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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part55

402名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)23:50:59 ID:ocE
>>401
アレルギーだって知らない人から見たら「なにアイツなんで料理持参してんの?」て変な人扱いされるぞ
403名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)23:51:56 ID:6eI
障害年金は共有にならないのか
家庭持ってから年金もらうようになったら家庭のもんになると思ってたわ
おとこ側がもらう側だと自然とそうなるよね?

家事代行はヘルパーみたいな安いのだから月数千円
嫁の洋服とか必要なものは基本的に家計から出してるから、残りの額何に使うんだろ?みたいなモヤモヤが残る
利率がいいからって定期預金にしたとか満期になって何千円ついたみたいや動きがあるのは知ってる
家計に入れてもらうんでなく、明細出してもらうくらいにしたほうがいい?

嫁の言い分としては嫁が俺の申告で専従者ってことになってて書類の上で給料出してるけど
実際は受け取ってないからそのまま家計に入れてるってことになって、必要な費用分担は済んでるって考え
実際は一馬力なのでちょっと屁理屈かなって思う
404名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)23:53:51 ID:Wp7()
>>403
共有財産じゃないんだから、明細を出してもらう権利も無い。

>嫁の言い分としては嫁が俺の申告で専従者ってことになってて書類の上で給料出してるけど
これならなおさら。嫁さんは一切屁理屈は行ってない。
君がおかしい。
405名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)23:59:48 ID:uua
>>403
共有財産っていうのは配偶者がその収入を得るために寄与しているもの
男女関係なく配偶者が介護していて働けないなら共有財産として扱うのが妥当だろうね
奥さんにとっては収入を得る唯一の手段なんだから、それだけ年収があるなら障害年金分くらい奥さんに自由に管理させればいいのにと思うよ
406名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:03:22 ID:9qH
個人的には障がい年金を不労所得と呼ぶ夫は嫌だ
407名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:10:42 ID:gCF
貯金に回せるって障害者年金とやらおいしいね~
408名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:12:13 ID:4Td
そっか
娘の習い事とか出してくれるだけありがたいってことなのかな
不労所得とかうちは一馬力って言うと嫌がられるんだけど、これダメな言葉だったのか?
非課税収入とか言えばいいのかな
今住んでる家は俺親の遺産だけど、自分だけの家じゃなくて夫婦のものだと思ってるから
ちょっと嫁がへんくつに思ってたけど俺が世間知らずだったのかも
409名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:13:07 ID:o4W
>>387です
皆さん色々ありがとう
確かにアレルギーで食べるものがない!を売りに逆に顔を覚えてもらう方でいけたらいいですね
あとは本当にいかにノラリクラリとかわすか
学生のころに経験ありますが、お酒が入ると人は簡単に羽目を外すせいか、普段なら絶対ダメだよねって空気がちょっとくらいいいじゃない、になりやすいんですよね
それだけが本当に怖くて…
上司に私はソフトドリンクしか飲めないことを周知してもらえないか、それを売りにできないか相談してみます
410名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:14:06 ID:LYt()
>>409
ちなみに、診断書はとってあるの?
無いのなら、さっさと診断書もらっておかないと、ねちねち言われかねないと思うが。
411名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:15:14 ID:wvi
>>403
http://www.rikonnsoudan.jp/kiso/invalid-pension/
男女関係なく個人資産だから、明細出す義務もない
嫁の病院代や必要な器具、タクシー代などを年金から出して貰うようにするぐらいだろう
今のままだと、障害のある配偶者から金を巻き上げようとする、冷血漢にしか見えんぞ
412名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:15:33 ID:o4W
検査入院もしてますし、エピペンも処方されてるので大丈夫です
413名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:21:54 ID:EqQ
重度で複数食物アレルギー持ちでエピペン携帯必須なので持ち歩いてる。って診断書付きで社内回覧出来たら少なくとも社内の人間にグイグイ来られなくならないかな?
414名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:27:35 ID:wvi
>>408
障害者年金の支給意義は知らないけど、社会生活が辛いだろうからお見舞金や金で解決できる事もあるだろうから使ってね、というお金じゃないの?
だから、家事代行とかは真っ当な使い道だよな
不労所得という言い方も、交通事故で手術して苦しんだ人に対して、保険金入ってあぶく銭だな!というのとあまり変わらん気がする
一馬力も間違ってないけど、病弱で働けない奥さんの家庭とかで言うのと変わらない印象だから、周りから言われるのは分かるけど自分で言うのは冷たい印象を与えるぞ

贈与税の免除の年間100万とかがあるから、共用財産にはできると思う
ただ、それするなら持ち家の比率配分も徐々に奥さんに増やしてやったら?と思う
415名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:28:56 ID:A4k
彼氏がほしいけど私のこと恋愛に興味ない女だと思ってる人は、実は私が意外と超積極的&めちゃくちゃ変人だと知ったとたん失望して離れていく…
このまま一人で死ぬのはいやだあああああ
416名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)00:36:11 ID:4Td
>>411
ありがと、参考になった
病院代は家計から出してるけど(医療費控除とかでややこしくなるから)
交通費とか通院で疲れたときの惣菜代とかは嫁が出してる

嫁の使う分を減らしたいっていうより「あれ、家のお金じゃないの?」って感じだったから聞いて良かった

>>414
なんとなく納得
悪気はなかったけどちょっと無神経だったかもしれん
本格的に嫁の機嫌損ねて怒られる前で良かった
417名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)05:45:20 ID:vLy
>>416
モラハラ臭キツいな
専従者で仕事手伝わせてるなら年収に嫁の給与含めんなよ
家事もマトモにしてなさそう
418名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)06:16:15 ID:SrX
>>416
いや。お前さん、嫁さんに全力で土下座しとけよ。
余計な言い訳もするんじゃないぞ。
確実に嫁さんの中でのポイントは下がり尽くして、離婚されてもおかしくないぐらいの失態をしてるからな!

それと同僚・友人・知人にこの件を言ったりしてないよな?
言ってたら銭ゲバの冷血漢認定されてるし、人望も失ってるぞ!
419名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)06:26:12 ID:grE
愚痴
無神経って治るのかな。なんというか協調性がない。いつも変人扱いされる。
たいてい普通の同性相手では好きなものが違いすぎて上手く輪に入れなかった
普通になろうとしてもそれが苦痛でしかたない
誰かを傷付けたくないと思ってるのは本当で、だからこそ自分が口を閉じるべきだとも思う
無意識レベルの攻撃性が怖い
正直今これを書いてる自分と無意識で人を傷付ける自分で思考回路が違いすぎて誰か別の人みたいだ
自分がどこにいるのか分からない感覚になる
自分の言葉が思った事と全く違う方向へ解釈されるのに疲れた
出来る限り言葉のあやが無くなる様表現には気を使ってるんだけど、さすがに「皮肉」という受け取り手次第の方面はどうしようもできないよ
たとえ弁明しても信じてもらえないこともあるし、そういった理由で神経をすり減らしたくない
自分が悪いんだって思う反面悪くないとも思ってる。違う感情がまさしく共存していて、頭がおかしくなりそう
早くすべて統合されて欲しい
420名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)06:55:20 ID:9qH
>>419
肩のちから抜いてみたらどうかな
普通の同性相手以外ではうまくやれる相手もいるんでしょ?一生そのコミュニティにいるというわけじゃないなら、関わった人全員と親しく付き合う必要はないよ
上手い人付き合いの仕方はゆっくり学んでいける
421名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)07:01:08 ID:ud7
旦那の親戚がホームに入るので、親戚所有のマンションを購入した。最上階で、このフロアはうちだけ。
イメージとしてはペントハウスをイメージしてもらうといいかな。(そんなにオシャレじゃないけど)

困ったこと、その1。
エレベーター前の空間は共用部になんだけど、ここで子供を遊ばせるマンション住人がいる。
幼稚園児の騒ぐ声って響くんだよね。旦那は月の半分は会社、半分は自宅勤務なんだけどうるさくて困った。
あまりにうるさいんで注意したら、親から反撃された。
「前のおじいさん(旦那親戚)は許してくれたのに。貴方達は心が狭い」
管理組合に訴えたら、共用部で子供を遊ばせないでくださいって注意が回ったんだけど……

困ったこと、その2.
最上階は、日照率の関係か何かで、バルコニーがL字型に広く取ってある。
共用部で遊ぶのは禁止ってことになったら、「うちのバルコニーを開放しろ」と言い出した。
断ってるんだけど、「遊び場を奪っておいて」っていう謎理論で来られるから困る。

困ったこと、その3。
うちの駐車場が2台分あって、1台は自家用車を置いて、
もう1台分に、旦那のバイク2台(カバーをかけている)を置いてる。
それを「バイクは自転車置き場に。駐車場1台分を貸してくれ」って人が出てきた。
うちの夫婦が若いからナメられてるんだろうけど、自転車置き場はとてもじゃないがバイクは置けない。
断ってるんだけど、上記の親子家庭とタッグを組んで、旦那がいないときに押しかけてくるから困ってる。
(旦那在宅中は絶対に来ない)
旦那が出張ると、話が大きくなる(荒れる)から、なるべく穏便に済ませたいなあ。
422名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)07:12:34 ID:vLy
逆逆、旦那が一回ガツンと言えば終わる話
友達居なくてクレーマー来ないと寂しいなら別だけどそうじゃないならさっさと終わらせなよ
423名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)07:38:34 ID:ntA
>>419
>>自分の言葉が思った事と全く違う方向へ解釈される
これは性格ではなく語彙と発声の問題だと思う
相手が頑として皮肉に取ってくる性格とわかってるなら、そいつ以外には皮肉と取られない
言い方だけすべく気にすればいいが、誰からも意図と違う解釈をされるのなら、自分の発言を
変える余地があるという事

無意識の攻撃性は、裏を返せば被害者意識が常にあるという事
表にそれが出てるなら、あなたが小心者の頭でっかちという事も周囲にバレている
己の攻撃性は、意識して出す出さないをコントロールしないと「おめーは常に思春期か!」という
周囲に心でツッコミを入れられること必須

考えすぎると自覚できるのなら、その複雑な思考回路を視覚化してみろ手書きでいいから
大抵はその回路は、整理されないままムダルートをかなり巡っていると思われ
「考えすぎる」というのは基本悪い事ではない、頭をちゃんと使えてるって事だから
ただ考えすぎる奴は、常に同じ結論へたどり着く癖がつきやすいので注意
頭も楽をしたがるからね

そんなこんなを試してみてもうまくいかず辛いままなら、医者行ってあまり考えないで済む薬をもらえ
薬の力を借りても、一旦リセットする事は大事
頭のいい奴は貴重なんだから、大事にしてくれ
424名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)07:59:43 ID:ud7
>>422
賃貸じゃなくて買ったマンションだから、穏便に穏便にと考えてたけど、逆でしたか
もう一度、管理組合を通じて苦情を申し出て、それでもダメだったら、
兵隊やくざの勝新太郎ソックリの旦那に出てもらうことを真剣に考えます
425名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)08:15:46 ID:rSe
>>424
あなたは粛々と録音などの証拠固めや管理組合への相談実績を積んだらいいと思うけどね。
旦那さん以外にも弁護士を入れる等の選択肢が増えるし。
426名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)08:20:24 ID:NCF
>>424
穏便に済ませられる相手ならもう終わってる話
貴方の対応で解決しないなら他の人が対応する必要はあるでしょ

ただ、旦那さんが出るとモめる、ってのが
顔と態度で恫喝するのなら脅迫になる可能性もあるし
色々考えたら良いと思う
427Y :2016/11/16(水)12:19:24 ID:wZo
What are you driving at?
[何が言いたいんだよ?]
428名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)12:45:43 ID:Nl0
同僚で人から羨ましがられるような容姿の長所を持ってるAさんが長所が返って悩みになると愚痴っていた
聞いてみるとなるほど確かにあり得るかもと納得する内容(巨乳は急に走ると胸が揺れて痛くて困る、みたいな)
諸刃の剣ってあるもんだねって話してたら通りかかった同僚の一人が「長所に対してデメリットと感じるのはAさんに問題があるからでしょ?Aさん、被害者意識強くない?」と言い放った
こういううわべだけ聞いて悩んでる人はその人自身に問題があるから悩む羽目になるなんて言うなんてどういう神経してるんだろ
429名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)13:19:47 ID:Duz
>>424
旦那怖いから嫁攻める、って手口はっきりしてんだから
旦那に出てもらうしかないでしょ

自力で全然解決出来てないじゃん
430名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)15:37:09 ID:NiN
〆た後ですまんが >>403

>嫁が俺の申告で専従者ってことになってて書類の上で給料出してるけど

形の上で専従者で実際に金を払ってないなんて、節税じゃなくて脱税だぞ?
お前は税金安くなるしってやってるだけかもしれんが。
431名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)17:04:23 ID:YMG
愚痴です。
何でも思ったこと全てを言うことが正義なんかじゃない。
悪口陰口は論外だけど、正論だったとしてもその場によってあえてスルーすることも必要。
言いたい事言い合って喧嘩して仲を深めるなんてマンガの話でしょ?
世の中には当たり障りない付き合いだって必要。
なのにわざわざ少しあれ?って思っただけで
バーっと言って
言わないやつが悪い!意見いわないお前は去れ!
みたいな人がいて困ってる
ずっと深くはないけど長くお付き合いできるグループだったのにこの人のせいで台無し。
間違ったことをこの人が言ってるとは思わないけど
わざわざ喧嘩売る内容だったことは一度もないし
なんでわざわざ揉めたがるんだろう
433名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)17:11:45 ID:LcR
>>431
意見を言わないなら去れ!って言われたら「はい!去ります!」って一抜けすればいいのに
その人に反感持ったり納得行かない人同士で集まればいいのに
(決してその本人を仲間外れにしなさいって意味ではない)
434名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)17:17:09 ID:YMG
>>433
個人的に仲良くしよう的な話だったら離れりゃいいんだけどさ。
職場で毎日顔を合わせる人達で
温和にことなかれでやってきたのに新入さんが突然喧嘩ふっかけまくるせいで雰囲気ガタガタ的な感じというかね。
フェイクいれてるから関係性ぐちゃぐちゃだけどその辺は汲んで。
435名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)17:47:45 ID:JrH
くら寿司の件今更読んで思い出したけど私の知人も回転寿司ではうどんや茶碗蒸しなんかのサイドメニューしか食べないって人いたよ。
その人は仕事柄高い寿司屋に行く事もあるから回転寿司は受け付けないらしい。子供が行きたがるから連れて行くけどって。
私もくら寿司は普通に美味しいと思ってるし、回転寿司は回転寿司という料理だと思ってるから初めて聞いた時は驚いた。
436名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)17:57:11 ID:LcR
>>434
熱意とポジティブさの押し売りみたいな性格ってこと?
大人としての付かず離れずの関係のほうがいいって考えは434が正しい
私の職場にも昔似た奴いたよ
競争でもないのに勝ちたがる、派閥争いでもないのに敵味方に分けたがる、そんな奴って本当に疲れる
437名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)18:07:37 ID:YMG
>>436
そうそう。別に親友同士でそういう関係になるのはご勝手に。なんだけどね。
出会った人皆が親友になんてならないし。
あくまでただの「雰囲気のいい職場」でいいんだよ。
440名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)18:34:07 ID:dxd
>>435
他の回転寿司はどうだか分からないけど
くら寿司は放課後デザートだけ食べていく女子高生とかも想定してメニュー作ってて
寿司を一切食べないお客さんも多いって聞いたことがある
それで客の少ない時間帯も稼ぎが出るので店側としても大歓迎らしい
441名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)18:47:52 ID:OlJ
>>428
その同僚は貧乳なの?
442名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)18:49:17 ID:Oun
>>441
多分、貧脳
443名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)19:53:28 ID:j87
くら寿司じゃないけど若い子が回転寿司のネタしか食べないのは見た。
お皿にしゃりポイポイ積んでいって会計の時には山みたいになってた。

2人連れで2人ともがそんな事やってるもんだからだったら和食屋行った方が安上がりなんじゃない…?って思った。
何をどう食べようと各自の勝手だろうけど、流石に汚いっていうか気分が悪くなった。
444名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)19:58:36 ID:f9r
子育て中のシングルマザーは再婚の願望があるものでしょうか
445名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:04:58 ID:3ba
本人がお金払って食べてるからどう食べようが自由だけど何で刺身を頼まないのか謎
まぁ、お金払ってても最低限のモラルがあるけど
446名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:11:23 ID:B86
回転寿司に刺し身メニューってあるの?
寿司以外は牛丼とかカレー、ラーメン、あとはデザートと思っていた
ひょっとして普通に天ぷらとか叩きとかもあるのか
447名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:12:17 ID:E3r
>>444
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
448名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:13:15 ID:E3r
>>446
店によっても違う
私が行く店は刺し身・フライ・天ぷらはある
449名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:13:47 ID:AgM
誰も使ってないゴミスレに誘導とか正気かよ
450名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:15:08 ID:UdP
>>443
寿司屋に限らず糖質制限ダイエットが定着してからそういうの増えたらしいね
単品でメイン・デザート・ドリンク・サラダ頼むより
ランチセット頼んだ方が安いという理由でセット頼んでライス残すとか
451名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)20:33:25 ID:B86
>>448
いろいろあるんだね
ネットで話題になるのはカレーとかラーメンとかデザートとかしか見ないから
寿司以外は寿司屋らしくないメニューばかりだと思ってた

となったらもう回転寿司というより回転和風ファミレスだね
子供は回ってくるの楽しいだろうし、家族連れには良いんだろうな
452名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)21:07:58 ID:YUf
夏に結婚式を挙げたんだけど
新郎側の余興で私がやらないでほしいと言ったことをやられた。
ゲストが不愉快になるようなものではないんだけど
個人的に嫌だったので言ったんだけど強行された。

それだけでも私は不愉快になったのに
姑が、余興の皆様にお礼しなきゃとか言い出して
今度食事会を敢行するらしい。
本気で行きたくない。なんで勝手に決めるか意味不明。
453名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)21:22:24 ID:XfJ
>>452
余興のお礼の食事会なんてあんまり聞かないね。
新郎側の余興って新郎友人?それとも姑関係?
そっち関係ならお礼の伝言とお金包んで自分はいかなくてもいいんじゃない?
出席強要されてんの?
454名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)21:44:14 ID:YUf
>>453
余興自体は新郎の友人だけど、姑も絡んでる。
だから余計にはっちゃけてるんだと思う。

余興自体は確かに良いものだったから尚更断りづらい。
もちろん私出席前提。
休日出勤をこんなに望んだことないよ…仕事してた方が1000倍マシ…
455名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)21:45:27 ID:9sD
ネットで得た知識が絶対と思ってる人がたまにいるんだけど
こっちの見立てではこうだからこうしますよと言ってもネットにはこう書いてたからこうやれと言って聞かない
それでは責任取れないから出来ないというと何でできないんだと怒り
じゃあ貴方の責任でやっても良いですよと言うとなんで客が責任取るんだと怒る
もう自分でやってくれませんかね御自慢のネット駆使すればやり方くらいあるでしょ
ソレが貴方の症状に対応したものかは知りませんがね
456名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)22:04:41 ID:XfJ
>>454
> 余興自体は確かに良いものだったから尚更断りづらい。
でも自分はいやだったんでしょ?
それに夫友人メインの集まりに行っても、じっさい詰まんないもんだよ。
私なら、気兼ねなく楽しんどいで、と旦那にお礼の伝言小遣い多めに握らせて、お礼金持たして自宅でマッタリを選ぶ。
もちろん、旦那にはあの余興嫌だった、とはきちんと言う。けど旦那友人にはいうなとくぎさす。姑には旦那からそれとなく注意してもらう。
そもそも嫌だって言っておいたことをしてくる時点で、やな姑じゃないのかね。そんなのの主催の会には行かなくていいと思う。
457名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)22:22:35 ID:EqQ
新郎友人で姑主催の回なら行かなくても良いんじゃない?
>>456同意
結婚式で嫌だと言っておいた余興を強行されたんだから、それくらい参加拒否を強行しても許されるよ。
459名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:23:10 ID:A7r
親というか私が原因で息子の婚約が破談となってしまったのですが、
息子が元婚約者に対し慰謝料を支払った場合、息子に対し私が慰謝料を支払う可能性はあるのでしょうか?
親子間のトラブルは基本的に民事不介入で支払いの必要は無い、と聞いた事があるのですが…
460名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:25:56 ID:LYt()
>>459
詳細が分からなければ誰にも何も言えない。
身バレが怖くて詳細が書けないのなら、黙って弁護士会の法律相談に行ってください。
461名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:37:33 ID:A7r
>>460
えっと、私が20年以上前に友人らとちょっとしたイタズラに関わってしまったのですが、
その時の被害者?が息子の元婚約者の父親だったらしく…
元婚約者の父親が激怒してしまい、元婚約者も私達の家族と上手くやっていけそうにないと、婚約破棄になってしまいました

原因は私達の方にあると言われ、その上元婚約者は既に寿退社をしてしまっていた為、
精神的苦痛等の慰謝料や、挙式のキャンセル費用等を全て息子が負担しました

それでほっと一安心していると、息子から私に対しかかった費用の全てを負担してくれと請求されたので、大変困っています
先にも書いた通り、ここや人から親子間のトラブルは基本的に民事不介入となる、と聞いた事があるのですが、実際はどうなのでしょうか?
462名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:38:42 ID:LYt()
>>461
詳細が書けないのなら意味はないです。
やりたければプリマでどうぞ。

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

!aku461
アク禁:>>461
463名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:06:17 ID:glw
昨夜、嫁の年金の話したんだけど
今日嫁に聞いたら笑い飛ばされたわ
嫁、年金の半分以上は嫁の名義で貯金してて、その理由は税理士のすすめで夫婦間の贈与税がかかるリスクを減らして娘に行くようにするとか
将来の相続の時にややこしくならないようにするだった
年金もらってまだ七年くらいなんだけど今後死ぬまでもらったら結構な額になるから、通帳を嫁名義の年金支給口座から直接積み立てしてるらしい
預金が全部俺名義だとお互いに何かあった時ややこしいって言われたじゃんーと笑われた
頼んでる経理の関係で税理士と話するの嫁ばっかだから覚えてなかったわ

俺の通帳があるとこに嫁の通帳もあったから見せてもらって納得
50万貯まると30万定期に入れてるとかだった
医療保険とか学資保険とか入りにくいから、優遇ある定期に入れたかったみたい

パートの嫁さんが豪遊してる話とかに感化されてうちの嫁って他よりイレギュラーだし、どうなんだと思ってたんだけど、ここで聞いてよかった
俺や娘のの記念日を自分の口座から出せるって嬉しい、クリスマスどうしようか?って言われて自分が恥ずかしくなったよ
挽回するために俺もなんか考えないとと、嫁の好きな温泉宿探してる

相談してよかったです、お騒がせして申し訳なかった
465名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:27:04 ID:vt0
>>441
見た目は普通も普通というか、量産型女子大生が社会人になったみたいなやつだよ
466名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:30:08 ID:2o8
小5長女の読書傾向が健全すぎてもやもやする…
幼児期から読む物に一切制限は掛けず、漫画だろうがラノベだろうが好きなものを好きなだけ、
という方針なんだけど、図書館でも本屋でも一貫して何というかいかにもな「良い本」を選んでくる。
モモとかドリトル先生とかはやみねかおるとか。香月日輪とかナルニア国とか。そんな感じ。
勿論どれもすごく面白いし、私も好きな本だけど、もうちょっと下らない本も読んでいいというか、読みたいと思うものじゃないのかなあと。。
自分が同じくらい歳の頃は大草原の小さな家とかソフィーの世界とか、いわゆる良書も面白く読みつつ、
一方で萩尾望都にどっぷり浸り、ドラグスレイブの呪文を暗記し、母親の本棚で見つけた渡辺淳一のエロ描写拾い読みしてるのがバレて怒られ…
娘にはそういうのが一切なくて、ただただ「良い本」。それの何が悪いのって言われそうだけど、どうも貧しいなあと感じてしまう。
本人が心から好きなものだけ読んだ結果そうなってるならまだいいけど、もともと優等生気質で大人の顔色を窺う節のある子なので、
無意識に親(ではないと信じたいけど)や先生の意図を酌んで興味の範囲を狭めてしまっているんじゃないか、と心配になっている部分もある。
私自身は夜中に酷いオチ喰らって「時間返せ!!」って叫びたくなるのも含めて読書の愉しみだと思うし、
そういう読み方ができる人間になってほしいんだけど、親が率先して「もっとしょうもない本も読みなよ」って薦めるのもなんか違うし、
口出したら結局押しつけになっちゃいそうで静観してる。他人(子どもだけど)に本薦めるのって難しいね。
467名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:36:47 ID:UQI
大人の顔色伺う子供なら、親の前で怒られそうな本読まないんじゃない?
マンガとかラノベを貴方が読んでるところ見せるのが手っ取り早いかも
468名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:38:06 ID:NSg
>>465
色白→うっかり日焼けで軽い火傷状態、具合悪いの?と頻繁に言われる
黒目が大きい→コンタクトのサイズが大きい物になるからちょっと高くて、在庫も少ない

こんな感じの悩みに嫉妬してる感じかな?
妬みなんだろうね
469名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:00:16 ID:shb
>>463
とりあえず解決おめ
嫁さんも個人資産になる障害者年金をお前さんに贈与して、死亡時の相続とか見越して色々やってていい嫁さんじゃないか
話し合いできて良かったな
470名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:01:16 ID:IkO
>>462
主さん、いい仕事!
471名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:07:12 ID:shb
>>466
くだらない本の定義が分からないからどうとも言えないけど
ナルニア国物語は児童文学書で、J.R.R.トールキンからこんな話はダメだと批判された奴だな
しかもルイスの生い立ちとかの問題でキリスト色が強く出ている
個人的には好きだけど、姉一人を残して皆死んで天国で楽しく暮らしましたENDが良書かと聞かれたら違う気はする

ライトノベルを読ませたいなら、半分の月がのぼる空とか塩の街辺りから入らせてみては?
473名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:11:25 ID:sjE
わかったさん、こまったさん読んでたなぁw懐かしい
474名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:11:42 ID:P6T
いかにもな「良い本」を選んでくる って
子供の読んでる本を親が全部把握してるようだから駄目なんじゃない?
図書券だけあげて好きなの買いなーで後はタッチしなければいいでしょ
475名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:14:29 ID:r7E
>>466
本の好みなんてそれこそ本人の好きにさせとけばいいと思うなぁ
興味を持ったら勝手に読むだろうし、個人のジャンルの好みを“貧しい”と捉えるほうが貧しい感性だと思うのは私だけだろうか
476名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:19:53 ID:LHv
自分の趣味のサイトを辞めるか今地味に悩んでる
創作小説サイトなんだけど、
ツイッターとかできる前に始めた
当時の時流に乗って一時期は訪問者がそこそこいて自分も頑張ってた
でもサイトって色々雑事が多いんだよね、ホームページの背景何色にするかとか、日記のレイアウトとか、説明の文考えたり、嵐に対策したり、感想に返信したりとか
ケータイ小説ブームが去ってめんどくさくなって放置がちになってた
しかもちょうど歴史小説⇨ラノベみたいにジャンル違いの文章書くのにはまった
同じアカウントで非公開サイト作って最近はもっぱら文だけそっちに書き溜めてた
書きたいところだけ書く⇨なんとなく完成で、フォントとか体裁は整ってないけど読むだけは読める、そんなのが数百ページある
書く事に中毒みたいになってるから仕事や人間関係など日常生活に支障が出てきたから、アカウントごとばっさりいきたい
他に打ち込める趣味もあって、そっちの方が長い目で見て有益だけど、文章書くので時間がない
でも自分じゃすごい好きな話だし、後悔しないかなあとも思うと断捨離が上手くいかない
5年以上放置してるのにまだ来てくれる人もいる
どうしたものかなぁ
割と堅い仕事をしてるので知り合いには絶対ばれたくないし、もしバレたらって怖いので、こちらに相談しました
ネタがネタなのでもしふさわしいとこあったら誘導して頂けたら幸いです。
477323 :2016/11/17(木)01:27:26 ID:3yV
このスレ>>323です。入籍関係で書き込んだ者です。
少しだけ変化があったので、ご報告を…。

彼が上司に例の内容を愚痴のような感じで漏らしたところ、
「え?帰ればいいのに。むしろ有給とらないの?その日なんか大切なことあったか?」
「会社としては何も要求はしないけど…○○君が休みたくないならいいけど」
と言われたそうです。

私も彼の会社の事はよく知っていて、
繁忙期でもなければ、彼が1日抜けて困る状態でもないこと。
そもそも毎日夜遅くまで残っているのだって、本当に仕事が終わらないのではなく、会社に残っているという姿を見せ付けているだけであること。(繁忙期除く)
わかっていたので、その辺も交えて何度も何度も説得しました。

もし本当に繁忙期ならこんなこと言わないし、記念日自体に拘らないことも添えて。

ですが説得以前に“とにかく夜遅くまで残ることが正義、それ意外の意見は聞く気がない”状態だったようで
「上司に言われて初めて君の言ってたことが聞こえて、理解できた。ごめん」
と言われてしまいました。
478323 :2016/11/17(木)01:36:55 ID:3yV
残ってる必要のない時でも、夜遅くまで仕事している様を見せたい気持ちはまだ消えないようです。
それを正義だと思って、「○○君は勤勉だな」ともてはやされて、もう5年以上勤めていますから。

ですが、今回は半休を思い切って使ってくれるそうです。
上司に「仕事上、やる気をアピールするのも大切だけど、家庭をないがしろにしても会社は責任とれないよ」と言われたことも効いているようです。
そのせいか、いつもより1時間早いだけでも良いと言ってみても、なにやら頑なです。

まだ新婚旅行には有給を使う勇気は出ないようですが、
それでも彼の中では多きな変化で、勇気がいったと思います。

個人的には、ずいぶん譲歩してくれたと嬉しく感じています。
書き込みにレスを下さった方、ありがとうございました。
479名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:41:05 ID:r7E
>>477
そこまでいくともう強迫観念とかいうレベルだねぇ
でも第三者からの指摘で自分の歪さを自覚できたみたいだし、あなたや周りが少しづつ矯正してってあげればきちんとやれていくと思う
幸せな結婚生活が送れることを祈ってるよ
480名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:41:18 ID:sjE
>>477
よかったねぇwならば、さっさと婚姻届出しに行っちゃお
やっぱお互い気にいった日にちに二人で出しに行くのがよかとですよ。
残業してる奴ほど仕事のできない認定しちゃうけどね、自分は。しかし、会社での評価基準が「いかに残業してるか」で「勤勉」だと言われるのは変だねぇ。
っていうより、彼としては残業して仕事してますアピールだけど、上司や会社はほかのことで彼を勤勉だと評価してるのかも。
残業なんて誰にもできるじゃんw
481名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:41:23 ID:Cxc
>>466
いやーいいねその悩み、かわいい
すっごいわかるわ
自分も読書家で、そういう良質(って言うと語弊があるかな、いわゆる健全な)作品も楽しめたけど
根がひねくれてるからか、子供の頃初めて筒井康隆とかブラックユーモア系読んで衝撃(いい意味で)受けたの思い出すよ
娘さん、とりあえず今は健全で良質な作品が自分的ヒットだからこそ、間違いないタイトル選んでるだけじゃないかな
次何読もう?って空白期間ができたら、手近にある本を手に取るかもしれない
興味引きそうなタイトルの、少しひねた作品を何種類か家の目につく所に置いてみたらどうだろう
それを読んでみて娘さんが気に入らないなら、単に趣味嗜好がたまたま健全良質な作風なのかもしれない
それはあなたの危惧する「色んなジャンル(の楽しさ)を知らなければ視野が広がらないのでは?」は当てはまらないよ
482323 :2016/11/17(木)01:51:12 ID:3yV
>>479 >>480
温かいお返事ありがとうございます。

またそのうち戻ってしまうかもしれませんが、今回彼が少し考えてみてくれたこと自体が嬉しいです。
私も過剰な要求にならないよう気をつけようと思います。

彼が勤勉だと評価されるのは、恐らくですが
・仕事上のレスポンスが早いところ
・全ての期限に余裕を持って間に合わせてくるところ。
・企画発表の際には大変分かりやすい資料を作ってくるところ。
かと思います。私も尊敬しています。
本人は同期より早く帰ると負けた気持ちになるそうですが、やる気アピール(帰らない)は正直オマケだと思います。

12月頭が提出日なので、それまで気が変わらないことを祈ります。
それでは、落ちます。
483名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:57:42 ID:vt0
>>468
そうそう、そんな少し羨ましくは思っちゃう程度の長所だよ
まとめのコメ欄かよって調子で妬んでたら毎日しんどくないかと思うわ
484466 :2016/11/17(木)02:50:53 ID:2o8
みなさんありがとう。でもあえてラノベを読ませたいわけではないんだ。
「良い本」の定義も明確なものはなくて、小学校の図書室に置いてあってもどこからも物言いが付かない感じの本、という程度です。
それが本当に好きで選んで読んでるとわかれば別に何を読んでてもいい。
けどその確信がいまいち持てない。ということに尽きます。
誕生日でも欲しいものすんなり言わなくて聞き出すのに苦労するような子なので…
好きなものを読めといい、自由にさせているだけで本当に十分だったかな?と。
隠れていろいろ読んでてくれるならそれに越したことはないんだけど、
小学生が親の全くあずかり知らないところで図書館にあんまりないような本にばんばんアクセスできないと思う。
と、ここまで書いて思ったんだけど、そういえばうちには私の本がほとんど置いてない。
自分の本は9割方キンドルに入ってて、いつも私の手元にあるのがよくないかもと思いました。
家狭いけど頑張って本棚作ろうかな…旦那の専門書減らしたい…

>>472 わかったさん/こまったさんは去年あたりハマってひと通り読んでました。
同時にお手伝いブームも訪れて助かったんですけどねえw
485名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)03:51:20 ID:l66
>>482
もう見てないかもだけど見てたら教えて〜
なんで2人で提出にこだわってるの?
その彼ほんとに仕事できるの?
結婚退職後悔してる?つかなんで籍入れる前に退職したの?
興味本位なんだけどさw
486名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)03:52:51 ID:Z7A
>484
長女さんが私に似てるなーと思ったので
私も小6までは学校が推薦したり教科書に載ってるような健全な本みたいなのしか読まなかった
一つ目の理由に、学校図書や図書館にライトノベルが無かったこと
二つ目の理由に、ライトノベルは表紙が漫画みたいで、先生に漫画とかと間違えられそうで怒られたくなかった
三つ目の理由に、コレが一番大きいんだけど、その時はコテコテの文学作品と呼ばれる文書に慣れ親しんで、その本が面白いと思える段階だったこと
ライトノベルの表現とか書き方を受け入れる段階にきていなくて、なんだこれ?とよく思ってた
ライトノベルを読み始めたのは中学生くらいからかな
それでも中々以降できなくて、ハリー・ポッターやダレン・シャン、指輪物語など大人でも読める長編を読みながら
傍らにあさのあつこ、宮部みゆき、伊坂幸太郎、恩田陸、乙一なんかを読み始めた
それをとっかかりに電撃文庫みたいな変な日本語や表現のある本でも読めるようになって、高校生でライトノベルの代表格である西尾維新とか読み始めた
でもライトノベルって文章が軽すぎる感じがしたり、売れたことによってストーリーを後付後付してる感じがして結局物足りなくて離れてしまった
娘さんももしかしたらライトノベルに手を出す段階に来てないのかもしれない
私みたいに中学生になって成長して思春期迎えて心のあり方が変わった時に、一気に読書傾向が変わったりするかも
周りの読書仲間もそんな子が多かった
腐女子に落ちるのもみんな中学生からだったし…
長い目で見てあげたらいいんじゃないかなぁ
487名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)06:25:50 ID:FrI
>>463
額からすると奥さんの障碍かなり重度なんだろ
日常生活にも不自由するぐらいじゃないの?何に感化されたか知らんがそんな妻を不憫に思うどころか年金を不労所得と見なして俺にも使う権利あるんじゃね?と思うなんてこいつの血は何色かと
そもそも結婚してからって原因は何だったのよ、お前が起こした事故とかだったらぶっとばすぞ
488名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)06:27:03 ID:FrI
ああ、本人もうシメてたか
すまん起き抜けでボケてたわなかったことにして
489名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)06:44:01 ID:itN
>>463
>俺や娘のの記念日を自分の口座から

ののって何?とと、とか。
変な日本語使ってんじゃねーよバカ!
490名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)06:46:02 ID:hya
>>431
これからそういう人増えてくるんじゃないかな~と思ってる
主張の仕方も欧米化してるから
対立、トラブル、どんとこい!な感じで主張合戦が当たり前じゃん向こうって
仕事場でならなおさら
こと勿れ日本人としては喧嘩腰に突っ掛かってるようにしか見えないけど、あれは「自分の頭で自分で“考える”ことをする、立派な自己主張でプロ意識ゆえ」なのだそうです
日本もそんな感じになりそう
大学でのディスカッションとか面接での自己アピール対策が強化されてるし
苦手だわ
491323 :2016/11/17(木)08:06:17 ID:0bT
>>485
ご質問があったので簡潔に…。
・拘るというか、2人提出はお互いの希望です。2人で記念すべき瞬間を迎えたいと考えました。
・できます。同期より出世しているので、能力は会社からも評価されていると思います。
・退職前の職場は午前様上等の激務で、体を壊しつつあった。
 義母がお体の調子を崩し、誰かが早急にお世話する必要があった。(しかし超驚異的な回復を見せ、現在は自立)
 私は特殊な資格持ちなので、再就職はほぼいつでもできる。
以上の理由から、彼から結婚退職という形で退職を勧められ、私も同意しました。
激務すぎていずれ辞めていたでしょうし、後悔はしていません。

それでは、今度こそ落ちます。
492323 :2016/11/17(木)08:07:40 ID:0bT
あれ、ID変わっていますね。
すみません、直し方(?)がわかりませんので、このままにさせていただきます。
493名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)08:13:09 ID:dE0
>>463
×パートの嫁さんが豪遊してる話とかに感化されて
○なんとかして嫁の年金をむしり取ることを正当化できないものかという欲があったのでとびついた
でないのw
守銭奴あるあるwあーやだやだwww
494名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)08:31:58 ID:mYt
>>452です
まとめてのレスで申し訳ないです。
昨日旦那と話して、私は行かないことと
NG出したのに強行されたことは不愉快だった旨を伝えました。
話を聞いたら、NGを強行したのは旦那友人らしく
姑はそれを分かっていたかどうかは分かりません。
いずれにしても、嫌なことを勝手にされた人に
私からお礼を言うことはないし
やるならそっちでご勝手に、と伝えました。

ひとまず行かなくてすみそうです。
アドバイスくださった皆様ありがとうございました。
496名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)09:12:40 ID:wZr
彼女持ちの友人に個人的に誕生日プレゼントをあげるのは非常識かな。

中身は彼が好きなキャラクターのぬいぐるみ。
可愛くラッピングしてさぁあとは渡すだけ!って段階で何気なく友達にその話したら
「彼女持ちの男にラッピングしたぬいぐるみのプレゼントなんてあざとすぎ。喧嘩売ってるとしか思えない」
「彼女の前でそれ渡せるの?」って言われた…。

でも彼女と付き合う前は、電話したりご飯いったりしてた仲の良い友達だし、
彼女できてから何度誘ってもサッパリだから(これは仕方がないって理解してる)
これからも友達でいようねって友情の証の意味も込めて誕生日プレゼント渡したくて。
身につけるものとかはダメだろうからぬいぐるみでって思ったんだけどダメかな。

そりゃ正直彼女に対して後ろ暗い気持ちが無いわけじゃないけど、仲を邪魔したいとかは全く無い。
でもそもそも付き合う前は私の方が仲良かったレベルだし一切他人みたいになってしまうのも寂しいなぁと。
誕生日プレゼントくらいって思ってしまうんだけど…
497名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)09:20:08 ID:0kH
>>463
いい話としてまとめようとしてるけど騙されないよ
嫁は最初から障害者年金を娘や家事に利用して家族のために使っている
残りを好きに使って何が悪い?
嫁に好きに使われたくないってそれは完全にモラハラな考え方だよ
しかも障害者年金を不労所得呼ばわりとか失礼にもほどがあるわ
498名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)09:52:00 ID:CXX
>>496
あなたは男?女?
女ならそれ自分のものだと思ってた友人を横取りされて面白くないからマーキングしたいんだよね、って話に見える
男でゲイじゃない(恋愛感情がない)ならラッピングひっぺがして紙袋にでも突っ込んであげればいいじゃん
499名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:06:10 ID:mCU
>>496
形として残るものはダメだろう
彼女が嫉妬深い人だったらぬいぐるみみる度にイライラするだろうし
本当に友達なだけかしら?と勘ぐられるぞ
てか496も友達以上の感情持ってんじゃないの?

>彼女できてから何度誘ってもさっぱり

彼女にいらん心配かけないようにしてる男友達エライ!
お前さんも彼女いる友達を誘うなよ
既婚者にすり寄ってるのと同じだよ
誕プレもなし!メールは向こうが送ってきたら返信する位にしなよ
500名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:11:24 ID:Ak8
婚約者が切れやすくて毎日ストレス…
来月結婚するのに、今後子供とか生まれたら大丈夫かなと不安に思ってる。
具体的言うと、婚約者は生理前かなり情緒不安定になってイライラを俺にぶつけてくる。最近は生理前だけでなく
ずっとイライラして切れやすいし、家事はそれなりにしてるけど口を開けば「めんどくさい」でなかなか動かない。
あと猫を飼ってる(付き合い初めに俺の実家で生まれた)んだが、どんなに疲れてても俺は猫が可愛いから毎日遊んで
可愛がってるのに婚約者は気が向いた時しか相手をしない。猫は好きらしいがテレビとかSNSで見るのが好きって
だけで飼うのは初めてで可愛い所しか好きじゃない感じ。それを指摘するとまた切れる。
餌を出したりトイレ掃除したり毎日写真を撮ったりそういうのはするけど、この間猫が帰ってこなくて心配してたら
「毎日うるさいから(これはマジでうるさい)帰ってこなくてもいいけど」なんて言われて、冗談でも腹が立った。
日に日に言葉使いが悪くなっていって暴言も酷いし、好きなのにどうすれば変わってもらえるのかな。
501名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:16:38 ID:0kH
>>496
カップルの、異性側が友人でプレゼントするときは2人で使えるものにする
過去の例だと料理好きの男性にちょっとお高いオリーブオイル、
別の料理好きには老舗の箱入りお醤油
特に料理しない人にはしろくまの箸置きセット、名刺入れ×ペアで…とか
ずっといい友人でいたい大切な相手ほど、そういう気遣いは必要だと思う
502名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:17:09 ID:VWA
>>476
返答になるかどうかわからんと思いつつ。
ツイッターどころかブログができる前から創作小説サイトを持っている。作ったときにおそらく一生ものに
なるだろうと思った。その分、人生の中では更新が完全に止まる時期もあるだろうと予測していた。
初めの何年かはよく新作も書いた。相互リンクがつながりにつながって自分でフォローできる範囲の
訪問者も来た。で、その後案の定生活環境の大きな変化で休息・新作の下調べだけの日がもう何年も続いている。
この先軽く5年くらいはこのままだろう。来訪者もほとんどいない。
でも、やめる気はてんでなし。また、機会を捕まえて復活するさ。というか、ほかにもおあずけ状態の趣味が
複数あって大変なんだな。

何を言いたいかっていうと。消すのはいつでも出来るんだから、悩んでいるなら取り敢えずそのまま取っておいたら?
知り合いに絶対ばれたくないなら、別アカ取ってサイトの引っ越しをしてネットのどこかにひっそり保管しておいても
いいんじゃないかな。来てくれる人用に誘導も書いておいて、無事に来てもらえたあとは元のを消すとか。
あなたの歴史と財産なんだから、大事にしなさいよ。
503名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:20:49 ID:NsO
>>496
彼女持ちの異性の友人に残る物はあげない方が良い
皆で食事とかならまだ分かるけど、個人での食事に誘うのも止めた方がいいよ
私も喧嘩売ってるとしか思えない

どうしてもあげたいなら残らない食べ物とか、でも>>499さんが言うようにメールだけにしといた方が無難
504名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:24:01 ID:msc
>>500
それ性格だよ、変わらないよ
別れるつもりないなら
あなたが「彼女はそういう人」
と割り切るなり、あなたが変わるしかない
505名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:27:57 ID:NSg
>>501
おぉ...とても素敵でスマートだね
人柄とセンスの良さが>>496とは比べ物にならないw
506名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:35:32 ID:bof
それも最初は障害者年金ってか書かないしなー
507名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:38:38 ID:ubT
>>339>>496は同じにおいがする
508名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:39:18 ID:shb
>>500が細かい、五月蝿いだけな気がする
509名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:54:14 ID:wZr
496です。ちなみに私女です。
世間的にはダメなのか…聞いて良かった。

友達以上っていうか、
男女問わず、仲良い人が急に離れていったら寂しいし複雑な感情はどうしても生まれるよ。
彼は本当に実の兄弟より兄弟みたいな感じだったし。
498の言う通り、幼稚かもしれないけどなんとなく「とられた」って思ってしまうのは本当。

好きだったんでしょと言われると、確かに大好きだったけど恋愛感情と友情の中間みたいな感じ。
男女の友人ってそんなものじゃないかな。
でも引っ掻き回したくないから、ぬいぐるみは妹にでもあげることにする。
恋人って立場強いなぁ…
510名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)10:57:51 ID:LO9
>>500
ひょっとして、婚約者のイライラが酷くなったのは猫が来てから、とかってある?
511名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:03:32 ID:tvb
>>500
まさかとは思うけど、婚約者も働いてて家事も猫の世話も丸投げってことはないよな?
512名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:04:48 ID:ubT
で、でででででででたああああああああああああ
おにーちゃん的存在奴wwwwwwwwwwwwww

本当の兄弟より、兄弟だというなら、彼女を歓迎しろよ
まぁまだ、恋愛感情少しはあるって認めてる分、上の奴よりマシかな

>男女の友人ってそんなものじゃないかな。
そんなもんじゃありません
513名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:17:16 ID:NsO
>>509
友人なんて所詮他人だけど恋人はもしかしたら家族になり得る存在だし立場が強いのは当たり前でしょ

自分から何かをするんじゃなくて友人として静観してあげて
514名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:17:34 ID:NSg
>>509
あなたとしては不本意だろうけど、客観的にみたら失恋だよね
その男性に執着して彼女憎しの感情で満たされ無いうちに、気持ち切り替えていこう
515名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:23:08 ID:Ak8
>>508
細かいのかな…酷いこと言われてもずっと我慢してたんだけどな。
>>510
猫が来てからというか、一緒に暮らし始めてからかな。ちなみに猫は最初からいた。
一緒に住み始めるとお互いの本性がわかるから、猫が原因とは思ってなかった。
>>511
お互いフルタイムで仕事してるけど、料理は一週間交代だし掃除もするし、洗濯とかは
任せてるけど猫の世話も半々というか俺のほうがしてる。むしろ俺のほうが家事負担多い
と思う。
516名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:27:07 ID:ubT
>>509
ただの友人として、二人の関係を静観していくか
男女の関係を目指すか岐路に立たされてます
前者でいいなら、ぬいぐるみとかアホなもん渡すのは止めとき

>>515
更年期障害とか
517名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:27:55 ID:tvb
>>515
そうか。ちゃんと分担してるんやな
イライラしてるのは前からか?
最近からならマリッジブルーかもな
518名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:28:35 ID:Ak8
関係あるかわからないけど、ここ数か月婚約者は顔しかめたり目ぱちぱちしたりするチック症?
が酷い気がする。そのことを本人に言ったら気にしてるからできれば言わないで欲しかったと
言われた。あと最近話し始めにどもることが多いかも。
519名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:31:06 ID:Ak8
>>516
まだ26歳とかなんだけど更年期になるのかな?「〇の母飲んだほうがいいよ」
て言ったことあるけど。
>>517
付き合って1年経ってからたまにイライラをぶつけられたりするようになった。
一緒に住み始めてからはそれが顕著だな……俺もマリッジブルーになってきた
520名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:35:14 ID:ubT
>>519
場合によっては、10代20代でもなるよ

チック症とかどもりとかも併発してるなら、心になにかストレスがる可能性のが多いけど
あんたの義実家とうまく言ってるの?
嫁(候補)姑問題なんて、ここ見てたらよくあるだろw
521名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:41:10 ID:Ak8
>>520
まじか…
嫁姑問題はないと思うけど…。うちはどちらかというと自分たちで責任もってやれって
タイプだから俺たちのことに口出しとかは一切してこないよ。徒歩3分の距離だけど突撃
とかもないし、俺に隠れてってこともない。
522名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:46:37 ID:UQI
彼女は生の猫が嫌なんだろ
一回話し合えよ
523名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)11:47:00 ID:mCU
>>519
○○の母飲んだ方がいいよとか酷い
婚約者さんて言いたい事言えずに貯めちゃう人かな?
あと自分が理想とする家事とかが思うように出来なくて限界にきてるのかなと思った
できれば結婚は少し延期してお互いちゃんと不満や不安なこと話し合った方がいいんじゃないか?
あなたも一緒に解決したいという気持ちを持って怒ったり反論せず相手の話を聞いてあげて
524510 :2016/11/17(木)11:52:19 ID:LO9
>>515
猫を飼ったことない人間の私見なんだが、猫は飼い主の配偶者にたいてい懐かないし、下手すると排除に向かうことがあると思う。
例えるなら、思春期の父子家庭に継母が入って来るイメージに近いような?
そういう環境だから婚約者さんにとっては落ち着ける自宅になってないんじゃないかな?
525510 :2016/11/17(木)12:01:58 ID:LO9
>>521
レスを書いてる間に情報が増えてた。

いっぺん、実家に猫を預かってもらったらどうだ?
それで婚約者のストレス症状が治まるようなら、残念ながらその猫は彼女にあわないんだと思う。
526名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:04:14 ID:qmH
住んでる場所が都会だからとか一等地だからって自慢してくる人たちが面倒くさい
私は元々煩雑な都会の駅近に住んでたんだけど、ずっとごちゃごちゃした人ゴミが嫌いだった
だから大人になったら絶対田舎にいくんだと地元の東京の大学じゃなくて、田舎の大学に決めた
電車が30分に一本とかの場所
最寄り駅は無人駅
田舎でも都会の方と言われてるようなとこ
コンビニはあるけど22時には閉まるし、スーパーも24時間営業の場所はない
20時を過ぎると商店街からも人が消える
太陽と共に動いて太陽が沈んだら静まる、ほんとにそんな感じ
就活もそこで行ったし、結婚して家もそこで建てた
東京から離れて、東京はほんとに何でもありすぎるくらい何でもあったなと実感した
何かイベントがあって会場を見ても殆どが東京
テレビとかみても、東京中心だし、東京の店紹介が多いと初めて知った
でも、東京を離れて、そんな何でもある環境は無くても全く問題ないなと判明した
私の生活スタイルや趣味のせいもあるかもしれないけど、少し足りないくらいのほうが私にはあってた
電車も最寄り駅には朝のラッシュなんてない
余裕で座れるしそれでも席があいてる
なんか、東京の時と違って時計を見る頻度も格段に減ったんだよね
電車やバスが少ないせいか、分刻みでの行動をしなくなったというか
東京生まれ東京育ちの旦那もそれを実感してるみたいで、なんで東京ではあんなセカセカしてるのが普通だったんだろうと言ってる
東京を見下してるとかじゃなく、私にはこれくらいの田舎があってるという話ね
よく老夫婦みたいと言われるけど…
田舎だから土地も安かったし私はさっさと家を建てたけど、東京にいる同級生とかは最近チラホラ家を建てる人が増えてきた
皆夢の一軒家だから嬉しいのはわかるんだけど、私の住んでる場所と比較してくるんだよね
無意識かわからないんだけど

新築はコンビニまで徒歩一分だけどそっちってコンビニあんの?
撮影で俳優の○○が来てたけどそっちじゃ絶対こんなの有り得ないよね
ライブ会場も空港もネズミランドも近くて毎週でかけてるけどそっちじゃ映画一つ見れなさそう

コンビニ利用する習慣がないからなくても困らないし、俳優とか有名人興味ないし、ライブは行ったことすらないし、空港に用もないし、ネズミランドは特に行きたくない
そもそも人ゴミが嫌で田舎にいるのに人ゴミの代表格であるアミューズメントやライブに行くなんて無い・・・
皆嬉しくてたまらないんだろうなーと思うから求めてる言葉をいうけど、一度調子にのった人はそれからも自慢が続いてうざい
ホントはもっと大きな家がよかったんだけどねー。でも田舎と違って都会は地価が高いから。その代わり旦那の稼ぎもいいから~云々江陵
聞いてませんからー!
適当に既読つけて目がキラキラしてる羨ましかまってるスタンプ連打して放置
最近はスタンプの
うん そうだね すごい 羨ましい
の種類違いを連打してる日々
この人たち、いい加減いつあしらわれてることに気づくんだろう
同窓会用のグループもあるからブロックとかで空気悪くもできず、対応どうしたものかしら
527名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:20:49 ID:rfV
>>515 猫を大切にする以上に彼女のほうを目に見える形で大切にしないと無理。
というか、彼女猫の世話してくれてるんならそこに感謝するべきであって
気が向いたときにしか可愛がらないってなんでそんな不満が出るのかわからないんだが。
トイレ掃除もしてくれてるのに何言ってんだ。
あなたの猫でしょ。(基本は)
あなたのほうこそ子供が生まれたらどうするんよ。
猫にかまける時間も減るし、彼女が猫の世話することもできなくなるんだが。

あと、自分が>どんなに疲れてても猫可愛いから猫と遊ぶ のは
自分の基準であって他人までそうだと思うのはペット飼いの悪い傲慢だと思う。

もう一つ言えば、猫が原因でない可能性もかなりあると思う。
基本的に人間関係のトラブルに悩む人の中で本当の原因に気が付いてる人ってあまりいない気がするし。
528名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:20:53 ID:Ak8
>>523
〇の母発言は、本人が「飲んだほうがいいかな~」って言ったのに対する返事だよ。
不満を蓄積して限界がきたときに爆発する感じかもしれない…。揚げ足取りとか口撃が
すごくて、婚約者は自分で悪いってわかってても素直に謝れないタイプだと思う。
>>522
>>525
やっぱり猫なのかな…。実家で飼えないから俺が飼うっていう前提で家出たから預けるのは難しい。
>>524の内容前にそのまま言ってた。
「猫は可愛いし仲良くしたいけど、あなたほど心の底から愛せないし、父子家庭に嫁入りしたけど
子供とうまく接することが出来ないような感じ」って。
529名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:24:28 ID:rfV
>>526 似た者同士って感じがするし、その対応そのまま続けておけばいいんじゃないの?
あしらっておけば害無いなら別にそれでよくね?
十分都会見下してる文章だけど、「自分はそうじゃない!!」って思いこめてるみたいだし。
530名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:30:58 ID:qmH
>>529
どっちも住んだ上で選んだだけなのにすぐ見下してるとか言われるんだよね
既読無視するとうるさいのが厄介なんだよ
3日と開けずに自慢話がくるからウンザリ
531名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:39:20 ID:rfV
>>530 うん、だって>>526見てると見下そうと必死だなって
いう感じだから。たぶん声にも態度にも文章からもそれにじみ出てる。
にじませたくないならもうちょっと表現力上げるほうがいいと思うよ。
532名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:41:20 ID:qmH
>>531
それはあなたが先入観持ってるからだと思うよ
533名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:46:23 ID:qKg
自分は>>526見ても別に見下そうとしてるようには思えなかったな
向き不向きがあって自分はこっち、って言ってるだけじゃん
534名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:47:40 ID:Ak8
>>527
そんな風に考えたことなかった。同棲してから6か月も経ってるし、猫も大事な家族だから
世話をするのは当たり前だと思ってた。あくまで「俺の」猫で、世話してくれるのは感謝
すべきことなのか……

懐いてくれない嫌われてるのかなって言うから「こっちの都合のいい時だけ遊んで毎日相手
してあげてるわけじゃないからそれは当たり前だよ」って言った。

最近猫が家の中にいるのに耳を立てたまま寝てるから、帰ってこなくていい発言のこともあって
「耳を立てて寝てるのは、○○(婚約者)が突然切れたり大きな声で猫を怒ったりするから怖いって
思われてるんだよ。猫同士で威嚇しあうのもかまってもらえないストレスなんだよ」
って昨日こらえきれずに言ってしまった。
「最近言葉悪いけどなんなの?猫帰ってこなくていいとかさ、冗談でもストレスだし腹立つの我慢
したんだよ!」
って……
535名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:47:49 ID:rfV
>>532 なんの先入観…?
まあワイが先入観持ちだったとして、そういう感想抱く人がいるって程度には
頭回したほうがいいと思うけどな。
>>533 自分はこっちで満足してるって人は
いったん都会を貶めるようなことは言わないよ。
536名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:49:13 ID:e7I
ワイねぇ
537名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:50:13 ID:rfV
>>534 んー。猫じゃなくてあなたに切れてるんだなそれは…。
あなたがもう少し恋人に感謝したら、恋人も猫にやさしくなると思うよ。
だってたまに遊んであげたり世話するって猫に愛情ないとできないことだと思うんだが。
538名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:50:32 ID:qKg
>>535
「自分はこっちで満足してる」というより「自分は向こうは合わなかった」だから
合わなかった理由を書いてあるだけじゃないの
どんな選択でも選ばなかったほうにネガティブな理由があるのは普通だし
これを全部相手に送ってるとかじゃなきゃ別にいいと思う
539名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:53:00 ID:rfV
>>538 そうだね、その思考が相手に伝わるような形で
にじみ出てないなら何の問題もないと思うな。「私」も。
540510 :2016/11/17(木)12:54:32 ID:LO9
>>528
婚約者もそんな感想を持ってたのか……。
もうストレスの原因はほぼ猫で決まりじゃないか?
お試しで猫を預けてみる段階じゃないみたいだな。
きついけど、猫か婚約者かを選ばなきゃいけない時期にまできてる気がする。
こればかりは赤の他人が口を出せることじゃないからなあ。
541名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:55:39 ID:qKg
>>539
むしろ相手が「にじみ出る」どころじゃないストレートな田舎下げしてるよね
あんまりそれやられるとにじみ出てきちゃうのも人間心理ってものだと思う
542名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:57:36 ID:kaQ
>>526
それはウザいなあ
それにしても人ゴミがないのは羨ましい
543名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:58:58 ID:rfV
>>541 そうだね、でもそれはもうすでに相談内容からずれてるんだよ。
そういう感想が出るのはわかるけど筋が違ってる。

グループ切るわけにもいかないしどうしよう?って言われれば
>>526にできるのは>>529で書いた通り適当にあしらい続ければいいだけだし
変に波風立てないように都会sageっぽい空気を出さないことしかないと思うんだ。
544名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:01:54 ID:sAK
>>534
実家で猫飼ってたけどメインの世話は一番飼いたがってた妹がやってたな
子供が犬猫飼いたいって言いだしたら自分で世話すること約束させるのはありがちだし
二人で欲しがって飼い始めたら二人で世話するものだろうけどこの場合違うよね?

生き物だからこういう表現は嫌がられるかもしれないけど
個人の趣味の道具とかの管理はその持ち主がやるもんで家族で分担とかないじゃん?
このケースの猫の世話はそれに近いんじゃないかと思った
545名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:05:17 ID:qmH
>>543
ここ愚痴スレだよね?
愚痴の吐き出しに書いたんだけど相談だと思われてたのかな
申し訳ないね
546名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:07:04 ID:qmH
>>542
幼い頃から人酔いしてしまって、だから人ゴミが苦手だったんだ
こっちは文字通り人にもまれることもなくて快適だよ
旦那は耳が良くて人ゴミや都会の喧騒がダメだって人だからお互いの悩みがよくわかったんだよね
547名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:10:48 ID:CYx
>>534
猫同士って書いてるけど、もしかして多頭飼いなの?
1匹でもあっぷあっぷだろうに何匹もいるとなると大変そう…
548名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:14:04 ID:kaQ
>>529
似た者同士だった
549510 :2016/11/17(木)13:15:33 ID:LO9
>>534
かなり進んでたw

もうそこまで行っちゃってるんなら、猫と婚約者の2択しかないよな。
ただ忘れないでほしいのは、猫を選んだ場合は次の女性のときも確実に起きるってことだね。
先ほどのレスでも書いたけど、選ぶのは貴方。
婚約者を選んだ場合は全力で土下座しとけよな。
550名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:16:08 ID:r7E
>>546
とりあえずざっと読んでみたけど、見下すというよりコンプレックスの塊って印象を受けるね
人間、良いと思う部分はわざわざ言葉にしないのよ。不満や劣等感があるから言葉にして並べたてる
>>526の内容の半分以上が、相手への愚痴ではなく自分への擁護になってる時点で自覚しよう
551名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:17:59 ID:Mro
>>543
それ最初の似たもの同士だのあんたが見下してるから悪いんじゃね?だのと
だいぶニュアンスちがくない?w
私も別に最初の相談から見下しニュアンスは感じなかったけどな
向こうからのいわゆるマウンティングだと思うけど
あなたもとりあえず相談者叩いとけ的マウンティング臭を感じるw
552名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:18:57 ID:rfV
>>549 まだ両方取れると思うよ。たぶん婚約者も猫好きだと思うし。
女は一番の不満の対象に怒りをぶつける真似しないから
(特に旦那や彼氏など自分の男には)猫に対するいらだちは
本人に対するいらだちの現れだと思う。

というか、ここで別れ話に発展したとして、
相談者が有責になる可能性高いんじゃないのかなーとかちらりと思うんだが。
553名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:23:47 ID:shb
>>552
いや、この相談者なら無理じゃないか?
餌やって掃除もして、毎日写真を撮ったりもしてるのに、構いが足りない!とか言ってる奴だぞ?
ネコならともかく、子どもができても叱らないもしくはヒスるかで、まともな子育て出来なさそう
554名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:29:06 ID:rfV
>>553 猫はみんなかわいがる!
既に家族だから世話して当然!って思ってた部分を
少し突き崩せたみたいだから、多少思い直してくれるかなと思ってるけどどうかな。
(あと婚約破棄で有責になる可能性のことも含め)

絶対戻れないほどアウトってわけではないと思う。
…頑張り次第だけど。
555名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:33:14 ID:UQI
家事は自分の方がやってるみたいに書いてたけど猫の世話引いたらお前の方が楽だろ?
無理だわ別れてやれ
彼女が家族と思わないなら猫はお前の趣味の道具だ
お気に入りの服を毛だらけにして大事な本で爪を研ぐ獣だ
壊したもん弁償して別れろ
556名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:37:38 ID:kaQ
>>551
立場が違うだけで似たもの同士だと思うよ
向こうがマウンティングして来てるんじゃなくて
そう言わせてるだけだと思う
557名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:47:50 ID:HHu
>>554
両方とれる可能性はあるけど、それは相談者が猫を捨てる覚悟で婚約者に平謝りして完全に婚約者優先にしたあとに、婚約者が心の広い人で努力もしてくれる、ぐらいじゃないと無理だろ?
だいたい、そんな性根で婚約者に誤ったって早晩愛想を尽かされるってw
558名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:55:54 ID:Ak8
別れるとか婚約破棄とかのレベルなの…
実際猫を飼ってる人と結婚したら、よっぽど嫌いでない限りある程度は遊んであげるものなんじゃないのかな…?
餌をやるとかトイレ掃除とかは最低限のお世話だし、構ってあげるっていうのは、毎日追っかけまわして遊んだり
猫じゃらしとかで遊んだりそういうことじゃないのかな?猫飼いは皆こうじゃないの?
俺が相手に同じことを求めすぎなのか。もちろん彼女が一番大事だけど、子猫の時からお世話してるから本当に大事なんだよ。
彼女自身、もし猫が自分の子供だったら機嫌のいい時だけ可愛がってあとは無視したり怒ってばかりなんて最悪の親だよね
って言ってたこともあった。猫の顔色をうかがいながら遊んでるとか、遊ばなきゃいけないっていう気持ちだから心から遊んで
あげられないしそれが猫たちに伝わってると思うとも言ってた。
ここまで言わせてしまったのは俺が原因なんだな。帰ったら、ちゃんと話し合うよ
レスまとめてですまん
559名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:00:50 ID:rfV
>>558 予想以上だなあ。話し合うんじゃない、相手の条件を聞いて折り合いをつけんとだめだし
もっと言えばその条件を自分で考えて提示しないと無理。

そもそも彼女は「ある程度は遊んであげてたんでしょ。
毎日追っかけまわすとかなにそれかまってるというより虐待。
世話はお前が主体、彼女は「善意と責任感で」お手伝い。
猫とわが子を比べるんじゃない。全然次元が違う生き物だ。

お前、子供が生まれて子供が動物アレ発症して
猫の行動範囲に制限付けることになったときどうするつもりだったの?彼女からすれば

正直、猫キチの領域やで。
身近な猫飼いでもここまで思ってる奴いないよ。
560名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:02:17 ID:rfV
彼女からすれば は消し忘れです。
561名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:03:35 ID:CYx
会社では人に気を遣って、家では猫に気を遣う生活ってそりゃチックも悪化するわ
562名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:10:17 ID:UQI
てか558は猫に限らずマイルールの押し付けが酷そう
普段の生活も、○○なの?家は××何だけどどっちにしよう?みたいに話し合わず
は?○○とかあり得ないし普通××だから今回は良いけど次から気を付けてね、とかやりまくってそう
こういう行為はモラハラと言います
563名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:11:51 ID:HHu
>>559
ほら、猫といっしょに一生独身コースの人だったでしょ?w
婚約者がストレスで体調を崩しているし、後妻に入ったみたいなんて発言までしてるのに危機感がまるでなくて、逆に自分のストレスをぶつけてるんだもの。
両方とるなんて無理なタイプなんだよ。
564名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:18:58 ID:7vX
>>558
マザコンのエネ夫が「ボクのママンなんだから嫁は孝行するものじゃないの?」みたいなこと言わないの
Ak8の猫ならAk8主体で世話をするのは当然
もっと言えば、猫が世話されたい人が世話するのが猫にとってもストレスがかからない
565名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:19:14 ID:shb
>>558
違います
同居後も飼っていいか伺いを立てて、許可を得たら自分で世話
なんでお前のペット一緒に育てないといけないんだよ?
餌や掃除はお前がやれよ
おいてもらえているだけで御の字

例えば彼女の趣味がプラモで、作った後のゴミや片付けをお前に押し付けるのは普通か?
しかも片付けた後に、並べ方が違う!掃除の仕方もしらないのか!とか言われたら嫌にならんか?

婚約破棄のレベルなのは、お前のせい
ここまで言われても彼女が世話、下僕になるのが当然と思っているから
ネコを里子に出すとか一人で世話をする気がないんだから、別れた方が良いだろ
こんな状態で彼女がヒス、マリッジブルーですみたいに言ってるんだしな
566名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:22:45 ID:Jhs
今の彼女と別れて猫に対して価値観が合う人探したほうがええんやないの
なんかその人今は実害なくても今後猫になんかしそう
567名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:29:32 ID:itN
>>550
>526の内容の半分以上が、相手への愚痴ではなく自分への擁護になってる時点で自覚しよう


いやいや擁護ではなく田舎を選んだ理由だろうがバカが!
568名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:33:41 ID:g6j
>>558
話し合う必要ねぇよ
さっさと気持ちよく別れてやれ
お前が基地外なんだから
569名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:37:03 ID:O9F
>526はただ愚痴を吐きたかっただけなのになんでこんなにいろいろ言われなければいけないのだろう?
そうだねそんな人嫌だよね、でも何とかスルーしかないよねって寄り添うだけでいいんじゃないの?
570名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:41:47 ID:j6a
俺のペットは俺のもの=俺だけが世話するもの
彼女は俺のペットが寄ってった時に邪険にしない人

ってそれだけでものすごい御の字なのに
なんで彼女が命がけで産む子供と同列に考えなきゃいけないと思うのか

てか猫飼いから言わせて貰えば
そもそも他人と結婚できると思ってねぇよ
だって絶対相手に懐かない可能性の高い連れ子持ちみたいなもんだもの
それでもいいよ、そばにきたら邪険にはしないけどでも面倒は見られないよ、って
はっきり言ってくれてそれなのに遊んでくれたりそっとしといてくれるからありがたいんじゃないのよ

そんなこともわからないなんて頭悪すぎ
571名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:52:37 ID:rfV
>>569一番最初に愚痴だって言えばよかっただけだとしか言えないね。
「あれは愚痴だ」って言ったのも後出しだけどな。
吐き捨てスレやチラ裏みたいにレスいらないスレ別にあるけどな。
愚痴聞きますスレみたいなのは消滅したんだっけか。
572名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:54:34 ID:Ak8
ここまでフルボッコになるとは思ってなかった。
書き方が悪かったけど、猫を子供に例えたのは彼女だよ。猫相手でさえこんなんなのに
子供育てられるのかなって言ってた。その時は人間の子供のほうが大変だよって言ったけどさ
俺が飼ってた猫を彼女にまで押し付けるのは駄目なことだって分かった。お世話してくれる
だけで本当はありがたいことなんだってことも、皆に言われて気づいた…
年が離れてるから大事にしてきたつもりだったけど、彼女にとっては俺が猫>彼女みたいに感じて
たんだと思う。
正直、俺は怒鳴ったり暴力とかしたことないしするつもりもないし、でも彼女から母親みたいに
小言毎日言われたり本当瞬間着火のように突然切れたりされて結構堪えてた。
家事やってないみたいなこと言われてるけどまじで料理も掃除も買い物も俺のほうがやってるし、
むしろ彼女は旅行行ったり服買ったり俺が我慢して何も自分のことにお金つかったりしてないのに
って勝手に不満に思ってた。
俺がバカなんだよ
573名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)15:06:56 ID:NSg
>>572
来月結婚、それが挙式か入籍の予定なのかは分からないけど
とりあえず延期したい気持ちがあるか、彼女に確認してみた方がいいと思うよ
574名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)15:17:49 ID:kaQ
>>569
テンプレ読まないからじゃない?
575名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)15:40:38 ID:sAK
彼女が子供の話を持ち出したのは「自分の子供を産むのとは違うよ、大丈夫だよ」とか
「いきなり一緒に暮らすことになって世話に慣れないのは仕方ないよ、ありがとう」とか
フォローの言葉を期待したんじゃないかと想像

相手の家事の負担やお金の使い方に不満があるように
向こうだって>>572が当たり前に思ってることを納得できてないんだよ、多分
576名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)15:54:39 ID:THc
初めて飼うとはいえ猫を可愛がってくれない!
家事は俺の方が負担が大きい!
小言言われたりカッとなられたりで我慢してやってる!
金遣いと気になる!
歳が離れてるから大事にしてやったつもりなのに……

これだけ不満並べ立てるなら冷静に考えた方がいいんじゃない?
577名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:02:55 ID:OT5
>>572
婚約者は年下かよ。
彼女がかわいそうだ。

何度も言うけどさ、父子家庭に継母なんだよ。
出来上がって他者が入りにくい関係なの。
その例えを婚約者が言い出した時点で上手くいってないの。
それは彼女の努力が足りないからじゃなく、もう片方の当事者の猫に問題があるし、猫は言い方が悪いけど所詮畜生なんだから努力はしてくれないんだよ。
じゃあ、どうするかっていったら、飼い主のお前さんが努力しなきゃいけないし、婚約者に気を使わなけりゃいけなかったの。
彼女が子供を引き合いに出した時だって、そんなことないと言い切らなきゃいけなかったんだよ。

あと、猫を飼うなとは言ってないからな。
2人が夫婦で新しい子猫を飼うなら大丈夫なんだよ。
今いる猫が婚約者を認めてないからダメなんであって、新しく夫婦揃ってるところに来る猫は始めからそういう環境だから彼女にとっても大丈夫なの。
で、おそらく君は今の猫がーって始めるだろうから、2択しかないって話なんだよ。

婚約者が大事だったら、いっぺん猫を預けてみなよ。
初めの方で勧めた時は事情がわからなかったからそれを探る意味合いだったんだけど、今回は猫に優先度を教え込むためな。
578名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:09:47 ID:qKg
>>577
それこそそんなことをしても猫は優先度なんか理解しないと思うけどな
ただ不安定になるだけで
579名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:10:59 ID:mmd
>>572
彼女にとっては猫が不満っぽいが、お前の不満は大丈夫なのか?

猫問題を解決したら彼女のイライラも解消して小言もなくなり
家事放棄や散財といった問題はなくなって晴れ晴れと結婚できる自信ある?
上記の問題が解消する、または小言があっても愛せる自信があるなら
結婚すればいいけど、
自信ないのなら結婚は延期したほうがお互いのためにいいんじゃないの
580名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:18:40 ID:9uN
>>572
本人がだらしない生活してるんじゃないの?
母親張りに毎日小言言われるくらいひどいって気が付かないみたいだし。
俺基準でだらしなくない=一般的なレベルと思い込んでそうだなど思ったんだけど、どう?
思いこみ酷そうだから客観的な判断が必用じゃないかね。
581名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:54:22 ID:g6j
これ以上続けたいならもうプリマでよくね?
582名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:57:20 ID:ubT
プリマってこんなレベルでもいくの?
昔と違ってレベル低くね
583名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:05:28 ID:OT5
>>580
それはさすがに相談者がかわいそうw

たぶん、婚約者のストレスが溜まって普段なら流せたり折り合いがつくところまで気になったんだと思うよ。
言い方が悪いけど、男からしたら相手が毎日生理前状態みたいな感じ。
本当はそれが第一のサインだったんだろうけど、相談者は見逃し続けて今の状況なんだろ。
584名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:09:44 ID:hya
これが噂の猫キチか
初めて見た

婚約者さんは猫キチのせいで小言&散財でストレス発散しているように見えるんだけど
しかも婚約者さんにとっては、初めて猫を飼うのに「父子家庭に嫁入り」状態ってのが… ハードル高杉
実家で猫飼い歴長いなら分かってたはずだよね?まさか分かってないならマジで猫キチガイです
585名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:15:08 ID:JvG
>>584
犬キチ乙
586名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:30:16 ID:hya
>>585
なんでだよwww
こんなん猫飼いから見ても猫キチだろ
あっ、さてはお前も猫キチだな?
587名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:53:02 ID:3WI
歯医者って何であんな説明スキルが足りねーの?

問診票に今回訪れた原因の箇所以外の部分は治療するかどうか?みたいなのがあって
相談に応じてみたいなのにチェック入れたけどなぜか悪い部分は全部治療の体になっててビックリ
「ちょっと全体チェックしますね~」
「あー、こことここに虫歯ありますね~」
「じゃ虫歯の治療しますね~」←なぜなのか?

相談とあるんだからここで治療するかどうかはこちらが決めること
治療に必要な時間(期間)や手段(方法)を説明すらしないって理解不能
歯医者なんてコンビニ並みにあるんだから嫌なら他行くってのを理解してないのか?
とりあえず手つけて他行けなくするのが常套手段っぽいけどそんなだから歯医者の印象悪くなるんじゃねーの?
588名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:56:15 ID:Csm
暗い話になるけど子供が死について聞いてきたらなんて答える?

子供が死について聞いてきた。
きっかけはクラスの子が急死したから。
正直大人の自分でさえ死というのものがよくわからない。
子供には二度と目が覚めない。誰にも会えなくなる永遠の眠りという感じで答えた。
その答えに納得したようなしていないような感じで終わった。

夫のフォローでは
死んだらそこで終わり。その先は無い。
だから必死に生きていつ死んでも後悔が無い満足できる生き方しなさい。
という感じで子供に伝えてる。
ちなみに小学生。

子供に死とは何かと聞かれたら、本当の正解は無いと思うけど、何と答えますか?
589名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:58:06 ID:RTP
>>587
歯医者はそこだけじゃないんだから別んとこ行けよw
590名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:01:18 ID:8VS
>>588
素直に「私もまだよく分からないんだ」と答えてみるのもアリだと思う
答えがないことだし、生死観って成長する過程で自分自身で考えていくものじゃない?
591名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:25:20 ID:Csm
>>590
なるほど。
ちょっとテンパってしまって無難に答えてしまいました。
分からないなら分からないって言った方が良かったですね・・・
592名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:26:54 ID:ubT
悪いことをしたり、おかーさんより先に死んだら地獄に行くんだよ
だから悪いことをしたり、おかーさんより先に死んだらダメだからねって駄目?
593名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:29:39 ID:ZjC
>>592
それは「死とは何か」って質問の回答ではないよね。
594名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:34:26 ID:CYx
これが噂の猫ハラか
595名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:49:17 ID:R3Z
猫ってのは一例であってさ、
結婚してから、自分を尊重してくれるのか不安になってんるんじゃないの?

例えば嫁姑問題があったとしても、自分の味方にはならないんだなぁとかさ。
今後の生活全般不安になる案件だと思う
596名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:49:21 ID:rfV
>>579 猫は不満じゃないと思うよ。
嫁姑問題みたいなもんで、最初姑が原因だと思ったら
エネミーは旦那だったでござる、の猫バージョンだと思う。

相談者の猫の下の世話とかやってくれてるなんて偉いと思うけどなー。
「当たり前」と思ってたなんてびっくりだよ。
597名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:50:59 ID:5l3
>>588
死んだらもう一切動かなくなって、もう誰とも遊べなくなる。好きなテレビも見れなくなる。
だから(道路に飛び出るなど)危ないことするな、と言っている。
598名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:54:01 ID:ubT
>>593
あー
お父さんにもお母さんにもお姉ちゃんにもあえなくなって、
ずっと一人でいなきゃいけないんだよ

だから絶対車とかは気を付けてねって言ったりしてるな
599名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)19:01:02 ID:qKg
自分はそれ親に言われて怖くて家を出られなくなったことある
急に車が突っ込んできたらとか雷が落ちたらとか
殺人鬼が追いかけてきたらとか誘拐されたらとか
ありとあらゆる怖いことが頭に浮かんで死にそうになった
だから子どもの性格にもよるけどあんまり脅さないでやって
600名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)19:18:27 ID:Csm
なんていうか注意とかじゃなくてもっと具体的な死についての質問なんだ。
私も注意するときや叱るときはそういう言い方する。
野球場のフェンスの上まで登った時は夫も私も死んだらって言い方をして叱った。

今回のはそういうのじゃなくて『死』とは何かっていうストレートな質問だった。
だからどう答えたらいいのか分からなかった。
亡くなった子も病死ではなく、本当に急だったから、子供は死について知りたくなったんだと思う。。
601名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)19:27:43 ID:9uN
>>600
霊って信じる人?自分はいると思うから、死んだらお終いというのは違うんじゃないかなと思うので、
死んだら肉体がなくなるけどいなくなるわけじゃないと答えるかな。
死んでも誰かが覚えているなら、生きているというか存在はあるというか。
少なくとも、無ではないと言いたい。
602名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)19:43:58 ID:itN
>>592
それだと急死した同級生が悪いことをして地獄に行ったと言っているのと一緒じゃねーか。
お前バカ?
603名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)19:49:30 ID:PuR
>>588
年齢によるけど小学生以下なら、死ぬとお星様になるんだよ〜、あそこでバイバイってしてるんだよ
かな?
中学生以上ならネットで自分で検索してそう
604名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:12:18 ID:Ylc
今年の夏、お盆休みの中の平日の日、
風邪をひき病院へ行きたかったが、
外来を受け付けているか不明だったので、電話で問い合わせたところ。
俺「もしもし、本日、外来受付は開いていますか?」→
病院「今、取り込んでいますので別窓口にまわしますね」→
俺「もしもし、本日、外来受付は開いてますか?」→
病院「緊急用の番号ですよ!?何考えてるんですか(怒」→

未だに納得いかない。
605名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:15:01 ID:rCK
>>604
「○○時ごろそちらへ到着するのですが、診てもらえますか?」のほうが返事しやすかったかもしれないよ
606名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:16:16 ID:5l3
>>600
自分は死は活動停止だから、死んだら動かなくなる、腐って骨になる。という即物的解釈でいいと思ってるよ。
なんか哲学的な事求めてんの?
そういうのは子供が自分でそのうち考えていくから。
死についてそれ以上は〇くんはどう思う?で、ほっとけばいいよ。
自分で考える癖つけさせたほうがいいでしょ、小学生にもなったら。
607名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:32:09 ID:rCK
>>606
身近な友達が突然亡くなったら、大人でさえ動揺するよ
まして小学生だったら・・・
自分も即物的な人間ではあるが、この場面では救いのある説明しないといけない気がするよ
数年後の思春期を考えると、ね。
中学時代に級友が自宅で突然自殺したの
友人の多い魅力的な女子だったから皆の動揺大きくて、学校側は必死に「遊んでて運悪く首に縄が・・・」と説明したが、
誰も信じなかった。幸い後追いは無かったし、原因もわからぬままだったけど、
不安定になる思春期直前なのだから、救いのある説明のほうが無難だろうと思うんだ
608名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:42:38 ID:OWQ
愚痴
会社の更衣室で後輩がヤッてた
戸締まりよろしくとだけ言って帰ってきたけど明日気まずい
少し車走らせればラブホあるんだからそこでしなよ
609名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:54:24 ID:myc

バイトしてる飲食店が取引してる卸が、とにかく無能。

少し前に、発注し瓶ビールがいつまで経っても届かないことがあった。
小さな店だから毎日数本を発注する、というスタイルだったんだけど、
卸から何の連絡もなかったので相手方の見落としだと思い、ニ週間くらい同じ本数を発注し続けていた。
するとある日突然大量の瓶ビールが届いた。
相手方がいうには、「今まで在庫が切れていて届けられなかった。今まで発注されていた分を一気に届けた。」とのこと。
もしかしたら社員の誰かが連絡を受けて、それを他の人間に伝えてなかったのかもしれないが、
瓶ビールが届かないという話は皆知っていたためその可能性は薄い。
ただでさえ狭い冷蔵庫が、一時期そのビールで占拠されていたのが一つ目。

二つ目が、今まで発注したことのない商品や量を当たり前のように持ってくるんだ。
いつも500mlのトマトジュースを発注しているんだけど、発注担当が500mlを付け忘れると今まで発注したことのないトマトジュース缶を届けてくる。
他のものも一緒で、銘柄や容量をきちんと指定しないと全く違う商品が届く。
確認の電話もない。
毎回数本しか発注しないワインを、相手方が発注数を見間違えて20本ほど持ってきたことがあった。
いつもの発注と違う、おかしい、という感覚もないようなんだ。

取引先を変えたほうがいいんじゃないかとも思うが、そういった業務をやってる社員も無能なので多分変わらない。
610名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:58:50 ID:NSJ
死を子どもに教えるのは難しいなあ。
死んだらこの世で作ったものも手に入れたものも出会いもすべてゼロになる。
だけどそれだと、子どもが、どうせ死ぬんなら何をしても同じだって無気力になるのも怖い。
小さいうちに亡くなった子は、一身に愛情を受けるために生まれて来たって話したら、
じゃあ私も早く死なないと愛情が受けられないの?って聞き返されて困った。
人生が短かろうと長かろうと、死ぬまでに何をするかで人生の意味が変わるんだけど
子どもにそれを伝える手段次第で死の観念が変わるからなあ…。
611名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:02:49 ID:qRE
>相手方の見落としだと思い、ニ週間くらい同じ本数を発注し続けていた。

すくなくとも、これは来るだろ
発注してんだから
確認の電話しろよ

店側も卸側もボンクラ揃いの印象
612名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:10:03 ID:7pL
>>609
在庫ない場合はキャンセルって取り決めでもなく
届かないからキャンセルもしてなければそりゃ届くだろ
お前の店にとってその発注先は一つなんだろうけど
取引先にとったら数多ある店のひとつにすぎないのに
なぜ気を利かせるのが当たり前と思うのか

そんな店がお前にはとってもお似合いだよ
613名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:14:50 ID:myc

>>611
>>612

キャンセルしなかったのは確かにこちらの責任ですね。
じゃあ相手にとっては数ある取引先の一つのこちらは、
なぜ届かないのかこちらからお伺いの連絡をたてて、
発注したことのない商品が届くのもこちらが指定しなかったせいだと思うようにします。
614名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:18:04 ID:K3z()
>>613
当たり前です。
銘柄を指定しなければ、トマトジュースなら何でもいいと判断される。
>>609 に書いてある事で、卸が悪いのは、
>相手方が発注数を見間違えて20本ほど持ってきたことがあった。
これだけだよ。
616名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:25:09 ID:f9g
職場の同僚に連絡先を聞きたいのですが、どうやって切り出していいかわかりません。
食事に行きませんか、といった切り口からでしょうか
617名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:32:10 ID:3DS
>>616
なぜ連絡先が必要なの?
618名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:36:20 ID:f9g
もっと相手のこと知りたい、一緒に過ごせる時間を作りたい、
そのために連絡先が知りたいのです
619名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:45:52 ID:plg
>>614
もうひとつあるよ
在庫がないからって連絡もせずにビールの発注書をためこんで
在庫がそろってから一気に持ってきたこと

発注が来て在庫がなかったら、普通断りの連絡を入れるよね
620名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:47:45 ID:JXR
>>618
その同僚との親密度合とかもっと具体的に書いてくれないと。
全然親しくもないのに、いきなり食事に誘われてもね。
621名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:50:25 ID:3DS
>>620
まったく親しくないと見た。
622名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:58:42 ID:f9g
私の勤めている会社に4月からいらしてるパートさんで、
部署が違うので毎日会うわけではないのですが、勤務の具合か
昼食の時間が重なることが多く、一緒になってほかに人がいなければ
しゃべりながら食事しています。
年が近くて(あちらが二つ上)バツイチで4歳の子供の話とか、
仕事の話(といっても部署が違うのでうんうん聞いているだけですが)
なんかをする程度です。今のままで満足するべきなのでしょうか、
ただ話していると、どんどん惹かれていって、一歩踏み出したいと思えてくるのです。
623名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:08:18 ID:3DS
>>622
ごめん、そこそこ親しかったんだね。

バツイチさんはなかなか難しい案件だよ。
しばらく男はいらん or 男カモーン のどちらかになりがち。
もう少し時間かけてみたら。
食事誘うったって、
夜、子供ほったらかしにしてくるような女じゃどうしょうもないでしょ。
624名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:08:57 ID:RNc
その人がどういう状況で子育てしているか分からないけれど
4歳のお子さんがいるのでは夜に食事誘われてもどうしようもないって可能性も
625名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:27:44 ID:NSJ
>>622
時間かけなきゃ駄目だな。今まで通りいっぱい話す回数増やすといい。
具体的にこう聞き出せってアドバイスは出来なくてすまん。
シンママとお近づきになるって経験ないから。
子供最優先の生活してる人だから慎重にね。
626名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:27:48 ID:f9g
あちらは週のうちの4日はうちの会社で働いて、週の1~2日は
また別の会社で働いてらっしゃるようです。日曜は休みのようです。
食事に誘うなら休みが重なる日の日中にするしかないと思っているのですが、
私は週休二日ですが不定休で、日曜も3~4週は出勤しています。
彼女の仕事のことや家族のこと、週に一日しかない休みの日に誘っていいものか、と。

前のご主人は急にギャンブルの楽しさに目覚めたらしく、穏やかな人だったのがパチンコ命!で
生活費をあまり家に入れてくれず、子供が生まれてから子供が生まれてお金が色々と必要になっても
同じ調子だったので別れた、と。子供のことを話すときの顔を見ていると
本当に大事にいとおしく思っているのがわかり、そういうところも惹かれます。
だから子供ほったらかして~な方ではないとは思いますが、離婚から日も浅いようですし
育児と仕事で私が入る余地はないようにも思えるのです。
いい年した男が、笑われるかもしれませんが、こんな状況です。
627名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:32:19 ID:f9g
>>625
>今まで通りいっぱい話す回数増やすといい

やはり、今はこの状態を維持するのがいいのでしょうか。
私も業務の都合上、12月から1月の半ばまでは繁忙期はいり
休みも少なくなるので、これまで以上に休憩室で会う機会が増えると思います。
その機会を大事にしたいと思います。
628名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:32:36 ID:fXo
>>622
その女性がしっかり“母親”してるなら、4歳の子供を何処かに預けてまで夜個人的に出歩く事はしないと思うよ。
会社絡みなら考えるかもだけど。

一歩踏み出しても食事に誘っても断られる確率は高い。
でも、そこまで詳しく離婚原因を話すって事は警戒してないからもう少し時間をかけたらどうだろう?
休みの日って言っても、子供が居るから一人で居る時間ってそんなにないのよ。
休みの過ごし方とかもリサーチしてみた?
休みは何して過ごすとかたまに友達同士で食事行ったりするかとかさ。
629名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:37:16 ID:fXo
子供が保育園なら、延長かからない時間までに迎えに行けば良いから、ゆっくり食事よりカフェでお茶程度の短い時間なら会社外でも会えるかもしれない。

バツママで、離婚してそんなに経ってなくて、子持ちには焦ったらダメ。
まず、信頼関係。安心感を持たせてあげないと。
630名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:38:11 ID:f9g
休みは午前中子供にご飯食べさせた後は家の中のことをして、
昼ごはんを食べさせた後は夕方まで〈ぐったり〉してるそうです。
こうして会話を思い出しながら書き込んでいると、
彼女は本当にハードな生活をしていらっしゃるようです。
余計に誘いづらくなってきました。
631名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:40:36 ID:qRE
>>613
なんでキレてんだよ
再発注する前に納期確認するだけだろうが

やっぱボンクラか
632名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:40:41 ID:f9g
>>629
>ゆっくり食事よりカフェでお茶程度の短い時間なら会社外でも会えるかもしれない。
いいこと教えていただきました。同じぐらいの時間に仕事が終わる時あるので、
仕事後に少しお茶でも、という方向に話を持っていけたら良さそうな気がしてきました
633名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:40:55 ID:fXo
バツママの生活ってけっこうハードだよ。
分かりきった上での生活だから頑張れるの。

疲れてるけど、たまに息抜きしたーいってチラッと思うのも本音。
634名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:44:16 ID:3DS
ちょっと控え気味に、
「頼りにならないかもしれないけど、相談ならいつでも乗るよ」
とかなら、少しアピールできるかも。
あなたはそうじゃないけど、
バツイチなら遊び相手に、って誘う愚か者もいるから、
焦りすぎると、避けられる可能性もある。
635名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:49:10 ID:Msn
↑と似たようなレスだけど
焦らずに距離感つめていったほうがいいかもね
636名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:02:58 ID:fXo
>>632
クリスマスにかこつけて、子供をダシに美味しい甘味を「美味しいから子供に食べさせてあげて」

私が実際やられた手。
残念ながら、うちの子ケーキはあまり好きじゃないから使えない手口だったけど、ケーキ好きな子持ちには有効だと思ったw
単純にそんなに深い仲ではない人から、残る物もらっても困るしね。食べ物に罪はないからそこそこ親しければ、受け取ってくれるはず。
いつも楽しく話してくれてありがとう的に渡してみるのはどうだろう?
634のセリフも添えて。
637名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:03:03 ID:rfV
距離を縮めるのなら子供とだろう。
将を射んとすれば~~じゃないけど、
バツイチ子持ちなら子供抜きには語れない。
たとえその母親にひかれていようとも子供(というコブ)は必ずついてくる。

食事に誘うなら子供ごと。
子供がなびかないならそもそも無理ゲーだからあきらめろ。
恋人や夫じゃなくて、父親やれる器がないなら無理だと思うほうがいい。
638名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:05:18 ID:rfV
>>632 仕事終わるのが夕方なら、普通に保育園のお迎えの時間だったり
時間があるなら買い物とか夕飯の用意とかしたい時間帯だと思うけどな・・。

子供ごと抱える気がないならやめておいたほうがいいと思うよ。
639名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:13:33 ID:f9g
いつも出張があると出先でお土産を買って、一緒になるときに綿したりしてましたが
クリスマスの存在を忘れておりました。勉強になります。

夕方は保育園のお迎えもありましたね....
話の中でうまく時間の調整ができれば。

沢山のかたにアドバイスいただきありがとうございます。
この年になるまで女性とお付き合いをしたことがなく、
距離の取り方もわからず、いつ転勤になるかもしれぬ身なので
焦っているところがありましたが、限りある時間を大切に使い、
少しづつ信頼していただけるような関係を築けたらと思います。
本当に素敵な方なので、彼女とお子さんに認めていただけるのであれば、
将来的に家族になれたらいいな、と思っていますがこればっかりはわかりません。
仕事の都合上寝る時間になりましたので、もうしわけありませんが失礼します。
皆様ありがとうございます。勇気ができてきました。
640名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:17:53 ID:P6T
前向きなところ水さすようだが
いつ転勤になるかもしれぬ身で
子持ちに手は出さないほうがいいんじゃ…
641名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:24:28 ID:0Q2
妹(26歳社会人)の扱いに困ってます…。

私は姉で、結婚して家を出ています。
実家では母と妹がふたりで暮らしてるんですが、妹が母を一方的に嫌っていて、口も聞かず目も合わさず、大人気ない行動ばかりします。

一番神経わからないのは、洗濯のしかた。
妹は自分の分しか洗いません。
洗濯機のなかに母や帰省した私の洗濯物が入っていたら、それを全部床にぶちまけて、自分の分だけ洗ってます。
来客や私、私の夫がいるときにも平気でやっていて、良い大人が何やってるんだと恥ずかしくなりました。

先日なぜそんなことをするのかと聞いたら
「だって入らないじゃん(ムスーッ」
人に見られて恥ずかしくないのかと聞いたら
「じゃあどうすればいいんですかー?(半ギレ」
せめて洗濯カゴに入れるとかあるだろう、
もう少し自分の年齢を考えなさい、
恥ずかしいと感じないのは頭おかしい、
そのままじゃ結婚もできない、
そんなに母がきらいなのになぜ家を出ないのか、
と聞いたら無視して部屋に閉じこもって出てこなくなりました。

母の心労がたまってきているので、妹を実家から追い出すか、自分のしていることの恥ずかしさを自覚させたいのですが、いいアイデアないでしょうか…。
642名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:31:15 ID:rGB
注意しても聞く耳持たないので口では何も言わずビデオカメラ回して妹の所業を記録しておけばその内根を上げるよ
643名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:42:11 ID:T2L
>>641
家が戸建てなら売ってアパートかマンションでお母さんが一人暮らしするとか
それくらいしないと閉じこもれる部屋がある限り妹は出ていかないと思う
あなたたちも不便になるかもだけどね

妹に自覚させるのは無理だと思う
自覚するとしても実家を出て自立しないと無理

お母さんが倒れる前に手を打ってあげて
644名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:43:13 ID:GjY
>>641
長い月日の中で親子にどんな確執が生まれたのかはわからないから
まずはそこを明確にするのが先決かもね
その結果 母親にこれといった落ち度がないんだったら妹に強い態度で挑むしかないかな
もう母と妹は同居したままじゃ改善されないっぽいし。
ブラフとして母をあなた夫婦が引き取り同居で実家は売却 妹は自立させる案とかね
なんかしらの危機感を持たせないと 緩い生活が当たり前になってる現状では自覚を促すことすら出来ないんじゃないかなって思うよ
645名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:44:20 ID:LHv
洗濯機の前か洗濯置き場から出てすぐのところとかの顔が映る位置に鏡を置けばもっと早いよ
646名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)23:52:51 ID:bmh
離れた方がいい、に自分も一票
母と子供だった頃ならともかく、今は全然気が合わない、生活の価値観も違う
成人女性2人じゃん
もう互いに独立していいでしょ
少なくとも妹の奇行はそれで終了、母親の心労もとりあえず停止、汚れ物が散らかった家も解消される

641もさ、もう妹はあなたの躾が必要な年じゃないのよ
妹の扱い方というなら、一切放っておくのがマストです
647名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:18:49 ID:Ejf
>>641
わざわざ出すのは、自分の事は自分でしろという教育方針?
それとも潔癖症?
前者なら教育を間違えた自業自得
後者なら妹は直に洗濯機に入れ、家族は籠に入れるようにして分けてあげたら?
648名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:46:02 ID:tQD
遅れてきた反抗期じゃないの
中学生の頃の弟とそっくり

父の指示で一切の世話をやめたらあっちゅう間に降参してたよ
649名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:48:00 ID:Qqt
よく同期の4人で飲み会してたんだけど、
うっかり酒の席で自分結婚したら絶対DVするわー、誰の金で食えてるんだ!って言うと思うwとか話してしまった
ちょっと苦笑いされて、しまったと思った
その後、飲み会誘われなくなって自然と疎遠になった
痛い事言っちゃったかなーと反省した
しばらくは男1男2女1でつるんでたらしいんだけど、先に付き合った男1が上記に書いたようなモラハラ暴力男で大変な上に、彼女に貢いでたらしき男2が発狂してストーカーに、どうしよう
って事を女1に相談されたがどうしろと…
終電過ぎた時に自宅に友達感覚で男招いちゃって男1に襲われたのが原因らしく、まあ被害者の大半は友達って言うしね、大変だったねって言ったらなんでそういう事教えてくれなかったの!って言われた
あの時男女逆転の亭主関白ジョーク言って避けられたせいで(おかげで?)1人だけ安全地帯にいる状態だし
彼女にどう対応したらよかったんだろう
650名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:49:18 ID:tQD
後半、何言ってるのかさっぱりわからねえ
651名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:54:05 ID:kkC
1.2よりA.Bって書いた方がわかりやすいかも。
とりあえず女1がだらしないってことか?
女1が男1を招いて暴力振るわれて、男2は彼女がいるけど上手く行かなくて女1を八つ当たりストーカーしてるのか?
男2人それぞれの状況を聞いて女1的に「こんなんなってるwやばくない?w」程度に649に話してるのか?
652名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:56:28 ID:kkC
あ、いや
違うか、やっぱ女1は男2人それぞれから被害受けてるのか。
女1は見る目ないねってことか?なんか書いてるうちによくわかんなくなってきたったw読解力なくてすまそ
653名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:59:10 ID:5bt
自分の分だけ洗濯するっていうのは分からなくもないけど
床にぶちまけるの?洗濯かごの中ではなくて?
このくらいの嫌がらせ(?)ならまあ、お母さんもあなたも自分の洗濯は自分ですればいいと思うけど
絶対に妹さんにやらせたい理由でもあるのだろうか?
654名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)01:05:46 ID:c7B
>>653
絶対に妹にやらせたいなんてどこにも書いてないじゃん
洗濯かごの中には入れないってくだりも書いてあるよね?

洗濯もの持って来たら洗濯機や籠に入れればいいだけなのに
わざわざ洗濯機の中身をぶちまけて自分の洗濯だけするからいい加減にしろって怒ったって話でしょ
655名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)01:08:35 ID:pG8
641です。ご意見ありがとうございます。
実家は戸建てで母の持ち家です。

母と妹の確執の理由は正直よく分かりません…。
双方から別々に愚痴メールが来るのですが、聞く限りでは妹に非があるように見えます。
(妹が好き勝手する→母が叱ったり仕返ししたりする→妹「母に一方的にいじめられてる」と逆ギレして勝手に溝を深める、という感じ)

2人を引き離す場合、仕事の関係で母は家を離れられないので、妹に出ていってもらうことになります。
ただ何度か家を出るように言っても妹は聞く耳を持たず…。
何のメリットがあって実家に住み着いてるのか理解に苦しんでいます。

ビデオや写真で妹の奇行を記録しておくのはアリかも、と思いました。
いつか妹の結婚が決まったときに爆弾投下するけどいいのか?と脅したら危機感持ってもらえるかな…。
656名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)01:21:56 ID:Qqt
>>651
えっと自分も話されたまま書いてしまったので分かりにくくてすみません
A(男1)とB(男2)はそれぞれ両方ともC(女1)といい感じだったみたいで友達以上恋人未満みたいなどっちつかずな関係だったらしいのですが、AがCと強引めに男女関係に及んでそのまま済し崩しに付き合ったみたいなんです
それでC狙いで色々貢いでたBが女1につきまといとか嫌がらせの電話を開始したみたいです
かやの外だった私にCから相談が来てます
657名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)01:24:50 ID:Qqt
>>656
は649です。すみません。
658名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)01:59:54 ID:WpE
バイトやめたいんだけど鍵預かってたまま。
そのまま裏口のドアノブに下げていい?
もう会社の人と話したくない。
659名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)02:07:51 ID:7YY
>>656
C女は相談女じゃね?もしくは656にもともと気があったか。
付き合ってるA男に相談すればいいのに656に言ってくるあたりそう思った。

「そうだね、つらかったね、大変だね」辺をハトのように返しつつ、警察に言うしかないよってもってくくらいじゃないかな。
656も笑えない冗談言ってるあたり似た者同士で、どれと付き合ってもハズレな気がするけど。
660名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)03:23:31 ID:Hgg
はじめまして。
先ほど5年付き合って4年くらい同棲してた彼氏に、
泣きながら「もう無理だからお願いだから別れてくれ」と土下座されたので、さよならと言って実家に帰ってきました。
でも正直わたしは別れたくないのですが、どうにもならないでしょうか...。よろしくお願いします。
661名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:09:30 ID:a0F
5年間一緒に過ごして出した結論がそれだから覆すのは難しいのでは?
てか、「お願いだから別れて!」って土下座されるなんて一体何やったのさ
662名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:13:11 ID:oy5
姑が亡くなり、舅は田舎暮らしをしたいということになり、夫の生まれ育った一軒家を格安で購入することになった。
リフォームして今年の春に引っ越したんだけども、隣の老夫婦の干渉が激しい。
お隣さんには子供がいなかったから、私達夫婦や娘に構いたくて仕方がないようだ。

引っ越しの時、手伝ってくれるといってやってきたのはいいが、まるで部下か婿のように「それはあそこに置きなさい」「これはそっちの方がいい」←途中から無視
引越しご挨拶の日本手拭(友人が藍染やっているので注文品)をご近所に配ろうとしたら、一緒についてきて「つまらないものですが」←なぜ、赤の他人のアンタが言う?
引越し後の食事は外食にしたのだが、さも当然のようについてきたので「手伝ってくれた友人たちのためですので」となんとか断った。
それ以外にも、引っ越しの直後に納車された新車に対し「先々のことを考えて無駄遣いしないようにね」
繁忙期に夫の帰りが遅くなると「所帯を持ったんだから、夜遊びも少しは締め付けないと」
娘(小5、現在は元の小学校に越境通学中)の帰宅と同時に出てきて「早くこっちの小学校に転校しなさい」
(娘は2学期からは、数十メートル前から全速力で走って家に飛び込むようにして避けてる)
663名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:13:34 ID:oy5
夫に「子供の頃、あのお隣さんに、そんなに可愛がられてたの?」と聞けば、
「そんなことは全然ない。お隣さんだから、顔を合わせば挨拶は欠かさなかったけど、個人的に世話になったことは一度もない」。
もしかして、舅さんが故郷に帰る前、なにかお隣さんに言ったのかもしれないと、妻に確認を取らせてみたら、
舅さんは「息子夫婦が引っ越してきますからよろしく以上のことは言ってない。建売を買って、同時期に引っ越してきたお隣さんってだけだ」。
もしかしたら、姑さんが亡くなる前は仲良かったのかと思ったけど、舅は「そんな話、聞いたこともない」、夫い「母は病気で入院するちょっと前まで会社勤めだったから、特にご近所と仲良くしてたわけでもない」
秋口に、お隣の奥さんが病気になったらしく、通院してるらしいのだが、お隣の旦那に
「昼間、時間のある時でいいから、一緒に病院についてきてくれないか」「病院の先生の話を一緒に聞いてくれないか」が始まり、
今月になって、来年にも入院するかもしれないとかで「病院に一緒に顔を出してくれると助かる」「もしかしたら、簡単な世話をお願いするかも。その時はよろしく」と言い出してる。

もしも、お亡くなりにでもなったら、お隣さんのよしみで通夜や葬式は手伝うかもしれないけど、通院のお手伝いやお世話なんかするつもりは一切ない。
(夫は、通夜や葬式の手伝いもする必要はないというけれど)

この距離なしお隣さんにどう接したらいいですか?
ちなみにお隣夫婦は、ふたりとも70歳くらい。
住所は、東京23区内で、隣組とか町内会活動が盛んな地域というわけでもありません。
664名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:17:13 ID:oy5
ミス発見
✕ 妻に確認を取らせてみたら、
◯ 夫に確認を取らせてみたら、

これからお弁当と朝食の準備をしてから働きに出ますので、
お返事はお昼以降になります。
ワンポイントアドバイスお願いします。
665sage :2016/11/18(金)04:48:26 ID:Hgg
>>661
ありがとうございます。

たしかに何もなく書いてしまってすみませんでした。すこし状況を書きます。

昨日まではとても仲良くやっていたのですが、私があまり仕事がうまくいかず辞めたり転職をしたりと繰り返していました。その事はとても申し訳なく思っております。
仕事をしていないので家のことをやっているのですが、疎かになってしまうこともありました。

そして今日の事の発端は、取り込んだ洗濯物の山の件でした。

私は個人の考えですが、それなりに家事もやっており、仕事をしてる時も私の方が帰りが早いので必然的に私がやっていました。
彼氏は土日祝や、夜勤明けで家にいる時はやってくれました。
それ以外でお願いしているのは、掃除が苦手なので掃除は彼氏の担当になっていました。
それ以外はすべて私がやる。というのが彼氏の考えだったようです。

で、事の発端の洗濯物の山ですが、さすがに1人でやるのは辛いので二人でやるものだと私は考えていましたが、どうやらその山の状態でおかれているのになにも思わないのかと、思っていたようです。
なので、今日私にLINEで「洗濯物を畳んでくれませんか、何卒お願いします」と送ってきました。

長くなるので続きは次に書きます
666名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:58:38 ID:Hgg
660です。665の続きです。

彼氏からのLINEでちょっとムッとしてしまいまして、「私はほかにも色んな事やってるんだけど...」
と言いました。そしたら彼氏が
「できれば優先順位を片付けのほうに向けてほしい、他のは疎かになってもいいから」と言ってました。

正直それすら私がやったら私に比重が寄りすぎるじゃないかと思い、「全部完璧にやってほしいのなら家政婦でも雇ってくれないか、私はあなたの家政婦になるために一緒に住んでる訳じゃないから」と言いました。

それに対して彼氏は、お願いしたのになんでそこまで言われなきゃいけないのか、自分はやりたいこともできなくて我慢ばっかしてるのにこんな生活いつまで続くのか、耐えきれない、もう無理だ

と泣いて別れをお願いされました。

洗濯物を畳んでくれと頼んだのは今日帰りが遅くなると分かっていたからお願いしたそうですが、そんなこと一言も言ってくれませんでしたし、それを言ったら「言おうとおもったのに、言う前にお前にあんな言い方されたから」と言われました。

そんな感じです。だいぶ端折ったりしてますが、わかりにくかったらすみません
667名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)05:07:15 ID:Hgg
660です
私個人の気持ちとしては、一緒にやろうと声をかけ合う
でいいのではないかと、思いました。

でもそれを言っているのはいつも彼氏からだと彼氏は言っていましたが
私から言う時もあったのに、そうゆう言い方されたらさすがに嫌な気持ちになりました。

でもがまんするべきだったのでしょうか...
668名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)05:47:24 ID:zzW
>>667
家事の担当区分を明確にしていない状態で、
お願いされてもやらないし、
自分のやらない理由は説明せずに相手を責めるばかり。
そんな貴方に愛想が尽きたんだよ、彼氏は。
諦めなさい。
669名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)05:55:50 ID:Hgg
>>668
ありがとうございます。

でもそれは彼氏にも同じこと言えないでしょうか‍?
同じことをされているのに私は黙って頷くしか無かったんでしょうか。
それが恋人というものなんでしょうか...
670名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:03:34 ID:zzW
>>669
お互い様でも、我慢の限界が来っちゃったんだよ、彼氏は。
泣いて土下座してでも別れたいと思っったってよっぽどだよ。
貴方には相手を思いやる気持ちが足りないのかもしれないよ。
彼氏はずっと不満をため込んでいたんだろうから。
671名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:06:39 ID:c7B
>>669
665から読み取ると今は無職なんじゃないの?
672名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:10:25 ID:LPM
>>641
お母さんはどう思ってるのかな。貴女が家を出てからずっとそうなら妹さんの行動を認めている事になるんだけど。
お母さんとしっかり話し合って本音を聞き出すのが先決だよ。悪いけど結婚して別世帯になってるんだから何時までお姉ちゃん風を吹かそうとするのは違うと思う。
673名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:26:56 ID:Hgg
>>670
そうですか...確かにそうかもしれません
ありがとうございます。

>>671
ありがとうございます。
はい、現在は無職です。
674名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:37:35 ID:c7B
>>673
現在無職であるなら彼氏視点で見てみるとわかりやすいかもよ
今の形態は一般的に言う専業主婦だよね?
掃除・洗濯は家事の中でもかなりの割合を占める労働でしょ?
それが掃除嫌い・たった2人ぶんなのに洗濯ものてんこ盛りだと彼氏視点では
将来ビジョンにあなたとだと家庭が描けなくなったんだと思うよ
子供ができればあなたはもっと家事負担を減らす方向にいくよね?子育てがメインになるんだし
そうすると彼の家事負担が増えるのは明白だし 休日や帰宅後は子育ても参加しなくちゃならない
まぁこんな感じに思ってるんだろうね でもこれは彼の思考がおかしいとは思わないよ
675名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:38:00 ID:LPM
>>671
だよね。
> 仕事をしていないので家のことをやっているのですが、疎かになってしまうこともありました。
何日分まとめて洗濯してるのか知らないけど2人分だったら山というほどにはならないし大変なら大変にならないように工夫すれば良いこと。家政婦雇えとか乾いた笑いしか出ないよ。
彼氏が逃げるのは当然。>>669
676名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)06:51:25 ID:Hgg
>>674
>>675

ありがとうございます。
確かにお二人の言う通りな気がします。
寄りを戻せなくても、彼氏には謝りたいと思います。

ありがとうございました。
677名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)07:47:52 ID:iU9
>>663
市役所に「ご近所トラブル」の相談窓口に相談
全然親しくないのに、まるで親か親戚のように干渉してくるお隣について困惑していると
相手は年寄り無罪をわかってやってると思う
今、相談しておかないと、若いあなたがた夫婦が悪者扱いされてしまう
「まったく付き合いがない」「親もぜんぜん付き合いがなかった」「怖い」とこっそり相談しておく方がいいよ

市役所は一応話は聞いてくれるから、今はそれだけで
その夫婦のやってる事はおかしいし、70代ならまだ頭はしゃっきりしているよ
678名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)07:48:58 ID:iU9
「何かあった時に」年寄りいじめの加害者にされるって事を危惧してます
679名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)09:07:34 ID:Xob
>>663
舅さんは「息子夫婦が引っ越してきますからよろしく

これだと思う。
子供の頃から知っているんだから親戚の子と同じくらいに思ってる→よろしくって言われたからには世話してやらにゃならん→(余計なお世話しかしてないが)世話してやってるんだから、あっちだってうちの面倒をみて当然←今ココ
年寄りによく見られる、謎のはっちゃけ活用。
子供の頃を知ってて、尚且つ子供がいない老夫婦にはけっこうこういう人いるんだよね。
元は田舎育ちなんじゃないかな?

はっきり、迷惑って言わないと絶対引かないから、ご近所トラブル相談窓口に相談実績作りつつ、きっぱりはっきり断り続けるといいよ。
まだまともな神経の持ち主ならだんだん言って来なくなる。
680名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)10:23:42 ID:Uu2
そして本当にじゃぁ止めますと言ったら、慌てて止めると。
バカなのかな。
http://www.tanoshikoto.com/archives/42224995.html
※アフィブログの記事なので嫌な人は注意

でも、自分もたまに子供に似たようなこと言っちゃうから気を付けよう…
681名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)10:41:03 ID:T1x
ドタキャン常習のトメ、またやってくれた。
子供の七五三、1カ月前からトメにも確認して写真館も会食も予約して、うちの母親も新幹線乗って来てくれる予定してる。
それなのに2日前になって予定があるから別の日にして。だと。

お前の為の行事じゃないから。
むしろお前抜きでやりたいけど形として一応誘ってんだよ。
682名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:00:38 ID:Uu2
>>681
無理です、って断ればいいでしょ
そこまで姑に合わせる必要ない
主役は子供

そこで折れたらまた調子乗るよ
683名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:09:12 ID:833
>>681
良かったじゃないの
トメ抜きでやれるチャンスだよ

キャンセル料がかかるし、予定変更は無理で突っぱねよう
1ヶ月前以降に入った予定を優先させるトメ
どんな嫌がらせだよ
684名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:14:45 ID:Uu2
それで旦那がキャンセルに動こうとするなら
教育的指導か実家に帰るくらいの強硬姿勢でいかんといけんよね
685名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:29:33 ID:l2c
>>482
その彼氏多分「ろくに仕事もしないのに残業代目当てで残ってる」と思われて
逆に勤務評定下げられてる気がする
686名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:32:03 ID:Uu2
電通問題が今昨今で話題になってるのにアホだなぁ

その彼に言いなさいよ
長く働く奴は優秀じゃない
決められた時間で仕事を終わらせて早く帰る奴が優秀なんだと
687忍法帖【Lv=1,しびれくらげ,HMi】 :2016/11/18(金)11:38:09 ID:kHf
「最近おしゃれになったって回りの人達も言ってるよ」と言われたときに、喜んだりお礼を言ったりするべきなんだろうけど、とっさに「気持ち悪い」と返してしまった。
そのあと、「明日はどういう格好したらいいのか」「みんな私のことを意外と見ているんだな」と考えてしまって動機が激しくなった。
「気持ち悪い」と返してしまったのも「いろんな人が私のことを見ている」「私がいないところで私の話題が出てる」ことに対してだったのかなと思う。
普段から「普段から気を使いすぎ」「気にしすぎ、自信が無さすぎ」とよく言われる。
一回病院とか言ってみた方がいいのかな?もしそうなら何科がいいのか教えてください
688名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:38:40 ID:kHf
変なとこにチェック入れちゃった。すみません。
689名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:42:38 ID:Uu2
気持ち悪いってとっさに出てくるのが、なんかもう病的
相手も不快になったというか悲しい気持ちになっただろうね
690662 :2016/11/18(金)13:12:28 ID:oy5
>>677,678,679
住んでる区のサイトを調べて、高齢者相談窓口→区福祉協議会へと回され
事情を話したところ、「みまもり訪問事業」の対象にすると言っていただけました。
ここで、ご近所トラブル相談を教えていただいだおかげです。ありがとうございます。

福祉協議会では「日々の声がけは、出来る範囲でお願いします」とは言われました。
まずは、これで様子を見て、まだ、しつこいようでしたら、
舅に上京してもらって、一言いってもらおうかと思います。
691名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:15:12 ID:PKC
>>690
よかった
人生、どこに地雷が埋まってるかわからないものですねー
692名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:15:33 ID:E9Z
自意識過剰なんだね
本人が思ってるほど見ては無いだろうに。半分社交辞令、つまりお世辞だから。
あなたが思ってるほど他人はあなたのことを考えてないよ。
普通のカウンセラーとかにかかれば、いいんじゃないかな。
693名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:28:48 ID:mEJ
>>687
相手がどういう気持ちで言ってくれたか、そこを汲み取って返すのではなくて、
「自分がどう感じているか」「自分がどうか」を最初に口に出してしまう、
それもその感情が「自分を認めてほしい、自分はもっと上の人間だ」と「自分を卑下しなければならない」の両極端が
半々だっていうのが、なんていうか…。
人づきあいが苦手で経験値も少ない人にありがちな反応な気がする。
慣れていないから、突き飛ばしてしまった感じ。
病的にどうこうよりも、社会性を養う訓練をするとか、カウンセラーに通って成育歴から原因を探るとかじゃないのかな。

社会性を養うって、うまくできている他人のコピーをすることじゃないよ。
それをやると、初心者が中級者コースにいきなり投げ込まれたみたいになって失敗してまた自己嫌悪の悪循環になるから。
LV1はスライム狩り…のためにひのきの棍棒を買うところから。
鏡の前で笑顔の練習。
次は、あいさつされたらその笑顔で相手の顔を見て挨拶を大きめの声で言うところから。
かな?
694名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:47:09 ID:mEJ
>>500->>596の相談者ak8をまとめサイトで読んで疑問が湧いてここに来ました。
特にペットを飼っている人に質問、相談です。

動物を飼う中で、食事の用意・排泄物の始末を通じて飼っているペットの体調を把握する、
っていうのはとても大事なことだと思っていたんですが、そうでもないんですか?
自分はずっとこれを飼い主の重要な義務だと思ってきました。
同時に変態なので、トイレやゲロ掃除みたいなことも飼い主の特権と思って楽しんでもいます。

話を戻して、餌を与えるのはともかく(動物は餌をくれる人に懐きやすいから)、
生まれて初めてその動物の世話をするような人にトイレの掃除は任せたくありません。
それは自分が主体的な責任を担うべき飼い主だからということのほかに、
トイレの掃除って誰にとっても楽しいとか快いことではないじゃないですか。
そんなもの、婚約者に任せるのは申し訳なさすぎると思ったんですが。
特に猫は、ご存知の方はご存知でしょうけれども、飼い主にあまり体調変化を訴えたりしないし、
排泄物の臭いはかなりきついです。

自分は猫を2匹飼っています。実家では犬を飼っていたし乗馬をやっていたり動物園の飼育員のアルバイトをやっていたりで、
動物行動学や生態生物学を志していた時期もありました。
ようは一般的な人よりも動物に対する思い入れが強い人間かと思います。
なのでほかの方にお尋ねしたいですが…。
飼育初心者に、飼い主の義務と思える部分を任せたりしますか?
懐いてくれていると思えない猫複数に
「餌を出し、トイレ掃除をしたり、毎日写真を撮ったり」は
ものすごくかわいがってくれている証だし、負担をかけすぎと思ったのですが、どう思われますか。
695名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:53:13 ID:MQK
>>694
>>1をよーく読んでください

ついでに答えると飼い主にも色んな人がいてそれぞれの考えがあります
696名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:56:31 ID:ciT


相談と言うか質問になるんだけど
月に10〜20冊程小説や絵本を買うんですが、
その際アマゾンのプライム会員だしアマゾンの方が取り寄せだと早く届くし便利だけど、まだ見ぬ書籍に良いのが無いか探す目的と本屋を応援する気持ちで地場の本屋に通ってます。
目当ての物があまりなかったりで取り寄せも半々利用なんだけど、書店の人どう思ってんのかな〜とちょっと気になった
取り寄せや取り置きとか面倒な客だわ、なのか
いつも利用してくれてサンクス!なのか
あーどっちでもいい、なのか

お客様は神様ですと思って欲しい訳じゃなく、
個人的には利用してくれてサンクス!って多少なりとも思ってくれたらちょっと嬉しい程度なもんで、この客面倒ってならこっちも面倒だしやめっかなって気もしてる

どんなもんかな?
697名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:57:21 ID:mEJ
>>695
自己紹介申し訳ないです。
698名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:01:35 ID:rch
>>694
自分語りはてめぇのブログでやれや
まとめに帰れ腐れド屑BBA
699名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:06:29 ID:hK7
>>697
まとめサイトには、相談者のレスしか載ってないの?
あなたの質問に該当するレスは、既に出てると思うけど
700名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:15:46 ID:mEJ
>>699
共感できるレスがいくつもありました。
が、改めて聞き直したく思いました。
701名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:21:38 ID:dfa
>>700
まとめに帰れクソが
702名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:24:27 ID:C2C
>>696
書店の人がどう思うかっていうか
その書店が潰れたら寂しいとか応援する気があるなら
書店でも買ってあげたらいいんじゃない?

書店員がバイトだったら手間が増えて面倒だろうが
オーナーからすればありがたい客だろう
703名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:30:31 ID:sLd
>>700
まとめの※欄でやって
こっちくんな
704名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:50:03 ID:2dj
>>696
取り寄せや取り置きは業務だから特に嫌だとか面倒だとかは思ってないよ
よく来て下さるなーありがたいなーコミックス買ってくれたら栞とかブックカバーとかサービスしようかなーとかは思ってる

自分的に面倒なお客様は幼児を放置したり何故かビニールに入った汚物を置いていかれたり、付録だけ欲しいから本置いてくし値引きしろとか要求される方かな
705名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:40:08 ID:ciT
>>702
ありがとう
やっぱ潰れたら寂しいかなとは思うかも
電子書籍だってネット注文だって便利で使うけど、現場で見た紙の質感と冒頭1ページ目から買う買わないを決めるあの瞬間が好きだし通い続けようかな
>>704
お、書店員さん?そう思ってくれてるならちょっとテンション上がったわ
小説のカバーいつもありがとう!
これからも行くよ!そんでもって早速取り寄せ三冊お願いしたわごめん
値引き要求とか汚物とか色々大変そうだけど頑張って
706名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:46:17 ID:PKC
>>705
大型書店の出店で個性的な個人書店が壊滅してしまった
今は、アマゾンと大型書店の争いになってるのでは?
アマゾンは日本で税金支払っていないと聞くので、
これからも是非、書店で買い続けてね
707名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:53:05 ID:7Tf
ヤフーニュースのコメントで粘着してくる奴がいるんだけど、そういう場合対策どうしたらいいかな?
非表示はムカつくんでやらない方向で。
とりあえず自分の名前を、変なやつに粘着されてるってのを分かる名前にして、そいつからの返信は徹底的に無視して、随所(そいつのいない所や人の多そうな所)に粘着キモいっていうコメントを散りばめてる。
そいつの単独のコメントには一切絡まず、そいつが誰かのコメントに返信したら、こいつは粘着する変人ですよって書き込んでやろうと思う。
最初にムキになって喧嘩したのが悪かったんだけどね〜。
708名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:55:49 ID:89E
>>707
お前が粘着してるようにしか見えないwww
709名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:01:18 ID:7Tf
>>708
してないってw
私のコメントに突っ掛かってくるのは向こうだからw
実際の様子を見せてあげたいよ。
710名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:20:42 ID:R0w
経緯のわからん人からすると>>709がいきなりその場にいない別人に
絡むコメントつけてるだけなので、側から見たら粘着はそっちにしか見えないよね
711名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:40:43 ID:7Tf
>>710
だから絡んでないってwわいせつ事件なんかのコメントに
「この犯人気持ち悪い。ネットで粘着するのもこういう奴なんだろうな」
とかその程度だよ。
そいつ私のコメント辿ってるっぽいから、絶対見るだろうし。
712名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:42:52 ID:hK7
>>711
どうみても、あなたも粘着してる人
コメント書き込むのやめればいいのに...
713名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:49:13 ID:7Tf
もういいや。2ちゃんもヤフコメも同じ穴の狢だね。
対策どうしたらいいって聞いてるだけなのに、いちゃもんばっかり。
所詮は便所の落書きか。
714名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:52:10 ID:tu8
最初からわかってるはずだよ
2ちゃんは便所落書きだって
715名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:52:33 ID:tjN
いちいち一言言わなきゃ気が済まないその性格のせいだよ
類は友を呼ぶから、自ら引き寄せてんの
自業自得だからどうしようもないわ、その性根をどうにかしない限りはね
716名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:53:11 ID:89E
>>713
どうしても粘着させないようにするには相手を物理的にぶっ壊すしかないだろw
手でも切り落として来い
717名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:57:36 ID:WgB
新しくID取得すればいいのでは
718名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:03:57 ID:vRI
知恵袋で聞いたら解決するかもしれないよ!
719名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:17:13 ID:ciT
>>706
レスサンクス!通ってるとこは個人とは言わんまでも昔良くあった感じの零細書店で潰れてないのがびっくりレベル
書店への愛情が盛り上がってきたし通い続けるわ
720名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:27:16 ID:JaU
2ちゃんでもヤフコメでも、嵐・粘着は華麗にスルー
721名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)22:07:05 ID:ShK()
!aku680
!aku696

まとめのコメ欄でやるように。
アク禁:>>680 >>696
722名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)22:08:31 ID:ShK()
!aku694
!kaijyo696

ごめん。レス番ずれた。
アク禁:>>694
723名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)22:08:46 ID:ShK()
!kaijyo696
724名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)22:09:11 ID:ShK()
!kaijo696

もうしわけない。スペルミス
アク禁解除:>>696
725名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)22:16:46 ID:zIw
何もたついてんだよ
726名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:06:05 ID:fg1
私の気にしすぎなのか、言っちゃいけないことなのか疑問なんですが
会社で中途で入ってきた方がお客さんに私の個人情報を話してしまって困っています
お客さんから直接教えられて、「あの人あなたの個人情報をべらべらいろんなお客さんに話してたわよ」と言われました
少なくとももう10人の顔見知りの常連さんから言われています
内容は出身校と最近結婚したこととかです
他にもあるのかもわかりませんが、具体的にわかっていません
どちらも隠してたわけではないんですが、結婚指輪もしてませんしお客さんに話すことでもないし
それをなんでバラされたのか気持ち悪く感じます
中途の人は入ってきてから数年立ちますが、こんなことは初めてです
出身校も名前を言えば皆知ってるところだし、話した理由が皆目検討がつきません
アホ校でバカにするとかの目的ならわかるんですけど・・・
今の仕事が大好きで気持ちよく楽しく働いていたのに、同じ職場の人に不信感を持ち、お客さんに妙な距離を取られてすごく働きにくくなり辛いです
727名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)00:04:03 ID:cHY
お腹が痛くて仕方がない。理由はわかってる、捨て弁食べたのが原因なんだ。
ダメだとわかっていてももったいなくて食べてしまう。
しかも捨て弁って賞味期限が数分すぎたコンビニ弁とかじゃなくてゴミ箱に捨ててあった奴とかなんだよ。
食べかけはさすがに無理だけどちゃんと包装されてるの
衛生観念叩かれそうだけど、勿体無いんだよなーとりあえず匂い嗅いで大丈夫そうなら食べちゃう自分が憎い。
728名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)00:05:42 ID:eJl
>>726
なんで会社に相談しないのさ
729名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)00:08:23 ID:1Eh
以前ここで相談したとき精神的な病気かもしれないから病院にいった方がいいって言われてひとまず病気について調べたけど、薬でも治らないってどうしたらいいんだ…「よかった~~病気だったか~~」って思うとでも?どうしようもないってわかって絶望したわ
こんな生きてる価値のない自分なんて死ねたらな幸せになりたい
730名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)00:57:10 ID:wqM
>>727
あの、ゴミ箱に捨ててあったやつって
道路とかコンビニのゴミ箱を漁って拾ってくるの?

衛生観念以前の問題だと思う・・・
親いないとか家がないとか?
さすがに人としてヤバイよ
731名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)01:20:39 ID:Bna
今、家庭が困窮していて役所から生保受けろと言われている。
だから申請中でいろんな機関にその報告をするんだか
どいつもこいつも興味本意で聞きやがるし
「生活保護受けてるようには見えない」どうやってるの?ってヘラヘラ聞いて来やがる
人並みの生活もできなきゃ貯金もないし携帯だって
ケースワーカーや役所と連絡取る為に食費削ってなんとか一本いかしてるんだそ?
食事を削って立て替えだってしてるし
地域によっては違うが少なくともうちの地元は厳しいし
うるさい。

なんだろ、今の生活水準のまま楽できるとでも思ってるのか?
ただ、かったるいとか働きたくないだけでくに騙せるとでも
思ってるの?
そんなに受けたきゃ受けろや。
週に何回もイキナリ来てトイレ借りてくわプライバシーもないし
遊びなんて夢のまた夢。生活維持すんのに一苦労。
五体満足でもなければ持病で簡単に雇用されない。
パッとみわからない障害だから仕方がないかもしれないけど
何日も風呂も入らずコジキみたいなカッコしてりゃ満足か?
主治医にはいくらたのんでも「就労不可」を取り下げてくれない。
働けるなら働きたいけど隠して働けばすぐに病気障害バレてクビ。仕事を始めるとわざわざ職場に確認しに来るし気を使う
親に頼れるならとっくにしてるしいないわ!
今のご時世他人に援助する奇特な人間なんかいないし
気軽に申請してるわけでも自発的でもねーわ
最近では聞いてくるやつに「そんなに気になるなら調べたら?どこか悪くて生活困窮してるなら相談してみたらどう?」って言えるようになった。
苦笑いしてるけどどうせ働きたくないだけだろ?
楽して生活してるって思ってるだけだろ
私は働きたくないとかじゃない、働けないんだよ。
働きたいのに結局働けなくなる 雇用がない
732名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)01:28:01 ID:cHY
>>730
えっ そうだよ。
一昨日はバス停の前におきっぱなしの弁当だった。ビニール破けてなかったし日付は当日賞味期限だったので2時間様子見て食べた。
唇カサカサになるレベルで下痢起こして後悔したよ!

サービスエリアのゴミ箱の上に置いてあった弁当も食べた事ある。
散々悩んだけど落としてぐちゃぐちゃになった推測して食べたよ平気だったけどw

やばいの?
733名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)01:30:12 ID:cHY
家はあるけど一人暮らし歴は長いので基本ケチ。
スナック系なら少し拾い喰いもするかも
734名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)01:35:30 ID:cHY
念のためいうけどゴミ箱はあさってないよ!コジキみたいなのはちょっと…おきっぱなしのだよ!
読み返したらやばい人だわツライ
735名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)01:36:00 ID:wJe
>>732
人として終わってるね
それを食わなきゃ餓死するくらい貧困なら仕方ないかもしれないけど
ネットやる金はあるんならやめなよ…
ケチとかそういう問題じゃない人格疑うレベル
腹壊してすむならいいけど
見えないように何か混入されてたら死ぬよ
736名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:38:36 ID:Zxi
死ねれば金かからなくなるけど、食中毒で死ぬのは苦しそう
助かっても後遺症ひどかったりで医療費大変
変な物食わないほうがいいよ
度を超したケチは余計金なくすよ
737名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:06:48 ID:fev
>>732
青酸コーラ無差別殺人事件でググってみて。貴方がしている事はとても危険だよ。
738名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:07:13 ID:gDC
一食500円を拾い飯して得る利益と
上回る医療費や時間を浪費する意味について検討して手を出さないのが文明人
739名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)07:29:47 ID:S9z
「路上のソーセージ食べた犬が死亡」のニュース見て思い付いたのかな?
740名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)07:47:02 ID:U4Y
>>732
馬鹿じゃないの
大丈夫とかそういう問題じゃないんだよ、立派なこじきだよあんた
ここまで卑しい人間見たことないわ
741名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)07:48:57 ID:Olv
青酸コーラ事件を知ってる人がいたw
742名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)07:58:52 ID:BnD
>>732
キツネ目の男 でもググってみな
743名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)09:07:59 ID:whQ
置きっぱなしといっても捨てられてるのを物色してるのと変わりないし
ホームレスでもやらんことやってるね
744名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)10:17:15 ID:voh
>>721
>>680だけど、誤爆一発でレッドカードですか…
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/baby/1379475471/l50
745名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)10:27:25 ID:voh
>>732
で、コジキと何も違わないよ、お前は
普通の人間は落ちてるものなんて食べないから
746名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)10:51:53 ID:st1
のんだらしぬで。だっけ?
747名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)11:58:33 ID:ObV
>>744
通りすがりですが、
まとめをここに持ってくるのって、すごく嫌がられてるようなので、そのせいではないでしょうか?
748名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)12:18:45 ID:cHY
事件なんてあったのかよ
こえーよ
750名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)12:46:06 ID:ObV
>>748
拾い食いのワンコの死亡事件は、たびたび起きてるよ
自販機脇の放置ドリンク飲んで大人が死亡した事件も、以前とても多かった
その報道などの結果、最近減っただけだ
外から見えなくても、毒物を注入して放置し被害者が発生するのを舌なめずりして待つ異常者がいるかもしれないんだぞ
そんなのの餌食になるために生まれてきたんじゃないよな?
751名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)12:49:34 ID:doi
食べ物に異様に執着しているのか、
ただただ単純にケチなのか。
752名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)12:51:28 ID:ObV
幼い頃非常に貧しかったのかも。
753名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)13:33:56 ID:kpp()
!aku744
誤爆関係ない。
まとめの事は、まとめでやって。ってだけの話。
理由は前回もちゃんと書いてる。
アク禁:>>744
754名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)14:40:55 ID:th3
>>753
IDがきゃりーぱみゅってる
アク禁おつかれさまっす
755名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)15:47:40 ID:X5q
<情報収集協力依頼>

鳥取市に知人がいらっしゃれば、以下の訳の分からない出来事の事情を調べることはできないでしょうか?
○ 問題発生から20年以上経つのに、地元鳥取市の人は関わりを恐れてか僕本人に事情を教えてくれません。


僕は鳥取市の大手企業リコー工場に低賃金のアルバイトに
遊び半分で行って無断欠勤などして不真面目に働いて辞めた。
その後、待遇がしっかりしたテスコという中小企業に夜勤の工員として就職し真剣に働いていたら
「僕(米村)がテスコで仕事を休まず真面目に働いたのはリコーに対する”報復”」という訳の分らない話で
中小企業テスコを解雇された Σ(゚Д゚;!?!?

どうも統合失調症患者の地元有力工場のリコー社員が
「あいつ(僕のこと)がテスコで真面目に働いているのは俺に対する嫌がらせ」と
訳の分らない被害妄想を口走ったのが発端だと推測しますが・・・

このサイト参照
http://www.geocities.jp/ax7nx/
アクセス解析を見ると、2ちゃんねるなどの掲示板で宣伝するより
この会社の長い正式名称や「鳥取市 リコー」、「鳥取 リコー」検索で
上位表示されるページがクリック回数が多いようです。
数十のサイトやブログで検索エンジン上位表示を狙いました。
756名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)16:10:08 ID:kpp()
!aku755
アク禁:>>755
757名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)19:28:28 ID:Esr
期限ギリギリのカタログギフト貰ったんだけど
これってお店で購入して直ぐに発送されたやつじゃないよね?
こんな経験ある人いる?
758名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)21:12:45 ID:fev
>>742
あれもあったねー
私は江崎グリコの社長(当時)が自宅で入浴中に拉致されたのが衝撃的だった
759名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)22:30:08 ID:HDX
>>757
使い回しじゃないの?
760名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)22:54:13 ID:1Eh
7月に入ったバイトでたくさんミス+遅刻をしてしまって、自己嫌悪と申し訳なさとでやめようと思ってる。
何て言うのがいいだろう?
761名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)23:19:35 ID:V0X
>>760
辞めます、でいいのでは?
下手に(例えば)「転職先が決まりました」とか言ったら変に詮索されて困るの自分だし。
762名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)23:19:59 ID:4A7
誰も期待なんかしてないよ
辞めてくれてありがとうって言われるから気にするな

ミスはともかく、遅刻する奴は要らん
763名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)23:21:18 ID:1Iy
>>726です
今日出勤日だったんすが、会社の人に相談しても「うーん、それ何か困る?」と言われておしまいでした
確かに隠すことでもないといえばそうなんですが・・・
やっぱり気にしてる私が神経質なんでしょうか
764名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)23:43:01 ID:Syp
キツい芳香剤や制汗スプレー、香水などの人工的な香りを嗅ぐと気持ち悪くなってしまいます
車の芳香剤を買いたいのですが、店の芳香剤置き場にいるだけで気持ち悪くなってしまうのでなかなか買えません
何かおすすめがあれば教えて下さい
765名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)23:45:08 ID:4A7
ファブリーズ イージークリップとか
消臭メインで香りが弱め
766名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)23:55:25 ID:Syp
>>765
ファブリーズはサンプルをピンクのやつだけ嗅ぎ、一瞬で気持ち悪くなってしまったので明日行って他の色を試しに嗅いできます
ありがとうございました
767名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)00:02:18 ID:OU0
ピンクはきついよ
あと、エアコン送風口に付けるタイプだから、かなり薄まることも考慮してね
768名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)00:21:21 ID:oEC
>>767
キツいやつを始めに嗅いでしまったんですね…
わかりました、ありがとうございます
769忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/11/20(日)00:34:55 ID:rYA
発達障害持ちの公務員で秘書課配属になった。
市長副市長や他の県や国の重役のスケジュール折衝とか、
自分のスケジュールすら管理できない自分には無理だった。
ぶっ倒れてパニック障害と鬱病で即休職を医者から勧められた。
市長や市の重役に物凄い迷惑をかけた。
もう居場所がない。転職したい。
発達障害でも出来る(食える)仕事ってなんだろう。
ちなみに未婚女。
第一候補は誰とでもいいから結婚して医療事務あたりで細々と……って考えている。
770名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)01:18:27 ID:Bpq
私の職場ではお弁当派の女性が一室に集まって昼食を摂ります
そこにはテレビがあって、だいたい日テレの番組に合わせています
ほぼ毎日グルメ系のコーナーがあって
それをなんとなく眺めながら
おいしそうだねとか、この店行ってみたいねとか
雑談しながらお弁当を食べています
年齢も所属部署もバラバラな女性が集まっているので
当り障りのない会話として成り立っていました

ところが、今年の9月から数年ぶりに職場復帰したAさんが
私達の当たり障りのない雑談をぶった切ると言うか…

例えば、ウニ+ペペロンチーノのパスタが紹介されてたとすると

「ウニとペペロンチーノって合うのかな?」
「おいしそうに見えるよ」
「いっぺん食べてみたいね」

という会話になります
するとAさんは

「そもそもペペロンチーノはあれで完成形なんだから何かを足すのはありえない」
「そもそも都内でおいしいウニを出す店なんかない」
「そもそもミョウバン漬けのウニなんかをありがたがるなんてありえない」

Aさんは一事が万事この調子で
「そもそも~ない」みたいな話し方をする人です
ただの雑談なんだし、そんなにばっさりぶった切らなくても…ともやっとします
Aさんがそういうことを言うと
みんな「あー…」「そうだねー…」と言葉を濁して微妙な空気になります

なんでも同調すればいいというわけではないけど
ただ職場が同じなだけの間柄の女性が集まっての雑談なんだから
テキトーに流す、そうだねー、いいねーって言うだけでいいじゃんと思ってしまいます

些細なことなんですけど、毎日のことなので地味にストレスがたまります
Aさんに「そもそも~ない」みたいなぶった切りをさせない方法がもしもあるなら知りたいです
771名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)01:28:27 ID:OOK
>>770
「そもそもお前の見解はお呼びでない」って言ってやったら…荒ぶるよね、ごめん
でも個人的にものすごく↑を叩きつけてやりたい
困った人が来たもんだね、乙
772名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)01:33:31 ID:lJ0
毎回半笑いで「Aさんってそもそも~って言うの好きですねw」って返して
内容にはまったく触れずに自分たちの話を続けてればいいんじゃないの
いちいち微妙な空気になったり口ごもったりするから
自分の意見に何か影響力があると勘違いしちゃうんだと思う
773770 :2016/11/20(日)01:41:18 ID:Bpq
>>771
お呼びでない! って言いたいですねー
数年休職してたとはいえ、社歴が上なので言えませんけど…

>>772
ですねーって言って、自分達の会話を続けるのはいいですね
ほんとはそうしたいんですけどなかなか
口ごもるのが良くないですよね

>自分の意見に何か影響力がある

これはあるかもしれません
お昼休みだけじゃなく、社内でなんとなく
Aさんに逆らってはいけないみたいな空気があります
774名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)01:46:35 ID:OU0
ご意見番気取るアッコみたいなもんか
峰さんのようにスルーするんだ
明日の昼の番組でも観て学ぼう
聞いてるようで全く聞かずに次の話題にシフトしてるよ
775770 :2016/11/20(日)02:01:31 ID:Bpq
>>774
その例えがすごく腑に落ちました…
なんとなくすっきりしましたw
なんとかスルー出来るようにしたいです
777名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)06:54:31 ID:3Fj
>>769
とりあえず、自分から辞めない事
医者の勧め通り休職して、パニック障害と鬱を、求職活動できるレベルまで軽くする事
申し訳ないと思うのなら、「ご迷惑をかけて申し訳ありません」と頭を下げるのが謝意
申し訳ないから、訓告もされない内から辞める、なんてのは指導係に唾吐くようなもんよ

誰とでもいいから誰かにぶら下がって細々と暮らしたいなら、公務員は最適
結婚するにも、結婚相手に少しでもメリットのある身分でいてあげなよ
無職で療養中より、療養中の公務員の方が、拾ってもらいやすいよ
今の配属で病気になったんなら、復職したら軽い仕事が与えられるでしょ
そこで細々とやっていきな
778名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)07:50:37 ID:HiP
今離婚の話し合い中なんだけどもさ、旦那が全然離婚したい理由を理解してくれなくて本当にびっくりする。
今年の夏に旦那の父親が死んだんだけど、私がずっと旦那の祖父、祖母、母、父の順で
介護して見送ってきたのね。
はっきり言って旦那の祖父以外は本当にくそみたいな人だと思ってたけど、
旦那の妹たちは嫁に出てるし、祖父の会社を旦那が継いでることもあって仕方がないかと思ってたんだけど、
今回旦那の父親が死んだことで、会社の建物の土地と現在住んでる家は旦那父親名義だったので、
相続問題にに発展したんだけど、旦那の妹が詐欺に引っかかって大体1億くらい持ってかれちゃったのよ。
それで、旦那父が損失を補てんする形で妹にお金を出してたから
旦那の父親に残ってる現金は一千万なかったんだよね。でもなんでかわかんないけども
私が旦那の父親のお金を取った泥棒だって49日の席で大騒動、私の両親も49日法要に参加してたのに
わたしと旦那の部屋の中を知っちゃかめっちゃかに家探しして、私の両親の目の前で
私の洋服やら持ち物を2階から放り投げて泥棒は家から出ていけって
大騒ぎしたのね。
結局それを見た私の両親がもう我慢せずに帰って来いって言って私を連れて帰ってくれたのね。
私も旦那と私の二人だけなら今まで喧嘩することもないし好きで結婚したんだしって思ってたから
我慢してたんだけど、なんか妹がそんなことしても妹を追い出さずに
私に「悪いな、」みたいな感じのことしかしない旦那にほとほと嫌気がさしちゃって
離婚を申し出たら、介護ももうないし妹とも付き合わないからって言うんだよね。
私が一番嫌なのは旦那だってことがわからないらしい。
本当に訳が分からない。嫌なことされてるのを見てるだけな旦那が嫌なんだって言っても
もう嫌なことする人はいないみたいなこと言うんだよね。
お前が一番嫌なことを私にしてるんだって言っても理解できないみたい。
779名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)07:57:08 ID:XET
旦那も馬鹿だけど
あなたもちゃんと伝わるように話して話してあげなよ
780名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)08:09:30 ID:4aq
男性にありがちだけど「終わったこと=解決したこと」と考えてるのかね
介護も妹の嫌がらせも終わった過去のことかもしれないけれど
その積み重ねで「今現在」あなたを全く信用することができないってのを理解してもらわないとね
781名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)08:36:02 ID:HiP
>>779>>780
ちゃんと話してるんだけどな。でも伝わらないんだよね。
今までいろいろ私が我慢してきたのは理解してるっていうのね。
それでその我慢する原因がなくなった今になってどうして離婚になるんだっていうのが旦那の言い分なんだけど、
わたしからすれば、我慢してたのは、我慢<<<旦那への気持ち だからであって
我慢する原因は関係ないんだって言っても通じない。
もうしばらくは時間かかるんだろうな。
年内に決着ついてくれればいいけど。
782名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)08:58:58 ID:lgJ
懺悔。
長男5歳、今はちゃんと言う事や理屈を理解出来るようになったけれど2歳の時はすぐ手が出る子に悩みながら色々考えた結果、躾の為に自分の中でマイルールを決めて尻を叩いてた。
危険な事や他害行為を3回注意や言い聞かせしてもしても繰り返す場合のみというもの、それ以外のイタズラや失敗では絶対手を上げない、周りから見えない場所でってのがルール。(他の子がビビらないように)

そのお陰か3歳前には口頭での注意だけで理解してくれるようになり、むやみな他害行為も危険な事も悪くて二度の注意でやめるようになった。
他の他害されてる子の間に入って仲裁するようになったくらい。

その変わりぶりに当時のママ友(女児持ち)に一体どうやったの?と聞かれ上記の事を話した。
すると「最低」「虐待親」と罵られCOされた。
私も手をあげる事には抵抗があって悩んだ挙句の躾方法だったから「その通りかもな」とか思いながらCOを受け入れた。

そんな元ママ友の所に最近児相が来たらしい。
何でもCO後に産まれた男児に虐待していたとか。
他の共通のママ友に「私さんも虐待してたのになんで」とか「私さんも通報してやる」とか言っていたらしい。
その共通のママ友は、妊婦教室からの知り合いで、尻を叩く決断をするにあたり相談に乗ってくれてた人で、それとなく最初に書いた事を復唱してくれたらしいんだけど、まったく耳に入って無かったんだって。

下の子が好き嫌いをしたり、部屋を散らかしたり、なにか溢す度に頭を叩いて罵倒していたと聞いた。
手には抓った跡が多数あったらしく、それを隠す為に夏もトレーナーを着せていたけど暑いと言って脱いだ所を他の人に見られ通報に至ったらしい。
子供の頭を叩く度に私の名前を出していた事も判明。
「私さんもやってたしこの位普通よ」「男の子は叩かなきゃ、私さんも言ってたでしょ?」とか。

なんかその話を聞いた瞬間、物凄くドス黒い気持ちになった。
私が悩んでるときに障害とか言ってくれた事や、うちの子が影響されるから息子はあっち行ってと言われたりとかが一気に流れて、口では「そうなんだ…」と言いつつこのまま子供と引き剝がされればいいのにって思ってしまった。
こんな事人に言えないのでここに吐き出す。
不愉快な内容ですみませんでした。
783名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)09:00:00 ID:ucp
>>781
ご主人にとっては貴女の頑張りの上に胡座をかいてた今までの生活を普通だと思ってるから今の貴女の気持ちは理解出来ないんだよ。
お金がかかるけど離婚専門の弁護士頼んだ方がいいと思うよ。場数をこなしてる分扱い方も知ってるだろうから。
784名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)09:23:12 ID:ucp
>>782
小梨だけど2歳なんて「魔の」と付くぐらい大変な時期なんでしょ?悩んで悩んで自分でルール決めて頑張った貴女は偉いと思うよ。
だいたい○○さんがやってるからなんていい大人なら恥ずかしくて言えないんだけどね。自分に責任持てない人の事なんか気にしないで、お子さんやご主人と楽しく過ごした方がいいよ。
785名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)10:58:51 ID:rYA
>>777
ありがとうございます。
実は内部事情で次の課がさらにキツイところからひっぱられているのですが
訓告貰うまでは、縋り付きます。
786名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)11:26:42 ID:KsU
大学の動物生態学っていう授業で学生全員が疑問や質問を用紙に書いて提出して
先生がその中から適当な疑問を選んでみんなで議論するってやつがあったんです
それで私は前々から疑問に思っていた、どうして凶暴で事件を起こす熊はメスばっかりなのか、オスの熊は大人しいのかってことを書いて出したら
なぜか選ばれてしまって立たされて、先生に「メスの熊ばっかりってどういうこと?ニュースの度にオスメスチェックしてるの?」
と聞かれて、「特にチェックしてないけど、報道されるのはメスばっかりな気がします。ほとんどヒグマって言ってる気がする」って言ったら
「ヒグマってメスの熊って意味じゃないよ。ヒグマっていう熊の種類だよ」と言われて教室の人たちに爆笑されました
恥ずかしくて「知りませんでした。すみませんでした」って言って座ったけど
授業の後知らない人に「ヒグマちゃん!」って声かけられた
恥ずかしくてもう学校行けない
なんか私以外は全員知ってる常識みたいな感じでしたが、皆さんヒグマって知ってました?
787名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)11:34:30 ID:ntL
知ってました
学生の内で良かったですね
788名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)11:38:03 ID:J2b
>>786
爆笑した。
かわいいなあ
卒業まで「ヒグマちゃん」って呼ばれ続けるだろうけど、胸はって通うんだよ
それ以外のことで今後頑張ればいいんだからね
きちんと通学して、勉強がんばれ!!
789名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)11:39:27 ID:lJ0
それは可愛いw
ヒグマちゃんって呼び名も悪くないよ!
がんばれー
790名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)11:47:24 ID:AI5
>>786
どんな人でも思い込み、勘違い、覚え違いの1つはあるよ
偉い人が未曾有を「みぞうゆう」て言ったこともあるしw
791名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)12:33:33 ID:IPG
>>786
かわいいか?
皆さん知ってました?って言いぐさから“知らないのが普通、私が特別おかしいなんて信じられない”という意識が透けて見えてなんだこいつと思ったが
792名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)12:44:54 ID:J2b
>>791
そこから自分が無知だったと気づくまでが、若さゆえの道筋だと思うよ
誰だって、一度くらいは同じ恥ずかしさ経験してるだろ?
793名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:00:08 ID:6Io
牝馬からの連想かな
だとしたら馬が好きなんだろうね
795名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:00:37 ID:nng
>>792
授業でそういう風に言われた時点で気づかないものかな?
常識だなんてウソでしょ、ってまだ思ってるのよねこの子
無駄にプライド高いか頭固いか、もしくはその両方なのかなとは思ったよ
つまるところああ若いんだなぁとw
796名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:09:14 ID:KsU
生意気な感じで聞いてすみませんでした
犬や猫ならわかるけど熊の種類が常識だったなんてと思ってつい信じられなくて、すみません
親も友達もみんなヒグマ知ってました。私が馬鹿でした
797名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:17:51 ID:u8I
>>795
あなたも充分若そう
でなきゃ老害だわ
798428 :2016/11/20(日)13:23:04 ID:M1r
>>793
あー理解した。

ひんば→牝馬→メスの馬
ヒグマ→牝熊→メスの熊、ね。

そのうち笑い話になるよ!
799名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:30:00 ID:MiQ
「もしも熊に出会ったら」みたいな話題でテレビとかで
ヒグマ~だの、ツキノワグマ~だの聞くから自然と知ってたよ
熊、全然いない地域だけど
800名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:49:50 ID:fPt
>>796
どんまい
若いうちにわかって良かったよ
801名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:50:15 ID:iyS
熊の出る地域とかそうじゃないとか関係なく
普通は知ってると思うw
小学生くらいなら可愛いなーと思うけど大学生…w
802名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:51:45 ID:fPt
>>797
若気のいたりと老害は同じようなもんなのかw
803名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:01:05 ID:CbR
>>781
お疲れ様
分かってくれないのならそれはそれで、夫として何もしなかったあんたと今後一緒にいてもつまらない
もう一緒にいるのが面倒だで話を打ち切ってもいいと思うよ
弁護士へGOだ
804名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:05:41 ID:rAm
日本にいる熊はヒグマとツキノワグマしかいないから覚えちゃうんだよね
俺が知ったのは子供の頃の漫画、釣りキチ三平と流れ星銀
805名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:11:42 ID:tdE
私は 牝馬→ひんば を今ここで初めて知った
806名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:13:20 ID:tgr
ヒグマが出るって報道が一般なら、北海道の人なのかしら?
家の地域ではツキノワグマなんて言わないで、熊ってしか言わない。
本州にいる熊って月の輪しかいないし。
北海道の被害の熊の時だけヒグマって言われるような気がする。
807名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:26:49 ID:E0M
少6くらいの頃に三毛別羆事件の話読んでヒグマという種類を知ったな
808名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:00:39 ID:JzM
牝馬を知っていてひぐまを知らない?
牝馬=メス馬だからひぐまはメス熊って発想はただの短絡的なアホとしか思えん
かわいいとも思わない
809名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:02:42 ID:H2Z
金曜日にスマホをどっかに落として慌ててGPSからある場所を特定し
急いで行ったところ目白通り沿いのアパートに辿り着きました。
そこの住所ピンポイントで表示されたのでここにあるのは違う為
友人に協力しえもらい片っ端から9戸すべて訪問しましたが皆さん知らずで
留守宅もあり見つからず、交番で盗難届け申請を申し出たら紛失届けですと言われました。
間違いなくこのアパートから発信されてる電波があるという証拠も見せたのに
捜索すらしてくれないなんて酷過ぎじゃないですか?ただ、今日のさっきから発信が途切れました。。。
すごく大事なビデオや写真、思い出がデータに残っています。
電子マネーとネット、通話利用制限はショップで即時かけてもらいました。
犯人はこのアパートにいるんですよね。捕まえたいです。どうすればいいでしょうか。
810名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:03:58 ID:H2Z
ここにあるのは違う→ここにあるのは間違いない
訂正です。
811名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:06:22 ID:H2Z
連投すみません。
simが抜かれたら場所の特定は検知できないそうで
今日のはそれが原因かとも思います。
812名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:09:04 ID:tSS
>>808
いや牝馬からの連想ってのは他の人の想像で本人公言してないから
無知のアホなのは確実だけど

>>809
どこかで落としたものは紛失届でしょ
GPSの電波だけじゃ盗難の証拠にはならないし
その瞬間そこにあったからって住人の誰かが持ってるとも限りない
敷地にポイされたのかも。訪問者が持ってたのかも。

見つかることを祈るくらいしか出来ないのでは
813名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:18:30 ID:Lmt
愚痴らせてくれよ
私には2歳上の姉がいる。非常に美人で体も弱く手間のかかる人だった。
小さい頃からチヤホヤされて、だけどそれを当たり前だとも思わない人だった。
私がほったらかしにされてるのを見て声をかけてくれたり新品の服を貸してくれたり
私にも優しくて、自慢の姉だった。
だけど姉のおもちゃや服を着ているのを見てよく両親に小突かれた。
一緒に歩いているだけで明らかに周りが姉をガン見してるし、彼氏を紹介すると
姉の連絡先を聞かれたり一緒に遊びに行こうと言われるのが苦痛だった。
それ以外にも私と姉の扱いはバカでもわかるぐらいに差を付けられた。
私が入院しても「先生方が見てくれるんだから」と2週間いたのに2分ぐらいの面会一回だけ。
かたや姉は「熱があるから今日は休む」とSNSの書き込み見て朝一でマンションに行く始末。
仕送りをたのめば「バイト増やせ」姉に愚痴れば「30万も貰ってるのに足りないなんて何に使ってるの?」
とキレられる…5倍も差を付けられてた。
そもそも私が姉の部屋にシェア(転がりこむ)しようとしたのが父にバレて
「姉ちゃんがかわいそう!お前迷惑かけるなよ」って殴られて隣の人の
ティッシュひく音が聞こえるような狭くてやっすいボロアパートにされた。
それを不憫に思ったのか姉は私に甘くていつもいい食事を奢ってくれたり
プレゼントもくれた。
妊娠騒ぎがあった時も堕胎費用カンパしてくれた。

時は流れて私も姉も結婚した。私はデキ婚だったのでこれで両親も孫に
注目してくれると思った。
だけど里帰り中も仕事でバタバタしていて、休みでも子供の顔を見れば
「しつけがなってない」しか言わない。母は無言。
スマホばかり見てる。トイレの間こっそり見たら姉とラインしてたw
ほとんど私の愚痴、あとは子供がうるさいとかそんなのばっかりだった。
里帰りが終わって帰った後数日後、タイムラインみたら高級しゃぶしゃぶでランチしてたよ。
両親と姉でさ。「おつかれ会」だとさ。
里帰り中、一日たりともランチどころか外食すらなかった。
知らない間に犬飼ってたし。
姉に文句言ったけど乳幼児は入れないの…って言い訳してたし
せめて一言誘って欲しかったわ。
トメニ頼んで私だけ行く事だってできたわけだし。
なんか悲しいよ。私より孫より結局姉なんだね
814名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:28:13 ID:Lmt
両親は未だに姉の事を「名前ちゃん」と呼ぶ。
私は人前でだけ名前呼び捨てで基本は「おい」「チビ」身長は姉の方が低いのに…
トメが両家の顔合わせした時も「2歳しか変わらないならお姉さんの方がいいわね」といわれ
人前で反論しない父が「勘弁してください、姉子だったら絶対反対ですから!まあうちの子は授かり婚なんてしませんけど!」
って本気で怒ってた。
815名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:29:45 ID:Lmt
自分で書いてた文章よんで辛くなってきた
816名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:34:11 ID:ntL
親の事は諦めなよ
諦めつかなくても距離置いて貴女を大切にしてくれる人との時間を大切に
817名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:59:18 ID:Lmt
うん、でも旦那の次ぐらいに私を大事にしてくれるのは
姉だったりする。
埋め合わせなのかその後ランチ誘ってくれた。
子供置いてきた方がいい?ときいたら「どっちでもいいよ」といわれたので
調子に乗って姉と私と子供が一緒に写ってランチ食べてる画像をタイムラインに乗せたら
父には「お前の空気の読めなさと頭の悪さにお父さんはがっかりだよ」
母には「小梨でただでさえ世間から嫌な事を聞かれたりして辛いのに小さい子を
見るのも辛いだろうに姉ちゃんかわいそう!連れてくるなんて非常識だとなんでわかんないの?バカ?」っていわれたよ。
トメにも文句が言ったみたいで「お姉さんと会う時は連絡してください」ってお叱り
姉は嫌がってなかったと言っても「姉ちゃんは優しい子だから態度に出さないだけだ」
「お前と違って場を読んでるだけ、傷ついてないわけない」で聞く耳もたず。

別の機会に子供を置いて姉とランチ行ったこともあった時は母からは「乳幼児ほったらかして
ランチ行くなんて非常識だ」父からは「育児放棄して姉に募るなんて寄生虫なのか?」っていわれたよ。
トメに頭を下げてみて貰ったのに…
母にたのめば「私と姉ちゃんで行くからあんたお留守番ね」っていう癖に。
818名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:01:25 ID:Lmt
今書いてて思ったんだけど私が姉となんかするのが
気に入らないのかもしれない。
親は死んだと思ってあきらめるよありがとう
819名無し :2016/11/20(日)16:02:08 ID:DIq
>>814

>「勘弁してください、姉子だったら絶対反対ですから!まあうちの子は授かり婚なんてしませんけど!」

次女は“うちの子”じゃないのか…(困惑)
ねぇ、もうその両親に何かを求めるのは止めた方がいいよ。
却って傷付くだけだってハッキリ解りきってるじゃないか。
酷い事言うけど、両親は>>313の事を姉との比較対象としてしか見ていないよ。その為に産んだとしか思えない
もうその親は他人だと思って最小限のお付き合い程度にしておきなよ…
820名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:07:56 ID:eFI
>>818
あなたがそう言われてる事を姉は知っているの?
知っていて親に言わないように注意しないなら優しい姉とは思えないけどなぁ
もしもあなたの目の前で言ってくれてるなら余計な発言してごめんね

読んだ限り姉のが良いと言ったトメさんもだいぶアレな人っぽいから
ご主人とお子さんとだけを家族だと思って大事にして関わらないようにしたら良いよ
821名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:24:14 ID:4aq
>>820
姉が注意してもこの親は「お姉ちゃんに気を遣わせて酷い!」とか言いそうだし
姉がフォローしてどうにかなる問題でもなさそうだなあと思った
姉と付き合うと親もついてくることになるだろうから
姉ごと切るのが一番楽なのは確かだと思うけど
822名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:25:50 ID:iyS
妊娠騒ぎで堕胎費用
その後はデキ婚
で同情できなかった
823名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:27:55 ID:6Io
黒幕は姉のような気がしてきたな
小突かれるのが分かってて新品の服なんか貸さないし、知られれば妹が罵られるのが分かってるなら食事に行くのも内緒にするようにはからないかな
824忍法帖【Lv=4,ぐんたいガニ,dgn】 :2016/11/20(日)16:29:50 ID:Lmt
>>821の言う通りで注意してくれる、そして私のフォローをしてくれてる。
だから姉を嫌いになれない。姉単体なら今でも自慢でいい姉なんだ…
でも姉の事になると熱狂的なファン信者みたいになる親だから
姉が注意すると益々私への風当たりがつよくなる。
子供が出来たら変わるかなって希望をもったのがダメだったのかな
825名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:30:52 ID:fOm
>>822
ナカーマ
826忍法帖【Lv=4,ぐんたいガニ,dgn】 :2016/11/20(日)16:33:29 ID:Lmt
叩かれるかもしれないけど姉には内緒にねっていわれたのに
タイムラインに書いたり、親のいるときにおもちゃで遊んだりしてた。構って欲しかったんだと思う。
827名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)16:40:25 ID:J2b
お姉さんもろとも切って遠くで暮らしたほうがいいと、わたしも思う
優しくていいお姉さんなんだろうけど、
こころの底で無意識かもだが、両親を操作してるんだよ
828忍法帖【Lv=4,ぐんたいガニ,dgn】 :2016/11/20(日)17:20:59 ID:Lmt
そうなのかな?
距離とってみようかな
829名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:32:22 ID:J2b
わたしの姉は、結婚して家を出た後も両親をコントロールしつづけて、自分は手を汚さずに両親に色々させていた
わたしは従わなかったから、両親を操ってひどいいじめにあった
姉の旦那も言いなりにならぬ強い人だったから、難病に罹ったら治療らしい治療を受けさせずに早々に死なせた
お姉さんが私の姉と同じだとは思わないけれど
長年一緒に暮らして居るうちに阿吽の呼吸で操作できるかもしれない
いずれであれ、お姉さんと付き合っている限りは、両親のこと思い出されるわけだから
誰にも会わずにすみ、安らかに生きられる環境を選ぶほうがいいような気がします
830名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:38:06 ID:tgr
>>828
距離とったほうがいいお
姉見てるだけで、嫌な事思い出されちゃうでしょ。本人はいい人かもしれんけど。
もう旦那さんに大事にされてんなら、それまでの嫌な出来事とは縁切りしな~。
831名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:41:42 ID:Qli
お姉さんは「差別する両親の元でも妹に優しい天使な姉」に酔ってるのかもね
両親や姉じゃなくて自分の家族を大切に日々を過ごしてください
832名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:47:01 ID:xiW
アホみたいな相談で申し訳ないが、彼女が誰にでも優しいことで悩んでる。

付き合って三年目、同じ会社で彼女の方が一歳年下。
元は彼女と同期の別の女の子と仲が良くて、その子から「彼女が悪口に参加しないことで先輩(♀)にハブられてる」って話を聞いて、
その問題を解決するためにあれやこれやしてたら、最終的に彼女と付き合うことになった。

とにかく気が利くし優しい子で、いつもニコニコしていて可愛くて、まさしく理想の彼女だった。
ただ、彼女はその優しさゆえか、普通の女が避けるような男にも笑顔で接するんだ。
後輩で小太りのオタク系の男が自分でコーヒーぶちまけた時にハンカチを貸してやったり、
上司の脂ぎったおっさんの寒いギャグにも、嫌な顔ひとつせず本気で爆笑したり。
で、その結果、オタク系は半ストーカーになり、おっさんは彼女に本気で惚れて奥さんと別れた。(どちらの件も今は解決済み)

普通の男が下心ありで彼女を食事に誘ったりしてもちゃんと「彼氏がいるから」と断ってくれるから、浮気の心配はしてない。
ただ、優しさゆえの行動で、彼女は上に書いたような厄介な男に一方的に好かれることがこの三年間でたくさんあった。

この前も、デパートでエレベーター待ちをしてたら障害持ちっぽい男が来て、
ブツブツ言いながら体を揺すったりしてるから「エスカレーターで行こう」って言ったら「なんで?」との返答。
「ちょっと危ない奴いるじゃん」と言ったら「他にも人いるし大丈夫だよ。危ない奴なんて言わないで」って悲しそうに言われてしまったし…
(この件はまたちょっと話が違うかもしれないが)

彼女が優しいことでここまで悩むとは思わなかった。
優しいことは良いことなんだけど、なんていうか、危ない奴に対して自衛はしてほしいんだよ。
でも「あいつに惚れられたら困るからあんまり優しくするなよ」って言うとただの嫉妬みたいだし…
どうしたらいいんだろう。
833名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:51:41 ID:0lI
>>822
他にも仕送りとか部屋に転がり込もうとするとか
親の姉への優遇って部分を除くと本人クソだからなあ
834名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:52:25 ID:jwH
ようやく警察の処理が終わって帰宅した
やられたよ・・・うちが所有してる雑木林で自殺された
車がさ道を外れて林に突っ込んでたんだよな
どこぞの馬鹿が山菜取りに来て自爆でもしたかと思ったら木の中ほどでブラブラー
イタズラかもと思ったけど近くによって確かめる勇気はなかったよ
警察の話だと車内に遺書もあったし色々準備してたみたい(その中で首つりを選んだんだって)
あーもう本当にキツイ、身近で同じように所有してる山林で自殺された話は聞いてたけど自分が関わるとは思ってなかった
日曜が丸々潰れたしこの気分で明日から仕事するのは本当にキツイ
もう樹海でも何でも行けばいいのに何でうちの敷地でやるかなー
もう本当に疲れた明日休みたいでも休めないんだよ
835名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:59:11 ID:0lI
>>834
おつかれ
似たような状況を体験した事あるけど
死体にあんまり抵抗なかった自分でも疲れてクタクタになったから
相当心労が重なったでしょう
明日休めなくても近い内に休み取ってゆっくり出来たら良いね
837名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)19:14:49 ID:CbR
>>828
姉と関わってデメリットもあるけどメリットもあるなら良いけどさ
828を一番大事にしてくれるの旦那なんでしょ?あと大事とは違うけどあなたのお子さんもあなたを好きなはず
姉と関わってメリットって綺麗な女の人に優しくされるしかないよね?後から親から倍の文句言われるし
キツイ事を言うけどもう大人で子どももいるお母さんなんだから旦那と子どもを一番にしとこうよ
828の書込み見てると、親と姉>旦那と子ども含むその他みたいに見えて種類は違えどあなたも姉妹を差別する親御さんの道を拗らせて歩きかねないよ
838名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)19:41:37 ID:J2b
>>828
わたしがお姉さんの立場なら「なぜ、わたしと妹の扱い違うの?たったふたりの姉妹なのに悲しいよ。同じ扱いにしてよ」と、
申し入れる。
実際に母親と散々やりあったよから、言うんだよ
黙っていいとこ取りしてたお姉さんだって事実をよく見るんだ
今更憎めとか恨めとか言ってるんじゃないよ
離れてしまえば、忘れてしまえるんだ。もう、新しい人生を歩くんだよ
839忍法帖【Lv=4,ぐんたいガニ,dgn】 :2016/11/20(日)19:49:57 ID:Lmt
>>836
絶対に愛されないのかな?ツライよ

あと叩いてる人いるけど堕胎の父親は今の旦那だし
欲しくて造ったんだからね?
転がり込もうとしたのも姉に「1人暮らしするならこっちきなよ」っていうのに甘えただけだし!
姉が30万貰ってるのに私の仕送りが5万前後ならそりゃ頭来るよ
840忍法帖【Lv=4,ぐんたいガニ,dgn】 :2016/11/20(日)19:55:26 ID:Lmt
>>838
私の前でもグループラインでもそれよく姉が言ってるけど
母親が「なんて妹想いなのヨヨヨ」ってなって
忘れた頃に会った時に話から肘鉄くらう

ここだから言うけど外食連れて言ってくれるし
クリスマス、誕生日プレゼントくれるの姉だけなんだよね…
デメリットも多いけど母や妻としてシンドイ時の唯一の救いだったりする
841名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)19:57:53 ID:Mu6
>>839
欲しくて作ったならなぜ堕胎した…
アホ過ぎるから姉ちゃんに踊らされてヲチ対象にされて遊ばれてるんじゃない?餌付けさえしとけば面白いように踊ってくれると思ってさ。
842名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:01:01 ID:CbR
>>840
お姉さんじゃなくて、あなた自身が文句言わないと意味ないのよ
自分に目を向けないといけないんだから

あと、赤ん坊はだったら尚更何で堕胎したの…色々あって母体が危うくてとかなら仕方ないけどさー

あとね、愛があったらあなたの事を親御さんは赤ん坊から可愛がってたと思うよ
下衆な発言で申し訳ないけど、それなりに愛くるしい子どもの時分で愛せないなら、大人になって可愛くなくなった成人女性を愛することはできないよ
無理なんだよ
843名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:04:19 ID:tgr
>>841
>>842
堕胎騒ぎってだけで、おろしたとは言ってないじゃん。
出来婚したなら、その騒ぎの時の子が今いる子でないの?とマジレス。
844名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:07:27 ID:CbR
>>843
あー、そういうことか
金も出してもらったみたいな事を言ってたからてっきり堕胎したもんだと
出してもらったのは出産費用ってこともあり得るのね確かになー
845名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:07:47 ID:tez
ないものねだり
最初に愚痴って書いてるし、別に無理にアドバイスしなくていんじゃないの
846名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:14:06 ID:orM
>>843
>妊娠騒ぎがあった時も堕胎費用カンパしてくれた。

はっきり堕胎とかいてあるんだが
847名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:23:38 ID:elE
今一口コンロしかないアパートに住んでて料理あんまりしてない
40kくらいの加圧調理できる自動調理家電が欲しい
でも買っても使わない気がする
結局仕事で疲れて外食する今の状態が続いたらお金の無駄だし
自炊でましなごはん食べれたらもう少し気力もつきそうな気がするけど迷うなぁ
848名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:28:07 ID:Oci
>>847
レンジ型なら「過熱水蒸気オーブンレンジ」ググってみて これおすすめ
849名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:29:59 ID:eFI
>>839
絶対に振り向かれないし、一生愛されないよ。
諦めなさい。

親に振り向いて欲しくて色々とやってきたんだろうけど、それら全て何の効果もなかったでしょう。
逆に否定され、責められ、なじられ、どうして?どうして?という疑問が増えただけでしょう。
そろそろ子供じみたデモデモダッテはやめて、一人の母親として精神面で独り立ちしなさいよ。
850名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:43:59 ID:elE
>>848
ありがとう、でもレンジはこれ以上置けないんだよね、少し前に買ったし
ティファールのドラエもんがCMしてるやつが欲しくて
851名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:47:12 ID:l7l
>>839
両親と姉で二重に罠にかけられてるって気づかないくらい洗脳されてる
姉の親切→両親からの叱責と暴力ってループしてる
両親も思いやりの無い次女のわがままから長女を守り抜く!って正義感に酔うために生きてる
ここで皆さんが両親も姉も絶縁したほうがいい、旦那と子供だけ大切にすればいいってアドバイスされても、あなたは完全にデモデモダッテだね
もう不幸があなたの居心地の良さになってしまってるんだなあ
あなたは幸せがどんなものか知らないまま生きてるよ
旦那と子供だけがあなたの幸せです
852名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:50:09 ID:Mu6
>>843

>あと叩いてる人いるけど堕胎の父親は今の旦那だし

堕胎してるとハッキリいってますがな
853名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:57:06 ID:pFY()
愚痴吐きの人にこれ以上絡んでも仕方ないので止めましょう。
ID:Lmt はまだ続けたいのなら、
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
に移動してください。
移動時のコテつけ以外の発言はしないでください。

ID:Lmt が移動してない状態でまだ言いたい人は、
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
へどうぞ。移動したのなら一緒にプリマへ。
854名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)22:44:39 ID:jvE
641です。
レスいただいた方、お礼が遅くなりました。ありがとうございました。

今日また妹が自分の分だけ洗濯しようとしたのでカメラを向けてみたところ、
渋々ながら自分以外の洗濯物を洗濯かごに入れていました。やればできるやんけ…。
とりあえず一歩前進かもしれません。

ほかにも色々気になる行動がありますが
(深夜に平気で掃除機がけをする、家にお客様がいらして顔を合わせても挨拶せずスルー等)
妹にはこちらの言葉を聞く気がまったくないようなのでもう諦めます…。

母は妹に出て行って欲しいそうですが
ラインで何か言っても未読スルーされ、
私や母が同じ部屋内にいるとずっとヘッドフォンで音楽か何かを聴いていて一切の関わりを拒否している現状ではどうしようもありません。

私も姉として妹を矯正せねばと責任を感じていましたが、他人と思って放っておきます。
妹が、自分のしていることの恥ずかしさ、幼稚さに早く気づいて反省してくれることを祈るばかりです。
855名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)23:16:11 ID:Uuq
へー
856名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)00:12:07 ID:XYn
兄嫁の差し金で勝手に実家から私の荷物をウィークリーへ送られた
いつも通り即実家へ返送させたけど8月から数えてこれでもう通算3回目くらいかな
両親と兄を唆して実家の屋敷を乗っ取る腹積もりなんだろうが簡単にはやらせてやるかっての
857名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)02:00:22 ID:AhK
まとまりきらない愚痴です。

私と夫は20代後半同い年の夫婦。
夫は美大出で、フリーランスでデザイン系の仕事をしている。
年収は、同年代の男性と比較すると低い方だと思う。
途切れずに仕事はあるけど、忙しさと収入は残念ながら比例しない。

私は士業の修行中で、今はまだぺーぺーだけど
頑張って働いていけば、そのうちそれなりの収入は得られると思う。

夫には、好きな仕事をしてくれていればいいやと思ってる。
子供は一人くらい持てるといいけど、
持てなくても夫婦二人で仲良くやっていきたいね、というスタンス。

だけど、支え合って補い合って生きていこうねっていう、
私達の考え方や夫婦のあり方を、まず夫の両親が全く理解してくれない。

夫は三人兄弟の真ん中で、上も下もいわゆる良い大学を出てちゃんと就職をした人。
ちなみに上は私と同じ士業。

夫両親は、私と夫の職業が逆だったら良かったのに、ってよく言う。
夫両親がそう言うたび、夫が傷つくのがつらい。
夫はきちんと自分の仕事をしている人。
私も理解しているつもり。
でも、夫両親にぐちぐち言われると、夫は傷ついて、凹むんだ。

私は夫両親に、夫は良い仕事をしてますよって言うんだけど、
夫両親は「無理させてごめんなさい」って、
私に謝ってるふりをして、ますます夫を責める。
恐縮とか謙遜とかじゃなく、うちの次男ちゃんはダメな子で、みたいな言い方。

大好きな人を悪く言われるって、それが親でも、親だから? 嫌だ。
夫が傷つくのを見たくない。
私はそんな夫両親が、正直嫌いだ。
だから私は当たり障りなくそーっと疎遠にしたいんだけど、
なんでか夫が二ヶ月に一回くらいのペースで会いに行きたがる。
なんでだよまた嫌なこと言われるのに! って思う。

好きだけでこの先何年もやっていけるかなんてわかんないよ。
お金は大事だし、安定した仕事の方がいいのかもしれない。
何年か先、いつか私も夫に不満を持つかもしれないよ。
でも今は、好きなことをやってる夫を支えたいし、
私も支えられてるし、夫婦仲良くやってるんだ。

なのになんで、夫の親があれこれとやかく言うのかなあ。
858名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)02:47:48 ID:z8K
あれこれとやかく言う夫の親に会わなければいいだけの話

なんで会う?
会えば夫が傷つくのに?

会わなきゃいけない理由は知らん
理由があったとしても、会って夫が傷ついてる時点で夫親と貴方は同じだ
859名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)03:14:17 ID:RjQ
>>858
その理屈はよくわからん
夫が会いに行きたがってるのに夫の意志は無視なの?
本人の意志を無視してまで妻が成人した夫の親子関係に力ずくで介入しないと
夫親と同じなの?
860名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)03:40:46 ID:92H
>>857
夫両親に、そう言われた後の夫さんの傷ついている様を見るのが辛いってハッキリ言えば?
自分たち夫婦が上手くいくためにも、そうあうことは言わないでほしい。
私に悪いと思うなら尚更。…と。
後はまー、夫の良いところを挙げ連ねて、こんなに立派な人を育てて下さってた感謝してますとかフォローしとけば平気でしょ。
861名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)06:41:52 ID:UOW
>>857
なぜ頻繁に実家に帰りたがるのか聞いたことある?
862名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)07:33:55 ID:bkA
うーむ、傷付いているのに帰りたがるのが問題だよね
自分が傷付いてるのに気付いてなくて、自分の事を認めてもらいたいっていうのが無意識であるのかな
夫には「あなたの傷付いた顔を見るのが」辛い、義両親にはここで書いていることを伝えてみて
いったん様子見してみれば?
兄弟がまともならそっちに探りを入れるのもアリかも
863名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)07:44:49 ID:bkA
こういう問題って、旦那の自意識にも関わるから面倒なんだけどね
正直、義両親の発言は微少量の毒な感じ
旦那が「5年後(適当)バリバリ稼ぐよ」くらい言い返せる人だったら良かったんだけど
繊細な人なんだね
864名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)08:47:24 ID:wj1
去年、式を挙げずに結婚した。
そしたらこちらが式に呼ばれ、お祝いをした友達何人かから
何のお祝いもなくて、年賀状の結婚報告にも反応なし。
LINEでおめでとうとだけ。
今年は子供ができて、年賀状をそろそろ考えてるけど、
報告するかを悩む。

式をしないなんて!とは言われたけど、
式をあげない=祝う必要なしってこと?と疑心暗鬼になっている。
ちなみに式をしなかったのはお金がないからと興味がないから
で通したけど、本当は私の親族に毒だらけでそのへんに原因がある。

私も祝ったんだから祝って欲しいのかと自分も嫌になるし、
このこと考えると心がモヤモヤしてまとまらない。
865名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)09:04:48 ID:2uZ
お披露目しないで祝儀だけ寄越せってのは違うでしょ
866名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)09:08:06 ID:RjQ
うーんでも自分が結婚したときにお祝いをくれた友だちには
結婚式をしなくても知らせが来たときにお祝い贈ったけどな
そういうもんじゃないの?
867名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)09:22:25 ID:1GB
自分が先に結婚してお祝いをもらっていた場合
披露宴に招待されたなら3万、呼ばれなかったなら1万とか差はつけるけど
お祝い送るもんだと思ってる
868名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)09:22:54 ID:Z4J
友達から前もって「式はしないけど結婚する」って聞いたら何かしらのお祝いするけど、式をあげないのも知らず結婚しましたってだけなら、あー結婚したんだ、おめでとうさん。って感じだな。
869名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)09:27:30 ID:1GB
>>856
毎回荷造りして送る方もお金かかるし面倒だと思うんだけど
背景がよくわからないからなんとも言えない
870名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)10:21:32 ID:XYn
>>869
仕事の都合で地方から都内の実家へ二十年ぶりくらいに帰った
そしたら実家の屋敷に兄夫婦が家業を継いだとかで入り込んでたんだ
私の部屋も勝手に自分たちの娘(社会人)に与えて我が物顔で「落ち着いたらお家探してくださいね」だよ
追い出す気のくせに毎月お金要求するわ今回みたいなことするわで困ってる
両親も健在で私が生まれてから就職するまで住んでた実家なのにさ
871名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)10:24:01 ID:Rsn
>>869
誘い受けに触るからこうなる
872名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)10:48:48 ID:1GB
>>871
ごめんごめん

>>870
20年ぶりってすごいね
正月は新しいお家で過ごすのがいいよ
873名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)11:01:01 ID:vnP
>>870
もうアラフォー?アラフィフ?
自立オヌヌメ
874名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)11:04:53 ID:wM8
捨てられるよりまし
875名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)11:32:27 ID:XYn
>>871
愚痴程度に誘い受けってなに?喧嘩売ってんの?

>>872
なんで?普通正月は実家でしょ

>>873
まがりなりも資格職なんで自立してるわ
親のために帰ってきたら乗っ取られてたの
876名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)11:36:35 ID:YOJ
「都内」の実家だから、土地評価額凄いことになってるご実家なんでしょうな
だから、嫂も必死になっている、と
嫂に、あなたには権利ないですよ、とか半分は私の権利なんですけど、解ってます?
とか言ってやってもダメかね
877名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)11:44:35 ID:ap8
もうかまうなよ
プリマに送られたくてやってるんだから
878名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)11:51:45 ID:QFg
めんどくせえなあ
さっさと兄嫁を窃盗で訴えとけ
879名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)12:19:46 ID:XYn
>>876
建物が文化財なんで資産価値に目をつけてると見てる
あんたに権利なしって丁寧に説明しても兄が引き継いだ家屋なのでとか寝惚けたこと言うから話にならないわ
880名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)12:23:01 ID:Myc
親に公正証書の遺言状を作って置いてもらわないと揉めそうだね
881名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)12:23:40 ID:DWx
>>880
だね。
急いだほうがいいよ
882名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)12:31:27 ID:XYn
>>880
両親はもう家は私たちの資産じゃないし独身の私には必要ないの一点張り
おそらく兄嫁に言わされてると思うんで腹が立つ
883名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)12:34:48 ID:DWx
>>882
生前贈与済かも。
すぐに調べるべき。
884名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)12:49:22 ID:XYn
>>883
私に断りもなしにやったなら訴えられるかな
885名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)13:04:50 ID:DWx
贈与税がものすごいから、多分まだだと思うんだけど。が、親御さんの言葉が気になって上記を書いたんだ

もしも実際に生前贈与済であっても、生前贈与自体はあなたの許可必要無いからね。
が、短期間のうちに親御さんが亡くなられた場合には、この生前贈与分も相続内容にカウントされるから
お兄さんからお兄さんの相続分以上の生前贈与額の返還を受ける事になると思う

素人が本何冊か読んだだけの知識にすぎないので鵜呑みにしないで、プロに相談してくれ
886名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)14:10:10 ID:hbc
どうやら愚痴は終わったようだし
法的なことは専門家へ、だね

お触り終了で
887名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)14:44:05 ID:5qy
書き込んでも大丈夫そうかな

愚痴か相談かよくわかんないけど

自分はアラサーの男で一つ下の彼女がいます。2人とも働いています。
これまで、ごはんとかの会計を自分が少し多めに払っていましたが、それが不満だったらしく、全部出して欲しいと言われました。
彼女曰く、女性に出資を求める人は、結婚した時にお金を十分に渡してくれないんじゃないかと不安になるそうです。
そこで彼女に、結婚したら財布を相手に預けても構わないと思っていることなど伝えましたが、あまり納得していないようです。
男の自分としては、おごりを求められると、お金目当てなのか、とか、結婚したら散財されるのではないかと思ってしまいます。
もちろん、厳密にやってほしいわけでなく、お金はぼちぼちありますし、記念日とか、あるいは相手の手持ちが少ないときなどに出すのはまったく構いません。
それでも、結婚相手としては、ある程度お金の意識が共有できる人がいいんじゃないかと悩んでるところです。

もしかしたら叩かれるかもと思いますが、自分の考えを直した方がよいのでしょうか。
すぐにはレスできませんが、ご意見いただけたらと思います。
888名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)14:49:58 ID:Ke5
私は悪くないと思う愚痴
旦那と入籍したんだけど、旦那の兄夫婦からお祝いとかもなく半年ちょっと
旦那が実家近くに出張になったので実家に顔出してから帰るように促したら、その時顔合わせた義兄嫁に「お祝い送ったのに内祝いもお礼もないなんて」と敷居を跨がせてもらえなかったらしい
その話が初耳の姑には旦那が説教もらって帰ってきた
帰ってくるなり旦那が私に「なんで兄たちの結婚祝いだけお礼してないんだ!」と怒られた
でも義兄たちからのお祝いは届いてない
確 実 に 届いてない
結婚式に来られなかった人からお祝いが送られてきてて、お返し漏れがないように届いた荷物は全部箱ごと保管してある
何度確認しても義兄夫婦のは無かったし、そもそも2人からは招待状の返信はがきもきてなかった
それに他の人は送ったよの一報があったのに義兄夫婦からはなかった
ほんとに送ったのか旦那に確認してこいと言ったら旦那はいつ何を送ったか確認したそうだ
普通郵便でiTuneカード?リンゴのカードを10万円分送ったから記録なんてないだって
送ったんだから内祝いとして半額の五万円返せって
旦那はそれ聞いて「なんか兄嫁のほうがおかしい」と思い始めたようだけど
60歳前後の姑と舅は23歳の小娘の私と24歳の旦那より、同居してる35歳義兄嫁の方が大人としてしっかりしてるし信用できるとかで
結局私がネコババした犯罪者みたいな扱いになってる
義兄はどっちが嘘付いてるかなんてわからないんだから無かったことにしてお互い以降干渉しなければいいっていう適当な考え
旦那は二度と実家に帰らないと言ってるらしいけど何もかも私のせいになったままで腹が立つ
送ったとしても普通郵便でなんか送る!?しかも受け取り側が100%悪いとか信じられない
郵便テロじゃん!
889名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)14:59:05 ID:4UA
>>888
10万(円分)も送ってるんなら普通郵便じゃないよね
書留かゆうメールの控えみたいなものを残してないか確認してみたら

またはiTunesカードを買った店に問い合わせたら
大きい金額だし覚えてないかな?
890名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:00:37 ID:1GB
>>887
>男の自分としては、おごりを求められると、お金目当てなのか、とか、結婚したら散財されるのではないかと思ってしまいます。
これを彼女に言った?
彼女は不満に思ってたことをあなたに伝えたのだから、伝えてその反応を見たいね

うちは完全折半だったよ
お互い正社員だったとか経済的なこともあるけど、対等だと思ってたから。
891名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:05:40 ID:m8s
>>888
金券なら、一般書留又は簡易書留で送るのが当たり前。
普通郵便とかありえない、その時点で常識なしだし、儀両親にそういっときな。
あと、10マンなら領収書見せろって言っとけばいい
家計簿つけてりゃ領収書くらいとってるよ。
892名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:07:54 ID:BC2
それにしても密林や楽天、百貨店の商品券ならまだしも、
iTunesカード10万円分ってちょっとおかしくない?
買ったとしても兄嫁が着服してゲームに課金してたりして…
893名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:09:41 ID:ENF
普通郵便で送って、郵便受け漁って持っていってたりして
894名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:10:44 ID:BLb
>>887
あなたが食べた分量を金額換算してそれ以上に支払っている状態ならそんな集り女さっさと捨てるべき
7:3くらいで食っておいて6:4で支払うのならお前がクズ

>>888
ガチで普通郵便で送ってたらバイト配達員あたりにパクられて終了案件
895名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:12:58 ID:pAT
>>887
いや、直さなくていいよ
でも彼女とは別れたほうがいいよ

考え方が真逆でもお互い相手を尊重する気持ちがあるなら問題ない
でも彼女は違うよね、「アタシと違う考えをするな。アタシに合わせろ」だよね
この場合、887が全面的に彼女に降伏する関係を受け入れるならうまくいく
でも887も自分の考え方を曲げられないなら、絶対に100%失敗する

お金の問題だけじゃないんだよ、結婚したらそれこそ人生ともにするからすり合わせなきゃいけないことが山のように出てくる
例えば子供。子供何人欲しいか、いつ作るか、保育園幼稚園どうするか、進路は、双方の親族との接触は、
と子供一つをとっても次から次に考え方の違いが出てくる
それが人生ずっと続くんだよ、どう考えたってうまくいかないよ
年齢を考えたら、別れるなら早い方がいい
たぶん別れを切り出したら、彼女は逆キレするか日和って媚売るかするだろうけど、そこで引いたら人生終わると思っていい
今後ずっと887が引く人生が待っている
896名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:14:11 ID:1GB
>>888
普通郵便で送るとか考えられないよね
本当に送ったのか疑ってもわからないだろうし
口にするだけでも揉めるだろうね
郵便事故かも、という心配は一切なしで
頭から疑ってくるようなら信頼関係は築けないので
私だったら、半返しして(手切れ金)縁切るけど
遠いみたいだし、帰省しなきゃ旅費残るじゃない
897名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:19:48 ID:pAT
>>888
よかったじゃん、これで面倒そうな兄嫁&旦那親との交流持たなくて済むんだし
今後日和ってこられても「あの無礼、まだ忘れられない。あれは私だけでなく
私を育てた親にも失礼だ」で切り捨て御免でいけるし

のっけから本性出してくれたおかげで旦那にも実家のおかしさすぐわかっただろうし、
長い目で見たら儲けもんだよ
898名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:20:47 ID:7bA
>>887
お互いの収入や個別の支出によって違ってくるだろうし
それに加えて個々の認識や常識も100人いれば100通りあるんだから一概には回答できないよね
2人で納得いくまで話し合わないとダメよ
楽しい事案だけでコミュニケーションとってて不安や疑問・不満などが起きた場合は口に出せない 話も出来ないじゃ結婚してもうまくいかなくなっちゃうよ
お互いに不満を溜めて最終手段として話し合いをするから それまでの鬱憤が引き金になってつい口が荒くなって喧嘩に発展してしまうことも多いからね
899名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:21:49 ID:Usj
>>892
同じこと思ったわ。
まず888がiPhoneユーザーじゃなくてAndroidユーザーだったらどうすんだろうなー。
888がiPhoneユーザーであること確認した上でのカード10枚だったとしても、あの手のカードってコード入力面倒だから、複数枚あるとなんだかなってなる……
そんなことまで考える人だったらそもそも普通郵便で送らないだろうけどね
900名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:25:28 ID:VRq
>>894
>あなたが食べた分量を金額換算してそれ以上に支払っている状態ならそんな集り女さっさと捨てるべき
>7:3くらいで食っておいて6:4で支払うのならお前がクズ

この理論だと彼氏が全額負担したら彼女は彼氏が食べるの見てるだけになっちゃうねw
901名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:29:48 ID:BLb
>>900
え?
902名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:35:49 ID:pAT
>>899
iTunesカードはiPhone専用じゃないよ
PCでもAndroidでも使える

まあどのみちAppleのサービス利用する気がなかった無意味だけど
音楽、映画、アニメ、ゲーム、アプリ、電子書籍あたりに使用用途は限定されるし
903名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:37:29 ID:q9R
>>892
同感
クレカで買ったなら明細に残ってるはずだから
普通郵便で送ったことにして兄嫁が着服、内祝い5万円現金で貰って更にウマー

普通郵便で送ったって言い張るんなら何月何日の何時ごろどこで出したか
どんな封筒でどんな切手でどういう風に宛名書いたか聞き出して
郵便局に郵便事故届出して調査させればいいのに
今はネットでも調査依頼出せるしね
904名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:47:36 ID:Usj
>>902
ああごめん、言い方がまずかったです。
Android持ちだとAppleのサービスほとんど使わないのに10万分も……って感じのことが言いたかった。
でもほんと、iPhoneユーザーでもAppleサービスへ課金ほとんどしない人だっているだろうにね……やっぱり品物のチョイスが既におかしいなって思うわ。
905名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:06:50 ID:Ke5
やっぱり改めて普通郵便とか無いですよね
郵便事故かもしれないから郵便局に探して貰いますと言ったら、ネコババしたうえに他人様にまで多大な迷惑かけるのか!の切り返しですよ
頭から疑ってその疑いがいつの間にか真実に置き換わっちゃってるようです
あと私はアンドロイドどころかガラケーユーザー
旦那はアンドロイドですけど課金とかしない人ですし、昔景品で当てた10000万円分のりんごのカードも使わないからと残ってます
アマゾンみたいに物の支払いに使えないのか聞いたんですけど、使えないんですね
10万円分も貰ったところで金券ショップに売るしか使いみちないです
義兄夫婦がかなりのネトゲ課金者で子供のミルク代とオムツ代がなければもっと課金できるのにって発言もあったので
自分たちの感覚でりんごのカードって言ったんでしょうね
906名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:09:54 ID:92H
>>905
勝手に捜索しちゃえば?
兄嫁のいないところで、その結果を開示して、外堀から埋めていけばいい
907名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:19:01 ID:1GB
>>905
>昔景品で当てた10000万円分のりんごのカード
それはすごいw

カードをご祝儀袋にでも入れて送ったとかいうのかね
相手からまともな情報も得られないし嘘か本当かわからないし
態度から義兄もグルみたいだしもう切ってしまえば?
旦那さんは信じてくれてるんでしょうね
908名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:19:50 ID:mXM
>>905
そんなに私がネコババしたって決めつけるなら警察に盗難届出します!
当然協力しますよね!
って言って本当に警察に行っちゃえばいいのにw

>昔景品で当てた10000万円分のりんごのカード

多分だけどこれを狙ってるんじゃないかなぁ
909名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:20:40 ID:Usj
>>905
うわー……ガラケー&Android夫婦にりんごカードってだけでもあれなのに最後の発言が酷すぎる。
こんなこと言う相手とそれを庇う義実家なら、>>896の言うように手切れ金だと思って5万払ってさっさと縁切ったほうがよいのでは……。
910名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:27:19 ID:Ke5
うぎゃー!
10000円が予測変換で10000万円に!
911名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:30:25 ID:DWx
>>910
気分だけでも10000万円でいいじゃん
912名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)16:34:42 ID:vnP
>>905
夫の実の兄夫婦なのに結婚式には参加しなかったの?
913名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)17:25:33 ID:CRd
>>909
手切れ金なんか払う必要ないでしょ
どうしてもってんなら「普通郵便で5万円分送りましたー」って言うだけでいい
914名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)17:33:08 ID:fNf
>>913
お主、やりおるな
915名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)17:41:42 ID:VRq
>>913
落語で鰻の匂いの代金をお金の音で払う話があるけど、それを思い出すアイデアだねw
無茶な支払い要求に対してウィットが効いてていい
916名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)17:51:43 ID:BC2
>>913
それだwww

そもそも金券(現金含む)を普通郵便で送ったらいけないんじゃなかった?
917名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)18:06:36 ID:928
叩かれるかもしれないけどうちの家庭は現在生保申請中。
父親:身体障害
私:精神+見た目でわからない身体障害。
連絡を取れるようにと一台携帯契約してて食費削って維持してる。
当然のことながら健康保健と通帳その他を預けてるので病院にいけない。
10月下旬から下痢と発熱が続いて先週からやっと熱が引いたが未だに喉と咳が止まらない。
我慢ができず10割も払えないので保険証だけでも返却して欲しくて連絡するも「審査に入いるから返却は無理」といわれ.代わりに「どこの病院へいくのか伝えてくれるなら代金保留も可能」と言われていくことにした。
しかし父親から連絡が来て「病院にかかるな」と言われて連れて帰ってきた。
理由は保留になるだけで
生保にならなかったら10割払わないといけない、そんな金は我が家にはない。とのこと。
医者じゃないけどむかしやった肺炎に雰囲気にてるし、咳がツライ・・・
喉も痛くて飲み込むのもツライよ。
母はいるけど離婚して今は家庭があるし、申請まではしてくれたけどその時も「お母様が面倒はみれませんか?」と言われたらしい。
申請ぐらいはしてやれるけど大の大人2人を養えるような人じゃないし
そんなの頼れたらそもそも申請してない。
食事も一日一食だし、役所で申請中だというたびに
障害者です、親もそうです、働けませんって答えるのは正直シンドイ。
体調悪くても対応しないといけないし、死にたい
918名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)18:36:29 ID:uD5
保険証あるなら、生保にならなくても3割じゃないの?
919名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)18:40:16 ID:928
今の期間は停止してるから
結局は建て替えのために10割払わないといけない。多分7割は1ヶ月後帰ってくるけど建て替える金がないんだ。
低レベルな話しでゴメン
920名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:09:08 ID:RjQ
>>919
大きい病院でソーシャルワーカーがいるところに行って
相談してみたらどうだろう
921名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:10:36 ID:yRi
父が嫌いで日々が過ごしにくい。
何で嫌いなのかは分からない、でも顔を合わせたくない、「おかえり」というのもだるすぎて、車の音がしたら即上へ上がる。というか上がらなくちゃ、って感じ。
感謝もしてるんだけど、何でかな..
4歳のときに出来た義父で、
今まで嫌なことも多少はあった。
でもやっぱり父がいるから生活出来てたわけだし、普段嫌なこと言ってきたりするわけでは全然ないから、
自分でも理解不能。
とにかく会うのがだるい、会話もだるい、避けるしかない状況を4歳の時からアラサーの今までやってきてる。
922名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:26:52 ID:UOW
>>921
アラサーなら自立すれば?
923名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:27:37 ID:vnP
>>921
アラサーなら一人暮らしすればいいのに
924名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:31:44 ID:wHK
自立するのもだるい とか思ってるのかな?
925名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:41:09 ID:xKL
単なる愚痴だけど、自分のことが全くわからない
昔から人間付き合いが下手くそで、きっかけがないと友達はできないし小中高で一度はハブられたりいじめ寸前の立場に置かれがち、友達できるときは本当にたくさんいるんだけどいないときは本当に孤独。
一度もう友達いなくても焦らず一人でいればいいと思ったけど、グループでいるときにハブられて一人で後ろ歩いてたら「見てあれ~~笑」と笑われてしまって怖くてしかたがなくなった。
ひとの悪口とかけなすとかじゃなく、私がつまらない人間だからと、長所がないからかな。
人間関係で悩まない平和な毎日がきたらいいのに
926名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:47:20 ID:4iy
>>887です。
ご意見いただき、ありがとうございました。
自分の考えは彼女に伝えましたが、未だに納得いっていないみたいです。。
自分のお金がないとかではないそうです。
お金がないのであれば、もっと負担してもいいと思ってるんですけどね。
もう個人差と考えた方がいいのかもしれませんね。
いずれにせよ、もっとたくさん彼女と話をしたいと思います。

ちなみに、自分が飲み食いした割合以上は出すようにしてます。
あと、自分が行きたいところに行くときなんかは全部だすこともあります。
927名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:56:45 ID:928
>>920
やっぱり大きな病院にすべきかな?
クルマないし田舎だから遠いときついんだよね…
928名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:18:15 ID:vnP
>>926
彼女の友達の彼氏はいつも完全おごりだとかまわりの情報に流されてる感はあるかもね
うちは夫と交際中は、食事や遊園地とかの入場券とかは夫持ちで、休憩のお茶代とかドライブ中のおやつ代は私持ちみたいな感じで
自然に分担するようになってたよ、まあ最初に夫が全部出すよって言ってくれて、
それは悪いよ!じゃあカフェの分は私が!ってのがお約束になった感じだったけど
彼女はなんでも割り勘の状況が寂しんだろうね、大切にされてないと感じてしまってそう
例えば、ここは俺が出すからあとでお茶買って?とかはダメなのかな
ここは俺が、っていうのに憧れてるんだよ
自分が行きたい所に行く分は全額出すのはなんなら当たり前なんだよ、付き合ってやってるんだから
929名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:29:50 ID:goC
>>926
もっとたくさん話をって言うけど、金銭感覚が根本からずれてる人といくら擦り合わせをしたところで、あなたか彼女が、あるいはどちらもが、自分の考えから相手の考え寄りに努力することになるんだよ。
結婚したらずっとその努力を続けなければいけなくなる。それができそうなのかな。
少なくとも彼女の方は、現時点で多少の努力もしたくなさそう。私の考えに合わせてくれって言ってきてるわけだし。
アラサーで結婚を意識してるなら、今の彼女とはやめたほうがいいんじゃないかな。彼女個人がどうこうじゃなくて、金銭感覚が合わない相手との結婚は難しいと思う。
930名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:40:19 ID:DWx
>>926
>>929に同意。
再考を。
931名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:46:52 ID:efs
嫁が、禁煙しろとしつこい。
結婚前から、煙草はやめないと言ってあって、それを承諾して結婚したはずなのに。
自分の健康の事を考えてよと泣くけど、現在健康診断やら人間ドックで何も以上がない俺に対して、普段から健康に気を付けて生活しているという嫁の健康状態は悪い。
毎年必ずインフルエンザに罹りダウンするし、熱出して動けなくなることも年に3、4回はある。
胃痛やら頭痛やら貧血やらで、働けないので専業なうえによく体調崩すから家事を俺が引き受ける事が多いのに。
インフルには30年以上かかった事がなく、ここ3年はインフル発症中の嫁の看病しててもうつらない俺に対して、健康に気をつけろだと。
健康に気を遣っていてもその様のお前が吐いていい台詞じゃないからと言ったら、泣きながら部屋にこもった。
正直、そんなに不満なら離婚でも構わないと思ってる。不良債権すぎて、仕事から帰ってきたらコロッと死んでないかなと期待してしまう事が偶にある。
932名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:51:49 ID:DWx
>>931
奥さんの不調は、あなたのタバコの副流煙じゃないの?
喫煙者自身よりも、周りの人間のほうが傷めつけられるのよ
933名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:52:40 ID:7xQ
>>931
嫁の体調不良の原因、受動喫煙じゃないかな
喫煙者本人より受動喫煙のほうが重い症状出る人もいるからね
嫁もかわいそうだから、早く離婚してあげれば?
調停離婚でぐぐってさっさと準備に取りかかってね
離婚理由は価値観の違い夫婦の不仲っていうありきたりなものでいいと思うよ
934名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:56:55 ID:YcF
>>931
あんたの健康を気遣ってるいい嫁さんじゃないか
と煙草をふかしながらレス
935931 :2016/11/21(月)22:02:01 ID:efs
元々体調悪くて、結婚と同時に仕事辞めたんだけど、受動喫煙が原因なのかw
俺としても、あの専業寄生虫の穀潰しと別れられて幸せだし、嫁も体調不良の元と別れられて幸せだろうなぁ。
936名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:03:53 ID:vnP
>>931
愛して結婚した夫の健康を泣くほど心配してるのに、その夫は妻の事を不良債権とか
もう別れちゃえよ、お前のレスに愛情全くないもんな、奥さんかわいそうだわ
937名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:29:11 ID:Nov
兄から学校の人に告白されたけどどう思うって相談を受けて
話を聞いていてあんまり良くないなと感じたので断ってて言ったら
後でお母さんから、お兄ちゃんにああいうこと言うのやめなって言われて
もうお兄ちゃんの部屋行くの禁止と言われました
どうして兄は自分から私に相談しておいてそれをお母さんに言ったんだと思いますか?
なんでそんなことするんでしょうか?
だったらなにも言わずに自分で勝手に決めたらいいと思いませんか?
私の事嫌いみたいなアピールをしたいんでしょうか?
凄く傷ついたんですが、どうしてこういうことをするんだと思いますか?
938名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:31:51 ID:bkA
>>931
止めないって婚前に約束してるなら理不尽は理不尽だし
専業なのに何故自分が仕事も家事もしなきゃならないって気持ちも分かる
でも少しイライラし過ぎてない?

嫁を不良債権って言う前に、家事もしてる自分の事も少しは労って欲しいって伝えた?
言わないでやってあげてるだけだと、察してちゃんでお互い疲弊するよ
もちろん嫁も旦那に感謝は必要だろうけど、健康を気にしてくれてるのなら
もう少しだけお互いのコミュニケーションを考えてみたら?
939名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:38:41 ID:cgZ
真面目な話、女性はどこまで化粧を求められるの?
私は基礎化粧は力を入れるけどそれ以上の化粧は化粧品かぶれを起こしてから一切やりたくなくなった
化粧品かぶれをおこしたのが成人式のときで顔が痒くてヒリヒリして、翌日酷いことになった
皮膚科ではもともと膠原病持ちだからアレルギー性皮膚炎だろうと診断され、アレルギーを抑える薬できれいに治った
それからというもの、できものが出来ると気になるし治療が面倒だから、できものを防ぐ意味も込めて基礎化粧は全力でするが、それ以上はしない
仕事もスッピンでいいところを見つけるためにスッピンで面接受けてきちんとスッピンの許可も得てる
仕事でさえスッピンが許されてるのに、世の中女性たちは外に出る以上買い物であれ化粧するべきって主張の人もいる
体質の話をしたら、合う化粧品を見つけるべきだ、そういった努力をしてる人は大勢いると
アレルギーって症状を出すとアウトなんだよ
アレルギーをだしてるとそれがひどくなっていって、そのうちこれまで使えてたものも使えなくなるんだよ
なのに頑張って合う化粧品を探せと言われる
その努力を私はスッピンで生きていける環境づくりに使ったのにそれじゃダメなの?
基礎化粧頑張って肌を綺麗に保って眉整えて永久脱毛でヒゲ生えないようにして
それじゃだめなの?
どこまで頑張れって言うんだろう
940名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:39:04 ID:7xQ
>>935
不健康なw不良債権のw穀潰しw専業主婦wもう嫌だろ?
さあ納得出来たらすぐに家庭裁判所へ調停離婚の手続きにGO!
とにかく離婚頑張れ
ここでもう文句ダラダラ書くなよ
余計なお世話だろうが次の嫁さんはヘヴィースモーカーのバリバリ働く女にしとけ
941名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:39:23 ID:4iy
>>887です。
またまたご意見ありがとうございます。

>>928
素敵な旦那さんですね。
男として、やはりそのようであったほうがいいのかなあと悩みます。
>彼女はなんでも割り勘の状況が寂しんだろうね、大切にされてないと感じてしまってそう
なるほど。なんとなくイメージできました。
普段でも時々は自分が出すこともあったのですが、彼女としては足りなかったんでしょうね。

>>929,930
もちろん、結果的に別れる可能性も十分に考えています。
特に金銭的なことはとても重要だと認識しています。
自分も彼女もそれほど悪いわけではないらしいというのも逆に辛いものがありますね。
やはり好きで付き合ったわけですし、どんな相手と結婚しても多少は意見の相違も出てくると思いますので、
もっと話をしてお互い納得できるならと思います。
942名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:42:35 ID:7xQ
>>939
無責任なこと言う奴がいるもんだな
アレルギーがどれだけ大変かわかってない人が言いがちなことだよ
蕎麦アレルギーの人に毎日少しずつ蕎麦を食べて慣れれば?って言うのと同じだね
最後にあなたが書いたので十分だと思う
943名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:45:10 ID:bkA
>>941
私はあなたの彼女と同じで男性にご飯とかはお金出して欲しい派(お茶とかそこらへんは自分が払う)
でも友達はそういうのに違和感を感じる、もしくは嫌いとかで割り勘派の子も結構いる
良い悪いではなくて、感覚的なものや価値観もあるしすり合わせが難しい
話し合ってみてお互い納得できるやり方が見つかれば良いね
944名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:53:02 ID:cXu
今日TVニュースで天光寺の虐待事件が報道されていたのですが
同居している義妹が「親から金を受け取った上で腐った食事を与えていた坊主は詐欺師。坊主が一番悪い。
でも通学という最低限のこともできていない我が子に更に月20万円も金を出す親は馬鹿だし
不登校の身分で親に大金を払わせて修行とやらに出る子供も甘え過ぎ。
そもそも自分を変えたいなら新聞配達のアルバイトして毎日自分の家を雑巾がけすれば自然と心身共に鍛えられるはず。
やっぱり登校拒否系の子供は金がかかる。手がかかるうえに自立も遅い」とぼろくそに言ってました。
ちょっと義妹の意見は厳しすぎると思いますが・・・
皆さんはどう思いますか?
945名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:54:13 ID:7xQ
>>944
義妹は何歳?
946名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:57:36 ID:cXu
>>945
25歳です。
私は28歳で現在妊娠中です。
私の子供だって将来登校拒否や引きこもりになるかも知れないし
そうなった場合家庭での矯正が難しければ何らかの施設に頼ってしまうかも知れません。
947名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:03:05 ID:cgZ
>>942
食べ物のアレルギーは理解が広がってるけど、化粧品のアレルギーは同じ女でさえ理解が全く進んでないと思う
特に同じく化粧品かぶれを無数の化粧品をためして克服した人からの批判が一番強い
下手したら死ぬかもしれないし、今飲んでるプレドニン量で抑えが効かなくなったら一生副作用との戦いになるのに
長い目でリスクを考えてもらえないです
948名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:04:30 ID:RjQ
>>939
ってかそもそもアレルギーでなくても
化粧をするかしないかは本人の自由だと思うよ
化粧をしないとできない仕事にはつけないしみっともないと思われることもあるし
そういうリスクやデメリットこみでしないことを選ぶなら他人は口出しできない
口を出してくる人が非常識なだけだと思う
949名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:05:58 ID:bkA
>>940
といいつつ、>>931は離婚も面倒だから文句言いながら結婚を継続するに一票
板違いのスレをもじって「嫁に死んで欲しい旦那様」っすね

>>944
故事(ことわざ?)で言うところの「獅子の子落とし」をすれば強くなるって考えなんだろうね
私も義妹の考えに近いけど、でもそれで死んじゃう獅子の子もいるからね
義妹の考えはそうなのね、で流すくらいが楽だよ
それこそ子育てって子どもの数だけ流派があるものださ
950名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:07:14 ID:7qo
最近、化粧問題をよく見かける気がする。
確かに947が言う通り、理解がないんだよねぇ。きっと。
女の人ならまだ理解あるかもだけど。
正直、化粧品で肌かぶれってならない人にとってはピンとこないかも。
だからと言って、化粧できない人が非難されるのは悲しいわね。
951名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:07:30 ID:RjQ
>>947
それはあなたに対して何か強制力を持つ誰かなの?
そうじゃなかったらスルーするなりつきあいを断つなりすればいいのでは
無茶な言いがかりをつけてくる人が職場なり近所なりにいるのは
アレルギー関連でなくてもよくあることだから
そういう場合の対人スキルを磨くことも大事
952名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:07:51 ID:7xQ
>>947
ありきたりな言い方しか出来なくて申し訳ないけど、あなた自身の肌に合うことをすればいいと思うよ
助言という名の無理強いしてきて、あなたが血が出たり激しく痛む炎症起こしても、そいつらは何も責任取らないよね
それどころか、努力が足りないだの、正しく選べばいいだの、ふざけたことをホザくかも知れない
あんまりそんな奴らに言われてると地味に精神的に削られない?
出来るだけ疎遠に出来たらいいんだけど
953名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:12:26 ID:7xQ
>>946
例え結婚してても、子を持ってて子が不登校や引きこもりの問題を抱えてる人でも、
赤の他人なのに義妹と同じような厳しすぎる意見を持つ人はいるよ
私だって大変だったけど乗り越えた…っていう自負でね
今後義妹もいろんな経験をして考えが変わるかも知れない、変わらないかも知れない
それは多分誰にもわかんないよ
946は今お腹に赤ちゃんがいるから例え他人の子でも優しいんだろうね
954名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:15:28 ID:afK
>>947
アレルギーというきちんとした理由でそこまで批判されるなら
営業だけどただ面倒で眉と粉とリップしか塗らないから「すっぴん?」と聞かれる私はその人からしたら打ち首だろうなー
業種が施行関係で現場にも出るから許されてる部分はあるんだけどさ
何かとうるさく言われたらスルーしようにもできないだろうし、何とか距離取れればいいね
955名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:17:09 ID:cgZ
>>951
旦那の会社の社長婦人です
バリバリのキャリアウーマンで御年60越えてメイクも常にパーフェクトです
もともと私の会社と旦那の会社で取引があり、そこで旦那と出会った経緯があって
社長婦人と直接仕事で接したことはありませんが、向こうがなにかと私のことが気になるみたいで
私の会社にきたときわざわざ呼び出して顔見てからかえったりされます
社長婦人に言われてから周りの人も化粧を勧めてきたりするようになってしまって
今一番理解してくださるのは子供産んでから体質が変わって酷く化粧品かぶれをおこした経験のある方だけです
旦那も会社で何か言われたみたいで「化粧してみない?お金だすよ」と聞いてくるようになって
そのたびにアレルギーの話をしてるんですが、買い物に行ったとき店頭で「アレルギー対策」の文字が見えると勧めてきたりして
そういう細かな積み重ねがすごく辛いです
956名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:24:42 ID:afK
>>955
うわ面倒くせー、外堀固められてる感じなのか

せめて旦那には何度も繰り返し言って洗脳させよう
「分かってくれないんだね、そっか…もういいよ(遠い目)」で諦めたような演技でもすれば何とかならない?

それか思い切って転職とかだめかなー、たぶん旦那の会社が客先なんだろうけどその偏見バリキャリBBA(口悪くてごめん)が死なない限り回避厳しいぞ…
957名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:26:01 ID:cXu
>>949
>>953
義妹は体育会系+将来の為に得意ではなかった理系に転向→工科系大学に進学しているので余計厳しいんだと思います。
大学は低偏差値の地方私立ですけどね。
同級生に新聞奨学生も数名いたようで
新聞奨学生と今回虐待に遭った少年達を比較して
「不登校の癖に親に金を出させてインチキ寺で修行wするんだったら新聞屋で働けば良かったのに。そしたら金がもらえたのに」と言ってました。
私は調理系の専門卒です。同級生に新聞奨学生はいませんでした。
返信ありがとうございます。
もしも私の子が将来不登校やひきこもりになったらどうしよう、とナーバスになっていたので
過剰反応してしまったんだと思います。
今から心配したってどうにもなりませんよね。
ベビーベッドのカタログを読んでテンション上げます。
958名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:27:29 ID:RjQ
>>951
そらたしかに面倒だね
じゃそのことをアレルギーの主治医に話して
あなたが化粧をすることがどれだけ危険かの診断書を作ってもらって
けっして化粧を強制しないでくださいとも書いてもらって
それを社長夫人に渡したらどうでしょう
959名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:29:17 ID:sBd
>>955
うわぁ善意の押し付けかー、しかも社長婦人と……これはキツイ
アレルギーといっても程度が人によってバラバラだから多分極軽度のアレルギーなんだろう程度の認識しかないのかもね
画像検索でどうなるのかとりあえず旦那さんに見せて
「四谷怪談のお岩さん再来になるが宜しいか」とか言っといたら?
あと>>958の案も良いと思う
960名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:30:28 ID:XUp
愚痴だよ
私は体が弱い。風邪とか即移る
しかも中々治らない。
さらには人にもよくうつしてしまうんだ
以前オープニングのバイトをした時も
体調をくずして店長に休みをお願いしても貰えなくて
結局出勤したら爆発的に感染して開店できなくなった
(周りが店長が私を無理やり出勤させたと証言してくれたから大事にはならなかったけど)
もちろんマスクもしてるしイソジンでうがいもしてる
濃厚な接触してたわけじゃない
だけどなぜか悪化するし感染力も上げてしまう。
どうしたら頑丈になるの?
961名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:30:58 ID:7qo
>>955
同じアレルギー持ちで化粧対策を上手くやってる女性達が集まるサークル的なもの、あったりしないかな?
うまい返し方とかご教授願いたいよね〜
962名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:32:21 ID:UOW
>>937
お兄さんは自分の中で意識的にか無意識にかもう結論は出していたけど
背中を押してもらいたくて「相談」という形をとってみたけれど、思った
答えが返ってこなかったため、不満に思って新たに相談の矛先をお母さんに
変えてみたとか?
「俺はいいと思うんだけど妹は反対するんだよな」って
963名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:32:40 ID:7qo
>>960
食生活を見直すとか?ありきたりですまんが。
ちゃんと寝て、ちゃんと栄養など考えて食べて位なのかしらね?
もしかしたら、人より栄養面的に何か不足してるのかもよ?
964名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:34:05 ID:afK
>>955
旦那の擁護をするなら、旦那も社長夫人との板挟みってことも考えられるから難しいね
会議の時にいちいち配偶者の化粧に文句付けられても私に置き換えると今後の面倒くささを考えるとパワハラですか?とも言えないヘタレだしな。社長には何とか困ってると伝えるけど
満面の笑みで応対して化粧してるしてないを吹き飛ばせればいいんだけどそんな元気無いよね…

>>958
それもいいかも
でも偏見が多いとそれも「努力が足りない」で終わりそうで怖いね
965名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:36:50 ID:cgZ
転職かぁ・・・22歳から5年間働いて、去年一人前と認めてもらえてから、責任のある仕事も任せられて、一人で好きなように働けるようになったところなんです
前から思ってた業務の改善も少しずつ成果が出始めてた頃なんですが相手が悪すぎますよね
仕事ができるようになった実感と自信と楽しくなってきた仕事を捨てるだけの勇気はすぐには湧きませんが、一つの選択肢として考えるべきですよね
もう少し旦那の方も様子見しながらうまい打開策がないか考えます
966名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:37:00 ID:7xQ
>>955
社長夫人はともかく旦那にはちゃんと理解させないと
アレルギー持ちの人に強制するのって危害加えるのと似てると思うんだけどね…
967名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:41:10 ID:cgZ
>>964
板挟みなのは十分承知してるので、余計旦那に改善要求するのも難しいんですよね
私だって社長婦人から「旦那さん薄毛でちびの短足だけどみっともないわよ」とか言われても、そんなの本人の努力じゃどうにもならないとわかっていても、上手く返答できませんもん・・・
968名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:44:04 ID:LXU
>>960
愚痴にレスしてもしょうがないけど

バイオリンクって栄養補助食品良かったよ
クロレラの錠剤
高いから飲むの止めたけど、飲んでた時はぜんぜん風邪ひかなかった
まわし者じゃないよ
969名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:47:09 ID:1Ar
>>965
旦那にはパッチテストみたいな感じで
腕に化粧水付けてその反応で納得させられないかなと思ったけど
そこまですると今までの意味無いよねorz

社長夫人が問題でも、社長やその他の役員の方は価値観が違うかもしれないよ
その会社と懇意にしてる社員さんや上司の方にそれとなく相談できないかな、と言ってその人が「化粧」って言ってたらそれも意味なくなるのかー

仕事が楽しくなってきたのなら、それ以外のことで時間取られるのは癪だろうけど
もう一踏ん張りしてあがいてみるのもありだと思う
ただもう精神的に無理!ってなる前に見切りは付けるようにしてね

ちなみにチビでハゲと旦那が言われたら、「清潔感はありますしそこも好きなんですけどワカメ食べさせます」と言ってみたい
970名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:50:48 ID:cgZ
>>969
ありがとう
ワカメじゃなくてヒジキよく食べさせてます
鉄鍋でヒジキと大豆煮るのが美味しいです
971名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:55:09 ID:XUp
>>963
どんなに遅くても1時に寝て6時に起きてるよ
よく栄養についていわれてマルチビタミンと亜鉛取ってるけど
爪がピカピカするだけだった。
まだ20代だから手を出さなかったけど命の母とかも
やり始めたけどあんまり効果なかった。
体質で終わらせたくない…
972名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:55:44 ID:XUp
>>968
調べてみるね
973名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)23:58:40 ID:sBd
>>960
いるいる、従姉妹が似たような感じで悩んでる
でもあの子の場合は要因の一つに長年の結構な潔癖気味って点だからなぁ
菌やウィルスを片っ端から排除しようとすると逆に免疫力落ちるって何度も説明してんのに……
974名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:01:29 ID:37c
>>970
ついでに背を伸ばし(牛乳だけじゃ無理だけど)、ストレス緩和のためのカルシウム補給としてホットミルクをあなたと旦那に
( ´・ω・`)_且~~
ストレス溜まるだろうけど、息抜きして頑張ってね
975名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:09:28 ID:37c
>>960
自分の同僚(男性)は体質的に筋肉が付きにくくてそれでひ弱だったよ
ジムに行って筋肉付けて食べ物にも気を配って細マッチョみたいな感じになったら体調を崩すことも無くなったし
傍目から見ても若白髪が無くなり肌のツヤが良くなって健康的な見た目になった
上司が若返ったなと呟くくらい
ただ気を抜くとすぐに筋肉が落ちちゃうから油断できないボヤいてたわ
976名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:10:33 ID:ujK
>>974
ええ人やw

楽しくなってきたところで仕事辞めるのはもったいないし
多分あとあと後悔したり心残りが尾を引いたりして
それはそれで何だか癪だろう。
やれるところまでやってみて、「これ以上言ってもダメなんだな」って思えるところでまた考えたらいいさ。
977名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:26:28 ID:L1X
>>970
次スレよろしく
978名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:31:13 ID:aRa
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part56
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1479742203/

ID:cgZじゃないけど建てられないと頼まれたので代行
979名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:34:18 ID:YXK
>>978
乙です
980名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:44:10 ID:L1X
>>978
乙です
981名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)04:59:20 ID:dal
>>921
会うのがだるい、会話もだるい、なのに寄生は続けるって図々しいね。しかもアラサーでしょ。いつまで居候する気なんだろ。
982名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)05:21:17 ID:dal
>>925
笑われたのはグループに入ろうと努力せず、だけどグループから抜けて一人でいる勇気もない貴方の心を見透かされたんだと思う。
自分のことが全くわからないのは判断材料が足りないからじゃないかな。色々な物を見たり聞いたり経験して知識を得る事から始めればいいと思うよ。
983名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)05:32:37 ID:dal
>>944
皆さんはどう思いますか?はアンケート。
同じ板にアンケートスレがあるからそちらで聞いて下さい。
984名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)06:39:57 ID:tcL
>>972
低体温気味だったりしないかな?
体温が1度上がるだけで免疫力は数倍になるなんて言うよ

自分も成人するくらいまで似たような病弱体質だったけど気が付いたら改善していた
何か変わったことあったかな?と思ったら平熱が数年で35度ジャスト→36度台半ばになっていた
それ以外の生活習慣は社会人になってむしろ不健康な方に変化しているので
自分の場合は体温以外に頑丈になった理由が思い浮かばない
985名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)06:59:48 ID:T6a
>>984
横からだけど凄い納得した
なんで運動したら丈夫になるんだ?身体が疲れるだけやんって思ってたけど
身体を動かしたら発汗して、体温上がることが大事なのか
で、脂肪は身体を冷やすけど、筋肉は動かせば身体を温める

朝に少し掃除をすると、その日はなんか身体が楽なんだけど、それをずっと気持ちの問題だと思ってた
常に運動不足だから、そんなことだけで身体にも効果があったって事だったのか
986名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)08:31:43 ID:XNG
マッチョマンが笑顔で元気なのは体温が高いからなのか
987名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)10:12:51 ID:YXK
がん細胞でさえ、35度台で元気はつらつ、36度台息も絶え絶えだそうだもの。免疫最強よっ!
988名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:13:09 ID:aeJ
コンビニでバイトしてるんだけど、変な客がいて悩んでる。
その客は普通の主婦って感じの人なんだけど、いつも同じ服を着てる。
何着あるのか知らないけど、灰色のトレーナーにダボダボのズボンに、踵を履きつぶした靴。

ちょっと前まではよく店に来る人、という認識でしかなかったんだけど、あるときから急に図々しくなった。
その人は10分~30分店の中をうろうろして、2、3品買っていくんだけど、
いる間に廃棄するものを売り場から下げると、
「それいらないんですか?捨てるんですよね?もらっていいですか?」を早口でまくし立てる。
「期限が過ぎているので、お客様にお渡しすることはできません」「同じ商品をお求めなら、売り場にまだありますので」と言うと引き下がった。
他にも弁当を持ってきて、「これのご飯を抜いてもらえませんか?」と聞かれたこともある。
「不要でしたら残して捨てては?」と言ったら、「そうじゃなくて、お弁当のご飯だけ欲しい」とのこと。
「おかずがついてるからこんなに高いんでしょ、ご飯だけならいくらなの?」と聞かれ、
「こっちで勝手にお弁当の中身を別売りすると、食品衛生法に引っかかっちゃうんで~」とテキトーに説明すると、もごもご言いながらも諦めてくれた。
他にもおにぎり一つでお手拭きひと袋ください、と言われ、一枚付けたら
「そうじゃなくて、それがいっぱい入ってる袋ください」と言ってきたり、
店に手作りらしき料理が入ったタッパーを持ってきて、「温めてもらえる?」とか、
10円ガムを買って、「アタリで余分に入ってる分、当たったことにしてもらえない?」とか、(買った分は外れてた)
ハロウィンの時に子供に上げる飴があったんだけど、「ハロウィン終わっても残ってたら、くれない?」とか。

こんな感じなのを毎回やられるから、こっちとしては非常に迷惑なんだけど、
一番迷惑なのがこういう行為を「私が店にいるときにしかしない」ってこと。
私がいないときは、「長時間店をうろうろする割に少しのものしか買っていかない不潔なおばさん」でしかないらしく、
だから私が「あの人店に入れないようにできませんか?」と店長に聞いても、対応してもらえない。
あと厄介なのが、本人に悪気があんまりないこと。
それはできません、とちゃんと説明すると、「そうなのね」と諦める。ある時はレジの最中に
「ごめんね、おばさんお金がないから、いらないものあると欲しくなっちゃうの」と笑うし、
例のタッパーを持ってきたときは、断ったあとに「これ良かったら食べない?」と渡されそうになった。
ほかの店員も「あの人は(私)さんと仲が良いんだな」とか言い出すし、どう対応すればいいのか…。
店長は基本店にいないし、あの人の対応は(私)さんに任せればいいみたいな認識されてるし。辞めるしかないのかな。
989名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:20:39 ID:EZJ
>>960
お金がかからなくて確実な方法 白肌ブームだけど、日焼け止め塗って良いから
一日30分、木漏れ日の下でいいから日光浴をする
これだけで免疫力が全然違う
夏も日焼け止め塗ってTシャツ短パンでいいから、海に行く 曇りの日がいいよ
これで冬の風邪ひきが全然違うから
990名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:20:43 ID:zZz
>>988
どこいっても接客する限り変な客はいるし、迷惑だけで害がないなら気にせず続けていいと思う
けど、988さんが辛いなら辞めるのもアリだよ
991名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:22:37 ID:xSw
相談です
人を信じることができません

以前は割とすぐ信じちゃうタイプで、信じちゃー裏切られを繰り返して今に至ります
信じないというよりは信じられないという感じで、例えば今彼氏がいるのですが
「好き」も「付き合おう」も言われましたが、本当に付き合ってるのか本当に好かれてるのか
そこからもう信じられません

彼氏だけでなく会社の人、数少ない友達の言うことも信じられません
裏なんかないのでしょうけど、無理やりにでも裏があると考えてしまい上辺だけでしか話せません

裏切られれば信じられなくてダメージ少なくてよかったとは思うのですが
信じられないというのは毎日不安でモヤモヤしてしまって常に疑心暗鬼なので苦しいです
彼氏、周りの人のことも信じられず申し訳ないです(信じられないと言ったことはないですが)

どうすれば信じられるようになるのでしょうか?
めんどくさい相談ですが、どなたかよろしくお願いします
992名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:27:14 ID:bye
>>988
あの人への対応がストレスで辞めたくなる、と言って
店長に了解をもらった上でその人に対しては
「無理です」「出来ません」と短文で返す
あなたと会話をすることを楽しみに
何かきっかけを探してあれこれ言ってきてるのではと思う
993名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:42:05 ID:zDE
>>991
考えたり判断したりするのを放棄しないで責任を持てばいいんじゃない?
994名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)12:18:57 ID:7ah
>>988
辞めるに限る
995名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)12:27:22 ID:7ah
すまん、sageてなかった
996名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)12:54:37 ID:88P
>>988
不謹慎だけど上手にかわしてるなーと思ったw
上手にかわし過ぎて上が重要視しずに動かないパターンねw
997名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)12:57:45 ID:dq9
>>988
コンビニバイトなら別にいくらでも見つかるし、辞めたほうがいいのでは?
特殊な仕事とか正社員なら辞めにくいのわかるけど

でも次もコンビニでバイトするなら、そのあたりのコンビニは辞めたほうがいいと思うよ
辞めたと聞いたら探しに来かねない
998991 :2016/11/22(火)14:11:40 ID:xSw
>>993
レスありがとうございます
考えてないということは全くなく、逆に考えすぎてどつぼにハマるんです
信じられない分前向きな考えより後ろ向きな考えばかりが巡ってしまい…
責任を持つとは、何に対してでしょうか?
999名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:25:31 ID:uvI
愚痴。
嫁に「そうやって不機嫌にしてれば、こっちが折れて言う事聞くと思ってる?」
と言われた。ムカつくんで無視してたら向こうも無視に入って
それからずっと口きいてない。
しゃーねーこっちから折れるかと思って昨夜話しかけてみたがフルシカトされた。
こっちがしたでに出てるのにその態度はなくないか?
いつもはこんなんじゃないのに、嫁が急に冷たくなって浮気でもしてんのかな…
どう思う?
1000名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:31:19 ID:LxE
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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