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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part53

1名無しさん@おーぷん:2016/10/22(土)21:58:19 ID:NJo()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476813918/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/
2名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:59:20 ID:w7m
テンプレ追加

!!!!!「ジャギは問答無用でアク禁」!!!!!


>>1
3名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)03:49:12 ID:row
>>1 乙

半年ほど前
職場のパートさんが週3のシフトにして欲しいと言ってきたので
了承した。
職場でパートという雇用をしているのはその人だけ。
本当は週5で土日祝休み。それは社員も変わらない。
問題はそのパートさんが週3の出勤日を
決まった曜日にするのではなくその週の自分の都合にしたい
と言ってきたことだった。
不妊治療をするそうで、自宅と職場と病院の距離の関係で
病院に行くとなると1日潰れてしまうらしい。

決まった曜日に来てくれるなら、仕事を頼む予定が
立てられるんだが、いつも直前になって
「来週はやっぱり月曜日休みます、そのかわり木曜日出ます」
みたいに言われて、たった一人のパートなのに
作業が決めていた予定通りに進まないことが増えた。
治療の翌日は薬の副作用でボーッとしていて全然仕事が進まないし…。

こういう状態で、クビにしたらマタハラ案件なのかな。
パートさんが不妊治療中なのは皆知ってる。

一応パートさんをクビにするかどうかの権限は私にあるんだけど
私は彼女よりも年上で未婚だから、当人や周りの人に
不妊治療の辛さを知らない人にはわからない、マタハラだ!
と言われたら、間違いなく私の心が折れる。
営業サイドからはあのパートさん仕事が遅すぎってクレームくるし
パートさんができなかった分は私が残業して補って
何とかなってるような状況。
(今期の売上的にも、新しい人を雇える余裕はない)
辛い。
4名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)04:32:54 ID:vC7
>>3
前スレ使い切ってからこっち使おうよ…
5名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)05:09:48 ID:rs0
>>1

>>4
残り4レスなのに?
間違いなくスレをまたぐから最初からこっちに書いてもらった方がいい。

>>3
失礼だけどマタハラについてググってみた?労働者側に立った内容だけど厚労省のサイトに詳しく書いてるよ。
ていうか労働関係に強い弁護士に相談すればいいのに。
6名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)05:49:25 ID:Yc7
>>3
排卵日の関係もあるだろうから通院が不定期になるのは仕方ないにしても、第三者からの立場で言わせてもらえば
「パートずらすより病院の予約日のほうを調整すべきじゃ?」って思う
病院の予約が取りづらいとか指定の医師がいる日でないとダメとか色々事情もあるのかもだけど・・・
7名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)06:14:44 ID:yeG
>>s
週3日勤務を認めたのが失敗だったよね。
週3日では仕事が回らないので5日ちゃんと働くか
そうでないなら辞めてくれ、でいいんじゃないかな?
8名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)07:13:25 ID:YxR
>>3
そのパートさんの不定期が、不妊治療ではなく、早期がんの治療ならやっぱりクビにしまたか?
早期がん治療も定期的に病院に通い、治療後は具合が悪くなり、効率が落ちてしまうと思うけど
それでもその人をクビにして、新人を雇って教えなおす方をとりますか?
どちらにせよそれをパワハラと言われたら、やっぱり心折れるのは同じだと思いますが
その方針がぶれないのであれば、上の人が言うように、辞めてもらう方向で話し合いをしてもいいと思います

治療ではなく週3回の雇用形態に問題があったというなら、しかも1人だけにそれを許したことが失敗だったと
思うなら、次の契約更新は週3回ではムリと言うことを伝えれば、本人が決めるでしょ
会社都合の離職なら失業保険はすぐに出ますしね

でも今でも仕事が増えてるのに、その人が辞めたらもっとしんどくなりませんか?それは大丈夫ですか?
9名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)08:05:15 ID:f2e
>>8
余分に雇えないと書いてあるから、
このパートを切って新しい週5日働ける人を雇うことはできるはず。
10名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)08:32:15 ID:mbO
仕事をまわす為にパート雇うのに、たまにうまいこと自分のペースに持ってくパートさんているよね
相談できる上司とかはいないのかな?これじゃまわらない、せめて曜日決めて足りない日にもう1人雇いたいとか
不妊治療ってことは、もし妊娠できたらパートは辞めるんだよね、パートには産休とかないよね
だったらどっちにしても仕事に支障出てるんだから、契約更新とかそういうタイミングで会社の希望に添えないなら厳しいと伝えてもいいのでは
11名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)09:36:49 ID:YxR
>>10
3の職場が500人規模でなければ「4分の3基準」が適用されるから大丈夫だと思う
ただ、話し合いで週4日以上出勤することになり、1年以上の雇用が見込まれるなら
そのパートさんに保険証を作る必要が出てくる

パートさん的には、社会保険に入った方が、産休・育休で色々お得だから、話し合いで
「じゃあ勤務日数増やします」ってなる可能性はあるよね
12名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)10:52:50 ID:IRM
愚痴らせてください。
先月、ご近所に住むA家の娘さんA子さんに声をかけられたのね。
「御宅のご主人につきまとわれて迷惑してる」「セクハラされてる」って。
恥ずかしいことに「うちの主人がそんなわけないじゃない、私は彼を信じるわ(キリッ」とか思っちゃって
「何かの間違いでしょう」って振りきって逃げてきちゃった。
でもこの前家まで来て、「信じてもらえないから証拠を持って来た」って録音聞かされた。
本当に夫の声だった。方言丸出しの下品な言葉(ちょっと書けない)で
ヘラヘラしながらA子さんに「いいじゃんいいじゃんやらせろ」みたいなことを言ってた。
顔から血の気が引くとはこの事だね。
もう平謝りして、二度とこんなことさせません、信じなくてすいませんって畳にはいつくばって謝った。
夫は7時頃帰ってきた。
もう気が急いちゃって、おかえりを言う前に「あなたA子さんに…」と言った。
夫、何か叫んで即逃亡。しまった対応を間違ったと悔やんでもあとのまつりで
A家に電話して「夫が行くかもしれないから戸締まりして下さい」って言うしかなかった。
「通報していいか」ってあちらが聞くから「いいです」って答えたけど、その時点ではまだA家に行くか半信半疑で
ちょっとまだ夫を信じてた。
そしたら夫本当にA家に突撃したって…
でも警察呼ばれてパトカーが来る前に逃走。A家の皆さんには謝りに謝りまくった
向こう様が「あなたは悪くない。事前に電話をくれたから娘を逃がせた、助かった」って逆にお礼まで言われて
恥ずかしさで顔真っ赤っか。
夫はまだ帰ってこないけど、さすがに月曜は出勤しなくちゃいけないし帰ってくるかな…。
帰ってきたらどうにかして「二度とA家とA子さんに近づくな!」ってわからせなきゃいけないけど
あの逆ギレ状態の夫が今の私の言うことなんか聞くだろうか。
夫が知らない別人になったみたいで恐ろしい…
13名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)10:56:42 ID:8wC
>>12
えーと、あなたも逃げること考えた方が良いんじゃないだろうか
とりあえず貴重品まとめとくとか
14名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)10:58:54 ID:bFD
>>12
>帰ってきたらどうにかして「二度とA家とA子さんに近づくな!」ってわからせなきゃいけないけど
分かるような人は、警察を呼ばれる事態まで陥らないですが。
離婚以外に出来る事は無いかと。
153 :2016/10/23(日)11:00:22 ID:row
眠れなくて書き散らした愚痴を聞いてくれてありがとうございます。

当初、彼女が週3勤務を言い出したのは
「旦那さんの扶養を外れたくない」ということでした。
昨年の後半に入社してきた人なので、昨年は週5でも
扶養の範囲を超えていませんでした。さらにいうと昨年前半は
病気で入院していたそうです。
(それが不妊と関係あるのかどうかはわかりません)

そして週3勤務になって1ヶ月もしないうちに
「やっぱりこの日は出勤します、あの日は休みます」
が増え、皆が振り回されるようになってきて、ちょっと注意というか
もう少し予定を早めに立てられませんかと聞いたら、実は
「不妊治療をしています、皆さんにも不愉快な思いをさせてすみません」
と言い出して、これはうっかりクビにしたらまずいんじゃないかという
案件になってしまったのです。

上司には既に相談していますが
「マタハラ!?妊娠していないのに?
なんでもいいから、もうパートの人替えて」とクビ推進派。
総務の人は「あんまり言うとマタハラになります。
妊娠したら自分で辞めていくでしょうからそれを待ってみれば?」
と、穏健に進めたい派。

本来、パートの契約関係のことは本来なら私よりさらに上の部署の人が
握っているのですが、男性なので言い出しにくいというか完全にマタハラだから
直属の上司に当たる(同性の)私にお鉢が回ってきました。

色々と書いていて思ったのですが
トラブルになってから実はこうでした、ああでしたというのが多い印象で
私はそこに一番のストレスを感じています。
今度、もう一度パートさんとも上司とも話をしようと思います。
163 :2016/10/23(日)11:00:44 ID:row
あ、ダラダラ書いていたらもう別の話題でした。忘れてください。
17名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:05:28 ID:8wC
>>15
そこまでめんどくさい状況なら、上司に許可とっていったんパートの雇用自体をやめたら?
上からの方針とかなんとかで
しばらくはなんとかパート無しで回して、2週間~1ヶ月くらいして改めて募集かけてみるとか
18名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:05:49 ID:IRM
>>13
私まで逃げたら夫を止めるストッパーがいなくなってしまうかと思い…
そういえば最近夫が変なナルシストっぽいこと言ってたんだよね。
ハゲてきたせいか「ショーンコネリーに似てきたよな俺」とか鏡観ながらニヤニヤしてた。
でも冗談だと思ってスルーしてたんだ。
実際全然似てないし。夫は外人ぽい濃い顔じゃなくてハゲても温水さんみたいになっただけだし
本気でイケてきたと思ってたと思ってたんだろうか。
あーもっと早く気づいて芽を摘んでおけばよかった
19名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:11:04 ID:8wC
>>18
でも今は待ってるだけなんでしょ?
現状その夫がどこで何してどんな迷惑かけてるか分からないのにストッパーも何もなくね?

もちろん、夫に対する情があって(あるいは別に事情があって)これからも一緒でいたいってことなら逃げる必要もないけど
20名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:12:38 ID:bFD
>>18
ストッパーになってないです。
そもそも、明日会社に行かせようとしてるし。
会社は辞めさせてください。
少なくとも明日は行かせず、家に閉じ込めて、膝詰めで話し合いです
21名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:26:47 ID:f3r
>>18
あなたの知ってる夫はもういないと思って離婚を進めたらいいと思う
現状、あなたは夫のストッパーに全くなってない。月曜出勤っていうけど、A家にまた出勤したら目も当てられない
あなたは悪くないし今は混乱中だろうけど、実家義実家警察弁護士に事実を報告して、プロに後は任せなよ
今後の生活とか、お子さんいたらとか、旦那と今までの思い出とか捨てたくないし否定したくないのもあるかもしれないけど
ここが踏ん張りどころだと思うよ
22名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:28:17 ID:s4W
>>18
Aさん一家が無事って分かったら、すぐにあなたも逃げたほうがいい。
警察沙汰になるくらいのセクハラ騒ぎ起こした旦那なんか、何をするかわからない。
よくこの板やスレで離婚準備逃亡の持ち出し物(財布、通帳、印鑑、自分名義のPC、スマホかケータイ、一週間分くらいの宿泊荷物)を用意して、家から出たほうがいいと思う。
23名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:30:08 ID:3O1
>>18

帰ってきて対応を間違えた時点でストッパーにはなりえないし、みんなが言ってるようにこれはあなたも荷物まとめた方がいい案件。
でも今気づけたのはよかったと思うよ。
もしかしたら性犯罪になるまで気づかなかった、なんて事態よりはまだ逃げやすいから。

たとえ夫婦でもできることとできない事があるし、話し合いもせず逃げてAさん宅に凸するような夫のストッパーになぜあなたがならなきゃいけないの?
24名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:35:39 ID:3O1
>>18

連投ごめん。見つけたので貼っておく。

家を出る時の持ち出し一覧
□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
□実印、印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ


書き忘れあったら誰か細くお願いします。
25名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:44:39 ID:f3r
>>24

あとは12が冷静にこの事実を受け止めれるかだけだと思う

もうね、書込みみると12が普通に道理を弁えてて旦那を信頼してるのが分かる。良い奥さんだよ。
初動の対応は間違ったとはいえ家族がセクハラしてたのに対して冷静に対応出来るかはやっぱり別だしさ。その奥さんがそばにいるのに近所の娘さんに粉かけるは、嫁に責められたら家に凸するは、旦那はもう別世界に頭飛んでんだな…
12早く逃げろー
26名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:45:24 ID:IRM
ここに来るまで、自分が逃げるって選択肢がカケラもなかったから
目からウロコです…
>>24
ありがとう
27名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:46:37 ID:IRM
旦那が戻って来たら自分が何とかして止めなきゃ言い聞かせなきゃとしか考えてなかった
28名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:47:30 ID:s4W
>>26
頑張ってね
それにしても旦那、二重に嫁を裏切ったね
29名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)13:54:39 ID:YoZ
>>12さんは本当に旦那を信頼してて夫婦仲もそんな悪くなかったみたいなのに
こういう奥さんを裏切るって旦那は超絶にひどいと思う
30名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)14:03:40 ID:Qiy
グレートスピリットとの交信を目指そうぜ!
31名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)14:13:17 ID:tBx
>>26
何か連絡があったらその会話をICレコーダーで録音ね
32名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)14:41:00 ID:s4W
いまごろ>>26は荷造りして避難中かなあ
33名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)15:10:11 ID:J5S
家を出るならA家だけじゃなく、旦那が知ってる自分の親兄弟の家に探しに行くかもしれないから
用心するように言っておいたほうがいい気がする。
書置きでいいから「今は考えたいからそっとしておいて。探さないで」としたため
身内の連絡先の記してあるものを隠すか持ち出す。
34名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:23:32 ID:G8K
>>26
何か叫んだときなんて叫んだんだろう。あのクソアマ!みたいな感じでいったんだろうか。
知らない別人になったみたいなっていうから豹変したんだろうなと思うけど
すでに警察沙汰の行動を平気で起こすくらいの人格になった時点で
自分の知ってる旦那とはかけ離れた人間になっちゃってるし
何しでかすか本当にわからないから普通に怖い。
まじで大事になる前に早く逃げてくださいね。
35名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:24:26 ID:s4W
あー逃亡持ち出しリストに加えて自分の小さな頃の写真とか無くなったら二度と取り戻せないものも持ち出してって伝えとけば良かったなー
まあ私が悩んでも大したこと出来ないけど
36名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:38:47 ID:Y7Q
子供らへの教育の事で相談があります

私達夫婦は子供二人と共に、マイホームの資金を貯める為に義実家で暮らしています
以前はニートのコトメ(現在30歳、正社員経験は数ヶ月だけ)もいましたが現在は別居しています
私達は共働きで義両親も自営業を営んでいる為、必然的に日中は子供二人になってしまうのですが
どうもその間、コトメが子供ら二人に私達が禁止しているアニメを見せたりゲームをやらせたりしていました

私達の教育方針とは異なるので当然子供らはキツく叱りコトメとは遊ばないように言い聞かせましたし
コトメ本人にも「悪いけどウチの子供らには関わらないで欲しい、あなたの常識は私達の非常識だ」と
言って注意したのですが、コトメは「でも・・・○○くん(長男)達の方から私の部屋に遊びに来るし・・・」
とどうにも子供に責任転換する様な言い草でまったく話になりませんでした

これでは子供らに教育してきた事がメチャクチャになってしまうと、いい加減頭に来た私達は
不動産関係の仕事をしている夫友人に頼み同県内だけど遠方の安アパートを紹介してもらい
そこにコトメを住まわせる事にしました(当面の生活費・手切れ金として20万ほど用意してあげました)

コトメは案の定反対したのですが、夫は「お金が無くなればお前も働く気になるだろ?社会復帰するいい機会だ」と言いました
するとコトメは「私はニートじゃないです・・・」と言い出しました
その場の嘘だと思い思わず二人で笑ってしまったのですが、よくよく話を聞いてみると
コトメはトップショッピング?なる仕事や在宅の事務作業などで一応はお金を稼いでいたらしく、義実家にも生活費を入れていたそうでした

しかし夫の「そんな訳の分からない怪しい仕事や在宅の楽な仕事で本当に働いていると言えるのか?
お前は現業で汗水流して働く事を学ぶべきだ。それにそんな仕事じゃ大金を稼げないだろう?」という説得に折れたみたいで
その後はすごすごと引き下がり、私達が紹介したアパートに引っ越していきました
37名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:44:57 ID:Y7Q
ここからが問題になるのですが、コトメが義実家を出ていってからというものの
やたらと子供(長男・長女)が私達に対し反抗的な態度を取る様になりました
私達の言う事を一応は聞いてくれるのですが、どことなく投げやりというか、やる気がないというか・・・
朝の挨拶や寝る前のおやすみを言っても無視される事もありました
何度注意したり罰としてお小遣いを没収しても二人の態度が改まる事はありませんでした

塾の講師をやっている私の妹が遊びに来た際、二人がどうしてこうなってしまったのか?
何故私達に反抗的な態度を取るのか聞いてきて欲しいと頼みました(妹には二人とも比較的懐いていました)

妹が二人から伺った話によると、コトメは普段私達が禁止しているアニメやマンガ、ゲームを見せてくれたりしてくれる
良い大人、としか写っていなかったようで、そんなコトメを無理矢理追い出した形(に見える)私達の事が好きではなくなってしまったそうです

私達は大変ショックを受けて、すぐさま長男・長女を呼び出し、コトメは社会人としては失格だ、だから(義実家に)いる資格が無くなってしまった
あれはただあなた達を甘やかしていただけ、今は分からないかも知れないがいずれ私達の教えを理解する時が来る
などと色々と説教をしたり説得をしたりと試行錯誤を繰り返しているのですが、子供らの態度は一向に改まらず・・・
それどころかますます酷くなる一方です
38名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:47:43 ID:Y7Q
子供からすれば、好きなアニメやゲームを与えてくれていたコトメが良い大人に見えていたのは分かります
しかしながら、一般的な常識から考えればコトメがやっていた事はただの甘やかしであり
教育方針を持って接している私達からすればとてもじゃないけど許されるものではありませんでした
その違いを子供らに分かって貰うには難しいのかもしれませんが・・・

私達の思いが、子供に上手く伝わる様にするには、私達がどの様に子供らと接したら良いのでしょうか?
似たような経験がある方などがおられましたら、その時の実際の対応などを教えて頂けると大変助かります
39名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:57:32 ID:rSm
>>38
日中に家に子供を放置しとけばいい子に育つんだ 知らんかった
40名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:57:42 ID:Yc7
>>38
子供二人にとって「良い大人」と映っていたコトメを、社会人失格だなんだと人格攻撃にもっていってしまった時点で悪手
あなたは子供たちにとって「良い大人」のコトメさんを罵る「悪い大人」として映ってしまっている

まず、「私達の思い~」という考え方を捨てないとどうにもならない。子供がどう考えどう捉えるかという視点が抜け落ちてる
41名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:58:21 ID:YoZ
お金を貯めるために義実家に住まわせてもらっていた側が
外で働いていないというだけでそこまでコトメを見下せるという価値観がよくわからない

それと親がアニメやゲームを与えないという教育方針をとるということは
そういう姿勢や考えかたを子どもたちに見せるというだけのことであって
子どもたちを完全にアニメやゲームから遮断するということではない
子どもは親ではない世の中に触れてそこからもいろいろなものを吸収するもの
そこを全部自分の思い通りにしようとするのはすでに教育方針ではなく親の横暴
42名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:00:24 ID:jdj
義両親の意見は?
43名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:00:58 ID:s4W
>>38
もしかしたら子供達を締め付け過ぎてたんじゃない?
コトメも一応は稼いでたわけでしょ。今は在宅ネット業務でじゅうぶん稼げる人もいるんだよ。
ネットで「数年後には消滅する職種」を検索してみてね
収入は収入だよ、例えあなたからはニートに見えてもね。
子供達の態度がそこまで硬化するのは思春期や反抗期なのもあるけどもっと理由があるはずだと思う。
もしかしたらアニメやゲーム以外にも子供達の好きなものを取り上げ禁止する締め付けをしてるんじゃない?
そのうち分かってくれるはずだと確信するのはいいけど、それを一歩間違えたら親を大人になっても恨んだり、親を信用しないままになるのでは。
あと、細かいことだけど身内に「伺う」を使うのは文法がおかしい。気をつけてね。
44名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:02:31 ID:Y7Q
>>41
アニメやゲームを完全禁止はしていません
ただ、私達が許可したもののみ視聴を許したりしています
コトメはそういうったのを一切構わず見せていたのが許せませんでした
例えば、神撃の巨人なる残虐アニメなど・・・

「そういったものは見せてはいけない!」と言いましたが、コトメはどうにも納得していない様子でした
やはり社会に出ている私達とほぼ出ていないに等しい私達とは
何なにもかも価値観が異なるのであろうと痛感させられましたね
45名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:04:45 ID:3EE
>>44
人が死ぬ系のアニメ見せたくない気持ちは分かる
ただ、年齢にもよると思うんだけどお子さんいくつ?
46名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:05:44 ID:s4W
>>44
コトメも社会との接点はちゃんと持ってたよ。ネットをあまりにも蔑んでるね。
社会に出た私達とは…ってコトメを見下してるけど、自分の親が人(身内含め)を蔑んでる姿ってめちゃくちゃ嫌悪感を持つものだよ
47名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:06:18 ID:Y7Q
>>43
細かい金額はよく分かりませんが、夫によると月10~20万程度は稼いでいたらしいです
正直、バイトでも稼げる金額ですし年齢を考えるととてもまともに働いてるとは思えませんでした

子供らには私達が共働きでどうしても接せられる時間が減る分、つい厳し目に教育しているという自覚はあります
ただそれは単に締め付けているだけでなく、子供らにも早い内から自制心を持ち
自ら努力が出来る人間になって欲しいという思いからです
そういう教育方針をするのが早いのかも知れませんが・・・(長男は中2、長女は中1です)
48名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:07:58 ID:Yc7
>>47
そのままの教育方針だと確実に子供の性格歪むよ?
>>44の書き込みから伝わってくる一方的な価値観の押しつけに、子供たちはとっくに気付いてる
49名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:08:13 ID:GLY
>>47
自分が自制心持ってないのに?
50名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:10:16 ID:s4W
>>47
そこまで言うなら、その教育方針を子供達の態度がかわらなくても、そのままずっとずっと続けるといい。
信念を持って教育方針を貫くんだよね?
だったらそうすれば?
そのうち理解してくれるんだよね?
暴力的なアニメを見せたくない親の思いやりがいつか通じるんだよね?
無理だと思うけどあなたにはこれ以上何を伝えても無駄みたいだから。
51名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:13:49 ID:BSJ
半袖女子の二の腕のプツプツが大好きで、プツプツしてないかな~と、いろんな半袖女子の腕をチェックしています。
さらには当然、半袖の隙間から見えるブラをガン見しています。
ブラとその周辺の肌を見ただけで、上半身裸の女子を妄想することができるので、退屈な会議の時とかに、ひそかにガン見しています。
胸や足はどうでもいいです。やっぱりちょっと変ですか?
52名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:14:06 ID:z3N
つーか、コトメがいてくれたから親への不満を紛らわす事が出来てただけでしょ
それによってあんたがた夫婦も思春期反抗期の子供とガチでやりあう事なく済んでたんだよ
これからはいやがおうにも子供と向き合わないとね
それを面倒臭がってると手がつけられなくなるよ
53名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:14:30 ID:Y7Q
>>42
義両親は「コトメは学生時代は成績が良く良い大学にも行ったが社会に出てつまずいてしまった。
一方夫は昔はヤンチャだったが今は真面目に働いている。(コトメが)ああなってしまったのは
私達が成績が良い真面目な子だからと甘やかしすぎていたかもしれない。だから家には置いてやってるけど
やはり本音としてはちゃんとした所で働いてもらいたかった。今回の件は良い機会なんじゃないか?」と言っていました

義両親もコトメの事は持て余し気味だったらしく、夫も昔は真面目だったコトメと散々比較されて色々と辛い思いをしていたそうです
少なくとも子供ら以外は、コトメが家を出て行くのに反対する人間はいませんでした
54名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:19:14 ID:Yc7
>>53
だからさぁ・・・
コトメが問題あるのは事実だろうけど、それと子供らが反抗的になってることは別問題だよ?
55名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:19:30 ID:CEV
>>36
わけあって転がり込んで、コトメに我慢をさせてすいませんと下がる立場なのに、見下し貶めて追い出すなんて最低。
大人がみたいアニメと子供が見たいアニメやしたいゲームも違うだろ。
大人が選別したものなんて、見たくない コトメは自分で考える事を学ばせてくれた。
子供は36夫婦のロボットじゃないですよ。
あと何年かしたら貯金貯めて家を建てて出ていく身で、追い出すなんて…
同居のメリットデメリットも考えずに己の我を通すとは
居候の身分で図々しい
56名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:20:23 ID:YoZ
それ単に旦那が勝手に劣等感抱いてて
いい機会だからコトメに仕返しして追いだしただけなんじゃ
57名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:23:27 ID:68e
子供達の自制心とやらが育っていない時点で、既にID:Y7Q夫婦の子育ては成功していない(まだ失敗とは断言しないけど、少なくとも現状のやり方ではうまくいってない)
そして、それらは決して義妹の誘惑()のせいではなく子供達の資質や教育方針の誤りの問題
子供や親族を自分達の狭い視野で凝り固まった価値観で縛り付け、自分達の知らない働き方を根拠なく見下し、相手を思い通りにコントロールしたがる身勝手さ
こういうところに子供らは反発してるんだと思うけど
まあ、責任転換とか子供から「伺う」なんて言葉の使い方をしてるような人に立派な社会人面されてもね
58名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:28:53 ID:GLY
>>56
コトメに劣等感抱いてるからつまづかなかったコトメを作りたいんだろうね
59名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:30:00 ID:jdj
>>53
なるほど
義両親にとても渡りに船だったか
でもこれでコトメのことについてある程度の責任ができたこと気づいてる?
なにかやらかしたら夫の方に迷惑がいくけどまぁがんばれ
60名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:34:11 ID:YoZ
>>58
さして働いているようにも見えずに在宅で10~20万稼げるんなら
別にさしてつまずいてすらいないと思う
ネットがわからん義両親と
劣等感抱いてた妹がつまずいたと思いたい旦那が
勝手につまずいたことにしてただけで
61名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:37:04 ID:GLY
>>60
ああ、勿論それはわかってるよ
あくまで旦那の考えって事ね
62名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:39:36 ID:5of
要するに子育ての悩みの原因をコトメに転嫁したいだけなのか
それが透けて見えると子供達はますます反発するよ
63名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:44:44 ID:tvM
「しかし夫の「そんな訳の分からない怪しい仕事や在宅の楽な仕事で本当に働いていると言えるのか?
お前は現業で汗水流して働く事を学ぶべきだ。それにそんな仕事じゃ大金を稼げないだろう?」という説得に折れたみたいで」

嫁も嫁なら旦那も旦那
コトメはこいつと話しても意味なしと見限ったんだろ
64名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:52:46 ID:hDn
乳幼児かと思って読んだら、思春期か
もう判断力のついてる年齢だから、両親を見限ってるね
二人共自立出来る年齢になったら、コトメのところへ行くよ
65名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:00:22 ID:7CQ
流れぶった切って申し訳ない
相談というか愚痴というか、モヤモヤしたので書かせてください

塾の講師をしてて担当生徒に小学生もいるんだけど、その一人から聞いた話をちょっと処理しきれなくてモヤモヤしてる
担当してるのは5年生の男の子(Kくん)
その子の親友の話をしてくれたんだけど、Kくん曰く親友のお父さんが物凄く怖い人らしい
粗相があるとすぐ親友やその兄を殴るんだと言ってた
親友はお父さんが寝てる時に包丁を持って振りかざしてみたことがあるみたいなんだけど、見つかって慌てて包丁を落としてお父さんの手に怪我をさせてしまったことで物凄く怒られて殴られて腕を骨折してたこともあるらしい

小学生の、しかも伝聞でしかないからどこまで信憑性があるか判断しかねるんだけど、どうしても気になってしまう
もし本当ならお父さんに包丁振りかざすってかなりのことだと思えて頭から離れない
塾の生徒ならともかくその友達の話だし、いくら気になったところで私が出しゃばる所ではない、とは分かってる
でもどうしてもモヤモヤしてしまったので書きました
書き捨て、乱文すみません
66名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:16:27 ID:f3r
>>65
塾の生徒ならともかく、その友達だからね…
個人的には静観の構えでいるしかないのかなーと思う。それで何が起こったとしてもあなたもその生徒も全く悪くないしね

>>53
所詮居候(あなたと旦那)が偉そうに何言ってんのだろう。あと、お子さんは年齢的にも反抗期の盛りなんだから問題なくない?
アニメは禁止しといて、有名な小説とか名作は読めとか言うのかなー、あなた。
例えば小説だったら谷崎とか漫画なら手塚とか、どちらも凄まじく変態的で残虐(個人的にはそこも好きなんだけど)な作品もあるのに
67名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:22:48 ID:s4W
>>53
義両親もこんなに私たち夫婦をを擁護してくれてる、私達の味方もいるんだからってここでアピールしても意味が無いのよ
このスレで誰も自分の擁護に回ってくれないから義両親を引き合いに出したの?
義両親もID:Y7Q夫婦もまだまだネットビジネスが理解出来ない世代でしょ
ID:Y7Q夫婦が子供に接する時間が少ない分、じゅうぶん教育しきれないからアニメとゲームとコトメに責任転嫁してる
68名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:23:07 ID:Ygr
児相に通報。
69名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:24:06 ID:s4W
>>53=Y7Qをそろそろ誘導する?
もっと言いたいスレかプリマかどちらかに。
70名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:27:20 ID:f3r
プリマで踊らせればよいかと
もっと言いたいだと、何となく長引きそう
71名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:31:49 ID:s4W
>>53 ID:Y7Q はコテトリしてこちらへどうぞ。
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
72名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:32:40 ID:rs0
>>36
自分達の都合で旦那実家に押しかけ同居しておいてコトメの存在が気に入らないから追い出すってすごいね。
ていうか相談なのに何で子供の年齢を書かないの?そういうところに貴女のだらしなさ、図々しさを感じる。
73名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:41:30 ID:vju
>>72
36は誘導かかったので意見したい人も>>71のスレでどうぞ
7472 :2016/10/23(日)18:48:47 ID:rs0
>>36
ごめん、お子さん達の年齢を見落としてた。
貴女も身に覚えがあると思うけど今のお子さん達は自分の感性を優先する年頃だよね。貴女達の命令よりコトメや貴女達と接して感じた事を行動に移しているけ。
いつまでも子供扱いして押さえつければいいってものではないと思うよ。
7572 :2016/10/23(日)18:50:28 ID:rs0
>>71
うわ…誘導してたんだね。申し訳ない。
76名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)18:53:58 ID:4J8
バイト先が駅近くのドラッグストアーで駅前にバスターミナルもあるので良く道を聞かれるんだが
そこで生まれ育ったわけではないから雑居ビルの場所はどこかとか××病院に行くには何番のバスを使えばいいのかとかは解らない
解らないと伝えると個人差はあるが殆どの人が使えねーなという批難を向けてくる
で、この前衝撃だったのは解らないなら店のパソコンで調べて地図をプリントして持ってこいって人が居たこと
イラッときたからパソコンあるけど本部以外とは繋がらないから無理というとならお前のスマホで調べれば良いだろうだと
仕事中に個人のスマホを使うのは厳禁なのでそれも無理っつったらサービスが悪いだの気が利かないだの急いでると言ってたくせに長々と説教していった
ウチは商品を売る小売り業で道案内するサービス業じゃねーよ
77名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)19:39:00 ID:PIH
まぁ小売りやサービス業なら職場近くの近隣の情報は頭に入れておいた方が円滑に進むよね
よくある質問くらいは事前にちょちょいと調べて頭に入れた方がかえってストレスは少なく済むよ
行き過ぎた要求には駅員か交番にどうぞでいいと思うけど
78名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)19:46:14 ID:MSc
3ヶ月ほど前に奥歯の親知らずと手前2個をぬいたんだけど
顎の下のラインがボコっと凹んだままなんだけど
これ一生治らないの?
親知らず抜いた人はみんなこうなるの?
結構目立つし、横かお見るたび辛いんだけど

イラスト描いて見た黒いところがへこんです。

79名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)19:51:24 ID:s4W
>>78
私が親知らず抜いた時には腫れは引いたよ。元に戻る。
ただ、ごくごく小さなコリコリ部分が残った。
歯医者に連絡した?
80名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:01:31 ID:YoZ
>>79
78が訊きたいのは腫れが戻るかどうかではなく
へこんだ部分が元に戻るかではなかろうか
81名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:02:13 ID:DRE
自分が働いてるとこは日に一度は必ず外人に「マッダーナルは何処だ」と聞かれる
新人バイトはまず答えられない
お前ら日本に来てまでそんな食事で良いのかよーと思う
「美味い寿司屋はないか」よりは簡単でいいけど
82名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:04:29 ID:YoZ
>>81
マックもケンタも国によってちょっとずつ味ちがうから
比較を楽しんでいるということにしておこうw
まあもっと美味いもんいくらでもあるよとは思うけど
83名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:09:28 ID:MSc
>>80
そうです。すごくへこんでます。
腫れはもう引いてるんですが、ここだけきになります。
触ると唐突にベコッてへこんでるんです。
84名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:26:19 ID:EJN
>>82
これはあるよ
たまたま趣味の関係で何ヵ国かの友人知人がいるけど、うち2ヵ国の外国人(フランスとフィンランド)をそれぞれ日本旅行案内したら
二人とも「日本のマクドナルド」に興味を示したので案内した
テリヤキバーガー食ったフランス人は「さすが日本、テリヤキ素晴らしい」と誉め
ダブルマック食ったフィンランド人は「日本は色んなもの(家も車も)が小さい」と笑ってた
(※個人の感想です、その国の人が皆同じ意見とは限りません)
85名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:34:01 ID:s4W
>>80 お。すまん。
86名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)20:51:52 ID:uhi
2chMateを使ってます
以前 DMMモバイルを使っていて その時は書き込めないスレがいくつかある程度でした
先月 マイネオに変えてからも数日は同じ状況だったのですが
最近 書き込もうとしたらどこにも書き込めなかった
これの原因なんでしょう?
87名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:00:54 ID:KCw
友達Aの距離感に悩んでる。長くてごめん。

先日、学園祭でうちの学部が優勝した賞金で打ち上げもかねた大きめな飲み会があった。50人くらいいたと思う。
学部内でのカップルも何組かいて、友達もそのひとり。
1つのテーブルは8人がけで、私とAは同じテーブルにいた。

飲み会は盛り上がっててみんな自由に席移動してた。私たちのテーブルの人数が減ったのもあって、少し離れたテーブルに座ってた男子BをAが席に呼んだ。
BはAの隣に座って話をはじめたんだけど、はたから見るとカップルじゃないかと思うくらい距離が近かった。Aもボディタッチが多かったと思う。

このふたりは前にも同じようなことでトラブルになってた。AはAの彼氏に男子との距離が近いと怒られて別れ話も出たくらいだった。Bは女子との距離が近い、下心が見えすぎると男子たちから注意をされていたらしい。

それ以降、お互いに気を付けていたらしいけど時間もたったし気が緩んだみたい。
Aから話を聞くと「Bとは価値観が合うし話しやすい。話してて楽しい」とのこと。
Aは反省はしているけど、距離感もボディタッチも無意識。
私たち回りの人が注意して自分がボディタッチをしていたことを知るくらい。

Aのボディタッチていうのはツッコミみたいなやつで肩を軽く叩くとか。
足をさわるとかそういうねっとしたやつじゃないのはわかってる。

Aは反省したと言ってたけど「なら回りが私とBを離してくれればよかったのに。彼氏がこっちに来ればよかったのに。ひそひそ言うくらいなら気づいた人がどうにかしてよ」とそれは違くないかなって感じ。
「気をつけていても自分では無意識だから気づけないときもある。はっきり言ってほしい」とかうんぬん。

こういうAみたいなボディタッチや距離感が近い人ってどうしてあげたらいいの?
88名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:03:17 ID:KCw
>>87に捕捉

Aの彼氏は同じ学部で飲み会に参加してた。
彼氏が同じ空間にいたときの出来事
89名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:08:30 ID:bFD
>>87
何故、「どうにかしないといけない」と思い込んでるのかが不思議。
ほっとけばいい。
90名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:16:29 ID:qGc
>>87
自分だったら面倒くさいからどちらも飲み会に呼ばないけど、あえて言うならば
・AとB同じ飲み会に呼ばない
・はっきり言って欲しいそうなので「また触ってるよーw」と大声で言ってあげる

一回トラブル起してるのに意識する事すらできないだらしない性格の上、他人に責任転換するくらいだし
あなたがどうにかしようとしてもどうにもならんと思うけどね
91名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:18:32 ID:hDn
彼氏さんがその場にいるなら、彼氏さんに任せとけば?
92名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:20:21 ID:lQR
>>87
ほっとけ
Aの行為はA彼以外困ってるのはいないけどお前さんはなんで矯正したがるんだ?
AとA彼の問題に首突っ込むなよ
93名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:22:17 ID:cUW
>>87
ほっとけとしか思わない
別に自分に実害ないし、逆に何でそんな他人のカップル事情に首突っ込んでんの?って思う
AもBも社会に出たらセクハラ案件になるかもしれないからその時に分かるんじゃない?
注意して言い訳が返ってくるってことは心から悪いとは思ってない証拠だよ
94名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:22:21 ID:Yc7
>>87
ボディタッチっていうかツッコミなんでしょ?
そこまで注意するほどのことではないように思えるし、問題視してるのは彼氏さん個人じゃないの?

むしろ問題なのは下心前回でAさんをターゲットにしてるBのほうだと思うけど
95名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:23:50 ID:cUW
Aの彼氏に同じ感じで他の女の子がボディーガードしたらどうなるんだろう
96名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:24:31 ID:cUW
>>95
ボディーガードじゃなくてボディタッチね、間違えた
97名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:10:01 ID:oYT
もうすぐ付き合っている彼氏のご両親の所へご挨拶へ伺うことになっている
然し彼との馴れ初めがちょっと特殊と言うか、怒られたり引かれそうと言うか
ぶっちゃけ私、若干ストーカーと化してた
初めてスーパーで見たときから、もう目が釘付けだった
彼が私の横でお菓子を選んでいたんだけど、横見た瞬間息止まった
だって彼の頭、前髪前線が綺麗に頭頂部まで達していたから
横から見ると豊かな草原と不毛の大地が綺麗に真っ二つ
芸術的ですらあった
で、
「あれは真正面から見たらカチューシャ付けてるハゲに、
後ろから見たら普通の髪型に見えるのかな」
と思って、彼がスーパーから出るまでさりげなく視界に入れて色んな角度から見てたんだよね
その後もスーパーに行くたびに探してた。目立ってたから探しやすかった
そして見かけた曜日や時間帯を記録して、その時間に買い物行くようにしてた
意識してたら野生の勘も働いたのかちょくちょく買い物時間がかぶるようになったから、
会釈したりとか「よく会いますねー」とか声かけて、SNSのアドレスゲットして友達になった
会話するようになってから、性格も穏やかで細かい気配りが出来る優しい人だとわかった
こちらから告白して付き合い始めて今月でちょうど3年目
そろそろ双方の両親に挨拶して、結婚に向けて動きましょうか、と言う段階なわけだけど
これ簡潔にまとめたら私ただのストーカーだよね
しかもハゲている事は人によってはウィークポイントだよね(私はチャームポイントだと思ってるけど)
とても印象悪いんじゃないだろうか
ご両親を乗り越えても結婚式でどう馴れ初めを説明したらいいものか
「ありのまま話しても、うちの親も親戚も笑ってくれると思うよ」
と達観しちゃってる彼が有難くも憎たらしいです
98名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:20:20 ID:wsZ
>>97
ある意味「一目惚れ」でいいんじゃない?
「なんだか不思議な魅力を感じてしまって」で、そこだけ柔らかい言い方に変えれば問題ないと思うよ。
お幸せに!
99名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:23:43 ID:YoZ
ストーカーってのは「相手の意に反して」ってとこが唯一無二の問題なのであって
相手も喜んでたらそりゃ普通の大恋愛よ
100名無し :2016/10/23(日)22:25:41 ID:X44
流れ無視して愚痴る。

少し前に15年弱飼ってた犬が死んで、最近ようやく立ち直って来た。
新しい犬を飼う気にはなれなかったんだけど、やっぱり寂しさもあって飼いたいなあって思うようになった。
ちょうどその時に、捨てられた犬と猫の里親募集の会みたいなのがあるのを知って、そこで引き取れないかなって思って行くようになったんだ。

団体も一つや二つじゃないから、月に何回か通って、そこで会って気に入った子がいたから選考をお願いして。
選考って言うのは、欲しい人はすぐに犬を引き取れるわけじゃなくて、やっぱりちゃんと最後まで面倒を見れるかっていうのが判断されることで、
でもその選考になかなか通らなくて里親になれない。

問題は、多分時間なんだと思う。
家族フルタイムで働いてるから、8時間は犬が独りでいることになる。
それがかわいそうだからっていうので、通らない。

ある団体では、引き取ったはいいものの家族の1人が反対してまた戻って来ちゃったり、
ペットがダメなアパートなのに嘘をついて引き取って、でもやっぱりダメで戻って来たり。
そういう話を聞いてたから、家族で書いた同意書と、マンションの契約事項を用意して持ってって
飼いたいって意欲を見せてもダメ。寂しいなら2匹引き取るからって言っても「うーん…」って微妙な反応。
一回選考に落ちた時にそれとなく聞いてみたけど、落ちた理由ははっきりとは教えてくれなかったし。

一番辛かったのは、選考に落ちたのに、未だにその子が里親募集に載ってるんだよね。
うちで引き取りたいのに。飼う資格がないって言われてる感じがして辛い。

今日もそういう会に行って、登録して来たけど、やっぱり引き取るのは難しいよって態度だった。
でもさ、そうやって里親募集のボランティアやってる人だって、絶対一部は長時間家を空けてるんじゃないかな?
実際1人は夫も奥さんもフルタイムって言ってたし。

迷子になってる子達には、ちゃんといい飼い主さんが見つかって欲しいと思う。
でも、これだけ書類とか色々準備して、時間面の問題にも対処しようとして、改善したいから落ちた理由も聞きに行く、
そこまでしてるのに選考に落としておいて、「この子の親を探してるんです〜!」って言われるともう行きたくなくなる。

今度落ちたら、ペットショップ行く。
里親は見つかって欲しいけど、ああいうことしてたら見つかるものも見つからないんじゃないかな。
101名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:26:11 ID:v44
>>97
特定した
その男性はトレンディーエンジェルのたかし
102名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:26:55 ID:oYT
>>98
出会った場所とかは伏せててもいいのかな
一目ぼれは間違いなくそう、嘘じゃないからいいけど、
とても柔らかく言い換えても
「新婦が新郎を逆ナンして」とか「私が彼を逆ナンして」
にしかならないと一人で頭抱えてた
祝福ありがとうございます!
103名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:31:54 ID:oYT
>>99
大恋愛って言われるとこそばゆいけど嬉しい
友人には揃って「こんな変態に捕まって彼氏さんかわいそうに」って言われてたから
>>101
ごめんその人知らない
104名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:36:46 ID:hDn
>>103
「押しかけ女房しました」と言いふらしてるわたしが来ましたよ
大恋愛で、すてき!
おしあわせにね!!
105名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:49:05 ID:f3r
>>100
ペットショップで譲ってもらった方が良いんじゃないかなあ
お宅の状況がよく分からないけど、複数の団体で断られるって
犬を飼うにはよっぽど厳しい環境の家なのではと思わなくもない

自分の実家もそういう団体から成猫をもらってきた
主に母が動いてたんだけど、「家族全員仕事を持っているから子猫の世話は無理、成猫で」というのが第一条件
それで本当に生き物譲ってもらえるんかいと思った覚えがある

団体が預かっている犬猫って、大抵厳しい環境から発見された場合も多いし普通にペットを迎えるというよりは
安心できる誰かに見守ってもらいたいというのが前提としてあるんじゃないかなーと思う
個体差はあるにせよ、猫もそうだけど犬さんなら尚更そこ厳しく見るんじゃない?
106名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:53:38 ID:oYT
>>104
そういっても許されるのは、>>104さん夫婦が周りから見てとても仲の良いご夫婦だからなんだろうなと思う
自信があってドンと構えてられるから、愛している、愛されている確信があるからそう言えるんだろうな
何だかもやもやしてた気分がすっきり晴れました
私もそんなラブラブ夫婦を目指します!
107名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:02:12 ID:cUW
>>100
自分も団体から犬を引き取ったがそこまで厳しくはなかったと思う
それか子犬を引き取ろうとしてたとか?
子犬だったら8時間は多分無理だと思う
群れで行動するから長時間一人だと問題行動が色々起きて手に終えなくなって手放す人いるからね
団体にもよるんじゃない?
厳しい所もあれば比較的多くの人に行き渡る所もあると思うよ
でもあなたはペットショップの方が向いてるかもね
どちらでも最後まで可愛がって面倒を見るのであれば問題ないと思う
108名無し :2016/10/23(日)23:03:03 ID:X44
>>105
レスありがとうございます。
実は>>100で書いたこと、私自身ではなく母のことなのですが、厳しい環境から〜っていうのも理解していて、その分自分たちで幸せにしてあげたい、と母は言って積極的に参加していました。

同じマンションで、似たような境遇で犬を飼ってらっしゃる方もたくさんいるので、そんなに難しいのかな?と選考漏れして落ち込んでる母を見るといたたまれなくて…実際15年間マンションで飼っていたこともありますし…。

なるべくはそう言った気持ちを尊重してあげたいんですけど、やっぱり難しかったらこっそりペットショップで飼ってあげようかなとは思います。
109名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:05:30 ID:w4Y
保健所や動物愛護センターは選択肢に無いのかな
あそここそ、待ってると思うんだが
110名無し :2016/10/23(日)23:08:21 ID:X44
>>107
レスありがとうございます。
やっぱり団体などにもよるんですかね…。
子犬か成犬かはあんまりこだわってはいないのですが、マンションなので小型犬〜小さめの中型犬は希望しています。それ以外は、避妊やトイレなどは自分たちでもしつけていけると思っているので、こだわりは持っていない方だと思います。

家族の同意が得られないから帰って来た犬の話を聞くと、そんな当たり前以前のこともできないところには引き渡すのに、こちらは落とすんだなとモヤモヤした気持ちもあって吐き出しました。

今回の選考で漏れたらきっぱり諦めて、ペットショップに行きます。
111名無し :2016/10/23(日)23:09:29 ID:X44
>>109
レスありがとうございます。
後出しで申し訳ないです、実は母のことなので、一度知っているかの確認も含めて提案してみます。
112名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:15:54 ID:GUx
保健所から引き取るには申請とか色々あるから
保健所→ボランティア団体→里親って流れになるんだと思う

後、お母さんが断られたのは留守もそうだけどひとり暮らし高齢者だからでしょ
小型犬は20歳まで生きることもあるし、それまでにお母さんが病気とか痴呆で犬を飼えなくなるかもしれない
高齢犬ならともかく若い犬は無理だよ
ペットショップもお母さんが飼えなくなった後の事を考えてからにしてね
113名無し :2016/10/23(日)23:25:27 ID:X44
>>112
レスありがとうございます。
保健所からでも、ボランティア団体を通すことになるんですね。

確かに今後のことも含めて考えないといけなかったですね。
まだ50くらいなので、もう一回くらいは、小型程度なら飼えるのかなと思っていました。
あと、勘違いになるような書き方でごめんなさい、現在実家が父母弟で暮らしているので、1人ではないんです。弟は4月に家を出ますが…。

もしかしたら、飼うのが難しいかもしれないですが、母がすごく飼いたがっているので、子犬は無しにしても、叶えてあげたいなとは思っています。
114名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:47:04 ID:Yc7
>>100
なんだろうね、文章だけでも犬に対しての愛情がこれほど伝わってくるのに、そうまで毎回断られるってのは
フルタイムで働いてることがそこまでマイナス要素になるのかなぁ
115名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:51:46 ID:iTR
学生時代からずっとモヤモヤし続けてるので吐き出し。
ぶったぎりになってすみません。

学生時代、ゼミ選択があり、10人ほどの少人数ゼミに所属することになった。
ここの教授が転任一年目ぺーぺー。

教授との連絡が必要で、教室連絡などを学生に投げるゼミ長を、顔合わせのときにすることになった。
回りみても初対面ばっかだし、誰も立候補ないし、
学科長の先生から私の話を聞いてたらしくて、「(私)さん、お願いできるかな?」と名指しされ、正直しぶしぶ承諾。

その後、ゼミメンバーともそこそこ打ち解けて、中途論文かいたり、ゼミ旅行行ったり、まぁそこそこ楽しんだと思う。

半年ほどして、ゼミの教授が妊娠。産休。
おめでとうとは思うが、タイミングと状況考えろよ、と。
ゼミ新任一年目から妊娠とか、考え無しにもほどがあるだろ、と後から猛烈に腹が立つ。

理由としては、後任の教授に引き継ぎをしていない。
私に現状のゼミの進み具合、出欠情報等確認される。
なぜ?私がやらなきゃいけんの?
代理教授曰く、「産休中に無駄な心労かけたくないじゃない?」らしいが、
給料もらってるなら最後まで引き継ぎしろよ。

最後まで代理教授が受け持ってくれるのかと思ったら、産休明けて復帰してきた。
またその引き継ぎを私に…。

なんでそこまでさせられたのか…。
学科長に相談にも行ったけど、うやむやに終わらされた。
ゼミメンツとも確執ができて絶交?みたいな感じになり、
学生時代の最後の方は無駄に修羅場だった。

正直、ゼミ教授が産休しなければ、
産休するなら最後まで代理教授が担当してくれてれば、
無駄な心労やら、いざこざなかったと思うと、未だに腹が立って仕方がない。
116名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:52:56 ID:Y7Q
すみません、急な来客があったのと、若干ヒートアップしてしまっていたので冷静になっていました
スレを移動しなければいけないのですね
ルールを見て、移動させていただきます
117thQbd2W9Ak :2016/10/23(日)23:54:30 ID:Y7Q
名前のはこれで合ってますか?
では、移動してみます
相談に乗って頂いた皆様、ありがとうございました
118名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)23:58:04 ID:f3r
>>115
おめでたも産休も悪い事ではないけど、それを理由にやるべき事を第三者に押し付ければいいかって言ったら違うよね。しかも学生に
できないならできないなりに、学生が学習に邁進できるよう環境を整える様に努めるっていう考えに新任教授も代理教授も至って無かったんだろうなー
119名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)00:01:17 ID:EkA
>>113
そもそも、代理質問は禁止。
母親本人に相談に来させるように。
あと、相談はここじゃなくてペット板でどうぞ。
120名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)00:10:15 ID:EkA
>>115
10人の『少人数』ゼミの意味が分からない。10人居たら大人数だよ。
週2回やっても、1年で3回も出来ないじゃないか。
それに、『代理教授』なんてものは大学には無い。
あと、そういうのは学科長じゃなく、学年担当に言うのがふつう。
大学に行った事が無いのがバレバレ。
ネタ仕込みからやり直しね。
121名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)01:32:44 ID:bCk
妊娠可能な年齢で教授のポストに就けるなんて、優秀な人なんだろうな〜
ってまず思った。以上
122名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)04:23:53 ID:mCX
大学の同級生である仲のいい女子宅に
週3のペースで夜通し飲み会とか遊びに行っていたところ
隣に住む男性が、うるさいからどっか行ってと困惑した表情で言って来ました。
すぐに男友達が出て行き『別にいいんじゃないですか、世帯数少ないし繁華街ちかくなんだし』と反論したところ
後日、ドアの鍵穴に接着剤が詰め込まれていました。
さすがに不安と怒りで、男友達に話すと、犯人この間の男じゃない?
と、連日私を守るようにさらに大人数で駆けつけています。
今日も8人で騒いでいますが、これは男友達がワザと騒ぐのも報復だと言うからです。
ただ、私はもうこのアパートに集まるのをやめて、他の友達の家に変えたいと言っても
みんな拒否して、ウチに来たがるんです。理由は、さっきも書いた通り
世帯数が少ないということだそうです。みんな苦情を避ける為に
私の家に来るなんて、これ酷いですよね?どうしたらいいですか。
123名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)04:29:16 ID:mCX
大学の同級生である仲のいい女子宅から私の家に変更してからのことです。
訂正します。
接着剤をやられたのは私の住むアパートです。
124名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)04:30:08 ID:mCX
あとドアも蹴られたみたいで凹んでます。
125名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)04:30:13 ID:Tcu
「仲のいい女子宅」で始まったのに最後は「私の家」ですか
126名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)05:50:38 ID:Fc2
>>122
アパートの借主は誰?親御さんであればドアの鍵穴に接着剤が詰め込まれ、蹴られたようなへこみがある事も含めて相談しなさい。
叱られるかもしれないけど貴女が非常識な人達と仲良くしてるのが悪いんだから責任は取るべきだよ。
127名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)06:06:48 ID:1Ka
>>101
同じ想像してたw
128名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:11:10 ID:4bW
>>101 >>127
ごめんなさい気になって検索してみた
うちの彼氏はもっと芸術点高いよ
毛のある部分はふっさりしてる
それが無理に盛り上げているふっさりじゃなく、
地毛でふっさり毛量も多いのに前頭部は蠅も足を滑らせる程だから見事なんであって
まぁ付き合い始めてから実は前部分にちらほら毛が生えるのが見栄え悪くて
ちょっと剃ってたと聞いて「自然じゃなくて人の手が入ってたんだ」と知って少しショックだったけど
その頃にはもう性格の方が好きだったから問題無かった

スレ汚し失礼
ロムに戻ります
129名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:19:06 ID:Yd1
蝿も足を滑らせる程wwwww
130名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:26:12 ID:Ze5
犬猫の毛並みみたいな表現すなwww
131名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:39:18 ID:Qkc
122はプリマへ誘導案件だな
132名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:41:52 ID:7Oa
>>122
釣りでしょ。バレてるよ。
133名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:57:22 ID:mCX
>>126
私自身です。
家賃は親が78,000円振り込んでいます。
友達は先輩後輩含め30人くらいいます。
その中でグループメンバーが17人、
よく面倒を見てくれるいい人達ばかりですが
騒ぐ場所は他人、後輩任せなんでしょうね。
絶対に4年先輩は自分の家に入れてくれません。
名前を明かすとツイッターバレしますので避けますが
接着剤のことに関してもつぶやいてます。
シリンダーとかいう部品の交換料金なんかで3万以上も払いました。
134名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:58:27 ID:mCX
>>132
すいません。
本当なんです。
今日も今まだ何人も居ますよ。
135名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)08:06:28 ID:FY9
>>122
ID:mCXはコテトリと忍法帳つけて
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/l50
へ移動
以降レスしたい人も上記スレへ
136名無し :2016/10/24(月)08:07:22 ID:3XF
>>114
レスありがとうございます。
そうなんです、私からみても母はすごく愛情を持って飼おうとしてるのに、どうしてこんなに落ちるんだろうというのが…理由もはっきりとは教えてくれないですし…。

>>119
レスありがとうございます。
勘違いさせていたみたいで申し訳ないです。
質問とか相談ではなく、ここまで頑張ってるのに断られ続けて落ち込んでる母を見て個人的な気持ちを愚痴っただけです。
実際母がどう感じているかはわからないです。

他の方もいらっしゃるので、そろそろ終わりにします。
お付き合いありがとうございました。
137名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)08:10:12 ID:mCX
>>135
はい、わかりますた。
138名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)08:35:11 ID:Et5
婚約してた彼と婚約破棄しようか考え中です。

きっかけは式場や結婚指輪を探していた時に、彼が私に相談なく男女2:2の4人で旅行に行ったり、友達の奥さんの出産里帰りの送別会?に行くから、来週再来週は行けないと式場の仮予約をした直後に言われた事を私が責めたからです。
責めた内容としては、「今は大事な時期(入籍2ヶ月前)で決める事も色々あるのだから、物事の優先順序を考えて欲しかった、せめて旅行は事前に行こうと思ってるとか相談して欲しい。」と泣きながら伝えたのですが、
それが彼にとって不満だった様で、こちらに連絡なく、彼の両親に入籍延期の報告をし、その翌週に私に伝えられました。

彼の言い分としては、「今このまま入籍してもお互いわだかまりが残ったままになると思う、式もキャンセルして、もう一度プロポーズからお互い納得のいく形でやり直したい」とのこと。
すでにこの時点で入籍1ヶ月前、結婚指輪も完成し、式場も予約し親戚にも伝えてあります。

あまりに自分勝手過ぎるので、私がその場で白紙にしたい旨を伝えたところ、慌てて「君が望むなら結婚式の予定はそのままにしておこう。」と言われたのですが、正直辞めたい気持ちでいっぱいです。

しかしながら、この状態の婚約破棄は私側に慰謝料請求が発生するのではないか、というのと、この問題が起きる前までは本当に優しい良い人だった事、また自分の年齢的にも辞めない方がいいのか悩んでいます。

私は両親に事の経緯は話していますが、彼は両親にお互いマリッジブルーになった為、入籍を延期した。としか伝えていない事も癪に触ります。
彼の両親に全て伝えてしまいたい…。

長文失礼致しました。
139名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:16:54 ID:Ze5
>>136
普通は消去法じゃなく積極的に里親を探してるはずなんだから、飼育経験あって環境整っててしかも積極的に通ってくる相手をそうそう断るとは思えないんだよね・・・

理由をはっきり教えてくれないというのがひっかかる
その手の団体間で扱われてる名簿みたいなのに載っちゃってるとか、何か当事者に表立って伝えられない理由があるという可能性も
関係者に親しい人がいれば、こっそり聞いてみるというのはどうだろう
140名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:20:08 ID:EkA
>>139
そもそも、その人は本人じゃないから、里親ボランティアと話さえしてないよ。
無駄な時間を使っちゃったね。
以後、スルーで。
141名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:24:56 ID:EkA
>>138
長文になってもいいから、状況を分かりやすく書いて下さい。
状況が全く見えない。
>きっかけは式場や結婚指輪を探していた時に、彼が私に相談なく男女2:2の4人で旅行に行ったり、友達の奥さんの出産里帰りの送別会?
>に行くから、来週再来週は行けないと式場の仮予約をした直後に言われた事を私が責めたからです。
これは一体何?
結婚指輪を見に行く予定を彼と入れていたのに、それをドタキャンして旅行に行ったということ?
式場の仮予約をしに行く予定の日を、当日ドタキャンして、送別会に行ったの?
何があったのか、さっぱり分からない文章です。推敲してください。

>それが彼にとって不満だった様で、こちらに連絡なく、彼の両親に入籍延期の報告をし、その翌週に私に伝えられました。
ここもさっぱり意味が分からない。書き直してください。
142名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:26:18 ID:KAH
>>138
向こうの親に全部バラして白紙でいいと思うよ
たぶん、キャンセル料向こう持ちか折半くらいでかたが着くと思う
143名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:55:17 ID:Fc2
>>138
婚約破棄した場合の慰謝料云々はそういう事に強い弁護士に相談すべき。ここは素人の集まりだし間違った事を教わってたら逆効果になるだけ。
悪いけど結婚したからといって婚約者は変わらないよ。貴女に文句言われたら一方的に入籍延期を決めるなんて考えが幼いし家庭を持てる人では無いと思う。
個人的には入籍延期だけでも両家で話し合うべきだと思うんだけど今の状態では婚約者に良いようにされそうな気がするから、まずは弁護士に相談して法的知識を身に付ける。その後で話し合いの場を設けるのがいいと思うよ。
144名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:55:53 ID:CEc
>>138
そんなに文章が分からないってほどじゃないけど、
キャンセル料はもう発生する?
白紙撤回の申し出はこちらからだけど、原因は相手にあるんだから
キャンセル料は折半にならないかな
慰謝料までの話ではないように思うけどね
でもあなたも少し感情的になっているのと、人によっては彼氏さんの行動をそこまで束縛しなくても、と
見える内容かもしれない。紙に書き出すなりして冷静に物事を整理したほうがいいと思うよ
結婚したあとも彼が夫婦の予定よりも友人との予定を優先するようなことは起きるような気がする
価値観の違いだから2人で擦り合わせが必要になると思う
145名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:56:41 ID:L0h
>>138
>>142に、同意!
結婚に向かない男だと思うから、早くに分かってよかったんだよ
146名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:59:21 ID:EkA
キャンセル料が発生する所まで話が進んでいるかどうかが不明。
そもそも、どちらが有責で婚約破棄になるのかは、婚約破棄になるまでの時系列で起きた事が
分かりにくいので、不明。
147名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)10:47:24 ID:yv1
>>138
結婚したらもっと酷くなるよ。
普通はだんだん羽を伸ばしたり、気遣いしなくなったりしてくものだ。今より良くなるってそうそう無い。
一方的にやり直したいだのキャンセルしたいだの、一生の予定を左右するようなことを決定する男は危険すぎない?
安易に破棄を進めるのも気がひけるけど、これはちょっとひどい。
白紙にしていいと思ってるなら、弁護士に相談の上、相手の両親にも説明して白紙にしてしまうのが良いよ。
148名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:02:37 ID:iPD
とりあえず婚姻届不受理申請をしておいたら
149名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:19:49 ID:Yfh
>>138
彼をそこまで責めるべきでないと思います
男女二人で無いのなら、たとえ婚約者がいたとしても、旅行に行くことが問題があるとは思いません
報告した方がいいというのは確かですが、報告は義務ではありません
泣きながら責めた、というのも彼からしてみればなんでこんな下らないことで泣くの?とうんざりした事でしょう
冷静に、彼に注意・お願いしたならともかく取り乱しながら責められたら彼だっていい気分にはならないし、意見を聞き入れようという気も起きません
彼が入籍延期を決めたのもあなたが取り乱した事が原因でしょう。むしろ彼は、あなたがそれを望んでいると思ってやったのでは?あなたが泣いてしまったから彼は必要以上に重くとらえてしまったのでしょう
彼両親にマリッジブルーだからと伝えたのも、別に嘘を伝えているわけではないですよね。ただ詳細に言っていないだけで
お互い長く過ごしていれば価値観の相違からくる喧嘩など不思議なことでは無いのですから、あなたも感情的にならないよう注意して、お互い頭を冷やしてから話し合うべきです
150名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:23:54 ID:11o
そうだねー
彼もうんざりだよねー
138が望んでるから延期したんだよねー
頭を冷やしてからきちんと婚約破棄すべきだよねー
151名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:29:54 ID:Yfh
>>150
ちょっと嫌な事があったら子供みたいに駄々こねて、すぐ婚約破棄って極端な事言ってないで、大人ならもっと冷静に物事を考えるべきです
報告せず旅行に行ったことも勝手に入籍延期を決めたことも問題があるとはおもいますが、それは即婚約破棄しなければならないほど重大なつみなのですか?
152名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:32:22 ID:uzn
愚痴!
俺の両親は離婚済みで、俺は父とも母とも疎遠気味。
8歳上の兄がいてバツ2。兄とも疎遠。2度目の結婚式には呼ばれなかった
疎遠の理由は
母→兄にしか興味ない
父→俺にも兄にも興味ない
兄→仲良くない

このたび結婚を考える相手ができて、特に深く考えず
結婚の時くらい親に報告するもんだよなと思って、
まず父に電話したら、「再婚済みだし今更前の家庭のことを言われても」
と断られた。
その後母に電話したら「挨拶に来い」と言う。
彼女も是非挨拶したいと言うので、会いに行った。
兄もいた。
母は躁状態なのか、とてもよくしゃべった。兄のことばかりを。
そこで知った事実。
兄の最初の離婚は嫁いびりによる離婚だった。
2度目は母の気に入る女と結婚したが、兄がどうしても受け付けなかった
(なら結婚すんなよと)
何年たっても子供ができず、夜のあれをしてないのが発覚して離婚した。
今3人目の嫁を物色中らしい。
母は俺の話を1秒たりともしなかった。
彼女はドン引いていた。

母の家の訪問以後、彼女の態度が変わった気がする。
俺もあらためて両親はDQだなと思ったくらいだから
彼女が引くのは当然だが悲しい。
会わせなきゃよかった。
153名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:32:35 ID:hNt
結婚て死ぬまで続くし
まだ始まってもいない内から価値観の違いが露呈し、かつ相手に全く歩み寄る気配がない
今後改善される見込みもないのに何故に結婚できるの?
154名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:35:26 ID:L0h
>>151
>>153に同意!
婚約者は、超わがままで幼稚な独裁者だよ
一生治らんね
155名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:38:21 ID:WrV
>>151
冷静に考えて婚約破棄って結論出したんなら問題ないだろw
「つみ」とか「ばつ」って話じゃねーよw

>>152
二度と親兄弟とは接触しない方がいいと思う
152に幸あれ
156名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:38:26 ID:Yfh
>>153
極端すぎます
一体>>138のどこから、相手に「全く」歩み寄る気配がなく、今後改善される見込みもない、と判断したのですか?>>138さんはこの問題が起きるまで優しいいい人だったと言っているのですから、むしろ改善の余地はあるのでは?
>>138の彼憎しで盲目になっていますよ
157名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:47:07 ID:hNt
>こちらに連絡なく、彼の両親に入籍延期の報告をし、その翌週に私に伝えられました。
>私は両親に事の経緯は話していますが、彼は両親にお互いマリッジブルーになった為、入籍を延期した。としか伝えていない事も癪に触ります。

異常のことから彼は自分に非はなく婚約者が不安になっているだけと考えている

表だって動いていた婚約者に相談もなく入籍延期を決め報告順も両親→婚約者
これが蔑ろにしてないなら何なの
138のこと爪の垢ほども思いやってない
158名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:48:56 ID:uzn
余計なお世話かもしれないが、
あからさまな釣りに付き合うより
ID:Yfhの横の「×」を押せばいいんじゃないか?
159名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:55:07 ID:L0h
>>158
だね。押したよ
160名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)11:58:15 ID:Yfh
>>157
>彼は自分に非はなく婚約者が不安になっているだけと考えている
これはむしろ彼女のことを思いやっていると言えないんですか?この喧嘩を無かったことのように扱い普通に結婚しようとすることこそが、彼女のことを爪の垢ほども思いやっていないと言えるのでは?
それと、報告の順番の一体何が問題なのですか?言われるまで伝えなかった、とかならともかく、順番ってそんなに重要なことですか?
>>158
流れとは別の意見を言ったら釣り扱いって、おかしくないですか?
161名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:01:00 ID:hNt
そうだねー
ウッカリウッカリ
162名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:02:56 ID:WrV
ご飯に行ってたわw
×ポチー
163名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:07:44 ID:PJQ
>>160
本当に彼女を思いやっているのなら相談も無しに結婚式を延期になどしたりしない。
自分の非を認め反省して改善することが彼女に対する最大限の愛情のはず

それをせずに上記の行動を勝手にやった彼氏は「何か彼女が泣きながら言ってるよ。ま、時間がたてば落ち着くだろ、ヒスってる間に結婚式なんてしたくないから勝手に延期しーちゃお!」
みたいなことを考えていたんじゃないの?と言われても仕方がないと思う。
138の話を聞く限りだといい人なんだけれども自分の行動を相手がどう思うか考えられない人なんじゃないかなと思う
164名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:09:58 ID:eAy
>>138
彼が旅行に行ったことや送別会に行ったことよりも、
>こちらに連絡なく、彼の両親に入籍延期の報告をし、その翌週に私に伝えられました
が(かなり)問題だと思う。

旅行も送別会も相談なく決めたようだしね。
何でもかんでも、重大なことまで相談なく勝手に決めて、事後報告する人と結婚するとほんと苦労するよ
これから先、直してくれそうな人ならいいけど。
165名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:11:16 ID:Fc2
もう一度読み返してみた。ちょっと修正。
>>138
「今は大事な時期(入籍2ヶ月前)で決める事も色々あるのだから、物事の優先順序を考えて欲しかった、せめて旅行は事前に行こうと思ってるとか相談して欲しい。」
これは前から言ってたのかな?旅行してた事が分かるまで何も言ってなかったなら貴女の手落ちだよ。
友達の奥さんの出産里帰りの送別会の事も、式場の仮予約をした直後に言われたから逆ギレしたように見えるし、婚約者がしんどくなっても不思議ではない。
取りあえず法律とか関係なく両家で話し合った方がいいと思うよ。
166名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:27:27 ID:L0h
>>165
>旅行してた事が分かるまで何も言ってなかったなら貴女の手落ちだよ。
>友達の奥さんの出産里帰りの送別会の事も、式場の仮予約をした直後に言われた
挙式直前、入籍直前って、二人で相談したり一緒に式場見に行ったり、一緒に買い物したり、忙しい時期だ
二人の人生の最も大切な時期に「友人たちとの旅行」「友人妻の里帰り送別会」を優先するなんて、あり得ない。
あらかじめ釘刺して置かなかったことが悪い?
こんな軽重のわからん馬鹿な男だとわからんかったことだけは、彼女の非だけれど
男がひたすらアホなだけ。婚約者への誠実さのない冷淡な男なんだよ
なんで、この多忙な時期に、友人妻とかいう赤の他人の里帰り送別会名目の飲み会に出席するわけ?
167名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:34:38 ID:Qkc
常識で考えれば忙しい時期なのは分かりきってるし、
どうしても抜け出さなきゃいけないなら早めに申告しておかなければいけないのは社会人なら当たり前
それを指摘されて逆ギレして勝手に暴走したのは婚約者の方
168名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:37:02 ID:Yfh
>>163
彼は自分に非がないと考えているのなら反省などするはずがありませんし、彼女のことを考えた結果結婚式を延期したのかもしれません。
それに関してはただの価値観の相違です
どっちが正しいかはともかく、自分の価値観を押し付けたという点では>>138もその彼も同じです
それに、ヒステリー起こしてる人と結婚したいと思う人なんていません
たった一つの事例でその人の全てを判断して決めつけるのはおかしいのでは?
169名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:39:37 ID:iPD
「プロポーズからやり直したい」 は延期というレベルの話ではないでしょう
頭を冷やすのが目的の方便だとしても酷い
彼女が合意した途端に懐柔してきたあたり
本当に彼両親にまで話が行っているのかどうか
夫婦喧嘩で脅しに離婚届を叩きつけたら受け取られてしまいましたの
婚約者バージョンな気がする
170名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:40:41 ID:Tcu
>>168
じゃ価値観が合わなかったってことで婚約破棄でいいんじゃないですか
結婚前は価値観の相違は厳密に考えたほうがいいからね
結婚後は片目をつぶって許容も必要になるんだから
171名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:44:45 ID:CEc
オイオイ、138本人の答えも聞いてねえっていうのに
みんなホットになっちまって、まったく大人気だな!
ハハッ!
(葉巻プカー)

いやほんと本人不在でよくここまでゲスパー祭りで盛り上がれたもんだな
とりあえず返事を待とうよ
172名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:45:08 ID:L0h
とにかく、この男、信頼できる人間じゃないね
挙式前にわかってよかったんだよ
ご両親に相談して決着付け、あたらしい人生に踏み出したほうがいい
世の中、誠実な男性大勢いるから焦らずにねー
173名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:50:20 ID:Fc2
>>171に同意。
他人の事なのに熱くなってる人って怖い。
174名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:51:25 ID:CEc
>>173
IDがなんかワロタ
175名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:57:58 ID:bAB
>>3
武器はこれだな。
>治療の翌日は薬の副作用でボーッとしていて全然仕事が進まないし…。

仕事が進んでなかったりミスがあったら
徹底的に叱る。
やる気無いならやめちまえ
給料ドロボーが!!とか怒鳴りながら
100Yenショップで湯飲みを買っておいて
それを床に叩きつけて割りながら怒鳴る。
他の社員やパートに
なんであんな使えない奴がいるんだ
とことあるごとに本人に聞こえるように言う。
1ヶ月くらいで辞めるんじゃない?
176名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)13:01:22 ID:98I
深刻な流れを横切ってごめんなさい。
育児中の30代です。
こどもはけがするし、病気するし、よくわからない動きするしめんどくさい。
夜中に布団から脱出する気配で目が覚めて、卒乳してるけど、朝までノンストップっ寝たことない。
でも一緒に寝たり、抱っこしてる時がすごく幸せ。
夫やお互いの両親が預かるよ、出かけておいで、一人の時間してきていいよって言ってくれるんだけど、預けられない。
いいですよ、大丈夫ですよ、こどもが大きくなったらにします、で断ってしまう。
夫と2人で買い物したりすることはすごく楽しいけど、できるならこどもと一緒にいたい。
ひとりでカフェ行こう、とか妄想するのは楽しいけど実際にはしたくない。
預けられない気持ちの根底に自分すら信用できなくて、他の人も信用できない気持ちがあるのはわかってる。
こどもを見ていないと、このままいなくなってしまう気がして、不安になる。
下の子はじきに幼稚園に入る。
上の子もそのうち小学校に通う。
子離れできるのかな。
自分が気持ち悪い。
177名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)13:09:30 ID:CEc
>>176
まず周りから手伝うよと言われても、こう思って断ってしまう、ということを人に話すところから始めたらどうかな
ここに書き込んだことをそのまま聞いて貰えばいいと思う。
積極的な解決方法を出されても、それに従って自分の行動を変えなきゃいけないのは結構ストレスになるもので
(もちろんいいと思う方法があればやってみてもいい!)
いま自分がこういう状況だっていうのを知ってもらうだけでも楽になれると思うよ
誰もが持ってる不安やジレンマだと思うけどね
真面目で責任感が強いしっかりしたお母さんなんだなーって感じたよ
固すぎると、折れやすくもなるので、どこか力を抜けるといいと思う
178名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)13:37:13 ID:9LA
>>176
>こどもを見いてないと、このままいなくなってしまう気がして
ああこれ、近々子供が死ぬ予兆だよ
よくあること
179名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)13:43:26 ID:L0h
>>178
おかしな脅迫やめろ!!
>>176
気にすんな。嫌がらせにすぎんからね
自分も、子どもが小さい時は不安が強かったよ
だんだん大きくなって、安心してみてられるようになるから、
旦那さんや周囲の人たちに見守ってもらいながら、それまでがんばれ!
180138 :2016/10/24(月)13:51:31 ID:Et5
すみません、138です。
吐き出しのつもりがスレを荒れさせてしまってすみませんでした。こちらの書き込みで消えます。

8月中旬に式場、指輪を見て廻る。気になった式場があったので仮予約をしたところ、1週間でキャンセル扱いになると言われました。
その時に初めて、再来週は男女の旅行、来週は友人の奥さんの出産里帰り送別会と再来週の旅行のプレ飲み会があるから行けない。
さらに翌々週は実家に帰る。(これは後出しの情報になりますが…)他に気になる式場があったり、そこで決めるなら1人で行ってきて欲しいと言われました。
その際に優先順位を考えて欲しかった旨を伝え、プレ飲み会前の昼に打ち合わせに行かないか、と伝えたのですが、それも無理。と言われ、悲しくなり泣いてしまいました。

そこで彼が慌てて、急遽時間を作って式場・結婚指輪の予約は終わったのですが、その後ギクシャクした関係が続きました。

9月中旬に彼から「しばらく今後について考えたい。」と言われ、こちらから3週間程連絡を控えていたところ、事後報告の形で入籍の延期について言われました。

ちゃんと両家を交えて話そう、と言ってもそんなおおごとにする事ではない。とあしらって2人だけで話を済ませようとしている点、自分の都合を最優先で決めてしまう点に不安を感じ、婚約破棄を考えるに至った次第です。

もちろん私自身にも否は多々あると思いますので、レスのひとつひとつを受け止めて、冷静になった上で結論を出したいと思います。
ありがとうございました。
181名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:01:01 ID:L0h
>>180
あなたの態度は、非常に正しいと思う
彼氏の二人だけでナアナアにしてしまおうとする態度は、おかしい。
多分、あなたを悪者に仕立てて、自分の保身を図ると思う
あなたのご両親から彼氏の両親に事実を正確に伝えてもらわないと、やばすぎる。
でないと、次の縁談の時に嘘情報でかき混ぜられかねないよ
非がどちらに合っての破談かを文書に残すか、慰謝料もらうことで残すかが大切だと思う
182名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:02:55 ID:7Oa
>>178をアク禁に出来ないかねえ…
183名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:04:42 ID:CEc
>>180
お疲れ様でした。焦って無理やり結婚して後悔するよりも
あげる前ならいくらでも悩んだらいいと思うよ
その後スレもあるのでまた報告あったら書いてもいいしね
がんばってー
184名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:06:29 ID:PBG
>>180
どっちが正しいとかじゃなく、
何かあるたびに泣く貴方に引いちゃったんじゃないの

勝手な私見で申し訳ないけど、情緒不安定になる妊娠出産子育ての時期に、円満な家庭が想像できないよ
私はちゃんとしてるのに!ちゃんとしたいのに!
どうしてあなたはしてくれないの!
って毎日言われそう
185名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:09:15 ID:L0h
>>182
ですよねえ
>>180
ひょっとしたら、旅行に行く中の女性とかに移り気してるのかも。
>>184
この場合泣いてしまっても、ムリないじゃん
泣かなきゃ「情のこわいオンナだからだ」とケチつけるんだろ
186名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:10:48 ID:vns
>>184
別にお前の結婚相手でもなかろうに。
なんでそんなにゲスパーしたがるんだ。
187名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:16:07 ID:310
>>180
2人に影響することなのに相談もせず何事も自分優先で決めてしまうのは
間違いなく結婚しても悩まされるとは思う。
ただ結婚指輪を奥さん1人で見に行く人が一定数いるように
男性にとって結婚する「結婚観」がものすごい低くて
婚約という考え方も彼にとっては付き合う・別れるの延長くらいの感覚の可能性もある。

付き合って短いのか長いのか分からないから
今までそういう彼の本性が見る機会がなかったのかどうかは分からないけれど
少なくとも↑の価値観の差異に貴方が必死に訴えてもきちんと真剣に話を聞いてくれない上、
場当たり的にその場ですぐ思考を変える。こういう本質的な部分は結婚する上でとても問題視すべき
婚約中だからお互いに相手と価値観が合うという点を見極めるのは大事なことだよ
なあなあにせずきちんとご両親にも相談して進めるよう気をつけてね。
188名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:16:45 ID:1i4
>>65
遅レスだけど
その生徒と友だち君が同じ学校なら、保健室へ連れていくように言ってみたらどうだろう
教諭なり保健医なりが身体の傷を確認して然るべき機関へ連絡してくれるんじゃないかな…
189名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:20:27 ID:PBG
>>184
話し合いで泣く女って、怒鳴る男とさほど変わらんって思うよ
冷静にならないとね
190名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:27:53 ID:L0h
>>189
全然話し合いにならないからじゃん。男の不誠実が、泣かせたんだよ
最初から泣いたわけじゃない
オンナをすぐに泣かせる男のほうが、野蛮で人でなしだ
191名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:59:15 ID:PBG
>>190
泣くから話にならないって言ってるのに、泣かせるほうが悪いとか言われても
論点が違うので、貴方の相手は止めます
192名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:07:30 ID:L0h
>>191
だから、オトコが先に泣かせたろうと言ってるの
オンナを泣かせるオトコは、クズ

ひょっとして、おまえは彼氏なのか?彼女に責任転嫁しに来たのか?
こちらも、通じぬ相手とは、もうお断りだ
193名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:07:52 ID:WP5
>>182
本当に同意
最低だよね
194名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:08:42 ID:WP5
どうせ死ぬのに
195名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:15:00 ID:WP5
>>191
報告者が何かあるたびに泣くなんて情報どこにもないのに決め付けで貶すなんて最低
何もしてないのに泣く女はクソだけど
女に酷い仕打ちして泣かれる男も同じくらいクソ
決め付けで「泣く女」をが一方的に悪いと責めるようなお前もクソ

こういう奴も皆アク禁になればいいのに
196名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:21:19 ID:PBG
クズとかクソとか言う人がアク禁になればいいと思いまーす
197名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:38:19 ID:CEc
横レス雑談でケンカする人は半年ロムってくださいなー
あとは絡みスレ行って

相談みたいなもの
春に引越しをしたけど引っ越しましたの連絡はがきを一部友人に出しそびれてしまったんだが
年賀状で住所が変わった連絡をしてもいいものか?
郵便の転送は3月までされるので、前の住所で送られてもこちらに届くことは届く
いまの時期に前もって連絡しておくべき?
198名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:46:33 ID:1i4
>>197
仕事、親族関係だったら前もって
友だち関係だったらメールか年賀状で…
って私ならするかなー…
199名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:46:42 ID:310
>>197
今時丁寧に引っ越しましたはがきを出してる人のほうが珍しいなぁと思ってしまったwww
仕事とかは全く別だけど、友人だったら送ってなくてもまあいいやですみそうだし
自分の場合ラインとかメールでおくっちゃったりするけど
基本よほどしょっちゅう接点がない限りは連絡すらしないわ。
年末の年賀状出すときにちょろっと書くくらいだね。周りの友人も同じ。
何か送るときはあらためて「この住所でよかったっけ」ってきくくらい。
なんで接点が近い人や親族とかには早めにやり取りしてあとは年賀状でおくるので十分かと。
書くときはちょこっとメモのように「引っ越しました」ってかいとくといいかも
200名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:47:49 ID:WP5
>>196
汚ない言葉使いのオレも
決め付けで相談者貶すあなたのような人も
両方アク禁になるべきでーす
201名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:50:33 ID:e2T
>>197
年賀状でいいかと思うけど
(枚数来るので)その場合引越しした事を
見落としされる可能性があると思っておく方がいい
再来年気がつかれないまま年賀状が届かないなんて事を避けたいなら
今のうちに送って置いたら?
202名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)16:16:22 ID:7Oa
>>196 PBGもアク禁してー
203名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)16:33:35 ID:WPs
>>197
年賀状でお知らせ、念のために転送を1年延長しておく
204名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)16:36:55 ID:dd6
うちの親は毒親なのかもしれない...
隠れて人の悪口を言う。指摘するとうちの中だからじゃなーい。と
家の中だけで悪口を言うのは普通なのか?

子供達が人生楽しんでると声が明らかに暗くなる。
楽しみを見つけては母自身、親から否定され続けて育ったから
妬ましい気持ちや恨みを出しちゃいけないと思っているんだろうが、
言葉では良かったね、と言いつつ声色が暗い。

親がかつて自分達兄弟にしてきたことはこれかと
犬に対する接し方を見てよく分かる
205名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)16:54:56 ID:3g4()
>>30はマルチコピペ。>>178はさすがにスレの主旨から外れすぎてると思うのでー。
他はまずはどうか適切なスレでお願いします。
!aku30
!aku178
アク禁:>>30 >>178
206名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)17:11:42 ID:Qkc
>>205
乙です
207名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:10:22 ID:7Oa
>>205 ありがとうございました
208名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:23:01 ID:fi1
ありがとうございます
209名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:35:50 ID:Qnp
現在進行形での揉め事。
バイクの整備をガレージでやっていた時に興味を持った中学生と知り合った。
機械が好きで乗せたりは当然しないけど一緒にバイクや車の仕組みや整備とかやっていた。
もちろん相手の親とも顔を合わせているしそういう事をしてるのも相手の親は知ってる。
同じ町内会のご近所さんだしね。

そしてその中学生が工業高校に進んだら、馬鹿が不良化した。
正確には悪い奴らに引き込まれた感じみたいだけど、俺が教えた整備技術とかで仲間内で重宝されていたみたい。
そして遂に二人乗りで暴走行為して車と衝突。
運転していた奴は死んだ。俺と顔見知りの方は生き残った。
大けがだったけどな。
友達が死んだってことでいろいろ責められて大変なことになったって言うのは聞いている。もちろん退学。
210名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:40:32 ID:Qnp
で、相手の親から俺がいろいろ教えたからこうなったと責められている状況が今。
本当に責任転嫁も甚だしいレベルで責められている。
町内会の議題で危険なことを子供に教えているって喚いてこっちは居心地悪すぎるんだが。
確かにある程度の技術は教えたけど、それと不良化や事故は無関係じゃん?

親が残した家だし自分でリフォームしてガレージ作ったりした大切な場所だから引っ越す気は一切ない。
ただ一軒家に男一人が住んでいることも妬みになって新規で来た奴が同調してるっぽい。
最近は気持ち悪いとか女を買って連れ込んでいるとか売りを家でやってるとか変な噂を流す始末。
親世代で付き合いがあるご近所さんは問題ないけど、流石にこの空気が本当にしんどい。
こういう近所トラブルはどうした方がいい?
町内会長さんとかは新規の人たちとあまり関わりたくないみたいでほっとけで終わり。
町内会で俺の糾弾が行われた時もそういうトラブルは町内会とは関係ないで終わりだし。

相手がどう思うのは勝手だけど噂を流して俺のイメージを壊すようなことは止めてほしい。
解決方法があればお願いします。
211名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:44:19 ID:L0h
弁護士に相談してみたら?
212名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:45:31 ID:L0h
あと、警察かね。役所は頼りにならんだろうか
213名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:53:16 ID:a2J
名誉毀損とかの線で攻めることができそうな案件かね
214名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:53:25 ID:EkA
>>210
相手の親って誰ですか?
責められてるとは、具体的になんですか?
215名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:53:30 ID:Qnp
>>211
>>212
一応市役所勤務の人に生活トラブル相談ってのを教えてもらってそこに相談した。
でもその程度のトラブルは時が解決しますだけ言ってくる。
騒音とかごみ投棄とか明らかな悪意によるトラブルじゃないと介入できないらしい。
そういうわけで今はお手上げ状態。
216名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:55:04 ID:Qnp
>>213
わからん。
ただ法律に詳しいご近所さんが言うには、誰が噂を流しているのかっていうのが分からないと難しいらしい。
217名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:56:26 ID:VHk
>>213
事実じゃないから侮辱罪?
どっちにしろ、弁護士に目的を相談してそのためにどうすべきかを聞かなきゃダメかな
218名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:57:05 ID:Qnp
>>214
俺が車や二輪の整備技術を教えた中学生(今は高校中退だが)の親。

責められてのは俺が悪いことを教えたとか、バイクや車弄りを教えたから不良化したとか。
219名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:58:27 ID:a2J
>>214
添削しかしてないねこのID…
220名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:58:29 ID:EkA
>>218
責められてるの意味が通じてませんが。
「それをあなたの顔を見るたびに言われている」というのが、責められてるという事であってますか?
221名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:58:43 ID:L0h
おかしな噂は名誉毀損で訴えること、可能。
頼りにならぬにしろ、まだ昔からのご近所さんたちがいる間にがんばるしかないかも。
向こうの親が出て行かざるを得ない状態にするしかないと思う
追い出すか追い出されるかの壮絶な戦いってこと。
糾弾会やる連中ってことは、まともな人間じゃなさそうだから、
アタマ低くしてれば、更につけあがると思われる
>>215
警察の生活安全課かね?
もし警察へ行くなら「情報公開法で、いまの相談内容のコピー取れますが、どうしますか・」と尋ねられるはず。
「おねがいします」と頼めば、きちんとした文章を残してくれるので、いざという時の公的資料として役立つよ。
「いらない」というと、簡単なモノになってしまう
222名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:59:28 ID:EkA
>>219
内容が分からなければ、対策はとれないんですが。
223名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:00:18 ID:Qnp
>>220
家に来たり、電話でグチグチ言われたり、集会で人前で俺が子供に危ないことを教えているから注意しましょうとか言ったり。
224名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:00:36 ID:ar7
張本人のガキはどう思っているんだろうね
225名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:02:54 ID:EkA
>>223
>集会で人前で俺が子供に危ないことを教えているから注意しましょう
これは、 >>216 で、
>ただ法律に詳しいご近所さんが言うには、誰が噂を流しているのかっていうのが分からないと難しいらしい。
と書いてた事と矛盾してるじゃないですか。
事実なら、それが噂の元であり、名誉棄損で訴えることは可能です。
まずは、集会に参加した人で証人になってくれる人を探すか、自分で集会に参加して、録音をとってきてください。
226名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:03:05 ID:fi1
>>215
そういうところではほとんど対処できないし、警察も民事事件には介入しない
だが逆に名誉毀損で民事事件としては対向できる案件
それでもいきなり弁護士に行っても今の段階では厳しい

時系列まとめて、今からでもこの件に関する日記つけて(今日どこそこで悪口触れ回られてることを誰それさんから聞いた、とか)
ICレコーダーを常に持ち歩き、そういった証言や、面と向かって誹謗中傷されたら全部証拠録音
ずっと今の家、今の町に住みたいなら、長い目で見て今のうちから少しずつでも手を打たないと
あなたが結婚したり家族ができたりした時、家族も不幸にするから、是非用意周到に戦って欲しい
227名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:03:12 ID:Qnp
>>221
あまり名誉棄損とかで大事にしたくはないけど弁護士に相談することを考える。
なんか相談するうえで持って行った方がいいものとかある?

生活トラブル相談室は警察OBが役所でやっている感じ。
228名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:04:18 ID:L0h
>>223
全部、録音や画像、メモなどの証拠を取るのが、重要。
これまでやってなければ、これからでもいいから思い出せる限り日記のように書く
具体的な糾弾会の呼出状みたいなものがあれば、もちろん残す。
229名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:05:44 ID:Qnp
>>225
噂の方は俺が怪しいことを家でやってるとかそういう悪意がある方。

子供に危ないことを教えている云々は整備自体が危ない作業を含むから嘘ではないよ。
これについては、そもそもその親に最初から話しているし、どういう作業かその親も見てる。
ジャッキアップでさえ危険な作業だから。
230名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:08:37 ID:EkA
>>229
は?「危ないことを教えてる」と上で書いたのは、集会で相手の親御さんが、
「ID:Qnpが、自宅で中学生に整備を教えていました」と言ってただけ??
あなたがここで、皆にちゃんと説明してくれないと、困りますが。
231名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:09:19 ID:Qnp
>>226
>>228
なるほど。
なんかこそこそやるのは性に合わないけど流石に今の状況を考えるとなぁ。
ちょくちょくそういうの集めて改めて弁護士に相談してみる。

>>224
悪い奴と関わるようになってから俺の所は出禁にしたから今はどうなってるかは知らない。
ド金髪に髪染めたりして悲しかった。
232名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:09:28 ID:EkA
>>229
ついでに、「怪しい事を家でやってる」というのは、具体的に何を言われてますか?
233名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:13:41 ID:Qnp
>>230
違う違う。
相手の親の中で整備=危ない事っていう認識になっている。
俺が子供に整備技術を教えたから不良化したっていう認識になっているからおかしなことになっている。
>>232
最近は気持ち悪いとか女を買って連れ込んでいるとか売りを家でやってるとか変な噂を流す始末。
これを誰が流しているかは具体的には不明。
知り合いのご近所さんとかがこういう話があるんだけどとかで俺の耳に入る。
234名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:14:14 ID:a2J
>>232
知らん人が見ると、機械いじりなんざ「怪しいこと」よ
ほかの意味があるかは、言ってる本人に聞かんとわからんじゃろ
235名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:15:18 ID:EkA
>>233
だから、具体的に何を集会で言われたのか書いてください。

後者に関しては、噂の出所を探してください。自分で見つけるか、興信所に依頼して見つけるかしてください。
弁護士に話をしにいくのは、見つかった後です。
236名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:17:47 ID:a2J
>>235
キミはだまってたほうが話進みそうだ
237名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:18:58 ID:EkA
>>234
知らん人は関係ないです。
本人の社会的評価を下げる発言を、公然とした場合に名誉棄損が成立する。
「自宅で車やバイクを整備している」という発言だけでは、社会的評価は下がらない。
「中高生を不良に引き込むために、車やバイクの事を教えている」だと、名誉棄損に当たりうる。
238名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:19:35 ID:EkA
>>234
漠然と、怪しいと誰かが感じただけでは、名誉棄損にはあたらないです。
239名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:22:35 ID:EkA
>>236
名誉棄損の構成要件を念頭に置かずに話してる人の方が黙ってた方がいいんですが。
無知のまま弁護士に相談に行かれても、弁護士が困るだけ。
まあ、困っても相談料はもらえるので、弁護士としては構わないんだろうけど。
240名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:30:19 ID:yiA
>>239
いいからお前は黙れ
事細かに書いたら身バレするだろえ。基地ご近所本人乙か


結果的に「どうしたいか」は持っていかないと弁護士困るけど

今後、噂を流すのをやめればいいのか
今までの謝罪文とかほしいのか
引っ越しまでしてほしいとか
どこまで望むかによって必要な事も変わってくるし

弁護士に相談に行って
どんな情報を記録するべきか、どのような対応をしたらいいか
何をしたらマズいか
とか聞いてきたら良いんじゃないか?
241名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:32:18 ID:Ze5
そっと×ボタンを押そう
242名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:33:39 ID:Qnp
>>235
集会で言われたことは先に書いた通り。
子供に必要ないバイクや車の整備を教えている人が近所にいる。
そういう危ない事を教えないようにしてほしいみたいな感じ。
243名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:35:33 ID:EkA
>>242
それでは名誉棄損にはならないです。
先ほど書いたように、噂の方の出所を探してください。
噂の出所を探すのは弁護士の仕事では無いので、見つけてから行かないと、
手戻りが発生します。
244名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:35:49 ID:Qnp
>>240
噂を流すのをやめてほしい。
特に女関係で買った女を連れ込んでいるとか派手な女性が出入りしているとかいう噂は本当にやめてほしい。

交際している女性がいるからその人に勘違いされたくない。

謝罪とかそういうのはいらない。
とりあえず相談という形で弁護士さんの所に行ってみる。
245名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:36:25 ID:EkA
>>244
それは弁護士の仕事では無いです。
246名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:42:57 ID:a2J
とりあえず、
根も葉もない噂を流されて困っている。このままでは外もまともに歩けなくなってしまう。
って切り口からかね。
出元探ろうにも、いい感じに既に広まってそうだし興信所はなんか違う気がする

つーか町内会、これ普通に議題に乗せる話だろうに…
247名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:44:33 ID:ioi
>>244
何でその人には何も言わないのさ
勘違いされる前に言っといたほうがいいよ
248名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:47:23 ID:Qnp
>>246
古い人たちは近所間のトラブルはお互いで解決しろって感じ。
それに新規の人には強く言えないみたい。
>>247
いや噂を持ってくる人には否定してるよ。
誰がっていう部分は嫁に聞いたとかそういうあやふやな感じ。
249名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:49:40 ID:ioi
>>248
違う違う、交際している女性にだよ
250名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:51:19 ID:Qnp
>>249
交際してる女性にはこの状況は話してないよ。
そもそもまだ家に呼んだことがない。

知る前に話していた方がいいかな?
251名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:54:08 ID:a2J
>>250
彼女から「女連れ来んでウリやらせてるんでしょ!?サイテー!!」って先に言われたいか…?
252名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:56:35 ID:Aty
出所わからないなら噂に関わってる奴等に片っ端から内容証明郵便でも送ってやればいいじゃないか
253名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)19:57:57 ID:t6K
>>245
具体的にどれが?
それはなんで?
254名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)20:02:06 ID:EkA
>>253
噂を流すのをやめてほしいってのは、 >>246 で ID:a2J が書いている様に、町内会とか、
近所のお節介おばちゃんとかが井戸端会議でやる事。
どうやってそのまま法廷に乗せるんですか?
噂が、社会的評価を低下させたため、その損害賠償を請求するというのが弁護士の仕事。
その訴訟の結果、噂が止む事はあるでしょうが。
彼女に勘違いされるとかされないとか、それこそ法律の問題ではない。
255名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)20:29:34 ID:7Oa
>>250
彼女には事前に話したほうがいい
彼女が噂を信じないとは限らない
彼女には一番分かっといてほしいはずでしょ
256名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)20:30:13 ID:2sm
>>250
アドバイスを受けたように、日記で記録つけて 弁護士を探して 集会に弁護士同行させて
黙らせるのが一番じゃないかな。
親が出所で噂に尾びれ背鰭は止めらんないけど、一気に叩けば黙ると思う。
親も習う時にいて、容認していたこと 反対ならその時に反対していれば良かったし、不良になったのは親の監督不行き届きで躾の責任は持てない。と。
彼女には話した方がいいし、絶対弁護士入れて公式文書に顛末を残さないと結婚もだけど、将来の子供にも影響でると思うよ
257名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)20:38:21 ID:CEc
>>197だけどレスくれた人ありがとう!
参考になりました
258名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)20:43:43 ID:310
>>256
これが一番現実的な気がする。
259名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)20:45:01 ID:Qnp
>>251
冷静に考えるとそうだよな。
隣の市だから大丈夫って考えていた。
>>252
流石にご近所さんにそういう事はしたくない。
>>256
参考して記録集めてから弁護士さんの所に行きます。
黙ってくれるといいんですが。
黙らなかった本気でご近所さんを巻き込むかもしれませんが裁判でも何でもやります。
あと町内会でも強気で噂に関しても真っ向からぶつかってみます。
260名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:00:34 ID:4qD
結婚の話も出ていた糞女と別れた
先週出張があったから、いつものように犬のペットホテルを予約しようとしたら、糞女が自分が世話をすると言い出した
プロに任せた方がいいのではと言ったけど、自分も犬飼ってたから大丈夫だと言うので任せることにした
与える食事とオヤツの順番とかのメモを渡しておいたから大丈夫だと信用していた
帰ってきたら、家に何故か安いだけが売りの発ガン性着色料やら添加物タップリの某有名ドッグフードの大袋がある
食事もオヤツも定期購入でストックはあるから与える分が無くなったとかは有り得ない
嬉しそうに出迎えてきた糞女は、ちゃんと普通のフード食べれるようになったよと報告してきた
意味が判らず固まってる私に、前から犬に贅沢させているのが気になっていた
だから、いい機会だから矯正してあげたよと
最初は食べなかったけど、三日目には食べれるようになったよと嬉しそうに、飢えさせられて、ゴミを口にする犬の映像を見せてきた
その場で糞女には別れを告げて、二度と顔を見せるなと家から追い出した
犬は、雨の中外に繋がれていたのを救出し、あんな糞に任せてしまった事を詫び続けた
翌日から、犬は私の側を離れようとしないのでずっと一緒に引っ付いて過ごした
今日は仕事を休んでずっと一緒にいたら何とか落ち着いてきたらしく、トイレの後追いもなくなり、少し外出しても大丈夫になった
明日からは仕事中はペットホテルに預ける予定で解決の目処がたったと思ったが、糞女からの復縁要請が何時までも収まらない
共通の友人の数人まで、私が悪いから謝罪して許してもらえと説得してくる
犬の餌なんて安いやつで充分なんだとさ
犬を処分しろなんて言う奴もいて、まとめて絶縁と宣言したけど、成長しろよとか謎の説教までされた
犬を処分したら、何がどう成長するのかさっぱり判らない
261名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:00:52 ID:L0h
>>259
その覚悟が大切だと思う
あなたの覚悟が本物だとわかったら、協力者出るよ
大変だが、証拠集めと弁護士探しを、同時進行で頑張ってね
弁護士は、どんな細いコネであってもあったほうが頑張ってくれるそうなので
コネないか探してみて。
法テラスというのが各県にあるらしいので、電話番号調べて相談するのもお勧めだよ
彼女さんが噂聞く前に、説明しておいたほうがいい。
ここ、誰でも見る場所だから、フェイク入れたり、細かく書き過ぎないようにね
彼女さんを解決するまで絶対に自宅へ呼ばぬこと。デイトは遠方でね。彼女さんの安全のためだよ
貴方自身も、同性の友人か親類などをボデイガードとして同居してもらえるといいんだが。
鍵は必ず全部掛ける。死角になる場所には人の気配で点くライトなどを設置する。その他、可能な限り自衛してくれ
262名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:04:21 ID:82m
>>260
犬のエサにこだわる派だから読んでて腹立ったわ。
まとめて絶縁して大正解だよ。
キチだよ、彼女も友人達も。
263名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:07:09 ID:L0h
>>262
同意
264名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:08:04 ID:dd6
犬を処分しろと言う奴は処分されろ
265名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:08:36 ID:Ze5
>>260
あれだよ、結婚したあと犬に高い金払わされ続けるのが許せないとか思ってたんだよ
共通の友人ってのが女なら、恐らくそいつらもグル

別れて正解。動物を愛せる人は必ず理解ある良い相手と巡りあえるよ
266260 :2016/10/24(月)21:20:23 ID:4qD
判ってくれる人達がいて嬉しい
何から何まで否定されまくって、本当に堪えた
否定してくる奴ら、揃いも揃って犬とか飼っていたり以前飼っていたのばっかりなのが悲しい
267262 :2016/10/24(月)21:25:22 ID:82m
>>266
こだわらない人はこだわらないからねー。
それこそ味噌汁ぶっかけご飯でも食わしとけばいいやって人も今もいるだろうしw
私は犬のおやつ買う時も添加物とか原産国表示ガン見して買うけど、親には「気にし過ぎw」って言われてる。
理解しあえない人種と戦っても疲弊するだけだし、残念だけど全員サヨナラでスッキリ。
「犬すら大事にできない人間と家庭なんて持てるわけないだろクソ女」って言ってやりてーわ。
268名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:26:00 ID:Ze5
>>266
犬飼ってる(飼ってた)奴が犬処分しろなんて言ってきたの!?
何か根の深い問題とかありそう……
269名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:28:31 ID:7Oa
>>266
糞女と共通の友人COで!
犬を育てるのって命を育むことなのに。
くっついて離れないのはよほど怖かっただろうし嫌だったんだろうね。
いまAC(公共広告機構)のCMでペット捨てのCMやってるけど、あれと同じくらい胸糞悪い女だわ。
擁護する奴らも神経疑う。
270名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:29:16 ID:7Oa
すまんsage忘れた
271名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:30:08 ID:QZK
>>266
多分、その彼女も仲間も「犬にかけるお金があるなら私に使いなさいよ!」ってタイプなんでしょう。
ペットの健康に気を遣って何が悪い!
食単価にしたらペットの方が良いもん食べてるお家は、自分の周りは沢山いるよ。
結婚する前に本性分かって良かったと思う。
オマエはゴミでも喰ってろって女だね。
272名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:38:37 ID:Tcu
>>266
自分がたいした愛情もなくいいかげんなやりかたで犬を飼っていた人たちは
あなたのように犬を大切にしていろいろ気を遣っている飼い主を見ると
自分が非難されているような気がしておちつかないんだよ
だからあなたが悪い、そんな甘やかされた犬は処分されてしまえばいいと考える
その人たちが飼っていた犬を思うと心が痛むけど
あなたの犬は本当にあなたに飼われて幸せだったと思う
273名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:07:36 ID:310
>>266
十中八九関わった全員が「犬程度」「犬ごときで」っていう感覚の持ち主。
わんこはその後の体調はどうかね。
餌や外だけでなく最悪もっと変なことされかねないから気をつけてね
274名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:14:21 ID:qWf
俺が居ないことにされていい加減キレそう。
嫁専業で俺が家族の為にって頑張って稼いできてんのに
さっき子供と嫁と3人で過ごしててさ。
俺も仕事終わりでのんびり過ごしてたんだけど急に嫁が子供に向かって
「パパいないんだよー。ママと遊ぼうねー」とか言い出してさ。これが初めてじゃないんだわ。
その都度居るだろとか言ってはいるんだが辞めない。
いい加減キレそう
275名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:14:50 ID:hNt
お友達は広い田舎の家で外飼いが当たり前だったのかね
もしくは元彼女が事実を歪曲して伝えてるか

とにもかくにもワンちゃんが無事で良かったね
276名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:27:56 ID:2sm
>>260
高い化粧品は無駄だからと相談無く捨てられて、百均の安物になっていたら彼女は受け入れられんのかね

277名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:30:54 ID:7Oa
>>276 その例えは分かりやすい!
278名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:41:00 ID:310
>>274
いやそこでキレちゃだめでしょ。
明らかに嫁は貴方への不満含めてそういう行為起こしてるんだよ。
そこ聞かずに切れるのなしでしょ。嫁が何を思ってそれをやってるかせめてちゃんと嫁の話ききな。

「家族のためにがんばって稼いでる」だけじゃ家族になれないよ。
父親として子供と接点ちゃんと持ってる?子育て協力してる?それをしてるんならキレていい。
でもしてないならちゃんと話合いな。嫁の今何考えているか分からない時点で夫婦として関係やばいよ。
279名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:43:04 ID:qWf
>>278
言っとくが俺も仕事が忙しいから確かに子供と関わる時間は少ないけど
休日は風呂入れたり嫁を呑みに行かせたりもしてる。
嫁に言っても
返事しない人は居ないことになるから。
の一点張りなんだよ。
280名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:45:47 ID:hNt
>>279
つまりそれって奥さんの話を無視したり生返事してたってことじゃない?
この事については謝ったの?
281名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:54:47 ID:qWf
>>280
俺は話しかけられてないと思ってる。聞こえてないし。
ただ嫁が言うには子供がさっきから何回も呼んでるじゃん!と。
相手に聞こえない発言は発言してないも同じだと思うんだが。
282名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:55:08 ID:QZK
>>274
リアルで居ない者とされた人が知り合いにいる…
普段あまり家に居ない人は、いつの間にか家族の頭数に入らなくなるルールでもあるのかw
283名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:58:16 ID:82m
>>282
えぇ…。仕事忙しくてとか??
うちの子供はベランダで飼ってる金魚まで家族の人数に入れるw
284名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:58:35 ID:L0h
>>281
耳鼻科か心療内科を受診
285名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:02:48 ID:fpO
>>281
何かに集中してて聞いてなかったとかよくあることだから仕方ない
でも聞こえないのは聞こえるように話さないお前が悪い的なスタンスは良くないぞ
286名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:03:48 ID:QZK
>>282
そう、仕事忙しい&付き合いゴルフ、出張なんかであんまり家に居なかった。
ある時冷蔵庫が壊れて買い替えなきゃってなった時、育ち盛りの男の子×2がいるから大きいのを買おうって提案したら
奥さん「何で?3人しかいないのに必要ないじゃない」(本人入れて4人家族)って真顔で言われたんだって…
287名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:04:17 ID:hNt
>>281
それ言ったら無視してる嫁と同レベルだ
服引っ張ったり肩叩かれたら気付くからそうしてくれって頼め
小さい子供なんだからお前が悪いで終わらず正解を示してあげるのが教育だろう
288名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:06:20 ID:QZK
間違えた
>>283だった
アホや…
289名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:06:34 ID:62Y
何回呼んでも返事もしない相手ならいないも同じだな
290名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:13:16 ID:ZI7
これが初めてじゃないって所がミソだな
子供の声が小さすぎるのかこの人の耳悪いのか
291名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:13:59 ID:qWf
仕事の時はほんとに居ないんだから俺も居るだろ!なんて頭おかしいことは言わんわ。
耳は別に悪くないけどな。他のことに集中して聞いてないって言われたらそうなんだけど、だからって居ないことにするってのはおかしいだろ?
292名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:23:46 ID:MMo
>>291
「自分は集中してるときは気づかないんだ」ってちゃんと説明して、返事がないときは肩や肘をつついて、とか案を出して謝りなよ。
あなたが聞こえてるのか、聞こえてないのか相手には分からないんだから。

うちは時々返事しない人(自分が返事してないことに気づかない)で、本当にストレスが溜まるし、無視されてるようで悲しくて腹が立つよ。本当に嫌。
293名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:25:10 ID:EkA
子供の年が書いてないが、来春から幼稚園とか小学生とかで、社会性を身に着けるために、嫁さんが
子供に呼ばれてたら返事をしましょうという躾の最中だとしたら、qWfが悪いとしか言いようがない。
294名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:31:13 ID:hNt
>>291
お前が酒控えて子供の声に注意を払えば解決
295名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:32:09 ID:QZK
そういえば、子供の頃、呼ばれて返事しなかったら数に入れて貰えなかったわ。
遊びに夢中で本人が聞こえてなくてもね。
理不尽とは思わなかったな
返事しなかった自分が悪いと思ってた。
296名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:36:47 ID:nRZ
何で子供がさっきから何回も呼んでるじゃん!と言われた時に
他のコトに集中してて聞こえてなかったよゴメンな、ってならないんだろう
297名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:44:58 ID:qWf
子供は2歳。
俺だって頑張ってるわけだから家でくらい気も抜けるわけじゃん。仕事してない奴にはわからんだろうが放心状態にもね。
それでいて突然「パパいないんだよ」は腹が立つ。
ゲーム中に話しかけるな聞いてないとか俺も言ってるんだよ。それでこれなんだ。
298名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:48:51 ID:mYt
>>297
普段仕事でいないなら、2歳児が起きている間ぐらいゲームなんかせず
遊んであげなよ
2歳児が呼んでるのに気付かずゲームって…
仕事で忙しいから家ではのんびりしていってのはわかるが、もう親なんだから
その辺は子ども中心の生活にシフトしないと、いない人扱いされても文句言えないよ
299名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:48:57 ID:Ze5
俺は俺が俺も俺だって

一連の書き込み見ただけで、そこに至る原因が呼びかけに気付かなかっただけではないとわかるのがなんとも
300名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:50:21 ID:QZK
>>297
ゲームに夢中で可愛い盛りの2歳の子供の声も無視する父親なら居ないも同然。
子供起きてる間にゲームしないで少しはかまってあければ済む話
301名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:51:43 ID:hNt
ダメだこりゃ
プリマ送り?
302名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:51:48 ID:Fhf
2歳の子供が起きてる時間ならゲームよりもそっちを見たいと思わんのか
寝かしつけ担当で寝てしまうとかでもなければ子供が寝てから遊べばいいのに
子供に呼ばれてるのに自分は呼ばれた事に気付いてないからノーカン、ていない人にされてもやむなしよ
303名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:52:08 ID:nRZ
俺が他のことに集中してて聞いてない時の発言は発言してないも同じ
304名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:52:53 ID:310
>>297
全部自分が悪くない!って考え方だからごめんってあやまれないのかな。
本気で聞こえないって病気の域だけど、意識の差で出来るなら改善しようとしなよ。
何度も呼ばれて返事しないことに謝罪どころか反省がないはほんといただけない。
せめて聞こうとする対策をやろうとするならともかくそれすらしてないのになんでキレるの?

2歳だよ???歩いきまくる2歳の子がちゃんと何してるかの意識くらい向けなよ。
2歳の子が父親に話しかけてるのにゲームに集中して声きけないとかあり得んでしょ。

そもそも大人でも話しかけて返事されないって傷つくし
もうこの人には話しかけても無駄だから話しかけないでおこうってなる。
反応のない人間なんて空気と同じ。そらいない扱いされるのは当たり前。
そもそも話しかけても返事しないのって「いないものと思われてる」と同じなのに、
今まさにそれを体感してるあんたが何故分からないの?
もう嫁に話しかけても無視されることやってもらったら?
305名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:53:59 ID:Fhf
>>301
誘導に従う素直な踊り子最近いないのでそのまま消えるならそれもよし
大人しく移動するなら話は聞くよね
よろしくです
306名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:56:58 ID:qWf
いやさ、2歳の子供がいるならゲームやめたらとかお前ら好き勝手言うけど俺の唯一の息抜きで
これがあるから仕事頑張れてるわけ。別に寝るまでずっとゲームしかしてないわけじゃないし。オッサンの仕事終わりの1杯と同じだよ。
その間くらいほっといて欲しいし、だから無視していいって話でもないだろ?
307名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:57:55 ID:nRZ
パパさんお話聞いて、プリマに移動して
308名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:58:56 ID:qWf
悪いそれが何処かわからん
309名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:59:56 ID:QZK
誰もゲームヤメレとは言ってない。
子供が起きてる間くらい子供の相手をしたら?と言っている。
310名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:00:32 ID:LMu
>>308
まさか2歳児が寝る時間に一緒に寝ちゃう健康優良児?
311名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:00:45 ID:Sbe
子供寝るの遅いんだわ。それ待ってたら俺の時間なんて2時間程度しかないわ
312名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:01:22 ID:LMu
>>311
2時間もあれば十分じゃないか
家に帰ってから子どもと何時間遊んでやってるんだよ
313名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:01:39 ID:EJu
>>311
2時間もありゃ充分
贅沢言うな
314名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:01:42 ID:qtW
>>311
こちらに移動してください
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/

まだ言い足りない人も一緒に移動してください
315名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:01:46 ID:Sbe
>>312
足りんだろ。平日はむり。
316名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:02:08 ID:STj
>>311
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/362-
ここが最新レス
ちょっと上の追加テンプレ読んで遵守して書き込んで下さい
このスレでコテトリつけてってね
317名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:03:03 ID:STj
>>314
出遅れましたが気団なのでそちらは違うかと思います
318無視され◆nKrvScyWgU :2016/10/25(火)00:03:15 ID:Sbe
これでいいのか?
んでどこ行けばいいんだ
319名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:04:24 ID:LMu
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
こっちか?
320無視され◆nKrvScyWgU :2016/10/25(火)00:05:28 ID:Sbe
わかった
321名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:07:50 ID:qtW
>>317
そこ、気団からの誘導先でしょ。
ここは気団じゃないです。
まあ、移動したからいいけど。
322名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:58:17 ID:ewX
同棲してた彼氏が生活費全く出さない、寄生三昧、時々甘えさせてやれば気遣わなくて良いと思ってる自己中で、別れて二年経つ今も思い出してイライラする。
323名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:36:40 ID:PE6
>>322
二年経つなら新しい段階に進んだら?
324名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:42:46 ID:EdP
ロクでもない男となし崩しに結婚しなけりゃならなくなる前にきっぱり別れられたんだから良しとしよう
結婚チラつかされて30半ば越えてもダラダラとゴールのない同棲を続けてる人だっているんだからさ、私の姉みたいに
325名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:42:58 ID:33q
>>322
新しい恋を探しなよ。好きな相手ができれば前の糞男のことなんて記憶のダストシュートに一直線さ
326名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:58:04 ID:htP
新しい恋にも踏み出せず
過去を思い返しても
その男から解放された喜びではなく
未だにイラつくって事は自分にも問題が多々ある事を実は気がついていて
でもそれを認めたく無くて相手を憎悪する事で紛らわそうとしてるんじゃないのかい?
327名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:00:31 ID:ewX
あ、新しい恋は既に得ております。
今の相手に失礼でしょと思うかもしれないけど、やっぱり金貸して返ってこないまま別れたのでスッキリしないというかそこから思い出して腹立たしいやら。
328名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:02:52 ID:ewX
>>326 自分がもっと自分の意志通したり、折れたりしなければもっと早くに解放されてたかもしれないと思って悔やんだりもしました。
329名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:03:01 ID:33q
えー

そんな相手を選んじゃったのも若気の至りと思って飲み下すしかないなそれは
330名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:05:22 ID:ewX
>>329 本当に、、同棲するから生活費とか家事とかしっかり話し合ってから始めないと失敗するっていう良い教訓でした。
331名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:06:14 ID:ewX
✕から ○なら
332名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:10:55 ID:33q
>>330
むしろその糞男への怒りや鬱憤を今の彼氏と比較して、今一緒にいるのがどれだけ素敵な相手かを再認識する糧にしてしまえ
333名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:16:41 ID:ewX
>>332 比較してるしてるw
今の彼氏も元彼と会ったことあるし、付き合ってた当時の悩み相談も聞いて貰ってたからどういう事されてたか分かってるしその分幸せにしてもらってるよ。

しかし本当に金の恨みだけは強くて、今の彼氏も収入低くて私の方が多く出す事が多々あるからもやる…。
334名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:27:40 ID:33q
金かー……

彼氏くんに頑張って出世してもらって、そんなはした金くれてやるよ!って言えるくらいになれるよう頑張れ!
335名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:31:39 ID:ewX
>>334
そうだね、、もう本当に気にしないでいられるぐらい余裕のある生活したい。
ガンバル!メゲナイ!
336名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)04:16:33 ID:xw9
愚痴
新しく新規オープンするお店の採用になった。
毎日トレーニングとオープン準備してるけど
私だけ、業務が又聞き。
休みの日に限って話がすすむ。
いくら直接教えてと頼んでも「オープンまでにはやるから」でほったらかし
又聞きで教えてくれる人達は実際は教わるだけでよっぽどが起こらない限りやらないので
やる気も覚える気もない人が流れだけ教えてくれてる。
しかもみんな言ってる事が違う。
んで、やるのは大抵軽作業。
同じシフト時間で同じ条件の人はなんか別の事をやっている。
しかもシフトよりその人だけ時間が異様に長い。
はっきり言ってやる気を失う。
どうせ私は試用期間だけなんじゃないかと疑ってる。
だからみんなみたく一生懸命できない。
別に仕事できないわけじゃない。教えてもらった事は一度でできるし
メモもとる、敬語で話すし、挨拶もする。
協力もしてるけど、なんかすごくバカらしくなる。
向いてないのかもしれない。明日早いのに全然ねれないもの
337名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:25:17 ID:qBl
愚痴

初めてのバイト応募で電話連絡きても慌てないようにイメージトレーニングしてたのに、トイレ入った途端に電話きて慌ててしまった
上手く喋れなかったし質問しようとしたら担当者様と二度もかぶってしまった
印象最悪だろうな、泣きたい
338名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:20:08 ID:U6H
相談です、フェイク入れます。
結婚7年目、子供は年中男児、旦那とは2年付き合った後結婚しました。
結婚前、付き合ってる時から気になっていた旦那の口調が今、息子に向かっています。(私に対しては無くなりました)
都度辞めるように言ってるんですがなかなか治らず、旦那の言い分では私が気にし過ぎだし、これぐらいで泣くようではいけないといいます。

多分ひどい事を言っているという自覚が本人に無く、言われた事に傷付いて息子が泣く→そんな事で泣くな!!→私がそんな言い方するからだよと割って入る→甘やかしすぎ。のループです。

普段はとてもいい父親ですし、息子もとても懐いております。
悪い口調が出るタイミングですが、何かに失敗した時に多く、例えば息子がノートに消しゴムをかけていて破いてしまうと
「はぁーー?!もう、何してるんだよ、そんな事も出来ないのかよ」
といった事を何度も言います。

私としては
「そんな事も」「それぐらい出来て当たり前」「なんでそんな簡単な事も出来ない」を連発するのを辞めてと言っているんですが、何度も言われ旦那も苛々してきたのか、最近はお前は甘やかし過ぎだと言われる始末です。

なんとか辞めさせる方法、又は相手が傷つく言葉だと言うことを教える方法は無いでしょうか?それとも私が気にすぎなのでしょうか。
339名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:28:58 ID:33q
>>338
これは……文字だけではなんとも判断しにくいなぁ。どういう口調とトーンで言ってるのかによる
怒鳴るように言うのか諌めてるのか小馬鹿してる感じか、同じ言葉でもかなりニュアンスが違ってくる
340名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:31:08 ID:bji
>>338
気にしすぎ、ではないと思います。
私自身そんな感じで育てられたのですが、気付いたら私も同じことを言うようになってました
もしかしたら、旦那さんも同じように言われて育ったのかもしれませんね…
旦那さんの兄弟や先輩とかから指摘してもらうとか、
子どもがいないところで同じ目に遭ってもらう(338さんがすごく嫌な思いをすると思いますが)とか、
自分がやっていることを客観的に見てもらうと自覚しやすいかと思います
341名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:36:28 ID:cbW
>>338
旦那さんの苦手、出来ない事があれば同じ言い方で責めて責めて
逆ギレしたら「貴方がいつもやってることだよ」

…で 気づいてくれるタイプなら救いがあるんですが
ただひたすら逆ギレするのも居るので難しいかな~


やめてもらうのはきっと難しいから
「個人差」「得手不得手は誰にでもあること」「出来ないことは出来るようになればいい」「最初から全て得意な人はまれ」等々
子供へのフォローをしっかり頑張ってください

私ならその中に「パパは他人の気持ちを察するのがとても苦手」とか盛り込んじゃうけど
親の悪口を聞かせるのは良くないとも思うのでその辺は考えて。
342名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:36:50 ID:4F4
>>338
普通によろしくないと思う。
旦那はイライラするとそれをつい口癖のように口に出てしまうみたいだから
旦那自身が我慢を覚えるしかない気もするんだけど
旦那が苦手なことをやらせて「はーーー?そんなことも出来ないのかよ」
って直接言ってやるのが一番効果ありそうだけどどうかな。

ただ元々貴方に向けていたのがなくなって、次に弱い子供を対象にしはじめているっていう点が気になる。
自分の姉も似たような感じだったんだけど、最初年の近い弟をマウンティング。
その後背丈が伸びて頭も賢かった弟にかなわないと分かると
もっと下の妹(まあ自分なんだけど当時6歳と15歳の差)にマウンティングしはじめるようになったよ。
大人になってからダイブ減ったんだけど40過ぎても未だにやってくるくらいもはや一体化してる。
こういう人間の口数を減らす方法はマウンティング対象が本人より
色んな点が出来る・優秀であるって認識させるくらいしかないんだよね。
これだったらかなり深刻だと思う。
現状のようにまず貴方が子供をかばってあげることは必須。
かばうと同時にきちんと理由も含めて説得すること。
ただし旦那がヒートアップしてるときは本人まともに話きかないから
普段の会話など旦那がちゃんと話を冷静に判断できるコンデイションのときに
少しずつ説得していくのが一番大事。時間かかると思うけど頑張ってください。
343名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:37:08 ID:U6H
>>339
小馬鹿にするというか呆れる感じで言うイメージです
私がその口調がイヤで結婚当初時間を掛けてどれだけ嫌か、言われたほうは嫌な気分になるか伝えたら言わなくなりました。
344名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:42:22 ID:33q
>>343
あちゃー、一番厄介なパターンか……

子供は確実に傷つくから、一刻も早くやめさせないといけないけど、言って聞くタイプではなさそうだしなぁ
キレる恐れもあるけど、他の方も言うように客観的に自分の発言を知ってもらうのが一番でしょうね
345名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:48:09 ID:U6H
>>340
>>341
>>342さん
まとめてですみません。
皆さんが言われてる、相手にやり返す。なんですが、新婚当初私に向いていた時にやり返して「ね、これイライラしない?」と言った所、そんな言い方してないよ!と言われました。
実際言ってると言っても信用しないので余り効果はなさそうです。

私に対してもですが、新婚当初言われた事に傷付いたと言う事を泣きながら説明し続けやっと言わなくなったのですが、多分息子がまだ幼く、どう傷ついてるかを直接伝えられない事、そして私がその息子の代わりに伝える事が甘やかしていると捉えられているようです。

この先も間に入っていく覚悟はあるのですが、息子が上手に言葉を表現出来るまで待つつもりもありませんし、やっぱり時間を掛けて説明していくしかないのですね…。

「パパは気持ちを察するのが苦手」これ頂きます。
言葉の理解は良くしているのでフォロー頑張りたいと思います。
346名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:51:25 ID:4F4
>>345
あー・・・自分がどういう風に言ってるかまともに客観視できてないのか
そういう人間は録画が効果的かもしれない
一度息子に言ってる姿録音して冷静なときに見せるといいんじゃない
347名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:56:35 ID:bji
>>345
>>346に同意、録画、録音は振り返りやすい
あとは、こういうタイプって自分よりも上な人には弱いことが多いので、旦那さん自身の兄夫婦、姉夫婦、先輩夫婦などで相談できたら強いかなーって思います
348名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:57:27 ID:33q
>>345
お子さんへのフォローも大切ですけど、やはり旦那に発言を自覚してもらわないと根本の解決にならないかと思います
録音録画、第三者からの指摘等、可能な限り客観的な事実をつきつけて理解させるしかないでしょう
お子さんが健全に育つためにも、その口癖は直させないといけない
349名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:57:49 ID:a7m
>>345
同じ言い方を旦那にもする
子供に嫌みな言い方してるとこを録画録音
この2つを根気強く続けるしかないよ
誰しも都合の悪いことははしょるとこはあるけど、子供の気持ち考えたらお母さんががんばるしかないよね
頑張ってね
応援してます
何も出来なくてすみません
350名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:59:20 ID:U6H
>>344
息子の表情を見てると確実に傷ついていると思います。
口をパクパクさせて言いたい事言えない、泣かない様に堪えてる顔を見て、私も旦那に怒る…からの夫婦喧嘩が2回ほどあったのですが、流石に子供の前ではいけないと、息子のフォローをした後に冷静に話するようにしています。

旦那も息子の表情に堪えているようで、私が注意した後「分かってるよ」とモゴモゴしています。

>>346
録画いいですね。
息子の表情メインで声が入るように撮って置きたいと思います。
隠し撮りは難しいので、事前に撮るよと言います。
351名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:06:20 ID:33q
>>350
あ、ちょっと光明が見えた
お子さんの表情に堪えているようなら、単純に自分の感情のコントロールが下手&相手がどう受け取るか理解できてないってだけの可能性が高い
根っこには愛情があると思うから、きちんと自覚させて正してやれば改善できるはずだよ
352名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:06:38 ID:U6H
>>347
あと身内にと言う事なんですが、近い身内の方だと旦那性格(口調)をわかっているようで「ああ、あるある、たまにそう言う言い方するするー」という感じですし、義両親に至っては距離があり過ぎてあまり相談出来ないと思います。

少し気になったのですが、子供の時にそう言われて育つと自分もそういう口調になると言う方が見えたのですが、その方ってどうやって自覚したのでしょうか?

>>349
いえ、色々参考にさせて頂きます、ありがとうございます。
353名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:09:28 ID:bji
>>352
自覚した人です(笑)
仕事始めて一人暮らし→実家に帰って父親に言われる→めっちゃ嫌な思いになる
…あれ、同じこと私もこないだ言ってトラブルにならなかった…?((((;゜Д゜)))
って感じでした、うまく説明できなくてすみません
354名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:15:22 ID:U6H
>>351
ちょっと私も光が見えました。
コントロールが苦手…確かにそうかもしれないです!
コントロールが苦手な人の言い方悪いですが操縦法みたいなものってありますか?

>>353
ありがとうございますw
そのトラブルになった時って時って発言に自覚というか他意というか相手を傷付けようという気は無かったのでしょうか?
経験者の方側の話が聞きたくて掘り下げますがすみません。
355名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:19:35 ID:bji
>>354
自覚も他意もほとんどありませんでした
軽い口論の中でしたので、多少の苛立ちは混じっていましたが…
父親の口から改めて聞いて、あれほど嫌だった言葉を自分が言っていたと気づいた時は衝撃と言うか、ただただショックでした
356名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:26:40 ID:bji
ちなみにトラブルになった時、相手にバカにしていると怒られましたが、
バカになんてしていないのに、突然話をそらされて意味が分からない、って感じでした
そりゃー、そのくらい普通に考えたらわかるだろうなんて言われたら、普通の人はバカにされてると思いますよね…orz
357名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:30:54 ID:U6H
ありがとうございます。
>>355読んで次回口で言っても分からないようなら、これからあなたの真似をすると警告してから真似をしてみたいと思います。
(やっぱり、何も言わずに行動するとただバカにしてるようにしか思えなくて気がひけるので…甘くてすみません)
それでも否定するようでしたら宣言してから撮った動画を見せたいと思います。

皆さん色々ありがとうございました。
糸口が見えた気がします。
358名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:33:24 ID:33q
>>354
多分ね、「そういう言い方やめて」だと、自分を否定された気持ちになるから反発するんだと思うのよ
言葉を封じるんじゃなく、「そういう時はこう言ってあげて」と例を提示してあげたらどうだろう
それでお子さんの反応が違ってくると知れば、少しづつ言葉遣いもシフトしていくと思う
359名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:34:09 ID:bji
>>357
こちらこそ、自分語りを聞いてくださってありがとうございます。
ご健闘をお祈りしてます
360名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:37:25 ID:U6H
>>358
具体的な案ありがとうございます!!
次回そう言ってみて反応見てみます!
確かにその言葉だったら子供の前でも角が立たないですね!
361名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)17:06:30 ID:N4M
>>350
事前に言っては意味がないと思うよ。
旦那さんは自分の口調や相手が受けるニュアンスが、そこまで酷いと思ってないだけっぽい。
軽く言ってるだけなのに、貴女が絡んできてると考えてるように思えるんだよね。
隠し撮りの録音だけで理解するんじゃないかな。
362名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)18:01:51 ID:AJl
>>350
あなたがスポーツ番組を見て松岡修造の実況や松岡修造が指導する姿を知ってる前提で話すけど、子供を預けるなりして二人きりになる。
手料理が食べたいとかなんとかうまく料理させたら、松岡修造になりきって、オーバーリアクションでため息 がっくりポーズ やればできるはずと熱い言葉をかけながら指導してみるのはどう?
363名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)21:37:23 ID:i1q
相談が降臨したと尻まとめから飛んできますた
364名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)23:08:37 ID:NLF
1/2
長いですごめんなさい。
私の職場では、届いた郵便物について一度総務が一通り記録をとり、その後部署ごと仕分けする。
部署ごと郵便ポストみたいなものがあり、仕分けした後はそこに入れて、その部署のパートが郵便物を担当者に渡す。以前職場内で届いたはずの郵便物がなくなったことがあったため、この形をとるようになった。
ある日、私あてに届く郵便物がいつまでたっても届かないので、総務や各部署のパートに心当たりがないか聞いたところ、ある部署のパートAが、心当たりはないものの、仕分けする前の郵便物を持ってきて担当者に渡したことが何度かあると答えた。
それっていいの?と思いつつ今は郵便物を見つけるのが先だと探していた矢先、上司から「Aさんが私さんに犯人扱いされたって怒ってたぞ」と声をかけられた。
365名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)23:09:53 ID:NLF
2/2
全く状況が分からなかったが、その後以下のことが判明した。
・Aと私がしていた話を聞いていた同僚が、Aの直属の上司にこういうことはやめさせてくれと話す
・A上司がこのことについてAに注意
・Aは私がA上司に「Aのせいで郵便がなくなった」と伝えたと勘違い
しかも、仕分け前の郵便物を持ってきたというのは私とAお互いの言葉足らずによる勘違いだったということが分かり、Aは実際そのようなことはしておらず、完全に私が悪者扱いされ、Aが根回ししたパート全員にひそひそされるはめに。
私の上司が仲介に入ってくれたのだが、Aは私に一度謝ってもらわなければ気がすまないとのこと。上司はそこまでしなくていい(また話がこじれるかもしれない)、時間が解決すると言っていたため、悶々としつつもAに対して何もアクションは起こさなかった。
郵便物はその日のうちに見つかった。Aの部署に誤って放置されていた。原因はいろいろ考えられたが、私あての郵便にAは気付かなかったのか?とつい考えてしまった。
こういう時ってもう何もしない方がいいのかな。Aに謝るとか、一部のパートには真相を話しておくとか、いろいろ考えてしまう。むかつくやら悲しいやら。
366名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)23:23:33 ID:qtW
>>365
上司に何もしない様にと言われてるのなら、何もしない。
友達だの先輩だのと違って、上司というのはいつ何時でもあなたの味方ではない。

あなたがもやもやを解消しようとして何かした結果、話が大きくなったら、上司はコロッとあなたの敵になるかもしれない。
話が大きくなった事で、経営者から管理能力が無いと思われて、出世できなくなったりするんだから。
367名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)23:24:12 ID:33q
>>365
いや、そこは直接会って互いに誤解があったことを確認しあうべきでしょう。どちらにも非はなかったんだろうし
上司の事なかれ主義にこそ問題があると思うなぁ
368名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)01:21:32 ID:wdJ
そりゃ当事者の片方がこんなところにグダグダ書き込んだ挙句、むかつくとか書いてんだから。
あっちだって似たようなもの、むしろあっちの方が怒ってるでしょ。

時間が経てば>>365が悪者になって終わりだよ。
今、すでにそうなりつつある。
369名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)01:30:08 ID:qsY
>>365
とりあえずなにもしないのが正解

直接追求されたり誤解による問題が出た時だけ事実を説明すれば良い
あなたは何も悪くないので謝る必要はない
風評被害が出るようならその件について上司に報告すれば良い

なにもするなと言われているのに行動して問題が起きれば責任を追求されかねない
例えば、Aに問題行動がなかったか調査をしていた場合にあなたの行動で台無しになる可能性もある
「Aの行動を監視してたのに何してくれてんだ馬鹿が」となる可能性だってないわけじゃない
370名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)01:39:15 ID:Eq7
完全な愚痴の吐き出しです

義姉旦那は高卒、義姉は短大卒
義姉旦那が19で入籍してたはず
義姉に至っては短大に通ってる途中で入籍してる
まぁ義姉旦那が高卒で働いてたから一応家庭を支えてたしそれはいいけど
あまりに早すぎる結婚で義姉旦那はあっという間に浮気した
結婚歴がほぼ浮気歴と重なるくらいで、しかも3年にも及んだ
バイトをしたこともなく、社会人経験初の義姉が不慣れな社会人生活でヒーヒー言ってる間ずっと浮気してたっぽい
義姉とさんざん揉めて再構築することになり、半年して義姉妊娠
難産ながら元気な女の子を出産したら、義姉旦那は自分のことを棚にあげて「托卵されてるかもしれないからDNA鑑定しろ」と言い張った
義姉はそれに憤怒してまた揉めに揉めて、私の旦那まで巻き込んだ
こっちは新婚なのにいい迷惑
義姉旦那が「男なら気持ちがわかるだろ、男女でフェアじゃないだろ」と煩いから
私の指示で旦那に「フェアになりたいなら、お前に隠し子がいないことを証明しろ
さんざん浮気したお前が外に子供作ってないとは言い切れないし、それを姉が知らないのはフェアじゃない」
と言わせて電話叩き切らせた
今義姉旦那は鑑定しなければ離婚を突き付け、義姉は貯金もせず浮気で豪遊したバカのために使う貯金は無いと徹底抗戦してる
ここまできても義姉は離婚しないらしい
実際2人の家計は火の車で金の無心に来るくらいだから、義姉の人を疑う前に浪費した金稼げの心境はわからんでもない
義姉旦那はそもそもなんでそんな信用ならない人物にプロポーズして駆け落ち同然で結婚したのかも謎
二人して私の関せぬところで滅んでほしい
赤子は気の毒すぎて言葉もない
371名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)04:55:41 ID:sBJ
>>370
謎というか、ドラマティック体質なんだと思う
無難と無謀の二択があれば、無謀の方を選んでしまうタイプな
ところで義姉旦那がせいぜい20代前半なら、370夫婦は何歳なのか
372名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)05:17:57 ID:sJW
義姉には特に非はない気がするんだけどな~
気のせいかしら
373名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)06:07:13 ID:z4h
あえて義理姉の悪いところをあげるなら、そんな男と結婚したことかな?
374名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)08:54:51 ID:B4i
実際そういう駄目男から離婚しない女性は一定数いるよ。色んな事情でね。
金の無心にくる身内がいるのは今後もっと面倒なことになりかねないから心配だね
375名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:19:25 ID:AvY
愚痴
376名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:27:49 ID:AvY
うっかり送信してしまい、すみません。

愚痴。
子どもを置いて離婚したい。
ゴールデンウイーク、夫が一歳誕生日直前の子どもと私を残して勝手に旅行に行った。
ずっと「日帰りや飲み会なんかは自由に行ってもいいけど、泊まりがけはやめて」と言っていたにも関わらず、そんな条件知らない、と言って出かけた。
夫は反省して謝ってくれたが、半年経っても毎日思い出して涙が出る。
自分がしつこいしおかしいのは分かっている。
子どもがいなかったらこうはならなかった、と考えてしまうのが一番辛い。
酷い母親だと思う。
貯金を全部子どもに残して今すぐ何処かに行きたい。
377名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:34:49 ID:xUd
すみません。お願いします。
親に結婚を反対されています。
理由は彼女が実の親や兄弟と疎遠というか、ほぼ絶縁していること。
改名を申請中で(これが絶縁の理由)
通名を使用していること。
改名には裁判の手続きが必要だということ。以上です。

絶縁の理由は、俺は納得できるものだと思っていますが
親にしたら納得がいかないみたいです。
改名は、通名を何年か使い、使用実績があると認められるそうで
近いうちに改名許可が出る見込みです。

親の言い分は
・親兄弟と絶縁=身元がしっかりしていない
・改名=同じく身元がしっかりしていない
・裁判沙汰=外聞が悪い。我が家に裁判沙汰を起こした人間はいない
等です。
彼女自身を見てほしいと言ってもかたくなです。
どう説得したら親はわかってくれるでしょう?
378名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:42:40 ID:vqh
>>376
実際子供を置いて出ていくかは別として、離婚はこれから現実的にじっくり考えたほうがいいね。
旦那のとこに子供を置いたら、育児放棄して子供を死なせかねない。子供を置いていくのは優先順位の最下位ね。
旦那への信用と愛情のゲージがゼロ以下に下がったんだよ、きっと。それだけのことをしたんだから仕方ない。
旦那がもし常に自分本位自分優先の人だったら、旦那はもう一生治らないよ。
育児が大変な時にそれをされたら、あなたもまた旦那を信じて愛してっていうのは無理だよ
379名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:53:17 ID:1Mr
>>377
あなたは納得しててもその絶縁理由が分からないからなんとも
実親か兄弟が犯罪者か何か?

成人なんだったら親に分かってもらえなくても結婚して距離置くか
皆に祝福されないならやめるかの二択じゃない?
380名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:56:51 ID:xUd
>>379
絶縁している理由は彼女の名前(現在の戸籍上の名前)が非常に突飛だからです。
男の名前としては普通ですが、女がつける名前ではないのです。
例えて言うなら「健太郎」みたいな名前です。
彼女の家では代々長子に付ける名前だったそうで、彼女も付けられました。
彼女は改名を希望し、親が反対し、そこから疎遠になっているようです。
381名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)11:57:56 ID:xUd
最初は俺も半信半疑でしたが、中学校のアルバムを見せられたら
本当に
「佐藤健太郎(仮)」の名前の上に彼女の顔写真がありました。
382名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:10:16 ID:1Mr
DQNネームでもなく男児ネームかぁ
それは彼女も苦労してきたんだろうし裁判してでも改名したいと思うのもやむなしかな

でも結婚て個人同士だけじゃなく家と家との関わりもあるから
そういう面倒臭い家と係わり合いになりたくないっていう親の気持ちも少し分かる
変に向こうの家から恨まれて攻撃されないとも限らないしね

あなた方が二人で幸せになって
ゆっくり時間をかけて分かってもらえればいいんじゃないかな
383名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:14:49 ID:bXm
彼女は生物学的にも女性?
384名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:27:47 ID:xUd
>>382
>結婚て個人同士だけじゃなく家と家との関わりもあるから
そうなんですよね。
実際俺も彼女の両親と親戚付き合いしたいとは思っていないわけなので
「変な親」だと認識していますから
「変な親がいる女性と縁続きになるリスク」を親は考慮しているんでしょう。
俺自身が親に結婚を認めてもらいたいと思っているのも
結婚は本人同士だけじゃないと思っているからですし
うーん、難しいですね

>>383
完全に女性です。
385名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:32:05 ID:Awn
>>384
戸籍謄本でも見せて説明したら?
386名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:41:19 ID:xUd
>>385
彼女が男の名前で苦労し、改名希望に至ったという話はしているんですが
ピンと来ていないのかもしれないですね。
彼女の免許証や卒業アルバムなど見せて、もう一度説明してみます。
失礼な言い方ですが彼女の顔写真の横に
あの名前があると、違和感でギョっとするんです。それくらい変です。
387名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:44:25 ID:fSV
あとさ、改名を裁判沙汰ってただの頭の悪い人だから、もう少し勉強させよう。
家庭裁判所で必要な手続きをとるだけなのに。
あと、外聞の悪い裁判沙汰というのは、刑事裁判のみです。
ある日、あなたの親の車がDQNにぶつけられて、DQNが金を払わねえって言い張ったら、
あなたの親は民事訴訟をするんですよ。
388名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:48:43 ID:fSV
ちなみに、祖父世代が生きてるかどうかわからないけど、遺言があったとしたら、
それは家庭裁判所にもっていかないといけないよ。

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_06_17/

根拠条文
民法第1004条
遺言書の保管者は、相続の開始を知った後、遅滞なく、これを家庭裁判所に提出して、その検認を請求しなければならない。遺言書の保管者がない場合において、相続人が遺言書を発見した後も、同様とする。
2.前項の規定は、公正証書による遺言については、適用しない。
3.封印のある遺言書は、家庭裁判所において相続人又はその代理人の立会いがなければ、開封することができない。
389名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:49:26 ID:fSV
家裁に行く程度で外聞が悪いとか、日本の話じゃないんじゃない、というぐらいおかしな事を言ってると
教えてあげてください。
390名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:51:41 ID:B4i
>>376
自分が生まれたときすぐメキシコ旅行いった自分の父親(小さい頃に死別)を思い出したwwwww
多分ね本人は子供の父親としてだけじゃなくって、家族の信頼を裏切る行為をしたっていうのを
全くといっていいほど分かってないと思うよ。

旦那は一応反省して謝罪したんだよね。じゃあ離婚するにしろしないにしろ
今後どうするかっていうのをきちんと話し合いをしたほうがいいと思う。
まずは自分が今子供にどのくらい手をかけなければいけないか
どのくらい目を離せないのか。現実的に子供の面倒を見ているのをリスト書きして
その上で旦那がやってくれていることもリスト書き出す。
文字に書き出すと意外と人は冷静になれるよ。それをお互い踏まえたうえで
旦那がやったことは自分にとってフラッシュバックでいまだに苦しめられる行為だった。
それをやめてもらうために話し合いたいというべき。

お互いにちゃんと話しあえるコンデイションのときにね。
あと1度やってしまった物は取り返しがつかないから、
それを相手にずーと責め続けるのは相手を意固地にさせるから注意してね。
離婚するにしても突発的に感情を優先してしまうと間違いなく後でろくなことにならないから
やるときはきちんと冷静にやるといいよ。
391名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:52:20 ID:Awn
>>389
裁判そのものじゃなくて親と裁判がって事じゃないの?
392名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:53:53 ID:fSV
>>391
改名手続きに、親は一切関係ない。
戸籍を変更するための許可を家裁が出すだけ。
役所は、勝手に戸籍に書いてあることを書き換えられないので、家裁からの書類が必要。
ただそれだけの話。裁判なんて行われないよ。
393名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:01:14 ID:fSV
為念。
親と裁判して、親に勝ったら改名。じゃないんだよ。
本人が日常生活するのに困る名前である事と、困った結果通名を使用して周りの人がみな、
その通名がその人の名前だと認識してる状況。これらを勘案して、許可を出す。
下のが、裁判所にある改名手続きのための書式なんだけど、この理由欄に、
「4 異性とまぎらわしい」とあるように、改名の十分な理由だよ。
http://www.courts.go.jp/vcms_lf/12m-nanohenkou.pdf
394名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:11:59 ID:Awn
>>393
言葉足らずだった
実際に裁判したとか家裁にって事じゃなくて
そこに至る経緯を問題にしてて手続を説明しても変わんないんじゃないって事ね
395名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:12:09 ID:xUd
すみません。
ここを読んで初めて、うちの親が
「彼女VS親で刑事裁判する」と誤解している可能性があると思い当たりました。
田舎の人間だから家裁と刑事裁判の区別がついていないことは
充分考えられます。
確認して、もしそうなら一から説明します。ありがとうございました。
396名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:17:35 ID:fSV
>>394
そこに至る経緯っていったい何ですか?
一旦出生届に書いて、戸籍に載ってしまった名前は、変更するためには全て家裁の許可が必要です。
理由の如何は問わず、親が出生届に書くときに書き間違えただろうが、届の字が汚くて、役所の人が
戸籍作成時にミスったとか、どんな理由であろうと、手続きとして家裁の許可が必要。

>そこに至る経緯
これが、何故、男名前をつけたのか。という意味なら、それは、
>>377
>改名=同じく身元がしっかりしていない
の話ですよね。
自分は、その下の裁判沙汰の件しか書いてないです。
397名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:34:33 ID:e9U
だらだら書いてる割に全然中身が空っぽよね
398名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)14:09:22 ID:Ui3
家族の付き添いで精神科のある病院いったんだけど
リーゼントした人がいた。
ああいう人でも精神病になるんやね
399名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:52:29 ID:B4i
表面的に着飾ってなんとか精神持たない人もいるし
何か1つこだわりがあることが心の支えになったりするからあんま関係ないよ
400名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:34:27 ID:T6B
女性に男児ネーム、それの何が悪い!
ジェンダーフリーだ!
女性差別だ!
だから男児ネームを変えるのは間違っている!


ジェンダー団体を代表して言いました。
401名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:48:17 ID:z4h
しかし、それ虐待だよな
402名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:08:20 ID:l5O
ジェンダーフリーだと言う権利があるように、当事者が男性名を女性名に変更したいという権利も自由もあって然るべきでしょう
403名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:09:24 ID:i0V
虐待ではないよ
男の子に女の名前、女の子に男の名前つけたり
変な名前つけたりするのは子供を守るための風習だったんだよ
赤ん坊幼児の死亡率が半端ないから、せめて悪いことを遠ざけられるようにと名前に工夫をした

それで昔は問題なかった
幼名で変な名前つけても成人したら普通の名前に変えられるから
でも今は一回戸籍に登録しちゃったらホイホイ変更できないからねえ
時代を理解できてないんだろう
404名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:21:20 ID:z4h
>>403
だから、そういう名前は表に出さず戸籍の名前はちゃんとつければいい
変な名前つけるのは立派な虐待
親がバカすぎる
405名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:41:02 ID:vqh
中学の先輩(女)に「としふみ」って名前の人がいた
ご本人には、別にいじめも他生徒からのプークスクスも無かった
いじめが無かったのと、ご本人がかなり可愛くてモテてたのは何か関係あるのか!w
406名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:46:03 ID:fSV
>>397
君の書き込みが、一番中身が無いね。
407名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:54:01 ID:8wE
>>387
同意。相談者両親の頭の悪さが露呈しちゃいましたね。

彼氏さん、違いをしっかり説明しなよ。
408名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:16:24 ID:jfs
初めての書き込みです。sageってこれで合ってますか?

子供の育て方間違えた気がします。
子供は中2なんですけど、なんていうか「物語」に対する欲とか理解力っていうのが全然無いんですよね。
だから一緒に映画見に行っても、説明されない部分がいまいち理解できなくて楽しくないみたい。
だからお恥ずかしながら、子供に映画を見せたいときは家でDVDで、しかも私が横で解説を挟みながら見ることになります。

心当たりは正直あって、見るものや読むものに制限かけすぎたのかなーと。
アニメとか漫画はディズニーで、ジブリはもののけ姫とかちょっとグロイ部分もあるし、OKとNGは作品による感じ。
暴力とかエッチな描写があるものは子供に与えたくないと思って、それが正しいと思ってました。

いったん切ります。
409名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:16:55 ID:jfs
>>408の続きです。

最近子供がすごく読書家なママ友に「小さい頃どんなもの見せてた?」って
さりげなく聞いたら、「別に子供が好きなものを好きなように見せてた」って言われました。
よっぽど官能小説みたいなのじゃない限り、その子は小学校4年くらいから多少のラブシーンがあるような映画とか小説を読んでたみたい。暴力描写についてはキリがないし基本OKって…。
私はホラーとかミステリーとかはちょっと小説として一段落ちるっていうかラノベみたいだったり、怖い部分もあるから子供に早いと思ってたんですけど、ママ友の子はミステリーとかホラーから読書好きになって今はうちの子と同い年なのに夏目漱石とか読んでるって。

子供と夕食後1時間は読書タイムって決めてるんですけど、うちの子は内容を理解できてない。感想とか聞いてもボーッとしてる。
ママ友は「子供のこれが見たい、読みたいって気持ちを大切にしてあげたかった」って言ってたけど、私はそれが出来てなかったってこと?
試しに子供と本屋行って「好きな本買っていいよ」って言われても、面白そうっていう判断すら効かないみたいでボーッとしてる。
もうラノベとか解禁したほうがいいの?でもラノベって過激なものが多いみたいだし、最近のは主人公の都合のいい展開ばかりが続くって聞くしそれって情操教育に悪そうだし…。
なんか泣きそう。
410名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:27:55 ID:AvY
>>378
>>390

ありがとうございます。
夫が酷いことをした認識がないのが一番の問題だ、と気付きました。
反発するだけの離婚では意味がないですね。
冷静に話し合いができるようにします。
411名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:28:09 ID:0Eh
なんかもう手遅れ感はあるけど
子どもに「役に立つ」「役に立たない」みたいなのを親の浅知恵で考えないほうがいいよ
その子のキャパを超えるものを与えなかったらキャパが広がらないの当たり前じゃん
子どもが幼稚園行っても小学校に上がっても永遠に離乳食与えつづけてるのと同じ
栄養も足りないし歯もあごも消化能力も未発達のまま
412名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:37:44 ID:i0V
>>408-409
子育てに失敗したんじゃなくて、あなたが子供を人間扱いしてないんだよ
だから子供は諦めきってるんだよ
あなたの前で自分の意見や感想、希望を言っても何一つ通らないと諦めてるから自発的に何かをしようとしない
でも母親がいないところでは普通に過ごしてると思うよ
子供が無気力なのは408の前だからだよ

いい加減、子供に依存するのやめなよ
子供は母親の思い通りになる人形じゃないんだから
しかもその上「失敗した」とかさ、失礼にもほどがあるよね?
子供をいったいなんだと思ってるのよ
きちんと独立した別人だと認めないと、そのうち子供に愛想つかされて捨てられるよ
413名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:40:49 ID:AJV
自分で試しに読んでみて、面白いものを共有してみたら?
私は父親のお下がりで感想言い合って楽しかったけど…
あとは家で漫画は禁止されてたけど、学校の図書館にはだしのゲンとかブラックジャックとかあって読んでたな
最近は学校の図書館にもラノベとか名作漫画は置いてあると思うから、読もうと思えばいくらでも読めるから解禁も何もないんじゃない?
てか小1くらいかと思ったら中学生…
414名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:57:08 ID:jfs
408です。
やっぱり叩かれますよね…。

でも実際、子供にどの程度好きなように作品に触れさせるかって難しくないですか?
私はそこの加減を間違えちゃったのかなと…。
皆さんはどのようにされていたんでしょうか?
正直私自身が読書家とか映画マニアってことでもなくて、どちらかというと無趣味な方ではあるんですけど、暴力とかエッチなのが苦手な性格なんで、それで子供がそういうものに触れる嫌悪感があったのは認めます。

>>411
グサッと来ました。でもやっぱり子供が小さなうちは離乳食だし、塩分少なめのご飯だったり、スナック菓子は控えさせたりしますよね?
415名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:00:15 ID:fSV
>>414
難しくないですよ。
お小遣いだけ渡して、使い道には一切干渉しない。
>>408-409 を読むに、その基準だと小学校の図書館にある本でもNGになってしまいますよ。
416名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:05:08 ID:jfs
本当に皆さん子供の好きなようにさせているんですか?
すごく暴力的な本やエッチな映画を見たがったときはどうさせてるんですか!?

>>415
小学校の本も作品によってはNGにしていました。
怖いものが好きな子供になってほしくなかったので…。
417名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:09:17 ID:0Eh
> 読書好きになって今はうちの子と同い年なのに夏目漱石とか読んでるって。

あなたは本当に文化を損得でしか考えていないんだなあというのがよくわかる
夏目漱石は文豪とされてるからあなたにとっては文句なしに偉いのかもだけど
作品の中では不倫やら自殺やらニートやらいっぱい出てくるわけですが
だったらやっぱりダメ!と禁止するような親じゃ子どもは読書好きになりようがない
どうにか親の目を盗んでいろいろ読んでくれと願うしかない
418名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:11:13 ID:fSV
確かに。友人が好きになった人を自分も好きになって、その友人にキツい事を言って自殺させたりね。
419名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:15:14 ID:jfs
>>417
言っていることは分かりますけど、でもやっぱり夏目漱石って純文学ですし文豪ですし、読んでたらスゴイ!って思いますよね。
その差って、やっぱりラノベとは違うと思います…。
長い歴史で評価されてきた素晴らしい物を好むように子供にはなってほしいって普通の感情じゃないですか?
やり方は間違っちゃったかもしれませんけど、出発地点の気持ちは私も他の親もママ友も変わらないと思うんですよね。
良いものに触れてほしいんです。
420名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:15:30 ID:FLB
>>416
もしかして何かする時は親の了解を得ないとダメってことにしてる?
421名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:16:00 ID:fSV
>>416
あなたの子供の今の年齢は、200年ほど前の日本では結婚適齢期ですよ。
当然、子供も産んでいたわけで、性欲が無い方がおかしいです。
エッチなものは勝手に見るでしょう。
そこから目を背けてると、逆に性癖がゆがんだりしますよ。
422名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:18:17 ID:jfs
>>416
了解とまではいきませんけど、私の好きじゃないタイプの本を読んでたら「そういうのお母さんは好きじゃないな。まだ早いよ」とは伝えています。

>>421
うちの子は幼いからまだエッチなものは分からないと思います…。
高校ならともかく、まだ身長も低いし中学生がそういうのに興味持つってなんかグロテスクに感じます。
423名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:19:46 ID:fSV
>>422
それが間違い。
そうやって目を背けてると、性病もらってきたり、妊娠したり(男の子ならさせたり)しますよ。
目を背けずに、性教育をきちんとしないと危険です。
424名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:21:29 ID:jfs
>>423
うーん。でもうちの子、まだ女の子と身長も変わらないし、多分あなたの子(イヤミに聞こえたらすみません…)とちょっとタイプが違うから別のケースだと思います。
425名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:22:06 ID:9hS
正しく良い道だけに触れていれば、それで正しく良い道を進んでいけるというわけじゃないよ
誤っていて悪い道を知ってこそ、正しい選択を知ることができるという場合もある
暴力的な文化に触れてこそ暴力はよくないと学ぶことができる
大人になったら親の制限なんて利かなくなるんだからありとあらゆる悪いものと接触する可能性がある
悪いものに接しないように制限するより、悪いものに接しても正しい判断をできる訓練をする方がいい
426名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:22:39 ID:0Eh
>>422
いま何がグロテスクってあなたがいちばんグロテスクに見えるんですが
ここまで子どもを自分の思いどおりに型に押しこめようとする母親久々に見た
427名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:23:22 ID:zii
レスがなぜ書き込めないんだろう
428名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:23:40 ID:zGE
子供を親が締め上げていると大人になった時の反動が必ずある
子供を信じてある程度は好きにさせておく必要はある
429名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:25:35 ID:AJV
中学生ならもう第二次性徴始まってるのにまだ幼いって…
あと、子どもは親の背中を見て育つもの
子どもに純文学を親しんでもらいたいなら先ず自分で楽しめば良い
もう遅そうだけど
430名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:27:07 ID:zii
>>422
あ、書けたかな?
ある程度性的なものに触れて知識を得たことがない人はギョッとするグロテスクな性生活を営むパターンが多いよ
たまに進学校の高校生が妊娠したとか赤ちゃん産んで捨てたとかあるじゃん?
あれってだいたい親に規制かけられてまったく知識なないままセックスして妊娠してってパターンなんだよ
431名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:27:42 ID:fSV
>>430
ok。書けてる
432名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:28:08 ID:jfs
子供の好きに子供の好きにって皆さん言いますけど、本当に子供の好きにさせてたんですか?
キツイ言い方になりますけど、子供が欲しがったからってアレルギーの子に卵食べさせませんよね?赤ちゃんに固形物食べさせませんよね?
子供に与える本や映画を親が管理するってそういうことだと思うんです。
皆さんそういう管理はまったくゼロだったんですか?
子供がエッチな本を読みたがった場合はどうしたんですか?
子供が読書家(ラノベ以外でお願いします)っていうママの意見、聞きたいです
433名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:32:40 ID:0Eh
>>432
あなたはアレルギー検査受けさせたわけでもないのに
子どもが卵アレルギーって勝手に決めつけて
絶対に卵は食べさせないの!って虐待して栄養不良にさせている親みたいだね
434名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:33:02 ID:B4i
つい最近プリマに移動させられた規制差別両親の嫁みたいじゃないか。
極端で偏った親の知識だけで狭めた規制によって子供達が犠牲になってる見事な例。

中学生がまだまだ幼いとか思ってちゃいけないって。
それこそ昔は小さい頃TVみてたら普通に裸の女性なんてポンポンでてきたし
女の子なら小学校の時点で生理の話もされるよね。
友人の間でもそういう性の話は少なからず何度か経験しているはずだよ。

そもそもさ。そういうものを見させて自分の子供が
簡単に犯罪おかすような間違った方向にいってしまうようなもろい育て方しかしてなかったわけ?
中学でちゃんとしていたら普通にきちんとモラルや善悪の判断がつく年齢だけど
それすらないって自分で言ってるようなもんだよ。
正直今頃子供に色んな物みていいよーっていったところで
一番興味があったころを押さえつけられた時期過ぎちゃったから手遅れ感ハンパないわ
435名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:33:57 ID:9hS
>>432
読書家の子供側の意見で申し訳ないけれど、自分は読む本を一切制限されなかった
本好きだったから学校の図書館にある本、辞書とか除けば全部読み切ったよ
旧約聖書から当時はそういう呼び方しなかったけれどラノベ的な作品までね
そういうありとあらゆる本を読む中で物事の良しあしを学んだと思う

本当にアレルギーみたいに忌避反応があるのなら
一回接触すれば自分にこういう本は合わないんだって子供でも理解するよ
読書で死ぬことはないんだから卵アレルギーを制限するのとは全く同列に語ることはできないと思うんだけど
436名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:34:49 ID:EUI
>>432
で、いつまで管理するの?
この先ずーっと管理するの?

それで息子が引きこもってぼっちになって結婚の予定どころか彼女もいないまんまオッサンになって、
周りは「息子が孫連れてきてくれたの」とか言い出したら、いきなり慌てだすの?
その頃には手遅れなわけだけど
437名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:34:53 ID:jfs
>>433
アレルギーは例が悪かったかもしれません。まだ歯の弱い子供にお煎餅を与えるようなものだと思っています。

>>434
でも寝た子を起こすって言葉はありますよね?
ダメって言ってもやりたがるのが子供ですし、変なものに興味持ってほしくなかった…。
438名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:34:55 ID:fSV
>>432
最初の書き込みにあるように、「「別に子供が好きなものを好きなように見せてた」って言われました。」と読書家のママ友に言われてるでしょ。
ミステリィなんて、人が死ぬところから始まってるわけで、暴力シーンなんて普通にあります。ホラーは言うまでも無いですよね。
そのママ友の子供は自分の好きなものとして今は夏目漱石を読んでるわけです。
ここでも、そのママ友と同じ事を言われてるんですよ。
439名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:35:20 ID:zii
>>432
それはそれ、これはこれ
卵アレルギーは親では手の施しようもなくて命に関わるからアレルギーと分かったら規制をかけるのはやむを得ないの
けどエログロは見たところで死なないしどう解釈するか親が一緒に考えてやれるでしょ?
それにだいたいあなたの高尚と思ってる古典や純文学に触れてたらエログロなんて山ほど出てくるわ
源氏物語を読んだことがないのかなー?
440名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:35:46 ID:B4i
>>433が見事にID:jfsを表現してくれた感じでスッキリするなー
ほんとこんな感じ。
441名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:35:50 ID:AJV
本好きな子供(もう成人してるけど)の立場だけど
幼年→世界、日本の名作集をどかっと買ってもらう
クレヨンしんちゃんだけは禁止されてた
小学校→漫画以外は規制無し、漫画は学校で手塚作品とか読んでた
あと、父親が読書家だったから法律書とか物理書とか医学書とかお下がりで読みまくってた
中学以降は完全フリー
442名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:36:13 ID:jfs
>>435
お子さんからの意見もありがたいです。
でもやっぱりそれはたまたまで、変な本に触れたことでエッチな子になる可能性もあったんじゃないかと心配になります。
自分のことって客観的に見れませんし…。
443名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:37:20 ID:jfs
>>441
制限をかけられていたんですね。
中学以降から変な本ばっかり読むようになりませんでしたか?
444名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:37:28 ID:zii
>>442
馬鹿の考え休むに似たりと杞憂のどっちの言葉が送ってほしい?
445名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:38:18 ID:fSV
源氏物語はロリコンから不倫まで何でもありだからねえ。
旧約聖書もエロいし暴力的な表現もいっぱいあるよ。
446名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:38:24 ID:B4i
>>442
あのさ。それをやった結果、結局何も興味がわかない子供ができたんだけど
それについてどう思ってるわけ。
大きくなればなるほど面白さを知らなければ興味はわかない。
興味がわいて読んでみよう!という時期を押さえつけてしまった結果
動かない子になってしまっている現状をどう見るの?
多分今更「すきなものをみていいよ!」っていったところでかなり手遅れだよ
447名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:38:43 ID:jfs
レスが追いつかなくなってきたので最後に質問です。
納得いかない部分もありますけど、私が変だったのかなという気持ちも出てきました。
でもやっぱり「たまたまなんじゃないの?」とは思ってしまいますが…。
私の育て方が間違っていたとして、これから息子はどうさせたらいいでしょう?
448名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:39:56 ID:AJV
>>443
規制といっても、漫画だけ
それも高学年からはクラスメイトとの会話のために解禁だったし
なにももって変と称するかは人それぞれだと思うけど、中学以降も純文学専門書漫画ラノベなんでも読んでたよ
449名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:41:58 ID:B4i
大体エッチな子や暴力的な子になってほしくないって
人間の本能であり、年頃の男の子の性欲なんて全否定したら
将来限りなく高い確率で性犯罪犯すレベルの反動おこすわ。

夏目漱石だって自身の家族の背景考えたら作品に対する印象だってかわるわけ。
親の浅い知識で制限するんだから、それが成り立つのは小さい頃くらいで
中学校にいったらもう無駄だよ。だって規制する理由そのものがブレブレなんだから。
矛盾点どんどん指摘されてそのうち親の信用度がなくなっていく
450名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:43:12 ID:AJV
とりあえず、子どもには子どもの意志と世界があるって念頭に置いて、
子どもにおすすめの本を聞いてみたら?
始めはまた反対するって疑われるだろうけど、お互いに本をすすめ合えばどういう価値観かわかってくるかと
451名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:44:17 ID:zii
今更興味を持たせるなんて至難の技だからほっとけば?
ただし今後息子さんが友達との交流で興味を持った本や漫画にケチを付けないであげたらいいよ
452名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:44:22 ID:0Eh
いま見るかぎりたまたまどころか
あなたの子も読書家のママ友の子も
親が育てたようにそのまま育ってるようにしか見えない
もうあなたは下手な小細工せずに本やアニメからはいっさい手を引いて
いまからでも子どもが友だちの影響やら何やらを助けにして
自分で選ぶ力を身につけるようにするしかないんじゃないの
453名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:45:18 ID:FLB
>>447
子供の頃どんな絵本を読み聞かせてました?
子供さんは作文は書けてました?
454名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:48:13 ID:B4i
エログロ暴力など表現を嫌がったり規制する人って総じて視野がものすごく狭いよねぇ。
18禁ものはグロとかエロしかないって思って
一切自分も見ようとしないから単純に無知なだけなんだけど。
純文学が大好きなのに偏った目線しかないために面白さが大半減する感じで
実に勿体無い生き方してるって良く思うわ
455名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:48:24 ID:jom
なんだっけ、男の子はエロスの部分に興味を持たないと生と死に興味を持ちやすくてサカキバラとかはそんな例だったって聞いたことある
エロスの世界に興味を持つことは男としては正常なことだよ
456名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:51:26 ID:jom
>>447
レスを見ているとあなたがお子さんに依存していると思うので趣味なり仕事なり外に目を向けてみてはどうですか?
それでなおかつお子さんに自由に出来るお金を与えて今までの事を謝って
自由にして良いよと声を掛けることから始めてみては?
母親がずっと近くで監視していたら心が麻痺してしまいますよ
457名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:51:52 ID:9hS
>>442
変な本に触れたあとでフォローするというのもひとつの親の仕事だと思う
触る前から制限してたらあなたの言うエッチなことに対する自制心を身に付けるタイミングもなくなるんじゃない?
悪いこと、我慢するべきことに対する自制心ってそういうことに対する欲求を自覚して初めて養われるものだと思う

性的欲求や暴力は生物として(こう言っては何だけど)自然な振る舞いの一つで
たとえそれらに触れさせなかったところでそれらの欲求に芽生える人は幾らでもいる
そういうものが何をもたらすか小説や漫画で先に知っておくのも一つの回避方法の一つだと思うけど
458名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:51:58 ID:pDy
読書好き子を持つ私が通りますよ。
元々は、私が本好き。絵本も好き。
子が生まれる前に私の絵本だけで50はあった。
子には読む物の規制は一切かけないで育てて、漫画も規制はかけてない。
親がそんなの選別してたらキリがないから。
暴力描写がある物は子自体が好まないし、エロ系も見ない。
第二次成長期に、妊娠とは、性交とはって図解で説明したよ。
間違った情報とか興味本位の媒体で下手な知識を付ける前に正しく知識を持ってもらいたかったから。
今でも本は、小説とか歴史ものとか
いろんなジャンル読んでるよ。
「何か面白い本ある?」って聞かれるけど、
母が面白いものを子が面白いと思うかは分からないけど…と前置きしてから、こんなのは?って提案してる。
459名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:55:48 ID:vqh
>>447
申し訳ないけど、あなたに何を助言しても無駄だね。
あなた自身が他人からの助言に耳を傾けないタイプでしょ。
助言を聞いても、だって、でも、って言い訳して結局は自分の思い通りにしかことを進めない。
子供の判断力を信用してない。子供が選ぶものを最初から否定する。
子供が何か作品を選んで鑑賞しても、お母さんはそんなの好きじゃないって自分の好き嫌いで子供のやる気や好奇心を損ねる。
母親に何かを好きだと言っても無駄だって諦めてる。あなたの自業自得。子供のせいじゃない。あなたが悪い。
繰り返すけど、あなたが他人の助言と子供の意見に耳を貸さない限り解決は無理。
460名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)20:59:34 ID:jom
これ駄目!絶対見ちゃダメ!って言われると見たくなるけど
反対に見て良いわよ~好きにしなさ~いだったら見なかったりね

ID:jfsの息子さんが友達からエロ本借りれてますように
461名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:00:20 ID:vqh
夏目漱石の「こころ」だつて自殺の描写があるよね。
旧友が首?を切って襖に血飛沫が飛んだ描写がある。
だったら夏目漱石も読むのやめさせないとね。
三島由紀夫もグロい表現あったよね。
歌舞伎のセリフだってかなり下ネタがあるんだよ。
462名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:00:28 ID:AJV
レス読んでると全然本読まない人に思えるけど、実際どうなんだろ?
純文学読んでたらすごいとか、本読みは言わない気がする
私は興味無いけどあなたは興味持ちなさい、あなたの興味持ってるものは反対です、内容全然知らないけどそれは絶対悪いものだから!読んだ読んだことないけど!
って言ってるようにしか思えない
そりゃ子どもも無反応になるよ
463名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:00:36 ID:B4i
世の中誘惑なんて山ほどあって規制したってきりがないものばかりなんだよ。
絶対見せないようにするなんてやってもはっきりいって無駄。
自分が把握できない学校の友達のネットワークなりなんなり
親が知らないところで子供達は意外と色んなこと知ってたりするもん。

大事なことは子供が変なものを見ても、
きちんと道を踏み外さないように、それを自分の中で捉えられるように
親が普段説明なりフォローをしてあげることのほうがよっぽど大事。
何か異変が起きたときにしっかり教育する。
子供をきちんとみるってそういうことだよ
464名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:00:47 ID:7zj
エッチエッチってどんだけ連呼してんのw
そのエッチwして子供作っといて馬鹿じゃないの
465名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:00:59 ID:fSV
純文学なんて、エロいのいっぱいあるからね。
絶対本読んでないよ。
466名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:01:19 ID:vqh
ごめん>>461だけどsage忘れた
467名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:02:52 ID:jom
父親は何て言ってるのかな?
父親の影が全く見えない…
468名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:03:18 ID:bZM
>>447
解決策は一つ。あなたが今から夏目漱石なり純文学なりを片っ端から読んできなさい
自分が理解できてないものをどうやって子供に理解させられるというのか
469名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:05:10 ID:vqh
純文学=エロチックさがゼロって母親自身が脳内お花畑じゃないかな
470名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:08:07 ID:AJV
ラノベとか大衆文学、漫画でも純文学や古典の知識があった方が楽しめるって本はたくさんある
禁止してなかったら、そういう読みやすいので文章に慣れて今頃は純文学読んでたかもね
471名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:10:22 ID:pDy
>>470
ほんとにね。
読んでいくうちに好みが出てくるから、子供自身でキチンと分けていくのにな。
472名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:20:33 ID:voT
フツーに釣りかと思って読んでたw

うちにも微妙な小学校高学年の息子がいるけど、ギチギチに縛ったら将来ヤバイのはわかるよ~
見た目はまだまだ子供だけど、あー来たなぁと感じる今日この頃…
473名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:30:40 ID:bZM
まずこの相談者の選択肢に、中学生向け=ラノベしか出てこないって点に驚く
一昔前のジュブナイルでも読ませときゃいいのに
474名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:52:38 ID:fSV
ラノベ=ジュブナイルだよ。時代で用語がかわっただけ。
まあ、ラノベと呼ばれる物と、ジュブナイルと呼ばれてた物を読み比べるとどこかが違う気もするが、
それも時代の違いで好まれる作風が変わった範囲で収まる感じ。
475名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:03:30 ID:bZM
イコールにするのはやや抵抗あるけど、まぁ時代の変化にあわせただけなのかもね
476名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:22:34 ID:Nbp
この手の釣り多すぎてつまらん
もっと踊るか斬新なネタもってこい
477名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:34:25 ID:O1y
豚切りで申し訳ないですが、相談というか愚痴です。

今私(32歳)は妊娠9ヶ月目で、赤ちゃん用品を集めています。
そこで実母(57歳)に「抱っこ紐(新生児から使える)は、赤ちゃん生まれてからでいいかな?」と相談したところ、
「そんなもの今から用意しなくていいの!」と言われました。

私も生まれてからで良いと思っていたのでそれはそれで良かったのですが、母は「死産するかもしれないから用意しなくていい」と言う考えからでした。
今のところ私も赤ちゃんも健康で何ら問題はありません。
健康で元気な赤ちゃんが生まれる確率は100%じゃないとしても、人としてその発言はどうなんでしょうか。
それに、妊娠した時から母には「絶対神経質な子が生まれる!あ〜いやだ!」と呪いのような言葉を言われてきました。
あと外見のこととか…。

それと、母も祖母(母とは親子)と会話をしてると頭がおかしくなりそうな時があります。
私がおかしいのか、母達がおかしいのかわかりません。
すぐに事例が思い浮かばないのですが、例えばこんな感じです。

事例1
私「今度旦那と映画行ってくる」
数日後
母「あんた今日映画行ったんじゃないの?」
私「誰も今日行くなんて言ってないじゃん」
母「言った!確かに言った!」

事例2
母「昨日○○(弟)の誕生日だから、●●(叔母家族)も呼んでお寿司とって食べたよ!あんたも呼ぼうと思ったけど、どうせ来ないから呼ばんかったw(何故来ないことが前提なのかは不明)」
私「その前に妊娠中だしお寿司食べれないから」
母「あ、そっか〜w」

以前、母に妊婦は生ものを控えるという話しをしましたが母は私からの説明では納得せず、母の友人(その方の娘さんも妊婦)からの話しで納得しました。

祖母とのいざこざも多々あるのですが、話しが噛み合なさすぎて書く事すら不可能です。
あまりにも脈略がない会話なので…。

なんかもう実家族との会話が辛いです。
478名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:37:19 ID:Ui3
今メイクでアイラインを色々試してる。
赤いアイラインがすごくカッコよくて買ってみたものの
つけるとくすんで見える
下瞼に塗ると血が出てるようにみえるしうまく使いこなせない。
やっぱり黒最強なのか
479名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:59:44 ID:QaV
>>477
上の年代の人はその当時の常識プラスマイルールで物事喋るんで、実母に相談しないほうがいいかも
産後発狂しちゃうよ

事例1はやばい親っぽいけど、事例2の生物NG忘れてたのはまぁ年なんでしょう
その前後のやりとりも面倒そうだし里帰りもしないほうがよさげ
480名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)23:01:57 ID:pDy
>>478
ラメ入りブラウンは?
私、黒だと物凄いキツくなるからブラウン系かブルー系
赤は目尻だけ入れるとカッコイイ
481名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)23:30:25 ID:tUu
>>477
子供ができて初めて感じる親のありがたみもある一方で、子供ができて(守るものができて)初めてあれ?うちの親変かも?と思う時もあるよ。
あと、妊娠出産時は何かと過敏になるから、まぁストレス溜めずに、嫌だったら距離おいても良いんだよ。
元気な赤ちゃんが生まれますように!
482名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)01:49:41 ID:nnC
>>477
一般的にみてヒドイ母親だよ。距離を置いた方がいいんじゃない?
母親を切り捨てるようでなかなか思い切れないと思うけど477にとって今一番大事なのは生まれてくる赤ちゃんだよね。このままだときっと呪いの言葉を孫にまで吐くよ。
何も言わずに距離を置くか今までの酷い言葉について話し合って改善してもらうかだね。改善する気がないなら問答無用で離れた方がいい
483名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)03:02:47 ID:7R7
>>477
初めての出産で、母親頼りたいだろうけど頼れば頼るほど何倍も傷付くだけだから、里帰りもせずに夫婦で頑張るか、義母に頼った方が良いと思う。
余計なお世話かも知れないけど、赤ちゃんが生まれて数日は母親に黙ってた方がいいかも。
出産中に無神経な発言で、挑発しそうだし、里帰りも落ち着かせても貰えないのが予想できるから。
484名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)03:15:32 ID:vwN
>>432
子供のアレルギーだって
食べさせるのが遅すぎると発症しちゃうのもある
親の偏見で取捨選択しすぎると
子供に善悪の基準が育ちにくくなると思うよ
485名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)07:34:36 ID:4BK
婚約指輪で100万overをねだるのはどう思いますか?
彼の年収は1000万超えてます。
こちらも彼の誕生日には30万使い、お金に余裕があるカップルではあります。
ただ、姫その分人に高価なものをねだった経験がありません。今まで全部自分で買ってきたので・・・
しかしどうしても、婚約指輪にはハリーウィンストンがほしいのです。

現状30万が相場だと思いますが、どう思われますか?
486名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)07:35:08 ID:4BK
姫はミスです
487名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)07:49:36 ID:AIV
>>485
彼本人と話し合え
他人の価値観をいくら聞いても無駄
488名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)08:26:02 ID:P8r
>>485
指輪は結婚指輪も含めて考えなきゃいけないし
彼の価値観によるとしかないので2人でよくよく相談すること
それこそプレゼン次第だよ。
489名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:03:30 ID:APD
彼女にぜひ着てほしいと黒のワイシャツを渡されました。
スーツは黒しか持ってないので、合わせて着ても違和感があり、色々と調べてみましたがそもそもシャツが似合わない気がします。

黒のワイシャツに合うような無難なコーディネートを教えてください。
490名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:04:07 ID:bkp
>>485
ハリーウィンストンならお手ごろじゃない?
ブルガリだとクオリティの割りに高いなーと思うけど
あとあんまりごっつい婚約指輪ねだっても使うとこないと宝の持ち腐れだと思うよ
30代くらいであんまりお高いのしてると
「お母さんの指輪持ち出しちゃダメよ」って感じになっちゃうから
そういうのもよく考えたほうがいいと思う
491名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:18:12 ID:bhG
>>485
昔の常識扱いだった給料の3ヶ月分をアピールしてみたら?
宝飾品業界の宣伝だったんだけど、それが通用していた時代は確かにあったんだし。
492名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:28:11 ID:naT
掃除が出来なくて本当困る
激務で時間が無いのもあるけど
昔どこかのスレで(家庭板か育児板?)ADHDか何かを疑われた掃除が出来ない相談者に掃除の手順の10か条みたいなのを書いてた人がいてそれを探してるんだけど見つからない
夜中にしか洗濯できない人でプリマ行きなってたみたいな話だった気がする
その記事あるいはまたそういった手順をご存知な方いらっしゃいますか?
493名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:46:53 ID:VvE
>>485
ねだるって意識自体が根本的に駄目だと思う
彼と相談して決めるべきでは?
誕生日プレゼントじゃあるまいし
494名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:53:53 ID:bsz
>>485
指輪のお返しの品もランクを上げればいいんじゃないの?
お互い、記念だから奮発しませんか?という方向で話し合ってみては?
495名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)11:19:01 ID:BP8
>>485
ここで聞いてもしょうがないのでは?
ネットでみなが賛成したところで彼が嫌がったら意味ないし
ここで同意して背中押して!とやるより、
婚約指輪にとてもこだわりがある、どうしても欲しいブランドがある、
それさえ買ってもらえるなら結婚式も新婚旅行もなくてもいい、
などなぜ欲しいのか、熱意と理由、それから譲歩案を出せばいいんじゃないかな

指輪は高いの買え、結婚式も新婚旅行も豪華にやれ、費用全部お前な、
とやられたら例え1億の年収があっても嫌がるでしょ
496名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)11:21:18 ID:BP8
>>485
ここで聞いても意味ないよ
みなが賛成しても彼が反対ならどうしようもないし
背中押して!と同意を募るんじゃなくて
なぜ欲しいのか、それでなくてはだめなのか、きちんと訴えればいい
婚約指輪への思い入れとかそれさえ買ってもらえたら結婚式や新婚旅行は
なくてもいいとか、要求および譲歩案を合わせて出したらいいよ

指輪は豪華にね、式も旅行も豪華にね、費用は全部お前持ちな
とやったら年収1億あってもドン引きされるでしょ
結婚したら夫婦で話し合って妥協点探さなきゃいけないこといっぱいあるんだから、
いいシミュレーションと思ってプレゼンやったらいいよ
497名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)11:46:38 ID:0Fg
>>485
2ちゃんねるを恋愛(結婚)相談の場かガールズトークの場と勘違いしてないか?
498名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)11:49:18 ID:vwN
>>489
年齢にもよるけど
あまり上下とも黒っぽくになると重くなるから
アイボリー系のパンツとか
ブルーのデニムとか

今の時期ギリギリだけど
白のTシャツに羽織るとか
499名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)12:03:37 ID:iP6
愚痴
彼氏がよく対等な付き合いがしたいって言う
デートは割勘とかそういうのは私もうれしいんだけど異性の友達関係が納得いかない
あっちは高校から仲がいいからって女の子と二人でも飲みに行くし部屋にと何人か集まったとき泊めたみたいだしその女の子ひとりを泊めるのも抵抗ないみたいだった
だけど私は職場の飲み会ですらいい顔されない
女の子なんだから男と飲むのは…とか言われるし私も男友達と二人で会うのは彼氏に悪いかなって思って控えてたけどこれって対等じゃなくない?
男女が二人で遊んだらデートでもあの女の子は女としてみてないから、アイツは例外だから、アイツとデートなんてないないwwwてそんな理屈通るわけないだろ
あーもーほんとハゲる呪いをかけて別れようかな
500名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)12:08:00 ID:ltZ
まとめサイト見ててふと感じたもやもやを吐き出させてほしい。
とあるサイトで、「嫁が完璧人間だ」っていう旦那さんのスレがまとめられてた。
内容は、夫婦共働き、むしろ旦那のほうが余裕があるんだけど、嫁さんは家事も何もかも完璧にこなす、って感じ。
その完璧嫁さんのスペックや住んでる地域も私と酷似してた。(完璧さじゃなくて馴れ初めとか同棲の経緯とかね)
でも、完璧嫁さんに比べて私の器は小さい。
同棲開始直後、お互い同程度の仕事内容&給料だったから家事も半々・生活費も折半で決めてたんだけど、
例えば…同じ作業時間があったとしたら、私と旦那では出来る作業量が圧倒的に違う様で…次第に私の方の家事分担量が増えてきた。旦那はたまに掃除してくれるくらい。
ちゃんと御礼は言うようにしてるけど、本当は色々言いたいこともある。
旦那は私が動いてたら「ありがとう、何か手伝おうか?」と言ってくれるけど、何かイラッとして「疲れてるでしょ?ゆっくりしてて~」と、完全にイヤミで返してる。
私仕事・旦那休で旦那一日家にいたのに食事の用意はバタバタ帰ってきた私がやったりしてて、本当にストレスたまる。
私が読んだまとめ記事は旦那さん側の話だったし、もしかしたら完璧嫁さんも何かしら思うところあったりするのかもしれないけど、
一切それを見せない器の大きさはすごいと思う…私本当虚勢だけの小さい人間。

あと、その完璧嫁さんも同じようなんだけど、私も親は亭主関白気味で、家のことは全部母親がやってた。父親は何も手伝わない人。
それを見て育ったから「妻とはそうあるべきだ」って思ってて、手伝ってくれるだけでもありがたいって自分に言い聞かせてフルに働いてきてたんだけど
まとめ記事のコメには「九州は奴隷体質の女が多い」とか色々書かれてて、それにもモヤモヤ。納得する部分もあったけどね。
吐き出してちょっとすっきり。長文お目汚し失礼しました。。
501名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)12:18:04 ID:g4i
指輪のお返しを同等の物で返すか
結納金要らないから!ってゴリ押しするか

年収高いからこれくらい出せるでしょ?って言わんばかりに100万オーバーの指輪ねだられたら
金銭感覚にドン引きされそう
502名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)13:05:24 ID:7o2
>>499
ただのダブスタ男じゃん。
さっさと別れれば。
503名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)14:32:16 ID:0Fg
>>499
502に賛成。そんな男と結婚してごらんよ、結婚翌日からモラ夫化するよ。
そんな性格の男って、俺はいいけどお前は駄目、男と女は根本的に違うから同じことして許されると思うな、口ごたえするんなら収入で俺に勝ってみろ、とか言い出すんだよ。
504名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)15:29:37 ID:iP6
>>502
>>503
やっぱり別れるべきだよね
男女平等!とか言ってても結局男は女はこうあるべき!!てのが強い人は男女平等な考えがそもそもできないよね

それにその女友達以外の女の子がいるときなんかは報告してくるから余計モヤモヤしてたんだけどその子は例外なのが納得できない時点で合わなかったのかも
505名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)16:08:58 ID:9W9
>>504
そもそも現実的には男女平等ってありえないからね
そういう言葉を使う人間は大体が
自分に都合の良いときだけ男女平等を持ち出すね。
506名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)16:22:13 ID:lcE
>>504
そもそも彼氏は男女平等なんて言ってないじゃん。対等な付き合いがしたいって言ってるだけ

相手を対等に見ている人間はそもそもこんな言葉口にしない。女が下という前提があるからこそ「対等に」なんて言葉が出てくるんだよ
507名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)16:26:27 ID:lfm
いたねー
今の時代夫婦共稼ぎで対等の収入を得るべき!でも家事育児は女の仕事だから妻がやれ!
これで平等!って抜かしてた馬鹿
508名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)17:01:39 ID:Es3
>>498
急だったので戸惑いましたが、アイボリーのパンツなら何とかなるかもしれません。
遅くなりましたがありがとうございました。
509名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:19:39 ID:HA8
昨日、子供の読む者に制限をかけすぎて失敗したと相談して叩かれた者です。

自分の書き込みがまとめられていてビックリしましたが、やっぱりそこでも叩かれていますね…。
私はずっと、赤ちゃんのときは離乳食をあげて、だんだん固形にしていって、だんだんしょっぱい物や辛い物もあげていってっていう風に本や映画も管理するものだと思っていたんですけど、そういうものじゃなかったみたいですね…。
世間の人はやっていたとしても、私よりずっとずっと緩いし、それで問題なかったんだと分かってショックを受けました。

あと、理解力が低いことについて、うちの子がアスペじゃないかと疑われていましたが、それは違うと思います。
たとえば映画とかで「悲しい」ってセリフがハッキリ無くても、雨が降ってたら「主人公は悲しいんだなぁ」と分かるじゃないですか。
でもうちの子はそういうお約束みたいなのを全然知らないんです。
あと映画では回想シーンも苦手です。絵本みたいな、時間の流れがちゃんと時間の通りに進むのは分かるんですけど、「ここから回想ですよー」みたいに言われないと、時間の流れが不自然に感じて「なんで?」ってなっちゃうみたいです。
こういうのって本とか映画に慣れてる子だとスッと入るんですよね?うちの子は嫌々見てきたから、そういうルールがいっこいっこ身についてないんだろうなと悲しいです。

切ります。
510名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:20:12 ID:HA8
今日子供と本屋に行きました。
好きな本を買っていいって言ったんですけど、やっぱりボーッとするばかりで…。
本当は良くないけど、ある程度選択肢を作ってあげたら選びやすいかな?と思って、ラノベ売り場に行って私が適当に何冊か取って「どれが一番気になる?」と聞いてみました。
ただ子供はモジモジするばかりで、私はずっと「これかな?これかな?」って聞いてて、中2の息子なのに赤ちゃん相手みたいだなって思ったら情けなくて本屋さんでちょっと泣いてしまいました。
結局子供は選べなかったみたいなので、ポップとか付いていて人気そうなラノベとミステリーを何冊かかってあげました。
今夜の読書タイムは緊張です…。
511名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:33:39 ID:6Iu
よくわからんけど
教育の問題じゃなくてなんかの障害の可能性ないのかな?
512名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:36:45 ID:KUI
>モジモジ、が正確にはどんな感じか想像するしかないけど、突然お母さんが変わって戸惑ってるだけなら、これから良くなっていくかもね
ところで、読書タイムはお子さんだけに読ませてるのかな?
今日買った本、何冊かあるならその一冊を一緒に読むといいよ
一緒の物を共有するのは子どもも心を開きやすい
513名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:37:51 ID:v3K
>>510
プリマ既女行って思う存分語れば?
514名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:38:31 ID:lcE
>>509
いや、そこまでの症状があるとなると、単に本を制限していた影響だけでは説明がつかないよ
比喩の理解が遅れているようだし、学習障害なども視野に入れて対策を考えたほうがいい
あなたの教育がどうこうではなくもっと器質的な問題だったとしたら、可能な限り早めに専門機関を受診するべき
515名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:48:55 ID:doF
アスペを否定してるけど第三者が読む限りでは発達障害等を抱えてる可能性は0じゃない気がする
ああいう障害はラインが引かれていてここから先はアスペってわけじゃなくて
グラデーションみたいにその傾向の強弱があるという感じなので
端から可能性を除外しない方がいいと思うよ

あと物語のお約束を身につけるなら漫画とかから始めた方が楽じゃない?
映像はやっぱり理解の助けになるし
映画やドラマと違って自分のペースで読み戻ったりできる
516名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:49:32 ID:xn1
>>509
中二にもなって親子で読書タイムとかいる?
親から離れて自分の世界や親に秘密を作る頃でしょう
そうして成長していくものだと思うけど
友達が家に来たりとかしないの?そのときの息子さんの様子はどうなの?
まさか友人関係にも口を出していないよね

読書がどうのこうより、あなたは息子さんにずっと可愛くて純粋なままの子供でいてほしいんじゃない?
男の人に何かトラウマがあるの?
旦那さんとは上手くいってる?旦那さんは息子さんにどう接している?
517名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:50:55 ID:DAF
てかお母さん自体本読まないでしょ?
家は両親も姉も活字中毒だったから自分も自然と本読むようになった
小学生の頃からラブシーンとかも観てたけど興味ないから飛ばしたりしたし、中学生なら親がどうこう言う歳じゃない
読書の時間なんて無駄は止めて趣味の時間に切り替えなよ
アニメでもドラマでもプラモでも好きなこと見付けて熱中するって楽しみを覚えないと無気力になっちゃうよ?
518名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:51:57 ID:KUI
>>514
そうか…普通の人はわざわざ学習しなくても分かることだったか…orz
そしたら>>509さん、お子さんにメアリーの誤認識課題試してみたら?
あと、電車とか雑踏とかの音が多い所だと反応が鈍いとか、何度も聞き返すとかない?
左右で体温が違う時とか…
全否定する前に調べてみたらどうかな?
519名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:54:02 ID:0Fg
>>510
登場人物の感情が理解出来ないって、それはまさしく発達障害の可能性があるよ。
発達障害にもいろんなのがあるからどれとは(アスペルガーとかADHDとか)断定出来ないが、まず精神科と学校側に、同時進行で相談したほうがいい。
気が早いかも知れないが、発達障害の診断がもし下されても今は学校側のサポートも充実しつつあるから心配しなくていいよ。
520名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:59:17 ID:Cj2
>>510
旦那は?
521名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:59:27 ID:HA8
また皆さんに叱られそうですが、アスペとはまた違う気がするんですよね…。
子供が中1のときに私はミステリーは好きじゃないけど、これは名作みたいだし解禁してもいいかな?と思って、試しに少年探偵団の本を読ませたことがあるんです。
何冊か読んでたんですけど、ミステリーってたまに最初に殺人シーンがあって犯人が分かってるやつあるじゃないですか。
あれに当たったときに最初の数ページで、「ママ、この本印刷ミスだよ。最初に犯人分かっちゃってるよ。ネタバレくらった!」って言ってて、びっくりしちゃったんですよね。
そこから「あれ?もしかしてうちの子ってこういうお約束みたいなの全然知らない?」って気になるようになっていったんですけど。
日常会話でおかしいと感じる部分はありません。大人しい子ですが、人間関係でアレ?と思う部分は今までありませんでした。
でも本とか映画が関わると母親として見ていて一気にアレ?アレ?ってなっちゃうんですよね。
でもそう考えると、この子がおかしいのって本とか映画が関わるときだけだから、いっそそういうのに興味が無い子なんだと割り切ってスポーツでもしてもらえばいいのかなぁ…。
夫の話は今回関係ないので割愛します。
522名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:01:24 ID:GJI
内容だけ見ると何か障害がある可能性はある気がするわ
障害がないならないでその反応は問題の根深さを感じさせる反応だけど
523名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:04:24 ID:DAF
>ネタバレくらった
その発想のかたくなさが発達ぽいんだよね
そんでお母さん自身もその兆候があるわ

友達とアニメの感想話したり映画見に行ったりしないのかね?
524名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:04:34 ID:KUI
や、たぶん520さんは、旦那さんはこの件にどう言ってるの?ってことかと…
育児って親がするものでしょ?
旦那さんは親じゃないの?
もし訳ありだったらごめんね
525名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:08:10 ID:Jlb
あー。アスペじゃないけどそういう子って確かに私も知ってるわ。
一緒に映画行くと終わった後に質問がすごいの。
その子はDQNじゃないけど、DQNが映画とか小説とか理解できないのに近いものを感じた。
526名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:09:37 ID:lcE
>>521
アスペルガーは発達障害の一つのカテゴリにすぎないよ。実際はもっともっと多岐にわたる症状がある
会話や人間関係に全く問題がなくとも、ある特定の能力のみに問題が起きる場合も多々ある
お子さんに発達障害というレッテルを貼りたくないという気持ちもあるかもだけど、もし障害があった場合それを周知してもらえずに生きていくお子さんが一番不幸になるからね
527名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:10:22 ID:doF
面と向かってのコミュニケーションなら物語のような回りくどい感情表現しない
それくらいなら理解できるような程度の軽い障害かもよって言ってるんだよ

回想シーンくらいあなたのような制限をしていたとしてもこれまで接する機会あっただろうに
それでも理解できていないんでしょう?
それはもう制限の問題じゃないんじゃないかと思う
528名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:13:36 ID:spT
なんか文脈を読めないというか、文章を理解できない障害ってあるじゃん。
酷いと文字が読めなくてってやつ。ハリウッドにもそういう俳優いなかったっけ?
セリフを呼んでもらわないと記憶できない人。
そんな障害がありそうな気がする。
529名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:15:09 ID:P8r
ぼーとしてるって書いているけどさ
そのとき子供が何を思ったとかそういう話きかないの。
「どれがいい?」とか「選ばなきゃいけない」じゃなくって
選ばなくてもいいからそのときそれを見て何を感じたとか
何を考えたとかなんで聞かないのか不思議なんだけど
530名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:19:44 ID:40s
スターウォーズが好きなので
アプリのフォースコレクションとコマンダーやろうと思っています
間違って課金したくないので調べたのですが課金方法がよく分かりません
間違って課金したくないのですがどうすれば課金出来ますか?
531名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:21:49 ID:8Py
選択肢を作ってあげたとか、解禁とか、試しに読ませたとか、
なんか変な抑制をしてそうな単語がゴロゴロと・・・

好みが無いのは、自分で選ぶ習慣が無いから
だから、気が向いたときだけ「好きなのを選べ」って言われてもそらぼんやりするわ
やったことないんだから
532名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:23:29 ID:HA8
>>525さんの指摘がハッとしました。
DQNという言葉は辛いですが、本当にそんな感じかもしれません…。

実は今年の春くらいにアレ?と思ったタイミングで、担任の先生に一度相談したんです。
そしたら「お子さんは発達障害というより、純粋に理解力が育っていないのかなという印象です」とはっきり言われちゃったんです。
恥ずかしいんで隠していましたが、後だしになっちゃいますかね?すみません…。
先生の印象でちゃんとした診断を受けたわけじゃないんですけど、理解力を伸ばさなきゃ、そのためにはもっとたくさん本とか映画を見せなきゃって思ってました。
533名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:25:20 ID:8Py
この文体、後出し満載感、これはまさか

相談さんの新作か?
534名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:28:52 ID:0Fg
>>528
ディスレクシア?
トム・クルーズとダイアン・クルーガーがそうだったかな
535名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:30:55 ID:KUI
>>534
LDの一種だっけ?
トム・クルーズは有名だよね
536名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:31:35 ID:JpG
>>530
課金するためにはまず支払情報を登録しなきゃいけない
支払情報を登録しない、もしくは削除すればうっかり課金したってことはなくなる
またiOS、Androidのどちらでも課金を無効にする設定がどっかにある
こっちも無効にしておけば、他のアプリでも課金することがなくなるので安心
537名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:33:31 ID:buf
>>532
本や映画に絞った話にしてるあたりもう間違ってる気がする
何が違うかと言われると説明出来ないが
538名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:34:25 ID:lcE
>>532
読ませて改善するならそれでよし
けれど発達障害だった場合、どれだけ読書させても改善しないからね
そして発見が遅れれば遅れるだけお子さんにはマイナスになっていくことも付け加えておきますよ
539名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:34:39 ID:0Fg
>>532
素人判断は一番危険だよ
なんの障害があるか診断下すのは医師であってあなたじゃない
ここに書き込むより1日も早く精神科に予約とれば?
なにここのレスくれてる人を説得して同意が欲しいだけ?
何で親としてやるべきことを先延ばしにするの?
それに、父親は関係無いって、訳がわからん
子育ては自分一人だけでやってると思ってんのかー
540名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:37:38 ID:HA8
耳が痛いですが医師の診断を本気で考えようと思います。
でも発達障害だったら理解力が低いのは当然ですよね。
それだったらラノベ解禁する必要なかったなって思っちゃうけどそれも間違いなんでしょうね…。
541名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:40:39 ID:KUI
自分は成人してから発達障害が発覚した人間だけど、
ラノベとか大衆小説、アニメその他諸々で会話パターンやら感情パターンを覚えたから、今は医者でも迷うレベルの普通さだよ
無駄ではない
てか、解禁とか必要ないとかほんと止めてよ
いつまで精神的虐待するの?
542名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:43:08 ID:HA8
なんか本当に私のやってたことって間違ってたんですね…。子供の読書とかに制限かけるのって百害あって一利なしって感じですか?
今日は色々やる事もあるのでおしまいにします。また明日報告に来るかもしれません。
543名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:44:33 ID:lcE
>>540
本はどんなジャンルであれ読んで悪いというものじゃないよ
本人の努力とは関係無しに理解が難しいのに、努力させようとするのが問題なの
成功体験に繋がらない努力を重ねると、最終的に子供は意欲そのものを失う。本屋でボーっとしてしまうのはそのサインだと思うよ
抵抗あるかもしれないけど、早めに専門の医師の診断を受けるべき。なによりもお子さんのためにね
544名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:49:25 ID:Fv7
発達には当たらなくても、言葉を音としてしか聞けないとか、文章はただの文字で意味を理解出来ないって子供はいるよ。
報告者の子供もコレにあたるかも?
545名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:49:30 ID:40s
>>536
ありがとう 無効にするところ探してみます
546名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:53:57 ID:KUI
>>542
あ、そうだ、いつも都合の良いとこしか拾わないから念のため
本を読ませたら発達障害治るって訳じゃないからね
もし本当にそうなら、療育が絶対必要
療育とかサポート受ければ教われることが、診断受けてないと自力で試行錯誤して苦労する
私はその試行錯誤で疲れて、色々人生失敗した

お子さんはあなたの所有物でもペットでも赤ん坊でもないよ
あなたと同じ、意思も感情もあってこれから長い人生を歩く人間
そのこと忘れないで
547名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:55:43 ID:P8r
いい加減中学生になってまで相手に見る物制限させる幼稚な教育やめなよ・・・・
548名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:59:16 ID:Cj2
>>547
本人が本読まないからね
もしかしたら読めないのかもしれないけど
単純に自分の理解できない物は気に入らないレスみたいに排除したいんでしょ
549名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:03:53 ID:3dq
母親自身に障害ありそうw
550名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:05:52 ID:P8r
>>548
だよね。母親自身が本や物語の本当の楽しさや読み方を分かってないんだから当たり前だわ。
本当は友達とかそういうのに詳しい人からのオススメとかをキッカケに
自身が読みたいと思うことが大事だったなのに
551名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:07:14 ID:KUI
>>550
だよね
最初からみんな自分で先ず読めって言ってるのに全スルーだったし
552名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:14:43 ID:rcJ
途中でぶっ込んじゃってたらすみません。
どう対応したら良いのかわからなくて。
営業担当の腕次第でお客さんをつなぎとめられる、みたいな仕事だと思ってください。
私は営業アシスタントチームの人間です。
キャンセルになったら利益にならないけど、それはお客さんの都合でもあるから
営業担当にキャンセルとかを伝えてお客さんとお話ししてもらったりするんですが、
キャンセルの連絡をすると、そんなもん伝えられても俺にどうしろっていうの?
と言われたので、じゃぁ、キャンセルになりました、処理はしておきましたって連絡すると
何で処理する前に連絡しないの?
って言う営業さんがいて、連絡してもしなくてもどっちも怒鳴られるっていう。
どうするのが良いかお知恵をお借りしたいです。
553名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:18:57 ID:0Fg
ID:HA8は勉強出来なかった親に多いタイプじゃないかな
やたら子供をは勉強しろしろって口うるさく叱って逆効果になる人
それをこの人は読書で子供に口を出してる
スレでアドバイスに耳を貸さない人に多いのは、翌日またスレに書き込んでもまた、
私は悪くない!子供が~~してくれないのが悪い!って元通りになる人ね
この人もそうかなー
554名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:34:33 ID:E4z
>>552
キャンセル希望のお客様とがいます、お客様とお話お願いします
じゃないと駄目なんでない?
営業が話す工程省いて処理するのは
文句言われても仕方ない気がする
555名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:37:29 ID:W4e
ラピュタの映画がわからないコトメの話思い出した。
彼女も障害に気付いてもらえず生きづらかったんだよね。
556名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:38:44 ID:rcJ
最初は
>キャンセル希望のお客様がいるので、ご連絡お願いします。
って伝えてたのですが。。。
557名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:43:07 ID:KUI
キャンセルの希望があります、処理して良いですか?連絡はこちらでします
はどうでしょう?
話を通しつつ、手間はかけさせませんよアピール(笑)
558名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:44:40 ID:L6O
この子供の場合は
母親自身によって作られた障害な気もする
559名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:52:35 ID:spT
>>552
その営業の上司にその内容丸っと伝えたら?
嫌がらせされてるんだよそれ。
560名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:58:15 ID:rcJ
ああ言えばこう言うになってしまいますが、
たぶん、557みたいな対応すると、俺の客なのに何であなたがやるの?って言われます。
って言われます。

上司も持て余してるみたいで。だけど契約いっぱい持ってるからむげにできないとか。
もう我々がサンドバッグになるしかないのかなぁ。
561名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:03:42 ID:KUI
あー…
それだと、どうしますか?って言っても自分でそのくらい判断できないの?って返ってくるか…
もう、役に立たないとか言いふらされて560さんの評価を落とされないように、小まめに上司に報告して自衛、あとは耐えるしか思い付かない…
私の上司にもいたわ、そういうの…orz
役に立たなくてごめんなさい
562名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:05:26 ID:rcJ
>KUI ありがとうごめんなさい。
563名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:05:56 ID:oVJ
>>542
中二だよね?
今まで国語の成績とかどうだったの?
読解力ないと解けない問題は厳しそうだけど
564名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:06:31 ID:DAF
営業さんが何人か解んないけどそれぞれ対応変えるのは難しいの?営業Aの客だから処理する
Bの客だからBから折り返す旨伝える
みたいにマニュアル化して一度営業本人にフローを確認する
以後文句言われたらフロー確認しましたよね?でつき通す
565名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:08:21 ID:lcE
>>560
いるんだよねぇ、人間的にはクズなのに立ち回りのうまさだけで契約集めちゃうタイプって
こういうのは周囲との連携が大事よ。あなた一人でどうこうしようとせず、上司なり同僚なりと相談して追い込んでいくしかない
566名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:09:55 ID:q0I
>>542
制限の基準が遅すぎるんだよ
離乳食のたとえで言うなら、永久歯が生えそろってからやっと離乳食に切り替えたみたいな遅さ
中一でやっと少年探偵団解禁?更に中一の男の子に母親がラノベを与える?
どういう子供にしたくて、そんなアホな制限かけたの!?
中一でやっと殺人事件OKなら、ラブシーンのある恋愛ものは何歳解禁の予定なん?
というかそれも親が与えるつもりなん?「この女の子はどう?こっちは好み?」って?

怒るかもしれないけど、あなたがまずおかしい
あなたも親からそんな制限を受けて疑問を感じなかったとしたら、あなたの感性はおかしい
息子さんより、まずあなたの情緒を確認するのが先だと思います
567名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:11:01 ID:82P
他の相談も来てるし、読書の相談や言いたい人はまとめて長引くに移動して欲しい
568名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:17:54 ID:q0I
>>567
了解しました
542さんはお好きな方へどうぞ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1471272898/
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
569名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:21:07 ID:rcJ
564みたいなの、してみ
570名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:24:24 ID:rcJ
ごめんなさい。途中で送っちゃった!
564みたいなこと、してみようかな。
ルールとかが人それぞれの、一人一人が個人商店って感じでやってるところだから、
今までそういう取り決めとか無くて、各個人個人の対応で、口伝で伝わってるみたいなところがあるから
そういうのやる価値はあるかも。
571名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:35:45 ID:spT
>>570
アシスタントチーム一丸となって同じ対応で嫌な営業に対応するしかないね。
皆にそんな態度なんでしょ?アシをサンドバッグにしてさ。
ICレコーダーとかも駆使して、前言ってたことと違いますよねとか逃げ道つぶしていって
団結力見せるしかないんじゃないの?
572名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:54:40 ID:DAF
うん、顧客対応が電話のみなら対応一覧表見ながら仕事できるし

仕事しやすくする仕組みを作るのって事務系の醍醐味だから頑張って
573名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:54:40 ID:rcJ
ICレコーダーは今度やってみます。
アシさんたちも、あの人はああいう人だししょうがないよねーって感じなので
コツコツできるところからやっていきます。
574名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:55:09 ID:Cj2
>>570
上司に相談してアシスタントチームの方も統一した方が良いと思いますよ
営業の人視点だとアシスタントチームの人によって連絡来たり来なかったりしてるわけだから
575名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:58:17 ID:nzO
>>573
ICレコーダーとかそういうレベルの話じゃないよ、それ。
>>574 さんが言ってるように、アシスタントをまとめている上司に話をして、お客様からの電話の対応マニュアルを作成するべき。
じゃなければ、お客様だって困るし。
何より、売り上げは営業の手柄で、お客様のキャンセル等での売り上げ減はアシスタントの責任とされるよ。
576名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:03:50 ID:rcJ
言われてみればそうですよね。バラバラな対応は困っちゃう。
お局様ルールが営業の皆様にとって、心地よいらしいので
(長期間で培ってきた信頼関係があるからですけども)
対応を書き出してみます。
ありがとうございます。
577名無し :2016/10/27(木)22:31:26 ID:STo

未婚母子家庭に偏見の元友人にスレタイ。怒りが治りません。愚痴らせてください。

私 37
彼氏 31
元友人 37(独身彼氏無し)

彼氏とはお互いに愛し合っているけど、どちらも派遣のワープアで結婚や同棲はあえてしてません。(お互い合意の上です)
ですが子供は欲しいため、未婚・事実婚の母子家庭として一人か二人は産みたく妊活に夫婦で励んでいます。

友人とは付き合いも長く、妙な偏見も無いものと考えてたのですが、母子家庭に強烈な悪意を持っていたんです…。

私 妊活中だが結婚や養育費は考えてないんだ〜、母子家庭支援の盛んな区に引越して、パートで慎ましく生きるつもり!
友人 ハア?(眉間に思いっきりシワを寄せるんです)彼氏さんは責任とらないつもりなの?養育費は子供の権利だよ。区を頼る前に実家にはなんて説明するの?

などと一気に喚き始めました。
私はひたすらポカーン。友人には彼氏がいないため、普段からノロケ話を聞かせていて悪いとは思ってましたが母子家庭とみなすや否や手のひら返しです。気分が悪くなり泣きながらその日は帰りました。
後日ラインで、私は所得がかなり低いため、児童手当や児童育成手当、児童扶養手当をフルで受けられるから大丈夫だよ。お金であんまり彼氏と喧嘩したくないんだよ。
と伝えるとまた友人が、
そういう手当は、配偶者の急死やDVなどで避難してる人が止むを得ず〜みたいなやつでしょ。社会復帰のための一時的な自立支援であって、最初から手当を見込んで産むのとは違うんじゃないの?

税金をアテにする前にやるべきことたくさんあるんじゃないの(←原文まま)
という旨の返信が来ました。それ以来彼女のラインはミュートにしています。
それ以外にもムカつく内容がありましたが、省いています。
こういう人がいるからしっかりやっている未婚母子家庭が誤解されるし、今回の件のせいで社会が怖いです。生活保護の不正受給者のようなものと勘違いされているようです。
もうどうでもいいですが。
うまく友人に説明したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
578名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:34:13 ID:0HK
はいはい、夜釣り夜釣り
579名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:40:35 ID:JpG
くっ、釣られるものかー!
580名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:41:38 ID:P8r
プリマ誘導でいい?
581名無し :2016/10/27(木)22:43:38 ID:STo
釣りと疑われるほどなんですね…
もうどうしたらいいのか
582名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:45:56 ID:KUI
あえて釣られてみよう
ご友人が正しい
税金をあてにしている時点でちゃんとしてない
そしてプリマスレが見つからない、誘導できる人お願いします…
583名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:47:46 ID:RP0
頑張って新しい設定考えてきたのかな?つまんないよ
584名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:48:06 ID:bsz
〜スレタイ
釣りと疑われるほど(ry

ずいぶん古臭いスタイルだな〜 と思いました
585名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:48:46 ID:P8r
>>581
はいコテトリ・フシアナやって↓に移動どうぞー
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
586名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:56:22 ID:qUc
>>542
うちの子は小5男子で、1日に1冊読了なんてこともザラなくらい
本が好きな子だけど、「夕食後は1時間読書の時間」なんて
強制したことなかったよ。本人は外遊びも好きで遊んでくるけど、
時間を見つけては読む。
小さい頃は読み聞かせはしてたけど、文字を読めるようになったら
自発的に読み始めたよ。
最初は学級文庫、それから図書館。漫画みたいなものから、
クラシック、図鑑まで、面白そうだと思ったらなんでも読んでるけど、
親から見て刺激が強いかなと思う本(例えば歴史もので、残虐な描写があるもの)は、
「これはちょっとショックな内容が入ってるけど、
怖くなったら読むのをやめてもいいんだよ。わからない
ことがあったら聞いてね」とはいって、読むのを止めることはしない。
言葉の意味を聞かれたら、辞書で調べさせればいいんだし。
エロな意味の言葉でも、辞書は扇情的でなく淡々と説明するしね。
親が強制しなくても、面白い本に出会ったら寝食忘れて読むんじゃないのかな。
ちょっと気になったのが、>>542自身、楽しんで本を読んでるのかな…と。
親も義務や苦行みたいな顔して本読んでたら、子供がそれを
楽しいことだとは思わないと思うけど。
587名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:13:57 ID:zgr
新婚5ヶ月目ですが家計について悩んでますがこちらで相談よろしいでしょうか?
旦那から家計は丸投げされています

義実家同居で六人家族
私と儀母はパート主婦

収入
夫、手取り17万。私、手取り9万の計26万
支出
生活費として10万実家に入れています
携帯代や保険料など3万ほど

婚姻前にお互い奨学金を返し終え、残ったお金で挙式をしたので、半年の婚姻生活で貯金も借金も0からのスタート、半年で60万溜まりました
義実家は車必須の地域にあり、私はこれまで婚前の2003年に作られた車を乗っていましたが、来年1月で車検が切れます
その上窓が開かなくなったり、駐車場で当て逃げされてバンパーが破損していたりとボロボロ
そこで義実家が2008年に作られた車(同じ車種)を買い換えるので、それを諸経費と手続き込みで70万で買い取ってほしいと言われています
車が必要なのは変わらないのでありがたいのですが、これで貯金はまた0、振り出しに戻ります
義両親は普通のサラリーマンとパートで50代ですが、三人の子育てをしてなお貯金が数百万ありました
(義両親の貯金額は銀行で義母が登録印を失って印鑑の変更をしているとき、銀行員が大声で下一桁まで預金額を言ったのが聞こえてしまいました)
お金が溜まっても何がしかで出ていくので、お金が貯まる気がしません
本当にこんなことでいいのか・・・
夫も私も28歳なのに、子供を持てる気がしません
私達より若い人だって子育てをできているのに、私たちはどうしてこんなにお金が無いのか
皆さんどうやってお金を貯めているんでしょうか?
588名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:17:20 ID:b8c
>>581
事実婚と母子家庭は両立しないでしょう
事実婚は入籍はしていなくとも夫婦といえる生活形態を営んでいることだから
生計を一にする夫たる人がいることになる
589名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:19:03 ID:nzO
>>588
>>585
590名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:20:16 ID:b8c
>>588
リロってなかった。申し訳ない
591名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:29:49 ID:51F
>>587
2008年式の車で中古下取り価格70万とか行くわけないですが、3ナンバーとかでしょうか
諸経費込みでももっと安く手に入る車で我慢した方がいいのでは
車必須の地域となるとそれなりに地方でしょうし、家賃相場も夫婦世帯ならそんなにかからないのがあるかと思いますが
なんか義実家にいいようにされてるような
車は維持費も馬鹿にならないし、軽か原付バイクで身軽に過ごしたらどうでしょう
軽中古でその値段ならぼったくり確定ですけど
592名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:36:14 ID:zgr
>>591
カーナビやドラレコ込み、走行距離3万キロ未満、車検二年付き、古い車の処分全部込みの価格ですので、それほど高くないようです
同じ車種を中古で探したら車両価格だけで70万越えており、そこにドラレコやナビをつけてと設備を整えると経費込み100万近くかかると言われました
今は普通車より軽自動車のほうが中古価格が高いそうです
原付きは考えておりません
走る道が狭いので、大型トラックの横スレスレを走ることになったりして、事故ったら命はありません
実際義実家のあたりは結構原付きが事故してなくなってる方が後を絶たないのです
593名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:48:13 ID:Cj2
>>592
実際に使うお金よりお得感を優先するからお金が貯まらないだけ
594名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:56:34 ID:2DH
昔いた何でも何でこうなるのって聞きまくる義妹。
天空の城ラピュタが理解できない義妹でググると出るけど、
それっぽいとか思ってしまった。
595名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:13:14 ID:791
>>592
同車種でそこまでの装備は分不相応だって発想もてないとお金貯まりませんよ
だからランク落としたら?って言うんですが
596名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:13:14 ID:46e
あー独りよがりなクソ浅はかな芸術のセンスのかけらもないゴミみたいな感性しかない持ってない親見てると腹たってくるわ。子供がかわいそうだわ。
わけわからん解釈で規制して、臭いものにはフタみたいなことしてたらまともな感性が育たたないのは当たり前。子供自身で色んなことに触れ考えて感性が育つ。
昔は夜7時に頭ふっとんだり内臓ぶちまけたりする北斗の拳を子供ながらにみてたわ。緊張感があって怖かったりもしたけど、平和な日本に生まれてよかったとか色々考えたわ。
597名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:22:42 ID:791
>>592
軽とか原付じゃ命が守れない、必要経費だと思うなら貯金叩く、その価値があるならお金が出てっても惜しくないでしょ
軽は普通車より初期費用高く付くけど、車体装備や維持費や何やら長く乗るほどペイするもんです
あと数年でファミリーカーが必要になるなら、その時高く売れる車にするのもあり
どこかライフプランナーとかFPとかに相談して見たら?
598名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:25:30 ID:HPJ
>>568
思いがけずのスレはコッチね

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/l50
599名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:27:13 ID:Ptx
旦那が入院中。
所謂精神病院なんだけどなんていうか
こっちが仕事してるの関係なく電話よこす

すぐに行ける道ならともかく片道1時間。
向こうは土日木やってない診療時間にまにあわせろと
クソ偉そうにしてくる。
ちょっとこういうことが困ってますってはなせば言い訳三昧。
すごくイライラする。
今日の夕方電話かかってきたからでたら外泊許可おりたんで
月曜日朝迎えに来てくれってガイジか?
こっちは勤め人やど?せめてこっちの予定聞けや
精神病院の看護師とワーカは低脳なんか?
いらないって言って切ってやったわ
っていうか旦那なんていらんわ
もう病院いくことすら気持ち悪くて行きたくないわ
600名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:40:57 ID:kTo
>>593
お得感がよくわかりません
特に得してることはないと思います

>>595
ドラレコは身を守るためのものですし、カーナビがないと迷いますから必須です
どんな車であってもこの2つは外せません
分不相応と改善の問題かと思います

勘違いされてますがそもそも車を買うことと車の価格には何の疑問も不満もありません
今の車のバンパーと窓の修理だけで10万はかかると言われているので、車検を通すよりも買い換えたほうがいいというのはどこに相談しても一致する意見でした

>>597
車にお金を使うことは不満はありませんが、
お金がこうして溜めた先から必要なことに消えていって、この先お金が貯まるのか不安なんです
この先年をとったら病気の心配もあります
保険はかけていますが、もし貯金もないまま働けなくなったら・・・と怖くて仕方ありません
30にもなって貯金0なんて、生活力無いといってるのも同然だと周りから言われてしまって
でもこのままならそうなりそうで・・・
601名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:46:01 ID:wVY
>>599
そんな旦那に腹が立って振り回されてたら、599の精神と体力が持たなくなるよ
大丈夫?しばらく音信不通に出来ない?
旦那が治る前に599がダメージ食らう前に避難してー
602名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:52:37 ID:uF0
>>600
10万も入れるくらいなら
家賃が安いかつもう少し安全な場所に移り住んで軽自動車で生活したらいいんでない?
603名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:07:04 ID:Q0u
>>587
フルタイムで働けば?
収入26万、生活費に10万、それで半年で60万貯めてるなら頑張ってるよ
問題は低収入にある
旦那が28で17万しかないなら二人でフルタイムで働いてどうにか、ってところじゃないかな
604名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:18:42 ID:kTo
>>602
結婚前まで夫っと同棲していましたが、3K駐車場付きの団地4階で生活費10万以上かかっていました
家賃と駐車場で5万5千円
光熱費通信費や雑費などで5万
そこに食費がかかってくるのでむしろ出費が減っています

>>603
今でもフルに近い時間で働いています
扶養に入っていないので保険を自分で払っていますが
国保や健康保険の額も入れると額面で毎月11万稼いでいます
旦那の祖父が交通事故で車いす生活になり、要介護なので義母と二人で交代で介護しています
なので今より時間を増やすことができません
事故証明が出なくて介護認定も受けられず、今が一番辛いときなんですが、多分この後祖父が良くなることは無いと思いますので
今より時間を増やして働くのは限りなく難しく、私の収入を当てにして人生設計を立てるとまずいと言われました
義母は腰が悪くて祖父を持ち上げたり抱えたりできませんので、今後は私がメインで介護することになります
空き時間に副業したりしてますが、稼げて月に一万ほどです
605名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:18:47 ID:o4u
>>600
あなたは激しく勘違いしてます。
>価格には何の疑問も不満もありません
車だけでなく、色々なものについて、疑問も不満もあまりない生活をしてらっしゃる事でしょう。
しかし、世の中で貯金が沢山ある生活をしてらっしゃる方は、様々な不便や不満を抱え節約をしてらっしゃるから
貯金が出来るのです。
あなたの考え方では、貯金が出来ないのが当たり前です。
不満も無いが貯金の無い生活を続けるか、例えば車であれば、軽自動車でナビも無しに地図を見ながら
移動しながら貯金をするかのどちらかです。
606名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:20:55 ID:kTo
>>605
ナビがなければ仕事になりません
何度も言いますが車は生きるのに必要な経費です
607名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:31:43 ID:o4u
>>606
ナビは要らないとか言ってませんが。
あなたには貯金は無理、という話をしているだけ。
608名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:42:27 ID:UPH
>>606
必要なら買えばいいと思うよ
しかし、親族だけど他人の介護しながら働いてて大変ですね
同居なのに10万はもう少しなんとかならないですかね?
子供も欲しいみたいだけど出産前後の仕事出来ない期間は旦那さんの収入だけになるけど大丈夫?
子供の為に貯金したいので生活費を見直して欲しいと言ってみては?
親も孫の為であれば聞いてくれるんじゃないかな
609名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:44:39 ID:T5j
>>606
生活費を見る分にはけして贅沢な生活をしているわけではないと思うんだけど
まず収入が少なすぎて、貯金ができるような収入額ではないと思うよ
車は義両親が買っても買い取らされるって、義両親は車使わないのかな?
トメさんがもし車使うならせめて折半とかできないか
義両親に選んでもらった車ではなく、自分たちで車探したほうが安くなったりはしないだろうか

義両親は話したら通じる人?
子供が欲しいが貯金ができないので、子供ができたときのために
入れる金額を少なくさせてもらえないか相談したりは?
義両親側は同居のメリットがあるけど、あなたたち夫婦のメリットが無いように見える
610名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)01:47:04 ID:T5j
>>609↑ちょっと勘違いしてた。
車は義両親のお下がりをもらうんだね?
70万は高い
611名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)02:08:23 ID:EdY
ただ家賃生活費浮かせるために居座り同居してるんならあれだけど
介護までしてるんならお小遣い貰ってもいいくらいじゃね…
612名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)02:16:02 ID:kTo
すみません、ビュアーが変でレスが遅いです

絶対的な収入が少ないということですね
私がパートでももっと稼げるくらい立派な人間なら良かったんですが、今で精一杯で増やせそうにないです
同居してもらっている手前、食費も光熱費も込で10万は入れないとと思っています
他でも意見を伺いましたが、同居で一人頭5万はむしろ少ないとも言われていて、
介護を抱える義実家の負担にはなれませんから、そこは削るべきではないと夫と結論づけました
ファイナンシャルプランナーに保険の見直しを頼んでましたが、もう一度保険を見直してみます
内職も増やせそうなものを増やしてみます
613名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)02:27:32 ID:fym
えー
収入もたしかに少ないけど、貴方達夫婦はけっこう搾取されてると思う
車の値段だって、相場よりは安いかもしれないけど、「介護も手伝ってくれている身内」にしては、高い

なんかなー
安いアパートで二人で暮らしたほうがいいんじゃない?
614名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)02:32:54 ID:EdY
>>613
だよなぁ
介護のおかげで働く時間も増やせないなら本末転倒というか…
なんか本人はそれで納得してるようだからなんとも言えないけど
615名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)02:49:50 ID:T5j
>>612
>私がパートでももっと稼げるくらい立派な人間なら良かったんですが、
いやいやいやいやいやいやいやいや!!!!
違うだろ!!!旦那のほうだよ!!!
旦那がもっと稼いでこれるようにしていかないとダメでしょう!!!
そもそも旦那は何やってんだ
妻は「同居してくださっている」人でしょう!?
旦那側の親族についてのことなんだから、金銭的負担も介護の負担も
あなたに対して旦那さんが頭下げてくれたっていいくらいだよ!?
旦那をもっとしっかりさせなさいよ!大丈夫!?
あなたのご実家はあなたの現状把握してる!?
びっくりしたわ!
616名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)02:59:06 ID:fym
まあつまり皆の総意は
ぶっちゃけ、貴方は「洗脳済みの家政婦」なのよ
旦那は、自覚のない「洗脳済みの搾取用」か、もしくは自覚がある「嫁を家政婦に差し出すうんこ」

車だって、自分が義母の立場なら金などとらずに「どうぞ使って」って差し出すよ
それくらいの貢献は、してるのよ

貴方が頑張る気があるようだから皆がいろいろ意見言ってるけど、「逃げろ」と言いたい人ばっかりだからね
617名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)03:16:44 ID:EdY
家族だから介護はやって当然、と思うんなら
逆に言えば家族から家賃なんて取らないのよね
むしろ義実家の方が介護を理由に同居を「お願いする」方
お手当て払うどころか月10万も入れてくれる介護人とか凄いね…
618名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)03:19:09 ID:791
何と言うか、後出しの嵐
賃貸住んで仕事増やした方がマシな暮らし出来そう
619名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)03:31:07 ID:9wK
自分手取り22万で家賃6万のアパートで光熱費食費雑費で約5万で
たまに友人と飲んだりしつつ、1年で約100万は貯金できてる
今でこそ車持ってないけど、持ってた頃も車のローンと維持費は月換算4万弱
勿論ナビなんて上等なもんは付けず、何処行くにも地図片手だった
これでも年50万強貯金できてた
ちなみに同棲してた時期もあるけど、気を許したパートナーと二人きりなら家賃6万の1DKでも十分やってける
>>612夫婦がすべき最善の努力をまだしてないと言わざるを得ない
620名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)03:55:39 ID:L4t
>>619
いやいや、相談者は半年で60万貯金できてる。
むしろ、かなり凄い方。
介護などの情報が後から出てるけど、相談者のレスだけでもきちんと読んでやれ。
621名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)04:38:36 ID:9wK
>>620
いや貯金はかなり頑張ってるのはわかる、言いたいのはそこじゃない
義実家同居によるメリットはあるのかもしれないが、自分達の身は自分達で立てる生活をしていたら、
例えば友人が車を70万で買ってくれって言われて貯金全額はたいて買う?買わないよね
今貯金全額はたいて買うのって義親だからだよね?
という、「自立してない立場の弱さ」などを考えて欲しかった
義実家同居で生活費実質10万は安く済んでる方だとは思う
でも実生活って、例えば介護による送迎だとか色んなことで計上してない細かい支出だってあると思う
そういうのに気兼ねない「自立した賃貸生活」の方がよほど貯金できるんじゃないかな、って話
622名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)05:13:58 ID:aLy
>>621
最善の努力って何?
要介護の義祖父を見捨てて、二人暮しに戻れということ?
車もどうせ買い換えるのだから、別に問題はないと思うけど
やるべきなのは、介護を手伝ってパートに行けないから家に入れるお金をゼロにする、もしくは食費など程度にするとかじゃないの?

>>612
義祖父の介護というけど、義祖父の子供や旦那の兄弟はどうなってんの?
全て一人っ子でないなら、介護を手伝ってもらうなり、資金援助をして貰うのが筋だと思うけど
その分パートを入れるなり、家に入れる分を減らすなりしたら良いんじゃないか
623名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)05:39:53 ID:LMh
>>612
でもこれであなたの不安の根拠がわかった
これで貯金が0になるのは確かにダメだわ
貯金で払うのではなく、分割にしてもらいなよ、それで家計から捻出する
少なくとも、義両親は現金一括にしろローンにしろ、車を買い替える余裕があるんだよ
それを申し出てみて、ご主人含む義両親の反応を見て下さい
もしご主人が、家計から出すのを渋り、貯金から出させようとするのなら、旦那も義両親もちょっとおかしい
金銭感覚が、ではなく、嫁の扱い方がおかしい

あなたの問題は、稼ぎが少ない事ではないと思います
義父の介護を一手に引き受ける事で、あなた自身の人生の見通しが全く立たなくなる事が問題なんだよ
嫁に相続権はないし介護の寄与分でさえ争わないともらえない、今や年金さえ3号では生活していけない
今、子供のいないうちに貯金しておかないとマズい、というあなたの感覚が正しいんです
624名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)05:42:02 ID:31z

http://caycehealing.com/2009/10/
625名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)05:58:57 ID:LMh
>>612
すみません、3号じゃなく本人でしたね

あと事故証明がないから介護認定が受けられないって、誰の説明ですか?
事実車いす生活で介護の手が必要なら、当たり前に介護認定はされるし、介護保険使えますよ
障碍者手帳だって出てるでしょう
旦那の祖父なら当然後期高齢者でしょうし事故がなくてもその年なら続々要介護になっている頃です
デイサービスだのヘルパーだの格安で来てもらえますよ

まだ新婚じゃ他人行儀で聞きにくいかもしれないけど、介護をするならそこはきっちり聞いておく
べきだと思います
本当に障碍者認定や介護認定されてないのなら、申請しなきゃいけませんし
626名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)06:30:47 ID:6Ol
>>621
意見はすごく正しい。
しかし、前のレスじゃ全く読み取れなかったよw

>>612
貴女の実家への寄与分がぜんぜん考慮されてないね。
義祖父の介護がなければ10万入れるのは当然になるけど、他の人が書かれているように、食費分を入れるだけでも充分以上だよ。
言い方が悪くなるけど、住み込みの介護奴隷から現金まで搾取しているようだよ。
もっと、旦那さんと話し合って義父母と条件を詰めた方がいい。
今までそういう待遇の不満がなかったみたいだから、きっと無自覚なだけの良い義父母なんだろうし。
627名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)06:41:22 ID:7k2
8年落ちの車を70万円で同居の息子夫婦に売りつける親
628名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)06:55:16 ID:qce
>>621
共倒れになる前に、ホームを探す選択はないのだろうか?
義母も身体を壊して、貴女メインで介護ということになったら、仕事をするのも
難しくなるのでは?
日常生活を他人に介助してもらわないといけない状態なら、何らかの介護認定は
されて当然だとおもうのだけど
使える公的なものはしっかり使わせてもらいましょう
以前は介護認定してもらえなくても、その後の経過によってはあらためて何らかの
認定がつくかもしれません
もし、以前付かなかったからとあきらめているなら、再度チャレンジしてもいいと
思います
629名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)06:57:49 ID:wcp
相談主、義両親共にちょっと金銭感覚がずれてる気がしないでもない
630名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)07:52:31 ID:QTw
旦那の家族は全員大卒。私は高卒。でも今まで別に気にしたことなかったんだよね

コトメが子供の成績がよくないとか、兄弟多いから学費頑張らなきゃって愚痴ってた。
私が「まあ女の子の方は勉強だめでもなんとかなるよ〜」って言ったら「女の子でも大学出ないと碌な仕事につけないから」とコトメ。
トメもそれに同意するので私も普通に「たしかにそうかもしれないね〜」と返してた。
別にトメやコトメと仲悪いわけじゃないから変な意味とかないと思う。
でもそれを聞いてた旦那が一人キレた。
もう二度と義実家に行かなくていいらしい。

本当に変な意味なかったと思う。
私だって計画一人っ子の親に二人め作ればいいのにとか言っちゃったことあるし、誰でもそういうことってあると思うからちょっと過敏な気がする。
旦那は傷つきやすい方だから人のことも気になるのかもしれないけど。
私が鈍いだけ?
631名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)08:30:15 ID:l4q
鈍いとは思わない
あなたは本当に気にしてなくて
旦那は自分の妻の学歴を実はこっそり気にしてたんだなあという感じ
632名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)09:51:57 ID:tR8
それだと>>630が旦那に馬鹿にするなって怒らなければならない案件だ
633名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)09:56:58 ID:bBe
>>630
他の人が言うとおり一番差別的な意識してるのは旦那だったっていう話な
634名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)10:53:07 ID:3P9
無神経な嫁と被害妄想劣等感バリバリ夫のセットか

神経逆撫でからの逆ギレコンボ
周りが消耗するから是非絶縁してあげて
635名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)11:02:11 ID:0S5()
!aku624
アク禁:>>624
636名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)11:11:37 ID:p1R
本人は悪気がないと思っているけど空気が読めなくて無神経なこと言う人いるよね
637名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)11:54:59 ID:IXT
姉が去年お見合いで結婚しました。
先日、身内で不幸があり、姉と義兄(姉の旦那さん)も出席してくれましたが
義兄がすごく変でした…

親(まだ50代)を亡くされた息子さんに「これも人生経験だから」「遺産で家のローンが返せるね」
同じく悲しんで泣いている娘さん(高校生)に「彼氏できた?」
姉が慌てて引き剥がしていました。
その後、焼き場へ行ったのですが、お骨を拾うまでの間、簡単な食事をしながら待ちますよね?
その時も「おにぎりがまずい、足りない」
「皆で出前のラーメンをとろう」と騒いでいたそうです。
葬儀を台無しにしないよう、皆やんわりと義兄を避けるだけで済ませていましたが
こんな人だったとは…とびっくりです。

私は義兄を充分変な人だと思いましたが
姉はまだ「うちの地域の常識に照らしたら違和感があるだけで、よそではそうでもないかも」
などと言っています。
お聞きしたいのですが、義兄のこの態度が普通である地域というのもあるんでしょうか?
638名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)11:59:14 ID:wcp
海の向こうの国とかならあるのかもしれない

単純に空気が読めなさ過ぎるだけの人だとは思うけど・・・
639名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:00:44 ID:0PC
同病相哀れむというから、おねえさんも・・・・・かもしれない
640名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:03:02 ID:wcp
お姉さんは旦那さんを愛してるから擁護してるだけだと思うよ
慌てて引き剥がしてることからも、言動に問題があるのは理解してるはず
641名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:04:00 ID:zOL
少なくともうちの地域ではないな@横浜
何かの障害を疑うレベル
642名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:09:17 ID:IXT
皆さんがおっしゃるとおり義兄は空気が読めないみたいです。
悪気はないようです。
姉は私の知る限りではまともなんですが、新婚だから義兄をかばいたいようです。
でも葬儀でこの態度では、さすがに不快になる人が多いし
今後の冠婚葬祭は、態度をあらためてくれるか
もしくは出席を遠慮してもらう等、対処をしないといけないと
親ともども思っています…
643名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:18:10 ID:zOL
普段から空気が読めないとお姉さんが感じられるのであれば、何が悪いかも分かっていないと思いますから、態度を改めることは非常に困難かと
もしかしたら、相手が嫌がってるのすら分かってないかも
嫌だということを誰かが、はっきりその場で伝え続ければいつかは良くなるかなーってレベルに見えます
644名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:20:38 ID:dvj
その場の空気を読む読まない以前に常識を知らなそう
親からまともな教育受けてないんじゃないの?
645名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:29:41 ID:l4q
その場の空気自体は読めなくても
葬儀の場で何が言ってよくて何が言っちゃいけないかは
ある程度最初から決まってるよね
義兄さんの発言は空気を読むまでもなく最初からアウト
646名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:33:29 ID:9m7
>>642
空気が読めないで済むレベルではないと思うけどね
647名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:34:11 ID:AoQ
若干関係ないが、うちは焼き場での食事は火葬を待っている間に精進落としだな
648名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:38:23 ID:IXT
ありがとうございました。
義兄の態度が地域の差などではないと納得できました。

姉が義兄に「なぜあんなことを言うのか」と問いただすと
「悲しんでいるので、いい面も思い出してもらおうと、遺産について言及した」
「娘さんが泣いていたので、楽しい話題を振ろうと、彼氏ができたか聞いた」
だそうで、本人は善意のつもりだったそうです。
悪気がないので、いちいち「それは言わないで」と指摘していけば
わかってもらえるかもしれませんが
30歳を過ぎた男性にそれをやるのは荷が重いです…
義兄は学歴職歴ともに優秀な人ですし、仲人さんも信頼できる人で
向こうの親御さんも立派な人に見えたんですが。
今後の法事等の出席について、親から姉に話してもらおうと思います。
どうもありがとうございました。
649名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:41:12 ID:MCV
悪気はない=何が悪いか解らない=治らない

日本人としてのマナーとして
「お悔やみの言葉をはっきり言わない(悲しみで口ごもる風を装う)」とあるくらいなので
義理兄の態度は日本人ならどこでもアウトだと思いますよ

もし、義理兄の態度が普通の地域で生まれたんだとしても
郷に入っては~なんだから>>637の親戚付き合いの中でやるのはアウト

本当は>>637もお姉さんも解ってるでしょ
650名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:44:36 ID:l4q
誰かが亡くなったときには近しい人には悲しむ時間が必要であり
葬儀の場でそれを他人が邪魔するべきではない
できるのは悲しみに寄り添うことだけであってけっして邪魔はしてはいけない

ということをお姉さんが百回言ってきかせて納得すれば多少は改善するかも
なんか悲しむことを無条件で悪いことと思っている人(なぜか男が多い)が存在するのは確か
651名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:54:14 ID:l4q
ただいくら言っても
「悲しむことは悪い、何かプラスのことを考えて悲しむのをやめるべき」
という思考から最後まで抜けられない人もいるので
その場合はもう一切の法事立入禁止がいいかと
652名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)12:57:43 ID:aLy
>>648
アスペルガーなのか、隣国の人なのか
自分の親が亡くなった時に、遺産で海外旅行行こうよ!どこに行く?と聞かれたらどう思うか聞いてみたら?
改善するなら良し、それでキレるようなら離婚案件
話にのってきたら病院案件だと思うよ
653名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)13:16:25 ID:jo7
空気が読めなくて人の気持ちがわからないって典型的なアスぺじゃん。
悪気がないからって言っていいことと悪いことってあるでしょ。
一刻も早く精神科で診断を受けてもらった方がいいよ。
でないとこれからも義兄はやらかし続けると思う。
654名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:04:41 ID:Lol
義兄が大事にしている何か壊れやすいものでも壊して、身内にかけた台詞を言ったら?
655名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:06:18 ID:kTo
たくさんのレスありがとうございました
介護保険の件なんですが、祖父が事故にあったのが三ヶ月前
その時点で両足の骨と利き手が開放骨折、利き手側の鎖骨骨折で四肢に鎖骨に金属を入れて車いす確定になりました
もう自力で歩くことができないのは確定していますが、まだ症状固定もしていなくて
二月前義母が市役所に申請に行ったところ、「書類に事故証明を添付して」と言われました
警察署に事故証明をとるための手続きを聞いてお金も払いましたが、加害者の意識が三ヶ月しても戻らず
旦那の祖父も事故のときから頭の負傷でボケのような、幼児退行の症状が出てしまい
話を聞きに来た警察との対話がうまく行かず、事故証明がとれず、市役所に今その件で義母が相談をしているところです
そのために手続きが遅れていて、介護認定も今たくさんの人が希望しており、順番待ちだそうで
今からだと最短でも一月かかるといわれました
家のリフォームも必要ですがそのための補助金も出なくて、加害者側の保険もリフォームの支払い義務はないと言うため、義実家は貯金を切り崩しています
義母は連日介護と、私の手伝えない手続き・祖父が事故直前まで働いていたのでその対応などに追われています
私が手伝えるのは家事と介護だけで、日々やつれていく義母に申し訳なく思います
こんな状態なので、今お金のことで相談なんてとてもではないですができません
旦那も土日時間があれば祖父の介護やリハビリ通院を手伝ってくれます
旦那の弟と妹も、休みの日に顔を出してくれています
義実家はみんな理解がある方です
理解があるからこそこんな大変な時期にお金の相談もできなくて、なんとか自助努力でやっていける方法がないかと模索しています
義実家が車を買い換えるのも、祖父の車いすを乗せるためで、けして自分たちのために買い換えて古い車を買い取ってと言っているわけではないんです

>>628
外に出すと家に帰りたい家に帰りたいとずっと訴えるそうで、ホームへの入居はかんがえていないようです
入居も希望してもなかなか場所もないらしくて、どちらにせよ1年以上待たなければならないそうです
656名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:32:49 ID:3P9
奴隷続行します、でいいんだね
はいお疲れ様
解散解散
657名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:40:55 ID:EdY
そんな大変な状況なのに最初は介護のかの字も出さず
ただ金がたまらない~どうしよ~とか言ってたの?
何を相談したかったのか意味分からん
子供は諦めて義実家に金も時間も費やせばいいんじゃない
それがお望みのようだし
658名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:47:35 ID:kTo
義実家の事情関係なしに自助努力でお金を貯める方法の相談がしたかったんです
659名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:51:44 ID:EdY
だから努力でどっからお金がわいてくるのよ
自分は介護で働けない
義実家にも金を入れないといけない
旦那にもっと給料いいところに転職してもらうしかないんじゃないの
660名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:53:10 ID:EPY
一発勝負!
パチンコか競馬がいいよ!
661名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)14:54:17 ID:53Y
デモダテになってきたな

>>655
新しい車を買うなら
古い車を処分するのに普通はお金がかかるものでしょ
それをこっちが70万も払う必要があるのかってこと
662名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)15:19:13 ID:X2l
努力した分全部義実家に吸われる構図に見える

例えば車の件
あなたの需要を満たす車は中古車市場でいくらで買えるか
義親の車は下取りに出したらいくらになるか
その差額をうやむやのまま情で押し流したらずっともやもやが残るでしょう
下取りで足りない分は旦那兄弟で出し合えないの?
663名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)15:24:08 ID:bBe
デモだってばっかりで理想を望む前に自分達の現状をもっと冷静に考えなよ
現状自分が全く身動きをとれないのなら
義実家に金銭的な協力をお願いするか、旦那の転職か、あなたが旦那と離婚して他人になるか
これのどれかしかないでしょ。
宝くじやFXで一か八かの勝負出るわけ?

どれかを妥協なりなんなりしないと貯蓄が現状無理なんだからどれかをしなきゃいけないだけ。
664名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)16:02:08 ID:aLy
>>655
弟と妹は平日はどうしてるの?
休みの日に来るのも、来て手伝いになっているのか単なるお客様で手間を殖やしてるだけなのか

介護の義務は子供や孫が分担すべきもので、あなたに義務はない
旦那の代わりにするのは良い事だけど、義母や義弟妹の分までやってない?
お金を増やしたいのなら、その辺の分担割合をしっかりと話し合い、パートする時間を空けるか、金銭援助してもらうしかないよ
665名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)16:16:38 ID:0PC
介護をパートと割りきって、本当の介護責任者たちに合同でパート代を支払ってもらう
あるいは、全部に目をつむってパートに出て稼いでくる。
あるいは、別居して義実家と距離を置く
あるいは、旦那にもっと高収入のしごとについてもらう
あるいは、離婚して自分のためにだけ生きる
嫁ががんばってくれればありがたいから、皆大事にしてくれるだろうが、犠牲者乙なのだからね
自分たちの人生をどうしたいのかの夫婦の気持ちのすり合わせが緊急に必要だよ
嫁が介護でボロボロになってる間旦那は浮気してて、介護終了直後に離婚された話とか少なくないようだよ
優しすぎるのは、自分を苦しめるだけの結果になる危険性もあること、忘れないでね
666名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)16:22:38 ID:AoQ
>>658
例えば中古の軽にドラレコとカーナビ付けて50万以下の探したりしないの?
667名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)16:56:00 ID:qaL
今時カーナビなんてスマホでナビ使えるし変なカーナビ使うよりも優秀。
ドラレコに関しては必要かもしれないけどね。
安い車探せば良いのに
668名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)16:57:48 ID:BbJ
>>542
興味本位の質問なんだけどさ
母親自身は子供の頃からどういう小説、映画、漫画などをみて生きてきたの?
その人生の過程で「それを知って自分の人格ゆがんじゃったな」っていう経験があるの?
世界中のあらゆる小説を読破していて有害無害がはっきり区別できるの?
子供が何歳になったらセックスシーン解禁予定だったの?
そしてそのとき「フェラチオって何?」って聞かれたらどう回答するつもりなの?
669名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)17:09:03 ID:Qhh
車種は何だろう
670名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)17:15:35 ID:AEC
>>655
まだ直近の出来事ばかりで、介護に伴う義実家の体制自体が固まってなくてバタバタしている段階なんだな。

穏便に済ませたいなら、車は言い値で引き取ってもいいんじゃない。
貯金が無くなるといっても、半年で貯めれた額なだけと割り切ればいいだけなんだから。
実際、義実家というよりか住んでいる家がその状況じゃ今すぐに子作りするわけじゃないんだろうし出来る環境でもないよね?
なら、貯金は今月から始めるんだと意識を変えた方がいいよ。

それとは逆にすぐ始めなくちゃいけないのは、旦那さんとの意志統一の方。
子世代で義祖父の介護負担をどうするのかを夫婦で意見をまとめて、義弟妹に提案しないと貴女たち夫婦だけがワリを食う形になるよ。
別に同居している貴女たち夫婦だけが負担することになってもいいけど、その話し合いの結果は義父母に報告して(将来的なものも含んだ)待遇を考えてもらわないといけないし、義祖父の今後次第では旦那さんの転職も考えなきゃいけない。

それから矛盾するようだけど、義父母(特に義母)にお金の話はこちらからは振らない方がいいかも。
貴女たち夫婦の結婚・同居、義祖父の事故・入院・介護問題と短期間に環境が変わった上に義祖父の手続きで走り回って疲れているのに、義実家の改築などの資金の算段をしているようなところにお金の話なんか嫁からされたら、どれだけ正当で必要なことでも良い感情は持てないでしょ?

最後に義祖父が入院した病院にケアマネはいないのかな?
貴女も通院について行って、ケアマネに貴女の立場からの話も聴いてもらった方がいいと思うよ。
どうやら自宅介護は間違いないみたいだし、その話の内容次第でケアマネの動きも変わるはず。
671名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)19:46:21 ID:zOL
読書母さんがもっと言いたいスレに降臨したけど、怒らせたら消えてしまった
どうしよう…いやどうしようもないんだけども
672名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:11:04 ID:MyR
>>671 別に気にしなくってもいいとは思うがねえ。
具体的に何が問題?
(暴言はいたなら人間性を反省したほうがいいとは思うけど
673名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:11:36 ID:P6g
>>671
あんなもんもうどうにもならんだろ?
674名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:40:56 ID:ae4

流れ切り失礼します。
高校生女です。親について悩んでいます。これは虐待になりますか?

母親から毎日罵倒を聞かされています。
例えをあげると「タヒね」「産まなきゃよかった」「気分悪いから消えろ」などです。
毎回ではないですが物を投げられる、ビンタ等あります。
雑談をしようとして話しかけてもふーん、へえしか返して来ません。話し掛けて来たと思ったら何かと揚げ足を取り上に書いたような暴言を言われます。

父親には中学生の頃全身に痣やたんこぶができるまで殴られてから一言も交わしていません。元から話を聞いてくれるような人ではありませんでしたが….

中学生と小学生の妹がいますがその2人には何もしていません。むしろかわいがっているようです。
一人暮らしをしようにもまだ高校生で経済的に厳しいです。成人まで我慢するしかないのでしょうか?ご意見聞かせていただきたいです。
675名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:41:53 ID:o4u
児童相談所に行って相談してきなさい。
676名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:46:02 ID:o4u
虐待か否かという問いに対しては、アメリカでは親が逮捕されるレベルの虐待です。
677名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)23:50:33 ID:zOL
搾取子 愛玩子、で検索すると、ご自身の状況が分かるかと
>>675さんが言っているように、児相1択
678名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:02:39 ID:bDA
レスありがとうございます。
搾取子、愛玩子 私の置かれている状況に当てはまっていました… 妹達が可愛がられるのは容姿や愛想が相まってだ、自分は逆だから可愛がられないんだと思っていましたがその感覚が良くないようですね。
虐待なのですね。児童相談所に行った場合はどのような対処を取っていただけるでしょうか。
679名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:03:24 ID:bDA
ID変わりましたが>>674です
680名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:05:34 ID:n3q
>>678
対処なんていろいろだよ。ケースバイケース。
そもそも、あなたの希望は?
あなたが施設行きを強く希望して、施設が空いてれば施設行けるだろうけど。程度しか言えないわな。
681名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:06:31 ID:doY
場所によって違うと思うけど、今は子どもから施設保護を希望することもできるから
まずは相談、そこで何をしてもらえるか、どうしたいか聞いて伝えるのが確実
682名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:11:29 ID:gyH
>>678
>>681に1票
児相の他に頼れる身内居ないのかな?
下手に児相相談がバレたら、身の危険にさらされそう。
683名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:11:52 ID:Ago
結婚直前の友人に会う。入籍のみとのことで、次いつ会えるかわからないので結婚祝いを渡したいのだけど何がいいだろう?
現金で御祝儀かプレゼントか。
御祝儀ならいくらでプレゼントなら何がいいんだろう
684名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:12:17 ID:aTU
さっき湿布をはったときに気が付いたんだけど
お尻の割れ目の付け根にくぼみがある。
真下6センチに肛門がある。
これみんなあるの?
5年ぐらい他人のはだか見てないし
画像検索するとパンツはいてるからわからない。
だから見てる人教えてくれ
このままじゃねれない
685名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:16:34 ID:gyH
>>684
安心してください!
私もあるよ!
という訳で、おやすみなさい
686名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:17:04 ID:bDA
施設に入れるようなら入れていただきたいです。ただ、進学はどうなるのでしょうか…。幸いといいますか、進路には口出しをされていません。美術系の高校に通っていますし、美大進学も認めてくれています。
施設に入った場合そちらに進んだり今の学校に在学を続けられるでしょうか。質問ばかりで申し訳ないです

父方は祖父祖母共に入院、母方は可能ではあるでしょうが親が認めないと思います…。その他の親戚は疎遠で、父にも母にも兄弟はいません。
687名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:20:41 ID:X1R
耐えられるなら社会に出て自立するまでは親を利用した方がいいかもね
688名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:22:14 ID:gyH
>>686
施設は高校卒業までだよ。卒業と同時に施設保護は終了。
689名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:26:12 ID:doY
>>683
ご祝儀なら1万くらいが相場
親しい友人なら、どっちが良いか聞くのが確実
親しくないなら現金が無難

>>686
高校は>>688の言う通り
大学は親に養育費を請求…ってできると思うけど、素人だから確実とは言えない
そこは専門家に聞いた方が良い
690名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:31:59 ID:qhn
>>686
今は進学についても口出しなしとの事だけど、
施設に行く事になった子供に高額の学費を用意するだろうか?
今の辛い現状があるから、児相って思ってると思う。
自分の中で優先順位を考えて。
単なるATMと思えるか、自分の尊厳を優先するか。
学費は自力や奨学金でなんとかなるか?
美味しいとこ取りは残念だけど難しい。
691名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:33:12 ID:lb8
>>686
美大は受験がんばれ!東京の山奥の学校は寒くて
受験どころじゃなかったよ!雪降るし。
一般入試らへんは雪降るしね。

母親にバレないように連絡取れない?
身近な友達で信頼できる人いない?
できたら大人が良いと思う。
友達のお母さんとか。児相も相談できたらいいね。
何かSOS出さないとだね…。踏ん張ってほしいね。

あと、大学、楽しかったよ!変な人沢山いて。
必ず行けるといいね…!
692名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:45:34 ID:n3q
親に請求できるか否かも、ケースバイケースとしか言いようがない。
3人兄弟との事なので、世帯収入が8桁近くあり、親自身が大卒なら請求が認められる可能性は高いし、
世帯収入が低かったり、親自身が高卒や専門卒程度なら請求が認められない可能性が高い。

美術の才能が本当にあるのなら、学費免除や半額をとり、奨学金も貰いながら行ったり、一旦就職して自分で貯金を作り、
数年後に大学に行くなりすればいいし。
その程度の才能が無ければ無理に行っても仕方ないかもしれないし。
虐待されていなくても大学に行けない人も沢山いるんだよ。
児童相談所は、相談に乗ってくれたり虐待から保護してくれたりはするが、あなたの夢を叶えてくれる場所ではない。
693名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:45:57 ID:aTU
>>685
ありがとうおやすみなさい
694名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:54:53 ID:bDA
皆さんありがとうございます。
現在高一なので入れてもあと2年なんですね。。
2年間我慢が最善なのかな…。
友人に相談しつつ、場合によっては児相にも相談しつつでもう少し耐えてみます。ありがとうございました。
695名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:55:32 ID:lb8
才能あるかどうか?大学行く前にそれわかってるなら
もう動いてるわな。その才能で作品作って
さっさとかね貯めて出ていけるわな。
とりあえず大学受かってみないとわからん(´・ω・`)
大学受かって初めて自信にもなるだろうし。
美大目指すってことは予備校行けてるの?
搾取子のつもりなら美大なんてマイナー目指すより
手堅く一般的な大学行った方が職つけて安定して
搾取できるって思わないのかな。
何なんだろ?お母さん更年期?
696名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)00:59:54 ID:n3q
才能の一言だと誤解されるね。ちょっと補足。
回り道して自分で働いてお金を貯めてって話は、文字通り才能。才能が有れば、大学行かなくても何とかなる事もあるし。
学費免除や奨学金というのは、入試の結果や学校に入った後の成績が良い点が取れるという意味。
697名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:04:53 ID:lb8
>>696
あ、うん、ごめんなさい
才能とかってそんな簡単に見いだせるものじゃないから
つい、反応してしまった。
補足ありがとう。
698名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:05:41 ID:6gS
今って大抵の都道府県が高校の学費持ってくれるんじゃなかったっけ?
親の収入にもよるし、公立分だけだとは思うけど
ただ、学費はどうにかなっても、交通費や時間はどうにもならんわな
施設もそこら中にある訳でもないし、そういう意味で通えるかどうかは不明
後はああいう施設って一人部屋?
性的虐待受けている子とかと同室での生活に耐えられるか、絵の具とかは臭うし場所取るから部屋で作業出来ない可能性はある

耐えられるなら家に居た方が良いとは思うけどね
後は美大はお金かかるけどやっていけるの?
課題とかもあるからバイトはそこまで入れられないだろう
事前に働いて稼ぐという手もあるけど、美大出てその手の就職はキツイと思うよ
態々数年働いて学費稼いだのに、広告代理店とかCG屋とかになりかねない
本当に美術をやりたいなら、美大出の人がどういった道を歩んでいるのか、成功者ではなく失敗者を調べた方が良いだろうね
699名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:06:33 ID:doY
ムリして自分を壊したらだめよー
保健室の先生とかも相談のってくれると思うから、大人をどんどん活用しなさいな!
700名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:12:29 ID:lb8
そうだよー、4年間800万だよー泣
奨学金借りて何とか。でも20年間返さないとだよ〜
学生支援機構は。無利子も大学独自の奨学金もあるけど
成績優秀な人だけだし。
大学入る前の予備校も多少なりともかかるよ〜
そして、職にちゃんとありつきたいなら学科選び
ちゃんとしないとだよ〜
間違っても絵画系は止めといた方がいいよ〜
デザイン科系統の方が職につけるよ〜
絵画描いてたって普通に就職してなんて
300人中10人もいなかったわ。
教職とゆー手があるけど、先生になるのも
なかなか空き無いから大変だもんね〜

このお母さん、そんな金かかるなら
行くなと言いそう…。
701名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:17:14 ID:bDA
在学が美術科の学校なので予備校は必要なし(と学校が公言)で、課題があることの忙しさ、将来の就職先のことも充分知ることの出来るような環境です。専門選択はデザインです。
更年期もあるかもしれませんが、私の扱いは小学校の頃から>>674な感じでした…
あんな親でも美大行きを認めてくれているだけ有難いのかもしれませんね…承認の理由はわかりませんが。
702名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:29:00 ID:lb8
>>701
私もそれ言われたよ!(笑)
美術系高校行って美大の油絵科行ったクチです。
今はCGを勉強してます。
デザイン系なら、絵画よりは安泰だね!!
まぁ、本人次第ではあるけど。
学校が美術系なら尚のこと、予備校の夏期講習、
冬期講習だけ行ってみて?
皆美大を目指すために来てるからハイレベルだよ。
大手に行けば行くほど。
そして、受験前にちゃんと自分がどのレベルなのか
知っておいた方がいいよ。
刺激になる。
703名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)01:41:29 ID:6gS
>>701
児相に行くということは、ある意味親と全面対決すると云う事なのは理解してるよね?
第三者に言われて改心する親なら良いけど、搾取子と愛玩子してる親だから望み薄だし
下に妹達が居るのに学費がかかる美大行きを応援してくれているというのは結構恵まれていると思う
その援助を捨てることと、今の状況に耐える事を天秤に掛けてしっかり考えて

>>700が言うように美大は色々辛いけど、美大在学中と卒業後はどうしたいの?
親の援助を捨てるのなら、夢を見ずに堅実なプランが無いとキツイと思うよ
そして、そのプラン(職業としてやりたい事)は本当に美大を出ないと行けないのか、行くのがプラスなのか等も考えた方が良いと個人的には思う
704名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:14:14 ID:doY
水を注して悪いんだけど、相談者がまだ高1ってのが怖いのは私だけかな…
高3のこの時期で美大進学OKって言ってるなら、学費出してくれるんだなって思うけど、
まだ高1だと直前の進路相談で突然NGとか言われる可能性がどうしても拭えない
ネガティブに考えすぎかもしれないけど、色んな可能性を考えないと、後で後悔すると思う
先生にどんな方法があるか相談して、奨学金制度とか色々調べてもらったら?
大学でたくさん勉強して、目標の仕事に就けるといいね、がんばれ!
705名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)02:44:41 ID:Wwr
何か理由があっていらない子という意識からの虐待の場合と
搾取子の場合では対応も変わるからそこの見極めはした方がいいかもしれない
親から離れるのも不要な子だとあっさり決別できるけど搾取子の場合大変みたいだし
706名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)03:15:51 ID:SMi
実際油絵とか学科いった子もデザイン会社に就職とかザラだしなぁ
お金を出してもらえるのはありがたいんだろうけど
別に美大が絶対ではないし、美大より短大や専門いって
さっさと就職したいっていう子も結構いるし
技術職は圧倒的にスキル重視だから、ぶっちゃけ研究的な勉強でないかぎりは
今時ソフトとかの勉強は独学でできるし
大学は本人が何をどう勉強するかによって学べることはだいぶ変わるし
仕事は別に美大いかんでも独学と実践で結構どうにかなる部分あるしね

てかデザイン学科でも普通にデッサンあったりするけど
美大目指すのなら予備校いくのは当たり前だと思ってたわ。
(自分も美術の学校いってたけど皆専門~大学の進路の子皆当たり前に予備校いってたし)
知らない人間に囲まれて全く別の環境で教えてもらうって
刺激になるだけじゃなくって視野がすごい広がるよ。
技術だけじゃなく意識向上のためにもいくのはオススメする。
うまくなること自体は将来損には絶対ならないから。
707名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)04:59:28 ID:aTU
誰かにマッサージして欲しいけど
人に触られるのが苦手だああ
708名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)05:09:50 ID:aeX
あー、隣の大学生がうるさい
1週間に2回は宅飲み開いて大人数で集まりやがって
普通に考えて店行けよって思うよなぁ
通路で喫煙してる男に注意したらシカトして部屋に入りやがった
ちなみに入居者は女、この女が大学の宅飲み仲間を連れ込んでるワケ
709名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)06:15:17 ID:mEB
>>704に禿同。妹さん達の学費等を理由に手のひらを返す可能性は高いよ。
15、6歳にはキツい状況だけど用心するに越した事はないから今から奨学金等を調べておくべきだと思う。
710名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)09:10:42 ID:SFU
>>708
マッサージはリラックスできないと余計カチコチになるだけだからなあ
風呂でよく暖まってストレッチ頑張れ
711名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)09:13:16 ID:Cco
>>710
安価ずれてる
712名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)11:01:15 ID:wsQ
>>707
っ マッサージチェア

さあ手ぬぐいとパンツもって銭湯に行くんだ
713名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)11:03:53 ID:bDA
レスありがとうございます。
美大に行きたいと強く思ってはいますが、駄目と言われるようなら安月給でも高卒で就職して親元を離れるのもアリかなと考えていました。
最近学校で使う物や定期外の場所へ学校行事で出かける時の料金を払ってもらえていないのでその延長で本当に美大は行けないかもしれませんね…。
行けなかった場合のことも考えておこうと思います。
714名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)11:17:10 ID:ans
デザインって何のデザインなのかにもよるんだけど。

広告なのか、Webなのか、ゲームなのか、工学なのか、服飾なのか、
美大行かなくてもなれるデザイナーはいくらでもある
↑であげた○○デザイナーが皆知り合いにいるけど
美大出た人は0だよ。美大にこだわる必要ない。
ラノベ絵師()とかだとデッサンできてる人の方が少ないしね。

ムサビ出た人も知ってるけど、その人が言うには
「同級生にまともな会社に就職できたのは自分も含めて10人程度、
あとは自由業()とか劇団員()とかフリーターで、
デザインで生計立ててる人はほとんどいない」そうだ。
ちょっと年いってる人だからあんま参考にならないかもだけど。

美大行くような人は変わり者の集団だから
毒親とは違うベクトルでコミュニケーションとりづらい。
覚悟しておいた方が良いと思う。

現役で入れる可能性もよく考えて。
715名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)11:27:47 ID:bDA
本当の希望は舞台の美術(大道具、小道具)ですが、就職厳しいんですよね、担任にはそう話した上でデザインを専門選択にするのが良いとのことだったのでそちらに進んでいます。舞台以外の就職については詳しくないです。調べます。
周りが変わり者ということについては自分のクラスの7、8割が美大に進むような感じなので既に変人の集まりですね(笑)学校は楽しいです。
716名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)11:56:56 ID:TtJ
>>715
友達に高校卒業して働いてお金貯めてデザイン専門学校(2年制)通った子がいるよ
あなたは、文章読むと聡明で分別のついた子だと思うよ
夢叶えるための手段や学歴は一つじゃないから頑張ってほしいな
717名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)11:57:53 ID:doY
ダメと言われてもなんとか行ける道はないか、確認だけでもしてみようよ
学費免除とか、奨学金とかあるかもしれないし
先生には親のこと話した?
担任に言いづらかったら保健室とかスクールカウンセラーとか
そういう人達なら守秘義務あるから、周囲には内緒で一緒に考えたり調べたりしてくれるよ
718名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:06:07 ID:7nO
>>708
大家に苦情を言う、大学名がわかってるなら大学にも言う
大家の場合は大学生にスル―されることもあるけど
大学から言われたらスル―はされないと思う
騒がれるたびにこれを何回もやってれば向こうが勝手に引っ越してくと思うよ
719名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:09:15 ID:lb8
おお、舞台の美術さんか~、いいね!
ならば、専門もありだね!
あと、芸術学科がある一般大と言ったら良いのか
舞台美術ってデザイン系なのか?空間デザインって
ことか?舞台美術の学校(確か、専門)あったね。

働きながらなら、夜学もありと思うよ
昼間より少し安かったかな。何より働きながら
行けるのが良いですな。
720名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)12:22:22 ID:ans
舞台美術か…
大学出たところで、奨学金返すだけでカツカツじゃないか…
721名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:07:29 ID:bDA
現役で行かずとも働いてお金を貯めてからや、夜間という道もあるんですね…勉強になります。
物心ついたころから絵を描いたり何かを作ったりすることが好きなので諦めたくないです。
担任には話していませんが1年生後半ということで面談の機会が何度かあるので、話してみます。
学費の高い学校に行くだけが夢を叶える道じゃないですもんね。ただのガキにここまで考えて下さって嬉しいです。ありがとうございます。
722名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:19:08 ID:oFF
どこに吐き捨てれば良いか分からなかったので
ココに書かせてもらいます。
吐き出さないと気が狂いそうだ。


離婚し親権問題で争う予定の女性のSEX動画を
巨大動画サイトで見つけてしまった。
それから毎日夢に見る様になって苦しい。
子供事、向こうの親兄弟の事を考えると
自分の事も含めて悩んでる。

どう動いたら良いだろうか?
723名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:19:35 ID:MYO
すみません、愚痴らせてください。
私があるグループの管理人を任された際、
「揉め事が起きたときは双方の意見をちゃんと聞いて、中立の立場にいようと思う」って言ったら、
「それは無責任」って言ってきた友人Aがイラついて仕方ない。
私の発言はそんなに無責任だったのかとずっと考えてるけど、無責任と言われるほどの発言ではないと思う。
Aの新人いびりがひどくて会話に参加できないと苦情が来た時もA本人に注意をしたら、
「こっちは新人に会話のきっかけを与えてやってる。乗ってこない新人が悪い」
「それなのに俺が注意をされるなら、こっちからは新入りに話しかけない」とかアホなことを抜かすから、
その考えは少し大人げないと思いますと言ったら、
「大人げないとは散々な物言いだな。その場にいたのに何も言わなかったお前に言われたくないんだけど」と返された。
だけど、Aが新人いびりをしたとき、その場にいなかった私に何を言えと言ってるのかがよくわからない。
その上、「これは(注意に対して)怒ってるんじゃなくて、俺からのアドバイスだ」という言葉と共に、管理人(トップ)としての在り方を説教された。
(Aは社長をしてるらしい)
そのことを含め、グループに入ってる人たちのことを親と身内と警官と医者と臨床心理士に話したところ、
全員から「そのグループは話が通じない人たちの集まりだから辞めた方がいい」みたいなことを言われ、
管理人として途中放棄はどうなんだろうと悩んだ末に結局辞めた。
結果的にそのグループは辞めてよかったと思うけど、六年来の友人たちと繋がってる別グループにAもいるから入りづらくて仕方ない。
724名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:21:38 ID:YB7
育児板だともっと小さい子みたいで、生活板に相談にきました

子どもが中高一貫校を希望して勉強してる
だけど、持病で体育厳禁だから体育の成績がつかない
その場合ってやっぱり
725名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:24:54 ID:YB7
途中送信しちゃいました
ごめんなさい

子どもが中高一貫校を希望して勉強してる
だけど、持病で体育厳禁だから体育の成績がつかない
その場合って受験するだけ無駄なのかな
学校に問い合わせても受験資格はあります
当たり前だろうけどそうとしか答えてくれなくて受験させていいものか悩んでいます
勉強だけなら成績は充分と言う評価は得ています
726名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:31:10 ID:7nO
>>725
受験だけはさせて見れば?
落ちたら落ちたで普通の中学に入ればいいし
727名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:34:49 ID:XvZ
>>725
私立だったんだが、母親が受験先の学校長あてに必死の手紙を書いて、それが合格の決め手になったのを知ってる
内容は、赤ん坊時代から際立っていたある才能についてのレポートだった
今回は少し違うが、医師の診断書を添付して事情を説明したうえで
お子さんの得意なもののアピールをして「この子がほしい。ぜひ入学させて育てたい」と思わせる作戦は、どうだろう?
728名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:37:00 ID:qhn
>>727
今のご時世それをやると、モンペと思われて逆効果じゃないか?
文面をどんなに苦心したところであまり親からの過剰なアプローチは危険かも。
その学校や読んだ担当がそういうの理解してくれる人なら良いんだけどね。
729名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)14:42:35 ID:XvZ
>>728
最後まで揉めたが、教頭が「自分がほしい」と熱心におっしゃってギリギリで合格したそうな
運が良かったんだとは思う
ただ、今の相談事例はそれくらい追い詰められてるかなと考えたもので・・・
730名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)15:06:01 ID:cek
>>599
精神病は離婚の理由として認められるんじゃなかった?
731名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)15:11:12 ID:36j
この場合学校入れるかどうかだけでなくその後の学校生活の問題もあるし
単に親の情熱でどうにかなるという問題ではないんじゃないか?

今は体育の授業はすべて見学してるのかな?
例えばレポートの提出等で成績評価してもらえないかとか
そういう現実的な対応を提案して受け入れてもらえるか、
或いは過去にも似たような事情のあった生徒はいなかったとか確認してみては?
732名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)15:57:41 ID:YB7
回答ありがとうございます

>>731
現状では体育は全て見学
記録係など座ってできる範囲内での先生の手伝いをしています
ですので、体育の技術的なことではなく、協調性?とかの評価欄はきちんとついています
保健体育の保健分野もきちんと評価はあります

他の人の言うように受けるだけ受けさせて、結果は結果で受け止めるのが妥当でしょうか
県立校なので学校に訴えるという手段は全く考えていません
昨年度の倍率が7倍とかでしたので落ちても体育だけではなく足りない部分があったと思えるけれども…
体育の評価がないから選考基準初期ではねられてしまうのならば受ける意味はあるのかと考えてしまいます
受験資格は次の3月卒業予定者
それだけなのが悩ましい
733名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)15:58:49 ID:rGG
>>599
>>730
認められるよ
まわりの心証は良くないけど
734名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:03:02 ID:6vV
>>732
受けて失うものってそんなになくない?
7倍なら当たって砕けろ式に受ける子もいっぱいいるんだろうし
落ちてもそんな壊滅的なダメージでもないじゃん
受けずにずっと「あのとき受けてたら…」とか考えるほうがよっぽど引きずりそう
735名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:10:01 ID:XvZ
>>734
だよねー
迷う余地無いような・・・・
736名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:26:08 ID:o8T
>>732
県立校なので学校に何か訴えるつもりはないと言うけれど
それだったらお子さんが合格して入学したけど
これまでと同じようには評価されなくて苦労するという可能性もないか?
学校側だって事前に何か言ってくれないと困るということもあると思うし
737名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:30:30 ID:E0a
受験だって無料ではないからね。
って悩みに見える。
そこに問題がないなら受けさせるだけやってみればいいと私も思う。

本気で勉学優秀なら、学校側だって体育に取り組めなくてもほしいと思うだろうし。
738名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:52:35 ID:YB7
体調面の申告は命に関わることなので勿論行います
現在、小学校経由で行政に提出している主治医からの管理表も半年毎の更新を求められます
期限内でも管理区分が変われば主治医から新たなものが発行されます
中学生になってもそれは同じだそうです

訴えないというのは>>727のお母さんのように手紙などでの訴えはしないという意味です

費用に関しては私立と違い、高い選考費用を求められませんし問題にしていません
体調面を理由に表面に見える以外の選考基準があれば切ないというか、子供の努力がやるせないなというだけです
倍率も高いことですし、当たって砕けろ精神で構わないですよね
まだ少し悩む部分もありますが踏ん切りがついたような気がします
ありがとうございました
739名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:56:46 ID:MAc
私24フリーター、友24正社員

私が少し前に鬱をしたときにpgrしてた友が、この度鬱になりました。
私は高卒からずっとフリーター、そのことに関しても正社員になってからpgrしてきてたけど、彼女はこの度休職だそうな。
pgrされたことにたいしては自分に負い目はないのでスルーしてたけど、流石に自業自得だわと思ってしまった。

同じ穴の狢は御免だと思ってpgrはしてないけど、意見を言えばファビョる。何も言わなきゃ「ちゃんと話してよ!」とヒス。
私が同じ状況だったときは全部ヘラヘラ笑い話にしてたくせに。

趣味サークルのつながりの友人だったから頑張ってたけど、なんでこんな都合のいい扱いをうけなきゃいけねんだ?と愚痴。
740名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)16:57:55 ID:MAc
私24フリーター、友24正社員

私が少し前に鬱をしたときにpgrしてた友が、この度鬱になりました。
私は高卒からずっとフリーター、そのことに関しても正社員になってからpgrしてきてたけど、彼女はこの度休職だそうな。
pgrされたことにたいしては自分に負い目はないのでスルーしてたけど、流石に自業自得だわと思ってしまった。

同じ穴の狢は御免だと思ってpgrはしてないけど、意見を言えばファビョる。何も言わなきゃ「ちゃんと話してよ!」とヒス。
私が同じ状況だったときは全部ヘラヘラ笑い話にしてたくせに。

趣味サークルのつながりの友人だったから頑張ってたけど、なんでこんな都合のいい扱いをうけなきゃいけねんだ?と愚痴。
741名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)17:06:50 ID:qRU
>>738
持病が治らないものならこの先も沢山似た問題が起こり得るよね?
だったら挫けそうなときお母さんが支えられる内にそういう体験をしといた方がいいと思う
合格であれ、不合格であれお子さんの心身の糧になるならば喜んで応援したいよね
742名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)17:36:22 ID:TtJ
>>740
はいっ、サクッとCO!
それが一番いいよ
そんな人友達じゃない
鬱は心の病、人の病を嘲り笑う人は信頼ゼロ
743名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)17:38:07 ID:YB7
>>741
症状が発覚して体育禁止になったのが4年生の時ですが、治るか治らないかも原因も治療法もまだわからない状態です
現在は対症療法で投薬していますが、これもはっきり効果が上がっているとは言い難く…
この分野では国内屈指の専門病院にお世話になっていますし、病院同士でもデータの共有もしてくれています
考え得る様々な検査も受けています
特定に至っていないので難病にもカウントされず、運動制限や色んな管理があるだけなのです
特定されて治せる日が来ることをひたすら願う日々です
そんな感じなので子供がやりたいと言ってやらせられるものは叶えてやりたいのです
今回の場合、受けたい・通いたいなのだから受けさせてやればいいだけですね
表に出していない選考基準なんて気にしても仕方ないですね
ただの愚痴になりました
ごめんなさい
744名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)18:01:02 ID:dn5
>>722
静観でいい。
何かをできるわけでもなし。たまたまsex動画を見てしまったことでドキドキしているだけじゃないの。
あなたは男?余計なお節介はすんな。
745名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)18:21:08 ID:aTU
パチンコ以外で楽しいこと見つけたい。
パチンコいくしか楽しみがない
746名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)18:46:10 ID:oAN
>>745
最近はポンポン作るのにハマってる。
白で大小作ると雪だるま
これを色を変えて薄茶色でピーナッツとか
赤いポンポンは切って形を整えるときに丸じゃなくてトマト型にしたり。
案外楽しいよ。葉っぱとかはフェルト切ってくっつける。
747名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)19:07:44 ID:MAc
>>742
レスありがとうございます!
そうですよね…高校時代からの友人ですが、大学に入ってから一気に人が変わってしまったので。
環境的にCOが難しいのですが、出来る限り早めのFOをしてさっさと手を引きたいと思います…。。
748名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:51:36 ID:Q8j
明日、我が家に娘(生後3ヶ月)を見に、義両親が来る予定。
「赤ちゃんいるとちょっとお出掛けも大変でしょー?せっかく私たちが行くし、赤ちゃん預かってあげるよ~。
それか夫婦でデートでもしてきたら?家に引きこもってばかりじゃダメよ~」と義母から電話あり。

うーん、義両親は嫌な人ではないけど、正直、私も初めての子だし、まだ生後3ヶ月の娘を義両親に預けるなんて考えられない。不安すぎる。

っていうか、別に私いま子を預けてまで行きたいところなんてないし、私がいないところで何されるかわからんと思うとデートなんて気が気じゃないだろな。
四半世紀前の子育ての常識は、今とだいぶ違うし、ちゃんと理解してるのだろうか。
そもそも私はインドア派なので家に引き込もってるの全然苦じゃない。

娘のことを考えて、当然、断るつもりだけど、
あー、明日直接会ったときにもきっと同じこと言われるんだろな。角がたたないようにしたいから、気を使うわ。めんどくさ。

嫁がいないとこで思いっきり初孫かわいがりたいんだろうなー。そういうのが見え見えでげんなりする。
749名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:55:53 ID:3EI
大学の行事の手伝いに駆り出され準備を手伝ったのはいいが、空白の時間ができた
片付け終わるまで帰れないので、行事が終わるまでの3時間あまりが暇
そこで集まったメンバーで飯に行ってカラオケでも行こうということになった
飯屋は分煙されてる店に入って喫煙組と非喫煙組とで分かれた
その後カラオケに行ったら、喫煙者が部屋をとる受付にいき、確認もせず「六人、喫煙ルームで、灰皿2つ」と頼んだ
俺は狭い部屋でタバコを吸われると咳が止まらなくなるから「喫煙ルームなら俺は無理だ、喫煙するなら俺は抜ける」と伝えた
もう一人の非喫煙者の女の子も「私も咳が止まらなくなるので喫煙ルームは」と伝えると
喫煙者が「お前らってさ、なんで毎回配慮してもらえると思えるわけ?喫煙者が合わせるのが当たり前だと思ってるだろ」も言われた
俺も彼女も考慮しろって言ってるんじゃなくて、耐えられないから辞退してると言ってるのに勝手に改変された
喫煙者は「いいよ俺らで楽しんどくから、二人は勝手にすれば?」と俺達がわがままを言ったみたいな扱い
しかも片付けで合流したとき、現地の喫煙者のおっちゃんたちに「あいつらねー」と俺らの陰口を堂々と言ってた
こういう時々いる「喫煙者は非喫煙者に一方的に配慮をしてやってる」と思い込んでる喫煙者にうんざりする
配慮じゃなくて当然お互い気遣うべきことじゃないの?
喫煙する権利とか言うやつがいるけど、それと同時になんで非喫煙者の受動喫煙を防ぎ健康を守る権利を両立して考えられないの?
と思う
750名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)21:57:56 ID:Udt
相談お願いしたいです。
今の夫にプロポーズされ指輪を貰った時に始まるのですが、その時は勿論とても嬉しくて快諾しました。しかし自分が心の中で好きだった人とは一生結ばれる事は無いんだなって思って、次の日に職場にいたずっと好きだった先輩に抱いてもらいました。
それでキッパリ諦めも付くと思ったのですが、激烈な嫌悪感に襲われて激しく後悔しました。
もちろんその後一緒に夫と暮らし始めたのですが、夫婦生活になるとその時の事を思い出してしまい、夫にも心配されています。何とか忘れようにも、その好きだった人に脅されて、抱かれるためだけに呼び出されてもいます。
上のことも辛いのですが、夫が周囲の人間や義両親にまで、私のことを褒めて回っているのが耐えられないくらい辛いです。
子供もできたので、いい加減関係を断ち切りたいのです。穏便にうまく断ち切る方法はありませんか?よろしくお願いします。
751名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:01:33 ID:Otl
少し前に子供の読書について相談してた人の読んでたら持ってた不安が膨れ上がってきた。本の事だけじゃないけど。
子供は低学年。
低学年向けの活字本も絵本も好きなものを読む。
でも「どんなだった?」って聞いても多分理解できてないみたい。頭に入ってるのかすら疑問な時がある。
内容というより、主人公の気持ちとか可哀想だったり感動するようなところが特に。本の意図するものと逆の感情に解釈してる時もある。
普段の生活も人の悲しみと痛みに特に無関心な所がある。
このまま大きくなって人の気持ちが分からない子になりやしないかと不安だよ。
普段もあれ?って思う所があって、子供と本の話してる時に特にモヤモヤする。上手く伝えられない不安感だけど。
情操教育ってどうやるの?
752名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:02:15 ID:TtJ
>>749
タバコの煙くらい我慢出来ない子供みたいな奴らってpgrしてたんじゃない?
受動喫煙を防ごうとしてる世の中なのにね
つるまないほうがいいかもね
753名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:05:57 ID:TtJ
>>750
それは自業自得というやつでは。
754名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:09:34 ID:3EI
>>752
ボランティアで偶然集まったメンバーだから金輪際こういった関わりはないと思うんだけど
今回みたいに偶然居合わせた喫煙者が喫煙の権利しか主張しないやつだと見を守るのが大変だと実感したよ
タバコの煙で気管支に炎症起こして薬で抑えたりしてる人がいることとか知らないんだろうか
755名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:10:23 ID:3EI
漢字の変換がおかしかった
身を守る です
756名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:10:40 ID:Udt
>>753
自業自得なのですが、もう本当に断ち切りたいです。
757名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:18:31 ID:g9M
>>756
夫に正直に話せ
子供はどっちのかな~w
てか、釣りでしょ
758名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:24:14 ID:6gS
>>749
お互い気遣えてないからいけなかったんだよ
お互いに相手の言い分を飲んで、喫煙ルームで喫煙しないこと、にすべきだったね

>>750
好きな人と何度も結ばれて良かったね
望んだ以上の結末で万々歳じゃないか
で、その子供は誰の子供?
人が居るかはしらんが、不倫板で聞け

スレを立てるまでに至らないの82
http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/furin/1455202390/

旦那バレ覚悟で脅しを録音、会社の総務に提出で良いんじゃね?
ある意味その男も貞操観念のおかしな女に捕まって可哀想だな
759名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:24:32 ID:TtJ
>>754
その喫煙者たち、喫煙だけじゃなくて他のことでも他人への配慮に欠けた行動していそうだね
まあ近寄らないほうがいい
760名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:26:31 ID:aTU
>>746
楽しそうだね。作ったのってどうしてるの?
パチンコ屋の営業時間が9時から22時なんだけど
その時間ずっとそわそわしてて、その間いくかいかないか
ずっと迷ってるんだよね。
我ながらつまんないやつだと思う。
借金や生活困るほどやってはいないけど
そんな事しか考えられないのがむなしい
761名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:27:21 ID:UYJ
>>751
難しく考えすぎだよw
低学年ってこは7歳か8歳でしょ、生まれてまだ10年も経ってないんだよ?
ぶっちゃけ赤ん坊に毛が生えたようなもんじゃん
今の時代、80歳屋90歳まで生きるのも珍しくないんでしょ、そこから逆算したらまだ人生の1/10にも達してないんだよ
大人と同じように考えられないのは当たり前

むしろ大人に媚び売らず、のびのび育ってていいと思うけどね
親や教師が子供に質問するときは、ぶっちゃけ大人が理想とする答えを求めてるもんでしょ
子供も成長していくとその空気読んで合わせてくれる
大人が満足する答え返すのは、決して大人の理想の子供として育ってるからじゃないよ
子供なのに大人としての振る舞い身につけてるからだよ
そっから言えば、751の子供は子供らしく育ってる
ちゃんと愛情かけて育ててるからだろうね
なんにも問題ないから今まで通りでいいと思うよ
762名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:28:59 ID:TtJ
>>756
そのまま惚れてた奴はすっぱり諦めて、旦那と結婚しておけばこんなことにはならなかったんでしょ
脅迫して体の関係を強要する男によく惚れてたよね、男見る目ないわー
2つに1つしかないよ、旦那に話すか、その男が飽きるまで続けるか
どっちみち自業自得なんだから自分でカタをつけなさい
763名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:29:24 ID:Udt
>>757>>758
子供は確実に夫との子供です。
出来る限り避妊はしていましたし、危ない日は会うこと自体を何とか避けていたので。
出来れば避けたかったですが、夫には話した方が良いですよね…
764名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:32:19 ID:qRU
>>751
本が好きな子なら読んでいく内に身に付くから心配ないと思うよ
年齢と共に感情移入先が変わってくるし(赤毛のアンとかハリポタとか)
矯正とか考えずに色々感想話すのがいいと思いますよ
逆にお子さんの発想に驚かされたりもするかも
765名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:33:25 ID:Udt
顔も改めて見ましたが、夫と瓜二つですし、確実に夫との子供です。

>>762
出来るだけ夫に火の粉は掛からないようにします。
766名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:52:27 ID:2t8
>>765
できるだけ火の粉がかからないように、じゃなくて
絶対にの間違いじゃない?

それに今現在も不倫であることには変わらないし、クソ男に脅されてる事実も変わらないんだから、あなたと夫の今後の為にとっとと弁護士にでも頼みなよ
767名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)22:55:28 ID:2t8
あとはぶっくぶくに太ってガハハ笑いの似合うおばちゃんになって、クソ男に振られるとかね

夫にも振られたほうがいいと思うけどね。不倫って癖になるらしいし
768名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:01:26 ID:Udt
>>766
録音しながら、弁護士に頼むのも考えてみます
769名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:02:57 ID:Udt
>>767
それは嫌です。夫のためにも綺麗でいたいですし。
770名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:06:44 ID:GIu
>>765
子供は父親にそっくりだ、というのは1995年のNatureだっけ?
そのあと母親も同程度だとか、父親に似ていると言う母親は多いがそれは間違い、そもそも両親どっちにも似てない、など多数の反証が出てるね
http://ww2.amstat.org/publications/jse/v21n2/froelich.pdf
これは、父親の写真見せて子供がどれか当てるテストだけど、FS1の子供当てはチャンスレベル以下だ
つぅことで旦那に似てるとか言っても無意味

しかし、浮気相手に完全には避妊しないって凄いね
まぁ、ピル飲むとかしてたら、旦那の子供できないし、せいぜいゴム、最悪外出とかだったんだろ
771名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:10:17 ID:XvZ
>>750
会社に報告して退職。
それ以降直接脅してきたら、警察に通報し、弁護士を入れる
転居とかスマホ交換などで、連絡出来ぬようがんばる
が、離婚になるかもね
772名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:16:26 ID:sCP
>>760
自作に興味ありですか?
季節柄、年賀状の図柄とか考えて手描きっていうのもいいかもですよ。めでたい鳥にするか自分の好きな鳥にするのか、画材は何にするかなどなど。
だいたい切羽詰まってやりがちだし。
写真使うにしてもただテンプレ選ぶだけでなくてアナログ作業追加とかね。
773名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:43:36 ID:Otl
>>761
>>764
751です。ありがとうございます。
確かに考えすぎなのかも。私も結構感想聞いたりしてたから、先の相談者みたいになってるんじゃ…って怖くなってた。
色んな解釈があるから、今は楽しんで本に触れてくれてるならそれでいいのかな。
私が考えてるものが正解とは限らないし。こういう時は悲しむものじゃないの?とか思いがちだから気を付けてみる。
ちゃんと愛情かけてるみたいに言われて、涙でた。
情緒が育ってない?私のせいかも?って不安だったんだ。
なんかとても救われた。ありがとう。
774名無しさん@おーぷん :2016/10/29(土)23:59:50 ID:LBq
ID変わったかも知れませんが750です

>>770
好きだった相手よりは確実に似ているし大丈夫と思いたいです。
避妊はその人に許してもらえませんでした。基本的にはできていなかったです。

>>771
夫の希望もあり、会社は結婚と同時に辞めています。
うまく逃げられるようにします。
775名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:05:16 ID:9Bd
この文章構成、短文でレスつけるこの感じ、誰かに似てるよね
776名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:09:35 ID:Opx
>>773
同じ本でも、小学生の時に読んだ感想、中学生の時、高校生の時、20代、30代、40代と、それぞれ違う感想を持つものです。
低学年なりの読み方で問題無いです。
777名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:10:27 ID:uto
>>773
本ってのは成長と共に違った解釈したり気が付かなかった事に気が付いたりするようになるもんだよ
778名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)00:30:44 ID:kB9
>>773
漢字を飛ばして平仮名だけ読むように
好きな場面しか集中しないって感じなだけだと思う
779名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:00:51 ID:PHT
すみません、相談させてください。
遠距離で付き合っている彼氏がいます。
この前久々に会ったときに一緒にスマホのゲームをしていたところ、彼のスマホに女の子の名前でラインの通知が来ました。
気になって彼に内緒でラインを見てしまったところ、女の子といちゃいちゃしてる内容が…。
前にも一回飲み屋の女の子とラインしており、ついでにキスまでしてたことが発覚し、別れ話に発展するくらい揉めました。
その時は彼が二度としない、申し訳なかったと言って反省してくれたので、お付き合いを継続しました。
そして、二度と女の子の居るお店(主にガールズバーやスナック等)には行かないと言ってくれたので私も信用していました。
ですが今回のようなことがあり、とてもショックを受けています…。
彼に問い詰めたところ、飲み屋に行ったのは謝るけど、高校の頃の同級生の女の子で、同窓会でたまたま会って職場とお店も近かったから何回か行った。
経営も大変みたいだったし、ちょっと助けになるかな程度の意識で行っていたからそんな悪いと思わなかったなどと言っていました。
確かにラインには相手から「今週かなり厳しくて…お店来て貰えないかな(><)??」という内容が多かったのですが、彼からは「○○ちゃんが好き」「地元帰っておいでよー」「一緒にいれたら幸せ」などと打っていました。
他にもラインには女の子の名前が多くあり、前職場の後輩や地元の友達らしいのですが、ほぼ皆に「好き」とか「可愛い」とか言っているようでした。
彼は身体の関係を持たない限り浮気ではない!という考えの人で、私が浮気でしょう?と言っても、別に寝たわけじゃないし等々的なことを言ってくるので堂々巡りです。
一応、今回は二度と連絡しないということで収まったのですが、ふとした瞬間に思い出して辛いです。
彼のことが好きなので一緒にいたい気持ちはありますが、女の子とラインしてるかも?会ってるのかも?と疑ったままお付き合いするのも不安です。
私自身、精神的に弱い部分があり、彼と別れてしまったあとに、全てを受け入れてくれる人が見つかるのかとか色々考えてしまいます…。
一人で生きていくのが怖いです。依存心が強いので、直したいとは思っているのですが…。
うまくまとめられなくてすみません。
相談できる人がいなくて書き込ませていただきました。
頭の中がぐちゃぐちゃで、自分がどうしたいのかわからなくて困っています。
780779 :2016/10/30(日)01:01:26 ID:PHT
思っていたより長文になってしまいました。
すみません。
781名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:07:13 ID:Opx
>>779
女性関係にだらしない人は、一生そのままですよ。
782名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:11:40 ID:Ad9
>>779
こんなチャラチャラした男にすがらないと行きていけないとか情けなくなりませんか?
同じ事やり返して思い知らせるとかもあるだろうけど、
巧手ではないし上手くこなせる人でもなさそう
こういう人781さんも言ってますが治らないですよ
肉体関係の有無ではなく不快になる気持ちが理解出来ない
我慢するだけ時間の無駄と思います
783名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:28:56 ID:n4X
>>773
本人が好きで楽しんで読めているのならそれでOK
そもそも10歳未満の子供はまだ脳の機能が完全に出来上がっていない状態だから、大人と同じ感想を求めようとするのが間違い
概念や比喩を理解し始めて大人と同じ思考ができるようになるのは小学4年生以降。今はお子さんの興味を最大限引き出してあげる時期だよ
784名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:34:35 ID:sBi
今年入籍するつもりだった彼の身内に不幸があって、結婚は先延ばしになったけど、同棲は始めた。

勤務時間等の関係で、家事は私がやる方が多いけど、割とマメな方だし今のところ苦ではない。
彼は炊事は苦手だけどきれい好きだし、私がやって当然な態度でもないので、不満もない。

ただ一つだけ、ちょっと困ったなと感じているのが、彼が「白いごはん」を食べない、という点。

デートの食事は、お昼時なら麺類がほとんど。
夜は、どちらもお酒が好きなので、「白いごはん」を食べるようなお店には行かなかった。
手料理をふるまう時も、彼のリクエストに沿った料理や、お酒のおつまみばかりだったので、全く気づかなかった。
彼から「白いごはん」が好きではないという話も、聞いた事がなかった。

私は逆で、「白いごはん」が好き。
家での夕飯はほぼ「白いごはん」とおかず、という組み合わせ。
食事については任せる、と言われていたので、彼にもそういう夕飯を出した。
初めての夕飯は

・牛肉と玉ねぎのオイスターソース炒め
・焼きナス
・スモークサーモンと野菜のサラダ

それと味噌汁と「白いごはん」だった。
すると彼は「そういえば言ってなかったけど、俺、白いごはん嫌いなんだよ」と言って、牛肉と玉ねぎのオイスターソース炒めを「白いごはん」にかけて食べ始めた。
二膳目は、味噌汁のお椀に直接「白いごはん」を投入して完食。

食べ物の好き嫌いはある程度はしょうがないし、彼も「白いごはん」に他の味がついていれば食べる。
ある程度の汁気があるおかずなら、そのままかけて食べる。
汁気がないおかず、主に揚げ物(唐揚げ、トンカツなど)の場合は、ごはんにのせて、唐揚げなら中華ドレッシング、トンカツならソースを多めにかけて食べる。
私の料理に不満があるわけでもなく、ただただ「白いごはん」が嫌いなんだそうだ。
彼のお母さんに聞いてみると、小さい頃からずっとそうだったようで、嫌いな理由は「味がないから」。

チャーハンやカレーライスやどんぶりものなら、出したまま食べてくれる。
私が「白いごはん」を食べるのを咎めるわけでもない。
無理に味のついたご飯を作る必要もない。
その日のおかずの中で味が濃い目のものを「白いごはん」にかけて食べるからそれでいいと彼は言う。

別に私の負担が増えるわけでもないんだけど、なんとなく、うっすらと、「なんかイヤだな」と感じてしまう。
こういうモヤモヤって、誰かに言ってもわかってもらえない気がする。
具体的に何が「イヤ」なのか、自分でもよくわからないわけだし。

今日は彼が留守にしていて、私は一人で焼きサンマと野菜炒めをおかずに「白いごはん」を食べた。
彼はきっと焼きサンマと大根おろしをごはんにのせて、醤油をたっぷりかけて食べるんだろう、って考えたら、やっぱりちょっと、イヤだなあと思ってしまった。
785名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:49:09 ID:xdJ
>>784
味噌汁に関しては確かにお行儀よくないけど、
家でならばまあ許容範囲。
外でもやるならばそれは優しく注意すべき。
まあ、今迄気がつかなかったと言うことだから彼はTPO考えて外食してると思うけど。

人を変える事なんて中々出来ないから
自分が受け入れるか、その違和感が積もり積もるようなら、傷が浅いうちに別れるのが良いと思う。
2人で暮らすって事は相手の育ってきた文化、土壌を受け入れることでもあるし。

ちなみに「白いご飯」っていい方に物凄く違和感がある。
786名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:50:15 ID:n4X
>>784
偏食というわけでもなし、単に好みの問題でしょ。和食の作法からは外れるけど
もしかしたら彼だって「あんな味のしない白飯を平然と食べるなんてちょっとイヤだな」と感じているかもしれない
787名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:52:22 ID:Ad9
米食拒否じゃなくて素のままの炊いた白米が嫌いなのか
ごはんのおともがあって楽しい白まんまてあるもんね
全部丼ものになっちゃうと思うと確かに食事の支度は萎えてくるなー
788名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:53:09 ID:xdJ
>>784
追記。
焼肉でご飯に肉をバウンドして食べる人は多いけど、それもモヤっとするのかな?
同じく餃子もそういう人多いよね。
もし、それは大丈夫って言うならそれの亜種なんだなーと思えないかな?
それもNGなら、素直に別れる方がお互い幸せ。

食を2人で楽しめるってのが一緒にいて楽しい事だし、些細な事だからこそモヤモヤしたまんま続けるのは精神衛生上良くないわ
789名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:58:19 ID:owI
>>748
夫にそれとなく言ってもらえないのかな?
それか、「子どもが可愛くて可愛くてしょうがなくって、今は一時も離れたくないんですぅ~」とか無邪気を装って牽制してみては?
完母なら授乳の間隔が短いとかを理由にしたらいいし。
私もかなりの良義母だけど、子どもを一人で預けたのは3歳過ぎてからだったわ。
790名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:00:38 ID:n4X
>>784
あー、もしかするとだけど、彼の実家で使っているお米の銘柄や炊飯器に原因があったりするのかも
小さいころから美味しい炊き立てご飯を食べてこなかったから、白いご飯の美味しさに気付ける機会がなかった、とか
791名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:21:18 ID:REJ
リアルでは聞けないので顔の見えない皆さんに教えて欲しい。
収入について。

俺は工業高校卒で専門学校に通い、その後22歳で就職、昨日29歳になった。
現在、全国にグループ会社があるところに中途採用されて本社勤務。
残業無しのときは手取りが17.5万で、年収が400万超えるくらい。
会社は9時〜17時で残業に厳しい。
残業時間ごまかしてのサビ残とか厳禁で、要領が悪い人は仕事も進まないから昇進できない環境。

俺には信頼できる身内がいないので年収のことを相談できる人が身近にいないのだが、
この年収、学歴に対して低いのだろうか?普通くらいなのだろうか?
大卒より高卒、専門卒が給与額が低いのはわかってるけど、同窓会で会った同級生が
100万の時計を給料3ヶ月分、1000万ほどの車を年収の倍いかないと言ったり、大卒のメンバーの羽振りがかなり良かった。
俺にそれとなく「転職すべき、年収低すぎ」と言ってきて、ずっと引っかかってる。
同窓会で連絡先を交換したから、今でも時々近況を話しながら転職を勧められる。
俺は今の会社でかなり恵まれてると思う。
でも大卒のメンバーからみると、そんな大きな会社でその程度の年収、絶対捨て駒だという感覚があるらしい。
彼らの年収は教えてもらえないが、口ぶりからたぶん年収500万は超えてるとあたりをつけてる。

今の環境に満足はしてるんだけど、もし低収入なのだったら、結婚して子供を望んでという幸せをさっさと諦めて
一人でも生きていけるように、老後のためにお金を貯めまくらないといけないだろうと考えてる。
792784 :2016/10/30(日)02:23:31 ID:sBi
こんなくだらない愚痴にレスしてくださってありがとうございます。

>>785>>788
私との外食では、ご飯があっておかずがあって、という食事をしないので、いつでもどこでもするのかはわかりません。
会社では社食でラーメンかどんぶりものを食べているようです。
「白いごはん」は、彼がそう言うので、書き込みでも使ってみました。
ご飯におかずをバウンドして食べるのは特にイヤだとは感じません。
彼は常にそうやって食べたい人なのだと、私が慣れればいいんでしょうね。
ちょっと目先が変わったかもです。

>>786>>790
好みの問題ですよね。
私にも嫌いな食べ物はあるし、咎めたいとか強制・矯正したいというほどでもないモヤモヤ感です。
彼の実家では「白いごはん」を出された事がないので、そのへんはちょっとわかりません。
彼のお母さんの料理はとても美味しいので、銘柄はともかく、ご飯の炊き方がヘタという事はなさそうです。

>>787
ごはんのお供とご飯おいしいのに! っていう押しつけめいた感情は確かにあります。
ごはんにかけたりのっけたりさえすれば、なんでも食べてくれるので、萎えるってほどではないんですけどね。

どこかでこのモヤモヤを吐き出したい気持ちがあったので、書き込みをしただけでだいぶすっきりしました。
米どころに嫁いだ姉が新米を送ってくれて、炊きたての新米美味しいのになー、でも彼はこれを美味しいとは感じないんだなー、みたいな、なんか残念だなっていう気持ちもあったんだと思います。

味がついていれば大丈夫、ご飯にかけたりのっけたりすれば大丈夫、なので、佃煮や明太子をご飯にのっけて食べている分には、「白いごはん」を食べられないわけではないのだと考える事が出来るかもしれません。
彼のお母さん曰く、塩むすびなら食べるらしいので、新米の塩むすびを食べさせてみて、新米は一味違うよね美味しいよねって、こっそりドヤっておこうと思います。
793名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:24:46 ID:fbV
>>784
あー分かる
自分も読んでてその彼「なんかイヤだな」と感じた

白いご飯に味がないのは当たり前(米の味はもちろんあるが)
おかずとご飯を口の中で一緒にするっていう行為ができないんじゃない?
だから最初から混ぜないと駄目なんでしょ
なんだろうなぁ、親のしつけかな

どんぶりはどんぶりでもちろん美味しいけど
おかずはおかず、ご飯はご飯、味噌汁は味噌汁で別に作ったものは
別々に食べたいし食べて欲しいよ
794784 :2016/10/30(日)02:33:22 ID:sBi
>>793
〆るつもりだったんですが、共感してもらえるとやっぱりちょっと嬉しいです。
口内調味が出来ない、という事ですね。
そうなのかもしれません。
共感していただけた事で、またひとつすっきりしました。
ありがとうございます。

「なんかイヤだな」を完全に払拭するのは難しいのかもしれませんが、味の好みだとか、身についた食べ方だとか、ちょっとずつでも寄り添っていけるといいなあと思いました。
愚痴に付き合っていただいてありがとうございました。
795名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:36:51 ID:IsF
ガリガリの夫が骨折した
理由は私のペンパイナッポーアッポーペンのものまねで笑い過ぎたから
申し訳ないやら「もっと肉付けろよ…」とあきれるやらで忙しい
796名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:43:03 ID:Owo
>>791
んなもん検察すりゃすぐ出てくるだろ
あんまり他人の言うことに惑わされるな
797名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:45:50 ID:n7X
>>791
普通の大卒レベル
798名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:46:48 ID:Ad9
>>795
笑い過ぎて肋骨骨折て割とあるらしいね
筋肉もだけど、骨密度とかを調べてもらった方がいいかもですね
骨の栄養が足りてないのかも知れませんよ
799名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)03:08:30 ID:n4X
>>795
笑うって実は結構ハードな運動だからねー
にしてもそれで骨折は流石にカルシウムが足りてないよ!もっとガッツリ食べさせなきゃだよ!
800名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)03:26:06 ID:REJ
>>796-797
検索すると男性の平均年収は527万と出る
ネットでは検索して出てくる統計は正確じゃないって話も聞くけど、じゃあどれが正確なのかもわからない
527万なら確かに俺に転職勧めて来る人たちの年収に近いから、四大卒の30くらいの人は半分が500万以上稼いでるんだね
高卒や専門卒だとそこから100万ほど低い数値で平均なのかな
801名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)03:34:15 ID:IsF
>>798
>>799
レスありがとう
夫の食事量は一般的だと思うんだけど趣味がマラソンなんだよね
毎日朝晩で20キロ走ってる
メニュー見直して栄養あるものをもっと食べてもらうようにする
骨密度も調べてみようかな…
802名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)03:42:44 ID:n4X
>>801
ちょっと待って、その場合だと疲労骨折の可能性があるよ
一度医師と相談してトレーニングの指導を受けたほうがいいと思う
運動量に対して摂取量が慢性的に不足してるのかもしれない
803名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)03:49:54 ID:kB9
>>801
内臓が衰えて吸収できる栄養量が運動量を下回ってるんじゃないかな
804名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)04:33:03 ID:fsi
>>800
年収の差を気にするのに勤務体制の差は気にしないのかな
自分の仕事に対してきっちり給料出してくれるんでしょ?特に不満がないのに流されて損しないようにね
朝早くから夜遅くに帰って、育児に協力できない働き方をしてまで年収上げたいならいくらでもやりようはあると思うけどさ
805名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)05:10:48 ID:YBy
>>789
748です。義両親は押しが強く、善意で「こうしなよ~ねっ!ねっ!」って即、手配&行動なタイプなので、
勢いに押されて夫も私もいつもならそれを受け入れていました。
が、今回は無邪気装って牽制してみようと思います。ありがとうございます!
806名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)06:01:22 ID:tt9
>>658
亀レスすまん
車の件は、義実家の車は現状から整備等をしないで渡されるのなら
中古車買い取り業者の買い取り価格で譲ってもらえば?
何から何まで義両親の言い分を聞かなくてもいいんじゃね?
あと、ナビの件はスマホで済ませるとか工夫はできると思うよ?
807名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)07:51:20 ID:CMN
教員の夫は土日も部活で1日いない。
たまに日曜日は早く帰れて3時くらい。
育児も家事も専業の自分がしているけど今疲れとストレスで結構辛い。
恥ずかしながら泣いて訴えたので、旦那も今私が大分参ってることは知ってる。
知ってるけど仕事を切り上げて帰ることはない。
もちろんそういう仕事だとわかって結婚したわけだけど、頭では分かっていても辛いものは辛い。
教員だと羨ましがられたり、民間は大変だと言われがちなので不満も言えない。
808名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:00:42 ID:3nz
>>807
お疲れ様
その日曜の2、3時間でもいいなら、全てを旦那に任せて貴方は好きな事をするとか、
そういう事は出来ないのかな?
もちろん旦那の家事能力が杜撰で心配ってなら無理かもだけど

あと、泣いて訴えたとあるけど何を訴えたの?
もし土日になるべく時間をとって欲しいとかだと教員だと無理なんでないかな…
だとしたら、旦那がいる時に貴方が楽出来るような対策をこっそり考えて
実行した方が…と思わなくもない
平日土日に夫がいないって、専業主婦でも辛いよね。本当にお疲れ様
809名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:07:22 ID:sx5
>>801
趣味がマラソンだそうだけど、どれくらいのレベルなのかな?
競技レベルだと終盤は脂肪→筋肉→骨と順繰りに燃やしてエネルギーにしてるって聞くけど。
マジで骨密度を測定して、カルシウムを効率良く吸収できるメニューも調べた方がいいと思うよ。
810名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:09:40 ID:e96
>>807
しばらく実家で休む事は難しいかな?
ご主人もいっぱいいっぱいで貴女の事まで気を回せないんだよ。可能なら飛行機の距離だろうが実家に帰るべきだと思う。
811名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:57:50 ID:BKJ
私がもう少し譲ればいいのか、夫が我慢するべきか判断してください。

5歳と3歳の子がいます。
漁港から1時間弱の都市部に住んでいるのですが、
昨日の朝7時ごろに起きて布団の中で微睡んでいたところ、夫が「今から漁港に行って海鮮丼を食べに行こう」
と言い出しました。
「今から行けば8時には着く。朝ごはんに海鮮丼を食べたい」と。
5歳の子は朝はあまり食べない質だし、寝坊助なのでまだ大丈夫かもしれませんが、3歳の子はお腹すいて目が覚めるタイプ。
すぐに漁港につく前に騒ぎ出すのは必ずですし、トイレはどうするのか。
また私も顔を洗ったり化粧したり、子どもの着替えや用意等々、していたら最低15分はかかってしまいます。
「無理、行けない」と言ったら夫はとてもむくれて不機嫌になってしまい…。
「漁港行けないならもういい、今日は一日テレビ見て寝てるから」と朝からずっと撮り溜めた番組を見ていました。

無理をすれば行けないこともなかったので、無理をしてでも行くべきだったのでしょうか?
812名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:58:26 ID:CMN
>>808
>>810
ありがとう。
日曜日早く帰ってくる時の大半は保護者会等で飲みがあるからなんだ。
最近はずっと1日練習ばっかりなので、部活が趣味の旦那自身はイキイキしてるのが幸い。
訴えたのは「私も休みたいから次時間空いたら優先的に私を休ませてほしい」なんだけど、当分無さそう。
旦那もたまのオフに同僚と旅行とかお出かけの予定を入れてるから、旦那ばっかりずるい!って泣いてしまいました。
専業だから楽させてもらってるし、旦那を休ませるのも大事って普段は理解してるんだけどね。

実家は毒親で頼れない。
子どもたちが乳幼児で手も目も離せないけど、もう少し大きくなったら母子で旅行行くことを楽しみに頑張る。



実家は毒親なので頼れない。
813807 :2016/10/30(日)09:00:08 ID:CMN
最後消し忘れで二回繰り返してしまったw
814名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:13:46 ID:n4X
>>811
前日の夜に言うべきこと
思い付きとノリで行動するのが悪いわけじゃないけど、少なくともお子さんがいるのなら旦那さんが配慮して自重すべき



深夜に目が覚めたら弟共々父親の車に乗せられてて「○○県に釣りにいくぞ!(片道5時間はかかる)」とかいう親もいますしおすし
815名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:15:40 ID:ixl
>>811
この場合は夫が我慢するべき。
幼い子供が二人いて思いつきの行動は出来ないんだと理解しろよって言ってやりたいね
「せめて前日に言ってくれないと困る、明日じゃダメなの?
どうしても今日行きたいなら一人で行って」しかないのでは
816名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:18:24 ID:qIi
夫婦二人だけならあなたが我慢するというのもアリかもしれないけど
未だ幼い子供を朝から往復2時間弱付き合わせるのは辛いと思う
「私がもう少し譲れば」と言うけれど>>811さん一人が我慢するというだけでなく
+子供二人に無理をさせることになるんだから子供の為を思うのなら譲り過ぎはよくない

「気持ちは嬉しかった」という点を強調しつつ
「子供たちはまだ幼く準備などもあるから事前に言ってほしい」と伝えては?
817名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:20:16 ID:AOo
>>811
まるであなたは悪くないよ、旦那が自分勝手のクソって言ってほしいみたいな感じだね

5歳の子は朝はあまり食べない質だし、寝坊助なのでまだ大丈夫かもしれませんが、3歳の子はお腹すいて目が覚めるタイプ。
すぐに漁港につく前に騒ぎ出すのは必ずですし、トイレはどうするのか。
また私も顔を洗ったり化粧したり、子どもの着替えや用意等々、していたら最低15分はかかってしまいます。
これを言えば良かったんじゃないの?
818名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:22:34 ID:Obs
817さんに同意

突発ノリも楽しいんだけどね。
小さなお子さんの事は伝えたのかな?
819名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)09:43:52 ID:BKJ
811です。
レスをくれた方々、ありがとうございます。

普段激務なのでたまの休日はなるべくやりたいことをやらせてあげたい、と思ってるのですが、
子どもにしわ寄せがいくのは避けたいと思っていました。
今朝もまた「行きたかったなー」と言っていたので、そんなに言うのなら、とちょっと思っていたのですが、
やっぱり下の子がもう少し大きくなるまで我慢してもらおうと思います。
820名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)10:05:08 ID:Obs
我慢っていうか、すり合わせたらどうでしょう?
前もって伝えてもらう、海鮮丼行くなら下の子に本番朝ごはんの前に車中ででも少しだけ口に入れておけるようにするとか。

なるべく家族みんなにストレスなく、お出かけも楽しめるようになるといいですね〜
821名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)10:15:23 ID:BKJ
>>820
それはいいですね!
前の日に用意しておいて早く起きるようにすればもっと早く無理なく出られますね。
次の休みの予定を提案してみたいと思います。

思いつきませんでした。相談してよかったです!
822名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)10:21:08 ID:1vn
てかまず旦那さんに貴女と子供には準備が必要なこと理解してもらった方がいいよ
貴方抜きで連れ出して世話しきれず3人不機嫌になって帰って来る未来が見えて仕方ない
823名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:07:42 ID:REJ
>>804
現状に満足してるから転職するつもりはないよ
どちらかというと身の振り方の悩み
【婚活を頑張るか、一人で生きるために貯金するか】
幸い介護をしなければならない親も祖父母もまとめて他界してしまっているから、結婚を考えないならあとは1人で生きていくためのお金を貯めればいいんだ
824名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:16:20 ID:9Bd
>>823
婚活するかどうかは相手がいて考えることだからね
気に入ってる仕事があるのは幸せだよ
825名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:30:00 ID:SMU
>>779
一生治らない女癖の悪い不誠実な男と暮らして、子どもが生まれたら今以上に地獄だよ
そんな父親、子どもにとって必要かな?
自分を育て直す覚悟で、今の女たらしと縁切りな。
もっと自分を大切にね。
826名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:33:11 ID:FVc
>>821
>>822これ。あと旦那後先考えず思い浮かんだことをやろう!っていって巻き込む所があるなら
別に今回のことだけじゃなく子供達だけを巻き込む可能性があるから
旦那には「これしないか?」ってちゃんと聞いてから行動にうつして欲しい事も言うといいと思う。
827名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:37:19 ID:SMU
>>784
胚芽米か、玄米、発芽玄米は着色してて歯ごたえがあるから、
チンして食べる一食分を買ってみない?
テーブルに白米ごはんと並べて出してみるの。
うちは白米は味がないからと言って、玄米を喜ぶよ。
一度試してみては?
828名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:37:55 ID:REJ
>>824
そうだよな。俺は幸せものだと思う
けれど、身寄りが無いからすごく心配してくれる人もいて、お見合いの話とか持ってこられたりするんだ
今も1人紹介されてるところ
結婚して幸せな家庭をなんて、ずっと家族いないぶん余計あこがれてたりするんだけど、
結婚して何かあっても、俺には大丈夫と太鼓判を押せるだけの貯金も、家族のために頭下げて助けを求めるような相手もないし、
それなら自分のためだけに一人で生きた方がいいのかなって考えたんだ
829名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:38:42 ID:9eX
>>779
縋る価値もないクズな男のどこがいいの?
779が彼を思うほど、彼は779のことを大切に思ってくれてないよね?
早く目を覚ましなって 他にいい人いるから
830名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:48:21 ID:SMU
>>828
だったら、なおさら今の職場大切にね
831名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:13:51 ID:5WF
義両親訪問中で今、すぐ隣の部屋で授乳中。
会話は筒抜けだけど、正月の予定勝手に話し合って決めてる。
ふざけんなー!生後4ヶ月の娘いるのに、大阪→九州を正月の渋滞のときに車移動するつもりとか無理やろ。あほかー!
渋滞中とか途中でなんかあったらどうするねん!
てか車の中でも、授乳とか舅の前でするとか無理。
第一、義両親の運転荒いしほんま乗りたくない。
赤ちゃんが人見知りで泣くからって「愛想悪いね!」って義母は生後2ヶ月の娘を怒鳴り付けてくるし。 
むかむか。
早く帰らへんかなあ。

夫よ、、もっと頑張ってガツンと言ってくれよ…
832名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:16:55 ID:SMU
>>831
あなたが鬼嫁になるしかなさそう・・かわいそうだが(´;ω;`)
833名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:18:29 ID:n4X
>>831
その義両親どうやって息子さん育てたん・・・
子育ての基本知識なさすぎでしょ
834名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:20:33 ID:bi0
>>828
そもそも福利厚生や昇給ペースはどうなの?
福利厚生があつければ手取りが多少悪くても関係ない。
昇給ペースがよければそれに合わせて家族計画もできる。
だいたい、ほぼ残業ゼロなら子育てや一家団欒にも好都合だろ?
即、結婚といかなくても貯金があるにこしたことないんだから。
あと、縁談があるうちが華なのは男も一緒だからな。
835名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:28:30 ID:5WF
>>832
>>833
レスありがとう。
鬼嫁になるしかないか。。良い嫁キャンペーンしてたんやけどなあ。しゃあないな…

あー、部屋戻るんユウウツや。
四半世紀前の子育ての常識押し付けんでほしいわ~。
836名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:40:48 ID:n4X
そうかー四半世紀前かー。色々大らかな時代だったんだろうなぁ。大雑把とも言うが
837名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)12:41:19 ID:SMU
行政には、出産前のじじばば学級を開催してほしいよね
838名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)13:15:39 ID:C3D
>>835 いい嫁キャンペーンなんかやってたから
そういう事態になったんでしょうに。
結果には原因がつきものだよ。
旦那、義父母、そしてあなた自身のな。

常識的な人間だって甘やかし放題にすれば付けあがっていくもんだ。
ちょいと話の通じない人にガツンと言わなきゃ事態は悪化して終了するだけよ。
839名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)13:19:13 ID:vya
民間でそういう教室やったら儲かりそう
今のじじばばは伝統的な料理とか遊びとか知らなさそうだし
840名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)14:28:52 ID:iMa
5年前に別れた元嫁から、養育費おかわり要求がきた。
離婚する時に一括で、使い込んだ貯金分引いた額を渡してるのに、たった5年で使い果たしたらしい。
まあ、3年の結婚生活で1000万使い込んだ女なら当然の帰結と言える。
断ったら子供が可愛くないのかと言われたが、6年近く顔もみてない、面会を嫌だと断り続けてる子供が可愛くないかどうかと言われたら、全く可愛いと思えない。
こっちはもう再婚して子供も産まれたから裁判起こそうが増額は不可能だと伝えたら、裏切り者とか言われた。
何で離婚した相手が再婚したからって慰謝料が貰えるという話になるのだろうか。
今すぐ離婚して土下座しにこいとか喚きだした所で電話切って着拒にしたけど、今後も会う予定も無い娘には少しだが同情する。
あの女なら、娘使って金を稼ごうとするとか平気でやるだろうな。
841名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)14:29:57 ID:eL9
子育て中の体調不良がしんどい。
旦那や息子からしょっちゅううつされる。
授乳中だから病院に行っても、渡される薬は「効果はほとんどないからね」と言われて本当に効かない。
乳児と幼児がいるから仕方なく家事するんだけど、家事をすれば旦那が動けるもんだと誤解する。
今回旦那の気遣いは「弁当でも買っておいで」
弁当は揚げ物はやめてね、夜お弁当を食べる時は今回は果物買ってないの?
次の日の仕事行く前に言われたのはフルーツ買っときなよ、便秘体質の息子の為に。買い物すらしんどいし、フルーツ食べたいの自分でしょうよ…
早く帰って来たと思えばゴルフの練習に行くから。
(週末に仕事のゴルフだったから仕方ないけど)
37度後半の熱ぐらいで文句言うなって言われた。確かに動けないわけじゃないけど、薬が効かないから何日も熱は続くし、横になれば0才に髪引っ張られたり噛まれるし、3才の子はレゴがななめにくっつかないとかズボンが上手く脱げないとかで癇癪ばかり。
薬飲んで、栄養ドリンク飲んで、静かに布団の中にいたい。
842名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)14:39:18 ID:9Bd
>>840
もし元嫁が弁護士頼んでも、養育費の支払い履歴があるから養育費おかわりは無理だよね
3年で1000万円って…ハイエナ体質の女によく耐えたね
843名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)14:51:28 ID:tVY
>>841
ゴルフするくらいお金あるなら
生協とか宅配サービス使って買い物したら?
親とか、誰かに面倒見てもらえないの?
それか実家に帰るとか?
なんか悪循環だらけで自ら首を締めてる感じに
なっちゃって辛かろう。
旦那ほっといてしばらく実家帰ろうぜ!
844名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)15:06:24 ID:WNC
>>841
貴女のことを家事マシーンくらいにしか思ってないのかもね。
>>843と同じで、実家に帰る一択だと思うけど。
まずは実家で親の助けを得て体力回復、その間、旦那は
1人での生活がどれだけ大変か反省じゃないかな。
もし、その間、旦那が義実家に帰って楽するようならば
本格的な話し合いをしなくちゃならないと思う。
845名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)15:15:20 ID:3nz
>>841
私も実家帰るに一票
もし親が頼れないなら、もう鬼にでも何にでもなって旦那を叩き出すなり義実家を味方にするなりしかなさげ
私もそうなんだけど、体が健康な人って病気の状態が分からない、かかってもすぐ忘れるから今の内に何とかしといた方がいいと思う
主婦が手抜きをするのは悪いことじゃないよ。養生してね
846名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)15:16:44 ID:C3D
>>841 しんどいだろうけど、状況に対応できない人間はいる。
旦那にはこれこれこういう理由でこれが必要、
しんどいからこれはできない、このくらいなら頑張れるって
リスト作って説明して
だからこういうことをやってきて、これを買って来い
子供にこれして、ああしてって全部指示して
出来なかったら叱るを繰り返すしかない。

実家に帰ってもいいけど、体が回復するだけで状況が良くなるわけじゃない。
一人の生活させて目にもの見せたって意味ってないと思うよ。
「家族なんだから助け合うものでしょ」を盾にして
戦うべき時じゃないか?
847名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)15:18:29 ID:C3D
ああ、体の回復が意味ないってわけじゃないから
回復のために実家に行くといいとは思うけど
これから冬にかけてもっと病気になりやすくなるから
いたちごっこにしかならない予感もする。

やるなら実の親召喚のほうがいいと思うな。
848名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)15:39:13 ID:x95
読んでて腹立つ旦那だな~w
でもこういう時って
「私もうダメ!あなたがやってくれないとしんじゃう!あれとこれとこれやって!買ってきて!ありがとう!旦那君素敵!最高!」
って感じでマヤって持ち上げたら駄目かな?
駄目なら実家帰るに1票
849名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)16:48:19 ID:g2l
>>840
子供が可哀想じゃないのか。
子供の学費をすっからかんにしたお前が言うな。だな。


使い込むのわかってるんだから、一括で支払ったらだめじゃんよ…
850名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:03:06 ID:al2
>>835
四半世紀前で悪かったね。つうかしつこいよアンタ。
アンタだって四半世紀前あたりの生まれじゃないのか?
子育て自体そんなに極端に変化していないと思うが、少子化のせいか親が偉そうにしているじゃん。
義親には頼りたくないが世の中には甘えたい、便宜を図って欲しい融通を利かせてほしい。
わがままなんだよ。

いい嫁キャンペーンしてたわけw笑えるわ。
851名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:06:22 ID:MN9
>>828
あなたは一生一人でいたいの? それとも家族を作りたいの?
教育費が心配なら、奥さんが節約したりパートに出たりしてやりくりしてくれるよ。
苦しいことがあったら家族で乗り切ればいいんだよ。
夫や父親になることに不安があるのかもしれないけど、それは当然だよ。
経験した事がないんだから、誰でも大なり小なり不安はあるよ。
死ぬ時後悔しないように、今よく考えてみて。
人生は一度きりだよ。
852名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:13:39 ID:1vn
>>850
うん、25年前とは大分常識変わってるから、お孫さんできたら一度子育て教室いってくださいね
チャイルドシートも揺さぶり死も25年前には無かったものです
853名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:23:08 ID:al2
アホか?25年前でもチャイルドシート使っていたし、揺さぶりすぎは良くないと知っていたが?
25年前の何を知って言っているのか不思議だ。

相談者の義親が還暦過ぎてるとかなら該当するのかもだが。
854名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:27:26 ID:e96
>>850
>>852に同意。
ていうかID:5WFは2レス使っただけなのに何がしつこいのか意味が分からない。
鬱憤晴らしなら余所でやって。
855名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:28:47 ID:n4X
ちなみに日本でチャイルドシートが義務付けられたのは2000年からね
856名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:31:51 ID:1vn
チャイルドシート義務化は2000年から
四半世紀前なら10歳でもう不要の年齢
子育てしたことない高齢者じゃご存知無くて仕方ないですけど
857名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:37:24 ID:1vn
被ってしまった
失礼
858名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:42:43 ID:Afw
>四半世紀前で悪かったね。つうかしつこいよアンタ。

なんか被害妄想癖でもあるんじゃないか?
見えない何かと戦ってるみたいだ
859名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:57:06 ID:RBg
流れ切って申し訳ない。
相談をさせてください。
先日、子どもが喧嘩をして相手のメガネを壊してしまいました。
それでお詫びにメガネの修理代を出そうとしてるのですが、相手の親御さんが子ども同士の喧嘩だからと遠慮されています。
ちょうど買い替えの時期だったからとおっしゃってますが、高価なものだし、何よりケジメとしてお渡ししたいです。
どうすれば修理代を受け取っていただけるでしょうか?
860859 :2016/10/30(日)20:09:45 ID:RBg
この際もう強引にお金を押し付けてしまおうかとも思ったんですが、できれば気持ち良く受け取っていただきたいですね。
どう伝えたら相手に納得していただけるか、お知恵をお借りできたらと思います。
861名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:11:42 ID:ous
>>859
金銭じゃないお詫びの品で補填するしか無いんじゃない?
せめてもの気持ちですから、って
862名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:16:59 ID:n4X
でも眼鏡でしょ? 眼鏡代と同額のお詫びの品選ぶほうが難しい気が・・・

>>860
眼鏡市場ギフトカードとか贈るのはどう? 相手が買い替えのお店が決まってるようなら駄目だけど
863名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:31:43 ID:POv
眼鏡を壊されちゃった子供が何歳なのかわからないけど
遠視矯正用なら目の玉飛び出る程高いし眼鏡市場なんかじゃ作って貰えないよ
適当なこと進めない方がいいよID:n4X
864名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:36:27 ID:n4X
いや矯正用眼鏡だったらそれこそ強引にでも修理代渡さなきゃいけないレベルでしょ
865名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:37:30 ID:49E
いらないってんだからいらないんだよ
金渡すことで罪悪感から逃れたいだけじゃねえの
866名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:38:53 ID:N4y
>>864
子供が伊達眼鏡かけてるとは思えないから遠近どちらかわからないにしても矯正用で間違いないでそ
強度遠視ならものすごく高いけど近視でも就学年齢で矯正する状態なら安くはないはずだけど
867名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:54:33 ID:l8u
>>859
理由が喧嘩だから相手側は辞退したのでは?
壊れた事で怪我したわけでもないなら、喧嘩はお互い様って考えてるんじゃないかな。
こちらの気持ちが済まないなら、半額程度のギフトカードと菓子折でどう?
菓子折の中にカード入れてもらうの。
子供の眼鏡、だいたい1万五千円~2万くらい。
ものっすごい視力が悪くてレンズ分厚くなるくらいだったら2万越えるけど…
うちも壊された事あるけど、子供のやる事だしお断りしたよ。
868名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:58:26 ID:lii
強引に金を押し付けるなんて書き込むような人間の相談なんかスルーでいいじゃん
869名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:07:16 ID:eY5
同居してる義母と合わない。
義母は飲食店のパートなんだけど愚痴なのか自慢なのか
「私って出来ちゃうから仕事回されて大変で~」みたいなことを一緒にご飯作ってるときなんかにずっとずっとずーっと…。
話を変えようとしても「私が~私は~私って~」
前はミサワ程度だったけど最近はもうちょっとウザい。
ミサワも毎日やられると本当にストレスで、別居も事情があって出来なくなるかもしれないからどうしようかと。
ちょっと前に私から言って何か言われるのも、といって旦那が控えるように言ってくれたんだけど効果なし。
わざとなら何か言えるかもしれないけど誰にでもそんなだからわざとでもない。
流せるようになればいいんだけど出来ないし、我慢するしかないのかな~。
870名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:14:37 ID:l8u
職場のおばちゃんみたいな義母さんだw
いちいちまともに返事しないで
「へー」「そーですか」を抑揚つけずに言い続けたら静かになったけどw
構われたいんだろうね。
夫さんも分かってくれてるなら「それは愚痴ですか?自慢話ですか?いずれにしても毎日同じこと聞きたくないです」と私なら言ってしまうわ。
871名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:17:13 ID:GxP
>>869
話をやめさせるのは難しそうだし
話の裾野を広げていくようにどんどん質問を挟めば?
周りの様子とかパートの状況とか
タイミングは一段落ついた瞬間(私見)とか
息を吸った瞬間で
872859 :2016/10/30(日)21:25:08 ID:RBg
遅くなってすみません。
まとめてレス失礼致します。

お金を渡さないのは流石にないですね。
高価なものだし、メガネが直るまでの間にその子の日常生活に支障が出るわけで…。

値段もどういう目的のメガネなのかも教えていただいてません。
皆さんのレスで初めて知ったのですが、恥ずかしながら子どもの遠視のことは知りませんでした。
子どものメガネの相場のお金を渡そうとしてましたが、もし遠視用なら足りませんね…
873名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:27:25 ID:vLA
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1050121.mp3.html
この音楽のタイトル何か分かりますか?
874859 :2016/10/30(日)21:28:08 ID:RBg
あと、修理代の申し出を断られてモヤモヤというか、悲しいというか…
なんか謝罪を受け入れてもらえないみたいで悲しかったんですよね。
その気持ちを伝えつつ、お金を渡そうと思うんです。
875859 :2016/10/30(日)21:29:30 ID:RBg
皆さんのおかげで金額の手がかりも見つかったし、もう一度相手の親御さんと話してみようと思います。
ありがとうございました!
876名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:31:26 ID:3nz
>>874
それは自分と子どもが許されて欲しいっていうエゴでしょう。と思うんだけど

正直、子どもってわんぱくだしその時期のメガネは消耗品である部分も否めない。成長や視力によってサイズとかも変更しなきゃいけないしね

もちろん誠意を相手に見せるのも大事だけど、子どもにきちんと相手の生活にとって大事な物をぶっ壊したこと、そこをきちんと反省させるのも大事だよ
877859 :2016/10/30(日)21:35:30 ID:RBg
>>876
エゴですか…

子どもには壊したその日に学校から連絡があって、帰ってからこってり絞りつついかに相手の子にとって大切なものかを伝えました。
本人は壊した直後と、私が話した翌日に謝ったと言ってましたが…
878名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:42:37 ID:eY5
>>870
>>871
レスありがとう。
返事も「うんうんうんうん」とか「そうなんですね~」くらいなんだけど駄目なんだよ…全く止まらない。
あと他のこと質問したりってのも前はしてたんだけど周りの状況とか聞いてると「あの子は駄目、この人も駄目」みたいなことばっかになって余計にしんどくなるんだよね。
でも趣味なんかも特にない人だし、私も聞き上手でも話上手でもないから仕事くらいしか話題がない。
これからずっと一緒かもしれないから波風立てたくなかったけど言うしかないのかな~。やだな~。
879名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)21:56:46 ID:SnY
>>878
「波風立てずにひっそりと病む」か「真っ向勝負して嫌われる」かの二択しか無いのって辛いね。
ただ、別居が無理そうなら尚更ここが分かれ道かもしれない。「興味の無い話を延々聞かされて、
しかもそれを肯定しなければいけない会話が苦痛なんです」ってはっきり言った方がいいと思う。
ただ、行動を起こす前に「こういう事を言おうと思うけど、万が一険悪になりそうなら助けて欲しい」って
旦那さんや義父さんに根回ししておこう。多分義父さんもうんざりしてるだろうから理解してもらえるんじゃ
ないかな。頑張ってね。
880名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:06:05 ID:mmz
>>878
目線合わせず別な作業しながら抑揚のない声で
「へー」「すごいですねー」「そーなんですかー」と受け流してるとそのうち怒るか黙るかするんじゃないかな
881名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:14:28 ID:C3D
>>878 そこまで思うんだったら聞き上手の聞き流し上手になればいいんじゃないの?
本とか教室通ってみればいいじゃん。
相手を変えるより自分が変わるほうが早いしストレスも無くなるが。
将来的にも得するスキルなわけだし学習して習得して問題があるわけじゃない。

あとはまあ、相手のこと無視して自分もしゃべればいいんだよ。
相手が話し出したからって黙る必要はない。
自分の言いたいこと全部相手の返事も待たずに言い切っちゃえばそれでいい。

それかなんか趣味見つけてあげるといいわな。
老年になって突然アイドルや観劇やなんやかや
趣味始める人もいるからね。
882名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:32:21 ID:ldg
子宮の相談があります。
明日の朝に旦那が東京から家に帰ってくるのですが、それまでにキスマークを消す方法はありますか?
教えて下さい。
883名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:33:56 ID:JnE
>>882
あなたの目の前にあるものでまずググってみるのが一番早いのではないでしょうか
884名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:34:22 ID:Flv
子宮なんて見えないからキスマークあっても見えないだろ
常考
885名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:34:38 ID:ldg
>>883
あと6時間ほどで消えるものは見つからなくて困っています。
886名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:35:13 ID:ldg
>>884
子宮→至急です。申し訳ないです。
887名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:39:00 ID:ldg
ごめんなさい。何とかお願いしたいです。
888名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:44:12 ID:C3D
>>887 どこにあるか知らんが、熱した油を飛ばすか
実際に壁にうちつけてあざにすればいいんじゃないの。
889名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:45:09 ID:vLA
>>887
暗闇ですればいいんじゃない?
890名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:46:11 ID:sAs
切り傷火傷打撲痕
どれがいい?
891名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:47:19 ID:ldg
>>888
それもありかもしれませんね

>>889
何をでしょうか?

>>890
痛くないのがいいです。
892名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:49:22 ID:9Bd
>>882
あっためれば?
だけど温湿布とか、お湯に濡らしたタオルとかは×。
893名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:50:42 ID:ldg
>>892
そうしてみます
894名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:51:50 ID:C3D
まあキスマークごまかしたところで態度に不信さが出ればばれるけどね。
最近は旦那さんのほうもピンとくる確率上がってるよね。
これもあれかな、夫婦共働きとかで旦那も家のことにかかわるようになってきたおかげなんかね。
895名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:53:01 ID:ldg
>>894
私の不倫がばれているということですか?
896名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:53:48 ID:C3D
>>895 うっかりキスマークつけてオタオタと2CHなんかで
ヘルプコールしてるようなレベルじゃ、ばれないほうがおかしい気がするけどね。
897名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:54:24 ID:9Bd
>>895
不倫相手がわざとつけたんだよ、キスマーク。面白がってるんだよ、一つの家庭が荒れるのを。
898名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:56:13 ID:ldg
>>897
今度からは止めてもらいます
899名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:56:46 ID:sAs
普通に消そうとすると最低でも二、三日はかかるから多少痛い思いしても上からキスマークが目立たないように傷つけるしかないね
家に上げてるなら他にも痕跡残してそう
900名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:57:41 ID:sAs
つーか、不倫板でお仲間に聞けば?
901名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:58:13 ID:ldg
>>899
何か忘れ物して行ってないか見ておきます
902名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)22:58:58 ID:P3m
いや、みんなここまで釣り臭いのは相手せんでええやん
本気なら今頃PC前でいちいちレス返さずに>>892を試してるでしょーよ
903名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)23:20:18 ID:ieZ
ID:ldgはこのスレの750と同じやつだろ
904名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)23:20:23 ID:9Bd
ていうか、だいたい過去にプリマ送りにされるような書き込みしてた人と文章の書き方そっくりじゃん
懐かしの相談とかプランターとか、つい最近のアニメゲーム母とか
どうせ釣りだろうなって思いながら一応レスする
だからもういいでしょ、このへんで
905名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)23:54:22 ID:lii
慌てて書き込んだように見せる為に至急を子宮とわざとらしく変換ミスしているのが笑える
906名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)00:00:22 ID:iHA
>>751
もう〆てたらごめんね

小学校低学年くらいになると先生とか道徳が言ってる事と周りに齟齬が出てきて、グループも固まるし
悪口は言わないようにしましょう&#8680;会話に悪口なんてざら&#8680;でも先生に言ったら一悶着、みたいな一見二律背反な状態になるんだよね
友人関係でストレスあったりしないか話を聞いてあげて欲しいかもと思った
よく本を読む子だと、本の世界の正義と現実のギャップに戸惑ったりするよね

あくまで私の話だけどそれくらいのころ、そんな感じで周りの人間が全部怪物に見えてた
見えてたっていうか、視覚だと人間に見えるんだけど、どれだけ相手に善行しても腹の底では何考えてるか分からない、ヒスったり暴れたり影で悪口を言うような邪悪な存在に見えたんだよね
周りの人間の感情が本気で理解できないっていうか、全部よく分からない邪悪な存在に見えて学校も家もストレスで仕方なかった
20歳超えてしばらくしてある日突然、周りは自分と同じ人間なんだってすとんと理解した
私が嬉しいことはだいたい他の人も嬉しいんだって
だから目の前の人が言うありがとうって本当なんだって
今考えると極度の人間不信だったと思う

私の親は学校の話をしても頭ごなしにお前が悪い!改善しろ!しか言わなくて、結局青春まるっと棒に振ってあんまり人と関わらずに過ごしてたから、本の感想もいいけどよくお子さんの話を聞いてあげてほしいなぁ
907名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)05:10:51 ID:kqL
うちの母親が突然やって来てトイレ借りてくんだけどすごい苦痛。
きたなく使ってるとかじゃないんだけど
なんとなく嫌。

家賃も生活費も自分で全部払ってるし
親には頼ってないし、実家にも随分行ってないせいかなんとなく今の自分の家が自分のテリトリーでそれを荒らされて嫌なんだと思う。

私の人格上、強く言いすぎて喧嘩になるか
鈍感な母親に流されてグダクダになるかどっかなんだけど何かいい言い回しがあったらおしえて欲しい。
朝早くにすまん
908名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)05:46:54 ID:CYg
>>907
前もって電話で、うちに二度と来んなと二度と入れないと宣言して、近くのコンビニを教えて家には入れない。
うちは別荘でも公衆トイレでもないから、用もないのに来んなと言っとく。
909名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)06:39:55 ID:QpY
でも、散々おむつ替えてくれた人に「うちのトイレ使わないでよ!なんか嫌」って
言いづらくない?
自分ちのトイレが壊れたりした時に実家を頼らないなら、言ってみてもいいと思うけど
過干渉が嫌なら、トイレ借りれる距離に住むのが間違いだったね
910名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)07:14:46 ID:5pn
>>907
突然やってくるって、もしいなかったときはどうするんだろう
もしかして合鍵持ってるとか?
911名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)08:10:40 ID:Iwg
今年の5月から同棲を始めました。
マンションへ引っ越しましたが、それまでは生まれた時からずっと一軒家に住んでいました。
引っ越した先は1フロアに2部屋しかなく、しかも向かい合っているため隣からの騒音というのはほとんどありません。
しかし、ここ最近上の階からの騒音が気になり始めました。

おそらく、上の階の住人は1ヶ月ほど前に引っ越してきたと思われます。一番最初はバタバタバタと誰かが走る音が気になりました。多分、小さい子供がいるのかなと思い、平日は夜しか家にいないのであまり気にしないでおこうと思いました。
しかし12時を過ぎてもバタバタ聞こえてきたり、先日は夜中1時に掃除機をかけ始めました。こちらは寝ようとしていたのですが、その音が気になってしまいなかなか寝つけませんでした。

マンションの住人とはほとんど会ったことがないのですが、会えば私から挨拶をします。しかし、ほとんどの人が無視して返してくれません。

上の住人にも一度もお会いしたことがないのですが、まずは管理会社に相談した方が良いでしょうか?直接インターホンを鳴らして伝えるのは、やめたほうがいいですよね?
912名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)08:16:55 ID:CvE
そういうために管理会社があるから管理会社に報告
913名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)08:47:22 ID:ccC
管理会社「え?上の部屋はまだ空き部屋ですが…」

冗談はさておき管理会社へ相談に1票
914名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)11:16:55 ID:jRW
小6の娘が胸が大きいからって虐められて揉めて親も出張って話し合いした
その日はしおらしく謝ってた虐めっ子の母親が虐めっ子に私と娘の胸が大きいのは何かやらしいことしてて後ろ暗いから過剰反応したんだって慰めてるって小耳に挟んだ
とばっちりで胸が大きいから頭空っぽと言われたらしい担任が「やっちまいますか(要約)」って協力姿勢を見せてくれてる
さて何から始めたら楽しいだろうか
915名無し :2016/10/31(月)11:18:37 ID:Qs9
吐き出しです。
先日あったことで、小学校からの友人の結婚式で、早めに美容室が終わり駅に一時間前に着いて待っていました。(15:40発)
送迎バスがでるとのことだがまてどまてど来ない。
十分すぎて式場に確認したら「責任者の方と連絡されました~?」連絡先も誰かも知らない。
「え、じゃあ確認して折り返します」20分以上待たされました。
「バスはちゃんとつきました!!1 5 : 3 0 に〇〇駅の〇〇側でした。ですので~」カチンときて招待状に書いてあった時間が違う、集合場所も地元民もあまり使わないスポーツ施設側(駅からの出入口はない)で、招待状には駅の名前だけだったのでバスターミナルもある正面で待ってたと伝えるも、
「じゃあ隣県(会場)の主要駅までなんとか来てそこからタクシーで来てくださいとのことです!!」

帰りました。
直後新婦から連絡来て御祝儀は送る、晴れの日にごめんでまた後日で終わり。

調べたら当日欠席なら電報送るのがマナーとあったけどそんな気力もなかったしなにより疲れた。
友人はやっぱり遅れてでも~で何件かLINE来てたけどそこまで行くのに軽く1時間以上かかるから。正直無理。

既女板に間違えて投稿して書き方が悪く私の頭の悪さがうかがえるとレスがついていたので一部書き足しと添削してます。
916名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)11:27:09 ID:5pn
>>915
15:40発だから10分前に着いて待っていただけでは?
そもそも送迎バスなら他にも乗り込む人がいるわけで、周囲にそれらしい集団がいない時点で確認を取るべきだったと思う
まぁ式場側の対応も褒められたものじゃないけど、正直どっちもどっちとしか
917名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)11:32:44 ID:6yN
だよなあ
結婚式の送迎バスなら早めに来てるだろうし
時間前に見ても誰もいない、バスもない、迎えっぽい人もいないとなったら
普通はその時点で「ここじゃないかも?」と思って周辺を歩くか
反対側に行ってみると思うもんだけど
招待状が駅名だけで入り口の名前も何もないのには不案内だけど、915も915だと思う

腹が立ったから結婚式ドタキャンってありえないわ
しかも友人から咎められたのも不愉快そうだし
早めに反省しないと周りから人がいなくなっちゃうよ?
918名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)11:55:37 ID:p1l
うん、よく帰ったねww
私、小心だから遅れてでも行くし
せっかくの晴れの日にケチ付けてしまったって
自分を責めると思うわ
むしろ、帰れたその神経の図太さはなかなかだねwww
919名無し :2016/10/31(月)11:59:19 ID:Qs9
>>915です。
確かに私ももしかしたら反対かも?と思いましたが、バスは予定より10分早く出ておりその時点で搭乗者の確認はされなかったそうです。折り返しの電話でお名前ありました!!責任者の方が今確認しました!!と言われました。
その駅は近くに2ヶ所結婚式場があり、ドレス・スーツの集団が他にもいました。あとだしすみません。

確かに遅れてでも行くべきだったと思います。
ただ式場スタッフや確認もせず早めにバスを出した送迎責任者(新婦母)の対応で本当は私を呼びたくなかったんじゃないか、今から行っても開始時間を大幅に過ぎてるし迷惑になる気持ちでいっぱいになっていました。
確かに当日ドタキャンは幼稚な行動だと反省しています。

>>917新婦からの電話連絡は咎めるというより謝罪でした。

後日新郎新婦に謝罪します、ご指摘ありがとうございます。
920名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:08:08 ID:5pn
>>919
案内の記載が解かり辛いのは向こうの不手際だけども、少なくとも周囲に貴女以外に乗り損ねている人はいなかったんでしょ?
ということは他全員はその不案内な表記にも関わらず送迎バスを発見して会場に辿り着けていたということになるわけで
会場側の対応は一旦置いといて、他の出席者から貴女の状況は
「一人だけ送迎バスの場所がわからず乗り損ねて拗ねて帰ってしまった出席者」
と受け取られてしまってると思うよ

新郎新婦だけじゃなく、LINEくれた友人たちにもきちんと謝罪しておくべき。でないと貴女の評価ダダ下がりよ?
921名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:09:31 ID:YCL
>>919
その場では、落ち込んじゃうよねー
似た経験あるから、同情する
皆のアドバイス参考にして、がんばれー
922名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:29:05 ID:hXA
>>807
超亀レスで申し訳ないが、よく分かる。
うちも夫が私立高校教員運動部顧問だから、しょっちゅう家にいない。
やっぱり自分がやりたくて顧問をやってる。
進学校で文武両道を謳っているから、部活のない土日祝日や長期休みも模試監督や講習、日直等でいない時も多い。
一歳児と二人で一日家にいるのって相当キツイわ。

でも最近、休みの日は趣味を優先する夫を見て気がついた。
本当にキツイのは「夫が家にいないこと」ではなくて「辛さを分かち合うはずの夫がその辛さをまるで分かってくれていないこと」だったって。
辛さを泣いて訴えても、休みの日は旅行に行くような夫なのはうちも同じ。
多分、子どもをどこかに預けて一日リフレッシュしても、その虚しさはなくなりはしないだろうなー、と思う。
もう見ているか分からないし、何の解決にもならない書き込みで申し訳ないけど、どうしても書かずにはいられなかった。
本当に自分が選んだ道で腹を括るしかないって分かっちゃいるけど、毎日なにしても虚しい。
923名無し :2016/10/31(月)12:39:47 ID:Qs9
>>920
LINEも新婦からです。
私以外の新婦友人達は学校が分かれてからの友人なので面識はありません。

皆様ご指摘ありがとうございます。
新郎新婦には現金書留と謝罪の手紙ではなく、面と向かって謝罪します。ありがとうございました。
924名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:46:20 ID:5pn
>>923
それがいいよ。きちんと状況を伝えればわかってくれるはず

あとこれは相談内容とは関係ないけども、既女板でも指摘されたというように、もう少し文章まとめる練習はしたほうがいいよ
書き足しと添削した上でこれほど解かり辛いとなると、相談したとしても誤解される一方だと思うから
925名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:51:27 ID:A9o
>>924
総合して相談者は根っからの慌てん坊でうっかりもので
周囲の状況が読めない人なんだろうと思うよ。
いわばリアルサザエさんなんだろうけど愛嬌あればまだいいものを
周囲からみてどう考えても自分勝手にすねてるようにしか見えない
現状はなんとかせんといかんのかも。

こういうのって自分の考えがどうかってより
周囲からみてどう写るかのほうが遥かに大切だからね。

むだにことばかさねるより、
ただただ「自分のうっかりと思い込みで」迷惑かけて申し訳ないって
頭下げるだけを覚える方がいいと思う。
言い訳とか説明させると泥沼になるタイプだと思うわ
926名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:53:16 ID:cvi
夫が、今年死んだトメがやっていたハロウィンのお菓子配布を私に相談もなく引き継いだ
昨日焼き菓子とかを無駄にラッピングしたのを大量に持ち帰ってきて、家計から代金払ってと言い出した
トメが近所のケーキ屋で毎年頼んでいたのと同じにしたらしく一包み千円で予備併せて計5万円
そんなに続けたいなら、あなたの小遣いから出してと支払い拒否したら、遺産相続した分全部返せと言われた
このお金は、子供の進学費用や家族の為に使うもので、他人に配るために使うものじゃないと拒否したら、離婚しようと言われた
無視していたら親に連絡されて、無理矢理通帳取り上げられてそのまま実家に連れ帰られた
親には反省しろって詰られて叩かれたけど、どうしても私が悪いとは思えない
娘はコトメが預かるとかで引き離されたまま連絡もない
親が離婚しないでと頭下げてたけど、もうあんなのと結婚生活続けていける自信が無くなってきてる
財産を使い込まれる前にきちんと分配して別れた方がいいのかな
927名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:00:08 ID:5pn
>>926
世帯収入に対しての5万がどの程度の比率になるのかにもよるけど、旦那さんの心情を汲みたくなってしまう案件だなぁ
子供や家族のために使いたいという気持ちはわかるけども、このケースではどう主張してもあなたが悪役にされるだけだと思う

単純に拒否するのではなく、一包みの単価を下げるとか、配る範囲を限定するとか、もう少し妥協案を出せていたらよかったのかもしれない
928名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:19:01 ID:CvE
>>925
大人になれば、たとえ自分以外が原因でも(まあ今回は本人原因起因だけど)
自分がそれを我慢して負荷をやったほうが後先の関係がずっと楽なることって多々あるからね。
その場の怒りに任せて幼稚な行動をするとろくなことにならないというのを
もう少し学んだほうがいいと思うわ。
自分が何のためにここにきて一番大事なものは何かっていうのを忘れないようにしないと
929名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:19:25 ID:AwO
>>927
いやこれ旦那が悪いでしょ
相談なしに慈善配布に5万は安くないよ
930名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:21:18 ID:cvi
>>927
夫の給料ははっきり言って少ない
30代なのに手取り35万程度
トメはウトから引き継いだ貯金やら土地やらで贅沢三昧だったけど、それを遺産相続で引き継いでこれからって所で躓いたよ
現金でも9桁あるからって、好きなように使っていたらすぐになくなるのに、身の丈にあった生活ができない夫には本当に失望したよ
931名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:29:24 ID:hXA
>>926
菓子については、断りもなく5万円支出しろはあり得ない。
それ以上に、通帳取り上げて実家強制送還はもっとないし、そっちの方が問題。
トメさんの遺産相続って、旦那さんが生きてるってことは、あなた本人に遺言状かなにかで遺贈された物であって旦那さんの物じゃないはずだよね。
通帳があなた名義なら今すぐ銀行に相談して口座凍結。
その上で法テラスあたりに相談した方がいいのでは?
932名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:29:28 ID:A9o
>>930
遺産は旦那のものであって
いまんところあなたのものでもあなたの娘のものでもないから。

遺産は使わせない!!ってなんじゃそりゃってなる。

今年の分は遺産から出して(つーてもこれ、旦那のかね。あなたに口出せるもんじゃないから。)
来年以降は話し合いが妥当でしょ。

旦那は相談せずにいたことがわるいが、
あなたはそれ以上の事やらかしてる。
頭冷やせ。
933名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:29:59 ID:9Fh
30代で手取り35ってそんなに少ないのかな....
ちょっとショックだわw
934名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:31:40 ID:A9o
>>933テレビとかネットで洗脳されちゃったやつらの
価値観や。
毎日働いてお金稼いでご苦労様やで。

現代人は身の丈にあった生活を忘れすぎよ。
935名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:33:24 ID:5pn
>>930
うーん……微妙なラインだ
>>925も言ってるように、この場合「周りがどう見てるか」が問題なのよね
旦那さんは「母親の遺志を汲んでお菓子を配る心優しい夫」で、あなたは「それにケチつける守銭奴の鬼嫁」にしか映ってないんだよ
毎年5万払うよりも、そういうイメージを周囲に持たれてしまうデメリットのほうが高くつくと思うわけ
936名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)13:35:19 ID:t64
身の丈に合ったお菓子に変えるべきだったね、ダンナ
「お菓子を配る心優しい夫」じゃなくて「ただのいいカモ」だわ