- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは3件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49

1名無しさん@おーぷん:2016/09/04(日)11:03:59 ID:6mP()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十枚目 【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469904933/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/
2名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)11:55:29 ID:YpA
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
3名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)16:33:32 ID:dba
前スレ981
行かせないので済めば一番だろうけど、保護者として981もついていく、と言ったら旦那はなんと返すんだろう?
小遣いから二桁万円ポンと出すのに一人分増えてゴネるようなギリギリ予算ではあるまい
旦那は娘をダシに、浮気相手の女とお泊りデートする口実なんじゃなくて?
4名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)16:34:01 ID:wF0
前スレ>>981さん
とりあえずは保護者間で連絡取り合ってどういう風にするかを相談するのがいいかなと
担当の先生に頼んで保護者の連絡先を教えてもらう
(無理なら先生伝で電話番号なりを渡しておいて連絡取れるようにしてもらう)

あと金額だけでなく旦那は親として無責任だし甘すぎて論外。
普通の感覚なら中学前の子にそんなむちゃくちゃなプランはさせない。
貴方の激怒は当たり前で、夫が子供すぎる。

現時点で無責任さが見える夫と、最初は自分達だけでと考えのしている子達が
合わさった時点でろくなことにならないのが目に見えてる。
義実家が信用できるなら今回の件を伝えて叱ってもらおう。
まだアホなこといい続けるならここ見せてもいいと思う。
よそ様のお子さんの保護も任されるってことなのに、
その責任がどれだけのものか分かってないんだと思う。あほ旦那にもっと認識させるべき。
5名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)16:38:45 ID:4tk
お友達の家庭も納得してるとは思えないな
子供たちだけで盛り上がって旦那がいいよいいよで甘やかして
ハイになってるだけじゃない?
普通の家庭なら子供をよく知らない家の旦那さんだけに
二泊三日も預けるようなことはしない
付きっ切りでも怖いけど子供だけでホテルに泊まらせるとかも何を考えてるんだか
6前スレ981 :2016/09/04(日)16:52:42 ID:Pm0
夫を問い詰めたら、片方の子の親とは話し合って許可貰ったとか言ってる。知らなかったけど、その子の父親とは元々知人だったとか。小学生からの付き合いだとか言ってる。夫の地元だし、嘘じゃなさそう。
もう1人の子が来られなくても、2人で旅行決定らしい。
私にも話をさせろと言ったけど、喚いて話し合いもできないのなんか紹介できるわけ無いと嘲笑ってる。
責任取れるのかと問い質したら、夏休みにその子達を連れて車で移動していた時と同じ。付いていようがいまいが、何かあったら責任取るのは同じ、都合がいい時だけ責任を持ち出すんだねと笑われた。
娘に、頭悪い人は放っておいて早く行こうと言われて、今日も外食すると2人で出て行った。
兎に角娘に甘すぎてどうにもならない。スマホが欲しいと言い出した時も、高校卒業してからにするよう諭してたら夫が買い与えてるし、小遣いも家計からとは別にあげているんじゃないかと疑っている。
義実家は揃って娘に甘いし役に立たない。何で娘なんかに馬鹿にされながら生きていかないといけないんだろう。
7名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)16:59:23 ID:zUu
>>6
>夏休みにその子達を連れて車で移動していた時と同じ。
これなんだ??
前スレでは、名前を知ってる程度って書いてたよな。
ただたんに、981がネグレクトしてて娘の事を何も知らないだけって話に見えてきたが。
8名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)16:59:46 ID:Q2V
なんだか変な風に拗れているね
普段の(娘が関わらない事柄での)旦那のあなたへの態度はどんなですか?
軽んじたりバカにする言動がありますか?
9名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:05:18 ID:j5e
この旦那、異常だよね
むすめに媚売って、妻をないがしろにするカッコいい俺様に酔っている
むすめも、もう手遅れかもしれんね・・・
10名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:10:42 ID:xdx
夫婦で教育方針バラバラだし、一生懸命厳しく育てようとしても旦那が背中から撃ってことごとく躾の邪魔をするんじゃ、家事ストライキしたくなるのもわかる。
言動をノートに書き記して、娘置いて離婚した方がいいんじゃない?
この先もずっと旦那が躾の邪魔して、二人で馬鹿にしてくるし、必要とされてないし…。
旦那の言葉って、モラハラとかDVとかのカテゴリーに入りそう。
詳しくないからあれだけど…モラハラっぽいよね
11名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:21:31 ID:vN5
正直離婚がよぎる雰囲気だよね…
>>7が突っ込んでいる部分についても正直母親抜きにして
父親と娘で勝手に何かしてたって可能性の方が濃そうだし
取り敢えず今後もその2人と家族続けるつもりでいるなら
旦那や娘の説得するよりホテル側に連絡してブロックしてもらった方が簡単そうだけど
12名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:27:40 ID:Cmc
ご主人汚いね。娘を使って前スレ981を見下してる。これってモラハラの一種じゃないのかな。
このままだと娘さんも歪むだろうし981のメンタルにも支障が出ると思うよ。
13名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:29:57 ID:bB7
自分の魅力を見つけたいんだけど、何らかのコツってないでしょうか?

いつも自分に自信が持てず、他人との付き合いでも自分から引いてしまうことが多いです
そして自然消滅することがほとんどになってしまい、困っています
自分に自信を持てれば…とも思うのですが、周りには自分よりすごい人多いし、センスも悪く、自信も持てません

自分に自信を持てれば変わる!と漠然と思っているのですが、自分に自信を持てる要素が見つかりません
何らかのコツはないでしょうか?
14名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:31:10 ID:zUu
>>13
魅力が無いんだからしょうがない。
何も持ってないのに自信だけ持ってる方がたちが悪いよ。
まずは何か努力して資格でもなんでもやってみて。
15名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:39:06 ID:dba
>>13
何か継続してやり遂げる。小さなことでも。自分の楽しいことを。
上の人の言うように資格でもいい。1ヶ月毎日何かするのでもいい。
できたら形に残るようにする。ブログでもインスタでも。
内側が満たされてくると外にもにじみ出てくるよ。
16名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:43:09 ID:bB7
>>14
資格はいくつか持ってるけど、周りのもっとすごい資格持ってる人いると、こんなので喜んでるのか…恥ずかしいなって思ってしまう

かといって何らかの世界一になれる要素があるわけでもないって感じで、自分が嫌になる感じです

なんというか、妥協が下手な感じ
17名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:44:27 ID:bB7
>>15
小さなことでもやり遂げる→もっとすごい人を見つける→自己嫌悪
このループに陥ってる感じです
18名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:46:12 ID:zUu
>>16
だから駄目なんだよ。
普通の人は資格というのはスタートライン。
資格をコレクションしてるから中身が空っぽなんだよ。
19名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:46:30 ID:lJL
>>16
基本的に人と比べたらいつまでも幸せになれることはないと思ってる
上には上がいるし、下には下がいるんだからキリがない
自分が目標としていることを達成できたら自分を認めてやらないと息苦しくなるよ
20名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:48:14 ID:kis
資格より、他人に優しくできるとか、
程々の距離感と礼節を持ってお付き合いができる方がずっと魅力的
21名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:49:33 ID:bB7
>>18
なるほど
仕事は自営業なのですが、資格を活かすような仕事ではないですね

転職すべきなのかな…
22名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:52:32 ID:bB7
>>19
自分を認めるですか

それがどうしてもできない感じですね
自尊心をもつために、他人と比べないことは重要かもしれませんね
だからある意味他人が見えないように逃げて逃げて…って感じになってしまってる感じがします

自分を認めるかぁ
難しい
23名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)17:55:45 ID:bB7
>>20
優しいとはよく言われていましたが、他人のいいところを聞かれて優しいって言われるのは褒めるところがないからって言葉と、日本人は建前が上手という文化から、どうも自信が持てない感じで…

そして、他人との距離感に自信が少しでも持てなくなる→自分から離れてしまうという悪循環に陥っています
なんとかして、この部分を修正したいと思っています
24名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:02:41 ID:LAm
>>6
6が「娘なんか」って言うところに深い溝を感じる…お互い見下し合うくらいに親子の関係が拗れてるよね
もうすぐ中学生で、普通の子どもでも親ですら糞ガキって思う時あるのにこれだと6が頑張ってもなあっていう
個人的に言えば、何とか娘を正して欲しい所だけど無理はしないで今後の事も含めてじっくり考えても良いと思う。
家族は腹六分くらいで付き合うのがちょうど良いと、金髪の妖怪みたいな人が言ってたし、やるだけやったらもう娘も完全な幼児じゃないんだから突き放しても良いと思うよ。旦那は…どうでもいいや
25名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:02:51 ID:dba
>>23
プライド高すぎ理想も高すぎ
人にお礼言われるようなことしてきてないだろ
自分の理想とか自信とか考えるのやめて働きな
人と関わるものがいい。町内会のゴミ拾いやボランティアみたいなものでいい
人を助けてあげることをしたほうがいい。そのうちこんな自分でもいいんだって見えてくる
26名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:05:58 ID:bB7
>>25
お礼を言われるようなこと

うーん、困ってる人見たら助けるとかでしょうか?
一応そういうのはしてますが、周りからはいいカッコしい扱いされることがストレスにはなります
逆に、放置しておくこともそれはそれでストレスになります

ボランティアですか…あるかな?
やったことないので、調べてみます
特別なんのスキルも必要なくできることでお勧めがあれば、ぜひ教えてください
27名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:12:41 ID:zUu
>>21
理由がわかった。
あなたが馬鹿だから、皆は近くに居たくないだけだ。

>>26
ボランティアは止めてください。ただの迷惑。
28名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:16:45 ID:bB7
>>27
では、人に迷惑がかからない方法だとどういったものがありますか?
29名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:18:40 ID:2qH
>>25
>>27
ほんとこれ

プライドが高い馬鹿なんでしょ
30名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:19:16 ID:zUu
>>28
ケーブルで首を吊るぐらいかな
31名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:19:57 ID:lJL
>>28
読んでる限り何でもかんでも他人に求め過ぎだよ
他人と比べて勝ちたくて、他人に認めて欲しくて、その繰り返しなんでしょ
周囲のことは忘れて趣味とかに打ち込んでそういう欲求捨てたら?
32名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:21:19 ID:bB7
>>30
そうですか
生きてる価値ないんですね

ごめんなさい

失礼しました
33名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:22:12 ID:sOj
困ってる人を見たら助けてるんでしょ?
周囲はそれを見て「褒めてる」と思うんだけど、自分に自信がないからあなたが勝手に「『ええカッコしいしてる』と言われている」と脳内変換してるんじゃないの?
どうしたらいいのか聞いてくるわりにはデモデモダッテだね
そりゃ魅力なんてないよ
誰の意見も聞きたくないんでしょ?
じゃあ魅力的な人間にはならなくていいからひっそり生きなさいな
34名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:22:21 ID:yks
割り込み失礼します。

逆追突で揉めてる。
MTの軽トラ爺が坂道でエンストしてブレーキかけれず後退して私の車に当たった。
ちょっと後退しただけなら車間距離とってない私も悪いんだけど軽自動車1台分ぐらいは開いていた。
それなのに追突されたって爺が大騒ぎ。
でも私の後ろにパトカーがいて全部目撃していたんだよね。
警察官2人も軽トラがエンストして後退したって証言してくれてる。
それでも爺は後ろの車が突っ込んできたっていう主張を変えずに困ってる。
来週にも爺の弁護士が訴える手続きに入るみたいでこっちはどうすればいいのか分からない。
こんな状況でも訴えられたらこっちが負けるの?
うちの保険屋さんは相手の保険屋さんから事情を聴いてるから私たちの主張で問題ないみたい。
でも弁護士と交渉できないから自分で対応しろってしか言ってくれない。
訴えられても実況見分調書っていうのを取得して裁判所に提出すれば大丈夫っていうんだけど本当なの?
こっちも弁護士を雇ったほうがいいの?
35名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:23:53 ID:mYW
中身がないのにプライドが高い。
「自分は凄いはず」と思い込んでるが根拠はない。
当然まわりの人比べると負けてて僻みが出る。
見下したいのに見下せなくてイライラ。
まわりからは丸見えでドン引きされFOされる。

一度修行に入るといいんじゃないかな。
お寺とかでさ。自営業なら時間作れるんじゃない?
視界が開けると思うよ。
36名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:24:25 ID:zUu
>>34
裁判では、あなたがきちんと応対出来なければ、事実として相手が悪くても、あなたが負けます。
あなたでは応対出来そうも無いので、弁護士に依頼してください。
37名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:25:07 ID:r4j
>>33
大学生や新卒だとよくいるよ
席を譲ったらええかっこしいってからかいまくるやつら
38名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:27:11 ID:yks
>>36
一応調べた限りでは裁判所に呼ばれて裁判所に行かなかったら負けるんでしょ?
裁判所に呼ばれたときに無視しなければ大丈夫ってことでいいのかな?
39名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:28:35 ID:zUu
>>38
行けば大丈夫程度の考えでは負けます。
裁判で正しく応対しないと、行っても意味がない。
素直に弁護士に依頼してください。
40名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:30:32 ID:yks
>>39
でも保険屋さんは実況見分調書ってのを検察庁でもらって裁判所に出せば裁判にならないって言ってるんだけど。
41名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:31:57 ID:zUu
>>40
それは間違い。
保険屋さんは恐らく正しい事をあなたに伝えてるはずですが、あなたがその程度の
理解しか出来てない時点で、裁判で正しく応答出来る事は到底不可能。
まあ、負けてもいいのならご自由にどうぞ。
42名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:33:20 ID:yks
>>41
出来れば何が間違っているのかどうすればいいのかを答えてもらいたいんですけど。
43名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:34:04 ID:zUu
>>42
弁護士が有料でやってる事を、素人に掲示板で聞こうというのがそもそも間違い。
負ければいいよ。
44名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:36:39 ID:yks
>>43
じゃああなたはどうすればいいのか分からないのにその程度の理解とか正しい応答がって言ってるんですか?
自分が分からないことを知っているかのように振る舞うのは止めてください。
45名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:36:42 ID:qM6
よくわかんないけどぶつけられた車の修理はどうした?
46名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:37:00 ID:Cmc
>>40
悪いけどこういうことを書くならここに相談する意味はないと思うよ。
47名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:38:43 ID:yks
>>45
びっくりすることに廃車です。
ディーラーさんがエンジンを支えるところが割れてると言ってました。
父と一緒に確認してもう廃車にしました。
48名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:38:44 ID:qM6
あと向こうの弁護士は接触して来ずにいきなり裁判起こすって?
それは誰から聞いたの?
49名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:40:29 ID:yks
>>48
いえ弁護士さんが私の話を聞いていきなり裁判の手続きに入りますって言いだしました。
警察官が見ていることとかも言ったんですけど依頼人が主張していることで進めないといけないとか言ってました。
こっちが悪くないというのは警察官が見ているのにおかしな話に思えるんですけど。
50名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:41:17 ID:zUu
>>44
>裁判所に出せば裁判にならない
相手の弁護士が手続きをすれば、絶対に裁判は行われます。
保険屋はそれを知ってますので、裁判にならないなんて絶対に言いません。
保険屋の説明をその程度しか理解できない人に何を教えても無駄であり、余計な事を
いう事で弁護士への依頼を止めてしまえば、必ず負けます。
そのためあなたには何も言えません。
51名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:41:24 ID:mUL
>>49
ここは専門家がいるわけではないよ
保険屋も結構適当な場合が多いし信じて失敗しても損だから、
安心と安全を手にするためにも、あなたはまず法テラスに電話したほうがいい

ドライブレコーダーがあったならその映像、実況見分調書
そういう自分に非がないという証拠を揃えて相談してらっしゃい
52名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:44:00 ID:qM6
訴状が届いたら無視しなけりゃ勝てるでしょ
聞いていた事実と違うって手付け金ウマウマして向こうの弁護士は降りるよ
とりあえずもう少し自分自身で状況を飲み込む努力をしよう
わからない事があるならもう一度保険屋に話を聞くとか大して金もかからんのだから弁護士に相談してみるとかしてみれば?
53名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:45:23 ID:zUu
裁判というのは、わかりやすく言えば試合のようなものです。
裁判官というのは審判です。
事実として被告に落ち度がないと裁判官が分かっていても、裁判の場で被告がそれを正しく主張しない限り、
原告を勝たせる以外の事は、裁判官にはできません。
被告が一言いいさえすれば、原告を負けに出来ると裁判官は知っていても、それを被告に教える事は出来ません。
上で書いたように審判であるから、片方に有利な試合進行は出来ないからです。
54名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:45:35 ID:yks
>>51
保険屋さんは裁判所からあなたは訴えられましたという手紙が来るそうです。
そして何月何日に裁判所に来てくださいと言われるからその時に実況見分調書を持って行ってあとは裁判所の人の指示に従えばいいらしいです。
それで裁判になることはないって言ってました。
55名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:46:42 ID:yks
>>52
分かりました。警察署で教えてもらったところに相談してみます。
56名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:47:27 ID:RCq
負けることはないって言いたかったんだろうな
57名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:48:30 ID:qM6
民事裁判だから警察に聞いても意味無いよ
事故から結構経つみたいだけど
そもそも示談交渉どうなってんのさ
あと保険金の請求とか
廃車になってんだろ?
58名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:52:06 ID:yks
>>57
警察ではなく警察署で教えてもらった事故について相談するところみたいです。
遠くにあるのでとりあえず電話してみます。
示談交渉というのは保険屋さんのですか?
爺が過失を認めないから保険屋さんは何もできないって言っています。
保険金の請求も何もできていません。
爺が過失を認めない限りは何もできないそうです。
59名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:55:17 ID:qM6
なるほど
示談がまとまらなくて向こうから裁判起こしたって事ね
なんであんたの方から起こさなかったのか謎だね
まずは保険屋と話してみなよ
60名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)18:58:43 ID:yks
>>59
相手の保険屋さんは匙を投げる状態です。
双方の保険屋さんは私の味方です。
爺の一人暴走で相手の保険屋さんはこちらの主張を認めてます。
でも爺が自分が悪いことを認めずに弁護士に相談して訴えようとしている流れです。
爺は認知が入ってるんじゃないかって疑っています。
61名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)19:08:54 ID:bb9
>>60
自分の保険に弁護士特約つけてないの?
もう貴方も弁護士を雇うしか無いと思うけど…
62名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)19:34:55 ID:qM6
面倒臭がらず受けて立てば勝てる戦なので戦いましょう
63名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)20:00:28 ID:I7Z
弁護士にさっさと依頼してしまうのが一番
64名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)20:04:43 ID:PkW
自分一人で手に負えないなら、こっちも弁護士立てればいいじゃない
65名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)20:10:08 ID:0tJ
>>22
他人に認めてもらえなきゃダメ、褒めてもらえなきゃ自信持ってはダメと考えているんじやない?
勝手な推測ながら親にあまり褒められずに大きくなったのではないでしょうか。例えば70点テストでとっても100点とる人がいるからすごくない、みたいな。

難しく考えすぎて自信が持てない感じ。この際バカみたいに簡単なことでもできたら自分を褒めて、何ができるか書き出してみて。
おそらくソレ全てができる人はいなくて、もしかしたらそのうちいくつかをもっと上手く出来るひともいるかもだが、その人は別の項目はダメダメだったりする。
自信は誰かが付けてくれるものではなく、内側から出て来るものかなと。自分に出来ること知ることから始めたら?
66名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)20:24:39 ID:3ZJ
>>60
とりあえず、身体は無事?でよかったね
警察官が証言してくれるなら裁判で負けることはないんじゃないのかな
焦る気持ちはわかるけどもう少し冷静になりなよ
67名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)20:40:21 ID:dba
>>60
煽りしかしない変なのわいてるのは気にしないで、
つまりは相手が訴えを起こした限りはこちらが無視するわけにいかないってことなんでしょう?
ご家族など身の回りに頼れる人はいますか?
事故を起こした直後で混乱されるかとは思いますが、落ち着いてかかってください。
大変ですね。
68名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)20:41:50 ID:DiO
>>67
自分だったら裁判起こされますなんて通知きたら混乱しすぎて泣くw
69名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:01:15 ID:dba
>>68
ディ、ディオ様でも裁判で泣いたりするのですか!!
70名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:07:06 ID:w4R
なんか>>49の下りを読むと、本当に相手は弁護士なのか? と思うんだけど。
71名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:12:21 ID:DiO
>>69
IDwwwww
72名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:13:54 ID:zUu
>>70
そりゃ依頼されたらやるよ。勝つのが仕事じゃないから。
勝っても負けても基本料金(着手金)は貰える。負けたらボーナス(報酬金)が貰えないだけ。
73名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:27:51 ID:3ZJ
>>70
良心とか置いといて
どんな奴でも弁護するのが弁護士なのさ
大変な仕事だよねー
74名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:34:56 ID:nPp
>>34
>こっちも弁護士を雇ったほうがいいの?
って質問に回答が「雇え」が多数にも関わらず、それを否定したいような発言ばかりのこの人は何なんだろう?

みんな真摯で優しすぎ
75名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:42:03 ID:w4R
>>72-73
お二方の言ってることは分かってます。
自分も最初はそのように理解してたんだけど、その後の相談者の書き込みを読んでいったら、なんかカタリにも読めてきてさw
加害者に舐められて、こいつ脅したら何とかなるんじゃね?
みたいに思われてそうで。
さすがに深読みしすぎかwww
76名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:51:16 ID:yks
34です。
弁護士については父が必要になったら立てればいいと消極的です。
父はこんなので本当に訴えるなら訴えさせればいいとさえ言ってます。
結果的にそれは相手の損になるだけだからと。
私はそう楽観的になれなくてここで質問しました。
実家とは少し距離があるのですぐに親が助けてくれるわけでもないですから心配があります。

弁護士特約は保険屋さんは何も言っていませんでした。
聞いた方がいいですよね?
弁護士特約があればこれって私に過失が無い時も使えるんですか?
あとその辺の法律事務所に相談していいんでしょうか?
検索したら家の近くには交通事故を謳う弁護士事務所が無いのですが関係ないのでしょうか?
77名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:55:39 ID:yks
>>70
名刺を貰っています。
本物か私も分からなかったのですぐに駆け込めるように交番の前で会いました。
名刺を検索したらその法律事務所が出てきたから本物だと思います。
顔写真も出ていました。
事故の状況を伝えて必要なら一緒に警察署に行って警察官に証言して貰うとも言いました。
でもその弁護士は事故状況を聞いただけで訴えるからと言い始めて訳が分からない状況です。
78名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)21:57:26 ID:3ZJ
>>76
まずは保険屋に相談
っていうか何故疑問があるのに保険屋に聞かない
ここで聞くよりまずそっち
お父さんだって専門家じゃないんだから、意見を全部取り入れるのは危険
このスレの住人が言えることはとにかく専門家に相談、くらいのもんだよ
まだ続けるなら長引きスレ行った方がいいかも知れない
79名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)22:00:23 ID:dba
もうこの時間だし今日のところは寝たら?
睡眠不足で神経高ぶってるとかない?
ご飯食べた?
80名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)22:03:54 ID:KzB
まずは自分の任意保険の保険証券を読め
81名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)22:04:32 ID:yks
分かりました。
明日保険屋さんに電話して話を聞いて
そのあとに警察で紹介されたところにも相談してみます。
それでもダメなら自腹で弁護士を雇うことも考えます。
お騒がせしました。
82名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)22:08:34 ID:j5e
>>81
>>80読んだ?これ、大切だよ
知識持ってないと見ぬかれたら、いい加減な対応してくる人間多いからね
少しは勉強してきたなと思ったら、対応がよくなったりする
83名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)22:59:32 ID:aep
相手の言い分が通らないように反論する必要があるのに正しいのはこっちなんだから言わせて置けばいいというスタンスは負けフラグ
84名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)23:20:49 ID:G00
昔からなんだけど窓が開いてるのを見ると不安を感じる。
ベランダとか換気の為に開けないとならないのはわかるんだけど
10分や5分とか区切りをつければ大丈夫なんだけど
時間無視してずっととかモヤモヤしっぱなしになるし
透明のカーテンをしてくれないと不安になる。
扉も開けぱなしとか見ててイライラする。
85名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)23:56:07 ID:Oia
大変ですね~
自分も昔、おかしなオッサンに絡まれて
修理代を全額出すって言った言わないで裁判起こされました。
よく見ないと分からないようなエクボ傷のために裁判起こされて、
向こうは弁護士まで立ててくるし迷惑な話でした。

何度か裁判所に出頭させられ、結局裁判官から責任割合6:4と言われて、
相手と自分の修理代の差額1300円くらいを払うことになり、
その場で「つりは要らないよwww」と2000円叩きつけて帰りました。

平日に何度も会社休まないといけなくてめんどくさかったですけど、
ちゃんと自分の主張を客観的に裁判官に伝えれば案外何とかなりますよ。
訴えられた当初はかなりテンパりましたが、今じゃ良い人生経験になったと思ってますw
86名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)05:14:39 ID:eey
先月、ニューバランスの上位モデルランニング靴を16,800円で購入しました。
毎日履いていたのですが、たった3週間足らずで紐通しがある甲の
ゴムと化繊の部分が縫い目から解れ出し、避けて破れました。
今までニューバランス愛用者ですが、ここまで短期間で壊れるのは初めてです。
これは製造に問題があるのでしょうか?
87名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)07:00:30 ID:c3Q
>>86
履き方も使い方もわからないし、なんとも言えない
88名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)08:59:09 ID:IF3

>>86

メーカーに連絡してみたら?
89名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)09:05:52 ID:HDa
さくらんぼ味のお菓子&アイスは殆ど同じ味なのに、さくらんぼの味がしないのは何でだろう?

たまに見かけるスイカ味や柿味は旨い不味いは兎も角、その物の味がするのにさくらんぼ味は全く別の物を食べてるみたいな味がする
90名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)10:09:46 ID:wpS
>>89
そらお菓子やアイスの○○味っていうのは、基本それに似せた風に匂いをつけてるだけだからなぁ。
その匂いをつける粉末は虫を粉末にしたものだったりするわけだし
自分はイチゴ味が軒並みどうしても不自然さを感じてしまって駄目だね。
(ただしカキ氷のやつだけは食べれる)
91名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)10:10:48 ID:NaR
>>89
品種の違いじゃない?
認識してるさくらんぼの味が日本産で
お菓子の味はアメリカ産とか
もしくはその逆
92名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)10:25:12 ID:HDa
>>90
他の果物の味も言うほど似てないのかもしれないけど、さくらんぼ味の違和感がありすぎる
イチゴ味はジャムの味しか出てこない
どんな味だか忘れちゃった

>>91
確かに品種によって味は違うだろうけど基礎となる味はあるだろうし、お菓子はメーカーが違ってもさくらんぼ味は全く一緒だよね
93名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)10:31:18 ID:wpS
>>92
香りにインパクトがあるタイプの匂いは記憶に残りやすいとか。
特に桜風味とか、さくらんぼ味は独特の香りするし。
(自分は香り強いものは苦手だけどさくらんぼ味は強い香りの分類に入る)

そういうレモン・抹茶のベタな味に比べて、香りが強いものは
香りの配合量はある程度メーカーによって差があっても
「似たように感じる」でひとまとめになるんじゃない
94名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)10:45:50 ID:HDa
>>93
そうかもしれない
香りも強いし味も梅の味に似て独特だから余計に認識の枠が大きいのか
納得したありがとう!
レスくれた人もありがとう!
95名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)12:30:57 ID:M0M
笑い話でもあるんだけど、一夜明けても納得いかない話。

18歳の時は大人顔だったみたいで、バイト仲間(新規オープンの立ち上げメンバー)の一部から
「24歳のくせに幼稚!」
と一瞬嫌われていたことがある。
どこから24歳が出てきたのか結局分からなかったけど、実年齢を知ってからは可愛がってもらえた。
深夜にカラオケとか行っても、年齢確認をされたことがなかった。
必然的に自分は大人顔なんだと思っていた。

24歳頃から、時々年齢確認をされるようになった。
規制が厳しくなったんだろうと思って気にしていなかった。

26歳になった今年、終電を逃して友人とカラオケへ行くことが2回あった。
1回目は会社(オフィスカジュアル)で社内監査があった日だったから、私だけスーツ姿だった。
その日は年齢確認をされずに入店できた。
2回目は仕事用の服で同じメンバーだったのに、何故か年齢確認をされた。
受付の人は前回と同じ人だったのに、意味が分からなかった。

そして昨日、職場のメンバーとしゃぶしゃぶ食べ放題に行ってきた。
追加注文をしようと店員さんを呼び、私が
「お肉5人前お願いします!」
と言うと、店員さん(推定30代後半男性)がこちらを見て
「豚さんと牛さん、どっちがいい?」
と聞き返してテーブルの全員ドン引き。そういうキャラの人かも?と思い
「ぶ、豚さんをお願いします…」
と答えたら
「はーい、豚さんね!」
と私に言ったあと
「他の方は追加オーダーよろしいですか?」
と周りに普通の接客をする店員さん。
とりあえず飲み物の追加オーダーをし、店員さんが出ていったところで、注文の流れを聞いていた人が爆笑した。
あの人はどういうキャラなのか盛り上がっていたら、お肉を持った店員さんがやってきて
「はい、豚5人前お持ちしました!」
と普通に豚肉皿を並べ、お肉を頬張ってる私に向かって
「豚さん美味しい?」
と聞いてきた。店員さんのノリに合わせて
「うん、美味しい!」
と答えたら、隣に座っていた先輩の腹筋が崩壊した。

まぁそういう日もあるよね、とお会計をしていたら金額が微妙に合わない。
レジの人に金額が違うことを伝え、内訳を見てみると「大人11名、小人(中学生以下)1名」になっていて、先輩の腹筋が再度崩壊した。

昨日は北川景子が着ていてもおかしくない服装をしていたのにおかしくない?
96名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)12:38:17 ID:UGu
>>95
か、顔色とか肌荒れとか…?
97名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)12:38:59 ID:4l6
同じような人いませんか?
愛情の試し行動をしてしまうのがやめられない
友達同士であるうちは適正な距離でいられるのだが、彼女になった途端
暴言を吐いたり、わざと遅刻したりして相手がどれだけ許してくれるかラインを見極めようと
ないがしろにするような行動をとってしまう

ラインを超えて相手が離れていくと反省するのだが、彼女ができるとまた同じことを繰り返す
今の彼女と結婚を考えているのだが、結婚したらもっとエスカレートしてしまいそうで
俺は結婚すべき人間ではないのかもしれないと思いつつある
98名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)12:40:11 ID:RiQ
愚痴

うちの旦那はキャンプ大好き
今年はもう7回くらい行ったかな?
もちろん家族で行くんだけど、こんなに頻繁に行くとさすがに不満は出てくる

仕事してるから土日にまとめてやりたい家事やちょっとした裁縫とかができないし
帰って来てからも洗濯物が大量に出たりとかで大変だし
何よりテントにシュラフで寝るのって、寝心地悪いから寝不足になる

それでも旦那の趣味を否定したくないし、子どもも一緒に行けるのなんてあと何年かくらいだから
と思ってたんだけど

最近私があるマリンスポーツにハマった
で、もう寒いし水冷たいからウエットスーツが欲しいって言ったら
寒い時期なんて絶対行かないのが目に見えてるからダメ
って言う
いや、誘ってくれるの共通の友人だし誘われて用事なければ絶対行きたいし行くよ
自分はキャンプ用品ぽんぽん買ってるのにウエットスーツ1枚中古で良いから欲しいってのもダメなの?
最近旦那への愛情ゲージがどんどん減っていっててツラい
99名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)12:45:33 ID:9XC
>>95
まあ、雰囲気若く見えるんだろう
俺も最近ようやくおっさんに見られるようになってちょっと安心してる48歳
数年前までよく高校生に間違われた

仲間内では「こんなフケた高校生がいるかよ」と言われるんだが
あまり顔を合わせない人からは若くみられる
どうも言動がおっさんくさいので普段から見てるとおっさんに見えて
普段の言動をしらないと若く見られてたっぽい

今でも30代ぐらいにみられるが高校生から30代まで一瞬で切り替わったので
ものすごい小さな差で極端に印象が変わるっぽい
写真で見てもおっさんっぽいと思ってたんだが
これも携帯で見たらおっさんだったのに印刷したの見たら若く見えて
本当にちょっとしたことで印象が変わるのかなと思う
10095 :2016/09/05(月)12:47:20 ID:M0M
>>96
そんなことで変わるの!?
確かに1回目のカラオケは酔ってたから赤ら顔だったかも。
2回目のカラオケと昨日は素面だった。
いずれの時も肌荒れはしてなかったよ。
101名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)12:50:43 ID:kt1
>>98
キャンプ用品って凝りだすとすごく高くつくよね。せっかく趣味に理解を示してたのに、
いざ自分の趣味の物を買おうとした時そんなふうに言われたら本当嫌になるわ。
一度きちんと恩に着せた方がいいよ。普通の奥さんはそんな頻繁にキャンプなんか付き合ってくれないよって。
平日は仕事してて休みの日に旦那の趣味に付き合ってたら、休まる時ないじゃん。偉すぎる。
10295 :2016/09/05(月)13:00:52 ID:M0M
>>99
数年前ということは、41歳くらいまで高校生に思われることがあったということですか?
10歳以上下に見られるのは、ちょっと厳しいですよね。

店員さんはこちらを見ていましたが、きちんと見ていなかったのかもしれませんね。
部屋も暗めでしたし、尚更分かりにくかったのかもしれません。
もしかしたらアニメ声なのが原因かも?と思えてきました。
昨日は中学生以下扱いでしたが、年齢確認をされないこともありますし、バー等にも入れるので。
年齢に合った服装や言動って大事ですね。
103名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)13:26:38 ID:Mpj
34です。
保険屋さんと相談所に電話しました。
弁護士特約があり保険屋さんの紹介弁護士を使えるらしいです。
でもその前に相手の弁護士が私の保険屋さんを相手に損害賠償請求してきたらしくて保険屋さんがいま対応中という話もされました。
訳が分からなくて話が私自身分かってないのですが保険屋さんが対応してるからしばらく待ってくれないかと言われました。
どういうやり取りがされているのか私には分からないですが保険屋さんが相手の弁護士と話し合いをしているというのは分かりました。
一応もう一度確認するために担当してくれた警察官の方に電話して記録を確認して貰ったら、目撃した警察官の名前と所属と証言の記録、パトカーの車載カメラの記録が保存されてるらしいです。
今も争っているので記録を残していて下さいと伝えたところ3年以上は確実に記録されるから安心してくださいとのことでした。

相談所へ電話で聞いたところ
おそらくそれだけの証拠が揃っていてあからさまにおかしな訴訟だから却下か取り下げさせるのではと言われました。
警察の記録を裁判所が確認を取るらしいです。
確認が取れたらそれを相手弁護士に伝えてそれでも訴訟するかの確認を取るだろうという感じで、相手がそれを聞いても訴訟手続きに入るのなら弁護士とかは必要かもしれないそうです。
とにかく裁判所からの通知を無視しなければおそらく敗訴はないと言われました。
裁判所の通知で分からないことがあれば裁判所に出向けば手続きなどは教えてくれるそうです。
だから本当に相手が訴えてくるのを待ってもいいのではないかと言われました。

なので保険屋さんが今後どうするのかと相手が本当に訴えてくるのかを待つことにします。
訴えて来たら保険屋さんの紹介の弁護士にお願いすることにします。
104名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)13:30:37 ID:qn3
>>97
結婚すべき人間じゃない、以前にパートナーに居つかれない人間
その行動がやめられない限り、皆あなたの元から去っていくよ
嫌でも歳と共に言い寄る女性自体減るのに、そんなつまらないことで数少ない寄ってきてくれた女性にも離れていかれ
本当に人の温もりが欲しい肝心な時に誰も寄り添ってくれない孤独で寂しい老人になったあなたの姿が見える

去られたくなくて「試す」のに、その「試す行為」のせいで去られたら本末転倒
カウンセリング受けるなり直す努力なりしないと手遅れになるよ
105名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)13:36:22 ID:dR8
アレルギーに理解がない人がいるのは知っているけど、知ったかぶった無理解な人に困ってます

どういう風に無理解かというと、「アレルゲンは特定できる、できないわけがない」という思い込みをしている人です

私は高校生の頃にアナフィラキシーを起して救急車で搬送され、入院期間をへてプレドニンを服用するようになりました
高校生のときはいつも食べているものと同じお弁当でアナフィラキシーを起こしました
原因も全く不明で、その後しばらくは何を食べてもアレルギー症状が出て、医者もお手上げ状態でした
その後症状は少しずつおさまり、何を食べてもでアレルギー症状が出ることはなくなりました
その後検査入院をへて、加熱されていない山芋、昆布つゆ、柑橘系の一部で体が痒くなったり喉が痛くなるアレルギーが
退院後にとあるハーブで意識低下の重篤な症状が出ることはわかりましたが、検査をしてもその他カビやら花粉やら含めて数値としては全く出てきませんでした
医者からはわかっているものは避けて、わからないものはその都度体調が悪くなったときに予測して避けていくしかないと言われました
それからは一口食べて違和感を感じた場合、食べることをやめて少し様子を見てから大丈夫そうなものに限り食べ続けるようにしていました
薬も飲んでいますし、今私にできる対処法はこのくらいです
ハーブもこの方法で気付き、命にかかわらずにすみました

それをアレルゲンを特定できないことはない!それはアレルギーじゃない!とか
数値として出ない以上それは自称アレルギーだ!とオオカミ少年の扱いです
アレルギーが出たら怖いので外食をはじめ、飲み会も断りますが、アレルゲンがわかっていないとこの様に嘘つき扱いされてしまいます
男なら嫌でも参加するものだ、アレルギーだなんてすぐバレる嘘をついて・・・と言われたこともあります
まだアレルギーは甘えと言っている人のほうが対処が楽です
根拠もなくアレルギーに理解があると思いこんでいる人にはどうやって理解してもらえればいいのかわかりません
106名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)13:46:37 ID:eff
>>97
人格障害くさい
成育仮定で親に捨てられかけたり大切な人に裏切られたりした経験はある?
幼いときの体験が元でそういう行動に出てしまう人がいる
もし不幸な体験が無いというなら生まれ持っての形質
自己愛性人格障害とかでググると詳細な情報が得られると思う
自分で気が付いて危機感を持てるだけ97は強い人だ
107名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)13:52:34 ID:4l6
>>104
>>106
ありがとう 直したいとは思っている
実は心療内科に通ったこともある。親との幼児期の愛情が不完全でどうのこうのと言われた
女性に対し無意識に母のような愛情を求めているのだと指摘された

しかし実際は実母には試し行動をしたことがない
というかできる相手じゃない
心療内科は医者の高圧的な言い方が気に入らず、段々行かなくなってしまった
今の彼女には去られたくないと思う一方、どこまで受け入れてくれるか甘えたいという思いがあり
後者の衝動を消したい。
同じように感じている人は俺のほかにもいるのかと気になった。
108名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:02:43 ID:JPy
見捨てられ恐怖が強いなら境界性人格障害(いわゆるボーダー)かもね、自己愛性と併発するすることもあるからググった方がいいけど
ボーダーなら認知行動療法も使えそうだから精神科のカウンセリング利用する選択肢もあり
心療内科は内科だからパーソナリティ障害を診られる精神科探した方がいい
109名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:04:52 ID:iKA
>>103
>>1に書いてあるように長引きスレに移動してほしいんですが

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
110名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:08:49 ID:4l6
>>108
精神科って薬をやたら出されるイメージがあるんだが大丈夫だろうか
自己愛はむしろ低いほうだと思う 自尊心が低いというか
「見捨てられ恐怖」というのは当たっているかもしれない。
ゼロか100かで、100彼女がかまってくれないと不安を感じる。
書いてて自覚したがやっぱり俺おかしいな
111名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:17:53 ID:JPy
>>110
薬出すか出さないかは診察する医師の判断と本人の希望次第
心療内科は内科だから精神的な原因で起こる「からだ」の不調を診療する科で基本的に内科医が多い
精神科は「こころ」の診療を行う科で基本的に精神科医が診察する
だから精神科で探した方がいい
112名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:27:32 ID:qn3
>>107
同じような人はいるか?と聞かれたら多かれ少なかれ似たようなことをしてる(してた)人は沢山いるだろうよ
精神が未熟な若いうちは特に
かくいう自分も20代前半ぐらいまでに付き合った人達に、あなたほど極端じゃないが似たような「試し行動」した
それで結婚まで考えてた人に離れられて死ぬほど後悔と苦悩して今は完全にそういう行動しなくなった
今は私を信頼してくれるパートナーを私も信頼・尊重して落ち着いた結婚生活を送ってる

あなたの場合は親の愛情不足からくる一種のアダルトチルドレン
「親のような、何やっても許してくれる無償の愛情が欲しい」は、まともな大人ならありえないと
頭だけじゃなく心でも理解し妥協できるのに、試し行動がエスカレートするあなたはやはり病気の域
私と同じように大後悔しても、あなたの場合それがショック療法にならない可能性が高い

何人でもあなたに合う人に出会うまで医師やカウンセラーを探した方がいい
あなたが後悔ばかりの人生だったと思うような将来にならないことを願って
113名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:44:55 ID:NFF
居候させてる夫の妹が我が家から出て行ってくれない
転職して地方から都内へ引っ越したため部屋が見つかるまでという約束で迎えて半年近く経つのにまだ部屋を探してこない
良い年した四十路越えなのに夫と義両親が何度も私に下げてくれた頭を無駄にして恥ずかしくないんだろうか
114名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)14:48:53 ID:NaR
>>105
口腔アレルギー持ちだけど
数年前までは検査しても偽陰性だった
アレルギー内科でも偽陰性だったけど
症状の出る食べ物や食べ方の問診からの再検査で診断された

もし、検査された時期が何年も前だったりアレルギー専門とかじゃなかったら
アレルギーに強い病院を探してみるのも良いかもしれない
115名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)15:21:08 ID:zyt
>>107
>しかし実際は実母には試し行動をしたことがない
>というかできる相手じゃない
だから恋人にやってるんでしょ?
本音は親の愛情がほしいのに与えられないと思ってる、確認することもしない、
だから代替で恋人にやってるけど、恋人は親じゃないから満足できなくて繰り返す

親と向き合わないかぎり何も変わらないよ
親に気持ちぶつけて和解するなり見限るなりしないと
今のうちに行動変えないとヤバイよ、年とったら性格変更するの難しくなるからね
彼女も今は「親に傷つけられたカレシ支えるアタシ」に酔えるけど、
将来見据えたら「こいつと子作りできるか?一生添い遂げられるか?」と冷静になるかもしれない
子供出来たら間違いなく、子供に嫉妬していじめて離婚されるパターンになるだろうし
どうしたらいいかわかんないと言わず、恋人に逃げずに親に向き合いなよ
116名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)15:23:42 ID:dR8
>>114
入院先は元々かかりつけだった個人院から紹介されたところで、近くでは見られる先生が他におりません
今でもそうです
もっと環境も整っている病院もあるのかもしれませんが、紹介状を書いてもらい仕事を休んで安くない医療費を払うくらいなら、現状うまく付き合えているのでこのままでというのが主治医の判断です
子供はみるけど大人は見られないとか病院にも色々あって難しい現実がありますね
117名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)15:35:17 ID:fgo
>>113
家賃、食費はもらってるの?
子供の予定とかは?

一回そういうことやるとズルズルいくよね。
外で借りたり食べるのと同じくらいで算出、どれくらいの費用が妹さんにかかるか計算して相談。
払ってもらっていたとしても、気も使うしハッキリ期限決めてもらう。それ以降はいないものとして扱うとか?
ともかく居候が楽だと思わせないようにする。

あと今9月だし部屋数増えて来てるだろうから、一緒に探してあげるという手もあるかなぁ
118名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:12:00 ID:M11
>>105
アレルギーは血液検査で陽性でも実際には症状がなかったりその逆もあったりして
専門医でもアレルゲンを特定できないなんて珍しいことじゃないらしいからね
あと加熱の具合やそのときの体調によっても症状の程度が変わったり…

最新の医学でも説明できないことの方が多いから理解してもらおうとするんじゃなくって
何言われても知らぬ存ぜぬ突き通してみるとか?
変に説明しようとするから言い訳っぽく聞こえるのかも
119名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:16:40 ID:7AG
「うるさいなあ。じゃあ、主治医に問い合わせれば?」」と強気に出れば?
弱々しそうに見えると傘に掛かって来る奴おおいから。
120名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:17:03 ID:NFF
>>117
食費と家賃は安定したご職業なので月に15万(半分は出て行く時の足しに返してあげる予定で)入れてもらってたが7月から未払い
子供は実家暮らしさせてる大学生の息子と社会人の娘が一人ずついる
確証はないけど夫の妹は娘の方を外に出させようとしてる気配がある
後は義父は現役で士職の事務所を夫と運営してるけど義母が転けて足を悪くしてるので軽い介護中
これに対して何もやらないくせに何かといちゃもんつけられて困ってる

実は先々週に夫と義両親が話し合ってわざわざ1ヶ月分借りたウィークリーマンションへ出て行くよう言い渡したんだ
夫の妹の荷物も問答無用でそこへ送ったんだけど1週間後に隙を突かれて荷物ごと戻ってこられて今みんなで頭を抱えてる状態
121名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:17:11 ID:wpS
>>110
母親に出来ないから他人で許してもらえる人に甘えるんでしょ。
ようするに出せる(甘えられそう)な人に欲をさらけ出して試したくなるんだよ。
これ里親で引き取られた子供が親を試すために
ありとあらゆる酷い行動を起こすのと同じ。
そういう人って普段は自分の感情出さないようにしてものすごい我慢してたりする。

でもそもそも他人を試す人間っていうのは「自分勝手」が基本なんだよ。
我慢ができない幼稚というか未熟な衝動からくる。
良い大人になっても自制がきかないのなら
それは病気の域です。良い医者を探してください。
122名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:25:56 ID:Im1
大東建託とかレオパレス1か月分借りて荷物移しちゃうとマズイの?
そして鍵を変えちゃう
123名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:36:41 ID:rtt
>>101
遅レスごめん
愚痴にレスくれてありがとう
偉いって言ってくれてすごく嬉しい

旦那も無駄遣いしてたり高いもの買ったりしてる訳じゃないし
私もキャンプ嫌いな訳じゃないから良いんだけど
自分の趣味は家族ぐるみだからOKで、私のは一人でやりたいだけだからダメ
一緒に行ったとしても、子どもは自分が見ててその間暇でやることないから付き合うのも嫌
って言われてすごくイライラしたんだよね

もうちょっと話し合ってみるわ
124名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:37:47 ID:fgo
>>120
まだ1カ月の賃貸はその人のものなら、再度荷物を送りつけ。
鍵を付け替えて、彼女からの荷物は受け取り拒否(出来たっけ?)

お金あるようですし、プロの家政婦頼んで一人暮らしするようにしてもらいましょ。
7月からの未納金もすぐ出すように言う。

うーん、居候が嫌というより、手出ししない介護問題に口出ししてくるのが面倒になってる気がする。
普通の賃貸でも一度貸したらよほどじゃないと立ち退きとか難しいから、旦那さんの妹さんってことで難しさは上がってるとおもうけど旦那さんと義両親さんも味方なようですし、断固として中に入れないようにしましょう。

それはそれとして、社会人の娘さんも一人暮らし経験させてもいいかなーとは思う。
125名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:39:45 ID:Im1
>>120
追い出したのに戻ってきたのね…頭抱えるわそりゃ
126名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)16:56:01 ID:NFF
>>122
込み入った事情で色々申請とかやらないと鍵の付け替え等建物に手を加えられない家でして…

>>124
アドバイスありがとうございます
家政婦さんを紹介してちゃんとした部屋をこちらで決めて変えられないレールを敷く、我が家の方は夫の妹の荷物受け取りを断固拒否するという形を夫たちに提案してみるよ
義母と私で話し合って決めた介護プランなのに見当違いな口出しされて義母がストレスを溜めてらっしゃって本当に辛い
娘も自分の私室を取る気満々の叔母が家からいなくなれば安心して一人暮らしと洒落込めるんで私もがんばらねば
127名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:00:45 ID:wpS
>>126
荷物ごと追い出した後鍵変えるといい気がするんだけどどう?
128名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:06:14 ID:JPy
付け替え出来ないなら鍵を増やすのは?

あとは持久戦で向こうが戻るのを諦めるまでウィークリーに追い返し続ける
129名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:13:54 ID:pqA
中3です。
今、10月の合唱祭に向けてクラスで練習をしており、私はその実行委員で
みんなに歌い方などを指示をしなければいけない立場なのですが、どうしてもみんなの前に立つと
頭が真っ白になって言いたいことが言えません。ここをこうした方がいい、とか
思ってはいるんですが、言った後のみんなの反応が怖くてなかなか言えません。
そのせいか、みんないまだに曲を覚えていません。自分のせいでクラスの雰囲気が緩くなっているのかもしれないと思うと、
とても申し訳ないです。
やはりしっかり発言した方がいいでしょうか。どなたか相談に乗っていただけるとありがたいです。
130名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:14:40 ID:NFF
>>128
ごめん、増やすのもNGなんだ
建物自体が住人でも好き勝手簡単に弄っちゃいけなくて
やっぱり持久戦しか取れないか…
131名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:26:53 ID:NaR
>>129
最初は大体の方向性をザックリ大雑把に指示して
後から微調整って感じが楽で言いやすいんじゃない?
もしくは歌ってる正面に立って半分ジェスチャーでコントロールするとか
132名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:28:14 ID:pqA
>>131
いいですね、明日からそうします!ありがとうございます。
133名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:29:16 ID:wpS
>>130
ごめん鍵変えのレスすでにあったね。
でも時期一度荷物ごと追い出したのに戻ってくるようなあつかましい人に
持久戦っていうのは悪手としか思えないなぁ。

環境が分からないから100%無理なのかもしれないし、トンチンカンな話になりそうで申し訳ないんだけど
申請をしないと鍵が変えられないのなら、その申請色々をやればいいのにって思ったんだけどどうなの。
許可される条件がかなり厳しいとかそういうのがあったりするやつ?

開けられる鍵さえなければ妹が戻ってきても入れないわけだし。
持久戦なんていつまでかかるか分からないものより、それが一番確実に追い出せそうだから
かなり面倒でもやったほうがいいのかなって思ったんだけど
134名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:45:07 ID:NFF
>>133
いえいえお気になさらず
条件が厳しめで人が頻繁に出入りすることになるのでこっそり進めるのは結構難しいんだ
十中八九夫の妹に感づかれてしまうのでばれた時に暴れられでもしたら余計にややこしくなるから避けたいところ
135前スレ981 :2016/09/05(月)18:59:59 ID:H13
計画が色々変更になったけど、3人全員参加で卒業旅行が決まったと伝えられた。
2泊3日予定が1泊2日に、引率は3人目の子の母親が同室に泊まって、夫と夫知人は母親の宿泊費とか負担と車での送り迎えだと勝手に決めた。
他の子の親と話し合うから連絡先教えるように言ったら、馬鹿にしたように、今まで関わるの拒否してたのに今更聞いてどうするの?ろくに話したこともないようなのと話し合いして何か意味あるの?と言われた。
今まで関わるのを拒否していたのは、
娘がソフトボールのクラブに入りたいとか言い出したのを私が反対して、私は一切関わらないと宣言して、夫が面倒を見ていたから、他の子の親達とは挨拶程度で、夫はやれ試合だやれバーベキューだって出かけていたから、他の親達とは仲がいいらしい。
それとこれとは話が別と言っても、子供に関わろうとしないようなのが何を話し合って、何を信用してもらうんだと笑う。
引率は私が引き受けると言ったけど、どこの馬鹿がろくに話もしたことない人間に子供預けるの?と話も聞いてくれない。
担任に連絡したけど、家庭の問題だからと消極的で、別のクラスだからと連絡先も教えてもらえない。
娘は、私を見て馬鹿にしたように、夫そっくりにわらってる。格好悪いねだって。
こんな娘捨てたい。私がやるなと言うことばっかり、馬鹿にしたように笑いながらやる。夫は娘の味方しかしない。
私がどんなに泣いても、馬鹿にするだけで人の心がない。夫も娘も。
あんな出来損ない産むんじゃなかった
136名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:06:55 ID:zyt
本日の釣り堀はこちら
137名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:09:02 ID:x8P
はい。ネグレクト母に、実際に子育てしてた父という話でした。
解散。
138名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:09:17 ID:VQJ
>>135
今まで娘さんのやりたい事を反対して
旦那さんは応援をして…
これでは、娘さんはお父さんっ子にるのは仕方がないのに

自分の思い通りに事が進まないからと
>あんな出来損ない産むんじゃなかった
はないよ…
これ以上はプリマでヨロシク
139名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:09:37 ID:X6V
>>135
娘さんはあなたの人生のやりなおしではないから、すこし客観視したほうがいいと思う。
同性の子供だと、どうしても自分が理想とした姿になってほしいと思ってしまうし、
自分が母親にされたことを踏襲してしまうけれど、それをのりこえるのが親としての成長
なんだと思う。
まわりに誰も理解者がいなくてつらいし苦しいだろうから、いまは家族のことをすこし置いておいて
自分の楽しいと思えることをはじめたほうがいいと思う。
あなたの家族は、すこし距離を持って接したほうがいいと思う。距離が近すぎるんだと思う。
140名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:09:54 ID:UGu
>>135
いまの心情的に周りの人間全員が憎く思えるだろうけど
感情的になりすぎないほうがいいと思いますよ
いままでお子さんの活動や保護者の関わりとってこなかったとはいえ
閉め出す旦那の態度はひどい
あとなぜ3人目のお母さんの費用まで夫と知人持ちになったんだろう
娘さんをAとするなら、夫(A父)、夫知人(B)、3人目母(C母)
みたいな感じ?
141名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:11:19 ID:IiF
それにしても小学生には贅沢過ぎる旅行だよなあ
そんなに甘やかして娘さんの将来心配だけど
142名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:12:25 ID:x8P
前スレ981と、それにレスしたい人は全員、↓に移ってください。
以後、こちらではレス禁止。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
143名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:34:41 ID:xXk
最初から釣り臭した(こいつもちょっと毒親臭いのは最初の相談からも伺えた)けど
確かに非常識な旅費と夫のモラハラを正しく表現し過ぎた設定のせいで
正当な悩みと受け取った味方アドバイスが多かったから釣り失敗で
もうちょっと毒出したらやっと釣り認定出て良かったね
144名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)19:38:19 ID:owy
>>143
>>142
145名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)21:07:28 ID:vX4
>>123
旦那、納得するといいね
私の家も父がスキーが好き(時代もあった)で家族で行ったりもしたけど、そうじゃなくても父親と娘(私)とか、父親と仕事の同僚と行ったりしてた
母も私もあなたと同じでスキーは嫌いじゃないけど、都合もあるし「気を付けてねーいってらー」みたいな時もあったよ

正直、キャンプ7回はすごいと思うから開き直ってさ、家事が大変な時は拒否ってもいいしこれからキャンプ行く時は洗濯とかの後始末にも旦那巻き込んでいいんじゃないかな。
直接の解決にはなってないけど、私だったらスーツ勝手に買って子どもだけ連れてってキャッキャするわー
146名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:25:08 ID:Vfj
近距離に引っ越してきた別居の姑の愚痴もここでいいかな
うちの姑は小中学校の近くに住んでるせいで、小学校と中学校の通学路にいる
だから息子が通学する姿や学校の環境で何か気に食わないことがあると「私を語って」クレームを出す
しかも明らかに息子が悪いことでも「話を盛って」クレーム
例えば息子がテストで悪い点数をとったので、放課後の補講に残された
その日は6時には下校したのに「先生に【7時まで】残された!」と息子の落ち度を無視してクレーム
夏休み明けでは提出する宿題を忘れて、先生から期日を過ぎたら受け取らないと言われ慌ててとりに帰って来たんだけど
「先生に言われて忘れ物をとりに【3往復】もさせられた」とまたもやクレーム
私の名前でクレームを入れるから、私に連絡がくるし、私が対応させられる
何度やめてと言っても聞かない
旦那は実害を受けてないし「孫が可愛いんだよ」と甘いことしか言わない
息子も姑に「恥ずかしいからやめて!」「学校にいられなくなる!」と訴えてるけど聞く気なし
挙句姑からは「あなたの育て方が悪い」と言われる
ここで簡単に離婚!と言えればいいけど、息子は旦那の連れ子で私は2歳の頃からの付き合い
結婚後に前の奥さんは姑の干渉が酷くて離婚したと聞いてたけど、きっと男の子と知って妊娠出産のとき色々あったんだろうなと察するにあまりある
でも私は母になったんだから私が息子を守らなくちゃ
まずは学校の先生の誤解を説いて謝罪してくるわ
147名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:32:55 ID:zyt
>例えば息子がテストで悪い点数をとったので、放課後の補講に残された
>その日は6時には下校したのに「先生に【7時まで】残された!」と息子の落ち度を無視してクレーム
>夏休み明けでは提出する宿題を忘れて、先生から期日を過ぎたら受け取らないと言われ慌ててとりに帰って来たんだけど
>「先生に言われて忘れ物をとりに【3往復】もさせられた」とまたもやクレーム
素朴な疑問だけど、なぜ姑は息子の校内での話をそこまで知ってるの?誰が漏らしてるの?
家が通学路にあるったって「忘れ物とりに帰った」とかわからないだろうし
24時間監視してるんじゃないんだからタイミング良く把握してるのも変だし

息子の行動を漏らさなきゃいいんじゃないの?
学校から言われたら「電話してません。学校の電話はナンバーディスプレイ入れてないんですか?
電話番号確認してください」で知らぬ存ぜぬで通せばいいんだし
中途半端に姑を関わらせるのが問題じゃないのかな
148名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:33:40 ID:H8k
初めてできた彼氏にフラれそうです。
原因は気持ちのすれ違いとかちょっとした不満が溜まって取り返しつかなくなってるって感じです。
初めての彼氏なので恋人と別れるというものを知りません。
皆さんは初めての恋人とどう別れて、その後どうなりましたか?
参考までというとおかしいですが聞かせていただきたいです
149名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:34:51 ID:c3Q
>>146
自分なら姑がボケてることにして学校に取り合わないように頼むかな
150名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:36:06 ID:x8P
>旦那は実害を受けてないし「孫が可愛いんだよ」と甘いことしか言わない
>結婚後に前の奥さんは姑の干渉が酷くて離婚した

>>147
旦那が鳩してるんだよ。一番のガンは旦那。
151名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:36:06 ID:Kmn
元夫からの養育費が途絶えたので携帯に連絡したら知らない女の人が出た
元夫、いつのまにか再婚してた
それで養育費が止まってることを伝えたら、
ごめんなさい、すぐに送金しますね、夫にはきつく言っておきますからーとにこやかに返された
それで私の口座に送って来たんだけど名義がその元夫嫁の名義だった
その次の月の名義もその人

夫に自分で送れと言ったら、今は仕事が上手く行っていなくて(自営)、
元夫嫁の収入で暮らしてるから養育費もその人が出してるって言われた
何かもう信じられない
寄生虫みたい
152名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:38:53 ID:iof
>>146
姑のあからさまな嫌がらせだね。
近い場所に引っ越して来たのも、146の名前で学校に苦情を入れるのも、146じゃなく息子の嫁憎しでやってることだろうなあ。
とにかく誤解だと説明したら先生に「○○君のお婆様ですね」と応対してもらいましょう。
ていうか、旦那もたいがい無関心という名の微毒な気がする。
153名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:40:42 ID:Vfj
>>147
書き方が悪かったのかもしれないけど、私も息子も姑には関わってない
息子の登下校に指定されてる通学路のそばに住んでて、息子の通学を監視してる
遅く帰ったり何往復もしてるのを見て勝手にクレームつける
登下校中の息子の友達に声かけて「今日帰りおそいねぇ、どうしたの?」「何回も行ったり来たりして知ってる?」と事情聞き出してるみたい
夏休みなんか公園で友達と集まってたら姑がやってきて質問攻めにしてきたと息子から聞いた
買い物帰りに息子が公園にいるのを見かけて立ち寄ったらしいけど・・・
154名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:42:25 ID:c3Q
>>153
それただの不審者やないか…
周りが気付いたら息子さんが除け者にされ始めるよ
早いうちに手を打たないとな
155名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:42:33 ID:iof
>>151
元旦那今嫁に養育費の支払い義務ってあるのかなw
離婚の時に弁護士立てた?
立ててないならまず法律相談だろうね。
養育費は子供の権利だが無関係の今嫁に払わせるって初めて聞いたw
156名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:52:40 ID:Mjr
>>155
弁護士立ててないです
最初に電話したとき以来元夫嫁本人とは話してないですけど、
「嫁は払うの嫌がってないから気にしないで受け取って」と元夫に電話で言われ開いた口が塞がりませんでした

元夫のときと違って同じ日に満額支払われるのでそちらの面では良くなったけど、何だか精神的に気持ち悪くて不快です
157名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:53:34 ID:Vfj
>>154
私は息子のストーカーだと思ってる
でも血の繋がらない私と違って姑は血のつながりもあるし、ある意味私には絶対に持つことのできない繋がりをもってるから
下手なことして息子が孤立したとき、紙切れ一つで簡単に他人になってしまう私が息子を守れるのかとか
考えると頭の中を考えがグルグルしてしまう
学校は真っ先に対応するよ
158名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)23:10:46 ID:c3Q
>>157
旦那は何やってんの?役に立ってなさそうだけど

血が繋がってたら何していいわけでもないしさ
その辺はあんまり考えなくていいんじゃね
159名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)23:12:53 ID:NFF
先ほど居候の義妹を出て行かないと愚痴ってた113です
さっきまで帰ってきた夫と義父にもらったアドバイスに沿って提案と相談してみた
素敵な家と執着してる我が家よりも義妹が気に入るような物件があったならあるいはと思ったみたいで二人で探してくるって
気に入りそうな物件を見つけたら全力で義妹をその気にさせて送り出して鍵変えのための手続きをできる限り早くするって流れで終わらせるそう
本当に申し訳ない限りだがもう少しだけ耐えて娘を庇ってやってほしいって下げてほしくない二人の頭下げさせてしまってやるせないけどがんばるわ
でも前職場で部下女性にパワハラ三昧して揉めまくり転職した同性イジメの達人の義妹が私と娘をぶっ壊す前に終わらせてほしい…
160名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)23:15:17 ID:vX4
>>157
おかーさん頑張れ
一応、毎日の姑の行動の記録も取っておいて何かあった時に証拠にするのが良いと思う。色んな所に相談して実績も作っとく(息子の環境に配慮は必要だけどね)血が繋がってようが何だろうがストーカーが家族なんて冗談じゃないよ
旦那には毎日、姑の行動を冷静に報告すれば?
「16時48分、息子及び友人を校門にて待ち伏せ、学校での様子聞き込みその後学校に嫁の名前にてクレーム」ってな感じで
161名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)23:23:39 ID:vX4
>>157
ちなみに余計なこと聞くけど、前の奥さんと息子さんは交流…あるのかい?
162名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)23:25:27 ID:qwV
他の人って過去の失敗で憂鬱な気分になるのをどうやって克服してるんだろう
いつもふと思い出して苦しくなってる
163名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)23:53:03 ID:Vfj
>>158
旦那にとっては過保護ストーカーが母親像だから、いまいち理解してない感じ
長年の常識を覆すのは難しいと思うからどうしようかなとそれも悩み

>>160
息子にも注意して見ておくように伝えておくよ

>>161
再婚してからは一度も無い
多分息子に関わると姑がひっついてくるからだと思う
164名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)00:01:50 ID:iwC
>>162
寝て忘れる
それか他の楽しいこと考えて頭の隅に追いやる
165名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)00:31:48 ID:Dvi
>>163
やっぱり交流無いよね…ごめん余計なこと聞いた

もし、旦那にまだ愛情があるならじっくり再教育するのも有りかもしれないけど、でもその分あなたと息子の負担も増えると思うんだ。
前妻とは状況も違って、息子さんも成長してて自我も常識もあるから負担をあなたと2人で分散できていると思うんだけど、今後見据えた時に2人とも前妻みたく疲弊しちゃうのが怖いなって個人的に思ってる。

正直これはあなたにだけ負担がかかってしまうし、色々難しい部分もあるとは思うのだけど、今後、息子を引き取る選択肢も見据えながら彼をフォローしていった方が良いんじゃないかな。
このままの状況でもし息子に彼女が出来た時に、ストーカーババアが「このアバズレ」とか言って彼女追いかけ回して怪我させて、父親はそれに「孫に甘いからなあ」とかわけ分からんこと言う最悪の状況が本当に起こりそうで怖いんだよ…
166名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)00:32:24 ID:cW4
>>162
仕事してたら仕事に打ち込む
引きこもりなら外に出る
手や体を動かす
167名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)01:11:04 ID:TrY
>>163
調停して第三者挟むか、知り合いの男女か旦那が頭が上がらない誰かを挟んで話し合いした方がいいんじゃないの?
旦那が息子の情報を流しているなら、旦那に話さないようにするしかないし…。
旦那は息子や妻二人を差し出す事で、無意識なのか計算なのかはわからないけど母親の干渉の矛先を自分から反らせた。
反らせて自由を知ったから、情報を売るのは止めない気がする。
旦那が止める気がないと、息子の将来を考えたら接近禁止命令を出すって迫るしかないね。
今は小学生だからいいけど、中学生は内申書があるから義母が起こすトラブルで傷がつくと困るのは息子だし。
義母は自分のエゴを満たすだけで、子供の立場や気持ちや内申書を全く考えてないとこれだけは義母に言ってやりたい
168名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)02:04:45 ID:Dvi
>>167
そもそもコブ付きでも結婚してくれて、しかも前の離婚の原因が姑の過干渉である事を知ったにも関わらず、今まで普通に奥さんしてる163本当にすごいと思うよ。
しかもレス見る限り、息子との関係が継子にありがちなすれ違いみたいなものが無くって普通に親子なんだよね。

でもこの過干渉が普通だから、姑は文句ばかりだし旦那は連れ子を愛してくれる奥さんの有り難みを全然分かって無いんだな…163と息子逃げろーorz
169名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)03:36:38 ID:mRm
>>163
一生関わる覚悟があるなら養子縁組したら?
17098 :2016/09/06(火)19:31:19 ID:UgA
ウエットスーツ買ってもらえないと愚痴った>>98です

昨日旦那とちょっと話し合って見たよ

私がハマったマリンスポーツってのがウエイクボードなのね
だから誘ってくれる友人(A)に引っ張ってもらって私が滑ることになる
だからこれから水が冷たくなると
その間子ども達は水にも入れず暇なだけだから楽しめないんじゃないかって懸念と
私が子ども連れて行くと見ててくれる人がいないから旦那も付き合ってもらうか別行動になる
Aはキャンプにもほぼ毎回来てる昔からの共通の友人なので
私はウエイクボード、旦那と子どもはキャンプってのもちょっと違うみたい

あとキャンプ7回の内2回は私が用事で不参加だったから旦那が子ども連れてってくれてるよ
まぁでも洗濯は私だけど

一応キャンプの準備設営後片付けは旦那がしてくれるからまぁそこは不満はない
家族だけでのキャンプはただ不便を感じに行くだけなので嫌だってことは伝えてあるし
旦那は下戸でお酒飲めないから、キャンプで誰かと話ながらお酒飲めるのが楽しみで行ってる感じw

旦那は私もキャンプ趣味だと思ってたみたいで
旦那と子どもの楽しそうな顔を見たいから付き合ってたって言ったらびっくりしてたよ

とりあえずラッシュガードを買ってやってみてから
本格的に続けたいってなったら買おうかって話に落ち着いた

ほんとただの愚痴に親身になってくれてありがとう
すごくスッキリしたよ
171名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)20:04:00 ID:cdt
>>170
なんか何言ってるのか支離滅裂だけど
170=98の趣味にも旦那は「「一応は」理解をしてしてくれたんでハッピー
ってことでOK?
17298 :2016/09/06(火)20:53:50 ID:UgA
>>171
ごめん、ほんとに支離滅裂だね

一応旦那に無理矢理キャンプに付き合わされてる訳じゃないとか
キャンプ行くことにちょっとは楽しみがあるとか
ウエイクボード自体に反対されてる訳じゃないとか
旦那を庇おうとしておかしなことになった

とりあえずこれから話し合いながら落とし処探していきます
173名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)21:12:26 ID:in8
170を直してみた

旦那は自分の趣味のキャンプ用品を買うのにもかかわらず、私が趣味で欲しいと思っているウエットスーツを買ってもらえないと愚痴った>>98です

昨日旦那とちょっと話し合って見たよ

私がハマったマリンスポーツはウエイクボードで、子供たちは一緒にできないのね
だから私だけ参加するか、旦那に子供の監視役をしてもらって家族全員で参加することになる
私がウエイクボードで旦那子供がキャンプという週末の過ごし方も考えられるけど、ウエイクボードを誘ってくれる友人はキャンプにもほぼ毎回参加するメンバーなので微妙なんだ
そういう訳でウエイクボードの時はこっちに合わせてほしいのに、旦那に「一人だけの趣味だからダメ」だとか「付いていくのも嫌」とか言われていらっとしたんだ

旦那は私もキャンプが趣味だと思ってたみたいで、「私は旦那と子どもの楽しそうな顔を見たいから付き合ってただけ」って言ったらびっくりしてたよ

お互いが相手の趣味に合わせるということで仲直りし、
肝心のウエットスーツについては、まずはラッシュガードを買って今後本格的に続けたいってなったら買おうかって話に落ち着いた

ほんとただの乱文に親身になってくれてありがとう
17498 :2016/09/06(火)21:34:36 ID:UgA
>>173
ああぁ
本当ただの乱文にわざわざ手直しまでしてくれてありがとう

イライラしたまま旦那を責めたり詰めたりせずに冷静に話せて良かったよ
それも偉いって言ってくれた人のおかげ!
ここのみんな大好き!
175名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)22:13:41 ID:in8
>>174
乱文と言ってごめん、貴方素直なんだねえ
旦那さんと仲良くね
176名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:13:40 ID:lNB
愚痴
私は32で既婚。現在昼間働けるパート希望で探してる。
今日面接したんだけどなんかモヤモヤするから書かせて
履歴書に書いてあるのに既婚の有無をきかれた上に
いきなり子供がいる前提で話を進められた。
扶養もなしになってるし、面接中何度も既婚で
小梨であることを言わされて
こいつらアルツハイマーか?ってレベルだった。
なんだか自分が生活臭漂う子ありババアにみられたみたいで
イライラした。
確かに十分オバさんだし子供がいても普通な年齢なんだけど…
あと勝手に犬派みたいな話し方されたり微妙に会話がかみ合わない感じだったし、「子供もいないし若いんだからフルパートや正社員目指したら」とか大きなお世話すぎる。
「うちの嫁さんは3人子供いて正社員で働いてる」とかどーでもいいし、どうでもいい情報を私の脳内に残さないで欲しい。
あんたの嫁さんはそれでいいかもしれんが私はあんたの嫁じゃねーよw
志望同期も新卒がかくようなの期待するならそのぐらいの子を面接してくれ。

圧迫面接なのか知らないけど履歴書送付の書類選考させといて
今見ました的な面接にガッカリだよ。

バカバカしいから次行きますわ
177名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:25:33 ID:rn8
>>176
多分別の所へ行っても似たようなことを聞かれて話してくると思うよ
極端に言うと妊娠しましたっていきなり辞めないよねって事だから
178名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:09:50 ID:qiu
32で急に妊娠とかないでしょ?
出来婚ねらいの若い子とかならまだわかるが
既婚で小梨も何年もやってる30過ぎに聞く話題じゃない
179名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:15:41 ID:X2I
>>178
それがあるから警戒してんだろ
なんなら面接の時に既に腹に居たパターンもあったわ
「気づいてませんでしたぁ」じゃねーよ●が
180名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:22:31 ID:qiu
そんな怒らんでもw
30過ぎっていい大人だからないと思ったんだけどあるんだね
やっぱクビになるの?そういう人
181名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:35:08 ID:jG9
>>180
いい大人だから無い以前に
もう32なのに子供いないと不妊治療中で子作り頑張ってる層もいるわけだし
避妊もしてなきゃ子供できた時仕事優先なんかしないと思われてもいい気がするけど
182名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:35:58 ID:4r0
今はパートといえど簡単に首にはできなかったりするからねぇ
慎重になるのも当然かも。何年小梨なのかも聞かなきゃ分らないしね
32で小梨だと、今からすぐにでも妊娠しちゃいそうだし
返って子有だったらもう妊娠はないのかな?とも考えるけど
でもその場合は子供関連の行事で休みとりたがるんじゃないか、
病児保育にエントリーしてなくて、子供の病気で急に休むんじゃないかと警戒するw
悪いけどうちはパートさんを雇う時は、子供がある程度大きくなって時間ができましたって人を入れてるよ
おかげで本人の病気とか、予想外の事態で辞めた人以外はうまいこといってる
183名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:49:45 ID:Fqc
【臭いの話あり】
私は14ぐらいのお赤飯の日から体臭がひどくなった。さらに多汗症。滴る。紙はヨレる。
それをワキガだと知ったのは17の時でした。
祖父が外国人でここからワキガの血脈が始まったもよう。
もちろんケアは頑張ったけど夏場の月の時期はもう酷かった。
自分が臭いんだから他人からしたらテロ。
シャワー浴びて髪を乾かす間に既に臭い。
親に抗議したら「まだ体が出来上がってない。思春期の一過性かもしれない。20過ぎたら手術を受けよう」って言われた。
父も悩んで20過ぎに手術受けたらしくその先生の元に連れて行ってくれると言ってくれた。母は「親から貰った体にメス入れるなんて」
「貴方の個性なのに!」と納得いかないようだった。
自分で言うのもアレだけどそれなりに細くて可愛かったしケアも頑張ったのでイジメられずに生きていけた。
ゴールの見えるガマンって耐えれる。

20の時ついに手術を受けに検査を受けた。
アクポリン線がかなり多くてスソにもある、

その上動脈にうまく絡んでいるせいで大出血するかもしれない。
家系的にアクポリン線が復活する可能性もある。細くて取りにくい所は残るかもしれない。
かなり深くえぐるので重いものは二週間は持てない、キズも残る、多汗の手術もそこを直しても他の部分がひどくなる例もある。

などと言われて「軽度だから今まで通りのケアで肉料理を避けてみては」と言われた。

なんかもう死にたい。

このままずっと誰とも付き合えないままだと
思うと虚しすぎる。
184名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:59:22 ID:SgD
>>183
そこだけではなく別のお医者さんにも相談にいってみたりしてはどうだろう?
自分も最初に受けた病院であなたのように無理だとか色々言われたけど、諦めず何箇所か病院巡ったよ
何箇所行っても同じように断られるならアキラメロンだが、一箇所しか行ってないなら諦めるにはまだ早いと思うぞ
185名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)01:00:07 ID:qiu
>>181
そういう人って言わないの?妊活中とか不妊治中とか
そもそもそういう人って働かないんじゃないかと思ってたわw
入れてもすぐ辞めるのに面接するって意味わからん

32って高齢出産だからすぐってイメージないから
小梨でやっていくから子供がらみの休みを心配しなくて
いいのかな?って思ってたわ、勉強なるわ

あと私は>>176さんじゃないです。
186名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)01:08:14 ID:GMT
>>183
つセカンドオピニオン
諦めるのはまだ早いんじゃないかな

あと自分で言うほどそこそこ可愛いなら
においフェチという人種も世の中にはいる
好きな人のにおいは気にならなかったり
187名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)01:08:34 ID:0v8
愚痴。綺麗ではない話があるので注意してください

化粧がどうとか、下着とかバストとかそういう女子特有のあれこれの話するのがすごく苦手。どうしても気持ち悪くてしにたくなるくらい嫌
家族でも友人でも男でも女でもできるだけ話したくないし、そもそもそんな大声で話すもんでもないと思ってる
なんだけど、うちの母親が父や兄弟のいる前で、わかるように話す。本人はぼかしてるつもりなんだろうけど、トイレの生ゴミ云々BBクリーム云々と言われたら普通分かる

更に、母親が綺麗好き(というか他の家族が私物を割と散らかしがち)なので、洗面所のこのスペースは私、このスペースは母という風に物を置く場所が固定されてるんだけど、勝手に人の戸棚開けて物捨てたり配置替えたりする。
肌質からしてファンデはスポンジタイプのパフでちゃんと塗らないとダメなんだけど、ふと朝見たらパフが無いこと多々。今日もさっき戸棚開けたら出したてのパフ消えてた
せめて汚いから捨てるねとかあれば前日買ってくるけど、こっちから無いんだけど!壊れてるんだけど!と言わない限り黙ってる
追及されても「捨てちゃダメなんてしらない」「そんなので壊れちゃうの?」みたいなとぼけ方する。
一緒に住んでいる以上しょうがないと思ってたけどあまりに酷すぎる
188名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)01:10:11 ID:Fqc
>>184
そうなんですか?
では他の病院回ってみます。希望がみえました
父が教えてくれた病院はかなり有名で身内で何人か直してもらってるんです。
父は成功例ですが叔父さんはアクポリン線が復活してしまって昔ほどではないですが夏場ヤバイです。

叔母は20代で手術することなく食事療法で落ち着いたらしくこっちを目指してほしいのかな?って感じました。
189名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)01:17:52 ID:Fqc
>>186
調子こいてますがハーフのいいところ取りみたいな感じです。
周りからはハーフだとか言われるしよく知らない人からは外国人だと思われる事もあります。
日本人要素の強い妹からは「臭いキツくてもいいからお姉ちゃんみたいになりたかった」っていう言われてます。
私は妹の方が羨ましいです。
190名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)01:28:18 ID:4r0
>>185
高齢出産は35歳以上だよ…
あなたちょっと受け答えみても世間ズレした人だね
>>188
今は腋臭治療は腺除去以外にも色々あるし、相談してみた方がいいよ
ただ最新治療は保険適応外だしかなり費用がかかる
親に頼れないようならバイトしてでも頑張って
191名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)02:37:09 ID:E3i
自分がドクズなのは自覚してるけど、相談させて…

自分は月10万程度しか稼いでないフリーターでここ何年か親から仕送りを貰って生活してる
けれど、最近すごく仲の良い友達と旅行の話になり、流れで海外旅行にいく話がトントン拍子に進んで…
今月は収入が多かったので旅費は全部自腹で賄えそうだけど、まだ生活費貰ってるので親に言い出しにくくてまだ言えてない…
出発までに就職なりなんなり決まれば言いやすいけれど、なんて言い出そうか…

数年前にも実は友達と海外旅行に行ったのだがその時は友達が勝手に予約しちゃったから、予約しちゃったみたいだけど、行って良い?と聞いてokをもらった
今回もそうするか…
192名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)06:44:39 ID:jCV
>>191
断れないならあんたいつまでもクズのままだよ
193名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)07:04:34 ID:Mnv
>>187
あなたの苦手な話とか母親が綺麗好きとか全くいらない情報で
要するに無神経でおせっかいな母親に困ってる、ってことだね。
まああれだ一言でいうなら鍵かけろ
194名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)07:07:07 ID:T7C
>>191
自分も収入少ないフリーターだった時期が何年かあるけど
そこで親から仕送りもらっちゃうといろいろストッパーが外れちゃうんだよなあ
健康なかぎりは自分の稼ぐ金だけで必死に暮らしてみたらいいじゃん
自分を自分で食わせてる、ってプライドは最終的に自分を守るよ
そして旅行やら何やらも、自分の身の程に見あった贅沢の仕方がわかるようになる
195名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)08:16:08 ID:wVE
愚痴というか相談というか
4年前に離婚した元夫と思われるYahoo!メアドから私の携帯メアドにメールが来た
「お久しぶりです。私ちゃんと息子君はお元気ですか?僕は今こんな仕事をしています。良かったら近況を教えて下さい」だそうだ
ちなみに連絡は2年ぶり、Yahoo!メアドから来るのは初めて
無視しちゃってもいいかなあ
196名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)08:58:10 ID:jG9
>>195
おまかせしますが私なら離婚した旦那からの連絡なぞガン無視
197名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)09:08:12 ID:T7C
>>195
「良かったら」って書いてある図々しい申し出は
心の中で「あー、良くないから仕方ないねー」とつぶやいて黙殺するといいよ
198名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)09:15:32 ID:4r0
>>195
それだけ連絡してないって事は、養育費ももらってないんじゃないの?
ガン無視でもいいし、嫌味のひとつも言いたいなら
「お仕事を始めたという事は、(未払い含めて)養育費も払ってもらえるという事ですか」
みたいに返信したら二度と連絡こないかもよ。まあ無視が無難だけど
199名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)10:26:21 ID:eLx
>>195
触らぬ神に祟りなし
無視しちゃっていいし他に支障がなければメアドも変えた方がいいと思う
200名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:00:14 ID:MrD
身内の恥なので色々ぼかします。私はある夫婦の兄弟です。
この夫が3年前、同僚と外国で買春をしました。
相手は少女で、同じ位の娘がいた我が家はそれを知って疎遠になりました。
妻は離婚を考えましたが、子供が小さかったので再構築を選びました。
しかし仮面夫婦というか、生理的にダメだったようで
レスになりました。
現在夫がレスを理由に、離婚を申し立てています。
浮気は3年経つと時効になるので、そこは問えず
レスで妻が有責=慰謝料を払う側だと言っています。
この場合、本当に夫側が勝つのでしょうか?
201名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:12:52 ID:jfl
それは専門家(弁護士)に聞くべきでしょ
202名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:14:35 ID:MrD
>>201
夫側の弁護士は勝てると言っているそうです。
しかしこのケースで本当に勝てるのか?と不思議で…
203名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:26:02 ID:GnB
>>202
だからこそ専門家に相談したらどうですか?
204名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:29:30 ID:xev
>>202
夫婦環境やら、過去の証拠が残っているとか
普段のすごい細かい点が絡んでくる話だろうし
そんな表面的な話だけじゃ誰も判断できないし
弁護士の手案によって左右されるような内容は専門家に聞かないと無理。
伴侶が浮気しても相手を有責に離婚できるような事例もあるんだから
205名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:29:31 ID:ShB
>>202
相手側の「弁護士は勝てると言ってる」なんて闘う前から諦めさせる常套手段じゃん
自分の弁護士に聞きなさい
それと浮気ではなく未成年売春ですよね
これを調停の場に出されたら困るのは夫の方ではないの
206名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:29:52 ID:eLx
>>202
ここ素人の集まりなんで。
夫が弁護士を依頼してるなら妻も弁護士を頼まないと太刀打ち出来ないよ。
207名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:30:39 ID:jaI
>>202
弁護士に聞いて来い

正直当時よりも遥かに不利な条件での離婚になりそうな案件だな
夫側は再構築なのにレスになった時点でこの展開考えてたんじゃね?
208195 :2016/09/07(水)12:35:54 ID:wVE
レスありがとうございます
養育費は今も振り込まれているんだ
2年前に来たメール(普通の携帯メアド)は向こうが再婚したから減額させてっていうもので、減らすのはいいけど公正証書作り直してねって返信したら以後連絡なしでそのままの額になってる
多分、こっちが再婚したら養育費無しにしたいと様子伺ってるんだろうなあ…
去年子供の入学式の写真送ったのも無視されたし、Yahoo!メアドで連絡してきたのが本人とも限らないし無視でいいよね
メアド変更は養育費止まったら考えるよ
209名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:49:08 ID:MrD
200です。自分は夫側の親族です
心情的には妻側の味方ですが、正直言うと離婚してほしくないと思っています
妻子というストッパーを失った夫がどう出るか不安で
本当に離婚し、夫側が勝つのか?と質問してしまいました
>相手側の「弁護士は勝てると言ってる」なんて闘う前から諦めさせる常套手段じゃん
常套句なんですね。すみませんでした
210名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:54:25 ID:5OT
確かに不貞の事実から3年を経過してるのなら、不貞行為に対する慰謝料は時効になっている
と思いますが、そのケースでも、その不貞行為が尾を引いて離婚に至った場合、離婚に伴う慰謝料で
不貞の事実が考慮される場合があります。

今回のケースだと、レスの原因も不貞行為に基づくと思うし、仮に>>195の方から離婚を申し出るとしたら、
前述の部分で考慮されるかもしれませんね。

まあ、ど素人の意見ですから、皆さんがおっしゃる通り、弁護士に相談してください。
その方が無難です。
211210 :2016/09/07(水)12:56:48 ID:5OT
すみません、>>200に対するレスです。申し訳ないです。
212名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)12:57:29 ID:Nvr
レスが奥さんの有責なのはそうだけど財産分与が無くなるほどの慰謝料ではないだろうし 、子供の養育費は必要
調停になったらレスの原因である売春行為も白日の元に晒されて旦那さんの旨味が少ないのよね
213名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)13:27:58 ID:3kW
弁護士に夫がどこまで話しているのかも分かんないしね。レスの事実だけ話して不貞を話してなかったら、弁護士も現時点では優位であると考えるくらい言うかもしれない
ただ正直、夫(ご兄弟)にはあまり関わらないのが得策だと思うよ。動向はチラ見しつつ自分の家族を大切に
214名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)13:30:27 ID:uVz
>>183
正しくは「アポクリン腺」なのだ
215名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)14:25:56 ID:vSE
慰謝料請求の時効は3年だけど不貞の時効って20年でしょ
216名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)15:15:35 ID:vuP
>>209
弁護士雇って裁判する気満々なんだから勝つにせよ負けるにせよ離婚はするわけで
疎遠にしてる以上どっちに転んでも関係ないんじゃないの?
217名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)16:58:38 ID:mJ7
>>200
浮気の時効が3年と言うのは正確ではないです
夫婦関係が持続している限り当人同士では時効は成立しません
慰謝料請求に関しては離婚が成立した日から3年で時効となります
浮気相手に関しては発覚から3年で時効成立となりますので
相手から慰謝料を貰うことはできませんがこちらはそもそも海外での売春ですので請求は無理だったと思います
夫婦間での時効成立について弁護士が理解していないとは考えにくいので
正確な情報は伝えていないのではないかと思われます
218名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)17:01:09 ID:QB7
>>209
当事者でもないんなら相談でもなんでもないじゃん
兄弟がどうでるか不安でそれに関する悩みならともかく
よその家庭に離婚してほしくないとか勝手だなぁ
219名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)17:12:47 ID:mJ7
>>217
補足
相手側から3年たったんで時効だからこれ以降は慰謝料払わないと言われた場合はその時点で請求しないと時効になります
請求さえすれば時効は成立しません
また、別居など夫婦関係が継続していないと見なされる場合も時効になるので請求実績が必要です

相手が時効成立となる証拠を用意している可能性もあるので(捏造含む)
弁護士に相談したほうが無難ですね
220名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:21:03 ID:iki
愚痴です。俺は統合失調症。
母友人にロナセンという薬を盗まれてその娘さん(気持ちが落ち込んでいるだけで統合失調症ではない)に与えた。しかも多く与えてしまったせいで体調崩し病院に運ばれリバース、母友人が何て薬を持ってるんだと凸したことから盗まれたことが判明した。
母は俺のことを統合失調症とは言わずに軽く落ち込んでいるから精神科で薬を貰ってると言った程度で勘違いしたらしい。
だからと言って盗んでいい理由にはならないけど、俺も統合失調症を隠さずに正直に話しておけば娘さんが病院に運ばれることなかったのにと思ってる。
221名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:26:21 ID:W1T
>>220
全然気にすることないよ
盗むのも言語道断だけど、処方箋要な薬を他人に与えるなんて殺人未遂と言ってもいい
娘さんはリバース程度で済んでよかったんだ
今回のことで母親が頭おかしいと気づいて自衛できるだろうし
夫も妻が盗人基地外と気づいて対処できるかもしれない
放置してもっと大きな問題引き起こすかもしれないけど、それは知ったこっちゃないしね
220母親も飛んでもない人間と付き合ってたと気づけて良い機会だったよ
222名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:37:06 ID:eLx
>>220
まともな人は他人の薬を盗むなんて思いつきもしないよ。貴方は悪くない。
出来ればお母さんには母友人と距離を置いて欲しいけど、自衛のために金庫を買って大切な物をしまっておくべきだと思う。
223名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:40:31 ID:iki
ご意見ありがとうございます
薬が盗まれるなんて想像してなかったけど>>222さんの仰るように金庫とかそういうのに保管しておいた方がいいかな
224名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:46:37 ID:bGC
このスレで聞いてもいいのかな
生理のときの話なんだけど、私はずっと生理のときの体調不良が酷くて、10代の頃からピルを飲み続けてる
それで一般人と同じように生活できるようにはなったんだけど、たまに生理の体調不良がひどい時がある
しかもいきなり来ることが多くて、眠いと感じる間もなく意識が抜けてたり
お腹が気持ち悪いなと思ったら次の瞬間吐き気がきたり
朝はなんともなかったのにお昼前に下痢が止まらなくなってトイレから30分は離れられなくなったり
仕事してると生理だからなんて言い訳も立たないし、毎回じゃなくて年に数回だし、いつなるかわからなくて困ってる
今日もお昼にいきなり意識飛んで、貧血か何かだと思われて早退することになった
私が抜けたせいでドタバタしてて、家に帰っても携帯がなり続けて本当に申し訳なかった
私みたいな症状ある人たちはどう対処してるの?
ちなみに生理休暇とかないし、週休一日の仕事で生理2日目を休みに合わせて最大限避けてるんだけど
重い日だと前後一日で上記のようになることがある
225名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:47:22 ID:0Rs
>>220
>母は俺のことを統合失調症とは言わずに軽く落ち込んでいるから精神科で薬を貰ってると言った程度で勘違いしたらしい。

気分が落ち込んで精神科でもらった薬、って時点で普通の人間は脳みその中になんか作用する薬って考えるんだから
とりあえず盗んで薬の性質も確認せず飲ませようなんて思わんわ
226名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:49:35 ID:bGC
書き忘れ
ピルも何種類も半年単位で試してるけど、今のピルが一番症状軽いです
227名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)18:55:08 ID:eLx
>>224
ごめんね、男性はこういう話に抵抗があるらしいから
【イタイ】生理中の悩み・゚・(ノД`)・゚・【オモイ】PART 44 [無断転載禁止]・2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/body/1472905834/
ここでいいと思うんだけど、念のためにテンプレを確認してみて。
228227 :2016/09/07(水)19:03:13 ID:eLx
>>224
ごめん!誘導先は2ちゃんねるだった(汗
今おーぷんで探したけど適当なスレが見つからない…。余計なお世話してごめん
229名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)19:06:39 ID:4JI
>>224です
電話かかってきて出先なのでID変わってます
>>227
誘導ありがとう
2ちゃんねる、なんでか規制されちゃって、もうずっと書き込めないんだ・・・
230名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)19:15:08 ID:eLx
>>229
私が余計な事したんだし、男性には悪いけどクレームがなければこのまま続けようよ。
231名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)19:54:01 ID:8Us
>>215
間違い。
浮気の事実を知ってから3年で時効。
また、最後に浮気をした時から20年間経ったら、知らなくても時効。
この二つの先に来た方が時効。

浮気に対する慰謝料ではなく、離婚に対する慰謝料という見方であれば、離婚してから3年。
当然、浮気の時より安くなる。
232名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)19:58:40 ID:8Us
>>209
離婚成立=夫側の勝ち。婚姻継続=妻側の勝ち。だと考えてるのなら、相手側の弁護士の言う通り、夫側が勝つ可能性大。
慰謝料が取れた方が勝ち。だと考えてるのなら、恐らく、どっちも慰謝料無しか、微々たる額にしかならないでしょうね。
233名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:04:54 ID:8Us
>>224
普通の人は生理休暇をもらってるかと。
「生理休暇はない」というのは間違いで、生理休暇を取らせない会社は、労働基準監督署に訴え出れば、
会社が30万円の罰金を国に納めることになる。
生理休暇が無いと、人事・総務等の会社の就労規則を作ってる部署が言ってるのなら、労働基準監督署に相談。

まあ、そこまでしなくても、仕事のシフトの調整で何とかなってるから、波風を立たせたくないという事なら、
今まで通りでやっていってください。
234名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:28:50 ID:OK4
多いんだよねー、自分の勤務先は生理休暇がないって思ってる人。会社が社員に生理休暇をとらせるのは法律で定められてることなのに。
235名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:32:09 ID:0LR
生理休暇なんて、あるんだ…
236名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:34:42 ID:8Us
あるよ。
労働基準法
第六十八条  使用者は、生理日の就業が著しく困難な女性が休暇を請求したときは、その者を生理日に就業させてはならない。
237名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:41:13 ID:B6I
知らんかったー
6歳くらいの女性が生理休暇の申請したら、取らせてくれるかな
238名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:42:21 ID:B6I
>>237
65歳のつもりだったのに、5が抜けたorz
239名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:42:50 ID:xev
最近ネットでも話題になってたね<生理休暇
ただ基本的に女性ですらあんまり知られてなかったりするくらいの認知度だったりする。

まあ生理ではなく、単純に仕事やる上で支障が出るくらいの体調不良がおきる可能性があるなら
事前に理由を伝えて周りに迷惑かからないようにするのがむしろいいとは思うね。
240名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:44:39 ID:doZ
>>224
婦人科に行こう。以上。
241名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)20:45:21 ID:8Us
>>240
>>226
242名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)21:05:59 ID:0LR
貧血は分かる。吐くのも分かる。
下痢まで来るのか…。病院行ってもそれって、マジか。
自分も血が足りない時は造血剤飲んだりしてるけどもうそういう問題じゃないよね
243名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)21:26:23 ID:qaa
生理休暇はどこにでも規程してあると思うけど、有給か無給かは会社によるよ。
中小企業なら通常は無給だね
244名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)21:27:14 ID:jaI
>>238
pgrされるだろうがまぁ取れるんじゃね?
ただ生理休暇は「就業が困難な状態」だから外出して遊んだりしてたのがバレたら即終了
無給な上外出時のリスク有りと考えると普通に欠勤でいいんじゃね?と思うが
245名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)21:48:00 ID:6Mo
>>242
子宮を収縮させるホルモンの作用で下す人がいる
期間中にお腹がずっと痛いのも内膜を剥がすために子宮が収縮するから
あと人によっては期間中風邪を引いたような症状がでる人もいる
頭痛・悪寒・微熱・腹痛・吐き気・強い眠気の全部とかね
246名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)22:00:10 ID:ZON
あー、私も下痢するわ
でも私の場合は、子宮内膜症が原因かもしれないと言われた。直腸の近くに出来ると刺激してそうなってしまうらしい。さすがに毎月下痢になるのはたまらんのでピルも含めて検討中

ただ、224の症状は年に数回って頻度だし、何とも対策が取りづらそう…
今更なんだけど、ピル以外の治療法は検討してみた?
効くかわからんが、漢方を試してみるという手もあるけど。後はなるべく体を冷やさないように頑張る位しか思いつかないなあ
247名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)22:04:07 ID:0LR
>>245
詳しくありがとう。
ホルモンそんなとこまで関係するのか…!自分が重い方でないから無知
なるほどなあ、貧血からの吐き気と痛みからの吐き気増幅とかはあるけど下痢かあ…
年に数回下痢するけど大抵忙しかったりしてコンディションがったがたの時だな
そんな時に生理に当たっちゃったりすると最悪なのは確か。
248名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)22:15:26 ID:rUV
>>245
横だけど、なんで毎回下すのか不思議に思っていたから
すっきりした
ありがとう
249名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)22:41:39 ID:OK4
生理痛で貧血起こして毎月一回必ず通勤途中の電車内で倒れて、救急搬送って女性社員がいたなあ
その人結局仕事辞めちゃったよ
通勤時間短いとこに転職したんだって
最初はバファリン飲んでたけどそれも飲み慣れちゃって効かなくなったって
250名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)23:16:46 ID:4JI
皆さんレスありがとうございました
生理休暇は取得できるんですね
入社して就業規則を学んだときに一切説明がなかったので無いのだと思っていました

漢方も昔試したことがありますが、空腹時に飲まなければならないことと、お客様の前に立つ仕事なのでちょっと抜けて服薬をといった措置がとれず
飛び飛びの服用では意味がないと言われて医者にしかられてしまいました
漢方を勧めた医者が生理に理解のない会社にしか務められないお前が悪いと言われたので、それから漢方は試してません
251名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)00:29:52 ID:OoA
下す人結構居て驚いた、私もだわ

>>250
酷い医者だなぁ…色々としんどいだろうけど、体調気をつけてね
252名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)00:58:06 ID:LKW
実際に生理休暇取れるかは会社によるとしか
生理痛で業務に支障をきたしてるなら転職とかパートとか考えた方がQOL上がると思う
まだまだ若そうだしこれからの人生考えてどうしたいか、何ができるか考えてみてね
253名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)06:48:51 ID:HP8
>>244
欠勤だと出勤率下がるけど○○休暇だと下がらんのだよ
無休だとしても使えるなら使う方が良い
254名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)12:40:31 ID:x6H
>>250 もう見てないかもしれないけど…
嫌な先生に当たっちゃったね。でも漢方って相性あるけど、効く人にはかなり効果があるんだ
出されたのは当帰芍薬散か桂枝茯苓丸辺りかな。どちらも良い漢方だよ
食間に飲むのは、空腹時に飲む方が効果が高い為なんだけど、どうしても無理なら食前でも大丈夫
漢方扱う先生は他にもいるはずだから、もう一度試してみる価値はあると思うよ
ttp://kampo-ikai.jp/doctor/
ttp://www.gokinjo.co.jp/kampo/
こういう検索サイトも使って探してみて
255名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)12:42:27 ID:HlB
生理痛の痛さを「内蔵出る」と表現した友人に戦慄した
256名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)14:02:42 ID:hcd
私も生理絡みでお腹下すなあ
それと私の場合は痛みはそれほどだけど年に何回か開始直前から直後にかけて意識を失うレベルの眠気がくるよ
朝ごはん食べてる最中に気絶、職場で歩いてる途中で気絶ってな具合だから動き回るのは危険なのでサクッと生理休暇を取ってる
ちなみに皆さんお馴染み労基で働いてるが正社員の生理休暇は基本有給で用意するよう指導されてたりもする、最近はね
257名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)15:20:11 ID:PTI
>>253
65で生理とか嘘だろうから
バレたら解雇もありえるし使えるなら使えとか推奨しなさんな
258名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)17:24:22 ID:ACC
>>255
私は腰に鉛をぶら下げた状態でさらに筋肉つぶし(ふくらはぎの盛り上がったところを棒とかでぐりぐり)されてる感じだわ
259名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)18:02:29 ID:Y5j
最初の相談者もいないことですし、これ以上続けたいなら個別に生理スレを立てるかもっと言いたいスレに移動しませんか?
260名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)18:25:29 ID:5Mc
愚痴
マンション共有部分で家庭菜園おっぱじめたBBAがいる
それは許可されてるのかもしれんが、いちいち野菜泥棒みたいに見るのやめろ
だいたいお前の庭じゃねぇから
261名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)18:49:52 ID:lK1
>>260
愚痴に対して言うことじゃないかもだけど
kwskしたいw
共有部分で家庭菜園て斬新すぎる
なんで野菜ドロみたいに見られんの?
262名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)18:58:55 ID:mDb
下ネタですみません
今日初めて知ったんですが、ほとんどの男性は自分の股間の位置が気になって自分で直した経験があるらしいのです
死ぬ程びっくりしたんですが、これって本当ですか?
成人間近の息子も夫も男友達もいるのに全く知りませんでした
263名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:00:25 ID:S2N
股間の位置ってチンポジってこと?
ポジショニング変更なんて男性しょっちゅうやってるよ
不快だから人にみせないようにしてるだけで
264名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:04:14 ID:Xed
だって季節によってはかなりぷらぷらしてんだもの
歩きながらさりげなく微調整したりもするよ
水たまりを避ける仕草を利用したりしてな
265名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:12:02 ID:mDb
>>263
>>264
そんなに頻繁にポジションチェンジをされているのですね
なんとなくうまく収納されているものだと思っておりました
夫や子供に聞くわけにもいかなかったので、大変助かりました
266名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:14:06 ID:aJQ
>>265
女性のブラジャーのように出っ張った部分に合わせた形はしてませんし、
サイズ等もいろいろ選べるわけでもありませんので…
267名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:16:27 ID:BQk
>>265
利き玉があるからそれがずれるだけで
利き腕じゃない方の手で文字を書いたりするようなもどかしさが出る
268名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:19:21 ID:AuU
一瞬、付け替えの整形手術するかの質問かとおもて、焦ったw
269名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:36:02 ID:JD8
以前、夫婦喧嘩について相談した者です。改めて再度相談させてください。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452351020/165-

あの後、何とか旦那がおさめてくれて、何とか会話も出来るようになりました。しかし、なんと言いますか気まずさのようなものを感じてしまい、結局私が前の感じに戻ってしまい、
旦那が話しかけてきてくれてもあまり応じず、問題の夫婦生活も了承こそしても、自分からは何もせず、ただ旦那のなすがままになっていました。
そんな中、土日で旦那が仕事の手伝いで家をあけることがありました。
私もせっかくだから、我慢してた趣味に回そうと1日あっちこっちを回ったのですが、その後いつものように昔の元彼にあったのですが、
家に誰も居ないのだからとホテル代をケチり家ですることになりました。
私が家に帰らなければならなかったから、いつもゆっくり出来ず不完全燃焼だったのと、旦那との夫婦生活がおざなりだったのもあり、燃え上がってしまい、
夜一緒に過ごして、朝起きてからも2人でしていたのですが、そこに予定より早い昼頃に旦那が帰ってきてしまいました。私が好きなメーカーのプリンを(多分お土産として)持っていたのが本当に切なかったです…
旦那は夫婦の寝室に入ってきた瞬間絶句していたのですが、その後、避妊具を切らしていたゆえに、それをつけずにしていた事に気付かれ(安全日でした)、狂ったように泣かれました。
それから、何度かの話し合い以外は、一切話しかけてきてくれなくなりましたし、食事も私に合わせて待ってくれず(家に帰るとラップして冷蔵庫に入れられています)、寝室も分けられてしまいました。
仕事には行っているようですが、土日は私が家にいないのでわかりませんが、家に帰ってきてからは、ほとんど旦那の自室で過ごしています(たまに泣き声が聞こえます…)。
スキンシップもなくなってしまいました。キスをしようとしても、激しく拒まれますし、1度押し倒したときは、本気で突き飛ばされました。
押し倒したあと、鍵を付けられたので、会話も本当に不可能になってしまいました。
私が悪かったのは分かっています。
なんとか旦那とやり直したいですし、子供も欲しいです。この先どうすればいいでしょうか?
270名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:41:04 ID:AuU
>>269
これでやり直しできると思ってるあんたが怖い
旦那、壊れちまってるだろう
義実家に引き取ってもらって、療養させなきゃいけない
あんたの最後の仕事は、それやることだ
271名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:42:02 ID:Y5j
>>270
これまんま昔のレスコピペしてるだけだから触らない
272名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:43:07 ID:AuU
>>271
あ、そうなのか。ごめん
273名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)19:59:17 ID:S2N
たしかプリマ誘導もかかってた案件だったっけ。まあNGと無視で
274名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:48:28 ID:x5c
父が事故に遭い、奇跡的に生還した。
以前は些細な事でもすぐに激昂して家族を怒鳴りつけるようなクズだったが
思うところがあったのか、退院してからは少し大人しくなった。

親の知り合いや親戚は「よく助かったわね」「日頃の行いが良かったからだね」
「いいお父さんだものねぇ」と口々に言って来る。
父は外面が凄くいいから、家でも良いお父さんだと親の知り合いは思っていて、
本当はモラハラ野郎なんだよと私が言っても誰も信じてくれないと思う。

父自身も今まで自分が家族を怒鳴りつけていた事なんか忘れたような顔で
昔からずっといい父親だったかのように私に話しかけてくるし、
あんなに毎日大喧嘩して父の悪口を私に言っていた母も
すっかり何も無かったように毎日父と仲良くキャッキャウフフしている。

今まであんなに毎日ビクビクして父の顔色を伺っていたのは何だったんだろう。
父が大人しくなって両親の仲が良くなって大喧嘩も悪口もなくなって、
喜ぶべきだって頭の中では分かっているけどさ、何かこう、釈然としないのよ。
275名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:56:56 ID:iGG
>>265
なんで夫にきくわけにもいかないんだろう…
そういう男女のデリケートな話こそ夫が唯一できる異性である私は気がついた不思議なことはどんどん聞いてしまう…
じっと見てると動いてるのがわかるとか…
276名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:04:07 ID:S2N
>>275
自分もなんで夫がいるのにそっちに聞かないんだろうと不思議で仕方ないけどね。
子供作る行為はできても顔目の前にしてそういう会話が出来ない夫婦は一定数いるんでしょう
277名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:16:52 ID:x6H
>>274
釈然としないのは当然だと思うよ。怒鳴られた過去が消えたわけじゃないもの
いくら今現在いい父親面されたって、素敵な家族ゴッコはできないと思うよ
仲のよくなった両親には二人で楽しんでもらって、あなたは一線をひいていれば良いと思う
一緒に暮らしてるなら先々家を出て行く事も視野に入れておいた方がいいかもね
278名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:27:04 ID:RqZ
>>274
その気持ち判る。
できるんなら前からそうしてろよ、とかね。
我慢して息を殺していた自分が可哀想で腹立つよね。
279名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:48:45 ID:FqA
>>278
ほんとに性格変わっちゃったんじゃないか?
頭打ったりするとそういうのあるって聞くけど
280名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:49:36 ID:xY6
>>269
うんこ食べてくれぇぇぇ!!
僕の腸内でじっくりと熟成させたつぶつぶコーン入りのねっとりとした香ばしいビーフカレー色の大便をたぁーんとお食べ♥

あぁ・・・そんなに急いで頬張ると、歯の隙間に入り込んじゃうよ。
ほら、隙間からニュルニュルとミミズのように熟成カリーうんこが出てきているよ。
281名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)23:52:10 ID:xY6
誤爆しました。
282名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)01:02:21 ID:Epj
>>261
砂場にスイカが出現したときは驚いた
283名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)01:24:17 ID:Qno
>>274
>>278
本当にそういうことってある
知り合いは車のDQN改造みたいなことにしか興味なかったのに
事故で脳内出血して手術して生死の境をさまよって
治ったらなぜかクラシック音楽のCDを集めて聴いて熱く語る人に変わってた
284名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)03:20:46 ID:B2m
>>281
アンカ先的にはGJ。

>>283
頭部を強く打ったり脳梗塞起こしたりすると、回路が代わるわけだからなあ。
285名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)03:42:13 ID:2nG
40度の熱を出した彼氏が退院したら極右になったって話怖かったなあ
286名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)05:10:43 ID:0F5
イオンで働いていて、そこの課の人がレジ入るのだが、レジ入ってて変な客に絡まれるんだ
最近会った嫌な客が老人で、
一応、手に何も持ってなく手ぶらなのは見てわかるが、
「お客様、袋はご利用ですか」と聞いてるのよ
「は、みてわからんのか手ぶらなの、おかしいやろ。みてわかるやろ 普通」
「いえ、一応ですね。ポケットにエコバッグ入れて持っ・・・」
「普通、みたらわかるやろ ○○(名札みて下の名)君よ」
「いえ、ですから一応ですね ポケットにエコバッグをですね」
を3回くらい老人がしてきたので無言で袋に詰めわたし、
「ありがとうございました」までは言ったけど
いつもなら言う 「またお越し下さいませ」は言わなかった。
挑発うざかったー
287名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)05:18:05 ID:KaC
>>286
きみがレジなんだろうけど分かりにくいな
288名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)06:20:35 ID:Oxn
>>286
説明なんてせんで「見てわかるやろ」「わかりません。袋は要りますか?」「見てわかるやろ」「わかりません。袋は要りますか?要りませんか?」「見て「必要なんですね?」→袋詰め、で良いんじゃね?
と思うけどそしたら爺クレーム入れやがるかな…
289名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)06:33:33 ID:sFE
>>286
君もエコバッグがなんちゃらとか説明するから腹立つんやで
290名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)06:52:19 ID:o5W
>>288
「見てわかるやろ」の後は「では袋入れておきますねー」で切っていいんじゃない?
291名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)07:01:23 ID:6Ot
>>286
爺さん偉いな。
俺だったら、カゴで持って帰るわ。
292名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)07:31:40 ID:x9M
>>286
この程度で愚痴ってんのか
アンタの言葉ひとつでどうとでもなる案件だろが
接客向いてないな
293名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)07:34:40 ID:M1n
>>291
店のかごを持ち帰るのは窃盗罪です
294名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)08:36:07 ID:KgW
>>286
そういう態度の客に「いえ、ですから」とかいう相手を否定する言葉遣いの方が挑発だよ
客は別にマニュアル通りの対応をする理由なんて聞いてないので会話が成り立ってない
「一度で理解せず何度もわけわからんことを言う頭の悪い融通のきかないレジ」と思われたわけです
295名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)09:14:27 ID:dFL
>>286
イオンって接客の研修とかしないのか?
「見て分かるやろ」→「失礼いたしました」でいいだろ
無駄に言い訳したり言い返したりするからこじれる
名指しでクレームこなくてよかったなwww
296名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)09:15:51 ID:rlD
>>286
反応の仕方が下手すぎる。それじゃ相手挑発してんのとかわらん。
そういうキチガイクレーマーというのは挑発してきた相手には
挑発しかえしたれっていって相手も余計反発するもんだよ

接客業はそういう言葉の通じない相手も客を相手にしなきゃいけないんだから
そういう相手には言い訳せずに「大変失礼しました」と事をさっさと終わらせるのが基本。
相手がキチガイになればなるほどクレームやらなんやら後々面倒事になりやすいんだわ。
それに何度も会話のやりとりやって逆に余計イライラしなかった?
そういう意味でもさっさと切ったほうがいいよ。
297名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)09:27:17 ID:vXJ
必要無い店名をモロ出してる時点で釣りじゃないの
じゃなきゃ頭悪すぎでしょ
298名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)09:38:01 ID:1IR
接客やってて相手の言うこと訂正したり否定するのがダメってわかってないやつは教育不足
上の責任だな。
299名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)09:48:20 ID:Hrf
乾燥肌でかなり困ってます、お知恵貸して下さい

職業はぼかしますが、紙細工を制作するような仕事をしていて、精密な紙細工なので湿気は大敵で、緻密な指先の作業が求められるので、手袋もできないことが前提です

数年前汗泡(かんぽう)を患い、その時は処方してもらった塗り薬で一週間程で治りましたが、今年の夏先に全身が異常に痒くなり、再び汗泡も併発しました
以前の皮膚科に行くと、極度の乾燥肌と汗泡で間違いなく、同じような薬を出してもらい、薬を塗り始めると全身の痒みは一週間程で治まったのですが、汗泡が一向に治りません
セカンドオピニオンとして別の皮膚科にも行きましたが、処方される塗り薬は基本的に以前のものと成分は大差なく、塗ってしばらくは落ち着くのですが
仕事の間は薬はつけられず、仕事が終わる頃には再びガッサガサで痒いだけでなく、常にどこかが勝手に割れていて痛いです

皮膚科は3つ行ってみましたがいずれも結論はただの乾燥肌+汗泡、アレルギー検査にもひっかからず
職場に1度事情説明して2週間近い休暇を頂き、徹底的に生活改善(規則正しい生活と食)をし、手は常に清潔に保ち、薬を塗り続け、完治に近い状態になりました
が、仕事を再開すると同時に再び汗泡復活…医者には薬塗り続けよう、としか言い様がないとまで言われました
仕事は夢でもあったもので、給料もいいので今のところ辞めるという選択はないのですが…

どんなアドバイスでも経験談でも結構ですので、聞かせて頂けたらと思います
300名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:05:43 ID:ArK
諸事情で姉と二人暮らしなんだがこの姉がとにかくずぼら
掃除もしないが一番困るのが脱いだ服(下着含む)を洗濯機に入れない
入れておけば洗濯機を回すし干すのは私がやるのに何度言ってもあっちこっちに服を脱ぎ散らかす
最近涼しくなってきたけど暑い時期も構わず汗臭い服をそこらへんにポイポイ…
酷い時は部屋に直行してそこで服を脱いでそのまま放置
ついでに風呂の後も部屋に直行して使ったタオルもその辺に放置
姉は頻繁に泊りがけで旅行に行くけど当然その洗濯物もキャリーバッグに詰めたまんま放置

リビングに脱ぎ捨てられた分は嫌々洗濯機に突っ込んでるけど本当に臭い
臭い臭いってはっきり嫌味だとわかるように言ってるし洗濯機に入れろって喧しいくらい言ってるけど改善されない
洗濯に出さないから当然姉の服がなくなるんだけど、そうなってからやっと部屋に溜めてた臭い服を持ってくる

両親が健在だった時や下の妹(他県に就職してる)がいる時はそこそこしっかりしてるし
服が全部臭くて下着までない状態なら姉が自分で洗濯してるから私が舐められてるだけなんだろう
とりあえず「お母さんみたいw」とかほざきやがるから母の行動力を見習って姉のグッズを捨てるか売り払うか計画中
「掃除もしない洗濯も協力しないなら捨てる」って言葉が脅してるだけだと思うなよ
301名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:14:37 ID:1IR
>>300
部屋のスペースはわからないけど、姉の部屋があるなら姉の部屋に全部放り込んで隔離するのは?
あなたの持ち物を持ってくとかでなければ、洗濯機にいれるのではなく
姉のスペースにもっていけば。洗濯する、という管理までしない。
共有している風呂のタオルなどは、洗うしかないかなあ
302名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:15:04 ID:vXJ
>>300
グッズを売り払うのは、後で問題になったり賠償とかになったら面倒だよ
同じ捨てるなら、まずは脱ぎ捨てられた服をあなたが洗濯機に入れるのではなく、ゴミとして扱ったら?
最初に「洗濯籠に入れられていない、床に脱ぎ捨てられた服は捨てられていると判断してゴミに出します」
と宣言しといてさっさと燃えるゴミに出しちゃえ
捨てたと知ったら文句を言ってくるだろうけど「ちゃんと捨てると言ったよね?」で乗り切ってね
303名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:16:23 ID:N9k
>>300
お姉さんの汚れモノだけ、一箇所にまとめて洗濯せずに放置しましょ
あなたが文句言いつつも世話しちゃうから、甘ったれてのさばるんだから。
自分のものだけ洗濯して、それ盗まれぬよう鍵かけるなどして保全したうえで、
お姉さんが臭かろうが、不潔だろうが、一切気にせず構わない。
別居できぬなら、それ以外にないでしょ?
それとも、お姉さんが生活費等を出している? そうなら、がまんだね
304名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:48:58 ID:1IR
>>299
まったく見当違いな意見になってしまったらごめんなさい
手袋もできない精密な作業ということだと、指先の細かい動きを求められると思いますが
ピンセットや細いヘラなどを使って、指で触れる割合を減らすことはできるものでしょうか
肌のトラブルは本当に心労がたたるので、なんとかしたいものですよね…
305名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:54:51 ID:rlD
>>300
姉と貴方の生活スタイルがどうなってるか分からないからあれだけど

そういう人間は、なんだかんだ口いってもやる人間がいるからそれに甘えるんだわ。
舐められてるっていってるけどそのとおりなんだからやらなきゃいい。

洗濯物はもってきてもらやらなくていい。再度持ってきたら再度つきかえすを繰り返しなさいな。
床に落ちてるのも面倒だろうが全部姉の布団やらなんやら生活に関わる場所につき返す。
匂いが気になるならゴミ袋につめてつき返す。
んでこれ以上同じことをやればゴミとして捨てると宣言後
それでも何もしないならそのままゴミに出せば良い。
コレクション売るより生活に直結してるものを捨てたほうが地味に効く。
306名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)10:57:39 ID:N9k
>>299
合成洗剤から石鹸に切り替えて、皮膚疾患治った話聞いたことがある
台所洗剤、洗顔洗剤、シャンプー、歯磨き、浴室・トイレも含む家中の掃除用洗剤を、一旦全部石鹸成分だけのものに切り替える。
もしも化繊の肌着だったら、綿00%に切り替えるのも大事。
一日2日では変わらないと思うが、試す効果はあるはず。
307名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:02:46 ID:NMT
>>299
精密作業用の手袋もダメなの?
手袋が無理なら休憩時間に薬塗って少しでも休めるしかないかな

汗泡はツライよね…
308名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:05:42 ID:N9k
>>306
洗濯用洗剤が抜けてた ごめん
309名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:10:55 ID:SRr
20年来の友人が念願の第1子を出産し、生後2か月の子の写メや成長記録みたいなLINEを大量に送ってくるのですが、内容は返事のしようがないものばかり。
ミルクを吐いたとか、排せつ物の話題とか、「泣き声かわいい!」という動画が送られてきたり。
吐しゃ物にまみれた子どもの写メは見たくないし、昼食時だと知っているのに排せつ物の話題は神経疑うし、泣いている動画は騒音でしかない。
「そんなにたくさん報告いらないんだよ」とか「食事中なんですけども」とか返信したけど効果なかったので、既読スルーもしましたがそれでも効果なしです。
一昨日は夕食時に「健診の結果、体重○キロ今日の排せつ物がどうのこうの」っていう内容と子どもの写メが届いたので「いらない情報だわーw」と返信してしまいました。
その文章にまったく既読がつかず、いらないって言ったことで怒らせてしまったのでしょうか。
他の子持ちの友人からもこういうことをされたことがありませんし、私は子どもがいないので理解できない。
育休中でずっと家にいてヒマだろうし、念願の第1子だから嬉しいのも分かるし、友人の子はかわいいですけど、報告LINEには正直もうウンザリです。
この友人が妊娠→結婚→出産をしてから私に対する態度が上から目線になったことも含めて、どのように扱えばよいのか悩んでます。
310名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:25:38 ID:f5r
>>309
そのまま疎遠にすればいい
311名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:26:29 ID:nR5
>>309
ブロック&友やめ
312名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:37:57 ID:GAK
>>299
塗り薬は軟膏?仕事中に付けられるようにクリームかローションにしてもらって、指先以外につけるのはダメかな
313名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:39:12 ID:Hrf
>>304>>306>>307
アドバイスとお気遣いありがとうございます!

・ピンセットなどできるだけ道具を使う
・洗剤を石鹸、化繊を綿に変える
・精密作業に適した手袋を探す

医者の誰もくれなかったアドバイスで本当に感謝です、全部試してみます!
314名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:41:19 ID:hab
>>309
即友やめでいいと思う
写メ攻撃はフィーバーしちゃってんだなと自分なんかは思えるけど
結婚して子供産んだから上から目線て意味わからん
315名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:43:04 ID:Hrf
>>312
薬はいわゆるステロイドですね
特に酷いのが両手全ての指先で、仕事の作業も基本指先なので避けられませんorz
アドバイスありがとうございます!
316名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)11:45:46 ID:hab
>>315
肌系の疾患は辛いよねぇ
アドバイスじゃなくて申し訳ないけど
ちょっとでも良い方法が見つかるように祈っとく
317名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)12:04:16 ID:do2
>>313
紙の繊維や切りくずが飛散したりして吸い込んでるとか?
だったら防塵マスクやメガネしてみたらどうかな
318名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)12:15:39 ID:N9k
>>315
ステロイド軟膏・・・・
長くこのお仕事続けたいお気持ちなんですよね
わたしは別の場面でステロイド軟膏勧められて不安がったら「長期使用でなければ大丈夫」と医師から言われた
看護師さんに「ステロイドって皮膚を薄くするって聞いたんですが、
わたしの患部は最初から超薄い部分なの。稲葉の白ウサギみたいになったら、ものすごく痛いんですよね。怖いから塗りたくない・・・」とつぶやいたら「そうなんですよねえ」と
小声で答えた。で、塗らぬ方向へ変更していただいた。
セカンドオピニオン出来ませんか?
319名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)12:18:24 ID:cV8
手術用のラテックス手袋とか精密作業できる滑らない手袋もあるでよ
320名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)12:46:20 ID:1IR
>>318
横だけど皮膚科はすでに何件もかかっているそうですよ
ステロイドも使い方や体質次第だしね。
321309 :2016/09/09(金)12:47:02 ID:SRr
>>310 >>311 >>314
一番付き合いが長い友人だし、さすがに友やめまでは~と思っていたのですが、
既婚で子どもがいない私(まだ入籍して1か月ですけど)を、この友人が陰であれこれ言って嘲笑しているようなので友達やめます。
ありがとうございました!
322名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)12:55:23 ID:N9k
>>320
ああ、そうなんだ。ありがとう
323名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)12:58:49 ID:Qno
ステロイドはちょっと必要以上に怖がられすぎな気はする
怖がりすぎて変な民間療法みたいなのに手を出して
こじらせてる人を何人も見てきた
自分はひどいときだけステロイド軟膏使ってるけど(もう20年以上)
まだ別にこれといって困った副作用は出ていない
324名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)13:03:50 ID:1IR
自分のケースだとすごく皮膚の薄い吸収率も高いところに
強めのステロイド軟膏を出されたことがあるんだけど
荒れや痒みが長く続いて精神的につらいのを我慢するよりは、
期間を区切って使って短期間できれいにして、
ステロイドを徐々に使わない方向に持っていくやり方をやったことある
もうとにかく皮膚関係はつらいもんね。寝れないし。
おかげで今は問題ない。
雑談ごめんよ
325名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)13:05:08 ID:N9k
>>323
アトピーの話でかな、ステロイドの怖さたっぷり聞いてしまったから、
初めて自分が経験することになって、びびったんだよ
必ず副作用が出るわけじゃないのか。ホッ
ありがとう
>>324
ありがとう
326名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)13:14:32 ID:eRf
>>316>>317>>318>>319
>>320>>323>>324>>325
アドバイスとお気遣い本当にありがとうございます!

・そんなに紙くずや埃の出る環境ではないのですが、手がかりがない以上防塵マスクも試してみます
・手術用の手袋、気付きませんでしたがかなり良さそうです

ステロイドは使い続けるのはリスクがあると言われているのは承知です
ただ本当に様々な種類の薬もハンドクリームも試して、一時的にでも良くなるのがステロイドしかない(ハンドクリームに至っては悪化するだけでした)ので今はしょうがないかと思っています

打てる手は全部打ったつもりでしたが、こんなに有益なアドバイスをいくつも貰えてここで聞いてみて良かったです
本当にありがとうございます!

これ以上スレ占拠しないようこのへんで失礼します!
327名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)13:15:34 ID:GAK
ステロイドでも軟膏だけじゃなくてクリームやローションあるよ
指先でもすぐに乾くから、こよりを作るのでなければ大丈夫だと思う
自分はPCを使う仕事が多いから仕事中はローション、家では軟膏って使い分けられるように処方してもらってるよ
328名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)13:17:47 ID:GAK
締めたあとだったね、ごめんね
ちなみに手術用手袋は蒸れるのとパウダー付きだとかえって荒れるかもしれない
329名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)17:28:53 ID:uYK
>>299,326
閉めちゃったけど、ケロデックスクリームとかの皮膜クリームは?
ハンドクリームに分類されるけど保湿するハンドクリームじゃなくて
手に膜を作って水分油分奪われ過ぎないようにする保護クリームがあるんだ
ベタベタしないから手指酷使する人が作業前に塗ると防御できる
ただ繰り返すけどハンドクリームじゃないから、あくまで塗る手袋代わり
ハンドクリームは別に必要

手術用手袋っておそらくニトリル系手袋だろうけど、あれはゴム手袋に比べれば
手先の感覚あるけど、やっぱり素手感覚は薄れるので細密作業にはどうかな?
ちなみに買うなら業務用品いっぱいのホムセンかネット通販がいいと思う
そこらのDSやホムセンだと種類がほとんどない
仕事には使えなくても普段の家事時に使うと手のあれ軽減の役には立つと思うよ
330名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)18:39:04 ID:yOo
手術用手袋はどうだか分からないけど
学生時代使ってたラテックスの実験用手袋はかなり細かい作業できたよ
グロい話で申し訳ないがピンセットやら何やら使って細かい解剖作業とかもしていた
サイズも豊富なので自分の手に合うサイズさえ用意できれば使い勝手はいいと思う
331名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN
結婚してもうすぐ3年なんだけど、もう駄目かもしれない
結婚前に話し合って、子供無しと家計はそれぞれが15万ずつ出し合うと決めてた
ただ、私の収入は手取り19万で、夫の収入は多分40万以上+家賃とか株やらの収入があるみたい
家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、私個人の貯金は出来ないのに、夫は個人財産増やし続けてる
家事は折半だから遠慮していたけど、とうとう我慢出来なくなって改善を要求した
結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした

夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの?と言われ、半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた

3年近く一緒に暮らしてきて、こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに情なんてわかないと笑われた

このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
332名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:11:16 ID:rlD
月々の金額は半々のようだけど
家事などの分担量はどうなってる?
333名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:14:50 ID:o5W
>>331
自分の分の家計を見直せば?
334名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:26:36 ID:1IR
>>331
個人の意見を言えば、その内容だと結婚というよりルームシェアとか
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、裏面まで擦り合わせようとしないから折半がうまくいってないんじゃないか。
生活自体に困らない暮らしって安心?
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない?
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、石ひとつ落ちてない道しか歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい
みたいなかんじ
335名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>332
折半
週替わりでローテーション
>>333
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、服も買わないといけない
ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない
夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、本当に心が折れそう
>>334
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって
336名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:41:28 ID:bqY
そんな損得ずくだけの人と暮らしているのはむちゃくちゃ寂しいと思う
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ
337名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:49:26 ID:rlD
あと実際のところ子供を作らないと決めた段階で今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、妻が望んだことだから育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。

とにかく損得でしか判断できない人は、お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。
その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。
338名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:53:24 ID:q5t
>>331
何も考えずにその条件を呑んだからそうなる
別れたほうがお互い幸せだろ
339名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L
>>335
厳しいかもしれないけど、結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。

ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は矛盾ばかりで、夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…

>>337の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする?」「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、私は貴方に何をしてほしい?」って聞いてみたらどうだろう。
どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、少しすっきりしてみたら?あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう
340名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)20:09:18 ID:Fvi
>>331
月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな

しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ?
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら?その時に旦那がすがってきても受け入れられる?
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど
今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ
341名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)20:17:21 ID:2bN
>>339
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、相手が金稼げなくなったら、当然のように用済みだと逃げるでしょ?だって
342名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)20:32:41 ID:rlD
無理だって。損得でしか考えられない人間は恋愛における自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか?」に対してどういう方法を提案できる?
多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら何とかやりくりしてやっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。

大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」っていうのは受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるからその代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。

どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。
343名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)20:42:57 ID:IZT
結婚後の収入は共有財産だからその状況なら離婚時に生活費負担率等計算したらある程度妻側に財産分与されるんじゃない?
子供も持てず扶養義務ある配偶者の生活水準保持しない夫と暮らすなら財産分与して別れた方がマシだろう
344名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)20:53:05 ID:2bN
>>342
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ?と言われてそんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、財産狙っても無駄だよとも言われた

結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて結婚しただけの相手なんだと思い知らされた

専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……
345名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:03:58 ID:rlD
>>344
その話の流れで「財産狙ってる」っていう発言が出てくる時点で貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得0。

稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
(もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う)
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。

てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。
346名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:05:42 ID:j0L
>>344
悪いことではないよ。でもそれは2人で納得ずくで話し合った上での条件。その中ですれ違いがおきたらどんなにラブな新婚でも、数十年連れ添った夫婦でも離婚する。でも一緒に生きてくんだからそれを怖がってたら益々状況は悪くなるからね。やるしかないんだよ

貴方はそれを怠ってしまったのかな。結婚には打算もありだとは思うよ。けど一緒に生活していく以上はどうしたってぶつからないと行けない時がある。
貴方の場合は、夫に条件を提示されたその時だったのでは?

旦那が決断を迫っている以上は貴方も腹は括らないと。貴方は旦那に対して打算もあったけど多少の情もあったのかもしれない。でも旦那はそういう種類の情は持ってない。残念だけど、貴方は貴方の力で自分を守っていかなくてはいけないよ。
アドバイスにもあるように、貰うべき物はもらって貴方が納得できるのが生活を送れるように何とか自分を奮い立たせてね
347名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:06:45 ID:Qno
>>340
> 月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

まあ一人になっても困りはしないだろうけど次は探せるかなあ
自分は何があっても15万以上出さないよなんて男と家庭を持つって
331さんみたいにそのうち軟化を期待するしかないと思うけど
×の履歴がついたらそれもだんだん難しくなりそう

>>331
しかしそんな冷たい口をきく相手とよく結婚まで気持ちを盛り上げたねえ
結婚前の話しあいの時点でそもそも地雷臭はしてたと思う
絶対にひとりのほうが気持ち的に楽だしいろんな可能性が広がるから
自分も別れるほうを全力でお勧めする
348名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:07:55 ID:q5t
いずれ譲歩してくれるってのがなかなか
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ
349名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:12:26 ID:R1t
むしろ家政婦&性具として雇ってくださいとお願いしたらいんじゃねーの
350名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:17:01 ID:Oxn
なんで手取り19程度で「家計に15万」の条件をのんだんだろう
詰むの解らなかったの?アホなの?
弁護士に相談して貰える限りのもの貰って別れるのが最善じゃね?
モラハラされてる日記でもつけな
351名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:31:16 ID:Fvi
>>347
探せると思うよ
言ってはなんだけど、世の女性みんなが「暖かい家庭を二人で作りたい」って人ばかりじゃない
「結婚さえすればこっちのもん」「男は女を養うべき」って都合よく考えてる女性はいっぱいいるから
そういう女性は都合のいいところしか目に入らないから、思い通りに事が運ばないって事実に
直面するまでは気づかないもんだよ
352名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:47:10 ID:0KM
>>351
それが331だったわけで。。。
353名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:53:02 ID:j0L
この板でもよくある話だなと
擁護する訳ではないけど、打算がなくてもそれまで付き合ってきた情とか、結婚に焦りを感じてそこの部分を詰めなかった(まあこれも打算か)とかもあるだろう。
正直、旦那にあんな冷たい事言われたのは同情するし、個人的には旦那に憤りも感じてるんだけど、でも今まで331は何も対策しなかったからね。なるべくしてなったというのがみんなの意見じゃないかと
354名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:53:22 ID:Nwk
>>344
よく似た条件で結婚してバツイチなって悠々自適に暮らしてる
まさに、周りが結婚しろとうるさいから条件つけて結婚したってやつ
こっちとしては一人になっても何も不自由しないし快適
バツイチになったことで結婚しろと言われなくて幸せ

離婚になったときに困らないように結婚前の約束は文章に残してたし
家計簿は俺が綿密につけてた
結婚前の貯金、不動産、株式もきちんと管理して記録を残した
家も結婚前から所持してた持ち家なんでもめる要素でもなかった

手取りは俺の方が多かったが数万程度の差で家計を完全に管理してたんで
財産分与は家具そのた共同購入品を好きに持っていくのと共同貯金の半分で決着した
貯金額に、そんなにあるのってびっくりしてたくせに足りないって騒ぐのは見てて滑稽だった

正直に言って、一人で暮らすより良い暮らしさせて独身時代より貯蓄も増やせて
家事の負担も増えてないと思う
俺と暮らしてて損な事なんて何一つなかったはずなのに文句だけは凄かった

離婚最終段階で聞いて見たんだよ
「俺が手放したくないものを何か一つでも提供できる?」って
まったくないんだよね

自分はこんなに大変だって言われても知らんがな
ちゃんと相手のこと考えてた?
相手が何をしたら喜んでくれるか考えてた?

俺はそれがあったら離婚しなかったと思うよ
あんたの相手がどうかまでは分からんけど、あんたに価値を感じてないのは確かだね
355名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)21:55:53 ID:N9k
【話題】「専業主婦を養うつもりはない。自分で働いて稼ぐべき」 婚活中の37歳、エリートビジネスマンのボヤキに非難殺到 [H28/9/7]
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1473251338/l50
356名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:05:31 ID:1IR
>>344
結婚して3年→3年間の実務経験あり
手取り19万→底辺低賃金な仕事でない社会人経験あり
年齢32歳→35歳以下ではある

悪い条件ではないと思うよ?
いまのまま5年、いや3年ずるずるやったら、
やっぱり離婚って時には36でアラフォーでしょう?
いまのうちじゃないかしらねえ…
まあ、ここに書かれた話だけで言えばだけど。普段のやり取りや331の底の浅い惰性的なとこはなんとなくわからないし。
357名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:07:34 ID:p69
左奥歯が欠損して2ヶ月ぐらいから偏頭痛が
酷かった。
偏頭痛の薬より痛み止めが効いたので
結局そちらばかり飲んでた。
それでも月の1/3は飲まないとやってられない。

先週やっとブリッジが完成して入れたんだけど
それ以来全く痛くないんだよね。
たまに痛くてもちょっと我慢すれば良くなる。
なんか関係あるのかな?
358名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:15:14 ID:Ehi
>>357
あるある。噛み合わせが悪いと体にいろいろ出てくるよ。
歯も含めて体のバランスとってるんだなーって思わされる。
359名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:16:56 ID:o5W
>>357
神経は繋がってるからねえ
冷たい物食べてこめかみがキーンとするようなものじゃないかな?
360名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:21:42 ID:p69
やっぱり関係あるんだね
ブリッジ入れたあと痛みや違和感あるかもって脅されたけど
今の方が楽w
もっと歯を大切にするわ
361名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:31:27 ID:vXJ
>>360
関連痛や放散痛なんだろうね
私は逆に首の寝違えや肩こりがあると、いつも奥歯が痛くなる
最初は虫歯かと思って診てもらったら虫歯は一本もなかった
紛らわしくて困るわw
362名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:48:39 ID:VGx
>>331

>>年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい

歳を取ってきつくなるのは自分だけだと思ってんの?この自己中クソババア。
自分は楽して寄生する気満々じゃん。
舐めんのもいい加減にしろよ。
さっさと別れろよ。悩むことも無いだろ?
363名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:55:41 ID:Mek
家の前の袋小路で夕方六時過ぎても子供が遊びまわってる
薄暗いのに物陰に隠れてケイドロとか危ないから警察呼んだのにこっちが神経質みたいに言われたわ!
6時とか外で子供が騒いで遊んでいい時間じゃないでしょ
364名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)22:57:41 ID:XZN
>>331

>>年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい

年々きつくなるのは自分だけか?
舐めてんじゃねえの?自己中クソババアは保険を自分にかけて死んで。それが最期にお前が出来ることだ。
今を切り抜けてもどうせ捨てられるし、今別れてもジリ貧。まぁ早い方がいいだろうがな。
365名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)23:33:49 ID:hab
>>363
まだ6時とか明るいし別にいいと思う
6時頃にケイドロしてて警察呼ばれたらさすがに驚くわ
366名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)23:38:00 ID:xYR
なんか友人の予定キャンセル多くて疲れる
今年始め冬頃に某テーマパークに何日か宿泊して遊ぼうって話しが出て、
それまでに滞在費等含めた結構な額貯金するために娯楽費や服代切り詰めてやりくりしてた。
それで先日詳しい予定をそろそろ決めようと思ってメールしたら「他の人との予定が入って駄目になったから来年他の所行こう」だってさ('A`)
あっちは就職したばかりでリズムが合わないのは当然だけどなんだかなー
貯金した分パーっと使っちまおうか
367名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)23:52:11 ID:Mek
>>365
だよね!だよね!
ほんとはウチの子が遊んでて警察呼ばれたんだけどさ
7時には家に帰るつもりだったのに叫び声が煩いとか駐車場入ってくるなとかさ
しかも6時45分に警察来たんだよ!あと15分でかえるっつーの!
警察呼んだ家もこっちは解ってんだからママ友にまわして今度呼ばれたら抗議してやるわ
自分高みの見物で警察呼ぶとかマジ胸糞
368名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)23:57:24 ID:1IR
>>367
その駐車場が私有地だったなら私有地内に入っていい時間など無いんだけどクマー
369名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)23:58:54 ID:tnw
同い年の人の書き込みあるから混合されそうでなんかヤダけど愚痴らせてもらいます。

正直今の生活に疲れてしまった。
私は32.旦那36.娘1歳2ヶ月。
私はパート、旦那は医療系の仕事で正社員。
家計は旦那がお金の管理をしたいからというので任せた。旦那の給与は不明。私が月に8万程渡していた。

1月に旦那が体を壊し入院、その間私はフルパートしながら見舞いがてらの洗濯回収、子供の世話で1日5時間も寝ない生活。
さらに初めて家計を見ると赤字。借金50万。
本人は生活費だと言っているがかなり怪しい(実際一人暮らし未経験の私が節約意識しただけで10万ちょいで済む)
旦那の給与がかなり低い事もしる。

半年後に一度落ち着いたので旦那が復職するも
半年で「どうしても仕事を辞めたい」といいだし結局退社。

タイミング悪く私のパートの契約満了で仕事を探すも時間が取れない、見つからない。

現在二人無職のまま一か月がたつ。
貯金で食いつないでる状況。
せっかく決まったパートですら出勤時に旦那が暴れたり引き止めがひどくでダメになった事が数回。
旦那は私が正社員で働いて自分が扶養に入りたい、ゆっくり子育てしたいというが
パート暦の方が多い30代の旦那扶養希望のおばさん中途で雇う企業ありますか?

旦那の前職は女性が多くてそれ系の福利厚生のしっかりした会社だったからどの会社もそのイメージみたい。
私が就活してる間、出かけてる間にお願いしていた事がやってなかったり、子供ほったかしで
私が抱き上げたらお腹が「グー」となった事が何回もあった。
370名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:02:19 ID:NBZ
>>369
鬼女板で書き込んでなかった?
あっちでいろいろ言われてたじゃん
違う人なら勝手なこと言ってごめん
371名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:09:21 ID:0lb
続き
正直万が一正社員のいい仕事が決まり働きに出ても、不安で仕方がない。
旦那が休職中まだ私がフルパートしていた時、終業近くにラインで「夕飯買ってきて」と入れるだけ。
かえって来たら朝のまんま だった事ばかりでした。
372名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:10:07 ID:fXa
>>369
その旦那いるの?
子供連れて実家に逃げた方がいいんじゃないの
実家がないならシェルターでもなんでも

>せっかく決まったパートですら出勤時に旦那が暴れたり引き止めがひどくでダメになった事が数回。
>旦那は私が正社員で働いて自分が扶養に入りたい、ゆっくり子育てしたいというが
どう考えてもさっさと逃げて離婚しないとヤバイ案件
373名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:16:07 ID:Kn4
>>369
うわあ、ヒモ志願じゃん
一生苦しめられるよー
すぐに逃げるべし
とりあえずシェルターにいれてもらうなり、生活保護受けるなりして、
お子さんとの生活整えるのがさきじゃね
374名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:17:30 ID:307
>>369
まず今より出来るだけ落ちていかないように手を打つとしたら
離婚して旦那さんを実家に帰して療養させて、
母子家庭で母子手当もらって、あなたはあなたで実家に助けてもらって、
って思ったけど、うーんこれはアウトなやり方かしら。
375名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:22:14 ID:J9v
>>313
まだ見てるかな?
汗疱の原因のひとつに食物アレルギーがあるよ。
あとビタミン過摂取。
汗そのもののアレルギーもあるんだって。
うちの従姉妹が酷い汗疱でアレルギー検査して試したら改善したって言ってたので、参考までに。
376名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:29:03 ID:0lb

子供の為には必要だと思ってます。

私にも認識の甘いところがあり
休職中は一時的な事だし、いずれは復職するからと
何もいいませんでした。
(お願い事も雨が降ったら取り込む。子供に必ずご飯あげてねです)
退職した時もそのうち仕事を探してくれるだろうと思ってましたが離職票のお願いすら一か月放置し、職探しも待機期間だからとしてくれません。

私も出来るなら旦那と同じ仕事をしたいですが資格が必要な上に
取得に4年近くかかる場合もあり、それ以前に先立つものがそもそもありません。

借金減らすために親に土下座しました。
二度と連絡するなといわれていますので親にはたよれません。
377名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:30:59 ID:23p
220の統合失調症の者です。その後スレに書き込むほどではないのでこちらに投下します。
母友人の娘さんは病院で適切な治療を受けたため大事には至らなかったそうで、その後彼女から謝罪を頂きました。
あの時温かい言葉をかけて下さった皆様に感謝します。
378名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:33:42 ID:jm5
化粧品や服を物色している途中ふと「自分不細工のくせに何やってるんだろ」と考えてしまい憂鬱になる
少しでもマシになるためなのに毎回こんなんじゃ疲れるわ
379名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:35:07 ID:307
>>376
369さん名前欄に入れといた方がいいかも。
旦那さんは鬱とかで通院しているわけではないのかな?
小さい子供がいるとか働ける大人がいないとかだと、
生活保護というのも視野に入れておいた方がいいかもしれない
住まいの役所のケースワーカーや相談場所を確認するだけしておいて
いざとなったら相談できる場所として、思っておくだけでも
気持ちの余裕が違うかもしれない
380名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:37:16 ID:307
>>378
IKKOさんも努力の積み重ねの上にあれなんでしょうし
オシャレに知識も技術もない私からしたら、あなたは素敵だわ
381名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:40:55 ID:2vD
>>378
こぎれいな不細工は気にならないけど、コキタナイ不細工は生きてる価値なし
なんたって清潔感ですよ。
というか、若いうちはともかく、年齢を重ねると
人生が表に出てくるんだよね。
スキンケア大事よ。
シミだらけの元美人より、お肌つるつるのお婆ちゃんの方が断然美しいし。
382名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:43:23 ID:5yX

383名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:43:45 ID:5yX
>>377
母友人はどうなった?
384369 :2016/09/10(土)00:51:38 ID:0lb
>>379

元は外傷のある怪我でしたが、怪我からのショックで鬱になったようです。

今まで出来ていた事が出来ない、と言った不安があり前職を続けられないと。

共働きしていた時は家事は私がほぼやってました。
旦那がやるのは5分ぐらいのあやしかおんぶ休日に食事を作る、ゴミ捨てぐらいです。
共働きの時はなんとも思わなかったのに今はなんでやってくれないのかとイライラしてしまいます。

子供と旦那が寝静まった今しかかけませんが眠いので失礼します。
385369 :2016/09/10(土)00:52:56 ID:0lb
愚痴聞いて下さった方々ありがとうございました。

少し楽になりました
386名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:55:10 ID:bEt
二人ならヒモでも借金でも好きにすれば良いけどネグレクトは虐待だからな

カメラでもおいて夫が何やってるか観察してみたら?
387名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)00:59:19 ID:23p
>>383
娘さんから被害届を出してほしいと言われているのですが正直迷っています。
母友人には怒りの感情こそありますが、娘さんには罪ありませんし母親が警察沙汰になると就職とか結婚とか将来に影響出ますよね?
そもそも俺は統合失調症だし被害届出せるのかな?何か上手い落としどころあるかな?
388名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)01:07:29 ID:5yX
>>387
あんた優しいのな
統合失調症でも被害届出せるし(つーか被害受けたなら誰でも出せる)、娘さんの証言とかに加えて弁護士同伴なら被害届は受理されるぞ
公安系の公務員目指すのでなければまず身辺調査はされんし結婚も親と絶遠すればいい、被害届出してくれって言ってる以上その覚悟もあるだろうし
色々あったことは同情するがまずは気に病むな
389名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)01:13:51 ID:Ow9
>>387
娘さん本人が被害届を出してくれと言うことは、それなりに考えがあるのかもしれない
ちょっと穿った考えかもしれないけど、今までも基地行動があって、絶縁する為に前科をつけたいとかね
少なくとも娘さん本人は窃盗に関わってないし、薬を飲まされた傷害の被害者でもあるから大丈夫じゃないかな
どうしても気になるなら娘さんに「それで貴女は本当に大丈夫ですか?」と確認してから
意思が変わらないようなら出した方がいいと思う
個人的にはお金や物を盗むより、薬を盗む奴の方が性質が悪いと思うんだよね
今回みたいに命にもかかわりかねないから
390名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)01:14:38 ID:CJ7
>>387
娘さんの希望なら、被害届を出していいんじゃない?
母親の手癖の悪さにうんざりしている等、何か事情があるのかもしれないよ
391名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)01:16:10 ID:Opl
>>387
確かに娘さんに非はないが、娘さんも泥母の被害者って事を忘れてはいかんよ
就職の事について確認をした上で、それでも娘さんが望んでいるならばけじめつけてあげたほうがいいんじゃないかな
392名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)01:42:08 ID:23p
意見ありがとう、まずは彼女に相談してみます
393名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)06:29:12 ID:m15
友人の結婚式で凄く不快な思いをした話を愚痴らせてください。

友人から妊娠結婚報告を受けて、結婚式に来て欲しい事とプロフィールムービーを作って欲しいと頼まれました。
当時、私は仕事で昇進したばかりで忙しい事や結婚式の時期が繁忙期の時期なのでプロフィールムービー作成は断ると、受付をやって欲しいと頼まれたので受付をする事に。

友人とは学生時代からの友人で仲が良かった事もあり、妊娠発覚〜入籍後も友人宅で友人夫婦とご飯へ行くこともよくありました。
394名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)06:41:03 ID:m15
間違えて送信してしまいました…
393です。
続きです。

結婚式前日まで受付の事に触れられず、あれ?と思ってましたがそのままでいました。
前日の夜に、挙式の1時間前に来て欲しいと連絡がきて、受付頼まれてたはずだけど挙式で何かある?と返しました。


友人曰く、挙式でも何か頼んでたかも!指輪のなんか!その打ち合わせがあるから1時間前に来て!
との事でした。
その時点でイラッと来ましたが前日という事もあって快諾して当日1時間前に式場に向かいました。

式場に着くとスタッフの方に名前を聞かれ、何故か親族控え室に案内されたので親族控え室へ向かうと、ウェディングドレスを着た友人が控え室前に待機しており、おめでとう!綺麗だね〜と声をかけようとした瞬間に、

えーなんで〇〇(私)がここにいるのー?ウケるんだけどー!
と旦那さんと笑っていました。


その瞬間腸が煮えくり返るとはこの事かというくらい腹が立ち、帰ろうかと思いましたが大人気ないと我慢して挙式の立会い人の打ち合わせを終え、挙式もこなして次はやりたくないけれど受付かな?と思いきや受付ではなかったというオチまでありました。


それ以来その友人とは連絡をとっていません。
今後は付き合いを控える旨と貸していた漫画を郵送して欲しいとだけ連絡しましたが漫画が返ってきません。

わたしの漫画…


短く終わらせようと思ったのですが短くならなかったです。
申し訳ないです。
395名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:11:18 ID:oG1
長期連載漫画ならご愁傷さま
私も受付で苦労させられたことがあって、半年後に直接文句を言ったことがあります
出産と式の準備で心身共におかしくなってたごめんと謝られたので、今も交友は続いています

互いの酔いが冷めた頃に改めて対面してみては?
396名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:55:32 ID:Bqg()
煽られるかもしれないがお互い40代のくせして新婚夫婦。
嫁に初めて会った時「え、なんでこんな人が売れ残って(失礼)たんだ?」と思った。
容姿も性格も平均以上だったし、ちょいオドオドしてる所を除けば常識ある優しい女性だったからね。
言っちゃ悪いが婚活市場で40代は、男女とも難あり物件ばかりだから。
しかし嫁と親しく話すようになって納得した。
嫁は5歳上の兄のお世話をずっとさせられていた。
素人判断でこういうこと言うのはいかんが、多分今なら発達障害の診断が下りてたんじゃないだろうか
忘れ物が多く、片付けられず、落ち着きがなく、知的には正常範囲なんだが
日常生活を支障なく送るのが困難な兄だった。
嫁親は毒じゃないんだが要介護の祖父母がいて、子供たちに手が回らなかった。
自然と嫁が兄の尻拭いをするようになり、兄が交通事故で亡くなるまで続いた。
当時兄40代、嫁30代。
嫁は今でもこの事故に対し「自分が兄から目を離したから」と自責の念を持っている。
目を離したも何も、その時嫁は自宅にいて、兄は十数キロ離れた所で飛び出ししたんだから
俺から見たらまったく責任ないんだがな。

それから数年後、嫁は俺と結婚。
俺は独身歴が長いので身の回りのことはできる。独男スキルだから雑ではあるが、ほっといても生きていける。
嫁はそれを物凄く素晴らしいことのように誉めちぎる。
事あるごとに「あなたは凄い」「何でもできる」「自立してる」「大人だ」「結婚して良かった」
俺が土曜昼にレトルトカレーをあっためてるだけで驚愕する。
だがその反面「本当に私、何もしなくていいの?」と連発する。
俺が明日持って行くものを揃えたり、脱ぎ散らした服を拾ったりしなくていいんでたまに不安になると言う。
どうも嫁父も、兄ほどひどくないが同じタイプだったらしい。
そんな父と兄を30年間見てきたせいで、一人でそこそこやれる俺が聖人に見えると言う。
そして「兄に責められる夢をよく見る」と嫁。
「俺(兄)にしたように、どうして旦那にしてやれないんだ!」と兄が夢で責めるらしい。
だからあまり眠りたくないと嫁は言う。
「お前はもうお世話係しなくていいんだ」となんとかうまい言葉で言って安心させてやりたい。
397名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:56:03 ID:Bqg()
あれ?(主)と出たが俺はスレ主ではありません
398名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)12:12:15 ID:lnh
>>396
安心させる言葉考えるより、ギュっと抱きしめて感謝の気持ちと愛情を伝えるほうがいいんでない?
あと、「じゃあこれ頼めるかな」と少しでもいいからなにかやってもらうようにしたら、安心すると思う
もちろん感謝の言葉は忘れずに
399名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)12:59:16 ID:Fbd

相談です。
高校時代3年間ずっと仲が良かった友人と気まずいです。
受験形式(推薦か一般か)が違った為、3年生の後半は前ほど話さなくなりました
私のこと嫌いなのかな?と思うようなことがあり聞くも、はっきり言う子なのに「ごめん。私ちゃんのことは嫌いなわけじゃない」としか言ってくれず、なのに期日SNS上での体調に関する呟きを直前に呟いた友人宛の暴言と取られたりとギスギスしだしました。
仮にも3年間仲が良かった子と直接話すでもなくすれ違うのも嫌だし、直接だと幾らでも喋る割にSNSで会話しないのでそのSNSでのみフォローを外し、半年間一切連絡を取っていません

そんな中、高校時代のクラスメートで集まろうという話になり、友人から他のクラスメート経由で連絡が来ました。
そこで初めて友人をブロックしている(でもブロック一覧にはいないし本当にした記憶がない)状態なのに気付きました。
担任も来るので参加したいとは思うのですが、友人経由で連絡が来るってことは多分ブロックされてるだろうなと踏んでかブロック確認して確信を持って、ですよね
故意とはいえ、あれこれあってからのこの状況で「ごめんまちがってブロックしてた」じゃ嘘くさいし、かといって今更半年前のこと掘り返して仲直りもスルーもおかしいかなと思って困っています。
集まり自体参加をやめたほうが良いでしょうか。
400名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)13:02:32 ID:fXa
>>396
繰り返し言うしかないよ
30年かけて培った価値観だよ、一瞬で壊すのは無理

奥さんの人生は、いわば兄に尽くすことで成り立ってる
「そうか、もうお世話係しなくていいんだ」と受け入れたら受け入れたで、「じゃあ私の生きる意味は?」となってしまう
今までの人生全て否定したうえで新しい人生構築しなおさなきゃいけないんだから一年や二年では無理だよ
奥さんが40になる頃には「昔は奴隷だったわw」と笑えるのを目指すくらい気長にやるしかないと思うわ
オレがこんなに言ってやってるのに!って気持ちになったりイラつくこともあるかもしれないけど、
「そのうち変わればいいや」ていどの気持ちで待ってるといいと思う
401名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)13:15:45 ID:zBq
>>396
あなたが奥さんにしてほしいことは?
「なにもしなくていい」じゃなくて、「一緒にドライブを楽しんでほしい」とか「たまに小料理屋風の料理を作ってほしい」とか、お世話以外の期待する役割があることを伝えてはどうだろう
本意じゃなくても「服のコーディネートに自信がないから組み合わせを選んでほしい」とかもいいかも
402名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)13:27:44 ID:Bqg()
>>398
>>400
>>401
ありがとう。たまにちょっと頼んでみるのいいかもな。
言われて気づいたが「俺は嫁兄とは違うんだぜ」と見せたくて極力頼らないようにしてたわ。
気長にやってみます
403退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)13:35:33 ID:CyU
長引きそうの67です。
こちらの方が人がいるという事で誘導して頂きました。

相談と愚痴です。
おじが入院して退職手続きの代行をしてます。
向こうでは書きませんでしたが、鬱と診断されて入院しています。

退職したいことを伝えて、診断書を提出。
「解雇か退職かなど話し合わないといけないので、2週間を目処に連絡する」といわれて2週間たちました。まだ眠い連絡がないので週明けにはこちらから連絡しなきゃいけないかな…と思っている所です。
電話は長いし、その度に「急な休みで迷惑した」とか「病気になったのはおじの弱さだ」とか「入院なんてやめたほうがいい」等言われるので憂鬱です。

退職所だけ送りつけて終わりにしたい気持ちもあるんですが、住職なども知られてるし、おじが預けているもの、借りているものもあるようなので穏便に辞めたいし…でぐるぐるしてます。

退職がこんなに手間なんて知らなかった。
404名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)14:01:52 ID:OCG
>>313

まだ見てますか??
私は汗包じゃなくて夏でもひび割れがひどいんだけど、漢方内科に通って改善したよ。今授乳中で飲めないからまた再発してるけどw
漢方内科(医師免許も中医の資格も両方持ってる先生)を探してみてかかってみては??
405名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)14:12:42 ID:t7P
>>403
色々と誤字が多くて心配だが大丈夫か?
職場の人に病状であったり詳しい事情を話す必要はないので
退職の手続きがどうなっているのかをしつこくロボットの如く繰り返したらいいよ
あと会社の人が文句を言っているのはただの愚痴で
あなたや叔父さんに言っているわけではない
しゃっくりの一種だと思えばいい
406名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)14:15:19 ID:t7P
>>403
補足
こういう交渉ごとはだらだら引き伸ばして
手続きできないように困らせるのが目的なこともあるので
何日までに返答をもらえるのかと
対応した担当の人の氏名を必ず聞くこと
合わせて労基に電話でもいいので相談しときな
407名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)14:37:17 ID:9k9
>>399
嘘くさいもなにも事実なんでしょ?<ブロックした記憶がない。
欠席したら余計勘繰られるから頑張って出席しな。
SNSのフォローを外して半年間連絡を取ってなかったのは事実なんだから必要があれば謝った方がいいよ。
408名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)14:43:48 ID:3O4
>>394
面倒だから実家に連絡したら?
409退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)14:45:37 ID:CyU
>>406
誤字が多くてすみません。
携帯からなので見直しがきちんとできてないようです。

こちらとしては、ストレスの一端である会社側に不信感もあり、極力会わずに済ませたいんですがそういうのも「常識がない」「会って謝罪するのが礼儀」と煩くて(正直、会社辞めるのはおじなのになぜ私が謝罪するのか、という気持ちもあります。)

労基には何度が相談に行っています。
「診断書を送って、会社と話をしてください」とのことで、当然ですが諸々のやりとりは私がするしかないようです。

とりあえず、週明けまで連絡がなければこっちから電話して「何日までに『退職』か『解雇』か判断してもらえるのか」と聞いてみます。



また、愚痴に来るかもしれません。
その時はよろしくお願いします。
410名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)14:54:57 ID:J9v
>>409
>こちらとしては、ストレスの一端である会社側に不信感もあり、極力会わずに済ませたいんですがそういうのも「常識がない」「会って謝罪するのが礼儀」と煩くて(正直、会社辞めるのはおじなのになぜ私が謝罪するのか、という気持ちもあります。)

そうは言うけど代行してるってことはおじさんの身になって取り組まなきゃいけないんじゃないの?
合わずに退職は可能だろうけど、会社側が会えっていうなら会わなきゃ話が進まないんじゃないかな
イチャモンだったら強気でいいと思うところだけどね


応対したくないなら代行も拒否るしかないよ
411名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)15:09:52 ID:2is
学生時代に自殺を考えるほどいじめられた
今でもトラウマで男性の前で服を脱げないから多分一生独身
そのいじめの首謀者の女が人気声優になってるのを今日知った
清純派みたいな顔で笑ってた
私を裸にさせて笑ってる写真があるんだけど、これを使って最も効果的に潰したい
なにかいい手はあるかな
412退職◆rCql.irUEQ :2016/09/10(土)15:12:25 ID:CyU
>>410

そうですね。
どうしても自分側の都合を押し付けたくなってしまう(会いたくない、すぐ辞めたい)のでそうやって言って頂けると少し冷静になれる気がします。

会社側からすれば、いきなり入院→親族を名乗る他人からの退職希望で驚いてると思うので、きちんと対応したいと思います。
413名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)15:43:09 ID:Npz
やりとり全部録音しておいたら?
414名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)15:44:06 ID:TO5
>>411
大丈夫?
辛い事って、なるべく思い出さないようにするしか方法はないと個人的には思ってる。恨みも苦しいのも消えないからそうするしかない。

方法は私にはわからないけど、その声優を潰して、貴方が納得して毎日元気に過ごせるのであれば徹底的にすればいいのではないかな。声優の自業自得だし潰れればそれまでの人気ってだけの話。ただ、復讐を含めて貴方が幸せになる方法を取るようにね。
415名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)18:08:53 ID:qYI
>>412
ちょっと待って。
委任状見せてる?
416名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)18:30:25 ID:Kg0
>>411
つセンテンススプリング
417名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)18:41:03 ID:hUp
331だけど、夫に離婚すると伝えたよ
夫の反応は、うんわかったとあっさりしていた
わかっていたけど、欠片も愛されてなかったんだな……

これまでの出し合った生活費からの貯金を半分づつ分けて離婚
結婚前からそう決まってはいたけど、少しも増額しようという素振りもないのはもう、笑いが込み上げてきた

年内は、生活費と家事折半条件でいてもいいんだって
財産分与が200万あるからそれつかって、すぐに住むところ探す
今月で出て行くと伝えたら嬉しそうだった
死んで欲しい
418名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)18:54:13 ID:mgx
>>417
夫も少しも減額する素振りもなくて笑いが込み上げてるんじゃない
419名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)19:11:41 ID:qYI
>>417
一言でいえば、あなたが悪い。
その話は、結婚前から条件として相手から言われてるわけで、約束通りの事しかしてない。
あなたが勝手に、「結婚したらかわるだろう」という甘い考えだっただけ。
420名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)19:11:43 ID:bEt
弁護士に相談してみれば?法テラスとか共済にもあるよ
421名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)19:37:15 ID:ICs
5歳上の従兄弟にセイ的いたずらをされてたことを思い出した。
20年は経ってるので、今さら言っても証拠はないので、どうにもならない。
どうしたらいいのかさっぱりわからないので、なにか気の持ち方とか教えてください。
422名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)19:59:59 ID:lnh
>>421
まずはこういったタイプの掲示板にメールアドレスを入力しないようにしましょう…
423名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:10:53 ID:TO5
>>417
みんなが言うように、貴方の旦那に対する認識が甘かっただけだよ
旦那も大概だけど、昨日の今日で死んでほしいと言える貴方も相当だ。旦那に裏切られたように感じるかもしれないし、辛いだろうけどそこは冷静にならないと。

もし次結婚するなら自分を大切にしてくれて、自分も相手を幸せにしたい人を選びな。結婚も面倒な人付き合いだから損得が必要。旦那はその主義を通したんだ
貴方は、貴方を損得感情で見る人と離れることができてこれからは自分の給料を全部自分のために使える。自分を今までより大切にできる。悪い事ではないよ。
424名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:12:39 ID:wtt
付き合って3年同棲して1年でそろそろ結婚しようかってお互いの両親に挨拶行ったし相手からのお義母さんには良くしてもらってるけどほんとに性格が合わないってか無理っていうか

なんでピカ厨が出てくる場所とか時間は調べられるのに郵便書留の時間外窓口は調べられないの?
なんで急に道で止まったから危ないからやめてって行ったらじゃあお前が止まる場所決めてよとかキレんの?
自分の友達が住んでる辺りがいいって自分で部屋決めたのに職場が遠いとか駅が遠いとか文句言うの?
子供がほしい?保育園も調べてないのに?産まれても私働かないと生活出来ないのに?二人とも残業ばっかで家事まとめてやってるのに??保育園の送り迎え俺できないからやってってなに??


なんかほんと無理かも
425名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:16:53 ID:fXa
>>424
いま覚えてる危機感を大事に

気楽な恋人なら問題ないけど、生活を同一にする相手とは無理ってことなんだろう
お互いの親もその気になってるし今さら・・・で流されたら「こんなはずじゃなかった」となるよ
あなたは生涯の伴侶を探してるんであって、手のかかる子供が欲しいんじゃないでしょ
母親代わり&秘書代わり&無料風俗扱いされるのは目に見えている
426名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:19:38 ID:Kn4
>>424
同棲ってのはお試し期間なんだから、合わない・物足りない幼稚なおとこだとわかった段階で解消するのはGJだよ
彼氏さんは、結婚には向いてないようだよ
次行こ、次!!
427名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:21:27 ID:TO5
>>424
いい年したババアとしては、そんな彼氏と結婚はおすすめできないんだけど…
今あなたは感情的になっているから、一回ロボットの様に冷静になって、書いてある不満を彼氏に話して、今後の話し合いをしたらどうだろう。これから夫婦になるんだからどちらにせよ必要だし
その彼氏の反応次第でダメだったら別れて「こういう理由で結婚は無理だと判断しました。申し訳ございません」と必要なら適当に頭下げればいいし、彼氏が目を多少覚ましてくれたら努力してみればいい。
428名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:22:57 ID:qYI
>>424
その相手は、結婚には向いてない人なんだけど。
何故、それと結婚しようとしてるのか、あなたの考えが理解できない。
429名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:24:29 ID:ICs
421です
422さんご忠告ありがとうございます。
もう消すこととかはできないんですよね?
430名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:25:55 ID:Kn4
>>424
姑が結婚した途端豹変して、イビリ全開になった話、まとめには腐るほどあるよ
姑と結婚するんじゃないから、それは好条件に含めちゃダメ
431名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:54:43 ID:wtt
424です、レスありがとうございます

私も平日に家事ができてないとか、荒れる話だろうけれど、彼と付き合う直前に夜のお店で働いていたりだったのでお互い様かなって思って居たのですが、今日は本当に無理でした。

冷静に話し合ってみようと思います。
ありがとうございました
432名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:55:35 ID:Cjz
まんこクセェなここ
433名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)20:59:15 ID:aqL
前スレで相談に乗っていただいたものです。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/303-

結論から言うと、旦那は真っ白でした。
あの後、DNA鑑定について調べたところ、出生前鑑定なるものがあることを知りました。
それをプリントアウトして、父同伴のもとで相手方にお会いしてその旨を伝えたところ、
徐々に相手方の行動が不審になって、
「本当の事を言ってもらえるなら、慰謝料などの減免にも応じますよ」
と言う話をすると、本当?の事を言ってもらえました。
おそらくお腹の子供は上司の子供で、上司は家庭もあるから旦那を選んだそうです・・・
とりあえず旦那には報告して謝罪しましたが、この先どうすればいいのか・・・
434名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:00:19 ID:Hu6
>>432
ち~ん()
435名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:00:24 ID:bvo
中学生ごときの相談なのですが、本気で思っているのでお願いします。
今学校でこれから生徒会選挙があって、自分は生徒会長に立候補しています。
でも、自分と同じクラスで同じ会長に立候補しているAという人がいて、また別のクラスでも会長に立候補している人がもう一人います。
で、別クラスの人はいいのですが、先生が「同じクラスに同じクラス役職で、二人が立候補しているのはいけない」ということで、クラス内で演説・投票を行い、クラスとして一人の立候補者を出す、ということらしいのです。
(なぜ先生がいけないと言ったかは、クラスから二人が出て、どっちでもいいやというのはちょっとね。クラス全員でしっかり応援しようね、みらいなことらしい)

正直私は全校生徒なら負ける気がしませんでした。でも、クラスでは話が別なのです。
うちの学年は3クラスですがその中で、言うなれば「問題児にしっかりした人達を合わせただけ」のクラスなんです。
何というか、スクールカーストの上にいるような人達と、そういうの関係なく仲良く平和にいこうよ!みたいな人達でわかれてます。自分は平和組です。
ただ、Aはどちらかというとスクールカーストの方です。一年のとき平和クラスにいたのと、アニメやラノベが好きなので自分やアニオタ系ともある程度の友好はありますが。

それで私のクラスで投票をするので、私が非常に不利なんです。
Aは男でクラスは男子の方が多く性別票のこともありますし、女子も全員入れてくれるとは限りません。
平和組はともかくスクールカースト組は演説が上手いからとかで考えないらしいので、結局根回しと人気投票になってしまいます。
どうすればクラス投票で勝てるでしょうか?
うちのクラスは四十人で、内十九人はおそらく入れてくれる可能性が非常に高いです。うまくいけば二十人いけます。
が、一人でも別の方へいれてしまったら終わりのギリギリの状況です。
どうすればいいか、の相談と一緒にスクールカースト組(DQN系)のこういうときの考え方、抱き込めるか否か、演説に響くのか、などの根回しの方法も教えていただけると嬉しいです。根回しなんかせず真っ向勝負などの意見はなるべくナシで。
自分もそうしたいのですが、クラスの人達はそういうのではあまり考えなさそうなんです。(熱のこもった演説したら逆に馬鹿にして票入れなさそう)
もしそういう人に効く演説の仕方など知っている方がいれば教えてほしいです。クラスが最大の難関なのです。
どうかご意見お願いします。やってることがゲスなことだとは思ってます。でもクラス投票だけはこうしないと勝てないんです。どうかお願いします。
436名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:02:24 ID:i0L
>>403
労使契約の現場の惨状としてマスコミに垂れ込むのも一手だけどね。
交渉事は身内以外の外部の人(自社関係はNG)を出来るだけ多く巻き込んで、周知の問題とすると結局はスムーズに進みやすいよ。
エネルギー必要だけどね。
独りで抱え込むのが最悪。
437名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:02:53 ID:bvo
>>435
すみませんクラス三十九人でした
438名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:07:02 ID:Cjz
>>437
仲のいいやつに入れるに決まってんだから根回しなんて意味ないぞ
色仕掛けでもしておけばいいんじゃない(適当)
439名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:11:44 ID:bvo
>>438
どっちでもいいやって人いるじゃないですか、そういう人とか。
あと全校用に根回し対策頼んでる別クラスのスクールカースト系の子からうちのクラスの人にお願いできないかな、とか。
あと「口ではA応援してていいから票はちょうだい!」とかも通用しないんでしょうか?
440名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:12:40 ID:GXP
>>439
無理
諦めなさい
441名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:13:46 ID:Ayr
>>433
不安も怒りも相手にぶつけるしかないでしょ
442名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:19:20 ID:bvo
>>440
何しても、ですか?
「ハーゲンダッツ奢るから」みたいなのも無理ですかね?
443名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:21:01 ID:aqL
>>441
そうですよね・・・
ただ、なんだかバカらしくなっちゃって
なんで悪いことなんて何もしてないのに、私たち夫婦が振り回されないといけないんだろうって思ってます
444名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:26:15 ID:qYI
>>442
それはただの馬鹿。
奢らされるだけ奢らされて、投票してもらえずに、最後に先生にチクられて、内申書が酷いことになる。
445名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:26:52 ID:HYS
>>442
そんなんアイスだけ奢ってもらっていう事聞かないに決まってるw
だいたい金や物で釣るとか姑息な手段しか考え付かないようなやつにわざわざ投票しない
446名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:28:15 ID:J9v
>>442
無記名投票だったら根回しも奢りも無意味
口先だけ応援して実際には…ってやつ
447名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:31:52 ID:Kn4
>>442
買収する人間を信用・尊敬する人間はいない
軽蔑するだけだ
軽蔑する人間に投票する人間いると思う?
自分を貶める恥ずかしいことするんじゃないよ
もっと自分を大切にしなさい!!!
448名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:32:46 ID:307
>>442
選挙といっしょじゃない?
ものを贈るだの、電話で「だれだれに入れてね」やら、
家のポストに他の候補者をおとしめるようなチラシを入れてくるやら
やられたら投票する気をなくすようなことって、いろいろあるじゃない
逆にどうしたら、票を入れようかなって気になるかな?
私だったら選挙の話だけど、やっぱり顔を見て話を聞くと判断がつくから、政見放送をできるだけ見るようにしてる。
顔みて話し聞いてダメだこいつ…ってなることもあるw
449名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:35:53 ID:307
>>435
ちなみになんだけど、生徒会で会長以外の役職はいやなわけ?
内申の問題?
450名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:36:01 ID:bvo
>>444
>>445
そうですよね、馬鹿なこと言ってすみません。

>>446
相手は知りませんが、自分の味方は、なんというか、向こうと基本関わりのない人が多く、また同じ部活の人が多いので大丈夫かと。
それに相手は生徒会とかは小学校のみの経験で、普段の生活てきに会長の仕事ができるとは到底おもえません。
私は現職で生徒会をやらせてもらっているので、無記名でちゃんと考えて頂けるなら少しはアドバンテージあるかな、と。
451名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:46:27 ID:bvo
>>447
いやそういうのが全然普通なクラスなんですようちの所。
真面目に考えてくれる人もいますがその人は相手が相手なので基本私に入れてくれます。
が、それでも票が足りないので、人気投票するような人達の手も借りる必要があるんです。
恥ずかしいとはおもいますが、真面目に考えてくれる人が少ないのです。

>>448
上記でも書きましたが、そういうちゃんとした人が少ないんです。
私も当日の演説に一番力を込めたいと思っていましたが、友達と相談したら、そういうのは全然効かなくて、根回しが一番大切とのことだったのです。
むしろ周りには「投票してね」と言ったら笑顔で「いいよいいよ」と言う人が多いです。根回しを嫌う人には一切言わないつもりです。
そういう人はそもそもAに入れないと思います。Aは考えれば誰でも会長できないとわかるくらい生活態度悪いです。先生にタメ口で一時間目ずっと怒られてたこともあるくらいです。
452名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:49:18 ID:bvo
>>449
うちの学年から出れる役職には、会長・書記長・会計・その他各委員会の委員長があります。
でもAは会長になれば部活のスパイクとかスポーツ用品?を買ってくれる、と言ってましたね。勿論先生には秘密でしたけど。
453名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)21:52:04 ID:307
>>451
うん。なんか書いてて中学でこんな真面目なはずないだろうなとは思った。正直ごめん。

自分が中学くらいだったら、嫌いなやつがハーゲンダッツくれても票入れる気にはならんなあ。
やっぱり仲がいいというか、少なくとも嫌いじゃないほうの人間に入れる。
かといって投票前にすり寄ってくるやつはクソだと思うタイプだった
逆にいまから何かしようとすると墓穴を掘るんじゃない?
454名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:00:27 ID:TO5
>>433
旦那白だったか…良かった
前スレで「会社おかしい、旦那怪しい、あなたは危機感持て」と散々煽った奴です。その節はごめんよ
まず相手方への対応は、ご家族と旦那に任せて貴方は赤ちゃんの事だけを考えること。

ただそれとは別に、男女相部屋にする会社の対応のまずさ(何回も言うけど絶対あり得ないからね)、それに何も対策を取らなかった旦那の危機管理の無さ、相部屋という話を聞いても危機感を持てなかった貴方の甘さは問題としてあるよね。それが今回の不貞疑惑に結果繋がった。
時間は十分あるよ。貴方が旦那とこれからもやっていきたいのなら、夫婦を続けたい事を伝えた上で旦那には暴言をきちんと謝ること、それで旦那も許してくれたら、問題をきちんと話し合って今後こういう事が起こらないように対策を2人で話し合えればいいんじゃない?
455名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:04:45 ID:DVl
家事能力まったくナシのオッサンってどうやって教育したらいいの?
中年過ぎの兄を両親が今まで二人掛かりで上げ膳据え膳でお世話しまくって
自分じゃ何もできないオッサンに育て上げてしまった。

そんなとこに両親が急用でしばらく家を空けることになっちゃって
いきなり兄と二人暮らしになったらなんかもう予想以上にダメだったよ。

一方的にお世話されるのが日常になってるから手伝う気すらないわ
何か頼むにも家事の知識まったくナシだから基本から教えないといけないわ
ぶきっちょだから何をさせても恐ろしく時間が掛かるわ
プライドだけは高いから言い方に気を使わなきゃいけなくて疲れるわ
買い物を頼んだら違う物を買ってくるわで結局もう何も頼まなくなった。

食事の時間になったら部屋から出て来てテレビを見ながら食べて
食べ終わったらテレビつけっ放し食器もそのままで部屋に帰って行く。
醤油とかドレッシングなんかも冷蔵庫に戻さずに放置。
お菓子を食べたらゴミもそのまま置いてある。

なんとかして最低限の事だけはできるように教えないと・・・とは思うけど
兄には『家事は兄妹で手分けしてやるもの』って言う意識が微塵もなく
私の方も教える根気と時間の余裕と気持ちの余裕がないからどうしたもんだか。
今はもう食事の時間に兄が来るとイラッとするようになっちゃったよ。
456名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:09:33 ID:bvo
>>453
嫌いな人間ではなくて、例えば
「Aより向いていると思うけど、面白そうだしネタでAにいれてやろw」とか
「どっちでもいいけどAしかよく知らないからAでいいや」くらいの人ならどうでしょうか?後者はともかく前者ならクラスにいます。

では、自分が何かするのではなく、他クラスの人に裏事情を説明して応援してもらうのはどうでしょう?
自分は今利害の一致で他クラスの大半の女子に全校用に支援してもらってます。自分は会長になりたい、他クラス女子は別クラスの会長立候者を会長にさせたくない、って感じに。
Aがこのクラスの会長立候補者になってしまえば、別クラス会長立候補者の当選確実なので、他クラス女子は都合が悪い。
だから、姑息なのは重々承知ですが、他クラス女子から自分の手の届かない範囲の人に事情を説明し票を入れてもらう、というのは。
457名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:12:53 ID:T2s
>>455
なんで貴方がお世話しなくちゃいけないの?
各自自分のことは自分でやったら?
458名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:13:07 ID:LMp
>>455
別にいい歳したおっさんの世話をすることないんじゃないの?
食事なんかだって弁当買って食べたらいいんだし
ほっとけないのはどうして?
459名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:13:38 ID:4PS
>>455
セルフ式にすりゃ解決
460名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:21:38 ID:oG1
昔、生徒会役員だった私の使った手段だけ書いておこう
私のことを嫌いな奴らのグループに
「私の奴は立候補こそしているが、それは担任に強制されたもので
 本音では役員などやりたがっていないらしい」
というデマを流した。
いやがらせの投票で楽勝当選でした。
461名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:22:05 ID:NBZ
>>455
ほっとけばいいじゃん
飯の支度する必要もないし
教育する必要もない
462名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:26:34 ID:bvo
>>460
悲しいことに自分のことを嫌いなグループの人達は
「じゃあやらなきゃいいじゃん、そんな人ダメ」って変なところで真面目になる人たちなのです。
463名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:34:19 ID:t7P
>>462
票が集められない人は会長の器ではない、ということなのだから
あなたは会長の器ではなかったんじゃないかな?
会長になるつもりだったのなら今更あれこれやっても遅いと思う
何年生なのか知らないけどあなたの今までの振る舞いをみて判断する人が多数だよ
賄賂は中学生なら潔癖な子もおおいから逆効果だろうね
464名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:42:32 ID:oG1
>>462
その人達の価値基準の優先順位が分かっているなら弓なり的なりを変えればいいのでは?
やる気が評価されるのならAのやる気がどれほどのものか衆目に晒す機会を作ればいい
年間の運営スケジュールや手続き等、中学生男子なら「面倒臭ぇ」と言わずにはいられない
そういうものに触れさせてあげればボロは出そうですが
手間掛かるし陰険かしら
465名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)22:53:50 ID:bvo
>>463
ありがとうございます、賄賂はしません。
言い訳に聞こえるかもしれませんが、うちのクラスにはそれほど真面目に考えてくれる人がいないのです。むしろそんな人ばかりだったらそれこそ真っ向勝負で行ってました。真面目に考えてくれる人の方が得意なんです。
だから結局仲良い人に入れる、ということになり、姑息になるしかないのです。

>>464
なるほど、それは良い考えだと思います。
本当のところ、その人たちのことはなんとなーくでこいういこと言いそうだなー程度だったのですが(今度詳しい友人に聞きます)
もし本当にそういう考えだったのなら、勝機が出てきます。
Aに「クラス投票の演説を、比較で分かりやすくするために同じ見出しのものを話そう」と言って、理由と共に運営スケジュール等を演説で言う内容とする。
それを先生に報告してしまえばAは私の提案をすっぽかそうにもできない。自分は現生徒会なので一年間やることを大体知っているが、Aはやってて副委員長なので詳しい生徒会の仕事は知らない。から自ずとAの内容は薄くなる。

ただ、Aは、私が会長になってからやりたいことを具体的に考えていることを知っているので、それを受け入れてくれるかどうか……。
466名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)23:25:47 ID:aff
>>455
中年過ぎの何もしないおっさんの面倒なんて見る必要ない。
とりあえず掃除は自分が影響する部分のみ(共有はあるだろうから。
皿はお箸・お茶碗など兄専用のものは放置。
洗濯物も兄分はよけて自分のみ。食事も自分の分だけ作って食べる。

あとその年だとやってもらおうという意欲ももう諦めたほうが良い。
子供に1から家事を教える以上にもっと根気も体力も時間も死ぬほど必要だから相当覚悟がいる。
兄が何もできなかったのはご両親の責任だけど
嫌ならもう家出るしかないと思う。
467名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)23:31:18 ID:oG1
>>465
具体的にやりたいことがあってAもそれを知っているなら、当選さえ的ではないかもしれません
内容にもよりますがAに「あなたの方が当選したなら○○の実行を提案して欲しい」とか
また現生徒会役員のメンバーに次年度の採案と実行内容について託すとか
内容に説得力があるならば、手間を掛けずに目的だけ達成することさえ可能かも

私は内申点狙いのクソ役員だったのですが、それでも言えることがありまして
生徒会に限らず学生の委員会活動は「ノリ」重視では碌な結果を残せません
わりと姑息な手段ばかり伝えてしまいましたが、あなたの情熱と誠意が今回の選挙以降のどこかでも正しく発揮されることを祈ります
468名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)23:44:00 ID:OCG
>>455

私も兄の分は放置がいいとおもう。
教育はあなたじゃなくて親がするもんだし。あなたがするとしたら、「徹底的に兄の分はなにもせず放置」くらい。
ご飯も自分のものしか作らなくていいし、100歩譲って作ったとしてもよそわなくていい。
洗濯も掃除も自分がしたい分だけでいいよ。
469名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)23:52:56 ID:bvo
>>467
Aは正式な会長立候補者にはなれても会長になれないことはほぼ確定なんですよね。
Aと別クラス立候補者となら流石にAは勝てません。
(別クラス立候補者は私と同じく現生徒会。仕事だけはできるだろうし、Aは悪評だらけ。A支持者がうちのクラスに異様に多いだけで、別クラスで投票やってたら心配せずに私の圧勝になる気がする)
私がやりたいことをAに託しても叶う望みはない、別クラス立候補者では行動力がなくて多分やってくれない。
私のやりたいことは先生に「随分としっかりしてるね」と言われたくらいなので説得力はあるのかと。

演説だけは得意なんですけどね、熱のこもった演説は。
ただそれが通用しない世界だとどうも……今までそれでやってきたのでどうすればDQN系にも耳に入れてもらえるか、考えてくれるかが検討つかずです(笑)
ありがとうございます、物凄い参考になりました。
470名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)00:15:20 ID:PAN
私が大人げないかもしれないけれど、モヤモヤイライラ。
今日、久々に友人とその子供4歳児と共に買い物へ。

とある雑貨屋さんで、友人が店員さんに商品の問い合わせをしていた。
喋っている二人の上から被せるように友人娘が商品を手に
「ねーこれ何?何につかうの?何で?ねー何で?」
などと超絶質問攻め。
店員も曖昧に笑っていたけど、友人娘が煩すぎて話がまったく進まない。
仕方なく、店員が友人娘をスルーして友人に商品の説明を優先。
その間もずーっと意味のない「ねーこれ何?」を続ける友人娘。
最終的に、店員は後半は友人娘を笑顔でスルーしながら商品を紹介して退却。
しかも友人娘がなぜか質問を続けながら店員を追いかけようとするのでさすがに私が止める。
その間、友人は空気。

モヤモヤしていると、移動する車の中で
「あの店員めっちゃカンジ悪いよねー。子供が話しかけてるのに無視とか信じられない!」
などと言い出したので、思わず反論してしまった。

私「いや、人の会話の最中に割り込むのはダメじゃない?」
友「でも相手が子供なんだからそんなのまだわかんないじゃん!
そこは何でもいいから適当に相手にすべき」
私「子供がわからないなら、ちゃんとその場で教えてあげなよ。
正直すごくうるさかったし、お店にも迷惑だよ」

その後はやはりというか空気が悪くなってしまい、予定を切り上げて早々に帰宅。

夜になってLINEに友人からの抗議が
「子供もいないのに、分かったようなこと言わないでほしい。
子供がさわいだだけで色々言われたら、外に出られなくなるでしょ?
あんたみたいのがいるから子持ちの肩身が狭くなるって少子化がすすむんだよ!」
とのこと。

確かに私も余計なことを言ったと思うけど、もう4歳なんだから言い聞かせるとかまったくできないの?
理解させることって難しいの?とモヤモヤ。
471名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)00:16:24 ID:fDS
>>470
友達がおかしいよ
472名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)01:01:24 ID:CFG
子供がいない人間だって発言していいに決まってるでしょ……
老若男女金持ち貧乏美形ブス、それぞれの立場に意見はある
470さんが分かったようなこと言ってんじゃなくて
友人さんが「子持ちで大変な私」が正しい(偉い?)と思い込んでるのよ
子供が騒いだから色々言われたんじゃなくて
1、子供が騒いでも何もしない母親が、店員には商品説明にプラスした接客応対を求めるのが理不尽
少子化問題ぶったぎったかー笑
2、意見の最後に容易に反論しづらい(正答がない)看板をくっつけるのは
論旨自体の根拠が希薄な時にやりがちよね……
子持ちの肩身は狭くないよ
躾が出来ているか、少なくとも躾をしようという意思が感じられれば店員さん達もわりと優しい
知人ならフェードアウト。友人なら1に説教10分、2に注意5分だわ
473名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)01:25:07 ID:CFG
読み返したら私偉そうだな……
説教とか注意は、私の友人とは互いにそういう関係でやってるって話で
470さんの友人に説教しろってことではないです
474名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)01:31:08 ID:Xti
>>417
裁判でもなんでもして少しでも旦那から金をふんだくって
475名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)01:53:47 ID:RX4
お世話になった職場を辞める時に、お世話になったお礼としてお菓子を買っていった。
スタッフ用の机に置いて「よかったら食べてくださいね」と言ったら、すぐ近くにいた男の子が「あ、じゃあいただきます」とすぐに手を伸ばした。
一袋に3枚入ってるお菓子だったんだけど、開けるなりその男の子が「3枚って多いよなー、誰かいらん?」と。
結局誰ももらってくれなくて一人で食べてたけど、「抹茶味3枚はいらんなw」みたいなこといっててさすがにイラっとした。
どんな感想を持とうが勝手だけど、持ってきた本人の目の前でよく言えたな。その後も嫌そうに食べてたし、本当に気分が悪かった。
そもそもお前には全然世話になってないわ!と言いたくなった
476名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)02:06:03 ID:gW6
すこし前、介護の仕事の面接受けて見事合格した。
資格なしでも未経験でもいいですよーって感じだった。

ワクワクして昨日初出勤だったんだけど
私以外全員資格もち。
中には介護の専門の子や経験があるおばさんとかで待機中は専門用語が飛びかったり
過去の仕事の情報交換とかしてた。
完全に私は取り残されて指導する人が来ても
ほとんど置いてけぼり。
施設に入ると生臭い動物の死骸のような匂いに驚いてえずいてしまった。
気をとり直して見よう見真似でやってもうまく行かずにとまどう。
怒られるのは平気なんだけど、聞かないと大切な事さえ教えてくれない。

昼休みになって落ち着けると思ったらなんと昼休み=みんなと食事で実質なし。
休憩なのにスマホを触る暇がないw
昼過ぎ少し手が空いた時に今後のシフトを渡されたんだけど、三日後、夜勤半休夜勤って書いてあった。
面接の時なんども「日中だけのシフトでお願いできますか?」って聞いたんだよね。
(夜勤は絶対無理、医者に診断受けてる)

だから抗議したんだけど
・指導員が2人つくから大丈夫。
・夜勤が一番楽だし、手当もつくよ。
・20以降じゃないと夜勤はできないし、一度やってみて
・研修期間はその限りじゃないから←は?

正直な昼間の慣れてないこの状態でも
かえって即寝たいのに18:00~7:00やった後夕方から18:00出勤とか無資格未経験にやらせるのが当たり前なの?
介護やる人ってサイヤ人なの?
しかも三日後に?

なんか色々無理だなって思ってその場で辞めますって辞めてしまった。

キツイのは承知だし、以外と下の世話は平気だったからシフトさえイかれてなかったら続けてたんだけど。
なんかくやしいなぁ

本音を書くと崇高な意志なく今から親にたよらず手に職持ちたくて無資格未経験でもいい社員めざしたんだけどやっぱり考え甘かったかな?

正直凹んだわ。
資格者経験者が欲しいのが本音ならそう書けばいいのにな。

そうじゃない人は空気よんで申し込むなってことなの?

介護ってみんなこんな感じ?
477名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)02:13:19 ID:gW6
昨日、仕事中にお腹が痛くなってトイレ言っていいですか?って聞いたら睨まれたんだけど昼休みなくていく暇ないし、始業から9時間もトイレ言ってないのに生理現象すらゆるされないの?
行ったら生理きてたし
トイレ行ってないから
染みてるし最悪だっわ。
一番痛い時に体内時計狂わしにかかるとかいろいろ怒りが爆発してイライラする。
親にも介護なんて底辺で情けない仕事行くなんて!近所に車置いてるの見られてない?とか言われてもう引きこもるわ
478名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)02:17:49 ID:CgA
>>470
肩身を狭くさせているのは、子供だからと大義名分掲げて躾をしない友達自身。
他人に注意されたのが不愉快なら、自分でやってと言いたいね。
479名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)02:21:10 ID:gW6
別に介護職を叩きたいわけじゃないんです。
なんか色々傷付いてしまってどうしていいのか分からない、寝ます。
480名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)05:06:04 ID:qfg
>>470
> 友「でも相手が子供なんだからそんなのまだわかんないじゃん!
それを教えるのが親なのにね。自分が育児放棄してるのを自慢してどうするんだろ
481名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)06:58:32 ID:x3k
>>476
ここより、この板内の福祉スレに投下するに相応しいものだと思われ
482名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)10:17:17 ID:9p6
>>470
2歳くらいならまだしも、4歳で注意してもわからないなんて事はないよ。
例え直ぐにやめさせられなくても、親がやめなさい、静かにしなさいって叱るのは無駄なことじゃないのにね。
煩くてすみませんと、店員さんに謝る姿を見せるのも大事。
結局その友人はいちいちそういう事をするのが面倒くさいんだろうな。
483名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)10:59:29 ID:c8u
>>481
向こうに行ったみたいだね
484名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)11:43:19 ID:JR7
女性は胸が大きいと得をすると思う人が男女問わず多すぎる
実際のところ胸が大きいと下着どころか服すら合わないことが多いし痴漢に遭えば性的なアピールしてるなんて言いがかりを付けられやすい
肩凝りも慢性化しやすくていいことなんて少ないのに贅沢な悩みだよね〜って言われるから愚痴すら気軽に言えない
気が付けば男性は胸に視線を送ってきていて女性は仲良くなると必ず触ってくるんで自宅以外でまったく気が休まらない
誰でもいいから2カップくらいもらってくれ
485名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)11:50:36 ID:M2h
>>484
自分は割りに着痩せするんで男性からの被害にはあまり遭わないけれど
自宅での生活の方が胸邪魔だなあと思うことが多い
楽な格好で過ごしたいと思ってもノーブラだと起きたり立ったり座ったりというだけで
一々ゆっさゆっさ揺れるからいっそちぎれてしまえと思うことがあるわ
486名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)12:02:36 ID:8k3
>>484
男の身長みたいなもんだね
487名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)12:10:21 ID:WPa
あー、背が高すぎる男子はライブハウスでは気を遣って壁際に行くって聞いたわ
「見えない」「邪魔」って舌打ちされるらしい
488名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)12:19:13 ID:MFU
日本人の平均身長って、まだそこまで高い方ではないからねー仕方ないけど面倒だよね
旦那も身長高いんだけど、海外旅行した時に「目線が同じ人多いw」とはしゃぎドアを通る度に「屈まなくていいんだ」と感激してたわ
489名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)12:56:52 ID:6jc
>>484
ブラトップでも、ぜんぜん楽じゃないよね・・・。
脱ぎ着するのがけっこう大変。
そして、たしかに女性は触ってくる。あれなんでだろうね。
いいところは、小さい子供にはやたら好かれるってことかな。
490470 :2016/09/11(日)13:10:08 ID:PAN

レスありがとうございます。
おかしいでしょ、と思いつつ「子供いない人にはわからない」と言われるとその通りなので言葉に困っちゃうんだよね。
4歳って結構大きいけど、でもまだ4歳だし・・・みたいな。

LINEは既読スルーしていたら今は
「前から思ってたけどあんたのここが嫌いだった!」
という内容が延々と細切れに届いています。

お出掛け中もちょっと色々モヤモヤがあったので、このままスルーして縁切りしてしまいます。

愚痴読んでもらってありがとうございました。
491名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)13:31:31 ID:EiO
>友「でも相手が子供なんだからそんなのまだわかんないじゃん!

これな、子供だからじゃなくて、教えてもらわないといつまでたってもわからんままよ
それを教育するのは470でも店員でもなく母親の役目でしょう
492名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)13:33:45 ID:v9u
>>490
私は子供いるけどあなたは間違えてないと思う。
4歳は人の話を聞く姿勢、話をして良い場所、場面とかは教えるべき年齢に入ってると思うよ。
こう書くと堅苦しく受け取れるけど、例えるならお店で大きな声を出さない、とかそういう感じね。
他の友達にそれとなく愚痴って情報流して、あとは既読しないでもう放置しとけばいいよー。
493名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)13:51:20 ID:G03
死にたい
494名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)13:52:34 ID:pmx
ねむい
495名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)14:06:04 ID:nZb
470さんの話とはちょっと違うが
「言わなくても自然と分かるようになるでしょ?」というスタンスだった義弟嫁を思い出した
あれは義姉子が特別賢いからできたことで、
普通の子はあれこれ言われる前に自然と大人の振る舞いを真似られるもんじゃないよ…

4歳ってなるとそろそろ学校とかを意識しないとダメな時期なんじゃないか?
授業でこれ何攻撃されたら他の子困るだろうに
496名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)14:44:44 ID:4hO
>>486
ああ、わかるわ
ガッツンガッツン頭ぶつけまくって辛いのに
嫌味か!とか言われるのよね
最近の高いドアのとこにしばらくいると
ドアで屈まない癖がついちゃって忘れたころにガツンって
497名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)14:54:23 ID:fDS
>>484
モデル体型まで痩せてみることをおすすめする
胸が大きくても他が細いから、服さえ選べばそんなに大きく見えないよ
上戸彩みたいな隠れ巨乳を目指そう
498名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)15:15:23 ID:nvo
>>497
友人がそれ狙ったけど元々の体型が鳩胸だったのが
相変わらず胸は目立ち服は選びづらく(むしろ酷くなった?)
却ってちぐはぐなことになったよ
誰でも痩せればそれができるってわけじゃないと思う
499名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)15:17:56 ID:fDS
>>498
人によるんだね
500名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)15:22:49 ID:JR7
>>485
自宅でリラックスする時すらブラが必要だからしんどいよね
私もちぎれろ抉れろって時々思う

>>489
女性が触ってくるの本当になんでか知りたいね
子どもは確かに寄ってくる!
特に私は赤ちゃんにはよく好かれるよ、安心するのかな

>>497
アドバイスありがたいんだけど>>498さんの友人と同じ鳩胸気味なんで1回痩せてみたら更に服に困ったよ
胸に合わせて服を着たら胸が大きそうでゆったりした服着てる=妊婦さんって感じに間違われたんで結局まだ普通体型がマシと思う
501名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)15:36:15 ID:a8i
>>500
じゃあ逆にどこから腹か胸か解らない程度に太れば良いんだよ
太ってても健康なデブを目指せ


頭が痛くて痛くて仕方ない。
肩凝りから来てるのかと思って肩甲骨はがししてみたり暖めてみたりしてるけど痛い
仕方ないから頭痛薬飲んだのにまだ痛い
なんぞこれー
502名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)15:44:12 ID:Gkl
>>484
タイムリーだわ
まさに今、ブラのサイドのところですれて皮膚が一部剥けてヒリヒリしている
大きいのって見た目ゴツいしホールドするところが強固になってて痛い
明日から着けなきゃいけないのが苦痛

胸が気になって猫背になったりしていいこと全然ないよね
必ずジャケットとか羽織ものしないと目立つし年取ると垂れてくるし良いことない
電車やなんか自営してても若いうちはきれいにして堂々としてたらいいよ
とおばちゃんになった今は思う
503名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)16:15:12 ID:6jc
>>502
そう・・・年をとってくるとたれるよね・・・。
最近さすがに気になってきた。
私より大きい友人はぺろぺろになってきたといってた。
ブラをつけると整形できるんだけど。
お互い、ちゃんと筋トレして気をつけてるんだけどねーって話をしたよ。
重力には逆らえん。
504名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)16:22:08 ID:Gkl
>>503
そうそう、張りがなくなって来るんだよね
ブラつけないで済めばいいけどこの下垂を放置するわけにもいかないしw
505名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)16:58:10 ID:l2h
>>469
もう見てないかもしれないけど、あなたがやるべきことは、こんな所で相談する
ことではなく、1クラス一人という担任の主張がおかしいと、他の教師や周囲の
大人に訴えることだよ
506名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:05:30 ID:lZ5
流れ豚切って書きます。
バレ怖いのでフェイク有。

彼が京大卒の医師。
正直身分違いだとは思いながらも、結婚を前提に付き合っています。

ここまでなら、羨む人もいるかもしれませんが、
私、人間扱いされていない気がするんです。

向こうからの連絡は基本的に無し。
電話も最後にしたのは3ヶ月くらい前・・・。
初めて手料理を振る舞ったら、美味しいの一言もなく、
図書券や医学書がほしいとのこと。

私が初めての彼女だから、女性の扱い方がわからないんだろうなとは思うけど、
将来的にモラハラ夫になりそうでこの先不安。
友達も親も別れるように言ってくるのですが、
私はそんな彼にまだ恋愛感情があって・・・・。
それに、まだ女性の扱い方を知らないだけで、
きちんと覚えてもらえたら問題ないんじゃないかとも思うんです。

デモデモダッテちゃんなのは理解していますが、何か意見が欲しいです。
507名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:10:49 ID:EiO
で、女性との関わり方を誰が教えるの?
貴女が教えるとして彼は聞く耳持つの?
現在変えられずその状態なのに、これから変えられるの?
508名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:12:43 ID:tS3
片思いじゃなく両思いになってから結婚の相談しに来てください
509名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:14:08 ID:OYV
>>506
その彼はたしかに女性の扱い方がわかってないのかもしれないけど
わかってなくてもいいやと本人が思ってるから連絡もないし料理を喜んでももらえない
それはなぜかというと彼があなたの反応をさして気にしていない
喜んでもらいたいとも幸せになってもらいたいとも思っていないから
そういう関係のあなたには女性の扱い方を教えるのは無理だと思う
その彼がどうにかして喜ばせたい・幸せな顔を見たいと思う女性でないと
510名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:27:59 ID:Qcb
お見合い?
511名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:29:44 ID:I0z
そもそも本当に付き合ってると彼氏は思ってるのか?
書き込みだけだと、性欲処理と高い医学書を買わせるサイフ扱いにしてるとも取れるんだけど?
512名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:44:28 ID:qfg
>>506
初カノだろうが本当に好きなら大切にするし貴女の喜ぶ顔が見たくて気を配るはずだよ。
好きだからって貴女1人が頑張ればいいというものではないと思う。
513名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)18:47:56 ID:6jc
>>506
その彼、人間として大丈夫?
結婚以前にそんな人と一生いたいとおもえる?
医者の妻という響きのよさ以外になにかあるの?
医者だからお金あると思いきや、意外と出費も多くて、将来開業するなら
貯金に励む人も多いから、自由に出来るお金なんてそんなに渡されないよ。
忙しくて一緒にいられる時間も少ないし、職場では看護婦が既婚未婚関係なく
狙ってくるし、もともとの性質がしっかりした誠実な人じゃないと気持ち的に
難しい職業だよ。
もっと、自分を大切にしなよ。傍から見たら、あなた、不幸な人だよ。
514名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:19:25 ID:lZ5
父が厳しいので婚前交渉はしていません。
なので、性処理道具にはされていないかと思います。

医者の妻だとか、収入目当てで彼と付き合っている訳ではないんです。
もし彼が医療から離れてほかの仕事がしたいって言い出せば、
そうすればいいと思いますし、精一杯妻として支えたいと思います。
収入に関しても、私が使いたい分は私が稼げばいいと思っています。

未来の私からみたら、今の私は血迷っているのかもしれませんが、
初めて私を一人の大人の女性として扱ってくれたこともそうですし、
ただ単に、私が一目ぼれをしてしまったんだと思います。

ただ、きっと、今の私は恋に盲目で、現実が見えていないんだと思います。
あなた、不幸な人だよという言葉が今すごく心に来ました。
ごめんなさい、支離滅裂ですよね。
混乱していてこれ以上の言葉が見つかりません。
515名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:23:04 ID:UO0
>>514
姉が自分の夫のことを「血管のなかを水が通ってる人間」と言ってた
温かさの感じられない相手らしかった
似てるかもしれないよ
516名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:24:10 ID:EiO
おそらく友人にもここにも伝えていない部分に良いところがあるのかもしれないけど、明示されてる事だけだと100人中100人が止めとけと言う男性だと思う
仮に結婚したとして貴女にも子供にも今のままの態度だったとして幸せ?
517名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:26:30 ID:lZ5
頭では、自分は大切にされていないことも、
このままいてもきっと私は幸せにはなれないだろうということも、
理解している(つもり)なのですが、
まだ心がその結論を拒んでいて・・・・・
彼がどんなに連絡くれなくても、その分仕事を頑張ってるんだ、
私も頑張らなきゃって・・無駄にポジティブに考えてしまいますし・・。
ご飯の感想がなくても、次はもっと美味しいものを作って美味しいって言ってもらうんだ、
って無駄にまだポジティブに考えてしまっていて・・・

何考えてるんだろう私、本当に混乱してますね。

ダメ男にひっかかる女性って、こんな風なのかもしれませんね。。。
518名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:28:03 ID:8k3
>>514
単純に貴女は彼が好きなんだろうけど
彼は貴女を好きじゃないし愛しても恋してもないよ
519名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:28:21 ID:lZ5
ですよねー ハハハ
520名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)19:29:09 ID:lZ5
スレ汚し失礼しました。
現実を見ます。
ROMります。
ありがとうございました。
521名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)20:53:15 ID:KxY
愛情は有限。今浮かれても相手からアクションがなければいずれ枯れ果てる。

愛情がない(自分の望む愛情を出してくれない)人と結婚して大失敗した典型例といえば
最近相談にきた>>331じゃない?
この人の場合は最初の地雷の時点で自分でOK出しちゃってるからどっちもどっちだけど
感覚的にはこの旦那くらい感情出さない効率だけ考えたロボット相手にしてるのと同じだと思う。
522名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)21:52:38 ID:AJW
>>506
貴女は同じ質問を姉妹とか親しい友人にされたら
どう答えるンだろうな恋愛はスキだけで暴走出来るけど
結婚はスキだけではどうにもならない事だらけ
523名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)22:36:13 ID:Ltz
506です。

会うときは必ず、良いお店を予約してご馳走してくれるんです。
わざわざそんな良いところじゃなくても、と思うのですが、きちんとお店を選んで、予約してくれるんです。
他にも、送った誕生日プレゼントをデートの時に身につけていてくれたり…不器用ながらも、彼なりに精一杯私のことを大切にしてくれているのかな、っていう風に思います。

図書券の件は、きっと、わざわざ手作りなんてしなくても、なんていう彼なりの謙虚な気持ちだったんだと思います。(本当に不器用な人なので)


暴力を振るわれたり、お金をせがまれたりということがあるまでは、彼のことを好きで居続けようと思います。
ゆっくり気持ちを話していけば、きっと彼もだんだん女性の扱い方を理解してくれるかな、と思うので。
524名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)22:45:48 ID:KxY
>>523
人間関係をまともに築こうとしない人間に対して
それに対して人間関係築こうと必死な人間がどこまで根気が続けられるかは気になるけど

とりあえずさ。その貴方の勝手な想像で「彼はこうだったんだと思います」ではなく
きちんと相手と話し合いをすることで相手の気持ちその真偽を確かめなさいな。
一見彼のことを思ってると勘違いしてるだろうけど、その発言って実は自分の思い込みなだけで
良い意味でも悪い意味でも自分勝手な判断にしかならんくなるし
何より貴方が勝手に脳内変換することで、相手の気持ちをどう思っているか無視することになるんだよ。
勝手に不器用な人だからで終わらせるんじゃなく、
「ひょっとしてわざわざ手作りしなくて良いって意味で気遣っていってくれた?」って意思疎通しなさいな。

2人の関係は相手がどれだけ一方的に頑張ったところで
すり合わせしないと何も変わらないし、何も分からないし、何も進展しないよ。
525名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)22:49:27 ID:nvo
そうは言うけどさ、好意的に見ても3ヶ月に1回しか連絡取れないくらい忙しい彼氏でしょ?
向こうが不器用ながらもあなたを大切にしようと思う気持ちを持っていたとしても
その忙しい中で女性を気遣う余裕を身に付けて維持できるとは思えないんだよ

たまに優しくしてくれることはあるかもしれないけれど
常にお互い気遣い合うのはやっぱり難しいとしか思えない
526名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:00:00 ID:KxY
>>525
だからこそもう本人も限界きてんだろうね。

てか彼に遠慮して自分からアプローチもあまりやらないようにしてたら
ただでさえ交流もとうとしないような(できないような)人相手だと
ほんと全然進まないんだろうなぁと思うわ。
527名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:18:05 ID:gKv
その付き合い方で結婚の文字が出てくるのが不思議
528名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:41:12 ID:xoG
愚痴なのかな。モヤモヤしてる話。
私は服や小物のハンドメイド作品をネットで買うのが好き。
気に入ったハンドメイド作家からは何度もリピート購入する。
情報交換用のSNSで私と好きな作品の傾向が同じAという知人ができた。
お互いに好きな作家を教え合ったり仲良くしていた。

ある日Aが、有名な作家からA専用の服をプレゼントされていた。
個人的に仲良くなったのかな?良かったねとその時は気にしていなかったけど
あとからAのSNSを読み返すと、Aは様々な作家から様々なプレゼントを受けていた。
なかには作品のリクエストや注文は受けない作家もいてとても羨ましかった。

最近、Aが作家Bから作品をプレゼントされていた。
作家Bは私が何年もファンをしていた作家で、Aに教えたのも私だった。
Bの活動拠点は私の住んでいる地域に近いので
販売イベントなどで何度も顔を合わせている。
Aは地方住みなので一度も直接会った事はない。
Bは自分の好きな物しか作らないと明言していた。

羨ましくて羨ましくてたまらず
どうやってBからプレゼントを貰えるくらいに仲良くなったのか尋ねると
作品の感想をやり取りしたくらいで特に何もしていないと答えた。
感想なら私も毎回送っていたし作品も私の方が沢山買っていたと思う。
Aの様々なプレゼントのされ具合を見るに何か理由があると思うけど
プレゼント目当ての卑しい人間だと思われたくないのでそれ以上は聞けなかった。

Aと私は何が違うんだろう。モヤモヤする。
529名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:41:42 ID:vHS
>>527
彼は ID:Ltzが初めての彼女だから、女性の扱い方がわからない。と言うわりに、 自分も男性経験は極僅かっぽい ID:Ltz 
恋愛経験少ない人程「結婚」ってすぐ言う印象あるわ
530名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:47:57 ID:S9j
>>528
作家さん達のこだわりとか、好みをずばっと突く褒め方が上手なんじゃない?
531名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:50:56 ID:UO0
>>528
Aの感想が、喜ばれるレベルの・・・と書きかけたところに
>>530さんの書き込み。そう思う。
媚びてるんじゃなくて、作家さんたちのこころの奥深いところにストレートに届いてるんだ
532名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:53:48 ID:8k3
ハンドメイドじゃないけど作家の立場から言えば
褒め方というよりも視点だと思う
533名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)23:58:55 ID:TVm
豚切り失礼、客観的にどう思えるかお聞きしたい。
フェイク有なのでちょっと矛盾出たらごめん。
職場でわりかし大きなミスが起こった。
原因は彼氏と、今年の四月の異動で彼氏のいる部署に入った彼氏の後輩君なんだが内容が細かく書くと以下。

彼氏が後輩君にファックスで送っといてくれ、と書類をクリップで一纏めにして二枚渡した。
後輩君は一枚目にA会社御中と書かれていたのでA会社に送ればよろしいですか?と聞いたところ彼氏は頷いた
そこで後輩君は二枚ともA会社に送ったんだが、実は二枚目はB会社宛の内容だった。ちゃんと二枚目にもB会社御中と書いてある。
ようは後輩君は同じ会社のものだと思い込んで送ってしまったみたいなんだけど、ろくすっぽ二枚目の内容確認はしなかったわけだ。
全然関連会社でもなんでもない会社なんで確認してればほぼ100%気づいていたと思う。

彼氏は後輩君に何故中身を確認しなかった!仕事だぞ!と勿論怒ったわけだが、そもそも後輩君はちゃんとどこに送るか聞いて、彼氏はそれに頷いてるんですよね。
ですから後輩君も確認しなかったことは問題だけど、自分も頷いてたんだからそこでいきなり頭ごなしに怒るだけじゃなくて、自分も非はあったと言わないのかな?それに指示する時に二社分って言えばよかったのに、と思ったんです。

そこで上記の旨を彼氏にも聞いてみたんですが、「もう半年もたつのにファックスの中身確認もしない後輩の職務怠慢だからだ。そんなに全てを事細かに指示せずとも出来るだろう。俺はそこまで説明しないといけないかなんて察せない」と言っていました。
なんだか言いたいことも分かるんですが、頷いた時点で彼氏もどうかなぁと思いますし自分を棚にあげてるようでモヤモヤ。
これ、客観的に見てどう見えますか?
私は正直どっちもどっちで、どっちがより責任割合が大きいとか、でもどっちが全部悪いとかも思えないんです。
私が彼氏を好きだから見誤ってる可能性を危惧して相談させていただきました。
534名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:10:29 ID:Hah
>>533
彼氏の指示ミスが割合的には大きいかなあ
勤続半年がどうのと言うなら、もっと長く働いている彼氏だって指示もまともに出来ないって話になる

責任を擦り付けあっても意味がないよ
誰が悪いとかじゃなく、ミスを繰り返さないために、どうしたらいいのか話し合うのが大事なんじゃないかな
535名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:10:59 ID:CN4
528だけど日付でID変わるかも。
自分好みの一点物が好きだから
A専用の一点物を作ってもらっているAが本当に羨ましい。
作家とAのやり取りを読むと、プレゼントにお礼を言うAに
どの作家もこちらこそありがとうという内容の返事をしてる。
物をあげる側がありがとうと言うならAが何かをしているのだろうと思う。

褒め方や視点が違うというのなら
作家の心に響くような褒め方ができるAが羨ましい。
私だって頑張って感想を送ってるけど伝わっていないのかと思うと悲しい。
国語の勉強しっかりしておけば良かったな。
536名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:16:48 ID:G93
>>535
国語力の問題じゃなくて、感性の問題だよ
537名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:20:31 ID:Hah
>>535
多分、あなたは自分視点の感想を書いていて、Aさんは作家さんの立場をおもんばかって感想を言っているんじゃないかな
Aさんは観察力とか体験とか豊富に持ってる人なんだろうね
作家さんと同じくらい、Aさんも創造力が高い人なんだと思うよ
538名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:25:59 ID:xxY
>>535
Aさんも何かハンドメイド品を贈ってるとか?
よくもらってる人はそれ以上にプレゼントしてると思う。
539名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:27:00 ID:RE4
>>538
あり得ますよね
540532 :2016/09/12(月)00:27:03 ID:hCO
>>535
その人が作った物が好きだとか素晴らしいって感じの気持ちとかは伝わってると思うよ
でも、作品その物ではなくて
ちょっとわかりにくいけど作品を作る工程なんかの興味がないんじゃないかな?

例えると
あなたの文章は丁寧で読みやすい
あなたは丁寧に読みやすいように書いている

どっちが良いとか優れてるって意味じゃないよ
541533 :2016/09/12(月)00:28:15 ID:OPc
>>534
うーんやっぱそう見えるよねえ・・・彼氏は自分に非が無いと思ってるみたいだし、色々と立場的にもこの性格は問題があるかもなぁ・・・
>>誰が悪いとかじゃなく、ミスを繰り返さないために、どうしたらいいのか話し合うのが大事なんじゃないかな
全くもってその通りだよね、ありがとう
542名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)00:58:29 ID:CN4
レスたくさんありがとう。
>>538
Aが物を作る側で交換をしていたりするならモヤモヤしないよ。
Aは私と同じで完全に買う側。
買って感想を送るのは同じなのに、なぜ?とモヤモヤしてる。

レスをもらってもう一度SNSを読み返してきた。
Aの書く感想文と、私の感想文の違いはどうしてもわからなかった。
SNSでは読めない当事者同士のやり取りではまた違うのかもしれない。
感性の違いや作家の立場に立てているか?もわからない。

明日、Aに普段どんな感想を送っているか教えてもらおうと思う。
それを読んでみても違いがわからなければ私には無理だと思うから諦める事にする。
543名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)01:11:13 ID:feo
>>542
感想だけだよっていって
普通に何かそれなりの差し入れとかしてるんじゃないの?
貴方には言わないだけで
544名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)01:35:29 ID:7Dj
>>533
これで後輩責めるのはおかしいだろ
FAX頼まれたからって内容の確認なんてしないし
勝手に見たからって怒られはしないだろうが、普通は寧ろ見ないようにするものだろ?
口頭でどこ宛か確認したあとでわざわざ2枚目確認するって内容を盗み見しようとしてるか
先輩が嘘をついてないか確認してるってことだろ

確認してる内容が間違ってるのにうなずいたんなら嘘をついたって事なんだから
これで怒るのはおかしい
545名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)01:38:42 ID:H6M
>>542
多分聞いても、あなたに同じような感想は書けないよ
そういうのって意識しないで自然体で書いてるからこそ相手に響くものだもの
意識せず自然に書いている物と同じように書こう、と思った時点でそれはもう同じじゃない
そして相手に気に入られたい、あわよくば自分用の一点物を作って欲しい
そんな下心が入った感想文は見抜かれると思う

自分も創作物やってるんだけど、頑張った部分をピンポイントで「良かったです!」って言ってもらえると凄く嬉しい
でも何だか下心込みの感想って何となく分るんだよね。そういうのは最初から警戒するよ
546名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)02:09:02 ID:Ety
保育園の先生補助のアルバイトしてる
園長は まだまだ若手で小学1年の男の子がいて 学校休みの時は園に連れてくる

だけなら 良いけど この男子 調子乗ると他の先生含め 名前を呼び捨てにする
預かってる園児たちの手前とか 常識とか その前以前に
私がそれを受け入れられない気持ちと で イライラ

その男子が悪いことしたら 叱っても園長は何も言わない
上手な人は 叱らず 訂正(呼び捨て いたずら含め)できるけど
子供産んだことなく せいぜい 甥っ子姪っ子の面倒見てた私は
悪いこと叱り 一緒に無邪気に遊ぶことしかできない

その男子とも思いっきり遊んで 叱ってで避けられることなく
過ごしてるけど
名前の呼び捨てだけは 受け入れられない
頭の中では 上手に訂正したいけど むかつくが先に出ちゃって…
訂正したけど 夏休み終えて今日 会って
調子乗ると呼び捨てされて 無気力と同時にムカついた

まだまだだけど 私を呼び捨てして良いのは
親と旦那だけだ
547名無し :2016/09/12(月)02:51:28 ID:cOu
収集癖がやめられない。
紙袋とか、お菓子の箱とか、切手とかはよくある話かもしれないけど
(実際紙袋とお菓子の箱はなんだかんだ役立ってるし)
コンビニのくじとかは全部の賞を取るまでやめられない。
ガチャガチャとかも、全種類揃えないとなんだかモヤモヤしてしまう。
どうしても欲しいわけじゃないし、結局買って集めたところで使うわけでもなくタンスの肥やしになってる。

あとちょっと気持ちの悪いものも集めてて、
それは少し時間が経ったら自分でも気持ち悪いなって思って捨てるんだけど、
しばらくするとまた集めだして、そのうち捨てて、のループ。

自分で決めたお小遣いの範囲内で収まってるけど、集めるのにお金はかかってるし、
何より集めた後はそのままだからいつの間にか収納がいっぱいになってて、
それが少しストレス。
でも集めないのもモヤモヤしてストレス。

なんとかしたいけどどうにもならない。
548名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)03:11:21 ID:12o
>>502
遅レスだしもう見てないと思うけど
私も同じ状態になった時にブラ→キャミソールの順ではなくて
キャミソール→ブラの順に着てた
ワセリンとか馬油なども塗って保湿&摩擦係数を減らしてた
549名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)04:08:14 ID:kzn
一時的なメンヘラってあるのかな?
知人のSNSが切迫早産で入院して以来ウザイ。
点滴の画像を挙げて
「食事を全然食べれなくて○○(薬の名前?)が○mlに増えてしまった」
「今日は調子がよくて少し○○(食べ物)食べれたけど○○(薬の名前?)は○mlのまま(白目)」
とか書いてる。

点滴や針を刺されてる腕の画像を挙げるから
「えっ!?誰か入院し…あ、またこいつか」
ていうのを何回かやってる。
SNSは毎日見てるわけじゃないから、ログインの度に引っ掛かる。(さっきも引っ掛かった)

旦那の繋がりだから無下に出来ないし、メンヘラうざー!
550名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)04:29:57 ID:1I1
「切迫早産で安静になっちゃいましたー!」
「切迫早産で入院することになっちゃいましたー!」
なんて書くクズは親になる資格ないと思う
スマホやPC扱ったら寝てても意味ないっての
551533 :2016/09/12(月)06:38:31 ID:OPc
>>533
そうなんだよちゃんと口頭でどこ宛か確認してるのは私も見てたんだよ
昨晩なんだけど、彼氏は「その返事は一枚目に対して聞かれたと思ったからだ。まぁでも俺も指示下手だったのかもな」て折れたように言った上で「責任の割合で言えば俺は殆ど悪くないけど」と保身に走っていてがっかり・・・
後輩にとって最悪の先輩になってる彼氏を見て幻滅中です。何回か聞いてこれなら多分変わらないんだろうなぁ私には何もなく好きだったからショック。
参考になった、ありがとう
552533 :2016/09/12(月)06:39:38 ID:OPc
おっと失礼、>>551>>544宛です
553名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)07:48:39 ID:Hah
>>551
最初の書き込みを見て、何が正しいかというより、彼に幻滅したってモヤモヤを
吐き出したかったのかなと思ったよw

自分の非を認めるのって、他人を責めるほどに難しくなるよね
後輩にお前がダメだ改善しろって上から言われたら反発するだろうけど、
自分も至らなかったのでやり方を変える、後輩もこうして欲しいって話せば、
相手にちゃんと言葉が届くだろうし、仕事も円滑に進むようになるんじゃないかな
それが出来ないのは彼が未熟だからだけど、誰だって最初から上手く出来るわけじゃない

あなたと彼の関係も同じで、幻滅したから別れるでも良いけど、
彼とよく話し合って今回のモヤモヤが解決できたら、得るものは大きいよね
何となく、あなたは後者を選びたい人なんじゃないかなと思う
554533 :2016/09/12(月)08:26:50 ID:OPc
>>553
お見通しだったか、まさにその通りww

そっか、未熟か...
私の所属してる課の上司はまず自分の非を少なからず認めてから叱ってくれる人だからそれが当たり前だと感じてたのかもしれないけど、難しいことなんだよね

そこもまさにお見通しで、何とかやっていけたらな、て思ってるんだ
知り合いに相談してみたんだけど、みんな私が彼氏に幻滅したことを分かってるから後輩君目線になっちゃうんだよね
凄く安心した、話し合えるようにがんばってみるよ。ありがとう!
555名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)08:33:34 ID:XEh
>>549
一時的っていうか、元から構ってちゃん気質なのが爆発した可能性の方があるかも

寝転びながらスマホやらいじるぶんには問題ないみたいだけど、まあウザイわな
556名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)09:32:17 ID:ypB
相談です。豚切すみません。

夫が元AVで現在歌手のファンになってしまい今度コンサートに行く
と言ってます。遠い場所です。
その話を今朝してきて(その前からその人の話題はしていた)思わず
気持ち悪いと言ってしまいました。何がキモイのと聞かれたから歌手も
あなたもファンの人たちも全員と答えて喧嘩になりました。
元AVでも現在は違うし歌を聞きに行くだけで何が気持ち悪いという
のでそうかもしれないけどなんだか嫌です。
夫と私とどっちの感覚が変ですか? 自分の許容範囲が狭すぎなのか
考えてます。放っておいて好きにさせればいいのでしょうか。
557名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)09:40:35 ID:ckG
>>555
目を酷使するのは運動してるのと同じようなものだよー
入院するほどの絶対安静でスマホ弄るとかバカでしかないよ
558名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)10:04:54 ID:Zzt
全然違うわタコ
559名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)10:14:44 ID:huB
>>549
急な入院で躁モードになってるだけ
ミュートしとけばいい
災害時とか妙にテンション上がる人いるでしょアレアレ
560名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)10:33:46 ID:Zwp
>>556
あの人の歌悪くないと思うけど。強いていえば椎名林檎みたいな感じ
561名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)10:40:36 ID:4U6
愚痴らせて下さい

義母にイラッとする事が増えてその度に自分の小ささに嫌気がさす
私の両親は既に他界していて義父も他界している
明るくほがらかな人で義母には実の娘のように可愛がってもらい私も実の母のように慕っている

だけど最近年をとったからかお互い距離がなくなったからか物言いがキツイ
そして決めつけや知ったかが凄く多く見かねて指摘しても譲らない
例えば私が飲食店勤務で「最近はこういう季節限定メニューが人気」という話をすれば
「でもああいうお店のって偽物でしょ?」とか「どうせ香りしないでしょ?」と決めつける
そうじゃないよ、とかちゃんと香りするし本物使ってるよと言っても「そんなはずない」と譲らない
過去にそういうお店に行った事があるのかTVの影響かは知らないけど自分の仕事を否定されるようで悲しい

義母を誘って買い物などに行く際、義母はいつも「トイレ行きたくなるから」と飲み物を飲まない
ご飯食べに行けば飲むけどコンビニ等に寄って飲み物を買う際などは「いらない!」とキツめに言われる
だから私も主人も聞かない
先日スタバのドライブスルーに行った時も何か飲むか聞いても「トイレ近くなるからいらない」と言う
なのに清算し飲み物が渡される直前「お水もらって!」とか言い出す…
ドライブスルーで水下さいなんて言えるわけないじゃん…容器代だってかかるのに図々しすぎる…
その後お茶でも買おうかと言っても「トイレ(ry」と言う…どうしたいの

主人に少し話しても「年を取れば頑固になるものだし人生の先輩だからね。そういう経験もあるんだろう」とか
「でも母はお前の悪口や不満を言った事1度もないよ」と言われもう何も言えない
悪口とかそういう事じゃないんだけど…お年寄りによくあるそういう決めつけや図々しい所が時に恥ずかしくなるし悲しくなる
自分の母なら「そういうの止めて」とか言えるけどさすがに言えない

吐き出す場所がないので愚痴らせて頂きました。長々とごめんなさい
562名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)10:45:08 ID:kVR
愚痴です。
隣市に住んでいる祖母(私母の母)が、祖母と同居の曾祖母(祖母の母)を悪く言ってばかりです。
口煩い、認知症、頭おかしい、人の話を聞かないなどと、私母や私父、孫の私などにグチグチ言ってくるのです。
それだけならまだしも、曾祖母本人にそのまま上記を言うのです。
しかし話を聞くとどれも言うほどのことではなく、例えば、
・口煩い→曾祖母が祖母に「鳥がいるね」と話しかけただけ
・認知症→加齢によるボケの範疇
・頭おかしい→これは本当に謎
・人の話を聞かない→曾祖母が分からないことを何度も聞いたというだけ

話を聞いた私母に「それは祖母がおかしい」と言われても、祖父に「いい加減にせんか!」と言われても、曾祖母に「じゃあ私に死ねと言うのか」と言われてもグチグチグチグチ。
私が「孫にそういうこと言わないで。私は祖母も曾祖母も好きなんだから」と言っても、泊まりに来た私たち孫の前で「これだから戦前生まれはクソ」みたいなことを言って祖父と曾祖母を交えて大喧嘩します。
私からすると、祖母の態度は10代の反抗期の女の子そのものです。
親のすることが何もかも気にいらない、そんな時期は誰にでもあると思いますが、祖母の場合は遅すぎです。
何故70歳も近くなってから、90歳間近の曾祖母をそこまで悪く言うのか。
このままじゃ祖母を嫌いになりそうです。
563名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:02:36 ID:huB
家族でも他人、他人を変えることはできない

相手に期待するから辛くなる

とは言え家族だから距離置くことも出来ないし辛いねー
ゲシュタルトの祈りを諳じたいところだw
564名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:12:38 ID:ypB
>>560
レスありがとうございます。
歌は聞いたことないです。あの番組も好きじゃないので見ないです。
夫は検索しててエロ動画も見たみたいで履歴が残ってました。そういう
所もいやです。林檎さんみたいなメジャーな歌手ならいいのですが
地下アイドル的な感じが苦手なのかも。
気持ち悪いということはないのですね。自分の感覚が信用できない。
その話を聞かなければ気にしないようにできるのでしないように頼んで
みます。
565名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:19:46 ID:kVR
>>563
私が中学生くらいまではそれなりに良好な関係だっだけに、とても辛いです。

上記以外でも、曾祖母が昔話(私が若い頃はこの町はね……みたいな話)をすると、「あんたの若い頃の話なんて知るか!下らんことで話しかけるな!孫だってそんなこと聞きたい訳じゃない!」と過剰に怒ります。
しかも田舎のキツい方言なので、聞くに耐えません。
私達は昔話好きなんですけどね。
本当にもう、私家族としてはやれやれ……という感じです。
566名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:22:07 ID:bGx
>>562どうるいけんおだからしょうがない。
年取ると記憶も体も思うように動かなくなってイライラするんさ。
90の婆さんがイライラするように
70の婆さんもイライラしてる。
祖母とか祖母の母なんて目線で見てるから麻痺してるけど、
どっちもただの老人や。等しく老人や。
優しくしてやれるのは余裕がある人のみ。身内はさらに容赦がなくなる。
70の婆さんが余裕持てるようにあなたがきっちり老婆二人のめんどうみれば?
無理なら遠巻きにみとき。自分に出来ないことは他人にもできん。

>>564
全世界の人間に向かってヤッてる様を見せられる人は
普通に気持ち悪いわなー。
旦那さんには言えないけどさ
567名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:28:00 ID:kVR
>>566
曾祖母がイライラしてるのは見たことありませんが、やはりそういうものなんですかね?
でもせめて泊まりに来てる私家族の前で曾祖母に喧嘩吹っかけるのは辞めてほしいです。
568名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:29:20 ID:RE4
>>567
祖母さん、認知症初期ってことないのかな?
受診できるといいが・・・・
569名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:29:59 ID:huB
おそらくだけどお祖母さんはずっとずっとずーっと言えないまま来たのが爆発しちゃったんだと思うよ
余裕があるときに二人っきりで聞いてあげれば良いんじゃないかな
貴方のお母さんもお祖父さんも否定するだけで怒りが高まりすぎちゃってるんだよ
否定せず肯定せず辛かったこと吐き出させてあげれば少しはマシになるんじゃない?
570名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:37:14 ID:RE4
>>569
>おそらくだけどお祖母さんはずっとずっとずーっと言えないまま来たのが爆発しちゃったんだと思うよ
そうか〜
わたしも母親には言いたいこといっぱいあったもんなあ
もう言えないところへ行っちゃったけど
まだ居たら、子ども時代には言えなかったあれもこれも、怒りとともに言わずにはいられないかも
571名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:38:21 ID:kVR
>>568
認知症とは思ったことはありませんでした。
認知症にキレやすいという症状があるのですか?

>>569
先月泊まりに行った時に色々話したのですが、曾祖母腹立つ、という話がエンドレスです。
その時に曾祖母は認知症になったのか、寝る時に私や泊まりに来た人を監視するのだと言っていました。
さすがに監視は言い過ぎじゃないかと思いましたが。
最近曾祖母は週2日か3日近所のデイに行くようになり、祖母との接触時間が減ったので、多少は祖母との仲も緩和されているといいのですが…
572名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:48:20 ID:RE4
>>568
認知症初期に暴言などの目立つ例が見られるようです
573名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:50:14 ID:RE4
>>572
「認知症初期に暴言」で検索してみてね
たくさん出てきて、びっくりorz
574名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:52:56 ID:CN4
528だけど、Aに私がモヤモヤしていることを正直に話してきた。
結果から言うとAは作品への感想だけじゃなくて
作家の誕生日にはちょっとしたお祝いを送って
作品に関係のない日頃の話にもマメにコメントをしていた。
仕事じゃなく趣味として販売している人が多いけど
趣味は気分や調子がよくないと手が動かないと思うから
新作をたくさん作ってもらえるように作家が喜ぶコメントをたくさんするんだって。

私にはそこまでの情熱はなかったし
そこまでしているAが作家から好かれるのも当然だと思った。
理由がわかってスッキリしたよ。
575名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)11:55:19 ID:r2F
>>571
昭和10年代くらいまでに生まれた人は、毒親の割合が多くてねえ
いろいろあったんだよ
576449 :2016/09/12(月)12:00:47 ID:kzn
>>550,>>557
それ聞きますね。
真偽は分かりませんが、目の疲れは全身疲労に繋がるとか、そんな感じで。

>>555
あーそういえば、以前からかまってちゃんな雰囲気ありました。
(白目)を連発した文章書いたり、理不尽なことがあると大袈裟に書いたり、SNSで誘い受けしたり。
ウザイし厄介です。

>>559
ミュートできるならしたいです。
その人2度目の入院なんですよね。
1回目は切迫流産で、ちょうど熊本の地震がありました。
九州ではありますが、大分でも熊本でもないから大したことなかったのに
「寝てるから揺れに敏感で不安ー!」
とか今の比ではないくらいやってました。
薬辛い→揺れた!怖い→ダメなママでごめんね→薬辛い→寝てばっかりで辛い→揺れた!怖い→最初に戻る
みたいなローテーションだったような気がします。
挙げ句の果てには「○○さんは無事だと言ってます」みたいな安否連絡までやって、呆れた人がミュートにしたらキレてました。

穏便に済ませる最善策がログインした時に最新投稿に「かなしいね」ポチ、最新のツィートに「大丈夫?赤ちゃんのために頑張って!」リツィート後スルー。
とは分かっていても2ヵ月以上続いたら流石にしんどい。
577名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:04:18 ID:XEh
>>557
へぇーそうなんだ
578名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:18:03 ID:OKa
医者の指示を聞かない奴。ホント何なの?忙しいを言い訳にすんなよ。
一か所のストレッチと筋トレなんか5分でできるだろ。
忙しいと歯を磨かないのか?風呂に入らないのか?
飯を食わないのか?トイレに行かないのか?
歯を磨きながらでもストレッチくらいできる。
痛いとこぼすくらいならやるべき事はやれよ。
やらないなら医者のせいにするな、痛いと愚痴るな。
自分のせいなんだから税金なんか使うな。のたれタヒね。
タスポとかも医者に見せて、指示に従わない奴は保険料倍とかにしてくれ。
579名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:19:27 ID:vwZ
>>577
ウソに決まってんだろ
580名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:27:00 ID:XEh
>>579
わかってるよw
581210 :2016/09/12(月)12:27:08 ID:B35
>>490
>子供がいない人にはわからない

子供がいるのに躾がわかってないし、己自身は相手への迷惑もわかってないんだからなw
ホントに親なのかね?
582名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:29:16 ID:kiV
>>571
デイサービス最近か、それは良かった!というか
それまでずっと一緒か、そりゃ70才の祖母さん文句まみれになるよ。
583名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:31:52 ID:PmC
体が弱すぎるのが悩み
立って歩いてるだけでクラクラする。
常に貧血っぽい。
頭痛じゃないときはほとんどない。
飯食べた後なのに上95下49で脈拍70

いつも調子悪いの?と訊かれる。
元気になりたい。
584名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)12:38:53 ID:XpI
>>561
書き込みだけ読むと、あなたが悪い。
>自分の仕事を否定されるようで悲しい
こんな事を思う前に、家族の分を買って帰って食べてもらえよ。
ちゃんとしたいいものなら、食べてもらえればわかるでしょ。

あと、後半の飲み物の話も、義母が合理的。
お茶やコーヒー、コーラ(は、たぶん最初から飲まれないでしょうが)等、カフェインには
利尿作用があるので、老化でただでさえトイレが近くなって、一緒に出掛ける時に申しわけない
と思ってらっしゃる方は避けるのが普通。
ただ、水分を取らないと脱水症状になり、それで具合が悪くなっても同行者に迷惑をかけるので、
水が欲しいとリクエストしてる。
同行者の事を慮ってるのに、掲示板にこんなこと書かれるのはかわいそう。
585名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:25:43 ID:JcX
意見を聞いてみたいです

職場に入ってきた新人が、態度は低姿勢で真摯で謙虚ですが、異常な程仕事ができません
(会社は雇用主〈上司〉と従業員数名の小規模な会社で、上司も基本常に現場にいて、指導は上司・同僚皆でしています)


書類をホチキスで留める作業→ページ数振ってあるのにバラバラに留める→注意したのに10回頼んだ内正しく留められたのは2回だけ
コピーとる作業→濃度数値教えたのに薄い→やりなおさせると濃度は正しくなったが曲がってる(端の文字が消えるレベル)→
数枚頼むと内数枚何かしらのミス→これまで十数回お願いしてコピーし直しがなかったこと3、4回ぐらい
ハンコを押す作業→ハンコのマスからはみ出さなかったことは注意された直後の2回ぐらいまで、はみ出しのレベルは良くて数ミリ
最悪1cm近く→ハンコの向きも何故こんなに…と思うレベルでバラバラ→何十回も注意して、ミスする理由探して矯正するもすぐ戻る
上げたらキリがありませんが、普通の人が当たり前にできるようになることを当たり前にできるようになる時間をかけてもできません
わからないことは聞いて・判断が必要ならわかる人に判断を仰いで、と口すっぱく言っているのに、ちょくちょく誰にも聞きもせず自分で勝手に判断してミス
メモも取らせているし、本人もデスクに貼り出して必死に頑張ってはいますが、あまりに同じミスを繰り返すのと作業能率がかなり下がってきた為
段々上司も温厚な同僚達もイライラが募り、新人に対する当たりもきつくなってきました
注意(最近は叱責)される度に新人は小さくなり涙目になりながら「申し訳ありません!やります、がんばります!」となっていて
かわいそうには思うのですが、庇う気にも慰める気にもならず、新人へのものとは言え上司の叱責を聞いて胃がキリキリしてます
上司は正社員として雇った以上簡単にクビにもできず頭をかかえているし、同僚達はもう同じ注意したくないとうんざり

何か打開策・アドバイスあったらお願いします…
586名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:28:20 ID:5C9
>>561
店舗にもよるかもしれないけど
スタバでお水を頼むと一杯だけならもらえるよ
最後に薬を飲んでく人がいるからね
587名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:36:03 ID:hCO
>>583
前腕とふくらはぎを鍛えるとマシになるかもしれない
588名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:39:13 ID:Gzp
>>561
保冷機能の高い水筒持たせたらいいよ
好きなときに飲んで下さいねーって
589名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:40:07 ID:huB
>>585
発達障害じゃない?
そういう人向けの本読んでみたら?
出来ないもんは出来ないから細々した作業は振らない方が良いかも
590名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:52:19 ID:nHP
>>589
発達障害はそこまで出来なくない
釣りじゃないなら知的に問題がある人だよ
発達障害をあんまり馬鹿にしないでくれ
591名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:58:07 ID:huB
馬鹿にしてない
人それぞれだよ
592名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:09:51 ID:edq
仕事柄たまに知的障害の方と接することがあるけど
判子もまともに押せないレベルの障害だったら日常のコミュニケーションも難しいと思う
普通に会話とかはできているっぽいし知的障害ではない気がするな
593名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:15:13 ID:Gy5
>>579-580
眼精疲労が全身運動には繋がらないが集中して脳を使うとエネルギーを消耗するのは事実
将棋のプロ棋士は一局で数キロ痩せることもある

妊婦は眼精疲労になりやすいため目を酷使するのはよくないことは事実
安静はトイレや入浴以外は極力寝転んで何もしないことを指す
本来は読書やスマホの使用を控えた方がいい
しかしそれでストレスが溜まったら本末転倒だから病院側は厳しく言わないだけ
状態によっては病院からテレビも読書もスマホもNG出るよ
594名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:35:54 ID:2pz
>>585
逆にこれだけは完璧にできるってのはある?あればその仕事を中心にやらせて徐々に増やしていくとか
あと失敗したときなぜ失敗したか本人に確認させるとか
本人は一生懸命やってるだけに何とかしてあげたいだろうけど大変だね…
595忍法帖【Lv=3,じんめんちょう,Cty】 :2016/09/12(月)14:35:58 ID:4q3
>>585
うーん、どうなんだろう
あまりに間違え過ぎだし、修正しても戻るから知的障害じゃなくても似たような何かはあるのかも…
事務系しかお仕事はない職場かな?
そうでないなら何が得意か、何であればできそうかを聞いてみては?
事務系ではなく少しクリエイティブな方面でアイデアだしてもらう関係の仕事が向いてたり、パソコンは得意だったりするかも知れない。

自分がそこまではいかないけど、その傾向ある。とにかく細かい仕事、ホチキスを綺麗にとめるとかハンコを綺麗に押すとかダメ。そんなダメなとこダメって言われ続けた前のとこでは、自分に自信なくして、ますますダメになってた。
だけど今結構受け入れてもらえる所に異動して、ダメだったとこもマシになったんだ。
596名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:38:58 ID:PmC
>>587
そうなんですか?
ちょっと調べてみます。ありがとう
597名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:40:28 ID:Zzt
>>593
またそんな特殊例を出して一般化しようとしてる
598名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:49:34 ID:UNj
>>576
かまってちゃんっていいねチェックとか細かいよねwその労力を他で使えばいいのにw
599名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:51:07 ID:Xns
え?特殊例?文盲乙?
600名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)14:53:02 ID:hCO
>>596
前腕は弱めのハンドグリッパーでニギニギ
ふくらはぎは手を壁なんかについて踵を地面に付かないように上下させる
後、竹馬も良いよ

自分は上90下45位だけど
立ちくらみとかはかなりマシになった
601名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)15:26:29 ID:kpt
>>585
素人考えで言うね。その人には慢性的な睡眠不足やストレスによる心労に心当たりはないのかな。
疲れていたら普通に出来ることも出来なくなるよね。もしもそうならオフタイムはしっかり休んで仕事に備えるように指導してはどうか。

または毒親育ちで目上に当たる人間に対して恐怖心が あって無意識のうちに怯えながら仕事しているとか。
わからない、知らない、出来ない、間違えた、というと親に馬鹿にされて否定されまくって育って、質問ができないとか。
なじられたくないから自分一人で勝手にやってでも仕事を完結させようとしてしまうのだね。

上2つの併せ業だったら、当人もきついんじゃないかと思うよ。全然違うかもしれないけど。
遅くなっても確実にすればいい(限度はあるだろうが)、失敗しても次回に生かせばいいんだと経験から徹底して理解させて
安心できたら少しは変わるかなあ。とはいうものの、既にそうやっているようだし、まわりの人の堪忍袋の緒が切れかかっているから、
応対も大変そうだね。

実情を知らずに勝手に想像して物を言っているので見当違いも甚だしいかもしない。
602名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)15:29:58 ID:kpt
一生懸命に仕事をしようとして空回りしている感じもあるよね。
肩の力を抜いた方ができそう?
603名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)16:01:00 ID:PZA
個人でやってる飲食店があって、そこの店主と中が良く
ラインもやりとりしてて予約取りたい時は店にじゃなくて直接本人に連絡するんだけど繁忙期はすぐ予約が埋まる
それを知っているのに同僚が「○月×日空いてるか聞いてみてよ~」と言ってくるのが鬱陶しい
店主からもう予約埋まっちゃってと話を聞いていたから「もう
空いてないと思う」って言ってるのに一応聞いてみてとしつこい
そして予約取りたい時に自分で連絡せずこっちに連絡させようとするのもあり得ないし
604名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)16:16:15 ID:XMl
585です、レスありがとうございます

>>589
発達障害…ちょっとは頭を過りましたが、会話における齟齬や空読めないもなく、至って普通の謙虚な子に見えるし…どうなんでしょう

>>594
これだけはできる→出勤と挨拶…いや、寝坊遅刻も2回あるorz
新人への慮りありがとうございます

>>595
実はクリエイティブな仕事です。それに至っては壊滅なので事務作業振ってあるのにこれです…
595さんのように周囲が受け入れるようになれればいいのですが、なんせ少人数で回してるのでもろに能率に関わってしまいます…

>>601
配慮深い考察ありがとうございます
実は毒親家庭を思わせるエピソードはあります
放任主義の片親家庭で、きょうだい全員高卒後順次実家を追い出されているようです
まさに601さんの考察のような本人の心理面を私達も推察し、できたことは過大に誉めたり、休憩の会話には積極的に入れて
肩の力を抜いて楽しもうよ、などと励ましたり、最近も基本皆ピリピリするようになったとは言え、休憩や仕事後の食事では
公私分けて楽しい話を振ったりもしていますし、その間の本人は楽しそうには見えます(爆笑したりもするし)
お気遣いもありがとうございます
605名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)16:26:50 ID:XMl
>>601
追加

睡眠時間も食事も本人談ですがよくとっているそうです
新人はふくよかな女性で、仕事の合間にもいつも何かしら食べています(これ自体は皆チョコなどのライトなお菓子はたまにつまんでいて大丈夫な職場です)
が、仕事に追われている時や叱責を受けたあとまでむさぼるほど厚顔でもありません
あとこれも本人談ですが、もともとずぼらな性格ではあるらしく、デスクはいつも散らかっています
かと言って、一度同僚に片付けようよ、と諭されたらキチンと片付けられたので、ここでもADHDなどの発達障害には疑問が残ります
606名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)16:54:19 ID:Hah
>>604
VAKタイプ診断というものがあって、これは視覚、聴覚、体感覚のどれが優位か調べるものなのだけど、
優位な感覚によって適した学習の方法が異なってくる
視覚優位の人が分かりやすいと思って説明しても、体感覚優位の人はピンと来ない、なんてことになる
ネットで診断できるから、一度みんなでやってみたらどうかな
新人さんと同じ感覚を共有している人からアドバイスして貰うと伝わりやすいかも
607名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)16:57:09 ID:dv4
19日で食費を20000円に大人二人分に抑えなくてはならなくなった。
お米はとりあえずある。
調味料もある。
朝は食べないので昼夜をどうまかなえばいいのかわからない。
とりあえずこれだけは買っとけというのがあれば教えてください。
608名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:05:35 ID:23T
おしゃれステテコとハーフパンツの違いってなんですか?
ステテコで外出は失礼の風潮はありますよね?下着ではないのか?みたいな
こうなると生地の薄いハーフパンツを履いててもステテコと見られると思うのですが、ステテコとハーフパンツの違いがよくわかりません
どうだと下着で歩いてる!みたいななるんでしょうか?
ステテコで近所を散歩してる人やコンビニに行くのはあると思いますが、電車に乗るのはありえないと見たので、ハーフパンツをステテコだと思われたら、下着やん…ってなるわけですよね?
でも見た目でよくわからないのですが。
買うときにステテコ表記があればステテコなのか、薄くても普通のパンツ表記ならパンツなのか?
どこで他人に見分けされてるんでしょうか?
609名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:10:12 ID:r2F
>>607
1日1000円なら余裕だよ
お昼は夜の残り物でいいし
鳥むね肉、卵、豆腐、ひき肉、豚コマ
アジの開き、鮭、旬の野菜、モヤシ
この辺りを中心にメニュー組み立てれば大丈夫
610名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:17:29 ID:MJj
>>608
昔は生地の薄さだったと思うけど、今は区分けないと思う
リラコみたいなステテコは、しっかりした生地のもあるんだよね
最近の格安衣類のペラさは笑えるくらいなので差がなくなってきた
下だけ見ればステテコとあまり差がない甚平でウロつくのは許されているし
全年齢カジュアルで普通になった現状では、当人の気分次第だと思うよ

「電車乗るなら化粧するけどコンビニやスーパーはすっぴんで行く」って人もいれば
「家の敷地から一歩でも外に出るなら化粧する」って人もいるじゃない
そういうのと同じで当人のマイルールだと思う
住んでる地域も関係するかもね
品の良い住宅地なら相応の格好じゃないとだめだけど、下町なら民度も低いから関係ないし
611名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:26:47 ID:dv4
>>609
ありがとうございます。
特に素材にこだってるわけでないのに一度の買い物に2500円ぐらいかかってしまいます。
612名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:34:06 ID:0to
>>611
冷蔵庫の中に何が入っているか把握してないんじゃない?
・根菜類は小分けにして買わない(人参1本とか)、袋買いして在庫を覚えておく
・少ししか使わない野菜は冷凍を活用する
・いくつかの店のチラシを見て、特売品を活用できる献立を決めてから買い物に行く
613名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:42:20 ID:ILu
>>606
面白そう、と言っては失礼かもしれませんが、新しい試みができそうです
ありがとうございます!
614名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)17:43:33 ID:ILu
>>613
585です、すみません
何でこんなにIDコロコロ変わるんだろ
615名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:07:38 ID:1h8
>>608
夫の持ち物で気づいたのは、ハーフパンツは前のチャックがついてて
ステテコは前にチャックがなくボタンが一つかな
ステテコって下着だから生地も薄いし金具類はないのでパジャマみたいな感覚
腰回りもたるんとしてるし。
でもまあ往来の人がハーパンなのかステテコなのかいちいち見てないかも。
616名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:27:11 ID:r2F
>>611
2500円なら我が家の3日分です!
私の場合はメインの肉や魚を日数分、豆腐、卵、納豆、油揚げなどを適当に買ってます
野菜は1週間に1度だけ買います
617名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:32:13 ID:7Dj
>>607
ちょっとびっくりなエンゲル係数ですが
安くあげるなら、モヤシ炒めおすすめ豚コマ100円分くらいにモヤシ1袋
塩コショウにちょい醤油で炒める気分で豆板醤や鷹の爪、酢をちょいと足してもうまい

基本は安い食材をメインに何種類か作って数日で食べたり冷凍
例えば茄子が安かったら麻婆茄子、茄子と挽き肉の煮込み茄子の味噌漬け、茄子チーズ
白菜と厚揚げ煮込んで玉子を落としたものを作ったら余りに大根加えて小鉢にアレンジ

とりあえずその時安いものを買う、余らせない、複数種類にアレンジ
玉ねぎニンジンピーマンをみじん切りにしたものと挽き肉を会わせて炒めたものを小分けして冷凍しておくと便利です
あとは、同じものでもカレー粉を加えると別物になるので消費したいものがあればカレー風味にする
とにかく、まとめて安いのを買って無理に1回で食べようとせず捨てないようにする
これだけで食費は半分ぐらいになったりします
618名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:33:38 ID:23T
>>610>>615どうもありがとうございます
全体的な品位が保たれてているか?が重要ですかね
確かにいちいち人のズボンをあれはハーパンか?ステテコか!?と見ないですねw
619名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:36:44 ID:CBL
>>603
店主とラインする間柄なら、特別に席を設けてくれる。
特別メニューだして特別扱いしてくれる…っていう下心だと思うぞ。
だから、自分で予約しないんだ。
したとしても、603の名前出して予約するかも知れないので、店主には話した方が良いんじゃないかな。
予約は自分でしてって突っぱねて距離取った方がいいよ
620名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:41:08 ID:kpt
>>604-605のレスを読んだ上でさらに考えると。
おそらく、よほど飲み込みの悪い不器用な人なのかと思う。
あとは時間の経過による本人の練成(というのは大げさ)を待つしかないかな、と思う。
仕事をすることだけに必死になって自分がしていることを客観視できていないみたいだ。

例えば、判子を押すのも押すことだけで精力を使い果たしているわけで位置まで気が
回っていない。これって、何かの弾みで半年後に自分が判子を押した書類を見て、
「何これ? 曲がってる~wと」と笑って、「よく見たら自分がやったものだった。ありゃ~」
と思ってやっと気をつけながら判子を押す、押す位置が改善される、になるんじゃないかなぁ。

人に注意されても直しにくくて、自分で気づかないと治らないパターン?
改善していくまでの周囲の人の忍耐が大変そう。つか、本人がその前につぶれないか。
当人も>>604を始めとする周囲の人もがんばってとしか言えない気分ですわ。

あ、でもこの文のアップ前に>>606を読んでVAKタイプ診断にも期待したい。フレーフレー。
621名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:52:26 ID:2Rl
自分が割と限界な気がして大きな事故でも起こしそうで
でもどうしようもなくて恐い。
子供が重度の障害児で生活全般介護必須な上知的部分のこだわりがここ2年で物凄くなって暴力的になって
たかが10歳と言えど加減を知らない障害児の暴力が全力で首を絞めたり噛み付いたり眼球に爪立ててきたり
子供といる間はずっとひっきりなしにそんな感じ。
幸い内弁慶というか学校なんかではそんな事する頻度も減ってたり、先生が子供の癖を熟知してお友達に怪我をさせないように配慮してくれてるのが幸いなんだけれど
介護するにあたって親である私は避けるわけにもいかず
学校やデイサービスに行く時間以外は常に暴力の中。
寝付く時は私の腕を喰いちぎるように3時間噛み続けないと眠れない。
寝たからとホッとすると私の寝返りの振動で起きてまた噛みちぎられる勢いでの繰り返し。
障害故の行為なのは解ってるし子供も可愛い。
外でやらない分あずけ先もあるからマシなのは解ってる。使える児童福祉は使い尽くしてる。
それでももう結構しんどい。死んだように寝たい。
痛みのない時間が欲しい。
授乳で眠れないなんて頃が如何に楽だったか。
学校なんかに行ってる間楽じゃんと言われる苦痛。
朝起きてから登校するまでの1時間で丸1日掃除にかかるレベルで暴れるからその時間はその片付けに費やすしかない。
ほっとくには危険な散らかし具合になるから。
お陰で食事はほぼレトルト。やっと足の踏み場ができた頃に帰ってきて首を絞められ暴れられ噛まれ
いつ休めというのか
もっと暴れ癖のある子もいるだろうし医療ケアが頻繁で大変な親御さんもいることは分かってるんだ。
それでも私は今寝たい。
今日旦那を乗せて運転してるとき信号を見ろと叱られた。ハッとした。
介護に車は必須で運転しないようになんてする訳にも行かないけれどこの注意力の欠如ではいつか子供をのせて大きな事故を起こすかもしれないんだむて。
八方塞がりでどうしていいのかもうわからない。
622名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)18:53:45 ID:elY
本当に些細なことなんだけど
今日コンビニに行って数店買い物をして帰ってきたら、一点レジに通されていない商品があることに気付いた
レシートとその商品を持ってそのコンビニに行って差額を払おうとしたら店長が出てきて
「本当にうちの商品かわからないのでお金をいただくわけにはいきません。どうぞお持ち帰りください。お手数おかけし申し訳ございません」
と言われた
なんか万引きした気分になってもやもやする
コンビニの店長がいい人だっただけに余計もやもやする
このポテチどうしよう
623名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:06:32 ID:T9K
>>621
心労お察しします、なんて言えないくらい大変な状況ですね・・・
お子さんは学校に行きたくないのではないかな
行きたくないから出かける前に暴れ、
帰ってきてからやっぱり嫌だったと暴れているのかなと思ったよ
あなたと同じようにお子さんも限界で、現状維持では共倒れになる
ってことなんじゃないかな
当たり前だと思っていることを見つめ直してみるいいかも知れない

取り敢えず昼間に片付けずに寝てみたらどうだろう
624名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:07:44 ID:SqI
>>621
あなた、もう限界超えてるよ
お子さんの病院や自治体の福祉課に相談できない?
たぶんさんざん相談してるとは思うよ
でも、書いてあるようなことが毎日続いたら事故おこすどころじゃ済まない
親戚にしょうがいのある子が居るんだけれど、いわゆる安定剤みたいなのを飲ませてるらしい
専門家じゃ無いからどういうお薬なのかは分からないけど
625名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:26:24 ID:ivC
>>621
もう預ける施設をさがすか、医療的に凶暴性を抑える薬を処方してもらうかしか
ないんじゃないのかな
これからどんどん力が強くなっていく一方なのに
貴女が事故を起こす前に早く手を打とう
そして、どんどん力が強くなっていくのに、力の加減のできないお子さんに
今後貴女が首を絞めて殺される恐れもある
貴女のためだけじゃなく、お子さんのためでもあると思う
626名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:32:04 ID:huB
寝てくれ
多少散らかってても人間死なない
けど寝なかったら死ぬ

しっかり寝て絶望的な気分が和らいだら作戦を練ろう
まずは寝よう
627名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:36:38 ID:dv4
冷蔵庫はいつもスカスカです。
やはり高いですよね。
628名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:37:34 ID:XpI
>>627
何買ってるん?
629名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:37:56 ID:XpI
>>621
掃除なんて、旦那にさせればいいので、必要な睡眠はとってください。
630名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:44:00 ID:Nuu
流石にスレ違いと言っていいレベルだろ
どこに誘導したらいいのかわからんが、専門家の助言が必要では?
631名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:50:50 ID:TzK

○以下のおかしな出来事の事情を調べてください。
地元鳥取市の人は関わりを恐れてか、僕本人に事情を教えてくれません。

僕は鳥取市の中小企業テスコという工場に勤めていたら
社長から「ほかの会社に行ってくれ」と言われクビ。
あとでテスコの社長から「社員にしてくれなかったことを恨んでリコーに報復したのか?」
と僕本人に心当たりの無い質問をされた。
僕はその3年前、地元大手企業リコー工場にアルバイトに行っていたことがある。
どうも「僕がリコーに”報復”した」というおかしな話でテスコを解雇させられたらしい。

統合失調症のリコー社員が「あいつ(僕のこと)が俺に”報復”(嫌がらせ?)をした」
という被害妄想を地元の異端児僕に抱いたのが発端だと思う。

詳しくはこのサイト参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
632621 :2016/09/12(月)19:55:56 ID:2Rl
どうしようもない愚痴にレスありがとう。
そしてスレチなのかなごめん。
現在精神科に行かせるための準備中でこの地域は精神科が少ないのか患者が多いのか
行きたいと思ってから実際の受診まで2年かかると言われ今一年経過。そこで薬を処方してもらえるようになれば多少は変わるかなと期待は少しだけしてるけど
持病で飲んでる薬の作用の一つにすでに精神安定作用があるのでそれでこれなんだよな。という気持ちと半々。
学校は大好き。そこだけは救い。
むしろ休みの日の方がもっと暴れが酷くてね。なんなら目覚めた瞬間学校に何でいないんだよ!っていう怒りがスタートする事も。

掃除なんていってもピカピカになんてなったことは無い
絨毯にすりこまれた大便とか割られた皿の片付けとかほんとうに危険なものを何とか。のレベルしか出来ていない。それすらから解放されたい。旦那はむしろ
うんこついてんね。へえ。でご飯をそこでたべれちゃう人なのでそのへんは全く持って期待できず。
私が家にいると
ママがいるからいいよね。ということで息抜き週末私を外には出してくれようとするんだけど
そうじゃない家で寝たい。家で寝ようとするとママがいるからいいよね。俺ねるね。
あずけ先は日帰りもお泊まり施設も確保していてたまにお泊まりもしてもらってそこだけが安眠確保の日。
映画を見てビールを買って帰って旦那用にピザ頼んじゃって寝る。この日だけは私の気持ちが楽になる
633名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:58:21 ID:XpI
>>632
なんでそのレベルの知的障碍児を、今頃精神科にかかる順番が~とか言ってるのか?
吊り???
634名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:59:01 ID:XpI
まあいいや。TzKと一緒に、NGに入れるわ。
635名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)19:59:34 ID:XEh
>>633
そもそもまじで受診に2年かかるってどんな精神科だろう

>>632
外出してもらえるならホテルとか行って寝たらどう?
636621 :2016/09/12(月)20:00:30 ID:2Rl
>>633
子供のメインは知的障害でなく身体なのでそっちで手帳申請や治療もろもろやってます。元々は身動き取れないレベルの寝たきりっ子が成長して動けるようになって
知的障害としての問題がでてきたところで
一年まえに主治医に相談して精神科を勧められって段階ですよ。最初から知的障害のみだったら精神科スタートなので対処は早かったでしょうね。
637621 :2016/09/12(月)20:04:01 ID:2Rl
精神科の仕組みは私も実際に受診してないのでまだ不明だけどとにかく混んでる。まず電話して受診予約をするための予約をいれてくれ。とのことでその電話をしたら
受診予約を来年いれるので来年また電話下さい。
と。

ホテルかすっかり考えたことも無かった。今度出れそうなときはカプセルホテルにでも行ってみようかな
638名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)20:07:43 ID:huB
毎週ショートステイは厳しいかー
旦那ジジババとお出かけしてくれれば楽なんだけどねー
お子さんの噛みぐせは歯医者さんに相談してみた?マウスピースで楽になったりしないかしら?
639名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)20:28:02 ID:dOB
母親の私に対しての扱いにモヤモヤしてる。

10ヶ月の子どもがいるんだけど妊娠したことを伝えたら真っ先に言われたのが「うちお金ないんだけど!!」だった。
そのタイミングで妹が体調を崩して入院したのと、施設に預けてる弟が背骨を折ってその手術が重なってしまって私の結婚のお祝い10万円をとられた。
切迫早産になって入院したときも職場の愚痴と嫌なやつを虐めてやったよ!って話を聞かされて不愉快だった。

二年前に父が亡くなって8桁の保険金と、私がしばらくの生活費として50万渡していて母親も看護師としてパートだけど働いていてる。
妹は国立大に受かって母親の仕送りで一人暮らししてるし、振り袖は買ってたけどそんなにすぐにお金ってなくなるだろうか?
ローンも借金はないけど。

子供が産まれたときも「お金がないからお祝いは分割でもいい?」って聞かれて貰いにくくて断った。

最近だけど「妹に自分のお金を全部つぎ込んで老後は私の世話になるのは悪いから、頑張って働く。」って話していて私が母親を引きとって老後の面倒みると思っていたことに驚いてる。
私は義実家の敷地内で別居してて、母親はそこに入り込むつもりでいたのかな。

今後も色々とたかられそうで怖い。
640名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)20:31:11 ID:T9K
>>632
割れる陶器やガラスのお皿を全て処分して、
プラスチック製に総入れ替えできないかな
絨毯もやめて、拭き掃除しやすいフローリングタイプのような
カーペットに変えられないかな
641名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)20:40:41 ID:MJj
>>639
正直、639が馬鹿じゃないのと思う

母親に何を期待してるの?
子供産んだら愛してもらえるかも!とか、まだ思ってるの?
639が親になるんだったらいい加減現実受け入れようよ
どう考えても毒でしかない母親と縁を持ち続けるのは子供に対する虐待だと思う
642名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)21:00:00 ID:dOB
>>641

639ですが。

やっぱり毒だったんですね。
子供の時から散々な事をされていてそれが普通だと思ってました。

あの人には期待はしていなかったつもりでしたが、どこかで期待していたのかもしれません。

主人に「お前の親おかしいよ。」って言われて距離を取っていたつもりでしたが、もう必要以上関わらないようにします。

田舎なので付き合いもあるので絶縁は無理ですがあの人が行きそうな場所には近寄らないようにします。
643名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)21:32:45 ID:SqI
>>637
精神科の予約が1〜2年先ってのは割と良くある話
あのね、貴女の場合、旦那が地味に敵だと思うよ
それに貴女自身が気付いてないだけ

>うんこついてんね。へえ。でご飯をそこでたべれちゃう
旦那も掃除しろよ!
>旦那用にピザ頼んじゃって寝る
自分で頼めよ!
644名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)21:43:30 ID:sIh
っていうか息子の精神的な問題も旦那からの遺伝じゃね?って気がしてくるよね
645名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:04:34 ID:kUO
>>621
そういう環境なら絨毯なんて轢かないで防汚れ性のシートとかで良い気がする。
汚物なら撥水性のもので弾けるし。

噛みつくのも母親の腕じゃないと行けないの?
極端な話さるぐつわとか抱き枕とか。
646名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:08:53 ID:dv4
>>628
レシートみるとお菓子が多いです。
あと砂糖のない炭酸水を小さいボトルかいしてます。これが高いです。
単品65円ぐらいなんですが、十本ぐらい買ってます。
大きいサイズは稀でしかも炭がぬけやすいので避けてしまいます。
ごはんは炊いてますが、炒める、焼く、煮るぐらいしかできないのでたまに出来あいも買ってしまいます。

なんか他の話題に移ってるみたいですがよろしくお願いします。
647名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:17:16 ID:XpI
>>646
何で、19日間で2万円に抑えないといけない人が炭酸水なんて買うわけ???
理解不能だわ。
648621 :2016/09/12(月)22:18:12 ID:2Rl
またまとめてになりますが、汚れ、賃貸なので暴れた時の傷対策ってことでウッドカーペット敷いたんですよ。
自傷の床に頭打ちがちょっとずつ悪化しましてさらにその上にパネルマットと起毛絨毯必須じゃないと危険なのね。これも自分痛いはずなのに加減できないもんで。

精神科はこんなものなのね。うちの病院しない唯一の大学病院だから特別混んでるのかしらとかも思ったのだけど。とにかくもう少しで予約電話していいことになってるので待ちます。
抱きつくのが腕じゃなきゃっていつのは厳密に言えば腕じゃなくて素肌なら何処でもいい。その中で私的に噛まれた時の許容範囲が腕だから、首に噛み付かれたから腕噛ませて。。みたいな。
物は噛まない。なぜかは本人も説明してくれる訳では無いから私も想像の域だけど
イライラを人に伝える手段なのかその人が本気で恨めしいのかは知らないけど、「人体に攻撃する」事が彼にとって今大切なこだわりなんだと思う。

旦那が的なのは割と気づいてるんだけどこの状況わたしが働くのは寝るより難しいから生活費面は担当してくれりゃもういいや。って気持ち。
食器は明日にでも買いに言ってきます!
649名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:21:15 ID:r2F
>>648
警察犬の訓練に使うあれ、腕に巻いたらダメ?
650名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:21:44 ID:cqT
>>646
19日間で2万円に抑えなきゃいけないような人は
炭酸水やお菓子や出来合いのもののように、
生きていくうえでなくても大丈夫な嗜好品ものは買ってはいけません。
米があるんだから自炊で乗り越えりゃその金額は余裕。
根本的にもっと買うものそのものを見つめなおしなさいな。
651621 :2016/09/12(月)22:24:27 ID:2Rl
>>649
腕にコーティングというか日焼け止めの腕にするヤツとか分厚目のを付けたり試したんだけどだめだった。
無理やり剥がして噛むか他の噛むところを探して太ももガブリからの上手く腕みたいに噛めなくて(デブ母ちゃん太ももパツパツだから噛みにくかったんでしょうね)
そして自傷へ。
652名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:26:02 ID:fOw
>>646
何でその状況で炭酸水だのお菓子だの買うのか理解に苦しむ
そんなん金に余裕のある人のための嗜好品じゃん
653名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:33:30 ID:dv4
>>647
>>650
炭酸水を飲むと空腹が和らぐんです。
お菓子については手作りすると消費できずに
捨ててしまうし、自分で作るとまずくて。
食べるという選択肢がないのは与えですよね。
ありがとうございます。
654名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:33:57 ID:kUO
>>651
妙なこだわりがあるところを見ると知的障害というか自閉症スペクトラムの重度なのかもね。
同じ質感とか色々試していったほうが良いよ。これからどんどん力も強くなるだろうし
655名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:35:08 ID:XpI
>>653
水飲んでなさい。
お菓子も、手作りする必要もなく、食べなくてよろしい。
656名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:35:17 ID:T9K
>>648
お子さんが暴れている時に、あなたはどうしているの?
何かを訴えているんだろうけどなんだろうね・・・
旦那さんには暴力を振るわないのかな
だとすると、あなたに対して何かを訴えたいわけだよね

自傷行為って、心が傷付いているけど血は流れないから
体を傷付けて表現するって感じだと思うけど、
あなたへの暴力もあなたが傷付いているって表現であることはないかな
657名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:39:34 ID:cqT
>>653
自分で言ってるけど、そもそも「節約しなきゃいけない」状況なんだから
我慢するという選択肢をしなさいって話。
658名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:42:00 ID:fOw
>>653
空腹しのぐだけならスーパーのPBの安い炭酸水とかでもいいじゃん
自制心あればあれ1本だけで相当食費節約できるよ?
節約したいって割には必死さがないよなあ
659名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:46:18 ID:rL6
今年の新年会の話なんですけど。
うちは中高一貫だったんで部活は6年間一緒でした。なのでそこそこ仲はいいです。
女子籠だったのですが可愛い部員は当然男子籠部員とも仲が良く、中には付き合ってる子もいました。
私はそういうのには疎く隅っこでオタクやりながらバスケをしてましたけど。
そんな私たちも社会人になってお酒が飲めるようになるとやり出すのは新年会。
最初は女子籠の同学年だけ集まってわいわいやるのですが二次会は必ず男子籠と合流。仲良い男女は楽しそうでいいんですが、私は正直関わりないしどうでもいい。じゃあ帰れよって話になるけど仲のいい可愛い女の子に帰るの?と言われるとしょうがないなぁとなってしまう弱虫。
毎年毎年一次会で盛り上がった気分が二次会になって冷める。
だから今回は新年会自体行かないことにした。
お家でごろごろしながら新年早々オタクライフを満喫しようと思っている

決意のカキコしました。
文章おかしかったらすいません。
660621 :2016/09/12(月)22:50:59 ID:2Rl
>>654
私の素人判断だけど自閉は入ってるとほぼ確信してる。まあそこの診断も精神科管轄だから受診次第でスッキリわかるかなと。
今までは敢えて知的障害の方を診断しなくても身体も療育手帳も持ってるし特に福祉面変わらないしねーとも思ってたけど
しっかり診断してもらってプロのアドバイスが欲しいって言うのも主治医の精神科のオススメをきいた理由の一つでもあるから。
>>656
これは人によってあべこべ言うから私も試行錯誤中。
人によって
反応するからやるのよ!無視!噛まれてもそのまま噛ませたまま放置しなさい!
って人ときちんとメリハリつけてしっかり怒る!意味は理解できなくても怒った顔して伝えるのが大切!
って人もいれば
そもそも子供に近付かずやりたいように怪我させれば?なんてとんでもな人もいるからね。
無視もこわい顔もやってみたけどどちらも助長させちゃって今はとりあえず子供の安全だけ考えて
頭打ち始まったら黙ってクッション差し込んだり、ガラスに近付いたら注意を腕噛みに向かせてから離れさせたりとか。
血を流したいとかそういう所まで知恵はないよ。知能レベルは生後8ヵ月って所だから。
ただ何かに彼の世界観が侵されるスイッチがあって、それを踏み抜くことでただどうしていいかわからないいいい!ってのが正しいかと。
スイッチを全部把握できたら一番嬉しいんだけど親でもこりゃまた半分も理解してやれない
661名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:51:38 ID:dv4
はい、本当すいません。
食後甘いの食べたいとか舐めてました…
662名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)22:52:43 ID:hCO
>>653
真面目に
お米の量よりもおかずを少なくした感じの食事が良いんじゃないかな?
米をいっぱい食べるんじゃなくて沢庵とか佃煮なんかを少量と味噌汁みたいに
で、よく噛んで食べる
それでもお腹がすくなら味噌汁の量は変えずに具材を入れる

お腹がすいたら食べるんじゃなくてお腹がすいたまま
次の日に味噌汁に入れる、お腹が空かないような具材を考える
663名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:02:38 ID:Zvw
>>653
どこでも売ってるかわからないけど、鳥皮安いよ。
一度湯がいてから、大根と一緒に煮るとめちゃ美味しい。
こういった、ちょっと調理しづらいけど、安い食材や賞味期限が近い
値引商品を活用することを考えるといいよ。
ただし、2日以内に使い切る量だけにすること。冷蔵庫で腐ってたら意味ないから。

おやつは、今の時期だとちょっと細めとかわけありのさつまいもが安く出回り始めてるから
それをふかして食べてください。ちょっとマーガリンつけると最高。
664名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:04:35 ID:psD
馬鹿な自分への愚痴
兄嫁さんのことなんだけど、兄嫁さんは大学の頃兄の後輩であり私の先輩って立ち位置の人
当時から兄嫁さんはしまむらで揃えましたなダサい出で立ちをしてた
化粧もしてるところみたことなくて、家族への挨拶のときも服装こそきちんとしてたけどノーメイクで髪の毛一つ縛り
人は見た目じゃないっていうしそれまではオシャレに興味ない人なんだなって思ってたけど、結婚式の日にみた兄嫁さんはお姫様みたいだった
私が皆に自慢して回りたいくらい綺麗で、それなのに式が終わってしまったらまたしまむらに戻ってしまった
兄嫁さんはそろそろ30歳で、社会的にも全身しまむら、すっぴんってのはどうなんだろうと思い始めてて、それを兄嫁さんに言ってしまった
途端兄嫁さんの顔がみるみる変わって、「こんな服装の私とあるきたくないなら二度と近寄らないで」と言われてしまった
私も腹が立って「ダサい」とか「30になってそれとか恥ずかしい」と言ってしまった

その喧嘩を兄嫁さんに聞いた兄が私に話してくれた
兄嫁さんは昔から変な男に絡まれやすい体質で、男にしかわからないんだろうけど不思議な引力があるらしい
それも若い男ではなくて、40とか50とか年をとった男性ほど惹きつけられるらしく、過去に学校の教師と色々あり、妻子持ちの男から交際をもちかけられたり
通学の電車でも目をつけてきたおじさんから毎日毎日話しかけられ、一緒に通学してくれた兄嫁さんの妹にまで危険が及んだことがあったらしい
結婚してもその体質は変わらず、せめて外見だけでも魅力を感じないように、一緒に居る私に迷惑をかけないようにとしまむらスタイルを続けていたそうだ

思い返せば両家顔合わせのとき、兄嫁さんの妹が兄嫁さんがすぐにおじさんから目をつけられるから、くれぐれもよろしくお願いしますと切実に私や兄に頭をさげてきていた
おじさんを惹き付ける体質なんて聞いたことも見たこともなくて、そんな事情があるなんて知らなかった
兄嫁さんに言ってはいけないことを言ってしまったと思う
仲直りしたいけど私から接触しても兄嫁さんを余計怒らせると思うとどうしていいのかわからない
665名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:04:50 ID:h3J
正直、空腹しのぐために炭酸飲む人が
食費に負担かかるほど甘い物食べるってのがわからん
666名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:12:24 ID:bZY
>>659
いきなりまったく行かないより
二次会だけ行かない、でよくない?
667名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:15:51 ID:G93
>>666
決意のカキコ()らしいし、放っておこうぜ
668名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:22:40 ID:dv4
さつまいもいいですね。試します。
味噌汁も具沢山にしてみます
669名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:24:58 ID:EaZ
大豆アレつらい。
大豆製品丸ごとアウトだった。

低糖質ダイエットで、大豆使わない主食の代わりになるものってないかなー
いっそ、肉食にしてみようか……
670名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:30:53 ID:9WY
流れ読まずに書く

今月から派遣で入社してきた女性社員がウザすぎる
関係者が見たら100%身バレするけど書く

そいつは相撲の日馬富士の大ファンらしい
ファンレターやプレゼントを贈り、追っかけしてるんだと
それは個人の趣味だから別に構わない
でも連日とあるウザすぎるアピールをしてイライラが止まらない

業務で
「△△区春日(はるひ)町の・・」と言うと
「ハルハル町ですか?」
「ハルハル町?」
「あ!いっけなーい、私、日馬富士のファンなんで、日っていう時は全部ハルて読んじゃう癖があるんですぅー」

この1回だけでも既にウザい
671名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:31:04 ID:9WY
上司が
「今朝送ったメールに添付されてる書類だけど」
「・・あ、この10月1ハル付けで・・って書いてある書類ですか?」
「10月1ハル?」
「あ!いっけなーい、私、日馬富士のファンなんで(ry」

「○○(犬の名前)日記」
というタイトルのブログをやってる社員がいるんだが
「○○ハルキ?」
「ハルキ?」
「あ!いっけなーい、私、日馬(ry」

「日」なんて日付に含まれて
業務で連日出てくる単語なのに
いちいちわざと読み間違えてファンアピールして
社内全員イライラしてる

10月1日を「10月1ハル」なんて、頭になんか湧いてんの?

これって解雇できないかなー
しかも推定年齢45歳くらいなのに
ギャルみたいな喋り方でウザさ倍増なんだけど
672名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:37:36 ID:bZY


>>671
解雇認可!
可及的速やかに実施のこと!!
673名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)23:50:57 ID:kUO
>>659
社会人になったんだったら一次会行って二次会で抜けるテクもあると良いなとは思ったけど、同窓会だとそうも行かんね。
気の合う仲間だけで飲み会したら?部活の仲間もそういう風に細分化されてってるようちは(28歳)

伝わらないかもと分かっているかもしれないけど
バスケの事を籠球と知ってる人は少ないぞ意外と
674名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)00:29:39 ID:qoj
>>664
愚痴に失礼
兄嫁さんに謝罪の手紙を書いたらどうかな?
兄嫁さんに渡してほしい、嫌なら読まなくていい、心配なら検閲してってお兄さんに頼めばいいのでは?
暴言吐いたこと、嫌な思いをさせたことをきちんと謝れば兄嫁さんに伝わるかもしれないよ
もちろん、そんなつもりじゃ〜とか、あのときの自分は〜とか、悪気はなかった〜とかの言い訳は絶対に、一切なしで
675名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)06:38:16 ID:wEr
>>669
大豆製品に比べたらアレンジの幅は狭い気がするけど蕎麦とか?
どの程度糖質制限するつもりか分からないけど
元々肉食しなかった日本人ががっつり肉メインの低糖質ダイエットやるのはリスキーだよ
ゆるーく肉メインに切り替えるくらいならそこまででもないかもしれないけど
676名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)07:12:38 ID:ycm
糖質制限なら夕食だけご飯抜けば大丈夫
それだけで月1キロ痩せるって管理栄養士さんがいっていたよ
レタス、白菜、キュウリはいくら食べても太らないからそれで満腹にするのおすすめ
677名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)07:52:32 ID:JLn
>>642
愛玩子と搾取子でググってみて。
もしかしたらお母さんを恋しく思うかもしれないけど今の貴女の家族はご主人とお子さんだからね。連絡しない、家に来ても中には入れないで頑張って。
678名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)08:00:18 ID:Fqb
相談というかほとんど愚痴です。
俺が短絡的な行動をとったせいで危うく警察沙汰になりかけたうえに彼女からの信頼を無くしてしまった。

俺と彼女は共通の趣味で知り合った。
そして同じ趣味仲間にAというやつがいるんだが俺とは仲が悪く、彼女とは仲が良い。

先日このAの危険運転がTwitterで晒されて、AのTwitterが炎上した。
具体的は捨てアカで
「お前の住所も割れてんだ。警察に通報するぞ!」
と言うツイートに対してAの
「チンタラ走ってる方が悪いんだよ!通報するならしてみやがれ!」
と言うやりとりがリツイートされて拡散していた。
AのTwitterが炎上しているだけなら別にどうでも良かったのだが、Aをかばうようなツイートをした彼女のTwitterにまで飛び火してプチ炎上してしまった。
Aと彼女のTwitterが炎上した日の夜、気の弱い彼女は住所を特定されたらどうしようと怯えて、家の外に人の気配があるとカーテンの隙間から外の様子を覗う一夜を過ごすことになってしまった。
これに怒った俺は翌朝Aに対して
・Twitterで火に油を注ぐようなツイートをしないこと
・危険運転して周りの人に迷惑をかけないこと
・何よりうちの彼女に迷惑をかけないこと
という内容のLINEを送ったのだが、いっこうに既読にならない。
グループLINEでは普通に発言していたのでそのタイミングでLINE電話をしても繋がらない。
ワザと無視してるのは明らかだった。
Aがこれ以上アホなツイートをする前に釘を刺さなければ!という謎の使命感に駆られた俺だったが、LINE以外にAの電話番号もメアドも知らないため連絡の取りようがなかった。
彼女に聞けば連絡先くらい分かるが、彼女には余計な不安を与えたくなかったのでどうしても水面下で個人的に連絡を取りたかった。
悩んだ末、以前にAから聞いた勤め先に電話して取り次いでもらうことにした。
勤め先に私用の電話をかけるのは非常識と分かってはいたが、どうせ非難を受けるのはAなので別にいいかという思いだった。
679名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)08:00:46 ID:Fqb
多少は配慮して定時後を見計らって、いざ電話をしたは良いが、勤め先はAが言っていたのを微かに覚えていただけで確証がなく、普段下の名前で呼んでいて上の名前がうろ覚えだっため、
Aさんいらっしゃいますか?
とは聞かずに、
こんな特徴の車に乗った20代の従業員はいますか?
と聞いたのだが、
ちょっと分かりません。
という返答だった。
Aから聞いた話では従業員10人くらいの会社という事だったので、あんなに目立つ車で通勤しているAを知らないはずはないはずはない。
もしかして違う会社にかけてしまったか?と焦って
もしそういう車に乗った従業員がいたら近隣で危険な運転をしないようにと伝えてください。
と誤魔化して名前も名乗らず切ってしまった。

諦めてグループLINEか彼女経由で連絡を取るかと考えていたその夜、彼女からAの会社に匿名の電話があったという話を聞いた。
間違いじゃなくて良かったと思いつつ、詳しい話を聞くと、
AがTwitterの件を勤め先に説明して、社長自らが警察に通報して匿名電話の主を探して貰っているという事だった。
これを聞いて焦った俺は彼女に事情を話してAに連絡を取ってもらった。
当然Aは怒り心頭でTwitterの件もお前の仕業か!?と食って掛かってきた。
このタイミングで勤め先に電話がかかってきたらそうなるだろう。
Aには勤め先(と思われるところ)に電話して言伝を頼んだ旨と連絡を寄こすようにLINEを送っていたが当然のように無視されていた。

そんなこんながあり、Aとの関係が悪化したのは別にどうでも良いのだが、彼女からも
Twitterの件もあなたの仕業じゃないの?
あなたのことが信じられない。あなたのことが怖い。
Twitterの件は関係ないとしても勤め先に電話するなんて非常識すぎる。
と言われ、今も関係がギクシャクしている。
彼女の不安を取ってあげたかったはずなのに俺は何をやっているのやら・・・
俺が短絡的だったのは反省するところだが、それじゃあ俺は彼女を守るためにどんな行動を取れば良かったのだろう?
680名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)08:01:50 ID:4j1
>>669
豆腐がダメならゆで卵はどうかな。
主食がわりの食べ応えも悪くないと思う。
まとめて作れるし。
681名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)08:02:09 ID:JLn
>>659
スレタイも読めないってw決意表明ならチラ裏か何を書いても構いませんスレでやれっての
682名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)08:59:03 ID:JLn
>>679
警察に通報して匿名電話の主を探して貰うって、「警察に通報するぞ」とTwitterのやり取りを拡散したぐらいで警察が動くかな?逆にAが危険運転で注意されそうな気がするんだけど。
彼氏である貴方よりAの言い分を信じる時点で恋人関係を続けるのは無理だと思う。
683639 :2016/09/13(火)09:06:59 ID:RRP
>>677

当てはまってました。
認めたくはなかったですが搾取子だと思います。

私には振り袖なんてありませんでしたし、奨学金を借りて専門学校に通ってました。
それは、本当にお金がなかったから仕方なかったのかもしれません。

子供の時から「お前みたいなバカは早くこの世から消えろ!」と近所中に響き渡るような大声で怒鳴られて育てられてきました。
弟が自閉症で重度の知的障害があってだから私に当たるんだだから仕方ないと思ってました。

もちろん母親は妹にはそんなことは一言も言ったことはないです。

妊娠して子育ての本を読むようになって自分の親って毒親なのかなと思うようになってましたが、客観的にみてもそうなら心を乱されたくないので関わりません。

もし、母親が年老いて何も出来なくなっても関わらないようにしたいです。
復讐しそうですから。
684名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:44:00 ID:xpH
>>679
その炎上した件、見たことがある
あれでAをかばう発言をしたのなら、彼女の感覚が理解しがたいな
あなたとは感覚的に合わない相手だろうから、今回のことがなくても、いずれ似たような結果になったと思う

あなたの失敗は、彼女を助けるヒーローになりたくて、独り善がりな判断で突っ走ったことが原因じゃないかな
会社に電話はまずいかなと頭をよぎっても、功を焦って無視してしまった
どうしたらいいのかは、彼女本人に聞けば良かったんだよ
本人の気持ちに寄り添わないサプライズは、ただの自己満足になってしまうよ
685名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:45:59 ID:nOK
>>675
そばかー
そば好きだけど、めんつゆがアウトな時もあるから、常食はちょっとキツイかな
>>680
ゆで卵!
良いかもしれない!
686名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:46:08 ID:Rb2
>>664
大昔の週刊朝日読む機会があったが「ペギー葉山は、MMKおばさんだ」と書かれていた
モテてモテて困るの略。彼女はそういう体質だったんだって。
それ読んだ旦那が「おまえも同じだなあ」と納得してた
郷里では全然モテなくてあわや一生独身か!の危機だったのに、
遠方の旦那に嫁いでからは、どこへ行っても見知らぬ男にまで追い回される嬉しすぎる生活になった
幸いわたしを追いかける男たちは諦めがよくて、ストーカー化はしなかったが、
目の前で激しい夫婦ゲンカされたり、
パートしてたスーパーで同時に6人ものおっさんからプロポーズされるなど、しなくていい苦労を結構してきた
わたしの場合はごく若い子から高齢じいさんまで、幅が広い
こんな不自由な体質の人間がいるとは思わなくてごめんなさい」としっかりおわびするしかないよ
687名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:48:03 ID:ynm
>>678
Aとかじゃなくて、彼女には何も言わんかったんか?
変なことに首を突っ込むな!とかさ
Aが勝手に炎上すんのはほっときゃええやん
彼女まで炎上したんは自業自得やろ
彼女を守りたいんやったら彼女に自衛してもらうほうが早いやろ
688名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:49:49 ID:Rb2
>>686
最終行このままじゃなくて、表現を変えてね
689名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:51:22 ID:JfX
>>299
まとめから来ました。

乾燥肌の人、まだ試してなかったらビオチン飲んでみて。

薬局でかんたんに手に入るものではないけど、
病院で出してもらうこともできるし、アメリカではサプリメントとして売ってるから
iherbとかで個人輸入もできる。

塗り薬が効かなかった掌疱膿症が良くなりました。
あと便秘もしてたら関係あるようなので、治せるといいです。
690名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)09:54:23 ID:OmF
>>689
まとめからきたらまず>>1を読んでね
691名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)10:16:41 ID:JfX
>>690
NGワードだったんですね。確認せず申し訳ない。
不快に思った人がいたらごめんね。
692名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)10:26:10 ID:8Jy
>>621
あと少しの辛抱だからなんとか耐え抜いてくれ
睡眠はネカフェとかカプセルホテルでとっちゃって

精神科受診できたら薬で大人しくできるし
それだけ重度なら優先的に施設に入れる事もできる

そしたらすべてから解放されてやりたいことできるよ
693名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)10:29:51 ID:bOK
>>679
>・Twitterで火に油を注ぐようなツイートをしないこと
> ・危険運転して周りの人に迷惑をかけないこと
> ・何よりうちの彼女に迷惑をかけないこと

一見彼女を守るため、Aの交通マナーに対する正義感のように綺麗事言ってるけど
彼女と大嫌いなAの仲がいいことを面白くなかったあなたが私怨でリツィートしたのが発端じゃない?
無意識かもだけど、Aの会社に電話しちゃったのだって彼女とAの分断を図ろうとする
浅はかで嫌らしい魂胆がみえみえでみっともない。

それで彼女に愛想を尽かされても自業自得としか言えないよ。怖がる彼女のそばにいて安心させるだけで良かったのにご愁傷様でした。
694名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)10:44:48 ID:h0R
>>693
679がいろいろと痛いのはそのとおりなんだけど
679がリツイートしたなんてことはどこにも書いてないような
695名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)11:04:00 ID:4j1
>>685
殻をむくのが面倒だったらポーチドエッグがいいよ〜

夫いわく最近夜にうなされてるらしい。
確かに昨日の夢はいい夢じゃなかった。
いい夢をみるか悪い夢をみるかって何をすれば変わるんだろうか
696名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)11:15:30 ID:E7j
>>695
ノーパンで寝る
697名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)11:34:56 ID:9qH
>>684
そのツイートの内容がよくわからないんだけど、どんな状況で、報告者彼女はどう擁護したんだろ?
698名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)11:44:20 ID:InG
>>664
少し兄嫁に大人気なかったね。化粧とか服装はマナーとみられる部分はあるしダサくないに越した事はないけど、
清潔感があってTPOをわきまえてれば他人が口出しする事じゃないよ。
兄には反省している事を兄嫁に伝えてもらって、また会う機会があればその時きちんと謝ればいいんじゃないかな。

兄嫁も詳しい事情を知らない貴方に対して態度を荒げてしまった事を気にしてるかもしれないしね。
じゃなければ兄が貴方を責めずに事情を話してくれるとは思えないし。
699名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:14:29 ID:xMK
>>679
社長は何の件で通報したんだ?
Twitterの通報するぞのコメントに対してか?脅迫にも値しないのに警察が対応するわけないだろ。

彼女に対しては諦めるか、頑張って説得するかだね。
700名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:33:44 ID:zgo
結婚予定の彼氏の食べ方が汚すぎて悩んでます

・食べ物を舌で迎える
・三角食べができず一皿ずつ食べる
・明らかに一口で食べられないようなサイズの肉や魚を無理矢理口に詰め込んで口膨らませてモグモグ食べる
・まだ噛んでる最中なのに次々と口の中に放り込む
(放り込む度に口の中で噛んでるものが見えて気持ち悪い)
・机に肘をついたり、床に手をついたり、手を腰にあてたり、後ろにもたれ掛かって肘ついてたり等、姿勢悪く食べる
・食べてる最中に違うことをしだす(携帯、パソコン、雑誌等)

注意してるけど改善しない…次の日には忘れてる
私の心が狭いのかもしれないけど、このままだと結婚したくない…
将来子どもが出来たときに真似されたらと思うと嫌すぎる

あと別問題だけど、
彼の親に「うちは一流家庭で息子の育ちは良いけど、彼女の家は中流以下の家庭で育ちが悪い」と散々言われてた
育ち良い彼の食べ方がこれなのかって思ってしまってムカムカしてしまう

彼の食べ方を改善させる方法もしくは私の考えを変える良い方法があったら教えてほしいです
お願いします
701名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:41:16 ID:04H
>>700
よく結婚予定までいったね
自分ならデートの時点で無理かも
702名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:41:43 ID:Rb2
>>700
>彼の親に「うちは一流家庭で息子の育ちは良いけど、彼女の家は中流以下の家庭で育ちが悪い」と散々言われてた
>育ち良い彼の食べ方がこれなのかって思ってしまってムカムカしてしまう
義実家の上から目線は、結婚後は多分もっと悪化するよ
それと彼氏さん、食事の態度だけが悪いんでなくすべての躾がなされてないんだからね
結婚したら、あたま抱えるレベルでね
703名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:42:12 ID:mdc
>>700
注意だけでなく、結婚後のその思いを素直にぶつけてみなよ。
それで仲違いするのであれば、彼の親や自分の親に打ち明け相談だね。
これで拗れるなら、結婚するまでの御縁ではなかった、として別れるのが後々良いと思う。
704名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:47:34 ID:4j1
>>700
付き合ってどれくらいなのかわからないけど
彼に自分がこう思ってるのは話ししたことあるの?
結婚するなら綺麗事のお付き合いではやっていけないよ
705名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:48:53 ID:QLW
>>700
料理人だった自分の父曰く、食事に対する姿勢(食べ方、箸の使い方など)は、その人の家庭とそれまでの人生を現している、とのこと
汚い食べ方の人はその人の家族も同類と考えて良いと思う
長い時間をかけて彼を矯正できたとしても、そんな事を言ってくる彼親と一生付き合っていかなきゃならない
子供が生まれたら父親の汚い食べ方真似たりするかもしれないし、孫可愛さに躾けの邪魔してくる可能性もある
そういう将来の事もできるだけ考えて彼と話し合ってみたら?それでも駄目なら次いっちまえ
706名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:50:14 ID:s3K
>>700
ぶっちゃけ、なおらないです。
彼氏を捨てるのが一番。
707名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:53:11 ID:89w
>>700
そもそもその言葉1つで彼の親がどういう考え方の人間で、
そのせいで彼が食事マナーもまともにできず、
注意しても改善しない(しようとしない?)性格なんだと結びつけられるよ。
まだ家族になってない人に対してすら平然とそんなこと言える人間なんだから
食事や差別だけの問題では100%すまないのが目に見えてる。今は片鱗が見えてるだけだよ。

相当プライドだけ高くて中身空っぽな家庭なんだと思う。
そんな「人としての質が最低」な言葉を平気で言う人間が
子供出来たときに黙ってるはずがないし、子供がいなくても義両親に会うたびに
色んなことで自分達の家庭を蔑まれる。

>>703の言うとおり婚約破棄覚悟で直接彼にぶつけるべきだと思う。
まあ他の人もいってるとおり、もう直らないか(直っても何十年単位レベル)とおもうけどね
708名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:54:29 ID:8kW
>>700
生まれは良くても育ちが悪い彼なんだね
>机に肘をついたり、床に手をついたり、手を腰にあてたり、後ろにもたれ掛かって肘ついてたり等、姿勢悪く
正しい姿勢を維持できないのはマナーだけでなく健康上にも問題ありです
自己管理できない人との結婚は大変よ
709名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)12:54:30 ID:Zoz
食事風景をスマホで撮影して見せてみたら?
自分を客観視してそれでも直さなかったら諦めた方がいい
710名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)13:36:12 ID:K3V
>>679
電凸はAと連絡が取りたかっただけなんだろ
パニクって余計なこと言ったな
そもそも逆ギレでTwitter炎上させるバカに何言ってもムダだろ
彼女の擁護も無駄、お前の奔走も無駄、Aは変わらず糞野郎
そんなAと今後も付き合い続けてなんか得あんの?と彼女に言ってみ
友達はよく考えてよく選べと突き放せば彼女の頭も冷えるんじゃない
711名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)13:36:23 ID:DgT
700です
自分の心が狭いのかと思っていたので皆さんの言葉が嬉しい

本件とは関係ないと思い書いていませんでしたが、
実は彼親には酷い嫌がらせをされて絶縁しています
>>707さんの言う通りの方々でした

彼とは付き合って2年、結婚が来年の頭予定
付き合った当初は食べ方についてそれとなく言ってましたが全く効果なく1年半ぐらいは見て見ぬふりしていました
結婚を意識したここ半年ははっきり食べ方について伝えるようにしています
結婚後の思いや考えも含めて伝えていますが、伝え方が悪いのか忘れているようです
優しく言っても、きつく言っても響きません

食事中の姿勢について注意すると「仕事で疲れてるのに酷い」
と私が心狭いように言われるので悲しくなります
休むなら食べてる時じゃなくて、食べてからにしてほしい

次本気で話してダメなら別れることも視野にいれて考えたいと思います

>>702
確かに食事以外もそういった感じです
食べたら食べっ放し、脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミもぐちゃぐちゃ
家事などは不安で何かあっても頼みきれません
712名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)13:43:40 ID:NF6
>>711
確かに彼にとったら今までそれが普通だったわけで
「仕事で疲れてるのに酷い」となるだろうね。
問題はいろんな所に出てくる価値観のズレや彼の親をあなたが許せるかだけど…。でも子供にうつるかも、っていう心配もあるからね、問題はそこだけじゃないよね。
その判断は賢明だと思うよ。
その調子じゃ子供産んだら子供が家に2人いる感じになりそう。
713名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)13:51:15 ID:89w
>>711
ああ絶縁してたんだ。それだけ敵意丸出しの人達なんだったらそらそうか。
ひょっとして何でも人まかせで自分では何もしてこなかったんじゃないのその彼。
元々まともな教育受けてない人を再教育となると、子供を1から教えるレベル以上の苦労が伴うよ。
仕事で疲れているのに酷いなどの言い訳をして結局改善しようとしないも
大人の再教育が難しい典型例だし、子供の頃とちがって
苦手なものはやろうとしないからいつまでたっても上手くならない。
さらに信用ならないから周りもやらせようとしないでしょ。

まともな生活力持ってる人同士でも夫婦になれば衝突がおきるのに
1人で生きられる生活能力が欠如してる人間と一生添い遂げるって相当なもん。
食べ方も家事も生活態度も全て再教育するって
彼氏のママじゃないのにこのままだと彼氏のママにならなきゃいけない。
その覚悟は自分にはないということも含めて伝えるべきだろうね。
このままいったら子供できたところで何もやらない所か悪影響しか与えないんだろうなー
714名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)13:51:44 ID:Rb2
>>711
あなたがわたしの娘だったら、監禁してでも彼氏から引き剥がすレベル
結婚なんか、とんでもない
ご両親に、ここに書いたこと全部話して、しっかり相談しなさい
結婚したら、彼氏はもっともっと崩れるよ
715名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)14:27:35 ID:ynm
>>711
結婚したら変わるかもなんて考えてないよな?
絶対変わらんぞ
716名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)14:46:51 ID:DgT
700です
レスありがとうございます

>>712 >>713
彼親の問題もああるのに彼自身の問題まで背負うのは流石に無理ですね

まさに今も大きい子供がいるような感じです
このままでは新しい家族を作れる自信がありません
彼は一人暮らしの経験もあるし協力しあえると思っていましたがそんなに甘くなかったです
どうやって一人で生活してきたのが不思議

私の実家は遠方で、近距離の義実家とは縁切しているため子供ができても助けがありません
だからこそ子供が二人いるような事態になっても困っちゃうし、何より子供の悪影響になるようなことは今のうちに直してほしい
サポートがない分、彼もしっかりしてもらわないと。
それがだめならもう結婚も無理ですね
食べ方の話とは少しそれちゃいましたが・・すみません


>>714
彼と書いた内容と頂いたレスも見せてもう一度話し合います
それでもだめなら両親にも話す予定です
両親は彼のこと気に入っていたので心苦しくもありますが・・

>>715
結婚したら甘えがでてもっとダメですよね
変わらないどころか・・
717名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)14:56:01 ID:Rb2
>>716
結婚したら、更にだらしない甘ったれになるだけ。
義実家との絶縁を恨んでネチネチ言うようになる危険性が高いし
あなたのご実家が遠くてすぐに来れないことをいいことに、傘にかかってわがまま丸出しになったりするでしょうね
対等に助けあって生きていくってのは、夢のまた夢だとの覚悟が必要だわね
718名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)15:23:00 ID:89w
ようするに誰かがいると「やってくれる」と甘えて何もやらない人間ってことでしょう。
あと「出来る」ことと「きちんと出来る」ことはまた違うからね。
洗濯しない服や虫がわくレベルのゴミ部屋で生活できる人間はいくらでもいるし
今はお金さえ払えば服・部屋クリーニングや食事どうとでもなるし。
(あとひょっとしたら1人暮らしのときも頻繁に母親が来てやってたりとかねー)

本来子供の頃に我慢したりきちんとすることをしてこなかった人は
大人になってからは子供時代にやらなかった分以上の我慢を強いられる。
嫁になる人もそうだけど、それ以上に本人に相当な覚悟がないとまず無理。
自分の生活能力は小学生以下レベルだということ。
そしてそれが生きていくうえでとても恥ずかしいことは
プライドが高い大人になるとなかなか認められないからねぇ。
719名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)16:28:49 ID:JLn
>>711
700は名前欄に入れてくれると嬉しいな。相談内容がクリックするだけで見えるから
悪いけど711で改善は無理だと思った。次に話してみてとか無駄な時間を使う必要はないんじゃないかな
720名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)16:48:19 ID:K3V
>>700
食べ物ぐらい好きに食えばいいと思うし
食べ方ぐらいで人間性を判断したりはしない
>>705みたいに料理人の子だったら食に意識高いのもわかるが
箸の持ち方が少し変なぐらいだったら全く構わない
でも、700の婚約者は変な食べ方の許容をぶっちぎってる
婚約者ここ見てる?お前かなりヤバいレベルだぞ
もうヤバいとかじゃない、こわい
指摘してもらってよかったな。普通黙って別れるよ
721名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)17:08:36 ID:Zoz
お試しで3ヶ月でも半年でも同棲して、やってけるか確認してみたら?
私だったら今の状態でも無理 別れるけど700は踏ん切れなさそう
722700 :2016/09/13(火)17:37:54 ID:uiT
すみません、名前いれました

やはり食べ方って改善難しいんですね
恥ずかしいことだと認識してほしいです
実は会社でも数回指摘されたことがあるらしいです
それでも直らないということはよっぽど難しいんでしょうね

実はもう結婚に向けて一緒に住んでいます
あまり食事の時にしつこく言うのも可哀想かと思い日を開けて注意してましたが、翌朝には従来通りの食べ方
もうどうしたらいいものかと…

しかも食事以外で当たり前のことができていないことも多くそれも注意したりしているので
彼からすると私はただの「怒ってばっかりの人」に見えているようです
食事の件を注意しても右から左へ~の状態になって響いていないのかも
これ以上も怒ってると思われたくないし、改善する兆しないなら別れます
なんだか愚痴になってしまいました、ごめんなさい

レスありがとうございました
723名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)17:40:48 ID:9Ws
改善する兆しねぇ
今まで散々言ってダメだったんじゃないのか
724名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)17:44:10 ID:9qH
>>700
その彼氏はどう考えてもおかしいんだけど、三角食べはマナーではないよ
・子供にバランスよくいろんなものを食べさせるため(食べきれず残したとしてもいろんな食材を食べられている)
・口中調味を覚えさせるため
栄養の観点で推奨されてきたものだからね
今では口中調味をすることで味覚が損なわれるっていう人もいるくらいだから
マナー違反だというなら食べ順ダイエットもコース料理もおかしくなるでしょ
725700 :2016/09/13(火)17:53:50 ID:uiT
>>723
スレを見せてもダメそうであれば諦めて潔く別れます
でもでもだってになってごめんなさい…

>>724
そうなんですね、すみません
親と小学校の時に教わった記憶がありマナーだと思ってました
確かに調べてみたらマナーではないみたいですね
それに関しては彼に注意したことを謝りたいと思います
確かに彼も味が混ざるから一品ずつ食べたいと言っていました
726名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:00:36 ID:4j1
>>725
あなたの親が彼のことを気に入っているというのがとても信じられない。
いっそのこと食事のマナーに触れたことがないような外国で生まれ育ったとかならまだ目をつぶれるけど。
本人に直す気がないのが一番難しいような気がする。
だって結婚して変わるケースって、99%自分でこれからはしっかりしないとな、って自主的に思ってるケースだし、
妻や夫に指摘されて本人がそれを聞き入れて反省するから夫婦の生活の形って出来てくるんだと思うもんよ…

結婚したら外食や友人や親戚との食事を一切あきらめるか、彼氏の食事のマナーが皆無なことを人に説明する都合のいい理由がない限り無理な感じ
727名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:01:43 ID:UiO
愚痴です。
友達が入院してた時、毎日点滴がしんどい針が入らない腕がカラフルだってSNSで愚痴ってて、退院後には実は切迫で入院してました~!とマタニティフォト?膨らんだお腹に絵が描いてあるやつで報告された。
以来つわりがしんどい、今日は何を戻した、何味のゲ〇は最悪だ、とか毎日言ってて心配してた気持ちが徐々に薄れてきてしまった。
今はこんなにトラブル続きの私は親になる資格ないのかも…の流れ。
「先輩ママとして色々教えてね」って連絡来たからつわりツイート止めてって言いたくなったわ。自分がつわり真っ最中の時周りにしんどいなんて言えなかったから羨ましさ?もあるのかもしれない。

ミュートにしてそっと距離置いてくけど無事の出産を祈ってる。綺麗事ではなく。
728名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:05:38 ID:XVX
>>722
会社で指摘されてもダメなら直らないし、出世もムリだよ…
729名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:05:43 ID:pM7
>>722
会社で指摘されていても危機感がないようじゃ仕事も期待できない
重要な会食には呼ばれないでしょう
例えばあなたの友人の結婚式に夫婦で招待されて
彼をそこで食事させられるか考えてみたら
730679 :2016/09/13(火)18:06:12 ID:Fqb
>>682
警察が動くか動かないかではなく、俺としてはAの勤め先に迷惑をかけるつもりもなかったので名乗り出た次第です。
最初に匿名のツイートがあった時間俺は彼女と会ってたので、彼女も頭では違うと分かってくれてると思うのですが気持ちの整理が出来ていないのだと思います。

>>684
Aの炎上と同じ炎上をご覧になったかは分かりませんが、俺から見たらAを擁護できる要素は皆無でした。
おっしゃる通り、彼女に隠れて問題解決して後から感謝されたいという思いは多分にありました。

>>687
おっしゃるようなことは彼女には伝えて、
ツイートも消させ、Twitterは怖いものなんだから迂闊なことを書き込まないようにと言い聞かせました。
ただ起きてしまったことは自衛のしようがなく、AのTwitterには彼女とのやり取りがたくさん残っているのでAに直接連絡を取ろうとしたしだいです。

>>693
リツイートしたのは自分ではないです。
ただTwitter上でもリアルでも彼女を口説きまくるAに対して私怨があるのは事実です。
Aが迷惑したって別に構わないと勤め先に電話をした自分の陰湿さに落ち込んでいます。
彼女も俺のそんな陰湿さを感じたから今の状態になってしまっているのだと思います。
本当に自業自得です。

>>697
彼女のツイートは
人は誰でも良い所と悪い所があるのにAのことをよく知りもしない人が勝手なことを書いてるのを見ると気分が悪い。
と言うような内容でした。
彼女としてはAを擁護したつもりはないと言うのですか・・・

>>699
うちの社員が迷惑行為を受けていて、うちの会社にまで電話がかかってきた。業務妨害だ!
という感じのようです。

>>710
本当にパニクって要らんことを言ってしまいました・・・
Aは関係ない人に対しては喧嘩っ早くて高圧的なのですが、仲間内には面倒見が良くて頼りになる兄貴分という感じなので意外に人望があったりします。
今回も彼女を巻き込んだこと"だけ"は真摯に謝罪してくれました。
731名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:10:18 ID:9Ws
全レスしなくても大丈夫
あと長引くスレにお行き
732名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:10:31 ID:IYQ
>>727
>>549と同じ人?
733名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)18:50:19 ID:7OK
最近子供を産んだらトメさんが義妹と私の姉を張り合わせようとしてくる
義妹は学生で実姉は社会人かつ高収入、どちらも同じ時期に出産のお祝いをしてくれた
義妹は一生懸命選んでくれた色々な柄の可愛いガーゼをたくさん、実姉はこちらの要望を聴いて選んでくれたブランド物スリーパーとベビ服数枚
どちらも気持ちがこもっていて旦那ともども嬉しく思っていたけどトメさんはその金額の差がお気に召さなかった模様
義妹からチャイルドシートのお金を出すよう言われたと旦那に相談が来た
私側の姉妹が高額を出してるのに旦那側の姉妹がそれ以上出さないのは格好が付かないかららしい
明らかに学生には金額的に荷が重過ぎるんで出さなくていいと伝えたけどトメさんは気にすることはないのよ!出させてやって!の一点張り
どうしたもんだろう、これ
734名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)19:04:44 ID:s3K
>>733
そんな事を鳩する旦那が信じられない。
それを義妹から聞いた時点で、旦那が一人で義母を〆に行くべき話。
なんで、いちいちあなたの耳に入れる必要がある?エネ夫ぎみじゃない?
735名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)19:09:20 ID:b83
>>733
トメが実姉の情報をつかめるのはなぜ?同居?
これからは一切情報を出さないようにしないと今後色んなケースで義妹さんが辛くなるよ
義父は健在なの?健在なら義父からも諫めてもらった方が良いよ
そこまで格好をつけたいトメさんなら、あなたの実家が出産に際して援助してくれたから
もちろんトメさんはそれ以上援助してくれるんでしょうねwwwと攻めるのもアリかとw
736名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)19:10:37 ID:iGX
<情報収集協力依頼>

鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


僕は鳥取市の大手企業リコー工場に低賃金のアルバイトに
遊び半分で行って無断欠勤などして不真面目に働いて辞めた。
その後、待遇がしっかりしたテスコという中小企業に夜勤の工員として就職し真剣に働いていたら
「僕(米村)がテスコで仕事を休まず真面目に働いたのはリコーに対する”報復”」という訳の分らない話で
中小企業テスコを解雇された Σ(゚Д゚;!?!?

どうも統合失調症の地元有力工場のリコー社員が
「あいつ(僕のこと)がテスコで真面目に働いているのは俺に対する嫌がらせ」と
訳の分らない被害妄想を口走ったのが発端だと推測しますが・・・

参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
737名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)19:34:58 ID:JLn
>>733
>>734に同意。鳩して嫁の背中に隠れようとしてる感じが気持ち悪い
義妹さんは1日も早く実家から逃げるべきだね
738名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)20:08:11 ID:7OK
>>734
旦那の名誉のために言うけど鳩をしたわけではない
義妹からの相談を受けてすぐにトメさんを〆に行ってがっちりやってきてた
でも後日トメさんが遠慮しないで嫁ちゃんって事の次第をぶちまけて私も知るところにって流れなんだ

>>735
近距離別居でたまに迷惑ではない程度に手伝いに来てくれる
その際に実施の持ってきてくれたお祝いを見かけたんだと思う
ウトさんは国外に単身赴任中なので旦那から通報されて電話でトメさん諌めてくれたみたいだが効いてない様子
両家の援助は私の母が私からトメさんの話を聞きながらかなり気を使って調整してたんで僅差で義実家の方が多めだったよ
739名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)20:08:56 ID:7OK
>>738
間違えた、実施じゃなくて実姉です
740名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)21:26:43 ID:9Ws
>>738
んじゃもうあなたにできることはなさそうだから
旦那とウトさんの背中を打たないように大人しくしてな
741名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)23:08:48 ID:7OK
>>740
もう私にはできることないのか…
なら義妹にお金は出さなくていいって伝えて慰める程度に留めとくわ
742名無しさん@おーぷん :2016/09/13(火)23:52:11 ID:hAW
>>722
食い方の問題だけじゃなく「納得しないなら何を言われようが改善しない」ってことでもあるから分かれたほうが良いと思う。
自分が発達障害に迷惑かけられたからか、何でもかんでも発達障害に見えてくるだけかもしれないけど
自分を客観的に見えてないよね彼・・・しかも発達障害だった場合彼の親も彼の将来の子供もそういう可能性高いしますます分かれたほうが良いかと
743名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)00:03:02 ID:Wf3
私は未婚の母とか、愛人の子って聞くとなんかどんなにズゴイ偉人や偉い人でもガッカリしてしまう。
うちの父親の仕事が愛人をこさえたり、囲う人達がなりそうな職業で
噂話でよく聞いたしとにかく父親が厳しかった。
シングルマザーやファーザの子なんて関わるな!とも言われたせいもあるし、地域柄近所には居なかったので関わることはなかったからわからない。
多分結婚すらしてもらえずに子供だけこさえたり
結婚してないのに避妊しないで致しました!って言うのをダイレクトに伝わるのが無理なんだと思う。
たとえ母親が高給取りだろうが良い家柄だろうがなんか気持ち悪く思えてそこから生まれてきた人ってだけで嫌になってしまうわ。
744名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)00:15:28 ID:qFz
>>732
549さんとは別人ですし、549さんが書き込んでる方と私の友人も恐らく別人っぽいのですが、よくある話なんだなーと笑ってしまいました
745名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)00:16:55 ID:jHq
>>743
本人には罪ないからなー
あなたの父親は厳しいってより偏見の塊って印象
746名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)00:20:46 ID:hbO
ズゴイ偉人ってズゴック的な何かだろうか
747名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)00:42:09 ID:qDb
ズゴイ偉人も気になったけど、ファーザも気になった
まぁ>>743はここで言ってるくらいだから自分でも分かってるんだろうけど、大声で言ったら非難される内容だよね。
未婚の母や愛人に偏見を持つのはある程度分かるけど、シングルマザーやシングルファザーは別問題じゃない。
死別ってこともあるわけだし。
再婚して虐待が始まることもあるんだし、シングルでいた方がマシなこともあると思う。

まともな両親なら揃ってるに越したことはないけどね。
748名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)00:59:53 ID:Fru
すごい偉人や偉大なことをなしとげた人が未婚の母の子とか愛人の子って聞いたら
うわーもしかして生まれてこられない確率も高かったのに
人類のために幸運にも生まれてきてくれてよかった!って思っちゃうな
同じ親から生まれてきた子でも兄弟姉妹みんな個性も能力も違うし
正しい順序踏むのを待ってたらその偉大な業績は人類の歴史に存在しなかったかも
歴史って結果論だから実際に生まれてきて何かをなしとげた人が勝ちだよなあ
749名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)01:02:03 ID:41A
シングルマザー・ファザーをまったく別問題なのに
愛人問題と一緒くたに考えるような低レベルで偏った人間の元で育てられた結果、
見事に低レベルで偏見な父親そっくりの人間が出来上がったのが>>743って感じかな。
750名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)01:11:19 ID:jmy
>>748
不遇な環境だからこそ、ハングリー精神で伸し上がったのだろうし、必然なのかもね
751名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)01:12:12 ID:icY
>>743
愚痴なのか悩みなのか相談なのかただのスレチなのか。
独り言ならチラシに書いてこいと
752名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)01:24:39 ID:13n
頭でわかってても生理的に無理なんだろうな父親の偏見のせいで
親の言うこと丸々受け取ってる内はまだ親離れしてないガキだよ
通常は反抗期で親を疑って社会に出て自分の考えを確立するもんだけどな
753名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)01:35:14 ID:j8w
歴史上の偉人とかならそもそも時代背景やその土地の風習なんかも考慮すべきで
現代日本の常識を押し付けるなって話になる

例えば14歳の少女と結婚して15歳の時に孕ませたとなれば今なら犯罪ですが
明治の頃なら普通のことだったわけで
死亡率も桁違いだし、結婚が家の都合だった時代と今では事情が違いすぎる
家同士の都合で結婚させられたり別れさせられたりが当たり前の時代もあったんですよ
まあ、偏見持ちには理解できないでしょうけどね
754名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)01:52:35 ID:6P3
となりに夫が寝ているのに
ファーザで声出して笑ってしまったwwww
755名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)02:21:05 ID:87Q
ガッカリってのがよく解らんな
もし、その人の両親が亡くなって実は養子でしたってなったらウキウキしちゃうのか?
更に実は愛人の子でしたってなったらまたガッカリするの?
んで、愛人の子ってのは暗殺されない為の方便でしたってなったらもう有頂天でしょ
すげーな
歴史とか小説とか面白くてしょうがないだろそれ
756名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)03:24:38 ID:zQH
オタク趣味の身内が食べ方が汚いのでどうしていいのか困っています
猫背で椅子をひいて机に顔を近づけて上下に揺れながら片手で食事をし、鼻水のつまったティッシュをお皿にのせます
外食に行った時に鼻水を垂らしていたのでティッシュを渡したら怒られました
漫画なら汚く食事していてもいいのですが、現実の大人がこれだとあまりに印象が悪いです
行動を参考にするものが漫画と女の子アイドルとお笑い芸人だけのようなのでこの食べ方が可愛く面白いと思っているようです
私はイヤミな身内と思われてるようなので言ってもまったく改善しません
服装もあまり綺麗ではなく、サイズが合っていない長い服を着るので動きもあいまって変な人に見えてしまいます
こういった事はどうしたら直るでしょうか
最近は女の子アイドルがマナー講習のような番組をやってくれると助かるなと思ってしまいます
757名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)03:57:11 ID:vqm
新iPhoneを迎える為にデータ整理をかねて、iCloudをパソコンから接続したら、
パソコン内に元旦那のiCloudパスワードが残っていたのか、自分のiCloudではなく元旦那のiCloudバックアップデータを開いてしまった。
しかし、写真フォルダを開くまで気が付かなかった。
…元旦那の現在の写真フォルダ…自らが撮った盗撮動画や写真だらけだった。本人の手や体の一部、駅で女性の背後からスカートの中身を動画撮影…。
気持ち悪いのと、ショックで、すぐにログアウトしたけど、通報したほうが良いのだろうか?
758名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)06:07:51 ID:jmy
それは通報してほしい・・
被害者を生み続けているわけだし
759名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)07:59:17 ID:41A
元でしょ。通報してください是非
760名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)08:32:16 ID:6P3
>>756
男性か女性かわからないけど、可愛いと思ってやってるんなら
外聞を気にする心は持ち合わせてるのかもしれないから
普通にマナーブックとか読ませたらいいのでは。
漫画絵みたいなやつないかなあ
761名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)09:08:08 ID:goF
純粋な疑問なんだけど、>>756に書かれているような食べ方って漫画やアイドルでやってるの…?
色々な人の合体技なのかもしれないけど、芸人でも見た事ないや
ハッキリ言って外でこういう行動をする人がいたら、マナーが悪いというより池沼だと思われるよね。特に上下に揺れるのがヤバイ
>>756が嫌味な人と思われてるなら、そうじゃない身内がハッキリ「可愛くないし気持ち悪い」くらい言うしかないんじゃないかな
762名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)09:22:49 ID:Ivr
>>756
スマホで動画撮って、本人に見せれば?
それでも治らなければ、家族全員の前での上映会。
皆で、どんなに見苦しいかを説明する
美しい食べ方の写真や動画も見せれば、気づかないかな?
763名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)09:57:01 ID:41A
>>756
>>761の言うとおりだと思う。
具体的に本人が真似してる特定の漫画もしくは芸能人がいるの?

良い年した子が鼻水たらした状態で外に出て平然としていたり
サイズが合っていない長い服を着る&動きも変にみえるなんて行動は
本質は親にまともに教育されず結果的に話もまともに聞けないタイプに育ったか
障害持ちのどちらかだと思うけど。
どっちにしろ改善は難しいと思うよ。特に後者ならなおさら。
764名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)10:34:09 ID:OZu
>>756
料理系の漫画や渡部さんの真似をさせたら万事解決!
765名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:05:43 ID:oPb
どうしてもやりたいことがあり
そのために転職、移住した
けれど人間関係に悩むことも多く
理想と現実は違うなってへこむこともあったけど自分なりに精一杯頑張ってた
そして一年後の今年、職場に女性(Aさん)が入ってきた
私と同じ転職、移住組
Aさんは前職を辞める際に出身大学の教授に今の職場を紹介してもらったらしく
希望する分野の仕事(私の分野とは別)にあっさりと就いた
私が必死に自分を売り込んで使ってもらおうとしてるのに対して
Aさんはその教授のコネもあってその分野の側から望まれて来たような感じ
Aさんの入った分野は人間関係も良好で
Aさんは傍目からみても充実してて楽しそうに仕事している
別分野(私の分野でもAさんの分野でもない)の同僚たちも私にはそっけないけど
Aさんには一目置いてる雰囲気でそれなりに気も使ってる様子
おまけに先日、職場で突発的な事態が起き
ほぼ全員が普段とは別の業務に駆り出されたんだけど
こっちはその先でも人間関係のゴタゴタに巻き込まれてぐったりしてるのに
Aさんが働いてる場所を訪ねたらAさんは初めて一緒に働く人たちと早くも打ち解けて冗談を言い合いながら楽しそうにしてた
私もAさんと同じ分野、同じ業務なら
自分に比べてAさんの人付き合いがうまいだけって割りきれるんだけど
なまじ身近にいながら別の分野、業務に別れてるだけに
なんでAさんばかり運よく周りに恵まれて楽しくやってるんだろうって思ってしまう
自分でも性格が悪いと分かってるけど悔しくて
Aさんの前でAさんが転職してくる前の話題で盛り上がったり
Aさんに比べて自分の業務がいかに大変かアピールしてしまうことがある
でもAさんはあまり気にしてる感じもなくて自分がよけい情けなくなる
Aさんの周りの人間がAさんのずるいところや意外に性格がキツいところに早く気づけばいいのに
Aさんに恨みはないけど、もう少し苦労すればいい
766名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:29:36 ID:Krn
>Aさんの周りの人間がAさんのずるいところや意外に性格がキツいところに早く気づけばいいのに
>Aさんに恨みはないけど、もう少し苦労すればいい

人間、どうしても比べちゃうからねぇ

あのひとに比べたらAさんは全然…って
767忍法帖【Lv=3,じんめんちょう,Cty】 :2016/09/14(水)11:31:02 ID:URK
気にならない、と言いつつモヤモヤし続けてるのでカキコ。
Aから誘ってきた晩御飯を都合がつかないから別日の希望だして、Aもいいよと言った。で、ランチにしようかという話になったから街中ブラブラでもしようかと私が返してから返答なし。
予定の前日に私から予定に問題ないかきいたら問題ないって言ってたのにAは当日緊急の仕事が入ったとかでドタキャン。
仕事だから仕方ない、と返したけど緊急の仕事が入るような仕事じゃないし、ただ面倒になっただけじゃないか?と疑ってた。
そしたら次の日振られた。
何だよ!前日のメールの時点で断れよー!
768名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:34:30 ID:hgy
同じ病院で産んだママグループ
遊ぶと大抵夕方ぐらいに
「夕飯どうしよ〜」
「うちは今日は親子丼で手抜きだ〜」
「わかるwうちも困った時の丼だわw」
みたいな話になるんだけど自慢っぽくてイライラする
うちは毎回レトルトカレーですが?
遊んでるけど夕飯ちゃんとしますアピールっぽくてウザい
他にも生姜焼きとか情味菜とか主婦してますアピールウザい
今日もブログに子供寝てる間に1週間分の離乳食準備したとか書いてるし
寝てる間に床磨いたピカピカとかいらない情報発信すんなし

みんな自慢ばっかでむかつく
みんなみたいに要領よく家事出来ない自分もむかつく
769忍法帖【Lv=3,じんめんちょう,Cty】 :2016/09/14(水)11:34:34 ID:URK
>>765
コネがあると無いでは大分ちがうからね。
でも >性格悪いとこに気付けば… って部署とか違うのにあなたはそこみたことあるの?
前職で苦労したかも知れないし、あなたの見てないとこで対減るな目にあってるとでも考えておけば良いんじゃない?
770名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:44:07 ID:wxV
>>768
うざく感じるのは自分ができない後ろめたさのせい
自分と向き合って、どうなりたいか考えて
771名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:46:35 ID:rGg
>>768
私もです(笑)

昨日はレトルトのカレーでしたよ。
旦那も文句は言いません。
夜いなくなるしご飯作っていてもポケモン捕まえに出かちゃうから。

乳児が居るのに掃除機なんて毎日かけてないです。
旦那が子供をみていてくれるなら少しは出来ますがポケモンしてるので(笑)

どうしたら家事が手際よく出来るですかね?

私も教えてほしい。
おんぶしたら泣いて怒るし、眠ってるときに料理しようとしたら気がついて大泣きするし、もちろん放っておいたら大泣きです。

子育てが落ち着いたら家事頑張るからって言い訳して毎日やってます。
772名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:49:27 ID:j8w
>>765
コネを活用しまくってる身として一言
「コネはタダじゃない」
お金払ってるって事じゃなくてね
頼んだ時に「めんどくせぇ」と思われるか「適当に良いとこ紹介してやるか」と思われるか
「なるべく良いところを紹介してあげたいから知り合いに当たってみるか」と思われるかで結果は大きく変わる
無限に伝のある人間なんていないんだから多少なりとも気に入られてないとコネなんて使えない

簡単に言うと自分の伝でコネを使える人間はそもそも人付き合いが上手いことが多い
コネも本人の力の一部だよ
773名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:53:02 ID:C3s
愚痴った直後に他人の愚痴にダメ出しとかw
「対減るな」って何だ?
774名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:55:24 ID:87Q
>>772
大抵は本人の能力で余裕だろうって所を紹介されるしね
775名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)11:56:17 ID:87Q
>>773
「大変な」じゃないかな
776名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)12:28:10 ID:XjP
周囲の反対を押し切って駆け落ち同然に結婚したイトコ(女)がいる。
案の定、数年で現実を思い知った。
私が同い年なせいか、やたら電話してきて愚痴るのが鬱陶しくてしょうがない。
着信拒否しても公衆電話(?と表示される)から掛けてくる。
公衆電話は携帯を持たない祖父母が使用するから拒否できないのを知ってるんだろう。
メールも拒否してるが、しょっちゅうアド変して送って来る。
内容は「それ結婚前からわかってたよね?」って事ばかり。
バツ2で40代で「命より大事なスキーのために、夏しか働けないから正社員にはなる選択肢はない(キリッ」
と公言するサイマーでスキー狂いでナンパ好きで養育費を4人分踏み倒してる男なんて
親も祖父母も友人も皆反対するに決まってるのに
「彼は自由人()なだけ!永遠の少年()なの!私が真実の愛を見つけたからって嫉妬しないで!
打算的なあんたたちには崇高な愛なんて一生わからないだろうね、金金って汚らしい!」
と啖呵切って駆け落ちしていったのはイトコだ。
挙句に「子供の顔さえ見れば彼も変わってくれる」と出産。
養育費を4人分踏み倒してる時点で「子供ができようが変わらない」ことが実証されてるのにアホかと。
サイマーバツ2男にスキー場でナンパされた時イトコは19歳だった。
20歳で駆け落ちし、今23歳。
友人たちは就職したり院に行ったりと其々だけど、SNSを見る限り苦労しながらも楽しそう。
でもイトコはサイマー夫と乳飲み子を抱え、
「求人がレジ打ちパートしかない!」「赤ん坊いるからレジ打ちも雇ってもらえない!」と泣く日々。
可哀想だね。可哀想だけど自分で選んだ道だよねとしか言いようがない。
伯父伯母(イトコ親)は本気でイトコがサイマーから逃げるつもりなら、手助けするつもりでいるらしい。
でもイトコはまだスキーサイマーを思い切れてない。
まだ「愛って悲しい。だけど愛なしの生き方なんて選べない」だの
「我が子が笑うようになれば、話すようになれば愛で変わってくれる」だの言ってる。
イトコのメールを見るたび愛がゲシュタルト崩壊する。
777名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)12:46:40 ID:iF1
一般常識知らなさすぎると言われて悩んでます
私はテレビを見ません
ニュースは携帯で見ていますが、そのため自分の知りたい情報だけを選別しています
だから芸能界のことを全くしらないのです
職場の雑談で「北川景子が~」と話題を振られたとき、誰かわからないと答えると
「えぇ!?今もドラマに出てるじゃん!あまりにもの知らずすぎでしょう!?」と言われました
SMAPの解散の件も知らなくて、その話題を振られたときに「それって冬に謝罪して終わった話ですよね?」と答えて
「さすがに一般常識でしょう。常識がなさすぎる」「もっと常識を知るべき。社会人である自覚ある?」と言われました
ゲスの極みもベッキーとの不倫は知ってましたが、最近の話を知らなくて
「ゲス極の熱愛知ってる?」と聞かれて「ベッキーですか?」と答え、ものすごく馬鹿にされました
芸能情報って、そんな時間を潰してまで収集するべき一般常識なんでしょうか?
778名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)12:48:57 ID:XjP
>>777
芸能ニュース=一般常識だなんてあなたも思ってないでしょう?
それが全てですよ
私もあなたと同じような感じです。でも周囲は何も言いません。
779名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)12:49:58 ID:BhP
>>771
生協とかやってる?
うちはパ○システムやってるけど、すごく助かったよ
半調理品の焼くだけのサーモンとほうれん草のフライとか、湯煎でできるハンバーグとか
離乳食も充実してたし
物音に敏感な子だったから寝てる時に調理とか無理だった
きちんと料理してるママ友に色々言われたこともあったけど、今子どもは野菜も魚も肉も何でも食べるし、アマゾン○で離乳食箱買いしてた姉の子も同じく何でも食べる子だよ
できないときはしなくてもいいよ
大丈夫
780名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:02:59 ID:bOY
>>768
✕情味菜
◯常備菜(じょうびさい)
781名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:21:01 ID:GxM
>>777
まあ、適当に周りと合わせて世間話が出来るのも必要だけどね
一般常識だなんて認識のほうがどうかしてるが
それで円滑になるなら少し譲歩してアクセスランク上位の話題くらいは読んでおくのも
世渡りってもんじゃないかな
782名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:29:18 ID:hbO
>>777
「そういうの全然知らない人」っていうので自分のキャラを確立しちゃえば
向こうもそのうちいじるの飽きる
非常識とか言われて見るからにショック受けたりむっとしたりするから
おもしろがってずっとマウンティングされてんじゃないかな
783名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:48:51 ID:iF1
私は接客仕事でもないのに、50代の上司からも芸能ニュースくらい見るのが普通でしょ、常識ないわねと言われて
え?そんなもんなの?とビックリしてしまいました
「一般常識知らない人が仕事できるなんて思われないから」とまで言われたので、私の常識が世間の非常識なのかなと不安に…
逆に蓮舫の二重国籍の話を振ったら「そんなのテレビでいってなかったし」「政治オタクなんじゃないの」みたいに言われてしまいました
男性社員の方とは年配の方とも政治の話や新技術の話やどこそこの企業が合併だ買収だなんて話ができるんですが…
この前もXperiaの新機種発表されたーとか話してたんですが、それもオタクだと言われてしまって
Xperiaは我が社の製品の動作確認で使うので必要な情報なはずなんですが
それはオタク情報でミフネミカを知らないなんて常識知らずと言われ、少し自信をなくしてました
784名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:50:34 ID:iF1
すみません
愚痴を聞いてもらってありがとうございました
まとまった文章を書くのが苦手でダラダラ書いてしまいましたが、心の声をだらかに聞いてもらえて蟠りがちょっと軽くなりました
ありがとうございます
785名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:58:08 ID:Rml
>>777,783
レス全体から「意識高いアタシ、芸能なんてpgr」ってのが臭うよw

日本の一般的お付き合いから言えば、世間で噂になってることは
ある程度知っておかないと「変わってるね」と言われるのは当たり前のことだと思う
そのことに働く年令になっても気づいてないとしたら、アスペかなんかではないかと思う

私はテレビ見ない以前に家にテレビないけど、普通にSMAP解散で騒いでるのも知ってるよ
だってニュースサイト見たらメインページにだいたい出てるもの
興味あるなし関係なく、主要に出ているニュースはざっとタイトルに目を通す
それでだいたいわかるし、話についていける
それすらやらない、ってのは意識的に見ないようにしてるか
ほんとにアスペで興味ないものは目に入らないのかのどっちかじゃないの
786名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)13:59:34 ID:Ivr
>>784
その上司が芸能オタクに過ぎぬだけですから オタオタしないで、もっと自信持ってね
狭い世界で自己満足してる人間の下でしんどいだろうけど、
男性社員らと同じ目線で話せる環境ってことの素晴らしさに注目すべきでしょ
787名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)14:25:34 ID:HMe
>>722
その彼、発達障害を本気で疑った方がいいと思う。
「でた、発達障害」って思うだろうけど、クラスに一人居るくらいの統計になるからそんなに珍しいものじゃない。
自分はADHDなのでその彼がどうしてそうなのか良く分かるよ。
片付けが壊滅的に苦手。飲見終えたペットボトルがひと月机の上に乗ってても何とも思わない。
「捨てなきゃなぁ」って思ってそのまま。普通の事が普通に出来なくて日常生活に支障を来すから「障害」なんだけど、
特に困るのは短期記憶の保持が苦手ってところ。これは自分の場合だけど、優先順位の付け方が
「自分にとって興味ある事」が上位にくる傾向が非常に強い。「やらなきゃいけない事」って分かってて
それを上位に持ってく事がとても困難なんだわ。「今日振り込みに行かないと電気が止まる」レベルで
やっと腰を上げる感じ。

あなたの注意喚起は彼にとってそこに達してないんだと思う。
「え、だって死なないじゃん」で全部済んじゃうんだよ。察したり思いやったりするのが苦手な傾向もある。
「これ以上変わる気が無いなら別れる」っていう、「電気を止める」くらいの事をしてようやく
「あ、これは何とかしなくちゃだ」って思うかもしれない。思うかもしれないけど、やれるかどうかとはまた違うんだ。
「出来ない事に言い訳するな」って思うだろうけど、脳の構造がちょっと人と違ってる場合、やりたくても出来ない場合がある。
投薬や行動療法、何より本人の「変わろうとする意思」が効果的なんだけど、まずは精神科に連れて行く事をすすめるよ。
発達障害の人って人並み以上にプライド高い場合があるから、「知的障害とは違う」って部分をどう納得させるかが鍵。
自分は自ら調べて自分の発達障害への理解にたどり着いたけど、人から指摘されると怒る事多いだろうね。
前途は多難だと思うけど、思い当たるようならまずはネットとかで発達障害に関する知識を仕入れてみてはどうだろう。
788名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)14:43:34 ID:yQ9
>>743です。
昨日は書いたまま寝てしまいました。すいません。
たとえばですが私は上杉謙信が大好きだったんです。
しかしよく調べたら謙信は側室の子だったんですよね…
ものすごくショックでもう名前聞くたびにムカムカするように
なりました。
芸能人のAが好きだったんですが未婚の母の子だと
知ってからはテレビで見るだけで気持ち悪くなります。
子役のFくんが好きだったんですがテレビで母子家庭生まれだと
知ってから嫌いになりました。
後母子家庭の苦労話は大っ嫌いです。
お金がなくてー母親に苦労かけてーとか知らないです。
だからなに?って感じだし自分の苦労話持ち出して
もっと苦労してる人もいるから!って人の愚痴さえぎる
頭の悪いこと言ってくる所が本当無理です。
会話出来ないの?って感じです。
アスペルガーなのか不安になります。
789名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)14:46:55 ID:yQ9
あと死別は仕方がないと思います。
子供が成人してからの親なしや片親化はその限りではありません。
こんな低レベルな疑問を持つのが意味がわからない。
育ちがヤバイと頭のヤバイのかな
790名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:02:03 ID:6P3
>>784
わたしも芸能ニュースはさっぱり見ないよー
やたら詳しい人いるよね。誰々が誰のもと旦那とかもと嫁とかよく知ってるなと思う
芸能ニュースより世界情勢と社会ニュースの方が重要だよ。
でも周りで芸能ニュースの話ししてても「知らない」とは言わないな
「あーそうなんだ〜へえー」で通してる。
知らないって言わないでやり過ごした方が突っ込まれないかもしれないね
791名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:04:56 ID:jmy
>>188
生きづらそうね
何をそれ程までに必死に守ろうとしているのかな?
792名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:06:29 ID:KRC
>>789
謙信が側室の子でムカムカできるあなたの頭もヤバイです
793名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:10:16 ID:41A
>>788
釣り臭はんぱないしあんまり構わない方がいいと思うけどまあ最後に。
上杉謙信時代のような様々な理由が伴うときの側室の話まで例題に持ち出すとか
真面目な話あなた頭大丈夫?まあ別に時代に関係なくだけど
あなたは相手に対する想像力というものが欠如しているどころか、
勝手に脳内で設定を付け足す妄想癖があるようだね。

その思考そのものが育ちがヤバくて自分の頭が悪いって言ってるようなもんだから
そう思う感覚が実際あるだろうけど一生黙っておいたほうがいいと思う。
んじゃこれ以上はプリマ誘導ってことで
794名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:14:32 ID:wxV
若い子特有の潔癖症だよ
好き嫌いは自由だけど、価値観は自分のものであって他者に押し付けるものではないよ
スタンダードでは名井から気を付けてね
795771 :2016/09/14(水)15:29:24 ID:rGg
>>779
生協はやってないです。
かわりにクッドゥやレトルトのハンバーグとかをつかってます。
ちゃんと全部揃ってると楽ですよね。
今後もこの状態が続くなら考えてみます。
離乳食は苦労して作ってもあまり食べてくれなくて心が折れてレトルトを買って食べさせてます。

10月の半ばまで旦那が消防団の大会のために夜いないんです。
夕方が本当に時間がなくて6時半集合なのに帰ってくるのが5時50分とかなんですよ。
大会が終わるまでは大変ですけど終わったら少しは余裕が出てくると思ってます。

出来ないときはしないでおきますね。
796名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:47:29 ID:yQ9
同じ戦国時代でも正室から生まれた信長とかいますし…
為景につめたくされるのも致し方ないと
797名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:56:31 ID:iF1
>>790
アドバイスありがとうございます
ごまかして話すよりかは素直にわからないからと会話への参加を辞退したほうが誠実だと思い、正直に話してました
SMAP解散の件は前の件を知っていたので知っていた知識で話した結果、余計怒らせてしまって
それなら初めから会話に参加しない、誘われてもわからないと辞退するほうが良いのでは…と

春の入社直後に三代目マリオブラザーズみたいな名前の人たちのことを振られ
よく知らないのでその話が出たときも「あなたはどう思う?」みたいな話に「すみません、分かりません」と答えたらホントに20代?ホントにこの春まで大学生?との反応で
その時、私で話題を終わらせちゃいけない、相手に合わせなきゃと
「そのブラザーズさんが三代目ってことは、有名な二代目や初代ブラザーズさんがいらっしゃるんですか?」
と答えたら物凄く白けてバカにされてしまい…
だから会話に混じって空気を壊すくらいならとバカ正直に知りませんと答えてました
798名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)15:57:38 ID:qxr
お家事情で側室を持たないわけに行かなかったりする時代の人たちと
現代の不貞を同列に語られても頭堅いんだなあとしか思わないわ
799名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:05:27 ID:41A
てか単純に頭悪い
800名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:06:01 ID:BhP
>>795
そうなんだね。うんうん、いいと思うよ!
赤ちゃんいたら、もう元気で生きてればそれだけで十分だよ
795はよくやってるよ

ご主人は10月半ばまでお忙しいんだね
夜いないと本当に心細いよね
うちも出張が多かったからよくわかる
少しでもあいた時間に美味しいおやつ食べたりしてほっとできる時間を過ごしてね
同じ母として応援しています
801名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:29:16 ID:41A
>>797
今までのレス見る限り芸能関係の話に疎いのは1つのきっかけで
単にその層の人達と普段から上手く会話をするコツをつかめていない感じがしたけどどう?
たしかにその環境に合わせた情報を仕入れるのは交流で上手くやるための1つの技法でもあるんだけど
聞き上手で交流が上手い人っていうのは、割と知らなくても相手にそこまで詰め寄られないんだよね。
むしろ「もうしょうがないわね!教えてあげるわ~」寄りになったりする。

例えばその人達のネットワーク内では貴方は芸能界に無知であるという立ち位置なのに
2重国籍やXperiaの新機種発表なんて情報を自ら出すと「ひけらかし」と思われがちだし
何よりまず貴方の出した話題は男性には受けがいいけど女性には興味のない系が多い。
細かい言い方分からないからどういうニュアンスで言ってるか分からないけど、
スマップの解散の件もさ、「それって冬に謝罪して終わった話ですよね?」っていう断定・終わらせるような言い方ではなく
「それって冬に謝罪していた騒動の話ですか?」っていう話を誘う誘導からはじめないと厳しい。
上は「知ってますよ」感がでて、下は「え?それよりもっと情報があるの教えて?」感がでる。

結局その層やその人に合わせた受け答えがあって、
その人に対してこの言葉は言っても大丈夫かをちゃんと見極めてからいかないと駄目だと思う。
特に断定した言い方は印象がよろしくないよ。
802名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:34:26 ID:HMe
>>797
芸能ゴシップなんて井戸端会議でやる「誰それさんのとこの奥さんはどうのこうの」って話の
延長でしかないよね。だから本当にどうでもいいし、知らない事を恥じる必要は全く無いよ。

あなたは女性?だとしたらかなり脳の構造が男性的なんだと思う。
テクニカルタームや政治的な話が出来る人とだけ話をすれば済む環境なら問題無いし、
そうじゃなくても「あんな連中どうでもいいし、どう思われてもいい」って思うなら、
「あ、そういうの興味無いんで」で通せばいいと思う。
それじゃ済まない状況ならちょっと考えなくちゃいけないかもしれない。

たぶんね、「オマエ、芸能人の話で盛り上がってる我々を見下してるだろ?」ってのが
あなたにイチャモンつけてくる人達の本音じゃないのかな。
まぁ、程度低いから全然見下してやっていいんだけどさ。
ただ、それを態度に表すと角が立ったり摩擦を生むから、上手にかわす方法を
考える事が建設的だと思う。
一切知らない体で聞き役に徹するとか、早耳な事をそれとなく褒めるとか。
一般常識(と連中が呼ぶもの)の有る無しじゃなくて、コミュニケーションの取り方を
むしろ問われてるんじゃないかなと思う。
803名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:38:36 ID:6P3
>>797
三代目がいるなら二代目と初代はなんて、天然でかわいい返しじゃんね。
しょっぱい相手だなあ。

あっ、文体がきちんとしてたから勝手にそれなりの歳かと思ってたけど、若い方なんだね。ハタチそこそことか?
そしたら周りは「今時の若い者」って目であなたを見るから、バラエティの話題が通じないとギャップを感じてるのかもしれないね。
でも昔と違って若い人の方が社会情勢に詳しい人はちゃんと理解してるイメージある。
まあ、知らない話題(内容はともかく)に当たった時のリアクションとして、
そうなんですね〜、詳しいんですか〜?で受け流せばいいよ。
わたしも芸能ニュースは聞くばっかりだ。
といって社会情勢もよくわかんないんだけど。
804名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:45:29 ID:SwX
>>797
興味のある分野は人それぞれなんだよ
政治の話で喜ぶ人もいれば芸能の話がしたい人もいる
自分が興味無くても知識が無くてもそんなことは問題じゃない
コミュニケーションはディスカッションじゃないんだから
要はあんた聞き下手なんだな
805名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)16:51:36 ID:Ivr
大学をこの春でたばかりの新入りなんだから、
今は仕事覚えるのに必死なのは当然なのに、
仕事に無関係な芸能ネタ知らないことあざ笑ってる上司なんて、
数年も立たぬうちに立場逆転するだろうに。
男性社員たちと仕事の話きちんとできてるんだから、コミュ障ではないよ
聞き下手とかフルボッコだけど、この上司って仕事出来ないタイプじゃないの?
勝てること芸能ネタしかなくて、コンプレックスから若い子をネチネチいびって溜飲下げてるんだと思う
なるべく近寄らぬことと、あとはみなさんのアドバイスどおり「詳しいんですねー」と目玉キラキラさせてヨイショしとくぐらいかなあ
806名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:13:21 ID:SwX
政治の話できる=仕事ができる。人間出来てる。じゃないからな
芸能ニュースは確かに井戸端会議の延長だけど、
そこから相手の考え方や好みを察することも出来る
例えばSMAPの解散話やらミフネミカやらを知らなくても
相手がどう感じどう考えているか突っ込むことは出来る
話したいってことは相手がその件について何か言いたいからなんだよ
芸能=浅い話。と思うのは間違い。
かといって芸能ネタ仕入れなくてもいいんだよ
話聞くぐらい知識がなくても出来る
807名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:19:12 ID:Ivr
芸能ネタに興味も知識もない部下にシツコク話振ってくる上司って、どうよ。
相手が興味持ちそうな話に切り替える才覚ないのかね
芸能ネタでしか話しかけること出来ない50歳の上司こそ、コミュ障だと思う
面倒くさい相手だなあ。同情するよ
808名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:21:58 ID:jmy
>>797へのレスがどれも勉強になる
特に>>806を読んで自分の意識を変えてみようかなと思ったよ
809名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:23:38 ID:ugW
>>805
横から付け足し。

男性社員は>>797さんが若い女性だから大目に見てる可能性があるよ。
女性陣にこれからするように、男性社員にもしておいた方がいいかも?
810名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:27:01 ID:Ivr
>>809
ああ、なるほど。
その可能性ありますね
811名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:27:23 ID:6P3
>>806
それはある。
ゴシップ好きな人とか警戒するみたいに、どこにその人が食いついてるのか判断材料にはなるよね。
話し聞いてて面白いのは芸能ニュースの方じゃなくて、話してる相手の姿の方が面白い。

まあ相手がおじさんだったら、若い子と共通の話題として芸能ニュースを頑張って話してくれてるのかもしれない
わたしも新社会人の時、芸能ニュースに興味がなかったのでもっぱら天気とごはんのおいしい店の話ばかり振られて
今なら相手が気遣ってくれたのがわかるわ
812名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:30:08 ID:41A
>>805
この人の場合、50代の上司だけじゃなく最初に言われてる人にも似たようなことを言われてる時点で
仕事場の女性環境がそういう話題で盛り上がる環境ができてるんだよ。
さらにそこから複数の人間から卑下されるような発言をされるような環境で
どうやって上手く交流していくかが課題なんでしょ。
仕事をやる上で現時点で上手く会話が出来る人のみとやるわけにはいかないでしょ。
要するに世渡り上手いっていない人が、
世渡り上手くやるにはどうしたらいいのかだけの話だと思う。
813名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:31:49 ID:j8w
>>788
側室を持つことが当たり前の時代の人に現代の倫理感を押し付けるのは異常ですね
例えば、側室を持つことが不潔だと言い出せば
有名どころの武将で側室を持たなかった人はほぼ存在しないのでみんな不潔となります
多分、5人名前をあげたら誰それ?ってなるレベルでほぼ全員、側室もちですよ
というか、側室を持たなかったら無責任だとさげすまれる時代ですからね
814名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:32:10 ID:Ivr
>>812
ですね
815名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:33:05 ID:SwX
>>806、811
あんがと
部下には部下の立場があるからねー

>>807
上司が部下に気を使って部下の興味ある話振るわけないんだな
上司ってのは自分が話したいことを話すもんだよ
野球の話とかその典型だろ?
かといっていちいち上司の興味のある話題に精通してなくていいのよ
ムダにヨイショをしなくてもいいわけ。疲れるでしょ?
上司相手には普通に聞き役に徹してればいいんだよ
社会に出たら聞く力ってのも大事なスキルよ
816名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:35:59 ID:SwX
ごめん815は>>808へのあんがとだったわ
817名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:37:51 ID:41A
学生時代と違って社会人になれば性格や年齢。ほんと様々な人達と一気に交流しなきゃいけなくなるからね。
別に接客業とか関係なく、人付き合いする上で人と交流するんだから
面倒な人達と人付き合い方も上手くやっていく方法学んでいかないと後々どんどん行き詰る。
818名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:42:20 ID:JjW
>>797
書かれている分では判断できにくいけど、上司の叱責も何回もあったんじゃないかと。
で、書いた部分は最新の叱責ってことはない?
というのは、上司はあなたがコミュニケーション取れてないので、和が乱れる→仕事に支障をきたしたり、職場内のイジメに繋がる→退職に繋がる なんでのを恐れている気がしたので。
ひょっとしたら、最初はやんわりと「みんなと上手くいってる?」とか様子を探るようなことを言われていたんじゃないかな?
819名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:09:38 ID:UXz
>>768
情味菜…w
820名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:23:11 ID:iF1
皆さんありがとうございます
全レス返すとお邪魔になるので一つ一つ大切に読ませていただきレスにかえさせていただきます

>>818
ブラザーズの話が最初の始まりです
親睦会の飲み会でブラザーズのファンの方たちが固まっていて、持ち物に歌詞が沢山書かれてまして
それを見せられて1つもわからないし、三代目ブラザーズも知らないと言ったら場をしらけさせてしまって
誰が熱烈なファンかはわかりませんが、私をバカにしてきたのは高校生の娘がファンで私も~とか話してたので、確か40から50歳代くらいの方だったと思います
そこから飲み会で色んな芸能界の話を知られて、「えー常識なのにしらないのー?」と言われて
あまりにいたたまれなくて何の話題を振られたのかもう覚えていませんが、とにかくそれが始まりでした
821名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:27:19 ID:K2v
愚痴を言わせてください

とある集まりに行ったんですが、超香水臭い人がいて、そういうのに酔う私は終わる時間まで地獄だった
集まり終わって外に出てようやく深呼吸してたら、私を呼ぶ声が聞こえたので振り返った
そこには私に駆け寄る、親しくはないけど知り合いのA
さっきまで耐えていた強い香水をつけていたのがなんとA
彼女が近付くたびに香水臭いのが復活

お前普段生活保護受けてるとか威張ってるくせに、その厚化粧や振り掛けすぎの香水はなんなんだ…
しかも会場までタクシー使い?!
糖尿患ってんなら歩けやトド!
外見キメるなら歯も治せよ…

あぁしんどかった…
822名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:37:48 ID:d3r
>>821
ゲスパーしてみよう
・もしも糖尿病の末期で透析受けてるなら通院の交通手段でタクシー乗り放題(但しルートは固定)だからタクシー乗ることに抵抗ない
・糖尿病だと虫歯になるリスクが高くなるから歯がボロボロ
・口が臭い、糖尿病でケトン臭くさいから強い香水でごまかしてる
・顔色悪いから厚化粧でごまかしてる

結論:どんまい
823名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:40:55 ID:jHq
糖尿病だから歩けないんじゃないのか
824名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:42:34 ID:6P3
洗濯や風呂もケチっているやもしれぬ
825名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:43:17 ID:JjW
>>820
上司からの叱責が、最初は様子伺いか注意だったんじゃないの?と>>818では質問したつもり何だけどw
826名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:47:45 ID:41A
>>821
まじおつかれ。自分も香水臭いの酔うタイプだから心中お察しするわ。
電車とかもそうだけど密封空間地獄だよね
香水って基本的に徐々鼻が慣れるのもあって、感覚で使う人は多くつけるようになりやすい。
自分の姉も見事にそれで、人が食事中に平然と
香水臭い体近寄らせているのに本人全く気づかないんだよね。
普段から周りの人達も臭いだけでなく色んなことでまいってそうだね
827名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:57:29 ID:JjW
>>825
ちょっと言葉足らずだから補足訂正。

>>820
上司から複数回なにかしら言われてませんでしたか?
最初は様子伺いのような感じで、ある程度期間を開けて言われたりしてたんじゃないですか?
遠回しにでも、皆と上手くいってるか言われてませんでしたか?
それでも貴女が悪い意味でのマイペースを貫いたから、書き込んだ叱責になったんじゃないの?

ということを>>818では尋ねたんだよ。
きっかけなんか訊いてない。
828名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)19:23:29 ID:SwX
>>820
知らない。でシャッター降ろしたら終了なんだよな
興味無くてもそっから一歩踏み込むのがコミュケーション
相手はブラザーズとやらが好き。話したそう。だったら話聞いてやれよ
ブラザーズ知らなくても歌詞持ってんなら音楽やってるやつって大体わかるだろ
どの曲が好きなんですかー?ぐらい広げられるじゃん
大ファンなんですかーすごい好きなんですねーぐらい言っときゃ
自分の好きなものが伝わったと相手は満足するだろ?
知識ないなら相手の話を反復するのもアリだよ
娘に影響受けたんだー→娘さんに影響受けたんですねー
歌詞も持ってるんだー→歌詞も持ってるんですねー
感心した風に反復することで話を聞いてる感が出るわけ
興味ない話題でもちゃんと聞いてりゃそこまで反感買わないもんだよ
多分、あんた政治の話とやらも相手不在で喋ってないか?
政治の話こそ相手の思想や倫理観とかモロ出しでデリケートなもんだけど
ちゃんと相手に応じた会話は出来てるの?
相手の話ちゃんと聞かないといざ自分が大事な話しようとする時
誰も聞いてくれないよ
829771 :2016/09/14(水)19:49:12 ID:rGg
>>800

ありがとうございます。

旦那が夜いないと心細いですね。
困ったときは義実家が近くにあるのでそこを頼ろうと思います。

子供が寝てるときはもう少しのんびり過ごしたいです。
頑張ります。

800さんは身体に気をつけて無理をなさらないで下さいね。

本当にありがとうございます。
830名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)20:06:19 ID:41A
>>820
>>829のいってるとおりの印象しかうけない。
まず下手に知識があるように見せようとしているのは失敗。
んで知らないからといって自分の知識と絡ませて必死で話し続けようとするのも失敗。(主に3代目の返答)
そして知らなければ「知りません」だけで終わらせるのも、話を振った人と会話を終わらせてしまう方法として失敗。

ちゃんと今話している人がどう思って話そうとしているのか考えながら喋ることは大事。
相手が自分の知ってるネタが通じればもっと盛り上がるのにっていうのは逆のこともいえるわけ。
会話してて自分を中心に考えて発言するんじゃなくて、相手を中心にして考えて会話したほうがいいと思う。
831830 :2016/09/14(水)20:07:03 ID:41A
失礼。
>>829じゃなくて>>828のいってるとおりの印象しかうけないが正解。
832名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)20:19:17 ID:V6K
香りの話題が続いて申し訳ない
今日は娘の誕生日で、娘のリクエストで数日前に予約入れておいた焼肉店に行ってきた
料理を運んできてくれたお兄さんははきはきしててなかなかのイケメンだったが、
そのお兄さんから香ってくるコロンか香水の香りが強くてきつくて食事が一気にまずくなった

焼肉のにおいが体につくのが嫌で強めにつけてるのかもしれないけれど、
飲食店に勤務するならば香りがきついのや、服にこぼしたのか?って思うくらいつけるのはやめて欲しいと思った
娘も楽しみにしてたのに白けちゃってちょっとだけがっかりだよ
833名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)20:42:48 ID:K2v
愚痴にレスありがとうございます
共感してくれた人がいて嬉しいです
ふんわりかるーく、なら、私もするし、許容範囲内なんですが、強すぎるのは小さな頃から苦手で
なんなら化粧もする意味を見つけられていないので、かなりの薄化粧派な私です
基本だけよみたいな
慣れるといいよーみたいなのも言われたことありますが、私は2プッシュ以上は気持ち悪くなります…

>>822
ゲスパーすごいw
とりあえず私が聞いてるのは、
病院→お金かかるからあんまり行きたくない(でも不定期だけど通院してるぽい)
歯医者→まず病気治せと言われてるよう
あとは会場からA宅まで徒歩5分圏内で、途中や近辺に病院なしというところなんで、他に色々ありそうです
Aが一方的に話してくる内容がその時々によって異なることがあるので、真偽の度合いはわかりませんが

>>826>>832
密封空間でキツい臭いとか、目眩します…
食べ物屋さんで給仕の方や周囲が香水臭いと、食べる気なくしますよね どんまい
834名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)20:45:11 ID:EG3
母が圧迫骨折による歩行困難で入院しました。
危惧はしていましたが、せん妄による被害妄想で自分や父が敵認定されている。
帰宅願望が強く、しかし現段階で帰宅してもトイレも行けない状態。
もう少しよくなったら退院しようね、と宥めるも泣いて帰りたいと繰り返す。
病院側は非常に協力的で、家族である自分たちにもケアをしてくれる。
自分の母親に仇でも見る目で見られるのは、覚悟はしていたもののとても堪える。
数時間も母親の話を聞くのに費やし、入院の不満を愚痴るのに費やす。
帰り支度までしだす始末。
否定してはいけないと思いながらも、帰る気満々の母に今は危ないから帰れないよ、と告げると凄まじい形相で罵詈雑言。
私はいい。敵や仇になって他の人に私を罵ることで気持ちが穏やかになるならそれは構わない。
ただ、これから母にどう接していいかわからない。
いっそ、私が娘であることを忘れて、罵ってくれたらいいが、それは忘れてない様子。
味方であるはずの娘が自分の要求を聞いてくれない。そんな思いを抱えている母が、気の毒でしょうがない。
私にできることは何だろう?
話してもらうことが最善なのかも知れないけれど、敵認定された今はなかなか話もしてくれない。
せん妄について、知識を得るためにネットや本などで情報を得ようとしていますが、同じような体験をされた方に助言をいただきたいです。
すみませんがよろしくお願いします。
835名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:34:12 ID:crt
ごめんなさい。
おなかが痛いです。
夕方からなんか急にお腹がいたくなって連れから
正露丸の糖衣渡され飲みました。
少しよくなり寝ようとしたら下痢が止まらない。
口の中もなんかネバネバして、オリモノの濃いのが出始めてきた。

今は水みたいな大しか出ません。
今正露丸飲んでも大丈夫でしょうか?
喉が渇いてますが飲んだら下痢ひどくなりますか?

9:00 うどん
12:00 フライドポテト、ハンバーガー
16:00 牛めし

17:00 にお腹いたくなり始めました。

なにかあたったんでしょうか?
836名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:38:06 ID:Ivr
>>835
救急車を呼ぶ前の相談ダイヤル「#7119」に、すぐ電話してごらん。
お腹痛いのはつらいねー
おだいじにねー
837名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:40:12 ID:7xw
>>835
食中毒だったら潜伏期間があるから
今日の食べ物とは限らないんじゃないの
838名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:44:15 ID:Ivr
>>837
食べ物が胃袋に入った2時間後くらいに痛くなることあるから、
当日の物の可能性もある
が、それよりも正露丸が今回の腹痛に向かなかった気がしてる
なので、再度飲む前に、プロに電話で相談してほしい
839名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:46:15 ID:crt
こんな遅くにも通じるんですか?
とりあえず電話してみます
840名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:55:24 ID:jmy
>>834
私も父がせん妄で大変だったことがあるけど、敵認定はされなかったので、
助言できるわけではないけど…そういう親の姿を見るのも辛いよね

父の介護をしていて思ったのは、本人だけじゃなく家族も老いと向き合う覚悟が必要だなと
老いを目の当たりにするのは本人が一番ショックだろうけど、子供の立場でもショックではなかった?
だから、そのうち良くなる、今は一時的なものだって否定してしまった
なんとか元に戻そうとしてしまうのだけど、父にはそれが負担だったかなと思う

元の生活に戻れなくてもしゃーないと覚悟を決めて、誰もが通る道たいしたことない!と
ニコニコ父の不安を聞いていたら、聞いてくれてありがとうと言われたこともある
翌日にはまたせん妄で大騒ぎになったりするんだけどねw
目の前の出来事に振り回されないように意識していた

でも敵認定されていると難しいね
なにか手触りのよい動物のぬいぐるみを渡してみるとか、イヤホンで音楽を聞かせてみるとか
意識を頭から別の場所に移せるような方法がないかな

話をしてくれないなら、あなたが子供の頃に楽しかった話をしてみるのはどうかな
あの時のお弁当が美味しかったとか、お母さんがこうしてくれて嬉しかったとか
普段なかなか言う機会のないことを、言うチャンスでもあると思うよ
841名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)22:15:31 ID:OXC
>>833
生活保護だったら病院代は無料なんだが?
でも交通費は建て替えでひと月分まとめて翌月請求で、更にその翌月に保護費と共に支払われるんだったかな。
なら交通費がキツいから通院をサボりがちなのかねえ。
842名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)22:19:59 ID:EG3
>>840さん
レスありがとうございます。
思えば私も、早くよくなろう。よくなって帰ろうと焦りすぎていたのは否めません。
もう一度、たどたどしくも歩いてほしいと思ってしまって。
ニコニコと話を聞く。
今日の私に欠けていたのは、そこかも知れません。
母の支離滅裂な話に、口角を上げることができませんでした。
どんな状態でも母は母。
笑って話をするよう努めます。
ありがとうございました。本当に助かりました。
843名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)22:58:32 ID:iF1
レスが遅くなって申し訳ないです
周りとうまくやれているかといった話はされたことがありません
私は総務の技術者として働いていますが、そこには女性が殆どいませんし、いても別室で作業されているのであまり顔を合わせません
年の近い女性は1人いますが、飲み会にもいらっしゃらず、無口な方なので仕事の話以外をしたことはありません
私に限らず他の方も同じようです
同僚方や年の近いを先輩方とは研修明けの打ち上げや納期後のお疲れ様会をしてよく話しますから、一人孤立ということも現状はありません
周りがお前に気を使ってるだけだと言われたら実際にどうかはわかりませんが、人間関係で技術部門の直属の上司や先輩からは問題を指摘されたことはありません
844名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:32:27 ID:jmy
>>842
説明不足だったけど、手触りの良いものはリラックス効果があるから、
態度が軟化するかなと思っての提案でした
直接手を握ったり、足をマッサージしてあげるのもいいかも

良くなって欲しいのは当たり前のこと
何より本人が一番そう考えていると思うよ
だから歩けるようにならなくても大丈夫と、それはそれで準備しておけば、
あなた自身の不安が減るし、ニコニコできるようになるよ
不安が減れば、お母さん自身も前向きになって、リハビリが上手くいくかもしれない
そんな風に遠回りすることも必要だと思う

あまり気負いすぎないように、無理しすぎないようにね
845名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:42:22 ID:IYH
>>843
とりあえず相手が興味あるものには自分も興味がある様にしておくのは基本だと思うよ。
三代目マリオブラザーズに興味がないからと「知らない」で終わらせたらその話題を振った人は「お前に興味無い」と言われたのと似たような感覚受けるから

とはいえ、自分もテレビみないから気持ちは分かる。
若い人って言っても見る人と見ない人二極化してるよね。

最後に、本当に若い人は「マジで知らないのかよ」みたいな感じで驚いてるかもしれないけど
40,50代の人は「若い子より芸能界に詳しい私♪」みたいに思ってるのかも。
その年代くらいの人まではテレビの情報にいかに精通しているかが流行に乗れているかのバロメータだった人たちだから
846名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:47:33 ID:NAL
220の統合失調症の者です。
今日弁護士と娘さん同伴で被害届を出してきました。統合失調症なので受理されるか不安でしたが娘さんの証言もあり無事に提出できました。(その際本当に母親に対して出していいのかとは聞かれましたが)
母友人の処遇がどうなるかは分かりませんがこれで解決したと思いたいです。優しい言葉や助言などありがとうございました。
ちなみに頭の良い娘さんが落ち込んでたとはいえ知らない薬飲むのかと疑問に思っていましたが、食事に混ぜられていたそうです。
847名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:47:47 ID:bqN
585です
アドバイスと我々や新人のことまで気遣って下さった方々、ありがとうございました
今日あたり休憩にでもVAKテストやってみようと思ってたら…新人やらかしました

ちょっと前の余裕のある日から渡しておいた今日期限の作業をやっていませんでした…
休日前最後に進捗聞いたらやってると言っていて、上司含め皆手持ちの仕事に追われていたので「わからないことあったら聞いてね」と言ってはおきました
目で見て確認しなかった我々にも落ち度があるとは言え、その言い訳が酷すぎました
まず最初に「家に忘れてきた」と言い、上司が「じゃあ取りに帰って」と言うと、「すみません、本当はやってませんでした…」
何故か問うと「やり方がわからなかったので…」私が「わからないことあったら聞いてねって言ったよね?」「はい…」「何で聞かなかったの?
この間進捗聞いたらやってるって言ってたのは嘘だったの?」「すみませんすみません…(涙目)」
さすがに上司がブチ切れてひとしきり叱責した後、外出の用事があっていなくなりました
私達も呆れて各々の仕事に集中していたら、気が付いたら新人はいなくなってて、電話もしばらく通じず、先程になって上司に「辞めます」とメールで連絡があったとのこと

その新人の尻拭いで全員残業で今ようやく帰り道です
不手際があった際には律儀に全員に感謝や謝罪のメールを打ってきた彼女が、今日は誰にも謝罪も辞職の挨拶も送ってきていません
あの謙虚で真摯で誠実な態度とこの無責任さのギャップに理解が追い付きません…

せっかく気遣ってアドバイス下さった皆様には残念な報告ですみません
848名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:53:24 ID:MZh
>>847
あらまー
お疲れ様
どんまい
849名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:53:42 ID:IYH
>>847
発達障害だったのかもねー。
出来ること出来ないことが極端だし、社会性を無理やり身に着けてるから
大人になるまで自覚のない人を見抜くのは結構難しいよ。

それと毒親だけのせいなのか見抜くのも難しい。毒親は発達障害的傾向があることも多いから
今までコミュニケーションで無理してて、律儀に謝らないのが真の姿なのかもしれないしあんまり考えてもしょうがないよ。
お疲れさま。

うちの発達障害疑いの人も急に辞めたしなんとなく親近感
850名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:55:19 ID:xBy
>>846
851名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:56:47 ID:xBy
>>846
取り敢えずお疲れ様です
にしても食事に混ぜるとかいよいよ悪質だな
852名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:57:17 ID:DP2
>>847
遅くまでお疲れさまです
災難だったけど、辞めてくれて良かったのかな
853名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)00:16:40 ID:mQm
>>847
お疲れさまです。
>>852に同意な気分です。
その人も、もう、これが限界だったんでしょうね。
854名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)00:30:03 ID:bw8
>>847
まだ試用期間だろうから切ればいいのに
855名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)00:45:46 ID:weE
>>847
なんじゃそりゃ
単にやる気ないだけじゃん
お疲れ様でした
856名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)00:55:53 ID:2cw
>>847
>>585
(遠いからお節介アンカー)
857名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)01:25:34 ID:6Kd
>>846乙です
食事に混ぜるって悪質すぎ。被害届を出したのは、娘さんにとっても良かったと思います
でもまだ届けを出しただけで解決したわけではないので、色々と気をつけてくださいね
858名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)05:43:39 ID:hd2
>>843
貴方のレスって自分の気持ちを主張しているだけだね。
愚痴ならそれでいいけど現実的には今のままで職場の人間関係が改善するとは思えないし、ここの人達も自分達の経験からアドバイスを寄せているのにスルーしている感じなのは勿体ないなと思う。
859名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)05:54:26 ID:hd2
>>856
>>847が名前欄に585を書いてたら良かったのにねー
860名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:12:00 ID:Ofz
777が大卒したての若い女の子だと分かったとたんに説教・・・お前らはやっぱりお前らだわな
861名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:16:34 ID:Z0P
>>860
新卒って分かる前から色々書かれてるしおまけにレス遅すぎ
862名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:20:53 ID:szf
>>844さん
再びのレスありがとうございます。
確かに不安をできるだけ取り除くのは、母だけでなく私や家族の気持ちにも大きく影響するのかも知れませんね。
父にも話をしてみます。

重ね重ね、ありがとうございました。
863名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:29:24 ID:gED
>>860
本人のそれ以降のレスも見てのその判断だとしたら読解力なさすぎて笑うわ
さすが遅レスするだけのことはある
864名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:29:59 ID:3Sf
>>861
お前みたいに常に貼り付けるヤツばかりじゃねーよ
865名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:46:24 ID:870
愚痴です。
旦那に「育児は善意」と言われた。ちなみに子供は2歳。休日の朝に子供が早く起きてしまい、それに付き合う形で旦那も起きた。
私を少しでもゆっくり寝かせようと思ったらしい。優しいんだけど、子供のオムツを替えてなかった。
21時~8時までの履きっぱなしのオシッコパンパンのオムツ。
私「なんで替えてないの?」
旦「先に起きてみてたのに、オムツまで替えるわけ?育児は善意だから、それくらいで文句言うなら速く起きて自分がすればいい。俺だって寝たい。」だって
子供をみてた(実際は携帯ゲームしてて子供放置)
育児は善意の言葉がひっかかり、それから旦那によそよそしくなってしまった。
仕事100%=家事(専業主婦)100%は、分かる。でも育児は50%=50%だと思ってた。せめて旦那30%かなと、育児は善意で0%-100%なのだと思わされた。
世の中の旦那はみんな善意で動いてるの?
866名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:53:08 ID:gED
>>865
育児は善意とか関係なく
オムツを長時間替えないことによって子供がどういう目にあうか。
子供がどう思うかを考えられないのは「父親としてどうか」が問題。
旦那は育児を仕事みたいな感覚でしか捕らえてなくて
子供を親として見ようとしていないのが最大の問題。父親としての自覚がないんだと思う。
867名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:01:34 ID:LkL
「善意」って何をまた行きずりの他人みたいな
呑気なこと言ってんだバカが!としか思わない
868名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:09:10 ID:Wcn
>>865
>21時~8時までの履きっぱなしのオシッコパンパンのオムツ
父親じゃなくてアカの他人であっても「気持ち悪いだろう」と思うよ
替えてあげないなんて、可哀想すぎる
だんなのパンツ一週間履き続けさせれば少しは反省するかも
869名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:26:21 ID:l1e
隣人の騒音問題でかなり迷惑しています。
女子大生のその女は昨年入居して来ましが
挨拶は母親が同伴でナゼか来て、見た感じ彼氏持ちだなという今時の感じでした。
その日以来、毎晩出入りが頻繁にあり男女問わず複数人宿泊させて居るようでして
とにかく物音がうるさい。意味不明な壁や床に突然ドカンッとやられることがあり
何をしたらそうなるのか疑問に思う衝撃です。
あえぎ声もたまに聞こえていておそらく彼氏が来たときだと思います。
通路で喫煙していて、非常階段の踊り場にこの彼氏がポイ捨てているのを見ましたし
この男にうるさいと言っても反感持たれるのが嫌で、どう対処すべきか悩みます。
管理会社には1度これらのことを匿名通報しましたが、これといって変わらず
全くうるさいです。今時の20そこそこの連中は、集合住宅だから気遣うとかせずに
身勝手な考えで入居させていいのでしょうか?審査段階でこういうトラブルを起こすなんて
こっちは迷惑を被る側で予測なんてできないし、本当に滅入ります。
引越し費用や初期負担を不動産業者が負担で引っ越すならいいですが
自腹で引っ越すなんて馬鹿げてますよね。
こういうトラブルは結局は騒いだ者勝ちで終わるんですか?
870名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:41:06 ID:2y8
溜まり場になってんだね
871名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:46:54 ID:l1e
そうですね。
自分の経験から女子大生だとか、特に隣が学生の女にあたると
その取り巻きというのか、彼氏だ友達だとすごい人数になるんですよね
こういうのを多数招き入れて、結果として騒ぐワケですから
自分と同じように仕事人間なら静かでいいんですよ。
こっちが学生禁止なんて決められないですからね。
872名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:48:23 ID:Yuu
最近お腹の皮が日焼けしたみたいに剥けます。
痛くもかゆくもないですがお腹全体に広がっていて恥ずかしいです。
夏は水着や過剰に日に当たる行為もしてませんし、お腹出しスタイルもしてません。
腕や顔などはなってません。
病院にいくほどではないとおもうのですが、きになる
873名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)10:51:32 ID:l1e
乾燥肌のようですね
食生活に気をつけたり運動も適度にして
血液循環をよくすると治ります
874名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)12:35:32 ID:U03
>>865
「離婚する時は、この子の親権は私ですね」(にっこり(目は笑ってない

って言ってやればいいのに。
875名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)12:44:55 ID:Z0P
>>865
今度から夫の世話やめて、文句言われたら「夫の世話は善意だから、それくらいで文句言うなら自分がすればいい。」とひたすら返したらOK
876名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)13:08:01 ID:870
865です。
>>874
>>875
それいいですね!同じこと言ってみます。
ただ、なるべく喧嘩はしたくないです。考えを改めさせるいい方法はありますでしょうか?
基本的に専業主婦を下に見ている人なので「家にいるんだから~子供といるんだから~でも、俺は~」と常に働いてる俺様が偉いと思っています。あーいえばこーゆータイプです。
義両親は離婚しているので、相談できません。疎遠です。
877名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)13:16:33 ID:nlM
>>875
これ最高
878名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)13:21:02 ID:wsA
>>865
放置は悪意。
879名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)13:21:38 ID:CfR
善意=父親としての責任はないと思ってる、という事なんだよなー
仕事して稼ぐことで責任を果たしているというのなら、
定年退職後はどうするのだろう?
一切、生活の世話をして貰わなくて結構と思っているのかな
んなわけないけど
880名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)14:01:10 ID:HN8
>>869
どこの誰ともわからない人から1本くらい匿名通報あったって
管理会社が動くわけないじゃない
881名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)14:17:33 ID:FdZ
>>757
757だけど、警察行ったよ。映像も写真もあるけど、『被害者』が特定できないから、野放しで注意もなしだそうです。
警察に行って、逆に元旦那と接触される様なリスクだけ上がってしまいました。
882名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)16:00:28 ID:D60
>>872
念のために病院行かれては?
883名無しさん@おーぷん