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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48

1名無しさん@おーぷん:2016/08/24(水)11:27:01 ID:SSA()
名無しさん@おーぷん:2016/08/13(土)15:46:28 ID:2po(主) ×
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十枚目 【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469904933/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part46
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1470142868/
2名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)11:31:10 ID:SSA()
前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1471070788/

ミスりました(。-人-。) ゴメーン
3名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)12:06:43 ID:1wE
>>1


思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

あと1行目のコレは…
>名無しさん@おーぷん:2016/08/13(土)15:46:28 ID:2po(主) ×
4名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:13:19 ID:Emx
結婚します。
私の一人暮らしの鍋フライパンなどを新居に持参しようと思いますが、こういうのは普通新しく買うものなんでしょうか?
別に持参しないと貧乏とかでもありません。その場合は新しく用意するものですか?
ちなみに彼もフライパンなど持っていますが、持参するつもりはなさそうです
はっきりいって私のも高いものではありませんwでも使い慣れてるというか、愛着というかそういうかんじです。
5名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:19:07 ID:yP8
>>4
使えるものは使えばいいし、買い替え時期だと思ったら買えばいい。
人によって新品で全部そろえたいという人もいるし、使えるものは使えばいいという
人もいるから、一律でこうという答えはないと思うよ。
うちは、自分で持ってたものと、いただき物で生活始めて、必要に応じてそろえていった。
10年たっていまだに残ってるのは鉄鍋くらいかな・・・
6名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:24:57 ID:RLB
すてきな1000取りだった 夢が一つかなうといいな
7名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:27:11 ID:1sE
>>4
新生活なんて他にいくらでもお金をかける所があるんだから、使えるものは持って行っていいんじゃない
フッ素加工のフライパンとかは消耗品だしね
長持ちするキッチンツールは結婚時以外にまとめて買い換える事はなかなか無いから気に入ったもので統一したいなら良い機会だけど
今までのものに愛着があるならそれで充分よ
8名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:32:42 ID:2SY
>>4
年寄り臭い事言わせてもらうと、まだ使えるのなら大事に使ってほしい
今は物が溢れてる世の中で、ちょっとあればすぐ買い替えたりは容易な事ではあると思う
でも根本的な考え方で、物を大事にするっていう気持ちを忘れてないかな
これからお子さんができたりする事もあるだろうし、親が平気で物を捨てるような人だとそれは子供も物を大事に扱わなくなると思う

これからの世の中が新品至上主義になっていくのなら私の古臭い考えは淘汰されるべきだとは思うけど
あなたがお嫁さんとして親としてどうありたいかに繋がってくるんじゃないかな
9名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:47:23 ID:PpL
>>4
そんなの自分の好みでしょ。自分が使うものなんだから
新居には新しいものがそろっていた方が嬉しいと思うなら買いかえればいいし、
愛着があって使い続けたいとかまだ使えるのにもったいないと思うなら持っていけばいい
いちいちこんなものの判断を不特定多数に問うてどうするんだ
主体性がないにもほどがある
10名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:49:41 ID:HUx
>>9
まあそれよなw
心機一転全部新しいのにしよう!ってウキウキする人もいるだろうし
どうせ金かけるんなら違うところにしようという人もいるだろうし
ほんと人それぞれ
11名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:58:27 ID:hiR
っていうか、そこは旦那と相談するべきじゃないのかな?
一人暮らしするならネットで意見聞くのもわかるんだけど
全部買い換えになったらそれなりに金額もかかるんだから、
赤の他人の意見より財布が同一になる旦那の意見を重視するべきじゃないかなあ
12名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)15:58:34 ID:pgN
愚痴
夏に帰省した際、姉が子持ち様になっていた。

まあ、
妊娠中は「体重管理完璧な私すごい!」だの、「妊婦を一番に考えるのが当然だ」だののたまってたし、
私の式の前は「あんた痩せたん?w私は式の時バク痩せしたけど?w」などなど、前からマウンティング?の気はあったけど。
(ちなみに姉は、私より背は15センチほど低いが体重は同じくらい。)


姉は実家の近くで旦那さんと1歳の子供と三人暮らし。姉旦那さんの実家も近所。
出産してすぐ姉旦那さんが単身赴任になってしまった。
それは本当かわいそうだったし、周りも姉ちゃん一人で大変ね、と色々協力してくれていた。

だが姉から周りへの感謝を聞いたことはほぼない。
特に母への愚痴がひどい。
「私がご飯食べる間すら子供持っててくれない。出産前後実家にいたけど、私のご飯しか作ってくれない。まじお母さん使えないw
孫を可愛がってはいるけどその場だけだし。」

姉旦那さんに対しては、
「単身赴任なのをいいことに、向こうで飲みに行ったりゴルフ行ったりしてて腹がたつ。毎月10万しか送ってこない。(旦那さんの手取りは約15~17万らしい)。たまに帰ってきても手伝いもしない、子供の事もみてられない。」

ちなみに姉のご飯は実家が経営している飲食店か、姉旦那さんの実家か、母と外食するかがほとんど。(=自分の食費等はほとんどかかってない)

たまたま姉旦那さんが帰ってくるのを知った知人から、「姉旦那くん帰ってきたら、地元の集まりの手伝いに顔出すよう伝えておいて」と言われた、と愚痴を垂れ流す。(地方の断りにくい慣習がある)
嫌なら私や母にじゃなく、姉旦那さんと知人さんに直接言えばいいのに…

そして姉は、
「こんなにも大変な中全て一人で子育てし、姉旦那さんの実家に週1は孫を見せにいく私えらい。
子供君はこんなに可愛いんだし、こんな可愛い子供を産んだ私に皆優しくしてくれるの当たり前。
それでも育児にだけとらわれず色んな知識や会話ができる私すごい!」
という態度を取りまくっていた。

どうやら最近できたママ友は、社会性の低い人達で時事話も出来ないし、子供の事ばっかり。働いた事あんまない、視野の狭い人達らしい。(姉いわく)

とにかく四方八方の悪口を、どえらい高い所から垂れ流しまくっていた。

続く
13名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)15:59:16 ID:pgN
で、こないだ入籍して最初のお盆帰省をしていた私にも、お姉さまの偉そうなご高説が始まった。

あんたは子供どーすんの?と聞かれたので、トライしてるがまだ出来てない旨を伝えたところ、
何も聞いてないのに実家帰って産んだ方いいよ、経験者の言うこと聞けないの?
と、くっそ偉そうなアドバイス()三昧。


さっきまでお母さん使えないwとか言ってたじゃんとか思いながら、
うんうんそーだねー、アドバイス参考にして私旦那くんと考えるね。と流すものの、え、何?私の言うこと聞けないの?とばかりに同じ話を繰り返す。

あまりにしつこいので、ちゃんと向き合って私の考えを伝えた。

「アドバイスはありがたいし参考にするが、実家ではなく住んでいる地域での出産も一つの選択肢としてはあると思っている。
家の近くの病院調べたり良さそうな保育園も幾つか見繕ったりもしている。
まだ出来てもないものだし確定的な計画まではたてていないが、色んな選択肢を検討して夫婦で話し合っている。
仕事も可能であれば早めに復帰したい。いざ産んでみたらしっかり休んで面倒みたくなるかもしれないけど。
すぐ復帰もしっかり産休とるのも可能な職場だから、柔軟に対応出来るようにしておくつもりだよ。」


次さいご
14名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)16:02:16 ID:pgN
すると、

「そんな無計画で子供かわいそう!
実家で面倒見てくれる人いるのに里帰りしないのはおかしい!
里帰りしても旦那君は一人で生活出来るが、子供は無理だから!(?)
会社なんてお前が居なくても問題なく回る!子供の1歳まで母親がべったりしてなければ成長に悪影響が出るとデータがある!それをすぐ働きたいなんて冷淡だ!私は子育てやりきった!私を見習うべきだ!」

私は母親が働いてたからって子供が不幸になるとな限らないと思うし、周りの人やお客さんに出来るだけ迷惑かけたくないだけだよ。
価値観の違いで姉の事を否定してもいないのだからそんなにケンカ腰に話さないでくれ、と言ったら、

「ケンカ腰じゃねーしwでもじゃああんたの考え方が冷淡で子供かわいそうって思うのも私の価値観なんだから勝手でしょw」
ですって。

思うのは勝手だが、わざわざそれを凄まじく偉そうな言葉使いで言うのが正しいとは思わない。自分の意見だけが正しくて他の人を否定するのも。
言ってる事は一理あるとも思うけどさ。

母に、姉なんであんな偉そうになってんの?と聞いたら、周囲もあの態度には辟易しているそう。
だけど母は孫が可愛いから強く言えないんだって。

ダラダラ書いてみたら大した事なかったかも。
でも姉になんか言うとヒスって1000倍なって返ってくるし、ここで愚痴だけこぼしておしまい。
反面教師にして、私は子供出来ても周りへの感謝と謙虚さを忘れずにいたいと思った。

おわり
15名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)16:08:31 ID:b4I
>>14
お疲れ&ドンマイ。中身のない人間からのマウンティングってほんとうに最悪だよね。
現時点で周りももううんざりしてるみたいだから
いずれもっとハブられて終わるんじゃないかな。
子供は将来も含めてカワイソウだけどね。
貴方達夫婦は極力関わらないようにするほうがいいと思う。
16名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)16:17:08 ID:hmt
うちの姉かと思った
プライドの塊で表向きはとてつもなくいい顔してるから周りからハブられたりはないけど
17名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)16:21:19 ID:33I
>>14
お疲れ様。
家庭によって状況は違うのにね。
18名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)16:26:48 ID:pgN
みなさんありがとうございますm(_ _)m
聞いていただいて気持ちが軽くなりました。
まぁ関わりすぎないよう、適度な距離感持ちながらいようと思います。
ありがとうございました。
19名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)17:22:12 ID:QkB
>>8
料理のお手伝いをするようになったころ、母に
「このお鍋は(母方の)おばあちゃんが使ってたものなの」
って言われて、子供心にへーって思ったのを今でも覚えてる。
大人になって、うちが新品を買えないくらい貧乏だったことに気づいたけど、あのときの妙な感動は良い思い出。
20名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)18:42:18 ID:GfE
>>4
もし手持ちがテフロン加工なら、表面の寿命は半年~1年程度だよ
食材がひっつきやすいとか、既に感じてるなら思い切って買い換えちゃえば?
21名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)19:08:46 ID:YWg
昔から姉と私を仲違いさせようとしてくる祖母への愚痴
最近のお気に入りは未婚の姉と既婚の私を引き比べてとことん姉を貶すこと
それだけじゃ足りずわざわざ電話凸してまで姉が私を、私が姉を見下してるみたいな嘘まで吹き込んでくる
子供の頃から母と祖父のブロックがあっても続けてきた嫌がらせがまだ続いて本当私も姉も頭が痛い
言っちゃダメだが私たちが子供の頃くらいに逝ってくれてたらと思わずにはいられない
22名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)19:33:30 ID:SNY
仕事上で組織に損益などを全く与えない状態なのに、書面でお叱りを受けた。
それだけに与えられた仕事は削られて行き、得意分野だけ残った状態。
手持ち無沙汰があるので、前いた部署の支援をするも、引き戻されてしまう。
そこで、業界に有益な資格試験を職場でしながら業務遂行しようかと計画中。
これって、大丈夫かな? そこの器用さは自信あるんだが。
23名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)19:38:33 ID:7Rm
ミーハー?な友人に微妙にイラっとくる(かなり長文です)
微妙と言うか絶妙なイライラ加減なので伝わりづらいかもしれません

動物好きで小物も動物系ばかり集めてて、近場の動物園は網羅してる友人A
家では犬を飼っていたけど、あんまり話題に出ないしそもそも動物好きなことも最近知ったくらい
自分も犬を飼ってて定期的にSNSで写真をアップしてたんだけど、必ずと言っていいほど私が犬をアップした数時間後か次の日にAも写真をアップしてた(←気づいたのは大分後だけど)
Aとは趣味の絵描きで知り合ったんだけど、私や他の友達が絵に対してコメント貰ってたりすると妙に絡んでくる癖?があったからその延長だと思う

それから猫好きな彼氏と付き合ってからは、猫の拾い画を毎日のようにアップするようになって
逆に犬のことは貶すようになった(○ね、とか、飼い主(親)に似てクソだな、とか)
↑恐らくその彼氏が犬嫌いか何かでそれの影響だと思う
Aの姉が鳥を飼うことになった時は毎日鳥の写真をアップしてた
でもそれも二週間くらいで徐々に鳥の話題はなくなり、またせっせと猫の拾い画貼り

そんな中ついに猫を飼い始めたA
もう今まで以上にすごいはしゃぎっぷりで、わざわざLINEで猫の写真を送ってきた
SNSもLINEもアイコンからヘッダーから全部猫の写真、毎日写真をアップする
で、この猫にはどハマりしているらしく数ヶ月過ぎた今でもずっと猫の話題
だけど気になることがひとつあって、猫を溺愛するつぶやきの中にちらほら「朝早く猫に起こされた、マジ○ねよ」「あー何でこんな猫ってバタバタ走り回るの、殺意湧いてくるわ」みたいなことが結構流れてきた
人間が寝ている間に動き回ったり、家具を汚されたり、手を噛まれたりすることがどうしても許せないらしい
これには多分動物を飼っている人は「そんなことは当たり前だろ、何言ってんだこいつ」って思うでしょう、実際私も思った
犬や鳥を飼っていて動物好きを自称しているくせに今まで動物に向き合ってこなかったんだなぁと
だけど動物側もそのことを察しているのかもしれないと思ったことが
Aを含む絵描き友達で集まることになって、移動中野良猫達がいた
Aは「わぁ!わぁ!わぁ!猫しゃんだぁ!ここって猫しゃんのお家なのかなぁ?えへへ、お邪魔するね♪」(←本当にこう言った)と猫達に接近
すぐさま逃げ回る野良猫達
野良だから人慣れはしてないよねぇと言ってたら、他の友達らに集まる猫達
と言うことが二回もあった
他の友達に猫が懐いている間、Aはめちゃくちゃ不機嫌
それでも自分の方が猫好きで猫に詳しいアピールをしたいのか、「あ、今しっぽ振ったのはねぇ、こういう意味だよ」とずっと解説してくる

なんかこう、Aは色んな動物好きをアピールしてきたけど、どうもそれが私には上っ面にしか思えない
動物好きな私を見て!って感じでそれに使われた動物達を思うともやっとする
Aの姉も動物の命を軽んじてる人で鳥を一週間で殺したし、その後続々と飼われた鳥達は生きてるのかもわからない
猫もいずれ飽きて邪険にされるのかな、って考えると切ない
24名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)20:06:13 ID:Wir
流行りや思いつきで考えなしにペットを飼っちゃう姉妹なんだろう。
しかしながら死なせてしまったのであって殺した訳じゃないよね。
植物をすぐに枯らせてしまうのと同じで、思い入れと手間の掛け方次第だね。
切ない気持ちはわかる。ペットもいつかは死ぬ。冷たいけどその時期が早かっただけ。
あなたにはどうしようもないことだよね。
25名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)20:14:09 ID:7Rm
>>24
レスありがとう
私はどちらかと言えば殺してしまったと思ってる
というのもその姉は犬と鳥が仲良くしている動画に憧れて、ゲージ越しとかで慣らすこともせずにいきなり犬と鳥を対面させたらしい
それで犬ががぶっとやっちゃって亡くなったんだとか
まさしく考えなしで、その後姉は遺体を処理することもなく次の鳥を飼いに走ったらしい・・・
確かに私にはどうしようもないことだけど、天罰でもなんでもいいから一回痛い目みて反省してほしいわ
26名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)20:39:21 ID:jMf
愚痴です。初心者かつ携帯からなので読みにくかったらすいません。

旦那が情けないです。給料は低いが私のパートと合わせればまあやっていけるのでそれはいい。
だか働かないのは本当に困る。流石にそれではやっていけない。
シフト制の仕事だが毎月まともに行ったこと今年入ってまだ無いんじゃないだろうか、いつも月に2〜3回は休むし寝坊もある。
先月は休みすぎて給料20万切ってて泣きそうになった。

初めのうちは体調を心配していたがこうも頻繁だと呆れてただただ悲しくなります。
病院行っても特に問題なし(心療内科含む)、微熱はあるのですがそれもストレス性のものじゃないか〜となんともハッキリしないもの。
そして休んだ日はいつも昼過ぎまで寝ていて、夕方頃にのそっと起きてきて寝転びながら携帯ポチポチ。
それで夜は寝れないらしく夜更かし、翌日遅刻のコンボ。
私からしたらそんだけ寝たらそりゃ寝れねーよと思います。
生活習慣を直せと言ってもスルー
そんな姿を見てると本当に体調悪いの?怠けてるだけでしょ?と思います。
休まれるたびに、パートに家事に育児と私ばっかり…と苛々してしまいます。

精神的にストレスかかって辛い仕事なら転職すればとも思いますが、こんな怠けた人間がやってける所なんてないと思うともう将来に絶望です。
もう本当に辛い…
27名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)20:54:48 ID:hiR
>>26
まじめに聞きたいんだけど、なんでヒモ飼ってるの?
旦那が今の生活手放さないのはわかるよ
生活費稼いでくれてー家事してくれてー無料風俗嬢でー
たまに子どもと遊んでイクメン気分味わってー毎日スマホで遊んでー
そりゃ絶対逃さないよね、私だって26みたいな便利グッズ欲しいものw

奴隷生活やってるから辛いんじゃないの
捨てればいいのに
子供もいるならなおさらでしょ
旦那の姿を見せるのが子供の教育にいいと思う?
両親揃ってないと、子供はかわいがってくれるし、
なんてデモデモダッテはデメリットでかすぎて言い訳にもなんないと思う
28名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)21:01:20 ID:Emx
>>4です
使うことにします
もしかして使えても持っていくのは常識ではない、とかそういうのがあるかと思って
大丈夫そうなので、まだ使うことにします
ありがとうございました
29名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)22:20:56 ID:oU3
>>26
休む連絡は旦那本人がやってる?
代わりに電話しといてとか言われてやってしまうと、ますます休むことに抵抗なくなるみたい
必ず本人に朝連絡させる(夕方のシフトであっても)
そのためにも定刻に叩き起こす
重病でないならちゃんと食事をさせて食後の皿洗いもやらせる
生活習慣なんてやる気の無い当人に任せていたら改善しっこないよ
30名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)23:00:43 ID:jMf
>>26です。
どこかに吐き出したかった気持ちにレスを下さってありがとうございます。
モヤモヤとした自分の気持ちを文字にして、また頂いたレスをみて自分が駄目女になってるなと客観的に見る事ができました。

そして>>29さんのご意見で気付いたのですが、実はかなりユルい職場で欠勤連絡がLINEで済むのです。
その気軽さも怠ける原因の一つになっているかもしれません。
生活習慣を正すようにもっと強く出て、転職もまた勧めてみようと思います。

それでも変わらないようであれば、離婚に向けて動こうと思います。
正直な所、休まれることの責任感の無さが子供への悪影響になることを一番不安に思っていました。
そこを指摘して頂き、大分気持ちがスッキリ致しました。背中を押して欲しかったのかもしれません。

ありがとうございました。
31名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)23:14:32 ID:OTd
30手前の男です。俺は肌がとても綺麗だそうで、職場でよく「羨ましいわぁ」「どんなケアしてるの?」などと女性陣から言われます。
小まめに汗を拭く以外は特に何もしていないので「何もしてませんよ」と答えると大抵の人は「いいわねぇ」とかで終わります。
が、1人やたらと「秘密を隠すな」といったニュアンスの内容をしつこく聞いてくる人がいます。
秘密など何も無いのでそう答えても信じて貰えず、まるで俺が周りを見下しているかのように言い触らす。
でも周りは有難いことに俺の味方をしてくれ、結果その人は距離を置かれるように。
自業自得と言えばそれまでですが、なんとも嫌な感じなんてすよ。
後、肌が綺麗なせいで若く見られるそうなのですが、=童顔、という訳では無いそうなんです。お恥ずかしい話ですがその辺りがイマイチピンときません。
32名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)00:43:02 ID:Afv
>>31
最後の一行について
綺麗だと健康的に見える=若く見えるって事だと思うよ
童顔と違うってのはそういう事だと思う
33名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)01:20:08 ID:HOb
>>31
20代の肌と30代と40代と見れば違いはわかるよ
どんなに顔が綺麗でも喉元の肌を見れば歳なんてわかるし、
どんなに顔つきが更けて見えようとほっぺの張りで実年齢ははかれる
思ったほど肌で年齢ってわかるもんだよ
手の甲とかも年齢出るでしょう?
だから、肌がきれいだと若いのかなって思われやすいと思う。
34名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)01:23:23 ID:Fbb
>>32
なるほど。確かに疲れが溜まってると肌色も悪く老けて見えたりしますものね。
>>33
喉で年齢が分かるんですか、初めて知りました。
35名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)02:19:15 ID:AuT
逆にいつまでも自分は童顔だから~って思ってても
肌はしっかり年相応だったりする
36名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)03:21:28 ID:Uhh
中1からの友達を失うかも
お互い携帯持ってなかったから、ずっと年賀状と暑中見舞いのやり取りしててさ
私達はオタクってほどでもないけど人並みに漫画を読むから、毎回面白かった作品を書いて紹介しあってた
今年は私が先に暑中見舞いを出す番で「夏目友人帳が面白かったよ」と水彩画で一生懸命描いて送ったんだ
そしたら友達の旦那を名乗る人から
嫁は妊娠したんだ、やっと漫画本全部捨てさせたのに子供がオタクになったら責任取れんのか、オタクは死ね、二度と連絡をよこすな
と破かれた私の絵葉書と手紙がきてた
結婚した話も知らなくてショックでうろたえてたら、三日前に友達から残暑見舞いが届いたよ
今年はハガキが届かないけど体調は大丈夫?唐突だけど今年春結婚&先月妊娠しました
という書き出しで
内容には毎回書かれていた漫画の話は出てこなかった
妊娠初期みたいだし、内容から私の絵葉書見る前に旦那に破られたんだろうなってわかるんだけど
名前割れてるし旦那に見られずに送り返すこともできないし、私のせいで喧嘩になって友達の身に何かあっても困る
もう何もせずにハガキ見なかった事にしてスルーするしかないのかな
37名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)06:08:04 ID:HOb
>>34
これは蛇足だけど、美魔女って呼ばれてる人を見たら喉と手元を見てみな
ちゃんと年相応だからw
38名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)06:13:22 ID:HOb
>>36
「今も」携帯は持ってないの?
39名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)06:34:47 ID:F5w
>>36
友達の固定電話、実家の住所はわからないの?
お互い今も携帯を持っていないのかな?
40名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)06:44:14 ID:w9M
>>36
友達を失うどころじゃない、友人自身が危険な状態。
妊娠したからといって漫画本全部を捨てさせるなんて有り得ないし、子供がオタクになったら責任取れんのか、オタクは死ねという言葉、受取人である友人の許可なく貴女の絵葉書を破って返送、連絡を絶たせるってモラハラだよ。
友人の実家とは面識がある?もし連絡出来るなら友人夫の手紙をコピーして見せた方がいい。それともし友人から連絡があれば助けてあげて。
41名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)06:52:17 ID:uYj
愚痴です。
旦那に、共働きは無理かもしれないねと言われた
ともに20代、結婚5年目、子ども1歳
お互い同じ会社の別部署、出産前までは2人とも激務だったけど、やや私の方が出勤日数や労働時間が長い感じ
といっても旦那が1日14時間、私16時間とかそんな違いだけど
育休あけを機に私は時短になり、1日きっかり7時間になった
でも子どもはアトピー、食物アレルギーが複数だから弁当持ち、旦那と私の弁当も作ってる
そして今も授乳中だから、夜中は2時間おきに起きるし、子供のアレルゲンが母乳からの摂取もダメなものが幾つかあって私も食べられないものが多く、料理は手間がかかる
例えば、卵アレルギーだから卵かけ御飯がダメとか、小麦アレルギーだからパンがダメとか、そういう手軽に食べられるものがのきなみダメ
旦那の帰宅は当然深夜だから、お風呂や食事など全部私だし、正直掃除が行き届かなかったり銀行やクリーニング買い物等にいけないこともある
旦那は時間関係ない家事(洗濯物をたたむとか皿洗いとか)担当だけど、旦那も疲れててため息つきながらやってる
ため息つきながらやるくらいなら私がやった方が早いし気分もいいわと思って私がやると、今やろうと思ってただの、お前は早いけど雑だの言われる
それで家の中がギスギスして、上記の発言
旦那の給料だけじゃ今の暮らし方じゃ暮らしていけないっていうのもあるし、活発で人が大好きな子どもなので保育園は天国!タイプの子どものためでもあり、私自身が働くのが好きだというのもある
でも、うちには共働きは無理、だから仕事を辞めるのは私なんだなーと思うと、まだ復帰一年も経ってないけど、すごく辛い
42名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)07:01:47 ID:uYj
もちろん実際にすぐ辞めるわけではないし、旦那も勢いで言ってしまっただけかもしれないけど
でも自信がなくなってしまったし、よく考えようと思う
でも家建てたから貯金はほとんどなくなっているし、引っ越し作業もあるから毎日辛い
梱包したものもかたっぱしから子供に出されるし、私の体調もしばらくよくない
旦那も昇進と異動があって大変な時期だとは思うんだけど、旦那まで気遣う余裕がない
旦那と子供、そして職場にも迷惑かけてる
もう辛い
4340 :2016/08/25(木)07:25:01 ID:w9M
>>36
>>40だけど、ちょっと確認。と訂正
残暑見舞いには友人の現住所が書かれてた?引っ越しているなら電話番号も書くものだけどどうなってる?
友人実家に連絡出来るなら、知らないふりして友人の現況を聞いてみるのがいいと思う。友人夫からの手紙を見せるのはしばらく様子を見た方がいい。
見せる時は必ずコピーしたもので。原本見せて盗られたり破られたりしたら元も子もないからね。
44名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)08:50:03 ID:a0p
>>40
この男のモラハラ率、かなり高そう

避妊しない
婚約者なのに旦那を名乗る
デキ婚相手を孤立させようとする
オタク(=友人)は死ね
45名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)08:57:23 ID:Yvf
>>44
第3者に平気で攻撃的な態度をとってる時点でかなりやばいと思う。
友達に直接はまずいけd、実家の人達に連絡とれるなら連絡とってあげてほしいわ
46名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)08:58:15 ID:a0p
>>41
小さなことだけど。
女のためいきは嫌ですアピールのことが多いけど
男は呼吸を整えるくらいの気持ちでためいきつく
やる気がないのは事実かもしれないけど
そのためいきは女が思ってるほど悪気がないのかもよ
47名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)09:24:35 ID:nNE
くだらない質問にマジレスするスレ5から移動してきました。
前スレ689番の、彼氏が以前住んでいた賃貸住宅の大家さんとトラブってると書き込んだ者です。

やはりこのままスルーは良くないですかね。
1度、無料相談に相談してみようと思います。
48名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)09:27:11 ID:Uhh
>>38
>>39
今は持ってるけど、お互いのメアドや連絡先は交換してない
成人式、私が地元じゃなくて学校の方で出ちゃったから卒業後も一度も再会してないんだ
私の時代は連絡網もなくて固定電話も知らない
同じく連絡網がなかったせいで共通のクラスメイトだった人の連絡先もわからない
中学が学級崩壊してて、特に3年の時なんかまともな子たちは仲良しこよししてる場合じゃなかったし
ハガキのやり取りは相手の実家だよ
家を出てないみたい

>>40
友達の親は全く面識ないよ
住所は知ってるけどお互いの家に遊びに行ったこともない
私は今引っ越して遠くに住んでるし、直接友達から助けてと言われたわけでもない
それなのにもし私が友達の家に行って何かあったとして、私はその責任をとれないよ
関係ないことだから書いてなかったけど、私今リハビリ中の車いすなんだ
旦那の介助なしでは1人で遠出もできない
友達から言われたのならまだしも、軽々しく助けには行けないよ
49名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)09:54:17 ID:Anh
>>47
恋人は法律上他人。
貴女が相談したところで本人を連れてこいと言われるだけ。
なんで貴女が相談してるの?彼氏に頼まれたから?
50名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)09:58:45 ID:HOb
>>48
結婚した連絡を頂いてるなら、とりあえず結婚祝いを贈るのは不自然じゃないよね
その時に連絡先を自宅電話携帯電話メルアドSNSアド等々、
メッセージカードなり伝票なりに書いて伝えるのが精いっぱいかなあ
それか、「結婚祝いを持参したいので家に伺ってもいいか」ハガキを送るとかは…
旦那さんに見られても「常識人」かつ、「利益アリ」と思われるような印象が出せればなんとか…
でも遠出も無理なのか。
あなたはご結婚してること友人さんには伝えてるの?結婚のタイミングで友人に会う機会はなかったの?
51名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)10:02:26 ID:eFN
>>47
契約書があるだろうからそれを持って弁護士の無料相談を利用するか、
契約書を元に宅建協会に相談するといいんじゃない?
ただ、前家賃で払ってたって証拠がないと辛い戦いになるかもね
52名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)10:08:05 ID:9CD
>>48
旦那さんと一緒にそのお友達の家に訪問することは可能かな?
もしそうなら一度会いに行ってもいいかもしれない
相手の彼氏もあなたが単独でなく旦那さんと一緒なら手出しできないしね
でも無理しないでね、病気か事故かわからないけどあなたが元通り回復するように祈っとくわ
53名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)10:09:32 ID:Mhb
>>48
実家住所は知っているが電話番号は知らない仲
定期的にハガキのやり取りはするが携帯を持った報告はしない仲
長年交流しているが結婚の事前報告はされない仲

現実味がないところに介助がないと外出出来ない車椅子設定
54名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)10:12:43 ID:HOb
>>42
あれもこれもこなそうと思うとキャパオーバーでしんどいよ
子供が産まれたならまず子供中心の生活に切り替えて、周りを調整していくのがいいと思う
夫婦二人共余裕がなくなるのはすごくしんどい、あなたもしんどい旦那さんもしんどい
でもできたらどっちか先に余裕取り戻して、もう一人を支えてあげる覚悟を持つほうが切り抜けられると思う
できたらあなたが先に覚悟を決めて、旦那さんを支えてあげたほうがいい。
なんだかんだ女の人はふんばれるものを持ってるものだよ。
子供はいつまでも小さいわけじゃないから、アレルギーの対処や三人暮らしが軌道にのってきてから
また働くことを考えてはダメかな?
人生で数年くらい金銭的にちょっとギリギリの生活しても、喉元過ぎてしまうまでの辛抱にならないかな。
会社は理解がある方かな、申し訳なく思うことなんてないよ!
55名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)10:30:04 ID:nNE
>>49
相談に行く場合などはもちろん彼が行きます。
ただ、こういうトラブルが初めてなので、2人でどうしたらいいか調べていました。
彼は彼で会社の上司などに相談していますが、皆「そんなトラブル聞いた事ない」と首をかしげるばかりだとか…

>>51
前家賃だということは大家さんも公言していて契約書にも書いてあります。
1度法律相談に行ってみようと思います。
ありがとうございました。
56名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)11:03:54 ID:Uhh
>>50
結婚式に使える費用が100万しかなく、結婚式は身内のみ行いましたので、事後報告でした
私も自分の携帯を持ったのは大学二年生からで、それまで周りも手紙のやり取りが当たり前だった世代ですから、携帯などの連絡手段の必要性を感じていませんでした
私自身SNSは一切やっていなかったのでそういった連絡手段の通達はしてなかったんです

>>52
事故なのでこれ以上の悪化はないんですが、半年の入院生活を終えてやっと外に出られたところなので、旦那共々、車いすの遠出ができる状態ではないです

皆さんに友達の心配をしていただいているのは痛いほどわかりますが、本人が選んだ相手である以上、助けを求められてもいないのに手を出して勝手に家庭をグチャグチャにする権利は私にはありません
手紙は送れるようですし、もしかしたら高校大学会社で私以上に仲の良い助けてくれる友達もできたかもしれない
私の早とちりや軽率な判断で動きたくありません
車いすになったこと、事故のことは今回の暑中見舞いには書かず相手に伏せていますので、私が車いす姿で登場しても困らせるだけかと思います
私にできるのは>>50さんの案で精一杯でしょうか
57名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)11:08:46 ID:vK4
>>56
最初に書いたとおり何も見なかったことにしてスルーでいいんじゃないの?
先方から助け求められたんならともかく、友達自身があなた側なのか旦那側なのかすらわからん状態じゃない
58名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)11:21:20 ID:HOb
>>56
あなた自身になにかする気がないことと、その友人さんとの仲も、そこまで親密というわけじゃない感じなら
連絡を取りたかったら取れる位置にいる、くらいの間柄ってことなのでしょうか
大学まで携帯もたず手紙のやり取りが普通というと年代はアラフォーくらいの方かと思うので
どちらかというとイイ大人、おせっかい焼くほどの気力もない感じかな。
でもご友人さんは普通に親しくハガキを送ってくれているんですから
できたらあなたから関係を切るようなことはしない方がいいと思う。
中学からの友達だとあなたの実家からはそんな遠くないのかな
あなたのご実家は変わってないのかな?ご両親は友人家のこと何か知らない?
様子をうかがえる感じではないかな?
59名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)11:43:41 ID:w9M
>>48
> それともし友人から連絡があれば助けてあげて。
これのどこを すぐに友達の家に行けとか、すぐに助けろと解釈出来るんだろ。直接関わらなくても例えば逃げる方法を教えるのも助ける事になるんだけど。
まあいいや。特に女性は結婚出産育児があるから長年の友人関係がずっと続くとは限らないからね。友達は友達の家庭、貴女は貴女の家庭で幸せに暮らせばいいんじゃない?
60名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:32:16 ID:7jA
アートメイクやりたい

工場で働いてるから毎日毎日暑くて化粧崩れがひどい
仕事終わると眉毛は半分ないし
アイラインなんて朝のうちに崩れてパンダになる
旦那も私もアウトドア好きだからこの時期キャンプにしょっちゅう行くし
最近友達に誘われてウエイクボードもやり始めた(水に落ちると化粧なくなる)

でも旦那は「若いうちはやめとけ。アートメイクは年食ってからやったほうが良い」って反対する
まぁそうかなと思うけど、顔面崩れるのやなんだよー
すっぴんでもちょっとは見られる顔にしときたいんだよー

愚痴でした
61名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:39:29 ID:HOb
>>60
使ってるのはウォータープルーフのものだろうけど
アイブロウコートとまつ毛パーマはけっこう評判いい気がするなあー
こちとらメイク前とメイク後が全然変わらないから眉毛がなくなるとかうらやましい
62名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:45:41 ID:tbX
>>55
振り込みなんだから、口座からの振り込みなら通帳に残ってるし。
そうじゃないのなら、振り込み時のATMの紙で証明できるし。
63名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:47:42 ID:9Jd
>>56
で?あんたは何がしたいの?
親しい友達なわけでもない、今も連絡をとりあってるわけでもない、加えてあなた自身は車椅子だから何もできない、
じゃぁどうすることもできないんだからここで相談しても無駄じゃん
そういうのは悩みとも相談とも言わない、愚痴っていうんだよ
愚痴吐きたいだけなら愚痴スレ行きなよ
64名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:49:41 ID:co5
>>60
アートメイクって刺青みたいなものだよね
失敗したら消すの大変だよ
6560 :2016/08/25(木)12:52:03 ID:7jA
>>61
アイブロウコートは使ってるけど、作業中に汗が垂れてきたりとかで
手が汚れてるからついつい袖で顔拭いちゃうんだよね
そうするとこすれて片眉だけなくなるとかザラなんだよぉ

アイラインはもう諦めたからやってない
まつげパーマはやったことあるけどそんなに濃くないまつげなせいか
あんまり効果がわからんかったww
66名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:53:16 ID:pES
>>60
ウォータープルーフの化粧品使ってて崩れる環境の工場って何やってんの?
今時は工場って温度管理きちんとされてるイメージしかないんだけど
倉庫内軽作業ならまぁ空調ないとこもあるだろうから化粧崩れるだろうけどさ
6760 :2016/08/25(木)12:53:30 ID:7jA
>>64
母がやってるんだけど、だんだん薄くなって行くから刺青とはちょっと違うみたいだね
ちょこちょこ通って形直したり薄くなってきたら濃くしたりしてるよー
68名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:53:56 ID:w9M
>>63
ここ愚痴スレだよ
6960 :2016/08/25(木)12:56:57 ID:blp
>>66
金属加工だよー

一応空調はあるにはあるけど、機械が熱くなるし、工場も倉庫みたいなスレートの建物だからあんまり意味ないんだよね

多分猛暑日とかだと普通に工場内は30度超えてると思うよー
70名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:57:11 ID:OZ8
>>68
じゃぁ助けてあげてーとか軽々しく言うなしwww
ID:Uhh は「愚痴です」って言ってないし
71名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)12:59:11 ID:HOb
なんか出来ることあるかなあー、くらいの気持ちでも
言っていったらいいんやでー
人に聞いてもらうんは大事やでー
72名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)13:08:57 ID:w9M
>>70
横やりいちゃもん乙。10年ROMれ。
73名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)14:08:27 ID:k0J
>>60
そうなるのわかってても化粧しないといけない職場なの?
私だったらすっぴんで行っちゃうなぁ
74名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)14:20:44 ID:ABm
>>70
ここは愚痴、悩み、相談スレだよ
ちょっと落ち着きなよ
75名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)14:28:20 ID:R8z
アートメイクといえば
事故とかで急に検査が必要になったときに困ると聞いたことがあるけど
どうなんだろう?
自分も若いのにアートメイクはな〜と思うよ
眉の形にも流行り廃りがあるんじゃないのかい?
7660 :2016/08/25(木)14:41:57 ID:NbQ
>>73
油を使ってるから目に見えないオイルミストが充満してて
ファンデとかでカバーしてないと吹き出物がすごいんだよorz
今は汗をかくから代謝されてマシだけど、それでも眉間とか左頬にでっかいのができるし
ファンデしてないと細かいブツブツがいっぱいできる
ファンデ塗ったらチークと眉毛くらいは描きたいんだよねー
能面みたいになっちゃう

>>75
流行り廃りあるけどもう三十路だしメイクの仕方は変えないかなー
母は手術受けたけどアートメイクのことは何も言われなかったなぁ
どうなんだろうね
77名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)15:08:57 ID:Zfv
MRI撮る時にアートメイクや入れ墨、ピアスは
問診チェックされたからダメなんじゃないかなあ
78名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)17:13:51 ID:Yvf
アートメイクって持つの1年くらいだっけ
調べてみるとMRIの検査は施術の種類によって
受けられなくなるかもって言うのみたけど
(植物性の染料はMRI駄目になるみたいだね)

ちなみにこれ1年で消えたらMRIはまた受けれるようになるのかね?
79名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)17:35:18 ID:Jrb
愚痴
小売で働いているんだけど、この時期は蚊が多い
特にレジ付近は出入り口のすぐ近くなこともあって、一時間いると7,8か所はかまれたりする
再三にわたって店長にみんなで掛け合っているけど、店長はめったにレジに立たないから被害にあうこともなく
経費の無駄遣いだとか言ってなんの対策もしてくれない
だから自前で虫よけスプレー買ってレジに立つ前に振りまくり、ポケットにはムヒを常備するようになった
おかげでかまれること自体も減ったし、かまれてもムヒ塗れば痒さに悩まされることもなくなった
ここまでなら何の問題もなかった
だけど一部の人が私が上記に対策をしているのを知って、
虫よけスプレーもムヒもみんなで使えるようにすべき、と言い出した
そんなことしたら20人近く人がいるから一瞬で使い切られるのが見えてる
しかも使い切ったらどうするんですか?誰が買うんですか?と聞いたら私が買ってくるべき、とまで
一番悪いのは何の対策もしてくれない店長だってわかってるけど
こっちだって身銭切って対策してるのにちゃっかり便乗しようとする人たちにも腹立つ
80名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)17:54:49 ID:jzo
普通は店長の上の人に交渉するんだが…接点はあるかな
8179 :2016/08/25(木)18:07:03 ID:Jrb
>>80
店長の上と思しきラウンドに来る営業?本社の人?に直談判した人もいるらしいけど
基本的に各店舗ごとの経費の使い方に関しては店長に任されているらしく
店長がダメだというならどうしようもない、ということらしい
82名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)18:14:02 ID:jzo
営業がツカエナイならさらにその上に、店長の無能さもアピールしながら
連名で告発 かな 個人の私物を提供するのは論外だよ
83名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)19:06:49 ID:esR
>>79
蚊の発生源を特定して対策するのがいいけど、環境によっては無理だしね

従業員だけじゃなくお客さんも刺されてるだろうし、客のフリして要望あげてみるとか
蚊が媒介する病気が日本でも他人事じゃなくなってることとかも訴えて、店長への指導を再三お願いするしかないかな
あなたのポケットマネーでどうこうする話じゃないよね
84名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)19:08:25 ID:R8z
>>79
虫除け使ってることを他の人にバレないようにしたらどうかな
たかられないようにさ
スプレーだとバレるけど、今はシートタイプもあるよ
それならトイレでこっそりやればわからないかも
ムヒも小さいポケムヒにするとか
経費で買ってもらえると良いね
85名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)19:12:59 ID:Zfv
>>79
店長も変だけど同僚も変だ
気の毒すぎる
トイレでそっとに一票
ハッカ油スプレー自作すると経済的で良いよ
86名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)20:32:07 ID:Z6L
>>79
そいつが使わせろと騒ごうが、使わせなければ良いだけだろ。
87名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)20:55:27 ID:tW6
世間にはいろんなタイプの人がいるけど…
最近、解雇寸前の仕事出来るでみれば出来ない、頭良いかと言えば良い社員が居る。
その社員、過去に組織がした暗部等、弱いところを皆に見える様にして、上の私が指摘して鎮める形とわかった。
ある意味、こいつをダシにすれば完璧な法人経営は分かるんだけれど… どうしたものか。
88名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:01:06 ID:JFu
>>87
まーた福祉かよ?
職場むかつくスレに帰れこっちくんなハゲ
89名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:07:56 ID:tW6
>>88
薄ら馬面ハゲ、黙ってろ。精々わめいてろ。
それしかかける言葉無い。無礼だろ、法人でも五万とあるぞ。
人として詫びてから、物言え。
90名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:16:13 ID:k2B
>>87
馬鹿の一つ覚えで済まない
鉄砲玉だから、寛大な心で許してやってくれ
91名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:16:51 ID:9Jt
>>87>>89
日本語でおk
92名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:20:23 ID:tW6
>>90
こういう板だからな、そんな奴も居るだろう。
そっちで型を付けてくれ。世間様に騒がれない程度でな。
93名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:21:04 ID:ABm
>>87
ちょっと意味がわからない
や、なんとなくはわかるんだけどね
94名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:21:39 ID:hma
>>90
>>87
自演乙
95名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:22:34 ID:tW6
>>91>>92>>93>>94
ご迷惑をおかけしました。
これ以上、関わらんでください。
96名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:25:13 ID:tW6
あはは、自レスしてしまいましたな。
失礼します。
>>90、後はよろしくお願いします。
97名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:30:25 ID:k2B
>>91もまとめるけえ。邪魔したけじめは付けさせる。
98名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)21:35:08 ID:8AT
IDの横の×をクリック!
さあ皆さんもご一緒にw
99名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)22:00:15 ID:R8z
>>98
×!
100名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)22:47:11 ID:KU6
会社にポケモンGOにハマってる同僚がいる。
休日はそのために嫁子供連れてジム戦行ったり個体厳選とかしてるガチのやつ。
そいつが、ポケモンGOで死亡者がでたという報道がでてからというもの本当にウザい。

もともとこっちは興味もないのに、
マスコミの印象操作でゲーム否定が~とか老害はなんでも否定して~とかずっと喋りかけてきてうんざりする。
いや、それ俺にどーしろっつーのよ。

確かにありゃそもそもよそ見運転すんなって話だが、
マスコミが話題性のある言葉を使うのなんかいつもの事だろ。
好きなもん否定されてムカついてるんだろうが、
あんなん以前から一貫して使い手のモラルやマナーの話しかしていないんじゃないのか?
なぜゲーム否定と捉えるのかそもそも謎だわ。

しかもこれで2児の子持ちのいい歳したおっさんっていう。
「俺は交通ルールは守ってるから!」じゃねーよ。
ゲームじゃなくて、会社でしょっちゅう携帯いじくったり、
酒飲みながら深夜に大声出して歩き回ったり(しかも何故かこの件を朝礼で話す)、
先月産まれたばっかの乳児と幼児抱えた嫁を延々歩かせて「いい家族だろ?」とか言ってる
お前みたいなのが世間で問題視されてんだよ馬鹿。
101名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)22:49:43 ID:5zm
>>100
嫁を連れ出す意味が分からんな。
乳飲み子が居るならその子と上の子連れ出して一時間散歩に行けばいいお父さんなのに
102名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)22:55:56 ID:xhV
さっき台所に行ったら、母親がテレビをつけていて
「相模原の事件を受けて今後措置入院のありかたを決める」とか聞こえて来たので
ふとテレビを見ると鳥取県知事が見えたと思う。

僕も10年前措置入院させられたが
警察は僕から事情聴取もせず、「鳥取警察署長」の名前で、事実でない文書を作成し
精神科医も、僕が訴えもしない いかにも精神病らしい被害妄想を僕が訴えているかのような文書を捏造していた。

「鳥取のようなムラ社会では、措置入院の法は権力者が悪用しやすい法で
措置入院の法は人権侵害の恐れがある法で憲法違反!」と鳥取地方裁判所に国を訴えた。
すると国側は「 措置入院に関する法は厳格な定めがされており悪用されることはありえず憲法違反ではない」と主張し、鳥取地方裁判所の判決も国側の主張に沿うもので
僕側敗訴。

確かに措置入院させられた時、外部機関のナントカ審査会も審査するようだが
僕が措置入院させられ退院請求をした時、精神科医とともに2~3人のナントカ審査会の人も立ち会った。
ナントカ審査会の文書を読むと「平成ナントカ年から、誰かが就職妨害をしていると訴えるようになった」
と僕が訴えもしないことが書いてあった!

これら警察や精神科医やナントカ審査会が、僕本人が訴えもしないことが書かれている文書が作成されていたことを知ったのは
国を 訴える以前、鳥取県を被告として「措置入院は不当!」と訴えた際
被告が準備書面という文書で提出した文書ではじめて知った。

措置入院の理由を入院先の医師は「君は常識とは違った事をしたからここに入れられた」。
管轄の県の保健所は「精神病によって脅迫がコントロールできないから」。
しかし僕の措置入院に関する文書にはこんなことは書かれていず
いかにも僕が精神病らしい被害妄想を訴えている文書が捏造されていた。

措置入院の不当性を訴える僕のホームページ
http://www.geocities.jp/akira2xy/
103名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)23:03:55 ID:KU6
>>101
>>101
床あげっつーの? あれ済んですぐだってさ。
産後太りと子供の運動とか言ってたけど。
そもそも生後1ヶ月くらいの乳児って
数時間炎天下に晒していいのか?
そうでなくても深夜に飲酒しながら大声出してふらついてる親父とか嫌だわ。
104名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)23:04:23 ID:KU6
すまん二重になっちまった
105名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)23:05:51 ID:5zm
>>103
すまん、育児経験ないから床上げ分からん。
毒男です。炎天下はまずいだろうな、体力もないだろうし
そういう意味での一時間だ、これも長いのかな・・・
最近そういうニュースが続いてるからか、発達障害とか思い浮かべちまうな。
仕事出来るのその人?
106名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)23:08:23 ID:D3K
ジオシティーズってまだ生き残ってたのか・・・

ひょっとしてティーカップや東風荘も生き延びてるんだろうか?
懐かしいなあ
10779 :2016/08/25(木)23:54:03 ID:Jrb
>>79です
色々なアドバイス・ご意見ありがとう

今日私以外に虫よけを使っている人がいること(スプレータイプのあの独特な匂いが更衣室に残っていたらしい)を
よりによって私の虫よけ・ムヒをみんなで使えるように提供しろと言ったパートさんが発見し、
さながら魔女狩りや犯人捜しのようになったと今日出勤していた同僚からLINEがきた
それでその後出勤していたメンバーで一応話し合おうとはしたものの、
・店長はあてにならないからみんなで少しずつお金を出し合って対策グッズを買おう派
・今使っている人が無償で差し出せばいいじゃない派
に分かれ、大半は前者に同意してるけど一部の人が
『自分は絶対にお金を出したくない・でも蚊にかまれるのも嫌だ』というのは譲れないらしく
話し合いは決裂したそう

私は>>84>>85のシートタイプをトイレで使うようするという方法で自衛しつつ
>>83のお客様にも迷惑が掛かっている・蚊を媒介する病気があるということを前面に押し出して
もう一度店長及び営業?本社の人?にかけあってみる
10879 :2016/08/25(木)23:55:20 ID:Jrb
使うようする、ではなく、使うようにする、です
誤字失礼orz
109名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)23:58:56 ID:AuT
>>107
>今使っている人が無償で差し出せばいいじゃない派
完全に頭おかしいな…
110名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:15:56 ID:D0N
>>107
無償で使わせろってのが一人じゃなくて複数人いるのか…恐ろしい
111名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:40:13 ID:64W
10年以上前に付き合った男からSNSでネットストーカーされていたことが判明したんだ。
返信したいんだけど、文才が無いのでここの皆の知恵を借りたい。
いいかな?
112名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:41:15 ID:bPQ
>>107

>>79
>そんなことしたら20人近く人がいるから一瞬で使い切られるのが見えてる
って書いてるけど店長が対策してくれない理由も同じなんじゃないの
1本3~400円するものを1日1本ペースで使われたらいくらになるよ

>>83のお客様にも迷惑が掛かっている・蚊を媒介する病気があるということを前面に押し出して
これは無理があるでしょ
お客様に迷惑をかけないようにするには店内に蚊が入らないようにするしかないのに
従業員に対しての虫よけスプレーの支給又は常備を求めるって整合性取れてなさすぎ
そこはせめてノーマットとかの液体蚊取り器を置いてくれでしょう
113名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:42:51 ID:bPQ
>>111
誘い受けウザ
114名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:44:17 ID:Ro1()
>>111
最近は何処のSNSでも、着拒否や書込み禁止があるでしょ
もしくは、書き込みの見せる範囲指定
(友人まで友人の友人まで…)とか
2ちゃんができるんだから、
それぐらいの自衛してあるんだよね?
115名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:46:54 ID:64W
>>113
ごめんな。

>>114
もちろん自衛はしてある。
ただ友達申請すればメッセージは送れるらしく、そのキモさが突き抜けてたので。
116名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:51:00 ID:64W
まず前提として、付き合ったのは13年前。
当時は異性に免疫が無く、6歳も年上で大人の男性に見えたんだ。
実際はフリーターで免許無し、バーテンになる夢ばかり語って努力しない事に疑問を持って、半年経たずに別れた男。
117名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:53:24 ID:Ro1()
>>112
自分が被害にあわないからってスルーしてる店長が
「お客様のため」なんて考えが浮かぶのか疑問だよw
店内に虫が入る混みのが嫌だと思えば
扇風機ぐらいは回すぐらい思いつくと思うけど
(こちらのコンビニでよく見かけるが、
 地域差で全国的じゃ無いかもだけど…)

読んでる限りじゃ、そういった事もしてないみたいだからね…
118名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:59:23 ID:Ro1()
>>115
完全放置の方が効果的ジャマイカ?
119名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)00:59:42 ID:UcI
>>117
客に迷惑がかかる(=クレームがくるかも)ってのを前面に出してパートが店長と交渉するんだから
店長自身に「お客様のため」って考えが浮かばなくてもいいんじゃない?
120名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:00:20 ID:64W
分かれてから全く接触無し。
それが今年になって某SNSにメッセージが来ていた事に気付いた。

4月~7月までは月一くらいでぽつぽつ。
ポエム的な内容とペットの猫との妄想劇。
7月後半になって、急に増えてる。多いときは1日に25通くらいのメッセージが来ている。
内容は大半が夢想。
貴方は僕以上に好きな男は居ない、とか貴方に支配されています、とか愛してますとか結婚してくださいとか。
121名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:02:01 ID:Ro1()
>>120
それは…
ロミオメール案件ではw
122名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:02:21 ID:UcI
>>120
メッセージが届くことにリアルタイムで気づかない程度の利用なら
そのSNS自体やめればいいんじゃない?
どうしてもそのSNSじゃなきゃ、って理由があるなら
一度退会して本名出さずに登録しなおすとか
123名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:03:49 ID:NHz
>>112
虫除けスプレーとかムヒ常備は>>79の自衛策でしょ

蚊に限らず店の虫対策って店内に入らないようにすることで、>>79たちはそれを求めたけど却下されてるから自衛してるんだと思うけど
124名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:05:42 ID:64W
>>118
結果的にそれが一番だとは思う。
けど、何故かSNSの別の英語のアカウントを私だと思い込んで、
翻訳された文章を勝手に私からのメッセージだと思い込んで怒ったりしてるんだ。
そいつには実家も割れてるから逆恨みされて変なことになりたくない。
125名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:07:38 ID:hMd
私の結婚式をヘボ婚ヘボ婚って見下されてた話
私の家は18超えたら自己責任が教えで、高校卒業した後は生活費学費含め奨学金で賄ってきた
学業とは最高の贅沢であるが親のモットーだったので、奨学金を借りて必死にバイトして27で全額返済して結婚した
一個年上の旦那は中学の頃に母親が亡くなり、父が女と逃げたので、それからは年金ぐらしの祖父母に引き取られ奨学金で学校に行ってた
高校も奨学金だったので私より返済が1年長く、28で払い終わってからの結婚になった
お互いに奨学金を返済直後で貯蓄はほぼ無く、結婚式はもらったボーナスをつぎ込んで予算50万~組んでもらった
親族とごくごく親しい間柄の友人を招いての、30人程度の質素な人前式と食事会
指輪は別予算で作り、ウェルカムボードなど手作りできるものは全て自作して、ドレスもやっすい生地の30000円のレンタル衣装で済ませた
旦那は15000円のレンタル衣装
そのかわり予算は待合室を豪華にするとか、ウェルカムドリンクを豪華にするとか、招待客の手に渡るのブーケとか、招待客に振る舞う食事、ケーキ、引き出物の分にあてた
少ない予算で行う式だし、地元で式をしたから、皆車で30分も走ればつくようなところでお車代とか出す距離でもないし、出せたとしても帰りの代行運転の代金くらい
せめてもの感謝としてその様にした
でもそれが裏目に出たみたい

「あーんなヘボ婚初めて見たw」

と招待客の一人、旦那の従兄弟のお嫁さんが私と旦那の写真入りでSNSで呟いてた
招待客の一人が2人が一生懸命準備した式だよと諌めてたけど

「親も子供にあんな式されてよく親族として出られたよね
恥ずかしすぎて私が親なら出席できない
あ、新郎の親がいなかったのはそのせいか

旦那に教えてもらったけど、この人は超お嬢様で学校も結婚式も全部親のお金でまかなっていたんだって
私達より10歳ほど年上で、従兄弟の結婚式に旦那が呼ばれていたから呼ばないわけにはいかなくて、旦那からは謝られた
この後も

「女が27で結婚なんて、子供産めないよねぇ?」
「こういう貧しい人たちが子供作ったらまた貧しい子供ができて国の不利益になる」
「でもでも、27なら子供産めないから平気?逆に27で産もうとかお猿さんみたいで怖いカモ~?」

などなど呟いたあとでSNSに鍵をかけた
呟きを全て保存して旦那が親族にかけあったけど、従兄弟の家は自営業で従兄弟嫁には頭があがらないらしく
旦那親族の間で従兄弟嫁に嫉妬した私の自作自演ということにされて私が従兄弟嫁に謝罪するように言われた
旦那の祖母は自分たちの息子が女に引っかかって子を捨てたからこんなことになったんだと悔しがって泣いてたけど
旦那に家とのつながりをとって結婚後に予定していた入籍をとりやめるか
従兄弟たちと縁の切れない祖父母ごと名前を捨てて縁を切るかを迫り、旦那は後者を選んだ
結婚してもうすぐ1年だけど、時々思い出したようにある従兄弟嫁のうざいちょっかい以外平和

今は2人共働きだし、奨学金かえして借金がなくなったせいで、お金がみるみる貯まる
私も旦那もずっとお金は全て奨学金にあててたから、節約の仕方は知っていてもお金の使い方をよく知らないのも幸いしたかも
地元を出たら従兄弟嫁の物理的なちょっかいも届かなくなるので、どこかにバリアフリーのマイホームでも建てて、私の親と旦那とペットで過ごさないかと検討中
126名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:09:06 ID:hMd
従兄弟嫁がうっとおしいっていう愚痴だったんですが、もし解決案件がスレチだったならすみません
127名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:15:35 ID:WBP
>>125

子供は作らないの?
128名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:17:02 ID:64W
相談してる人がいるかもな中で書き込んでごめん。
めんどいと思ったら読み飛ばしてくれ。

とにかく、一つ一つのメッセージが長くて粘着質。
(例)
8月1日
俺はこのままだとずっと続けてしまうぜ、それは分かってるでしょ?
貴女自身の言葉を下さい
貴女の事を教えて下さい
僕にはそれが世界一必要で、多分、貴女もです。貴女に「やめるな」と言われている気がするんです。
これはただの僕の都合のいい思い込みだろうけど
貴女の心を教えて下さい
僕は貴女の為なら生きれる
実証済みだからね
でも無理はしないで。僕は何十年でも○子さんを待ちます
大好きだからね♪
分かってる事は、○子が僕以外に好きな人がいても僕以上に好きな男はいないとゆうことです
貴女の為に生きれるなら僕はブルースだって歌ってやる
129名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:23:52 ID:64W
こんな感じの内容が毎日。
その中で分かったのは、40代前半、派遣社員(?)
バツ1で子供有。元妻と子供は養えなくて離婚、面会謝絶。
現在ボケ始めた父親の実家で同居している様子。

今日は29通のメッセージが来ていた。
130名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:28:34 ID:CaY
メールや証拠になる物全部持って警察へGO!
警察も1回じゃ動いてくれないからなにかされる度にGO!
そのうち接近禁止に出来るでしょ
131名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:28:42 ID:Ro1()
>>128
>>129

ストーカー規正法案件として、警察「署」での
相談実績をつくっておいて
実家付近の見回り強化をお願いしてみては?
132名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:33:58 ID:64W
8月15日
この○○(某SNSアカウント?)も○子?
『あなたの名前を覚えて毎日文字で勇敢なの? 見つける』
どゆこと?寝た?

…気を失っていた 『あなたを理解することだけに騙されてた. 読むべき!』
騙されていた、ってアナタ…読むべき!、?
読んでるけど… ほんとに頭クラクラするですけど

ただでさえ分からないのに本当なに?
でも騙すってゆうのはちょっとなんかコワイ。
理解してくれる為ならこのやり方てきしてないよ
ちょっと悲しい感じちゃんと答えるからちゃんと聞いてよ

言いたくないけどまず人として君は酷い事してるよ。
他の人なら絶対許さない。
でも○子なら許せる
混乱ばっかりだよ

…もっと沢山メッセージあるけどこんな感じ。
ちなみに私は一言も反応はしていない。
133名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:43:47 ID:64W
>>130
>>131
ありがとう!
もちろん実家や自身の危険を感じたら速動くつもり。
でも多分この人はお花畑の夢子ちゃん状態なので、現実を見せてあげれば消えると思う。

そこで、ドカンと目が覚めるリアルを見せつけてやりたくて相談したんだ。

具体的には、以下の文章を返信しようかと思ってる。
「お久しぶりです!!
ごめんなさいメッセージ気づかなくって、ずっと送ってくれてたんですね!
○○○(某SNS)からメッセージってあまり見なくて…
でも本当にびっくりしました!
私の事覚えててくれたんですね!

とっても嬉しいです。
私はいま、息子が2人いてちょっと大きいけど(小学生)とってもいい子達です。
下の子の父親が去年生活費持っていなくなって、私も働いてたんだけど最近はちょっと肝臓を
悪くしてなかなか仕事出れなくてきびしいです。
ところで勘助さんって持家ですか??
まだあの住所に住んでますか??
うちのアパートよりは広いと思うけど(笑)
私と子供たちと4人ならきっと楽しいと思いますよ!!」
134名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:44:54 ID:hMd
>>127
乙あり
私がバセドー病で治療してるから、欲しいけどすぐには無理なんだ
子供は授かりものだっていうし、主治医のOKが出たらのんびり来てくれることを待つよ
そのためにも従兄弟嫁と距離をとりたいんだ
従兄弟嫁は学生結婚して子供3人ポンポンポンと産んで従兄弟嫁の両親と家政婦に面倒みさせながら主婦してるからね
暇で暇で仕方ないからこちらにちょっかいをかけてくるし、子供関係で何されるかわからないからさ
家が決まる頃にはバセドー病の数値も安定してくるかなってのんびり構えてる
135名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:46:15 ID:64W
なるべくバカっぽく、地雷臭をぷんぷんさせた感じにしたいんだが
これが精いっぱいだった。
何かもっと、いい表現ないだろうか?
136名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:46:44 ID:CaY
そんなもの送ったらやっぱり俺に気が有るんだと思ってストーキング激化して
子どもがいるのが事実なら子どもを危険にさらすだけ
ストーカーは自分が見たい/聞きたい/思いたいようにしか理解しないから
反応しないでさっさと警察署に行きな
137名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:47:57 ID:vgT
馬鹿か釣りかの2択らしい
138名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:49:21 ID:64W
そっか…そうだよな。
139名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:55:21 ID:Ro1()
>>138
一度は好き同士でつき合った仲なのだから
貴女の考え方、行動はある程度読まれてて
貴女自身が『自分で!』って行動を起こすのを
待ってるんじゃないかな?

馬鹿相手に自分でアクション起こすと周りを巻き込むの事が多いので
専門の人に任せて高みの見物をおススメしますw
140名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)02:04:26 ID:64W
>>139
それはあると思う。
実際、メッセージも上から目線が端々感じ取れる。
その上内容がきもち悪くて、イラっとしてしまってたわ。

なんか冷静になれた。ありがとう。
141名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)02:15:11 ID:l8u
>>129
返信は一番したらいけないことじゃないの
142名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)02:26:04 ID:64W
>>141
そうなんだよね…
ポエムだけなら返信しようなんて考えなかったんだが、こいつは何故だか
全く関係ない別の英語アカウントの投稿を私の返信だと思い込んで
勝手に妄想爆発させてたんで、それはそれで恐怖を覚えたんだ。
143名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)02:35:49 ID:64W
ちなみに「Relationship Rules」ってやつね。
これを一個人の投稿、しかも元彼へのメッセージだと思うとか…
やっぱ普通におかしいよな。
144名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)02:54:48 ID:Ims
>>125
超お嬢様か知らんけど心の貧しい人だね。
婚家でふんぞり返れてるから婚家の親戚も同じように見下してるんだと思う。
で、ちょっと気になったんだけど、バセドー病の娘を家の方針だからって18歳から生活援助すらしなかった親御さんと一緒に暮らすの?それぞれで暮らした方が良くない?
145名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)03:03:22 ID:kOA
>>133
この内容でどういうリアクション期待してるの?
ストーカーってどういう思考してるか知らないの?
>>136が指摘してる通り、勘助を助長・挑発するような最悪の内容だよ
あなただいぶ考えなしだから絶対余計なこと書かない方がいい
100歩譲って返信するとしたら「あなとはやりとりはしません。もうメールは送らないで下さい」ぐらいの簡潔な拒否の意思表示だけ
これで自分は相手とのやり取りを拒否している証拠になって、まだメールくるようなら
より「ストーカー案件」として警察に相談しやすくなる
146名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)03:24:50 ID:hMd
>>144
18で自己責任にも理由があって、私が5歳と8歳の頃に母が脳梗塞で倒れて生死の境を彷徨ったんだけど、私に生きる力も知恵もなくて大変だったんだよ
父は医者代もかかるからって仕事やめるわけにもいかなくてね
それから母の口癖が「18になったら世間的には大人なの、母さんがいなくなっても誰も助けてくれないの」になって、私も納得して自立した
バセドー病がわかったのは20歳のころだから、親も予想外だったみたい
二十歳迎えてすぐに何食べても吐く原因不明の症状に襲われて、元々少なかった体重が37キロにまで減ったんだけど、その間ずーっと私を看病してくれたのが母だったよ
父は医者代を惜しまなかった
大学浪人するだけの余裕がなかったから入院できなくて、気づけば栄養失調にまでなっちゃってさ
エネルギーはとれてもビタミンとかがたりなくなってたみたいで
母は私が食べられるよう毎日毎日食材からこだわって料理して、仕事しながら病院の送り迎えしてくれたし
農薬がダメなんじゃと試行錯誤して野菜育ててくれた父にはいつもありがとうって思ってるよ
147名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)03:26:50 ID:64W
>>145
相手の頭の中では、私は清楚で言いくるめ易いお人よしのイメージのままだから、
夢の中の都合のいい彼女はもう存在しないんだと認識させたかったんだよ…
今や相手を超える馬鹿な地雷女になったと知れば、びびって消えると思って。
たしかに浅はかだったわ。こっぱずかしい!

>「あなとはやりとりはしません。もうメールは送らないで下さい
今後しつこかったらこれ使わせてもらいます。
どうもありがとう!
148名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)03:36:13 ID:XL3
たまに見る夢になんだけど今月だけで
8回ぐらい見て気持ち悪いから吐き出す。

なんていうか暗い森で海と防波堤のある所。
そこで私はいつも自転車(19ぐらいからは車)で走ってると人に止められる。
知らない人Aに(おばさん、オッサン、お姉さんだったりただの黒い影とか色々パターンある)
「この先は危ないからこっちの車に乗りな」と言われて乗る。
自分はこの時嫌なんだけど逆らえない(普段は知らないひとの車には乗らない)
車に乗ってるとなにかがたくさん森にぶら下がってる。よく見ると首吊り。
Aは「見るな!」っていうけど毎回ここで遅いって思う。
そのあと急に車が止まってAが勝手に車降りてどこかへ行ってしまう。
ついていくと「自分は逃げ遅れた身内(姉だったり弟だったり色々)を助けに来た」と自分語りを聞かされ、幼稚園みたいな所にでるんだけどそこはホラー映画みたいなゾンビがいっぱい。
ダッシュでA引っ張って逃げるんだけどこいつ人の話聞かないウザいKY主人公みたいな奴で、車から勝手に降りようとしたり、ゾンビ外にいんのにドア開けっ放しにしたり、武器なしでゾンビに突進したりする。
それを止めたり助けたりしながら逃げる。
主人公補正なかったら多分300回ぐらい死んでるんじゃないかなっていつも思う私。

やっとAの身内を発見するんだけど大体死んでるかゾンビになってる。
ここでAの三文芝居が始まる。
「身内ちゃん私よー!思い出して!」「身内ちゃんが死んだなら生きて行けない」みたいなのをやリ始める。
私もノリノリで「身内ちゃんはもう死んでるの!」「だけどあなたは生きないと」とかほざくのだ。
そう言わないと話が進まない…というかここを越さないと起きれないから。

車に向かうと地震が起こってグジラみたいなデカイモンスター出てきて逃げるけどこいつ強くて大体殺される。

殺されなくても地震が津波で死ぬ。

前は三文芝居超えた後なら集中すれば起きれたのに最近死なないと起きれなくて。
どうすれば死なずに起きれるようになるんだろうか?
149名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)03:43:52 ID:7vY
仮にC級ホラー映画レベルの内容だとしても月に同じ内容の夢を8度も見れるのは才能だと思うわ
夢で死なない方法は分からんだろww
150名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)04:26:04 ID:hqL
何て言うんだっけ、そういうの
警告夢だったかな?
仕事でミスしたとか、嫌なことがあるとかストレスが大きくなると繰り返しイヤな夢を見たりするやつ

なんかストレス抱えてない?
151名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)05:30:18 ID:1Lw
前のスレで兄嫁が母親の新盆に何もしなかったという書込があったけど
私も同じような事があった。結局費用は私が持って、兄嫁には謝罪とこちらで費用を持つ事を報告
その報告の場で兄嫁が泣き出した。内容は母親にされて辛かった事、義妹である私より先に母と兄に労って謝罪してもらいたかった事
母がしてた事はもう典型的な嫁イビリで、こっちも泣きそうになってしまったしこの歳で母の事を軽蔑してしまうくらいだった

で、私は恥ずかしながら急に兄嫁が泣き出してしまったもんだからおろおろしてしまって兄に助け船を求めて視線を送ろうしたんだけど
当の兄は「うわ面倒くせー」という顔をしてた

その時に兄嫁が置かれてた状況と自分の家族が糞なことをはっきり認識して違った意味で泣きそうになった
その後すぐ兄夫婦は離婚して、兄から「お前が余計なことをするから」というメールが来て兄のクズさ加減に落ち込んだ
そりゃあ自分の事しか考えないで何もしなけりゃ離婚になるでしょーよ。この件は私も悪いがここまで悪化させてあんた何してたんだ
これでも実家暮らしの時は兄妹仲良かったんだけどなー。
152名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)07:39:29 ID:m3t
幼少期とか思春期時期とかに同じような夢を繰り返し何回も見るっていうのは普通にあるらしいね。
うちの兄も>>!48と似た人口補正で死に掛ける夢を小学校高学年から中学まで
かなりの頻度で同じ夢見てたって言ってたわ。
内容聞くと普通にホラー話になりそうな怖い夢だった。
ストレス・不安があると似たような現象になるとも聞いたことあるね
153名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)08:02:58 ID:EEs
>>151
面倒みてフォローしてくれるママンがいなくなって
化けの皮が剥がれたんでしょう
あなたはまともな性格みたいだし、気を落とさずに
154名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)10:35:29 ID:hgL
どうしょうかまだハッキリ決めていないのですが、誰かに聞いてもらいたくて。
明日、主人が浮気をするかもしれません。知ったのはLINEです。
先週末、地元の先輩・同級生男女5人で県外へ遊びに行きました。
私はあまり関係ないので家で留守番。
最初は連絡来てたのですが夜中はずっと返信もなく、確かに遅くなると言ってたので放置。
連絡がなかった件で怒ったワケではないけどがっかりしたので今週ずっと口をきいていませんでした。
小梨夫婦2人暮らしなのでこれはいかんと思い、水曜日に飲みに誘って主人と話し合い。
昔から分かっていた事で、酒を飲むと連絡を取ることを忘れるそうで。
これまでにも何度もありました。私は怒ってないけど一応心配してるの、というのを毎回伝えています。
一応仲直り、したのですが、昨日(木曜)も会社の人と飲みに出かけ。
0時過ぎには帰宅しましたがそのままリビングで爆睡したようで。

朝私が早朝に起きた時につい…LINE見てしまったんです。
(いつも、やましいことはないからとお互いのスマホはオープンです)

そしたら、先週末遊びに行った女だと思うのですが、LINEが来てて…
「○○~さみしい」と。
主人も「今週末会おう!」と返していました。
短いやり取りでそれだけなのですが、その前に先週末一緒に遊んでた先輩とのやり取りもあり、
「あいつはすぐヤラせてくれるからバレるなよ~」とありました。

今週末会おう、の今週末、私は前から決まっていた旧友との集まりで不在にします。
県外へ出かけるのでそこで会うのだろうと思います。

どうすればいいのだか。。
手が震えて冷や汗が出ます。。
155名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)10:41:39 ID:H2N
>>107
共同で購入した場合、反対派はお金を出すの?
出さない場合、共同で購入した物は誰がどのように管理するの?

共同で購入したにもかかわらず、シフトの関係で一番最後に使う可能性のある人はいるわけで、その人まで中身が持たない場合もあるよ。

共同購入が大半てのも驚きだよ。
156名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)10:45:34 ID:1Vf
>>155
話題変わってんだからもっと言いたいスレ行けよ出遅れBBA
157名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:13:49 ID:erm
>>154
相談はしてもいいけど実況はやめてね
158名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:16:57 ID:Ro1()
>>154
時間的余裕が無いので
通帳などの貴重品だけでも確保した上で
緑の紙召還だけしておいて
遊びに出かけるなら、署名捺印だけしていってね(ニコ と
言ってみてる

それで旦那さんの反応次第によっては
貴重品などの持って御実家へ避難できるように
準備をしておいた方がいいのかも?
159名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:21:32 ID:Ro1()
>>154
あと、長引きそうなら早めに
『思い掛けず長引きそうな相談者のスレ』に行ったほうが良いのかも?
>>3さんが誘導してくれてるし
160154 :2016/08/26(金)11:26:57 ID:0J6
>>158
早々にレスありがとうございます。
実家が飛行機の距離の遠方なので避難は厳しいです。
遠方から結婚して引っ越してきたので近くに信頼できる友人がいません。
週末に会う旧友夫婦の嫁さんの方には今朝LINE見てすぐに相談しました。

とりあえず週末会ってる場合じゃないから、他の人たちには体調不良と言っておいてくれるとの事です。

朝、予定通り出かけるフリして自宅に戻り、主人の仕事が終わる時に家に居て待機→話し合い とするか
主人を監視しつつ追跡して現場押さえる、とするか。

後者ならもう後戻りはできません。
因みに緑の神は前にケンカしたとき(これも女性問題、浮気とかではない)に5枚ほど取ってきたので手元にあります。

長くなって申し訳ないですが、その先週末の遊びの時に来た女のことは、
一緒に来ていた先輩の彼女だと思うのですが、「みんなが付き合いたいとかいうから
どんなモンかと思ってたら地味すぎてびっくりしたわ」と帰宅後話していました。
それが嘘なのかもしれませんね。

元々、性格的に嘘をつくことができない男ですが、LINEのやり取りなど見てそうも思えなくなってきました。
161名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:29:34 ID:Nfx
結婚して同居でうまくいった人、駄目になった人の体験を聞かせてください
俺同居希望、彼女親反対派、俺親どっちでもいい派、彼女やってみて駄目なら出よう派
同居はうまくいかないって言うが、ピンとこない
嫁イビリなんてドラマでしか見たことないし、あんな極端すぎる人は周囲にいない
俺の親は不干渉タイプだし、家賃が浮くだけでも大分生活水準が違うだろう
意見ください
162名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:31:50 ID:2qG
>>160
日付がはっきりしているのだから興信所入れたら?
それ見て黒白はっきりさせてから先は考えたら?
白なのに疑って夫婦仲悪くなるのも自分が追いつめられるのも良くないし、
素人の調査で失敗したり、旦那に上手くはぐらかされたら
またモヤモヤしたまま次の疑惑の時にに持ち越しになるよ
離婚するにしても公的な証拠が手に入るわけだし。
163154 :2016/08/26(金)11:37:51 ID:0J6
>>162
確かにおっしゃる通りです。
興信所、も考えましたが、ちょっと前に車検がありそれを自分で出したのでお金が厳しいです。
素人の追跡だとバレたり失敗、も目に見えている気がします。

追跡を考えたのは、LINE見た事を正直に話し問い詰めてもそんな気はなかった、冗談だったで済まされそうで。
ただ飲みに行く約束をしていた、と言われたらそれまでですし。

ウダウダすみません。
今私も主人も仕事中でして、今日夕方、主人が法事で出かけます。
私も先月から決まっていた私用で外せない用事があり出かけるのですが、そのあと落ち合うことになっています。

その時に「週末の予定どうなったの?」と聞いて、その返答次第で考えようかなと思っています。

>>158 さんの案で、緑の紙用意しつつ…話し合い、が無難な線かもしれません。
前にもLINEで本人曰く冗談だったという女とのやり取りを知ったことがありました。
その時はその相手の女が私の友人だったので、友人を通して嫁(私)にバレてるよ、謝ってきな、と言ってもらいました。
コナかけてたのが主人の方だったようなやり取りです。

また前と同じ事が…なんでこうなるんだろう。
頭がパニクっているので、とりあえず仕事しつつ冷静にならなきゃ、と思っています。

ありがとうございました。
164名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:43:52 ID:fFc
>>161
それこそ人それぞれじゃない?
その状況なら一度お試しで同居してみて
嫌ならすぐ出るって約束すれば問題ないように見えるけど
165名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:51:05 ID:urx
>>161
まず>>161が彼女実家で同居してみたら分かるんじゃない?
それでうまくやれたらきっと彼女もうまく同居出来るよ!

っていうぐらい、いや…人それぞれでしょって言葉しか出てこない
166名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)11:51:08 ID:2qG
>>161
新婚で同居?
夜の方どうすんの?
ものすごい豪邸なの?
新婚時代は二人で楽しんだら?
親もどうでも良いっていってくれてるなら今すぐじゃなくて
やっぱりお金がきついってなったら親に同居お願いしたら?
ちなみに親が不干渉で良い人だとしても、他人といきなり同居はきつい。
友達とルームシェアしてても細かいところが気になるのに
旦那の親という目上の人と気を使いつつ新婚は気を遣うなと言われても大変だと思う。
167名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:00:41 ID:p43
>>161
お前が彼女実家で彼女親と同居しろ

嫌だと思うなら彼女親の気持ちもわかるだろ
こんなこと他人にこんなとこで言われないと理解できないとかお前ほんっと頭悪いな
168名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:02:13 ID:2qG
>>163
興信所ピンポイントで一日ならそんなに高くないと思う
それも出せないならしょうがないけど、追跡しても飲んでる現場だけじゃグレーだし
ホテル入るまでって精神的にも時間的にもきついよ

まあ、話し合って浮気けん制したら今回はしないかもしれない
でも次回はもっと巧妙になるかもしれない事も頭に置いておいた方が良いよ
今回はなあなあになっても、いつか見限りたい時が来た時に
切れるカードとして、興信所の報告書を手に入れておいたらいいんじゃないかと思った
黒だとしてだけどね
何にもないと良いけど、私は妻の留守に一対一で夫が女の人と会うのは嫌だな
169名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:06:13 ID:XoK
>>161
不干渉だった親が息子の結婚でスイッチ入って過干渉になる事もあるし
イビりじゃなくて親切のつもりでも、相手には嫌がらせになる事もある
あなたは実の親だから慣れて気にしない、気にとめてない事でも、彼女からすると耐えられない事もある

同居自体はうまくいくかどうかはやってみなきゃわからないけど
彼女がやっぱり無理ってなった時に
あなたが「だってお金が」とか言って別居拒否したら愛想つかされるのは間違いない
170名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:10:08 ID:GBL
>>163
> 元々、性格的に嘘をつくことができない男ですが、
嘘つくのができないのに浮気はできるんだ?
しかも同じような浮気未遂があるとかどんだけ後だしだよ
聞かれて嘘を答えるのができないだけで聞かれないことを隠すのは得意ってことじゃん
171名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:16:41 ID:Nfx
>>166
同居してる友達は二階で普通にやってるって言ってた。
月イチでラブホに行って思いっきり声出してるとか
>>167
彼女実家は俺と彼女の会社から遠すぎるんだ
172名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:17:48 ID:Nfx
>>169
その「スイッチ入って過干渉」がわからない
身近にそんなの見たことがない
173名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:19:37 ID:h2A
>>161 >>171
少なくともあなたみたいに「うちの親は嫁イビリなんてしない」と
盲目的になってる人間が同居を進めるとうまくいくものもいかなくなる
それまで過干渉じゃなくても、嫁に対しては違うという姑はいくらでもいるし
過干渉じゃなくても性格が合わない場合だってある
結婚して家族になるって言っても、彼女にとっては血の繋がらない他人だって事は忘れちゃいけないよ
そうすぐ心から打ち解けるものじゃないから、新婚時くらいは別居した方がいい

あと、身近にいないと理解できないの?想像力はないの?
過干渉スイッチが入る姑の話なんていくらでもあるから、まとめでも読み漁ってみたら?
174名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:22:16 ID:Nfx
>>173
まとめは創作も一杯あるだろ?正直どれが本当だかと疑わしいじゃん
すぐスーパー弁護士が出てきたり、男がロミオメール出したり
ドラマと同じく極端すぎる
175名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:23:03 ID:h2A
>>174
創作かどうかなんてどうでもいいよ
重要なのは「こういう事もありえるんだ」と肝に銘じること
176名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:24:13 ID:Nfx
できればまとめの創作っぽい話じゃなく、実体験した人の話を聞きたかった
同居してる人、解消した人の両意見を聞ければと思って
177名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:27:04 ID:urx
>>174
私の義理両親は凄く良い人だし、干渉して来ない適度な距離で付き合ってくれる。でも同居はちょっと嫌。家の中薄着で歩けないし、子供出来たら授乳場所考えなきゃいかんし、トイレも匂いとか気もする。
キッチンも自分の要領で使いたいから一緒に使うとなるとキツイ。

でも水周り完全別の完全2世帯(リフォーム代義両親持ち)だったら同居する。家賃浮くしね。
178名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:27:29 ID:h2A
あのさあ、まとめはこういう所の話をまとめたものだよ?
ここで答えてくれたのが実体験かどうか、どう判断するの?
まとめの中で自分が実体験っぽいなと感じたものを参考にすれば?

161からのレス見て思ったけど、あなた少し考えが浅いね
やっぱりまずは別居から始めた方がいいと思うよ
同居したら親彼女双方なにかしらの不平不満がでると思うけど
あなたにそれを察する能力はなさそうだ
179名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:27:53 ID:2qG
>>171
旦那の親に声を聞かれる嫁の気持ちは無視か
言っとくけど普通の道幅の住宅街でも向かいの家のギシアン声は普通に聞こえるからな

身近になければ信じないのか
火を触らなきゃやけどするって信じないのかお前は馬鹿か
私の身近にはたくさんあるし、同居解消どころか離婚も一家離散も見た。
同居継続してるところも嫁の辛抱の上で成り立ってたり、夫の協力と気づかいで成り立ってる。

新婚時のちょっとした旦那への不満は後で尾を引く
同居してから別居なんて事態になるならもっと根が深くなる
悪いことは言わんから、最初は別居して様子見てから同居お願いしなさい
180154 :2016/08/26(金)12:30:07 ID:NKQ
>>168
ありがとうございます。
興信所もちょっと調べてみます。
金額にもよりますが、調べてみないと分かりませんしね。

周りに頼れる人がいないのと、主人がどのような行動をとるか分からないのもあり
週末出かけたとしてその間待機しておく場所も心当たりがなくパニクってました。

また後出しと言われるかもしれませんが、目の見えない犬を飼っていて、その子を連れて回らないとならないのもネックでした。

もしまた次があると考えると公的な書類は必要かもしれませんね。

>>170 さんの言う通りかと思います。
聞けば何でも答えるし、結婚には全然向いてない男です。
多分今までにあった事を話すと
「なんでそんなオトコと結婚してるの?」
と誰もが思うと思います。

結婚した経緯や過去など、お互いに色々あって一緒になったので
まだやはりどこかで信じたい気持ちと、ハッキリさせたい気持ちとがごちゃまぜです。

みなさんありがとうございます。
とりあえず今夜までまだ時間もあるのでゆっくり慎重に考えて調べてみたいと思います。

吐き出せて少し落ち着きました。
ありがとうございました。
181名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:30:51 ID:GBL
>>176
>>167を読んだ言い訳がそれなんだw
距離の話はしてないでしょ?彼女両親との同居を考えた時あなたがどう思うかって話でしょ
問題をすり替えるのは一番やっちゃいけないこどでしょうが

これ以上意見を聞きたいならプリマに行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/323
をよく読んで、まずここでコテトリフシアナ忍法帳をして下記に移動しな
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
182名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:31:06 ID:Nfx
>>177
こういうのが欲しかった。すごく参考になる
なるほどパンツ一丁で歩けない、トイレの臭いなどまったく考えなかった
彼女はこういうの気にしそうな女だ
>>179
>普通の道幅の住宅街でも向かいの家のギシアン声は普通に聞こえるからな
マジで!?
それはよっぽど声が大きい特殊な女じゃないのか
183名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:31:56 ID:2qG
あと、すっごく上手くいってるところは嫁の親との同居の家だな
奥さんは遠慮なく母親に家事や育児手伝ってもらえるし
旦那の方は親の車借りれたりちょっと生活レベルが上がる
女と違って家事を期待されないし批判されないから結構お気楽そう
184名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:34:41 ID:42j
誘導かかってますので以降ID:Nfxにはお触り禁止で願います>all
185名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:37:47 ID:Nfx
>>183
彼女実家はお互いの職場から遠くて選択肢にないんだ。
でも彼女実家でパンツ一丁で歩いたり、夜中冷蔵庫をあさったりは確かにムリだ
このムリと思う気持ちが同居=窮屈なんだろうな

なんか追い出しかかってるし落ちるわ
186名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:48:34 ID:2qG
>>180
〆た後だけど
盲目の犬は全然留守番させてないのかね仕事在宅なのかな
連れていくとか笑っちゃうけど獣医に預けたりペットシッターに頼めるよ
もし154さんが集まりに出かけて旦那が浮気一泊するつもりなら
犬どうするつもりだったんだろう
187名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:50:28 ID:h2A
彼女の実家に同居すれば?(そうすれば彼女の立場が分る)に対してが、会社から遠い
>>179に対して反応したのがギシアン声は響く。大事なのはその下の内容なのに
何だか凄くズレた人だった。こういう考え無しな人だからこそ、気軽に同居なんて言い出すんだなぁ
義両親の過干渉がなくても、彼女さんは苦労しそうだ
188154 :2016/08/26(金)12:53:02 ID:nY1
>>186
締めましたが一応。
週末の集まりにはもちろん連れて行く予定でした。
年に1度の集まりで毎年一緒に連れて行っています。
仕事にも連れてきてます。
今も居ますよ。

ご心配いただきありがとうございます。
189名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:55:57 ID:2qG
>>188
良かった
旦那が犬の世話放り出して女に会いに行くのかと
集まりに行くのにアレルギーの人が居て連れていけなくなったから
家で犬の世話してもらえる?って言って反応みれば?
190名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:56:01 ID:C3l
>>187
>>184
191名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:56:50 ID:XL3
書き込んだらスッキリして寝てしまいました。

>>150
困った事に今まで求職中なんです…
そう言えば無職の時よく見てた。働いてない事がストレスなのかな?
192名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:58:45 ID:h2A
>>190
本人には触ったつもりはなかったけどごめん
193名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:36:05 ID:EEs
>>161
まず嫁いびりなんてドラマの話
自分の親はやらない
と思ってる時点で結婚は考え直した方が良い
194名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:37:43 ID:Ypj
>>193
>>184

3レス前くらい読めよ馬鹿
195名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:39:54 ID:EEs
>>194
ごめん
196154 :2016/08/26(金)15:06:37 ID:JhS
>>189
その案、試してみます。
頭が回らない中、いろいろとありがとうございました。
197名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)15:23:20 ID:gGn
胃が痛くて死にそう。
病院行って薬も貰って飲んだけど全く改善せず。
水分取って吐いての繰り返し、胃酸がものすごく出る。
胃潰瘍になってたらやだな〜
198名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)15:28:25 ID:FdH
>>197
そんな時のセカンドオピニオン!
199名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)15:45:50 ID:veX
いざとなったら救急車呼べ
200名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)15:58:49 ID:m3t
薬は万能じゃないどころか合わない場合もある。
マジできつくなったら救急車
201名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)17:34:25 ID:fMn
>>156
リロードしてなかった。
悪かったよ塵屑さん。
202名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)17:37:35 ID:F3K
スマホ弄ってたら邪魔なんですけどと5人組の女にかなりイライラした感じで言われた
邪魔にならないようビルの壁の側でで弄ってたんだがどうもその壁、といってもガラスなんだがそこに貼ってるバカデカイ乙女ゲーキャラのポスターを撮りたかった模様
開口一番邪魔なんですけどと言われてこっちもカチンときてその5人組がどっか行くまで何を言われても無視して居座ってやった
冷静になって思い返すといちいちそんな相手に腹立てる事もなかったかと自己嫌悪
203名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)17:46:24 ID:RJM
完全なる自業自得なんだけど中卒でデキ婚してバイトすらロクにしたことがないままアラサーまで過ごしてきた子供付き女が
誰の助けも借りず子供を育てながら子供を養えるだけ働くなんてことできないのかな。
204名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)18:04:58 ID:fMn
>>202
写真撮りたいので移動お願い出来ますかと、最初に声を掛けてくれれば良かったのにね。
205名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)18:10:51 ID:cJC
>>203
託児所付きのとこで働けばいい
206名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)18:27:10 ID:wxI
メイド喫茶の嬢とデキ婚した友人。

頭良くてめちゃくちゃいい奴なのに騙されてかわいそうと評判だったが、
先日会ったら酒タバコも嫁仕込みで完全に悪癖レベルになってたし、
ベビーカー押しながらスマホゲーやってて今じゃ底辺にしか見えない。

それだけならいいが、なまじっか過去にマトモだったがために
「俺は常識的」って意識が抜けないのか、変に上から目線で他人に厳しく自分に甘いの典型。
久々の同窓会だったがあらゆる方面に
「父親として」「社会人として」「夫として」って自論ぶちまけて噛み付いて去って行った。

たぶんもう俺らとは住む世界が違うんだろうな。
結婚すると人生変わるのは女に多いと思ってたけど、
結構男も嫁に影響されて人生変わるもんだな~と思う。
207名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)18:49:43 ID:hxi
>>203
甘えを一切出さないならなんとかなる
子供がいくつかにもよるけど
208名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)19:40:24 ID:9UQ
ある友人とどこかに出かけるのが憂鬱
その子とお喋りしたりするのは楽しい
けど、どこかに出かけるとなると、買い物の仕方や行動パターンがあわなくて
楽しいけど疲れる
お喋りは本当に楽しい、時間を忘れるくらい喋っていられるんだけど
近隣ならまだしも、遠方になればなるほど、一緒に遊びたくなくなる
もしかして友達と思っていないのかなー
209名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)20:02:56 ID:nyI
レバニラ炒めが大好きなんだけど
家族に不評だから外で食べてくる。
返ってくると皆にレバニラ食べてきたでしょ!っていう言われてツライ。
歯も磨いてるし食べたのお昼なんだけど…
自分が存在してるだけでレバニラ臭がするみたいなんだけど
なんとかできないのかな?
歯磨きがたりない?
亜鉛も鉄もビタミンも取れちゃう最強で美味しい料理なのに
良さが分からんとは憐れなやつらだ!
210名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)20:50:30 ID:UzP
>>209
普段から体臭対策している?
歯磨きも大切だけど、第一にそこが肝心だよ。
それでもなら、服のファブ消臭もプラスだね。
211名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)20:51:09 ID:rF6
数年前、子ども1歳前から仕事に復帰した。
かなり激務の会社なので、出産でいったん退職しようとしたんだけど、何度も慰留された。
ありがたいけど現実的に無理だからお断りしていたんだけど、ワンマン社長だからか、社長の独断でかなり待遇面でわがままを聞いてもらった上での復帰。
そして、0歳から預けてるからか子供の病気や発熱で月に5回は欠勤、早退。
かなり迷惑かけてるし、待遇面でわがまま聞いてもらってるから、とても申し訳なく思う。
いくら社長がいいと言っても、実際に迷惑を被るのは現場で一緒に働いているスタッフだからね。
で、正社員というか、常勤は私ともう1人。あとはパートや他部署からの応援。
で、そのもう1人の常勤のスタッフが、私が復帰した年の次の年から妊活すると宣言していて、周りも応援モード。
それなら私の第二子はそれよりあとかなーと思っていた。
2人とも30代になったばかりだけど、私は子どもが3人は欲しい。
その妊活宣言の子、半年経つけど妊娠しない。
私、そろそろ妊活始めてもいいかな?それともその子が妊娠して育休から帰ってくるのを待つべき?
妊活という言葉はあまり好きじゃないけど、とりあえず便宜上。
迷惑かけたくはないけど、私ももっと子供欲しいから、そんなには待てない。
212名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)20:57:23 ID:zVI
他の人が休んだり辞めるからと気を使っていたらどんどん後回しになりそう
リスクも上がっていくし、まだ子供がほしいというのがはっきりしてるのなら行動に移していいと思う
213名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)20:59:37 ID:rF6
かなりお世話になっている会社やスタッフだから、迷惑かけたくない思いと、子供欲しい思いとで揺れてしまって。
背中押してくれてありがとう。
欲しいと思ってできるものでもないけど、ゆるく妊活始めようかな。
214名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:07:52 ID:V3m
ハードにすべき
215名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:13:18 ID:gAG
ちょっと愚痴。

従姉妹から「赤ちゃんが産まれました(ハート)」とメールが来たので
お祝いのメールとベビー用品のセットを送った。
両親にも従姉妹が出産したことを伝えたらお祝いを送ったようだった。

数日後、従姉妹からメールで
「お祝いありがと!オジサンとオバサンにもよろしくね!」とお礼が来た。

それを両親に言ったら、「普通は電話でお礼を言うものじゃないのか?」
「メールの伝言で済ませるなんて…」と二人ともえらく御立腹。

たぶん産後だから忙しいんだよと言っておいたけど、
「今どきの子は何でもメールで済ませばいいと思って」とまだ言ってる。

従姉妹にわざわざ「両親にお礼の電話してくれる?」とか言えないし
親は機嫌悪いし、従姉妹は何も知らずに赤ちゃんの写メとか送ってくるし
ここ数日、なんとなく気疲れする。
216名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:15:12 ID:h2A
>>209
口内で問題だとしたら、歯よりは舌だと思う。後は服に染み付いた臭い
舌掃除ようのブラシで磨いてマウスウォッシュしてみて服はファブリーズ
それでもダメなら胃からの臭いかも。ブレスケアとか試してみてもいいかもね
217名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:17:14 ID:h2A
>>215
いやさすがにご両親もあなたと別便でお祝いしてるのに、伝言頼むって非常識じゃない?
従姉妹には「両親には直接電話してもらえる?」と伝えていいと思う
というか内祝いはないの?
218名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:19:20 ID:h2A
あ、お祝いを贈ったばかりならまだ内祝いが届く時期じゃないね
その従姉妹さんだとお返ししなそうで不安ではあるけど…
219名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:31:03 ID:V3m
>>215
LINEで直接お礼を言うべきだよな
220名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)21:32:32 ID:sWo
>>215
これを教訓に、以降余計なことするのやめたら?
世代が違うとマナーも違うから間に入るとすこぶる面倒くさい
最初から手も口も出さないのが一番だよ
従姉妹に子供生まれたって話なら放置しても
親ルートで耳に入るし
221名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:01:08 ID:nyI
>>210
名誉のためにいうがワキガや風呂入らない系じゃないよw
朝夕風呂はもちろん、部屋着に着替えてるし
歯だって毎食後磨いてるよ。ミントがきらいでガムは噛まない。


>>216
胃…あんまり強くないんだよ。
たまに客で食べたおかずと同じ体臭する人いるんだけど
同じ原理なのかな
222名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:25:08 ID:jk6
>>221
胃が弱いなら刺激物やにおいの強い食べ物は要注意だな
においは口臭じゃなくて胃由来かもよ
誰かも言ってたけどブレスケア必須かな
223名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:29:52 ID:fFc
胃だろうなあ
歯だけ磨いても体の中から出てくる
224名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:34:36 ID:nyI
>>222>>223
胃が弱い癖にスタミナ系すきなんだよね。
胃薬飲んだらマシになるかな?

ミント苦手だけど周りに迷惑かけたくないから
頑張ってブレスケア飲むわ

臭い奴にレスさんくす
225名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:38:41 ID:h2A
>>224
胃はどんな感じで弱い?食べる前にもたれる?それとも食べた後?
胃薬も症状によって飲むものが変わるんだよね
食べたものの臭いが帰宅後も残るって事は、食後にもたれて消化がよくない感じかなぁ
それなら消化剤(太田胃散等)がいいよ
食べる前に胸焼けがするとかなら胃酸過多が多い
その場合はガスター等の胃粘膜保護系を飲んでね
226名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:42:56 ID:Dwe
>>213
一応周りに私もそろそろ二人目が欲しいとか言っておいた方がいいんじゃない?
妊活の人が周りに宣言して周りも応援モードであれば
あなたが何も言わずに先に妊娠してしまった場合
みんなに白い目で見られる事間違いなしだよ
227名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)22:46:02 ID:sWo
>>224
胃から来てるならブレスケアとかまったく役に立たないよ
むしろ胃の匂いと混ざって悪臭になる

悪いこと言わないから胃に優しい食事に変えたほうがいいよ
若い間は回復力のおかげで目立った症状がないけど、
年をとると一気にくる
そしてそうなったら一生気をつけないといけなくなる
半年くらいでいいから胃に優しい生活したら、びっくりするくらい体調変わるよ
完全に禁止するんじゃなくて週に一度は解禁日設けたりでもいいと思うよ
ストレスもよくないからね
228忍法帖【Lv=1,ソードイド,MhO】 :2016/08/26(金)23:42:40 ID:XPq
女だけど糸みたいな一重で辛すぎる。
定規当ててみたら一センチも開いてない。6、7ミリ?
まつげなんて上まぶたで全部隠れてる。
一重の化粧例で出てくるモデルってみんなすっきりしてて目も開いてる。
アイプチでもクセすら付かない、マスカラを何重にも重ね付けしたりつけまつげをしても持ち上がらないまぶた。
もう奇形みたい。本気で泣けてくる。
229名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)00:55:48 ID:dqV
>>228
化粧スレっどっかになかったっけ?
愚痴なのか相談なのか分からないけど。

私も重めの一重だけどアイプチじゃなくて太めのアイテープとつけま瞼押し上げてる、重すぎてメザイク、アイプチは無理だった…
230名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)01:45:07 ID:txS
>>224
胃からくるものは根本を直すとして
歯間ブラシ使って歯磨きしてたりする?歯の隙間の残ったべカスって想像以上に臭いが残る。
一度ブラシでとったのかいでみるといいかも
231名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。40代で中学生と小学生の子が既にいます。姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。電話とメールも同じです。だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。
232名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:09:55 ID:5ZR
施設から養子とれば?
233名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:13:31 ID:ls8
>>231
産むのは姉だし仕方ない
だったら最初から言うなよとは思うけど
それに身内同士で養子もらったって絶対うまくいかないよ
しかも双子でしょ?
隠し通すなんて不可能だし、あなたの所へやられた方の子供は
どうして自分だけ?って思うじゃん
御破算になってよかったんだよ
234名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:37:24 ID:pkg
夜中だけど、相談いいかな?
ロミオスレと迷ったんだけど、相談したいからこっちに。

1ヵ月ほど前から時々、SNSのメッセージを使って、元彼から連絡が入るようになりました。
元彼は私より6歳年上で、短い期間でしたが、付き合っていました。
元彼はバイト仲間だったんですけど、凄く優しい人で私も大好きでした。
だから元彼から告白された時は、とても嬉しかったのですが
「こんな私が付き合ってもいいのかな?」
て結構悩んだんですけど、付き合うことにしました。
でも付き合ってみるとやっぱり、優しい元彼に気後れしちゃって、別れてしまいました。
これが19歳の時です。

それから5年ちょっと経った今、元彼からメッセージが届きました。
元彼が言うには、当時のバイト仲間繋がりで、元彼のところに私が表示されたんだそうです。
元彼から届いた最初のメッセージは
「久しぶり!(バイト先)で一緒だった○○だけど覚えてる?
 友達かも?に表示されてて、懐かしくてメッセージ送りました。元気にしてるかな?今どうしてる?」
という普通の内容でした。それからまたメッセージが届いたのですが
「何度もメッセージ送ってごめんね。友達申請してもいいかな?」
という普通の内容でした。
私はいくら交際期間が短かったといっても、元彼は元彼だと思い
「お久しぶりです。覚えていますよ。元気にしています。
 今は就職してなんとかやっています。
 友達はすみません、今親しくしている人としか繋がっていないので、難しいです。」
と返事をしました。すると元彼から
「元気そうで良かった。俺も元気だよ。
 友達の件は了解しました。無理言ってごめんね。
 時々メッセージ送ってもいいかな?困ったこととかあったら聞くし!」
という内容が届き、私は了承しました。

ここからが相談なのですが、それから元彼から時々メッセージが届いて返事をしています。
そのことを友人に話したら
「その元彼異常じゃない?ロミオって知ってる?マジヤバイよ!」
といった内容のことを言われて、ロミオ関係のまとめを見せられました。
私は今書き込んでいる通り、おーぷんを見ているので、ロミオのことは知っていました。でも
「君の人生には俺がいなければいけないんだ!君には俺が必要なんだろ?」
というような内容がロミオであって、元彼はそんなのとは違うと思います。
しかし、友人にそう話すと
「そんなことを思ってないと、メッセージなんて送ってこない!
 友達拒否してるのに、メッセージで繋がろうとしているところがロミオの証!」
といった内容を言われ、ブロックするように言われました。

元彼はロミオなのでしょうか?友人が言うことは正しいと思いますか?
235名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:48:23 ID:UGz
>>232>>233
施設から養子は考えていますが夫の収入が多いという訳ではないので共働きは今後も必須、それに夫婦とも高齢なので養子をもらうには厳しい条件なのです。
顔を見れば双子だとばれてしまうので、両親や姉達と話し合い養子であることは周りに隠さないつもりでした。
実家、我が家、姉家はそう離れていないのですが、子供達が理解出来るような年齢までは極力会わないようにしようと言ってました。
最初に申し入れた時に断ってくれたら私はこんなに苦しい思いをしませんでした。ずっとずっと子供が欲しかったと姉は知っているのに、摘出になった時も一緒に泣いてくれて、やっと子供が出来ると喜んだ私に笑ってお願いねって言ったのは何だったのでしょう。
一度約束したのだから口約束でも法的な義務や権利が発生しないのか調べたりもしましたが無駄なようですね。
頭の中がぐちゃぐちゃで眠れないです。姉妹なのに向こうはどうして4人も子供が生めるんでしょうか。どうして子宮摘出が姉じゃなかったんでしょうか。
夫も両親もお前が辛いのはわかるが姉の気持ちをわかってやれ、妊婦に負担をかけるなとばかり言いますが、本当に私の気持ちがわかるなら姉を思いやれなんて言えないと思うのです。
236名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:55:35 ID:FC1
>>219
ワロタ

ジェネレーションギャップみたいなのもあるかもね
十代二十代の人たちって、ラインやメールでたいがいのことが済ませられるって思い込んでるふしがある
でも、四十代以上の人たちにこの感性はないから、職場や親戚付き合いでぶつかってる話をあちこちで聞く
気づいた人がこのズレを修正してあげるのも、優しさだと思うよ

そもそも、冠婚葬祭のお礼なんて誰かが教えてあげないとわからないもの
従姉妹のためを思うなら、ここは非礼だと教えてあげなよ
237名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:57:16 ID:bZa
しょうがないじゃん
姉を恨むのも筋違いだ
あんたが粘りに粘って引き取る話になっただけで元々快く子供を養子に出そうとした訳でもないんだろ?
子供は諦めて夫婦二人の幸せを考えなよ
238名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)03:22:05 ID:UGz
>>237
姉に罪はないのでしょうか。子供を望めない私に双子育児が不安だ、40代の出産は不安だと相談してきた時私はとても辛かったです。大変だけど頑張って育てると最初から言ってくれていたら私は我が子の夢など見なかったのに。
239名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)03:23:17 ID:Bg3
>>235
最初からくれるなんて言わないで欲しかったってのは分かるけど
そもそも向こうから押し付けてきたわけでもない、貴方から欲しいって言い出したんでしょ?
経済的不安を考えて断腸の思いで一人だけなら…って諦めようとしたけど出来なかった
それを責めることなんて出来ない

そもそも双子を引き離すのもどうかと思うわ
一人だけ要らない子だと捨てられたようなもんじゃん
どんなに気遣ったって絶対病む
これでよかったんだよ
240名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)03:28:27 ID:xWX
>>215
旦那の友人が良識のない人でゲンナリしたよ。
そちらのお宅は春に出産していたけど、お祝いをわざわざ贈るほどの仲じゃなかった(FBで旦那がお祝いコメントをする程度)からスルーしていた。
でも先月栄転祝いをもらったらしく、遅くなったけど先月出産祝いを用意して旦那名義で送った。
旦那経由で出産祝いを送ったことと、到着日を伝えてもらった。
宅配の追跡を見ていたから到着したのは分かっていたけど、旦那から到着の報告がないから
「届いたかなー?」
て配達完了日から3日後に聞いてみたけど、到着連絡は届いていないと言われた。
結局、配達完了日から1週間後に奥さんが全体公開で投下したFBのコメント欄で
「(旦那への返信ついでに)息子の出産祝いありがとうございました。素敵なものもらっちゃって〜」
てお礼を書いているのを見掛けた。
旦那が奥さんの投稿にコメントをしていなかったら、お礼なしだったのかな?てちょっとモヤモヤした。
お礼はそれだけで、旦那さんからのお礼連絡は一切ないらしい。
その人達は32歳で、良識を持っていてもおかしくない年齢のはずなんだけどね。
最近はそんなものなのかな?て、20代アラサーの私が言うのは変か。
241名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)03:58:25 ID:UGz
>>239
姉夫婦を責めることが出来ないのはわかっています。だけど無茶苦茶ですがどうしても子供がほしいです。双子がだめならもう1人産んでほしいとも考えてます。
もう産めないんだと泣いて泣いて、子供がほしい気持ちを必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしいのです。
双子にはいらないから我が家の子になったんじゃなくて、愛されて愛されて望まれたから我が家の子になったんだよと伝えます。
242名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
>>238
お姉さんに罪があるなら貴方の申し出に安易に乗ってしまったこと。
貴方も相談されて辛かったなら自分に相談なんてしないでくれときっぱり言えばよかった

>>241
だからさー、お姉さんに責任負わせるなって…
貴方が勝手に燃え上がっただけ。お姉さんは迂闊だっただけ。
もう一人産もうが同じことだよ
姉の子供はすっぱり諦めて施設から養子取ることに全力になりなよ
その方がよっぽど建設的
243名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:14:42 ID:wb1
叔母として可愛がるだけじゃ駄目なのか
可愛い甥姪とも姉を逆怨みして疎遠になりそうだね
244名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:32:34 ID:yUZ
>>241
そういう言い方をするなら強めに書くけどさ、>>231
>私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
て書いてるよね?
あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。
それなのに被害者ぶって
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
てバカなんじゃない?

燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。
245名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>242
血が繋がった子が無理なら施設から養子でも構いません。しかし夫婦ともに高齢で金銭的に裕福な家庭でもないので、養子を迎えられる可能性は低いです。
夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります。
夫が外で子供を作って、その子を連れてきてくれないだろうかと思うんですが夫に言えば離婚問題になりそうなので口が裂けても言えません。
>>243
正直甥を親戚として愛せる自信はないです。既に我が子として愛しています。ですが姉家から無視されているので、生まれても双子に会わせてもらえないでしょう。今は現状を何とかしようと焦ってしまい、メールや電話をたくさんしてしまいます。
246名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:50:45 ID:ZD1
>>245
そろそろプリマに移動してね。

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
247名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:55:14 ID:MPE
>>245
もう姉一家のいない遠くに引っ越して、連絡先も変えて静かに暮らしたら?
側にいたら姉が憎い悔しい気持ちしかわかないでしょうし、双子みたら辛いでしょう。
248名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)04:57:42 ID:jDN
>>247
>>246
249名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)05:07:45 ID:UGz
長々とすみませんでした。移動します。
250不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/27(土)05:17:50 ID:UGz
コテハンとトリップはこれでいいんでしょうか
251名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)05:22:32 ID:oxQ
OKです
252忍法帖【Lv=1,バラモス,1QR】 :2016/08/27(土)08:27:37 ID:hub
息子の友人(中1)が夏休み前に不登校になってしまった。
息子の友人の話だから、私にはもう何もできないのかもしれないけど、親子とも結構親しくしていただけにショックだ。

息子とその友人(A)との付き合いは低学年から。
息子の入っていたスポーツチームに入部したのと、家が近かったのがきっかけ。
そのスポーツチームに入る前に、三つほど習い事を辞めていた(それぞれ、先生が合わなかった・友達と合わなかった・内容が合わなかった)。
それでも、うちのチームとは水が合ったのかかなり続けることが出来た…のだが、卒業間近になって
チーム内でトラブルを起こし結局途中で来なくなってしまった。
トラブルと言っても、子供の小競り合いレベル。
お互いごめんなさい、で済ませられる内容。
Aがちょっかいを出して、出された方が大泣き、それを周りが諌める→来なくなる、って感じ。

卒業まであと少しだから頑張ろう、俺たちも言い過ぎた、最後の大会一緒にやろう…等、チームメイトが盛んに声かけしたが結局完全に辞めてしまった。
A親とも仲良くしてたので、色々話聞いていたのだが「うちの子メンタル弱くて…」「私が何言ってもチームに戻りたくないって言ってるからダメだと思う」って感じだった。

その後、中学に進学するも5月位から来なくなった。
前のトラブルとは別件。
部活動で揉めたらしい。小学校の時のチームとは別の仲良くしていた友達と一緒に部活に入ったのだが、その子と喧嘩して部活に行きづらくなり→学校まで行けなくなったらしい。

続きます
253忍法帖【Lv=1,バラモス,1QR】 :2016/08/27(土)08:45:19 ID:hub
続きです

夏休み前は、A親から相談を受けていた。
私は「まず保健室や別室の登校から始めてみては?」と言っていたが、それも難しいようだった。
しばらく、うちの息子が朝に迎えにいったりもした。
でも返事はなかったそう。(A親は朝早く出勤するのでいない)
他の子がやってみたりしたのだが、それもダメ。
そのうち、A親の方から「迎えに来てもらって出ていけないのも申し訳ないから」と、迎えに行くのも断られた。

Aはいじめを受けたわけではない。
きっかけは、トラブルかもしれないが殆どが喧嘩両成敗な内容でAが一方的にやられたわけではない。
不登校になっても、心配して迎えに行く友人が複数いる。
そういう場合の不登校は、どうやれば立ち直るのだろう。

「他の友人に見られるのが嫌だ」と言って、最近は外にすら出ないらしい(夏休みだし)。
解決しないことに憔悴したのか、A親も私や別の親に相談する事がなくなってこちらから声をかけるのも憚られるようになった。スーパー等で会っても、挨拶のみになってしまった。

Aとは関係ない(Aを知らない)別の地域のママ友に相談したところ、「あなたのチームの件といい、その前の習い事を辞めた件といい、『何か嫌なことがあったら辞める』という癖がついてしまっているのではないか?」と。確かにそうかなと思った。
前の習い事は分からないけど、うちのチームの件はむしろ発端はAだったし。

似たような経験をお持ちの方、そういう子を立ち直らせた親の立場の方、良かったら意見を聞かせてください。
254名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:52:04 ID:G4F
>>253
不登校でも死ぬわけじゃないんだしほおっておいたら?
現状相談されてるわけでもないのにここでアドバイス受けてどうしたいの?
255名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:57:03 ID:8px
>>253
人んちの子じゃん
そういうのを僭越という
256忍法帖【Lv=1,バラモス,1QR】 :2016/08/27(土)09:08:13 ID:hub
>>254
そうですね、今現在は相談されてないから本当に私に出来ることはないですね。
アドバイス受けたら、何かの折りに伝えられるかなと思ったんですが余計なお節介ですね。
もう止めます、気づかせてくれて有難うございました。
257忍法帖【Lv=1,バラモス,1QR】 :2016/08/27(土)09:09:56 ID:hub
>>255

そうですね、自分の子の事ではないから余計なお節介ですね。
相談されない限り、そういう事は止めます。
僭越な行動ですよね、もう止めようと思います。
ご意見有難うございました。
258名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)09:13:00 ID:tqU
>>252
人様の子どもだし、そのAも親や他人の手を借りないで自立しなきゃならない年頃だからね
子どもの友達だし心配するのも分かるけど、見守るしかないんでないの?
259名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)09:39:03 ID:Irm
>>252-253
悪いけど、こういうのは代理質問になるからだめだよ。
貴女は良かれと思ってやってるんだろうけど、ここだけでもそうだけどまとめサイトに載ったらA君を知る人が見る可能性が高くなってトラブルの原因になりかねない。
本当に心配しているならA君のお母さんに2ちゃんねるの育児板で相談するよう勧めて下さい。
一応書いておくけど成りすましはここでは非常に嫌われる行為だから。
260忍法帖【Lv=1,バラモス,1QR】 :2016/08/27(土)09:41:02 ID:hub
>>258

ご意見有難うございます。その通りですね。
息子が心配していたので、私も何か出来ればと先走ってしまったようです。
A君の親御さんが相談してくる事があれば、話を聞いて、それ以外はこちらからは口を出さないようにします。有難うございました。
261忍法帖【Lv=1,バラモス,1QR】 :2016/08/27(土)09:46:10 ID:hub
>>259

良かれと思って余計なことをしてしまいました。

これからは、親御さんが相談してきた時にだけ話を聞くようにします。
それ以外は本当に余計なお節介でしたね。
他の方からも言われて目が覚めました。
有難うございました。
262名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:43:49 ID:Y7o
愚痴です。
近所(と言うには少し遠いが)に高齢の母親と知的障害の息子二人暮らしの家がある。
以前は父親と三人暮らしだったんだけど、父親が3年くらい前に亡くなってから
おとなしかった息子が乱暴になり始めた。
息子はたぶん40代。大柄。縦も横も大きい。母親は70代後半かな?小柄なおばあちゃん。
その息子が今年の春から子供を追いかけ回すようになった。
「ヴァーカ!ヴァーカ!」と叫びながら全速力で追ってくる。
大人でも怖いんだから子供たちには恐怖でしかない。
標的はなぜかバス停から学校行きのバスに乗り降りする小学生に限られる。
高学年の子がおとりになって引きつけてくれたりと知恵を働かせて、
今の所怪我をさせられたことはないんだけど
転んで擦りむいたり、泣き過ぎてひきつけ起こしたり、という被害は複数あって
これはもう問題にするしかないとなった。
車で送迎できる親もいるけど、そうでない家庭もあるし。
向こうはおばあちゃんで、腕力で止められないのはわかるが
このままじゃ子供が安心して学校へ通えない。
小学生の子を持つ親たちが抗議に行くことになった。
263名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:44:00 ID:Y7o
我が家には小2の娘がいるので、この抗議グループに署名を頼まれた。
迷ったけど、付き合いもあるし娘が心配なのは同意なので署名した。
こちらの要望は、日中施設に通わせるとか、止めてくれる介添えさんを頼む等。
料金はこちらの有志で出し合ってもいいから、という内容だった。
後日抗議グループが直接その家へ出向くと
(以下伝聞)
高齢の母親が呼んだらしい人たちがいて、「障害者への差別は許さない」と
逆にやり返されたらしい。
「こんなご老人をいじめて」「障害ある息子を抱えた彼女のつらさがわからないのか」
果ては「冷たい地域」「民度が低い」とまで言われたとか。
抗議グループはカーっとなって言い返し、完全に決裂。
そのまま夏休みに突入した。
例の息子はまだバス停まわりを徘徊している。誰もその道を通らない状態。
学校にはバス停の移転をお願いしてるけど、まだ答えはない。
もうすぐ夏休みが終わる。憂鬱でしょうがない
264名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:44:14 ID:Y7o
すみません、あげてしまいました
265名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:49:15 ID:J1d
>>263
いつだったか、
障害者を差別していなくて平等に扱うからこそ、きちんと苦情を言うんだって
切り返したエピソードを読んだなぁ。
その人たちに通じるかどうかはわからないけどね。

夏休み明けによい方向に話が進みますように。
266名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:59:36 ID:0k3()
>>263
バス停の移転などで早期解決できる事を祈ってます。
267名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)12:03:20 ID:E9h
>>234
え?それだけ?
それだけだったらロミオではないと思う。
268名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)12:15:31 ID:Y7o
>>265
>>266
ありがとうございます。ほんとうに難しい問題だと思います
269名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)12:17:29 ID:vUc
年金出てるんだから、池沼施設に入れればいいのに 凶暴性があるから
入れてもらえないのかもな 母親が死んだら年金+ナマポで施設送りなんだから
早く送り込めばいいのに
270名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)13:24:51 ID:fff
>>234
どういう流れで友人に話したのか知らないけど、自分が困ってるわけじゃないならいいと思われ
「友達申請しないけどメッセやりとりする程度の知人」がビミョーかどうかは人に依るだろうし
友人には「そういうのじゃないし、ロミオったらウォチする」とか言っとけばいいんジャマイカ
271名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)13:28:51 ID:gyl
暴れる障害者は施設で預かってくれなそう
272名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)13:38:48 ID:G4F
>>270
内容には同意だけどスラングの古さとIDに目を奪われた
273名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)13:40:44 ID:ERn
>>270
なんかニョロニョロみたいに見えるな
274名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)13:49:46 ID:F47
>>263
冷たい地域・民度が低い、いいじゃない
民度の低い冷たい地域なので、暴れる障害者に優しいその人たちが保護すりゃいい
民度の高い温かい地域に引っ越しを勧めたら?
275名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)13:59:20 ID:vUc
>>271
相模原のあそこみたいなとこに、薬漬けにしておくしかないみたいね
276名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)14:06:32 ID:pi9
実家近くのその手の活動家のおばちゃんが自分達が守ってるつもりだったバワー系池沼に襲われ重症負わされてから差別主義者に転向してたわ
差別だなんだとレッテル貼りで攻撃する人って元々人一倍差別的な考えを持ってるんだと思う
277名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)14:34:05 ID:12w
実害があるんだから危機回避のための抗議で差別扱いってちょっと意味わからないね
まして有志でお金だしあって施設費出すなんて提案は相当譲歩してるし
278234 :2016/08/27(土)14:41:27 ID:pkg
ありがとうございます。>>234です。

>>267
そうですよね、ロミオではありませんよね。
友人が大袈裟なだけですよね。ありがとうございます。

>>270
友人には世間話程度に
「最近元彼からメッセきたんだ〜友達申請していいか聞かれたから断った!」
というような内容を話しました。私としては
「彼氏がいない時でも、元彼と連絡を取るのって、どうなのかな?」
というような内容を話したかったのですが、友人から相談の内容のようなことを言われました。
一応友人には
「そっか、気を付けるね!心配してくれてありがとう!」
というような内容で話を終わらせました。ありがとうございます。
279名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)14:55:23 ID:owd
私は大学生
この前ゼミの飲み会でちょっと変わった居酒屋に行った
そこで「不知火」って名前のカクテルがあって、私はそのカクテルの名前が読めずに「なんて読むんだろうね?」って隣の子に聞いた
そしたらゼミの皆が一斉に「しらぬいだよ」と教えてくれて「皆知ってる漢字なんだ。不勉強だったなぁ」と自分を恥ずかしく思った
そしたらそのなかの一人A子に「うそーしらぬいも読めないの?よくこの大学入れたね?てか同じレベルと思われたら恥ずかしいから話しかけないで?」ってニヤニヤしながら言われた
あーはいはいと思ってその日の飲み会は本当にA子に話しかけずに楽しく過ごした
その飲み会の次のゼミで友達と喋ってたらA子が寄ってきてライン画面を見せてきた
そこにはA子母とのやり取りが書いてあって「私子って不知火も読めないんだよ!」「馬鹿じゃないの?知的障害者?馬鹿が伝染るからもう近づいちゃだめだよ!笑」「でも私の友達だし」って書いてあった
それをドヤ顔で見せてくるA子
私は「あっそ。じゃあもう知的障害者の私は話しかけないから。あと友達だった覚えないから。バイバイ」と言って私と喋ってた友達は「サイテー」と吐き捨てた
高校から一緒だったA子はずっと友達がいなかった
クラス委員長だった私が世話を焼いたら親友認定されて大学のゼミまでついてきた
親友への冗談と思ってるのか上記のようなウザい絡みをしばしばされてイライラしてたのでちょうどよかった
A子はポカーンとしたあと半笑いで「え?え?」って言ってたけどもう無視して友達とおしゃべりしてた
でもその後A子のお母さんって人が東京大阪間以上の距離の大学まで来て私を待ち伏せしたり、大きい紙袋いっぱいの土がついた野菜を4袋も持ってきて渡されそうになったりと地味にうざい
メルアドも電話も住所も教えてないから接触は大学だけで安心だけどね
はやく飽きてくれないかなーと思う愚痴でした
280名無し :2016/08/27(土)15:37:58 ID:A8S
>>234
友達拒否してるのに、メッセージはいいの?なんで?
ロミオとまではいかなくても、また仲良くしたいという元彼の下心はうっすらみえるけど、それを分かって受け入れてるなら友達にそう言えばいいんじゃない
281名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)15:58:37 ID:wmL
初めてアパート借りた時は、職場から近いことと家賃と築年数で選んだ。
後から知り合いに、「なんであんな治安の悪いところに⁉︎」と言われ、実際踏んだり蹴ったりだった。
そこから引っ越す時は地元の人にも聞いて、世帯年収の高めな地域の築浅アパートを探した。
コンビニあるし、めんどくさそうな近所付き合いもなくて最初は快適だったんだけど、今時のがんばってます!って感じのお母さんたちの派閥争いに巻き込まれたり、駐車場で遊ばれて車に傷つけられたり、休みの日の朝も騒がしかったりとウンザリ。
また引っ越す為にお金貯めなきゃいけないし、家にいても休めないから残業と休日出勤がんばってる。
地域で子育てって、子持ちだけでやって欲しい。
282名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)16:03:09 ID:Irm
>>263
そのおばあちゃんも大概だね。他所様の子供の人権侵害してるくせに何を被害者ぶってるんだか。
警察に相談してみた?児童相談所や役所はこういうのには動かないのかな。
283234 :2016/08/27(土)16:10:46 ID:pkg
>>280
そうですよね、やっぱりそう思いますよね。
気がないと、メッセージをOKしませんよね!
ありがとうございます。
284名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)17:11:43 ID:EaE
>>279
わざわざLINEまで見せてくるなんて最低な奴だな。
もうA子とは友達じゃないから、他の友達と仲良く大学生活楽しんでねー。
285名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)18:25:54 ID:UTz
>>263
それって、けが人まで出ているんなら警察や役所に相談できないのかな?
286名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)19:11:10 ID:76O
>>263
警察で良いと思う。
287名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:16:23 ID:u4T
父介護で遠距離帰省し、近居の臨月妹に補佐されつつ、姉には嫌がらせされていたと書いたものです。
父が亡くなって、マイナスばかりしてくれていた母と姉に遺産で揉めたというところまで書いたと思います。
続いてますが愚痴を…

あれから妹は無事出産までこぎつけ、父の遺産のことは弁護士にお任せして、
妹の代わりに家事して過ごしていたのですが、やっと処置が決まり、
父のもの全てを処分することが出来ました。
決まったとき姉に謎の逆ギレをされて、今では何故か私や妹から姉に連絡することが出来ません。
とりあえず私は最後に会ったとき、私と妹はもう母の面倒みないからと姉に告げていますし、
まあ、そういう約束も弁護士挟んだのでもうどうでもいいんですが、
私が遠距離を帰る前日、母がやってきて私にこう言いました。

アンタ(私)の居住するとこの名産品、送ってね。
給料半分よこしなさいよ。

…姉には絶対こんなこと言わないんだろう。
むしろ奢ったり何か送ったりしてるんだろう。
そういや私の話、物心つく前から聞いてくれたことなかったわ。
今まで必死に母を支えてきたけど…返してくれたことは何もないよね。
姉にするみたいにしてほしくて色々やったけど、もうホント無理。

どのみち母のこと、もう何もしなくてよくなったので、このまま放置でいいやと思いますが、
今までやってきたこと、全てを否定された気がします。

妹家族にはまた会いに行きたいですが、母もわりと近居なので、これから先、帰省するかどうかを悩みます…
288名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:18:39 ID:ls8
>>287
もう縁切ったら?
289名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:21:24 ID:Ekz
別にどうこうしようというわけじゃない、ただの愚痴。

俺は既婚男で、奥さんが短時間パートをしている。
俺もなるべく協力はしているけど、奥さんが家事の8割を請け負ってくれている。
家事については多少の粗は見えるけど、パートもしてくれているし、俺も元々ダラだったので気にならない程度。気になることがあれば自分で何とかしてる。

それで本題だけど、家には夫婦それぞれ自由に使っていい私室がある。
私室は互いに勝手に出入りするのは禁止、掃除は各自でやるってルールを設けている。

その奥さんの私室が汚い。
出したものが出しっぱなしで、引き出しも開けたまま放置、床にはノートやらDVDやらが散乱している。
掃除の仕方も共有スペースに比べてかなり雑で、隅っこにはホコリが見える。
私室内で飲食はしていないし、ごみはちゃんと捨てているので、虫が湧いたりすることはないと思うが…。

共有スペースは綺麗に使ってくれているし、私室のことに口出しするのは無粋だと思っているので本人に言うつもりはない。

(奥さんの私室に勝手に入って知ったのではなく、ドアを開けたままにしていることがあるので知りました)
290名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:29:45 ID:Ett
蕎麦アレなんだが、自分は食べてすぐに症状がでない。
数時間後に喘息発作は出るし嘔吐して寝込むんだがそれでも発疹とか見た目に出るような症状は全くない。

最近になって一番の敵は同じ蕎麦アレなんだなって思った。
曰く「見た目に変化でない=症状が軽い、だからそれはただの好き嫌い。本当に苦しんでる人の気持ちを考えろ(要約)」
全員が全員そうってわけじゃないけど、一定数こういう人はいるようでちょっとめんどくさい。
291名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:41:09 ID:5FE
何が言いたいの?
ルール決めているのなら触らない。
見なかった事にする以外ないじゃん。
ストレスたまるんなら戸が開いてても覗いたりしなければいい。
292名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:44:43 ID:vUc
>>287
中間子が親に愛されることは一生涯ありません 親はいない、木の股から
生まれてきたんだ、と思うことにしたほうが楽だと思います
293名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:46:42 ID:Ekz
>>291
愚痴スレだから愚痴っただけなんだが。
294名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:51:13 ID:ls8
>>293
うん、そうだよな
気にすんな
ちょっとモヤモヤする気持ちはわかるよ
295名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:59:10 ID:EaE
>>289
そればっかりは嫁自身が何とかしないとなあ…
自分だけのスペースだとやっぱり289にも迷惑かかんないからいいや、ってなるんだよ
もう嫁だけのスペースだから見ないふりしてあげてー
296名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)20:59:30 ID:Irm
>>287
妹さん夫婦が決める事だけど、このまま近距離で住んでいたらお母さんに寄生されそうな気がする
297名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:01:24 ID:DrW
弁護士に相談する予定だけどみなさんの意見伺いたい
托卵された場合、血が繋がってない子供の親権を取得することはできる?
子育ての実績は妻とは半々で妻にも収入はあるけど子供(高校生)は自分についていきたいと言っている
托卵された事実はショックだけど子供との絆だけは本物だと思いたい
298名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:03:32 ID:W70
愚痴です。ご免なさい。
旦那の実家に来てるんだけど、お義母さんと揉め?て少し悲しいことがあった。
それで入浴中に泣いてしまって、なかなか出られなかった。
出るのが遅くて迷惑という旦那姉の声が聞こえてきた。
出てから謝ったけど顔も見ずに別にいいけど…という反応。
はやく帰りたいなぁ。
明日の夕方帰る予定だけど朝帰りたい。
299名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:09:26 ID:u4T
>>288
母となら、そのつもりですが。

>>292
そうですね…
遠くに帰ってこれて、すごく安堵出来ているので、少しずつ、今の場所が私の故郷みたいに意識を変えていきたいです

>>296
そこは私も気がかりです。
が、取られるばかりのぼんやりした私ではなく、請求するとこはきちんと請求できるしっかり者の妹ですし、
なぁなぁにしない義弟も甥もついてます。
いざという時は妹や産まれたばかりの姪を守ってくれると思ってます。
300名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:09:28 ID:Gus
>>297
託卵の事実を伏せて離婚協議する事は出来ないの?
301名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:12:10 ID:zcS
>>297
確かそうした事例で夫が勝訴した判例があったはず
後は弁護士次第だから強い弁護士に依頼することが最優先事項だね
応援している
302名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:12:57 ID:8gu
>>297
15歳以上なら子供の意思も尊重される
ただ、父親の経済力や面倒見れるかも関係する
托卵で籍が自分の実子の場合はこれで済むけど
嫡出否認したら赤の他人だから無理かも
父子でいたかったら養子にするしかないけど、相続とか後々出てくるし
離婚して血は繋がってないけど、いつまでもお父さんだから相談に来なさいって言うのが落としどころかもね
303名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:41:03 ID:678
相談です。

私は現在妊娠7ヶ月なのですが、旦那の不倫疑惑が上がりました。
先月に、突然会社の同僚の方が家にやってきて、
「あなたの旦那さんの子供を授かった。別れて欲しい。」
と言われました。

診断書ややり取りのライン、事後の旦那の寝顔の写真(と言っています)も見せてきて、
一見確定なのですが、旦那は強く否定しています。
ラインはいくらでも偽装できますし、3つ目は事前に旦那から説明を受けていたそうです(そのような記憶もあります)。
実際、旦那に不倫の様子はありませんでしたし、揉めた時も保身より私の体を先に気をかけてくれました。

現在実家に帰っているのですが、この真偽を確かめるにはどうすればよいでしょうか?
また、家を出る際に相当旦那にひどいことを言ってしまいました。これが嘘だった場合、どのようにフォローを入れればいいでしょうか?
304名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:47:25 ID:Bg3
>>303
>3つ目は事前に旦那から説明を受けていたそうです(そのような記憶もあります)。
すまんこれの意味が分からない
事後の寝顔の写真はなんだったの?
305名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:52:37 ID:X5q
>>303
相手の狂言だと仮定するなら
「では、子供が生まれてからDNA鑑定しましょう」で良いでしょう
相手がいきなり挙動不審になれば狂言の可能性大でしょうし
そうでなくても生まれるまでの間に冷静に対応できます

旦那さんに関しては、素直に謝れば良いと思うよ
取り乱して当然のシチュだし、謝っても許してくれないならそれは別の問題だと思う

とりあえず、自信を持って堂々としてればいいよ
なるようにしかならないんだからさ
306名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:53:31 ID:678
>>304
言葉足らずでした…
会社の出張で、女の人(今回問題の女性)と同部屋になるかもしれないということでした。
会社側に交渉はしたそうです。
307名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:54:03 ID:ls8
>>306
そりゃ会社が頭おかしいね
妊娠中なのに可哀想に
身体大丈夫ですか?
308名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:56:30 ID:Bg3
>>306
はぁ?なにそれその会社おかしくない?会社に問い合わせてみたら?
旦那が嘘をついてる可能性もなくもないんじゃない?
309名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)21:58:55 ID:6om
>>298
大丈夫ー?いまは少し落ち着いたかなあ。
部屋で一人になれたりするかな。
おつかれさま。義実家で気も使うし大変ですね。
顔だしてえらいお嫁さんですね。もっと嫁さんのこと大事にしてほしいわね!
よそさまの娘さんなのにね!
310名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:02:32 ID:Cki
>>306
今時そんな会社あんの?
ホテル自体別にする会社もあるのに
311名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:08:50 ID:QsM
>>306
確かに会社の相部屋という対応がよく分からん
305の対応、プラス会社に確かめることができるならたしかめて、ひどい事言った事はひとまず謝るでいいと思うよ。
まず優先は夫でもニセモノ不倫女(?)ではなくお腹の子どもだからね。大変だとは思うけど体を休めつつ気をしっかり持ってね
312名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:09:13 ID:678
>>305
DNA鑑定はありですね。カードとして持っておきます。
ただ、旦那には謝っても許してもらえるかどうか…(人格否定的な発言もしましたし…)
313名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:13:31 ID:678
>>307>>308>>310
専業主婦で、社会に出た期間も短いのでそのあたりの感覚は良く分からないですが…
会社に問い合わせると言うのも考えておきます。
領収書を出してもらえるとありがたいのですが…

>>311
ありがとうございます。とりあえず子供第一で頑張ります。
314名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:18:46 ID:QsM
>>312
何回もごめん。正直会社の対応がありえなさすぎるんだよね。
そこがみんな旦那を疑ってる点なんだよ
たとえ中小企業だろうが異性と宿泊相部屋はまずありえない。夫婦で働いてるならともかく、異性と相部屋って何もなくとも不貞を疑われたり万が一という事もある。
夫には、不倫した証拠も無いけどしてない証拠も無いからなー。あと、領収書ってあるけど会社でホテル予約した場合は領収書貰わなかった気がするんだけど…
そこらへん分からんから詳しい人教えて
315名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:27:17 ID:Bg3
つか書き込み見るに出張で旦那とその女が同部屋宿泊になるのは
事前に知らされてて、旦那は会社に別部屋を交渉したけど駄目だった?
ということでいいのかな

そう言われて納得しちゃったの?
あんまり記憶にもないようだけど随分心が広いというか
旦那に無関心過ぎないかさすがに
同部屋宿泊なんてしたら普通は浮気疑われるに決まってるよ

それを強要する会社もおかしいし
最悪金出してもらえないなら普通自腹でも別部屋に泊まるでしょ
まんまと同部屋で泊まって寝顔撮られたの?なんだかなあ
そんなのやってないって言われても誰も信用できない
316名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:33:11 ID:678
>>314>>315
そうなんですよね…
私も家のお金使ってもよかったので、別部屋に泊まって欲しかったなと思います…
そのときのラインをたどってみると、旦那と遅くまでラインしていたので浮気はないと思いますが…
ただ、女は「別の日に会った時の寝顔」と言っていて…
女も女で妊娠何ヶ月とか詳細な情報も与えてこないので、何がなんだか…
317名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:35:10 ID:QsM
本当。>>312も危機管理がかなり甘い(キツくてごめん)旦那は不倫してたら馬鹿の屑だし、してなくてもやっぱり馬鹿なんだよ…

あなたも知らなかったとはいえ、ホテル相部屋なんて、最悪夫が性犯罪の冤罪かけられて訴えられてもおかしくない状況になるのを報告されたんだよ。
あなたも旦那も親になんのに危機管理無さすぎにも程があるからそこら辺は冷静に判断しなきゃいけないよ。子ども守れんよ…
318名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:41:17 ID:678
>>317
反省します…
319名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:46:35 ID:nop
ところで相手の女が見せてきた証拠と称する物は見せられただけで受け取ってないのかな?
話し合いの録音は?
320名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:48:54 ID:ouh
>>306
中小ベンチャーの会社でも男女相部屋ってあり得ないことだよ
あなた舐められてるんだよ
321名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)23:07:34 ID:678
>>319
名前・所属・住所などは持っています。録音もたまたま取ってあります。

>>320
そうなのですかね…
322名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)23:27:19 ID:QsM
>>321
もう23:00回ったからさ、もしまだここ見てるならもう休みなよ。時々なら夜更かしもいいけど、この状況で更に夜更かししたらあなたも赤ん坊にもよくない

実家でご家族に甘える事が出来るのだから、ゆっくり休んだ上で自分がしなきゃいけない事と、その上でどうしたいかを考えたら?まずは体と赤ん坊を一番に考えるようにね
323名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)23:48:00 ID:wkQ
某まとめサイトで『ラーメン屋とかで店員が「いつもありがとうございます」みたいなこと言って顔を覚えてくれると嬉しいよね』みたいなスレがまとめられてた。
中身は1に対して「そんなの嫌だ」「そうされたら2度と行かない」みたいな否定的な意見ばかり。
俺、小学生の頃からかれこれ20年以上通ってるクレープ屋があるんだ。習い事の帰りに親に連れられてワゴンのクレープ屋でいつも同じ注文をするんで、中学にあがる頃には目が合うだけでいつものクレープを作ってくれるようになった。
違うメニューを頼みたい時は目が合った時に「今日は違うの」と一声かけてからメニューを選ぶんだけど、いつものの時は無言で頷く。
他のお客さんがいない時なんかはちょっとした世間話もするんだが、そのスレに書き込んだ人の大半にとっては異常だと思われるのかな、なんて考えるとチョイと凹む。
324名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)23:58:54 ID:t1v
>>323
いつも行ってて覚えてくれて嬉しい店もある。
気楽に行きたいから忘れて欲しい店もある。
おかしくないよ。
325名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)23:59:51 ID:678
>>322
そうですね…
今日はお休みさせていただきます。
ありがとうございました。
326名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)01:00:36 ID:qLy
>>323
なかなか無い事だから、常ならずで異常。
異常でいいじゃない?
20年も通いたくなるお店に出会えることはそうそうないし、お店のバイトとかがクルクル変わるとかだったら顔も覚えてもらえないかもだし。
きっと雰囲気のいいお店なんだろうなーって羨ましいよ。
327名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)01:08:28 ID:a3H
>>323
それ見たわ
自分も嬉しい派だったからレス見てびっくりしたの覚えてる
328名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)01:27:35 ID:0Ub
>>323
「マスター、いつもの」ってセリフに憧れて昭和な感じの喫茶店に通ったことあるわw
329名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)02:03:29 ID:yZe
>>324
ラーメン屋ってのは、日頃のしがらみを忘れて無心で食うからこそうまいんであって
そこで新たな人間関係ができたら台無しだわな
330名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)02:14:09 ID:P8V
独りで静かで豊かで…
331名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:19:31 ID:Gcs
小学校のころから通ってる店なら憶えていてもらって嬉しいと思う
でもいまから顔を憶えられた店が増えるのは嫌だ
匿名の存在としてメシ食ったりのんびりしたりするのが好きだから
332名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:27:47 ID:g5U
>>323
顔を覚えられるのが嫌な時期と
「いつもの」
または何も言わなくても商品が出てくるのに憧れてた時期がある。
今はどうでもいいかな。
ただプレゼントがある時だけ買いに行くお店の店員さんには顔を覚えられたくないかも。
「こいつプレゼントがある時だけ買いにくるな」
とか思われてたら嫌だw
333名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:29:34 ID:pRY
半額商品ばっかり買ってるスーパーで顔を覚えられたら恥ずかしい
334名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:50:26 ID:JRK
ちょっと面倒くさいけど顔認識されてこの辺に住む誰かなんだな、を誰かに報せるなら
近隣住民に向ってやるよりは行きつけの店相手の方が楽でマシだな
近所付き合いが必須でもないし実際の何かがあった訳でもないけど、
だからこそ付き合いも拡がらない暮らし方しかできない
地域に害をなさず淡々と暮す小市民としてコンビニとかで認知されたいな
335名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)04:01:14 ID:JRK
昔は親がその役割を担ってくれてたから実感がなかったけど、
地縁もない小梨世帯になると親と同じ事しようとしても出来ないんだね
地縁作るために毎月新聞取ったりして、無理してしんどい気もしてたけど、
そのうち新聞屋さんが如才ないもんで集金すら楽しみになってしまったよ

スレタイに戻すと、豪農の気配が残る都下の住宅地は排除までされなくても
地域住民ですって顔するにもハードル高くてめんどいねって愚痴です
336名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)07:56:32 ID:2ud
ラーメン屋はあまり行かないから分からないけど
自分の場合よく一人でバーに行ったりするから
そこで顔覚えてもらえてないと寂しいかな
ラーメン屋よりも滞在時間長いし店員と喋ったりもするし
むしろ顔覚えてもらうために珍しいカクテル注文したりもする
「この間○○注文した人ですよね」って覚えていてもらえると嬉しい
337名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)08:34:02 ID:TlS
店員としては顔覚えてて当然って態度のおっさんはうざかったなー
レジで「んっ」とか言われて意味わからなくて「何かお探しですか?」ってこたえたら発狂されたことあるわ
俺が店に来たらこの銘柄のこういうタバコ出さなきゃダメだろ!いつも来てるんだから分かれ!店長に言って首にしてやる!とか叫ばれたわ
人数いないからって早番に入った日だったから総ぐるみするのも初めてのお客様だったし
338名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)08:35:18 ID:TlS
>>337
総ぐるみってなんだ
遭遇するのも初めてと書き間違えたわ
339名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)09:01:48 ID:Isi
間違い電話ならあるけれど間違いメールなんてほぼないよね?メールアドレスは電話番号と違って被ることないし
全く知らない人から別人へのメール来たけど指摘せず着拒で良かったのだろうか?
というかどこからアドレス漏れたのかな
340名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)09:05:40 ID:tIr
>>337
おっさんは店員さんの顔を全く覚えてないってことだよね。何様か

夫婦で月1程度で行ってたラーメン屋店主
一人で行ったとき「今日はひとりですか?離婚しちゃったとか?あはは」言われた
ええ色々あって離婚しました(言わなかったけど)

冗談半分で言って良いことと悪いことの判断もつかないんだ、と思い2度と行ってない
341297 :2016/08/28(日)09:16:25 ID:GC6
遅くなったけどご意見ありがとうございます
息子は自分と血が繋がっていない事実を間男(本当の父親)から聞かされました
間男は息子を渡してくれたら今まで育てて売れた養育費含め慰謝料はいい額でに払うしあなたが今後養育費を払う必要はないしいい会社に転職もさせてあげると条件をつけてきましたが、
彼と初めて話したとき息子を性の道具としてしか見てない異常性(20代までの男児が大好きといった)を見せ、絶対に渡したくありません
この話を録音取れていれば良かったのですが急だったのでできませんでした
とにかくまずは弁護士と相談し進展があったらこちらかその後スレでお話しします
342名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)09:25:19 ID:Isi
>>341
それは最悪だな
とにかく息子を絶対渡しちゃダメだ
いい弁護士見つけて勝ってくれ
343名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:01:03 ID:qLy
愚痴ー
社会人合唱団に入ったんだけど、練習でヘタヘタいわれてシンドイ

伴奏ピアニストはハチマキして3つの団掛け持ちながらも必死に練習して来てくれてるんだから、それに見合うよう頑張れとか言われても
なんでこんなにヘタなの、○○団の方がうまいよとか

そんなこと言われても、ねぇ。
ピアニストさんはプロだしお仕事でやってるしそこにかけるパワー全然違うし、他の団と比べられても私はその団知らんがな。
会社いって帰ったら夜だから練習難しいし、歌だけじゃなくてネットしたりマンガ読んだりゴロゴロだってしたい。
歌は好きだし、上手くなったらいいなぁとは思うよ?思うけど週一回練習行くのも結構頑張ってるほうなんだよね。そこで練習してなかったからヘタっていわれたら、そりゃそうだよっとしか言いようがないw
でも、週一回の練習に行くことを躊躇わせるような言い方にモヤる。
頑張って練習だけでも行こって気持ちまで凹ますなよー!もっと歌に重心置いてる人だけの団なら、誰でも歓迎とか書くなよ!
凄い先生なのかもだけど、前の団の先生はもっと盛り上げ上手だったぞ!
344名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:08:28 ID:ZgS
>>343
通勤中でも練習できるだろ
345名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:11:31 ID:PvE
>>344
合唱団の人が通勤中に練習したらかなり迷惑だよ
346名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:16:47 ID:qLy
>>344
電車通勤だよ!
できてイヤホンで音取り音源きくくらいかな
347名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:21:20 ID:K36()
>>343
楽しめない、合わないと思うのであれば
サッサと辞めればいいんじゃない?
348名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:21:39 ID:aIu
>>343
入って見ないとそのグループの方向性が判らないってあるよね
趣味のつもりが本気モードだとそりゃしんどいわ
でも会社帰ってネットしてマンガ読む余裕があるなら
週何回かでも帰りにカラオケ行って練習したら?
そこそこ努力しても認めてくれないないなら
私なら辞めてもっとぬるい趣味サークル探すな
349名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:22:31 ID:kxM
>>337
ああ、いるねェそういうウザイの
喫茶店でバイトしてた時にモーニングセットで
「いつもの」とか言ってくるおっさんが定期的に湧いた

お前が何回同じものを注文したかしらんが
うちの店には毎日たくさんの客が来るんだよ
全員の顔を覚えろとかでも言う気かっての
350名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:32:23 ID:qLy
>>347
慣れてないからそう思うかもだから、1年くらい頑張ろうって思って。多分次の本番終わったらだいたい1年だから辞めるかも。
本場がすごくたのしかったら考えなおすw

>>348
努力かー
帰る方向にカラオケないから、するとしたらワザワザ足を延ばすことになるんだよね。カラオケには曲入ってないし、会社に楽譜と音出す機械も持っていくとかも必要になると考えると面倒な…
月曜の会社みたいな感じで、憂鬱なんだよね。歌のは楽しいし行ってしまえば練習できると思うけど。
351名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:45:00 ID:dgn
>>350
習い事やサークルとかってその身内内(?)の独特の文化ができたりするからね。
例えば発表会があってチケットは月謝とは別で一人何枚分の金額は請け負わないと駄目とかも、
ただ趣味でちょっとやりたい人には合わない。そもそもドはまりしてる人に
そうでもない人が強制的に合わせられる環境ってきついよなぁって思う。
本場の楽しさとの天秤もそうだけど、普段の気質が合わないなら素直にやめたほうがいいと思うよ。
352名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:12:26 ID:MAL
今年のお正月に年末に別れた彼から破魔矢と指輪をプレゼントされそうになっていたものですが、
お盆休みから帰ってきたら赤福餅と手紙が玄関のドアノブにかかっていました。
あれからずっと私のことを考えていたそうで今すぐにでも結婚したいとのことでした。
お盆にお見合いをしたところだったので迷っていましたが
お見合いした方とお付き合いしてみることにしました。
なぜか赤福と手紙を見ていたら素直にそう思えました。
今まで連絡もなく半年以上もたってのこれですから少し怖かったので
警察に相談しました。
警察の方が彼に連絡を取ってくれ今後こんなことはしないで上げてねと注意してくれたので
念のためにお手紙は内容証明郵便で送り返しました。
赤福餅は警察の方が消費期限も過ぎていることだし処分させてねと言って
捨ててくれました。
ただ彼の出身は兵庫だったし、私の好物でもないのになぜ赤福餅だったのかはわかりません。
353名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:40:12 ID:PwB
>>352
警察が注意してくれて良かったね。ほとんどの人はこれで止めるらしいけど、もしまた接触されたら警察に相談しなよ。
お見合いの人と良いご縁が出来ればいいね。
354名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:41:14 ID:RbR
>>352
内容証明郵便、ねぇ
ネタ乙
目の前の機械でもっときちんと調べなね、小防ちゃん
355352 :2016/08/28(日)12:51:55 ID:MAL
手紙を返送する旨を書いた内容証明郵便と同時に届くように配達証明のついた本人からの手紙をきちんと送ったよ。
何かおかしかった?
まあいいんだけど。
356名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:56:04 ID:kxM
>>354
1.内容証明郵便の詳細を知らずに書いた創作
2.実は配達証明郵便で送り返した
3.何かの手違いで内容証明郵便で彼氏の手紙を送り返した
(彼氏の手紙は郵便局に大切に保管されている)
357名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)16:27:06 ID:YId
>>355
>念のためにお手紙は内容証明郵便で送り返しました。

突っ込まれて一所懸命調べたのね~
お疲れさま~
こんなとこで創作披露してないで早く夏休みの宿題終わらせてね!
358名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)16:57:26 ID:J0n
>>355
>内容証明郵便と同時に届くように配達証明のついた
同時に届くようになんて送れないんだけどねえ
359名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)17:57:53 ID:6tT
お知恵を拝借、馬鹿馬鹿しすぎてとてもリアルでは相談できない・・・
きっかけはタカハタ某の息子。俺はふだんTVを見なくて週末にワイドショー総まとめみたいなのを見て時事ネタを知る。
タカハタ母の会見を見て息子がレイポしたらしいと知ったが、その息子を1度も見たことがなかった。TV見ないから。
だから居間にある夫婦共同PCで、ネットして、息子の過去の動画を見た。
名前で検索したら「被害者女性の顔流出キターー」的なスレタイの記事があって何気なしに開いた。
そしたら風呂上がりの嫁に見られて「なんでそんな記事見るの?気持ち悪い」とキレられた。
俺はタカハタ息子の存在すら知らなかったくらいで他意はないし、ただの好奇心で、エロい気持ちがあったわけではない
第一やましい思いがあったら共有PCでなんか見ないじゃん?しかし嫁は「気持ち悪い」連呼
結局修復できないまま寝た。
翌日は俺親父の見舞いのため俺実家に夫婦で行くのが前から決まってた。
親父を見舞って、そうめん食った。TVは「アッコにおまかせ」をやってた。またタカハタ母の謝罪会見だ。
母「40にもなって大ごとにしてバカな女だ。生娘みたいに大騒ぎして何様のつもりなんだか」
俺は昨日の今日だったし、やぶへびだと思い「やめろよ」と母を止めた。
しかし止められたので母は余計ヒートアップ(母はこういう所がある)
また止めるとさらにヒートアップするのが目に見えていたので以降は放置して言わせておいた。
帰りの車中で嫁は「40の女が、と言うたび義母さんが私をチラチラ見て本当に不快だった」とヒス泣き。
嫁と俺は40代。嫁と俺母は仲が良くない。なんとも言い様がなかったから
「そうか?俺は気づかなかったけどな」と言ったら嫁は黙り込んで口きかなくなった。
帰宅して4時間。いまだ嫁は沈黙。俺はどうやって挽回+仲直りすればよい?
360名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:07:15 ID:vjy
>>359
とにかく謝れば?
そもそもなんで謝らないの?
361名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:08:23 ID:CyM
>>359

私があなたなら、まずは奥さんに謝罪。
よく考えたら俺も気遣いが足りなかったよ、すまないって。
そっけない返事しちゃったらエネ夫認定くらっちゃうよ?あ、もう食らってるから口聞いてもらえてないのか。
362名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:12:56 ID:6tT
謝ったよ、ごめん他意はない、エロい気持ちはなかったって
でも聞いてくれないんだ。
363名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:16:04 ID:WUU
>>362
母親のことは謝ってないんだ?
なんで?
364名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:16:19 ID:Foo
>>362
ちげーよ母親のことだよ
365名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:16:41 ID:CyM
>>359
謝るところはそこじゃないw
今奥さんがショックなのはあなたが画像を見てたことじゃなくて
車の中でお母さんに40女云々で攻撃されたことについて「気付かなかった」って
まったく配慮なしの返しをしたことにだよw

お母さんを止めるポイントも違う。話題を変えろみたいなこと言ったんじゃない?
「40女が目の前にいるのに、どうしてそんな話できるんだ?」って言えばいいのに。
366名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:17:33 ID:Foo
まあヒス泣きとか書いてるし無理だろ
家帰って4時間も放置していまだ分かってないし
367名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:17:39 ID:6tT
あ、母親のことか勘違いしてた。
「止められなくてごめん、母の言うことなんか気にしなくていいよ、母には俺から注意しとくよ」
でいいかな。
368名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:18:19 ID:CyM
>>367
それじゃダメ
気にしなくていいよ、じゃなくて、すでに気になっているんだから
次からの対策を一緒に考えるべき
369名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:19:10 ID:JRK
謝罪の方向がそもそも間違ってる
昨日の件と今日の姑との立回りは分けて、奥さんの怒りポイントをよく考えて欲しい
どこの何が悪かったか理解しないままただの明後日な謝罪が届く訳がない
370名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:20:26 ID:5kc
>>367
すごく上っ面に聞こえるw
要するに謝ってないわけねw
371名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:21:52 ID:9dg
>>359
高畑はまったく関係ないよ、それはただの引き金
今まで359母にチクチクいびられて、訴えても359は「お前の気のせいだ」で相手しなくて
嫁をずーっと蔑ろにしてきた結果、被害者意識が増幅した

謝っても無理だと思うよ
だって359は悪いと思ってないでしょ?ヒスってるからゴキゲン鳥したら元通りになると思ってるでしょ?
その嫁の人格を否定して蔑ろにしてる態度そのものを反省して行動言動、今後全部変えないならどうにもならない
今時離婚も珍しくないし、奥さんの中では「もう限界」になってるかもなあ
372名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:22:31 ID:6tT
昨日の件
・好奇心で嫁が気持ち悪がるような記事を見てごめん
今日の姑との立回り
・母をちゃんと止めなくてごめん
・母がチラ見していたことを気づけなくてごめん
・40歳の女がどうこうでデリカシーのないババアでごめん

どう?
373名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:23:50 ID:CyM
>>372
昨日の部分いらないよ
あと謝りすぎ

奥さんが求めているのは「あなたが味方になること」なんだよ?
それじゃお母さん側のあなたからの謝罪になっちゃう
374名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:26:41 ID:5kc
>>372
でも口だけなんでしょう?
375名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:28:12 ID:WUU
>>372
無理じゃね?
これから母親のことはなんとかするとか、できなきゃしばらく疎遠にするとかないんだねー
376名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:28:18 ID:JRK
どうして奥さんは気持ちが悪いと思うのかわかるかな
40過ぎ女が大事にしてってのはババァは黙ってレイプされとけって意味でしょ
デリカシーどころの騒ぎじゃない
人として無理な相手を義理とはいえ母と呼ぶ立場は捨てて逃げたい
上の人は謝りすぎって言ってるけどどれも必要だと思う
377名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:29:59 ID:CyM
>>372
謝罪するなら、例えばそうだね
・お前がいびられるなら、無神経な俺実家になんか寄らなくていい。
・親父の見舞い、お袋と鉢合わせるのに一緒に行ってくれてありがとうな(ここで昨日の件もついでに謝る。でもメインはそこじゃない)
・今後もしご実家関係でそういう雰囲気になったら「何遠回しに俺の嫁いびってんだよ」って貴方が怒る
 (↑これは奥さんに名言しなくていい)

こんな感じかな。
378名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:30:19 ID:6tT
難しいな・・・
「母を止めれなくてごめん」は嫁の味方になってる内に入らないのか
379名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:30:45 ID:WUU
>>378
入るかバーカ
380名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:31:03 ID:5kc
>>378
だって口だけじゃないw
381名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:31:24 ID:CyM
>>378
いびってくるお母さんは、奥さんから見たら敵でしょ?
「敵を止められなくてごめん」は奥さんから見て味方の発言かな。
382名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:32:45 ID:CyM
許してほしいって気持ちと
お母さんと奥さんに仲良くなってほしいって気持ちは捨てた方がいいよ。
このままいくと、本当に離婚案件になっちゃう
383名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:33:03 ID:Foo
>>378
「母を止めれなくてごめん(俺はお前の味方はできないんだ、息子だから)」

ってことだよねコレ
384名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:33:31 ID:6tT
>>377
なるほど。
今は親父が退院したばっかなんで俺実家に行かないわけにはいかないが
2番目のはそのまま言ってみる。
3番目のはそれ言うと俺母の場合1000倍にして返してくるな
385名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:34:08 ID:5kc
連れて行くんだwwww
386名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:34:46 ID:J0n
>>384
>3番目のはそれ言うと俺母の場合1000倍にして返してくるな
これである以上、もう二度と実家に嫁を連れて行かないという選択肢しかない。
それがわかってない時点で、離婚へのカウントダウンが始まってる。
387名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:35:34 ID:J0n
ぜんぜん「なるほど」じゃないよな。これ。
地雷しか踏んでない。危機感を持たないとあかんよ。
388名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:36:20 ID:vC4
高畑の一件が発達障害を顕在化させてしまったか
389名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:37:08 ID:tIr
>>384
なんでその理由で「行かないわけにはいかない」のよアホなの?
奥さんが手伝う義理も義務もねぇんだよ
何か手伝う必要があるならお前が単独で行け

もし母親から奥さんへ苦情とか連絡入れるなら着拒させろ
母親が○○って言ってたよとか伝えてるなら一切伝えるな
390名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:37:21 ID:Foo
いやもう無理でしょこれ…
現状が無理というより、選択する未来に希望が見えない
391名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:39:32 ID:CyM
夫婦関係継続したいなら、お母さんと縁切りするくらいの意気込み持った方がいいよ
なんでそんなに自分を大事にするかなぁ?
奥さん、あなたが好きになった人でしょ?
あなたが守らなくて誰が守るんだよ
392名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:39:52 ID:THe
>>386
言いながら嫁をチラチラ見てたってことは
奥さんが嫌な気持ちになるの分かっててやってるわけで・・・
あなたは子供で慣れてるのかもしれないけど相当性格悪いよ
もう退院してるならあなた一人で様子を見に行けばいいんじゃない?
393名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:40:07 ID:JRK
旦那は無意識かつ無邪気にセカンドレイプしてそれに気付いてないし姑は人でなし
事態は最悪なのに危機感もろくにない、無理
394名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)18:56:17 ID:2Jd
愚痴というか相談というか…。
初心者で尚且つ初書き込みなのでちょっと遅かったり誤字ったりするかもしれません。

私は前の職場の一番上の上司とどうしても意見等が合わず、仕事の内容も求人と違ったりで五年目の今年新しい職場に転職しました。
今回こそは失敗しないようにと、見学の時に就業内容や時間帯、持ち帰りがあるか等の確認をして、書類系統も求められているほど出来ない事、母が居ないため家の事をしたいといった事も伝えた上で
「多少の残業はあるがその代わり持ち帰りはない。貴方に来てほしい。」と言われそこに決めました。
ですが、話と違い時間は言われた通りでも持ち帰りが毎日あり毎日朝方まで仕事をして、一時間仮眠をとって出勤……なんて日が続き、尚且つ私の仕事の出来ないことが原因で直属の先輩に嫌われてしまい人間関係が上手くいかず、
精神的に参ってしまいよく体調を崩すようになり休んだり通院するために遅刻するようになってしまって……
多少の体調不良では休んだりしないのですが、高熱が出たり下痢腹痛吐き気が止まらなかったりで本当に辛くて電話で連絡をしていたら「また?」といった口調で対応をされるようになってしまいました……


色々とあり、ついこの間漸く先輩とは普通に会話出来るようになったため
夏休み明けからまた気分一転して頑張ろう!と思っていた矢先に祖父の癌が肺に転移していて、酷い状態だということが分かりました。

今年に入ってから祖父は癌で手術をしていて、何回か入退院を繰り返していてまた元気に帰ってくると信じてたのでショックが酷くて。
私の家族は母が5年前に亡くなっていて、父も今年の始めに亡くなりました。
一緒に住んでいるのですが、二人ともタヒに目に会うことが出来ませんでした。
それなので、もしも祖父母が亡くなる時は絶対に一緒にいてあげたいと思っています。
お医者さんからは心臓も大分弱っていて、いつ止まっても可笑しくないと言われました。

仕事を休みたい、一緒にいてあげたいということを上司に連絡したのですが
「働いてる人として誰でも同じ」「社会人として許されない」「何時まで休むのか決まってるのか」「子ども達はどうする」(子どもに関わる仕事なので)「今年いっぱいは居てもらわなくちゃ困る」と言われてしまい、自分でも思っていたことなので反論できず黙ってしまいました。
それなら辞めたい、とも思ったのですが少し前にも辞めたいと泣きながら話をしたことがあっても辞めさせてもらえなかったのできっと無理だろうと思っています。

持ち帰りの仕事をしながら家事の手伝いをし、お爺ちゃんのお見舞いに行く、なんて器用なことを続けられると思いません。
仕事なら仕事、お爺ちゃんの事ならお爺ちゃんの事とどちらかに集中したいのですが、私の考えは間違っているでしょうか?

そもそも社会人としては私が間違っているんだろうな…と思っているのですが、他の方の意見が聞きたくて書き込みました。
長文すいません。
395名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)19:03:30 ID:bYu
昨日の夜にあったこと。
出先から家に帰る途中で、長い一本道を傘を差しながら歩いてた。
そしたら大分先の方から、鼻歌のような、実際歌っているような、でも独り言混ざっているような、
男の人の大きい声と、何かを叩くような音、ヒイイというか細い悲鳴のようなものが聞こえてきた。それも近づいてくる。
あまり目が良くないのと、街灯が少ないのもあって、恐怖で立ちすくんでしまった。
そうこうしているうちに、ゆっくり音の正体が近づいてきた。
396名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)19:04:02 ID:bYu
街灯に照らされたその正体は、自転車に乗った太った男と、自転車の前に乗せられた小さい子供だった。
父親らしいその男は、お前はだめだなー、ダメだなーみたいなことを歌うように言いながら、片手で結構な力で子供の頭をバンバン叩いてた。
子供は小さな声でひいひい言って泣いていた。のろのろと蛇行しながら横を通り過ぎていった。
恐怖とショックで立っているのがやっとだった。

どうしたらいいか分からなくて、そのまま通りを抜けた後、近くの交番に行った。
要領得ない説明だったと思うけど、困った顔をしながらも最後まで丁寧に聞いてくれた。
相談するところ間違えてましたか?と聞いたところ、ここで大丈夫です。でも、これだけで何かできるわけではないので。と言葉を濁された。

今まで何か事件の報道を見るたびに、周りの人が助けてあげられなかったのかなとか考えてたけど、いきなり他人の暴力を見るとこんなにも足が震えるものだなんて初めて知った。
怖くてよく見ることができなかったけど、自転車の前に乗る位だから、きっと幼稚園児以下だと思う。普段からあんな風に暴力振るわれているのだろうか。
夜眠れなくて、今日一日憂鬱だった。
397名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)19:44:58 ID:9dg
>>395-396
気持ちわかるよ
私も万引きの現場を見た時にフリーズしてしまった
万引き=悪いこと=やる人は罪を自覚していているから不審な行動をする という思い込みがあったんだと思う
キャッキャウフフしてるカップルが、キャッキャウフフしたままナチュラルに商品をポケットに隠して出て行った
あれ?万引き?でも普通だったよ?見間違い?店員にいたっけ?あれ?あれれ?でポカーンとなった

犯罪とかひどいことする人って、ひどいことしてる自覚ないんだよね
根っから異常者なんだと思う
更正なんて絶対無理だ
やるようになった時点ですでに手遅れ
398名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)19:46:04 ID:GRN
関係ないけどID:CyMは暇なの?
張り付きすぎだしアタシならこう言うとかまとめ民みたいでうざい
399名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:00:39 ID:vC0
>>394
仕事をつごくよく休ませてくれると思ってるとしたら甘い
退職については退職願いを出せば済む話なのでは?
契約交わした時の書類に書いてあると思うけど
辞めさせてもらえない職場なんてないよ
そこまであなたがかえのきかないポジションとは
このレスからは考えられない
400名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:01:37 ID:vC4
>>394
自分は母が癌だけど、普通に働いてるよ。
母の事が心配じゃないわけじゃないけど、母はいつか居なくなっちゃうものだし
居なくなっちゃった後に自分の生活に悪影響が出るんだったら休日に会いに行く程度で良いかなという感じ
母だって自分の子供の生活を削ってまでほいほい会いに来られても困るだろうし

母が末期がんで辞めていった人が居たけど、「理解できない」って人のほうが多かったな。
ちなみに私も辞めていった人も男ね。
401352 :2016/08/28(日)20:08:54 ID:MAL
>>357>>358
郵便局で聞いたら手紙は内容証明郵便で手紙を送り返すのは書留郵便で送ると
両方受け取りのサインがいるので同じ日に同じ人に出せば同時に着く(受け取る)と思いますよってことだったんだけど。
実際追跡サービスだと同じ日に受け取り済みになってたし。
別に釣りと思ってくれてもいいけど、ちゃんと調べてからかけってあるけど自分たちがちゃんと
郵便局で聞いてから書きなよ。
402名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:14:10 ID:jT9
>>384
「気持ち悪い」の件も、義母との件も
奥さんが愛情不足状態に陥っているのが根本的な原因
「母ちゃん、母ちゃんには色々不満があるかも知れないけど、俺はコイツを世界で一番愛しているんだ。何も不満なんかないんだ。コイツといるととても幸せなんだよ。うんと親孝行するからさ、コイツの悪口だけは止めてくれよ。俺と一緒にコイツの良いところをもっと見てくれよ。」
ってのはどう?
403名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:16:55 ID:J0n
>>402
全然違うよ。
気持ち悪いといわれたのは、359がセカンドレイプをしたから。
そして、義母のこの発言「母「40にもなって大ごとにしてバカな女だ。生娘みたいに大騒ぎして何様のつもりなんだか」」もセカンドレイプ。
ナチュラルにセカンドレイプできる家族だという事が判明したので、へこんでるのと、その義母との間でエネミーしてるのが問題。
404名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:17:59 ID:J0n
ごめん。完全に視点が配偶者の方の方に行ってるので、ついつい義母って書いてしまった。
359の実母のことね。
405名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:33:44 ID:2Pc
謝るセリフをここで教わって丸覚えして言ったって、中身が伴っていなかったら
逆効果にしかならないしなー。
406名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:35:40 ID:vC4
>>405
謝り方の抑揚で「コイツ私が何に腹立てたか分かってない」ってのは伝わってくるよね。
407名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:36:00 ID:jT9
>>403
セカンドレイプっつうか、本質は焼き餅だろ?
そんな女に興味持つくらいなら不幸な自分のことをもっとみろ、ということ
それから、359の母親に自分がいびられていたのに守ってくれなかった
これからも守る気がない
って失望感だろ?

愛している、何としても守る
という気概をどこかで見せないと不味いと思うんだが
408名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:36:29 ID:J0n
>>407
君も結婚しない方がいい人だね。
409名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:39:47 ID:5YH
>>408
同感
焼き餅とは…
ずいぶんと斜め上な発想だ
410名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:41:23 ID:jT9
女は理屈じゃないんだ
感情なんだよ
子宮で考える動物なんだよ
迷わず女に相談しろ
411名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:44:33 ID:jT9
じゃあ、親とも嫁さんとも上手くやる方法を明示してみろよ
412名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:49:21 ID:J0n
>>411
親や嫁さん以前に、人として問題があるので、道徳をきちんと学ぶところからやり直し。
セカンドレイプを是とするようでは、人前に出ない方がいい。引きこもっとけ。
413名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:49:35 ID:KsS
>>408
人間が人間として持つべき拒絶も嫌悪感も、焼き餅や嫉妬としかとれない気質の人っているからね
絶対的にコミュニケーション能力と規範意識が低い
ストーカーになるのも性犯罪加害者にもなりえる
ほんっっっとうに馬鹿なんだよ
414名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:50:44 ID:J0n
>>413
そういう事だね。人として終わってるよ。
415名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:54:17 ID:vC4
>>411
親と嫁の相性によってはやりようがないこともある。
なんにでも正解があると思ってるのか
416名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)20:58:47 ID:jT9
>>412
セカンドレイプが悪いなんて当たり前じゃん
セカンドレイプはきっかけであって、その前に積もり積もったものがあるわけだろ?
表面的なものだけを見て、そこは考えないの?

というか359の望みは母親とも嫁とも上手くやっていくことだろ?
>>411の答えを明示してみろよ
417名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:01:18 ID:jT9
>>415
359はやりようを考えているんだろ?
母親か嫁さんかの2拓なら猿でも答え出せるぞ
418名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:01:59 ID:PvE
では本当にお猿さん連れてきて回答して貰おうか
419名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:03:05 ID:jT9
拓→択な
420名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:06:24 ID:vC4
>>417
そんなに人間関係が単純だと思ってるの?
421名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:06:59 ID:JRK
モラハラセクハラ両刀遣いする姑と嫁の三者でなかよししよう、出来ると思うのがおかしい
嫁と姑が不仲でも息子と母親がなかよくするのは切り離して考えれば当人の努力次第
旦那がセカンドレイプを恥じてモラル意識する必要があるのにわかってないから
なんで奥さんが怒ってるのか考えるべきだ、自覚して反省して、
円満にする為の話はそれからだと言っている と読めるんですが
422名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:07:56 ID:KsS
>>416
本質に目を向けろというなら
セカンドレイプじゃなく焼き餅だ、不幸自慢だなんてアホなこといわずに、そう言えば良かった
あえて被害者のある事件に言及して被害者や被害者に同情する心理をこきおろしておいて、それを「表面的な話」とか頭おかしいんじゃないの
それを表面的な話だととらえる自体、表面的にしか問題をとらえてないでしょ
423名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:09:23 ID:jT9
>>418
>では本当にお猿さん連れてきて回答して貰おうか

> ID:J0n、ID:KsS、 ID:vC4
頼む、回答してやってくれ
424名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:12:31 ID:vC4
以降スルーします
意地が悪いのか、頭が悪いのか、精神障害の類なのか分からんけど
言ってることが分からん。
425名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:12:46 ID:KsS
>>423
自分の規範意識を見つめ直してから言えよ
セカンドレイプじゃなくて焼き餅っていう言い方で本音を露呈した以上、正論ぶった何を付け足しても無駄
他人に求めるなら自分が明示しろよ
426名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:13:17 ID:KsS
>>424
ああごめん入れ違った、こちらもスルーします
427名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:15:54 ID:jT9
>>420
単純つうか、基本だな
>>421
その努力の仕方を359は知りたがっているんだろ?
「気付かなかった」と言ったのは努力放棄だが
ここで相談して何とかしようとしている

つうか、セカンドレイプをしたと認めちゃうの?
428名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:20:33 ID:jT9
>>422
そういえば良かったって、直接言うの!?
旦那さん(359)アスペじゃないんでしょ?

359に訊きたいんだけど、普段、奥さんの気持ちとか考えている?
429名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:29:17 ID:jT9
>>425
明示?
してるだろ?>>402

>>426
お猿さんに2択以外の方法は期待してないからいいよ
430名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:31:34 ID:u5N
>>429
あなたもアスペルガーっぽいよ。
なんツーか他の人とセンサーが違う。具体案具体案うっさいし
431名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:36:39 ID:jT9
>>430
はて?359は具体案を求めているのでは?
432名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:40:09 ID:u5N
>>431
人間関係みたいなもんに具体策があると思ってる辺りがもうね…
433名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)21:55:34 ID:FYa
394です

>>399
レスありがとうございます。
私自身も399さんの言っている通り甘い考えだと思っています。
退職については、幼児の先生で担任を持っているため「途中で辞めたら子供たちが可哀想」だと言われてしまい
代わりに担任になれる先生も居ないため余り強く言い返せず…って所もあります。言い訳になってしまいますが…;

>>400
レスありがとうございます。
400さんはお母さんが癌なんですね
そういう考えもあるんですね、私自身は二十代前半の女なので家の事を優先して考えてしまって…
お爺ちゃんも気にしちゃうかな…と今思いました。


やっぱり私の考えは甘えすぎですね。
電話で上司にどうしたいかは伝えたので、家の事も仕事の事も両立できるようになるべく頑張っていきたいと思います!
ありがとうございました!
434名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)22:04:58 ID:vC0
>>433
私は幼児抱えて仕事しながら余命告げられた父の看病して見送ったよ
友達にも独身で働いて一人で実家の家事しながら親を看取った子がいる
どちらも女です
大人になるというのはそういう責任を負っていくこと
見送りたい気持ちもよくわかるし辛いだろうけど
亡くなった後の方が忙しいし消耗するよ
家事は死なない程度に手を抜いていいんだよ
看取った後にあなたが働いて生きていけるように
職場は大事にした方がいい
優先順位を間違えなさんな
435名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)22:17:30 ID:8yz
「何を書いても構いませんので@生活板 31」の>>375だけど↓
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1471434380/375
「(簿記の)資格取得に早い遅いは無い」のところをまとめサイトのコメントで叩かれまくってたわ…
「経理は資格よりも実務経験」「今からでは遅い」などなど。

んな事分かりきっているっつーの。「若い時に勉強して仕事として生かしておけば良かった」って毎日のように後悔してるわい。
税理士や公認会計士は今からでは無理(10年かかっても合格出来なかった人がいる)とか実務経験の有無が大きいって事は講師からも言われたし。
「実務経験を積む為には資格取得(合格・公的な裏打ち)が無いと不可能に近いでしょうよ。だから勉強しているんですよ」と。ましてや、今年度
から平成30年度にかけて2級がどんどん難しくなる(1級からのシフトがかなり多い)し。
お恥ずかしい事だけど2級の試験を何度か受けているけど今だに合格していないです。辛くて何度かやめようかと思った事もありますけどその一方
で遅まきながら経理の面白さを知って「もっと知りたい。実務が出来るようになりたい」と思っている自分もいます。こんな事は生まれて初めての
経験で自分でもビックリしています。パニック障害(手帳2級)もあってか四苦八苦(己の障害や特性を嫌と言う程に実感させられたり)してます
けど(支援機関の担当者にも「簿記の資格取得を目指した人は今までいなかったです」と言われた程)、ここで諦めたら絶対に後悔すると思うので
今年度~平成30年度にかけて試験を受け続け(知識と実技を向上させて)いこうとも思っています。当然、自己満足では終わらせずに。

書いているうちに決意表明になってしまいました。勉強中や試験中に電卓連続ミスや思考回路がフリーズする事が多いですが乗り越える事が出来れ
ばと。簿記の知識などに「合う・合わない」は関係無いとも思っていますし「中学の義務教育に組込んだ方がいいんじゃない?」とも思ってます。
あと、24時間TVやハートネットTVなどは嫌いです。「(障碍者は)可哀想可哀想→良かったね良かったねぇ」が大嫌い。「己の障害を凶器にし
ている奴もいるだろうが。そこも追求しろや」と。自戒を込めて。長くなってすいません。「こんな奴もいるんだな。へぇ~」の程度で読み流して
下さい。
436名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)22:18:04 ID:e9b
愚痴です
ここんとこ1ヶ月近く知らない場所、廃工場に入っていつの間にか拘束されて足をノコギリで少しずつ切られていく夢を見る
毎日じゃないんだけど夢を見ると必ずこの夢
痛くはないけど気分悪い
437名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)22:56:43 ID:K36()
>>436
夢占いというモノが存在してるので
サイトや本で調べてみたら?
438名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:34:34 ID:b4f
>>435
がんばってください。応援しかできないけど。
439名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:05:08 ID:xuO
>>436
そんなのあったなあと調べてみたら健康と金運の減少だって!?マジか
440名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:06:27 ID:xuO
>>439
>>436じゃなくて>>437です
441名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:11:53 ID:rJb
嫁が体調の悪さを自覚できなくて困ってる
これは嫁母からも言われてたんだけど、嫁が「しんどい」と自分で言う時は39度近くの熱になってから
小学校の時は保健室に行くのが吐いてからとか担任が顔色の変化に気づいて駆け込むかの状態だったそうで
中学校の時はインフルエンザで学校で39度の熱が出たのに、自分で帰れると、6キロの道のりを自転車で帰ってきてしまったらしい
いつも平気な顔して買い物して帰ってきたとたんトイレで吐いたり、止めても「吐いたから平気」と家事しようとしだす
寝かせて熱を測ったら37.8とか頻繁だけど、熱を伝えても「そんなに無いと思うんだけどなぁ」という
ある時は「なんか頭が熱くて寝付けないの、そんな頭熱くないのに」と頭に手を当てながら言われて
俺が嫁の手に触れたらそれだけで高温だとわかるくらい熱があったり
残業するから!って元気な声で電話があったと思ったら、帰ってきた途端吐いて倒れて救急車呼んだこともあった
風邪だったけど扁桃腺が腫れ上がって膿で真っ白になってて、飲み食いできないから一時的に入院もした
嫁自身体のだるさは解ってるけど、覚えている限り高校ぐらいから快調!って日が無いらしく
体がだるくてもいつものことだから、それがどれくらい酷いのか自覚できてないらしい
体調不良で会社を休む基準も解らないらしく、独身時代に40度の熱でも木・金と出社して土日に実家で寒気と関節痛と頭痛に苦しんで月曜にはまた出社したりしてたらしい
五年間勤続して有給使った日数がゼロで、流石に怖すぎて入籍と同時に扶養に入ってもらったけど
パート主婦になっても体調の悪さの指標がおかしく、物理的に体が動かなくなるまで家事を完璧にしようとするし、パートも休まない
俺がどれだけ注意しても側で見られる時間なんて限りがあるから、嫁にはもう少し痛みや苦しみに敏感になってほしい
嫁がなんでここまで自分の苦しみに鈍感なのか原因がわかればいいんだけど、どうしたら原因がつかめるだろうか?
442名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:20:34 ID:yP8
>>441
>覚えている限り高校ぐらいから快調!って日が無いらしく

ちゃんと病院で診てもらった方が良いのでは?
どこか悪いんじゃないの?
443名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:20:39 ID:0AG
>>441
言いづらいがちょっと精神的な病気持ちなんじゃないのかそれは
子供の頃からっていうから母親も調べてないんだろうけど
自分に無頓着っていうレベル超えてる
444名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:20:58 ID:dSh
>>441
早いとこ精密検査を受けさせなさいよ…
445名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:28:55 ID:ACg
>>441
嫁は周りに病原菌ばらまいてうつしまくっている自覚はあるの?
小さい時から体が弱かったり、入院騒ぎになる経験があれば
それなりに毎朝体温測ったり食欲があるかないかだったり
自覚できなければ数字やデータで測れるチェックするポイントを作るとかするだろうし
人に迷惑かけないように気を遣うよ
40度の熱で体調悪いのに土日実家帰って月曜出社とか月曜病院行けよって感じだし。
バカじゃなければただの我慢好きのM傾向の人じゃないか?
原因がわかっても行動しないんじゃ意味がないし、判ったから治せるかもわからない
今できるのは37度5分以上→病院行く
少しでも喉が痛かったら→耳鼻咽喉科行く
みたいな指示出しチェックリストを作って守らせて
旦那が毎朝熱測って今日は食欲あるかとかだるいかとかチェックして指示出せば?
446名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)01:05:20 ID:MBe
>>441
他のレスでもでてるけど
①精密検査
②自己管理チェックリスト
で、嫁がそれに難色を示したら
③もしどうにもならなくて仕事場や街中で倒れてしまった際、他の同僚や見知らぬ人に迷惑がかかってしまう事
④もし今後子どもができたら、その体調と嫁の無頓着さでは育てられないし、最悪子どもに害を与えかねないこと(もし441夫婦が子どもを欲しい場合ね)
⑤自分は嫁が心配で仕方ない、その心配を和らげるためにももう少し体調に気をつけて欲しい事
で、何とかするしか…というか、高校からそれでよく生きてるよ、嫁さん。旦那の441が早く大学病院とかでかいところ連れて行きな。
447446 :2016/08/29(月)01:15:52 ID:MBe
あと厳しい事を言うけどさ。>>445の言う通り、体調管理しない人は細菌・ウィルステロリストだからね?
大人の嫁が体調不良になるのは仕方なくとも、その病原菌が子どもにうつったらどーすんの?

まずそこを嫁さんに自覚させて、自分体調管理くらい自分で行える様にしなよ。
体調不良に気付かない事は悪い事ではないけど、それに対して何も対策しないのは社会人として、人としてダメだって叱ってやらないと。
448名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)03:50:36 ID:h69
NH●の話。結婚して最初に住んだ部屋でのこと。
朝10時過ぎに突然集金に来て、受信料払ってくださいとのこと。
携帯でいう基本料金みたいなもので、増えたり減ったりしません、4000何円ですみたいな。
公共料金の支払いは全部旦那の口座にしてたから、その旨説明し、申し込み用紙があるなら置いていってくれたら後で出しますと伝えた。
そしたら、あとですぐ変えられるからとりあえず奥さんの名前で契約してと言われる。
いや申し込み用紙くださいと何度も言ってもダメ。私も働いてて出勤時間が迫ってきたので、またそのことを伝えて、それならこの時間なら主人がいるからその時間きてと言ってもダメ。
30分ほど押し問答し、当時若くて、怖くなってしまったのもあり、結局そのまま契約。
住所変更やら名義変更でばたばたし、後で送られてくるはずの口座変更の紙は届いていないことに気づかず。
そして1年ほど経ったある日、私が妊娠し、仕事を辞めたことで家計の見直しをしている時に気づいた。
受信料、NH●のサイトで確認したら、何種類か金額が違うものがある。
我が家のは高い方だった。ちなみに値段は、安いものと比べて倍。
我が家はなんで高い方?と疑問に思い、問い合わせ窓口に電話。
そしたらBSが見られるかどうかで違うとのこと。
我が家、BS見られない。そのことを伝えると、なぜ契約の時に言わなかった?とのこと。
言わなかったも何も、受信料4000何円ですしか言われておらず、種類があることも今自分で調べて初めて知った、それなら契約の時にBS見られるかの確認があってしかるべきでは?と言うと、それは私たちの会社ではないからわからないという。
ん?わからない人達にお金回収させてるの?とこちらもヒートアップ。
とにかくBS見られないんだから安いほうにして欲しい、そしてそちらの説明ミスなんだからお金返してというも、無理の一点張り。
BS見られないっていうのも、アパートですよね?そこなら見られるはずですがとか言い出す。
そんなこと言ったら、うちは主人も私もそもそもテレビ見ませんけど。
結局しぶしぶながら、じゃあ安い方の契約にしますとのことで来月の引き落としからと言われた。
で、次の月。普通に4000何円引き落としされてる。
手続きが間に合わないかもと言っていたので、その次の引き落としまで待ったけど、それでもまた同じ金額。
なんなのまじで。問い合わせ窓口に電話しまくってるけど、どの時間も10分以上つながらないし。
腹立つー。女だからなめられたのかな?旦那に電話して欲しいけど、仕事が繁忙期で朝一から深夜まで、電話も仕事中はできないからしばらく後になりそう。
で、イライラしてたら急遽引越しが決まり、また契約かーと思っていたら、旦那が不動産屋さんでNH●の申込書をもらってきた。
BS見られないから一番安いコースで契約書出したら、普通に受理された。
なんなのさー。
449名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)04:13:34 ID:lUT
次の方どうぞ
450名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)07:32:32 ID:821
内容ロクに聞かずに契約とか有り得ない、ついでに契約の仕方も有り得ない
しかもいつから引き落としとかハガキで連絡来るはずだし、諸々の確認怠ったのは>>448
N◯Kの訪問集金に対する愚痴や文句は数あるけど、>>448のは己のミスを擦りつけてるだけとしか思えない
451名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)07:59:53 ID:4mG
>>450
大元の原因は犬HK側なんだから責任をすり付けてなんかいないだろ
犬HKの犬歩合員か?

根負けして契約しちゃったのはミスだけどさ
消費者庁とかに相談しても無駄だと思うけど
弁護士に相談して、良い人にあたったら返金…出来ないだろうなぁ証拠無いし
452名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)08:10:21 ID:821
>>451
別にN◯K擁護してるわけじゃないよ
ただ、理不尽な手段に根負けした方が悪いだろって話
その後の引き落としに不備があったままNHKからアクションがないってなら批判も出来るけどさ
大元の原因はN◯Kって違うでしょ
これ以上はアンチが湧いて面倒になるから端折るけど、N◯Kって言葉に過剰反応し過ぎだと思うよ
もう少し中立の目線で物見たほうがいいと思う
453名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)08:44:33 ID:M2O
>>452
いや、NHKは基本的に払わなきゃいけないわけで
契約内容で嘘つかれて騙されたって話だろ

一番高い奴をこれしかないって言われて契約させられた件については
NHKが詐欺集団だってあらかじめ知ってなきゃそうそう値段なんて確認しないし
送るように依頼した口座変更用紙が送られて来ないことに気がつかない事もそこまではおかしな話でもない

そもそも一般企業が相手だったら
謝罪されてすぐに変更用紙を送ってもらえて
一部なりとも返金が受けられるのが当たり前の話だ

NHKが詐欺集団なのが前提で話すからおかしくなる
相手が民間の会社なら同じ話でも
「何それ詐欺じゃん訴えたらいいよ、解約しちゃえ」となる話だ
454名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)09:08:33 ID:Msy
>>448
その憤りお察しします。
うちにも3回ほどBS契約で訪問がされたけど、BSアンテナがある所はNHKってしつこく来るみたい。
うちのアパートも立ってるようなんだけどチャンネルが表示されない。

1回目訪問のときは今まで見れなかったはずだけどわからないから、後々不動産と主人に聞くために
「とりあえず今言われても分からない状態だし世帯主いないから書類入れておいてくれ」って言ったら出ていった。
その後100%BSは見れないことが確認され、かつなぜ地デジに切り替えた後から集金にくるようになったのか。
BSが見れるなら本来ならその前から集金に来るはずではないか?
と色々疑問がわいて不動産やネットで調べてみるとケーブルTV系列だとアンテナたつから
自動的に高い契約結ばされるから注意っていうの見て、実際見れないのにオイオイと思った。

でその後数ヵ月後に2回目の訪問来たときは女性。
玄関口で「うつらない」という件と、ちょうど出かける寸前で相手が出来ないから申し訳ないけどっていったら素直に帰った。

んでもって次に3回目別の男性が訪問。「実はTVつけてもBS見れないんですよねうち」って話をしたら
「えー?」みたいな顔されたんで、実際自分から家にあげて「あ、もしよければTV見られます?うつらないんで」つって
TVある部屋上げて実際にTVでうつらない&ケーブルの配線を指すまで実際やってもらって
うつらないことをこれでもかと証明した結果、「いやぁ勿体無いですね」っていって素直に帰っていった。
あれで契約変更ばされたら倍以上の金額になるって知ってたんで勿体無いもないよなと思ったわ。

その後訪問は今のところない。NHKの人間を実際に家にあげる行為は危険ではあったけど
うちにあがって見てみろっつってあげたとき若干担当者が「え・・・」みたいな顔してたのが今でも笑う。
うちに来たのは3人とも違う人だったけど担当者が強引な人間でなかったから助かったのもあったかも。
NHKは変な契約を平然と結ばせる例が山ほど出てくるから今後も注意してください。
455名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)09:50:01 ID:rJb
>>441です
>>446さんのチェックリストを利用して回答させていただきます

①精密検査
これまで大きな病院にもかかり、何度か検査入院も行いました
わかったことはアレルギー体質ということだけで、アレルゲンの特定はできませんでした
今は毎日セルテクトを飲んでエピペンを常備しています
一時期はプレドニンも服用していましたが、その期間は一年ほどです

②自己管理チェックリスト
すでに利用していますがあまり効果がありません
理由は下に書きます

③もしどうにもならなくて仕事場や街中で倒れてしまった際、他の同僚や見知らぬ人に迷惑がかかってしまう事
これも、どこまで無理をすれば自分が倒れるのか理解できていません
「倒れそうになったら言うに決まっている」といいますが、外で倒れた経験が無いので一応迷惑はかけてないことになり条件クリアになっています

④もし今後子どもができたら、その体調と嫁の無頓着さでは育てられないし、最悪子どもに害を与えかねないこと(もし441夫婦が子どもを欲しい場合ね)
子供は望んでません

⑤自分は嫁が心配で仕方ない、その心配を和らげるためにももう少し体調に気をつけて欲しい事 
病院にもずっとかかり続けてるし、俺の意思を汲んで仕事もやめたのに?と言われます


>>447さんの書かれている病原菌テロの件ですが、嫁の体調不良の大半が病原菌やウイルス由来では無いのです
喉が痛い、熱が出る、鼻水が止まらない、関節痛、悪寒、などの症状が出た時点でチェックリスト③に引っかかるため朝一で病院にかかるようにしましたが、毎日何かしらのチェックリストに引っかかっており、役に立ちませんでした
また病院に通っても医者によると病原菌やウイルスが見受けられず、アレルギー症状だというのです
しかし血液を採取してのアレルギー検査ではやはりアレルゲンがみつかりません
鼻水を採取して調べても体調不良を引き起こすような病原体は見つけられず、できる対処と言えば「休む」くらいでした
こまめに血液検査をしても炎症反応は無しで白血球の値が高値をとります
風邪ならば治る目安がわかりますが、病気ではないから治るという指標がないため、どこまで休めばいいのかわからないようです
今は毎日サージカルマスクをしていますが、毎日数回はくしゃみをしていますし、タンが出ない日も無いです
456名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:10:15 ID:z2T
あのー、NHKネタの続きは該当板にスレッドを立ててそこでやってくれませんか?
ここは「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談」のスレッドですし、他の掲示板にNHKスレッドがあるでしょうから。
457名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:31:14 ID:3Ij
>>455
素朴な疑問だけど、どうしてそんな状態なのにパート続けてるの?仕事辞めて体調を整えることに専念したほうがいいと思うけど。
受診されたのは何科ですか?
458名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:39:11 ID:ACg
>>455
自分が書いた経緯見てみ?
インフル、風邪で扁桃腺が腫れて
病原菌ふりまいてるよ
それに、自分で自分の状態が判らなくて病弱なら、ノロでもジカ熱でも簡単にかかりそうなんだけど
自分の状態が判らなくて出勤しちゃうなら病原菌ふりまく可能性があるっての!
だいたい前提③、今までは無くてもそんな可能性、人に迷惑かける可能性があるのが嫁は判らないの?
健康な人の何倍も倒れる可能性があるからという事が想像できない障碍?
そうなったときに人に迷惑かけるし、あんたも心配だし自重しろって言ってるんだよ。
459名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:44:08 ID:psS
>>455
横レス失礼
アレルギーの原因がPM2.5だった人がいたよ。
何かの折りに調べてもらってみては? もうやってたらごめんね。
460名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:46:27 ID:w94
コンビニで買い物したとき、店員の袋詰めの仕方にイライラすることはないか?
系列、店舗を問わずどこに行ってもやられるから、まさか業界統一の教育方法でもあるのか?と疑いたくなるほど。

たとえば弁当類と500mlのペット飲料を2本買ったとする。
この場合、袋の一番下にボトルを寝かせて2本置き、その上に弁当やその他の細かいものを乗せれば
安定性は抜群だし、潰れたり壊れたりすることもない。当たり前の話だ。
だが、10人にやらせると8人はやるのが弁当を脇に寄せて置き、その横にボトルを立てて入れる方法だ。
こんなの持った瞬間に両側から押されてボトルがドサーっと荷崩れ起こすの分かりきってるのに
なぜ判を押したようにみんなしてやるのか理解できん。
残り2人が、ボトルは寝かせるものの弁当の上に乗せるタイプだな。
これはボトルが四角いものならまだマシだけど、丸ビンだとひどいことになる。
中でゴロゴロ転がりまくって大変だし、その偏荷重で弁当が立ったりひっくり返って具材が激しく寄っちゃうことも多い。

俺がクレーンや玉掛けの資格を持ってるから常に「重心」や「すわり」に敏感だというのもあるかもしれんが、
そんなもの抜きにしたって「重いものから下から順に、なるべく低く平らに積む」なんてのは一般常識だと思うんだけどね。
カバンやリュックサックに荷物を詰めるときだって、そうやって入れてくのが当たり前なんだから。
俺の場合はガキの頃によく親の買い物についていって、精算のあとカートに食料品を詰めるのを手伝ってたんだが
そこで上記のことを徹底的に教えられたおかげで今では無意識にできるようになってるよ。
件のコンビニ店員たちは私用カバンの中身も適当に放り込んでしっちゃかめっちゃかなんだろうなーとか思ってる。
461名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:55:47 ID:rJb
>>457
働きたいのは嫁の希望です
これまで受信したのは内科、内分泌科、耳鼻咽喉科、皮膚科、産婦人科など
今は総合病院の内分泌科をみられる先生と産婦人科のみに絞っています

>>458
インフルエンザと扁桃腺はどちらも学生のころです
インフルエンザは中学校のころで、扁桃腺はお付き合いを始めた高校の頃です
時系列をまとめてなくてすみません


>>459
そんな事例もあると言われましたが、調べる術がないとも言われました
確かに黄砂の飛ぶ時期は毎朝目が腫れあがり膿で目が開かなくなります
熱も常に37.5度前後あり、毎年数ヶ月風邪を引いたような症状が続きます
462名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:11:03 ID:OPy
>>460
ああ私も同じ事思ってたw
コンビニで働いた事ないから分からないけど、なんでこんな不安定な入れ方するんだろって、いつも車乗ってから直してたな。
スーパーの袋詰めに慣れてそうな主婦層までそんないれ方するからマニュアルにでも書いてあるのかなって勝手に解釈してたけど、確かにボトルの上に弁当置く人には今まで会った事がないw
463名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:13:36 ID:Z3B
>>460
自分も自分で袋詰めするときはボトルや1Lパック2本底に横にしてから重ねるなー
縦にされても特にイライラはしないけど、あるお店でわざわざ
「こちら(牛乳パック)横にしてもよろしいでしょうか?」
って聞かれたから、基本的に横にして底に置いてはいけないんだろうね
464名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:24:35 ID:yEi
>>461
ふーん、じゃあ奥さんが死にたいって言ったら死なせるの?
奥さんの希望だよ?

いままでどういう病院にかかったのか知らないけどアレルギーに詳しい先生を調べてその先生のいるところを受診したんだよね?
それから同じような症状の人の体験談とかその人がどのような対処をしてるのかももちろん調べてるんでしょ?
そこまでやってたら自分の体調を気遣うのが普通だけど奥さん発達とかじゃないよね?調べてみたことある?
今まで散々馬鹿みたいなことやらかしてるのに懲りてない奥さんも奥さんだけどあなたもあなただわ
インフルじゃない風邪じゃないからウィルスまき散らしてないから条件クリアだって?ばかばかしい
これからそういう可能性があるから未然に防げって言ってんの、そうなってからじゃ遅いわけ、理解できる?
あなたの奥さんの心配してるんじゃないのよ
一度本気で二人で話し合ってみたら?やさしーい言い方じゃ伝わらないだろうし怒鳴るなりなんなりしてみたら?
本人が気遣わない以上奥さんの体を気遣えるのはあなたしかいないの理解してるのかね
465名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:26:20 ID:GsX
>>461
インフルだって他の病原菌にだって今後かからないって言える?

子供だって欲しくないじゃなくて他の子供に移したらどうするの
知らない人の子供なんてどうでもいいと思ってるのかな?
成人してるんだろうし体調悪いときにうろつかれると他人に迷惑がかかるって分からないのはちょっとおかしいよ
466名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:48:59 ID:rJb
>>464
死にたいとか死にたくないとか話のすり替えはよしてください
嫁の言い分を一切飲むなということですか?そうなると嫁の人権を俺が握りつぶせとあなたはおっしゃってるのですか?

>>465
かかるかかからないか、そんなことは誰にもわかりません
体調が悪いとチェックリストでチェックする、病院に定期的にかかる
風邪ならばそこで血液検査などで引っかかるでしょう
結婚してから四ヶ月、まだ一度も風邪はひいてません
仕事もやめてもらい病院にもかかり、結婚してすぐに一度検査入院もして異状なし
体調チェックにひっかかっても、他人にうつす可能性がなければ家に縛られることもないので限界まで無理してしまう
そこが怖いんです
休む基準がわかっていません
467名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:01:10 ID:yuo
>>461
PM2.5のアレルギーの人がいるとかかれてましたが、まさに私です。
微熱がでたり、湿疹が出たりします。
奥様の症状とは違いますが、私は漢方で改善しました。
そのときに、自律神経の乱れも指摘されてます。奥様、自律神経が不調なのでは?
友人でも一人、体温調節がうまく出来なくなって自律神経失調症をいわれてる人がいました。

東京近辺にお住まいなら、医師免許を持ちつつ中医の資格を持つお医者さんが
いるので、そこで見てもらうといいかもしれません。
保険も利くので、1回で薬含めて3000円~4000円くらいです。
場所は神保町です。一人の診察に時間をかけるので初診予約はとりにくいかもです。
468名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:26:19 ID:0AG
なんだろうこれ特殊嫁シリーズ?
469名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:46:14 ID:05i
話の聞かなさと後出しはそんな感じ
470名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:19:30 ID:1Xy
愚痴

スーパーで昼御飯用にカボチャコロッケとチーズコロッケを買ってきた
カボチャコロッケのトレーから取ったのがチーズコロッケで
チーズコロッケのトレーから取ったのがグラタンコロッケだったという罠

サヨウナラ
私のカボチャコロッケ
471名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:27:23 ID:0AG
>>470
スーパーに文句の電話入れたれよw
そういうのってアレルギーの人とかいたら大変だと思うの
472名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:33:46 ID:itR
>>466
えーと、結局平熱は何度なのかな?毎日計ってる?
だるいけど多少マシな日は月に何日あるのかな。その日食べたものや睡眠時間なども細かく書いておくといいよ。

あとなんのアレルギーかわかんなくても、薬出されるよね。多少は効いてるのかな?
今は何を処方されてるの?医者もピンキリだから病院を変えるのもいいと思う。
473名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:46:44 ID:QsS
汚い話注意

鼻が詰まってる感じがするのに鼻水は出ない
鼻をかんでも出てこないし、なんだったら乾燥してる気さえしてくる
でもなんとなく詰まってる気がする
474名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:50:59 ID:88B
>>441

休む目安が本人に分かってないなら自宅でバイタルを一月位測って、出来れば症状も細かく書いて
お医者様に休む目安を無理やり決めてもらうとか。
たとえば38度超えたら安静にとか。

私の場合は祖父なんだけど、年でお風呂後に倒れて救急車呼んだあとお医者様に無理言ってこれ以下の数値なら
お風呂に入っちゃいけないって言ってもらった。
ただこれ、本人の自己管理を信用してませんって言ってるようなもんだからしこりが残るけど。
お医者様にしても「それくらい家族で話あえよ」ってなるからね、祖父は認知があるから自分の管理が出来ない
プラス家族の言うことを聞かないって症状がでてたから出来た手だけど。

奥さんは現状維持でいいと思ってるから、旦那さんがちょっと強引に線引きしてもらうように動くしかないんじゃないかな?
475名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:11:00 ID:agO
ただの質問
無職の人はは顔を見ただけで分かるとか聞いたことあるけど私は分からない
何か特徴的な顔つきとかってあるの?顔つき以外にも喋り方とか格好とか他にヒントがあれば分かるかもしれないけど
476名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:13:15 ID:Gv3
病弱嫁旦那はこれ以上続けたいなら長引くかプリマ既男でいいんじゃね?
477名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:37:07 ID:4xe
>>475
知的障害者みたいな例を除けば無理
478名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:44:38 ID:agO
>>477
顔だけで知的障害者って分かるの?
動作含めてなら確実だけど
まあ大抵は動作伴ってるから一目見たら分かるかな
479名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:54:13 ID:Msy
>>478
基本はほとんど分からないと思うけどけど、
ただ何十年単位でニートしてる人間ネットで何人か見てて思ったのは
喋り方が常にだるそうでかつ会話がなんか噛み合ってない。
色んなことを自堕落にしてるせいか、髪の毛や顔がかなりだらしなく老けて見える
っていうのは共通して思ったことだった。ニートって分かってから見てるからだと思うけどね。
480名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)15:11:26 ID:UcS
無職、高卒、洋服がしまむら、など見ればわかると言う人がいますが
ただの思い込みです
正解を知ってからやっぱりねと言ってるだけ
481名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)15:40:23 ID:Fan
>>475
・自堕落な生活を送っているニート
・何かしらの病気で療養中で働けない人
・転職活動中で今現在は無職の人
無職にもいろんな種類があるから、一概には言えないけど上二つはわかりやすいかもね
病気なら顔色悪かったりさ
482名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)16:25:09 ID:0Y8
彼氏がいつも私より男友達を優先することにモヤモヤする
その男友達(A君とします)は目に障害があって、彼氏がいろいろ助けてるんだけど
障害の原因になった事故の時に、彼氏が一緒にいたらしい
彼氏は親友っていうけど、罪悪感を利用されてるんじゃないの?って思っちゃうのは私の心が狭いのかな
といってもA君の方から彼氏を誘うことはあんまりなくて「彼女さんはいいの?」とか気遣ってくるし
A君も含めた男友達数人でどっか行く時とかはA君以外の友達が誘ってくるし
あとは彼氏の方からA君のとこに行くばっかりなので、A君が悪いわけじゃないって分かってるんだけど
なんかそういうところもあざといというか、彼氏がA君をほっとけないのを見越して控えめなふりしてるみたいに感じる
彼氏はかなりスペック高いのに今までの彼女ともあまり長続きしなかったってたぶんこれが原因だと思う
こんなことリアルで言ったら叩かれそうだから理解あるふりしてるけど
ほんとはA君にも彼氏にももうちょっと彼女のこと考えろよ!って言いたい
483名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)16:36:22 ID:c20
姉が心底腹が立つ
読みにくい文章で申し訳ないです

・義姉が結婚して義実家の近くに住んだ!子供を義母に預けたり夕飯をいつも義実家で食べてる!あの家族おかしい!本当にイライラする!
→自分も実家の近くに住んで自分の都合で子供預けたり、いつもじゃないけど夕飯食べて挙げ句に夕飯をお持ち帰りしててブーメランだと思ってる
夕飯の手伝いもなし使った食器も洗うこといっさいなし

・自営業してる義兄に対し早く外で働けば?恥ずかしくないの?お前(旦那)も言え!
→自分はあそこやだここもやだ発言

・子供うるさくて旦那の試験勉強の邪魔だから当分お世話になりまーす!!
→私も試験勉強あるんだけど?そんなこと知ったこっちゃいわ!

・旦那まじうぜー!あいつ本当にくそだわ!イライラする!
→なら離婚すれば?あんなやつATMだからpgr

・うちはうち他所は他所発言をしてるのに、うちと違うからあいつはおかしい発言

・他人の悪口は言うくせに、ちょっとでも自分を否定するようなことを言われるとブチギレてヒステリックになる

・義実家のやつらみんなおかしい!だからお前(旦那)もおかしいんだよ!!!
→交際中から言っててわかってるのに結婚した姉も姉

・すぐ子供をありったけ怒鳴りつけるだけで、ちゃんと言い聞かせてるところを見たことがない


最初は大変だなーと思ってたけど、もううんざりするし不愉快
プライド高くて自己愛モラハラ女にしか見えない
484名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)17:19:03 ID:cKN
>>483
そこまで具体的なブーメラン挙げられるなら
完全正論でいちいちぶつけてやったら
悔しがって寄って来なくなるんじゃない?
485名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)17:37:24 ID:Ewp
最近、普通の雑貨店(バッグとかファッション小物とか売ってるような)の店頭におそ松さんのアニメ絵がついたグッズが並べられてるのを立て続けに見てびっくりした
3COINSの店頭にまで…
だいぶ前にTVアニメも終わったと思うのに何でまた
アニメのアの字も普段ないような店にああいうの置かれると違和感がすごい
486名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)17:49:46 ID:A6j
>>485
便乗商売と呼ばれるものでは?
487名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:06:53 ID:Ewp
>>486
便乗するならブームの時なんでは?
488名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:16:46 ID:pQK
まだブーム中なんじゃないの?
展示イベントあるし、舞台もあるし
489名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:18:02 ID:snZ
そういえば最近は「ちょっと話題になった」程度の漫画でも設定解説書とか作って漫画と並べて売ってるような気がする。
まだ4、5巻しか出てないような漫画だしコミックを普通に読めばわかるようなことしか書いてない解説書って誰に需要あるんだろ。
大昔は「磯野家の謎」とかあったけどサザエさんは知名度の割に細かい設定まで抑えてる人は少ないからわかるんだが
490名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:36:43 ID:Ewp
>>489
あーあれね
正規の許可取ってないから、その作品のイラストも載せられない類の本だよね
タイトルだけは仰々しいけど、中身は何にも新情報ないし、キャラの絵1つすらないし
タイトルで騙されて好きな漫画のこういう便乗本をお小遣いで買っちゃう子供とかいたらかわいそうだな、そういうの狙ってるのかもしれないけど
491名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:41:25 ID:1FE
>>473
副鼻腔の炎症かな
気になるなら一度耳鼻科に行ってみたら?
説明を聞くだけでも安心できるよ
492名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:55:47 ID:YCM
>>482
Aは全く関係ない。君の八つ当たり。
悪いのは君の彼氏だけ。
君は、その彼氏の悪いところも含めて付き合っていけるのなら、今後もどうぞ。
付き合っていけないのなら、別れなさい。
493名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)20:23:12 ID:dSh
>>473
副鼻腔炎じゃね?
病院で調べてもらったら?
494名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)20:27:40 ID:mJM
愚痴です。
主任は組織のために、私は利用者のために。
貴方の指導力不足は認めませんが、立場をお察しします。
495名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)20:50:00 ID:dfD
>>494
職場ムカつくスレに帰れこっちくんな福祉屑
496名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:02:21 ID:mJM
>>495
酷い言い様ですが、申し訳ありません。
介護職でも、そういう目で見られていたのですね。
いいです。偏見に慣れていますので。
497名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:33:45 ID:z2T
>>496
お門違いの場所に書き込んでいるから「屑」って言われている事に気付け。
福祉職とか介護職とか関係無いから。
あと>>495、余計な一言を書き過ぎじゃい。お互いに頭冷やそうぜ。
498名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:36:39 ID:9dQ
>>482
A君はずっと彼氏に世話してもらうのを望んでいるのかな?自立の妨げになると迷惑がっている可能性は?
A君が望んでいるのなら貴方も彼と一緒に罪滅ぼしをする、望んでいないならこれからの彼の人生で優先順位を考えるというように話し合いをしてみてはどうかな
「私のこと考えて!」ってスタンスだと一人でモヤモヤしてても彼にぶちまけてもうまくいかないと思う
499名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:38:58 ID:mJM
>>497
ごめんなさい、「愚痴」とあったんで…
それならば、次スレでもっと詳しく明文化して欲しいです。
そうすれば、もっと良いスレになると思います。
>>495さんの様に不愉快になる人も無くなりそうですし。
500名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:43:46 ID:z2T
>>499
いい歳をして責任転嫁して自己正当化するなよ。みっともない。
「職場でむかついた事を書くスレ part2」は最上位で出る事が多いスレッドなのに何で気付かないの?
デモダッテがウザいからもう書き込むな。「書き込まないでくれる?」じゃなくて「書き込むな」。
以上。
501名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:47:48 ID:mJM
>>500
ここは常連さんの巣窟でしたか。
失礼しました。
502名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:51:45 ID:G5B
>>482
彼氏の原因で障害になったのたら、仕方がない。
言いたいなら、言え。言わなければ伝わらない。
503名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:54:14 ID:1fv
冬に体調崩した時、嫁は子供連れて避難する!と、子供連れて実家に帰った。俺の財布(保険証入り)と携帯持って。
喉やられて声が出ないし、家のパソコンから嫁の携帯にメールしまくったが、結局帰ってきたのは四日後だった。帰ってきた嫁は、ごめ~んと嗤っていた。
で、今度は嫁が体調崩した。動けないから病院に連れて行ってと泣いている。俺は一番優先しなければならない子供の実家避難を敢行。
あの時、子供の避難が最優先でしょ!と苦情を述べた、まだ体調が戻っていない俺にペットボトルを投げ付けながら吼えていた嫁に倣って、何をおいても子供優先。
実家に連れて行って、放置して子供を不安にさせるなど論外だそうなので子供に付きっきりだった。
翌日、鞄を整理していたら、何故か嫁の財布と携帯が鞄の底から出てきた。
これは拙いと子供と一緒に昼食をとった後、実家に子供を預けて安全運転で家に戻った。
玄関を開けたら凄まじい異臭。下痢漏らし+嘔吐したらしく、部屋を這い出て力尽きたらしい汚物がいた。
嫁は残念ながら入院。衰弱しまくっていたらしい。
連絡した嫁親には、わざとだろうと詰られたけど、わざとと言うのはこうやって嗤ってる人間の事を言うんですよと、録音やら浮気の証拠やらを出して、離婚の意思を告げた。
あの屑が体調崩すの待っていたんだよ。たまたま1年以内でこうなったけど、機会がなければ何年でも待った。
俺、今日まで頑張って耐えてきたんだよ。それなのに、事情を聞きつけた複数の友人から縁切りされた。
人でなしって俺の事なのか?あの屑を被害者みたいに言う元友人達の事じゃないのか?
504名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:00:48 ID:Wmd
>>503
あんたも人でなしだよ
さっさと別れればいいものを、実の父親と母親がいがみあってる様を
年単位で幼子に見せていたんだから
隠してたって子供にはバレバレ
幼い子供に大人の汚い面を見せ続けたんだ

結局503元嫁も503も自分が一番大事なタイプの下衆なんだよ
親になっちゃいけないタイプの人間だ
505名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:00:52 ID:tnX
>>503
愚痴なの?相談なの?
506名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:01:35 ID:tnX
あ、ムナクソ先生って付けるの忘れてた
507名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:02:32 ID:A6j
>>503
縁切りした人たちとは、まさしくそれが縁の切れ目だったんだからいいじゃん
あなたのやり方は感心出来ないが、最初に不倫で裏切ったのは嫁ってことでOK?
だったらよく耐えたね
子供はどうしたの?
508名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:03:53 ID:keL
>>503
あなたがどれだけ辛い思いをしたか文章からじゃわからないけど
病院に連れて行った上で離婚提示、なら分かる。
でもあなたは仕返しと称して大げさに言えば殺人未遂を犯した人。
同じレベルにまで落ちなければ縁切りなんてされなかった。ただそれだけ
509名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:08:48 ID:z2T
>>501のような高飛車な輩にならないように自戒しようと決めた。
スレ違いでスマン。
510名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:12:32 ID:mJM
>>509
仰っていることは、私も思うところありました。
間違ってはいないので、公開処刑みたいなことをしなくても…
困惑してしまいます
511名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:13:17 ID:dfD
>>510
専スレがあるものは専スレに書くのが常識
速やかに移動しろ
以降も同様だぞ、わかったな
512名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:13:32 ID:mJM
失礼しました。
513名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:14:31 ID:A6j
誘導されたら素直に従ったほうがいいよ
514名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:20:08 ID:1fv
子供は当然引き取る。養育実績のために実家に連れ帰るチャンスも含めて今まで待ったんだ。
大切で優先されているはずの子供を放置して男とホテルに行っていた証拠も積み重なっている。
元々家事育児は分担だし、会社辞めて実家の家業継ぐことにしたからこの糞みたいな土地からはおさらばだよ。
屑嫁共とも、糞以下の元友人達ともお別れだ。
これからは子供がいればそれでいい。
515名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:29:54 ID:dSh
>>514
気持ちは分かるがやり口がいやらしいわ。
DQN返ししてる時点で元嫁と同レベルということに気付け。
516名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:30:23 ID:YCM
争いは同じレベルでしか起きない。
517名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:54:00 ID:A6j
>>514
復讐のやり方は悪どかったが、子供放置で不倫する最低の屑糞嫁と別れて良かったね
これからシンパパ大変だと思うが頑張ってほしい
子供たちと幸せになってください
518名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:00:27 ID:LnH
手が離せない忙しい時にインターフォンなってお荷物ですーと言われたので
慌ててドア開けたらY新聞の勧誘だったorz
最近荷物は荷物でもどうみても配達員(制服)じゃない格好の人とかもいたんで油断した
荷物ですーって言われたらちゃんとどこからとか聞くしかないのかね
というかこれまだ勧誘だったからいいけど押し込み強盗とかだったらヤバイよね
本当に配達の人だった場合もあるしいい対応の仕方はないのだろうか?
まだ宗教の勧誘の方が初めから名乗るからお断りするだけでいいので
むやみにイラつかなくていいのに
519名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:03:36 ID:keL
愚痴、というかショッキングな出来事をひとつ

両親に小さい頃からよく古い知り合いという人がやっている古い店に連れて行かれた
物心がついた当時小学生だった私は大人の話している内容をあまり理解できなかったけれど
いつも私の問いに「戦争反対って話をしているんだよ。人が死ぬのは悲しいからね」と教えられた
大人は難しい話が好きなんだなー、と思ったことを覚えています。
そして先日、両親と久しぶりにその店を訪れた。
本棚に、昔私が「お腹の本」と言って指差して笑っていた本が、そのまま残っていた。
古い常連にそれのことを訊くと「ああ懐かしい。まだあったんだね、これ」と手に取ってぺらぺらめくっていた。
するとオーナーさんが
「それは●●さんのやつだよ」
「ああ、オーナーのは捨ててしまったからな」
などと懐かしそうに話していました。
あの頃が懐かしい。今の若人には行動力が足りない、などとも。


本の題名は「腹腹時計」
帰り道父の運転する車の中で背筋が凍りました。
今後、何があってもあの店には近づきません。

以上愚痴でした。スレ汚しすみませんでした。
520名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:07:54 ID:XST
家のあたりでは荷物を持ってくる人は
黒猫ですー 佐川ですー 日本郵便ですー ペリカンですー と名乗るよ
荷物ですーだけなら基本詐欺じゃないかな?
521名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:08:41 ID:tnX
名乗るよう指導されてるしねー
522名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:29:05 ID:YE9
心当たりのない荷物には差出人は誰か聞いてる
523名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:32:54 ID:0AG
Y新聞ひでえなw
その地区のバイトだか知らんけど指導してくれないのかなー
わざとそう言えって指導入れてるんだろうかw
524名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:45:58 ID:rJb
>>467
奈良に住んでいるので東京は日程を決めて泊まりがけになります
病院の情報をありがとうございました

>>472
朝は35度代、夜は37度半ばと朝と夜で体温がかなり違います
カレンダーに色々メモしてましたが、項目を増やします
今はセルテクトですが多分効いていると言っています

>>474
休む基準をお医者さんと話はしてたんですが、嫁はずっと軽い風邪をひいているのと同じ症状なので本来ならずっと安静にしてるべきなんだよと言われ
そんなことをしたら誰が家事をするんですかと嫁に反論され、なあなあで話が終わりました
525名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:47:55 ID:L9Q
>>524
>>476
526名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:48:54 ID:YCM
>>524
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/323
527名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:45:08 ID:GvG
駐車場に車停めたら、近所の人に「うち猫を5匹飼ってるんで、徐行して貰って良いですか?いつ飛び出すかわからないんで。」
と、注意された。
元々かなり細い道だし、スピード出してないんだけど、人から見ると出してるということなんだろうと思う。受け入れよう…。

しかし、正直なとこ
知ったことかー!

あんたんとこの猫、普段からなかなかどかないんじゃ!

ちょっとイライラしてきた、優しくないA型。
528名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:48:17 ID:XSZ
PMSと頭痛が重なった時、鎮痛剤は二倍飲めばいいのですか?
529名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:51:37 ID:XSZ
熱は37.2〜37.8
だるいとか咳とかないんですが、カーッと体があついです
530名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:54:17 ID:1H7
>>528
用法用量を守ってお使いください。だと思うよ。
症状が重複して思えてもあなたの体は一人分なので場合によっては副作用が強まるかもしれませんけど
わたしは医療従事者ではないし許される範囲内で量の増減して飲んだりもしちゃうなあ。
痛いの落ち着きますように
531名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)01:31:59 ID:Ld1
トイレ話注意


今日出かけてる最中に腹痛に襲われてトイレへ
お腹壊してるし腹痛も治らないしやだなーと思いながらトイレにこもってた
なかなか痛みが治まらなくてしばらくすると、頭がぼんやりしてきて視界が白っぽくなり始めた
やばいな、と思いつつ一緒に出かけてた母に連絡しようとスマホを取り出したけど視界が白くて画面が見えなくて文字がめっちゃ打ちづらかった
なんとかライン送って水買ってきてもらってしばらく休んだら回復したけど、何だったんだろう
脱水とかだったのかな
532名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:01:28 ID:1Bm
豆腐メンタルすぎて生きにくい
傷つくことがないよう立ち回る賢さもないしもう一生こうなんだろうな
533名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:05:42 ID:nXH
うちの母親の話。

自分に都合の悪い話や興味のない話は返事すらしない。
今まで普通に会話してたのに、突然無視されて流れが止まるからびっくりする。
その無視の仕方が感じが悪いというか人を不愉快にさせる。
目すら合わせなくなるし、ほんとなんなんだろう。

所謂「毒親」というほどでもないけど、昔から性格が悪いなと感じることが多かった。
自分が大人になればなるほど、やっぱり嫌いだなと自覚している。
あと、最近母親からのひどい仕打ちを思い出すことが多い。
昔のことを今更蒸し返すわけにもいかないけど、なんだかもやもやしている。
534名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:52:45 ID:kXl
やたら人の趣味に水を差したり、突然イライラする母親が本当に嫌。

私はアイドル好きで、特に好きな某グループに同級生で元友人だった子がいる。
だからか某グループの話をしてると「同級生がアイドルやってるのに、ただのアイドルオタクやってて辛くならないの?かわいそうw」
アイドルのバラエティやライブ映像を見てると「歌へったくそw 笑っちゃうw」「このメンバーほんとブサイクね~~~!」
何十年も前の古い雑誌を買って「数十年前もこんなのあったんだ!」と兄弟で話してたら、ふらっとやってきて「うわ、ボロいし素人保管でしょ?ダニいそう、汚い、触りたくない」

そして突然イライラしだし、何故か洗面台やら玄関の靴入れの上に置いてある人の私物を投げる。
それでお気に入りの傘を壊した(今まで1度も靴入れの上に置いて怒られたことないので完全にイライラ解消のために投げられた)のに、母しかあり得ないのに、
壊れてることを告げたら「え~?壊れてるの?そんなにすぐ壊れる~?」と知らんぷり。
人の髪の毛を梳かすヘアブラシだとか、ヘアアイロンもわざと埃が多い床に捨てる。傘同様、母が決めた定位置に置いていても関係ない。

本当に嫌だ。どうにかしてほしい。
535名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)03:35:03 ID:uJz
>>533
軽くアスペ入ってるっぽい
育児や主婦業ができてるなら重度ってわけじゃなさそうだけど
一緒にいる人の気持ちに共感できないから
同居していると普通じゃない行動がやけに目につく

>>534
一人暮らしできるまで我慢するしかないよ
536名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)05:36:10 ID:PcL
鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


僕は週刊誌で「週休4日制の会社出現!」とか「休みが多い会社」
と騒がれている鳥取市のリコー工場に、週休1日制の時給の安いアルバイトに行き
無断欠勤などをして不真面目に働いて、富士登山競走出場ついでの旅行のためリコーを辞めた。

その後、待遇がしったかりした中小企業に夜勤の工員として就職して、皆勤手当てをもらいながら
仕事を休まずに真面目に働いていると
「僕が仕事を休まないのは、「休みが多い会社」(リコー)に対する”報復”」とリコーに加害行為をした
というサッパリ訳の分らない理由で中小企業を解雇されたΣ(゚Д゚;!?!?

精神分裂病患者のリコー社員が、「週休4日制報道」のストレスの影響で
地元の異端児(変人)僕に支離滅裂な被害妄想を抱き
本来正常な他のリコー社員も週刊誌報道の影響で、心理がゆがめられているせいで
精神病患者の被害妄想を本気にし、僕が加害者にされたのでは?・・・

参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
537名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)06:02:05 ID:ERM
>>528
その鎮痛剤の種類や他の持病、普段飲んでる他の薬などによって全く状況が変わるんで
製薬関係者としては一概に2倍飲んでもOKとは口が裂けても言えない…
市販薬なら添付文書の記載範囲内で量や回数を増減する、処方薬なら薬剤師さんと相談って感じかな
538名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:31:37 ID:uC7
>>533
>>534
血の繋がった嫁・姑状態はキッツイと思うけど>>535さんの言うとおりに一人暮らし(独立)の準備を始めた方がいいと思う。
出て行く際には自分自身の全ての物を持ち出して(無料の倉庫代わりにしない事)一切の関わりを絶ち切る覚悟で。
覚悟が出来ないのなら出て行く意味は全く無いけどね。
539名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:32:24 ID:Geb
>>533
それじゅうぶん毒だと思うけど。
ひどい仕打ちされてきたのを脳内で自動的に封印してダメージを防いできたんだよ。
母親による毒洗脳がいま解けてきたんじゃない?
540名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:36:55 ID:uC7
>>536
お前は一体何を言ってるんだ?
>無断欠勤などをして不真面目に働いて、富士登山競走出場ついでの旅行のためリコーを辞めた。
>「僕が仕事を休まないのは、「休みが多い会社」(リコー)に対する”報復”」とリコーに加害行為をした
>というサッパリ訳の分らない理由で中小企業を解雇された
転職先の人事担当者がリコーに問い合わせたんだろうよ。馬鹿か。素行不良の奴を雇い続ける気にはならん
わ。無断欠勤以外にも何かしでかした事を隠しているとしか思えん。
あと、最後の4行と参照URLとお前の解雇は全く関係無いから。
念の為、お前さんが記事のネタが欲しくて解雇された従業員を装ったマスコミ関係者なら言っておく。

楽して情報を得ようとするんじゃねぇーよ。てめぇーの脚で取材を敢行しやがれ怠け者のドアホが!!
名誉棄損で訴えられる事を覚悟でな。他人の責任にして逃げようと画策するんじゃねぇーよ醜い卑劣漢が。
541名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:44:04 ID:sEl
>>540
いつものキチガイだからみんなスルーしてるのに
お前は半年ROMれ
542名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:46:55 ID:uC7
>>541
初見だったので知らんかったです。申し訳ないです。
半年は勘弁して下さいm(__)m
543名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:48:48 ID:lhT
>>542
URL貼られてるもんは大体マルチとかだから注意しような
544名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:55:18 ID:kzQ
>>542
追い詰めるようで悪いけど基本的には顔文字もダメなんだよ。
2ちゃんねるのルールや空気が分からないまま書き込むのはスレを荒らす事になる。
545名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:58:48 ID:jW8
>>542
半年とは言わないが少しROMって空気読むといい
2ちゃんに限らず、ネットではどこもそうだよ
546忍法帖【Lv=1,ソードイド,4Lg】 :2016/08/30(火)08:00:57 ID:SN8
家を三鷹に新築したんだよ。ビルなんだけど。
その敷地内の歩道沿いのタイルをワックスかけしていて
安全の為に両端にデカく、ワックス注意滑ります!って張り紙を立てて置いた。
それなのに作業中に40歳くらいのリーマンがわざわざこのタイル上を平然とズカズカ歩いてきて、
歩道を歩かないでウチのタイル上歩いてたのさ。せっかくのワックスが台無し。
一言、そこ歩かないでもらえます?ってこっちが言ったら。
『はぁ?。どこ歩こうが勝手だろ』って睨んで行きやがった。
歩道を歩かないで、ワックス作業中のタイル上を歩くこういう奴って頭おかしいんですか?
それからよくこの男がタイル上を歩くのを見てる。同じ時間に決まって現れる。
わざわざきれいな場所でも歩きたいのか疑問だ。
547名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)08:03:40 ID:jW8
>>546
愚痴なのかな?
548名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)08:09:01 ID:qsX
>>519
店に近付かないのはいいとして、両親にはまだ近寄るのか?
549名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:37:33 ID:qnN
>>546
世の中には一定数異常にひねくれた人がいる
「ワックスでキレイにしてある」と知ってて、わざと、汚すつもりで歩いてるようなひねくれた人なのかもね
あるいは最初の1回は気付かず歩いて、注意されたことに逆ギレして、あえて、そこを踏み続けてるのかも
常識人には理解できないけど、そういう人は一定数いる
そういう人は説得にも応じないから相手するだけ無駄だし、最悪粘着されるから無視するしかない
550名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:05:11 ID:f9C
旦那が自営で昼夜関係無しの仕事をしている。

月(昼)火(昼夜)水(夜)木(夜)金(明け)土(昼)

みたいな感じで不規則。
体に負担掛かるの分かるし、本人もしんどそうなので昼夜混合する週は家事育児はやらなくていいよと言ってある。

でも、休むならちゃんと寝室で休んで欲しい。
夜仕事がある日の昼に起きててゲームしていたり、夜明けで帰って来たら昼過ぎまでソファでテレビ見てたりする。
移動してと言っても眠くないといって移動しない。
眠くなくても横になってるだけで違うんじゃない?と言っても同じ。
結局そのまま寝てしまい布団に移動したら?と言っても爆睡していて起きない。
夜起きた後に体が痛いとブツブツ

ここまでは本人の責任なのでまあいいかなって感じだけど、2歳になる息子がソファで旦那が寝てるのを見かけると上に乗ったりして遊んでモードになる。

当然起こされて不機嫌、それでも無視して再び寝る、今度は無視された息子がギャン泣き、フォローして2人で静かに遊ぶ、旦那が夜目を覚ますと「うるさくて寝てなかった、体痛い」と文句言いながら仕事へいく。

旦那が昼過ぎに寝たら子供連れて買い物行ったりなるべく部屋が静かになるようにしてるけど流石に旦那が起きる21時まで連れ回すわけにいかないし夕飯の支度もあるので17時に帰ると、息子のタックルでソファで寝ていた旦那が起こされ、今寝たばっかりなのに…と文句。
時間を聞くとつい30分前に寝たばかりとかアホか。

頼むから寝室で寝て。息子が可哀想だし、何より体が心配だと言っても、昼夜混合だと眠くならなくて難しい。
寝るつもりなかったのに寝ちゃった。
変に早く寝ると夜持たないから出掛ける直前に起きる位に寝たい。

お願いだから寝室で寝てくれ…
551名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:18:52 ID:1H7
>>550
休む=寝る じゃなくて、休む=自分の時間を過ごす タイプなのかもしれないよ
仕事で疲れてる時ほど、ゲームしたりテレビ見たりして自分の好きなことして神経を休ませたいの
ウチの父がそうだった。
リビングで休まれるのが嫌だったら、寝室にテレビ置いて旦那さんのリラックスルームを作ってあげたら?
552名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:31:58 ID:gGN
父親がわけわからないっていう愚痴。
割と昔から家事は手伝え手伝えとうるさかったんだけど、やっても文句しか言わない。
洗濯物を干せば干し方に関してネチネチ、畳めば畳み方に対してネチネチ、食器を洗えば乾燥機や食洗機への入れ方に対してネチネチ
ケチをつけるところがないと、あれはやったかこれはやったか何でやってないんだと兎に角粗探しする。
自分も家事完璧とは言わないけど、母親は何も言わないレベルだから完全に言いがかり。
最後に言い出すのは決まって「やるなら完璧にやれ」「半端にするならやらない方がまし」ってことなんだけど、
言葉に甘えてやらなかったらまたネチネチ。
これで一家全員養ってるなら理解もできるけど、むしろ母に養ってもらってる状態で、
息子より給料安いと思う。

さっきも出掛けないなら家事やれとか言い出して、出掛けるかもしれないから無理と言ったらぎゃあぎゃあぐちぐち
煙草吸ってソシャゲやってる暇あるならてめーでやれよ腹立つ
てか文句言うくせに他人にやらせようとするのマジ何なの、書いてたらどんどん腹立ってきた
553名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:49:45 ID:BWj
>>552
女の子?
理屈とか合理的な理由なんてなく、「娘に家事をしさせる」「荒探しをしてダメ出しをする」という事に喜びを感じるタイプなんだと思う
それで優越感とか自尊心を満たしてる
うちの父親がそのタイプだった(子供の頃、『何で兄弟の中で私(女)だけ家事しないといけないの?』と母に聞いたら、『お父さんがあんたが家事してる姿を見るのが好きだから』とはっきり言われた。キモい)
まともに話が通じる相手じゃないから、成人してるならさっさと家出るのオススメ
554名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:54:31 ID:Oj1
>>552
小言幸兵衛だね。逃げろや逃げろ。
555名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:04:31 ID:f9C
>>551
しょうもない愚痴レスありがとう。
なんか凄く納得した!確かにそうだ、旦那旦那の行動を寝たいじゃなくてリラックスしたいに置き換えたら言ってる事に矛盾が無くなったw

寝室にはテレビがあるんだ。
でも眠たくないと言って行かない、でも数分後にはパタっと寝てるw
556名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:05:08 ID:f9C
>>555
しょうもない愚痴にレスありがとう。
の間違いでした
557名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:06:39 ID:Geb
>>552
子供の努力を認めないことで子供の謙虚さを育ててるって勘違いしてるんだよ
父親も大概毒だけどこれだと母親も同類だな
働かない(働けない)罪悪感から何か親としての厳格さを子供に見せとかないと
子供にまで格下認定される!って焦ってるんだね
早く家を出たほうがいい
親孝行はいまのところ二の次三の次にしていいからね
558552 :2016/08/30(火)11:12:26 ID:gGN
皆さんレスありがとうございます

>>553
そうです娘です。だからなんですかねー。
でも自分が妻に養ってもらってるって解ってたら、性別なんてどうでもいいって解りそうなもんですけど、わからないんですかね。
認めたくないとかじゃないんですけど、なんか、そこまで馬鹿な人間いるのか?って思ってしまって。

>>554
調べてたんですが落語です?
変な妄想で話を進めるところは似てるかもしれないです。こういう人って昔からいたんですね

>>557
母親もそうですね、父親が調子に乗る地盤は作ってると思います。我慢して聞き流しとけーって。
まだ学生身分なのですぐには無理なんですが、なるべく早く家は出るつもりです
561名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)15:14:44 ID:A7v
>>559
不特定多数が気ままに出入りする場所だから
いろんな人がいて当然。
その場で礼を言う人、しばらく経ってから言う人。
なんも言わない人。
礼がそんなに欲しいなら、こんな所出入りしない方が精神衛生上良いと思うぞ
562名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)16:35:43 ID:isI
最近同居になったトメ
ちょっとした事で機嫌を損ねて悲劇の主人公になる
標準語で返事しただけで「家族なのにその話し方は冷たい!」とか訳わかんないよ
むしろ、なまってしゃべるの難しいよ

で「迷惑かけてるから施設に行きたい」とかいう
可哀想でしょ、チラってやつなんだけどね

あんまり頻繁だからとうとう旦那が切れた
「自分たち夫婦にとってはメリットのない同居だってわかってるのか?
 それが希望なら施設さがすし、金も出してやる」

これの答えが「身体もきつい私に施設に行けっていうのか!?ひどい!」

だったら施設行きたいとかいうなよな
すごい疲れる
563562 :2016/08/30(火)16:45:43 ID:isI
ごめんなさい、既婚女性の方に書くべきだった
564名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:34:18 ID:MNq
>>493
調べてみたらそうかも
いびきも酷いしただの鼻づまりだと思って放置してたけど、1回医者にかかってみる
ありがとう
565忍法帖【Lv=2,デスフラッター,1Mq】 :2016/08/30(火)18:47:07 ID:bFw
夜勤から帰り風呂に入って部屋着に着替えて寝るかと思ってたら電話が来た
親が事故で救急車に運ばれたとかそんなの
すぐに病院にきてくれと言われ、夜勤おわったばかりで眠気マックスの頭から急に血の気が引くのがわかった
妙に冷静で入院になったら色々入り用だろうと車を飛ばして実家によって、カバンに手当り次第ものを放り込んで病院についたのが昼過ぎ
ICUで意識のない父と辛うじて意識をつなぎとめている母
病院での手続きや説明を聞いて開放されたのは夕方
母から保険会社に連絡してほしいと頼まれ、警察署に寄り、家に帰ってから入院に必要な指定されたものを閉店ギリギリまで買い回り、入院の書類を全部読み込んでサインし、家の中から保険の契約書をさがしまわった
そのとき家の中を見回したら実家は母と父が生活していた痕跡がそのままで、洗濯物は雨に濡れ、朝か昼にでも食べようとしてた食材も腐りかけてた
カビなんか生えたら後処理が大変だから全部片付けてたら外が明るい
二時間だけ仮眠をとってから保険会社に電話をかけて事情を説明し、そのまま荷物を抱えて病院へ
医者から大量のレントゲンを見せられ、話を聞いて手術のことも話をされたけど、もう頭はとうにキャパシティオーバー
母と少し話して病院をあとにしたころにはお昼時
そういえばまともに寝てない以前に食事もとってない、ひとまず落ち着いて休もうと近くのファミレスに入った
そこで初めて気づいたが、飛び出したときの部屋着のまま、酷い顔面してたと思う、そしてお一人様
夏休みの昼間なんか小さい家族連れのみならず学生の集団もいる
店員は笑顔で席に案内してくれたが、周りの席からはヒソヒソされた
他人に無関心とされる現代でここまであからさまなヒソヒソは初めてだった
きのこ雑炊を頼んで一人でモソモソと食べたが夏休みのファミリーで賑わうファミレスにボッチは相当精神的にきた
水を取りに行ったら隣のドリンクバーをとりにきた子に親が「汚いから離れなさい」とコチラをにらみつけて聞こえるように言われたよ
心がいっぱいいっぱいのときにこういう一言はすごくこたえた
566名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:49:00 ID:pPF
>>565
よく頑張った!おつかれさま。
すこしでも早く休んでください。
567名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:49:30 ID:1H7
>>565
思わず息を飲んだ…大変でしたね…!
568名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:49:55 ID:7Tg
>>565
お疲れ
ゆっくり休んでくれい
569名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:54:18 ID:iYT
>>565
大変だったね
ご両親の回復を祈ってるね
570名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:25:54 ID:FiC
>>565
大変でしたね
お風呂に入って少しゆっくり休んでください
ご両親の早期回復をお祈りいたします
571名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)20:07:52 ID:CWW
>>565 お疲れさまです
頼りになる息子さん?だね!
お父様、無事回復なさること祈ってます
572名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:35:28 ID:bFw
さっきの書き込み、sageと間違えて忍にチェック入ってたorz
温かい言葉をありがとう
さっきまで親が手術で待ってなくちゃいけなかったんだけど、一人で図書館にいたらネガティブになってしまって誰かに聞いてほしかった
吐き出せたし手術も終わって意識も戻ったので気が抜けた途端一気に眠気がきたので、今夜はぐっすり眠ります
573名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:36:04 ID:bFw
しまった、移動したからID変わってしまった
574名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:36:38 ID:bFw
あれ?変わってなかった
すみません寝ぼけてるorz
失礼しました
575名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:37:42 ID:gEZ
>>572
お疲れ様です。
とりあえずぐっすり眠ってください。
あなたまで寝不足で倒れたら、大変です。
一旦寝て、体力が回復してからいろいろ対応頑張ってください。
576名無し :2016/08/30(火)23:58:58 ID:HRH
慣れない書き込みでアレだけど...書かせてください。

我が家には歳の離れた18歳の弟います。
そんな弟ですが、小学生の頃から徐々に不登校になり、中学は1年の途中まで行きましたがその後は行かず、高校も私立の不登校や問題児等が集められるような高校に行きました。
弟が中学生の頃、私は進学で上京してしまい、弟が完全な不登校になってからの事はいまいち知りませんが、それでも友達がいたという事は知っていました。


そして、そんな弟が春に援助交際に当たる性犯罪で警察に捕まりました。
捕まってから知る事がいっぱいありました。
弟はネット依存でネットで知り合った12歳の女の子と付き合い、わずか1ヶ月の間にその女の子と関係を持ち、お小遣いを与えていた。
そして、逮捕される原因となったのが、女の子を学校に行かせず実家で2人で過ごしていた事。
実家で過ごしている間は親には相手の親の許可を得ていると嘘をつき、性行為ばかりしていたようです。。。
そして、親が不登校の高校生に薬代という名目で月に10万円以上のお金を与えていた事、それだけでなくamazonで買い物する用にとクレジットカード(弟の部屋を片付ける際にある物を計算しただけで、月の上限は20万程度だと推測しています。)を与えていました。
そのお金で弟はその女の子にお金を渡していたようです。
決して我が家は裕福ではありません。
末っ子長男で甘やかされてきた弟、そして我が家は母が弟が幼稚園の頃に亡くなっているため、元々同居だった父と父方の祖父母によって私たち兄弟(姉、私、弟)は育てられてきました。
ですが、弟は昔から祖母に小さいうちに母親を亡くして可哀想、可哀想と育てられてきました。
そして、お恥ずかしい話ですが他の家族はよく言えば放任主義、我関せずというような感じでした。
その中でも私と弟は仲が良く、実家を出てからも買い物に行ったりカラオケに行ったりしていました。

話が脱線してしまいましたが、その後、初夏に試験観察という形で釈放されました。
警察に捕まった事もあり、高校は退学になりました。
ですが、釈放されてから最初の頃はとても良かったのです。
とりあえずは将来の為にも高校だけは卒業しようと、行けそうな高校を受験出来るように勉強をし、人生初めてのアルバイトも始めました。
正直、後はそれを続けるだけだと私は安心しきっていました。
親がネット依存症であろう弟にまたスマートフォンを与えてしまい、気づいた頃には手遅れで、弟は女装して風俗で働き始めました。
理由は分かりませんがその後すぐに風俗辞めたそうですが、弟は引きこもりになり、現在では部屋に鍵を取り付けて、出てこないようです。

正直、ネタであって欲しいくらいドン底です。
でも、私はこんな弟でも、姉としてどうにか少しでもまともになって欲しいです。
577名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)00:04:21 ID:wc6
>>514
遅レスだけど、みんなが言ってるのは嫁と友人の擁護ではなくて、子どもの親としての行動としてどうなんだって事だと思うよ。母親の不貞で離婚って、隠そうとしても親のあずかり知らぬところで知るかもしれないし、知ったらそれなりにショックだよ。

514に対して嫁は本当に酷いし、子どもに対しての不誠実さも許せなかったと思うけど、だからと言って子どもの親の離婚という事実にこんな余分なエピソード付けたらいかんし、しかもそれを他人(屑友人)が知ったらもっとダメでしょ。
今後はしっかり514が子どもを育てなきゃいかんし、子どもには「相手が悪くてもやり返すな」とか綺麗事でも教えなきゃならんのだから、冷静に気合入れてさ、頑張ってね
578名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)00:14:29 ID:l60
友達が自分のことを付け回してるストーカーに私のことを彼氏だと言ったらしい。私は女だ。
おかげでクソ面倒くさい目にあったわ。フザケンナ!
579名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)05:35:07 ID:Fcm
>>514
離婚まで本当にお疲れ様でした
しばらくは復讐の興奮が冷めないかも知れないけど
シングルファーザーとして新たな闘いが待ってるんだから
父子で頑張って下さい
580名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)07:46:51 ID:rTR
周りに小説を読むのが好きでーと言っていたら詩集を貰った
詩は学生のときに授業で読んだくらいで普段は読まないけれど、早速読んでみた
かなり失礼だけど良さが分からない
どういうところを見て面白いと思う?
581名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)07:49:52 ID:0fZ
>>580
詩は声に出してみないと良さが分からないと思う
ただ、一読して興味が湧かないなら
好みではないのではないかな
小説もなんでも良い訳じゃないでしょ
582名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)08:24:12 ID:sNE
>>580
詩は音の響きやリズム感、遊び心みたいなのを楽しむところがあるから
普段ストーリー性だとか伏線の巧妙さとかを重視して小説読んでるなら合わないんじゃないかな
詩の場合、意味がどうこうってだけじゃなく音としての美しさとかも評価の一部だよね
583名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)08:27:34 ID:lY0
>>578
自分は百合だから男は対象外よ!ということをストーカーにいいたかったんだろうか。
しかし、彼氏(女なのに)といわれることを事前に承諾してないんだったら、ほんとうに
迷惑に巻き込まれて災難だったね。
おつかれさま。
584名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)08:27:55 ID:Dmb
>>576
末っ子長男で綿あめでくるんで育てたようなクズ、再起なんかできませんよ
585名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)08:40:22 ID:rTR
>>580-581
話の流れよりリズムを楽しむものなのか
様々な人の詩集を貰ったので、たまたま合わなかっただけかもしれないから好みの詩を探してみます
ありがとうございました
586名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)09:25:08 ID:l60
578だけど見てみたらレスついてた。ありがとうございます。
彼氏として紹介するけどいい? なんてもちろん言われてないし、多分百合アピール目的でもないと思う。
自分で言うのもアレだけど私の顔は長州小力に激似で髪も短くしてるから、初対面の人に「男です」って言っても疑われないんじゃないかってレベル。
だから友達も利用したんだろうと思う。家に凸られたり本当散々だった。
587名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)09:37:01 ID:7ti
>>586
>だから友達も利用したんだろうと思う。家に凸られたり本当散々だった。

もしかして、キレてる?
588名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:00:57 ID:XsH
>>565
嫌な親子に会っちゃったね
そういうやつは頭がおかしいだけだから気にしなくていいよ
昨夜はゆっくり眠れた?
やることもたくさんあって大変だと思うけど、ご自愛ください
589名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:23:08 ID:PxW
愚痴です。
私の妹は看護師をやっています。
中学生の娘は妹を尊敬していて、同じく看護師になりたいと思っています。
先日、知人のお見舞いで、妹が勤務する病院に娘と行きました。
妹がいたら声だけでもかけていこうと思い、妹が勤務する内科の入院病棟へ。
妹はいたんですが、間の悪いことにご老人の患者にセクハラされ中…
がっつりお尻を掴まれて揉まれてました。
妹は慣れた様子で「ああはいはい」と手を払ってましたが患者はしつこくまた手を…
それを周囲の患者は笑って見てました。
思春期の娘にはそれが非常にショックだったみたいです。
「なんで皆止めないの?痴漢だよ?!」
「皆笑って見ていてゾっとした」
看護師への夢もしぼんでしまったみたいです。
妹は「日常茶飯事っていうか、お尻触られたことない看護師なんていないんじゃない?
運の悪い時来ちゃったね。よりによって触り方がえぐい患者の時にw」
という感じで全く気にしておらず、その態度がまた娘には嫌だったようです。

娘の夢を壊してしまい、あの日寄ろうなんて言わなきゃよかったと後悔しきりです。
でも多感な時期だからそっとしておくしかないんでしょうね。
590名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:27:36 ID:Oey
>>589
早いうちに現実がわかって良かったね
591名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:35:15 ID:3LK
うん
実際目指してから現実知って絶望するより
まだ進路も決めてない別の道探せる若いうちに現状知れてよかったじゃん
寄って正解だよ
592名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:37:17 ID:PxW
>>590
>>591
娘の前では言えませんが、正直言うと私もちょっぴりそう思ってます。
でも夫が「皆別に面白くて笑って見てたわけじゃないんだよ」とフォローしたのがまたまずかったようで
「じゃあなんで笑ってたの?お父さんだったらやっぱり笑うの?」と聞かれ
「え?うーん…」と夫にまで飛び火…
もうヘタなことは言わず静観しかないですよね
593名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:38:28 ID:PxW
ただ娘がショックだったのもわかるんです。
身内がセクハラされてる現場を見るのって、私の歳でも気分が悪いものです。
594名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:39:24 ID:C94
上司が何を求めているのか分からない。
今度昇格することが決定している上司が、今日急に会社辞めたいと言い出した。
現社長から正当に評価されてない。俺しか苦労してない。って。
あんた再来月から社長になるんでしょうに。
朝一から社内でそんなこと言うなよ。無意識かどうかは知らんが社内の空気が凍っとるわ。
あんたは優秀だよ。能力がない私がもっと精進するからそんなこと言わないでください。って土下座でもしろってことか?
あんたへの土下座は、もう二度としないと決めてるから。
595名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:55:50 ID:Rks
>>593
まあ思春期ってそういう大人の環境の矛盾とか葛藤とか
子供の頃に純粋に思うことをどう頑張って自分の中で落として込んでいくかの時期だろうし。
ただ逆に今回の件で極度な潔癖になる可能性もあるけどね。
世の中には正義だと思ってることが現実的に適うだけの世界ばかりじゃないっていう
大人の立場や親の考えも交えて少しずつ話すのもありじゃないかなって思う。
もちろんそのあたりがちゃんと分別つくような子であるかを判断・様子見しながらってのは大前提だけど
596名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:29:12 ID:qCG
相談お願いします。
友人とのトラブルです。
私と友人Aがあるアーティストのライブに念願叶って行ける事に。
チケットを取るためにファンクラブに入会して応募もしまくってのようやく手に入れたチケットだった。
応募する際にもう一人共通の友人Bも一緒に行こうと誘ったが、そのアーティストに興味がないからいってきなよ、と言われ2人で行くことになった。
チケットは私が全額立替え、Aは後から返すと言っていました。

その後ライブ間近になり交通方法や宿泊場所を2人で話し合っている最中に、Aからいきなり今回は行けないと言われた。
なんでもAは婚約が決まり、結納をライブの日に入れてしまったとのこと。
Aは「行けなくてごめんね、自分の分のチケットのお金は払うから」と言っていたが、
今更言われても一人で行くのは嫌だし、ドタキャンするなら私の分のチケットも払うか、代わりに一緒に行ってくれる人を探すのを手伝うべきと思ってしまいもやもや。
トラブルになるのも嫌なので、わかった結納なら仕方ないね、とだけ返信した。

そしてBに事情を説明しつつ一緒に行ってくれないかとお願いすると、私がとても楽しみにしていた事を知っていたので快諾してくれた。
Aに「Bちゃんが一緒にいってくれる事になった」と連絡をすると「ほんとにごめんね」と返信があるのみ。
この時点でBちゃんにお礼の連絡するとか、Bちゃんの分の交通費も出すとか私ならするなあ、
大体前々から決まっていたライブの日に結納を入れなくても、私なら前々からの約束があってと避けるけどなあともやもや。

Bは「交通費や宿泊費は自分で出すし何ならチケット代も払ったほうがいいのかな」と私に言っていたが、
特に興味もないライブのためにBに出費させるのは申し訳ないし、私がAの立場だったらBの分の交通費や宿泊費も出すと思う。
でもそこまでAに求めるのは行き過ぎかもしれないし、Aも相手の予定とどうしても合わなくてとか事情があるのかもしれないし
「チケットはAが負担すると言っていたからチケット代は要らないよ」とだけBに伝えた。

数日たってAから連絡がないので、そろそろチケットのお金をもらおうと連絡すると
「え?ライブはBが行くんでしょ?」と話が合わない。
チケット代は負担するって言ったよね?というと、
「お金を払うならチケットは私のものかと思った。わかった、今度お金持っていくね」と返信がきた。
意味がわからない。Bが行くんだからBが払うでしょとでも言いたげ。
お金払うんだったらチケットは私の物って行けないと言っていたのに、転売でもするつもりだったのか。
今更追加でBの分のチケットを取れない事は承知のはずなのに、どういうつもりで「Bが一緒に言ってくれることになった」という私からの報告を聞いていたのか、
そういう事を言う神経が分からない。

結局Aはチケット代を持ってきたが、その時謝罪は無し。
「結納決まってよかったね、でも随分急だけど何か急いでるの?」と聞くと
「ううん別に、まあこういうのは早い方が良いかと思って」と。
そんな感じなら結納を他の日にしてくれればよかったのに、初めから行く気が無かったのかと悲しくなった。
Aは裕福な方ではなかったし、チケット代や交通費が急に惜しくなったんだろうか。
ライブが決まった後に結婚が決まり、節約しなきゃと思ったのかもしれない。
だとしても、こんな結果になるのは悲しすぎる。
その日はお金だけ渡されて、この後予定があるからとAはすぐに帰ってしまった。

友人Bにこの事を話すと、「チケット代をAに返して友人関係も終わりにする?」と提案された。
友人Bも、チケット代を嫌々払ってもらうのは気分が悪いので自分で出すと言っている。

Aからはライブドタキャンの連絡を境に一切連絡が来なくなった。
こちらから連絡すると返してはくれるがAから連絡してこない。
それまでけっこうな頻度で3人のグループラインで連絡を取っていたのに。
ドタキャン前に何かAに気に障る事でもしたのかとラインを見返したりしたが、普通の内容。
もうわけが分からない。
Bが言うようにチケット代をAに返した方がいいのかな。
597名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:55:14 ID:Q9H
チケット代はそのまんまで友人関係終了で良いんじゃないの?
598名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:55:21 ID:qqv
>>596
世間一般の常識からいうと、あなたが異常。
そのアーティストのファンクラブではあなたの様な人が多いかもしれませんが、
世間から見れば、異質な団体です。まず、その事は念頭に入れてください。

ライブより結納を優先するのなんて、世間では当たり前です。
最低でも六人、仲人お願いしてるのなら、八人以上の人々の予定を拘束するのです。
日程を決めるだけでも一苦労です。そのライブの日に日程が合わなければ、次に日程の
会う日は三か月後とかになっても不思議ではない。
人生の中で最優先事項がライブだという、世間からみて異質な団体から、結婚して子供も作り
という、普通の世間一般の人にAさんは変わったのです。

たとえあなたが異質な人でも、自分たちと世間の人たちとは違うんだという認識ぐらいは最低限
もってください。そしてAさんは、今後世間の人になったという認識をもってください。
599名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:03:46 ID:qqv
>>586
そして、世間一般の人ではこうなります。
一緒に行こうと約束し、Aさんが映画の前売り券を二枚買った。でも、Bさんは用事ができて行けなくなってしまった。
前売り券無駄になったね。その代金はらうね。ごめんね。となるまでは普通です。

ただ、代わりに行くCさんが見つかった。という時点で、その前売り券は代わりに行くCのものであり、Cが前売り券代を
払うのが当たり前です。法的にも当然そうです。

Aが立て替えて、払ってない場合を考えれば当然だという事がわかります。
AとBが一緒に券売所に行き、それぞれお金を払い前売り券を買い、それぞれ持っている。
しかし、前日にBの母親が入院になり行けなくなり、約束はキャンセル。
Aは一人で行くのが嫌でCを誘った。この時点でAにはチケット1枚。Cが買うのが当然ですよね?
で、Bは、誰か映画を見たいという人を探し、その人のチケットを譲る。それが当然。

こういう当たり前の事が考えられないから、あなた方は異質なんです。

Aさんは、今後世間一般人になるので、その決別代して、チケット代金を持ってきたのでしょう。
今後Aさんに迷惑をかけないようにしていってください。
結婚して家庭を作るわけで、今まで通りあなた方とは遊べません。
旦那優先、子供ができたら、子供が最優先な生活をするのです。
600名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:04:36 ID:CqB
>>592
お父さん…自分がそのジジイと同じ性別だという事を忘れてたなw
娘さんが見た事は事実なんだから後は本人がどう消化するかだと思うよ。
601名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:22:46 ID:WB6
>>586
AはBがライブに興味がないから一度断ったの知っているんでしょう?
私はライブは行かないから野球観戦でしか感覚がわからないけど、私がAなら
「一緒に行く試合観に行けなくなった。チケット代払う」
586「わかった」→「野球興味無いけどBが行ってくれることになったよ」
自分で買ってたら「じゃあBにチケット渡すね!」になるし
586に立替えて貰ってたら「良かった!お金は今度返すね!」になる
穴埋めしてくれたBからお金取ろうとは思わないし、自分のドタキャンのせいで586が2倍チケット代を払わなきゃいけない状況にしようとも思わない

ライブより結納優先→Aが普通
チケット代→Aがちょっと変
でも、Aは「向こうからお金よこせってずうずうしい…」と思ったのでは?ライブ以前に何かあったわけじゃなくて、ライブの件で距離を置かれたんだと思うよ
感覚が合わなかったにだからしょうがない
602名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:24:26 ID:SFh
>>596
なんか以前これの旅行版見た気がする。
キャンセル料が勿体無いから代わりの人を探して見つかったけど、行く予定だった人が代わりの人の旅行賃出すべきっていう話だったっけ?

キャンセルした人が保障する範囲って自分のチケット代のみ、若くは同行する人がいた場合その人もキャンセルする事になったら同行者のチケット買取って保障、っていう認識。
それ以上は当事者の話し合い。話し合いしてのこの結果なら縁切っていいんじゃない?


そしてみんな安価向ける先違うw
603名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:25:08 ID:WB6
長州小力に向けてた、ごめん
604名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:25:47 ID:qqv
あ。ほんとだ。2レス目が長州小力になってた。ごめん。
605名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:26:51 ID:w5x
ドタキャンするなら私の分も払えだなんてあり得ない
606名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:29:38 ID:qqv
チケット代金をAに払わせるのなら、チケットはAに一旦渡さないとあかんのよ。
で、Aが捨てるなり、オクに出すなり、Bに売るなり、譲るなりは自由。

ID:qCGは、同行者が行けなくなったのなら、一人でライブに行けばいいんだよ。
一人では行けないと、Bを巻き込んだのは ID:qCGの我侭。Bにチケット代を出させられない
って事までは理解してるようだが、そこで思考停止してる。
BのためにAからチケットを ID:qCGが買い上げて、Bに渡す。それが普通。
607名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:17:40 ID:qCG
なるほど。
Aがチケット代を払う、と事前に言った場合でも私がBの分までチケット代を出すのが普通なんですね。
一人でいく、嫌ならBの分も私が払うというのが常識とは知らなかったです。
ドタキャンされても結納が理由でその日しか合わなくて、という事なら仕方ないというのは納得できるのですが
宿泊を伴う距離のライブの約束でしたのでドタキャン後のフォローが何もないので常識ないなと感じました。
私の行動も見直さなくてはいけないんですね。
ありがとうございました。
608名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:27:15 ID:Dmb
>>589
ただ、保健婦とかとると学校の保健室の先生になったり、色々進路が
広がるから、ネガティブな面だけ見ないでほしいな、と伝えてほしい
609名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:36:41 ID:qqv
>>607
Aがチケット代を払うと言ったってのは、あなたが立て替えたチケットが浮いてた時でしょ。
Aはチケット代を払い、チケットを受け取り、行ける人を探して売ろうとしてたんでしょ。たぶん。
あなたがチケットの行き先を見つけて、そのチケットをあなたのものにした時点で、もうAの支払い義務が無くなってる。
610名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:41:31 ID:uJy
>>607
A「チケット代は払うよ〜(1人で参加させることになってごめんね)」
だからね。
A「チケット代は払うよ〜(私の分は勝手に使ってくれていいよ)」
じゃないからね。
611名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:57:53 ID:wPk
>>587
キレてないですよ
612名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:01:09 ID:cq5
>>607
Aのためにも友やめ推奨。
てか既にAからFOされてることに気付けよ。
613名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:05:10 ID:3LK
>>612
だよなw
Aが渡したチケット代が手切れ金なのに気付いてないw
614名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:15:08 ID:2Rn
>>612
もしかしたらライブが終わったらBからも切られるかもしれんね。
泥棒なんかと友達でいたくないし。
615名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:15:31 ID:wPk
一人で行くのはイヤだとかアホかと。そんなんでAに対してもやもやなんてよく言えるね。
チケットをゲットするためにファンクラブに入会するくらい大好きなのなら一人でも行くのが普通。
ライブ会場でお一人様なんてたくさんいる。

何でもかんでももやもやと表現しているけど、イライラしたの間違いだろ。小細工スンナ!
616名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:45:19 ID:XsH
私は>>596の言い分も一部わかる
現地に行けばいろいろ見たりその地域のごはん食べたりふつうの旅行っぽいことはするんだろうから、
旅費までは普通の感覚なら請求できないと思うけど、チケット代金はAが支払うべきだと思うよ
私は隣の席が誰だろうと全然平気なタイプだからAの分を転売して一人で見ても構わないけど、
報告者はそういうタイプじゃないことはAもわかってて、二人で行く予定だったんでしょ?
それなら約束を反故したんだから支払うべきだと思うけどね

これ予定がライブだから叩かれやすい要素だけど、
ずっと楽しみにしてた海外旅行のためにパスポート取って旅行代金も払った
でもキャンセル料が発生する時期になってAが行けないと言い出した
キャンセル料は誰が払うべき?
っていう質問だったらAが払うべき、ってなるんじゃないかなぁ
617名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:50:40 ID:4xH
>>616
うん、そうだね。もしこれが
「Aが行けなくなったことでライブに行かないことになったけど、>>596のチケット代は誰が払うべき?」
だったら当然Aだけど、今回は違うからね。
「Aの代わりにBと海外旅行をすることになった。Bの旅費は誰が払うべき?」
だからね。
618名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:52:53 ID:DYC
>>616
旅行のキャンセルは何も手元に残らないだろ
問題すり替えんなよ
619名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:03:06 ID:3LK
自分がAだったら
元々行きたくもなかったBが自分の代わりに行ってくれるんだったら
こっちが悪いんだしチケット代くらいは払うよーとは思う
その方が後腐れなさそうだし
(でも悪いからBが出すよ!と言うなら甘えてしまうけど)

でもこの人最初は交通費や宿泊代まで出して然るべきとか思ってたんでしょ
さすがにないわーライブ興味なくても単に旅行気分で行こうと思ってるかもしれないのに
だったらチケット代払うからチケットこっちに寄越せよ
誰かに譲るか売るか無駄にするかはこっちで決めるからって思う
620名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:05:37 ID:XsH
じゃあBは興味ないライブのためにチケット代払うの?
もしくは報告者がBのぶんも払うの?
どっちもおかしくない?
私がAの立場なら「ごめんね、旅費までは出せないけど、チケット代だけは払わせて」って言うと思うけど

そもそも今のライブ事情で転売なんかしたくないよ
A名義でとってるならまだしも、報告者名義かつファンクラブ優先でしょ?
転売した人がおかしなことしてブラックリスト載ったら今後チケット取れなくなるし

一部わかるって言ったのは、報告者は報告者でBの旅費まで出させようとするのはおかしい
でもAも自分の予定変更でBに思いがけない出費をさせるのだからチケット代くらい負担してもいいんじゃない?
ってこと
621名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:15:57 ID:F2M
>>620
まとめにお帰りあそばせ
622名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:17:54 ID:WYm
この場合チケットの所有者は報告者かAどっちなんだろう
お互いが自分が所有物と思って、結論だしてそう。

A的には自分のチケットのつもりでいるから、代わりにBに買い取って貰うという感覚でいて

報告者的にはまだAには売っていないから、自分の余りチケットをBにタダで譲ってAは責任持って自分の分は弁償してね?って感覚?
623名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:21:45 ID:Rks
報告者の1人でいきたくないというわがままと、Aのドタキャンとしての責任
この2つをあわせて2人の責任ということなら
報告者とAがBのチケット代と旅費を半分ずつ払ったらって思ってしまった。
(一部Bも多少は負担するなどはして)

逆にBだった場合、心情ではどうなんだろう。
まあ旅費は出すとしてもチケット代はA払えよって思う?
624名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:24:17 ID:Fmw
>>622
法律上は代金を支払っているAの所有物。
それを報告者()が所有者であるAに無断でBへ譲渡している。
そもそもここが問題だけど、Aは問題にしなかった。

Aの主張は所有者に無断で所有物を譲っているのだから、所有権=代金の支払い義務は報告者()に移ったと考えての発言。
625名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:30:27 ID:veX
>>607で〆てんだから続きはまとめ※欄でやってろ
626名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:45:17 ID:WB6
まとめに載ったの?
>>628が一番いい気がしてきた
転売して当然だと思ってるのが感覚違うな。ネットとかで見ず知らずの人に売るなら問題だし、知り合いに売るにしても、ライブなら席は連番で取ってるんじゃないの?
友達の友達と出くわす可能性ありとか「あっどうも」ってなったら気まずすぎでしょ~
私はAにお金払ってよとまではいえないけど
627名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:46:12 ID:WB6
>>623だった
628名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:47:07 ID:r6v
>>626
まとめに行け
おーぷんに来るな
629名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:51:49 ID:WB6
>>628
意味がわからない
630名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:53:34 ID:VKI
しつけー
631名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:56:53 ID:EGu
もうまとめられてるのかと思ってググったけど、
まだまとめてるところなかったぞ
632名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)16:04:56 ID:Eue
>>631
まとめに帰れとは
終わった話をいつまでも引き摺るのはお止め下さい。
どうしても自己主張を続けられたい方はまとめサイトがお似合いですので、そちらへ移動なさって下さい。
もう2度とおーぷんへはお越しにならないよう、お祈り申し上げます。
の略な。
633名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)17:31:27 ID:Utl
>>592
>でも夫が「皆別に面白くて笑って見てたわけじゃないんだよ」とフォローしたのがまたまずかったようで
>「じゃあなんで笑ってたの?お父さんだったらやっぱり笑うの?」

これ自分も聞きたい
なんで笑ってんの?
634名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)18:13:03 ID:qHo
つられ笑い
635名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)18:34:26 ID:36B
>>633
ジジババばっかりだったらまーた○○さんが尻揉んどるよハッハッハ
みたいな世間話的な感覚でいるんじゃなかろうか
636名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)18:56:22 ID:tFW
>>633
雰囲気というか、その場の空気のせいかもね。

ガッツリお尻を掴まれるも、それを「あーハイハイ」と気にもとめずにいなす看護師さん。それでもメゲずにチャレンジを繰り返す爺さん。
って、間違いなく笑うな。

ただ勘違いしないでほしいのは、看護師さんがいなしてるから笑えるんであって、普通の痴漢行為だったら笑うどころじゃないよ。
637名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:01:50 ID:GEG
半年ぐらい前にしたサプライズを嫁さんが引っ張ってる。
まだ結婚式してなかったもんで、写真だけの結婚式をプレゼントした。
30過ぎておばちゃん発言増えたからそんなことないよって意味でやったんだけど。怒ってかえってしまった。
確かに前日3時間しか寝てなくて起こして連れて来るのにも苦労したけど喜んでくれると思ったんだけどなあ。
おばちゃん化したとは言えまだまだ細いし 若くみえる。
喧嘩するとむし返すし、本当つらい。
お袋も嫁の態度にドン引きしてキャンセル料払ってくれた
本当に申し訳ない。
638名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:02:34 ID:EE3
はいはい、コラボコラボ
639名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:16:48 ID:IsJ
情けない話なんだけどソシャゲにハマってしまいました。
やめたいのにやめられない。
朝起きればまず限定イベント怒ってないか
霊力消費しなきゃ!って感じで気になって仕方がない。
昼間もちょいちょい緊急イベントこないか気になって仕方がない。1時間おきに5分ほどアプリ起動。
朝10時に寝ますが0時に起きてコソコソ遊んでしまう。
4時に寝て9時に起きる。

霊力が漏れてないか気になって熟睡できない。

ハマって3ヶ月経つけどかなり強くなった。
ゲーム内の友達には課金組だと思われてるけど無課金。
課金したら見境なくなって終わると思う。

初めて1ヶ月ぐらいから頭痛がひどいし夜中になるとお腹が痛くて下痢するようになった。

2ちゃんねるのゲームスレ見る機会が増えてますます楽しくなった。

ヤバイですよね?重課金みたいな人よりはマシだと思うけど。
640名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:17:43 ID:IsJ
朝10時に寝ますが0時に起きてコソコソ遊んでしまう

朝ではなく夜です
641名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:50:14 ID:kHU
>>639
ガラケーにしなよ
642名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:55:21 ID:GEG
>>639
頭痛と下痢は寝てないからじゃね?
643名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:57:06 ID:2DN
>>637
キモイ
644名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:13:31 ID:cIp
>>637
フラッシュモブもそうだが、そういうサプライズは嫌いな人は大嫌いだからな
自分の嫁さんなのに、なぜそれを見極められなかったのか

しかも睡眠時間3時間で叩き起こされて、よりにもよって写真撮影かよ
嫁さんキレても仕方ないわ
645名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:14:41 ID:ITe
>>643-644
他板のネタをコラボした釣りなので触らないように
どうしても触りたいならプリマ誘導してそちらで
646名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:30:27 ID:GEG
>>644
フラッシュモブじゃないよただ驚かせたかっただけ。
変なの絡んできたから俺の愚痴はスルーして荒れたらめんどうだからさ
647名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:32:59 ID:IsJ
>>641
したいですけどまだ割賦払い切ってない上に
2年契約してるので…。
睡眠時間足りてないのに全然眠くないんです。
648名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:48:32 ID:u7o
>>647
で、どうしたいの?
ソシャゲしすぎで体調悪いっていうただの愚痴って事でいいですか?
649名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:54:15 ID:IsJ

解約以外で体調が悪くならない程度に
制約できないかなって思って
よくわからない書き方してすいません
>>648
650名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:57:18 ID:enf
もともと華奢な嫁がさらに痩せてしまった
夏バテ気味らしく、お茶漬けと氷菓以外はあまり口にしたくないそうだ
ご飯は俺と子供の分はしっかり作ってくれるんだが、嫁 は俺たちが食べているのを見ているだけで、夜になるとお茶漬けを食べる
心配だからプリンを買ったり、卵粥を作ってみても、美味しいとは言ってくれても大半は残してしまう
家事を手伝おうとしても、疲れているわけじゃないからと断られてしまう
俺の心配しすぎなのかな
651名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:12:31 ID:u7o
>>649
依存してる人は「都合の良い制約」は無理らしいよ
スマホのアプリ全削除してスッパリ辞めるしか、依存から脱却する方法はないってさ
652名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:14:06 ID:qqv
>>649
アルコールやニコチン以外にも依存症はある。
あなたのは依存症。スマホ解約しなさい。
お金がどうのってレベルじゃない事を自覚するように。
本来は、さっさと精神科に行く必要があるレベル。
653名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:14:48 ID:tzA
愚痴というか、ちょっとしたモヤモヤ。

セコケチの伯父夫婦に縁を切られた。
伯父夫婦がどれぐらいセコケチかというと、
長男なのに「喪主になったら法事の度に金がかかる」という理由で喪主を断り
次男に祖父の葬儀も法事も丸投げしたぐらいのセコケチ。

伯父夫婦には娘が2人いて、
その2人が結婚・出産して親戚のみんながそれぞれお祝いを送り、
これから俺とか他の従兄弟たちもそろそろ結婚…
というタイミングで伯父夫婦が唐突に縁切りを言い出してきたんだわ。

これってもしかしてご祝儀出すのが嫌だから縁切りなんだろうか。
もともと盆暮れと冠婚葬祭だけの薄い付き合いだったけど
貰えるものは貰ったし後は出すだけだからもう親戚イラネって事かと思ってしまう。

ゲスパーし過ぎかもしれんけど、
今までの言動を見てきた限りでは本当にお金を出すのを嫌がる人達だったから
金のために切られたように思えて仕方ない。
654名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:15:40 ID:qqv
>>650
専業?昼間クーラー切ってるとかない?
体調気を付けないとぶっ倒れるよ。
655名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:16:08 ID:IsJ
>>652
そんなに悪いんですか?
普通どのぐらいなんでしょうか
656名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:16:58 ID:qqv
>>655
君が身内なら、今すぐスマホを叩き割るぐらいの症状。
657名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:19:37 ID:qqv
>>653
そんなのと今後も付き合いたいの??
縁切りでいいとしか思えない。今後、あちらもお金が入用な事は色々起きるわけで。
658名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:35:09 ID:3LK
>>653
これからのお年玉とか入学・卒業祝いをたかられずに済んだと思おう
659名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:36:38 ID:enf
>>654
兼業ですが、幸い職場の空調設備は整っているそうです
身長162センチに対して今は体重が40キロあるかぐらいです
本人は時期が過ぎれば大丈夫だと言っていますが、その前に身体が壊れてしまいそうで怖いです
660名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:37:59 ID:UlW
>>655
重課金よりマシって思ってるようだけど
重課金は金、無課金廃人は時間とつぎこんでるものが違うだけでやってることは同じ
自分で稼いだ上で生活に支障でないくらい金持ってる人の重課金はゲーム支えてるという意味で無課金廃人よりマシなくらいだよ


体に不調が出てる、やりすぎだと自覚あるのに自制できない時点でかなりやばい
661名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)21:47:19 ID:iku
>>649
無課金ならアプリを削除してもなんの問題もないじゃない
削除したほうがいいよ
662名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)22:07:25 ID:IsJ
>>660
もうぐうの音もでません。
さっきからアプリ消そうとすると指が動きません。
もう相当重症みたいです…
663名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)22:15:33 ID:WB6
>>662
アプリ消したらデータ消えるの?
データがクラウド上に残るタイプならとりあえず消してみたらいいんじゃない?
664名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)22:22:52 ID:Rks
>>662
とりあえず今すぐアプリ消去して。あと1日携帯触らない日つくってみ。

そもそも自制がきかなくなる人間は一定数いるけど
はまって他のことが手つけられなくなるような人は、それ自体に手を出しちゃ駄目。
今回それが分かったんだから携帯触る頻度を下げるよう
他の事で気を紛らわせるようにしなさいな
665名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)22:58:56 ID:iku
>>662
アプリ消してポケモンGOをかわりにスタートして
ついでに明日は映画の日でだいたい1000円だから映画館まで歩けば
外出て陽の光浴びて身体動かそう
666名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)23:57:18 ID:3MO
先日友人達とバーベキューをした
めちゃくちゃ盛り上がったし楽しかったし写真も色々撮ったんだけど、
帰ってきて写真を見返したら椅子に座って写ってる自分だけ滅茶苦茶おばショットだった
(おばショットってのは、有吉がネタにしてる「おばちゃん方が写真撮る時にするようなポーズ」のこと)
その日丁度盛り上がってる時におばショットネタで笑ってたから、自分がナチュラルに
おばショットやらかしてることに滅茶苦茶へこんだ…
もう絶対膝を揃えて足を斜めにして椅子に座り、カメラに向かって控えめなピースを向けない
絶対にだ
667名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)23:57:43 ID:3MO
すいませんチラシと誤爆しました
668名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)00:49:49 ID:wiv
質問&相談です。夫と、夫婦や男女に役割に対する認識が噛み合わないことがままあります。私の方が口が回るので私優勢で終わってしまうのですが、ほかの方々はどうしているのだろうと気になっています。夫に偏った考えを押し付けていないか心配で

例えば、義実家でご飯をご一緒したとき
私「なにか手伝いできますか?」
義母「いいのよーお客さんなんだから。ささっと作るから座って待ってて」
「ありがとうございます」
 →待機。食事を運ぶ段階になり、
私「運びますよ」
義母「ありがとう、これとこれお願い。あとはすぐ出来るから先に座って食べてて~」
私「わかりました」
→配膳。義父と夫がすぐに食べ始めたので一緒に食べ始めた

そうしたら2人きりになったとき夫から物凄い怖いオーラが出た。タイミングから原因にあたりをつけて「食事に事で怒ってるの?」と聞いたら
「怒ってないけど……普通さぁ、義母に全部やらせる?」
「声をかけて断られたからなにもしなかったんだよ。ひとりでやらせるなと言うなら、なんであなたは手伝わなかったの?」
「そりゃ俺は……」
 と言って押し黙る。
「普通、ホーム側のあなたが、訪問者(私)の応対をする義母をサポートするんじゃないの? 何もしないのにどうして私に文句を言うの」
「……確かに、わかった」
結局夫は何かを言い返そうとして言えなかったようで、納得してない顔でそう言いました。機嫌は直った
夫は、母嫁娘が作るもの/父夫息子は待つものと認識していて
私は、もてなす側/お邪魔する側で考えていて、私の実家で夫に接する時もそういうつもりで接していました

二つ目は、親の介護のこと。結婚前に「自分の両親の介護ってどう考えてる?」と聞いて発覚した
結婚後住んでる位置関係は、車で一時間の距離に夫の親族地域、他県に私の実家という状況です

「私の会社は介護休業が通算1年だから云々、最終的には老人ホームか越してもらって近距離介護かなぁって親と話してるんだけど」
「俺は親と全然そんな話してないわ」
「なかなか話題にしにくいよね。家庭によるか~」
「だね、長男だから引き受ける流れになるかなとは思ってるけど」
「教員って介護休業はどのくらい取れるんだっけ? 公務員だから休職できそうだね」
「えっ うん。休職はまあ」
「職場から近いしあなたが泊まりでお世話するのも困らないね、大丈夫か」
「えっ」
「えっ」
「????」
「????」
となったことがあります
夫はどうやら、人生設計に親の介護のために自分が休職するという期間を全く組み込んでいなかったらしい。キャリアとか考えて休職がロスになるのはわかるけどさ
「なんで私が義両親の介護のためにあなたに代わって休職するの? 手伝うのは構わないけど」
と言ったら、夫はキョトーンとしてしまいなした
夫は、俺がメインで働いて妻はパートでいいよって考えでした。当たり前のように夫は仕事一筋でOK、妻は職はまあまあで育児や介護を主役で担うって考えなのが分かりません。自分の親くらい自分で面倒みろやと思う

私が主張すると「ポカン」としてから受け入れてくれるびですけど世間的にはどうなんでしょうか? 未知との遭遇というような顔をされるから、私もびっくりする。普通は夫だから妻だからで役割を振り分けられているものなのですか?
669名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)00:54:37 ID:Mrt
>>668
あのさ、結婚前に
>夫はどうやら、人生設計に親の介護のために自分が休職するという期間を全く組み込んでいなかったらしい。
って発覚したうえで結婚したんだから、あなたの夫はあなたが義両親の介護もするし、義実家でも飯炊きするって
思ってるんだと思うが。
それとも、そこに書かれてないけど、はっきりと、自分の親は自分で介護するって言ったの??
670名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)00:57:55 ID:wiv
>>669
言いました。夫も了承して結婚してます
671名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)00:59:20 ID:Mrt
>>670
あそう。じゃあ、ただのバカか。
しゃーない。バカを選んだのはあなたなんだし。
完全に昔型の旧民法で脳みそが凝り固まってるんだよ。
教育しなおすなり、あきらめるなりしてね。
672名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)01:05:27 ID:v5f
>>668
あなたたちが何歳くらいでずっと日本で暮らして昭和の暮らしの雰囲気とかを知ってるのかわからないけれど
あなたの夫の認識が、日本に根強くある認識というのはなんとなく分かるかな?
それは別に夫さんがそういう考えの人間というよりは、
夫さんがそういう家庭環境で育ってきたからなんだけど、義実家で義両親見てどんな家庭かを見ればそのへん想像がつきそうに思うんだけど
どうかな?
「世間的には」まだまだ「夫だから妻だから」という役割の振り分けられ方は知識として強くあるとおもうけど
どういう分担をしているのかは夫婦によるよ。
仕事の形態も様々だし、どう役割分担するのが上手くいくかはその家ごとに違うでしょ。
673名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)01:33:10 ID:CqA
夫が働いて妻が専業主婦で家事育児介護をやる
夫も妻も同程度働いて家事育児介護は半々
働き方も家事育児介護の割合もいいように分担する

これが家庭ごとに違うだけだと思うけど
世間的にどうなんでしょうかって聞いたってどれが正しいとかないわ
あなた方夫婦の認識のすり合わせができてないだけ
674名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)01:52:06 ID:TFz
収入の多さや仕事の忙しさでも変わってくるし
675名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)01:52:30 ID:IsW
公共交通機関で老人に席を譲るべきという意見は間違いとは思わない
だけど若い人は譲るべきだという意見は受け入れ難い

私は若くて20代で元気そうに見えるけど、甲状腺の病気で常に疲弊状態
治療はしているけど数値が下がらずに心拍数と体温が高く、思うようにならない
常にマラソン、調子の良い時で小走りをしている状態と医者には言われている
しかも生まれつき関節が弱くて、足にはずっとサポーターを巻いてる
歩くことはできるけど実際に走ったりはできない
そして不幸なことに、私はタレ目タレ眉ガリで気が弱そうに見え、絡まれやすい見た目をしている

私が特殊なのはわかってる
それはおいといて、私じゃなくても朝方電車に乗っている人は大多数が夜勤明けか仕事という戦場に向かう人たちだろうし
夕方電車に乗っている多くの若者も働いて疲れ切っている人が殆どだろう
そんな人たちに、朝や夕方電車やバスで席を譲るよう強制してくる老人の集団がいて迷惑している

私は元気そうに見えるけど、立ち続けていることが辛い
席を譲るように言われて無理ですと断ると、非人道的だと頭ごなしに説教をされたことも頭ごなしにキレられたこともある

この老人たちは全員趣味を同じくする老人会の方々で、病院へ行くとか仕事に行く方々ではないことは会話からわかっている
背中には登山用のリュックを背負っている日もある

老人相手にどうしてここまで説明しなければならないのかと思いながらサポーターを見せたら、ワシらだって膝が痛いんだと市販のサポーターを見せつけられた
病気で辛いんですと病気のことが書かれたお薬手帳を見せたら、ワシらだって薬を飲んどると張り合われた
最後にはお前の務めている会社に言いつけてやると言われた
老人たちにとって若者が席を譲ることは義務で、義務を果たさない者は罰を受けて当然という態度だった

いつしかその老人たちが乗ってくる車両に多くの乗客が乗らなくなった
老人のことを知らない人や、譲れと言われない妊婦や、同じく老人と言われる年齢の人、声をかけられない強面の人だけが利用してる現状
バスは席数も少ないので仕方がないと思うが、電車ではシルバーシート以外で席を譲ってもらうよう声をかけることを禁止してほしい
私も好きで断ってるんじゃない
無理して立って倒れでもしたら、とんでもない数の人に迷惑をかける
老人はそのための自衛ですら張り合って潰してこようとするから、シルバーシート以外の席を譲るよう強制するのは迷惑行為という決まりでも作ってくれないと困る
かわりにシルバーシートで健康な若者は疲れてようが席を譲るようにする決まりでもつくればいい
そもそも老人の意識レベルでシルバーシートと普通のシートに区別が無いならシルバーシートの意味がないではないか
実際に今シルバーシートがまともに機能しているのか疑問だ
676名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)02:00:45 ID:TFz
>>675
寝た振りしなよ
677668 :2016/09/01(木)02:05:39 ID:wiv
ありがとうございます。それと誤字が多くてすみません
家庭ごとに正しさは違う。と皆さんのおっしゃる通りだな…と思いました

年齢はお互い26歳で結婚1年目ですが、「祖父母世代みたいだ」と感じていました。義実家は、義父が単身赴任で家にあまりいないので義実家の夫婦のかたちがわからないけれど、近くに住む夫親族の家庭は祖父母世代タイプでしたので、そうでもないのか?と揺らいでいたので助かりました
夫の地元が九州で私が東京出身な地域の差もあるのかなぁ…、こちらでは無条件に女性の役割が定まっているのが普通なのか、と。

夫と話すと私の意見ばかり通ってしまうので不安に思っていたのですが、世間の正しさではなく自分たち夫婦の暮らし方として正しい在り方であればいいかなと思えるようになりました
ありがとうございました
678名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)02:06:45 ID:Mrt
九州だったのね。
あちらはまだ旧民法らしい。
679668 :2016/09/01(木)02:20:11 ID:wiv
〆たのにごめんなさい。おぼろげながらに九州は…と聞いていましたが、そういうのがあるんですね
思えば付き合っているときも夫は男だからとデート代や食事代を奢ってくれようとして、私は割り勘だと思っていて、というような齟齬の一端があったなぁと思い出しました
その風土で夫に無理させて大丈夫かなと気をもんでいる部分もあり、またカルチャーショック的にぶつかることがあったら、周囲の目が気になるか等聞いてみようと思います。ありがとうございました
680名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)02:23:36 ID:56U
まあ九州もじわーっと変わりつつありますよ
私も関東から結婚でこっちに来たけど
やっぱり義実家では最初に「いいよー、坐ってて」
って言われて以来ずっと何もしてない
うちはとくに旦那もそれについて何も思っていないらしい
別に仲が悪いわけでもなくときどき私から義実家に美味しいものを送ったりもする
するとトメさんウトさんが私宛に電話くれたりハガキくれたりする
私はもう自分の親の介護は終わったので旦那のときはできる範囲で手伝おうとは思っている
でもいちおう旦那も自分の親は自分がメインで(手が出せないときはお金を出して)
やろうと心の準備はしているようだ
681名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)03:51:11 ID:KMR
>>675
無理ですって断ったら、そりゃあ角がたつよ

永年病気を抱えていて、すみませんが座らせてもらっています
とか言ってみたらどうかな
何の病気か聞かれたら、そこはプライバシーの部分なのでお教えでしませんと答えればいい
座らなきゃいけない病気なのかと聞かれたら、急に倒れると危険なので、できるだけ座っておくよう医者に勧められましたとか
682名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)06:48:39 ID:dYl
愚痴。朝から旦那にイライラ
洗濯物はほぼ裏返しにしてカゴにポイッ!
注意したら「A型は几帳面だなぁ」で終わり、何度言っても直さない。
再度指摘したら「これくらいどうでもいいだろ」
「生活スタイルの違いだ(だから裏返しても仕方ないと。)」
使った物は元の場所に戻さず適当にポイッ!
私が使う時見つけられず困っていると「周りをよく見ればいいだけ」
たまに家事を手伝ってくれたかと思えばもうしっちゃかめっちゃか。
スプーンフォーク専用箸立てにはお玉を立てる、濡れた物は濡れたまましまう。
食器は小さいのを1番下、その上に大きい物をどんどん積み重ねる。
おかげで食器グラグラ→ガシャン!
私がやるから触らないでと言ったら「A型は〜(以下略)」
これに限らず、とにかく「やらないで」って言った事をことごとくやる旦那。
なんでやるのか尋ねたら「俺だけ負担(私にやるなと言われる事らしい)を強いられるのは不公平!」

私は貴方のお母さんじゃないと言ったら
「母さんの話題は出すな!」←マザコンと人に言われるのが嫌らしい
もう疲れた。家出てアパート借りようかな。
683名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)06:57:25 ID:Pk6
>>682
洗濯物はそのまま洗ってひっくり返さないで畳めばよろしい
684名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)07:02:24 ID:wjK
靴下もね
685名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)07:13:39 ID:2FS
洗濯物は敢えてひっくり返して干す私としてはありがたい

それ以外はダメだ、私もイライラしそう
686名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)07:20:30 ID:dYl
あーわざわざ直さずそのまま干しちゃえばいいのか。
そうしよう、着る時イライラされるの目に見えてるけどw
靴下の裏返し直すのつらかったんだよね。
目にしみる臭いに汗でぐしょっと湿っててさ…
手に臭いつくから旦那の靴下触った後は手を洗わなきゃいけないし。
涙目で直してたけどこれからはそのまま洗うって決めたから少し気が楽になったw
687名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)07:33:01 ID:JmT
>>681
いや、サポーター見せたりお薬手帳見せてるって書いてあるし
なに言っても無駄だと思うよ

俺なんて杖で頭殴られて出血して警察沙汰になっても
「相手はご老人ですから」で済まされたよ
688名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)07:56:12 ID:fHc
A型は几帳面だなぁって言い方ムカツク。
血液型性格判断とか女子かよ。
事ある事に「あなたのお母さんのように優しい私だから」やってあげるってお返しに言っちゃえ。
689名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)08:20:25 ID:dYl
旦那の洗濯物だけ全部裏返しのまま干してきたw
>>688
そこなんですよ!A型は〜とかお前は年頃のおなごかと!
「お母さん」ワードは旦那の中で禁句みたいなのでもう言えないかなぁ。
赤鬼みたいに顔真っ赤にしてフンガー!ってなるし。

旦那の朝シャンそろそろ終わるから見送りしてきます。みんなありがとー!
690名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)08:21:37 ID:tcA
>>686
外干しなら、服の色あせ防止に裏返して干した方がいいと思う
うちはあえて裏干し。

そのまま裏返したまま畳んで、着るときに文句言われたら、「几帳面だなぁ」
っていい返してみたら?
691名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)08:49:28 ID:ykT
ちょっと前にも似たような相談あったけど、時間が不規則な仕事ってそんなに大変なものなのかな?
夫はもともと寝つきも悪く眠りも浅いみたいなんだけど
私が働けなくなり、家計のためにと給料が格段に違うらしい交代制のシフトになってから
それを言い訳にして家事育児にあまり協力してくれなくて困ってる
休みなのに次のシフトに向けて身体を馴らしたいと言って、昼間に寝て夜中起きてたり
夜中に起きても何もしてもらえないから夕方に起こして家事を頼んでも、
「リズム崩すと一週間ホントに持たないから勘弁して」と聞いてくれない
正直私には甘えにしか見えないんだけど、他の方はこういう仕事の時間が不規則な夫への対処はどうしてるんでしょう?
692名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)08:57:41 ID:kSJ
>>682
うちも洗濯物は裏返しのまま。着る時自分で直せと。
その辺に脱いだ靴下放置されてもそのままにしとく。臭けりゃ自分で片付けろと。

やるなと言われたことをやってるのは子供の反抗期と同じだから、マザコンと言われても仕方ないってことを教えてあげたら?

うちは激務のせいもあるけど、旦那に家事はほぼ手付けさせてないよ。
代わりに育児は激務無視でガッツリ関わって貰ってるけど。

アパート借りてなんてこと考えるくらい追い詰められてるなら、それ念頭に「生活スタイルの違い」とやらを改めて話し合うべきなんじゃないだろうか。
693名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)09:17:50 ID:cYK
>>691
夜勤は本当にキツい
給料が高いのも納得…って言うか正直割に合わないと思ってる
夜寝られるのって本当に幸せ
気が狂うかと思ったし早死にするってのも満更嘘じゃないんだと思った
しかも今まで日勤だったのを急に交代制にして、元々寝付きが悪いみたいだから昼間寝れても眠った気がしてないんじゃ無いかと思う
疲れも残るから甘えとかじゃ全く無いと思うよ

旦那さん視点で悪いと思うし>>691さんの育児も大変なのは分かるけど、上がった給料が家事の代わりだと思ってそっとしといてあげてください
694名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:02:46 ID:RWN
>>691
釣り?って言いたくなるくらいくらい自分の事しか考えないんだね

夫婦でよく話し合って何を優先するか決めなよ
家計を優先して家事育児は自分で頑張るか
家計はカツカツでもやりくりしてみせるから家事育児は手伝ってください、にするか

夜勤ありの給与貰ってこい、家では家事も協力しろ、ってのは
旦那さんの健康なり寿命なりを蔑ろにする事だよね
695名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:13:44 ID:pqV
>>693
同意
日本国内で時差ぼけを繰り返す生活は正直しんどいよ
696名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:27:00 ID:IsW
>>676
寝たフリなんか何度もしたよ
肩トントン、起きなきゃ頭ガクガクされる
そもそも老人といえど男性に何度も触られたくない

>>681
>>687さんの言うとおりだよ
一度膝の上に座られてチカンとして訴えたけど、周りの老人共がよろめいただけとか言うし
老人なんだから許してあげてって言われておしまい
その老人はその前の発言でねーちゃん乳牛か?とか言ってくるのにだよ
老人ってだけでチカンには該当しないんだってさ
697名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:27:15 ID:uUR
>>691
昔1度不規則とまではいかないけど夜勤に近い仕事と、月に何度かたまに早出しなきゃいけない生活してたけど
それだけでほんとくっそしんどかったの思い出した。睡眠時間を安定な時間に取れないと体内サイクルおかしくなっていくし
それに合わせるために周りの生活犠牲にさせることになるからね。自分は1年持たなかった。
>>691のように家族のために必死に働いてるのに、何も知らない相手に
「甘えだ。家事ほとんど手伝わない」なんて言われ
強制的に体内サイクルを狂わされたら、もう未来は体壊すか離婚案件コースしかないわ。
無理矢理起こされるなんて割と殺意覚えるレベルだよ。

人間ってさ起きて日光浴びる生活してないだけで変になったりするんだよ。
「甘え」だっていって相手を思いやることをシャットダウンせずに
もっときみら夫婦の現実的な生活にあわせた労働配分話し合いな
698名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:37:50 ID:OT7
>>691
夜勤やるとね、身体のサイクルが狂うんだ。日中メインの人間の生活に合わせるのは正直キツイ。旦那さんのシフトが2交代か3交代かわからないけど、2交代なら更にキツイ。
新生児育児の夜寝られないのとはまた違う。
身体が夜勤ありきのスタイルに慣れたら、キツイながらも日中動けるけど、それは睡眠時間が極端に短くなってるって事を知っててもらいたい。
旦那さんをアテにしないで割り切れば?
699名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:41:15 ID:bte
泣き寝入り以外思い浮かばないので何か方法があれば教えて下さい

事故の後遺症の筋力と可動範囲の治療目的で市民プールに行っています
そこはレーンで歩行用、短距離水泳、長距離水泳、自由用とわけられており、長距離でガツガツ泳げるので助かっています
時間も無制限

困っていることは、セクハラしてくるオジサンがいることです
私は胸が人よりも大きく、競泳水着を着ていますが谷間が見えてしまいます
オジサンたちは「胸おっきいねぇ」と声をかけてきたり、毎時ある10分休憩のときに「おねーちゃんの体はオジサンたちには刺激が強いわ」「外だと勃つのバレるな」と言いながら近づいてきたりします
プールサイドの人気のいないところに逃げても同じです
プールの監視の人の側に行ったりしますが、アルバイトしかいないのでわかってても助けてくれません
他の人に訴えても市営なので公務員気質のため、相談しても手を出されていないしと対処してくれません
女一人でプールにこなければいいと言われもしました

他のプールを探しましたが、ガツガツ泳げる場所を設けている場所が見つからず、あっても税金を納めている町民市民でなければ利用できないといった制約がありました

陸上でのリハビリで関節を痛めてしまったので、お医者からはプールでのリハビリを続けるように言われています
どうしたら良いでしょうか?
プールでの出来事なのでボイレコの持ち込みとかはできません
700名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)10:50:07 ID:OT7
>>699
ジジィどもがいない時間にずらして行く事はできないの?
701名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:09:30 ID:bte
>>700
時間をずらしたんですが、一番絡んでくる2人が朝から晩まで網羅してる感じなんです
特に昼間は2人が絡んでるので避けてますが、二人共半日いるみたいで全く会わない日はまだありません
702名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:20:40 ID:upP
>>699
首まであるスーツタイプの水着にしたら?
下はスパッツタイプのやつ
グラマーなのはわかるけど、色気はないよね。
あと、人気のないところに逃げるのは逆では
人が大勢いるところに行くか、人前ではっきりと拒絶する。
そういう輩ははっきり拒絶されないと、つけあがるんだよ。
オッサンが多いって事はオバサンも多くないの?
オバサンたちのところに逃げるか、休憩時間は更衣室に行く。
苦情を言うなら、市のホームページ等にセクハラが横行している、と訴える。
703名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:24:15 ID:YBz
>>699
市営なら、市役所に苦情を言ったら?
自分も嫌だけど一番の心配は、小中高生が同じようにセクハラ被害を受けてもスルーされるんじゃないかって。
競泳用ってハイレグタイプならあれは止めた方が良いですよ
704名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:24:35 ID:b5T
>>699
人気のないところへ逃げるのは、超危険だよ
レイプされたら、どうするの
>>702さんのアドバイス参考にしてねー
705名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:26:36 ID:dYl
>>690
うちは外干し出来る場所がないからいつも部屋干し。
1言ったら100返してくる人だから言い返すのも疲れてきたよ。

>>692
生活スタイルの違いについてお互い歩み寄ろうと話し合いしたけど
「俺のスタイルを変える=俺の負担!不公平!」で話にならないよ。
こっちも変えるからって言っても「俺の負担が!」を繰り返す。

他の相談者さんもいるので落ちます!愚痴付き合ってくれた人達ありがとー!
706名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:28:41 ID:GeG
>>699
私も首まである水着に一票。
とは言っても胸デカな事は知られてるので休憩中はパーカー羽織ったり
更衣室とかじじいが追って来れないとこで休むとか
707名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:33:23 ID:SSA()
質問です。
彼の「専業主婦になって欲しい」という心境がいまいちわかりません。
私は共働き家庭で育ちました。周囲も共働きばかりです。
彼氏が「結婚したら絶対専業主婦になって欲しい。おれの稼ぎで食べて欲しいから
パートも嫌」と言います。
彼が「帰った時、いつも家にいてほしい」と言うので
「じゃああなたより出勤が遅く、退勤が早いバイトに出るのはどう」
と聞くとそれでは駄目だそうです。
彼の手取りは17万、私もほぼ同額です。
妊娠したら辞めなきゃいけないかもしれないけど、それまでは二人とも働いて
お金を貯めた方がいいのでは?と言いましたが
「人生は金だけじゃない」と返されました。
一応エクセルで収支の表を作り、二人だと一月これくらいかかるよ、
余裕を持つには共働きした方がいいよね?と話しましたが
「やってみなくちゃわからない」とのこと。
でもやってみなくちゃ精神で、正社員の職を失うのはリスクが高すぎます。

「妻に専業主婦になって欲しい」という男性は、一番になにを求めてるんでしょうか?
そこを満たしたらお互い妥協の余地があるかと思ったんですが、
どう思いますか?
708名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:36:01 ID:n93
>>706
ラッシュガードを上から着るのもいいかも
って、プールでラッシュガードって禁止されてないよね?
709名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:39:16 ID:b5T
>>707
17万円で専業希望だなんて、経済感覚ゼロの不良債権だぞ。
まだ結婚前なら、止めときなさい
身近に似た親子がいて妻子の苦労半端じゃなかったから、彼のそれ以外にどんな魅力を感じててもお勧めしない
710名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:42:28 ID:SSA()
>>709
私も「やめといた方がいいかな」と思い始めています。
これだけ価値観が違うのは共に生活していく上で大きな障害かな、と。
その「身近に似た親子」さんは、やっぱり専業主婦になって苦労したんでしょうか?
教えてくださると嬉しいです。
711名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:50:29 ID:UZ2
子ども産んだら、離婚して生保受けた方が裕福な暮らしができるね
712名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:54:11 ID:uUR
>>699
50分に1回の休憩時間中なぜ女子更衣室で待機しないのかが不思議。
プール内は飲み物禁止のはずだろうけど、更衣室ならまあ飲めるだろうし
ベンチとかも普通はあるよね。(うちは3箇所いってるけど3箇所ともあるし)
男性は入ってこれないからこれだけでだいぶ違うはず。
競泳タイプを着るような人はぐいぐい泳ぐだろうし
泳いてる最中は集中して話しかけにくいのもあるだろうし
泳いでればとりあえずはマシかと思うけど、水着変更も検討
とりあえず休憩中は更衣室はすぐできることだからやるといいと思う。

>>708
基本禁止されてないと思う。そのままでプール入ると文句出る可能性もあるけど
(最近水着でもそれ合わせての水着とか普通にあるから)
ただこのおっさんは多分隠してもいってきそうだね
713名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:55:47 ID:b5T
>>710
専業の時期も、パートの時期もあったよ。
この夫さんの場合は、薄給なのに小遣いは平均よりも遥かに多く使っていたし、
そもそも家計には全く関心がなかった
妻子がどれほど困窮してても自分は優雅に暮らして、妻子には「勝手にやっててね」だったよ
自己愛だけのナルシストだったようだ
年取って、少しは家族大事にするようになったみたいだけれど・・・

会社の同僚たちや友人らに「おれは妻を専業にしてる」と胸張りたいだけの見栄っ張りのような気がするよ
全体的に甘い見通し述べてるだけだしね
止めようと思うあなたの判断が正しいんじゃないかな
714名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:02:24 ID:SSA()
あれ?すみません。私はスレ立てした1さんではないのに
なぜか(主)と出てる…

>>713
>会社の同僚たちや友人らに「おれは妻を専業にしてる」と胸張りたい
目からウロコでした
そんな考え方もsるんですね…
715名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:04:16 ID:b5T
>>713
妻は、子どもに我慢させ続けるのがつらいと言ってた
習い事もさせてやれなかったし、洋服などもヨレヨレになるまで着続けさせねばならなかったから
学校でいじめにも合ったようだ
優秀に育ったが、傍目にも、もっと伸びたろうに惜しかったね
カネがすべてではないが、必要最低額はクリアしないと苦痛ばかりのようだ
>>714
まとめ読むと、現代でも結構多くの男がそのレベルなのよorz
716名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:07:30 ID:b5T
715の>>713は、自己レスごめん
>>710だったよ
717名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:08:05 ID:SSA()
そんな考え方もあるんですね、と打ちたかったのです。ミスタイプしました
周囲は共働きや農家ばかりで、専業主婦のおうちがなかったので
専業主婦をさせている夫=すごい
という考え方が頭にありませんでした。

そうですよね、お金がすべてじゃないけど、お金がないと子供に色々制限させることになる…
お別れの方向に気持ちが傾いてきました。
まだ子供のコの字もありませんが、未来の我が子にいらない苦労をさせたくないです
718名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:21:59 ID:ykT
>>691ですが
>>693>>694
>>697>>698
まとめてレスすみません、
私の意識が一番甘かったみたいですね…
共働きだったころはとても協力的だったので、それに甘えてたのかもしれません
とりあえず夫が寝てる時は負担にならないように気を付けます
ありがとうございました
719名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:26:14 ID:b5T
>>717
老後に備えないと、成人後の子どもにしがみつくことになりそうだしね
働ける間は共働きしたいというあなたの気持ちは健康だよ
あってはならないけど、旦那の不倫や義家族のイビリなどによる離婚なども多いからねえ
しかも許せないのは、そんな男に限って「食わせてやってる」と言い出すのよ
50万ほど稼いでくるならともかく、その月収で言えるセリフじゃないね
考えの浅い男だとしか思えないから、お別れオススメ。
あなただったら、将来設計きちんとたてる頼もしい男性と、きっと出会えるからねー
720名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:29:02 ID:fA8
>>714
アク禁出来るかやってみてー!
721名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:56:57 ID:qM0
>>720
名案!
722名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)13:48:45 ID:KuA()
>>720
>>721
え?
ダレをアク禁にすればいい?w
723名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)13:49:25 ID:bte
皆さんアドバイスありがとうございます
人気のない場所というのも少し語弊がありました
プールサイドでお客さんがあまり固まっていない場所の意味です
近づいてきたらすぐに気づいて逃げられるようにしていました
更衣室へとのことですが、更衣室へ行くと再入場できません
ベンチなどもありません
飲み物は持ち込めますが、パーカーなど水着以外のものを持ち込むのは禁止されています
羽織る系の水着自体が禁止されています
服類を着たま入る子供や盗難、盗撮があったので、気軽にプールサイドへの持ち込み、更衣室の出入りができなくなっています
トイレに逃げ込むことは考えましたが、私がトイレに入ると狭いトイレで邪魔になるうえ、トイレの個室2つに対してトイレスリッパが2つなので、親子でトイレに来た方の迷惑になります

一番とりやすい対策は水着の変更でしょうか
今の水着もショッピングモールで買いましたが、上下つなぎの首まであるタイプは見かけませんでした
田舎なので競泳水着を売っているお店に心当たりがないので、調べてみます
724名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)13:53:39 ID:bte
>>702
オバサンはあまりいませんね
ウオーキングスクールとかアクロビとか教室をやっている日があって、その曜日にオバサンたちが来ているそうです
逆にその曜日はガッツリ泳げないので私は行きません
これまでは夏休みなので殆どが子連れよパパさんママさんでした
725名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)14:00:19 ID:qpY
男叩きがしたいわけではないんだけど、リアルで言うとややこしくなるのでここに。

あの女俺に気があるって考える男性の神経が解らん。
何かあったのかと思ったら、
大学の保健室に行ったらタクシーで病院まで連れてって貰ったとか
いつも行くお店で笑顔で○○さんいつもありがとうございますと言われたとか
○○できるんですね凄い、尊敬しちゃうと言われたとか
そんなレベルの、いやいや仕事だからだろ社交辞令だろって話ばかり。
しかも、言っちゃ悪いがモテそうに思えない男ほどその傾向が強い。

何よりイライラくるのが、
もしかしたら自分も、その辺の男に勘違いされてたんじゃないかと思うとき。
やたらキメ顔してきたり、ニタニタと解ったような事言われたり
蘊蓄を得意気に喋ってくる人達にそう思われてたと思うと寒気がする。
勘違いするのはまあ勝手だけど、正直気持ち悪いし自意識過剰なのやめてほしい……
726名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)14:01:21 ID:qpY
神経わからんスレと間違えた、ごめんなさい
愚痴みたいなものだしということで
727名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)14:08:21 ID:KuA()
>>725
俺も自意識過剰な人の精神構造は
同性であろうと異性であろうと
━─━─━─[|/゚U゚|丿わかりま線|/゚U゚|丿]━─━─━─━
728名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)15:01:09 ID:zTc
うーん、
夜ご飯行きませんか?のメールにいいですよって言ったけど相手の言った日付が具合悪くて、相手の休みの日にシフト休みが重なったのがわかったから○日どうですかーって返した。
良いですね、時間はどうします?っていうから、お任せしますったら
12時でも良いですか?とだけきた。

いいよ、いいんだけどさ
なんかもうちょい、せっかくだからお昼にして○○とか行きませんか?とかさ
なんか○○したいーって意思が見えないんですが。
お昼だけして後は自由行動していいのかなー?って思ってしまう。

うまくこの辺伝えられる方法ありますか?
729名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)15:02:35 ID:CqA
>>723
ネットで買えばいいじゃない
730名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)15:06:09 ID:TjF
>>723
ネットでもセシ○ルでもニ○センでもスパッツタイプで首まであるセパレーツの水着売ってる
731名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)16:46:11 ID:NZa
相談です
ちょっと下ネタですみません
俺は普段ふんどしをつけてるんだけど、好きな子と二人っきりになって思いがけずいい雰囲気になった時にふんどしを忘れてズボンを脱いでしまった
そしたらその子が「ギャー!!!」と叫んではだけた服のまま逃げ帰ってしまった
それから連絡が取れない
女性から見てふんどしって相当やばいですか?忌憚なき意見が聞きたいです
ちなみに俺も彼女も大学一年の18歳です
732名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)16:51:28 ID:uUR
ふんどしは機能的に優れてるから愛用してる人は一定数いるって知ってるけど
世間一般にはうん・・・なんていうかネタとしても扱われるよね・・・
733名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)16:53:16 ID:v5f
>>731
とりあえずびっくりするとは思う。
すでに付き合ってる彼氏が最近ふんどしにハマって、とかならまだ受け入れられるけど
そこまで親密でない相手からいきなりふんどしが出てきたら下手すると厨二病こじらせてるくらいに思うかもしれない。
734名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:02:07 ID:CqA
>>731
相当やばいですね
知らずに見たなら頭の中真っ白になる
変な趣味があるんじゃないかと思う
735名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:21:10 ID:4AK
>>731
若いのに珍しいなって驚きはするけど、悲鳴あげて逃げる程の衝撃はないな
個性が強過ぎる印象はあるけど、ふんどし=祭り のイメージが強いから、変態とか変な趣味って方向のイメージは皆無
736名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:27:20 ID:xTB
>>735
お祭りのやつは締め込みかなー、あんま下着っぽくない感じ
>>731のは多分越中
737名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:39:50 ID:NZa
>>731です
ちなみにその時履いてたふんどしはこれです
柄色は問題ないと思うのですが…
http://sharefun.jp/?pid=98631708
738名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:40:17 ID:4AK
>>736
現代の普段使い用ふんどしって、柄がかなりおしゃれだったから、変わった下着って印象
個人的には、厚手の白ブリーフのほうがちょっと...
(白ブリーフ愛用の方いたらごめんなさい)
739名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:47:26 ID:v5f
>>737
オシャレなふんどしも女性用ふんどしのことも知ってるけど
自分もふんどし愛好者くらいじゃないと引くかもしれない。
世の中にあることを知ってても、実際使ってるのを目の当たりにすると違うというか…
女性用の布ナプキンとか布オムツと一緒で、
あーそっちの世界の人なのねみたいな一線引くところはあるかも
731が普段から和装とか和小物愛用してるとか、それっぽい感じがあれば、
落ち着いてきたときにそういえば普段からそうだったなーとか思うかも
740名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)18:08:02 ID:uUR
>>737
柄というのが問題ではないんだ(特に今時のふんどしは今風に変わってるし)
「ふんどし」そのものが一般的な印象としては引く対象。
変態ではあるとかそういうのではなく、一般的な下着とは違うという印象でギョッとしちゃうやつね
741名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)18:58:56 ID:JDp
>>739
布ナプキンてどういう風にそっちの世界の人になるの?
使ってるから知りたい
どっちの世界の人と思われてる?w
742名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)20:07:40 ID:NZa
>>731です
やっぱり女性からしたらびっくりすることなんですね
変なものを見せてしまって彼女に申し訳なかったです

あのあと彼女から連絡が来ました
びっくりして変な声が出て恥ずかしくなって逃げてしまった。嫌われたと思って怖くて携帯を開けなかったと謝られました
こちらこそ変なものを見せてごめんと謝って仲直りしました
相談を聞いてもらって現実を見て彼女に真摯に向き合えた気がします
ありがとうございました!
743名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)20:11:00 ID:uUR
>>742
仲直りできてよかったね。
744名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)20:13:57 ID:Mrt
>>728
一回断ったんでしょ。だったら次はあなたが詳細をつめて段取りする番。
745名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)20:16:53 ID:w7g
>>742
フンドシって男性のあの部分に快適らしいね
しかしフンドシ…カッコいいなあんた…
746名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)20:33:48 ID:v5f
>>741
自分が言われたのは、自然とかナチュラル系が好きなオーガニック信者の意識高い系みたいな。
一度カテゴリ分けされるとそのイメージが訂正されるのはかなり面倒。
オーガニックなんぞ気にしたことないわ!って思った。
>>742
よかったよかった!彼女がいい子でよかった!
747名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)20:54:08 ID:gQ4
>>741
無農薬無添加好きで白湯飲んで冷え取り靴下やって
化繊は冷たくて子宮が冷えるから生理痛になる
布ナプにしたら生理痛もなくなって
不順も治って吹き出物も少なくなっていい事ずくめって言いながら
アキュライズ化粧品のCMに出てきてそうなイメージ
748名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)21:46:18 ID:4EF
>>747
ワロタwなんかわかるw
石けんとかも好きそうw

ちなみに石けん派の人が「石けんだとね!用途ごとに洗剤揃える必要ないのよ!
ぜんぶ石けんでいいんだよ!だから簡単で安上がりなの!」と言いながら
やれ重曹だセスキだ、手作りアロマ石けん(1個1000円とか)だと買い集めているのは知ってるので
ある種のマルチや宗教にハマる人と同じだなと思ってるw
749名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)21:58:31 ID:v5f
>>748
ぐわーっ
布ナプも使ってるし風呂は石鹸シャンプーだしセスキも重曹も家にある私に大ダメージ
ほんとそんなんじゃないから!って言っても説得力ないよな〜
でも洗い上がりがヌルヌルしなくて抜け毛もクセ毛もなくなったから
やめるタイミングがないんだよ〜。人には勧めないから許してー!
750名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:09:35 ID:9cZ
>>749
水シャンプーよりはいいと思います
751名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:15:33 ID:B5C
夕食がカレーやポトフみたいな煮込み料理のとき
弟の後に食べようとすると肉が全然残ってないんだ

自分の後に食べる人間がいると分かってて
肉をひとつ残らず取り尽くすって普通やらないよね
752名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:17:11 ID:GLR
相談です。旦那との夫婦喧嘩についてです。

先日くだらないことで喧嘩をしてしまい、それがヒートアップしてしまいました。
それも私が悪かったのですが、その際に、
「こんなところにお嫁に来なければよかった。○○さん(元彼)ならもっと大事にしてくれた。人生の失敗だ。」
というような事を言ってしまいました・・・
次の日にきちんと謝ったのですが、旦那がすねてしまって、月曜日から口を利いてくれません。
専業主婦もさせてもらって、優しい人ですし、本当に感謝しています。

どのように手を打てばよいでしょうか?
753名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:18:43 ID:JDp
>>746
はぁー
なるほど理解できたw

布ナプキンで生理痛が無くなったらいいんだけど
実際は全くそんなことないっていうね
けど石鹸はハマったことあるから文句言えないww
肌荒れしてやめたけど

>>751
弟、無神経ですごく卑しいね
754名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:23:19 ID:B5C
>>753
無神経ですよね?

両親の方針で弟優先というか優遇というか
昔からそうなんで、もう慣れてるからいいんだけど
少しぐらい遠慮とか配慮とか気遣いとかはないのか
いちいち言わなきゃ分からないのかと不思議に思うわけで
755名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:26:38 ID:KuA()
>>752
>どのように手を打てばよいでしょうか?

本当に反省してるのか疑問…
756名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:28:00 ID:4EF
>>749
うん、人に勧めないなら全然問題ないと思うよ
宗教もオタク趣味も自分がハマってるだけなら個人の自由だと思よ

でもなぜか布ナプとか石けんのオーガニック教の人って
布教したがる&他を否定したがるから、どうしても胡散臭いイメージを持ってしまう
セスキも重曹も便利だけど、ドメストやカビキラーだって便利だ
でも石けん派の人に知られると説教されるw
頭に石けん布教派ってプレートでもつけといてくれたら話さないんだけどなw
胡散臭く思う理由があるから許してw
757名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:29:53 ID:bte
>>729
>>730
レス遅くなってすみません
水着は身体に合わないと使えないので、試着してから買いたいです
758名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:30:08 ID:GLR
>>755
言ってはいけない事だったと思っていますが、先に進まないので・・・
759名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:31:37 ID:tcA
>>757
通販でも試着して合わなければ返せるところもあるよ
近所になければ試してみてもいいと思うけど
760名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:31:49 ID:4EF
>>752
>旦那がすねてしまって、月曜日から口を利いてくれません。
こんなこと考えてるようでは無理だと思う
旦那をどれだけ馬鹿にしているの?旦那の人格認めていないの?
よくこんなこと言えるね、恥ずかしくないの?

旦那をATM扱いするのやめて対等な人間であると認めるのが先決でしょ
口先だけじゃなく態度、行動でね
761名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:32:30 ID:CqA
>>751
うちの父親もそういうタイプ
ただ全部食ってやろうwって悪気があってやってるんじゃなくて
本当に後の人の分とか家族で割ったらどうなるかとか気にしないっぽい

果物が剥いてあったら食べたい分食べちゃったり
家族分ちょうど買っておいたもの何個も食べちゃったりする
で後で指摘するとあ!みたいな…
大皿料理とかでもそうだからもう面倒臭いから好きにさせるか
これは残しておきたいって思ったら最初から個別に分ける
多分祖母が甘い人だったからそういう育て方されたんだろうなと思ってる
762名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:34:41 ID:JDp
>>754
親がそういう風に育てたなら仕方ないかな
けど早いとこ矯正しとかないと将来の奥さんが気の毒だよ
>>761さんの言うように、そういう人はいる
大体が親の躾のせい
763名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:35:22 ID:GLR
>>760
もちろん反省していますし、旦那のことをATMだなんて思っていません。
しかしこちらも歩み寄っているんだから、旦那も大人なんだし歩み寄って欲しいと言うだけです。
764名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:38:53 ID:B5C
>>761>>762
そういうタイプの人いるんですねぇ
悪気はないけど後のことや他人のことが
頭からスコーンと抜けてるというか

親が甘やかすので今から躾も厳しいですね
喪男なのでよそのお嬢さんに迷惑をかけることは多分ないですが
765名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:39:10 ID:bte
>>759
調べてみますね
766名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:40:12 ID:IGC
>>763
釣りじゃないならもう無理
あとは少しずつ崩壊に向かっておしまい
残念だったな
767名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:49:40 ID:KuA()
>>763
ご自分がどれ程の失言をしたのか気が付いてないようで…

恋人期間に言ってたら、即効で別れられるほどの失言だよw
結婚という契約で薄皮一枚って状態なのに
1度、謝ったぐらいで許してもらえると思う方が甘いと思うし

しかもそれを「すねてる」と捉えてるって事は
旦那さんの事を「格下」だと見下してる考えだと思いますよ

「魔法の言葉なんてない」ので
貴女の誠意で旦那さんに許してもらうしか無いですよ
768名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:52:04 ID:VYe
>>731
ヤバいかどうかの問題じゃない。私だったらイヤだ。多分嫌いになる。
769名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:54:20 ID:JDp
>>768
それもう話題終わったから…
仲直りできたみたいだよ、よかったよね

>>767
ほんとだよね
本気で反省してたらすねてるなんて言葉は出ない
770名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:00:54 ID:GLR
分かりました・・・
できるだけ頑張って謝って許してもらおうと思います。
771名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:01:59 ID:IGC
まあ無理だろうなw
772名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:02:47 ID:vmq
>>762
弟の年齢がわからないが、将来の奥さんもそうだけど、学校なり会社なりでマズいよな。
食い物の怨みって恐ろしいものだし。
773名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:02:59 ID:GLR
>>771
旦那はあなたみたいに意地の悪い人ではないので大丈夫です
774名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:04:44 ID:JDp
>>773
大丈夫じゃないからここに来たんじゃないの?
775名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:05:10 ID:uUR
それ言ったら終わりの言葉をついいっちゃってる上に、>>763みたいな思考ならまあ無理だよね
776名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:05:21 ID:GLR
>>774
確かに・・・
何とかします・・・
777名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:07:40 ID:b5T
>>776
逆にあなたが彼から「元カノのほうが良かったな」とぼそっと言われたら、
どう思うのかな?
778名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:08:36 ID:GLR
>>777
たぶん反射的に平手打ちします・・・
779名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:09:19 ID:IGC
>>776
具体的になにするのやらw
780名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:16:06 ID:3Hx
>>763
失言した側が擦り寄るのは「歩み寄り」とは言わないのでは
781名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:17:29 ID:PZG
>>778
じゃあ、旦那さんの気持ちわかるんじゃない?
とりあえず、離婚届用意しておこうか
782名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:17:47 ID:KuA()
>>774
たまに~~~~に居る
自分に甘い人が求める「魔法の言葉」を聞きにきたってだけでしょ
2ちゃんねるに魔法の言葉を聞きにきたって
「ぱるぷんて」ぐらいしか思いつか無いけどねw
(注意:何がおきても保障はいたしません)
783名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:18:55 ID:b5T
>>778
とっさに平手打ちできる人間はあまり後引かないが、
旦那さん内気そうだから、グサッとガラスの破片が刺さったままだと思う
繊細な男性は、デリケートに扱わないといけないんだよ
あまり話しかけたりせずに、気働き・心遣いなど温かいこころで時間を掛けて彼の傷治さないといけないが、
皆はできないんじゃないかと思ってるようだよ
784名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:21:58 ID:ETu
三指突いて謝罪しろよ
785名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:48:21 ID:xzQ
>>776
違ったら申し訳ないんだけど、いつぞやかの高層マンション奥様に似てるね。
そのプライド高そうなところが文脈から伝わってくる辺りがですが。
786名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:49:07 ID:zkT
大学卒業後にサークルの仲間が集まる機会があったんだが、ぜったいに来ないだろうと思っていた女(Aさん)が参加してた。
「えっ、なんで参加できるの?」と驚いたよ。

Aさんは大学在学中、エッチ写真が流出してしまった。
どうやら彼氏(元カレ?)がバラまいたらしい。それもかわいいヌードとかじゃなくて、ばっちり行為中の写真とか、Aさんの局部がうつってるえげつない写真もあった……。

今みたいにリベンジポルノの法律がなかった時代だし、写真が貼られたのも仲間内の専用掲示版みたいなところで、そのためか大きな問題にならなかった。
でもその後、Aさんは大学を休みがちになって、そのまま休学か退学みたいになってしまった。当然、サークルにも来なくなった。
(バラまいた男はすでにサークルを抜けていた。)

こんな事件があったにも関わらず、Aさんがサークルの同窓会に出席していて、本当にびっくりした。
男性陣も少なからず掲示版の写真を見たはずだし、女性陣もふくめて、参加者はみんなが気まずそうだった。

もちろん被害者がコソコソと隠れる必要はないのだけど、私がAさんだったら、つらすぎて絶対に参加したくないよ。
彼女はいったい何を思って参加したんだろうかと疑問だ。
787名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)23:58:50 ID:KuA()
>>786
で?
そのAさんの心境を紐解いて何がしたいの?言いたいの?
788名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:03:56 ID:CCd
本人に罪は無いんだから、忘れてあげればいいのに。
君も含めて、酷い人が多いサークルだったねえ。
789名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:06:00 ID:9zl
>>786
過去は過去と割り切ったんじゃないの?
それかもう気にしないようにしようと頑張って行動してるとか

>>786みたいなタイプが無意識にセカンドレ○プするんだろうなぁと思った
それとも敢えてこんな掲示板に書いたのかな?
790名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:07:56 ID:hk3
そもそもスレチだろ
791752 :2016/09/02(金)00:09:02 ID:NK0
「私のわがままにもいい加減疲れたし、今後のこともじっくり考えたい。一度実家に帰るなりして顔を見せないで欲しい」
だそうです・・・
792752 :2016/09/02(金)00:11:35 ID:NK0
こんな理由で実家帰ったら、お父さんに殺されちゃう・・・
793名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:11:50 ID:XKZ
>>791
でしょうね…
いろいろ溜まってたんでしょう旦那様。
794名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:12:05 ID:4Mb()
>>791
貴女の書き込む先はもうココではないと思います
どなたか、誘導をお願いしますw
795752 :2016/09/02(金)00:12:47 ID:NK0
どこか相談できるところをお願いします・・・
796名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:13:03 ID:hk3
>>791
よかったな
じゃあ続きはここでやれ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

わかったならとっとと失せろ
797名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:28:04 ID:Z0x
>>761 >>764
そういう人間は治らないよ。親が躾をしてなかったらもう無理。
働いてるなら出来る限り食生活を別にするしかない。
台所にあって料理済んでるものなら、自分が何でも食べていいって神経がもう出来上がってるから。
最悪な場合、さっさと家を出るしかないんだよ。
798名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:34:17 ID:0WL
義兄嫁が時々出てくる特殊嫁っぽくてイヤ!
背が低くて巨乳で特殊な病気ってどこまで同じ
病名は難しくて覚えらんなかったけど検査入院して最低二ヶ月は入院ってなったから
義兄とウトメが仕事で行けへんからってウチが入院の荷物もってかされたけど
今日病室変わる日やったみたいで行ったらちょうど引っ越ししてた
義兄嫁は髪の毛ボサボサで化粧してなくて部屋着のワンピース着てて
もう30くらいやのに同じ部屋になった人から高校生?お姉さんがお見舞いに来てんの?とか話されてて
ウチのほうが5歳年下やっつーの!ってスンゲー腹立った
そんな小汚い身なりしてたら子供に間違えられんの当然なのに褒められたと思ってニコニコ笑ってるし
自分学生じゃないですよーとか言ってるくせにウチの方が年下やって訂正しいひんかったし
なんで義兄嫁のために時間割いて見舞いきてんのにこんな嫌な思いせなあかんのって腹立った
もう二度と見舞い行きたくないけど夫くんが出産の時見てもらったからとかいう理由で行けっていうし
もう一回行ったんやから義務果たしたと思うし絶対行きたくない!
出産の時見てもらったってウチ見てなんて言うてないのになんでそれで恩感じんなあかんの?って思う
恩の押し売りやんって腹立つ
799名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:41:34 ID:4Mb()
>>798
>恩の押し売りやん
それは旦那さんに言いなされw

入院の荷物等の事で
義兄さんが無理なら義兄嫁実家が手伝うと思うんだけどね?
800名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:42:33 ID:FyK
文章からにじみ出るすさまじい頭の悪さ・・・・
801名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:42:50 ID:wHw
>>798
入院中って化粧しちゃいけないんじゃなかった?
看護師さんや先生が巡回中に顔色を確認するために

普通、化粧っ気ないと老けて見えると思うんだけど、もともと義兄嫁さんが童顔なだけじゃ?

訂正してもらえなかったんならいじけてないで「ウチのほうが年下です」
って自分で訂正すればいいじゃん
そもそも義兄嫁さんが気に入らないだけだよね
行きたくないならご主人としっかり話し合えばいいだけでは?
「もう義理は果たしたから行きません」って
802名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:51:11 ID:0WL
>>799
言ったよ!でもウチが出産したあと子供しばらく義兄嫁に預けてたからウチがやれって
夫くんが勝手に預けたんじゃん!って言っても聞いてもらえんかった
義兄嫁の実家って山口県なんだって
ど田舎wすぎて娘のピンチにすぐ来れないんだってさー
手術のときはくるらしーよ
803名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:53:06 ID:0WL
>>801
出産のときそんなん言われなかった
そう童顔!すごい特殊嫁に当てはまるっしょ!?
ウチはあの特殊嫁の書き込みは義兄によるものじゃないん?って疑ってる
804786 :2016/09/02(金)01:02:37 ID:SX5
>>787
>>789
私をふくめて、いちいち過去の事件に触れないし、全員が忘れたふりをしていたと思います。
ですが、やっぱり気をつかうというか、おかしな雰囲気になってしまいました。今後もAさんが積極的に参加してくるようなら、サークルの集まりができなくなる恐れもあります。

Aさんは被害者なので、出入り禁止にするのは筋違いだし、セカンドレイプになるのもよくないです。
しかし、みんなが忘れた段階になってAさんが突然あらわれたことには、私はちょっとAさんの神経を疑ってしまいました。

Aさんは被害者なので悪くないっていうのは同意ですけど、彼女がその場にいることだけで雰囲気がギスギスするんです。
例えばサークル内に仲良しの友達がいたりして、Aさんがそこに行って盛り上がっているならいいですが、そういうわけでもないですし。

そもそもAさんはサークルにまったく来なくなったのに、卒業してから何年も経った集まりに参加してきました。
ですから、今さら「私たちは仲間だよ」っていうふうに付き合うのも、なんだかなあって感じがします。
805名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:04:50 ID:jpO
確かにそういう正義の存在しない集団の馴れ合いの中に突然毅然と参加されると困るよね
806名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:08:39 ID:CCd
そもそも、誰も教えてなければ来れないわけで。
意地悪して教えてる人が居る限り、過去を払しょくするためにも無理してでも彼女は来るでしょう。
そういうksな集団だし、その一員だという自覚を持てば。
807786 :2016/09/02(金)01:26:28 ID:SX5
>>805
じゃあ大学時代に、サークルではどう対処をすればよかったんですか?

加害者の男はすでにサークルを抜けていました。
他のメンバーがAさんに嫌がらせをしていた、なんてこともないと思います。

サークル側は、いっさい悪いことをしていません。その掲示版もすみやかに閉鎖しました。
それでもAさんが勝手に傷ついて、サークルを去ってしまったのです。
もし私たちがフォローしたくても、本人の同意がないまま騒ぎ立てるわけにもいかないし、傷ついた人をそっとしておくしかなかったでしょう。
808名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:32:30 ID:jpO
だから揃いも揃って腫れ物扱いする必要がどこに?
今はみんないい大人になってるんでしょ?
その場に成熟した大人は一人も居なかったのかな?
809名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:35:00 ID:CCd
>>807
当時、そっとしておくしかなかったのはその通りだろうし、それでいいと思う。
でさ、今回は、誰かが呼んだわけだよ。ここで逆切れせずに、そいつに聞けよ。
810名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:40:24 ID:KkE
ああ〜Aさんが誰かに脅されて
自分の意思ではなく出席させられている展開とかで
ありませんようにって思っちゃった
811名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:42:53 ID:CCd
脅されてたら、それはかわいそう。そこまでは想像してなかった。
ただ、招待しといて、「ほんとに来るかなpgr」してた人はいるだろうねえ。
812名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:47:14 ID:6aY
勝手にギスギスしてサークルの集まりができなくなる恐れもあるから
自分達の神経を疑えばいいのに
813786 :2016/09/02(金)01:55:01 ID:SX5
>>806
>>809
誰かがAさんに教えたというより、公開の場所で募集をかけていたので、そこから情報が伝わったんだと思います。
今後はLINEグループとかを作って、集まりがあるときはそっちで募集をすればいいかもしれませんね。

とはいえ、「Aさんだけを除外してLINEグループを作る」という方針はまずいです。
現在のAさんはサークルの集まりに参加したがっているわけだから、仲間ハズレにしてその情報を隠すのはダメだと思います。

あとそれに、サークルの私たちが加害者というわけじゃないんですから、Aさんから逃げ回るのはおかしいと思います。
814名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)02:03:11 ID:KkE
>>813
Aさんが嫌がらせされてるわけじゃなければ、
その辺はもう時間が解決してくれる話なんじゃないかなあ
あくまでも加害者ではないんだし、心情はわかるけど
今後の人生でも大小関わらず事件が起きてそのあとも顔をあわせる
みたいなことあると思うよ。
815名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)02:33:35 ID:4Mb()
>>786
笑わせるw
ギスギスする?神経を疑う?
現時点では元サークルメンバー内での
イジメの真っ最中じゃないかw
Aさんに参加して欲しくないっていうのを
前面に出して、Aさんを加害者に仕立て上げてる文章を
ネットにあげ、被害者ぶってるなよw
816名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)02:37:20 ID:4Mb()
ついでに
>>807の部分
1番の加害者はA元彼だけど
サークル内の掲示板に張られていたのなら
それはサークルの不祥事であり
本来は解散をしておけばよかったんだよ

そして、解散の原因はA元彼だと
責任の所在もしっかりさせておけば良かっただけ

当時、なぁ~なぁ~で済ませて、自分たちの責任は
知らぬ存ぜぬで通してサークルを存続させたのだから
今までどおり、掲示板の事は全員、墓までもって逝けよ
Aさんが参加すれば、不満が出るのは困る?
そんな状況にしたのは
当時のサークルの責任者、関係者のせいだよ
そんなことも出来ない時点であなた達も
イジメの加害者側だと自覚してください
817名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)03:13:37 ID:KkE
いやあ、もしかしたらギスギスを感じてるのは>>786一人だけで
他のメンバーは大人の対応で済ませているのを勝手に勘違いしてる可能性もあるよ
別にサークルの集まりで集まらなくても、個人的に仲良しのメンバーで
集まったらいいじゃない。それが結果的にAさんが入ってなくてもさ。
818名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)03:18:49 ID:KkE
>>816
加害者以外のサークルメンバーをAさんいじめの加害者呼ばわりするのは行き過ぎだと思うよ
ひどい画像を流された本人が一番だけど、目にした人も嫌な気分にはさせられたし
どちらも自分ではどうしようもない暴力を受けたようなもんなんだから。
819786 :2016/09/02(金)07:49:37 ID:SX5
>>812
Aさん自身も楽しみたくて参加するならまだマシですが、そうでは無さそうなんですよね。
周囲には気をきかせて話しかける人たちもいるけれど、Aさんのほうは素っ気ないし、反応がにぶくて愛想が悪かったです。
だから私は彼女がサークルメンバーへの嫌がらせにきているのかと疑ってしまいました。

>>789 が書いているように、Aさんは過去を乗りこえるため、ムリをしながら参加しているのかなと思います。
トラウマのある場所にわざわざ戻ってきて立ち向かっているという見方が一番納得いきます。


>>810
「誰かに脅されて参加を強制されている」というのは恐ろしいことですが、たしかにその可能性を否定しきれません。
本人に直接、どういう気持ちで参加しているかと聞くわけにはいかないですし……。
820786 :2016/09/02(金)07:59:41 ID:SX5
“可能性”という話を述べるなら、 サークル内でAさんへの嫌がらせはあったかもしれません。
私が見聞きしていなかっただけで、「なかったと思う」と書いたのは軽率でした。

加害者と仲良かった男子たちもいたから、おおっぴらに擁護はしなくても、心情的には味方したり、裏では何かをやらかしたかもしれないです。
そのように考えると、もう何もかも信用できなくなります。
821名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)08:35:35 ID:KkE
>>820
すごい基本的なことを聞いてなかったけど
その、サークルの集まりというのは今後もあるわけ?
学校卒業して何年も経ってるとは言ってたけど活動は続いているのかな?
同窓会だけの話ではないの?

あと、786さん及びその他の人たちが、当時味わった嫌な思いがよみがえって不快になるのは仕方のないことだし
それについてAさんと距離を取るのは悪いことじゃない
Aさんは悪くないんだからというのはあくまでも善意だと思う

それで結局はどうしたいのかな?
もやもやを吐き出したいだけかな?
822名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)08:39:46 ID:XKZ
愚痴スレだから構わないんだが>>786が書き込むたびにムナクソになってきてしまって申し訳ない。
823名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)09:27:28 ID:cYm
NG機能使える人はスルースキルが高い
824名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)11:38:23 ID:ztT
>>662
ソシャゲじゃなくてネトゲにはまって止められなくなった
事がるんだけど、アンインストールに相当抵抗あるのはわかる。
この手のやつはゲーム性じゃなくて仕組みで客を繋ぎ止めてる
だけなので、自分の時は3日間ぐらい他の面白いオフライン
ゲーを遊び尽くしてこっちのほうが面白いんだ!と
自分に言い聞かせてようやくアンインストール出来たよ。
825786 :2016/09/02(金)12:44:27 ID:SX5
>>821
サークルの活動は終えたのですが、年1回の同窓会(飲み会?)をやってます。
それから、メンバーは結婚式なんかで呼ばれます。

最初はこのスレに愚痴のつもりで書き込みました。
なので、私も自分の願望・見解をうまく整理できてなかったです。
しかし、将来のことを考えると、やはり相談として皆さんのご意見をいただきたいです。

(スレにはこの話で胸糞悪くなる人も多いみたいだから、私はもう消えたほうがいいのかなと悩みますけど)
826名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)12:45:33 ID:CCd
>>825
まだ続くのなら、こちらでどうぞ

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
827名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)13:31:34 ID:4Yn
>>786
ぶっちゃけ、どうして来る気になったのか聞いてみなよ
828名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)13:33:36 ID:4Mb()
>>827
>>826
829名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)14:04:50 ID:vf3
>>825
場の空気ではなく、あなたが彼女を見て「気分が悪い」と感じてる理由をキッチリ言葉にしてみなよ
「その事実をみんなが知っている」場に来る女を、あなたがどう思っているか
場でも空気でもなく、あなたの問題だと思うよ
上でも言われてたけど、普通なら忘れた振りをして付かず離れずやりすごしたらいいだけなんだから
いい年なんだから、なんでもないふりくらいできるでしょ
むしろ一々覚えてるよって空気にするって、なんの嫌がらせかと
830名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)14:05:22 ID:vf3
すみません、移動します
831名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)14:59:19 ID:XM5
学生時代からの友人がいる。
私、1歳になったばかりの子供1人、友人はもうすぐ3歳と1歳半の子どもがいる。
友人が久しぶりに地元に帰ってきているので、子供も連れて遊ぼうという話になった。
当日の天候関係なく子供たちが楽しめるような場所ということで、室内で、小さい子供向けの遊具がたくさんある施設を提案。
そしたら、子供が小さいから人が多い場所はちょっと…と友人に嫌がられてしまった。
それならば、と我が家で遊ぶことに。
3歳の子が飽きないように、近所の公園まで散歩したり、粘土やお絵かきなども出しておいた。
そしたら、遊んでる間中、友人がうちの子が触ったりなめたりしたおもちゃを毎回除菌シートで拭いていた。
うちの子は1歳前から保育園に通っているので、他の子がなめたおもちゃも平気で触るし、お互い様だと思っていた。
私は我が家のおもちゃを他の子になめられたりしても全く気にしないし、友人の子がうちの子を引っ掻いたり押したりしても、このおもちゃ使いたかったかな?順番こで使おうか、そういう時は押さないで貸してって言うんだよーと言うくらいで全く平気。
もちろんうちの子がやった時はごめんねと謝るし、うちの子にも同じことを言う。
でも友人はすっ飛んでいくし、過剰に反応していた。
もちろん噛みつきや体格差があったりして大きな怪我をしそうな時はすっとんで止めるけど、同じような年齢で体格、ちょっと押したくらいならたいした怪我はしない。
押さないこと、貸して、いいよ、あとでなどを教えるくらいで大げさに反応しなくてもいいんじゃないかと私は思っていたから、友人の反応にビックリ。
さらに、公園でも砂場で砂まみれになって遊ぶうちの子に対し、友人の子は砂を少し触るだけでストップ。汚いからということだった。
家帰ってからお風呂入るなら入っていいし、洋服もサイズあるからなければ貸すよーと言っていたが、触らせたくないとのことだった。
そういえば友人は妊娠中もおさがりのおもちゃってあまり触らせたくないと言ってたなーと思い出した。
我が家、洋服もおもちゃも半分くらいはお下がりw
友人の上の子は来年から幼稚園にいくとのことなんだけど、こんなに潔癖というか、なんか気にしすぎな感じで大丈夫だろうか。
いやむしろ私が大雑把すぎるのか?とちょっと考えてしまう1日だった。
832名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)15:03:04 ID:XM5
関係ないかもしれないけど、友人の子供はどちらも女の子。
うちは男っていうのもあるのかも。
保育園からの帰りなんて、ポッケに虫とか入ってるし。
833名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:04:25 ID:PND
愚痴
自分の苗字が嫌いだ、どういう経緯で苗字に「死」が混じるんだ
両親には大人になったら好きになるとか言われるけど絶対好きにならないと思う
幸い名前でいじめを受けたことはないが
834名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:16:04 ID:9Th
>>831
潔癖加減は人それぞれだと思うし特に何とも思わないかな
というか私も友人さん寄りかも
私も1歳の子供がいるけど他人が舐めたおもちゃを触って風邪ひいたことがあって
一時期は触るもの全て除菌シートで拭いてたよ
友人さんの子供は女の子だし綺麗にしておきたいんじゃない
835名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:21:01 ID:KkE
不死原さんとかだったら不死だからいいじゃんとか思ったけど
当事者はなあ。
836名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:44:10 ID:J4q
>>833
苗字由来netで調べてみた

「不死川」全国約10人
藤川と語源をともにする。近年、大阪府羽曳野市と奈良県北葛城郡にみられる。浄土真宗本願寺派の僧などに見られる、寺院の姓である。

「不死原」全国約70人
藤原と語源をともにする。近年、兵庫県神崎郡に多数みられ、大阪府、千葉県にも少数。語源はふじの生えている平野や地域。
837名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:44:48 ID:J4q
経緯分かんなかった
838名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:48:05 ID:X8N
>>831
私も子供は<元が健康優良児>なら、砂まみれ、多少のバイ菌に触れて育った方がたくましくなると思ってる派だから
831さんの子育ての方針も間違ってるとは思わないけど、友人さんの子育ての方針も常識はずれとは言えないと思う
まだ体の出来上がってないか弱い生き物として病原菌に対して神経質になるのは親として当然なわけで
(普段は平気な程度の細菌でも、子供は少し免疫が弱ってるだけで大病になる可能性があるんだし)

常識はずれでない程度の方針の違い
口出しは無用ですよ
839名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)16:58:44 ID:alF
職場の同僚A(女)がうざい。
下まつげが長いことがチャームポイントらしいが、ことあるごとに自慢してくる。
目の下を人差し指で下げて、アッカンベーした状態で
「ねぇねぇ、私の下まつげ見て!長いでしょ?」って言いながら至近距離で見せられるから不愉快。
まともに取り合うのが面倒だから「あー長いねー長い長い。ウラヤマシー(棒)」って感じで適当に返事してるのに全く懲りない。
昨日、別の同僚B(女)とまつ毛の美容液の話をしてたんだけど、やっぱり割り込んできやがった。

A「ねえねえ、何の話!?」
B「まつ毛美容液の話だよ。ほんとに伸びるのかなって」
A「まつ毛美容液?私まつ毛長いから必要ないかもーみてみてー(アッカンベーしながらBに急接近)」
B「ん?そうかな?そうは思わないけどな」
A「は?もっとちゃんと見てよ。長いでしょ?」
B「う~ん、よくわかんない。てか私仕事に戻るね」

その後、Aはずーーっと不機嫌。物の扱いも雑だし、ドアもバーン!って占めるからほんと迷惑だったわ。
ていうかなんでそんなにまつ毛の長さにこだわるんだよ。言っとくけどそんなに長くないぞ。
てかまつ毛長い=私美人でしょ?って言いたいみたいだけど、それ以前にそのドラム缶みたいな体系どうにかしろや。
陰で「ミルタンク」って言われてるぞお前。
840名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)17:01:13 ID:XM5
>>831です。
そうか、私も友人もどちらもおかしいほどではない普通の範囲内なんだね。
なんだか、言い方悪いけど、うちの子が触ったり舐めたりする度に拭かれるから、うちの子が病原菌扱いされてるみたいで少し気になってしまったんだ。
実際そうなんだろうけどww
口出しする気は元々ないし、そういう人もいると気づけたから次から気をつけるようにするよ。ありがとう。
841名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)18:02:21 ID:P79
>>839
次言われたら目くそ付いてるとでもいってやれ
842名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)18:42:48 ID:Iik
>>839
鼻毛とか目やにとかシミとか
843名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)18:45:34 ID:XXQ
>>839
白目の黄ばみor充血が目立ちますね。食生活とか大丈夫ですか?

こういう事言ってやりたくなる同僚だね

844名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)20:09:04 ID:xK8
うちの兄はまつ毛長いコンプレックスではさみで切ってた
私は母似で短いのに
845名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)20:25:44 ID:lAX
>>844
上下睫毛は長いのに不細工よw
それより眉毛がほしかったわ・・・・・・(遠い目
846名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)20:32:49 ID:wym
>>800
同意する。その後のレスも頭痛がしてくるレベルの頭の悪さ
スッピン童顔なんて本人にはどうしようもないこと、しかも入院中でスッピン当たり前の状態で言われてもなぁ…
手術含めて2ヶ月入院って結構状態悪そうだし、そんな時に化粧なんてしないよなぁ…
自分が老けてて年上に見られたから立腹してるだけだよね、これ
847名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)00:23:31 ID:X4l
さっき急に心臓様がどきどきしてキューってなり出した
動けなくなる程ではないからそのまま居間に行くのに階段上り下りしたらちょっと息するの苦しくて
部屋戻って数分布団に突っ伏してた
推敲してるうちにそろそろ30分以上経つのにまだちょっとどきどきしたまま

たまにこんな風になるんだけどなんだろ

覚えてる限りで最初に胸がキューってなったの一昨年の11月末辺りから
時々胸がキューってなって息切れするし、関係あるかわからないけど疲れやすいしよく微熱出る…
848名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)00:46:49 ID:xXb
>>847
急に動悸が始まりある程度の長さが続く、息苦しさを感じる
この辺りから連想するのは発作性頻拍症かな
過労やストレスで起こりやすい不整脈だけど、命の心配はいらない
まずは規則正しい生活とストレスがあるなら元を廃除
それでも続くようなら薬で治まることもあるから、一度心臓血管内科に相談してみれば?
849名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:08:56 ID:SPH
>>847
不整脈かなって気がする。
続いたり悪化したら病院行った方がいいと思う。
850名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:10:24 ID:4rH
>>847
こんなところで素人に聞いてないで、すぐに病院へGO!
851名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:15:27 ID:4rH
連投失礼

今すぐにってことじゃないよ
明日はまだ土曜だから病院もあいてるし、朝一で行ってきたら?
852名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:23:12 ID:MYP
>>848-851
そっか土曜日なら開いてる病院あるのか
バイト止めてからずっと引き籠りで知らないところに行くの怖いけど頑張って行ってみる
みんなありがとう
853名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:28:02 ID:MYP
あわわ一回PC落としたからID替わってる!>>847です
ついでにsage忘れてた
失礼しました
854名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:11:15 ID:Fpj
愚痴らせて下さい

妹に凄まじく嫌われてて辛い
自分が悪いんだという自覚はあるんだけど、そこまで執念深く恨まれるほどの事か?とも思ってしまう
今度妹が婚約者と婚約者の両親を連れて実家に帰省するらしいんだけど、私だけは何があっても来るなと言われてしまった
婚約者と婚約者の両親に対して失礼な事をされたらたまったもんじゃない、だとさ
例えその時はちゃんと猫を被っていても、どうせ陰で揚げ足取りみたいな事を言うだろうから会わせたくない
てゆーか会わせる理由が無い、とまで言われたよ
両親と長兄に抗議したけど聞く耳持たれず、昔の事を持ち出されて説教までされた
なんで私がこんな思いしなきゃならないの?確かに年の離れた妹が可愛がられるのがムカついて意地の悪い事をしてしまっていた
色々重なって仕事辞めて再就職先が中々見つからなくて、そのむしゃくしゃをのうのうと学生生活を送る妹にぶつけてしまっていたのも事実
でもそれについてはちゃんと反省したしそれから5年以上も過ぎた今更それを持ち出すとかどんだけ粘着質なの?気持ち悪い
大人になるってことは色んな事を許していくってことなのに、高卒の底辺労働者には分からない世界なんだろうね可哀想に
もういい、知らん、好きにすれば
借金漬けになってこっちに縋り付いてきた時は、気持ちよーくお断りして蹴飛ばしてやるからさ
855名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:16:56 ID:XeQ
祖母、主婦の母、家のことを省みない父、独身の妹、で暮らしてた
私と旦那はひと駅の距離で二人暮し
祖母が転んで腰を打ってしまい、およそ二ヶ月の入院の後リハビリをへて自宅介護のために自宅をバリアフリーにすることになった
祖母が骨を折ったときに自宅をリフォームするから、荷物の運び出しとか手伝ってと言われて私と旦那が出向いた
荷物をいっとき私達の住まいに運んだので、私達はかわりに実家ぐらし
皆から「母は腰が悪いし介護1人では無理。あんた仕事やめて旦那の扶養に入って、子供いないから介護手伝って」と言われたから了承した
リフォームも済んで会社にも退職の意識を伝えた直後、私達が実家ぐらしを初めて二ヶ月
祖母を迎え入れる直前に妹から「お姉ちゃんたち邪魔!ふたりがきたせいで荷物が片付けたのに増えてうっとおしい!手伝いもしないなら消えて!」といわれた
荷物が増えるって、そりゃ生活に必要なものと仕事道具は持ち込まなきゃならないから、その分は荷物が増える
増えるといっても段ボール箱3つ分
私達が実家から私の家に運び出した荷物は六畳の部屋2つ分
圧倒的に少ないはずなのに邪魔だ邪魔だ言われた
こっちは同居に向けて家具の引き払いとかまで業者に頼んでたのに、妹に絆された父と母から「この2か月間やってもらった家事と今後の介護は妹がやる、もう出ていってくれ」と言われた
私なんのために退職願出したのさ
これまでに手伝ってきた労力と出した金、二ヶ月分の無駄な家賃と無駄な駐車場代、光熱費の基本使用料、転居のための手続きなど諸々全部無駄
「出ていくのはいいけど、二度と戻らない、介護も手伝わないから。母さんたちの老後も見ない」と伝えたら
「仕事辞めたんだから家と実家の往復で介護やるのが当たり前でしょ!一駅しか無いんだから!」と母から怒られた
妹がやるんじゃないの?追い出される私がやらなきゃならないことなの?

二ヶ月間、働きながら毎日五人分の洗濯して五人分の買い物して、旦那と私で仕事終わりにお見舞いいったり、ケースワーカーに話通したり
有給とって役所行ったり、祖母がこれから必要なもの買いに行ったり、そういった行動が全て無かったことになってたんだな

家族だって思ってた人たちからこんなゴミみたいな扱い受けるなんて思わなかった
今旦那と少ない荷物まとめたから車で家に帰る
引っ越し手続きしてたから、私は仕事辞めるし旦那の職場の近くに引っ越してもいいかな
隣県だし電車で実家まで片道一時間はするし
実家の家具は知らないや、邪魔な私に出ていけって言ったんだから家具も邪魔だし捨てていいよね
あー、なんかすっごい虚しい
旦那がいてくれなかったら1人凹んでなにもできなかったかも
856名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:26:19 ID:eWz
>>854
しでかしたことがどれだけのことなのか分からないけど、やった側よりやられた側のが記憶は新しいもんだよ
反省したって書いてるけど、それで水に流せって言える側でもないしね
大人になることは許すことってカッコイイ言葉だけど、じゃああなたもそんなこと言う妹を許してあげなきゃいけないね

ブーメランブーメラン
857名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:30:28 ID:p6S
>>854
妹が粘着なんじゃなくて、あなたが修復不可能になるくらい
妹にした仕打ちが酷すぎたんでは。
のうのうと学生生活送れてたのは学生時代のあなたも同じだったんでしょ。親や兄弟も妹の側に立つってことはあなたがもう信頼されてないし、そこまでのことをしたんでしょ。
858名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:32:11 ID:p6S
>>854
書き忘れ。
妹がもし借金抱えても、妹がすがるのはあなたじゃなくて
未来の旦那とその家族と、あなたの両親だけだから、
安心しなさい。
859名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:38:55 ID:p6S
>>855
便利屋扱いされて大変だったね。お疲れ様。書いてある通り、旦那職場の近くに移ったほうがいいよ。
だけど2ヶ月だけで済んで良かった。何年も介護要員にされて同じことされたら、私もあなたと一緒に吠えるw
そんな家族捨てていいよ。何かまた要請が来てもスルーしてCOしちゃえばいい。
旦那と仲良くねー。
860名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:50:00 ID:XeQ
>>859
ありがとう
祖母はわたしにとっても血のつながった祖母だし、本来なら手伝うのは当然なんだろうとも思うんだけど
それ以上に言葉の暴力が無理だったわ
急な出費で貯金五桁になるまで引き出してリフォームとかリハビリ器具作るのに使っちゃった
申請したらあとから殆どが返ってくるお金なんだけど、もうそれを手切れ金だとして旦那とまたお金貯めて一から生活の基盤を作り直すよ

新しく引っ越すためには纏まったお金が必要だし、旦那の親戚に頼らなくちゃならないかな
それだけが気がかり
861名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:50:37 ID:Fpj
>>856
私は散々妹の事を許してきたよ
私の漫画や雑誌を勝手に見てた事も、実家を出る時に置いていった 私 が バ イ ト 代 で 買 っ た ソファや本棚を我が物顔で使ってた事も
録画してた番組を消された事も、家事を手伝って欲しいと頼んだ時に「それはお姉ちゃんの仕事でしょ」と断ってきた事も
全部全部許した、今更それを持ち出して責めるなんて恥ずかしい真似絶対しないよ私は
妹はそういう舐めた態度を反省した様子も無いけど、私は色々と反省した
こういうとこが高卒底辺労働者と、国立大卒の違いなのかなー

>>857-858
昔っから妹ばっかり庇われてたんですけど?
私の方が正しくっても、泣けば妹が正義
手を出したのはまずかったかもだけど、兄弟喧嘩の範疇は越えてない
普通は笑い話になるものを妹がいつまでも喚くから解決しない
たかが兄弟喧嘩を一生根に持つ、女の嫌な所が凝縮されたような妹の性根に吐き気がする
862名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:52:43 ID:o5B
反省したとはあるけど、謝罪したとは言ってないし家族から見ても妹の態度は無理なしな訳で
実は妹には謝ってすらいないんじゃないかとゲスパー
相手が許さないのがおかしいという人は大概そっちがおかしいもんな
863名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:54:59 ID:Q5K
さりげなく学歴の話を持ち出してきたあたり
釣りの臭いが
864名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:56:47 ID:o5B
>>860
待って待って、補助金対象なら大手振って還付されていいよ
それであなた方がお金を出した事実が消える訳じゃない
お祖母様は残念だけど、離れてお幸せにね
865名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)02:59:54 ID:Fpj
>>862
確かに謝罪はしてない
したかったけど何年も無視され続けてきたからタイミングが無かった

>>863
こんなの釣りになる?
高卒と大卒ってこんだけ考えてる事のレベルが違うんだって分かりやすいと思ったから書いたんだけど
866名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)03:04:10 ID:o5B
実家にあえて置いてった以上、鍵掛けて収納でもしてない限り使われても文句言う筋合いのものじゃないのでは
許してきたあれこれがそれこそ兄弟の許容の範囲で済むものばかりで言い立てるにしても小さ過ぎ
謝られてもないのに相手が許す筋合いこそないわな、はい終了

続けたければ今日中にここでコテ鳥つけて
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/323- 以降をよく読んでそちらでね
867名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)03:35:44 ID:ShN
>>855
有能な姉に嫉妬する妹と
無能な方の娘のメンツを立てようとする母親ってとこかな
理屈は通じなさそう
868名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)04:03:45 ID:hjT
日付変わって30になったから愚痴
この先下手すりゃ50年もあるけどひとりで生きていける気がしない

けど、この年まで彼氏がいたことも告白されたことも一切なく、
周りから見てもちょっといい感じみたいな相手がいたこともなく、
お付き合いって何するの…?って感じ

まぁデブスなんで仕方ないとは思うけど
仏像に似てるって話題になってた声優さんにそっくりなんだよね…
あれからさらに目つき悪くして、笑顔を邪悪な感じにしたら本当によく似てると思う
標準体重の時ですらあの顔だったからもう諦めしかない
細身の妹もあの顔。スタイル良くて人懐っこくて友達の多い妹でさえ、20数年間彼氏も告白もなし。
父にも母にも似ず、一体どこから来た遺伝子なのか…謎すぎる。

25くらいの頃、激務で誰かに愚痴聞いて欲しくて、あわよくばと思って婚活サイトを試してみたけど、
毎晩遅くに帰ってきて自分の身の回りのことして、その上楽しくもなんともないやり取りのために時間取るのが苦痛でしかたなくて、
十人くらいを二、三通で自然消滅させてしまったところでこのシステムは向いてないのでは…と思って止めた

お見合い会社も興味はあるけど、そもそも写真でお断りだろうと思うと
あの高額な代金を捻出するのは無理だ

地元の友達は手に職系で結婚の予定なし、
学生時代の友達の既婚者は全員学部〜院時代の彼氏と新卒三年目をめどに結婚して、そろそろベビーラッシュって雰囲気

ってなるともう結婚は絶望的だから諦めて、やりたいことやって早めに死んだほうが人生の満足度高そう…
人生観変わる〜みたいな本や映画は見てみたけど、
どれももともとのなんかの素質がある人ばっかりで、
カツカツな一人暮らししてるフツーの会社員には縁のない話ばっかり
ますます消化試合感が強まっただけだったから見なきゃよかったなぁって感じ
869名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)06:16:20 ID:Cns
>>861
お前は全く反省してないし、許した事が小さすぎるにも程がある。
使われて根に持つなら持っていけば?
部屋の広さの問題なら広い場所を借りられないお前が悪い。
大卒でも稼ぎが悪いのかね?妹さんは高卒でも旦那を見つけて幸せそうだが、あなたは?
パートナーがいれば体調崩しても多少楽できるが、独り者は大変そうですね。
年老いても協力を求めてはいけませんよ?因果応報です。

性格の悪さから職場の人間関係が上手くいかなくて、周囲に責任転嫁して辞めただけだろ?これだからお前はプライドばかり高い使えない大卒って言われるんだよ。
870名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)07:10:28 ID:lCs
>>868
世の中にはブス専もいる
恋愛と結婚は違うから結婚できるブスは少なくないよ
でも、誰かに幸せにしてもらうことを期待するなら婚活は無理だと思うので人生頑張って
871名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)07:12:57 ID:UGQ
>>868
告白された事ないって普通だから。三十にしてはちょっと夢見がちな印象だなぁ。
自分と同レベルの外見の男性と付き合うのは嫌みたいなタイプかな。まあ男女共そういう人多いけどね。
872名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)07:57:31 ID:42x
>>865
ご立派な国立大卒様が高卒底辺労働者に嫌われて辛いとかww しかも高卒底辺労働者の婚約者とご家族に会いたいとかwwwww
昔から妹ばかり庇われて嫌な思いをしているなら距離を置くものなんだけど。それとも貴女が通った国立大学では嫌がっている人に粘着するのが普通なんですかね?
何年も無視され続けてきたからタイミングが無かったとか、国立大卒様なのに口頭以外の謝罪方法を知らないのも草だわww
873名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)08:13:50 ID:XeQ
>>864
その還付されるための手続きを私じゃできないのよ
祖母の名前と印鑑がなければならないし、祖母の保険証もいるみたいだし
それを持ってるのは私じゃないから
お金返してって頭下げに行くよりも関係を切りたい

>>867
私は有能なわけではないよ
父が稼いだお金を趣味につぎ込んで通帳がマイナスになるような生活してたから、妹が生まれて小学校入るまでの11年間放置児だったし
可哀想に思った近所の人が毎年夏休みお昼ごはん食べさせてくれてたし
消したい人生の汚点だわ
ただ親は妹の方が可愛いってのは目に見えてわかってる
教育も「あんたは失敗したけど妹は成功した」って学生の頃はずっと言われてた
そんな妹がいかず後家になりそうで親は益々手放す機会を失ってるだけだと思う
妹は一人暮らししたことないから父に似てお金じゃぶじゃぶ使ってるし、料理もできない、洗濯も掃除もしない
妹も家を出られないんだろう
874名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)09:54:50 ID:tkT
>>869>>872
>>866で誘導されてるから触るなよ馬鹿か
875名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)10:03:46 ID:p6S
>>873
近い将来両親の介護も妹に丸投げしちゃいなさいよ
それだけの仕打ちをされたんだから、ID=XeQは将来の旦那両親か旦那の介護だけを考えればいいよ
介護は愛情と信頼への恩返しだからね
しばらくお金の工面大変だけど頑張って今より幸せになってください
876名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)10:34:08 ID:xXb
>>853
病院行っちゃったかなぁ。今の状態で行っても、かなり親身になってくれる当たりの先生じゃないと
ストレスですねーで終わると思う
24Hホルター心電図やっても、タイミングよく不整脈を拾えるとは限らないしね
運動負荷をかけて出るタイプの不整脈でもないしさ。そもそも不整脈とも限らないけど
だからまずは睡眠をよくとってストレスなくして、心身を整えるほうがいいよ
それでも頻繁に起こるようになったら病院に行くといいよ
専門は心臓血管内科、循環器内科だからね
877名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)11:57:20 ID:lCs
>>876
実際に診てもいないのにそういうこというのはやめましょう
貴方が素人でも医者でもね
878名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)12:56:49 ID:fEp
仕事で教育係をしています
その中でとても覚えの悪い人がいます

4人ほど教えていて、22歳の男性2人、35歳女性1人、29歳男性1人で、自分は28歳です
その中の女性の方がどうしても覚えが良くない(というか話を聞かない)ので、困っています

他の方は、教えたら自分の意見をいったり、ここをどうしたらいいですか?とか仕事時間以外でも飲みで聞いてくれたりしてくれるのですが、女性の方は分からないのに聞いてくれません
教えてる時も上の空なのと、とにかく過程を無視したがります

例えば10+20は30だとわかるのに、10+21になると分からないという感じで、応用ができません
前者がわかる理由は、さっき同じ質問で30って言ってたから!だったり、◯◯さん(仕事のエース)がそう言ってたからというのが理由
なので、1から10まで教えるのですが、そうなると今度は話が長いと怒ります
10だけ教えてよ!という感じ

なので、仕事以外ではあまり付き合わないのですが、他の人の質問に答えたりしていると、わざわざその中に入ってきて、質問をしにきます
そして聞くだけ聞いて話を聞かないという状態(聞いてるフリはしてる)

こういう人と毎日のように付き合うのが結構ストレスになっています
かといって、仕事を教えないというのも給料分の仕事をしていないということと、上からの期待に応えられないこととでストレスになっています

女性の方や、自分より年上の方とも今までもやれてたし、もちろんそういう括りで人を決められるとも思いませんが、彼女との付き合い方がわかりません
今後どう付き合っていけばいいのでしょうか?
879名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:08:51 ID:CFy
>>878
端的に事実だけをあなたの上司に報告して判断してもらう
淡々と仕事をすればいいだけなので仕事以外で付き合う必要はない
880名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:15:54 ID:fEp
>>879
上司には言ってるんですが、君で無理なら他には教えられないって感じに言われて、結局戻ってきてる感じで…
それほど大きい職場ではなく、教える人間が少ないことがおそらく問題なのと、教えるのが多少は得意であることには自負はあります

あと、休みで他の教えてる人と話してたりすると、わざわざ探してこっちにくるあたりの問題ですね
881名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:31:55 ID:7vs
>>880
君で無理なら他には教えられないって感じに言われて、で結局「じゃぁもうちょっとがんばってみます」って引き受けちゃってるんでしょ
じゃなくて、彼女が話も聞かず覚えようともしないので私には無理です、って言い切って
彼女の処遇をどうするか上司に判断させろってことなんじゃないの
教える教えないとか付き合いがどうこうってよりも仕事に対しての能力がないっていう部分を報告しないと意味ない
882名無し :2016/09/03(土)13:34:03 ID:YSW
初めて書き込みます。他にも相談者がいるのにすいません。
彼女と仲直りする方法を教えてください。
自分が悪いので叩かれるの覚悟ですが、相談に乗って欲しいです。

今朝彼女とドライブ中、前の車が走行中フラフラして、青信号でも進まないなど携帯をいじってる風な運転をしていて、追い越そうとしたらフラフラと追い越し車線にはみ出して来たので思わず怒鳴り声+クラクションをしました。
それが原因で彼女が不機嫌になり(怒鳴ったあとにごめんね、と謝りましたが)、それまでは楽しく話してたのですが、返事もしてくれなくなり、「気分が悪いから帰りたい」と言い出し、そのまま帰ることになりました。

帰ってから、「大丈夫?」「怒鳴ってごめんね」と連絡したのですが返信がなく。
さっきようやくLINEが来たのですが、
・毎回ドライブで怒鳴り声を聞くのに疲れた
・しかもヤ◯ザみたいな口調で怖い、不愉快
・今日は特別だから(彼女のクラブの優秀賞獲得祝い)少しはマシになると思ってたけど期待した私が馬鹿だった
・自分だって危険運転するくせに他人に怒鳴る権利があるのか
・危険運転と怒鳴るのを直してって言ってるのに直してくれない
・こんなに嫌がってるのに言い訳ばっかで直す気なさそうだけど私のこと本当に好きなの?
・一緒にドライブ行きたくない
・もう何しても文句言わない新しい彼女見つければ
長文だったので、まとめるとこんな感じの内容を言われました。

以下、LINEでの会話ですが、
自分「不愉快な思いをさせてごめんね、これからやらないように気をつける。本当に好きだから直すように心がける。許して欲しい。今回の埋め合わせもしたい。」
彼女「それいつも言ってるじゃん。謝れば済むと思ってるでしょ。いつも、だって前の車が~、口調は方言だから~って。というか今直せるならなんで今まで直さなかったの?」
自分「自分も(彼女)のわがままとか欠点を受け入れてるように、自分に対してもそうしてほしかった」
彼女「危険運転とか怒鳴るのが許容範囲の欠点?本気で言ってる?もういい」
であとは何を送っても返事が来なくなりました。

本当に彼女のことが好きで、嫌な思いをさせたことは申し訳ないと思っています。どうしたら、これから直していくって信じて許してもらえるか、アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。
883名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:38:59 ID:VhW
>>882
実際に直さない限り信頼してもらえることはない
一回二回直ったところを見てもまた再発するだろうと思うから
簡単に信頼するのは無理
つまりお前はもう信頼を失ったの
戻らないの
884名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:39:37 ID:fEp
>>881
なるほど…
その方向で言ってみます
885名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:41:15 ID:CGO()
>>882
ハンドルを握ると性格が変わる貴方に対して
今回の事だけではなく
前々から別れる事を考えられていたってだけ

パターン的には手遅れで、今の彼女さとは別れて
今後、運転の時には彼女から言われた事を思い出しつつ
自分を良い方向に変えていって
もっと良い女性と幸せになれる努力をしていけば良いよ
886名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:41:23 ID:RQ4
>>882
「これから直していく」はもう使えないと思った方がいいんじゃないの。
「もう直った」なら使ってもいい

家族でも友人でもいいから一緒に車に乗ってもらって、あなたの運転中の様子を録画してもらいながら
ドライブをこなしてみせる。
怒鳴ったり彼女の言う問題行動を起こしてない様子が見せられたらまだ3%くらい話を聞いてもらえるかもしれない
887名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:51:37 ID:jPn
>>882
車を廃車して、免許証を返納してきて。
そこからしないと、誠意があるとは思えない。
888名無し :2016/09/03(土)13:52:42 ID:YSW
>>883
>>885
>>886
まとめてですいません。

信用を失っているのは痛感しています。
これから直すではなく、直ったと言わないといけないんですね。

言い訳なのですが家族や友人も同じような運転で、スピードを出したり、彼女の言う危険運転的なことをしていたのでそこの感覚が麻痺していたんだと思います。
録画はして自分で振り返ってみます。

新しい彼女は本当に考えられないので、少しでも話を聞いてもらえるように頑張りたいです。
アドバイスありがとうございます。
889名無し :2016/09/03(土)13:54:22 ID:YSW
>>887
住んでいるところが限界集落ばりの田舎なので通勤で車が必要なので難しいです。
本当に車をやめる覚悟で誠意を見せないといけないとは思うのですが…
890名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)13:58:08 ID:jPn
>>889
じゃあ、彼女を諦めてね。」
891名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)14:05:37 ID:RQ4
>>888
若い人なんだろうけど、隣に乗せてるのが取引先の社長とか
目上の人を乗せてる時でもそういう態度になるのか?
それはさすがにない、って思うんなら、常に隣に上司を乗せてると思って運転してみたら
一人の時ならまだしも同乗者がいるのにその態度ってすごいなと思う
彼女ではなく国賓を乗せてるつもりで!
892名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)14:06:12 ID:6ms
酒、ギャンブル、運転で豹変する奴はそれだけでアウト判定されてもしょうがない
それがそいつの本性だと見られるからな
彼女からすれば結婚なんて考えられないし未来は無いのだから別れたいと考えるのも当たり前だろう
893名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)14:07:57 ID:jPn
彼女ってのは、今の彼女もそうだけど、永遠に彼女を作ることを諦めるという意味もあるから。
894名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)14:14:13 ID:RQ4
>>868
日付変わって30ってことは今日誕生日なのかなー
お誕生日おめでとうー!
いままで悪くても30代から運気が花ひらく人もいるよー
あなたに求める心があって、外に出ることをやめない限り、変化や出会いはきっと起きてくるから
楽しい30代をお過ごしください
895名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)14:16:48 ID:oGP
>>888
年とっても直らんよ。ソースは私の父
現に彼女が何回言ってもあなたは直さなかったじゃん。しかも彼女のお祝いデートのドライブでしょ?しかも注意されたら言い訳ばかりだったんでしょ?
正直、1人の時に運転荒くても彼女の前では控えるとかどうとでも猫被りできたじゃない。その努力もしないあなたの思いやりのなさ、危険運転を我がままって言っちゃう頓珍漢な発言するあなたのアホさ加減に彼女は冷めたんだよ
896名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)14:51:38 ID:42x
>>888
彼女さんにそこまで言われたのに
・直すように 心 が け る。
・こ れ か ら 直 し て い く って 信 じ て 許 し て も ら え る か
・直ったと 言 わ な い と い け な い んですね。
という言葉が出せるってもうね。
貴方にとってはこれが精一杯の誠意かもしれないけど、客観的には口だけの奴としか見えないよ。考え方を根本から直さないと運転マナーを直しても上手くいかないだろうね。
897名無し :2016/09/03(土)16:12:26