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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50

1名無しさん@おーぷん:2016/09/16(金)23:13:01 ID:FMA()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十枚目 【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469904933/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/
2名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)23:24:12 ID:FMA()
すみません、以下2つのリンクが切れてましたので最新スレを貼らせていただきます

チラシの裏【レスOK】三十一枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472995476/l50
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
3名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)01:53:40 ID:zJI
1乙
4名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)12:51:53 ID:5ai
私の父親は私が小学校に入る前のお正月、飲酒運転の無免許未成年に轢き殺された
ひき逃げで、もし警察に連絡して救急車呼んでくれてたら助かったかもしれない
未成年だから保護法がどーたらでろくに賠償もさせられなくて
母は私と新生児の妹を抱えてたから身動きがろくにとれず、結局加害者側から謝罪もなくて
母に手を引かれて無償で相談にのってくれる弁護士に相談したけど、無免許ということは任意保険もかけてない、本人から取り戻すのは不可能だから言葉は悪いけれど泣き寝入りになる、と言われた
加害者の親からはとれないのかと母は食い下がったけど、無理だった
なんで無理だったのかわからないけど、20年は前のことだし、今から取り返す方法があれば教えて欲しいくらい
母は出産してすぐで本当なら入院してなくちゃならないのに、私がいたせいで無理に退院してボロボロだった
父の葬式も大変だったのに、さらに警察とのやり取りに呼び出されたり、父の会社に手続きに行ったりと全然休まらなかった
出かける度に私と妹を連れて行ったからよく覚えてる
父は保険をかけていたおかげで家のローンはなくなったけど、お金は飛ぶように消えていった
加害者はどうなったか、簡単に結果を書くと、未成年から成年になったときに過去のことがリセットされたように普通に生活してた
結婚して妻子を持って、母は悔しがっていたけど弁護士に頼ってもどうしようもないと言われた
今の日本ではどうしようもないんだって
私は頭よくないからなんでか説明されても頭が真っ白になって理解できなかった

これだけでも愚痴なんだけど、大学時代にお付き合いしていた人の親に身辺調査されて、まわりに話してなかったこの過去が暴露された
そんな男とお付き合いしてた私が馬鹿なんだけど、元カレは私の身の上をまわりに話してしまった
私の力になりたかったって言ってたけど馬鹿みたい
正義感の強い人たちから「なんで制裁を加えないんだ!」と何度も何度も言われた
説明しても理解してもらえず、最後には「悲劇のヒロイン」「未成年・飲酒運転なんてネタじゃなけりゃそうそうない」と言われ
最後には「ホラ吹き」と言う名のあだ名まで付けられた(身バレ防ぐために伏せます)
屈辱でなんでこんな目に合わなくちゃならないのかわからなくてずっと卑屈に過ごした
そのときに周りの人を全員切ったので友達も自分から失った
私どこで間違ったのかなぁ
そんな悪いことして生きてきたとは思わないのに
という愚痴
過ぎたことはどうしようもないんだけどね
数年経ってもあの屈辱はまだ思い出にできない
5名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)13:44:24 ID:Y7a
身辺調査してその事実が明るみになったのに、ネタとかホラ吹きとか頭おかしいなそいつ。
あー腹立つ
6名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)13:53:29 ID:KJG
>正義感の強い人たちから「なんで制裁を加えないんだ!」と何度も何度も言われた
>説明しても理解してもらえず、最後には「悲劇のヒロイン」「未成年・飲酒運転なんてネタじゃなけりゃそうそうない」と言われ
>最後には「ホラ吹き」と言う名のあだ名まで付けられた(身バレ防ぐために伏せます)
このときこそ弁護士の出番だったのに
7名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)14:32:35 ID:JSd
似たような内容を見たきがする
8名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)17:12:01 ID:41l
前スレ331だけど、弁護士に色々相談してみたよ
結果は、勝ち目無しだって……

結婚前に財産契約をしてるから、それに従った生活費分担では経済DVにはならないし、後から契約内容を変えること自体できないとか言われた
財産の分け方もうちのやり方だと無効にはできないからこれ以上はどうしても取れないって

夫婦間の契約はいつでも一方的に取り消せるけど、結婚前に契約しておけば取り消せないって、そんなの聞いてない

最初から、こうなること読んだ上で結婚に同意したんだな

今朝、夫に頭下げて、引っ越し費用50万出して貰った
これで、車買い直して引っ越し先でも何とかやって行けそう

最後だからか、頭下げてお願いしますと言ったら、いいよと軽く言って、
ポンと50万出された
感謝するべきなのはわかっているけど、夫に対する色々な感情が抑えられない
9名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)18:35:16 ID:41C
>>8
夫婦財産契約までしてたんなら仕方ないね。
財産分与も夫総取りとかなら無効だと戦えたかもしれないけど、
完全に半分負担で半分ずつ分配だからね。
それにしても、よく旦那に頭下げれたねw
10名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)19:32:45 ID:Jvy
昨日初めて生みの母親に会いに行ったんた。
一軒家の住所だったからてっきり母方の祖母の家に一緒に暮らしてると思ったら、すでに家庭があって小さい子供がいた。
せっかく会ったのにこちらが説明してするまで子供だって気付かなかったし
なんか父や祖母が言っていたのとは全然違っていた(見た目とかじゃなくて)

そちらの家族に私を紹介するまでもなく
近くのスタバで15分ぐらい話して終わりだった。
次の約束も特になし。
連絡先もらったけどこっちからしてもいいのかな

テレビ見たく行かないもんだね…
11名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)19:44:24 ID:Jvy
友達にも愚痴ったけど
若いお母さんなら再婚だってありえるし小さい子供がいても、母親の年齢的にありえるしなんで未だに独身でひとりで生活してると思ったの?っ言われてしまった。
12名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)19:50:57 ID:0WG
コラボ?
13名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)19:55:17 ID:Jvy
え?私がですか?
14名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)19:58:06 ID:Jvy
もしバツがついてる人がいたら聞きたいんですが
置いていった子どもに会いたくないもんですか?
連絡きたらめいわくですか?
15名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)20:12:52 ID:Y7a
突然会いに行ったの?
16名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)20:32:01 ID:fSR
>>1乙です

太ももの後ろ側に湿疹ができて、
画像検索してみたら貨幣状湿疹というものに形状が似ている。
それでとりあえず病院に行こうと思うんだけど
実際に同じ症状になった人のブログを読んでいたら
皮膚科→薬で治る→倍になって再発→薬で治る→更に倍(ry
って感じで酷くなってる人が結構いるのね。
「薬を上手く使って治しましょう」が標準的な治療なんだろうけど
更に倍の可能性もあるとなるとなかなか悩ましいね。
17名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)20:36:40 ID:Jvy
>>15
はい。
もっと前から知ってましたが少し前に嫌なことがあってから無性に会いたくなって今週末は連休だしいいかな?って思ったんです。
18名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)21:34:34 ID:VBG
前スレ927さんへ

子供の学費なんて生まれてから学資保険に入ればなんとかなる。
生まれたばっかりだったら2万円台くらいじゃないかな。
あとは贅沢しなきゃ生活できるよ。
がんばれ。
19名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)22:36:20 ID:E5Q
>>4
所詮は他人事だから好き勝手に盛り上がるんだろうな、そういう輩は。本当に貴方の事を心から思って怒ってた訳じゃなくて、父を轢いた相手と貴方を争わせてそれを観戦したかっただけなんじゃないかな、ソイツらは…
20名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)22:45:54 ID:r1F
>>17
いくらなんでも非常識だよ
確実に実年齢より精神年齢は低そう
いきなり一方的に押し掛けて、15分でも話して貰えただけ生母さんの優しさだよ
連絡先まで教えて貰えたのは生母さんの誠意だよ
>>テレビ見たくいかないとか都合のよい独りよがりの夢見すぎ、ほぼ妄想
いくら生みの母でも受け止めるには色々と無理がある
あからさまに拒絶されなかっただけ懐の深い生母さんだと感謝だよ
しかも顔認識出来ないほどの短期間の乳・幼児時の共同生活でしょ??
顔見て、本能的に「あの時の私の子!貴方は私の子!涙ダバー」なんてのはやっぱりテレビの中だけ
今回は生母さんに新しい家庭が存在してるって知らなかったとはいえ話を読んだ限りじゃ生母さんは貴方との深い関わりは望んでないでしょ
少なくとも生母さんにも生活の都合ってものがあるのは考えなくてもわかったでしょうに
本当に>>11の考えはなかったの??言われて目からウロコ出ちゃったレベル??
逆ギレしそうな怒りが出たとか??
こう言われてどう思ったの??
少しは反省しないの??
とりあえず連絡は早めに「いきなりに押し掛けてすいませんでした」って謝罪の連絡だけに留めておくのがよいよ
向こうからの積極的な接触がない限りは、身を引くべき
残念だけど、いくら生みの母は生みの母でも貴方が頼るべき存在ではないのが現実じゃないかな
21名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)22:49:09 ID:0WG
お母さん30代で貴方19才の時の子?
22名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:02:11 ID:Jvy

レスありがとうございます。
そんなに非常識でしたか?
テレビや映画なんかでは感動の再会みたいに
なるのであんなに大げさでなくとも受け入れてくれると思ってました。
>>11の考えはありませんでした。
言われて確かにそれもありうるなとは思いました。

生みの母親ならすぐわかると思ってましたし
正直小さな子供がいてガッカリしました。
なんだか自分が拒絶された気持ちになりました。
反省って私がですか?
確かにアポなしに言ったのはダメかもしれませんが悪い事だったんでしょうか?
父親と折り合いが悪いので母親の元に行くのもアリかと思ってましたが新しい家庭があるなら諦めるべきですか?
23名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:11:28 ID:bsU
>>22
うん、既に非常識だって事も産みの母だからすぐわかるワケないとも言われてるよね
おまけに新しい家庭があって小さい子供までいてアポなし訪問する子供を引き取れは無理でしょ

会いたいと思ったなら祖父母通して連絡取ってもらって母親の都合も聞いた上で会えば色々話せただろうに
24名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:15:38 ID:Kkf
>>22
まあ自分の中で勝手に理想の母を作り上げて、かつ子供だからという立場で全力で甘える気でいったけど
実際は違うかったってだけの話だったってことだわな。
別の家庭があるんだから母親の元にいくのはまあ無理だろうね。

てか相手がどういう都合だろうがなんだろうが、
子供である自分の都合に合わせてくれると期待していたのかもしれないけど
逆に十年以上会っていない事情も気持ちも全く知らない人間に対してよくそこまで期待できるね。
逆に子供の顔なんて見たくないと思ってる可能性のあるのに

アポなしが悪いことだったのかってまるで分かってないみたいだけど、逆の立場で考えてみたら。
現在自分にはどうしても守りたいものがあり、そこに突然それを壊すかもしれない存在が来た。
さらに多少なりとも逃げにくいもので対応しなきゃいけなかったとしたら?
貴方が生きてきた期間をお母さんが知らないように、貴方もお母さんのことを知らないんだから
貴方が勝手に作り上げている理想の母親には100%ならないんだよ。
あとバツがつく理由なんて夫婦それぞれすぎて、置いていった子供に会いたい人もいりゃ
そうじゃない人もいるの当たり前なんだから>>14のレスなんてほぼ無意味
25名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:17:42 ID:Hn9
なんで両親は離婚したんだ
26名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:28:14 ID:Jvy
ここだからいいます。
母親は離婚後ずっと独身のまま実家に身を寄せて暮らしていると思ってました。
置いてきた私をいつも思って何かあったら受け入れてくれる状況にあると思ってました。
だから私が行けば母親と母方の祖母がいて普通に家に入れてくれ、週末なんで泊まらせてくれるかも?と思ってました。
でも冷静になって自分の書き込みみたらすごい自己中で恥ずかしい。

>>23
たしかにそうですね。
祖父母経由ならもっと違った対応をされたんでしょうか?

父にも父方の祖父母にも
会いにいった事はまだ言ってません。
27名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:29:44 ID:Jvy
>>24
現在自分にはどうしても守りたいものがあり、そこに突然それを壊すかもしれない存在が来た。

ちょっといいすぎでは?
28名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:32:03 ID:Bh1
>>10 >>11 >>13 >>14 >>17 >>22 >>26 >>27
釣り針太過ぎるっピ!
29名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:41:39 ID:Jvy
泣きたい。
父親にも恥ずかしくて言えない
30名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:46:57 ID:Kkf
>>27
そんなに貴方のことを思っている母親ならなぜ今まで会わなかったのか?
貴方が相手の家庭を壊すつもりがなくても、母親にとっては脅威に感じる場合がある。
考えてみなよ。今の家族に紹介しない、家に招くどころかお店で数十分会って話すだけ。
次会う約束を取り付けない。その時点で母親の貴方への思いに答え出てるでしょ。
理想追い求めるのは諦めなって
31名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:53:02 ID:r1F
>>26
>>27
今までは嫌な事があった時、いざとなったら生母の所で暮らすもん♪いざとなったら生母が居るもん♪って、生母さんの存在を自分の理想と妄想で都合のよい存在として作り上げ続けて来たんだね
んで、その大きくなりすぎた理想の理想像に甘えてた
けど、いざっていう今の現実は全く違いすぎる現実、全く違う生母さんに逆ギレしてる感じなんだね

>>24は言い過ぎじゃないと思うよ
まだ受け入れられないのかもしれないけど生母さんは確実に貴方より、今の娘さんの方が可愛いだろうし大事だろうし守りたい存在だろうよ
貴方は生母さんにとって家族じゃないんだから
全くの他人でもないけど家族じゃない=味方じゃない=保護すべき存在じゃない=警戒が必要な存在=敵にもなりうる存在=…
てかレスをよく読みなよ??
読んでて自分の引っ掛かる細かい指摘部分だけに噛みつくんじゃなくて、全文を噛み砕いて反芻してよく理解しなよ
じゃないと理想と妄想と自己中な自分都合から覚められないよ
長年、作り上げてきた理想像が大きくなりすぎたのも分かるけど、ここで壊さなきゃしんどいのは貴方だよ
32名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:56:45 ID:r1F
>>31
自己レスの訂正

×今の娘さんの方が
○今のお子さんの方が
33名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)00:15:25 ID:lko
>>29
>父親にも恥ずかしくて言えない

言えないならさ、ココ見せればいいんじゃないかな?
全てがここに詰まってます
34名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)00:17:17 ID:lko
>>33
>全てがここに詰まってます

訂正:「母に抱いている事の全てがここに詰まってます」って言って見せればいいじゃん
35名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)00:26:34 ID:yx7
>>17
>少し前に嫌なことがあってから無性に会いたくなって

嫌な事についてkwsk
36名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)00:52:42 ID:BOA
事前のアポイントメントは必要だって、それ一番言われてるから
37名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)01:08:41 ID:XRx
>>29
色々感情がごちゃごちゃしてるかもしれないけど、
逆ギレしたら相手の思う壺だよ
実母は久しぶりに貴方にあったのは、見切り点を探してるんじゃないかなって気がした
ここで実母にぐちぐちした内容のメールなりラインなりしたらやっぱり受け入れてもらえなかったのヨヨヨってなって本当に見放されると思う
自分に吠える犬と甘えてくる猫だったらどっち飼いたい?
ぶつかってしまった人に怒鳴られたら悪いなーって気持ちが薄れていらっとしない?

とりあえず
小さい子がいるのにアポ無しで会ってくれた感謝
父親と折り合いが悪くて話せない事があった事
久しぶりで上手く話せなかった事
話せてあえて嬉しかったという感謝
迷惑にならないように気をつけるが会えて嬉しかったので時々連絡させて欲しいってお願い

みたいな事を感謝をメインに見えるように自分の言葉でメールして相手に罪悪感を抱かせたらいいんじゃないかなぁ
38名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)01:24:41 ID:sKh
焼鮭の皮を食べるのは非常識っていうか貧乏くさいのか?
美味しいし栄養あるし、食べるのが普通だと思ってた。
いちいち文句付けないで欲しい
39名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)01:41:34 ID:BOA
>>38
え、マジかよ…焼鮭の皮を食べるのは非常識で貧乏くさいのか…

皮を捨てるなんて勿体無い、焼鮭の美味しさが半減してしまうんじゃあ無いか
40名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)01:45:25 ID:y1f
>>38
自分は基本的には食べないけど、食べる人の方が食べ物を大切にしている感じがして良いと思う。美味しいとは思わないけど、美味しいと感じる人の気持ちもわかるし。
41名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)01:48:03 ID:q4o
>>38
水戸黄門「解せぬ。。。」
42名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)02:02:56 ID:tDP
皮美味しいよね
43名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)02:11:23 ID:sKh
レスありがとう。
皮食べるとか貧乏くせ〜wwwって笑われたからカチンときて書いたんだけど
食べるのがおかしくないって肯定してもらえて嬉しいよ。
これからも美味しく食べるわ!
44名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)02:29:30 ID:8Kn
わたしは皮食べる派
旦那は皮食べない派
わたし旦那から皮もらえて嬉しい
結論:皮をおいしく食べれるのは幸せ

他にも秋刀魚の内蔵、サザエのしっぽ、柿の皮、生卵のカラザあたりが論争に上がりやすいかな?
45名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)03:05:15 ID:GNe
>>38
食文化の違いなんて
話のネタだと思えばいくらでも出てくる
それぞれ違ってるのが面白いんであって
文句を言われてるとか思わなければいいんじゃないかな
46名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)03:18:19 ID:q4o
カラザは論争にならない。
ひと手間がめんどくさいってだけだから。
47名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)08:12:24 ID:pVq
愚痴らせてください。
隣に喫茶店が出来ました。
俺んちのトイレの前がオープンカフェになりました。
俺、喫茶店が開いてる時間にはウンコしたくなると近くのコンビニまでダッシュで行きます。
人がコンビニのトイレに入ってると地獄です。
いつもチーズおかきを買って帰ります。
トイレだけ使って帰るのは気が引けますし、他に欲しい物もないですから。

何でオープンカフェ作る前に一言、言ってくれなかったんだろう?
48名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)08:20:44 ID:Gh9
前スレ953は臨床遺伝専門医を受診すると良いよ
多分その疾患の専門外来か日本遺伝カウンセリング学会から辿れる
49名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)09:29:23 ID:Zo2
>>前スレ953
>>前スレ996

遺伝子検査はするけど、疾患があっても産むというのは、ちょっと、、、。

私は堕胎には基本的に反対派です。
私自身、子供がいますが、出生前診断はしていません。

前スレ953さんの場合は、1/2の確率で子供に障害がでる確率があるのならば、堕胎をしないという選択ではなく、卵子提供を受けるという選択をしてほしい。

私が子供ならば、男子で将来身体が動かなくなるのも、お腹で堕胎されるのも、女子で自分の子に1/2の確率で遺伝子疾患が現れるかもという重荷を背負いこむこともしたくないです。

それならば、卵子は違えどお母さんのお腹で十月十日を過ごし、リスクなく生まれてきたい。

実は体外受精を得意とする病院に関わる仕事をしています。
卵子提供は日本では進んでいないと言われています。
それは事実ですが、全くかなわぬ夢のような話ではないのが現在です。
まずは、親類、友人、知人などに卵子提供者を探すことが日本では必要です。
外国に行けば、赤の他人からも卵子提供を受けられます。

あなたの子宮とご主人の精子が健康な状態ならば、体外受精を選択すれば、高確率で一度で妊娠できます。
(日本での体外受精は、不妊症の方が行うので着床率が下がるのです)

こういう選択肢もあるとどうか知ってください。

また、体外受精は最後の砦のようなところがあるので、その後に養子縁組をした方々も見てきました。

よかったらジュノという映画を見てください。
50名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)09:53:10 ID:6f0
>>47
構わず自宅のトイレ使えばいいじゃん
目線が気になるなら目隠しとかつけてもいいし
51名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)09:58:04 ID:0zN
てか本人の卵子選別して体外受精で良いじゃん
52名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)09:58:35 ID:q4o
どうやって選別する気だよ
53名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)10:00:52 ID:0zN
他人の提供受けるくらいならって話よ

トイレはチーズおかき代で音姫買えばええ
54名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)10:02:13 ID:q4o
馬鹿か?
卵子の遺伝子を確認したら、すでにその卵子は壊れてるだろ。
どうやって壊れた卵子を受精させるんだ。
55名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)10:07:08 ID:0zN
あー受精卵状態で確認だね
バカバカ言わないと喋れないの?
56名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)10:58:01 ID:pnp
>>46
カラザが気持ち悪くて食えないやつがいるんだよ
あんな気持ち悪いもの食える方がおかしいとか言う奴が
57名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)11:50:11 ID:rzS
私はギリギリ20代なんだけど、美容院で髪型迷ってるといったら
ミセス向けのヘアカタログを持ってこられた。そこ行くの何回目かで、
初回はちゃんと年相応の雑誌出してくれたんだけど…一体何で?
あと担当の人が下手になってて?仕上がり微妙だったし
髪洗われるときに首に水垂れたり。
ものすごく体調悪かったとか?でももう行く気にならない。
あーまた美容院探すのかー、はー。
58名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)12:10:33 ID:TnZ
>>44
柿の皮食べるなんて考えたこともなかった
もしかして熟み柿?
59名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)12:37:38 ID:y1f
職場の同僚が湯シャンにハマってる。
初めはよかったんだけど、最近はちょっと臭うし、髪の毛もなんかぺっとりしてる。

匂いは室内では近くに寄らないと気にならないけど、外に出るとちょっとキツい。
でも強烈なワキガなんかと比べると全然たいしたことないし、体臭と言われれば納得できるレベル。
見た目も「ツヤツヤしてきたでしょう!」とドヤ顔で言われると、たしかにツヤとも言えなくはない。

同僚は自信満々に湯シャンをおすすめしてるけど、正直いい匂いとはほど遠いし、見た目も以前の方が清潔感があってよかったと思う。
私は匂いに敏感なので、できるだけ近くに行かないようにしてるけど、最近私の髪がパサついてるからか、昼休みのたびに追いかけて湯シャンの良さを教えてくれる。興味無いって言ってるのに。
いっそ強烈な匂いでも放ってくれたら注意もしやすいのに。
60名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)12:40:56 ID:N5u
今月末に今の職場を退職するんだけど、その引き継ぎで入ってきた人が
わたしよりふた周り近く年上の人で、物腰のやわらかそうな人が入ってきたなっておもってた
ただやることも覚えることも多くて、毎日毎日新しいことを覚えてもらうの
大変だよな、申し訳ないな、と思ってた
で、うちんとこ業者さんとやりとりがあるから、わたしが入った時と同じように
辞める挨拶も一緒にそのひとのこと紹介したんだ。
で、事務所戻ってから、これからも他に業者さん来るんで、紹介しますね
って話をしたら、長く続かないかもしれないのでいいですって
言われてしまって。
リアルに( ゚Д ゚)ってなった。
百歩ゆずってわたしより年下の人に言われるならまだしも、
いい歳した大人がそういう事言う?!ってなったよ…
足りない頭で一生懸命教えてんのにさ。
所長に報告したら、真意を遠回しに聞いといてって嫌な役回りさせられるし…
わたしが辞めたあとのことなんて関係ないけど、
さすがにがっかりしてしまった
61名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)13:24:18 ID:pnp
>>59
どれぐらい続けてるかにもよりますが
1ヶ月目ぐらいが一番酷い状態になります
きちんとケアしていれば状態は良くなっていきます
髪質の改善や頭皮の改善は半年ぐらいで確認できます

臭いやべとつきが目立つ場合は汚れが落ちてないと思います
髪を洗う前に櫛やブラシでしっかりと汚れを落とす必要があります
目の荒いものから細かいものまで3種類ぐらいで30分ぐらいかけてしっかり鋤く必要があります
体質以外で失敗する人は大体これが原因です

まあ、仲がよくないと指摘なんてできないでしょうが
櫛で鋤くだけで臭いは大幅に改善されるので
昼休みにでもサッと櫛を通すようにお願いするのも手です
62名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)13:39:23 ID:IPh
前スレ956
事実かどうかは別にして
他人の不利益になる事をまた別の他人に吹聴して回る事を名誉毀損と言います。
釣りでないなら彼女には名誉毀損が該当しますのでどうぞ煮て焼いてこの現世での償いをさせてください。
ま~ん()殺処分委員会より
63名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)14:56:23 ID:Tt3
愚痴です。例え部分はフェイク

職場にものすごく仕事ができないAさんという人がいた。
覚えが悪い、何をやっても要領が悪くて遅い、教えても教えても同じミスを繰り返す、と褒められるところが1個もない人。
しかもこの人、当たり前の事をある日いきなりすこーんと忘れる。
例えば「カレーは肉野菜炒めてから水入れて煮込んで、最後にルーを入れる」って作業を毎日やっててちゃんとできてたのに、
いきなり手順を忘れて空の鍋にルーを入れる、みたいな事をする。
イチゴショートだけを毎日作ってたのに、「このケーキって上にキウイ乗せるんでしたっけ?」なんて質問してくる。
しかも「イチゴだよ」って言われて「分かりました」って答えときながら、スポンジにクリームすら塗らずにキウイ乗せたりする。
本当に「なんでそうなる!?なんでそう思った!?」ってこっちが驚くような忘れ方してて、
職場の皆には「またAさんの頭のネジ飛んじゃったわ」って陰でうんざりぎみにpgrされてた。

で、私は転職して別の職場で働き始めたんだけど、そこに新しく入ってきたBさんも仕事ができない人だった。
できなさ加減はAさんとほぼ同じ。
この人がAさん同様に、ちゃんと覚えて毎日できてた事が突然すっぽ抜ける。
職場の人がBさんについて「あれはちょっと駄目だねー・・・」って愚痴ってたから、
「前の職場にも同じような人がいたんですよ〜」って話をしたら
私が入る前にいたCさんという人もやはり仕事ができなくて、いきなり物忘れする人だったと教えられた。

こういう、ある日いきなり忘れちゃうってのは何なんだろう
Aさんは性格的には常識もあって、まあ普通の人だった。単に頭と要領が悪くて駄目な部類の人間なだけだと思ってた
でもBさんCさんの事を知って、もしかしてこれは何か頭の障害なのか?と思うようになった
真相は分からないし、分かったところでどうしようもないんだけどね
この類いの人には忘れても根気強く教え続けるしかないのかな
全員が同程度に仕事ができてスムーズに仕事が回る職場が理想だけど、
こういう人が1人いただけでストレス貯まるし仕事はどこかしらで滞るしで、すごく面倒くさい
64名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)15:34:09 ID:QbP
>>63
本当に完全に同じ作業?
それなりに数も多くて突拍子もつかないことをするんだったら発達障害が思い当たるけど
彼らは一回習得したものは作れるから同じレシピを間違えるってことは無い。

ADHDの注意欠陥かもしれないけど、それで仕事に支障が出るなら常識的とは思われないほどの重度だろうし
65名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)15:52:32 ID:Tt3
>>64
同じ作業なんだ
カレーの例で言うと月曜日は5人前、火曜日は10人前みたいな違いはあるけど

あとAさんは、ずっと同じ場所に電話機が置いてあって自分でもたまに使ってたのに
「こんなとこに電話あったっけ?」っていきなり言い出した事があった
その時はびっくりして、小さな脳梗塞とかが起きてるんじゃないかと本気で疑ったよ
66名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)16:11:54 ID:vca
>>61
人間は皮脂を分泌するんだよ・・・
油がお湯だけで落ちるはずないじゃん
高温なら溶けるかもしれないけど、やけどするから無理だし

湯シャンでも臭くないって思ってるのは、鼻が麻痺してる当人だけだよ・・・
早く気づきなよ・・・
67名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)16:20:54 ID:XRx
>>65
器質的な疾患なかったら
解離性同一性障害でそうなる事はある
68>>10 :2016/09/18(日)18:37:25 ID:Kfp
昨日母親にあったら次の約束をしてくれなかったショックだと愚痴ったものです。
叩かれると思って書きませんでしたが私は今年で13歳になります。母親は30代ぐらいです。
友達のお母さんは今の私の母親の年齢ぐらいに友達を産んだそうです。
そのせいか友達は大人っぽくてよく相談を聞いてくれます。
頼りになります。
私の周りには父子家庭より母子家庭が多く、みんな子供第一できっとそんな感じなんだろうなと思ってました。
先生も「お母さんは今いなくてもきっとあなたの事を気にかけてくれている」と言っていたので間に受けてしまいました。
今思えばバカですね!

父から見せてもらっていた写真では20代前半だったのでギャップがすごかった…

私の様子がおかしかったのか父にバレたみたいで観念して話しました。
対応に凄く怒ってました。
結婚も知らなかったようです。
毎年贈り物を貰ってましたが最初の数年だけで止まったので父と祖父母が自演してたようです。
すごくがっかりしました。結婚したから私は用済みになったんですよね。

大人のふりして皆さんに意見聞きたかったので年齢は敢えて書きませんでした。
離婚理由や母親の話は家ではタブーになっていて聞ける雰囲気ではないので分かりません。
69名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:48:11 ID:Jwo
>>68
13なら会ったこともない母親に幻想抱いても別におかしくはない
真に受けるのもバカってほどでもないと思うぞ
ただ、母子家庭でもいろいろかるからなー
ひどい家庭もあるから、あまり回りと比べて自分は~とか思ったり、
思い込みで良し悪しを決めたりしないことだね
70名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:56:24 ID:vca
>>68
>結婚したから私は用済みになったんですよね。
というか離婚時に父方に引き取られたってのが全てだよ

openで生活板出入りしてるなら、日本じゃ親権では女が強いって目にしてるだろう
父親が親権を持ってる、今まで会いにも来なかった、
家で母親の話がタブーになってる時点でお察しだよ・・・
最初から母親は子供はいらないと行動で示してる

母親の再婚を父親に知らせる必要はないから、それは別に問題ないよ
離婚したら赤の他人だからね
母親はいないものとしてすっぱり忘れて、祖父母と父と仲良く暮らしたらいいよ
71名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:00:22 ID:0zN
ハイコラボ確定
撤収!!!
72>>10 :2016/09/18(日)19:02:52 ID:Kfp
お二人共 ありがとうございます。

レス読んで少し気が晴れました!
この事は忘れて父親と祖父母を大切にします。
私の為に嘘ついたなら仕方がないと思うので。
73名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:08:33 ID:uiw
>>68
何か嫌な事があって実母に会いに行ったんだよね
そのお話はできた?
少なくとも突然会いに行ったにもかかわらず追い返す事なく
少しの時間だけでも話をして連絡先を教えてくれたんだから感謝しようよ
お母さんだって色んな事情があってあなたを手放さなければならなかったかもしれないし
少しも気にかけてなかったってことはないと思うよ
74名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:22:29 ID:pnp
>>66
いや、人間の皮脂は36度ぐらいで液状になるのでお湯だけで大体流せます
40度なら普通にシャンプーするのと大差ないです

ちょっと考えれば分かると思いますが、皮脂線から分泌されるときは液状です
外に出て冷えて半固形状になるのです
体温で溶けないと管が詰まります

そして、皮脂自体は臭くないです
ほこりや汚れを巻き込んで時間経過で臭くなるのです
廃油は臭いけど買ってきた新品の油は臭くないですよね

臭くなるのはしっかりと汚れを落としてないからですよ
75名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:24:46 ID:Eor
>>10
ネットで自分を全否定されたからって、変な気は起こすなよ?
76名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:25:12 ID:kI7
>>66
人間の皮脂くらいならお湯で充分落ちるぞ
77名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:25:24 ID:Wrp
厳しい両親から意外と簡単に許可をもらって今年の始めに結婚した。
2年位安い賃貸でお金を貯めながら、それを資本に私実家で同居しつつ、
実家敷地内に家を建てさせてもらう計画を立てていた。

賃貸に住み始めてすぐに妊娠したが、異常妊娠で残念なことに。

旦那が自分の貯蓄を初期資金に、私も前から欲しがっていた
少し高めの車を購入したら、それを聞いた私の父が激怒。

相談もなしにありえない、そんな高級車を買うような旦那失望した、
お前は最初から駄目なやつだと思っていたが、半人前が結婚したことで
少しはまともになったかとおもっていた、などと罵倒される。

一人暮らしをしていた頃に洗濯機を買ってもらったことや、
賃貸に住み始めるときに、家具などを揃えるお金を多少優遇してもらっていたのや、
異常妊娠発覚時にお見舞金をもらったこと、
まだ色々一人前でないのに収入に見合わない高級車を買ったことが
人間として最低だ、というようなことを毎日責められて、
もう代金も支払って納車待ちなのに今すぐ解約しないと許さないと言われる。
そんな金遣いでは当然家を建てるための土地を貸すなんてとてもできないとも。

旦那が購入する車について、結婚した嫁の両親から
相談なしにそんなことを決めるなんて、と色々責められるのは
普通の感覚なのでしょうか。
78名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:29:15 ID:Eor
>>77
>旦那が購入する車について、結婚した嫁の両親から
>相談なしにそんなことを決めるなんて、と色々責められるのは
>普通の感覚なのでしょうか。

アァコレモウダメミタイッスネェ…
79名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:30:22 ID:kI7
>>77
あんたの実家で同居してて、まあ言ってしまえば
もたれかかってる状態なのに
そんな高い車買ったってことか?
俺が父さんでも多分怒ると思う
80名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:37:36 ID:0zN

チラシの裏【レスOK】三十一枚目
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472995476/45
81名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:39:22 ID:Eor
>>77
それ両親が厳しいんじゃなくて、アンタら夫婦の金銭感覚があまりにもだらしなさ過ぎるだけなんじゃ…?
82名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:43:38 ID:Wrp
77です。なるほど…
2年後(あと1年半ほどですが)同居予定で現在はお金を貯めている最中で、
現在まだ同居はしていませんでした。
貯蓄しながら車のローンも払える範囲で車の購入は決め、全て二人で生活しています。
(頂いたお見舞金以外は金銭も頼っていません)
83名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:50:34 ID:kI7
>>82
そうなんか
じゃあとりあえず父さんに何が駄目なのか聞いてみたら?
そこがわからないとさぁ…
84名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:52:46 ID:Eor
>>77
まさか、「この先の事なんて行き当たりばったりで何とかなるもんさ、今までだってそうだった」って考えてた…?

もし、親がいなかったら果たして…
85名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)19:59:40 ID:E1W
>>82
>貯蓄しながら車のローンも払える範囲
いやいや、車後回しにして一円でも多く貯めてさっさと家建てろよという気持ちで、お父さん怒ったんでしょ
86名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:03:36 ID:Eor
どうしても高級車じゃないとダメだったんけ…?
87名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:05:07 ID:OKk
>>72
今の家族を大事にね。ただ、母親についてはアポ無しでも対応した点については感謝しときなよ。

親の離婚の原因がどちらにあるのか知らないのであれば、難しいだろうけど冷静に母親や家族を見るようにね。それは家族に冷たいわけではない。これからも家族と仲良く暮らすためにも大事なことだよ。
88名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:14:27 ID:Wrp
77です。色々ありがとうございます。
父には俺の性格は充分分かってるだろうからあとは勝手にしろ、といわれてしまいました。
必要最低限以外にお金を使うのが大嫌いな人なので、やはり少し高めの車を選んでしまったことが
一番の怒りのポイントだと思います。
行き当たりばったりのつもりはなく、計算しながら人に迷惑をかけずにやっていける範囲で考えているつもりでした…
>>85さんの意見がきっとそうなのかなと思います…

共働きでやっているので、高級車まではいかないのですが、安い車よりすこしグレードの高いものでした。
夫婦で車が好きなので、居住地の寒冷地に強い車で、
今後家族が増えてもいいように5人乗れるタイプの車を選んだつもりでした。

結婚して旦那の購入する車に激怒されるとは思っていなかったので意見を伺ったのですが、
みなさんの意見を聞けて、充分怒れる内容だったのかな…と理解できました。
89名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:18:26 ID:E1W
>>88
その理由なら、購入前に相談という名の根回ししとけば、怒られなかったんじゃないかな
90名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:30:08 ID:E0N
で買った車は何?
91名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:33:28 ID:Wrp
>>89
やっぱり父の性格を考えたら、購入前に「相談」しておいたほうがよかったですね…
もう親子関係は完全に壊れてしまったかもしれないですが、
もしまた話せるように戻ることがあったら、もうこんなことないようにしていきたいです…

S4です。
92名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:39:42 ID:E1W
>>91
初めてでしょ?
なら、大丈夫じゃないかな
今後はささいなことであっても面倒くさく思っても、二人で相談すればいいよ
お父さん、相談されなかったのが寂しかったのもありそうだ
93名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:39:56 ID:Eor
父「何故なんの相談も無しに…俺はそんなに信用に値しないのか、アイツらにとって俺は所詮その程度か」
94名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:51:17 ID:Wrp
ありがとうございます…!
なるほど…怒っていることばかり考えて悩んでいましたが、そうですね、
今まですごく仲の良い父娘だったので、寂しい気持ちもかなり強いのかもしれません。
しばらく時間をおいて、貯蓄も頑張りながら、きちんと一人前に生活している様子をみてもらいたいと思います!
95名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:11:54 ID:E0N
S4ってアウディか
96名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:23:30 ID:Wrp
スバルのほうです!
97名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:24:40 ID:E1W
>>94
いやいや、お父上が苦虫噛み潰してても、
ちょくちょくスリスリしに行くんだよ
しばらく時間を置くと、お父上もっとさびしいぞ
98名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:29:36 ID:Wrp
>>97
あわわ…!根気よく、色々話をしにいってみることにします!
99名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:32:40 ID:E0N
WRXか
色は勿論キモヲタブルーだよな
100名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:33:10 ID:neF
親が毒親だって気付いてからどうしようもなく親を責めてしまう。
毒親ってずっと虐待をする親のことだと思っていた。
世間ではいい親と言われていても、実際はそうじゃないっていうケースがあるっていうのを知ってから、自分がおかしい。

いい歳して実家にいる自分がつらい。
親があたまおかしいってわかっているのに、一人暮らしできるだけのお金を稼げない自分が悔しい。
もっと丈夫に産んでくれればよかった。膠原病なんかになりたくなかった。
病気だ病気だって甘えているのは自分なんだから、働けないなら死ねば?
死にたいなら死になよ、自殺なんて簡単でしょ?
って言われながら実家にいるのが本当にしんどい。
ちなみに死にたいなんて一言も言ってない。そろそろ貯金が無くなるだけ。

働けない自分が本当にうざい。
101名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:40:57 ID:E1W
>>100
家を出て生活保護受けれないか、役所に相談に行っといで。
お母さんの発言の録音持参出来るといいんだけど、出来そう?
102名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:43:19 ID:Eor
>>100
悪口のくだりは親の発言?それとも赤の他人?
103名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:45:08 ID:neF
>101
生活保護申請は既に相談してきました。
自分がもう成人済みなこと。
膠原病の中でもまだ軽度でどうしても働けないほどではないということ。
(一人暮らしは無理でも、アルバイトくらいならできます)
それから親がまだ現役で面倒見れるだけの資産があり、面倒みる意思があることから支給は難しいそうです。
録音を持って行けばいいのか、なるほど。

>>102
親の発言です。兄弟はいません。
104名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:48:52 ID:E1W
>>103
役所で同情してくれれば、可能かもしれない
おかあさんの言葉ひどすぎるからねえ
105名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:52:30 ID:gI7
>>100
親を責めてもいいじゃん毒親なんだから
ただ親を言い訳にして逃げてるだけなら、何も変わらないし
変わろうとしないのは自分の責任だけど

親を責めてもいいのよ
それは必要な一歩だよ
106名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)21:59:31 ID:Eor
>>100
ちょっと些細な質問。
親にしつこく勧められて生命保険に加入してたりとか、する?
107名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:00:59 ID:neF
>>105
親の育って欲しかったのとは違うように育っておいて、親が悪いなんてゴミの発想。
親を責めるという気持ち自体が逃げに感じます。
病気になったのも自分なのに、親の世話になっている分際で親を責めるという気持ちを持つこと自体とてもつらいんです。

>>106
生命保険には加入していません。
病気なのでおそらく今からはもう入れないと思います。
108名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:01:34 ID:AqZ
相談お願いします。
現在26歳の女なのですが、体力がなさ過ぎて困っています。
今新婚1ヶ月で、専業主婦をさせてもらっているのですが、夜眠くて旦那とあまり会話などができていません。
具体的には、旦那が夜9時半くらいに帰ってくるのでそれにあわせて一緒にご飯を食べ、それまでに大まかな家事や
お風呂は済ませているのですが、晩御飯を食べると突然眠くなって、旦那がお風呂に入っている間に寝てしまいます。
ソファーのうえでたいていはうとうとしているらしく、旦那がベットまで運んでくれているみたいです。

新婚ですし旦那ともっとおしゃべりしたいですし、夫婦生活もあります。
どうにかならないでしょうか?
109名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:03:49 ID:E0N
昼寝する
110名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:05:41 ID:neF
>>108
専業主婦でそれだけ眠いということは、何かの病気の可能性があります。
内科に行って血液を見てもらってください。
体力がなさすぎるのは運動不足か運動しちゃヤバいやつかのどっちかです。
お幸せそうで大変羨ましい限りですが、大きな病気だったらその幸せも長くは続きません。
怠慢なのか、ヤバいやつなのかはっきりさせるためにも検査がおすすめです。
111名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:07:48 ID:gI7
>>107
すげー洗脳されているねえw
あなたの母親はひどいけど、
それ以上にあなたを責める酷い人があなた自身だよ
絶対に逃げられない自分自身から責められ続ける一生なんて送りたいの?
112名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:19:37 ID:QbP
>>108
炭水化物食った後速攻眠くなるとか?
糖尿病の初期症状にそんなのなかった?
113108 :2016/09/18(日)22:21:39 ID:AqZ
答えていただいてありがとうございます。

>>109
お昼寝はあんまり効果がなかったです。

>>110>>112
何かの病気なのですか?
一度病院には行ってみます。
114名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:21:56 ID:kI7
>>108
何時に起きてるか書いてないけど、何時起き?
115108 :2016/09/18(日)22:22:48 ID:AqZ
>>114
大体11時に寝て7時おきですね。
116名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:24:33 ID:kI7
>>115
じゃあ充分過ぎるくらい寝てるなw
何か集中できることを見つけて、旦那との時間がくるまで打ち込んでみなよ
眠気飛んでくよ
せっかく専業主婦なんだし資格の勉強とか手芸とかどう?
117名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:25:48 ID:QbP
>>113
自分も28で運動バリバリやってるような男。
糖尿病とか疑って病院行ったけど何ともなかった。

ちなみに今はダイエットもあって夜炭水化物食わなくなったらそういうことなくなったよ
病院行って何もなかったらご飯を豆腐にして冷ややっこ生活してみたら?
118名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:27:27 ID:QbP
>>117
もじゃないな、自分「は」だ。

ちなみにフルマラソンにも出るような人間なので体力の問題ではないと思う。
119108 :2016/09/18(日)22:28:49 ID:AqZ
>>116
資格はありですね。
何かよさそうなのを探しておきます。

>>117
そうですね・・・豆腐とかに変えてみます。
120名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:30:09 ID:E0N
結婚前と生活リズムが変わってないかい?
121108 :2016/09/18(日)22:34:15 ID:AqZ
>>120
旦那中心にシフトしたので、結構変わっています。
起きるのはもう少し遅かったですし、家事もしていたとは言え慣れないです。
122名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:41:02 ID:Eor
>>121
張り詰め過ぎて気疲れしてる?
リラックスアロマを使ってみるなんてどうだろうか…
123名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:44:24 ID:Eor
リラックスアロマってなんぞや…
普通にアロマです、リラックスアロマって漂白剤のCMかよ…
124名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)22:55:44 ID:P9q
>>72
辛い体験だったね。
突然お母さんに会いに行きたくなった理由をお父さんに素直に話してみたら?
まずは今の居場所を大切にして、中学校生活頑張れ。
125名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:08:08 ID:Eor
>>72
よくよく考えれば、子供に大人と同じ対応を求めるってのも酷な話だよな、ごめん
126名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:13:05 ID:bwJ
>>121
慣れない運動で気疲れとか色々あるとは思うけど
そもそも体力ないのは昔から?
何だかんだいって学生時代とかに運動してない人とかは
大人になると筋力や体力なくて結構大変ってきくけど。

ちなみに>>117は炭水化物抜きなだけでヘルシーにしろっていってわけじゃないよ。
炭水化物は食べると血糖値があがりやすくなり眠くなりやすい。
だからやるなら良質なたんぱく質をしっかりとって含めてバランスの良い食事しないと駄目。
豆腐や野菜だけにしたらただでさえない体力減っていく
127名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:18:50 ID:Ejw
愚痴
何にも怒ってないのに「怒ってる?」って言われる事が結構ある。
接客業なんだけどクレーマーが来ても私が対応で変わるとさっさとかえっていく。
女を舐め腐ったオッサンも私が対応すると敬語になる。
仕事上はかなり便利だけど、正直怖いのかな?って思うし、
コンビニでたむろしている中学生ぐらいの集団に
「こんな遅くまで遊んでたら危ないよ?」って言っただけで
ダッシュで逃げられるか「すいませんすいません」連呼して逃げられる。
知らないオッサンに「お姉さんデカイね!」とか「なんかの選手?がんはれ」っていわれるし
友達に相談したら「慣れると普通だけど独特の圧があるよねw」っていわれる。
一体どうしたらいいんだ?

自覚があるのは耳が生まれつき悪くて声がデカイってぐらいだけど
それだけで圧があるの?
128名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:22:21 ID:Ejw
ちなみにブスとかデブってわけじゃないです。
何度かスカウトされたりはされてます。
学生時代は運動部によく勧誘されてました?
129名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:23:11 ID:Eor
>>127
あー…うん。
要するに「強そうに見える」んだな。
130名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:25:22 ID:QbP
>>127

うちの後輩が耳が悪いのか話しかけると「はいぃ?」みたいな感じで聞き返してくる。
普段のやりとりから喧嘩売ってないのは分かるけどイラッと来る。

聞き返しの時にそういう感じで聞き返してない?
後女性の背が高いのはあなたが思う以上にでかく見られていると思う。
165って今どきそこまで大きくないけど、遠目で見るとすごく大きい人に見えたりするし
131名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:27:35 ID:tmr
声がデカイって十分威圧感あるよ
語尾まで強めなら尚更
132名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:27:54 ID:KTU
>>127
声でかいってだけで威嚇っぽいと思う
あと話し方によっては難癖つけられそうとか感じ悪いよね

クレーマー追い払えるのは特技でいいけど、失うものも大きそう
133名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:30:09 ID:Eor
>>130
視力の弱い人が目を凝らして此方を見ている様がガン飛ばしてる様に見える、みたいなヤツだな…
134名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:32:32 ID:E0N
スカウトって格闘技団体からかな
135名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:38:49 ID:4GV
リアルでは言えないただの愚痴吐きです。
大学時代の友人の結婚式に呼ばれたんだけど本当に行きたくない。もともとは友達の親友って感じで知り合ったから友達の友達って距離感はずっとあった。
彼女はヒロイン体質みたいなところがあって、ゼミの卒業パーティーで号泣しながら手紙を読み上げたり(そういう雰囲気ではなかった)
卒業して就職しても相変わらず私は可哀想って話をして涙をこぼしたり、正直私はかなり苦手だった。でも友達の親友だから悪くは言えずにグループでのお付き合いは続いていた。
そんな彼女が不治の病に侵された。本当にツライ病気だと思うし流石の私も本当に心が苦しくなった。
だけどやはり楽しい話をしていても私は病気だから…って言葉をすぐ挟むし、SNSには毎日薬の画像をアップして病気になって何日が経ちましたってコメントとかもう見るに堪えない。
同情するし優しくしてあげたいけど、病気をアイデンティティにしてしまっている彼女に嫌悪感しか抱けない。
そんななか彼女の結婚式への招待状。断るつもりだったけどゼミのグループで余興も頼まれて私が自営業で自由に休み取れることも皆知ってるから断れなかった。
たぶん病気の話をふんだんに交えた号泣スピーチするんだろうけど聞きたくない…こんなことばっかり考えてる自分が本当に醜い。長い愚痴でした。
136名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:55:28 ID:Ejw
ありがとう参考にします
確かに聞き返しが多いですね…
仕事柄ヒールが多いので実際より高くみえるかも
でもヒールがなくても大きいです
ぺたんこ靴は足いたくなるんですよね。

多分身長のバランスで男性選んだら180ぐらいじゃないと
可愛く見えないかもしれません

言い訳するどバストアップの写真だけみると
大柄な女性だと思われないみたいなんです。
137名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:55:47 ID:E1W
>>135
遠方の親類の介護とかで、その日挟んだ一定期間を逃げちゃえないかね
自営業に響かぬ範囲で、「止むを得ないな」と皆を納得させうる口実だよ
138名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)23:58:11 ID:Ejw
語尾じゃないですがお腹から声を出す癖があり
指摘されてからは気をつけてます
139名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:14:22 ID:Uh4
>>136
別にヒールとかはそのままで良いのでは?
デパートで接客してるお姉さんにも大きい人いるけどそこまで威圧感感じないよ?

聞き返しの仕方を変えて、声を少し控えめにすればいいだけかと
腹から声を出されると女性とかどうとか関係なく怒ってるか緊急事態だと受け取って緊張感高まる
140名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:17:19 ID:2rg
>>138
お腹から声を出すくせがあるということは、
それがしやすい体勢であるとも言えるかもしれない
って考えたら、あなたは姿勢がすごくいいのでは?
ヒールを履くと特に猫背になりにくいし、デコルテのあたりがすっと伸びていて
胸が開いてるようなきれいな立ち方をしてるんじゃないかなと思った
わたしが小さい頃ダンス、学生時代演劇をやってて
どうしても姿勢がまっすぐになってしまって
それだけで周りからはすごい優等生みたいな扱われ方を長年された
接客業だったけど、意識して姿勢をゆるめて肩の力ぬいたら
やっと人に可愛がられるようになったよ
141名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:25:12 ID:5l5
初めての書き込みで読み難かったり、不快に思われる方が居ましたら申し訳ありません。
先日、嫁の実家に行ったら昨年に引き続き今年も福島県産のお米を貰いました。
3歳の息子に食べさせるのは不安があり地元の九州産のお米を食べさせる事にし、私達夫婦で福島県産のお米を食べる提案を出しましたが、神経質過ぎる、私の父母を侮辱していると怒られました。
嫁は日本で販売されていれば検査を十分に行っているからと、産地は拘らずに中国産のアサリやタケノコ、蓮根などを買ってきます。
因みに、料理や食材の買出しは夫婦で折半しています。
私が神経質過ぎるのでしょうか?
142名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:27:22 ID:dZV
>>141
中国産がOKで
その中国からたっぷり黄砂やPM2.5が降ってくる九州産のものがOKなら
福島産だってOKでしょうよ
なんでだめなの?
143名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:34:06 ID:Uh4
>>141
福島と九州はなんかあなた方夫婦にゆかりがあるの?
福島:嫁所縁
九州:あなた所縁ならやっちまったな

全然違う場所のを選ぶべきだった。
それと外食とかレトルトの頻度は?外食でトランス脂肪酸やどこぞのものとも知れぬもの食わせてその発言だったら
「なんでうちの親が送ってきたものだけだめなんだ」となってもおかしくない。

判断は正直家族次第だけど、普段からの行動と今回の対処に一貫性が無かった場合
相手の親が絡んだときだけダメという印象を与えるよ
144名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:36:26 ID:scS
愚痴です
友達の友達から紹介されて何回かデートしてた男の人から振られてしまった
理由が私の職業
損保で事故に合った人に保険金を払う仕事をしてる
彼は前に新車をぶつけられたことがあって、加害者の加入先に酷い対応をされたそうな
私を紹介した友人の友人からは、私の職業は金融系とだけ聞いていたらしく
銀行か証券辺りだと思ってたらしい
この前のデートで詳しく職業内容を詳しく聞かれたら、その前に合った事故の話をされた
正直、相手方の保険会社の対応は、保険会社としては妥当ではあったけど、余計なこと言わないで「それはムカつくよね」とか相槌打ってた
実際、被害者の人が納得できない気持ちはわかるつもりだし
その時はその話はそれで終わってふつうにお別れしたんだけど、次の日になって「付き合えない」とのメッセージがきた
損保会社の人間というだけで嫌悪感がぬぐえない、と
嫌なもんは嫌だろうし、しょうがないとは思う
ただ、事故絡みで嫌な思いをしたことがある人は世の中に結構いるだろうし、これからもこういうことがあるかもしれないと思ってちょっと落ち込んだ
今のところ仕事を辞める気はないから、次に出会う人がそういうことを気にしない人だといいな
145名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:37:00 ID:2rg
>>141
中国産はともかく福島産に神経質になるのは、そろそろ落ち着いてもいいんじゃないかなあと思うけど
気になるものを気にするなと言われてそうできたら苦労はないわけだから
自分にとっての安心材料は何か考えてみてはどうかなあ
食品の安全を気にすること自体は悪いことじゃない
まあ黄砂も飛んでるしオゾン層は破壊されてるしいくら気にしたところで限度はあるがね
146名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:39:17 ID:Uh4
>>144
貰い事故したけど、そんな感情一切ないわ
ことあるごとに恨み感情を貯めこみそうな男だし付き合わなくてよかったんじゃん。
147名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:46:09 ID:xji
>>141
神経質というより、頭が悪いだけ。
放射性物質の混在という意味では、今は福島県産の米が世界で一番安全。
全数検査を行い、かつ、全てが基準値以下、かつ、その基準値は世界で一番厳しい。

事故以降に、東京で野良線源が見つかったりしてたけど、ああいうものが他地域の田畑に
絶対ないとは誰にも保証できない。そういうものが混在して、実は測ってみれば高いものが
他地域にはあるかも知れない。
そういった心配は、全数検査をしている福島の米では一切ないわけで。
148名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:46:51 ID:qDV
>>144
彼にとって保険会社の対応はトラウマだったのだろうけど、それ言ったらキリないわー
しかも別れる理由に「保険会社の人間だから嫌悪感拭えない」って、相手に正直に言わんでも適当に理由つけるくらいの思いやりも無いのかと思う。
あなたは何も悪く無いよ。
149144 :2016/09/19(月)00:55:44 ID:5l5
色々な意見有難う御座います。
私達夫婦の地元は九州の同県です。
嫁の実家は年間契約?で全国各地のお米が毎月送られて来ます。
嫁実家に顔を出すのが同時期なのか、2年程前から福島県産のお米を度々貰ってきます。
外食は月に2〜3回程度、カップラーメンやレトルトは1〜2週間に1食程度です。
息子にはラーメンやレトルトは控えて地元産の肉や野菜等を使用した物をお菜を作っています。
150名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:57:33 ID:249
>>107
甥が難病に罹って「自分は穀潰しだ」と言ったと、姉が泣いたよ
あなたが自分を責めるのを読んで思い出した・・・
おかあさんは、一人娘が難病に罹った切なさをあなたにぶつけてしまうんだね
近くに患者会とか家族会、ないかな。
皆さん同じ悩み持ってるから、相談に乗ってもらったり気分転換になるんじゃない?
ネット上にも掲示板とかブログとかありそうだから、もしまだだったら探してみて。

わたしは別の難病持ちなので2月から食事療法やってるんだが、その参考書に「膠原病」の項があるので、書名置いとくね。
書店に卸さずに口コミで1000版100万部売れてるそうなので、あなたにも役立つよう祈ってる。

「家庭でできる自然療法・・・誰でもできる食事と手当法」東城百合子著
あなたと健康社 1600円+税 送料300円
157-0066 世田谷区成城2-35-13
著者自身が自分の病気をこの療法で治したそう
151141 :2016/09/19(月)00:59:40 ID:5l5
間違えて144と名乗ってしまいました。
中国産がOKなのは嫁の方です。
私はなるべく地元産の食材を購入しています。
152名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:01:18 ID:Uh4
>>149
あんたは141だぞ。
それと叩かれそうだから書かなかったけど福島の米は検査の基準から言えば一番安全と言っても良い。
放射線、放射能について勉強してみてもいいかもね。

ちなみに地区によるが、地質的に日本の数倍~十倍の放射能を国土が持つ国もたくさんあるよ。
確か中国は平均で日本の二倍。

福島と言ったって当日の風向きでだいぶ分布は違うから
東京より薄くかかったところもあるくらい。

>>151
地元がOKな根拠は?
今住んでて平気だからオッケーっしょ?ってことかい?
153名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:08:33 ID:RfP
>>146
>>148
ID変わってますが144です
レスありがとうございます
私が損保勤務と知ってからの会話の仲で「気の強さが滲み出てるよw」みたいなツッコミ何度かあったので、それが御断りのサインだったのだと思います
実際、自分の気の強さや理屈っぽさは理解してるので
おそらく何となく感じていた性格の不一致感に職業のことが加わって「無理」となったのでしょう
憎まれることの多い職業ですがやりがいも感じてるので卑屈にならず
プライベートでは出来るだけ人に優しくすることを心がけて恋活がんばります
154名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:10:10 ID:xji
>>153
それは、相手がしょうもない男だっただけだよ。
銀行か証券系だと思ってた時はいい顔しといて、損保だと知った後に、
>気の強さが滲み出てるよ
なんて『気が付く』様なあほは、ほっとこう。
いい男は見つかると思うよ。
155名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:10:48 ID:249
>>151
どこでも放射能はもう避けようがないので、海藻類や味噌を常食して乗り切りましょう
根拠は、長崎で被爆した医師・看護師たちが、にもかかわらず元気に患者たちの治療にあたれたこと。
食料庫にこのふたつが大量に保管されていたため全員が毎日ワカメの味噌汁飲んでたそうです。
チェルノブイリ原発事故後この話がヨーロッパに広く伝わったとか。
福一後の日本でも口コミで広がり、それで知りました。
156名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:12:13 ID:Uh4
>>152
明日も仕事だから消えます、最後に

相手の意見を否定したり、方針を変えるのであればこちらもそれなりに用意をして意見として持っておくべき。
相手が特に理由もなく「親がくれたから」であってもこちらは理由を提示して納得させるべき

私は息子の食事にはこういう部分に気を使う必要があると思います。
今提示されているものはそれを満たしてないのでこっちの方がいいと思います。
とかね。

>>155
ヨウ素の話をしているんだったら半減期が短いのでとっくのとうに放射能は無くなってます。
157名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:12:18 ID:xji
>>155
嘘おつ。
日本人はヨーロッパの人よりも平均的に海藻類(昆布だしとかあるから)を食べてるので、
これ以上意識的に食べる必要はない。
味噌ってのは、何ら根拠はない。
158141 :2016/09/19(月)01:12:26 ID:5l5
>>152
放射能について色々勉強してみます。
地元がOKな根拠は比較的自然に恵まれている事と、付き合いのある農家等から買ったり貰ったりしていますので安心感はあると思っています。
159名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:13:09 ID:N5O
俺の家は本宅と別宅に分かれており、本宅には兄一家と両親
別宅には俺と弟が住んでいます

先日、本宅に飯を貰いに行ったところ、兄の嫁さんから「話がある」と言われ
何かと思って聞いてみた所「申し訳ないけど、あなたにはもう本宅には来ないで欲しい」と言われてしまいました

突然のことに俺が「どうしてだ!?ここは俺の実家だぞ!?」と言ったところ、兄嫁からは
「あなたみたいな昼間から家にいる(自営業を自宅で営んでいる為、家にいることは多いです)ような人間に
うろつかれていると、あまり○○ちゃん(兄には小さい姪がいます)の教育にはよろしくない。
○○ちゃんはまだ小さいけど、あなたが昼間家にいる事を不思議に思っている。それにあなたの
日頃の言動にも色々不満もあって問題もある。あなたには迷惑をかけると思うけど、特に重要な用事が
無い時以外は、こっち(本宅)には来ないで欲しい・・・」と若干怒り気味の顔で言われました

そこで俺は切れてしまって、「ふざけんな!お前は兄貴の嫁だろ!なのにウチの事に首突っ込むんか!?」
とブチ切れてしまい壁パンをして本宅を出てしまいました

数日経って冷静になり、俺も少し怒りすぎたこともあり、明日冷静になって話し合いたいと思っているのですが
かなり切れて出てきてしまった為、どうにも格好がつきません・・・
うまいこと兄嫁に話を切り出す方法が思いつかないので、アドバイスを頂けるとありがたいです、お願いします!
160名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:14:14 ID:Uh4
>>153
いや、相手がクソだっただけでしょ。相手から切ってくれてよかったね。
気の強さがにじみ出てるとか完全に喧嘩売ってるよねその人。
紹介してきた人に警告として一言言ってもいいと思う。
161名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:14:45 ID:Ew2
>>141
外国産の食品が検査を十分に受けているってwww

政権取ってた当時の民主党が韓国産のキムチを検疫なしでバンバン日本に入れることにしちゃって
大腸菌や寄生虫だらけの毒キムチが流通しまくってるのは有名な話だと思ってたんだが…

欧州や米国、あの中国ですら安全基準をクリアできず
輸入禁止の措置を受けている代物が日本のスーパーで普通に売られてるんだけど
162名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:17:13 ID:Uh4
>>158
寝ると言ってなんだけど
嫁さんは「(当然信頼している)親からもらったもの」だし
自然に恵まれてても毒素なんかは普通に入ってるぞ。

普段食ってる植物が自然に作り出す毒素にもかなりえぐいものは在る。
こういうこと言い出すときりがないので嫁さんとよく話して決めてくださいな
163名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:17:55 ID:xji
>>159
>そこで俺は切れてしまって、「ふざけんな!お前は兄貴の嫁だろ!なのにウチの事に首突っ込むんか!?」
>とブチ切れてしまい壁パンをして本宅を出てしまいました
この時点で、「、あまり○○ちゃんの教育にはよろしくない」の証明はされてしまってるので、
これ以上話すことは何もないと思うが。
本宅には、親や兄から呼ばれた時以外行かない。で、終了。
164141 :2016/09/19(月)01:23:00 ID:5l5
>>161
私も数年前に韓国産のキムチや韓国海苔の実態を知ってからは食していません。
嫁は日本で売っていれば全て安全と言う考えがあると思います。
でも、某ハンバーガーチェーンのナゲットは拒否してますが・・・
165名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:24:03 ID:BEi
>>159
兄嫁と話をするのではなく、両親、兄夫婦、必要なら弟も交えて
話し合いをした方が良くないか?

個人的には159が自立するいい切っ掛けなのではと思う
兄嫁の言い分は失礼だけど、159も実家だから飯を食わせて貰って
当たり前という年齢ではないのでは
166名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:26:05 ID:eE0
>>153
まああの仕事は気が強くないと続かんからなあ
というか続けるうちにどんどん図太くなっていく
167141 :2016/09/19(月)01:26:51 ID:5l5
>>162
お休みの色々と前に有難う御座います。
子供の食べさせる食材に着いて嫁とじっくり話したいと思います。
168名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:36:07 ID:q8c
>>159
「兄の嫁は実家の奴隷、つまり俺の奴隷でもある」とでも勘違いしてたんじゃないのか。今まで兄嫁の事舐めてたんじゃないのか、それが露骨に態度に出てたんじゃないのか。
169名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:36:09 ID:N5O
>>165
話し合うときには兄には同席して貰います
飯については、普段は自分で買っているのですが、その日はたまたま冷蔵庫に何も無く
母に前日の余り物でも貰おうかと思い本宅に行きました

当然悪気など全くないので、非常に理不尽な事を言われた!と思い、頭に血が上ってしまいました・・・
今冷静になって考えてみれば、その時に事情を細かく聞ければ良かったです、反省してます
なので話し合いたいと思うのですが、切り出した方が分からず、相談に来ました
170名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:37:44 ID:N5O
>>168
それは絶対にありえません
姪は可愛いのでプレゼントは買って上げたりしてましたし、兄と兄嫁が結婚した際には祝い金も包みました
両親・兄ともよく一緒に食事をしているので、最低でも嫌われてはないと思ってました
171名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:44:31 ID:DuL
いや、プレゼントとか祝い金とは別問題だろう。
後、親に事前に聞かないで買うプレゼントは教育上よくないこともある
172名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:45:52 ID:q8c
>>170
でも…
>「ふざけんな!お前は兄貴の嫁だろ!なのにウチの事に首突っ込むんか!?」
この言い草じゃん…

兄嫁は「これが義弟くんの本性なんだな、あぁ私ってこの人に今までこういう風に思われてたんだな」って思ってるだろうし、どう言おうが兄嫁にはその言葉のどれもこれもが言い訳にしか聞こえないと思う。怖がって距離をあけるばかり。修復不可能
173名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:47:08 ID:BEi
>>169
じゃあ、お兄さんに場を用意して貰ったら
まず兄嫁ともめたことをざっと説明して、
自分が頭に血が上ってやり過ぎたことを謝りたいのと、
今後について話し合いたい、で良くないかな

兄嫁さんは血の繋がってない人間だから、自分のテリトリーにふらっと
入ってこられるのは嫌だというのは分かる気がする
完全に別世帯に住んでいる意識で接するのが落としどころかな
174名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:47:52 ID:xji
>>170
ありえないもなにも、普段から奴隷だと思ってなければ、
>「ふざけんな!お前は兄貴の嫁だろ!なのにウチの事に首突っ込むんか!?」
とっさにこんなセリフは出ないんですが。
兄嫁もあなたの本性が分かったので、兄嫁と直接話をするってのはありえない。
両親、兄との家族会議で話をする以外無い。
175名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:53:50 ID:q8c
自分の臭いって、自分じゃ中々気付かないもんだよな…
自分の悪い癖も、自分じゃ中々気付かないもんだよな…
176名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:54:44 ID:cSU
このジャギっぽさ
三兄弟自営業という設定に毒されてるのか
177名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:55:10 ID:q8c
>自分の悪い癖も~
(あ、人の事言えないわ…)
178名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:55:54 ID:8Ug
好きな娘に彼氏がいて辛い
恋愛サロン人いないからここで愚痴らせて
179名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:57:49 ID:5bi

目が覚めてしまったので、こんな時間ですが相談です。

私は既婚で、4歳の娘がおり、夫の転勤に伴い、今年4月から友人知人が全く居ない土地で暮らしています。
現在は専業主婦で、娘は公立の幼稚園に通っています。

知り合いが全く居ない土地で暮らす不安はあったのですが、近所に同じタイミングで引っ越してきたAさんと親しくなりました。
私とAさんは同い年、娘とAさんの娘さん(A子ちゃん)も同い年で同じ幼稚園です。
親同士も娘同士も仲良くなって、家族ぐるみの付き合いになりました。
Aさんはおっとりと上品な雰囲気の方で、仲良くなれて良かったなと思っていました。

ところが、8月末に、我が家に無記名の手紙が投函されました。
AさんはA夫さんと不倫して、A夫さんが前妻さんと離婚する前にA子ちゃんを産んだという内容でした。
この手紙は、ご近所さんや、A子ちゃんが幼稚園で親しくしているお友達の家にも投函されたようです。
私は不倫に強い嫌悪感があるので、手紙の内容はとても衝撃的でした。

夫は、A夫婦はとても感じの良い方達なので、惑わされずに今までどおりの付き合いをしようと言っています。
また、娘とA子ちゃんがとても仲が良いので、私の嫌悪感を理由に引き離すのはどうかとも言っています。
私自身、娘にA子ちゃんと遊んではいけませんと言うのは可哀想だし、同じ幼稚園なので無視しなさいと言っても無理だと思います。

もしも手紙の内容が全くの嘘だったとしても、それを確かめる方法はありません。
それに、手紙の内容が嘘でも、こういう嫌がらせをされるような方とお付き合いをしたくもないです。
この手紙を読んだ人の大半は、その内容を全て信じてしまっていて、Aさんは既にご近所のヒソヒソ対象です。
Aさんと今までどおりの親しいお付き合いをしていると、私まで不倫容認の人だと思われそうで…。

このような状況で、私はどうするのが最善策でしょうか。
家族ぐるみの付き合いはやめて、娘同士の付き合いには干渉しないのがいいのかなと考えているのですが…。
どのような対処案があるか、ご意見をお願いします。
180名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:59:07 ID:N5O
>>173
そうですね、恐らく兄にも話は行ってると思うので、兄に事情を話して
話し合いの場を作ってもらおうと思います、ありがとうございます!

>>171
姪へのプレゼントについては、兄と一緒にトイザらスに行って買ったり
母が姪に買ってあげたいと言っていたものを代わりに買ってあげたり
同年代の子供がいる友人に聞いて買ってあげたりしてました
なのにどうしてこんな仕打ちを・・・という思いが強すぎました
181名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:06:47 ID:q8c
>>180
>姪へのプレゼントについて
なぁ、一応聞くけど
それ兄嫁には事前に伝えてたか…?
182名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:10:42 ID:osr
姪へのプレゼントと今回の話は別物
どれだけ姪を可愛がってもN50は家族ではない
親が住む実家でもそこに兄の妻や子が住んでおり
自分も別宅で生活を別けているのだから
同居人のような無遠慮は慎みましょうよ
183名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:11:59 ID:N5O
>>181
母からのプレゼントを代わりに買って上げる、という話をした時は兄嫁もその場にいました
兄と一緒に買いに行ったのに兄嫁の同意が無い、というのはさすがに変な話じゃないですか?
100%善意の姪へのプレゼントを悪意と取られていたのなら残念です・・・
184名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:14:43 ID:xji
>>183
悪意だとか善意だとか。
そんな話は兄嫁さんも含めて、誰もしてない。
子供が欲しがるものを全て与えてしまうのは、教育に悪いのは明白。
それを勘案しているのかどうかという話。父親が甘やかしすぎてる家庭だって幾らでもあるわけで、
兄がいれば~とか、母が~とか言うのは斜め上すぎる。
185名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:15:07 ID:q8c
与え過ぎて毒になったんじゃないけ…
「やさしい虐待」って知ってるか。
186名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:15:39 ID:zx6
>>179
最善策は人によるけど、私なら距離を置くな
179の家に投函されていただけじゃなくてバラまかれて、噂が広がってるんでしょ
Aと親しくする=他から距離置かれる だもの
そして179にも不倫の噂はつきまとうと思うよ

夫の意見はスルーでいいと思う
旦那さんにとって自宅は寝に帰る場所で、そこで暮らして近所の人と顔合わせて
幼稚園でママ友づきあいして・・・ってことがどういうことか、まったく理解してないでしょ
子供が小学校に上がったあとのことも考えたほうがいいと思う
確実に今の噂を引きずる人がいると思うし、親の影響は子供にも出てくるよ
187名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:23:22 ID:N5O
>>185
そこまで買った覚えはないですが・・・
俺の姪への優しさが裏目に出てしまっていたのかも知れませんね
何故兄嫁が急にあんな事を言い出したのか、明日は冷静になって兄らと一緒に話し合いたいと思います
188名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:27:19 ID:qDV
>>185
勘違いした「優しさ」ね
子どもの事は兄、兄嫁夫婦が本来2人で決めることであって、あなたは部外者。姪に物を買うならその将来も考えて兄と兄嫁両方に了解を取ってプレゼントするのがスマートなおじさんってもんでしょ。
甘やかすだけがおじさんの仕事じゃない。
189188 :2016/09/19(月)02:28:00 ID:qDV
>>187の間違いです
190名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:53:15 ID:q8c
>>187
1回目「1度位ならまぁありがたく…」
2回目「兄弟揃って私に相談も無しってどうなの…」
3回目「お姑さんかぁ…強く出れない…私が折れるしかないな」
·
·
·
「このままでは教育方針に狂いが生じる」
191名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)02:54:22 ID:hQ1
>>187
戸籍の世帯が異なる家族の事に世帯外の人があんまり干渉するには、される側からしたら迷惑でしかないよ。
兄嫁もあんたと同じで、兄の嫁ではあるけどお前の家族じゃねーし関わんな、目障り!って思ってるだけじゃないの。
とっとと他所に出て行けばいいのに気持ち悪い。
192名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)03:09:42 ID:TlR
>>187
限界点が来るまで大人の対応をしてもらっていただけ
今までニコニコしていた裏で我慢していたのだと思ってください
話し合うなら、この際だから、全て本音で話してもらうよう頼むように
193名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)03:32:37 ID:dG9
兄の嫁にその成人した兄弟の世話をする責任はないからねえ
誰かの世話を受けないと暮らしていけないなら自分の親に求めるべき筋です
あと誰判定か知らんが自分が姪に優しすぎるとかの情報いらない
一般的にはそれは優しいではなく親を飛び越えて甘やかす毒ってんですよ
194名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)03:49:00 ID:6zU
嫁弟の縁談がまたダメになったらしい
嫁実家は膿家ではないけど兼業農家の跡取りなんだし40過ぎてるんだからいい加減身を固めてくれ
195名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)04:32:47 ID:9JV
今小学校6年の親戚の子供がセックスをしたと言っていて唖然としました。
冗談でしょ?と聞くと、回りの友達も経験済の子がちらほらいるとのことです。
小学生に妊娠させる能力がすでに備わっているのかわからないのですが
きつくやめるように言っておきました。
真面目に、小学生の男子に妊娠させる体の機能はすでについていますか。
196名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)04:43:15 ID:q8c
>>195
仮にまだ備わっていなかったとして小学6年で性行為ってそれ大問題だがや…
何処のどすけべ漫画だよ…
197名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)04:51:34 ID:q8c
>>195
あ、ちょっと調べてみたんだけど


その年からでも作ろうと思えば作れてしまうらしいぞ。
198名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)05:01:24 ID:pxB
>>195
まず性的虐待の可能性はないの?
自分と相手の同意ありでやってるならやめろって言ってやめるわけないと思う
避妊方法や性病のことなど正しい性知識を与える方向じゃないと
ただ子供サイズのコンドームなんてなかなか手に入らないよね…
199名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)05:19:12 ID:SLP
今時幼稚園ごろから彼氏彼女作ってるんだからそうなるでしょ
ただ止めろじゃなくきちんと性教育してくださいね
200名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)05:29:20 ID:q8c
>>195
…もしかして、○ックスって自慰の事を指して言ってるのじゃ…?
そうであって欲しいんだけど…
201名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)05:54:51 ID:uam
>>136
遅レスだけど…
自分も同じくらいの身長でもやし体系のガリガリ女だけど
駅のホームを歩いているときに(向こうからやたらデカい女性が歩いてくるなあ)
と思ったら鏡に映った自分だったことがある。視力が悪くて近付くまでそうと分からなかったんだけど
客観的に見ると丈が高いだけで細身でも威圧感はあるんじゃないかな

>>167
他の人も散々言っているけれど補足
昨年収穫の福島県産米の放射線量は全て基準値以下であるだけでなく99%以上が検出限界以下だったはず
つまり測定機械上は0もしくは値が低すぎて測れないという意味のエラーが出ている状態
体にいいと言われている有機栽培の野菜から発がん性物質が検出されたという事例もあるし
食材の安全性は考えれば考えるほどしんどいからあまり肩肘張らない方がいいと思うよ
もちろんより良い食材を探す手間はいいものだけれどそれがプレッシャーにならない程度にね
202名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)06:35:11 ID:vrl
>>159
色々勘違いしていますね。
結婚するという事は今まで家族だった親兄弟から離れて新しい家族を作るという事。事情があって貴方のご両親と同居しているんだろうけど兄弟である貴方は独立して1人で暮らしていくものなんですよ。
そもそも本宅に来て欲しくない理由は我が子に悪影響が出そうだと母親である兄嫁が判断したからですね。親が我が子の事に気を配るのは当然なのに「ウチの事に首突っ込むんか!?」って何なんですか?しかも兄嫁さんを余所者呼ばわりするって。
ご飯がないなら買いに行けばいいじゃないですか。失礼ですが未成年ではないですよね?て言うか中高生でも自分で買いに行きますよ。
いい加減ムチュコタン気分でいるのはやめたらどうですか?
203名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)09:19:03 ID:xZJ
>>195
普通にセックスも出来るだろうし妊娠もすると思うけど。
今時の女の子は小6~中1で初潮が平均でしょ。
早い子は4年くらいから。初潮なしと思って避妊しないでいたら
初潮を迎える前に妊娠しちゃうよ。
男子の方ははっきりといついつとはならないだろうけど
自慰ができれば妊娠させられるって事じゃないの?
だいたい、小6にもなれば、体格も大人顔負けじゃない。

私は子供が中学に入った時に、もしもの時には避妊だけは忘れるな
とは言った。
思春期の男子が、相手している女の子がいて我慢できるとは思えないし
避妊を徹底させる方が現実的
204名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)09:32:53 ID:5xX
>>195
能力云々よりも、そんな内容を親戚程度の大人にしれっと言い放てるメンタルが怖い
小学生とか好きな子の話ですら嫌がるだろうに
205名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)09:45:46 ID:xZJ
>>204
他人からしたらイタイだけの事を自慢したがる人は沢山いるよ。
子供同士では「すげー」「大人だ」的な扱いでも
大人から見たら「オイオイ」的な。
誰にでもふたつある黒歴史ってこのテの自慢話が多いんじゃない?
206名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)09:47:44 ID:vrl
>>204
195が親戚のお姉さんだからじゃないかな(お兄さんだったらごめん)
経験済の子が周りにいるらしいし、大人ぶりたい気持ちというか、お子ちゃまを卒業出来たと勘違いして自慢したくなる子はいると思う。
207名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)09:53:22 ID:EIT
>>203に賛同。
大昔は10台初期でお嫁に出てたわけだし、初潮だって普通に小学生で来る子いくらでもいる。
小学生でセックスはありえないしやってはいけないと倫理面な注意したところで
周りに流されたり本能でついやってしまうのは間違いなくあるし
年々小学生がませていって恋人とかの話が出る今の時代は
現実的に小学生でセックスするのはありえないっていう存在否定の話より
正しい避妊教育をするのがよっぽど面倒ごと起こさないための現実的な策だと思う。
それこそ中出ししなければ妊娠しないとか思ってるのは大人ですらいるわけだから
208名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)10:51:44 ID:xSF
旦那の優先順位がおかしくて寂しい。
旦那が大切にするものが
1子供だち
2自分
3仕事
4私(妻)
でムカムカする。
子供には優しくするのに私には優しくない。
専業主婦で旦那が帰るまで子供の世話をしてるのに
掃除や洗濯、食事の準備が出来ないというだけで呆れられた。
旦那にはなついてる子供たちも私のいうことはちっとも聞かない
なのにそれを考慮してくれない。
今では旦那が帰ったら勝手に家事もしていて
私はなにもしてないと言われる。

旦那が私をもっと大切にして、
子供よりも大切なもの順位を上げてくれれば
家事も頑張れるというのに
なら、先に頑張って下さいとか無茶苦茶を言ってくる。

今日も子供たちがうるさくて嫌になる。大人しくいうことを聞かないから
イライラしてしょうがない。
旦那といい、なんで私を大事にしないんだろう。
こんなに頑張ってるのに。
209名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)11:14:00 ID:Wke
>>208
大丈夫?追い詰められてない?子どもはお母さんに甘えるからワガママすると大変だよね。

私だったら、勝手に旦那が家事やってたら(多少下手でも)「ありがとう、旦那くんさすがもしかして、こんな事も出来るの??」って言って家事押し付けてサボるわー
旦那の意識は変わらないだろうし、正直書込みだけだと夫婦どちらが悪いかは私にはわからない。貴方も旦那もお互いを大切に出来てない気がするから少し落ち着いたらゆっくり話し合えればいいね。
ただ、「寂しい」という気持ちは旦那に伝えたら?
210名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)11:23:41 ID:dZV
>>208
それ、あなた=”妻”じゃなくてあなた=”母親”だから優先順位低いんだよ
だから完璧な家事を求めてる
父親が第一権力者(この場合父親とは呼べない)だから子供もそれに倣ってて母親をないがしろにしてる
育児はひとまず置いといて、第一権力者様の言うとおりに家事だけは完璧にこなせばいいよ
まともな話し合いはその後したほうが相手も聞きやすいと思う、少なくとも第一権力者様の要望は叶えてるから
ただ、一度話し合いに応じなかったからって言ってすぐ諦めるんじゃなくて3~4ヶ月じっくり話し合おうとしてね
正論振りかざすだけで相手の話を聞かず歩み寄りを全くし用としないやつは概ね頑固で人の話を聞こうとはしないから
その長期戦でも話し合いに応じないで権力者様である立場を崩さず、あなたを罵るだけだったら今後どうするか考えたほうがいいかなぁ
211名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)12:47:41 ID:xSF
>>209
>>210
励ましてくれてありがとう。やっぱり旦那がおかしいんだよね。
家事を完璧は今のままでは無理。今も旦那が仕事で子供たちは家にいるけど
お昼御飯を冷凍パスタで済ませてしまった。
朝ご飯の食器も洗いたい気持ちはあるけど体が動かない。
午前中、シンク前にたって気持ちを高めつつお茶を飲んでいたら
子供の叫び声が聞こえてぶちきれてしまった。
上の娘が下の娘たちに髪を引っ張られて手を出したらい。
お姉ちゃんなんだから我慢して面倒を見ろと言ったら
グズグス反論したから家から出ていけと怒鳴ってしまった。
どうして私が怒鳴らないように出来ないのだろう。
また、旦那が帰ってきたら嫌な顔しながら台所にたつと思うとうんざりする。

旦那を褒めるのも無理。旦那が家事をしている姿を見ると
無言の圧力をかけられてるようで、粗を探して指摘しないと気がすまない。
私はダメなところを指摘したくないのに旦那は家事をやる。
旦那がしなくても、いつかは私がやるのに。
それよりも私のために時間を使ってほしい。
子供と一緒に寝てしまうのも嫌だ。もっと大人の時間を共有したいのに
たくさん伝えてるのに、旦那も子供も答えてくれない。

どうしたら私の気持ちに答えてくれるんだろう。
212名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)12:53:37 ID:iP1
>>211
お姉ちゃんなんだから我慢しろ、は絶対言っちゃダメ!
そりゃあなたの言うこと聞かなくなるよ。
213名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)12:55:29 ID:iDa
付き合うまでは本当に楽しくて仕方ないんだけど、付き合った途端に一気に冷める
それまでは頻繁に連絡を取り合ったり、出かけたりしたけど付き合った瞬間から顔も見たくないし無気力になる
付き合うと冷めることが分かるから告白の雰囲気になると逃げたりすることもあった
好きになってくれた相手に対して失礼な行為でとんでもないクズだと思うけど、昔からずっとこうだった
自分でも何か病気なんじゃないかと思っている
214名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)12:55:33 ID:xSF
>>212
旦那が同じ事をいう。
その言葉がイライラする
215名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:07:13 ID:cSU
自分が優先順位付けられてイライラしてるのに
「お姉ちゃんだから」はないわー自分もやってんじゃん
216名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:07:39 ID:xji
>>214
あなたのやってる事は虐待です。
217名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:08:51 ID:EIT
>>214
そらそんな貴方も怒りを抑えられなくて感情的な怒り方してたら
子供はどんどん言うこと聞かなくなってくるよ。子供にとって完全に理不尽なことばかりだもん。
下の子が髪を引っ張ってるのが最初の原因なのに
姉だからってだけの理由で我慢してさらに面倒を見ろなんて
本来貴方であるお母さんが子供の面倒をみなきゃいけないのに
なぜ子供が子供の面倒をみなきゃいけないの?
なぜ母親で最初は下の子が手を出したのに自分の味方をしてくれないの?って子供の中でなるよ。
子供だって子供なりに不器用ながら一生懸命やってるのに
なぜ褒めてもらえず怒られて下の子の面倒を押し付けられるの?って

それにお母さんは常にイライラして怒っているから何かしたらすぐ怒られるんじゃないかとおもって
子供は傍にいたくないし、旦那のほうが安心だから余計旦那のほうに甘えるんだと思う。
今の貴方の状態は子供にも旦那にも「近づきたくない」という存在になってしまってると思うよ。

てか体が動かなくなるの若干鬱はいってない?
何のために頑張ってるのか意味が分からなくなってるから余計そんな気がする。
218名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:21:24 ID:Pki
長くなりそうなのでメモにまとめてから書きました。スマホからなので読みにくかったら申し訳ありません。
一昨日の早朝、ゴミ出しをする際段差につまづいて転んでしまいました。その際足首を痛めました。
痛みはあるけど歩けなくはない状態なので冷やしたり、湿布をして過ごしました。今朝になって、足の痛みで目が覚めました。
今は足首が腫れていて、濃い茶色になってます。
(腫れは足首ぐるっと一周してます、一番腫れている所はくるぶしの出っ張りが二つあるような感じでポコッと腫れてます)
少しでも動かすと激痛、重心をかけられません。黙ってても鈍痛。足を伸ばして座っていると足の甲が痺れます。

病院に行った方が…とも考えましたが今日は祝日。なにより旦那が病院に否定的で行けません。
(土地柄、旦那の付き添いがないと難しい。タクシーだとかなり痛い出費になってしまう)
旦那は甲斐甲斐しく世話してくれるのですが、腫れや痛みを訴えても見せても「捻挫だね」と言います。
病院を打診しましたがスルーされました。
私自身大きな怪我に縁がなく、ただの捻挫なのか良くない状態なのかわかりません。
仮に病院に行って捻挫と診断されたら、旦那を不機嫌にさせてしまうと思います。
朝より腫れてきたので旦那に話したら「気にしないようにしなよ」と言われました。

症状を書きましたが、これは捻挫であってるのでしょうか?ネットで調べても捻挫やヒビ、骨折と意見がバラバラで…。
捻挫経験ある方、このような症状でしたか?教えて頂けると助かります。
愚痴半分悩み半分の中途半端な書き込みですみません。
219名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:22:04 ID:EIT
自分が家事全般出来ていないことに対して怒られるのは不満。
なのに子供が出来ないことに対しては「なんでできないの」って怒るばっかり
って完全にブーメランやがな。

自分が頑張ってもどうしても出来ないことをそれでもやれって言われて
自身は出来ない気持ち体験してるのになんで子供に対してそう思えないのか不思議。
220名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:25:45 ID:EIT
>>218
即病院へ。
最初痛みがないのに翌日腫れ上がって痛みがとんでもないことになるのはよくある話。
そもそも貴方のレスだけでは素人は判断できません。旦那も貴方もです。

旦那には下手すりゃ奥さんが一生歩けなくなる可能性もあることを考えろバカタレと
いうこのレスを見せて、タクシーでもいいからさっさと見てもらいましょう。
後々取り返しがつかないことになって痛い出費になったりするより、
今多少お金はらってでも「安全・安全」を買うと考えましょう。
221名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:29:43 ID:DWd
>>218
それ恐らく折れてる、タクシーを呼んで病院に行け
痺れがあるのはヤバイ、最悪壊死して足首から先切断する羽目になるぞ
222名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:31:58 ID:249
>>218
救急車を呼ぶ前の相談用「#9113」へ、すぐに掛けて、旦那さんにも聞かせなさい
「すぐに救急車呼びなさい」と返事してくるから。
223名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:32:21 ID:DWd
>>218
あんたも大人なんだから旦那がー旦那がー出費がー言ってないで、
病院どこ行けばいいかわからないなら救急車呼べ
てかまじで救急車案件だぞしっかりしろ
224名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:33:36 ID:249
>>222
ゴメン,#7119だ
225名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:33:47 ID:Pki
まとめてレスすみません。
地域柄緊急外来もなく祝日はどこも休みなので行けるとしても明日です。
皆様のレスで危機感が芽生えました。明日一人でもタクシー乗って病院に行きます。
捻挫だったら素直に旦那に謝ろうと思います。お金はなんとか捻り出します。
お騒がせしてごめんなさい。旦那にスレに書いた事話したら怒られそうなので友人からアドバイス頂いた事にして話してみます。
226名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:36:10 ID:xji
>>225
意味が分からないんですが。
普通は、捻挫というのは病院にかかる怪我なんですが。
何故、捻挫と診断されたら負けみたいな話になってるのでしょうか?
227名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:36:38 ID:DWd
>>225
あのね、外来が休みでも救急車には対応してくれるんだから
さっさと救急車呼んで行けっつーんだよ
あんたの足なくなったら旦那がなんとかしてくれんのか?無理だろ?
228名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:38:17 ID:DWd
仮に万が一捻挫だったとしてもその症状なら
医者に「折れた方がマシでしたね」って言われるレベルだぞ
捻挫もきちんと治療しないと最悪関節まともに動かなくなってびっこになるぞ
229名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:39:53 ID:EIT
捻挫でもそこまで酷い症状なら普通に病院案件。

てか捻挫だろうが嫁がすでに歩けない状態にまでなってんのに
それでも病院いかなくてほっとけばいいなんて思ってるのって
まず人として危機感なさすぎるでしょって思うんだけど。
旦那のせいで片足なくなったらどうする気なんだろ
230名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:43:27 ID:Pki
>>226
負けとかそういう意味で書いたわけではありません。
骨に異常がないのに病院に行ったら旦那に怒られるから怖くて避けたいなと思ってました。
>>227
以前下痢と嘔吐が止まらず救急車を呼んで一日入院した際旦那に怒られてしまい呼べません。
>>228
明日病院に行きます。
>>229
病院案件なんですね…やっぱり。

旦那に話したら「明日になっても痛かったら病院OK」の許可を貰えました。アドバイスありがとうございました、恐らく痛みは引かないと思うので明日病院に行きます。
231名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:44:20 ID:xji
>>230
病院に行かせないってのは、ただのDVです。
なんで、異常者に洗脳されてるんですか。
232名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:45:09 ID:eTF
>>230
今行け
233名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:47:14 ID:EIT
>>230
>下痢と嘔吐が止まらず救急車を呼んで一日入院した際旦那に怒られてしまい

え・・・・さらっと書いてるけどこわ。普通にDVですやん。
お金使うとかそういうので怒ってるのかわからんけど不通に怖い。
234名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:50:43 ID:DWd
>>230
旦那に怒られることと自分の足切断になるのとどっちが重要なんだよ
馬鹿すぎる
235名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:51:27 ID:vrl
>>211
実家に帰れないかな?もしくは児相に「このままだと虐待しそうで怖い」と電話してお子さん達を預かってもらって、その間ウイークリーかマンスリーのマンションを借りてしばらく1人で過ごす。
このままだと貴女の精神状態が心配だよ。
236名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:51:27 ID:249
>>230
旦那にこのスレ見せなさい
ダンナ、異常だよ 目の前の妻の激痛に共感出来ない冷血動物だ
逃げなきゃ、そのうち死ぬ病でも放置されるぞ
下痢と嘔吐で救急車は、当然。それにケチつけてきた段階で逃げるべきだった

救急車のある地域じゃないか。
こっそりすぐ呼べ。
ダンナが怒って邪魔して来たら、救急隊員の前で夫婦げんかしてでもいいから乗るんだ
もう戻ってこない覚悟で、病院へ!!!
237名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:54:18 ID:EIT
>>230
旦那に怒られるから怖くて病院行けないとか
甲斐甲斐しく世話してくれるのに腫れや痛みを訴えても見せても「捻挫だね」と言って病院いかせないとか。

完全に虐待するDVする旦那とそれに怯えるDV被害者の妻の図式。普通に怖いんだけど。
自分で何がおかしいか分からないくらいすでに感覚おかしくなってるよ貴方。
病院だけじゃなくシェルターに行かなきゃ行けない案件じゃないのほんと。
238名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:56:06 ID:xji
そうです。
119で救急車を呼んで、来るまでの間に緊急持ち出しリストで、持ち物確認して、
病院に行ってから、そのまま実家に帰る案件。
239名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:57:58 ID:DWd
※非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器もお忘れなく
240名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:58:51 ID:xJ2
会社で新規事業を任されているが、新規事業に関わりのない
人間からの陰口がうるさい。黙らせる方法はないものか。

自社で作ったものをネットを使って売り出しているんだが、
なんせ素人集団。試行錯誤しながら必死でやってる。
「あんなもん売れるわけない」とか「残業時間に会議して遊んでる」
とかいろいろ言いたい放題が聞こえてくる。
文句だけ言うのは簡単だよねえ。必死こいてやってる人の立場も
少しは理解したらどうかな?
俺も命令されて新規事業やってるんだから、仕事なんだよ?
241名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)14:00:56 ID:vrl
>>230
ご主人がしている事はDVだよ。このまま一緒にいたら後遺症が残る怪我を負わされるかもしれない。
242名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)14:13:07 ID:vrl
連レスごめん
>>230
>>222>>224が読めない?電話すら許してもらえないの?自分の体よりご主人の命令が大切?
今すぐ#7119に電話して対応を仰ぎなさい。自分の体は自分で守るしかないんだよ。
243209 :2016/09/19(月)16:02:39 ID:Wke

>>211
ごめん、旦那もおかしいけど貴方もおかしいわ。一旦休んで冷静になって。

子どもが言うこと聞かなくてイライラするのは分かる。面倒なのもわかる。でも姉妹で喧嘩して、どっちかが悪かった時は親として「お姉ちゃん(妹ちゃん)にごめんなさいしなさい!」とかきちんと子どもを叱らないといけない。
貴方、ただ自分が煩いから怒鳴ってるだけだよ。煩いから静かにしてと叱るのは悪い事じゃないけど、自分の感情で怒るのは赤ん坊のする事。妻や母親の行動ではないよ。

正直ね、子育てなんて負け続きのギャンブルかつ見返りのないボランティアだからさ。世の中の夫婦は「無理だわー、子どもなんか橋の下に投げてやらー」って毎日思いながらも基本2人で頑張って育ててるんだよ。
貴方も旦那もお互い協力しようとする気も、家族でいようとする気持ちも、どうにかしようとする気もなくてお互い批判するだけじゃん。子どもがかわいそうだ。
244名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:19:49 ID:xSF
すごい失礼なレスばかり。旦那が混じってるんじゃないかとすら思える。
まとめてレスするけど、鬱なのは旦那の方。
交通事故した時に過労と睡眠不足とか言われて、入院した。
旦那が子供ばかり構うから家事も育児もしたくなくなったら勝手に旦那がやってたの。
朝早くから夜遅くまで働いて帰ってきたら家事育児じゃあとか甘えたこといってたから叱ったら黙った。
今じゃ障害者として働いて定時で帰って家事してる。
それでも仕事がしんどいんだと。私の方がずっときついのに
虐待もない。むしろ私の方が旦那からモラハラされてる。
旦那も同じ事をいってたが叱ったら黙った。子供は親のいうことを聞くものだし、私はそうされた。
旦那が間違ってる。

どうして私が責められるように成ってるのかが理解できない。
みんな、旦那や子供たち見たいに身勝手すぎる。
245名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:24:13 ID:Wke
>>244
収入は貴方の方が上?自分に構わないからって関係ない家事をやめる貴方も勝手だし、働いている嫁さんに文句を言う旦那も勝手だね。家事は旦那にやらせればいいじゃない。旦那の方が家にいる時間が長いんだからさ。

きっと旦那も「あいつがおかしい」って思ってるんだろうね。多分ここの人たちは、「あ、夫婦揃っておかしいのか」って思ってるよ。
246名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:31:39 ID:Wke
ただ、旦那の方が多少まともだよね。仕事の代わりに家事をしてるしね。子どもの世話もしてるし貴方のヒステリーも受けてるしね。一応家族や夫としての役割は果たそうとしてるよね。貴方みたいにいい年こいて「パパは私だけかまって」みたいな自分勝手なワガママ言ってないしね。

子どもは「ちゃんとした親」の言う事を聞くべきであって、「理不尽ヒステリーママ」のごたくなんて聞かなくていいんだよ。
247名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:33:35 ID:SLP
ネットでどういう事が虐待か調べてみなよ
248名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:43:27 ID:F9B
いつもの人でしょ…
専業主婦なのに家事したくない、自分を一番に考えないのムカつくーてww
いつものように叩かれてプリマ誘導かと思ったら擁護レスついて慌てて後出ししてんじゃんw
249名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:43:52 ID:kiG
豚切すみません・・・

私は女性経験のある男性と付き合うことが出来ない
恋人が居た人は勿論、風俗経験のある人もお付き合いの対象として見れない
付き合った人数も3人だけどうち2人は女性経験0の人、はじめて付き合った1人は女性経験のある人だったけれど、昔は他の人を好きで今の私にしているような行動を同じように行ってたと思うと辛くなってすぐ別れてしまった
しかし当方既に25歳なので、この歳まで女性経験の無い人は居ても中々難のある人ばかりだし、そもそも私はこんなこと言っておきながら三人も付き合ってきたしなんとも矛盾してるんだよね
今は半年ほど彼氏が居ないけれど、こんな思考で結婚なんて出来るのか不安で仕方がない
なんとかこの心持ちを変えれる方法はないものでしょうか
250名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:49:30 ID:CvH
>>249
異性と付き合わなければいい
251名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)16:51:45 ID:kiG
>>250
そりゃそうなんだけどww
何というか、これじゃあ駄目なんじゃないかって漠然と思ってるから自分のこの固定観念を変えたいんだ
その為に考えを変える為のアドバイスがほしいな、と思ってるんだよ
252名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:08:43 ID:CvH
そんなもん他人からのアドバイスで変わる訳ないだろ
過去の女性経験がどうでもいいと思えるような男性と出会うまで無理
253名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:09:12 ID:BEi
>>249
他の女性と比較されるのを極端に恐れているとか?
自分に自信がないんじゃないの
何か心から打ち込める趣味を作れば
254名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:15:41 ID:6i6
>>251
「女性経験のある男性はロクデナシ率が高い」という空想上の定説設定をしておいて、
友人でも知人でもいいので、その人達の長所をひたすら見つけていって、
「定説に反して、この人にはこんな魅力・長所がある!例外が存在する!」と思い込む習慣をつけてみるとか?

効果があるかは全く不明だけどw
255名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:24:16 ID:kiG
>>252
ダメもとで聞いてるんだよ

>>253
それはあるかも、他人と比較されることが怖い
趣味はあるんだけど、どうも上を見ると自信が無くなるんだよね
でももう少し打ち込む時間を増やしてみるよ!

>>254
あえて下げるのか!面白いなww
それは普通の人間関係でも効果的そうだな、やってみる!ww
256名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:36:54 ID:xSF
さっき旦那から連絡があった。
仕事が終わった報告と、夕飯の準備をどちらがするかの確認だ。
今日もやる気が起きない、ダルいから横になってると言ったら
旦那が準備するということになったが
切り際にため息をついていた。もう切れたと思ってたみたい。イライラしてくる。
専業主婦は忙しいんだ。子供の相手も大変なのに、なぜあの旦那は理解しない。
ここの連中もそうだ。
子供たちはテレビアニメで黙らせたが、ピカピカと煩くてイライラしてくる。
旦那は高給取りだから結婚したのに。
高々家事や育児程度で音を上げるとか、そのくせ私には感謝しないとかあり得ないんだよ。
鬱とか甘えたこというし、未だに医者に行ってやがる。その時間を私のために使えよ。

本当にみんなイライラさせる。私はしんどくて淋しいから優しくてほしいだけなのに。
257名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:53:33 ID:uCj
>>255
別にいいじゃんそのままで
男だって男性経験ない女性がいいって奴もいるんだし
女性が同じこと言っちゃ駄目なわけでもないでしょ
固定観念なんてそう簡単に変わらないんじゃね
変わらないから固定観念なんだしw
258名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:54:27 ID:ROU
>>256
更年期の症状まんまじゃんw病院いけば?
あと馬鹿じゃないって思ってるならsageくらいおぼえてねーおバカさん♪
259名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:55:09 ID:uCj
>>256
もう子供もいる大人なんだからさぁ
もうちょい自立心とか持ったら?恥ずかしいよ?
260名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:03:00 ID:xeG
>>256
そろそろこっちに移動してね。

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/l50
261名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:07:59 ID:EXT
>>256
旦那さんひどいねー少しは労ってくれてもいいのにね
お子さんもその内旦那さんそっくりになってくるよ
その前にそんな人達はこっちから捨ててやりましょう!
今時バツイチなんて珍しくないしもっと良い人見つけた方がいいよ!
262名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:12:06 ID:tpi
>>261
>>260
263名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:17:26 ID:vrl
プリマの方がいいんじゃない?
愚痴るだけで動こうとしない、私は大変なの!って騒ぐだけのBBAに優しくする必要はないよ
264名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:23:23 ID:Qbu
>>263
優しくしたい人だけ長引くスレでかまってあげたらいいんだよ。
みんながみんなあなたみたいに徹底的に叩きたいわけじゃないからね。
265名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:41:16 ID:lCi
アラフィフ女だが女子大生の娘の育て方を間違えたようで本気で悩んでいる。
というか捨てたい。
娘が整形したい、と言い出した。親の目から見ても娘はブスではない。
理由を聞いたら「私の顔はあんたそっくり。このままだと親父のようなうだつの上がらない安リーマンと結婚して
あんたみたいなヨレヨレBBAになる。そんな糞みたいな人生厭」だと。
旦那は確かにうだつの上がらない安リーマンだけどあんたを産んで育てた私をBBAだと?
じゃあ整形してどうなりたいんだ、と聞くと「美貌で資産家の息子と結婚して玉の輿GETしたい!」
「お金がほしければ自分で働いたら?」と言ってやったら
「はぁ?これだから専業主婦は!女が働いても稼げる金なんて知れてんの?
第一私は勉強もバイトも大嫌いですから!稼いでる男捕まえて寄生するのが一番に決まってんじゃん!そんなこともわかんねーのBBA」と笑われた。
んで整形費用を「将来玉の輿にのった時に10倍返しするから貸せ」だと。
誰が貸すかバーロー!整形したきゃそれこそ働いて貯めろ!
中学時代から万年平社員のアホ夫を「臭い」「汚い」「こっち来るなオヤジ」「親父狩りに合ったら受けるwww」と面罵して
私のはマシな態度だったのに。
266名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:43:47 ID:uCj
>>265
最後の数行で、この親あってこの子ありって言葉が
とても相応しいなと思いました。
267名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:45:20 ID:vrl
>>264
徹底的に叩きたいなんて思ってないけど。
私悪くない!旦那が悪い!だけで自力で道を開く気はないらしいから、そんな人に優しく接しても意味があるのかなと思っただけ。
そうだね、関わりたい人が関わればいい。
268名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:46:06 ID:Ow7
>>266
とっても同感です。
269名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:47:20 ID:q8c
>>256
結局金の為か。
心からの愛情をもって接した事無いんだね、旦那が鬱になるのも解るわ。「あんたは黙って私に金寄越してりゃいいのよ」って態度がひしひし出てたんじゃないのか…
「高給取りと結婚したら楽して暮らせると思ったのになんで私働かなきゃなんないの、あーイライライラ」って思ってて、そういうのが態度に出てるから旦那も貴女に冷たいんじゃないの?
子供もそういうのには敏感だからさ、気付いてんじゃない?
「この人は私達の事を愛していない」ってさ。だから子供達も貴女になつきません。
270名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:50:55 ID:q8c
>鬱とか甘えたこというし、未だに医者に行ってやがる。その時間を私のために使えよ。

「そのお金を私のために使えよ。」の間違いじゃなくって?
271名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:52:29 ID:dG9
>>269
>>270
>>260
272名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:53:06 ID:Uh4
>>256
>>265

つれますか?

=∧_∧
( ・∀・) ガッ  ∧∧
_○ ⊂)_  从(  )
= > __)三)# つ
≡(_/―= W⊂ ノ
゙゙ ゙゙゙  ゙゙ ゙し′
 ゙ ゙゙ ゙゙ ゙゙_ノ|
゙゙゙゙__゙゙/| ||
\_ノ / |/ |_/ノ
\/ _|\_L_/ /
_/\L _/_YL/
273名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:53:54 ID:n1k
>>256
なんか俺のオフクロに似てる

母乳与えるのもめんどくさい
掃除は嫌いで家は汚宅
メシ作れない、作っても不味い
洗濯すれば白い体育着が赤くなる
常に他人が悪いが口癖
日中はソファーに寝転び菓子食いながらTVが友だち
自分の衣服はカネかけるのに子供には遣わない
とにかく自分が優先
旦那が稼いだカネは全部私のもの
揚げたらきりがないくらい最低な人間だったよ

結局俺が小4の時に父母の両家が会って話し合いの上離婚
母方の祖父母は謝ってばかりだった

親父が俺たち兄妹を引き取り育てた
5年前に母が亡くなったが俺の兄妹たちは葬式にも出ず

子供に葬式に来てほしかったら
皆の声聞いて逆の立場で考えたらどう
274名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:57:10 ID:7Lg
>>273
お前はこっちいけ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/l50
275265 :2016/09/19(月)18:57:32 ID:lCi
マシというより中学までは普通だった。
高校に入ってから
入れる公立がなくて学費ばっかりバカ高い三流私立に進学。
夫の安月給から学費を払うのは痛かったんだからな!
専業主婦だったのは私をさんざんいじめた糞姑が倒れて
引き取ってパート辞めて介護しなくちゃならなかったから。
特養に入所できるまで3年間糞舅絵の文字通り糞付きオムツを代えてどんだけ苦労したか覚えてないの?
あんたも夫も何にも手伝ってくれなかったよね。当時中学生の娘にオムツ変えてなんて頼めなかったけど。
逆に「糞まみれで汚い。あんなババァさっさとくたばれば良いのに。ババァのオムツ代えてるママも汚い」と馬鹿にしやがって。
やっと姑を特養に入れて私の人生再スタートかと思ったら娘がギャル化。
クラブ通いで二日酔いして午前様やら派手すぎる化粧と服装を注意したら
「うるせーBBA」「あんたなんか短大しか合格できなかった馬鹿の癖に」と笑いやがって。
「行き着く先がババァのオムツ代えるだけのカスおばさんwww」と私を馬鹿にして。
それ以外は普通の態度だったけど。
就職したくないからと5流女子大(しかも4年制)なんかに進学しやがって。
もー嫌。絶対整形費用なんか出すもんか。
糞姑が倒れた辞典で離婚届おいて単身家出すれば良かった。
276名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:01:24 ID:o1l
>>275
>>260に書いてあるところに行ってね!
277名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:09:39 ID:vrl
>>276
よく見ようよ。ID:lCiは別の話でしょ。
278名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:13:32 ID:o1l
>>277
URL貼るの面倒だから安価しただけだけど。
どうせ>>275もネタ投下してレス続けるんでしょ?
279名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:16:13 ID:SZl
プリマに誘導して叩きたいだけのID:vrl
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474035181/?id=vrl
280名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:19:00 ID:CvH
粗悪なネタは誘導すらせず放置か死ねのレスだけで充分
281名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:21:06 ID:q8c
>>271
なんか解らんけどすまんかった
282名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:24:07 ID:q0P
>>280
最近はどんなに不味い餌でも食いつく奴多いから同板内誘導なら速やかにやっていいと思う
正直食いついてる奴も臭すぎてウザイ
283名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:25:08 ID:q8c
>>282
なんか解った、すまんかった
284名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:39:30 ID:xRh
今日の昼、彼女と洋食屋に行ったんたけど、注文した直後に乳児連れの母親が店に入ってきた。
入ってきた時から鳴きまくっているし、母親はゴミ虫ちゃ~んゴミ虫ちゃ~んと揺するだけで席から全く動こうとしない。
鳴き止んだと思ったら、即鳴き始めて本当に喧しかった。
我慢の限界がきたから、店を出ることにした。彼女に出ようと促したら、でも注文がとモタモタしている。
そうしているうちに、こちらが頼んだ料理が来たけど、それ、もう要らないからさっさと会計してと突き返した。
そうしたら漸く、ゴミ虫母子のところに店員が走って行って静かにさせるか外に出るか迫っていたけど、こちらはもうこんな店で何か食べる気にならないから会計して貰った。
お代は要らないみたいなこと言われたけど、1万円放り投げて店を出た。
店を出たら、彼女が文句を言ってくる。乳児連れの母親は大変なんだし、少しぐらい大目にみるべき。あの位の子供は泣くのが仕事なんだよ。と
つまり、こいつの将来は、あのゴミ虫母子で、申し訳ないとかいう気持ちは皆無で、当然のように騒音を撒き散らすのかと思うと一気に醒めた。
その場で別れを告げて、置いて帰ったけど電話攻勢が凄い。
着拒してたら、共通の知人使って文句を言ってくる。
知人からもこんなことで別れるなんてどうかと言われたけど、ここまで意見が合わないなら別れるしかないと思うのだが。
夕方近くに元彼女が家に来て文句垂れてきたけど相手にせず、車で1時間位の距離で置いて帰ったのはさすがに拙かったかと思い、そこだけは謝罪して、交通費として2万床に放り投げてドアを閉めた。
直後に何か叫びながらドアを蹴ってたけど、5分位して様子見たら金はしっかり回収して居なくなっていたw
そこまではいいんだけど、元彼女が俺にDVされたとか周りに根回ししているんだけど、殴った覚えもないのに殴られたとかふれ回っているらしい。
改めて別れて良かったと思うけど、周りからの謝罪要求が鬱陶しい。
285名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:40:48 ID:vrl
>>279
わざわざID変えて叩くとはご苦労なことで
286名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:41:51 ID:zx6
釣りはよそでやってほしい
287名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:44:16 ID:LfL
あ、はい
そうっすね
288名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)19:57:35 ID:uCj
>>287
あっさりしとるwww
289名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)20:03:49 ID:o1l
>>285
単に嫌われてるだけでは?
290名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)20:13:38 ID:kiG
>>257
ごめんレスくれてたのに遅くなった
うむむそれもそうかなwwもう開き直るのも一考だね!
291名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)21:07:52 ID:2rg
>>290
比較されるのが怖いというけど、
わたしの場合だけど旦那がわたしが初めての人なので
これから他にいい女の人と出会ったときに「他の人も知りたく」なって浮気されないかが心配
よくいるじゃん、若い頃あまり遊んだりせず真面目に生きてきて
年取ってからホストやキャバ嬢にハマったりするようなケース
自分は何人も付き合ってきたのでもう旦那が最後の人って思いがあるからそうはならはいけど
最初の人になりたい人と、最後の人になりたい人では考えが違うのかな
292名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)21:10:28 ID:2rg
ちなみに25歳だったら同い年でも学生の人はいるんじゃない?
大学院生とか研究職とかいいかもね
293名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)21:17:16 ID:Uh4
>>292
大学院生とか社会人になってから一気に遊びに目覚める人も多いよ。
自分は理系単科大だからそういう率が特に高いとは思うが、経験人数0から一気にチャラくなったりした奴も多い。

そういう路線は止めて考え方を直したほうが良いよ。
なによりそこで目覚めたらもう30になってる可能性が高い
294名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)21:29:26 ID:CvH
自分のこと棚に上げて相手に理想を求めてばかりの図々しい話でした
295名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)21:32:50 ID:uCj
別に理想を求めてる話ではなかったと思うけどな
296名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)22:20:45 ID:SLP
よくいる処女厨の女版でしょ
297名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)22:28:11 ID:xji
>>296
違うよ。
嫌悪感を抱いてしまうが、それを直さないと今後彼氏は出来ない。
出来たら直したい。
という事を理解してる分、処女厨よりはるかにマシ。
298名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)22:50:11 ID:WoP
女性の爪が苦手。
魔女みたいなのやゴテゴテはもちろん
シンプルなやつもゾワゾワする。
男性のちょっと長いのも無理。
嫌な理由はツブツブ数えちゃうし、医療ネイルはギリギリ納得してる。
ズボラのみるとオエッってくるし、貞子イメージしてしまう
SNSなんかで友達となんかが「ネイルやりました!」て更新は
みるのも嫌だから記事が流れるまで見ないようにしてる。
ネイル見せてかわいいでしょ?っていう子は親しくしてないから
耐えられる。
昔入った会社が強制だったんだけど泣く泣く磨いて
揃えてたんだけど、お局にしつこく言われたり
もう少しやったら?みたいな事いわれて辞めた。
最近は緩くなったのか役所や接客なんかの人もみんなやってるので鬱
契約する気満々で来たのに爪がそうだと嫌になってやめてしまう
役所でそういう人に対応されるとムカムカして仕方がない。
多分態度すごく悪い
20代のせいかそういうの好き前提で話されるのが不快。
好きな人はすごい好きなんだろうけど生活に必要性を感じないし
どうしてもあの爪で作ったものや触ったものが生理的に無理。
付け爪や料理も大丈夫なやつあるの知ってるけどあえて爪にこだわる意味がわからない。
金の無駄だと思う
299名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)22:54:36 ID:WoP
なんていうかあの手を交差させて爪をどアップにしてる画像が無理。鷲掴みで爪を円形に見せるのも不安になる
また私の仕事の業種的にたまにしてる人見かけるけど
絶対に爪見ないようにしてる
300名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)22:55:49 ID:WoP
叩いてないです愚痴です
301名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:00:26 ID:60u
>>298
日本語でおk
302名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:00:33 ID:uCj
>>298
好きって言う人もいれば
嫌いって思う人がいるのは当然だから
叩いてるなんて思わんよ
303名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:07:34 ID:5xX
わかるよ
昔少し爪が伸びてた頃に妙な具合に机に引っ掛かって生爪剥がしてからは長い爪が苦手
青とか強めのピンクなんかのネイルがだらしなく剥がれてるの見ると衛生的な意味でウヘェってなる
304名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:14:26 ID:q8c
>>298
好奇心からの質問なんだけど、具体的にどういう風にダメなのか知りたいな…後、ダメになった切っ掛けとか、いつ頃からダメだったのかとか
305名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:21:43 ID:2rg
>>298
前世は猛禽類にやられたかなんかしたのかね
306名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:35:28 ID:wJp
今、旦那と喧嘩して
「誰が稼いできて、あなたに衣食住を提供してると思ってるの。」
って怒鳴りつけちゃった・・・
旦那は、
「そうだよね・・・ごめん・・・」
って謝ってきて寝ちゃったし、この後どうしよう・・・
叩き起こしてでも謝った方がいいですか?
307名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:40:00 ID:c2k
>>284
喧しい親子連れが迷惑なのはまだ理解できるけどその後が全く共感できない
当て付けみたいにお金放り投げて店出るのも彼女置いて帰るのも、交通費をも売り投げるのも全部最悪
308名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:49:41 ID:EIT
>>306
なんで自分が謝る立場なのに相手の都合全部無視して
「叩き起こしてまで」謝罪したいの。
謝罪する態度でもなんでもないよそれ。だた自分が悪いことしたことを解消したい自己満足・自己中なだけ。
本当に謝罪する気持ちがあるなら、旦那の都合考えてやりなさいな。
309名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:51:55 ID:Wke
>>298
爪もそうだけど、染髪とかもひと昔前は批判の対象だったし、見ると何となくムカつくとかそんな感じなのかね。298は爪自体に嫌悪感あるって感じだけど
ただ、短くすると深爪になって生活に支障をきたすケースの人もいるからなー。
310名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:53:14 ID:wJp
>>308
旦那はオールサンデーみたいなものだから、明日も寝ようと思えばゆっくり寝れますし
311名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:58:55 ID:uCj
>>309
支障きたす人がいるとしても苦手なもんは仕方ないんじゃね
312名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:59:07 ID:EIT
>>310
あのね。相手が毎日日曜日だろうがなんだろうが
現在寝ている人間をたたき起こしてまで謝罪するっていう
そもそもその行動自体が根本的に「謝罪する態度じゃない」って話なの。

あなたの行動は謝罪するはずの人間が自分の自己満足に浸りたいだけに
相手に自分の都合ぶつけて我慢をさせる行動を起こしてるの気づかないの?

それは謝罪じゃないの。
本当の意味で謝る気ないでしょあなた。
313名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)23:59:19 ID:uCj
>>310
超見下してるじゃんwwwwwwww
あんた反省してんの?w
314306 :2016/09/20(火)00:06:52 ID:HaH
>>312>>313
だって専業主夫ですし・・・
今回のことは私が悪かったですが、私にも愚痴はあるんです
315名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:09:54 ID:EQO
>>314
ああ。なんだいつものクズ創作人間か。
はいコテ&フシアナで移動どうぞ

ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

※以降お相手はなしということで
316名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:10:08 ID:gKN
>>314
知らんがな
叩き起こすべきかって聞かれたから
やめとけば?って答えてんだよ
317名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:10:24 ID:gKN
>>315
おお、すまんリロる前だったわ
318名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:22:37 ID:9Ff
爪が苦手と愚痴ったものです。

あと深爪にしろではなく
裏から見て透けなくて磨いてある程度なら平気です。
むしろ短すぎるのもちょっと…

なんというか、もともと爪自体苦手なんです。
漫画でも爪先をリアルにか人がいますが爪にばかり気を取られ話が入って来なかった事が何度かあります。

>>304
なんというか….ピアスして刺青をした性器見せられたような気分になります。
319756 :2016/09/20(火)00:27:47 ID:N8l
前スレ756です
解決策ありがとうございます
男のオタクの身内が真似してる漫画の食べ方は多分、有名漫画の主人公達(顔に近づけかきこみおかずこぼし猫背食べ)に
前後に揺れる動きと片手食べ(海賊か片手キャラの真似?)と鼻水を追加したような感じで
鼻水は有名漫画で寒い国に来た時のように
「うおーっ!!寒いぞーっ!!!(鼻水ダラー…ズズッ…!)」というリアクションが
面倒くさくなくていいと思ってやっているようです
身内の親は男に甘いのでまったく注意しません
私は嫌味な人と思われているので注意すると「あ、うん…あ、うん…」「ああっ!?」「ああっ!?」と言われてます
アイドルの話してる時は普通に喋るんですよね
なんとか直したいと思います
320名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:28:37 ID:9Ff
>>309
染髪も化粧は身だしなみのカテゴリーに入るのは理解できますが爪の研磨と割れ欠け防止、甘爪処理やささくれ除去以外を身だしなみに入れてるのは理解出来ないんです。
321名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:45:34 ID:gKN
なんか爪の人だんだん面倒くさくなってきたな
322名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:46:38 ID:a2P
愚痴を書きに来た人に根掘り葉掘りする方が悪い
323名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:52:59 ID:gqO
>>320
染髪って身だしなみなの?
いや、自分は染髪を否定するつもりないしむしろ白髪染してるのだけど、自分は染髪の方が嗜好や装飾の傾向が強いと思ってたから。白髪混じりの髪も年考えればみっともないわけではないし。

髪とか、爪含め手指は健康のバロメーターみたいな所もあるから、髪パサパサもしくは爪が割れてたり指や手がカサカサだと、「不健康=不快」っていうのが無意識に人に働くのではないかな。ハンドクリームのCMとかよくやってるし。そこで身だしなみっていうのが慣習としてあるのかも。

ただ、髪や指に装飾を施す文化は世界中に昔からあるけど、個人的嗜好とか生まれた地域の文化や価値観もあるから何とも言えないけどね。
324名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:56:07 ID:N8l
こないだなんか鼻をかんだティッシュが入れたお茶に入っててビックリしました
325名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)00:56:15 ID:P3H
結婚して旦那とリビング+六畳二間の和室の部屋で生活してた
お互い物は最低限あれば良いという考えなので、各部屋にドラえもんが生活していたような押入れがある今の家で十分収納もまかなえ、掃除も楽
快適に過ごしていた
ところが結婚した途端に旦那の家がどんどん物を送ってくる
食品や食器や料理道具をはじめ、一生分のタオル類、旦那の衣類、家電
とどめにダブルの布団や毛布一式と枕と専用のカバー一生分
私や旦那では運べないような150センチほどの包に一辺一メートルを超える巨大なダンボール5個
六畳一間がダブルの布団で潰された
六畳部屋が最大のこの家でダブルの布団なんか広げられるわけもない
仕方なくその部屋を物置にして、そこで生活してた私はしぶしぶリビングへ移動
リビングではベットもおけず、生活に必要な家具があるため布団の移動も難しいので、万年床生活
それを見た旦那が流石に耐えられないと実家含め親戚中に訴えたものの、そんな高価なものを貰っておいて!と叱られる始末
旦那の家は田舎で、サザエさん家相当かそれより広い家が当たり前なため、私達の苦痛を誰も理解できなかった
布団の購入価格もも6桁いってるので簡単に捨てることもできず、捨てるにも費用がかかる
しかたなく旦那が部屋の惨状を写真におさめて親戚中にばらまいたところ、かつて新婚時代の貧しい期間に同じく贈り物に潰されかけたと言う旦那の従兄弟嫁が引き取ってくれることになった
丁度昔もらったダブルの布団がダメになって捨てようとしていたらしい
引き取り手が決まったのはいいけど、次はどうやって送るかになってきた
旦那は北の豪雪地帯に実家があるため、親戚はみんなその近辺住まい
対して私達は琵琶湖の近くに住んでいる
そもそも荷物が大きすぎて送れないところが多い
郵便局はダメ出し、宅急便も大きさ過剰、佐川は業者でなければ大きな荷物を請け負わないらしい
布団なので1つの重さはそれほどでなくても、全部合わせると相当ある
どうやって送るべきか、布団のためだけに引越し業者に頼むべきなのか、安く済ませる方法はないのか、調べてるけどよくわからない
どんな方法がいいんだろう
良ければご存知の方、教えていただきたい
326名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:06:30 ID:9Ff
>>322
そうですよねw
質問されたので答えただけなのになんか理不尽wwww
327 :2016/09/20(火)01:10:51 ID:Dyy
>>325
その布団はどういう運搬方法であなたのお家に来たの?
来た方法でまた送ればいいんじゃないの?
328名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:12:33 ID:WZD
>>325
宅配便の集荷してもらえないの?
布団なんて普通に百貨店で買っても送ってくれるのは佐川やヤマトだし…
どうしてもダメなら布団は敷布団掛け布団その他枕やカバーで分包するしかないのでは
329名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:16:10 ID:P3H
>>327
布団を売ってる店舗がクロネコと提携してるようでクロネコできましたよ
>>328
サイズオーバーになるんだって
クロネコにもネットで集荷依頼するところからサイズ書いて送ったら、宅急便では送れないと返答をもらった
百貨店とかは事業契約かなんかしてるから送れる見たい
330名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:17:04 ID:9Ff
>>323
毛染めは白髪とかですね。
自分が白髪が増えたら身だしなみとしてやると思ったので。

レス拝見して自分がモヤモヤしていた言葉に形容しがたい嫌いな理由が見えてきました。
ありがとうございます。

しつこいですが叩くとか
個人の趣味でお休みにやるのは理解できますが
その爪のまま仕事して対不特定多数の客にあうなら、客になった時嫌だなと思っただけです。
これにて終わりにします!
おやすみなさい。
331名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:20:35 ID:WZD
>>329
じゃあやっぱり分けるしかないんじゃないかなー。
まさか掛け布団一枚だけでもサイズオーバーしたりは…
赤帽とかだとさすがに距離が遠すぎるよね
送料と引っ越し屋とどちらが安くなるかみたくなってくるかね
332名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:23:46 ID:7xP
>>318
質問した者だけど、そういう考え方もあるんだな…今まで爪をそういう風に思った事一切無いもんだから興味で聞いてみたんだけど、変な流れ作って申し訳無い…
333名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:24:32 ID:P3H
>>331
一つだけ大きな包があって、開いてないので中はわかりませんが、それがどこの業者もサイズオーバーですと言われたんですよね
多分大きさと重さ的に敷布団だし、開けたら最後自力で梱包できる自信もないという
他は箱を紐で繋いでるのでわけられるけど、包だけは分けられない、コレが厄介で
334名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:30:19 ID:WZD
>>333
もうそしたら引っ越し扱いになるんじゃないかな…
断られたのは宅配便として?
クロネコヤマトでも家財宅急便というのやっているけど、大物配送でも断られるということ?
335名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:36:53 ID:P3H
>>334
そういうものもあるのか
電話して「このサイズで中身は布団なんですけど送れませんか?」と相談しても
「そのサイズじゃ無理ですねー。佐川とか聞いてみたらどうですか?」で終わった
336名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:44:11 ID:H3S
しょーもない愚痴書かせて つかこういう使い方のスレだよね?

学生時代、薄毛だった俺に「お前は将来絶対ハゲるわー」とA。別にイジメとかじゃない。
実際、普通の人が10とするなら俺は確実に9だったんで「うっせ。粘るわ」とか返してた。

んで昨日。加齢も進み8になった俺と再会したAは多めに言って3だった。
しかもどうにか4あわよくば5に見せたい髪型で正直惨い有様。
まあそれだけ気にしてたわけなんだが、ここで俺は誤解した。
Aの奴ネタで髪型拵えて来やがったな、と。でなきゃここまで酷い髪型は作れん、と。

これは学生時代のノリで相手してやらにゃと思った俺は、下からAの頭を仰ぎ見て
「おやおやAさん、ラストスパートですか~?」(ぶらり途中下車風に)

Aの怒ること怒ること。なんて本格的なキレ芸だと思ったらガチギレだったよ。いや悪いと思うし謝ったけどさ。
でもそれなら学生時代の自分を顧みて、当時の言動を謝るか? つったら
ここぞとばかりに仕返ししてんじゃねーよ! ってさ
いや俺は別に当時も今も気にしてないんだって
逆に当時の発言がただの軽口じゃなくて蔑みが入ってたってことにならないか?

悪いことしたとは思うんだけど、素直に申し訳なく思えない。
337名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:52:41 ID:WZD
>>335
ちなみにヤマトの大物配送で検索すると
ヤマトホームコンビニエンス
http://www.008008.jp/smp/
が出てくるね。料金の検索もできるみたい。
完全に引っ越しレベルですありがとうございました
338名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:53:38 ID:N8l
知り合いも芸人の薄毛をいじる素人には笑って本人の薄毛には暗い顔をする
笑いって人を馬鹿にする要素も入るし仕方ないね
339名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)01:57:36 ID:INX
>>335
「宅急便」でなくヤマト便は、本来なら大型の荷物も送れる
ただどこまでのサイズを受け付けるかは各営業所の裁量なので、断わられることがある
引越し扱いという手もある、ということすら案内しないあたりハズレ店舗かもしれない
340名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)02:15:08 ID:P3H
>>339
店舗によって明確に決まってるわけじゃないのね

深夜に相談乗ってくれた人たちありがとう
なんとか次の祝日にはこのお邪魔な荷物を部屋から叩き出す方法を見つけるよ
341名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)02:33:02 ID:60j
>>340
クロネコメンバーズになると送料が少しは安くなるよ
342名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)02:40:10 ID:kso
>>336
しょうもなくない
貴方は中々に無神経だと思う
10から3への過程を知らないくらい、会うのに間があったんだろ?
なら学生時代のノリを持ってくるべきではない、と思う

マツコの毒舌が許されるのは、オチが自虐だから
一方的に攻め立てるのは、大人としていかがなものか

ラストスパートのくだりなんか、復讐にしか見えんわ

自分もハゲてきたから、336みたいなノリで絡む話は胸糞だわ
343名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)02:56:53 ID:N8l
ハゲてる人にハゲって言ってたからお笑い風の復讐されたんだよ
344名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)03:10:09 ID:H3S
>>342
>>343
いや、本当に復讐のつもりはないんだって。Aにも信じて貰えなかったけど。
俺の方が先にハゲてて、それをAが散々弄ってたから

>マツコの毒舌が許されるのは、オチが自虐だから

うん。俺もAが時を経て自虐でオトしてくれると思ったんだ。
他人(俺)の頭は弄っておいて自分のは怒るとかしない奴だと思ってたんだけどな。
こう書くと確かに復讐に見えるね。
345名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)03:28:22 ID:H3S
こんな言い訳したいわけでもないんだ。
本当に無神経なことを言ったと思うし、Aにも何度も謝った。

ただ学生時分の他愛ないやりとりと思っていたものに、
密かに哀れみや蔑みが込められてたのかと思ってやるせない気持ちになったんだ。
346 :2016/09/20(火)04:05:14 ID:Dyy
男の人ってハゲを異様に気にして隠そうとするけど、
女から見ると清潔感さえあればハゲは特に気にならない

超不自然なカツラとか髪を多く見せようとする無駄な足掻きのほうがよっぽど変だけど、何に対して見栄を張っているの?
男同士の毛髪のヒエラルキーがあるの?
347名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)05:02:57 ID:mEu
賃貸隣の大学生が3階共用通路に出てタバコを吹かし
そのままその辺に捨てている
更に吹き抜けから1階にも捨ててるしこういう馬鹿死なないかなぁって思う
エレベータのボタンにタバコの押し付け痕があってコイツの仕業だと思う
大家さんが5階に住んでるからバラしたいが大丈夫だろうか
348名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)06:12:17 ID:4h0
>>345
別に謝る必要ない
むしろAが謝るべき事案
自身が禿げて弄られて嫌だと思ったのなら尚更当時弄って悪かったの一言あるべきだわ

>>342
学生時代の弄りはなかったことにする方が胸糞
立場が上のときは弄って立場が下になったら弄るなって随分都合いいな
349名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)08:05:50 ID:Its
>>346
ほんとこれ。
350名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)08:15:01 ID:Ips
>>346
ハゲは全くかっこ悪くないけど
それを隠そうと必死になってる姿はかっこ悪いよね
351159 :2016/09/20(火)08:29:24 ID:YAZ
159で兄嫁にいきなり「もう本宅には来ないで欲しい」と言われた者です
昨日、兄・兄嫁と話し合ったのですが、結果は非常に残念なものになりました

兄嫁はどうやら、前々からずっと俺が出入りしているのを我慢していたようでした・・・
352名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)08:34:09 ID:gKN
>>351
さくっと終わる報告ならこちらでどぞ
長くなりそうならその後スレへどぞ
また何かあるなら長引くスレへどぞ

さあお好きなところへw
353159 :2016/09/20(火)08:34:45 ID:YAZ
兄嫁は「申し訳ないけど、あなたがたまにかなり臭い時がある。Tちゃん(兄の事です)に聞いてみた所、夏場でも数日風呂に入ってない時があると聞いた。せめて風呂には入って欲しいし、姪はまだ小さいので、衛生的な問題がある」とまず言いました

俺が風呂に入らないのは、仕事が忙しいのと、風呂が古い為、ついつい面倒になるのが原因ですが、これは俺が完全に悪いので、謝りました・・・
354159 :2016/09/20(火)08:43:15 ID:YAZ
次に、外部での仕事や日頃のツイッターなどのSNSでの言動にも言われました

俺にはロリコンの知り合いがいるのですが、そいつが「小学生でも高学年ならセックスできる!」と言ったのに対し、酒の勢いで同意したことがありました

もちろん酒の席での冗談ですし、俺には婚約者もおり、知人の様なロリコンではないの言ったんですが、「そもそも冗談でも小さい姪がいるのに言うべきじゃない」とピシャリと言われました・・・
355159 :2016/09/20(火)08:52:09 ID:YAZ
また、以前ミスで姪の本名をツイッターで晒してしまったり(すぐに指摘され気づいて消去しました)、仕事のブログに日常ネタとして、本宅での飲み会の様子や、姪の言動などをアップしていること(当然顔は写してないですが)も、兄嫁は非常に怖いようでした

「ニュースで、ちょっとした事で個人情報がバレて炎上する、と聞いた事がある。あなたに悪気がない事は分かるけど、姪はまだ小さいし、何かあってからでは遅いので、なるべく家には・・・と思って言ってしまった。
いきなり強く言ったのは私も反省してるけど、気持ちは分かって欲しい」と兄嫁に言われました

俺も専門家なので、「ニュースは大げさな所や嘘がある」と落ち着かせようとしたんですけど、その事を知らなかった兄に「お前何やってんだ!」と怒鳴られ、うやむやになってしまいました・・・

どうやら兄嫁は、兄嫁の知人から俺の情報を色々教えられていたようでした
356名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)08:53:40 ID:I5r
>>355
何の専門家なの?
357名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)08:55:28 ID:uvR
>>356
永野先生という、ネット配信やってるニートのおっさんだから
ネットの専門家(笑)なんだよ。

で、どんな指摘にも、似たような過去の人がいたかもしれませんが別人です!って言うまでがお約束の人なの。
358名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)09:02:23 ID:A2L
くっだらない愚痴
コンビニが隣の隣にあるからよく利用するのに、ジュース1本や消しゴム1つにも袋を入れてくれる店員がいる
他の店員は「テープでよろしいですか?」って聞いてくれるけどその店員は瞬時に袋に入れてしまうから断る隙もない
たまに店員がモタついてて袋要らないと言えることがあっても、また行くと袋に入れられる

別に私が損してるわけじゃないけどコンビニから出たときに「今日も言えなかったな」とちょっともやっとする
359名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)09:02:58 ID:765
子供を殴ったら歯が折れた
母親は血まみれの子供を見て半狂乱
俺は専門家なので、折れたのが乳歯だからまた生えてくると言ったのだが聞いちゃいない
大袈裟なババアで困ります、、、

こうですかわかりません
360159 :2016/09/20(火)09:04:01 ID:YAZ
兄からは「お前がブログとか止めるんなら、本宅には来ても良いけど、出来ないんなら兄嫁の言うとおりにしてくれ。お前は弟だが、俺にはそれ以上に守るものがある」と言われてしまいました

ブログやツイッターは、仕事上での宣伝や付き合いも兼ねてるので、全部止めるのは不可能です
とりあえず再度話し合う事だけは約束してもらい、俺はすごすごと立ち去るしかありませんでした・・・
361159 :2016/09/20(火)09:08:22 ID:YAZ
俺としては、今まで通りにやっていきたいのが理想です
難しいかもしれませんが、今後の行動についてアドバイスよろしくお願いします・・・
362名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)09:47:25 ID:mEu
159
スレ違いはいい加減迷惑
自分で考えろボケッ
363名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)09:49:17 ID:mEu
>>359
それって躾で軽くやっただけだろうな
虐待じゃないなら別に気にするな、母親はそういうものだろう
364名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)10:03:52 ID:sii
>>358
貴方が「テープでいいですよ」と言えばいい。
365名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)10:37:01 ID:kJ3
>>363
>>359>>355の書き込みを分かりやすく例えただけだよ
366名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)10:41:56 ID:WbF
蓮舫見たくないなー
常に上から目線攻撃的だから聞いてて不快だし
なによりガツガツしてて見るに耐えない
もうちょっとこうスマートになれないもんかね
367名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:08:10 ID:8GF
>>361
お前が今まで通りにできるアドバイスなんかねーよ
兄嫁の指摘は全部正論だカス
早く自立しろゴミクズ
368名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:18:39 ID:ZK8
旧友と日帰りで某鼠国に行くことになりました
割高だと聞いていますが前に行ったのが十数年前のことなので全く覚えておらず、何かと忙しくてゆっくりガイドブックを読む時間もなく…

注意しておくべきことや予算はどれくらいあれば足りるでしょうか?
369名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:27:32 ID:Iak
>>361
仕事してて婚約者もいるなら他所に出ていけばいいじゃん。
兄家族がいるのに実家にしがみつくなよ。
370名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:28:15 ID:QS9
>>358
レジで品物を差し出す時に同時に「袋要りません」って言えば?
371159 :2016/09/20(火)11:39:29 ID:YAZ
>>367
全部正論かも知れませんが、けど俺にも事情や言いたい事はありました
そこをぐっと抑えて冷静に話し合ったのですが、要求がいきなりであんまり過ぎるとは思いました
俺だったらすぐに立ち入り禁止などとは言わないでしょう

一応皆の集まる時などには呼んでくれるらしいのですが、ほぼ同情件の弟は問題なくて、どうして俺だけなのか・・・今まで姪に優しくしてた思いが伝わらず、悪意しか受け取ってくれなかったのか・・・

思いが伝わらず、思わず愚痴ってしまいそうです・・・
372159 :2016/09/20(火)11:41:45 ID:YAZ
>>369
別会計なのでしがみついてはないです
ただ本宅は俺の実家でもあります
今まで気軽に行ってたのがいけなくなるのは、違和感が強く問題です
どうすれば兄嫁を説得できるでしょうか・・・?
373名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:49:39 ID:9gj
>>368 交通費抜きで最低一万、食事やお土産も楽しみたいなら
2~3万円くらいはほしいところ。
ファストパスありの乗り物か否かと食事をどうしたいかは
考えておいたほうがいいかも。
374名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:51:19 ID:Its
>>372
心を入れ替えて兄嫁に従え。
それしかない。
375名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:53:48 ID:EQO
>>368
同じような感じで幼少時代以来言ってなかった鼠国に偶然チケットもらったから行ってみたんだけど
連休などの休みの日は混雑しすぎて入場規制がかかって遠くから来ても入れない可能性高いので
朝早く行くのが安全。入場チケット買うだけでもすさまじい行列になる。
んでそれだけ混むと乗り物1つ乗るのに大体2,3時間待ちは当たり前。
(予約チケットは昼には大体全てなくなる。)
お店も行列当たり前の大混雑が基本。(野外に売られてるポップコーンやチュロスですら行列)
ご飯時は空くから少し乗りやすくなるけどまあそれでも1時間待ちが普通かな。
食べるなら乗り物の並ぶ時間や予約チケットの状況確認しながらやる必要が出てくると思う。
しかも2,3時間待ってようやく出番で乗った乗り物は小さい子なら喜ぶけど
大体え・・・っていう感じの内容だったり、一瞬でおわったりする。
(もちろん個人差があるけど)

フリーパスなんで乗り物自体にお金はかからない。
ご飯もまあ少し割高だけど外でランチするのとさほどかわらない。
鼠国は正直お金より時間の使い方の方がよっぽど重要だと思った。
道端にディズニーキャラは歩いてるし、見た目もディズニー仕様なので
ディズニー大好きな人とか子供は楽しいと思うけど、
遊ぶ時間より立って待つ時間の割合が圧倒的に多いせいで
別れたいカップルが行くと良いという話が出るレベルなくらい。
自分は疲労感と満足度を考えてもう2度と行かないと思った。
376名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:56:54 ID:9gj
>>372 兄世帯が住んでる家はあなたにとって元自宅。
今は別世帯の人間(兄も結婚して戸籍は別)の済む別の家。

お邪魔するなら事前に連絡。相手にも生活リズムがあるから
これは当然するべき。何時ごろにどういう用事で行くかをちゃんといえ。

姪の言動をツイッターなどにのせるな。気持ち悪い。
他人のネタでしか集客できないなら才能がない。やめても問題ない。
姪がいることすらにおわせて初めて満点だったと思う。
自分自身の抱えるネタだけで勝負する。
377名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:00:20 ID:9gj
>>372
>ただ本宅は俺の実家でもあります
今はそうじゃなくなった。それだけ。
別世帯の人間に対してちゃんと礼を尽くそうとかそういう気持ちないんだろうか
自立しててその考え方はない。

後ロリコンきめえ。そいつともやんわり疎遠にするべし。
家に呼ぶとかは論外ね。呼んでないよね。

ってのを、兄嫁さんが切れる前に実践出来たら今でも「いい距離の実家」だったろうな。
兄嫁の話で兄が分ちぎれてたり継続して兄嫁が注意してるってことは
あなたの実家そのものが兄嫁を支持してるってこと。

やり方誤ると別宅からも追い出されるからな。

「俺の実家」感覚は捨てないとだめにしちゃったのはあなた自身。
378名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:01:34 ID:9gj
>>376 姪がいることすら匂わせないで に訂正しようとして
再投稿したのにその一文が消えてるとか・・

すみません。
379名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:03:05 ID:EQO
てか>>159はあきらかにいつもの荒らし野郎だと思うんだけど
これ以上続けるならプリマいってくれ。でてるキーワードがほとんど即誘導案件

ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
380名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:03:30 ID:Ifa
>>372
どう見てもお前がカス
人間の許容範囲を遥かに越えてる

普通はどれか一つでもアウト
お前はもう存在自体がアウト
381名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:05:58 ID:gKN
>>380
誘導されてる人にはこれ以上触らない
382159 :2016/09/20(火)12:12:41 ID:YAZ
>>377
・・・ロリコンの知り合いの話は、家に呼んだ時にしてしまいました
どうしてそれが兄嫁に漏れたのかは分かりませんが、完全にうかつでした

「実家」の感覚はまず捨てなければいけないのですね
些細な用事だと普通に行ってたので、今度からはアポを取ってから行こうと思います、ありがとうございます
383368 :2016/09/20(火)12:20:11 ID:ZK8
>>373
>>375
ありがとうございました
お土産を沢山買いたいので少し多めに持っていくことにします
時間や中のことも1度旧友と集まって決めることにしました

あまり身体が丈夫ではなく多分鼠国に行くのもこれで最後だと思うので乗り物を楽しむと言うより雰囲気を精一杯楽しめたら良いな、と思っています
(旧友も理解してくれています)
384名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:28:52 ID:9gj
>>382 ロリコンの知り合いがいるということがうかつなんだけどな。

>>383 お土産どころは閉園間際は込むから、
体力或るうちに下見をしておいて帰り際に買うといいよ。
季節のグッズはパンフなんかに紹介されてるからそれも見てみるとよいと思う。
楽しんでね。
385名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:32:05 ID:aPm
パレードでお気に入りのキャラだけ見て、目当てじゃないキャラが通ってるときに買い物すると良い。子供はパレード全部見るから子供連れが減ってて他の時間帯よりは快適
386名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:47:37 ID:a2P
159=永井先生は、ここのスレだけではなく、長引くも、プリマも出入り禁止です。
荒らしにかまう人も荒らしです。
どこか他所の場所(おーぷん以外)でやってください。
387名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)12:55:18 ID:a2P
>>159 は、下記のプリマスレに残骸があります。
どうしても触りたい人は、下記を呼んだ上で、どこか他の場所に誘導してください。
プリマでは、出戻り禁止が宣言されて、アクセス禁止が望まれています。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
経営者◆pGgU3R37EA
388名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)13:33:55 ID:TSC
どちらに相談すればいいのかわからないので、こちらにて相談させてください。
私には、将来を約束した?というよりも、親同士が決めた結婚相手が居ました。正直ただの幼馴染でひょろひょろだった為、泣いてなんども親に抗議しましたが聞き入れてくれず、母に、あなたの好きなような男にあなたが変えてあげればいいの。と言われ、
それで奮起し、幼馴染の男の子の面倒を見ていました。
幼馴染の為に高校もランクを下げました。両親には、大学は行かず花嫁修業をしなさいとのことで、高卒で就職。彼は大学進学を機に上京。
私が22のときに、両親が事故で亡くなり、彼の母が私を支えてくれました。その時、彼母が、もう籍を入れてしまいましょうと言っており、彼も地元で就職すると聞いていたので、このタイミングで結婚するのもいいと思い快諾。
しかし、彼は向こうで就職が決まってしまいました。
彼母は、彼なりに頑張っているのだろう、必ず帰ってくるから我慢しなさいと言っていたので我慢していました。
彼父もその後亡くなり、彼母が1人になった為、今度は私が彼母を支えることに。彼母とは本当の親子のような関係でした。

続きます
389名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)13:38:36 ID:tVF()
映画館で後ろの席の人に座席の背もたれを蹴りまくられた
声もするんで注意しようと振り返ると小学生くらいの子と母親
子供に向かって「しー」ってジェスチャーでおとなしく静かにしてねってしてみた
子供は存外素直だったみたいで「しー」って真似してごめんねって仕草を返してくれた
その後は上映終了まで静かにしてくれたが帰り際に母親の方から「さっきの馬鹿にしたみたいなことやめてよね?」って睨まれた
びっくりしてると「いい歳して平日に特撮観るような人間なのに大人ぶらないでよ」だってさ
せっかくゴ○ラ面白かったのに気分最悪だわ
390名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)13:41:25 ID:TSC
彼が戻ってくると聞いて彼母と喜び合い、彼を待ちましたが、彼の横には知らない女がいました。
彼は結婚していました。
彼母は彼に対して怒ることなく、お嫁さんにも優しくしていました。私に対してと同じように。
ショックを受けていると、その日の夜に彼母が私に「あの二人は別れる予定だ、なので大丈夫」と言ったので信じました。
彼母に、この家のしきたりを教えてあげてと言われたので教えようとしましたが、お嫁さんは結婚しているくせに仕事をしていました。子供もいないのに
彼母に頼まれたので晩御飯は私が作りました。家事全般、私がしました。
そんな日が続いた時、お嫁さんが珍しくお休みで家事をしていたので、それは自分の仕事ということと、いい加減にしろと怒鳴ると、逆に怒鳴り返され家を追い出されました。
その後を彼母が追い掛けてくれたので、彼母に慰めてもらっていると彼から電話がきました。
「もう関わらないでくれ」という内容でした。
彼母に問いつめると、泣いて謝られました。
私の今までの頑張りは何だったのでしょうか
391名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)13:55:52 ID:WfL
コラボはプリマ誘導?
392336 :2016/09/20(火)13:59:54 ID:H3S
>>348
だよなあって言いて~。でも薄毛を気にしてる人間にラストスパートとか酷いよね。だから謝ったよ。
俺の思惑とは裏腹にでもAが傷ついたのは確かだし、そこは素直に申し訳ないと思える。
ただ悪意や仕返しの意図がないことがどうしても伝わらない。
純粋な煽りならぶらり途中下車とかやるわけないじゃん。つかこの物真似はAのオハコだったやつだし。
絶対ムカついてたはずだ! だから今になってやり返してきやがって! と聞く耳持たない。
じゃあ、お前は俺がムカついてると思ってたのに薄毛弄り繰り返してたんかよ……

これでAも8とか7なら「仮に仕返しだったとしてもお前は文句言える立場にないだろ」って言えるんだけど、
なまじか3だったもんだから仲裁に入ってくれた周囲の人間の何人かも俺のオーバーキルみたいに言ってくる。
>>342みたいなカンジ。何人かとはマジで縁切られそう。もう別にいいけどさ……
レスくれたみなさん、ありがとうございました。いくらか救われた。
393名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:00:21 ID:fjh
最近コラボ案件多すぎて萎える
しかも最初の話がまとめに載った直後にコラボとかもうね
394名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:08:54 ID:tbQ
>>391
無視が一番ですよ
395名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:15:09 ID:Pd9
足を怪我したため、医者の指導で休みの日は最低一時間、多い日だと5時間の大また早歩きの歩行運動をしています
その際の格好について相談です
私は昔から肌が弱いくせに多汗症で、夏場の汗ばむ季節は自分の汗で全身痒くなり、肌もザラザラするので薬が手放せませんでした
特によく動き、布が擦れやすく、肌の柔らかい膝裏は荒れやすいし皮もめくれやすいです
学生の体育の時間は常に膝上の体操服だったので困りませんでしたが、今運動をするようになり、ロング丈の汗を吸いやすい柔らかいスウェットを履いていると、回復が追いつかない速度で膝裏が荒れました
その後膝上のスウェットを探し、家にいるときはその服を着て家事をおこない、膝裏に汗を貯めず、なるべく乾燥させるようにしました
また運動の時も着用し、歩きながら膝裏に汗が溜まってきたと思ったら首にかけたタオルで定期的に拭きながら歩くようにしてだいぶ改善しました
ところが私は30目前で、この年になると膝を見せるのは恥ずかしいことという認識が周りにはあります
ご近所さんから「若い格好してるわねぇ」「学生さんみたい」と言われたりします
母からは「あんた、ご近所でショートパンツってあだ名付いてるからやめなさい」と言われました
皮膚科医からは今の対応で改善したならステロイド薬に頼るよりも断然よろしいと言われています
今のスウェットは膝上7センチほどで、それより一つ長いものだとちょうど膝裏の一番荒れている部分に当たって痛みが出ます
膝が隠れるスカートだと足に張り付いて動きにくく、大またで足を早く動かすとヒラヒラした布が足に巻き付くような感じになるので足がもつれかけ、適しませんでした
運動用のスカートも探しましたが、膝上しか取り扱いがありませんでした
膝裏に負担をかけない格好がぱっと思いつきませんが、30間近でも見苦しくない膝が見えて平気な格好はどんな格好でしょうか?
396名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:26:26 ID:9gj
>>395 ガウチョパンツみたいなのは?
裾からタオル入れて膝裏拭ける。

あと天花粉やベビーパウダー。
食生活改善。
397名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:36:53 ID:Zqs
首にタオル巻いてキャップ被ってジョギング中!って格好すれば大丈夫でしょ
398名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:37:46 ID:9gj
>>397 イマドキは老いも若きもスパッツはいてて
若い子ですら運動中の膝丸出しはあんまりいないよ。
399名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:40:55 ID:Zqs
近くの公園60代のおばちゃんもハーフパンツ多いぜ
皇居ラン民は長いスパッツ穿いてる人多いけどな
400名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:48:46 ID:Pd9
>>396
ガウチョパンツは布がヒラヒラしたものですよね?母に借りたのでその一点しか知らないのですが、スカートよりも足に巻き付いて張り付いてしまいました
雨の日にズボンが体に張り付くような感じです

>>399
地域によるんでしょうか
コチラは農家の方が多いので、肌を隠すのが当たり前という認識です
401名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:51:06 ID:9gj
>>400 素材の問題じゃないの?ズボンだし足に巻き付くことはないと思うけど。
ちょっといい生地のでも買って試してみたら。
それほどひらひらしてないガウチョパンツもあるんだけど
探してみる気すらないんかね。
402名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:52:30 ID:9gj
それとスウェットの下り見て思ったけど
素材が肌に合ってないのも悪くなりやすい原因じゃないの?
どういう素材なら肌荒れ抑えられる?
403名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:58:48 ID:QS9
綿100%の服ならちょこちょこ換えれば
タオルで拭ってるのとそんな差がないと思うけど
404名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:01:06 ID:9gj
ユニクロはあんまり好きじゃないけど「リラコ」
http://img.allabout.co.jp/gm/article/416490/1057.JPG
防寒は上から巻きスカートででも。

化繊がまじってるからいまいちかも。お出かけ用ステテコ系
http://belluna.jp/01/010101/d/OBEG/00234/goods_detail/?s_cid=pbslplxOBEG00234&msrc=mrn&mkwid=sXMV8sbx9-dc_95326696708__

いいサイトみっけた。
http://www.modalina.jp/kind/pants.html
いろいろなボトムズ一覧
405名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:07:33 ID:7Lk
>>395
汗で擦れて痒い痛いってよくわかる、大変だよね
ショーパンに綿麻絹系のレギンスじゃだめかな?
ゆるめだから擦れちゃうかもだけど
もしくはラン用のサポーターみたいなスパッツ
こちらはピッタリだけど、汗を逃してくれる素材だと思う
一時のことだからと考えずに、ちょっといいものを買って、気持ちよく歩いて欲しいわ
406名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:13:39 ID:Pd9
>>401
下着もですけど綿100%でないと肌に触れるものは肌荒れがひどくなります
スウェットなのも綿100%だからです
もともと作業着での仕事なのでファッションに疎く、ガウチョパンツもよく知りません
近くに店舗はありませんが、GUのCMで見るガウチョパンツは鳶職の人がはいているようなズボンに近い形状をしていますよね
母の持っていた一点もそんな形です
ヒラヒラした遊び布の部分が一歩踏み出すごとに足に巻き付くように張り付くんです
水の中を歩いている歩きにくさに近いといえば伝わるでしょうか


>>405
運動は継続が大切なので長く使っても平気なものを見つけたいです
レギンスは試したことがありませんでしたね
昔ストッキングでさえ痛くて履けなかったので、レギンスは持ってませんでした
探してみます
407名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:17:28 ID:9gj
>>406 いや、だから母が持ってたもの以外で
自分で探しに行ってみては…?
鳶の人はむしろガウチョみたいなのは履かないと思うけど…。

着物用の下着(ステテコ、綿100%)なんかもあるしなあ。
ネットできる環境だから、いろんなところ覗いてみればいいと思うけど。
408名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:26:36 ID:Pd9
>>407
ヒラヒラしたものはまた転ぶ危険があるため避けたいんですが・・・
409名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:28:39 ID:uvR
鳶の人の作業着ニッカボッカは?
あれは肌に触れてないイメージ。
ワークマンとか行けば色々ありそう
410名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:33:22 ID:Pd9
>>409
下の方に絞りがついてるものですよね?
鳶職の方用でしたら大股に歩いてもヒラヒラしなさそうですね
綿100%だとありがたいんですが、探してみます
411名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:35:46 ID:s63
>>371
>俺だったらすぐに立ち入り禁止などとは言わないでしょう

ワタシイガイワタシジャナノーwwwwwアタリマエダケドネッwwwwwwwwww
412名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:39:11 ID:9gj
うむむ、話が通じてない感じが・・
そもそもガウチョパンツ以外も勧めてみてるんだが。
そしてひらひらしてないガウチョパンツもあるし、
ネット環境あるんだからネットで検索してみればいいのにって
感じなんだけど…

>>421 ニッカポッカ綿100%は通販で取り扱いあるみたいよ。
413名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:41:56 ID:gKN
30間近でショートパンツ履いて何が悪いんだ?
僻みだろほっとけよ
414名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:42:50 ID:7Lk
>>410
ストンとした形の、綿100で薄手の濃い色のジャージを膝下の丈にするのはどうかな?
膝が隠れてて、すぐ捲れて汗拭けてって長さに
なんとなく裾がつぼまってるのは擦れちゃう気がする
縫い物苦手だったらごめんね
415名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:44:25 ID:IEp
>>410
膝に綿のサポーターつけて、膝下のゆるめスウェット
汗かいたらタオルで拭きつつサポーター取り替えとかは?

肌弱いのに多汗はきついよね
保護クリームとかパウダーなんかすぐ流れるし、敏感肌用でもかぶれたりするもんね
416名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:59:41 ID:Z6D
ガウチョの裾の折り返し部分にゴム入れたらニッカポッカもどきになるじゃん
ラピュタのドーラのズボンをシータが履いたイメージな
417名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)16:58:01 ID:Pd9
提案ありがとうございます
今は傷口が塞がってやっとかさぶたになってきているので、それが剥がれないように試してみます
418名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)16:58:31 ID:Uz5
>>410
これなんてどうよw
膝出してないし、通気性最高で誰からも文句言われるまい。



http://item.rakuten.co.jp/t-tic/isj_pants/
419名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:00:30 ID:Pd9
>>418
すごい、こんなのがあるんですね
素材が気になりますが、痒くならない素材や肌触りだったら結構使いやすいもしれません
420名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:19:51 ID:tbQ
>>419
膝が隠れる丈の短パンなりを、膝裏は開いてる状態になる様に改造するとかは?

421名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:36:03 ID:Pd9
>>420
斜めカットのズボンってありませんね、そういえば
後ろだけ丸めてたりしたことはありますが、動くとすぐ落ちてくるのでカットして縫うのは有りかもしれません
ですが、情けないことに折り返しのできない布のカーブをほつれないよう、ミシンで上手に縫える自信がありません
422名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:39:11 ID:gKN
>>421
ジグザグ縫いにメモリ合わせてダーっと縫うだけでおkだよ
苦手な人でもいけるいける
デモデモせずにとりあえずやってみようぜ
423名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:43:40 ID:6X6
>>421
お裁縫が苦手なら、近くに服のリフォーム屋さんとかないですか?
裾上げ、サイズ直しやります的な
そういうところに持って行ってミシンかけてもらったらダメかな
424名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:48:26 ID:6X6
>>421
連投失礼
あと、布の接着剤で折り返した部分をくっつけるとか
ミシン使わなくても簡単に裁縫できるって書いて手芸店に売ってるよ
425名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)17:48:46 ID:tbQ
>>421
それなりに厚手の生地だったら、ロックミシンで切断して作業完了のズボラ仕様でも何とかなりそうな気もする
426名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:04:55 ID:Uz5
>>421
膝出すだけでヒソヒソされる田舎で膝裏カットのパンツなんて履いたら
「あんな奇抜なズボン履いて!」
とか言われない?
綿100%のステテコがベストじゃないかな?
427名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:29:52 ID:90j
あれは苦手それは難しい田舎だから肌が弱いから、汗かきだから…
好きにしろとしかw
428名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:37:36 ID:WZD
田舎というワードのせいで、
わたしの頭の中からモンペ(カスリ柄)が離れてくれない…!

でもあの柔らかく汗水のよい生地にすそがすぼまってるのは理にかなってる気はするなあ
429名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:37:54 ID:5S1
総合すると綿100%で限りなく薄いステテコがベターじゃない?
ちょうど膝が隠れるし通気性良いし肌にも優しいし田舎にピッタリの商品名だし。

私は逆に30代なのに
「夏は足出せ!ミニ履け!黒タイツ履くな!」
て親世代の人から言われてるけど
「日光アレルギーだから無理ー!」
て相手にしてない。
世間体より自分の健康の方が何百倍も大事だし。
430名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:42:43 ID:gKN
>>429が超美脚という可能性…
431名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:43:04 ID:WZD
すそがパタパタして通気があるほうがよければステテコで、
すそがしまってるほうがよければもんぺかね
432429 :2016/09/20(火)18:50:07 ID:5S1
>>430
足が短いからバランス良く見せるためって言われてます…。
座高が身長の6割弱ありますの。
433名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)18:50:47 ID:gKN
>>432
なんかごめん
434名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)19:19:56 ID:5S1
>>433
謝られる方が切ないわwww
良い事例良い事例w
435名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:33:16 ID:ieq
吐き出させてください。

高校生の弟の盗み癖がなおらない。
今の所外ではやってないみたいだけど家庭内でお金を盗む。
小学生の頃からたまにやらかしててその都度親はしっかり叱ってるけど、なぜ叱っているのかを教えても反省しないし自分を叱る親が悪いみたいな態度をとる。
これはあまり関係ないかもしれないけど、学習障害を疑うほど勉強ができない。
でも勉強と盗むこと以外は家事の手伝いしたり困ってる人助けたり比較的穏やかな性格なので外からは普通の子だと思われているみたい。
勉強ができなくても悪いことさえしなければいいと思っていたのに、この間盗んだことがバレたときは母親に死ねと言って暴力を振るおうとした。
今までそんなことがなかったから衝撃的だった。
親も精神的に参ってる。どうすればいいんだろう。
同じ環境で育った自分には盗み癖なんかないし親の躾が悪いとも思えない。
436名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:38:11 ID:mrL
>>435
え?自分でわかってるじゃん→「障害を疑うほど」
盗癖は発達障害の一行動
専門の精神科医orカウンセリングへ行くか、弟の全うな社会生活をあきらめるか
437名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:40:47 ID:mot
≫435
イジメとかの可能性は無いの?家庭内でお金だけっていうと、まずイジメで巻き上げられてるのを想像してしまうんだわ。
438名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:41:31 ID:MTd
>>435
子供の頃お手伝いをしたら報酬を貰えた⇒お手伝いしたのにくれない
⇒お金が欲しいから取る⇒お手伝いしたのにくれない親が悪い!!
こういう論理か?

家族会議で弟の主張聞いてみたら?論理展開が意味不明だったら発達障害を疑ったほうが良い。
俺も取ったことあるが、一回ばれたもののやはり金は交友関係で必要だったので交渉に持ってったよ。
そういう意識がないならまずい。

>>437
黙ってるのは親に心配かけたくないパターンだから母親に向かって死ねとは言わないんじゃね?
439名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:44:31 ID:Zqs
バイト禁止してない?
440名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:47:07 ID:Pyv
>>435
知的障害グレーゾーンじゃないかな
うちも弟がそんな感じだったけど、ちゃんと就職して自由になるお金が出来たからか盗みはしなくなった
家事もある程度できるよう母親が躾けてる
障害の話は親から聞いたことはないけど、大人になってからそうだったのかと気付いた
小学生くらいの知能っぽい
441名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:09:21 ID:HaH
旦那と比較されるのがつらい
やさしくて、かっこよくて、何でもそつなくこなして、専業主婦をさせてもらえるくらい稼いで来てくれるような
旦那と比較されたって残念にしか写らない
友達も両親も「旦那は旦那は」って言わないでほしい
もうつかれた
442名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:10:29 ID:ieq
バイトは別にこっちとしては金の大切さ知るためにもしてほしいくらいだけど学校が禁止のとこなんだ。
いじめの可能性も小学生の頃から何度も考えて聞いてみたりもしたけど本人は全否定。現に親同士の付き合いも深い友達がいっぱいいてそんなことなさそう。ただ大盤振る舞いなところがあって、友達に必要以上にお菓子とかを分け与えちゃうんだ。そういう可能性もやっぱり捨てきれないな。

やっぱりカウンセリングか。
一度専門家に聞くのが一番なのかもしれないな。
聞いてくれてありがとう。
443名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:11:45 ID:MTd
>>442
いじめではないけど、友達をつなぎとめる手段としてばらまきをやったら効果的だから
続けてるとかあるかもね
444名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:15:34 ID:Zqs
いや、単に小遣いが足りてないから盗むんじゃって話
バイト禁止っても普通にやってたけどなあ、442の家変に厳しい気がする
色んな事ハッキリさせるためにもカウンセリングが良いかもね
445名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:19:17 ID:MTd
>>444
高校退学になったら人生詰むし、普通はやらないでしょ。
時代や地区にもよるんだろうけど

ましてや今は推薦で大学行く人が多い時代だし評定重視する家庭は増えてるよ
446名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:23:05 ID:tzw
プレゼントが嫌い 貰うのもあげるのもイヤ
デパートを毎日何時間も歩き回っても決まらない
なんでこんなに自分の時間が奪われるのか悲しくなる
自分が何をもらっても嬉しくないから相手だって何もらっても迷惑だろうって思っちゃう
自分の趣味じゃないものに家を占拠されていくのもホント憂鬱
というか趣味のものであっても他人からもらったものだとケチついて嫌な気分になる

プレゼントって基本サプライズだから前もって断れない
誕生日とかプライベートを知られないようにしているけどこんなに個人情報にうるさい時代なのに本人の了解なしにダダ漏れさすのがワケわからん
447名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:30:17 ID:MtQ
>>444
ないわ・・・
小遣いが足りない=よし、盗もう!って、それ池沼だよ
普通はそんな発想にならない
足りないから盗むと考えているなら444も病院行ったほうがいいよ
448名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:38:35 ID:Zqs
食事与えられなかったら盗んで食べるよね
節制も必要だし身に付けるべきだけど必要なお金無かったら子供は盗むよ
お姉さん?は進学校で塾、学校で出費少なくても弟は底辺校でゲーセン、カラオケ通う毎日で出費が著しい
もしくは運動部で毎日皆で買い食いしたり
子供なりに付き合いが有ってそれに必要なお金が無いのは誰のせい?
自分で捻出する方法も無かったらどうなるか明白でしょ
449名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)22:57:48 ID:gKN
>>448
金なかったらカラオケやゲーセン行かなかったらいいだろ
まともな頭してたら
金ない
よっしゃ盗んだろ
にはならんと思うけどな
450名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)23:14:02 ID:Zqs
まともな頭になるにはまともな教育が必要なわけで

盗みを肯定してるんじゃないよ
ただ問題行動って子供だけの問題じゃないのよ
環境見えるとそらそう(なる)よ、って場合が大半

んで、そこから抜けだすのは(今まで矯正出来なかった家庭では)無理だから専門家であるカウンセリングは有用だねって話
451名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)23:30:03 ID:Zqs
そろそろNG入ってそうだけど続ける

汚部屋 捨てれば片付くってのは明白
だけどできない、何故
勿体ない、何故
物がなくて苦労した

みたいに問題と原因は離れてることがままあるのよ
表面だけみて捨てろ言っても解決しない
原因であるトラウマに効果的に働きかけないと治らないよ

そこの見極め出来ずに言っても効果無いのは必然だよね
452名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)23:35:48 ID:G6n
>>444
私も高校の時親のタンスからお金盗んでた、20万ぐらい。
盗む理由かー。単純に欲しいものがあったりとか、遊ぶお金が欲しかったからかな。最初は罪悪感もあってバイト代が入る度に戻してたんだけど、だんだん麻痺してくるんだよね、その内返さなくなっていった。

成績も良かったし、親からは妹と比較して凄く優良児だと言われてぐらい。成人して就職してから20万封筒にいれて渡して謝った。
でも親は気が付いてたみたい。

これ発達って事にびっくり知的障害なんだね。
453名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)23:50:28 ID:EQO
発達が原因だったりもするけど別に一概にそうともいえんと思うよ。
ずっとやり続けるせいでやめられない、例えば酒・タバコ・パチンコがどうしても辞められなくなる
「依存」とかもある。まあこれも一種の病気だしどの道カウンセリングなんだけども。
万引する人がお金あるのに繰り返すのもにたような感じで
>>452のように最初は些細な気持ちでも何度もやってると感覚が麻痺してくるみたいになる。

>>442は親に逆切れするレベルまで行っちゃってるから
随分前からヤバイ脳内変換になってるかもしれないね。
元々些細な発想からばら撒きはじめて、味をしめるのにハマって抜け出せなくなる。
お金が不足してる=子供なんだから金稼げない=それは親がちゃんと金払わないのが悪い。子供はお金もらって当たり前
現時点で弟が何を考えているか不明だから余計混乱するんだと思う。
すでに相手が何を考えているかまともに会話出来ないレベルまでいってるのなら
誰かの力借りるしかないだろうね
454名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)23:55:59 ID:QS9
他所でやってんならもう病気だけど家の中だけなら甘えだろ
何やっても許してもらえると思ってるんだよ
実際同居家族内じゃ窃盗にならないしな
455名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)00:06:32 ID:aM9
>>453
あぁ、後半凄く納得、当時こんな気持ちだったのかもしれない。
自分が悪いことしている、でも自分の行動を正当化させたいからトンデモ理論が出てくるし指摘された時に逆ギレするんだよね。

麻薬と同じで盗める環境から引き剥がすしかないんじゃないかなと思う。
456名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)00:16:49 ID:yPk
>>454
発達障害をガン推しするわけじゃないけど
家の中でだけ症状全開ってのは結構よくあるパターンだよ。

結婚するまで気づかないってのもそれが原因
457名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)01:06:50 ID:GCP
私の家庭は父親が宗教にのめり込んで行方を晦ませ借金地獄
旦那の家庭は父親が浮気にうつつを抜かしている間に母親がストレスで死亡し父親が遺産持ってトンズラかましたので貧乏地獄
お互い高校で出会い、お互い父親という存在に苦労させられ、貧しい生活に苦しみ、辞書や参考書は中古、制服も体操服もお古、携帯も持てないと色々共通点があったために意気投合
2人でお金を出して問題集を買い、シェアしたりしていた
私には妹が、彼には弟がいて、お互い下の子のためにお金を使うまいと必死だったけど
「勉強はやれるところまでやりたいよね」を合言葉に二人で頑張ってきた
正直2人だったからやってこれたところはあると思う
お互い相手に恥ずかしくないよう、負けないよう、1人がくじけたらなし崩しに共倒れという緊張感の中で三年間勉強した
高校卒業後、旦那は専門学校に行くための資金貯めに就職
私はバイトをしながら通信制の短大で学んだ
成人式は旦那も私も衣装レンタルすらきつくて、参加を諦めたのが唯一の心残り
二年後には二人共二十歳
今後お金を一円でも安く済ませるため、私の実家に旦那を呼んで月数万の家賃を浮かし、毎日2人で8キロ先の駅まで山一つ超えて向かい
それぞれ旦那は二年制の専門学校へ、私は四大へ編入して通い続けた
お互い22で就職、そのまま翌年結婚した
テレビでよくやってる貧乏自慢の足元にも及ばないけど、結構頑張ってきたと思う
お陰で27歳にして二人の年収が合わせて800万超え
私の母にこれまで幾度と無く二人して助けてもらったので、毎月10万ずつ返してるけど、母はそのお金も家計費に回すからびっくりするくらい生活にゆとりが出た

ここまでは良かったんだけど、幼い頃に父親の醜い姿を見、母親を失ったことでひねくれていた旦那の弟が金の無心にくるようになった
彼は勉強に意欲がなく、普通科の高校からそのまま寮付きの土方に就職、だけどあっという間にやめてしまい、フリーターに
趣味はソシャゲで一月30万も課金して一度お金を貸してほしいと連絡があった
その後22歳で同じく高卒のフリーター彼女と結婚
翌年子供ができたことで奥さんが働けなくなり、お金に困っている
「兄貴とお義姉さんは恵まれてる。俺は恵まれてないんだから助けてくれたっていいじゃん」と
私達は恵まれてるんじゃなく、努力して今の生活を手に入れた
幸運だったのは私と旦那が出会ったことくらいだと思う
それを恵まれてるんだからと同じだけの努力もせずに横から奪い取っていいなんて理屈はおかしい
私も旦那も学生の頃は無理をして体を壊しながら吐いても働き勉強してと励んでた
旦那の弟はそんな姿を見てなかったのでイメージできないのかもしれないけど
援助を断ったことに対してずっと恨み言を言ってくる
もうすぐ赤子が生まれるんだけど、そしたら金の無心がもっと酷くなるんじゃないかと憂鬱
今のところ電話とメールだけど、飛行機の距離だしお金無い二人が物理的に押しかけてくるようなことは無いと信じたい
458名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)01:40:09 ID:XdJ
ん?いや来るでしょ
フリーターでしょ?根無しでしょ?
どこに居ても同じなら、衣住食の保証がある場所に来るでしょ
ある晩突然来て、一晩置いてくださいからのずるずる居候になるに決まってるじゃん

赤ちゃんがいるから強攻策もとれないってデモデモ言う未来が見えるよー見えるよー
459名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)01:43:04 ID:bG1
>>457
>飛行機の距離だしお金無い二人が物理的に押しかけてくるようなことは無いと信じたい
甘いねえ。
定職についてる人にとっては、遠いよ、そりゃ。次の勤務日までに帰らないといけないから。
無職や、いつ無職になっても平気なフリーターにとっては、遠い距離じゃない。
飛行機代がなくても、電車で来られるし。
460名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)01:47:00 ID:BTX
旦那だけ自分の実家に呼んだ時義弟はどうしてたんだ
461名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)02:08:03 ID:RQw
>>457
>今のところ電話とメールだけど、飛行機の距離だしお金無い二人が物理的に押しかけてくるようなことは無いと信じたい

義弟「借金してこっちに来ちゃったww」
義弟「暫くここに住まわせてもらうから^^」
義弟嫁「借金はお義兄さん達が返して下さいね」
義弟嫁「こっちに来るの大変だったんですからね?」

「自分は不幸・貧乏だ」「アンタらは恵まれてるんだから」を常套句に、何をやっても許されると思ってる節があるので、もしかしたらこういった非常識な行動に出られるかも知れない可能性。


流石にゲスパー過ぎるか
462名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)02:09:14 ID:CdC
口の軽い友達にイライラする。
妹の彼氏の職場は恋愛関係厳しいっていったのにどこから漏れたかわからん情報妹彼氏の職場の人に彼女いるってことバラすし。
言うなって言ってわかったよーとか返してきたくせになんもわかってないだろうが。
頭空っぽかよ。謝ればすむと思ってんのかって。
さぁ、妹、妹彼氏になんて励まそうか。
463名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)02:11:39 ID:Edt
>>457
みんな脅しすぎやろ…
と思ったけど、みんなが言う通り
職がないからこそフットワーク軽い
馬鹿だからこそ無駄な行動力があるんよ
気を付けて
せっかく幸せになったんだから、しっかり逃げて
464名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)03:01:34 ID:GCP
突発性肛門痛で目を冷ましたついでに覗いたら恐ろしいレスの嵐
旦那の弟には引っ越したあとの現住所も家の電話番号も私の携帯も旦那の就職先も教えてないので大丈夫と思いたい
私の母や妹にも一度もあわせてないし、関係性は薄いはず・・・
>>460
元々高齢の祖母と2Kの風呂なし賃貸で暮らしていて、旦那が就職と同時に家を出て社宅(というより寮?男だけで先輩と同室、寝るためだけの部屋)で暮らしてました
私の家に引き入れたのは、寮を出る=家具付きの賃貸でも生活をしつらえるために大金が飛ぶ となったからです
2Kで大の男2人が暮らすこと自体無理が有りましたし、生活もバラバラで戻ることもできませんでしたしね
465名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)03:18:37 ID:RQw
義弟が着々と父親の道を辿って行ってる様な気がするんですが…

いるよね、「自分は嫌ってた親の様にはならない」と言っていたのに、気付いた時には考え方があれだけ嫌っていた親とそっくりになってたりするヤツ
466名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)03:59:31 ID:XdJ
加減の基準が「自分を殴った親」だったりするからね

「歯が折れるほど殴ったクソ父に比べれば、ビンタで抑える自分はずっとマシ」ってね
ビンタ自体がおかしいことに気づかない
467名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)06:01:36 ID:uWv
>>457
この1レスだけで貴女とご主人がどれだけ苦労したのか分かるし、お母さんもお礼?お小遣い?で貰ったお金を家計費に回す人だからしっかりした人なんだろうなと思う。
旦那弟については警察に相談した方がいいね。今ググったんだけど何度も祖父宅に金の無心に来ていた孫が住居侵入罪で逮捕されてる。1年半前から無心をしに何度も訪問>祖父が警察に相談>孫再び来る>通報>逮捕になったらしい。
約3年前の話だけど出元が法律ドットコムニュースだから信用出来るかなと。相談実績を作るぐらいの気持ちで警察署に行くか(派出所は×)相談窓口に電話してみたらどうだろう。
468467 :2016/09/21(水)06:26:08 ID:uWv
>>464
引っ越したんだね。だったら危険性は薄いかな。
>>467は万が一居場所を見つけられたらこういう対応も出来ますよという事で。
469名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)07:13:33 ID:Bog
ショッピングモールの回転寿司屋で1人寿司しようと思った

入り口の発券機で人数を入力、1人だとカウンター席しか選択できない
(2人以上だとテーブルかカウンターかどちらでもいいか選べる)
中は6人掛けのテーブル席20とカウンター席10ほどの広さ
他に待ってる客はいなかったので、すぐに食えるだろうと外の椅子に座る
発券番号は465

自分の後に2人連れが発券する
1組会計して、その2人がテーブル席に案内される
また別の2人連れが俺の後ろに並ぶ
2人連れが呼ばれてテーブル席につく
自分待つこと20分、470番の2人連れがテーブルに案内されて行き、とうとう店員に声かけた

俺「あの、1人だとどうしてもテーブル席ダメ?」
店「すみません、混み合ってる時はお待ちいただいております」
混み合ってないじゃん!さっきから待ってるの俺だけだよ!?
テーブル単価下げたくないなら2人前食べるよ、10分で食べ終わるし!
店の子、カウンター席をちろりと見て
店「あの、もう少しで空くと思いますのでもう少々お待ちください」

うん、そういうマニュアルなんだよね、わかるよ
勝手な事したら怒られるよね
たまたまカウンター席の客がたまたま全員長っ尻だっただけだもんね
でもさ、テーブル席が空いたのに、俺待ってるのに、そのうち来るだろう複数客の為に
俺待たされてるのよ
確かにすぐに2人客は来て案内されていったけどさ

なんか惨めになってきて「もういいよ…」と整理券渡して別の店に行った
回転すしでここまでおひとり様を冷遇された事なかったので結構衝撃だった
470名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)08:07:30 ID:RQw
>>469
テーブル席にお一人様はちょっと…有り得ないですね…
最低でも2人いなきゃ、ねぇ…
471名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)08:20:07 ID:oAR
>>469
だだ混みでなければ普通に1人でもテーブルに案内されるけど
まあ安い回転寿司っていう場所で運悪かったね。ドンマイ。
472名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)09:46:10 ID:lO6
>>392
四年で眼鏡になったわたしをしつこくからかってきた男の子がいた。
彼自身もそれから二年して眼鏡wwwwwwww。
よし、「あんたも眼鏡? ばち当たったんじゃない?」と爆笑してリベンジを誓ったが、気の毒なほど落ち込んでやがんのwwwww。
大丈夫だよ、眼鏡全然不便じゃないし、慣れたら眼鏡かけてるの忘れちゃうから、
って励ましちゃったwwww
何やってのわたしwwww
473名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)11:47:15 ID:q0w
はーもう地味にイライラする。
私は美容室で働いてて2年目のアシスタント。1年目の後輩が入社してすぐ妊娠して辞めたので私が一番下っ端で、今社長のメインアシスタントやってる。社長は30代前半で、月に何百万も売上げててすごい人なんだけど、ひとつだけ本当にイライラすることがある。
レセプションがいなくて、スタッフ10人くらいの美容室なんだけど、社長は電話に出ないんだ。
スタッフ全員が施術してて手が空いてなくて、社長だけ手が空いてるって時でも出ない。
今まで電話に出たのを見たのは2回くらいしかない。電話が鳴ってても、無視して隣のパソコンいじってる。
電話が鳴れば、自動的にいちばん下っ端の私が取りに行くことになる。ブロー中とかならまだいいが、ブリーチなど速さ勝負の施術してるときぐらいお前が電話出ろよ!!って思う。
もしそれで色ムラとかになったら私の責任だし、何より社長、あんたのお客さんだよ?お客さんだって何回も施術中断されたら気分悪いだろうよ。
毎回お客さんに「ごめんなさい、電話でてきます」「お待たせしました」って言うのも本当にヤダ。
あーもーイライラするわ…
474名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)11:54:49 ID:Rer
社長が電話番しろっていう下っ端の方がよっぽどアレだと思うが

サボってんじゃないなら、電話をとるのは自分の仕事ではないって認識なんでしょ

目線が違うんだから、仕方ないね
475名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:08:24 ID:OOt
>>474
えー、
社長がおかしいでしょ
>>473は、ここ、もうすぐ潰れるから、
さっさと別のまともな美容院探して移ったほうがよさそう
476名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:13:19 ID:tJq
>>473
その状況だとイライラするのは仕方ない。
下っ端見習いの仕事の中に電話受付があると割り切って電話対応した方が少しは気分は良くなるんじゃない?
美容師にしろ料理人にしろ「見習い」「下っ端」がある業界って理不尽な事多いよね。
477名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:18:11 ID:OOt
>>476
>ブロー中とかならまだいいが、ブリーチなど速さ勝負の施術してるときぐらいお前が電話出ろよ!!って思う。
>もしそれで色ムラとかになったら私の責任だし、何より社長、あんたのお客さんだよ?お客さんだって何回も施術中断されたら気分悪いだろうよ。
>毎回お客さんに「ごめんなさい、電話でてきます」「お待たせしました」って言うのも本当にヤダ。
ここをどうクリアするかのアドバイスが無いと。
478名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:19:44 ID:q0w
>>474
普段なら社長に電話番しろとは思わないけど、本当に忙しいときくらい出てくれたっていいじゃないって思うんだ。土曜日とかなら満席&電話も鳴りっぱなしだからね。
毎回電話にでて中断されるお客さんに申し訳ない。
こっちは社長の大事なお客さんの施術してるんだから、お客さんのこと考えたら電話出るか、施術代わってくれよって思う。
ちなみにパソコンではYouTube見たりしてるからね。
479名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:19:53 ID:vaY
いや、社長が電話を取るのは良くない
対外的なイメージもあるし仕事の重要度もある
本来なら一番重要度の低い仕事をしているものが取るべき
手が離せない作業中なら「○○中なので電話取れない誰か取ってください」と言うか
それに該当する符帳が用意されているべき

社長が電話取って良いのは暇そうにプラプラしてるときぐらいだよ
それでさえあまりいい印象は受けない
480名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:28:20 ID:Rer
社長の仕事を「パソコンいじってる」程度にしか認識してない下っ端にアドバイスも何も

>>476の言う通り、電話番も自分の仕事と割り切るしか無い

むしろここはまともだと思うがね
下っ端は電話番と掃除しかさせてもらえない店だってあるし
481名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:31:24 ID:tJq
>>478
んー、今迄「下っ端」だった人たちってその状況はどう乗り越えてきたの⁇先輩達とその手の話はしない⁇

美容師ってずっとべったり同じ人がついてるイメージないから、電話対応中のアドリブも修行の一環かと思ってた。

電話もササっと終わらせて戻って来る人もいれば、時間掛かりそうと思ったら他の人に頼んでるのか別の人が来て、電話終わったら戻ってきて引き継ぎしてたり。

ただ本当に凄いなって思うのが、引き継ぎもめっちゃ早いんだよね。
なんか専門用語でここまでやったから次ここからーみたいな事話してサクっとやってくれるから苦じゃない。
先輩達もその理不尽さを乗り越えてきたんでは?と思う。
482名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:33:48 ID:Rer
ああ、つべ見てるんだ
じゃあ社長がうんこだね

名の通った社長が大勢の客の前で電話番すればいいね

しかし土日満席時に暇なエースっていつ働いてるの?
483名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:42:03 ID:q0w
>>480
パソコンでYouTube見てるんだよ。美容関係の動画とかならわかるけどアニメ。
もちろん社長は私達には分からないほど多くの仕事をしてるのは分かってるし、社長のおかげで私も仕事ができてるのも分かってる。
ただ、自分のお客さんを不快にさせてるのが腑に落ちないというか、普段はお客様第一!と言った感じなので。
施術中断ばっかりして電話取ってたら、「あの人は電話でないんだ〜w」って嫌味っぽく言われたことも1回2回ではない。

>>481
私が入社したときに店長から社長になって、そこから劇的にお店が忙しくなったから先輩達はあまりそういう状況はなかったらしい。先輩達に相談しても、「思うのは仕方ないし僕もそう思うけど、社長に電話取って下さいなんて言えないよ。まあ来年新入社員が入ってくるまで我慢して」と。
ごもっともなんだけどね。

>>482
基本的に社長はカットしかしないから、15分刻みで予約を入れてる。だから大忙しなんだけど、たまに手が空く時間があるんだ。そのときにアニメ見てる。
アシスタントだって、「あの人のカットが終わったら次はこの人の仕上げだからそれまでにこの人のカラー間に合わせないと」とかいろんなこと考えて社長がいかに気持ちよく仕事できるか考えながら働いてるんだよ。
まあ下っ端なら当たり前のことだけど、電話の件だけは本当にモヤモヤするんだ。

こんな愚痴に付き合ってくれてありがとう。
484名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:54:45 ID:tJq
>>483
>アシスタントだって、「あの人のカットが終わったら次はこの人の仕上げだからそれまでにこの人のカラー間に合わせないと」とかいろんなこと考えて社長がいかに気持ちよく仕事できるか考えながら働いてるんだよ

もはや店員もお客様の為じゃなく社長の為に働くスタンスなのねw
電話も「社長の 代 わ り に出る」って思うから余計苛立たしくなるんじゃない?

厳しい世界だと思うけど頑張ってね。
愚痴にアレコレレスつけごめん。
485名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)12:59:40 ID:OOt
>>484
きちんと考えて働いてる子に、厳しい目向けるんだね
486名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)13:02:37 ID:Rer
社長が大忙しでほんの合間の休憩中で
元々電話とらない人で
社長のおかげで大繁盛してて

そこまで承知で言ってたんだね

ごめんね

余計なお世話でした
487名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)13:03:42 ID:q0w
>>484
そうなんだ。先輩達も社長を神様かのように尊敬してる。
個人的にはそれがすごく気持ち悪いんだ。だけどそうすることによってお客さんが満足して帰っていくならいいと思ってる。
技術は本物だし、リピート率もかなり高い。
だから技術を盗めるだけ盗んでやろうと思ってるよ。

ちなみに、何回も電話取りに行くのが嫌なんじゃなくて、お客さんを何回も待たせるのが嫌なだけ。

何回もでてきてごめんね。みなさんありがとう。
488名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)13:08:11 ID:ruT
あれ? 普通に「ごめんなさい、ブリーチ中なんで誰か電話お願いします」でいいんじゃないの?
それで代わりに動ける人がいなければ社長も動くのでは?
素人考えかな?
489名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)13:39:49 ID:ECK
客目線で行くと、「電話対応してたせいで仕上がりがちゃんとしたのじゃなくなった」では納得出来んとこある
社長だとか先輩だとかも客には関係無い話
見える位置に居るのかはわからんけど、電話出られそうなのがいるならそいつが出ればいいのに…と思う
490名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)13:56:20 ID:az2
>>487
逆に考えてみ?
社長もお客さんを待たせたくないんじゃない?
15分刻みで予約入ってるんでしょ?
一人ずれたらその後の人全員ずれる可能性があるよね?
電話は事前にかかる時間わかんないんだし

モヤモヤもわかるけど好きでも色々とキツイ業界だから
なるべく前向きに考えてがんばって!
491名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)16:19:22 ID:IFj
>>484
社長にお願いするのが無理なら先輩にお願い出来ないの?
施術を優先した方がいい時だけお願いします。ってさ
492名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)16:52:48 ID:Znl
お客様対応中に中断して電話に出る事っていいのか。
対応中<電話ておかしくない?

何回もお待たせさせたくないとか、社長が出ろではなく、「今コレコレ中なので電話お願いしますと」言える環境が出来るようにミーティングとかで提案したら。
493名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:10:37 ID:CxE
下っ端が社長や先輩に物申せないのは仕方ない
「こういう時どうしたらいいですか?」
って仕事熱心な相談の体で意見仰いだらいい
確実に社長と、複数の先輩に聞いてもらえるタイミングでね
494名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:11:23 ID:ELM
電話対応も接客の1つとして考えてたから(っていうか職場で絶対電話を取りこぼすなと指導されてる)なんとも言えない
495名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:20:47 ID:esP
社長が電話取らないのは仕方ない
下っ端が電話取れる状況にあるか、フロア見てない先輩たちが悪いじゃん
基本下っ端としても臨機応変で先輩がとってもいいのだから
496名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:43:43 ID:821
中学時代の同級生(異性)にたまたま会って、流れでお茶することになった。
そんで「せっかくだから」と連絡先を交換。
そしたら翌日『中学の頃から好きだった』的な内容のメールが。
別にそいつが嫌いな訳じゃなかったし、わざわざ傷つけるような真似はしたくなくて
『ごめんね、でも嬉しい、ありがとう』と返信。
今思うと言葉足らずだったかもしれん。
『そんなこと気にしなくていいよ、近いうちにデートしよう』と返ってきた。
( д ) ° °
断ったつもりだったんですけど!?
伝わってなかった?ごめんって書いたよね?
意味わからん…
497名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:48:13 ID:11Z
>>496
(あの頃きづかなくて)ごめんね。でも、(今行ってくれて)嬉しい。ありがとう。(私も好き)

とも取れるわ。
逆なら誤解しなかったと思うよ。

(言ってくれて)嬉しい、ありがとう。でも、ごめんね。(お付きあいはできません)
498名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:48:57 ID:V1P
>>497
これだな
499名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:53:18 ID:bn0
>>496
(あなたの気持ちに気付かなくて)ごめんね、でも嬉しい(はあと)ありがとう(はあと×2頬赤らめる)
って解釈されたんだとオモウヨ…
早いとこ嘘でもいいから「ごめんそう言う意味じゃない、彼氏いる」って言っときな
500名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)17:55:21 ID:M4m
>>496
告白の返答は「ノーはハッキリ、イエスは曖昧でもOK」だよ。
断りの返答を曖昧にやんわりした表現でやっちゃいけない。
「さっきの答えは『断る』って意味で返したんだよ」って伝えたほうがいいと思う。
501名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)18:38:53 ID:ysT
>>496
第三者が見ても正直OKなのかお断りなのか分かりづらい印象
ましてや相手があなたに惚れていたというのならポジティブに受け取るのも仕方ない
基本的に逆接の接続詞(この場合「でも」)はその後に来る文章の印象が強くなるので
この場合読む人にしてみれば「嬉しい」の部分がインパクト強くなるんだと思う
502名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)18:58:09 ID:mr8
>>496
「うーん、私は好きになれる人としかデートしない主義なんだ。ごめんね。」
503名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)19:26:18 ID:OGW
>>502
何故かローラで脳内再生されて、笑ってしまった。
疲れてるのかなぁ…
504名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)19:53:56 ID:Zj5
顔が痒いのが悩み。
ニキビも蚊にさされたわけじゃないのになんか痒い。
赤いとは腫れがあるわけじゃない。
特に夜痒い。なんか対処法ないですか?
505名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)19:54:28 ID:bG1
皮膚科へ行ってください
506名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)19:57:08 ID:yI2
>>504
アレルギーとかじゃない?
ハウスダストアレルギーの鼻炎患者は一般的に夜の方が症状重いって言われてる
何にせよまずは病院だとは思うけど
507名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)19:59:18 ID:Jbs
化粧水が合わないとか
508名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:06:16 ID:821
>>496です。
皆さんレスありがとうございます。
とりあえず『誤解させたならごめんなさい、
彼氏いるし付き合うことはできないです』って返してみます。
次からは気を付けねば…
509名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:08:22 ID:oAR
OKだと思ってテンションあがってたら彼氏いるっていわれたときの
相手のどん底具合が気の毒になるなwwwwww
510名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:10:36 ID:7Zl
>>508
娘さんがいらっしゃるの?
若い方かと思ってたけど
511名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:12:11 ID:bG1
???
どこをどう読んだら娘がいることになるの????
512名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:14:54 ID:7Zl
たまたま別スレで見かけたから
偶然同じIDだったということならごめんなさいね
513名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:37:15 ID:ysY
守護ぼしの水星が逆光している!

守りが足りない!
514名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)20:51:21 ID:jQb
>>504
痒い時に顔を触ったらベタッと皮脂がつく?
小鼻の脇とかこめかみとかが痒くなりやすい?
痒い時に顔を洗ったら落ち着く?

それなら乾燥由来だと思うよ
乾燥しすぎて皮膚保護のために皮脂が出すぎて、皮脂でかぶれてる
痒くなるたびに皮脂を拭き取って保湿するのを繰り返せば落ち着く
拭き取る時は指先じゃなくて手のひら全体を使う
515名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)21:07:55 ID:5pb
>>512
これかw
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472991058/726
516名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)21:09:43 ID:5L9
愚痴
母が足の手術することになってから色々面倒でげんなり
母が入院する間、父の日常生活の世話しなきゃいけないんだけど雪道運転したことないのに片道2時間、子連れで仕事の休みの日に家事しにいくって考えただけでげんなり
毎週とかじゃないし、姉妹3人で分担する予定だから行くのは数回だと思うけど、料理がど下手くそな私は料理を味にうるさい父に出さないといけないこともストレス
さっき母から電話で泣きながら父の世話をお願いって言われたけど、ほんとはやく離婚して自由になってから手術してよとしか
親の面倒みないといけないのはわかってるんだけど、ただただ面倒
517名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)21:37:23 ID:Lw6
愚痴&相談

職場の先輩の食事マナーにイライラする。
30代半ばの女性なんだが、スマホゲームしながら食事をとる。
しかもRPG系のゲーム。
お箸の持ち方も握箸のような変な持ち方。
しかもそれを恥ずかしいことやと思ってなくて、開き直っている感じ。
なんなら「このゲームのこのキャラが〜」とゲーム画面見せながら話しかけてくる。

握箸程度ならなんとか許せるけど、ゲームが本当に不快。
こっちが食欲無くすレベルでイライラしてしまうが、年上だし先輩だし注意も出来ない...
狭い休憩室だし、周りに飲食店が無いのでお昼ご飯は持ち込みで、時間も決まっているので見ないことも出来ないし...

どうしたら気にならなくなるでしょうか?
518名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)21:49:51 ID:zlx
>>516
お疲れさまです。
料理は割り切ってお惣菜を出してしまえばいいんじゃない?
非常時なんだから仕方ない。それが不満なら食べないでよろしい、は通じない人なのかな。
519名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)21:54:04 ID:zlx
>>517
食事中は努めてスルー、またはイヤホンをして何か音楽を聴いている、聴いているふりをする。
休憩時間の残りはアイマスクをして文字通り休憩中を主張するとか。すまん、これくらいしか思いつかない。
520名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:00:24 ID:PHS
>>517
食事のマナーは気になるよな…
ゲームやりつつってのは自分もちょいちょいやるから気持ちも分かるが、見てて気分悪いのも分かる
どれくらいの仲なのかわからんけど「先輩、変な箸のもちかたっすねwwww」から食事マナーつっこんで見るとか?

余計に気分悪くなる率のが高いけど
521名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:11:00 ID:deT
>>517
ご飯食べながらゲームしながら、「話し掛けられる」のが嫌ってことないかな

自分が話したい時だけ話し掛けてくる、そこにある便利アイテムみたいな扱いが不快で、
ゲームしていると警戒してイライラしちゃっているのでは

なんで自分がイライラしているか突き止めると、スッキリして気にならなくなることもあるよ
とことんやらないと効果出にくいけど
ダメならスルースキル磨くしかないかなあ
522名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:17:05 ID:Lw6
>>519
食事中にイヤホンなんてそれこそお行儀悪くて無理だ...
何人かで雑談しながらの休憩だから、アイマスクして、とかも難しいかな
>>520
ゲームしながら食事って、人前でもやる?
先輩のお箸の持ち方に気づく前に、雑談で「私お箸ちゃんと持てない人とは付き合えないっすわーw」って言ってしまったことがある。
「私持ち方おかしいけど困ってないよ」と返されてうわぁ...と思った。
>>521
いや、ゲームしながら食事してることが無理。
普通に食事しててお話を楽しむのは好きだよ。
食事そっちのけで、とか咀嚼しながら大口あけて、とかは嫌だけど。
523名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:17:16 ID:8OR
>>517
さっさとごはん食べ終わって自席でまったりとかはダメ?
二人だけでご飯食べているなら難しいかもだけど
524名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:17:57 ID:3Jq
>>516
2時間子連れで移動って、お子さんにも負担かかりそう
1人で留守番できないほど心配な状態なら、この際介護認定を受けてヘルパーさん入れたら?
525名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:19:21 ID:Lw6
>>523
接客だから休憩以外は店内カウンターなんだよね。
休憩中は休憩室にいるしかない。
食事終わって余りの時間に外の喫煙所でコーヒー飲んだりはしてるけど、問題は食事中だからね...
526名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:19:43 ID:Edt
>>504
同じ症状ずっと出てたよ
自分はシックハウス症候群の診断出てて
抗ヒスタミン薬飲んでる
それでも夜とか髪の毛があたると痒い
セラミドが沢山入ってる敏感肌向けの美容液とか使うのおすすめ
自分はたまたま良いのに出会えて最近は痒くない
箱の裏見て成分表の最初の方にセラミドなんちゃらっていっぱい書いてるやつを選ぶといいよ
527名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:20:52 ID:8OR
>>525
気持ちはわかる
食事のマナーがなってないのってちょっと気になるね
食事中にスマホは小学生でもしないと思う
528名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:21:38 ID:5L9
>>518
レスありがとうございます
父の妹(叔母)がブラコンで、お惣菜やコンビニ弁当をお兄ちゃんに食べさせるなんて許さない!とのことなので、手作りオンリーなんです
普段は叔母が実家に住んでいて世話をするのですが毎月1週間程度、叔母自宅に帰るのでその間姉妹たちで父の世話をしてほしいそうです
父、健康体なんですがお茶も一人で入れられないくらいなので、2.3日でも空けられないですし、母が家事ができるようになるまでリハビリ期間含めて3-4ヶ月はフォローしてほしいということで、仕方ないことだとわかっているんですけどね
父に気に入ってもらえる料理作れるよう今から練習しておきます
529名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:24:21 ID:Lw6
>>527
30代半ばだからね、その人。
食事中だけじゃなく歩きスマホも酷い。
両手でスマホ持ってRPGしながら国道沿いの狭い歩道を歩いてるよ...
何回もスマホ落として画面割って修理やら機種変やらしてるのに学習しない。
530名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:26:50 ID:5L9
>>524
リロってなかったです、レスありがとうございます
父、健康体なんですが一人じゃ何もできないんです
その上実家に住んでいる父の妹が強烈で、父に何らかの不自由が生じると母が家から追い出されてしまうんです
叔母はそもそも母が足の手術すること自体否定的で、癌でもないのにお金使うなんて!お兄ちゃんの今後のためにとっておけ!という感じで
でも母はこれからも父の農業を手伝うのと、普段の仕事もしっかり働きたいとのことでどうしても手術したいようで
離婚して自由になってから手術したら、というのが姉妹の考えなのですが、母は離婚はしたくないので、手術とリハビリ期間だけでも手伝ってほしいと泣きながら電話してきたんです
ご心配ありがとうございます
ハウスキーパーも登録する予定ですが、これは叔母の許可がないといけないのでまだしていないそうです
531名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:29:09 ID:821
>>510
20過ぎで娘はいないので別の方だと思います。
532名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:29:52 ID:Edt
>>530
無理だとは思いながら言うけど
可能なら母親ごと切ったほうがいいレベルだよ
533名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:42:56 ID:5L9
>>532
レスありがとうございます
私の気持ちはできれば実家に関わりたくない、につきます
両親や祖父母、叔母とは物心ついた時から色々あって苦手ですが、それでも三姉妹を大学まで通わせてくれて、感謝はしています
そして、私は姉二人のことが大好きで、姉二人が実家のために必死になっているのを私だけ知らんぷりはできず、姉たちも子供を育てながら私以上に今回の件も奮闘しているのでやらねばなと
ただ気持ちがついていかなくて、面倒だなとネットで愚痴ってしまいました
文にしてみると、期間も短いし一人でやるわけではないので頑張ろうという気持ちが出てきました
ありがとうございます
534名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:04:19 ID:vHd
>>533
惣菜を家からタッパーに詰めて持って行ってしまえば?
見ている前で作らないといけないの?
535名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:14:39 ID:cmi
>>533
それなら、今は緊急時なのでと叔母が一週間帰宅をずらすか、取り止めるかして貰ったら?
世話になるんだから、こちらが何を出そうが関係ない。こちらは精一杯やってる。
母親をいびるのは止めて欲しい。惣菜は駄目なんて指図される覚えもないって話されたら?
叔母さんって、まさか既婚者なの?
536名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:25:16 ID:Edt
>>535
そんな道理が通る相手だとは思えないけどな…
537名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:37:33 ID:5L9
>>534
その発想はなかったです!
簡単な副菜とかはそうやってみます
ありがとうございます

>>535
お恥ずかしいはなしなのですが、叔母はお水系の仕事をしているのですが、数年前から小金持ちさんのお気に入りになれたようで、その方から父へ金銭的な援助をしていただいているらしくて父も母も叔母には頭が上がりません
既婚ではないのですが、そういった事情で月1週間程度はそのお方のご機嫌取り?に行かないといけないので毎月の帰宅をなくすことは出来ない(頼めない)そうです
むしろ、私たち姉妹と母から叔母へ、頭をさげて私たちが来れない間の父の世話をお願いしないといけない立場でして
叔母を怒らせると母が追い出されてしまいますし、追い出されても正直私は母を受け入れて生活していくことは避けたいんです
538名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:39:12 ID:mr8
>>533
姉妹の意見は「離婚したらいいのに」で、父親に不自由があったら母親は「実家から追い出される」んでしょ?
姉妹揃って協力しなかったら希望が叶うってことでしょ?
渡りに舟じゃん。

もしかして母親の離婚は推奨するけど、母親の手助けは一切したくないってこと?
539名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:45:09 ID:gQ0
相談女っていうのかな
そんな人に捕まった愚痴
私は妹が完全介護が必要な難病で、親がそちらにお金も時間もかけたので、私は働きながら学べる環境を見つけて今頑張って学んでる
親は進路を決める三者面談にも来なかったくらい自由主義だったので、全部自分でやった
その実績を鑑みて相談に乗ってほしいという高校3年生がいたんだけど、なんかキレられて悪者扱いされたよ
その子はハッキリいって夜遊びするような子で、親が育て方を間違った典型
その子はおしゃれ大好きのギャルっ子なので目指すのは美容師なんだけど、その内容が酷かった
その子が行こうとしてるところは住み込みで働けるけど学費が一年につき百万かかるとか
毎月のお給料が数万で寮での住み込みなのに生活費払ったら全部消えるとか
一度入ったら卒業まで抜けられなくて、髪を切らせてもらえるまで八年?はかかるから八年かけて800万の借金が残るとか
それを返すまで独立できないから一生返せない奴隷になるんだとか
その子の尊敬してるプロの美容師もその世界にいて、プロなのにいまだに500万の借金抱えてるんだとか
美容師界のことは詳しく知らないけど、そうやってずっと美容師の世界がいかに過酷か話し出した
しかし私には高卒後、実際にお金を貯めて美容師学校に通ってプロになった親戚がいる
そんなバカな世界があるか、そんなことをしなくても美容師にはなれると具体的なことを話し出そうとすると、急にキレだした
「なんなん!上から目線で!あんた美容師のこと何も知らんくせに!
大人ってみんなそうやわ!うちの置かれてる状況もしらんで!そうやってああしろこうしろって指図しやがって!
そんなもんに言いなりになるわけ無いやろ!
舐めんなクソババア!」
・・・いや、将来のこと相談してきたんアンタやん
その後相談女の遊び友達といういかにもな連中に絡まれたが、学生時代に妹のことで散々イジメられたので
こんなことで人をビビらせられると思った相談女の安易な考えに哀れみさえ覚えた
きっと壮絶ないじめなんか受けたことないんだろうな
全員18歳未満なので警察に持ち帰ってもらった
それから相談女からは連絡はないが、もうさっさと好きなだけ不幸になってくれと思う
540名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:46:42 ID:gQ0
なんか最初変な変換されてる?
541名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:47:21 ID:gQ0
あ、すみません画面が一部文字化けしてたようです
542名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:50:10 ID:mr8
>>539
相談女の意味くらい調べてから使えばいいのに。
思春期にありがちな言動じゃない大人げないね。
543名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:53:13 ID:QNd
>>539
争いは同じレベルの者同士でしか発生しない
て言葉が浮かんだ
544名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:53:59 ID:gQ0
>>542
私に彼女がいること、わざわざ私を指定して呼び出してくること
いかにもか弱い女を演じてるところ

相談女かと思ったんですがすみません、まちがった表現を使っていました
545名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:58:10 ID:gQ0
あ、性別フェイクいれてたのに男だとバラしてしまったら意味ないじゃないか
546名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:58:28 ID:0X6
>>544
え?女の人じゃないの?

女の人みたいな湿っぽい書き方をする男の人最近増えたね。
547名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:59:54 ID:gQ0
>>546
いや、三連休の出来事だったのでフェイク入れたつもりだったのに色々矛盾してました
わざわざ仕事休んで時間作ったのにこんな対応で吐き出したくて
548名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:00:09 ID:9j6
>>545
性別がフェイク?意味不明
ネチっこい性格が滲み出てたから女だと思った。
549名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:04:38 ID:6dA
>>547
きっしょ
550名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:05:07 ID:tEm
>>538
母は離婚したくない、姉妹たちは離婚すればいいと思うけど絶対させたい、というわけではないので母の意思を尊重しよう、ということです
私自身は面倒だな、関わりたくないな、でも姉たちが手伝うなら…とすごく身勝手で我儘な事を考えています
叔母を怒らせて母を追い出させようとは考えていません、それは最悪の形になると思うので

ダラダラ居座ってしまいすみません
次の方がこられたのでこれで最後にします
ありがとうございました
551名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:12:49 ID:I4S
>>544
チョロそうなオッサン発見!って思われただけじゃない?
相談女の意味を知ってて自ら使ってるならロミオデビューも近いかもね。
552名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:27:12 ID:FEb
最近まで誤解されていた事がわかったから愚痴
結婚当初、かなりビンボーだったからママ友の中では浮いてたと思う
周囲との生活レベルの差にはっきり気づいてからは距離を置いた
ただ、子供の為に縁は切れないよう程よくお付き合いを継続
生活レベルが落ち着いて以前より互いの家を行き来するようになった頃
お邪魔したお友達の家に素敵なサンキャッチャーがあった
「オシャレでかわいいね!」
って一言褒めたんだ。そしたらあからさまに顔をしかめて
ものすごく嫌な顔された。直後、色々言われたんだけど
ショックで覚えていない
実は私はハンクラ好きで買うのが高いなら作っちゃおう!と欲しいものはなんでも作る
サンキャッチャーが欲しくて色々デザインを考えていたけど
なかなかいいデザインが浮かばなかったから、作るのに参考にさせて貰おうと思った
ただ一言褒めただけなんだけど
一緒に居た方からは「おまえなんかにやらないよ」
的なことをやんわり言われていたらしい
確かに昔はお金がなくてみすぼらしかったけど
クレクレと勘違いされていた事がわかった
今まで一度だって人様にクレクレしたことなんかない
貧しい暮らしだったのは事実だけど
見下されてたんだろうなぁ

最近は親しい人には作った物をお祝いにプレゼントしたりしてる
ハンクラしてるのが知れ渡るとややこしい人が寄ってくるし
いちいちそんなこと声を大にして言えないんだ
書いてスッキリした!
553名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:31:30 ID:EZr
たしかにややこしい奴が寄ってくるけど

現状を見れば、
「欲しいものはなんでも作っちゃうぜ」なスタイルを見せておいたほうがいいんじゃない?それ

他人の経済状態なんかどうでもいいのになぁ、めんどくさいね
554名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:35:45 ID:42k
今日はやたらと○○だから愚痴って書き込み多いね
新しいテンプレでもできた?
555名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:47:52 ID:OEN
>>552
子供が乞食してたのかもね
556名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)01:05:32 ID:snB
>>552
他にクレクレママ友がいて、嫌な思いをしたことあったのかもね
警戒するにこしたことはないから
こっちも華麗にスルーしとこう
557名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)02:06:29 ID:IXL
>>555
これやろ
558名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)03:18:18 ID:LEX
誤解されることは多々ある
変な噂流れることあるんだわ、自分の行動をあたかも監視しているかのように、、、

悪い噂を流す分良い噂も流してくれるけど
そのひとに見られるときは息を引き締めないとあかんのや
559名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)05:51:45 ID:zN3
>>552
普通に考えたら>>555だと思うわ。
それか552は簡単に記憶を飛ばすタイプみたいだから
「私がそんなことするはずがー」
みたいな感じで記憶をなくしてる可能性もありそう。
560名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)07:01:36 ID:LAq
はっきり「クレクレ」言わないから私はクレクレじゃないって場合もあるしな
「それ可愛いね!うち貧乏だから買えないの…」が口癖で周りが根負けしてお下がりあげる流れとか
561名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)07:34:55 ID:Bey
ゲスパー増えたなw
562名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)08:58:37 ID:eOa
何このキモい流れ
563名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)09:06:04 ID:FEb
552です
色々ご指摘あるようなのでまとめて
子供が乞食をしていたに関してはありません
言い切れるのは子供の事にはお金は惜しまなかったことと
自分の事は全て後回しにして子供が恥ずかしい思いをしないように
よそのお宅で失礼な言動をしないように厳しくしつけした
ビンボーなのは隠せなかったけど、自分が子供の頃かなりつらい思いをしたから
例えば服もリサイクルショップから買ったけどシミだらけとか汚い格好は絶対にさせなかったし
おやつもきちんとあげて、お邪魔するときは必ずお茶入りの水筒持参にみんなで食べる用におやつももたせた
クリスマスや誕生日にプレゼントは欠かさなかったし
その分、私は美容院にも行けず服も何年も同じ服のローテーション
清潔は心掛けていたけど周囲のオシャレなママさん達からは確かに浮いてた
子供がいじめられたり仲間はずれにされたりしなかったのは
最低限のマナーはしっかり守ったからだと思う
一時期新しく付き合い始めたお子さんについて
ママ友さん達から所謂乞食だよ。あなたの所は集られてない?
って心配されたこともある。うちの子供達はしっかりしてるしよけいにその子の言動がって言われた

私についてはリサイクルショップやオークションなどで
必要な物はだいたい揃えたからママ友からは一切頂いた物はないよ
後で色々言われるのが嫌だったから、誰にも貰わなかった
なんだかみなさん、クレクレさんにいろんな目にあってるのかな?
私もクレクレさんに粘着されたりして大変だったから
ああいう人達とは確かに関わりたくない

しつこく書いてレス消費してすいません
私のことはいいけど子供たちの名誉の為にこれだけは訂正したかった
子供たちは乞食はしてません
ビンボーでもしっかりとしつけはしたので
長々とすいませんでした
564名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)09:24:55 ID:68O
>>563
大丈夫だよ
特にレスして刺激したくなかったから黙ってたけど
あなたのこともあなたのお子さんのこともクレクレや乞食だなんて思わなかった
創作の痛い話に慣れすぎた馬鹿が
わざと捻ったネタを考えて押し付けたいだけ
貧しいとわかると蔑んで見てくる人いるよね
私も似たような経験あるのでわかる
今はそこから抜け出したけど抜け出した途端いきなりCOしてきた友達いるよ
565名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)09:29:48 ID:OEx
相談させてください。長文すみません。
彼女、自分ともに26歳、付き合って約一年です。
彼女は実家住まいなのですが家の門限があり、22時までに家に帰らないと閉め出されてしまいます。
外泊は禁止で彼女とは旅行にいったことがありません。
先日、彼女の誕生日に少しいいところで食事したときに
20時ごろからそわそわしだして、21時くらいで店をでたころで
門限が…と言い始めたの慌てて帰りました。
(お店は19時から入っていました)
自分としてはせっかくの誕生日、お祝いをと思っていたのに、と悲しい気持ちになってしまいました。
それを受けて、節度をもって、例えば今回のような誕生日やクリスマスなど特別な日、
あるいは旅行の際には門限や外泊禁止を気にせずに会いたいことを伝えました。
また、例えば家族には女友達と旅行に行くと言う等、うまくやる方法がないのかとも話しました。
しかし、彼女は確かに旅行にも行きたいし、門限も煩わしいけど家のルールだから、の一点張りです。
彼女に自分の気持ちを理解してもらい、家になにかしらのアクションをしてもらうために自分がするべきことはなんでしょうか。
よろしくお願いします。
566名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)09:40:49 ID:nCS
>>565
彼女のご両親にきちんと御挨拶して結婚前提のお付き合いしてること認めてもらうしかないでしょ
567名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)09:40:54 ID:Gzn
>>565
彼女の問題じゃなくて彼女の家の問題な気がする、まあ26にもなってとは思うけど
その問題をクリアしたいならまず彼女のお家に顔を出して信用を作れば?
568名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)09:44:45 ID:FEe
>>565
女友達と出掛けるとかいう嘘は絶対使わない方がいい
バレたときに相手ご両親の心象がとんでもなく悪くなる
そんな嘘つかせるような男とは別れろとかいう話にもなりかねない
他の人も言う通り親公認の仲になるしかないんじゃ?
569名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)10:28:28 ID:tNm
>>565
あなたの望みなんだからあなたが彼女のご両親に了承を得るしかない
家のルールとは言っても従っている以上彼女はそれに不満はあれど納得はしているのでは?
あとご両親を騙すなんてのはありえない
彼女が自分から両親に改善を求めない以上不満があるあなたが説得するしかないと思うんだけど
570名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)10:33:47 ID:wp0
>>487
電話が来たら、
「社長、申し訳ございませんが、電話に出ますので
 お客様の施術を変わっていただけませんか?」
って言えないのかな。
571名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)10:55:19 ID:iQy
>>565
門限は嘘で他に本命がいるのではと思った俺は
半年位ネットから離れたほうがいいのかな
572名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:06:40 ID:hNj
26にもなって22時門限厳守とか地雷臭しかしないわ・・・
573名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:12:04 ID:Vib
>>572
住んでいる地域にも寄るんじゃない?
自分の地元は21時半頃には電車もバスもなくなって人通りも減るから
結婚して家を出て子供を持つ年齢になっても帰省したときには
22時までに帰れないようだったら必ず連絡しろと言われるよ
574名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:44:36 ID:6tz
>>565
そら26年間家で洗脳された(言い方悪いけど)人間を1年そこらで改心させると思うほうが難しいよ。
他の人が言ってるようにそういう家で育てられた人だし、家庭がそれを厳しくしつけているんだから
そのルールをぶち破ってまで自分を優先させたいなら、彼女に親と大喧嘩させる覚悟ないと無理だし
それが嫌で円満にしたいなら、ご両親の許可とるしかない。
26なら結婚考えて普通だからそっちのほうが安泰。
26にもなって門限厳守とかありえないと思うだろうけど、
「そういう家が当たり前の家庭の人と付き合ってる」ということなんだから
そういう人のご両親とやり取りする覚悟が貴方にも必要ってこと。
575名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:47:47 ID:Cwj
>>572
車必須な田舎だと、飲み会で酒とか飲んだら家に帰るとき、家族に送ってもらうしかないからねー。地元がそうだったわ。
>>565も彼女も社会人として独り立ちしてるんだし、彼女に間に入ってもらって紹介して貰えばいいんでないの?それすら許されない家族の雰囲気だったら門限よりそっちの方が問題だと思うんだ。
それに22時の門限って、それは仕事の残業とかでも?家に連絡してもそうなの?厳しいと思うかもしれないけど、同居家族としては夜遅くに音ガチャガチャさせられたら結構困るものだよ。
576名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:52:32 ID:6tz
まあこの人は泊まりもNGっぽいから
本気で厳しい家なのかもね。挨拶いったらすさまじいお嬢様とかだったりして
577名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:57:58 ID:hNj
>>573
地域は関係ないよ
22時までに帰れないようだったら連絡しろで済まない文面だから地雷臭がするんだよ
578565 :2016/09/22(木)12:01:16 ID:OEx
565です。
みなさんありがとうございます。
まとめてですみません。
女友達と遊びに行くときも門限は同じと聞いているので基本一律なんだと思います。ただ女友達との旅行はOKでした。
仕事は事務担当のOLで提示帰り必須なので遅くなるということはないと聞いてます。飲み会もほとんどないそうなので22時を超えて帰るということは滅多にないんだと思います。
彼女宅は首都圏で駅から近いですが、道が明るいとは言えないところだったのでそこら辺が心配なのかもしれないですね。
女友達〜は確かに軽率でした。彼女には撤回しておこうと思います。

彼女の両親には家に送ったときに玄関口で軽く挨拶をしたことがある程度です。
まずは結婚の挨拶ということではなく、
一度顔合わせみたいなことができないか彼女と話してみようと思います。

ただ地雷臭…というのはどういった点からでしょう。
26にもなって親の言うことを〜というあたりでしょうか。
結婚も考えているので、どうしてそう思われて、結婚した後どうなる可能性があると考えてなのか参考に教えていただきたいです。
579名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:12:16 ID:6tz
>>578
26歳にもなったら立派な大人で独り立ちしてる年齢。
例えば女友達との旅行がOKなら、多少嘘ついてでも旅行にいくという
「融通がきかない」位、実家での束縛がつよい。
26歳になっても親の束縛から離れず何事も親のいっていることを優先。
真面目な子という言い方もできるけど、それだけ厳しい家というのは
門限だけじゃなく色んなところで地雷臭するって話ね。

あと顔合わせみたいなことが出来ないかともいってるけど
それだけ厳しいんなら、26にもなった娘に結婚の挨拶(もしくは婚約の挨拶)じゃなく
顔合わせとはなんぞやくらいになりそうでこわいね。
あなた自身、彼女の実家のご両親についてはほとんど何もしらないなら
もうちょっと彼女から話を色々聞くべきだと思う。
580名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:18:34 ID:iqb
>>565
似た話を読んだ事がある。母親に泣き付いて味方につけ父親に内緒で泊まりがけ旅行に行くもバレてしまい、自分を裏切る人間は家族ではないと母娘とも縁を切られたって。
彼女さんの今の家族は実家であって貴方ではないんだよ。
貴方の実家はどうなのか知らないけど、彼女さんのご両親は親として我が娘を実家で暮らさせ門限を設けているのだからそういう人と付き合うなら彼女さんの実家ルールに沿って行動するのが筋。
女友達と旅行に行くと嘘をつけなんて彼女さんのご両親をバカにしているのと一緒だし、そんなに泊まりがけの旅行がしたいなら同じ環境の女性と付き合えばいいと思う。
581名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:20:12 ID:QXU
26なんて立派な大人
自分で考え行動するのに親がいちいち門限だなんだと言わない
地雷と言うよりよっぽどのお嬢様か、かなりの過保護なんだなと思った
582名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:26:13 ID:Cwj
>>578
普通よりは厳しい家庭のルールだけど、それをおそらく彼女は普通だと思っているというところが1点。
例えば門限22だと仕事によっては無理だし、一人暮らしになったらルールなんて無意味。成人したらそれこそ人によるよね。そこを彼女が理解してるか。
理解してなかったら貴方にもそのルールを押し付けることはあるかもしれない。

あと、現時点で、彼女がそれを盲目的に「家族が決めたことだから、ルールだから」と闇雲に守ろうとしているように受け取れる感じも?というのが2点かな。「今回は彼氏が誕生日を祝ってくれてるからいつもよりは遅くなる。日付が変わるまでには(11時までには)帰るから。」
くらいは家族に言っても良かったんじゃないかなー。
祝ってくれる人をルールに縛られて少し雑に扱ってしまったことに気づいてないと思うんだよね、彼女。
または「日を改めてゆっくり祝って欲しい」と565に言うなり後で埋め合わせするなり、
彼女からの565へのフォローが欲しかったところ。

他のレスでも言ってるね。彼女、家族にすごい大事にされてるんだよ。そこを踏まえて578はどうしたいか、どうするかって感じかな。
583名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:34:26 ID:Cwj
>>578
もし彼女と今後もやって行きたいなら、今回の誕生日の件であれば彼女には
「家のルールを守るのはいい。でも、誕生日を祝ってる人に「門限が…」とそわそわされたら寂しいし悲しい。それを分かって欲しい」
と自分の率直な気持ちを言った上で、日を改めたデートを提案するとか、そういった対応が必要なんじゃない?
面倒かもしれないけど、今後結婚するなら彼女も貴方や貴方の家族に対して気を使うんだからおあいこだと思う。
彼女が分かってくれる人だといいね。
584名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:35:23 ID:hNj
>>578
26にもなって煩わしいと思ってる家ルールにそのまま従う点(親の言いなり)
娘が26にもなるのに門限設けて厳守させる縛りよう(子離れできてない?)

ガチガチの親の言いなり娘だといたるところに親(の意見)が出張ってくる
式や家や子供とかあらゆる場面で親の意見が反映されてないと彼女からもOKが出ない始末
585名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:48:20 ID:b1U
どうして男の人って日常生活が維持されているのが女の愛情があるからだって気づかないんだろう
私の父も兄も弟も、そして私の旦那もそうだった
私の母は家事はもちろん、細かいことまで気がつく人だった
雨に濡れて帰ってきた男たちの靴をせっせと乾かしていたり
汗や泥で黄ばんだシャツを新品のときの白さを保つために漂白剤にかけてブラシでこすっていたり
本人は気づいていないけど臭う部屋や衣類を消臭ビーンズやファブリーズ、布団カバーやカーテンや敷物の洗濯で改善したり
いつまでも快適に乗れるように自転車の空気点検したり、油を指したり、定期的に磨いたり、カギのサビを落としたり
はっきり言って手ぬいたりやらなくても生活に支障はないけど、やったら気持ちよく過ごせるようなことを母は細々とやってた
私は女だから、そういった仕事を母に教えてもらって一緒にやってた
母はこれを【働きながら】やってた
母が働きながらやってるんだからと私も勉強しながら一緒に覚えた
ところが私が子供が全員大人になる年齢を迎え、母が老いてきて体調に不調が起き、たまに家事が満足にできなくなると
「あんたこの家でなにやってんの?タダ飯食らってるだけじゃないの?」と男たちは平気で口にした
「父の扶養に入って楽してんだから家事くらいまともにやれよ」と
私は母を連れて家を出た
幸い大学生で内定が出た時期だったので、引っ越すのに戸惑いも障害もなかった
あんな男どものような人とは絶対結婚するまいと心に誓い、月日が過ぎ、27歳で結婚した
2つ年上の相手はずっと一人暮らししていたので、家事の大変さも知っていたし、自分で家事を行うこともできた
母と私と彼の同居が始まった
はじめは母が家事を引き受けてくれて、私はフルで働いてた
数年して母の背が伸びなくなってくると、旦那に扶養に入るように言われ、私が仕事を減らして家事をするようになった
するとだんだん旦那がおかしくなってくる
毎日働いて家事をして旦那がメールで食べたいものを書けば労を惜しんで買い出しに行き作る日々
弁当も毎日お腹周りが気になる旦那のために工夫した
それが旦那から「最近お前からの愛情を感じない」と言われた
仕事から帰ってくるたび「俺は仕事で疲れてるのにお前は今日一日なにしてたんだ、ろくに働きもせず」
ショックだった
この前の台風の日も旦那が明日定期を買わないといけないというから、強風吹きすさぶ中ずぶ濡れになってATMまでお金をおろしに行った
限定の商品の予約が0時からだっていうからその時間まで起きてパソコンん前で待ってたのに「この前も夜更かししてパソコン遊びか」と蔑まれた
できたらやってほしいと言ったの旦那なのに
毎日毎日旦那が過ごしやすいよう考えて動いてる
旦那にその愛情は伝わらない
旦那にとってはそれは愛情ですらない
認知症になり病院にいる母に会いに行った
時々意識をはっきり保っている母に「男はそんな生き物なのよ、家庭を支える女の愛情なんて生涯知る由もないのかもしれない」と悲しそうにしていた
586名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)12:49:03 ID:IpU
>>563
いい年してビンボーなんて表現する人がまともな躾を出来るとは思えないが。
色々乙です。
587名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)13:31:13 ID:rp2
>>585
母親もあなたも悪いとは言わないけど尽くしすぎて、殿様扱いが当たり前と常態化して増長したんだろうなぁ。
旦那に至っては完璧有能な働き者に殿様扱いされたから、性格も歪んだ気する。
あんまり完璧過ぎず時々甘えてみたり、たまに手抜きで惣菜出したりしたら違ったかも知れないね。
588名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)13:32:38 ID:iqb
>>585
ごめんね、実体験で書くけど、してもらってる方はそれが当たり前だと思ってしまうんだよ。
個人的には自転車の事や旦那の定期代は本人にさせるべきだし弁当も健康診断にひっかかるとかご主人本人の強い希望がない限り放っておいても良かった。ご主人だって立派な大人なのに何でそこまで手取り足取りするのかなと。
ここで軌道修正しないと貴女が疲れるよ。しばらくは上手くいかないだろうけど何でもかんでもしてあげるのは止めるべきだと思う。
589名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)13:42:02 ID:b1U
>>587
私が仕事を減らすときに「僕がお金を稼ぐ、僕は君に尽くすから君はお金の心配をせずに家に尽くしてくれ」と言われたんです
その言葉も今は忘れてましたね
人は忘れる生き物であることを失念してました

>>588
定期代が必要なときは前もっいうように伝えてました
台風で仕事が忙しく、とても本人ではおろせないので私がおろしました
お腹周りを気にしてたのも旦那です
旦那の亡くなったお母様が糖尿病だったものですから
やってもらったほうは「これだけ し か」と感じ、やったほうは「こんなに も」と感じるという感じ方の違いを学んだことが有ります
その価値観の差を埋めないとギブアンドテイクが成り立たないと
今それをひしひしと感じています
590名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)14:03:02 ID:6tz
>>589
当たり前だったことを感謝するのは男女問わず大体それがなくなったときにすることが多いからね。
やってもらってることに感謝こそすれ、文句しか言わないような人だと軌道修正は難しいかもしれないけれど
旦那は旦那で仕事でイライラすることもあるだろうし
そのときのコンデイションでも態度は変わることはあるだろうしね。
それに貴方のような人というのはもう少し自分が何をやってあげているかアピールをすべきだと思うし
どちらも話し合いや態度という形で相手が何を考えて、何があったかを日々話し合ったりして
お互いやってくれていることを実感していくべきだと思う。
(あと相手がどういうコンデイションならこういうことを言っていいか?を判断できるようになることも必要。)

我慢というは美徳だったり、苦労は表に出すなとと教えられているかもしれないけれど
夫婦の間では汚い部分も感情に素直に出したりすることはとても大事だよ。
一番悲しいのはお互いにお互いの現状や気持ちが分からないまま
表面だけみて旦那のように貶してそのまま駄目になってしまうことだと思うからね。
時には「完璧にする」ことをやらないときがいいときもあるね
591名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)14:19:29 ID:iqb
>>589
前もって、だよね。今の定期は前日にならないと分からないものなの?糖尿病予防は食事だけでなく適度な運動も必要だよ。
ご主人が貴女に甘えているのはこの数レスだけでミエミエなんだよ。愚痴のつもりで書いたんだろうけど今のままだとお母さんと同じ道を進む事になるよ。
592名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)14:20:09 ID:K4w
>>589
>>590の言ってるように今の状態は、お互いが察してちゃんをやってるだけだと思う

自分がやってることを箇条書きにして提示してみたら?
家事育児を「やっているつもり」の旦那に家事育児の分担図で見える化したら
旦那が気づいて自ら動いてくれるようになったって話があるけど
人間、どうしても自分の労力を大きくみるもんだし家の細々としたことを常態として
やってないなら苦労も本当の意味でわかってるとは言えないしね
593名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)14:45:16 ID:6tz
そうそう。このままいくと結局お母さんと同じ道歩むことになるよね。
これは別に貴方やお母さんのやってきたことが「悪い」「良い」とかではなく
貴方達夫婦にとっては今の貴方のやり方は2人の関係を続ける上でよろしくない行動の1つだってこと。
貴方も旦那も、ある意味今それを変えるためのチャンスというか時期な時なんだと思う。
それで離婚だと突きつけるような男はそれまでの男でしかないわけだから。
お母さんの看病に加え今までの自分がやってきた価値観を変えるのは大変だろうけど頑張って。
594名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)15:38:30 ID:Urb
>>589
男が優しいのは最初だけだよ。その優しさがずっと続くわけない。 その時には男も本気であなたに尽くすと決心してる。
だけど男は、やってもらって当たり前になるのが当たり前なんだよ。
夫婦だから、死ぬまで添い遂げる覚悟なら、一回本音ぶちまけてぶつかりあえば?
それも無理なら、仕事を元に戻してお母さん連れて家を出ればいい。
女の愛情に支えられてることを忘れた人に、それを思い出させるのは困難だよ。
だって支えられて当たり前になってるんだから。
がんばれ。無理しなくていいよ。もう旦那に自分のことは自分でさせなよ。
妻がいないと何も出来ない生活能力ゼロ男を育成することになるよ。
595名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)15:53:47 ID:rp2
>>589
定期券は自分で買わせて、予約は妥協でしにいけば良かったね。
定期券なんて毎日駅行くんだから少し早めに駅に行くなり、休日に行くなり遣り繰りできるはず。 ある意味仕事道具なんだから、それは旦那がやる事。
扶養や一時期母親と同居して貰った負い目があるかも知れないけど、断るべき時は断った方がいいと思う。
弁当も旦那に愛情があるからこそ工夫して作っているのに、文句を言うなら作りません。
扶養だって頼まれて入ったんだから、仕事復帰します
前とは同じ生活レベルにはなりませんからって、話すのもいいかも。
596名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)16:49:12 ID:b1U
みなさんありがとうございます
実は母の入院が決まったときから仕事を前のように戻そうと密かに思っていて、母の介護手続きや入院準備など、役所と病院の往復の合間に着々と準備をしていました
一人で仕事の合間にやりくりしたので時間はかかりましたが、復帰する目処がたったんです
それも含めて旦那と話そうとしたんですが、「お前と違って俺はつかれてるんだ」と言われ、別室に逃げられてしまいました
「女のヒステリーは見苦しい」という捨て台詞を吐いて
私が何を話しかけてもスマホで音楽を聞きながら生返事で、音楽やめて!と怒ったら舌打ちしたので「その態度はなんなんだ、会社で同僚や後輩相手にもそんな態度なのか」と言ったところ、女のヒステリーは見苦しい、と
平日も休日も仕事で疲れたしか言わない
三連休があって私は毎日家事に見舞いに台風の備えにと動いてたのにゴロゴロしてただけの旦那が疲れたと
フツフツと腸が煮えくり返りそうです
この家は母と私の名義の家
簡単に「離婚だ」「出ていけ」なんて言ってはいけないという教訓をこのスレでさんざん見てきましたが、感情に任せて言ってしまう気持ちが今とても理解できます
597名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)17:13:25 ID:68O
>>596
あなたは何をここで見てきたんだ
黙って我慢してなくていい案件しかなかっただろうに
598名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)17:20:48 ID:9ds
>>596
旦那が話を聞いてくれないなら、このスレで言われた事気づいたことを冷静にまとめて手紙にしたためて、
緑の紙と一緒に提出すれば?
貴方だけが悪いわけではないけど、旦那に対しての批判提案を旦那に対して一つもせずに「出て行け」
とここで怒ってしまったらそれこそ「貴方今までのレスを見てたの?」ってなるわ…
599名無し :2016/09/22(木)17:22:44 ID:4I4
>>596
今は話し合いもする気が無いんだから、離婚はともかく一旦出て行って貰えばいい
旦那ののぼせ上がった頭を冷やしてやれ
600598 :2016/09/22(木)17:27:31 ID:9ds
>>599
それもいいかも。普通の夫婦でも「実家に帰らせて頂きます」っていう魔法の言葉があるから、「実家に帰ってもらいます」とでも言えばいいんじゃないかな。
601名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)17:31:06 ID:YAb
自分から専業主婦しろと言っといて、後で「いつになったら働くんだこの寄生虫」「働くからといって家事のレベルは落とすなよ」みたいな事言い始める男って最近チラホラと話に出てくるよね。
>>585の旦那も何れそれに似た様な事言うんじゃない?それとその家が嫁のモノだという事もすっかり忘れてそう。いや寧ろ自分の物だって勘違いしてんじゃない?
602名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)17:33:42 ID:Lnd
>>596
仕事を完全復帰してから、
「オレが養ってやってるんだから!」という自信を
崩してからの方が、話し合いができそうな旦那ですね。
603名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)18:00:42 ID:Urb
>>596
旦那、とにかく疲れとイライラに任せて貴女に八つ当たりとマウンティングしかしてないね
そこまで準備と心づもりが出来てるなら、旦那には離婚を黙ったまま離婚準備を着々と進めてね
ヒステリー云々は女を言い負かしたいけど上手く言い負かせない男の常套句だよ
真にうけちゃいけない
旦那には気づかせず、ある日突然あなたとお母さんの荷物が忽然と消えてて
台所のテーブルに緑の紙がポツンの状態にするんだよ
離婚準備に向けて持ち出し品リストはここに書かなくていいよね、たぶんもうあなたはじゅうぶん理解してるみたいだから
がんばれ
そしてお母さんを見送るまでがんばるんだよ
604565 :2016/09/22(木)18:14:41 ID:OEx
みなさんありがとうございました。
いただいたアドバイスをもとに電話でですが彼女と話をしました。
こちらからは
-誕生日の件は単純に祝っている気持ちが蔑ろにされたようで悲しかったこと。
-とはいえ、家のルールを守らなくてはいけないのであれば出来る限りそれに合わせる。ただもしそれが自分が親に信用されていないのが原因の1つであればまずは顔合わせという形で両親にあいたいこと。
-友達と旅行に〜は撤回。軽率な発言だった、と謝りました。
それに対して彼女は誕生日のことを謝ってくれた上で家の(親の)ことをはなしてくれました。
家では母が厳しく、社会人になってすぐの頃彼女が何か家のルールをやぶったり母の気にくわないことをすると数ヶ月ずっと無視され続ける(話しかけてもうるさいとあしらわれたりする)ということが何回かあったそうで、
そうなることがものすごく苦痛だということでした。
ただ、彼女自身は母が大好きで一緒に出かけたりすることも多々あるので、関係が普段悪いというわけではないそうです。
むしろだからこそ家の中で母に無視されるのが苦痛だと。
情けないことに自分はそれを聞いてどうコメントしたらいいかわからず、そうなんだ…としか言えませんでした。
また実家への挨拶はうれしい、ぜひあってほしいということなので日程調整をしてくれるそうです。
まずは彼女の両親と直接会って、どんな人なのかというのを確かめたいと思います。
605名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)18:17:55 ID:6tz
>>596
あー・・・まさに貴方の親切に胡坐かいてるクズ旦那ですわ。
真面目に貴方とお母さんの家を自分の所有物と思って「出て行け」みたいなこと平気で言いそう。
きちんと仕事をして生活できるスタイルを作っているみたいだし
緑の紙用意してとりあえず旦那は一旦追い出してから話し合いですかね。
駄目なら旦那の荷物だけ旦那実家に送り返す。
あんま言いたかないけど普通に浮気の線もあるかもしれない。
あなたなら大丈夫だと思うけど怒りに身を任せて
不用意な発言を録音されたりしないよう注意してね
606名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)18:36:54 ID:iqb
>>604
前レスでかなりキツい事を書いたけど撤回。
母親が毒親ぽいね。他の人が書いてたけど彼女を縛りつけてる感じがする。門限の問題どころではないよ。
年齢的に結婚も考えているだろうけど正直地雷だと思う。挨拶に行った時にしっかり人間性を見ておいで。
607名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)18:54:32 ID:9ds
>>604
彼女のお母さん、子どもっぽいし凄まじい融通のきかない人なんだね。彼女の方が大人だと思う。
あなたがコメントできなかったのは「彼女の母親が悪い意味でのクセを持っている」っていうのが話の中に読み取れたと思うから。
ルール破った娘を叱るのではなくて数ヶ月の無視って普通じゃない。
結婚という事になったら、それこそ母親の思い通りにはならない場面が絶対出てくる。結婚式とかね。
そうなった時に、彼女はあなたと親の間を取り持って、親の言い分が理不尽であれば突っぱねる勇気を持たなきゃいけない。
そして突っぱねなきゃいけない。そしてあなたも自分の家族との兼ね合いを上手くやりつつ彼女を支える必要がある。
綺麗事かもしれないけど、2人の覚悟と決意が本当に試されるのかもしれないね。

とはいえ、あなたも冷静な人のようだし彼女の親を冷静に見る事が出来るだろう
あなたの言う通りまずは気楽に(?)観察しておいで。
608607 :2016/09/22(木)18:59:49 ID:9ds
最後の言葉尻が同じになったけど、606ではないよ…自演とかじゃないよ。606ごめん
609606 :2016/09/22(木)19:19:02 ID:iqb
>>607
気にしないでください。考えてる事が同じだなぁとしか思ってなかったしw
607に禿同。これからどうなるかは彼女さんの頑張り次第だろうね。とにかく彼女両親に会って見極めてきな。>>604
610名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)20:22:18 ID:MwZ
>>604
親がまともじゃない相手との結婚は、本人がどんなに素晴らしい人でも正直あんまりおすすめできない。
私があなたの親なら、できればもっと普通の母娘関係を築けてる普通の人と一緒になって欲しいな。
母親の顔色見て育った娘が、結婚した途端変われるとはとても思えない。
母親の呪縛から解き放ってやるのには、途方もない愛情と忍耐強さと時間が必要だよ。
そこまでの覚悟ができないなら、結婚はやめた方がいいと思う。
ピーナッツ親子に子供取られて、面会もできず養育費だけ支払うような事になったら地獄だよ。
611名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)20:35:57 ID:JHs
中学生でも愚痴の書き込みあり?
俺と仲のいい友人がいるんだが、俺の母と友人の母の仲が悪くて「家に友人を呼ぶな」とか「友達付き合いをやめろ」言ってくる。
「家に呼ぶな」は友人に色々な気遣いさせるのもアレだから従ってるけど友達付き合いまでやめる必要なんてないよね?
仲が悪い理由はよく分からないけどどんな理由であれ子供巻き込まないでほしい。
612名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)20:37:53 ID:EZr
そりゃ無理だ
「あいつの子」ってのはじゅうぶんに憎悪の対象になる
付き合いをやめる必要はないが、家に呼ぶのはやめておこう
613名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)20:39:39 ID:rp2
>>604
彼女に必要なのは、親への挨拶でも彼氏でもなくカウンセリング。
母親が無視する事で、捨てられるという錯覚から恐怖心で従ってる。
子供にとって衣食住を握る絶対的な母親に逆らうのは恐ろしい事、それをわかってて逆らったら無視して支配してんのが彼女の母親。
母親と仲良くお出かけじゃなくて、捨てられない為にへつらってるだけ。挨拶なんか行ったら彼女が恐れる無視の罰だよ。 母親の好みじゃなければ、罰せられるの予想できるじゃない。
母親を何とかするより彼女をカウンセリングに連れてって、異常さに気付かせるのが良いと思った。
614名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)20:48:28 ID:YAb
>>611
まぁ家で遊ぶのをやめても、今度は「何処かでアイツのガキと遊んでんじゃないだろうな」って外に目を光らせる(警戒する)だろうけどね、なんでダメなのか思いきって聞いてみればどうだろ?
615名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:08:32 ID:HDl
付き合いが全くない従姉妹へのご祝儀で悩んでいます。

従姉妹は10歳以上歳が離れていて、子供の頃は正月に親の実家に行った際にあちらも来ていたら挨拶する、くらいの関係でした。
ここ20年くらいは一度も顔を合わせず、実家の母と電話した時に「従姉妹ちゃんが○○大に受かったわよ」とか
「△△に就職したんだって」なんて情報を聞かされる程度でした。

この前のお盆に帰省した時に、この従姉妹が来月に挙式すると母から言われました。
叔母から私の母に「私ちゃんも出席してくれる?」と打診があったらしいのですが、
遠方な上に私に出席が難しい理由が複数あるため、母が私に相談なしで「無理だと思う」とその場で答えたそうです。

私は未婚で、兄弟や他の従姉妹、友人にも結婚した人がいないため、ご祝儀というものを贈った経験がありません。
ネットで調べると従姉妹への相場は3万〜、母の話では普通は5万くらいじゃないの?とのこと。
派遣で働く超ワープアな上に、つい最近に2ヶ月の入院と手術をして大金が吹っ飛んだばかりの身としては
正直、親しくない世話になってもいない興味もない相手にその金額を出すのは惜しいです。
また、今後私が結婚して従姉妹からご祝儀をもらう立場になることは100%ないです。

両親は式に出て10万包むそうです。
私は難病を抱えて自分の事だけでいっぱいいっぱいなため、もうこの件に関して考えるのも面倒くさくて嫌になっています。
今までもこの先も付き合いがない相手でも、親戚ならご祝儀を贈らないと駄目ですか?
616名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:16:21 ID:6tz
>>615
そこまで深い付き合いでもない上にご両親が出席してそれなりの金額包むならいらないと思う。
気になるならペアで使えそうな贈り物送ってあげるだけで十分だと思うよ
617名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:18:28 ID:EZr
従姉妹が直接言ってこないんだから、いらないんじゃない

報告なし、招待なし、でも祝儀よこせなんて図々しいこと言わないでしょ

気になるなら親に連名にしてもらいな
618名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:18:44 ID:rz5
>>615
全くお付き合いがないなら、その従姉妹さんからあなたにお見舞いは頂いてないでしょうね
私もお祝いを包む必要ないと思うよ
619名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:19:26 ID:hNj
>>611
理由を聞きなよ
至極まっとうな理由だったら友達付き合いも距離置いたほうがいい
友人母が借りた金返さなかったり、手癖が悪く人のもの盗んだとかかもしれない
620名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:26:41 ID:woz
>>611
621名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:27:42 ID:woz
>>611
貴方はまだ中学生なんだから親に従うべき
友人見るたびに嫌いな奴の顔思い出すなんてかわいそう
622565 :2016/09/22(木)21:34:32 ID:OEx
ありがとうございます。
みなさん指摘いただいている通りで、
お母さん、普通じゃないんじゃない?と思ってしまいました。
口には出しませんでしたが…
まずは顔合わせに行ってみて、どういう人なのか(見極められるかどうかは置いておいて)確認してこようと思います。
ただ彼女は決して悪い子ではないので本人以外の理由で結婚や付き合いを考え直すというのは現時点では抵抗があります。
アドバイスいただいている皆さんは結婚は家と家の繋がりになるので、というところを心配していただいてるのだとおもいます。
確かに彼女家族がどんな人かというのは重要だと理解しているのですが、なかなか割り切れないものがあるのが正直なところです。ただ、それもあってみて判断必要な場合があるかもしれませんね。
日程はまだ決まりませんが恐らく来月早いうちにはあう話になりそうです。ありがとうございました。
また会った結果で相談させていただくかもしれませんがその時はよろしくお願いします。
623615 :2016/09/22(木)21:39:27 ID:HDl
レスくださった方ありがとうございました。
祝儀は要らないという意見ばかりで、かなり気が楽になりました。
連名という方法もあるんですね、親ともう少し相談してみたいと思います。
624名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:41:19 ID:bp8
>>615
自分が歳上&式に出る 五万
自分が年下&式に出る 三万
式に出ない 電報と気持ちだけお祝い

式に出るとなると美容室や服代も掛かるから無理しないで良いと思う
親が出ろって言ってきたら費用、祝儀は親に出してもらいなされ
625611 :2016/09/22(木)21:49:52 ID:JHs
理由聞いたら顔が気に食わないのと、俺に希望してた部活のポジションを友人が務めてて悔しいってだけでした。
俺は別に友人のポジション希望してるわけじゃないのに。
626名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)21:54:52 ID:HOs
>>622
なんとなく、そのご両親とはなかなか会えない気がする
予定が決まってもドタキャンとか、わざと時間をずらして来たりとか
あとデートの途中で連絡が入って急に帰らなきゃ!って彼女がいいだしたりとかしそう

まあ、そうなったら彼女がご両親と縁を切る覚悟がなきゃ前進しないだろうな
627名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:03:16 ID:He4
>>625
で、キミの親が友人親にヒスって理不尽な不満をぶつけたが為に、友人親もキミの親とその子供であるキミの事を嫌っている…と、そういう事でいいんだよね?
628名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:03:37 ID:95u
流れ読まずすみません、社会人の実家暮らしの方って月に何万くらい家に入れていますか?
私は4万入れてるんですけど、周りの子たちが2万とか3万とか言ってるのを聞くとなんだかなあと思ってしまって。
確かに料理洗濯掃除などは母がやってくれていて、一人暮らしするよりも遥かに安いんですけど、自分の部屋がないのがずっと不満で、部屋がある子でしかも車買ってもらった友達は月に2万で、比べるものではないだろうけど、私は部屋ないのに4万…?とか思って。
629627 :2016/09/22(木)22:05:39 ID:He4
あまりにも理由が下らなさ過ぎて、もしかしたらそれが本当の理由では無いのでは…とすら思うんだけど。
630名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:07:06 ID:8y0
>>628
じゃあ、実家を出ればいいじゃん。
631名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:08:38 ID:IXL
>>628
そんなの家による
上の人も言うように不満なら家出ろ
面倒見てもらっといて4万程度で済むなら文句言うなよ
632名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:09:29 ID:He4
>>628
 他 所 は 他 所 
633名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:25:07 ID:b1U
亀レスすみません
旦那に「私が何もやってないというのなら何もやらないからね」と宣言した上で
夕飯は作ってもあたためなおさない、デザートは準備しない、言われても配膳はしない
卓について呼ばれてもお茶を置かない
食べ終わってアピールされても皿を片付けない
皿がつけてあっても洗わない
洗濯物を旦那のだけしまわない
お風呂場にバスタオル忘れて呼ばれても無視
旦那が出し忘れてたことに気づいたお弁当箱と水筒もあえてそのまままた包んで鞄にしまいました
旦那に頼まれて出したクリーニングも今日取りに行く予定でしたが、レシートと会員カードを旦那のカバンに入れて放置
頼まれてたスーツのアイロンがけも放置
昨日不在票が入っていて今日再配達頼んで受け取っておくよう頼まれた荷物も放置
部屋の電球が切れたから買いに行くように言われたのも放置
冬物の寝間着をほしいと言われたのも放置
旦那に月末帰省するから28日までに実家に帰る手はずを整えてくれと言われてとっておいた飛行機のチケットもキャンセル
今日中身つめようと準備してたスーツケースと位置の中身も片付けました
「拗ねてガキみたいなことしやがって」と言われましたが、今日という休み一日で私にどれだけのことを頼んでいたのかもまだ気づかないみたいです
これで誰のお陰で生活できてるんだとでも言おうものなら、問答無用で叩き出すくらいの腹積もりでしたが
私が生活費の半分を稼いでるので流石にそれは口にしませんでしたね
634名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:35:00 ID:p27
なんかモヤモヤするので書きます。
先週趣味の合う女友達と趣味の帰りに
朝ごはん抜いていたので昼も近いしどこかで食べない?って聞いた。
するとオッケーが出て彼女希望の回るお寿司にいった。
最初は付きあってくれたし普段のお礼も兼ねてご馳走する気でいた。
だけど、食べ方がすこし汚いというかはしの持ち方が気になった。
うまくいえないけど今から刺すの?って持ち方。
後ダイエットだからって言ってお寿司のネタだけ食べてシャリを少し食べて湯飲みに入れ始めた。
25皿ぐらい食べたから湯飲み二つぐらいにご飯で一杯。
自分はそれ見てたら朝メシ抜いてるのに5皿しか食べれなかった…

我慢できなくて「その食べ方なに?怒」って聞いたんです。

「だからダイエット。糖質制限してるの」
「自分の分は自分で払うからどう食べようがわたしの勝手」
「奢ってなんて頼んでないしw私奢られたくないので」

みたいな事を言われてビックリしました。

結局、少し強引に自分が全部払って帰ったけど
後になって「奢ったぐらいで偉そうに食べ方命令しないで!」
「あんたの事は趣味友以上に考えてないから」とか言われて女子相手にムカついてしまった。

前々から食べ物残されるのは嫌だねぐらいは話したと思う。
よくよく考えたら箸を使う食事を一緒にしたの初めてかも。
もしかして本当はあの時一緒にご飯嫌だったのかなとずっと凹んでいる。
異性としてはそう見れないけど友達とは思っていたので辛い。
自分も相手も17です。
635名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:44:39 ID:9ds
>>622
大変だと思うけど、彼女と続けたいならまず彼女にそれとなく母親の不自然さを話して、カウンセリングに何とか連れて行くこと。
両親がどんな人物か見極めて自分と義理でも家族になれるか冷徹に判断すること
最悪、彼女と家族を縁切らせてでも彼女を守っていく、彼女に普通の家族の常識を長いスパンで教えていく覚悟が必要だよ。
それがあなたにあるかも見極めてね

ちなみに私は「誕生日?クリスマス?ひな祭り?何それ美味しいの?」っていう家庭で育って私もそういう価値観だった
それでここでは評判が少し悪いw九州に嫁いだんだけどさ。旦那は亭主関白ではあったけど私に行事の全てをやってくれたよ。それこそ子どもの日まで「人の健やかな事を祝う日に妻が参加して何が悪い」って言って菖蒲湯してた。
さすがに鯉のぼりはしなかったけど。
それでも私は行事というものが、人が生きて生活していることに対しての感謝や嬉しい気持ちだということを祝っているのだと気づくのに数年。見捨てなかった旦那には感謝している。
ただその数年は、昔気質の家で育った旦那にとってすごい疲弊する期間だったと思う。
636名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:46:10 ID:IXL
>>633
頑張ってるな
負けるなよー
637名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:49:58 ID:2eX
>>634
湯のみにご飯つめるのは気持ち悪いな
638名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)22:51:42 ID:Z4O
糖質制限言うならご飯もの頼まなくてもいい店選べばいいのにな
639名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:01:09 ID:8mB
>>638
そうだよね
安いステーキ屋あたりでライスorパン無しの単品でも注文しとけよとw

若気の至りなのかねぇ
「寿司のネタだけ頂いて、シャリは捨てる。こんな手段で流行の糖質制限できる自分賢い」的な?
理由はどうあれ、不快な食事方法を公然とできる人は無理だ
640名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:02:27 ID:q1k
ニュー速のこれみたいだね

【社会】回転寿司「シャリ残す」女性が増殖中 「糖質制限中だから」は許されるのか?16©2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1474505550/
641名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:03:52 ID:Fiy
婚活サイトでやり取りしてた男性と初めて会った。
年の割に落ち着いていて、会話も行動も容姿も特に問題ない好印象の人だった。

帰ってきてフェイスブックでふと名前を検索してみたら、すぐヒット。
なんと離婚歴有りの人だった。サイトでは結婚歴なしと記載していたのに。
話の「元婚約者」「元婚約者の連れ子」「同棲」も、すべて結婚生活のことだったんだと思う。

離婚歴あるならあると書いて堂々と勝負すればいいのに隠して婚活してたとか、
すごく裏切られたような気がして、もうメールできない・・・。
642名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:04:56 ID:p27
>>637
はい、すごく気持ち悪かったです。
自分の感覚は間違ってないんですよね?
643名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:07:51 ID:8mB
>>642
大丈夫。至極真っ当な感覚だよ
644名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:10:36 ID:wWI
>>642
間違ってるんじゃない?
っていったら納得すんの?
いちいち人にお伺いたてるなよ
645名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:14:25 ID:p27
>>643
ありがとうございます。
彼女の周りの女の子からブーイングがすごくて…

最後まで食べるなんて貧乏くさいとも言われました。
646名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:18:15 ID:Ceg
お寿司だけにネタだったりして
647名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:25:47 ID:Biw
なんか最近着る服の肩がキツイんです。
前はズボンが楽だったのにスカートばかりです。
体重は変わってないのですが…どこか悪いのでしょうか?
どこかが痛いとかはありません
648名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:26:05 ID:IXL
>>645
最後まで食べるのが貧乏くさいとかマナー違反とか言うのは中国人じゃなかった?
なんにせよ相手がおかしいよ
649名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:26:34 ID:Biw
一応ないかには行きましたが特に以上はありません
650名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:26:40 ID:IXL
>>647
ヒント:筋肉より脂肪の方が重い
651名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:28:03 ID:8mB
>>650
逆じゃね?
652名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:31:01 ID:IXL
>>651
間違えた…


脂肪のが軽くて、脂肪のがデカイ
653名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:31:21 ID:CNa
意中の女性ととある事情から演奏会へ聞きに行くことになりました。
学生時代吹奏楽部でしたがコンクールや演奏会で出番以外の他校の演奏は必ず寝てしまって、どんな演奏でも目を覚まさなかったので不安です。
前日は仕事があるので早めに寝ることができません。
なんとか眠らないでいる方法はないでしょうか。
654名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)23:37:15 ID:p27
>>648
あ、彼女は台湾のハーフです。
たしかお母さんがそうだったと聞いてことがありますね
(愚痴と直接関係ないと感じたのでいいませんでしたが)

もしかしたらあちらでは普通の食べ方かもしれないですが
でも自分は日本人なのでやっぱりちょっと…
男友達には恥ずかしくていえませんでした。
ここで話せて良かったです。
655名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)00:56:57 ID:4f5
>>653
カフェインたくさん取れば?
656名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)01:02:09 ID:u75
>>633
その調子!頑張ってね。しかし旦那、嫁に頼りすぎ。ていうか、もう離婚を視野に入れていいと思うよ。
657653 :2016/09/23(金)01:16:17 ID:qyT
>>655
カフェインは何から摂取するのが一番効果的ですか?
コーヒーやエナジードリンクを飲んで効果を実感したことが無いので。
658名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)02:59:40 ID:6uM
>>159とかいう永○浩二
659名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)06:25:43 ID:Rt3
>>653
見栄を張らずに彼女に言いなよ
吹奏楽はクラブにも入ってたし大好きなのに、昔から人の演奏は寝てしまうんだって
頑張ってカフェイン取って起きるつもりだけど、寝てたらごめんなさい
演奏がつまらないわけではないですって

実際寝ちゃってからだと、どんな言い訳しても遅い
あと、寝ても熟睡はするな、いびきもかくな
身体をまっすぐに起こして頭だけ下を向いて目だけ閉じれば演奏の邪魔にはならない
カフェインの入った栄養ドリンクお勧め、ただしあまりキツイものは倒れるので注意
660名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)08:36:25 ID:oWE
むしゃくしゃしているので勢いで書いてます

ことあるごとにアスペ呼ばわりしてくる母親がうざい
少しでも感情を切り捨てるようなことを言うとすぐに「あなたはアスペだから」
幼少期診断で一度疑われたらしいけど確定してないし
しっかりした診断受けようとしたら狂ったように止めてくる
周りはかなりの変わり者として認識してくれているけど
アスペ呼ばわりする人は2chに毒されてむかつく相手にはアスペ連呼するやつ以外いない

別に自分がアスペならそれはそれで割り切るから
しっかりとした診断受けるくらい良いでしょ
良くも悪くも自分は障害者その他諸々も健常者も差別しない
だって完全な健常者が一番少ないでしょこの世界

どれだけ人をはけ口にしたいんだか
661名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)08:36:47 ID:1ur
>>633
徹底的にやってくれ
勘違い野郎が目を覚ますまで
覚めるかどうか知らんけどさ

元々独り身なら全部自分で自分のことはしなきゃならないし、
して当たり前だからね

拗ねてガキみたいなことしやがって、とほざくのなら、
旦那の分だけなぜしないのか、その理由をもう一度考えろと改めて言ってやるのもいい



後日談頼む
あと実家の父兄弟のその後の現状も、よければ
662653 :2016/09/23(金)08:51:24 ID:K14
>>659
眠らないのが一番ですが彼女には事前に言っておきます。
恥ずかしいですが。
いびきは今まで確認しても指摘されたことがないので心配はしていませんが、ピアノや琴などの演奏会なので気を付けます。
疲労した時にしか飲まなかったので栄養ドリンクは盲点でした。
ありがとうございました。
663名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)08:56:33 ID:tcd
>>633
生活費の半分稼いでる人間に対して家事すらまともにやらない立場でよくそんなこといえるわー
自分もとにかく徹底的に追い出す勢いでやるの希望。
後日談楽しみにしてます。
664名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)09:11:07 ID:7zN
>>660
母親からはアスペ認定
>周りはかなりの変わり者として認識
アスペかどうかはわからないけど、何かしら「普通の人」じゃない障害(発達障害だけでなく人格障害の可能性も)あるのかもね
母親の許可なんかいらないよ
1回病院に行きなよ
何か障害があったとしても、なかったとしても、自分のあり方、を見つめ直したら
母親との接し方も自ずと見えてくるよ
665名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)09:19:38 ID:uPW
>>660
>しっかりした診断受けようとしたら狂ったように止めてくる

正常だという結果が出るのを恐れてんじゃない?だから必死に阻止をする。周りには息子がアスペだと言い触らして同情買ってるのに、今更その息子がアスペじゃありませんでしたーwwってのは困るんだろうね。
666名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)09:23:42 ID:CFG
>>633
毅然とした冷静な対応は素晴らしいと思う
と言うかそこまでやってあげちゃってたのが逆に不思議だよ…
やっぱり無意識にお母様のやり方を踏襲してしまってたのかな
667名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)10:18:24 ID:wvw
彼氏に話すときでも親のことは母っていった方がいいですか?
このカバンかわいいねと言われたとして、これお母さんのなんだ〜。か、これ母のなんだー。ってどっちでしょうか?
彼氏友達くらいだとお母さんでもいいんでしょうか?逆に仲がいい人だとかしこまってて変なのかなと思ったりもしますが、どうなんでしょう?
668名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)10:35:46 ID:NQQ
>>667
年齢による
学生ならお母さん呼びでも違和感はないけど、20代半ば辺りだとキツくなってくる
669名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)10:37:00 ID:B2W
>>667
成人してたら母がいいと思うけど、そうでなくても父、母と呼ぶクセはつけといて損はないよ
670名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)11:17:55 ID:4Hs
>>669
結婚してから実母と義母の区別を付ける為に、実母は母と言ってる。

結納前まで、当時彼氏だった旦那のお母さんの事を「おかあさん」と呼んでたから、結納で「お母さん」と呼んだら、2人の母親の声がハミングした懐かしい思い出。
671名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)11:18:31 ID:4Hs
安価先間違えた>>667宛て
672名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)11:28:10 ID:wvw
ありがとうございます
これからの事を考えても母の方が良さそうですね
673名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)11:31:35 ID:TBi
愚痴
実家で祖父と生活してたがこの度祖父が亡くなった
そしたら10年近く別居してた母とニート姉がやってきて
家を出て行けと言われた
いつの間にか実家の名義は祖父から母になっていたらしい
幽霊屋敷だからおじいちゃんが亡くなってもこんな家住みたくないわ~とか言ってたのに

もう二度とこいつらと会うこともないだろうと思い
電話番号とメアドを変更し引越先を決めていたら
なんでメアド変えた!引越先を教えないつもりか!家族なのに!と怒りの凸

私は家族だと思ってませんが?
意味わからないこの人達
674名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)12:05:24 ID:dOj
糖質って遺伝すると聞いて恐怖してます

いきなりわけわからんことで喧嘩売ってきたり、
電話の線を包丁で切ったり、
洗脳してこようとしたり、
たくさん、嫌な思いしたけど支えもしてきました
ここ数年は私も遠くに行ったし耐えきれないことをされたので、
あっちがこちらの連絡先を紛失したっぽいのをいいことに、無関与ですが
とは言いつつ先日手紙がきましたが、それも搾取目当てなのがありありとわかるものだったんで無視しましたが

遺伝すると知ったのが最近なのでかなり戸惑ってます
そういえば親戚にそういう話を聞いたこともあるなとは思ってましたが、
まさか遺伝なんて

主人には私が糖質っぽくなってきたら迷わず病院に突っ込めとは言っていますが、
主人は糖質の悲惨さを知らないし、だからと言って子どもたちにこんなこと話すなんて出来ないし

他にどのように対策とっていればいいでしょうか
675名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)12:36:39 ID:1ur
>>673
アホはほっとけ
676名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)12:56:02 ID:Xg2
>>674
私も不安でちょっと調べたことがあるんだけど
酒・煙草・カフェインなど依存性の高い物の摂取を避けてバランスのとれた食事をする
軽い運動をして規則正しい生活をおくりストレスを溜めないこと、が基本らしい

普通に健康的な生活をしろってわけだねw

お子さんがいるってことはリスクの高い妊産期を乗り越えてるんだから
あまり心配して逆にそれがストレスになったらよくないよ
遺伝要素はあっても絶対になるんじゃない!と思ってればいいんじゃないかな?

それでも、不安なら今の内に自分に合う医者を見つけておくのも手だよ
期間決めて定期健診みたいにするとか
677名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)12:56:37 ID:x4O
愚痴る。
パートナーと子供の育児方針で喧嘩になる。
私は自分がしてもらえなかったことをしてあげたい。
子供がやりたいと思うことをできる範囲で叶えてやりたいし
自分がされてきた放置されたり構われない育て方は嫌だと考えてる。
パートナーは親から厳しく暴力的に育てられたから、子供にも同じ事をして
育てるのが正しいという。
親のいうことは絶対、親の機嫌を伺って、親のために手伝いやら勉強をするのが当然という。
そして私にも同じようにしろと。

いくら話し合っても最後はパートナーが私が間違っていたというのか、過去を否定するのかと怒鳴っておしまい。

もう疲れてしまった。子供と一生に逃げたい。
678名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)12:59:54 ID:oge
>>677
逃げれ!
679名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)13:27:09 ID:UFo
>>677
旦那は間違いを認められないタイプ
旦那の自己肯定のために子供を犠牲にしたくないなら逃げたほうがいい
680名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)14:02:55 ID:SoS
>>677
逃げなきゃあなたは自分の親と同じことをしてるだけ
681名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)14:07:41 ID:oge
>>679-680
2人ともすごいIDだな
682名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)14:12:56 ID:NQQ
>>677
逃げるなら証拠は集めた方がいい
録音でもいいし日記でもいい
683名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)14:36:43 ID:47f
>>677
力一杯叫びたい。
逃げろ!
684名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)14:57:48 ID:vS7
怒られた内容とか、注意されたり、嫌なことを言われたら内容をすぐ忘れる。
内容というか、言われたことというか…。
怒られたりする理由、原因はほぼ覚えてる。
うまく説明できなくて申し訳ない…。

たとえば、父に怒られて(たまに叩かれたりして)泣いて、
それを慰めてくれる人に「どんなこと言われたの?」みたいに聞かれてもさっぱり思い出せない。
怒られた理由は「成績が悪い」だったり「休みはずっとお昼まで寝てる」だったり、
確かに私が悪いことだし、だいたい覚えてる。
でもどんなことを言われたか思い出せない。
みたいな。

怒られて父に言われたことで覚えてるのは「死ね」とか「今すぐ家出ていけ」とかぐらいかなぁ。
でも怒られてなくても、注意とかされただけでも次の日になったら記憶がぼんやりしてる。
だから反省しなくていいってことにはならないんだけど。
どうしたらちゃんと覚えてられるんだろう。
注意してくれる人曰く、注意されてるときの私は「別人レベルで性格変わってる」。
でも二重人格って記憶は共有されないっていう聞きかじりの知識を根拠に違うと思うんだけどなー…。
ただ単に精神が子供なままなんだろうかw
長くてごめんw
685名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)14:58:49 ID:XuL
ピンクレディーw
686名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:10:29 ID:w2G
>>684
怒られた、注意されたその場でメモとってみたら?
原因が分かっても解決策や改善点とか忘れたらまた同じ失敗しちゃう。同じ失敗何度もしてたら「聞いてないな」って相手の怒りや落胆に繋がるし、あなたもシンドイよね。
聞いてますよって相手にも伝わるしメモメモ!

あとは、あまりに普段と変わるというなら録音とか動画でのこしてみるとか?
ちょっと大層すぎる気もするけどね。
687名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:24:37 ID:eLL
叱られた内容を憶えてないなんて、反省も改善もないもんな

そら叱る側はキレるわ

>「死ね」とか「今すぐ家出ていけ」とか

これは、なーんも聞いてないからだろ
688名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:46:31 ID:x4O
本当に逃げれるなら逃げたいけど無理。
親権はこちらに来る可能性がほぼない。こちらはホームの片親のみ。
パートナーは一式全部揃ってる。
盾になりながらパートナーに改善を促すしかないんよ。
無駄なことと知りつつさ。
689名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:48:47 ID:oge
>>688
じゃあ諦めたら
子供が孫に同じことしてもいいならね
690名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:49:23 ID:eLL
なるほどただの愚痴か

結論「現状維持」でがんばってください
691名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:50:23 ID:dOj
>>676
674です、レスありがとう
子ですが5歳と4歳のころに子になったので、一番辛い?といわれている時期に世話してなく、
妊産期には当てはまらないかもしれません…
だから混乱してしまったんですが、そうですね、いい精神科を探しはじめてみようと思います
親の主治医が変わってから(刃傷沙汰がありまして、一番悲惨な状態や親のことを
きちんと把握していた元主治医が、医師を辞められてしまったので)、医師を信じることが出来なかった
ですが、異なる地域ならまた1からはじめられると思います


今の私は、こんなに愛おしい主人や子たちに、昔私が与えられた混乱を押し付けたくないし、
苦しみや悲しみも与えたくない
面白おかしく幸せな日々が送れるように努力したい
安心して明日が迎えられるように日々を調えて、主人や子たちに笑顔でいてほしい
なによりこんなにも幸せな日々を、私が壊したくない、ぜったいに

兄弟をみると、大なり小なり糖質の症状でている者もいるから、
なんでホントに早くから遺伝と思えなかったか、
まぁ離れて暮らしてると仕方のない部分もあるけど

大切なものを自分で壊すことはしたくないから、そのためにも努力してみます
692名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)15:54:04 ID:vS7
>>686 >>687
684です、レスありがとうございます。
内容や原因は覚えています。
また、同じ失敗ばかりというわけでもないのです。
すいません、言葉足らずな文章で……。
文章が下手なのにオブラートに包もうとするからダメなんですね。
覚えていないのは、罵倒の言葉なんです。
後で振り返ったときに記憶がぼんやりとするのが気持ち悪くて書かせてもらったんです。
後出しになってしまってごめんなさい。
693名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)16:25:44 ID:NQQ
>>684
それが本当なら病院に行った方がいい
ストレスで健忘起こしてる
受付で「怒鳴られたりすると前後の記憶がなくなる」と症状を伝えて、何科を受診したらいいか聞いたらいい
694名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)16:28:13 ID:XgP
>>692
つまり「成績が悪い、死ね」と言われたら
「成績が悪い」の部分は覚えてるけど「死ね」の部分は覚えてないということで合ってる?

細かいところは違うんだけどうつを患った知人が似たようなことを経験していた
うつになった原因やそれに関することを全く思い出せない
誰かにそれについて聞かれるとふっと魂が抜けたようになって無反応になる
暫くすると元に戻るんだけどその間のことは覚えていない
医者にはつらい思い出を思い出して
また嫌な気分にならないための防衛反応みたいなもんだろうと言われていたらしいけど
もしかしたら>>692のも精神を守るための反応みたいなもんじゃない?
695名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)16:33:49 ID:tcd
>>692
嫌なことを受ける自分を忘れるのって多重人格とかと同様の症状に近いね。
極度なストレスによる自己防衛。多重人格も記憶を共有するときもあれば忘れることもあるから
そこは判断材料にならんと思うけど。

とりあえず病院行ったほうがいいのと
暴言だけでなく叩いたりするような親の元は離れたほうがいい
年齢的に若くて出られないなら学校の先生とか信頼できる人に一度とりあえず相談かな。
696名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)16:52:30 ID:u75
>>692
他の人も書いてるけど「○ね」とか精神的ダメージが強い言葉の暴力を受けて、防衛本能が働いて聴覚シャットダウンするんだよ
暴力は殴る蹴るだけじゃなく言葉も暴力になりうる
罵倒され続けた子が自殺願望抱くのも多分それだよ
叱られてる時にICレコーダーで録音して再生しても耳に入っても頭で理解出来ないんじゃないかな
脳が自分を守ろうとしてるから
それにしても叱り方が悪いわ
叱る側に対してこの人には抵抗出来ない反論出来ないって無気力になってない?
697名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)17:07:55 ID:vS7
みなさまご丁寧にありがとうございます。
684です。
てっきり叩かれるか、罵倒なんて忘れてしまえと言われてしまうかと思っていました…w

病院ですか…。
そんなに大したことではないと思っていたので驚いています…。
お恥ずかしながら病院嫌いでかかりつけの病院というものがありません。
まずは総合病院の受付で話せばよいのでしょうか。

>>694さんの例ですが、
最初は「成績が悪い」からだんだんヒートアップして「死ね」、となるので、
前半はだいたい覚えています。
なので、「成績が悪い、死ね」と繋げて言われたら覚えているかもしれません(笑)
知人の方の経験も教えていただきありがとうございます。
無反応にはなっていない…と思いますが、
他のみなさまもおっしゃる通り、心の防衛反応なのかもしれません。

親元は結婚を機に離れています。
ご心配おかけしてすみません。
実家とは近距離ですが、世帯が別になったからか酷く叱責されることはなくなりました。
むしろ父との関係は改善されてきていると感じます。

>>696さんのおっしゃる通り、父に叱られているときは「ごめんなさい」以外言えませんでした。
冷静に考えると、その態度がさらに火に油ですよね…。

長々と目の滑る文章でレスしてすみません。
さらに今さらですが、携帯からなので改行がおかしかったり、
誤字脱字などありましたすみません。
698名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)17:24:18 ID:u75
>>697
父もたいがい感情任せで叱るというよりただ怒るだけのような気がする
それを増長させちゃってたのかもね
父を理論的に説明させるよう仕向けるのは出来そう?
699名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)17:53:28 ID:vS7
>>698
理論的に説明させるように私が話すことが難しいと思います…
ですが、最近は別世帯になったので叱られることもなくなったので大丈夫です
根本的な解決にはなっていませんが、蒸し返すのも怖いので父との話し合いなどはしないつもりです
700名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)18:30:14 ID:tbV
彼の使うLINEスタンプが嫌いすぎてストレスが溜まる
いつきゆうの素直になるスタンプ?とかって名前のやつ
若い女の子が使ってるならまだ微笑ましく思えるけど、
三十路フツメンがこのスタンプって、可愛こぶりっこなの?甘えてるの?何アピなの?って寒気がする
自分がこのスタンプの少年みたいな愛され可愛い系だとでも思ってるんだろうか
スタンプごときでここまで嫌悪感を抱くのもおかしいとは分かってるので表では言えない
それ以外には何の不満もないんだけど気持ち悪すぎてLINEやめたい
701名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)18:33:56 ID:tbV
ごめんチラ裏と間違えた
空気読めない感じになってしまい申し訳ない
702名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)18:45:38 ID:xSd
>>701
愚痴スレでもあるしいいんじゃないかな。
正直に伝えて使うスタンプ変えてもらったら?
703名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)18:50:57 ID:Fp0
あなたがこのスタンプの少女みたいで愛しく可愛いと思ってるという可能性は?
704名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)18:59:30 ID:tbV
>>702
相手が気を悪くしないように上手く言える自信がない
上手い言い方があればアドバイスください
>>703
少年のスタンプか二人揃ってるスタンプしか送ってこないので多分ない
705名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:00:31 ID:u75
>>700
精神年齢低すぎただけだろうね
LINE辞めるより付き合うの辞めるほうが…ゲホッゲホッ…
706名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:00:45 ID:4Cr
>>704
安価間違ってますよ…(ボソッ
707名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:01:46 ID:4Cr
いや、書き込む場を間違えてる…?
708名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:03:00 ID:4Cr
あ、俺が間違えてるんだコレ
709名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:07:20 ID:4Cr
[新着レスを表示]を押すまで安価702に704の文面が載ってたんだけど、これってなんかのバグかなぁ…?
710名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:07:52 ID:tcd
>>704
正直ラインのスタンプ程度でそこまで妄想がはかどるのもすごいと思うけど
(おそらく本人何も考えず送ってるだろうし)
「ごめん。いつきゆうの素直になるスタンプどうしても苦手なんだ~。送るの勘弁して~」
っていえば普通にやめてくれると思われ
711名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:11:23 ID:tbV
>>705
こんなことでイライラするのは精神年齢以前にいい年した人間としてどうかという自覚はある
しかしどうしても苦手なんだ
>>710
ありがとう
以前やめてほしいことをお願いしたときに物凄く凹まれて対処に困ったことがあったので、
私の言い方もよくなかっただろうかと反省していたところだった
参考にさせてもらう
712名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:15:51 ID:ZyJ
昨日愚痴を吐き出した585です
旦那は家に人を招くのが好きで、月に2回は人を招きます
前から今日連れてくる予定と言っていたので「やめて!呼んでも私は知らないからね!」と言っていたんですが、案の定連れてきました
普段は玄関先で迎えておもてなしするんですが、今日は無視しました
しかし、トイレはリビングを通らないと行けないので、部屋を横切ると
「言われずともやるのが良妻ってもん」
「言われてからやるようじゃ仕事もろくにできん」
「お前のアレ、本当に外で働いてんのか?まぁパートならねぇ」
と私に聞こえるように背中に向かって言われました
この来客は私への当てつけでしょう
今日の夕飯に作っておいたローストビーフも勝手に切られて酒の宛にされてました
使った食器もまな板もそのまま
その空間に居るのが嫌で、八時まで母の面会に行こうと決めて部屋に戻ると
「酒、なくなったんだけど」
昨日面と向かって私に「お前の愛情なんて感じない」といったくせに、なんで私が買ってくると思うのかな
無視したら舌打ち
きっと帰ったら部屋中散らかってるんだろうな
713名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:19:49 ID:tcd
>>712
旦那ってものすごい見栄っ張りだと思ったけど
旦那のすぐ傍にいる人間も旦那に面倒な口ぞえするタイプで
その相乗効果で旦那が余計調子のってるとみたわ。
いいんじゃない?もう旦那の荷物やらなんやら外にだして追い出したら。
714名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:27:16 ID:Q8b
>>712
まだまだ続きそうだし、↓でどうぞ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
715名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:36:18 ID:tzB
>>697
それは、抑圧といって、「無意識のあなた」が、あなたの心を守るために無理に忘れてるんです。
思い出す必要はありません。
むしろ、あなたの父親は虐待の疑いがあります。
今は「改善されてる気がしてる」ようですが、出来るだけ近寄らないようにした方がいいです。
716名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:40:54 ID:bWF
>>712
案外自分の事を棚に上げて嫁の浮気とか疑い始めてそう…
717名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)19:47:55 ID:bWF
>>712
>昨日面と向かって私に「お前の愛情なんて感じない」といったくせに

この言葉、裏を返せば「お前の事をもう愛してない」って言ってる様なもんだよな…
718名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:04:44 ID:SmT
今日の昼、家の近くの工事している道路通ったら、土方達がタバコ吸いながら仕事していた。
それだけならまだしも、お酒の匂いまでして、まさかと思って見たら、空のお酒のカップが置いてあった。
近くにいるだけですごく臭うし、どう考えてもお酒飲みながら仕事してる。
しかも、これ公共工事のはず。
すぐ近くの空き地には勝手に車止めて土管みたいなのを大量に置いているし、家に帰ってから役所に抗議しようとしたら夫に止められた。
別に抗議するほど変なことしているわけじゃないとか言われ、クレーマーかよと笑われた。
無視して役所に電話して文句言ったけど、気を付けるように言いますみたいなことしか言わないし、工事を中止させられないと言われた。
電話終わった後、夫に文句言ったら役所の人も馬鹿の相手大変だよねと、土方達じゃなくてお前の事だよと笑われた。
腹が立って、もう何もする気が起きなくて夕食用意しなかったら、夫が自分の分だけ買ってきて食べていた。
何で私の分がないのか聞いても、要らないといったのはお前だよねと言う。
言った覚えないと言ったら、馬鹿だから仕方ないねとまた笑われた。
もう嫌。
719名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:06:03 ID:3w3
>>716,>>717
>>714
720名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:11:41 ID:3w3
>>718
旦那に同意
場所が特定出来るように煙草を吸ってるところやカップ酒の写真を撮って顔にモザイクかけて
「酒と煙草臭が酷いなー」→場所を特定できる画像投稿
「煙草吸いながら公共事業なう」→煙草を吸ってる画像投稿
「昼間っから酒飲んで働ける公共事業はいいね」→空のカップ画像投稿
が今時の賢い批判方法だよ

あとはバカッターが拡散してくれる
721名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:15:07 ID:ZyJ
>>714
ありがとうございます
次に何かあればこちらに書き込みます
帰りに寄ったスタバが我が家より居心地がいいなんて・・・
722名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:17:25 ID:vS7
>>715
実家にいたころは父と目を合わせるどころか、話しかけることも苦手だったのが、
今は少しずつなら目を合わせて話せるようになってきているのですが、
近づかない方がよいのでしょうか…。
「病院」や「虐待」とまで考えていなかったので頭がついていかず、
鬱陶しいような返事になってしまい申し訳ありません。
723名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:17:48 ID:z6i
>>712
まあ、スレも移ることだし712の最初かつ最大の夫婦喧嘩をのんびり見守りましょうよ
568が三行半叩きつけるのが先か旦那の目の覚めるのが先か、もうなるようにしかならんし
724名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:19:55 ID:w7J
失恋をしちゃったので心機一転婚活か紹介で彼氏作ろうと思ってます。以前も恋人作りに励んでいた時がありますが上手くいきませんでした。
友達に恋愛相談して「こういうの駄目と思う」と指摘されると「あぁそうか!」て理解出来るんですが、自分で考えて行動すると失敗ばかりです。
そのことも友達に相談したら「人にアドバイス受けながら婚活した方が上手くいくだろうけど、それって本当の自分を偽ることだからね〜時間はかかるかもしれないけど、素のあなたを好きになってくれる人が絶対いるよ!」と言われました。
でも私もいい年だし、大失恋の後で寂しいので早めに幸せになりたいと思っています。友達のアドバイス有りで婚活を頑張るか、恋愛下手な私を好きになってくれる人に巡り合えるまで頑張るかどちらがいいでしょうか?
725723 :2016/09/23(金)20:20:52 ID:z6i
ごめん全くリロードしてなかった
ちょっと頭冷やしてきます
726名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:25:00 ID:3w3
>>724
元彼とはどういう経緯で付き合って別れたんですか?
別れた理由は?
727名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:30:04 ID:Thq
>>722
多分ID変わっていると思うけど>>694です

今は特に不便していないというなら変に父親を避けたりする必要はないかもしれない
避けようとしたら父親がそれに気付いて罵倒が再発する可能性もあるし
治療しようとすればその過程で嫌なことを思い出して却ってしんどい思いをすることもある
自分の知人は既にうつが治ったと判断されているけれど
嫌なことは無理に思い出させずうやむやのままにして治療を終わらせていた

例えば父親以外の人(例えば職場の上司や旦那、義両親)にも罵倒されると思考停止するとか
実生活でも影響あるなら治療した方がいいと思うけど
そうでなければ無理に動き出してもあなたがしんどいだけかもしれない
728名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:32:49 ID:bWF
>>719
見落としてました、すいません…
729名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:45:49 ID:1X0
>>724
今までの恋愛傾向が分からないと何とも言えないけど、幸せになりたいだけで恋愛しても幸せにはなれないよ。
730724 :2016/09/23(金)20:48:44 ID:w7J
>>726
過去の恋愛で友達に駄目だしされたことを書いてみます。
・婚活で知り合った相手の会社に手作りパンを持って訪ねるのはおかしい
(私は料理が大好きで料理教室とパン教室に通っています。一番のアピールポイントなので食べてほしくて、お昼に訪ねたいと相手に伝えると食べる場所がないと断られ、少し食い下がりましたが駄目でした。
その後交際を断られたので、これが原因じゃないかと指摘されて後悔してます)
・彼氏とテーマパークに行くのに大量の生活用品のプレゼントを持って行くな
(遊びに行く数日前に金欠と言ってたので、カミソリ、肌着、靴下、手作りの料理やお菓子など、一人暮らしの男性に必要そうな物を事前に購入して当日持って行きました。
量は大きめのトートバッグいっぱいです。テーマパークに持って行ったのはこの日を逃すと数日会わないので、料理の賞味期限が心配でした)
続きます
731名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:50:17 ID:tzB
>>730
続けなくていい。十分わかった。
あなたは一生独り身がベスト。恋愛は諦めなさい。
732名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:52:45 ID:tzB
>>730
どうしても続けたければ、
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
こちらでやってください。
この話題終了。
733名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:53:10 ID:H33
>>730
ネタを詰め込みすぎ
釣るならもっと丁寧にしてくれ
お前が思ってるよりこちらはおちょぼ口なんだよ
734名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:54:31 ID:1X0
>>732
プリマに誘導するって頭悪すぎない?
735724 :2016/09/23(金)20:59:55 ID:w7J
それと何年か前に近所のおばさんから、県外に出て暮らしてる息子とお見合いをしないかと言われてました。私は承諾していたのですが、息子さんが仕事が忙しくなかなか見合いが出来ませんでした。
一年ほど前に息子さんが帰省した際におばさんに招かれて即席お見合いをしましたが、息子さんはほぼ喋らず終わってしまいました。
嫌われたかなと思っていましたが、おばさんから息子はシャイだと聞き納得してました。
ここで友達に相談したら「それは断られてる。お見合いが何年も実現しなかったのは多分息子さんは断ってて、おばさんだけが乗り気だったんだよ」と言われて「あーそうなのか」て思ったんですが、
おばさんに「違う違う、本当にシャイで仕事が忙しかっただけなのよ」と言われると、母親が一番息子をわかってると思い、おばさんの意見が正しく思えました。
すみません続きます
736名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:03:10 ID:3w3
>>735
今回別れた元彼とはどうだったのかだけ書いてよ
関係ない思い出話には興味ないから
737724 :2016/09/23(金)21:05:23 ID:w7J
その後おばさんから「サプライズで息子のアパートへ遊びに行こう」と言われて2人で出かけたら女性と住んでいました。
おばさんと息子さんが大喧嘩をして、息子さんはずっとお見合いを断ってきたこと、私に興味がないとわかり、友達が正しかったんだと知りました。
なので私は自分の考えに自信がありません。友達には「自分がしたいことより相手の都合を考えて行動しよう」と言われ、私はそのつもりで行動していますが失敗ばかりです。
以上です。
アドバイスを貰いながら婚活か、失敗しても素の自分で頑張るべきでしょうか?
738724 :2016/09/23(金)21:08:38 ID:w7J
>>736
ネタではないですが痛い行動だということですか…
すみません大失恋は片思いの人に玉砕してしまったんです。なので彼氏ではありません。
元カレだとテーマパークの人です。別れたのは2年ほど前です。
739名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:12:11 ID:3w3
>>738
OK分かった
婚活の前に心療内科か精神科の受診が必要だよ
まずは相手が話すことを正確に理解するところから始めよう
そこを乗り切れば幸せな結婚が出来る
740724 :2016/09/23(金)21:16:50 ID:w7J
>>739
すみません相手が話すことを正確に理解というのは?このスレの話を理解するってことですか?
741名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:19:19 ID:3w3
>>740
心療内科か精神科に行ったらいいよ
今は余計なことを考えなくていいから
742名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:23:10 ID:tcd
>>740
まず>>736レスに対して自分の答えていることが返答になっていない
ということに気づける程度にはならないと人としての意思疎通が取れない。

あとレスを見る限りだと、
「自分のしたいこと」優先してやろうとする以外にも
「相手のことを思ってやってあげる自分」も押し付けすぎ。
状況や環境や事情などを一切見ようとせず、相手の言葉の表面だけを丸々信じすぎる傾向が強いので
異常なまでに察するという能力が低い。ようするに空気が読めない痛い行動を素でとってるって事だから
とりあえず自分の発想は短絡的ですぐ行動に移すにはかなり危ういものだという認識を持つべきだと思う。
743名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:25:51 ID:yJy
アンタは頭おかしいんだからとっとと病院行けってこと
いつまでやってんの?いい加減ウザい
744名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:41:40 ID:Fwa
某鉄道で車掌が飛び降りた件で

「人身事故および運転見合わせ最中に駅員のストレスが限界に達して
制服や身につけている業務品を投げ捨て線路に飛び降りて逃げた影響で
運転を見合わせています」というツイートがあったので、

最近はツイッターでこんなに詳しく分かるんだな、と思って家で話したら
その話が母に通じなかった。

私「あれ駅員さんが飛び降りた影響で遅れてるってツイッターで
母「違うわよ。あれは人身事故で止まってたの」
私「いや、それは分かってるよ。でもその後で駅員さんが飛び降りて更に遅れ
母「それだと駅員のせいで遅れたことになるじゃない。遅れたのは人身事故のせい」
私「だからそれはちゃんと書いてあるけど、その後の経過で駅員
母「違う違う違う!あれは人身事故で遅れたの!」

と全力で否定してくるから、「うん、なんかもういいよ」で終わらせた。
「最近はリアルタイムで詳しく分かってすごいねー」と言いたかっただけなのに
そこまで辿り着けなかった。母の壁は厚い。そしてモヤモヤだけが残った。
745名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:47:34 ID:vS7
>>727
ご丁寧にありがとうございます。
父に関しては不便はしていませんので、このままの距離感でいこうと思います。
主人と言い合いになってしまったときに、
分かりにくい例えになってしまうのですが、心のシャッターがガシャーンと閉まってしまい、
支離滅裂に言い返す、というか傷つけるような返しをしてしまいます…。
父に叱られていたときに、怖いと感じていた反面、心の中で反抗していたのが表に出てしまうというか……。
翌朝には普段の(?)自分に戻るのですが、シャッターが閉まるころからの記憶が曖昧になってしまいます。
その辺りが影響がある、と言えるのかもしれません。
もっと素直にならなければ、と思っていたのですが、
やはりおっしゃっていただいた通り病院に行かねばならないでしょうか。
長々とお付き合いいただいておりましてすみません。
746名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)21:51:26 ID:tzB
>>745
>主人と言い合いに
何をどんな風に言ってくるの?
これも、もしかして父親と同じように、『「死ね」とか「今すぐ家出ていけ」』とか言われてたりします?
747名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)22:05:28 ID:z6i
>>745
父親と離れて少しずつ改善されてる部分もあるだろうけど、今後自分たちの家族(夫、子ども)とは生活が続くよね。

言い合いになった時、夫がどんな言動なのかわからないけど、子どもが大きくなったら、今後言い合いになる相手は子どもの可能性もある。そうなったら危ういなーという気はする。

シャッターの例えをあなたは出したけど、多分言い合いの時の状態は、あなたが「素直になろう」と理性的になる前に「怒鳴られた!拒否!封鎖!」みたいな感じでほぼ反射的に心を閉じるスイッチを押してる気がするんだよね。
だとしたら素直になるとかそれ以前に、そういう状況にあっても自動でスイッチが押されないようにしなければならない。手動に切り替えて、自分で押せるようにしないといけないんだよ。
精神科とかカウンセリングはそのスイッチが押せるようになる方法を探すための一つの手段。行ったからといってすぐ何もかもが改善する訳ではないけど、1人でぐるぐる考えて迷うくらいなら行ってみてもいいんじゃない?
748名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)22:14:04 ID:w7J
>>742
自分のしたいことを優先せず、相手のことを思いやっている自分を押しつけず、状況、環境、事情を考慮して、やはり友達にアドバイスを受けつつ婚活してみます。今までも慮ってきたつもりでしたが…頑張ります。どうもありがとうございました。
最後に精神科とか頭がおかしいとか言ってる奴、お前が行けよばーか。お前に比べたら私はマシです
締めます
749名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)22:21:57 ID:1X0
本当に病院案件だったwww
750名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)22:38:27 ID:FPO
友達もうんざりして離れてく未来しか見えんw
751名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)22:40:14 ID:iNf
丁寧にアドバイスくれた人もいるのにばーかとは…
752名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:01:11 ID:X1K
>>718
大丈夫、おかしいのは旦那だから
「あなたの会社は仕事中に席でタバコを吸ったりお酒を飲んでも怒られないの?」
とでも聞いてみるといい

酔っぱらって仕事をしてミスでもあったら下水があふれたりガス管破裂して死者が出かねないんだから苦情いて正解
苦情を受け流す相手には所属と名前を確認した上で
「酔っ払って作業してる写真を証拠として持ってますので何か事故が起きたらマスコミに送りますね あなたの名前と対応も添えて」
とでも言っておけばちゃんと対応もしてくれるよ
753名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:18:19 ID:bwO
今日の昼過ぎに役所に行ってきたんだが、市民課で住んでもいない外国人の
転入届けが欲しいってゴネてる人が居た。
他にも医療費が高い!下げろ!納得いかん!って叫んでた爺さんや元気に走り雄叫びを上げている子どもにも出会った。

もう引っ越したい
754名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:31:25 ID:Vsq
相談です。
現在大学生なのですが、ある一日の時間割がえげつないことになってしまって、
六時までには家を出て日付変わってからで帰ってくるという風になってしまいました(元々大学自体がかなり遠いです。)
今までは三食とも自分で作っていたのですが、その日があまりにもきつい為、母に晩御飯だけ作れないかと頼んだところ、
現在一週間にもらっている食費(500円×3×7)の代わりに作るといわれてしまいました。
母に頼まなければいい話なのですが、なんとか作ってもらるようにしてもらえる方法はないでしょうか。
現状は、実家住で、学費は自分で稼いでいます。生活費は出してもらっています。
衣類とサークル(音楽系)にかかるお金は出してもらっています。理由は服は私が買うとみすぼらしい服装をする可能性があるのと学費に回す可能性があるからです。サークル代は母に入るよう言われているサークルなので出してもらっています。
両親は共働きです。
難しいと思いますが、アドバイスいただけると嬉しいです。へたくそな文章ですみません。
755名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:49:21 ID:X1K
>>754
500円以内で外食すれば良いだけだろ?

親が要求する金額は食った分だけなら3食でも1500円だろ?
その差額すらだせないほど金欠なのか?

週1なら、米だけ炊いてタッパーで持ち歩いてフリカケ、漬物、生卵で問題ないだろ
756名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:51:19 ID:eLL
外食すればいいだけの話では
コンビニすら無いの?

あと朝食500円ってどういうことよ
なめてんのか
757名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:54:59 ID:lCn
>>748
押しつけがましさしかないバカ女が結婚どころか彼氏なんてできるはずないよ。
滅多に会えなかった元彼ってのも多分友人以前の関係だったと思われ。
とにかくキモいブス!
758名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:57:24 ID:pL9
一食分で考えるより、一日の食費で考えればいいんじゃないの<1500円

つか実家暮らしなのに食費もらって、自炊してるの?
お金浮かせるために?
それでさらに飯も作れと?
だとしたらありえないわ・・・甘えすぎだ
759名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:57:51 ID:Vsq
母の言い分だと一食一万円程度なので、高いなと思ったのと
いろいろと思ったことがあったので相談したのですが、自分がまだまだ甘かったようですね、
すいませんでした。消えます。
760名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)23:59:02 ID:9zi
>>718
酒の匂いってそれ、安全祈願に酒撒いてるだけじゃないの?
煙草も屋外の現場なら灰皿設置しておけば吸ってもいいはずだし
空き地に勝手にってのも地権者と業者で賃貸契約してる筈なのに
何で地権者じゃない>>718が勝手に物置いてるとか言ってるのw
旦那さんはわかってるっぽいし、工事中止要求とかどうみてもクレーマー
役所からしても偶に湧くアレな人として処理されて、
業者におかしい人からクレーム来たから気をつけてねと伝えるぐらい
工事中止どころか評価の減点すら無理だね
761名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)00:11:13 ID:oZw
>>759
いや、まず作ってもらう数と金額を確認しろ
1食でも作ってもらったら食費0にするのか、作った食事の回数×500円食費を減額するのか

500円減額なら頼めばいいし、0にするってのならペナルティー的なものだろうから甘えない方がいい
食った分は払ってもらう、なのか自分でちゃんと出来ないならお金は出さないよ、なのか
そこをまず確認しろ
762名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)00:12:38 ID:32L
>>754
三食作ってる上に500円もらってるのは
500円で家族3人分の食事を作っているのか?
763名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)00:19:02 ID:iDf
すいません、消えるといいましたが、レスがついていたのでお答えします。

>>716
0にするということです。やっぱり甘えているということですよね。すいませんでした。

>>762
勘違いされているようですが、一週間一万円で自分で食材を買って作っているということです。
あまりうまくやりくりできなくて、一人分だけだとあまりがちだし、
私の分と両親の分のお米を分けて炊いたり、分けて作ったりとなると、電気代がもったいないし混雑するのでそれも踏まえて作ってもらいたいという主張だったのですが、
甘えているとのことなので、もっとうまくできるように努力しようと思います。すいませんでした。
764名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)00:59:38 ID:lfS
>>760
そんな大きな公共事業ではありませんが、家を建てる大工さんとか、休憩時間に
お酒飲んでたりします
家を建てている知り合いの家で、お昼に作業している人にお茶とお酒を用意しているのを見て、
「え?車だよね?」と聞きましたが、「昔からの慣習だから、出さないわけにも…」と出していました
土地に撒いて酒臭いのと、作業している人が飲んでて酒臭いのとでは臭い方が違うと思う
大体、安全祈願なら神社からの下げ渡しの一升瓶とかで、まさかのカップ酒ではないだろう
765名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:01:58 ID:xxv
変な家庭だね
一人分だけ食材買って一人で作って食べるとか
ルームシェアでもしてるみたい
766名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:10:49 ID:o7N
大学時代の友人が微妙にマウンティング?かましてくる。誤解じゃないと思うんだけど…嫌な気分になるなぁ。
767名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:19:06 ID:Am0
すいませんって書き込みイライラする
768名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:19:33 ID:YJS
>>767
ちら裏か絡みにいけよ
769名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:30:29 ID:aMW
うちの大学の学科は学生が30人くらいと少なくてアットホームな学科だったんだけど、学科内恋愛が本当多い。

付き合った、別れたが多くてこっちはいちいち気を遣う。
○○くんは、○○さんの彼氏だから、○○くんと喋ると嫉妬されるとか、
○○さんは○○くんと別れてるから、○○くんの話をしたらだめだとか…

ほんと迷惑でストレス溜まる。

こないだ、学科のみんなで旅行、行こうって誘われて、就活してるから断る人多いとは聞いてた。
でも一応参加メンバー聞いたら、10人参加で、そのうち4組がカップルだった。冗談じゃないよ。カップルだらけ飛び込む勇気なんてありませんからww
絶対面倒なこと起こるってww
770名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:45:22 ID:hvf
「今何してる?」って難しい
ずっとメール見てる訳じゃないし
そんな事知ってどーすんねんってなった

「話ししたいんだけど今何してる?」とかなんか目的書くとか
「今なにしてる?自分は○○してるよ」とか自分がしたこと書くとか欲しい。

「今」じゃないけど返信して盛り上がらない、広がらないのは私の所為じゃないと思いたいw
771名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)01:59:30 ID:hvf
>>726
婚活はプロの人に関わって貰ってるかな?
>料理が大好き〜一番のアピールポイントなので食べてほしく
ここまでは良くあることなんだけど
>お昼に訪ねたい
ここが普通じゃないなぁと。公園デートとか誘って、私料理好きなんでお弁当つくってピクニックしましょ、くらいかなぁ。
それでも相手が押し付けがましいとかアピールキツイとか思う可能性はあるけどさ。
772名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)02:00:55 ID:9HI
>>770
「今何してる?」ならいいじゃん。
私は元バイト仲間からいつも「生きてる?」てくるよ。
この前は久々に電話があって何事かと思ったら
「生存確認したくて」
て言われた。

メンヘラ発言したことないけど、元彼(バイトしてた頃付き合ってた)がホラ吹きで、ないことないこと言い触らされてた。
その中に「(私)の左手首にリストカット痕がある」とか「(私)が死にたい死にたい言ってる」とかあったらしい。
それが未だにネタになってるっぽい。
773名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)02:01:30 ID:2dM
>>771
もう本人が締めてるので続けるならもっと言いたいスレへ
774名無し :2016/09/24(土)02:35:16 ID:T1v
自分の人生やり直したい。親に申し訳ない。

小学校までは、成績は体育以外は全部一番良いのから落としたことが無かった。
中学の時に転校して、周りの環境に馴染めなくて保健室登校してたけど、
テストの成績自体は悪くなかったから卒業もできたし、県内で進学校って言われるレベルのところに入った。

高校では交換留学して海外で単位を取って、大学も特待生で入学。
高校、大学はずっと成績は学科内上位だし、入試や就活も希望のところの推薦に優先的に入れてもらえた。
でも、思えば勉強ばっかりの学生生活だったと思う。
部活もやってたけど、ボランティア的なものでハードでもなんでもなかった。
それよりも良い成績が取りたくて、学生は勉強が仕事!って思って勉強してた。
大学の時は遊びもそれなりにしてたけど。

でも、就活が上手くいかなかった。
学科は通るのに、面接が全部ダメ。
結局どこも受からなくて、今は派遣やってる。

自分は頑張ったのが勉強だったけど、学生なんだから勉強は当たり前なんだよね。
成績がトップでも、真ん中くらいでも、関係無い。
学校内では考慮されるけど、就活ではそれ以外で打ち込んだことがなければ意味ないんだなと。
自分の勉強の仕方が悪くて、身になってなかったのかもしれないけど。

寝坊遅刻で先生に叱られてた子とか、レポートの提出期限を守らなくて単位を落としてた子が
所謂優良企業に受かってるって聞くと、すごく悲しくなる。
課題の提出期限だって守ったし、就活が被った日は前日に直接提出するとか、当たり前のことなのはわかってる。
でも、そういった事をしてこなかった人が入れた所に自分がいけなかったのが悔しい。

勉強ばっかで、自分の人生を豊かにしてこなかった自分が悪いんだけど。
お金出して留学もさせてくれて、行き着く先が派遣って親に申し訳ない。
きっと勉強の中でも学べる事があったのに、自分は学べなかったんだな。

大学では勉強以外にも、ボランティアもしたし、色々活動して表彰もされてる。
それを知ってるから、友達は「派遣じゃなくて絶対正社員で良いところに行ける」って言うけど、
行けなかったら今に至るわけで、そう言われるのが悲しい。
自分は社会的には周りほど求められてないんだな。足りないところがあるんだなと。

そりゃ僻んだりしてるから、人間性で問題があるのは自覚してるけど。
良い所に受かって親を喜ばせてあげたかったなって思うと死んで1からやり直したいわ。
775名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)06:38:36 ID:32L
>>774
親に何を言われてるかわからないけど
他人を悲しませてると思い込むより
あなた自身が悔しいと思って良いんだよ

あなたの親御さんではないけども
少なくとも私は子供が育って生きて大人になるのは
結構大変なことだから
親は元気で過ごしてるだけでありがたいと私は思ってるよ
776名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)08:25:47 ID:3fE
>>774
言っちゃなんだけど、人事の面接官なんて人の力見抜く力とか本当はないからね。単なる好き嫌いだから。
面接で落ちまくると、自分を否定されてるみたいでつらいよね。氷河期組だからよくわかるよ。

今からでも学費貯めて手堅い国家資格取れないかな。
女の人ほど大手の華やかな職場なんかより、手に職を持ってどこでも直ぐに正社員になれる方が何倍も価値がある。
コツコツ勉強するのが苦にならないタイプなのに、専門職を選ばなかったのは実に惜しい!
777名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)09:20:15 ID:CL4
>>744
そこであきらめるから、余計に母親が頑固になるんだよ
「人の話を最後まで聞けや!自分の意見が絶対に正しいと思ってんのか!」
って言ってやれば
778名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)09:51:42 ID:Bo8
>>777
いや会話の途中で熱くなっちゃったこの母親なら
その煽り発言は逆に余計話を聞かないタイプでしょ。逆効果だと思うよ。

やるならまず事前に何気ないたわいの無い会話中とかに
「ツイッターって何かあるとすぐ最新情報回ってくる」的な情報を定期的に刷り込ませてから
事件がおきた→ツイッターでさーっていうほうがまだ素直に聞く。
あとツイッターでも100%信用できる情報ではないから
「そういやツイッターでこういう情報がながれてきたわ」
くらいで抑えるのがいい。
この手の人間は「これが絶対だ!」っていう発言ほどシャットダウンしやすいよ
779名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)10:26:21 ID:yZK
>>777-778
いつも途中で遮られるから時々怒鳴ってる。
最後まで聞いてよ!とキレた時は静かになるけどすぐに元通り。

「こういう事があってこうなった」という話をしようとすると
その最初の「こういう事」について自分が知ってる話を始めちゃって
私が話そうとしていた内容は全然言えないで終わる。

あとどうでもいいような話の細部にこだわって話が進まない。
昨日の話で言うと「駅員じゃなくて車掌よ」を5回ぐらい言われたよ。

テレビや新聞で自分が既に知ってる情報以外は受け入れない。
人の話が頭に入らないタイプなんだろうなぁと思ってる。
780名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)10:28:23 ID:5c7
>>779
あんまり相手にしないのが一番だと思う
781名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)10:48:00 ID:op7
>>774
つまりあなたは今、生まれて初めてのでっかい挫折を味わっているわけな
自分の今までの努力が全く実を結ばず、生き方を全否定されて、ずっと努力してなかった奴らが
自分の上を行っている事に絶望してる

ぺしゃんこにつぶされた自分を一人で立て直す、人生で一番辛いターンに入ったんだよ
ちなみに、人生で一番辛いターンはあと5~10回くらいある
期間も1年間くらいから15年くらいまで様々だ
でも、断言してもいいけど、最初の大挫折より辛い挫折はもうないよ
だから踏ん張れ

しんどい時の鉄則は「極限まで荷物を減らす」事
親にすまないという気持ちはこの際棚に上げろ
親のがっかり顔も気にしてはいけない
ちなみに面接で落ちるのは人間性ではない、もっと直接的なものです大概は
「人生をはじめからやり直さないとどうにもできない」という考えも捨てる
それはただの癇癪ってやつだからね
小学生がゲームで負けそうになってケーブルぶち切るのと同じ心理だからね

自分より頑張ってない奴に負けたって認識は間違いなので捨てていい
「他人は頑張ってない」が間違い、就職先を勝ち負けで見るのも間違いだからね
「派遣しか」って価値観も捨てる、仕事は仕事
つか、派遣できっちり仕事をしていけば、次にもつなげやすいじゃないの

「誰もが羨む優良企業に新卒で入ってさすがと言ってもらえる」あなたの潰れた夢はこれだけっすよ
でもあなたの夢はもっとあったでしょ?優良企業に新卒で入った後にどうなりたかった?
その後の夢は新卒で優良企業で就職しなければ叶わないの?そんな事はないんじゃない?
782名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)11:12:04 ID:Gbh
子供の頃あらゆるものが突然怖くなってしまった。
それまでは普通よりも活発でお転婆系の子供だったのにほんとに突然。
体育でマット運動の時前まわりをするだけなのに
首の骨が折れる!と思って全く出来なくなった。
道路にあるドブの隙間(雨水が入ってくとこ)に落ちて死んでしまう!と思いこんだり。そんな有り得ないって分かってる安全なことにものすごい恐怖心があった。
そして基本的に動かない、動くなら自分基準で安全だと確信できる範囲でしか動かなかった。
流石に今はドブに入るわけねーよボケw
ってな具合にはなってるけど未だに前周りはできない。
料理する時なんかは過剰だと思っても
ただの炒め物なのにフライパンの蓋を盾にしてゴーグルして長袖着て
ってしないと料理できない。(油はねがこわい)
この変な恐怖症なんとか克服したいなあ。
783名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)11:31:23 ID:oZw
>>774
成績関係無いってのは実際そういうもんだと思う
うちでもそうだけど仕事に必要な学力が足りてれば良いわけで
面接まで来た時点で全員学力は足りてるのよね
なら、面接で生き残るには学力以外で勝負するしかない

筆記でどれだけ出来るかってのは、より高い足切りラインを越えられるってだけで
学力以外に売りがないとレベルを落としてもあまり意味がない
逆にやる気だけは誰にも負けませんって言って学力足りないのもダメなんだけどね

書き込み見た限りだと特にやりたい仕事もなさそうなんで難しい
これがやりたいって物があれば、じゃあそれには何が必要かって話になる
でも何でも良いから就職したいってのはどうしようもない

まず、何かやりたいことを見つけるのが先決だよ、その上でじゃあどうすれば良いかって考えれば良い
784名無し :2016/09/24(土)12:31:53 ID:T1v
>>774です。

私の吐き出しに丁寧なコメントをありがとうございます。

親には特に言われたわけではないのですが、
大学入学時にあれだけ喜んでくれていたのに就活で失敗してしまったので、何て思っているのかなと気になっていました。

また、面接で落とされると、本当に自分を否定されてるみたいで…。

そういったのが重なって、落ち込んでいました。

自分の中で、色々と思っていたことは捨てて、今のお仕事で次に繋げられるようにしたいです。
派遣しか、と書いてしまいましたが、お仕事頂けたことには本当に感謝しているので、頑張ります。

就職自体は、留学経験があったので語学が使える仕事、例えば貿易関係などを希望していて、仕事内容もしていましたが、もしかしたら言われたように、何がしたいかが伝わらなかったのかもしれないです。

昨日友人と飲んだ時に、色々と言われたこともあって、勢いで書いたのですが、そんな書き込みにもお付き合い頂きましてありがとうございました。気持ちが楽になりました。
785名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)13:35:31 ID:ObJ
【胸く・そ話し】
お父さんは私が幼い頃に他界、お母さんはホステスさんをして兄と私を育ててくれた
私が高校生の頃、兄が結婚 兄嫁は兄がいる時には優しい良い人だったと思う。
お母さんは夜の仕事の為朝は起きれなくお弁当は兄の嫁が作ってくれていた、兄夫婦は別居してたんだけど私の住んでる処とは歩いて3分の距離
胸く・そ?トラウマ?的な話しなんだけど、兄の家の戸棚に2~3日ほどホッケのフライが入ってたのは知っていた。私のお弁当を作ってくれていた兄嫁がある時おかずにそのホッケが入ってた
夏の暑い時期に大丈夫なのかな?と思ったが、いざ食べる時にホッケを箸で真ん中から割ってみたら中から蛆がにょろにょろと出てきた
すぐ蓋をしゴミ箱へポイ
あれからホッケのフライが食べれない
786名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)13:37:43 ID:ObJ
にょろにょろ とかわいく書いたけど実際は凄い出てきて あれは、なんて表現したらいいんだろ・・・
すさまじく沢山いた
787名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)13:41:26 ID:q4t
ちょっと吐き出し
今まで友達と思ってたヤツが献血をしていた
それだけならはいはい意識高いねで済んだんだが
ソイツが献血する理由ってのがただで飲みのも飲み放題で場所によるらしいがお菓子や漫画も食べ放題読み放題
要はただで使える漫画喫茶だからだそうだ
そしてソイツの血液型は一番要らないB
要らない血液を無理矢理採血させて好き放題飲み食いするとかちょっと常識を疑うわ
788名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)13:45:50 ID:T08
やらない善よりやる偽善

幾ら菓子食いまくろうが、マンガ読もうがペイできる価値があるから

しかしなんでB型は献血好きなのか
789名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)13:49:18 ID:u5m
>>784
あなたの書き込み見て、偉いなーと思ってたよ
私は勉強面倒くさい(不良三流大学生)仕事面倒くさい(一応毎日行ってこなしてはいる)な人生だからあなたに意見できる人ではないんだけど、社会人やってきて、世間が学歴にもこだわる理由がわかった。
例外はいるけど皆頭がいいし、仕事も合理的にこなすし、堅実に勉強してきた子って仕事も踏ん張りきく子が多いんだよね。
いままでの努力は自分に誇っていい事だと思う。今の仕事頑張って実績積んで貯金もして、また別の場所に行きたいって強く思ったらその時考えればいいよ。
790名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)13:59:04 ID:d2y
>>787
あんたの考えの方が理解出来んが
他人のやること一々気にしてたらやってけないよ
良いじゃない所詮他人の事なんだから
B型が~云々とか言うと血液型ハラスメントにも聞こえる
意識高い、とか言っている時点でその友人をバカにしているとしか思えんな
本当は嫌いなんだろ?その友人の事
791名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:06:04 ID:60N
>>787
B型をいらないって言っちゃうのはどうかと思うよ。
その友達の血もどこかで役に立ってるかもしれないじゃない。
献血せずにただ食いしてるなら引くけどちゃんとしてるんだからいいじゃん。
792名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:11:21 ID:RZq
これは>>787の方が神経わからないという話だな
今B型が余ってようが何しようが使用期限があるものなんだから
必要な人が発生したタイミングで使用期限を過ぎてたら無意味なんだよ
不足しているかどうかだけではなく常に一定数の提供者がいることも大事
タダで満喫気分味わって人の命を救えるんだから最高だよね
793名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:17:04 ID:P0S
>>787
どんな目的だろうと献血しない人よりする人の方が立派だよ
何もしないくせに御託を並べている貴方は何様のつもりなのかな
794名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:17:55 ID:d2y
B型が一番献血してくれるって話は聞いたけど余ってるってのは聞かないな
自分の近所の献血センターはどの型も必要だって張り紙をしてるぞ
795名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:32:13 ID:q4t
ちゃんと人の役に立ちたいって意識だったらまだ良いよ
でもソイツは完全に自分の利益の為だけに献血してる
ちなみにどんな善行であれ他人に良く見られたいとか良いことをして良い気持ちになりたいっていう意識を俺はゼロにはできず偽善になるから一切やったことはないよ
796名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:32:58 ID:u5m
周囲が献血で「歯磨き粉もらったー」がデフォだった自分にとって
むしろ献血で意識高い系と思われる事に衝撃。
別にいいじゃん、健康で取れる血があってその血が役に立って、献血の間満喫みたいに楽しめるならさ
お互いwin-winだと思うんだけど
797名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:41:17 ID:RZq
>>795
自分の利益のための行動の何が駄目なのかよく分からん
献血する側にもメリットがなきゃあんな事業続かないと思うけど
意識が自分にあろうと他社にあろうと人の役に立ってるのは事実だし
何もしてないアンタよりずっと友人のがいいじゃん
偽善になるから善行はやらないキリッwwってそれ格好いいと思ってる?
798名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:44:48 ID:Gbh
なんで献血は無償の慈善事業じゃなきゃいけんの?
そりゃ食ってくための仕事とは言えないけど時間拘束されて自分の血液提供するんだからお菓子程度の見返りで喜んで何が悪いのか。

完全に誰かのためになるならこの血液を!って純粋に思ってる人も勿論いるだろうけど、動機がお菓子貰えるからしとこーでもいいやん。それで結果的に誰かを助けてることになるわけだし。
799名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:45:48 ID:tb6
偽善だろうと善意だろうと血液を必要としてる人にはその血に違いはないからなあ
俺は献血で飲み放題のほか、お土産にお菓子と
何故か北海道のラーメンもらったな@千葉
献血した理由は人を待ってる間ヒマだったから
800名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)14:46:12 ID:Bo8
そもそも献血すること=意識高い

って認識からして献血に何をおもってるんだかっていう
801名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)15:05:08 ID:JUX
>>788も言ってるけど、
やらない善よりやる偽善だよ
実際に助かる人がいるなら結果オーライじゃん
802名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)15:05:47 ID:32L
私はかつて輸血のお世話になって
今は献血できない体なのでどんな動機であれ
誰かが自分の時間を献血に割いている行為はありがたいと思ってる
804名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)15:18:59 ID:wFc
>>795は事故や手術で輸血が必要になっても
「偽善者の血などいりません(キリッ」って断ればいいよ
805名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)15:46:43 ID:P0S
>>795
ここで議論しても埒があかないから献血センターで言いなよ。自分の主張と世間の考えが同じなら拍手喝采してもらえるよ
806名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)15:52:05 ID:gEk
献血した事に怒っていいのは、
「HIVに感染したかも知れんので、検査代わりに献血した、お知らせがなかったからセーフ!」
みたいなやつ
こういう奴には怒っていいと思うよ
807名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:09:52 ID:Im0
>>795
偽善者シネシネ君かな?(すっとぼけ)
808名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:21:18 ID:Kqg
献血したらそんなに色々もらえるのか。
前に献血したときはジュース一本に、サウナの利用券しか
もらえなかった。
809名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:26:16 ID:z84
>>807
偽善というやっと自分を正当化できそうな言葉を見つけた注射コワイコワイ君じゃないかな
810名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:35:58 ID:xM8
流れ切っちゃうけど
昨日の金曜、朝は雨降ってなかったけど退社時間には結構な降りになってた。
私は今日は降りそうだと思ったので傘を持ってきていて、
その他に、バッグにふだんから折りたたみ傘を入れている。
帰りは同僚5人とたまたま一緒になって駅まで歩いた。
そのうちの1人(女性、A)が傘を持ってなかったので、折りたたみ傘を貸した。
駅に着いて、4人(全員女性、Aを含む)が、これから私達飲みに行くから~、お疲れ様~と離れて行こうとした。
私ともう1人(男性、B)が残されたわけだけど、
BがAに「ちょっと待って、(私)さんに傘、返さないの?」と訊いた。
Aは「えっ、だって」
Bは強い調子で「おかしいよ。(私)さんも飲み会に誘うならまだしも、
傘だけ借りといて、(私)さんはいらない、お役御免、で放り出すってあり?
ともかく、駅まで来たんだから、Aさんはそこのコンビニとかで傘を買えばいいじゃない。
月曜まで傘、返せないんだから、今ここで返すべきじゃない?」
女性4人は「え~……」という顔になった。
Aはしぶしぶという感じで、傘を返してきた。
私はBの言う通りだなとは思ったものの、そこまで厳しくしなくても、
月曜まで貸してたっていいし、傘と本は貸したらあげたのと同じという考えなので返って来なくてもいいし、
そもそもそんな理由で飲み会に誘われても困るし。
4人が去って行った後、
Bにはどうもすみません、傘を取り返してくれてありがとうございますとお礼を言って別れたけど
AにもBにもなんかもやもやする。
ちなみに4人は仲良しなんだろうけど、A、B、私については特に仲が悪いとか良いとかいう関係はない。
811名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:36:55 ID:R70
>>806
「検査目的ではありません」って書名するはずだけどな
まぁ世の中には一定数カスが居るのも事実
結果的に誰かがその血で助かるならそれでも良いさ
812名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:45:34 ID:Hrj
すみません、吐き出します。

今日、飛行機の距離の義母がうちに来た。
すごくいい人だから来るのは別に構わない。

私の実家も遠方だから3歳の娘を義母に任せて
たまには2人でデートしようよって旦那に提案したんだけど
「娘が泣かないか心配だから」って拒否された。
娘も義母も大丈夫だから行ってきていいよって言ってたのに…。

お昼ご飯も「(自宅から徒歩10分くらいの)眺めのいいレストランで
お昼ご飯食べませんか?」と誘ったら義母は了承してくれてた。
なのに旦那は「雨が降ってるから」という理由で徒歩3分程度の距離の定食屋に変更させられてしまった。
雨が降ってるといっても、傘がいるかいらないかくらいの小雨だったのに。
しかもお店に行った時間が早かったみたいでまだ開店してなくて、
結局スーパーで買った弁当を自宅で食べることになった。

妻の私に決定権はないのか…。
旦那のこと好きだけど、もう2人でデートする気にはなれなくなった。
私から旦那をデートに誘うことは二度とないだろうな。
813名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:47:32 ID:lfS
>>810
傘って余分に持っているのを借りたときは、後日きちんと乾かしたうえで
付き合いの程度によってはちょっとしたものを添えて「ありがとうございました」
って返却するものだと思ってた。
傘が買えるところまで借りたら濡れてるのをそのまま返すものなんだ…
自分だったらぬれた傘2本持ち歩くのは嫌だけどな
814名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:52:33 ID:xxv
>>810
塗れたまま返されるより後日乾かしてから返して欲しい…
815名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)16:53:17 ID:uNk
>>813
その辺はそれぞれの価値観だからなぁ。
Bにモヤったのも、返す「べき」だって強弁したからじゃないか?

そこで返すか乾かしてから返すかは貸してくれた人に聞くかなー
「それくらい聞くなよ」って思われちゃうのかな難しいな
816名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)17:16:03 ID:O8Q
>>815
これを価値観って言っちゃうの?
無礼で礼儀知らずなだけだよね?
817名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)17:51:59 ID:t8u
>>787
ただB型disりたいだけのお前のほうがいらない
818名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)17:53:21 ID:u5m
>>812
娘の件については旦那の気持ちも分からなくはない。でもお昼については確かに強引だね。
疑問なんだけど、それはその場で提案して採用されなかったの?それとも事前に旦那と義母に言ってた?
その場だと「急に言われても」て私なら個人的に感じるけど(それでもお昼は楽しみだから行くと思う)
ただ後者だと、今の内に旦那にやんわりと伝えないと、今度娘さんの選択を勝手に変更するかもしれないよ
819名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)18:00:10 ID:891
>>787
やらない善よりやる偽善だろ。お菓子漫画目的だろうが献血に協力してるだけいいじゃん。
で、お前は何?
もしかして自分は何もしないくせに他人ばっかり貶したいカスじゃないよね?
820名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)18:10:53 ID:t8u
>>769
学生時代の友人数人が女性向けのオタサーやってて、同人作ってコミケ参加してて、
そこで男性しかいないオタサーと知り合いになって、サークル内恋愛になっていた。
私は興味がないから傍から見ていた側だったけど、

>付き合った、別れたが多くてこっちはいちいち気を遣う。
>○○くんは、○○さんの彼氏だから、○○くんと喋ると嫉妬されるとか、
>○○さんは○○くんと別れてるから、○○くんの話をしたらだめだとか…
ほんとこれ。

狭い人間関係内で付き合った別れた、下半身事情も筒抜けとか。
サークル恋愛の愚痴も聞いたし。サークル外だったので愚痴りやすかったんだろう。
私はこういう狭い中でとっかえひっかえ付き合ったとか無理なので、嫌悪感しかなかった。

卒業して私は地元を離れたので、その友人達とは会う機会が減り年賀状のやり取りになったけど、
この頃のオタサーのメンツと結婚してる人が何人かいて驚いた。
821名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)18:13:42 ID:P0S
価値観の違いだねぇ、>>810は返って来なくてもいいと思ってたんだし。個人的には人に傘借りたまま飲みに行くのかよ!と思ったけど、びしょ濡れの傘を返されても困るよなぁ
もしかしたらBはAに嫌な思いをした事があるのかもしれないね
822名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:06:52 ID:BVT
流れ読まずに吐き出す

義理母の趣味は洋裁で、結構な腕前で、私も服とかエプロンとか、子供の袋物とかちょこちょこ作ってもらったりしてた
お金もらえるレベルの腕前
私もそれなりに洋裁はやるけど、趣味の範囲
オタクなので、コスプレ衣装自作できるくらい

今日義理母から旦那に電話があり、自分が使ってるミシンが壊れてしまったので、貸して欲しいって言ってたようだ
というのも、その時私はいなかったので、電話を受けたのが旦那だったから、それはまぁいい

私が使ってるミシンは、結婚の時に祖母に買ってもらったやつで、ジャノメの結構いいやつ
ボタンホールを自動で縫えるくらいのもの
とはいえ、現在調子が悪くて、返し縫いができない
だから、布を回して手動で返し縫いし使ってた

そんなわけで、貸すと言っても、調子悪いからって旦那に伝えてたんだけど、さっきまた義理母から電話がかかってきた
息子が出て、お父さんもお母さんもいるよって言ったのに、旦那に代わってくれって言ったようで、息子は旦那に電話を持ってく

電話の結果、分解清掃することが決定したので明日義理実家に持っていくことが決まったって……おい、そのミシン誰のだよ!

使う頻度が少ないとかそういう問題じゃないし、何より、そのミシン買ってくれたおばあちゃんに失礼だろうが!!
どうも、分解修理代出すから、それでもう譲り受けたってことになるっぽいのが気に入らない
私に直接言ってこないのも気に入らない

これまで色々お世話になった部分もあったわけだから、貸すだけなら別にいいかとも思ってたけど、ずっとモヤモヤしてる
823名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:15:24 ID:l2j
>>822
それ「貸す」のやめないと戻ってこなくなるんじゃない?
824名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:16:18 ID:5tm
>>822
いや、それモヤモヤをちゃんと伝えなきゃダメだろ
遺恨が残るよ…

よくミシンの貸し借りの話あるけど貸す方の家に来て一時借りるならともかく
精密機械なのにひょいっと持ってけると思ってるのあり得ないよな…
825名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:27:11 ID:v5d
>>795

善意だの偽善だの関係あるか
長期保存ができなくて、常時必要なんだよ
B型だって、他の血液型と同じように必要、ありがたい

お菓子や漫画も食べ放題読み放題も、献血してくれるならどうぞご利用ください、だよ
そもそも、そうしないと人が来ないんだから
いろんな地域でいろんな人集めを考えている(卵パックを渡す、など)
来てくれる人はどういう理由でもありがたい、病気の検査以外はな

関係者からすると「献血はいいことしていますアピール」なんて意見はネガキャンなんだよ
迷惑なんだよ!
お前は来なくていい、でも黙ってろ
もう一度言う、迷惑だ!
826名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:28:01 ID:7Xx
>>810
Aから一言「傘ありがとう、月曜日に返してもいいですか?」があればBに首突っ込まれないでよかったのかな
もし自分が貸した立場だったらいつ返ってくるかもちゃんと把握できるし安心できるけど
827名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:49:50 ID:O8Q
>>825
スッキリ
828822 :2016/09/24(土)19:50:08 ID:BVT
>>823
ですよね
期限付きの申し出じゃなかったので

>>824
モヤモヤぶつけてきました!

明日ばーちゃん家に行くぞと旦那が息子に言っていたので、その時にモヤモヤをぶつけました

・約束をしたあなたは、ミシンの持ち主じゃないこと
・持ち主の私に義理母から一言もないのはどう思うのか
・そも、祖母からプレゼントされたものを勝手に貸すのはどう思うのか

どうも、電話を先に旦那に代わってもらったのは、別の用事があったようで、その後旦那に「私に代わって欲しい」と義理母が言ってたのを
旦那が「いいよいいよ」と、話を進めてしまったようです

とりあえず、きっちり締めて、今夜の晩御飯は旦那のおごりで外食に行くことに

ミシンは貸さなかった場合、我が家の家計から新しいものを買うはめになるので、貸すという名目の譲渡で落ち着きそうです
よくかんがえたら、糸調子もバカになっていたので、義理母がそれでもいいというのならまぁいいかと

袋物など、必要なものができたら、これまで私が作ってきたものも全部、今後は義理母に丸投げしようと思います。
とはいえ、小学生もいなくなるし、最近まとめて袋物大量に作ったので、しばらくお願いすることもないかな……

落ち込んでシューンとした旦那が、50過ぎたおっさんなのに子犬のようだった
829名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)19:51:56 ID:YDn
>>818
レスありがとう。
ID変わってると思うけど812です。

2人で出掛けるのは前日から話してたよ。
今日午前中に義母が来て、旦那が決断できず
うやむやにして結局デートは中止しよう、
みたいな雰囲気になったから
じゃあ4人でどこでご飯食べようかってなったの。
そこで私が眺めのいいレストランを提案したけど
これも結局なくなったという感じ。

私の意見が蔑ろにされて嫌だったことはちゃんと伝えるつもり。
娘には私と同じ思いをしなくていいように全力で守るよ。
830名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)20:18:53 ID:EfT
>>828
義母のミシンって修理して戻ってくるんだよね。その間だけ貸せば済む話じゃないの?
あなたのミシンを譲渡したり、あなたたちが新しいの買わなきゃなんないとかって話になってるのが不思議…
831名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)20:20:07 ID:EfT
あ、分解修理はあなたのミシンなのかな。文盲でごめん。
832名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)20:40:57 ID:8zm
僕は鳥取市のテスコという工場に就職して真面目に働いていたら
「僕がテスコで真面目に働くのは地元大手工場リコーに対する”報復”」というおかしな話でテスコを解雇された。
テスコの社長によると、大手企業リコー工場(社員?)が僕の真面目な働きぶりを問題にしたらしい。

それ以前、創業間もない大手企業リコー工場にアルバイトに行き不真面目に働き辞めたら
リコーから「あいつ(僕のこと)は不真面目に働く」という僕の悪い噂が流れた感じで
世間は「アルバイトなんか不真面目に働いてもいいだろ! 悪口言うな!」とリコーを非難した感じなので
この事がおかしな出来事の発端か?

詳しくはサイト参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
833名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)20:58:25 ID:R70
>>822
放置してちゃダメだろそれ
分解清掃して返すならまだしも、なんで譲り受けるとか持ち主に許可とらず決まりそうなのさ
貴方もモヤモヤしてる場合じゃないでしょ
834名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)20:59:07 ID:5tm
>>828
あー、旦那のはっちゃけだったのか…
貸さなかったら家計から買うはめになるってのも微妙に聞こえるが
そこはボケ防止の介護用品的な扱いなのかな?w

落ちつくとこに落ち着いたなら良かったですわ
835名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)22:01:30 ID:Am0
>>829
私が義母だったら、遠方から着いたその日にデートをしたいなどという理由でさせられるなんてイヤだな~
ご主人も同じように思ったのではないの?
836名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)22:02:43 ID:EYh
最近ずっと熱が続いて左の尻?ふとももの付け根が痛い。
病院行ったけどウィルスの反応もないしとりあえず安静にって
薬貰ったんだけどイマイチ効かない。
思い当たるといえば先日久々にパチンコ屋に行って遊んできた時
後ろからウチの台をガン見してるオッサンがいたので
ガンつけてやろうとしたら振り向いたらいないんだよね。

みたいな感じを10回ぐらいしたんだけど結局捕捉できなくてイラついた。
確変爆発中だしヘソ消化したら転落するかもしれないしで
結局3時間打ちっぱなし。
いつの間にかオッサン見えなくなったしかえってからずっとこんな感じ。
パチンコ屋で風邪でも移されたのかな?なんかずっとダルいし左側だけへんだわ
確変終わったしで
837名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)22:07:33 ID:OkA
810です。いろんなレスありがとう。このスレ進みが早いなー。
>>826
それだ!
言葉にできなかったもやもやをすっきり解明してくれてありがとう。
838名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)23:21:32 ID:Hrj
>>835
レスありがとう。
義母も「2人で出かけてきていいよ」と話していたのですが…
夫はどう思ったのかはわかりません。
でももういいんです。
私からデートに誘うことはもう二度とありませんから。
今度から義母が来ても一切期待しないようにします。
839名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)23:54:07 ID:Wca
>>838
なに拗ねてんの…?
>>829の意見は真っ当だと思うし、受け入れて自分を省みる材料にしなよ
840名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)00:00:08 ID:0FG
やっと子供が寝たから愚痴らせてください。

うとうとしてる子供にちょっかい出して子供の目を覚まさせた旦那。
子供はパパと遊んで貰えると思ってすごくテンションが高くなってしまったたから寝かしつけを諦めて私は別の部屋で10分くらい髪を乾かしてたんだけど、後ろに子供がいた。ビックリして寝室に戻ったら旦那はベッドに横になってスマホいじってたよ…
子供が私を後追いしてうるさかったから部屋のドアだけ開けて放置してたんだって。10分も子守できないのかよー、てか放置するなら起こすなよーせっかく寝かけてたのに。結局子供より先に寝てるし…

なんかムカついたから旦那に全力でカ ン チョーした
841名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)00:12:19 ID:9Gw
>>840
カンチョーで許してやるとわ…優しいのお
842名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)01:59:04 ID:hfn
>>838
優しい義母さんはいいよって言ってくれたのかもしれないけど、
旦那さんからしたら、遠路遥々会いに来てくれた親に子守押し付けて、なにがデートだよって気持ちになると思う。
843名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)04:06:34 ID:SI8
>>838
私もそこが気になった
例えば貴方の母親が海の向こうに住んでて(極論でごめん)飛行機でこっちに来る予定の時に旦那が
「その日久々にデートしたいので娘をよろしくお願いします」ってなったらたぶんお母さん困るよね?
娘から孫のことは色々聞いているにしろ、万が一の時があるかもしれないから不安だし、せっかく「娘家族」に会いに来たのに「お留守番かーちっと寂しいわー娘と婿と話した色々話したかったわー」としょんぼりすると思う。
あなたは祖母孫水いらずっていうのも考えてたのかもしれないけど、3歳だと早すぎかなーというのが率直な感想。

旦那がきちんと理由を言わずに曖昧にしてたのも悪いし、お昼は変更するなら店リサーチしとけとは思う。でも義母さんが優しいからって家族をシッターみたいにしてはいけないよ。結果的にそうなってしまってる

コメント見ると、>818から娘の世話については旦那寄りだよね(818も旦那の気持ちもわからんでもないと書いているし)
愚痴に対して批判が来て、意固地になるのは分かるけど、ここは他人の集まるおーぷんだからさ。母親、妻がすぐ拗ねちゃだめだよ。
言われたことも気にしてみて夫婦仲良くやっていってね
844名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)08:33:30 ID:bue
自分がセコイだけのような気もしちゃうんだけど、私は友人の中で1番結婚が早かった。
早すぎたせいで友人たちはみんな貧乏学生だったりしてお祝いの言葉や、食事会しよう!みたいなのはやってくれたけど、
結婚祝い、出産祝いとかの品物とかは貰っていない。
これに関しては自分の結婚出産が早かった、周りがそんな余裕なかったってことでわかるんだけど
歳もとって適齢期になって友人もボチボチ結婚したり子供産んだりして
知らせを受ければお祝いに行き、現金や品物を祝いとして渡した。
しかし今まで1度も内祝いが来たことはない。
お祝いしたい気持ちで渡してる物だからお返しを望んでるわけではないんだけど
自分はお祝い渡さない。でも貰う。内祝いはしない。
貰うだけもらい得みたいな感じがしてモヤモヤする。
これが1人じゃなくて複数いるからまたモヤモヤ
845名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)08:36:21 ID:gU2
現金もらって内祝い無しなの!?それは常識外れだわ。
846名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)08:41:26 ID:zvM
内祝いが何かも知らない子たちばっかりなんじゃない?
847名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:05:09 ID:bue
多分純粋に知らないだけって可能性も高い。
でも親とか自分より常識ある人がいたらお祝い頂いたなら…みたいに言われない?
それがなくても貰ったから少しは気持ち返さなきゃ!って思わないかなあと。
私も内祝い自体は知らなかったんだ当初。
でも頂いたからなにかお返ししなきゃ。って親に相談したら
内祝いの熨斗つけて半返しするんだよって教わった感じだったから。
848名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:10:54 ID:ytU
ちょっと疲れた。

8ヶ月の子供が居るんだけど、朝からハードだった。

朝5時に子供が私のベッドでう○こをもらしから、急いで着替えてお風呂に入れてあげた。
ずっと6時くらいまで窓に張りついて外を見てたから子供の気分転換に散歩してあげた。
それから一時間くらい子供がリビングをつたい歩きしまくってたからお腹すいてるだろうと思って、離乳食をあげてルク飲ませたらその場で嘔吐した。
着替えと片付けしてたら旦那の座椅子によじ登ってて頭から落ちて大泣きさせてしまった。
で、また力んでう○こしたからシャワーでお知りを洗ってミルクあげてさっき寝た。

今子供を転ばしたことを後悔してる。
なんでこんなに自分は要領が悪いんだろう。
旦那にもなんでちゃんと見てないんだって怒られる。
849名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:11:48 ID:26G
アレルギー持ちの上好き嫌いの多い友人との食事にもやもやしてる。
普段からその人との外食には気を使うんだが(店に入ってからあれダメ、
これダメが多い。しかも自分では行きたい店を決めてくれない)
自分の気に入っている地元で有名な蕎麦屋の話をすると蕎麦は好き、
行って見たいとの事だったので約束した。

が、店で席についてメニューを見た途端の友人の一言、
「えっ、十割そば?(アレルギー)大丈夫かな?」
・・・そば好きだって言ってたよね___?
聞くと、十割そばを食べるのは初めてとの事で、食べて大丈夫かどうかを
気にしだした。今まで蕎麦成分を含む食品を食べて何も無かった様だから
大丈夫だろうとは思ってたけど、(実際大丈夫だった)何食いに行っても
疲れる人だなあと改めて思った。

後、自分の中では蕎麦の名店って大抵が十割そばだと思ってたので
上のセリフが出てきたときは衝撃だった。
850名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:16:45 ID:zvM
>>849
もうその人との外食やめちまおう、って切り捨てたくなるよね
851名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:17:52 ID:bue
>>848
お疲れ様。ココアでも飲んで落ち着きなさいな。
子供の転倒事故はある程度はどこの家庭でもあるものだよ。
ただ頭からは心配だから後から吐いたりしないかだけ
今日一日気にしてあげてね。
一秒も目を離さないなんてどの親にも不可能だけど
頭から落ちるみたいな命に直結する事故だけは避けれるように対策をゆっくり考えてみよ
852名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:21:21 ID:3sR
あー、なんであの人朝から機嫌悪いんだよ!
鬱陶しい顔、仕事終わりしなの疲れてる時ならわかるけど朝からは止めて欲しいわ。
こっちだってテンション低い朝を音楽とかであげて来て、部屋に入る前にはご機嫌っぽくしてんだ。朝は元気にこいよ!
しかもその人横の席なんだよ。
ちょいちょい構ってーみたいな発言や俺はお前のことわかってるぞみたいな態度でキモイんだよ。あー、ヤダヤダ。
853848 :2016/09/25(日)09:31:30 ID:ytU
>>851
ありがとう。

一応転んでも大丈夫なようにプレイマットは敷いてるんだけど座椅子周りだけはいじると旦那が怒るので何も出来てなかった。

多分怒ると思うけど旦那がリビングに居るとき以外は座椅子を退けるよ。

回転するし子供も大喜びでよじ登るし旦那が居ないときにわざわざ置いとく価値なんてないよね。

多分ちゃんと見てから『ちゃんと見てないから転ぶ。お前が見てればいいだけだろ。』って言われそうだけど。
強く言ってみるよ。
854848 :2016/09/25(日)09:33:18 ID:ytU
>>853
『多分ちゃんと見てないから』じゃなくて『多分旦那から』だった。
間違えました。
855名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:36:37 ID:bue
>>853
そうなんだね。旦那が座らない時は撤去で強く押し通して頑張って。というか強行してパネルマット強いていいと思うよ。椅子がなくても転んで受け身取れなきゃやっぱり危ないし。
それでも言われるなら
「わかった。椅子置いとくから私がウンコする度にトイレ篭もれるように仕事切り上げて帰ってきてくれるんだよね?料理するときも危ないから赤ちゃんキッチンに入れられないし私目を離すかもしれないしお願いね。目を離すなってそういうことだよね?」とでもいったれ!
856名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:38:12 ID:WvK
>>843
コメント(°Д°)
巣にお戻りください
857名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)09:45:52 ID:WvK
>>848
大変だったね。お疲れ様。
私なんか歩き始めた頃転けてタンスの角に頭ぶつけたり(数針縫った)、父親に腕引っ張られて脱臼させられたけど元気だよ。
てかなんでちゃんと見てないんだってご主人が見ればいいのにね。
1人で出来る事なんて限界があるんだしご主人だって親なんだから文句言う前に動けよと思う。
858名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)10:22:51 ID:YeD
すまん、ほんとうにくだらん悩みなんだが
健康的に痩せようと思って毎日1キロ走ってたんだ
昔っからタラタラ走るのは嫌いで、近距離を風を感じて走るのが好きで
1キロくらいを犬の散歩がてら毎日走ってはタイム見てニンマリしてた
犬がチワワなせいでむしろ犬がついてこれないくらい

悩みはここからで、まず、一月走ったのに痩せない
むしろ46キロあった体重が47キロになった
そして、胸がデカくなった・・・これがメインの悩み
もともとG65で、アンダーが65のブラは店でおいてあるのはGカップが最大だった
しかもそこまで大きいとお値段もかなり高いんだが、一月走ってからこのブラがどれもこれもなんか窮屈
ものによってはトップが半分出てしまう
無理やり押し込んでたら一週間ほどで胸の張りに悩まされるようになった
常に胸が張るうえ、引っ張られて痛い
脂肪かと思ったが触ると硬いので脂肪じゃないっぽい
なんかの病気か疑ってググってもよくわからなかった
病院でも様子見しましょうだって
張ってるからサイズがあがったのか、サイズがあがったから張ったのか
走ると胸が痛いしこれ以上サイズ上がったら本気で困るから走るのは一旦やめたけど胸が小さくならない
誰か原因とかわかる人いる?
毎日毎日胸が痛くて辛いし痛みで寝るのも辛い
859名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)10:35:57 ID:xGu
1キロダッシュじゃ痩せないだろ
筋肉がつくだけ

空腹で2キロだらだら歩くほうが痩せる
860名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)10:45:29 ID:ILn
>>858
言われてる通り1kmダッシュでは筋肉つくだけかな
バストアップと触ると硬いってのは胸筋か何か上半身の筋肉がついたのでは?
そこそこスピード出すと腕振るから上半身の筋肉がつくこともあると思うよ

自分もアンダーバスト65でカップが大きめなのでブラには苦労するんだけど
最近諦めてアンダー70のを買って使うこともある
最初のうちはゆるくて落ち着かなかったけど最近は慣れた
861名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)10:55:00 ID:hDo
>>858
1キロほどを全力疾走なら、他の人も言うように筋肉がついて体重が増えただけかと思う
胸の痛みはストレッチや筋トレも併用してる、プロテインも飲んでる(たんぱく質摂取量を増やした)、と言うなら、胸筋がついて胸が大きくなったせいで小さいブラに圧迫されて痛むのかも知れない。
もちろん他の病気が原因な場合もあると思うが、それは病院で検査をしてみないとわからない。
ホルモンバランスの関係で一時的に胸の張りや痛みが出ているのかも知れない。
様子見しようといった病院で精密検査をしていないのなら、長引くようならCT検査やエコー検査などをしてみてはいかがでしょうか。
862名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)10:55:22 ID:VzP
>>787
20年くらい前は成分献血したら500円図書券がもらえた。
それ目当てに成分献血してた。
献血していいことやってるみたいなことは微塵も思っちゃいねーよ。
お菓子も食える、漫画も読める、アイスももらえたな。
極端な話、一つの暇つぶしだ。
863名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:16:25 ID:kLz
質問?相談なんですけど、
毎週日曜日になると、今の市は怠慢だ!働け!みたいなことを言っている車が街を回る。
それはいいんだけど、とにかく音が大きい。下手したらテレビの音が聞こえなくなるぐらい。
そして、選挙カー?みたいなやつで回ってるんだけど、とにかく進むのが遅いし台数が多い。
歩行者並みのスピードで大通りを走るから渋滞がすごい。
これってどこかに訴える事は出来ないのでしょうか?
110は一度していますが、相手にされませんでした。
864名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:27:55 ID:9Cf
>>858
いっそスポブラに落ち着いた
スポブラも形によっては肉がはみ出すから吟味が必要
無理に押し込めたことで乳腺とかが炎症を起こしてるんだと思う
865名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:32:43 ID:SRf
>>858
そもそも人間が1キロやせるための平均的な必要カロリーをまず調べましょう。
んでもって自分が取得している1日のカロリーをきちんと計算。
今やっている運動+1日の消費カロリーもおおよそを出してからようやく「痩せない」と判断できる。
デブがよく運動してるのに痩せない~なんていってる原因は基本的に答えは単純。
んでもってダイエットするならカロリーだけでなく
ダイエットにおける有酸素運動と筋トレの意味をもう少し調べるべき。
その運動は>>859の指摘どおり有酸素運動ではなく筋トレ。
ダイエットの基本は食事と運動。
間違った知識でやったらいつまでたっても痩せないし
知識を蓄えれば効率よい自分に合った痩せかたを模索できたりする。
本当の意味できちんと健康的に痩せたいのなら
今あるその箱で沢山調べてからやるといいよ。
866名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:41:35 ID:mbY
ここにいるのは若い人が多いですか?
娘を持っている親御さんはいますか?いるとしたら教えて下さい。
妻と喧嘩をしました。いつもなら2週以内に仲直りするんですが、親が来て妻の荷物を持って行き、
妻は実家に帰ったので仲直りできない状態です。
会って謝れば仲直りできると思うので、どう謝ったら親御さんが家に入れてくれるか知恵を貸してください。

喧嘩の内容は妻に「何をしてやっても感謝の気持ちがない」と言われた事です。
妻の上からな言い方がむかついて「感謝して欲しいならそれなりのレベルを果たせ。料理も掃除も中途半端で
感謝できる男がいたら見て見たい」と言い、妻が無視して逃げようとしたので座らせて言い聞かせたら
翌朝から口をきかなくなりました。
いつもなら水・木曜あたりにHして何となく仲直りするんですが、その前に妻の親と兄が来て
妻の荷物を持っていってしまいました。妻は会社から実家に帰ったみたいで顔を見せませんでした。
妻から離婚するとメールが来ました。
今住んでいる家は、土地が妻父の名義で、家が嫁と俺の共同名義なので売って金を分けるか
もしくは俺が買い取れとの事で弁護士を挟むと長々書いてありました。
「離婚はしません。同意しません。離婚届は書きません」と返事するとシカトでした。
お話になりません。会って話をしたいのに、妻の親が邪魔をして、会わせてくれません。
娘に離婚歴を付けたがる親なんていないと思うんです。
家に入るきっかけさえあれば、仲直りして、妻親も話し合ってわかってくれると思うんです。
インターホンでどう言ったら家に入れる気になりますか?教えてください。
867名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:43:48 ID:pvH
>>866
無いです。
弁護士からの連絡を待ってください。
868名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:44:49 ID:YeD
ダラダラ走るの苦手なんだよなぁ・・・
私の場合、お肉嫌いでお魚とお野菜LOVEなので筋トレしてもほとんど筋肉がつかないんだ
みんなわかりやすい解説ありがとう

>>864
スポブラってしっかりホールドしてくれるのってFまでしか見つからないんだけど、それ以上ってある?
アンダーをあげればあったど、試しに買ったら動いてる最中にずり上がってしまってチチ半分が下から出てしまった

>>865
食事のカロリーは計算してる
むしろあんまり食べなさすぎて低血糖になってるから、頑張って食べるよう言われてる
学生の頃は38キロしかなくて倒れて点滴してたから今で標準くらいなんだ
内臓脂肪が殆ど無くて、皮下脂肪ばかりなのが気になって、今後年とって代謝が落ちる前に皮下脂肪落とせたらいいなと思って走ってる
体重もそんな、一月で5キロやせたい!とかじゃなくて、3ヶ月で1キロくらい減ったらいいかな?と思ってるんだけど、増えるし胸も増えるし、何より胸が痛いし・・・
869名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:48:45 ID:ILn
>>868
元々女性は健康的な体重であれば皮下脂肪はつくもの
内臓脂肪はなくて標準体重だというならばそもそもダイエットの必要ないと思う
870名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)11:50:27 ID:IHh
>>866
無理だね。
嫁からしたら結婚継続する意味がない。
871名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:00:19 ID:mbY
そもそも感謝って強制されてするものじゃないと思うんです。
食堂だって、金を払っていい味だと皆納得する味のものを出しているから金が取れるわけじゃないですか。
水準以下の家事で感謝しろっていう言い分は上からじゃないですか?
上から言っておいてシカトして家出って、なんか違うと思いませんか?
872名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:01:13 ID:mbY
>>870
生活費はちゃんと出しています。妻はその金で食事を食べたりしているのでメリットはあります。
873名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:02:35 ID:mbY
>>868
江戸時代の庶民は肉が禁止でしたけど筋肉モリモリでしたよ。何か勘違いしてません?ダイエットとキリキリしてるくせに勉強不足すぎるでしょう
874名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:03:40 ID:Jyw
>>868
>ダラダラ走るの苦手なんだよなぁ・・・
別に走る必要は無い
正しいフォームで歩けば、有酸素運動になるよ

胸の痛みは医者に相談して下さい
875名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:04:48 ID:Tv9
>>872
>>866読む限り奥さんも仕事をしていると読めるが共働きなら家事は分担が必須、
そうでないなら例えそれが雑な家事でも感謝はしろ
完璧な家事を求めるなら専業できるくらい稼げ、甲斐性なしめ
876名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:05:14 ID:3fb
>>872
奥さんも仕事してるんでしょ?あなたはどの家事をどれくらいのレベルでやってるの?
877名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:05:54 ID:mbY
>>875
働くのは妻の希望です
>>876
自分は主に車関係を担当してます
878名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:07:05 ID:pvH
>>877
それは家事じゃない。
879名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:09:08 ID:PtN
旦那 37 手取り18
仕事は8:00-17:00で残業なし 家から車で5分

私 36手取り27
仕事は9:00-18:00 家から車&電車で片道2時間
帰りは22:00自宅着か、週3で終電(自宅着24:20)

旦那っh私が帰ってくるまでごはんまってる
もちろん作りもしない
TVみながらビールのんで寝てる
スーパーで何か買って食べてと頼んでも
「高くつくから金がもったいない 夜遅くてもいいから手作りがたべたい」お昼おお弁当は頼み込んでコンビニですましてもらってる

なんかもう疲れた
私が仕事辞めたら生活できないし、
37では転職も厳しい
880名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:10:04 ID:SRf
>>868
そもそも人間1キロ程度は夜と朝くらいで平気で変わるし、
女性は体内体温の変動だけでそのときの体重おおきく変わるんだけど
後だしで出してるその情報見る限り貴方が目的としてるのはあきらかに体重の減少ではないよね?
分かってるみたいだけど代謝を落ちる前に筋肉をつけて代謝を維持したいのなら
食べ物の内容もちゃんとしないとせっかくした運動も無意味とはいわんが効率くっそ悪くなるよ。
ダイエットは運動と食事が基本っていったけど、
そもそも健康的な体を作るのも食事・運動・睡眠などの普段の生活次第だよ。
881名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:10:23 ID:mbY
>>879
「夜遅くてもいいから手作りがたべたい」って譲歩してるじゃないですか。作ってあげなさいよ
882名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:10:35 ID:3fb
>>879
その旦那要る…?
883名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:11:04 ID:pvH
>>881
それは譲歩じゃない。
そんなのが譲歩だと思ってるから、離婚に至るんだよ。
884名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:11:16 ID:Tv9
>>877
純粋に疑問なんだが車関係って家事に入るのか?
自分が乗る車を自分が管理するのは当たり前では?
生活費は奥さんも出してるんだろ?
自分が食べさせてやってると胸張れるほど比率偏ってんの?
885名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:11:36 ID:pvH
>>879
子供の話が書いてないが、子供が居ないのなら、離婚一択。
886名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:12:06 ID:zvM
>>879
離婚しかないんでは…
887名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:13:04 ID:pvH
>>884
妻子の送り迎えを全てしている。
子供の遊びの自転車以外、自転車・バス・電車移動は一切させていない。って所までやって、やっと家事だよな。
888名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:13:55 ID:rdn
>>866
あきらめろ
どうみてもお前がカスだ
お前のようなやつは結婚しちゃいかん
889名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:14:35 ID:mbY
>>879の旦那も俺と同じタイプだと思うんですが、家庭における理想があるんですよ。
料理は女性にやってもらいたい、それを皆でニコニコ食べるっていうのが正しい日本の食卓っていうか
それを理想にしている男は大多数のはずです。
そういうあったかい家庭を作りたくて皆男は結婚するんですよ。
>>879さんもそういうところをわかっていないと駄目だと思う。
890名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:16:38 ID:Tv9
自分の理想を追いたいなら自分で努力をしろよ
妻の努力におんぶにだっこしてもらってんじゃねえ
そういう家庭にするために自分がするべきことがあるだろ
891名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:20:22 ID:3fb
妻にも理想はある
今はお互いを思い遣りながら支え合って家庭を築いていきたい女性が多いんじゃないかな、共働きが多い時代だし
自分の理想を勝手に押し付けて妻を思いやらない夫は糞
892名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:20:39 ID:3BF
そりゃ奥さんも家庭における別の理想があっただろう
それに866がまったく合致してないから解消を考えてるってことでしょ
なんで自分だけが理想を持ってて自分の理想だけが尊重されるべきと思ってるんだ
893名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:23:05 ID:zvM
>>889
自分のしてることがDVかも知れないと疑ったことがないみたいだね。
以下、モラハラ的、DV的思考の典型。
セックスで仲直り出来る仲睦まじい夫婦だと思っている。
(妻は罵倒されたり貶されるのが怖くてセックスに応じていると気づいてない)。
家事は女性がして当たり前。
仕事を持つのは女性の勝手、仕事をしたければ家事も全部女性がやるべきと考える。
女性は理論的に考えることが出来ないと考える。
理論的に考えられないから夫に反論する、そんな女性は例え罵倒しても精神を叩き直さねばならないと考える。
女性の言い分は取るに足らない。
夫に従わない女性は女友達の噂話または家族にたぶらかされ思考が麻痺していると考える。

あてはまる?
894名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:24:59 ID:k1W
自分の視点でしかみないからそうなるの。
嫁さんになりきって考えてみなよ。
895名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:27:24 ID:SI8
>>889
嫁が働かなくても嫁と娘を養える甲斐性を準備してから理想を仰ってください。甲斐性を持ってこその亭主関白と貞淑な妻です。
義父の土地に家を建ててもらって我がまま言うのはおやめなさい
896名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:27:47 ID:xGu
嫁側の理想が「さりげなく、ありがとうと言い合える家庭」なんだろ

だから、お前はいらないんだよ

女がニコニコ手作り料理なんてのは、その大前提で男がいっぱい稼いで安心させるてのがあるんだ
生活できるなんて最低限が主張するポイントな時点でバランスがとれていないんだよ
共働きでは論外

というか、日曜の昼間に嫁を迎えに行かずにこんなところに張り付いてる時点で
釣りかアホかキチかのどれかだ
897名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:31:39 ID:IHh
>>889
あきらめて理想の嫁を他所で探せ。
898名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:32:37 ID:zvM
理想的な家庭も夫婦のお互いの努力と信頼があってこそって何で理解出来ないんだろう。
>>889嫁は何年も我慢して来たんだな。
嫁親が邪魔してるんじゃないよ。
嫁親は娘が幸せになれない結婚なら、こんなモラハラDV夫から救出してやろうって思ったんだろうね。
899名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:47:09 ID:SRf
とりあえずプリマ案件だと思うんだけどID:mbY誘導でいい?
900名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:49:08 ID:YeD
>>880
あれ、薬局の健康フェアで一日10分走る程度でいいから運動をといわれたんだけどな
骨密度も左右120%程度あるし、他の血管年齢やら肉体年齢が歳相応だから、軽く運動してつき過ぎてる部分の脂肪を軽く落としてーと

とりあえず今は痩せるより胸を何とかしたい
ほんと痛い
901名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:50:12 ID:YeD
>>873
まったくキリキリはしてないのだが・・・
902848 :2016/09/25(日)12:52:13 ID:ytU
>>855>>857

ありがとう。

旦那には『なんで見てなかったんだ。』とは言われませんでした。『気をつけて。』とは言われましたが。
最近ますます目が離せなくなってきたことはわかってくへれてるみたいです。

でも、旦那に相談したら『ご飯食べる度にプレイマットと机を毎回片付けて出すのが面倒なのにイスまでどかすつもりか?』と言われました。

ほんの一瞬で転んだりするし座椅子に向かって何度も行くから困ってると説明したら『だったら座椅子捨てればいいだろ。』と言われました。

捨ててやろうかと思いましたが、話し合って座椅子を部屋の端っこに寄せてそこをプレイマットで囲むということにしました。

あまり解決にはなってませんがとりあえず試してみて、子供が座椅子向かっていって少しでも動いたら旦那と相談して対策を考えます。
たとえ、嫌がっても座椅子は片付けますが。

子供の面倒は彼なりにみてくれています。

トイレはいつも子供と一緒です。

ある程度、子供が転ぶのは仕方ないとは思いますが頭をぶつけるのだけは本当に怖いですよね。

旦那も私も子供の時は活発で子供が大ケガをしないか凄く心配です。

本当にありがとうございました。
903名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:52:49 ID:WrI
>>879
879の職場の近所に引っ越すのが妥当
応じないなら離婚一択

>>899
これはさすがにプリマ行きでいいと思う
904名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:53:21 ID:xGu
>>901
キリキリはしていないが、ここの意見を聞く気がないのはわかった
薬局の健康フェアに行けばいいんじゃない
905名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)12:58:30 ID:EfC
>>866「奴隷を逃がさない方法教えて欲しいンゴww」
906名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)13:04:39 ID:SRf
はい。んじゃ>>889はこれ以上レスしたければ
コテトリ・フシアナして↓移動
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/

※以降この人のレス内容には誘導かおさわり禁止で
907名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)13:06:21 ID:SRf
>>901
ここで質問している割に「でもだって」ばっかりな上に実はこうで・・・みたいな後だししてる時点で
ここでまともに話聞く気0っていうのはわかったから
医者なり健康フェアなりいってください。
908名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)13:10:47 ID:EfC
>>866
とりあえず亭主関白気取りの最低男乙
909名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)13:12:14 ID:EfC
>>906
リロードしてなかったから文面読まずにおさわりしちゃった(言い訳)
910名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)14:40:08 ID:qwy
地区の祭やるんだったら道が当然混雑するんだからバス停とかに表示して欲しい…

しかも町がどんどん大きくなって人の集まりも多いんだからそろそろ駅前はやめようよ
911名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)14:54:00 ID:ZDv
吐き出し。

お金とか人間関係とか色々疲れた話。
フェイク混ぜているんで、矛盾があったらごめんなさい。
またいつもはまとめROM専なので、変なところがあったり、読みにくかったらこちらもごめんなさい。
流れとか良くわからないので、投下しちゃいます。

私(28歳)は母(50代)と妹(24歳)と現在3人暮らし。
父親は私が高校生のときに父親の不倫と私の大学費用を出さないと言って母に見限られて離婚した。
離婚のときは父親は家も車も家具も全て持っていったのに、貯金は完全に半分ずつで、それでもいいから母親はとにかく早く離婚したかったらしい。
母親が生活費のためにパートに出ていたが、そのとき口座に残っていたたった2万ですらも割ったそうだ。
とにかく父親は金にがめつく、自分が一番のマザコンで、ちょっとしたことでもすぐに切れる人で離婚したほうが幸せだったと今でも言える。
もう今は父親とは連絡は取っていない。

母、私、妹、当時飼っていた犬での新生活は貧乏そのものだったけど、母親の仕事が食品関係で、残ったものとかを持って帰ってきて食費を浮かせていた。
高校は受験に失敗して滑り止めで受けていた私立へ通っていたけれど、父親が甲斐性なしで奨学金を借りていたので、残りの高校生活はとくに問題なくすごせた。
大学も理系私立で入学金は母方の祖父から借りて(貰って?この辺は曖昧)あとは奨学金で大学院まで出た。大学時代はとにかく研究とサークルに打ち込んでいた。
おかげで仕事には就いているが、今でも高校大学併せて700万の奨学金の返済が残っている。

妹は離婚当時中学生で、頭はあまりよくなかった。
私が通っていた私立は併願で受ける人はそこそこ勉強できる人が多かったが、単願(だっけ?)の人は勉強出来ない人が多かった。
妹は受験はあまりしたくなかったようで、単願で私の通っていた私立高校に入学した。
最初の半年だけ奨学金がもらえたそうだが、後は成績がよくなくてもらえなかったそうだ。母親が頑張って学費を捻出していたらしい。
妹は高校卒業後、声優になりたいと言って奨学金を借りて専門学校へ。卒業後は劇団員になってたまに仕事を貰ったりしているらしい。
一緒に住んでいるとは言っても生活サイクルが全く違うからあまり会わないので、いつ何をしているのか全然わからない。奨学金の返済額は専門学校時代のもので月5千円。

母はずっと働き通しだった。離婚後は母に彼氏が出来て、度々家に連れてきていた。
犬も連れて離婚したからペット可のアパートが最重要条件で、親子三人同じ部屋で寝ていたけれど、彼氏が家に泊まる時も同じ部屋だったのを覚えている。
もっともこのとき私は大学に朝から晩まで居たから、家にはお風呂と寝るだけの生活で同じ部屋で寝ることに違和感はあったけどあまり気にしていなかった。
後からわかったけど、母親は離婚前から不倫をしていたそうだ。結局しばらくしてから別れてしまったそうだけど。
仕事の方はと言うと、離婚後6年ほど当時パートをしていた食品関係のお店の店長を務めて、その後は生保レディに転職。
3年くらい勤めていたけれど、私が就職して家を出た年に腫瘍が見つかって手術をした。
912名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)14:55:20 ID:ZDv
>>911 つづき

母に腫瘍が見つかって、当時家を出ていた私は驚いたよ。
家を出たって言っても県内だから電車で2時間もあれば帰れるから休みの日はなるべく帰るようにしていたし、手術の日はまだ有給休暇なんて貰ってなかったから上司に事情を説明して休ませてもらったりとかした。
手術は無事に成功して、幸い腫瘍も良性のものだった。退院後は生保レディは続けられないからと、なし崩し的に母と妹と同居することになって、奨学金を返しながらようやく少し貯まった貯金もこのときの引越しですっからかんになった。

現在は私が家賃7万5千円と自分の携帯代、家で私はPCを使っているからその通信費を負担。
Wifiにしているから通信関係は母も妹も使っている。母の負担はそれ以外の食費、光熱費、雑費など。と言っても食費は夜しか家で食べないし、質素でも全然文句ないからそんなにかかっていないと思う。
妹は劇団員でそんなに稼げてないから月2,3万母親に渡しているらしいが、母親が妹の奨学金返済を行っているので、実質は3万も渡していないことになる。
部屋割りは2DKで、一部屋を私個人の部屋にしてもらって、妹と母親は同じ部屋で寝ている。

何度か母親に妹はいつまで劇団員を続けているのか、妹の家に入れるお金の負担額が少なすぎるんじゃないかと文句を言ったことがある。
そのたびに母はあの子はお金を持っていないんだから仕方ない。お金のあるところからは取れない。と言ってまともに聞いてくれたことがない。
過去に妹の専門学校も無駄だ、奨学金だって返せるのかと言ったこともあるが、あんたもやりたいことやって大学6年間行ったんだから同じ。と一蹴された。
学生時代は勉強し、将来も就職に困らないように考えていた私と、声優になりたいという夢だけで特に特筆すべきところもないのに専門学校に行った妹と母親からすれば同じらしい。

最後にお金に関して母に文句を言ったときは、金があればいいのか?金を渡せばいいのかと言われて絶望してしまった。家に対しての負担額が違いすぎることの不満は母にとってはただのわがままでしかないらしい。
それ以来、母に文句を言うのはやめた。妹はそもそも言ってもわからないだろう。あの子は私のことはそんなに好きじゃないんだと思うから私の言うことはきっと聞かない。

同居の説得をされた時に、一緒に暮らしたほうが負担は少なくて済むよと言われたが、3人が同居することで家賃が増えたため、あまり出て行く金額は変わらない。
家事は食事の用意はしてもらっているが、もともと一人のときはご飯だけ炊いて惣菜など簡単に済ませていたので、母の作るご飯は好きだけどないならないで別にいい。
その他の家事は洗濯は個人でやるし、掃除は共用スペースはやってもらっているけど、そんなにしょっちゅう掃除をしているわけじゃない。
一緒に暮らしているメリットが見つからない中、負担を強いられるのが苦痛でしかない。

会話も少なくなった。ここ一年くらい仕事が忙しくて、一緒に働いている人間も嫌いで、ちょっと母に愚痴を聞いてもらおうと話しかけたらものの30秒で母の仕事の愚痴に切り替わり、そこから20分間母の仕事の愚痴を聞いているだけになった。
一緒に食事をしていても何かを話すわけじゃなく、ジャニーズの撮り溜めていた番組やDVDを観たり、母はツイッターにハマっているからずっとスマホを弄っていたりで、会話も碌にないから最近は一人で部屋に篭って食べている。
たまに思い出したように仕事の話を聞いてくるけど、もう何も言う気はしなくて、適当に返事だけして終わらせている。
それでも油断すると全く興味のない母親の仕事やツイッターの愚痴やらなにやらが始まるのでそれも無視している。
昔は一緒に居酒屋に行ったりもしたが、そこにいっても結局母の話ばかりで、自分の話をしてもすぐに母が話を持って言ってしまうからつまらない。
そういう時も結局多く出すのは私だし。家族と何かをするっていうのがほとんどなくなった。何かをしたいと思わなくなった。もともと一人が好きだったけれど、更に一人で部屋に篭るようになった。

ごめんなさい、あと1レス。
913名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)14:56:12 ID:ZDv
>>912 つづき

幸い、大学時代の知り合いが起業する話が上がっていて、誘いを受けているからそのうち転職すると思う。そしたらまた家を出る予定だ。母と妹には転職のことやまた家を出ることは言ってあって、了承している。
あと1年以内に転職は出来るからそれまでの辛抱だけど、たまに今日みたいに母から言われた言葉を思い出しては母と妹に恨みを募らせている。
引越し先は出来れば教えたくないし、極力疎遠にして生きていたいと思っている。
彼氏もいなければ結婚したいと思っていない。人と話すのは好きだけど、ひとりで居るもの好きだから問題ない。

おそらく私は軽度の発達障害か、学習障害があると思う。今ではまだ普通だけど、昔は人とろくにコミュニケーションも取れないおかしな人間だった。だから高校までで未だに続いている友達なんて一人しか居ない。
こんな人間と結婚したりなんかしたら相手が可哀想だから私は結婚するつもりはない。
母と妹が将来すりよってきそうで怖い。お金がないんだからしかたないでしょ、面倒見てよって。
そんなときに全力で突っぱねられるのかわからなくて自分が嫌になる。もう疲れた。

ぐだぐだと書いてしまってすみません。
誰かに聞いて欲しかった。
914名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)14:56:41 ID:bue
>>902
がんばれー。
子供のために机出し入れするとか面倒だけど当然の事だからね。そこに文句があるならもう旦那さんも言ってるし捨てていいと思うよ。
今回は端に寄せるって対処にするならこれから成長に合わせてでゆっくり考えていけるといいね。
目が離せなくてってのもあと数年なんだから
がんばれー!
915名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)15:06:09 ID:tLP
>>913
読んだ

長文お疲れー
916名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)15:13:42 ID:3BF
>>913
将来すりよってきたときじゃなくて
いま突っぱねとけばいいんじゃないかな
これまでもう充分以上に面倒見たから
これから先は自分のことだけ考えるよ
あとはふたりで頑張ってねって宣言して出ていけばいい
もしも本当にすりよってこられても最初に言っておけば断りやすい
917名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)15:35:39 ID:Pf8
昨年の夏頃、彼母から会いたいと言われたが自分
の複雑な家庭環境を話すべきか~とこちらで相談
させていただいたのですが、色々あり一応一段落
した報告に参りました。このままこちらに書き込
んでもよろしいのでしょうか?
918名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)15:43:04 ID:Jyw
>>917
その後スレでどうぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/l10
919名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)15:49:38 ID:BZQ
>>901
10分の運動でいいならNHKの体操でもいいんじゃない?
1キロ走って胸が大きくなった、いやだ、なら他の運動をすればいいよ。
921名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)16:52:23 ID:8Tz
>>913
あなたのは発達障害とかではなくて、機能不全家庭で育ったための「愛着障害」だと思うよ。
アダルトチルドレンでぐぐってみて。愛着障害を治そうとがんばってる人たちのブログとかもあるし、
本も出てるから、あなたの障害というか、生きづらさはお母さんと妹さんと離れて自分の人生を生きていくことと、
機能不全家庭で育ったことを自己認識することで治っていくと思う。
これから幸せになれると思うよ。がんばって。
922名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)16:54:12 ID:8Tz
>>913
あと、すがってこられたらつっぱねていいよ。あなたにはあなたの人生があるんだから。たとえ相手が母親だろうと、妹だろうと、
あなたの人生をめちゃくちゃにする権利がある人なんて一人もいないんだから。
親だから、兄弟だから情けをかけなければならない、なんてことはないんだ。
923名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)16:54:14 ID:APg
愚痴らせてください
今日昼休みに僕(係長)と上司(課長)の二人が
常務、支配人、副支配人に呼び出されて主に僕達二人が
契約社員(元課長)に
有給を取ると嫌味を言う暴言を吐く差別をする
などのパワハラをしてると報告があったと言われ
注意されました
次やったらクビだそうです
元上司はもっと酷いことして
他の人達と助けてと言っても見て見ぬ振りしてたくせに
今度こっちが同じことやり返した途端
何言ってるんだろあの老害ども
924名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)16:56:57 ID:NgM</