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その後いかがですか?4

1名無しさん@おーぷん:2016/11/06(日)17:59:06 ID:qFU()
愚痴や相談したけれどその後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。

  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。

荒らし煽りに脊髄反射は厳禁、基本sage進行でお願いします。

【報告者さんへ】
 以前に報告や相談をしたスレ名(可能ならレス番)を明記してください。
 以前の報告や相談内容を大まかで結構ですので書き添えてください。
 報告/相談時にコテハンやトリップを使用していた場合、同じものを使用してください。
 どちらも使用していなかった場合、こちらのスレでの最初のレス番号やコテハンを入れると周りの人が見やすいです。
 可能なら以前の報告/相談内容を追えるソースを添えていただけると助かります。
【次スレ】
 次スレは>>970を踏んだ方にお願いします。
 >>970を越えたら次スレが立つまで雑談等はお控えください。

前スレ
その後いかがですか?2 (実質3)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/
2名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:23:39 ID:r42
1乙
3名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:06:08 ID:3y2
1さん乙です

土曜日に愚痴スレでうちの下の弟(=弟2)が反抗期で困ると書いた話の続きです。
書き込むのはこれが最後です。
土曜夜に母と話し合って、日曜に弟2と話し合いました。
驚いたんですが、弟2は私のために怒っていてくれていました。
弟2は以前から、弟1だけがヒイキされていて、私が犠牲になっていると思っていたようです。
私と弟1は年子の姉弟で、
弟1は熱心に野球をやっていて、私はゆるい部活をやっていただけだったので
どうしても親は弟1の方のサポートで忙しかったのです。
私は別にそれが不満でもなんでもなく、かまわれない方が楽だったんですが
弟2の目には「お姉ちゃんが可哀想」と映っていたみたいです。
今は私と弟1がバイトして介護を手伝っています。
それも弟2には、弟1はちょろっとしか手伝っていないしバイトも真面目にやってない
と見えていたそうです。
私(高3)は進学しない予定で、弟1は進学予定で、それも不公平だと思っていたようです。
母のことも、「専業主婦になったのにお姉ちゃんに押し付けすぎだ」
と怒っていて、それが「ニートババア」発言につながったようです。
愚痴スレでは書かなかったんですが私と弟2は仲のいい姉弟です。
でもここまで好かれてたとは思っていなくて、単純ですが感激してしまいました(笑)

話し合いの結果、
「弟1はやっぱりヒイキされてると思うし、そこは変わらないが
母に怒鳴ったりするのはやめる。ユニフォームは自分で洗う。
その代わり弁当は姉ちゃんが作ってほしい」
と弟2が言い、それでまとまりました。
話し合ってよかったです。ありがとうございました
4名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:28:17 ID:tDc
>>3
姉主観で読んだ時は、お子ちゃま弟かーって思ったが、彼は彼なりに考えてたんだね。
5名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:34:20 ID:3y2
>>4
私も「そんなこと言う子じゃなかったのにどうしちゃったの?」
とイライラしてあんな書き方になって反省しています
6名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:36:25 ID:zwE
>>3
お姉ちゃんが好き過ぎてこじれちゃったって感じだったんだw
お母さんに言った言葉はいけなかったってきちんと謝れたのかな?
姉をそこまで大事に思うって事は、小さい頃から貴女が沢山かまってあげてたからなんだろうね。
姉弟仲良くて可愛らしい
7名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)14:47:27 ID:Xx1
可愛い弟だな!
8名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)15:37:55 ID:AJq
可愛い弟羨ましい
9神経25-932 :2016/11/14(月)16:43:31 ID:c7v
その神経がわからん25の932に書いたものです

1ヶ月以上前に出会った病院の中待合いで個人情報垂れ流しのワーカーさんについて、先週書きました
この度、病院の医事課より返答がありましたので追記します

【時候の挨拶…中略…担当者に聴取したところ、個人情報に関わるようなことは話していないとのことです。今後は患者様のお耳に入らないように別室にご案内後、相談することとします…後略】
あれが個人情報に関わらないことと言えるのか
自分じゃ言えないし、外に漏らしてほしくない

内容は
専門外来から出てきたのでどこが悪いかは一目瞭然
その後、ワーカーが先生の説明にもあったようにと相手の名前を呼びながら病状説明と入院の必要性を話す

このあたりで一度声を小さくしてくださいとお願いを挟んだ

妻と離別後に娘が離婚して出戻ってきて、孫の為には自分が働くしかない
娘は働く能力はない
自分が働かなければローンが滞り、住むところが無くなる
行政に相談したが持ち家を売ってから、話はそれからだ
残積と売値を比較すると○○マンションだと売ってもローンが残る
それどころか売れない可能性が高い
倒れたときは治療はするなと拇印を押した書類を必ず持ってどーちゃらこうちゃらって話になってきてええ加減にしてくださいと
働かない?働けない?娘を思ってか、仮名【東京太郎】さんとかになって家族に迷惑をかけない治療方法とか…

ここまでに記載したことで個人情報に関わらないことってありました?
むしろほぼ全てがプライベートじゃないですか
自分が神経質すぎるんでしょうか?
詐欺師の手に掛かれば高く買いますよって逆にだまし取れるくらいの情報はあるのでは?
10名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)16:55:54 ID:zwE
そんだけ家庭事情まで晒す内容なら、一旦切って貰って個室使うけどね。
相手が興奮してて別室に移すタイミングも計れなかったのかもしれないけど。
聞いてる側にしたら不快だと思う。
11名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)17:43:54 ID:7gi
>>9
ワーカーが嘘ついたんだろう。
9さんの書き込み内容をメールして追い撃ちを掛けるのもアリかもだけど
今後は気を付けて別室でやるって言ってるんだし
それで追い撃ちしないで赦してやるのもアリかと。
12名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)18:17:50 ID:c7v
>>10
患者さんが興奮していたわけでもなく
即入院する必要があるくらいでご自分の足で動かせないなら、中待合いにストレッチャーと車椅子置かれていますしね
相談室への移動は大した手間ではないはずなんです

>>11
あんまり関係ない病院なら追従するんですけどね
前にも書いた通り、自分の病気に対する指定病院の認定を行政から外されると痛いので…今回は抑えときます
患者側には聞き取りしてなさそうな返答だったのがなんだかなぁでした
13名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)18:29:23 ID:dK4
前にテレビでやってたけど、
海外の人が日本に来てその人の仕事の分野を視察するってやつで
概ね素晴らしいって意見だったんだけど、
ひとつだけ病院の待合室で患者さんから聞き取りをしてるのを見て
あれじゃプライバシーが守れないって苦言を呈してたわ。
14名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)23:48:04 ID:c7v
>>13
確かに総合病院も開業医も問診は待合いで看護師さんがチャチャッとする
今まで違ったのは国立の専門研究所兼ねた病院だけだわ
そこだけは初診の問診室兼総合内科的なのがあった
どの先生に振るのかの判断で初診日は終わった…そのあと先生の都合にあわせて予約確認の電話があった
事前の問診票も数枚にわたって細かく書きましたよ

今回の程、個人情報にさわってないし問診は気にしたこともなかったです
海外の人から見るとあれも異質なんですね
15名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)22:25:08 ID:YnB
>>3
いい話風になってるけれど、何気にねーちゃんの負担が増えてないか?w
まあ、ご本人が納得してるみたいだからいいけどね。
16256◆TZNH49tEzpg1 :2016/11/22(火)11:37:18 ID:bLN
覚えてる人いるかどうか解らないけど、ロミオスレで同じIDから元嫁が書き込みしていてネタ認定された者です。
この度完全に解決したので報告がてら厄落としに来ました。
確か前はジュリメが来てwktkで晒したら同じIDで嫁がコラボってしまった。と言う流れだったと思う。
あの時何故IDが被ったのかと言うのは俺がルーターの設定ミスって鍵かけてなかったから無線で元嫁がタダ乗りで接続していた。と言う間抜けな結末。
元嫁、階下の住人に俺の事をないことないこと吹き込んで部屋に押し入って居たそうだ。
ルーターの設定切り替えた事でタダ乗り出来なくなってぶちギレた元嫁が凸かまして来たみたいだがその前に俺は逃亡していたのでドア破壊被害だけで済んだ。
元嫁、ただならぬ気配を感じた隣人の24によりドナドナされて逝きました。
一旦切ります
17名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:50:45 ID:xLO
せめて、もうちょっと調べてから書き込もうよ…
18256◆TZNH49tEzpg1 :2016/11/22(火)11:52:10 ID:bLN
ドナドナ後、大家から俺の携帯に入電があり、扉が半壊している旨を伝えられる。
俺愕然として離婚の際にお世話になった弁さんに連絡。
離婚の時、弁さん経由で交わした念書に接見禁止を書いていた事を破って居た事もあり慰謝料請求する流れに。
現彼女は遠方の彼女実家に避難済みの為実被害無し。
元嫁がKにドナドナされた事で元嫁親父が俺家に凸
半壊だった扉を全壊にしたもよう。
そのまま土足で上がり込み部屋の中を物色している所をお隣さんが偶然見掛けKに24。
元嫁親父もドナドナ。
ドナドナされる際、元嫁親父は手にバールのようなものを所持して居た為、元嫁よりも重い刑を喰らって、元嫁・元嫁親父共々実刑は免れないだろうと言う結末。
元嫁の言い分を聞いていると頭が痛くなる事が多々ある為割愛。
元嫁と元嫁親父を塀の中に放り込んだ後俺は更に遠方へ逃亡。
無事に逃げ切った安堵感もある為、いい夫婦の日である本日現彼女(厳密には現嫁ですね)と入籍しました。
以上簡潔ですが報告とさせて頂きます。
19256◆TZNH49tEzpg1 :2016/11/22(火)11:54:40 ID:bLN
追記
フェイクも入れているので辻褄が合わないって部分があると思うがそこは脳内で補正していてくれ。
20名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:59:43 ID:g3g
これはひどい
21名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)13:02:39 ID:kci
何を書いても構いませんのでスレのJK2人組に絡まれた者です
信じてくれるか分かりませんが、制服を頼りに学校と
現場近くの交番へこのことを知らしておきました

JK達は私を見ればどうせまたカツアゲや報復でもしてくるんだろう?って
考えが拭えないので当分例の場所には行けませんが
もし帰路や職場特定なりされててJK達が仲間を引き連れ
大人数で来襲してきたら腹くくって応戦するしかないですかね?

高校生に張り合う大人なんてみっともないと思わないでください
元々仕掛けてきたのは向こうですから
22名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:36:45 ID:2Tl
>>21
来襲されたらすぐ相談した警察に連絡
相手は未成年で女だから下手に相手すると面倒なことになるよ
23名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:40:55 ID:2Tl
>>18
入籍おめでとう
今度こそ幸せになれよ
24居酒屋 :2016/11/22(火)14:41:27 ID:Uuu
「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談」に、行きつけの居酒屋の常連BBAに嫌味や悪口を言われて困っていると書いた「居酒屋」です。

複数の人に「行くのをやめた方が良い」とのアドバイスを受けましたが、その店自体は(BBAを除けば)良い店で、捨てる事が中々、出来ませんでした。

しかし、BBAの攻撃は強弱は有るものの収まることなく、他のBBAと結託しつつ、週に一度は全身の毛穴が開くくらい頭にくる事があり、このままでは殴り殺してしまう。
ストレスも溜まって、精神的にも肉体的にもヤバい(実際、怒りに任せて酎ハイ10杯位飲むようになりました)。
25居酒屋 :2016/11/22(火)14:51:10 ID:o7f
ある日、疲れていたので、今日、行って嫌味を言われたらヤバいと思って、以前、行っていた居酒屋に行きました。

すると
「あ、嫌味を言われる心配がない酒場って、こんなに気が楽なんだ。」
と当たり前のことに気付きました。
元々、通ってた店なので、お店も他の常連も歓迎してくれるし。

全く行かないのではなく、週に数回は行きますが、それまで毎日、行っていたのにある日突然それですから、当然、店も他の常連もおかしく思うので表向きは、

「最近、飲む量が増えたので体調戻す為に調整している。」
「地元で軽く飲んでますけどね」

と言うことにしています。
26名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:56:17 ID:z40
おかしく思われる方が良くない?
27居酒屋 :2016/11/22(火)15:05:14 ID:0XW
>>26

何かあるとなんでもBBAの嫌味の材料にされるので、出来るだけ建前で行こうかと。

例えば、その店は常連は入り口側から、一見は奥から座るんだけど、BBAがヒソヒソ、俺の悪口を言ってるのが見えるのがムカつくから、マスターに言って常連のクラスタから抜けて、一見側との狭間辺りに座るようにしたんですよ。
そうすると、一見とか、常連では無いけどたまに来る人達と話す機会が増える。
これはむしろ視野が広がって良かったなと思ってたらBBAが
「自分の居場所、作るのに必死!」
とか、
一見の人に聞かれて注文の仕方を教えたら
「常連ぶって」
なんて言われるんで。
ブーメランなんだけどね。
28名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)15:30:08 ID:jS0
そんなBBAを窘められずに根城にされるような店は早晩潰れるさ
29名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)15:45:58 ID:D7m
>>16
同一ルーターを経由しただけじゃ同じIDにはなりません
よく調べてからネタを作りましょう
0点
30居酒屋 :2016/11/22(火)15:57:22 ID:Mts
>>28

正直、客が減ってると感じてる。
俺にも責任の一端は有るんだろうけど。
俺が回数減っただけでも、週に2万円近く売上落ちるし。

本来は良い店なんだけど、なんでそこまでBBAを許してしまうのか?
多分、同情心と開店した頃のガラガラの頃からの常連なんだからだろうけど。

同じ様に昔から来ていて、週に2回くらい来る酔うと煩い40代女性も居るんだが、そっちには煩ければ注意するし、酒の杯数制限もしてるんだよね。
31名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)16:03:07 ID:kci
>>22
アドバイスありがとうございます。
JK達もそれをわかっててやっているでしょうね
学校に伝えたことで「あのオバハンチクりやがったな!」と
逆恨みしてくるかもしれないのも怖いです
32名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:35:26 ID:Qo1
>>18
>Kに24

どういう意味?ドナドナは何となくわかるけど、もっとマシな日本語でお願い。
33名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:52:03 ID:L1X
>>32
警察に通報
このあたりじゃよく見かける略だと思うけど
34名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:56:57 ID:a44
>>32
ネタ師に触りたいのなら、最悪板に誘導してそっちでやってよ。
35名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)20:31:37 ID:KHP
>>30
残念だけど太い客だと思われてないんだよ
店のためにも「悪いけど、金払ってまでまずい酒呑みたいわけじゃ無いからもう来ないよ」
って言ってやるのも優しさじゃないかな?
どうせ暖簾くぐったら速攻でイヤミ言われるんだろうからその場でもう来ない旨伝えて
踵を返すくらいはしても良いのでは?
36居酒屋 :2016/11/22(火)22:29:18 ID:Mts
>>35

いや、そんな感じでは無いよ。
あまり行かなくなってからは、マスターが異様に気を使ってくれるし。
それ以上にBBAの存在が特殊なんだろ。
37名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)01:50:57 ID:quh
酒飲みじゃないから、なんでそこまで嫌な思いをしてまで行くのか理解できないな。
マスターに「BBAの嫌味を聞いて飲む酒は美味くないから、当分来ないよ」とでも行って落ち着ける居酒屋で飲めば良いじゃん。
38名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)02:26:12 ID:nsC
>>37
その婆が居なくなった時の事も考えて、居場所をなくさぬよう波風立てず良い顔しておきたいんじゃないのかね
39名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)03:38:36 ID:dh9
そのBBAがそれだけ暴れたって居場所なくならないんだから
別に一言二言マスターに言うくらいで居場所なくならないと思うんだけど
40居酒屋 :2016/11/23(水)09:17:42 ID:ppP
嫌味を言うのはBBAを見てとても醜いと思うので、言わない。
自分の意思で行かなくなるのは良いんだけど、他人の影響で行けなくなるのは嫌なんだよね。
41名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)09:50:13 ID:I4p
店側も厄介BBAをたしなめたり出禁にしたりすると
外で何言われるか分からないからなあなあな態度なのかな
他人のせいで気に入った店に行けなくなってムカつくのも分かるけど
居酒屋も意地になって店に執着しすぎ
他にも良い店あるかもしれないからもうその店の事は忘れた方がいいよ
42名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:23:58 ID:cmy
>>40
気持ちはわかるけど、止しましょうよ
居酒屋さんだけがターゲットにされているのは気の毒なことではあるけれども
行けば絡まれると分かっていて意地になって通うのは
気持ちよくお酒を飲みたい他の客からすれば
居酒屋さんもまた店の雰囲気を悪くする迷惑な客なのではないですか
何も言わずに半年とか1年ぱったりと行くのを止めてみたら?
エモノを見失った婆は勝手に自滅するかもしれないですよ
43名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:42:22 ID:8il
ノイジーマイノリティよりもサイレントマジョリティの方が本当は怖いってことで
その店には見切りをつける方が精神衛生上良いんでない
44居酒屋 :2016/11/23(水)11:12:49 ID:yOS
うん、ここ2週間は、それまで毎日行ってたのを、週に1、2回にしてる。
その行った日はBBAより早く店に入れる日。
何故かこっちが先に店に居ると攻撃して来ないんだよね。
非常に動物的な感じ。

BBAもそれまでは1人でも来てたのが、俺と対立してからは仲間と一緒じゃ無いと来なくなった。

こっちから攻撃することは無いから、向こうが何にもしなければ、お互いそれぞれ自由に飲めるんだけどね。
45名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:16:11 ID:0d1
書き込みしつこいな
普段からこの調子だからババアに目つけられたんじゃないの?
46名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)16:31:43 ID:Pqo
頭悪そう
47名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:27:38 ID:sGj
それでも通う
酒飲みの考えは、理解不能
48名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:35:25 ID:iq1
自分のうちで飲めばいいのに
49名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)23:44:43 ID:vUz
どこかに書いた、彼女と結婚しようと思って親に会わせたが
施設に姉がいてまずかった話の続き。
彼女に会って、俺が何かを言って、何言ったか忘れたが
彼女がそれじゃ駄目だと言って、親戚に会って来た。
うちの母の姉に、彼女と一緒に会った。
すまん、酔っている。なるべくちゃんと書く。
彼女と一緒に会った。
うちは俺が生まれた頃経済的余裕がなく、二人育てるのは無理だった=は嘘だった。
我が家の近くには線路がある。
昔、二歳くらいの姉がしょっちゅう踏切を超える事故があったらしい。
近所の人や、役所の人が来て
世話できないなら保育園に預けるか親戚に預けなさいと言い
母はそのたび「預けます」と言うんだが預けなかった。
叩いたり、ごはんをあげなかったりはない。
でも危険な目に合うのを止めなかったり、医者に連れていかなかったりしていて
姉が何度目かに踏み切りを超えた時から、施設に連れていかれた。
周囲はおれも施設生きになるだろうと思っていたが
そうならなかった。
その後母はまわりに「お姉ちゃんを施設にむかえに生きなさい」と言われ
「行くよ行くよ」と口だけ言ってやっぱり迎えに行かなかった。
周囲は最初はうちの両親を叱っていたが
気味わるくなって言うのをみんなやめたと言われた。
そこで彼女と別れ、飲んで、今うちにいる。
50名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)00:24:35 ID:Aq1
>>49
今までにあった最大の修羅場を語るスレ8の646、648、649か
646(6): 2016/11/23(水)11:45:50 ID:Tdw(1/3) AAS
現在進行形。
彼女と結婚考えるようになって、うちの親に会わせた。
なんとなくポロっと「そういえば式に(姉の名前)さん呼んだ方がいいのかね?」と俺は言った。
俺の両親はヤベっという顔をし、彼女は「(姉)さんて?」と俺に聞いてきた。
俺は一人っ子長男なんだが、三つくらい上の姉もいて、
この人は施設に行ったから家で育っていない。
それを説明しようとしたら、親が「まあまあいいじゃない」って感じで止めて、
その場では話さなかった。
でも結局あとで聞かれて、「施設に行った姉がいるんだ」と話した。
うちは俺が生まれた頃経済的余裕がなく、二人育てるのは無理だった。
だから姉が施設に行った。
でも母はたまに会いに行ってたみたいだ。俺も二回くらい会ったことがある。
別に隠してたわけじゃないよ、と俺は彼女に言った。
ただ一緒に育ってないから家族みたいな気がしなくてぶっちゃけさっき思い出したからと正直に言った。
彼女はなんで姉の方が施設に行かされたのか気になるみたいで
なんで?と聞いてきた。
親からは、男は跡取りになるからお前を残したと言われていると、これも正直に話した。
その日はそれで別れた。
後日、彼女から「結婚を迷っている」と言われた。
「私の前でポロっと言ったことからしてあなたに悪気はないんだろうけど、その悪気のなさが
かえって怖い。結婚するまで隠しとおす気だったあなたの親の態度はもっと怖い」
「ご両親の職業って××だよね?二人育てるのがそんなに大変だったと思えない。
三歳まで育てたのに男ができたから女はイラネってすぐ施設送りできる感覚がよくわからない。
大体そんな簡単に施設に入れられるの?」
が彼女の言い分。
「簡単に施設に入れられるのかどうか俺は知らない」と答えると
「不思議に思ったことがないの」と聞かれ、「そういえば、ない」と答えた。
彼女は「やっぱり無理な気がする」と言った。
俺がおかしいのか、彼女が考えすぎなのか、よくわからない。
なんとなくリア友に相談できなくて吐き捨て。

やっぱりお前の親がクズカスだったんだ
当時の事から今も全く反省もしてない、罪の意識もない、娘を棄てた当時から思考が変わってないんだからマジキチガイだよ
まぁ、最初から「俺がおかしいのか~彼女の考えすぎなのか~」って言ってる時点でお前とお前の両親が狂気じみておかしいのは皆分かってたけど
彼女と別れって恋人関係が終わったって意味の別れだよね?
今日はこれで、この場でバイバイの別れじゃないよね?
彼女は逃がしてやりなよ
悪いけどお前は結婚していい人間(血筋)に思えないよ
キチガイ両親と似てるもん
51名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:22:01 ID:QVH
女だからいらない子だったのか
52名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:28:30 ID:YYl
>俺は一人っ子長男なんだが、三つくらい上の姉もいて、この人は施設に行ったから家で育っていない。

一緒に育っていないにしても三つ違いの姉がいるのに一人っ子長男てアホちゃう。
しかし酔っ払いはクズだらけなんだな。日本語めちゃくちゃやん。
53名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)03:33:16 ID:qnz
>>49
色々ショックで呑んだくれるのは分かるけど
まず叔母さんの話を一緒に聞いてくれた聡明で優しい彼女に一生感謝しろよ
電話で無理かもと言った時点で以後お前と二度と会わなくても
当然な立場だったんだぞ
そして事実を率直に伝えてくれた叔母さんにも

親が息子にすら平然と嘘を付くサイコパスで
お前は道徳的倫理的に鈍感なサイコパス
それが事実だけど自覚しただけお前は幸せ者だ

優しい彼女と付き合えたことに感謝して酔いが覚めたら今後の自分の生き方いっぺん考えてみろ
54名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:38:41 ID:3Hh
>>49
やっぱ頭がおかしい親だったか。
彼女とちゃんと別れたのか?
それなら多少マシな人間になれたな。
今後は親との付き合いやめたほうがいいぞ
今後は静かに生きていけるといいな
55名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)11:24:34 ID:zr3
親との付き合い止めただけでマトモになれるかなあ
姉が預けられた経緯を聞いて疑いも持たないまま結婚するような年齢になっていたんだから
本人も既にかなり常識ハズレで矯正が難しい段階に来てそうだけど
56名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)11:27:14 ID:GNS
いらない子だから処分したいが自分では手を下せない
勝手に消えるのを待ったんじゃない?
57名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)12:36:06 ID:NpF
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52
で相談させて頂きました、>>16です。
祖父母孝行の良い方法が無いか相談させて頂きました。

祖父母、妹と一緒に海で遊んで来ました。
とても楽しかったです。

「得意な事を教えて貰うといい」と言うアドバイスを頂いたので、
祖父が釣りが得意な事を思い出して釣りに行きたいと言ったら、
祖父母、妹と4人で海に行く事になりました。
祖父が釣った魚と、祖母がとった貝を浜辺で焼いて食べました。
私と妹は小魚を釣るのに夢中になっていて、その間に祖父母が火をおこして用意していました。
私は役立たずでした。
でもおいしかったし楽しかったです。

「お菓子を用意しておしゃべりするといい」と言うアドバイスも実行しました。
祖父母は少し食べて「後は二人で食べていいよ」と私と妹の分に残してくれるので、妹が殆ど食べていました。
妹がムキムキになったので、もしかしたら私が今まで作っていた食事は、
成長期の妹には必要な栄養が足りていなかったのかも知れません。
でもお菓子のレシピを探している時に見つけた、
小さく焼いたホットケーキにあんこを挟んで作る簡単などら焼きを祖父母が気にいってくれて、
それだけは沢山食べてくれます。
畑にも持っていくので、沢山作って今ではホットケーキを焼く達人になりました。

手作りストラップは、親戚のおばさんがラミネート加工の機械を持っていると言うので、
お願いして写真を加工して貰いました。
それを刺繍糸を編んで作ったストラップにつけたので安っぽいストラップになってしまいました。
神棚に飾られてしまいました。

普段使いの小物を良い物が見つけられなかったので、今肩掛けを編んでいます。
セーターは私には無理ですが、クリスマスまでに肩掛け二つ、マフラー一つ作れると思います。
祖父母へのクリスマスプレゼントにしたいと思います。
マフラーはついでに妹に上げておきます。

せっかく色々なアドバイスを頂いたのに、私が自分が楽しむのを優先してしまったので、
結局私が一番楽しかっただけでした。
後、色々こうしよう、と考えても、私が考えるより祖父母が先回りして用意するのが多かったです。
普段から私が祖父母の事を考えるより、祖父母が私や妹の事を考えてくれている方が多いから、敵わないんだろうな、と思いました。
もっと色々勉強して精進します。
後食事の栄養には祖父母だけじゃなくて妹の事も考えて気をつけます。

皆さんに色々教えて貰えて良かったと思います。
本当にありがとう御座いました。
58名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)12:46:08 ID:GNS
>>57
神棚ワロタw
あなたが楽しければ、おじいちゃんおばあちゃんも楽しい。
だから大丈夫だよ!

簡単編めるもので、靴下なんかもこの季節はいいよ。
編み針だと面倒だが、リリアンみたいに編めるやつがあるんだ。数時間で一足編めちゃうよ。
今だと書店でキット売ってたりする。
59名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:08:38 ID:NpF
>>58
ググッて来ました、初心者でもできる靴下の編み方を沢山見つけました。
靴下も暖かそうですね。
あみ棒とかぎ針はセットで親戚のおばさんから貰ったので、かぎ針はありますが、編み始めだけ使うものだと思ってました。
肩掛けが早く出来上がったら、挑戦してみようと思います。
教えて下さってありがとうございます。
60名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:27:23 ID:GNS
オーバルニットルームでつくるかわいいくつ下の本
っていうのおすすめ。

かぎ針はかぎ針の面白さがある。
モチーフ編んで繋げてコタツカバーもコツコツ作ると楽しい、ただ時間かかるけどw
おばあちゃんも編みものできるなら、お互いに編んだモチーフ繋げて一つの作品作るのもいいと思うよ。
61名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:33:32 ID:5G7
うーん
お年寄りにニットの靴下は滑ってあぶないんじゃないかな?
62名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:45:23 ID:2R5
靴下じゃなくてレッグウォーマーにしたら?
63名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:56:55 ID:NpF
>>61 >>62
滑って危ないのは気づきませんでした。
色々なサイトを見ていて湯たんぽ袋の編み方を見つけたので、私でも簡単そうだしそちらにしようと思います。
レッグウォーマーの編み方も探してみます。
教えて下さってありがとう御座いました。

>>60
かぎ針で色々な物を作れる事を知りました。
色々なサイトで可愛い編み物いっぱい見つけたので、色々作ってかぎ棒マスターになります。
祖母は縫い物が得意なので、パッチワークと編み物でつぎはぎになるかも知れません。
靴下は妹のマフラー止めてそっちにしようと思います。
教えてくれてありがとう御座いました。
64名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)20:09:24 ID:h63
>>63
もう見てないかな。
年寄りが神棚にあげるのって本当に大事な物だから、すっごく嬉しかったんだろうね。宝物だよ。
おじいちゃんは得意の釣りの腕を見せられて、美味しいって食べて楽しんでくれたらそれだけでめっちゃ嬉しかったと思うな。
靴下もテンテンつけて乾かせばいい滑り止めボンドが手芸屋さんで売ってるよ。
靴下の上に履くカバーをうちのばあちゃん沢山作ってはいてた。かぎ針で出来るよ。
フローリングと畳は滑るけど、絨毯敷きは大丈夫。
レッグウォーマー、アームウォーマーは割と人気があるから良いと思う。
65名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)08:32:03 ID:miL
>>64
遅くなってすみません、今見ました。
やっぱり冬は一番冷えるの足元だからと考えて靴下を諦めきれなかったので、
市販の靴下や手袋についている滑り止めが自分でつけられると知って嬉しいです。
手芸用品を売っているお店に行って探してみます。
何から何まで教えて頂いてすみません、ありがとう御座います。

皆さんが良い年末年始を迎えられるように祈ってます。
66名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)22:22:34 ID:rQK
神経わからんスレで年齢伝えたらビンタされた話のその後

ビンタした元友達から「あんなの私達のいつものじゃれ合いだってイケメンと上司に説明してぇ〜」と連絡があった
仕事中でメールに全く気づかなかったら
「友達でしょ?」「ねぇメール見てる?」「返信ちょうだい!」「おい!無視すんな」「ちょーしこいてんじゃねーぞコラ!」と顔文字除いてほぼ原文ママできてた
説明して欲しいと言われたからメール添付して会社の方に通達しておいた
20時頃電話が五月蝿かったから旦那に出てもらった
学校卒業してから疎遠で結婚の話もしてなかったから、私の電話番号が変わったと思いこんでくれたようで助かった
67名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)13:54:22 ID:gEg
>>66
その暴行女が共通の友人知人にでっちあげ話を吹き込みかねないから
もしそういう人がいれば根回しは一応しといた方がいいよ
68名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)14:53:09 ID:PJ8
>>66
わぁ、やばぁ、キンモー
速やかに精神科に行ってもらいたいね、その女。
69名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)21:58:08 ID:Asa
イケメンを狙っているのがバレバレ
70名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)04:26:34 ID:xOy
今年の夏、何を書いても構いませんスレに「父の職場近くの公園にポケモンがでる」と書いたものです。
12月になり今年話題になったニュース〜みたいなのを見てふと思い出し、父にそういえばポケモンどうなった?と聞いてみました。
もうすっかりいなくなったそうです。
ポケモンがいなくなったのか、ゲームをやる人がいなくなったのかは知りませんが、お盆あたりからいなくなったようです。
ただ、今後また違う何かでこういうことが起こらないとは限らないため、コーンを駐車場に置くことは継続しているそうです。
そんな父は孫に「うまれてウーモ」をねだられ、クリスマスプレゼントに買ってやると安請け合いしてしまい、苦労していました。
運良くキャンセル待ちの連絡が入り、クリスマスには間に合うようですが、最近のブームはなんとかならんのか?と言ってました。
71名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)04:47:33 ID:Swe
なんともならんしブームに乗っかった当事者がそれをいうなと
72名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)06:02:00 ID:xOy
>>71
父はポケモンはやっていませんでした。
うまれてウーモは人気商品だと知らなかったようで、12月頭なのでまだ買えると思ったようです。
私も子どもがいないので知りませんでしたが、一時期のたまごっちやファービーみたいなものなんですかね?
ググったらもう結構なプレミアついてて、よくキャンセルあったなぁとそっちにびっくりしました。
イオンやトイザらスは電話を売り場に繋いですらもらえない位だったそうです。
73名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)23:29:54 ID:8mL
その神経がわからんスレ27で母に生活面で嫌がらせらしき行動を受けていると話しお世話になった75です。
後日談でもないのですが、母のことで悩んでいるうち私に問題があるのでは?と考え元スレだとしつこいかと思いこちらに伺いました。
スレチでしたらすみません。
そもそも私は人にやめてと言うことができなくて舐められたり、つけこまれたりすることが多いです。
私は怒らないから何してもいいという態度を隠さない後輩や友人がいて腹が立っていますが今更文句をいって聞いてくれません、チキンな性格は治したいです…母にも嫌なことをうまく伝えられないのです
74名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)23:51:45 ID:iIl
>>73
母親があなたの分だけ洗濯してくれないって話の子かな?
75名無し :2016/12/19(月)12:10:23 ID:QWd
>>73
何をしても怒らないから、何をしてもいいってことじゃないんだけどねって、された時にそう言ってにゃあ〜って笑うと良いかもね。
でも、やなことならちゃんと断ったり、拒否したりできるようになるといいね。
嫌なことを受け入れなきゃいけないって、どっかで心が歪むよ。それが体に出てくるし。
でも、そんな人たちに怒らないなんて、あなたはキャパシティの大きい人なんだね。
76名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)13:39:30 ID:znF
>>73
少しずつがんばっていけばいいよ
77名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)15:23:01 ID:snN
6月前後に何を書いても構いませんに義弟嫁が上二人に障害があるにもかかわらず三人目を妊娠したと書いた者ですが、
義弟嫁が今月頭に帝王切開で出産しました。
心配した通りやはりだめでした。
夫と話し合いましたが義弟嫁の実家も今回の出産には反対していたため
帝王切開後の病院でのお世話は結局私が手伝うことに。
もう私の手には負えないので先週末から実家に帰ってきました。
夫とも話し合ったのですが、誰も義弟一家を助けないので、私たちだけでもというようなことを
言われもうだめだなと思い、離婚したい旨を伝えて実家に帰ってきています。
とてもではありませんがもうお付き合いしていけません。
出産前はもうこれ以上のお手伝いは無理ということで夫婦意見がまとまっていたのですが、
いざ出産してみるとだれからの助けもないと義弟に泣きつかれ
夫の意見が変わってしまいました。
もう付き合いきれません。
後味の悪い結果になってしまいましたが、しばらくは実家の手伝いをして
本格的に仕事復帰を目指そうと思います。
子供も4月には上の学校に行くのでちょうどいいと思います。
正直何故うちが離婚しなければいけないのかとも思いましたが、このままこのようなことが続くのは
耐えられそうにないので仕方がないなと思いました。
78名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)15:23:30 ID:c2g
>>74
そうです!
>>75
後でふつふつと怒りが沸き起こるタイプなので、
自己嫌悪に陥りやすくて困っています
79名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)15:56:45 ID:wXX
>>78
優しい子なんだけど、自分を大事にする感覚が薄いのかも。
それやっぱり母親が原因かも知れない。
80名無し :2016/12/19(月)17:02:34 ID:QWd
>>78
75です。私も怒りが後から来るタイプなのよ。
されてる時はサーモスタットでスーと冷めると言えば聞こえはいいけど、感情を遮断してるだけなんだよね。
自分に置き換えて、こんなこと言ったら〜こんなことしたら〜って考えることない?
でもね、そんなことする人は、そんなことは考えないんだよ。そんな人はあなたが思うほどあなたを思っちゃいないよ。
それで逆ギレされたら、それだけの人。離れたらそれだけの人。
自分の気持ちを優先することに、ちょっと罪悪感を植え付けられてるのかもしれないね。>>79さんのおっしゃる通り。
まず自分、を大切にね。それは何にも悪くないよ。
81名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)02:54:53 ID:jA0
>>77
出生前検査はまた受けなかったのね
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463473030/524
82名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)13:00:17 ID:buB
>>77
家族である貴女より弟夫婦の方が大切だと言ってるようなものだからねぇ。
もしかしたら謝罪と再構築を言ってくるかもしれないけどほだされないでね。お子さん達との新しい生活を応援しています。
8377 :2016/12/20(火)13:40:36 ID:KTr
>>81
受けませんでした。
産む以外の選択肢はないので受けなかったとのことです。
>>82
ありがとうございます。
頑張ります。
84名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)14:26:39 ID:TMt
何を書いても構いませんので33の白杖男に逃げられたものです。
あれから一度だけ奴にまた会ったんだけど汚いものを見るような目で見られた
そもそも手前が障害者のフリしたのが悪いのに
ただ流石にもう白杖はついてなかった
85名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)05:43:09 ID:HTr
>>77
それで正解だと思うよ
あなたたち夫婦は無理して手伝っているにもかかわらず
弟嫁実家には恨まれてる可能性もある

お子さんとの生活を大切に、
今後弟一家の話は禁句、という条件でなら
子どもの父親として片隅に置いてやるぐらいで
(面会や養育費を払ってもらうこと)
頑張ってください
86名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)14:42:42 ID:9BE
その神経がわからん、27スレでお世話になった>>75です。ここでは>>73も私です。度々すみません
自分の書き込みがまとめられているのを見て、内容を不審に思うというコメントを拝見したので追記しようと思います。
私は17歳で、母子家庭です。おーぷんは学生を不快に思う方もいらっしゃるので年齢は伏せてました。
書き込んだ理由は単なる愚痴程度で、私が間違っていれば指摘してもらいたいと。
家を出た方がいいとも言っていただきましたが、何があっても私の母ですし、一度一人暮らししようとしたとき止められてしまいました。レスポンスができてなかったようで至らずすみません。最近上手く話せないのです。
皆さんのもやもやが少しでも晴れれば嬉しいです。
87名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)17:32:51 ID:NL2
別に学生は不快じゃないけど、
まとめの事はまとめでやって
オープンとまとめは別物
88名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)19:19:57 ID:Q8b
学生は大学生だけじゃい
って言いたくなるな
89名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)22:25:10 ID:K4P
え、じゃあずっと洗わない服に耐えるの?
にきびだらけになっても?
家でご飯食べられなくても?
やられてることはネグレクトに近いと思うけどいいんだね、ふーん…
90名無しさん@おーぷん :2016/12/23(金)00:55:52 ID:da6
母子家庭なら尚更自分で洗えばよろしい
91名無しさん@おーぷん :2016/12/26(月)10:39:52 ID:X9S
お母さんが「洗濯は自分でやりなさい」っていうスタンスなら
そら自分で洗えばいいけど
洗ったふりしてこっそり戻しておくとか
共同生活者がそういうことをするようだと
自分で洗えばいいというのとはまた別問題のような
料理だって子どもの分だけ必要な手順をこっそり省いているかもしれないし
掃除だってこっそり省いているかもしれない
それでいて一人暮らししようとすると阻止する
自分だったら普通に心病むわ
92名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)00:57:33 ID:yFJ
その神経がわからん!その26の901で忘年会に参加しない派遣連中の神経が分からんと愚痴った者です。

その後、忘年会については先週末に無事開催され、社員一同大いに盛り上がりました。

派遣らについては俺の忠告が効いたのか参加者がチラホラ増え、直接俺に頭を下げる方もいた。
それでも派遣グループの参加率は結局半分を切る程度…参加費の徴収も色々言い訳をされて未だ出来ておらず、
また、参加人数がギリギリになるまで確定できなかった関係上、ビンゴ大会の景品が予定していた数より減ってしまった。

結果的に社の一大イベントに水を差された結果となってしまったので、残念ながら非参加の派遣連中については
来年以降の契約については考えさせて貰う事になった。
その内の何人かは年明け早々悲しい思いをする事になるだろうが、これに懲りて社会常識を学んでくれるとありがたいです。

ここ見てる中で派遣やパートの人もいるかも知れないが、つまらん意地を張ったばかりに自分の首を締める事もあるんだよ、
という事を、彼らの失敗を見て学んで欲しいですね。
93名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)01:15:09 ID:WmR
早くしょーもない会社が潰れるようにお祈りしておきます
94名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)01:40:24 ID:0Hx
あのパワハラか
95名無し :2016/12/30(金)02:04:22 ID:lRl
パワハラだね。
ここ、読んでみようか。
://www.haken-jimu.com/faq/2834/
つーか、契約解除理由が忘年会不参加ってw
それでよしとする会社もすげえなw
96名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)02:11:43 ID:yFJ
>>93
生憎とここ何年かは特に問題なく地道に利益は伸びってるよw
後、これを機に今まで派遣に任せていた業務をある程度パート・アルバイトに任せる計画が上がってるので、
この再編計画が上手くいけばリストラで人件費節約になるだろうね。

>>95
勿論そんな理由じゃないよ。能力不足・社風に合わない、という理由になるだろうな。
俺だけが決める訳じゃないけど他の人事も概ね同じ方向で一致してるから問題ない。
97名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)02:13:04 ID:WmR
もういいんでお引き取り下さい

他の人のその後待ち
98名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)04:17:11 ID:fi8
>>92
社会常識ワロタww
パワハラ糞野郎、しかもまともな改行が出来ないヤツは社会にまっさつされろ
99名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)11:10:37 ID:i3s()
てすと
100名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)11:11:14 ID:i3s()
元スレでプリマ誘導されてましたので
!aku92
アク禁:>>92
101名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)12:40:10 ID:7Ba
派遣を大量に切って人件費削減、切った派遣が訴えて来るけど>>92をトカゲの尻尾にしてさらに削減
頭の良い会社だなぁ
102名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)14:57:48 ID:vNT
>>92
アク禁されてやんの
どうせ傾くわそんな会社
103名無し :2016/12/30(金)15:12:21 ID:lRl
雇ってやってるっていうけど、正社員雇えないから、派遣できていただいてんだろ。
正社員雇うだけの余裕がないから、派遣でまかなってその分安くあげてんだろ。
雇ってやってるんじゃなくて、きていただいてる。
派遣も来てやってるじゃなくて、仕事をいただいている。
この相互意識をどちらかが崩したら、もう成り立たないよ。
それに、仕事は指導指揮者以外から受けちゃいけないんだけど、こいつ指揮者?
つーか、忘年会って仕事?w
まあ、アク禁がここだけでとりあえず済んでよかったね。とりあえずw
104名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)15:52:32 ID:kpM
娘ですらお父さん変じゃない?って忠告してくれてるのに
それも結局聞かなかったのか…

忘年会は大切だと古い価値観の自分は思うけど
派遣の人はあくまで別組織の人間なんだから互いにねぎらうものであって
高い金とってまで参加を強制するものじゃない
105名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)18:37:08 ID:tE7
すみません、以前チラシの裏だったかと思いますが、同じパートなのにあとから入った方に
仕事を教えるように社員から言われ、教えていたのですが教え方が気に入らないといわれたものです。
私は必要な事は教えたし、間違えていることはすぐに注意してやり方を教えていたのですが
言い方があるでしょう、例えば注意した後に頑張ってと笑顔で顔の横で手を振るとかおどけるとか
教えられる側の気持ちを考えろと言われ、こちらに愚痴を書き慰めていただきました。

その後なのですが、結局仕事は辞めました。
教え方が気に入らないと言った方をAさんとします。Aさんは50代の女性で私は20代後半です。
Aさんは少し馴れ馴れしい方で、私のことも「娘みたい」と入社してすぐに言っていたのですが
わたしはあまり打ち解けない性格ですし、仕事を教えなくてはいけないのでずっと敬語だったためか
嫌われたようです。
Aさんはお酒が好きなようで社員の方と飲み友達になったようで、職場以外の場所でいろいろ話をしていたみたいです。

こちらに書き込んだ後もシフトが一緒なので私がAさんに教える係だったのですが、急に社員の人に呼ばれて
なぜ以前注意したのに言い方を変えないのか?職場の雰囲気を悪くするなと言われました。
私も、必要な事はちゃんと教えているし、自分の仕事もちゃんとこなしている。
言い方も自分なりにきつくないように注意してるし、できるだけ笑顔にするように心がけていたと反論しました。
ですが、翌日の朝に月に一回の開店前の勉強会で全パートが集まるのでそこで謝るように言われました。
謝る理由が無いと断りましたが、Aさん以外にも私の態度が嫌いだというパートさんが何人かいるんだぞ、
ここで謝って今の自分を変えなきゃと、意味の分からない事を言われました。

私も職場が全然ない田舎なので、その時は職を失いたくなかった気持ちが強かったです。
社員の方から、ちょっと頭下げれば丸く収まると強く言われ、納得しないまま翌日の勉強会になってしまいました。
勉強会の最後にみんなの前に立たされて促されましたが、まったく納得できず悔しくてブルブル震えて涙が出て
ろくに言葉も出ませんでしたが、私が至らないために職場の雰囲気を悪くしてすみませんと言いました。
するとAさんが感動したように駆け寄ってきて抱きしめてきたので、思わず突き飛ばしてしまいました。
Aさんは駆け寄ってきたときは「一緒に頑張りましょう」と言っていたのですが、とっさに突き飛ばしてしまったら
何、コイツ?と言われ睨まれましたが、そのまま開店時間が迫っていたので勉強会はお開きになりました。
社員の方も怒っていましたが、その場で今入っているシフトが終わったら辞めるとつげて帰宅しました。
翌日には辞表を書いて社員の方に渡したのですが、悪いのは全部私なのだそうです。
みんなの間がうまくいくようにセッティングしたのに、台無しにしたとなじられました。
その後、2週間で退社になりましたが、Aさんとは勉強会以降一言も話さないで終わりました。
Aさんと社員の人以外の長く一緒にやっていたパートさんたちからこっそり送別会をしてもらえました。

辞めたのは9月なのですが、1か月もたたないうちに今の職場に採用されました。とても楽しいです。
何一つスカッとする仕返しもできないまま、ウジウジと終わってしまいましたが
こちらで励ましてくださった方のおかげで、翌日も職場に向かうことができました。ありがとうございました。
106名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)20:48:54 ID:PSl
>>105
お疲れ様
大変だったね
そんな気持ち悪い職場辞められて良かったよ
新しいところが合うようで何より
107名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)21:00:44 ID:KFh
>>105
読んでるだけで胸糞な職場だね。
他のパートも言ってるなんて嘘か誇張でしょ
だって送別会までしてくれた人達は居るんだから
スパッとやめて今の職場楽しいんでしょ?スカッとしたよ
仕返しだけがスカッとじゃないよ。
108名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)21:33:14 ID:iXu
>>105
お疲れさまでした
いい職場に出会えてよかったね

なんか、小さい子が「みんなが言ってるもん」って根拠もなく言ってるのに
近い気がする
変な人ばかり集まってた職場なんだと思って忘れよう
109名無しさん@おーぷん :2016/12/31(土)18:56:48 ID:mxF
>>105

そのAは自己愛性人格障害かも知れないね。
暇な時にググってみて。
もしそうだったら逃げるのがベストなので正解。
110名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)20:09:06 ID:jBJ
その神経がわからん27に母の代わりに鞄を見に行ったら店員に
貧乏人と言われた713です。
ちょっと愚痴のつもりだったのですが、話を聞いてくださった方、アドバイスをくださった方ありがとうございました。

疲れたので所々端折りますが、件の店員が私にあの様な事を言った訳は
「店に鞄を見に入るくせに、見るだけ見て買って行かない奴が多すぎて、イライラして気の弱そうな人に八つ当たりをした」
という事でした。

あの後、友人にも愚痴らせてもらったところ
「その場で言い返せないのはわかるが
店舗の入っているビルとブランドのカスタマーセンターに苦情は入れていいんだよ。」
と言ってもらったので、クレーマーにならないかと思いつつ遅まきながら昨日の朝に双方に苦情を入れました。(今朝方、双方からは謝罪の言葉をいただいています。)
ですが、そのブランドを愛用する母には店であった事は話していなかったので、鞄は買いに行かねばならず
午前中のうちに件の店に出向きましたところ、閉店すると貼り紙がしてありました。(今回の事は閉店理由とは無関係)
件の店員の姿はありませんでしたが、店長がいらっしゃったので
鞄購入後に先日あった事をお話ししたところ、ブランド側からと店舗の入っているビルの総務からも連絡があり
本人に事情聴取してからこちらに連絡をする予定だった事など諸々謝られました。
そこに丁度件の店員が出勤してきましたが、私の顔を見るなり踵を返しそうになったので慌てて引き止めてバックヤードへ。
最初は知らぬ存ぜぬでしたが、その態度があまりにも酷くてイライラしてしまい、思わず舌打ちをしたところ急にビビりはじめて最初に書いた様な事を白状しました。
その後の処遇はこれから決めるそうで、どうなるかはわかりません。
すっきりしない終わり方ではありますが、お店は来月閉店しますし、件の店員も先日の一件で周辺ショップの方々にヒソヒソされているそうですし
自分のやれる事はやったのでもういいかなと。
貧乏人と言われた時に普段は気が短いくせに、唖然としてしまって、その場でなにも対応できなかった事は反省しつつ、これで最後の報告とさせていただきたいと思います。
長々と書いてすみません。
111名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)21:35:45 ID:Vhe
>>110
乙でした
幾ら苛々したと言ってもプロのショップ店員としてはやってはいけない行動だしね
そのときは買わなくても後日買いに来てくれるかも知れないのにね
接客業として失格ですな
唖然とするのは仕方ないと思いますよ、人間予想外の事が起これば呆気にとられるのが普通ですから
112名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)23:57:32 ID:Yw0
>>110
有楽町マルイのレスポートサックかな。
113112 :2017/01/11(水)00:01:02 ID:0iJ
ゴメン勘違いでした。
114名無しさん@おーぷん :2017/01/11(水)11:40:14 ID:lr9
>>111

ほんと、ハインリッヒの法則じゃ無いけど、見るだけの客も居るから購入する層が支えられるわけで、クソみたいな店員だな。
処遇に不満など有ったのかも知れないが、それは客には関係ないことだからね。
115Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:39:25 ID:lTi
トリップあってるかな?
116Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:49:27 ID:lTi
合ってた。以前ニートだと思ってた従兄弟に仕事を紹介しようと思ったんだけど、
従兄弟が漫画家だったんだけど、正社員として働いて貰いたいという件で相談した者です。

結局従兄弟の状況を考慮した結果すぐに転職させて就職させる事は断念して、
とりあえず紹介はしてあげたけど…という体で義実家・義母妹家に恩を売る形で終わりました。

それが先日、Q君と従兄弟が俺にお詫びと挨拶がしたいとの事で家に来ました。
Q君によると、従兄弟の仕事の関係上、連載とやらを途中で中断させてしまうと各所に迷惑がかかるし
下手したら賠償やアシスタントらへの保障もしなければならないし、との事で、しょうがなく現在の連載と、
その他抱えている細かい仕事が終わるまでは待ってあげる事になったとの事でした。

仕事が片付き次第従兄弟は漫画家を止めて真っ当な仕事に就かせる予定らしく、
その際にはまたお世話になると思うので、よろしくお願いしますとQ君に頭を下げられました。
俺としても最初に聞いてたニートという身分ならともかく一応元漫画家ならそれなりに紹介の幅も
広がるし大丈夫だよ、と返事をしました。
117Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:53:23 ID:lTi
従兄弟もQ君と一緒に頭を下げていましたが、終始無愛想な感じであまり納得していなさそうな雰囲気でした。
その雰囲気を察したのかQ君が従兄弟を地面に頭を叩きつける様な勢いで土下座をさせて、
「お前もちゃんと頭を下げるんだ!◯◯さんにこれから世話になるんだぞ!失礼だろ!」と怒鳴り始めたので、
慌てて俺もそこまでしなくても良いよ、となだめましたが、Q君は折に触れる度に従兄弟を怒鳴りつけ、
その度に従兄弟はビビって挙動不審になって、正直こっちまでいたたまれなくなってしまいました…

多分だけど、Q君がかなりゴリ押しで説得して従兄弟の考えを改めさせたんだと思うけど、
その辺に突っ込んでもやぶ蛇になりかねないと思ったので、敢えて聞かない事にしました。

最後にQ君は従兄弟と共に深く頭を下げ、従兄弟をよろしくお願いしますと頼み込んでから、俺の家を後にしました。
118Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:56:51 ID:lTi
今日仕事でデザイナーの人との打ち合わせがあったので、
彼が所属しているデザイン会社等で従兄弟みたいな人間を雇ってもらえないかどうか、
試しに聞いてみました。

デザイナーの人によれば、年齢や経験もあってすぐに所属の正社員というのは難しいけど、
正社員登用ありのアルバイトや契約社員ならいつでも問題ないですよ、との事でした。
もしかしたら従兄弟には、無理に営業等の仕事に就かせるよりは、性に合った仕事を紹介して上げた方が、
お互いの為になるのかも知れませんね。

もしここでネットの皆さんに相談していなかったら、俺もQ君らと一緒にあって強引に就職をさせてるかも知れず、
そうなったら従兄弟の仕事先ともトラブルになりかねない所だと後になって強く思いました。
その点については非常に感謝しております。

お礼と共に、その後の報告をさせて頂きました。ありがとうございました!
119名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)22:59:08 ID:DPP
元の話を知らないけど、なんで漫画家じゃ駄目なの?
アシさんもいて、連載も持っていて漫画家を止めさせる理由がわからない。
120名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)22:59:47 ID:taf
だから、従兄弟にとっては性に合った仕事が漫画家だったんだろ。
今後トラブルに発展すると思うぜ、それ。
121名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:02:32 ID:LKN
まだ諦めてなかったんだ
アシさん雇えるぐらい稼いでる漫画家さんをわざわざ転職させようなんて意味不明
余計なことはしない方がいいと思う
122Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)23:05:10 ID:lTi
>>118
元々従兄弟がニートで困ってるから就職を何とか世話して欲しいと、義実家・義母妹家から頼まれたんだよ。
でもよくよく話聞いてみると従兄弟はニートじゃなく実は漫画家で、でも俺としては義実家に恩を売りたいし
従兄弟が不安定な仕事ってのも問題だし探してきた職に就職して欲しいなぁ…って事で相談に来ました。

現在の従兄弟の収入も正直対した事ないし、デザイン会社所属のデザイナーならギリギリ世間に通用すると思うんで、
結果的に従兄弟の為にはなったんじゃないかな。
123Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)23:05:39 ID:lTi
間違えた、>>119ね。
124名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:07:16 ID:QmX
>>122と義両親が気持ち悪い
恩着せがましい上に意思は尊重しない馬鹿
125名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:21:22 ID:q3I
>デザイン会社所属のデザイナーならギリギリ世間に通用する

大した仕事もしてないくせにどの口がほざいてんだw
126名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:22:25 ID:taf
従兄弟の為になんかなってねーよ。
無理やり人生捻じ曲げられて、気の毒でしかない。
127名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:33:02 ID:9zZ
>>122
従兄弟の為には1ミリもなっていない
周囲の人間の都合と思惑で人生を捻じ曲げられる従兄弟がひたすら気の毒だ
他人を贄にして恩を売るとはね
酷い人だ
128名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:41:47 ID:q3I
恩を売ったつもりみたいだが今後の従兄弟の行動次第で
掌くるりんで罵声を浴びる立場に変わる可能性がでかい
129名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:47:37 ID:taf
従兄弟には現状に屈することなく逃げてほしいところだけど、無理なのかなあ。
心折れずに、なんとか逃げてほしいよ。
担当さんや編集が何とかできないものか。
130名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)00:17:20 ID:Due
◆Zfy5ge.Pv6はもともとプリマ誘導・移動済み
相手しないように
131名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)02:07:03 ID:G2U
従兄弟早く逃げてー!
132名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)02:40:34 ID:QL9
なんでプリマから出てきたの?
アク禁よろ
133名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)03:13:09 ID:cir()
てすと
134名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)03:13:16 ID:cir()
!aku115
アク禁:>>115
135名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)04:11:36 ID:QL9
>>134
GJ
136名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)08:14:43 ID:HVN
>>134
GJ!
プリマ行った奴がなんでここ来たの?って驚いたわ
137名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:20:50 ID:y5C
自分の間違った思い込みと行動にまったく気づいていないんだよな
従兄弟に仕事を紹介したって言ってる◆Zfy5ge.Pv6は
無理やりQが押さえつけてるってことをわかっているくせに
138名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:21:22 ID:y5C
ごめん、アク禁だったね
失礼しました
139名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:36:58 ID:3rp
Qは支配欲が強いんだろうね。

身近にこんな奴がいなくて良かったよ。
140名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:41:21 ID:3rp
いま、自分置き換えて考えてみた。

これって自分の意思で独身なのに、周りが結婚するのが当たり前!結婚して初めて一人前!!って言い出して、無理やり気の合わない、好みの容姿でもない女と結婚させようとしてるのと一緒じゃない?

うわー、俺ならブチ切れてそいつらボコボコにするわ。
141名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:47:43 ID:Wg9
スレ主さんアク禁お願いしまーす
142名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:49:06 ID:HVN
>>140
>>130
143名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)14:21:45 ID:3rp
あー、相手にすることすらダメなのか。
144名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)14:40:09 ID:dXY
>>143
相手する奴がいると居座る理由にされるだろ
クソに触りたきゃ便所に行けって話
145名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)17:11:26 ID:jNE
これ連載終了のあとがきとかアシのtwitterとかで特定されたら実家炎上して無茶苦茶なことになるって気がついてないんだろうね。炎上したら当然仕事紹介した方も延焼するし、そうなると転職先も延焼して本当にニートになってしまう案件
146名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)17:26:59 ID:giI
>>145
プリマの話題はこちらで

プリマ絡みスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1466274845/
147名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:27:41 ID:DFP
去年の夏ごろその神経がわからんに書き込んだと思います。
夫の両親が毎日うちに入りびたりで、文句を言うと弾から離婚を言いだされ
離婚しようとしたら私の考えてることがわからない。納得できないと
調停にかけられたものです。
遅くなりましたが去年の年末離婚できました。
裁判する以外に方法がなくて裁判をすることに決めたとたん、
夫に離婚届に判を押させたと連絡がありました。
夫は義父のつてで就職していたので、万が一にも離婚で裁判沙汰になっていることが
ばれることを恐れたようです。
結局わずかでしたが、共同の貯金と買って1年ほどの車をもらって家財道具は、私の方からいらないと言いました。
実家に帰ると邪魔にしかならないので。
最後引越しするときに私が余分に家財道具を持って行かないか、夫両親と夫が見張ってましたが、
私が一応ご挨拶をすると、夫が「どうしても納得ができん、お前は本当にそれでいいと思ってるのか~。」
とわめかれましたがそのまま知らん顔して実家に向かいました。
最後まで本当に何もわからず納得してなかったみたいです。www
148名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:31:08 ID:DFP
文句を言うと弾から離婚を言いだされ→文句を言うとだんなから離婚を言いだされ
です。
149名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:12:40 ID:6UW
>>147
義父から「夫(息子)に離婚届に判を押させた」と連絡がありました。
ってこと?
つまり元旦那は離婚届を義父に裁判回避を言われたから押したけど、全然納得してなかった、と言うことでok?
離婚おめでとう!
150名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:18:09 ID:DFP
>>149
そういう事です。
実は嫌がらせされてるのかなと思っていたので
本気でに納得してなかったことにびっくりしました。
151名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:15:09 ID:IRx
>>150
バカ夫「本来なら女って『嫌だぁ~あなたと離婚したくなぃいぃぃ~!』って泣いて喚いて発狂してすがるのが道理だろ?!」
152名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:22:17 ID:IRx
自分が離婚届を出す前に嫁・女である>>147に先に出された事が納得いかなかったんじゃないでしょうか?
『俺から振ってやるつもりなのに俺の方が捨てられるみたいになって格好悪い』っていうクソちっぽけなプライドから何度も何度も「納得出来ない~納得出来ない~」って言ってたんだと思います。
153名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:32:31 ID:IRx
あっ、違うや。
元旦那の言う『離婚』は只の脅しの材料、旦那の中で嫁を屈服させる為の魔法の言葉であって本気で離婚するつもり無いっていう…アレか。
本当は離婚するつもり無かったけど普段から何かとつけて『じゃあ離婚する』って言っていた手前もあって、「離婚したくない」とはハッキリと言わずにああいう屁理屈捏ねていたんだなぁ…
154名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:33:49 ID:IRx
てか全部?
155名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:58:58 ID:6UW
>>147
ところでこれ?
その神経がわからん!その20
418: 名無しさん@おーぷん 2016/05/18(水)16:03:16 ID:Nsk
今離婚調停中。
たぶん不調で裁判になりそうな気がしてる。

調停になるきっかけは、ほぼ毎日我が家に朝から晩まで入り浸る義理両親を止めてくれもせず、ついでに浮気もした夫から
「そんなに離婚したいんだったら離婚しよう。」
と言われたので、離婚届を取ってきて自分の欄と保証人欄を結婚するときに保証人になってくれた友人夫婦にお願いして記入したのを渡したら、
「離婚する理由がわからんしするつもりはない」
ということで、調停になった。
156名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:39:01 ID:Y4K
>>150
元夫の両親も自分の保身だけで動いた感じだね。
> 最後引越しするときに私が余分に家財道具を持って行かないか、夫両親と夫が見張ってましたが、
さもしい人達。
念のために復縁要求対策を考えてた方がいいと思うよ。
157何を書いてもの21 :2017/01/30(月)22:03:16 ID:IvF
何を書いても構いませんのでスレの>>21です。
こちらで報告します。
結論から言うと家を出ました。

報告した翌朝(金曜日)不受理届を出しました。
これ以上話し合っても気持ちは変わらないだろうと思いましたが
恥ずかしながらまだ気持ちが少し残っていたので届をだしたあと旦那に
「帰宅後、もう一度ちゃんと話がしたい。何時頃帰れますか?」とLINEしましたが
やっぱり既読無視。

話し合いが出来ないってこと、無視されること、が私には一番こたえました。
待てども待てども返事が来ないので、これはもうダメだなと思い
出て行くことを想定して貴重品をバッグに纏めておきました。
そして土日は旦那は休みだけど私は出勤で、私が居ないうちに触られると嫌なので
衣類と当面必要なもののみダンボールに詰めて車に積んでおきました。

いつもは7時までには帰ってくるんですが9時頃帰ってきました。
「おかえり」って言ってもスルーして部屋に向かおうとしたので
「LINE見たんでしょ?スルーするならこのまま出て行くけど」と言ったらようやく振り向き、
そこから1時間ぐらい話し合いました。
旦那は気付いていませんでしたが、今回の経緯が第三者に理解できるような流れを作りながら
iPhoneのボイスメモに録音できました。
旦那の暴言(だと思います)も全て入っています。
158何を書いてもの21 :2017/01/30(月)22:03:29 ID:IvF
夜遅くなりましたが、その日のうちに家を出て友人(独身)のアパートに止めて貰いました。
実は不受理届を出したあと、友人にはもしかしたら今晩泊めてもらうかもと言うことで
事情を話しておきました。
翌朝旦那から「婚約不履行で訴えるつもりでいるから」とLINEがきたので
「訴えるのは構いません。そうなれば私もしかるべき場所で言うべきことは言うつもりです」
と返信しました。
事実上の結婚生活をしていたわけですから、もしかしたら婚約不履行になるのかもしれません。
法律的なことはよく分かりません。
でも例えこちらが慰謝料なり何なり払うことになったとしても、
恐らく何百万とかにはならないと思いますし、長い人生を棒にふるよりいいかなと腹を括りました。
その返信に対する返信は既読になっていますがありません。
両親にも話しました。
みなさんと同じような反応でした。入籍前で良かったねって感じです。
以上、報告終わります。
159名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)22:14:33 ID:Vv0
>>157
お疲れさまでした
このタイミングで家を出て最後通牒を突きつけたことも
きちんと流れを録音できたことも
いい友人がいたこともご両親がわかってくださったことも
入籍前だったこともすべてが本当によかったと思う
あなたが悪縁を切って幸せになりますように
160名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)23:08:52 ID:Pgh
何を書いても構いませんので@生活板 39
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485303809/21-
161名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)00:27:48 ID:TTp
>>157
おつかれ。
十分旦那有責になるんじゃ無いかな。
向こうが話し合いを拒否してる以上、結婚生活を続けるのは無理だからね。
既読スルーなら、そのスクショも話し合い拒否の証拠になるんじゃないかな。
162名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)12:22:08 ID:65a
>>157
お疲れ様。
本当に、一生のことを考えたら間違いなく英断だと思うわ。
あなたの幸せをお祈ります。
163名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:40:11 ID:4xM
>>158
払っちゃったら「私が悪かったです」って認めることだから、払わないで欲しいなぁ
一円でもいいから貰って欲しいわ
164名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:31:57 ID:zyQ
>旦那は気付いていませんでしたが、今回の経緯が第三者に理解できるような流れを作りながら
>iPhoneのボイスメモに録音できました。
>旦那の暴言(だと思います)も全て入っています。
これがあれば少なくとも慰謝料払わなくて言いと思う。
逆にどれだけ取れるかだよな。
165名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:10:12 ID:t83
騒ぎの発端は自分の妹の泥棒行為なのに、事を大きくして大丈夫なのかねー?
馬鹿なのか?
166名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)18:07:51 ID:BoD
>>157
間に仲人とか入ってる場合なら一発アウトの案件だよ。
片が付くまでもう少しかかるだろうけど、頑張ってね。
167名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)20:23:52 ID:aw6
>>157
お疲れ様でした。
他の人も書いてるけど、旦那妹の盗みと旦那を含む義実家の態度が発端なんだから貴女有責にはならないと思うよ。
念の為そういう事に強い弁護士探して相談だけでもしておいた方がいいと思う。
早く縁が切れますように。
168157 :2017/02/02(木)08:47:59 ID:NjY
>>21です。
みなさま、励ましありがとうございます。少しだけ追加。

その後ボイスメモの音源コピーを、念のため(元)旦那予定に送りました。
「訴えるのは別に構わないけど、これ聞いてからにした方がいいと思う」とコメントつけて。
少々意地悪なやり方かなと思いましたが、一応一度は結婚しようと思った人なので
これ以上恥をかくのは忍びなかったです。
ボイスメモには義妹が私が大事に取っておきたかったものを、断りもなく黙って勝手に持ち帰ったこと、
返却を要求したらケチと言われたこと、ケチな姉は要らないと言われたこと、
そういう経緯があって義妹に対して「手癖の悪い妹なら私だって要らない」と言い返したこと、
それが義母経由で何故か私だけが“妹を泥棒扱いした”と叱責があり、
一方的に私だけが謝罪を要求されたこと・・・と言う流れに対して(元)旦那予定が
「嫁が謝ればすべて丸く収まるんだから謝ればいいんだ」と発言。
に対して私が「(元)旦那予定君の家族は収まっても私の気持ちは収まらない」と言ったら
「もうお前は黙れ。二度と口を開くな」と言われました。
その後の別れ話に対してお決まりの「男がいるんじゃないか」とゲスの勘繰りに合わせて
「手垢のついた女が俺と別れて結婚なんかできると思うな」と言う暴言も。
さすがにこれを自分で聞いたら訴えるなんて馬鹿な事はしないかなと思いました。
そのせいかどうか分かりませんが、一昨日義母から
「ずいぶん卑怯な手を使ったようだけど、別れたいならさっさと荷物を運び出しなさい」
と言ってきました。
なので今日の午後、引き上げに行きます。
(元)旦那予定は仕事なので義母が立ち会うそうです。
こちらは弟と弟の友人、私の友人の4人体制で一気に片づけてきます。
たぶんこれで終わると思います。
甘いかもしれませんが、まだ何か続くようでしたら、弁護士さんはその時に考えようと思います。
以上です。失礼しました。

>>166
式を挙げる予定は無かったので仲人はいません。
ただ、婚姻届の証人になってもらう予定だった夫婦共通の先輩夫婦には
私の方から出向いて謝罪し、お詫びの品(手土産みたいなものですが)を渡してきました。
理由については聞かれませんでした。
「入籍を止めることにしましたので」「そっか」って感じ。
169名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)08:51:16 ID:Qi2
>>168
お疲れ様でした
ほんと、義実家一家は最後までクソでしたね
手垢って、お前ら一家にはカビが生えてるわ
170名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)09:42:46 ID:77c
>>168
大変でしたね
無事にすべてが終わるように願ってます
卑怯な手とか本当にバカなんだろうか...
171名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:13:38 ID:Npy
>>168
午後何事もありませんように、絶対なんか言うよね。
正直後から揉めたくないからってずっと録画しときたいくらいだわ
嫁が謝ればって、じゃぁあなたが先に謝れば?って感じ
まず被害者が加害者に謝れば丸く収まるって意味わかんなーい
172名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:31:19 ID:29b
>>168
乙乙乙。

親族である弟さんを含めた第三者を交えて引揚に行くのはGJだわ。
子供じゃあるまいし義母さんが立ち会う意味がよくわかんないけど、
なにか一言言ってやる気満々に見える。
是非4人揃ってボイレコOK状態で臨んでほしいところw

“卑怯な手”ってのは、きっと元旦那予定も義妹同様に都合よく報告してるんだろうね。
173名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:35:44 ID:zuN
>>172
義母も同類で、ありのままを話しても「卑怯な手」と言ってるのかもしれないw
174名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)11:11:07 ID:Ull
手癖の悪い娘にモラハラ息子と2人も子育て失敗してるのある意味凄い
175名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:29:25 ID:nJE
荷物は良くチェックしないと元彼家の物紛れ込ませて言い掛かり付けられるかもね
176名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)13:17:24 ID:w5e
>>168
もう遅いかもしれないけど義母の前でもレコーダーONにするのをお忘れなく

共通の知人には経緯を言っておいた方がいいかもよ
特に先輩夫婦には

身内の窃盗を擁護し被害者の貴方を悪者扱いするモラルしかない元旦那予定なら
ありもしないことを言いふらす可能性は高い
177名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:05:57 ID:c8P
>>168
今からでも弁護士に話しをしといた方が良いと思う。
178名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)17:51:39 ID:DPh
>>168
177の言う通り、弁護士に相談くらいした方が良いと思うけど。
先輩夫婦にも録音聞かせて、こういう理由ですって先に伝えておいた方がいいって!
あることないこと吹き込まれて訂正する側に回って無駄な労力を使う必要ないよ。
後手に回る方が労力使うよ。
179名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:49:21 ID:Y9Y
後手に回ると不利なのは決定的な証拠がない場合であって
録音がある以上向こうがあることないこと吹聴すると
逆に向こうに決定的な打撃を食らうことになると思うw
でも168さんは相手側にあまり恥をかかせたくないという
武士の情けがあるようだから
あらかじめ言っておくほうが親切かもね
180名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:15:29 ID:tUH
「男がいるんじゃないか」とゲスの勘繰りをしたくらいなら
弟の友人を浮気相手と決めつけて言いがかりつけてきそうな悪寒
181名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:49:20 ID:DtJ
ある事ない事吹聴された後にそれを取り消すのって大変だよ
弁護士が出来る事なんてたかが知れてる
禍根を残さない為に最初から弁護士同伴でシロクロつけて向こうが馬鹿な真似しないように釘刺して置くのも大事
共通の知人に事情を話して置くのも有効
予防は治療に勝るから
182名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:39:51 ID:5Fh
弁護士ねぇ。
この音源は十分な抑制力になると思うけどね。
既に友達にも聞かせてあるようだし、その感想からしても。
こう言っちゃなんだけど、この程度のことで弁護士頼んでも
新人のぺーぺー弁護士に練習がてらやってこいって程度だと思う。
次に元旦那予定から何かしらおかしなアクションがあれば別だけど
あんまり弁護士弁護士って頭でっかちになるのもどうなの?って感じ。
入籍してたわけでもないんだし、世の中によくある同棲の解消みたいなもんじゃん。
183名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:40:52 ID:5Fh
まぁやるとするなら、音源のコピーをいくつか作っておいて
信頼できる何人かに預けておくってのもいいかもねw
184名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)13:41:40 ID:MSO
>>182
同棲解消の理由が痴話喧嘩とは全く違うレベルの話だし、そもそも相手が法的手段をちらつかせてきた時点で
十分弁護士案件でしょ
義妹(予定)の窃盗を知ってなお報告者に謝罪を要求してくるような一族に対して、音源があったからって全然
安心できんよ
185名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:13:36 ID:4oz
今頃荷物を持ち出している最中かな、それとももう終了したか
>>184の言う通りこれは弁護士案件だと思うよ
同棲解消と入籍拒否の原因はただの痴話喧嘩じゃないし
相手妹のやったことは立派な窃盗だしねえ
元カレもその家族も事の重大さを理解してないし
プロ頼んでお灸を据えた方が良いかもしれんな
186名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:14:22 ID:hO4
>>184
向うが法的手段チラつかせてるったって、ボイスメモのファイル?を送って
訴えるならこれ聞いてからにすれば?って忠告してるわけだし
そのうえで動きがあったら、その時でいいんじゃないってことだと思うけど。
正直ネットでの弁護士弁護士!派って現実離れし過ぎだよ。
187名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:22:55 ID:Eto
婚約破棄だから弁護士入れて慰謝料取りたいね
188名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)16:15:09 ID:p5F
法的対応をするなら弁護士がいるのといないのでは本当に天と地くらいの差があるよ
189157 :2017/02/03(金)19:56:32 ID:GJW
>>157(>>21)です。あまり引っ張るのもなんですし最後の報告を。
昨日、荷物の引揚に行ってきました。
荷物と言っても、元々(元)旦那予定が住んでたところなので少しの家電と私物ぐらいしかなく
作業はすぐに終わりました。
義母が立ち会うのは何らかの意図があるんだろうなとは思っていましたが
作業が終わった頃に義母の方からふたりで話したいので他の人には出て行ってもらってと言われました。
それで「親族なので弟だけ同席させてもらいます」と言い、他のふたりに一旦部屋を出て貰いました。
「正直これしきのことで結婚を止めるとか最近の若い人の考え方が理解できない」
と言うようなことを言っていました。
「でも結婚をやめたいと思うほど腹を立ててしまったのなら仕方がないし、
ここまでこじれたら元通りは無理だと私でも分かる。入籍前で良かったわ」と。
そして封筒を差し出してきました。
お金が入ってるようでしたが、いくら入っていたのかはわかりません。
これで音源を全て消したと一筆書いてほしいと言われました。
断りました。もちろん封筒も受け取ってません。
「私にとって保険のようなものです。
(元)旦那予定君は私を訴えると言ってますし、だったらこれは必要なものですから」
と言うふうに話しました。
義母は「訴えるようなことはしない、息子は今は頭に血がのぼってるだけ」と言っていました。
最後に、あのテープ(←本人の言葉です。音源のことです)は今日来たみなさんは聞いてるのかと聞かれました。
「はい、聞いてもらいました。第三者ならどう思うか聞いてみたくて」と答えましたが
それについては何も言われませんでした。
先日の義母の声のトーンから何を言われるのかと少し構えていましたが
意外と静かに粛々と終わったと言う感じです。
ほんのちょっとだけ、心残りではないんですが複雑な気持ちとして残っていることあります。
夫婦の問題なのに、何故最後の話を義母とで終わらせることになったのか。
(元)旦那予定からは電話もメールも全て着拒されてますし。
だから夫婦としても上手くいかなかったんでしょうけど、なんか気持ち悪いです。
が、とりあえずこれで終了ですね。
色々励ましのコメントありがとうございました。
190名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:06:01 ID:G0F
>>189
お疲れ様でした。
157さんの今後に幸多からんことを祈る。

元夫予定はとりあえずタンスの角に小指ぶつけて生爪禿げればいいのに。
191名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:38:58 ID:NR5
>>189

義母は理解があるのか無いのかよく分からんけど
引き下がってくれたなら良かった
最後の最後にまた難癖つけられてもね
192名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:08:29 ID:byY
>>189
乙でした
元義母さんはテープ()を聞いて娘の馬鹿さ加減に少しでも気づいたのかな
体裁悪くて表に出されるのは恥ずかしいとは思ったようだから一応効いてはいるんだろうね
それでも当の本人の娘に直接謝らせたり、頭に血が上ったムチュコタンではなく自分が話すという感じ、
やっぱり結婚しなくて良かったねとしか、うっかりこういう出来事がなく結婚してたら大変だったろうね
193名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:49:25 ID:upf
義母から金を受け取らずにデータを守ったことは大正解
元旦那予定は今後女ができなければロミオ化しそうだな
しかしおまえが着拒する立場かよwってツッコミたい
194名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:09:00 ID:8mc
>「正直これしきのことで結婚を止めるとか

こwれwしwきw
さすが逆ギレ泥棒とモラハラを育て上げた母親だけあるな

本当に入籍前でよかった
195名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)03:30:33 ID:4bs
>>189
お疲れ様ー
これで最後と言われますけど絶対ロミオ化するのでその時は是非とも聞かせてくださいねー
196名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)08:26:23 ID:LKT
これしきの事だとは思うよ
でもそれはコトメが謝って、トメも謝って、息子も婚約者を守っていれば話。
息子は謝ったとか色々都合よく言ってんじゃないの
その後の対応はこれしきじゃないわー結婚してからも何かある度こんな事起きたら嫌だもの
197名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)12:54:02 ID:pAF
いや~でも容器一つでこれだけあぶり出せて、籍も汚れなかったんだからすごいもんだよ。
198名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)12:59:16 ID:Dob
ラ・カンティーヌ様様や
199名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:13:38 ID:cNM
ラ・カンティーヌのトマトソース、注文しちゃったわw
200名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)10:58:18 ID:P5V
スレを立てるまでもない愚痴61の131に書き込んだ者です。
大した事じゃないのですが報告させてもらってもいいでしょうか?
201名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:05:56 ID:HsK
ニート従兄弟ね
どんぞ
202名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:13:06 ID:P5V
ありがとうございます。
長いですが、解決したと思います。

あれから、スレで頂いたアドバイス通りに区役所に行って婚姻届不受理手続きをして来たのですが、待ち時間が長くてイライラしてきたので、区役所からの帰りに会社に戻って「お前はクビだ。」という内容の書類を偽造。
実家に帰り、父にクビになったよ。という報告を告げ、そのまま叔母宅に凸。
叔母が私が来たことに歓喜していとこニートを呼ぶと、いとこ君はニヤニヤしながら階段を降りて来た。
私は、「いとこ君が私の事を純粋な気持ちで好きだと言うなら結婚したいなと思います。私という人間を好きでいてくれないと結婚は無理なので…。」と伝えました。
するといとこ君は即答+決め顔で「うん、好きだよ。昔から良いなと思ってた。」と言ってきた。
シャツインのスウェット姿でよくそんな顔できたな。ってくらいキリッって顔してた。
横に居た叔母さんは感動でウルウル。
今だ!と思って、偽造したクビ勧告書を出した。
「ありがとうございます。実は会社をクビになってしまって…でも、2人でバイトでもすれば生活出来ますよね!好き同士なら協力してビンボーでも乗り越えれますよね!2人で頑張りましょう!」って内容の言葉を捲し立ててみた。
叔母さんが途中で「ちょちょっと待って!」と止めてくるのも無視して言い切った。
いとこ君はポカーンって感じ。
言い終わってから叔母さんが「大切な将来の事だから、一旦ゆっくり考えましょう?」と言ってきたので、鼻息荒めに更に詰めそうになったけど、当初の目的が変わっちゃいそうだったのでそのまま同意して帰宅した。
夜の7時に伺ったんだけど、その日の8時には叔母さんからお断りメール頂きました。
父から電話でどういう事なの?とシツコク聞かれましたが、母に、もう成人してる大人なんだから自分でなんとか出来るでしょと諭されて納得したのか納得してないのかよく分からない反応でしたが、干渉してこなそうなので良しとします。
母には事情を説明したので良い感じにフォローして貰いました。
自分の株は下げてしまいましたが、あの一家の周辺で株価が上昇しても得がないので、これも良し。
それにしても、あんな怒りのままに作成したヘンテコな文書の書類を本物だと思える父にドン引きでした。
203名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:18:38 ID:P5V
怒りの勢いでやっちゃったので、改めて見ると生意気な感じですね。見てて不快にさせてしまったらすみません。
204名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:21:32 ID:m5x
>>202
お疲れ様でした。
荒療治ではあるけど、これでなんとかなりそうかな。
実はクビが嘘だってバレたらまた追撃があるかもしれないから気を付けてね!
まぁ、それで追撃してくるようなら金目当てが確定だし、まだ撃退しやすいのかな…?
205名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:26:58 ID:P5V
>>204
ありがとうございます。
さすがにここまでやってまだ狙ってくる事はないと信じたいです…笑
念の為、追撃来た時の対策も考えておきます!
206名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:28:12 ID:8W2
>>204
そこで「私がクビになったら手のひら返してお断りされましたよね?ビンボーでも乗り越えていけない人と知って幻滅しましたぁ(号泣」とか何とか適当に
207名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:36:16 ID:iBs
>>202

予想通りのカネ目当てで逆に清々しいなw
208名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)12:06:37 ID:nIB
>>205
会社に確認の電話くらいはあるかもしれないから気をつけて
209名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)13:00:04 ID:P5V
>>206
その案、頂きます。
盛大に被害者面したいと思います 。

>>207
忙しい時に散々電話して来たのに、お断りはメールだったでそこも凄いなと思いました笑

>>208
ご心配ありがとうございます。
BtoBの会社なので一般向けに公開してる電話番号はないんです。
サポートダイアルはあるのですが、そこに電話をしても私の事は伝わらないので安心です。
210名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)05:59:46 ID:tCh
その神経がわからん!その28の703に書いたものです。
既婚の友達にされるアドバイスにいつもモヤモヤしている、という内容を書きました。
この3日間で状況が変わったので、最後に報告をと思ってきました。

告白してくださった方(以下Aさん)と、もう一度向き合ってみようと思い、昨日デートをしました。
共通の趣味のイベントに行き、ドライブをしたのですが、
Aさんが手作りクッキーを持ってきていて。(Aさんはお菓子職人です)
そのクッキーが、口に入れたらホロリと砕け、優しい甘みが広がり、香りがフワっと鼻に抜ける、
非常に美味しいクッキーで、なぜかそこで、
「付き合っていけるかもしれない」と思いました。

関係ないので書いてなかったのですが、「ヒゲや毛穴が気になる」と書いたのは、
私は美容系皮膚科に勤めており、治せるレベルとそうじゃないレベルをある程度わかっています。
友達とかならいいけど、結婚相手となると、自分の片割れというようなイメージがあり、
肌が汚い(治せる原因で)人が自分の片割れだと思うとなんだか許容できないというところがありました。
Aさんの職業を聞いてたので、なおさら、
「食べ物扱う職場で、毛穴詰まりや顎が青いのを放置してる=不摂生、不真面目」
という目でみていました。

肌は相変わらず汚くて、前は「無理!」って思ったけど、今日は、
私が治してしまえばいいんだ、と腹をくくったというか、受け入れてから改善の方向に持っていってしまえと思いました。
そのうち、もう少し気さくに話せるようになったら、言っちゃおうと思います。
他人を変えようとするっていうのが傲慢な気がして、ありのままで好きになれそうな人がいいななんて思ってましたが、
30歳はもうBBAなら、開き直って、厚かましく言い合ってもいいのかもしれないと。
思えたのはここに書き込んだおかげです。

なんだかいろいろ書きましたが、結局クッキーに釣られたんだと思います。
おつきあいをすることになったので記念カキコ。次はアップルパイを持ってきてくれるそうです。
酔ってるので乱文だったらすみません。ありがとうございました。
211名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)07:26:11 ID:8oL
良かったね
向こうからお断りされる可能性をみじんも考えないお目出度い頭で
212名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:07:41 ID:eLO
たまに男に優しくされて舞い上がってるだけにしか見えないけど
まぁお幸せに
213名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:10:27 ID:dMt
まぁでも、相手の人はお肌綺麗になるし彼女できるしで良かったんじゃないの?
若さゆえの傲慢さをババアになってきても持っているのは良くないから、謙虚にね!
214名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:35:18 ID:mEq
一歩踏み出せたんなら、ここで相談した甲斐もあったのかな?
これで上手くいったとして、他の独身友人に対して上から目線しないようにね。
215名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:40:22 ID:eLO
>>214
それ今考えてたw
この人の性格の悪さはもう見え見えだから、この交際がうっかりうまくいったら
既婚の友達以上に上から目線のアドバイスをモテない未婚友達にやりかねないよね
216名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)15:02:04 ID:30f
なんか素直におめでとうって思えないんだよね~
Aさん逃げて!って感じ
217名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:02:41 ID:aNv
何か違う感じがするけどいいんじゃない
218名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)04:41:19 ID:gAI
>>216 お肌綺麗になったら他の女にモテ始めるから、心配ない。

219名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:24:50 ID:dSL
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486616704/504
誘導されてきました
携帯しかないので短くまとめます

日曜日、旦那が付き合ってた頃にくれたチーズとチョコのケーキが食べたいと言ったので14日作って待ってました
旦那の帰宅より早く小姑がGODIVAのチョコレートを持ってきました
旦那がいないと知ると「あなただけだとまた盗まれるかもしれないから」と無理やり上がり込もうとし、玄関で掴み合いの喧嘩
そこに旦那が帰宅してチョコレートを受け取り小姑は退散
「俺このチョコ好きなんだよね」と真っ先に開封し、その後テーブルに準備された私のケーキを見て
「妹のチョコあるからそれはいいや」
謝ることもせずチョコについていたメッセージカードを私に渡して「準備しといて」
数万する骸骨のシルバーアクセの要求でした
「なんで私が?貰ったのはあなたなんだからあなたのお金であなたが準備してあなたが返して?私と義実家の状態わかってる?」といったところ
誕生日は終わったことだし証明できないものは仕方ないから誠意を見せて信じてもらうしかないと言われたので離婚を決意(まだ旦那には伝えてません)
アルバムのたて替えた費用、小姑へのプレゼント代を旦那に請求したところ
「母さんがアルバムは内祝いと相殺でって言ってたし誕生日のお返しは貰ったのになんで?」と言い出し
今日仕事終わりに荷物まとめて実家に帰りました

私が結婚するまで小姑は遊学で日本にいませんでしたので本性を知りませんでしたが、ぶっ飛んだ金銭感覚に私の両親も呆れてました
誕生日プレゼントの要求時の酷いメールと義両親のアルバム代立替えのメールが残っているので、それ携えて然るべきところに相談に行きます
220名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:39:31 ID:07F
>>219
乙。旦那もなんかぶっ壊れているというか家庭と自分の区別がついてないな。
あんまりこう書くと決めつけとかまたかよ言われそうだけど発達障害臭い。
まぁ人間関係のトラブルってそういう傾向があって起きるものだから当たり前なんだけど
221名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:49:47 ID:hr5
>>219
うわぁ…その旦那アホすぎる…
222名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:54:43 ID:6R6
ネタだよ!って言って欲しいネタであって欲しい位、気持ち悪い一家だな
無事に離婚成立して早くスッキリできる日を願うよ
223名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:56:50 ID:hr5
お金でしか愛情を測れない冷たい家族なのかな?って思った。
子供できても「金を渡せばそれでいいだろ」って言いそうな旦那だ
224名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)00:54:03 ID:0TL
>>219
乙。誠意を見せるしかってなんの誠意なわけ?291が盗った(冤罪)チケットの弁償ってこと?
旦那はチケット抜くスキがなかったことも解ってた上でやっぱり疑ってるってことだよね。
ゲスパーだけど旦那は291が盗ってないことはわかった上でシスコンこじらせて妹に財布奴隷献上するお兄ちゃましたいだけな気がする。
頑張って逃げて!
225名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:15:59 ID:yYY
実はそのペアチケットの片割れが愛人の手に。(適当)
226名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:27:00 ID:Z13
嫁も家計も打ち出の小槌じゃないんだし、家計管理は破綻してるし、両手空いてるうちに逃げるのが得策よな
227名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:23:32 ID:Wvz
>>223
おっかねー家族だな。
(((( ;゚Д゚)))
228名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:38:36 ID:zwq
高額なプレゼントを要求する方も買い与える方もおかしいが
それより自分から頼んだケーキに対して「妹のチョコあるからそれはいいや」と
言い放った旦那の無神経さ思いやりのなさが問題
さっさと捨てて逃げるべし
旦那は一生奴隷してればいいよ
229名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:43:00 ID:j2Y
なんかもう最初から旦那とコトメがグルだったんじゃないかと疑うわ
230名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:44:41 ID:3dp
父親がいなくて、すっごく貧乏な友達がいた
父親がいない理由は下り坂で無謀な運転した大学生に激突されて頭を打ち死んでしまったから
俺と友達が保育園の頃で、俺も友達も死を理解できずにお葬式でポカンとしたり、暇になると外で遊んだり、友達の父親に遊んでもらおうと起こしに行って怒られたりした
それくらい俺たちは幼かった
友達は祖父母と同居で、園へのお迎えは母から祖母にかわり、母と祖父は働きに行ってた
親同士が仲良くて、祖母にかわるまでは一緒に帰ってたからよく覚えてる
でもすぐに祖母に末期ガンが見つかった
そこからの記憶は飛び飛びで曖昧だけど、小学生になる頃には友達はボロボロの身なりになってた
ランドセルも六年生から貰ったお下がりで服はダボダボの破けたものとかを着ていた
俺の方が大きかったら俺の服もあげられたんだけど、友達は4月生まれで俺が3月生まれだから無理だった
貧乏ってことで友達はずっとイジメられてた
中学生の制服もやっぱりお古で、俺達の小学校が6クラスあり、その殆どが流れ込んだ中学校だったから、やっぱりいじめられた
俺は9年間クラスが違って、ほとんど何もしてやれなかった
その頃には祖父が認知症になったらしくて、中卒で働こうか考えるくらい追い込まれてた
高校からはライフスタイルがガラリと変わってあまり会わなくなってしまった
時々見かける友達と母親はボロ雑巾のようだった
たまに時間をとって俺の奢りで食事に行った

大学の友人たちを家に招いてレポートをしていたとき、偶然友達が訪ねてきた
「仕事のために被災地にいく、死んでも構わないと思ってる」と別れを告げに来た
俺には気安く止めることもできず、まだ時間があるからと大学の友人に断って家に上がってもらった
友達は常時憂鬱な面持ちで、普段チャラくて誰にでも絡む大学の友人らもその雰囲気に飲まれてた
一人が「なんでそんな若くして被災地に?」と聞いたら、友達は「親父を殺した奴を見てしまった」とつぶやいた
不幸なことに、当時友達の親父を殺した大学生は地元に戻ってきてたところに立ち会ってしまったそうだ
それも妻子を携えて外車に乗って、友達が声をかけても誰かすら気づかなかった
事故の後一度あったきり謝罪にも来なかったから記憶違いかとも思ったが、下の名前を呼んで答えたから間違いないと言っていた
子供は中学の制服を着ていたらしい
「親父が死んでからまだ17年だ
あいつは事故のあと数年で結婚して妻子をもうけたんだ
顔を見るまではなんとも思わなかった
でも顔を見たらおしまいだ、あいつを殺したくて仕方ない
だから被災地に行く、俺が死んでも構わない」 
そんなことを友達が語った

すると藪から棒に大学の友人が目の色を変えて宇宙語を語りだした
「責任転嫁は意味がない、相手は償って徳を積んで許されたから妻と子がいる
あなたは人を恨んで罪を重ねてるから幸せになれない!あなたの不幸はあなたの責任
親が宗教をさせないからこうなった、親の責任を他人に責任転嫁してはいけない」
いきなりの勧誘活動にその場の全員が固まった
連発される宗教単語に一瞬頭がフリーズしたが、すぐに他のメンバーによって止められた
友達はその間に帰した
最悪の別れ方だった
それ以降友達と連絡はとれていないが、宗教狂いの元友人が友達と繋いでくれ、家を教えてくれ、私が救ってあげる!
としばらく家に粘着してきて警察沙汰になった
231名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:45:13 ID:3dp
ごめん、一個ずれてスレ開いてた
232名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:22:51 ID:fir
>>219です
お付き合いから結婚まで小姑が海外にいたので、小姑一人戻ってくるだけでここまで生活が乱されるとは思いませんでした
結婚前に同棲もして入籍も式後にしてこの人で大丈夫と思ってたのに、とんでもない落とし穴でした
小姑は音大卒業後に数年遊学に行ってましたが、戻ってきても職がなく、今無職も同然
暇で暇で仕方ないからこちらに構ってくるのかもしれない
就職して働き出したら平穏になるかも
そんなことを考えましたが14日で吹っ飛びました この時期にバレンタインがあったことを感謝しなくてはいけませんね

旦那からのメール「バレンタインで妹を優先したからって怒らなくてもいいじゃないか。あのときお前は感じが悪かったのにそんな時にそんな人の作ったケーキ食べたくない気持ちも汲んで欲しい」
私の気持ちを何一つ汲めない人が何を言ってるんだろう
拗ねて一時家出してるくらいの軽い気持ちにしか思ってないんだろうな
イカの内臓の入った生ゴミを置いてきたけど、きっと今朝のゴミには出してないんだろうな
233名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:35:54 ID:0TL
>>232
ただ大好きな旦那くんにチョコ用意したのに食べてくれなかったえーん!だとおもわれてるってことだよね。
一気に関わりたくすらなくなるね
234名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:46:48 ID:PwG
>>232
やっぱ旦那も異常だね
人の気持ちが分からない人種に出会うと宇宙人に出会った見たいだよね
235名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:31:59 ID:PAq
>>230
第三者立てずに離婚って口にすると暴力に走る予感
236名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:33:35 ID:PAq
安価ミス
×>>230
>>232
237名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:55:48 ID:qc3
>>232
いろいろとやらかしてるのに拗ねて実家帰ってるだけと思ってるっておめでたい頭の旦那だね。
義妹や義両親の肩持つばっかりで、何にも守ってくれない旦那なんか居ない方が身も心も健全に過ごせるよ。
離婚ってすっごいエネルギー使うけど、その後は晴れやかになるよ~
頑張れ~
238名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:27:19 ID:Apd
旦那に家族は誰?って聞いたら当然のように「俺と嫁と(旦那の)親と
妹だろ」って言いそう
旦那にとっては219さんは旦那家族にプラスされただけなんだろうな
一生懸命旦那の好きなもの作って待っていたのに酷い仕打ちだね
早く離婚成立できるように祈ります
239名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:29:01 ID:PwG
>>238
>旦那に家族は誰?って聞いたら当然のように「俺と嫁と(旦那の)親と妹だろ」って言いそう
めっちゃ言いそうww
離婚ご最後に言葉をかわす時に元旦那に質問してほしいもんだ
240名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:53:57 ID:hXQ
どこのスレだったか、結婚しても自分は親の戸籍に入ったままで、そこに嫁の戸籍が入ったんだと思ってた旦那の話があったなー。

>>232
他の人も書いてるけど当事者では埒が明かないだろうから弁護士を入れた方がいいよ。
それとご主人みたいな人は離婚後も粘着する可能性がある。
念のためにご主人本人はもちろん義実家とご主人の親戚や友人など関係者全員にメールや電話を含む接近禁止を罰金付きで設定すべきだと思う。
241名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:44:42 ID:qc3
>>239
離婚でエネルギー使って当人からそれ聞いたら、ものすごい脱力感と疲労感に襲われるからやめておいた方が良いw
全てがどうでもよくなるくらいの何とも言えない突き抜け感が来るよw
242名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)17:29:18 ID:Re8
>>238
「親と俺と妹とお前だろ」って最後に言いそう…
243名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)18:14:24 ID:Z13
>>242
それそのまんま旦那の中での序列だね
244名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:32:36 ID:VTl
俺とお前と大五郎
245名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:38:33 ID:wyz
>>244
ちゃーん
246名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)01:54:06 ID:SeW
>>245
大五郎違いw
247名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)02:11:49 ID:hit
>>232さんのイカの生ゴミがどうなったか気になるわ
旦那とコトメがうっかり踏んでしまうよう祈っておく
248名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)09:00:22 ID:n1B
>>232
感じが悪かった人の作ったケーキを食べたくないって酷い言い草だね。
元々夫やコトメの態度が悪くて機嫌が悪くなっていたのに、それを払拭しようと
気持ちを切り換えようと頑張って作ったわけじゃない。夫氏もお互いが心地よい家庭を
作るために努力するべきなんだよ。

僕のケーキを作る時に機嫌の悪い人は駄目、僕のために働く時は
幸せを感じで上機嫌でいないといけないのか? >>232は母親じゃないのにね。
というか、母親だって人間なんだが。話がそれるからそっちは脇におくけど。
離婚の選択は正しいと思うよ。逃げてー。
249名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:00:11 ID:15k
スレを立てるまでに至らない〜 の>>741です。
※高校時代、いじめてきた人達と彼氏が友達付き合いしているとご相談した件。
デモデモダッテになる前に、早速書き込み後夕食に誘い、先程まで一緒にいました。
結論から言うと、なんであんな人を素晴らしい人間だと勘違いしていたのか、怒りを通り越して悲しくなりました。
とりあえずスレに書き込んだように、あなたがあの人達と付き合ってるのが正直辛いという旨を伝えたのですが、彼の言い分としては

・確かにあいつらのしたことはおかしいけど、俺にはおれの交友関係がある
・10年近く前のことをとやかく言うのはおかしい
・ていうか、君にも原因があったんじゃないの?ネガティブなとこあるし
・俺も中学生時代に調子乗ってたやつ〆て不登校にさせたことあるけど反省してるし
・あ!今度あいつらと会わない?てかもう決めかけてるし、お前の顔見たいってww

もうメダマドコー常態、いろいろ頭の中が混乱して、情けないですが涙が止まりませんでした。
そしたら、「女はすぐに泣けばいいと思ってる」「あ、あとついでだから言うけど、お前がいつも使ってるアトピーの軟膏、くせーからやめてくんね?」と追撃。
治りかけてるとは言え、完治したわけではないので軟膏(というかクリーム)は外せないし、他に合うものがないから使ってるし、そのことも以前話したのに…。
彼の少し大きい声量と泣き止まない私のせいで、お店に居づらくなった為食事も早々に外を出て、別れを告げたところ「は?なんで?意味わかんない、どうして?」と、ものすごく拒否されました。
とりあえず「そういうことだから!!」と、今までもらったプレゼントの中で一番高価なネックレスを鞄から取り出し投げつけ足早にその場を立ち去りました。
LINEと電話は速攻ブロックしたのですが、普通に家は知られてるので怖いです。
とりあえず、別れられたことだけはご報告いたします。
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
250名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:05:49 ID:0AO
>>249
ひでー彼氏だ
行動起こさなきゃだまし討ちでいじめっ子と引き合わせる気だったとは…
共通の友人がいるならなるべく早めに軽くでも根回しが要るね
とりあえずお疲れさま
251名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:15:29 ID:15k
>>750
早速レスありがとうございます!
スレには書いてますが元々友達も多くないのもあり、共通の友人は、彼を紹介してくれた同僚兼女友達の一人です。
今までは、紹介してくれた人に対して相談するのは…と少し気が引けてたのですが、そうも言ってられないですよね。
証拠としては弱いかもしれないですが、2ヶ月ほど前に「実は〇〇と〇〇(いじめてた奴ら)からいじめられていた」と、彼に対してLINEで伝えていたスクショを撮ったので、これを元に根回ししておこうかと思います。
252名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:40:14 ID:Jbv
>>249
こっちの気持ちを汲んでくれないような野郎だったのか
早めに目が覚めて良かったね
女は泣けばとかクリームの事とかイジメの犯人と合わせるとか碌な思考を持ってない
それなのに別れたくないって意味がわからない
あなたのこと大事にしてないのにね
家に来られたら親とか警察呼ぶか、後は大声で「火事だー!」って叫ぶと
火元を確認しに人がわらわら外に出て来るからおすすめ
まぁそんな事態にならないことを祈るよ
253名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)14:07:02 ID:WBh
>>249
おつかれさまです。
彼もいじめっ子気質な感じあるね。別れて正解。
家凸とかの心配もあるみたいだからお気を付けて…
254名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:10:00 ID:boq
【悲報】~彼氏も加わり虐め生活リターンズ~暴行の可能性もあるよっ!【可能性大】
さぁ、逃げよう
255名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:17:23 ID:boq
…虐めとかそんな生易しいモノじゃ済まなそうだな、復讐とか制裁とか、“正義の執行”って自分達に都合の良い理由作って暴力・窃盗・レ○○ect…とありとあらゆる非道を繰り広げるつもりかも知れない。
256名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:24:09 ID:4F0
>>249
>・10年近く前のことをとやかく言うのはおかしい
>・ていうか、君にも原因があったんじゃないの?ネガティブなとこあるし
>・俺も中学生時代に調子乗ってたやつ〆て不登校にさせたことあるけど反省してるし

完全に加害者側の思考じゃないか。
自宅を知られている以上、「友人」達を引き連れてくるかも知れないし、
可能ならば早いうちに引っ越した方がいいと思う。
無事に絶縁できるように祈ってます。
257名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:45:10 ID:nxl
>>251
彼を紹介してくれた同僚兼女友達・・・
彼の外面の良さで紹介してくれたと思うから

「いじめをしてた友達が、251に謝りたいって相談を受けてたし」って
元彼が神妙な顔で共通の友人に言ったら
「ちゃんと話し合ってね、何か誤解があったのかもよ」って共通の友人が言ってくるよ。

気が引けるとかじゃなく、別れた事、相手が自分のことを大事にする気が無いことを
しっかり共通の友人に理解してもらえるといいですね。
258名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:52:58 ID:boq
>>249
虐め被害者処か犯罪被害者になりそう…
259名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:45:15 ID:neU
スレを立てるまでに至らない愚痴63で111を書き込んだ者です。
嫁が金の管理が下手で俺が暫くこの地を離れる為、母親に給料の入る通帳を持っててもらいたいという内容でした。自分で相談したくせにすぐに仕事に戻ってしまったんでその後とお礼を言いたくて来ました。

そもそもスレに書き込んだのは、俺なり、嫁なり、どちらかが叩かれるだろと思っていて、嫁に書き込んだ物を見てもらう事が目的だった。
俺が叩かれたら考えを改めなきゃいかんし、嫁が叩かれたら、俺から直接否定されるより第三者からの否定の方が頭に入るだろうと思ったから。
予想外にいい意見を貰ったので、そこは参考にさせて貰った。
結果的には母親には頼らず口座を分けると言う話し合いで落ち着いた。
15万を振り込むと言ったが、10万でやりくりしてみる。と嫁から言い出したので、ここで相談した価値があったと思う。スレ見て落ち込んではいたけどね。

スレでは俺に嫁を教育した方がいいと言う意見を貰ったが、俺は嫁の指導者ではないので、2回のチャンスを与えて駄目だった時点で嫁の金の管理能力に関しては見限った。教育は俺の仕事じゃない。
まぁ九九の7の段もあやふやな嫁に数字の部分は期待していないしね。
得意な事を頑張れば良いし、苦手でも自分で頑張りたいと思っているなら頑張れる環境にしているはずなので、無責任と思われるかもしれないが、夫婦ではあっても一個人なんだからあとは嫁に任せたいというのが俺の考え。

ここでの相談はかなり有意義なものとなったので、意見をくれた人達には感謝している。
ありがとうございました。
260名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:23:25 ID:sVo
人の意見が聞けて素直に考えを改める奥さんなんだね
奥さんお金の管理頑張れ
末永くお幸せにー
261名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:44:34 ID:oAx
まぁ見ず知らずの他人が素直に文章みてレスしてるのが大半だからな
第三者の意見の方が受け入れやすい事もあるだろう
解決に向かいそうで何よりだ
262名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:40:12 ID:wHo
口座分ければと提案した一人だが、円満に解決できて良かった
嫁さんも10万でやってみるとか偉いじゃないか
5年間お互い寂しいと思うけど頑張ってね
263名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:15:45 ID:JHR
パートナーなんだから教育するべきだと思うけどな
そんな感じじゃ散々ATM扱いされた挙句に捨てられるよ
嫁の事を下に見過ぎ
264名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:18:41 ID:CRB
別に見限るのはいいけど、子供は作るな
どう読んでも池沼にしか思えないので無責任なことはやめてほしい
265名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:27:23 ID:9LV
大の大人を教育ってのもなぁ
266名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:30:15 ID:Ihu
2人で話し合って納得出来たなら何よりですね
ご報告ありがとう
267名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)21:52:14 ID:tSe
>>264
少なくとも5年は子供をつくる事は無いだろうに
268名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)18:15:46 ID:bX2
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49の220の統合失調症の者です。
薬を盗まれて以降色々なことがありましたがこの度日本を離れて外国で療養することになりました。当時のスレで愚痴を聞いて下さったり相談に乗って下さった皆様には感謝しております。
薬を飲まされた娘さんは回復されて大学に通っており、母友人の一族の方々からもこちらが申し訳なるくらい謝罪を頂きました。
269名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)08:36:42 ID:UlX
色々ありましたね、お疲れ様です
270名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)10:16:34 ID:kkv
あの人か、お疲れ様
飲まされた娘さん回復して良かった
海外では穏やかに暮らせますように
271名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)12:32:04 ID:a9n
去年の10月ごろ、「子どもの頃から母に「お姉ちゃん(私のこと)だけが頼りよ」って言われていい気になっていたけど
妹に子供ができた途端「孫の顔も見せてくれない親不孝な娘はいらん」と言われ家を追い出された」
と書いた者です。

あれから精神的に何度か揺り返しがあり、親を捨てて逃げるのは本当に良いことだろうか?と迷ったり
いやこれでいいんだと軌道修正したりフラフラしていました。
4ヶ月経ってやっと落ち着いてきました。
妹旦那は正月に自分の実家に戻ったきり、妹のもとへ帰ってこないそうです。
理由は家が汚い&めしがまずい、めしがない&赤ん坊がうるさい&妹と母がうざい
だそうです。
妹が「掃除しに来てよ~ヒマでしょ?」と電話して来ました。
今来れば赤ちゃんも見せてあげるし、家族団らんできるよーだそうです。
「ヒマじゃない、私の家の方が汚い」と言い張って切りました。
実際は物がなさすぎて散らかりようもないですが。
その電話を切ってから、ちょっと笑って、贅沢(コンビニで1000円超える買い物)しました。
自分へのご褒美()

今は風呂付アパートに引越すのを目標に、ケチケチお金をためています。
向こうの動向がわからなくなるのがまだ不安だから着信拒否はしないでおくけど
そのうち番号ごと替える予定。
272名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:02:30 ID:TNA
>>271
お疲れ様
いつまでも母親と妹に搾取され続けてやる必要はないよ
家族団欒(笑)
最初にその団欒から追い出したのは誰だよってね
自分へのご褒美をもっと増やしちゃえ~
273名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:23:43 ID:R5D
>>271
一歩前進おめでとう!
気持ちがグラグラするの、とてもよく分かります
あなたの頑張りを応援しています
274名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:56:00 ID:ubp
>>271
あのときたまたまスレにいて暖房器具にこたつ推しした記憶w
あれからどうしたかなとたまに思い出してたので元気そうで嬉しい
居心地のいい手ごろな風呂付きアパートが見つかりますように
275名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:27:21 ID:wzQ
>>271
それだけで済む筈がない。
本格的な追い討ちが後々来る。
貴女は母親からすれば人じゃない、道具だ。
妹も同じ感性だ。
276名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:35:46 ID:wzQ
家族が例え事故にあおうともそこに戻ってはいけない
きっと「外道」に仕立てられてる。周りはそれを信じてる
妹の旦那にも「妹の男に不倫を持ち掛けるかも知れない位に性根の腐った屑」として伝わってる筈。
277名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:51:02 ID:wzQ
そういえば妹旦那も屑なので、その内サクラ行為に走ってきそう
妹旦那が271に不倫をふっ掛けて、それに271が乗ろうが乗るまいが妹は271に多額の慰謝料を求めてくる、そんな可能性
278名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)22:57:05 ID:WNM
ID:wzQ頭大丈夫?お薬ちゃんと飲んだ?
妄想も大概にしなさい
279名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)23:17:39 ID:Fn1
>>275
>>276
>>277
キチガイは自分の巣に帰れ
280名無しさん@おーぷん :2017/03/03(金)09:20:10 ID:zdE
「あいつの場合に限って常に最悪のケースを想定しろ。
奴は必ずその少し斜め上を行く!!」
つまりそれぐらいの覚悟を持てってことでしょう
281名無しさん@おーぷん :2017/03/03(金)16:49:05 ID:hMT
出たよキチガイの自分擁護…態々ageてまでそういう事すんなks
282名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)23:32:47 ID:mJB
>>279>>281

屑妹降臨www
283名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:51:07 ID:Gj2
結婚したら実の兄がやたら夜の夫婦生活の相談を持ちかけてくるようになってきもい、という書き込みを先週しました。
たぶん解決しました。
土曜日に高校時代の先輩がお土産を届けに来てくれました。
この先輩は女性で、兄と同い年。兄とは中学時代にクラスメイトでした。
アネゴ肌って言うんでしょうか、顔の広い頼りになる女性です。

先輩と我が家でお茶を飲んでたら電話が鳴って、兄でした。
なんとなく閃いて、スピーカーにして一方的に話させました。
いつもだったらすぐ「やめて」と言ったり反論したりする私が何も言わないので兄は調子に乗ったのか
「お前の方(の夜の生活)はどうなんだ」
「夫くんのは大きいのか」
等々、関係ねーだろ!興味持つな!な方向へ。
さらにエロに踏みこんで来たところで先輩が
「ふーん、H川くん、いい趣味してるね~」と一言。
兄「えっ?」
先輩「どーもー、旧姓S塚です。今遊びに来ててね…」
電話が切れました。

昨日今日と兄からは音沙汰なし。
先輩はものすご~~~く遠回しに「今日きもい体験をした。まさか昔の知りあいが…」とSNSに書いて牽制してくれました。
詳しく!なコメントが複数付いてるけど、はぐらかしてくれています。
284名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:07:04 ID:SJG
>>283
いや、それ解決はしてないと思う・・・
つまり実兄は意識してセクハラしてたわけでしょ、実の妹に

・・・真性だよ、兄は既婚者でしょ?娘が生まれたらヤバくない?
確実に娘にもやらかすわ
兄嫁に話したほうがいいよ
今だって反省はしてないだろうから、ほとぼり冷めたらまた立場弱い身内の女にやらかすだろうし
285名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:17:38 ID:QGH
>>284
それは兄家の問題で、親でもない別の家庭の283さんが解決しなきゃいけないってこともなくね?
兄妹だから心配なら積極的に関わるのもアリだろうけどさ
離婚になるだけならいいけど、さらに面倒くさいことになりかねない気がする
286チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)09:56:04 ID:sCT
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63で346と思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5で475を書き込んだ者です。
287チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)09:59:45 ID:sCT
すみません、途中で打ち込んでしまって、かつ、下げ忘れてました。

あの後、もうママ友付き合いは程々にして切替えて生活して行こうと思ってましたが、やっぱり引越しをすることにしました。
あの時、敵になってしまったママさん達の中には同じマンションの人も居るし、それ以外の人も毎日幼稚園バスの送迎の時に顔を合わせる人たちです。
別にどう思われたって良いや、と思っていたんですが、昨日の夜、娘を寝かしつけてる時に「明日幼稚園行きたくないな」と言い出しました。
どうしてー?と聞くと、「あんまり幼稚園好きじゃないしママと一緒に居たい。」って言ってました。
「幼稚園行かないと○○ちゃん(お友達)と遊べないよ?」と言うとグスグス泣き出して、泣きながら喋ってくれたのですが、どうやら園バスで一緒の子達(報告ママの子供含む)から、私子ちゃんのママは嘘吐きババアと言って突かれたようです。
夫まで巻き込む事じゃ無いと自分で言ってた癖に、子どもは巻き込むの?
大体、嘘なんかついてないし、そんな愚痴を自分の子供にまで話すってどう言う神経なのか理解できない。
娘には「嘘なんてつかないよー。明日は車で行こうか。」と言ったらホッとしたのか、少し話して寝付いてくれたけど、本当に可哀想な事をしてしまった。
288チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)10:01:15 ID:sCT
旦那が帰ってきてから事情を話して、幼稚園に相談に行こうって言ったら、旦那も、いろいろ考えていたらしく、
安くて園児も多い幼稚園だから先生はアテにならいだろうし、嫌なママ友と毎日顔を合わせて毎日辛い思いをさせるのも嫌だから、もういっそこのマンションは売って引越ししようか、と言ってくれました。
正直、金銭的に余裕は無いですし、お互いの実家との距離感も良く、やっと買ったマンションだったんですが、旦那の提案には心底ホッとしました。
でも娘は、幼稚園自体は好きだったと思うので、お引越しって聞いたらショックうけるかな…。
マンションを売ったお金を元手に、また少し貯めてから別の所を買うつもりですが、今度はちゃんと周辺の人の雰囲気もちゃんと見てから買おうと思います。
本当だったらシンママや報告ママ達に報復したいと言う思いもあります。でも、ここは娘の為にも逃げるが勝ちで行こうと思います。
ここで相談してレスもらえた時は不安で一杯だった気持ちを落ち着けて貰えました。
相談して良かったです。
本当にありがとうございました。
289名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:18:53 ID:3bz
>>288
お疲れ様でした。
逃げるが勝ちともいうし、そんな人たちと戦っても消耗するだけだからいい判断だと思うよ。
娘さんは新しいところでまたお友だちできるさ!
新しいお家と新しい幼稚園に行ってみない?って感じで切り出してみたらどうかな。
290チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)10:38:56 ID:sCT
>>289
ありがとうございます。
娘が前向きに考えられるようにお話ししたいと思います。
291名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)11:20:43 ID:lT3
>>286
乙でした。
引っ越せるなら絶対引っ越したほうがいい!
あれこれ復讐することに執着して逃げるタイミング損なったり、労力費やすのなんて無駄無駄無駄!
ほんと逃げるが勝ち。
逃げて幸せに暮らすのが一番の復讐だよ。
292名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:52:21 ID:yG9
だいぶ前にチラ裏かどっかで姉の愛犬にお年玉やれって言われた者だけど…
姉が実家には「私子は私の住所知ってるくせに何もしない!!」って言ってたのが判明した
事の発端は実母に「たまには姉1だけじゃなく姉2にも何か送ってあげなさい」と言われたこと
送ってるのはお下がりがメイン(数枚安い新品も入ってる)で、ごく稀にお菓子とかの食べ物なんだよね
その代わり姉1からも食べ物が送られてくる
だが、そもそも私は姉2の住所知らないし、教えてと言っても「覚えてなぁ〜い」「わかんなぁ〜い」ではぐらかされると言ったら「年賀状があるでしょ!!」
あるけど住所の記載は無いといえば「嘘をつけ!!」
実際実母に叩きつけたら、すごく驚いてた
私以外には、ちゃんと住所記載してる年賀状出してたんだって
「教えてあげるから何か送れ!!」って言われたけど「教えたくないって事は、私の事が嫌いなんだろうから、やめておく。あまりにも執拗くするなら姉2旦那さんに言いつける」って事で治めた
言いつける気は微塵も無いんだけどね
姉2は嫌いだけど旦那さんはすごく素敵な人だもん
こんな下らない諍いに巻き込みたくないよ
293名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:58:44 ID:8w6
>>286
おつかれ!
頑張ってね!
294名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)21:00:14 ID:YgE
age
295名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:11:20 ID:zDT
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486762279/375です。

結果から言うと妻と連絡取れました。
県外で再就職するそうです。
妻は身寄りがないので俺や俺親と切れると天涯孤独なので最低限連絡は取れるようにしてほしいと言うと
ジーメールのアドレスを教えられました。
娘とはラインでつながっているからいいそうです。
俺が他の人を好きになって離婚になったので罪の意識があったんですが
妻があっさりいなくなって拍子抜けって感じです。
女は切り替え早いね…
養育費について突っ込んでる人がいましたが、貯金は俺がもらってるんで、それが養育費です。
浮気じゃないんで慰謝料どうこうはありません。
妻は新天地でやり直したいそうです。
男できたんじゃね?と言ってる人がいましたが、再就職でそれどこじゃないと言われました。
再婚すればと言われました。どういう意味だろう?
とにかく見つかりました。お騒がせしました
296名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:31:13 ID:4Gs
妻 じゃなくて 元妻 でしょ?
自分有責で離婚したのにいつまで自分の物のつもりでいるんだろ
297名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:32:08 ID:Vrz
お前じゃ経済的にはオーケーでも子供がまともに育たないって意味だろ
298名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:32:10 ID:NWW
女は切り替えが早いね…じゃねえよ、馬鹿か?
きりかえるために新天地に行ったんだろ
299名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:35:52 ID:zDT
>>296
有責じゃありません
浮気してないんで
300名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:37:10 ID:Vrz
>>299
じゃあどっちが切り出して、どっちの要望で別れたの?
301名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:38:19 ID:zDT
>>300
性格の不一致。
俺が切り出して妻が了承
好きな人ができたと言っても片思いで、きっかけになっただけ
302名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:40:59 ID:Vrz
>>300
法律的には違うが他人からすればお前が有責みたいなもんだよ。
片思いとかしててもわざわざ言わないでも良かったのに…素直さより傷つけないほうをせめて選んでやれよ。アスペルガーなの?
303名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:05:59 ID:bnA
>>301
夫婦は離婚したら他人。
貴方が他に好きな人ができたから離婚したのに御為ごかしな事を言うもんじゃないよ。
304名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:15:30 ID:QCv
>>295
男が出来たか尋ねるなんてキモイ
メールに返信なくても騒いだらだめだよ
多分フィルターで元旦那フォルダーに自動振り分けしてるから
娘とやりとりできているうちはいちいち読まない
305名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:17:58 ID:4q3
>>301
だから妻じゃねーよ。元妻だよ!
娘とはLINEでつながってるし
お前がそんなキモいこと言うから突然の行方不明になるんだよ!
ってか他人のお前に教える義理ないわ
306名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)14:14:26 ID:AV0
他に好きな人ができた自分は切り替え早くないのか?
307名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)16:06:01 ID:aWy
>>306
矛盾してるよねw
元妻のこといつまでも自分のものと思ってるのかな
308名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)17:00:55 ID:niq
>>295
てか娘とLINE繋がってるのに知らなくて
行方不明届けで警察まで行ったのかw
娘と母は連絡つくんだからお前と連絡つかなくてよくない?
309名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)17:12:59 ID:N2u
>>295
色々と鈍いってレベルじゃねーわ
アドレス教えてもらったからってメールすんなよ?
310名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)20:00:51 ID:tbp
つか、片思いの相手はどうしたんだよ
離婚して独身になったんだから告るなりしろよ
元妻に関わってる暇ないだろ
311名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)01:16:00 ID:54Y
離婚理由はコイツの有責ちゃうか?
312名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)01:47:32 ID:CIh
こういう話を聞くと、行為に至ってないから無実ってのも良し悪しだなーと思えてくる
他好きの彼女のことも、子供への影響が〜とかで動きゃしないんだろう
セクハラパワハラ勘違いの付き纏いで相手から訴えられたりしたらこっちとしちゃ面白いが、お子さんが気の毒だからそこまで呪わないけど
313名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)08:24:23 ID:oHw
>>312
子どものこと考えてるのかなー?
私だったら離婚の原因にさせられるのは不愉快だわ
314名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)08:35:44 ID:Fcj
なにしろIDがDTだからな。
315名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:22:29 ID:54Y
娘のことがなけりゃ顔も見たくない、声も聞きたくないってことだ。しかしまぁ、身寄りのない元妻から娘も取り上げるなんてね。
316名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:30:48 ID:g3M
>>295
元妻があんたの親と連絡取る必要ないでしょうに。
もう離婚してるんだからほっといてやれよ。
天涯孤独だからってあんたがなにしてくれようと言うのさ。
317名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)20:46:10 ID:Nwu
>妻は身寄りがないので俺や俺親と切れると天涯孤独なので最低限連絡は取れるようにしてほしいと

>女は切り替え早いね…

>再婚すればと言われました。どういう意味だろう?

離婚したのに「彼女は自分のもの」って意識がまだあるんだね。
もうとっくに赤の他人だっちゅーのに。

離婚しても彼女はずっと僕ちんのもの!って思ってたのになんか違う展開になってきたからアレレレレ??
みたいな、一人で踊ってる感じ。
318名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)17:26:39 ID:iQU
> 妻は身寄りがないので俺や俺親と切れると天涯孤独なので

娘がちゃんといるのに、どうして元夫やその親族なんていう
ただの他人達と繋がってないと天涯孤独になるんだろう?
天涯孤独の意味、分かってないのか?
319名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)18:06:22 ID:CO4
性格の不一致を強調してるが、コイツの文章からエネ臭が出てるな
320名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:00:05 ID:RkO
そりゃまぁクソと性格が合う人間はクソしかいないし
321名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:57:58 ID:Ulu
>>73
322名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:19:36 ID:nvG
一昨年、百年の恋も冷めたスレにて「子供の泣き声が苦手なのに、当時付き合っていた人に今すぐ子供つくろうと言われた」と書き込んだ者です。
あれから不思議な縁に恵まれ、6歳の女の子と2歳の男の子の母親になりましたので、報告させてください。

詳細を書いているうちにダラダラ長くなりましてウンザリしたので、箇条書きにて。

・一昨年の年末ごろ、急なお葬式に参加。その席で泣いている男の子を一生懸命にあやしている女の子と、その父親に出会う。
・いつもなら苦痛なはずの泣き声がぜんぜん気にならない。すごく不思議だったので、試しに積極的に面倒を見てみる。
結果、子供たちになつかれ、父親に感謝される。
・前妻と死に別れたという父親と連絡先を交換、できる範囲で子育てをサポート。
・自然な流れで(というかなし崩しに)交際に発展、半同棲。
・娘の入学準備を進めていた折り、彼から実は子供たちの母親は生きており、離婚届を置いて男と駆け落ちしたのだと告白される。(何となく知ってたけどね)
戻って来るとは思えないが万が一のこともある、子供たちの為にも籍を入れてほしいと頼まれ、承諾。←今ココです。

ほんとうに不思議ですが、子供たちの面倒を見るうち、あんなに嫌だった幼児の泣き声がまったく気にならなくなりました。

もしかしたら、今の子供たちの母親になるための障りだったのか…などと考えています。
以上です、乱文失礼しました。
323名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:33:50 ID:q8G
縁なんだね
324名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)08:42:18 ID:dpY
籍だけでなく養子縁組もしないといけないのでは?
でもよかったね。相性が合う子に出会えて
325名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)08:47:07 ID:Cg8
>>322
おめでとう!
家族皆で幸せになってね
326名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)10:31:31 ID:Z1q
>>322
オメ!不思議だけど素敵な縁があって良かったね
結局クソみたいな元カレからは何もアクションなかったのかな
327名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)16:30:50 ID:FFl
ID変わったかな?>>322です。

本当に、良縁とはこのことだと毎日噛み締めています。
今のところ子育ては、しんどい9:ごほうび1の割合ですが、子供たちがくれるごほうびですべてチャラになっています。
私をママと呼んでくれる息子も、何かにつけて「私ちゃんはえらいねー、てんさいだねー」と誉めてくれる娘も、大好きです。
養子縁組の件ですが、まったく頭に無く慌てて主人に話したところ「そのつもりで話すすめているけど…」とキョトンとされました。
偉そうに自分語りしておいて、母親への道は遠いですね。精進に勤めます。

元彼ですが、まさにこの正月、年賀状が来ました。今はもう辞職しましたが私の会社に私個人宛で。おかげで上司に怒られました('A`)
幸せそうなファミリー写真だったのですが、ちょっと食事管理したほうがいいのでは?というくらい体型が膨れていました。
一緒に写っていた若い奥さんもお子さんもまあ、福々しい感じで。
東南アジア出身らしき奥さんなので食生活が合わないのかなー、と。
なんか考え出したら怖かったので自分の中では幸せ太りということで結論づけております。

ではROMに戻ります。
レスくださった方々、ありがとうございました。
328名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)14:46:35 ID:jkw
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63 の744です
祖父の介護度が要支援1から要介護3に変更されました
市役所は県からお叱りを受けたみたいで、市役所の人から恨みの電話がありましたが、それも再審査をお願いした機関に話すと
最初に要支援1になる認定にした人の態度がころっとかわりました
小娘のくせに生意気言うなって態度だったのに今はウルウル目で私怒られちゃったんですって態度で唖然としてます
こんな人に認定させていていいのか・・・
ケアマネージャーもつけてもらえることになり、リハビリもできるようになったんですが
要支援1の認定が出てから半年もたっていて、その間リハビリができなかったので
最後に通院したときに医者から骨も関節も固く固まってしまっている、このままでは一生歩けないと言われてしまいました
きちんとしたリハビリを受けるのが遅すぎたと

要支援で出なかった分の費用は自己負担でしたが、それも遡って返金されるものの、全部自分で手続きしなければいけません
要支援1だと借りられない介護用品を自腹で購入した分の返金は認められないなど、問題が山積みです
329名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)17:09:38 ID:3lQ
>>328
よかった!ちゃんと認定が変わって!
本当に介護は大変だよね。
山積みでしばらくは頑張らなきゃいけないのかもしれないけど息抜きとかもたまにはしてね
お疲れ様
330名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)17:56:32 ID:N1c
えー損害賠償請求したくなるね
役所相手だと難しいのかな
331名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)19:28:00 ID:u2Q
てす
332名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:03:30 ID:HTw
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436687867/447
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/603

以前彼女との婚約破棄を書き込んだ者です

あの頃は俺も混乱していて彼女と冷静に話ができなかったけど
掲示板で色々と話を聞いてもらって、初盆の少し前に彼女に連絡を取って謝罪しました
お互いに正直な気持ちを話し合い、交際を再開して先月入籍しました
あのときの皆さんがいるかわからないけど、お礼が言いたくて出てきました

彼女からは、俺があまりに親父のことを背負い込んでいたからなんとか慰めようとして
おかしなことを言ってしまったと謝罪されました
盛大な後出しになると思うけど、彼女は日本語が少し不自由です(障害ではありません)
俺も彼女の生い立ちを知っていたくせに、ひねくれて捉えてしまったことを謝りました

俺の親父の病気が遺伝するかもしれないという懸念について
彼女のご両親から、健康な親であっても健康な子供が生まれるとは限らないし
リスクに目を向けるのはいいことだけど、それで自分の人生の幅を狭めるのは
どうなのだろうねと諭され、何かあったら支援するからと後押ししてもらいました

あのまま別れていたらきっと彼女にも親父にも悪いことをしたと後悔していたと思う
改めて、あのとき相談に乗ってくださってありがとうございました
333名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:03:57 ID:u30
おめでとう
お幸せに
334名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:30:22 ID:1AQ
神経わからんスレ28の243です。
近所のアパートに住んでいた、旦那の後輩夫婦が、後輩嫁の妊娠中に後輩が浮気して離婚危機。
「はいはい、俺にベタボレなお前が別れられるわけないじゃんw」と
後輩はタカをくくっていたけれど、嫁さんの本気がわかってDVに走って
実家に逃げられたというところまで書いたはず。

後輩夫婦、離婚が成立しました。
書き込みした時点でお子さんはすでに生まれてたんだけど
後輩は我が子の顔を見に行くこともせず
「嫁の方から俺に連絡をとって謝ってくるまではスルーを通す!それが嫁へのお仕置き」
と公言し実行していたため
嫁さんが本格的に愛想をつかして離婚となりました。
最後の最後まで後輩は強気で
「俺なしでどうやって生きていくの?w」
「悪いけど俺忘れっぽいからw(お前のことなんてすぐ忘れるという意味らしい)」
とヘラヘラしていたとか。
でも離婚届を出された直後に我が家を急襲して夫に泣きついてました。
ウザいので夫と共に追い出して外へ飲みに行かせましたが。
後輩嫁さんにはロミオメールのまとめURLを送っておきました。
絶対ほだされないようにって。
帰宅した夫は「女はわからんな~…」と首をひねってた。
335名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:14:55 ID:iaN
夫の神経もどうかしてるな
336名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:18:23 ID:xvW
最初から夫の神経もわからん!って主旨の書き込みだったもんね
それから夫もまったく変わってないのか…
337名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:57:09 ID:gM4
以前【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】15で「母方の祖母から現金1000円とスーパーの割引券4000円分が書留で届いた」と書いた575です。

あれから無事にホワイトデーのお返しが出来ました。

スレでアドバイスをもらった後、地元の高島屋へ行き店員さんのアドバイスをもらいながらタオルハンカチを選びました。
(高島屋へ行ったのがホワイトデー当日だったので当日は渡せず)

で、翌日ばっちゃんに電話していつ家に行けるか聞くも
電話した日から一週間程は、婆ちゃんの病院やら曾ばあちゃんの法事等で忙しいとの事だったので
3月中には渡すことができず、昨日やっと渡す事が出来ました。

渡した際、婆ちゃんはタオルハンカチを見てびっくり。
(渡したいものがあると言っただけだったのでw)

「病院行くとき汗とかふくのに使えるね」と言ったら、照れ臭そうにしてました。

ちなみにあっちで「チャーハンご馳走しようか?」と書きましたが
ばっちゃんが糖尿病なのと、体調を考えて止めました。
338名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)16:50:35 ID:cKb
>>337
優しい孫だ(ノД`)
339名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)19:17:43 ID:4B6
まっすーの親友の中丸君いじめないで
340名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)19:18:07 ID:4B6
誤爆した
341名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)19:25:30 ID:gM4
>>338
ありがとうね。
ばっちゃんは、毎年バレンタインの日にいつもチョコ(しかもモロゾフだったりロイズだったり)を送ってくれてたので

いつも「ホワイトデーお返ししないとね」って言うのだけど「〇〇(俺の本名)が元気でいてくれるだけでいい」と言い「いや、それだと俺の気が収まらない」と言って
それがヒートアップして言い争いになる事もあった(・∀・;)
(最後は俺が折れる形で収束するw)

で、今年書留が届き手紙を見て「今年こそは」と実行に移した。
最初は喜んでくれるか?と内心心配していたけど
ばっちゃんが喜んでくれたので選んで良かったと内心ほっとしました。

ちなみに書留で一緒に届いた4000円分の割引券は、ばっちゃんの晩御飯の買い物で使おうとしたところ
「〇〇が使いなさい!!」と叱られたため、俺の当分の食費の一部になりそうです(・∀・;)
342名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:41:08 ID:sBa
>>339
大体、どこに誤爆したか分かったw
343名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)23:42:03 ID:M1N
>>341
ばっちゃて東北の方言なの?いい年した大人がどうして祖母と書かずにばっちゃと表記するなんて頭悪いんじゃないか。
しょっちゅうばっちゃという書き込みを目にする度イラッとするわー。
報告よりそっちが気になって内容が入って来ない。
今後二度とばっちゃと書くなよアホがw
344名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)23:44:51 ID:Ofm
>>343
スレチ
345名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)00:05:20 ID:IHU
>>343
半年ROMれ
346名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)00:01:42 ID:jWK
>>343
いつぞや、
○ふんいき
×ふいんき
とか書き込んだやつを思い出したぜ
347名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)01:38:17 ID:rWL
いつぞや云々をひらがなで「でんでん」と書いてるバカが居たのを思い出した
348名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:45:23 ID:jWK
でーんでーんむし

  / ̄ ̄\ 。 。
  / /二\ ヽ/ /
 ||(のヽY/⌒ヽ
(((\\二ノノ ・ω・)
  \ ̄ ̄ ̄ UノU
    ̄ ̄ ̄ ̄
349名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:27:01 ID:Xti
ひとり言もどきで旦那が不倫して、不倫相手をかばうので
旦那も子供もいらなくなったって書いた889ですが、
昨日子供の幼稚園が始まったので、幼稚園に言ってる間に実家に帰ってきました。
旦那にも、旦那両親にも今の気持ちを正直に話しました。
旦那はとにかく時間がほしい。必ずけじめをつけると言いました。
旦那両親もけじめをつけさせると言いました。
でも正直ここまで言わないとけじめをつける気もなかったんだと思うといっそう
嫌いになりました。というより、別にけじめをつけてほしいなんて頼んでないんだけど、
としか思いませんでした。なのではっきりそのことも伝えました。
この期に及んで時間をくれと平気で言うほどなめられてることに怒りと嫌悪は沸いても
やり直したいなんてこれっぽっちも思っていないこと、
旦那と不倫相手に慰謝料も財産分与も請求するつもりもないし
子供も何もいりません。自分がお嫁に来る時に持ってきたものも全部何もいりません。
皆さんで処分するなりなんなりしてください。
そういいました。
実はこの話し合いは、ここに書きこんで間をおかず始めたのですが、
グダグダと言い訳や時間稼ぎをするばかりで、私が出てくるその日までなんら様子は変わりませんでした。
結局なめられてて、私が出ていけるとは思っていないんだなと感じたので、
日曜の夕食後旦那実家に電話で子供のことをお願いし、旦那にも明日出ていくと宣言しました。
きのうの朝旦那が朝食を食べているときに当座の着替えだけカバンに入れた荷物を見せ、
今日子供を幼稚園に送ったら出ていくから子供の引き取りを義実家にきちんと
頼むように言いました。その後子供を起こして幼稚園に送り届け、
お迎えは旦那もしくは旦那両親が来ますと伝え実家に帰りました。
実家に電話が何度もありましたが、弁護士を頼んできちんとするのでお願いします。
と言ってからは電話には出ていません。
なんだか自分が空っぽになったみたいです。
私の両親は、時間がたてば私の気持ちが変わると思っているようですが、
たぶん変わらないと思う。
子供を見てぞっとするほど嫌だと感じたあの感覚は一生忘れないと思う。
両親が私にがっかりしてるのも伝わってくるけど、
あのままあの場所では生きていきたくないと思ったので仕方がないですね。
350名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:18:02 ID:hnr
>>349
そうですね
351名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)17:37:35 ID:Ybz
>>349
ちゃんと行動に移せて偉いなーと思うわ
少なくとも口だけの旦那一家とはまるで違う
352名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)18:17:38 ID:S7F
>>349のレスだけでご主人と義実家が時間稼ぎしてるのが分かったよ。
お子さんが可哀想だけど、そうしたのはご主人だからね。
実親さんにも理解してもらえてないみたいだし、出来るだけ早く自立した方がいいと思う。
353349 :2017/04/11(火)19:35:13 ID:Xti
>>352
当面は元職場で契約として働きますが、私の代わりに入った人が
今度産休に入るので早ければ8月頃から正社員として職場に戻ります。
正社員になるのと同時に実家は出る予定にしていますが、
弁護費用と養育費でかなりお金が必要になるので、しばらくは実家のお世話になります。
仕方がないですね。
354名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:03:50 ID:lJg
>>349>>353
慰謝料や財産分与を求めない代わりに養育費と相殺、弁護士費用も向こう負担にするとか
あっちが有責なんだからもっと強気に出なよ
355名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:17:42 ID:Wul
>>353
お辛いでしょうが弁護士さんとじっくり相談し、必要なら病院で診断書ももらって下さいね
相手が有責って証拠をしっかり残しておかないと、延々と繋がりが切れない可能性もあります
弁護士丸投げで一歳相手と顔をあわせずとも離婚はできますから
356名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:30:37 ID:7Sx
>>349
取り返しのつかない亀裂だと、それを作ったのは自分だと、何故シタは気づかないんだろうね
サレは完全に幻滅しつくしてるのに
そしてそのうち、ロミオのテンプレで「お前の愛はそんなに浅くはないはずだ、俺の女神よ」とかメールよこすんだろうなw(書いてて笑えるけどw)
もうすぐ旦那(もうすぐ元旦那)は被害者ヅラしてくるよ、「そもそもおまえが意地を張るのが悪い」って(書いてて笑えるけどw)
仕事、頑張ってね
あと、次の住むとこの確保も、頑張ってね
357名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:01:52 ID:faz
>>356
カッコ内がラップの合いの手に見えてくる定期
358名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:14:37 ID:7Sx
>>353
正社員として働けるのは、これから自立生活を送るには不可欠ですよね
旦那と義両親から早く解放されますように
359名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)00:25:44 ID:44B
>>353
あなたの条件で無事に離婚できることを祈るよ
また報告待ってるよ
360名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)00:31:20 ID:44B
sage忘れごめん
他の人が言うように強気でいってね
相手有責で離婚目指してください
361名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)06:09:32 ID:QE8
>>353
しっかり旦那有責の証拠とらないと、旦那や義家族は子に逆の事吹き込んで育てるかもしれないし
354に賛成
弁護士に相殺って条件伝えて丸投げだ!
362名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)07:25:37 ID:xDu
>>353
書込みに養育費と書いてあるのを見て他人事ながら泣きそうになったわ
結局家族に誠実であろうとしたのは353だけだったんだなー
夫婦や子どもや今後の事を話すのに「けじめ」って何なんだろうね?

旦那と義実家はほっといて、この決断は353とそしてお子さんにとっても健やかに暮らすために必要な判断だったと思うよ
自分は353の親と年齢が近いから2人の気持ちは正直分かるのだけど、結局は年寄りのエゴなのよ
だから、自分の納得がいくようこれから頑張ってね
363名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:56:21 ID:o4t
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491376762/686です。

夫とは離婚前提の別居となりました。
月曜日の夜、「話し合いましょう」と伝えて家で待っていたら
夫は一杯ひっかけて帰宅し、帰宅するなり先制攻撃。
「お前が言いたいことはわかっている」
「俺だって傷ついた」
「親の望むことをしてやれなかった子供の気持ちがわかるか」
「なぜ傷ついた俺を責める」
「そんな家庭じゃ男は癒されない。帰宅する気をなくす」
とまくしたてて来たので
「それは離婚したいという意味?」と聞くと
「離婚なんて母さんに申し訳ない!」と予想通りの答え。
「じゃあ帰宅したくないというのは脅し?あなたは何がしたいの」と聞くと再度出て行った。
その日は夜中まで帰ってこなかった。
上記のやりとりは録音した。

ちなみに姑本人はやや過干渉だけど非常識という程じゃない。
よくいるお節介世話焼きおばさんという感じ。
断ればすぐ引いてくれるし
流産した時も私をちゃんと労わってくれた。

昨夜、会社帰りの夫を捕まえて近所のお店へ。
「あなたがこれ以上お義母さんを引き合いに出すなら、話し合いに同席してもらおうか」
と言うと「それは卑怯だよ」と言われた。意味不明。
卑怯って、そもそも姑をいちいち出してくるのはあなたなのになぜ。
その後は「男と女の考え方はこんなに違う」ということを長々と語られた。
以下かいつまんで録音を再現します。
まとめると「女にはわからないだろうが男にとって母親は特別であり
母の期待を裏切ることは身を切られるようにつらい。
男には重責がある。妻はそれをわかっていないといけない。でもわからないだろう。女だから。
男の胸には常に母親がいる。それを理解しないのは妻の嫉妬。
母の期待に添えなかった俺は傷ついているのに労わってくれないお前とは理解し合えない」
意味わからないですよね?私もわかりません。
364名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:56:34 ID:o4t
「女にはわからないって言うけど、義母さんも女だよ」と言うと詰まる。
「私とは理解し合えないって、そこまで断言するなら離婚しかないのでは?」
「離婚は世間体が悪い。親に申し訳ない(※ここは「親」と言った)」
「世間体のために、理解し合えず、帰宅したくなくなる相手と婚姻を続けるの?」
「お前みたいな女と結婚して母さんに申し訳ない」
「じゃあやっぱり別れた方がいいんじゃ?」
「違うだろ!」
ここで怒りはじめた。
また長々と持論を語り出したけど要するに「子供を産めないお前が悪い」「俺は傷ついた」という話。
さすがに私も腹に据えかねて
「あなたとは暮らしていけない。離婚する」と宣言した。
「離婚なんて許さない」
「あなたの許しはいらない。あなたと結婚生活を続けるのは私が幸せになると信じて送り出してくれた両親に申し訳ない」
言うつもりなかったけど言ってしまった。
とにかく離婚するし明日から別居する。この会話は録音している。
離婚を拒むなら次の話し合いには両家の親も呼ぶと告げて店を出て、ビジホに泊まりました。
今日は有給とって、夫が出社してる間に荷造り。
テンション高くてカッカしていてすみません。
どなたかが仰った「流産を期にマウンティング」というのがたぶん当たってます。
落ちます。
365名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:12:12 ID:RVp
>>364
だだのマザコンじゃんね
キモッ
母親を言い訳にしないでほしいわ。 心底そんな息子でお義母さんが可哀想だって言ってやりたい。
流産つらかったよね。
私も2回流産してるから、そんなときに夫からこんな仕打ちされたらと思うと…
離婚しかないしカッカもするよ
まだまだ大変だろうけど、たまには息抜きして身体も精神も休めてね
366名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:21:09 ID:znx
>>363
うへえ
やっぱり出たんだね「申し訳ない」
行動と決断の早い人で良かった
一日も早く縁切りできるといいね
367名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:22:12 ID:6Ny
>>364
すげえなあ
「母に申し訳ない」とは言ってるけど本当に哀れんでるのも可哀想に思ってるのも母親じゃなく本当は自分で
意に染まない嫁にワガママ言ってるだけだよね

自分もいい年こいた婆でこんなこと子どもが言ってたら情けなさすぎて笑えてくるわ
368名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:26:04 ID:7xa
>>349
これかな
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488897520/889-
369名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:30:31 ID:iHq
>>364
はいお疲れさん
早く弁護士入れて両親召還してさっさと離婚しなよ
デモデモダッテにならないようにね

まあ、
子どもが流産→いきなり親の大切さが身にしみてわかってしまった。今まで考えたこともなかった母親の愛がわかって愕然。自分が想像以上に子ども欲しかったと思い知った。喪失感がハンパなくて耐えられない
ってとこだろうけど。

妻の存在が空気過ぎる。大事な子供を産んでくれる妻を労る気持ちに気付くのは再婚した時でしょ。
今回の結婚では、何言っても届かないよ。だって失わないと気付かない人だから。
370名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:50:40 ID:6Ny
>>369
実は再婚しても気付かなくて
赤ん坊生まれてから新妻に逃げられる可能性も有りかも
371名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:15:15 ID:iHq
>>370
本当の意味ではねwww
でもこういう男って、掌返しで若い嫁貰って子煩悩パパとかになったりするんだよ、ムカつくことに。
しかも、浮気やDVじゃないから慰謝料もそんなに取れないし。
最近の若い子は、年上の男がいいバツイチ小梨なんてラッキーくらいの鋼の心臓持った強者もいるから。そういう女に搾取されて嬉しそうにしてる男を何人も見た。
372名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:16:33 ID:uJR
>>371
DVには当たらないのかな?
373名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:10:25 ID:9th
>>364
ほんと、こんな訳のわからない話を長々と聞かされて気の毒に…

あなたは最初から、離婚するにもとりあえず話し合い必須、と旦那さんの考えを聞こうとしていて、
なおかつ義実家にチクる訳でもなく
感情を抑えて相手の立場で動ける、とても公平で聡明な方だと思う

でも、旦那さんは母に申し訳ない一辺倒で、残念ながら話し合いに値するほどの考えすら持っていないように思えます

その申し訳ない相手の義母さんはそこまで過干渉でもないということなら
そちらから話してもらうのは考えられませんか?

少し前に、自分の母はやっていたからと、共働きの奥さんに家事も育児もすべて完璧を強いていた夫がいましたが、
その母に聞いてみれば全く事実無根、夫の妄想だったという話もありました

とにかく、あなたと旦那さん2人きりでは、およそまともな話し合いができなさそうなので…
気持ちが落ち着かれることを祈ります
375名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:02:45 ID:xDu
>>353
>>374
353のためにっていうのも変だし、全てを0に近いものにしようとしている353の本意では決して無いとは思うのだけど
友人でも知り合いでも何でも今353と繋がってる人
これからあなたと強く繋がって関わるかもしれない人のために
後をしっかり慣らしとくという意味で考えてみてもいいかもしれないね
376名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:34:55 ID:sn0
>>364
お前に対する愛情は無くなったので求めるモノは労力以外は何にも無いから感情を捨てて奴隷ロボットになれ、旦那さんはそう主張したいんだろうね
377名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:52:02 ID:70G
>>364
その内「男が出来たんだろ」とか「流産したのは俺が原因じゃない、他所の男の種の所為だ」とか言い始めそうだし、そんな旦那は愛人がいそう
378名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:54:29 ID:y6L
>>364
ご主人って駄々っ子みたい。我が子を使ってママンにおもねるつもりだったのに思うようにならなかったから貴女に八つ当たりしてるように見える。
これから大変だろうけど頑張ってね。使えるものは何でも使ってご主人に引導を渡しておかないと後々大変だと思うよ。
379名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:37:01 ID:5j1
>>377
あー「本当は流産じゃなくて(不倫のすえ妊娠したから)中絶なんだろ」とか
お前診察一緒に居たろ?
「医者もグルなんだ!」ってとんでもなこといいそう
380名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:38:40 ID:5j1
お前診察一緒にいたろ?"って状況でも"

が抜けたごめん
381名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)00:45:33 ID:nz6
>>364
悲劇のヒロイン気取りで察してちゃんだなんて女子中学生ですらやり過ぎると友達を失って学校で孤立しちゃうというのに
いよいよ立派な成人のおっさんがそんなんしたら、不気味過ぎて失うものも多いと思うわ
382名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)01:08:45 ID:Sz8
>>381
それに気付いた途端ストーカーになりそう。離婚した後も自分の女扱いで普通に連絡してくる人の話はよくあるし。
>>363さんは十二分に対策を立てておいた方がいいよ。
383名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)09:06:57 ID:J9t
ご主人の謎理論だと流産した子供が男児だったら、母親に悲しい思いをさせた自分を責めてかばれないことになるじゃん。
ご主人がやってることって子供すら責めてる。
384名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)10:53:29 ID:nz6
自分の中のメンヘラ女子中学生を降臨させてる変な成人男性の話を聞くだけで、体力を消耗して食欲が減退しそう
ダイエット効果は高そうだけど精神にも良くなさそうだから遠慮したい
385名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)11:11:32 ID:xp3
>>363
火曜日の録音データを他の男性に聞かせても、恐らく大半の男性にも理解できないと思うよ男だけど
流産で心身ともに苦しんだ当事者が、なぜ肉体的には痛い思いをひとつもしていない人を労る必要があるのか聞いてみたいものだ
奥さんは早い段階で変な人間性だとわかってラッキーだと思うしかないね
無事に逃げ切れるよう祈ってます
386名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:00:12 ID:vG6
結婚式の準備中、彼氏に「俺の友達からは御祝儀取らないことにしたからキリッ」と言われた
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1489413801/782です。

破談になりました。
話し合いを重ねるうち、私や彼母の意見を
「男の付き合いがわかってない」
と軽んじる彼の態度に愛情が尽きたことが一番の原因です。
最終的に仲人をして頂く予定だった彼の上司に「お前の言い分はおかしい」と諭され
彼が謝罪して来ましたが、結婚後も「女の意見は聞かない」と
軽視され続けることが予想できたため、破談を申し入れました。
彼はごねていましたが彼父が「こんな女は駄目だ、金を払ってでも切れ」と怒り出したので
これ幸いと彼父の意見に乗って押し通し、破談にしました。
今思えば結婚が決まって、彼が彼父と密に連絡を取り合うようになってから
私の意見を軽視するようになった気がします。
男友達優先なのは付き合っていた頃からでしたが…。

金を払ってでも切れと言われましたが慰謝料はお互いなし、
事の経緯を記した念書を作って終わりました。
サッパリしたというか虚脱したというか、抜け殻状態です。
でも直前で引き返した自分の判断は間違いでなかったと思っています。
ありがとうございました。
387名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:04:26 ID:t9i
>>386
>でも直前で引き返した自分の判断は間違いでなかったと思っています。

同感
ゆっくり心を癒やしてください
388名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:33:05 ID:LQ9
387に同意。
>>386
元婚約者はロミオになりそうな悪寒。共通の友人がいるなら勝手に情報を漏らさないように言っておいた方がいいよ。
389名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)15:32:54 ID:4eG
アテクシノアドバイスヲキキナサイヨー
390名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:37:42 ID:ltF
彼も被害者だな
彼父がすべての元凶
父親の教育や振る舞いが彼をこういう風に育てた
最悪の結果だわこのパターンは

自己判断できない彼に仕立ててしまった

そんな変な人格の彼と別れたのは、正解
早く次の幸せつかんでね
391名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:57:09 ID:dZl
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/513

嫁の弁当箱持っていって後輩からキモい発言されたその後

昨日午後から懇親会があって、そこで後輩がやらかした
多分後輩が先に根回しするつもりだったんだと思う
懇親会だから若干無礼講なところがあって、後輩は俺のことを「モテなくてキモオタ趣味に走った男」として下げる気だったっぽい
一応同僚(女)に弁当の話しはしてたんだけど、良い仕事してくれた
時間無いからざっと会話形式で
かなり省略してる

後輩「俺さんって彼女とかいるんですかぁ?」
同僚「え?もしかして後輩さん、俺さん狙ってるんですか?」
後輩「そんな違いますよぉ!(両手ブンブン)」
同僚「厳しいようだけど、そういう発言って不適切ですよ。そうですよね上司さん」
上司「そうだね。でも俺さんは結婚してるから」
後輩「えぇ!?結婚?それって危なくないですか?」
上司「何が危ないの?」
後輩「とっても言いにくいんですがぁ、俺さんって小さい女の子とか好きですよねぇ・・・。
お弁当箱もなんかプリキュア?みたいなのだし、携帯の画面も、その、見ちゃったんですけど、女の子でしたよね。」
(周りが微妙な顔をしたり何かを言おうとしたのを制して俺が話を促す)
後輩「その、この前の殺人事件とかも子持ちの男性が犯人だったじゃないですかぁ・・・。私そういうの怖くて・・・。」
俺「プリキュアのお弁当箱使ったことないけど。みんな知ってるけど、あれは嫁のお古だし、画面は嫁だけど」
同僚「そういえば後輩さん、俺さんのこと怖いとか気持ち悪いって言ってましたよね」
根回しされてた人「俺相談受けたけど、怖いって犯罪者扱いして怖かったってこと?」
同僚「私、黙ってようと思ったんですが後輩さんが俺さんにキモって暴言吐いてるところも見ちゃったんですけど」
後輩、皆が話してる最中に言い訳してたけど皆完全に仕事モードに入って無視
上司「これはちょっとマズイね」
同僚「後輩ちゃん、入社するときの説明にも研修の説明にもあったと思うけど、ここの会社、ハラスメントに厳しいから」
後輩、味方がいなくて泣き出す
後輩「こうやって私を泣かすのもハラスメントじゃないんですかぁ」
全員無視
俺達だけ懇親会どころじゃなくなったのでとりあえず切り上げ

今日の午前中、俺が後輩の教育係から外れることが決定
客の前に立つこともある仕事だから、後輩のお花畑の頭ではマズイとひとまず雑用係になって研修のやり直しらしい


昼休み終わるまでにまとめたらものすごく簡素になった
実際は二時間くらいはやり取りしてました
392名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:08:50 ID:FXP
>>391
まさしく完全勝利!
無様極まる自爆!
同僚さんにも上司にも家族にも恵まれてて、あなたの良いお人柄がうかがえるね
ついでに再研修中に辞めてくれたらスッキリなのになww
おめでとう!
お疲れさまでした〜!
393名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:09:02 ID:bs8
>>391
報告Thx!
みんなが391の味方をしてくれるのは、
それだけ391がよい人間関係を構築できてる証拠だね。
人を陥れようと画策して、失敗したら泣き出すとか、
がっつり再教育するしかないわなぁw
ただ、ナチュラルにそういうことやっちゃう人が社員教育くらいで変わるとは思えないんで、
ずっと雑用係のままかもね。
394名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)14:03:36 ID:iGG
うわぁ!スカッとした!
ストレスが無くなって良かったね
おめでとうございます
395名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:44:55 ID:1M9
その後の花畑後輩気になる
396名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)16:08:12 ID:G7j
817 :名無し戦隊ナノレンジャー!:2012/04/01(日) 21:46:03.84
ネタ師さんがお休みの間に、これが出るとネタ臭くなると思う色々
今、書いてもいいですか等の誘い受け
私は学生ですが、相手がママだったので等の前置き
ずらずら書いて、ここまでが前提、または前提としてから始まる
フェイクあり(盛り盛り)なので矛盾があるかも等の言い訳
文才がないので(長くなったので)箇条書き(あまり意味ないw)
フジコッコ、メダマドコー、ファビョーン等、一時期流行った表現、顔文字多用
○○な××で△△で有名な某□□等、ヒント沢山の伏せ方
相手方があっさり離婚する(大抵親権は父方)
子供が無表情(ぼーっと宙を見てる)
○○なので記念カキコで〆る
進展もないのに度々現れて日記状態
オカルトネタは言うに及ばず
VIPの如く質問タイムを設ける
その他もっとあった気がするけどw
397名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:11:09 ID:mQ9
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part65で
398名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:05:22 ID:mQ9
>>397
間違えて書き込んでしまいました、すみません

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part65で
銀行員に個人情報を私的利用された件で書き込んだものです
その後報告がいるかはわかりませんが、
背中を押してもらったので報告にきました

その後家族で相談をして、弁護士に依頼することにし、今対応してもらってます
向こうの回答期限が26日までですが、
今のところ連絡があったのが個人情報を私的利用した本人からだけで、
信用金庫からは何の連絡もありません
弁護士さんと相談した上での今後ですが、
こちらの納得のいく回答がない場合は、訴訟とマスコミへ情報提供するという流れになりました

掲示板に書き込んだ当時は、弁護士費用が思うよりもかかること、
また、例の職員が私に通帳等の作成依頼をしてきたのが当時私の勤めてた会社でだったのですが(勤めてた会社の担当職員でした)、
私の勤めてた会社とはずっと取引があった信用金庫だったみたいなので、
大事になると会社に少なからず迷惑がかかるのでは…と思いなかなか動けずにいました
ただ、もう会社は辞めたのと、
このままではやりきれないという思いが強く、家族とも相談の上で弁護士に依頼することになりました

書き込んだ当時はとにかくいろいろな方の意見が聞きたかったのですが、
こちらの予想以上のたくさんの意見が聞けて大変参考になりました
どうもありがとうございました
399名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)10:56:08 ID:vhu
>>398
泣き寝入りしないなんて偉いな
がんばれー
でも無理(精神面とか金銭面とか)しないようにー
うまく解決するといいね
400名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:35:49 ID:iGz
>>399
温かいお言葉ありがとうございました
今日が期限でしたが、弁護士さんのお陰もあって、かなり満足のいく結果となりそうです(まだ示談前のため)
正直なところこんなに早く終わるとは思わず、最初から弁護士さんを頼っていればよかったと思いました
ここで相談してよかったです
本当にありがとうございました
401名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)17:31:25 ID:JGY
>>400
おぉよかったね
金庫から返答があって満足いく結果ならいいけど
402名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)05:45:52 ID:iqp
>>401
信金からも期限日当日に書面にて回答があったようで、
こちらの出した要望に一部回答不十分ではありましたし、
細かいところで言えば職員に誓約書を書かせた日付がこちらの聞いてた日付と違うなどおかしい部分もあるのですが(おそらく弁護士から内容証明が届いて慌てて作成したためではないかと思っております)、
最重要項目に対しての回答はありましたので概ね良しとし、
あとは期限を設けて一部未回答であった残りの回答を待つのみになりそうです
偶然ではありましたが、最近ヤマト運輸で同じようなことがあり全国的なニュースになったのも効果があったのではと推察しております

示談がまとまれば、
この件についてこちらが公にすることはないのでまたネタ扱いされるかもしれませんが、
もし同じような事をされて悩んでる方がいらしたらその方の参考になればと思います
403名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)19:27:04 ID:2ow
>>402
やっぱり弁護士出さないとここまでの対応はさせられなかったんだね、お疲れ様です
今回の弁護士費用は向こうが持ってくれるの?
慰謝料とかも発生してるのかな?
そういうのは無しで、謝罪と情報削除で手を打ったのかな

行動力と信念の勝利、だね
404名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)11:38:40 ID:b1c
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談スレで、
「通勤電車で妊婦さんにタゲられていて、ある日席がなく立っていたら『使えないなぁ』と言われた、
明日から時間変えて逃げる、次になんかあったら言い返す」と愚痴った者です
あの時、愚痴レスに慰めや励ましをくださった方々に、
解決はできなかったけど、あなた方のおかげでちょっとだけがんばれましたと報告します
何があったか書いていたら、やたら長文になったうえ、全然スッキリしない顛末だし、
妊婦さん叩きをしたいわけではなく、個人対個人の問題なのですが、
妊婦さんはどうしても不快になるでしょうから、これだけにします
あの時の皆さん、どうもありがとうございました
405名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:10:51 ID:6rv
>>404
何があったか聞きたかったー!
406名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:34:37 ID:Jnx
また接触があって不愉快な言動があったのかな?
とにかく一区切りついたようでお疲れさま
407名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)16:50:55 ID:h6L
>>404
kwsk!
408名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)17:19:20 ID:XQG
>>404
ちゃんと書く気がないならわざわざ戻って来なくていいよ
409404 :2017/05/03(水)18:43:38 ID:b1c
すみません!
過疎スレだからすぐに反応してもらえると思ってませんでした

端的にいうと、再会して、しょーもないことがあって、たぶんもう終わりました
悔しくて愚痴りたい気持ちはすごくありますが、
あるまとめサイトの「自分も妊婦だから、こういう人迷惑」というコメントを見て、
いくら特殊事例と思っていても、自分は真っ当な妊婦さんへ迷惑をかけてしまう風評被害の発生源だと
手遅れながらも気付いたのです
辛い思いをしながら耐えてがんばっていらっしゃる妊婦さんたちに
また嫌な思いをさせてしまうかもしれないのが怖いので、
それならやっぱりこらえないといけないと思って、
それでもあの時、優しく声かけしてくださった方々にどうしてもお礼を申し上げたくて書き込みました
あのレスがなければ、きっと何も言えなかったと思うので

詳しく書かず、不快にさせてしまった方には申し訳ありません
でも詳細読めば、こいつら二人ともホントにしょーもないとしか思えない程度の話です

>>408
はい、もう戻ってきません
本当にすみませんでした

>>406
いたわりのお言葉、どうもありがとうございました
410名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:20:56 ID:iXM
>>409
まとめサイトのはただの煽りだし、そんなことを言う妊婦は生まれてくる子供にも害悪なので、お気になさらず。
2chだもの、愚痴ってもいいのよ。
お疲れ様でした。
411名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)08:27:29 ID:9fm
>>408
412名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)08:28:10 ID:9fm
変なとこで終わっちゃった、ごめん
詳しいこと書けなくてもカキコした理由はちゃんと書いてあるから、そんな言い方しなくていいのにと思うよ
413名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:18:04 ID:NJb
こんな短気でイライラしてる人がいる中で詳細を書いたら書いたでまた「~すれば良かったのに」とかイチャモンつける未来しか見えないからkwsk書かないで正解だと思う
個人的には他の妊婦さんへの影響などそういう細かい配慮出来るのが長所な人だと思うけどね、お疲れさまー
414名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:30:46 ID:9fm
>>413
同意
なにがあったかは気になるけど、書かない理由に納得できたし、それでもお礼は言わねばって生真面目さが良い人だなと思う
そういうとこに、また誰かからつけ込まれたりしませんように
言い忘れてたけど、お疲れさまでした

さっき、sage忘れて反省
415名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:24:55 ID:spA
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491376762/686です。

離婚前提の別居になった所まで書いたと思います。
両家両親を交えて話し合いをしました。
前回の会話の録音はあらかじめ聞いてもらいました。

私の両親は「お前のしたいようにすればいい、結婚しても我が家の娘であることに変わりはない」
と言い静観のスタンス。
夫の両親は青天の霹靂といった様子で「行き違いがあるようだから話し合いましょう」というスタンスでした。

夫の言い分は完全に予想外でした。
というか意味がよくわかりませんでした。
一応わかるんですが把握したくないというか…

「俺は子供が好きではないし、子供が生まれて責任ができるのが怖かった。しかし言い出せなかった。
その矢先お前が流産し、内心で喜んだ。
喜んだことに罪の意識があり、お前のせいにすれば良いと思った(←なぜ?
子供が欲しくなかったのを隠したかった。冷血漢と思われたくなかった。
喜んでいるのではなく傷ついていると思わせたかった」
流産した私を責めたって冷血漢と思われるのは避けられないと思うんだけど…

「母が子供を楽しみにしていたから、母と一緒に怒っていることにしたかった。
母に対して申しわけない思いは本当。孫を見せたい気持ちと、子供はいらない気持ちの板挟みだった。
俺を板挟みにさせるお前が憎らしかった」


義母が「何を言ってるの?あんた何を言ってるの?」と混乱していた。
父も「きみは何を言っているのか自分で理解しているか?」と何度も聞いていた。
義父だけが渋い顔で
「こいつは小学生の頃にも、学校の行事へ行くのを嫌がってこんな状態になったことがある。
自分の本心を隠すためおかしなことを言いだして、
他人のせいにして何日もゴネていた。妊娠を機に幼児返りしたのでは」
その後、なぜか夫が義父に対して
「なぜそんなことを今言うんだ」「どっちの味方だ」などと怒りはじめ
収拾がつかなくなって話し合いは終了。
私の両親が、私に危害を加えられてはと危機感を感じ、連れ出してくれる形で終わりました。

離婚に向けて動きます。
弁護士にツテなどないので、会社に相談、ネットで探す等で頑張る予定です。
もし次に書きこむ時は離婚成立後と思いますが、しばらく先になるかと。
なお再構築の可能性はゼロです。
416名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:29:27 ID:spA
危機感を感じって、頭痛が痛いみたいなことを書いてしまいました。すみません
頭がずっと、カーっとなっているのか冷えているのかわからない状態が続いています
417名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:35:00 ID:22g
>>416
お疲れさま、お大事に

てか弁護士て、ことここに至っても離婚拒否してんのね…
義両親の説得に期待かな
協議離婚で済めば無駄なお金かからないですむんだけどねぇ
418名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)11:29:49 ID:cQw
>>415
お疲れさまでした
前回の話し合いといい、今回といい、身勝手なのは変わらないのね夫
奥さんもとっくに夫が義母に対して申し訳ないなんて思ってないことくらい知ってるのにね
機会があれば前回の録音を本人に聞かせるといいと思う
自分で自分がどれだけアホなのか客観的に見直したら死ぬほど恥ずかしいだろうに

一日も早い離婚成立をお祈りします
419名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)13:30:58 ID:Ebd
ここのo4tさんだよね、一刻でも早く解決が出来ますことをお祈りします
420名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)15:22:46 ID:IZG
>>415
お疲れ様です。
他人のせいにして言い逃れする子供って少なくないけど、ほとんどは親や周りの人達に叱られて直すんだよね。夫さんの場合それが出来なかったんだろうな。
ご両親が気付いてるけどこの人怖いよ。常軌を逸する可能性が十分ある。考え過ぎかもだけど貴女とご家族全員は身の安全に気を付けた方がいい。
421名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)15:48:17 ID:6in
夫以外の関係者がまともなのが救いではあるけど
幼児帰りと分析せざるを得なかった義父の心中と415の今までの苦労を考えると夫クッソムカつくわー
422名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:45:26 ID:wSY
>>415
お疲れ様。
夫の言いたい事はわからんでもないけど結婚する前に話し合っておくべき事じゃね?と思った。
ちょっとまともな夫では無さそうなので気を付けて行動なさってください。
423名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:50:23 ID:25C
>>409
関取さん(笑)だ。
もうここは見ないかな?
話題も変わったし、書いちゃいけないかなと思ったけど、妊婦に対する気遣い嬉しくて。
こうやってちゃんと考えてくれる人ばっかりなら別に全然平気なんだけど、
お腹が張ってしんどくてさすってるだけで「妊婦アピール」「妊婦様」って言われちゃうもんな。
露骨に舌打ちされたことあって、人前ではしんどくてもお腹さすれなくなったよ。
うわー妊婦様だヤダヤダって気を遣ってもらうより無視されてるほうがましだもん。
元スレで読んだとき、ごめんだけど、正直ちょっと凹んだ。
電車に乗るのがまたちょっといやになったじゃんと思った。
この人次もぜったい言い返せないだろとも思った(笑)。
けどあえてkwskしない気遣いと言い返せた根性とお礼を言うために来た律儀さ好きだよ。
愚痴ったらスッキリするし、いい感じのレスたぶんいっぱいついたよね。
それでも風評被害のために愚痴らないことを選んで、お礼だけ言いにきたあなたに、
妊娠中の私からありがとうと言います。
席譲ってくれなくていいから関取さんみたいな人と電車で一緒になりたいな。
もしまたなんかあってもがんばって反撃しろよ〜!
424名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)19:38:07 ID:jlp
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476175127/943です。
相当前の書き込みなんで今さらですが、決着ついたんで。
両親は離婚になりました。
多少争いましたが、別居生活の長さ、別居を始めたのが父の意思であることから
父側の訴えは認められず、慰謝料なしで離婚成立しました。
父は最後まで親権を争ったが、俺がすで高校生であることから選択意志が認められ
母に親権、養育権ともに渡りました。
父が顔を真っ赤にして泣きながら
「法律なんか関係ないぞ!いつでもお前は俺の所へ来ていいんだからな!」
と肩を抱いて来る父に、キツい言葉を投げてやろうか迷って
結局「あー、うん…」としか言えなかったヘタレです。
なんか何言っても無駄な気がして。
俺より兄貴の方が父を嫌っていて(進路に色々口を出されたので当然だが)
かなり激烈なのでこのまま父とは一生縁切りになりそうです。
これ言っちゃいけないんだろうけど、今かなりホッとしてます。
425名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)19:42:17 ID:Rla
>>424
お疲れ!
何も言わんでも、父親だった人は孤独な余生でこれからたっぷりと味わうんじゃないかなー
426名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)19:52:17 ID:6Gj
>>424
父親は今までのツケを払ってるだけ。気にするな。
お疲れ様でした。
427名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)21:09:53 ID:1sT
>>424
自分のママを取って、妻子をほっといて、金と口だけしか出してないんでしょ?
無理無理。育てたのお母さんだもの。そりゃほっとするよ
428名無しさん@おーぷん :2017/05/18(木)14:11:04 ID:CFG
妻子を15年くらい?放ったらかしておいて親権を争う父親バカだねえ。
そのまたバカな母親(祖母)がいずれ亡くなることも分かりきったことなのに
死んでから、さあ夫婦関係を築き直そうってフザケンナだよね。
何はともあれ離婚成立おめでとう。お母さんを大事にしてあげて下さい。
429名無しさん@おーぷん :2017/05/18(木)14:48:58 ID:0UW
>>424
> これ言っちゃいけないんだろうけど、
全然言っちゃってOK
酷くて冷たくて頭がおかしいのは父親
あなたもお兄さんもお母さんも1ミリも悪くない
そして父親が死んだ時には堂々と遺産を受け取りなされ、当然の権利だ
430名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:38:57 ID:B0N
>>328です
その後のその後を書いてもいいんでしょうか
祖父のことではなく、話はだいぶ変わります
ただ不安を吐き出したいのですが
どちらに書き込んでよいのかわからないのですが、もとの愚痴スレのほうが良いでしょうか?
431名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)15:30:00 ID:Tvc
>>430
相談も混じる感じなら元のスレの方がいいかも?
432名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)15:41:14 ID:TT5
>>430
長引くでいいんじゃ?
433名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:16:04 ID:eG2
神経わからんスレで「義母に差し入れた煮物のタケノコだけを義弟に食い尽くされた」その後です。
義弟、フラれたみたいで今かなりおとなしいです。
又聞きなんですが、彼女(?片思いかも。詳しくは不明)含む大人数で居酒屋へ行く→自分の好きなものだけ大皿から食べ尽くす
仲間内でのイベントに彼女が差し入れを持っていく→こっそり開けて以下略
をやらかしたそうで、スリーアウトを待たずツーアウトチェンジだそうです。
しょぼくれてる義弟に夫が懇々と言い聞かしてます。
でも「なんでもっと早く叱ってくれなかったの。親や周りが悪い」な反論をしてるから駄目かも…
夫が「何度も何度も何十っ回も叱ってきただろうが!!!」ってキレてる
434名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:50:35 ID:B0N
>>431
>>432
ありがとうございます
長引く相談というより、ただただ不安を吐き出したいのでもとのスレの方に吐き出させていただきます
435名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:21:49 ID:2VJ
>>433
おぉタケノコの義弟くんおとなしくなったのかぁ
……って今度はもっと怒ってくれなかったのが悪いと言い出したかw
もっとお灸据えたれ!
しかし本当に悪いことをしてる自覚がなかったんだな
これを機会に反省して悪い癖を改めてくれるといいねえ
436名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)19:53:07 ID:MK8
>>433
もう病院連れていってあげた方がいいんじゃ…
438名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:16:27 ID:jOL
その神経がわからん!その14で「団地前の家に野良猫の苦情を言ったら動物愛護団体が出てきた」と書いた236です。
あの書き込みから1年とちょっと経過しましたが、事は何ら変わってません(;´・ω・)

あれから市から何度か苦情は来たようで、家主はしぶしぶ従っていたようですが
猫がその家を住み家にすることは変わりなく、一時期は無くなっていた糞尿の被害も団地の自転車置場を中心に再発。
晴れた日は猫のおしっこの臭いがすごくなり団地住人げんなり。

さらに、調子に乗った野良猫が団地前の道路で寝転がる事が多くなり
その猫を車が轢くなどの悲惨な事故も発生。
その現場を団地の住人が見ていたようで、今度改めて市に苦情を出すとの事でした。

野良猫に無責任な事をしたらどうなるかっての分かってんのかなぁ?あの家の住人。
439名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)10:59:04 ID:dY0
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492506922/482です。

昨夜、女性部下を改めて招待してお話を聞いた。
彼女が言うには男性部下は「何でもまず否定から入るタイプで、私語を交わすのが苦痛だから業務上の話か挨拶しかしない仲」だそうな。
「最近まで先輩(男性部下のこと)にはどちらかというと嫌われていると思っていた。
主任(私夫)に誤解されているのは気づいていた。その都度『そんなんじゃない』『彼氏がいます』と否定していた」
「主任(私夫)のお宅に誘われた時も二人だけだと思わず承諾し、
その後二人だけだとわかってお断りしたが、『遠慮の必要はない』『妻に会ってもらわないと』と言われ強く断れなかった。
その後仲人云々という話を聞かされ、驚いて奥様(私)に相談した」

夫は「先に男性部下から、彼女と結婚を前提に交際していると言われ、思いこみが固定してしまった」
「女性部下はしっかりしているから、業務とプライベートを完全に分けてそっけない態度なんだと思った」
「女性部下の言う『彼氏』を男性部下のことだと思いこんでいた」

夫は過去にも姑-私間の話を脳内変換付きで鳩ったことがあるので
それと同じようなことをやらかしたらしい。
ただ私と姑は身内だからいいけど、他人のお嬢さんに何をしてるのよ、と…

とにかく今後は女性部下の訴えをちゃんと聞くこと、男性部下に口頭注意すること
男性部下がいわゆる勘助よりもっと計画的な気がするので今後も注意を払うこと等でひとまず決定した。
本当に早く相談してもらってよかった。
以上です。
440名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)11:33:58 ID:CL8
夫ヤバイんじゃないの?
今後会社では他人のプライベートに立ち入らないぐらいにしないと
まーた似たようなことしでかしそう
441名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)11:45:10 ID:p7m
>>439
乙です。
ごめんね、私は勘助よりご主人に嫌悪を感じた。
今回は女性部下と貴女が賢明だったから収まったけど、一方を聞いて沙汰するなを覚えないと、とんでもない事に巻き込まれると思う。
442名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)12:13:26 ID:dY0
>>439です。
本当一歩間違えたらヤバいことになる所で…。
過去の姑との鳩事件はあったけど、社会人として無難に出世しているし
よそ様相手にそんなことしないだろうという油断が私にもあった。
今後は前以上に夫の言うことの裏を取ろうと思いました。
ありがとう。
443名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)10:17:19 ID:93i
>>439です。
最後のご報告です。

夫が男性部下に注意すると、男性部下は「自分はそんなことは言っていない」「仲人など頼んでいない」と完全否認に出たようです。
「女性部下のことは同僚としてしか見ていない」「女性が自意識過剰だ」
「~な所が気に入らない(容姿や体の特徴など)から交際したいと思わない」
男性部下はメールなどの証拠を一切残しておらず、後でバレる可能性を考慮していたんだと思います。
男性部下は上司である夫には「すでに付き合っている、仲人を頼みたいと“思っている”」という言い方をし
自分の同僚には「女性部下が自分に気があるようで困っている。俺も今彼女がいないし、あそこまで押されるとほだされそうだ」
などと言っていたようです。
支店で一番偉い上司が、仕事の合間に数分ずつ各社員を呼び出し、証言を突き合せる羽目になりました。
男性部下は「自分は言い寄られていた立場。主任(夫)にはもしものことをポロっと言ってしまっただけ」と主張していましたが
彼の同僚の一人が
「女性部下の彼氏とはA社のXさんでしょう?あいつは“女性部下が自分に気があるようで困っている”といつも言っていたが、
Xさんを知っているから変だと思っていた。女性部下は男性部下に萎縮していて恋人に見えなかった」
と証言したのをきっかけに、他の女性社員から複数の証言が出て、男性部下の非が認められたそうです。
男性部下は被害にあった女性部下以外の女性社員にも高圧的で
「証言したらいやがらせされるかも」という恐れがあったようです。
逆に男性社員の多くは、彼に好意的だったようです(あくまで傾向ですが)。
社としてはスピード解決してしまいたかったようで、夫は証言のため大分長く尋問され、絞られたようです。
男性部下の処分はまだ決まっていませんが、おおよその決着はつきました。
でも前述の同僚が証言してくれなかったら、「夫の勘違いによる先走り」とされて夫一人が処罰を受ける所でした。

以後は書き込みません。
これで以上です。
444名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)11:08:02 ID:eci
お疲れ様でした。
それにしても、勘助じゃなくて確信犯か。質悪い奴だったんだな。
過去にも何かやってそう。
445名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)14:09:23 ID:RZ4
>>443
で?としか。>>442とかズレまくってるなと思うし。
ご主人の監視頑張って下さい。
446名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)15:48:17 ID:GKA
>>445
で?も何も、ここはその後の報告をする場なんだから>>443のとおり、でおしまいでしょ
447名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)16:13:54 ID:vFM
仲間のための証言もできないほど怯えた女性社員達と高圧的な勘助を許す男性社員たち
勘助以外にも、今まで似たような事件が起きててもおかしくないね
ご主人はがっつり絞られて反省したなら職場の雰囲気をぜひ改善してほしい
448名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)19:38:17 ID:Grf
>>443
お宅の旦那さんの事悪く言っちゃうけど、
そのええかっこしいの男は今回の事で懲りたりする感じではないかも知れない。多分また同じ事引き起こすよ…



次は道端でケンカしてるカップルとか無理矢理連れてきたりしてね…
449名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)20:05:30 ID:EX2
いまいち>>443から危機感が伝わらないんだよなあ
お宅の旦那さんは一人の人生を壊しかけてるんだけどなあ
450名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)20:28:25 ID:RZ4
>>446
横やりしか出来ない人に言われたくない。

>>443
夫が勘助に見下されてる事を理解出来てる?
今は順調に仕事が出来てるみたいだけど、このままだと足を掬われるのは確実。まあ、こんな事を書くのは余計なお世話かもしれないけど。
451名無しさん@おーぷん :2017/06/01(木)00:14:24 ID:WO9
>>450

>夫が勘助に見下されてる事を理解出来てる?
>今は順調に仕事が出来てるみたいだけど、このままだと足を掬われるのは確実。まあ、こんな事を書くのは余計なお世話かもしれないけど。

これを>>445で書いてたら>>446もあんな反応しなかったと思うよ
452名無しさん@おーぷん :2017/06/01(木)18:38:48 ID:2If
>>445
>>1
ここは煽りも禁止
453名無しさん@おーぷん :2017/06/01(木)18:52:19 ID:NNp
>>452
>荒らし煽りに脊髄反射は厳禁、基本sage進行でお願いします。
だから煽りへの反応がNGなのでは?
454名無しさん@おーぷん :2017/06/01(木)20:30:23 ID:aXd
>>453
一理あるけど、煽り禁止だよと教えるのまで禁止と考えるのは行きすぎかと
これ以降は触らなければそれでよろし
455名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)08:52:50 ID:e82
男性部下がメールとか証拠隠滅してても、女性の方が残してたらアウトだと思うんだけど
456名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)15:04:45 ID:ODX
>>455
そもそもメールを連絡手段に使ってないんでしょ
457名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)19:01:59 ID:OCq
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part60

で家事分担について相談しました175ですが、報告よろしいでしょうか?
458名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)19:07:07 ID:rje
>>457
どぞー
459名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)19:11:19 ID:OCq
1月に初めて相談させていただいたにも関わらず遅くなりまして申し訳ございません。

まず10万円を請求した件に関しては俺の困るところを見たかったとの事でした。
なんだそりゃと思いましたが、俺が全く困らなかったので早々に諦めたそうです。
次に家事分担に関してですが、色々有りまして分担を見直すことになりました。
と言うのも、嫁が都内に転勤になり、通勤時間が1時間越えたこと。
俺が昇格と昇給になり、「収入に応じて家事の分担を決める」と言う制度を存続させると
嫁の時間が一切無くなってしまう事になるので改めようと提案したところ承諾されました。
一旦切ります
460名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)19:22:32 ID:OCq
続き
現在抱えている家事を一覧化して平日出来る家事、つまり食事の用意と風呂の準備を俺がやり、週末に出来る家事を嫁がやることにしました。
抜本的な改革としては、ダイニングテーブルに散らかっていた書類を箱に投げ入れられる様に用意して
週末に確認する形をとり、一々食事前に片付けなくても済むようにしました。
また、和室のレイアウトを変更し、床に置いていた物を全て取り払ってルンバが使えるようにしました。
この事により嫁の負担が大分減り、段々嫁の言い分である「家事にやる気が感じられない」も言われなくなりました。
それどころか俺が家事をやっているのを見てると、自分もだらだら家事しなくなった。と言われました。
次で最後にします。
461名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)19:25:17 ID:OCq
相談した皆様に
分担がおかしいのではないか?
家事分担を見直すべきではないか?
嫁と真摯に向き合って話すべきではないか?
とのご意見を頂き、嫁とちゃんと話し合う事が出来たと思います。
この場をお借りして御礼申し上げます。
ありがとうございました。

これにてご報告とさせていただきたいと思います。

長文失礼しました。
462名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)18:40:16 ID:6Bc
>>461
お疲れさま
二人の状況の変化が良い方に向かったんだね
463名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)12:32:49 ID:Sjh
覚えてる方はいないと思うのですが…
昨年の1月11日に思い掛けず長引きそうな相談者のスレで「夫が難病指定の重症筋無力症になり、こっちがおかしくなりそう」というようなことを書き込んだ者です。

あれから半年後に離婚が成立し、学生時代に取得した資格が強みになって仕事も早い段階で決まりました。
ありがたいことに理解ある職場に巡り会うことができて母子3人でなんとか暮らしています。

元夫の難病をきっかけに元々深まってた夫婦の溝がさらに深まったのもそうですが、離婚の直接の原因は私に対する身体的な暴力が始まったのと元夫の借金でした。
道理で家計をガチガチに握って私に数百円の自由も与えなかったわけです。
借金に関しては元姑も一緒になって私に隠していました。
私が長男を出産した直後から「私が同居して子供の世話をするから私ちゃんは働きに出て!」としつこく言ってきた理由がわかりました。
元姑もサイマー暴君息子が単品で戻って来るよりも私をスケープゴートにしてちょこちょこお金を渡している方が楽だったんでしょう。
なので離婚には最後まで反対していました。
元姑は「私はいかに息子(元夫)に苦労させられたか、孫は私が育てる」これも最後まで喚いていました。
私の中ではもう離婚は決定だったので遠慮はいらないと思い
「あなたの過去の苦労と今の私に何の関係が?孫を育てる?まずは目の前の息子さんを育て直されては?」
と言い返して黙らせました。
両親はもう亡くなっているので兄に相談し、当時は婚約者だった兄嫁にも何故すぐに相談してくれなかったのと泣かれ、二人に協力してもらってやっとの思いで前の家を出てきました。
兄夫婦にも本当に申し訳ないことをしました。
元姑はそれからも孫と離れて暮らしていても援助のひとつくらいしないと、と思ってるのだの言ってきましたが、あーこいつはいつも口ばかりの綺麗事を抜かすババァだったっけと思い出しました。
これにも言うだけならタダだしと返したらもうそれっきりです。
もちろん今日に至るまで援助とやらは一切ありません。
結婚を焦ってた私に見る目がなかったばかりに兄夫婦にも何よりも子供たちに迷惑をかけてしまったことは絶対忘れずにいるつもりです。

離婚直後は元夫から頭の沸いた連絡がぎょうさんあって私の荷物を運んでくれた引越屋に電話して怒鳴りつけたりと滅茶苦茶をやらかしてくれましたが、
もう私には関係ないしと思うと同時に失言まみれで空気をおかしくしちゃうコイツのフォローはしなくていいんだと安心しました。
リアルでは恥ずかしすぎて誰にも話せないのでこの場を借りて吐き出しです。
長くなりすみません。
464名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)13:18:35 ID:wh0
はいはい、吐き出し、吐き出し
465名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)13:57:18 ID:D4l
>>463

おめでとう お疲れ様でした
466名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:47:54 ID:rHi
去年の秋に、猫を捨てられたことを書き込んだ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476175127/662-
転居先でまた猫を捨てられたのでそのことはこちらに書いた
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/978-

転居先に捨てられていた子猫のうち1匹をうちで、もう1匹をかかりつけ獣医の息子が引き取った
その獣医の息子が猫アレルギーの女性と結婚することになったので、猫を飼えなくなったと
連絡が来たのが3月のこと
猫を引き取ったときにはすでに婚約者と交際していたので、猫アレルギーだったことは
知っていたけど、なんとかなるやと楽観して飼い始めたら婚約者のアレルギーが悪化
入院した婚約者から、猫を飼い続けるなら破談と突きつけられたとのこと
もともと無類の動物好きで、猫を飼いたかったから子猫を引き取って幸せだったけど
そのことで婚約者がそこまで怒るとは思わなかった、と言われて脱力した
(話を聞く限りでは婚約者に相談せずに勝手に飼い始めたのだと思う)

どうにかうちに引き取ってくれないかと頼まれたけど、うちにもすでに4匹いる
私に何かあったらどうにもならない頭数だし、これ以上は増やせないと断ったけど
あちらも引き下がらなくて、このままじゃまたうちに押しつけられるかもしれないと
困ってかかりつけ獣医(そいつの父親)に相談した
息子から婚約者が猫アレルギーだと聞かされていなかった獣医が一部始終を知って
無責任すぎると激怒してうちに謝罪しに来た
獣医が責任持って猫の飼い主を探し、息子は勘当すると言われた

その後獣医は本当に息子に「二度と敷居をまたがせない」宣言をしたみたいで
父親に「結婚式にも出ない」と言われた息子がうちに取り成しの電話を掛けまくられた
そのうえ、その履歴を見た婚約者が邪推してうちに凸してきたりして本当に疲れた
獣医が「遠慮なく警察を呼んでほしい」と言うので、一度本当に警察を呼んだら
さすがにビビったのかその後の電話や凸はなくなった
近隣に動物病院が他にないので今でもそこがかかりつけ医だけど
さすがに向こうも恐縮してしまっているので、ちょっと居心地が悪い

ただいいこともあって、4月になる前に獣医の親戚で猫を欲しがっている家が見つかって
うちに引き取っていた子猫も含めて子猫2匹をそろって家族に迎えてくださった
最初は猫情報のやり取りをしていただけなんだけど、家族のいない私と子供のいないご夫婦で
いつの間にか、なんというか家族みたいなお付き合いになってきた
お互いに何かあったときは助け合おうと約束できたのは嬉しかった
特に、私が風邪を引いていると知った奥様が「猫のためだから」とツンデレかもし出しながら
見舞いに来てくださったのには文字通り涙が出たw
467名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:56:28 ID:H2J
>>466
おつかれさまでした
でも獣医の息子の嫁が猫アレルギーなんて、相手選び間違えてるよねぇ
結婚しても息子は実家に嫁つれてけないしさ
468名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)11:09:18 ID:rHi
>>467
乙ありがとうです
まあその辺はしかたないのかなぁと思いますけどね
アレルギーでも好きになっちゃったんだから

個人的には、そんな身勝手な男と結婚していいのか?婚約者よ
なんて思ったりもしますが、他人事なのでw
469名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)05:16:24 ID:6Vb
>>466
乙でした。獣医息子の無責任さにムカついた。父親に黙ってたのは叱られるのが分かってたからだろうね。
前例があるから獣医親戚も今一つ信用出来ないけど、私の考えすぎだったらいいな。
あ、今は猫を押し付けてくる人はいなくなった?今いる猫たちのためにも平穏に過ごせていますように。
470名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:37:35 ID:ylw
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494496395/878です。

あの後夫と話し合いまして、丸くおさまりました。
夫は「こんなおじさんと結婚させたことに負い目があった」
「好きでもない男の子供を産むのは女性にとって苦痛ではないかと思っていた」
私「私はちゃんと夫のことが好きだ」
「大恋愛はしていないが、夫婦としての愛情は確かにある」
すると夫に「僕はきみにずっと恋愛感情がある」と言われました。
私の方は逆に、夫こそ私をそういう目で見ていないと思っていたので
(初対面の時、私は子供でした)
驚きました。
話し合った結果、これから恋愛しようということになりました。
すでに小学生の子供がいるのにおかしな話ですが、
子供が手がかからない年になったことだし、二人でデート等をして恋人になっていこうと。
夫婦→恋人って順番がおかしいですがw
夫の本心が聞けて年甲斐もなく嬉しかったです。
ありがとうございました。
471名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)13:33:13 ID:Moa
>>470
丸く収まったようで何より
末永くお幸せに
472名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)18:48:37 ID:s5m
>>470
よかった
場合によっては取り返しのつかない亀裂を生みかねない状態だと思っていたので
これ以上ない良い結果におさまって本当によかった
お子さんがいるときはよい家族で、2人きりの時はラブラブでお過ごしください
473名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)00:57:32 ID:Wdx
きちんと向き合い言葉にするって大切なことだけど感情的になったりして拗れることも多々あるものだけど
お二人は普段から互いを思いやれる素敵なご夫婦だったのだと察します。
とにかくおめでとう。楽しんでね。
474名無しさん@おーぷん :2017/06/26(月)13:21:19 ID:gbe
以前ドライヤーの空気取り込み口に髪の毛を巻き込まれて丸刈りにしたら
旦那に土下座で浮気を告白されたと書いたのですが、
お互いの親に何かあった時のためにと貯めてる貯金を使い込まれてることも発覚し
離婚しました。
浮気にも使い込みにも気づいてなかったから呆然としてしまいました。
とりあえず離婚しないから不倫相手を教えてねってことで慰謝料請求というか
内容証明郵便を相手の職場と実家に出しまして使い込みされた預金の半分を不倫相手の親から即金かつ
慰謝料100万を不倫相手から即金でもらいました。
その後、やっぱり再構築は無理ってことで相手親と自分の親に離婚の話を持っていき
速攻で離婚しました。
慰謝料として残っている貯金と使い込み分を返してもらいました。
いわゆる焼け太りですね。
ちょっと軽い睡眠障害などもおこしましたが今はいたって健康です。
子供でもいればちがったのかもしれませんが、その隙を突かれちゃったんですかね。
色々無駄な8年間を過ごしてしまい、出産のタイムリミットが近づいているので、焦りとも落ち込みとも
何とも説明のつかない複雑な気持ちで日々過ごしています。
とはいえせっかくなので一人を楽しみたいと思います。
475名無しさん@おーぷん :2017/06/26(月)13:43:14 ID:f7b
>>474
すばらしい手際
お疲れ様でした
476名無しさん@おーぷん :2017/06/27(火)01:47:30 ID:4tn
少し前にここの板のどこかのスレ(その神経がわからんだと思う)に
「義姉がいつの間にか慰謝料も養育費もなく、子供三人抱えて離婚して
義姉の元旦那は浮気相手ともうくっついているのに、なぜか義姉はまだよりを戻せると思っていて
養育費を取り立てようとか母子手当の申請をしようという気が全くなく
『旦那とよりを戻すまでみんなで手を貸して彡』なスタンスで呆れている」
みたいな書き込みをした者です

私と夫は義姉や儀実家から遠い地域に住んでいて全く何も聞いてなかったのですが
あれから半年以上たった今月の頭に姑から連絡がありました
聞くと、義姉とその子供たち三人は住んでいた賃貸物件を家賃滞納で追い出されたとのこと
義姉は4月からパートをはじめましたが、もともと家族5人で住んでいた物件の家賃はきつく
母子手当の手続きはしたものの養育費はないので3月からずーっと家賃を滞納していたそう
(それまでも離婚した元旦那が生活費を入れないので何度か滞納していて今回でアウト)
母子手当の手続きは姑が引きずるようにして連れて行ったのですが
役所の窓口では家賃の安い公団を勧められたそうです
しかし義姉は「思い出の家を出る気はない。すぐまたみんなで住むから」と言って聞かず
賃貸を追い出されることになった時は姑に電話してきて
「ここを出ると●●(義姉の元旦那の名)が戻ってこられなくなっちゃうからお金出して」
と泣きながら言ったけど、病みがちな舅を看病している儀実家にお金の余裕はなくて断り
結局うちの夫に電話してきた時点では儀実家に仮住まい状態
それで今後の話し合いをするために夫が一人で日帰りで儀実家に行ったんですが
そこでもやはり
「私は●●とよりが戻るのを待っているだけ」と聞かず
さらに
「私は何も悪いことをしていないのに引っ越ししなきゃいけないのか」
「私は何も悪くないので●●が離れていく前の生活を送る権利があり、
家族(儀実家と夫)はそれを支えるのが正しいあり方だ」
と泣き叫んで話にならなかったそうです

夫・舅・姑が
「●●はもう浮気相手と結婚してて、相手の子供と養子縁組しているから戻ってくるはずない」
「今からでもいいから養育費を取りにいけ」
「自分は悪くないというが、生活費を入れずに浮気を繰り返した男と子供を三人も作ったお前にも責任がある。
成人している以上親も兄妹も責任を取る必要はない」
と口酸っぱく言ってもまだグズグズしてたそうだけど
ここで別の事実が発覚
477476続き :2017/06/27(火)01:49:59 ID:4tn
義姉の三人の子のうち上二人は小学生なんだけど、義姉の元旦那&浮気相手の子と同じ学校らしい
しかも上の子はクラスまで同じ
その浮気相手の子が気の強いらしくて義姉の子をいじめるというか
「新しいパパがあんたのこと大嫌いって言ってた」
「私のパパなんだからあんたはもう見えないところに行ってよ」
みたいに言うと泣きべそで告白
義姉の上の子は学校に行くのが苦しくて、転校できるならしたいと言い出した
そしたら義姉がその上の子を叩いて
「学校に行きなさい。絶対に何もかも変えては駄目!! すぐまた元に戻るんだから」
「何もかも絶対に変えない。だって私たちは何も悪くないから」
と怒りまくり

実の子を叩くような、こんな不安定な状態ではもう無理だ
夫は「姉を病院に入れて子供たちは施設へ行かせた方がいい」
「うちに責任はないし、厄介ごとに巻き込まれたくないから、悪いけどもう姉の件では連絡しないで」
と言って帰ってきたって

今後は義姉の件はオールスルーを決め込み
面倒臭いことになったら夫は私の親と養子縁組するとまで言いました
多分私に言ったこと以上に面倒臭いキレ方を義姉がしたんだと思います
義姉の子たちはかわいそうな気もするけど
どう考えても親元にいるより施設にいて時々祖父母と会ったりする方がよさそう……

義姉は確かに離婚の件では被害者なんだけど
助けてもらって当然みたいな態度はどうかと思うしいい大人なのに現実が見えてなさすぎる
結婚式の時の写真を大きく引き伸ばして額縁に入れたヤツを儀実家に貼ろうとして止められたらしいし……
478兄弟の弟 :2017/06/30(金)18:22:46 ID:h4z
以前思いがけず長引きそうな相談で相談させていただきました
間が長くなってしまったのでこちらで報告します
479兄弟の弟 :2017/06/30(金)18:29:46 ID:h4z
以前最後に報告したのは兄嫁が両親と話をしていたことですが、また説得をしていたようです。
結局後手にまわってしまい、親に言いたかったことを伝えることができませんでした。
あまり両親が兄嫁との関係を悪化させたくなかったようなので、その後俺はまた兄嫁に反抗してみんなに迷惑かけないようにと言われました
通販の話などもしましたが、ほとんど取り合ってもらえませんでした。
治ればいいし、治らなかったら諦めろみたいな感じでかなり軽く扱われていました
480兄弟の弟 :2017/06/30(金)18:31:02 ID:h4z
すいません
用事が入ったので後になります
481名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)20:00:18 ID:5qf
巣から出てくんなとあれほど…
482名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)20:51:41 ID:eEX
フ、お前も落ちたな…
483相談スレ744 :2017/07/01(土)22:07:40 ID:tnk
昨日、スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497605587/>>744で相談した者です。
今日バイトがあったので、昨日休んだお詫びを持っていき、その時に店長に「月に何度も病欠するのは申し訳ない。迷惑ではないか」と言って相談してみました。
それで、店長から現在週6で月に3~4回休んでしまっているから、シフトを週5に変えてみる?と提案されました。
その分収入が減ると生活が苦しくなるだろうからその代わり、人手が足りない週末に入ることでちょっと時給を上げてくれるそうです。
混むぶんシフトにはいる人数が多いから万が一途中でダウンしても上の人間でフォローすると言ってもらえました。
ありがたいやら申し訳ないやらで泣いてしまったのですが、「せっかく3ヶ月くらい頑張って仕事も早くなったんだからここで辞めたらもったいないでしょ?私さん仕事覚えるペースが早いってリーダーたちで言ってたんだよ」と言っていただきました。
もっと早く相談しておけばよかったです。
ここまで手厚くフォローをしていただいている以上、頑張ってシフトに穴を開けないように働こうと思います。
まずはこれまで休んでしまって失った他の人からの信頼を取り戻せるように地道に頑張ります。
スレの方で相談に乗ってくださった皆さんありがとうございました。
484相談スレ744 :2017/07/01(土)22:08:34 ID:tnk
あ、すみませんここsage進行でしたね…すみませんでした。
485名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)22:14:25 ID:EQy
無理せず頑張って
486名無しさん@おーぷん :2017/07/02(日)00:40:56 ID:gO7
>>483
良い職場で良かった。
487名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)00:24:36 ID:tuY
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73で遅刻常習犯の友達について書いた979です。
昨日(土曜日)にグループでも特によく遊ぶBとCと会って、会話の中でさりげなくAの遅刻癖を心配する形から切り出して2人の反応を見てみた。

2人ともAの遅刻癖は気になってたようで、Bは「心配って言うよりも人としてダメ」と私と同じ意見で、Cは「普段はどうしてるのかな」と怒っているというよりは心配と不思議に思ってるというのが混ざった感じ。

ただ2人からの意見として、あれは絶対に治らない(今治せるんだったらもっと早くに治ってる)との事。ここでも言われてたけど。
解散後にBからLINEで、
「私も前から気になってたけど、そんなに頻繁に無い集まりで口うるさく言うのもどうかと思ってて言い出せなかった」
と来てたので、とりあえず次の集まりでAが遅刻するようであれば2人だけでも先に行こうかという流れに。

少なくとも私1人だけじゃなかったっぽくて良かった。
488名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:11:50 ID:jJA
スレ立て相談73の176です
相談してからすぐの話ですが子供の名前が苗字含めて不吉な人と被ることを知らせたところすぐに名前を変更することになりました
実は一度名前を検索したそうですが深く調べず売れないお笑い芸人程度だと思って大して気に留めてなかったそうです
489名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)16:46:24 ID:XEd
今年の5月、修羅場スレに
「彼の家に行き、ご両親に紹介されたはいいが、ご近所の人に『あなたこのおうちのこと知ってるの?』と呼び止められ
彼の父親が実妹と一緒の寝室で寝るなど、夫婦同然に暮らしていると知った」
と書きこみました。
破談になりました。
あの後、母に報告すると、母は
「ご近所さんからの忠告なのが気になる。人間は生きていれば根も葉もないうわさを立てられることがあるが
まっとうに生きていれば徐々に消えて行くのが普通。
大声でニヤニヤ顔で忠告してくる人は信用できないが、真顔でそっと耳打ちしてくるような人の言うことは一考する価値がある」
父も同意したので、縁談用の素行調査を頼むことになりました。

調査の結果、彼の叔母(彼の父親と一緒に住んでいて、彼の母同然の女性)は彼が学生の頃、
半年だけ、市内のアパートに一人で住んでいたことがあるそうです。
当時、近所の人が叔母を銀行で見かけ、
叔母はお腹が大きかったそうです。
でも半年後戻ってきた時、お腹は元に戻っていて赤ちゃんは抱いていなかったとのことです。
充分だと思ったのでそこで調査は打ち切ってもらい、破談にしました。
最初に書きこんだ時は迷っていましたが、破談にして良かったと今は思っています。
490名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)16:56:13 ID:srY
なりすまし乙
491名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)18:43:25 ID:Umt
真偽の程は分からんけど
>>1
>  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
ってあるよね
492名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)09:47:52 ID:bKo
どのスレに書き込んだか忘れてしまったんですが、25歳過ぎてバラ科アレルギーを発症し
姑が桃やリンゴを箱で送ってくることや、夫がいつまでも私がアレルギーだと覚えてくれないのが
辛いと書き込んだ兼業主婦です。
口腔だけでなく皮膚もアレルギー反応し、赤く腫れて、痒みをともなう発熱をします。
確か去年か一昨年に書き込んだと思います。

バラ科の果実一覧を書いて冷蔵庫に貼ったり、テーブルのアクリル板に敷いておいたり
一覧を書いたメモを夫に渡したり対策しました。
姑の方はどうせ嫁いびりの一環だから「食べない」「スルー」で対処。
夫はメモを財布に入れ「ここならなくさないし、いつでも見れる」と言ってくれたのですが
その後も改善の様子はなく、
私が風邪をひいた時「リンゴのすったのを食べればいい」と
リンゴと下ろし金を布団まで笑顔で持ってきたり
アーモンドプールがかかったお菓子の食べかけを「持ってて」と渡そうとしてきたり。

そもそも食べられないけど、すりおろすところからやらせようとするのか~とか
いやお皿に置けばいいだけなのになぜ手渡そうとする…と
無意識か意識的なわかりませんが悪意を感じるようになりました。
きわめつけは桃を頬に押し付けられたこと。
桃の産毛は肌に触れると刺さり
アレルギーのない人でも洗い流さないと腫れたりします。
それをアレルギーの私がやられたもんだからもう…
夫は「桃肌スベスベ~」というのがやりたかったそうですが、そんな弁解聞く余裕もなかったです。
現在は別居しています。
夫は「悪気はなかった」「つい忘れてしまう」「愛している」と言いますが
悪気あるなしはこの際関係ないと思っています。
悪気があろうがなかろうが死ぬ思いをするこっちには関係ないことです。
493名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)11:04:03 ID:ekW
>>492
アレルギーじゃなくても、桃を頬に押し付けるなんて考えただけでもゾッとする。
おばちゃんの今では食べる前に水で流しながら手でこすると産毛取れるけど、
子供のときなんて手で撫でたら刺さりまくってチクチクしてたよね。
それを頬になんて。
頭おかしいんじゃない?って殴っちゃいそう。
494名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)11:12:13 ID:a3Y
アレルギーもってないし、桃好きな俺でも
桃押し付けられたら痛いわ
地味にチクチクするんだよね
495名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)13:23:23 ID:lfH
>>492
覚えてるよ
大変だなあって思ってたけど更に大変なことになっていたんですね
別居が今後どうなるかはわかりませんがされた事は記録してる?
496名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)13:30:26 ID:k5g
>>492
診断書取った?
今までにされたことを列記して弁護士に相談一択のレベルだと思うわ
別居じゃなくて他人になれるように頑張って
あとそのご主人ストレートに頭おかしいからね
わざとやってることを『わざと』と意識できないのか
瞬間性健忘症なのか単に性格が悪いのか知らないけど
自分の行動の矛盾を理解できない時点で人外レベルだから
マジで人格障害なんじゃねえの?って思うわ
497名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)15:15:23 ID:GHC
何故どいつもこいつも悪気はないって口を揃えて言うんだろ
お前が街中でズボン下ろされても、悪気がなかったら許せるのかと
498名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)19:06:59 ID:FBp
>>492
気になったからグーグル検索で調べたら出てきた
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457762292/881

私はさほど詳しくはないけど、旦那さんはさすがに発達障害あるんじゃないかなって思う
もしそうなら、旦那さんの親御さんも発達障害持ちかも
499名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)21:06:50 ID:534
これだけ言ってもやっても理解出来ないのは脳に障害あるだろうね

じゃなければ保険金目当てか…
500名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)21:35:24 ID:ZXk
>>492
本当に愛しているなら大切な人がアレルギー発症した時、自分でもアレルギーについて勉強したり禁忌の食べ物などを調べたり不安な物は本人にも確認したりするよね
旦那さんの悪気はなかったとかつい忘れたとか絶対嘘だわ
アレルギーで死ぬ程苦しんでる姿見たことないから心の底では大したことないと思ってるんだと思うよ
旦那が元旦那になるよう祈っておくよ
501名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)22:23:01 ID:Jcu
>>492
結局いくら「愛してる」としても愛する人の健康や生命に関わることは「悪気が無」く、「つい忘れてしまう」程度にしか興味が無いのよね
502名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)23:00:55 ID:AkU
散々ダメージを与え続けておいて、愛してるなんて言われても響くわけないよね。
別居中とは言え人の旦那さんになんだけど頭おかしいんでないかい。
万が一やり直してみても同じことの繰り返しになるのが目に見えてる。
503名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)23:51:13 ID:bkd
自分が愛しい女性に危害を加える可能性が高いんだから
愛してるなら別れるべき
504名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)00:28:48 ID:Zu2
>>492
>>497を別居中の旦那に是非言ってやってほしい
505名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)02:21:44 ID:5Hx
本気で離婚したいなら既に弁護士雇うでしょ
そうじゃなかったら本気じゃないってことだよ
殺しにかかってるんだから私なら即離婚するけど
506名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)05:56:26 ID:pNF
わざとそういう事して
>>492の反応を楽しんだり優越感感じるタイプなんじゃないの?
なんか向こうはイジッてるつもりなのかも知れないけどいじられてる方は不快
そういう人ってKYだし自意識過剰だから治らないよ

本当に保険金目的とかだったらバレないように入れるでしょ
507名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)08:22:33 ID:nTu
現実的ではないかもしれないけど、≫492の旦那に、
他のアレルギーになったと伝えて、行動を見て欲しい
悪意の有無がわかりそう
508名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)08:47:49 ID:K8l
夫アレルギーとか?
509名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)09:16:33 ID:CMj
また呪いが完了した。
心当たりがある奴らに
災難が立て続けに起こる
510名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)10:33:20 ID:K43
多分モラハラだと思う
忘れたふりしてイジメ?て楽しんでるんだよ
511名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)17:45:33 ID:lBP
アレルギーの事もだけど風邪で寝込んでる人にリンゴをすりおろさせようとするってまともな人とは思えない。
今までされた事を証拠に決着をつけるべきだね。
512忍法帖【Lv=1,ひとくいが,lvQ】 :2017/08/01(火)21:02:26 ID:5mw
>>492
これさ、報告者もそうとうアホだと思うよ。
旦那は完全に悪意しか無いのに、と言うか、明らかに頃そうとしているのに、危機感無さすぎ。
保険の加入状況とか確認しないのかな?
まあ、去年の段階で離婚しかないのに、グダグダしすぎ。
513名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)22:10:10 ID:o7Q
1年ほど前、スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45で普通におしゃべりをすると嫌われると相談したものです。
まとめなどでも載せていただきコメントもありとても勉強になりました。
今回は感謝を述べたくこちらに投稿します。
コメ欄で結構な数の無理、うざいがあり、自分の性格は多くの人に受け入れられないものとわかりました。
私は生来「距離なし」でお互い分かり合うことを望んでいる。
しかし、普通の人はそんなの望んでいないしそんな相手に滅多に出会えない。
という説明はとてもわかりやすかったです。
親との関係を疑われた方も多いですが、ある程度の社会のルールやマナー
時間守る、挨拶、菓子折り、感謝、謝罪、請け負ったらきちんと最後まで責任持つ、食べ方
など教えてくれました。
友人関係は
悪いと思ったら謝る。
いいところを見つけたら伝える。
嬉しいことがあったらお礼を言う。
悪口は言わない。嫌だなと思ったらなんで相手がそんなことをしたか考える。
などを教わりました。
板でカウンセリングを勧められ、コメ欄にも発達障害を疑われた方も多くいたので大人の発達障害外来を受けました。
「診断をしたいならするけどメリットがない。
治療で治せる部分は問題がなくあなたが困っている点は治せない。
友人関係はこれ以上の改善は難しい。
むしろ療育も受けずにここまでになれたことを親に感謝しなさい」
とまで言われました。
とても悲しかったですが、
今仲良くしてくれる友達いることに感謝しより大切にする。
人手や車目当てのお誘いや仲良くない人のお願いは理由をつけて断る。
この2つを意識したら、心がそんなに辛くなくなりました。
そしたらやることが減り時間を持て余しました。
そんな時コメ欄の「没頭できる趣味があるといい」と思い出し、
身近なものから飾るしかないものまで作ってSNSに投稿していたら
作ることで頭がいっぱいになり悲しさも忘れることができました。
また、作り方などで相談されたり欲しいと言われたりしてネット上で人と話せて嬉しいです。
現在学校では実験班で一日中実験をするということをやっていて
班の人たちはありがたいことに仲間に入れてくれていますが、
うまく話せない私迷惑ばかりかけていて本当に辛いです。
でもそれが自分だと覚悟して、できるだけ最善の方法を探せるようになりました。
以前よりさまざまなことへの覚悟や諦めもできるようになり、本当に感謝しています。
今回もうまくまとめられずすみません。長文失礼しました。
514名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)07:44:06 ID:Q74
まとめのことはまとめに書いて下さい
ここはまとめじゃありません
515名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)09:26:27 ID:50H
>>514
いいじゃねーかよ報告くらい
516名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)10:05:59 ID:44z
>>515
>>514は報告書くなとは言ってないよ?
まとめサイトへのメッセージ書かなきゃいいんだよ
517名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)11:32:33 ID:50H
まあまあまあ、お礼を述べたいって断り入れてるんだから、大目に見てやれって
518名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)15:13:57 ID:VoP
いるねえ、こうやっていい人ぶってるヤツ。周りには迷惑な人でしかないのに。
519名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)19:29:50 ID:92x
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
1 :名無し:2017/03/06(月)03:22:09 ID:???
なんとなく立ててみる、sage進行前提
無関係なアフィリンク、荒らしは排除しますが基本アク禁管理はしません
まとめられたコメに反論したい人歓迎
ここから元スレへの持ち帰りは厳禁ですが、書き込み元参照リンクは歓迎します
どんどん使って頂いて、いずれ本スレでのまとめから来ましたさんをここに集約したいの気持ち
ご協力と活用をお願いします
万一次スレが要るようなら>> 970さんお願いします
520名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)09:40:22 ID:lhm
去年か一昨年くらいに、姉の結婚式のことを書いた。
福岡(大雨・破談)→北関東(大寒波・3ヵ月後に)→北陸で2月半ばに挙式予定
ってあたりで愚痴ったと記憶してる。

北陸での挙式は、地元民も驚くレベルのドカ雪に見舞われて、
出席者は会場のホテルに宿泊してた親戚のみ出席。
新郎の友人は会場にたどり着けず、新婦の友人は3回目の挙式に出席者なし。
新婦側友人ってことでサクラを手配したけど、サクラも到着できないというオチ。
余談だけど、サクラは芸能事務所経由でエキストラを多数手配したらしい。
そんなことできるの初めて知ったw

新婦号泣・新郎はおろおろしてって感じで、時間がきたからしかたなく式を強行。
暗い雰囲気の中、式→披露宴までやったけど、余興も何もないから巻きで進行。
あまりに時間が余るので途中親戚のカラオケ大会状態になり、俺まで引っ張り出されて
新郎従妹(可愛い)に「言いづらいですけど、びっくりするくらい音痴ですね」
って言われて凹んだ。

なんで今さらそういうことを書いたかというと、姉がまた離婚するらしいから。
例の新郎従妹と俺の勤務エリアで同棲しようかって話が出て家も見て回ってたのに
姉夫婦の離婚の件を持ち出されて「あの人と縁続きになるのはちょっと」と言われて全部白紙。
「あの人の顔に似てるので生理的に無理です」とまで言われた。
今は子供の親権巡って調停中(どっちも親権いらないって主張してるクズ夫婦)
「うちの一族は呪われている。今度のお盆にはみんなそろってお祓いをしてもらう」じゃねぇよクソ姉貴氏ね。
521名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)09:42:40 ID:lhm
途中抜けてた
福岡(大雨・破談)→北関東(大寒波・3ヵ月後に離婚)→北陸で2月半ばに挙式予定
522名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)10:25:20 ID:z27
新郎従妹と同棲の話が出る位の仲だったのに
>「あの人の顔に似てるので生理的に無理です」とまで言われた。
ってねえ…本当に付き合ってたのw
それはそれとしてクズ姉とはもう縁切って次会うのは姉の葬式の時でいいんじゃない
523名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)10:40:20 ID:lhm
そりゃもう、姉の件が出る前はお熱い()くらい好きあってましたよw
今まで付き合ってたのにそういうこと言わないでくれ、
顔がいやなら整形しても構わないとみっともなくすがりついたわ。
ダメだったけど。

両親が割と手広く商売してて、俺が跡を継ぐ予定だったから
姉の挙式に出ないわけにはいかなかったんだよね。
でももう姉に関わるのはやめとく。
両親も結婚式費用×3で高い勉強代だと思って諦めてくれたらいいが。
524名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)10:43:58 ID:4ed
姉の結婚相手は
525名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)10:44:25 ID:4ed
ごめん途中で送信した

姉の結婚相手はよくそんなに連続で見つかるね?
よほど美人なのか親の金目当てなのか?
526名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)10:52:24 ID:lhm
その両方じゃないかな。
黙って立ってりゃそりゃもう女優も顔負けの美人だし、実年齢より10は若く見える。
吉永小百合さんの若い頃によく似てるって親戚は言ってる。(ググったら確かに似てた)

親が会社同士の横のつながりで婿を探してくるんだよね。
取引先の会社社長の長男とか、相手方の知り合いの議員の息子とか。
母親が面食いだからイケメンばっかりで、姉もそれならいいよって簡単に乗っちゃう。
そういう関係だから、離婚騒動を起こすたびに相手と仲人の顔潰しまくりだよ。
その都度、親は離婚するなと止めてはいるが、婿のほうから「勘弁してください」
って頭を下げて返品してくる。
狭い業界だからさすがにもう婿探しは無理だと思う。
527名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:06:13 ID:4ed
離婚理由は推して知るべしって感じなんだろうけど一応聞いてもいい?w
528名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:17:39 ID:0Sx
そんな女が義姉、それを全く止めない両親が義両親って彼氏がいい男でもそれはそれだからねぇ
しかもそこそこ育ちのいい相手の方から言い出して返品の言うなればポンコツでしょ?
申し訳ないけども逆にその女の子がここかどっかに書き込みして相談したとして
520が本気で縁切りできないなら逃げろって女の子に勧める案件だとは思うわ…
529名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:18:17 ID:lhm
>>527
予想通りだと思うよw
結婚するまでは楚々としてみせて、同居開始後から本性見せる人だから。
「家族の前では素の私でいたい。家族同士遠慮はいらない」と言いながら暴言吐くタイプ。
本人は暴言とは思ってないんだろうけど。
「私、多少毒吐くタイプだから~」って言ってたのを聞いたことがある。

今回のはそれに加えて、多分、子供の件が一番大きいんじゃないかと思う。
姉は子供がほしくなかったけどしかたなく産んだ、可愛くない、汚い、体が崩れたと言ってる。
義兄は妻に似すぎの女児は嫌悪感しかない、跡取にもならないと、別居後は顔も見にこないらしい。
前の義兄2人には気の毒だと思ったが、今度の義兄は姉とお似合いのクズらしいから
そのままくっついときゃいいのにね。
530名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:20:20 ID:0Sx
うわぁ本当にクズだな
531名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:20:22 ID:lhm
>>528
跡を継ぐつもりで人生30年近く送ってきたから、家と縁切りって
言われても躊躇してしまうわ。
転職しても同じ業界には残れないし、他の仕事もできるかどうか。
こういうところが彼女に嫌われたんだろうね。
532名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:25:23 ID:rzM
>>531
そこからしっかり彼女さん守れるか否かを見られてしまったんだろうな
あなた悪い男ではなさそうだし残念だけども

そしてそのお姉さんには
下品とわかってるがバツ2の中古品ちわぁーすと挑発してみたいw
いくら美人でもバツ2で子有で子捨てのトリプルはキツイわ
533名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:28:19 ID:lhm
>>532
おっしゃるとおりだと思うが、悪い男ではないってのは違うと思う。
俺は両親も姉もどうでもいいが、会社>>彼女ってのは変えられないから。
配偶者としては最悪の部類だと思うので、似たような考え・育ちの女性を
見合いでつかまえるしかないなぁと思ってます。

それもう俺がやったw
「一回くらい結婚してから出直せば?」って返り討ち食らったわ。
心臓が毛深い女は顔色ひとつ変わらなくて、かえって感心した。
534名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:30:21 ID:rzM
うん、結婚くらいで自慢するのがすごいね
それ以前の問題なんだけどねポンコツ姉さんの場合は
というか仲人と相手の顔潰してるけど仕事的には大丈夫なの?
535名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:34:09 ID:lhm
ポンコツ姉さん笑ったwそれ使わせてくださいw

一連の流れで取引先は4つほど失ったよ。
それでどうなることはないが、ニッチな業界だから痛いといえば痛い。
「あの社長はダメだが、あんたに代替わりしたら戻す」
と言ってくださるところが2社。
真に受けるほど若くはないつもりだけど、気持ちは嬉しいよね。

議員が絡んでたときは姉の首根っこ掴んで謝罪に行った。
門前払い3回食らって、4回目で玄関に入れてもらって
土間で土下座して許してもらった感じ。
「あんたならうちで世話してもいい」って言ってもらったのを
飲んでいたら、人生変わったかな~とか今にして思う。

ごめん、だいぶスレ違いwこれで消えます。
536名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:37:39 ID:4ed
クズ姉結婚式だめになってざまぁw
くらいの気持ちで読んでたのに思った以上にヘビーだった
今30手前くらいなら代替わりは何年先だ?
人生捨てる前に逃げるのも手だと思うし、社長になって俺TSUEEEするのもいいよな
なんにせよ幸あれ
537名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)11:48:11 ID:1oM
昔なら座敷牢案件だな>キチ姉
538名無しさん@おーぷん :2017/08/08(火)15:00:36 ID:2ti
>>535
しかしなんだね君の父母は失礼ながら懲りるということを知らないアホなんだね…
お姉さんガワだけでもってるタイプなら容色が衰える前に適当なカネモッティー年寄りを捕まえておくことを勧めるわw
娘まで劣化コピーになりそうなんだしw
539名無しさん@おーぷん :2017/08/16(水)12:38:44 ID:kN7
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part77の冒頭で、旦那が出会い系アプリで女性とやり取りしててセフレを探してるのかとの疑惑で吐き出させてもらった妊婦です。
簡単にお礼と報告を。昨日やっと話ができました。
冷静に話そうと思ってたけど、案の定というか大号泣してしまって、それでもなんとか自分の思ったこと全部旦那に伝えてみた。
旦那も終始謝りっぱなしで、途中から大号泣。
「悪いことと思いつつも軽い気持ちでしてしまった。バレても◯◯(自分)なら俺から離れてしまうことは無いかと甘えた気持ちでいてた。(交際期間が長かったからか)結婚したという意識が足りなかったんだと思う。」など概ね予想通りの返答が返ってきた。
今回はやり取りのみで実際に誰かと会ったりまでは至らなかったのもあるので、無事?円満解決になりました。
むしろ雨降って地固まる、な感じw
もし誰かと会った後だったらもっと疑心暗鬼になって修復が危うかったかも。

他には誰にも言えなかったのでレスいただいて気持ち的に助かりました。
本当にありがとうございました。
540忍法帖【Lv=2,バブルスライム,5Xy】 :2017/08/16(水)14:34:55 ID:rk0
何スレめか忘れましたが、スレをたてるまでに至らない愚痴・悩み・相談で、食事が苦痛で仕方ない、生きるための苦行のようだ。
周りに食べろと言われるがどう対応したらよいか、という相談内容を書き込んだことがあります。
覚えてるかたはいらっしゃるでしょうか?
あのあと、病院を受診したりカウンセリングに行き色々分かってある意味解決?に向かったので、覚えているかたがいらっしゃれば簡単にまとめて報告させていただこうと思うのですが…
541名無しさん@おーぷん :2017/08/16(水)14:53:04 ID:70q
>>540
見つけられないけど覚えてるよ!レスした覚えもあるけど思い出せんw
報告おなしゃす!!
542名無しさん@おーぷん :2017/08/16(水)14:54:38 ID:6mv
>>540
レスしたわけじゃないけど読んでた
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492960295/436
の人かな?解決良かったね
543忍法帖【Lv=2,バブルスライム,5Xy】 :2017/08/16(水)15:16:54 ID:rk0
>>541じゃあちょっと簡単にメモにまとめてきますm(__)m
>>542
それです!
見つけてくださってありがとうございます!
544スレ立てpart69-436 :2017/08/16(水)15:40:21 ID:rk0
すみませんいまいち上手くまとまってないんですが…。
あの相談のあと姉(私の話を唯一聞いてくれる)に相談し、付き添ってもらって病院にいきました。
結果としては、胃の機能がほとんど働いてませんでした。原因としては小さい頃から食べていなかったからだろうとのことです。
小さい頃から食事ができなかった理由を聞かれて、物心ついたときにはもうあまり食べていなかったからわからない、と答えたんですが、同伴していた姉が原因に心当たりがありました。
恐らく、物心つく前からの母親の虐待が原因だろうと言っていました(私に自覚なし)。
私は、幼稚園の頃から料理や掃除を家族分やらされていて、終わるまで寝れない&1つでも失敗があると食事が抜かれていました。
物心ついたときにはそれが当たり前になっていて、自分では虐待だと思っていなかったし、そのときすでに食事が苦痛になっていたので食事抜きになるのもむしろラッキーくらいにしか思ってませんでしたが、無意識にストレスになっていたのではないかと姉は言っていました。
食事を食べさせてもらえるときにも無駄飯ぐらい、役立たず、金喰い虫、ほんとならお前に食べさせるものはないのを食べさせてやってるんだと罵倒され、土下座してお礼をしないと食事をもらえない環境では食事が嫌いになっても仕方ないと泣いていました。
姉も、小さい頃から私がそういう風に言われるのをおかしいと思ってはいたものの、それが当然のような空気で流されてしまい、完全におかしいと確信したのは小学校高学年の時だったそうです。
それから、母親をできる限り注意して、何かあったら助けようとしてたけどその頃にはもう私が自分から食事をすることはほとんど無く、母親の虐待にも完全に当たり前として受け入れて、無抵抗になっていて手遅れだった。
子供では何もできなくって、馬鹿だから家族以外の大人に相談することも思いつかず、私ちゃんの話を聞いてあげることしかできなかったと号泣していました。
545スレ立てpart69-436 :2017/08/16(水)15:52:36 ID:rk0
今回、私がネットきっかけとはいえ自分で何かがおかしいと気づいてくれてよかった。自分に相談してくれてよかったと言っていました。
それからの姉の行動は早く、自宅から離れていて、ギリギリ姉が通勤できる距離の場所の賃貸を契約して、私を一緒に連れ出してくれました。
今は、姉と一緒にカウンセリングを受けながら、食事指導を受け少しずつ食べる練習をしています。
ただ、長年かけて失った胃の機能が完全に修復されるのは難しいそうで、今は病院からの薬やサプリメント等に頼りながら栄養をとっています。
家族からは姉宛に時折連絡が来ているみたいですが、姉が完全にシャットアウトしていて、詳しいことは何もわかりません。
まだ、あれが虐待だったかは自分では判断できないけど、実家にいた頃より、今の方が楽しいと思うことがたくさんあります。
姉が、助け出してくれて良かったです。
家を出てこれまでしていたバイトも全部やめて気が抜けたのか今は体にがたが来て病院通いですが、いつか健康になれたら姉に恩返しをしていこうと思います。
最後に、姉から当時相談に乗ってくれた皆さんへの伝言です。
皆さんのおかげで妹は自分の状態がおかしいことに気づいてくれた。
何もできずにいた屑な私が妹を助け出すきっかけを作ってくれた。
これからは、今まで助けられなかった償いをしながら妹が人並みの人生を歩めるように、少しでも幸せになれるようにサポートしていきます。
本当に本当にありがとうございました。

とのことでした。私は姉のことを屑とは思っていないしあれが当たり前の環境では助けれなくても仕方ないと思うんですけどね。
私からも改めて、あのときに相談に乗ってくれた皆さんありがとうございました。
これからは、身体を治して、就職して、人並みの幸せがどういうものかわからないですが、平凡な日々を過ごせるように頑張ります。
報告長くなってすみません。これで終わりです。
546名無しさん@おーぷん :2017/08/16(水)16:17:41 ID:6mv
>>544
まだ身体も辛いだろうけどお姉さんともどもひとまずお疲れ様
虐待かどうかの判断がつけられない、ということ自体が泣けるわ…
一般的にどうか、ということになると明らかな虐待です
大人でもめんどくさく時に危険な家事全般を幼稚園児に押し付けてしかも折檻する親なんて鬼畜中の鬼畜
だからひとまずは親のことも含めお姉さんにお任せしてゆっくり身体治してね
お二人のご多幸をお祈りします
547スレ立てpart69-436 :2017/08/16(水)20:31:08 ID:rk0
>>546
ありがとうございます。
思えば、スレで相談して病院に行き始めてからまだ3ヶ月くらいなんですね…
この3ヶ月が色々ありすぎてあんまりそんな気がしませんが。
まずはしっかり身体を治そうと思います。
548名無しさん@おーぷん :2017/08/16(水)21:44:54 ID:tdx
>>539
話し合いが出来て良かったね。お幸せに
549名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)00:34:41 ID:HYU
>>545
ある日、当時感じられなかった感情が込み上げ
グチャ混ぜになって心が乱れて不安定な日が来るかもしれない
でもそれが健全な精神や身体になる一歩だったりする
そういう時のためにもお姉さんが一緒にカウンセリング受けてくれてるの心強いと思う
お姉さんは屑ではないですよ !!!!

良くなってお姉さんと一緒に美味しいごはん食べられるように!
550名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)03:33:07 ID:aQc
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part76の>>381で、
帰省したら同人誌が見つかって弟嫁に怒られた兄です
弟嫁にまとめが見つかり、2日くらい前に「泥棒とは何事か」と抗議されました

説明が足りなかったところを補足しとけと言われたんで一応補足

元・俺の部屋は今は学習机は母が筆記などに使用し、それ以外は共用スペースとして使われており子供が遊ぶこともあります

僕ら兄弟も、婆さんの家である程度自由に遊ばせてもらっていたので、家探しする子になるというのは危惧していないし
許可された戸棚の中に積み木みたいな廃材とか、工具とかあったら嬉しかったんで、そんなものかと。

“物取り”に育つかどうかは弟の教育や、友人や周囲の環境に起因することが多いと考えております

>まあまあ美人って情報要るの?

俺が一番気に食わないのは弟嫁の“不潔ですぅ”みたいな態度であり、子持ち女が女子中学生みたいなノリで食ってかかってくるなと
見たくなければそっと元の位置に戻せばいいし、「子供の教育が」なんてお題目を付けなければいい
なお、内容は青春の学園物なんで、きょうび年齢制限のない少女漫画でもありそうな内容

なまじ外見が良いから、学生時代からちやほやされてきたんだろうなと思うとムカつきMAX
向こうさんも「独身童貞に子供の教育はわからん」みたいなノリで上から目線だしな
551名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)04:00:37 ID:aQc
ここはsage進行でしたね、すみません

元のスレ見直したら、最初は「家探しってどうなの」って感じのフリでしたね
今は忘れてたエロ同人誌が見つかった事より、弟嫁への怒りが中心になってるかも
552名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)04:34:20 ID:qQ9
いぇ~い!弟嫁みてる~?って書いておけば良いんだろうか?

>>550
今時の少女漫画って、駅弁しながら町中歩くんじゃなかったっけ?
とりあえず、「他にも出てくるかもしれないから、子供の行動ちゃんと見張っとけよ」とでも言っておけ
553名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)04:48:13 ID:aQc
>>552
まじか、頭がフットーしそうだよ
羞恥系エロ同人みたいな漫画がいくつもあってたまるかwww
554名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)13:02:51 ID:Mp7
>>550
一定数、大人になったのに……という女居るよね
エロ関係の事だって、自分が男とヤってた事を棚にあげて批判してくるしね
ちょっと男子、エロ本持ってこないでよ~って成人子持ちが言うのはキツいな

お母様はマンガとか好きな方?
555名無しさん@おーぷん :2017/08/19(土)12:58:53 ID:koI
3年も前なのですが、以前、こちらの修羅場か、相談のスレで、兄嫁が、私の部屋の冷蔵庫をカリカリして「お菓子が食べたい」と泣いていた〜の事を相談したコトメ立場の者ですが…覚えていらっしゃる方は居ますか?
556名無しさん@おーぷん :2017/08/19(土)13:07:41 ID:DD6
>>555
知ってる
けどおーぷんじゃなくて本家だね
実兄実弟の嫁がムカつく47【コトメ・コウト専用】の559以降
スレ貼っていいのかわかんないからスレ名だけ書いといた
557555 :2017/08/19(土)13:09:46 ID:koI
>>556 あ、そちらでしたか。すみません、あのあと2chからも完全に離れていたので、わからず、ここかな?と思いこちらに書き込みさせてもらってました。
そちらの方のスレに移動させていただきます。ご指摘どうもありがとうございます。
558名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)10:03:16 ID:pYu
去年、専業主夫の夫に不倫されて離婚、その後ロミオメール?がきたと愚痴りました。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/744

4月に元夫が発作を起こして他界したと元義両親からメールがあり、一度は縁のあった人だからと
こちらの住所を伏せて花と弔電を送ったところ、元義両親・元夫妻からしばらく粘着されていました。
要約すると、元夫が亡くなったことでわずかばかりの障害者年金も打ち切られて(当然です)
ウトは定年退職後に病気になって介助が必要となり、経済的に困窮しているとかそういうことです。

このアドレス、元夫の動向を探るために生かしておいたもので、通販でももうあまり使っていなかったので
さっさと消してもよかったんですが、元義両親に何かしかえししてやりたいと思ってしまったので
元夫妻に対して、個人的に連絡したいからと彼女のメールアドレスを入手。
(それまでは元義実家契約のプロバイダのアドレスから全てのメールがきていました)
彼女が義実家と姻族を続けるメリットは何もないこと、まだ30代でしかも手に職があるのだから
いくらでも未来があること。
最近はウトの介助が必要になってきたそうで、そういう人を見捨てるのに罪悪感があるのかもしれないけど
それはあなたの持つ必要のないものだということ。
こういうことをひと月かけてじっくり言い聞かせたら、次第にあちらも考えが変わってきたようで
先月の頭に姻族関係終了届を出して、晴れて身軽になったようです。

その連絡を受けたタイミングで、彼女と元義両親の相手をしていたメールアドレスを削除。
今関係者全員がどうしているのかさっぱりわからないけど、それはそれですっきりしました。
元夫妻のことはやっぱり憎いけど、それ以上にトメが憎たらしくて、彼女を利用させてもらいました。
トメから援助の件はどうなったのか探りを入れるようなメールが来るたびに、その辺は元夫妻さんと
相談しているところなので、と散々気を持たせてから突き放しました。
これからどうするのかなと思わなくもないのですが、ウトも介助が必要と言ってもまだ軽度だし
トメもまだ還暦ですから自分で何とかできるだろうし。

私のほうはこんなに早く亡くなってしまった元夫が可哀相で、お付き合いをしている人とも一時期距離を
置いていたのですが、さすがにこの年齢での恋愛なのであちらのほうがどっしりと構えられていて
「急ぐ必要はないから、そのうち彼のことも思い出にしちゃいましょう」と言ってくれているのに
甘えてしまっています。
559名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:05:16 ID:5IT
元夫をかわいそうと思えるなんてあなたは優しい人だね
しかもなんだかんだと元奥さんの助けになってる
今度こそあなたが幸せのなるバンダイ
560名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:06:17 ID:5IT
幸せになるバンダイじゃないわw
幸せになる番だよ!
561名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:23:28 ID:rED
ちょバンダイてw
声出たw

>>558
甘えれるところは甘えていいじゃない
今の彼との愛情というか絆をあなたのペースで深めていけばいいよ
562名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)15:26:15 ID:JQs
バンダイのキャッチフレーズみたいじゃないかよwww
563名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)15:28:43 ID:RwI
持病があるのに確か最後らへんは生活だらしなくなってたよね?適当に生きてたんでしょう元夫は
かわいそうだけど自業自得
冥福だけ祈って、あなたはあなたの生活を楽しめばいいよ
564名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)15:59:14 ID:OlO
バンダイが突然出て来て、それまでの話の内容忘れた。
565名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)16:02:12 ID:Zfi
>>559
>今度こそあなたが幸せのなるバンダイ

プレミアムバンダイという、一見マニアの幸せを叶えてくれそうで
実は経済的に不幸にさせる謎組織
566名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)18:42:01 ID:pYu
レスありがとうございます。
バンダイでくすっとさせていただきましたw

お付き合いしている方は鷹揚というか、伴侶の方を新婚当時に事故で亡くされているので
長年連れ添ったパートナーがどういう理由であれいなくなるのは辛いことだと
言ってくださっています。
非のない事故で亡くなった方と、自業自得で他界した元夫を同列に語ってはいけないと
自分の中で区別していたのですが、彼に言わせると「失った悲しみは同類だから」と。
もやもやするなら一度一緒に墓参りに行って、ご挨拶してくればいいんじゃない?
別れ際に言いたいことを言い尽くせなかったから心残りになっているじゃないか?
特に君の場合は言葉を生業にしている人だから、言葉を出し尽くせばすっきりするかもよ、
と提案してくださっています。

本当に私なんかにはもったいない人で、だからこそ、自分のように一度結婚に失敗した女が
そばにいていいのかなぁと迷っていました。
落ち着くまでは甘えすぎない程度に甘えさせていただくのも悪くないのかもしれないですね。
気持ちを整理して、彼に電話してみようと思います。

レスありがとうございました。
567名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)19:01:46 ID:JJ9
>>566
お付き合いされてる方、いい人だね
上手くいくように祈ってる
568名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:55:47 ID:i65
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1499960212/913
↑の続きです
あのあといざコーティングだと業者に渡したところ、ボンネットとフロントバンパーに亀裂が入っていることがわかりました…
直ぐに保険特約の弁護士と相談しました
私の車に座った人の親には常識があったようで交換費用300万を出してくれることとなりました
ただし、空輸しても3週間はかかるとのこと
早く完全体になった車に乗りたい気持ちで一杯です
569名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)17:48:48 ID:ooe
>>568
お疲れ様です
300万…!?でも相手方の親がまともな方でよかったですね…
早く愛車に会えるといいですね
570名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)17:52:38 ID:RRu
>>569
車が傷ついた精神的なショックはほんとに疲れました…
300万と聞くと驚くかもしれないですけど、
オプションでボディに2500万円かけてるので最初はもっとかかるものと思いました
車に座った女性も親に怒られただろうしみんな不幸です
かっこ悪いけど高い車の駐車時にはコーンを周りに立てたほうがいいかもしれないですね
571スレ立てpart73-462 :2017/08/23(水)19:16:35 ID:DB2
以前、スレをたてるまでに至らない愚痴・悩み・相談スレpart73の462~容姿コンプレックスが酷いという相談をさせていただいていました。
あの後、書き込みがまとめから職場の同僚にばれましたw
(こんなの見つけたんだけど、これ私さんだよね?と聞かれた…)
そこで開き直って書き込み内容と似たような愚痴を同僚にポツポツ漏らしたところなぜかものすごく喜ばれましたw
なんでも、他の女の子達とやってる女子会に私のことも誘いたかったのに、お洒落とか女子っぽい話題に興味無さそうで誘いづらかったとか。
その後、その女子会メンバー達の総協力で休日に私に合う服やメイクなどを研究され、前よりは見た目もましになったんじゃないかなと思います!
女子会メンバー曰く、顔がボーイッシュではあるけど完全な男顔なわけでもないし猿には全然見えないよ~シックな大人かわいい系の服とかメイクとか絶対似合う!
とのことで今まで着たことのない系統の服をたくさん着させられましたw
思ってた以上に自分が別人に見えてものすごいカルチャーショックでした…。
今も休日に会うときにメイクや服にアドバイスをもらえて前よりも楽しく外を歩けるようになりました。
オープンで相談して、まとめられていなければばれることもなく、現状維持のまま嫌な人間として年老いていたと思います。
色々な恥と引き換えにではありましたが(笑)前に進めて良かったです!
ありがとうございました。
572名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)19:30:50 ID:aIy
>>571
コンプレックスが解消された感じがよく伝わってくる
良かったねw
573名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)20:01:12 ID:OzK
>>571
オープンのステマかと思ったわw
よかったな
574名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)01:39:55 ID:62B
何を書いても49の>>117です
色々アドバイスを頂きありがとうございました!
わざわざ報告することでもないですが、
無事卒業試験を受かることができました。
明日はいよいよ本免許試験で緊張で眠れず思わず書き込んでしまっています
学科教本で予習して、一発で受かりたいと思います。
575名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)09:42:32 ID:N2V
>>574
おめでとう
そして健闘を祈る!
576名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:59:55 ID:zrw
>>574
頑張ってね!
試験問題は語尾の独特な言い回しに気を付けるといいよ。冷静にね。
577名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)15:05:35 ID:62B
>>575
>>576
午前中落ちちゃったけど、
午後敢えて見直さなかったら受かりました!!
578名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)19:15:41 ID:zrw
>>577
おめでとう!
579名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:14:09 ID:OKc
百年の恋も冷めた瞬間 Open 6年目で初デートに違法改造のワゴンRで来られて冷めたっていう話をした者です
今年の8月にまた会う機会があったのでその後の話

休みが被って久々に車好きの友人と飯食いに行ったときに、その子は普通の白いスズキ・ソリオ(MA15S)でやってきた
どこのディーラーもやってくれないまま車検が来たので廃車にして、その後に友人が彼女に中古の3代目ソリオを35万で売りつけたらしい

初デートの話が出たわけだが、車変えるだけで腰痛が治ったり煽られなくなったと言ってた
デートの後、下取り車のヴィッツを社員割引で買った話とかしたんだけど、やっぱりまともで話しやすかった。

俺に彼女を紹介したり、オークションで車落としたりしていた友人はBMWに乗ってて、やっぱり中古車屋の息子は羽振りがいいなあと思った
中古車査定士の資格取ったら雇ってくれないかなと思った。
580名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)10:08:28 ID:ALR
>>579
結局スズキじゃん
テールランプ右が切れそう
581名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)10:11:26 ID:ALR
上げてしまった
ソリオ35万って安いなあ
582名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)18:45:53 ID:crD
>>579
鬼キャン+シャコタンな車に乗ってりゃ腰も痛いし、ヤカラに煽られるわな
まともで話しやすいってことは、逃がした魚は大きかったのかもね
583DsNJlpYtK6 :2017/09/02(土)20:58:02 ID:ou9
すみませんテストです
584小麦◆DsNJlpYtK6 :2017/09/02(土)21:31:43 ID:ppw
ここ、そういうスレじゃないんで、辞めてもらえますか?
585名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)00:14:07 ID:c8q
何このプリマ
586名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)03:25:15 ID:bQI
今までにあった修羅場を語れ【その21】の247で、
兄の行いが原因で仕事を辞める羽目になったと語った者です


あれから数ヶ月ほど経った暑い時期に、兄から急に「人連れて来るから、今日は家にいて」
というLINEが来ていました
一体誰を連れて来るんだろうと思ってたら、数時間後、兄はなんと、S先輩と共にやってきました
(私が会社を辞める原因になった人です)
久しぶりにあったS先輩は当時よりもかなり痩せており、格好も何処と無く貧相な印象でした

私がとりあえず居間へと通すと、いきなり兄が土下座して、続いてS先輩も床に押し付ける形で土下座してきました
兄は「俺がコイツをいじってた事が原因でお前の将来を狂わしてしまった、後は煮るなり焼くなり好きにしてくれ!」
S先輩は「まさか君があの後、会社を辞める事になるとまでは思っていなかった。当時は本当に追い詰められていた。
でもこんな事になってしまってるのも知らなかった。本当にごめんなさい」と謝罪してくれました
私は土下座し続ける二人と、二人と、特にS先輩を怪訝な目で見る夫を抑えるので精一杯でした…
587名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)03:26:45 ID:bQI
その後、私と夫、兄とS先輩の4人で話し合い、最終的に「S先輩が迷惑料という形で私に慰謝料を支払う」
「但しS先輩は退職後、鬱でなかなか仕事に就けず金銭に余裕が無いので、足りない分は兄が肩代わりし、
兄の紹介した所で働いて貰う」「S先輩と兄とは仕事上でもまだ付き合いは続くが、今後私子の前にS先輩を
連れて来る事は無いから安心してくれ!」という事になりました

私は当時は確かに悲しくショックでしたが、お金が欲しい訳では無いので遠慮しましたが、
兄がどうしても受け取って欲しい、これが男のケジメだから!と強く押すので、仕方なく受け取りました
ただ遊びに使っても良いお金では無いと思うので、事態が落ち着いた頃ぐらいに、兄一家を海外旅行にでも
招待して労ってあげる為の資金に使おうと思います


S先輩の変貌ぶりに、正直かなりショックを受けましたが、兄が本当に私の為に、
謝罪の為に動いてくれていた事には感謝したいです
(S先輩は地元でも無い別の県で細々と暮らしており、友人知人を頼って必死に行方を探したそうです)

当時、愚痴というか相談に乗って頂いた方には、本当感謝してます
あの時に胸のもやもやした思いを口にした事で多少は気が楽になりましたし、
それがあったからこそ、兄とS先輩の謝罪も、心から受け入れる事が出来たと思います
どうもありがとうございました
588名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)06:54:09 ID:N5N
S先輩かわいそう
589名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)08:51:12 ID:eKM
兄がS先輩に慰謝料払うんじゃないの?
590名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)09:18:49 ID:6Ph
>>586
釣り狙いな気もするけどマジなら兄は相変わらずドクズでしかないんだけどなんなの
まだ兄はワルクナーイジブンカワイソウって思ってるのね
ハイハイお疲れさまでした クズ兄とお幸せに
591名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)10:41:52 ID:87S
元スレでプリマ誘導されてた奴だね
592名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)11:58:57 ID:xkN
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486762279/247-252
593名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:32:16 ID:yuQ
>>592
誘導済み
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486762279/275
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486762279/285
594名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)15:33:35 ID:hWR
>>586
何故S先輩が慰謝料払うの?あきらかに兄が悪いでしょ?兄がSをそこまで追いつめたんだから兄がSに慰謝料払うんじゃないの?貴方が兄を許す気持ちはわからなくもないけど、S先輩を兄から離してあげないと、S先輩可哀想。
595名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:07:18 ID:F1t
>>586>>586兄の子供が難病で苦しみますように
596名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:19:14 ID:aNo
S先輩のこれからが
過去のいやなことも吹っ飛ぶぐらい幸せな毎日でありますように
597名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:32:03 ID:Evm
レイパーって強姦しても、いじる程度にしか認識しないのが凄いよな
598名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)02:05:11 ID:hiC
なんてことなの…。
S先輩が気の毒過ぎて気の毒過ぎて。
わざわざ見つけ出して慰謝料?名目のカツアゲする気なの?
あなたが子供のころ買って貰ったお菓子やゲームやファミレス代はカツアゲのお金でしょ。
大人になってカツアゲお金で旅行かい。
ひでーな。
599名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)10:02:48 ID:2ih
プリマ行きの相手すんなよ
600名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)12:35:42 ID:p1g
そうそう、どうせ嘘話に決まってるし。
601名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)22:47:26 ID:v3F
>>586
どうせまとめサイト採用目当ての駄作文でしょ。よくあるパターン。
602名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)11:17:35 ID:v6E
>>586
報告者が全く自覚無いのが怖い。
ナチスドイツの絶滅寸前収容所でユダヤ人殺しまくっていたらアイヒマンその他は家庭では優しい夫と父だった。
そら家族から見たら「良い人」だわな。

でも殺されまくってた方から見たらトラウマ。たまたま生き延びていた一人が迫害者と同じ名で似た顔の報告者見て恐怖が蘇り辞職と言うなの逃亡。
クズ(報告者家族以外から見て)兄の身内と言う事が分かって報告者疎外されて辞職。
この時点で報告者は己の身内の悪行な怒るべきなのに何故か被害者のエス先輩を恨む。
そしてクズ兄はS先輩見つけ出して……
報告者書いてないけど、クズはS先輩を責めて「お前のせいで妹は〜」と脅したはず。

そんなのも知らず報告者はS先輩から慰謝料!を受取りのうのうとしている。
「私にとっては良い兄なんです〜」
603名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)12:39:06 ID:DkQ
>>602
ひどい報告者~S先輩逃げて~!
604名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)20:27:20 ID:aj9
こいつら馬鹿なの?
胸糞書いてしか人と関わることの出来ない能無し池沼に餌与えるなよ
なんでもいいからレスが欲しい基地がいなんだから相手したけりゃ誘導先に行け
スレ無駄遣いすんなや
605名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)20:28:29 ID:aj9
…しもた
あげてしまった
606名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)22:04:17 ID:PxM
一流企業の笑い話

僕は鳥取市のリコー工場にアルバイトに行き
無断欠勤、遅刻を繰り返し、女子社員にちょっかいを出したりし
一部の男性社員をカンカンに怒らせ辞めた。

その後テスコという工場に就職して
1年半仕事を休まずに真面目に働いていた。
すると「僕が仕事を休まないのはリコーに対する”報復”」というリコー社員の被害妄想で
テスコを解雇になった。

僕がリコーにバイトに行っていた頃
マスコミが「週に4日も休みのある会社出現!」と報道し
リコー社員は「怠け会社」と報道されていると被害妄想を抱き
さらにテスコで真面目に働いている僕に被害妄想を抱いたのだろう
と思う。

この件を関係者はすぐおかしいと気づきもみ消しを図ったが
バレた(笑)

現在「鳥取市 リコー」でこの笑い話がTOP表示。


鳥取のリコーは弁護士をつけて黙秘権行使。

東京のリコー本社は「鳥取の件はお答えできない」。
607名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)02:30:10 ID:6j9
>>586
その後S先輩が自殺する後日談まで頭の中では構築済みなんですよね?いつまで寝かせておくんですそのネタ
608名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)16:07:40 ID:AsR
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part77でレンチンで時短調理して彼氏と別れた984です
この度めでたく元彼と正式に別れて結納や同棲の予定も白紙に戻してフリーになったよ
父と元彼+元彼祖母が揉めたり元彼の親に謝られたり色々あったけどけじめはつけてきた
私も引っ越すことにしたのでストーカー化もないと思うのでとりあえず報告までに
609名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)16:14:20 ID:rOd
>>608
レンジ使ったらキレられてアゴ出しを捨てられた人かな?
その色々の辺りをできれば教えて
610名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)16:35:04 ID:bQu
>>608
よかったねー!
私もアゴ出汁捨てられたら許せない、と思って読んでたから気になってたんだ
611名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)18:48:03 ID:AsR
>>609
そう、そのあごだし捨てたられたやつです
簡単にいうと元彼がいわゆる三文安だったから家ぐるみでお別れした
あの後実家に報告して後腐れがあったらいけないという父の指示でうちと元彼の家族とで話し合いをしたんだよね
その席で元彼祖母に「ろくな料理もできないガサツな小娘なんてこっちからお断りよ!」って私がお茶をぶっ掛けられて父が激昂
そしたら元彼が「ばあばに怒鳴るな!(本当にこう言った)」って自分の祖母を庇うから父がさらにキレてこっちから願い下げと宣言した
元彼両親は家が同じ医者家系同士なのもあって穏便に済ませたかったらしく平謝りで躾直すからチャンスをもらえないか?としつこく頼まれた
でも私が断る前に父がお断りして終了、あとは専門家に任せることにしてトラブル避けにしばらく関西へ引っ越すため今マンション探してるとこ
612名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)18:52:02 ID:cae
>>611
お、乙…
ばあばに全部持ってかれたwww
いい年した野郎がばあばwwww
613名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:16:01 ID:kdu
>>611
乙。躾直すからチャンスくれという親もおかしいね。ばあばwwに丸投げで三文安にしたのは自分達だろうに。
サポートがしっかりしてるみたいで良かった。無事逃げ切れますように。
614名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:16:34 ID:hO8
>>611
ばあばwwwいや後半入れ換えてばばあって言ってやりたくなるwww

いやもうとにかく乙でありました
ほんと後腐れのありませんように
615名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:16:38 ID:VnF
>>611
乙!そして関西にいらっしゃーい!
関西で新しい良い出会いがあるよう祈りまくるぜ!
616名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:27:24 ID:nuk
>>611
鈴木登紀子さんで再生されてしまったw 鈴木さんに申し訳なさすぎる
617名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:40:46 ID:rOd
>>611
教えてくれてありがとう
年配の女性で食材を大切にしないのって珍しいね 大切にする人なら例え可愛い孫でも叱る筈だよね まあでも逃げ切れそうみたいで良かったですね 乙でした
618名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)20:14:45 ID:hO8
>>611
ちょっと待った、まさかその三文安も医者だったりするの…?>医者家系
619名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)20:16:13 ID:AvR
復讐とまではいかないちょっとしたいたずらや仕返しを語れ5の362です。
同僚の女子社員がストーカーに悩まされて退社し、彼女の穴埋めに「残業が増える」と夫に報告したら
「もてる子をひがんで醜い」と言われ、娘と息子に後押しされて別居を決めたのが
6月の話でした。
書きこんだ時点では夫はロミオっておらず「娘を返せ」とゴネてるだけでした。

7月はひたすら「娘を返せ」「近所や親戚にお前が悪く思われるけどいいの?」という内容。
8月になると「お盆はどうする」「務めを果たせ、近所や親戚にお前が悪く思われるけどいいの?」
お盆が過ぎると「近所や親戚がお前をクズだと言っていた」「皆離婚を薦めるけどいいの?」
全部黙殺して離婚準備(弁護士探し+相談及び打ち合わせ+諸々準備)をし
8月20日過ぎに弁護士さんから離婚する心づもりであると連絡してもらいました。
夫は掌を返し
「父は実家へ帰した」
「嫌なら嫌と言ってくれればよかった」
「誤解と行き違いがある。話し合おう」
「息子(初めてメールで息子に関して触れた)は元気か?」
なんでこんな人と結婚したのかなーと思いましたが
娘に出会うためだったんだと今は割り切ってます。
620名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)20:19:01 ID:VF5
ネットではいい年してばっちゃんとかばっちゃがどうたらって書き込むアホが多々いるよね。元カレもどんなアホ面してるのか見てみたいものだ。
別れ方としてはベストじゃないかな。おめでとう。
621名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)20:27:22 ID:AsR
>>612->>614>>617
乙ありがとうございます
帰りの車でうちの家族一同「ばあばwww」って大笑いしたよw

>>615
再来月からお邪魔しまーす!

>>618
三文安の元彼は医者じゃなくてリーマンしてる
私も医者じゃないけど薬剤師とかそういう医療職だよ
お互い家を継いでくれる医者の兄弟がいるので気楽で良いと思ってたんだけどな
622名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)20:32:15 ID:kdu
>>620
> ネットではいい年してばっちゃんとかばっちゃがどうたらって書き込むアホが多々いるよね。
2ちゃんねる・おーぷんではそれがデフォですが何か。
623名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)21:09:18 ID:tlF
>>620
それスラングというか定番ネタというか>ばっちゃんとかばっちゃがどうたら
ふいんき(何故か変換できない)とかの類よ
624名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)21:50:39 ID:WS7
ばあばはキッツいわぁ……
625名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)22:22:09 ID:nWE
>>619
お疲れ様
しかしロミオ地味にクレッシェンドうぜぇww
余生はモンタギュー親子で顔見合わせてクスクスしつつ幸せに暮らせばいいじゃんねー
お子さん方とお幸せに&すかっと離婚できますようにお祈りします
626名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)18:15:20 ID:7p7
>>619
一応、結婚しなければ息子さんにも出会えなかったわけで…。
3人で仲良くね!
627名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)21:50:53 ID:okQ
どこのスレに書きこんだか忘れたけど、
アポなし彼氏が出張だって言うからニンニクがっつりのペペロンチーノを作って食べてたら
「手抜きだ、見損なった!」と出て行かれた話・その後です。

元彼の出張は嘘でした。
私と結婚を考えていて(※プロポーズもされてないし、匂わされたこともない)
素行調査をするため見張ってたと元彼が白状した。
浮気してなかったし夜遊びもしてないから合格!と言いに来たら
私が貧乏臭い具無しペペロンチーノを食べてたから
「せっかく合格にしてやったのに!」って怒りが湧いたんだとか。

私は一生貧乏くさいから不合格でいいわ、と答え
別れたつもりでいたら
夏休みに帰省してる間にアパートのドアの前に謎の箱を置かれ
隣人が通報。
中身は元彼の母親が作った料理だったらしい。
警察から電話が来てびびった。
元彼からその後音沙汰はないけど、警察に懇々とお説教されたらしいから多分大丈夫かと…
628名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)02:16:51 ID:Zlw
>>627
何となく覚えてる。とりあえず乙。
ただの生ゴミ放置じゃねえかクズ元彼w
629名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)10:04:42 ID:XAn
>>627
【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【 もどき】30
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497549875/ の314だね
ペペロンチーノシンプルだけに美味いのにねw
お前が不合格なんだよクズとしかw
ともかくお疲れー
630名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)14:43:45 ID:JY1
ペペロンというか、ニンニクガッツリの料理なんて、報告主のときみたいに口臭を気にしなくてもいいタイミングでしか食べられないのにな。
631名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)12:56:30 ID:3kj
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79の301と453です。
昼休み中に書き逃げ。
夫+義実家と話し合った。
年収をごまかしたことについて
夫「母に話を合わせてるうちにそういうことになってしまった」
義母は「えっ私のせい?」という顔をしたが何も言わず。
夫「悪気はなかった」
「結果的にそういうことになってしまった」
「深く考えていなかった」
驚いたのは、義弟が謝ってきたこと。
バイト先で愚痴ったら店長にこっぴどく怒られ
「お前のいらない口出しで1つの家庭が壊れるかもしれないという意味を考えたことがあるのか。
責任が持てるのか。一生背負っていかなきゃいけないんだぞ」
と言われ怖くなったらしい。
ちなみに義弟の年収は150万以上260万以下とだけ。
義弟は謝ったけど夫は相変わらずだったから
「あなたはいつも義弟さんを『何もわからない子供』と言ってたけどちゃんと謝ってくれたよ」
と言うと義弟も「えっそんなこと言ってたの」という顔で夫を見てた。
義父が「しばらくこっちで預かる」と言ってくれたので夫を置いて私だけ帰宅した。
現状ここまでです。
632名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)13:41:16 ID:2Kj
>>631
お疲れ様でした
それもまた義母は「男ってそういう見栄を張っちゃうのよねー」なのかね
そんなくだらねえことばっか言ってまわるのはてめえの息子だけだろと言ってやりたいわ
夫の軽薄なのはもう死ぬまで治らないのかもね
633名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)13:42:08 ID:zxr
>>631
馬鹿な夫だなぁ
自己正当化しようとして周りに全部責任を擦り付けるとかろくでもない

結果、周りには誰もいなくなりましたとさ
634名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)13:44:01 ID:PPM
>>631
義弟の不用意な発言のおかげで真実が明らかになったとも言えるけど
一つどころか二つの家庭までヤバくなってきたんじゃ?ww
635名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)13:52:51 ID:aYB
>>631
夫は他の面ではどうなの?仮に謝ってきたとしたらまた信頼できそう?
636名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)16:10:29 ID:FX8
>>631
旦那、自分のしたことがどれだけ信用なくすか理解してないね
たぶん旦那が旦那両親に叱られてもあなたのとこに帰ってきたら「両親に叱られた(だけ)だ」と思ってるよ、きっと
「~~になってしまった」って、いかに不可抗力みたいな言い方してるでしょ
「悪気はなかった」ってNGワードだよ?2ちゃんに居ればもう知ってるでしょ?
悪気が無ければあなたには何をしても、どう傷つけても、どうせ許してくれるに決まってる、たとえ嫁(あなたのこと)が怒っても「ごめんなさいボクチン仕方なかったのグスン」で済ませる
(具体的にガキっぽい態度を取るって意味じゃなくて、メンタル的にそれだけ幼稚なだってことね)
637名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)17:42:10 ID:wSV
>>631
義実家の仲間割れフラグ立ってるじゃないすかw
638名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)18:07:02 ID:54b
旦那さん、今回が初めて?仲間内でもやってそう。
639名無しさん@おーぷん :2017/09/12(火)19:17:26 ID:0e7
>>631
言っちゃ悪いけど驚きのクソ野郎だね。
こっちで義家族の悪口あっちで嫁サゲ。
人の悪口が話題として盛り上がると思ってるのかな。
悪口がばれると人のせいにする。とかもうそういう性格は治らないと思うよ。
640名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)01:42:50 ID:8xn
>>631
頭の悪い人と一緒にいても苦労するだけだよ
641名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)09:52:08 ID:auV
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part78の467、470、476、480です。
Aの名前でTwitterを検索し続けた結果、中学生の呟きを発見しました。
Aが珍しい苗字なのが幸いしました。
『新しく来たAとかいうやつ、スーパーでめっちゃ目撃するんだけど』
違う地方でしたがAの家族と車を飛ばして迎えに行きました。
最寄りのスーパーで待ち伏せしたらAが現れました。

今度は人の携帯を使ってないので責められる要素はありません。

「私、仕事があるの!」
「仕事は地元でもできるよね。何が不満なの?」
「…。言えないんなら、一緒に帰ろう。」
「今、中学の先生してるから。任期が2ヶ月あるし、病気の先生が容体悪いらしくて、
そのまま、また続けるように言われるかもしれないから…。」
「じゃあ、Aちゃんの見張りとしてお母さんが一緒に住む。それでいいでしょ?」
「やだ!帰らない!」

暴れようとしましたが、ガン見してくる人(保護者?)を見て「わかったよ…」
お父さんもそれに賛成したので、お母さんとお兄さんが同じアパートに住んでいます。
Aの部屋と頼んだら断られましたが、しばらくは安心です。

地元に帰ると家族に鬼の形相で詰め寄られましたが、
父が「教えたら納得するだろう」と真実(笑)を語ってくれました。
「昔、Aの家に男の子いたでしょ?お兄ちゃんに跡取り無理だから、
親戚の中学生を無理やり養子にしたらしいの。
ハンサムで爽やかな子だったのに、やつれて病んでしまって
いつの間にかいなくなってたのよ。私達も知らないけど、それが関係ありそうで。」

お父さんに聞くと「嘘。短大行って在学中に妊娠したことを
たしなめたことを逆恨みしているんだろう。
養子の男の子はホームシックで実家に帰った」とのことでした。

他の幼馴染にも確認しましたが、「他の話は知ってたけど、それは初めて知った。」
ある友人は「Aの引越し費用カンパしよう!」と言ったそうなので怒っておきました。
また、オドオドしてる幼馴染を怒鳴りつけたところ、
「また、どこかに逃亡して通名を使おうと画策している」ことが判明。
任期が切れた時は親戚の方も連れて見張りに行くそうです。

Aのお父さんはお礼にお金をくれようとしましたが丁重にお断りし、
お礼のスイカだけ受け取ることにしました。
本当に心が洗われるような清々しい気持ちです。
スッキリしたので被害届は出さないことにします。
642名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)10:18:12 ID:PwA
>>641
中学生がそんなTweetするんだ おもしろい子だね
643名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)10:50:39 ID:K7Y
しーっ
触っちゃいけません
644名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:46:23 ID:6g6
>>641
Aさん可哀想。早く逃げれるといいね。
645名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)00:00:21 ID:IOO
>>641
胸糞作家先生チーッス!
646名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:16:30 ID:6CJ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談からきました
誘導ありがとう
以前に下記の書き込みをしたものです
その後を書きに来ました


279: 名無しさん@おーぷん 2016/03/03(木)17:44:44 ID:kKL
愚痴
嫁が去年秋から急に冷たくなった
専業主婦なのに料理もほぼ作らない、話しかけても携帯ポチポチで生返事、おまけにレス
これじゃいかんと結婚記念日にケーキを買って帰ったらため息つかれたよ
「厭味ったらしい」だってさ
ケーキは俺一人で食べた。嫁は相変わらず携帯ポチポチ
これはおかしいと思って嫁が寝たすきに携帯見たら恋人ができてた
男と二人してしょぼくれる俺見て笑ってたよ
「結婚記念日のケーキ一人で食べてるよww」「健斗(俺の仮名)みじめww」「死ねばいいのにww」って言葉が並んでた
LINEをさかのぼってみたら嫁の友人の紹介で知り合ったみたい
不貞写真もあった。「健斗ざまぁww」ってコメント付きで送られてきてた
俺をいじめ、バカにすることが二人の一番の娯楽のようだった
さーっと頭から血が引いた
その次の日から嫁を嫁と思わなくなった
どうせ家に帰っても食事は無いからすべて外食で賄った。嫁に話しかけなくなった。自分以外の洗濯も掃除も日用品の買い足しもしなくなった
たった三日で嫁はソワソワしだした
さらに嫁実家への援助も辞めた。また、今まで俺の権限で嫁実家に発注していたものを他の企業に変えた
このころになると嫁は媚びを売りだした。でも俺は生返事しかしなかった
嫁の親も理由を付けて俺に会いに来たが、すべて流した
そんな状況で数か月。一昨日は俺と嫁の誕生日だった
誕生日が同じ、年も同じってことで仲良くなったから、二人にとって大事な記念日で毎年祝ってた
いつも通りローソンのパンとサラダ食べて家帰ったら嫁が泣きながら豪華な料理を前に座ってた
被害者ですって顔して
でも数か月前のラインで「誕生日すっぽかして健斗泣かそうww」って言ってたんだよね。凄く楽しそうに
「どうして?私が嫌いになったの?」って聞かれて鼻で笑っちゃったよ
「渡部崇くんは元気?」って聞いたら泣き崩れてた

そのまま嫁は実家に帰らせた。多分離婚になるとおもう
自分で言うのもどうかと思うけどさ、嫁と俺って結構な大恋愛なんだよね
小学生の時に出会って、お互いがお互いを好きで高校でやっと恋人同士になれた
結婚した時は「何があってもこいつを守る」って決めてたのになぁって胸が苦しい
多分、俺だったら何しても許すと思ってたんだろうね
ただむなしい
647名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:38:26 ID:mrx
>>646
おー!
嫁、いや元嫁と間男にきちんとケリ付けてきた?
ゆっくりでいいんで楽しみにしてるよ
648名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:46:29 ID:6CJ
この書き込み見てたときは正直自殺しようかと思ってた
遺書に全部書き記して自殺して元妻らを困らせてやろうって思ってたけど、文章にしたら「なんで俺が死ななきゃいけないんだ?」って思うようになった
その時本気で元妻への気持ちがなくなったんだろうな
書き込んだ翌日に元妻と話し合いをした
元妻は違うの違うのと見苦しくも否定してた
でもさ、俺が死にたくなるほど証拠はあったんだよね
当時文字にするのもきつかったけど、記念日にあげたネックレスを男のイチモツに巻いて振り回して遊んでる動画とかあったんだ
そういうのいっこいっこ並べて話すんだけど、元妻は違うの違うのと言い訳をやめなかった
結局最後まで否定して意味不明な言い訳を並べるから嫁実家に置いてきた
笑えるのが元妻両親も「勘違いじゃないんですか」って言ったこと
○○(俺の名前)ざまあwwってわざわざ文字入れてるハメ撮りみせてもこれだからね
しばらくして冷静になった元妻に聞いたんだけど、小学生のときから俺にしか恋をしてなかったからハジケちゃったんだって
間男の言われるがままに俺を馬鹿にするのが気持ちよかったんだって
もうしません許してって言われたけど許せるわけないよね
さんざんゴネられたけどちょっとの慰謝料もらって離婚した

間男はコンビニの店長だったから、ささやかな仕返しをしてやった
一番混むだろう昼の時間に行って、元妻とのハメ撮り写真を突きつけた
間男は一気に汗をかいて黒目がせわしなく動いててちょっと面白かった
店の裏に連れてかれて土下座された
こいつには裁判をちらつかせて500万取った

全部が終わって、虚しくなるんじゃないかと思ったけどそんなことはなかった
元妻からは頻繁に連絡が来てた
多分俺は元妻から離れられないと思っているのだと思う
元妻両親もあからさまに再婚を狙っていた
でももう無理だった
同僚につれていってもらった合コンが楽しい
小学生のときから元妻一筋だったもんなぁって思いつつ、恋の駆け引きみたいなのがとんでもなく楽しい
化粧もほぼしない100キロオーバーの元妻とは比べ物にならない女性といい感じになっている
すべてを包み隠さず話したら元妻は電話ごしに泣いていた
その声を聞いても不快としか思えなかった

おわり
649名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:57:16 ID:XFH
>>648
元嫁100㎏オーバーだったのか。
よく相手がいたな。
気になっていたよ。
よかった。幸せになってね。
650名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)21:50:49 ID:aBk
>>648
お疲れ様
元嫁も元嫁の親もアホだね
大事にされてたことにアグラかいて
旦那をバカにしただけじゃなく
誠心誠意謝ることもしない
あなたはこれからの人生楽しみながら幸せになってね
651名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)21:59:24 ID:xVN
>>648
おつかれさま。
今度はまともな女性と幸せな夫婦関係を築けますように。

しっかし、嫁はどうしてそんなことしても許されると思ってたんかねぇ・・・?
仮に浮気がなかったとしても、
化粧もしない100kgオーバーの巨デブで、家事もしない旦那にも冷たいというだけでも、
愛想つかされて当然だろうに。
しかも実家に援助までしてもらってる分際で。
652名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)22:16:10 ID:ef5
>>648
100㎏オーバーの嫁と不倫してた間男もすげえな
653名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)22:29:49 ID:Yv2
付き合いの流さから人一倍絆が深いもんだと思いきや…本当に人の心なんて分からないもんだなぁ
裏切っておきながら貶して喜ぶとか、同じ人間とは思えない
そりゃぁ世の中こんな人ばかりじゃないだろうが

>>648
今度こそ幸せになれよ
654名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)00:43:18 ID:2Kl
相棒の野村宏伸の回思い出したわ。デブ専っているんだな
655名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)05:22:25 ID:ODU
>>648
乙でした。
元嫁実家の態度を見るとなるべくしてなったって感じだね。自分の立場を棚に上げて、ずっと陰であなたを見下してたんだろうな。
新しい人生、思いきり楽しんで下さい。
656名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)10:01:57 ID:n0m
つきあい深いからこそ離れたときの断絶っぷりもすごいのだろうな。
よく生き残ったと思う。これからを楽しんで
657名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)15:28:47 ID:Hic
誘導したwktk者ですw
いろいろお疲れさまでした

新しい幸せをつかめるように祈っとく
658名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:03:18 ID:Cnv
>>648
お疲れ様でした。
これからは幸せになってください。
659名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)06:57:54 ID:WGk
>>654
あの話も嫁が何度言っても浮気をやめないからってのが動機だったもんな
660忍法帖【Lv=1,カンダタ,Es5】 :2017/09/20(水)12:41:32 ID:1gz
>化粧もほぼしない100キロオーバーの元妻

これと大恋愛
661名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)12:45:11 ID:wen
>>660

愛されることが当たり前になると自分の好きなように生きて怠けるからブクブク太る
それでも報告者が変わらず嫁を大事に接してたから女として磨き続けることをやめたんだろうな

愛されることが当たり前、当然になると相手を下にみるような奴が一定数いるけど
なんでそんな相手を自分も大事にしよう、愛そうってならないんだろうね
まぁアホだからだろうけどさ
662名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:55:54 ID:lrZ
>>660
旦那(当時)を間男と一緒に見下してデブになったのか、
旦那(当時)に離婚突きつけられたからヤケ起こしてドカ食いしてデブになったのか、どっちかな
6631/2 :2017/09/21(木)22:20:30 ID:WkD
昨日、雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】32で姉が甥を殴っているけどどうしたらいい?と相談した者です
あっという間にその後を報告出来るようになりましたので、この場を借りてご報告させてください

わかりやすくするために、前提からお話しします

家族構成
父→朝から夕、昼から真夜中、夜勤という順番で1週ずつ勤務時間が変わるタイプの会社員
母→昼のみパート。姉を溺愛、私に対しては空気。姉宅に1週間に1度くらいは差し入れしてるらしい
私子→高校生。学校帰りや休みの日にバイトをしている
妹がいますがこの件で関わらないため省略

姉→幼いころから病弱だったためか母から溺愛される。家事何も出来ないまま結婚、隣の区に新居を構え、すぐに甥を産む
義兄→挨拶に来たときからなんか変な目で見てきたかと思ったら、姉妹丼もいいよなグフフとか言い出して
私に触れてきたので全力で会うのを避けている。結婚式してないんで向こうの家族構成知りません
義兄直接の連絡先も知ろうと思いません
甥→義兄・姉の長男。まだ1歳なってない。義兄に会いたくないので、私は姉が実家に連れてくる以外は甥に会えていなかった

前提
昨日母からどうしてもと差し入れを姉宅に持っていくことを頼まれる
バイト休みだったので義兄のいないうちに帰ればいいやと安易に引き受ける
姉宅にお邪魔したら台所片付いてない部屋も汚い洗濯物も洗ってるんだか洗ってないんだかわからない
てか、黒い物体いるじゃないか。いやだこんな部屋出ていきたい
つか臭い。なんじゃこの臭い
甥のオムツぱんぱん?!なんで?
甥が泣いてるのにそっちのけでゲーム再開?!はぁ?
私子もゲームは好きだけどそこまでじゃない、てか今甥殴った?頭殴った?え?何度も?はい?えぇ?
目の前の現実に逃避したくて姉宅掃除のち義兄そろそろ帰るかもとか言われて慌てて姉宅から出る
ぼんやり帰る途中でネットならと思い相談してみる
言われた通り児童相談所に匿名で相談してみる

ここまで昨日書き込んだかと思います
6642/2 :2017/09/21(木)22:21:22 ID:WkD
帰宅して親にもと思ったが頼りになりそうな父は夜勤。母に言うと姉の悪いとこは何故か私子が悪いことになってしまうので、
風呂の中に沈めて流した
下手すると家から追い出される可能性もあるのでシカタナイシカタナイ
今朝どこからか電話があり母が仕事休んでまで姉が甥から引き離されそう!と騒いでいて
私子に姉が大変なのによく学校行けるわね!と罵って学校やバイト先に休むと連絡入れられて無理矢理姉宅に連れていかれた
だもんで母のそばで児童相談所の人との話もそれとなく聞けた
姉、連日連夜甥を泣かせていたので、たぶん近所の人から何度か連絡があったらしい
昨日も切羽詰まったような連絡があったんでお伺いに来たら、家の中すごいゴミ屋敷(私が掃除した後にまた汚したらしい)で
不衛生なうえに児童相談所の人と話してるのを横目にゲームしっぱなしで泣く甥を殴っていたらしい…
姉は鬱か何かのようなので、この機会に病院に連れて行ってくれ、甥は姉が回復するまで児童相談所預かりにすると
母発狂して姉は病気ではないを繰り返すけど、思わず姉が甥を殴るのが見えていないの?と突っ込んだら黙った
そこで終わりにすればいいのに、甥の面倒は私子が見るから返せ!と再び発狂
え、やだよ。そもそも高校も忙しいのにバイトもあるじゃんと返したら
学校もバイトも辞めなさい!姉の手助けをしろ!とハッスルハッスル。その辺にあるものを私に投げてくる
そこまで児童相談所の人の影にいた人たちが颯爽と動いて母の両腕を掴んで私子に何かを投げるのを阻止してくれ、
その人たちは父の所在についてたずねてきたので、まだ帰宅途中じゃないかなとびっくりしながら答えたら、
その人たちも児童相談所の一員なんだけど、姉でなくて母のことで報告を受けていたので一緒に動いていたらしい
うちの近所の人たちが、姉のことはあんまり知らないんだけど(何年か前に転入してきて、
姉は当時中3で中学卒業してすぐに就職したから)、私子と妹に対する応対が虐待じゃないかって
心当たりありますよね、この状態じゃねと同情された
いかん草生えそうwwwwwww

私子がバイトしてるのは、学校にかかる費用は置いといても通学費用は出さないとか言われたのがきっかけで、
バイトするようになってからは私子の食費だ生活費だ、妹へのおこづかいだとと許可もしてないのに
引き出されるようになったので就職も考えなきゃな今になってもバイトから抜け出せないんですよ
このままじゃ就職浪人ですよ困ったなぁとか思っていたわけですよ

父が不在で当事者の私子さんしかいないのでこんなこと聞くのは申し訳ないんだけどと前置きされて
お母さんもこのまま病院に連れて行きますねと言ってくれて心の中で近所の人たちにGJしときました

母と姉入院措置決定、慌てて駆け付けた父とふたりしてボーゼン
6653/2 :2017/09/21(木)22:23:56 ID:WkD
すみませんこれで終わりです

母も姉も入院したんじゃ大変だなぁとか言ってたし妹も母を恋しがって泣くしでこれはこれでなかなか大変なんだけど
父が家事出来ないのはわかってるから、家事は私子と妹で協力してやってくことにしました
バイトもまだまだ大変だけど、父にぽろっと私子の置かれている状況を児童相談所の方がこぼしたみたいで
気付けずにすまんかったなぁと言ってくれ、ちょっと厳しいけど通学費も出すよとかも言われたんですが、
あとちょっとですし、母からたかられることがしばらくは考えなくていいのなら、卒業まではなんとかなるくらいには
なんとか貯めれているから心配しないでと返しておいた
ただ、私子の気持ちとしては、高校卒業したら家を出て、自活していこうと思ってると言ったら、
その方がいいと言ってくれ、困ったときは必ず私子の助けになると力強く誓ってくれた父のことはこれからも信じていこうと思う

義兄もびっくりボーゼンしてて、父から姉がこんな状態なので別れてやってくれないか、甥のことは姉が落ち着き次第
こちらでなんとかすると頭を下げられてたんだけど、
突然茫然状態から素の状態に戻ったからか周囲をよく見ていなくて、
私子にどうせ高校卒業したら家を出るなら、姉のいない隙間を私子が埋めるべきだとか発狂しだして、
そのときまだ児童相談所の人がいたもんで、テメェもしょっぴくか?厳重注意の上私子や妹
(今のところは何もされてないけど念のため)に今後近付いたら注意どこじゃないぞー?(意訳)と
書かれた紙に署名捺印することになりました

自分のことまで片付いたので今もびっくりしてますが、卒業まであと半年ですし、頑張って就職して、
いつかは退院してくる母や姉と関わらないような生き方をしたいと思っています
666名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)22:26:31 ID:LmK
児相はそんな簡単に動かねーよ
ちゃんと勉強してこい
667名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)22:27:49 ID:2Fs
いくらなんでも盛りすぎでしょう
668名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)22:31:20 ID:3zg
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提 前提
669名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)22:48:06 ID:WkD
>>667
盛りすぎって嘘をですか?
幸せなんですね、あなたは
想像もつかないんでしょう、物心ついた時にはもう母は私を顎でこき使うしかしてこなくて、
そんな私に姉や妹はばかにしてきて
私はどんなに忙しくても近所の方へ礼儀を忘れたことはありません
そして近所の方も、思えばずいぶんと同情しててくれていました
まさか通報していてくださっていて、それのおかげで母も姉も一挙に入院させることが
出来るとは私でも思っていませんでした
80%くらいは、私は母のこと諦めていましたから、搾取されるのも今のうちと我慢していました

幸せだからそういう子もいると想像ができないんですね
それはとても羨ましい

出来ればあなたのように幸せしか知らない子でいたかったですよ
670名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)22:51:47 ID:arL
児童相談所って義兄の接触禁止の手続きまでしてくれるんだ…。
671名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:10:55 ID:3ld
お父さん、知らないの嘘だろw
672名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:12:01 ID:ts2
複数の通報があった上に現行犯だったようだから
配置されてる弁護士を同伴していたらそのくらいはできるのかも
673名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:14:34 ID:YCn
被害者が未成年だからでしょう。
674名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:39:06 ID:Orn
顔真っ赤にして自己弁護乙です
675名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:44:40 ID:ts2

676名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)00:20:10 ID:cZE
  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
677名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)02:01:35 ID:DWc
>>663
上手く片付いて良かったですね。
678名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)05:22:05 ID:Scf
>>669
解決おめでとう
糞姉糞母のお片付け済んで良かったね
またいつか返品()されるだろうけど、全力で逃げて下さい
あなたの父は謝ってくれたみたいだけど、私はこんな状態まで気づけなかった、父親として搾取子にされてる669に気づけないあなたの父にムカついたわ
そして義兄も糞でクズだな
性欲で出来てるような人格、最低だな
とにかくまあ、父と妹で支え合ってね
679名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)05:23:19 ID:Scf
>>668
タッチタイピングの練習かよ
680名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)07:23:26 ID:1jn
>>663-665
投降者以外が衝撃的なレベルでアレなご家庭で大変でしたね、お疲れ様。
あなたと甥っ子さんに幸あらんことを。

ただし、親父さんは信用しすぎないほうがいいぞ。
たぶん、見たくないものをできるだけ見ないようにする人だ。
681名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)10:21:08 ID:tHW
高校生がハッスルハッスルなんて書かないでしょ
682名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)13:58:15 ID:3c2
>>666
本文よく読め
姉近所も何度も通報してて、さらに報告者の通報がトドメで動いたんじゃん
来てみたらキチが増殖してて、あれ?これも通報あった報告者母じゃん!
1回の訪問で2件片付いたんだから児相もラッキーだったね
683名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)16:29:59 ID:Vj3
高校生が私子なんて古い言い回しよく知ってるねー
ハイハイ大変だったねちゅごいでちゅねー
684名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)16:39:06 ID:zU4
>だもんで

愛知県なのかな?
685名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)17:17:11 ID:iug
>>684
東北でも普通に使ってる
686名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:38:40 ID:fAu
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/の703~721で就職試験前なのに邪魔してくる彼氏が本気でうざいと愚痴って色々指摘を受けていたものですが、あれから色々あって結局別れました。
半ストーカーになってて対策講じてます。厄落としになるのを願って書き込ませてもらっていいでしょうか?
687名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:39:01 ID:xRM
あなたのように幸せしか知らない子でいたかったですよ

くっせえwwwwwwwwwwww
688名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:40:53 ID:FTz
>>686
どうぞ
689名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:05:20 ID:fAu
>>688お言葉に甘えて失礼します。

別れたのは就職試験当日です。
元彼、試験の受験申し込みをしていなかったです。当日会場の駐車場で会った時にばらされました。
そして、私も受験をやめてデートしようとかふざけたことぬかされたので、ふざけんなこっちは人生かかってんだてめえみたいな坊っちゃんに付き合ってられるか(要約)というのをオブラートに包まずはっきり告げたところ強引に車に引きずり込まれ、急発進されました。
結構なスピードで動く車から飛び降りるわけにもいかず、降ろせと言っても無視され連れていかれた先で車から降り次第逃げて試験会場に戻ろうとしたのですが、高速に乗られ、着いた先は県外でした。
どういうつもりなんだとマジギレして詰め寄ったんですが、「まあまあ、こういうサプライズでのお出掛けも楽しいでしょ?」とニコニコしながら返されました。
その時の目と雰囲気が…なんというか完全にイっちゃってて殺されるかもという恐怖にかられて、それ以上文句を言うのはやめて、トイレに逃げて元彼の目の届く範囲外になったところで携帯で親に助けを求めました。
幸い、父親も休みで、両親と弟がすぐにむかってくれることになり、家族が到着するまでそのままトイレに避難していました。
母から、到着したという連絡が入り外に出たら父と弟が元彼に「大事な試験の日に娘を拉致するとはどういうことだ」と詰問していました。
私は、母の誘導で家の車に避難し、その後すぐに父と弟も戻ってきて、家に帰りました。試験は受けられませんでした。
690名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:13:31 ID:ojF
>>689
正直、別れろという意見や、あなたが「まだ彼氏に気持ちが~」というのは共依存なんだという意見しか
無かったよね。
別れなかったあなたの甘さからなるべくしてなったんですよ。
今回の経験を今後の人生に生かしてください。
691名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:15:45 ID:fAu
その日の夜に、「あんなことをする人とは怖くて結婚もお付き合いもできない。別れます。二度と顔を見せないでください」とラインをしたところ、直後から鬼のようにラインと電話、メールがスマホに来ていてとてもスマホを開けないような状態になっています。
ラインやメールの中身は見ていないです。というか電源を入れられないので…。ストーカーとして、明日、父と一緒に警察に相談に行くことになっています。
このとしになって両親を煩わせて情けない限りです…。
何であんな男と付き合ってしまったのか
母の「だからあの人とはやめておいたほうが良いっていったでしょ」の一言に返す言葉もありませんでした。
>>690
おっしゃる通りです…自分の男を見る目のなさがよくわかったのでもう恋愛はしません、怖いので…。
692名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:17:12 ID:fAu
報告は以上です。お邪魔しました。
693名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:17:40 ID:zNh
>>691
社会人デビューして落ち着くまでは、恋愛禁止でも良い事案かもね。
元彼を起訴しなかったのが不思議だわ。誘拐犯じゃん。
694名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:18:15 ID:Scf
>>689
就職試験受けられなかったのは残念だけど、とにかく命が無事で良かった。どう考えても異常な男だから、もっと早く別れるべきだったよ。
精神疾患か人格障害だろうね。
695名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:24:03 ID:mcU
>>691
臆病になったから恋愛を避けるのであればこの経験はただ無駄な時間を過ごしたことになる
元彼みたいなヤバい奴にはもうひっかからないことが人生の糧になる
世の中には元彼みたいなおかしな男しかいないなんてありえないよ
あなたは悪いことなんてしてないのだから堂々と生きなさい
自分を不必要に卑下してるとまた変なのが寄ってくるよ
変な奴は嗅覚が鋭いんだ
今回は試験を受けられなかったけど他の会社は受けるのかな?
696名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:27:02 ID:mYR
>>693
両親にも帰ってからさんざん怒られて当分恋愛禁止、付き合いたい相手がいるなら親に会わせなさい、お前の見る目は信用できないからって言われました…。
試験当日の拉致については明日、警察に行ったときに合わせて相談と、出せるなら被害届を出します…。
>>694普段が本当に優しくて、完全に騙されました。私の見る目がなかったです…。
ヘタレだとおもってたら完全にトチ狂ってました
>>695当分は恋愛はいいかなって感じです…社会に出て人を見る目を養います。
同じ業種で他企業を受けるつもりです。
ただ、元彼のストーカー対策が先である程度落ち着いてから就活再開の予定(移動中につけられたり拉致られたりしないため)なので、来年以降になるかもしれないです。
697名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:31:05 ID:mYR
あ、すみません書き込みにくくてタブレットからPCに変えたらID変わりました…。
698名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:31:10 ID:zNh
>>696
親も今回の事案で、監督責任を再認識したようだなあ。
誘拐については貴方と迎えに来た誰かと一緒に行くように。
警察も届出あれば、元彼ベースと疑われる問題には動きやすくなる。
699名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:35:10 ID:mYR
>>698
当分付き添いなしでの外出禁止!って言われました…。
成人してるのに迷惑ばっかかけて情けないです…。
明日、しっかり警察に相談してきます。
700名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:40:16 ID:nhY
あーあ。
せっかくみんなが早く手を切ったほうがいいってアドバイスしてくれてたのに、
デモデモダッテでほっとくから・・・。
701名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:40:40 ID:RMJ
>>690と同意。まさか自分の試験までおじゃんにされると思わなかったんだろうけど
試験はまた受ける機会あるのかな?それまで元彼?の対策やら色々大変だろうけど、軌道修正頑張って
702名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:43:02 ID:mYR
>>700ごもっとも…。何であんなにデモデモダッテできるくらい好きだったのか今ではさっぱりわかりません…。
>>701
頑張って軌道修正します…。
703名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:43:28 ID:L17
>>696
前の時の相談見てて、「私障碍あるからこんな私でも」のような事言ってたけど、それ違うから
就職ダメにされたことは被害者面していいんだからね
確かに健常者と全部おなじは出来ないけど、一つダメなことがあるから自分は全部人より劣っているなんで間違えないでね
704名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:49:38 ID:ccS
いやでもみんながアドバイスした時点(わりと最近じゃん)で手を切ってても
どっちにしろその彼はストーカー化してたと思うよ
そしてその場合でもこうやってうまく逃げ切れたかどうかはわからない
いろいろ運やタイミングもあるからね
済んだことを後悔するよりこれからのことを前向きに考えよう
705名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:03:52 ID:nhY
>>702
元彼は、あなたを支配して自分より下に置いておきたいタイプなんだと思うよ。
大学辞めたときや病気で入院したときに優しかったのは、
自分より下の立場、自分より弱い立場になったからでしょ。
自分より下の立場だと思ってるから優しくできる、って感じ。
だから、あなたが自立しようとしたり、就職に成功したりしそうになったら、
連絡しまくって時間を消耗させようとしたり、死ぬ死ぬ詐欺したり、
試験会場から拉致したりして、必死に足を引っ張ろうとするんだよ。
ひょっとしたら、あなたを彼女に選んだこと自体、
あなたに障碍があって、自分より下に置きやすかったからかもしれないね。
なんつーか、モラハラ男が母子家庭や天涯孤独等で支配下に置き易い女を選ぶ構図に近い感じ。

>>704
あの時点で別れても、当然ストーカー化したとは思うよ。
でも、その場合は試験より前に、実家に押しかける等の問題行動を起こしてただろうし、
試験会場に入るまで誰かに付き添ってもらうとかの事前対策ができて、
試験当日の拉致は避けられた可能性が高いんじゃないかな。
706名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:06:23 ID:Aab
>>702
拉致事件にはビックリしたけど、
彼氏があなたが自分より上に行くことは許さないだろうなぁというのは、想像通りだわ。

怪我がなくて良かった。
試験は残念だったけど、希望の職種に就けるようお祈りしとく。
頑張ってね。
707名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:23:41 ID:DD8
何回かこのまま一緒に過ごして結婚ってお互い良い方向に向かわないだろうしもう無理って思ってそういう話をしたこともあるんですけど、過呼吸起こしたり血塗れになるまで壁に頭打ち付けたりでそれを止めて落ち着かせるのに必死で曖昧になりました…。


こういう奴だし、警察や弁護士に相談してしっかり対策取っておかないと命の危険も有りそう。
元カレの両親はまだこの件知らないんだろうけど、まともな人なら良いね。
明日警察行で被害届が受理されたら、元カレの家族にも連絡行くのかな?
708名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)10:20:34 ID:oU0
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part80の164と247です。
昨日先輩と飲んでた。
奥さんは無事実家に引き取られた。
イヤイヤ期まっさかりの息子くんは友人の親がいったん預かることになった。
とにかく奥さんを休ませるのが最優先ってことで。
俺は奥さんを見てないんだが、ヤバイ状態だったそうで先輩に礼を言われた。
しかし早くも友人親が息子くんを持て余してるそうで、半日預かっただけなのに
「早く迎えに来てくれ」と奥さん実家に電話が何度もかかってきたとか。
よっぽど育てにくい子なんだなと驚いた。
俺んちの子はイヤイヤはひどかったが「寝ない」ってことはなかった。
むしろイヤイヤイヤの後は電池が切れたようにバタっと寝てた。
寝ずにずーっとイヤイヤし続ける子供って、男の俺でも参ると思う。
正確に言えば寝ることは寝るんだが眠りが浅くて何度も起きてはグズり、起きてはイヤイヤし…らしいが。
友人は自分の子供がスタンダードだと思っていたので
親にまで暗に拒否されてショック受けてるらしい。
709名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)10:43:48 ID:18a
>>708
なんかお疲れさん…
しかしそいつ今頃ショック受けてんのかよ…自分の子供のことなのにアホだな
おそらく先輩たちが動いて奥さんのメンタルケアに動いてくれるとは思うけど
その友人まだ現実見えてないみたいだから長引くかもな
普通なら自分と嫁さんの親と膝詰めて今後どうするか考えるところだろうにまた丸投げかよ
奥さん実家に何度も電話とか追い詰めるような真似してるのも放置だし悪いけどカスだな
どっちにしても奥さんと子供が落ち着けばいいけど
710名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)12:23:54 ID:oU0
いきなり母親と引き離されて2歳児がパニクるのは当然だから
友人親も大変だとは思うが、半日持たないのはあらゆる意味で凄いなと思った。
俺は息子くんを直接見てないから何とも言えんが。
友人が奥さん実家に行きたがってるから、止めるためにガス抜きに付き合ってくるわ。
というか友人に内緒で先輩呼んで、二人で話させようかとも思ってる
711名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)12:35:00 ID:18a
>>710
それがいい
先輩はまともそうだしバカやりそうなら止めてくれるだろ
「自分の感情ばかり押し付けるんじゃなくて奥さんのことを考えてやれ」
ってどやしつけてやりたいわ
712名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)12:49:02 ID:owj
>>710
嫁実家ではなく、友人実家が子供を預かったのはGJだったね。
嫁実家が預かったとしたら、子供が相当育てにくい子だって言ったとしても、
嫁の味方だからそういってるんだって思い込んで聞く耳持たなかっただろうけど、
自分の親が預かって半日も持たなかったのなら、嫁さんがおかしいのではなく、
嫁さんがノイローゼ気味になるほど、育てにくい子なんだとわかっただろう。
第三者から見ても、育児ノイローゼ気味の嫁さんを罵倒して追い詰めた旦那ということで、
もし離婚になったとしても、嫁さんに有利に働くと思う。
つーか、その状況で、友人は嫁実家に行って何を言うつもりなんだろう?
普通なら、嫁が悪いんじゃなかった。すまない等、土下座くらいの場面だが、
止めようとしてるところを見ると、そうじゃないんだろうし・・・。
713名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)14:10:10 ID:Z0P
そのお子さん、知的障害か何かを持ってそう
714名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)14:16:49 ID:1Lb
>>710
お疲れさま
こっちからしてみれば所詮赤の他人だから友人に対して
お前父親きちんとしてたんかいって呆れるところだけど
710は友達だから情もあるし友人夫婦のきっかけが自分ってことで
どうしても気を揉んじゃうと思うわ
ただもう全員がいい大人だし友達や先輩に気を使い過ぎて
下手に深入りしないように
それにしてもそのお子さん本当に癇が凄く強いってだけなのかな?
他の人も言う通り相談してもよさそうだね

あと今後は何かあったらこっちの方が良いかも
・その後いかがですか?4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/l10
715714 :2017/09/23(土)14:22:23 ID:1Lb
すまぬ起きたばかりでここがその後スレっていうのに気づかんかった
パソコン閉じて散歩でもしてくるわorz
716名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)14:46:15 ID:BNJ
というかそもそもの相談が「妻の一挙手一投足が気に障る。妻を殺したくてしょうがない、止めてくれ」っていう
夫婦の出会いを与えてくれた人に対して失礼過ぎる内容だからなー
自分だったらさすがにこんな言い方で相談なんかできないよ
しかも友達に妻殺し宣言ってマジで人としてどうなの…

夫婦がこういう状況になっていてキツいんだが自分はどうすればいいかとか
客観的な意見を聞きたいとかだったなら
最悪離婚って形になろうとも救いようあるけど

まあ友人も種類は違うけどノイローゼみたいになってるのなら仕方ないかもだけどさー
717名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)20:38:31 ID:9xq
友達をやめる時3に、一か月半ほど前に書きこんだ962です。
友達3人(女2、男1)で食事に行ったらなんとなく盛り上がらず、
後で確認してみたら親友とA男が付き合ってて、自分が邪魔扱いされていたと気づいた者です(上手く説明できなくて申し訳ない)

たった今、まさかの2人の結婚報告メールがきた…
どうしたらいいんだろう。まさか本当にどうして自分達が切られたのか気づいていないとは思わなかった
結婚式に招待したいらしい。行く気はもちろんないんだけど、
どうして絶縁したのかはっきり伝えるべきか、今まで通り一切の連絡を断ったままにするか悩む

本当に今連絡を受けたばかりですごく動揺してる
718名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)20:54:39 ID:xFV
無理に連絡しなくていいんじゃん?
招待状来たら欠席に◯してしまえば終わりなんだし
719名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)20:57:11 ID:Wwv
結婚するとなるとまた違う付き合い方にもなってくるだろうし、付き合い再開するもしないもあなたの好きなようにしたら?
720名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)21:22:31 ID:TZo
>>717
そんなに動揺するようなら、欠席でいいと思う
心からお祝い出来ないなら、もうやめといたほうがいいと思うよ
幸せに浮かれてる人には、そんなこと気づかないんじゃない?
721名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)21:27:37 ID:9xq
欠席にするわ、ありがとう。というか返信しようにも文章がさっぱり思い浮かばなかった
連絡くるとは思ってなかったから本当にビックリした
722名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:02:58 ID:7aL
文章なんて「一身上の都合により云々」でいいよ
無理に祝辞を書く必要ない
723名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)10:33:29 ID:tc2
欠席の返事を出して「なんで??友達なのに?」
みたいな返事だったら絶縁理由を話してもいいんじゃない?
724名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:04:44 ID:jpC
スレを立てるまでに至らない…で>>357あたりを書いていた者です
経緯としては、夫が激務で不機嫌な日々が続く→その間に私への不満が積もりに積もり爆発して"今期に入ってから何も協力してくれない、行動言動すべて俺をわざと怒らせるためにしてるんだろ!"と言われる→
私は以前から予定してた通り友人がご不幸にあったのでお悔やみや励ましのため地元へ→問題解決よりも友人を優先したこと、連絡せず帰ったことにさらに怒った夫は予定してた通りの日に私の実家へ酒を飲んから向かう→
夫は私に怒ってるままなので、家族がいようが親戚が私達のために来ようが不機嫌な態度で返事して食事中に寝るという行動をする→
翌日夫が私のことで親に話したいということで親と話を聞くと、朝からなんにもしない話や冷凍庫はこんな状態ですと写真を母親に見せた→
母親はそんな嫁失格な娘ですみません、このままじゃ夫実家にも家にも帰せないので嫁修行しますねと夫に言って私は実家にいることに
ということで1ヶ月以上実家にいます
すみません、だいぶ簡潔にしたつもりですがなんせ期間が長いもので長文になってしまいました

なんやかんやで私の気持ちも固まったときに、ちょうど義父が夫のところに行くという話を聞いたのでお願いして同行させてもらうことにしました
ここまでは書いたと思います
夫は仕事が忙しくてこの1ヶ月私のことを1分1秒も考える余裕がなかったそうなので、話し合いではなく私の気持ちを言いました
いつもなら過去にできなかった家事とか言い返してきて人格否定みたいな酷い言葉を言ってくるんですが、義父がいるので全く言い返してきてこなかったです
これ幸いとこういう風に言われて一緒にやっていく自信がありません、こんなことされてもう耐えられませんと言ってきました
あの恐ろしい顔で言い返すのが定番だったのにそれがなかったのでスラスラ言えました
いつもは恐すぎて言葉に詰まってたので
義父がいてくれて正解でした
私はてっきり私のことを憎くてしょうがなくて別れたいのかなと思ってたんですが、なんと戻ってきてほしかったそうです
あんだけ私への不満を先週までさんざん言ってたのに
いやもう意味がわからないです
世間体を気にしてるのか、私より上の立場でいたいからなのか、家政婦要因なのか…
仕事に命懸けてますので、そんな大事な場所に離婚しましたなんて言いたくないだけでしょうね
結局義父がいなくなるとまた私にキツイ言い方してきましたww
仕事が大変ですからね、しょうがないですね
夫も義両親も軽ーい小さな喧嘩と思ってたらしいですw俺に死んでほしいのかって言われるような揉め事って軽いことだったんですねwwバカな私には世間一般の常識がわからんです
とりあえず伝えるだけ伝えました
仕事で時間かかるんならこちらはゆっくり次のステップのために準備させてもらいます
今私は仕事の面接の合否の電話を待つだけです
725名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:31:15 ID:2Lt
>>724
覚えてますよ。もう旦那は変わりようもないから、どうしようもない。
面接の結果、良い結果になることを祈ってます。その面接受けたのは、離婚したあと自力で生きるための仕事・収入源ってことですよね。
頑張って下さい。趣味いっぱい作って、いろんなところに出かけて楽しんでくださいね。
726名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:36:03 ID:jpC
>>725
ありがとうございます
義父に説教された後二人になったときも相変わらず私に突っかかった言い方してましたがもうこっちは冷めてるのでスルーしました

私が夫を変えてしまったのかと思いましたが、どうやら義父の血をそのまま引き継いだようです
仕事は結婚して諦めていた職業にもう一度挑戦しようと就活中です
かわゆいペットもいますしそのままの私を好いてくれる家族や友人がいてくれるので独身の頃のように気を使わない生活がとても快適で順調に太ってます
夫と住んでいた土地でも友人や仲良くなった人達ができてお誘いだったりいつ帰るの?なんて言ってくれて後ろ髪引かれるんですがもう戻れないですね
手話奉仕員にもなって勉強中だったんですが、また地元で奉仕員を受講し直しです
それと父が法律に詳しいのでなるべく揉めず離婚できるよう勉強させてもらおうと思います
子供もいませんし、一人で生きられるよう頑張ります
727名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:03:27 ID:Y2r
暇になったので詳細書こうと思います
そもそも家事しないっていうのはケンカや体調が悪いときや寝坊してしまった時だけです
普通に夫より早く起きて朝食や弁当作ってましたし、夕飯もバランスよく食べてほしいからと魚や肉など偏りなく作ろうって考えて作ってました
ケンカの時も作って出さないと怒るので出す日のほうが多かったと思います
共通の知人には夕飯は作らなくて惣菜や弁当なんですって話をしてて、知人からあんた夕飯作ってないの?って電話がきて色々説教されました
知人にも親にもあることないこと言って、親には私が実家に帰りたくないって言ってたらしいですよとかも言ってて(知人から聞いたようです)私の居場所を無くして追い詰めて自殺させたいのかとさえ思えました
知人には確か親の店手伝うの大変とは話しましたけど、それがなんで帰りたくないになるんだか…
きっと仕事のストレスのはけ口が私だったんでしょう
洗濯する度に服がボロボロになる!には笑いましたね
そりゃポリエステルの服を何年も洗えば糸が引っかかってボロボロになるでしょうよw買い物かごサイズの洗濯かごなんですからそりゃ1日2日ですぐ満杯になりますよ
スマホいじられると男友達とまだ繋がってるんじゃないかと思って寝られない睡眠時間返せって…んなら信頼できるお嫁さん探してくれ

今回は夫が親に言ったことでかなり親が絡むことになりました
ただ普通とちょっと違うのは、そもそも夫と出会ったきっかけは私の父親の紹介なんです
なのでそういう人に向かってあなたの娘はこんなにできないんですよ!ということはお前が紹介した娘はこんなんなんだぞ!クソじゃねぇか!と言ってるようなものだったんです
父は紹介したことをかなり悔やんで落ち込んでましたし、自慢の婿だと言っていたのに親戚の前での行動にブチギレてました
母は出来損ないの娘だと言われたのと、DVをしていた元実父の顔と全く一緒だったらしく落ち込み薬を増やしてしまいました
両親には迷惑をかけてしまって申し訳ないです
最初はあいつを潰すと母は言っていましたが今はもう顔も見たくないというとこまで来たのでちょっとひと安心です
1ヶ月以上なんで連絡しないのかと周りに言われましたが、私とだとひねくれて物言うし被害妄想するし責めに責めるので良い方向には絶対いかないと思って連絡しませんでした
これ以上嫌いにはなりたくなかったので
実際父が夫に電話したときにイライラしたらしく、その当てつけで私に電話してきたときは挑発的なことばかり言われて完全に冷めました
過去の失敗や私の嫌なところずーっと言われればさすがに気持ちはなくなります
あと少しは私のために動いてほしかったです
動いてくれるということは夫も気づいて歩み寄ってくれるということだと思ったので
夫はお前が悪いんだから戻ってきて謝れよって思ってたみたいですがね
サンドバックできて家政婦してくれて性的サービスもしてくれる便利な物がいなくなるのは嫌なんでしょうかね
ちなみに何週間も放置されて笑い話に変わってるときに義父から言われた笑ってる場合じゃないですよ!って言葉はしばらく私家族のブームになってましたwww
728名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)03:46:27 ID:Y2r
すみませんID変わってました>>726です
眠れないので投下します
義父に同行した日は夫に伝えてかなかったので最初は慌ててました
勝手な予想ですが、どうやら義父が私を連れて戻ってきてくれたと思ったようで楽しそうに笑って義父と話してました
キャリーバックも持ってましたしね(秋服持って帰る用の空のキャリーだったけど)
義父曰く笑ってる場合じゃないらしいので終始真顔でいたんですが、義父はいつものように笑わない私を見て困った顔してました
原因は些細なことではあるので二人とも軽く考えてたみたいですね
でも義父はかなり説教してくれました
妻を追い詰めてどうするんだ!とか普通ならとっくの間に離婚されてる!とか逆の立場でやられたら俺でも別れろって言うわ!とかとか
もちろん私も悪いと言ってました
ただ義父の失敗談を聞きましたが、血は受け継いでるな~と改めて思いました
同じように仕事のストレスを義母や子供らにぶつけてたそうです
昔を思い出して情けなくて涙が出たと仰ってました
色々夫婦についてアドバイスしてましたが要所要所義兄の子供の可愛さっぷりを話すのでイラッとしました
この状況でよく孫の催促できるもんだね
その後に私から夫にもう自信ありませんと伝えました
言いたいことはありましたがこの日は言い争いしないと決めてたので反論したいところでもぐっとこらえて黙ってました
義父はインコをカゴごと投げた件についても怒ってくれたんですが、夫曰く"投げた"ではなく"倒れた"そうです
"倒れた"後インコに謝るわけでもなく、あーあ!可哀想~って思ってるんだろ!と強く襖を閉めて去ったの鮮明に覚えてるんですがね
それ以降してないって当たり前だろうが!
これは最後の時に言います
この事だけは絶対に許せませんので、できれば義両親のいる場で言いたいですね
一生罪を背負ってほしいです
そしてペットを一生飼わないでほしいです

ちなみに今飼ってる鳥は元気にとは言えませんが大きくなりました
やはりくちばしがガタガタなのは内蔵が悪いからっぽいです
尖ってるので葉っぱが食べれず、ビタミンEが不足してて足の力が弱いです
しかも粟の中に小鳥用のフルーツのごはん入れても好き嫌いして食べません
ペッ!って吐きます
困ったものですが生まれつきなので仕方がありませんね
近所に動物病院がありますので今はそこで定期的に診てもらっています
小鳥を飼いたいと思ってる方はまず近所に小鳥を扱う病院があるか探してくださいね
犬猫はたくさんありますが、都会以外はエキゾチック系を診てくれる病院はかなり少ないです
うちの小鳥は手の中で寝るので超かわいいです
729名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)04:17:32 ID:80X
>>724
感情的になった獣の様に醜い男にか弱き女性が命を奪われてしまう事件が過去に沢山ありました、警察に通報なさい今すぐに
730名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)04:24:50 ID:Y2r
義父は失礼なことしたんだからご両親に謝りに行け!と私と一緒に地元に帰るよう言いました
まさかそんなことになるとはビックリしました
昨日今日の話ではなく、あれから1ヶ月以上も経ってるんですから
何謝るんだ?と思ったんですが、私は関係ないので黙ってました
突然行かれたら親のメンタルが心配なので即行親に連絡すると父からなるべくなら一緒に帰るな話すなと言われて、それもそうだなと思い義父と別れてから夫に一緒には帰りませんと言いました
言った瞬間はキョトンとして、その後は一気に不機嫌になりました
やはり義父がいなくなるといつもの夫に戻るようです
一緒の新幹線にも乗りたくないんやね!とか言ってました
そのうち父のところに謝りに行かないと言い出し、あぁそう行かないのねと返すとだってお父さんアポ取らないとダメな人でしょ?と聞き返されました
知らん!夫がそう思うならそうすれば?と思わず言ってしまいました
でもなぜか一緒の新幹線乗ってきましたけどね
そんで今更お金の心配されました
先週父が電話して言ってくれたようでそこでようやく気づいたようです
てっきり1円もあげたくないのかと思ってたんですがw
今更だしこれから自活しないといけませんので断りました
夫は興奮状態だったので怖かったんですが、父が夫と二人きりで会う約束をしてくれたので着いてからは離れられました
ここからは父から聞いたんですが、夫が精神状態が良くなったので今日は来ましたと言ったらしいです
義父に言われるまで謝る気すらなかったのに(というか激務で休みがない話はどうなったんだ)
父はにこやかに謝らなくていいと先に遮断して、お前はあのとき正しいと思ってやったんだろ?なら謝らなくていいじゃないか!なーんにもしないクソ嫁やって悪かったな!ごめんな!と頭下げたそうです
父に謝るつもりが謝られてしまい何も言ってこなかったそうです
早くかたつけないと裁判になったら大変だぞ~と言うと青ざめたそうですが、少しは事の重大さに気づいたかな?
まぁ裁判は脅しではなくマジなので
父は私のことではなく父が夫にされたことを怒っただけです
夫婦のことは夫婦で決めろよと戻ってきてほしいと言う夫の言葉をスルーしました
母が言ってた言葉がすごく胸に響きます
天を見てつづ(つば)を吐く
悪いことをすればみーんな自分に返ってくるよという意味だそうですが、私もそうならないようこれから生きていこうと思います
長文失礼しました
731名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)04:50:53 ID:Y2r
正直普段超真面目な人だからこそ離婚話は怖いです
怒りまくってる時の顔が元実父にそっくりなのも相まって
実父とは違い人には手をあげたりはしませんが…
普通に離婚できることを願いますが、夫がまともなのかどうなのか今ではもうわかりません
誰よりも私を守ってくれる強い人だと思ってましたが、敵に変わったときはどうなるのかな
ここまでしてしまったのは私のせいなのかもしれません
大切にしてくれると言ってた人のことで怯える日が来るとは思いもしませんでした
早く解決できたらいいんですけどね
732名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)05:54:22 ID:ihU
だれか3行で
733名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)06:53:22 ID:7Kl
父、義父、実父
とーちゃんだけでも3人出て来て
何が何だかさっぱりわからん。
734名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:22:29 ID:aAd
ID:Y2rは興奮しすぎ。少し休んだ方がいいよ。
あと、今度旦那に会うような事があったら、旦那のモラハラ言動は録音しておいたらどうかな。
電話で話すときがあったらその時でもいいけど、離婚するなら、証拠があった方がいいよね。
735名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:26:21 ID:E9f
>>731
自分が悪いと言うって言い張ってた人だね。他人の話は聞かないけど自分の話は聞けってすごいな。
今後の事とか実親さん達と話し合ってきちんと決めてるみたいだったし、長々とここに書く必要はないと思う。
736名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)07:48:16 ID:197
6月ぐらいに嫁が友達を家に呼びまくるというのを愚痴スレに書き込んだものです。
先月、離婚しました。
時間がないので急ぎ報告させていただきます。
737名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)09:18:25 ID:lRB
>>736
おつかれさま

落ち着いたらまた描いてね
738名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)09:39:25 ID:wWs
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part34
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461418867/585-

去年上のスレに、障害のある子供を押し付けられそうになったと相談しました
1年以上かかりましたがようやく解決しました
あのとき相談に乗ってくださった方にお礼が言いたくて出てきました

結果として、自宅は泣く泣く手放しました
知人夫婦に貸すか売るという話もありましたが、残念ながら奥様が死産されたので
転居の話はなくなりました
その後、ハトコ夫婦と色々ありまして、ハトコに対して暴行と名誉毀損で被害届を出し
ついでにようやく接近禁止令を出してもらうことができました
ハトコ夫婦とは示談が成立し、私は先方の費用負担で県外に引っ越しています
示談の中で私の自宅に近寄らない(今後の入居者に干渉しない)という旨の約束を
させましたので、それをもってようやく家を売りに出せました
今はまったく関係のない方が住んでいますが、その後は特にトラブルないそうで
安心しています
(一応その方にもハトコ夫婦との事情はお話ししていて、諸々対策を講じた上で
ご了承いただいています)

昨日、ハトコから分割の慰謝料の最終振込みがあったので一段落ということで書き込みました

弁護士経由でハトコから聞いたところによると、子供は施設に入ったそうです
ハトコの奥さんがノイローゼで自殺未遂を起こして入院したということで
入所待機の順番が繰り上がったとか聞きました
それが真実かどうかより、だから何?という感想が大きいです
非情かもしれませんが、ハトコ周辺のすべてに対して憎しみがあります
夫との思い出を手放さなければならない原因になった全員が憎いです
739名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)11:01:58 ID:g1b
>>738
乙です。家の事は残念だったね…
暴行に名誉毀損ってとんでもないな
人に迷惑かけて大事なもの奪って同情もできない酷い奴らだ
740名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)12:17:31 ID:wWs
>>739
ありがとうございます
小さく地方紙に載ってしまい、諸々大ダメージでした
正直二度と帰ってこれないところに行ってしまえばいいのにと
思ってしまうけど、人を憎みすぎると自分がつらいだけなので
なんとか前を向かないとダメですね・・・
741名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)13:39:35 ID:aNO
できれば名誉棄損と暴行について知りたい
742名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)13:56:06 ID:FgL
まあ、なんで未遂なんだよ完遂しろよとか思っちゃうよね
743名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)20:48:19 ID:9fL
やっぱり障害児は害悪でしかないよね。
早々に処分できる制度を望みます。
744名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)22:23:59 ID:YzW
婆ちゃんがキュッと締めるコピペ思い出した
745名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)16:24:58 ID:RtP
>>744
そんなのあるの?
746名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)19:27:55 ID:VBI
>>731いい加減ダラダラダラダラと長話すんのやめてくれんか?
話長すぎてどうでもよい。
もっと簡単にまとめろや。
747名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:06:47 ID:Juy
>>745
昔は、産婆が一目奇形だと分かると、そのまま産湯に沈めて殺して、死産だった事にした。って話しは一杯転がってた。
748日村幸人 :2017/09/29(金)23:07:11 ID:oci
植松万歳!障害者は処分せよ!
749名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)23:26:37 ID:13J
>>748
まだ早いわ
750名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)23:57:33 ID:eKY
個人的な意見だけど障害者とわかって産むのなら自腹で育てろと言いたい。
751名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:48:21 ID:ZgC
後天的な障害はどうなるのっと
752名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:21:26 ID:kN9
後天的なら責任取って面倒見ろと
それが親だろ
753名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)22:03:38 ID:Von
成人してから障害者になったら?
754日村幸人 :2017/10/03(火)01:01:49 ID:em1
障害者は斬首の斬首のシュッシュッシュッ!
755名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:36:54 ID:bHb
だから、早いよまだ。
756名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)23:31:23 ID:FRv
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part35
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1462368815/52

以前、母親のスマホゲーが原因で家庭崩壊しそうという愚痴をした者です。
父親と母親は去年の年末あたりで離婚が成立しました。
心配していた親権に関しては我々に選択する自由が与えられたので
当然のように妹と共に父親について行く事に決めて新しい生活が始まっています。
とはいえ、引っ越しなど出来る余裕も無く、周りの環境はあまり変わらず母親がいなくなっただけなんですけども
それでも妹は大分明るくなったし、家庭環境は上向きになったんじゃないかって思ってます。

親の離婚が成立してから、妹と俺はカウンセリングを受けました。
妹は何事も無かったのですが、俺は適応障害と告げられました。
どういう病気なのか先生から説明されてみて、思い当たる節は結構あって
離婚成立までの間、自分でも驚くくらい感情のコントロールが効かなくなってしまったり
急に学校に行きたくなくなってサボってしまったりとか
今まで我慢していたという自覚は無かったんですが母親への恨み辛みを父親に荒げてしまったり
自分が自分じゃ無いようなそんな感覚に耐えていまいた。
今更ながら、その時洗いざらい父親に相談しておけば、こんな事にはならなかったのかもしれないんですが
父親は父親であの母親との離婚手続きで大変そうだったので相談も出来ずにいました。

今もまだカウンセリングを受けている状態で休学状態ではありましたけど
今月からまた学校に通い始めるくらいにはなっています。
当初は妹も父親も俺に背負わせすぎたと凄く後悔して3人の仲も大分重くなりましたが
今では冗談話でいつでもあの母親以外となら再婚してもいいよだとか笑って話せるようにはなっています。
ちなみに、母親から俺と妹への接触は無いです。離婚直後はなんか父親に結構連絡があったようですが
今は全く連絡も来なくなったと聞いています。
もしかしたら、別のソシャゲにでものめり込んでいるのかもしれませんね。

あの時、色々と親身になって相談にのって頂いた方々には大変お世話になりました。
本当に有り難うございました。それでは。
757名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)23:44:21 ID:bHb
>>756
大変でしたね。
よく頑張った!
これからは自分を大切にしてね。
毎日笑って暮らせるよう祈ってます。
758名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)03:46:50 ID:Yz4
>>756
おぉ、当時見てた見てた。
あの時は妙に落ち着いた高1だと思ってたけど、あのかーちゃんのせいで、無理にでも大人にならなきゃいけなかったんだろうなぁ
あの環境じゃずっと前から荒れてて当たり前な歳なのに無理しちゃったなー
まぁ良い方向に回復してるしてるようだし、これからはきっと良いように転がっていくだろうさ
なにはともあれお疲れ様
759名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:56:59 ID:D8Z
>>756
乙です。
人は変えられないけど、自分はいくらでも変えられるから
あわてず自分のスピードで「なりたい自分」に向かって
歩んでいけたらいいんじゃないかな。
とにかくお疲れ様でした。
760名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)20:20:24 ID:Abv
何を書いても構いませんのでスレの927です。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1505305529/927
想定通り今日のお昼に旦那から電話がありました。
義母から「電話しても私子さんの希望で繋げないって言われるんだけど、どうなってるのか」と言い
着拒されてるとは思っていなくて「連絡とれたら早く元に戻すようにしてもらって」と言ってたそうです。
美容院まで乗せていくことになってたので(2ヶ月に1度ある)そろそろかなと思っていました。
旦那はガイダンスの内容から私が着拒したことに気付いたらしくて、旅行先で義母に何か言われたのかと行ってきましたが、
旅行先ではとても楽しかったし喜んでもらえたと思ってたけど、帰宅後こんな留守電があったことを話しました。
私はもう今までのようには義母の顔を見れないし、お世話もできないので
できれば旦那くんからそのように話をしてほしいと言いました。
黙って聞いていた旦那に、義母と話をして改めて電話すると言われ切りました。
夕方再度電話があり、詳しいことは来週末に帰るからその時にとのことだったけど
今後は義母に関わらなくていいから今回のことは忘れろとだけ言われました。
ふたりの間でどういう話になったのか分かりませんが今の段階ではそう言われました。

それから、義姉のご機嫌取りの側面もあるんじゃないかとのご指摘がありましたが
それはあると私も思います。
私は義姉によく思われていませんので。
ただ、普段義母から買い物や病院の送り迎え等を頼まれることから
義母からは嫌われていないと思っていたのでショックが大きかったんです。
忘れることなんて出来そうにありませんが、今後関わらなくていいと言うので
忘れる努力をしたいと思います。
761名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)20:37:44 ID:HjI
>>760
どうなったかと心配してました
ご主人がちゃんと話してくれる人でよかった
これからは義母と義姉で仲良くやってもらって
760さんは面倒なことから縁を切って楽しくやっていけますように

また詳しいことがわかったら知らせてくれると嬉しいです
個人的にそんな恥ずかしい留守録誤爆して
義母がいったいどんな言いわけができるのかゲスい興味があるw
762名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)20:50:00 ID:zvV
>>760
御主人がまともでよかったー!
まあ、「誤解なのよー。」と義母が言ってきそうだけど週末まで少しの間、忘れて心穏やかに過ごしてください。
763名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)22:49:12 ID:QPG
普段の足代わりのお願いも「下僕のように使ってやればいいんじゃない?」っていう義姉のアドバイスに乗っかってるって?とゲスパしてみる
にしても、それだけ日頃世話になってて酷いよ!

良くは思われてない人(義姉)に媚び売るんだもの、事情はあるにせよ、同類ってことだ
お疲れ様、疎遠に出来るといいね
764名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)01:47:50 ID:QIY
>>760
他人の母親をこう表現するのはどうかと思うけど
義母は調子に乗りやすい軽薄なクソババアなんだろうなあ
義母としては貴女のことはチヤホヤしてくれるから嫌ってはないと思うよ
まあ、だからって慰めにはならんけど
765名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)02:06:09 ID:m5d
>>760
買い物や病院・美容院の送迎までやって貰って、そこまで見下されてたなんて酷すぎる。
706さんの気持ちを考えると本当にショックだと思う。
葬式くらいは出てあげても良いけど何か有っても遠方の実の娘(義姉)頼れ糞ババア!
ってレベルで絶縁で良いと思う。
766名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:45:32 ID:m2G
>>760
普段から結構頼っておきながら、裏では舌を出して良いように嫁を使ってたんだね。
本当に酷い。忘れろって言ったって忘れられる訳がないよ。
音声データは絶対に消さずに取っておいて、何か面倒なことを言ってきたら、
何度でも聞かせて、何もかもお断りすれば良い。
クソババアって言葉が服を着て歩いているような人だわ。
767名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:19:27 ID:Kt9
忘れろって何様
768名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:13:43 ID:mQ0
>>760
クソババァは義姉に仕送りもらってるんだろうねぇ
スポンサーへのリップサービスだろうが、娘が嫁下げ言動したら、まともな親なら日ごろのお世話に感謝して
たしなめるものだ。なのに調子乗って同調する下っ端チンピラババァは切って捨てられて当然。

またそんな愚痴を喜んで聞いてる義姉。自分が安心して仕事に打ち込めるのは誰のおかげかわかってない。
階段の上り下りもできない他人のババァを誰が親切に面倒みてくれるっていうんだか。仕事はともかくこういう
根性のやつは人に大事にされないよ。

生活に支障がでてきたババァに泣きつかれて、義姉がやりすぎだの言ってきたら、あなたも私の立場になれば
どれだけ傷ついたかわかるのに、くらい言ってやりたいね イヤミ込みで。

数十年かけて培われた人格はそうそう変わらない。面倒みてくれる人を便利な道具にしか思わないやつは
使えなくなった人をポンコツ扱いすることはあっても感謝したり反省したりはしない。
できれば引っ越すか、仕事とか始めて物理的に接触機会を減らした方がいいと思う。
769名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)16:31:12 ID:Jez
長っ
770名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)18:27:22 ID:DgW
>>760
後日談があれば書き込んでね。
771名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)19:11:05 ID:5P4
>>760
週末の話し合い気になるね。
772名無しさん@おーぷん :2017/10/10(火)21:29:33 ID:LAv
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1506582695/188です。

義妹夫のお兄さんが草加の集まりにいるのをドトールで目撃して
夫に打ちあけ、義妹が草加どうこうを知らないらしい所まで書いたと思います。
その後
夫が義妹に、「知人がドトールで見かけた」と話す。
義妹が半信半疑ながら、義妹夫に聞く。
義妹夫、激しく否定。しかしその夜、子供を作ろうと義妹に強引に迫る。
あと二年は作らない予定だったのにおかしい!と義妹は拒否
義妹夫、いったん折れるが夜中に出て行く
翌日昼(日曜)にふらっと帰ってきて、「誤解だよウンヌンカンヌン」と言い訳をする。
その言い訳が義妹夫っぽくなかったので「ああこれ誰かの入れ知恵だ」とぴんときた義妹、義実家に連絡する。
義両親、怒り狂って義妹を引き取りに行く

という経緯があって、連休中に話し合いが持たれました。
義妹夫は熱心な信者ではないが今でも一応信者
両親と兄は熱心な信者だそうです。
入籍だけの地味婚で、冠婚葬祭に興味ないと言われていたので義妹はわからなかったそうです。
Xmasとお正月は普通に二人で過ごしたと言ってました。
義妹夫は「結婚して、生活が長くなれば徐々にわかってもらえると思った」と主張。
義父が「それは結婚しちまえばこっちのもんという意味に聞こえるが」
と言うと、うつむいて黙ってしまいました。
「熱心な信者ではない」と言うけれど
「では脱退できるのか?」と義父が言うと「それは……」
「今は選挙を控え大事な時なので」
と言うので義父母が怒って義妹を義実家に連れて帰りました。
私の話からおおごとになってしまい、ビクビクしてたんですが今の所叱られることなく、
「子どもができる前でよかった」とむしろ感謝されています。
773名無しさん@おーぷん :2017/10/10(火)22:03:21 ID:oQt
結果的には…GJ
774名無しさん@おーぷん :2017/10/10(火)22:59:34 ID:zBv
>>772
お疲れ様。どうなったかとても気になってたよ。
しかし「結婚しちまえばこっちのもん」⇒結婚生活定着する前にバレそう!⇒
「子種植えつけてしまえばこっちのもん」⇒拒否された!パパママ兄ちゃんヘルプ!⇒「ご、誤解なんだよぉ~?!」

そんな卑怯な真似を平気でやる奴はタヒんでどうぞ!だな
775名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)00:23:55 ID:ttS
>>772
私の弟も同じようなことされたな。
何で隠すのかね?
後ろめたいのかな。
そこまで信心しているのにおかしいよね。
他人に言えない恥ずかしい事を信仰してますってことなのかな。
昔から不思議だったのよね。
776名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)01:59:05 ID:Gfe
>>772
神社の鳥居くぐらせてみよう。
熱心な信者なら嫌がられるんじゃないかな。
777名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)10:46:44 ID:3DY
とにかく別れたいなら
相手をあからさまに軽蔑するといいよ
小馬鹿にする感じで
そうするとあの手の連中はさっといなくなる。
778名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:13:13 ID:14D
先週、義父がアポなし訪問してきて辛いと書き込みした者です。金曜日に義父が来た後、また日曜日にも来ていたのですが、
今日歯医者から帰った所また義父がおりました。
いつもよりも興奮状態というか、カッカした感じ(怒っているわけではない)でずっと私にばかり話しかけて来て、
旦那とはほとんど喋りませんでした。
結局ついさっき帰ったのですが、その後旦那がもう2度と来ないんだと!と怒り気味に言ってきました。
自分が夜勤で私が1人の時にアポなしで来ると家事も進まないしもう少し来る回数を減らせと伝えた所、激昂してじゃあもう
2度と来ねえ!!!と切れたそうです。そのタイミングで私が帰宅したので少し落ち着いたようですが、だいぶショックを受けていたと。

旦那は私の考えがおかしいと怒り、旦那は家に居場所がない(義兄と不仲です)義父がガス抜き出来るように、週に3.4回30分〜2時間くらい話
聞いてやれよと思ってたそうです。仕事帰りや休みの終わりに来られるのは確かに疲れるけど、そのくらい我慢してよと。
父親と息子だから義父の今の気持ちがわかるんだ、と。

そんなことを言われて、私も感情が高ぶって少し泣いてしまったのですが、それを見て「なんでまた泣こうとすんのふざけんなよ!」と言って外に
タバコを吸いに行ってしまいました。
私の思いやりがなさすぎたのか、少しくらい我慢してやれなかったのか、義父の気持ち旦那の気持ちを考えずに2ちゃん脳でストレスストレス
言い過ぎてたのか、と頭がぐちゃぐちゃです。
779名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:28:58 ID:688
その旦那必要?
780名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:29:03 ID:YFc
>>778
毎日毎日会うだけでも鬱陶しいのに家に居座られたらストレスたまるよ
回数を減らしてほしいといっただけで二度と来ないなどというような極端な人だから
義兄とも仲が悪いのかもしれず、夫自身も相手をするのが面倒だからあなたに押し付けたいのでは?

ガス抜きは義父の気持ちが分かる旦那が時間見つけて
外に連れ出すなりしてしてやればいいと思いますわ
781名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:30:17 ID:14D
すみません、スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談に書き込みをした
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1506582695/?id=MWUの490です。
URL合っているでしょうか。
782名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:37:00 ID:14D
>>779
自分が悪いのか旦那が……なのか判断がつかない状態です。
>>780
義父は元々短気な性格で、仰る通り極端なんだそうです。義兄ともそんな性格だからうまくいってないということを
旦那は言っていました。本当そうですね。そんなに思ってるなら旦那自身が義父をリフレッシュさせれば良いのに。

逆の立場で考えたら〜とよく言っていたのですが、旦那は私の親がうちにきても別に平気だし、お前の考えがおかしいんだの
一点張りです。
783名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:39:35 ID:14D
旦那に嫌なこと言わせておいて、自分は何も言ってないのにデモデモダッテな最低嫁ですね。すみません。
784名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)20:40:53 ID:3DY
嫁さん愛してたら嫁さんの気持ちを
尊重すると思う
785名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:07:47 ID:daT
自分の都合だけがなりたてて
思い通りにならないと外に鬱憤晴らしに行く父子か
気遣いや思い遣りをもって良い関係を作り上げた相手ならまだしも
息子の嫁だから黙って相手しろはないわ
786名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:13:40 ID:YFc
>>783
やっぱりねー
そんな面倒な人と他人である妻にうまくやれとか無理無理
2ch脳ならとっくに出禁にして応答もせず家に入れないと思うよw
自分の親に言い聞かせることもできず嫁に逆ギレする旦那の方が最低だから
良心の呵責にさいなまれることはないです
787名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:14:38 ID:ObZ
二時間くらい聞けというなら、じゃあお前が聞けよ!って言ってやれば良いのに。
泣かれても面倒と思われるだけなんだから、本気でブチ切れてみたら?
788名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:48:21 ID:ttS
>>787
そうだね。
お前が話してやれよ。って事だよね。
789名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:50:47 ID:2pJ
実の息子なんだから
自分で会話して親孝行すりゃいいのにね
790名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:00:34 ID:rNy
というか実親でもそんなだらだらと二時間会話する?
小さい子供ならともかくある程度成長したら
家族仲良くてもそれは億劫だと感じる人だってごまんといるわ
しかもこの場合他人で義理の親で気を遣うんだから疲れるのも当たり前だよ

結婚したいい大人なんだから自分の家族の調整役は自分でするもの
あなたは全く悪くない

我慢しないで実家に帰らせていただきますでいいんじゃない?
791名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:02:26 ID:Vde
嫁の親が来ても気にしないんだったら親に来てもらって同じようにしてもらったらいい
792名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:04:42 ID:fYw
もしも居ても邪魔にならない話の楽しい義父ならもっとラクだっただろうけど
体調悪くて早退したと言っても上がり込む、実際に嫌がってるのを察しない、
回数減らしてと言われて申し訳ないと思うどころかキレる
そんなタイプゆえに相当辛いことになってるので、2ちゃん脳だと思わないよ
自分が悪いのかと我慢したとしても、辛くて結婚生活や自分の心が破綻してしまっては
元も子もないよね
旦那からすると自分の父親が困ったタイプだと認めがたいのだろうけど
793名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:08:10 ID:j8O
あまり進めたくはないけど親御さんが協力してくださるなら
>>791の方法もやむ無しかなーと思うわ
正直自分だったら「無理」で押し通してしまう
旦那と義父を気に掛けるあなたは優しい人だけど
最低限の2人の結婚生活は自分で守らなきゃならないし
その為に配偶者への意見は必要だよ、だって夫婦じゃん

>>792
>邪魔にならない話の楽しい義父ならもっとラクだっただろうけど
ほんとにね
そしてそういう人は玄関先で手土産だけ渡して
ほのぼのする親父ギャグかましてさっさと去っていくのよ…
794名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:09:18 ID:AuT
>>778
>父親と息子だからわかる

じゃ778に解るわけないじゃんw
何言ってんだか
義父が拗ねてしまい、面倒くせーっ!てなって、あなたに八つ当たりしてるよね
今度は義父が旦那の悪口を言いにせっせと来る気がする
795名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)06:04:57 ID:6i5
>>782
あなたが悪いと言われたら今まで通り義父の相手が出来るのかな?
元レスでも旦那があなたに押し付けてる様子が見えてるんだけど、何があなたの判断力を鈍らせてるんだろ。
今でさえインターフォンの音楽が鳴ると一気にガク~ッっと気持ちが落ちるんだよね?あなたの神経が病みかけてるのは明らかだから一旦実家に帰って今の状態をリセットすべきだと思う。
あなたの体はあなたしか守れない事を認識して欲しい。
796名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)13:10:10 ID:Rea
ずっと前にどこかで読んだんだけど、「夫婦でいるからあの舅姑等がついてくるんだ、
離婚すれば私は自由」(意訳)てのがあったなあ。で、実行したはず。
誰もが同じことができるわけはないけど、ちょっと頭の隅に置いといてもいいかもしれない。
辛いと言っている配偶者のことを思いやれない相手では一緒にいるのはしんどいね。
797名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:29:29 ID:pCd
>>760です。昨晩旦那が帰ってきて話をしました。

結論から言いますと、先週書いた通り私については今後一切義母に関わらなくてよいとのこと。
旦那が言うには、旦那も私の実父と仲が良くて時々一緒にゴルフに行ったりするんですが
(私には男兄弟がいなくて、父はゴルフやお酒を共にできる旦那を気に入っています)
今回のことを自分に置き換えて、もし私の父が私の姉に同じようなことを陰口していると知ったら
今後はとてもまともに付き合えない、顔も見たくない、と思うだろうと。
そして自分がそう思う以上、私に義母と和解してほしいとは思わないそうです。
義母とどんな話をしたのか聞いても「母さんには失望した」と言うだけで、詳細は分かりません。
あまりしつこく聞き出そうとするのも拙い雰囲気です。
ただ「今までよく母のこと見ててくれたのに本当に申し訳ない」と頭を下げられました。
そして「情に流されて連絡取ろうとしたりしないように」と釘を刺されました。
でもこれから病院とかどうするの?って聞いたら「母さんが考えれば良いことだ」と。
それから義姉にも同様に関わるなと言われました。固定電話もスマホも着拒で良いと。
義姉とも電話で何か話したみたいですが、これも詳細は話してくれません。
あと、たぶんこちらの本気度を見せるためだと思いますが、
今年の年末年始は旦那の赴任先近くの温泉郷で予約したそうです。
いつもは我が家に義母が泊まりにきて一緒に過ごすんですが、今後はないそうです。

あまり細かい報告ができなくてすみません。
今後義母のお世話をすることもなくなったので、何か習い事でも始めようかと思います。
798名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:57:02 ID:zeV
>>797
お疲れ様でした。
いい御主人でよかったですね。
義母や義姉との詳細を話してくれないのは、あまりにも酷いからだとゲスパーしちゃうよ。
内容が貴女を傷つける事かもしれない。
御主人が話さないのには理由がありそうだから、ここは御主人にお任せですね。
もう色々気を使ったり心配したりしないで御主人と仲良く幸せになってください。
報告ありがとう。
799名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)17:07:42 ID:K8b
>>797
想像力共感力に長けた素晴らしいご主人だと思うわ
ここまで迅速なのは、よほど実母やちに失望したんじゃないかな
800名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)17:08:37 ID:nbb
>>797
報告ありがとう。
細かい説明をせずに方針だけビシッと決める旦那さん、かっこええ。
お正月の温泉旅行なんて素敵ね。
夫婦水入らず、楽しんでね。
801名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:37:39 ID:gYo
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1501937799/549です
我ながら続報があると思わんかった。
元夫からヤフメ宛てにメールが入ってました。一週間以上気づかず放置してた。
元姑は借金癖+前科持ち+宗教というフルコンボ男にひっかかったそうです。
元姑は確か今67歳。男は40代らしく元姑から見ればピチピチの若い男なんでしょう。
50代の女とフルコンボ男を奪い合い、泥沼の貢ぎ合戦になっているようで
「母さんを救出しに行く。X日の朝X時、X駅前に集合」
と勝手に集合かけられてました。
メール見てなかったし(見てても行くわけない)元夫から「何で来なかった!」とお怒りメールの追撃が。
「お前のそういう薄情な所が嫌だった」「離婚して良かった」と何十行も書いてあった。
結局元姑の連れ出しには失敗したらしく、それが全部私のせいになっていた。
元姑が祈祷師?に何百万かだまし取られたのも、元夫の査定が下がったのも株価の変動も私のせいらしい。
「お前のせいお前のせい」と呪いのように書いてるからさすがにヤバいかな?と交番に行ってきた。
交番にいるベテランの方の人は昔から顔馴染みだから、いつでも来てくれるそうだ。
とっくに離婚してるのに、離婚後の元姑の男関係まで私のせいにされたんじゃたまったもんじゃない。
802名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:41:23 ID:Ml2
>>801
覚えてるよー。お疲れ様でした。
「今度こそ母さんを救出する!お前に汚名返上のチャンスをやる。◯日に×駅集合」って再度 招集がかかることにカシオミニ賭けるわ。
くれぐれも凸に気をつけてね。
803名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:21:27 ID:KWS
>>801
フリメ削除しちゃえば?そしたらメール送れないでしょ。
もしすぐに出来ないなら、新しく作って必要なものはそっちに移動させて拒否設定しておけば?
しつこそうなら接触禁止出せそうだから証拠を抑えたいならデータだけ保管で。
804名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)16:59:59 ID:TzR
http://car-moby.jp/132104
805名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)11:17:11 ID:f8n
てす
806名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)21:37:57 ID:5Kv
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82で兄の婚約者に警戒された921です
今兄が例の婚約者との婚約を解消したとの連絡が入ったw
さっきまで向こうのご両親の声掛けで婚約者一家と話し合ってたみたい
ご両親ともに土曜の顔合わせの際に婚約者が私や母に取った態度について不味すぎると思ってらしたってさ
それで兄への謝罪をしたついでに婚約者を一緒に問い質したらしい
婚約者は親に責められると思ってもみなかったぽくてまた泣き真似や逆ギレしまくったんでご両親から婚約解消を申し出られて兄は了承
お付き合いも終了ってことで完全にご縁がなかったことになってしまったのでスピード解決したよ
お騒がせしたので報告までに
807名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)21:42:22 ID:wYF
>>806
結婚後も長引きそうだと思ってたけど、意外にも解決して良かったですね。
しかし実親にも不信感持たれるって何だかなぁな人だったね。
808名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:13:59 ID:UBE
>>806
お疲れ様
前のレスでは文脈からは読み取れなかったけども
顔合わせって実のご両親もいらした席でのその態度だったんかい
あーほーだー
809名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:22:46 ID:CMI
>>806
おばかさんなりに婚約者と親御さんに
そんな態度を相手に取った理由を話せればまだマシだったかもしれんが
>泣き真似や逆ギレしまくった
これは無理だ

いやーキレたいのは806一家と彼女の親と婚約者だっつーの
お疲れさんでした
お兄さんにはまた別の良いご縁があるといいね
810名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:37:59 ID:5Kv
>>807>>808
向こうの親御さんがまともで助かったわ
まあ顔合わせの間中ずっと姑や小姑と目を合わさなかったり素気無くしたりし続けてたら違和感を持つのは当たり前だよね
しかも母と私がいびってくる認定した理由が理由なんで聞いてしまったからには実の娘でも…って感じかと

>>809
理由はスレに書いた理由と合わせて追加で母と私がいびってくると思った個別の理由を言ってたらしいよ
母については母自身が男兄弟の紅一点で育って父や祖父に丁寧に扱われているからうちの家の女王様として君臨してると思った
そして私は男兄弟の紅一点で男性比率が高い仕事をしてるのできっと男の人にちやほやされたがりなんだと思ったらしい
不安になって警戒しちゃったの!受け入れてくれるなら相応の態度を見せてほしかった!って婚約者がメソメソするからこりゃあかんって兄もご両親も思ったって
811名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:41:35 ID:e9J
顔合わせのときの態度が気に入らん!で即、兄(息子)の縁談潰しにかかる妹と母がいるんだから
もうこの兄は結婚無理でしょ
812名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:50:51 ID:87V
そりゃあ相手がまともじゃないってわかったんだから、すぐ行動しなきゃ苦労するじゃん
813名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:53:41 ID:C8A
>>811
キタワァ・*゚(n'∀')η゚*。・!!
彼女本人かい?馬鹿な真似してあっさり振られた気分はどう?
814名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)23:00:55 ID:CMI
>>810
そりゃあかんねぇ
ご両親はまともそうだし彼女も今頭くるくるぱーでも
1年後くらいには反省して
落ち着いて真っ当になってくれればいいけど
815名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)23:26:08 ID:7MJ
>>810
婚約者家族が受け入れる態度を示すよりも先に牽制しまくっといて何を言ってるんだかね
元婚約者は今回の破棄で学習しないと一生結婚できないわ
両親まで呆れさせるってよっぽどだよ
816名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)00:07:20 ID:i5j
なんと言ってもいい歳して泣き真似はねぇ…。
受け付けないわ。
817名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)21:32:30 ID:ZWP
>>816
同意。
大人の涙だってみっともないのに泣きまねなんてね
818名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)21:37:00 ID:Fvr
むしろ婚約者が姫様扱いしてもらいたかっただけな予感
819名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:00:17 ID:2yM
どこのスレか忘れてしまったのですが、半年くらい前に「弟の私立高校進学のため国立大を退学させられたが毒親か?親とどう付き合えば良いか?」と相談させていただいたものです。

スレを覚えておらず、スレ違い・板違い等になっていたらすみません。

結局実家に帰り、アルバイト、家事をしながら公務員試験の勉強をして生活していました。
あれから、毒親のことを自分なりに調べて、考えてみて、やっぱりうちの親は完全に虐待とは言えずとも良い親ではないように感じました。
そう感じてしまった以上、親と一緒にいるのはお互いのためによくないと思い、表向きは親の言うことにしたがってアルバイトをしながら家にお金をいれていましたが、アルバイトをごまかして一部貯金し、活動資金に当てました。

そして、就職試験ですが親から言われた実家から通える市役所ではなく地元から遥か遠く離れた地域の公務員試験と、一般企業を複数受験し、一次試験はすべて合格しました。
二次試験の結果次第ですが、どこかに合格したら実家を出ることになります。
親に無断で遠方の一次試験を受けに行ったときには両親とも怒り狂っていましたが、大学をやめさせられたのに就職先すらも自分で決められないのならアルバイトも家事も全部やめると宣言しました。

最終的に私が受けたのが、公務員等安定した職種ばかりだったことから、実家に仕送りをすることを条件として自立することを許されました。
その額も理由をつけて徐々に減らしていき、転勤等何かしらのタイミングを見て完全に行方をくらませようと思います。
スレの皆さんのアドバイスに沿う形にはあまりならなかった気がするのですがアドバイスを頂いたことで改めて両親や姉弟との関係について考え直すことができました。
ここでお礼を言わせていただきます。ありがとうございました。
820名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:16:50 ID:GVr
おつおつ
早く自立出来るように応援してます
821名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:55:50 ID:iBv
>>819
もちろん仕送りはしないんだよね?公務員なら地方はフェイクにした?
逃げ切れることを祈ってるよ
822名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)23:10:29 ID:2yM
>>821仕送りに関しては一人暮らしの許可を得るため親にはちゃんとすると言っていますが、奨学金返済もありますし高卒職員の給料で仕送りなんてしてたら生活していけないので、適当に理由をつけて先延ばししながらうやむやにできればなぁと思っています。
就職先はかなり大嘘ぶっこいてますw
例えるなら親に伝えている就職先は大分(地元)→広島(就職先)ですが、実際は大分(地元)→石川(就職先)とかそれより遠いみたいな距離の取り方ですw
合格後の一人暮らしの用意についても親を頼らずにすべてやってしまうあてができたので今後も教える気はないです。

たぶんですが、私と親は他人同士、もしくはものすごく関係の薄い知人同士くらいの距離の取り方がちょうど良いんだと思います。
近すぎると絶対どちらか、もしくはお互いが不快な思いをしてしまうような性格や価値観の合わなさがあります。
元々の価値観の違いに加えて私のこれまでされてきたことに対する恨みの念や親の私への苛立ちなんかが絡み合って完全にすれ違ってしまってますし、今後もこの歪んだ関係はたぶん修正されることはないでしょう。
たぶん離れるのが1番なんです。
この半年でその事に気づけただけでも収穫だったかなと思います。
そういった意味でもあのとき相談に乗ってくれたスレの皆さんには感謝ですね。気づくきっかけになりましたから。
823名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)01:03:49 ID:9O5
>>822
少しずつでも確実に親から距離を取っていけることがまず大事だから
うまいこと嘘も混ぜながら親から無事離れられるといいね
その手の人はこちら側が離れて行こうとしてることを敏感に察して道を塞いでこようとする場合もあるから
焦らず慎重にね、あなたが無事あなたのために生きられる道を歩めるように願ってます
824名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)01:05:27 ID:dc9
乙です
親も兄弟だって血は繋っても他人なんだよね
825名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:24:45 ID:QMt
>>819
元スレは「【人生】誰かがあなたの悩みに答えます644【相談】」みたいです。
あなたが無事に親から離れて、幸せな新生活を送ることができるよう祈っています。
生活が落ち着いたら、「放送大学」で学ぶんで大卒資格を取るという方法もありますよ。
826名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)05:32:18 ID:9qA
夏頃にスレを立てるまでもに至らない愚痴・悩み・相談スレに「女の子が欲しかった、と、子育て支援センターで会うたびに言う男の子のお母さんに困っている」と書いたものです。
先月くらいから会っても何も言われなくなりました。
ちらっと聞いた話ですが、他の女の子のお母さんにも「女の子が〜」って言っているところで、支援センターの子育てボランティアさんから「あなたももう1人産んだらいいじゃない」と言われたそうです。
「でも次も男の子かもしれないし」と答えたら、近くにいた男の子2人のお母さんに「男兄弟もいいですよ。なんか男の子が悪いみたいですね。お子さんが可哀想。」と言われて、黙ってしまったらしいです。
これが言われなくなった直接の理由かは分かりませんが、とりあえず会話は挨拶や世間話程度になり、ホッとしました。
827名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:09:59 ID:qjB
>>826
女の子を望むお母さんが目の前の我が子に目を向けるきっかけが出来たのは良かった。お疲れさまでした。
828名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:29:29 ID:5zu
>>446
上手くことが運んだらその後スレにでも
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
あと別れ話する前にもう一度このスレをじっくり読むことをオススメする
改めて読んだら益々彼氏と別れたくなること請け合いだよ
829名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:31:14 ID:5zu
済みません
>>828は愚痴スレにここのリンク貼ろうとしてミスったやつです
830名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)09:49:47 ID:Pnt
今までにあった修羅場を語れ【その24】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1505117047/463
↑で妊娠報告したら夫が階段から落ちたという話を書いた者です

昨日の今日であれなんだけど、昨夜第2子妊娠を夫に告げた結果報告

コタツにインした状態で周囲にクッションを配置し、天板上のものもすべて撤去と
抜かりない状態だったので、夫は怪我をせずに済んだ

と思っていたところ、夫の膝の上で神妙にしていた長男のテンションが急上昇し
振り上げた手が夫の顎をヒットして、夫が軽い脳震盪を起こした
救急車は呼ばずに一晩様子を見て、今朝イチで病院に行ってもらったが
何事もなくほっとしてる
夫は昼から出社予定だったけど、上司の方に止められて休みに変更となり
今はコタツで長男とアニメの録画を見てる

万全の体制を整えたと思っても、現実ってこんなものなんですねorz
831名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:16:02 ID:oe3
>>830
>万全の体制を整えたと思っても、現実ってこんなものなんですねorz

逆逆
フラグ立てまくったのに現実はそのくらいで済んだんだからw
お疲れ
832名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:18:30 ID:e0y
>>830
さすが親子wwwwwその反応すら間違いなく同じ血族wwwww
ご夫婦ともお大事にね
833名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:27:14 ID:Pnt
優しい労わりありがとうございます
そうか、この程度で済んだのは確かによかったのかもw

そして長男は間違いなく夫家系の血筋だと証明されましたw
前にどこかに書いた記憶があるんだけど(本家のほうだったかも)
舅も似たようなことをやらかしたことがあり、夫兄が誕生したときに
肥溜めに落ちて姑にどつきまわされてるんですよね
嬉しいことがあっても落ち着いていられるように
長男には今のうちからしっかり教育していきます
834名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:36:37 ID:Q4J
>>833
舅さんw
その話読みたいw
835名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:03:08 ID:Pnt
>>834
ごめん、探しても出てこなかった

簡単に書くと、女児ばかりだった舅本家とって初めての男児が誕生して
舅とその両親、親戚一同が跡取りの誕生に大喜び
でかしたぞーと外に飛び出して畑で踊ってたら、どういうわけか舅が肥溜めにダイブ
水をぶっかけられて室内に戻ろうとしたところを産後ハイになってた姑に
「くさい!よるな!子に触るな!」とキレて殴られたという話です

同じ出産を経験した女性として、産後すぐに立ち上がって人を殴りつけたという
姑の話は未だに信じがたいものがありますが、しかし姑本人を見ていると
さもありなんって感じにもなる
836名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:13:04 ID:Q4J
>>835
だめだ笑えるw

しかし肥溜めって見たことないな
ウンチ貯めておくところだよね?
田舎なのかな
田舎の畑で踊り狂ってる状況を想像するとさらに笑えるw
837名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:23:39 ID:Pnt
>>836
当時は田舎だったようですが、現在は都市部と呼ばれるような地域です
舅家は高度経済成長期に農地を売って離農したので、義兄も夫もサラリーマンになっています
義兄が生まれたのは昭和40年初頭なので、その頃はまだ肥溜めがあったということですね
ギリギリゆとりな私と夫にはよくわからん状況だし、肥溜めって何wって感じですが
想像するとやっぱり笑えてきますw
838名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:29:03 ID:htr
本筋と関係ないけど義兄とすごく年離れてるのね
839名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:34:39 ID:Pnt
そうですね
姑が16歳で嫁いで翌年に産んだのが義兄で、その後もたくさんの子どもに
恵まれているので、末っ子の夫と長男である義兄は2周り近く離れています

あまり本筋から離れすぎるのもスレ汚しになるのでこの程度で消えますね
そろそろお昼ご飯作らないと・・・
聞いてくださってありがとうございました
840名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)15:17:07 ID:1ui
昔ながらの家って感じだねぇ
うちのばーさま(今年77歳11人兄弟末っ子)思い出した
体に気をつけて元気な赤ん坊産んでね
841名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)18:04:35 ID:Tv5
2ヶ月ほど前に「妻の一挙手一投足が気に障る。妻を殺したい、俺を止めてくれ」という過激なメールが友人から来て仰天したと書いたと思う。
友人夫婦が離婚になりそうだ。嫁さんを心配してた人がいたので、その報告だけ。

友人の息子がまったく寝ないイヤイヤ期で、友人親が半日でギブアップする程で
嫁さんが睡眠不足で半錯乱だったってとこまで前回書いた。
友人息子はまだ2歳なので正確な診断はできないが発達障害のグレーゾーンの診断が下りたそうだ。
以下は先輩からの話(友人嫁は俺の先輩の妹)。

友人息子には多動・他害・こだわり・感覚過敏の症状が見られた。
寝ない、すぐ起きるのは音や光に人の何倍も敏感だかららしい。
早い段階から発達障害を考慮した育て方をして、専門家に見せながら育てるのが望ましいらしい。
しかし友人と友人父が「普通の子の子供と同じように育てるべき」と反対し
この時点でゴタゴタした。
その後嫁さんは友人のもとへ戻ったんだが
友人が、子供につける飛び出し防止紐を「みっともない」「犬みたいだ」と反対したり
道路へ飛び出しそうとした息子を止めた奥さんを「今の顔、ウケル」「女を捨てた顔だ」と笑ったことで喧嘩になり
嫁さんが子供を連れてふたたび実家に帰った。
先輩が言うには「浮気やDVでないので、性格の不一致、育児に対する認識の違いを理由に離婚調停を起こす予定。
友人母がこっそり教えてくれたが、友人父の兄(故人)が落ち着きがなくて暴言とチックがあったそうだ」
子供のためにそれがいいんじゃないかと思う。
842名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:52:25 ID:Rqy
>>841
男側の遺伝かよ
嫁さんかわいそう
旦那も何か診断つきそうだ
早く離婚出来ますように
843名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)09:18:15 ID:mBu
いるよな、ハーネス反対派
あれは子供の安全のために必要なものなのに「犬みたい」とか「かわいそう」とか感情論で排除しようとするの本当やめてほしい
車道に飛び出して何かあったら、子供は勿論運転手だって気の毒なことになるんだぞ
844名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)15:11:51 ID:UnD
そうだよね。最近テレビで放送されたバスの影からの飛び出しを見ると、ゾッとする。
845名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)20:00:19 ID:GVS
彼氏の父親に、鼻をかんだティッシュをお皿に入れられたと先月書きました。
その後です。
「彼実家には謝りに行かない。別れる」と主張したら「冷静になるため第三者(共通の先輩)をまじえて話そう」と言われ
ほっとしていたら、当日その場所へ行くと、事前に彼が言っていたのとは違う先輩がいて
しかも全然違う話にされていました。
私の方から、彼の両親の食事マナーをダメ出ししたとか、彼の父親の年収に文句を付けたとか。
彼氏の父親の年収なんか知りませんが。
その場で二対一で一方的に非難され、反論しましたが、話になりませんでした。
彼の家に行けという命令を断るので精一杯でした。
後日、さらに上の先輩に相談させてもらって、二対二で話し
メールを証拠として見せてようやく別れられました。
別れ際もまだ「両親にはいい面もある。それを見てもらいたい」と粘られましたが
先輩に「もう彼女にはお前に対する気持ちがない。気持ちと信頼がなくなったら終わりなんだよ」と言われ、
「簡単なものなんですね…」とうつむいていました。
別に言いふらしたわけじゃないのに、周囲にいつの間にか広まっているのがしんどいですが
無事別れられたようです。
846名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)20:12:45 ID:Eng
>>845
鼻をかんだティッシュをお皿に入れられたら残すの当たり前なのに怒るとか訳わからん親父だったけど
息子は息子でなんて卑怯な奴なの!信じられない!!まるでカルト宗教の勧誘の如き周到さ!!
「簡単なものなんですね・・・」じゃねーよ!人の鼻かんだティッシュ入った皿の料理たいらげるのは簡単な事かよキモイわ
お別れできて本当に良かった。嘘の噂広められたり付きまとわれないようにだけ、気を付けてください。
847名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)21:32:50 ID:tOY
やはり粘られましたか
せっかく見つけた人身御供を手離さないのではないかと心配してましたが、なんとか別れられて本当に良かったです
どうも父親ソックリになりそうな男なので、じゃんじゃん話が広まって次の犠牲者が出ないと良いのですが…
とんでもないキチ親子に時間を取られて災難でしたね
次は素敵な方と出会えますよう祈ります
848名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)21:43:17 ID:B9E
それを食うかどうかで
虐められる奴かどうか判断するんだと思う。
自衛隊にいたときジャイアンみたいな奴に似たような事を言われた。
849名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:54:45 ID:jXl
>>845
お疲れ様でした。
息子も見事なサラブレッドクズということがはっきりして
先輩の協力を得てお別れできて何よりです。
確かに暴力カルト宗教の強引な勧誘みたいなことするね、元彼。
850名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:25:11 ID:EiN
>>845
ディープ糞インパクトの遺伝力は強いな
851名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)01:48:05 ID:jcx
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1500297714/744
だよ

あの後保健福祉系の人と相談し、早々引っ越す準備をしたんだ
で、やっと内見済ませて引っ越すぞーって時に
顔見知りの人が言い逃れできない系の事していなくなった
ベランダで火とか焚いてたし、よかったんだけど
今まで進めていた引っ越しの準備は無駄になりました

ついでにその時、私の家族と保証人関係で揉めて
主に姉夫婦の本性が分かった気もしました
気のせいなら良いんだけどね。姉夫婦の言動を見ると気のせいじゃないのかも

となっているので、スッキリしないけど一応隣人トラブルは無くなった
853名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:33:29 ID:0w3
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その20
の561番目に書き込みをした者です。
今日アレルギー検査の結果を聞きに行きました。
簡潔に言うと、更に謎が深まった感じです。
アレルギーの数値で一番高いのがダニだったのですが、それも心配するレベルではないと診察をした医師から言われました。
1.24と言う数値が書かれて居ました。
他の数値も0.85だったり、0.07だったりと微妙な所だそうで…
じゃあ一体全体この身体に出来てるポツポツはなんなのー!?と言う結果になりました。
(実は身体の発疹、今は所々先が尖ったような湿疹になりつつある。)
それも医師に見せましたが
「アレルギー反応ですね」
としか言われず、何のアレルギーか解らない状態。
病院変えた方がいいかな…
市民病院なのにな…
と言う結果に終わりました。
また時間を見つけてアレルギーに対して強い専門の病院探して行ってみます。
854名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:21:04 ID:ctw
つ「コリン性蕁麻疹」

とかいってみるテスト
でもあれはわりとすぐ引くしなー
855名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:17:03 ID:FdE
表にあるもの以外に猛烈に反応してるのかもしれないし、
免疫力が落ちてて普段はそこまで反応しないものに反応しまくってるのかもしれない
自分も普段ガブガブ飲んでたビールがある年の夏だけ蕁麻疹出るようになって飲めなかった
確かに体調ずっと悪くて、t
856名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:35:53 ID:65e
アレルギーはねらい定めて検査しないとわからないこと多いから・・・
専門科にかかれるといいね(総合病院=専門科がある、とは限らない
857名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:43:42 ID:OrS
個人病院でサブでアレルギーも明示しているところ受診したけどどれ検査するか選ばされたよ
自分は数値でかいのが猫だったけど猫抱いてもなんともないのに原因不明の蕁麻疹で薬もらってる
蕁麻疹程度で済むなら痒いのはキツいけど放置路線なのかなと思ったよ
858名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)17:12:18 ID:1U8
全部(は無理だろうけど、調べれるだけ全部)検査すると結構なお金かかるんだっけね…
狩野英孝がTVの企画で200種類くらいチェックして30万かかったとか
859853 :2017/11/27(月)00:31:34 ID:cyT
まとめて返信&お返事が遅くなり申し訳ありません。
全部のアレルギーを検査出来るならしてハッキリさせたい気持ちはありますが、現状経済的に30万も出せる余裕がないので今は一旦棚上げしておこうかなと思います。
また何か強い症状が出た時、何を食べたか?何に触れたかなど細かく覚え書きをしておいてそれについての項目を調べられそうなら調べて貰うようにしてみようとおもいます。
真剣に答えて頂いてありがとうございました。
860名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)05:47:26 ID:4Wl
自分はアレルギー体質なんだって割り切るしかないよ
アレルギー反応が出ちゃったら体力落ちてるんだなぁとちゃんと休むとかそれくらいしかできることない
何度も同じようなるならアレルギー源探しもしてみたらいいとは思うけど特定はむずかしいよ
861名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)12:15:40 ID:fxP
>>859
>何か強い症状が出た時、何を食べたか?何に触れたかなど細かく覚え書きをしておいて

治したいのであれば、症状が出たときだけじゃなく毎日事細かに記録しておくべきでは?
862名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:56:28 ID:EW2
いやまあアレルギー体質って治るもんでもないしね…
863名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)17:39:07 ID:A7B
>>853,859
役に立つかどうかわからないけど、私は自律神経失調症なんだけど
体調崩すとアレルギー症状が出てくるよ
目がかゆかゆショボショボ、鼻水ずるずるくしゃみ、肌がかゆく、赤い発疹、かぶれる、
嗅覚過敏、味覚変化、その他いろいろ起こる

最初はアレルギーと思っていたけど、抗ヒスタミンがまったく効かないんだよね
反面、自律神経落ち着かせる漢方や女性ホルモン整えるサプリ摂取すると軽減はする
主に生理と連動して現れやすいので、生理の時に体調崩してると最悪になりやすい
全然違うかもしれないけど、アレルギーっぽいけどアレルギーじゃないこともあるので一応
864名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)21:32:12 ID:ava
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508674627/461
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508674627/477
決着しそうなんで報告。

あの後は妹が帰宅してから妹夫と二人きりで話し合い
→妹夫、ベランダに煙草を吸いに行き、1時間以上戻らない
→妹が「戻って」と急かすと妹夫は逆ギレ
→妹「どうして逃げてばかりなの」妹夫「お前こそなんで俺を追いつめることしかしないんだ」
→決裂、冷戦
→妹、金曜夜から月曜朝まで家に戻らない作戦を決行

俺嫁が俺以上にブチギレていたので
ウチに泊まっても良いと妹に言っていたのだが、
「迷惑かけるしホテルでシングルの領収書をその都度もらった方がやましいことがない証明になる」
と妹が言うから任せた。
嫁が経過を聞きたいと言うし二日ほどは泊めたが。

簡単に言えば妹夫がギブアップした。
18日夜に妹夫から泣きの電話が入り
20日に妹、妹夫、俺、俺嫁、妹夫の親父で話し合った。

妹夫の親父さんは最初のうち「夫の先輩なら、嫌でも我慢してもてなすものだろう」と言ってたが
途中で「妹夫は逃亡し、妹だけで先輩夫婦の相手をしていた」と知り態度一変。
妹夫が接待を妹に任せてダーツバーでダーツしてたと吐き、親父にビンタされる事案などが起きた。
ここで驚いたんだが、ビンタされた妹夫が、合鍵を先輩夫婦に渡したことを吐いた。
妹が「もう無理」と言い、俺嫁がブチギレ
20~22日までうちに妹を泊めた。
妹は不動産屋に行き、スマホは俺が預かった。
23日、先輩夫婦が来たらしい妹夫から泣きのメールと電話が入るが
かわりに出た俺が「出前でも取れ!」と叩き切った。

25日、妹夫から「合鍵を取りかえした。二度と先輩は家に入れない。引っ越そう」とメール。
本当かわからんので俺だけで確認に行った。
合鍵は本当に回収されていた。でもさらに合鍵作られてたらどうする?引っ越せ!と言うと
妹夫「自分が情けない」と泣き、引っ越しと、上司に先輩夫婦のあれこれを報告すると確約した。

27日現在、妹夫から「上司に報告した」とメールが来た。
「なぜもっと早く言わない」「お前はバカなのか」と呆れられたそうだ。
妹夫は「引越し先でやり直そう」と言っているが
妹は「今は冷静じゃないから、すぐ離婚とは言わない。別居する」と言っている。
865名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)22:08:33 ID:wHd
>>864
お疲れさまでした。大変でしたね。
しばらく別居して冷静になるという妹さんの判断、いいと思います。
ただ、今までの経過から見て今後何かあったらすぐ逃げ出しそうな妹夫ですから、
よく考えて決断されては、と思います。
個人的にはその先輩が会社で上司にどんな扱いを今受けてるのかが気になるところです。
866名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)23:25:13 ID:TUR
>>864
事の次第が上司に伝わったとのことで本当に良かったです
「お前はバカなのか」と言われたという事は、大体の流れを隠すことなく伝えたと考えて大丈夫ですかね
面倒な事、自分に不利な状況に陥ると嫁を守るどころか嫁を盾にして逃げる性質だと重々分かったと思うので
キレイさっぱり元通りなんて事にはならないと思いますが妹さんが幸せな道を歩めますように
867名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)23:40:41 ID:9A7
>>864
妹さんとしては冷静になったらやっぱり離婚の流れに傾いているようですが
今後、妹夫が自分から変わるかどうか次第ですわな
868名無しさん@おーぷん :2017/11/28(火)01:38:57 ID:FQ5
先の書き込みにも驚いたのですが、もっとやらかしてたんですね
アホすぎてもう何と言っていいやら…
上司がどう先輩夫婦を料理するのか、ちょっと楽しみではあるのですが、逆恨みされる恐れもあるので妹さんに気を付けてあげて下さい
869名無しさん@おーぷん :2017/11/28(火)15:32:19 ID:mbX
>>853
ジベルバラ色粃糠疹とかも派手に発疹出るね
しかも原因はよくわからないっぽい

私は体調悪い時に牛肉食べると蕁麻疹でる
調べたらアレルギーはなかったんだけど、添加物のアレルギーだった場合は検査では出ないらしい
870名無しさん@おーぷん :2017/11/28(火)20:09:30 ID:lej
何も行動しなかったらエスカレートして尼崎事件、北九州監禁殺人事件の
再来なってるとこだったねえ。
871名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)16:34:13 ID:BSt
その神経がわからん!その34
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1499960212/513

↑でヘルプマークを友達から盗んできた義姉のことを愚痴ったんだけど
その後義姉は家族一同から〆られ、友達の間でも手癖の悪さが広まって
SNSでもハブられたそうで、だいぶ堪えたみたいだった
一度だけ顔をあわせたときに「私そんなに悪いことした?」と聞かれたので
「足を骨折した人から松葉杖を盗むようなもんだ」と適当なことを言ったら
どういうわけかそれで納得したみたいでようやく反省したらしく
例の友達にも改めて謝罪して許してもらったらしい

その義姉なんだけど、前々からお腹が弱くて下しがちだったらしい
夫曰く数年前からそんな感じで、微熱を出したり貧血だったりもしたけど
高校卒業以降、義母実家の自営をたまに手伝う程度だったから
健康診断を受ける機会もなく、本人も病院に行かず、家族もそれを
勧めることはなかったらしい
(体質だと思っていた、と義母談)

今年の秋に義父の会社の健康保険の制度を利用して義姉が人間ドックを
受けたらその原因が判明したけど、消化器系の難病だったらしい
医者から説明を受けた義母が
「難しい内部疾患なんだから、通院のときなんかに使いなさい」
とヘルプマークをもらってきて義姉に渡したら、義姉はそれをゴミ箱に
ダンクシュートして部屋に引きこもってるらしい(←昨日の話)

今朝そのことを義母に「難しい子だわぁ」と愚痴られたけど
お、おう・・・としかコメントできなかった
872名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:15:34 ID:gs0
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part86
で書き込みをした514です
解決したと思うので、その後の出来事を書き込みます


やはりというか、夕方頃にHが店に現れました
というか従業員用通路でキョロキョロしているのを確保しましたorz
そのまま店内に連れ出して話を聞くことに
買い物カゴを胸の前で抱えて話を促すと、
・前の店を辞めてからずっと就活をしていた
・この度パン屋で働くことになった
・私さんは元上司なので報告しにきた
と言ってきました
正直意味が分からなかったのですが、害意はなさそうなので安心しました…
もうお互い上司部下の関係にはないのだから、報告の義務はないことを伝えてHには帰ってもらいました

あと、私の所在は以前働いていた店で聞いた訳ではなく、店舗間の異動と踏んで県下全ての店舗を地道にあたって探したそうです
30店舗はあるんですけど…

とりあえず解決しました
助言をくださった方々はありがとうございました
873名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:22:06 ID:98x
>>872
よくわからんけど何事もなくて良かった

…なんだろ?
好意でも持ってるのかな?
874名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:32:15 ID:0FN
>>872
気持ち悪いから一応身の回りには気をつけて
875名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:41:29 ID:r4J
>>872
解決かなあ……
勤務先がバレたから待ち伏せとか跡をつけられて家に帰った瞬間にーって事も考えられる。
取り敢えず防犯ブザー携帯必須。くれぐれもお気をつけ下さい。
876名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:49:50 ID:hlw
>>872
なんか…刷り込みであなたを親と思いこんでる鳥のヒナみたいな状態を想像してしまった
かわいくもなんともないけど
877名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:09:42 ID:HzW
>>871
そうですか、お義姉様が難病に
なんと言っていいやら…

指定されていれば、色々と支援や援助が受けられるようです
(ご近所の方が血液関係で話されてました)
良くなられるといいですね
878名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:30:21 ID:BQY
>>877
難病は気の毒だけど因果応報とも言える
879名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)21:30:51 ID:5fD
>>871
私もヘルプマーク欲しいって言ってた義姉だよね
正当にもらえるようになったんだからもらっとけばいいのにね(皮肉)
880871 :2017/12/04(月)21:50:47 ID:ues
スマホからだからID違うかも

私もなにか因果応報めいたものを感じてしまいました…
まあ発症はヘルプマークの件よりずっと前なので、当然ただの偶然でしょうが
881871 :2017/12/04(月)21:54:09 ID:ues
>>877さん
義姉への労りありがとうございます
義姉の病気は指定難病なので医療費の助成を受けられるようです
完治はしないけど寛解まで持っていける病気なのが不幸中の幸いでした
882名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)02:25:25 ID:rkW
>>872
いやいや、解決してないよ。
あなたの戦いはこれから。敵は元部下から、ストーカーにレベルアップして攻めてくるから。
ストーカー化したら、長引くスレに来るようにね。
883名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)07:59:51 ID:AVe
やべーやつ
884名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)17:55:26 ID:JQr
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part86の98です
書き込んだ翌日に部長が人事部長へ掛け合ってくれて一時的に人事課へ席を移して無事に病休は取れました
ただ帰り際BBAに絡まれた結果、緊急で手術を受ける羽目になったのであんまり体調としては嬉しくはない状況です
アドバイスくださった方はありがとうございました
退院できたら健康に気をつけて過ごします
885名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)18:02:53 ID:b62
>>884
詐病を疑われた方ですね、休みが取れたのは良かった。
お身体ご自愛ください
886名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)18:31:11 ID:CsV
>>884
絡まれた結果、緊急手術とは穏やかではないね
警察案件?
887名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)18:57:25 ID:JQr
>>885
そうです、チョコレート嚢胞を詐病扱いされたやつです
お気遣いありがとうございます

>>886
骨が凍りそうな寒さの廊下でグダグダ絡まれてたらお腹にいまだかつてない激痛が発生
立っていられず蹲ったらBBAが騒ぎ出して通りかかった社員の誰かに発見され病院送りになりました
そのままあれよあれよという間に予定を早めて手術の運びに…って感じです
888名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)19:12:04 ID:b62
>>887
うわー腹立つ
社会的制裁が「同僚からの白い目」だけで済んで欲しくない
落ち着いたらシックハラスメントで訴えるのも視野に入れた方がいいかもです
889名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)19:30:53 ID:Ed4
>>887
うわあああ
破裂か捻転か知らんけどお大事にね
890名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)20:40:30 ID:94j
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453039148/854です。

書き込みした後、半年くらいして私が鬱になってしまい、離婚しました。
最近やっとネット出来るようになったので書き込みします。
元夫に「またゴミ作ったの?」「金の無駄だからゴミ作らないで」と言われることが続き
料理ができなくなってしまいました。
元夫は「軽い冗談」「からかっただけ」と言っていましたが
元夫が好きな生姜焼きやトンカツでも、数回噛んでから、「オエッ」と口の中を見せるという悪ふざけが続いて
何を作ればいいのかわからなくなり、朝起きようとしても体が動かなくなって
鬱と判断されました。
離婚が決まってからは前の優しい夫に戻りましたが
機械的に月曜=ハンバーグ丼 火曜=カツ丼と決まったメニューを出し
期日通りに離婚して去りました。
元夫からロミオメールは全くなかったです。
「××店でカレーを食べたらまずかった」
「○○店でカツ丼を食べた。まずかった」
と食べレポのような貶しメールが週1~2届き、気分が悪いので着拒しました。
今は投薬でだいぶ、回復しています。
当時レスして下さった方、有難うございました。
891名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)21:22:26 ID:zI3
>>890
一番の生ゴミ廃棄されたのですね
私ならとっくの昔にぶちきれて愛想つかしてるに違いない、偉いなあ、愛だなあと
それでもいつか愛が枯渇する、その前に病まなければいいが…とも
想像以上に頭おかしいアホだったようで、本当に辛い目にあわれましたね
貴女のような愛情溢れる頑張り屋さんに相応しい素晴らしい男性が現れる、その時までご自愛下さい
892名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)21:52:56 ID:7ED
>>890
遠回しなロミオメールだよそれw
893名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)22:01:52 ID:JQr
>>888
この場合はパワハラじゃなくてシックハラスメントなんですね
見舞いに来てくれた先輩に訴えるなら弁護士を紹介すると言ってもらえたので参考にします!
あとBBAは昨日から職場に出てきておらず先輩がBBA代理になったそうです

>>889
そのどっちかで片方取り外す寸前になってました
なんとか残ったので大事にします
894名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)22:07:03 ID:MNc
偏食治そうとして、自分が鬱になったの
丼と味噌汁だけ作ってりゃ良かったのに
895名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)22:10:45 ID:cjb
>>894
罵倒したいけど眠くて言葉出てこないから安価だけつけとく
896名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)22:12:15 ID:U7C
>>890
覚えてるわ、肉しか食わない旦那。
将来きっと病気抱えて大変になるだろうなあと思ってた。
そんなのを一生お世話する羽目にならなくて良かったのかもしれないけど…
辛かったね。どうぞお大事に。
897名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:27:45 ID:i5V
>>890
十分ロミオだよ!
898名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:50:44 ID:MNc
なんで罵倒したいのw
別に魚を食わせたいの押し付けたら
切れられたって話でしょ
899名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:58:35 ID:Mna
>>898
文盲?
日本人?
900名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)00:47:06 ID:Nb0
>>899
ただの病気持ちだろ
×ポチして無視無視
901名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)07:37:03 ID:cds
子どもみたいに男をいじめるのをやめろよ  お前らみたいなクズ女は死ねよ
902名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)09:20:16 ID:K3m
>>890
心からお疲れ様でした
糞元旦那の処理、大変でしたね。どう考えてもその男は頭がおかしい
貴方の作るご飯、きっとすごく美味しいんだろうな!見習って私もお料理頑張ろうと思ったよ
今はくっつりと心身を休めて下さいね
幸あれ!
903名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)11:11:34 ID:b2A
>>884
>>887
災難でしたね。
お大事に。
順調にあなたの体調が回復しますように。

BBAはその会社から居なくなれ!
904名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)11:45:37 ID:C0D
今さら証明できないんだけど、なりすましでその後報告されたので一応。
なりすましっていうか正確には
知人(誰かは不明)に勝手にその後を書かれた。
元夫に言われたセリフ等、情報が半分以上合ってるから知人に間違いないと思う。
ネットで愚痴ったとリアルで言ったことなかったけど
フェイク入れてないからリア知人が見たらすぐわかったんだろうね。

なりすまし書き込みはこれ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1510021802/562
ちなみにこの交際相手とやらは実在しない。
正しくは「再婚は考えてない。子供ももう考えてない」と知人に言ったら
元夫から「子供を考えないならなぜ離婚する必要があった?」
と連絡が来たんです。
誰か知らんが、なりすますならなりすますで正確に書いてよ。
905名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)11:58:47 ID:b2A
>>904
成りすました知人があなたのことを狙ってる40代男性だったりして。
906名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)12:19:59 ID:Pl2
>>904
わざわざ正確な報告をありがとう
ただ、時系列を正確に覚えてない理由の後付けktkr
とか面倒なの沸くからほぼ同じなら書かない方が良かったのかもしれないッス
907名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:03:19 ID:htg
どうりでおかしな書き込みになってるわけが分かりました
離婚されたのは何よりです、お元気ですか?
今は考えられないかもしれませんが、心動く男性がいればお付き合いしてみるのも悪くないと思います
その時にまた考えが変わるかもしれません
これからの人生に幸あらんことを!
908名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:06:11 ID:kR7
>>904
フェイクだとしても他人に勝手に書かれるのは気持ちが良いものではないよね。
ネタゲット!で調子乗って書いたんだろうけど、まともな育ちだったらこんな事は絶対出来ない。ぶっちゃけ人の皮を被ったクズ。
取りあえず知人とやらには距離を置いた方がいいね。
909名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:47:20 ID:Cin
>>904
なりすまされてカワイソス
910名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:57:37 ID:wwF
>>890
あんたいい女だ!次のチャンスは絶対来る!
(ヌタ作ってくれる嫁っていいなぁ)
911名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:52:44 ID:4So
>>893
病状が悪化したことによる治療費や慰謝料等ガッツリとれそうな案件だから徹底的にやったれ
なにより治療を受けさせてくれなかったってのは傷害罪に問える可能性があるから万一の場合はそれも視野にどうぞ
912名無しさん@おーぷん :2017/12/12(火)16:45:15 ID:i27
>>890
それロミオメールだと思うよ
キミのご飯は美味しかったんだな。外食は美味しくない。みたいな
食事でマウントしてくる阿呆にアリガチな奴
気をつけたほうが