業のパートで、危篤状態が続く前までは勤務先にも状況説明していて、
理解してもらえてると私は聞いていた)
何度も来たから交通費もほしい
あ、父の財産はみんな私(姉)のものね。長女だから当たり前!

他にも色々言ってたんですが、母も父と離縁済みだというのに財産もらえるとか言ってきてて、
あまりのことに私の頭がついてけなくて妹が母と姉に怒り狂ったりして

まだまだ落ち着きません…
父の物を片付けたいんですが、それも出来ずにいるので、妹に安静にしてもらうために
家事一切を引き受けている現在です

弁護士か司法書士案件かなとは思いますが、父が亡くなってから頭がちゃんと働かなくて辛いです
763名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)13:04:45 ID:sBI
>>761
それなら警察の事故係に電話してあなたの携帯番号伝えて病院行っちゃった方がいいかもね
加害者が病院に来てるかもだし
お母さんが一人でも落ち着いて対応できる人ならあなたは家でこのまま待機しててもいいかもしれないけど
764名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)13:07:33 ID:eyV
>>762
中間子さんか お約束のドクズ長女ワロスw うちも同じこと言ったよw
>あ、父の財産はみんな私(姉)のものね。長女だから当たり前!
当然盗むだけで家のことも介護もバックレ!
765名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)13:09:37 ID:Bn3
>>763
すみません、連絡がありました
事故相手も意識不明の重体で第三者が通報してくれたことで事故が発覚したみたいで
とりあえず今から必要なもの揃えて私も病院に行きます
相談乗ってくれてありがとうございました
766名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)13:15:07 ID:bJv
>>742です。
弟はコンビニで食事を済ませ、その後居間に居座ってマンコマンコと連呼してました。
食事抜きに対する抗議らしい。
そこへ近所のおばさんが縁側から登場。
マジマジと異星人を見るようなおばさんの目に、弟無言で部屋へ逃げ
現在籠城中です
母が「明日にはご近所中の噂だ!」「家の恥!」とと弟にマジ切れモードです。
767名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)13:28:34 ID:L2V
>マジマジと異星人を見るようなおばさんの目に、弟無言で部屋へ逃げ
ごめんなさい笑ったwwwなんというへたれwww

食事抜きへの抗議にしても、なんというか…小学生?
明日には「あそこの息子さん、ノイローゼかしら」なんてことになってそうですね
768名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)13:59:57 ID:Gh1
家族が大きな事故起こして大変なときにおーぷんに書き込める余裕があるのか
すごいね
769名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:12:13 ID:Nea
今は多いんじゃないの、ネットに晒すネタが出来たって喜ぶ層
葬式の模様あげてるのとか死体写メ晒し者にするとか、馬鹿ッターに大勢いる
770名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:15:19 ID:eab
>>768
警察からの連絡を待つように言われて不安の中一人で自宅待機しているときの
正しい過ごし方を教えてください
771名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:18:41 ID:Gh1
>>770
とりあえずネットにダラダラ書き込むべきでないことだけは確かだよ
自分の身内側が加害者である場合も考えないと
772名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)15:18:40 ID:gfO
>>766
ご両親がその姿勢なら大丈夫だろうけれど
自分の家事を放置されてもその態度がまったく改善されないようなら
父親と母親のおかげで学費・生活費を出して今過ごせてることを伝え
その上でそんなに自分達に生活の面倒を見てもらいたくないなら
出て行きなさいといって家追い出していいと思うよ。
773名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)15:58:40 ID:dgI
スマホは全く詳しくないんですが、ドコモの機種でネットの接続が早い、電池の持ちがいいのはありますか?
新しいのに変えたいんですが、エクスペリアとかギャラクシーとか違いがわからなくて。
もちろんドコモショップで聞いてきますが、行く前にここで意見を聞きたいです。
小説読んだりコミック読んだりするんですが、途中でせ
774名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)15:59:47 ID:XTy
>>773
マジレススレへどうぞ
775忍法帖【Lv=1,ソードイド,MhO】 :2016/08/21(日)16:00:08 ID:dgI
途中送信しました。
途中で重くなったり、とにかく遅い!
文字打つのも遅い。
何かいいのありませんか?
776名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)16:06:23 ID:gfO
基本的にはショップで並んでる最新機種とかならメモリはあるし
電気持ちも良いだろうし速度処理も早いと思うけど。
安いのになるとやっぱり低スペックになるからその辺りが低レベルになってくる。
まあパソコンと同じでどの道いずれアプリのアップデートやらなんやらで
処理遅くなってくるよ
777名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)16:37:59 ID:Nea
>>773
iPhone買っとけ

773みたいなのは問答無用でiPhone
778名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:28:30 ID:DiY
嫁と同棲する時に一緒にリサイクルショップで買ったソファー、倉庫で埃被っていたのを無断で会社の人にあげてしまった
新居に越す時に新品のソファーを買って嫁も気に入っていたし、あげてしまったソファーは気に入って買ったというより、当、金のない俺らには安いから選択肢がなくて一番マシなのを選んだだけだったし、
もう何年も倉庫に眠ったまま経忘れてるような状態だったし、いいかと思っていた
あげたのは春頃なんだが嫁がソファーないのを昨日初めて気付いたようで、教えたら泣いてしまった
返してもらおうか?と提案したけど今更返してもらっても相手に悪いし自分も嫌な気持ちがなくなるわけじゃないから、と
嫁はそれからずっと不機嫌なままで、今日でかける約束も気分じゃないからと中止になってしまった
779名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:29:59 ID:DiY
所々誤字あってすまん
780名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:30:12 ID:Prs
早朝5時にチャリでうろつく老人増えたよな
夏場はまだ明るいものの真冬の真っ暗な中をヨロヨロ走ってる老人に遭遇するとイラッとする
781名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:32:33 ID:okZ
>>778
IDがw

初物は思い出とかもあるからリスク防止に一言聞いておけば良かったね。
二人が初デートで見た映画の半券を「何の価値もないから」と捨てた様なもんなんでしょう、嫁さんにとっては
782名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:32:39 ID:SUB
>>739
持ってない人が何かを持って幸せそうに見える人を見ると羨ましかったり妬ましくなったりするやつじゃないかな
美人とか才能を羨むっていうのより自分にできそうな部分だからもやっとするの分かる気がするw
だからって趣味じゃないものを楽しそう人生充実してそうってだけで始めても無理してる感じになっちゃうしねー
でも逆にカフェとかブランドに興味ない人はお金も溜まるし執着心で首が絞まったりしなくて
人生に余裕持てそうで羨ましいって人もいるかもよ?
皆にコメントもらわなきゃ!って必死な人もたまにいるからね
783名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:34:53 ID:fop
>>776
横だけど
やっぱりアップデートは重くなる?そこまで機能重視してないから、だったら重くならない方がいいんだけど
だから全然アップデートしてない
784名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)17:40:52 ID:SUB
>>778
ほんとだIDw

人によると思うけど何かを捨てるとか自分の物じゃなくするのってすごいストレスになったりするんだよね
自分一人でも決断するのに精神力いるのに覚悟する時間もなく生活の一部がなくなったのが悲しいってのもあるかもしれない
ほこり被ってても思い出したって事はやっぱり思いいれがあったのかもしれないしね
自分のあずかり知らない所で思い出の品がなくなったってショックが落ち着くまで謝った上でそっとしとくしかかね
785名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)18:36:05 ID:gfO
>>783
それは結局PCとかでも同じことがいえるからその辺はどうしようもない。
ネットでつながる部分や、デフォルトで入ってるアプリなどは
強制アップデートせざるを得ない部分一杯あるし
自分がやらなくてもいずれ重くなって買い替えは出てくるよ。
まあその頃にはスマホもボロボロになってるだろうけど
786名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)19:27:28 ID:fop
>>785
へー詳しくないんだけど、デフォルトのものはアップデートしなくても強制アップデートとかになってるんだ
じゃあ年月とともに実は重くなってんだw
自分が取得したものとかで使ってれば重くもなると思うけど、そういう強制アップデートで重くなるとはw
787名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)19:42:15 ID:LMC
>>786
iPhoneはどうか分からないけど、androidで使いもしない初期アプリを
強制アップデートされたことが多すぎて困ったので
不要なものは全部停止して自動更新切ったら快適になりましたよ
それでもシステムのアップデートについてはセキュリティ上更新するし
何が何でも初期状態のままで、というのは難しいかと
788名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)20:09:22 ID:fop
>>787
なるほどね
多少は仕方ないね
自分で取得した分の方がはるかに影響あるだろうし、そこで調整した方が効果ありそうだよね
789名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)20:36:29 ID:H0P
愚痴。
母の実家は結構離れた場所にあって正月に行けるかどうかくらい。
父の祖父母とは敷地内別居で毎日顔を合わせている。
それで今年は母の実家に送り盆に行った。母祖父はすでに鬼籍だが、母祖母は元気そうでよかった。
父祖父母と送り盆をするため日帰りで帰って行った。で、夕飯の時今日家を留守にしていた理由を父祖父に聞かれて、あっちに送り盆に行ったと答えた。そしたら父祖父は「お前はどこの子だ!!」と怒鳴り散らした。それも母の前で。その日はとても機嫌が悪かった。。
確かに、父の子だが母の子でもある。祖父母に会うのは当然だと思う。私はおかしな事をしたのか解らない。
そもそも女は嫁いだら自分の実家とは切り離されるものなのか…。
790名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)21:00:45 ID:A4Y
>>789
気持ちわかるよ。
ちょっと状況は違うけど、私は結婚が決まった時、私の母方祖母に「盆正月、彼岸は来なくていい。婚家であなたが困るかもしれない。あちらが始まる前か終わった後に手を合わせに来なさい。」と言われてモヤモヤした。
未だにこんな風習があるなんてね。
791名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)21:22:15 ID:pEy
今日の朝、家の郵便ポストを開けるとお守りが入ってた。ちょっと気味の悪さと驚きはあったけど、落し物なのかと思ってそのままポストの上に置いておいた。

そのことを友達とのグループLINEで話すと、他の皆から「怖いね」とか「不思議」ていう反応をもらった。中には「お守りを人にあげるなんて非常識」という子までいた。
すると、「お守りをポストに入れたのは自分だ」とグループの一人のAが言った。私の海外留学が決まったのでそのお守りだって。

私と皆の反応を見てAは「皆でそうやって私の悪口言ってれば!あげなきゃよかった!」とグループを脱退してしまった。

そのあと、とりあえず皆で集まってどうしようかと話し合ったけど「Aに謝る派」と「Aが悪い派」に別れてしまって雰囲気悪くなったので解散。

留学前に最悪な気分。正直キレたいのはこっちだっつーの!
792名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)21:24:33 ID:bjm
帰って来たら友人減ってそうだねそれ
793名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)21:27:06 ID:Nea
>>791
禊を済ませたと思えばいいよ
若いうちに引っかかり感じる相手は年とればとるほど理解不能になっていく
常識のないAもとりあえず謝っておけって子らもまとめ疎遠でいいでしょ
しか帰ってくる頃には時間と物理距離のおかげで自然と疎遠に慣れるよ
早めに選別できてよかったね
794名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)21:46:22 ID:CgR
なぜ置き手紙くらい置いとかないのか
795名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)21:51:11 ID:oVq
私の悪口~って言われても、お守りだけポツンと郵便受けに入れられてたら誰でもビビるし気味悪くもなるわ
796忍法帖【Lv=1,ソードイド,MhO】 :2016/08/21(日)23:06:56 ID:dgI
>>777
iPhoneだとネットの読み込み早いですか?
文字打つのも反応遅いし、写真も数枚保存しただけで、容量がないですみたいなのが出ます。
アプリは今まで取ったことないです。
5年以上つかってるスマホなのでもうダメなんだと思います。
ギャラクシーやらエクスペリアとか名前は違うけど、中身は似たようなものなんでしょうか?
説明には画質がいいとか、耐久性がいいとか書いてありますが…。
797名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)23:14:28 ID:DMA
>>796
2年毎に最新機種に買い替えていく。それ以外にあなた求めるものへの解決方法はないよ。
今回買ったものが、5年後に >>773 みたいな悩みが無いという機種は存在しない。
798名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)23:34:58 ID:ADs
配偶者が頭のおかしい奴(盗癖有、メシマズ、クソデブ)なのに擁護する弟。

反省しろ、弁償しろって言ってんじゃない。。

離婚するって言って何年になる?

親戚の金取った時点で子作りしてる場合じゃないってなんで気づかないの?

消去法でいったら身体の相性いい以外離婚しない理由見つからないんですけどね
799名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)23:38:41 ID:DMA
>>798
たとえ兄弟でも、他人であるあなたが強制的に離婚させることは出来ない。
あなたに出来る事は、盗難があるたびに、強制的に弁償させることだけ。
800名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)23:41:03 ID:WeU
いや盗んだんなら警察に訴えればいいんじゃない
身内だと犯罪にならないんだっけ?同居じゃなければいけたような
801名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)23:44:39 ID:DMA
>>900
同居じゃなければ、告訴すればいけるよ。
802名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)00:00:13 ID:09X
>>798
弟を離婚させるより、798が弟を絶縁したらいいのでは
デモデモダッテするなら結局似たもの兄弟だと思う
803名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)00:11:18 ID:iUD
>>802
確かに
弟の目が覚めないならもう弟ごと切るしかない
804名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)00:31:17 ID:lxU
>>350
自分の片頭痛は、肩甲骨のツリが原因だったよ
805名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)05:48:27 ID:BSX
>>350
自分は肩こりから。肩こり、頭痛、吐き気、下手すると吐くの順
頭痛の時点で痛み止め飲むと一発で治って元気!
薬効かないのは辛いね
昔の知人は子供のときから頭痛外来いって、いろんな脳の検査もしても薬でもダメで、薬で薄まる程度らしいの
飲んでも痛い…でも仕事してる
薬効かないと辛いよね
806名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)06:15:37 ID:BSX
洗面台の栓って使います?
家族が使ってて、あそこで栓をしてジャプジャプタオルを洗っては体を拭いてるのですが。
あそこは歯磨きとかうがいとかしてて水で上から流してるとはいえ菌とかありそうじゃないですか?
他の家族で汚い汚いと言ってるのですが…
でも使わないなら栓なんて存在しないはずだし、洗面台に栓がないとかありえないですよね
すると普通に使うものなのかな?と思って。
みなさんいつ栓を使ってるんですか?
本人だけが体を拭くなどやってたからいいとしても、最近はあそこでジャプジャプぞうきん?を洗って家の中の掃除してます
菌が広がってないか気になるんですけど…意外と水で菌なんて流れてるんですかね
807名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)06:39:45 ID:jez
あの栓は雑巾とか靴洗う時に水貯めるために使ってる。
間違っても洗顔とかきちんと綺麗にしたい!ってときはつかわない。
でも姉ちゃんはコンタクト入れる時ミスったら流れてっちゃうからって洗顔のときも一応栓してるけど、あくまでたまった水はつかわないよ。
綺麗に掃除はしてるけどなんか汚い気がするし。
808名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)07:43:38 ID:iA7
婚活で性格が合う人と知り合えた。
しかし現実問題として、互いの生活に折り合いが付きそうにない。
世の中は上手くいかないよなぁ。
809名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)07:55:46 ID:LkE
なんとか折り合いつけて進めたほうがいいよ 後で後悔するよ
810名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)08:45:57 ID:oZG
意見が聞きたいです。
これって毒親ですか?
・子どものことを「こいつ」と言う
・外出禁止
・リスカなどしてしまったとき「せっかく傷をつけないように育ててきたのに」と言う
・親の意見を否定すると怒る(自分の非を認めようとしない)
・子どもの部屋のゴミ箱などを漁る
友達に↑の話をしたら「親に洗脳されてるよ」といわれたので…
私は普通のことだと思っているんですが、どうなんでしょうか?
811名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)08:53:16 ID:WQj
>>810
毒親です
そらもかなりの
812名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)08:54:36 ID:D3V
>>810
リスカしてる時点であんたが最低だよ
813名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)08:55:36 ID:D3V
>>810
ちなみに外出禁止以外はシチュエーションと程度の問題で
なんとも言えない
リスカはやめな
自分に酔ってるだけでしょ
814名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)08:57:21 ID:oZG
>>811
そうなんですか…
>>812 >>813
リスカはもうやめました。中1の時いじめられてたので、その時やってたくらいです。
815名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)08:58:21 ID:WQj
>>813
自分の非を認めないのは、毒親の特徴だよ
ゴミ箱漁りも子供の人権認めてないのと同じ
816名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:04:00 ID:D3V
>>814
熱心に毒親認定したい人がいるようだけど
あなたの箇条書きだけでは判断が難しい
今いくつ位で身分は?
学生や子どもからするとあり得ないと思うんだろうけど
間違っていても謝れない大人ってすごく多いよ
ゴミ箱漁りにしても程度にもよる
リスカしてないか心配でチェックしてるのかもしれない
外出禁止も遊び以外も全部禁止なら行き過ぎだなと思うけど
遊びに行く先や付き合っている相手でまともな判断の場合もある

何にせよ扶養されているのであれば
自分の手で稼げるようになって親元を離れるのがいいよ
親子でも愛情があっても合わない相手なんだと思う
817名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:07:03 ID:oZG
>>815
養ってもらってる身なので仕方ないのかな…と思ってました
>>816
今中3で学生です。外出禁止は遊び以外もです。親同伴なら可能です。
やっぱり心配かけてしまってるんですかね…ありがとうございました。
818名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:13:52 ID:mse
古き良き日本家屋、広い庭、橋の架かった池、錦鯉の複数飼い
これだけで金持ち扱いされて集られてる
うえええ…
819名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:19:32 ID:RuV
>>818
今はどうであれ少なくとも家を建てた時は金持ちだったんだろうね
820名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:23:15 ID:um9
お盆休みに彼氏と避暑地に旅行に言ったんだけど最悪だった!

彼氏は旅行の前日に毎年夏に会社で行われてる催しものがあった。毎年内容は違うんだけど、今年はBBQだった。このことは旅行の予定立てる前からわかってた。

当日、会ってすぐにBBQで仲良くなった他部署の人の写真や動画を見せられた。彼氏は一人で笑ってるけど、私は誰だか知らないしおもしろくもない。
このあとも電車内、飲食店の待ち時間、休憩してるときとか隙あらばその写真見たりしてけらけら笑ってる。
ホテル着いて少し休憩してからまた観光しようと決めてTV見たりしてたんだけど、そこでもベッドに寝転んでその動画見てる。
しかもかなりの音量でTVの音が聞き取りづらいくらいだった。
楽しかったのはわかるんだけどなんかもううんざり。

夜は昨日のBBQの疲れもあってなのかタブルベッドに大の字で寝られた。久しぶりの旅行だったしもっと話したりしたかったのになあ。結局することもなく、一人暮しのいつも通りの夜になった。
朝は寝てる私を無理矢理起こしてセッ久。「昨日できなかったから」てお前が寝たからだろ。寝起きだし気分も乗らないし断ったんだけど無理だった。抵抗して喧嘩になるのも嫌だから受け入れた。

電車で座る座らないとか、お土産を買う買わないとかで喧嘩までいかなくても雰囲気悪くなることが何回もあった。正直もうだめな気がするわ。
821名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:26:14 ID:RuV
>>820
知らない人達でも彼氏の話を聞くの楽しいけどね。
あなた自身がもう冷めてるのかもね。
822名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:29:09 ID:DJ9
>>818
「これだけで」っていう表現してるけど
そら普通の人からみたら、そんなでっかい家ならその家を維持するだけでもお金かかってそうだし
その内容なら初めて家いった時とか「なんだこの広さは・・・」って萎縮するくらいのレベルだと思うからなぁ
823名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)09:36:00 ID:um9
>>821
最初はおもしろいとは思ったんですけど、同じ写真と動画を何回も見せられて飽きたってのもあります。
そもそも私は知らない人なので一緒にその人を笑っていいのかなって
824名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)10:06:00 ID:1m8
傘を盗まれそうになった
店の入り口の傘立てに入れておいて店から出ようとしたとき
前にいたリーマンが自然に俺の傘を手に取って出て行こうとした
え?っと思って咄嗟に盗らないで下さいと言ったら盗ってない間違えただけだと怒鳴ってきた
店内の人が注目してばつが悪くなったのか持ってた傘を乱暴に傘立てに押し込むと自分のであろう傘を持って出て行った

確かにどちらの傘もコンビニなんかで売ってるビニール傘だがこっちの傘は透明でリーマンのは乳白色
しかも取っ手がこっちは黒でリーマンのは白と間違える要素はない
リーマンの傘はボロボロだったからこっそり交換しようとしたんだろうと思う

と、言うことを友達に愚痴ったらおまえちっちぇなぁって言われて更にイライラ
数百円のビニ傘とはいえ買ったばかりの新品をなんで赤の他人にあげなきゃならんのよ
825名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)10:19:37 ID:pLP
>>820
うわ、彼氏サイテーだね!って言ってもらいたいの?

彼氏が見せる→楽しそうだね!
また見せる→そんなに楽しかったんだね!でも、せっかく旅行してるから画像はあとで見せて!
とか言えばよかったにと思ったけど後出ししてきそう
826名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)10:57:42 ID:DGm
若者の仕事への意識について、オッサンのちょっとした愚痴

親会社へ出向に行ったとき、
同じ現場にいた親会社の若手社員(勤続2年目)の話

彼は仕事中の余計な私語がとても多かった
それでたまにポカミスをして上司に注意されてたんだが、
ある日俺にもよく話しかけてくるようになった

その時に注意した上司に対して不満を漏らしていた
彼曰く
「自分が仕事中もよく喋るのは、暗い職場にしないため」
「仕事中の会話って大事だと思うんですよ、多少無駄な内容でも」
「俺たちは機械じゃないんだから、ただ黙って仕事って変でしょ?」

うん、まぁ、その、なんだ
何とな~く言いたいことは分かるけど、
その無駄な私語がもとでポカミス繰り返してる奴が言っていいセリフじゃないよね
せめてミスをしないで職場の空気を良くする方法を考えようよ

こういう若い人達の意識の高さは、むしろ良い事だと俺は思っているけど
変に拗らせないよう、それだけは気を付けてほしい
827名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:04:48 ID:DGm
まぁ若者全員がこんなのだとは思ってないけど
なんか今の若者って両極端だよね、仕事への意識が

この社員みたいに、
凄くなにか「やる気」や「意識」を感じる人と
ま~ったく何にも感じない人とさ
828名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:30:14 ID:VBR
愚痴です

旦那が実家から私物を引き上げてきた。
実家のリフォームをするのを機に、自室に置いてあった本などを我が家で保管したいというので、それくらいならとオッケーしたんだけど

100冊以上はありそうな戦争の本を持ってきやがった

旦那が言うには従軍記や戦術研究とかいう本というのだが、いくつか見せられた表紙が軍服・鉄砲・戦艦で埋め尽くされていた。
この平和憲法を守ろうという声が大きい中で、人殺しの本を多数所持していた旦那に愕然とした。
どうも中学生のころから集め続けているらしい。
私が優しく戦争は絶対にしてはいけない。武器を持たず話し合えば解決するんだよと教えてあげたら
「戦争をしないためには、なぜ戦争が起こったのか。どういう経緯で戦争になり、何が行われたのかを知らないといけない」とか言い訳をする。
いい年して、子供もいるのに戦争は何があってもしてはいけない事、武器を持つことが戦争を引き起こすことが理解できていない夫の神経がわからない。

家の中にあるだけでも軍靴の足音が聞こえてきそうなので、今日旦那が仕事に出た後で粗大ごみに出しておいた。
本当に戦争のことを調べるなど神経がわからない。身近に軍国主義のネトウヨがいたことが恐ろしいです。
829名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:37:33 ID:IYW()
マルチはやめよう!
!aku828
アク禁:>>828
830名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:40:00 ID:Vxa
この前行った居酒屋が最悪だった
昔は評判が良かったと親が言っていた店だったが、親と行ってみたらひどかった

まず、子供が手伝っていた
家業を手伝うこと自体に文句はないが指が料理に入ってたり、ふらふらしながら運ぶような子供に手伝わせるのはだめだろ

次に、頼んだ焼酎の水割りが薄かった
焼酎1:水9の割合じゃないかと思うくらいの薄さだった

極め付けが、料理の提供が遅かった
そこまで店が混んでるわけでもないのになかなか料理が来ない
一番ひどかったのは焼き鳥2本が30分経っても来ず、店員に確認した後も15分経っても来なかった

最後の焼き鳥2本が来ないところで限界が来て店を出た
もう二度とあの店は行かない
しかし、昔の大将が生きてた時はあんなじゃなかったってキレ気味に言う親がなんか悲しげだった
831名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:42:26 ID:XbZ
大袈裟すぎるよ。旦那の言うことも一理あると思うがね。

戦争関連の書物をたくさん所有していたからって、軍国主義だの人殺しみたいに決めつけるあなたも極端。
子どもの有無など関係ない。趣味の一環だろう。
832名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:44:28 ID:RuV
>>831
この人神経スレにも書いてたし釣りだよ。
833名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)11:50:07 ID:XbZ
>>832
㌧!了解
834名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)12:50:30 ID:UdU
>>810
リスカしないような普通の子供なら、過干渉の可能性はありますが、リスカするような
精神障害の子供に対しては、過干渉とは言えない。
詳細次第ですが、まずは、小児精神科に通うところから。
835名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)13:05:22 ID:TNE
週末、夫と一歳の子どもと買い物に行って、お昼をフードコートで食べた。
子どもはフードコートの子供用の椅子を借りてきて、そこでうどんを食べ
させていたんだけど、いきなり一歳半と三歳くらいの子どもを連れた人に
「夫婦二人なら子どもを膝に抱っこして食べさせて、椅子をこっちに貸して
ください」
と言われてビックリした。
フードコートは混んでいて、子供用の椅子が一人分しか借りられなかった
からみたいなんだけど…。
うちは結局、チェアベルトを持っていたのと、子どもに何かされてもイヤ
だしで譲ったけど、なんだかなー?って思ってる。
でも、もしかして子どもがいる人たちの間では、それが普通で常識なの?
初めての子どもだから分からないので教えてください。
836名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)13:42:03 ID:kOM
>>835
なんで変なところで改行してるの?
837名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)13:46:23 ID:nPA
>>835
こうやって周りに叩かせるように誘導する人嫌いだな。
ママ友とのトラブルにもなりかねないから、そのクソな性格改めた方がいいよ。
子供のためにもね。
838名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)13:50:24 ID:qWp
>>834
他人が使用中のものを奪うのはありえない。
でもチェアベルト持ってるなら最初からチェアベルト使えばいいのにとも思った。
839名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:10:07 ID:pLP
釣りなのかガチなのか知らないけど、初めての子供だから以前に常識あれば子供がいようがいないがわかることじゃないの?と思った
840名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:13:00 ID:zsW
新卒採用のぺらぺら社会人です
入社した会社で事務をやってるんですが仕事を教えてもらえない
そもそも、仕事を教えてくれるはずの先輩が事務所にいない
今自分がいるのが営業さんの代わりに事務をやるって感じのところ、仕事を教えてくれるはずの先輩は外にでてしまって顔を合わせたのは10回くらいしかない。
それでも自力で仕事を覚えても不安な書類とかチェックしてくださいとお願いをした
それを「手間だから嫌だ」と言われる
その不安をあくまで冷静な業務的なメールで伝えたら「じゃぁ辞めれば?」
正直、精神的に体調を崩してボロボロだったため退職の意思を伝えると暴言をはかれる
他の社員さんに心配され相談をすると
「あの人は女の人だと厳しくしてしまうから気を使って顔を合わさないし、仕事もあまり教えない。」と言われた
頑張ってるんだから、あまり気にしないで続けてみたら?と言われたけど耐えられる気がしない
【教えてもらえないから仕事がわからない、わからないことを聞いたら女性という理由だけで意地悪な言われ方をする】
指導の人を変えてもらうこともできない小さな会社で、逃げ道がない状態でこれ以上どう頑張れというのだろう
841名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:16:19 ID:b6K
>>835
結果論だけど、常識とかマナーじゃなくて、思いやりじゃないかな?
混雑時は、子供用品って不足しやすいから、使わなくていい人は遠慮するものだと思う。
今回の場合、チェアベルトがあるんだから、>>835は子供用の椅子は必要ないよね。
もちろん、使用中の人から無理矢理取ろうとするのはマナー違反だよ。
でも、>>835もちょっと変だと思った。余計なトラブル呼び寄せそう。

>>840
辞めたら?
842名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:31:37 ID:Slg
>>840
励ましてくれる人にそのまま聞いてみたら?
自分は安全圏にいて職場環境の問題改善をしない人たちの中で働いたところで得られるものは不健康な身体だけ。
843名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:32:21 ID:AlH
>>841
一応辞める方向で明日面談予定
周りが必死に引きとめてくる、そりゃ私辞めたら事務仕事やる人いなくなるから自分達の負担増えるもんな
844名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:48:13 ID:5JH
周りが引きとめようとしてくれてるなら、ちゃんと仕事教えてくれる教育係付けてくれって言ってみたら?
845名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:58:37 ID:zsW
>>844
人数的に教育係を変えることが無理らしい。
今の人のまま受け入れて続けるか、辞めるかの2択しかない
846名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:03:41 ID:RzD
>>835
椅子を譲ってもらうこと自体は普通のこと
但し、丁寧に頼んで断られたら諦めるぐらい
譲るのが当然と言うのは感心しない

とは言え、こんなとこで愚痴る程のことでもないだろう
余裕がないんだなあぐらいに思っときなさい
847名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:12:10 ID:RzD
>>845
気にせず仕事続けたら良いと思うよ
間違って怒られたら
「まあ、教えて貰ってないですから」で流したらいいよ
そのうち問題なく仕事出来るようになると思うし
駄目だったらその時考えたらいい
仕事続けながら転職先を探してもいいしね

どっちにしろ、まったく問題ない状況ってのはそうないから
出来ることをできる範囲でやればいいよ
848名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:21:14 ID:rYm
>>742
弟さんあんまりにも話が通じないようなら、精神障害を発症
してるかもしれない。知人の息子さんが同じように突然まとめに影響されて
同じように攻撃的になって、いろんな人に諭されたり説教されても
同じような態度で、自分の都合のいい話しか聞かなくなり
ご両親も回りも途方に暮れてたら説教してくれた一人がたまたま
精神科の先生と懇意にされてる方で、もしや・・・ってお母さんがカウンセリング行ったら
息子さんは軽度の発達障害と思春期鬱、反抗挑戦人格障害(?多分こんな名前だったかな)って
診断されて、投薬とカウンセリングと訓練?でびっくりする位
状態が良くなった上に、本人も生きづらい状況が理論的に理解できて
良かったみたいで今は真面目に楽しく大学生やってるよ。

もし本気で話が通じない状況なら一度お姉さんとお母さんでいいからカウンセリング
に行ってみて弟さんの状態を相談したらいいと思う。
849名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:33:30 ID:vcS
>>845
この7つだけは忘れないでほしい。
その上で仕事を続けるか辞めるか決めたらいいよ。

・仕事をする上で人間関係のトラブルは必ずある。
・だからトラブルを避けてばかりでは成長しない。
・しかし避けるべきトラブルも当然ある。
・あなたの体は1つしかない大切なもの。
・だから体を壊してまでお金を稼ぐ必要はない。
・しかも20代なら仕事はいくらでもある。
・しかし職の豊富さに甘んじていると成長しない。

明日の話し合いできちんと自分の考えと環境改善を訴え、それでも上司が何もしないなら見限るタイミング。
850名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:44:29 ID:JqR
>>810
「こいつ」という言葉は、人によって語感がだいぶ変わります。
単に自分より下の立場というニュアンスで言うことも多く、
映画なんかでは、ちょっと粗暴なキャラがなんの悪気もなく使うセリフ。
でも、女子中学生にはキツイ言葉だろうと思う。
「こいつ」と呼ばれるのがとても嫌だからやめてほしいと、一度冷静に親に伝えてみたら?
851名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:53:05 ID:JqR
>>827
今の若者はじゃなく、それは昔からだよ。
学生は、空気作りが第一で仕事の結果は第二。社会人になるとこれが逆転する。
そりゃ、どっちもこなせればそれにこしたことはないけど、優先順位の切り換えに気づいてないなら、先輩が教えていくしかない。
852名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:34:59 ID:lxU
>>810
立派な毒親だよ

自分の感覚でわからない時は、
「今親が自分に対してやっている事を、自分は自分の子供に対してやるだろうか?」と
自問してみるといいよ?
853名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)20:47:00 ID:u3X
割り込みごめんなさい。
本当に自分で自分の気持ちが理解できないので相談させて下さい。

私は25歳で、学生時代から付き合っている彼氏がいます。
今でも仲が良く、彼氏のことは大好きです。

ただ、先日、彼が働くいているところを見る機会がありました。
身バレが怖いのでぼかしますが、彼は接客の仕事をしています。
何人か他にもお客さんがいる中に混じって私も彼の仕事ぶりを眺めていたのですが、とにかく何故か恥ずかしくていたたまれなくて…
彼がこっちに気付いて、他のお客さんに分からないようにニコッと笑いかけてくれた時には、
もうその場から逃げ出したいとすら思ってしまいました。

恥ずかしいというのも、彼の働くカッコイイ姿を見てドキドキしちゃう…みたいなものではなく、
かといって「うわ~何張り切っちゃってるのこの人…」という感情でもないんです。
頑張って働いている姿を見て、恥ずかしいとかいたたまれないと思ってしまった自分はなんて酷い奴なんだろうと思うのですが、
なぜそう思ってしまったのかがさっぱり分からなくて…
接客の仕方がダメダメだったとかそういうのはまったくなく、むしろ客観的に見たら尊敬できるくらい良い接客でした。

その日、彼の仕事後に会って「どうだった?俺の仕事ぶり!」とニコニコしながら言われて、
「お仕事頑張ってたね、いいキャストさん(※実際には「キャスト」ではない)だね」と言ったのですが「なんか事務的」と言われてしまいました。
私のいつものノリなら「○○くんかっこよかった~惚れ直した!大好き!」(文字に起こすとアホっぽい…)みたいに言うところを、
罪悪感を持ちながら答えたから、きっと彼も違和感を覚えたんだと思います。
慌ててフォローしたのでその場は何とかやり過ごすことはできたのですが、
やっぱり自分が何故あんな気持ちになったのか分からず、今もモヤモヤしてしまって…

くだらない相談で申し訳ないのですが、これってどういうことなんでしょうか…
自分でも分からないことを人様に聞いても分からないと思うのですが、吐き出したい気持ちもあって書かせてもらいました。
854名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)20:56:10 ID:cem
>>853
接客業を下に見てるんじゃないの?無意識にでも

彼氏が人に頭下げるのが嫌だったとか
855名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)20:58:49 ID:09X
>>853
854の一行目に同意

しかしキャストってセリフが出るところ見ると普通の接客業じゃないとか?
なんかオタクとかそういう関係?
だったら彼の趣味含めてもろもろ、内心でドン引きしてるのを自覚しちゃったんじゃないの
もし彼氏が執事喫茶とかで働いてて「どうだった?オレの仕事ぶり?」とか
言われたら、それはまあドンびく気持ちはわかるw
856名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:03:05 ID:LkE
接客業を下に見てるなら、別れて絶対にへりくだらなくていい職業、公務員とか
と付き合えばいいじゃん 仕事しないで威張るのだけが仕事でしょアイツラ
営業マンとかもクライアントにはヘーコラしなきゃならないから、民間じゃダメなんでしょ
857名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:03:42 ID:u3X
>>854さん、>>855さん、>>856さん
レスありがとうございます。
接客を下に見てるとかはないです!そもそも私も接客をしているので…
バレない程度に説明するのが難しいんですが、美術館や博物館の学芸員が近いと思います。
お客さんの前に立ってあれこれ話すというか…
「キャスト」は昔某テーマパークで働いていたので出てしまいました。
858名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:08:06 ID:NIY
なんとなくだけど、親しい人がいきなり演技し始めたら驚くと言うか
舞台ゼリフみたいな言動を日常してる現場を見てしまうと引く感じかと思った
テンションが見慣れた普段と違うから違和感あるし、仕事なんだけど
作ってる風努力が透けるような
それらを称して見下しと言われるなら仕方ないけど
テーマパークキャストならなおさら演技の世界だと思う
859名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:10:00 ID:ct7
>>857
ID:u3X 彼氏 が その仕事 をしている事が生理的に受け付けなかったとか?
これといった理由なく、何だか生理的に受け付けない感じ
860名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:14:12 ID:NIY
彼にお願いして説明台本を自宅で読んでもらえばすぐに慣れると思う
理由はなんか上手いことでっち上げ
861名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:23:21 ID:u3X
>>858さん、>>859さん、>>860さん
レスありがとうございます。

彼の仕事については人に必要とされる素敵なお仕事だと思っていますし、その仕事をしている彼を尊敬しています。

もしかしたら、>>858さんが仰ってくださったのが一番近いかもしれません。
仕事も彼が「見に来て!」と言ってくれたので見にいったのですが、
何というか、言われてみれば《招待されて見にいった舞台できょうだいが熱演しているのを見た》という感覚に近い感じが…
でもそれを見ていて恥ずかしいとかいたたまれないと思ってしまうっていうのは最低なことですよね、普通は感動するところなのに…

彼の仕事を見る機会は滅多にないのですが、私の反応のせいで、機会があってももう声をかけてくれないかもしれません。
せっかく呼んでくれたのにひどいことをしました…
862名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:37:17 ID:vLw
>>826
オッサンと自称するほど、君は年寄りではないね
戦後の若者は割と責任より空気(時代によって「責任」と「空気」は名前が変わる)を優先するものだったもの
「責任より空気」が「全体主義より個人主義」だったり「言葉よりフィーリング」だったりするけど
「俺たちは機械(部品・歯車)じゃない」とか、昭和の歌詞にもあったんじゃないかな

むしろ、危機感もなく先輩に屁理屈を並べてしまうあたり、その新人さんは警戒心の強い今どきの若者ではなく
無知と経験不足からくる怖いもの知らずな昔ながらの若者かと思います
863名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:41:54 ID:TNE
835です。
レスをくれた皆さん、ありがとうございました。
まとめてでごめんなさい。

まず、相手を叩かせる意図はなかったんだけど、不快に思った方がいたようで申し訳ないです。
自分なら子どもがいようがいまいが、食事中の相手から椅子を取って自分の子どもを座らせることはしないな、と思った。
だけど、その時同時に、父親一人で小さな子ども2人の面倒をみるのは確かに大変だろう、とも思った。
余裕がないというレスもあったけど、初の子育てでいっぱいいっぱい。
もう少し、余裕を持ちます。

あと、チェアベルトは子供用の椅子がなかったり借りられなかったり、固定用のベルトが着いていないタイプの椅子だった時のために、緊急避難用みたいな感じで持ち歩いてる。
そんなわけで、子供用の椅子を借りられる時はそっちを使った方が子どもの安全のためにいいのかと思って、そっちを使ってた。
今回、私たちは12時少し前にフードコートに行ったんだけど、その時はまだ6割くらいの席しか埋まっていなくて、子供用の椅子もたくさんあった。
何ヶ所かに分けて子供用の椅子を置いてあるから、全てがなくなるとは思っていなかった。
次回からは、子供用の椅子を借りないでチェアベルト使うわ。

周りに話して非常識に思われる前に、ここで知ることができてよかったわ。
本当にありがとうございました。
864名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:46:06 ID:TNE
あ、>>863にアンカー付け忘れた。
>>835=>>863です。
改行は以前の2ちゃんの癖が抜けていなくて。
また変だったらごめんなさい。
865名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)21:58:56 ID:X02
夫婦関係のことで相談したいです。よろしくお願いします。


私は高校生の頃、強姦された経験があり、それ以来性交渉というものにトラウマを覚え、
男性とそのような事が出来なくなってしまいました。
今まで何人かの男性から告白してもらい、交際したことはあるのですが、その段取りになると、
フラッシュバックを起こし、その理由も説明すると、ドン引きされて別れることになっていました。
(このうちの一人にも無理やりされそうになって、むしろ酷くなりました)

4年前に、同じように現在の旦那から告白を受けたのですが、趣味も話も合うし、優しくて誠実で、一緒にいて
とても安心感を感じられる人だったので、なんとしても離れたくないと思い、
恋人同士のときは、「婚前交渉はできない」といってうまくごまかし、結婚まで運びました。
現在結婚して一年半なのですが、夫婦生活がまったく出来ていません。初夜のときに痛がり、
体の相性が悪かったといって現在もごまかしています。

お互いから誘うのですが、いざとなると、フラッシュバックが起こり気が狂いそうになるので、結局
スキンシップで終わってしまっています。旦那には本当にごめんなさいと伝え、
「私も処理を手伝うし、夜の店になら行って構わない」ということも言ったのですが、どちらも旦那はいやだそうです。
(前者は、させているみたいで嫌、夫婦じゃないみたい。後者は、考えられない、行った後に私の顔を
見れない。だそうです)

強姦を受けた直後から、月に2度程度カウンセリングには通い続けているのですが(自費です)、
まったく効果がありません。ここまで大事な事を隠し続けてきたというか、嘘をつき続けて、
旦那には本当に申し訳ないです。
今、このことを打ち明けることで、旦那に捨てられてしまうんじゃないかという恐怖と、むしろ打ち明けて
楽になりたいという気持ちが入り混じっています。
この先どうすればいいでしょうか?お知恵をお貸し下さい。
866名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)22:05:13 ID:zfP