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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50

1名無しさん@おーぷん:2016/09/16(金)23:13:01 ID:FMA()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十枚目 【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469904933/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/
951名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:19:11 ID:DiO
>>948
ひとまず旦那を捨てたら楽になるんじゃない?
稼ぎもない、家事もやらない、ただのデメリットの塊だと思うんだけど

なんか悩む部分を間違ってると思う
あなたは旦那の母親じゃないし、旦那は小学生じゃないんだよ?
952名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:20:09 ID:dl0
>>948
家事外注したら?
953名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:20:17 ID:SI8
>>940
義母に相談は?「嫁の様子が少し変で、心配で…」的な感じで良き夫を演じて連絡してみるとか。で、念の為義母の様子も記録に残す
あーでもこの嫁の母親がまともそうには思えないし、良き夫を演じたら離婚する時に微妙かも。無理か…
954名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:23:46 ID:k1W
>>948
人の夫に言うのは失礼だけどクソだねソイツ

一人の寂しさ+じゆうな生活 < 夫がいる幸せ+家事負担+睡眠不足
なら結婚生活続けて良いと思うよ
955名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:45:41 ID:cCC
大学時代の友達がお金に凄く細かい(ケチ)。
元々、彼は1人っ子で何不自由無く生きてきた。出会った頃は、ご飯の炊き方が分からなくて、サトウのご飯を買ってたくらい、箱入り息子。
最近彼と遊んで、ケチ過ぎて付き合うのが疲れて居る自分に気づいた。例えば、一緒に行った風俗無料案内所で、最安は5千円だけど、お兄さんは絶対7千円の方が良いとオススメ。7千円の方に行こうと言ったんだけど、「金ない、この金は誰が出すんだ?」
956名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:49:15 ID:cCC
と言われたので、「そこまで言ってないよ、じゃあ5千円に行こう」と言って行ってきた。その帰り、彼が「最悪だったー」と言い続けるのにイライラ。
そして1週間後にたまたま会ったときに、あれから数日後にデリヘル呼んだという話を悪気もなくされた(その1週間は給料日だった訳ではない)。
957名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:51:22 ID:xGu
まさか数行ずつ書き込む気じゃないだろうな
ゴミ箱にだって使うマナーがあるんだぞ
958名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:56:13 ID:cCC
途中で送ってしまいました。すみません。
これを友人関係を崩さずに指摘したいのですが、どう言えば角が立たずに住むのか。。
他にも出来事の例があるのですが、分けて投稿してはいけないのでしょうか?
959名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:02:08 ID:xGu
一例ごとに一行あけて、まとめて書き込むことをお勧めする

ちなみに、今までの書き込みからは
「価値観の違う人とは一緒に遊びに行かないほうがいい」としか思えないが

もうひとつ
ここは女性も見てるってことを認識してるんだろうね
960879 :2016/09/25(日)23:08:52 ID:VGI
879で948です

1人の寂しさ+自由な生活<夫がいる幸せ+家事負担+睡眠不足
かどうかと聞かれて、考えさせられました。

離婚ちらせつかせて、家事の分担を提案してみます
今まで自分だけで出来てきたことが、出来なくなってしまった事が
旦那に対して申し訳ないという気持ちが大きかったのですが、
皆さんの意見を聞いて「旦那がダメなんじゃ?」という風に考えると
自分がどうにかするのではなく、旦那をどうにかするべきなんだと気付かされました。

今まで「がんばる自分」に酔ってたのかなと思います
961912-914 :2016/09/25(日)23:16:37 ID:ZDv
>>912-914 です。

レスくれた方ありがとうございます。
そっか、出て行くときに突っぱねればいいのか。びっくりしています。
あと、>>921 さんが言ってくれた「アダルトチルドレン」ではないと思います。
散々愚痴ったけど母はむしろ子離れ出来てなく、子供のころは散々甘えさせて貰っています。
父も離婚するまでは、顔の似ていた私はよく可愛がっていたと思います。気分が乗ったときだけですが。。。

ただ、恋愛やら人付き合いが深くなっていくとあまり上手くいかないのは良くあることなので、何かしら心の病気やら障害やらは持っている気がします。
どちらにしても病院への相談や治療などは家を出て、一人になってからかな。

あとしばらく我慢が続きますが、転職できたときにすぐに引っ越せるように奨学金返しつつ、貯金頑張ろうと思います。
ありがとうございます。
962名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:27:34 ID:cCC
959さんありがとうございます。
レス頂き、書き溜めた他の例を見返し、気付きました。私は共感して欲しかっただけでした。確かに、お金の価値観違う人とは遊ばない方が良いと、自分の中で答えが出てました。解決したので去ります、スレ汚しすみませんでした。
963名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:30:45 ID:zvM
>>960
自己陶酔してたんじゃなくて視野が狭くなってただけだよ
離婚ちらつかせるのはおすすめしないよ
言い方悪いが、離婚は最後の切り札にするんだよ
964名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:32:38 ID:xGu
>>962
出鼻をくじいてすまない
怒り新党で有吉が言ってたんだが
旅行で「どこへ行くかではなく、誰と行くかで決めよう」と

遊びや趣味に関しては、似た金銭感覚、価値観、資産でないとどうしてもイラつくと思う
(スタバ行こうvs水でいいじゃん)
いい友達と出会えるといいね
965名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:37:10 ID:7t1
>>939
引き合いに出されるのは不愉快だと伝えて、嘘で撹乱して適当に遊んでから疎遠にするのが一番だよ。
子供なんかできたら、躾の責任もおっかぶせかねないからね
何々ちゃんちは、こうしてたってね
966名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:39:32 ID:k1W
アラフォーだとまだまだ家事は女の仕事ってかんがえが強いのかね(男女とも)
今までの習慣を変えるには時間が必要だし、結婚生活は死ぬまで続くし
話し合って色々試すのが良いと思うよ
967名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:45:11 ID:eYR
歳の差カップル自体はなんとも思わないのですが、高校生に手を出す成人(少なくとも5歳↑で同年代がほぼ社会人)ってどうかなあと思うのですが、堅すぎますか?
友人が6歳上と付き合うらしいのですが、高校生の6歳上でアルバイトしている上に、付き合う前に女子高生とハグし合う謎の関係を持ち、
「絶対こっちからは飽きないから安心してね好きだよ(はーと)」みたいなことを言っていたようで、正直やめた方がいいのではと思ってしまいます。単なるお付き合いならまだしも、まともな成人のすることではないかなと。
友人は誰も騙されないような嘘もしばらく嘘だと気付かないほどの天然ですし、正直心配です。
周りも私もやめた方がいいと言いましたが、年齢差あるのの何が悪いの?!とキレられてしまいました。
見守るしかないのでしょうが、凄いモヤモヤします。
愚痴失礼致しました。
968名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:47:22 ID:k1W
後、転職うんぬんだけど一人食べてくだけなら女性の方が楽
スキルとか資格無くてもデスクワーク(事務、コルセン)求人ある
雑用みたいな仕事は男の人(プライド高過ぎとか気配りとか)出来ないから高齢男性の方が転職で詰む
969名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:50:56 ID:zvM
>>967
高校生と付き合う社会人の男って私もどうかなあって思うよ。
めちゃくちゃ心配なのわかるんだけど、冷たいようだけど、あなたは第三者の立場でしかないよ。
それに恋愛でのぼせてる人って食い止めるの難しいよ。
970名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)00:26:33 ID:AU2
3ヶ月前
いわゆる第二新卒で入ってきた新人が私の近くの席に座っている。
その女性が全般的に気持ち悪い。


〜以下、閲覧注意〜

・巨デブ。(100kgオーバー)
・ムダ毛を一切処理しない。(眉毛、鼻の下、ワキ等)
・ワキガ。
・という状態で、ノースリーブのカットソーを着てくる
(内勤なので服装は割と自由)。
・「お風呂入るの嫌いなんです」と、髪の毛がベタベタのときがある。
・「生理痛が酷くて出社できないので休みます」というメールを
 全社員が見るMLに送ってきた。
(うちは男性7:女性3くらいの社員構成。100人規模)
・でもメークはしている。
・ナチュラルメークにパンツスーツの女性の先輩(営業職)に
「もっとおしゃれしないとダメですよ」と言い放つ。先輩固まってた。

直属の上司が全員男性、私も今年中途でに入社したばかり。
ほかの社員は皆、席が離れていてあんまり体臭とかピンときてないみたい。
この子が来てから5kg体重落ちたけど夏バテって思われてる。
相談できそうな人がいない。
もう会社行くのが辛い。
971名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)00:44:06 ID:7Tv
>>970
当事者は溜まったもんじゃないだろうけど、面白いなーその新人
社外の友達に愚痴りなよ
テッパンネタになるよ!

後、スレ立てよろしく
972970 :2016/09/26(月)00:56:03 ID:AU2
>>970
レスありがとう。
最近忙しいし体調よくないしであまり
社外の友人に会ってなかったけど時間つくってみるよ!
ただ飲食中には向かない話だから
気をつけなきゃなって思ってる…

あと次スレ立てました。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/l50


973名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)01:25:47 ID:RPr
>>970
人それぞれ苦手な匂いってのがあるから
970さんにとってはその女性の体臭が苦手なんだろうね
私の知人は、隣の人のダウニーに耐えられないって上司に言って、席を変えてもらったよ
自分に合わない匂いなのでごめんなさい、って一言加えるだけでもだいぶ違うと思う。
974名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:21:02 ID:vtD
結婚相手として…動物病院の院長ってどうなんたろうか。お見合い相手として紹介された。男32歳、女28歳。開業して5年だそうだ。
975名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:30:33 ID:Drd
32歳の動物病院の院長より

病院名で検索することすらしてなさそうな28歳のほうが問題ありそうだけどね
976名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:31:53 ID:lY3
>>970
1年中マスク必須な環境になっちゃったね。ご愁傷さま。
臭いについては、スメルハラスメントとして相談出来ない?
ハラスメント対策の窓口とかあれば、そこに相談してみるのも手段のひとつだよ。
事態を大事にするのではなく、上司にどう相談したらいいのかっていう相談の相談みたいな感じで。

>>973
ワキガって大抵の人が無理な悪臭だと思ってたんだけど、あなたは平気なの?
977名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:36:25 ID:vtD
>>975
ホームページ見て本当の経営状況とか経済面わかるの?
978名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:52:57 ID:Drd
動物病院なんて、口コミが全てなんだよ
そういうのを検索すればって意味だったんだが
まさか病院のホームページしか見ないつもりの人が居るとは思わなかったわ

逆の意味で驚きだわ
979名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:55:50 ID:qSO
>>974
会うだけ会って、ダメかどうか判断してもいいんでね?
付き合うとなると結婚前提となるけど婚約じゃないんだから
お付き合いのなかで「これはアカン」と思うところがあれば別れりゃいい
お見合い経験ないなら、お食事会するくらいの気持ちでもいいと思う
980名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:56:42 ID:w0S
>>977
その人は最近いる論点が噛み合わない人だから相手にしない方がいいよー
981名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:56:55 ID:Drd
連投すまぬ

経済状況を見るつもりってのも驚きだわ

5年もやってりゃ十分地域に定着してるだろうし
あとは「ここの院長は・・・」みたいな人柄などの評判を捜せばって意味ね
982名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)02:58:33 ID:Drd
最近?
じゃあ俺のレスがどれか言ってみろよ
クソ失礼な奴だな
983名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:03:08 ID:xu6
>>979
仕事出来て病院の評判いいからって
本人の他に身内親族もいい人とは限らん
結婚とは本人同士だけのもんじゃないんだぞ
984名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:04:55 ID:KNb
知り合いに獣医さんいるけど
動物に興味ない人だと結婚生活はつらいんじゃないかな
別に奥さんが動物あつかう必要はないんだけど
急患とかいろいろで旦那さんが夜中に呼び出されたり
ずっと様子みてたりってことも珍しくないから
そんなときその動物の無事を家にいながらも祈ったり
回復をいっしょに喜んだり
旦那さんがいろんな動物の生命を助けていることが嬉しい!誇らしい!
程度には動物好きじゃないとなかなかモチベーション保てないと思う
985名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:13:42 ID:lY3
>>974
儲かってるところは儲かってるから、動物病院だけで判断するのは無理だよ。

とりあえず、あなたが動物が好きかどうかと相手の顔が許容範囲かで会うか会わないか決めてみたら?
いくら稼ぎが良くても、受け付けない性格だったら意味ないし。
経営状態はネットのクチコミと現地調査で簡単に分かるから、まずは相性から確認してみては?
986名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:18:26 ID:vtD
>>980
ありがとう。
やっぱりそうだよね。
私の質問の真意がみんなに伝わってないのかと思ったけど、その他の見ると伝わってるみたいだから、よかったよ。
987名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:26:46 ID:vtD
まとめての返信でごめんなさい。
一つ一つしっかり拝見させてもらいました。

HPだけじゃわからないし、まずは、会ってみようかと思います。ご縁があればお付き合いに発展するだろし、まずは会わないことにはですよね。
結婚は本人同士だけじゃないとの言葉忘れないようにします。
私も適齢期ですし、畑は違いますが同じ医療系と言われる所で働いているので…命を扱うという点では話も合うかもです。
幸い、私も動物は大好きなので、もし夜中に呼び出されても助けてあげてと思えると思います。

初めてのお見合い話で悩んでましたが、話聞いてもらえてすっきりしました。ありがとうございました。
988名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:35:11 ID:K16
母が自分の非を認めずに、家族を振り回してまで全てを手に入れようとしていることが嫌

以下が母の考えとわたしの考え
できちゃった婚だけど、できちゃったのは父のせいで自分に非はなかった、自分は若かったから仕方ない
(妊娠はお互いに責任と非があるのでは?できちゃったのは22歳の頃なので仕方ないでは済まないとおもう)
父について行ってちゃんと生活できるわけがない!全員自分について来い!
(母とは気が合わないので父について行きたかったし、父の方では生活できないことはなかった)
やっぱ父の苗字は嫌だから自分だけ旧姓に戻す
(父が嫌いなのは分かるが、子供は父の苗字なのに?まあいいけど)
将来、父を結婚式に呼ぶべきでない、介護が必要になってもしないほうがいい
(親が離婚しても子供からすれば父は父。育ててもらった恩があるし嫌いじゃないから結婚式は来てほしいし介護もしたい)
再婚したい
(母の人生なのでどうぞ)
子供は地元で就職するべき!
(子供の人生なので好きにさせてほしい)

わたしは母がどうしようとこれからの母の人生に関わることなので人に迷惑をかけないなら好きに生きてほしいと思ってます
でも母が子供の就職地など、将来を左右することにまで口を出すことに納得がいきません
みんなの親もそういうものなんですか?
989名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:52:13 ID:lY3
>>988
お母さんが希望を言うことくらい許してあげたら?
叶えてあげるか無視するかはあなた次第ってだけ。

私も親から色々言われたけど、聞けるところだけ聞いて好きにやってるよ。
990名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)04:05:44 ID:ERQ
典型的な毒親だなぁ。父親の愚痴とか言うくらいなら離婚しろよ、としか思わないわ。
娘さんかな?母親と娘って、すごい難しいよね…。
私はもう30になるけど、母親のことだいっっきらいだわ。
年々嫌いになって行ってる。母親を嫌いなことは、悪いことじゃないよ。嫌いなのか好きなのか、自分はどう思ってるのか?
ちゃんと、自分の心を拾い出してよく見てみて。私は自分の心を探すために半年カウンセリングを受けた。でも、母親とのわだかまりはずっと残ってる。たぶんこれからも辛いままだ。
991名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)04:27:03 ID:K16
>>989
書き方悪くてすみません
希望を言うというよりは、100%従わさせられます
母の意見を聞かないことは許されないんです
992名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)04:56:18 ID:Xap
>>991
>母が自分の非を認めずに、家族を振り回してまで全てを手に入れようとしていること

あなたがあなたの責任で生きる限り、母に振り回される必要はないよ。
自分の好きなところに就職しな。
お母さんが許さないって言ったって、今までは親に頼らないといけなかったから
困っただろうけど、これからは自分の食い扶持は自分で稼ぐんだから
いくらギャーギャー言われても、言うこと聞く必要ないじゃん。
出て行けって言われたら出て行くだけよ。

ただね、母に自分の非を認めさせること、これは諦めな。
そういう人は基本変わらないと思っていいよ。
みんな諦めて自分の幸せを追求する方を大事にしてるから。
自分にとって大事なことはなにかをよく考えて、
叶わないものはさっさと手放して身軽になっちゃいな。
993名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)07:30:35 ID:Fph
>>991
もういないと思うけど気になっちゃって。
2つの書き込み見ると母親は過干渉だし子を自分から切り離せていないなと思う。

>子供の就職地など、将来を左右することにまで口を出す
という話ならあるよ。そんなに珍しくない。田舎だと今でもザラに聞く。
どのみち高校・大学に口出してる時点で将来を左右することに口を出しているのと一緒w
(諸費用親持ちとか諸々口出しに正当性のある話ではあっても事実上、という意味でね)
ただ、子供の希望が親と違った時、それを無理やりねじ伏せてまで、というとそこまで多くないと思うよ。
大体はどっちかがどっちかに説得される形になるんじゃないかな。

だから、あなたの
>100%従わさせられます
が凄く気になる。まさか身体的、精神的暴力とかないよね?
だとすればこれは全く別の問題になるので、信頼出来る大人を頼った方が良い。
(全部打ち明けるとかじゃなくても、繋がりを作っておくだけでも良いから)
まだあなたが母親に表立って逆らえないということなら、
今は焦らず、自分の希望を叶える為に、虎視眈々と準備していればいいよ。
母親のいうことはとりあえずは聞いているフリしたり、流したりしとけば良い。
994名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)07:52:11 ID:Fph
連投ごめん。

そして>>992さんの言う通り、
母親に自分の非を認めさせる、もしそういうことを希望しているなら、
これはすっぱりきっぱり諦めた方が良い。父親でも出来なかったことなんでしょう?

あなたが母親の行動に責任感を感じているならそんな必要はこれっぽっちもないよ。
(余計なお世話だったらごめん)
誰だって家族が他人に迷惑かけないで欲しいと思ってるだろうけど、
そうならないようコントロールするのはほぼ無理。子供が親を、というのは特に難しいし。
母親も大人なんだから何かやらかしても自分の責任は自分で取らせておけばいいし、そうするしかない。

自分の非を一切認めない人が嫌、とてもよく分かるけど、あの人はそういう人と流しておいた方がいいよ。
そこはもう母親の人生の領域で、自分とは違う、立ち入れない部分だと割り切って。
995名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)09:10:08 ID:0U4
みなさんいっている通り、そういう親はいまさら曲げようとしてもきっと本人でもどうにもできないと思います。
もしかすると親もそういう風に自分の親に道を強いられて、反発した挙句のできちゃった婚なのかもしれないし、自分だけはああはなるまいと思ってもやっぱり親と同様のことをしてしまうっていうのは割とよくあることです。
虐待しちゃってる親は幼少期に自分も虐待されてた、とか。
だから、そういう負の連鎖を断ち切るようなつもりで自分で好きな道を選んだらいいと思います。
ただ、親に反発するためでなく、自分が本当にそうしたいと思ったことをすべきじゃないでしょうか。親の意見にもうなずけるところがもしもあれば、素直に取り入れてもいいと思います。
まず冷静になって、自分がどうしたいのかきちんとまとめてみた方がいいです。
996名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:05:36 ID:Lzd
>>988
私はお母さんの側の立場なので、なんとも・・・
苗字については、うちも私だけ籍を抜けたので、子供たちは父親の姓
ちょうど春先で子供たちの学校関係の書類の束を見ていたら、
やっぱり不便だなと思って旧姓には戻さなかった。でも
嫌いで別れた夫の姓なんてイヤだよね、って人(既婚含)が圧倒的に多いよ。
あと、出来婚についても、元夫の悪口はいろいろと言うだろうけれど
さすがに夜の生活については子供には言えない。
予定外の妊娠って、わりと夫側の身勝手のせいってのも多いんだよ。
それと、離婚理由がわからないけどさ・・・
うちの場合は性格の不一致だけど、子供たちは父親が大好きなんだよね。
でも、私に言わせれば、子育てなんてなんの手伝いもせず、
楽しいところだけの美味しいところどり。
運動会より自分の遊びを優先させようとして、盛大なバトルをした。
結果運動会には来た。その他にも同じような事が沢山あったんだけど
子供たちはそんな事知らないから、お父さん大好き!!なわけ。
毎月養育費はくれるんだけど、月3万で子供が育つかっての。
もっと細々とした不満が沢山あるわけで、それなのに「育ててもらった恩」を
同じように元夫が享受するのは許せないわ。
長くなったけど、何が言いたいかというと、あなたたちの知らない事も
沢山あるんじゃないのって事よ。
あなたはお父さんと暮らしたかった。でもお父さんは引き取りたがったの?
そんな妻の元に子供を置いて自分だけ自由になったんじゃないの?
お母さんがやったら当たり前、お父さんがやったら「すごい」
あなたの目にそういう偏見はないの?

一緒に暮らしているお母さんには不満が多いとは思うけど
もう少し公平な目で見てあげて欲しいなぁ。
997名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:15:51 ID:m2n
公平な目ってむっちゃ母親よりやんw
998名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:19:35 ID:THk
988は母親か父親かって話なんかしてないと思うが…
今に至るまでの母親の言動について嫌だ、納得がいかない、そして将来も縛られるのは嫌って話してるんでしょ
父親が立派であれ糞であれ、同じことだよ
999名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:22:18 ID:SUA
>>996
自分の子供と話し合おう
1000名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:28:09 ID:Mno
>>959
嘘教えるなよハゲ。バ改行なんかされたら読みにくいわ
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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