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このスレは8件 まとめられてるよ! まとめ表示

その後いかがですか?4

1名無しさん@おーぷん:2016/11/06(日)17:59:06 ID:qFU()
愚痴や相談したけれどその後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。

  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。

荒らし煽りに脊髄反射は厳禁、基本sage進行でお願いします。

【報告者さんへ】
 以前に報告や相談をしたスレ名(可能ならレス番)を明記してください。
 以前の報告や相談内容を大まかで結構ですので書き添えてください。
 報告/相談時にコテハンやトリップを使用していた場合、同じものを使用してください。
 どちらも使用していなかった場合、こちらのスレでの最初のレス番号やコテハンを入れると周りの人が見やすいです。
 可能なら以前の報告/相談内容を追えるソースを添えていただけると助かります。
【次スレ】
 次スレは>>970を踏んだ方にお願いします。
 >>970を越えたら次スレが立つまで雑談等はお控えください。

前スレ
その後いかがですか?2 (実質3)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/
2名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)23:23:39 ID:r42
1乙
3名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:06:08 ID:3y2
1さん乙です

土曜日に愚痴スレでうちの下の弟(=弟2)が反抗期で困ると書いた話の続きです。
書き込むのはこれが最後です。
土曜夜に母と話し合って、日曜に弟2と話し合いました。
驚いたんですが、弟2は私のために怒っていてくれていました。
弟2は以前から、弟1だけがヒイキされていて、私が犠牲になっていると思っていたようです。
私と弟1は年子の姉弟で、
弟1は熱心に野球をやっていて、私はゆるい部活をやっていただけだったので
どうしても親は弟1の方のサポートで忙しかったのです。
私は別にそれが不満でもなんでもなく、かまわれない方が楽だったんですが
弟2の目には「お姉ちゃんが可哀想」と映っていたみたいです。
今は私と弟1がバイトして介護を手伝っています。
それも弟2には、弟1はちょろっとしか手伝っていないしバイトも真面目にやってない
と見えていたそうです。
私(高3)は進学しない予定で、弟1は進学予定で、それも不公平だと思っていたようです。
母のことも、「専業主婦になったのにお姉ちゃんに押し付けすぎだ」
と怒っていて、それが「ニートババア」発言につながったようです。
愚痴スレでは書かなかったんですが私と弟2は仲のいい姉弟です。
でもここまで好かれてたとは思っていなくて、単純ですが感激してしまいました(笑)

話し合いの結果、
「弟1はやっぱりヒイキされてると思うし、そこは変わらないが
母に怒鳴ったりするのはやめる。ユニフォームは自分で洗う。
その代わり弁当は姉ちゃんが作ってほしい」
と弟2が言い、それでまとまりました。
話し合ってよかったです。ありがとうございました
4名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:28:17 ID:tDc
>>3
姉主観で読んだ時は、お子ちゃま弟かーって思ったが、彼は彼なりに考えてたんだね。
5名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:34:20 ID:3y2
>>4
私も「そんなこと言う子じゃなかったのにどうしちゃったの?」
とイライラしてあんな書き方になって反省しています
6名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:36:25 ID:zwE
>>3
お姉ちゃんが好き過ぎてこじれちゃったって感じだったんだw
お母さんに言った言葉はいけなかったってきちんと謝れたのかな?
姉をそこまで大事に思うって事は、小さい頃から貴女が沢山かまってあげてたからなんだろうね。
姉弟仲良くて可愛らしい
7名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)14:47:27 ID:Xx1
可愛い弟だな!
8名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)15:37:55 ID:AJq
可愛い弟羨ましい
9神経25-932 :2016/11/14(月)16:43:31 ID:c7v
その神経がわからん25の932に書いたものです

1ヶ月以上前に出会った病院の中待合いで個人情報垂れ流しのワーカーさんについて、先週書きました
この度、病院の医事課より返答がありましたので追記します

【時候の挨拶…中略…担当者に聴取したところ、個人情報に関わるようなことは話していないとのことです。今後は患者様のお耳に入らないように別室にご案内後、相談することとします…後略】
あれが個人情報に関わらないことと言えるのか
自分じゃ言えないし、外に漏らしてほしくない

内容は
専門外来から出てきたのでどこが悪いかは一目瞭然
その後、ワーカーが先生の説明にもあったようにと相手の名前を呼びながら病状説明と入院の必要性を話す

このあたりで一度声を小さくしてくださいとお願いを挟んだ

妻と離別後に娘が離婚して出戻ってきて、孫の為には自分が働くしかない
娘は働く能力はない
自分が働かなければローンが滞り、住むところが無くなる
行政に相談したが持ち家を売ってから、話はそれからだ
残積と売値を比較すると○○マンションだと売ってもローンが残る
それどころか売れない可能性が高い
倒れたときは治療はするなと拇印を押した書類を必ず持ってどーちゃらこうちゃらって話になってきてええ加減にしてくださいと
働かない?働けない?娘を思ってか、仮名【東京太郎】さんとかになって家族に迷惑をかけない治療方法とか…

ここまでに記載したことで個人情報に関わらないことってありました?
むしろほぼ全てがプライベートじゃないですか
自分が神経質すぎるんでしょうか?
詐欺師の手に掛かれば高く買いますよって逆にだまし取れるくらいの情報はあるのでは?
10名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)16:55:54 ID:zwE
そんだけ家庭事情まで晒す内容なら、一旦切って貰って個室使うけどね。
相手が興奮してて別室に移すタイミングも計れなかったのかもしれないけど。
聞いてる側にしたら不快だと思う。
11名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)17:43:54 ID:7gi
>>9
ワーカーが嘘ついたんだろう。
9さんの書き込み内容をメールして追い撃ちを掛けるのもアリかもだけど
今後は気を付けて別室でやるって言ってるんだし
それで追い撃ちしないで赦してやるのもアリかと。
12名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)18:17:50 ID:c7v
>>10
患者さんが興奮していたわけでもなく
即入院する必要があるくらいでご自分の足で動かせないなら、中待合いにストレッチャーと車椅子置かれていますしね
相談室への移動は大した手間ではないはずなんです

>>11
あんまり関係ない病院なら追従するんですけどね
前にも書いた通り、自分の病気に対する指定病院の認定を行政から外されると痛いので…今回は抑えときます
患者側には聞き取りしてなさそうな返答だったのがなんだかなぁでした
13名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)18:29:23 ID:dK4
前にテレビでやってたけど、
海外の人が日本に来てその人の仕事の分野を視察するってやつで
概ね素晴らしいって意見だったんだけど、
ひとつだけ病院の待合室で患者さんから聞き取りをしてるのを見て
あれじゃプライバシーが守れないって苦言を呈してたわ。
14名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)23:48:04 ID:c7v
>>13
確かに総合病院も開業医も問診は待合いで看護師さんがチャチャッとする
今まで違ったのは国立の専門研究所兼ねた病院だけだわ
そこだけは初診の問診室兼総合内科的なのがあった
どの先生に振るのかの判断で初診日は終わった…そのあと先生の都合にあわせて予約確認の電話があった
事前の問診票も数枚にわたって細かく書きましたよ

今回の程、個人情報にさわってないし問診は気にしたこともなかったです
海外の人から見るとあれも異質なんですね
15名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)22:25:08 ID:YnB
>>3
いい話風になってるけれど、何気にねーちゃんの負担が増えてないか?w
まあ、ご本人が納得してるみたいだからいいけどね。
16256◆TZNH49tEzpg1 :2016/11/22(火)11:37:18 ID:bLN
覚えてる人いるかどうか解らないけど、ロミオスレで同じIDから元嫁が書き込みしていてネタ認定された者です。
この度完全に解決したので報告がてら厄落としに来ました。
確か前はジュリメが来てwktkで晒したら同じIDで嫁がコラボってしまった。と言う流れだったと思う。
あの時何故IDが被ったのかと言うのは俺がルーターの設定ミスって鍵かけてなかったから無線で元嫁がタダ乗りで接続していた。と言う間抜けな結末。
元嫁、階下の住人に俺の事をないことないこと吹き込んで部屋に押し入って居たそうだ。
ルーターの設定切り替えた事でタダ乗り出来なくなってぶちギレた元嫁が凸かまして来たみたいだがその前に俺は逃亡していたのでドア破壊被害だけで済んだ。
元嫁、ただならぬ気配を感じた隣人の24によりドナドナされて逝きました。
一旦切ります
17名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:50:45 ID:xLO
せめて、もうちょっと調べてから書き込もうよ…
18256◆TZNH49tEzpg1 :2016/11/22(火)11:52:10 ID:bLN
ドナドナ後、大家から俺の携帯に入電があり、扉が半壊している旨を伝えられる。
俺愕然として離婚の際にお世話になった弁さんに連絡。
離婚の時、弁さん経由で交わした念書に接見禁止を書いていた事を破って居た事もあり慰謝料請求する流れに。
現彼女は遠方の彼女実家に避難済みの為実被害無し。
元嫁がKにドナドナされた事で元嫁親父が俺家に凸
半壊だった扉を全壊にしたもよう。
そのまま土足で上がり込み部屋の中を物色している所をお隣さんが偶然見掛けKに24。
元嫁親父もドナドナ。
ドナドナされる際、元嫁親父は手にバールのようなものを所持して居た為、元嫁よりも重い刑を喰らって、元嫁・元嫁親父共々実刑は免れないだろうと言う結末。
元嫁の言い分を聞いていると頭が痛くなる事が多々ある為割愛。
元嫁と元嫁親父を塀の中に放り込んだ後俺は更に遠方へ逃亡。
無事に逃げ切った安堵感もある為、いい夫婦の日である本日現彼女(厳密には現嫁ですね)と入籍しました。
以上簡潔ですが報告とさせて頂きます。
19256◆TZNH49tEzpg1 :2016/11/22(火)11:54:40 ID:bLN
追記
フェイクも入れているので辻褄が合わないって部分があると思うがそこは脳内で補正していてくれ。
20名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:59:43 ID:g3g
これはひどい
21名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)13:02:39 ID:kci
何を書いても構いませんのでスレのJK2人組に絡まれた者です
信じてくれるか分かりませんが、制服を頼りに学校と
現場近くの交番へこのことを知らしておきました

JK達は私を見ればどうせまたカツアゲや報復でもしてくるんだろう?って
考えが拭えないので当分例の場所には行けませんが
もし帰路や職場特定なりされててJK達が仲間を引き連れ
大人数で来襲してきたら腹くくって応戦するしかないですかね?

高校生に張り合う大人なんてみっともないと思わないでください
元々仕掛けてきたのは向こうですから
22名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:36:45 ID:2Tl
>>21
来襲されたらすぐ相談した警察に連絡
相手は未成年で女だから下手に相手すると面倒なことになるよ
23名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:40:55 ID:2Tl
>>18
入籍おめでとう
今度こそ幸せになれよ
24居酒屋 :2016/11/22(火)14:41:27 ID:Uuu
「スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談」に、行きつけの居酒屋の常連BBAに嫌味や悪口を言われて困っていると書いた「居酒屋」です。

複数の人に「行くのをやめた方が良い」とのアドバイスを受けましたが、その店自体は(BBAを除けば)良い店で、捨てる事が中々、出来ませんでした。

しかし、BBAの攻撃は強弱は有るものの収まることなく、他のBBAと結託しつつ、週に一度は全身の毛穴が開くくらい頭にくる事があり、このままでは殴り殺してしまう。
ストレスも溜まって、精神的にも肉体的にもヤバい(実際、怒りに任せて酎ハイ10杯位飲むようになりました)。
25居酒屋 :2016/11/22(火)14:51:10 ID:o7f
ある日、疲れていたので、今日、行って嫌味を言われたらヤバいと思って、以前、行っていた居酒屋に行きました。

すると
「あ、嫌味を言われる心配がない酒場って、こんなに気が楽なんだ。」
と当たり前のことに気付きました。
元々、通ってた店なので、お店も他の常連も歓迎してくれるし。

全く行かないのではなく、週に数回は行きますが、それまで毎日、行っていたのにある日突然それですから、当然、店も他の常連もおかしく思うので表向きは、

「最近、飲む量が増えたので体調戻す為に調整している。」
「地元で軽く飲んでますけどね」

と言うことにしています。
26名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:56:17 ID:z40
おかしく思われる方が良くない?
27居酒屋 :2016/11/22(火)15:05:14 ID:0XW
>>26

何かあるとなんでもBBAの嫌味の材料にされるので、出来るだけ建前で行こうかと。

例えば、その店は常連は入り口側から、一見は奥から座るんだけど、BBAがヒソヒソ、俺の悪口を言ってるのが見えるのがムカつくから、マスターに言って常連のクラスタから抜けて、一見側との狭間辺りに座るようにしたんですよ。
そうすると、一見とか、常連では無いけどたまに来る人達と話す機会が増える。
これはむしろ視野が広がって良かったなと思ってたらBBAが
「自分の居場所、作るのに必死!」
とか、
一見の人に聞かれて注文の仕方を教えたら
「常連ぶって」
なんて言われるんで。
ブーメランなんだけどね。
28名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)15:30:08 ID:jS0
そんなBBAを窘められずに根城にされるような店は早晩潰れるさ
29名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)15:45:58 ID:D7m
>>16
同一ルーターを経由しただけじゃ同じIDにはなりません
よく調べてからネタを作りましょう
0点
30居酒屋 :2016/11/22(火)15:57:22 ID:Mts
>>28

正直、客が減ってると感じてる。
俺にも責任の一端は有るんだろうけど。
俺が回数減っただけでも、週に2万円近く売上落ちるし。

本来は良い店なんだけど、なんでそこまでBBAを許してしまうのか?
多分、同情心と開店した頃のガラガラの頃からの常連なんだからだろうけど。

同じ様に昔から来ていて、週に2回くらい来る酔うと煩い40代女性も居るんだが、そっちには煩ければ注意するし、酒の杯数制限もしてるんだよね。
31名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)16:03:07 ID:kci
>>22
アドバイスありがとうございます。
JK達もそれをわかっててやっているでしょうね
学校に伝えたことで「あのオバハンチクりやがったな!」と
逆恨みしてくるかもしれないのも怖いです
32名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:35:26 ID:Qo1
>>18
>Kに24

どういう意味?ドナドナは何となくわかるけど、もっとマシな日本語でお願い。
33名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:52:03 ID:L1X
>>32
警察に通報
このあたりじゃよく見かける略だと思うけど
34名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:56:57 ID:a44
>>32
ネタ師に触りたいのなら、最悪板に誘導してそっちでやってよ。
35名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)20:31:37 ID:KHP
>>30
残念だけど太い客だと思われてないんだよ
店のためにも「悪いけど、金払ってまでまずい酒呑みたいわけじゃ無いからもう来ないよ」
って言ってやるのも優しさじゃないかな?
どうせ暖簾くぐったら速攻でイヤミ言われるんだろうからその場でもう来ない旨伝えて
踵を返すくらいはしても良いのでは?
36居酒屋 :2016/11/22(火)22:29:18 ID:Mts
>>35

いや、そんな感じでは無いよ。
あまり行かなくなってからは、マスターが異様に気を使ってくれるし。
それ以上にBBAの存在が特殊なんだろ。
37名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)01:50:57 ID:quh
酒飲みじゃないから、なんでそこまで嫌な思いをしてまで行くのか理解できないな。
マスターに「BBAの嫌味を聞いて飲む酒は美味くないから、当分来ないよ」とでも行って落ち着ける居酒屋で飲めば良いじゃん。
38名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)02:26:12 ID:nsC
>>37
その婆が居なくなった時の事も考えて、居場所をなくさぬよう波風立てず良い顔しておきたいんじゃないのかね
39名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)03:38:36 ID:dh9
そのBBAがそれだけ暴れたって居場所なくならないんだから
別に一言二言マスターに言うくらいで居場所なくならないと思うんだけど
40居酒屋 :2016/11/23(水)09:17:42 ID:ppP
嫌味を言うのはBBAを見てとても醜いと思うので、言わない。
自分の意思で行かなくなるのは良いんだけど、他人の影響で行けなくなるのは嫌なんだよね。
41名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)09:50:13 ID:I4p
店側も厄介BBAをたしなめたり出禁にしたりすると
外で何言われるか分からないからなあなあな態度なのかな
他人のせいで気に入った店に行けなくなってムカつくのも分かるけど
居酒屋も意地になって店に執着しすぎ
他にも良い店あるかもしれないからもうその店の事は忘れた方がいいよ
42名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:23:58 ID:cmy
>>40
気持ちはわかるけど、止しましょうよ
居酒屋さんだけがターゲットにされているのは気の毒なことではあるけれども
行けば絡まれると分かっていて意地になって通うのは
気持ちよくお酒を飲みたい他の客からすれば
居酒屋さんもまた店の雰囲気を悪くする迷惑な客なのではないですか
何も言わずに半年とか1年ぱったりと行くのを止めてみたら?
エモノを見失った婆は勝手に自滅するかもしれないですよ
43名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:42:22 ID:8il
ノイジーマイノリティよりもサイレントマジョリティの方が本当は怖いってことで
その店には見切りをつける方が精神衛生上良いんでない
44居酒屋 :2016/11/23(水)11:12:49 ID:yOS
うん、ここ2週間は、それまで毎日行ってたのを、週に1、2回にしてる。
その行った日はBBAより早く店に入れる日。
何故かこっちが先に店に居ると攻撃して来ないんだよね。
非常に動物的な感じ。

BBAもそれまでは1人でも来てたのが、俺と対立してからは仲間と一緒じゃ無いと来なくなった。

こっちから攻撃することは無いから、向こうが何にもしなければ、お互いそれぞれ自由に飲めるんだけどね。
45名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:16:11 ID:0d1
書き込みしつこいな
普段からこの調子だからババアに目つけられたんじゃないの?
46名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)16:31:43 ID:Pqo
頭悪そう
47名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:27:38 ID:sGj
それでも通う
酒飲みの考えは、理解不能
48名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:35:25 ID:iq1
自分のうちで飲めばいいのに
49名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)23:44:43 ID:vUz
どこかに書いた、彼女と結婚しようと思って親に会わせたが
施設に姉がいてまずかった話の続き。
彼女に会って、俺が何かを言って、何言ったか忘れたが
彼女がそれじゃ駄目だと言って、親戚に会って来た。
うちの母の姉に、彼女と一緒に会った。
すまん、酔っている。なるべくちゃんと書く。
彼女と一緒に会った。
うちは俺が生まれた頃経済的余裕がなく、二人育てるのは無理だった=は嘘だった。
我が家の近くには線路がある。
昔、二歳くらいの姉がしょっちゅう踏切を超える事故があったらしい。
近所の人や、役所の人が来て
世話できないなら保育園に預けるか親戚に預けなさいと言い
母はそのたび「預けます」と言うんだが預けなかった。
叩いたり、ごはんをあげなかったりはない。
でも危険な目に合うのを止めなかったり、医者に連れていかなかったりしていて
姉が何度目かに踏み切りを超えた時から、施設に連れていかれた。
周囲はおれも施設生きになるだろうと思っていたが
そうならなかった。
その後母はまわりに「お姉ちゃんを施設にむかえに生きなさい」と言われ
「行くよ行くよ」と口だけ言ってやっぱり迎えに行かなかった。
周囲は最初はうちの両親を叱っていたが
気味わるくなって言うのをみんなやめたと言われた。
そこで彼女と別れ、飲んで、今うちにいる。
50名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)00:24:35 ID:Aq1
>>49
今までにあった最大の修羅場を語るスレ8の646、648、649か
646(6): 2016/11/23(水)11:45:50 ID:Tdw(1/3) AAS
現在進行形。
彼女と結婚考えるようになって、うちの親に会わせた。
なんとなくポロっと「そういえば式に(姉の名前)さん呼んだ方がいいのかね?」と俺は言った。
俺の両親はヤベっという顔をし、彼女は「(姉)さんて?」と俺に聞いてきた。
俺は一人っ子長男なんだが、三つくらい上の姉もいて、
この人は施設に行ったから家で育っていない。
それを説明しようとしたら、親が「まあまあいいじゃない」って感じで止めて、
その場では話さなかった。
でも結局あとで聞かれて、「施設に行った姉がいるんだ」と話した。
うちは俺が生まれた頃経済的余裕がなく、二人育てるのは無理だった。
だから姉が施設に行った。
でも母はたまに会いに行ってたみたいだ。俺も二回くらい会ったことがある。
別に隠してたわけじゃないよ、と俺は彼女に言った。
ただ一緒に育ってないから家族みたいな気がしなくてぶっちゃけさっき思い出したからと正直に言った。
彼女はなんで姉の方が施設に行かされたのか気になるみたいで
なんで?と聞いてきた。
親からは、男は跡取りになるからお前を残したと言われていると、これも正直に話した。
その日はそれで別れた。
後日、彼女から「結婚を迷っている」と言われた。
「私の前でポロっと言ったことからしてあなたに悪気はないんだろうけど、その悪気のなさが
かえって怖い。結婚するまで隠しとおす気だったあなたの親の態度はもっと怖い」
「ご両親の職業って××だよね?二人育てるのがそんなに大変だったと思えない。
三歳まで育てたのに男ができたから女はイラネってすぐ施設送りできる感覚がよくわからない。
大体そんな簡単に施設に入れられるの?」
が彼女の言い分。
「簡単に施設に入れられるのかどうか俺は知らない」と答えると
「不思議に思ったことがないの」と聞かれ、「そういえば、ない」と答えた。
彼女は「やっぱり無理な気がする」と言った。
俺がおかしいのか、彼女が考えすぎなのか、よくわからない。
なんとなくリア友に相談できなくて吐き捨て。

やっぱりお前の親がクズカスだったんだ
当時の事から今も全く反省もしてない、罪の意識もない、娘を棄てた当時から思考が変わってないんだからマジキチガイだよ
まぁ、最初から「俺がおかしいのか~彼女の考えすぎなのか~」って言ってる時点でお前とお前の両親が狂気じみておかしいのは皆分かってたけど
彼女と別れって恋人関係が終わったって意味の別れだよね?
今日はこれで、この場でバイバイの別れじゃないよね?
彼女は逃がしてやりなよ
悪いけどお前は結婚していい人間(血筋)に思えないよ
キチガイ両親と似てるもん
51名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:22:01 ID:QVH
女だからいらない子だったのか
52名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:28:30 ID:YYl
>俺は一人っ子長男なんだが、三つくらい上の姉もいて、この人は施設に行ったから家で育っていない。

一緒に育っていないにしても三つ違いの姉がいるのに一人っ子長男てアホちゃう。
しかし酔っ払いはクズだらけなんだな。日本語めちゃくちゃやん。
53名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)03:33:16 ID:qnz
>>49
色々ショックで呑んだくれるのは分かるけど
まず叔母さんの話を一緒に聞いてくれた聡明で優しい彼女に一生感謝しろよ
電話で無理かもと言った時点で以後お前と二度と会わなくても
当然な立場だったんだぞ
そして事実を率直に伝えてくれた叔母さんにも

親が息子にすら平然と嘘を付くサイコパスで
お前は道徳的倫理的に鈍感なサイコパス
それが事実だけど自覚しただけお前は幸せ者だ

優しい彼女と付き合えたことに感謝して酔いが覚めたら今後の自分の生き方いっぺん考えてみろ
54名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:38:41 ID:3Hh
>>49
やっぱ頭がおかしい親だったか。
彼女とちゃんと別れたのか?
それなら多少マシな人間になれたな。
今後は親との付き合いやめたほうがいいぞ
今後は静かに生きていけるといいな
55名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)11:24:34 ID:zr3
親との付き合い止めただけでマトモになれるかなあ
姉が預けられた経緯を聞いて疑いも持たないまま結婚するような年齢になっていたんだから
本人も既にかなり常識ハズレで矯正が難しい段階に来てそうだけど
56名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)11:27:14 ID:GNS
いらない子だから処分したいが自分では手を下せない
勝手に消えるのを待ったんじゃない?
57名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)12:36:06 ID:NpF
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52
で相談させて頂きました、>>16です。
祖父母孝行の良い方法が無いか相談させて頂きました。

祖父母、妹と一緒に海で遊んで来ました。
とても楽しかったです。

「得意な事を教えて貰うといい」と言うアドバイスを頂いたので、
祖父が釣りが得意な事を思い出して釣りに行きたいと言ったら、
祖父母、妹と4人で海に行く事になりました。
祖父が釣った魚と、祖母がとった貝を浜辺で焼いて食べました。
私と妹は小魚を釣るのに夢中になっていて、その間に祖父母が火をおこして用意していました。
私は役立たずでした。
でもおいしかったし楽しかったです。

「お菓子を用意しておしゃべりするといい」と言うアドバイスも実行しました。
祖父母は少し食べて「後は二人で食べていいよ」と私と妹の分に残してくれるので、妹が殆ど食べていました。
妹がムキムキになったので、もしかしたら私が今まで作っていた食事は、
成長期の妹には必要な栄養が足りていなかったのかも知れません。
でもお菓子のレシピを探している時に見つけた、
小さく焼いたホットケーキにあんこを挟んで作る簡単などら焼きを祖父母が気にいってくれて、
それだけは沢山食べてくれます。
畑にも持っていくので、沢山作って今ではホットケーキを焼く達人になりました。

手作りストラップは、親戚のおばさんがラミネート加工の機械を持っていると言うので、
お願いして写真を加工して貰いました。
それを刺繍糸を編んで作ったストラップにつけたので安っぽいストラップになってしまいました。
神棚に飾られてしまいました。

普段使いの小物を良い物が見つけられなかったので、今肩掛けを編んでいます。
セーターは私には無理ですが、クリスマスまでに肩掛け二つ、マフラー一つ作れると思います。
祖父母へのクリスマスプレゼントにしたいと思います。
マフラーはついでに妹に上げておきます。

せっかく色々なアドバイスを頂いたのに、私が自分が楽しむのを優先してしまったので、
結局私が一番楽しかっただけでした。
後、色々こうしよう、と考えても、私が考えるより祖父母が先回りして用意するのが多かったです。
普段から私が祖父母の事を考えるより、祖父母が私や妹の事を考えてくれている方が多いから、敵わないんだろうな、と思いました。
もっと色々勉強して精進します。
後食事の栄養には祖父母だけじゃなくて妹の事も考えて気をつけます。

皆さんに色々教えて貰えて良かったと思います。
本当にありがとう御座いました。
58名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)12:46:08 ID:GNS
>>57
神棚ワロタw
あなたが楽しければ、おじいちゃんおばあちゃんも楽しい。
だから大丈夫だよ!

簡単編めるもので、靴下なんかもこの季節はいいよ。
編み針だと面倒だが、リリアンみたいに編めるやつがあるんだ。数時間で一足編めちゃうよ。
今だと書店でキット売ってたりする。
59名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:08:38 ID:NpF
>>58
ググッて来ました、初心者でもできる靴下の編み方を沢山見つけました。
靴下も暖かそうですね。
あみ棒とかぎ針はセットで親戚のおばさんから貰ったので、かぎ針はありますが、編み始めだけ使うものだと思ってました。
肩掛けが早く出来上がったら、挑戦してみようと思います。
教えて下さってありがとうございます。
60名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:27:23 ID:GNS
オーバルニットルームでつくるかわいいくつ下の本
っていうのおすすめ。

かぎ針はかぎ針の面白さがある。
モチーフ編んで繋げてコタツカバーもコツコツ作ると楽しい、ただ時間かかるけどw
おばあちゃんも編みものできるなら、お互いに編んだモチーフ繋げて一つの作品作るのもいいと思うよ。
61名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:33:32 ID:5G7
うーん
お年寄りにニットの靴下は滑ってあぶないんじゃないかな?
62名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:45:23 ID:2R5
靴下じゃなくてレッグウォーマーにしたら?
63名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:56:55 ID:NpF
>>61 >>62
滑って危ないのは気づきませんでした。
色々なサイトを見ていて湯たんぽ袋の編み方を見つけたので、私でも簡単そうだしそちらにしようと思います。
レッグウォーマーの編み方も探してみます。
教えて下さってありがとう御座いました。

>>60
かぎ針で色々な物を作れる事を知りました。
色々なサイトで可愛い編み物いっぱい見つけたので、色々作ってかぎ棒マスターになります。
祖母は縫い物が得意なので、パッチワークと編み物でつぎはぎになるかも知れません。
靴下は妹のマフラー止めてそっちにしようと思います。
教えてくれてありがとう御座いました。
64名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)20:09:24 ID:h63
>>63
もう見てないかな。
年寄りが神棚にあげるのって本当に大事な物だから、すっごく嬉しかったんだろうね。宝物だよ。
おじいちゃんは得意の釣りの腕を見せられて、美味しいって食べて楽しんでくれたらそれだけでめっちゃ嬉しかったと思うな。
靴下もテンテンつけて乾かせばいい滑り止めボンドが手芸屋さんで売ってるよ。
靴下の上に履くカバーをうちのばあちゃん沢山作ってはいてた。かぎ針で出来るよ。
フローリングと畳は滑るけど、絨毯敷きは大丈夫。
レッグウォーマー、アームウォーマーは割と人気があるから良いと思う。
65名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)08:32:03 ID:miL
>>64
遅くなってすみません、今見ました。
やっぱり冬は一番冷えるの足元だからと考えて靴下を諦めきれなかったので、
市販の靴下や手袋についている滑り止めが自分でつけられると知って嬉しいです。
手芸用品を売っているお店に行って探してみます。
何から何まで教えて頂いてすみません、ありがとう御座います。

皆さんが良い年末年始を迎えられるように祈ってます。
66名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)22:22:34 ID:rQK
神経わからんスレで年齢伝えたらビンタされた話のその後

ビンタした元友達から「あんなの私達のいつものじゃれ合いだってイケメンと上司に説明してぇ〜」と連絡があった
仕事中でメールに全く気づかなかったら
「友達でしょ?」「ねぇメール見てる?」「返信ちょうだい!」「おい!無視すんな」「ちょーしこいてんじゃねーぞコラ!」と顔文字除いてほぼ原文ママできてた
説明して欲しいと言われたからメール添付して会社の方に通達しておいた
20時頃電話が五月蝿かったから旦那に出てもらった
学校卒業してから疎遠で結婚の話もしてなかったから、私の電話番号が変わったと思いこんでくれたようで助かった
67名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)13:54:22 ID:gEg
>>66
その暴行女が共通の友人知人にでっちあげ話を吹き込みかねないから
もしそういう人がいれば根回しは一応しといた方がいいよ
68名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)14:53:09 ID:PJ8
>>66
わぁ、やばぁ、キンモー
速やかに精神科に行ってもらいたいね、その女。
69名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)21:58:08 ID:Asa
イケメンを狙っているのがバレバレ
70名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)04:26:34 ID:xOy
今年の夏、何を書いても構いませんスレに「父の職場近くの公園にポケモンがでる」と書いたものです。
12月になり今年話題になったニュース〜みたいなのを見てふと思い出し、父にそういえばポケモンどうなった?と聞いてみました。
もうすっかりいなくなったそうです。
ポケモンがいなくなったのか、ゲームをやる人がいなくなったのかは知りませんが、お盆あたりからいなくなったようです。
ただ、今後また違う何かでこういうことが起こらないとは限らないため、コーンを駐車場に置くことは継続しているそうです。
そんな父は孫に「うまれてウーモ」をねだられ、クリスマスプレゼントに買ってやると安請け合いしてしまい、苦労していました。
運良くキャンセル待ちの連絡が入り、クリスマスには間に合うようですが、最近のブームはなんとかならんのか?と言ってました。
71名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)04:47:33 ID:Swe
なんともならんしブームに乗っかった当事者がそれをいうなと
72名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)06:02:00 ID:xOy
>>71
父はポケモンはやっていませんでした。
うまれてウーモは人気商品だと知らなかったようで、12月頭なのでまだ買えると思ったようです。
私も子どもがいないので知りませんでしたが、一時期のたまごっちやファービーみたいなものなんですかね?
ググったらもう結構なプレミアついてて、よくキャンセルあったなぁとそっちにびっくりしました。
イオンやトイザらスは電話を売り場に繋いですらもらえない位だったそうです。
73名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)23:29:54 ID:8mL
その神経がわからんスレ27で母に生活面で嫌がらせらしき行動を受けていると話しお世話になった75です。
後日談でもないのですが、母のことで悩んでいるうち私に問題があるのでは?と考え元スレだとしつこいかと思いこちらに伺いました。
スレチでしたらすみません。
そもそも私は人にやめてと言うことができなくて舐められたり、つけこまれたりすることが多いです。
私は怒らないから何してもいいという態度を隠さない後輩や友人がいて腹が立っていますが今更文句をいって聞いてくれません、チキンな性格は治したいです…母にも嫌なことをうまく伝えられないのです
74名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)23:51:45 ID:iIl
>>73
母親があなたの分だけ洗濯してくれないって話の子かな?
75名無し :2016/12/19(月)12:10:23 ID:QWd
>>73
何をしても怒らないから、何をしてもいいってことじゃないんだけどねって、された時にそう言ってにゃあ〜って笑うと良いかもね。
でも、やなことならちゃんと断ったり、拒否したりできるようになるといいね。
嫌なことを受け入れなきゃいけないって、どっかで心が歪むよ。それが体に出てくるし。
でも、そんな人たちに怒らないなんて、あなたはキャパシティの大きい人なんだね。
76名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)13:39:30 ID:znF
>>73
少しずつがんばっていけばいいよ
77名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)15:23:01 ID:snN
6月前後に何を書いても構いませんに義弟嫁が上二人に障害があるにもかかわらず三人目を妊娠したと書いた者ですが、
義弟嫁が今月頭に帝王切開で出産しました。
心配した通りやはりだめでした。
夫と話し合いましたが義弟嫁の実家も今回の出産には反対していたため
帝王切開後の病院でのお世話は結局私が手伝うことに。
もう私の手には負えないので先週末から実家に帰ってきました。
夫とも話し合ったのですが、誰も義弟一家を助けないので、私たちだけでもというようなことを
言われもうだめだなと思い、離婚したい旨を伝えて実家に帰ってきています。
とてもではありませんがもうお付き合いしていけません。
出産前はもうこれ以上のお手伝いは無理ということで夫婦意見がまとまっていたのですが、
いざ出産してみるとだれからの助けもないと義弟に泣きつかれ
夫の意見が変わってしまいました。
もう付き合いきれません。
後味の悪い結果になってしまいましたが、しばらくは実家の手伝いをして
本格的に仕事復帰を目指そうと思います。
子供も4月には上の学校に行くのでちょうどいいと思います。
正直何故うちが離婚しなければいけないのかとも思いましたが、このままこのようなことが続くのは
耐えられそうにないので仕方がないなと思いました。
78名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)15:23:30 ID:c2g
>>74
そうです!
>>75
後でふつふつと怒りが沸き起こるタイプなので、
自己嫌悪に陥りやすくて困っています
79名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)15:56:45 ID:wXX
>>78
優しい子なんだけど、自分を大事にする感覚が薄いのかも。
それやっぱり母親が原因かも知れない。
80名無し :2016/12/19(月)17:02:34 ID:QWd
>>78
75です。私も怒りが後から来るタイプなのよ。
されてる時はサーモスタットでスーと冷めると言えば聞こえはいいけど、感情を遮断してるだけなんだよね。
自分に置き換えて、こんなこと言ったら〜こんなことしたら〜って考えることない?
でもね、そんなことする人は、そんなことは考えないんだよ。そんな人はあなたが思うほどあなたを思っちゃいないよ。
それで逆ギレされたら、それだけの人。離れたらそれだけの人。
自分の気持ちを優先することに、ちょっと罪悪感を植え付けられてるのかもしれないね。>>79さんのおっしゃる通り。
まず自分、を大切にね。それは何にも悪くないよ。
81名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)02:54:53 ID:jA0
>>77
出生前検査はまた受けなかったのね
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463473030/524
82名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)13:00:17 ID:buB
>>77
家族である貴女より弟夫婦の方が大切だと言ってるようなものだからねぇ。
もしかしたら謝罪と再構築を言ってくるかもしれないけどほだされないでね。お子さん達との新しい生活を応援しています。
8377 :2016/12/20(火)13:40:36 ID:KTr
>>81
受けませんでした。
産む以外の選択肢はないので受けなかったとのことです。
>>82
ありがとうございます。
頑張ります。
84名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)14:26:39 ID:TMt
何を書いても構いませんので33の白杖男に逃げられたものです。
あれから一度だけ奴にまた会ったんだけど汚いものを見るような目で見られた
そもそも手前が障害者のフリしたのが悪いのに
ただ流石にもう白杖はついてなかった
85名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)05:43:09 ID:HTr
>>77
それで正解だと思うよ
あなたたち夫婦は無理して手伝っているにもかかわらず
弟嫁実家には恨まれてる可能性もある

お子さんとの生活を大切に、
今後弟一家の話は禁句、という条件でなら
子どもの父親として片隅に置いてやるぐらいで
(面会や養育費を払ってもらうこと)
頑張ってください
86名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)14:42:42 ID:9BE
その神経がわからん、27スレでお世話になった>>75です。ここでは>>73も私です。度々すみません
自分の書き込みがまとめられているのを見て、内容を不審に思うというコメントを拝見したので追記しようと思います。
私は17歳で、母子家庭です。おーぷんは学生を不快に思う方もいらっしゃるので年齢は伏せてました。
書き込んだ理由は単なる愚痴程度で、私が間違っていれば指摘してもらいたいと。
家を出た方がいいとも言っていただきましたが、何があっても私の母ですし、一度一人暮らししようとしたとき止められてしまいました。レスポンスができてなかったようで至らずすみません。最近上手く話せないのです。
皆さんのもやもやが少しでも晴れれば嬉しいです。
87名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)17:32:51 ID:NL2
別に学生は不快じゃないけど、
まとめの事はまとめでやって
オープンとまとめは別物
88名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)19:19:57 ID:Q8b
学生は大学生だけじゃい
って言いたくなるな
89名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)22:25:10 ID:K4P
え、じゃあずっと洗わない服に耐えるの?
にきびだらけになっても?
家でご飯食べられなくても?
やられてることはネグレクトに近いと思うけどいいんだね、ふーん…
90名無しさん@おーぷん :2016/12/23(金)00:55:52 ID:da6
母子家庭なら尚更自分で洗えばよろしい
91名無しさん@おーぷん :2016/12/26(月)10:39:52 ID:X9S
お母さんが「洗濯は自分でやりなさい」っていうスタンスなら
そら自分で洗えばいいけど
洗ったふりしてこっそり戻しておくとか
共同生活者がそういうことをするようだと
自分で洗えばいいというのとはまた別問題のような
料理だって子どもの分だけ必要な手順をこっそり省いているかもしれないし
掃除だってこっそり省いているかもしれない
それでいて一人暮らししようとすると阻止する
自分だったら普通に心病むわ
92名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)00:57:33 ID:yFJ
その神経がわからん!その26の901で忘年会に参加しない派遣連中の神経が分からんと愚痴った者です。

その後、忘年会については先週末に無事開催され、社員一同大いに盛り上がりました。

派遣らについては俺の忠告が効いたのか参加者がチラホラ増え、直接俺に頭を下げる方もいた。
それでも派遣グループの参加率は結局半分を切る程度…参加費の徴収も色々言い訳をされて未だ出来ておらず、
また、参加人数がギリギリになるまで確定できなかった関係上、ビンゴ大会の景品が予定していた数より減ってしまった。

結果的に社の一大イベントに水を差された結果となってしまったので、残念ながら非参加の派遣連中については
来年以降の契約については考えさせて貰う事になった。
その内の何人かは年明け早々悲しい思いをする事になるだろうが、これに懲りて社会常識を学んでくれるとありがたいです。

ここ見てる中で派遣やパートの人もいるかも知れないが、つまらん意地を張ったばかりに自分の首を締める事もあるんだよ、
という事を、彼らの失敗を見て学んで欲しいですね。
93名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)01:15:09 ID:WmR
早くしょーもない会社が潰れるようにお祈りしておきます
94名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)01:40:24 ID:0Hx
あのパワハラか
95名無し :2016/12/30(金)02:04:22 ID:lRl
パワハラだね。
ここ、読んでみようか。
://www.haken-jimu.com/faq/2834/
つーか、契約解除理由が忘年会不参加ってw
それでよしとする会社もすげえなw
96名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)02:11:43 ID:yFJ
>>93
生憎とここ何年かは特に問題なく地道に利益は伸びってるよw
後、これを機に今まで派遣に任せていた業務をある程度パート・アルバイトに任せる計画が上がってるので、
この再編計画が上手くいけばリストラで人件費節約になるだろうね。

>>95
勿論そんな理由じゃないよ。能力不足・社風に合わない、という理由になるだろうな。
俺だけが決める訳じゃないけど他の人事も概ね同じ方向で一致してるから問題ない。
97名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)02:13:04 ID:WmR
もういいんでお引き取り下さい

他の人のその後待ち
98名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)04:17:11 ID:fi8
>>92
社会常識ワロタww
パワハラ糞野郎、しかもまともな改行が出来ないヤツは社会にまっさつされろ
99名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)11:10:37 ID:i3s()
てすと
100名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)11:11:14 ID:i3s()
元スレでプリマ誘導されてましたので
!aku92
アク禁:>>92
101名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)12:40:10 ID:7Ba
派遣を大量に切って人件費削減、切った派遣が訴えて来るけど>>92をトカゲの尻尾にしてさらに削減
頭の良い会社だなぁ
102名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)14:57:48 ID:vNT
>>92
アク禁されてやんの
どうせ傾くわそんな会社
103名無し :2016/12/30(金)15:12:21 ID:lRl
雇ってやってるっていうけど、正社員雇えないから、派遣できていただいてんだろ。
正社員雇うだけの余裕がないから、派遣でまかなってその分安くあげてんだろ。
雇ってやってるんじゃなくて、きていただいてる。
派遣も来てやってるじゃなくて、仕事をいただいている。
この相互意識をどちらかが崩したら、もう成り立たないよ。
それに、仕事は指導指揮者以外から受けちゃいけないんだけど、こいつ指揮者?
つーか、忘年会って仕事?w
まあ、アク禁がここだけでとりあえず済んでよかったね。とりあえずw
104名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)15:52:32 ID:kpM
娘ですらお父さん変じゃない?って忠告してくれてるのに
それも結局聞かなかったのか…

忘年会は大切だと古い価値観の自分は思うけど
派遣の人はあくまで別組織の人間なんだから互いにねぎらうものであって
高い金とってまで参加を強制するものじゃない
105名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)18:37:08 ID:tE7
すみません、以前チラシの裏だったかと思いますが、同じパートなのにあとから入った方に
仕事を教えるように社員から言われ、教えていたのですが教え方が気に入らないといわれたものです。
私は必要な事は教えたし、間違えていることはすぐに注意してやり方を教えていたのですが
言い方があるでしょう、例えば注意した後に頑張ってと笑顔で顔の横で手を振るとかおどけるとか
教えられる側の気持ちを考えろと言われ、こちらに愚痴を書き慰めていただきました。

その後なのですが、結局仕事は辞めました。
教え方が気に入らないと言った方をAさんとします。Aさんは50代の女性で私は20代後半です。
Aさんは少し馴れ馴れしい方で、私のことも「娘みたい」と入社してすぐに言っていたのですが
わたしはあまり打ち解けない性格ですし、仕事を教えなくてはいけないのでずっと敬語だったためか
嫌われたようです。
Aさんはお酒が好きなようで社員の方と飲み友達になったようで、職場以外の場所でいろいろ話をしていたみたいです。

こちらに書き込んだ後もシフトが一緒なので私がAさんに教える係だったのですが、急に社員の人に呼ばれて
なぜ以前注意したのに言い方を変えないのか?職場の雰囲気を悪くするなと言われました。
私も、必要な事はちゃんと教えているし、自分の仕事もちゃんとこなしている。
言い方も自分なりにきつくないように注意してるし、できるだけ笑顔にするように心がけていたと反論しました。
ですが、翌日の朝に月に一回の開店前の勉強会で全パートが集まるのでそこで謝るように言われました。
謝る理由が無いと断りましたが、Aさん以外にも私の態度が嫌いだというパートさんが何人かいるんだぞ、
ここで謝って今の自分を変えなきゃと、意味の分からない事を言われました。

私も職場が全然ない田舎なので、その時は職を失いたくなかった気持ちが強かったです。
社員の方から、ちょっと頭下げれば丸く収まると強く言われ、納得しないまま翌日の勉強会になってしまいました。
勉強会の最後にみんなの前に立たされて促されましたが、まったく納得できず悔しくてブルブル震えて涙が出て
ろくに言葉も出ませんでしたが、私が至らないために職場の雰囲気を悪くしてすみませんと言いました。
するとAさんが感動したように駆け寄ってきて抱きしめてきたので、思わず突き飛ばしてしまいました。
Aさんは駆け寄ってきたときは「一緒に頑張りましょう」と言っていたのですが、とっさに突き飛ばしてしまったら
何、コイツ?と言われ睨まれましたが、そのまま開店時間が迫っていたので勉強会はお開きになりました。
社員の方も怒っていましたが、その場で今入っているシフトが終わったら辞めるとつげて帰宅しました。
翌日には辞表を書いて社員の方に渡したのですが、悪いのは全部私なのだそうです。
みんなの間がうまくいくようにセッティングしたのに、台無しにしたとなじられました。
その後、2週間で退社になりましたが、Aさんとは勉強会以降一言も話さないで終わりました。
Aさんと社員の人以外の長く一緒にやっていたパートさんたちからこっそり送別会をしてもらえました。

辞めたのは9月なのですが、1か月もたたないうちに今の職場に採用されました。とても楽しいです。
何一つスカッとする仕返しもできないまま、ウジウジと終わってしまいましたが
こちらで励ましてくださった方のおかげで、翌日も職場に向かうことができました。ありがとうございました。
106名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)20:48:54 ID:PSl
>>105
お疲れ様
大変だったね
そんな気持ち悪い職場辞められて良かったよ
新しいところが合うようで何より
107名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)21:00:44 ID:KFh
>>105
読んでるだけで胸糞な職場だね。
他のパートも言ってるなんて嘘か誇張でしょ
だって送別会までしてくれた人達は居るんだから
スパッとやめて今の職場楽しいんでしょ?スカッとしたよ
仕返しだけがスカッとじゃないよ。
108名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)21:33:14 ID:iXu
>>105
お疲れさまでした
いい職場に出会えてよかったね

なんか、小さい子が「みんなが言ってるもん」って根拠もなく言ってるのに
近い気がする
変な人ばかり集まってた職場なんだと思って忘れよう
109名無しさん@おーぷん :2016/12/31(土)18:56:48 ID:mxF
>>105

そのAは自己愛性人格障害かも知れないね。
暇な時にググってみて。
もしそうだったら逃げるのがベストなので正解。
110名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)20:09:06 ID:jBJ
その神経がわからん27に母の代わりに鞄を見に行ったら店員に
貧乏人と言われた713です。
ちょっと愚痴のつもりだったのですが、話を聞いてくださった方、アドバイスをくださった方ありがとうございました。

疲れたので所々端折りますが、件の店員が私にあの様な事を言った訳は
「店に鞄を見に入るくせに、見るだけ見て買って行かない奴が多すぎて、イライラして気の弱そうな人に八つ当たりをした」
という事でした。

あの後、友人にも愚痴らせてもらったところ
「その場で言い返せないのはわかるが
店舗の入っているビルとブランドのカスタマーセンターに苦情は入れていいんだよ。」
と言ってもらったので、クレーマーにならないかと思いつつ遅まきながら昨日の朝に双方に苦情を入れました。(今朝方、双方からは謝罪の言葉をいただいています。)
ですが、そのブランドを愛用する母には店であった事は話していなかったので、鞄は買いに行かねばならず
午前中のうちに件の店に出向きましたところ、閉店すると貼り紙がしてありました。(今回の事は閉店理由とは無関係)
件の店員の姿はありませんでしたが、店長がいらっしゃったので
鞄購入後に先日あった事をお話ししたところ、ブランド側からと店舗の入っているビルの総務からも連絡があり
本人に事情聴取してからこちらに連絡をする予定だった事など諸々謝られました。
そこに丁度件の店員が出勤してきましたが、私の顔を見るなり踵を返しそうになったので慌てて引き止めてバックヤードへ。
最初は知らぬ存ぜぬでしたが、その態度があまりにも酷くてイライラしてしまい、思わず舌打ちをしたところ急にビビりはじめて最初に書いた様な事を白状しました。
その後の処遇はこれから決めるそうで、どうなるかはわかりません。
すっきりしない終わり方ではありますが、お店は来月閉店しますし、件の店員も先日の一件で周辺ショップの方々にヒソヒソされているそうですし
自分のやれる事はやったのでもういいかなと。
貧乏人と言われた時に普段は気が短いくせに、唖然としてしまって、その場でなにも対応できなかった事は反省しつつ、これで最後の報告とさせていただきたいと思います。
長々と書いてすみません。
111名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)21:35:45 ID:Vhe
>>110
乙でした
幾ら苛々したと言ってもプロのショップ店員としてはやってはいけない行動だしね
そのときは買わなくても後日買いに来てくれるかも知れないのにね
接客業として失格ですな
唖然とするのは仕方ないと思いますよ、人間予想外の事が起これば呆気にとられるのが普通ですから
112名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)23:57:32 ID:Yw0
>>110
有楽町マルイのレスポートサックかな。
113112 :2017/01/11(水)00:01:02 ID:0iJ
ゴメン勘違いでした。
114名無しさん@おーぷん :2017/01/11(水)11:40:14 ID:lr9
>>111

ほんと、ハインリッヒの法則じゃ無いけど、見るだけの客も居るから購入する層が支えられるわけで、クソみたいな店員だな。
処遇に不満など有ったのかも知れないが、それは客には関係ないことだからね。
115Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:39:25 ID:lTi
トリップあってるかな?
116Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:49:27 ID:lTi
合ってた。以前ニートだと思ってた従兄弟に仕事を紹介しようと思ったんだけど、
従兄弟が漫画家だったんだけど、正社員として働いて貰いたいという件で相談した者です。

結局従兄弟の状況を考慮した結果すぐに転職させて就職させる事は断念して、
とりあえず紹介はしてあげたけど…という体で義実家・義母妹家に恩を売る形で終わりました。

それが先日、Q君と従兄弟が俺にお詫びと挨拶がしたいとの事で家に来ました。
Q君によると、従兄弟の仕事の関係上、連載とやらを途中で中断させてしまうと各所に迷惑がかかるし
下手したら賠償やアシスタントらへの保障もしなければならないし、との事で、しょうがなく現在の連載と、
その他抱えている細かい仕事が終わるまでは待ってあげる事になったとの事でした。

仕事が片付き次第従兄弟は漫画家を止めて真っ当な仕事に就かせる予定らしく、
その際にはまたお世話になると思うので、よろしくお願いしますとQ君に頭を下げられました。
俺としても最初に聞いてたニートという身分ならともかく一応元漫画家ならそれなりに紹介の幅も
広がるし大丈夫だよ、と返事をしました。
117Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:53:23 ID:lTi
従兄弟もQ君と一緒に頭を下げていましたが、終始無愛想な感じであまり納得していなさそうな雰囲気でした。
その雰囲気を察したのかQ君が従兄弟を地面に頭を叩きつける様な勢いで土下座をさせて、
「お前もちゃんと頭を下げるんだ!◯◯さんにこれから世話になるんだぞ!失礼だろ!」と怒鳴り始めたので、
慌てて俺もそこまでしなくても良いよ、となだめましたが、Q君は折に触れる度に従兄弟を怒鳴りつけ、
その度に従兄弟はビビって挙動不審になって、正直こっちまでいたたまれなくなってしまいました…

多分だけど、Q君がかなりゴリ押しで説得して従兄弟の考えを改めさせたんだと思うけど、
その辺に突っ込んでもやぶ蛇になりかねないと思ったので、敢えて聞かない事にしました。

最後にQ君は従兄弟と共に深く頭を下げ、従兄弟をよろしくお願いしますと頼み込んでから、俺の家を後にしました。
118Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)22:56:51 ID:lTi
今日仕事でデザイナーの人との打ち合わせがあったので、
彼が所属しているデザイン会社等で従兄弟みたいな人間を雇ってもらえないかどうか、
試しに聞いてみました。

デザイナーの人によれば、年齢や経験もあってすぐに所属の正社員というのは難しいけど、
正社員登用ありのアルバイトや契約社員ならいつでも問題ないですよ、との事でした。
もしかしたら従兄弟には、無理に営業等の仕事に就かせるよりは、性に合った仕事を紹介して上げた方が、
お互いの為になるのかも知れませんね。

もしここでネットの皆さんに相談していなかったら、俺もQ君らと一緒にあって強引に就職をさせてるかも知れず、
そうなったら従兄弟の仕事先ともトラブルになりかねない所だと後になって強く思いました。
その点については非常に感謝しております。

お礼と共に、その後の報告をさせて頂きました。ありがとうございました!
119名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)22:59:08 ID:DPP
元の話を知らないけど、なんで漫画家じゃ駄目なの?
アシさんもいて、連載も持っていて漫画家を止めさせる理由がわからない。
120名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)22:59:47 ID:taf
だから、従兄弟にとっては性に合った仕事が漫画家だったんだろ。
今後トラブルに発展すると思うぜ、それ。
121名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:02:32 ID:LKN
まだ諦めてなかったんだ
アシさん雇えるぐらい稼いでる漫画家さんをわざわざ転職させようなんて意味不明
余計なことはしない方がいいと思う
122Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)23:05:10 ID:lTi
>>118
元々従兄弟がニートで困ってるから就職を何とか世話して欲しいと、義実家・義母妹家から頼まれたんだよ。
でもよくよく話聞いてみると従兄弟はニートじゃなく実は漫画家で、でも俺としては義実家に恩を売りたいし
従兄弟が不安定な仕事ってのも問題だし探してきた職に就職して欲しいなぁ…って事で相談に来ました。

現在の従兄弟の収入も正直対した事ないし、デザイン会社所属のデザイナーならギリギリ世間に通用すると思うんで、
結果的に従兄弟の為にはなったんじゃないかな。
123Zfy5ge.Pv6 :2017/01/17(火)23:05:39 ID:lTi
間違えた、>>119ね。
124名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:07:16 ID:QmX
>>122と義両親が気持ち悪い
恩着せがましい上に意思は尊重しない馬鹿
125名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:21:22 ID:q3I
>デザイン会社所属のデザイナーならギリギリ世間に通用する

大した仕事もしてないくせにどの口がほざいてんだw
126名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:22:25 ID:taf
従兄弟の為になんかなってねーよ。
無理やり人生捻じ曲げられて、気の毒でしかない。
127名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:33:02 ID:9zZ
>>122
従兄弟の為には1ミリもなっていない
周囲の人間の都合と思惑で人生を捻じ曲げられる従兄弟がひたすら気の毒だ
他人を贄にして恩を売るとはね
酷い人だ
128名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:41:47 ID:q3I
恩を売ったつもりみたいだが今後の従兄弟の行動次第で
掌くるりんで罵声を浴びる立場に変わる可能性がでかい
129名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)23:47:37 ID:taf
従兄弟には現状に屈することなく逃げてほしいところだけど、無理なのかなあ。
心折れずに、なんとか逃げてほしいよ。
担当さんや編集が何とかできないものか。
130名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)00:17:20 ID:Due
◆Zfy5ge.Pv6はもともとプリマ誘導・移動済み
相手しないように
131名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)02:07:03 ID:G2U
従兄弟早く逃げてー!
132名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)02:40:34 ID:QL9
なんでプリマから出てきたの?
アク禁よろ
133名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)03:13:09 ID:cir()
てすと
134名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)03:13:16 ID:cir()
!aku115
アク禁:>>115
135名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)04:11:36 ID:QL9
>>134
GJ
136名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)08:14:43 ID:HVN
>>134
GJ!
プリマ行った奴がなんでここ来たの?って驚いたわ
137名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:20:50 ID:y5C
自分の間違った思い込みと行動にまったく気づいていないんだよな
従兄弟に仕事を紹介したって言ってる◆Zfy5ge.Pv6は
無理やりQが押さえつけてるってことをわかっているくせに
138名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:21:22 ID:y5C
ごめん、アク禁だったね
失礼しました
139名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:36:58 ID:3rp
Qは支配欲が強いんだろうね。

身近にこんな奴がいなくて良かったよ。
140名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:41:21 ID:3rp
いま、自分置き換えて考えてみた。

これって自分の意思で独身なのに、周りが結婚するのが当たり前!結婚して初めて一人前!!って言い出して、無理やり気の合わない、好みの容姿でもない女と結婚させようとしてるのと一緒じゃない?

うわー、俺ならブチ切れてそいつらボコボコにするわ。
141名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:47:43 ID:Wg9
スレ主さんアク禁お願いしまーす
142名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:49:06 ID:HVN
>>140
>>130
143名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)14:21:45 ID:3rp
あー、相手にすることすらダメなのか。
144名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)14:40:09 ID:dXY
>>143
相手する奴がいると居座る理由にされるだろ
クソに触りたきゃ便所に行けって話
145名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)17:11:26 ID:jNE
これ連載終了のあとがきとかアシのtwitterとかで特定されたら実家炎上して無茶苦茶なことになるって気がついてないんだろうね。炎上したら当然仕事紹介した方も延焼するし、そうなると転職先も延焼して本当にニートになってしまう案件
146名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)17:26:59 ID:giI
>>145
プリマの話題はこちらで

プリマ絡みスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1466274845/
147名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:27:41 ID:DFP
去年の夏ごろその神経がわからんに書き込んだと思います。
夫の両親が毎日うちに入りびたりで、文句を言うと弾から離婚を言いだされ
離婚しようとしたら私の考えてることがわからない。納得できないと
調停にかけられたものです。
遅くなりましたが去年の年末離婚できました。
裁判する以外に方法がなくて裁判をすることに決めたとたん、
夫に離婚届に判を押させたと連絡がありました。
夫は義父のつてで就職していたので、万が一にも離婚で裁判沙汰になっていることが
ばれることを恐れたようです。
結局わずかでしたが、共同の貯金と買って1年ほどの車をもらって家財道具は、私の方からいらないと言いました。
実家に帰ると邪魔にしかならないので。
最後引越しするときに私が余分に家財道具を持って行かないか、夫両親と夫が見張ってましたが、
私が一応ご挨拶をすると、夫が「どうしても納得ができん、お前は本当にそれでいいと思ってるのか~。」
とわめかれましたがそのまま知らん顔して実家に向かいました。
最後まで本当に何もわからず納得してなかったみたいです。www
148名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:31:08 ID:DFP
文句を言うと弾から離婚を言いだされ→文句を言うとだんなから離婚を言いだされ
です。
149名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:12:40 ID:6UW
>>147
義父から「夫(息子)に離婚届に判を押させた」と連絡がありました。
ってこと?
つまり元旦那は離婚届を義父に裁判回避を言われたから押したけど、全然納得してなかった、と言うことでok?
離婚おめでとう!
150名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:18:09 ID:DFP
>>149
そういう事です。
実は嫌がらせされてるのかなと思っていたので
本気でに納得してなかったことにびっくりしました。
151名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:15:09 ID:IRx
>>150
バカ夫「本来なら女って『嫌だぁ~あなたと離婚したくなぃいぃぃ~!』って泣いて喚いて発狂してすがるのが道理だろ?!」
152名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:22:17 ID:IRx
自分が離婚届を出す前に嫁・女である>>147に先に出された事が納得いかなかったんじゃないでしょうか?
『俺から振ってやるつもりなのに俺の方が捨てられるみたいになって格好悪い』っていうクソちっぽけなプライドから何度も何度も「納得出来ない~納得出来ない~」って言ってたんだと思います。
153名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:32:31 ID:IRx
あっ、違うや。
元旦那の言う『離婚』は只の脅しの材料、旦那の中で嫁を屈服させる為の魔法の言葉であって本気で離婚するつもり無いっていう…アレか。
本当は離婚するつもり無かったけど普段から何かとつけて『じゃあ離婚する』って言っていた手前もあって、「離婚したくない」とはハッキリと言わずにああいう屁理屈捏ねていたんだなぁ…
154名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:33:49 ID:IRx
てか全部?
155名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:58:58 ID:6UW
>>147
ところでこれ?
その神経がわからん!その20
418: 名無しさん@おーぷん 2016/05/18(水)16:03:16 ID:Nsk
今離婚調停中。
たぶん不調で裁判になりそうな気がしてる。

調停になるきっかけは、ほぼ毎日我が家に朝から晩まで入り浸る義理両親を止めてくれもせず、ついでに浮気もした夫から
「そんなに離婚したいんだったら離婚しよう。」
と言われたので、離婚届を取ってきて自分の欄と保証人欄を結婚するときに保証人になってくれた友人夫婦にお願いして記入したのを渡したら、
「離婚する理由がわからんしするつもりはない」
ということで、調停になった。
156名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:39:01 ID:Y4K
>>150
元夫の両親も自分の保身だけで動いた感じだね。
> 最後引越しするときに私が余分に家財道具を持って行かないか、夫両親と夫が見張ってましたが、
さもしい人達。
念のために復縁要求対策を考えてた方がいいと思うよ。
157何を書いてもの21 :2017/01/30(月)22:03:16 ID:IvF
何を書いても構いませんのでスレの>>21です。
こちらで報告します。
結論から言うと家を出ました。

報告した翌朝(金曜日)不受理届を出しました。
これ以上話し合っても気持ちは変わらないだろうと思いましたが
恥ずかしながらまだ気持ちが少し残っていたので届をだしたあと旦那に
「帰宅後、もう一度ちゃんと話がしたい。何時頃帰れますか?」とLINEしましたが
やっぱり既読無視。

話し合いが出来ないってこと、無視されること、が私には一番こたえました。
待てども待てども返事が来ないので、これはもうダメだなと思い
出て行くことを想定して貴重品をバッグに纏めておきました。
そして土日は旦那は休みだけど私は出勤で、私が居ないうちに触られると嫌なので
衣類と当面必要なもののみダンボールに詰めて車に積んでおきました。

いつもは7時までには帰ってくるんですが9時頃帰ってきました。
「おかえり」って言ってもスルーして部屋に向かおうとしたので
「LINE見たんでしょ?スルーするならこのまま出て行くけど」と言ったらようやく振り向き、
そこから1時間ぐらい話し合いました。
旦那は気付いていませんでしたが、今回の経緯が第三者に理解できるような流れを作りながら
iPhoneのボイスメモに録音できました。
旦那の暴言(だと思います)も全て入っています。
158何を書いてもの21 :2017/01/30(月)22:03:29 ID:IvF
夜遅くなりましたが、その日のうちに家を出て友人(独身)のアパートに止めて貰いました。
実は不受理届を出したあと、友人にはもしかしたら今晩泊めてもらうかもと言うことで
事情を話しておきました。
翌朝旦那から「婚約不履行で訴えるつもりでいるから」とLINEがきたので
「訴えるのは構いません。そうなれば私もしかるべき場所で言うべきことは言うつもりです」
と返信しました。
事実上の結婚生活をしていたわけですから、もしかしたら婚約不履行になるのかもしれません。
法律的なことはよく分かりません。
でも例えこちらが慰謝料なり何なり払うことになったとしても、
恐らく何百万とかにはならないと思いますし、長い人生を棒にふるよりいいかなと腹を括りました。
その返信に対する返信は既読になっていますがありません。
両親にも話しました。
みなさんと同じような反応でした。入籍前で良かったねって感じです。
以上、報告終わります。
159名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)22:14:33 ID:Vv0
>>157
お疲れさまでした
このタイミングで家を出て最後通牒を突きつけたことも
きちんと流れを録音できたことも
いい友人がいたこともご両親がわかってくださったことも
入籍前だったこともすべてが本当によかったと思う
あなたが悪縁を切って幸せになりますように
160名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)23:08:52 ID:Pgh
何を書いても構いませんので@生活板 39
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485303809/21-
161名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)00:27:48 ID:TTp
>>157
おつかれ。
十分旦那有責になるんじゃ無いかな。
向こうが話し合いを拒否してる以上、結婚生活を続けるのは無理だからね。
既読スルーなら、そのスクショも話し合い拒否の証拠になるんじゃないかな。
162名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)12:22:08 ID:65a
>>157
お疲れ様。
本当に、一生のことを考えたら間違いなく英断だと思うわ。
あなたの幸せをお祈ります。
163名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:40:11 ID:4xM
>>158
払っちゃったら「私が悪かったです」って認めることだから、払わないで欲しいなぁ
一円でもいいから貰って欲しいわ
164名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:31:57 ID:zyQ
>旦那は気付いていませんでしたが、今回の経緯が第三者に理解できるような流れを作りながら
>iPhoneのボイスメモに録音できました。
>旦那の暴言(だと思います)も全て入っています。
これがあれば少なくとも慰謝料払わなくて言いと思う。
逆にどれだけ取れるかだよな。
165名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:10:12 ID:t83
騒ぎの発端は自分の妹の泥棒行為なのに、事を大きくして大丈夫なのかねー?
馬鹿なのか?
166名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)18:07:51 ID:BoD
>>157
間に仲人とか入ってる場合なら一発アウトの案件だよ。
片が付くまでもう少しかかるだろうけど、頑張ってね。
167名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)20:23:52 ID:aw6
>>157
お疲れ様でした。
他の人も書いてるけど、旦那妹の盗みと旦那を含む義実家の態度が発端なんだから貴女有責にはならないと思うよ。
念の為そういう事に強い弁護士探して相談だけでもしておいた方がいいと思う。
早く縁が切れますように。
168157 :2017/02/02(木)08:47:59 ID:NjY
>>21です。
みなさま、励ましありがとうございます。少しだけ追加。

その後ボイスメモの音源コピーを、念のため(元)旦那予定に送りました。
「訴えるのは別に構わないけど、これ聞いてからにした方がいいと思う」とコメントつけて。
少々意地悪なやり方かなと思いましたが、一応一度は結婚しようと思った人なので
これ以上恥をかくのは忍びなかったです。
ボイスメモには義妹が私が大事に取っておきたかったものを、断りもなく黙って勝手に持ち帰ったこと、
返却を要求したらケチと言われたこと、ケチな姉は要らないと言われたこと、
そういう経緯があって義妹に対して「手癖の悪い妹なら私だって要らない」と言い返したこと、
それが義母経由で何故か私だけが“妹を泥棒扱いした”と叱責があり、
一方的に私だけが謝罪を要求されたこと・・・と言う流れに対して(元)旦那予定が
「嫁が謝ればすべて丸く収まるんだから謝ればいいんだ」と発言。
に対して私が「(元)旦那予定君の家族は収まっても私の気持ちは収まらない」と言ったら
「もうお前は黙れ。二度と口を開くな」と言われました。
その後の別れ話に対してお決まりの「男がいるんじゃないか」とゲスの勘繰りに合わせて
「手垢のついた女が俺と別れて結婚なんかできると思うな」と言う暴言も。
さすがにこれを自分で聞いたら訴えるなんて馬鹿な事はしないかなと思いました。
そのせいかどうか分かりませんが、一昨日義母から
「ずいぶん卑怯な手を使ったようだけど、別れたいならさっさと荷物を運び出しなさい」
と言ってきました。
なので今日の午後、引き上げに行きます。
(元)旦那予定は仕事なので義母が立ち会うそうです。
こちらは弟と弟の友人、私の友人の4人体制で一気に片づけてきます。
たぶんこれで終わると思います。
甘いかもしれませんが、まだ何か続くようでしたら、弁護士さんはその時に考えようと思います。
以上です。失礼しました。

>>166
式を挙げる予定は無かったので仲人はいません。
ただ、婚姻届の証人になってもらう予定だった夫婦共通の先輩夫婦には
私の方から出向いて謝罪し、お詫びの品(手土産みたいなものですが)を渡してきました。
理由については聞かれませんでした。
「入籍を止めることにしましたので」「そっか」って感じ。
169名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)08:51:16 ID:Qi2
>>168
お疲れ様でした
ほんと、義実家一家は最後までクソでしたね
手垢って、お前ら一家にはカビが生えてるわ
170名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)09:42:46 ID:77c
>>168
大変でしたね
無事にすべてが終わるように願ってます
卑怯な手とか本当にバカなんだろうか...
171名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:13:38 ID:Npy
>>168
午後何事もありませんように、絶対なんか言うよね。
正直後から揉めたくないからってずっと録画しときたいくらいだわ
嫁が謝ればって、じゃぁあなたが先に謝れば?って感じ
まず被害者が加害者に謝れば丸く収まるって意味わかんなーい
172名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:31:19 ID:29b
>>168
乙乙乙。

親族である弟さんを含めた第三者を交えて引揚に行くのはGJだわ。
子供じゃあるまいし義母さんが立ち会う意味がよくわかんないけど、
なにか一言言ってやる気満々に見える。
是非4人揃ってボイレコOK状態で臨んでほしいところw

“卑怯な手”ってのは、きっと元旦那予定も義妹同様に都合よく報告してるんだろうね。
173名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:35:44 ID:zuN
>>172
義母も同類で、ありのままを話しても「卑怯な手」と言ってるのかもしれないw
174名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)11:11:07 ID:Ull
手癖の悪い娘にモラハラ息子と2人も子育て失敗してるのある意味凄い
175名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:29:25 ID:nJE
荷物は良くチェックしないと元彼家の物紛れ込ませて言い掛かり付けられるかもね
176名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)13:17:24 ID:w5e
>>168
もう遅いかもしれないけど義母の前でもレコーダーONにするのをお忘れなく

共通の知人には経緯を言っておいた方がいいかもよ
特に先輩夫婦には

身内の窃盗を擁護し被害者の貴方を悪者扱いするモラルしかない元旦那予定なら
ありもしないことを言いふらす可能性は高い
177名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:05:57 ID:c8P
>>168
今からでも弁護士に話しをしといた方が良いと思う。
178名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)17:51:39 ID:DPh
>>168
177の言う通り、弁護士に相談くらいした方が良いと思うけど。
先輩夫婦にも録音聞かせて、こういう理由ですって先に伝えておいた方がいいって!
あることないこと吹き込まれて訂正する側に回って無駄な労力を使う必要ないよ。
後手に回る方が労力使うよ。
179名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:49:21 ID:Y9Y
後手に回ると不利なのは決定的な証拠がない場合であって
録音がある以上向こうがあることないこと吹聴すると
逆に向こうに決定的な打撃を食らうことになると思うw
でも168さんは相手側にあまり恥をかかせたくないという
武士の情けがあるようだから
あらかじめ言っておくほうが親切かもね
180名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:15:29 ID:tUH
「男がいるんじゃないか」とゲスの勘繰りをしたくらいなら
弟の友人を浮気相手と決めつけて言いがかりつけてきそうな悪寒
181名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:49:20 ID:DtJ
ある事ない事吹聴された後にそれを取り消すのって大変だよ
弁護士が出来る事なんてたかが知れてる
禍根を残さない為に最初から弁護士同伴でシロクロつけて向こうが馬鹿な真似しないように釘刺して置くのも大事
共通の知人に事情を話して置くのも有効
予防は治療に勝るから
182名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:39:51 ID:5Fh
弁護士ねぇ。
この音源は十分な抑制力になると思うけどね。
既に友達にも聞かせてあるようだし、その感想からしても。
こう言っちゃなんだけど、この程度のことで弁護士頼んでも
新人のぺーぺー弁護士に練習がてらやってこいって程度だと思う。
次に元旦那予定から何かしらおかしなアクションがあれば別だけど
あんまり弁護士弁護士って頭でっかちになるのもどうなの?って感じ。
入籍してたわけでもないんだし、世の中によくある同棲の解消みたいなもんじゃん。
183名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:40:52 ID:5Fh
まぁやるとするなら、音源のコピーをいくつか作っておいて
信頼できる何人かに預けておくってのもいいかもねw
184名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)13:41:40 ID:MSO
>>182
同棲解消の理由が痴話喧嘩とは全く違うレベルの話だし、そもそも相手が法的手段をちらつかせてきた時点で
十分弁護士案件でしょ
義妹(予定)の窃盗を知ってなお報告者に謝罪を要求してくるような一族に対して、音源があったからって全然
安心できんよ
185名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:13:36 ID:4oz
今頃荷物を持ち出している最中かな、それとももう終了したか
>>184の言う通りこれは弁護士案件だと思うよ
同棲解消と入籍拒否の原因はただの痴話喧嘩じゃないし
相手妹のやったことは立派な窃盗だしねえ
元カレもその家族も事の重大さを理解してないし
プロ頼んでお灸を据えた方が良いかもしれんな
186名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:14:22 ID:hO4
>>184
向うが法的手段チラつかせてるったって、ボイスメモのファイル?を送って
訴えるならこれ聞いてからにすれば?って忠告してるわけだし
そのうえで動きがあったら、その時でいいんじゃないってことだと思うけど。
正直ネットでの弁護士弁護士!派って現実離れし過ぎだよ。
187名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:22:55 ID:Eto
婚約破棄だから弁護士入れて慰謝料取りたいね
188名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)16:15:09 ID:p5F
法的対応をするなら弁護士がいるのといないのでは本当に天と地くらいの差があるよ
189157 :2017/02/03(金)19:56:32 ID:GJW
>>157(>>21)です。あまり引っ張るのもなんですし最後の報告を。
昨日、荷物の引揚に行ってきました。
荷物と言っても、元々(元)旦那予定が住んでたところなので少しの家電と私物ぐらいしかなく
作業はすぐに終わりました。
義母が立ち会うのは何らかの意図があるんだろうなとは思っていましたが
作業が終わった頃に義母の方からふたりで話したいので他の人には出て行ってもらってと言われました。
それで「親族なので弟だけ同席させてもらいます」と言い、他のふたりに一旦部屋を出て貰いました。
「正直これしきのことで結婚を止めるとか最近の若い人の考え方が理解できない」
と言うようなことを言っていました。
「でも結婚をやめたいと思うほど腹を立ててしまったのなら仕方がないし、
ここまでこじれたら元通りは無理だと私でも分かる。入籍前で良かったわ」と。
そして封筒を差し出してきました。
お金が入ってるようでしたが、いくら入っていたのかはわかりません。
これで音源を全て消したと一筆書いてほしいと言われました。
断りました。もちろん封筒も受け取ってません。
「私にとって保険のようなものです。
(元)旦那予定君は私を訴えると言ってますし、だったらこれは必要なものですから」
と言うふうに話しました。
義母は「訴えるようなことはしない、息子は今は頭に血がのぼってるだけ」と言っていました。
最後に、あのテープ(←本人の言葉です。音源のことです)は今日来たみなさんは聞いてるのかと聞かれました。
「はい、聞いてもらいました。第三者ならどう思うか聞いてみたくて」と答えましたが
それについては何も言われませんでした。
先日の義母の声のトーンから何を言われるのかと少し構えていましたが
意外と静かに粛々と終わったと言う感じです。
ほんのちょっとだけ、心残りではないんですが複雑な気持ちとして残っていることあります。
夫婦の問題なのに、何故最後の話を義母とで終わらせることになったのか。
(元)旦那予定からは電話もメールも全て着拒されてますし。
だから夫婦としても上手くいかなかったんでしょうけど、なんか気持ち悪いです。
が、とりあえずこれで終了ですね。
色々励ましのコメントありがとうございました。
190名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:06:01 ID:G0F
>>189
お疲れ様でした。
157さんの今後に幸多からんことを祈る。

元夫予定はとりあえずタンスの角に小指ぶつけて生爪禿げればいいのに。
191名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:38:58 ID:NR5
>>189

義母は理解があるのか無いのかよく分からんけど
引き下がってくれたなら良かった
最後の最後にまた難癖つけられてもね
192名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:08:29 ID:byY
>>189
乙でした
元義母さんはテープ()を聞いて娘の馬鹿さ加減に少しでも気づいたのかな
体裁悪くて表に出されるのは恥ずかしいとは思ったようだから一応効いてはいるんだろうね
それでも当の本人の娘に直接謝らせたり、頭に血が上ったムチュコタンではなく自分が話すという感じ、
やっぱり結婚しなくて良かったねとしか、うっかりこういう出来事がなく結婚してたら大変だったろうね
193名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:49:25 ID:upf
義母から金を受け取らずにデータを守ったことは大正解
元旦那予定は今後女ができなければロミオ化しそうだな
しかしおまえが着拒する立場かよwってツッコミたい
194名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:09:00 ID:8mc
>「正直これしきのことで結婚を止めるとか

こwれwしwきw
さすが逆ギレ泥棒とモラハラを育て上げた母親だけあるな

本当に入籍前でよかった
195名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)03:30:33 ID:4bs
>>189
お疲れ様ー
これで最後と言われますけど絶対ロミオ化するのでその時は是非とも聞かせてくださいねー
196名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)08:26:23 ID:LKT
これしきの事だとは思うよ
でもそれはコトメが謝って、トメも謝って、息子も婚約者を守っていれば話。
息子は謝ったとか色々都合よく言ってんじゃないの
その後の対応はこれしきじゃないわー結婚してからも何かある度こんな事起きたら嫌だもの
197名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)12:54:02 ID:pAF
いや~でも容器一つでこれだけあぶり出せて、籍も汚れなかったんだからすごいもんだよ。
198名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)12:59:16 ID:Dob
ラ・カンティーヌ様様や
199名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:13:38 ID:cNM
ラ・カンティーヌのトマトソース、注文しちゃったわw
200名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)10:58:18 ID:P5V
スレを立てるまでもない愚痴61の131に書き込んだ者です。
大した事じゃないのですが報告させてもらってもいいでしょうか?
201名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:05:56 ID:HsK
ニート従兄弟ね
どんぞ
202名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:13:06 ID:P5V
ありがとうございます。
長いですが、解決したと思います。

あれから、スレで頂いたアドバイス通りに区役所に行って婚姻届不受理手続きをして来たのですが、待ち時間が長くてイライラしてきたので、区役所からの帰りに会社に戻って「お前はクビだ。」という内容の書類を偽造。
実家に帰り、父にクビになったよ。という報告を告げ、そのまま叔母宅に凸。
叔母が私が来たことに歓喜していとこニートを呼ぶと、いとこ君はニヤニヤしながら階段を降りて来た。
私は、「いとこ君が私の事を純粋な気持ちで好きだと言うなら結婚したいなと思います。私という人間を好きでいてくれないと結婚は無理なので…。」と伝えました。
するといとこ君は即答+決め顔で「うん、好きだよ。昔から良いなと思ってた。」と言ってきた。
シャツインのスウェット姿でよくそんな顔できたな。ってくらいキリッって顔してた。
横に居た叔母さんは感動でウルウル。
今だ!と思って、偽造したクビ勧告書を出した。
「ありがとうございます。実は会社をクビになってしまって…でも、2人でバイトでもすれば生活出来ますよね!好き同士なら協力してビンボーでも乗り越えれますよね!2人で頑張りましょう!」って内容の言葉を捲し立ててみた。
叔母さんが途中で「ちょちょっと待って!」と止めてくるのも無視して言い切った。
いとこ君はポカーンって感じ。
言い終わってから叔母さんが「大切な将来の事だから、一旦ゆっくり考えましょう?」と言ってきたので、鼻息荒めに更に詰めそうになったけど、当初の目的が変わっちゃいそうだったのでそのまま同意して帰宅した。
夜の7時に伺ったんだけど、その日の8時には叔母さんからお断りメール頂きました。
父から電話でどういう事なの?とシツコク聞かれましたが、母に、もう成人してる大人なんだから自分でなんとか出来るでしょと諭されて納得したのか納得してないのかよく分からない反応でしたが、干渉してこなそうなので良しとします。
母には事情を説明したので良い感じにフォローして貰いました。
自分の株は下げてしまいましたが、あの一家の周辺で株価が上昇しても得がないので、これも良し。
それにしても、あんな怒りのままに作成したヘンテコな文書の書類を本物だと思える父にドン引きでした。
203名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:18:38 ID:P5V
怒りの勢いでやっちゃったので、改めて見ると生意気な感じですね。見てて不快にさせてしまったらすみません。
204名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:21:32 ID:m5x
>>202
お疲れ様でした。
荒療治ではあるけど、これでなんとかなりそうかな。
実はクビが嘘だってバレたらまた追撃があるかもしれないから気を付けてね!
まぁ、それで追撃してくるようなら金目当てが確定だし、まだ撃退しやすいのかな…?
205名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:26:58 ID:P5V
>>204
ありがとうございます。
さすがにここまでやってまだ狙ってくる事はないと信じたいです…笑
念の為、追撃来た時の対策も考えておきます!
206名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:28:12 ID:8W2
>>204
そこで「私がクビになったら手のひら返してお断りされましたよね?ビンボーでも乗り越えていけない人と知って幻滅しましたぁ(号泣」とか何とか適当に
207名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:36:16 ID:iBs
>>202

予想通りのカネ目当てで逆に清々しいなw
208名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)12:06:37 ID:nIB
>>205
会社に確認の電話くらいはあるかもしれないから気をつけて
209名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)13:00:04 ID:P5V
>>206
その案、頂きます。
盛大に被害者面したいと思います 。

>>207
忙しい時に散々電話して来たのに、お断りはメールだったでそこも凄いなと思いました笑

>>208
ご心配ありがとうございます。
BtoBの会社なので一般向けに公開してる電話番号はないんです。
サポートダイアルはあるのですが、そこに電話をしても私の事は伝わらないので安心です。
210名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)05:59:46 ID:tCh
その神経がわからん!その28の703に書いたものです。
既婚の友達にされるアドバイスにいつもモヤモヤしている、という内容を書きました。
この3日間で状況が変わったので、最後に報告をと思ってきました。

告白してくださった方(以下Aさん)と、もう一度向き合ってみようと思い、昨日デートをしました。
共通の趣味のイベントに行き、ドライブをしたのですが、
Aさんが手作りクッキーを持ってきていて。(Aさんはお菓子職人です)
そのクッキーが、口に入れたらホロリと砕け、優しい甘みが広がり、香りがフワっと鼻に抜ける、
非常に美味しいクッキーで、なぜかそこで、
「付き合っていけるかもしれない」と思いました。

関係ないので書いてなかったのですが、「ヒゲや毛穴が気になる」と書いたのは、
私は美容系皮膚科に勤めており、治せるレベルとそうじゃないレベルをある程度わかっています。
友達とかならいいけど、結婚相手となると、自分の片割れというようなイメージがあり、
肌が汚い(治せる原因で)人が自分の片割れだと思うとなんだか許容できないというところがありました。
Aさんの職業を聞いてたので、なおさら、
「食べ物扱う職場で、毛穴詰まりや顎が青いのを放置してる=不摂生、不真面目」
という目でみていました。

肌は相変わらず汚くて、前は「無理!」って思ったけど、今日は、
私が治してしまえばいいんだ、と腹をくくったというか、受け入れてから改善の方向に持っていってしまえと思いました。
そのうち、もう少し気さくに話せるようになったら、言っちゃおうと思います。
他人を変えようとするっていうのが傲慢な気がして、ありのままで好きになれそうな人がいいななんて思ってましたが、
30歳はもうBBAなら、開き直って、厚かましく言い合ってもいいのかもしれないと。
思えたのはここに書き込んだおかげです。

なんだかいろいろ書きましたが、結局クッキーに釣られたんだと思います。
おつきあいをすることになったので記念カキコ。次はアップルパイを持ってきてくれるそうです。
酔ってるので乱文だったらすみません。ありがとうございました。
211名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)07:26:11 ID:8oL
良かったね
向こうからお断りされる可能性をみじんも考えないお目出度い頭で
212名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:07:41 ID:eLO
たまに男に優しくされて舞い上がってるだけにしか見えないけど
まぁお幸せに
213名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:10:27 ID:dMt
まぁでも、相手の人はお肌綺麗になるし彼女できるしで良かったんじゃないの?
若さゆえの傲慢さをババアになってきても持っているのは良くないから、謙虚にね!
214名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:35:18 ID:mEq
一歩踏み出せたんなら、ここで相談した甲斐もあったのかな?
これで上手くいったとして、他の独身友人に対して上から目線しないようにね。
215名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)08:40:22 ID:eLO
>>214
それ今考えてたw
この人の性格の悪さはもう見え見えだから、この交際がうっかりうまくいったら
既婚の友達以上に上から目線のアドバイスをモテない未婚友達にやりかねないよね
216名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)15:02:04 ID:30f
なんか素直におめでとうって思えないんだよね~
Aさん逃げて!って感じ
217名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:02:41 ID:aNv
何か違う感じがするけどいいんじゃない
218名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)04:41:19 ID:gAI
>>216 お肌綺麗になったら他の女にモテ始めるから、心配ない。

219名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:24:50 ID:dSL
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486616704/504
誘導されてきました
携帯しかないので短くまとめます

日曜日、旦那が付き合ってた頃にくれたチーズとチョコのケーキが食べたいと言ったので14日作って待ってました
旦那の帰宅より早く小姑がGODIVAのチョコレートを持ってきました
旦那がいないと知ると「あなただけだとまた盗まれるかもしれないから」と無理やり上がり込もうとし、玄関で掴み合いの喧嘩
そこに旦那が帰宅してチョコレートを受け取り小姑は退散
「俺このチョコ好きなんだよね」と真っ先に開封し、その後テーブルに準備された私のケーキを見て
「妹のチョコあるからそれはいいや」
謝ることもせずチョコについていたメッセージカードを私に渡して「準備しといて」
数万する骸骨のシルバーアクセの要求でした
「なんで私が?貰ったのはあなたなんだからあなたのお金であなたが準備してあなたが返して?私と義実家の状態わかってる?」といったところ
誕生日は終わったことだし証明できないものは仕方ないから誠意を見せて信じてもらうしかないと言われたので離婚を決意(まだ旦那には伝えてません)
アルバムのたて替えた費用、小姑へのプレゼント代を旦那に請求したところ
「母さんがアルバムは内祝いと相殺でって言ってたし誕生日のお返しは貰ったのになんで?」と言い出し
今日仕事終わりに荷物まとめて実家に帰りました

私が結婚するまで小姑は遊学で日本にいませんでしたので本性を知りませんでしたが、ぶっ飛んだ金銭感覚に私の両親も呆れてました
誕生日プレゼントの要求時の酷いメールと義両親のアルバム代立替えのメールが残っているので、それ携えて然るべきところに相談に行きます
220名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:39:31 ID:07F
>>219
乙。旦那もなんかぶっ壊れているというか家庭と自分の区別がついてないな。
あんまりこう書くと決めつけとかまたかよ言われそうだけど発達障害臭い。
まぁ人間関係のトラブルってそういう傾向があって起きるものだから当たり前なんだけど
221名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:49:47 ID:hr5
>>219
うわぁ…その旦那アホすぎる…
222名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:54:43 ID:6R6
ネタだよ!って言って欲しいネタであって欲しい位、気持ち悪い一家だな
無事に離婚成立して早くスッキリできる日を願うよ
223名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:56:50 ID:hr5
お金でしか愛情を測れない冷たい家族なのかな?って思った。
子供できても「金を渡せばそれでいいだろ」って言いそうな旦那だ
224名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)00:54:03 ID:0TL
>>219
乙。誠意を見せるしかってなんの誠意なわけ?291が盗った(冤罪)チケットの弁償ってこと?
旦那はチケット抜くスキがなかったことも解ってた上でやっぱり疑ってるってことだよね。
ゲスパーだけど旦那は291が盗ってないことはわかった上でシスコンこじらせて妹に財布奴隷献上するお兄ちゃましたいだけな気がする。
頑張って逃げて!
225名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:15:59 ID:yYY
実はそのペアチケットの片割れが愛人の手に。(適当)
226名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:27:00 ID:Z13
嫁も家計も打ち出の小槌じゃないんだし、家計管理は破綻してるし、両手空いてるうちに逃げるのが得策よな
227名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:23:32 ID:Wvz
>>223
おっかねー家族だな。
(((( ;゚Д゚)))
228名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:38:36 ID:zwq
高額なプレゼントを要求する方も買い与える方もおかしいが
それより自分から頼んだケーキに対して「妹のチョコあるからそれはいいや」と
言い放った旦那の無神経さ思いやりのなさが問題
さっさと捨てて逃げるべし
旦那は一生奴隷してればいいよ
229名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:43:00 ID:j2Y
なんかもう最初から旦那とコトメがグルだったんじゃないかと疑うわ
230名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:44:41 ID:3dp
父親がいなくて、すっごく貧乏な友達がいた
父親がいない理由は下り坂で無謀な運転した大学生に激突されて頭を打ち死んでしまったから
俺と友達が保育園の頃で、俺も友達も死を理解できずにお葬式でポカンとしたり、暇になると外で遊んだり、友達の父親に遊んでもらおうと起こしに行って怒られたりした
それくらい俺たちは幼かった
友達は祖父母と同居で、園へのお迎えは母から祖母にかわり、母と祖父は働きに行ってた
親同士が仲良くて、祖母にかわるまでは一緒に帰ってたからよく覚えてる
でもすぐに祖母に末期ガンが見つかった
そこからの記憶は飛び飛びで曖昧だけど、小学生になる頃には友達はボロボロの身なりになってた
ランドセルも六年生から貰ったお下がりで服はダボダボの破けたものとかを着ていた
俺の方が大きかったら俺の服もあげられたんだけど、友達は4月生まれで俺が3月生まれだから無理だった
貧乏ってことで友達はずっとイジメられてた
中学生の制服もやっぱりお古で、俺達の小学校が6クラスあり、その殆どが流れ込んだ中学校だったから、やっぱりいじめられた
俺は9年間クラスが違って、ほとんど何もしてやれなかった
その頃には祖父が認知症になったらしくて、中卒で働こうか考えるくらい追い込まれてた
高校からはライフスタイルがガラリと変わってあまり会わなくなってしまった
時々見かける友達と母親はボロ雑巾のようだった
たまに時間をとって俺の奢りで食事に行った

大学の友人たちを家に招いてレポートをしていたとき、偶然友達が訪ねてきた
「仕事のために被災地にいく、死んでも構わないと思ってる」と別れを告げに来た
俺には気安く止めることもできず、まだ時間があるからと大学の友人に断って家に上がってもらった
友達は常時憂鬱な面持ちで、普段チャラくて誰にでも絡む大学の友人らもその雰囲気に飲まれてた
一人が「なんでそんな若くして被災地に?」と聞いたら、友達は「親父を殺した奴を見てしまった」とつぶやいた
不幸なことに、当時友達の親父を殺した大学生は地元に戻ってきてたところに立ち会ってしまったそうだ
それも妻子を携えて外車に乗って、友達が声をかけても誰かすら気づかなかった
事故の後一度あったきり謝罪にも来なかったから記憶違いかとも思ったが、下の名前を呼んで答えたから間違いないと言っていた
子供は中学の制服を着ていたらしい
「親父が死んでからまだ17年だ
あいつは事故のあと数年で結婚して妻子をもうけたんだ
顔を見るまではなんとも思わなかった
でも顔を見たらおしまいだ、あいつを殺したくて仕方ない
だから被災地に行く、俺が死んでも構わない」 
そんなことを友達が語った

すると藪から棒に大学の友人が目の色を変えて宇宙語を語りだした
「責任転嫁は意味がない、相手は償って徳を積んで許されたから妻と子がいる
あなたは人を恨んで罪を重ねてるから幸せになれない!あなたの不幸はあなたの責任
親が宗教をさせないからこうなった、親の責任を他人に責任転嫁してはいけない」
いきなりの勧誘活動にその場の全員が固まった
連発される宗教単語に一瞬頭がフリーズしたが、すぐに他のメンバーによって止められた
友達はその間に帰した
最悪の別れ方だった
それ以降友達と連絡はとれていないが、宗教狂いの元友人が友達と繋いでくれ、家を教えてくれ、私が救ってあげる!
としばらく家に粘着してきて警察沙汰になった
231名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:45:13 ID:3dp
ごめん、一個ずれてスレ開いてた
232名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:22:51 ID:fir
>>219です
お付き合いから結婚まで小姑が海外にいたので、小姑一人戻ってくるだけでここまで生活が乱されるとは思いませんでした
結婚前に同棲もして入籍も式後にしてこの人で大丈夫と思ってたのに、とんでもない落とし穴でした
小姑は音大卒業後に数年遊学に行ってましたが、戻ってきても職がなく、今無職も同然
暇で暇で仕方ないからこちらに構ってくるのかもしれない
就職して働き出したら平穏になるかも
そんなことを考えましたが14日で吹っ飛びました この時期にバレンタインがあったことを感謝しなくてはいけませんね

旦那からのメール「バレンタインで妹を優先したからって怒らなくてもいいじゃないか。あのときお前は感じが悪かったのにそんな時にそんな人の作ったケーキ食べたくない気持ちも汲んで欲しい」
私の気持ちを何一つ汲めない人が何を言ってるんだろう
拗ねて一時家出してるくらいの軽い気持ちにしか思ってないんだろうな
イカの内臓の入った生ゴミを置いてきたけど、きっと今朝のゴミには出してないんだろうな
233名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:35:54 ID:0TL
>>232
ただ大好きな旦那くんにチョコ用意したのに食べてくれなかったえーん!だとおもわれてるってことだよね。
一気に関わりたくすらなくなるね
234名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:46:48 ID:PwG
>>232
やっぱ旦那も異常だね
人の気持ちが分からない人種に出会うと宇宙人に出会った見たいだよね
235名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:31:59 ID:PAq
>>230
第三者立てずに離婚って口にすると暴力に走る予感
236名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:33:35 ID:PAq
安価ミス
×>>230
>>232
237名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:55:48 ID:qc3
>>232
いろいろとやらかしてるのに拗ねて実家帰ってるだけと思ってるっておめでたい頭の旦那だね。
義妹や義両親の肩持つばっかりで、何にも守ってくれない旦那なんか居ない方が身も心も健全に過ごせるよ。
離婚ってすっごいエネルギー使うけど、その後は晴れやかになるよ~
頑張れ~
238名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:27:19 ID:Apd
旦那に家族は誰?って聞いたら当然のように「俺と嫁と(旦那の)親と
妹だろ」って言いそう
旦那にとっては219さんは旦那家族にプラスされただけなんだろうな
一生懸命旦那の好きなもの作って待っていたのに酷い仕打ちだね
早く離婚成立できるように祈ります
239名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:29:01 ID:PwG
>>238
>旦那に家族は誰?って聞いたら当然のように「俺と嫁と(旦那の)親と妹だろ」って言いそう
めっちゃ言いそうww
離婚ご最後に言葉をかわす時に元旦那に質問してほしいもんだ
240名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:53:57 ID:hXQ
どこのスレだったか、結婚しても自分は親の戸籍に入ったままで、そこに嫁の戸籍が入ったんだと思ってた旦那の話があったなー。

>>232
他の人も書いてるけど当事者では埒が明かないだろうから弁護士を入れた方がいいよ。
それとご主人みたいな人は離婚後も粘着する可能性がある。
念のためにご主人本人はもちろん義実家とご主人の親戚や友人など関係者全員にメールや電話を含む接近禁止を罰金付きで設定すべきだと思う。
241名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:44:42 ID:qc3
>>239
離婚でエネルギー使って当人からそれ聞いたら、ものすごい脱力感と疲労感に襲われるからやめておいた方が良いw
全てがどうでもよくなるくらいの何とも言えない突き抜け感が来るよw
242名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)17:29:18 ID:Re8
>>238
「親と俺と妹とお前だろ」って最後に言いそう…
243名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)18:14:24 ID:Z13
>>242
それそのまんま旦那の中での序列だね
244名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:32:36 ID:VTl
俺とお前と大五郎
245名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:38:33 ID:wyz
>>244
ちゃーん
246名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)01:54:06 ID:SeW
>>245
大五郎違いw
247名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)02:11:49 ID:hit
>>232さんのイカの生ゴミがどうなったか気になるわ
旦那とコトメがうっかり踏んでしまうよう祈っておく
248名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)09:00:22 ID:n1B
>>232
感じが悪かった人の作ったケーキを食べたくないって酷い言い草だね。
元々夫やコトメの態度が悪くて機嫌が悪くなっていたのに、それを払拭しようと
気持ちを切り換えようと頑張って作ったわけじゃない。夫氏もお互いが心地よい家庭を
作るために努力するべきなんだよ。

僕のケーキを作る時に機嫌の悪い人は駄目、僕のために働く時は
幸せを感じで上機嫌でいないといけないのか? >>232は母親じゃないのにね。
というか、母親だって人間なんだが。話がそれるからそっちは脇におくけど。
離婚の選択は正しいと思うよ。逃げてー。
249名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:00:11 ID:15k
スレを立てるまでに至らない〜 の>>741です。
※高校時代、いじめてきた人達と彼氏が友達付き合いしているとご相談した件。
デモデモダッテになる前に、早速書き込み後夕食に誘い、先程まで一緒にいました。
結論から言うと、なんであんな人を素晴らしい人間だと勘違いしていたのか、怒りを通り越して悲しくなりました。
とりあえずスレに書き込んだように、あなたがあの人達と付き合ってるのが正直辛いという旨を伝えたのですが、彼の言い分としては

・確かにあいつらのしたことはおかしいけど、俺にはおれの交友関係がある
・10年近く前のことをとやかく言うのはおかしい
・ていうか、君にも原因があったんじゃないの?ネガティブなとこあるし
・俺も中学生時代に調子乗ってたやつ〆て不登校にさせたことあるけど反省してるし
・あ!今度あいつらと会わない?てかもう決めかけてるし、お前の顔見たいってww

もうメダマドコー常態、いろいろ頭の中が混乱して、情けないですが涙が止まりませんでした。
そしたら、「女はすぐに泣けばいいと思ってる」「あ、あとついでだから言うけど、お前がいつも使ってるアトピーの軟膏、くせーからやめてくんね?」と追撃。
治りかけてるとは言え、完治したわけではないので軟膏(というかクリーム)は外せないし、他に合うものがないから使ってるし、そのことも以前話したのに…。
彼の少し大きい声量と泣き止まない私のせいで、お店に居づらくなった為食事も早々に外を出て、別れを告げたところ「は?なんで?意味わかんない、どうして?」と、ものすごく拒否されました。
とりあえず「そういうことだから!!」と、今までもらったプレゼントの中で一番高価なネックレスを鞄から取り出し投げつけ足早にその場を立ち去りました。
LINEと電話は速攻ブロックしたのですが、普通に家は知られてるので怖いです。
とりあえず、別れられたことだけはご報告いたします。
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
250名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:05:49 ID:0AO
>>249
ひでー彼氏だ
行動起こさなきゃだまし討ちでいじめっ子と引き合わせる気だったとは…
共通の友人がいるならなるべく早めに軽くでも根回しが要るね
とりあえずお疲れさま
251名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:15:29 ID:15k
>>750
早速レスありがとうございます!
スレには書いてますが元々友達も多くないのもあり、共通の友人は、彼を紹介してくれた同僚兼女友達の一人です。
今までは、紹介してくれた人に対して相談するのは…と少し気が引けてたのですが、そうも言ってられないですよね。
証拠としては弱いかもしれないですが、2ヶ月ほど前に「実は〇〇と〇〇(いじめてた奴ら)からいじめられていた」と、彼に対してLINEで伝えていたスクショを撮ったので、これを元に根回ししておこうかと思います。
252名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:40:14 ID:Jbv
>>249
こっちの気持ちを汲んでくれないような野郎だったのか
早めに目が覚めて良かったね
女は泣けばとかクリームの事とかイジメの犯人と合わせるとか碌な思考を持ってない
それなのに別れたくないって意味がわからない
あなたのこと大事にしてないのにね
家に来られたら親とか警察呼ぶか、後は大声で「火事だー!」って叫ぶと
火元を確認しに人がわらわら外に出て来るからおすすめ
まぁそんな事態にならないことを祈るよ
253名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)14:07:02 ID:WBh
>>249
おつかれさまです。
彼もいじめっ子気質な感じあるね。別れて正解。
家凸とかの心配もあるみたいだからお気を付けて…
254名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:10:00 ID:boq
【悲報】~彼氏も加わり虐め生活リターンズ~暴行の可能性もあるよっ!【可能性大】
さぁ、逃げよう
255名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:17:23 ID:boq
…虐めとかそんな生易しいモノじゃ済まなそうだな、復讐とか制裁とか、“正義の執行”って自分達に都合の良い理由作って暴力・窃盗・レ○○ect…とありとあらゆる非道を繰り広げるつもりかも知れない。
256名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:24:09 ID:4F0
>>249
>・10年近く前のことをとやかく言うのはおかしい
>・ていうか、君にも原因があったんじゃないの?ネガティブなとこあるし
>・俺も中学生時代に調子乗ってたやつ〆て不登校にさせたことあるけど反省してるし

完全に加害者側の思考じゃないか。
自宅を知られている以上、「友人」達を引き連れてくるかも知れないし、
可能ならば早いうちに引っ越した方がいいと思う。
無事に絶縁できるように祈ってます。
257名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:45:10 ID:nxl
>>251
彼を紹介してくれた同僚兼女友達・・・
彼の外面の良さで紹介してくれたと思うから

「いじめをしてた友達が、251に謝りたいって相談を受けてたし」って
元彼が神妙な顔で共通の友人に言ったら
「ちゃんと話し合ってね、何か誤解があったのかもよ」って共通の友人が言ってくるよ。

気が引けるとかじゃなく、別れた事、相手が自分のことを大事にする気が無いことを
しっかり共通の友人に理解してもらえるといいですね。
258名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:52:58 ID:boq
>>249
虐め被害者処か犯罪被害者になりそう…
259名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:45:15 ID:neU
スレを立てるまでに至らない愚痴63で111を書き込んだ者です。
嫁が金の管理が下手で俺が暫くこの地を離れる為、母親に給料の入る通帳を持っててもらいたいという内容でした。自分で相談したくせにすぐに仕事に戻ってしまったんでその後とお礼を言いたくて来ました。

そもそもスレに書き込んだのは、俺なり、嫁なり、どちらかが叩かれるだろと思っていて、嫁に書き込んだ物を見てもらう事が目的だった。
俺が叩かれたら考えを改めなきゃいかんし、嫁が叩かれたら、俺から直接否定されるより第三者からの否定の方が頭に入るだろうと思ったから。
予想外にいい意見を貰ったので、そこは参考にさせて貰った。
結果的には母親には頼らず口座を分けると言う話し合いで落ち着いた。
15万を振り込むと言ったが、10万でやりくりしてみる。と嫁から言い出したので、ここで相談した価値があったと思う。スレ見て落ち込んではいたけどね。

スレでは俺に嫁を教育した方がいいと言う意見を貰ったが、俺は嫁の指導者ではないので、2回のチャンスを与えて駄目だった時点で嫁の金の管理能力に関しては見限った。教育は俺の仕事じゃない。
まぁ九九の7の段もあやふやな嫁に数字の部分は期待していないしね。
得意な事を頑張れば良いし、苦手でも自分で頑張りたいと思っているなら頑張れる環境にしているはずなので、無責任と思われるかもしれないが、夫婦ではあっても一個人なんだからあとは嫁に任せたいというのが俺の考え。

ここでの相談はかなり有意義なものとなったので、意見をくれた人達には感謝している。
ありがとうございました。
260名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:23:25 ID:sVo
人の意見が聞けて素直に考えを改める奥さんなんだね
奥さんお金の管理頑張れ
末永くお幸せにー
261名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:44:34 ID:oAx
まぁ見ず知らずの他人が素直に文章みてレスしてるのが大半だからな
第三者の意見の方が受け入れやすい事もあるだろう
解決に向かいそうで何よりだ
262名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:40:12 ID:wHo
口座分ければと提案した一人だが、円満に解決できて良かった
嫁さんも10万でやってみるとか偉いじゃないか
5年間お互い寂しいと思うけど頑張ってね
263名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:15:45 ID:JHR
パートナーなんだから教育するべきだと思うけどな
そんな感じじゃ散々ATM扱いされた挙句に捨てられるよ
嫁の事を下に見過ぎ
264名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:18:41 ID:CRB
別に見限るのはいいけど、子供は作るな
どう読んでも池沼にしか思えないので無責任なことはやめてほしい
265名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:27:23 ID:9LV
大の大人を教育ってのもなぁ
266名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:30:15 ID:Ihu
2人で話し合って納得出来たなら何よりですね
ご報告ありがとう
267名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)21:52:14 ID:tSe
>>264
少なくとも5年は子供をつくる事は無いだろうに
268名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)18:15:46 ID:bX2
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49の220の統合失調症の者です。
薬を盗まれて以降色々なことがありましたがこの度日本を離れて外国で療養することになりました。当時のスレで愚痴を聞いて下さったり相談に乗って下さった皆様には感謝しております。
薬を飲まされた娘さんは回復されて大学に通っており、母友人の一族の方々からもこちらが申し訳なるくらい謝罪を頂きました。
269名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)08:36:42 ID:UlX
色々ありましたね、お疲れ様です
270名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)10:16:34 ID:kkv
あの人か、お疲れ様
飲まされた娘さん回復して良かった
海外では穏やかに暮らせますように
271名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)12:32:04 ID:a9n
去年の10月ごろ、「子どもの頃から母に「お姉ちゃん(私のこと)だけが頼りよ」って言われていい気になっていたけど
妹に子供ができた途端「孫の顔も見せてくれない親不孝な娘はいらん」と言われ家を追い出された」
と書いた者です。

あれから精神的に何度か揺り返しがあり、親を捨てて逃げるのは本当に良いことだろうか?と迷ったり
いやこれでいいんだと軌道修正したりフラフラしていました。
4ヶ月経ってやっと落ち着いてきました。
妹旦那は正月に自分の実家に戻ったきり、妹のもとへ帰ってこないそうです。
理由は家が汚い&めしがまずい、めしがない&赤ん坊がうるさい&妹と母がうざい
だそうです。
妹が「掃除しに来てよ~ヒマでしょ?」と電話して来ました。
今来れば赤ちゃんも見せてあげるし、家族団らんできるよーだそうです。
「ヒマじゃない、私の家の方が汚い」と言い張って切りました。
実際は物がなさすぎて散らかりようもないですが。
その電話を切ってから、ちょっと笑って、贅沢(コンビニで1000円超える買い物)しました。
自分へのご褒美()

今は風呂付アパートに引越すのを目標に、ケチケチお金をためています。
向こうの動向がわからなくなるのがまだ不安だから着信拒否はしないでおくけど
そのうち番号ごと替える予定。
272名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:02:30 ID:TNA
>>271
お疲れ様
いつまでも母親と妹に搾取され続けてやる必要はないよ
家族団欒(笑)
最初にその団欒から追い出したのは誰だよってね
自分へのご褒美をもっと増やしちゃえ~
273名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:23:43 ID:R5D
>>271
一歩前進おめでとう!
気持ちがグラグラするの、とてもよく分かります
あなたの頑張りを応援しています
274名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:56:00 ID:ubp
>>271
あのときたまたまスレにいて暖房器具にこたつ推しした記憶w
あれからどうしたかなとたまに思い出してたので元気そうで嬉しい
居心地のいい手ごろな風呂付きアパートが見つかりますように
275名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:27:21 ID:wzQ
>>271
それだけで済む筈がない。
本格的な追い討ちが後々来る。
貴女は母親からすれば人じゃない、道具だ。
妹も同じ感性だ。
276名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:35:46 ID:wzQ
家族が例え事故にあおうともそこに戻ってはいけない
きっと「外道」に仕立てられてる。周りはそれを信じてる
妹の旦那にも「妹の男に不倫を持ち掛けるかも知れない位に性根の腐った屑」として伝わってる筈。
277名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)19:51:02 ID:wzQ
そういえば妹旦那も屑なので、その内サクラ行為に走ってきそう
妹旦那が271に不倫をふっ掛けて、それに271が乗ろうが乗るまいが妹は271に多額の慰謝料を求めてくる、そんな可能性
278名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)22:57:05 ID:WNM
ID:wzQ頭大丈夫?お薬ちゃんと飲んだ?
妄想も大概にしなさい
279名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)23:17:39 ID:Fn1
>>275
>>276
>>277
キチガイは自分の巣に帰れ
280名無しさん@おーぷん :2017/03/03(金)09:20:10 ID:zdE
「あいつの場合に限って常に最悪のケースを想定しろ。
奴は必ずその少し斜め上を行く!!」
つまりそれぐらいの覚悟を持てってことでしょう
281名無しさん@おーぷん :2017/03/03(金)16:49:05 ID:hMT
出たよキチガイの自分擁護…態々ageてまでそういう事すんなks
282名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)23:32:47 ID:mJB
>>279>>281

屑妹降臨www
283名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:51:07 ID:Gj2
結婚したら実の兄がやたら夜の夫婦生活の相談を持ちかけてくるようになってきもい、という書き込みを先週しました。
たぶん解決しました。
土曜日に高校時代の先輩がお土産を届けに来てくれました。
この先輩は女性で、兄と同い年。兄とは中学時代にクラスメイトでした。
アネゴ肌って言うんでしょうか、顔の広い頼りになる女性です。

先輩と我が家でお茶を飲んでたら電話が鳴って、兄でした。
なんとなく閃いて、スピーカーにして一方的に話させました。
いつもだったらすぐ「やめて」と言ったり反論したりする私が何も言わないので兄は調子に乗ったのか
「お前の方(の夜の生活)はどうなんだ」
「夫くんのは大きいのか」
等々、関係ねーだろ!興味持つな!な方向へ。
さらにエロに踏みこんで来たところで先輩が
「ふーん、H川くん、いい趣味してるね~」と一言。
兄「えっ?」
先輩「どーもー、旧姓S塚です。今遊びに来ててね…」
電話が切れました。

昨日今日と兄からは音沙汰なし。
先輩はものすご~~~く遠回しに「今日きもい体験をした。まさか昔の知りあいが…」とSNSに書いて牽制してくれました。
詳しく!なコメントが複数付いてるけど、はぐらかしてくれています。
284名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:07:04 ID:SJG
>>283
いや、それ解決はしてないと思う・・・
つまり実兄は意識してセクハラしてたわけでしょ、実の妹に

・・・真性だよ、兄は既婚者でしょ?娘が生まれたらヤバくない?
確実に娘にもやらかすわ
兄嫁に話したほうがいいよ
今だって反省はしてないだろうから、ほとぼり冷めたらまた立場弱い身内の女にやらかすだろうし
285名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:17:38 ID:QGH
>>284
それは兄家の問題で、親でもない別の家庭の283さんが解決しなきゃいけないってこともなくね?
兄妹だから心配なら積極的に関わるのもアリだろうけどさ
離婚になるだけならいいけど、さらに面倒くさいことになりかねない気がする
286チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)09:56:04 ID:sCT
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63で346と思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5で475を書き込んだ者です。
287チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)09:59:45 ID:sCT
すみません、途中で打ち込んでしまって、かつ、下げ忘れてました。

あの後、もうママ友付き合いは程々にして切替えて生活して行こうと思ってましたが、やっぱり引越しをすることにしました。
あの時、敵になってしまったママさん達の中には同じマンションの人も居るし、それ以外の人も毎日幼稚園バスの送迎の時に顔を合わせる人たちです。
別にどう思われたって良いや、と思っていたんですが、昨日の夜、娘を寝かしつけてる時に「明日幼稚園行きたくないな」と言い出しました。
どうしてー?と聞くと、「あんまり幼稚園好きじゃないしママと一緒に居たい。」って言ってました。
「幼稚園行かないと○○ちゃん(お友達)と遊べないよ?」と言うとグスグス泣き出して、泣きながら喋ってくれたのですが、どうやら園バスで一緒の子達(報告ママの子供含む)から、私子ちゃんのママは嘘吐きババアと言って突かれたようです。
夫まで巻き込む事じゃ無いと自分で言ってた癖に、子どもは巻き込むの?
大体、嘘なんかついてないし、そんな愚痴を自分の子供にまで話すってどう言う神経なのか理解できない。
娘には「嘘なんてつかないよー。明日は車で行こうか。」と言ったらホッとしたのか、少し話して寝付いてくれたけど、本当に可哀想な事をしてしまった。
288チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)10:01:15 ID:sCT
旦那が帰ってきてから事情を話して、幼稚園に相談に行こうって言ったら、旦那も、いろいろ考えていたらしく、
安くて園児も多い幼稚園だから先生はアテにならいだろうし、嫌なママ友と毎日顔を合わせて毎日辛い思いをさせるのも嫌だから、もういっそこのマンションは売って引越ししようか、と言ってくれました。
正直、金銭的に余裕は無いですし、お互いの実家との距離感も良く、やっと買ったマンションだったんですが、旦那の提案には心底ホッとしました。
でも娘は、幼稚園自体は好きだったと思うので、お引越しって聞いたらショックうけるかな…。
マンションを売ったお金を元手に、また少し貯めてから別の所を買うつもりですが、今度はちゃんと周辺の人の雰囲気もちゃんと見てから買おうと思います。
本当だったらシンママや報告ママ達に報復したいと言う思いもあります。でも、ここは娘の為にも逃げるが勝ちで行こうと思います。
ここで相談してレスもらえた時は不安で一杯だった気持ちを落ち着けて貰えました。
相談して良かったです。
本当にありがとうございました。
289名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:18:53 ID:3bz
>>288
お疲れ様でした。
逃げるが勝ちともいうし、そんな人たちと戦っても消耗するだけだからいい判断だと思うよ。
娘さんは新しいところでまたお友だちできるさ!
新しいお家と新しい幼稚園に行ってみない?って感じで切り出してみたらどうかな。
290チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI :2017/03/07(火)10:38:56 ID:sCT
>>289
ありがとうございます。
娘が前向きに考えられるようにお話ししたいと思います。
291名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)11:20:43 ID:lT3
>>286
乙でした。
引っ越せるなら絶対引っ越したほうがいい!
あれこれ復讐することに執着して逃げるタイミング損なったり、労力費やすのなんて無駄無駄無駄!
ほんと逃げるが勝ち。
逃げて幸せに暮らすのが一番の復讐だよ。
292名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:52:21 ID:yG9
だいぶ前にチラ裏かどっかで姉の愛犬にお年玉やれって言われた者だけど…
姉が実家には「私子は私の住所知ってるくせに何もしない!!」って言ってたのが判明した
事の発端は実母に「たまには姉1だけじゃなく姉2にも何か送ってあげなさい」と言われたこと
送ってるのはお下がりがメイン(数枚安い新品も入ってる)で、ごく稀にお菓子とかの食べ物なんだよね
その代わり姉1からも食べ物が送られてくる
だが、そもそも私は姉2の住所知らないし、教えてと言っても「覚えてなぁ〜い」「わかんなぁ〜い」ではぐらかされると言ったら「年賀状があるでしょ!!」
あるけど住所の記載は無いといえば「嘘をつけ!!」
実際実母に叩きつけたら、すごく驚いてた
私以外には、ちゃんと住所記載してる年賀状出してたんだって
「教えてあげるから何か送れ!!」って言われたけど「教えたくないって事は、私の事が嫌いなんだろうから、やめておく。あまりにも執拗くするなら姉2旦那さんに言いつける」って事で治めた
言いつける気は微塵も無いんだけどね
姉2は嫌いだけど旦那さんはすごく素敵な人だもん
こんな下らない諍いに巻き込みたくないよ
293名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:58:44 ID:8w6
>>286
おつかれ!
頑張ってね!
294名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)21:00:14 ID:YgE
age
295名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:11:20 ID:zDT
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486762279/375です。

結果から言うと妻と連絡取れました。
県外で再就職するそうです。
妻は身寄りがないので俺や俺親と切れると天涯孤独なので最低限連絡は取れるようにしてほしいと言うと
ジーメールのアドレスを教えられました。
娘とはラインでつながっているからいいそうです。
俺が他の人を好きになって離婚になったので罪の意識があったんですが
妻があっさりいなくなって拍子抜けって感じです。
女は切り替え早いね…
養育費について突っ込んでる人がいましたが、貯金は俺がもらってるんで、それが養育費です。
浮気じゃないんで慰謝料どうこうはありません。
妻は新天地でやり直したいそうです。
男できたんじゃね?と言ってる人がいましたが、再就職でそれどこじゃないと言われました。
再婚すればと言われました。どういう意味だろう?
とにかく見つかりました。お騒がせしました
296名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:31:13 ID:4Gs
妻 じゃなくて 元妻 でしょ?
自分有責で離婚したのにいつまで自分の物のつもりでいるんだろ
297名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:32:08 ID:Vrz
お前じゃ経済的にはオーケーでも子供がまともに育たないって意味だろ
298名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:32:10 ID:NWW
女は切り替えが早いね…じゃねえよ、馬鹿か?
きりかえるために新天地に行ったんだろ
299名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:35:52 ID:zDT
>>296
有責じゃありません
浮気してないんで
300名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:37:10 ID:Vrz
>>299
じゃあどっちが切り出して、どっちの要望で別れたの?
301名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:38:19 ID:zDT
>>300
性格の不一致。
俺が切り出して妻が了承
好きな人ができたと言っても片思いで、きっかけになっただけ
302名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:40:59 ID:Vrz
>>300
法律的には違うが他人からすればお前が有責みたいなもんだよ。
片思いとかしててもわざわざ言わないでも良かったのに…素直さより傷つけないほうをせめて選んでやれよ。アスペルガーなの?
303名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:05:59 ID:bnA
>>301
夫婦は離婚したら他人。
貴方が他に好きな人ができたから離婚したのに御為ごかしな事を言うもんじゃないよ。
304名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:15:30 ID:QCv
>>295
男が出来たか尋ねるなんてキモイ
メールに返信なくても騒いだらだめだよ
多分フィルターで元旦那フォルダーに自動振り分けしてるから
娘とやりとりできているうちはいちいち読まない
305名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:17:58 ID:4q3
>>301
だから妻じゃねーよ。元妻だよ!
娘とはLINEでつながってるし
お前がそんなキモいこと言うから突然の行方不明になるんだよ!
ってか他人のお前に教える義理ないわ
306名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)14:14:26 ID:AV0
他に好きな人ができた自分は切り替え早くないのか?
307名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)16:06:01 ID:aWy
>>306
矛盾してるよねw
元妻のこといつまでも自分のものと思ってるのかな
308名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)17:00:55 ID:niq
>>295
てか娘とLINE繋がってるのに知らなくて
行方不明届けで警察まで行ったのかw
娘と母は連絡つくんだからお前と連絡つかなくてよくない?
309名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)17:12:59 ID:N2u
>>295
色々と鈍いってレベルじゃねーわ
アドレス教えてもらったからってメールすんなよ?
310名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)20:00:51 ID:tbp
つか、片思いの相手はどうしたんだよ
離婚して独身になったんだから告るなりしろよ
元妻に関わってる暇ないだろ
311名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)01:16:00 ID:54Y
離婚理由はコイツの有責ちゃうか?
312名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)01:47:32 ID:CIh
こういう話を聞くと、行為に至ってないから無実ってのも良し悪しだなーと思えてくる
他好きの彼女のことも、子供への影響が〜とかで動きゃしないんだろう
セクハラパワハラ勘違いの付き纏いで相手から訴えられたりしたらこっちとしちゃ面白いが、お子さんが気の毒だからそこまで呪わないけど
313名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)08:24:23 ID:oHw
>>312
子どものこと考えてるのかなー?
私だったら離婚の原因にさせられるのは不愉快だわ
314名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)08:35:44 ID:Fcj
なにしろIDがDTだからな。
315名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:22:29 ID:54Y
娘のことがなけりゃ顔も見たくない、声も聞きたくないってことだ。しかしまぁ、身寄りのない元妻から娘も取り上げるなんてね。
316名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:30:48 ID:g3M
>>295
元妻があんたの親と連絡取る必要ないでしょうに。
もう離婚してるんだからほっといてやれよ。
天涯孤独だからってあんたがなにしてくれようと言うのさ。
317名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)20:46:10 ID:Nwu
>妻は身寄りがないので俺や俺親と切れると天涯孤独なので最低限連絡は取れるようにしてほしいと

>女は切り替え早いね…

>再婚すればと言われました。どういう意味だろう?

離婚したのに「彼女は自分のもの」って意識がまだあるんだね。
もうとっくに赤の他人だっちゅーのに。

離婚しても彼女はずっと僕ちんのもの!って思ってたのになんか違う展開になってきたからアレレレレ??
みたいな、一人で踊ってる感じ。
318名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)17:26:39 ID:iQU
> 妻は身寄りがないので俺や俺親と切れると天涯孤独なので

娘がちゃんといるのに、どうして元夫やその親族なんていう
ただの他人達と繋がってないと天涯孤独になるんだろう?
天涯孤独の意味、分かってないのか?
319名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)18:06:22 ID:CO4
性格の不一致を強調してるが、コイツの文章からエネ臭が出てるな
320名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:00:05 ID:RkO
そりゃまぁクソと性格が合う人間はクソしかいないし
321名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:57:58 ID:Ulu
>>73
322名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:19:36 ID:nvG
一昨年、百年の恋も冷めたスレにて「子供の泣き声が苦手なのに、当時付き合っていた人に今すぐ子供つくろうと言われた」と書き込んだ者です。
あれから不思議な縁に恵まれ、6歳の女の子と2歳の男の子の母親になりましたので、報告させてください。

詳細を書いているうちにダラダラ長くなりましてウンザリしたので、箇条書きにて。

・一昨年の年末ごろ、急なお葬式に参加。その席で泣いている男の子を一生懸命にあやしている女の子と、その父親に出会う。
・いつもなら苦痛なはずの泣き声がぜんぜん気にならない。すごく不思議だったので、試しに積極的に面倒を見てみる。
結果、子供たちになつかれ、父親に感謝される。
・前妻と死に別れたという父親と連絡先を交換、できる範囲で子育てをサポート。
・自然な流れで(というかなし崩しに)交際に発展、半同棲。
・娘の入学準備を進めていた折り、彼から実は子供たちの母親は生きており、離婚届を置いて男と駆け落ちしたのだと告白される。(何となく知ってたけどね)
戻って来るとは思えないが万が一のこともある、子供たちの為にも籍を入れてほしいと頼まれ、承諾。←今ココです。

ほんとうに不思議ですが、子供たちの面倒を見るうち、あんなに嫌だった幼児の泣き声がまったく気にならなくなりました。

もしかしたら、今の子供たちの母親になるための障りだったのか…などと考えています。
以上です、乱文失礼しました。
323名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:33:50 ID:q8G
縁なんだね
324名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)08:42:18 ID:dpY
籍だけでなく養子縁組もしないといけないのでは?
でもよかったね。相性が合う子に出会えて
325名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)08:47:07 ID:Cg8
>>322
おめでとう!
家族皆で幸せになってね
326名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)10:31:31 ID:Z1q
>>322
オメ!不思議だけど素敵な縁があって良かったね
結局クソみたいな元カレからは何もアクションなかったのかな
327名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)16:30:50 ID:FFl
ID変わったかな?>>322です。

本当に、良縁とはこのことだと毎日噛み締めています。
今のところ子育ては、しんどい9:ごほうび1の割合ですが、子供たちがくれるごほうびですべてチャラになっています。
私をママと呼んでくれる息子も、何かにつけて「私ちゃんはえらいねー、てんさいだねー」と誉めてくれる娘も、大好きです。
養子縁組の件ですが、まったく頭に無く慌てて主人に話したところ「そのつもりで話すすめているけど…」とキョトンとされました。
偉そうに自分語りしておいて、母親への道は遠いですね。精進に勤めます。

元彼ですが、まさにこの正月、年賀状が来ました。今はもう辞職しましたが私の会社に私個人宛で。おかげで上司に怒られました('A`)
幸せそうなファミリー写真だったのですが、ちょっと食事管理したほうがいいのでは?というくらい体型が膨れていました。
一緒に写っていた若い奥さんもお子さんもまあ、福々しい感じで。
東南アジア出身らしき奥さんなので食生活が合わないのかなー、と。
なんか考え出したら怖かったので自分の中では幸せ太りということで結論づけております。

ではROMに戻ります。
レスくださった方々、ありがとうございました。
328名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)14:46:35 ID:jkw
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63 の744です
祖父の介護度が要支援1から要介護3に変更されました
市役所は県からお叱りを受けたみたいで、市役所の人から恨みの電話がありましたが、それも再審査をお願いした機関に話すと
最初に要支援1になる認定にした人の態度がころっとかわりました
小娘のくせに生意気言うなって態度だったのに今はウルウル目で私怒られちゃったんですって態度で唖然としてます
こんな人に認定させていていいのか・・・
ケアマネージャーもつけてもらえることになり、リハビリもできるようになったんですが
要支援1の認定が出てから半年もたっていて、その間リハビリができなかったので
最後に通院したときに医者から骨も関節も固く固まってしまっている、このままでは一生歩けないと言われてしまいました
きちんとしたリハビリを受けるのが遅すぎたと

要支援で出なかった分の費用は自己負担でしたが、それも遡って返金されるものの、全部自分で手続きしなければいけません
要支援1だと借りられない介護用品を自腹で購入した分の返金は認められないなど、問題が山積みです
329名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)17:09:38 ID:3lQ
>>328
よかった!ちゃんと認定が変わって!
本当に介護は大変だよね。
山積みでしばらくは頑張らなきゃいけないのかもしれないけど息抜きとかもたまにはしてね
お疲れ様
330名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)17:56:32 ID:N1c
えー損害賠償請求したくなるね
役所相手だと難しいのかな
331名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)19:28:00 ID:u2Q
てす
332名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:03:30 ID:HTw
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436687867/447
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/603

以前彼女との婚約破棄を書き込んだ者です

あの頃は俺も混乱していて彼女と冷静に話ができなかったけど
掲示板で色々と話を聞いてもらって、初盆の少し前に彼女に連絡を取って謝罪しました
お互いに正直な気持ちを話し合い、交際を再開して先月入籍しました
あのときの皆さんがいるかわからないけど、お礼が言いたくて出てきました

彼女からは、俺があまりに親父のことを背負い込んでいたからなんとか慰めようとして
おかしなことを言ってしまったと謝罪されました
盛大な後出しになると思うけど、彼女は日本語が少し不自由です(障害ではありません)
俺も彼女の生い立ちを知っていたくせに、ひねくれて捉えてしまったことを謝りました

俺の親父の病気が遺伝するかもしれないという懸念について
彼女のご両親から、健康な親であっても健康な子供が生まれるとは限らないし
リスクに目を向けるのはいいことだけど、それで自分の人生の幅を狭めるのは
どうなのだろうねと諭され、何かあったら支援するからと後押ししてもらいました

あのまま別れていたらきっと彼女にも親父にも悪いことをしたと後悔していたと思う
改めて、あのとき相談に乗ってくださってありがとうございました
333名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:03:57 ID:u30
おめでとう
お幸せに
334名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:30:22 ID:1AQ
神経わからんスレ28の243です。
近所のアパートに住んでいた、旦那の後輩夫婦が、後輩嫁の妊娠中に後輩が浮気して離婚危機。
「はいはい、俺にベタボレなお前が別れられるわけないじゃんw」と
後輩はタカをくくっていたけれど、嫁さんの本気がわかってDVに走って
実家に逃げられたというところまで書いたはず。

後輩夫婦、離婚が成立しました。
書き込みした時点でお子さんはすでに生まれてたんだけど
後輩は我が子の顔を見に行くこともせず
「嫁の方から俺に連絡をとって謝ってくるまではスルーを通す!それが嫁へのお仕置き」
と公言し実行していたため
嫁さんが本格的に愛想をつかして離婚となりました。
最後の最後まで後輩は強気で
「俺なしでどうやって生きていくの?w」
「悪いけど俺忘れっぽいからw(お前のことなんてすぐ忘れるという意味らしい)」
とヘラヘラしていたとか。
でも離婚届を出された直後に我が家を急襲して夫に泣きついてました。
ウザいので夫と共に追い出して外へ飲みに行かせましたが。
後輩嫁さんにはロミオメールのまとめURLを送っておきました。
絶対ほだされないようにって。
帰宅した夫は「女はわからんな~…」と首をひねってた。
335名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:14:55 ID:iaN
夫の神経もどうかしてるな
336名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:18:23 ID:xvW
最初から夫の神経もわからん!って主旨の書き込みだったもんね
それから夫もまったく変わってないのか…
337名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:57:09 ID:gM4
以前【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】15で「母方の祖母から現金1000円とスーパーの割引券4000円分が書留で届いた」と書いた575です。

あれから無事にホワイトデーのお返しが出来ました。

スレでアドバイスをもらった後、地元の高島屋へ行き店員さんのアドバイスをもらいながらタオルハンカチを選びました。
(高島屋へ行ったのがホワイトデー当日だったので当日は渡せず)

で、翌日ばっちゃんに電話していつ家に行けるか聞くも
電話した日から一週間程は、婆ちゃんの病院やら曾ばあちゃんの法事等で忙しいとの事だったので
3月中には渡すことができず、昨日やっと渡す事が出来ました。

渡した際、婆ちゃんはタオルハンカチを見てびっくり。
(渡したいものがあると言っただけだったのでw)

「病院行くとき汗とかふくのに使えるね」と言ったら、照れ臭そうにしてました。

ちなみにあっちで「チャーハンご馳走しようか?」と書きましたが
ばっちゃんが糖尿病なのと、体調を考えて止めました。
338名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)16:50:35 ID:cKb
>>337
優しい孫だ(ノД`)
339名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)19:17:43 ID:4B6
まっすーの親友の中丸君いじめないで
340名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)19:18:07 ID:4B6
誤爆した
341名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)19:25:30 ID:gM4
>>338
ありがとうね。
ばっちゃんは、毎年バレンタインの日にいつもチョコ(しかもモロゾフだったりロイズだったり)を送ってくれてたので

いつも「ホワイトデーお返ししないとね」って言うのだけど「〇〇(俺の本名)が元気でいてくれるだけでいい」と言い「いや、それだと俺の気が収まらない」と言って
それがヒートアップして言い争いになる事もあった(・∀・;)
(最後は俺が折れる形で収束するw)

で、今年書留が届き手紙を見て「今年こそは」と実行に移した。
最初は喜んでくれるか?と内心心配していたけど
ばっちゃんが喜んでくれたので選んで良かったと内心ほっとしました。

ちなみに書留で一緒に届いた4000円分の割引券は、ばっちゃんの晩御飯の買い物で使おうとしたところ
「〇〇が使いなさい!!」と叱られたため、俺の当分の食費の一部になりそうです(・∀・;)
342名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:41:08 ID:sBa
>>339
大体、どこに誤爆したか分かったw
343名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)23:42:03 ID:M1N
>>341
ばっちゃて東北の方言なの?いい年した大人がどうして祖母と書かずにばっちゃと表記するなんて頭悪いんじゃないか。
しょっちゅうばっちゃという書き込みを目にする度イラッとするわー。
報告よりそっちが気になって内容が入って来ない。
今後二度とばっちゃと書くなよアホがw
344名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)23:44:51 ID:Ofm
>>343
スレチ
345名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)00:05:20 ID:IHU
>>343
半年ROMれ
346名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)00:01:42 ID:jWK
>>343
いつぞや、
○ふんいき
×ふいんき
とか書き込んだやつを思い出したぜ
347名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)01:38:17 ID:rWL
いつぞや云々をひらがなで「でんでん」と書いてるバカが居たのを思い出した
348名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:45:23 ID:jWK
でーんでーんむし

  / ̄ ̄\ 。 。
  / /二\ ヽ/ /
 ||(のヽY/⌒ヽ
(((\\二ノノ ・ω・)
  \ ̄ ̄ ̄ UノU
    ̄ ̄ ̄ ̄
349名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:27:01 ID:Xti
ひとり言もどきで旦那が不倫して、不倫相手をかばうので
旦那も子供もいらなくなったって書いた889ですが、
昨日子供の幼稚園が始まったので、幼稚園に言ってる間に実家に帰ってきました。
旦那にも、旦那両親にも今の気持ちを正直に話しました。
旦那はとにかく時間がほしい。必ずけじめをつけると言いました。
旦那両親もけじめをつけさせると言いました。
でも正直ここまで言わないとけじめをつける気もなかったんだと思うといっそう
嫌いになりました。というより、別にけじめをつけてほしいなんて頼んでないんだけど、
としか思いませんでした。なのではっきりそのことも伝えました。
この期に及んで時間をくれと平気で言うほどなめられてることに怒りと嫌悪は沸いても
やり直したいなんてこれっぽっちも思っていないこと、
旦那と不倫相手に慰謝料も財産分与も請求するつもりもないし
子供も何もいりません。自分がお嫁に来る時に持ってきたものも全部何もいりません。
皆さんで処分するなりなんなりしてください。
そういいました。
実はこの話し合いは、ここに書きこんで間をおかず始めたのですが、
グダグダと言い訳や時間稼ぎをするばかりで、私が出てくるその日までなんら様子は変わりませんでした。
結局なめられてて、私が出ていけるとは思っていないんだなと感じたので、
日曜の夕食後旦那実家に電話で子供のことをお願いし、旦那にも明日出ていくと宣言しました。
きのうの朝旦那が朝食を食べているときに当座の着替えだけカバンに入れた荷物を見せ、
今日子供を幼稚園に送ったら出ていくから子供の引き取りを義実家にきちんと
頼むように言いました。その後子供を起こして幼稚園に送り届け、
お迎えは旦那もしくは旦那両親が来ますと伝え実家に帰りました。
実家に電話が何度もありましたが、弁護士を頼んできちんとするのでお願いします。
と言ってからは電話には出ていません。
なんだか自分が空っぽになったみたいです。
私の両親は、時間がたてば私の気持ちが変わると思っているようですが、
たぶん変わらないと思う。
子供を見てぞっとするほど嫌だと感じたあの感覚は一生忘れないと思う。
両親が私にがっかりしてるのも伝わってくるけど、
あのままあの場所では生きていきたくないと思ったので仕方がないですね。
350名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:18:02 ID:hnr
>>349
そうですね
351名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)17:37:35 ID:Ybz
>>349
ちゃんと行動に移せて偉いなーと思うわ
少なくとも口だけの旦那一家とはまるで違う
352名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)18:17:38 ID:S7F
>>349のレスだけでご主人と義実家が時間稼ぎしてるのが分かったよ。
お子さんが可哀想だけど、そうしたのはご主人だからね。
実親さんにも理解してもらえてないみたいだし、出来るだけ早く自立した方がいいと思う。
353349 :2017/04/11(火)19:35:13 ID:Xti
>>352
当面は元職場で契約として働きますが、私の代わりに入った人が
今度産休に入るので早ければ8月頃から正社員として職場に戻ります。
正社員になるのと同時に実家は出る予定にしていますが、
弁護費用と養育費でかなりお金が必要になるので、しばらくは実家のお世話になります。
仕方がないですね。
354名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:03:50 ID:lJg
>>349>>353
慰謝料や財産分与を求めない代わりに養育費と相殺、弁護士費用も向こう負担にするとか
あっちが有責なんだからもっと強気に出なよ
355名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:17:42 ID:Wul
>>353
お辛いでしょうが弁護士さんとじっくり相談し、必要なら病院で診断書ももらって下さいね
相手が有責って証拠をしっかり残しておかないと、延々と繋がりが切れない可能性もあります
弁護士丸投げで一歳相手と顔をあわせずとも離婚はできますから
356名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:30:37 ID:7Sx
>>349
取り返しのつかない亀裂だと、それを作ったのは自分だと、何故シタは気づかないんだろうね
サレは完全に幻滅しつくしてるのに
そしてそのうち、ロミオのテンプレで「お前の愛はそんなに浅くはないはずだ、俺の女神よ」とかメールよこすんだろうなw(書いてて笑えるけどw)
もうすぐ旦那(もうすぐ元旦那)は被害者ヅラしてくるよ、「そもそもおまえが意地を張るのが悪い」って(書いてて笑えるけどw)
仕事、頑張ってね
あと、次の住むとこの確保も、頑張ってね
357名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:01:52 ID:faz
>>356
カッコ内がラップの合いの手に見えてくる定期
358名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:14:37 ID:7Sx
>>353
正社員として働けるのは、これから自立生活を送るには不可欠ですよね
旦那と義両親から早く解放されますように
359名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)00:25:44 ID:44B
>>353
あなたの条件で無事に離婚できることを祈るよ
また報告待ってるよ
360名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)00:31:20 ID:44B
sage忘れごめん
他の人が言うように強気でいってね
相手有責で離婚目指してください
361名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)06:09:32 ID:QE8
>>353
しっかり旦那有責の証拠とらないと、旦那や義家族は子に逆の事吹き込んで育てるかもしれないし
354に賛成
弁護士に相殺って条件伝えて丸投げだ!
362名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)07:25:37 ID:xDu
>>353
書込みに養育費と書いてあるのを見て他人事ながら泣きそうになったわ
結局家族に誠実であろうとしたのは353だけだったんだなー
夫婦や子どもや今後の事を話すのに「けじめ」って何なんだろうね?

旦那と義実家はほっといて、この決断は353とそしてお子さんにとっても健やかに暮らすために必要な判断だったと思うよ
自分は353の親と年齢が近いから2人の気持ちは正直分かるのだけど、結局は年寄りのエゴなのよ
だから、自分の納得がいくようこれから頑張ってね
363名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:56:21 ID:o4t
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491376762/686です。

夫とは離婚前提の別居となりました。
月曜日の夜、「話し合いましょう」と伝えて家で待っていたら
夫は一杯ひっかけて帰宅し、帰宅するなり先制攻撃。
「お前が言いたいことはわかっている」
「俺だって傷ついた」
「親の望むことをしてやれなかった子供の気持ちがわかるか」
「なぜ傷ついた俺を責める」
「そんな家庭じゃ男は癒されない。帰宅する気をなくす」
とまくしたてて来たので
「それは離婚したいという意味?」と聞くと
「離婚なんて母さんに申し訳ない!」と予想通りの答え。
「じゃあ帰宅したくないというのは脅し?あなたは何がしたいの」と聞くと再度出て行った。
その日は夜中まで帰ってこなかった。
上記のやりとりは録音した。

ちなみに姑本人はやや過干渉だけど非常識という程じゃない。
よくいるお節介世話焼きおばさんという感じ。
断ればすぐ引いてくれるし
流産した時も私をちゃんと労わってくれた。

昨夜、会社帰りの夫を捕まえて近所のお店へ。
「あなたがこれ以上お義母さんを引き合いに出すなら、話し合いに同席してもらおうか」
と言うと「それは卑怯だよ」と言われた。意味不明。
卑怯って、そもそも姑をいちいち出してくるのはあなたなのになぜ。
その後は「男と女の考え方はこんなに違う」ということを長々と語られた。
以下かいつまんで録音を再現します。
まとめると「女にはわからないだろうが男にとって母親は特別であり
母の期待を裏切ることは身を切られるようにつらい。
男には重責がある。妻はそれをわかっていないといけない。でもわからないだろう。女だから。
男の胸には常に母親がいる。それを理解しないのは妻の嫉妬。
母の期待に添えなかった俺は傷ついているのに労わってくれないお前とは理解し合えない」
意味わからないですよね?私もわかりません。
364名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:56:34 ID:o4t
「女にはわからないって言うけど、義母さんも女だよ」と言うと詰まる。
「私とは理解し合えないって、そこまで断言するなら離婚しかないのでは?」
「離婚は世間体が悪い。親に申し訳ない(※ここは「親」と言った)」
「世間体のために、理解し合えず、帰宅したくなくなる相手と婚姻を続けるの?」
「お前みたいな女と結婚して母さんに申し訳ない」
「じゃあやっぱり別れた方がいいんじゃ?」
「違うだろ!」
ここで怒りはじめた。
また長々と持論を語り出したけど要するに「子供を産めないお前が悪い」「俺は傷ついた」という話。
さすがに私も腹に据えかねて
「あなたとは暮らしていけない。離婚する」と宣言した。
「離婚なんて許さない」
「あなたの許しはいらない。あなたと結婚生活を続けるのは私が幸せになると信じて送り出してくれた両親に申し訳ない」
言うつもりなかったけど言ってしまった。
とにかく離婚するし明日から別居する。この会話は録音している。
離婚を拒むなら次の話し合いには両家の親も呼ぶと告げて店を出て、ビジホに泊まりました。
今日は有給とって、夫が出社してる間に荷造り。
テンション高くてカッカしていてすみません。
どなたかが仰った「流産を期にマウンティング」というのがたぶん当たってます。
落ちます。
365名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:12:12 ID:RVp
>>364
だだのマザコンじゃんね
キモッ
母親を言い訳にしないでほしいわ。 心底そんな息子でお義母さんが可哀想だって言ってやりたい。
流産つらかったよね。
私も2回流産してるから、そんなときに夫からこんな仕打ちされたらと思うと…
離婚しかないしカッカもするよ
まだまだ大変だろうけど、たまには息抜きして身体も精神も休めてね
366名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:21:09 ID:znx
>>363
うへえ
やっぱり出たんだね「申し訳ない」
行動と決断の早い人で良かった
一日も早く縁切りできるといいね
367名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:22:12 ID:6Ny
>>364
すげえなあ
「母に申し訳ない」とは言ってるけど本当に哀れんでるのも可哀想に思ってるのも母親じゃなく本当は自分で
意に染まない嫁にワガママ言ってるだけだよね

自分もいい年こいた婆でこんなこと子どもが言ってたら情けなさすぎて笑えてくるわ
368名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:26:04 ID:7xa
>>349
これかな
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488897520/889-
369名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:30:31 ID:iHq
>>364
はいお疲れさん
早く弁護士入れて両親召還してさっさと離婚しなよ
デモデモダッテにならないようにね

まあ、
子どもが流産→いきなり親の大切さが身にしみてわかってしまった。今まで考えたこともなかった母親の愛がわかって愕然。自分が想像以上に子ども欲しかったと思い知った。喪失感がハンパなくて耐えられない
ってとこだろうけど。

妻の存在が空気過ぎる。大事な子供を産んでくれる妻を労る気持ちに気付くのは再婚した時でしょ。
今回の結婚では、何言っても届かないよ。だって失わないと気付かない人だから。
370名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:50:40 ID:6Ny
>>369
実は再婚しても気付かなくて
赤ん坊生まれてから新妻に逃げられる可能性も有りかも
371名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:15:15 ID:iHq
>>370
本当の意味ではねwww
でもこういう男って、掌返しで若い嫁貰って子煩悩パパとかになったりするんだよ、ムカつくことに。
しかも、浮気やDVじゃないから慰謝料もそんなに取れないし。
最近の若い子は、年上の男がいいバツイチ小梨なんてラッキーくらいの鋼の心臓持った強者もいるから。そういう女に搾取されて嬉しそうにしてる男を何人も見た。
372名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:16:33 ID:uJR
>>371
DVには当たらないのかな?
373名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:10:25 ID:9th
>>364
ほんと、こんな訳のわからない話を長々と聞かされて気の毒に…

あなたは最初から、離婚するにもとりあえず話し合い必須、と旦那さんの考えを聞こうとしていて、
なおかつ義実家にチクる訳でもなく
感情を抑えて相手の立場で動ける、とても公平で聡明な方だと思う

でも、旦那さんは母に申し訳ない一辺倒で、残念ながら話し合いに値するほどの考えすら持っていないように思えます

その申し訳ない相手の義母さんはそこまで過干渉でもないということなら
そちらから話してもらうのは考えられませんか?

少し前に、自分の母はやっていたからと、共働きの奥さんに家事も育児もすべて完璧を強いていた夫がいましたが、
その母に聞いてみれば全く事実無根、夫の妄想だったという話もありました

とにかく、あなたと旦那さん2人きりでは、およそまともな話し合いができなさそうなので…
気持ちが落ち着かれることを祈ります
374名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:46:20 ID:9OE
>>349
嫌かも知れないけど、弁護士雇ってるんだから、夫が浮気して、妻も母親でいる事もやる気が失せた事 旦那が原因で離婚する事は公式書類に残した方がいい。
旦那から慰謝料はとらなくても相手女性だけには、請求した方がいい。

俺が悪い、俺の責任だのケジメと言うなら子供を責任持って辛抱強く育てて下さいって言ったらいい
375名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:02:45 ID:xDu
>>353
>>374
353のためにっていうのも変だし、全てを0に近いものにしようとしている353の本意では決して無いとは思うのだけど
友人でも知り合いでも何でも今353と繋がってる人
これからあなたと強く繋がって関わるかもしれない人のために
後をしっかり慣らしとくという意味で考えてみてもいいかもしれないね
376名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:34:55 ID:sn0
>>364
お前に対する愛情は無くなったので求めるモノは労力以外は何にも無いから感情を捨てて奴隷ロボットになれ、旦那さんはそう主張したいんだろうね
377名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:52:02 ID:70G
>>364
その内「男が出来たんだろ」とか「流産したのは俺が原因じゃない、他所の男の種の所為だ」とか言い始めそうだし、そんな旦那は愛人がいそう
378名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:54:29 ID:y6L
>>364
ご主人って駄々っ子みたい。我が子を使ってママンにおもねるつもりだったのに思うようにならなかったから貴女に八つ当たりしてるように見える。
これから大変だろうけど頑張ってね。使えるものは何でも使ってご主人に引導を渡しておかないと後々大変だと思うよ。
379名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:37:01 ID:5j1
>>377
あー「本当は流産じゃなくて(不倫のすえ妊娠したから)中絶なんだろ」とか
お前診察一緒に居たろ?
「医者もグルなんだ!」ってとんでもなこといいそう
380名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:38:40 ID:5j1
お前診察一緒にいたろ?"って状況でも"

が抜けたごめん
381名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)00:45:33 ID:nz6
>>364
悲劇のヒロイン気取りで察してちゃんだなんて女子中学生ですらやり過ぎると友達を失って学校で孤立しちゃうというのに
いよいよ立派な成人のおっさんがそんなんしたら、不気味過ぎて失うものも多いと思うわ
382名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)01:08:45 ID:Sz8
>>381
それに気付いた途端ストーカーになりそう。離婚した後も自分の女扱いで普通に連絡してくる人の話はよくあるし。
>>363さんは十二分に対策を立てておいた方がいいよ。
383名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)09:06:57 ID:J9t
ご主人の謎理論だと流産した子供が男児だったら、母親に悲しい思いをさせた自分を責めてかばれないことになるじゃん。
ご主人がやってることって子供すら責めてる。
384名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)10:53:29 ID:nz6
自分の中のメンヘラ女子中学生を降臨させてる変な成人男性の話を聞くだけで、体力を消耗して食欲が減退しそう
ダイエット効果は高そうだけど精神にも良くなさそうだから遠慮したい
385名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)11:11:32 ID:xp3
>>363
火曜日の録音データを他の男性に聞かせても、恐らく大半の男性にも理解できないと思うよ男だけど
流産で心身ともに苦しんだ当事者が、なぜ肉体的には痛い思いをひとつもしていない人を労る必要があるのか聞いてみたいものだ
奥さんは早い段階で変な人間性だとわかってラッキーだと思うしかないね
無事に逃げ切れるよう祈ってます
386名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:00:12 ID:vG6
結婚式の準備中、彼氏に「俺の友達からは御祝儀取らないことにしたからキリッ」と言われた
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1489413801/782です。

破談になりました。
話し合いを重ねるうち、私や彼母の意見を
「男の付き合いがわかってない」
と軽んじる彼の態度に愛情が尽きたことが一番の原因です。
最終的に仲人をして頂く予定だった彼の上司に「お前の言い分はおかしい」と諭され
彼が謝罪して来ましたが、結婚後も「女の意見は聞かない」と
軽視され続けることが予想できたため、破談を申し入れました。
彼はごねていましたが彼父が「こんな女は駄目だ、金を払ってでも切れ」と怒り出したので
これ幸いと彼父の意見に乗って押し通し、破談にしました。
今思えば結婚が決まって、彼が彼父と密に連絡を取り合うようになってから
私の意見を軽視するようになった気がします。
男友達優先なのは付き合っていた頃からでしたが…。

金を払ってでも切れと言われましたが慰謝料はお互いなし、
事の経緯を記した念書を作って終わりました。
サッパリしたというか虚脱したというか、抜け殻状態です。
でも直前で引き返した自分の判断は間違いでなかったと思っています。
ありがとうございました。
387名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:04:26 ID:t9i
>>386
>でも直前で引き返した自分の判断は間違いでなかったと思っています。

同感
ゆっくり心を癒やしてください
388名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:33:05 ID:LQ9
387に同意。
>>386
元婚約者はロミオになりそうな悪寒。共通の友人がいるなら勝手に情報を漏らさないように言っておいた方がいいよ。
389名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)15:32:54 ID:4eG
アテクシノアドバイスヲキキナサイヨー
390名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:37:42 ID:ltF
彼も被害者だな
彼父がすべての元凶
父親の教育や振る舞いが彼をこういう風に育てた
最悪の結果だわこのパターンは

自己判断できない彼に仕立ててしまった

そんな変な人格の彼と別れたのは、正解
早く次の幸せつかんでね
391名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:57:09 ID:dZl
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/513

嫁の弁当箱持っていって後輩からキモい発言されたその後

昨日午後から懇親会があって、そこで後輩がやらかした
多分後輩が先に根回しするつもりだったんだと思う
懇親会だから若干無礼講なところがあって、後輩は俺のことを「モテなくてキモオタ趣味に走った男」として下げる気だったっぽい
一応同僚(女)に弁当の話しはしてたんだけど、良い仕事してくれた
時間無いからざっと会話形式で
かなり省略してる

後輩「俺さんって彼女とかいるんですかぁ?」
同僚「え?もしかして後輩さん、俺さん狙ってるんですか?」
後輩「そんな違いますよぉ!(両手ブンブン)」
同僚「厳しいようだけど、そういう発言って不適切ですよ。そうですよね上司さん」
上司「そうだね。でも俺さんは結婚してるから」
後輩「えぇ!?結婚?それって危なくないですか?」
上司「何が危ないの?」
後輩「とっても言いにくいんですがぁ、俺さんって小さい女の子とか好きですよねぇ・・・。
お弁当箱もなんかプリキュア?みたいなのだし、携帯の画面も、その、見ちゃったんですけど、女の子でしたよね。」
(周りが微妙な顔をしたり何かを言おうとしたのを制して俺が話を促す)
後輩「その、この前の殺人事件とかも子持ちの男性が犯人だったじゃないですかぁ・・・。私そういうの怖くて・・・。」
俺「プリキュアのお弁当箱使ったことないけど。みんな知ってるけど、あれは嫁のお古だし、画面は嫁だけど」
同僚「そういえば後輩さん、俺さんのこと怖いとか気持ち悪いって言ってましたよね」
根回しされてた人「俺相談受けたけど、怖いって犯罪者扱いして怖かったってこと?」
同僚「私、黙ってようと思ったんですが後輩さんが俺さんにキモって暴言吐いてるところも見ちゃったんですけど」
後輩、皆が話してる最中に言い訳してたけど皆完全に仕事モードに入って無視
上司「これはちょっとマズイね」
同僚「後輩ちゃん、入社するときの説明にも研修の説明にもあったと思うけど、ここの会社、ハラスメントに厳しいから」
後輩、味方がいなくて泣き出す
後輩「こうやって私を泣かすのもハラスメントじゃないんですかぁ」
全員無視
俺達だけ懇親会どころじゃなくなったのでとりあえず切り上げ

今日の午前中、俺が後輩の教育係から外れることが決定
客の前に立つこともある仕事だから、後輩のお花畑の頭ではマズイとひとまず雑用係になって研修のやり直しらしい


昼休み終わるまでにまとめたらものすごく簡素になった
実際は二時間くらいはやり取りしてました
392名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:08:50 ID:FXP
>>391
まさしく完全勝利!
無様極まる自爆!
同僚さんにも上司にも家族にも恵まれてて、あなたの良いお人柄がうかがえるね
ついでに再研修中に辞めてくれたらスッキリなのになww
おめでとう!
お疲れさまでした〜!
393名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:09:02 ID:bs8
>>391
報告Thx!
みんなが391の味方をしてくれるのは、
それだけ391がよい人間関係を構築できてる証拠だね。
人を陥れようと画策して、失敗したら泣き出すとか、
がっつり再教育するしかないわなぁw
ただ、ナチュラルにそういうことやっちゃう人が社員教育くらいで変わるとは思えないんで、
ずっと雑用係のままかもね。
394名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)14:03:36 ID:iGG
うわぁ!スカッとした!
ストレスが無くなって良かったね
おめでとうございます
395名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:44:55 ID:1M9
その後の花畑後輩気になる
396名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)16:08:12 ID:G7j
817 :名無し戦隊ナノレンジャー!:2012/04/01(日) 21:46:03.84
ネタ師さんがお休みの間に、これが出るとネタ臭くなると思う色々
今、書いてもいいですか等の誘い受け
私は学生ですが、相手がママだったので等の前置き
ずらずら書いて、ここまでが前提、または前提としてから始まる
フェイクあり(盛り盛り)なので矛盾があるかも等の言い訳
文才がないので(長くなったので)箇条書き(あまり意味ないw)
フジコッコ、メダマドコー、ファビョーン等、一時期流行った表現、顔文字多用
○○な××で△△で有名な某□□等、ヒント沢山の伏せ方
相手方があっさり離婚する(大抵親権は父方)
子供が無表情(ぼーっと宙を見てる)
○○なので記念カキコで〆る
進展もないのに度々現れて日記状態
オカルトネタは言うに及ばず
VIPの如く質問タイムを設ける
その他もっとあった気がするけどw
397名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:11:09 ID:mQ9
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part65で
398名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:05:22 ID:mQ9
>>397
間違えて書き込んでしまいました、すみません

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part65で
銀行員に個人情報を私的利用された件で書き込んだものです
その後報告がいるかはわかりませんが、
背中を押してもらったので報告にきました

その後家族で相談をして、弁護士に依頼することにし、今対応してもらってます
向こうの回答期限が26日までですが、
今のところ連絡があったのが個人情報を私的利用した本人からだけで、
信用金庫からは何の連絡もありません
弁護士さんと相談した上での今後ですが、
こちらの納得のいく回答がない場合は、訴訟とマスコミへ情報提供するという流れになりました

掲示板に書き込んだ当時は、弁護士費用が思うよりもかかること、
また、例の職員が私に通帳等の作成依頼をしてきたのが当時私の勤めてた会社でだったのですが(勤めてた会社の担当職員でした)、
私の勤めてた会社とはずっと取引があった信用金庫だったみたいなので、
大事になると会社に少なからず迷惑がかかるのでは…と思いなかなか動けずにいました
ただ、もう会社は辞めたのと、
このままではやりきれないという思いが強く、家族とも相談の上で弁護士に依頼することになりました

書き込んだ当時はとにかくいろいろな方の意見が聞きたかったのですが、
こちらの予想以上のたくさんの意見が聞けて大変参考になりました
どうもありがとうございました
399名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)10:56:08 ID:vhu
>>398
泣き寝入りしないなんて偉いな
がんばれー
でも無理(精神面とか金銭面とか)しないようにー
うまく解決するといいね
400名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:35:49 ID:iGz
>>399
温かいお言葉ありがとうございました
今日が期限でしたが、弁護士さんのお陰もあって、かなり満足のいく結果となりそうです(まだ示談前のため)
正直なところこんなに早く終わるとは思わず、最初から弁護士さんを頼っていればよかったと思いました
ここで相談してよかったです
本当にありがとうございました
401名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)17:31:25 ID:JGY
>>400
おぉよかったね
金庫から返答があって満足いく結果ならいいけど
402名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)05:45:52 ID:iqp
>>401
信金からも期限日当日に書面にて回答があったようで、
こちらの出した要望に一部回答不十分ではありましたし、
細かいところで言えば職員に誓約書を書かせた日付がこちらの聞いてた日付と違うなどおかしい部分もあるのですが(おそらく弁護士から内容証明が届いて慌てて作成したためではないかと思っております)、
最重要項目に対しての回答はありましたので概ね良しとし、
あとは期限を設けて一部未回答であった残りの回答を待つのみになりそうです
偶然ではありましたが、最近ヤマト運輸で同じようなことがあり全国的なニュースになったのも効果があったのではと推察しております

示談がまとまれば、
この件についてこちらが公にすることはないのでまたネタ扱いされるかもしれませんが、
もし同じような事をされて悩んでる方がいらしたらその方の参考になればと思います
403名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)19:27:04 ID:2ow
>>402
やっぱり弁護士出さないとここまでの対応はさせられなかったんだね、お疲れ様です
今回の弁護士費用は向こうが持ってくれるの?
慰謝料とかも発生してるのかな?
そういうのは無しで、謝罪と情報削除で手を打ったのかな

行動力と信念の勝利、だね
404名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)11:38:40 ID:b1c
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談スレで、
「通勤電車で妊婦さんにタゲられていて、ある日席がなく立っていたら『使えないなぁ』と言われた、
明日から時間変えて逃げる、次になんかあったら言い返す」と愚痴った者です
あの時、愚痴レスに慰めや励ましをくださった方々に、
解決はできなかったけど、あなた方のおかげでちょっとだけがんばれましたと報告します
何があったか書いていたら、やたら長文になったうえ、全然スッキリしない顛末だし、
妊婦さん叩きをしたいわけではなく、個人対個人の問題なのですが、
妊婦さんはどうしても不快になるでしょうから、これだけにします
あの時の皆さん、どうもありがとうございました
405名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:10:51 ID:6rv
>>404
何があったか聞きたかったー!
406名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:34:37 ID:Jnx
また接触があって不愉快な言動があったのかな?
とにかく一区切りついたようでお疲れさま
407名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)16:50:55 ID:h6L
>>404
kwsk!
408名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)17:19:20 ID:XQG
>>404
ちゃんと書く気がないならわざわざ戻って来なくていいよ
409404 :2017/05/03(水)18:43:38 ID:b1c
すみません!
過疎スレだからすぐに反応してもらえると思ってませんでした

端的にいうと、再会して、しょーもないことがあって、たぶんもう終わりました
悔しくて愚痴りたい気持ちはすごくありますが、
あるまとめサイトの「自分も妊婦だから、こういう人迷惑」というコメントを見て、
いくら特殊事例と思っていても、自分は真っ当な妊婦さんへ迷惑をかけてしまう風評被害の発生源だと
手遅れながらも気付いたのです
辛い思いをしながら耐えてがんばっていらっしゃる妊婦さんたちに
また嫌な思いをさせてしまうかもしれないのが怖いので、
それならやっぱりこらえないといけないと思って、
それでもあの時、優しく声かけしてくださった方々にどうしてもお礼を申し上げたくて書き込みました
あのレスがなければ、きっと何も言えなかったと思うので

詳しく書かず、不快にさせてしまった方には申し訳ありません
でも詳細読めば、こいつら二人ともホントにしょーもないとしか思えない程度の話です

>>408
はい、もう戻ってきません
本当にすみませんでした

>>406
いたわりのお言葉、どうもありがとうございました
410名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:20:56 ID:iXM
>>409
まとめサイトのはただの煽りだし、そんなことを言う妊婦は生まれてくる子供にも害悪なので、お気になさらず。
2chだもの、愚痴ってもいいのよ。
お疲れ様でした。
411名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)08:27:29 ID:9fm
>>408
412名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)08:28:10 ID:9fm
変なとこで終わっちゃった、ごめん
詳しいこと書けなくてもカキコした理由はちゃんと書いてあるから、そんな言い方しなくていいのにと思うよ
413名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:18:04 ID:NJb
こんな短気でイライラしてる人がいる中で詳細を書いたら書いたでまた「~すれば良かったのに」とかイチャモンつける未来しか見えないからkwsk書かないで正解だと思う
個人的には他の妊婦さんへの影響などそういう細かい配慮出来るのが長所な人だと思うけどね、お疲れさまー
414名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:30:46 ID:9fm
>>413
同意
なにがあったかは気になるけど、書かない理由に納得できたし、それでもお礼は言わねばって生真面目さが良い人だなと思う
そういうとこに、また誰かからつけ込まれたりしませんように
言い忘れてたけど、お疲れさまでした

さっき、sage忘れて反省
415名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:24:55 ID:spA
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491376762/686です。

離婚前提の別居になった所まで書いたと思います。
両家両親を交えて話し合いをしました。
前回の会話の録音はあらかじめ聞いてもらいました。

私の両親は「お前のしたいようにすればいい、結婚しても我が家の娘であることに変わりはない」
と言い静観のスタンス。
夫の両親は青天の霹靂といった様子で「行き違いがあるようだから話し合いましょう」というスタンスでした。

夫の言い分は完全に予想外でした。
というか意味がよくわかりませんでした。
一応わかるんですが把握したくないというか…

「俺は子供が好きではないし、子供が生まれて責任ができるのが怖かった。しかし言い出せなかった。
その矢先お前が流産し、内心で喜んだ。
喜んだことに罪の意識があり、お前のせいにすれば良いと思った(←なぜ?
子供が欲しくなかったのを隠したかった。冷血漢と思われたくなかった。
喜んでいるのではなく傷ついていると思わせたかった」
流産した私を責めたって冷血漢と思われるのは避けられないと思うんだけど…

「母が子供を楽しみにしていたから、母と一緒に怒っていることにしたかった。
母に対して申しわけない思いは本当。孫を見せたい気持ちと、子供はいらない気持ちの板挟みだった。
俺を板挟みにさせるお前が憎らしかった」


義母が「何を言ってるの?あんた何を言ってるの?」と混乱していた。
父も「きみは何を言っているのか自分で理解しているか?」と何度も聞いていた。
義父だけが渋い顔で
「こいつは小学生の頃にも、学校の行事へ行くのを嫌がってこんな状態になったことがある。
自分の本心を隠すためおかしなことを言いだして、
他人のせいにして何日もゴネていた。妊娠を機に幼児返りしたのでは」
その後、なぜか夫が義父に対して
「なぜそんなことを今言うんだ」「どっちの味方だ」などと怒りはじめ
収拾がつかなくなって話し合いは終了。
私の両親が、私に危害を加えられてはと危機感を感じ、連れ出してくれる形で終わりました。

離婚に向けて動きます。
弁護士にツテなどないので、会社に相談、ネットで探す等で頑張る予定です。
もし次に書きこむ時は離婚成立後と思いますが、しばらく先になるかと。
なお再構築の可能性はゼロです。
416名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:29:27 ID:spA
危機感を感じって、頭痛が痛いみたいなことを書いてしまいました。すみません
頭がずっと、カーっとなっているのか冷えているのかわからない状態が続いています
417名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:35:00 ID:22g
>>416
お疲れさま、お大事に

てか弁護士て、ことここに至っても離婚拒否してんのね…
義両親の説得に期待かな
協議離婚で済めば無駄なお金かからないですむんだけどねぇ
418名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)11:29:49 ID:cQw
>>415
お疲れさまでした
前回の話し合いといい、今回といい、身勝手なのは変わらないのね夫
奥さんもとっくに夫が義母に対して申し訳ないなんて思ってないことくらい知ってるのにね
機会があれば前回の録音を本人に聞かせるといいと思う
自分で自分がどれだけアホなのか客観的に見直したら死ぬほど恥ずかしいだろうに

一日も早い離婚成立をお祈りします
419名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)13:30:58 ID:Ebd
ここのo4tさんだよね、一刻でも早く解決が出来ますことをお祈りします
420名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)15:22:46 ID:IZG
>>415
お疲れ様です。
他人のせいにして言い逃れする子供って少なくないけど、ほとんどは親や周りの人達に叱られて直すんだよね。夫さんの場合それが出来なかったんだろうな。
ご両親が気付いてるけどこの人怖いよ。常軌を逸する可能性が十分ある。考え過ぎかもだけど貴女とご家族全員は身の安全に気を付けた方がいい。
421名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)15:48:17 ID:6in
夫以外の関係者がまともなのが救いではあるけど
幼児帰りと分析せざるを得なかった義父の心中と415の今までの苦労を考えると夫クッソムカつくわー
422名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:45:26 ID:wSY
>>415
お疲れ様。
夫の言いたい事はわからんでもないけど結婚する前に話し合っておくべき事じゃね?と思った。
ちょっとまともな夫では無さそうなので気を付けて行動なさってください。
423名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:50:23 ID:25C
>>409
関取さん(笑)だ。
もうここは見ないかな?
話題も変わったし、書いちゃいけないかなと思ったけど、妊婦に対する気遣い嬉しくて。
こうやってちゃんと考えてくれる人ばっかりなら別に全然平気なんだけど、
お腹が張ってしんどくてさすってるだけで「妊婦アピール」「妊婦様」って言われちゃうもんな。
露骨に舌打ちされたことあって、人前ではしんどくてもお腹さすれなくなったよ。
うわー妊婦様だヤダヤダって気を遣ってもらうより無視されてるほうがましだもん。
元スレで読んだとき、ごめんだけど、正直ちょっと凹んだ。
電車に乗るのがまたちょっといやになったじゃんと思った。
この人次もぜったい言い返せないだろとも思った(笑)。
けどあえてkwskしない気遣いと言い返せた根性とお礼を言うために来た律儀さ好きだよ。
愚痴ったらスッキリするし、いい感じのレスたぶんいっぱいついたよね。
それでも風評被害のために愚痴らないことを選んで、お礼だけ言いにきたあなたに、
妊娠中の私からありがとうと言います。
席譲ってくれなくていいから関取さんみたいな人と電車で一緒になりたいな。
もしまたなんかあってもがんばって反撃しろよ〜!
424名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)19:38:07 ID:jlp
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476175127/943です。
相当前の書き込みなんで今さらですが、決着ついたんで。
両親は離婚になりました。
多少争いましたが、別居生活の長さ、別居を始めたのが父の意思であることから
父側の訴えは認められず、慰謝料なしで離婚成立しました。
父は最後まで親権を争ったが、俺がすで高校生であることから選択意志が認められ
母に親権、養育権ともに渡りました。
父が顔を真っ赤にして泣きながら
「法律なんか関係ないぞ!いつでもお前は俺の所へ来ていいんだからな!」
と肩を抱いて来る父に、キツい言葉を投げてやろうか迷って
結局「あー、うん…」としか言えなかったヘタレです。
なんか何言っても無駄な気がして。
俺より兄貴の方が父を嫌っていて(進路に色々口を出されたので当然だが)
かなり激烈なのでこのまま父とは一生縁切りになりそうです。
これ言っちゃいけないんだろうけど、今かなりホッとしてます。
425名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)19:42:17 ID:Rla
>>424
お疲れ!
何も言わんでも、父親だった人は孤独な余生でこれからたっぷりと味わうんじゃないかなー
426名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)19:52:17 ID:6Gj
>>424
父親は今までのツケを払ってるだけ。気にするな。
お疲れ様でした。
427名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)21:09:53 ID:1sT
>>424
自分のママを取って、妻子をほっといて、金と口だけしか出してないんでしょ?
無理無理。育てたのお母さんだもの。そりゃほっとするよ
428名無しさん@おーぷん :2017/05/18(木)14:11:04 ID:CFG
妻子を15年くらい?放ったらかしておいて親権を争う父親バカだねえ。
そのまたバカな母親(祖母)がいずれ亡くなることも分かりきったことなのに
死んでから、さあ夫婦関係を築き直そうってフザケンナだよね。
何はともあれ離婚成立おめでとう。お母さんを大事にしてあげて下さい。
429名無しさん@おーぷん :2017/05/18(木)14:48:58 ID:0UW
>>424
> これ言っちゃいけないんだろうけど、
全然言っちゃってOK
酷くて冷たくて頭がおかしいのは父親
あなたもお兄さんもお母さんも1ミリも悪くない
そして父親が死んだ時には堂々と遺産を受け取りなされ、当然の権利だ

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