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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part54

1名無しさん@おーぷん:2016/10/31(月)20:37:21 ID:kv0()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476813918/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part53
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1477141099/
2名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)22:05:40 ID:QjS
うちの職場は元もとは給料が良かったらしいが
なんやかんやで上層部が変わって5万近く月給が減ったらしい
給料が減ったのは上層部が変わってから新卒・中途で入った子だけ
「今の子は給料減らされてかわいそう」って言われるたびに悲しくなる
仕事内容も人間関係いも最高だから転職は考えてないけど
本当にもうたまにやりきれない気持ちになる
3名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)00:16:10 ID:Y4A
>>2
給料安いと思われたり言われたりすると
げんなりするかも。うるせーって思っちゃう。
それか高給な先輩や上司に言われるなら
「そーなんすよー、金なくて~
ランチ代も厳しいんで奢ってください!」
くらい、言ってやれば?言い方により、嫌な奴扱いだがw
そして、職場や仕事内容に不満がないなら、聞く耳持たずで
「人を蔑まないと生きていけない可哀想な奴ら」という
気持ちで乗り越えてくしかないかもw

なかなか、無いよね、人間関係も恵まれて
仕事も楽しいって思えるの。素敵じゃないですか。
気にしない気にしない!d(´・ω・`)
4名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)06:38:26 ID:8br
夫と子供がアスペルガーでつらいです。
誰に言っても私がよくないと言われるのですが、私はどうしてもいやなのです。

夫とは診断される前に結婚し子供もできたのですが、夫が職務上の躓きで精神科のいお世話になった際に、医師から指摘され専門の病院で診てもらったらアスペルガーと診断されました。
それも医師が「よく今までやってこれましたね」というほど悪い部類だそうでした。
家事や育児でも非常に協力的で、私が朝夫の出勤時間に起きれなくても子どもを学校に送り出してくれたり、洗濯や掃除も私がしなくてもいいようにしてくれます。
そのうえで仕事もフルタイムで働き私が働かなくとも良いだけの稼ぎも持って帰ってきてくれます。
私の話もよく聞いてくれますし、私が出来ないことを少し嫌な顔をしながらもほとんどやってくれるので、とても楽をさせてもらっている自覚はあります。
ありがたいとは思っています。

ただ、それらのことがまるでロボットが作業をしているかのように見えて仕方がなく、とても嫌なのです。
理由を聞いてみたところ、何々の本に書いてあったからとか、どこそこのテレビで見たからとかいう「 なぜそれをするのか」という明確な理由があります。その中の第一は外部情報のインプット先で、私のためを思ってではないのです。
この人は自己満足のために家事や育児をやっていると思うとありがたみよりも憎らしさや悲しさが先に立ってしまいます。
この人は私を愛してくれない、かわいいのは自分だけなんだと思うと嫌で仕方がありません。
最近は子供も父親べったりで二人で仲良くしています。子どももアスペルガーと診断されていて、夫と気が合うのだろうと思います。
たまにお母さんは何もしてくれないというのですが、そこがまた夫の策略のようで。怒鳴りつけてしまう毎日です。
私はATMと結婚したんじゃない。せめて私への愛は本物と信じたいけど本人が勉強先を白状してるし。
誰も私の気持ちを分かってくれなくて辛い。
5名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)06:47:45 ID:8br
なんで勉強しないと気持ちすら表現できないんだろう?
どうして問われたからそれを素直に教えるんだろう?
私のことを津波が来たらおいて逃げるかもしれないとは、私は大切でないということだろうか?
悔しいです。こんなに私は大切に思っていて、思いすぎて体も動かすのがつらいのに、病院を進めたり、リラクゼーションとかカウンセリングとか、そんなのはいらないしそんなのじゃ治らない。
私に必要なのはあなたからの愛情なのに、無私の愛、誰かの真似事でないオリジナルの愛。そんな簡単な事なのに。
それをくれと言っても「無理、突き詰めれば必ず論拠があるものばかり」とかやる気のないことを言って。
家事が大変とか子供の相手が疲れるとか、そんなことで時間がないというあたりは、障害に甘えてやる気がないとしか思えない。
保管ことが出来るようにして、私も気持ちにも答えればいいだけなのに。どうしてそれが出来ないのだろう。
悔しい、悔しいよ。
子どもなんてどうでもいい、夫から私が貰うものを減らすのなら、いらない。アスペで意思疎通ができない子どもなんていらないから夫を返して。
アスペルガーとわかる前の一生懸命な夫を返してよ。
今じゃなんでも裏がある、原典からの引用とか疑ってしまう。アスペルガーは信じられない。
夫は診断の前後で別の生物になってしまったんだ。今目の前にいるのは夫の皮をかぶった宇宙人に違いない。

そんなことを自分に言い聞かせて耐えている毎日です。
以前両親に相談したらひどく怒られまして、誰にも言えずここで吐き出させていただきました。
愚痴愚痴とごめんなさい。また寝ます。
6名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)06:58:25 ID:CY6
>>5
うん、とりあえず、あなたは即刻旦那と別れるのがいいよ。それでそこらへんの健常者とカテゴライズされる適当な男と一緒になるのが一番よ

夫と子供がアスペルガー症候群と分かった上でここまで無知で理解のない人間も珍しいわ
7名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)07:48:20 ID:DvH
>>5
>そんなことを自分に言い聞かせて耐えている毎日です。
言い聞かせる内容間違ってるだろ
まぁ妄想の中の理想の夫を求めて、実在する夫とは別れたら良いんじゃないか
8名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)07:49:27 ID:Sk6
>>5
どこかのまとめで読んだことあるから、定期的に湧く釣りかな?
ガチならカサンドラ症候群で調べたら?
あなたの言ってることは、色盲の人にどうして同じ虹を見て感動してくれないの!?って言ってるようなこと(色盲で悩んでる人いたらごめん、一番感覚が近いんだ)
好きで共感できない訳じゃない
私たちだって普通の人と同じ世界が見たかったよ
9名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)10:43:38 ID:g6Y
大切に思いすぎて体も動かすのもつらいってなに?
10名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)11:05:08 ID:Kda
あー、この人を旦那が発達のスレにぶち込むタイ
11名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)11:14:07 ID:QkV
>>10
なぜ突然博多弁になったでごわすか?
12名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)11:41:01 ID:JlG
大学生ですが社交辞令がわかりません。
例えば高校の頃、毎日パンを買ってる友達に「お弁当おいしそうだよね!お祖母ちゃん調理師?いいなー今度私のも作ってきてよ!」と言われて「いいよ」と答えました。
翌週の月曜日持っていったら「え、パン買ったし頼んでないんだけど。え?あの会話まともにとったの?」と言われました。
お弁当は昼食を忘れた男子が欲しいと言ったので無駄にはなりませんでした。
他にも、スラムダンクを読んでいた時に「懐かしい!今度貸してよ!テスト終わりでいいからさ」と言われたので、テスト最終日に持っていったら
「えー今から友達と打ち上げカラオケ行くのにそんな漫画持って歩けないし、そこまでして読みたくない」と言われて社交辞令だと気づきました。
当時の友達はみんな「あんた真面目すぎるから、人の話は話半分で聞いておきなよ。ほんとに切実な願いなら後日本人からちゃんとしたお願いがあるよ」とアドバイスして慰めてくれました。
13名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)11:41:14 ID:JlG
そんな経験をして今大学生です。
以下地名と祭りの名前にフェイク入れます。
私は京都に住んでいて、毎年家の関係で地元のイベントに手伝いとして参加していました。
それを知った院生の先輩が「すごく興味があるから一緒に参加させて!」と当日押しかけてきました。
親に頼んで先輩も参加できるように取り計らいました。
その時私は一日中駆け回ってヘロヘロでしたが、一日好きなことできて楽しんだ先輩は「ねぇ別のお祭りがあったら教えてよ!来月やるっていう送り火が気になるんだけど!」と言われたので
「昔参加した切りでよく覚えてませんし、それほど詳しくもないです」と返すと「それでもいいから何か教えてね!」と言われました。
ところがその後先輩から連絡も何もなく、また高校の頃みたいに頼むだけ頼んで本人が忘れているやつかなと思って放置していました。
そして送り火がある日、私は母の墓参りのためにお墓のある広島まで家族で移動してました。
8月は母の祥月なので、毎年そうするのが家族の習わしでした。
ところが広島で先輩から電話がかかってきました。
お祭りの時に別れて以来、実に一ヶ月ぶりの連絡で、何かと思えば「送り火のこと教えてって言ったのになんで当日になっても連絡よこさないの?」でした。
さらに「今ね、君んち訪ねたのに君いないじゃん。俺さ、場所わかんないんだけど。自分らだけで送り火いったの?」と畳み掛けられ
「いいえ、母の墓参りのために広島にいます。ごめんなさい」と反射的に謝ると
「人と約束しといて墓参り?俺のこと案内してくれないの?自分でさ、送り火のこと教えてくれるって言ったのに無責任だよね?」とずっと説教され続けました。
その後は「場所が全然わからない。ここまで来るのにかけた時間とお金どうしてくれるの?」と気づけば1時間くらい電話で嫌味と説教の繰り返しでした。
「この電話を繋いだまま俺を道案内して。地元民ならできるよね?一度引き受けたことだもんね」と言われたので
私に聞くよりも電話をかけてきている携帯でネット検索するか、駅の観光案内所で聞いた方が確実だと伝えたんですが「それって責任逃れだよね」と言い続けられました。
ひたすら謝り倒してその場はおさまりましたが、夏休みが終わって大学に戻ったら、先輩に私がしたことをすごく簡素に略して広められていました。

京都の送り火のこと教えてくれるって約束したのに、なんの連絡もないまま当日すっぽかして放置した女

その後大学で軽くイジメのようなことが起こっています。
先輩の話を聞いた人たちは先輩の話を丸々信じているので、私を無視するようになりました。
私の話を聞いてくれた友達も「あの先輩、教授からの信頼厚いから、目をつけられると厄介だよ」と先輩の過去の出来事、気に入らない後輩を精神的に追い詰めて不登校にした話などをしてくれました。
ゼミの2つ上の先輩は「それウチらの世代の話だわ。あんたも目つけられたら、正直諦めろとしか」と言われました。
教授からも「無責任な今時の若者」と思われていて「院生の先輩を少しは見本にしなさい」と言われました。
私の大学は二年でゼミを決めて三年になるときにゼミを変わるチャンスがあったので、結局ゼミを変わってしまいました。

今でも先輩が祭りに押し掛けてきた時にどう対応したら良かったのかわかりません。
送り火のことを教えてと言われてはっきり断らなかった私が一番悪いのはわかります。
ならば社交辞令とそうでない本気の相手との見分けはどうすればいいのか。
高校の友達のアドバイス通り、連絡を待って受け身でいてこんな高い代償を払うなら、
社交辞令かわからなければやんわりと「よく知りません」と断るのではなく、「無理です。自分で調べてください。」と突っぱねてしまえばいいのか。
けれど今振り返ってみても、先輩みたいに立場が上の人に向かって「申し訳ないですが無理です」と突っぱねるのって、頼んできた先輩の顔にも泥を塗るようで難しいと思います。

こういった目上の人からの社交辞令かどうかわからないやり取りの場合、どうしたらいいんでしょうか。
14名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)11:44:45 ID:zWR
前スレの話題で申し訳ないけど、若夫婦が配るハロウィンのお菓子に1000円の焼き菓子ってちょっと高すぎない?
地域みんながそうしてる、もしくはそのお菓子屋さんと個人的な付き合いがあるっていうならわかるけど
個人的な感覚かもしれないけど、キットカットとかホームパイとか大袋のやつをかわいい袋に詰め合わせる程度のイメージだったわ
15名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:00:21 ID:USB
>>14 資産家の義母さんが「近所のケーキ屋」に毎年頼んで
用意してもらっていたお菓子って『書いてあるから
普通に個人的な付き合いのあるお菓子やさんで
義母さんはそのくらい出せるお金持ちだった、
旦那自身は薄給(と相談者の弁)だが結構な金額の遺産相続済み。

5万円分のお菓子が高いと思うかどうかは各家庭の自由。
裕福な人や近所づきあいに厚い人ならそんくらい出すだろうし
生活に支障きたすくらい無理と思えばもっと簡単なものにするよう旦那と交渉して
近所のケーキ屋とは通常程度の付き合いに戻すだけでしょ。
16名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:09:09 ID:USB
>>12-13前者の高校時代の話は社交辞令だけど
後者の場合って社交辞令って言わないと思うよ。

約束自体を忘れてるんじゃないなら、確認の連絡入れれば済むよ。

高校お弁当→帰り際にでも「明日、本当にお弁当作る?だったら頼んでおくけど一回だけだよ」
高校漫画→「本、本当に読む?読むなら貸すから、持って帰れる前日に声かけて」
大学→「送り火の日は広島で墓参りにいくことになりました。案内はできません。これこれこういうところに情報有ります。
    小さいころ行ったっきりなのでこれ以上はわからないです。ごめんなさい」

>今でも先輩が祭りに押し掛けてきた時にどう対応したら良かったのかわかりません。
押しかけてきたときはすでに手遅れなんだったと思わないかい?
こういうのを社交辞令と言ったり、高校時代のアドバイスを引きずったり
ちょっと言葉を額面通りに受け止めすぎてる気がする。
そして「これをこうやったらどうなるか」があんまり考えられてない気がする。

事前確認を取る癖をつけられるよう頑張れ。
17名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:14:13 ID:Sk6
>>13
なんというか、自己中な人に当たってばかりでお疲れ様
情報だけなら、知ってる分をメールかなんかで送って、これ以上は力になれませんごめんなさい
なにか貸してとか案内してとかなら、具体的に、いつ、どのくらい必要かをその場で確認&忘れたり間違えると申し訳ないのでメールもらえますか?又は後で再確認のメールを送る(証拠になるし)
空気読めない、気が利かないと言われても、後で揉めるよりマシと思う
18名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:14:44 ID:CY6
>>12
このスレでも何度も話題に上がってるけど、あなたもほぼ間違いなくアスペルガー症候群だから、きちんと専門機関を受診して相談したほうがいいよ
19名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:15:12 ID:DvH
>>15
通信、送電出来そうな良いIDだな
20名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:21:33 ID:USB
まじだww神IDスレとかあったら書き込みたいわw
21名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:23:33 ID:Sk6
>>18
アスペルガーかな?
単に世渡り下手、確認不足な抜けてる子って思えるけど

>>20
いつも記録媒体でお世話になってます!w
22名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:27:42 ID:BC3
>>13
あなた自身、言葉そのまま真面目に捉えるのが問題なのではなく
根本的に「相手の確認をきちんととる」が出来ないのがまず問題。
社交辞令であるない。相手の言葉を信用する・しない。はあくまであなたのとらえ方の問題で
基本的に実際に行動で他人に何かをするときは相手の都合を聞いてやらないと
まさにあなたがその自己中先輩に振り回されたことと同じことを相手にすることになるわけ。
事前に「本当にやるけどいい?」っていうしっかりした確認をしないとありがた迷惑になるだけだから
「そういえば前こういってたんで、明日持ってこようと思うけどいい?」
くらいの確認をするように心かげること。

その自己中先輩についてはドンマイとしかいいようがないんだけど
ただあなたの勝手な判断により対応をミスってしまったのも否めない。
「よく知りません」じゃなくって「家の都合でその日はいないから申し訳ないんですけどいけない」
とか、直前にきちんと事前確認していれば避けれたはず。
たとえ自己中な人でも、正常な人付き合いする人相手でも
安全のために相手の状態や気持ちを再確認することは大事なことだよ。
23名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:40:11 ID:LDQ
>>14
私も5万円は高いと思う。
旦那さんも高給取りってわけじゃないようだし。
だけど、前でも書いたが、遺産相続って単にお金を引き受けるってわけじゃないからね。
祭祀に関わることやそれまでの故人との関わりもある程度は引き受けるってことだと思う。
遺産額が大きければそれだけ見えなかったマイナス部分も大きく引き受けてるってことじゃないかな。
この先、相談者の夫にそれを上手に運用していくだけの手腕がなければ、この家は先細りになるだろうね。
多分だけど、今後クリスマスプレゼントだの新年会で一本ご祝儀出すだの、そういう話も出てくるんじゃない?
その度にイラつくくらいなら、離婚もありだと思う。
ただ、この相談者のご両親の態度からして、亡くなったトメさんのお世話になっていた方は多そうだし、情に厚い家なんじゃないかな?
もしそうだと、相談者が悪者になるのは間違いないだろうね。
24名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:54:58 ID:JlG
みなさんありがとうございます。

お弁当の時の話は細かく詳細は覚えてませんが、「買い物しないとだから、いきなりだと無理かな」とやんわり断ったら、「なら来週でもいいよー」と言われて断れなくなってしまいました。
友達は「断ってるのに厚かましいね」と言ってたので、その時いた友達も頼まれたものだと受け取ってたようです。
それで月曜日に持って行ったら「イラナイ」と言われて、なんて自分勝手なんだと腹が立ちました。

漫画に関しては「テスト終わり」という言葉からテスト終わりの日に持って行ったら私が空気読めない扱いで
私だったら「あぁ、そういえば軽はずみにこんな発言してしまったな。私の無責任な発言で相手はわざわざ漫画を持ってきてくれたんだ」と反省します。
それを謝るでもなく突っぱねられて、それも失礼だと腹が立ちました。
その後友達に「皆自分の発言に責任なんか持たないんだから話半分でいい」と教えられ、社交辞令ってそんなものなんだと学びました。

どなたかのアドバイスにもありましたが、今は「私口頭だとすぐ忘れちゃうから、あとでメールして」とお願いしてます。
それでもメールも社交辞令があるみたいで、時々「えー冗談だったのにw」と言われたりもします。

>>16
祭りに押し掛けてきた時は事前に何の約束も無かったんです。
七月にボランティア活動の参加を募られ、お祭りの運営側に回っているから無理だと放したら、その話だけで文化なんちゃらに興味があるという先輩が押しかけてきたんです。
その段階で手遅れだったら私はどうしたらいいか…。

また送り火のことはその時一緒にいた父にも話を聞いて
「母さんが生きてた頃に行ったきりだしなぁ。俺たちは何処そこに行って見てたけど、もう15年は前だから今はどうなってるかわからん。自分で調べていくのが確実だ」とこちらの手持ちの情報は全て開示しました。
父としても「これ以上力にはなれない」という意味として話したんですが、先輩からの電話では
「あれだけ自慢気に送り火の話をしてたんだから責任をもって案内しろ」と言われてしまいました。
25名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)12:57:16 ID:0ml
大学生です。
入居挨拶の菓子折りをアパート隣の大家さん娘に渡したのですが
母が適当にコージーコーナーのシュークリーム3つでいいからと言うので
300円くらいのそれにしました。
これじゃあ挨拶には失礼過ぎますか?
母は顔を合わせればいいだけなんだからとのことです。
26名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:02:19 ID:JlG
急に書き込めなくなってしまいました。
書き込めてるかな?テスト

みなさんの言うとおり、たとえ相手にうざいなと思われても再三確認をするというのが大切なんですね。
「あんたは人が発した言葉は全部責任持ってくれると思ってるけど、そんな人いないから」とアドバイスしてくれた人もいました。
それをもっとよく考えてみるべきでした。
大学の行事やバイトでは再三の確認をしますし、それをうっとおしく思われることもないですが、
それ以外のやり取りだとみんな私にしつこいとか、そこまで信用ないのかと言ってきたので、そのあたりのかけひきが解らなくてうまくやれませんでした。
27名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:04:04 ID:USB
>>24 だから事前に確認・念押しすればよいだけだって
書いてるけど。
先輩の件は手遅れだから手遅れだし、これから先の教訓にする以外にない。
タイムマシンでもあるなら別だけど、ないでしょ。過去は変わらないです。

「自分だったら」はやめときなさい。相手はあくまでも他人だ。
そこに正しい正しくないは無いと思ってないと
あなたみたいなタイプは息が詰まってしまうと思う。

事前の確認とセットで
「私は社交辞令とかよくわからないのであいまいな約束やお願い事は
しないでほしい、お願いがあるならしっかり段取り付けてほしい」と
出会う人間に言いまくればいいと思うよ。

>>25 食べ物は好み別れるしやめといたら。日持ちしないものはなおさらやめとけ。
28名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:05:18 ID:XGA
>>21
助六食べたくなった。どうしてくれる
29名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:05:46 ID:iDT
>>13
>>17に同意。
個人的意見だけど、高校の時の話は「今度」「テスト終わりでいいからさ」と具体的に言っているのだから社交辞令ではないと思う。
院生に至ってはアカハラだね。当日押しかけてきた事も貴方が断っているのにアポ無しで実家に来ている事も学内での立場を悪用しているとしか思えない。
いじめが酷いようなら学生課かアカハラ相談の部署に相談する事も考えた方がいいよ。
30名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:09:07 ID:Sk6
>>24
本当に、予想以上に自己中な人ばかりだったのね…
>>27の言うように、社交辞令は止めてほしいって伝えるのが一番だと思うな
しつこいって言われたら今までトラブル多かったから、あなたとは揉めたくないからって伝える
あと、もし問題が起きて、メールとかでのやりとりが残ってたらそれ見せながらどうすればよかったのか…と周囲に「相談」する
それにしてもその先輩ほんとムカつくな…
3129 :2016/11/01(火)13:15:03 ID:iDT
>>13
よく考えたらハラスメントは違うなw
だけど院生が学内での自分の立場を利用したのは外れてないと思うよ。
32名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:23:20 ID:Sk6
蛇足でたらればの話だけど、
先輩の送り火の話は、翌日にでも
改めて周りにも聞いたんですけど、~以上はわからない、自力でがんばって、
みたいなメールを送ってたら、対抗できたのかも…
33名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:23:42 ID:BC3
>>26
自己中の人間に当たるのは気の毒としかいいようがない。
ただね。たしかに再三の確認って業務や仕事的なものでは大事なんだけど
交友関係では何度も確認されるってすごく「鬱陶しい」になるのは当たり前だと思う。
社交辞令で言った人間は「なんでそんなきにすんのよ」ってなるわけだし。

だから事前にそれが社交辞令であるかどうかの確認をすること。
そして実際受け渡しするときは再三ではなく実際に持っていく前日とか近い日に
「これ明日もっていくけど大丈夫?(無理なら別の日にするよ~)」
みたいな感じで直近の相手の状態を改めて聞くのがすごい大事。

あとね。プライベートであれやってほしいこれやってほしいっていう人間の言うことは
基本「はいはい」って言って言うこと聞かないほうがいいと思うよ。
基本相手の願いを請け負うっていうのは信用ある人間にするものだったり、
逆にそうじゃない人間には別に裏切られてもいいやくらいのレベルの範囲でしかやるべきじゃない。
自己中な人間ほど都合よく相手を振り回すし、そういう人間は突っぱねたほうが色んな面でいいよ。
34名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:26:57 ID:USB
>>29 送り火が相談者地元なら現場にいることはおかしくないし
アポなしで実家のピンポンしたのも
「当日連絡が取れないし、動きようがないので助けを求める意味もあった」って
言われたら終わる。
このくらいじゃ訴えたって口の達者な方が勝だけだと思うよ。
双方に明らかな落ち度がなさすぎるから。
その後の虐めは院生が率先して煽ったって証拠がないとただの言いがかりになるし。

訴えるならもっと証拠と味方がいる状態でじゃないと
もっとつらい目に合うだけだと思うよ。
正しいほうが勝つなんてありえないからな。
35名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)13:37:26 ID:iDT
>>34
横レス乙。
貴方みたいにレスごとにアドバイスが変わる人にいわれたくない。
36名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)15:02:46 ID:nrb
>>13
会話の中で「今度貸して」「今度作って」等、
『今度』って入ってたらまともに相手しなくて大丈夫
後日「今度貸してって言ったのに貸してくれない」とか言われたら
用件をメールしてね、って返しとけばいい
37名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)15:03:39 ID:Z9o
>>16のケース別回答例なんて皆が当たり前にやってる的確な回答例だと思う

これに似たアドバイスレスが続いたのに、相談者はまず「でも相手もおかしくないですか?」と相手の非常識(確かに非常識だけど)
をあげつらうとこから始まってる時点で、普遍的なコミュニケーションの流れ自体読めてない気がする

今後も相談者いわく「社交辞令が理解できなかったばっかりの」小さなトラブルは起こると思うが、この相談者はマニュアルでは対処できなさそうだから
まずは身近な人達に相談し、身近な人のそういった話もよく聞き、常識的とは何か観察しながら学習すべきかと思う
38名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)15:21:07 ID:f4d
観察しながら学習する能力があったら大学生にもなってこんな質問しないよ

どんなアドバイスや対処法を教えて貰っても
必ず「でも相手がおかしい」「でも相手が悪い」って返してくる人は
相談がしたいんじゃなくて、相手がおかしい、っていう1点にのみ
同意して一緒に悪口を言ってほしいだけだと思ってるから相手にしない
39名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)17:08:08 ID:TPp
>>36さんに補足。
今度に似た言葉づかいに、
近いうちに・次の機会に・そのうちに
なんて類もある。
本当に次の機会があった場合は、事前にメールなどで確認しておくといいよね。
40名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)18:41:11 ID:whe
>>24
いや、これならあなたが真に受けるのも分かるよ。
ただ、お弁当ならパンを買う都合(朝に買ってくるかも)もあるし、漫画なら持ち帰りの都合もあるから一声位はかけた方が良かったかな。

先輩に関しては単なる自己中野郎よ。
当たりが悪かったとしか言えない。
普通そこまで親しくない人の実家に当日行かないし、次の約束(?)も時間も決めずに訪問なんかありえないよ。

あなたは悪くないけど、断るときは毅然とした態度を取るようにしないとね。
なんだか、今までの経緯を見てたら「とりあえずコイツに言っとくか」的な扱いを受けているように思うよ。

なんとなく引き受けてしまう。
しっかり断らない。

適当な話をされてるのもそこが原因かも。
41名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:47:46 ID:0Lf
既婚女性板から誘導されてきました
マルチポスト失礼します

最近ネットで知り合った人を好きになってしまいました
とあるコンテンツ繋がりで知り合い、そのコンテンツについて話したりグッズの交換などをするようになりました
実際にあったことはありませんが顔と本名、住所や電話番号などの連絡先はお互いに知っています
私はここのところいい人がいれば結婚したいという気持ちがあり、その人とコミュニケーションを取るうちに惹かれてしまいました

まず大前提として
相手は私が特に害がなく、趣味が合うから話し相手になってくれているだけで
その上約1回り年齢差があり相手は子持ちなので、子供か弟をあやすような感じで会話してくれているのが感じ取れます
だからそんな話をしたらドン引きされてこの安らかな関係は終了、そこのコミュニティには2度と戻れなくなるであろうということは理解しています
でも好きになってしまってどうしたらいいかわかりません
この気持ちはしまっておくべきでしょうか?
表に出してしまうべきでしょうか?
今ならストーカーの気持ちが理解できるような気がします
出会い厨に嫌悪感を抱いていましたが、私自身がそうなってしまうとは夢にもおもわず困惑しています

それからもしあなたが相手の女性だったらどう思いますか?
考えを聞かせてください
キモイでも困るでもなんでもいいので、それだけでなくどうしてそう思ったかも合わせてくださると嬉しいです
よろしくお願いします
42名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:48:41 ID:Ywy
支払い義務?についての相談があります

俺が勤務している会社では先代の社長が鶴の一声で決めた、
入社3年目までの新人は先輩に指導料的な金を毎月支払うというルールがあった
直接指導をしてくれる先輩(上司)に月数千円~3万円を払い、上司は支払った金額に報いる様なしっかりとした指導を、
支払う側の部下は3年目までに支払っている指導料に見合った実務能力を身につける様に、という目的で制定されたらしい
なお、金額は上司がどれぐらい払わすかは設定出来た

ちょうど俺が二年目になった頃からその制度が始まり、俺は直属の上司に毎月1万円支払う事となった
確かに上司は厳しかったがしっかりと指導してくれたし、よく飯や酒もおごってくれていたが、若手の身分で月1万はキツかった
でも俺も3年を超えて上司の様な立場になるまで頑張るぞ!というなにくそ根性で必死で頑張った
上司も敢えて指導料を支払わせる事で必死さや根性を鍛えてくれたんだと今では思っている

そして三年を超え、死ぬほど必死に頑張った俺には役職が付き、新人を指導する立場となった
俺は上限の3万を部下から指導料として毎月頂く事にした
新人は当然不服そうな顔をしたが俺はウチの会社では我が子を千尋の谷に突き落とす様な指導方針である事
嫌ならすぐに辞めて良いんだよ?という事を伝え、新人は渋々納得していた
俺は割とドライで実力主義なタイプなので、正直、この程度で音を上げる様な奴は会社に不要だと考えていた
43名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:51:22 ID:Ywy
それから何人もの部下を指導した
指導料に見合った厳しくも確実に実になる指導をしてきたつもりだ
中には付いてこられずに辞めていった奴もいたが、修羅場の3年をくぐり抜けた者は皆
他の会社に行っても即戦力で通じる程度には実力を身に着けていた

今年に入って社長が代わり、社長の息子が二代目社長になった
二代目社長は指導料制度なども含め「前近代的な制度」だと切り捨てすぐに廃止した
まあそれはともかく、なにかと合理的過ぎる二代目社長とドライだが人情を大事にする所は大事にする
俺の方針とはなにかとそりが合わず、結局俺は同業他社に転職することとなった

引き継ぎ作業をしていると、俺が教えてきた中で二番目ぐらいに優秀だった部下、Tが訪ねてきた
Tは「○○さん、退職するんですよね?」と言ったので俺がそうだけど?と答えると、
Tは無言で一通の封筒を俺に差し出してきた
餞別の品?にしては味気ないな…と思い中に入っていた書類を読んで仰天
なんとそれは1000万以上もの請求書だった
44名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:53:06 ID:Ywy
これ何の冗談だよ?とTに若干怒り気味で聞くと、Tは今まで支払った指導料の返還請求だと言う
しかもTだけでなく、今まで俺が教えて来た連中や、途中で辞めていった奴の中でも連絡の取れた人間に、
指導している間に借金をした奴もいたらしく、その分の利息や諸々の慰謝料を合わせてその金額になったらしい
また、T曰く、他の上司は指導料としてお金は部下から頂くものの、その分飯や酒を奢っていたという
そういえば元上司からはよく飯・酒を奢って貰っていたが…

「でも○○さんはそんな事しませんでしたよね?散々仕事終わりに酒やキャバとか連れ回されましたけど、
一回もおごって貰った事などありませんでした。そんなケチな事してた人、○○さんしかいませんでしたよ?」
とTが馬鹿にした口調で言ってきた

俺は思わずカッとなってTの胸ぐらをつかんだが、Tは平然と「支払わないのなら転職先に言いふらしますよ?」と言いやがった
転職先に退職の際にこんなトラブルがあったなんて知れたら不味いし、最悪転職自体がフイになってしまうかもしれない
しかし1000万以上ものお金を払える余裕は無い…
ひとまず今度は弁護士を通して話し合おう、と言ってその場はやり過ごしたけど、正直弁護士なんて知り合いいないし、
退職時にトラブルになる事自体俺としては避けたい
45名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:54:57 ID:Ywy
そこで相談なんですが、俺の主張としては、
・指導料制度については本来会社が定めたものである
・指導料制度に対し不満があるのなら、会社に主張するか退職するべきではないのか?
勤務を継続したという事はこちらからすれば制度に納得したと解釈してしまうし、
その点に対して部下らの過失は無いのか?
・そもそも指導料を支払う事で不利益があったのなら、俺個人に請求をするのではなく、
制度を定めた会社に請求をするべきではないのか?

あくまでも俺は会社の方針に従っただけである、という主張を押し通したいのだけど、
こういう事例自体が調べてもあまり無いので、俺の主張がちゃんと通るのか正直自信がありません

法律や会社トラブルについて詳しい方がいたら、今後の俺の動き方も含めて、アドバイスお願いします
46名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:56:06 ID:JR8
支払い義務はないと思うがお前が気遣いのできないやつだということはすごく伝わってくる
47名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:59:55 ID:Sk6
毎月それだけの収入があったなら、確定申告必要な気がするけどその辺はやってたん?
他の上司みたくそのお金で奢りってやってたなら預り金て扱いできると思うけど
48名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:00:18 ID:CY6
>>45
そもそもなんで奢ってあげなかったのよ
指導料という名目の上司部下の飲み代だということに気付かなかったの?
49名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:00:22 ID:DDn
>>44
上司は1万円取ったがごちそうなどによって、ほぼ全額返していた
なのに、あなたは自分が1万円でさえ苦しかったのに、部下たちから3万円も毟りながら、奢りもしなかった
部下たちの恨みは、大きいよ。
全額耳を揃えて返したとしても、新しい職場に必ず知られてしまうだろう
詰みだよ
50名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:01:15 ID:Qlm
>>45
支払えよ
目上の人に面倒見てもらったように目下の人にするのって先輩後輩の基本じゃん
先輩に奢ってもらうのは、いつか自分が上の立場になったら後輩に奢ってやれよって誰もが理解してる暗黙の了解だよ
51名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:01:39 ID:M20
不法所得というかさ、脱税だよね
52名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:05:45 ID:Ywy
>>47
さすがにそれはやってました
上司も同様に別に申告してたので俺も同じ方法でやってました

>>48
俺も割と上司の犬とまではいきませんがかなり忠実に従ってたんで、
てっきり可愛がられてる、期待されてるからよく奢ってくれているものとばかり思い込んでました…
53名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:07:58 ID:bJp
可哀想

部下が
54名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:08:18 ID:mnq
ははっ、ワロス

そういう還元するシステムって教えてもらってない時点で、お前は忠実な犬でも役に立つ部下でもなかったんだよ
55名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:08:50 ID:CY6
>>52
だから、どうして同じように部下を可愛がってあげなかったのよ?
飴と鞭すら使い分けずに延々と金だけ毟ってたら、そりゃ訴えられもするわ
56名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:11:03 ID:mnq
ん?ちょっと待て

可愛がられて期待されてるから奢ってもらえた?

じゃあ「人情を大事にする所は大事にする」お前は、部下を可愛がっても期待してもいなかったのか?
57名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:11:11 ID:Ywy
>>46
支払い義務はやっぱり無いんですよね?
俺も会社に請求するのならともかく、俺個人に請求するのがTらの悪質さを感じます
俺としては熱心に指導をしていたつもりなんだけど、恩を仇で返された気分です…

>>49-50
俺もいつかは同じ立場になって見返してやる!という気分で頑張ってたので部下らも同じ気持ちだとばかり思ってました
そもそもTらも下の後輩からは同じ様に指導料を受け取っていた筈なのにそれは返却しなくて良いのか?という疑問もあります
一千何百万もすぐに支払える余裕はさすがに無いです…
それに転職先への密告をネタに支払いを強要するのはひょっとしたら脅迫なんじゃないでしょうか?
58名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:11:30 ID:Sk6
とりあえず、ダメ上司はスルーして>>41さんの話にした方がイライラいないよ!
なんか青春っぽい匂いがするよ!
59名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:13:56 ID:Ywy
>>56
期待はしてましたし自分の弟的存在だと思って指導していました
しかしながら仕事とプライベートは別と考えていました
俺も当時から家族がいて色々と物入りだったので、経済的にも部下に一々奢る余裕はありませんでした

T達には俺ではなく、会社と戦って欲しいのですが…
60名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:16:39 ID:CY6
>>59
だーかーらー
Tさんはきちんと指導料ぶん部下に奢ってあげてるんだよ。というかあなた以外は全員そうしてるの
指導料制度を額面通りに受け取って上限額毟り取ったあげく「自分のおこづかいだやったー」って言ってりゃ訴えられて当然でしょうが
そもそも会社側に訴えたところで、あなたが「お前空気読めよ」と言われるだけだよ?
61名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:17:30 ID:mnq
だからさ、お前以外はみんな還元してるの

お前だけが「収入だヒャッホーイ上限まで吸い上げたれー」ってやってんの

バカじゃないの?バカでしょ?
会社じゃないよ、敵はお前だよ
お前だけが出来だよ
62名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:17:54 ID:J0X
>>57
人材育成には向かないタイプでがめついだけの人間性が浮き彫りになっただけ。

毟り取られただけの報告者には恩は感じてない。
他の人はちゃんと奢る形で還元してるし、その中で相談受けたり、誉めてあげたり、気分転換させてあげたりしてるだろうさ。
そういう人には後輩の心理的には助けてもらった、育ててもらった恩をキチンと感じてるって
ただ懐に入れただけの貴方とは違う。
63名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:21:55 ID:HFV
>>58
確かにねw

既女のところから来たみたいですが、お相手は今お一人なんですよね?子どもの年齢とかでも個人差あるだろうなぁ
64名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:21:56 ID:1LZ
ていうか、こいつジャギだよね

新スレでさっそく湧いたかー
65名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:22:51 ID:HFV
ジャギ?
兄より強い弟はいねぇ!ってやつだよね
66名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:23:44 ID:M20
あー胡散臭い必勝マニュアルとか売りつけたテラ銭のしのぎですか、納得
67名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:27:24 ID:Ywy
>>61
還元してようがしてまいが指導料制度自体が問題だった様に今なら思えます
被害者面しているTや他の部下も先輩になった際は指導料を別の部下から頂いていた訳ですし
(途中で辞めた新人達については申し訳ないと思ってますが…)
俺個人より、制度を定めた会社に問題は無いのでしょうか?
そもそも会社の制度に従って指導をしていたにも関わらず個人に請求が来るケースはあり得るのでしょうか?
色々調べてみましたがよく分かりませんでした…
68名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:27:40 ID:0Lf
すみません、別の話題のところに

>>63
相手は1人です、自分で言っていたので確定で×アリです
お子は4つか5つだったと思います
69名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:34:42 ID:CY6
>>67
まずこんなところじゃなく周囲の同じ立場の人間に相談してみなよ?
確実に「お前マジかよ……」って反応されるだろうけどね

あと会社の制度だから云々言ってるけど、実際法的に争うことになったらまぁまず負けるよ
70名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:35:00 ID:iDT
>>41
誘導されてきたらマルチポストではないよ。
礼儀正しくしたつもりか知らないけど、これを見て「マルチポスト失礼します」と書けばいいと勘違いする人が出てくるかもしれないんだから中途半端な知識で書かないで欲しい。
71名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:35:52 ID:Y4A
>>5
遅レスですんません
カサンドラ症候群について
前にフジテレビのノンフィクションで
アスペの旦那さんを持つ奥さんの特集やってた。
その中に出てくるカサンドラの奥さん主催だったか
カサンドラの人たちの会みたいなのもあったよ。
同じ境遇の人たちに会って話してみたら
心持ち軽くなるかな、と思う。
72名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:37:35 ID:Sk6
とりあえず、話混ざりそうだから
>>41さん思いがけず長引く~辺りへ誘導でいいかな?
73名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:38:20 ID:Sk6
もしくは>>42を踊るへ誘導?
74名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:38:24 ID:JR8
>>70
きつく言ってやるなよ、間違えたらその度に訂正してやればいいだろう、力抜けよ

>>72
その方がいいかもしれん、っていうかむしろ>>67が向こういけって感じだけどな
75名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:38:57 ID:Qlm
ID:Ywyってプリマ誘導で良くないか?こんな釣りにスレ消費させるだけ無駄だ。支払い義務がないってレスにやたら食いつく。闘うなら会社と闘えとか斜め上理論だし。
もういいじゃん。>>41さん優先で。
76名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:38:58 ID:1LZ
今ここはジャギが居座って荒れてるからその方がいい
77名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:39:56 ID:NLV
>>67
確かにそんな理不尽なシステムを作って慣習にしてた会社にも非はあると思うよ

請求額がでかいんだから、目先の5千円1万円ケチらず、まずは弁護士に相談しな
相談だけでも30分相場5千円くらいだから
その中での弁護士の説明を良く聞いて、あなたに有利な点があるならそれをあげつらって請求者に説明し突っぱねる
あなたが不利なら、正式に弁護士雇って請求額を少しでも減らす
あなたにできるのは「あなたの考える理論」で突っぱねることじゃなく
「法的に正当性がある」に従うことだよ

弁護士の知り合いなんていなくて当たり前
地元の地名+法律相談、で検索してみて
78名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:40:14 ID:Sk6
じゃー>>42
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/1-
へ移動!
79名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:41:28 ID:nRh
前スレの追加テンプレ漏れてるね

2 :名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:59:20 ID:w7m ×
テンプレ追加

!!!!!「ジャギは問答無用でアク禁」!!!!!
80名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:42:16 ID:Qlm
ID:Ywyは誘導されたのでこれ以降レス禁止、書き込まれてもスルーよろしく
ID:Ywyはすみやかに誘導先にどうぞー
81名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:44:23 ID:Sk6
>>41さん
・ネットで知り合った一回り上の女性に片思い
・女性は4歳の子持ちバツイチ
この気持ち伝えたらどう思われる!?って相談内容でOK?
82名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:44:34 ID:HFV
>>70
口調が少しキツいですよ〜
83名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:44:34 ID:Ywy
ここで相談したのは初めてなので、誰かしらと勘違いされるいわれは無いのですが…
差し当たり>>77さんの言う通り、弁護士に一度相談してみた方が良いのかも知れませんね
その上で分からぬ事があったらまた相談したいと思います
ありがとうございました
84名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:46:52 ID:HFV
>>68
じゃあ、改めてお二人のざっくりな年齢を。
40と30、30と20くらいでは気持ちも違うと思います〜
85名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:47:51 ID:0Lf
>>81
そのとおりです

>>84
私は20代半ばで、お相手は30代半ばです
干支で1回り差があります
86名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:47:56 ID:mnq
どんな時間に、どのくらいの長さで話してるのかな
子供が寝た後かな?
87名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:49:01 ID:0Lf
>>86
やりとりはメッセージアプリで、これといって決まった時間はありませんがだいたいお子が落ち着いた夜だと思います
88名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:51:38 ID:0Lf
長さはそこまでないと思います
3-4回いったりきたりして終わり、またどっちかが話しかけて3-4回いったりきたり…という感じです
89名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:52:26 ID:Sk6
知り合ってどのくらい?
90名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:53:39 ID:0Lf
>>89
今年の梅雨の前後だったと思うので5-6ヵ月くらいです
91名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:53:51 ID:mnq
けっこうダラダラやってんだね

相手も相当リラックスした状態っぽいけど
ただねー、貴方も言ってるけど「子供か弟をあやすような」これよ
どうにも、人生経験に差がありすぎる

告白しても華麗にスルーされて終わりそう
相手がどう思っていようとね
92名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:56:32 ID:Sk6
あくまでも、あくまでも!私個人だったら
嬉しさ半分、困惑半分
嫌な気はしないけど、まだ若いのになにも子持ちに引っ掛からなくても…と思ってしまうと思う
先ずは子ども含めて遊ぶ所から始めてみては?
93名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:56:40 ID:DDn
>>85
10年後、あなたは30代で、お相手は40代
20年後、あなたは40代で、お相手は50代
30年後、あなたは50代で、お相手は60代。
わたしはなぜか一回り下やふた回り下にまで複数の若い男性に気に入られることが多くて
嬉しくはあるが、若いひとの人生を奪う気がして逃げ続けたよ
94名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:57:50 ID:mnq
相手が真面目で誠実なほど、相手にされないと思う
上のお二方のように

男女逆ならいろいろエロエロありそうだけど
95名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:58:31 ID:HFV
>>92に同意

ところで、最初のカキコ読み直してきたけれど、趣味の話をしてるのに『あやす』感じなの?
96名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:03:12 ID:0Lf
>>91
10年って、やっぱり大きいですかね
>>92
実は子供どころか本人とも直接あったことはありません
というのも、飛行機を使うレベルで離れているので気軽に土日ちょっと会おうなんてことができないんです
>>93
私は全く構わないんです
結婚するって、悪くいえば相手の人生のために自分の人生を大なり小なり奪うことだと思いますし
それは年の差0でも変わらないことだと思いますから
97名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:04:56 ID:0Lf
>>94
やりとりではふざけた感じもありますけど
文字と声だけのやり取りですが真面目なところが伝わってくることも結構あります
>>95
あやすというか、うまく言えないですが、とても大人の余裕を感じます
私が20代のガキンチョだっていうこともありますけど
98名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:07:23 ID:CY6
とりあえず前向きに考えるとして、結婚まで希望するというのなら母子二人養えるくらいの収入はあるんだよね?
99忍法帖【Lv=2,トロル,Bly】 :2016/11/01(火)22:09:58 ID:HFV
ガキンチョ、だと弟ポジションからはなかなか難しそうだね。
会ってみてもないし。
100名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:11:50 ID:mnq
ネットでは、この手の話はよくある

言い方は悪いかもだけど、ネットって夢の世界なんだよね
そこで好きになるのは仕方ないとしても

そこから現実に立ち返って、じゃあどうしたいの?ってなった時に
貴方は出来ると思う?
一緒に住める?こっちに呼ぶの?あっちに行くの?
養えるの?子供もいるんだよ?

少なくとも、会ってもいない状態で突っ走られても相手は戸惑うだけだろう
101名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:13:27 ID:Sk6
子持ちだと、第一条件として子どもがなつくか、になるからなー…
まずは正月休みにでも会いに行ってみなよ
で、そこで自分の仕事が見つかるか(子ども優先で考えると転校等ない方がいいし)考えてみたらどう?
102名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:14:23 ID:i4X
>>97
「子供か弟をあやすような感じ」の彼女とのやりとりで好きになったのなら気持ちはしまっといて

結婚するのはあなたのママになることじゃない
すでに子持ちなのに成人した大きな子どもなんて欲しくない

生活の中の息抜きでならあなたをあやすように相手するだろうよ
でも生活を共にするならあなたをあやす気にはならないと思う

×アリ子持ちの女性が結婚相手に求めるのは経済力や包容力
ママに甘える子どもや姉に甘える弟じゃない
103名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:16:54 ID:0Lf
>>98
ある、と思いたいです、貯金もないわけではないので
>>99
そうかもしれません

>>100
たしかによく聞く話で、私自身ネットでの恋愛とか出会いってどうなんだろうって悪い意味で疑問に思っていました
現実的な話になったとき、あっちに行く意思はありますし、こっちに呼ぶ意志もあります
(こっちへは前に住んでいてあまりいい思い出はなさそうでしたが)
子供は私のことを知っていますが好き嫌いまでは把握できていません…

>>101
会うということはそういう話をする時のような気がして考えていませんでした
104名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:17:34 ID:Zcq
>>100
>言い方は悪いかもだけど、ネットって夢の世界なんだよね
>そこで好きになるのは仕方ないとしても
だよねえ
何よりネットの中の人格って本物じゃないし

ある意味芸能人と一緒
当人が作ったイメージしか見せてないから、それは仮装人格でしかない
良い要素だけで想像するけど、でも実際の人間は違うじゃん
いいところも嫌なところもあるし、機嫌のいいときと悪いときがあるもんだし
でもってプラスからマイナスに転じる時の幻滅度はめちゃめちゃ大きい
結局ネットで出会った人を好きになるのって、二次元に恋愛するのと同じだと思うわ
二次元が三次元になった時のマイナスを受け入れられるのかどうかだ
105名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:18:10 ID:0Lf
>>102
たしかに私は年上が好きで甘えられる相手を探していただけかも知れません
多分マザコンとかそういう類だと思います
106名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:18:52 ID:eEw
>>103
バツイチ子有りの女性相手に、子供と会ったことも無いのに結婚とか言ってる時点で、
現実が見えてないです。
107名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:19:27 ID:0Lf
>>106
ぐうの音も出ないです
108名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:19:50 ID:Sk6
>>105
ああ、うん、それは…諦めてあげて
既に1人いるのに、産んだ覚えのない子どもはいらないよ…
109忍法帖【Lv=2,トロル,Bly】 :2016/11/01(火)22:21:11 ID:HFV
いやいや!会ってからでないと、子どものことも相手のこともリアルに分からないよ!
逆にあなたが冷めることになるかもしれない。
と、書いてたんだけど
>>105読んで、うん、ああ、ええとね、それはいい思い出にした方がいいよ。
110名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:22:28 ID:mnq
そりゃダメだ

相手に求めているのが「母」なら、こどもは敵になるんだよ?

子のいない年上を探すべきだ
111名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:23:38 ID:CY6
マザコン気質かぁ……それはさすがに子持ち相手とはうまくいく未来が見えないなぁ
112名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:24:46 ID:0Lf
かなり自覚はありましたがやっぱりそうですよね…
その人と出会って少しの時はソレもありましたが
一緒に添い遂げる人として考えると、一人の女性としてみてとても魅力的だと思えたんですが
根源にはソレがあるとうまくいかないものでしょうね…
113名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:27:30 ID:Sk6
>>112
今は、子どもが寝て落ち着いて、あなたに向き合う時間だけでお喋りしてるから甘やかしてくれるの
一緒に過ごしたら子ども優先、あなたは大人でしょ、自分でやってってなるよ
114名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:28:27 ID:mnq
もし仮に、うまく話が進んだとしても

あの人の一番になれない自分にイラつき、一番である子供を憎むだろう
「理想の母」の像に当てはまってしまったのなら、いい目は出ないよ
ふたりの目指す先が全く違うからね
115名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:44:07 ID:CQe
私はその女性の立場になったことがあるけど正直気持ち悪かった
ちょっと趣味が同じで話をしたくらいで何勘違いしているのかと
オフ会とかに抵抗がない人でも会ってもないのに告白はちょっと引くと思うわ
しかも結婚に夢を見ている一回り下のガキ、マザコン気質、子育てに対する覚悟もない
うまいことかわされて距離を置かれるのがオチだよ
116名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:46:07 ID:0Lf
>>113
>>114
理想でなかったらがっかりしたり、子供を敵だと考えたりはしないと思いますが
それでもやっぱりオススメされないということはそういうことなんでしょう
>>115
実体験ありがとうございます
勘違い野郎だという自覚はあります
117名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:50:19 ID:DDn
わたしに惚れた子たち全員、ずーっと若いのにわたしよりも年上のように振る舞ってたよ
わたしを全力で護ろうとしてて、とても健気だった
もちろん若さを隠しきれはしないんだけど
それが無いなら、まず相手にされない
118名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)22:51:59 ID:8S2
今は熱を上げてるけど、本当に10年15年して相手の容色が衰えるのに引き換え、
自分はまだまだ若くて可愛い子にモテる、という現実を認識した時、その女性を捨てずにずっと愛し続けられる自信があるのかえ?
あると言い切れる特別な根拠を言葉で説明できる?
119忍法帖【Lv=2,トロル,Bly】 :2016/11/01(火)22:56:43 ID:HFV
もし、まだ気持ちがくすぶるなら、とりあえず会ってみてからじゃないかな?もちろん告白とかでなく、趣味グループのオフ会から。
120名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:01:39 ID:CQe
>>116
バツイチ子持ちと結婚するという事がどういうことかをまず考えてみ
相手があなたに求めることはなんだと思う?
それを確実に満たすことができると確信できるのなら一度会えるか聞いてみたらいい
会いもしないで告白なんてことだけは絶対にしないように
121名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:09:32 ID:0Lf
>>117
マザコン宣言をしてしまったので全く説得力ないんですが
その人を守る気持ちはあります
>>118
母が浮気して出ていったり、父も援助交際してたりで
そういう男女の不純な関係にはハッキリ嫌悪感があります
だから、というわけでもないですが、相手から捨てられたり亡くなったりしない限りは死ぬまで一緒にいたいです
122名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:10:37 ID:0Lf
>>119
それはうまいこと考えてみます
>>120
お子の愚痴や実家の愚痴は何度も聞かされているので、そのあたりのカバーは当たり前なのかなとは。
123名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:11:18 ID:JlG
>>12です。すみません、長らく書き込めなかったんですがギリギリ復帰できました。
熱心なアドバイスを頂戴しておきながらお礼も申さず失礼しました。
鬱陶しいと思われても確認はおたらない。
断ることははっきりと断る。
今後はこれらを意識していきます。
ご相談にのってくださってありがとうございました。


別の方の相談の割り込み、失礼しました。
124名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:16:15 ID:JR8
現実的に考えるとやめとけってなるけど
そういう恋焦がれる気持ちもわかるから何も言えない
125名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:21:13 ID:CY6
この相談者は、まだ愛じゃなく恋の段階なんだよ。相手を好きだっていう自分の感情のみの状態
好きって気持ちだけで告白が許されるのは小学生までよ?

告白してからのお互いの関係性、子育てや今後の生活の展望、所属コミュニティへの影響、etcetc・・・
そういう部分への具体的な視点がほとんど伝わってこないうちは、とてもじゃないが手放しで応援はできないなー
126名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:21:59 ID:0Lf
>>124 >>125
多分頭のどこかではわかっていて
現実的なことをよく知っているであらう人に聞いてもらうことで
メッタメタに現実を打ち付けてもらうことで整理したかったのかもしれません
127名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:37:05 ID:0Lf
シャアじゃないですけど、若さ故の過ちだったと思いたくはないです
ですが自分ではその気持ちはあっても、私にはまだ本当の意味で求められている覚悟が出来ていないようです
皆様とお話したことでそれがよくわかりましたし、自分がよく言うと年の差を気にしない、悪くいえばマザコンであることも自覚できました
下手に行動せず相談できてよかったです
最近このことでモヤモヤすることが多かったのでとても助かりました
まず、自分の未熟な心からどうにかしたいと思います
128名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:39:01 ID:jHF
恋愛で失敗する人は考え方が「私が!私が!」と全部主語が私になるらしいね
それは恋ですら無いって誰かが言ってたな
129名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:40:34 ID:mnq
そりゃ、「並んで立つ」「向き合う」ってのが
現実を見るってこったからな
自分しかいない世界に理想を浮かべても、進むことはできまい
130名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:56:25 ID:DvH
>>127
『甘えられる』がどの程度か分からないけど、あまりマザコンだと思い込んで拗らせるなよ~
殆どの人が辛い時には支えてもらいたいし、甘えたいだろうから
まぁでも相手が恋愛したいかどうかも分かってないし、他人の子どもの親になる覚悟が見えないから、諦めて別に行った方が良いんじゃないか
ATMになる覚悟、今の仕事を捨てる覚悟は必要だろうしな
131名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)23:59:13 ID:0Lf
>>130
ちょっと元気がでました

そうなんですよね…相手がシングルマザーのまま育てる気でいたら私が例え完璧人間でも要らない人になっちゃいますしね…
正直もう遊ぶとかいいのでその人とお子を愛したいです
132名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)00:04:19 ID:Bdb
>>131
何事も会ってみんことにはなんともならないからさ、オフ会誘ってみて、何度か実際に遊んで、
それでも一生自分が二人を支えたい、守りたいって思ったらまた考えれば?
癒されたい、だったら危険だけど
133名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)00:09:31 ID:dyl
>>132
そうですね、まずは会ってみます、やんわりでもバッサリでも
拒否られたらそれまでってことで諦めもつきますしね
134名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)00:15:41 ID:dyl
相談に乗ってくださりありがとうございます
ともかくまず会ってみます、その時の反応や自分の気持ちの変化など
今の妄想だけで抱えているものよりはハっきりしたものがわかると思います
相談できてよかったです、改めてお礼を言います
ありがとうございました
135名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)00:16:25 ID:Bdb
がんばれー
136名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)00:33:58 ID:yfi
締めたみたいだけど
他の人も書いているが
相手は来年度小学校に上がるぐらいの子持ち
30半ば
なんだから、恋愛する気ではなく結婚を前提とした付き合いになるだろう事を肝に銘じろよ
具体的には、例えば飛行機の距離でどうするつもりなんだ?
仕事辞めて相手の土地に行くのか、転職できる程度は現職をやっているのかとか
はっきり言って、小学生のシングルマザーで一回り年下の彼氏というのは彼女の外聞はかなり悪いと思う
婚約者ならマシかもしれないが、突然そうなるのはそれはそれで重たいし
137名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)01:25:11 ID:ayS
アパートの隣人が悪人ではないんだけど距離なし、御近所監視タイプで気持ち悪い。
会えば挨拶もするし世間話もする。
うちは子供がいてあちらはいないから騒音的にも迷惑をかける側。
子供うるさくないですか?いつもすみません。
なんて話をすると、「気にしないでちょうだい。子供が多少騒いだところで当たり前だし気になったことなんてないんだから!」なんて言ってくれる。
なのでトラブルにならないようにお付き合いしていきたいとは思ってるんだけど正直気味悪さを感じてる。
・うちの家族が出かける時玄関をあけると
慌ててお隣も出てきて世間話しにくる。(玄関の音が聞こえてるんだろうけど毎回こっちが開けると3秒くらいで必ずくる)
・おすそ分けをくれるんだけど、人の手料理が苦手。
お愛想で受け取るけど面倒なときは居留守する。
そうするとアパートの裏側に回って窓をノックしてカーテンがあいてるとバレて無理やり渡される
・うちは玄関外に自転車、アパート目の前の駐車場に車を停めてるんだけど、会う度に
「昨日おたくの自転車が盗まれそうだったのよ。車に子供がイタズラしようとしてたのよ。私が気付いてとめてあげたけど」
と、あるのかないのかわからない武勇伝で恩をきせに来る。
金銭的にまだこのアパートも出ていけないし、でも気持ち悪い。
138名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)01:38:19 ID:U1C
>>137
なんというか、警察に相談しておきたいような相手だな
玄関開けて3秒ほどで出てくるって、扉前で待機してるのか?

手料理は、もうカレー作りすぎちゃったので結構、食材買いだめしたばかりなので結構、とかで断れば?
貰ってあげる!とか関係断つことで発狂しかねないので怖いけど
139名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)01:47:03 ID:V1o
>>137
真剣に引っ越したほうが良くない?
隣人は間違いなく精神病だと思う
妄想こじらせて刺される前に逃げよう
140名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)02:06:27 ID:ayS
>>138
常にドアスコープからでも監視してるんじゃないかってたまに思うよ。それくらい瞬時に出てくる。
うちの料理は欲しくないらしい。鍋で料理もってくると、今すぐ洗って返して!ほらはやく!はやく!って急かしてくるし。
前に豚汁だったとき
うちも豚汁でーをやってみたら
たまには他所の味と食べ比べもいいものよ!って結局置いてったんだわ。
引越したいけど資金がいかんせんまだ貯まらないんだ。
>>139
ご主人はいないようで、常に奥さんが家にいるってことはそれ系の生活保護かなにかかなーとゲスパーはしてるけどね。
141名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)02:30:59 ID:U1C
>>140
些細な事かもしれんが、差し入れしてその場で容器回収、しかも洗わせるって凄いな
普通後日回収か、その場で別の容器に移し替えて汚れたの持って帰らないか?
目の前でゴミ箱にインしてみて欲しいな
命の保証ができないけど
とりあえず大家に言って別室に変われないか聞いてみたら?
同じアパート内なら引っ越しもそこまでお金掛からないだろう
142名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)04:11:27 ID:78A
鍋足りなかったら困ると心配して洗わせるんだろうね

143名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)04:13:49 ID:ZEj
>>141
いや、お金かかるよ?普通に
別室に移るという事は、改めて賃貸契約を結ぶという事だから
それをするくらいなら、普通に学区の離れた所に逃げた方がいいけど
相手の目的がわからない内に、下手に動くのは得策じゃないと思う

>>137
その人が粘着してるのはあなたにだけですか?子供に対してはどうしてる?
お子さんはその人に接触させない方がいいと思うけど、お子さんはその人の事を何か言ってますか?
そこまで距離なしだと、お子さんにもいらぬ親切をやってそうだけど
144名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)04:28:57 ID:zIH
>>140
おっかないなぁ…
今は好意的だからまだマシだけど、一度敵対的になったら豹変して命の危険すら発生するタイプの相手だよそれ
可能な限り当たり障りのないお付き合いでお茶を濁しつつ、早急に引越し資金を貯めるしかない
下手にどこかに相談して、そのことが本人の耳に入ったりするとやばいよ
145名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)08:34:11 ID:4Tk
>>140
隣人は暇で寂しくて構って欲しい依存体質なんだろうね
アパートで一人で静かに過ごしてると隣の物音ってわりと聞こえる。どの位置にいるのか大体分かる。
だから玄関に向かったと察知して追いかけてドアを開けるんだと思う
自転車や車の話は、他に話題(自分が感謝される・気持ち良くなれる)を
思いつかないんじゃないかな。だから安易に同じネタを振る。
その場で鍋を洗わせるのは少しでも長く関わっていたいんだと思う
普通に考えたら世間話すりゃいいんだけど、話題がないんだよ
手料理に「うちも作り過ぎて」「買いだめしちゃって」と断っても意味ない
相手の目的はあなたと関わりを持ちたい・ありがとうと言われたい
他人に何かをあげることで気持ちよくなりたいだけだから。
(だからあなたの料理は欲しくないんだと思う)

強固に断ると全否定された気になって余計粘着するよ
かといって仲良くしようとすると依存が怖い
引っ越すまでの我慢、と思って今まで通り当たり障りなく応対するのが無難
うちの母が似たタイプだから、精神的にキツイのはよく分かるけどね…
146名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)10:38:02 ID:L2k
ラインのアイコンを子供にしてるんだけど、元カレが「俺に似てる」と周りに言ってるって人伝てに聞いた
全く似てないし何年も接点ないのに何言ってんだか
だいたいラインが無い頃に付き合ってたのに、アイコン見たってことはこっちの連絡先消してないってこと?それも訳わかんない
147名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:04:53 ID:Pvq
娘について相談。
旦那が自衛隊員でアウトドア好きすぎて息子と娘の幼少期から家族でアウトドア三昧。
その結果、娘がアウトドア系の職に内定した。
私もアウトドアは好きだけどそれはあくまで趣味としての話であって、それを仕事としてやるにはどうなのかと心配になってる。
一応昔の公務員的な立ち位置だから安定はしているところ。
でも男勝り的な性格かつ勝気が強すぎて女の子っぽくはない。
普段着からしてアウトドアで靴までアウトドア。化粧もナチュラル。
旦那は好きにさせろって言ってるけど私は結婚とか大丈夫なのかっていうところが心配。
それに旦那は単身赴任中でまともに顔を合わせないからよくわかっていない気がする。
親のひいき目で美人な部類の娘だけど恋愛経験はゼロらしい。
いわくアウトドアできる男は少ないって愚痴ってる。

立派に育てたっていう自負はあるし、大丈夫だろうという気持ちはある。
でも女の私から見ても娘の女性の魅力が無いのが心配。
アウトドア的な職でますますそれが進行しないかとかっていうのがある。
だからと言って娘の進路を否定するのはおかしな話だし、大学卒業即結婚即出産そのまま専業主婦の私よりは社会人としては立派になれると思う。

最近の若者が結婚しないっていう報道を見てちょっと感化されている部分はあると思う。
こんな娘だけどいずれは素敵な男性と巡り合えるだろうか。
148名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:07:56 ID:Zjp
>>147
文章読む限り、心配ない気がする
149名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:19:03 ID:u6s
>>147
10000人の男性からどれだけ多く支持を集められるかコンテストでは
たしかにかなり不利だとは思うけどw
たったひとりの本当に自分に合った男性とめぐりあう確率は
そういう女の子のほうが高いと思うよ
いわゆる最大公約数的な「女性の魅力」って勘違いくんもたくさん惹きつけるから
お嬢さんの幸せな未来をお祈りします
150名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:19:08 ID:oJU
>>147
文章読む限り余計なお世話な気がする
151名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:25:57 ID:Bdb
>>147
すごく感じ悪くてごめんだけど、一娘の立場から言わせてもらえば母親の幸せイコール娘の幸せじゃない
大きなお世話
うちの母親はうるさくて、結局プレッシャー→ノイローゼ→うつになったよ
152名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:30:27 ID:OKp
>>149
多数から少しずつ好意を持たれるのがモテるって思う人は多いからねえ
実際は少数から大きく好意を持たれる方が恋人は作りやすい
153名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:33:34 ID:Vwr
何の為に高い金払って大学行ったか理解不能な職歴無しより、万倍魅力的だわ
154名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:37:02 ID:Pvq
親のいらぬ心配かぁ。
私自身が早婚だったから娘も早く結婚しろっていう気持ちがあるのかもなぁ。
今日は朝から二輪免許の教習に行っちゃうし、週末は旦那が帰ってくるからキャンプの予定。
大学は単位取ってしまって内定も貰ったから今度はバイクで旅する計画も練ってる。
旦那は笑ってやらせとけって言うけどお母さんはやっぱり心配です。
息子は防大に行っちゃうし家で一人が寂しいというのもある。

娘が家から巣立ったら旦那のところに行こうかしら。

愚痴愚痴言ってすみませんでした。
娘には娘なりの魅力があると思って見守っていきます。

でもこれだけは言わせてください。
せめて二人でショッピングに行くときは女の子らしい格好して~!!!
155名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:40:53 ID:Bdb
>>154
最後の一文笑った(笑)
洋服のサイズ確認して、買ってきちゃうのもて
156名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:41:21 ID:E5s
>>154
今のご時世で、女らしさって(笑)
ステレオタイプの「女らしさ」を押し付ける必要ないでしょ。
ちゃんと自分の事がわかってる素敵な娘さんだと思うけどなぁ。

あなたはあなた。
娘は娘なんだから個性を認めてあげて。
着せ替え人形じゃないんだから
157名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:43:10 ID:Bdb
途中送信…orz
洋服買って、プレゼントするのも手よ
一緒に買いに行ってそのまま着て遊ぶって手もある
着たり脱いだりは疲れるけど
158名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:45:27 ID:Dun
まあ分からんでもない
逆に考えて
一緒に出かける時母親がおっさんみたいな格好してたら
もう少し女らしい服着てよ!とは思うかもしれない
159名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:46:24 ID:oJU
今からでも旦那ん所行きなよ
自分に家庭しかないからって娘に依存し過ぎ
160名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:48:58 ID:uvC
すみません、相談です。
大学生の兄が、友達と、犯罪になるような計画を立てているのを知ってしまいました。
私は妹で、同じく大学生です。
兄は私をバカにしていて、聞かれてまずいような話でも、平気で目の前でします。
まだ計画の段階なのですが、警察に通報することってできますか?
私が通報したとばれたくないのですが、やっぱりばれますか?
161名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:54:23 ID:Bdb
>>160
通報は市民の義務だよ
とは言え、現段階だと即逮捕や補導ではなく情報提供扱いだと思うけど
情報提供者の情報を警察がもらすことは無い
…だよね、詳しい人
162名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:55:55 ID:OKp
>>160
具体的じゃないから何とも言えない
銀行強盗の計画か私有地の山で素っ裸で原人ごっこ計画かで全然違うし
163名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)11:59:48 ID:uvC
>>162
歩いている女の人を、車に無理やり乗せて…という計画です。
ネットで調べたら、強姦罪は被害者本人が訴えないと罪にならないと書いてあり
第三者の私が通報してもムダなのか、
そしてわたしが通報したのがばれると困ると思い…
164名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:00:50 ID:OKp
>>163
じゃあ警察に相談
通報じゃなくて相談
後から共犯だと疑われることもなくなるし指示も受けられる
担当の人に名刺貰って何かあった時にすぐ連絡出来るし向こうの把握も早い
165名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:04:55 ID:uvC
相談というのもできるんですね。電話で大丈夫でしょうか?
できれば匿名で通報したいです。
私が通報したと兄にばれると、あとで怒鳴ったり殴ったりがあると思います
166名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:06:21 ID:RbJ
>>154
アウトドア系の仕事なら、身を守るためにも今のままの服装のほうがいいんじゃない?
女っぽく振る舞って、おかしな男に追い回されるのがいいの?
167名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:20:29 ID:sbU
>>146
キンモ(.;゚;;∀;゚:
なんなの、その元カレ。ドン引き
168名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:39:31 ID:GSN
>>163
複数人で無理やり行為を行うのは強姦ではなく輪姦といいます。
強姦は申告罪ですが、輪姦は違います。
更に拉致監禁や脅迫も行うでしょうから、実行して発覚すれば初犯であろうと実刑になるでしょうね。
問題は現在のところ計画止まりなので、「あれは冗談だった」という言い訳が成立してしまうこと。
かといって、貴女がそのまま見過ごしたら被害者が生まれてしまうので、まずは警察に相談するのがよろしいのでは?
169名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:39:43 ID:lsB
>>165
計画ってのがどこまで具体的に進んでいるのかが不明なので、何とも言えない。
計画ってのが頭の中でやってるだけのレベルなら、通報できるのは、内乱罪か外国に対するテロしかない。
その犯罪をするための実質的な準備(例えば、車を盗んだり)をしているのであれば、通報は可能だが。
そういう実質的準備に対しては、通報された警察官が現場に行って準備を現認出来るため、相手にしてもらえる可能性はある。
そうじゃないのなら、精神異常者の犯罪が行われているかも、という通報と同じなので、無視される。

あと、相談は匿名でやっても意味がない。
上記の精神異常者の話と同じく、どこの誰か分からない状態で相談されても、本物かいたずら(精神異常者の妄想も含む)か判別つかない
170名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:46:16 ID:lsB
>>168
輪姦などという罪は無いです。集団強姦罪です。
171名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:51:05 ID:GSN
>>170
輪姦罪とは元レスで書いてないけど?
172名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:52:55 ID:Gk3
中学生の時からの友人について相談と吐き出し
初投稿&スマホからなのでおかしい所あったらすいません
友人は2人の男の子とお腹に1人。現旦那とデキ婚&略奪婚(長男は連れ子)
私は女の子二人のママです
毎日のように電話が来て「旦那が暴力ふるってきてー」じゃ「旦那が不倫してー」「子供にイライラするー」などの愚痴電が毎日のように
LINEもバンバン。ここまでなら良かったんですけど私の旦那が子供の前髪を切ったので(CMのクレラップの子みたいな前髪)姉妹の写メをSNSに上げたところ
その友人からLINEで「こどもたちがかわいそう。馬鹿じゃないの?そんな前髪恥ずかしくて外に出せない」ときました。
そんなにオン眉カットで批判されるなんて思わなかったし我が子をそこまで言われるとムカついてモヤモヤしてます。LINEシカトしてるものの「家計簿が合わなくてキレラれる」とかLINEがバンバンきてるけど返す気にならん
173名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:53:57 ID:lsB
>>171
>強姦は申告罪ですが、輪姦は違います。
そもそも、親告罪の字が違うけど、こう書かれたら、輪姦という罪があると誤認するだろ。
今後、相談者は警察に行ったりするんだから、正しい用語を教えとくと、今後のリアルでの話がスムーズに行くわけで、
出鱈目教えない方がいい。
知らなければ、別の人がレスするのを待つか、知ってる人が居そうな板やスレに誘導してあげなさいね。
174名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)12:54:30 ID:RbJ
>>165
強姦の罪は重いよねー
放火・殺人とともに、裁判員裁判に掛けられるんじゃなかった?
来春からだっけ、本人からの訴えがなくても起訴されるのは?
あいまいなことばかり書いてごめん
録音などで証拠を得て置き、各県にある法テラスに匿名・個人情報伏せて電話で相談してみて。
175名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:01:10 ID:OKp
>>165
警察に出向いて行って
兄にばれたくない事も含めて相談しましょう
176名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:02:38 ID:lsB
>>174
強姦罪、集団強姦罪は無期刑が無いので、裁判員裁判の対象外。
上記に、致死傷(強姦する時に怪我を負わせたり、死なせたりした場合)が付く場合は、無期刑があるため、裁判員裁判の対象です。
刑法改正案が国会に提出される日程もまだ未定。
現在は、法制審議会から法相に話があがった所。
177名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:03:59 ID:lsB
>>176
分かりにくいので書き直します。

>>174
>放火・殺人とともに、裁判員裁判に掛けられるんじゃなかった?
強姦罪、集団強姦罪は無期刑が無いので、裁判員裁判の対象外。
上記に、致死傷(強姦する時に怪我を負わせたり、死なせたりした場合)が付く場合は、無期刑があるため、裁判員裁判の対象です。

>来春からだっけ、本人からの訴えがなくても起訴されるのは?
現在は、法制審議会から法相に話があがった所で、刑法改正案が国会に提出される日程もまだ未定。
178名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:05:00 ID:lsB
>>174
もう一点。

>各県にある法テラスに匿名・個人情報伏せて電話で相談してみて。
法テラスに行く意味が不明。
証拠等とったうえで、上で皆に言われているように、警察に相談する話です。
179名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:08:44 ID:RbJ
>>178
生半可なこと書いて、ごめん
それらを訂正してくれて、ありがとう
警察に行きたくないってことだったので、「先に法テラスに相談に乗ってもらえばいいんじゃないかな」と、思ったんだ
180名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:21:40 ID:iyc
法おじさん今日も元気だな
181名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:31:42 ID:sbU
>>172
相手にしないのが1番だね〜
ミジンコ程度の思考能力しかないクソが何か喚いてて可哀想
って心の中で思いながら、適当に受け流す

子供たちが大人になって
182名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:32:39 ID:sbU
あ、途中で送信してしまた、さーせん

子供たちが大人になって
「なんだこの前髪www」って笑ってくれるといいね
183172 :2016/11/02(水)13:40:28 ID:Gk3

>>181
ありがとうございます
受け流すようにします!

笑ってくれるといいなー!
親バカっていうのもありますがクレラップカットして本当に可愛らしくて癒されますwww
184名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:53:11 ID:lJ2
夫の言葉がストレスになっています。私が化粧をするたびに「気持ち悪い」「キモイ」「化粧濃すぎ」と言われます。
ほとんど毎日です。
日中も「今日、化粧してるんだ」をチェックして、化粧をしていることを嫌がります。

と言っても、私のメイクが濃いわけではありません。
眉毛は沿っていません。自分の眉毛を揃えて、ハゲを眉墨で隠しているだけです。マスカラも濃い口紅もアイライナー付けていません。
化粧水→乳液→化粧下地→ファンデーション→眉墨(ちょっと)→チーク(頬に少し)→口紅(色付リップ)を塗るだけです。
化粧品の色が似合わないのかと思って、カウンセリングコーナーに相談しましたが、合っている色でした。
化粧レッスンも受けました。
友人には「ナチュラルメイク」と言われます。親友に「正直に答えて。このメイク似合ってない? 濃い?」と聞きましたが、「普通だよ。似合ってるよ。濃くないよ」と言われました。

でも、夫には「キモイ」「濃い」言われ続けて、精神的につらいです。
結婚式の日も言われました。メイクさんにしてもらった顔を見て「うげーーーー。厚塗り。キモイ!」と。今でも写真を見ると言われます。
(親・親戚・友人には好評でした)

「メイクなしで仕事に行けない」「女性のメイクはマナーでもある」(マナー講座で教わりましたし、親や会社の先輩にもそのように教わりました)とは伝えています。それでも嫌がって冷たい言葉を言われます。
別に化粧をほめられたいわけではありません。でも、毎回言われるとつらいです。
仕事の関係で「夫が出勤してからメイクをして、夫帰宅する前にメイクを落とす」のは不可能です。どうしても化粧した姿を見られることになります。(車で化粧をするのは不可能です)


夫に、このように言われなくなるにはどうしたら良いでしょうか?
185名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:58:41 ID:1eu
>>184
交際中ずっとすっぴんだったの?
多分違うよね
旦那は化粧をしたあなたと出会って交際し結婚を決めたんだよね
もしかして、あなたが化粧を止めたら
旦那は別なことで毎日「うげーーーー」と言うんじゃないのかな
186名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:58:55 ID:sbU
>>183
ちょっと不安に思ったとゆーか、
その友人が言いたかったのかなー?と思うことは
オンザ眉ぱっつん髪型がね、子供が大きくなった時代に
「この髪型wwwないわww」って嘲笑にならないといいな
と思ったw
学生の時にアシンメトリーとか縮毛とか流行ってて
自分とアシンメトリーやってて前髪斜めにしてた時代があったんだけど、今見ると「何でこんな前髪してたんだよww」って
気恥ずかしくなっちゃうんだよね、その当時の写真見ると。
だから、まぁこーゆー時代もあったなくらいに笑い話に
できるといいし、
多分友人的には「子供は親のおもちゃじゃないんだから」
ってちょっと子供が気の毒になったのかなーって思った。
でも、小さい子がオンザ眉にしてるのかわいいし
時代は流れるから、きっとまたオンザ眉が流行る時もくるだろうし。
私も子供いたらオンザ眉にしちゃうと思うw
187名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)13:59:23 ID:RbJ
>>184
しばらく別居して、旦那の頭を冷やすしかなさそう
他にケチつけることがないから、しつこくからんでくるんでしょう
仕事などでのストレスの発散口にされてるのかなあ
自分たちの結婚式で言われた時、ご両親や義両親の反応はどうだったのですか?
188名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:06:03 ID:Dun
何か不満があってはけ口で言われるならまだしも
結婚式の晴れの日にまで言われるのは異常でしょう
何か化粧にトラウマでもあるのか?
誰かに無理やり化粧された虐めにあったとか
化粧の凄い人に襲われたことがあるとか
189名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:07:30 ID:sbU
確かに義両親の反応はどうだったか気になる。
そんなナチュラルなメイクなのに
なんでsageられないといけないのかw変なのw
そんな化粧しなくても美人妻がほしいなら
他当たってくれって感じだよなー。

旦那さんがどーゆー化粧が好きなのか
芸能人では誰が好みなのかとか聞いてみて
寄せてみるとか?
でも、その旦那さん、奥さんの化粧が嫌なのではなく
他にも嫌なことがあるんじゃない?
187が言ってる通り、仕事のストレスをぶつけられてる気がする。
あーだこーだ言ってくるやつって
シカトすると大人しくならない?
日常会話以外の、化粧に文句いう時だけ、
シカトしたら?聞こえないフリするとか。
190名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:16:04 ID:RbJ
>>184
挙式前の旦那は、化粧してるあなたにどんな態度取ってたのですか?
挙式で、突然変貌した?
義母さんにすぐ相談してごらん。
原因がわかるかもしれない。
うえで別居勧めたが、その前に義母さんに対策教えてもらうべきだ
挙式時に双方の両親が見てたのなら、双方の親の出番だよ。
あなた一人が苦しんでいないで、解決に乗り出してもらったほうがいいよ
191172 :2016/11/02(水)14:21:43 ID:Gk3

>>183
なるほど!
たしかに、まだ生後半年と4歳だからってそこら辺ちゃんと考えてあげれてなかったです。
次切る時はおしゃれカットするようにしますwww
192172 :2016/11/02(水)14:22:50 ID:Gk3

>>186

番号間違えちゃいました。泣
193名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:30:25 ID:l8y
すごくくだらないんですが…
職場のアラフォー女性(以下Aさん)が来客に出すお茶についていつもモヤモヤしてしまう
お茶を出すのは週がわりの当番制なんだけど、電話中とかで出られないときは他の人がやってる
Aさんが当番のときは急須の中に茶さじにしておよそ五杯はあろうかというような茶葉が入ってて、
その量だから当然詰まって急須からお茶が出ない
おまけにそれだけ茶葉を使っていながら一杯(来客一回)淹れたら捨ててる
もったいないというか雑というか…茶さじ一杯強くらいを2~3回使う自分には理解できなくてモヤモヤしてる
でもAさんはお茶を習ってるしそれ以外のところはすごく常識のある人だから
もしかしたら自分がおかしいのかな?とかも考えてしまう
親に聞いてみたら「その子お金持ちなんじゃない?」って笑ってたけど、何しろ家族の意見なので…
やっぱり自分が変なんでしょうか?
194名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:39:26 ID:pnZ
こちらが先方から頼まれてやった仕事。
そのやりとりに直接関係ない奴が、
「アナタすっごいやりたがり、
なにはりきってんのプークスクス!」ってことを言ってくるやつ、
そして周囲に「あのひと図々しいどこでも首を突っ込むハリキリマンww」
て広めるあんぽんたん、爆発しないかな。
そして、「こんなこと(仕事)なら、わたしだっていつもやってるわよー。」
と周囲にアピール。
推測だけれど、アンタやってること大したことない、って言いたいのだろうね。
大したことかどうかは担当者同士でのお話だよ!
そっちこそ、お仕事頼まれないからってひがまないでね。
スキルが違うんですよ。
195名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:42:08 ID:lJ2
もちろん結婚する前、交際当時から化粧はしていました。
アイシャドーやアイラインなどはしてましたがそれでもあまり派手ではありません。
おんせんですっぴん見せた時も「あまり変わらないね」ぐらいで反応がうすかった記憶があります。
結婚してだんだんしつこく言われて始めました。
196名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:46:19 ID:V1o
>>193
安い茶葉だからじゃない?

お茶好きでいろいろ飲むけど、貧乏だから安い茶葉買っちゃうんだよね
でも安い茶葉は規定量入れても味も香りも全然出ないんだよね
規定量の3倍入れてどうにか飲めるレベルになる
結局高くついてこれなら茶葉代ケチらなきゃよかった・・・と何度か泣いた

お茶に興味ない人なら色がちょっと出てればオケかもしれないけど、
それなりにお茶が好きな人だと香りも味もないのが許せないんじゃないかな
お客様にお出しするものだし
でも職場で買ってる茶葉を高いのに変えろとは言えないから量を増やしてるんじゃないかな
197名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:46:46 ID:RbJ
>>195
激変のきっかけがありそうですよね
義実家が知っていないか、聞いてみて。
198名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:48:49 ID:u6s
>>195
何かバシーン!と夫に言いかえすなり
毅然とできないなら家を出てしばらく実家かウィークリーマンションから仕事行くとか
要するにいまの状態は旦那に舐められているってことだと思うよ
おとなしく言われっぱなしだったりおどおどしたり傷ついたりするから
八つ当たりがエスカレートしていくんだと思う

きっかけはどうせたいしたことないと思うなあ
何か思うようにならないことがあって、当たれる場所を見つけただけじゃないかな
199名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:52:06 ID:O5x
>>195
結婚前はそんなこと言わなかったのに、急な変貌に戸惑っていること。
周りに確かめたが誰1人濃いと言わなかったこと。
心ない言葉に傷つくし、すごく悲しいと思っていること。
を伝えて、何か原因やきっかけがあれば教えて欲しい。それとも単に私が嫌いなのか?と聞いてみては。

それなら、録音はしておきな。
離婚云々じゃなくて、いざとなって「俺言ってない、嘘乙。」と言われたりしないため。
義理母とか第三者を巻き込んだ時に「あなたが悪く取りすぎてるんじゃないの?」と言われないため。
200名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:54:48 ID:l8y
>>196
なるほど、盲点でした!
確かに経理の人が「うちで買ってるのは安いお茶だ」というようなことを言ってた記憶があります
恥ずかしながら自分では淹れたものの飲んだこともなく、仰る通り色がこれだけ出てるからいいだろう…
と思っていたのでご意見いただけてとてもためになりました、ありがとうございます!
201名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)15:01:47 ID:aHY
>>195
他の人がいってるように旦那に言われるのを録音するなり記録を必ずとる。
これは離婚する・しないに関わらず色んな人の説得などにもつかえるからやったほうがいい。

あとあきらかに何かをキッカケに旦那が暴走している感じが否めない。
会社の先輩とか最近の人付き合い怪しくない?もしくはネットなど旦那が普段見ているもの。
義理実家など聞ける人がいるなら聞いてみて。
202名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)15:20:08 ID:qtv
>>195
旦那の意見をまず聞いてみたら?
どこの何が気に入らないのか言えって
聞かないことには直しようもないし
色が嫌なのか臭いが嫌なのか化粧にかかる時間が嫌なのか化粧そのものが嫌なのかネットに毒されて女叩きしてるのか
203名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)15:31:27 ID:89F
>>193
安物の茎茶だから、に1票
何人分のお茶いれてるかにもよるけど
茶さじ一杯強くらいを2~3回使うってのも逆にあり得ないよ
貧乏性すぎw
204名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)15:39:51 ID:E5s
>>193

まずはお茶の入れ方をググってみたら?
一般的には一人当たり茶葉2g位が標準だと思う
茶匙一杯半で2、3回って、それ出がらしとも言えないうっすーーーい色水だよね。
一度自分の入れたものを飲んでみてお客様に出せるレベルのものなのか確認した方が良いよ
205名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)15:52:28 ID:5tK
出先でお茶いただくけど、おばちゃんが煎れてくれたのは飲めるけど、
若い人が煎れたのは飲めたもんじゃない。色が付いてるだけで
生臭く感じる。
安い茶葉+使い回しだ。まともなお茶飲んだことないんだろうなと思ってたけど、やっぱりそうなんだと納得した。
206名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)15:59:06 ID:aHY
まともにお茶を入れる機会って今じゃ仕事ですらあんまりないからねぇ。
飲む機会がすくなけりゃ入れ方もそうだけど、お茶のおいしさに気付く機会もあんまりないのかも。
まあそれでも茶さじ一杯強くらいを2~3回ってのはやりすぎだとは思うけどwww
Tパックを何度も使う人いるくらいだしまあ一定数いるんだろうけどさ
お客様相手なんだしある程度人様に出す体裁として学んだほうがいいよ
207名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)16:08:28 ID:zIH
Aさんはお茶を習っているからこそ、安い茶葉でもそれなりに香りを出す方法を心得ていたってことなんだね
安い茶葉を複数混ぜて香りを補完する方法もあるけど、結局コスト増えることになるから無理だろうしねぇ・・・
208名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)16:10:12 ID:l8y
193です、色々レスありがとうございます!
自分は緑茶を飲むことがほとんどなく、家族も自分のような淹れ方で飲んでいるのでそれが普通だと思ってました…
職場で出してるお茶は少なくとも色だけはよく出ているので大丈夫だろうと思いこみ、味に気が回りませんでした
これからちゃんと調べて、次からは気をつけて淹れようと思います
このまま歳を重ねていたらさらに恥ずかしい思いをするところでした、皆さん本当にありがとうございました!
209名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)16:13:51 ID:Q4E
同じく安い茶葉でお茶を出していたとき、一度で十分に出ないもんだから
茶葉たっぷり使う上に、一度煎れたお茶を再度急須に戻して
2度出さないととても味が出ないというのをやったことがある
さすがに詰まって出てこないくらい茶葉は使わなかったけど、そうか詰まるくらい使えば一度で済んだのか…
210名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:06:18 ID:84L
お客様が来られる頻度はどれくらいなのかな?
毎日~3日に一度くらいだったら、来客用にはちょっといい茶葉を買ってもらった方がいいと思うんだけど。
211名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:11:46 ID:V1o
その辺はぺーぺーが口出しできることじゃないと思うよ
若い子が「来客用には高い茶葉買うべきですよ!」なんて言い出すのは無理でしょ
どう考えても立場が悪くなるだけだもの

なんかやたらと叩かれてるけど、そこまで叩くことじゃないと思うんだけどなあ
お茶なんてペットボトで十分って人も多い時代だし、自分で飲まない人もいると思う
お茶あんまり飲まないからで叩くのは違うと思うし
193もアラフォーさんを非難してるんじゃなくて、常識ある人だけになぜって悩んでたんだろうし
212名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:14:27 ID:Q4E
>>203さんのIDが、超高層ビルwww と思ってたら
>>210さんのIDは、大容量wwwwwwwでもう突っ込まずにいられなくなったことを
お伝えさせていただきます
213名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:16:55 ID:sbU
>>212
ホントだww
214名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:17:09 ID:Bdb
最近IDが面白いなwwww

私の会社は最近、いちいちお茶煎れるよりペットボトルの方が美味しいし、衛生的だし、持ち帰れるし、洗う手間もないしで最高じゃね?となりました
215名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:22:58 ID:sEu
>>214
外資系だとミネラルウォーターのペットボトル出してくれたりするけど、あれの方がいいな

最近、他人の握ったおにぎりを食べられない人が増えてきたから、他人の入れたお茶を出すなんて!
って時代が来るかもね
216名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)17:23:38 ID:Q4E
夫が取引先に訪問したとき出していただいたペットボトルを持ち帰ってくるんだけど
お茶を人が煎れて出してくれるところも最近は減ったでしょうねえ
安いメーカーのペットボトルをまとめて買っちゃう方が、飲まなきゃ持ち帰ればいいし楽だし安いもんね
企業名の入ったミネラルウォーターのボトルとか、非売品感があふれててちょっと楽しいのよねw
まあお茶の煎れ方がわからない若者の話題とかもあったし、193さんは立派に勉強してる方だよね
ひと昔前は営業さんは行く先々でお茶を出されて飲み干さないわけにいかず
車で移動するのにトイレに困ったもんだし
217名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)18:56:54 ID:qfI
彼がいつも海外の英語のラジオを聞いていて、海外のニュースとかを教えてくれて、はえー凄いって思ってたんですが
ペンパイナップルアップルペンの発音が下手なんです
凄い簡単な英語なのに順番間違えたり言うの早すぎて全然リズムになってなかったり
友達に聞いても私の方が上手いと言われます
英語ペラペラって嘘でしょうか?
聞くのは上手だけど喋るのは私以下ってありますか?
218名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:02:20 ID:sEu
>>217
それ語学の方じゃなくて音楽の方の才能の問題なんじゃ?w
219名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:03:59 ID:lsB
逆に、英語はぜんぜんしゃべれないけれど、洋楽はすごく上手く歌える人もいるからね。
220名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:11:27 ID:fxt
>>217
pen, apple, pineappleの正規発音を知っていて、上手い下手を判断出来るの凄いね
私はアクセントの位置やカタカナ読みされない限り、判断する自信ないや
そりゃあそれだけ上手な報告者と比べたら、彼がヘタクソとかは十分あるだろうね
221名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:13:21 ID:qfI
でも音楽ってほどのものでもないですよねあれ
もうみんな飽きてきてるし
しゃべれないのは疑問だけど英語でニュース聞けるだけでも凄いか
222名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:26:48 ID:QeN
>>217
英会話教室に通っていたころ、聞き取れるのにしゃべれないのはなんでだろうね
と言われた私が通りますよ~
223名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:29:06 ID:sEu
>>217
ところで、

>聞くのは上手だけど喋るのは私以下ってありますか?

これ質問して答えられる人がいると思ったの?
あなたの英語力も彼の英語力も誰も知らんがなw
224名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:42:58 ID:OKp
>>223
国語力が低いのはわかるんだけどね
225名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:44:40 ID:Vwr
性格も酷いよな

嘘つき下手くそ私以下

中学校レベルの単語三つでよくもまあ
226名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)20:12:35 ID:iuv
発音ヘタだなーって思うのにすっごい通じてる人もいれば
発音うまいネイティブみたいって感じるのに通じてない人もいるよね

あと聞いて理解するだけなら某国営ラジオの基礎英語1~3+大人の基礎英語を
毎日朝晩通しで3年間みっちり聞けばできるようになる
ソースは私、あれのおかげで海外ドラマ見てて楽しいわ
227名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)20:50:01 ID:kHV
上手いって言われてるのはあくまでピコ太郎のモノマネなんじゃないの?

発音の良し悪しをネイティブでもない人がジャッジしてどうこう言うのもね…
228名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)20:55:22 ID:aHY
日本人が聞いて「発音いいなぁ」と思ってても英語圏じゃ聞き辛くて??な顔されたり
逆に日本語英語な発音のほうがよっぽど聞き取ってくれることもザラだから
英語聞きなれてない人間の発音がうまい・へたって参考にならない
229名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)21:06:51 ID:vPW
アメリカにマイケルさんはいませんってやつか
230名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)21:07:20 ID:qfI
でも好きです!
231名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:23:35 ID:0fu
ああ、日本人にだけ流暢に聞こえる英語を話すヤツがいたな

この音は消えるから発音しちゃだめとか言いやがるのよ
消えないから、発音してるから、お前が聞き取れてないだけだから
スゲーかっこよく聞こえるらしいんだけど、正直何言ってるのか分からんし
実際に海外でもまったく通用しなかったらしい
232名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:26:15 ID:1kM
Lの発音をRに変えてまで発音の上手さをアピールしたがる奴もいる
アメリカ人やイギリス人が聞いたら気持ち悪いだろうなw
233名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:33:24 ID:7tE
どんっまいける
234名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:48:24 ID:Xsd
先輩から結婚祝いを貰ったんだけどやっぱり内祝い返すべきですか?
同じ頃に同期もこの先輩から結婚祝いを貰って内祝いを返してなかったら人伝にチクリと言われたそうです
わざわざ言ってくる人にはあまり気持ち良く渡せないというか…
同期はこのまま働きますが、私は退職して遠方に行くのでつながりはこの先無くなります
式を挙げるのにお金が掛かってしまいなるべく無駄な出費をしたくありません
良い案などありましたらお願いします
235名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:49:39 ID:Xsd
ちなみに先輩の式は御祝儀3万包みましたが、お祝いは一万円もしないものでした
236名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:52:38 ID:vPW
またとんでもないのが来たな
237名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:52:56 ID:nLa
釣りだろ
238名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:53:31 ID:vPW
だな、つっこむのもめんどくさいわ
239名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:56:31 ID:7tE
マジレスした方がよい???

返すのが当然でしょうね。
遠方に行くとか関係ない。
損得で言うなら、三万もらって一万返しても2万得してるでしょうが。
240名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:57:42 ID:Xsd
釣りではありません
何でもかんでも釣りにするのはやめてください
だいたい結婚してないと内祝いとかは知らなくて当たり前じゃない?
あと自分から内祝いが欲しいとかいうガメツい人はセコケチだと思います
241名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:59:19 ID:Xsd
>>239
私が先輩の式に三万円包みましたが、今回先輩は私の式には欠席で
その代わりお祝いを貰いましたがこのお祝いが一万円もしないものだったのでお返しを返すか迷っています
242名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:00:16 ID:48k
>>239
逆でしょ。三万渡したのに貰ったのは一万。

でもお返しするのが普通だよね。式にお金かけ過ぎてキツいとかそんなの理由にならない。
243名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:03:44 ID:1kM
>>240
大人になると「知らない」が言い訳にならないことが増えるんだから、気をつけてよ
常識とか冠婚葬祭の礼儀とか、ちゃんと調べて守ったほうがいい
お金にがめついんじゃなくて、お祝いする、お祝いにお礼をするってお互いのためにある慣例だからね
244名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:03:57 ID:QeN
>>240
内祝いを請求する人をセコケチだと言われてますが
内祝いをケチる人はそれを上回るセコケチだと思う

それに内祝いが欲しいじゃなく、礼儀がなってないと
指導をしただけなんじゃ…
245名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:08:31 ID:Xsd
>>243
>>244
言い方としては他の人にも同じことをしてたら困ると思って…というような言い回しだったようです
同期も私と同じく先輩に対して怒っていました
246名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:09:31 ID:Xsd
こちらが三万円包んだのに一万円もしないものでのお祝いは失礼ではありませんか?
247名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:10:27 ID:Dun
三万渡したのに貰ったのは一万…って思いたいんだろうが
食事や引き出物もらったんでしょうが
式には出なくて三万包んでお返しも何もなかったってんなら貴方が正しい
248名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:12:23 ID:z98
>>246
出席しなかったら、そういう人(お祝い一万円のみ)も割といるよ
249名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:14:09 ID:fxt
釣りと思われかねいない程ヒドイと自覚していないのね
同期といい類友なんだねえ
式に出てないなら別に一万円程度の物でも失礼ではないだろ
250名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:18:09 ID:Xsd
結婚してない子は私の周りでは内祝いをほとんど知りません
先輩なのだからせめて二万位は…と思いました
同期も同じ考えです
勝手に送りつけてお返しが欲しいというのは嫌な習慣だと思いました
251名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:18:47 ID:Xsd
>>248
でも先輩だったら多く出すべきでは?
252名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:18:58 ID:oJU
内祝いの目安は半返し
適当なカタログギフトが無難です。

親御さんに教えてもらえなかったんですね
世間の常識を知らない事をご自覚下さい
出来ればネットの掲示板でなく冠婚葬祭のマナー本を一冊買って読んでください
253名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:23:13 ID:7tE
>>242
あ、ごめん読み間違えてた。ありがとう
254名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:24:54 ID:QeN
>>245
他の人にも同じことやらかして恥をかいたら可哀想だと思って
言ってくれたんだろうに

結婚するなら結婚式の食事や引き出物にいくらかかるかは大体わかるんじゃない?
3万ご祝儀で半返ししてたら返しすぎだよ
結婚式出席しないで1万ぐらいのお祝いなら、普通だと思うけど

結婚してない子は知らないっていうのはいいわけにもならないよ
今はいくらでもネット検索で一般常識を調べることは可能だよね
結婚情報誌にも載ってるよ
それに知らなかったことを先輩が教えてくれたなら、感謝こそすれ
セコケチ扱いってありえないんだけど
255名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:25:25 ID:aHY
ここまで釣りレベルならもうプリマ誘導でいいんじゃない
256名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:28:12 ID:7tE
え、これって誘導必要なくらい長引く話なの?
>>254の答えで終わりじゃない??丁寧に書いてくれているよ
257名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:30:08 ID:z98
旦那様がらみのそういう人がいたら、お返しはしないつもりかな?

それこそ旦那様が笑われますよ
258名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:32:53 ID:1kM
>>251
一応貼っとくから移動して。

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/971-i?guid=on

で、このプリマスレはあと少しで1000行くから、自分で次スレ立ててよ。
259名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:33:54 ID:1kM
Xsdは今後レス禁止。
またここに書き込んでもスルー。
260名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:43:44 ID:kmz
>何でもかんでも釣りにしないで下さい
とか言ってる時点で何度も言われてる奴ってことじゃん…

冠婚葬祭のマナーでググれ、以上
でいいのに、わざとらしいぐらいの非常識アピールにどんだけ食い付くんだよ
261名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:45:55 ID:fxt
そもそも、こやつは先輩から内祝い貰ってるはずだろ
それ貰った時どう思ったんだろ?
262名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:52:07 ID:Xsd
>>261
貰ってません
先輩の式には出席して御祝儀三万円包みました
263名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:52:23 ID:QeN
>>261
先輩の結婚式に出席してるんだから、引き出物で終わりなんじゃ?
264名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:53:22 ID:Rak
お祝いってそもそも損得考えるものなの?
ケチくさい
265名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:54:37 ID:Xsd
>>264
先輩だからケチ臭いって思いますよね
266名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:54:37 ID:QeN
内祝いって結婚式をしなかったのにお祝いをいただいた時や
結婚式に欠席だったけどお祝いをいただいた時にお返しするものでしょう?
267名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:55:43 ID:aHY
ID:Xsdプリマに誘導されてるんだから
相手したい人間もまとめて>>258移動しろ
268名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)23:57:51 ID:Xsd
>>267
誘導してるのはあなたとID:1kMの二人だけですよ
269名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)00:01:41 ID:k6W
>>268
前半で釣りといわれるくらい酷い内容な上に
>>254で全て答えでて終了のはずの案件をこれ以上いつまでもグダグダやり続けるならプリマで十分。
ぐだぐだ話したいならさっさと>>258いけ。
270名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)00:08:20 ID:O1m
まだ続いてたんだ(驚)
誘導するほど?って書いたけど、すんませんっした
271名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)00:25:20 ID:EWG
誰か他の人が別件を書き込むまで待とうか
とりあえずあの人は無視しとく
あるいは×
272名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)00:31:23 ID:50z
もう日付変わったから来ないだろID変わるし
次のネタ考えてるよ
273名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)00:35:28 ID:TxW
相談先生チッス
274名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)01:20:22 ID:Iyd
さっきから隣の部屋から女の人の叫び声が
よく喧嘩してるカップルだとは思ってたけど
此処まで酷いのははじめてかも
我慢はするけど怖いわ
275名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)01:37:34 ID:L7o
どう聞けばいいのかわからないんですが、嫉妬とか後悔とか惨めさとかとどう付き合えばいいのでしょう。

私は高校の時にマイナー競技の部活に入っていて、
いまでも当時の仲間と飲み会をやったりするのですが、
正直、当時にいい思い出があまりなくて、
辛かったことや悔しかったことを思い出すのであまり話したくなく、
また、その集まっている仲間以外の話も極力聞きたくないんです。
ですが、競技人口が少なかったため、親戚付き合いのごとく年齢や住んでいる場所に問わず今でも話が入ってきます。
仲間と集まれば勿論思い出話から、その競技をしていた他の人の近況まで話すのです。
私は、その仲間内の集まりにいる殆どが競技からすでに遠のいてる人ばかりということもあり、今更そこに話の軸を置かなくても…と思います。
これが当時の嫉妬や惨めさからくるものだとは思うんですが、どう対処するのが最良でしょうか。
276名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)01:42:30 ID:LBr
そのマイナー競技の当時の仲間と会ってんだから、話題の中心がそれになるのは当たり前なんじゃ?
聞きたくないなら、その「当時の仲間」から離れるしかないでしょ

言い分が自分勝手すぎると思うわ
277名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)01:51:30 ID:cDK
辛かったことや悔しかったことというのが成績みたいな競技自体の話なのか
人間関係での話なのかで変わってくるよね
どちらにせよ仲間で集まれば思い出話をしたり仲間の近況の話がメインになるのは
仕方ないというか、他の人はそれがしたいから当時の仲間で集まっているんだと思う
物理的に距離を置いて耳に入ってこないようにするか
新しい趣味を見つけるなりして精神的に距離を置いて、
当時のことを「過去のこと、どうでもいいこと」にするしかない
278名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)01:55:37 ID:v4V
>>275
あなたが高校当時から何年経った人なのかわからないけれど、
話の感じからしてあまり時間が経ってないのかな、20代半ばとか
いまお仕事してるのかとか、どれぐらい環境の変化があるかもわかりませんが
時間が経ち新しい環境をくぐるうちに、当時の自分を過去のものとして見られる日がくるのではないでしょうか
私も中学高校くらいまでは大変問題児で、当時を知る人と会うこともありますが
もうみんな大人になっているし、今はそれなりに普通の人間らしくなった方なので
あまり振り返りたくない過去とはいえ、今と違う分冷静に見られます
結婚したり子供ができたり仕事で成功したり、
「今の」自分が充実できれば過去を落ち着いて見られるようになれるのでは?
279275 :2016/11/03(木)02:28:37 ID:L7o
275です。レスありがとうございます。
>>278さんのおっしゃる通り20代半ばです。
自分勝手で幼稚な考えであることは重々承知です。

>辛かったことや悔しかったことというのが成績みたいな競技自体の話なのか
>人間関係での話なのかで変わってくるよね
これについて思い返してみたんですが、正直思い出話は楽しいことも多いです。私自身の成績は良くなく、仲間の1人が天才肌で、それにコンプレックスがあったので時々暗い感情に飲まれる、といった感じです。
どちらかというと、人間関係のほうが辛かったです。プライドの高い人間が多く、心ない言葉を投げられることが多かったためです。
それを思うと、今集まってる仲間が居たから頑張れたので、輪からポンと抜け出す勇気もないのかもしれません。

社会人として全員自立してますし、環境はかなり変わったので、私はそれこそ仕事や近況についての話も聞きたいと思ったのですが、過去にしがみついてるのは私なんですよね。
278さんみたいに冷静に振り返るためには、私にもう少し変化が必要なのかもしれないと思いました。
280名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)02:51:18 ID:v4V
>>279
当時辛かった人間関係の相手と集まってるんではなさそうですかね
いま集まってる仲間たちがいたから頑張れた、けど、
その仲間たちにとっては、過去の話題を今だに出すくらい楽しかったみたいな
275さんとは温度差がある感じなんでしょうか
自分も楽しく話を聞けたら一番いいのかもしれませんが、
仲間たちがいわゆる気の置けない仲間でしたら、自分は当時を思い出すとちょっと辛いんだよね〜くらいに
打ち明けちゃったりするのはどうですかね
私の話であれですが、本当に昔の自分が恥ずかしく思うところはあるので
昔の私を知る人には「当時はすごい問題児だったから恥ずかしいんですよね」みたいにこっちから言ったりします
勧めるってわけでは無いんですが、昔を昔として距離を取れる気がしています
おやすみなさい
281名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:02:06 ID:0uo
弟が今年デキ婚した。
相手は同じ会社で同期の子。
デキ婚だったけど敬語もちゃんとしてたし礼儀作法もまともだったから普通に親戚付き合いしてた。
と言っても実家で顔合わせたら挨拶するとか、世間話する程度だけど。
現在妊娠8ヶ月のはず。
でも急転直下、離婚するらしい。
弟夫婦はDINKS(って死語か?)によくある「負担は何でも半々」ってやつで
生活費、家賃、家事全て半々にして、自分の稼いだお金は自分のもの、自分の物は自分で買う
って取り決めだったんだけど
弟が、妊娠出産にかかる費用を半分出す理屈がどうしてもわからないんだって。
子供が生まれたら、それは二人の子供だから半分費用を出す。
でも生まれるまでは妻の物でしかない。
胎児は妻の体内にいて妻が独占している状態で、夫は何もできないし権利もない。
権利がないのに義務だけ負わされるのは不当。
妊娠中の家事を、妻がなまけるのも不満。
つわりで料理しないとか、腹が大きくて風呂掃除できないとか、それは妻側の都合に過ぎない。
俺だって風邪を引いても家事をやっている。
結婚前に半々でやると言ったのに、約束を破る方が悪い。
というのが弟の言い分。
「お腹の中にいようが、外にいようが、二人の子供でしょう?」
と私、弟嫁さん、弟嫁両親が言っても
弟は「その言い分は納得できない」
「俺には現在、その子に触る権利すらないのに、義務だけ負わせるな」と言って聞かない。
「とにかくその考えは普通じゃない」と言ったんだけど
「普通って何?俺は自分の納得できないことはしない主義」
弟を納得させられる言葉が思いつかない。
なんて言えばわかってもらえるんだろう?
282名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:10:49 ID:k6W
>>281
そういう臨機応変できず、自分の考えに固執するようなアホは
本当は父親にならんほうがとしか思えんけど
その理屈と同じこと会社の周りにも堂々といってみろって言わせてみたら

子供が出来るきっかけを作ったのは2人なんだから、
子供が出来た時点でその責任は父親になる弟自身も負わなきゃいけない。
女性は妊娠すれば体調不良だけでなく、普段の行動も一気に制限される。
妊娠させたのが半分弟のせいなんだからその負債(っていいたかないけど)を
背負うのも弟。

変な屁理屈で子供じみたこといってないで
自分がやったことに責任とれあほが!っていえばいいんじゃないかな。
どの道離婚したところで養育費はらわなきゃいけないからね
283名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:11:33 ID:vFY
>>281
ほっとけばいいんじゃない?
むしろ離婚したほうが弟嫁にとって将来苦労せずに済みそう
284名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:24:49 ID:k6W
あ、あとそのアホ弟は子供が出来ること自体に知識が圧倒的にたりてないみたいだから
とりあえずよくあるお腹に重しつけて妊娠体験できるやつに無理矢理つれていってみたら。

そもそも妊娠している状態としていない状態での病気のリスク・治療の方法すら分かってないのもアホすぎる。
1人の命を背負っている分、ちょっとしたことで本人の命も含めて危険な状態になりえるレベルっていう認識ができてない。
はっきり言って重みが違う。そういう状態にさせた弟にも責任を取らせないと。
そもそも他人への配慮・想像力が欠如してるから無理かもしれんけど
どのみち俺が納得しなけりゃしない主義で好き勝手やろうが
法律的に払うもんは払わされるし、世間の目もまともじゃなくなるから
自分が窮地に立たされるだけだと思うけど
285名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:26:37 ID:O1m
実際、つわりなどの体調変化・体重増加などのデメリット(言い方悪いのはわかってる)や赤ちゃんの命の責任を奥さんが肩代わりしている。
胎動などを感じられる代わりに上記のような日常を犠牲にしており、弟は触れない、胎動を感じられない代わりに体にリスクも責任もおってない分で半々。
というのではどうかな?

まー、正直>>283さんの言うように早めに見切りつける方がよいかもとは思ったりはする。ATMにもならないし、この先お父さん基準で養育や生活に支障でそうだし。

うまく弟も考えの落とし所が見つかるのが理想だけど。
286名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:34:27 ID:0uo
ありがとうございます。
私も離婚した方がいいと思う…けど離婚派は少数派なんだよね。
弟→離婚する気ナシ
弟嫁→子供のためにも離婚したくないけど、と迷ってる
私両親→言い聞かすから離婚は思いとどまって
弟嫁両親→子供のためにも離婚しない方がいい

「精子と卵子が結合して子供ができるわけで、精子はおまえのものだろ。おまえの子供だろ
だから権利も義務も半々だろう」と言うと
「男親の権利は産まれてからしか発動しないから、義務もそれから」
と返してきます。はっきりい言って屁理屈。
でもこの屁理屈を言い負かさないと弟は金を出さない…
ひとまず284-285さんの言う「妊婦のリスク」を持ち出してみます。
「お前はなんのリスクも負ってないだろう、何でも半々と言うなら
お前も何らかの形でリスクを負うべき。一番簡単なリスクは金銭だ」
と言えばいいかな?
287名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:36:44 ID:vFY
>>286
>でも急転直下、離婚するらしい。

ってあったのに弟夫婦とも積極的に離婚する気ないのかよw
どっちも両親が関わってるんならあなたは立ち入らない方がいいんじゃない?
288名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:39:20 ID:v4V
>>286
独占 ×
肩がわり ◯
ってことなんだよね。
俺の遺伝子を継いだ子供を育てていただいているという感じになるといいんだけどなあ
屁理屈いいたいだけやろがい!
DINKSは死語どころか最近になって聞いた言葉な感覚だけどこんなにリスクありきの考え方なのかね
289名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:40:22 ID:0uo
>>287
すみません。言葉足らずだった。弟も弟嫁も「離婚離婚!」って騒いでるわりに、離婚する気がないんだよね…
弟が言う離婚は「俺の言うことを聞かないなら離婚」って言う脅し。
弟嫁は「離婚する」って言うけど、ズルズルしてる。
周囲は止めてるけど、話し合いが決裂してるから流れは離婚の方へどんどん傾いてる。
290名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:43:05 ID:0uo
ネットでしか言えないけど、私はぶっちゃけ「離婚しろ面倒くさい」と思ってる…
でも子供に罪はないし、弟は出産費用等は出すべきだから
離婚云々はどうでもいいけど、弟を言い負かして金を出させたいという立場です。
291名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:44:26 ID:k6W
うん。それでいいんじゃない。
正直こんなアホ弟なら金だけ出させて離婚すべき案件だと思う。

まあでも簡単に離婚っていわず再構築の希望を見出しているのなら
弟に実戦・実際の例もまじえた妊婦・妊娠について徹底的に再教育することと
今後もしその態度をとり続けた場合の
自身が請け負う負債と社会的立場の話もすべきかもね。
292名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:48:48 ID:M2e
重りつけて妊婦体験、は一瞬だけ装備して「なんだこんなもんか。オレ大丈夫」とか言うアホも居るから諸刃の剣。
体験言うなら、寝ても覚めても風呂入るときも せめて一月は装備してから言えと思う

奥さんは文字通り自らの血肉を削って赤子を育ててるんだから
その食費やら生活費やらを夫も負担して当然だと思う

離婚するなら養育費も構成証書で給与差し押さえ可能にしてね
「一緒に暮らしてないのに払うことない」とか言い出すよそのアホ(他人の弟さんにスミマセン)
293名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:02:05 ID:f9K
この弟、嫁さんが病気や怪我などなどの理由で働けなくなったら、どうするのかね?
「働かざるもの食うべからず」で餓死させちゃうんじゃないの?
「自分は風邪引いても家事やってた」というのを今後もいつも前面に押し立てて。
働かない赤ちゃんをも、責め立てそうで怖い
294名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:13:30 ID:jVN
弟嫁も8ヶ月で体調もあるからデモデモダッテなのかもね
そもそも、屁理屈なら屁理屈で返すしかないんじゃ…

赤ちゃんに触れない→当たり前、知らなかったの?赤ちゃん触れると思ったの?ねえ、何で?
奥さんつわりで動けない→当たり前、可能性考えなかったの?ねえ、何で?
お金出す、納得いかない→当たり前、予想できなかったの?ねえ何で考えなかったの?
結論、知らなかったなら馬鹿だし知ってたら責任とれ

みたいな感じで、「お前そんな事も知らなかったの?」で質問責めで押し切るしか無いと思うんだよなー
295名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:14:05 ID:EWG
>>290
遅かれ早かれ弟夫婦は離婚になると思うよ。説得するまでもないと思う。
296名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:16:57 ID:Gxa
結局弟は自分以外にお金使いたくないだけなんだろうから
言い負かしたところで素直にお金出すかなあ?
297名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:17:39 ID:jVN
出さないだろうねー
298名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:18:02 ID:dLm
これだから出来婚はwwwって目の前で爆笑して放っておけ
299名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:22:06 ID:EWG
いまの年齢だから弟はお金のことでゴネてられるんだよ。仕事を通じて持った自信があるだろうけど、それもいまの年齢だからだよ。
いつか中年とか爺さんになったら後悔すると思う。家庭を大切にすれば良かったって。
300名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:22:33 ID:f9K
>>296
これがすべてだよねー
でき婚して、内心後悔してるんだろう
遊べないし、全額自分で使えないし、家事に手を取られて遊ぶ時間激減だし、
こんなことなら結婚なんかするんじゃなかったー
301名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:33:20 ID:9wd
すみません愚痴らせてください。
彼氏が浮気していた。浮気していた、というか私が勝手にそう思ってるだけなんですが…

この前気まずくなることが起きて3日間くらい連絡を取らなかったんだけど、流石にこのままじゃまずいと思って会う約束をした。
それで昨日彼氏の家に来たら、2人分の洗い終わった食器がキッチンの上に置いてあった。
最後に来た時は、スーパーで買ったお寿司を食べたから、絶対私と使った食器じゃない。
ゴミ袋も見たけど(汚くてすみません)2人分の、ファストフード店で何か買ったようなカップもあった。
そもそも、彼氏は親の家で夜ご飯を食べてるって言ってたからこの家で料理するはずない。
彼氏に誰か呼んだの?って聞いてみたら誰も呼んでない、俺が使った食器みたいな感じで返ってきたけど、すごく挙動不審だった。
そのあと感づかれたと思ったのか、ご機嫌とりかわからないけどスキンシップとってこようとしてきた。
普段そういうことしてこない人だから余計怪しくてもう信じられない。
最近冷たかったり私に対する不満が多かったりすること考えると浮気してるとしか考えられない。

喧嘩するの嫌だし、私の勘違いで本当に浮気してなかったらと思うと問い詰めるのも怖くてできない。
もうどうすればいいかわからない。
302名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:36:04 ID:HHs
>>290
弟嫁に、離婚するなら弁護士きちんと入れなね、法定分の慰謝料とか養育費は取りなね、弟は出産費用と養育費は払うべきだと思うって言って離婚推奨で放置だな。
それ以上あなたが絡むべきじゃないでしょ。
ただ、弟嫁がこんな男との子なんかいらんと親権放棄したら、あなたにも面倒が降りかかってくる可能性がある。(育児手伝えとか)
逃げる準備とかしてた方が良いかもね。
303名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:43:12 ID:MSy
弟が求めているのは再構築じゃなくて
離婚を脅しに自分の理屈の完全勝利だからなあ
子供の養育にかかる費用でも自分が不要と思えば出さないだろう
例えば習い事など、嫁が勝手にやらせてるから俺は出さないと言いそう
304名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:44:37 ID:f9K
>>303
だろうねえ
こんなトーチャン、要る?
305名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:51:04 ID:sQG
うわ、まだ続いてんの?

>>でも急転直下、離婚するらしい。

>>弟→離婚する気ナシ
>>弟嫁→子供のためにも離婚したくないけど、と迷ってる
>>私両親→言い聞かすから離婚は思いとどまって
>>弟嫁両親→子供のためにも離婚しない方がいい

釣りだってば、こんなん
306名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)12:24:26 ID:O1m
釣りなら釣りでw
よく出てくる言い回しだけど、それならアホな弟もそんなしょーもない男とできちゃったおかーさんも生まれる前から将来無事育てられるかわからない赤ちゃんもいなかったってことでおっけー。

本当だったら、暴言ごめんね。
307名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:13:27 ID:S7K
>>301
性行為したかまではわからないけど、女性を家によんでるよね
まぁ若いうちはそういうこともあるって許すか
誠実な人を選びなおすしかないよ
308名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:20:15 ID:EWG
>>301
確実に浮気だわ。別れなさい。その男はしょせん同じことを繰り返すよ。あとで後悔する。
今はまだそう言われてもデモデモダッテしたくなるだろうけど。
ひとに変わってくれることを期待するのは無駄。自分のほうがさっさと考え変えて方向転換したほうがいい。
309名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:23:04 ID:S7K
一般的な感覚として、何ヶ月期間をあけてから再婚するのが無難だと思いますか?

もともと何年も別居もしていて、ようやく離婚届を提出することができました。
つまり実質的な破綻は何年も前ですが形式的に破綻することができたのが先日です。
再婚したい相手がいるのですが社会的にみてどのぐらい期間をあければいいでしょうか?

僕は年も重ねてしまったので、子供をもつことを考えるとすぐにでも再婚したいです。
アドバイス頂ければ幸いです。
310名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:26:21 ID:EWG
>>309
311名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:27:44 ID:EWG
>>309
すまん、送信しちゃったw
具体的に別居から離婚まで、新しい相手との交際開始タイミング、詳しく書いてー。破綻理由も簡潔にどうぞー。
312名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:28:24 ID:1qA
>>309
法改正されるらしいけど(された?)
女性の場合場合妊娠期間のことがあるから半年は入籍できないんだよね

男性でもその間ぐらい空けてならいいんじゃないのかな
313312 :2016/11/03(木)13:29:44 ID:1qA
場合が重なった
誤字失礼
314名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:30:12 ID:Etm
>>301
好きにすればいいよ
浮気の確たる証拠出るまでは付き合い続けるのでもいいし、スパッと別れるのでもいい
自分の心が一番安定するものを選択すればいいし、その選択が間違ってたと思うなら途中で変えればいい
315名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:31:19 ID:gkf
誘導されてきました。よろしくお願いします。

不妊治療しんどい。
話聞いてもらえますか?
当方37歳夫、嫁は38歳です。

5年前に結婚、結婚後1年ほどたってから嫁が不妊治療したいと言いましたが
俺はそこまでしなくていいと断ってきました。
結局子供はできず2年前から治療を開始しています。

人工授精5回しできず、今は体外受精に切り替えてますが、卵子の老化が原因で採卵まで至りません。

そのことについて嫁から責められています。
あなたが不妊治療を断っていたせいで、その間に卵子が老化してしまった
あなたのせいだと言われてます。

そのことについては悪いと思いますが、38歳でも妊娠する人はいるし
俺だけのせいみたいに言われるのは違うんじゃないか、とも思います。

このままでは夫婦関係が破たんしてしまいます。
俺は嫁に対してどのように接したらいいと思いますか?
316名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:40:28 ID:LBr
んなもん、嫁の要求に従うしかないだろ

特に理由もなく、なんとなーく、なにも考えずに、ボケっとして断ったんだから
お前さんの意見なんか役立たずどころか足を引っ張るだけの無能
しかもそれに気づいてないし

>38歳でも妊娠する人はいるし
それはそれなりに相互理解があり、それなりに努力したから
お前さんの家庭にはあてはまりません

もうタイムリミットぎりぎり、というかオーバーしてるんだぞ
317名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:44:00 ID:dLm
>>315
別れた方がお互いにいいんじゃないの
318名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:45:52 ID:gkf
>>316
ありがとうございます。

理由もなくというか、まあそうですね。
クリニック行ってそこでシコるとかそういうのが嫌で断ったのもあります。
あと、俺そこまで子ども欲しくないっていうか、できれば嬉しいね、ぐらいだったから。
319名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:46:44 ID:gkf
>>317
俺も時々そう考えます。
嫁はずっとイライラしてるし正直疲れました。
320名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:46:58 ID:Etm
>>315
まぁお前だけのせいではないね
ただ、お前も安易に不妊治療断ったのだから子供が出来なくても嫁の面倒を最後までみろよ
321名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:49:50 ID:gkf
>>320
もちろんです!
俺は子どもは出来ても出来なくてもどっちでもいいんです。
嫁と二人で仲良く暮らせて行けたらいいと思ってます。

でも嫁は違うみたいで。
322名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:51:24 ID:jVN
>>316
30過ぎの結婚の時点で、赤ん坊産むにはギリギリだから
奥さんの4年前の説得は当たり前だと思う
「俺は赤子作るための種付け機」かと不満もあるかもしれないけど
それだったら奥さんに「自分は必ずしも子どもは必要としてない」と
何でその時に言わなかったのさ
323名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:52:59 ID:LBr
やっぱり子供欲しくないパターンか
閉経してからネタバラシした旦那の話とかあったよなぁ

お前さんは嫁にとっては、毒だよ、害だよ
そこをちゃああああんと自覚して、二人で仲良く暮らせばいいんじゃない?
子供が欲しい嫁の願いを無視してさ
324名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:53:51 ID:Dbn
>>321
出来ても出来なくてもどっちでもいい と 出来ないほうがいい は似て非なるものよ?
どうも聞いていると本心では子供を作りたくないように感じる

というか、結婚前にそのへんはきっちりさせとくべきでしょうに
325名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:56:14 ID:gkf
>>322
説得というか、不妊治療してみない?って言われたので
いや別にしなくていいよ~という程度の会話でした。

不妊治療し始めてからわかったけど、35歳過ぎたら妊娠しにくいんですね。
俺SEXしたらそのうちできると思ってたから。。。
326名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:57:57 ID:gkf
>>323
いや子ども欲しくないってわけじゃないんです。
出来れば嬉しいですよもちろん。
俺だって我が子を抱いてみたいです。
327名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:01:20 ID:LBr
出来れば嬉しい、我が子を抱いてみたい

うん、立派な考えだね

でも子作りについては何も調べないし
不妊治療には協力しないし、
SEXしてればそのうち出来るんだよね?

学者になって立派な研究をしたい!っていうひきニートみたいな奴だな
328名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:01:39 ID:jVN
奥さんも強く説得はすべきだったけどあなたも結婚したのに認識甘すぎ
SEXしたら子どもが絶対できるなら不妊治療なんて存在しないから…

若い人だってどっちも健康なのに原因不明で赤ん坊できなくて悩む事例が少なからずあるのに、それこそおじちゃんおばちゃん呼ばれる年代で子ども作るのがどんだけ難しいんだと
329名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:01:45 ID:gkf
>>324
出来ないほうがいいなんて思ってません。決して。
ただ子どもの有無で嫁との関係が壊れるのは違うんじゃないかと。
俺は子どもが欲しいから嫁と結婚したわけではないんです。

結婚前に子どもこと話してましたよ。
女の子がいいね~みたいな感じですけど。
330名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:05:20 ID:jVN
>>329
子どもできたら確実に20年は金をその子に投資する生活になるし
今の段階で既に金結構かかってるよね?

家族ってそこら中にいるけど、だからと言ってみんな子どもができるわけでも子育てできるわけでもない。
今後の生活や経済状況見据えて赤ちゃんの事を2人で事前に突き詰めて話合わなかったのがレスから見えてくるなー
331名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:05:24 ID:S7K
>>311
離婚理由はもともとできちゃった結婚で、初めから仮面夫婦だったからです。
何度も向こうからも離婚しようと言われていました。
子供のことがあるのでなかなか踏ん切りがつきませんでしたが、決断に至ったのが2年前です。
そこから金銭関係のことでもめて、1か月ほど前に離婚届を提出できました。

再婚予定の相手と知り合ったのは1年前、付き合いだしたのは半年前です。
離婚合意して以降に出会いました。

僕は人生をやり直したいので、なるべく早く再婚したいです。
おっしゃられるように半年ぐらいは待ったほうが良さそうですね・・・
自分としては明日にでも入籍したいのですが、再婚相手もよしとしません。
332315 :2016/11/03(木)14:05:28 ID:gkf
>>327
そう言われると辛いですが。
これも不妊治療始めてから分かったことですが、男側ってほんとできることが少ないんです。
葉酸のサプリとか飲んだりしてますけど。

嫁は頑張ってくれてます。
針治療したり薬飲んだり注射したり。

俺はそばで見守る程度です。情けないですが。
333名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:06:16 ID:LBr
で、ずるずる論点をずらすのか?
いつものジャギさん乙って言われたいのか?

「俺は嫁に対してどのように接したらいいと思いますか?」
について、今どうすればいいのか考えたのか?
考えたのなら書いてみろ
考えてないなら消えろ
334名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:07:28 ID:EWG
>>329
最初協力はしなかった、出来ればいいね、ヤレば出来るだろと考えてた…
あんた前向きじゃなくて他力本願か事無かれ主義だったんだな
子供欲しさでなく嫁と一緒になりたくて結婚したことをちゃんと伝えるんだよ
だけど嫁とは別れたほうがいいかも知れない
嫁には329の存在じたいが恨めしいものになってる
335315 :2016/11/03(木)14:08:11 ID:gkf
>>330
まあ確かにそうですね。
子どもって結婚して避妊なしでSEXしたら出来るもんだとマジで思ってましたから。
これまでに100万ちょっとかかってます。
336名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:11:15 ID:RjX
>>332
釣りじゃないなら
普通は2年35歳以上は1年子供が出来なかったら不妊の定義に当てはまるから治療を始めるべきだった
ずるずる先延ばしにしたのは夫が悪い

子供ほしい女性が5年もの間生理でリセットしたり採卵の度に失敗するのは男が思っている以上に辛い経験

夫が今出来ることは不妊治療の専門病院探して奥さんに合う誘発治療してくれる病院を探すことと治療費を稼いで払うこと
337名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:13:28 ID:jVN
ちなみに奥さんは常日頃から不妊治療したいって訴えてたの?
それとも2年前にやっぱ欲しいってなったの?
いつも言われて適当な理由で拒否してたのだったら奥さんに文句言われても仕方ないよ
338315 :2016/11/03(木)14:13:33 ID:gkf
>>333
>>334
>>336
みなさんに色々質問されて、自分の考えを書いていくうちに頭がまとまってきました。
俺は子どもがいようといまいと嫁のことが好きです。
嫁ともう一度子どもについて話し合って、この先どうするのか一緒に考えたいと思います。

俺がバカなせいで嫁に苦労かけて申し訳ないです、ほんと。
嫁が許してくれるなら結婚生活続けていきたいです。

みなさんどうもありがとうございました。
339315 :2016/11/03(木)14:15:53 ID:gkf
>>337
結婚後1年ぐらいたってから初めて不妊治療の話が出て、
そのあと2年前に、やっぱり不妊治療しようって嫁に言われて始めました。
340名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:17:01 ID:LBr
「ほしい」と「どっちでもいい」が話し合って結論が出るものかよ

って何人にも言われてるのにこのザマか
人工知能のほうがマシなレベルだな
341315 :2016/11/03(木)14:18:51 ID:gkf
>>340
確かにそうですが、だからといって話し合いをしないと何も始まりませんし。。。

嫁がそろそろ帰ってくるので消えます。


ほんとにありがとうございました。
342名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:19:13 ID:RjX
>>338
あと採卵の度に失敗するのは奥さんの年齢的要因だけじゃなくて病院側の提示する卵子を育てる治療方法が奥さんの体質に合ってない可能性もある

近場の病院でずるずる治療するより経験豊富な有名病院行って治療した方が近道なこともあるからその辺も考えてみては?
343名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)14:19:22 ID:v4V
>>338
締めた後なら悪いけど、奥様と話し合うときに
2人のDNAを継いだ子供が欲しいのか
夫婦の間に子供がいる家庭像が望みなのか
も、話し合った方がいいよ
というのは、自分の血を継いだ子供にこだわるなら2人でがんばるしかないんだけど、
もし養子でもいいならタイムリミットは夫婦が40歳以下だったと思うから
そのへんも話してみてください
344315 :2016/11/03(木)14:21:40 ID:gkf
>>342
>>343
はい!
アドバイスありがとうございます。
嫁と真剣に話し合います。
友だちにはなかなか言えない話なのでここで相談できてよかったです。
345名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:06:46 ID:MZu
未だにトラウマになってる件で。痛々しい部分があります。
10年以上昔、まだ義務教育を受けていた頃。その日俺は教師に頼まれ授業の資料を運んでいた。
そこにしょっちゅう俺のことをからかってきたアホが膝カックンを仕掛けてきた。
普段なら前のめりに倒れてorzみたいな態勢になるんだが、資料を持っていて背を反らしていたので尻餅をついた。
結果、アホの両膝は普通なら曲がらない方向へ。
進行方向右だとして 教師 アホ 俺 の位置関係だったので、俺は当然罪には問われず。
が、アホはその時の怪我が原因で一生不便な生活を強いられることに。
アホが負ったのが軽い怪我なら自業自得ってことで済んだんだろう。でもこちらが被害者とはいえ結果的に人ひとりの人生を狂わせてしまったのは嫌なことでしかない。
ちなみに現在も定期的に心療内科でカウンセリングを受けています。
346名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:26:32 ID:HqK
>>345
あんた優しい人なんだね
347名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:26:46 ID:Dbn
>>345
簡単に割り切れはしないんでしょうけど、100%あなたに非はないわけですし、アホさんが不運だったとしか言いようがないことですよ
348名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:34:39 ID:zBH
>>345
目の前で見ているから衝撃は半端ないだろうね。
だけど原因を作ったのは本人だから。不適切な言葉かもしれないけど成るように成ったんだと思うよ。
349名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:43:11 ID:Dbn
一歩間違えれば相談者が重篤な怪我を負っていた可能性もあるんだしね
そうなったらそれこそアホさんは一生そのことを悔いながら生きなければならないところだった
350名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:46:31 ID:f9K
>>345
その事件が起きなかったら、アホはその後も際限なくやらかし続けたと思う
あなたか別人かはわからんけど、いつか重篤な怪我させられる被害者が出たはず
それを回避出来たのだから、よかったんだよ、アホ自身にとっても。
もう忘れて、幸せになるんだよ
351名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)15:54:06 ID:K23
愚痴すみません。先日のこと
帰宅早々、開口一番に「車買いたい!」と言った旦那
何を寝ぼけてるんだろうと思ったら、知り合いが激レアな車(これを逃せば二度とお目にかかれんレベル)を持ってて、車売るけどいらないかと声をかけて来たらしく、一夜中に決めて欲しいとのこと
今の車のローンも終わるし、燃費は今より倍になるから家計助かるよね!いいよね!って…
ローン終わってまたローン抱える方がきついよ…それに今から息子に金かかるのに…と思って断ってもらったけどさ

車好きな人が大体こうだとは思いたくないけれど、なんかもうその心理が分からん。
352名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)16:11:43 ID:EWG
>>345
アホの自業自得でもある。先生に頼まれたものを破損しないようにとっさの機転をきかせた結果だし、
アホがアホみたいにアホをやらなければ済んだこと。
353名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)16:40:09 ID:7aX
>>351
燃費が倍になる激レアな車ってなんだ?
今乗ってる車は旧車か何か?
354名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)16:47:21 ID:1tV
>>345
資料の重みが加わって怪我が大きくなったということなのかな?
アホに対して一番悪いのはそんな危険なイタズラをやめるように教育できなかったアホの親だと私は思うので気に病む必要ないよー
あなたが未だに心療内科に行くという二次被害こそもったいない
355345 :2016/11/03(木)17:17:57 ID:MZu
皆さんありがとうございます。
当時も大アホの親含め大半の人はアホの自業自得だと理解してくれてはいるのですが、やはり>>348さんの言う通り目の前で起きたことなので未だに・・・って感じなんです。
人の体が本来曲がらない方向に曲がってるのを見るのって結構衝撃的なんですよ。
356351 :2016/11/03(木)17:29:28 ID:K23
>>353
車詳しくないから分からないけれど、今の車は中古で300万超えのスポーツタイプカー?らしい。燃費は1km6ℓあればいいほう。生産から10年は経ってると思う
新しく買いたい車は、生産台数限定モデルで1km9~12ℓくらいらしい。

お目にかかれることがまずないのにそれを買えるなんて…!え、お金?いざとなれば売ればいいさ、乗り潰しても7桁は評価額あるよ!って。
ただでさえ家計きついのにそんな事言うな、現実を見てくれと突っぱねました
357名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)17:37:45 ID:vFY
>>356
まあ相談してきて断れって言ったら諦めてくれるだけ良かったんじゃね?

…こっそりローン組まれてたら最悪だけど
358名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)18:14:09 ID:SwZ
>>356
買うって返事しちゃった!っていう事後報告じゃなくてよかったね
359名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)18:56:45 ID:7aX
なるほど
車は家族にとっての日頃の足じゃなくて完全に旦那の趣味の域なんだね
なら突っぱねても問題ないかと
でもひょっとすると転売で得する可能性もあるから問答無用に反対しないで詳しく調べて検討してみてもいいかもよ
360名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)18:57:39 ID:pQq
維持費とか燃費考えると乗り換えた方が得かもよ?
361名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)19:26:50 ID:mhh
>>356
1㎞走るのにそんなにガソリン使うクルマじゃあ買えませんね
362351 :2016/11/03(木)20:24:16 ID:K23
351です。
どれだけ利が出るか分からない転売をするよりも、今の自転車操業家計を立て直すのが先なので断ってもらいました。
レアな車!と言っても、「マニアの間では」レア。生産台数が少ないだけでもともとは乗用車?みたいです
次買うなら燃費よく積載量が多い車にしたいので、もうセダンタイプは御免です…

義父も旦那と同じ車種に乗ってて(しかも無断購入)義母が色々と相当苦労したらしく、嫁子ちゃん頑張って!私と同じ過ちを繰り返さないで!次買うなら同じ車種はアカンよ!と強く言われてます。
愚痴聞いて下さりありがとうございました!
363名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)22:44:55 ID:JAT
>>362
気持ちは分かるんだけどな
セダンタイプのスポーツカーって、RX-8かな?
マニアの間でレアで元々乗用車って、ランエボとかかな?
364名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)23:23:01 ID:o3k
ID:K23
車に疎いんだねw
365名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)00:45:08 ID:Vsk
愚痴り
勉強方法を教えろったって、なんもしてないから教えようがないっ
こちとら母子家庭フルで働いてんのに、塾に行かせて送り迎えする時間なんかないよ。
塾にも行かせてないし、カテキョなんて付けてないよ!
たまたま自分が昔やったやり方が子供にも合っただけ…
それだけだってのに、何を教えろと
金あんだから、注ぎ込めばイイじゃん
塾に行かせてダメならカテキョでも付ければイイじゃん!
なんにもしてない訳ないでしょ~ってなんだそりゃ!
息子が頑張った結果だよ!
塾行かなくても、勉強方法は他にもあんだよ!
金持ちの思考なんて知らないよ!
366名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)01:13:07 ID:l9t
>>365
自慢の息子さんだねぇ
いいねぇ。きっと親子共々自頭が良いってやつですな。
羨ましい。
「息子が頑張ったおかげ」だけ言うと親バカ乙になるから
「一応こーゆーとこ気にしながらこんなことしてるだけなんだが」って少し具体的に返せば?
それでやってみてできないなら向こうの子供がバカですねってなるだろうし。
もったいぶるから突っ込んでくるんじゃない?
後はひたすらスルースキル発動ですかね(笑)
367351 :2016/11/04(金)01:59:24 ID:aw1
>>363
バレそうなのであまり書きたくはなかったのですが、今乗ってるのはスカイライン?てやつで、購入を持ちかけられたのはシビック?という車らしいです。免許はあるのですが一生乗る気もないしほんと疎くて…orz
気持ちは理解できるんだけどね、と前置きした上で現実(と今後の子育て環境設計)突き付けたら納得してくれました。
368名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)02:20:12 ID:zrS
>>367
スカイラインもシビックもだけど
なんかファミリーカーってイメージないんだけど
コストのみ優先にして買い換え検討してみたら?
369名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)02:30:27 ID:Vsk
>>366
いや、ホントにね、なんにもしてないのですよ…
地頭は全くもって良くないし、勉強するのは好きな分野だけですw
とにかくあらゆる物を英語で聞く事を子供に勧めただけ。
昔、自分もそうやって勉強になってるかなってないか分からない方法を取って飛躍的に伸びたから。
映画でも音楽でもテレビでもなんでも英語放送。
ただそれだけだから、そのまま伝えてるんだけど、信じてもらえないみたい…
「それだけで~?そんなわけないじゃな~い で?他は?」
それだけですが ナニカ?なんだけど、しつこい。
一度試してみては?で済ませてるけど、それ以外何もないから聞かれても困るんです。
後はやっぱりスルースキル発動ですかね~
まだまだ修行が足りないのね
スルースキル磨き頑張ります!

英語教えてる知り合いが言ってたけど、実はこの方法すっごく良いらしいです。
370名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)02:59:15 ID:w33
>>369
横レスごめん、面白いこと知れた、ありがとう!
私アラサーの低学歴だけど、英語だけは得意で理数は猿以下だったのに
年取るごとに何故か理数に興味出てきて勉強したくなってたとこなんだけど
英語で勉強って面白そう
ごめん、ほんと部外者だけどありがとう!
371名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)03:31:09 ID:X8t
アパートの隣人の車がクッソうるさい
4ね!
こんな時間に動かすな!
うるせーから車庫つき一軒家でも買えよ

中国人の窃盗団とかに盗まれねーかな
372351 :2016/11/04(金)04:21:27 ID:aw1
>>368
家計が安定したら、アレコレ計算してみて予算に見合った車を探すつもりです
知り合いが中古車関連のお仕事をしてるので、相談に乗ってもらったり、良い車があれば声をかけてもらえるようにしてあります
本人の意見は聞きますが、あまり優先させないつもりです。乗り心地やシートの質?などは絶対落ちるので…
373名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)05:27:17 ID:EGC
>>369
本人が私はこうしてるって言ってる事を否定する奴ってロクな人間じゃないよ。
しつこく言ってきても「この前言った通り」だけで相手にしない方がいいね。
374名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)05:51:39 ID:dkL
シビックでスポーツ仕様の限定車ならハッチバックだろうから、まあファミリーカーといえなくもない、かな…w
そもシビックって同名で結構色々出てるしね
(どっちかっていうと車好き寄りのニワカの意見)

スカイラインは完全にスポーツカーだね、開発からレースを視野に入れてる車だし
多分だけど、GT-Rオーナーさんなのね、維持出来てるのは凄いわ
となると確かにそこそこ乗るならシビックのが家計に優しい気がしないでもない
でもお互いに納得されるならそれが一番だね
居住性以外にも運転のしやすさ、楽しさというものも多分ご主人には大切な要素だろうから
多少は考慮してあげると喜ばれるんじゃなかろうかと…お願いしますw
375351 :2016/11/04(金)06:52:44 ID:aw1
>>374
ここまで話すとバレそうですが…まあいいや。最終生産モデル?で200台しかないらしく、今の車よりは普段使えるものだと言ってました。オーナーさんは車乗る時のルールを徹底して車庫で大切に保管してたので、傷も汚れもほぼないそうです
リッター何キロ以上!価格上限はこれくらい!を提示して、あとはある程度自由に選ばせようと思っています
376名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)07:05:13 ID:qQx
>>369
相手のお子さんの成績はいかほど?
しつこく言ってくるのは、「勉強方法を教えろ」が目的じゃなく
「なら一緒に勉強しませんか」的言葉を引き出したいからって事ない?
又は「369さんて子供の自慢ばっかり!なんか鼻にかけてるよね」的悪口のネタを仕入れてるとか?

単にしつこいだけなら
「うちの子、独学で今はどうにかなってるけど、いざ大学受験とかになるとやっぱり塾って行かせた方が
いいかなあ」みたいな相手への相談に話題を変える事は可能?そんで「そんなにお金かかるの!?
うち母子家庭だから難しいなあ」とちょっとしょんぼりな演技してみるとか
相手のお母さんの頑張りとか、相手のお子さんのいい所とか、褒め返してみるとか
377名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)07:22:10 ID:VLN
>>369さんの話読んでて
小中高と地方の公立通ってた従妹が塾も家庭教師も通信教育も使わず
T大サラッと現役合格してたのを思い出した
従妹両親も共働きで忙しい人で勉強見てやったりはしていないはずだった

T大合格後に従妹両親もどんな勉強させたの?って質問攻めにされてたけど
産まれついて勉強好きだったから親は何もしてないわ~って答えて後はスルーしてたよ
実際物心つく前から知育系玩具が好きなおとなしい子供だったらしいので嘘ではない
「何もしてない」だと付き纏われるかもしれないけど「生まれつき」って言えば向こうも反応変わるかも?
378名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)07:26:55 ID:Vsk
>>373
ホントにね。ロクなもんじゃないって思います。
聞くだけでって方法を信じろってのも無理かもしれないけど、まずはお試しあれでスルーする事にします。

>>376
相手のお子さんは、英才教育受けてるんでトップ争いしてる子です。
一緒にお勉強はないですね。
何が目的かも分からないけど、英語は苦労してるみたいだから本当に純粋に短期間で上がった秘訣を知りたいのかも?
私自身、勉強なんてロクにやらなかったから子供に「勉強しなさい」って言いたくないのもあって、ポイントしか言わないし、こうしたら出来たよ位しか言わないんですよ。
強いて言えば、のせるのが上手いのかも?

なんにせよ、あまり絡まれないようにササーッと逃げる事にします。
愚痴に付き合ってくれてありがとうございました。
今日も元気に働いてきます!
379名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)07:30:54 ID:Vsk
>>377
〆た後に申し訳ない。
ここ数ヶ月でドーンと成績が上がったので生まれつきはかなーり無理があります。
でも、良い言い訳思いついた!
ありがとうございます
それでは、今度こそ仕事いってきます!
380名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)07:51:55 ID:eXl
チラッとスカイラインの文字を見たら昔、母に丸いテールランプといったらスカイラインだったって言われたのを思い出した
今は違うのかな
前走られると複眼に睨まれてるようで少し苦手
381名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)08:09:45 ID:yYX
愚痴というか独り言と言うか

金属バット男のニュース
明らかにオカシイ世界の住人だったみたいだけど、これ「被告は当時精神的に〜」とか言って罪に問えないパターンになりそうで嫌だ
幼い子が頭蓋骨割られてるのに。
もし精神的にアレな男だと主張されたら、治療費もとれないのかな?
頭がオカシイから、重症でも被害者でもガマンしましょうね、なんて嫌だ。
頭がオカシイ人間は何してもいいけど、何の責任も取らなくていいなんて改めておかしいと思う
金属バット男の映像を見てて、頭オカシイ人のふりをして、同じことしてやりたいと心底思ったよ。やらないけど。
382名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)10:45:58 ID:Jme
>>381
基地外や池沼の犯罪者は、医療刑務所を作って閉じこめておいて欲しいよね~
再犯したら誰が責任をとってくれるというのか?
383名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)10:47:49 ID:5fD
>>381
責任能力のない人間には人権もなくしてもらいたい
でなければ社会なんて成り立たないでしょうに
384名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:06:45 ID:z90
>>383
全面的に同意したい
責任問わないなら人間扱いもやめてほしい
当人の責任問わないなら監督社の責任を問うて欲しい

前にもあったよね?
精神異常者が犯罪犯して、でも頭おかしいからで無罪
再犯して家族も施設の人ももうどうしようもない、執着心を捨てさせるのは無理だから
法で裁いて欲しいって言ってるのに、無罪
無罪判決出すなら、出した裁判官が責任持って面倒見ろと言いたい
385381 :2016/11/04(金)12:10:29 ID:yYX
>>382>>383
せめて、責任を取らないなら最初から制限をかけるとか
制限かけないなら、たとえ精神障害でも容赦なく刑を与えて欲しい。
それか、被害者もしくはその家族に、そいつに対して同じことをする権利を与えて欲しい。

精神障害があればリスクなしの殺生の権利があるなんてオカシイよね
386名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:22:35 ID:BlT
内部障害を持っている若年層の行動についてお聞きしたい

通院で公共交通機関(タクシーを使うには財布が痛い距離&タクシーの大きさだと酔ってしまう、薬に運転禁忌のものがあるなどの理由があります)を利用します
混んでいる時間帯は避けますが優先座席くらいしか座席が空いていない程度には人は乗っています
その場合、自分は優先座席に座ってもいいものかどうなのか
自分の場合は調子がいいときでBNPが100前後の心疾患患者(他にも病名はあるけどわかりやすいのは慢性心不全)なのだけど、見た目には全くわからない
座った後にリュックを背負ったハイキング帰りの老人団体がきても譲ってしまう
(自分もしんどいが見た目で全くわからないため)
いっそのこと座らない方がいいのだろうか
主治医や薬剤師は座りなさい。あなたは優先座席に座るべき該当者だと言う
しかし、譲らなければ常識のない人に見えてしまうなどと小心者なことを考えるのがしんどい
内部障害を抱えていますよってマークを気休めに鞄に付けてみたこともあるが浸透していないので全く効き目はなかった
杖などを持たない若輩者が優先座席に座り、ご老人がその前に立っているの見たらやはり心象は悪いですか?
無理してたクシーに乗って、体調崩して入院したこともあるし悩む
(タクシー降車後も嘔吐が止まらず普段から水分制限もきつめにあるので脱水になった)
387名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:30:09 ID:OgK
何か言われたら心臓が悪いのでって。これから病院に行くところなのでって言えば?あとは自分の罪悪感と戦うことだね
388名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:36:32 ID:PcS
>>386
例えば心臓についていうと
外から見えないだけでハイキング帰りの健康なおじいさん達の心臓とあなたの心臓では
確実にあなたの心臓の方がヨボヨボだから優先席に座っていい
そして、見えないこと(内部障害)でとやかく言う人は別にあなたがたおれても「だったら心臓弱いと初めから言ってくれたらいいのに」と思うだけであなたの命は救わない
自分の心臓守れるのはその場に自分自身しかいないということを理解した上で、それでも席を譲りたいなら譲ればいいし座らないときつければ堂々座っていたらいい
389名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:41:55 ID:fKe
>>386
ヘルプマークって首都圏以外では普及してないのかな?
病気持ちの人とかがマタニティマークみたいに鞄などにつけて使うやつなんだけど
390名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:46:01 ID:AT2
>>386
他人の心証>>>自分の身体、なら立ってれば良いさ
どちらを優先するかは本人次第だよ

>座っても良いものなのか
の回答は医者という専門家に貰ってるのに
再度こんなところで質問するのは納得してないから??

勿論座るし譲れ言われたら>>387で良いじゃないか
391名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:48:36 ID:3qy
>>386
赤と白の十字マークのストラップもらえないのかな?
389と同じやつかもしれない。
目には見えない障害を持つ人がつけるやつ。調べてみては?
392名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:54:27 ID:3qy
>>386
ごめん>>391だけど、障害ありのマークつけてみたけど気になっちゃうのね。
たぶん周りの人はそのマーク見ただけで、何かあるのかな?って気づいてくれてると思うけど。
それでもきになt
393392 :2016/11/04(金)12:56:10 ID:3qy
誤送信した~
気になっちゃうなら自分のメンタルの問題だからどうにも…
一応言うと、マークついてりゃあなたが思うほど心象悪くないし、周りはなんとも思わないよ
ちょっと自意識過剰だと思う
394名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:58:13 ID:G0s
愚痴です
働いてた時のチーフにみっちり結婚退職する6年間苛められた
このチーフに鬱に追い込まれた先輩もいる
最近出産して元職場に年賀状出したらその事を誰かがチーフに言ったらしく連絡が来た
番号消してあったので誰かと思って出てみたらチーフ
チーフも遅れて結婚して不妊治療の末妊娠出産して私の子供と同い年
ちなみに鬱に追い込まれた先輩の二人目産まれてその子も同い年
色々話し合いたい!愚痴聞いて!3人でママ友になろう!って言われた
チーフ40代、鬱先輩30代前半、私20代後半です
チーフ高齢出産で結婚退職した人を見下してたから周りには独身の友達しかいないそうだ
無理無理無理無理!って思ってフルシカト
鬱先輩にも連絡しといた
職場で自分の言うことが通ってたからそのままプライベートでも同じように通そうとするのが
見え見えで本当に嫌だ
苛めたり鬱に追い込んだことも無かったことみたいに話してたし
電話しても出ないからCメールでメッセージガンガン来てる
家に凸られそうで嫌だなぁ
395名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:09:13 ID:fKe
ヘルプマーク使ってみたけどあんまり効果なかったんだね
読み飛ばしてた、申し訳ない
でも若い世代には少しずつ浸透し始めてると思うし
根気強く使いながらどうしても座りたいときには言葉で説明するしかないんじゃないかな
396名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:11:28 ID:Jme
>>394
なんで年賀状を出したのさ?
397386 :2016/11/04(金)13:23:06 ID:BlT
皆様、回答ありがとうございます

自意識過剰なんでしょうか
堂々と座ってしまえばいいのかな

今日午前中にもハイキングと覚しき団体さんに絡まれて凹んでて思わず質問してしまいました
通院帰りでしんどいので譲ることはできませんが、通じず薬を見せてみろと言われました
保健点数だけで言うと薬局で7000点以上の量の薬を一瞥し、あんたみたいな若いのがそんなに出されるわけがない
親とかのおつかいだろ?となりまして…
他に病気を証明する物を見せろと迫られました
特定医療費(指定難病)受給者証は持っていますが、顔写真付きでない上、個人情報をなんで見せなきゃいけないのかとカチンときました

こんなのは本当に稀なんですけども、元気に見える者が座っていたら、皆様もどう思うのかと気になり質問させていただきました
言わないだけで皆何か思ってるのかなーと
心だけは強くあらねばなりませんね
ありがとうございました
398名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:26:40 ID:G0s
>>396
細かくいうと職場は小さな病院で院長に年賀状出したって感じ
退職後も毎年年賀状は出してた
チーフ以外のスタッフには年賀状出してた
チーフが院長に妊娠報告→そういえば私さんも…って流れです
399名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:27:32 ID:GkS
>>397
ひどい団体だねー
ハイキング出来るくらい元気なら、座る必要なかろうに・・・・
400名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:39:46 ID:5fD
>>397
そういう場合は即座に車掌さんを呼んで対応してもらうべき
あなたが心疾患持ちなのに席を譲ることを強要されたのなら、それは立派な暴力行為です
401名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:40:30 ID:F3o
>>397
二十代でヘルプマーク&カード使用(心疾患と膝の怪我の後遺症)している者ですが
優先席に座ることに何故そんなに引け目を感じるのかわからないです
堂々ともなにも、こそこそと座る必要もないし、譲れと言われても断る際には「ごめんなさい、席が必要なので」以上のことも言いません
そんな変な団体に絡まれたなら、反論せず車両を変えるか、周囲の人に駅員さんを呼んでもらいましょう
酔っ払いに絡まれているのと同じ対応でいいと思いますよ
ヘルプマークはまだ普及率は低いので、倒れた時に救急対応の為につけている人が多いくらいで
年寄りを追い払ったりするような具体的な「効き目」というのを期待するものでもないと思います
ご自身に罪悪感があるから言い訳のような余計な説明をしてトラブルになってしまっているように見える
自分の体調を把握して自分の管理をすることは自分にしかできないのだから、必要以上にふんぞりかえることもないけど、卑屈になることもないですよ
402名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:57:05 ID:2C2
>>397
思う人は思うだろうけど、必要で座る側の人が気にする事はないと思いますよ
ただ絡まれた時とかがやっかいで、車掌さんが来れるところにいてくれたらいいでしょうけど、
ヘルプマークも認知度が上がるには何年もかかるでしょうしね。
見た目でわかりやすくするとしたら、折りたたみできる杖があったと思うから、電車に乗る時はヘルプマーク+それを出して立つとか?
そうしたら優先席じゃなくても席を譲ってもらえそうに思うけど、これは非難を受けるやり方だろうか
403名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)14:01:40 ID:SYV
>>394
元職場で戻る気がないなら、言いたいこと言ったら?
勤務していた時に親しくお付き合いしていたならわかりますが、心が病むまで追い詰めた人と、仲良くはできません。って。
404名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)14:10:21 ID:SYV
>>397
座ってていいし。
証明する権利も義務も彼らにする必要はない。
同じ運賃払って、具合が悪いから座ってる。
どかす権利は誰にもないです。
ハイキングするくらい元気なら譲る必要はありません
座りたいなら車両移ればいいんですし。

405名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)14:14:17 ID:OgK
ハイキングするほど元気なんだろ!のお兄さんがいればなぁ
406名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)14:30:15 ID:Puz
パッと見てわかりやすいのは杖かな
言葉でやりとりするのも疲れるから
そういうもので事前にアピールするのもいいかと
407名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:07:47 ID:WNg
潔癖症なんでしょうか、悩んでます
SNSで交流をしていたんですが、今はやめました
(2chもSNSなんでしょうか?)
SNSをやっていた時は、少しの不正でも見かけると自分の中のみみっちい正義の心が働いてしまって
その人自身とその人と仲のいい人をブロックしていました
例えばあと数日で成人となるのでなかなか会えない友人と飲酒をした(未成年飲酒)とか現実のことから
ゲームで不正な操作をして有利になるようにしたとか非現実のことでも不正は不正と切り捨てていました
加えて卑猥なものが苦手で特に二次元のものは拒否反応が大きいのかアップしている人や描いている人、そのファンもブロックしてしまいます
そうしてブロックし続けていたら、最終的には自分と親しくしてくれたユーザーまでブロックしてしまいました
人によってはいけないことではないのかとお話したこともありましたが、当然めんどくさい人扱いでたいした進展もなく終わりました
最後に今までにブロックした人の数を見てみたら1万人を少し超えたくらいでした
そんな苦しい思いをしてまでやることはないと思いアカウントを削除してアプリもアンインストールしました

自分自身、今まで1度も小さな不正をしていないわけではありませんし
ヤることはヤっているので、性に対して一切否定的というわけでもないのですが
どうしてもそういうものが許せません
おかしいのでしょうか、治すべきでしょうか
408名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:23:09 ID:9xf
>>398
いじめた奴って自覚無いからどんな応対しても無駄なんだよね
そのままシカト継続しかないですよね
409名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:28:16 ID:LWf
>>407
別にどうすべきということもなく
周りに人がいなくなるのがつらければ基準を緩めればいいし
別につらくなければいまの方針を貫いていいんじゃないでしょうか
410名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:40:13 ID:LXu
>>407
潔癖というより視野が狭い感じがする
411名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:44:00 ID:WNg
>>409
特に不便はなかったのでこのままやめます
>>410
視野が広いひとは不正をしても見逃すのでしょうか
412名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:48:31 ID:Xgu
>>407
>>410と同意。
その人がどういう経緯でどういう風な性格でなぜそうなったかっていう経緯を見ようとせず
ただ目に飛び込んできた表面的なものしか見ないで物事を判断するのは
自分が嫌なものから目をそむけて、あげくよく知りもしないのにちょっとだけ見て批判するのと同じ。

SNSだけならいいけどね。嫌なら見るなが成り立つし、本当に嫌ならただやめればいいだけだから。
ただそれを現実に持ち込んだら将来的に一番後悔するパターンになると思う。
413名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:52:00 ID:WNg
>>412
重要なのは外見より中身ということですか?
中身がいい人なら外見もそれなりにするはずだと思うのですが
414名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:53:17 ID:eAF
エロ画像ぶちまいてる人間がどういう経緯でそうなったかなんて知ってどうなんの
415名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)15:55:35 ID:UIz
犯罪者が何をどう答弁しようと犯罪者であることに変わりはないし
例え本心から反省したところでそれを犯罪者側から訴えてくるのは違うしな
416名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:03:49 ID:LXu
>>411
短絡的って言い方の方が良いかな?
別に不正と感じた事を見過ごせってわけじゃないよ
417名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:03:50 ID:Xgu
>>431
その返答レスに対して答えになってないんで何いってるのか意味不明で答えようがないんだけど。

別にネットだけなら好きにすりゃいいと思うよ。
ただそうやってあんたの知識だけで作られた正義を
徹底的に外やったら周りは白い目で見るパターンが多いってだけの話。
418名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:03:55 ID:eEg
自分の配偶者や子供が「不正」をやったら>>407はどうするんだろ?
419名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:06:09 ID:Hck
>>418
叱るに決まってるだろ。
反省させて二度とさせないようにする。
犯罪行為なら、警察に相談だってするだろうし。
420名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:07:05 ID:eEg
>>419
エロ絵書くな、見るなって叱るの?
421名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:08:23 ID:Hck
>>420
エロ絵を描いたりするのは不正行為じゃないよ。
422名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:08:38 ID:Xgu
>>418
しかも1度も小さな不正をしていないわけではありませんって自分でいってるのにね。

表面的なものだけみて簡単にジャッジするなんてのは
TVで情報操作された偏った内容を丸々信じて
一方的に片方を悪者にしてののしる人と同じようなもんだよ。
423名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:08:46 ID:LXu
>>419
裏技で道具増やしちゃいけませんって?
424418 :2016/11/04(金)16:09:14 ID:eEg
あ「不正」にはエロ絵関係も含めたつもりでした
説明不足ご免なさい
425名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:11:31 ID:Hck
ID:WNg の言う卑猥の程度が分からんが、ものによってはそれを公開するのは、わいせつ物頒布で警察に捕まるよ。
どの程度まで許容範囲なのかは知らんが、本屋やコンビニにおいてある青年誌程度なら、自分が見なたくないだけで
済ませる様にして、配偶者や子供が見てる分には見て見ぬふりに留めといて。とはアドバイスするけど。
426名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:16:08 ID:Hck
>>423
それがオンラインゲームの課金アイテムなら犯罪レベルだよ。

そうじゃなく、例えばドラクエで言えば、I~VIIIぐらいまでのシリーズにある裏技なら、それはゲーム制作者側がわざと作った、
製作者とプレイヤー間の遊び。そこまで不正だと思ってるのなら、ID:WNg が潔癖すぎるから、少しは許容しようねという話をするつもり。
ドラクエXの課金アイテムとかなら、アウト。
ポケモンGOだって、初期の頃出来てた『裏技』で、アカウント停止された人沢山いるでしょ?そういうのは許せないという感覚はまとも。
427名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:20:37 ID:5fD
程度問題じゃないかなー
別に不正云々じゃなく自分が嫌だと思う相手をブロックするのは普通のことだし

問題視すべきはブロックした相手の友人関係までまとめてブロックしてること。流石にそこまでいくと視野狭窄と言われても文句は言えないかと
というかブロック1万人て
428名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:23:17 ID:Hck
もしかして、どんどん許容できないものが増えている。という事なら、一度精神科にかかってみた方がいいと思うよ。
429名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:32:07 ID:nM0
SNSに限らず生きるのしんどそう
肩の力を抜いてそれなら仕方ないけどね
430名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:34:08 ID:Z29
すみません。流れを切って書き込んでも宜しいですか?
431名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:36:17 ID:LXu
>>427
レッテルのボキャブラリーが貧困過ぎるんだと思う
0と100のカードしか持ってないから関係するものにまで100のレッテルを貼る事になってる感じ

>>430
どうぞん
432名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:40:56 ID:Z29
スマホからなので、更新が遅いかもしれませんがよろしくお願いします。

現在進行形なんですが、自分1人ではなんにも出来ないような事なので相談します。
433名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:45:12 ID:Z29
私··未成年 。
母···40代近く。かなりの美人。何かの仕事をしている。
父···40代前半。離婚している。無職
A···年齢不詳。母と同じ仕事場?
長いし、文才無いのでその辺はお願いします。
434名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:47:23 ID:Z29
私···未成年。
母··40代近く。何らかの仕事をしている
父···40代前半。無職
A···年齢不詳。母と同じ仕事場?
435名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:59:26 ID:Z29
私が小学4年生の頃に父と母は離婚しました。
原因は父が仕事をしていると偽っていたり、喧嘩が絶えなかったからです。私は母に引き取られました。
私は母の事を尊敬していたので、母について行きました
進級して5年生になった時に母の様子がおかしいと思い始めました。箇条書きで書きます。
·出掛けることが多くなった。(主に夜)
·スマホを肌身離さず持っている。
·夕飯はコンビニのご飯などになった。
·スマホで、[添い寝][サービス]などと言う言葉を使うようになった。(メッセージアプリにそう書いていました)
·服装が派手になった。
·ソープランド、テクなどと言う言葉を調べている。
(意味を知った瞬間頭が真っ白になりました)
私の母はいったいどうしたのでしょうか。
もしかしたら何か変な事をしているのでしょうか。
ちなみにこの事は怖くて誰にも言ってません
436名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:00:59 ID:Z29
すみません。長いと思うので、スレを移動します。
437名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:05:01 ID:3A1

亀レスごめん
>>403
やっぱり一回しっかり言おうかなぁ
恐らくプライドがすごく高いから後輩から拒否されたって事が許せなくて
何がなんでも粘着されそう
院長や現役スタッフ、OGに触れ回るような気がするから根回ししないとなぁ

>>408
ビックリするくらい忘れてる、というか仲良かったよね?っていう体で話してた
苛めというかもうパワハラだったかも
438名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:24:57 ID:1h9
>>436
相談内容が長いだけなら移動しなくても…
長引きそう…は何度か相談を続けて、期間が長くなってしまった人用だから
439名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:55:18 ID:C4f
>>407
すごく気持わかる。
ところでその潔癖さの点で意気投合できた友達ってのは、いる/いたの?
440名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:57:58 ID:5fD
>>438
テンプレの書き方やスレタイにも原因あるかもしれない
今のままだと長引きそうなら自主的に移動しろともとれてしまうし
441名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)18:53:09 ID:qkI
part51の>>447が本当に腹立つ。

何様のつもりなんだろうこいつ。
442名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)18:57:16 ID:3b4
さすがに亀すぎやせんか?
443名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)18:58:17 ID:6d3
ちょっと部下の1人を指導してたら「そんなにキツくしないであげてね」って上司から耳打ちされた
同僚も「やり過ぎでかわいそう、いじめてやらないで」とかほざいて冷たい目で見てくる
庇いまくるのはその部下の見た目がわりと良くて男受けするタイプだからだろうな
他の部下たちに指導してる時はなーんにも言わないからバレバレなんだよ
ひがみと言われるだろうが女は本当に見た目で損得の差が酷過ぎて嫌になる
444名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)18:59:37 ID:PcS
>>442
自作自演の宣伝じゃない?
445名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)19:19:32 ID:YIc
>>443
可愛い子にはキツく当たって、ブサイクには甘く当たってるんだろ、バレバレなんだよ
446名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)19:24:33 ID:LXu
>>443
男でもあるな
ただ男の場合だと振り幅がブサイクとイケメンじゃないだけだけど
447名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)19:27:00 ID:6uD
>>443
そのスタンスを貫いていけば同じスタンスの人が慕ってくれるよ
要するに気にしなくてオッケー
448名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)19:37:13 ID:6d3
>>445
そんなことしてたらパワハラになるだろうが
美人だろうがブスだろうかミスしたら同じように指導入れてるよ

>>446
わかる、すごくわかる
イケメンに甘い女って結構いて部下のイケメンを指導すると「あんなにやったらイケメンくんちょっとかわいそうだよ」とかほざく

>>447
ありがとう
わかってくれる人はわかってくれると思ってやってくしかないかあ…
449名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)19:43:12 ID:l9t
あー、やっとこさバイト先辞めれる~
嬉しい〜
小さなモヤモヤが溜まりやすい職場だったわ。
やっぱ私、営業とかOLとか向いてない。
次の職場で頑張ろう(`・ω・´)o
450名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)20:16:48 ID:2C2
>>407
遅レスだけど…潔癖というより、
ツイッターとかでよく見かける「地雷」が多くてはっきりしてる人なんだろうなーと思った
自分は地雷がないタイプなのでそこまで人を積極的に切り捨てたりしないからわかんないんだけど
地雷の感覚で調べてみたら似たような人はいるんじゃないの?
直す直さないと言ったところで、言う側も言われる側も厳しい気がする
451名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:13:16 ID:SG2
>>345
下手したら変な方向に曲がってるのは、あなただったよね
452名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:31:43 ID:QAd
上の方で指導料制度の話が合ったけど、私が以前いた会社にもそういう制度あったよ。
新人~若手が管理する上司に払う制度。そこは一律5000円だったけど。
まあ部下が8人いたから月4万の収入+役職手当でかなり年収がアップしたんだけど、頂いている給料に見合った仕事をしなきゃ!
って身に気合が入って熱心に指導してたよ。だらけてる奴は金だけ貰ってだらけてたから、若手の立場に落とされて泣いてたけどw

結婚とか色々あって退職しちゃったけど、今時はそういう制度ある会社の方が少ないんだろうね。
お金じゃなくても上司の為に心身尽くすって考えを養わせるにはすごく良い制度だと思うんだけど、スレの人にはなんか不評みたいだったね。
453名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:39:47 ID:TsR
弟の言動がおかしい。

食後、母と私と弟で話してたら、母がうちの子供はみんな天才みたいな話をし始めた。
幼稚園の時考えたお話が楽しかったとか、言葉を話し出したのが早かったとかそんなレベルの話で
親の欲目だろーと笑ってて和やかな感じだったんだけど、段々弟がヒートアップしてきて、
我が家は皆凡人!兄弟全員特別なことなんてないただの凡人!!と何故か切れ始めた。
別に母がしつこく言ったとかではない。
「普通だよー、お母さん子供に期待しすぎw」「そうかなぁ?でも何か才能あると思うけどな~」みたいなレベル。
なのに弟、そうだそうだそんな訳あるかと、唾飛ばして尋常じゃないほど怒鳴る。
うちはまあ普通の家庭ではあるんだけど、私は進学校に通っていて大学もそこそこの所に通ったし、
趣味も仲間うちでは認められてるから凡人と連呼される程とは思っていない。
だから、「自分を凡人と言うのはいいけど、他人についてまでは気分が悪いから言うな」と嗜めたんだけど
「じゃあお前は自分の事特別な人間だと思ってるのか」「自意識過剰だ」と余計に騒ぐばかりで話にならない。
結局部屋に避難してきたけど、あれ何なんだろう?
弟は一人暮らし中の大学生なんだけど、それほどの年齢の人間が唾飛ばして全力で怒鳴り散らすほどおかしい会話だったのか全くわからん。
454名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:42:42 ID:qIB
>>453
大学で嫌な事でもあったんじゃないの?
455名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:44:26 ID:GkS
>>453
大学に入ったら、優秀な学生ばから目に入って、コンプレックスの塊になってしまったんでないかな
おかあさんの我が子自慢で、それが刺激されてしまった・・・・
456名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:54:55 ID:It4
>>453
極めて正常なんじゃね?
いい大学だったら、それこそあらゆる分野で上には上がいることを痛感させられるし
いずれ社会に出てからでもそういう壁にぶち当たるんだろうから、いいタイミングなんだろうさ
457453 :2016/11/04(金)21:56:44 ID:TsR
大学で嫌な事、あったんでしょうか。
優秀な学生を目にしてコンプレックスで・・・
そういう事があると、私は普通に「自分はこんなに出来ない、駄目な奴だ」と凹むだけなので、いまひとつその心理が分からないというか、想像が・・・
学友を指してあいつら何も考えてない、馬鹿ばっかりだと帰省の度に愚痴ってますし。
弟は自分はイケメンだとか服のセンスが良いとか、店員に親切にされた事すら俺がイケメンだからとか常に言ってるので・・・自信たっぷりに生きてるように思えます。

ここまで荒れたのは初めてなんですが、普段から自分を卑下するときについでのように私含む兄弟をまとめて扱き下ろすので、
(「俺は女に媚びたくないから結婚とか向いてない、お前もそうだしうち兄弟全員結婚できなさそう」「俺って友達少ないんだよな、うちの兄弟全員まともな友達作れてない」など)
>>456のように壁に当たるのはいいことだと思うんですが、コンプレックスだとしても私まで仲間にされるのは気分悪いのでやめさせたいのですが、難しいですかね・・・
458名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:00:23 ID:LXu
>>457
幼稚園の時考えたお話が楽しかったとか、言葉を話し出したのが早かった
これを言ってその反応はおかしいけど
その後にだから天才とか続いてたら弟の反応は、まあ、範囲内
多分「凡人」と「天才」の定義が違う
459名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:03:11 ID:zxN
毒親とブラジャー問題について質問させてください。
よく毒母は娘が年頃になってもブラジャーを買い与えないという
エピソードに出会うのですが
自分の場合は母親が毒にあたるのか、
それとも当時の自分が察してちゃんであり
もっと自発的に行動すべきだったのかご意見いただければと思います。

私が中学生当時母親は新品のスポーツブラを2枚買って、あらかじめ私のクローゼットに入れていました。
母曰く「まぁいつか必要になるでしょ」とのことでした。

中2頃にはブラジャーを着けないといけない程度には成長していました。
ただストックされた下着を使ったら母から何か言われるのではと怖くて使う勇気が出ませんでした。
部活のチームメイトからは「胸が透けているからブラジャーつけなよ」と指摘されました。
その言葉も恥ずかしかったのですが、ブラを使うのはもっと恥ずかしいので
キャミソールを2枚重ねて使って使用していました。
母はそんな私を見て「なんでキャミを2枚使うの?洗濯物が増える」と言い、私は「夏で汗をかくので2枚使っている」と回答しました。
その後、母は胸部分がガーゼで二重になっているキャミ(スポブラが透けるのが恥ずかしい子用に作られたもの?)を買い与えてくれたのでそれを着用していました。

最終的にそんなものでは隠し切れないと思い
ある日勇気を出してクローゼットのスポブラを使い始めました。
母の反応はあまりよく覚えていないのですが
「ふーん、使い始めたの」等と言っていたように思います。

私は 執拗にキャミを2枚使い、胸元を隠すように前かがみで生活という不自然な私の姿を見て
母親は私がいつ自発的にブラを使うのか意地悪な気持ちでニラヲチしていたようにも感じます。
しかし、一般の方々でしたら「買ってと言わなくても、あらかじめ買ってくれるんだから悪くとらえすぎ。世の中には言っても買ってくれない親もいる」
「そもそもクローゼットにあるのだから、自発的につければいいじゃん。自意識過剰、察してちゃんなの?ニラヲチって被害妄想じゃない?」と思うだろうなとも感じます。
そしておそらく母から面と向かって「明日からこれを着けなさい」と言われて渡されたとしても、羞恥でうまく対応できなかったようにも思うので
やはり自発的に行動すべきだった点もあるかと思います。

現在、カウンセラーにかかり昔のことをポツポツ話したりもしてもしているのですが
カウンセラーが男性であるためこのエピソードだけは
話すことに抵抗があるため、皆さんの意見が伺えればと思っております。
よろしくお願い致します。
460名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:03:18 ID:Hck
進学校にそこそこの大学って、日本に何万人いるんだか。
あなたも十分に平凡ですよっと
461名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:04:08 ID:SYV
>>453
453がいない所で幼い頃に、天才天才と母親がが悪意無くヨイショしまくって、小さい子供って母親の言葉は純粋に信じてしまうから、天才なんだって自慢して返り討ちにあって苛められたか、頭がよくなきゃ駄目なんだと追い詰められてプレッシャーに感じていたのでは。
子供にとって母親は絶対的な存在だから、他人に嫌いと言われるのと母親に嫌いと言われるのじゃ、ダメージ度合いが違う。
453みたいに、流せたり疑問に思う性格なら良かったけど、弟は流せず引っ掛かってしまう。
母親の何気ない言葉に翻弄され傷ついていたのは確かだろうね。
462名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:05:37 ID:Hck
>>459
毒親と言うには他に何かあるんだろうけど、ここに書かれた事だけで言えば、親には何の問題行動も無い。
クローゼットに入ってるブラを何故しないかが不思議だよ。
463名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:09:54 ID:Hck
「察してちゃん」と書いてあるが、何を察すればいいのか不明すぎて泣けるわ
464453 :2016/11/04(金)22:10:17 ID:TsR
うーん・・・やっぱりわからないですね。
親の欲目が混じってると解りきってる会話で、まだ学生とはいえ少なくとも成人になってる人間が怒鳴り散らすっていうのが理解できなくて。
先程書いたように、弟が自信がないようには見えないんですが、>>461>>455なのかな・・・

私も平凡の範疇なのは理解していますが、私はそこそこ自信を持って生きてるし、
バイトも続かない趣味もない、ろくな大学に行けてもいない弟に凡人凡人と連呼されてそうだねと思える程プライド低くもないです。
465名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:17:19 ID:qIB
>>464
だからさ、成人って言っても社会経験ほぼ無い、バイトも続かないほど幼稚な子なんでしょ?
女の子にフラれるかなんかして虫の居所が悪かったって程度の事だと思うよ。
ハイハイでスルーで良いんじゃないの。
466名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:18:06 ID:sra
>>464
母親が家庭内で家族に言う分には良いのですが、これを外で言われると殺意を抱くほどきついですよ
「うちの息子は天才」とさんざん言われまくってる人と話すのがどれ程辛いか
「ほ~コレが例の天才少年君ですか」とか言われたときの羞恥とか
正直、死んでしまいたいとおもったのは、1度や2度じゃない
467名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:24:51 ID:gGX
義姉の話を聞くと嫌な気持ちになるようになってしまった。
綺麗で、オシャレで、社交的で羨ましく思っていた。
同じ年だから仲良くしよ、と言われ、例えていうと高校時代で勉強ばかりの地味グループ=私、リア充で華やかなグループ=義姉だったけど結婚前は仲良くできてた。

だけど、結婚してあれ?と思うことが増えてきて
・私の挙式のときに真っ白なドレスで参列
・翌年の義姉の挙式のときにドレス、ヘアセット、ブーケなどを真似する(当時は似てるなーだったが、後日「私ちゃんの結婚式を参考にさせてもらった」と言われた)
器が狭いけれどこの二つがどうしても引っ掛かり、

・義姉が妊娠、早産になりかたが予定通り4月産まれに。「早生まれかと思って焦った。早生まれはありえないし、かわいそうだし、よかった!」そんな私の子どもは早生まれ。
これが決定打で私の方から少し距離をおいている。

義両親より聞いた義姉の話。
・子(三ヶ月)を連れて、有名な花火大会へ(人混みがすごかったらしく、帰りは深夜だったそう)
・子と二人で10日ほど帰省していたとき、ほぼ毎日朝から晩まで友だちと遊ぶ。
・今度のクリスマスに子(八ヶ月)と某テーマパークへ泊まりがけで行くらしい。家族旅行ではなく友だちと。

私は子ども連れて遠出をあまりしないし、結婚で友だちと疎遠になったので嫉妬なのか。
それとも義姉の子に対する扱いに嫌悪感を抱いてるのか。
ただ単に義姉が苦手だから話も聞きたくないのか。
嫌な気持ちになる理由がわからなくてモヤモヤする。
468453 :2016/11/04(金)22:27:33 ID:TsR
>>466ってそんなにきついんですか?
「別にそんな事ないですよー」って笑って終わりだと思うんだけど。弟はそういう発言が駄目なタイプだったのかな・・・
弟に自信があるのかないのか解らないですね。
すっきりとはしないけど、長々と居座るのも良くないので切りますね。
意見くれた方、ありがとうございました。
469名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:28:27 ID:v42
>>464
>>465さんに同意。嫌なことがあった弟くんに対してスルーしてあげよう。たしなめても逆ギレっぽく突っかかってくるんじゃしょうがないよ。

>>466
家庭の外で話したなんて書いてなくない?
470名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:32:03 ID:LXu
>>468
逆に考えてみようか
弟がバイト経験があるからといって立派な社会人は~とか言い出したら
あなたは学生で社会人じゃないしまともに続けられなかったから立派でもないって言うでしょ
んで、弟はバイトで社会を体験したから社会人じゃないと連呼されてそうだねと思える程プライド低くもない
471名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:34:36 ID:v42
>>459
どのあたりが毒なのかサッパリわからない。
なんでしないの?って感じ。気恥ずかしかったのかな。
で、その恥ずかしがってるところに気づいて欲しかったってことならあなたが察してちゃん。

恥ずかしがるだろうと思ってスポぶら用意だけしてくれてたのかもと思う。お母さんがニラ落ちするような性格だと思わせる何かが他にあったのかな??
472名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:37:12 ID:P4r
>>452
うわぁ気持ち悪い
くさそう
473名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:49:52 ID:38i
>>468
閉めちゃってるけど、読み返して思った事ひとつ
出来がいいのは子供達みんなじゃなくてここんちじゃオレ一人だけが優秀と思ってる可能性
474名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:52:35 ID:XNW
>>472
門弟制度みたいなもんだろ
ウチにも部下は上司の命令ならどんな事があっても出社しなくてはいけない法律があるし
嫌われてる奴は親の葬式や自身の結婚式も欠席させられてるww
まーそんぐらいせんと今時のゆとりは鍛えられんでしょうよ
475名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:53:20 ID:38i
>>474
それ自慢のタネなら哀れやなー
476名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)22:58:22 ID:zxN

459です。いろいろご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、ではあれ以上どう対応されれば自分は満足したのか?
と考えると母の対応は普通で正常なことのように思います。

ではなぜ正常だと判断できるのに、
当時そして現在の自分までもが、いまだにもやもやしているのか。
自分が病的に内向的だとか精神的にどこか異常があり
正常な判断ができなくなっているのではという気持ちになります。

アメリカの心理学者が催眠療法を行うことで
被験者である少女たちに父親からレイプされたという
ねつ造の記憶が生まれたという話がありましたが
その事例のように、聞きかじった毒親、膿家、男尊女卑の知識で
実際は存在していない母からのニラヲチ視線や
その他の毒親的見方を作り出したのではないか?
すべて被害者妄想なのではないか?
いやそうやって自分を責めるのがエネmeなのでは?と
ずっと同じところをぐるぐるしている感じがします。
477名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:01:30 ID:mDn
>>475
俺らの頃は徹夜や鉄拳制裁もあったけどちゃんと育ってきたからなw
そんぐらいせんと育たんゆとりの方が哀れだよ
478名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:02:01 ID:7EN
>>476
と、言う事をカウンセラーに話したらいいと思うよ
479名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:02:15 ID:v42
>>476
冷静に判断できる自分もいて、カウンセリングにも行かれてるなら徐々にエネme的な部分も改善されていくんではないですか?
480名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:03:53 ID:Kdy
>>476
生理用ショーツとか生理用品はどうしたの?
やっぱりあれらも最初は母親が用意してくれるものだと思うんだけど
481名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:04:17 ID:LXu
>>476
気恥ずかしくてブラを付けられなかった内向性に理由や正当性をつけたいと思っただけでしょ
482名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:08:12 ID:QAd
>>474
そこまで厳しくとは言いませんが、部下の指導については私生活まで含めてきちんと管理してあげないといけないのは同意ですね。
結婚を機に退職し現在は義実家の会社で勤務してますが、上司にあまり感謝の意を示さない部下が多く始めは本当に驚きました。
現在は制度改革によって大分落ち着いていますが。
483名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:10:27 ID:38i
>>477
現代日本じゃ徹夜はともあれ鉄拳制裁は暴力でパワハラ
それを得々と自慢にされると奴隷の鎖にしかなってないから話を聞いてもやはり哀れと思うよ
484名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:20:29 ID:mDn
殴られたくらいで挫ける様なひ弱な馬鹿は社会に出ない方が良いんじゃない?
特に営業やってると多少のトラブルは付き物だから、その程度でいじけてたら仕事にならんだろw
485名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:33:03 ID:dVZ
>>476
実際に自意識過剰というか、自我が混乱してるんだと思う
他人(家族も含む自分以外の人)から自分がどう見られるかを気にしすぎてる
自分がどう思うか以上に他人がどう思うかが大事で、その他人の考えも本人に言われたわけじゃなく自分のネガティブな想像でしかないのが問題かな
そうなる原因が親にあるのかはわからないけども

で、きちんとしたカウンセラーは異性のクライアントの性的な話を聞いてもなんとも思わない
話せないのはあなたの自意識が邪魔をしてるんだと思う
殻を破りたいなら思い切って話してみるか、女性のカウンセラーに替えてもらって信頼関係を築くことが大事なのでは?

あまり考えすぎるのも自分を追いつめるだけなのでほどほどに
486名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:33:26 ID:GkS
>>464
姉のあなたでさえ、弟を見下している
弟は皆に馬鹿にされ続けてて、虚勢張るようになったのでは?
弟の劣等感は、とてつもなく大きいよ
487名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:33:31 ID:38i
>>482とか>>484
社内規定に暴力容認とか勤務時間外の社員私生活の管理とかの項目があるお仕事なのかな
団体生活の必要生じる自衛官だってそんなんなかろうに何年前の武勇伝語ってらっしゃるんだろう
488名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:35:51 ID:qQx
>>484
そんな雑な育て方しかできない奴は、今の時代はお呼びでないのよ
殴って生き延びた奴しか育てられない人間は、ひとりを一人前にする前に
10人の人材を生かせず潰してしまうからね

もう人材がいくらでも湧いて出る時代ではないんだよ
489名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:48:32 ID:QAd
>>487
現在の会社ではありますね。部下は上司に対し一ヶ月毎のスケジュールを前月末に提出します。
しかし裏を返せば部下の私生活をも上司は管理しなくてはならないのでその分の責任や仕事は大きくなります。
現在は上司を管理する立場にいますが、皆大変そうですがその分やりがいがあると一様に言ってます。
新人や若手らも初めは面食らうでしょうがいずれ気づくでしょうね、彼らの上司がやっていた大事な仕事に。
490名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:52:22 ID:mDn
今じゃ募集すればそこそこの大学出がすぐに集まるご時世だがなw

でもゆとりは特に打たれ弱いから、そいつらを選別してくには多少の厳しい鞭が必要な時代なんですよ
491名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:53:40 ID:P4r
雑な釣りで萎える
492名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:56:37 ID:38i
>>488は前述のお二人よりも有能だなー
時代に即した人材育成能力に欠けるという部分の指摘で対象の無能を指摘してる
この時勢にこんなとこで自社はバカが牛耳ってますて放言する辺りも危機管理能力皆無
愚痴スレですから愚痴なら聞き流しますけど諸々雑ですね
493名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)05:21:25 ID:Z6b
徒弟制度でも構わないけど
上司に金払うなら払うでその分の対価は欲しいわな
452とかその前の人の会社の場合、システム的にギブアンドテイクが徹底されてないから批判の対象になるって感じ
494名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)07:15:26 ID:LKX
徒弟制度というよりも体育会系の先輩が奢る行為の助成制度だろ?

昭和の頃だと、先輩や上司が後輩や部下に奢る機会を持つことによってコミュニケーションを円滑にしていた。
だけどそれを否定する世代の台頭や不況から始まった昇給の頭打ち・経費の削減によって、ほぼ行われなくなった。
それを社員間でとはいえ、お金を徴収してポケットマネーをプラスすることによって退社後や昼休みに行えるようになったんだから、本来はwin-winなものなんだよ。
ただポケットにそのまま入れる勘違いバカがいたから問題になっただけw
495名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)08:26:47 ID:uVZ




http://bintan.ula.cc/2ch/%E3%83%8B%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%82%B9%E9%80%9F%E5%A0%B1+/daily.2ch.net/1478299033/l10
496名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)10:28:31 ID:67q
よく来る日本郵便の配達のおっさんがすごく無愛想
まったく声一つ発しない
印鑑を押す場所を指さして終わり
こっちがありがとうございましたとか言ってもガン無視
497名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:03:21 ID:Rn2
日本郵便は態度が悪い
インターフォンで今行きますって言ってるのに
敷地内に勝手に入ってきてドアをどんどん叩いたり
判子押すときにやたら寄ってきてあわよくば触ろうとしたり
クズジジイばっか
まともなのは正月の年賀状配達バイト位のもんだよ
498名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:06:01 ID:Li0
親戚の従兄弟が「ずっと家にいる仕事」って言ってたんで長らく引きこもりかニートの暗喩だと思ってたんだけど、
つい先日従兄弟が漫画家で一応真ん中よりちょい上ぐらいには売れてる部類に入っていると聞いた。

こちらとしては何とか従兄弟をどこかの工場か会社に正社員として入って欲しいんだけど、
フルタイムと漫画家の兼業って可能なものなんだろうか?
499名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:07:29 ID:lmX
>>498
何番煎じのネタか?
まとめにごろごろ転がってるよ、その系の話は。

ネタじゃないのなら一言言っておくけど、そこらの正社員よりお金持ってる人を、何故下に見れるのか君の神経が分からん。
500名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:08:08 ID:vZB
土曜の午前中から釣りして面白いのかな?
501名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:08:47 ID:67q
>>497
まじかよ そんなひどいのか
てっきり重い荷物を運ばせたからかなとか思ってたわ
今日もエレベーターのない4階に12キロくらいの荷物運ばせたから
502名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:13:15 ID:Li0
>>499
収入も一応聞いたけどそこらの中小の係長・課長クラスって感じだったな。
そんぐらいなら正直世間体が悪いんで正社員になって貰いたいし実際ツテも幾つか探して来てるんだけど、
何故か首を振らないし義母妹(従兄弟の親)経由で断ってくる失礼っぷりでイライラしてる。嫁は既にブチキレてるが。

まあ仕事をいきなり辞めさせるのも悪いし、なら兼業でどうよ?とは言ってあるんだけど返事は同じ。
そんなに兼業って難しいものなのかな~って思ったんだけど。
503名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:21:43 ID:dBy
>>502
連載してるのが雑誌なのかwebなのか週間なのか月刊なのか隔月なのか何本持っているのかアシはいるのかなどなど状況は人によりけりだろうけど、普通兼業する余力はないと思うよ?
504名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:24:57 ID:Li0
>>503
そんなもんなんだ、じゃあやっぱり従兄弟には漫画家辞めて貰うしかないんだろうな。
元々「親戚にニートがいて本家として恥ずかしい…」って義実家からヘルプ入った依頼だったし、
こっちも職歴が無いであろう人材でも入れそうな所を探すのに友人や仕事で付き合いのある知人らに
色々頼んで回って苦労したからね。今更断られても今度はこっちのメンツが立たないし、困る正直。

現在の収入はともかく今後もそのペースを維持出来るの?という方向に持っててて説得したら良いんだろうか。
505名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:25:24 ID:qwq
>>502
世間体が悪いっておーきなお世話だよ
別に生活みたりとかしてないんだし迷惑被ってるならまだしも
お節介にもほどがある
506名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:26:12 ID:lmX
>>504
馬鹿?
漫画家のどこが世間体が悪いんだよ。
今後も何も、今後何かヒット出したら、たかりに行くんだろ、どうせ。
507名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:27:07 ID:XU2
義実家側の親戚の仕事なんて首突っ込むなよ
紹介してやったところで紹介先でうまくいかないって可能性もある
そうなったら益々自分のメンツが立たないだろ
エロ漫画家とかロリ漫画家とかならともかくいまどき漫画家なんて恥ずかしい仕事でもない
508名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:28:41 ID:Li0
>>505
義実家の方にも従兄弟が漫画家だったって事は伝えたんだが、「そんな不安定な職業はやっぱり…」とバッサリだった。
正直俺もそう思う。現在大ヒットしてるんならともかく、そこらの会社員の収入程度でドヤ顔されても困るんだよなぁ。
将来食うのに困って仕事頼られても、今回でさえ仕事探すのに苦労したのに、もっと歳食ったら更に厳しいだろうし。

従兄弟には自分一人で生きてるんじゃないんだって事が理解出来てないんだろうな。
やっぱ人と会わない仕事だと世間が狭くなるんだろうけど、今ならまだ間に合うと思うんだ。
509名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:35:37 ID:Li0
>>507
本家への婿入りだから将来的には俺が家を引っ張ってく訳だし、
そうなったら将来の不安材料は潰しておいた方が良いと思うんだよね。

万が一上手く行かなくても、「こちらは手を尽くしたけど駄目だった」って筋は通せるし、
一度失敗したら次は何年も帰れない様な所に放り込むとか、多少強引な手段も可能になるでしょ。
510名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:35:53 ID:CY9
>>508
ばーかばーか
お前の母ちゃんでーべそっ
ってヤジ入れたいくらいアホな家族だなーwww
もうその漫画家従兄弟ないものとしてCOしたら?
511名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:38:16 ID:dBy
>>504
従兄弟さん真ん中よりちょい上くらい売れてるんでそ?
漫画家やめさせた場合、あなたや親族がファンから叩かれるだけよ
ましてやこんなとこに書き込んでしまった以上、速攻特定されるでしょうね
512名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:38:31 ID:lmX
>>509
はい、君はもうここは卒業。
こちらに移動して。

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
513名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:41:05 ID:CY9
>>511
マンガ読まない人かも
ファン心理を訴えても効かなそうw
514名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:41:44 ID:Li0
なに、卒業って。
ちょっと調べてみるけど…

>>511
親族は関係無いでしょ。問題は全く無いよ。
515名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:42:03 ID:CY9
>>514
早くいけよばーか
516Zfy5ge.Pv6 :2016/11/05(土)11:43:03 ID:Li0
鳥ってこれでいいの?
517名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)11:44:09 ID:lmX
>>516
それでいい。
518Zfy5ge.Pv6 :2016/11/05(土)11:44:44 ID:Li0
>>517
ありがとうございます。
何かよく分からんけど、とりあえず移動しますね。
失礼しました。
519名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)12:12:28 ID:YC0
出版社勤務の身内から聞いたけど
週間連載の中堅漫画家なら年収は1000万越えるよ
一流企業平社員の身内が年収900万

どう考えても500万いくかいかないかの工場勤務なんかより世間体いいわ
520名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)12:20:56 ID:dBy
>>519
いやいやいや、それは流石にごく限られた範囲の話だよ
まず原稿料だけでそんなに稼げはしない。単行本発売してもらえて印税入って初めてまともな収入になるんだってば
521名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)12:26:41 ID:lmX
>>519-520
移動しろよ。
本人が居るところでやりたければ、一緒にプリマへ、居ないところでやりたきゃ、話題が変わったけどもっと言いたいスレに行くように。
522名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)13:18:00 ID:VcN
>>496
郵便局に電話して不満を言えば良いよ。
でもさ、近所中聞こえるような大声で「○○さーん!郵便でーす!書留ですねー!○○さーーーん!!」
って個人情報勝手に叫びまくってくれる配達員よりはよっぽどマシだと思う。
本人は良かれと思って「元気な声」出してるから余計たち悪い。
523名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:06:07 ID:4p8
 法事のときに「三世代同居ってどんな感じ?」っていとこに聞かれた。
自分も嫁と両親と子供と自分で住んでみたいんだってさ。

何時もなら適当に流せるんだけどその時はスルーすることが出来ずについ本音が出た。
「問題しかない。たまに顔出しておこずかい貰ってちやほやされる方が断然いい。同居してたらうま味もあるでしょ?って
発想が出る人がいるけど、なら変われよって思う。同居は面倒見て当然、別居は面倒見てくれたらありがとうとか舐めてんのか?
同居してるんだからもっとかまってあげてとか口出しする親戚とか死ねばいい」
真顔でテレビ見ながらたんたんと答えた。

いとこは黙った。
そうだよね、お前の親が私に言ったことだもんねこれ全部。
おじいちゃんと一緒で私ちゃん嬉しいでしょーだから面倒見てね、私たちの分まで!たまに顔だしたらおこずかいくださいね!
おじいちゃんが入院したらお姉さん!もっとお義父さんの事を見てあげて!お金は一切出さないけどってさ。
お前も見てたはずなのに何でわざわざ地雷踏みにくるの?馬鹿なの?
もしかして本当に好きで同居してると思ってたの?
更には同居に賛成してくれるとでも考えたのか?

いとこは馬鹿すぎてどうでもいいけど、お嫁さんと子供は逃げた方がいいんではないだろうか。
524名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:14:23 ID:XHE
アパートの隣というか向かいの部屋に住んでるすれ違ったら挨拶する程度の男の人に
作りすぎたからってカレーもらったんですけど
申し訳ないと思うんだけどなんかちょっと食べる気にならないんだけど
どう思いますか?
特に不潔な印象とかもないし、というかあんまり印象がないけど20代くらいの普通の人で
多分サラリーマンで、カレー持ってきたときもスーツでした
「迷惑だったら断ってもらっていいです」って言われて逆に断れなくてもらってしまったけど
あんまりひらない人の作った食べ物ちょっと食べる気にならない
捨てて入れ物だけ返したりしていいのかな?人間として駄目かな?
ありがとうございますってもらっておいて中身捨ててタッパーだけ返す?
文章にするとやっぱ駄目な感じですね。
525名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:26:30 ID:Iy8
>>524
唾とか体液混入されてても分からないから断るか捨てていいよ
526名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:26:38 ID:qhg
>>524
何が入ってるか分からんから捨てたほうがいい
ゴミ捨ても同じ場所だろうから絶対に見つからないように処理することも忘れずに
527名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:26:52 ID:lmX
>>524
何故断れないか理解に苦しむが、中身をごみに捨てて容器を洗って返せば、また作ってこられるよ。
中身が入ったまま、要りませんと突っ返す以外に無いと思うが。
528名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:36:44 ID:wtQ
完全に惚れられててワロタw
一度うけとってしまったんなら今後ヘタに扱ったらストーカーになりそうで怖いね
しかしカレーだの煮物だのは女性の方がご近所さんに持ってく設定が普通なのでは、実際やる人少ないだろうけど
相当想われてそうだから気をつけた方がいいかもね
529名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:40:23 ID:Iy8
素人なら体液
マニアックなら媚薬
犯罪目的なら睡眠薬、毒物
香辛料やスパイスで香りも色味もごまかしがきくからカレーは何でも入れられるもんね
530名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:45:27 ID:OhI
食べずに適当なお菓子詰めて返す
感想聞かれたら彼氏が美味しいって全部食べちゃいましたとでも言っとけ
531名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:46:32 ID:XHE
こう書いて伝わるかわかりませんが、ジップロックのタッパー?なんですが
ジップロックって書いてある使い捨てよりちょっと良さそうなタッパー
返さずに捨てたら駄目かな?
同じの買って玄関前に置いとこうかな?
532名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:47:59 ID:lmX
>>531
そのままごみに捨てて、今後も一切関わらない。か、そのまま突っ返す。
じゃないと、あなたが相手に好意があると思われて、エスカレートするよ。
533名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:51:22 ID:67q
>>529
体液なら直接飲むべきですものね
534名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:57:17 ID:vZB
>>531
あなたが怪しいと疑ってるわけではないけど、親しくもない人から
調理した手料理をもらうのは避けろ、と彼氏に言われましたので
申し訳ないけどそのまま返しますごめんなさい

という手紙とお詫びのお菓子(コンビニの洋菓子1個くらい)を入れて
現物のまま袋に入れて家のドアノブにぶら下げとけ。
535名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)14:58:25 ID:dBy
>>534
これじゃないかねー
男の存在を匂わすのが一番の男避けになるし
536名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:00:27 ID:bNO
俺は独身、上の妹は既婚子無し、下の妹は既婚で息子一人(2歳)
で、下の妹が浮気バレしてこのたび離婚するらしい
義弟は親権を主張するらしいが、きっと妹が親権取るんだろうなぁ
親族がいない父親VS実家のバックアップが万全の母親が争って父親が勝てる要素ないよね…
嫁に裏切られた上に唯一の血縁である息子と引き離されるとか、義弟があまりにかわいそうすぎるっつーか申し訳なくて心が痛い

「実家のバックアップ」という要素がなければあるいは義弟にも勝ち目があるか?と思ってうちの母親にどう考えてるか聞いてみたら
「だってお前も(上妹)も子供いないんだから、私にとって(甥)が唯一の孫なのよ?」とかで、諦めるつもりはないらしい
俺が母親に孫を抱かせてやっていれば風向きも違っていたかも、と考えるとなおさら義弟に申し訳ない
537名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:08:57 ID:wzE
申し訳ないって呟くだけなら楽だわな
538名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:16:03 ID:dBy
>>536
2歳なら親権は妹さんでほぼ確定だろうねぇ。義弟さんには気の毒だけどこればっかりは仕方ない
慰謝料だのなんだのといった問題でゴタゴタして、お子さんに悪影響が出たりしないことを祈るしかない
539名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:16:26 ID:Haa
>>536
失礼ながら言うけど浮気するような女が産んだ子供なら托卵の可能性もある
と思って義弟が諦めて新しい相手と幸せになるといいね
540名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:35:38 ID:qhg
>>536
そう思うなら面会を確実にできるようにするとかしかないね
あとは甥っ子が義弟のことを悪とする洗脳をされないように気をつけることかね
541名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)16:12:02 ID:Nky
>>536
誰のせいでもないよ
旦那を裏切った妹が100%悪い
他の人も書いてるけど、托卵の可能性は大きいよ
だけどやっぱり子供に罪はないよな…
542名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)16:19:12 ID:bNO
うげ、託卵という考えは全くなかった…
地元を離れてた時期が長いから妹達の交際関係とか一切知らんのだ

親権について俺が助力できることはなさそうだから、その後のケアに尽力するよ
力になれない=消極的に妹の親権奪取に手を貸した、と受け取られて義弟には恨まれるかも知れないが
妹には絶縁したいくらいの嫌悪感を抱いているが、義弟と甥のためと割り切って関係を維持していくことになるのだろうと思う
543名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)17:17:07 ID:Nky
>>542
実の妹でもまるで汚物みたいに感じるんだな。托卵疑惑妹が育児協力要請しても逃げてくれ。母親が育児の練習になるわよとか言いそうだけど。
544名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)17:35:43 ID:wzE
子育てに失敗したババァの分際で孫まで要求するとはおこがましいとは思わんかね
545名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)17:52:37 ID:Nky
おこがましいと思わないから平気でそれが出来るんだよ
(おこがましい人と密かに思ったことは黙っとく)
546忍法帖【Lv=4,デスフラッター,1Mq】 :2016/11/05(土)20:19:15 ID:dE3
小学4年生
娘のクラスに借りたものを返さない、ほしいものは盗む、「誰々ちゃんが悪口」言ってたよと別の子に嘘を言う子がいる
その子は今年転校してきたんだけど、娘ら含め何人かが貸したものを全く返してもらえなくて孤立してるらしい

娘たちはゲームや漫画を友達の間で貸し借りしてるんだけど、それを転校生が貸してと言ってきたらしい
娘と娘の友達はかつてその子に休んだ日のノートを貸したのに、全く帰ってこなくて詰め寄ったら
「キャラクターのノートだからお母さんが捨てた」と当然のように言われたそうで、これは私も含めてノートを貸した保護者たちが担任に連絡
正式に転校生から謝罪はあったらしい
こんなことがあったので、当然拒否した
そうしたら担任から「いじめをしている」と言われたらしい
A子ちゃんやB子ちゃんには貸せるのに、どうして転校生はのけものにするのかな?おかしいよね?というのが担任の言い分
でも娘達は一度も返してもらえた試しがないので、高価なものはもちろん貸したくない
担任の言い分の受け入れを拒否したら、学校で鉛筆一本に至るまでものの貸し借りが禁止されたそう
担任はこのルールを「みんなが転校生ちゃんにも貸してあげられるなら解除する」としているらしい

ルールは構わないと思うけど、腹が立つのがこのルール、娘達が転校生をいじめたから作ったと言われたらしい
連絡帳にも書かれたわ
これ、娘の友達の親御さんとも話して学校に抗議したいんだけど、モンペになるかな?
私は娘の判断はいじめだとは思わない
547名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:21:31 ID:87Y
>>542
仮に託卵だったとしても、その事は隠しながら養育費は請求してそうだよね。
裏切った嫁と奪った不倫相手との間に出来た血の繋がりの無い子供の為に
義弟の金が使われると想うと他人事ながら胸糞悪いよね…まぁ託卵だと確定はしてない訳だけど。
548名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:24:07 ID:077
>>542
親子かどうかの鑑定を、養育費の条件にすれば?
549sage :2016/11/05(土)20:43:29 ID:Won
>>546
いじめではないよ。
担任は事情知らないんですよね?
事情説明したらそんなに極端なことしそうな人なの?
550名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:43:59 ID:Won
入れるとこ間違えた、失礼
551名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:51:40 ID:Haa
>>548
向こうが浮気で有責での離婚だろ?
慰謝料と養育費相殺でいいんじゃないの
自分だったら浮気した相手に子供取られて養育費まで払いたくもないわ…
子供の権利だとは分かっているけどさ

でも子供に情があるなら会いたいと思うかなー
なんにしろ一度DNA検査はやっても損はないと思うけど
552名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:52:47 ID:GC4
>>546
連盟で学校に抗議なら別にモンペじゃないでしょ
一足飛びに教育委員会だったらモンペ

但し学校に抗議するにも男の人を入れて連盟にしたほうがいいよ
女だけだとなめられる場合がある
553名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:57:42 ID:dNn
抗議するときは録音しよう。
言った言わないで不毛な争いをしなくて済むように。
554名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)20:59:07 ID:kFc
>>546
正解はない問題だから自分だったら・・・という回答
「何もしない」
貸し借り禁止という新ルールを守ることによって泥棒から身を守る。それだけ。
555名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:00:26 ID:qhg
>>546
以前ノートを貸して返って来なかったことを担任が知ってるのにその流れになるの?
担任が狂ってるか釣りとしかとしか思えない内容なんだが・・・
556名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:02:54 ID:oWm
>>546
いじめじゃないよ。担任がおかしい。
担任が理解できないなら、その上の学年主任とか教頭に案件持って行くといいよ。
娘さんやお友達が真っ当な対応をして「いじめだ」って言われるのは不本意だもんね。
トラブル防止に貸し借りはイケマセンってのは理解出来るけど、この件はいじめが原因での決まり事ってのは違うと思う。
557名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:04:27 ID:dE3
>>549
娘含め、借りたまま盗まれた子はみんな担任に言ってるから、これまでの事情は知ってるし
悪口とかも言ってないことを言われたと担任経由で抗議してるから知らないなんてことはないです
>>552
>>553
わかりました
助言助かります
>>555
担任が知っててです
「謝罪したんだからそれは済んだこと」になってるそうです
558名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:07:59 ID:077
その子の親、他校の教師だとか、PTA役員だとか、教育委員会関係者だとかじゃないよね?
教師が頭上がらない相手の場合、このような理不尽やらかすことがあるよー
559名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:09:45 ID:Won
うーわー、何その担任……
>>558みたいなことあるんだ…
連絡帳に書かれたり、解決もしてないし娘さんの気持ちも心配ですね…
560名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:11:14 ID:lmX
>>557
謝罪で済んだら警察いらんわ。
最低限、盗んだものを戻すか弁償だわな。それが済まないうちに次を貸すことはありえない。
世間の常識やね。
561名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:13:09 ID:dE3
ひとまず、娘達のいじめの汚名返上を一番の目標に、盗まれたものの返却は二の次でいきます
貸し借りはもともと自己責任で許可していたので、トラブルを起こす人が出た以上ルールで禁止になるのはむしろ好都合です
562名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:13:32 ID:dBy
言いたかないが、その子の家族が在日の可能性
563名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:43:06 ID:gje
>>557
担任の発言によって、加害者と被害者の表向きの立場がいつの間にか逆転(例:虐められてた子が虐めっ子に対し虐めをしていた事にされていた。事実をねじ曲げられていた)していて、虐めっ子だけでなくクラスメイト全員にまで虐めをされる様になったって例もある。ソースは俺
それだけ教師、大人の発言は子供に響く。(と思う。)何かしら手を打たないと娘さんが虐めを受ける可能性だってあるかも知れない…娘さんを全力で庇ってあげて下さい。
564名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:45:38 ID:cNV
>>549
担任は「ノートを貸したら捨てられた」を知ってるよ

>>546
モンペになるかどうかはクレームの入れ方次第
565名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:52:45 ID:qhg
謝罪したから済んだこととしてる担任がいるくらいだから何言ってもモンペ扱いされるかもね
モノが返ってきてないのに『謝罪したからこの件はお終い』で済ます奴とまともに話し合いができるとは思えない
566名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)22:15:08 ID:dNn
貸したものが返ってこなかったら
担任が責任もって取り返す
というルールなら貸しても良いのではなかろうか?
担任がそんな責任は負えないというなら
自己防衛として返してくれないかもしれない子には
物を貸せないと。
567名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)22:17:52 ID:feY
割込んでたらごめん
婚約者(内縁の旦那って言っていいかも)の両親が極左で今内心修羅場になってる

凄くいい方達で、彼の実家で同棲していた頃も本当に何から何までお世話になりっぱなし
毒親持ちの私からしたら実母とその再婚相手よりは遥かに親として感じられる人
数年の同棲中も政治的な勧誘どころかそんな話も一切なく(お母さんの方はなんとなくわかるレベルで、でも年配の元教師だしなー、と思ってた)だったんだけど、所謂学生運動をガチでやってて、今も某組織をデモ参加とかカンパとかで支援してるって知ってしまった
彼曰く「あれ?知らなかったっけ?」だそうだ…

彼自身はそう言う思想でもないし、親御さんも一切そう言う教育はしてないしする気ないってのはわかるんだけど、なんと言うか今凄いショックだ…
来月やっと入籍できるのに…
どうやって気持ちの整理つけたら良いのかわかんない
チラ裏スマソ
568名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)22:24:14 ID:dBy
>>567
きちんと分別つけられる活動家みたいだから、あとはあなたの捉え方次第じゃないのかなー
もしかしたらあなたが極左と思い込んでるだけで、そこまで過激じゃないのかもしれないし
569名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)22:27:12 ID:Haa
彼氏実家で同棲って時点で自分から見れば信じられないから
人の常識とか他人がどう思うかとかほんと人それぞれだと思う
570名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)22:41:19 ID:feY
>>568
そっか…やっぱりそうだよね
内容は詳しく書けないけど、彼に教えてもらった限りではかなり過激だと思うw
でもだからって彼の両親の人間性が変わるわけじゃないもんね
なんか少し落ち着いた、ありがとう

>>569
毒親に軟禁される→脱出して彼の地元へ→生活基盤が出来るまでって事でお世話になる、って感じだったから甘えさせて貰ったんだけど、やっぱり非常識だったかなぁ…
571名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)23:02:23 ID:Won
>>570
非常識だけど、出発が非常識だからw
脱出して保護されたっていう方が近そうですよね。
素直によかったですね、って思う。
572名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)23:11:38 ID:Li0
その団体が今話題の某団体なら問題ないでしょ。
基本的には国の為になる正しい事やってる訳だし。
573名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)23:30:35 ID:gxe
>>572
プリマが帰ってくんな
574名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)00:00:36 ID:tRJ
>>572
お前はここ出禁
575名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)00:09:00 ID:NUL
あーっ、キ印はやっぱりキ印なんだなぁ。
なんか納得した。
576名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)00:40:17 ID:bhX
この間、某宅配ピザを注文して、注文から40分程経った頃に、
非常に注文が込み合ってる為、あと30分程かかってしまいますと謝罪の電話があった
別に急いでないし待ってますよと返事したものの、更に伸びて実際にピザが届いたのは注文から2時間半後だった
持ってきた宅配の兄ちゃんは、玄関先で深々と頭を下げて次回使える割引券もくれた
まぁこういう事もあるかと、大変ですねーって言いながら普通に料金支払ってピザ食って終わり

こんな話を職場でしたら、ありえないと話を聞いた周りがやけにご立腹
そんな事されたら二度と注文する気になれないから割引券はいらない、むしろ頼んだピザを安くさせるかタダにさせるとか、
待たずにキャンセルにして他の物を食うとか、なんでお前は平気で正規料金払ってピザ食ってんの?って非難された

何度もあった事なら分かるけど、たまたまの1回だしそういう事もあるでしょとしか思わないんだけど
むしろ笑い話のネタが出来たくらいにしか思ってないけど、そんな怒る事なのかなこれ
577名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)01:10:36 ID:4UE
抑圧された社畜がお客様に変わる時それは起こる
578名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)01:25:17 ID:FMD
>>577
何か壮大な物語が始まりそうな一文だな
579名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)01:25:51 ID:Rqi
>>576
何度やられてたとしても
「お前(同僚)には関係ない」でFA
心狭いなー とか 私生活が上手く行ってないんだなー と思っておけば?
580名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)02:29:13 ID:hkV
>>576
まるで虐められてもやり返さない虐められっ子を「情けない奴」って貶す様な感覚なのかな
なんで貴方が怒られているんだろう、別に悪い事をした訳でも無いのに。

あぁ、「集れる時に集らないなんて勿体無い、それは 非 常 識 」っていう理不尽な怒り方なのか
581名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)03:18:54 ID:7Df
>>576
人は人、自分は自分を知らない人達なんだろうね。しつこく言ってくるなら「アンタが同じ事になった時そうすれば?」って言ってやればいいよ。
しかし2時間半もかかったってスゴいね。イベントと重なったのか人手が無かったのか……
582名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)03:50:39 ID:Se7
配達の兄ちゃんがバイクですっ転ぶか事故るかして
ピザ作りなおして別人が配達してきたとか
たまーにそういう話は聞く
583名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)07:06:15 ID:O8q
>>576
お客様は神様ですとか思ってんのかな
それに、あんたいい人だな
584583 :2016/11/06(日)07:07:51 ID:O8q
>>576
補足。その話聞いて怒った職場の人たちは、お客様は神様ですって思ってんのかな、って意味ね
585名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)09:11:26 ID:5em
安くしろとかタダにしろとかセコケチっぽく感じる
586名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)09:27:33 ID:7a7
>>585
そこ以外は人によるって程度だしなあ
587名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)10:51:00 ID:0xD
うちの母親は猛毒なんだろうと思うのだが、小さいころから殴る、暴言、ご飯抜き
閉じ込め、母親が言った以上の成績を取れないと小遣いをもらえないが加わる。
そんな感じの母親だったので、大学を奨学金で言った後、早々に独立して家を出た。
現在結婚して小学2年生の息子がいる。
最近その息子の音読の宿題で音読の対象の作品の中に主人公が声をあげて笑うシーンがあったのだが
むすこが「うふふ、あはは」と読んでいるのを聞いた途端、
母親に冬外に出されて自分が泣きながら音読させられて
隣の家のおじさんがたまたま会社から帰りに私が音読させられてるのを見かけて
母親に話してくれてようやく家に入れたことを思い出した。
その時何故外に出されたのかというと音読で主人公が笑う笑い声が楽しそうじゃなかったからという理由だった。
何回も何十回も笑うところばかり読まされてしまいにどうしていいのかわからなくなって泣きながら笑うところを呼んでいたら、
竹尺を持ってきて本を持ってる手をたたかれる。
でも読めば読むほど泣けてくるということを延々繰り返していた。
子供の音読を聞いていると全然楽しそうじゃないので、私が子供に
笑ってるところ楽しそうに読まなくていいの?と思わず聞いてしまった。
息子が、だって楽しくないし僕は俳優さんじゃないもん。といわれて
そうだよな。これが普通だよな。と改めて母の頭がおかしかったことを確認できてしまった。
もう子供の音読の宿題に付き合うのつらいわ。
588名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)11:22:07 ID:QXV
>>587
外に追い出して泣くほどやり直しさせるという部分がおかしいのであって、
絵本の台詞部分を感情を込めて読むほうがいいっていう価値観は世の中に50%ぐらいいる、普通の感覚だと思うよ。
もちろん「うふふ、あはは」を平坦な語調で読むのも、いかにも絵本の朗読音声らしくて(ラジオとかでこういう読み方を聞くときもあるから)、
独特の郷愁や落ち着きを感じるから良いという人も50%ぐらいいると思う。こっちも普通。
589名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)11:42:24 ID:0xD
>>588
そこはちゃんとわかってる。
>>外に追い出して泣くほどやり直しさせるという部分がおかしいのであって
これを改めて確認できてしまったってことが言いたかった。
なんていうか、子供育ててると叱ってるのか怒ってるのかがよくわからなくあて
子供を叱った(と自分では思ってる)後にいろいろ考えてしまって
色々辛かったりするんだけど、これに音読の宿題という作業が加わってしまったって感じかな?
うまく説明できなくてすいません。
590名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)11:44:06 ID:0xD
>>589
ついでに誤字も多くて済みません。
怒ってるのかがよくわからなくあて→怒ってるのかがよくわからなくなって
です。
591名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)12:10:42 ID:4eO
>>589
怒ると叱るをきちんと使い分けられてる人のほうが少ないんじゃないかな
その違いはたぶん、子供に叱ったことを自分にも叱りつけられるかどうか、だと思う
母親との思い出が辛いものだったことは不幸かもしれないけど、それを省みて子供に向き合えているあなたなら大丈夫だよきっと
592名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:02:06 ID:vHv
バイト中怒られたとき「ここが間違ってたよ」だけなら
わかりました、すみませんって返せるけど
「ここが間違ってたよ、こういうのもできないの、家で
おてつだいしてないでしょ、さっきも言ったよ」って言われると
はい、だけしか返せなくて聞いてる?って聞かれちゃう…
常連さんの注文も覚えなきゃいけないし
昨日はあなたの接客は気持ちがないって言われて悲しかったなあ
周りに迷惑かけてばっかでいっそやめたい
593名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:05:25 ID:kNT
やめればいんじゃない

確かに私がミスしたけどぉ、叱り方にも問題あるよね?
なんて言うザコの相手しないといけない上司が気の毒だわ

>さっきも言ったよ
ここが問題すぎる
594名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:10:27 ID:vv4
バイトで怒られたことないからわからんわ
一度聞いたことを間違えるなんてことないしな
もちろんミスはあるけどバイトに任せられるレベル範囲でのミスなんてしれてるし
595名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:33:24 ID:dTk
精神保健福祉士ってノリが保育士みたいな人多いね
発達障害の私にもっと症状の重い小さな子を引き合いに出したり
寝たきりの患者もいるんですよと言いくるめようとしないで。
悪いけど私にはその子の気持ちがわからないんだわ
596名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)14:04:54 ID:bhX
なんかえらいレス貰ってた、やっぱりそんな怒る事でも無いよなぁ

>>581
2時間半かかったのは、本当に混んでたのとミスもあったんだと思ってる
ネット注文したんだけど、そのピザ屋ってネット注文すると進行状況が分かるんだよね
今トッピング中とか、今ピザ焼いてますとか、配達ドライバーのGPS追跡まで見せてくれる
謝罪の電話がくるまで最初のトッピング中のままで、電話後に進みだしたから、注文見逃してたなとは思ってた
ドライバーの動きも、GPS見てる限りだと3件はまとめて回ってる動きだったし相当注文も殺到してたんじゃないかな
597名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)14:06:57 ID:y4x
うん、怒ることじゃないですよ〜
598名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)15:06:10 ID:HXF
むしろその配達ドライバーの心中を思うと気の毒でたまらない。
599名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)16:19:56 ID:O8q
>>596
うん、全然怒ることじゃないよ
600名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)16:57:20 ID:XFd
長い付き合いになる友人♂が面倒くさい。
複雑な家庭環境に生まれた故にかなり極端な性格をしていて、極度の人間不信かと思えば心を許した人間にはかなり依存する重度のかまってちゃん。
・中学で不登校に→「学校行きたくない」→私に説得されて中学に来る
・中学卒業間際「お前らとは縁を切る。2度と会わない」→結局引っ越さずに地元に残って地元の仲間と遊ぶ
・高校に進学→「俺高校辞めてもいいよね、中卒でも働き口はあるし」→私に説得され卒業
・私と友人の仲間♂といい雰囲気になりかける→「俺の世界からアイツを奪わないでくれ」と泣きつく
そんなこと言うくせに口癖は「仲間達にはちゃんと恋愛してほしい」
常時この調子で面倒くさい。どうしてくれよう。
601名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)17:06:15 ID:E2u
すごく仲はいい友達がいる。
その子は少し人見知り。最初は人見知りだけど慣れたら冗談も言うようになる。

その子が自分の人見知りを直そうと思った?のか最近わたしの口調をまねるようになった。
本人も「最近真似してる」と言うし、他人に指摘されるくらい。
ふたりきりのときは真似してこない。あと大学で仲良し5人組でいるときも真似してこない。
他大学の人や社会人の人と絡むと真似するようになる。

別に本人に悪気がないのはわかるけど、「あ、今真似されてるな」って感じるとすごく嫌な気持ちになる。
たぶん本人なりに一生懸命人見知りを直す方法を考えて実践しているんだと思う。
でもなんかSNSでなりすましされてるみたいな…大げさだけど自分のアンデンティティが侵害されてるみたいな気持ちになる。

真似されてる、と思うといやだなと思う気持ちとその子を尊重しなきゃ、ていう気持ちがせめぎあって能面になってしまう。
わたしとしてはやめてほしい。
けどはっきりこう言ったら傷つく子だから、遠回しに「あなたはあなたで素晴らしいよ」って気づかせたい。
602名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)17:40:20 ID:ICt
>>600-601
あのね、親は選べないし、未成年の間は逃げるのも大変なので毒親の話はほんと気の毒。
上司やクラスメイトも自分では管理できないところで決められてしまう面はある。
ただ、友達ってのは自分で選んで作るんだよ。自業自得としか言えない。
603名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)17:41:41 ID:SBm
>>600
そういう面倒くさいのと積極的に関わってる以上どうもこうもないとしか思えない。
好きでやってるんでしょ。これからs買いも好きに付き合えばいいよ。
ただし、あなたの影響力では相手は変わらないし
そのうち「お前の言うことを聞いたからこういうことになってる」と言い出す可能性は否めないけども。
604名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)17:44:01 ID:SBm
>>601 なんで仲がいいのに遠回しに言うんだろう。
結局それって心の距離がとっても遠いってことだと思うけどね。

はっきり「私の目の前ではやめてほしい」っていう程度で傷つくような子なの。
「あなたはあなたで素晴らしい」はその状況で言ったらただの地雷だな。
そっちのほうがよっぽど地雷だと思う。
605名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)17:44:38 ID:KH6
>>600
優しいのはわかるけど、面倒ならもう構わなきゃいいじゃない?
何回か彼が出したカマッテチャン話を説得したから、彼は600をそういうことした、カマッテくれる相手と思ってる訳だ。
就職して忙しいからとか、恋人できたからとか何とでも疎遠になる口実付けて関わらないようにしたら良いよ。

>>601
ルームメイトって映画を思い出したよ。自分そっくりに同居人がなるホラー。怖いよね。
その映画はホラーだったけど、わざとでなくても親兄弟や恋人達が似てくるように、凄く近い間柄だと似てくるんじゃないかな。
小さな子供がお母さんの真似して言葉を覚えるみたいな。
まだその子が知り合い少ないから真似する相手があなただけになってるかもだけど、知り合いが増えたら色んな人の思考ややり方学んで、そこからその子のスタイルが出来てくるって考えてはどうかな?

あとは、自分と違うアイデアとか出してきたとき、自分には思いつかなかった素敵なアイデアだねって「あなたはあなたで素晴らしい」を伝えれるようにするとか。
606sage :2016/11/06(日)17:58:44 ID:IkC
最近友達2人に立て続けに小さい子供が具合が悪いから、と会う予定をキャンセルされた。
私は子供がいないけど、小さい子供が頻繁に熱を出したりするのはよく聞くし、それによって遊ぶ約束が延期になるのは仕方がないと思うし、大変だと思うし、構わない。

ただ2人とも子供の具合の悪い詳細や大変さをツラツラと伝えてくるものの「ごめん」の一言が最後までなかった…
一応、その日は一日ちゃんと空けていたんだけどな。在宅勤務だからって暇人だと思われてたのかなぁ、と軽く落ち込んだ。そりゃいつでもいいよ、仕事は可能な限り調整して合わせるよ、とは言ってたけどさ。
他の予定も入れにくいドタキャンに近いタイミングだから、例え心になくてもゴメンと一言加えるのが普通だと思ってたのに、本当に全く思ってもいないから付け忘れたのかな。

余裕が無くてそうなるのか、元々そういう人だったのか、どちらの友人もそんな人じゃなかった気がしてわからなくなってきた。。
607名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:25:51 ID:y4x
>>600
深く関わるのやめれば?
608名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:29:28 ID:y4x
>>606
上の二人も友達関連だったけれど、あなたのもしんどいですね…
ごめんの一言ないのは引っかかるので、自分だった、様子見しつつ距離を考える、ですね。
609名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:31:35 ID:SBm
>>606 子供がいる人と子供がいない人じゃ
温度差があるのも、生活のサイクル的にあわなくなるのも当然だと思うけど。
相手はもう親なんだから昔みたいな感覚ではないんよ。
多分子を持つ親同士なら「お互いさま」だから
普段ママ付き合いしてる人相手だと言わんのかもしれんよ。
610名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:36:11 ID:KMG
>>606
>それによって遊ぶ約束が延期になるのは仕方がないと思うし、大変だと思うし、構わない。

相手もそう思って、だから悪くない、謝る必要もない、と少なくとも無意識に思ってるんだろうね
最近そういう人増えてるよ
「○○な事情があるから仕方ない」を相手じゃなくて自分に適用しちゃう人
加害者側なのに「水に流して~」って言うような人
611名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:44:05 ID:Rqi
>>609
ないない。子持ち同士だってドタキャンは「本当にごめんなさい」は必須だし
相手の立場を考えて行動するのは人として当然の事で
子供が居るならなおさら見せて恥ずかしくない行動しなきゃ

>>606
失礼ながらそういう対応する人は606の事を軽んじてるからそういうことが出来るんだよ
在宅、ってのも要因のひとつかも知れないけど
そもそもそんな失礼なのが「友達」なのかな?
いつのまにか「知人」になってるかも
612名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:47:23 ID:Se7
>>609
それは単に礼儀感覚が麻痺しているだけで
どう考えても一言詫びを口にしないほうがまちがってると思うよ
それが昔みたいな感覚じゃないということなら
子持ちになってモラルが劣化したということ
613名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:58:39 ID:IkC
愚痴にレスありがとうございます
私がモヤモヤするのもおかしくはないみたいで、少し安心しました

>相手もそう思って、だから悪くない、謝る必要もない、と少なくとも無意識に思ってるんだろうね

>>610さんのこの言葉なんだろうな、と感じました
子供がいないなりにですが出来る限り気を使っていたので、私の対応がそうさせた部分もあるのかもしれませんね…何でも受け入れてた気はします

どちらも古い友人だったので少し悲しい気持ちではありますが、今後はそういう部分のある相手として程よく付き合っていこうと思います
614名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)19:26:37 ID:E2u
>>604
どうして地雷になるんでしょうか…
疑っているわけではなく単純にわからないので教えていただきたいです。

>>605
その子は意識してわたしの真似をしているそうです。(わたしは傍目では人見知りしていないように見えるので)
アイデアの件ありがとうございます!その子は本当に素晴らしい考えを持っているのでそういうふうに褒めてもみたいと思います!
615名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)20:12:51 ID:SBm
>>611 それはそうなんだけど、子持ちになって一番仲良いグループが
そういう仲なのかなと思ってさ。
子供産んだから礼儀が欠けた人なんてのもあんまり見ない気がするし。

>>614
元の自分を変えたいと思ったから、あなたの真似をしてるんでしょ。
だったら「元のあなたのままで素晴らしい」なんて言葉は通じない。
嫌だと思ってることほめられてもうれしくないし
感受性が強い人なら遠回しな嫌味として受け止める可能性もある。(この辺はその人のこと知らないから何とも言えないけど)

あくまでもあなたがいやだと思っていることならばそれを友達に伝えるべきだと思うね。
察してちゃんとか遠回りに何とかしたいと画策する人は
個人的には物事を悪化させるタイプに多いと思う。
616名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)20:26:25 ID:HXF
ちょっとモヤモヤするので書き捨て。

髪を切りに行って会計をして、いつもなら担当の美容師さんがドアを開けて
「ありがとうございましたー」と見送ってくれるんだけど
今日はちょうどお釣りを受け取ろうとしたタイミングで他のお客さんが入って来た。

美容師さんはドアの方を振り返り、入ってきたお客さんの顔を見るなり
「あー!○○さん久しぶりー!元気だったー?」と盛り上がり
そのまま2人で楽しそうにお喋りを始めてしまった。

私のことは頭から消えたみたいだったからそのまま黙って店を出てきたよ。
お礼も見送りもなく自分でドアを開けて帰るのは寂しかった。
ガラス越しに若い店員さんが申し訳なさそうな顔で頭を下げてくれたけど
あの店にはもう行かない。
617名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)20:54:59 ID:y4x
>>616
わかる、それはモヤモヤするね
618名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:08:21 ID:GWd
愚痴です。
横浜で起こった87歳のじいさんが運転してて児童の列にトラックで突っ込んだ件、
旦那と意見が全く合わない。
旦那の実家は田舎ではないが不便なところで、閑静な戸建住宅地で日常の買い物は
徒歩だとかなり歩かなければいけない場所。
おまけに高台なので自転車もキツイ。
だからその地域ではあのじいさんぐらいの年齢の人が当り前に運転している。
ちなみにそういう立地なせいか、その人たちの子供世代が居つかず空き家が増え
最近ようやくその空き家を売却→更地に→若い世代が購入という流れから
園児たちがいるところを後期高齢者がスピードも落とさずに走り回る危険地帯で
何度も自治会で問題になってるが、認知症予備軍ばかりで話が通じない。
年寄りの言い分は「車がないと生活できない」と。
現実的にそうなんだろうとは思う。思うけどそれは各自がどうにか家族と考えてもらって
とにかくせめて80歳過ぎたら国が免許証を取り上げてもいいんじゃないかと思う。
認知症検査の結果関係なく、80過ぎたら運転止めようよって。
本当は75歳ぐらいでいいと思うけど、とりあえず80歳ってことで。
私も運転はするし、便利なの分かってるし、自分が住んでる場所の利便性にとっては
車を手放せない気持ちも正直わかる。
でも極端な話、自分が電柱にぶつかって死のうが、家族を轢き殺そうが内輪の話だけど
今回みたいに小さな余所様のお子さんを殺したりしたらどうすんのよって思うのね。
お金で解決できることでもないんだし。
619名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:08:27 ID:GWd
義父も80歳を過ぎて今でも車の運転してて、
帰省する度に私がもう運転を止めて欲しいと言っても聞いてくれない。
義父の車に乗ってて、一方通行を逆走したことが 何 度 か あって
普段の言動からもちょっと危ういと思ってるから言うんだけど
あんまりしつこく言うと怒り出すから義母も旦那も私に「黙ってろ」って言うんだよね。
私じゃなくて、あんたらが言うべきことでしょうが!と思うんだけどなぁ。
買い物ならいくらでも私がやるし、ネットスーパーの注文とかでもやってあげるのに。
今回の事件でいい機会だと思って旦那に真剣に
義父に免許証返上するよう説得してしてほしいって話をしたけど
「言って聞いてくれるような親父じゃないし、怒り出したら面倒だから黙ってろ」だって。
「もしも義父が同じような事故を起こしたら、子供たちは犯罪者の孫になるんだよ?」って言ったら
「そんな大袈裟な」って笑われた。それにムカッとして
「もし娘が認知症で運転する余所の年寄りに撥ね殺されでもしたらって想像、
 あなたには出来ないから笑えるんだろうね」
って言ってやったらビンタくらったので反射的にビンタ返してしまった。
言っとくけど、他人に暴力ふるったのは40年生きて来て初めてのこと。
うちの下の娘が丁度被害者の男児と同じ小学校一年生で、他人事と思えないんだよ。
ただ今冷戦中だけど、こちらから謝るつもりはない。
一体どうやったら車の運転止めてもらえるんだろう。
正直、何事もないうちに死んでほしい。
620名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:25:36 ID:a93
>>618-619
免許返上させて、その後の生活は?
お願いですから免許返上しててください、
かわりに都会で一緒に暮らしましょう、
駅から近い場所だから車がなくても便利ですよ、
という代替案を出すなら理解できるけど

アタシは正しいこと言ってるのよ!だから従え!だけじゃ無理だよ
車必須の場所で車は取り上げる、その後は知らん、で従うわけないじゃん
621名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:35:28 ID:GWd
>>620
いや、だから不便な部分はフォローするって毎度言ってるのよ。
買い物なら私がしてくるし。なんなら運転手するって言ってる。
従え!と言いたくても嫁の立場じゃあくまで「お願い」しか出来なくて
ハッキリ言えるのは義母と夫なのに、そのふたりが深刻に考えてない。
とにかく一度真剣に考えてほしいだけ。
何かあってからじゃ遅すぎるって言ってんの。
あなたが言ってることも正論かもしれないけど、自分の身内が認知症になっても
フラフラ運転して一方通行平気で逆走するようなことになっても同じ事言えるの?
622名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:41:03 ID:qpE
>>621
帰省する距離で別居しているのでしょ
日常までフォローするには同居かごく近距離に住むしかないと思うけど
623名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:45:09 ID:eR8
別れなよ
624名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:47:41 ID:GWd
老親だけの生活なので帰省と言うのは月に2~3度の様子見。
帰った時にまとめ買いに付き合ったりしてる。
それ以外に必要ならネットスーパーで代わりに注文してもいいし、
どうしても出掛けたいときはタクシー使ってくれていい、お金なら出すって言ってる。
夫の仕事の関係で今すぐ近くには住めないけど、出来る限りはやるし
義父母や夫にもそういうのちゃんと考えてほしいって言っても上記のような感じ。
自分の親のことなら強引にでもやるけどさ。

ほんと、マジで別れたくなるわ。
625名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:49:02 ID:Jjt
>>624
義父が加害者になる前提でしか話さないから、反発が大きいのもあるのでは?
建前でも、「義父さん に 万が一の事があったら大変だから」って感じで切り出してたら、ちょっとは違ってたかもしれないね
626名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:52:14 ID:8GY
>>621
>>帰省するたび頼んでる
って事は、別居なんだよね?
買い物行くたって、思い立った時に声かけてすぐに買いに行けないやん
年寄りだから足を奪って不自由な生活をさせ、嫁が恩着せがましくたまの買い物をするから
文句言わずにありがたがれ?
だってあんたが人身事故を起こしたら、うちの子が犯罪者の孫になっちゃうじゃん?
どんだけ自分勝手な事を言っているかわかる?

正当な事を言ってるつもりだろうが、その論理は
「40歳過ぎた女は奇〇児を生む確率が高いんだから産ませるな、下手にか〇ワなんか生まれたら
社会が迷惑する」って理屈と同じなんだけど、621はこっちも同じ意見なのかな?
確率を根拠に他人のやることを規制しようとしたらそうなるよ?

確率で人の生活基盤を、自主性を奪ってはいけない
あなたは義父の人生に責任を取れないんだから
627名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:54:04 ID:GWd
これ以上書くとデモデモダッテや後出しって言われるだろうから最後にするけど、
最初の段階では>>625さんが言うような言い方でお願いしてたのよ。
だけどそれでは全く伝わらなくて、そのうちどんどんおかしな運転することが増えて行った。
だから言い方がキツクなってきたってのはあると思う。
だけど、私からすれば何故義母や夫が義父の機嫌伺うだけで何も言わないのか不思議なの。

>>626
よく読んでほしいんだけど、年寄りだから足を奪うんじゃない。
運転できなくなってきてるから止めてくれって話。
そんなことも読めないなら話しても無駄。
628名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:55:26 ID:diw
>>602
>>603
>>605
>>607

遅れたけど愚痴に付き合ってくれてありがとう。
最初は支えてあげないと!と思ってたけど、最後の「俺の世界を壊すな」でかなりイラついてるのでもう深く関わらないようにするよ。
私の心を無駄にすり減らす必要も無いしね。
629名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:57:16 ID:a93
つまり、同居は嫌なんだよね
でもってたまになら面倒見てやるよってスタンスでしょ

そりゃ聞き入れないよw
630名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:57:46 ID:n6J
最近CMでたまに流れる乗り合い乗り合いタクシーとやらがもっと普及すれば、免許返上もやり易くなるのかねぇ
631名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:58:37 ID:y4x
>>628
そうそう
元気になってくれたなら、顔も知らない人でもなんだか嬉しいよ
632名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:58:44 ID:HMR
私は618-619が言うこと、気持ち、すごく分かる
私も義父が認知症で運転してて高速逆走したことあった
一方通行逆走なんて近所の人に何度報告受けたことか
でも止めてくれなかった
同じように不便な土地で、でもヘルパー雇ったり
親戚の子にバイトで買い物行って貰ったり
色々考えてやってるお年寄りも近所には何人もいた
同じ年寄りでもやる人はやるんだよな
この件に関しては、身内に同じ状況の人がいないと分からないよ
うちの場合は、心配してあーだこーだしてるうちに
当の義父が自損事故起こして認知症が急加速して
施設に入って貰ったけど、正直その時はホッとした
633名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)21:59:40 ID:wP9
新車は自動ブレーキ義務付けにすればいいと思うけど
年よりは30年物の軽トラだったりするんだよね
乗り合いタクシーは公共バスが廃止になったようなとこでは普及しないだろうな
商売だしね
634名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:01:15 ID:HMR
自動ブレーキも高速道路を逆走されたらダメっぽくない?
ヘルパーさん雇うの、もうちょっと安かったらなぁ
635名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:01:31 ID:y4x
>>632に同意。

前に高齢の社長が2回自損。びっくりしたよ…。
巻き込まなかっただけいいけど、社長がそんなんで重傷や亡くなるのもヤダし。
お義父さんが心配スタンスでもダメか…。
636名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:03:42 ID:S8p
自分も高齢者の運転には反対だけど運転を辞めさせるのも難しいのもわかる
旦那や義母が味方じゃないなら何かあった時のために知識増やしておくくらいしかできることないんじゃない
637名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:04:35 ID:lxX
つか、 ID:a93は何をそんなにカリカリしてんだろ。
すごくレスに悪意を感じるんだけど。
遠方に住んでて月数回も様子見に帰ってきてくれる嫁さんなんていないでしょ。
同居嫌とも書いてないし、有難がれなんて全く感じなかったけど。
もしかして田舎に住んでて車手放せなくて、面倒見てくれる人もいない年寄り?
638名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:08:49 ID:0R5
本当に事故を起こさないと止めない。
それが老人
ものすごい迷惑だ。
うちの近所、中央線跨がって20km/hで走る婆さんがたまに出没するんだよ。
適性検査ってあるけど、あれもあんまりアテにならない。
639名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:10:50 ID:Mt8
>>626
その理論はおかしいよ
論点のすり替えにもなってない

タクシー代出すし、フォローもするって言ってるんだから、ただただ取り上げるんじゃ
ないよね
自分の利便性だけ考えて、きちんとした認知能力もない人が運転してもしょうがないって
いう考え方の方がなしだと思う
他人の孫じゃない、自分の孫がそうなったらどう思う?っていうのは身近な例としてありじゃないの?
確率を根拠にしているわけではなく、すでに逆走やらあやしい運転やらやらかしているんだから
強制的に取り上げたっていいレベルだと思う>>627の義父さんは
640名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)22:18:00 ID:wP9
高速逆走はもうどうしようもないんじゃない?
自動ブレーキがあれば最低限学童の列に突っ込むってのは減ると思うし
ちなみに痴呆でもなんでもない人でも75才超えてくると判断力が落ちてきて
個人差はあるけど軽く酔っぱらってるのと同程度だったりするんだよ
酒も呑んでないのに酔っ払いと同程度の判断力って怖いよ
641名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)23:14:37 ID:xUE
あくまで義理親なんだし忠告だけして後は放っておいたら?
忠告した証拠は残しておいてヤバイ事故起こしたら夫ともどもバイバイすればいい

やるべきことは離婚しても大丈夫な生活基盤の準備だろう
642名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)23:14:53 ID:9JA
田舎だから悩みがよく分かる
親もそろそろ免許返上かって歳なんだけど、公共機関ほぼ無し、若い子が近所にいなくて送迎も頼めない。かといって乗り合いのシステムもない。
正直60近くなったら運転自体考えなければならないと個人的には思ってるんだけど
そうすると生活する上で行く必要がある所が、基本車で1時間弱はかかるから生活自体が厳しくなるし、同居家族の負担が一気に増しちゃうんだ
バスじゃなくてもいいから、少し大きめのタクシーとかで乗り合いのシステムができればなー

ちなみに母方祖母は自損事故を起こして免許返上した。でもそれができたのは住んでいた所が再開発最中の郊外で、スーパーやら病院やらが自力で行ける距離にあるから何とかなったと思ってる

正直、618夫と義母の懸念も分からんでもないけど618の言うことはもっともで、最悪引越しかなと考えている
643642 :2016/11/06(日)23:27:00 ID:Czf
私は家族とは別居中だから、夫の口に出したくない気持ちも分かる。今後の生活をどうしていくかも正直頭痛い。
でも危険がある限りもう後回しには出来ないよね。私も家族に提案してみようと思う

今冷戦中みたいだけど、618の心配を夫も受け入れて冷静になって、まずは話し合いが出来たらいいね。618は大変だろうけどやれる限りの説得はしてみてほしいと思ってる
644名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)23:43:28 ID:O88
子供達を犯罪者の孫にさせたくないなら同居して面倒見るしかないな
645名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)00:57:17 ID:nMZ
愚痴なんだけど
職場の人と猫の話してた。
Aさんは猫引き取るらしくて私に猫飼ってるー?って聞いて来た。
だからそうだよ、って言ったらみせてっていうから画像みせたんだけど
そうしたら「あー高い猫だ」っていい始めた。
確かに高い猫だしみためもろ洋猫。

横から入ってきたBが話半分しか聞いてないのにペットショップで買うのは
馬鹿らしいとか、そういう血統がついた猫は弱いとか、そういうところで飼うなら
保健所でもらうべきとか言って来た。
それを横で聞いてたCが「でも可愛いじゃん!大体20万はするよね」ってフォローするように
聞いて来たから私は「いや32しましたよん」って言ったのよ。
そうしたらBがものすごい顔してるの。
実際冬の季節なら高いしキャットショーやらグランプリ取った親から生まれた子猫なら
当たり前に40〜50万はするし。
ねこ種によってはもっとするし。
つか、ワクチンやら猫砂エサ代かかるからタダじゃないんだけど。
外室内関係なく避妊去勢する義務あるんだけどこういう人って分かってるのかな?
というかペットショップやらブリーダーで余った子も貰い手なきゃ同じ運命歩むんだけど
それはいいの?
なんでわざわざどんな心の傷やら疾患持ってるかわかんないの飼わないとだめなの?
そもそもこの子じゃなきゃ、飼う気ないし、ねこならなんでもいいわけじゃないんだけどなー
縁があってって言ってるのにすごくしつこかったし。
32も優良ブリーダーから避妊ワクチンお礼込みで32000なんだけど
ガーっと一方的に話して来てこっちの説明聞かないから途中から
話すのがダルくなって適当に答えてたら
ネットに書いてあるのを斜め読みしたなんとかミルとかいう話までし始めて草ww
そんなにいうならBが全部保健所から引き取ればいいのに。馬鹿馬鹿しい
646名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)01:06:15 ID:nMZ
ちなみに私自身野良猫飼育の経験がある。
というか、今の猫以外全てそうだった。
とにかく野良は母子感染の病やら猫風邪やらなにかしらの
疾患を抱えてるし、親近交配の具合もかなりあやふやで
変形奇形の類は当たり前だし、なにより和猫は気が強い!
トイレの覚えも個体次第だし
それを良しとする気持ちはわかるけど、私の家族には初猫だって人
がいる。私1人で決められないこと。
言葉の端々に血統書=ブランド証明と勘違いしてるフシもあるし
なんか元々根本的に合わない人だったけど完全に無理になった。
647名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)01:11:56 ID:gj5
まずネットスーパーを何度も実演して見せたり、宅配食材をしばらく契約して便利さを実感させたり、
電動アシスト自転車をプレゼントしたりしてみるのはどう
免許を取り上げるの引き換えにじゃなくて先に体験させないと想像できないしね

あと、今までは男らしく、車でどこへでも思いたつままに自由に行けた者が、プライドも行動範囲も縮小させられて、
やることのない余生になるのがどれだけ寂しい気分になるかを、あなたはなんとも思ってない、取るに足らないことだと思っていすぎる気がする。

周りにとってはその他大勢の老人の一人だけど、本人にとっては残りの数十年もたった1度の人生のかけがえのない生だし、人生には”今”しかないのよ
そのへんの共感の弱さが口ぶりの端々に出てて説得できないのかもしれないし、
代替案も思いつくものが違ってくるんじゃない
648名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)01:20:36 ID:RDN
>>645
個人的にはペット飼ってないので、病気云々は除いてBの意見派
動物を無理矢理増やして商売するブリーダーは嫌いだし、その後捨てられたり飼うのが無理でも責任取らないので
かと言って購入者がキレイな子や可愛い子、飼いやすい子を求めるのは分かる
Bに同じような事言われたら、家電や服を買うときはリサイクルショップ使うの?新品買うなんて資源の無駄遣いだよ!とでも言えば?
649名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)01:25:35 ID:jCF
確かにそうなんだけどさ、それこそ妻である義母と息子の夫の役割なんでないかな
義父のプライド云々が分かってるからこそ、この嫁さんも最初は運転の不味さを否定せず義父の事を心配している体で説得しようとしたんだろうに
嫁にそこまで気にして対応ってのは無茶だと思う

対人もそうだけど、対物とかも物によっちゃ賠償額すごい事になって家族の負担になるから、どちらにしろ話し合いは必要だよ
夫が下のお子さん見て考え変えてくれれば良いんだけど
650名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)01:30:41 ID:nMZ
>>648
今度それ言われたらそう言ってみますw
いい事聞いた!
私も無責任に増やす人は嫌い。
いわゆる一目惚れなんで、たぶんこの子が最後だと思う。
別の人から「私は32万も悪徳商売に払ってる動物の敵」って触れ回ってるってライン来たけど放置します
651649 :2016/11/07(月)01:36:48 ID:57V
さっきのは>>647へのレスね、でも提案の内容は有りだと思う
652名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)01:54:25 ID:gj5
>>649
いやそうだけどさ、運転やめさせたいと心配してるのはこの人だけで、この人が頑張るしかない状況なんでしょ?
それと、共感するってのは、義父のことが心配だから…とかそういう口先で気を使うみたいなのだけじゃまだ雑なのよ
(そんなおためごかし、経験豊富な爺ちゃんはお見通しだと思う)
そうじゃなくて自分ができることを取り上げられたら、その空いた穴を埋める何が欲しいだろう?って本気で考えるってこと。

運転は80歳まで充分楽しんだからもういいや、なんて思えないよ。25歳の時に取り上げられるのと同じぐらい寂しいって。
何年生きた人だって人生には今しかないんだから。未来に希望のない通告を押し付けられて簡単に了解するわけないよ。

例えば1年間は自転車乗って、食事も節制して健康にメチャ良い暮らしをして、1年後に検査受けて良好だったらまた運転再開しよう、
とか希望の残る提案をしつつ、その1年間にも、空いた時間に何をするかとか、自分の役割は何かとか、良いビジョンを持てるように提案、提供する。
それくらい自分で考えろって言やぁその通りだけど、義父をコントロールしたいと思ってるのは>>618だけだから618が考えるしかない
653名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)02:06:03 ID:Jdw
妻の料理と味覚について気になる事があります。
妻の方が年上で、年収も上で、勤務時間も長いです。
結婚二年目で、子供はおらず、妻が35歳になるまでに、自然に授かればいいなと、お互いに考えています。

妻とは共通の趣味を通して知り合い、私が拝み倒して結婚してもらった経緯があります。
妻は料理が苦手で、独身時代は朝食以外はほぼ外食だったようです。
私は家事全般が得意と言うより、好きで、家事は概ね私が担当しています。
とはいえ、妻はきれい好きで、マメな人なので、ちょっとした掃除や片づけ、私が忙しい時期のフォローは色々してくれます。
料理も、苦手ながらも、お互い休みでゆっくり出来る日には、たびたび作ってくれます。

ですが、妻はレシピどおりの料理しかしないのです。
レシピはネットで拾ったり、書籍だったり、妻の母親の料理ノートだったり、色々ですが、書かれているとおりにしか出来ません。
難しい料理ならわかるんですが、例えば、目玉焼きのような、誰でも作れるような料理でも、
フライパンにタマゴを落として、蓋をして1分、それから40秒蒸らすとか、信頼しているレシピを忠実に守ります。
冷蔵庫の残り物での野菜炒めも、私はなんでも適当に切って適当に炒めて、
気分で塩コショウだったり、醤油をまわしかけたり、中華風にするならオイスターソースを使ったり、
そういうのが家庭の料理だと思うんですが、妻はキャベツ・モヤシ・玉ねぎ・人参・豚肉(バラかコマ)じゃないと混乱するようで、
彩りの人参がないなら余っている赤パプリカを使おうとか、玉ねぎがないならネギでもいいじゃないかとか、妻はそういう「適当」が出来ません。

妻は賢い人で、料理以外では、レシピやマニュアルがないと対応出来ないわけではありません。
仕事も、臨機応変に対応しないとやっていけないような職業なので、対応力がないはずはないのです。

妻が言うには、彼女は「美味しい」「美味しくない」「不味い」がよくわからないらしいのです。
激安の居酒屋の料理も美味しい、それなりの高級店の料理も美味しい、なんでも美味しい、不味いものを食べた経験がない。
でも彼女の周囲の人(私も含みます)は、もっと「美味しい」「美味しくない」「不味い」に敏感なようだと知っている。
なので、妻は自分の味覚が鈍感だと感じる、だから料理は美味しいと評価されているレシピでしか作りたくない、ちょっとしたアレンジもしたくないし出来ない。

私としては、家庭での料理はたまに少々失敗するのもご愛嬌だと感じますし、
キャベツ・モヤシ・玉ねぎ・人参・豚肉(バラかコマ)の野菜炒めが妻の正解なんだとしても、玉ねぎ抜きの8割でも十分だと思います。
そもそも、家庭での料理担当の8割は私なので、たまに妻の料理を食べられるだけで嬉しいです。
ただ、今は私が妻のやり方を尊重すればいいだけの話ですが、子供が出来たら子育てのやり方や、離乳食のレシピで、妻が煮詰まってしまうのではないかと心配です。

妻自身ももどかしさを感じているようなので、何か改善する方法はあるなら知りたいです。
よろしくお願いします。
654名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)02:19:42 ID:57V
>>652
そーなんだけどさー、それも理解してるんだ現状ではそれしかないって
でも提案するのも嫁説得するのも嫁って嫁ばっかりに負担が行くのも
それこそ嫁の立場としてはお子さんや実親の世話の方が大事だと思うしそこまでする義理も恩もないべやーと考えてしまって…

正直、義父が何かしらの自損事故を起こして免許返上か最悪の自体になる前に離婚しかないのかしらとさえ思う
自分も親が高齢ドライバーだからさ、他人事ではなくてね。でも自分は親に何とでも言えるけどやっぱり義理の家族となるとって思うとね

>>653
美味い不味いが分からないならそう割り切るしか無いんじゃない?
それか、勉強でいう所の暗記で料理をあらかた叩き込むとか
例えば目玉焼きの作り方を知ってるなら、あなたがお好み焼きに目玉焼き乗っけたいってなった時に、奥さん作れるよね?それでお好み焼き+目玉焼きっていうパターンができて奥さんにその方程式を覚えてもらう
お好み焼きのきちんとした作り方や食べ方そんなに詳しくないから、邪道かもしれないけど例としてね

応用効かなくても暗記も得意ならそっち伸ばしていったほうが気楽な気がするよ
655名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)02:25:53 ID:RDN
>>650
命と物質は別なんだ!とか言われる気はするけどね
倫理観を無視したら物質の方が貴重だとは思うけど

資生堂や花王等の化粧品メーカーは数年前まで動物実験していたし、医薬品とかは当然今もやっている(今も肌荒れが出る等の問題が後から発覚した場合はやると言っている)
勿論人に害が無いかどうかのテストの為だし、無意味にやっている訳でもない、法にも則ってしている必要なものだったわけだけど
それでも海外のガチの人達はそういう商品を避けるけど、日本人ではあまり聞かない、というか変人扱いされるしね
商品説明とかでも海外の品だと注目ポイントとして動物実験フリーとか書かれていたりするし

少し話が逸れた気はするけど、動物愛護を謳う人を相手にするならどのレベル、どういった思想なのかを把握しないと面倒というか話ができないよ
まぁBは動物愛護ではなく金にうるさいだけだとは思うけど

あと、ブリーダーの奴も買われなかったら処分云々は言わない方が良い
需要があるから供給されるんだとか言うかもしれないから
656名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)02:48:00 ID:nMZ
>>655
難しいですよね….
金にうるさいってやっぱり勿体無いとかなのかな?
そもそも私の家庭内のお金をなんでBに心配されないと
いけないのか意味がわからない。
私が一匹二匹保健所で引き取ったら悪徳商売()無くなるの?

ここで聞いても彼女の心なんてわかんないんだろうけど
なんかもにょるわ
年は大して変わらないけど彼女は独身で私は既婚だから
その辺の感覚の違いなのか愛誤なのか分からないけど。
動物の話はあんまり気軽にできない社会になったのかな?
画像みせられたりしたら「可愛いー」で終わる世界は終わったのかもしれなち
657名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)02:51:03 ID:nMZ
>それでも海外のガチの人達はそういう商品を避けるけど、日本人ではあまり聞かない、というか変人扱いされるしね

あ、いま思い出したけど嫌韓で中国の悪口言うけど
店の中国産大量買いする人だわ…
658名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)04:49:42 ID:fUs
>>653
違う材料や調味料を使うレシピを渡せばいいのでは?
659名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)05:23:16 ID:O5T
>>656
もうそのBはほっときなよ
ペット飼ったことある人なら生き物との出会いが一目惚れだってことは理解してくれるだろうし、金額なんて気にもしない
ま、偏見含むけど、大方ペットだけじゃなく男も金額で判断してるんじゃないかね
660名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)07:24:05 ID:z3d
>>653
メシマズのアレンジャーじゃないから別に良いのでは…と思ってしまう(笑)
私も初めの頃はレシピから外れるなんて怖くてできなかったし、未だにゆで卵と目玉焼きは教科書通りでないと作れない
最近は良い離乳食たくさん販売されてるし、レシピもネットにゴロゴロ転がってるのだからそこまで気にしなくても…
661名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)08:38:08 ID:B9R
>>653
料理苦手orもともと料理しない人は、そんなもんよ?
貴方が料理出来る人なら、コレとコレは代用出来るよとかこっちで作っても美味しいんだよとか教えてあげたらいいのよ。
代替え品で同じ物作ってみてあげるとかね。
忠実に作る人は代替えが効かない、材料が同じじゃないと作れないと思ってる人が大半だから、やっていくうちに改善するんじゃないかな?
662名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)08:41:12 ID:eE0
すみません、相談です。
そんな深刻でも無いんですが。

本当に浮気する気も、浮気する時間も全く無い。
でも出会い系へのメールはする。この心理が理解できる人いますか?

職場で愛妻家・浮気経験0を公言する人が「嫁の妊娠中に出会い系メールしたなー(笑)」と…。
驚いていると、それに同調する既婚男性が続出。
うちに来ませんか?たくさん≪ピー(自主規制)≫しますよ!みたいなメールを送っておいて、本当に浮気する気はないんだと。

違うコミュニティの男性陣に聞いても、わかるわー。と言われ。
まさかね…と思って夫に話したら「あるある(笑)浮気する気はないけどさ、あれ…あっ!!いや本当に浮気じゃなくて…」
洗い物しながら話していたので、聞こえなかったことにしてしまいました(現在、臨月間近)
その時は、そっか夫もやったんだーと何故か冷静。

実際、夫の時間的にも金銭的にも浮気は不可能です。
私も大切にされています。ですがショックが大きく参っています。
いくら実際に浮気不可能であろう状況で、大切にしてくれていても、妻が「今日ホテル行けませんか?ご奉仕します」なんて見ず知らずの男性に送っていたら信用できないのと同じです。

配偶者から気持ちが離れてないのに、こういうメールを送る心理がわからず困っています。
どなたか理解できる方がいたら、解説をお願いします。
663名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)08:44:34 ID:9wc
>>653
慣れてないから手の抜き方がわからないだけじゃないかな
664名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)09:15:42 ID:jLA
>>662
嫁さんが妊娠中でそういう話題を振るのもためらわれる状況、
相手もサクラだよなーってわかってる所で下ネタ振ってストレス発散してるっていうなら
理屈としては分かる。配偶者から見れば不愉快の一言だろうけど

多分メール送ってる人たちは相手を口説きたい女性とは捉えてないと思うよ
ギャルゲ遊んでるのと同じ感覚じゃないかと
665名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)09:53:39 ID:S06
>>662
一種のオナニーじゃないの?
666名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)09:57:22 ID:5yC
>>662
同じ立場の人に聞いた方がいいかも
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
既婚男性板だけど既婚女性も書き込めるからね。
667名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)10:01:18 ID:YLl
>>662
暇つぶしにギャルゲーやってる気分なのかなと思った。
出会い系のメールってほぼサクラだし。

言って欲しくないけど。
668666 :2016/11/07(月)10:02:12 ID:5yC
>>662
書き忘れた。もし移動するなら誘導された事を書いてね。
それとこことの両方で聞くのはNGだから気をつけて。
669名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)10:03:08 ID:C64
>>653
レシピ通りに作るほうがストレスないんだと思う
670名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)10:10:00 ID:eE0
>>664-667
ギャルゲ、オナニー ですか…。
誰かにメールしておきながら、行為自体は本人1人で完結しているのですね。
ちょっとリアルなゲーム、みたいな感覚でしょうか。
ゲームなら人を殴ったり殺めたりできても、実際にそれをやる人はほぼ居ないのと同じですかね。
私はリアルに「それは浮気では?」と感じていますが、本人達は架空の世界の出来事程度にしか捉えてないのだとしたら、ずいぶん感じ方に隔たりがあるようです。

誘導、ありがとうございます。
そちらでも質問させて頂きます。
671662 :2016/11/07(月)10:11:35 ID:eE0
すみせん、>>670も私です。

>>668
ご親切にありがとうございございます。そうします。
672名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)10:32:40 ID:9Nr
25歳独身女です。
皆さんは貯金どうしてますか?
簡単に引き出せない貯蓄が月5万ずつ計200万ありますが、自由に使える貯金は20万弱しかありません。

車関係や趣味にどうしてもお金がかかってしまいますが、1人で生きていくことを考えると貯金を増やした方が良いのでしょうか。
673名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)11:25:59 ID:gVV
>>672
必要な情報はしょり過ぎてこれだけじゃ誰も何も言えないよ
・実家住みか一人暮らしか
・収入はどれくらいか
・月に生活費いくら必要でいくら趣味に使っていくら貯金できてるのか
・引き出せない貯金とは、何故引き出せず、何になら使用可なのか
674名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)12:10:19 ID:7MA
割り込み失礼します
愚痴も入りますが相談です

読みたくない本を完読する方法を教えてください

映画にもなったし流行ってたのでタイトルとなんとなくあらすじを知っている、という本ですが
心底興味のないジャンルなので映画も観てないし読む気もさらさらありませんでした
でも先月知人にその本を薦められて読まなくてはならなくなってしまいました
買ったはいいものの読む気が全く起きずに暫く放置して病院の待ち時間に読み始めましたが、読めば読むほど読むのがキツイ
読み進めていく内に面白くなるかなー、と思ってましたが未だに4分の1も読めてないのが現状です
これからどうなるんだろう、最後どうなるんだろう、とかのワクワクもドキドキもその他の感情もないので続きもまったく気にならないです
ぶっちゃけ、もう読みたくないというのが本音です
でも私もその人に本を薦めたし「お正月に感想聞かせて」と言われているので読むしかないというのも嫌々読んでいる自分が一番良くないことも分かってます

愚痴が多くなってしまいましたが、なにか良い方法があればお教えください
宜しくお願いします
675名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)12:20:08 ID:S06
>>674
その本の題名と感想とかあらすじでググる
で、ラスト周辺とか流し読み
676672 :2016/11/07(月)12:28:35 ID:IUE
>>673
何から書いて良いのか分からず、最低限のことしか書いてませんでした。
・実家暮らしです
・20万です
・財形に5万、家に4万、携帯に2万、家事は1日交替なので食費に2~3万、ガソリン1~2万、残りは趣味に使い、またそこから残ったら貯金しています
(車検があれば7~10万貯金から切り崩します)
・毎月5万財形貯蓄をしているので全く引き出せないわけではないのですが、ある程度時間がかかると言われました
677名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)12:36:40 ID:O5T
>>674
映画化しているのなら映画を先に観て展開を知った上で流し読み
各章のラスト2~3ページづつ読めば大体流れは掴めるよたぶん

一番いいのは正直に読む気が起きなかったとぶっちゃけてしまうことだけどね
下手に感想述べて趣味が合うとか思われちゃうと、次の本も紹介されかねないから
678名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)12:37:32 ID:SLu
>>674
その人は教祖かなんかで、あなたは信者なの?
そうでもなきゃ読む必要ないよね?
勧められたからって読む必要ないし、
買いに行ったら売り切れてて買うの忘れてたわーでもなんでも言って流したわ終わりでしょ
1レス読んでるだけで毛嫌いしてるの伝わってくるんだもん、
へたに感想言おうとしたら本音が見え隠れして余計に不愉快にさせるよ
それくらいなら「読んでない」の方がマシだ
679名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)15:21:11 ID:UBI
>>676
OK

月5万のその貯金は要するにあなたの将来の為の貯金でしょう?
今は引き出せなくても、いずれ引き出せる貯金なら、十分計画的に堅実な額貯金できてると思うし
生活費趣味から余った分もすぐ引き出せる貯金に回すこともあって、そっちは20万程度もある、十分だと思う
ただ、その月5万の貯金が、実家や実家家族の為の貯金だとしたら全然話は別

自分の友人の話だが、実家暮らし独身男がいて、収入は月10万ちょいで貯金300あった
交際経験もなくいい歳になり、結婚は縁がなさそうだから、一生実家住まいを予定して300の大半を実家のリフォームに充てた
その直後いい女性と知り合い、結婚の話まで行ったが、両親のいる実家での同居を拒否されて泥沼になってた
賃貸料不要の実家で安月給に甘んじてぬくぬく生活してた上に貯金もないんだから当然だが

25はもう若くない(見た目とかの話じゃなく、経済的自立していかなきゃならない一人前の大人の年齢って意味ね)
ざっくりと「将来の為に貯金しなきゃかなー」じゃなくて
結婚するならいくら必要かとか、今の収入や貯金の推移で、例えば病気とかの物要りになって大丈夫なのか
とかちゃんと考えたら貯金なんていくらあっても余るものじゃない
趣味に大金投じてる程でもないみたいだから、趣味削ってまで貯金しろとは言わないけど
ちょっと考えるようにはしておいた方がいいかな
680672 :2016/11/07(月)15:51:53 ID:IUE
>>679
母に「いつか結婚するかもしれないから(無いけど)自分の為に新しく口座作るなりして貯金は毎月必ずしなさい。」と言われていた時期に、上司が財形貯蓄を始めたのでせっかくだからと私も始めました。

今まで>>679さんが言うようにざっくりとしか考えたことが無かったので今後慌てずに行動できるよう、もう少し考えながら生きていきます。
ありがとうございました。
681名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:21:09 ID:Gaz
前夫の子の長男が今の家庭に馴染もうとしない
前夫側の親族に預けることも考えたけれどやはり「子供を捨てた」と見られるかな?
長男のことを考えたらその方がずっと環境はいいんだけど
682名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:25:08 ID:1Nn
長男も母親が父親への当て付けと世間体の為に自分を引き取ったのがわかってるんでしょ
再婚して邪魔者だって事も
683名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:25:19 ID:Gaz
ちなみに家族構成は
現夫

長男12(私の連れ子)
次男11(夫の連れ子)
長女5(現夫と私の子)
684名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:27:25 ID:Gaz
>>682
邪魔だとは思ってません
もともと前夫の母親に預けていたのですが
去年亡くなったので引き取りました
邪魔ならそこで拒否してます
685名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:34:30 ID:Gaz
こっちが邪魔にしているわけではなく
現夫も歩み寄ろうとして色々してくれているのに
長男がスルーしている感じ
たとえば家族でどこか出掛ける時も
現夫は「長男くんも来る?」とちゃんと誘ってくれるのに
長男は断っちゃうんだよ
686名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:42:30 ID:4kn
>>685
前夫はどうしたのよ。
687名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:43:52 ID:t9n
>>685
「さあ、全員一緒に行くよー」じゃないと、行きにくいんじゃない?
もう12歳なら、いろいろ考えるだろうし、遠慮も出てくるからね
「長男くんも来る?」の裏には「ホントは来てほしくない」という気持ちが潜んでるから、長男は遠慮せざるを得ないんだ
688名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:44:56 ID:SUQ
「長男くんも来る?」って聞かれる時点でもう
疎外感感じてるんじゃないの
普通の家族はそんなこと聞かない
明日○○行こうねーってなる当然全員で
689名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:46:07 ID:4dd
> 「長男くんも来る?」とちゃんと誘ってくれるのに

すでにこの一文ですごく邪魔にされている感じが浮かび上がってる
普通の家庭で12歳の子に○○くん「も」来る?なんてあらためて聞かないよ
それなのに「ちゃんと」「くれる」とか言われるってことは
誘わない選択肢もありという暗黙の了解が家族内にあるということ
690名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:46:15 ID:9oB
血が繋がってないみたいだし
同居人としてあつかえばいいんではないかと
一人でも生きていけるように教育はしっかりと
691名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:48:33 ID:Gaz
>>686
死別です

長男だけ誘うのはいつも来ないから
いつも一緒に来るなら改めて声を書けたりはしないよ
692名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)16:55:53 ID:4dd
高校生くらいならとにかくまだ12歳なんだから
そんな顔色うかがうような感じで「来る?」とか言わないで
最初から家族全員行動が当然!って感じで普通に連れていっちゃえばよかったのに
逆にその状態で今回は行くとか意識しちゃって言い出せないでしょ
12歳なんてすごくぎくしゃくしがちな年齢なんだし
693名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:00:09 ID:dE2
お悩みのところ申し訳ないが、なぜ既女でなく生活板に来たのか
694名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:09:11 ID:MLN
12歳って実の親でもちょっと距離置きたい歳だと思うけど
695名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:13:47 ID:Hvn
実の親でそれまでちゃんとした関係を築いてきてたら
ちょっと距離置くのも必要な年ごろではある
逆にまだちゃんとした関係が築けてなかったら
いま築かないといろいろ手遅れになる気がする
696名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:15:08 ID:1Nn
死別なのに子供手放すって長男からすりゃ一度母親に捨てられたようなもんだろ
先ずはその不信感を拭ってやれよ
697名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:16:48 ID:fUs
夫死別で長男を義母に託して再婚したの?
長男は父親に死なれた上に母親に捨てられて、やっと暮らせると思ったら母親は新しい家庭を築いていて異父妹もいて、唯一の味方である母親は他人みたいな状態なのか
698674 :2016/11/07(月)17:18:35 ID:7MA
切りにくい流れですが失礼します
674です

>>675,677,678
回答有難うございます
レビューを読んで本は飛ばし読みしてみます
それでも駄目なら「自分には合わなかった」と正直にぶっちゃけることにします
そういう方法もあるのかと思ったら、なんか気が楽になりました
本当に有難うございました

>>678
読む必要性についてですが、自分もその人に本を薦めた手前、自分だけ読まないのも失礼だと思ってちょっと読んでみようかなと思っただけです
まさかここまで自分に合わないとは思わなかったですが
699名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:22:13 ID:RDN
父親が亡くなったら祖母の家に捨てられ、祖母が死んだから母の新しい家庭に引き取られた
しかも母親は邪魔だったら引き取らないと断言する人間
だから邪魔だと思っていないと主張したいみたいだけど、邪魔になったら捨てると言ってるのと変わらない
これで馴染めと言う方が無理じゃないか?
700名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:26:08 ID:lCR
1度捨てた子供に多少の歩み寄りを見せたからって馴染めって方が無理だろ。
クズな母親は味方じゃねえしなぁ。
701名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:31:13 ID:1ft
まるで愛情があるようには思えないし、そもそもの質問が
>やはり「子供を捨てた」と見られるかな?
これだからな~
702名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:32:55 ID:1dm
・子供を義母に託した理由(何故、どういった経緯か)
・その後の子供との関係(会う頻度など)
そこらへんがわからないと何とも言えない。
今のご主人との間に5歳の子供がいるってことは、再婚したのは最低でも6年ぐらい前?
経済的な理由で一緒に暮らせなかったなら、新しく子供作る前に引き取るよね。
703名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:35:00 ID:t9n
気長に可愛がり、自分もここに居ていい人間なんだと長男さんが納得するまでこころを込めて可愛がってあげて。
それしか無いと思う
704名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:50:38 ID:gVV
>>691
自分は12歳ぐらいの頃なんて家族行動が嫌でたまらなかった
大抵無理矢理つれてかれたけど、行きたくないってへそ曲げて1回本当に置いていかれた時は
自分から行きたくないって言ったくせに「家族は自分なんかいらないんだ」って勝手にキレて悲しくて泣いたw
次の家族旅行の時も引きずってへそ曲げてたけど強制連行の後、なんだかんだで楽しめて、前のことなんてすっかり忘れた
子供ってそんなもんじゃん
大人になった今は、強制連行されたことで家族の一員として扱ってくれてた=愛されてた、と思えて感謝してる

何が言いたいかというと、自分が置いていかれたトラウマはその後の親の行動で消え去ったわけで
今からでも遅くないから、長男君も「愛すべき家族の一員」として、現旦那さんにも「本当の息子」として接してあげて欲しい
子供だから、狭い短い世界の物差ししかないから、反発もするし可愛げのない態度も取るよ
だけどそれを憎んでも疎んでもいけない、子供ってそういう生き物だから
人の親になるって、「年齢が大人」の更に一歩先の大人になるってことだから
大人として親として、どんなに拗ねっくれかえられても「でもあんたは私の 大 事 な 子供だよ」って態度に、今からでも夫婦共々なって欲しい
705名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:54:45 ID:Gaz
ID変わってますが691です
なんだか私が鬼母みたいに言われてるw
>>702の質問に答えると
・子供を義母に託した理由
→前夫が事故死、それが原因で精神的に不調になって子供を育てられる状況じゃなかった。当時は義父も健在で、義両親から引き取ると申し出があった
・その後の子供との関係
→メールや電話で話してた。義父の葬儀なんかで直接会ったりもした
現夫と再婚が決まったあたりで引き取る話が出てたけど
直後に妊娠が分かって妊娠中の体調がすごく悪かったこととか
長女が少し低体重で手が掛かったとかが重なって遅くなった
706名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)17:58:21 ID:qyo
逆の立場で考えてみろ
707名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:02:40 ID:ZIA
避妊しろよ
708名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:06:06 ID:57V
鬼ではないけど結果的に子どもほっぽらかしてるからね
事情はあるにせよ、迷う暇なんてないんだし腹くくるしかないのでは?
709名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:14:22 ID:RDN
>>705
普通の精神してたら芝生やしてる余裕なんて無いと思うけどな
男と付き合って子作りする余裕はあったのに、子どもに会いに行かなかったんだ
義父の葬儀とかでないと会わなかったという時点で鬼母と気付よ

ちなみに一番最初の質問に関しては、既に世間から捨てたと思われているから問題ないよ
元旦那親族にはしっかり養育費を払うようにしろよ
あと旦那の遺産の半分も子どもの相続分だから勝手に使い込むなよ
710名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:17:11 ID:nX7
腹くくるっていうのは「子どもを捨てた」と謗られる覚悟で他の人に預けるか
面倒でも家族としての関係を一から構築していくかだよ
そしてその態度は旦那の連れ子も娘も肌で感じるものだからね
711名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:24:11 ID:L0p
>>ID:Gaz
ここで同意を求めるのは難しくないか?
712名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:28:16 ID:nX7
難しいよね
長男、現旦那、次男、娘もそれぞれ気を使ってるはず
というか現旦那が気が利かないながら息子を誘って何とかしようとしてるのに当の>>681が全く家族になる努力をしてないのがそもそもの問題だと思う
旦那の努力もパーよ
713名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)18:57:15 ID:0R5
実家に嫌われてるのか、序列が低いのか
母と妹に対して何も言えずに困ってる

3歳の娘を保育園に迎えに行ってもらってるんだが、いつもお菓子などを大量に与えられる
晩ご飯が入らないから、なるべく控えてくれと言うんだが、聞き入れられない
「わかってるんだけど、帰ってきたらお腹が空いてると思うから、つい…」とはぐらかされたり、酷いときは「うざい、うるさい」と一方的に話を打ち切る

例えば、先日は妹から車や駐車場の名義を変えたいとメールで相談があった
仕事で自家用車を利用されるのが嫌だからだと言うので、車が壊れたことにするか、名義を変えたことにしておけばいいと答えたら、以降返事がない
経験上、二つ返事で最初の主張を受け入れられなかったから、「もういい!」と怒ったのだと思う

こちらまで喧嘩腰になると、完全に修復不能になりそう
俺も口下手でイライラさせる言い方をしているかもしれないが、伝え方をどんな風に工夫すればいいのか、よくわからない
自分の実家なのに、どうにも息が詰まって辛い
714名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)19:08:07 ID:E5u
>>705
現旦那が誘っても長男が行かない時は当然705も長男と一緒に残っているんだよね?
まさか、一人で留守番させているの?
少なくとも5年くらいほったらかしにしていたのだから、そのくらい長男の為に時間作ってあげているよね?
旦那の連れ子と長女が705と過ごした時間と長男が705と過ごした時間の差を考えてみて
715名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)19:13:28 ID:kod
孫に菓子とか腐るほど与えてやりたいもんよ
3歳女児ならきちんと躾れば沢山貰っても一日に食べるのはひとつだけとか出来ると思う
男児は食うが

駐車場の件は今一つ状況が分からないが、仕事先に口先だけの言い訳をしてバレた時のリスクは誰が背負うの?
そういったリスクを避けるために名分として名義を変えたいって相談では?

口下手以前に、あなた自身が家族の為に努める様子がみられないから「もういい」なのでは?
716名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)19:13:51 ID:VzA
>>713
車と駐車場の名義変更のくだりがよく分からないんだけど
誰名義の車&契約を誰の名義に変更したいの?
名義変更の代替案も意味が全く分からない
717名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)19:17:59 ID:1ft
なにが「例えば」なのか全然わからんな
718名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)19:18:58 ID:Mwe
>>705
まあ、過去のことはいろいろ言いたいけど。棚上げにして長男くんのためのアドバイス。

選択肢の与え方がヘタクソ。
出掛ける先を選ぶ時や玩具や本を買い与える時だったら、
「長男くんは何にする?」でいいんだよ。
だけど出掛けるかどうかを尋ねちゃダメだろうよ。
どれくらい前に引き取ったのかわからないけど、本当に長男くんが
家族の一員になれるかどうかは小学生の間に限られるぞ。
貴女も旦那もしっかりしろ!
719名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)20:11:48 ID:RDN
>>718
>>684に去年(義母が)亡くなったから引き取ったとあるから、小4まで預けてたみたいだな
で、娘や再婚の時期的に小学校入学前から義実家に預けてる
720名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)20:33:33 ID:o9O
>>719
ありがとう。
最初に読んだまま読み返しもせずにいたから忘れてたw
しかし、それなら余計に家族になるための時間が限られてくるよね。
嫌な表現になるけど、継ぎ接ぎの寄せ集め家族がまとまるには、共通した思い出の数が一番だと思うからさ。
せめて夏休み前に相談に来て欲しかったな。
721713 :2016/11/07(月)20:52:03 ID:0R5
名義の件は、自家用車を業務目的に使用させられてることが、不当で嫌だって話
嫌だってはっきり言えばいいんだろうけど、それで職場に居辛くなるのが嫌だから、体の良い言い訳候補が、名義替えということ
まさか、名義替えした証拠を出せとまで言われるとは、考えてない
最近の話を例えにしたんだが、分かりにくくて申し訳ない
722名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:20:26 ID:ZQf
俺が友人の子供に誕生日プレゼントを渡したのが気に入らない、取り返してこいと要求され、断ったら友人家族との縁を切るまで許さないとグラスを投げつけられた。
プレゼントは当然俺の小遣いからだし、友人嫁は俺の従姉妹で職場も同じで縁など切れる訳がないし、切る理由もない。
数日間ヒスって泣き喚いて物を投げつけるのにうんざりして、先週末に離婚を切り出した。
拒否され、私の言うことを聞かないお前が悪いと、至近距離から物を投げつけられ、病院送りになった。
被害者面している嫁に再度離婚の意思を伝え、嫁親を呼び出して引き取らせようとしたけど、部屋に閉じ籠もって出て来ない。
俺が仕事に行っている間に部屋から出ているらしく、帰ったら冷蔵庫の中身が全部ぶちまけられていた。再度呼び付けた嫁親と嫁兄が部屋に強行突入して泣き喚いて暴れる嫁を回収していった。
結婚する前の2年間も、結婚してからの三ヶ月間も普通だったのに、この二ヶ月理不尽な要求や暴力が頻繁になっていった。
子供がいなくてよかった。いたらあの女と関わり続けないといけなかっただろうし、あの女に養育される子供は不幸でしかない。
723名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:31:26 ID:nGz
>>722
嫁がおかしくなる原因に思い当たることはないの?
なんか子供がトリガーぽいけど、不妊とかだったの?
724名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:31:31 ID:gmd
>>722
この2ヶ月で豹変したなら脳の病気かもよ
脳に腫瘍ができると人格が変わる
放置したら死亡する例もあるから
嫁親に病院連れてけと伝えたら?
離婚を撤回する必要はないと思うけどね
725名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:33:02 ID:RDN
>>722
妊娠によるホルモンバランスの変化
726名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:37:24 ID:Vtv
>>722
まだ離婚成立してないんだね
手こずりそうだな
ところでもう怪我は大丈夫か?
727653 :2016/11/07(月)21:38:30 ID:Jdw
割り込みすみません。
短くまとめてレスさせていただきます。

皆さんのご意見・ご指摘を拝見して、改めて色々考えてみました。

結婚生活の中で、夫婦の好みを合わせたような料理がいくつかあるのですが、
私が感覚や目分量で作っているそれらのレシピを
この機会にきちんと作成してみようかなと思いつきました。
その際に、代替が可能な材料があれば、思いつく限り添えたり
省いても良い材料があるなら、それも書き出してみようと思います。
おそらく妻には、細かすぎるほど細かいレシピの方が良いのでしょう。
「私も料理くらい出来ないと」と、頑張ってくれているので
我が家なりのやり方で、上手くやっていけるといいなと思っています。

レスを下さった皆さん、ありがとうございました。
728名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:41:42 ID:t9n
>>727
おう、がんばれ
729名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)21:46:51 ID:qyo
>>722
病院送りになったのなら勿論警察に届けたんだよな
730名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:10:26 ID:tLj
単なる愚痴だけど、新卒で入った職場の人間関係は最高だけど、仕事内容だけは好きになれない
たまに自分何しているんだろうってなる。嫌いなことで食っていくのがこんなに辛いとは思わなかった
731名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:17:14 ID:4i4
相談です。常識的な選択を知りたいです。
4人で県外のテーマパークに行くことになり、1人が車を出してくれることになりました。その他は2人が免許無し、1人はペーパードライバーなので運転手以外運転出来ません。
テーマパークまでは高速を使って3時間ほどです。
そうなると運転手の負担が大きいので、ガソリン代、高速代、駐車場代を負担することにしようとなったのですが、三者三様の提案で意見が纏まりません。
A 高速代、ガソリン代、駐車場代を運転しない3人で割って支払う
B 運転手もテーマパークで遊ぶのだから除外せず、高速代、ガソリン代、駐車場代を4で割った額を3人で支払う
C 気持ち程度のお礼を払うのみ(1人2千円程度)
ちなみに電車で行けば1人1万は交通費がかかります。個人的にはAかBだと思っていますが、どの案が常識的でしょうか。
732名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:21:14 ID:t9n
>>731
ドライバーさんと今後も付き合いたいのなら、Aしか無いと思うが。
逆に他の二人とは、今後距離置いたほうがいいんじゃない?
733名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:21:54 ID:z3d
>>731
Aか、
もしBだったらテーマパークで何かお礼にちょろっと奢るかなー
Cは論外
734名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:27:46 ID:h1u
>>731
それほど高くなければA、高いときはBにしてます。

誰かの車とレンタカーに分かれて出かけることがよくあるのですが、ガソリン・駐車場・高速代を人数で割る、レンタカー代を車持ち込んだ人以外の人数で割ります。
ただ、きっちり割るんじゃなくてそれぞれ端数を切り上げてざっくり割って(8900円なら1万円、とか)、たいがい支払いをしてる車の持ち主がほんの少しプラスになるようにしてます。

あと、ちょっとした雑用とかの分担を運転手以外にするくらい

Cはありえないです
735名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:31:23 ID:n3N
>>731
A以外なら、4人そろって交通公共機関で行きなさい。
736名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:31:48 ID:t9n
>>735
ですよねー
737名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:34:03 ID:J8r
>>731
常識的と思うのはAとBだけど、Bなら運転手に食事代はおごる(三人で割る)
738名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:36:13 ID:1Ef
とりあえず「運転は労力」という認識の無い奴は黙ってろって言いたいね
739名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:44:45 ID:39x
相談って言うか質問なんだけどここで平気かな?

ここではないけど、右に表示される2chのネット広告が怖い漫画になっていた
2chの中では有名なトラウマレベルのものが漫画化したみたいでその広告
毎回それが表示されるので「怖い。消し方教えて」と書き、シャットダウンしてお風呂に入った
その後また見たら、その書きこみは消えていて、広告も別のものになっていた

2chは管理人がちゃんと見ているものなのかな?
広告はたまに変わるしたまたま変わっただけなのかな?
740名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)22:47:28 ID:4i4
ありがとうございます。やっぱりAですよね。頑張って他の2人を説得します。
741名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:02:02 ID:gmd
>>739
広告は広告会社のものを使っている
そして広告は固定ではなく毎回変わる
リロードしてみれ、表示するたびに変わるから

書き込みが消えたのは正常に書き込めなかっただけ
広告出さないで!なんて個人的要望を運営は聞き入れたりしない
広告が嫌なら広告ブロックのアドオンを使うか専ブラ使うか広告表示しない設定にすれいいよ
どうやればいいのかはggれ
742名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:12:27 ID:YHt
>>740
納得してもらえるといいね〜がんがれ
743名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:17:18 ID:gj5
>>'#!
744名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:18:41 ID:39x
>>741
回答ありがとう
よく見ているサイトの広告(例えば車)とかの広告が載るならわかるけど
全く検索してない広告が出てたから謎だった
もし、その広告が出たらリロードして対応するわ
745名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:27:08 ID:gj5
間違えた
>>743は気にしないでください
746名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:45:37 ID:UxM
最近、料理をしてみようキャンペーンを始めた。
今日はトマトソースのパスタ作ったんだ。でも一味足りない…
ニンニク臭くなってしまた。がっかり。
塩だけ足してもしょっぱくなるのは嫌で、コンソメ足したかったけどもう一欠片入れたらしょっぱくなりそうで嫌だな…ってことで、食べながら塩コショウフリフリ。
作ってみるものの、いつも「一味足りない…」の状態なんだよなぁ。何だか悲しくなってきた。
連れは美味しいと言ってくれるのが少し救い。
だけど一味足りない。
母が濃い味気味だけど、やっぱ母の料理は美味い。
今度、ちゃんと教わってみようかな。
747名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:49:43 ID:t9n
>>746
おお、がんばれ!
酢を少量垂らすと、味に深み出るかも。
我が家は最近、黒酢をごくごく少量入れて見てる。
家族は気づいていない模様
酢は、アミノ酸が摂取できるんだよ
748名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:50:45 ID:t9n
カレーには、少量のコーヒー。
味にコクが出るよ
749名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:52:31 ID:4kn
>>746
トマトは種や皮も入れた方がコクが出るらしいよ。
あと一味って時はダシが植物性メインなら動物性、と逆のダシを入れると良い。
ベーコンの脂、ラードとかバターはコクが出る。
ちょっとしょっぱくてもいいならとんかつソース、辛みが有ってもいいならウスターソースも隠し味になるよ。
750名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:52:54 ID:4dd
>>746
トマトソースに塩気足したいならアンチョビお勧め
美味しいよ!
751名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:56:45 ID:YVU
>>746
コンソメは顆粒もあると便利だよー
頑張ってね!
752名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:57:14 ID:z3d
やめてよみんな…
こんな時間にパスタ食べたくなったじゃないか…(´・ω・`)
明日作ろう、勉強になります
753名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)23:57:40 ID:4kn
>>746
あとトマトソースに一味足りないな、で、ニンニクをほんのり欲しいというときは
ニンニク入りの焼肉のタレも隠し味に良いですよ。
カレーとか作る時も焼肉のタレの隠し味お勧め。
754名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:07:04 ID:2jx
多分醤油少し垂らすといいかも。あと砂糖も。
755名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:10:08 ID:TKv
鶏がらスープのもと入れるとコク出る
756名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:11:40 ID:q9u
だんだん、闇鍋に近づいてない?
757名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:12:19 ID:fb6
わあ!皆さんしょーもないつぶやきに対してレスありがとう!

ちなみに失敗談として…今日のおさらい↓
今日作ったのはトマトざく切りにして、ニンニクで炒めて
そこにコンソメひと欠片とベーコン、しめじを炒めて
適当に塩コショウ。そしてトマトホール1缶入れた。
味足りねーよーってことで焼肉のタレ、醤油も入れてみた。
ビビリなので、中さじ1杯ずつしか入れなかったんだ。
焼肉のタレ入れたら若干すっぱめに感じたので
もう少し入れてもよかったのか…
ここで、まさかのマヨネーズ入れるか?!と冒険しそうになり、入れずにいたけど。
メシマズの自覚ないけど、マヨネーズは入れなくてよかったね!(笑)
個別に返すとうざいかもなので、
まとめてですみません。
お酢、黒酢、アンチョビ、思いつかなかった…
そーゆー隠し技みたいなのいいっすね!ワクワクする(笑)

カレーにコーヒーは聞いたことある。やってみよ…!
逆のダシを入れるというのも思いつかなかった!
バターもありだな…ちょっと迷ったんですよ。入れてないけど。
アリなら今度やってみたい…!
コンソメ顆粒もないとダメだなって作りながら思った。
やっぱ、あると便利ですよねぇ。

長くなってしまった。
ありがとうございます。勉強になる泣

連れはロールキャベツが好きなんだって。
だから今度はロールキャベツ作りに挑戦o(´・ω・`)
758名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:12:47 ID:fb6
>>756
あまりやりすぎるとメシマズになってしまうね(笑)
気を付けます!
759名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:37:25 ID:Uvn
>>757
単純に煮詰める時間が足りないだけな気がする
トマトの酸味を和らげるために砂糖小さじ半分入れる裏ワザもある
760名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:52:46 ID:EwM
>>759
昔、砂糖無くてグラニュー糖とかメイプルシロップで誤魔化そうとして誤魔化せなかったことを思い出した(笑)
それ以来、時間が無い時はチーズ入れちゃう
761名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)00:56:27 ID:k6N
>>757
オイルを温めて極弱火でニンニクの香り出し、その後にシメジを炒めてからベーコン、そしてトマトザク切りの投入
ある程度煮込んでさらにトマトホールをいれて煮込んで味を見つつコンソメ、胡椒
焼肉のタレは蛇足に思いました
塩気はソースではなくてパスタにつけるイメージで茹でる時に躊躇なく塩を入れるべし!
ソースを絡める時にパスタの茹で汁で乳化を忘れずに
コツをつかむまで失敗するかも知れないけど、仕上がりは案外シンプルですよ
762名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:01:37 ID:zX9
悩み。
ここ2.3年偏頭痛と生理痛に悩まされていた。
その時期以外は元気なので婦人系の病だと思い始めた。
同時期にお腹だけかなりぽっこりしてきて体重が8キロも変わった。
悩みに悩んで婦人科いったんだけど、全部調べてもらったけど全く異常なかった。
エコーまでみたけどどこも悪くなくて最終的には「気にしすぎも良くないものだ」と言われて終わった。
食事の内容を聞かれて週2.3回甘いの取る(4つ連なってる小さいパンを1日1.2個食べる程度)っていうのと月に1.2回ぐらい就寝時間が23時近くなる点をみて
「睡眠時間にリズムつけないとだめ!甘いのももっと減らさないと痛いままだよ」と言われたけど生理痛ない人ってみんな夜21:00~9:00にほぼ毎日寝てて、甘いのもほとんど食べないのかな?
身近だと2歳年下の妹は二日に一回パイの実開けて、休みの日はほぼ夜中の2時まで動画見てるけど、生理痛でロキソニン買って飲んで死んでる私を見て「大げさじゃないの?」って蹴られるんだけど…。
トイレの回数が3倍になってご飯の炊けた匂いに吐くのも頭がキーンとフラフラフワフワするのも気にしすぎなのかな?
他の病院かかりたいけどまた13000も払うのは新卒には厳しいよ。
病院貧乏になりそう。
763名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:10:49 ID:EwM
>>762
姿勢が悪いってことない?
偏頭痛→猫背からくる首肩凝りが原因
お腹ぽっこり→猫背で体幹が弱くなってて内臓が下がってる
生理痛→内臓が下がって圧迫されて便秘(自分は便秘の時に生理くると激痛)
体重→腹筋背筋等が弱って筋肉量低下して、新陳代謝も低下
素人考えですが、自分がそんな感じだったので
764名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:15:54 ID:IUs
>>762
自分も偏頭痛持ちだけど自分の場合は
光過敏からの頭痛って原因解ったから
出かける時はキャップとサングラスは
常にバッグの中に入れてる。
それからロキソニンは腸閉塞の副作用を
メーカーが発表したから一度確認してみて。
765名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:17:41 ID:jdQ
>>762
寝るのに時間がかかる、疲れてるのに眠れない時がある、夢をたくさん見る、
足は冷えて冷たいのに顔は火照って暑い、むくみやすい、肩がこりやすい、
などの病気と言えないような症状はない?

あるなら自律神経がやられているのかも
女性の場合、自律神経やられると女性ホルモンのバランスも一気に崩れるからPMSもひどくなったりする
病院行けば薬は処方されるけど・・・ぶっちゃけ効かないね
私はサプリや漢方で症状は和らいだよ
サプリは女性ホルモン系でプエラリアが一番効いた
他に自律神経系でGABA、DHA、月見草も効いた
漢方は体質で合うのが変わるからお勧めはできないけど、自律神経や女性向けのがいろいろあるよ
766名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:21:03 ID:0LD
障害に理解のない親の元から離れられて大学生活を送っており、
就職先の目途も立ってきた。なんと幸せなことか。
767名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:27:21 ID:zX9
確かに猫背です。
いつも肩痛い…
猫背矯正バンドが伸びるぐらいの重度です、これみたいですね。
噂の豆乳を排卵期に飲むっていうのはやっています。
月に1度休む日がなくなった程度の進歩は遂げましたが
ミスや作業速度かなり落ちてます。
768名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:35:09 ID:EwM
>>767
猫背がひどいなら、猫背矯正してもらえる整体に行くと、段々良くなるよ
あとは、気がついた時で良いので下腹と背筋に力を入れてせすじを伸ばすのと、胸を張って肩甲骨を近付けるのをやるとだいぶ変わる
769名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:42:43 ID:W5p
ガム噛めガム
顎が弱いんだよ
でも電車の中では勘弁な
770名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)02:26:27 ID:Udf
単純に便秘の可能性
771名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)02:40:46 ID:ZR4
悩みです。
夏前に電車のなかで貧血のようなものを起こし、倒れてしまったことがあります。
貧血を疑い、採血をしましたが問題はいっさい無しで、いたって健康とのことでした。
また近頃再発し、電車に10分以上乗ることが出来ず、非常に不便です。
症状としましては、血の気が引いていく→目の前が徐々に暗くなり、見えなくなる→耳鳴りで周囲の音が聞こえなくなる→両手が痺れる→気づいたら倒れているor蹲っている、です。
しばらく蹲っていたらいくらかマシになるのですが、再び立ち上がると再発するんです……。
同じような症状の方いらっしゃいますか?
迂闊に遠出が出来ない上に、蹲ったりしてたら周りの迷惑になるし、何よりも周りの冷たい視線が嫌だ……。
772名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)02:56:58 ID:KJ1
>>771
脳貧血でぐぐってみるとよろし
対策も書いてあるよ
773名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)03:08:48 ID:ZR4
>>772さん
ググってきました……ドンピシャな気がします!
ありがとうございます!スッキリしました。
対処法を試してみて、変わらないようであれば病院に掛かろうと思います。
774名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)04:32:45 ID:Fi6
つい1ヶ月未満の日に10月の高温注意報がありました。
この夏は厳しい暑さで冬は例年通りに来ないで暖冬などとテレビで見ましたけど
夏が終わりましたって宣言してくれる予報士がいないのに矛盾を感じてしまい
あれだけ暑い暑い言っておいて、秋・冬が来ましたと言わないのはナゼでしょうか?
まだ暑い日があるってことですか。
775名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)07:31:38 ID:UuP
相談お願いします。
当方、精神障害者で、昔就労支援施設に通っていたのですが、そのときにメアドを交換した女からメールが届きました。

件名:〇〇くん(おれのこと)お久

お元気ですか???
〇〇くんが、無事一般就労されたときいて、うれしくなってメールしちゃいました絵文字
今の病院が合わないので××クリニック(俺の通っている病院)に変わろうと思っています。
なので、お話もしたいし、こんどの日曜日、△△に10時待ち合わせしようね絵文字
返信待ってるから、絶対×100返事してね!

という文面です。(念のため、ちょっと変えています)
この女ですが、施設にいるときから、全く仕事をしないばかりか、
男を使って、気に入らない他の女の子をいじめたりするわ、
情緒不安定になれば、その女の子に物を投げつける、
果てはその子の彼氏を寝取ったと虚言を言いふらす地雷系なので、
できるだけ関わりたくない人物です。
上記の通り、基本的に、男性に対しては攻撃的にはならないのですが、
油断ならないです。

相手は、メアドだけでなく、こちらの住所もだいたい知っているので、押しかけてきたらどうしようか?
という不安もあります。
着信拒否すればかえって逆上するのでは、という懸念もあります。
776名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)08:52:22 ID:meE
自分が悪いとわかってるけど腹が立つので吐き出す。
朝好きなだけ寝てられる人間がとにかく嫌いで憎しみを感じるレベルになってきた。
特に嫌いなのが主婦やフリーター。
午後まで寝て、家事や数時間程度のバイトして、夜はテレビ見て寝るみたいな生活をしてる人達。

四月から私が部署替えになり、朝早くなったせいだと思うんだけど
私は朝弱いのは昔からだし、10時間は寝ないと体調を崩すから
(病気ではなく体質らしい)通勤に時間がかかる分、寝る時間や余暇が圧迫されてる。
週休二日って言われたのに土日休めるのは月一度あればいい方で、
その休みも家の用事を片付けたり寝てるだけで終わってしまう。

好きなだけ寝て遊びに行ける人間が羨ましいし、そんな事で怒ってる自分が嫌で、近頃つらい。
何も考えずにずっと寝てたい。学生時代が懐かしい。
777名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)08:55:33 ID:q9u
>>775
一般就労、おめでとう
厄介な地雷オンナに目をつけられたね
会社に知られたくないし、彼女にも会社名知られたくないよね?
大丈夫?
障害者支援センターみたいなところへすぐに相談したほうがいいよ
778名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)08:57:09 ID:ehu
>>775
メールが来てもすぐに削除
絶対に返信はしない
その地雷女がいじめてた女性たち、いじめるために使ってた男性たちのメルアド知ってるなら、
一斉送信で地雷女からメール来たからあなたたちも注意して下さいと警告をすること
それくらいしか手段はないよ
779名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:02:43 ID:ehu
>>776
ただ羨ましいだけじゃん
羨ましがって妬んで被害者ヅラしてる理由をフリーターや主婦ってすり替えてるだけだよ
だいたい何でフリーターが何時でも寝てられるって決めつけてんの?
収入低いからバイト掛け持ちの子もいるよ
主婦がみんなグウタラじゃないよ
子供を持つ主婦なら、育児のために睡眠時間も体力も気力も削られる大変な時期を越えた人たちだよ
何を言われるかもう分かっててここに書いただろうから言うけどね、そうやって自分だけが大変だ辛いって被害者ヅラしてなさいよ
そんな人、友達もいなくなるわ
780名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:04:06 ID:KJ1
>>776
> 週休二日って言われたのに土日休めるのは月一度あればいい方で

その怒りは勤務先に向けるべきだと思う
781名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:04:28 ID:q9u
>>775
>>778のメール即時削除は、おすすめ出来ない
地雷の証明になるのだから、要保存だよ
どんなささいなことであっても、証拠を保存しておかないと、周りに動いてもらえない
場合によっては、警察への通報必要になるかもだから、
日記などもつけておいたほうがいいよ
それと拡散してオンナを激怒させた場合、泥沼化の危険性が高いから、
プロの相談員への相談が、無難だと思う
782名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:07:09 ID:izW
>>776
ちゃんと寝られないと苛々してきちゃうよね
家事はやらなくたって死なないから気分転換に遊びに行っておいで

あと、必ず土日休みなのは完全週休2日だよ
週休2日は「1か月の間で休日が2日ある週が1週以上ある」状態
783名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:14:42 ID:pwU
>>757
トマトケチャップ入れてみたら?
意外とコク出るよ。
784名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:22:43 ID:meE
776です
>>780
なので最初に自分も悪いと書きました。
職場に言っても改善されなくて。
人手不足なのははっきりと解るし、部署も変わりたくないって再三言ってこれなので、向けやすい所に怒りを向けてしまうだけですね
改めないととわかってるんですが、それでも寝過ぎたとか暇とかいう話を聞くとイライラしてしまう

>>782
死なないけどやらなければ溜まる一方なので。
それも休みがなくなってきた頃に言われましたが、説明や面接のときは勘違いするような事を言われて鵜呑みにしてというパターンです…
残業代は出るし人間関係も悪くはないので、もっと酷いところにいる人からは贅沢だと言われるので余計につらいです
785名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:36:21 ID:0Tq
>>784
引っ越せば?
786名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)09:42:40 ID:KJ1
>>784
なら転職するか785さんの言うとおり引っ越すかじゃないかな
「自分が悪い」を最初に言う人にありがちなのは
本当に自分が悪いから自分でどうにかしようと思ってるわけじゃなくて
自分が悪いと最初に予防線張っておけば何を言ってもいいと思ってること
予防線張った時点でそれについては考えるのをやめてしまうので
意味のない怒りから抜け出すことができなくなる
787名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)10:54:45 ID:meE
776です
忙しくなるしこれで終わりです

そうですね、羨ましいだけですよ。
言ってるのは掛け持ちしてない人の事です。そりゃ苦労してる人なんて羨ましいとは思わないですよ。
楽してる人が羨ましいし妬ましいし、見たいテレビも欲しいものを買いにも行けない、
生活必需品だけ買って土日が終わる生活してたら誰だって楽してる人間が羨ましくなります。
恋愛する暇もない、異性に会っても女を感じないとか言われる暮らしをしてたら、子供の世話が大変って話も自慢にしか聞こえません。
転職も引っ越しも、時間の余裕がないとどうにもならないんです。
だから平日昼間から暇暇言ってる人を見ると腹が立つってだけです。
788名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)11:47:45 ID:ZGq
>>787
余裕無さすぎ、性格悪すぎ
そんな仕事やめちゃえよ、としか
789名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)11:49:21 ID:1UK
平日昼間から暇暇言ってる人なんて見たことないな。
790名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)11:53:17 ID:ZGq
>>787
連投ごめん、あと要領悪すぎ
結局次の仕事見つからないと辞められない、引越しの準備の時間がない、ない、ない、ない…
って言い訳して他人の悪口言ってるだけなんて不毛だよね、でもずっとそうやって生きてきたぽい人柄の悪さが文書から溢れてるよ
どうしても今の生活がいやなら、次の仕事とかなんとか言わずに辞めちゃえよ
自分がどんくさいだけなのに関係ない人咎めるこう言うタイプの人だいっきらいだわー
791名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)12:04:13 ID:DR6
フレーッ!フレーッ!しゃ!ち!く!
がんばれ、がんばれ、しゃ!ち!く!
はたらけ、はたらけ、しゃ!ち!く!

生ける屍に向かって
三三七拍子ー!
792名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)12:05:40 ID:ehu
私も朝いろんな店が閉まってる時間に出勤して店が閉まったあと帰宅する仕事してたけど
暇な人たちが羨ましいとは思わなかったよ
そんな会社のそんな仕事選んだ自分が貧乏クジ引いたなーって思っただけ
793名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)12:07:29 ID:c1e
>>757
落合シェフのトマトソースググってみて
シンプルかつ美味しいよ~
794名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)12:25:51 ID:XoV
完全週休二日制なら毎週2日休みじゃないといけないけど
週休二日制なら月一あれば法律上は問題ないんじゃなかったっけ?
795名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)12:49:32 ID:Wt2
>>793
落合シェフって、今日の料理ビギナーズで時々ゲストで出て来る人?
796名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)12:57:54 ID:c1e
>>795
そうその人。
落合シェフのポモドーロのトマトソースのレシピでペンネと絡めて常備菜にしてる。鉄板ネタだよ。
797名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)13:04:03 ID:FEm
>>787
赤の他人を妬むのはそれだけ精神的に追い詰められているからだと思う。
仕事も住まいも簡単に変えられるものではないけど、貴女が潰れてしまう前に少しでも改善した方がいいよ。
798名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)13:27:56 ID:Wt2
>>796
ありがとう。ちょっとぐぐってみる
799名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)13:32:37 ID:asF
>>787
なーんだ週休二日制と完全週休二日制の違いもわからない上に
引っ越しも転職もできない能無しが赤の他人に八つ当たりしてるだけかよ
みっともないなー
仕事はその職場だけってわけじゃないしそんなに色々不満ならさっさと転職すればいいじゃん
てか介護職系の愚痴は福祉スレ行けや屑が
800sage :2016/11/08(火)13:52:33 ID:SMs
私は28歳独身女で、高校時代の友達ができちゃった結婚で披露宴へ
受付に行くと折り紙ぐらいの大きさの紙にフルネームを書くように言われ、その紙は折りたたんで箱の中に入れるように言われた
何かゲームみたいなのするのかな?と思い、名前を書いてその箱の中へ
そして披露宴が始まり後半に差し掛かったあたりで司会の方が
「受付でブーケを欲しいと申し出てくださった方々がいらっしゃるので名前を呼ばれたら前に来てください」
と言い、箱の中から折り畳まれた紙を取り出しフルネームを読み上げだした
え?!受付で書いた紙?!と思う間もなく、もちろん私の名前も呼ばれ、前へ...
同じテーブルには同じ学校だった子が6人いたけど5人独身
受付で名前を書かされたのは私を含め2人で、その子も何も説明はされなかったと言ってた
他のテーブルに座ってた同年代の女の子も名前を呼ばれて前に来たけど
「え??聞いてました?名前は書かされたけど」と話しかけられて、驚いていた
28歳で独身なのでお察しなんですけど、わざわざフルネームで呼んで前に集めなくてもと...
しかも名前呼ばれた人達はみんな何の説明もされてなかったと思うのに
他の人達からしたら「そんなにブーケ欲しいんだ~」と思われたのかも
歳も歳なので、すごく小っ恥ずかしかった
あとなんで折りたたんで箱に入れたのかもよくわからない
書かされた人は強制で全員前に呼ばれたんだと思うし
801名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)13:57:27 ID:o1w
あたすの幸せ
あなた達にも分けてあげるずら
802名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)14:00:37 ID:w9P
只の愚痴にいくつか否定的なレスがつくと、必ずそんなん辞めろよなんなら死ねよ系の強いレスつけるやつ嫌いだわ~
尻馬に乗るやつカッコ悪い
803名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)14:53:48 ID:ZGq
>>802
そういう連中を張り切って叩くお前もかっこ悪いぞ^ ^
804名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)14:55:09 ID:ect
http://arinco.asablo.jp/blog/2007/02/01/1158104
805名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)14:59:50 ID:aLN
>>802
いるいる!
流れ豚切で逆張りする俺様カコイイっていう馬鹿w
806名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)15:20:25 ID:fPm
そういう皮肉が>>802に通じるとはとても思えない
807名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)15:21:24 ID:YjL
>>787
睡眠時間が10時間ないと体調を崩すってことだから、そこを確保した上でグチグチ嫌みを連ねているのかな。
学生時代は好きなだけ寝ていられたとか、かつてはぐうたらな生活をしておいて
立場が変わったからと言って赤の他人に憎しみを抱くとかグズの極みだよ。

働かざるを得ないから働いている。今の職場に決めたのは自分自身。引っ越さないのも自身の都合。
睡眠を確保するが故に余暇にしわ寄せが行っても自業自得。
つうか体質改善のために治療とか何か対策してるのか?
808名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)15:32:40 ID:b5V
>>766
よかったのう。
無理のない範囲で気ばってちょ。
809名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)15:55:08 ID:1UK
昔はいくら寝ても寝たりないぐらいだったのに、今では5時間以上寝ると体が痛くなる。
でも眠いんだよね・・・
年をとったものだわ。
810名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)16:57:14 ID:sdf
ざっと15年はauユーザー
特にauが好きとか得だとかいうことではなく
逆に何のこだわりも好みもないゆえにわざわざ乗り換える手間を惜しんで今に至る
ただ近年は機種変でショップに行くたびに首をかしげる応対が多く
そろそろ考えようと思っていたところに決定打があった
転勤で他県に引っ越すことになったんだが
引継ぎで引っ越し先の街を訪れた際、町の中心部でwiMAXが使えなかった
HPで見る限りエリアには入っているはずなのに…
新居はその場所から車で30分ほど離れているが
町の中心部で使えないとなると新居でももしやと不安になった
その日は新居に行く時間がなかったので
帰ってからショップを訪れた
以下、店員との会話の概要
俺「このwiMAXをエリアに入ってる○○町で使おうとしたら使えなかった。データ容量は十分残っている。他にどんな理由が考えられますか」
店員「決められた月以外での解約は違約金が発生します」
俺「いや、引っ越し先で使えないなら持っていても仕方ないから解約するかもしれないが、とりあえずエリアに入ってるはずなのに使えないのでなぜかと思って」
店員「決められた月以外での解約は違約金が発生します」
なんかもう会話が成立しない。RPGで村人に話しかけてるような気分
なんとか調べてもらうことになり、店員がようやくどこかに電話し始めたのでこれで話が進むかと思いきや
電話を終えた店員「向こうでは原因はわからないとおっしゃっているので、157(auの総合電話窓口)に電話してみてください」
ショップに来て157に電話しろと言われるなんて思いもしなかったわ
そして「向こう」って誰だよ「おっしゃる」って誰に敬語使ってんだよ
なんかもう接客態度がどうこうという問題じゃないよな
結局新居でwiMAXが使えたので今のところはまだauユーザーだけど
その後どうですかの問い合わせひとつない
次の機種変では絶対に会社を移るわ
811名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)17:02:55 ID:TqA
経験でしか無いけど訳も分からぬジジババを相手にする機会が多いと思われる
ドコモの販売スタッフはやはり接客レベルが高い傾向にあると思う
812名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)17:03:38 ID:Hnm
姉と仲良しな人はどうやって姉をおだててるの?
ユニバやTDLのお土産をもらったり一緒にお茶して服選びあったりしてる友達を見ると不思議になる
姉は常に妹を僻む面倒な物と思って生きてきたんで仲良しこよしなんてあり得ないと思ってた
大学でできた友達がみんなお姉ちゃん好きなんて言う子ばかりだからなんか自分が惨めになってきた
813名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)17:04:17 ID:aee
>その後どうですかの問い合わせひとつない
えええええ・・・これは当たり前でしょw
他のキャリアだろうが他のサービスだろうが、
向こうから後日連絡してくるような会社聞いたことないわw
外商顧客とか高級店の常連ならあるんだろうけどさw
814名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)17:06:11 ID:RkE
吐き出しです

己の無能を棚にあげたりデモデモダッテしながら自分がいかに苦しいか辛いかかわいそうかでも頑張ってるか
みたいな愚痴吐く奴にうんざり
実家住みのくせに親や家族に不満爆発させてる自称沢山働けない病気とジレンマ持ちの低収入フリーター
暗黙の了解とか空気読むのが文化、とかを錦の御旗にサビ残したり頼みごと断れなかったり有給休暇取らなかったりするくせに
ホワイト企業社員や、能力給貰って休みの多い人間を苦労知らずみたいに逆恨みしたり妬んだりする社畜

誰だって地に足つけて経済的にも精神的にも自立するまでには苦労も時間もかけてるんだよ
10年後週3の休みと今の収入にする努力を全力で10年以上もしてきた結果が今の私の悠々自適な生活だ
一日サビ残込みの12時間労働×週6で手取り18万しかない俺、なんかかわいそうでもなんでもねえよ、愚かで無能なだけだ馬鹿
あまつさえ貯金できない理由が飲みの付き合いが断れなくて…とか、自業自得、全部お前自身のせい、正しく努力不足だ馬鹿
一杯面接したけどここしか受からなかったから!は"だから"じゃねー、何も"事情"になってねーよ
そこしか受からない程資格とかで身を固めてこなかったてめーの努力不足だろ
「接客業はパニックになるから無理」「体力労働は絶対倒れる」「事務員はPC使えないから雇ってもらえない」「内職は収入低いから生活できない」
って、今親元にいて生活できてんのはなんだよ
自由きかない、親の束縛ガー、遊びに行くお金もないから出会いもないー
じゃねえええよ
うっせえ愚痴んな大概のことは全部自業自得だ
815名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)17:13:09 ID:OvB
じゃぁそんな愚痴だけしかない人間に囲まれるという環境に甘んじてるのも
>>814の自業自得だね
816名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:04:13 ID:FEm
>>810
> その後どうですかの問い合わせひとつない
人モドキには無理だと思うww
私も今月au解約予定。非正規だからっていい加減な事しか出来ない奴がいる所と付き合う気はないよ。
817名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:06:47 ID:UuP
>>775です

仕事から帰ってきました。
相談に乗っていただいてありがとうございます。

職場には障害を隠しているので、たしかに職場に突撃されるのが一番痛いですね。
メールは証拠にもなるので、とっておきます。
一斉送信はしていないようなので、誰かに伝えるのもできないです(文面も俺あてのものですし)。
いっそ、メアドを変えてしまおうかと思いますが、それも着拒否と同じで逆上させる恐れもあるのでためらっています。
今のところ、追撃がないのですが、日曜日まで気が気がないですね。

あと、もう一点気になるのが、俺が就職したことをどこでかぎつけたかが気になります。
あの作業所のメンツで唯一交流があって俺の就職を知っているのが、地雷が一番イジメていた女の子ですが、
彼女は「町で似た人物を見るだけで血圧が上がる」というくらいなので、わざわざ情報を流すとは思えないです。

すみません、カーチャンが呼んでいるので、離れます。
818名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:12:06 ID:Xz8
>>812
私は姉の立場だけど、仲悪い家族をおだてる必要も義務も無いんじゃない?おだてる理由は同居してるから必要に迫られて?
仲良い兄弟姉妹は仲が良いってだけであっておだてては無いと思うよ
819名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:13:59 ID:zCO
>>812
>どうやって姉をおだててるの?
って質問してる時点でいろいろだめじゃね?
820名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:15:30 ID:Xz8
家族によって仲良い所もあれば仲悪い所も様々なんだから
私は姉さん苦手ー、合わないんだで全て済むよ
821名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:16:19 ID:IE2
>>812
おだてなくても、お土産を買ってきてくれる兄弟姉妹は世の中に存在しますよ。
822名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)18:55:50 ID:ScY

823名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:15:38 ID:Zo6
今までずっと主張していたことと真逆のことをやってる人ってどう思いますか?
ある人は自分がないって言うし、ある人は人は変わるものだって言うし、それが成長だという人もいます
私も常々これはやったら絶対ダメだと思っていることがあるんですが、とある人と関係をもってからそれをやってしまいそうで悩んでます
もちろん犯罪ではないんですがマナー違反であるとは思います
824名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:18:26 ID:IE2
>>823
ケースバイケース。
今までやってた事が、間違ってたり非合理的だったりした事に気が付いて変更するのは正しい事だし。
変更理由を皆に納得できるように説明できるのなら問題ない。
825名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:26:12 ID:Zo6
>>824
出会い厨は死んだ方がよい、何故ならほとんどの場合関わりのある全員に迷惑しかかけないから
と言うようなことを言っていたんですが
私が出会い厨みたいなことになってしまって、つまり、ある女性を好きになってしまって
会う機会があるので会ってみたいとは思うんですが、そんな邪な理由で会うのは許されるのか
自分でもうまく答えがわからなくて、でも会ってみたいのは確かで・・・
今までやっていたことというと、相応しくない場所で出会いを求めることを否定していて
それを非合理的だったと思い考えを改めみんなに納得できる理由を考えるとなると
じぶんに虫が良すぎてなんとも言えません
826名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:32:16 ID:zCO
好きにすりゃええがな、としか…
827名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:40:35 ID:G4m
>>825
全体的に何言ってるのかよく分からないけど、
あなたの思考や言動の変化、それに伴うあなたの葛藤?を周りが知った所で、大した影響はないと思う
周りにとっては、ものすごくどうでもいい事だよ
自分が満足する様にすればいいよ
828名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:41:08 ID:Zo6
>>826
>>827
まぁだからここに書き込んだんですけどね
829名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)19:47:00 ID:By9
満足のいくように好きにしたらいいよ(キリッ
830名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:03:04 ID:Hnm
>>818>>819
適度におだてとかないとあれこれぐちぐちうるさくされるんだよ
うちでは姉って生き物は妹に対して抑圧してくるうざい物だからみんな実は姉に我慢してるんじゃと疑うほど不思議

>>821
買ってきてくれたとしても対価を要求してこないと怪しくない?
831名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:07:04 ID:KJ1
>>830
男って生きものも女って生きものも
父親って生きものも母親って生きものも
それぞれ一種類のタイプしかいないと思ってる?
あなたは世の中の妹って生きもの全員と同じなの?
832名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:16:28 ID:ehu
>>830
物品のやりとりなんか無くても仲良い姉妹は仲良いよ
悪いけど世の中の姉妹みんながあなたたちみたいな姉妹じゃない
対価要求って言葉が出てくるあたり、830姉妹はかなり危ない
またそんな姉妹を育てた830親にも問題があるんじゃないかな
妹思いの姉、姉思いの妹がちゃんと世の中にいるんだよ
833名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:17:26 ID:lvN
なんも不思議はない
あなたが不思議に思う姉妹は、あなたみたいじゃないってだけのこと
834名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:18:21 ID:ehu
>>828
内容があまりに曖昧で何が言いたいのか、どんな答えが欲しいのか分からん
それに、あなた実はもう自分の中で答え決めてない?
誰かにもうあと一押ししてほしくて書いたの?
835名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:22:06 ID:DR6
>>810
auはCMだけいいよね>三太郎
836名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:22:17 ID:0rx
>>825
正直出会い厨は死ねと連呼してる奴が出会い厨になってもなんとも思わない
むしろ納得するかも
837名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:29:09 ID:qVm
>>834
どうせネトゲとかそんなのの集まりで好きになったんだろうよ
放って置けば良い
838名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)20:34:44 ID:ehu
>>837 了解
839名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)21:00:10 ID:FEm
>>825
今までの考えは間違ってたと思うのもいいし、一旦棚に上げてもいいと思うよ。
生きてたら色々経験を積むんだから考えが変わるのは当たり前だし、人を好きになれば会ってみたいと思うのも自然なこと。
もっと柔軟に考えていいんじゃないかな。
840名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)21:47:16 ID:7I2
>>810
ソフト○ンクも相当ひどいよ
客が来てるのに店員同士雑談
フロア担当で客が着たら声を掛けるだけなのに雑談
恐らく大学生バイトだと思うけどインカム使ってキャッキャウフフと雑談
コンビニバイトの方がまだ教育されてるわと思った
841名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:03:55 ID:d55
>>830
ええ年した姉の立場だけど、周囲で姉ポジョンは9割下の妹弟を可愛がっているよ。世間はともかく、うちの下の兄弟一番かわいい的な。
自分も妹かわいい。
妹も私が好きだ。

逆によく他できくのは姉の方が割を食らって、下の子は調子よくおいしいところもっていく。だね。

いろいろだよ。

無理にあわせなくていいんじゃない?
842名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:08:00 ID:Hnm
>>831
そんなことはないよ
でも姉や妹って生まれながらのものじゃない?
時点で似たような感情や境遇に陥るから本質は同じになってくると思うけど

>>832
まあうちの親は紛れも無い毒だわ
姉を贔屓していてよく「もうちょっとお姉ちゃんの言うこと聞かないの?」ってうるさくしてくる
何かするたび次はあんたが〜してねとか〜はよくないとか言われまくってたら聞く気も失せるってなにさ
843名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:22:17 ID:WrZ
>>776
残念ながら、週休2日の定義は、土日休みが月に1回あるってことだよ。
寝ないとダメっていう気持ちわかるから、職場変えたら?
844名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:23:32 ID:0u4
>>842
同じ理論なら毒親なのではなく、世間一般の親がそれな筈では?
単にHnmの性格が悪いだけに見える
845名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:31:23 ID:ms4
>>792
田舎で勤務してた時、本社で会議があるときは寝台列車を利用してたんだ
サンライズって奴
これに乗ると、朝東京に着くんだけど、東京に近づくにつれ、
駅のホームに並んだ完全装備のサラリーマンを眺めながら
浴衣姿でのんびり身づくろいするという、凄く優雅な朝のひと時が得られたな
846名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:35:00 ID:LUW
>>842
妹は生まれながらに妹だろうけど
姉は生まれた時点では姉だと確定しているわけじゃないし
生まれた時点で本質が同じってのは無理があるわ
姉妹仲いい自分にしてみれば逆にそんな姉妹関係が嘘じゃない?って感じだよ
847名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)22:37:46 ID:q9u
>>844
凶暴な姉って、実在するからねー
独裁者になって両親をコントロールし、両親に妹いじめさせる鬼畜とかさ。
妹を離婚させようとしたり、流産・死産させようとしたり、
自分が母乳でなかったからと、母乳出る妹にミルク強要したり、
姪が大やけどやナイフで自傷するよう画策したり・・・・

鬼畜としか言いようのない実の姉って、いるんだよ
一人っ子でちやほやされてたのに妹が生まれたら姫から姉に格下げになったとか思って、新生児に殺意抱いたその延長に現在があるんだと思う
ま、両親の育て方が悪かったんだよ
848名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)23:03:37 ID:Hnm
>>844
これが一般的だったら世も末だわ
普通下の子に甘いもんなんじゃないの?

>>846
姉をうざく思ったことが一度もないなんて幸せだね

>>847
そういう姉だからすごくわかる
姉はワガママ言って中学からずっと高ランクの私立を進んで親にお金掛けさせてて私は気まずくてずっと安上がりな公立に行く羽目になった
掛けたお金の分はできる姉は凄いねーってみんなに褒められていっつもわたしが引き立て役で一緒に褒めておだてなきゃならない
このままずーっと姉より下の太鼓持ち扱いかと思うとうんざりする
849名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)23:03:46 ID:d55
>>845
へえー!素直に寝台列車乗れていいなー!と思う。
自分だったら、サラリーマン見たら現実戻されちゃってちょっと(´・_・`)な気分になりそうだw

寝心地はどう??
850名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)23:10:17 ID:d55
>>848
早く疎遠になりなよ。しんどいだけじゃん。

周辺の普通は親が下の子に甘いんじゃなくて、姉が下に甘い。
そんな環境もあるってことでホントいろいろだよ。
851名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)23:21:46 ID:Xz8
本当にしんどそう、というか姉妹仲というよりそもそもの家族関係が破綻してるんじゃない?

私は大学で家を出てから妹と仲良くなった
別にどちらがマウンティングした訳じゃなく、憎んでいるわけでもない
同居の時は私が大雑把で妹が几帳面だから気質自体が合わなかったんだよね
別居になってから欠点が見えない分長所がよく見える様になった感じだな
お互い「別々に住んだ方が仲良くできるね」と言っている

例えばさ、友人含めた家族以外のあなたの知り合いがみんなあなたに対してウザい訳じゃないでしょう?合う合わない好き嫌い一緒にいて楽しい楽しくない色々だよね
所詮家族も血の繋がっただけの他人なんだから仲良い仲悪いどちらも有りで、あなたの家族は仲悪いなーというだけだよ
852名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)23:34:06 ID:GBE
姉は妹ができて初めて姉になれる
だから姉が姉の自覚を持つような言動しないと姉にならない

姉をどうやっておだててるのか?普通下に甘いもんじゃないのか?などと考えてる妹じゃ姉になれなかったのかもな
853名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)00:48:02 ID:kW1
848家の普通は、長女が女王で次女が奴隷。
余所様も、跡取りだからと長男溺愛されたりする。
逆に初めての子供だからと厳格だったり愛情が持てなくて虐待を受け、次子が溺愛の場合もある。
こればかりは親と身内次第。 私は出来損ないなんで、老後の世話を有能な長女にお願いして下さい。 私は長女の足手まといになるでしょうからと、言い残して居場所を知らせずに自立した方がいいよ。
854名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)00:48:51 ID:yDg
>>852
目もみえぬ新生児に、それ要求するの?
姉が姉になるのは、下の子が生まれた瞬間からなんだよ
855名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)00:52:20 ID:0GO
>>848
普通って何?まさか妹ってだけで無条件に甘やかしてもらえるとか思ってるの?
家族に対しておだてなきゃならないって発想する時点で終わってる。
惨めになるってのも結局、勝手に僻んでるだけでしょ?
下の子が生まれた瞬間姉になるって。そんなわけないでしょ。
お姉ちゃんでしょ我慢しなさいって、親から押さえつけられて我慢して我慢して兄や姉に「ならされる」の。
そこでふんぞり返ってさあ甘やかせなんて言う奴に優しくできる奴なんていないよ。
できた姉がほしいならできた妹になることでしょ。でなきゃさっさと家を出るべき。
どっちもせずに嫌だ嫌だって駄々捏ねてるだけじゃ妹とか姉とかいう話じゃないよ、ただの世間知らずのクソガキ。
856名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)01:11:14 ID:T7S
>>848
言ってることが変わってないか?
>でも姉や妹って生まれながらのものじゃない?
>時点で似たような感情や境遇に陥るから本質は同じになってくると思うけど

>これが一般的だったら世も末だわ
857名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)01:24:32 ID:tv1
>>854
あほか
下の子が生まれた瞬間に書類上姉にはなるが妹が産まれただけで姉として完成するわけ無いだろ
長い年月かけて姉は姉になっていくんだよ(妹は妹になっていく)
どこかの段階でその関係性が崩壊しただけ

親だって子供産んだだけで親として完成するわけなかろう
長い年月かけて親は親になっていくんだよ
858名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)01:40:08 ID:yDg
>>857
下の子を最初から憎みまくる性悪姉は、いるぞ
そんな姉は、直らない
859名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)02:18:33 ID:1NL
憎んでるスタンスは崩さない癖に都合の良い時だけベッタリ頼りきりになろうとしてきて、しかしそれでも態度はそのまんまな兄弟・姉妹とかな
860名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)02:38:15 ID:tv1
>>858
親の子育て次第じゃ妹が生まれる前に排他的な子になってる子もいるだろうね
別に妹の言動が姉を姉にする唯一無二の要素だなんて言ってないんで何も矛盾してない

あと、直るか直らないかなんて話はしてないよ
861名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)02:40:49 ID:kW1
ふと思った。
障害者の兄や姉の世話や移植する臓器目当てで、作られた弟や妹って悲惨だな…

862名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)05:19:18 ID:jic
>>858
そら親の育て方次第じゃないの?
下の子に愛情が集中してるのを親がフォローしてやれば下の子イコール守ってあげる存在として上の子が認識していくんじゃないの?
863名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)07:10:57 ID:eFH
>>861
しかし他人が、障害者のきょうだいというだけで同情したり蔑んだりするのは傲慢という
864名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)09:22:53 ID:rIf
>>776
週休2日制とは
一月のなかに週休2日休めるのが1週でもあればOK
あなたが求めているのは完全週休2日制だ!
865名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)12:15:22 ID:ps6
家族で結婚式に誘われた。
・車代は出さない(交通費だけで10万こえ)
・祝儀は弾んで
・親戚の挨拶のトリを頼む
の条件で、可愛い子が幸せそうな笑顔で言っても許せる範囲越えてたので
・自営なので休めない(前泊いれると最低でも三日いる僻地なので)
・車代出さない前提で呼ぶには金がかかりすぎる、無理。無理を通す価値は君にはない。
とお断りした、笑顔で。
酷いとその場は帰ったが、暫くして夫になるひとに招待内容がバレ逆に怒られたらしい。
そりゃ祝儀要員として誘ってると思われるわな、夫方面は親戚に足代出してるもの。
なんで自分が黙ってれば情報がバレないと考えたんだ? 花嫁が黙っても花嫁母が色々情報話してるんだよ。
866名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)13:55:21 ID:JQG
>>865
人の話だけどスッキリした
花嫁ザマァw
867名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)14:10:46 ID:ozk
話題になった貧困女子高の人、ただ収支バランス欠けてただけじゃね?って思ってた。
PC欲しいならライブ減らして外食減らして貯めるべきって。
あれが貧困なら私だって貧困だって。

でも、出費が多い訳じゃないのにずっと節制してるのも疲れるなぁ。
キャベツ300円とか白菜4/1で180円とか手が出ない。
なんだかドンドン物が高くなってる気がする。
アベノミクスが物価上昇させて景気と賃金あげる目的だったらしいけど、物しか高くなってなくない?
まぁ自分が賃金払う側と考えて、物が高く売れるようになっても数がはけなきゃ収入はそう上がらないし、ちょっと売れて懐が温まったからってずっとそれが続く予測立たない中支払UPたら破綻が見えるから、そうそうUPれない。
賃金上がらない、同じ財布で高くなったモノなんて買えない。
買わないから企業の儲けも一時的に回復しても、また下がってくる。そして賃金は上がらないのに物価上昇したまま。

これがダメスパイラルなのはわかるけど、どうしたらいいんだろうねぇ。
868名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)14:19:17 ID:UQI
>>867
なんかいろんなことがごっちゃになりすぎてない?
貧困女子高生はいろいろテレビらしい誤魔化しがあたことが叩かれてたわけだし
あれを貧困と位置付けちゃったテレビの問題だって話もある。

今期野菜が高くなってることとアベノミクスは割と関係ないし。
869名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)14:38:03 ID:iQz
>>865
同じく花嫁ザマァw

お相手マトモで報告者さんよかったですよね
870名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)14:44:18 ID:X1Q
>>867
ニュースも見ない、外出どころか雨戸も開けやしない引きこもりかな?
今年の台風や長雨・洪水などによる農産物の被害も知らないし、体感もしてないみたいだしね。
あなたの大好きなポテチもネットスーパーで頼んでおいた方がいいかもしれないよw
871名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)14:46:42 ID:T7S
>>867
まぁ何を貧困とするか、補助すべきかというのは問題だよね
中日新聞の捏造問題でも、中学の倶楽部合宿代1万円が払えないとかあったけど、自分が中学の時はそんなお金出せなかったなあ
最初の道具代1万円を親に出して貰うのも心苦しかったもん
貧困学生と言いつつ、キャリアスマホで動画閲覧してパケ代凄かったりして、全然貧困に見えない
872名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)15:20:21 ID:6rC
>>867
出費はずーっと節約してるよ、収入が少ないからね
中学の時の小遣いが500円だったからコンビニ含め外でお金出して飲み食いしない癖ついてるし
野菜だって何も毎日馬鹿高い葉物を生で食わなきゃ死ぬわけじゃなしその時買える安いものと冷凍野菜使ってる
大体さ、野菜なんか毎年必ずやれ長雨だやれ日照りだで高騰してるんだから
プランターに小松菜とネギくらい植えときなさいよ
通信費が勿体ないからガラケーのままだしネットタダの物件で助かってるわ

某雲丹黒のカットソーが値上がりしてるなーとは思うけどw
10年くらい前980円だったのが今1480円とかで思わず買うのやめちゃった
873名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)16:46:37 ID:7kN
>>872
そうそれ
雲丹黒の薄いダウンって出たころは3990とかじゃなかった?
少なくとも一昨年は4990だったはず
今年ついに6990円だよ…

15年くらい前に買った無地の長袖のTシャツが未だにヨレずに現役なのに、
ここ数年で買ったやつは襟の当りが伸びてきた…
年々質が落ちてると思う
874名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)16:58:59 ID:JQG
値上げはしかたがない
消費大国が増えて需要に供給が追いつかないから
とくに中国の消費が凄まじくいろんな分野で資材が足りない

10年前に買った大衆車、そろそろ乗り換えかなと思って
今の値段調べたら50万ほど値上げしてたw
というか軽自動車すら今は高くなっててびっくりした
買い替えは諦めるわ
875名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:12:57 ID:lio
>>873
そんくらいの値段だった!まわりはみんな買ってた
貧乏人ほど太っちゃいかんと思い知るよね、ファストファッションですらこの値上がりでさ
原付だって気が付いたらえらい高くなっててパワーはないしもう一生中古でいいや
876名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:27:07 ID:7pp
いやー、でも最近キャベツ高いよぉ
こないだ結構デカめではあったけど一玉500円のキャベツあったよ…
食費だけで考えると(どんぶり勘定ではあるが)月2万くらい。外食でも自炊でもそんな変わらない印象。もちろん、人それぞれ生活習慣とかの背景考えるとバラツキあるけど
普通に惣菜買った方が作るより安いよなって感じ。
節制出来てる人は偉いよん…
877名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:28:29 ID:JmQ
洋服、最近あんまり買ってないなー
10年前の物とかザラw
よく定番物でも微妙に型が変わるから云々言って買い替えせっつかれるけど、自分に似合ってるしまだまだ着れるから小物とかでちょこちょこ修正しながら着こなしてるわ。
一番気に入ってるコートも18年前のだw
ボタン付け替えて大事に着てるw
今冬ももちろん着るつもり。
ユニクロのもあるなぁ◯年モノw
こう書くと、スタイル維持してるアテクシ()みたいだけど(?)ただの40越えたガチムチムチおばさんですよ
ダイエット?明日からやるやる詐欺でここまで来ちゃったから、もうこのままで行こうかと思っている…
878名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:30:23 ID:J1g
車やバイクは装備からすると安くなってる気はするけどね
879名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:58:19 ID:cst
全体的に高くなってるよね
車もそろそろ買い替えないととは思っても、今は軽でも100万では買えないし
壊れるまで使うしかないかあ
880名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:09:14 ID:JQG
服は質は下がったけど安くなったと思う
20年前はTシャツ一枚買うにしても5000円かかってたけど、
今はワゴン探せば500円で買える
品質にこだわる人は大変だろうと思うけどね

>>879
居住地域によるけど、カーシェアって手もある
私は手放してカーシェアに移行しようと思ってる
保険も税金もいらなくなるし、毎月の駐車場もかからなくなるし
車検とかオイル交換とかオートマフルードの交換とかタイヤ交換とかメンテも不要になるし
モノグサにとってはすごく便利なシステムだ
問題は近くにカーポートがないとアウトな点だね
881名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:10:39 ID:ThV
洋服買わない
メルカリ?そんなもんしねぇよ
野菜はもやしと半切り大根
味付けは全部、出汁
肉は食べない
シャンプーだけでコンディショナー使わない
日用品はすべて100均
化粧しない
セルフカット
882名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:11:16 ID:ioD
>>878
エアバックとかアンロックブレーキの標準装備とかが
当たり前になってるけど良く考えたら凄いよな。
883名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:25:10 ID:uVX
何か、嫁母が家賃払えなくて住んでるところを追い出されそうらしく、毎月の家賃と生活費を援助するか、俺の所有しているマンションに住ませて生活費を援助するか、引き取り同居するか選べと嫁に要求された
俺個人としては、そんな義理もないし全てお断りなんだけど、嫁が物凄い被害者面で耐えるように泣いてる
専業嫁に、働いて稼いだ金で仕送りすれば?と提案したが妊活を考えると働けない、家事と育児の事を考えたら同居にしたいと訴えられた
子供すらできてない状況で、習い事やらが忙しいからと家事もせずに遊び歩いてる女を育てた、家賃さえ払えない人間を住まわせるつもりはないし、お前との離婚も考えてるから、親の事は自分で考えてと突き放した
人の心がないと泣かれたけど、結婚してからの1年のうち、まともに家事していたのは最初の数週間で、後は息が詰まるからと遊び歩いてた人間が吐いていい台詞じゃないから
生活費と小遣いだけを渡す形にしていて良かったよ
もし、貯金やら全部持たせてたらどうなっていたことか
嫁は全部任せてくれなくて、心を傷つけられたから家事できないのは仕方ないと寝言を吐いてるけど、食費雑費の八万に加えて小遣い4万で何が不満で心が傷つくんだ
食事もろくに作らないから浮いた分は自分の懐に入れている癖に
884名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:30:43 ID:yDg
>>883
うわああ。母子揃って切り捨て案件だなあ
家賃払わなかったのは、ズルズル同居に持ち込むためでしょ
母子にATM認定されちゃったんだね
さっさと離婚、さっさと離婚。
885名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:34:55 ID:yDg
>>883
DV被害者に成りすまして高額慰謝料奪われぬよう、用心してね
886名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:39:21 ID:uVX
>>884
年金は貰ってるらしいから、嫁と2人で協力して生きていけばいいと思ってる
887名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:53:23 ID:yDg
>>886
年金もらってて、家賃払えないなんて・・・
嫁さんがパートにでも出れば十分やっていけるでしょうね
でも、贅沢と安逸覚えた嫁さんと母親がおとなしく出て行くとは思えないから
不実の証拠いろいろ集め弁護士入れるなどして、毅然とした態度で早く切ったほうがいいような。
頑張ってください
888名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:03:14 ID:DLI
>>883
案外、羽振りのいい娘に刺激されて母親も無駄遣いしまくっちゃったのかもよ?
そんな母親をどうにかしたいと努力するでもなく、揃って頼る気満々とは残念な親子だねぇ。まぁ自業自得なんだから逃げ切り案件だわな
889名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:10:23 ID:qfE
ケータイサイトで証明書不一致と出て使えないサイトが増えた
証明書の形式に変更が入り、対応していない機種に出るエラーメッセージ

キャリアのサイトには、ケータイアップデートで対応出来る機種、出来ない機種の一覧が出る
自分の機種は一覧にない
ケータイアップデートをしても更新データはないと言われる

対応する機種か対応しない機種か、若しくははじめから対応している機種かとキャリアに電話して尋ねたらショップに行ってくださいとの案内
まぁショップに行っても機種のこう言うのはキャリアサイトに書いてあることしか説明できないよね
知識ないのが普通だと思いつつも通りすがりに1軒あったので入ってみた
案の定、自分が示したサイトを見て、ショップではこれ以上わからんから機種メーカーへ聞いてください
メーカーサイトにはキャリアへ連絡をと書いてある

再度キャリアに電話して、先程かけたのと同じ内容であるが履歴参照してみてくださいとお願い
履歴には全然違うこと書いてありました
特定のサイトが見られないという苦情、サイトへ問合せしてくださいと回答したとありましたと言われました
質問も回答もちげーし、自分の持っているものはケータイアップデートで対応できる機種なのか否かを問うているのよ
ショップ店員はメーカーに聞けと言うのよ
メーカーサイトはキャリアに聞けとあるのよ
そこまで説明
そしたら、2~3分お待ちくださいで15分待たされて…お客様の機種は何もしなくても対応している機種です
証明不一致のエラーメッセージは出ません!
出たから聞いてるんだけどさ…

結局何の解決もしなくて疲れた
それでも転がってるとき使うのはガラケーが好きなMな自分w
もう諦めて不一致のサイトはスマホから見ることにする
890名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:11:51 ID:ljc
風邪引いた。熱が38.1ある。
さっき起きて鼻をかんだら黄色っぽいのが出たんだけど
これって良くなってるの?悪化してるの?
明日バイトなんだけど行ってもいいのかな
891名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:19:47 ID:ESz
久しぶりにファミレスでお昼たべようと思って行ったんだけど
注文を忘れられて1時間以上たってから持ってきた。一言の謝罪もなかったけどな!

混んでる時間帯ずらして行ったのに忘れられるなんて自分の存在感てそんなに薄いのかなと少し凹む
892名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:35:53 ID:HTN
>>890
良くないと思うよ。健康な時の鼻水は無色透明だから。
行くか休むかはバイト先によるね。店長か責任者に電話して聞いてみたら?
893名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:39:07 ID:ioD
>>891
俺なら30分で呼び出しボタン連打してるわ。
894名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:42:45 ID:ljc
>>892
やっぱり良くなってないんだ….とりあえず電話してみる
もう閉店してるから明日朝1電話する
895名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)21:02:09 ID:uZm
>>883
進展あったらその後スレにでも書いて欲しい
896名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)22:44:03 ID:pET
愚痴です
母と祖母が義姉(兄嫁)を学歴が低いと馬鹿にしていた
特に祖母は学歴が全て!大学名が全て!の人
そのお陰か私は塾の費用や留学の費用など勉強のお金などは祖母に援助してもらっていた
部活もせずに毎日塾に通って第一志望は落ちたけどまぁまぁ名前の通る大学に入ることが出来た
親戚内でも学歴でいえば一番上
義姉は医療系の短大を出て手に職を持っていたが、出産して今は専業
私は結婚しているが小梨で正社員
ぶっちゃけ義姉の事を少しは馬鹿にしていた
母も祖母も「嫁(義姉)ちゃんには分からないと思うけど~」とか
「ちゃんとした大学を出ないとね~あ、ごめんなさいね嫁ちゃん」とか言いまくってた
でも義姉はそうですね~って笑いながら流してた
今思うとよく怒らなかったなーって思う
この前高校の事や部活について話してたら意外なことが判明した
義姉は中学の頃県大会に出れるそこそこ強い部活のレギュラーで毎日部活漬けだったらしい
勉強はあまりやらなかったらしいが高校は偏差値70位の進学校に入れたらしい
高校でも部活を続け資格を取る為に短大にトップで入って授業料免除だったとのこと
義姉は自頭が良いんだろうなって思う
塾も行かずに少ない時間で良い高校入れるって
部活も他の時間も塾に費やした自分と比べてちょっと凹んだ
義姉は「たまたまだよ~本当に頭がイイ人は私ちゃんみたいに最後まで頑張る人だよ」って言ってくれる
しかも義姉のお兄さんは私が落ちた大学にセンター試験で合格したらしい
義姉は資格持ってて給料も良い仕事にいつでも戻れるし、実家がお金持ちだから家買うときに援助して貰ったらしく
今は専業でのんびりしてて羨ましいと感じてしまう
一方私も主人も学歴はそこそこあるけど主人は奨学金借りてたし、家買うときも援助も無く自分達のお金で買ったから
共働きで頑張ってる
学歴が全てとまではいかないけどかなり人生で重要と思ってたからこの差を見ると学歴なんて…と思ってモヤモヤしてしまう自分がいる
要点まとまってなくてすみません
897名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)22:52:26 ID:HKw
俺があんたなら母親と祖母にモヤモヤするわ
898名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)22:59:23 ID:PuH
母、兄、私と新築の実家に住んでいて交代で祖父の介護をしてた
父は単身海外へ
元々別居だった祖父はひき逃げされて、ある日突然半身麻痺の車椅子になったから、家族は対応に追われて大変だった
家も介護仕様になってないから、新築の壁をぶち抜いたりと突貫工事もいいとこだった
そんなときに兄が結婚した
家を出るのかと思ったら、兄は跡取りだから同居するという
話し合いを重ねるとき、兄嫁がコソッと「いい年していつまで親のスネ齧ってるんですか?」と私に言ってきた
要するに同居にあたって小姑の存在は余計だということらしい
母に言われたことを伝え、同居は無理なんじゃないかと話したら
「こっちが悪者になる必要はない。いい機会だからあんた1回家を出なさい」と言われ、当時結婚前提にお付き合いしていた彼氏と同棲することになった
母は結婚前は必ず同棲するべきという主張だったのでほんとにいい機会だった
899名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:01:36 ID:wIc
所詮学部止まりで優越感持ってることにびっくりだよ。
学歴自慢したいなら、せめて博士号くらいとってからすればいいのに。
900名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:02:12 ID:IDo
何言ってるのよ。
博士号持ってるに決まってるじゃん。
901名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:02:53 ID:PuH
兄と兄嫁と母と祖父の同居が始まり、一月たたずに兄嫁が弱音を吐き出した
日中の下の世話やお風呂は私と母で行っており、私がいなくなったらやるのは兄嫁になる
もちろん同居のときに私がいなくなるというのはそういうことだと話し合いがもたれたけど
兄嫁はまったくわかってなかったみたい
私は虐げられてるんだと日々嘆いてる

兄は同居前に別居の話も提示してたのに蹴ったのは兄嫁
私を追い出したのも兄嫁
この人何がしたかったんだろう
902名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:19:50 ID:ThV
>>896
で、今後は義姉を馬鹿にするの?
義姉を馬鹿にしないの?
学歴や職歴で人をpgrし続けるの?
それとももう一切人を学歴や職歴でpgrしないの?
母と祖母が人を学歴で馬鹿にしてきたことは正しいの?正しくないの?
どっち?
903名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:38:49 ID:emD
元搾取子、毒親育ちで、家から出て結婚した方いますか?

せっかく閉じ込められていた家を出て暮らしているのに
なんでまた家に入る家族を作ろうなんてバカなこと考えられたのか
教えてください。
904名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:44:47 ID:pET
>>902
今までは心の中では義姉は学歴が無いんだとは思ってても口には出していません
今回のことで学歴ではないと分かって義姉を見る目が変わりました
自分の視野の狭さに反省しました
905896 :2016/11/09(水)23:49:53 ID:pET
こんなに叩かれるとは思わなかった
学歴をpgrするしないではなくて今まで犠牲にしてきた時間に対する対価の
違いに不平感を持ってるという愚痴を言いたかっただけです
あと私が義姉ならもっと上まで行けただろうになぜ頑張らなかったのか
宝の持ち腐れというか、そのような感覚です
906名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:55:55 ID:iQz
>>905
持ち腐れてはないじゃない。その時にやりたい、打ち込めることをやってたんだから。

あなたは環境も整ってて、勉強頑張る才能があったってことだよ。気持ちは分かるけど、自分を下げることでもないよ。
907896 :2016/11/10(木)00:03:02 ID:rUV
>>906
ありがとうございます
そう言っていただけると救われます
908名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)00:32:37 ID:UTA
>>905
>もっと上まで行けただろうになぜ頑張らなかったのか
>宝の持ち腐れ
結局学歴万歳なのね
909名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)00:32:41 ID:b3o
>>546を書き込んだ後、いじめっ子認定された子の親と話して朝学校に行ったんですが
案の定「そんなことは言ってません」の逃げ口上
連絡帳に書かれてあることはなんだと話したら、言い訳タラタラ
無駄に話し合いの時間がすぎるばかり
娘達がイジメをしているという発言は他のクラスの子も聞いていたというので、副担任と教頭が聞き取りしてその裏はとれましたが
今度はそんな意図はないとか誤解されてるとかで話にならない
他の教師からも特定の子だけのけものにするのは〜と言われたので、ノートの下りを話したら
担任からは報告に上がってないとのこと
その場は一旦教頭預かりになってまた担任や転校生からも話を聞くらしい
どちらの話し合いも私は仕事で途中で抜けたので、後半は伝聞です
学校という閉鎖空間を利用して隠蔽される気がしてならない

余談
給食にキムチの味付けの料理が出るそう
私の娘はカレーを食べるとアレルギーが出る
病院に行ったら更新料か辛味に反応してるのかもと言われたので、キムチは家で食べさせたことがない
カレーの日は弁当と決まっていたが、キムチははじめてなので
担任に「娘は辛いものは体が受け付けない可能性があるので弁当を持たせていいか」と聞いたら
「好き嫌いで弁当をもたせるのは許可できない。味覚が未発達の幼児舌なんじゃないの」的なことを言われた
教頭に電話して許可貰ったが、腹が立つわ
しかし、今時給食にキムチ使った料理とかでるんだね
前はレバーと、酸っぱくて臭くて辛い韓国料理(多分ナムル)が出たことあったけど、みんな残したらしい
食べる人を選ぶものを給食に出すってどうなんだろうか
910名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)00:36:43 ID:Lt8
>>901
兄嫁は本当にアホの自業自得だけどお母さんはちょっと可哀相だね
そんな兄嫁と協力して(もしかするとサボられるかもしれないし)介護は大変そうだ
それでもあなたを家から出してくれたお母さんは本当に娘思いだなあと思う
911名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)00:38:33 ID:UNg
>>909
546までは何もあなたに感じなかったけど、給食については食習慣をつけてないだけで
癖のある食べ物をさして食べる人を選ぶって言い草はないわ
912名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)00:51:12 ID:or8
>>905
義姉がもしあなたの言うもっと上に行ってたら、義姉はあなたほど労力を使わず学歴を得ていただろうから
結局あなたはもしかしたら自己卑下してたかも知れない
913名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)00:53:45 ID:fYG
>>909
その担任元々の評価が低くて、これ以上問題となることを起こすとサポートと言う名の指導(担任より上の立場の教員がやる)が入るんじゃないのかな。
ノートの下りを報告してないって隠蔽でしょ。
担任では話にならないから窓口は教頭一本化にしたら?

キムチ出るよ。豚キムチとかメニューにある。
貴女の言う多分ナムルもそこの学校給食の味付けの問題で食べる人を選ぶものではない。
実際、うちの子の学校給食で出るナムルはご家庭の味っぽく食べやすいし、子ども達にも人気のメニュー。
給食だよりに人気あるリクエストメニューとしてレシピが載るくらい。
914名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)01:13:01 ID:b3o
>>913
ごめん、食べる人を選ぶってのは、ナムル自体を指して言ったんじゃなくて、ナムルの刺激的すぎる味付けに対してだった
給食担当できた男の先生でも酸っぱいなーって言ってたらしいから大人でも刺激的な味付けだったみたい
お酢のきつい味付けって苦手な人は苦手じゃない?
我が家ではナムル作るけど、食べられないほど酸っぱいことがなかったから、娘もあれがナムル?ってびっくりしてた
レバーは大人でも食べる人選ぶと思うけど
915名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)01:20:08 ID:C9f
>>908
本人否定してるけど基本的なメンタルは母親と祖母にそっくりなんだと思う
916名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)01:21:03 ID:xX0
ID:pET
高学歴を自負する人が自頭ってw地頭だろ

自己卑下なんて言わない。普通に卑下でいいんだよ

給食の献立にガタガタ言ってないで黙って食わせろバカ
917名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)02:01:46 ID:Yqx
>>911
>>916
いやいや、「香辛料にアレルギーがあるかも」って病院で言われたって書いてるよ。
キレすぎでしょ。
918名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)02:28:14 ID:UTA
>>917
キムチやナムルを人を選ぶ料理と言った事を非難されてるんだろ
娘が香辛料アレルギーでキムチを食べられないのと、キムチ、ナムルを卑下?するのは別問題

味付けを言い出したらカレーなんて辛さで幾らでも人を選ぶし、レバーは一般的に食べられる食材だ
919名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)02:33:01 ID:xt8
給食のカレーって低学年の子でも食べられるような甘口だったと思うけど
それでも香辛料で駄目なんだ
大変だね
920名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)07:22:48 ID:buj
>>909
余談が典型的「アレルギー様」発言になってますよ
今や漬物売り上げ1位のキムチは「食べる人を選ぶ」食べ物ではありません
味も日本人好みに改良されてるし、野菜をたくさん取れてごはんにも合う発酵食品です
香辛料がダメな人はたくさんいるけど、でも全体の中では少数派だって事を忘れちゃいけません

前半は、冷静に論理的に娘さんを守ってるお話でほっとしてただけに
余談の言い回しは、うっかりつるっと口から出るととてもマズイので、頭の中でも言い方を変えた方が
よろしいかと思います
レシピに問題があれば、そのうち改善されるでしょうし
あなたが言わなくてもいい事は、うっかりでも言わぬが花です
921名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)08:26:54 ID:5Fw
>>902
何をムキになってんだよwww
922896 :2016/11/10(木)08:36:57 ID:rUV
>>908
>>915
小さい頃から勉強しかしてこなかったので人生の指標が学歴や勉強が大きいです
交遊関係も同じような家庭環境や学校内ばかりなので
学歴があまり無い人との関わりが無かったので先入観もあったのかもしれません
でも義姉の話を聞いてこういう人もいるんだと思いました
923名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)08:40:50 ID:8Cw
>>920
漬物の中でキムチの売り上げがいいのは家庭じゃ漬けないからだよ
924896 :2016/11/10(木)08:48:33 ID:rUV
>>912
私が10努力するところを義姉は3程度の努力で物事を処理してるという感じです
頑張っても頑張っても自分は報われないような気がします
今までの私の頑張りは何だったのか…と思ってしまいます
925名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)08:57:44 ID:lnn
子供の頃から辛いものばかり食べさせると
ワガママで我慢の出来ない人間に育つよ。
926名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)09:03:54 ID:6oE
50m走7秒切るようになるまで10努力する人も3の努力で出来る人も30努力して出来ない人もいる
どっちにしろ車より遅い
けど体力は付いた

人生万事塞翁が馬
人と比べてどうこう考えると苦しい
自分がどうなりたいかに重点置いた方が楽しい
927名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)09:04:09 ID:8K4
>>924
同じくらいの学歴、家庭環境の人達としか付き合わないという
狭い狭い世界で生きてきたことの弊害だね、あなたは正しく井の中の蛙
あなたと同じ市内の中ですら1の努力であなたの上の上の学歴もしくは収入なんて掃いて捨てるほどいて
あなたより下の学歴でもあなたより稼いでいる実力者なんて一杯いる
高学歴の平均か平均ちょい上の所得者よりもビジネスで成功した高所得者の方が、社会では優秀で有能
あなたなんかまさに人生において中の中か良く言って中の上
世の中を良く見て自己評価見直した方がいい
928名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)09:09:34 ID:aX3
>>925
そりゃ食い物じゃなくて血筋だろw
929名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)09:09:50 ID:zTS
子供の頃からゲームばかりさせると
ワガママで我慢の出来ない人間に育つよ。

みたいな意見ww
そうでない人もたくさんいるんだがw
930名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)09:12:11 ID:aX3
>>924
それはあなたの能力が絶対的に義姉に劣ってるってだけ
大体さー、努力や頑張りなんて結果の後についてくるだけのものだから
マジで努力なんかしてなくても結果を出せるやつってのは存在するわけでね
931名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)09:27:32 ID:8wI
性格には影響ないけど味覚には大なり小なり影響及ぼすよ>辛いもの
辛味は痛覚だから、小さい頃から過剰摂取させるのはいただけない
932名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)10:35:20 ID:ewJ
ナムルの味付け云々とか、香辛料アレルギーはわかるけど
>レバーは大人でも食べる人選ぶと思うけど
これはよくないんじゃない?
それこそ好き嫌いじゃん
きちんと下ごしらえしたレバーは驚くほど美味しいよ
933名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)11:32:58 ID:p7g
大学生の弟には友達がいない。
だから姉の私(大学生)と兄(社会人)に粘着して来る。
弟は昔からつまらない嘘をつく。
たとえば土曜日のお昼、私がカップラーメンを食べていると
「母が姉(私)をいじめていて姉の食事だけ作らない」とか
大嘘を言いふらしたりする。母に叱られてもやめない。
兄が電車で「痴漢が逮捕されるのを目撃した」と話したら
「兄が痴漢冤罪で訴えられて裁判寸前」という嘘に変わっていたこともある。
その他、クラスメイトの父親の職業とか、なぜそこで嘘つくの?と
どう考えてもなんの利点もないことでまで嘘をつく。
そんなんだから中学生あたりから友達が全然いない。
SNSをやってるけどそこでも嘘ばっかり。
昼寝している私の足を勝手に撮って「彼女の足」とUPしたり。
さすがに激怒して消させた。
SNSの中の虚構の弟はリア充で、友達がいっぱいいて彼女もいて
サークルの人気者。フォロワーが200人くらいいる。
そのSNSに写真をUPしたいがために
私や兄に「車出して」「海へ連れてって」「紅葉が見たい」と粘着する。
弟は免許がないし、もはや兄姉以外に弟を相手にする人はいないから。
兄は弟を可哀想だって3回に1回はお願いを聞いてやっている。
私はお断り。私の体の一部を撮って「彼女と行った」とUPするのが嫌。
親は「たまには付き合ってあげなさいよ」と言うが
わが弟ながら1時間も一緒にいると嘘話ばかりでウンザリする…。
934名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)11:52:01 ID:ewJ
>>933
それ病院連れて行った方がいいレベルなんじゃ…
免許ないなら電車で行けと突き放したほうがいいよ
935名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)11:56:02 ID:79w
>>933
934に同意
なんか障害あるんじゃないの?
いま大学生で一度も受診させずに放置って、正直親の神経を疑うよ
30代位なら当人にも親にも認識ないのわかるけど
936名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)12:13:47 ID:8wI
>>933
もうそれは虚言癖と言っていいかと
自分を良く見せたいだけなら母親が姉の食事を云々は必要ないだろうし、嘘をつくことが癖になってるレベルじゃないかねぇ
937名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)12:21:26 ID:p7g
933です。
スルーされるか「冷たい」とか「それくらいしてあげれば」なレスが付くと思っていたら
障害、病院と言われて驚いています。
親は病気とは全然思っていないです。
嘘をついた時は叱るけど結局甘いというか…。
938名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)12:28:04