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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part51

1名無しさん@おーぷん:2016/09/26(月)00:53:56 ID:AU2()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十枚目 【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469904933/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474035181/
2名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:26:46 ID:POs
友達(A子)がめんどくせえええ。

私はド田舎から東京に大学進学して、そのまま東京で結婚した。
ぶっちゃけ夫は高収入。
だけど私はもともと母子家庭+子沢山の貧乏育ちなので、お金があっても使い方がわからない。
なので結婚前に比べて持ち物がレベルアップしたとか、ましてや金持ち自慢なんかはしてない。
夫も分不相応な贅沢はせず、たまにふたりで海外旅行に行くぐらい。

夫の職業は仲いい友達数人にしか教えてないんだけど、そこから漏れたようでA子が絡んでくるようになった。
「旦那さんの友達の金持ち紹介してよ〜」
「私も東京行けば金持ち捕まえられるかなw」
「いいなー金持ちと結婚できて」
「はやく金持ちと結婚したい〜」
などなど。

金持ちだから夫と結婚したわけじゃないし、むしろ夫の仕事が軌道に乗ったのは結婚してからだった。
お金持ちの人にはそれなりの理由がある(ものすごい努力とか)のに、ひとくくりに「金持ち」と言われるのがむかつく。

金持ちはお前みたいな金目当てのやつ相手にしねーよ!と心の中で思ってるけど。
友達と言っても取引先の社員の娘だから無下にもできず…
3名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:27:45 ID:K2L
>>1


定年退職したとたん親父がヒマをもてあまして俺夫婦の事情に口を突っ込んでくるようになり
困り果てている。
俺夫婦は共働きでどちらも年収400万弱。
不足はないが裕福とも言えんし若いうちに働いて貯め、子作りは貯金がある程度溜まってからと話し合って決めている。
しかし親父が「嫁さんに専業主婦になってもらえ」とうるさい。
曰く「俺たち(親父と母)が弱ってきたら病院の送迎、付き添いは嫁さんにしてもらわなきゃ困る」
「仕事を理由にして呼び出しに応じない」「お前にいつまでも大黒柱の覚悟が生まれない」「女が稼ぐ家は滅ぶ」
最後のやつは特に意味不明。じゃ農家は全部滅びるだろうよ。
とにかく口を出すなと言って以降無視するようになったら、嫁に直接言うようになった。
「仕事をやめろやめろ」と留守電にみっちり入れやがって、嫁が怖がって聞かせてきた。
この不景気に正社員の座を失わせる権利が親父にあるのかと。
お互い怒鳴り散らし、物別れに終わった。
おとなしくなったんで終わったかと思いきや、今度は嫁実家の嫁母に電話して「おたくの娘に仕事をやめさせろ」と
毎日ガーガー言っていた。
嫁母さんは気の弱い人で言い返せず、嫁父は一昨年他界したから余計弱っている所へ毎日電話攻撃で
不眠症になってしまった。
もうね、怒髪天ですわ。男の更年期か?それともアルツか何かか?
ぶん殴ってやりたいが「暴力は負け暴力は負け」と自分に言い聞かせてこらえているよ…
4名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:37:52 ID:7Tv
おまえが止めずに誰が止めるんだ
父親を折れ
警察でも弁護士でも親戚でも何でも使え

でないとお前ごと縁を切る選択肢しか残らないぞ
5名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:39:22 ID:YqF
>>3
なんでこらえてんの?あなたよりもっと我慢してんのは奥さんと奥さんのお母さんでしょう。
あなたしかなんとかできない(だってあなたの親なんだから)のに、あなたは「言っても無駄だから俺もがまんする」で終わるんじゃ
結果的に標的になってる奥さんと奥さんのお母さんにストレス押し付けて自分だけ楽になってるのと同じじゃん。
ちゃんと奥さんと奥さんのお母さんに寄り添う気があるんなら、実家と縁切って引っ越して自分も奥さんも電話番号も変えてそれを知らせず、
奥さんのお母さんも引っ越しさせるか一緒に住むかして避難させて(特攻がない距離なら電話番号変えるだけでもいいかも)、
全員のストレスをなくしたらいいじゃん。
病院の送り迎えの足だのなんだのは、あなたの両親が自分たちでなんとかしないといけない問題であって、
あなたの家族が付き合わないといけない問題では一切ないよ。
6名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:42:18 ID:lj8
これ以上口を出したら縁を切りますくらいは言ったの?
あと母親とは話し合ったの?
7名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:43:18 ID:gAU
>>3

>嫁に直接言うようになった。
>「仕事をやめろやめろ」と留守電にみっちり入れやがって、嫁が怖がって聞かせてきた。
>今度は嫁実家の嫁母に電話して「おたくの娘に仕事をやめさせろ」と毎日ガーガー言っていた。
>弱っている所へ毎日電話攻撃で不眠症になってしまった。

嫁の実家にも危害加えてるんか…父親が原因で離婚って事にもなりかねないな…
早く何とかした方がいいかも知れない、それとこれからも嫁さん大切にね
8名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:45:22 ID:K2L
>>4
警察はさすがに使えんな…親父が万が一実力行使に及ぶなら躊躇なく通報するが。
>>5
こらえてるのは暴力だけだよ。
嫁実家には新しい電話を買って俺実家の番号を拒否設定したから電話は止まってる。
実はマンションを買う予定だったんだが、急遽止めて引っ越し費用にあてようかって話になってる。
マンションの場所を知られてしまったんで。
>>6
俺母は「お父さんの言うとおりにしなさい」と言うだけの人
>>7
ありがとう。
9名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:48:39 ID:Mno
>>1
>>3
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)6
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/
同じ立場の人にアドバイス貰いな。移動先には誘導された事を必ず書く事。
10名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)11:50:13 ID:K2L
>>9
ありがとう
あとで行くわ
11名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)12:25:37 ID:vWB
また面接ぶっちしてしまった。
遅刻しそうになって相手に連絡して向かったまでは良かった。
途中で履歴書わすれた事に気付いたらもう急にやる気を失って近くのコンビニでグダ巻いてる。
もう3カ月求職して面接まともに受けたの15件やって3件。
本当何やってるんだろう
12名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:47:06 ID:k9m
>>11
すごいダメ人間ぶりw
いっそ徹底的に困って、どんな職でもいいから働かないと、というとこまで怠けたらw
13名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:48:02 ID:o5G
相談させて下さい。

私は犬を2匹飼っているのですが、ご近所の方(Aさん)に、うちの犬も洗って欲しいとお願いされて困っています。
犬を洗うって意外と大変で、2匹洗うのも汗だくになってやっているくらいなので、お断りだったんですが、食い下がられている状態です。
Aさんの言い分は、
・2匹も3匹も大して変わらない。
・タイミングは我が家の犬が洗う時に一緒で構わない。
・絶対に噛んだりしない。
・Aさんの家では犬が洗える環境ではない。
・お店は高すぎて払えない。
・お金は1回洗うごとに100円支払う(多分、水代とシャンプー代の意味)
・私が洗ってくれないと、罪の無い犬を処分するしか無くなる。
との事です。
最後の項目を脅しのように言われて、げんなりしています。
そもそも、Aさんとは特に親しい訳でもありません。

犬が処分されてしまうというのは、避けたいのですが、洗ってあげてしまったら、更に色々要求されるようになってしまうんじゃないかと不安で悩んでいます。
14名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:48:50 ID:qwe
愚痴
毎日のように「疲れた」を言う夫の昨日

休日朝11:00に起きて来て「疲れた」
朝(昼)ご飯食べてソファーに移動して「はぁ〜疲れた」
子供と少し遊んで「もうお父さんは疲れたよ〜」
昼からの用事で外出「俺疲れてるから運転して」
用事終わって帰宅「はぁ〜疲れた」
私夕飯支度と子供達のお風呂の世話中ソファーでゴロゴロケータイ触って背伸びしながら「よっしゃ〜!!疲れた〜!」
夕飯食べ終わって「はぁ〜今日は疲れた…」
「子供お風呂入れて?」→「疲れてるからごめん勘弁して」
寝かしつけして翌日のお弁当用意して
私「ごめん、今日疲れたから先布団はいるね」
夫「え〜久し振りに○っちしようと思ったのに〜!」

1日中疲れた疲れた言ってて聞いてる方が疲れてくる。
っていうか私運転中以外一度も腰下ろしてないんですけど。
平日もパートと家事に追われてほぼ座ってないんですけど。
15名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:51:27 ID:3IQ
>>13
それ脅迫じゃない?
16名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:55:08 ID:KNb
>>13
ご近所にAさんの言い分を流してやればいい
困ってるんですよ…犬を処分すると脅されて…犬が可哀相で…
ってみんなに言って歩けば
むしろご近所の手前Aさんが犬を処分しにくくなると思う
17名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:56:28 ID:Vqi
>>13
洗ってあげる必要も責任もまったく無し!
飼い犬はあくまでも飼い主の責任。
例え洗うだけでも世話を押し付けといて殺処分になるとか脅すって頭おかしい。
殺処分にしたくなかったら必死でテメエで世話しろって話だよ。
あなたの優しさにつけこもうとしてるだけ。騙されちゃいけない。
そんな奴に限って、任せるのは洗うだけその他のことは任せないって約束するから
って言いながら雪崩式に押し付ける気まんまんだよ。
DQN親の「子供は地域みんなで育てるものだから」って理論と同じだよ。
毅然と拒絶すべきだね。
18名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)14:57:19 ID:U1c
>>12
はっきり言ってくれてありがとう。
つい最近未経験のやつですら落ちてから本当二度とダメ人間と化してるよ
19名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:04:21 ID:o5G
>>15
そうなんですが、どこにも相談に行く場所がなくてこまってしまっています。

>>16
後出しになってしまって申し訳ないのですが、実は去年、遠方から引っ越しして来て、子供の居ない専業主婦なので、こっちに知り合いが居ないんです。

>>17
やっぱり毅然と断るしかないですよね。
私は犬が大好きで、今飼っている2匹とも、保健所から譲り受けた子なんです。
うちの子と、Aさんの家の子の違いは…とか、殺処分されてしまったら落ち込んでしまいそうです。
保護団体とか、第三者が介入できる様な案件では、やはりないのでしょうか…
20名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:08:21 ID:KNb
知り合いなんて自分から作るものだよ!
あとダメ元で地元の保護団体に連絡して相談してみたら?
21名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:10:45 ID:Nco
>>13
1匹でも大変だったのに…
2匹と3匹では全く手間が違うし!
噛むとか噛まないとかそういう問題じゃないし
お店だと高いとか、生き物を飼う以上、自己責任であって近所の誰かに依存して
飼うものではない
>>13が洗ってくれないから処分じゃなく、飼い主の責任で処分するんだろ
その程度のお金が使えないなら、生き物を飼うなって
>>13が引っ越してくるまではその子は誰に洗ってもらってたんだか
22名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:11:52 ID:4hl
>>13
最終的に犬を引き取る流れが見えた
23名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:14:40 ID:3IQ
>>19
外で話してるんでしょ?
大声で「どうしてアナタの犬までシャンプーしないといけないんですか!?じゃないと保健所行きって脅しですよね!?」って言えば誰か聞こえるんじゃない?
あと自治会に相談。
24名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:15:15 ID:KNb
あっもちろん断るべきでどうなっても13の責任じゃないのは大前提ね
まあそれはわかっていると思うから
あえてそれと併用できる善後策を考えてみました
25名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:16:43 ID:lj8
そもそも相手の話を聞く必要もなかったのになあ
あとひと押しで洗ってもらえると相手は思ってるよ
26名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:25:11 ID:Mno
>>13
・2匹も3匹も大して変わらない。> 私 は うちの犬を洗うだけで精一杯です
・私が洗ってくれないと、罪の無い犬を処分するしか無くなる。>それって脅迫ですよ
> 保護団体とか、第三者が介入できる様な案件では、やはりないのでしょうか…
ダメ元で相談すればいいじゃん。近所の人に犬を洗うように迫られている、自分の犬達だけで精一杯だから断っているが、だったら処分するしかないと脅迫まがいな事を言われて困っていると。
どこにも相談に行く場所がないって、失礼だけど調べた上で書いてます?保健所、近所トラブルとして警察の相談窓口、貴女が書いた保護団体、他にも相談できる所はありそうな気がしますが。
27名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:26:44 ID:o5G
レスありがとうございます。
一つ一つレスしたい所ですが、ウザいかなとおもってまとめてレスされてください。
動物愛護団体に、駄目元でも相談してみようと思います。
自治会は今までノータッチだったのですが、町内会長さんに直接お話をしに行っても問題ないものなのでしょうか?
我が家は契約上、ペットは2匹までのアパートなのでAさんの家の子は引き取ることができません。
最初は散歩中にシャンプーどうしてるのー?うちも犬飼ってるのよー、と、フレンドリーな感じだったので、友達ができるかも!と嬉しくなっちゃってたんですが、まさかの展開で悲しいです。
28名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:33:30 ID:Vqi
>>27
相手の飼い犬を心配する必要はまったく無いんだよ
DQNは人を見抜いて弱点突くのも上手い
29名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:37:35 ID:KNb
まあ必要はないんだけど気になるし割り切れるもんじゃないよね
自分も動物好きだからその気持ちはよくわかるよ
その犬のためというよりあなたが楽になれるように
保護団体の人か自治会の人が相談に乗ってくれるように祈ってる
30名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:47:52 ID:3IQ
そのクレクレおばさんが自治会長さんに近い人だと拗れるかもね・・・。
とりあえず民生委員さんに相談して、民生委員さんを伴って自治会長さんとかがいいんじゃない?
引っ越してきて誰が誰かもわからないと思うけど、保健所通せば紹介してもらえるかも。

ちょっと大変だな・・・今日はIQが3しかないんだ、こんな意見でごめん。
31名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)15:59:59 ID:ldj
>>13
そうやって今まで人に言うこと聞かせて味占めちゃった奴かな…その人
32名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)16:10:12 ID:Xap
>>27
その犬洗えオバケに「もしもの時はこちらを頼ってください」って
保護団体を紹介しておくのよ。その上で断れば少しは気が楽でしょう。
団体側に連絡とって状況を説明して
もしもの時は引き取ってもらえるよう話を通しておくと確実ね。
あくまで犬を世話するところで、
人間関係のトラブルをなんとかしてくれる場所ではないから、
相談の仕方には気をつけてね。
団体に多少寄付をするとか、できることは協力するとかは必要かも。
動物好きな気持ちはわかるから、その人にはむかつくわ・・
平穏な生活が戻ることを祈ってます。
33名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)16:27:38 ID:qld
「私の子の面倒見てくれないとこの子死んじゃうよ?子供が可哀想とは思わないの?」って奴とか、「俺と別れるなら自殺するぞ!そしたらお前人殺しだからな!」って奴までいたり…そんなん自分の責任だろ、人に押し付けなんてしてんじゃないぞって話だよな。
34名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)16:54:18 ID:MZO
犬洗うの2匹も3匹もかわらんでしょって弁当じゃないんだからさぁ…
犬じゃないけど動物洗うの結構大変よ(牛
35名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)17:21:40 ID:vJI
弁当だって2つと3つじゃだいぶ違うよね。
相手の払うって値段も安すぎ。100円ってw

子供預かってクレクレの対策でよくある同意書みたいなの用意して、値段も人件費含めてきっちり請求書作ってとかやったら諦めてくれないかな。
だいぶ手間かかるけど…

あと対策としては録音して、自治会長みたいな人に聞いてもらって相談かな。「それくらいしてあげなさいよ」とか言われたら言った人にやってもらうとか。
36名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)17:35:41 ID:e3T
うん、弁当一人分増えるとすごい大変だよ。一人分くらい増えても変わらないって言ってる人は、
たぶん遠慮した相手に気を遣わせまいと言ってるだけか、弁当作ってる当事者じゃないと思う。
3713 :2016/09/26(月)17:57:37 ID:o5G
早速、町内会長さんの所へ相談に行ってきました。
町内会長は、快くお話を聞いてくださったんですが、町内会長さんの意見としては
・バッサリと断ってくれて結構。
・Aさんは他にもトラブルが多い方らしく、面倒な事になったら、その都度相談に来てください。
・犬は殺処分になったとしても私の責任では無いから気にしない。
・保護は出来ない。それは保護団体に相談してほしい。
と、いった感じでした。
解決している感じは受けなかったので、地元の愛護団体に電話してみたのですが、愛護団体としてはAさんが虐待をしている訳では無いので、現状では引き取る事は出来ないが、もしも捨てる事になる様であれば、施設に開きがあれば保護は可能な様です。
何件か電話したのですが、どこも同じ様なお返事でした。
今度、Aさんにお願いをされたら愛護団体の事をAさんにお話してみようかとおもいます。
Aさんが、捨ててしまってもワンちゃんは保護される可能性があると聞いてホッとしました。
ドコに相談しても無理だろうと、勝手な想像で判断してしまっていたので、やはり駄目元でも行動を取ってみないといけないと反省しました。
皆さんが背中を押して下さったおかげです。
ありがとうございます。
38名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)18:07:24 ID:7Tv
お疲れ様ー
ちゃんと行動に移せたのがすごいよ
今度はまともな犬友出来るといいねー
39名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)18:54:07 ID:Bzl
よかったねー
40名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)18:55:48 ID:KNb
>>37
よかった!
これでまた妖怪犬洗え婆が出ても毅然として断れるね
お疲れさまでした
41名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)18:56:18 ID:0U4
というか鬼スルーのようになってしまってるけど>>14さんまだいるの?
大丈夫なの?
42名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)19:24:06 ID:WLG
10月に代休と有給取れるから、旅行しようかと計画立てた。
USJをメインに大阪行こうと思ったけど、平日で友人誘えないから、小学生の甥に声をかけた。
姉夫婦にも了承してもらって、子供も楽しめるプランに練り直し。
初日は新幹線移動して宿泊、二日目はUSJで一日遊んで宿泊、三日目に夕方まで観光して新幹線で帰る二泊三日予定。
木曜から土曜で、翌日の日曜はゆっくり休めるよう配慮した。
ここまではいいんだけど、USJや大阪旅行経験がある同僚に色々話聞いてたら、突然派遣女が口を出してきた。

派遣女曰く、小学生を学校休ませて旅行なんかおかしい。ロイヤルパスなんか贅沢させすぎ。泊まるホテルが高い所なのが気に入らない。皆働いてるのに有給使って遊びに行くとか、周りへの気遣いがないと。

それに対して、姉夫婦は自営業で休み取れないから、こういう機会でもなければ旅行にいけない。折角遊びに行くのだから、待ち時間無しの無制限パス買って何が悪い。
ホテルも思い出作りの一環。有給使って遊びに行く事の何が悪いかわからない、そんなに文句があるなら、受理した上司に文句言ってくれと反論した。

それでも、我慢できない大人に育つとか気遣いがとか、子供の将来がとブツブツとしつこい。
うんざりしてきたから、うちの甥の心配より、いい年して派遣やってる自分の将来を心配したらどうかと言った。
そうしたら、何か意味不明な事を叫んで走り去り、昼休憩が終わっても、就業時間は終わっても帰って来なかった。

それは別にいい。翌日平然と出社してきて上司にきつく叱責されていたし、希望していたらしい準社員への道も途絶えて幼児みたいに泣いていたし、馬鹿の末路としては順当なところ。
だが、他の派遣女達から何故か俺が敵視されている。
仕事を頼んでも返事をしないし、頼んだ仕事を何の処理もしないまま返してくる。
恐らく、仕事なんか頼まれてない事にして嫌がらせしているつもりなんだろうけど、仕事頼んでるのは上司含めていくらでも証人がいる。
上司がキレて、派遣屋呼びつけてクレーム入れて塵は総入れ替えで話ついたけど、あいつら何処まで馬鹿なんだろうか……
43名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)19:39:04 ID:1BA
片付け、整理整頓が出来ない。
モノを磨く・綺麗にする系の掃除は出来る。
ADHDとは違うらしい(診断済)。
単にやり方を知らないのかもしれない。
小さい頃は気づいたら母が片付けていたが、いつからか家全体が散らかったままだ。
空間をうまく使えない。片付けの段取りが立てられない。
いつまで経っても部屋も家も片付かない。
みんなどうしてあんなに部屋が綺麗なの。
どうしてここにこれを収納したらスッキリ片付く、と予想が立てられるの。
何もかも捨てると必要なものまで捨てそうだし、たまに頑張ってモノを捨てると横から親に「
もったいない!」と言われて不安になる。
毎日片付けようとするとプレッシャーで頭が止まるのがわかる。
結果、私にとって簡単な掃除や洗濯、料理と後片付けだけ頑張ることになる。
自分の荷物が日々増えていく。自身も辛いし、一緒に住む人に申し訳なくて仕方ない。
44名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)19:44:29 ID:0U4
>>42 高校とか大学の段階でそういう馬鹿ははっきりと差がつくものなので、恐ろしいことに大人になっても幼稚な仕返し染みたことする奴はいる。片付いてよかったな乙
>>43 今は親と暮らしてるの?
4543 :2016/09/26(月)19:48:25 ID:1BA
>>44
入籍に向けて婚約者と暮らし始めた所です。
荷物は少しずつ運び込んでいるけれども、私が来る前は生活感が無いくらい綺麗だった部屋が、徐々に実家のようになっていくのが怖いです。
荷物を運び込むのを止め、一度実家に戻り減らせるだけ荷物を減らしてきます。要は断捨離を行う予定です。不安でいっぱいです。
46名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)19:56:19 ID:0U4
>>45 
そうか・・・大変な時期なのですな、お疲れ様です
大事なものまで思い余って捨ててしまわないように気を付けてくださいね
婚約者さんが43さんの片付けに関して理解してくれてるのでしたら、いっそ最低限の片付けはお願いしてその他の家事を担当するという分担にしてしまうという手もあると思いますが・・・
それは難しそうですかね?
47名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)19:57:51 ID:XG4
>>43
空間認知障害、というやつだろうか?
空間認知障害、空間認知能力、で検索してみると良いかも知れない。
訓練する事で改善する事は可能なようだから、診断済みならその病院(合わないのであれば他の病院)で
空間認識能力を高めるリハビリを受けたらどうだろう。
掃除、洗濯、料理や後片付けは出来るのだから、ご家族(婚約者さん)には
「私はこれらをやるから、部屋の片付けはお願いしてもいい?」と協力をお願いするとか。
今すぐやらなきゃ!とあせらずに、ゆっくり治して欲しいと思います。
48名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)20:08:19 ID:WLG
>>44
本当に、嫌がらせするならもう少しやり方あるんじゃないかとやられたこっちが心配してしまうレベルだった。
まあ、次はもう少しマシなの来ることを祈ってる。

塵女達にケチ付けられて不快だったけど、旅行楽しみにしてはしゃいでる甥みてると本当に癒やされる。
甥を誘って良かった。
49名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)20:17:18 ID:0U4
>>48
職場がまともでよかったですな。
甥っ子ちゃん楽しませたってください
50名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)20:47:09 ID:tT0
>>45
断捨離はやめときなさい。
51名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:02:17 ID:1aw
>>45
例えば服をたたんでタンスにつめる。
本は本棚にまっすぐ立てたり、雑誌や新聞やチラシなどはきちんとそろえて重ねる
など1つの箱にきちんと物を詰めることはできるけど、広い空間になると
収納以上に物があふれすぎて無理って感じなのかな?
52名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:15:21 ID:G63
人との会話が続かなくて泣ける。

仕事で少し関わりのある人が無口な人で、私も口下手な方だから
話が弾まず、ご当地ネタなら相手も乗ってくれるんじゃないかと思って
「ご出身は山口でしたっけ。フグが名産ですよね」と言ってみたら
「はい。でも私の家は貧乏だったのでフグを食べたことはないです」
と返されて何て答えたらいいのか分からなくて話が終わってしまった。

もうちょっと上手くキャッチボールできるようになりたいわ。
53名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:15:32 ID:Mno
>>45
お金がかかるけどトランクルームを借りるのもアリだと思う
54名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:34:58 ID:e3T
>>45
その道のプロに金出してきてもらえないかな。
こんまりさんは無理でも似たような感じの片付け屋さんに頼んで、収納の位置を決めてもらって、
この箱がいっぱいになったら古いものから捨てる、みたいなルールも作ってさ。
今までちゃんと片付いた事ないなら、たぶん誰かの力を頼らないと無理だと思う。
テレビとか出てる安東英子さんのところとか、知名度ある所のほうが安心かな。
家に入れてプライベートをさらけ出すのって怖いもんね。

私はマンション買う時に、無名の片付けのプロのセミナーにタダで招待してもらって話を聞いてきたら
今まで知らなかった事や、気をつける事など部屋を綺麗に保つコツを知れてすごく為になったよ。
まずは売れてる片付け本を買ってみるのもいいかも。

習ってないんだから出来なくて当たり前なんだよ。これから学べばいいだけだからね。がんばって。
55名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:50:09 ID:asX
>>52
それは相手の返し方がなんか違うよね…
56名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:36:52 ID:h3P
>>52
「たちつてとなかにはいれ」だっけ
会話に困った時のネタとして日頃から用意しとくといいとかなんとか
まあ今回の場合は相手の返しが微妙だったね
もしかして自虐で言ってるor会話したくない人なのかもしれないけど
「貧乏」のワードでひるんだかもしれないけど、そこで黙らずに「私も今まで食べた事ないんですよ~そう言えば○○さんは好きな食べ物って何ですか?」とか
「山口からこちらに来たのはいつ頃ですか?」とか続けたりできれば良かったね
57名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:37:43 ID:nKS
>>42
平日に学校休ませて豪遊ですか~
>>42みたいなカスに育つんだろうな~
ご愁傷様♪
58名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)00:14:26 ID:S9q
>>57
派遣女キター!
59名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)00:29:16 ID:Tpw
>>52
まず、話題の振り方にも問題あって、多分それは何度も言われてる事だと思う
山口出身と言うだけでフグの話題ふられても困るだろう、どう返せと?
返事の内容からしたら、かなりイラットとしてそうだけど
そもそもあなたはフグについてなにか語れるのか?
高級品系の名産品は結構地雷だよ
フカヒレとかさ、「ああ、地元に工場ありますね、食べたことないけど」
出身地知られるたびに振られる話題は危険だったりする
大阪出身のひとに「なにか面白い話してよ」とか

さらに、ボール投げたら暴投ぎみに返されたからって拾わず放置って酷くない?
ちゃんと拾ってやれよ
60名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)00:40:46 ID:WTo
>>37
Aはもしかしたら脅しの常套句として言ってるつもりで本当は殺処分する気なんて端からなく、ただただ他人の労力を安く見すぎている…って想像したら他人事ながら相当腹が立った
61名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)00:54:14 ID:DLI
>>13
最後の最後で「折角引っ越してきて友達のいない余所者に親切にしてやったのに何よ、田舎者はこれだから…」って捨て台詞吐きそうな奴だな。
62名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)01:55:55 ID:FMw
「が」がまともに書けない女性がいた。
その人は小学生じゃない。
23歳で、事務職に就いてる。
彼女が書いたものを見たら、「か」の右上に3、4つくらい点が書いてある。
それを聞いたら、「「か」の右上に何個でも点を書いていいんでしょ?」と聞き返された。
君は小学校で何を学んだんだ…。
しかしその女性、他の「で」や「ご」は点を2つ書いてる。
自分で自分を疑わなかったのか?
63名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)02:35:47 ID:Xy6
なんか面白い人だねw
でも教えてあげれば良いんじゃないかな
64名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)02:41:18 ID:L1w
バス停に時刻表は載ってたんだけど経路図が載ってなくてバス会社に電話した時の話し
俺「今、脳外科前なんですけど何番のバスに乗れば水族館前にいきますか?」
バス案内(あんちゃん)「西友で曲がるバスですか?」
俺「西友とか言われてもわからないから、その西友は南条何丁目にありますか?」
バス案内「西友の処ですよね?」
俺「だから その西友は南条何丁目にあるんですか?」
バス案「南条何丁目にあるかわかりませんが西友で曲がりますよね?」
俺「南条何丁目って言うのをわからないのになぜ西友なんて例を出したんですか?」
バス「西友しらないんですか?」
俺「西友なんて、どうでもいいんだ!俺は何番のバスに乗れば水族館に行けるか聞いてるだけだ」
バ「だから西友で曲がるバスですか?」
俺「じゃあ その西友で曲がるバスだと水族館にいけるのか?」
バカ「行けません」
俺「もういい お前じゃ話しにならん 上司だせ」
(渋るバカ)
俺「いいか、最初から聞くぞ、俺は今ココ、目的地はソコ、何番のバスに乗ればソコに付けるのか?と聞いてるだけだ理解したか?」
バ「わかってますよ」
俺「で、お前は西友で曲がるバスですか?と聞いてきた」
バ「はい」
俺「西友で曲がるバスだとソコには行けないのに お前は西友で曲がるバスですか?と聞いてきた」
バ「はい」
俺「もう、この段階でお前は理解できてないんだから上司に代われ」
バス案内の上司「はい、お電話代わりました、どうしました?」
俺「最初から話し始め 何番のバスですか?」
バス案内の上司「89番です」
俺「ありがとう。」
バス案内の上司「なにがわからなかったんですか?」
俺「西友で曲がるバスですか?とか素っ頓狂な事言われた それに西友は南条何丁目だ?と聞いたら 知りません って回答だった あのバカの中では西友てので理解できるかもしれんが、住所も言わない西友なんてゴマンとあるだろ?そんな説明で納得できる奴などいない もっと教育しろ」
上司「そうですね、それじゃ理解できないですよね しっかり教育しなおします」
俺「例を上げて 西友ってのを出したのなら せめてその住所を言えるくらいにしないとダメだろ それに 西友で曲がったら目的地に付けないのに なぜ、その例を出したのかも謎だ」
上司「はい、そうですね」

しっかりしろよ 中央バス
65名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)07:58:49 ID:6EG
>>64
すごい。読んでて、私ならもしかしたらこっちがおかしいんじゃないかって不安になるくらい素っ頓狂な相手だね。
こういう人に案内の電話なんか出させちゃいけない。上司も他人事みたいな返事してるし、まともな会社じゃないな。
66名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:27:24 ID:rGh
月極と一時のパーキングを5ヶ所経営中の26歳リーマンです。
親父の祖父から相続した土地を実父はアパート、俺は駐車場という取り分でやってます。
一番立地がよく収益があるのは親父。俺は複数の駐車場でも月30万程度です。
不動産の営業マンなので土地の売買の知識は当然あります。今、駐車場のウチ1箇所については
アパート新築の目処が立ちそうです。このあたりは慎重に投資するつもりですが、親父のアパートに近く
競合するのって何か変じゃないですか?
67名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:34:19 ID:4UL
>>64
相手の話が噛み合ってなさ過ぎて頭痛が痛くwなってくるけど

バスの兄ちゃんがずっといっていた「西友で曲がるバス」っていうのは
あなたが待ってた脳外科前のバスの話だったってことでいいのかな?
でバスの兄ちゃんは「西友で曲がるバスで脳外科前でとまるバス」は
「西友で曲がるということ」は知っていても何条何丁目か?という住所を知らなかった。

バスの兄ちゃんはまず貴方の場所から何番のバスが出るかを調べるために
貴方の今の「脳外科前」場所がどの辺りかを知りたかった。
貴方はそんなことはバスの兄ちゃんはもう分かってるものだと思い
単純に水族館に行くための番号だけを望んだ。
そのせいで会話が噛み合わなかった。

って考えたんだけどどうだろう。
68名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:49:37 ID:4Fm
>>67
いやいや、「今」脳外科前にいるんだよ?
最初から読み直しなよ。あなたも噛み合ってないわ…。

そもそも路線図みればわかる話だし、西友云々などと言う必要はない。
69名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:52:58 ID:7G3
>>64
おもしろすぎ

>>67
脳外科前を知るために、西友で曲がるバス??
普通に脳外科前で調べるだけでしょ
70名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)09:15:19 ID:Efo
>>67
多分脳外科前っていうバス停があるんじゃね?
71名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)11:11:50 ID:3V8
>>66
充分な需要があるなら問題ないのでは?
いちおう父親にも話は通しておいた方がいいとは思うけど
72名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)12:09:12 ID:ANB
>>66
お父さんと協議して、対象がかぶらないようにしては。
例えば、お父さんの物件がファミリー向けなら、
66さんは単身者向けに設計するとか。
ペット可かそうでないか、とか。
73名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)12:15:32 ID:O2A
愚痴です
会社で宅配弁当を取ってて、自分は注文や支払いを担当してる
お箸とお味噌汁の素も弁当屋さんから無料でもらえるが、最近弁当を注文していないのにお味噌汁の素を使う社員がいる
今までは月一でお味噌汁の素をもらってたけど、現在は月二ペースになった
弁当屋さんから苦情もないし、無料だからこちらは何も損してないが、何かモヤモヤする
74名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)12:36:25 ID:Et0
>>64
「脳外科前」「水族館前」がバス亭の名前なら、
それで通じなかったら私なら上司に変わってもらった時点で頭が混乱して何言おうとしてたんだか解らなくなってたレベルw
タクシーの運転手とかでもよくいるけど、そもそも相手がその土地の人間だって前提で話されても解らないし困る。
だがそのバス案内はそれを超越して訳がわからないよ。
75名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)12:41:54 ID:S8T
>>73
お味噌汁の素が置いてあるところに貼り紙しておけば?
「お弁当を注文している人用のものです」ってわかるように
76名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)14:29:49 ID:L1w
>>65
本当に頭いたなってきたよ

>>67
後出しになっちゃうかもだけど、俺は最初に「今、脳外科前(バス停の名前)なんだけど(住所も言ってある」

>>68
経路図=路線図 ね
西友の事が話しにでてきた時は、本当に 何言い出したんだ、コイツ?しか頭になかったね
もし仮に自分の居る処に来るバス(脳外科前)が、その西友を曲がってくるのなら どうだったんだろう?って今思うんだが
俺は目的地に行くバスを知りたいのであって 俺が今いる場所より前の路線?経路?は、どうでもいいんだよね

>>74
俺は間違った事を聞いて無いのが安心したw
7743 :2016/09/27(火)15:55:07 ID:b4Y
>>46>>47>>50>>51>>53>>54
ID変わりましたが、片付けができない者です。
まとめてのお返事になり申し訳ありません。

婚約者は段取りを立てる事や優先順位をつける事に長けていて、物の管理も上手です。
そんな人なので職場でも多くを任されていて、かなりの激務です。片付けもお願いすればやってくれるでしょうが、出来る限り負担を増やしたくないのです。
どうにも行かなければ、お願いすることになるかもしれませんが、それは最終手段でありたいのです。
トランクルームは物が再現なく増えてしまうこと、経済的な面を考えると現実的ではなさそうです。
空間把握能力が足りていないのは、あるかもしれません!受験の時など、数学の空間系の問題だけ妙に苦手でした。
折り紙や地図を読むのも得意ではありません。
空間把握のリハビリや、プロのセミナーを受けるのは実現可能なように思います。早速調べてみます。
家に呼ぶのはまだ抵抗がありますが、特にセミナーなら、こちらが行く形ですので参加しやすそうです。

温かい励ましを含め、たくさんコメントを頂きありがとうございました。
気合いを入れなおして、頑張ってみます。
78名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)18:03:02 ID:SIf
中学生の息子の友達がこの時期に転校していった
同じクラスの学校の教師の子供を虐めてたのが原因っぽい
親が教師だし公立勤めなら私立に影響力なんかないと思って親も黙認してたらしい
このご時世に親子で馬鹿なことするよねって思ってたら息子がいじめられっ子を友達に乗せられて一回弄っちゃったとカミングアウトしてきた
とにかく旦那と一緒にこってり息子を叱り飛ばしたけどこの後相手に謝る以外何したらいいだろう
せっかく行けた学校だから退学して公立へ転校だけは避けさせたい…
79名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)18:14:00 ID:szU
>>78
ケガさせたり金巻き上げたりさしたわけじゃないんだよね?言葉でいじっただけなんだよね?それ前提で
叱るっても「そんなこと言っちゃダメでしょ!かわいそうでしょ!」じゃ意味なくて
「それを言われた子がどんな気持ちになるかわかる?」と諭して、「マジで悪いことした…」と息子さんが心から理解し共感したなら
息子さんに謝罪させた上でその後のフォローをきっちりさせ、親に報告させる
いじめられた子が普通に学校生活送れるようになった報告までもらったら、それ以上することなんかないと思うよ
80名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)18:34:39 ID:SIf
>>79
同級生だけでなく親御さんも同席で私たち同伴で謝らせて今後あちらが嫌でなければフォローさせる、で良いかな?
旦那と仕事休んで丸一日かけて息子に聞いたら誓って怪我や金品を巻き上げたりはしてないって繰り返してたんで信じたい
ただ友達の「こいつは税金で贅沢してる」って言葉を鵜呑みにして「人のお金で良い靴買ってるんだな」って言ったとのこと
お父さんも公立の病院で仕事してるからいじめられっ子のお家と業種は違っても同じだよって懇切丁寧に説明したら俺馬鹿だって項垂れてたんで理解したと思う
81名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)18:53:22 ID:gfq
>>78
転校させたくない為の謝罪を相手は喜ぶのかな?
82名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:01:39 ID:0rn
>>80
とにかく謝罪してからだ。
謝罪して、その後の相手の出方次第で、公立に転校するか、そのまま残るか決めるのが普通でしょ。
83名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:02:19 ID:0rn
>>81 さんも書いてる通り、「転校を逃れるために謝罪する」という様な態度では、遅かれ早かれ転校するはめになると思う。
84名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:23:17 ID:SIf
>>81
私も親だからせめて我が子の首の皮だけは繋がらないかって考えて申し訳ない
本人は友達と同じ運命になっても仕方ないことをしたって覚悟決めて私たちにカミングアウトしたから多少は親として心の中で最悪のことにならなければなぁって思ってしまう

>>82
相手次第か、やっぱり
誠心誠意謝ることだけ考えておくよ
85名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:27:42 ID:rDv
贅沢な相談だけど、旦那が完璧超人過ぎて自分は旦那にとって何なのかって考えてしまう。
年収は30代の平均年収の2.5倍。
週一で水泳、毎朝20~30分のランニング、肉体年齢が結婚したときから20歳のまま。
体系は筋肉質で顔はイケメンというよりは凛々しい感じ。
博識で私があれなんだろうとかこれどうやったらいいのかと聞いたら完璧に丁寧に教えてくれる。
料理はプロ並みと言って差し支えないレベル。大学生の時にアルバイトでイタリアレストランの厨房にいた。
最後は店に来てくれと言われたほどの腕前。
機械全般に詳しくて扇風機から車までほぼ自分で直したり整備したりする。
それを独学で覚えたらしい。
私の父の車は旦那がレストアとか言ってフル整備して新車レベルで綺麗にしてくれたりする。
土日の休みの時は家事洗濯もしてくれて家はピカピカ。
休んでいていいよって言っても普段はお前に任せてるからこんな時ぐらいは俺がやると譲らず。
毎日毎日部屋の隅々まで掃除してないよ…あとルンバぁ…

出かけるときは常にレディファーストで私を優先してくれる。
服で悩んでいても女物だけど的確なアドバイスもしてくれる。
出かける前に車もピカピカに磨く徹底ぶりでそこまでしなくてもと思う時もある。

誕生日プレゼントや記念日の時に私から渡したものは全て大事に保管している。
ネクタイピンやネクタイは綺麗に整頓されてしまってあるし、カバンや財布は大事に使ってる。
3年も使ってるプレゼントした皮財布なんて自分で磨いていまだに綺麗なまま。
初めてプレゼントしたお高い工具セットなんて使ったら磨いて綺麗に収納するぐらい。
かくいう私はほとんどがしまいっぱなし。財布は黒ずみが…

至れり尽くせりなんだけど愛が重いというか私は旦那にどれだけ恩返しというか感謝を伝えられているのか…
気分の問題だと思うんだけどモヤモヤとするところがあってどうにかしたい。
子供は双方に問題があってできない。だからその分の愛情が私に向いているのかな?
あと旦那両親は出会う前に死別している。家族的な愛情に飢えているとかもあるって友人たちには言われた。
86名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:33:13 ID:kRL
>>85
>旦那が完璧超人過ぎて自分は旦那にとって何なのか

そりゃ「愛する嫁さん」でしょ
自分に出来る範囲で相手を思いやってやればいいのよ
旦那さんもそうしてるだけ
87名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:38:22 ID:eAc
>>84
貴女のその考えはいじめっ子の親と同じだよ。
立場を逆にして考えればそんな事おくびにも出せないと思うけどね。
88名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:40:30 ID:FMw
>>85
愛されてるなぁ。旦那にとって自分は何なのかって考えるのはいいが卑屈になる必要はないよ。
一人で抱えたままなのか、それとも今まで気持ちをぶつけたことがあるのかどっち?
89名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:42:55 ID:BJx
>>85
行動で示すしかないやん
90名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:43:40 ID:FMw
>>84
84が先に理解を求めちゃいけないよ。
保身に走ってる謝罪では誠意は伝わらない。捨て身で誠心誠意ね。
悪いことしたってカミングアウトするのって勇気いるよ。
91名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:46:45 ID:rkx
>>85
旦那が求めてるのは手のかかる女なんじゃないかな
旦那と同じくらい完璧超人な女と出会っても、
お互いが譲らずに自分でやりたがってうまくいかないと思う

何を返せるか、より脳天気に「うわーすごーい!ありがとー!」を毎回言ってればいいんじゃない
子供できないならなおさらだと思う
尽くしたがるタイプに必要なのは、尽くした愛情を受け止めてくれる相手だよ
92名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)20:14:18 ID:ABH
>>80
相手の親御さん、もしくは学校を通じて謝罪要請あった?
あったなら両親同伴した方がいいけど、ない(いじめられた生徒が息子さんを名指しはしてない状況)なら
息子さんが相手の生徒に一対一で誠心誠意謝罪して、その後相手が嫌でなければ、普通に友達として接すれば(フォローってこういうことね)
それでいいと思うよ
相手親が息子さん名指しで謝罪要求してるんでもなければ、親まで出てきたら相手の子の学校生活が気まずくなるだけだし

>お父さんも公立の病院で仕事してるからいじめられっ子のお家と業種は違っても同じだよって懇切丁寧に説明したら俺馬鹿だって項垂れてたんで理解したと思う
ちゃんと何がどうおかしいことか説明できるあなた方両親に、納得して反省してる様子の息子さん
息子さんはまだ全然やりなおせるよ
まずは息子さんに誠心誠意謝らせて、それからだよ
93名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)20:20:09 ID:lpc
小学4年生の時に母が亡くなったんだけど、自殺だったんだよね。

いつもは、玄関チャイムを鳴らしたらすぐ出迎えてくれて、
でもその日は何回ピンポンしても来てくれなかったら、
ランドセルのポケットにしまってた予備の鍵で開けたのね。
買い物にでも行ってるのかな~?って。
そしたら、リビングのカーテンレールで首吊ってた。

今、私の息子が4年生なんだけど、
ここ半年ぐらい母の最期の姿がちらついてしょうがない。
日々の暮らしに特に不満もないのに死にたい。
死のうかなって毎日思ってる。
でも、息子が悲しむなぁって。
でも死にたい。
何なんだろうね。
94名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)20:32:06 ID:FMw
>>93
本当の死の願望じゃなくて、フラッシュバックかな。
母親の自殺のあと精神科や心療内科の診断受けた?
今からでも遅くないよ。
95名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)20:38:22 ID:8ST
>>64
札幌出身だけど○○条○丁目って便利だよな
96名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)20:46:02 ID:rDv
>>86
>>88
>>89
>>91
意見ありがとう。
行動で示すかぁ。
今までいろいろと感謝の気持ちを伝えてきたけど今度はさりげない感謝も示せたらと思う。
難しいけどやっぱりいろいろやってくれてるんだから小さなことでもさりげない感謝を伝えてみるよ。
97名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)21:01:50 ID:dhi
>>93
素人の勝手な推測でしかないけども
「母より幸せになってはいけない」「母と同じように生きなければならない」
という潜在意識に縛られている女性ってわりといるので
最後を自死で終えた母と同じようにならなければならない っていう自己暗示がかかっている…とか…?

息子さんに、生まれてきてくれてありがとう。世界一大好きだよって伝えてみてはどうだろう
自分自身の奥底にも、きっと届くと思うんだよね
98名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)21:26:56 ID:Amo
全然どうでもいいんだけど、
先週末からうちのグループリーダーのおやじが
香港、香港うるさい。
俺が学生時代にタイに少しハマっていたことを
話したことがあるからなのか、俺にその話をふってくる
香港とタイじゃ全然違うんだよ。文化が。
でも、香港のコピーエロビデオがどうだとかうるせー。
中野ブロードキャストみたいなところがあるんだよとか
ブロードウェイだろ、じじい。
あげくのはて、お粥食いたいと、魚肉だんご麺食いたいとか
なんかTVの特集かよ。他のところで話してこいよ
秋葉原のラジオデパートみたいなところあるとか、知るか
一番意味不明なのは「スノーデンって香港にいんのか?」だってよ
なんだよスノーデンってプロレスラーか??
でも、今日でおとなしくなった。
いったい何の呪いだったんだよ。
「よくわかんないよね」って橋本環奈似の経理の子が
少し心配してくれたから、今度近くの土鍋飯に誘うつもりだ
99名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)21:35:50 ID:5rS
>>98
全然どうでもいいんだけど、
エドワード・ジョセフ・スノーデン氏知らないの?
今現在、香港に居るのかは知らないけどさ
100名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)21:43:30 ID:OIK
家族のために毎日ご飯を作っている。
忙しい時は手を抜くけれど、家族は文句を言わない。
逆にどれだけ豪華にしても何も言わない。
要は食べることにあまり関心がない。
関心がないから料理もしない。
自分で作るぐらいなら外食やレトルトでOK、というタイプ。
それは本人の自由だから別に構わないのだけど、
家族が私のためにご飯を作ってくれることは一生ないんだなぁと思って
ふと寂しくなった。
101名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)21:51:06 ID:027
>>100
誕生日とか母の日なんかにプレゼントの代わりに
ご飯作ってもらうのをリクエストするのはどうだろう
102名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)23:38:17 ID:FMw
スノーデンを知らない人がいたのか…
103名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)01:31:15 ID:Mab
>>95
友人に会いに一人で札幌に行ったとき、指示通りに歩いたらすんなり目的地につけた。
途中の目印になる建造物なんかもすぐ見つかったしとにかく分かり易い街並みだよね。
104名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)01:36:09 ID:JaH
>>102
あ〜日本人は、法律よりスポンサーに忠実な国だからね
世界的なニュースより、芸能人のスキャンダルが報道の自由()に適うわけだ
105名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)03:15:33 ID:81C
>>93
もう見てないと思うし、気持ちを上手く言葉に出来ないのだけれど
息子さんにあなたと同じ体験はして欲しくない
あなたにはお母さんが出来なかった子供の成長を見届けて欲しい
106名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)08:19:59 ID:8ef
長文となり申し訳ありません。

本当に疲れきてしまったので吐き出させてください。

家事分担で喧嘩が絶えません。

私は会社員で週休2日、朝7時半に出社し夜9時頃に帰宅しています。
妻はパートで週休3日、10時半に出社し夕方6時半頃に帰宅しています。
付き合い始めてから数えて10年、結婚半年で子供はいません。
手取りは私が28万前後、妻が8万前後です。

家事分担は料理、洗い物、ゴミ出し、休日の洗濯は私が行い、平日の洗濯と日用品の補充買い出しは妻が行っています。
掃除は私の休日に分担して行っています。

正直仕事が終わってから料理と洗い物を行うのは辛いので、どちらかをやって貰うか、パート休みの日だけでも料理をしてくれるか、もしくはパートから帰ったら1品だけでも作って貰えるとありがたいと話をすると

「料理の仕方が分からない、私も仕事をしているのだから条件は同じ。洗濯や日用品の補充は私がやっているのだから、自分ばかり辛いと言うのはおかしい。自分勝手な発言だ。」という内容を1時間ほどされ最終的に私が謝らされています。

疲れた日に、嫌々家事をしていると「何で嫌そうな顔をしているの?私が家事をしないって心のなかで責めてるんじゃないの?そういう自分勝手な考え方はしないって約束したよね?」と家事の最中に30分くらいまた説教をされます。

また私は基本的に雑な人間なので、料理や洗い物の最中に床や調理台に物を溢すことが往々にしてあります。
妻は私が溢しやすいものを扱っている間はジーっと見て来て、溢した瞬間に大きなため息をつき「やると思ったんだー」と指摘してきます。
私が「ごめん、掃除するよ。」と言っても、「いい、私がやるから。」とため息をつきながら掃除をしています。

そもそも私が細やかな人間でないのがいけないなぁ、と思いつつも、家事をやらないお前が言うなよとも思ってしまいます。
そうするとつい嫌な顔をしてしまうのですが、それを見て妻は「何嫌そうな顔をしているの?うんざりすると思ってるんでしょう?悪いのはあなたでしょう?家事をやらない人間がとか思ってるんで(ry」という感じでまた説教スタートです。

正直体力的にも精神的にもボロボロになりつつあります。
最近は怒られ過ぎて、妻がおかしいのか、私がおかしいのかもよく分からなくなってきてしまいました...。
107名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)08:34:35 ID:ef3
>>93です。

レスありがとう。
母が死んだのはもう30年以上前の事なんだけど、
当時、カウンセリングとか精神的なケアは受けた覚えはないなぁ。

そうだよね、息子に悲しい思いをさせるなんて絶対だめだよね。
今から病院探してみる。
どうもありがとう。
108名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:09:47 ID:caJ
>>106
奥さんモラハラだね
生活費の分担どうなってるの?
その稼ぎの分配だとあなたが多く支払ってると思うんだけど
そうならあなた奥さんと家事の分配が天秤になるよう話し合うべきだよ
そんな理不尽に丸め込まれても波風立てる方が恐くて謝っちゃうぐらいな、、じゃあ我慢すればーとしか言い様がない
109名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:17:21 ID:M7R
>>106
はっきりきくけど、そんな嫁、要る?
二人の労働時間が違いすぎるのに、それ家事分担って言う?
自分を責めるように仕向ける嫌がらせだよ。
料理が出来ない奥さんなのに旦那が苦手なことをやらせて「やると思ったんだー」って嫌味言うのはおかしい。
嫁が料理失敗して旦那に「またやった…」って嫌味言われたらどうすんだろ。
私は、夫も家事はした方がいいと思うけど、嫁は家事を嫌がらせにしてて、読んでてムカついたよ。
110名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:31:00 ID:ZdO
>>106
その嫁なんでパートなの?
家事というような家事してないのならせめて家計で貢献すべきでしょ
料理の仕方がわからないなら洗い物とゴミ出しを嫁にさせなよ
それくらいで家事分担がーとか言い出すんなら粗大ごみと一緒に嫁捨てなよ
その嫁一人養うより食洗器とルンバと乾燥機付きの洗濯機買った方が安上がりだし役に立つよ
111名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:38:20 ID:H8z
>>106
嫁捨てて家事代行使ったほうがいいね
家事スキルあるから1人分なら上の人のいうように家電の充実だけでも十分かもしれん
112名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:58:30 ID:JeM
先週の中学生メンバーの同窓会であった出来事。
丁度30歳での集まりだった。
久々の同窓会で丸くなって穏やかになった元ヤンキーだった面々や
クラスで可愛かった女の子がふくよかにになってたり
社会人だったりフリーターだったり無職だったり色々だったけど
わいわいがやがやとても楽しかった。

でもその中に一名だけ目を疑う格好の奴がいた。
90年代真ん中あたりのキムタクのような髪型(茶髪でロン毛真ん中わけ)とその当初ヤンキー?あの間で流行った
虎や竜が背中にデザインされてるスカジャン。

思わず「96年あたりからタイムスリップしてきたのかな?」と思わせる服装だった。
中学生の時ほとんど学校に顔を出さなかったヤンキーで喧嘩で問題を起こしたり先生と乱闘騒ぎになったりと
かなりヤンチャな生徒でその時の服装もやはり上記のような感じだった。

喧嘩ッ早くて怖い人間だったが、クラスメイトには優しく虐めやらに手は出さなかった。
久々に会話したら「俺はいっつもこんな服装だよ、仕事以外はw」と曇りの無い笑顔

そして問題はその後、彼から飛んでも無い事を言われた「なあ、お前エアマックス95もってね?」

思わず「へ?」と言葉が出てしまった。
113名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:02:53 ID:caJ
>>112
記憶喪失で記憶が中高生で止まってる展開か
114名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:08:11 ID:JeM
さらにとてつもない言葉が続く

「俺さ、ドラマのラブジェネ(かなり昔やってたドラマ)のキムタクみたいな暮らしがしてーんだよな。だからエアマックス95持ってたら売ってくんね?」

ラブジェネレーションなんて単語を聞いたのは何十年ぶりだろうか。
こいつ本当にコールドスリープかなんかで今まで寝てたんじゃないのかと疑いを掛けたくなるような疑問ばかりだったが新設にアドバイスした。

「エアマックス95なんて今時はいてる人少ないしオークションとかで買えば?中古なら5~6千円じゃね?」

って俺が言ったら

「オークション!?それどーやんだ?マジ?エアマックスが5000円マジやべえwww」

と大喜び。しかし当の本人はオークションのやり方や登録が分からずだったので本人の携帯を使って登録を手伝ったりなにやらで大変だった。

釣りやらネタではなくこれが現実に起きていたという事実に今でも同様を隠せていない自分が居ます…w
どんな仕事をしてるかは知らないが嫁さんも子供も居るそうだし
本当根はいいクラスメイトなんだ、たぶん…

あのファッションのお陰で皆からにも気さくに話しかけられてたし…もう楽しいので何でも良しにしよう…と思った出来事でしたw
115名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:09:37 ID:UoQ
>>106
仕事をしている、と言う条件は同じでも、拘束時間に差があるし、家事負担のバランス取れてない。
条件は同じ、と言うなら「料理の仕方がわからない」と言う前に料理本でも買ってきて練習したらいいし、
料理をしている旦那のミスに目を光らせる暇があるなら料理の仕方を見て覚えろ、って思うよ。
あなたが雑だからとか言う以前に、嫁に「相互扶助」と言う概念が欠落しているように感じる。
116名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:11:31 ID:ffa
>>114
エアマックス95とラブジェネという言葉でお茶吹いたじゃねーかどうしてくれる
117名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:23:21 ID:JeM
書き忘れ
後ついでに本人は下戸で酒が飲めなかったので帰り駅まで送ってくれた。
その時に流してた曲も「黒夢」で色々と時代を感じた。
でその同級生の一言が
「黒夢でマリアって曲があんだけどさ、CDに歌詞が付属してないから覚えんの大変だったぜ」
と笑いながら雑談してくる。

隣の女子が「え、カラオケで歌えば歌詞表示されるじゃんww」と突っ込み
本人も「あ、そっかwww」と全員で大笑い。

理由はどうあれ彼にはずっと幸せで居て貰いたいと思った出来事でしたw
今度こそ本当に終わりますw
118名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:23:44 ID:9NJ
>>114
エアマックス95ってどんなのだっけ?
と思ってggったら、去年発売20周年との事で、復刻再現モデルを抽選販売してたみたいだね

一応、人気らしい...
119名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:27:01 ID:fvI
>>106
それって家事の分担間違えてますよね
得意不得意でわけるのはいいとしても、帰宅時間がおかしい
3時間近く前に帰っているのに、夕飯も作らず何をしてるんだか
実家暮らしで料理をしないうちに結婚する人なんて珍しくもないでしょう
自分で努力する気もなく、相手に負担ばかり負わせて、果てには文句をつけるとか
相手を思いやるという結婚生活において一番必須なこともクリアできていない
味付けが難しいなら、材料を切っておくとか下ごしらえまでなら3時間もあればどんな
へたくそでも可能でしょう
見張ってる暇があるなら、一緒に台所に立ってやらんかいっと自分の親族なら後ろから
どやしつけたくなるような状態だけど
まだ一緒に暮らしていきたいと思うなら、基本的なところから話し合いをし直した方が
いいのではないだろうか
120名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:29:30 ID:JeM
>>118
年が過ぎたり劣化したりするとエアーが抜けたりいたずらでエアーの部分刺されて抜かれたり
更にはエアマックス狩なんて事件も起きたり…色々思い入れのある靴ですね…w
中学生当事は、人気で手に入らないわ、お小遣いで買える様な額ではないわで空の上の存在でしたw
121名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:07:56 ID:M7R
>>99
亀レスすまん
今モスクワにいるよ
122名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:15:27 ID:uOL
>>106
なんだか読んでいて切なくなりましたよ
新婚なのに全然楽しくなさそうだし・・・
>溢しやすいものを扱っている間はジーっと見て来て、溢した瞬間に大きなため息をつき「やると思ったんだー」と指摘してきます。
ここに嫁さんの性格の悪さがにじみ出ているし・・・どうして長い交際期間のうちに見抜けなかったのか?
作った料理に、ちゃんと感謝の言葉がありますか?
夕食の時間が遅くなると思うのだけど嫁さんは何も食べず待っているだけなの?
家事分担については、おかしいとしか言えない
123名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:18:30 ID:4Kv
愚痴!
夫のたまわく「土日にウチ(夫の実家)行かないなら、他になにすんの?」
いややることなんて一杯ありますが…。
私も夫も月~金フルタイム勤務だから溜まった家事だってあるし
録画しっぱなしなDVD見たいし、買い物だってしたいし何より寝坊したいよ。
「DVD見ながらゴロゴロしたい」と言うとため息。
「そんなのいつでもできるじゃん」って、いや平日働いてるんだから土日しかできないよ。
「ゴロゴロしたいならウチですれば」と夫は言うが
あんたは自分の実家だからゴロゴロできても私はできないよ。
「俺の親はそういうことは気にしない」百歩譲ってそうだとしても私は気にする。
「一人で帰れば」と言うとまたため息。
先週は開き直って夫の言うように一緒にゴロゴロしてやった。
姑の舌打ちを数えたよ。32回。夫には1回も聞こえなかったそうだ。へー。
今週は早々に予定を入れた。
土日は親戚の出産祝いに行きます。ほとんど会ったことない親戚だけど親戚は親戚。
従妹と一緒に行きます(従妹にとっては近しい親戚)
夫に伝えたら舌打ちアンドため息。
かまわず姑に電話して「今週は親戚の出産祝いに行きます」と報告したら「ああそう」とアッサリ。
姑の方がよほど扱いやすい。
結婚半年で離婚なんて恥かなあ。
結婚前は優しいを通り越して気弱で心配なくらいの夫だったんだけど(今でも一歩外へ出ると気弱)
まさかこんなに内弁慶だったとは。
とりあえず土曜は親戚の赤ちゃん用プレゼント買って、届けて、ついでに従妹の近所でカラオケしてくる。
日曜はネカフェ行く。
たのしみ~~~~。
124名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:27:56 ID:Elv
>>123
>結婚半年で離婚なんて恥かなあ。

離婚される側よりはマシじゃね?
125名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:29:08 ID:M7R
>>123
よくある結婚したあとのはっちゃけだね。家庭をもうけて親孝行してる俺!(キリッ!)て。
親孝行の前に夫婦二人の家をまず整えるのが先なんだって旦那に分からせるの、大変だろうな。
旦那は結婚したあとも息子の状態なんだね。
簡単に離婚考えちゃ駄目…とは言いたいが、この人と結婚してても意味無いなーと思ったら離婚していいんじゃない?
だけど離婚って体力も気力も使うみたいだから気をつけてね。
126名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:44:02 ID:4Kv
愚痴にまさかのレスが!ありがとう
>>124
夫もこんな私に不満だろうから「性格の不一致」で別れたい。
>>125
離婚は結婚の3倍疲労するって言いますもんね…

諸々夫と話し合いたいけど、向こうが話し合いの席についてくれない。
私の言うことには基本無言か舌打ち。
最近は「は?」「だから?」「別にいいじゃん」の間にため息が数回挟まる感じ。
でも人前へ一歩出るとまた気弱な結婚前の夫に戻る。
ジキルとハイドか…
127名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:50:26 ID:M7R
>>126
それモラハラ予備軍じゃないの!
婚姻期間が短いから、慰謝料も請求しにくいだろうなあ。
とりあえずスマホ、通帳、身分証明一揃え、PC、車、二週間分くらいの宿泊荷物を揃えて実家リターンするか物件探して入居しちゃうかい?
128名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:56:05 ID:4Kv
>>127
慰謝料はいらないです。まだ共同口座に大したお金もないしスッパリ別れたい。
土日にリフレッシュして頭をスッキリさせてから別居に踏み切るか考えてみたいと思います
ろくに休んでないから頭が働かない。

では休憩終わるのでいったん落ちます!
129名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)12:31:21 ID:gAB
>>112
スカジャンなんて別にその時に爆発的に流行った、ってだけで、
今の時代だろうが好きで着てる人いっぱいいるだろ
30にもなって他人の好みに文句言ってるお前のほうがどうかしてるわ
130名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)12:51:47 ID:rtw
いや、スカジャンは痛い
131名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)12:53:45 ID:CbF
>>129
別にそんなにカリカリしなくてもよくない?
ちょっとスレを間違えてるなとは思うけどさ


>>112
何を言ってもスレか衝撃スレあたりに書き込んだらよかったね
個人的にびっくりしたけど楽しかったって話だよね
132名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:04:25 ID:4l7
>>130
君の中ではそうなんだろうな。
ただ、世の中ではまだまだ着てる人は居る。
ここなんか、一つの商店街で、5つの店がスカジャンを扱ってる。

ttp://dobuita-st.com/shop/military
13313 :2016/09/28(水)13:05:07 ID:4ty
先日このスレの>>13の書き込みをした者です。
解決していないのですが、他へ書き込んだ方が良いでしょうか?
134名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:06:39 ID:UoQ
>>133
・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/
135名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:06:57 ID:4l7
>>133
あと少しならここで続きを書けばいいし、今日だけではまだまだ終わりそうもないと思ったのなら、
コテトリつけて、思いがけず長引くに行けばいい。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
13613 :2016/09/28(水)13:07:13 ID:4ty
>>134ありがとうございます。
移動します。
137名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:07:40 ID:4l7
>>134
あのさ、誘導するのなら、落ちてない方のURL書こうな。
138名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:07:52 ID:M7R
>>133
その後いかがですかスレに移動しましょ
139名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:08:33 ID:4l7
>>138
それは決着がついた後日談のためのスレ。
まだ続きそうな話なら、長引くへ。
140名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:08:45 ID:M7R
あ、ごめん>>138は無視してw
141名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)13:08:56 ID:UoQ
>>135
>>136
ごめん、スレ変わってたんだね、申し訳ない。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
でした。
142名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:05:08 ID:pVb
>>123
夫なりに、嫁姑の関係を良くしようと思ってやってるんじゃないかな
ただ、小まめに顔を合わせとけば関係が良くなると思い込んでるのかも
女同士の関係って微妙な距離感と対面で成り立ってるものだけど
そこんとこを全く理解していない男って多いよ
143名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:32:16 ID:1lC
ここでいいのかわからないけど相談させて
今、今年12月に挙式予定の彼女からラインが来た
かなりえげつないハメ撮りだった
数日前にプレゼントしたネックレス付けて、明らかに合意だった
メッセージは一言「租チンと違って気持いい♡」
体が震えて止まらん
144名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:46:30 ID:UmT
>>143
本当に彼女さんが写ってる?これって不貞行為だよ。しかし立派な証拠を貴方に送り付けてくるって何考えてるんだろ。
本当に彼女さんなら残念だけど破談にすべき。仕事が忙しいだろうけど貴方の力になってくれる弁護士を探して破談と慰謝料及び結婚費用を負担するよう要求すべき。
145144 :2016/09/28(水)18:48:41 ID:UmT
>>143
それと相手の男もきっちり制裁してやりな。人をバカにするにも程がある。
146名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)18:55:12 ID:Elv
>>143
女友達があなたの目を覚まさせるために送った…にしてはメッセがタチ悪いね
相手の男が送ったんだろうかね
そうなら相手は行きずりの男かなー

相談ならここよりリアルの親とか友人の方がいいんじゃない?
147名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:00:54 ID:bMJ
ありそうなのが間男が別れさせるために勝手に送ったパターンとかかな
なんにせよ結婚前提まで行っててそれなら、こういうとこでは慰謝料とれとれ言われる案件っぽい
148名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:11:16 ID:M7R
>>143
大丈夫か? ちょっと落ち着こうか。
彼女自身が送信したのかな…
149名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:14:47 ID:M7R
>>143
削除せずに証拠保存しとこうね
婚約破棄の際、証拠になる
150名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:15:37 ID:ePS
>>64 >>76
報告者が今バスに乗ってると思ったんじゃないですか?

西友を曲がるバスに乗って今、脳外科前を通過中だと。
それならなんか話が繋がるんだけど。
151名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:19:50 ID:M7R
>>76
まったく路線を知らないお客様にもお分かりいただけるように説明できないと意味がないんだよ
あんた別に何も悪くないわ
152名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:21:07 ID:zqN
>>150-151
いつのにレスしてるんだよ
話題変わってるんだから空気読んで「もっと言いたい」スレとかでやれや
153名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:45:32 ID:u4h
助けてほしい今月ノートパソコンを買ったんだ。
家に固定wi-fiがあって、それに繋いで先代パソコンは使ってた。外で使うこともあったけど外でネットはしなかった。
新しいのを買うにあたって80000円のパソコンがポケットwi-fiを3年契約すると4万になるといわれよく考えもせずに契約してしまった。
wi-fiは月額4000強。3年払うと16万強支払うことになる。だが3年未満で解約すれば解約料がかかる。
どのみちパソコンの値引き4万より払うことになるのはわかってるんだが、今月中に解約すべきか3年まって解約料だけは免れるべきか分からなくなってしまった。
154名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:48:17 ID:SSv
>>153

外でウェブ使うんならそのまま使い続ける方がいいんじゃない?
155名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:48:53 ID:4l7
>>153
それだけの情報で、どちらがいいかなんてわからないんだが。
もっと詳細に情報を書いて。
156名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:52:16 ID:u4h
さっき計算したんだが、今月解約するなら83652円解約にかかる。+月額利用料で88319円
解約料がかからなくなるまで使うと月額利用料のトータルが165346円になる。
157名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)19:53:56 ID:u4h
外でパソコンでネットを使ったことがない。スマホで事足りるしスマホも家で固定wi-fiに繋げば使用ギガ数?もオーバーしたことはない
158名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)20:58:59 ID:8ef
>>106に書き込んだものです。

こんな愚痴にレスを着けていただいてありがとうございます。

吐き出せれたのと、ご意見を頂けたので大分気が楽になりました。

生活費は全額召し上げられた後、二人同額の小遣いを再分配ですね。
私の給与は基本給+歩合なので、先に記載した額より数万円多いときもあるのですが、ありがとうもお疲れ様も言われませんね。

お守り替わりに離婚届をもらって来ようかと思います。
喧嘩の際に私が反論すると「私とあなただと考え方が合わないんだよ。このままだと辛いだけだと思うけど、どうする?」とよく聞いて来るので、その時にキチンと渡せるように準備をしておくようにします。
159名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:11:57 ID:7XI
よく聞いてくるのかよ!
わかってないみたいだけど、それは洗脳に近い脅迫だよ

離婚届を出すときは、ちゃんと「どうする?」から録音して、それから「うん無理だね」って言うように
でないと、貴方から離婚を言い出したって流れにされてしまうかもしれない
離婚届まで用意していた!ひどい!ってな

しかし・・・結婚までの9年間、何をしてたの貴方
160名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:22:16 ID:fvI
>>143
精巧なコラージュってことはない?
婚約者にそんな写真を送るほど頭の悪い彼女だったのかな?
だれかが嫌がらせにでっち上げをしている可能性は?
161名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:28:29 ID:UNg
人と何話したらええか分かんねー
死にてーぞこんちきちきーのぱっぱらぱー
162名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:34:17 ID:M7R
>>158
離婚届を用意するなら、その前に印鑑や通帳や身分証明は嫁の知らない場所に保管しといたほうがいいよ。
感謝と尊敬のない関係ならさっさと終わりにしたほうがいい。
163名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)21:51:38 ID:S4N
>>160
どう考えたって自分は粗チンじゃないと言いたい間男だろw
164名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:34:26 ID:6zE
少しお伺いしたいです。

子供を産んでからの妻との距離感がいまいちつかめないです。
私は、かわいいなかわいいなってもっとうまく男女でいたいのですが、子供を抱っこしている妻を見ると、
ああもうお母さんなんだなって言うのを感じて、うまく近づけません。
会社の人も、子供産んだら女には見れんよなといっていますし、私が変なのかもしれませんが、
どういう風な距離感を保ったり近づけばいいのか分かりません。
教えて下さい。(家事・育児は可能な限り手伝っています)
165名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:37:11 ID:qjR
手伝ってるって何だよ
おめーも当事者だっつーの
166名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:38:44 ID:PQy
お手伝い、って意識がすでにダメな感じ
167名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:41:38 ID:S4N
>>164
>ああもうお母さんなんだなって
貴方は自分がお父さんだって自覚ないの?
妻は母だけど自分は独身男のつもりなの?
その感覚がもう駄目なんじゃないの
168名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:42:43 ID:6zE
>>165
当事者であり父親である事は理解しているのですが、
妻曰く自分の子供という意識が強いらしく、一定以上は立ち入らせたくないそうです・・・
「失礼だけど、あなたがやってくれるなら、それは私が適宜頼むからそれをお願い。」
とも言われています。
例えば、オムツだとか食事やお風呂はやらせてもらえないですね・・・
169名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:47:17 ID:u4h
>>168
子供の前では親。子供がいない時はカップル
それで丁度いいよ。
オムツとか拒否られて素直にきいてるいみも正直わからん。奥さんが産後で神経質になってるとかなら気を使ってあげなきゃだけど、貴方がご飯を食べさせてあげたいと思うなら
自分も親としてこうしたいって話し合いが必要じゃね?
もしかしたら貴方がものすごく危なっかしくて任せられないってこともありうるかもしれないけど、そうでないなら。ね。
170名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:56:29 ID:AI5
兄弟とか親戚とかの赤ちゃんの世話したことある?パパママ教室は二人で通った?
多分貴方に任せたくても危なくて任せられ無いんだと思う
で余裕無いから貴方に構う暇も無し
171名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)22:59:05 ID:Krw
>>169
ポケットwi-fiの解約はどうするのか決めたのか?
172名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)23:02:07 ID:6zE
>>169
そういう感じでいいんですね!頑張ってみます。
以前聞いてみたときは、これは母親の仕事だから、といっていたので神経質?になっているのかも知れないです。
もう一度話し合いは持っています。

>>170
いわゆるニュータウンに住んでいるので、市などが主催している教室やセミナーには基本的に妻と一緒に参加しましたし、
検診などにも可能な限り付き添いました。
兄弟親戚は近くに住んでいませんから、そのお手伝いはしたことが無いです。
173名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)23:02:23 ID:UoQ
>>168
…それは貴方が子供の扱いを知らないと思われている、とか。
最初は側で見ていてもらいながらやって、安心したら丸任せして貰えるかもよ。
というか、子供が生まれたばかりなら、貴方が優先順位を間違っている。
もっと夫婦で仲良くしていたいと思うかも知れないけれど、
家庭内での優先順位は何を置いても赤さんが一番。
だって赤さんはこちらの都合にあわせて大人しくしてくれたりはしないから。
もう既に一人増えている家庭で、二人だけだった時の感覚を求めてもそれは無理だろう。
174名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)23:30:33 ID:u4h
>>171
きめてない。けど1番出費を抑えるなら明日解約してハードオフにルーター売りに行く。だよなあと。
>>172頑張れ。自分は親なんだから親である義務、権利を嫁さんが言うから、で避けちゃダメだよ
奥さんの育児に寄り添い奥さんが参考にしてる育児書に従ってみるとか奥さんが世話してるからいいや
じゃなくて、奥さんとあなたと赤ちゃんと3人で遊ぶとかからはじめると奥さんも
「この人は父親だ」って認識してくれるかもよ。
男性は父性が湧くのは何年も遅れて来るなんてのはよくある話だし大変だろうけどがんばれ
175名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)08:39:10 ID:4Fi
>>158
離婚届なんか見つかった日には、酷い目に合うから沢山書ける欄のある日記帳かノート買ってきて、記憶を遡れる限り最初に書いたような妻の言動を書き記して心情も添えて記録した方が良いと思う。
日記帳は会社の引き出しに入れて、自宅には持ち帰らないようにする。
給料も全額渡さずに、必要経費のみを渡しお小遣いは各自の給料からにする。
家事をしない以上は、生活費を上乗せで貰う。
買い物したくらいで威張らないで欲しいと言うべきだね。
176名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)10:26:28 ID:NQk
以前とある心霊スポットでキャンプを張り宿泊した事があるのですが、それ以来、妙に疲れやすくなったり、精神的が不安定でキレやすくなったり、些細なことでトラブルになったりと、ロクでもない事が続いています
これははたして心霊的な現象なんでしょうか・・・?

もし似たような体験をした人や霊感が強い人がいましたら、そういった場合の対処方や解決策を教えて下さい、お願いいたします
177名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)10:29:27 ID:nxv
>>176
オカ板行け
178名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)10:52:07 ID:7I6
興味本位で心霊スポットに足を踏み入れたりする人の気が知れないな。
以前どこかで同じような悩みを見たけど、盛り塩したりあれこれ試したものの
効果もなく気休めにもならず心底後悔している人がいた。
単なる体調不良ならいいのにね。
179名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)10:57:40 ID:NQk
>>178
興味本位ではなく、度胸試しのつもりでした
決して安易な理由ではありません
塩を盛るのは既にやっているのですが、正直効果はありません・・・
180名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:09:55 ID:SjK
>>176
ただの気のせい。
181名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:16:24 ID:1Sm
>>179
スレ違いだからオカルト板に行けと書かれてるのに居座るとか。
182名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:22:16 ID:u9l
精神異常者だからオカ板行けの意味が理解出来ないんだろ
183名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:43:06 ID:Wh0
>>182
トラブル続きなのも、ネットでまともに相手されないのも、全部心霊現象()のせい!
自分に非は無い!だって心霊(ry

こういう事だと思います
この類いの人達にも破アッー!してあげなきゃならないTさん、忙しそう
184名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)12:00:24 ID:5sE
度胸試しも興味本位に負けず劣らず安易な理由だと思うんだが
185名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)12:24:28 ID:TnB
部屋にファブリーズでもまいとけ
幽霊とかいなくなるらしいからw
186名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)12:32:33 ID:EKn
心配しなくても、ずっと憑いてるから大丈夫
187名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:00:53 ID:XEJ
>>179
オカルト板案件じゃないよ
霊障なんてない
君が霊障とかを信じる心があるから、たまたまの体調不良などと結びますつけてるだけ、思い込みだよ
精神が幼稚で頭も馬鹿だから霊障なんて信じるんだよ
学生なら勉強、社会人なら仕事に高い目標持って苦しめ
目の前の生活や目標に本当に打ち込んでたら霊とかのことなんて考えもしなくなる
忘れてりゃないものと一緒のもので悩むなんて馬鹿で幼稚な人間だけの持つ愚かな偶像
188名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:25:18 ID:O9k
すみません、愚痴です。

独身のとき、
夫が子どもに暴力を振るうようなことがあれば離婚する!
って考えてました。
夫は息子4歳に、暴力っていうか、ゲンコツをたまにしてます。
理由は、息子が言うことをきかないときが多いです。
結構痛いらしくて息子はよく泣くのと、
頭っていうのが気になってます。
(その都度私は間に入って、やめるように言ってます。)

それだけで離婚っていうのは短絡的だよなぁとか
息子本人がそんなに思い悩んでないからいいかなぁとか
とにかく自分はどっしり構えとかないと、とか
感情がぐるぐるしています。。。

聞いていただいてありがとうございました。
189名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:29:05 ID:uI2
愚痴。
体弱いのにウォーキングとかボランティア清掃とか外に出たがる嫁の外出を阻止するために、
先週末からエピペンと喘息の発作薬は俺預かりにした。
毎晩返すように説得してくるけど、お前がこっそり外出しなきゃいいだけの話です。
頼むから家で大人しくしてて下さい。
「今日は何キロ歩いた」とか聞くたびに心配するこっちの気持ちもわかって。
190名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:32:54 ID:qaV
>>189
薬取り上げて、外出しなくても発作があったらどうすんの。
いくら体が弱くても、外出を一切禁止にするってどうなのよ。
喘息なら、ウォーキングは悪くないんじゃないの?
191名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:34:58 ID:DEe
>>189
釣りですね。
本当ならお前がDVしてることになるのにこんなとこに厚かましく書き込める訳がない。
正当化したいなら医師に外出禁止が必要という診断書貰ってこい。無理だろうけど。
192名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:35:28 ID:qu3
自分が心配だから薬と取り上げて外出や行動制限ですか
ただのDVじゃねえか
193名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:47:20 ID:eNZ
オカルト注意




小さい頃から虐待されてて将来自分は中卒で家追い出されて河川敷で野垂れ死にするんだろうなって思ってた
小学生の時に家族と上手くやれないのと友達がいないのが辛くて、いつでも側にいてくれる頭の中だけの友達を作った
その友達と一緒に勉強したり、遊びに行ったりおしゃべりするのが楽しかった、他に友達がいらないほど
いじめっ子が完治しない病気になったり、怖い教師が旅先で事故にあったりする事もあった
友達が排除してくれた
受験勉強も楽しかった、邪魔されないで友達と勉強できたし
自分が昔入ることすら想像しなかったような凄くいい大学に入学してしばらくたった日に自分を虐待してた人間が死んだ
その知らせを受けた時に、「さよなら」って言葉を最後に友達は突然消えた

それから就職して数年経つけど凄く頭の中がぐちゃぐちゃしてる
もういない友達に話しかけちゃう
頭の中に友達なんていないのが普通なんだけど、ずっと1人でいたらまた友達に会えたりしないかって思う
近しい人間関係を作りたくない友達を裏切りたくない
自分が友達と別れる前より幸せになったら、友達を裏切ってしまう気がする
私が覚えていなかったら、友達はいない事になってしまう

多分頭の病気だったんだろうけど、病気になってた時の方が苦しくなかった
今の方がすごく苦しい
194名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:51:23 ID:4Tx
運動したくてウズウズしてるんだとしたら
ルームランナーでも買ってみたらいいのに 

遅レススマソ
195名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:53:11 ID:uI2
>>190
そこらへん大丈夫。
消防署に緊急搬送登録してあるし、
今までのアナフィラキシーや発作も嫁は自分で救急行ったり救急車呼んでるから。
>>191
>>192
適度な運動だったらいいよ。
だがちょっと前までアナフィラキシー起こして低血圧で1時間座っていることすら出来なかった人間が、
買い物行けたから今日は1キロウォーキングしてみた、今日は2キロ、って距離増やしてたら、
どの段階かで倒れるんじゃないかって心配するだろ。
こっちには無理してるように見えるから制限してるの。
ちゃんと治ったら返すから、今は家で養生してなさい、って事。
196名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)13:59:34 ID:uI2
>>194
家にエアロバイクあります。
それだったらこっちも安心出来るのに、飽きるんだって。
気持ちはわかるが、体調戻るまではそれで我慢してて欲しい。
でも本人は外でたい。
かみ合わないから強硬手段だった。
197名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:01:49 ID:9U7
>>195
お前の心配はわかるんだけどそれじゃ嫁さんもストレス溜まるんじゃないの?
嫁さんが体力作りしたいってことならまず夫婦で医者に相談してみたら?
無理してるように見えるって言うのはお前の勝手な想像でしかないんだから
嫁さんだって納得できないだろうよ
198名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:07:45 ID:tsp
相談お願いします。

一昨日、4か月前別れた元カレが当時私が住んでいた家の前に居るのを偶然見てしまったのですが、放っておいても大丈夫でしょうか?
別れて1ヵ月後ラインで連絡がきた時に少しやりとりして、3週間前にもう一度連絡が来て煩わしかったので無視しました。
今のとこ実害が出ていないのですが放っておいて大丈夫かよく分かりません。
199名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:13:18 ID:RhR
>>195
嫁の親御さんはご存命かな?
親御さんに相談してみたらいいよ
「嫁が心配なので薬を取り上げて家に閉じ込めようとしてるのに抵抗されます。万一のことが家であったら救急呼べばいいですよね?家から出さないようにしたいから説得してください」ってさ

真面目な話、病院についていって主治医に相談してみたらいい
本当に危険なら医師が嫁を止める
200名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:18:45 ID:xkY
>>198
別れた原因は?
あと、家の近くで見かけた、ではなく、家の扉の前って事かな?
201名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:22:59 ID:0CW
>>198
藪蛇って言葉がある

復縁する気がないなら無視だよ、無視
関わる=198からアクション起こしてくれた!=よし!押せばいける!
と変な自信をつけかねない
直接関わってこない限りはスルーしよう
202名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:26:18 ID:uI2
>>197
>>199
今年になって担当医が若い先生に変わったって聞いたから、味方になってくれるかわからない
いいんじゃないスかねで軽く流されそう。
203名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:26:26 ID:qaV
>>195
嫁さんが発作を起こして救急車を呼んだとする。
医「あなたの症状なら、主治医から薬が出ているはずでしょう?どうして飲まずに救急車を?」
嫁「夫に取り上げられました」

これでDV認定確実。
ウォーキングもダメなぐらい重症なら、主治医が入院させるだろう。
さっさと薬を返したほうがいいよ。
204名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:26:48 ID:4Tx
喘息さん、
そんなに心配ならセコムでも契約すれば?
緊急ボタンでかけつけてくれるから
発作で電話困難な当人でもおk
205名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:27:49 ID:tsp
>>200
性格の不一致です。こちらから別れを言いました。
道路を挟んだ先が平面駐車場になっていて、元カレは私の家に遊びに来た時はそこに車を停めていました。
そこに車を停めると私の家(一階)の一番大きな窓の目の前です。
今回はそこに本カレの車があるのを見つけて遠巻きに確認すると、元カレが家の窓をずっと眺めていました。
206名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:34:56 ID:O9k
>>193
これからもずっと忘れないでいいと思いますよ。
本当にいい友達だったんですね。
私も、あなたほどじゃないけど、自分の中に別人の存在をうっすら感じるときがありました。
想像だけど、もう1人の自分じゃないかなぁ。
そのお友達は、今もずっとあなたの中にいそう。
そして、一歩踏み出すあなたを応援してると思う。
勝手な想像スミマセン。。。
207名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:36:48 ID:G7i
>>198
たまにそういう報告見るよ。あなたは既に引っ越してるんだよね?
だったらスルー推奨。
良い解釈なら「元彼が追憶に浸ってるだけ」
悪い解釈なら「復縁希望のつきまとい」
どっちにしても連絡取ったら面倒なことになるのは予想がつくよ
あなたから見てつきまといが予想されるなら共通の友人・知人に根回しするくらいかな
無責任な第三者がキューピッド気取りで仲を取り持とうとすることもあるから
(あなたの近況や新住所を漏らしたりね)
208名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:37:09 ID:xkY
>>205
うーん…復縁したかったのか、それとも忘れ物してたか?
それ以上連絡がないようならひとまず様子見かな…
当時住んでいたって事はもうそこには住んでないんだよね?
もしそうならスルーしたほうがいい。
単に懐かしんでるだけかもしれないしw
ただ連絡先を把握したがってるかもしれないから、友人たちには根回ししといたほうがいい。
209名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)14:51:43 ID:tsp
>>201>>207>>208
私はもう引越しています。
通勤の際に近道で目の前を通って見つけました。
復縁したがっているかは分からないですが、三週間前に連絡がきたのは「会いたい」という内容でした。

スルーで良いんですね。
無表情で窓を眺める元カレを見てぞっとしてしまい、ストーカーになられる前に何かしなくては!と思いましたがそういって頂けて安心しました。
両方の連絡先を知る友人は一人しかおらず、その一人も私の地元の仲の良い子人で、別れる際のごたごたも知っているので大丈夫かとは思いますが、一応これからすぐにでも根回ししておきます。
本当にありがとうございました。
210名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:20:44 ID:uI2
>>204
消防署に医者の診断書を渡して救急搬送登録してあるし、
家電話には119を短縮登録してるから、大丈夫です。
教えてくれてありがとう。
211名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:25:11 ID:1Sm
>>202
貴方がしている事は自分の思い通りにならない嫁を無理やり従わせようとしているだけ。
間違いなくDVだし、犯罪行為と言われても仕方ないと思うよ。
212名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:34:44 ID:mps
>>202
思いこみで決めつけずに本当に嫁が心配なら医者に相談しろ
嫁を閉じ込めて支配したいだけならDVだからやめとけ

実際に外出して出先で倒れたり、外出した後に体調崩して救急車呼んだり夜間診
療にかかることが多いなら、クソ迷惑だから嫁をきっちり説得しろ
213名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:36:03 ID:m6d
>>210
救急搬送が間に合わなくて死んだ話なんてしょっちゅう聞くのに
何のために医者が薬を処方してるのかわかってる?
そもそも薬を取りあげたために救急搬送って
それ旦那のせいで奥さんが危険にさらされるだけでなく
旦那のDVのせいで税金の無駄遣いしてるってことでもあるんだけど
214名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:43:04 ID:oU4
どこが大丈夫なんだ
215名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:45:19 ID:Jie
>>210
嫁の体が心配だから、嫁の命に関わる薬をとりあげる、か
『夫』『旦那』『配偶者』『パートナー』といった言葉はお前には合わないな
・本末転倒に気付けない可哀想な脳みそ
・独りよがりの人ごろし予備軍
・本質を見失った救いようのない馬鹿
・嫁を苦しめることで快感や優越感を得てるDVクソ野郎

↑どれがいい? 選ばせてやるよ
216名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:46:24 ID:p4j
>>210
どういう理由であれ、薬を取り上げるのはアウトなんだよ
最悪逮捕まである
217名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)15:54:41 ID:vap
>>210
医者を信用せず、自己の勝手な判断で薬を取り上げるってどれだけ頭オカシイんだお前。
218名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:02:29 ID:xO6
家の中で電話にたどり着けず倒れてる奥さんが見たいんだろ
もしくは救急車が出払ってる想像がつかないバカ
219名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:03:05 ID:maS
>>210
何のために薬を処方されてるんだよ
本末転倒だろう
医師が必要だと思って処方しているのに
救急搬送で事足りるなら、端から薬なんか出さなくていいじゃないか
自分が24時間そばに付いていられるわけではないなら、どんな理由だろうと
薬を取り上げるのはDVでしかないと思うぞ
220名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:16:07 ID:uI2
>>219
実際嫁アナフィラキシー起こした時エピペン使ってないし。
自分で救急外来行って点滴して帰ってきたよ。
使わないなら持ってても意味無いだろうにとは俺も思う。
221名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:17:51 ID:tsp
>>198です。再びすみません。
先程共通の友人に連絡したところ、既に5日前に元カレから連絡があったと教えてくれました。
「まだ(私)の荷物を持っていて直接返したいので連絡をしたが既読にもならないので困っている」と言われたみたいです。
私は元カレの家に数回行ったのみで荷物があるなんてありえませし友人もそれを承知の上で、ラインもブロックしている事を知っています。
以下友人が教えてくれた元カレとのやりとりです。

友 必要なものなら私から連絡が入るはず、連絡が無いのはいらないという事だから処分して
元 どうしても直接渡したい、家にいったがいつも留守で会えない、職場はどこだっけ?
友 知らない
元 どうしても直接あいたい、(私)にお礼もいいたいし話もある
友 こちらに言われても困る、本人に連絡して返事がないなら諦めて
元 (友人)ちゃんの家は前と変わってないの?
友 ごめん、もう連絡してこないで→友人が元カレをブロック
このやりとりの2日後夜元カレが友人宅へ→留守だったがモニター付きのインターホンに記録あり

という流れだそうです。
友人は私が怖がるだろうと黙っていてくれたようです。
ですが友人はシングルマザーで小さな子ども2人と住んでいるので、また元カレが友人の家にいったら・・・と思うとこのまま放置するわけにはいかなくなりました。
元カレに連絡しようと思います。
怒った感じで言えばいいのか、下手に出て関わるのを止めるように言えばいいのか・・・?
電話とラインだったらどっちが良いのでしょう?
今日夜にでも連絡しようと思うので良ければアドバイスお願いします。
222名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:24:03 ID:qaV
>>220
救急車1回出動するのに4万5千円かかる。
uI2が薬を取り上げたことによって、これだけの税金が使われる。
223名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:25:24 ID:0CW
>>221
実況したいなら、vipかどっかでスレ立ててやればいいと思います
224名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:26:33 ID:tsp
>>223すみません、初めてでよくわからくて失礼しました。
自分でなんとかします。
ありがとうございました。
225名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:27:28 ID:Jie
>>220
そ の 時 は それですんだんだね。よかったね。
じゃあ、お前が仕事でいない間に
これは今すぐエピペン使わないとやばい! とか
死ぬほど苦しいのに吸入器は旦那が隠してる、どうしよう! とか
そんな発作が明日・明後日に絶対に起きない、ってお前が保証できるの?
なんで? どういう根拠で? 言ってみ?
ここにいる他人を納得させられないなら
その病気を持って生きてる当人を納得させるなんて絶対無理だからww


>>224
思いがけず長引きそうな相談者のスレ とかどうでしょう?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/l10
今はここDV野郎のせいでちょっと荒れてるし
226名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:28:32 ID:uI2
>>222
だから救急車沙汰にならないように、外出制限してます。

ごめん愚痴長くなりすぎた。俺も書き込み止めます。
長々とすみませんでした。
227名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:29:28 ID:m6d
>>221
そこで連絡しちゃうと
元彼は221と連絡とりたいときは友人宅へ行けばいいという学習をするので
かえって友人に迷惑がかかると思うよ
どうせいったん連絡取っちゃったら1回で終わらないしね
友人の家に行っても徒労に終わったという学習を元彼にさせることが重要
つまり無視しておくこと
228名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:31:43 ID:vap
>>226
嫁が死ぬのは構わないが俺の言うことに逆らうのは許さんってことだね。
KSやな。
229名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:31:46 ID:5sE
>>220
それこそ東日本大震災や熊本地震並の災害が発生したらどうするんだ?
救急外来なんてあっという間にパンクするし道路交通事情も変わる
普段看病してくれてる家族と何日も会えなくって苦労した持病持ちの人とか山ほどいるぞ
大災害時はストレス増すから発作とかのリスクも上がるし
そういうガチの緊急時の備えがエピペンなんだよ
230名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:31:50 ID:qaV
>>226
は?さっきは薬取り上げて発作が起きたときはどうするのかって聞いたら、

>消防署に緊急搬送登録してあるし、
>今までのアナフィラキシーや発作も嫁は自分で救急行ったり救急車呼んでるから。

って書き込んだのは?
嫁が心配なんて嘘の皮だろ。
嫁をコロしたいんだな。

嫁に薬を返せ。DV野郎
231名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:32:37 ID:xkY
>>221
うわー、実は結構危ないかも?
とりあえず連絡はしていいと思う、声はだめ、ラインでね
会わないという事をハッキリ言ったほうがいい
221は安全圏なんだから、県外に引っ越したとでも言っていいと思う。
とにかく、絶対に会わない事。
232名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:42:02 ID:Jie
>>226
家で何かあっても救急車呼べるから大丈夫 って言ってたのに?
ちゃんと消防署に根回しまでしてあるらしいじゃん?
自分がいない間に自宅で重篤な発作が起きる状況は想定しているんだよな
そうなった時に必要な薬をお前が隠してるって、どういうことか分かる?

まさか、
「今まで俺の目の前で使ってたことがないので、これからも必要になることなんてありません」
とかアホなこと言わないよな?
233名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:49:26 ID:NQk
>>187
なるほど、つまりは気のせいだったんですね
ありがとうございます、なんだか心の迷いが晴れた気分です・・・
38にして肝試しなんて馬鹿なマネをしてしまった自分ですが、これからは心入れ替え精進していきたいと思います
234名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:53:39 ID:EKn
>>221
それで元カレに連絡しちゃったら、もう元カレの思うツボだよ。
ネットストーカーになりうるのに。
235名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:59:04 ID:qaV
>>221
ネットストーカーの相談室があるよ。
相談実績だけでも作っておいたら?

http://www.iyagarase.jp/page/netstalker.html
236名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:08:06 ID:eNZ
>>206
優しい言葉をありがとうございます
そうなんですね、多分自分の中にはいるはずなんですよ
でも前みたいに話せなくて、本当に喪失感が半端ないです
中学も高校も、ほとんどその子の事しか記憶になくて

他のどの人よりもきっと物凄く気が合うんですよ、特別な友達で
だから余計に他人と深く関われないんですその子がいれば十分だったから
昨日家の片付けしてたら友達と会う前の自分の日記見つけて
中に苦しい怖い助けてっていっぱい書いてあって、
色々思い出してなんかすごく疲れました
今より大分追い詰められてたからはっきり友達のことが分かったんですね
昔より全然幸せだけど、もう友達はいない
実態の無い存在ってどうやって弔ったらいいんでしょうか
リアルでは変人扱いされて絶対話せないので…
237名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:13:12 ID:tsp
>>198です。
>>225に誘導して頂いたので移動させて頂きます。
申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
238名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)18:53:56 ID:O9k
>>236
難しいですよね。。。
私だったら手紙を書くかな、と思います。
気休めにしかならないでしょうけど。。。
239名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)19:01:54 ID:m6d
>>236
あくまで自分だったらってことだけど
人形とかぬいぐるみとか
あるいは置物かアクセサリーでもいいけど
ずっと持っていられるものにその友だちの名前をつけて
朝起きたらおはようって挨拶したり
寂しくなったら呼びかけたり話しかけたりするかな
依り代じゃないけど何か形のあるものに見立ててみると
気持ちの向けかたがはっきりわかって楽になるような気がする
240名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)20:26:45 ID:0Uu
アパートに引っ越しして、隣に住んでる女性と会えば話し込むくらいの仲になった。
昨日の朝にコンビニまでご飯買いにいって帰宅したところ、アパートの近くで知らないオバサンに馴れ馴れしく話しかけられた。
「オハヨー、どっか行ってたの?」とガラガラ声で聞かれたんだが、知らない人だし怪しかったのでヘラッと愛想笑いして逃げた。
そんで今日、大家さんに「(隣の女性)が昨日、(私)さんに朝から会ったけど元気なさげで無言で去っていったって聞いたけど。大丈夫?」と言われて
そのオバサンが隣の女性だと知った。
その女性、いつも深田恭子みたいな顔で美人で声も声優までとは言わないけど女の子っぽい声。
しかも私と同い年なんだけど、その時はお母ちゃんくらいの歳上にしか見えなかった。
大家さんには「いや素っぴんだったから本人って分からなくて」とも言えず愛想笑いしといたけど
次に隣の女性に会ったときが気まずい。
「顔が違ったから分からなかったごめんなさい!自分も女性だけど、化粧ってマジ怖い!テヘペロ」とか言えたらどんなに楽だろうか…。
引っ越ししたばかりだけど、引っ越したい。
241名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)20:37:05 ID:0CW
>>240
いいなあ、うらやましい
そんな化粧のテクニック身につけたいわ

別人になれるほどの化粧テクニックってそうそう身につかないよ
努力だけじゃ無理、持って生まれたセンスと器用さと才能がいる
カウンターいっても「すっぴんですか?」って聞かれる私には憧れだわ
242名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)20:46:54 ID:EKn
>>240
そのビフォーアフター見たいw
243名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)21:10:13 ID:2t5
チック症っていうのか、顔を一瞬だけ歪める癖がついてしまって治らない。
嫌なことを思い出した時とかについやってしまう。
目をパチパチ瞬きとか、顔をピクッとさせるような小さい動きじゃなくて、
0.5秒だけチャッキーみたいな形相になるの。やめたい。
244名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)21:49:49 ID:RhR
>>236
病院には行った?
大人になった今なら悲惨な当時の事を消化できるんじゃないかと自身の脳が作用している状態だと思う
医師に相談したりカウンセリング受けたり、似たような経験を持つ人のサークルに混ぜてもらうと有用な情報を得られるんじゃないかな
245名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)23:09:08 ID:eNZ
皆さん本当にありがとうございます

>>244
結構有名な先生に前に行った時は解離性同一性障害だと言われました
でも自分と友達は入れ替わったりしないし乗っ取られたりもしないのでピンとこないです
家族には性格変わったとかも言われなかったし
二重人格とはちょっと違う気もします…
友達が単独で何かしたい時は基本友達1人で出歩くし、その間私はちゃんと意識があって何かしてる事は覚えているので…
246名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)23:17:28 ID:BQj
空想のお友達を持ってる子供は結構いるし、そのお友達が空想の中の人って自覚があるから貴女は正常だよ
247名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)23:22:24 ID:BQj
後、お友達の弔い方は簡単
幸せな物語を作って上げればいい
貴女とは会えない遠いところで幸せに暮らしてるよ
もう話せないなら日記帳に手紙書くのもいいかもね
248名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)01:20:18 ID:15r
>>243
やめるんじゃなくて、意図的にもっとオーバーにするのはどうですか?
表情筋トレーニングみたいに、目をぎゅっと力入れて閉じてゆっくり力を抜く、って感じで
目力もつくし小顔効果もあるし、周りにも目が疲れてやりましたって雰囲気が出ます
リラックス効果もありますし辛い事もまぎれます
249名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)09:49:56 ID:KzY
>>240
コンタクトレンズをし忘れて、ぼやけて気が付かなかったというのは苦しいかな?
250名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)10:06:35 ID:0zq
字が上手くなる練習方法やアドバイスをください。

「ペン字練習帳」という本を使って、
ボールペンで字を書く練習をしていましたが、
なかなか上手く書けるようになりません。

もう一冊購入して練習しようと思いますが、
字が上手くなる練習方法やアドバイスをいただけますと
幸いです。

ゲル性ボールペンやシャーペンの方が書きやすい
(若干上手く書ける)のですが、
銀行や役所などちょっとした時に使用する機会の多い、
ゲル性ではない水性ボールペンで上手く書けるようになりたいです。

見本を見ながら書くと右から2番目の字、
見本を見ずに書くと1番右の字です。
http://fast-uploader.com/file/7030752191870/
251名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)10:21:37 ID:lGU
>>250
見本と自分の字を見比べて、1文字1文字どこがおかしい、ここをこう気をつける、と考えて書かないと身につかないんじゃないかな
全体的に文字の大きさがいっしょで小さめ、同じ形○におさまりそうな感じがする
1文字ごとに縦の長方形とか、下辺の長い台形とか、バランスのいい形があるからそういうのも意識しよう

滑りの悪いボールペンで書きにくいのなら、力が入りすぎてるのかもしれない
書く前にどこかでペン先を慣らして(ラクガキして)、インクの出をよくしてから書いたらどう?
252名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)11:04:58 ID:yLN
>>250
元の字は線が全部外側に向かってしなっていて
丸文字っぽいのに刺刺して見える
線を柔らかく内側に丸く書くようにしてみたらどうかな
253名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)12:27:49 ID:CNN
真性のサディストが治らない
思えば物心付くころからすでにその兆候があった。アニメのヒーローが悪者に痛めつけられていることに興奮していた
子供を持つことは考えられない。絶対に躾と称して暴力を楽しむようになってしまう。
普段はそういった衝動を抑えられているけど、少しでも自分の意見に正当性があれば間違ったことを起こしてしまいそうだ
なんとか普通のふりしてるけど、ちょっとやらかしたら後で震えが来る
後悔するくらいならやらなければいいのにどうしたらいいか分からない
254名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)13:11:54 ID:bBM
>>253
IDがCNNだw
255名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)14:29:14 ID:Dlm
育児ノイローゼなのか?
嫁がおかしくなってしまった。
育児は親の義務、義務を果たせないなら会社を辞めろって言う。
嫁は専業なのに俺が辞めたらどうやって生活を維持するつもりなんだ。
256名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)14:47:40 ID:mRf
>>253
「アニメのヒーローが傷めつけられることに興奮」
自分も同じ。思春期は自分が嫌で嫌でしょうがなかった。
今は2児の親。
自分の性根が優しくないことは自分が一番よく分かってるし、
自分のことは全然信用してない。
でも今は何とか理性でコントロールできてる気がする。
いつか出てきてしまうことがあるのかな。。。
257名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)14:58:53 ID:hiB
>>255
普段、仕事から帰ってきてや休日もなにもしてなかったとか?
258名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)15:02:13 ID:mB2
>>255
①育児をする
②仕事を辞める

この2択で、奥さんの求めている答えは①
それなのに②と思ってしまったのか・・・
259名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)15:06:03 ID:H2n
>>255
・(現在の)会社を辞めて、男性の育児休暇取得を推奨している会社へ転職しろ
・在宅メインの仕事へ転職しろ
・妻が働くから、主夫になれ
・充分な不労収入を得られる資産運用を開始しろ
・実は莫大な資産を既に保有している為、そもそも就労は不要

他に何かあるかな?
ストレスMAXで感情のままに出た言葉なだけだと思うけどさ

色々後だしして、プリマ誘導されるような流れはいらないからね
260名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)15:23:12 ID:pzK
>>250
自分も普通のボールペンだと急激に字が汚くなるので、常にゲルインクのボールペン所持してる。
会社でも自腹でゲルインクボールペン。細すぎるとカーボンで下に写らないから、0.4を使用。
見ながらだと上手く書けているのだから、沢山書いて慣れるのが一番かと思います。
もう一冊買うより、白紙(コピー用紙)またはノートを用意して見本を見ながら何回も書く事をお勧めします。
261名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)16:53:15 ID:0zq
>>251
>>252
>>260
http://fast-uploader.com/file/7030776930710/

ありがとうございます!!
確かに滑りの悪いペンで、暫く書くと肩が凝るほど
力が入ってしまったりすることもあります…

滑りのいいペンで、線を柔らかく丸く書くようにしてみました!
少し上手くなったような?気がします。いかがでしょうか?

ゲルインクが確かに一番書きやすいので、
年賀状はゲルインクのペンで書くことにしたいと思います!
262名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)17:17:29 ID:pzK
>>261
掲示板で自筆でありがとうございますって書かれたの初めてw
こちらこそ、わざわざありがとうございます。とても上手く書けていると思います。
練習がんばって下さい。
263名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)17:59:15 ID:TUh
愚痴です。書き捨てゴメン。

彼氏が、DVDやテレビドラマを見ていて盛り上がるシーンになってくると
部屋をウロウロしたり他のことをやり始める。
たとえば、まぁ例が古いけど「リング」で言うと、

真田広之が異変を感じて振り返る(そわそわ)
井戸の中から貞子が出てくる(立ち上がって台所へ)
テレビから出てくる(鍋に水をジャーッ)
貞子に睨まれて悲鳴(鍋を火にかけてカップ麺の包装をバリバリ)

私が「・・・何やってんの?」って聞くと「おなかすいたから・・・ゴメン」。いつもこんな感じ。
ホラーだけでなく恋愛モノやアクションとかアニメとか、とにかくどのジャンルでも、
盛り上がってくるとウロウロそわそわガタゴトやり始める。
トイレに行ったり、冷蔵庫からビールを持ってきたり、食器を洗い始めたり。

不思議なのは、DVD借りてきたから一緒に見よう!って言うのはいつも彼のほうだっていうこと。
映画に興味のない彼を私が無理やり付き合わせているわけではない。
こないだは見る前に「私は一旦見始めたらなるべく動かずに集中して見ていたい。
横でうろちょろされるとそれまでの緊張感がどっか行っちゃうし目障りなんだ。
何か気になることがあるなら先にしといて。できないならDVDは見ないで何か他のことしようよ」って言ったんだけど、
やっぱり盛り上がる直前で洗濯物をベランダから取り込んで畳み始めた。

シンゴジラも誘われて一緒に行ったけど、彼氏は途中で寝てた。
264名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)18:05:41 ID:lGU
>>261
お礼w
良くなってると思うよ

>>263
ドラマや映画のシーンだけならともかく、
いざという時とか大事な場面(結婚式とか)でもその彼はそうなるんだろうか?
265名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)18:28:53 ID:0rQ
>>263-264
結婚の挨拶に263の家に行って、
話が佳境に入った途端に台所いってラーメン作り始めたらw
266名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)18:51:30 ID:PXG
今日、ネットで過去15年間に3200件以上のメール相談に
回答している 精神科医林先生にこんなメールを送った。
  ↓
狭い地方都市の中小企業A工場に勤めていたら、社長から「ほかの会社に行ってくれ」と言われクビ。
あとでA工場の社長から「社員にしてくれなかったことを恨んでX工場(地元大手企業)に報復したのか?」
と僕本人に心当たりの無い質問をされました。

この話を受け地元精神科医5人に「A工場の社長から、僕がX工場に報復した という話を聞きました」
と言うと僕側の統合失調症による妄想と診断されます。

中小企業A工場の社長によると、
僕が大手企業X工場に報復した方法は、X工場のアルバイトでは不真面目に働いたが
A工場に就職し真面目に働いたことが、大手企業X工場に対する報復という僕にとっては意味不明の論理でした。

この話を地元精神科医は、僕側の体系的妄想とか。僕側の奇異な思考と診断します。
僕が大手企業X社に報復した、つまり加害行為をしたという話は
僕は、大手企業X社の社員の誰かの被害妄想だと思いますが
林先生はどう思われますか?
------------------------
この出来事は23年前の出来事ですが、大手企業X社が地元でバレているのに
この常軌を逸した問題のもみ消しを図っているせいか、地元の人は僕に事情が言えず人間関係が不自然になり
その他複雑な問題が発生し、現在精神科に通院しています。
統合失調症の薬を飲み続けても、止めても気分の悪さは変わりありません。

参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
267名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)18:59:29 ID:lGU
まさかとは思いますが
268名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)19:14:26 ID:CoY
>>267
いつもの人だからさわんな
269名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)20:56:26 ID:f7E
自分が人のせいにしたい病で、自分のことが嫌になる

結婚式の招待状を出したが、親戚子の宛名が間違っていた
仕事の関係で実家に帰って年賀状など見る事が出来なかったため、宛名は親に何度も確認をとり親を信じて送った。
それでも不安があったから、子供達はご一同様と略して送りたかった。
リストを提出した数日後、仕事中にプランナーから「お子様はご一同様としてよろしいですか?」のメールが来た。
窓口になってくれている婚約者は、私の意見を聞かず、自分の判断だけで「略さずに名前で」と返信した。
仕事終わりにその事を知り「いいよね?あれ、もしかしてご一同様のが良かった?」と聞かれたが、もうプランナーの方は印刷会社に頼んでしまっている頃。
今更嫌だったのにとか不満を言っても仕方ないし、何事も起こらないように祈るだけだった。

本当は無理をしてでも随所で自分で確認すべきなんだ
他人にやって頂くからには、金を払ってない限り、他人のミスや判断も自分の責任になると分かってる
それでも「実家には年賀状や手紙が山ほどあるのに、どうしてちゃんと確認してくれなかったのか」とか
「ご一同様で出せばこんな事にはならなかったのに、なんで勝手に返信してくれてんだ」
と一瞬チラついてしまう自分が嫌だ
もういい歳なのに、大人になりたいのに、こういう思考に自分でウンザリする
270名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:02:02 ID:il9
>>269
うーん、さすがにちょっとないね

プランナーには「全部私が確認しますから確認事項はこちらにお願いします」といって
あなたが窓口になるべきだったし、彼氏にも「細かいこと気になるから私がやるね」と言うべきだった
不満を言う前に自分で行動しようよ
何もしないで文句ばかり言うのは最悪だよ
子供にとっても間違いなくひどい親になる
その手の人はなんでも子供になすりつける親になるからね
うんざりすると反省したふりで終わるんじゃなくて、行動から変えたほうがいいよ
一人でいるならいいけど、結婚するなら子供できるかもしれないんだし
将来不幸な子供が増えるのはかわいそうだわ
271名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:08:12 ID:f7E
>>270
結局文句は誰にも言ってないし、事後処理は当然全部自分。
とっくに窓口も変えてもらってるよ。
失敗があれば、頭悪いなりに行動も変えている。普段はできる限り何事も自分でやるようにしている。
でも何もかも一人でできるほど要領のいい人間じゃないから、人を頼る事がある
それでも何か頼みごとをせざるを得なくなった時にミスが起きると、一瞬こんな思考が出てきてしまうのが嫌って話
それに関しては色んな本を読んでメンタルトレーニング的な事をしてるがなかなか治らない
てか、文句を言ってばかりとか不幸な子供が増えるとか決め付けは頂けないわ…あまりにも言葉がひどい
272名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:20:53 ID:f7E
>>270
だめだなー、カッカしてるから自分も言葉がきつい…
せっかくアドバイスしようと思ってくれたのにごめんね
プランナーの件は、とある事情で彼氏の強い希望があって彼窓口になったんだ。今回の事で無理やり変えてもらったけど。
不満ばっか言って行動を変えないって言うのは自分も大嫌い。
だから行動は必要があれば、なるべく変え続けてるんだ。自分に責任が発生するものは、普段よっぽどの事がない限り人にはやらせない。
ただ行動は変えられても根の思考が変わらなくて困ってるって言いたかった。
そこへ行動もしないで文句ばかりとか、これから生まれてくるかもしれない子供の人生にまでケチをつけられて、カッときてしまったよ。
273名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:23:59 ID:H7V
>>271
人に対価を何か頼んで相手がミスしたときは、客観的に冷静にクレームを付ける。無償で頼んだときは諦める。ただミスした相手にはきちんと注意する。271の考えは確かに逆恨みに近いwけど、そうならないように結構努力してるしすごいと思うよ。
「誰かのせい」と思うことは誰にでもあるし悪いことでは個人的にはないと思う。ただその後鬱々とするよりは、これからはこうして欲しいと失敗した相手に要望を出すのも大事じゃないかな。失敗を責める訳ではなくてね。もし既にやってるなら申し訳ないけど。
274名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:30:08 ID:7xV
お疲れ様ー

人事を尽くして天命を待つ って出来るように事前に出来ることを出来るだけする、後は開き直るって出来るといいね
もっと言うと失敗が発生した時の為にリソース(主に金と時間)を取っとくとなお良し
275名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:33:51 ID:f7E
>>273
ありがとう。
相手に要望を出すのは、やったことなかったよ。
恥ずかしながら小学生の頃に、朝起こしてくれるのを忘れた母に対して
「なんでお母さんが起こすから大丈夫って言ったのに、起こしてくれなかったの!そんな適当に忘れてたわ〜で済まさないで!」と責めたことはあるけど。

やってくれるんだから、注文をつけるなんていけないことだと思っていたよ。
気に入らないなら全部自分で抱え込むものかと。
でも相手を信頼してるなら、言ってみてもう一度お任せすると言うのもありなのかもね。
というか、誰かのせいって思うなんて、自分くらいかと思ってた。
大なり小なり、みんなある事なのかな。
ありがとうね。
276名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:34:07 ID:gZC
親に名前聞かないと不安なくらいの関係の親戚なんだったら
向こうだって何か手違いがあったんだなというくらいで
余り気にしないような気がするんだけどな

失敗しないために何ができたかというよりも
失敗を許せなすぎて何か原因がないと落ち着かない
結果誰かのせいにしてしまうのかなという印象

何も間違えずに生きていくことなんてできないんだし
こういうこともあるよなって切り捨てることも必要では?
勿論人の名前を間違えるのはあまりいいことではないんだけどね
277名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:37:22 ID:f7E
>>274
ありがとう、本当にそれが理想だ
今回も、どこかで無理をして〜すれば回避の余地があったかも、と思う部分があるからより悔しいんだと思う。
で、その悔しさが間違ったことに、頼んだ人にも一瞬向いてしまうのかもしれない。

時間とお金の余裕は大切だね!
それがなかなか出来ないあたり、まだまだ未熟者だと思い知らされる
278名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:41:47 ID:f7E
>>276読みながら、なるほどーと声が出てしまった
落ち着かない、許せない気持ちが原因を求めて人に当たってしまうのかね
それが最初から素直に自分に向かってくれればいいのだけれど

失敗は失敗で切り捨てるのも大切だね
行動は常に直しつつ、気持ちは上手く切り替えられるよう努めてみる。ありがとう。

てか全レスが続いて鬱陶しくなってしまうと思うので、そろそろ消えるね。
コメントくれた方、ありがとうございました。
279名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:45:45 ID:GdI
>>270のゲスパーっぷりがすごかったね
280名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)22:13:05 ID:RDo
>>257
早く帰れた時は風呂に入れたりくらいだな。
休日も出勤することがあるので一週間顔を見ないなんてこともある。

>>259
●今の会社をやめるのは難しい。自分と友人で興した会社で運転資金はそれぞれの給与が担保になっているし返済が終わるのは当分先だろう。
●営業職だから在宅メインは無理だ。
●妊娠が発覚した際、育児のために小学校上がるくらいまでは専業主婦でいたいと希望したのは嫁の方だから、多分違う。
●嫁親はそれなりの資産家だが、漫画に出てくるような金持ちってことはない。不労所得があればいいけどなw

離婚したいと言われてるわけではないからプリマはない。

言い訳かもしれんが家にいる時は疲れてるだろうからって手伝わせてくれないんだよな。
出勤間際になると突然、育児に参加してくれないと文句を言い始めるんでノイローゼかなと思ったんだ。
28142 :2016/09/30(金)22:23:29 ID:rO8
返品された塵の代わりに来た派遣社員は前のよりはまともなようで、今のところトラブルもなくうまくやれている。

それはいいんだけど、同僚の1人が妙に絡んでくるようになった。
俺と甥が体の関係だとか言ってくる。普通は甥なんか旅行に誘わないし、1泊数万のホテルに泊まったりしない。
そんなホテルは恋人同士で行くところだとか。
で、その同僚女の推理では俺が甥に手を出しているor旅行で手を出すつもりだと寝言を吐く。

他の同僚達が宥めても1人で興奮して騒ぎまくり、とうとう上司に注意されたが、そこでも大演説かまして呆れられていた。

ラブホテルとかに泊まるなら言われても仕方がないが、甥の思い出の為にはり込んだホテルで何でこんなに絡まれないといけないのだろうか?
私そんなところに泊まったことないとか言われても、子供が泊まるところじゃないとか言われても、こちらの勝手だろうとしか言えない。
282名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)22:55:13 ID:Mk6
281>>
甥御さん小学生だったよね?
同僚はどうしてそんな考えに至ったんだ…派遣と仲良かったとか?
283名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)22:59:49 ID:Jej
2年前に元妻の不倫で離婚した
会社から通いやすい所に住んでいたけど、そこで間男と一緒に住んで結婚するから、
っていうものだから、引っ越したのに、半年もしたら同じアパートの同じフロアに何故か越してきた。
そこで再婚し増したみたいな報告までされて、結局また引っ越す事にした。
で、また半年もすると同じアパートに越してきて、今度は子供が出来たのとか報告された。
3年間、7.8ヶ月周期でこれを繰り返されてる。
もう本当に嫌。
何にも悪い事してないのに、何でこんな嫌がらせ受けないといけないんだろう。
そっとしておいて欲しいというか、関わらないで欲しい。
284名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:00:55 ID:Jej
頭が2になってるけど、タイプミス。3年前です。ごめんなさい。
28542 :2016/09/30(金)23:19:26 ID:rO8
>>282
派遣女とよく話していたと記憶しているけど、嫌がらせしてくる程仲が良かったかはわからない。
286名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:24:20 ID:zho
どうすればこちらの負担を最小限に相手を接近禁止に持ち込めるか、弁護士と相談して警察に
7.8ヶ月周期ってことは、相手は偶然を装う気もないわけでしょ?
ストーカーじゃん

もしかして、過去にストーカーとして訴えてムダだった?
287名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:26:26 ID:MGO
>>283
まぁ嫌がらせだろうね…。離婚時の示談で接近禁止とかつけてればよかったんだろうけど、そんなこと予測できないよね。
相手からしてみれば、自称幸せなところを見せ付けたいのでは?
遠くに転勤願い出す…とかかなぁ
288名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:29:48 ID:Jej
>>286>>287
接近禁止というのは一度警察などにも相談した事があるのですが、
「離婚前後とかで、殴られたとかそういうものでもないのでしょう?それならば出ないと思うよ?
そんなのに取り合ってたらキリがないし。」
とのことでした。
遠くへの転勤は、会社の都合上無理です・・・それに追ってきてもおかしくないですし。
289名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:47:50 ID:hiB
>>288
なぜ引っ越し先がバレているんだ?
引っ越し先を教えている相手をつぶすのが先なのでは?
290名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:52:40 ID:Jej
>>289
たぶん、興信所とか使ってるんじゃないかな
ひとしきりの友人には、聞かれても教えないでといってるし、そもそもそこまで多くの人間に教えていない
291名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:01:55 ID:jLx
>>290
残念だけど、最悪転職も考えておかないとだめだろうな。
相手財力あるんだね。離婚の慰謝料とかどうだった?
ちゃんと高額支払ってもらったの?
もらってないなら期間内であることを祈る。

相手の財源がわからないけど、ふつうの務め人なら
会社バレで降格や左遷でもしてもらえないんだろうか。

とりあえずいやがらせと受け止めて被害日記書いてなよ。
何事も物証よ。
292名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:20:39 ID:GHw
まあ転職+引越しがベストかもな
会社が分かってるなら最低一日張り込んで帰りの後つければ
引越し先分かるんじゃないの
興信所なんて雇わなくても

なんでそこまで執拗に嫌がらせするんだろうな…
293名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:38:59 ID:H4W
そうしていないと元妻と間男の仲がもたない?
不倫中はシチュエーションに酔って燃え上がっていても、いざ結婚しようとしたら冷めちゃって……
なんて話は結構読むけど、それの変形なのかね。いずれにしても迷惑だね。
294名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:39:15 ID:QOi
>>291>>292
財力はかなりあると思いいます。慰謝料も相場よりはうえだと思いますし。
でも貰ってから分かったのですけど、使えないです。
転職するにも厳しいと思うので耐え忍ぶ事にします。
記録は付けますね。ありがとうございます。
295名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)02:12:36 ID:0E5
>>245
いい友達だったんだら、自分が友達に誇れるような幸せな人生を送るんだ、と思って生活すると良いですよ。
他にいっぱい友達作って良いんだよ。いなくなったお友達も、あなたの幸せを願ってるよ。
296名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)02:36:35 ID:rW6
私は生まれも育ちも奈良県だから、もうずっと関西弁なんだけど
そんな私を最近イラッとさせるのがアジエンスのCMで徳井が使う関西弁
関西人じゃないと解らないらしいけど、あれ、どう聞いても「エセ関西弁」にしか聞こえない
それなのに徳井のファンというやつが「徳井さんの関西弁かっこいい〜!」とか言って頻繁に真似たりしている
私はあの徳井のしゃべり方が気持ち悪いから私に話題ふるなと言ってるのに、「私ファンなのにそんなこといわないで!」と被害者面のあげく
関西出身の私に「言ってみて〜私もうまく言えるようになりたーい」と言ってくる
腹がたつからmisonoのようなしゃべり方で「あからさまやーん」と言ってやったら「そうじゃない、そんなの徳井さんの関西弁じゃない!」
は?なんだよ徳井の関西弁って
「アホか、うちの喋りが関西弁や。うちは生まれて18年ずっと関西に住んどってん。離れたのも大学が初めてや。東京出て随分関西と縁が薄うなった徳井のCM用の関西弁と比べんな」
とご希望通りに関西弁で答えてあげたら「そんなのと違う!」とまだいい続けてた
他の関西出身の人らも「私さんが正しいで。俺らだって徳井のあれはエセ関西弁にしか聞こえんもん」と証明してたけど聞く耳持たず
そもそも徳井の関西弁の違和感すら気づかないのになんで私の関西弁が関西弁ではないと判断できる?
徳井のファンかなんか知らんけど、徳井のあの気持ち悪い関西弁が正しい関西弁と思われて、私らの身に馴染んだ関西弁が偽物と言われるのは
出身や身に馴染んだ文化を否定され侮辱されたようですこぶる腹立つ
あのCM作った監督は何考えてんのかわからん
あんなの関西人からしたら違和感しかいだかないだろうに
さっさと終わってくれ
297名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)03:15:56 ID:STS
すみません、急な事情で引っ越しする可能性があるんですけど
実家暮らしの人間が県内のアパートに引っ越しするのって費用や時間はどの程度かかるものなのでしょうか?
また、最悪の場合本人不在でも多少お金を払えば荷物梱包からの引っ越しなどのサービスは業者によってはやってくれるものなのでしょうか?

なにせ引っ越しの経験がほとんど無いだけにどうしたものかと悩んでいます・・・
よろしくお願いします
298名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)03:17:01 ID:NsS
別に気にならないけどなあ
関西弁ったって京都、奈良、和歌山、大阪、兵庫で
それぞれ微妙にイントネーションや口語は異なるし
田舎の方に行ったらさらに独自の発展形があるし
アタシが正しいのよ!って気持ちないし
299名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)03:23:26 ID:3QY
>>297
ググってみた?
300名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)03:27:04 ID:STS
>>299
ぐぐってはみたんですけど、ちょっと情報量が多すぎてよく分かりませんでした
比較サイトを見ましたが値段にバラツキがあり過ぎて実際の相場が分からず・・・
なので口コミや実際に似たような経緯で引っ越しされた人がいましたらと思いました
301名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)03:32:55 ID:NsW
>>298
滋賀も入れて(泣
302名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)04:15:50 ID:GkZ
>>300
荷物の量や大型家具・家電の有無で変わるからなんとも
ドライバーの他に助手が必要か、使用するトラックの大きさとかね

タウンページで地元の業者を調べて、自宅まで来てもらって見積もりとるのが確実
見積もりはだいたい無料なので、何社か頼んで決める
電話で梱包サービスがあるか、本人不在でも可能か確認したり、大まかな荷物の量(衣装ケース何個ぶ
んとか、ベッドや家電の数など)を伝えて見積もり聞くのもできると思います
303名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)04:23:36 ID:utc
>>298
全ての関西弁の中で奈良の使う関西弁だけが正しい関西弁であり
それ以外の関西弁を使う事は神(奈良県民)を冒涜する行為である
これが奈良原理主義
304名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)04:35:15 ID:4Hw
>>296
まあ、大阪出身としても気持ち悪いかな
とくに「夜まで続く」がめっちゃ嫌

だがこればかりはどうにもならん
地域によって微妙に違うし人によっても差がある
自分の周りを見回しておかしなしゃべり方の子が一人もいないなんて事はない
全員がまったく同じしゃべり方のほうが気持ち悪い

だが、まあ、あれは大体の関西人が気持ち悪いとは思う
305名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)04:40:32 ID:wzM
>>296
確かに違和感あるというか変に耳につくw
演技下手やなーコントにしか見えへんなーと思ってたw
CMよりもその知人のがウザいね
306名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)10:09:48 ID:STS
>>302
おはようございます
少々込み入った事情で、自宅には出来るだけ帰れないので
見積もり含め不在のまま準備を進めたいのですが、そういったのは通らないのでしょうか?
自宅は実家なので対応自体は家族がしてくれると思います

お金はこのさい多少かかっても仕方ないのですが、数十万単位でかかるとちょっと厳しいのですが・・・
307名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)10:28:07 ID:WxG
>>306
それこそ業者に聞けばいいじゃないか…
こういう事情なのですがって
家人が業者が来るの知らないなら問題起きるだろうけど、
対応するってことは知ってるんでしょ?
308名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)10:45:08 ID:STS
>>307
業者にはもう依頼してあるのですが、ある程度相場を知っておかないと
ボラれても仕方がないと以前知人から聞いたことがあるので、相場を知っておきたいと思いました
現場には自分は立ち会えないのでそこも色々と不安です
普通の引っ越しより高くなるのは仕方ないのですが、今後の生活の為にも少しでも負担を減らしたいと思ってます・・・
309名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)10:52:04 ID:WxG
>>308
意味が分からん

>相場を知っておきたい
>>302で相見積もり取れって言われてるでしょ

>>307>>306
>そういったのは通らないのでしょうか?
に対してのレス
310名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)11:08:23 ID:3QY
>>308
相場を知っておきたいなら見積りをとればいいじゃん。今ググったら複数の大手業者に一括で見積り請求出来るサイトがあったし、ここにレスする時間があれば出来るはずだよ。
311名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)11:35:43 ID:STS
>>310
見積もり自体は依頼できるのですが、諸事情で現在県外で療養中の為、細かいことが分かりません
電話対応だけでちゃんとした見積もりができるのなら問題ありませんが
引っ越しの経験がほぼない為どれぐらいかかるのか、段取りはどうするのかが実感がなくよく分かりません・・・
恥ずかしい話ですが相談させてもらってます
312名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)11:45:44 ID:I1i
良いひと時を楽しむ為に来店する客はいいんだけど、
最初から試してやろうという態度だったりとか、恐る恐るという感じで凄く距離を突き放すような態度の客がムカつく。
そんで色々うん蓄をたれたり、評論家みたいに偉そうに批評する。
第一に、お前はこの分野でプロを試す程のレベルなのかと問いたい。
ろくに知らない奴はどの分野でも好みや、思い込みが付きまとう。
お前は正当に評価できる人間なのか?
そうやって色々な店を転々とする奴を常連以上の扱いにできるわけがない。
何を勘違いしてんだか。
313名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)11:46:14 ID:YA9
>>311
>どれぐらいかかるのか、段取りはどうするのか

全部地元の業者に聞きましょう。
314名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)11:48:36 ID:STS
>>313
自分で頼んでおいてアレなんですが、正直あまりやる気がない感じの業者で不安になってます
やはりもう一件ぐらい頼んだ方が良いんでしょうが、時間もあまりなく焦ってるのもあり不安が凄いです
引っ越しも本来は自分の意思では無いのが不安に拍車をかけてるのかもしれません・・・
315名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)11:53:34 ID:YA9
>>314
なんで313に対するレスがその内容?
書かれているレスにまともに反応する気が無いならもうここに来るのは辞めたら?
316名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)12:43:34 ID:pzS
>>314
引っ越し業者に見積り依頼するなら
何社か頼んで相見積り取るのが基本だと思ってたけど
317名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)12:50:20 ID:ZHS
ID:STSは何がしたいの?
どんな答えが聞きたいの?

料金は荷物の量と移動距離で変わる
梱包などのオプションでも様々
複数の業者に見積もりを依頼して、条件にあう業者に依頼する

これだけの話を、ぐっだぐっだずっるずっると

お前ジャギだろ
318名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)12:52:54 ID:STS
>>316
諸事情により複数の業者に依頼する時間に余裕がありません・・・
よくてあと一社ですが、自分が立ち会えず家族に立ち会ってもらうことになるので
家族に見積もりのアドバイスをしたいと思っています
319名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)12:55:17 ID:ZHS
見積もりにどれだけ時間がかかると思ってんだ?
15分かそこらだぞ
時間指定すれば1時間で複数も可能だ

何も知らない解らない知らないくせに、なーにがアドバイスしたいだ

とりあえず「・・・」やめろ
なんの演出だよ
320名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:03:45 ID:3QY
>>318
じゃあそうして。
悪いけど貴方の事はレスでしか分からないしそのレスさえも言い分がどんどん変わってくるから対応出来ない。
321名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:03:56 ID:STS
>>319
15分ほどで終わるんですか?てっきり一社につき1~2時間はかかると思っていました
それなら一時間に4社として一日に10社は頼めますね
家族には少し手間をかけてしまいますが仕方ないと思いますので
見積もりサイトという所から業者に依頼してみようと思います

ためになるアドバイスありがとうございました!
322名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:06:30 ID:EC8
本当は引っ越しするつもり無いんじゃない?
レスがパニック障害患者のリアクションに似てる
相談してるように見えて、一切の返答に耳を貸さない
助けを求めてるのに不安ばかり述べて何もしない
相手すると疲れる
323名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:09:55 ID:ZHS
構った自分が言うのもアレだけど
情報の小出し後出し翻し
意見は無視か却下でぐだぐだ
いつものジャギの新作だろ
324名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:11:17 ID:STS
>>322
確かに本当は引っ越ししたくないです・・・その気持が出てるのはあります
しかし事情があって急に引っ越しせざるをえなくなってしまいました
現在は遠方に療養中ですが身の危険を感じているためそうなってしまいました
悲しいですが、前を見て頑張りたいと思ってます
325名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:24:45 ID:vh9
1時間に4社って本気?
引越し業者の都合もあるしこっちの指定した通りに
15分置きに代わる代わる来てくれるわけないじゃん…
326名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:25:19 ID:rIb
無能なんだからほっとこうよ。
327名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:25:52 ID:0qL
ジャギってレスには無反応だし当たりだな
好きなだけ前を見て頑張って頂こうw
328名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:40:13 ID:EC8
その身の危険とやらも実在しない相手への恐怖じゃないかとゲスパー
誰かが垣根の外から覗いてるんです!とか、私の服を盗んで私になりすましている人が!とかそんなのか?
329名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)14:10:37 ID:YBz
店で買い物してクレジットカードで払おうとカード渡したら使えなくされた
お支払いできない状態だって表示が出てぇ…って言うからカード会社に連絡してもらったらパスワードが直前に二回ミスされて利用不可だ
打った覚えないけどって店員に言ったら間違えてパスワード番号勝手に押してたってよ
お客様がカード会社に連絡して解決してください><って言いはなったこいつどうしてくれようか
330名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)14:27:03 ID:NsS
>>329
えええええええええ、ないわーそれはないわー
その場で店長呼んでこい、だね
テナントなら上の方に言うかな

だって、それって怪しいじゃん・・・
パスワード押して通ったらどうするつもりだったの?犯罪者?
ってケースじゃない?
そんな店員雇い続けるのかってその場で周りに周知したいわ
331名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)14:36:08 ID:YBz
>>330
カード扱うの初めてでごめんなさい!だって…
パスワードはこっちで押すものと思ってカードに書いてる数字を押しました、らしい
ほんとに言われたとおり通ってたらって思うとゾッとしてしまうわ
押し問答してても他の店員がヘルプに入りもしないから商品買わずにカスタマーセンターに行ってクレーム付けてきたよ
奥に通されてコーヒー飲みながら偉い人待ちしてるけど落ち着いて話せる気があんまりしない
332名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)15:07:34 ID:STS
>>328
すみません、そういうのではありません
引っ越しの本題とは異なるので簡易にすますが、最近悪意なくやった事から
とある筋の方々とトラブルになってしまい・・・恐ろしい脅迫を受けています
その精神的ショックや身の危険もあって現在療養として遠方にいます

しばらくは見の安全を確保しなければとのアドバイスもあり、引っ越しを検討していました
しかし引っ越し経験がほとんど無いため、ここに相談しにきました
333名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)15:20:33 ID:ygo
>>331
お疲れ様
しっかり言いたいこと言った方がいいよ
カード扱うのが初めてでよくわからないなら
誰かに聞くなり資料を見るなりすればいいんだ
それをしなかった店員に同情の余地はないね
334名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)15:47:58 ID:SMf
>>332
fusianasan忍法帳コテトリ必須で下記に移動しろ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/

>all
以降ID:STSにはお触り禁止で
335名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)15:55:08 ID:GHw
三兄弟設定がなくてもジャギって分かるってほんと凄いな
336名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:00:09 ID:STS
>>334
すみません、引っ越しの相談については俺の中で納得したので問題はありません
お気遣いありがとうございます

俺が悪意なくやってしまった事ですが、ケジメは自分で取っていくつもりです
相談に乗っていただいた皆さま、どうもありがとうございました
337名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:08:38 ID:kKU
バナナの前と後ろがわかりません!喧嘩してます。
彼氏の家でバナナを食べました。すると
「どうして後ろから取るの?前から取ってよ」と言われました。
私はそっちが前だと思っていたので、「前から取ったよ」といいました。
私は曲がってる方が前だと思っていて、彼は輪っかの方が前だと思っていたので
意見が別れたのです。
彼は「南国のバナナが木になってるところを想像してみろ」といいましたが
私が「じゃあ前から取ったバナナを食べるときは後ろから食べるの?
あなたの前から食べたらバナナあっち向いちゃうじゃん。
食べるときの前が前でしょ!」と言ったところ
「食べるときの向きは関係ない」と逆ギレされました。
喧嘩はお互い様だからいいです。
バナナの前がどっちかだけ知りたいです。
知ってますか?
338名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:14:06 ID:C1G
知らない
339名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:18:08 ID:kKU
じゃあどっちから取る?曲がってる方の端っこから取るよね?
340名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:30:59 ID:wxc
彼氏のバナナは右曲り まで読んだ
341名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:32:26 ID:QCj
どっちが前とか後ろとか無いと思うけど、彼が言う方の「前」からとって欲しい理由を聞いて、それに納得したら合わせてあげればいいんじゃないの
342名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:35:24 ID:C1G
房で買わないけど端っこから取る
どの段から取るかは人それぞれ
どうでもいいけどバナナって実を結ぶ時上向きになるんだね
いつも剥き始めるとこがお尻って初めて知った

前後ろの概念はないけど内側外側ならあるからそっちで呼び分けて貰うのが一番平和な気がする

343名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:40:08 ID:0E5
バナナの房のくっついてる方と尻の方って思ってて、前とか後とかってどういうこと?

出っ張ってる方→(←ヘッコンでる方のでどっちが前って意味?前と後ろとか違和感があるなあ。
表と裏で言えば、出っ張ってる方が日光が当たる方だから表だと思う。
あと、くっついてる方が頭の方だと思う。人で言えば栄養素を受け取る方が口に当たるわけだし。
尻から栄養は取らんでしょ?
344名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:40:37 ID:kKU
わかった。仲直りする。
でももしバナナに顔がついたら絶対私の方が顔だと思うんだよね。
月だってそっちが顔だしね。
でも意地はっちゃダメですね。仲直り!

>>342それおかしくない?
345名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:43:04 ID:C1G
>>343
枝になる果物は枝側が尻で花落ち側が頭なんだそうだ
ちなみに頭側の方が甘くておいしいらしい
346名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:46:49 ID:0E5
>>345
はー、頭にお花が咲いているわけだ。
347名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)16:48:36 ID:yDu
>>344
私のイメージはこうだから、彼氏さん派なのか...

348名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)17:03:58 ID:qom
>>347
AAの「もうね。アボカド、バナナかと」のせいで私もこのイメージ
349名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)17:29:45 ID:s1Z
>>345
下手に植物やら無機物を擬人化すると不毛な争いが発生するから止めなさい。
って事ですね。
350名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)17:35:00 ID:EC8
いかん、バナナの後ろだ前だって下ネタ思考になるw
351名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)17:40:47 ID:oWu
>>347
絵が上手いw
352名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)17:59:06 ID:3QY
>>329はどうなったんだろ。良かったら教えて下さい
353名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)18:06:54 ID:At5
>>294
直接、警察に行ってもあしらわれるだけだから弁護士に相談した方がいい。
日記に元嫁の行動を記して、弁護士と相談。

しばらくは辛いだろうけど、子供が幼稚園や小学校に入ってしまえば、おいそれとは学区からは離れられなくなる。
近隣に学校施設がない不便な場所を探して引っ越しするのがいいかも。
354名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)18:22:03 ID:At5
>>347
イトウ君とタンノ君のどちらか名前を忘れたけど、赤い鯛みたいな体に網タイツのハイヒール履いたオカマみたいな魚を思い出す
355名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)18:42:47 ID:PHb
>>354
タンノくんです
イトウくんはカタツムリの方です

あぁ懐かしい…
356名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)20:58:46 ID:bZL
>>347
可愛いお魚に見える
357名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:29:17 ID:bZL
愚痴いいかな
俺は貧しい家で育ったので、学ではなく技術を身に着けようと小学生の頃に決めて、中学でいろんな理系の学校を見学
自宅から通える一番レベルの高い電子情報を学べる学校を選択した
そこでプログラマーかシステムエンジニアにまで将来を見据え、短期間で即戦力になる技術を学びたかったから、技術を叩き込んでくれる専門学校に行った
高卒だけど27歳で残業なし状態で年収380万だし、実際は400万越えてるから大卒と大きく差はないと思う
その年で結婚した

2つ年下の妻は四大卒の高学歴
だから妻も周りも四大卒の高学歴が多くて、「専門卒の男なんかと結婚して」と言われている
最初だけかなと思ったけど、結婚して一年した今も妻の地元に戻ったりすると「男なのに専門卒だなんて」と言われるし、SNSでも「旦那さんが頼りにならないもんねぇ」と言われたりしてるのを見てしまった
妻は「頼りになる人って何?お金を稼いだら頼りになるの?仕事ばかりなら頼りになるの?」と言い返してた
専門卒は勉強したくないやつの選択と言われたり、底辺と言われたり、それにはもう慣れたけど
高学歴の妻の唯一の弱みとばかりに、俺のことで周りから蔑まされることが辛い
技術を学ぶために専門卒を選ぶことはそんなに社会的に這いつくばって生きなければならない選択なのだろうか
四大卒の同期よりも昇格できているが、会社では認められても、会社から出たら地べたを這いつくばって生きることを押し付けてくる人がたえない
せめて妻は切り離して考えてほしいけど、俺が一緒にいる限り無理なんだろうか
358名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:33:30 ID:oWu
>>357
そんなこと言う奴が馬鹿なんだよ
奥さんはきちんとわかってくれてるなら
なるべく聞き流そう
他人を無理やり下に見て貶す奴らなんてクズだよ
自分は、あなたは立派だと思う
多分sageてくる奴らは奥さんを僻んでるんだね
359名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:43:39 ID:18X
バナナの房の方から剥くのって日本人だけとかなんとか、インド人マンガで読んだなあ。
反対側から剥くと、マンガ的な絵になるそうな。
360名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:46:36 ID:GvL
>>357
普通の人はそんなにしつこく人の学歴についてグダグダ言わない
自分たちをageたくて、誰かをsageてないと自分に自信が持てない屑
奥さんを羨ましく妬ましく思うから、何とかして奥さんの上に立とうと
あがいている屑
高学歴だって社会に出て使えないヤツはたくさんいる
未来を見据えてしっかりと専門の技術を身につけ、活かしている貴方は
とても立派だと思う
貴方に蔑まれる要素はない
奥さんが理解者のようだから、2人で胸をはっているといいよ
361名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:47:10 ID:ZHS
>>357
奥様が認めているんだ
何の問題がある?
362名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:52:31 ID:N4W
しょうもないこと
最近文字のやりとりでさっき言ったことを聞かれることが多くて
さっき書いたのにってイライラしてしまってしんどい
一個前に書いてるしそれ読んだ上で返信してるのになんでなんだ
返信遅い上に馬鹿みたいな質問とか
10cmってことは8cmより2cm大きいってことですか?って何なんだ
何センチ大きいと思ったんだ
2日くらい返信待ってきた返信がこれって
あとやけに上から要望してくる人とかなんでそんなに偉そうなのかわからない
前もって最大○cmくらいですよって言ったのにその次に来た返信が
最大何センチですかってまた同じ説明して返信待つ時間が無駄すぎる
詳細はって聞いたのに全然詳しくない詳細来た時は頭抱えた
もう少し詳しくって何回も聞くの疲れた
書いてみるとたいしたことないけど吐き出したかった
神経質なんだと思う 寛大になりたい
ごめんなさい
363名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)21:53:55 ID:N4W
ぶったぎってしまった
改行もおかしいかも
重ね重ね申し訳ないです
364名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:27:05 ID:EC8
>>357
そんなに若いうちから将来を考えて進学先も吟味して、一生懸命働いてるんだから問題無い。
あんた偉いよ。
学歴は大事だが、22歳で卒業した大学をグダグダ言うジジイやババアのほうが間違ってる。
いい嫁さん持ったね。たぶんお世辞抜きで357の人柄に惹かれたんだろうな。
ちゃんと昇格出来たのも357の技術を買われたからだよ。
いつか357と357嫁をゴチャゴチャぬかしやがる親戚どものオッサンがリストラされるか、オバハンどもが夫に浮気される呪いをかけておく。
助けや援助を頼まれても「俺みたいな最底辺の人間には無理なんっすよー!さーせん!」ってあんたがニラヲチ出来ますようにw
365名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:36:54 ID:rIb
たかが専門学校で、一生使える技術を教えてもらえると思ってる時点で間違い。
大手メーカー系だと、SEやプログラマってのは、文系大卒の人がなるもの。
専門学校の技術なんて、そんなもんよ。
366名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:46:45 ID:rIb
勘違いされないように別の例も書いとくと、専門では難関(合格率10%)とされている電検三種。
これは、東電や関電に入るレベルの人だと、2年以内にほぼ全員合格する(というかさせられる)。

四大といっても、いわゆるFランあたりは、専門卒の人と大差無いけどね。
地頭って言われるものは、そういう話なの。
367名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:50:18 ID:STS
大卒はともかく専門卒は正直ちょっと下に見ちゃうなあ
特にコンピューター関係だと「何それ?オタク?中卒レベルじゃんww」みたいな感じで
368名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:51:39 ID:oWu
未だに出てる学校で下に見たりする奴もいるんだな
まあでもそれをネットに書き込むのは置いといて
本人の配偶者に直接言ってくるのはやっぱゴミ
そういう話でしょ
369名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:52:55 ID:rIb
>本人の配偶者に直接言ってくるのはやっぱゴミ
これには同意するが、会社内でも一段低く見られてるのに気が付いてないみたいなので教えてあげないとと思って。
370名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:55:08 ID:STS
>>368
社会人としては当たり前だとは思うよ
俺だったら本人にはさすがに直接は言わないけど内心はプゲラしてるかもw
でもそういうのってお互いさまじゃないのかなぁ・・・
371名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)22:57:45 ID:oWu
>>370
君まだいたのかw
372名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:00:28 ID:gDq
流れを切ってすみません。
「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49」>>953
遺伝子疾患持ちで出産するか悩んでいると相談させていただいた者です。
その後話が進んだので報告させてください。
結局、結婚の話は一度白紙に戻すことになりました。

あれから色々話し合った末に、子どもについてはやはり産まない方がいいだろうという結論になりました。
(正確には、書き込む前からずっと話し合いは重ねていました)
二人とも子どもが好きで、ずっと自分の子を抱くことが夢だったので、
こんなことを言うと笑われてしまうかもしれませんが、今でも絶望的な気持ちです。

ただ、大好きな人と一緒になれるならと何とか前を向いて頑張ろうと想っていた矢先、
「子どもについては二人で話し合って決めなさい」と仰ってくれていた彼のご両親から、
「中年以降に車椅子生活になるのも最悪の場合だけで、軽度なら軽い手足の痺れ程度で済むのに何故諦めるのか」
「結論を出すのが早すぎる」、「跡継ぎがいないor養子では困る」(※彼は一人っ子)と言われてしまいました。

挙げ句の果てには、お金を包まれて「別れるか、別れないならどうか子どもを産んでくれ」と泣いて頼まれました。
お金はもちろん受けとりませんでしたし、これからも絶対に貰う気はありませんが、
好きな人の両親にここまでさせてしまっているということに私が申し訳なさを感じてしまって…
彼は私に頭を下げるご両親にふざけるなと怒ってくれた(くれたという表現は正しくないかもしれません)のですが、
私が彼と結婚することでご両親を不幸にしてしまうという事実が受けとめきれず、
彼に「結婚の話を進めるのは一度ストップしたい」と申し出ました。

庇ってくれた彼に対して酷いことをしているということも分かるのですが、
頭が混乱してどうすることが最善なのか分からない状態です。
もしかしたら、私のこの行動に愛想を尽かした彼から別れ話をされるかもしれませんが、
それはそれで仕方ないことなのかもしれません。
もうしばらく、色んなことをしっかり考えていきたいと思います。
373名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:00:32 ID:rIb
引っ越しも碌に出来ない人間が何言ってんだか。って話だわな。
374193 :2016/10/01(土)23:02:07 ID:T3R
>>247
貴方のレスを読んで気づきました

昔自分がいじめっ子の暴力でよろけてガラス扉に突っ込んでしまった時、
親の第一声はガラス代の弁償と世間体の心配でした
友達は凄く怒ってくれたんです
怪我させたこと絶対許さないって
幸い大きいガラスが割れたのに奇跡的に腕を軽く切っただけでした
気のせいかもしれないんですけど、ガラスの破片が割れた瞬間に庇われた感覚があって
友達の腕も切れてたんです同じところが
友達はそうやって自分の為に色々してくれたのに、自分が友達に何もしてあげられていない事が

友達の幸せな物語を想像したいです
でもそもそも自分自身が幸せな未来が何なのか良くわからないんです
友達に囲まれて家に帰ったら暴力も暴言もしない家族との衣食住保証された生活が待っているのに数字の上の成績だけでお世辞を超えたレベルで私を羨んでくる人もいましたし
見た目も社会的地位も収入もある旦那さんと結婚して
も悩みを抱えてネットに相談しにくる人もいますよね

友達の為に幸せを学ぼうかなって思いました
皆さん本当にありがとうございます
375名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:08:53 ID:rIb
>>374
幸せってのは、自分の外側にあるものではないです。
自分が幸せだと思ったら、それが幸せなんです。
376名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:09:21 ID:bZL
愚痴に心温まる言葉をありがとう
最近妻に結婚式のお招きの声がかかっていて、その流れでまた旦那いじりとぬかした妻sageに悩んでたところなんだ
妻は「私のことを言うならまだしも、本人がいないところで旦那の悪口を言うなんて卑怯だ」と本気で怒ってくれてる

専門学校と聞いてどんな職についているとイメージされてるのかわからないけど、福利厚生のしっかりした大手に務めているよ
技術職は机上の勉強よりも実践での実力が物を言う世界だし、一度就職してしまえば最終学歴より職歴を重視される世界でもある
俺は金をかけて学歴を買うことができなかったから実力主義の世界を選んだのもあるよ
なんの資格をとったとしても実践でなんの役にも立たなければ意味はない
確かに二年間の専門学校時代に高度情報3種取得したのはそれなりには役に立ったけど
社会に出て8年たった今、その時の知識が役に立つかといえば、正直もう古すぎて自分で情報の更新をしていないとほとんど役に立たない
社会に出て働いてしまえば、どんな職にも言えることだと思う
377名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:15:46 ID:STS
>>376
まあ言いたい事はわかりますね
社会に出たら学歴はあまり関係なく実力勝負なところはあるので
ただ心のどっかで爆笑されてるかも・・・というのは気をつけといた方が良いかもしれませんねw
378名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:22:11 ID:rIb
>>376
>社会に出て8年たった今、その時の知識が役に立つかといえば、正直もう古すぎて
技術なんてそんなものです。

>社会に出て働いてしまえば、どんな職にも言えることだと思う
会社内にはガラスの天井ってのもある。
今のままで一生良いと思って過ごせるのなら、それでいい。

中学生の頃、君みたいな事を考えて、あえて工業高校に行き、就職したがガラスの天井に嫌気がさして、
そういったものを気にせず自由に生きたいと思ったので、一旦辞めて大学に入りなおした身として、一言いいたくなった。
予備校の同級生に、文系大学を出て新聞社に勤めてたが、30歳になり、このまま新聞書いてていいのかと考えて、医者に
なるべく新聞社を辞めてきた人も居た。その人は国立大学の医学部に受かってた。
色々な人、色々な考え方があっていいし、嫁さんといい家庭を作れればいいと思う。
379名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:23:05 ID:bZL
>>377
その人たちは見解が狭い、それだけのことでそういった人から俺自身が笑われるのは構いません
笑ったところで俺の積み重ねてきたものは変わらないから
だけど、それで妻を蔑むのは卑怯ではないかという愚痴です
今の俺のことを言うのならまだしも、どうにもならなかった子供時代の選択肢まで持ち出してバカにするのは、誰であっても許されることでは無いと思います
380名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:23:12 ID:SSA
357は普通にいい話だと思ったけど
引っ越しの見積もりもまともに取れない人はまちがいなく爆笑ものですね
381名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:25:18 ID:STS
>>379
厳しい言い方になるけど結婚するってのはそういう事だと思うよ
愛する人の過去や悪い点も全て含めて引き受けるってこと、それは俺も相手も同じ
君と結婚した時点で奥さんも覚悟してるんじゃないかな
382名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:27:35 ID:oWu
>>381
覚悟してるかしてないかじゃないだろ
学歴ない夫と結婚したら一生笑い者なのか?
お前もういいから引越し作業戻れよ
383名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:33:57 ID:EC8
>>381
ひとにアドバイスしてる暇があるんならさっさと引っ越せば?
ひとからレスもらってデモデモダッテしてた人間がなに上から目線で結婚語ってんだよw
馬鹿じゃないの?w
384名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:39:03 ID:At5
>>355
おおっ タンノ君か。
知ってる人がいて助かった。
ありがとう。

確か、煮て良し切って良しとか軽妙に喋る魚だったなぁ~
385名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:46:26 ID:J27
でもタタキは嫌っ!

>>372
それは辛いわー
今日はいっぱい泣いていっぱい寝て、元気だして!
一番自分を幸せにできるのは自分だから、よく考えて大切にしてあげてね
386名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:52:01 ID:ZHS
>>381
ネタが不発だったからって
どうしたのジャギくん

さっさと引越しの見積もりをしてもらえよ
387名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)23:58:39 ID:STS
>>382
アドバイス通り見積もり会社に依頼していました
現在12社に見積もりを頼んでます
早朝以外はだいたい母か弟(夜勤)が家にいるので対応してもらえると思います
一社15分ならお手軽なので助かりました
388名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)00:03:46 ID:Cu8
>>387
>>334

ID:STS はすでに誘導かかってますのでスルーでお願いします
389名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)00:39:08 ID:55o
ヤバい人が引っ越し先をすぐに突き止めてID:STSを追いつめてくださいますから安心だね~
390名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)10:11:34 ID:hvy
>>372さん、まだ見てますか?
ご本人たちにも、旦那さんになる方にも子供を望む気持ちがあり、
旦那さんのご両親にも子供を産むためなら
金銭的な協力をしていただける可能性があるようなので、
是非、PGD、着床前診断などで検索してみてください。
体外受精必須になるので、心身に負担はかかりますが
372さんのケースであれば健康な赤ちゃんを授かることができるはずです。
国内であれば神戸、近い国であれば台湾、韓国など
実施している国や施設はたくさんあります。
391名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)10:24:52 ID:mty
>>390
この人以前着床前診断とかはしたくないって言ってたはず
子供ができた場合には病気があろうとなかろうと産みたいって
392名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)11:08:18 ID:APi
>>372
今はゆっくり休んでください。
他人の私たちには何も言えませんが、貴方の人生は貴方のものだと思います。それを一番心に留めておいて。
その上で少し余裕が出たら、彼氏さんが貴方をどのように想っているかも聞いてもいいかと。彼氏のご家族も大切だけど、彼氏自身が納得して貴方を含めた人生の選択を行うことが大事ですから。勿論それは貴方にも当てはまりますけど。
393名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)11:56:59 ID:lxl
とある店で働いてるんだがHPなどにちゃんと「営業時間」は11時~23時と書いてる
なのになぜか23時まで受け付けているとか
23時からスタートで入れると思う人が少なくない
営業時間の意味も解らない人の応対に最近イラっとするようになってしまった
394名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)12:08:56 ID:VvF
それこそHPに営業時間とは別に
受付時間やラストオーダーの時間を書いてあるところも多いし
書いてなかったら営業時間ギリギリまでOKなのかなと思う人もいるんじゃ?
395名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)12:20:27 ID:HVf
ほとんどの店はラストオーダーの時間も併記してるわな
書いてないなら受け付けないと、逆におかしくない?
396名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:22:17 ID:yOp
普通の頭で考えたら、閉店時間ぴったりに行っても何も食えないと思うもんじゃないの?
書いてない方が悪いとか、なんかすごいな。
でもこういう感じの人が多いから、ほとんどの店が自衛のためラストオーダーを明記するようになったんだろうね。
397名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:26:21 ID:LRy
>>395
営業時間中は全ての料理を提供しますとでも書いてなければ受け付けなくて問題ない
材料きれちゃいましたで断られた経験ない?
398名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:26:58 ID:waM
そもそもこの店ってのが飲食店かどうかも分からないけどね
本屋とか服屋とかだったら営業時間ギリギリに駆け込んでも
時間かけなければ買い物はできることが多いだろうし
どういう営業形態なのかはっきり明記してもらわないと客の方も困る
店員の方も面倒が増える、それだけの話だね
399名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:31:17 ID:N9C
>>394
営業時間中に滑り込んだらセーフと言う頭のおかしいのが一定数いるのは確かだよ
本屋でバイトしてたときに閉店10分前から蛍の光流しててその時間に店に駆け込んで
30分から1時間ぐらい粘る上にほとんど買わないと言うクズが何人かいたよ
明かりがついてたら入っても良いと言う理屈で閉店時間後も入ってこようとするのもいるから
入り口で仁王立ちして入らせない役とか必要だった
それでも隙間から無理矢理入ろうとして止められて
「中にまだ客がいるじゃねぇか、何で俺は駄目なんだよ」とか言ってくる

週に3~4日滑り込んで30分近く粘って買ったの見たことないというOL風のBBAもいた
頭おかしいだろ
400名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:46:00 ID:yOp
>>398
どんだけ即決で服を買えるのかなんて本人しか分かんないんだし、
自分で閉店時間には店の外に出られるように逆算して行けばいいのでは?
レジの時間は読めないから、ちょっと余裕もたせて来ればいいじゃん。
そんなのまで店にに決めてもらわないと分からないのか…
401名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:49:38 ID:lxl
ぼかそうと思ってとある店と書いたんだけど
確かに店によって形態は違うから一応書いておくとリラクゼーションの店です
コースは最低1時間から
22:30くらいに電話来て今から入れるとか聞かれるとなんかね
402名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)13:53:51 ID:waM
客側の意見としてではなく店側の意見として書いたつもりなんだけど…

飲食店で働いてたことあるけど>>396の例で言えば
別に非常識なお客さんじゃなくっても閉店ギリギリにくる人ってのはたまにいる
「他に店が開いてなくて多分もう無理だと思いますけど未だ入れますか?」って感じで
閉店10分前でも本人は5分で料理が来て5分で食べきるつもりだったりする
店的には調理に10分は掛かるから無理だよーって話ならそう書いた方が店員もストレスないんだよ
403名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)14:14:21 ID:yOp
>>402
それはもう十分非常識な客だと思う…

五分で出てくるって牛丼屋じゃないんだからさ。要はちょっとくらいオーバーしても食べさせてくれよ
こっちは客なんだし、と思ってるんだろうね。ダメと言われれば諦めて帰ってくれるからまだマシなんだろうけど。
404名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)14:22:10 ID:vHO
嫁が実家に帰った
仕事が時間的にはキツくないんだが対人関係がこじれて鬱発症→部署異動→また発症→部署異動ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった
献身的に支えてくれたし体が弱くて胃炎とか風邪とかかなり頻繁に引いてるがもう疲れてしまったらしい
それなら申し訳無いと思うが里帰り中に俺の家族を許可なしに家でちょっとした食事会を開いたこと、妹夫婦が近所に家を建ててたまに来ることが嫌だったらしくネチネチ言われた
もう2年ぐらい前のこととか覚えてねーよ!
子供と会いたいから謝るしかないんだけどさ…
405名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)14:34:02 ID:pGu
子供と会いたいがために謝るのはやめたほうがいいんじゃないかな
404自身も鬱になったり大変なんだろうし、嫁さん呼び戻せても子供いるんなら嫁さん余計大変になるしさ

ネチネチ言ってる内容は404と関係者が悪いなとは思うけど、覚えてねーのもわかるよ

でも辛い時支えてくれてた嫁のこと思うなら、支えてくれてたのにごめんってのと今の状態だと苦労はかけちゃうんし実家で少しでも負担を減らしてもらって、自分も良くなるようにしますってことぐらいしか言いようがないんじゃないか?
ちょっと会いに行くぐらいなら、嫁実家に許可とってからならあっちもそんなに負担にならんやろ
406名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)14:34:14 ID:UnT
>>404
全部お前が悪いじゃん
覚えてないとか言ってないできちんと謝れば?
子供と会いたいから謝るっておかしくない?
407名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)14:46:48 ID:Xu5
>>404
自分が悪いと思ってない謝罪は、相手にそれとわかるよ。
自分が悪いと思えるまで、謝罪はしない方がいい。火に油を注いで、離婚一直線になるから。
408名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:01:45 ID:vHO
まとめてレスですまんが鬱を発症してると本当に記憶が曖昧なときがあるんだ
だから悪気があって覚えてないんじゃなくて思い出したくても思い出せないんだ
その症状とかも理解してもらってるつもりでいたんだが負担をかけてたみたいだ
そこは本当に申し訳無いと思ってる

でも覚えてないことを言われたらどうすりゃいいの?
別に食事会とか家族だからいいんじゃないの?ってしか思わない
あと離婚はしたくない
409名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:02:51 ID:Xu5
>>408
家庭板あたりでは、何百回と書かれてる事。
お前の家族は誰と誰だ?一回戸籍見てこい。
410名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:06:12 ID:vHO
>>405具体的な事ありがとう
今一人なんだが部署異動で大分鬱は治ってきた
だけど寂しいからたまに死にたくなるし俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
って思うからやっぱり帰ってきて欲しい
家族は一緒に居るべきだから
411名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:13:10 ID:HVf
>>397
ラストオーダーの時間を書いておけば済むことを、
なんで嘘をつく必要があるんですかねえ

「営業時間中は全ての料理を提供します」って明記してある店、見たことないんだけど
5軒くらい教えてくれない?
412名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:16:47 ID:HVf
自分の意見は
勘違いが多い時に
「バカばっかりだ」と考えるか
「説明が足りないかも」と考えるかで
今後が変わるんじゃないかと言いたいだけで

閉店時間ギリギリに入店してもサービスしろと言ってる訳じゃない
413名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:20:14 ID:UnT
>>410
お前本当に自分のことばっかりなんだね
奥さんにしたら鬱で役に立たない旦那のお守りと
距離無しの親戚達はもう沢山て感じだろ
おんぶに抱っこで奥さんのことは誰が助ける?
だから実家帰ったんだろ

専業としてどうなの?じゃねーよ
本気で捨てられそうだって自覚した方がいいよ
鬱で覚えてないないのーだから仕方ないのーって言ってる場合じゃない
そんなもん相手には関係ない
414名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:28:23 ID:PYK
>>410
意識がない状態で親戚を呼んだわけじゃなく、自分の意思で家にあげた訳だよな?
今覚えているかどうかは論点からずれていると思う
自分で家族をないがしろにしておいて、いまさら何を言ってるんだって感じだが
415名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:32:03 ID:aWS
嫁さんがID:vHOから逃げられるようにと祈らずにいられない
416名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:32:41 ID:LRy
>>411
なんか間違った読み取り方してるね
嘘つけなんて書いていない
ラストオーダー以外でお断りされる代表的な理由を例に挙げただけ
まぁ別に嘘ついてお断りしても問題ないと思うけど

また、明記してある店があるぞとも書いてない
そんな店でもない限り提供できないものがあっても問題ないと書いている

なんでそんな煽りっぽい感じで突っかかってくるのか理解できないがもう一度冷静になって読んでくれ
417名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:34:20 ID:WvP
>>410
家族ってw貴方にとっての家族は嫁さんの里帰り中に食事会する人達なんでしょ。そんなに寂しいなら家族の元に帰ればいいじゃん。
418名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:51:21 ID:vHO
>>413
いや、言葉には出してないよ
でも皆そう思うでしょ?専業主婦で家事育児しなかったら離婚事案になるでしょ?それを言ってるんだよ
419名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:55:39 ID:pGu
>>410
専業だからというより、妻としてか家族だから大変な時の404を頑張って支えてきたんだと思うよ。404が頑張って稼いできたのと同じようにね。
でも支えるって嫁さんからしたらどうしていいか分からないことをするんだから、家族だからって当たり前に出来ることではないし、専業だし時間あるから簡単に出来るとかそういうものでもないよね。
気持ちがなきゃできないし、子どもいる中で嫁さんも限界まで頑張ったんだろう。

覚えてないのは気にしてなかったら覚えてなくて普通だと思うよ。しかも2,3日前ならまだしも2年も前なら覚えてないこと自体は気にしなくていいでしょ
ただ、404も嫁さんの実家の兄弟家族とかにたまの休みにちょくちょく来られたりさ、義父母からちゃんと養えてるか面談があったらストレス溜まったり、しっかり振る舞わないとってならない?
食事会なんて準備するのも気を使う材料じゃん、しんどいって。一緒に住んでた人と、結婚してから親族になる人は気の使いも違うって。

ある意味今嫁さんが鬱なんだろう。嫁さんの要望に沿って、404が支えられるかどうかが、家族として今後成り立つのか、破綻するかきまるんじゃないか?
少なくとも今は義実家が許してくれるなら、嫁さんと子ども義実家にいさせてあげなよ
420名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)15:56:43 ID:vHO
こんなに叩かれると思ってなかった
そんなに悪いこと?妹の件は何となく悪いとは分かるけど
俺の家族を家に上げるのはそこまで悪いとは思わないんだが
嫁の家族が勝手に上がって飲んだり食べたりしてても何とも思わないけど駄目なの?
421名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:11:05 ID:pH3
>>399
なんか昔、OL風の側が文句書いてた気がするw
422名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:19:30 ID:Xu5
>>418
>離婚事案になるでしょ?
じゃあ、離婚すればいいじゃん。
これで解決だね。
423名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:21:21 ID:qhq
>>420
お前が平気でも嫁が嫌なら尊重するしかないだろ
嫁はお前じゃないんだからさ

家事育児自体はよっぽど酷い状態じゃなきゃ離婚案件としては弱いんじゃなかったか?
424名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:24:00 ID:M4k
>>420
ごめんちょっと気になったんだけどそれほんとに鬱?
見たところ部署移動したらある程度落ち着いてるみたいだし家族とは食事会できるし適応障害じゃないの?
人間関係が原因みたいだから部署移動しても同じ建物に前の部署の人がいる以上同じ会社では完治は難しいと思うけど
いっそ転職してみたら?場所が変われば人も変わるしそれですっかり治る人も多いよ
あと奥さんのことだけどさ、献身的に看病とかしてくれた人に対してお礼した?
あんたの家族を家に上げた件については家に上げたから怒ってるんじゃないよ
体弱くてネガティブ思考で嫁にすべての家事育児と自分の世話をさせようとしている鬱人間が実家の人間とは食事会できるのねってこと
妹夫婦の件も同じ、妹夫婦とは鬱とか関係なしに良好な関係が築けるのねって
実家の人間となら楽しく落ち着いて食事できるならあんたが実家に帰りなよ
425名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:25:33 ID:S2S
>>420
相手の嫌がることはやっちゃいけないってママに教わらなかったのかよ知障
426名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:42:10 ID:UnT
>>422
ほんとこれ
離婚すりゃいいんだよ
427名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:43:53 ID:puh
俺は平気だから~の地雷率の高さ
428名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:50:18 ID:UnE
>俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
お前の世話は家事でも育児でもねぇから。
はやく慰謝料払って離婚してあげて。
養育費も可能な限り払えよ
429名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:52:52 ID:WCd
>>420
鬱になった旦那と、子を連れて離婚してシングルマザーになった女性が友達にいる
本当に疲れるみたいだよ、鬱になった配偶者の世話するのって
嫁、すごく孤独だったと思う
旦那から見ればいいじゃん別にそのくらい 家 族 な ん だ か ら って言う奴に限って
家族特に嫁に対する配慮が無い
嫁からの訴えかけ(法廷の意味じゃなく心情の吐露の意味)に耳を貸さない
こんな掃き溜めみたいなスレでもあんたを擁護する人がいないだろ
たぶん自分の何が間違ってるかわかってないよね
430名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)17:38:14 ID:GWh
懸命に支えてきた夫に溜まった不満を漏らしたら、自分の気持ちを理解して寄り添って
くれるどころか開き直った態度取られたら愛情なんか一気に枯れるわ
嫁に寄り添う気持ちがないなら別れろ
てか死にたくなるなら死んでどうぞ
431名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)17:39:13 ID:5A3
同じマンションの4人の子持ちのクソババアが毎週日曜日にガキを放し飼いにして駐車場できる遊ばせてる。
何回管理会社に連絡しても1ヶ月ぐらい静かになるだけ。
だから日曜日はできるだけ外出してるんだけど、旦那が途中で帰りたいっていい初めて帰った。
ちょうど昼時なのか偶然いなくてホッとしたんだけど私はまだ用事があったので出かけようとしたら旦那がやっぱりついて行くって来た。
連れて言ったけど途中でやっぱり帰りたいって言い始めて連れて言ったら駐車場に飛び散るガキが奇声上げてる。
もうイライラしっぱなしで気持ち悪い!
旦那の行動もわざとしか思えない。
急に方向転換してくるから徐行しているのに引きそうになるし4人ぐらいの小さい子が自転車に乗って遊んでて危ない。
ここ駐車場なんですが?
肝心のババアはボサッとしてるだけで制してる様子もない。
引っ越したいけど2月まで無理だし旦那にもガキにもイライラしてる。
本当ムカつく。唯一の休みなのに嫌になる
432名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)17:40:10 ID:5A3
イライラし過ぎて乱文失礼
433名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)18:03:54 ID:avT
飲食店とかサービス提供するのに時間がかかるお店だと閉店時間は追い出される時間て認識だよね
遅くに入りたいって思ってる人にはこの時間までいける!て思考回路になるのかもだけどまあちょっと考えればわかることだとは思う
マッサージとかも自分の仕事が19時まででお店が20時までだといける!て一瞬思うけどコースの時間考えたらそりゃ無理だよねって我に返る
あと飲食店の22:30ラストオーダー23:00閉店だとこの30分はロスタイムっぽい謎の時間だなって思った事はある

>>431
それはイラつく…自分の力が及ばない迷惑ってやってられなくなるね
旦那さんのころころ変わる言動も付き合わせる人を思いやれてない感じだしお疲れ様
434名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)18:06:47 ID:N9C
>>421
多分、うちではないと思う
うちは、基本はお客様優先ってことで追い出したり文句言うの禁止だった
それで客が調子に乗って居座って店員マジ切れ状態だったけどお客様には笑顔で対応だからね
ビルのセキュリティの関係で限界はあるんだけど、そのBBAは大体30分~45分ぐらいしか粘らないから追い出されたりはしてないはず

駅の出口のすぐ隣に入り口があるせいで滑り込みの客が本当にうざかった
435名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)18:12:21 ID:vHO
>>419
レスを読んでかなり心に来た
確かにそれは嫌だよなぁ
いつもしっかりしている嫁だから甘えてたのかもしれない、というかかなり寄りかかってはいた
ちょっと今夜電話して話してみる
436名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)18:14:47 ID:vHO
>>424
医者には鬱と言われたよ
セカンドオピニオンはしてないから変えた方がいいのかな
あと実家には鬱の事は秘密にしてるから帰れない
嫁にもそこらへんは上手く立ち回って俺が休んでるのを回避してくれてた
437名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)18:17:24 ID:vHO
>>429
その友達は別れたら元旦那はどうなった?
鬱が悪化したとか、友達の方は元気になったとか教えて欲しい
438404 :2016/10/02(日)18:19:22 ID:vHO
取り合えず俺が悪いのは大前提で分かった
今夜電話して嫁と話し合ってみる
謝罪もする
これから俺が出来ることとか聞いてみるよ
ありがとう
439名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)18:37:53 ID:l9N
>>433
なんか涙出てきた……
レスくれてありがとう
440429 :2016/10/02(日)18:44:47 ID:WCd
>>437
離婚してシングルマザーになった友達はめちゃくちゃ元気になったよ
離婚してすっきりしたらしいw
元旦那は子供との面会日程には異常に執着するらしい
友達は子供に早く一人で父親の面会に行ける年齢になってほしいって
鬱になってさんざん嫌な思いさせられた元旦那の顔なんか見たくないんだってよ
441名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)19:05:31 ID:tey
安い賃貸の一階に住んでるんだけども建物の作りが
簡素なせいか上階の人が歩いたり作業するだけで
煩くて嫌になるわ、ここ暫くは空き室だったので
平和だったのに新たに誰かが越してきて、またドスドスと
始まったよ…┐(´∀`)┌だぜ
442名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)20:09:30 ID:gdY
>>434
いや、追い出されたって文句じゃなくて
「仕事帰りに閉店間際の書店に入店して物色してたら
いつも店員に『何かお探しでしょうか』って言われる
帰れオーラが出ててむかつく
閉店時間過ぎても残業代でるだろ、ゆっくりさせろ」みたいな文句を
本はめったに買わないけど、書店の空気が好きだから仕事帰りに味わいたいって人が書いてた
443名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)20:29:28 ID:oKG
閉店間際とはちょっと違うが
客が何時までやってますか?って聞いてきたから21時までですって答えたら
じゃあ21時から予約入れたいんですけどって言われたことあるな
21時までって言ったばかりなのに21時からやれとはどういうことだ
444名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)20:49:59 ID:Xu5
>>443
21時までって答えたからだよ。バカなの?
受け付けは20時半までですって答えろよ。
445名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)21:35:11 ID:lms
>>441
安い賃貸ってそれがあるから安いとも言える
それでもつらいのは良くわかる

自分も一人暮らし始めて最初の2回は一階住みで上の物音(常識の範囲の生活音にも関わらず)精神的にかなり参ったけど
3回目に引越したのが2階で、今度は自分は生活音かなり気にしたにも関わらず下の部屋から数回苦情が入った
4回目にして防音のしっかりしたちょっと高めの今のマンションに移り住んでからは苦情もないし上の物音もほとんど聞こえず快適

次に活かすまでちょっと我慢して頑張ろう
446名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)21:38:53 ID:ei4
美味しい里芋が食べたい
奮発して買った298でもゴリゴリでつらい
ねっとりほくほくの里芋が食べたいんじゃー!!!
447名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)21:56:56 ID:1EU
少し長いけど、愚痴と相談です。お付き合い下さい。

物心ついたときからアトピーで苦しんできました。小学校中学校はいじめられていましたし、高校では避けられ続けてきました。
そのときから結婚は無理だなってあきらめていたので、がんばって勉強して医学部に入り、医者になりました。
大学に入ると、薬のおかげで見た目もマシになり、彼氏ができました。

その彼氏と旅行に行ったとき、薬を持っていくのを忘れて、起きると肌が被れてアトピーそのものの肌になっていました。
もちろん彼氏にもばれたのだけど、まったく気にせず、患部にキスまでしてくれました。
当時一人暮らしだったので、食生活がメチャクチャだったので、彼氏がそこから直そうといって、毎晩ご飯を作ってくれ、お昼のお弁当まで用意してくれました。
それに加え、化粧水まで手作りで作ってくれて、そんな生活を続けていると、薬はある程度必要なものの、肌は健常者のそれになっていました。

そうこうして、結局その彼氏と結婚。彼氏には専業主夫になってもらうことにして、食事などをお願いするようにしていました。
ただ、結婚生活はすれ違いが多く、私がいつも多忙なのに、旦那の笑顔が好きだったのに、その旦那がニコニコしているのが本当に腹が立ちました。
私が忙しくしているのに、旦那がのほほんとしているのが許せず、家での家事に加えて、私の実家での家事や農作業を毎日手伝わせ、それで家事の水準を落とさないようにきつく言いつけ、
それが出来なければ、字のごとく怒鳴りつけていました。

そんな生活を3年くらい続けていたのですが、あるとき旦那が実家に向かう途中で倒れ、救急搬送されました。
しかも運ばれたのは運悪く、私の同僚もいる経歴病院でした。
検査の結果が、倒れた原因は過労。その結果、腎臓がおかしいという事。
そのとき私は非番だったので、旦那とは別の男の人と会っていたため、連絡もつかず大騒ぎになったそうです。
さらに、その間に旦那が担当の医者に、生活の状況をありのまま話したらしく、すべて合わせて私が大目玉を食らいました。

そうして旦那は入院していたのですが、その間に旦那から離婚を切り出され、結局離婚。
今では、旦那の料理も食べられず、お手製の化粧水も切れてしまったので、肌もぼろぼろになり、その件もあいまって職場でも孤立してしまっています。
それまで、旦那の家事を手伝った事もなかったから、旦那がせめてもと残していってくれた、料理や化粧水のレシピ、日常生活で気を払っていた事、使っていた調味料類などを
書いていってくれたノート(10冊くらい)を見ても、何も分かりません。

旦那は今、同僚の女医と再婚し、そこで専業主夫をしているみたいです。
何度かやり直さないかとお願いもしましたが、すべて断られ、その同僚や上の人にこっぴどく怒られました。
今の転落人生が辛いです。虫がいいのは分かっています。前の旦那とやり直す事はできないでしょうか。
448名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:00:48 ID:fYn
>>446
家で芋煮会の鍋を作ろうと思って山形から芋煮会セットを取り寄せた事があったんだけど
それに入ってた里芋が身がしっかりしてるけどねっとりホクホクで美味しかったよ
芋の品種が違うとこうも味が違うんだなーって思った
名産地から取り寄せおすすめ
449名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:06:02 ID:z4y
>>447
ハイハイいつもの釣り師さんね
つまんないよ
続けたいならプリマへどうぞ
450名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:07:52 ID:tpr
>>447 無理。
あなたが元旦那さんを必要とするのと同じくらい、
今嫁さんは元旦那さんを必要としているから。

元旦那さんは今嫁が必要で、それ以外の女はいらないんじゃないか。

今嫁とたとえ破局しても、あなたとはよりは戻らない。
だって元旦那からみてあなたってば地獄の獄卒だからね。
鬼の懐に好んで飛び込む亡者はいない。
仏の御許にいたいじゃん?

今嫁>ほかの女>>>>>>壁>>あなた だと思うよ、正直。
451404 :2016/10/02(日)22:08:29 ID:vHO
>>404だけど嫁と電話で話してきたんだけどここだとスレ違いかな
他に相談している人もいるみたいだから該当するスレとかあったら誘導して欲しい
452名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:08:58 ID:pGu
>>447
無理でしょー
健康管理機能付きの召使いロボじゃないんだし
ご飯の作り方や化粧水の作り方はノート読みなよ
残してくれるだけ優しいよ
453名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:09:38 ID:1EU
>>450>>452
せめて定期的につくりに来てもらうだけでも良いので・・・
454404 :2016/10/02(日)22:10:27 ID:vHO
間違えて自分のレスに回答してた
嫁と電話で話してきたんだけどここだとスレ違いかな
もし該当する所があったら誘導お願いします
455名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:12:50 ID:tpr
>>453 ならお金つめば?
化粧品つくってもらって、今嫁経由で販売してもらえばいいよ。
今嫁が許可するならね。

「だけでも良いので」
「だけ」じゃないんだよね。「作りに行くこと【すら】地獄」

そもそも助けてやる義理もないしね。
医者なんだから、自力で研究すれば?
正直、そんな快方に向かう食生活やコスメの本あるなら
商売になるし話題にもなるよねー。

どうしてこういう無自覚系を装った相談って口調や理論が似てるんだろう。
ねえあなた、どう思う?
456名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:14:38 ID:UnT
>>455
釣りなんだと思うです
457名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:15:00 ID:1EU
>>455
最後のは理解できませんでしたが、最悪の場合そうします
458名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:16:08 ID:tpr
>>456 わかってて相手してるよー。
作家やるならもう少し工夫があってもよいって思ってる。

>>457とかまたテンプレ反応だからね。
地力が無理なら作家雇えばいいのにさ。
459名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:18:19 ID:yb1
>>447
しかも以前の投稿ネタの焼き直しじゃん
文章力もないオリジナリティもないなんてクソだな
460名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:23:00 ID:PYK
>>454
まだ長引きそうなら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

解決したんなら
その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/

でいいんじゃ?
461404 :2016/10/02(日)22:26:41 ID:vHO
>>460
ありがとう
ちょっと新たな問題出て来たから相談スレに移動するよ
462名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:27:25 ID:0jY
作家さんはもうちょっと目新しいネタ作る努力して欲しい
463名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:42:25 ID:ei4
品種名わかります?奥様
芋煮セットは買えないけど芋だけは食べたい
お節の煮しめだけは美味しいの食べたいんですよ
464名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)22:52:39 ID:N9C
>>442
お客様には笑顔で対応なので、可能性はあるかもですが、さすがに昔過ぎるんで違う気がします
二十数年前の大阪の書店でした
まあ、なんかその人も頭にウジ沸いてそうですね
残業代なんて出ないし、残業代出してたら自分のせいでとんでもない赤字を押し付けることになるって分かんないんでしょうね
ちなみにうちではそのBBAは「よし子さん」と名付けてマークしてましたが
私の知る限り1度も購入してませんでした
465忍法帖【Lv=12,キャタピラー,bGw】 :2016/10/03(月)11:30:28 ID:aV2
人のいないところに住みてえ
なんとかならんかなあ
466名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:16:37 ID:JIR
限界集落の空き家でも探せば?
海でも山でもあるところにはいくらでもあるよ
467名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)13:20:40 ID:GfB
>>466
色んなスレに同じこと書いててただでさえマルチだから触ったらダメ
468名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)15:49:26 ID:Wi3
>>447と同じ内容で、元旦那の親戚だか友達の書き込み読んだことあるわ
世の中酷い女もいるもんだなーと思ってたら、本人はやっぱりイジメっ子脳の不倫脳のモラハラ脳だったなw
469名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:01:30 ID:nlX
海水魚飼いたいけど、今まで淡水魚さえ飼ったことないんだよね。難しいかな。イソギンチャクとかサンゴとかじゃなくて、あの淡水魚にはないカラフルなお魚を楽しみたいんだよね。
ただ、旦那の協力は得られそうにないから、私一人で管理できるといいんだけど。余りにも力仕事が多いとかなら考える…。お金はどれだけかかってもいいというか、高性能の物を買えば解決する事が多いなら頑張りたい。
大切な命だから、私の所に来たばっかりに(私の育て方が悪いから)寿命を縮めてしまうのなら辞めようと思ってはいる。
海水魚の管理って初心者でもてきるのかしら。
470名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:09:15 ID:Ez3
>>469
>高性能の物を買えば解決する事が多いなら頑張りたい。
こういう考えの人は魚でも植物でも、命を育てるってのに向いてないから辞めたほうがいいと思う
お金よりも手間暇と時間をかけられるかどうかだよ
はっきり言えば大変かどうか、最初に何が必要か、どうすればいいかなんて
目の前の箱を使えばいくらでもわかるよね
それすらやってなくて、調べるの面倒ーとりあえず聞いちゃえーって人はやめておこう
手入れ怠ったら見た目汚れるだけじゃなくて臭いだって発生するしね
家の中に手入れ悪い魚屋みたいな臭いが充満するよ

スマホアプリのアクアリウムで我慢しとけ
471名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:22:45 ID:nlX
>>470
そういう意味じゃないんだけどなぁ。
飼ったことないけど、高性能なフィルター使えば、初心者が水換えするよりは魚の環境を良く保てるのかな。とかそういう意味だったんだけど。
決して手を抜きたいわけじゃなくて、技術経験ないのをお金でカバー出来る術があるのかなって思ったのよ。
目の前の箱っていうけど、もちろん本は買ったよ。でも、本からは分からない経験者の声を聞きたいから書いたの。
何度も書くようだけど、大切な命だからって言うのが大前提だから、中途半端じゃダメだって思って今まで悩んで手を出してこなかったんだよ。
結婚してお金も時間も余裕出来てきたから、頑張ってみようかな、でも、初めから海水魚は無理だよって言われたら淡水魚からスタートしようかなとか、そういうの聞きたかったんだよね。
472名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:33:34 ID:Usw
>>471
あなたには無理。こんなとこで聞いてる時点で、やる気がないか無能。
473名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:34:09 ID:nlX
>>472
なんでそう思うのですか?
474名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:50:31 ID:0JW
そこまで叩くことかな?
飼う魚に少しでも快適に暮らしてもらうためにお金はかけるよってことじゃないの?
金でどうにかなると思ってるってよりはお金をかけることは厭いませんってことかなと私は感じたけど

まあでも、検索なり本なりで調べれば分かることだからここで聞くより自分で調べて考えたらいいんじゃないかな
475名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)16:58:29 ID:UOA
うちは金魚で1匹しかいないから小さい水槽で、
気を付けてるのは水替えだけだけど、結構大変だよ
10ℓでも10kg+機材だからかなり重たい
水槽運ぶだけでも手伝ってもらえたらだいぶ違うんじゃないかと思うけど
476名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:10:46 ID:yB9
>>471
経験者の声を聞きたいならアクアリウム板に行きなよ。おーぷんにも2ちゃんねるにもあるから。
何で板違いの所で情報集めようとしているのか不思議。
477名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:12:07 ID:Usw
>>476
そういう話。
ペットカテゴリで探せば、すぐにアクアリウム板なんて見つかるのに、生活板でgdgdやってる。
釣りなんだろうなとしか思えない。
478名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:12:27 ID:yws
>>474
前段同感
そこまで無責任にやるつもりとも思えないのに、煽りの方が悪意ある取り方してるように見える
最近、知識ある人がさらっと簡潔にアドバイスしたら、ありがとうやってみます!で済みそうな人に
書き込みから透けて見える根性がむかつくから、みたいな理由(しかも思い込み)の煽りレスが多い
知識ないならレスしなきゃいいのに
479名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)20:27:03 ID:28p
ちなみに魚じゃないけど海水生物で一番楽に買えて飼えるのはヤドカリ
その辺の磯辺で取れるやつな。
磯の生き物は潮の満ち引きで水が上下するから水が蒸発して塩分が濃縮された海水でも生きられるほど
塩分濃度の変化や水の汚染にも耐える身体を持っているから
数千円のセットで適当に作った海水でも長く飼えるし結構見てるとかわいい
480名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)21:21:21 ID:ipR
スレチどころか板違いだったら叩かれても仕方ないのでは?

ちなみに…
お金に糸目つけないつもりなら定期的なメンテナンスを専門業者に頼むのが一番と思うよ
481名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)22:52:36 ID:3GX
会社の入り口近くにちょっとした花壇(50cm×70cm)があって、
今までは黄色いコスモスを植えていました。
花が終わり、次に何を植えようか悩んでいます。

春に芽がでる花でもいいのですが、何か良いものはないでしょうか。
(場所は日本海側で、雪は積もりませんが氷点下にはなる地域です)
482名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:14:36 ID:MbI
園芸も板違いじゃないかな?^^
483名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:28:31 ID:3GX
あちらで聞いてきますね
484名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:38:56 ID:o5M
家からばり近の倉庫管理の正社員の募集応募した。
未経験でもいいみたいだから久々に働くたくて

掲載内容は9から18時で休憩60分なのに話をきくと90分
午前に10分お昼60分午後に10分取ってお昼後に10分の掃除
週3日ぐらい朝は早出して無給で10分の掃除。
残業は9割無いけどあったらサービス。
これで19万、福利厚生入ったらもっと低いと思う。
その上、採用の前に一日体験してもらって判断させて言われた。
研修ですか?ときくと体験だからといいつつ8時間労働。
採用が決まっても時給800円計算で3ヶ月試用期間あるのに?
今まで別業種で正社員の経験あるけど初めてでビビってる。
噂のブラックなのかな?

掃除掃除いうわりになんか全体的に汚いし普通にゴミ落ちてた
485名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:43:02 ID:sud
あんまり人がいないし、質問スレってあったっけ>園芸板
486名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:56:05 ID:0Lx
>>484
体験ってキャバクラみたいだね
487名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:02:42 ID:ASk
>>486
たしかにね。今までいろんな面接受けてきたけど
初めてなんだけどこれって最近ふつうなのかな?
488名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:14:03 ID:6sk
>>484
ほぼホワイトじゃない?
どのあたりがブラックなの?
489名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:15:19 ID:ASk
社畜かよどこがホワイトなんだよ
490名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:25:49 ID:TBO
>>484
あくまで予想だけど、体験とかさせるってことは1日で飛ぶ新人多いんじゃないかな…
なんかそんな気がする
だから1日試しに働かせてみて、本当にそこで働けそうか見るんじゃない?
ということは、もしこの予想が当たってたら少なくとも何人かの人が
入っても1日で飛びたくなる職場ってことだよね…
491名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:37:53 ID:fQb
>>484
そんだけケチつけといて、都合いいレスあったらやっぱり行こうって言うの?
ないわー

やめとけやめとけ
その会社がどうこうより、あんたがダメっぽいわ
492名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:41:56 ID:ASk
しかもまだ面接何人か控えて雇うか見送るかは
一週間後って割には会社案内されて面接抜いて30分もかかった。
もし私が同職のただの探りで応募した人なら内情もろわかり
雇うかどうかわからんやつに扱ってるメーカーの原価説明する意味なるのかな?
書き忘れたけど体験は無給。8時間弱働いてね。
それて雇うか決めて3ヶ月後に時給800円スタート福利厚生は半年後。
6年ぶりだけど今はこれが当たり前かと思ったけど>>490濃厚かなあ
履歴書写真高いからまじ返してほしいよ
493名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:44:40 ID:ASk
>>491
いかねーよw
最近のスタンダードなのか知りたいだけなのに
何私攻撃してんの?社畜さん?
494名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:47:48 ID:fQb
行かないならいいじゃん
よくこんだけネチネチできんね
無職さん
495名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:49:56 ID:TBO
>>494
どうして喧嘩したがるのw
無職でもいいじゃん仕事探してんだからw
496名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:52:28 ID:ASk
>>494
専業だから金には困ってないんすw
497名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:52:52 ID:6sk
>>492
体験と称して8時間も働かせて無給なのがブラックじゃねーか?ってことか?
一番肝心な無給は後出しておいて社蓄呼ばわりはないわ
498名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:54:17 ID:ASk
>>494
イライラしてんのあんただけだよ
聞きたいことにレスする気ないならレスしないでくれます?
499名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:57:12 ID:ASk
>>497
それを聞きたいだけなのに変な人に絡まれて凹んでる
後出しというか無給じゃないならここまでモヤらない
500名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:00:18 ID:6sk
>>499
それを聞きたいだけなら後出しするなよ
無駄な情報多すぎだし煽りすぎだわ
501名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:00:56 ID:ASk
>>500
単純に書き忘れただけだよー
502名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:03:01 ID:wj5
家事に専念するのがよろしかろう
503名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:04:48 ID:ZNC
ネチネチ絡んでいるのはID:fQbだろ。ストレス溜まってんじゃないか?

3ヵ月時給800円て今までも3ヵ月サイクルで正社員見習いと称して安く使い捨ててきたのかもね
次行こう
504名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:11:42 ID:TBO
ID:ASkも煽り耐性なさ過ぎだよー
変な絡み方する人はほっとこ
専業でお金あるならなにも正社員にならなくても
近所でパート程度から始めたら?
6年もブランクあって、しかも
「専業でお金困ってないし〜」ってスタンスだと
自分が辛いと思うよ。必死で働く意味がないからさ
505名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:17:29 ID:ASk
>>503
それ旦那にも言われた…
使い捨てかぁ 数日でやめるなら試用期間あるのに?
1日しか来ない奴には時給払うのも惜しいのか。

もう行く気ないけど近いだけで決めちゃだめなのかな

>>504
ID変えてまでいいまかしたいの?w
506名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:20:19 ID:ASk
あ、最後にお話聞いてくれてありがとうね
おやすみ みなさん良い夜を
507名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:20:54 ID:TBO
>>505
ええ…私>>490
508名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)01:44:54 ID:4Ux
>>507
とばっちりワロタw
509名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:24:14 ID:y8G
毎月、食費と消耗品代として3万円渡しているのだが足りないと言われる
足りないはずがないと思うのだが、ちなみに米は別口で買ってるので3万に含まない

そもそも最初の約束として「食費と消耗品で3万円渡して収まらなければその分は嫁が出す」という話だったのに
何故足りないと言ってくるのか訳が分からん

「3万じゃ足りないよ」「足りない分は君が出す約束だよね?」「ううう、そうだけど、」

正直、余った分は好きに使ってもらおうと思って決めたんだが、何故足りなくなるのかも、何故足りないと言ってくるのかも謎
510名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:25:40 ID:A6P
>>509
少なっ!
511名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:27:18 ID:yxh
自分で買い物してみたら分かるんじゃない?
今野菜とかクッソ高いよ
512名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:34:45 ID:yei
>>509
これそっくり既男に書いてみな
お前の非常識さがよく理解できるから
513名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:44:59 ID:OzE
>>509
3万だと2人分の食費だけでもきつい
消耗品って具体的に何の事?
514名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:49:01 ID:OzE
下手すると経済DVになりそう
515名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:51:43 ID:YGn
これで弁当ありとか言われたら嫁さんメシ抜き白湯飲んでしのいでるな
516名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)02:55:36 ID:bS2
正確には食費消耗品費嫁の小遣いで3万でしょ
一ヶ月貴方がやりくりしてみたらどうかな
517509 :2016/10/04(火)02:56:27 ID:y8G
いや、結婚前は普通に自炊してたし1万5千で余裕だったよ米代込みで
食事は別に豪華にもなってないと思うし

消耗品はトイレットペーパーや洗剤とかの日常的なものだよ

在宅仕事なんで昼も食うけど基本ご飯とちょっとしたものを摘まむだけだよ
生卵とかごはんですよとか冷奴とかフリカケだけとか鰹節に醤油とか
518509 :2016/10/04(火)03:18:38 ID:y8G
あと、嫁はパートしてるんで金自体は持ってる
週3日か4日で時間も短めだけどそれなりには貰ってる

家事は自分の分とタオルとかの洗濯、風呂掃除はやってる
食器は洗浄機があるんで手間はそんなにかからないはずというか独身時代にまったく負担と感じてなかった
掃除は仕事部屋は自分でやってるし居間も気が向いたらコロコロはかけてる

まあ、あれだ、ちょっと何に金がかかってるのか調べたほうがいいのかな
家計簿は面倒だからと断られたからレシートだけもらって確認してみる
519名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)03:42:43 ID:yxh
食事は豪華にもなってないってのが509の主観なのかどうかにもよるなぁ
ご飯とちょっとしたものだけでいいとかいう時点であんま食に興味なさそうだから
一人で1万5千円でやってたんだろうけどじゃあ二人だから3万ねはないと思うわ
食材の産地とか気にしたりしたら平気で倍以上値段違ったりするしね
520名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)06:37:01 ID:1el
消耗品だってトイレットペーパー程度とは言うけど
2人になったら倍消費するのが当たり前なのに食費のうちに含めようってのはなあ
米抜きの金額とは言えかなりカツカツだろ
521名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)06:40:46 ID:MFY
>>518
物価が上がってるってわかってる?
野菜なんか半端なく高騰してるし
1か月3万円だと31日ある月だと1か月967円
朝2人分昼1人分夜2人分だと 一食平均193円
これで消耗品なんか買ったら一食100円切るだろうね
今、387円で買える野菜がどれだけあるだろう
肉や魚だって買おうと思ったら、まず足りないだろう
トイレットペーパーだって、朝晩しかいない男性が使用する量と
丸1日在宅する女性とでは使用量は単純に2倍にはならない
522521 :2016/10/04(火)06:41:53 ID:MFY
訂正 ×1か月967円  ○1日967円
523名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)07:00:09 ID:9r6
買い物板があるよ^^
524名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)08:39:32 ID:2iV
>>518
日用品だけでどれだけかかってるか見てごらんよ。
食費日用品で3万なら国産諦めておつとめ品活用の底値買い、プライベートブランドのやっすいやつしか買えないよ。
525名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)08:57:26 ID:xrv
趣味サークルの愚痴。
そこは主婦&学生がメイン層の教室で、私は学生。
ここにAという人がいるんだけど根本的に合わなくてつらい。

Aは専業主婦なんだけど病気で働けないとかで、夫に養ってもらっている。
今日日パートもバイトもしない奥さんを完全に養えるって凄いねと話してると、全くそんなことはない、男の義務だと。
A曰く女は身を削って子供を育ててるのだし、経済の苦労も社会的責任も一切負わなくていいそうだ。
と言うことを、結構口汚く言われた。(それぐらいやってもらわなきゃ割にあわねーよ、と)
ちょっとモヤッとしたけど、まあ夫婦納得してるなら・・・と思ったら不仲だった。
それもわかる。サークルには子連れで欠かさず参加して、(子連れはOKなところだし世話は率先してやるから別にそれはいい)常に旦那の愚痴を振り撒き、頻繁に「旦那の飯なんて作りたくねー」「俺の飯はじゃねーよあるわけねーだろ(このとき22時)」「日曜は旦那いるから憂鬱」とかやらかす。
権利は主張するけど義務は果たさない専業主婦そのものでモヤモヤする。

働きもせず、可愛い娘さんもいて、不仲といえど(原因たぶん本人だし)養ってくれる旦那さんがいて、体調が気分がって家事すら疎かなのに離婚されない、それを当然にしてサークルで楽しくやってるのが嫌。
私は女も男並みに働けとは言わないけど、専業主婦なら家事はちゃんとやるべきだと思うし、少なくとも稼いでくれる旦那さんを常に悪しように言えるのがぜんぜん理解できない。

悔しいことにこのA、サークル内では人気。作品は確かに出来が良いし、人を惹き付けるセンスはある。
社会的なストレスもないから、まあ人によっては余裕ありげに見えるんだろうし、納得はいくから余計に悔しい。
でも、そのサークル内であってもこそこそと「◯◯さんは嫌いだけど、□□さんと仲良いから付き合ってる」とか話したり、私をどうも別の人への踏み台に使ってる雰囲気もあって、性格は悪いと思う。

書いてたら本当にコンプレックスでしかないな。
顔合わせたくないんだけど、親友がAの大ファンで、最近入ってきて仲良くしてた人もAの作品見た途端に急にファンになってて常に話が耳に入る。
それもあっておいそれと切れないし、最近はサークル自体が苦痛でならない。
526名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:34:46 ID:NnT
>>518
1.家事分担は嫁が多目
2.嫁は週3、4日働いてる(それなりに貰ってるってことは月10万くらい?で、嫁の稼ぎは基本嫁のもの)
3.旦那は白飯にふりかけ程度で十分だし仕事日の昼飯はそうしてる
4.旦那が食費+雑費(余ったら小遣い)に3万渡してて、足りなかったら嫁さんが出す約束済み
これが前提なわけだ

他のレスにもあるように、成人二人の食費はそれだけで普通は月3万はかかるし、食費をできるだけ抑えても+雑費も、となるとやはり少ない
だが旦那であるあなた自身は昼食は粗食、あなたが3万出して不足は妻が出すことで妻が了承してることも勘案したら3万でもいいとも言える
しかし更に言うと、その家事分担では働いてもいる妻の負担の方が重い
よって、これらの前提条件に
・家賃光熱費は全て旦那持ち
なら+1.5万ぐらい出してやるべきかな
・家賃光熱費折半
ならあと+3万は出すべき
527名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:44:23 ID:ZNC
>>525
そいつ本当に病気なのか疑わしいな。
才能と人間性は必ずしも一致しないから気にスンナ。
528名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)09:45:22 ID:Zb5
>>525
私も性別問わず配偶者を悪し様に言う人って苦手だ。自分の価値まで貶めてる事に気付いてない愚かさも嫌。

そんな苦痛しかないサークルなんて、無理に通う必要は全くないと思うよ。
529名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:14:07 ID:LVl
>>525
他の人も書いてるがそんなサークルやめたほうがいいよ
不快になってまで通う必要ない
Aファンの親友もいつかは気づくだろうし
性別問わず既婚者でそういう人、たまにいるんだよね
配偶者の悪口で同情引いたり結束図ったりする奴って私は絶対友達になりたくないわ
自分を支えてくれる人への感謝と尊敬がない奴なんか芸術性は認めても人間性は認めない





あと、余計なことだが「悪し様」は「あしざま」と読みます
530名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:17:52 ID:wRj
>>518
あんたから逃げるために、費用を貯めてるんだよ わかってやれよ経済DVダンナw
甲斐性なし自慢にしかならんぞw
531名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:25:49 ID:wT0
>>529
悪しようを悪し様だと気がついたあなたはすごい
何だろう?と思いつつ読み飛ばしてたわw
532525 :2016/10/04(火)10:55:59 ID:xrv
愚痴にレスありがとう。
結構いるんですね・・・小さい愚痴ならまだ解るけど、大嫌い顔も見たくないいると憂鬱金だけ寄越せって聞いてるだけですごくすごく嫌になる
これ言うと若い子には解らないよねえって主婦メンバーに言われるから言えないけどさ。

病気なのは間違いないんだ。自慢げに障害者手帳を持ち歩いてるから。なんの病気かはわからないけど、しょっちゅう体調は崩してるみたいだし通院もしてる。

親友はたぶん気付かない・・・というか気にしてないんだと思う。
あの人ちょっとって話はしたことあるけど、でも作品は好きだから仲良くしたい!先週のAさんのアレ見た!?って感じだった。
それもあって、サークル、やめた方が良いのは理解できるけど親友と離れたくはないんだよなぁ。
高校出てからサークルしか接点ないし、でも時間ずらすとかも嫌がってたから(Aさんと会えなくなるじゃんだそうで)
親友がA優先なのもいやなのかもしれない

>あしざま
あしようじゃなかったんですね。
ずっと間違ってました、恥ずかしい。
533名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)11:54:43 ID:MlP
スレ汚しすいません。
親友AとA嫁、親友BがいてA嫁と親友Bが不倫してました。薄々感ずいていたので友達関係を三人とCOして別の友達Cが居る他県に引っ越して来ました。
地元の交遊関係を信用できず転職もしました。
慣れない仕事をなんとかこなしやっと落ち着いて来た頃にその友達CもA嫁に手を出していたことがわかりました。
もう何も信用できない。仕事も友達Cに紹介してもらって頑張ってきたのですがもう心が折れました。
人生で一番辛い出来事ですわ…
534名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)12:05:40 ID:UpL
長い愚痴です。

結婚式の事なのですが、私は旦那の仕事柄、国内で式をすると、どこまでの知り合いを呼ぶのかで困ってしまうから海外ウェディングをする事にしまた。
参加者は親族含めて20人くらいで、
親族は私達が旅費をもち、友達は自費で来てくれるとの事(誘わないつもりだったのですが、旅行がてら参加する!と言ってくれた)だったので、ご祝儀は要らないと伝えてありました。
前日に旦那と二人で海外に着いて入国審査の順番待ちをしていると、高校時代の同級生(A子)に突然声をかけられた。
偶然にも、A子も海外ウェディングで来ていたらしく、私達もなんだよ!と言うとA子の顔が少し曇ったのに気がついた。
思い出してみれば、A子はクラスの上位にいた子で、私は当時、彼氏が居ない歴史=年齢というのを馬鹿にされていて、かなり下に見られていたので、只でさえ特別なウェディングがカブるっていうのも嫌なのに、それが格下の私っていうのは嫌かもな、と思いました。
そこで話を切り上げればよかったんですが、A子の対抗心を燃やしてしまったのか、ドコのチャペル?ホテルは?二人だけであげるの?と質問攻めにあった。
折角、海外ウェディングするんだし!と、かなり良いクラスのチャペルやホテルを選んでいたので、答えたら揉めそうだなぁと思って適当に誤魔化したのですが、
A子達はどうやら二人だけで挙式をあげるらしく、二人っきりとかロマンチックだね〜と、褒めるつもりが、地雷を踏んでしまった。
私達が二人っきりじゃないと分かった途端、「海外に誘うとか非常識じゃない?お金も大変だし、迷惑になってるよ!」と、捲し立てるように責める責める。
さすがに夫がムッとして、「友人はあっちから来てくれると言ってくださっているし、多少のお足代はもちろん出すつもりですよ。非常識なのはそんな事を言っている貴方ですよ。」と、反論しました。
A子は私の夫には流石に文句も言えず(言葉が出なかった?)もう良いです。と言って私達から離れて行きました。
それからはA子と会うことも無く、次の日には友達や家族とも合流し、式を無事に終わらせました。
式の後に友達とバスで買い物に出かけると、そこで再びA子と遭遇。
私の式に来てくれていた子の中にはA子の同級生もいた。
A子はその子達に、自分の式にも来て欲しいとお願いをしていました。(私は無視)
友人達は同級生であっても親しくはないので、ご祝儀も無いから…と断っていたのですが、どうしても!と言われて次の日の式に参加する事を約束したそうでした。
どうやら、その結婚式で、私のホテルやチャペルなどを友達に聞いたらしく、その日のうちに、ながーーーいメールを送って来た。
内容は、私達のせいで、A子の大切な結婚式の思い出を汚されてしまった。弁償してほしい。とゆうか私子の分際で何様?旦那も私子を選ぶとかセンス悪い。友達も本当にご祝儀持ってこないとか信じられない。というもの。
頭に来たので、それでは弁護士を立てて慰謝料請求しに来てください。と返信して受信拒否しておいた。
A子に挙式のランクで勝った所で嬉しくもないし、私の折角の結婚式も台無しにされた気分でした。

説明下手&所々説明ぬけてるかもですが、すみません。
535名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)12:37:14 ID:LVl
>>532
読めば読むほどヤバい…。
障害者手帳自慢は同情引きたいだけじゃん。同じ障害者からも敵みたいな奴だと思う。
もしかしたら精神疾患があると芸術性に説得力が増すと錯覚してるのかな。
親友にはAの本性に自分で気づいてもらうしかない。夢中になってる人間に説得は無理だよ。
536名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)12:38:44 ID:Dib
>>532
まあ、サークルは辞めて、それ以外で時々友達に会う機会を作ればいいじゃん。
としか言えんわな。これ。
537名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)12:40:33 ID:Dib
>>518
あなたのしている事はDVです。
配偶者の提案を飲み、食費+日用雑貨費を3万から5万には最低限上げてください。
それ以上上げる必要があるかどうかは、住んでる地方によりますので、改めて家計簿つけて
必要性を検討してください。
538名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)13:05:26 ID:yBV
>>534
馬鹿の事は忘れてしまえ。その程度の次元の人間に付き合う必要なし。
本当に訴訟してきたら報告よろしくw
539名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)13:29:28 ID:07M
>>518
食費が外食費込かどうかでも変わってくるし
食費・消耗品以外の家計分担がわからないとなんとも

どんぶり勘定はよくないので面倒でも家計簿はつけてもらう
これは絶対
540名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)13:58:26 ID:faz
>>518みたいなヤツ、定期的に現れるな
541名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)14:33:07 ID:LVl
>>534
負け犬の遠吠えってこのことだね。馬鹿にしてた元同級生が、自分よりいい結婚してるから嫉妬しただけ。ただのマウンティング。
534は別にその負け犬女を馬鹿にしてない。「勝手に私よりいい思いするなんて私を馬鹿にしてる許せないキイッ!」って吠えただけ。
それだけ吠えて534夫には何も言い返せないザマァw
542名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)15:03:03 ID:udf
>>581
嫁さんの収入はどのくらいなのよ?
で、嫁さんの保険や携帯電話代や美容院なんかは、どっちが払ってるの?
足りない分は嫁が出せっていうけど、食費生活費を補填できるぐらい嫁さんは収入に余裕があるのか?

渡してる3万円じゃまず足らないと思うから、嫁さんの収入からはこれ以上足せない状況なんじゃないか?
543忍法帖【Lv=2,ようがんまじん,DIp】 :2016/10/04(火)15:04:45 ID:UpL
>>538
本当に告訴されたら、一生のネタにしますw

>>541
お互いに、おめでとー偶然だね、で終われば良い結婚式だったのにですね。
あの長い文章をリゾート地でポチポチ打ち込むなんて私だったらしたくないな
ちなみにA子の旦那さんは私の夫に叱られてるの時には完全に空気となってました。
544名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)15:38:20 ID:nae
あー、やっと学校終わった
毎日学校でいじめにあってて先生もまともに扱ってくれないから卒業まで不登校してもいいかな?いっそ引っ越し頼んで進む中学変えようかな?
いじめにあって先生が頼りにならない場合みなさんはどう対処してました?
545名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)15:54:06 ID:Sq6
>>544
学校おつかれさん
自分がガキの頃ならやっぱり不登校ぐらいしか方法思い付かなかっただろうな
今の時代ならやり方はいくらでもある
親にしっかり説明して、味方になってくれるなら不登校や転校を許してもらうのもアリだし
いじめっこがいじめてる証拠の写真・音声・動画をいくつかおさえて、出るとこ出るってのもアリ
無視とか軽く小突かれる程度でも証拠沢山あれば学校と相手親とも戦えるし
暴力があるなら警察にも届けられるし、金取られたり、物壊されたなら裁判して相手から金巻き上げることもできる

戦ってもいいし、逃げても負けじゃないよ
がんばれ
546名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:01:31 ID:nae
>>545
ありがとうございます
甘えるなと怒られると思ってたから嬉しい
不登校になってもいいとか引っ越しも親の方から提案したんだけど、逃げることになると思って学校通っていた
逃げてもいいんだね
547名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:07:15 ID:yBV
>>546
変な意地張る必要は無いぞ。
勝ち負けで考えるなら自分の人生を守れたら勝ちだ。
手段を気にする必要はない。
548名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:14:17 ID:Nxt
>>544
なんとなーくいじめが蔓延する学校とか、学級崩壊起こす学校とか、校風ってあるし学校が悪いのかもよ。
引越しできるなら引越ししちゃった方が、後々その学校で問題が起きたとき「あらあなたあの学校の卒業生なの?」って言われかねないし、逃げるが勝ちだよ。

良い学生生活をおくれる場所を見つけられますように…
549名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:28:45 ID:Cma
>>544
内申(今は無いのか?)にも響くし
休んだら敗けだ!みたいな妙な意地で皆勤賞
高校は推薦で誰も行けない国立行った
小中の事が思い出せないという弊害はあるけど
今は県外で就職して結婚して子供もいて幸せです


でもタヒぬくらいなら逃げろ
通信制でも大卒までいけるし学歴なくても程々の仕事は出来る
大往生するときに「まぁ悪くなかった」と言えたら勝ち
550509 :2016/10/04(火)16:33:29 ID:y8G
とりあえず、過去のレシート見て嫁と話し合って一緒に買い物行って大体わかった

まず、トイレットペーパーは盲点だった、消費量が5倍以上だった
考えてみれば当たり前の話だが、俺一人だと1日最大1回しか使わんが、嫁は毎回使うんだよな
で、俺は御一人様1固限りの特価の時に一番安い奴しか買ってなかったが、嫁は柔らか仕立てのちょっとお高いの買ってた
ティッシュペーパー含め一番安いのじゃダメなのか聞いたら「無理、あり得ない」と言われた

あとは生活レベルの差が思いきり出てた
俺の買ってた食パンは一斤98円だったが嫁は一斤148円の買ってた
肉も高いの買ってて割引シールなしで買ってた
俺は基本、肉は50%引きでしか買ってなかった、安いときに買って1回分づつに分けて冷凍してた

嫁は何を作るかレシピを考えてから必要なものを買いに行ってた
俺はスーパーに行ってから安いものを買ってそれで何を作るか考えてた
玉ねぎ3固100円だから買おう、茄子が5固168円だから買おう、今日は安い野菜がないからモヤシだなと

納豆は過去に食べて不味かったものを省いて一番安い奴を買ってたが、嫁は3パック100円の北海道の豆がうんちゃらかんちゃらの奴を買ってた

俺は基本値段の安い日を狙って買ってたが、嫁はメーカーで決めて無くなりそうになったら買ってた
昆布だしつゆは108円、マヨネーズは148円、粗びきウィンナーは2パック248円バター、チーズは2固350円と
この値段になったら買うってのが普通だと思ってた
買うときにいちいち値段なんて見てないと言われたときは「セレブか!」って突っ込みそうになった

とりあえず節約を意識してもらって、家計簿付けてもらってその上で金額は調整することにした
俺も若干問題あったかもしれんがそれでも
家計簿つけるの面倒だけど足りないからお金ちょうだいは無しだと思う
551名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:38:11 ID:yBV
>>550
どんだけ底辺なのよ、お前。
552名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:47:38 ID:4t9
>>550
持ち家?賃貸ならどっちが家賃払ってんの?
水道光熱費の支払いはどっち?
553名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:54:56 ID:Sq6
>>546
うんうん、素直ないい奴だね君は
>>547がすごくいい事簡潔に書いてるから覚えておいて

逃げたら負けだ!って無理していじめ我慢し続ける暗く苦しい思い出を増やし続けるより
早くそこから逃げて転校した先で新しい友達作って楽しい思い出作れたら、そっちのがはるかに勝ち、最後に笑った方が勝ち
その為の途中が逃げ(他人は負け犬wって笑うかもしれないけど)でも、そのあと君が「勝ち逃げ成功www」って言えればいいんだよ
554名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:55:08 ID:OzE
>>550
3パック100円の納豆なんて十分安いんだけど
セレブする必要ないけど食べる物って大事
心まですさんでしまうんだよな

おまえと合う事探せば?
自分はせこすぎていやだ
555名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)16:57:13 ID:rSu
>>550
一人暮らしの時はまぁ好きにしたらいいけど…
奥さんにもその底辺のレベルを求めるのはかわいそう。
556名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:05:48 ID:C5b
>>546
逃げるが勝ちよってね
うまく立ち回るためには引くことも大事
笑って過ごすために必要なことが、ただ逃げるという方法だっただけだと思ったら引っかかりがないかな
557名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:09:23 ID:yxh
>>550
奥さんがセレブなんじゃなくて自分が底辺な暮らしをしていたことに気付こうね
節約とケチは似て非なるものだから
558名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:15:56 ID:TBO
>>550
俺は俺はって言うなら、お前が買い物行って料理したら?
っつーか食パン98円でよほど特売の日じゃないとそんなのないよ
今日日特売の日でも128円とかだよ
前時代すぎるよ
559名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:16:48 ID:TBO
ていうかナス5本で168円でどこの地域よ
羨ましいわ!
560509 :2016/10/04(火)17:17:01 ID:y8G
>>552
持ち家だよ、俺が住んでた所に嫁が来たから、家関係の支払いは全部俺が払ってるよ
固定資産税に光熱費、固定電話、ケーブルテレビにインターネット一人の時に払ってたそのまま
嫁がうちに来たときの引っ越し代も俺が出したぞ

>>554
3パック100円がセレブじゃなくて、値段見ずに買うのがセレブだと言うこと
でも3パック78円のがあるのに100円のを買うのは分からん

別に金がない訳じゃなくて使う必要を感じない
貯金は普通預金で1,600万程あるし郵便局にも900万
すぐに現金化できないけど、先物関係と株の口座にもそこそこある

必要のないものに金を使う理由が分からないんだよ
節約をすればそれだけ余裕が産まれるわけで、無駄遣いすれば減っていく
561名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:17:02 ID:6sk
底辺というか馬鹿舌なんだろ
普通食えば気付く
野菜はともかく特に食パンとか1斤98円と148円じゃ明確に違う
562名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:20:11 ID:znR
>>550
その最底辺の生活を、将来自分の子供にもさせる気?
どこの会社が作ったかも記載されてないPB食品とか激安外国産食品とかは
一時的にはお金を節約して賢く使ったように思えて自己満足はできるけど
長期的に見たら健康を損なう可能性が高く、体壊した上に医療費もかかって結局大損するよ
独り身なら食費けちって体壊すのもお前の好き好きだから
業務スーパーとPBだけでもいいだろうけど
それからスーパーの半額生鮮食品はよく気を付けないと
購入した時点ですでに傷み始めていることがあって食中毒起こすことがある
自分の命と半額食品とを天秤にかけるなんてありえなさすぎる
563名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:20:21 ID:TBO
>>560
その考え方はマジで改めた方がいいよ
せっかくかせいでるんだから余裕のある生活させてやんなよ
奥さん可哀想すぎるわ
78円の納豆て美味しくないやつじゃん…
564名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:22:07 ID:U0K
>>560
ねえなんでここに書き込んでんの?w
自分が正しい、なんと言われても間違ってないから直さないってんなら、
とっととスレ閉じて嫁を躾けりゃいいじゃんw
565名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:23:32 ID:yxh
なんだろな
生きるためにただ最低限の金で手に入るものを食ってるだけ
必需品も最低限入用な低品質の物資を買うだけってなってんだろうな
何が食べたいこれが欲しいっていう心のゆとりがまるでない
それで金がたまって嬉しいなら好きにすりゃいいけど
それは自分一人ならって前提
家族に強要するなよ…
566名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:24:22 ID:07M
>>550
509が節約が苦ではないタイプなのはわかった
でも奥さんは最安値のものを買うやりかたの節約より
一定の質を重視するタイプなんだと思う
奥さんが買ったものの金額を見る限り身の丈に合わない贅沢とはとてもいえないし
それなりに妥協している部分はあるのではないかな

奥さんには特にメーカーが決まっているものに関して安く買う努力をしてもらう
509はあまり節約節約と締めるのではなく心の余裕をもつ方向でがんばって下さいな
567名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:27:52 ID:yBV
509は節約とは言わない。ただケチなだけ。
お金を使わないことが唯一無二の正義なのだろう。
家庭をもってはいけない人間だ。
568名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:28:07 ID:M80
>>550の倹約ぶりも極端だけど、「買うときにいちいち値段なんて見てない」っていう奥さんもすごいなw

ま、ふたりで話し合って歩み寄ると、ちょうどよくなるんじゃない?
569名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:29:45 ID:3pv
>>560
ねえ、なんで名前欄の数字全角にしてるの?
アンカーとか半角になってるよね?そういう事に注意を払わない人?
570名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:32:54 ID:HVW
550のやり方で15000円でおさまる?

しかし、これだけ言われて
「俺 ”も” ”若干” 問題あった ”かもしれん” ”が”」
ってお前、、、
571名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:34:32 ID:oqB
>>560
底値が基本とか、みみっちすぎるよ。
それに、ダシとか基本の食材は底値安値の奴より無添加とかの方が健康にも良い。
トレぺは底値の奴なんて、固くてアソコが拭いてる刺激で色素沈着起こしそう。
値段じゃなく、体を気遣うって視点入らんの?
572名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:42:57 ID:Pw6
トイレットペーパー、3.11以前は12ロール税込198円が最安だったけど
今は同じ商品が税込258円だわ
食パン一斤98円なんて24時間スーパーの怪しいPB商品しかないから買いたくない
玉ねぎいま大高騰してて3個100円なんてありえないんだけどねー
何県住みなのかな、車だして買いに行きたいくらい物価が安くて羨ましいわ


>>570
消耗品は最安品を底値買、食事は朝と晩だけ、家のトイレは小のみ大は外で済ます
朝はご飯と納豆と卵のみ、夜はご飯と変色した半額肉ともやしの炒め物
髪の毛はバリカンでセルフカット、スキンケアとか化粧品は男だから使わないってとこじゃない?
奥さんの生活必需品も「お前しか使わないんだからお前の金で買え、俺は出さない」とか言ってそう
それでいて化粧しなかったら「最低限の身だしなみも整えられないなんて人間じゃない」くらいは言ってそうだ
573569 :2016/10/04(火)17:43:38 ID:3pv
送信してしまった
>>560
こういうのも含めて、自分の考えにこだわるだけで相手のやり方や気持ちは必要ないと思ってるんじゃないの?
違うなら嫁さんと話し合って落としどころを決めるべきだよ。夫婦は主従ではなく対等なんだから。
574名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:44:24 ID:F7B
>>560
心が貧しいのはわかった
でも、それはお金がなくて貧しいことよりも生きる上で重大なことだと気付くべきだ
575名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:53:01 ID:wT0
>>560
> 節約をすればそれだけ余裕が産まれるわけで

どこにも余裕が感じられない件
576名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:54:59 ID:wT0
あっもしかして560の考える「余裕」ってのは
通帳に貯まった金額を見てひとりほくそえむことなのかな
奥さんには何ひとつメリットないよね
577名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:58:54 ID:vsN
アパートのゴミステーションが数ヶ月前に撤去されました。
理由は、不法投棄が何度もされていたので、確かにそうでした。
ゴミは当日の早朝以外出してはいけないという決まりができ
ネットを被せただけの簡素な置き方になりました。
不法投棄も無くなりましたが、先月はじめから収集日から3日も前から放置する誰かがいて
管理会社が開封したところ、入居者だったそうです。
ウチにも確認の電話があり、絶対に前日放置はしないように言われました。
どうも、この間見かけたんですが隣人の女子大生がたくさん収集期日前捨ててたんです。
しかも有料袋じゃない、前にも注意文が貼り付けてあった同じタイプの袋です。
一応管理会社に通報するのがいいでしょうか?
関わりたくないので匿名でいいですか。
578名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:59:08 ID:TBO
>>576
余裕もないしメリットもない
私なら離婚を考えるレベルだなー
お金あるのにそんなにギチギチに締め上げられてレシート提出させられるなんて
すごく惨めだし悲しいと思う
しかも浪費しているわけじゃないのにね
食べることは生きることに直結するのに、必要性を感じないって
寝言は寝てから言おう
579名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:00:57 ID:LVl
>>546
逃げていいんだよ。逃げるが勝ち。いじめを正当化する理由は絶対無い。
いじめにあってる生徒に対処しない教師は処罰されるべき。
処罰しない学校は教育委員会に処罰されるべき。
正直、いじめを隠蔽したがるのが学校の本質。学校に対する評価評判が下がるのを怖がってるからだよ。
登校やめちゃえやめちゃえー。
ここのスレ見てる人に聞きたいが、いじめにあってることをどこで打ち明けるのが安全?
SNSは危険に決まってるよね?
580名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:06:36 ID:4t9
>>518
そんな役立たずの豚飼うより、家政婦雇った方が安上がりじゃない?
581名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:10:08 ID:Pw6
>>580
家政婦は性処理はしてくれないから外で処理することになってカネがかかるから却下
って言いそうw
582名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:12:04 ID:LVl
ID:y8G(>>518)はそろそろプリマ移動していただいては?
いかがかな?
583名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:12:26 ID:6sk
>>577
無意味でもよければ連絡しておけ
匿名でゴミの証拠も無くなってから「僕見ました!女子大生が犯人です!」って言われても管理会社はスルーだわ
入居者全員にゴミ出しルール徹底してねって紙が配られればいい方だな
584名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:14:15 ID:jMS
>>577
ゴミ開けて入居者って判明したんなら、どこの誰がやったか管理会社はもう分かってるんじゃない?
一応全員に連絡したってだけでさ
585名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)18:23:41 ID:LVl
>>560
貼っとくよ。
プリマ移動前にやること分かってるよね?

プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/i
586名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)19:02:14 ID:2OP
一言多い性格ってどうやって直せばいいんだろうな
そのせいで家を追いだされかけてる
すでに嫁に行って赤子産んだ妹がいるんだが、俺がいるから実家に寄りつきたくないとかほざいて
孫で浮かれている両親が妹のわがままを聞いて俺を追いだそうとしている状態
妹がなんで俺が嫌かと言うと一言多いからだと

妹が訴えた俺の余計な一言一覧
・母乳が出ない妹に対し「お前おかしいんじゃねーの?」
・「乳首黒っ!デカっ!」スマホ向ける→手首ぶったたかれた
・生まれたての姪の顔が宇宙人ぽかったので「これダウンだろ」
・なんか血っぽい赤いのが付いてたから「なんで自分が汚いって自覚ないの」

あと姪のオムツ替えをいちいち背後に回って見るとか、便所の戸閉めないとか色々
書いてて気づいたが一言多いっていうかデリカシーがないんだな俺…
妹の言うのが大げさとしてもちょっと問題だな
文章にするの大事だな
客観的になるわ
しかしこのデリカシーのなさは親父ゆずりでおそらく遺伝
親父も結婚した当時、母がケツとか親戚に触られてんのに
「ケツ出っ張りすぎだから押してへこましたんだw」と言ったらしく母は今も根に持っている
587名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)19:03:22 ID:A6P
>>586
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
588名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)19:03:39 ID:TBO
>>586
一言多いんじゃなくて
頭がおかしい
589名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)19:04:15 ID:TBO
>>587
ごめん触っちゃった
590名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)19:30:13 ID:p7P
>>577
ルールを守らない事がまた起きたなら管理会社に情報提供かな。
591193 :2016/10/04(火)22:50:19 ID:onv
>>375
ありがとうございます
友達はあの地獄みたいな日々から2人で逃げようって言ってくれたんです
自分は大学に行って初の一人暮らしで友達と2人で暮らす為に頑張ってたんです
でも2人でいられなかった
ずっと寂しいです友達がいた時は確かに私の内側に幸せがあったのに
幸せってなんなのかなって思います

資格手続きの為に取り寄せた戸籍謄本見て、友達がいなくなったのが死んだのと同じなら自分を虐待してた人間と命日が同じなんだなって思いました

友達は自分も消える事でその日をマイナスの感情で彩って欲しくなかったのかな
でもそれもすごく悲しくて…
こういう友達の話もスレ違いになりますか?
もしスレ違いなら何処に行ったらいいんでしょうか、すみません
592名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:37:07 ID:iWj
お風呂か嫌いすぎて困ってます。
昔海に落とされてから恐怖症です。
やっと洗顔ができるようになりましたがお風呂やプールを見ると不安になります。
毎日ボディペーパーを使ってふいてますがにおいますでしょうか
593名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:37:35 ID:zsY
がんばるしかないってのはわかってるので、本当にただの愚痴。
もともとひどいコミュ障+不注意で、ダメ社会人だったんだけど
しばらくの無職期間を経て再就職した。

本当になんのまぐれか弁護士事務所の事務に採用されたんだけど
自分が役立たずすぎてつらい。
仕事本体はもちろん、電話対応も来客応対も忘れ果てていて、まともにできない。

まだ、仕事は全部、先輩事務員にチェックしてもらう状態だけど
前回失敗した部分を重点的に確認してチェックに回したら、前回と
違うところが微妙に間違っている、を繰り返して、
問題なく作業が終了することがほぼない…
かなり忙しい事務所で、事務員1人1人がけっこう高度な判断をして
仕事をしてるんだけど、あれができる気がしない。
身がすくむ思いがするので、試用期間中だから…ダメなら首になるだけだから
その間だけでも頑張ろう…とか後ろ向きに開き直ってみたりするけど
やっぱ辛いわ。
つか、不注意だから、お金と命にかかわる仕事は無理だと思ってたけど
弁護士事務所もダメだわなw
深く考えずに求職してたわ。
594名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:41:14 ID:j3r
>>578
米は別で食費のみに3万ならそんなもんだとは思うけどね、外食も別でしょ?
家計簿つけさせて日用品にプラス一万でいいんじゃないかな
パートの給料は丸々小遣い何でしよ...
と書いてて思ったけど、パートの給料が丸々生活費に消えてる可能性があるね、
うちみたいに家計簿つけない奥さまの場合
595名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:43:04 ID:cx7
>>593
そこまで新入社員に求めてない
じゃあなんで給料出してるかって言うと
あなたにゆっくりで良いから成長して欲しいから
諦めるな
諦められるのが一番うんざりする
596名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:45:34 ID:N1x
>>592
拭くだけシャンプー、ボディシャンプー使ったら?
薬局に売ってる
最近じゃ介護用品売ってるスーパーでも売ってる
お風呂に入れない病人が使うもので皮脂もきちんととれるよ
というか湯船がだめでもシャワーはできるのでは?
597名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:47:41 ID:yxh
>>592
水張ってない風呂でシャワー浴びるだけでも駄目なの?
そりゃ臭うだろうよ
周りは気を使って言わない(言えない)かもしれないけど
598名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:53:00 ID:YGn
>>592
シャワー可能ならスパ銭とかでシャワー→サウナからの垢すりコースで湯船飛ばしてもなんとかなる
拭き取りだけだと代謝しないからやはり臭うと思うよ
599名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:53:47 ID:iWj
洗顔できるようになってから洗面台で髪を洗ってます。
じゃぐちを伸びるのに変えて洗ってます。
かなり覚悟を決めないとシャワーはキツイです。

休みはなにもしません。
おかげで彼氏が出来ないです。
600名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:56:03 ID:iWj
>>598
水の音聞くだけで心臓痛いので温めたお風呂場で垢すりじゃだめでしょうか…
ボディペーパーでも臭うんですね…
601名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)23:57:02 ID:uwo
>>592
日本のように湿度高いとやっぱり臭いと思う
髪はどうしてるの?
スキンヘッドならボディペーパーで拭けるかもだけど
水のいらないシャンプーもいいけど、やっぱりずっと使うもんじゃないと思う
602名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)00:09:15 ID:rxN
>>592
サウナはダメかな。
サウナに行くまでの水音で心臓痛くなっちゃうかな?
ああいうとこってノイズキャンセルイヤホンとかしてたら壊れちゃうだろうか…

昔の外国人みたく香水付けてみるとかかなぁ。
603名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)00:25:30 ID:DXs
髪は匂い付きやすいから毎日洗って
体の方はレンジで蒸しタオル作って全身拭くのがいい
ただ入院中の人でさえ臭うから少なくとも週一で体洗えるようになった方が良い

これから冬だし来年の初夏までに慣らしていくよう計画立ててみては?
604名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)00:28:28 ID:BNf
>>600
一人暮らし?実家暮らし?
もしもお金に余裕があるようならば、思い切って自宅の風呂をミストサウナ付きにリフォームすることも考えてみては?
俺も音の恐怖症あるから、普段は色々アレンジできる環境音アプリ使って対策してるけどさすがに風呂はきついよなぁ
605名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)00:39:15 ID:QJB
>>600
何らかメンタルケアを受けることはしてみた?
音が怖いなら耳栓してでも浴場の環境に慣れて、水への恐怖を減らすとか
現在の清潔感や他人への影響と今後の事を分けて考えても、ドライケアだけではもたないと思う
垢すりも表皮が潤ってふやけてないと肌への悪影響が大きくなるしね、たからせめてサウナは使えるようになって欲しい
たぶんすごく若い人なのではと思いますが、若い分代謝も活発だし色々心配。
606名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)00:39:29 ID:CTL
>>600
雨の日とかどうしてんの?
雨樋から水流れる音なんかは蛇口からの音に近いと思うんだけど
607名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)00:39:46 ID:0x7
>>592
そこまで生活に害があるなら精神科か心療内科で治療するしかないと思う
608名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)01:16:02 ID:3S0
>>600
体臭は体質もあるから臭うかどうかはネットで聞いてもわかんないよ
家族や友達に自分が臭うか判断してもらわない限り、
湯を浴びない=臭うのでは?と考えるしかない

水音がいやならハンドタオルかフェイスタオルで何枚も温かいおしぼり作って体を拭くしかないんじゃないのかね
洗面器かバケツにお湯張って、タオルを浸して絞って拭いては浸して、っていうのはできないの?
あ今後と彼氏ができてホテル行っても風呂入らないってこと?
609名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)01:21:11 ID:1Rk
>>572 都心住まいだけど、近所に2件程スーパーあるが玉ねぎ3つで1袋99円で売ってる。
トイレットペーパーはこれまた近所の薬屋で198円で売ってるもの普通に使うし(だってわたしの消費量半端ないしw)食パンも98円の我が家では定番だけど美味しいよ。
うちは夫婦共働きで旦那の方が帰り遅いからわたしは19時に帰宅して買い物して料理もそれなりに工夫しながら、2人分の弁当作りたまには焼肉やすきやきも食べる。
それでも食費月30000円(米代込み)ちょうどくらい。雑費込みだと+3000円だから>>550のやりくりと似てるけどそこまで節約してる気持ちやひもじい思いは全くなかったわ。
610名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)01:34:02 ID:CHM
あーあー

悪い例が来ちゃったよ
これであのアホが「ほらやっぱり」って調子に乗ったらどうすんだよ
611名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)01:48:52 ID:bzG
>>600
ネタ臭くなってきたなあ
水音だけでだめって生活できないじゃん
お茶を注ぐのだって水音鳴るわけだけど
トイレどうすんだ、手は洗わないのか、洗い物や洗濯、ご飯は?
612名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)03:31:43 ID:DWQ
うちは大人2人幼児2人で食費雑費6万くらいかな。
近所に安いスーパーあるけど賞味期限切れてないのに肉腐ってたことあるから行かない。
食パンは158円のやつ買ってるけど本当は188円のダブルソフト買いたい。
トイレットペーパーは198円のなんて買うとガサガサで痔持ちのケツが悲鳴を上げるから350円くらい出して柔らかいの買ってる。
突き詰めれば節約出来るだろうけどそこまで生活レベル落としたくないわ。
貯金も大事だけど日々をどれだけ快適に暮らせるかの方が圧倒的に大事。
613名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)03:43:15 ID:rHl
>>611
溜まる、流れる、跳ねるがバラバラなのと
いわゆる難易度が最高に高い洗顔と洗面台で洗髪出来るってのは正直嘘くさく感じる
もし本当なら頑丈な手すりにつかまりながらならシャワー浴びれると思う
614名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)04:12:23 ID:82z
アパートで隣がうるさいからさっき1時過ぎに警察呼んだんだけど
匿名で対応してくれると思っていたら私の部屋にまず来て出てきて話をとかされた。
騒音主は女子大生、真夜中に7人でジェンガやってた。ただでさえ狭いのに
こういうのが何度もあるから困ってました。謝るのかと思いきや逆に無表情でさぁ
馬鹿はホント迷惑。
615名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)05:21:50 ID:W0G
匿名でって言わないとだめなのか。
警察無能過ぎ。

管理人と警察に苦情言った方がいいよ
警察には逆恨みされたらどうすんですかってさ。
616名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)07:25:59 ID:8ZH
>>609
日本橋住みだけどそんなとこみたことないなー
参考までに何区か教えて~
千代田区中央区港区でそんな安く買えるちゃんとしたとこあったかな
617名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)07:42:49 ID:DXs
ハナマサとかじゃないかね?
産地とか状態のしっかりしたの買おうとするとそれなりの御値段するし、そこらへんは価値観の違いだね

しかし痛みかけの人参一本100円はキツいなー
北海道の人たち大変なんだろうけど頑張ってくれー
618名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)08:18:14 ID:CTL
>>609
なんていうスーパー使ってる?
今時玉ねぎ3つで98円なんて滅多にないよ
619名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)08:19:40 ID:pVT
>>560
うちの近所のスーパーPBじゃなく普通に85円で食パン売ってる
トイレットペーパーも198円の時にまとめて買っておく
調味料はちょっといいモノ使わせてもらってるけど、それでも底値を
狙ってストックを切らさないようにしてる
この商品(ブランドや産地など)がいいっていうこだわりはあっていいと思う
ただ、奥さんの値段気にしないところは主婦としてどうかと思うので、
自分の納得のいくブランドを購入するのはいいけど、底値は把握して
その商品の中でも安売りがある物は狙って買うように、とかはした方がいいと思う
足して2で割るとちょうどいい夫婦なんじゃないかな
620名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)08:47:49 ID:CHM
歩み寄りを一切しないケチと
足されて割られてちょうどいいとか言われちゃう嫁カワイソス
621名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)08:50:13 ID:pVT
>>620
嫁だって全く譲ってないんだから、お互い譲り合うってことで
足して2だよ
622名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)09:11:11 ID:O0s
知人男性が似たような生活費(月35000円)支給してたけど、現在は別居。
調停で決着がつかず裁判中だわ。
貯め込んでた分、婚姻費用請求されて絶賛吐き出し中www
旦那側は離婚成立まで婚姻費用払わないといけないとなって離婚を急いでるけど、
嫁さん側は今まで我慢してた分を貰うまでは判をつかない構えで長期化してるw
623名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)09:32:03 ID:6yD
今朝も捕まった、近所のどう思うババアがうっとうしい
なんでも「ねぇ、あなたはどう思う?」と聞いてくる

「私はこう思いますよ」とばばあと逆の意見言ったら「え?あなたおかしいわよ」と言われ

「あーそうですね、私もそう思います。でも人それぞれですからね」と言うと後半切り捨てられて「○(私)さんもこう言ってたわよ!」と総意の1つに勝手に加えられる

今朝は「人には見えない事情あるので賛成も否定も出来ないですよ」と言ったら「そうやってグレーに逃げれれば楽よね〜〜〜!!!!」だとさ

自分の意見以外受け入れる気がないなら「どう思う」なんて聞くなよ
近所の人の悪口いって「あの人どう思う?」って周りに聞きまくって喜んでるけど、自分が言われる立場になった時の事考え無いもんかね
624名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)09:39:51 ID:Oof
>>618
西◯とライ◯
玉ねぎ高騰してると言うけど、一度だけ1玉128円の時は驚いたw
けど次の日にはまた3玉98円で売っていた。今は人参が11月まで高騰するみたいだね。
子供がいたら違うと思うけど夫婦2人なんてこんなものだと思ってた。
まぁ奥さんがそんな足りないというなら、食費増やすかわりに家計簿つけてもらうとかしたらいいと思う。
625名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)09:48:48 ID:7Id
嫁と週末いっつも一緒に買い物行くけど二人で食費25000円くらいだわ
業務スーパーでまとめ買いして肉は200gくらいに分けて冷凍、米も1升たいて冷凍
大量におかず作ってお弁当用のカップに移して冷凍
あとは使いきれる分は冷蔵
ひもじい思いもしたことないし、俺が料理好きだから手をかけておいしく調理したりしてる
お酒も買うし、お肉は国産のみ
値段は地域性もあるからなんともだけどうちの近所広告関係なくたまねぎは38円
広告で3つ98円
雑費込みだとうちも3万くらいかな
お金の管理は嫁が家計簿つけてるから
月末に二人で月末に〆て二人で確認&お小遣い支給
これでつつがなく回ってる
626名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)10:16:45 ID:k2N
こればっかりは個人差だよね。自分はギョムは嫌だな…もちろん貧乏なら我慢するけど。
安い肉がなんで他の肉より安いのか考えると怖いよ。ミートホープは確かに特別ひどいけど、
安いのには必ず理由があるんだから。
627名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)10:20:20 ID:6yD
>>625
業務スーパーって国産売ってたっけ?冷凍のほう?

そんな我が家も肉は月2回まとめ買い、野菜は毎週まとめ買い
夫婦2人の時は雑費込30000に収まってたのに子供出来た頃から40000、50000でも収まり効かなくなってきたorz

サンキュとかに出てる奥様達はなんで子供2人3人いて食費30000に抑えられるんだろう…
628名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)10:29:43 ID:Lgw
>>627
そういうのは大抵カラクリがあるんだよ。
農家の親がいて米や野菜はタダだったりな。

しかし、プリマにすでに当人は誘導されてるのに貧乏自慢をいつまでも続けるのはやめないか?
629名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)10:35:58 ID:Kel
ここの奥様たちの言い分にもびっくりだよ…
たとえば「ヨーグルトはブルガリアしか買わない」だとしても、
特売と普段の値段だったら30~40円、25%くらい違う計算だよ
特売日に食べきれる分まとめ買いするのって当然だと思ってたけど

それに競合店がなければ仕方ないけど、チラシ見てれば2日に一回はどっかで肉の特売やってるよ
日配品ならそれこそしょっちゅう特売だし、
年単位もつ調味料だって底値買いが当たり前だわ

報告者は「安物買い」だけど、嫁も「いつものものを少しでも安く買う」ってことを考えたら?
630名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)10:36:34 ID:k2N
本人たちはやりくり自慢のつもりなんだろう…
631名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)10:52:04 ID:776
都内在住でパンは超熟が6枚切り148円、納豆は底値が72円って感じだわ
頑張ればもっと食費落とせると思うけど、業務スーパーは中国産の冷凍野菜多いし使いたくない
夫婦二人で月42000円
632名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)11:08:28 ID:9GP
さすがに雑談スレかもっと言いたいスレでどーぞ
633名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)11:46:39 ID:YEq
ゼミで同じ研究やってる奴にずっとモテない男認定されていた。
そいつは女嫌いのミサワみたいなやつで、ずっと女の悪口を言ってるんだが女が通りかかると
「今の女俺を見てたぜ~全く何のつもりだかな~チラッチラッ」と毎回やっている。
正直好きではないんだがまあ研究に人間の好き嫌いは関係ないので適当にやっていた。
しかしそいつに彼女がいるとバレた。
俺の彼女は高校から付き合ってる子で、市内の別大学。
同じ大学内に彼女がいない=モテない認定だったらしい。しかし高校の同級生としゃべっていてバレた。
そうしたらミサワが俺を無視するようになった。
プライベートで誘って来なくなったのはいいんだが、研究で最低限必要な報告や連絡もしなくなった。
TAの先輩がミサワに怒ったりしてるんだが効果なし。
グループを変わりたい気持ちもあるが折角ここまで進めてきたのにという思いがある。
できればミサワの方が外れて欲しい。
しかし先生にどう話したらいいもんか悩む。
「彼女がいるとミサワくんにバレて無視されてます」って中学生か。俺まで先生に幼稚だと思われそうで悩む。
ミサワがホーレンソウしないってことだけ言えばいいかな。でも理由はやっぱり聞かれるか。
ああ~うぜええ~~~~~こんなことで悩む自分もうぜえ
634名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)11:58:52 ID:Lgw
>>633
急に必要な報告すらもしなくなった、理由はわからない
これでは一緒に進める事ができないとだけ訴えればいいんじゃないかな。

彼女がいるのがバレて無視されるようになったてのは推測だろ。
当人からそういわれたわけでもないんだ。
無視されるような事はしてないし心当たりもないで通したら?
635名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)11:58:58 ID:Zqb
>>633
ホウレンソウが無く、研究に支障を来す。(具体例を三例ぐらい挟む)理由は不明。
でいいんだよ。指導教官が理由が知りたいと思ったら、指導教官がミサワに聞くよ。
大体は、理由なんて知りたいと思わず、指導教官が、ちゃんとホウレンソウしろとミサワに言っておしまい。
636名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)12:00:08 ID:Zqb
>>633
ついでに、今後は証拠を残せ。
たぶん指導教官に一回注意された所で改善しない。
何度か続けば、ミサワが外されることになる。
637名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)12:05:08 ID:YEq
あ、理由はわからないって言えばいいのか…目からウロコ。アホだな俺
言われてみればそうだ。彼女バレした日から無視されてるってだけで
それが理由とは限らないな。心当たりなしでいいのか

ミサワが俺を無視してることは先輩含め皆知ってるので証拠&証人はバッチリ
ありがとう、心が軽くなった。
638名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)12:15:41 ID:sLP
意地でも運動しないババア程、糖質が〜とか言って気にしている。
バカじゃねぇの?医者に注意されている事が分かってねぇのかな。
やらない理由を探すなよ。週一回ヨガをやってるとか言うけど、
それ医者の言う運動と違うから!そもそもヨガとかセルフケア系は毎日やるもんだから!
他の6日間をダラダラテレビみて過ごしたら意味ないだろ。
639名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)12:18:30 ID:Zqb
>>637
無視してる証拠なんて幾らあっても、指導教官には無関係だからね。
小中学生じゃないんだから、いじめがあってもどうでもいい。
「研究に支障を来している証拠」以外は、指導教官は無視するよ。
640名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)14:01:10 ID:rqX
食費問題に急にやりくり自慢が湧いたとおもったら、まとめに載ってたよ…早いなぁ
>>632 に同意だわ。
641名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)15:20:08 ID:iqr
>>637
恋人がいると分かったとたんに無視するって、女の子がやりそうなことなのになー
私より先に彼氏作るなんて許せないキィィッ!てw
642名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)15:33:47 ID:wpN
>>641
「あんなに俺がアプローチしてたのに彼女いたなんて!
俺の気持ちを弄びやがった!」かもしれん
643名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)15:34:04 ID:eUa
アーッ
644名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)16:31:39 ID:rHl
>>638
ちょっと動いたら運動したから食べる、逆に糖質取らなかったから運動しない
一定以上の糖尿で入院してる患者全員がそんなんだった
645名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:06:11 ID:Xhk
本当に頭悪い奴多いよね。
高血圧や糖尿のリスクを懇切丁寧に医師が教えてんのに、
ふざけた生活態度で、保険使っていい身分だよ。
んで、病院じゃ治してくれないとか吹くのね。
運動しない、毎晩酒を飲む、煙草吸う。
こんな奴ら国が負担する必要無いっしょ。
646名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:13:23 ID:Kev
相談させて下さい。25歳女です。
今社会人3年目で医療事務の仕事をしています。
先日、いきなり何の前触れもなく大学時代のサークルの同期の男性から「元気?」ラインがきて、
全然親しくなかったので不思議に思いながらも、適当に返事を返していたら
徐々に下ネタというか、かなりいやらしい話題を出してきて、
例えば「処女なの?」とか「フェラは得意なの?」とか「お前はビッチだ」
とか…。一応その男性はサークルのリーダーだったので、あまり無下にすることもできず
適当に「彼氏がいるのでそのような話はやめてください」と送り、いったんは
男性からのラインは止まったのですが、昨日またラインが来て
下ネタに加えて「お前はあまり評判が良くない」とか「本当はエッチ大好きなんだろ」
と送ってきて、とても気持ち悪くて困惑してとりあえず既読無視しています。
しかしこの男性はサークルのリーダーだったので、サークルのOB会での活動で関わらなければいけないし
無視して何か悪い噂でも流されたらと思うと怖いです。
とりあえず万が一の時のためにログの保存はしておりますが、私はあまり友達が多いタイプでもないし
この男性は声が大きいタイプなので、下手に私が動くと逆に悪者にされたり攻撃されそうで怖いです。
このような男性にはどう対処すれば良いでしょうか?
647名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:20:39 ID:xSc
>>646
それを相談できる友だちはサークル内にいないの?
それさえいないくらいなら別にサークルOB会にもこだわらず
このまま全部切っちゃってもいいんじゃないの
648名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:23:07 ID:bLs
愚痴
友人だと思ってた男性がついに女叩きをはじめた
多分本人的には一部の女性に言ってるつもりなんだろうけど、聞いてるこっちからしたら気分のいいものじゃない。
そもそもそういった女性関係のトラブルの原因は少なからずその男性側が作ってる。
そういった愚痴を聞くたびに、被害を蒙らないよう自衛するべきだとアドバイスもしてきた
ろくな自衛もせずついには商売女のおべっかさえ真に受けるようになってしまった
色々とその人の背景を鑑みて黙ってたけど、よくよく考えたら私が我慢する必要はないし、同じように相手が我慢する必要もない
距離をおくしかないのでそうするつもりだけど、なんだろうなあ。力が入らないかんじ。
劣等種だの三島由紀夫だのうるさい。早く嫌な気分から抜けたい。
649名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:24:15 ID:iqr
>>646
一切の返答はしない。共通の知人がいたらその人に相談。
たぶん今の女と上手くいってないか、女が傷ついたりびっくりしてる反応見て面白がってるだけ。
馬鹿だよ、その男。
650名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:25:24 ID:iqr
>>648
華麗にCO。それしかないです。
651名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:27:32 ID:Kev
>>647
仲が良かった女子に相談しました。とりあえず女子内で情報を共有しようとなりましたが、
しかし男性の割合が高い年代だったので、女子の力はかなり弱いです。
男性は男性で固まって、男女はあまり仲は良くはなかったです。ギャルは男側の味方でした。
ただ顧問の先生に就活でかなりお世話になったのと活動内容は私がやりたかったことなので
全部切ってしまうのは今は考えていません。
652名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:33:47 ID:iqr
>>651
そいつも651の側が立場弱いの分かってるんだよ。もう卒業した大学のサークルでしょ。そいつ、大学時代の人間関係のまま生きてるつもりだよ。サークルの関係を引きずって生きてるのかな。今の境遇に恵まれてないのかも。
653名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:34:50 ID:Kev
>>649
とりあえず仲の良かった女子に相談しました。一緒に怒ってくれましたが
その子もどうしたらいいのかわからない、といった感じです。
「性的な言葉での嫌がらせをしてくる人に下手に対応すると逆恨みされたり
逆にこっちが嘘をついている悪者に仕立て上げられる可能性があるから、
とりあえずもう少し様子を見よう」と言ってくれました。
ほかにも何人が相談してみましたが、なんだかあまり反応がないというか
あまりヒントになるものはありませんでした。
654名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:35:30 ID:S0f
>>651
顧問の先生には相談できない?
一応、警察に行って「相談」だけでもしとくのもいいかもね
その手のタイプは反撃してこなさそうな相手を狙うけど権力に弱いから
上の立場からガツンと言われればたいてい大人しくなるよ
655名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:41:08 ID:Kev
>>654
顧問の先生にはまだ相談していません。
何度言ってもやめてくれなかったりあまりにも酷いと最終手段として相談しようと思っていました。
まだその男性にはラインが来てから一回も会っていないし、直接的な被害はまだありませんので
この段階で相談しても迷惑がかかってしまうかと思っています。
なんというか、性的な被害の相談って「女の方も悪い」と言われそうで
なかなかできません・・・。
656名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:44:32 ID:CTL
>>653
あまりいろんな人にそういう性的なことの相談しない方がいいんじゃ…
657名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:47:39 ID:BcI
>>85
まとめにあったので亀レスだけど

私自身が、平均的サラリーマンの3〜4倍以上の年収
ゆえに、周りの男性陣は同僚や学生時代の友人たちのほとんどは似たような感じだから、割と男の本音を聞く機会は多い

いわゆるエリートと言われる男子たちも、周りも同じようにエリートだから、実は自信を喪失する場面は日常茶飯事
だから、妻はバカであってほしい、なぜならそれで自分の自信を保てるからと言ってはばからない人は多いよ
私から見ると、どこかに深いコンプレックスを抱えてるタイプだね
85さんにはそれが見えてないから、ご主人には安らぎがあるんだと思うよ

私のような高収入女の夫になるのは、自分の周りには男女問わずバカがいるのが嫌な面倒臭がり屋、マウンティング思考のないマイペース型のどちらかが多いかな
私や同期女子の夫は後者ばかり
お互いの年収のことなんてどーでもよくて、一緒に家事や育児も楽しめる関係はなかなか快適だよ
658名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:47:58 ID:S0f
>>655
変なメッセージを送ってこられること自体がもう直接的な被害だよ!
仮にあなたに原因があったとしても変なことしてくるほうが悪いんだからね
エスカレートしたときに傷つくのは自分だし、よく考えてね
もちろん躊躇する気持ちはわかるから無理にとは言わないけど
659名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:48:07 ID:Kev
>>653
あまり友達がいないので、信用できる女子3人に話を聞いてもらいました。
仰る通り、性的な被害の相談はデリケートなのであまり大袈裟にしたくありません。
660名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:48:26 ID:iqr
>>656 え? 性的な相談の話じゃないよ?
661名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:49:06 ID:Zqb
>>659
ラインをブロックして終了。何わざわざ読んでるんだ。
662名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:49:37 ID:Zqb
>>657
はいはい。まとめに帰ってね。ここでやることじゃない。
663名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:49:50 ID:CTL
>>660
性的な嫌がらせをされていることに対する相談
を、はしょってしまったよわかりにくくてごめん
664名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:52:51 ID:Kev
>>658
ありがとうございます。そう言って頂けると救われます。
一番怖いのは「女も悪い」とか「モテていいですね」とか言われることです。
もう少し、様子を見てみようかと思います。
665名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:54:06 ID:Kev
>>661
安易にブロックや拡散したりすると逆恨みをされてしまうかもしれないので
今はとりあえず刺激しないようにしています。
666名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:54:34 ID:iqr
>>659
第2の被害者が出ないように呼び掛けるだけで、じゅうぶんでは。
それにしてもやり方が陰険で稚拙だ。
667名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:55:38 ID:Zqb
>>665
逆恨みも何も、住所知られてるんだったら引っ越して。
逆恨み関係なしに、レイプしにくるよ。そういうバカは。
ブロックして引っ越し。住所を知られてないのなら、もう無関係で終了。
668名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:55:45 ID:7xB
>>655
今までのラインの記録は証拠として残しておいて、
「これ以上不快なラインを送ってくるならしかるべき人や機関に相談します。」
で、反応見て、謝ってきても、やっぱりエロライン送ってきても、返事来た時点でブロックで良いんじゃない。
相手は外面良ければそれを保とうとしてるんだろし、証拠あったらヘタな事出来ないんじゃないの?
向うが嫌な噂流してきても証拠を見せてやればいいし。
669名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:55:59 ID:iqr
>>664
あーいるよね、そういう奴。
まあそのうちボロを出すよ、そいつ。
670名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:57:18 ID:Zqb
しかるべき機関ってなんだよ。
警察に行ったら、ライン辞めれば。って言われて終わりだよ。
大学の先生だって、卒業生の面倒まで見れんで終わり。
何言ってるんだか。
671名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:58:59 ID:Zqb
在学生がセクハラしてるから、大学は関与出来るんだよ。
関与ってのは、停学等の処分が出来る前提だから関与可能。
卒業生に対して、停学だの単位取り消しだのの関与は不可能なの。大学はすでに無関係。
672名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)19:59:08 ID:Kev
>>666
そうですね。「リーダーからこんなラインが来たんだけど、そっちには来てる?」
という感じで一度女子に聞いてみようと思います。
673名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:00:18 ID:Zqb
>>671
>卒業生に対して、停学だの単位取り消しだのの関与
ごめん。書き間違い。
停学だの単位取り消しだのの処分は不可能なので、関与もできない。
に訂正します。
674名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:02:09 ID:Kev
>>667
住所は知られていないと思います。
私は実家住みなので引っ越しはあまり現実的ではないですが、
ブロックは本当に耐えられなくなったらしようと思ってます。
いざという時の証拠は多い方がいいと思いますし、ブロックしたことで相手の出方がわからず
余計に恐怖を感じてしまいます・・・。
675名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:05:58 ID:7xB
>>670
一人で抱え込むような気の弱い子だと思われてるから標的になってると思うけど。
それに相談実績ってのは作っておいて損はないんですけど。
この時期登山やキノコ採りで遭難することが増えるけど、誰にも連絡してないで遭難したら、誰も助けてくれない。
行く場所を声掛けしてれば探しにも行ける。
こんなことがあったって声かけ、相談してれば、アドバイスも受けられたり対策も立てれる。
大体にしてこのスレに書きこむのも相談の一部だし。
676名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:06:00 ID:3bH
男性側で影響力のある人物に相談すればいいじゃないか
友達同伴で行ってこい
677名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:06:37 ID:S0f
先生やら警察はただのカウンターでしょうに
そんな警告で止めるならいいじゃない
先生が現役なら卒業生の不祥事は避けたいだろうし
相談先としては別に間違ってないと思うよ
ガチでやるなら「しかるべき」は弁護士だろうけど
678名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:10:21 ID:Zqb
自分でわざわざラインに入って、その人の発言を読めるようにしている、ブロックという機能があるのに使ってない。
この時点で、法律的には本人が好きで読んでるんです。弁護士に法律相談に行ったら、ラインブロックしてね。で終了なの。
ラインをブロックしたうえで、メールだの電話だの手紙だので粘着し始めて、ストーカーとして弁護士も相談に乗れるの。
わざわざ自分でラインを読んでるってのは、合意のもとのやりとりなの。
相談実績って何ですか。ただの愚痴を言われてるとしか思えないの。法的には。
679名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:10:38 ID:Kev
>>675
確かに、私は気弱だから狙われているのかもしれません。
このような時、どう助けを求めてどう解決したらいいのかわかりません。
友達はいるにはいますが、その友達もあまり強い子たちではないので一緒に困ってしまってる感じです。
680名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:12:06 ID:Kev
>>676
残念ながら、いないのです。
サークルの男性陣はリーダーと授業も一緒に取ってるくらいの仲良しグループで
人物としても信用できる人はいません。
681名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:16:13 ID:3bH
元々男女で距離のあるサークルっぽいから一斉にスクショ送信拡散して困ってます!弁護士に相談して警察に行こうかと思ってるんですけどサークルの不名誉になるので一応お伺いというか相談です!でいいじゃん
682名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:18:58 ID:Kev
>>681
スクショ拡散は一瞬考えましたが、下手をすればこちらが加害者となってしまうのでしません。
もしリーダーが何度言ってもやめず、あらゆる手段を用いても一向に改善されない場合は有効かな、と思ってます。
683名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:21:29 ID:S0f
>>678
本職さん?
まぁ、詳しい人からしたら実際は鼻で笑う案件でしょうな
とはいえ警告はしたって別に減るもんじゃないしねぇ
こんなんで相談に行かれたらウザいのはわかるけど怒んないでw
684名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:21:58 ID:3bH
じゃあまず
>>677の言うように先生に相談して相手に警告してもらう
それでも駄目なら拡散すりゃいい
685名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:22:32 ID:7xB
>>680
じゃ、そのリーダーの先輩とかは?
法的にはどうでも、心情的にはそのリーダー最悪だけど、大学のサークルの間はセクハラしてなくて本性出して無かったって事はやっぱ他の男仲間(先輩後輩同輩全部)には知られたくないかもよ。
信用はともかく、一番リーダーの影響を受けにくそうな仲良しであってもライバルとか張り合ってそうな人に相談してみる、でも良いんじゃないの?
それで男連中の反応を見てもいいかも。
それで相談した相手からもエロメならもうほんとに警察に相談かな。警察に対処してください、じゃなくこういう場合の相談先を教えてくださいって言えばよっぽど変な警官じゃ無ければ教えてくれる。
最寄りのセクハラ対策NPOとか各都道府県に必ずあるから。
686名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:25:49 ID:Kev
>>685
先輩への相談、それは思いつきませんでした。
あまり接点というか、交流はなかったのですが一度聞いてみようかと思います。
687名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:35:20 ID:Kev
皆さん、相談に乗って下さりありがとうございます。
やはり今この段階では、私ができることは騒がず様子を伺いつつ証拠をためて
いざという時に証拠を武器に戦うことだと思います。
やはり一番多かった意見は「ブロックすればいい」という声だったのですが
証拠をできるだけ多くためたいのと、ブロックすると相手の動向が全く読めずに
逆に怖いので、ブロックは本当に生理的に一切受け付けなくなるまではしません。
理解できないかもしれませんが、ブロックや無視、拡散は経験上相手をヒートアップさせてしまうので
今はリーダーからのラインが気持ち悪いですが、我慢してやり過ごすしかないと思います。
こんな結論でごめんなさい。
相談に乗って下さった方々、ありがとうございました。
688名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)20:38:51 ID:7xB
>>687
まあ、ブロック怖いのはわかったけど、取りあえず、返信はつけない方が良いと思います。
先輩に上手く相談できると良いね。
689名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:03:58 ID:SZj
周囲が私たちの結婚に理解を示してくれなくて辛い。

私が再婚で夫が初婚で、私がそれなりに稼げるから夫には専業主夫になってもらってています。
きっちり家事もしてくれていますし、連れ子の育児もしてくれて感謝しています(子供もなついてる)。
いろいろと私の顔も立ててくれて、本当に結婚できてよかったと思っています。

それなのに、どういうわけか職場の人は
「よくもまあそんなの飼ってるね」とか「騙されてるよ」
といちいち言ってきて鬱陶しい。
同僚なら「ハイハイそうですね」って流せばいいけど、実家の親まで
「前の人のが釣り合っていてよかった」とかごくつぶし呼ばわりで、
毎日私がいないときを狙って、夫にいちいちグチグチ何かを言っているみたい・・・
何で分かってもらえないんだろう・・・
前の夫も夫に何かしてるみたいだし・・・
690名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:09:26 ID:3bH
前の旦那が何かしてるって確かめもしないのか?
早々に手を打たないと破綻するぞ
691名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:13:35 ID:SZj
>>690
固定電話の履歴を見たのですが、明らかに前の夫の携帯電話から着信があるのですが、その事を聞いても
知らないの一点張りで・・・
692名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:17:14 ID:SuF
親を諌めもしないあんたに期待出来ないって思ってるんだろうね
693名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:19:48 ID:SZj
>>692
もうかけてこないように何度言っても聞かなくて困ってます
あちらも自分のしている事が正しいと思っているみたいですし
694名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:21:26 ID:pVT
>>693
固定電話にかかってくる元夫と実家の番号を着信拒否設定しておけばいいのでは?
携帯電話持っているんでしょう?
695名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:24:07 ID:SZj
>>694
前の夫に関しては、とりあえず何か危害を加えてきたという証拠がないと何も出来ませんし、
実家に関しては何かあったときに困ります
696名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:27:03 ID:SuF
まぁ男女逆ならよくある話だよな
嫁イビりならぬ婿イビり
我慢の限界が来る前に自ら矢面に立って親を〆るなり絶縁するなりすべきだと思うけど
元旦那に旦那への接触許して放置してるのもどうかと思うわ
親も元旦那もあんたら夫婦だけじゃなく今の満足のゆく子供の養育環境までも壊そうとしてるのに奮い立たないって家庭に関心無いのかな?
697名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:36:38 ID:SZj
>>696
実家に関してはとりあえずやめるように言って絶縁も考慮に入れます。
元夫は何を考えてるのか分からないので、とりあえず何がしたいのか調べます。
698名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:42:54 ID:U5S
>>695
実家に何かあったら困りますって、実家からの連絡は全て貴女の携帯にすればいいだけでは。
699名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:45:54 ID:pVT
>>695
だから、貴女は携帯電話を持っていないのですか?
緊急連絡が固定電話に入る必要はないと思いますが
対応させられているご主人の身になって考えたことがありますか?
700名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:47:32 ID:SZj
>>698
そちらには思い至りませんでした。
とりあえずそうしてみます。

ほかにもこうすればいいというのがあれば教えていただきたいです。
701名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:08:34 ID:CHM
>>697
>元夫は何を考えてるのか分からないので、とりあえず何がしたいのか調べます。

これが全く意味が理解できない
調べてどうするの?
というか、「電話をしてきた者」の「電話をしてきた理由」がわからない現状で、すでにおかしいの

今まで何もしなかったボンクラのくせに、対処しようなんて思うなよ
全部ブロックするか、あなたが受け付けて盾になるしかないでしょ

夫にとって、元夫は無関係の赤の他人ってちゃんと理解しろよ
702名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:12:20 ID:SZj
>>701
場合によっては警察にお願いするかもしれないからです。
異常な人だったので、そうしたほうがいいかなと思いまして
703名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:17:08 ID:9gM
>>697
調べる以前に、真っ赤な他人になった貴方の自宅の固定電話に、貴方の居ない時間を見計らって電話してくるのはおかしいとは考えないの?
あなた自身の方がおかしいんじゃない?
704名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:17:51 ID:9gM
>>702
異常な人だったなら、なんでもっと早く対処してあげなかったの?
705名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:18:32 ID:2DD
爆釣ですね
706名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:19:34 ID:SZj
>>703>>704
その旦那が何もなかったと言っているのでこちらから動かないとどうにも出来なくて・・・
707名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:20:15 ID:gv3
携帯に転送したら
708名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:20:37 ID:tqH
てかいつもの人でしょこれw
709名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:21:18 ID:9gM
>>706
何かあってからじゃないと動かないつもりだったのね
その時じゃ遅いかもしれないのに
デモデモダッテちゃんみたいだから、もういいよ
ガッツリ被害被ってから考えたらいい
自分の考えがどれだけ甘いのか
710名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:21:51 ID:utk
小学校は1学年20人いない小さな学校だった
だから女子はみんなお友達仲良しこよしみたいな、大きな学校とは違う距離感で六年間過ごした
私は鍵っ子だったので鍵を落としたときに飲み物を買ったりして凌げるように500円玉を常に持たされていた
六年生のある日、学校が終わったら学童にいる一年生の妹を迎えに行って一緒に帰っていると
先に帰ったクラスの女の子六人が帰り道に唯一あるスーパーの前で集まっていた
私をみつけると「あ!ゆっちゃんだ!」とワラワラ集まってきた
その時簡単に立ち話をしてたんだけど、誰かが「暑くて喉乾いたからゆっちゃんのお金で何か買おう」と言い出した
夏場は日中の二キロ半の帰宅路に妹の体力がもたなくて、たまにスーパーによって水を買って飲ませていたりしたことを皆知っていた
私は断ったけど六人がかりで道を塞がれ、妹の肩を捕まれ、退路を塞がれてしまった
妹に向かって「お姉ちゃん友達にひどいね」と言われ、何度も何度も「絶対返すから」と言われた
妹がしんどそうにしていて何度も「やめて」といったけど誰も引き下がらない
やがて一人が「ガリガリ君一本ならいいでしょ」と言い出した
私はガリガリ君が何かわからずにいると、「80円のアイスだよ!」という
あまりにしつこく、妹と80円を天秤にかけた結果、妹をとった
しぶしぶ了承すると、六人は私をアイス売り場まで引きずっていき、一 人 一 本 ず つ 手に取った
「一本だけって言ったじゃん!」と抗議したら「一人一本に決まってるじゃん」と言われ、きっちり480円払わされた
家に帰ってから母に「500円で買えるだけおやつ買って食べたんだろ!」と怒られ、妹が必死に違うと庇ってくれて情けなかった
翌日皆にお金返してと言いにいったが、全員が忘れたという
その後も毎日毎日朝一で聞いていたが、一週間もすれば「何それ?知らないんだけど!」と言われるようになった
六人から私が嘘つき呼ばわりされて、私はその子たちと距離をとった
先生に何度も「皆なかよしでしょ!どうしてあの子たちと仲良くしないの!」と言われたけど到底無理だった

そして月日はたって大学生になった
私は小学校、中学校と同じだった男に「小学校のときからずっと好きだった」と成人式の日に公開告白されてお付き合いすることになった
それを機会に彼氏経由で小学生のクラスメイトが絡んでこようとSNSなどにフレンド申請的なことや、LINEでグループに追加されたりした
その時のメンバーに昔お金を返してくれない人がいたので、私はきっぱりと「あなたたちとは二度と関わりたくない」と伝えた
全員困惑したように「なんで?小学生のときあんなに仲良く遊んだのに私達何かした?」と聞かれた
そこで当時のことを全て話し、いまだに80円が返されていないこと、お金にだらしない人とは一切関わりたくないことを告げた
そしたら全員「たった80円で!」と口を揃えて私を罵った
たった80円、でも80円も積もれば大金になるし、人にアイスを食わせるんだったら、私はあのとき不安そうな顔で私を眺める妹にアイスを食べさせ安心させてやりたかった
それなのに私が妹に庇われて、あのときの後悔は一生無くならないだろう
当時の葛藤も説明したのに、それでも「たった80円」という言葉しか出てこない彼女らに心底失望した
彼女らは私が小さい人間だと言いふらしてるけど、お金を借りたことも忘れ、その後とった私への仕打ちも忘れるなんて、人のものを軽々盗んでいく人たちってやっぱ頭の何処かがいかれてるんだと思う
711名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:37:39 ID:ril
SZjは、いつもの相談さんか

今回は走り切れよ
712名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:39:13 ID:CHM
>>702

だからその「場合によって」はどうでもいいんだよ
今まで、なーーーーんもしてない無能の分際で
もう電話線切れよ
713名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:45:14 ID:SuF
>710
カツアゲ犯達に根回しされても問題ないならもっと早く切れば良かったのに
714名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)23:57:41 ID:iqr
>>710
それ、イジメじゃん。しかも脅しとタカリ。六人がかりで取り囲んで妹の肩を掴むって脅し。親に託されたお金でみんなに奢らせるってタカリ。しかも奢らせときながら「忘れた」ってイジメだよ。
絶縁で正解。いつかその子たちが母親になって子供にお小遣い渡す年齢になったら理解するかも。だけど二度と仲良くしなくていい。
しかし子供の言い分聞かない親にも問題あるよ。
715名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)00:01:21 ID:XLI
>>710
相手のやったことは恐喝罪。懲役十年以下の刑罰のある犯罪。
まあ、未成年だから、当時警察に電話しても刑務所には行かないんだけど。補導歴は確実についた。
今更は警察には行けないんだけど、ここに書いた事を、SNSではっきり書いて、恐喝をされた人と何故仲良くする必要があるんだ。とはっきり言ったら。
716名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)03:27:26 ID:0d3
>>710です
>>713
当時人間関係が切れない理由がありました
それが妹へのイジメです
私は妹と年が離れていましたが、クラスメイトには年子や2〜3歳離れているだけの子が殆どでした
小さい学校なのでそれぞれの兄弟も皆把握しています
すると以下のような状態が出来上がります

私がクラスメイトの子たちと仲違いする
仲違いした子の兄弟姉妹がそれを知り、私を敵視する
私では学年が上になるので、私の妹を狙う

実際に5年生の冬に私がクラスメイトに告白され断ったことを理由に、それを根に持ったクラスメイトの妹が春に入学したての妹をいじめ抜いて不登校にしたことがありました
主に下校中に石を投げつけたり、蹴ったりです
人数が少ないので下校の道もバラバラ、見ている他の生徒なんてほぼ皆無
各々の担任に話してもその場を見ていないので強くは出られず全校集会で「下級生には優しく」の一言でおしまい
それで私の妹は学童に寄り、私と一緒に帰ることになったんです
前例があり、それ以降年上の、それも女性が苦手になってしまった妹をのことを思うと、強く出られませんでした
妹の担任も、私の担任も、別学年の先生も、春のことを考えると到底信じられなかったんです
母もイライラしていて、私に向かって「あんたのクラスの子の妹でしょう。あんたなら話ができるでしょ?妹のために話しをするくらいできるでしょう。相手の妹にも」と
当時小6の私にかなり無茶なことを言ってきたので、母にまた同じことを言われたくなかったのもあります
母親のみならず、担任にまで妹をまもってあげてと全方向から矢を受けるくらいなら、黙って私がクラスメイトの矢面に立てばいいと考えてました

>>714
母にはカツアゲのことを言いませんでした
叩かれることを承知で書きますが、妹を危険な目に合わせたのが私のクラスメイトなのだから
きっと止められなかった私の責任が問われるだろうと思って怖くて言えなかったんです
妹を危険に晒した真犯人であることを知られたくなくて、自己保身から…これもどう考えても私がバカでした
私が無駄遣いしたということにしていたのを、妹が「おねえちゃんはみっちゃん(妹)捕まったからお金払ったの」と弁解してくれました
717名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)03:41:43 ID:Tx3
どこの田舎の話なんだろう
718名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)03:53:34 ID:0d3
>>717
田舎ではなく、新しく開拓した土地でのことです
全て真新しい環境でしたが、まだ周りに店も何もできておらず、越してくる人が少ない環境でした
妹が六年生になるころには人が増えすぎて逆に問題になったほどです
719名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)04:09:23 ID:OQ4
>>718
ガリガリ君て2016年現在税込で75円だと思うんですがw
720名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)06:14:06 ID:LIK
ガリガリ君ってそんなに高かった?
721名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)08:13:52 ID:aCT
当時うちの最寄りのデカいスーパーだと税込み39円だったよ。少し高いとこでも58円。
80円は高いw
722名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)09:01:56 ID:BuF
>>716
知れば知るほどひどい話。あなたのクラスメイトがやったことは傷害と脅迫だよ。小学生だから見逃されただけ。
だけどそれをSNSに書いたらそいつらと同じように言いふらすことになるのかな。逆恨みも怖いし。
だけど716と妹が何をされたか、あなたにも言うはあると思うんだけど。
723名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)09:03:11 ID:BuF
×言うはあると思うんだけど
○言う権利はあると思うんだけど
724名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)09:44:25 ID:Fen
>>721
6年前だったら定価で60円なんだよ
だから80円のガリガリ君てのは当時あり得ないわけ
725名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)10:21:04 ID:Jfd
ガリガリ君がフェイクかもしれないし、
60円のアイスを8本買って報告者と妹も食べたのかもしれないじゃん
でもそうは言えないからフェイク入れたのかもよ
726名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)10:30:40 ID:Yqd
イジメとカツアゲやった当時の同級生が最低なのはわかるんだが。
この報告者も悪手ばっかり切って妹にしてみたら、こいつも敵だったんじゃないか?
727名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)10:38:21 ID:2Q6
>>725
ガリガリ君がフェイクとはなかなか斬新だなw
728名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)10:51:12 ID:BuF
小学校高学年女子の典型かも知れない。
イジメといて、都合のいい時だけ「私たち友達でしょ」って友達ヅラして利用するだけ。
自分たちが何をしたか、バレそうになったら周囲に言いふらして味方を増やして人数で勝とうとする。
大人になってもメンタルが小学生のまま止まってるんだろうな。
729忍法帖【Lv=12,キャタピラー,bGw】 :2016/10/06(木)11:36:13 ID:q3Q
これを全人類に広めよう
http://s.ameblo.jp/gitarcla/entry-10065819094.html
730名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)11:47:58 ID:i5s
相談させて。
週4~5回ほど彼女の家で彼女の作った夕飯を食べるんだが、先週ケンカになった時
あなたが食べてるそれは霞で出来てると思ってるのか?タダだと思ってるのか?と言われました。
彼女の家で飯を食ったらいちいち金払うなんてまわりで聞いたことないんだけど
彼女はがめつい?ハズれ女だと思う?
周囲に聞くと半々くらいで「がめつい、ありえない」と「食費入れれ」派に分かれる。
払うとしたら一食いくらで、食い終わったら払えばいいのか?
731名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)11:55:36 ID:HtC
>>730
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
732名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:00:40 ID:i5s
>>731
そんなに俺ひどい?
食費払えって意味でいい?
733名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:01:49 ID:w6x
食材の代金くらい負担してやれよ
734名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:02:36 ID:i5s
わかった。これだけ教えて
どのタイミングで金出せばいいの?喰い終わってから?
735名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:05:36 ID:w6x
タイミングなんて食う前でも後でもどっちでもいいわ
言える時に言え
いつもありがとう
お前の負担を考えず甘えててゴメン
今度から食材費くらいは負担させてくれ
736名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:08:15 ID:dhR
>>730
週5回ってほぼ毎日じゃんか
スーパー行って食材の値段見てこい
そしたらがめついなんて言えないから
737名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:09:15 ID:r83
月それだけご馳走になってたら食材費や余計なガス代で
安くたって1万くらいは余計な出費になってるはず
毎月万単位で彼女におごられてるって考えたら自分の非常識っぷり分かるだろ
738名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:10:09 ID:9jk
全然ちげえwwwwww
問題はそこじゃねえよ
彼女に毎回ありがとうって言ってるか?
食材費払えば良いんじゃねえよ
お前のために金かけて手間かけて作ってんだよ
お前はそれ以上に金かけて手間かけて彼女を喜ぶことしてやれよ
739名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:10:20 ID:i5s
>>735
なるほど。その言葉いただきました
>>736
まわりで彼女飯に金払ってる奴がいなかったからそういうもんかと思ってた。
740名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:11:59 ID:i5s
>>738
最初のうちは言ってたけどそういや最近言ってなかった
うわー俺ってひどい奴?だよね?そうかー…
741忍法帖【Lv=14,シャーマン,vFS】 :2016/10/06(木)12:13:14 ID:HtC
ネタかと思ったらガチでひどいバカだった件
742名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:14:05 ID:BuF
>>734みたいな自分で考えればいいことをいちいち他人に聞かないとわかんない奴ってイライラするわ
感謝を伝える大切さを親から躾うけてないのか?
743名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:16:12 ID:i5s
・食材の値段見る
・お礼言う
・食ったらお金払う
・ケンカしたのを謝る
>>742
初彼女なもんで距離感よくわからなかった。恋人はあまり他人行儀だといけないって言われたから
お礼をあまり言わなくなっていた。家族みたいな距離感でいけばいいのかと思っていた
別れたくないからちゃんとします
744名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:16:17 ID:BuF
>>740
そこに気づいたんならすぐ彼女に伝えに行けば?
745名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:16:18 ID:jm6
デートなら割り勘とか自分で払ったりしてんだよね?
週の大半晩メシ集っといて、がめついとかハズれ女とかの思考もアレだし、それに同調する友達も
全くもって非常識だよ
746名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:17:25 ID:r83
周りはそうだって言ったって精々週1とかそんなもんじゃないのか?
週5で食事って一種同棲状態みたいなもんだろ、それで費用負担しないってヒモか?
747名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:17:37 ID:89A
家族だってお礼くらい普通に言うわ
748名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:18:00 ID:HtC
>>743
家族でもお礼くらい言う
母ちゃんはお前の奴隷か?
749名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:18:09 ID:i5s
>>745
外で食べる時は割り勘。というか個別に払ってる
と書いて気づいたがそうか、家飯だって金は個別にしないとだよな…
750名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:18:43 ID:Txc
うちもそういう時代あったけど
そのときは彼(いまは旦那)が毎回じゃなくて月1でまとめて
2万くらいくれてた
もちろん毎回ありがとうも言ってくれてたので
今回これ読んでちょっとびっくり
751名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:19:26 ID:9jk
×食ったら払う
○週半分はお前んちでお前が作ってご馳走する
752名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:20:40 ID:LIK
作ってもらうなら材料費は払うなー。
753名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:21:11 ID:BuF
>>749
外食割り勘で彼女に手料理作ってもらって食材払わない?
これ749と彼女の負担が
0.5:1.5
になってる?
754名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:22:46 ID:jm6
あとは一緒に食材買い出し行って会計引き受けるとか、ね
755名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:23:18 ID:i5s
>>751
俺チャーハンくらいしか作れないんだ。

なんか今すごい愕然としてる。
もしかして俺すごいケチだなー彼女にはすぐ謝ります。金も払う。ていうか清算してもらう
>>754
なるほど
756名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:24:08 ID:i5s
彼女に電話するから落ちます
どうもでした
757名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:26:32 ID:1nZ
いつも夕飯ありがとうって言って食費負担させてほしいでいいんじゃないの?
一緒に買い物行って支払いしたりとか
今までのタダ食いの分は渡すか代わりに何かプレゼントするとかしたらいいんじゃない
758名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:28:55 ID:9jk
聞いちゃいねえ
食費出してふんぞり返りそうだな
759名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:36:53 ID:1nZ
わかんないからこれでいい?(1000円スッ)
760名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:38:53 ID:BuF
>>756 がんばれー
761名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:44:05 ID:WyE
>>756
一緒に買いもん行け
食費がいくらかかってるか分かるし、荷物だって重いから一緒に持ってくれると助かるぞ
料理が出来ないならお金だけじゃなくて出来ることしてあげよう
後片付けだとか
762名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:57:06 ID:Esa
すげえヒモ野郎だな sねばいいのに
763名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)12:57:21 ID:ZG0
つーか
飯だけじゃないだろ?
誰が食器洗うの?
トイレ使うだろ?

おめーのかーちゃんじゃねーんだぞ
おめーはケチじゃねーよ
図々しい無神経な甘えん坊だよ
764名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)13:53:32 ID:Pev
>>756
結果教えて
765名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)16:17:15 ID:Yqd
>>764
聞くなよ。
どれだけ付き合ったのか知らんが、週5でひとんチで飯食って、礼もしない金も出さない。
そのくせ外食したら個別で精算なんてやってるくせに、食費の事を言われたらハズレ女って言い出す男だぞ。
喧嘩したときそれが態度に出てないわけはない。
766名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)16:21:24 ID:FVa
完全にヒモだな
自分の食費がかからなくなってるのには気づかなかったんだろうか
767名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)16:23:19 ID:fVF
初カノでそこまで出来るって恐いわ
768名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)16:31:11 ID:BuF
>>756彼女にも良い教訓になったんじゃないかな。男を最初から餌付けしたら>>756みたいなメシクレクレ男を育ててしまうって。
769名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)16:53:21 ID:dhR
スレ民にいろいろ言われて気付いたことが多いみたいだし
彼女が謝罪を受け付けてくれたらいいね
770名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)17:20:49 ID:tBO
毎朝利用する駅のコンコースに推定70歳前後の女性ホームレスが居ます。
かれこれ5年以上前から目撃していて、女性ホームレスは珍しいと思っていました。
ここ最近、この女性の靴がひどく痛んでいて、カートみたいな台車も使い物にならない状態です。
水をキオスクから調達しているみたいですが、脱水症状が心配になって声をかけてみました。
話してみると別段変わった人でもなく、私から1万円差し上げました。
この1万円でとにかく靴なりを買ってもらいたかったのです。靴が無ければ何も始まらないですからね。
奥さんに帰宅後話したら、そんなことしなくていいのにって言われましたが
この行為はよくないことだったのでしょうか?
771名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)17:24:17 ID:6FJ
>>756
食費、光熱費、水道代、買い出し〜後片付けまでの手間暇、この全〜部かかったのが彼女の料理。
もう分かってると思うけど週5で金も払わずに平らげ続けたお前凄いわ。
ただのタカリだよ、それ。彼女は奴隷じゃないんだから、親しき中にも礼儀ありだぞ。
友達の半分もロクなもんじゃねえな…
772名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)17:27:16 ID:dhR
>>770
よくないっていうか、単純になんでそんなことしたのか疑問なんだけど
なんでなの?
773名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:12:04 ID:w1K
>>770
野良猫にエサやるタイプか
774名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:13:44 ID:BuF
>>770
そこまでしなくていいと思う。一万円は高すぎる。あなたはいい人なんだろうけど、目先のことだけ考えてお金をあげたんだろうね。
775名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:17:16 ID:1nZ
>>770
親や家族に使ってあげて
776名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:34:55 ID:2x9
小学6年生の頃だったと思う
父にねだって新しい自転車を買ってもらった
それまでに乗ってたのは従姉妹のお下がりか何かでボロかったので
父はヘルメットを被ることを条件に買ってくれた

しかしヘルメットは今みたいにかっこいいやつではない
工事現場のおっさんが被ってるようなやつ
小学生の女の子がそんなの被るわけない
私はかごにヘルメットを入れて自転車に乗っていた
カーストの最下層にいた私がそんなものを持っているので同級生は無論からかった
せっかくの新しい自転車なのに辛かった
しかも一度かごにヘルメットを入れて走っているのを父に偶然見られてしまった
同級生がいるのに「ヘルメット被ってないじゃないか!」と父は怒った
小学生の女の子の気持ちなど父には分からなかった

しかしそのうち父も諦めたらしい
私はヘルメットを持ち出すことすらなくなった

高校生になった時
周りの同級生は皆新しい自転車を買ってもらっていた
しかし4年前に新しい自転車を買ってもらっていた私が買ってもらえるはずもなかった
父は折角買うのだからといい自転車を買ってくれていた
壊れているわけでもなんでもないのだ
流行には遅れていたので女子高生の私には惨めだったがねだることもなく諦めてその自転車に乗り続けた

それからもう20年
父がヘルメットをどうするかと聞いてきた
まだあったのか、と驚きつつ処分してくれと答えた
子供のころの記念にとっておけと言われた

子供の頃の記念と言われて昔の記憶が甦った
なんかその頃の惨めな気持ちが思い出されて昨日はなかなか寝つけなかった

父がヘルメットを被せようとしたのは私を心配したからだと分かっている
父はケチな訳ではなく物を大切にする人なのだ、分かっている
しかし父には私のあの頃の気持ちなど永遠に分からないのだろうな、と思う
777名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:35:38 ID:2x9
うわ、長かった
ごめん
778名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:39:10 ID:rEv
>>770
その人はまともだったのかもしれないけど
他のホームレスに知られたら繰り返し金品を要求されることになるかもしれないし
その対象があなただけでなくご家族に広がる可能性もある
そのお金をホームレス同士で取り合うようなトラブルに発展する可能性も考えられるかな
その人だって誰かが捨てた靴とか拾う算段をつけていたはずだよ
779名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:49:42 ID:O5d
>>770
あんたの小遣いなら好きに使えば良いんだから
使い方に良いも悪いも無いよね

自分なら絶対しないけど
780名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:57:23 ID:qrA
>>776
ええええええ、ないわーwありえなさすぎるわw

子供の頃、親の気持ちなんてわからなかった、父さんごめんね
って結論になるかと思ったら
ダサいに強要されて惨めだった、周りが新しいのにアタシだけ古いし
とか未だに根に持ってひがんでるのかw
周りが古いの乗ってる時にお前は新しいの乗ってたんだろうと言いたいw
そんなだから人生だめだめなんだよ
781名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:01:49 ID:fVF
>>770
>>778に同意。
それと、ホームレスの人にもプライドがあるからね。知らない人に突然1万円も貰って素直に喜んでると思っているなら浅はかだと思う。
782名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:05:25 ID:Txc
>>776
あなたも結局お父さんの気持ちはわかっているつもりでわかってないんだと思う
お父さんが亡くなった後とかにヘルメットを見たらわかるかもしれないね
まあそれこそ永遠にわからないかもしれないけど
783名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:24:29 ID:kdF
>>776
面倒くさいなぁと思いつつ長めの文読んで、あぁ「思春期のわがまま娘のお話」ね
と思ったら、最後が「悲しいヒロインの物語」風に〆られてて ズコーッ ってなったわ
784名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:29:31 ID:2JU
>>776
いやいやいや
子供の安全を考える親ならボロい自転車なんかに乗せないでしょう
785名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:51:56 ID:C0U
>>783
高校生にもなって自転車の流行とか成長しないガキだと思ってたら
おばさんになっても小学生から成長してなかった
あと何年女の子やるつもりなんだろう
786名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)20:13:30 ID:v0f
文句ばっかだな
787名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)21:24:21 ID:1nZ
>>776
何が、惨めな気持ちが思い出されて昨日はなかなか寝つけなかっただよw
レスが長くてごめんじゃなくて、父親に謝れよ
788名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)22:07:39 ID:q7W
>>70
ホームレスは乞食ではなく、そして日本に喜捨の習慣はない
あなたは乞食にお恵みを垂れたのではなく
名前も知らんが靴を壊して困っていた人に、好意でお金をあげた
まるで友達のように扱ってしまった(友達とかよほど親しい相手じゃないと1万円なんてあげないよね?)
相手が自分を乞食だと思っていたら、あなたのお恵みをただありがたく受け取るだけだろうが
相手が自分を一個の人間だと思っていたら、あなたを特別な友達だと思うんじゃないかな

友達になるつもりで1万円をあげたんなら酔狂もいいとこだし
乞食と同類だと思ってたのに友達待遇をしたのなら馬鹿としか言いようがない
789名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)22:09:52 ID:q7W
>>70さんではなく
>>770でした
馬鹿は自分だ
790名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)22:51:34 ID:B9f
>>776
小学校5年生の時、それまで乗っていた自転車が小さくなりすぎて、友だちとサイクリングに
行きたいからとものすごくお願いした
自分で選びたかったのに、ある日突然家に帰ったら買ってあった
好みの色でもないし、形でもなかった
でも大事に乗るという約束だったので、それからずっと乗り続けて約30年経ってる
一度買い換えようと自転車屋さんに行ってみたが、今乗っている自転車がすごく丈夫でいいものだと
太鼓判を押されてしまい、捨てられなくなった
かっこいいのが欲しかったっていう思い出は自転車を見るたびに思い出すが、それはそれで
いい思い出になっている
そして、わが子に何か買うときは、本人の意見も取り入れようという教訓になっている
長々と自分のことを書いたけど、親の気持ちは気持ちでありがたいなと思いつつ、
自分の感じたことを未来に活かしていけばそれでいいんじゃないかな
いつまでも親にモヤモヤするんじゃなく
791名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)23:15:53 ID:pzd
突然肉まんが食いたくなってコンビニ行って色々買ってたら、清算中に知らない女が「ありがとぉー!!」とデカイ声を出しながらレジ台にカゴを乗せてきた
思わず「ハァ?」っつって女の方見たらあっちも人違いだったようで「え、誰ぇ?!!」とまた大声出された
お前が誰だよと思いつつ「カゴどけてもらえます?」って言ったら顔真っ赤にしてどもりはじめていつまでもそこから退かないし
店員に「全く知らない人なんで、会計お願いします」と言って俺の分だけ会計してそのまま帰ってきた

人違いなら俺だったら「間違えました、すみません」くらい言うし
仮に知り合いでも列を無視して人の会計に割り込んでくるなんて本人にも後ろで並んでる人にも失礼だろ
百歩譲って会計一緒にするとしても突然「ありがとぉー!」じゃなくて「会計一緒にしてもいいかな?」とか言いようあるだろう
そもそも声デカすぎだ、耳の遠くなったバアチャンかよ
しかもその女のせいで肝心の肉まん買い忘れた
でもコンビニにもう一回行きたくないので諦めて寝る。愚痴吐き。
792名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)23:53:51 ID:euM
人や物に八つ当たりして暴れる人間への対応はどうしたらいんだろうか
クッション投げたり足音荒く歩き回ったり大声で喚く程度で人に怪我はさせないレベル
でもそれに付き合ってるとこっちも参るし、俺は人や物にあたることがないからその心理が分からん
イライラしてる所に声掛けてもつっけんどんな態度だから結局毎回無視してる
が、どうも無視してるのが余計火に油を注いでいる気がしてならない
かといって毎回不機嫌な返答しか返さない相手に根気よく喋りかけて愚痴を聞いてやって…ってのは心折れるし
どういう対応するのが一番良いのかずっと考えてるが何年経ってもわからない
793名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:02:33 ID:IeC
相談お願いします。
出産をする時に友人がベビーベットを貸してくれました。
そろそろ返す時期になったのですが、説明書兼保証書を紛失してしまいました。
友人に伝えた所
「使用後にリサイクルショップに持っていこうと思っていたので、出来れば見つけて欲しい」
と言われました。
最悪弁償なのかなぁ?と思うのですが、説明書の為に買うのはちょっと…と思ってしまいます。
ただ貸してもらう際には友人宅にお邪魔したのですが、
オムツ3パック・肌着や洋服7~8着をいただき
ケーキまでご馳走になりとても快く迎えてくれたのであまり強く言えません。
やはり弁償でしょうか?お互いの妥協案などないでしょうか。
794名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:11:17 ID:x8i
見つからなかったら保証書無しを理由に減額されるであろう額渡せばよくない?
795名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:18:13 ID:haG
>>793
あなたが買取額で買い取れば?
796名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:42:19 ID:wZ2
>>793
人からお借りしたものの付属品を失くしたら
普通に考えたら弁償だと思うけどな
797名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:46:23 ID:9zd
人のものを紛失しといて何が妥協だよ
子供が難病で苦しめばいいのに
798名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:48:34 ID:wZ2
>>797
なんでそこまで言うのw
799名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:50:08 ID:l3D
>>798 友達がいないからだよ
800名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:52:41 ID:IeC
友人間なので大間に見てくれるかなぁ…とは思ったのですが、厳しいようですね。

>>793
>>794
ベビーベットは新品で1万5千円位で購入したそうですが、5千円包めば良いですか?
801名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:53:30 ID:IeC
>>797
お前が死ねば良いのに
802名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:57:46 ID:x8i
>>800
新品の8割値か新品価格で買い取って自分でリサイクルショップに持ち込めばいい
友人と禍根を残すより数千円ケチる方が得だと考えているなら別だけど
803名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:58:29 ID:9zd
図々しい
何が大間に見てくれるだよ
マグロかよw
804名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)00:59:06 ID:wZ2
>>800
いや、ダメでしょなに考えてんの
ちゃんと弁償しなよ
それか>>802さんの意見採用で
805名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:02:32 ID:HG3
借りた物は可能な限り借りた時点と同じ状態で返さないといけない
金銭的に大した損害にならないちょっとしたキズや欠損でも貸し主本人にとってはショックな事なんだよ
信頼の問題で金の問題じゃない
ちょっとくらい損しても金で買えない信頼を無くすよりはマシだと思うよ
806793 :2016/10/07(金)01:02:35 ID:IeC
>>802
それいいですね!
でもちょっと傷付けてしまったのであまり高くは売れないかもしれません。
残念です。
807名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:03:57 ID:wZ2
>>806
はぁ?
付属品失くした上に傷まで付けたの?
よくそれで弁償したくないなんて言えるね
頭おかしいの?
808793 :2016/10/07(金)01:04:53 ID:IeC
>>805
でも貸した時点で紛失や傷などは想定しませんか?
私が逆の立場なら仕方ないかなぁって思います。
友人の方が少し図々しいと思っていましたが…
809793 :2016/10/07(金)01:06:56 ID:IeC
お店などでのレンタルでしたら弁償しますけど、友人間でも弁償はするのですか?
菓子折とかでは失礼ですか?
ちなみに友人宅にお邪魔した時は菓子折持っていきました。
810名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:07:53 ID:rHH
友人間だからこそ弁償が必要。
レンタルなら、それこそ傷がついても保険掛かってるから済むが。
811名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:08:14 ID:98o
>>808
自分が相手側に貸す時はそりゃちょっとの傷くらいは想定するかもしれないけど、
人から借りた時は借りた時と同じ状態で返すようにするのが礼儀でしょ
釣りじゃないならちょっとあなたおかしい
友人間でも弁償するのが当たり前です
812名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:09:07 ID:HG3
>>808
信頼の問題なのさ
友人だからとか甘えてないで貸し借りについては他人より気を使わないと拗れるよ
813793 :2016/10/07(金)01:09:29 ID:IeC
>>807
使用してたら傷付くの当たり前でしょ。
子供いたら尚更
友人もそれは分かってるはず
814名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:09:53 ID:kk2
多少の傷は覚悟してたでしょうよ
でも説明書は大事においとけばいいだけの話じゃん
815793 :2016/10/07(金)01:12:03 ID:IeC
すみません。
弁償弁償言われてちょっと意固地になってます。
弁償以外での方法をお願いします。
説得の仕方とか
816名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:12:04 ID:wZ2
>>813
なんでそんなに開き直れるの?
817名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:12:18 ID:wZ2
弁償しろよwwwww
818名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:12:30 ID:rHH
弁償以外無いです。終了。
819名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:12:44 ID:HG3
>>813
多少はね
保証書無くした時点でアウトだよ
そうなると気にならなかったであろう細かい傷まで気になり出すから
諦めて弁償しようよ
820名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:13:44 ID:kk2
ベッドも説明書も貰ったのではなく「借りている」の
借りた物は返すのが当たり前
弁償するか家の中探して返してください
821名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:14:47 ID:HG3
お、これは途中聞き分けのいいフリをして誘導されようとする新しい手口に挑戦したプリマネタ師だな?
822名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:14:53 ID:khC
友人とこれからも友人としていたいなら定価で弁償と菓子折持って謝罪
COされても良いなら謝罪して返却
823名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:17:28 ID:f7w
>>815
普通の考え方できる人は、借りたものは出来るだけ傷つけずに使おうと思うし、よほどの事情がない限り借りた物を紛失するなんてありえない
貸した側のお友達は多少なり傷がつくのは想定していただろうけど、
借りた側のあなたが「傷つくのなんて当たり前」と開き直ったりするなんてアホか

知恵もなければ常識もモラルもないのね、こんな人に善意で貸したお友達が可哀想すぎる
824名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:19:34 ID:98o
自分で借りたものをぞんざいに扱って保証書紛失
はてに傷まで付けておきながら弁償はしたくないって逆にすごいわ
どんな教育されたんだろうか…
825名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:19:43 ID:pXe
>>813
借りたら返すのは当たり前でしょ。
大人なら尚更
君はそれが分かってない
826名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:21:14 ID:CZR
>>821
だよねw大体このくらいの時間に来る気がするし
いっぱい釣れてよかったねw
827名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:25:24 ID:EzQ
友達から売ってもらったって考えて代金支払えばいいじゃん
828名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:25:31 ID:7QE
>>815
弁償以外の方法は、あなたの信頼とその友人との関係を代償にして踏み倒すことしかないよ。
ベビーベッドの貸し出しの他に、肌着やケーキまで下さるような温かい友人を切りたいならそうすればいい。

正直、無償であなたにそこまでしてるのに、あなたの側は「借り物の証明書無くして買取値を下げたのと、傷をつけたのくらいでガメツイ」なんて思ってるなんて世の中の大多数の人は即縁を切るよ。
友人間だからこそ、借り物の傷とか紛失は絶対に避けて、綺麗な状態で、ちょっとした菓子折りと一緒にお返しするのが普通だよ。
829名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)01:57:51 ID:9zd
こんなのにはマジレスしないで暴言書き込む位が丁度いい
830名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)02:05:17 ID:emE
弁償が何十万にもなるなら金銭的にキツいかもしれないけど新品価格でも15,000円でしょ。
オムツ3パック肌着など7-8着+ご馳走になってるし、保証書を紛失したあなたの不注意を悔やみこそすれ
友人に問題ありみたいな言いぐさと、まして何とか言いくるめてお茶を濁すつもりってあり得ん!

しかしこんなグズなら金を叩きつけて暴言を吐きそうだな。
831名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)02:12:05 ID:2TE
真面目なアドバイスも馬鹿にした態度の相談者は
マジの相談でも釣りと同レベル

いい加減スルーしろ
832名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)02:41:35 ID:L1h
相談さん、今回はちょっと練りが甘すぎませんか
833名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)03:14:58 ID:gr0
借りたモノは現状復帰して返すのが大原則でしょ
復帰できないなら相応の弁済が必要なのが社会通念です
友達の善意を前提にして説得してみたら?そういう人だと見限られるだろうけど
834名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)05:47:04 ID:RxZ
>>815
だったらここに書いた事そのまま友人に言いなよ。貴女みたいな人は身をもって知らないとダメなんじゃないの?
835名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)07:40:48 ID:84D
>>801←ドン引き こんな人間が親になるのか…劣子化するはずだよ
836名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)10:30:08 ID:ion
友人子供も使ったんだろうし2人以上使ってるなら保証期間は過ぎてるだろうし、メーカーに問い合わせて説明書取り寄せれば?
できなければ、新品1万5千円なら半額くらいで買い取れば?
ベビーベッドならリサイクルショップもっていっても1万円はつかないだろうから。
お借りした物の付属品をなくしたこと、貸してもらった感謝込みで7500円なら安いもんじゃない?
837名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)10:57:26 ID:HlN
買い取りに決まってるだろ。アホか。
838名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)11:19:32 ID:log
釣りに決まってるだろ。アホか。
839名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)11:32:23 ID:oBm
叩き覚悟で書き込みます。いや叩いて欲しい。
40代の男です。周囲を窺ってばかりで生きて来ました。
いわゆる真面目系クズです。
学生だった頃は周囲が「俺全然勉強してねーわw」と言うと真に受けて「そっか、じゃ俺もやらなくていいんだ」とやりませんでした。
当然テストは散々でした。「勉強してねーわw」と言っていた友達はそこそこでした
就職の時も周囲が「就活全然うまくいかねー」「内定ゼロ」「働いたら負け」というのを信じて
「じゃ内定もらえてないの俺だけじゃないんだ」と安心していたら、新卒で就職できなかったのは俺ともう一人だけでした。
皆が「辞めたい」と言うのを真に受けて転職し、ネットにニートが沢山いるのを見て「俺だけじゃないんだ」と3年ニートしました。
貯金も「皆してないし」として来ませんでした。
金は何に使ったか覚えていなく、手元に残った物はわずか。流行に左右されやすく皆がいいと言ったものはよく見えます
でも数年経つと何がよかったのかわからないし何で金使ったんだろ?その繰り返し
昔の友達は今皆結婚していて子供が中学生とかです。
皆「一生独身主義」「自由でいたい」と言っていたのに、ある日結婚式の招待状が来たり、結婚報告されたりで
気づくと何もかもから取り残されています。
40代で、貯金がなく、年収220万で、彼女いません。趣味はツイッターくらい。昔はDVDに散財したけど今は全然。
上記のことを友人に愚痴り、「皆嘘つきばかりだ」となじると
「おまえおかしいよ」と言われた。
俺がおかしいのか?その場では言い返して帰ったが、数日経つと友達が正しい気がしました。俺何もない…。
今から軌道修正して間に合うだろうか。
俺は馬鹿なんだろうな。馬鹿でもやり直せるだろうか
840名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)11:37:49 ID:b4G
あなたにはかける言葉もありません
841名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)11:42:07 ID:DDs
>>839
なんて叩いたらいいの?
842名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)11:47:28 ID:oBm
>>841
自業自得だとか甘えてると言われると思っていました
843名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)11:57:27 ID:DDs
>>839
自業自得だよ甘えてるね
844名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:00:21 ID:oBm
>>843
ありがとう。
「人生太く短く生きるからいいや、長生きなんかしたくない」と不摂生して生きてました。
全然太い人生じゃなく体形が太くなっただけでした。
なぜかポックリ死ねると勘違いしてましたが現実は糖尿になっただけでした。
845名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:06:22 ID:oMa
趣味ツィッター()
846名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:22:49 ID:l3D
>>844
クズじゃなくて主体性が無いだけ
生活環境や志す職業も違うのに、アイツがそうするなら俺も…って、友達や周囲の人を自分がサボりたい責任取りたくないって逃げる口実にしただけ
そのままで生きていきなよ
とりあえず病気を出来るだけマシな状態にして体質改善して働き続ければいいよ
847名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:24:35 ID:NtV
>>839
安楽死してみる?大丈夫、全然怖くないから。
848名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:28:24 ID:2dx
友達に謝って
貯金しつつ
転職を考えよう

もうやり直せないけど、五年先十年先の自分をいくらかでもましにする為に
849名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:35:04 ID:oBm
>>846
>>848
ありがとうございます。今思えば楽な方向へ行きたがり言い訳をしていただけでした。
貯金と生活習慣の改善を目指します
850名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:38:12 ID:TqY
>>849
と2chで言われたからやったけど、上手くいきませんでしたって1ヶ月くらいしたら書き込むんだろ。
851名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)12:51:11 ID:6zw
「俺は太く短く生きるわ」っていう人いるけど現代の医療水準だと太く短くのつもりで病気になってもぽっくり死ねずじわじわ苦しみを味わいながら死に向かっていく結果になる人が大多数だからね
そこも他の人のいうこと真に受けちゃったんじゃない?
852名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:00:18 ID:ZiD
糖尿病なんてその典型だよね
完治がないから一生治療が続くし合併症が出始めたら日常生活にはそこそこ不便する
神経障害、網膜症、腎障害、最悪足切断とかあるけどそれでも死にはしない
853名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:12:17 ID:oBm
>>851
まさにそれでした。20代の頃はいきなり死ねると思ってました…
854名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:14:42 ID:Mg4
一時同居してる兄嫁が被害妄想強くて疲れるんですが

原因が言葉の違いかもしれないので出身と年齢を書いておくと
兄嫁 30歳 関東育ち
私と双子の妹 19歳 京都育ち

どう被害妄想が強いか昨日の夜の出来事で書くと

私がお店で見つけて買っておいたチロルチョコのさつまいも味の袋が開封されてた
私「妹~チロルチョコ食べたん?どんな味やった?」
妹「私やないよ~」
私「そかぁ、誰か知っとる?」
妹「わからへん」
私「兄嫁さんチロルチョコ食べました?」
兄嫁「私がチョコ盗んだっていうの!?どうして私を疑うの!私のこと手ぐせ悪いって思ってるの!?」
その後
兄嫁「お義母さん、娘さんたちが私のこと泥棒だって言うんです!」
結果袋をあけてひとつつまんだのは兄嫁だった

お風呂上がりに母が買ってきたカットケーキを食べようと冷蔵庫を開けたら、残り2つになっていた
片方チョコで片方がレモン
私「妹~ケーキ食べたん?」
妹「うちは食べたから、チョコ食べてもええよ~(私も妹もチョコ好き、妹はレモン嫌い)」
一応気をきかせてその後兄嫁にも聞いたら
私「兄嫁さん、ケーキ食(べてないなら好きな方とってください)」
兄嫁「また私を疑うの!?食べていいってお義母さんが言ってくれたから食べたの!どうして私を悪者にするの?」
これを後ろで聞いていた妹が「うぜぇ」と呟き、それを聞き逃さなかった兄嫁がまた母に「お義母さん!娘さんたちが!」と泣きつく

ちなみにチロルチョコを兄嫁に聞いた理由は家に来てから3回ほど、私と妹が買っておいたお菓子を兄嫁が勝手につまんでたから
私も妹もそれほどお菓子を食べる方ではなくて、買ったものを2人ないし母含め3人でシェアするので別に食べたことを怒ったことない
でも全部食べられてしまうと食べる気だったこちらは肩透かしを食らうので
「食べたらきちんと報告するか、買い直してください」とお願いした
そのときも「過剰にせめられた!」と言って兄に泣きついてた

兄は日中家にいないし、私と妹はいまは試験前で家で勉強してることが多いから、ずっと他人の兄嫁がいるだけでストレスなのにまともな会話すら被害妄想炸裂されて疲れる
まだ同居10日目なんだけど、2月までは同居予定
1月には成人式もあって、今度の週末に前撮りもある
その時に家族写真を撮ろうとずっと前から決まってたのに、なんでかそこに兄嫁が紛れ込もうとしてくる
私と妹が拒否したら「娘さんが私をのけものにー!」
流石に母も「主役は娘たちだから」とやんわり断ってくれてるけど、「兄は私のものなのにー!」なんて言ってる
妹のと二人で兄と話をつけようとしても「お前らみたいな気の強い妹がふたりもいるから怖がってるんだ」と新婚で脳内お花畑
父は出張でいないし、母は看護師で忙しく兄嫁のことで心労増やすわけにはいかないし、兄をなんとかしたいけど兄はお花畑だし
私と妹の胃に穴があきそう
855名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:15:29 ID:l3D
人間いつかは死ぬんだ!生まれて来るときも死ぬときもしょせん一人ぼっちだ!孤独死上等!って思ってたが…
ぽっくり死のうと、ゆっくり弱って死のうと、孤独死しようと、人にかける迷惑は同じだなーと思う
出来るだけ迷惑かからんように最期を迎えたい
856名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:28:01 ID:TqY
>>854
言葉の違いではないと思うが、
京都の人間は無意識で上から目線で嫌味だから一緒に生活すると被害妄想になるのはわからなくはないな。
兄を〆て別居を早めてもらうしかないんじゃない。
857名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:32:22 ID:Mg4
>>856
上から目線の意識は無いんだけどなぁ
気をつけます
858名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:49:50 ID:UA6
>>854
同居してる理由が知りたい
早めに同居解消はできないの?
859名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:54:33 ID:TQr
>>854
西の方言はイントネーションがキツく聞こえがちだからなー
特に関東の人だとかなりキツく感じる場合もある
立場的に兄嫁さんはアウェーなのもあってますますなのかも

そうは言ってもあんまり被害妄想バリバリなんは面倒だよね
何かあるときは直接言わずにお母さんを通すといいんじゃない?
いちいちお義母さーんって告げ口wしてるんなら
関係は悪くないんだろうし
860名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)13:54:35 ID:yd2
>>854
義実家同居で嫁いびりされるんじゃないかと疑心暗鬼
+慣れない京都弁にビクビク、結果全部嫁いびりに脳内変換って感じかな
実際には嫌味でも上から目線でもなかったとしても
関西の独特のイントネーションが苦手な人っているからね
自分も10年以上付き合いのある友人の関西弁に未だにどきっとすることがある

正直兄にフォローしてもらえたとしても
そこまで過敏になっちゃった兄嫁さんが普通になることはないと思うので
同居解消を早める方向を目指すのがお互いにとって一番楽だと思う
兄嫁さんも辛いと思うから、って方向で話をすればお花畑なお兄さんも納得してくれないかな
861名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:07:24 ID:Mg4
>>858
新居建設まで
数ヶ月だとどこか腰掛けるのも費用も手間もかさばるからってことらしいです
新居明け渡しの時期は遅くなっても早くなることはないから、早まることはないんだって

>>859
母の手は煩わせたくないんですよね
ただでさえ兄嫁に気を使ってるのがわかるので
私も妹も母が駄々っ子3歳児を宥めて世話してるみたいって思ってます

>>860
兄はお花畑なんで、何を言っても「お前らがそれぞれもうちょっと兄嫁を気遣えれば」と言われて私は神経切れそうです
兄も私らが悪いっていう考えが根底にあるので話にならない
862名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:09:08 ID:khC
えぇー
疑いもなにも犯人じゃんw
兄嫁一人っ子?
食べられたくないなら名前書くなり自衛が必要かね
863名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:12:53 ID:yd2
>>861
多分お兄さんは兄嫁さんの方から話を聞いて
そっちの意見重視になってしまってるんだね
その場合は実際の会話録音して聞いてもらうのが手っ取り早いけど
それでもお花畑から戻ってこれない人もいるからなあ…

あとはもう最後の手段に近いけどあなたたちが短期間でも別のところで生活してみるとか?
864名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:14:00 ID:Mg4
>>862
その通り、一人っ子らしいです
しかも一人っ子の一人っ子っていうんですかね
兄嫁の母も一人っ子っで兄嫁の祖父母にとってはたった1人の女の子
だから姫ちゃんって呼ばれてるそうですよ
兄がいうには「お前たちと違って大事に大事に育てられたから繊細なんだ」だそうで
私と妹からしたら「井の中の山門安(家事できない)」なんですけどね
こんなことを言ったら発狂しかねないのでこんなところでしか毒づけまさんけど
なんか関係ないことまで愚痴ってしまってすみません
865名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:18:21 ID:khC
三文安なw
皆で公平に分けるって技術が欠如してるから、おねーちゃんおねーちゃん六等分してって可愛い妹ぶりっこしてお願い(しつけ)しなよ
一人っ子は甘えられたり頼られたりすると喜ぶ
866名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:19:13 ID:dWA
泥棒が逆ギレしてるだけじゃんwwww
化粧品とか貴重品隠しておくんだよ
それと試験に行くのを邪魔されないように、何言われても気を強く持ってね
867名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:26:50 ID:Mg4
>>863
奨学金かりてるお金も自分で稼げない未成年大学生なので、家を出るのは現実則して考えれば無理です
大学に通える範囲で親戚もいないんですよ
母も若い女の一人暮らしは反対してますし許さないでしょう
オートロックのマンションを借りられるくらい稼いでから家を出なさいと昔から言い含められてます
そもそも私と妹が追い出されるっておかしくない?という思いもありますし

兄は仕事があるから難しいとしても、専業の兄嫁が実家に帰ればいいのにと思ってます
そしたら私たちにいじめられると怯える心配もなくなるでしょうに

>>865
山門安になってた!気づかなかったです、ごめんなさい
兄嫁は兄にべったり甘えてるので甘え上手ではあっても甘えたら今度「私にだけこんなことさせようとしてくる!」となりそうで
というか、実際なったので甘え戦法は無理かなと
なんで自分の家でこんなに心労溜め込んでんだろ、私たち・・・
868名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:32:36 ID:Mg4
書き込めば書き込むほど理不尽な目にあってる気がしてきた
ちょっと、妹と本格的に兄嫁を実家に押し返す計画を立ててみます
兄はバカになってしまったからどう説得しても難しいでしょうし、まず家長の母を味方につけて、兄嫁がどうしようもない人間という烙印を押させれば
問答無用で兄嫁のみを追い出すことも不可能ではないと思います
869名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:34:26 ID:yd2
>>867
追い出されるっておかしくない?は分かるんだけど逃げるが勝ちって言葉もあるからね
多分相手は戦っても得しないタイプだろうし尚更さっさと逃げちゃった方が楽
でもその状況だと逃げるが勝ち作戦は難しそうだね

あとはもう徹底的にスルーするしかないんじゃないかな
多分兄嫁さんもお兄さんも何やったって変わらないから
なるべく家にいないようにして試験勉強も図書館とかで済ませて
可能な限り関わり合いにならない&向こうが関わってこようとしてもないものとして扱う、とか
否定しようと反応したら益々向こうは騒ぎ立てるタイプだと思うし
870名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:40:55 ID:khC
もう敵対関係が固定しちゃってんのか
年離れてるんだからバカの振りして甘えるのが楽だと思うけど、まあ腹が立って出来ないなら仕方ない
無理に解決しようとしないでガンスルーの方がいいかもね
871名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:44:23 ID:8JJ
>>868
家事できない…?
それ新居が完成しても義実家に入り浸っておかず持ってくとか生活用品のストック盗むフラグじゃん

母が味方について上手く立ち回れればいいけど、追い出すってなると余計に悪者扱いされない?
兄に話しておしゃれな(ポイント)料理やパン作り教室とかに出して家にいる時間減らしてもらうとか

どっちにしろこれから先もめんどくさそう…
姫だからみんな自分に優しくするべき!貢ぐべき!タイプだろうな…
872名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:47:55 ID:UA6
甘えるフリして躾るのいいと思う
あと、
873名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)14:51:51 ID:haG
っていうか、10日しか経ってないのに3回も菓子つまみ食いって
どんだけ図々しくて食い意地はってるんだよ、その兄嫁w
まだ遠慮してる位のときだよね、普通。
874名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)15:05:34 ID:UA6
ごめん、>>872を途中送信してしまった…

あと、兄嫁の性格を受け入れるのは難しいかもしれないけどあなたも兄嫁を家族の一員として認める努力をしてみるとか
家族写真に兄嫁は入って欲しくない
同居が嫌なら兄嫁だけが実家に帰ればいい
これだけ見ると兄は家族なのに兄嫁は家族じゃない感が漂ってる
そういうのが普段から滲み出て兄嫁暴走に繋がってることもあるかもね
875名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)15:06:48 ID:84D
大東建託とかレオパレスとか短期用アパートあるんだから、別居しろよ
としか思えん 費用なんか知るかっての
876名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)15:51:12 ID:TqY
同居10日で兄嫁だけ実家に帰れって実質離婚しろって事だよなあ。
兄は嫁の味方してるんだし、兄嫁だけに追い出す事に拘ってるこの報告者もちょっとおかしくないか。
877名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)15:56:19 ID:l7L
いや兄と兄嫁セットで追い出す、やろ

成人式の写真は両親と撮れば良いんでないか?
兄も一緒にとるけど兄嫁は駄目って言うのはややこしいでしょ
878名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:03:41 ID:vXI
>>874
>>868にとっては兄嫁は親族ではあっても家族ではないだろう
そこは兄嫁、遠慮するところじゃないか?
成人式の記念に自分の家族で撮りたいっていうのはわかる気がするけどな
兄と兄嫁セットで追い出すっていうのは賛同するけど
879名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:04:02 ID:E6o
兄嫁への不満が限界なら兄に言って兄夫婦に出て行ってもらえば?
二人は夫婦で二人家族なんだから
問答無用で兄嫁だけ追い出すなんて子姑の嫁いじめでしかない
880名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:05:38 ID:E6o
>>879
子姑じゃない小姑だ
881名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:25:23 ID:EzQ
家出た方が刺激しなくていいんじゃない
母親が許さんっつーても母親が兄嫁を気遣ってるんじゃどうしようもない
882名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:41:45 ID:SOA
愚痴

うちの会社の社長がアホすぎてイライラする
先日同僚が「会社に持ち込んで使ってた私物のスプレーボトルが無くなった」と言ってた
自腹切って市販の洗剤入りのを買って名前書いて会社規定の場所に置いてあった物
誰かが勝手に使って無くしたかなんかだと思って買いなおしたらしいんだけど
また1週間もしない内に無くなったと言う
それを社長直通のノートに書いたら、社長から「自分が捨てた」と返事があったそうだ
「自分で買って持って来た物だから一言断ってからにしてくれ」と同じノートに苦言を呈したところ
昼休みに社長直々に
「スプレーボトルが増えすぎ。壊れても捨てずに放置されてる。名前書いてあるのも子どもっぽい」
って理由で捨てたと大声で発表された

いや、意味わからん
社内の清掃ちゃんとやれ汚いみっともないって言ってたのお前だろーが
私物を勝手に処分しといて「ごめんなさい」の一言も言えんとか50にもなって何やってんだよ
もーやだ仕事辞めたい

お目汚し失礼しました
883名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:53:16 ID:ed7
友人の両親が結婚式でとんでもないいびりをしてしまって困ってるらしい。

友人の家族は結婚式の際に呼べる親戚が居なくて新婦家族が「親戚を呼んでもこないとはこの家族は何をしたんだ」と
疑心暗鬼になったらしく破断一歩手前になったことがあった。
そりゃ親戚を呼ぶ前提の披露宴を計画してるのに自分の親戚は一人も出ません新婦の親戚のみってなったら
不審になるわな。

そこで拝み倒して伯父夫妻と父方祖父母といとこに出てもらったんだと。
条件が
・スピーチしない
・ご祝儀要らない
・あいさつ回りをしなくていい
って条件だった。言っちゃ悪いが友人自体はいいやつなんだが、親が伯父一家にケンカ売っちゃって
るから親戚付き合いが皆無だし、母方の親戚には「このうちには男しか子がいない」って絶縁されてる。
正直この条件でも休日潰して来てくれる伯父さん達いい人だなって感想。

でもやっぱりやらかした友人母が
・サプライズスピーチの強要
・祝儀が無い事への不満を暴露
・酒持って新婦の親族にあいさつしろと義兄に強要
それでも人の良い伯父一家は式の最中は穏便に済ませたが、帰ってから抗議の電話。
友人母はそれを謝りもしなかった。

で、友人もちょっとアホだなーと思うのがこんなことをしても妹の結婚式に伯父一家を呼びたい
といいだした、無理だろ。

身内だからーお前もどういう風に誘ったら伯父さん達が来てくれるか一緒に考えて!
って相談されてるけど、俺が今考えてるのは友人関係を続行していいかなんだよね。
884名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)16:54:16 ID:0PC
平気で義妹の食べ物を盗み食いした挙句に泣きつき逆ギレ、
普通は入らない成人式の家族写真にも参加を要求、って繊細どころかドがつくほど厚かましい女だよね
これで成人式の写真に参加なんてさせた日には
もしこれで将来兄がウォーターして兄嫁と離婚になったとき、
>>867の一生ものの記念写真には、嫌な思い出の残る他人になった女が残るわけだ
885名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)17:01:12 ID:TqY
>>883
無理だろうなあ。
呼べる親戚がいなかったのも原因は友人両親だったんじゃないのか。最初から。
その友人も地雷臭いし、それの同類と思われるの嫌だろう。
縁切った方が良いと思うぞ。
886名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)17:05:08 ID:7a9
>>868
兄の新居が完成するまでスルーでいいのでは?
毎日顔合わすし同じ生活空間で、ストレス大量生産するのも分かるけど
来年の2月までで終わる予定、何年も続くものじゃないし。
被害妄想炸裂してる人を
あまり触らない方がいい事もある。

礼儀を守って仲良くしないって事も大事だよ。
887名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)17:22:33 ID:1t2
>>854
菓子の事は兄嫁がどうかと思うが

>その時に家族写真を撮ろうとずっと前から決まってたのに、なんでかそこに兄嫁が紛れ込もうとしてくる
>私と妹が拒否したら「娘さんが私をのけものにー!」
>流石に母も「主役は娘たちだから」とやんわり断ってくれてるけど、「兄は私のものなのにー!」なんて言ってる

成人式の写真は家族で撮りたいと言うのは
両親+双子の写真に一緒に写りたいって言ってる訳じゃないんだよね
家族写真(両親+兄+双子)で撮るから
兄嫁外れろって言うのは兄嫁かわいそうじゃないかな
888名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)17:23:41 ID:fnP
>>887

>>884
889名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)18:42:10 ID:pZc
誰か相談に乗って下さい。
夫が夫友人の結婚式に行くため大阪に行くそうです。
土曜朝から新幹線のグリーン車に乗り、日曜の式に参加するために2泊して帰ってくるそうです。(月曜は有給取ったそうです)
日帰りしないだけでも可笑しいのに、泊まる予定のホテルがリッツカールトンだそうで、2泊で20万円位かかるとか。
当然反対しましたが、自分の個人資産から出すから文句を言われる筋合いはないと言われ、相手にされません。
正直、浮気を疑っていますし、問い詰めましたが、じゃあ付いてきて一緒に泊まればいいよと言います。
ただし、宿泊費は折半だと言われました。
私にはそんなお金払えませんし、仕事も休めません。
出して貰えないのかと聞いたら、浮気の疑いかけてくるようなのに何で出してやらないといけないのかと侮辱されました。
休めないなら、探偵でも雇えば?と馬鹿にされています。
いくら貴方個人の資産だとしても、将来産まれてくる子供の為にそういうことに使わずに残しておいて欲しいとお願いしましたが、鼻で笑われてしまいました。
絶対にホテルに泊まらせたくないです。何とかする方法はないでしょうか?
890名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)18:52:32 ID:TqY
>>889
現在進行形の話なら月曜は休みじゃないのか?

ないね。
婚前の個人資産なら旦那個人のものだよ。使い道に文句は言えない。
貴方が遥かに稼いでいて生活費等圧倒的に金を出しているのに分不相応とかなら常識的に考えろくらいは言えるかも。
浮気を疑ってるのなら行くなら離婚とでも言ってみたら。
891名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)18:52:46 ID:kjP
>>889
いったい何をやらかしたの?
「友だちの結婚式に行ってくるわー」と言えばいいのを
わざわざ「グリーン車使うから」「リッツに泊まるから」「宿泊費20万ね」と
嫌味言われるって普通じゃない

宿泊阻止するより、今後の婚姻生活の継続を心配したほうがいいんじゃないの
夫婦どころか人間関係が破綻してるじゃん
旦那は嫁をいびるのを飽きたら離婚言い出すのでは
892名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:05:34 ID:pZc
>>890
お互いの給料から一定額を出し合う形ですし、給料だけでも夫の方がかなり多いです。
正直そんな無駄遣いをするくらいなら生活費を全部負担して貰いたいです。

>>891
夫が、招待されている他の友人と話しているのを偶然聞き、そのまま予約しようとしている夫を問い詰めて、ふざけた豪遊計画の全容を知りました。
893名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:08:54 ID:kk2
>>889
浮気あるなしにかかわらず夫婦関係破綻してそ
894名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:13:47 ID:pXe
>>892
夫が生活費を全部負担したとしたら
貴女の給料はどうするつもりなの?
895名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:14:39 ID:jiq
>>892
つまり旦那さんは浮気する可能性の高い信頼できない男で
>>892に金出すのは惜しみ、嫌味を言う男と…
そんな男性と婚姻続けて子供を作りたいですか?
896名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:20:30 ID:Stq
また図々しい相談者ネタか
897名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:21:03 ID:pZc
>>894
将来子供が生まれた時のために貯金します。

>>895
離婚は考えていませんが、いざとなったらモラハラで訴えることも考えています。
898名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:36:14 ID:pXe
>>897
じゃあ夫が将来子供が生まれた時の分の貯金があるなら良いって事?
給料がかなり多いって言う位だから大丈夫じゃないの?
899名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)19:39:59 ID:4Nn
>>897
よ~し!訴えちゃいなよYOU!
900名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)20:07:54 ID:RxZ
>>897
旦那をモラハラといってるけど自分の考えに従わせようとしている貴女の方がモラハラだよ。
しかもモラハラ認定旦那の子供を産むつもりなんてどういう神経してるんだか。
901名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)20:11:33 ID:t3M
なんだかただ夫が贅沢や良い思いをするのが気に入らね、っていってるように見えるわ
子供のためって言い張れば大抵のワガママや理不尽は押し通せるって思ってない?
子供がほしくても仕事や収入、貯蓄がキチンとあるならそれくらいの贅沢何の問題も無いだろうに
902名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)20:41:09 ID:Gxs
自分の思い通りじゃなきゃ気に食わない、必死に言い訳してやめさせようとして相手をモラハラ扱い
どっちがモラハラなんでしょうね
903名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)20:43:00 ID:EYP
>>892
生活に支障がないなら自分の金を何に使おうが旦那の勝手では。
そもそも給料から出してるわけですらないし。
旦那400万、貴方200万程度の年収しかなくて貯金額が不安てならまだわからなくもないけどさ。
これから何度も起きることでもないしね。
精々が家事の負担割合から生活費負担を考え直せくらいは言えるかもしれん程度じゃないの。
904名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)20:51:55 ID:rHH
生活がぎりぎりであろうが、結婚前の個人資産に口を挟めないんだけどね。
905名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:04:56 ID:QMm
母親の会社の後輩が母と同じ趣味。
我が家は全員共通してその趣味があるので、家族ぐるみで楽しんでいました。
母がその会社の後輩も誘うようになり、趣味の場に現れるように。
それはまぁ別によかったんですが、しばらくしたら彼氏も連れてくるようになって…。
その父の後輩の子の彼氏を父も母も気にいってしまい、自分の息子のように可愛がっています。
自分がいくら嫌だと言っても、家に呼んでごはんを御馳走するの一点張り。
向こうが来たいと言ったのだから断る理由はない。
あんたみたいなのが家にいないときに呼ぶからなんの問題もないでしょ?と。

自分は後天的疾患があって恥ずかしながらフリーター実家住みです。
自分とは目も合わせてくれない、名前も名乗ってくれないような人に家に入られるのがとても苦痛だと訴えたんですが、嫉妬乙で終わり。
婚約破棄→病気が発覚のダブルコンボで仕事辞めざるを得なくなってフリーターの自分と、これから結婚が決まってる幸せになろうって人を比べて嫉妬してるだけでしょ?と言われました。
家族の言い分としては、成人してるくせに実家に住まわせてもらってる寄生虫のくせに文句言うな、で終わりです。

私としては自分の娘がそんな状態だということをわかっていながら、何故自分の娘よりも他人を優先するのか理解に苦しみます。

親は嫌がるお前は「キ〇ガイ」だから!
と言ってくるのですが、嫌がる私はおかしいんでしょうか?
ちなみに病気はメンタル系ではないです。
ショックすぎて支離滅裂ですみません。
906名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:13:36 ID:B2d
>>905
親が別の子を可愛がる!酷い!あいつ気持ち悪いのに!ないがしろにされてる私可哀想!
ってホンキで思ってるなら十分おかしい
アダルトチルドレンかな?
ググって当てはまるようならそっちの治療もすれば
907名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:20:22 ID:EYP
>>905
まだ10代とかならその主張も通るが成人済だろう?
永遠に親の世話になるつもりなのか?
いない時に呼ぶ程度の譲歩はしてくれてるし、我慢するしかないんじゃね。
そこは親の家だ。親が自由にする権利がある。
境遇が可哀想なのは認めるがそれで自分を全て優先してもらえると思うのは勘違いだ。
908名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:28:13 ID:l7L
>>897
相手にされないのはあんたがおかしなこと言ってるからやで
まずさ、遠方なんやったら泊まりとか普通やろ
毎月毎月豪遊して貯金すら碌にせんのなら、20万なんて大金使うぐらいなら家計に…って主張も通るやろうけどそうでもなさそうやしなぁ
そんでさ、侮辱された馬鹿にされた言ってるけど、根拠もなく浮気を疑うのってすごい侮辱なん分かってる?
勿論根拠があって疑ってるんだよな?
909名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:28:21 ID:QMm
>>907
永遠には無理ですね。
下手したら親の方が長く生きるかもしれません。

いない時に呼ぶというより、来るからどっか行ってって感じです。
自分を全て優先してほしいというつもりはありませんがせめて
呼びたいんだけど、とか、どう思う?とかの会話は欲しかったんですよね。
寄生虫だから我慢して当たり前、恥ずかしい存在、いなくてもいいという扱いを受けたのが本当にショックで…。

どんな境遇でも生きていかなきゃいけないと思ってはいるのですが
同じ病気の人の会とかに行っても
「家族はどうしてるの?」「頼れる家族はいないの?」
ばかりで親が助けてくれるのがあたりまえになっていて麻痺しているのかもしれません。
910名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:39:30 ID:rHH
>>909
君が快く受け入れるのなら、「来るからどっか行って」とは言われないわけで。
自分自身の心の狭さが全て。
911名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:43:38 ID:kaT
あんたの気持ちをきちんと聞いてくれた上で誰か間に入ってくれる人おらんの?
じーさんとかばーさんとかいとことかはとことか親戚のおっちゃんおばちゃんとか

両親が聞く耳を持つ「誰か」を挟んで両親の気持ちをちゃんと聞いて
あんたの気持ちもちゃんと伝えられる話し合う場を作れんかな
912名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:47:19 ID:QMm
>>910
親が私を除け者にしたいから「どっか行け」と言われたんだと思っていました。
折衷案、外食も提案してみたのですが「お前はいらん」だったので。
心狭いですかね…。反省します。

>>911
残念ながら父と母以外の家族は誰もいません。
年の近い親戚はおらず、その他の親戚も双方遠方の為、もう2年以上会っていません…。
祖父母がいたころも、両親が私の話をちゃんと聞いてくれたことはあまりないので
話し合う場に関しては絶望的だと思います。
気に障ることを言うと殴られたり発狂されてしまうので話し合いにもなりません。
913名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)21:57:29 ID:rHH
>>906
アダルトチルドレンだったね。
914名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)22:04:16 ID:QMm
>>913
私の頭がおかしいってことですよね…?
こんなの誰だっていやだと思うなんて甘えたことを言ってしまいました。
親に謝らないといけないですね。
915名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)22:05:26 ID:QMm
私の頭がおかしかったみたいなので、恥ずかしいので締めます。
許してもらえないかもしれないけど親に謝ってみます。
みなさんアドバイスありがとうございました。
916名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)23:31:50 ID:JZy
相談というか誰かに聞いてほしいだけなんですけど、私とお姉ちゃんたちとはお父さんが違うことをこの前初めて知りました

この前お父さんとお母さんが大喧嘩をして、離婚をするかもしれないという話になりました
そのときにお父さんに「あいつら(お姉ちゃんたち)はお父さんの子どもじゃないから離婚したらそれまでだが、お前はお父さんの子どもだからもし離れることになってもずっと大切だ」というようなことを言われました
そこで初めてお姉ちゃんたちとお父さんは血が繋がってないということを知りました

お姉ちゃんたちやお母さんに聞いたらその通りだ、成人する頃に言う予定だったと言われました
お姉ちゃんたちのお父さんとお母さんは離婚してから会っていないけど、でも仲が悪くて離婚したわけではないと言っていました
頼んでお姉ちゃんたちのお父さんの写真を見せてもらったら目がお姉ちゃんたちにそっくりでした

別に誰が悪いというわけではないけど、なんだか頭の中がグルグルします
どうしてみんな今まで言ってくれなかったんだろうとか私はお姉ちゃんたちとは半分しか血が繋がってなかったんだなとか思ってしまいます
どういう風に考えればいいのかわかりません
917名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)23:43:15 ID:UgZ
近所で事件があって犯人の特徴と俺が一致して疑われてる
俺は無職でアリバイも無いに等しいが掲示板への書き込みってアリバイになるかな?自分のPCで家のWi-Fi経由で書き込みしたから開示請求してくれたら一発で俺だと分かるかもだが他が書き込んだのではと言われたら反論できないな
両親働いてるし書き込んでくれるような知り合いもいないが
918名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)23:45:11 ID:UDO
>>905
>自分とは目も合わせてくれない、名前も名乗ってくれないような人に家に入られるのがとても苦痛だと訴えたんですが、嫉妬乙で終わり。

相談は終わったみたいだけど、そんな失礼な人なら家に来られたら普通に不愉快だと思うけどね~。

メンタル系の病気でないのに嫌がるのは「キ〇ガイ」扱いもひどいと思うけどね~。
きついだろけど、少しずつ力とお金を溜めて家を出て行くことも考えた方がいいんじゃないの?
919名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)23:45:48 ID:FqP
>>889
何か、独身の可哀想な人たちがいっぱいわいてるけど、普通は、結婚したら自分の資産だから自分だけで使うとはならないし、しようとするなら、それは精神的・経済的DVだよ。
920名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)23:52:59 ID:pZc
>>919
ありがとうございます!
何か、変な人たちいっぱいで恐かったけど、まともな人がいてほっとしました。
結婚したら、自分の資産だとかいうのは可笑しいですよね。
夫に諭しても聞こうとしないので、挙式予定の夫友人に抗議してみようと思います。
後、何人か夫友人の連絡先を控えていますから、そちらも使って夫を責めて貰います。
921名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)00:02:23 ID:XRX
>>920
そんなことしたらどうなるかとか考えられないの?
夫に嫌われても構わないなら良いんじゃない?
最悪の場合、子供もいないならスッパリ離婚されるぞ
922名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)00:04:35 ID:TGK
http://allabout.co.jp/gm/gc/12455/
>>夫婦別財産制とは、夫婦が特別な契約をしない限りは、
結婚前からそれぞれが持っていた財産、または結婚後でも
自分の名前で得た財産は、それぞれの特有財産
(夫婦の一方が単独で有する財産)となります。


江戸時代でも離婚したときは妻は持って来た持参金とか
家財とか返して貰えたらしいよー
家のもの全部誰が持つのかきめてそれぞれ別々に帳簿管理
してたって話もみたなぁ
923名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)00:18:00 ID:H8l
>>920
あなたの妥協点は無いわけ?
泊まりはもうしょうがないけど、ホテルのランクを下げてくれとか。
ホテルのランクは良いけど、1泊までにしてあとは帰ってきてくれとか。
泊まりもダメ、ホテル高すぎて駄目、あれもこれもダメダメって相手もそりゃ何にも譲歩しないかな。
つか貯金額とか収入額とかザックリどうなってんの?旦那は友達と軽く2泊20万で泊まるって言ってんだったら、普通の人からしたら1泊2万のホテル的な感覚でいるんじゃないの?
結構稼いでるんじゃないの?それで妻がギャースカじゃあきれられるかもしれないねえ。
924名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)00:18:37 ID:Fdm
>>920
法律的に夫の個人財産は結婚しようが夫だけのもの
配偶者といえどもどうこうする権利はないよ
離婚しても財産分与の対象にはならんからその金は手に入らない

>>919
結婚しててその無知さはヤバイと思うわ
925名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)00:21:33 ID:k7u
何がヤバいって自分の意見と違えば変な人呼ばわり。
夫に関しても自分が先に相手を侮辱したのを棚にあげて侮辱された。
今までもそんな態度だったから呆れられてんじゃないか。
とにかく賛同してくれる意見しか受け入れられませんってのなら、こんなとこ来ても無駄。
926名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)00:49:44 ID:Ftf
いつもの創作さんじゃないの
927名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)01:05:08 ID:d4f
>>920
919が答えたら即レス
画面にずっと張り付いていたのかなw

自分の欲しい答えを唯一出してもらって喜び
それ以外を変な答えなんて言うぐらいなら
ココに来なけりゃいいのに…
928名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)01:08:32 ID:yLL
まあ夫婦仲がよければ自分ひとりで贅沢して妻は誘わないとかあんまりないけど
夫婦仲がよくないというのは双方の問題であって
一方的に夫を責めるような問題じゃないんだよなあ

そして夫婦仲が悪い以上
夫が自分の資産を自分の好きに使うのは仕方ないだろうとも思う
そこを妻が責める権利はない
929名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)01:10:07 ID:zP9
釣りじゃないとしたらさっさと抗議して
非常識のレッテルを貼られて離婚してしまえ
あんたはただのこじきだ
930名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)01:32:58 ID:EfO
まーた相談さんか
いつもいつも未完で終わるのはやめてね
931名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)01:37:39 ID:3x0
大体いつも文体や返し方が同じなんだよねぇ
932名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)02:59:05 ID:1CD
旦那も愛情冷めてるっぽいしこのまま発展すれば離婚の口実に出来るからいいのでは?
933名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)04:19:07 ID:Hll
>>919-920
自演乙。法律よりマイルール優先とかどんな育てられ方したんだろ
どんな結果になっても引導を渡したのは貴女自身なんだからね
934名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)04:28:29 ID:VXV
婚前の、それも同棲とかしてる訳でもないときの貯金は法律的には夫婦のものではなく、稼いだ本人のもの
自分も働いてる、夫を信用出来ないってんならいっそ別れた方がいいんじゃないっすかね(鼻ホジ
935名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)07:01:20 ID:UIs
>>770
インドのこ、じき の話思い出した

インドにはカーストによるこ、じきが沢山いて
施しを求めて観光客を見るとわらわら寄ってくる
たくさんいるので全員は施しを受けることができない
大抵一番弱そうなこ、じき(子供や身体障害)が一番たくさん貰える

観光客が去った後、その弱いこ、じきは
施された金品を奪われこ、ろされる
他のこ、じきの親は次は自分の子供が
一番たくさんもらえるように
我が子の目を潰したり手足を切り落としたり
同情を引きやすい容姿にする

犯罪の原因になるから、不幸な子供を増やすから
インド人はこ、じきに施しすことはしない
でも770みたいな観光客がその時の気紛れで
こ、じきに施しをすることを辞めないので
親に目を潰されたり手足を切られる子供が後をたたないそうだ
936名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)07:41:44 ID:Fm2
法の範囲までしか相手に寄り添わないって、結婚する意味あるのかな?
貯金とか渡して、奥さんが笑顔になれるなら、法律なんて関係ないと思えるのが夫婦の在り方。
937名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)07:49:01 ID:cPL
>>935
そのいらない読点なに
938名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)09:32:25 ID:RIz
最近結婚したんだけど、会社で報告して雑談してたら、
配偶者のことを夫って呼んだのを笑われちゃったよ。
旦那でしょー?ってさ。何人かに。
えー夫って他人行儀じゃない?とも言われた。
その人たちは旦那とか、旦那さんとか言うんだけど
いいじゃんどっちでも。
ていうか上司もいたから旦那さんとかよくないんじゃ
って思うのはちょっと私が古いのかな。
私は友達のなかで初めて結婚した人間だから、
周りがどんな呼び方してるかとか考えたことなかったよ。
939名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:02:12 ID:7Be
>>938
あなたは全然おかしくない、むしろしっかりしてるというか良識的な方だと思う
このへんは異論もあるところだろうけど、自分の配偶者を旦那とか嫁とか呼ぶのは、個人的にはあまり好ましくないと思ってる
ましてや旦那「さん」とかは論外とまでは言わないけど、正直うーん…となる
もちろん、浸透してる言い方だし日常会話の中ではいちいち引っ掛かったりはしないけどね
夫、妻というのが一番無難というか、身内に敬称を付けるモヤモヤ感もなく逆に不必要に配偶者を下げる表現でもなくてちょうどいい感じだと思う
普段の会話なら夫でも旦那でも問題ないのに、夫はおかしいと断言しちゃうのは相手の見識が狭いだけだね
940名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:05:31 ID:asD
>>938
私はとても仲のいいご近所さんで少し年上のご夫妻には「○○(主人の名前)さん」と話すけど、
それ以外の人には近所も知人友人も「主人」と言うわ。
普段話すお稽古事の奥様たちも大体が「主人」よ。>>938さん以上に古いかもしれないけど、
特に何か言ったことも言われたこともないわ。
もっとも、あなたと一世代近く離れているからかもしれないわ。
そうね、あと「夫」と呼んでいる人がお一人いて、上品な方よ。

なんだか話の内容からお上品モードの文体になってしまったわ。
941名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:11:44 ID:qER
>>938
友達同士なら旦那で問題ないけど会社でなら夫で正解だよ
一般的な場で旦那って呼ぶのは
自分の父親を「お父さん」と呼ぶようなものだよ

そもそも状況で呼び方微妙に変えてTPOに合わせることは多いんだから
ちょっと固すぎるかなちょっと弛すぎかなってのは思っても流すべきところ

特定の呼び方をディスる時点でTPOわきまえないバカだから気にしなくていいよ
942名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:18:32 ID:paR
旦那ってフランクなイメージで使う人が多いけど、実際は奉公人から見た主の呼び方だからなあ
お父さんというよりはお父様みたいな
943名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:22:30 ID:Jbp
主人じゃなくて?
944938 :2016/10/08(土)10:53:36 ID:RIz
レスくださった方ありがとうございます。
色んな考え方?感じ方があるなと思いました。
主人という呼び方は言われて初めて思い出しましたし
名前にさん付けも、なるほどなあと思います。
あまり深く考えずに来たことなので、
色々聞かせていただいてとても勉強になりました。

旦那呼びじゃないと仲悪そうに見えちゃうのかな?
じゃあ友人の前では夫というべき?旦那?
ともやもやしていたので、941さんの例えがすごく腑に落ちました。

確かに私は固い考え方をする方で、流すのも大事ですね。
柔らかく受け取るように、流すように、していけたらいいな。
945名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:59:20 ID:paR
>>943
主人もそういうニュアンスはあるけど、明治昭和の女中は主人を「旦那様」と呼ぶのが普通
パトロンの意味もあるし語源を気にするなら旦那は使うべきじゃない
言葉は生き物だから今はかしこまらない呼び方として定着してるけどね
946名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)11:10:32 ID:SH3
自治厨乙と言われるかもしれない悩み。
インドのこじきの人もそうだけど、レスをsageない人の多いこと…。まとめから来てんのかなんなのかわからんけど、最低限のルールが分かるまで半年ROMれよ…
947名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)11:15:55 ID:XKl
愚痴というか、モヤモヤする出来事があった

突然母親に「あんたは人としておかしい」と言われた。

ある日母親と話をしていたときのこと
母「最近ね、私の行きつけの美容院があってね
そこの美容師の妹さんが集中治療室にいて意識が戻らないのよ!
出産直後に意識を失ってから目を覚まさないんだって!」
私「えー…」
母「お子さんは無事だけどお母さんだけが目を覚まさないのよ」
私「大変だね」

母「あんた人としておかしいね。普通ならもっと心配するよ」

母の井戸端会議で近所に言いふらすようなスキャンダラスな騒ぎ方に引いたのと
私は妊娠、出産の経験がないし"大変な状況であること"しか理解できなくて
そのまま「大変だね」って返したんだけど何が悪かったのか分からない

美容師とその妹さんとの面識も全くないし、どう返せばよかったんだろう。
よくわからなくても私も騒ぎ立てればよかったんだろうか。
948名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)11:39:13 ID:Hll
>>947
貴女の反応が普通だと思うけどなあ。
お母さんにとっては井戸端会議のオバチャンの返事が心配する態度なのかもね。しかし思い通りの返事じゃなかったからって人としておかしいは暴言だよ。
949名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)11:57:02 ID:PBM
我が家の家族構成
父=元団体職員、空気
母=元教師 定年退職済み
兄=ニート 既婚
私=会社員
弟=ニート
祖母=77歳 私の育ての親

母は典型的なオトコスキー。性的な意味の男好きではなく、ナチュラルに男にしか興味ない。
だから私は祖母に育てられた。
母は教師時代も男子生徒だけ贔屓するので有名だったらしい。
一昨年兄が出来婚した。無職なのに。相手はネトゲで知り合った中国人の女性。
産んだはいいが兄も兄嫁もネトゲに夢中で育児しないから
母が育てているけれど、「孫ちゃんに嫌われたくないから」という理由でまったく叱らない。
将来ニート確実の男児がまた量産されようとしている。

私は一人暮らししているんだけど、祖母が心配で月に2、3回実家へ行く。
そうすると母が私に、甥の叱り役をさせようとしてくる。
自分が叱って嫌われたくないという理由で「ちょっとアンタが言ってよ」「パチってやってよ」
月に2,3度しか来ない人間に叩かれたって躾けになりゃしないだろうに母には通じない。
甥は噛みつき癖がひどく、しょっちゅう自分の顔をひっかいている。でも母は強く止めない。
父は自分の部屋に閉じこもって出てこない。
食事も自室で食べてるし、引きこもりに近い。弟も左に同じ。

今本気で、祖母を引き取ろうと考えている。
祖母と二人で住めるバリアフリーの物件を探し中。
祖母さえいなければ実家にもう用はない。
両親は憎むほどの毒親ではないかもしれないけど、他人みたいに遠い人だ。
愚痴というか決意表明ですね、すみません。
950名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)12:15:33 ID:MnB
チキンタッタて足の肉使うから立ったじゃねえの?
なに肉でもタッタってもう趣旨忘れてね?
951名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)12:18:30 ID:8ak
タッタじゃなくて竜田だよ

竜田揚げ

醤油で下味をつけた肉や魚に片栗粉をつけて油で揚げた料理。醤油による肉の赤い色と衣の白い色の混ざった様子を、紅葉の名所である奈良県の竜田川の白い波に浮かぶ紅葉に見立てたもの。
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