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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part56

1名無しさん@おーぷん:2016/11/22(火)00:30:04 ID:aRa()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏 仕切り直して二枚目 【レス禁止/ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476813918/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part55
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478780893/
2名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)15:09:47 ID:7ah
>>1 スレ立て乙です。
3名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)15:39:40 ID:64U
>>1さん乙です

ここ2~3日中に生活板のどっかで多分捨てるって意味の言葉を見てあとで調べようと思ったんだけど
どんな言葉だったかどこで見たか思い出せない
がんすてとかごんすてとかなんかがんぐろだかごんぐろだかみたいな言葉だと思うんだけど
どなたかご存知の方いませんか?
4名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)16:04:58 ID:faZ
北海道は投げるっていうよ(´・ω・`)
5名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)17:05:31 ID:wwu
ほかす?

>>1
6名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)17:17:16 ID:Rpw
前スレ991は信じるか信じないかの二択にするのが良くないんじゃないの。
この人ならここまで自分の情報を渡せる、信頼を預けられる。
この人だとこの程度くらいしか心開けない。

って感じで人によって信じる信じないの度合いって変わってくるもんじゃない?

>>3http://www.ichikawa-sho.ed.jp/hougen/kakuchi/kakutitop.htm
この中でピンとくるものがればいいけど。
7名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)17:59:12 ID:L1x
会社での昼休憩
同僚「腰が痛くてね…痛くて夜中に目が覚めるくらい」
私「ええ?そりゃ大変だね、湿布貼ってる?早く病院行ったほうがいいよ。◯◯病院なら割りと遅くまでやってるし、帰りに行けばいいんじゃない?」
同僚「うーん…でも息子(高校生)も足が痛いから病院行きたいって言うし、行くなら一緒にいかないと。でもあの子忙しいんだよねえ、部活(バスケ)とか塾とか」
私「(バスケできるなら大したことないんじゃね?)とりあえず自分だけ行ってきなよ」
同僚「だって連れてけって言われてたのに一人で行ったら『お母さんだけ行ったの!?』って言われないかな?」
私「そんなこと言うの!?」
同僚「いや分かんないけど…」「ご飯作ってても皿洗っててもさあ、腰痛いって言っても誰も手伝ってくれないんだよ」
私「そりゃ痛いっていいながらやっちゃうからだよ、痛くてできないからやってよって旦那にでも言いなよ」
同僚「旦那に言うと姑が替わりにやっちゃうんだよねえ」
私「いいじゃんやってくれたら『やってもらえたラッキー』で」
同僚「でも姑がやるときれいに洗えてなかったりするんだよねえ、洗い直ししなきゃならなくなったりするし」
私「んじゃもう病院行ってさ、どっかで弁当でも買って帰りなよ、そしたら洗う手間もないし」
同僚「うーん……」

本当はもっと色々やり取りがあったけどこれでもはしょったくらい
同僚には同僚の家庭の事情があるのだろう
同僚は私にうんうん大変だね、って聞いてほしいだけなのだろう
でも夜中に目が覚める程腰が痛いって言われて病院勧めない人は滅多にいないと思うんだ
あーもうイライラするー
私はまだまだ修行が足りません
8名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:08:25 ID:88P
彼女にくだらん嘘をついたまま入籍を迎える事になりそうで今から胃が痛い、どうせバレるなら先言うべきなんだろうけど変な見栄で言えず今日まで来てしまった
9名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:43:47 ID:a44
>>7
じゃあ、下半身不随になるまで我慢すればいいじゃん。って言ってしまえば?
10名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:55:08 ID:Rpw
>>7 へー ふーん ほー でええよ。
修造カレンダー2017でも贈ったれ。
「なんか腰とか痛くない!」って思いこむと腰痛治るらしいよ。
11名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:58:25 ID:a44
>>8
こちらに移動して
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/

>みんな
お触り禁止で。
12名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)19:59:15 ID:vPa
>>11
GJ!
13名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)21:10:18 ID:L1x
>>9
うん、言えるものならそう言いたいよ、面倒くさいよもう
>>10
うん、もうへーふーんで済ますつもり
そうか痛いと思うから痛いんだね
今度言ってみよう
14名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)21:36:27 ID:Z3K
この程度でプリマ送りとか、その神経が分からん
15名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)23:36:42 ID:9pj
>>11
え?>>8は何故おさわり禁止?
このスレ数スレは前から見てるけど
デザイン料払いたくないクズみたいな
定型の釣りとしては覚えないんだけど
プリマ送り、アク禁にはちゃんと理由書くべきじゃない?
16名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)23:41:21 ID:gmE
>>15下記参照

http://news.denfaminicogamer.jp/kikakuthetower/nagai-sensei
https://twitter.com/nagaikouji072?lang=ja
https://twitter.com/jewelryyyyyyy?lang=ja

自称サヴァン=ジャギテンプレ

自営業(パチかスロの打ち子
飲酒運転で前科あり
実機が財産、弟の部屋に勝手に置いている
実家住まい、生活費等は家に入れてない(農家
俺が家に住んでやってるから家が傷まずに済んでいる主張
3人兄弟の真ん中(兄妻帯者、ジャギ自称婚約者有、弟彼女いない歴長い
30代後半(40歳手前
自称跡取り
自称年収800以上(弟の倍以上
自称数字に強い
自称結婚準備中
長文を理解できない
年収と年商の理解ができない
何色申告かわからない
経費が理解できない、レシートや領収証を保管してない
信頼できるパートナーがいる(確定申告はその人に任せている
男様偉い女sage
年上だから弟より偉い
酔って弟のソファに粗相をしたが弁償したくない
弟はラーメン屋務めで底辺だから弟よりも長兄な自分は粗雑に扱っていい
2016年5月連休以降は実家農業を手伝うと約束をしたが実行してるかどうかは不明
彼女と結婚するにあたって彼女父から紹介された仕事に転職すべきか悩んでいるが
自称年収1千万↑なので今更手取り20万のリーマンなんてやってらんね
17板女 :2016/11/22(火)23:51:54 ID:L2x
職場の料理長の下ネ*が下品過ぎて嫌になる(泣)
18板女 :2016/11/22(火)23:58:32 ID:L2x
途中で書きこみごめんなさい。
毎日毎日、何かしら下ネ*言ってなきゃすまない人で、ある時は。休憩所にいた所に物を取りに入ってきて「さっさと脱げよ〜」と笑いながら言われたり、女性の子どもには見せれない雑誌の表紙を見せてきたりと、大小構わず毎日ある
だんだん、流したりノリで言ってるのならそれに合わせてが出来ない自分がおかしいのかとさえ錯覚してしまいます(泣)
19名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)00:32:11 ID:030
>>16
>>8の内容からなんで=ジャギになるのさ?
そもそもジャギならアク禁であってプリマ送りじゃないだろ
自分が相容れない奴をプリマ送りにしたい基地外としたいようにしか見えん

>>18
そのコテハン何?
それは下ネタじゃなく、りっぱなセクハラです
20板女 :2016/11/23(水)00:34:16 ID:xNZ
>>19
このコテハンにしたのは、現在の仕事からもじってしまいました。
おかしいコテハンですいません
21名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)03:11:29 ID:btL
>>19
「くだらん嘘」を書いてない時点で誘い受け
後出しと言い訳とその場しのぎの嘘でグダグダと居座る未来が見える

ジャギかどうかはこの一文ではわからないが、荒れて長引く可能性があるなら誘導も間違いじゃないと思うがね
自分は賛成する

愚痴りたいだけならこれで終わるだろうし
賛同指摘叱咤が欲しければ移動するだろう
22名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)03:45:59 ID:mQ5
すげぇ、ここ誘い受けに見えるのは一律プリマになったんだ?
それとも自治体が決めますキリッとかなのか

1行認定は早漏すぎだし自治共は自重も覚えろ
23名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)04:07:44 ID:bDO
これまで散々稚拙な創作文を披露してきた連中のせい
24名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)04:16:01 ID:xI9
みなさん朝ごはんって食べてる?
小さい頃から、朝食べれば健康!集中力が違う!抜くと太りやすくなる!
と教育されてきた。
けれど最近は、朝は排泄の時間だから食べないor軽くすべき。なんて説が出てきてしまった。
正直体が楽な気がするのは後者。ただ教科書とか国発信の3次資料とかで長年朝食を食べるべき洗脳されてきたから、どっちが良いのかよく分からん。
突き詰めれば、個人による、で終わってしまうんだろうけど。
他の人はどうなんだろーと思って聞いてみた。
25名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)07:34:07 ID:Z6s
>>24
私は朝ごはんしっかり食べなさいって言われて育ってた。
でも学生の頃から朝ごはんしっかり食べると眠くなってしまって電車の中でうとうとしてた。

科学の進歩にしたがって体の謎も解明されていくからそういう説は推移しても当然だと思う。
よくある歴史の中でそれまでAと思われていたことが研究の結果Cだった、っていうことって今までにもあっただろうし
きっと今は推移の途中なんじゃないかな。

私は自分の体調が良い方を選んで朝ご飯は食べるけどしっかりじゃなくて軽くにしてるよ。
26名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)07:59:39 ID:sUS
>>24
朝ごはん食べるも食べないもその人次第だと思う
朝ごはん食べない時期あったよ
そのほうが体調良かったから
だけど今は朝ごはん食べないと口臭がきつくなるって聞いたから食べるようにしてる
27名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)08:21:37 ID:hxs
>>24
朝ごはん食べられない。
これは習慣としか言いようがないんだけど、子供の頃から朝ごはんの支度と家族の弁当作りしてちょっとつまむって事を繰り返してたら、朝からしっかりご飯って無理になっちゃった。
朝食べたら昼が入らないし、夕方めちゃくちゃお腹空くから夜ガッツリ食べる事になっちゃってデブる…
朝は牛乳と砂糖ちょっとのコーヒーだけ。
糖分は頭の回転の為にも入れた方が良いらしいから砂糖入れるようにしたけどね。
自分の子供には朝ごはん食べさせてきたけど、朝ごはんしっかり食べたらお腹重くて調子悪いんだって。
軽く摂るようにしたら調子良いらしい。
28名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)08:31:45 ID:THj
>>24
体質によるとしか
若い頃は朝空腹で起きてたから朝ごはんしっかり食べないと午前中にガス欠起こしてた
その代わり夕飯食べるが面倒で夜は少な目だったかもしれない
体の声を聞いて自分が楽なように食事を摂ればいいんじゃないかな
29名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)08:43:19 ID:6NX
>>24
大して動かなかったり代謝低かったら食べなかったり軽くした方が楽というか合ってはいるけど
逆に代謝が高くて起きたら軽く体動かすような人は食べる方が合ってる
朝食を食べる食べないとかで健康を目指すより
健康な体を作ってそれに合わせた方が良い
30名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)09:32:14 ID:bo8
尾籠な話だけど
自分は上からいれると下から出るので
あさご飯食べなきゃ排泄おこらんです
31名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)09:41:14 ID:My6
今日の祭日孫を連れて息子夫婦が遊びに来るって昨日の夜連絡があったので、
体調が悪いので来ないでほしいと言ったらもう二度と来ないと言われた。
はいはい、もう二度と来るな。
ぶっちゃけ孫の面倒なんて見たくない。
二人で遊びに行きたいなら勝手にいけばいいけど、託児所代わりにおいてくな。
盆正月も来なくていいし、葬式もほかの人間に頼んどくから関わらんでくれていいです。
本当に来ないで。
32名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:03:48 ID:1P9
>>31
二度と来ないと言いつつシレっとまた今度行くね♪と言ってくるに一票
面倒見させてあ げ る♪とか思ってそうだね。その息子夫婦
体調に気を付けてゆっくり休んで下さい
33名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:29:59 ID:ENZ
>>31
残念だけど、独立した自分の世帯を持ってるくせにいつまでも「親の子供」として寄りかかる気満々の「子供」っているよね
息子さん夫婦がそのタイプだったとは気の毒だけど、もう子育てからとっくに解放されて自分の時間を大切にしていい時期に来ているんだから
自分の気持ちと体調を最優先にして、ゆっくり過ごしてください
34155 :2016/11/23(水)10:35:08 ID:Aev
>>31
普段から託児されたりしてたのかな?
親子の距離感って難しいね
早く体調良くなりますように
35名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)10:42:12 ID:sUS
>>31
お疲れ様でした。
次回からの託児要請も頑張って拒否して下さい。
まあこのまま絶縁となりそうですね。
親も老いていくのに労りの気持ちが無いのかな…。
祭日、ゆっくりお過ごし下さい。
3624 :2016/11/23(水)10:56:37 ID:xI9
>>25>>26>>27>>28>>29>>30
おお、レスいっぱいありがとう。まとめての返事ですみません。
やっぱり体質によるよね。
実はもうすぐ結婚するのだけど、朝食どうしようかなって迷ってたんだ。相手のため、いずれできる子供のためを思うととったほうが良いのかなとか。
現状自分はこのままで、子供には軽くでも食べさせて、相手とは様子見で擦り合わせていこうかな。
レスありがとう〜
37名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)12:23:48 ID:Aev
31さんの話とは逆で、私は親と距離をとりたい。

父のせいで散々金に困った生活をさせられ、何度離婚を勧めてもその気はない母

姉は地元で結婚し、子供の預け先として母と良い関係を保っているが金は無い
私は都内で結婚し、現在小梨で共働き

父親の借金返済に追われ、もうすぐ定年なのに両親もちろん貯金ゼロ、どころかまだ借金は残っている状況。
母は「老後はあんたのとこ行くからね♪」と勝手に計画中

最悪母だけならまだ介護する気にもなるが、父親は論外。
絶対介護の面倒もみたくないしこれからの人生であまり関わりたくない
これは姉も同じように思っていると思う

いまのところ母には、
「あれだけ離婚しろっていっても譲らずあなたが選んだ道なのだから、極貧になってその大好きなタバコも辞めないといけないくらいの状況になるまでは面倒みるつもりはないよ。まずは夫婦で自立してね?」
と伝えているが、多分理解してない
「いざとなったら何とかしてくれる」と考えているだろう
学生の頃から度々金を送ってくれと良く言われ続けてきたから、
少なくとも少なくない仕送りをせがまれるのは確実


子供には親を介護する義務があると言われているが、それはどれくらいの強制力なのだろうか?
なぜ親の介護は子供の責任なのだろう?
親にして貰ったことは、その子供や若い世代にしてあげていくことが家族の本来の恩返しではないのだろうか

今の両親世代の責任は私たち、私たちが老人になったら子供に世話かけるのが当たり前なのか?
そんな親には私はなりたくない。
これから年金がどんどん減らされ受給年齢が上がってくだろうから、そんな親にならないためには今から自分たちの老後の準備がとても大切だと思っている。

自分たちのその準備を後回しにして、準備を怠ってきた親の面倒をどこまでみなければならないのだろうか?

現実的に絶縁という所までではないし、母にも恩はあるので出来る事はしたいとは思ってる。
でも多分両親は何だかんだで最後まで地元離れる事はしないと思うし、
仕送りしたとしても
「お金だけ送って面倒は姉ちゃんにみさ
せて」って言うだろう。
そんなんが目に見えてるから、余計距離をとりたいと思ってしまう。

姉に親の介護について話しても、まだ元気なウチにそんな話…と、眉をひそめられるだけ。
元気なうちだからこそ考えないといけないと思うんだけどな。
38名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)12:42:36 ID:K6q
>>37
ご両親のことは今お世話になり良好な関係保ってるお姉さんにお任せで、連絡きっていいんじゃないのかな
でないと、おカネ持ってないという姉一家までついてきちゃいそう・・・・
39名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)12:48:40 ID:sUS
>>37
最優先なのは旦那と拵えた家庭でしょ
母親への恩義ってすごく耳ざわりのいいこと言ってるけど、私にはそれさえも洗脳か麻痺に思える
母親がエネmeの末に長女介護おんぶ抱っこ、次女に金クレクレ
現実的に介護と老後の話をするのは37の考えが正解
37が母親に言い渡したことがすべてだよ
40名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:03:03 ID:Ger
旦那の愚痴ります。
来月車の車検なのですが、ブレーキランプが切れてるのに気付き、車検やってくれるところに、電話したら車検の時に全部やっちゃいましょう。っていわれたので、それを旦那に説明。
理解してくれたはずなのに、今朝GSに寄ったときに、「変えときますねー」と言われて押しきられた。
やるなとは言わない。
先に言ってくれるか、GSの人に言われてもかわして欲しかった。
こう言うことが多々あって、正直疲れる。
41名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:13:46 ID:mQ5
>>40
ブレーキランプ切れのまま走行って整備不良で違反切符切られる
そのまま一ヶ月走行とかどんなチキンレースだよ
42名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:21:32 ID:DvW
>>37
定年というだけで隠居するわけじゃないでしょ
まだ借金があったり、貯金がないなら尚更働くしか選択肢はない
お母さんも給与のない子守りじゃなくてパートしなきゃね
若い世代はまだ給与も少ないのだから仕送りなんて出来ないと
突っぱねたらいいよ
一度許すとやめられないからね
親はどっちか亡くなって一人になった時あたりに考えるだろうけど
その状況なら「私なんかよりお姉さんがいるじゃない、大丈夫よ」と言う
43名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:43:33 ID:kB5
>>40
ブレーキランプ切れてんのに「車検の時に~」って・・・
客の安全より利益優先か
そんなところ絶対に行きたくねえわ

GSの人GJ
44名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:53:17 ID:OLC
>>40
ブレーキランプくらい自分で換えるだろ常考
GSの人GJ
45名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)13:59:05 ID:hYO
>>40
GSの人GJ
安全には変えられないよ、専門家に電話で言われたならそういうものかと思い込んでしまうのは分かるけど
万が一事故になったらあなたと旦那の命と生活危なかったよ
46名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)14:13:05 ID:UlM
>>40
確かにGJだわwGSの人
それに、GSで交わしたとしても
違反切符切られたら違反料払う方が高くつくよ?
そんなことなったら、旦那に対して「何やってんのよ!」って切れそうだね、アナタ
47忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/11/23(水)14:21:47 ID:7gG
>>40
GSの人GJ
微々たるお金をけちって大事にならなくて良かったと切り替えた方がいいと思うよ
ブレーキランプ切れてる車に前を走られるの迷惑だわ
48名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)16:44:42 ID:ztz
愚痴らせてください。下注意かも
旦那がAVに影響されすぎなのか、いちいちエロに話をつなげてウザい。
職場の飲み会=泥酔して男性陣から(自主規制)
電車に乗る=痴漢されて(自主規制)…等々、すぐにそっちに想像を膨らませる。言っておくけど、派手な格好して出かけてる訳じゃないし、飲み会だってオタサーの姫状態には絶対ならない。
だけど旦那的には「エロい体してるから仕方ない」らしい。心配してくれてるのかもしれないけど、いちいちウザいし、私の人間関係を否定されてる気がしてイラっとする。
今日も肩こりが酷い私が整体院行ってくると伝えたところ、「全身撫で回されてそのまま(自主規制)」と言ってきてムカついたので吐き出し。
確かにそう言う事件もあるし、私も安易な行動には出ないよう気を付けているけど、一事が万事この調子だと、信頼されてない?って思う。
ちゃんと「個人経営じゃない、実績もある店で複数従業員いるところだよ」って説明してんのにね。
49名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)16:46:24 ID:dKV
>>48
自分ならそうするって自己紹介なんじゃね?
50名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)17:00:09 ID:0Gl
>>49
脳みそがち○こで出来てる人なんだねぇ。
一度本気で切れてみたら?
変わらないかもしれないけどね。
本人的には軽いジョークだと思ってるのかも?
51名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)17:21:15 ID:ztz
>>49
>>50
レスありがとう。
確かに自己紹介だこれww参考になった。50さんの言う様にキレてみます。旦那は気が弱いから効果ありそう。
52名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)18:11:02 ID:TOn
>>48
信頼してなとか心配とかそういう問題でなく、嫁相手のセクハラだと思うなー

「まさか職場の女性に似たようなこと言ってないよね?
そういう発言てすっごい気持ち悪がられるし、陰で毛虫の様に嫌われてない?大丈夫?」
とかなんとか釘さしておいてもいいかも。
実際しょっちゅうあなたにそういうこと言ってるなら、
ほかの人相手でも出やすくなってると思う。
53名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)19:22:54 ID:Jff
10代半ば、思春期の頃から人と色んなタイミングがずれてる。
仲良くしたい、連絡とりたい遊びたいっていうのとか
冗談を言うタイミングとか。
それで孤立することが多くて、何かの障害でもあるのかと随分悩んだ。

今はそういう主張したい気持ちになっても我慢して
そこそこうまくやれてると思うんだけど、たまにどっと寂しくなる。
素の自分でうまく人と交われる、せめてこんなふうに
我慢しなきゃと思い続けなくてもいいぐらいのバランス感覚が欲しい。
結婚して夫はいつも優しいけど、子供ができて
ママ友付き合いすることを考えると怖くなるよ。
54名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)20:04:24 ID:THj
>>53
対談をたくさん読むといいらしいよ
あとトーク番組とかラジオ
こういう話が来たらこう返すっていう手本みたいなものだから
そういうのに馴染んでると自然と自分が言いたいことをタイミングよく言えたりうまい切り返しができるようになるみたい
55名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)20:57:45 ID:JYw
車の調子が悪くてディーラーに修理に出した
その事を自分の親に世間話で伝えたら父から車買ってあげようか?と言われた
両親から見たら質素な生活をしてる様に見えるらしいので援助という形だが
もちろんお断りした
その話を旦那にもしてなぜか旦那が義両親にも話した
そこにいた義妹がトチ狂った
義実家の電話データから私両親に電話をして
「お世話になってます~○ちゃん(私)とは仲とっても良くて~
私の車調子悪くて~新しい車欲しいな~欲しいな~」
って電話三回くらい掛けたらしい
兄の嫁の両親とかにタカるとか意味わからん
私両親がどういう事?って電話があって判明
旦那キレッキレ
義妹に注意したら
「それくらい良いじゃない!ケチ!」
とまさかの逆ギレ
私実家が遠方な事が救い
義両親に言ってもオロオロするだけだし
義妹旦那は空気だし
これからも何かしでかしそうで面倒臭い事この上ない
56名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)21:00:33 ID:2Gm
>>55
旦那がクソ
何でも喋る病気の人っているよね
57名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)21:04:46 ID:K6q
>>56
いや、それと義妹がぶっ飛んでるクソッタレってことは無関係でしょ
普通は、そんな話聞いても「ふうん」で終わるもの。
旦那が特別無思慮だったとは思わない
58名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)21:10:58 ID:K6q
>>55
義両親が義妹を甘やかして女王さまに育て上げちゃったんだね
無反応だとしても、義両親と義妹の空気旦那にきつく言っておくことと、今後も毎回きちっと言うしかないよね
旦那さんがわかってるだけマシ。今後も旦那さんと二人三脚でガードしていくんだね
59名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)21:20:47 ID:mhr
義両親おろおろするだけって、二人揃って頭悪いんじゃないの?
結婚している実の娘が他人に車をおねだりしてバレたら逆ギレ。
この状況でバカ娘に何も言えず、挙げ句におろおろするだけとは情けないね。
6137 :2016/11/23(水)21:45:22 ID:Aev
今更ですが37です。
第三者のお言葉は、自身気持ちや考えがぶれそうなとき冷静にさせてくれますね。
レス下さった方ありがとうございました。
62名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)21:50:26 ID:JYw
旦那はしっかり〆た
こんな事態になるとは思わなかったって項垂れてた
義実家はどちらかというとあまり裕福な方ではない
優しそうな老夫婦という感じで義妹を甘やかしてきたんだろうね
そもそもあんたたち(義両親)がお金無いのがいけないのよ!
って義妹が八つ当たりしてオロオロって感じ
義妹旦那は、はぁ…まぁそうですか…しか言わないマシーンみたいな人
取り合えず番号通知の機械取り付けて義妹の番号は着信拒否する
63931 :2016/11/23(水)22:35:08 ID:IPc
前スレ931だけど、あれから嫁に離婚するから出ていってくれと伝えた。
嫁の返答は、離婚したくない、離婚したら生活できない。だった。
もう、禁煙してなんて言わないから許してくださいとか頭下げてきたけど、もう顔を見るのも嫌だから出ていってくれ、共有財産なら半分分けるからそれ持って健康に生きていってくれと再度伝えたら、いつものように泣きながら部屋に逃げていった。
体調悪くて無職で生活できないなら、生活保護でも受ければいい。
まあ、俺は体調悪いから働けないというのを許容していたが、生活保護の審査する人間がそれを認めてくれるかは知らんけど。
嫁の様子見ていると、どうなるかは本人が1番よく判ってるんだろうな。
別に気の毒とも思わないけど。
64名無しさん@おーぷん :2016/11/23(水)23:39:18 ID:sUS
>>63
調停離婚に踏み切ればいい。
手続きのやり方わかるよね?
多少キツいやり方でも、嫁さんのために早く離婚してやってくれ。
あと、何で今から嫁の生活保護の話してんの?離婚したあとは無関係の人間になるんだからお前に関係ない話だよ。
いくらか慰謝料出してやれよ。手切れ金として。
65名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)00:10:35 ID:JV1
>>64
離婚申し入れたら生活できないとかで泣かれたから生活保護の話になったんじゃないの?
奥さんに感情移入しすぎて無様なぐらい馬鹿曝しちゃってるよ?
66名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)00:12:50 ID:euB
>>63
一度籍を入れたからには、パートナーが病めるときも健やかなるときも愛することを誓ってると思うんだけど、、、
まぁ変わらない愛なんて現実的ではないが、パートナーが身体弱いなら普通は支えてあげたいと思うもんだけどな
その感情はすでにお前には無くなってしまったんだな

側からみりゃ離婚で良いと思うが、嫁にも冷静に考えさせる時間を持ってもらうためにも一度実家帰らせるなり距離とってみても良いかもね

自分の事を不良債権とか穀潰しとか思ってる人間と一緒に居たいという気持ちは、自分には到底理解出来んが。
67名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)00:16:28 ID:euB
>>63
ちなみに63家は子供はいるの?
68名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:02:25 ID:Yc5
相談させてください。
最近、楽しいと思えることがありません。
どこかに出掛けるのも億劫で、ほぼ毎日会社と家の往復のみです。
何もする気が起きなくて、予定のない土日は朝から晩までずっと寝ています。
趣味だったランニングや読書、お菓子作りも面倒くさいと感じるようになり、寝ていることが増えました。
会社や友達の前では明るく振る舞っていますが、家に帰るとどっと疲れがでます。
欲しいものもないですし、食べたいものもないのですが、家に帰ると過食が止まらず、ここ3ヶ月で5キロも増えてしまいました。
いつもならランニングなどをしてダイエットするのですが、今はそんな気も起きず、ただただ増えていく体重にイライラするばかりです。
鬱病かも?と思ったのですが、調べてみると鬱病は食欲がなくて痩せる、自分自身で鬱病だと気づかないなどとあったので、違うかなと思っています。
生きていることの意味がなんだかよくわからなくなって来てしまいました。
また、つい先日、父が病で倒れ、皆で病院にお見舞いに行ったのですが「早く帰りたいなぁ」という気持ちしか沸かず、自分で自分が怖くなりました。
なんだか自分が変わってしまったみたいで本当に怖いです。
相談なんだか愚痴なんだかわけのわからない文章になってすみません。
精神科を受診すべきでしょうか…
69名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:06:55 ID:0uz
>>63
馬鹿な嫁
サイコパスにすがりつく必要ないのに
70名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:08:32 ID:23E
まあ端から見ても不良債権には違いないわな。
体調不良で働けないのか働かないのか知らんけど、体質改善のための治療やら努力やらしていたのか?
ただダラダラと伏せっているだけならクズだと思う。
体調不良を盾に専業主婦になり、更にタバコを止めてくれのクレクレ状態に嫌悪感ピークになっても仕方ない。

生活できないから離婚したくないという理由も噴飯ものだね。別れてヨシ。
71名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:11:56 ID:0uz
>>68
単調な毎日があまりにも長く続くと、感情の起伏や感動が無くなっていくんだよ
精神科に行くかどうかは本人の判断かなぁ
いきなり退職はやめたほうがいいよ、私の経験上、あとで生活に困るだけだから
明るく振る舞うと余計に自分で自分の首絞める結果になるから、たまに不平不満ぶちまけたほうがいい
いま自分の内側に溜め込んでる状態だからね
72名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:20:08 ID:Yc5
>>71
言われてふと思ったのですが、逆に感情の起伏がどちらかというと激しくなったように思えます。急に悲しくなって泣き出したり、体重が増えただけなのにイライラが治まらなくなったりと…。
仕事は今のところ辞める気はありません。
お金もないですし、少ないですがボーナスもでるところなので。会社に不満がないと言えば嘘になりますが、我慢できる範疇だと思っています。
不平不満が言えたらいいのですが、昔から人の顔色を伺ってしまう性格ということもあり、特に今の自分の心情だと難しいです…。すみません。
7368 :2016/11/24(木)01:21:38 ID:Yc5
すみません。>>72の投稿は>>68です。
読み返したらデモデモだってみたいな返答ですね。
ごめんなさい。
74名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:22:39 ID:TQw
>>68
カウンセリングはどうかね?誰かに話を聞いてもらったら良いかと。心の不調は親とか友達に言っても「ふーん、なんか気分転換したら?」とか流されがちになりやすくもあるのかなぁとも思う。
何か色々溜め込んでるのかなぁと思うけど、レスの内容見ると多趣味な方だと思うし、それがやる気にならないってちょっと不安に思うよねぇ。
父親の見舞いはさ、峠を越せるかどうかの瀬戸際でもない限り、
はよ帰りたいなぁと思う事もあると思うよ、きっと。
特に68は今元気ない状態なら尚更。
何でなんだ?って解決したい意思があるなら専門家に聞くのも一つの方法。暗に不安に考えてると悪循環にハマるかもよ。
75名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)01:29:17 ID:X0G
>>68
自分が昔おかしかった時も「食欲あるし、眠れるから鬱病じゃない!」って
思ってたけど、今思えば病名はなんであれ立派な精神病だった気がする…。
職場に産業医いないのかな。
それか国がやってる鬱病の電話相談で軽く相談してみては?

休職までいかなくても、一度まとまった休暇を取れると良さそう。
7668 :2016/11/24(木)01:46:36 ID:Yc5
>>74
カウンセリングなら、なんとなく精神科より敷居が低そうなので時間があったら行ってみようかなと思います。ただ、自分でもよくわからないので、何を話せばいいのか…。
父の病なんですが、脳出血だったので結構危なかったんです。3回目だったこともあり、今後話せるかも、物を食べれるようになるかもわかりません。
周りは皆心配していましたが、そんな気持ちもなく…といったところです。サイコパスみたいですよね。

>>75
まとまった休暇は、次だと年末年始でしょうか。
長期休みをとっても、食べて寝て食べて寝ての繰り返しになりそうな気がして怖いです。
>>75さんに言われて調べてみたのですが、鬱病関係の電話って各都道府県にもあるんですね。こんなくだらない私のような悩みでも大丈夫なんでしょうか?
特にこれが原因というあれもないので、電話していいのか迷っています。
77名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)02:55:08 ID:0ze
どこに書くか悩んだのですが、ここに。
初めて書くのでおかしいところがあったらすいません。

友達の話。
彼氏の友達が私の友達Aのことを気になってるらしく、みんなでご飯に行こうということになった。
4人じゃ寂しいということで他の女の子B、C、Dと彼氏側の友達2人を誘って合計9人に。
日にちを決めてお店の予約もして、すんなり決定してよかったと思っていたらBから「その日無理だった!」とLINEがきた。
好きな芸能人のイベントだったと。ぶっちゃけメイン?はAだし、まあいいかって感じだった。
そしたら間髪入れずに「ちなみにAもCも無理だから」と言われた。さすがに「はぁ?」となって詳しく聞いたら、AもCもその芸能人が好きで前々から行く予定だったらしい。
二人とも断るときにはちゃんと自分の口から言う人だし、そもそもそんな無茶苦茶なドタキャンの仕方はしない。
先約はちゃんと守る。だから何があったのかと思ってCにLINEした。
78名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)02:56:02 ID:0ze
長すぎるって言われたので切ります。
結論から言うとBの勘違いだった。
イベントのチケットをCDショップに取りに行かなきゃ行けないんだけど、その日みんな揃うなら一緒に行かない?とCが誘ったのを勘違いしたみたい。
ドタキャンじゃなくてホッとしたんだけど、なんかモヤモヤする。勘違いだったごめん笑でいいからほしい。
まず行けなくなったことに対して謝罪をもらっていない。
あと細かいことなんだけど、「AもCも無理だから」のときの絵文字がニコニコマークだったのも気になる。
せめて泣き顔マークがよかった。
元々自分が正しいと思ったら是が非でも通す子だけど、最近エスカレートしてる気がする。
今も別件でLINEしてるけど、そのことでヘソを曲げたのかやけに冷たい口調。
一回思いきり喧嘩したほうがいいのかなと考え始めてる。
79名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)03:22:03 ID:5K8
引っ越すことになったんだけど、共同ポストが荒れ果てていて、使えるけれどごみ捨て場も整備されていない。
不動産に治安や住人を訪ねたが、大丈夫だと思いますよの一点張り。まぁそりゃそうだよね。
ドアは今時チェーンロックの薄いドアだし、塀も何もなく簡単に進入できるアパートの一階。
同居人の事情がありここにほぼ決まったが、不安で仕方ない。怖い。
すみません、愚痴でした。
80名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)06:43:38 ID:H7m
>>78

マウンティング行為に思えるね。
81名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)06:57:00 ID:rj4
>>76
68と72の内容は十分相談案件だと思いますが、
すぐに行かなくても、自宅から行きやすそうな医者に目星をつけるだけでもいいんじゃないですか?
いよいよおかしいなと思ったらそこに駆け込めるように

日照時間が短くなり気温が下がって、ただでさえ気力の湧きにくい季節だし
どこかのスレで読んだけど、まずは体温を上げるように心がけてみるのはどうでしょうか
82名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)07:06:49 ID:zC4
>>76
鬱病は過食になることもあるよ
私にはあなたの症状が鬱病かどうか判断はできないけど自分が苦しいんだから誰かに助けを求めればいいよ
電話でも、病院でもカウンセリングでもとりあえず自分が行きやすい所から行けばいい
でも「くだらない」と思ってしまうこと自体鬱病の症状にも思えるけどね
83名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)08:30:14 ID:RWe
>>78
Bは行けなくなったことを撤回してないように読めるので
これ幸いB抜きで食事会にすればいいかな、予約も8人にしてしまえ
84名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)08:42:42 ID:CvO
ごめん、至急お願いします。
となりにいる知らない子どもが祖母らしきのとうるさいのですが、
どう注意するべきでしょうか?
85名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)09:29:55 ID:tpn
>>84
隣?隣の家?電車で隣に座ってる?どういう状況かなよりけりじゃないのかね?
てかもう終わった後か
86名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)09:41:07 ID:8wN
>>78
私も>>83と同じこと思ったw
Bからドタキャンの訂正と謝罪が直接ないならBだけキャンセルでいいじゃん
Bだけ~って、そこまでするのが面倒なら予定通りBも加えて食事行って、後日FOかな
喧嘩だってエネルギー使うしそこまでしなくたっていいと思うよ
今後もきちんと付き合っていきたい人物なら一度ぶつかり合うのもいいと思うけど
87名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)10:54:23 ID:T9i
>>76
気力がわかないときは割り切るのも手だよー
何もしたくならないのを悪いことだと思って自分を追い詰める必要ないよ
ちょうど冬だし、いくらでも言い訳できる
「あー何もしたくないなー。だって寒くて布団から出れないし…」って
どうしてもやらなきゃいけないものは尻に火が付けばやる、くらいでいいんじゃない?

私もあさってまでにやらなきゃいけない仕事(半年前からわかってた)に2週間前からやっと手を付けたよ
暑いからやる気でないし、寒いからコタツから出れないしw
そんなんでも最終的に間に合えばいいし、趣味ならなおさら無理にやらなくてもいいんだし
88名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)11:05:30 ID:X0G
質問です
昔1ドル113円で購入した米ドルのトラベラーズチェック250ドル分があるんですが
去年の円安時に売り損ねてしまい寝かせてました
ここ数日また円安になっているので換金してしまおうか迷ってます
(トラベラーズチェックが昔ほど使えなくなってきてるのと、12月末に小銭が欲しいので)

これからさらに円安に振れると思いますか?
それとも購入時より多少損してでも今売った方がいいと思いますか?
89名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)11:09:53 ID:X0G
>>76
>長期休みをとっても、食べて寝て食べて寝ての繰り返しになりそうな気がして怖いです。

それで良いんですよ。休むための休暇ですから。
食べて寝ての繰り返しに罪悪感を抱く必要ないですよ。体(と脳)が休息を欲してるんでしょう。
90名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)11:33:21 ID:9Gu
円高円安をググって見てから考えた方がいいかと
91名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)11:45:47 ID:Vub
>>88
家庭板ではなく政治経済板で聞け
92名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)11:58:10 ID:lT3
相談させて下さい。

付き合って二年目の彼が、交際一年目くらいから、どんどん太り始めてしまいました。
元々物凄い量を食べる人(しかも毎回満腹で苦しくなるまで食べる)で、それでも以前はアスリートのような体型だったのですが、
30歳を超えた辺りから食べた分だけどんどん太っていき、現在は170cm80kgでおなかが出ている体型になってしましました。
私はたくさん食べる人が好きなので特に何も言わなかったのですが、彼の会社の健康診断の結果があまり良くなく、
それを機に、私は「もうちょっとセーブしようよ」とダイエットを勧めるようになりました。

今はお互い別に暮らしていて、週2日程度会っています。
私がいる時は、健康第一で、外食は避けてなるべくヘルシーなものを作っているのですが、
会わない日は未だに深夜にマックのLセットを食べたり、大盛りラーメンを食べたりしているようで、一向に痩せる気配がありません。
本人は「食べないで痩せるのは良くない。運動して痩せる」と言い張っているのですが、
仕事が忙しくて、運動する時間が取れないのが現状です。

健康のために痩せて欲しいという理由の他に、もうひとつ痩せて欲しい理由があります。
先日、私の父と一緒に法事で実家に帰り、その時いとこ(男)と会ったのですが、いとこの体型はまさしく彼と同じでした。
病気などではなく、単純にジャンクフードが好きでそうなってしまったそうです。
そして、それを見た父が「病気でないのに食べ過ぎであんな体型をしているのは性根がだらしない証拠だ」とかなりの嫌悪感を示していて…
(父はどちらかというと健康志向で摂生するタイプ)

彼とは結婚しようという話が出ているのですが、彼が今の体型のままだと確実に印象が悪くなってしまうと思うんです。
健康のためは勿論ですが、正直「親の印象を悪くしないために痩せて欲しい」というのもあります。
「親の印象を良くするために」というのは、私のエゴだと思うので言わない方がいいとずっと思っていたのですが、
ここまで「健康のため」と言ってもまったく聞いてくれない彼には、心を鬼にして言ってしまってもいいのだろうか…と悩んでいます。
それとも、他に上手く彼を痩せさせる方法はあるのでしょうか…
93名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)12:05:19 ID:HT9
>>92

> 父が「病気でないのに食べ過ぎであんな体型をしているのは性根がだらしない証拠だ」とかなりの嫌悪感を示していて…
> (父はどちらかというと健康志向で摂生するタイプ)

お父さんのこういう性格彼に言ってみたら?
94名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)12:18:42 ID:euB
>>92
優しいね
彼氏の友人などから真面目に太った事を伝えて貰うとか
最近私コレにハマってて、一緒にやらない?と身体を動かす趣味に誘ってみるとか
95名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)12:22:44 ID:zR8
>>92
その身長体重では結婚話を抜きにしても遅かれ早かれダイエットは必要になるよ
痩せてほしいのはエゴかもしれないけれどいい切っ掛けだととらえてみては?
その分あなたもこれまで以上に協力するという形でさ
96名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)12:34:26 ID:UNO
>>88
250ドルならレート1円振れても250円ぽっちだぜ
要らないならさっさと売ってしまうがよろし
97名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)12:37:13 ID:wjV
>>92
この男性、ちょっと甘ったれだと思うが。
大事な時に頼りになる人間ですかね?
代謝が落ちる年齢になったら、もっと太るしダイエットの効果も出にくくなるからね
それと、お父さんと彼氏は多分性格的に絶対に合わない。お父さんが彼を嫌悪し軽蔑する関係になるよ
98>>92 :2016/11/24(木)12:54:49 ID:lT3
皆さん、ありがとうございます。まとめてお返事させて下さい。

父が健康志向という話はしていますが(ジャンクフードをほぼ食べないだとか)
病気ではないのに太っている人に対して嫌悪感を抱いているという話はしてません。

彼は太り始めた頃に転職したため、今の職場に太る前の彼を知っている人はいません。
今度元同僚の結婚式に出席する事になっているので、そこで誰かが言ってくれたらいいのですが…(私は彼の同僚の連絡先は知りません)。

確かに>>97さんの仰るとおり、自分に甘い部分もある人ですが、
その点以外は本当に優しく思いやりのある人なんです。
ダイエットを機に摂生することの大切さに気付いて、人間的にも変わってもらえたら…と思っているのですが、私の考えが甘いのでしょうか…

やっぱり、親云々を抜きにしても健康的に良くないので、嫌われるのを覚悟で親の話を出してみようかと思います。
親の事に関しても、太ったまま会ってもらって、その場で父に何かを言われるよりは(本人に直接言うかは分かりませんが…)、
あらかじめ言っておいて、彼にどうするか選んでもらった方がいいような気がしてきました。
もしかしたら、見た目で判断するような親と家族になれないと振られてしまうかもしれませんが…頑張ってみます。
99名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)13:06:14 ID:8wN
デブが優しく思いやりがあるってのは
自分にも他人にもだらしないとイコールしてるだけの可能性大
厳しくできない、節制できない
だからデブるし優しく見える
そういうデブは本格的なダイエット始めたとたんイライラしだして優しさは幻だった、となる
100名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)13:15:30 ID:pSm
大人になって太りだしてからダイエットに成功し、
かつその状態をキープできる人はほとんどいないと言っていい
101名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)13:21:06 ID:3iZ
愚痴失礼します。

毎年毎年旦那の元カノから年賀状が届く。
知らなかった数年は旦那も律儀に送ってたみたいだけど、私が知って大ゲンカしてからはなんとかやめてくれた。
それでも たかが年賀状、別にやましい事もしてないしあっちは友達として送ってきてるんだよ
と全く大したことない、
元カノは男友達にもたくさん色々送ってたりしてその一部だしむしろお前は心狭いなー!と説教かましてくる。
私の友達にも相談しても、年賀状くらいいいんじゃない?とほとんど言われる。
元カノの年賀状は絵も手書きで気合い入ってる文字もちょっとだけど今年もよろしくとか書いてある。(なにがよろしくだー!)
世の中皆元恋人にメールしたかったらしたり物送ってもいいと思ってるの?

私は嫌だって言っても、年賀状にそんな深い想いなんてないよ性格悪いって
私の気持ち切り捨てられるんだけど、
たかが年賀状だけどあの時別れておけばよかったなー。
2017きたら話し合って赤ペンでうけとり拒否しよう。
102名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)13:50:24 ID:wjV
>>101
あなたも、昔の男子同級生あての気合の入った年賀状書いたら?
もちろん旦那に見せつけるのよ
架空の異性友人の住所は同姓の仲のいい友人宅にさせてもらい、彼女になりすましてもらう・・・・
そんな面倒くさいことに付き合ってくれる友人なんて、簡単には見つからないからムリかなあ
103名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)13:56:11 ID:h8S
そんなに嫌なもんかなあ
自分だったらふーんまだ未練あるんだーwとか思ってちょっといい気分かも
あ、自分が性格悪いだけですね
104名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)14:38:30 ID:0uz
>>101
旦那、もし嫁が
「元旦に元カレから年賀状来た。返事の年賀状書かないと。来年から元カレの住所をリストにあげとこーっと」
って言ったらどんな顔するんだろ。
105名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)14:41:17 ID:I11
>>101
妻であるあなたの嫌だと思う気持ちは尊重されなければいけないと思う
でも旦那さんの、会ってもいないしやましいこともない相手の一年に一枚くるだけの年賀状受け取るくらいで
文句言われるのは嫌だ、という気持ちも同じく尊重されるべきもの
どちらにも実害損害がない以上、気にするあなた(もしくは旦那さん)が悪い、とは言えない話

ただ、同じ女として私はあなたの気持ちの方がわかる
自分なら>>102みたいなことやって、旦那が本当にどうとも思わないなら、自分が我慢する
自分が元カレから年賀状受け取るのも自分から送るのもどうとも思わないなら、本当に旦那の思考は「後ろめたくないからできる」
「嫉妬して当然な事案じゃない」んだろうから、理解してもらおうとするだけ無意味だし
逆に旦那も本当にやましい気持ちがないんだなとも思えるから、そこを自分の気持ちの落としどころにする
106名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)15:05:31 ID:7Uk
>>101
私は年賀状とか暑中見舞い送る考えなんてないなぁ…元恋人の結婚式に参加しない、っていうのと同じ感じ
もしかしたら元恋人に年賀状送らないといけないくらい、交友や交流が少ない人なのかもしれないね
107名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)15:40:42 ID:j7L
>>101
別にいいんじゃないの?
頻繁に会ったり遊んだりしてるわけじゃなくて年賀状だけなんでしょ?そんなに怒ることかね
それとも昔付き合っていた男女は会話したり年賀状だしたり友人関係になったりするのは駄目なのかしら
ちょっと旦那さんのこと信用してなさすぎじゃないかな
年賀状送ってた旦那さんの気持ちを切り捨てたくせに自分の気持ちは切り捨てるなと?
たかが年賀状ごときでめんどくさい人
108名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)15:50:54 ID:Ttj
以前、義母と実母がルームシェアをしていて、今度遊園地に遊びに行く件で旦那ともめていると書き込んだものです
その後スレと迷いましたが解決しているわけではなく、むしろ悪化の一途で少々愚痴を言いたいのでこちらに再度書き込ませて頂きたいです
スレ違いであればすみません

結論から言うと旦那が出ていきました
現在別居約一か月
こちらで就職している大学の先輩という人の家に身を寄せているらしい
もうこのまま離婚でもいいかなという思いと、娘のためには父親はいた方が良いのかなという思いがあります

あの後、ハロウィンの時期に幼稚園が休みの日があったので、義母、母、娘の三人で某遊園地に行ってもらいました
娘は園内を知っているのでおばあちゃんたちをテキパキと案内してくれたらしくかなり頼もしかったそうです
娘はパレードが大好きなのですが、パレードにいつも以上に時間を割くことができて娘としても大満足だったようです

娘とは私たち夫婦で行けばいいというご意見もあったかと思うのですが
後出しになってしまいますがアトラクション好きの旦那とパレード好きの娘が園内をどのように回るかで前に大喧嘩をしたことがあり
おまけに絶叫が駄目な娘を言い含めて子ども向けのコースターに乗せて泣かせてしまい
娘自身が「パパとはもう行きたくない」と訴えていたという事情もありました

その後、遊園地に行ったのが10月の初旬だったのですが、10月の中頃に旦那は出ていきました
私の身勝手には付き合いきれないんだそうです
この一カ月の間に旦那の先輩という方を含めて旦那と三人で話し合う機会が一度ありました
旦那が家に戻る条件としては
「義母と母のルームシェアを解消すること」
「海外旅行に出かけている私の父を呼び戻すこと」
「私たち親子三人で旦那に詫びること」
だそうです(続きます)
109名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)15:51:46 ID:Ttj
父を呼び戻せという言い分にはかなり腹が立ちましたが、冷静になって
「仮に私の母と義母を別れて生活させたとして、どちらに何かがあった時はどうするのか」
「二人であれば助かるものが一人だと助からなくなるかもしれないということを承知した上での要求なのか」
「今がどれだけ私たち夫婦にとって恵まれた状況なのか分かっているのか」
という点について再三話し合いましたが
旦那は「私の母の面倒を義母に見させたいんだろう」と言って聞かず、
最後は「俺をそうやって脅すのか!」と激怒してまた喧嘩別れです

話を聞いていた旦那の先輩とやらからは、
「もう少し自分の夫を立てるということを貴方は覚えた方が良い」
とありがたくもない助言をいただきました

かといって、私夫婦が今住んでいる元のは私の実家のマンションから引っ越すということは毛頭考えていないようです
実は父方の叔父の家を父が相続していて、両親の荷物はその家に入っています(叔父は既に他界)
夫の言い分としてはその家に私の両親が住めばいいというんです
少なくとも私の母は義母の家ではなく、その叔父の家で暮らすべきだと言います

旦那の言い分が何もかも身勝手な気がしてどうしようもないです
110名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)16:00:25 ID:8FC
>>108-109
>娘のためには父親はいた方が良いのかなという思いがあります
どう考えても毒親にしか見えないんだけど、今後も父親の毒に晒されるのが娘のためになると、
ほんとーに欠片でも思ってる?
娘のためというか世間体のためじゃないの?母子家庭なんてーと言われないかな、とかの

>「義母と母のルームシェアを解消すること」
>「海外旅行に出かけている私の父を呼び戻すこと」
>「私たち親子三人で旦那に詫びること」
100%見下してるよね、嫁だけじゃなくて嫁親も
あなたの両親もコケにされてるんだよ
そんな男、ほんとーに娘さんに必要?いや、あなたの人生に必要?
111名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)16:29:21 ID:0uz
>>109
あなたと旦那との間に信頼と愛情はあるのか、旦那に父親としての信頼をおけるのか、娘は父親のこと(遊園地の出来事だけじゃなく)信頼してんのかな、って思う
112名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)17:06:41 ID:Une
母親二人にぶっちゃければいいのでは?
離婚するにしても旦那のいいなりになるにしても、ルームシェアが解消されるには変わりない
113名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)17:27:41 ID:gj2
そうなの?
単に「息子・娘の結婚を契機に気の合う友人と知り合ったから」ルームシェアしてるのであって
「息子・娘が夫婦だから」ルームシェアしてるのなら
別に解消されるとも限らないんじゃ
たまーに離婚しても息子が出て行って元嫁と元姑は仲良く暮らしてたりする話もあるじゃんw
あんな感じで
114名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)17:29:57 ID:gj2
間違えた
「息子・娘が夫婦だから」ルームシェアしてるわけじゃないのなら
でした
115名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)17:42:15 ID:X0G
>>90
>>91
>>96
回答ありがとう
先のレートを危惧するくらいなら、多少マシな今のうちに売ってしまいます!
116名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)18:14:26 ID:Une
>>114
娘と孫にモラハラはたらいた男の母親と一緒に仲良く住めるかと言われたら難しいんじゃないかな
嫁が子供連れて出ていったら嫁母に嫌がらせしそうな予感もするし
117名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)18:23:11 ID:h8S
>>116
嫌がらせって旦那母が?
ここそもそもそんなには旦那母と旦那べったり仲良くないよね
それで旦那が母親取られたとか言ってヘソ曲げたんじゃなかったっけ
118名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)18:29:49 ID:1YZ
>>101
そもそも、元カノと旦那の、付き合う前の関係性が書いてない。
小学生からの同級生で、今でも実家の近所に住んでるとかなら、そりゃ年賀状ぐらいは出すでしょ。
社会人になってから、合コンで知り合って付き合ってた人に年賀状を出してるとしたら、旦那と元カノの神経が分からんし。
119名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)20:30:36 ID:Une
>>117
旦那が嫁母にやるんじゃないかなって
つか私居すぎだわ自重する
120名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)20:49:31 ID:tUR
>>108
そもそも108がお願いして義母さんと実母さんが同居しているわけではないんでしょ?
なんでそこで2人の同居に108のご主人が口をはさむの?
せっかくうまくいっている関係をご主人一人が壊しにかかってるだけじゃない
ルームシェアは108夫婦の問題ではなく、ルームシェアしている当人同士の問題でしょ?
なんで108ご主人に108親子が謝らなきゃいけないんだか
121名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)22:14:02 ID:Ttj
108です
皆さんコメントありがとう
実はまだ両親にも義母にも謝罪を要求されていることを打明けておらず
相談することもできずに悶々としていたので皆様のコメントをみてしみじみとしています

旦那はいい歳を私父を好き勝手させているのがそもそも原因だと言います
だから自分の妻を義母に押し付けたことを謝罪するべきなんだそうです
もし私が婚姻の継続を望むなら両親は形ばかりは頭を下げてくれると思いますが
その価値を残念ながらもうすでに旦那に感じることができなくなっています

ただ離婚はデメリットしかないのが現状です
娘の事もありますが、義母の扱いがどうなってしまうのか心配で
今はかなり良好な関係ですが婚姻を解消した後もその関係が続くかといえば疑問です
私としては籍が残っていてもなにも不都合はないので別居のままでいようかとも考えてしまいます
122名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)22:53:49 ID:wjV
>>121
旦那さん、自分という男を差し置いて、女どもが勝手にやってる、キー許せない状態のように見える
きっと、全てを旦那さんの指示どおりにやらせたいんじゃないかな
一見男っぽいかもだが、実際は幼稚だよね(失礼!)
別居で全然構わないなら、そのほうがいいかも。
人生そんなに気のあう人間って多くないから、実母さんと義母さんの同居、これからも気持ちよく続きますように!
123名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)23:05:54 ID:8wN
ていうか父親と娘が、アトラクションとパレードどちらが優先かで大喧嘩するの?ないわー
普通父親が娘に譲らない?なにそのでっかいワガママ息子
それとも「誰のお金で遊園地来てるんだ!」っていうモラハラ?モラハラっていうのこういうの?
とにかく嫌だ
私が娘なら離れて暮らしたい
124名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)23:10:08 ID:0uz
>>121
メリットデメリットよりも考えるべきことがあると思うんだけどなあ
さっきも訊いたんだけど、あなたは旦那を妻として嫁として母親として信頼出来てんの?
父親としての旦那と娘の関係はあなたから見て信頼しあってんの?
125名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)23:31:45 ID:3iZ
>>101です
コメントありがとうございます!
書き込んで皆さんのコメント読んで、少し冷静になれました。
後出しになって申し訳ないんですが
元カノは旦那の親友の元セ○レで旦那からそれでも良いと付き合ったみたいです。(結婚後知った)
元カノがただのさっぱりした元カノだったらここまで大騒ぎしなかったのかなと思いますが、
どんな人であれ元カノの年賀状について旦那の意見もなるべく尊重した話し合いをします。
ありがとうございました。
127名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)23:46:31 ID:X0G
>>125
いつも年賀状って夫婦連名で出してますか?
元カノから年賀状が来たとしても、返事の年賀状を連名で出せば
それだけで十分な牽制になると思うけど…
128名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)23:46:58 ID:wjV
>>127
いいねえ
129名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)23:50:08 ID:TQw
>>127
ナイスアイデアだねぇ
130名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)07:30:49 ID:U8o
>>121
娘さんの結婚観と家族観が地味に歪みそうな気がする
とはいえ難しいね
131名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:35:11 ID:Wyi
>>121
旦那さんの家族観、ものすごく頑なで歪みが大きい気がする
確かにお子さんへの影響、悪いかも。
ご両親が頭下げなきゃいけない理由なんて、無いと思うよ
お父さんが優雅な海外旅行なさってるのが妬ましいのかもね「自分もやりたいのに、ずるい」って。
132名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:37:33 ID:qbV
娘=大2 東京の大学に通学中 寮住まい
息子=高3 推薦入試で東京の大学に進学予定(学校推薦が決まった時点でほぼ100%合格決定

息子は寮でなく一人暮らし希望。
息子に甘い夫は許可するも、「都会で一人暮らしさせるなんて不安だ」と
娘と一緒に済ませる案を出してくる。
私は反対。娘は寮を出たがっていないし、二人暮らしさせたら娘に負担がいくに決まっている。
息子は「べつにいいよ」な反応。
その後、私に隠れて夫が娘に電話し、退寮して息子と住むことを指示。
娘が「絶対いやだ」と私にかけてきて発覚した。
娘の言い分は「きょうだいとはいえ年頃の男女が二人暮らしってどうなの」
「弟は甘やかされてきたから家事もしないだろうし今から遊ぶ気満々。友達を連れ込むに決まってる」
「弟が私の言うことを聞く弟ならまだしも、自分をナメてるから絶対無理」
夫がこれを聞いて激怒し、
「誰の金で大学へ行けてると思ってるんだ」と学費差し止めを持ち出して脅す。
私は夫へ怒り「うちは共働き。娘の学費を出してるのはあんただけじゃない、勝手に決めるな」
娘には学費差し止めなんかさせないと言ったが
娘も怒ってしまい「学費はいらない。働きながら卒業する」と。
夫も娘も意地になってしまい「夫は絶対に息子と済ませるからな!」
娘は「お父さんのお金なんかいらない!」
夫は息子そっちのけで我を通すことにムキになって「退寮させて息子と住ませる!」の一点張り。
以前から息子溺愛で娘を放置するところはあったけど、ここまでひどいのは初めて。
私は「退寮も退学もさせないし、私の独身時代の貯金から娘の学費は出す」
と言っているんだけど、夫も娘もヒートアップしてしまい聞かない。
息子には「お姉ちゃんと一緒は無理だよ。家事が無理そうなら寮に入りなさい」と言った。
息子は「家事余裕!お姉ちゃんはいてもいなくてもいいよ~」という態度。
夫には娘にかまうな!と何度も言ってるのに
私の目を盗んで電話して「退寮して息子と住め!」とやらかす。
娘には着信拒否していいよって言ってあるんだけど、娘もカッカきてるから毎度応戦。
疲れた……
133名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:38:51 ID:qbV
×「夫は絶対に息子と済ませるからな!」
○「おまえは絶対に息子と済ませるからな!」
134名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:48:58 ID:Wyi
>>132
お嬢さんを守ってあげて。
弟と同居させたら、弟の悪友どもにレイプされる危険性高いんだからね。とんでもない。
夫さんと離婚前提の別居して、夫さんの頭冷やさせたほうがいいよ
夫さんがお嬢さんの寮や大学に直接乗り込んでめちゃめちゃにする前に寮監さんや大学に相談し、義実家や実家を巻き込むのよー
135名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)11:55:27 ID:7T6
>>132
息子さんは1年は寮に住むようにしたら?
その間に生活に慣れるだろうし住みやすいとことか見つければいい
お姉ちゃんと一緒じゃ友達を部屋に呼べないよと言えば考えるでしょ
旦那さんはほっといて勝手に手続きとかされないようにだけ気をつけて
学校・寮サイドに相談しておくこと
娘さんには現状押し切りたいなら着信拒否するようにと言う
どっちも引かなそうだから拗れるだけ
みんな頭を冷やしたほうがいい
136名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)12:00:20 ID:qbV
本当頭を冷やすべきと思う。
娘には着信拒否してって言ってあるんだけど、言い返したいからしないみたい。
寮や大学に連絡やっておきます。
137名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)12:06:03 ID:7T6
>>136
言い返したい気持ちはわかるんだけど
本当に父親が暴挙に出たら恥をかくのは娘さん
あんなバカ(ごめんね)はスルーするのが賢い女性なんだと言い聞かせたら?
考えたら着信拒否でかえってキレたりすると困るから
消音スルーとか留守電がいいのかな
138名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)12:11:38 ID:Wyi
普通男親は娘に甘いものなのに、弟溺愛して長女を蔑ろにして来たんだよね
男尊女卑の気風の強い土地柄なのかな
長女さんには、長年貯めこんできた鬱屈があるんだろう
弟溺愛だった実家を思い出す・・・
139名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)12:17:10 ID:4sT
長男教の膿家脳は、長男に甘く、娘はお世話係だよ。
140名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)12:24:53 ID:TDY
一回離婚すれば?
141名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)13:18:54 ID:iPx
男親って誰が金出すと思ってんだって言うんだね。
うちも両親共働きなのに言われたよ。
142名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)13:18:56 ID:qTX
息子の面倒見ますって言って息子さんと二人でアパートでも借りて、旦那を一人家に残して別居はどう?
143名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)13:32:41 ID:Wyi
>>142
仕事やめて上京するの?
144名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)14:13:42 ID:N9m
>>136
うちの糞ヒヒ親父かと思ったわ
私は大学入学で上京することになったら糞ヒヒ親父が東京に転勤することにして
あやうくセクハラ大魔王の父親と二人暮しする羽目になるところを
お前の母親でも連れ合いでもないのにお前の下着の洗濯なんか絶対しない
どうせ母親の目がないから今まで以上に風呂や寝室に乱入し放題だと思ってんだろ
私はお前の性欲処理機じゃねぇ、どうせ性欲処理させられるなら金もらえるとこでやるわ
って家族全員の前で啖呵切って、結果専業主婦の母親と上京することになったわ
両親は結局別居のまままだ離婚してないけどね

娘さんが弟の友達にレイプされないですむといいね
145名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)15:35:43 ID:dWQ
そういえばスレ立て24-787の子はどうなったかな
娘と二人暮らししたい父親が会社に移動願いを出し、妻子を置いて単身赴任
娘は退寮手続きをさせてウキウキと新婚生活の準備
その娘ラブっぷりが常軌を逸してたような
146名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)15:47:20 ID:2OE
母と話すとしんどい。昔から良く言えばフレンドリー、悪く言えば距離無し。
母の友人に30過ぎの娘さんがいるんだけど、顔を合わせれば結婚しなさいって言う。私がやめなって言ってもやめない。
娘さんが結婚したら子供子供子供…そして双子を授かったと聞いたら「双子ってことは不妊治療したの?」と母友人に質問。この人も「そうなのよー1回流産したんだけど云々」とベラベラ喋る同類。
母がしんどくて、近距離ながら実家には年1〜2回しか帰らないんだけど、前回帰った時に生まれて数ヶ月だった息子をお披露目した。
息子を可愛がりつつも
「次は女の子産みなさい。女の子は絶対産んだ方がいいから」て言ってきて、息子を否定してるみたいで腹がった。
「授かれるなら性別なんかどっちでもいい」て言ってるのに「ダーメダメダメ!女の子の方がいいの。男なんか嫁にとられるだけだもの。その点女の子は手元に残ってくれるし、嫁挟まないから孫にも遠慮がいらないし、だいたいあんた自分が歳取って介護が必要になったらどうするの?」
つまり私に頼む気なんだなー介護は子供なら仕方ないと思ってるけど、母のこういう思考がほんとに嫌だ。
147名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)15:54:48 ID:Wyi
>>145
わたしも思い出していた
娘とお揃いのパジャマなども用意してて、本当に気持ち悪かった
148名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:14:20 ID:Ihp
>>146
それなら反対に
「そんな子供に負担なんてさせるなんてかわいそうだ」
「子供だって嫌がるしだろうし」
「私も子供におんぶに抱っこされたくないし」
って言ってあげたら?
149名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:21:41 ID:dsM
好きでもないアーティストのコンサートに誘われて困っているんですが、
150名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:22:02 ID:dsM
↑すみません、間違えました
151名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:23:26 ID:LaA
息子しかいないけど、さっさと結婚してもらってこっちの事は放って置いて欲しい自分としては>>146のお母さんの感覚がわからない。
歳をとったらそう思うのかなぁ?
子供が成人して結婚して、家庭を持ったら、そこで頑張って欲しいんだよね。
こっちは夫とマッタリしたい。
夫に先立たれて身体が思うように動かせなくなったら変わるのだろうか?
一人でボーッとするのも好きなんだけどw
とりあえず、息子にはしっかり家庭が持てるような一人前の男になれるよう今私たちは頑張ってるわw
152名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:34:23 ID:cJM
彼と別れ話をしてきました。
お互いに薄々気持ちが離れていたり、合わないと感じていたりで、別れる方向に話が進んでました。
だんだん話しているうちに少し話が反れたり、緊迫した?空気が柔らかくなっていって、結局別れずにこれからも続けていくことになりした。
「よかったな」という思い半分「本当にこれでいいのか」という思い半分です。
別れずにすんで後悔してるといっても過言じゃないかもしれないです。
話しているときに彼から深く頭を下げられました。「別れてください、お願いします」と言うようなニュアンスでした。
私も別れるつもりでしたし、そのことに対して反論などはしませんでした。
でも、なぜか続けていくことになって、違和感しかありません。
彼が何を考えてこういう結果にしたのかもわかりません。
153名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:38:50 ID:n8r
>>152
もとの問題が解決してないなら、またぶち当たるよ
彼の思考もわからないけど、疑問符いっぱいのままやり直す事を選んだ152の思考も全くわからん
改めて、なんで別れなかったの?
154名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:41:10 ID:HlR
>>152
> 話しているときに彼から深く頭を下げられました。「別れてください、お願いします」と言うようなニュアンスでした。

こうしておいて別れない彼みたいな人はたまにいる
別れてくれと頼んだけど(なぜか彼の脳内では)152に止められて続けることになった
これからは自分がちょっと優位みたいな勘違いをするタイプ
155名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)17:47:56 ID:dup
>>152
レス読んだだけだと、彼とあなたのどちらの考えも良く分からないけどね
改めて別れ話したらいいんじゃない?
156名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)18:05:37 ID:Iba
本当にしょうもない愚痴なんだけどイオンみたいなところでのこと
もしかしたら自分が悪いかも

出入り口のすぐ近くに自転車屋が入ってて、自転車屋専用の出入り口もあり、修理してもらいたい自転車はそこから入れる
自転車を修理してもらいたくて持って行った
自転車屋の目の前は駐輪禁止の紙が貼ってあるんだけど、一旦そこに停めて自転車屋専用の出入り口から入って店員さんを呼ぼうとしたら(勝手に持って入っていいのか分からなかったから)
通りかかった老夫婦の旦那さんの方が
「そこは駐輪だめだよー」
みたいなことを言ってきた
「いや、自転車直してもらいたくて今から店員さんを呼ぶんですー」
って言い終わらないうちに、その言葉も全く聞かずに歩きながら
「そことめちゃだめだよーだめだよー」
みたいなこと言いながら去って行った

駐輪禁止って、そこに停めて買い物とかはだめって意味じゃないの?
いますぐ自転車持ち込めないようならちゃんと正規の駐輪場停めて待つつもりだったんだけど
注意するのはいいけど、ちゃんとこっちの言い分(?)も聞いてほしかったわ
158名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)18:08:49 ID:ctu
>>146
お母さん自身は自分の両親を介護してるの?
159名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)18:21:27 ID:bOK
>>156
駐輪禁止地帯に駐輪して、注意すると「いやいやこれは云々」と愚にも付かない言い訳をする人に思われたわけだ。
残念だけど誤解されても仕方ない行動に見えるので、あなたは悪くないが爺さんも悪くない。
160名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)18:21:38 ID:WNP
>>156
どんな真面目に生きててもそういうシチュエーション(状況上仕方ないことも、注意されることも)ってごくまれにあるよ
人の話も聞かずに、額面通りのルールから一方的に注意してくる融通のきかない人種は一定数いる
モヤモヤするだろうけど、石にでもつまづいたと思って長そう、あなたは悪くない
161名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)18:47:19 ID:oED
>>156
ごめん私はじーさんの味方をさせてもらう
駐輪禁止ってのは「ここにチャリ停められたら邪魔で迷惑です」って事だろうから
あなたが自転車を離れるのはほんのちょっとの時間かも知れないが、
そこを通る人や車はさらに短い時間だ
162名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:11:37 ID:s3F
>>156
そんな老人はほっとけばいいよ 言ったって理解するだけの柔軟な脳みそないだろうし
「そこは駐輪だめだよー」って事は自分たちの通行の邪魔になってるわけでもなかったんだろ?
邪魔になってるんだったら「そこは」じゃなく「ここは駐輪だめだよー」って言うだろうし
大きなお世話な老害は一定数いるからな まぁ気にしないことだねー
163名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:25:48 ID:pzH
>>131
なんで>>130と同じこと言ってんの。人真似のアドバイスださいよ。
164名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:28:38 ID:6xb
>>156
買い物関係なく駐輪だめって意味でしょ
時間関係ないよ
165名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:33:12 ID:wzd
>>163
言うほど似てるとは思わんが
人真似のアドバイスが欲しいなら、問題ないじゃないか
166名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:40:43 ID:USU
夫と結婚して半年なのですが、夫が趣味や外食に散財するのをやめてくれません。
何度話し合いしても、給料だけしか渡してくれず、趣味等の資金の夫の個人財産からの収入は渡さないと言われます。

確かに夫の給料はその地域の同年代と比べると多く、それで専業主婦をさせてもらっていることには感謝しています。
でも、これから子供が出来たらちゃんと育てていくのにかかるお金は青天井ですし、2人3人と育てていくお金は、夫の給料だけでは絶対に足りません。

それを何度も説明しているのに相手にされず、SNSに高い外食をしたときの写真をアップしたり、趣味の品に何十万も注ぎ込み続けています。

何も、人より下の生活をしろと言っているのではないのです。人並みの生活をして欲しいのです。
昼食に何千円もかけるのではなく、ワンコインで済ませたり、限られたお小遣いから人並みにやり繰りしてもらいたいです。

せめて、毎月使うお金を5万円以下にして欲しいとお願いしましたが、鼻で笑われ、夕食いらないと言って出て行き、1人で2万円以上の外食をしてきました。

頑張って節約しても、それ以上のお金を湯水のように遣われては、節約する意欲がどんどん削がれていきます。
どんなに泣いて訴えても相手にされず、体調を崩して寝込んでも、全く気遣ってもらえません。
どうすれば、家庭を持った自覚を持って人並みの生活をしてもらえるのでしょうか?
167名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:45:09 ID:4sT
>>166
個人資産を渡さない事は、法的には全く問題な無い。
>これから子供が出来たらちゃんと育てていくのにかかるお金は青天井ですし
世の中の家庭がみな、青天井でやってるとでも思ってるの?そんな事はあるわけはない。
みんなはあるお金でやりくりしてます。
>確かに夫の給料はその地域の同年代と比べると多く、
このお金だけで、世間のみんなは家族で生きて、子供も学校に行ってます。
あなたもやってください。
168名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:47:57 ID:yzB
おさわり禁止かな?
169名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:48:27 ID:dup
いえす!
170名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:49:42 ID:4sT
じゃあ、誘導しときます。

>>166
続きがしたければ、
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
に移動してやってください。
171名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)19:56:27 ID:USU
>>167
法律法律って、自分の家族なら、法律なんて超えて何かをしたいと思うものではないですか?

例えば病気で高額の医療費がかかる子供をみても、自分の財産からは絶対に出さないなんて人として許されることですか?

最初から無いなら諦めもつきますが、あるのであれば、家族の為にも我慢を覚えて人並みの生活に変えていくのが正しいのではないでしょうか?
172名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)20:36:33 ID:Wyi
>>171
正義を振りかざせば振りかざすほど夫さんのこころは離れて行く
まだお子さんがいないのだから、うんと甘えたり夫さんを大切にして、夫さんに「大切にされている。うれしい」と実感させること。
あなたを大切に、かけがえが無いと思うようになったら、おカネの使いかたも安定するよ
今のあなたは、きっと夫さんから守銭奴のように思われてる。
カネカネばかり言って、オレのカネ目当てに結婚したのか。騙された。どうやって離婚に持ち込もうか・・・・まで、あと一歩かもしれないよ
173名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)21:59:00 ID:9RY
夕方での事なんだけど普段とは違うスーパーで買い物したんだ
結構な量(2かご)を買ったので一つはレジカゴバッグで事足りたんだけど
二つ目はたたむタイプの買い物バックを出してサッカー台でつめようかな
と思って。
二つ目のカゴはレジの人が運んでくれたからレジカゴバックの方を
カゴからはずして肩にかけようとしたら20後半か30ぐらいの知らない女性が
「運びますよー」って荷物取ろうとした。
店員さんなのかな?って一瞬思ったけどどうみても私服。
「いやいいです」って断りつつ2個目のカゴんとこいくとその人も
ついて来て「大変そうですから手伝います」ってすごくニコニコしてた。
怖くなって「大丈夫ですから」って断ったらえっ?って顔をされた
けど中々引き下がらなくて「大変そうだからせめて荷物運ぶだけでも」
って言われてちょっとイラついて「2袋ぐらいの荷物持てなくて買い物なんてしません」
「お気遣いはありがたいんですけど」って言っても引かなくて
執拗に家から近いんなら運びますんでとか車で来たんなら運びますよとか
車がないなら私車なんで送りますよってきかない。
「お名前の知らない人に車には乗れませんし、急いでるんで」って足早に
カートに積んで逃げてきたんだけど店の出口まで付いてきて
歩いて帰るふりして様子見てから駐車場に停めた車に戻って帰った。
妊婦に間違われる体型じゃないし割と細い方だし、過度の親切さんなのか
知らないけど怖かった…
交通費ケチるほど困ってないし知らない人の車乗るリスクの方が高いし
車見られるのもなんかやだわナンバー控えそうな勢いだったし。
174名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:03:42 ID:9RY
読み返したら自意識過剰みたいではずかし
ただの親切な人だったら失礼だったかも
175名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:04:18 ID:qU8
>>173
宗教かレズのナンパだったのでは
176名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:05:50 ID:7SJ
>>173
店から出たところでクレクレしだすのかと思ってしまったわw
177名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:12:50 ID:Wyi
>>174
いや、しつこすぎるひと、怖いよ
振り切ったの、良かったと思う
わたしも見ず知らずのおばちゃんから「どの車で来たのっ!?」と詰問されて、
むにゃむにゃ逃げたんだけど「家どこっ!?」と繰り返ししつこく尋ねられたことがある。
家族に話したら「宗教勧誘にくるつもりだったんだろう」と言ってた
本当に不気味で、怖かった。しばらくは、家を出る時キョロキョロ見回していたよ
178名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:18:17 ID:EpP
>>173
気持ち悪いね。親切心でも断られたら退くのが普通だと思うけど。
単なる距離無しか、それとも勧誘目的か……何はともあれ逃げられて良かった。
179名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:20:17 ID:EpP
>>176
あなわたww
180名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)22:50:10 ID:9RY
さすがにそこまで2ちゃんに毒されてないけど…
あそこまで家の場所知りたがる人にはびっくりした。
私は背が高い感じじゃないから宗教か勧誘かな…
181名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)00:33:18 ID:qKr
>>180
赤の他人の家をしつこく知りたがるひとって、気味悪いですよねー
後つけてきてドアにこっそり印付けておく。深夜ゾロゾロと40人の盗賊を従えたアリババが押し入ってくるかも
182名無し :2016/11/26(土)00:58:41 ID:j3H
こんな心の汚い話リアルじゃできないので。

彼氏の家族が嫌い。
土日の予定も彼氏の家族のせいで潰れた。

原因は、少し前に彼氏の母(精神疾患?とか身体に障害があるって言われた)が車で事故ったから。
私が前にお邪魔した時は、「手が震えちゃってね、何にもできないの」って言って家事は全くしなかった。
洗濯畳むのも、食べ終わった食器も言い訳して片付けないのに何故か車を運転して事故って。おかしいでしょ。なんで運転してるのさ。
しかも事故った時にパニック発作起こしてヘリで病院に運ばれたって。

もっとひどいのは、車の保険が切れてたこと。相手の車両代ン十万自腹だよ。
彼の父は更新手続きに行けなかったって言ってたけど、あれって自動更新じゃないの??

相手の車直すのにお金なくなっちゃって、車の修理屋してる彼氏が有給使って連休取って直しに行ったの。
その時も遊びに行く約束が無しになった。

更に酷いのが、その後彼氏の父が無免許で逮捕されたこと。
もう何十年も無免許で、周りの人は黙認してたけど事故のせいで悪く思った人が通報して、
車から降りたところを現行犯で、って感じ。

結局、手が震えたりするお母さんに運転をお願いしないといけなくなったんだけど、
今回は荷物を運ぶって言ってマニュアルの軽トラを借りてきて、
でも彼氏のお母さんは操作できないから彼氏が土日に帰って手伝うの。
今住んでるとこから彼氏の実家まで新幹線の距離なんだけどね。
同じ県内に兄弟がいるのに、非協力的だから一番遠くに住んでるのに帰らないといけないの。

せっかくお休みが被って紅葉見に行こうって言ったのに。

他にも、電話でお金の無心したり、帰省したらここぞとばかりにたかって大きな買い物させたり。
彼氏も無い袖は振れないって断る時もあるけど。

正直、縁を切ってくれないかなって何度も思ったことはある。
自覚無しに迷惑かける彼氏のお母さんも、それを制御できないお父さんも、何にも協力しない兄弟もきらい。
でもこんなこと思う自分ももっと嫌い。

別れる気は今のところないし、そういう言葉は聞きたくない。
イライラして悲しくて寝れないから愚痴っただけ。
183名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:11:20 ID:92Y
>>182
あなたは何も悪くない。
彼の家族がおかしいだけ。
自分を安売りしちゃダメだよ。そんなモラルのない家庭と縁を持たない方がいいと思う。
184名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:23:00 ID:AgU
>>182
とりあえず、自分の無知を自覚して、人様と関わらず生きていけば良いよ
彼氏を解放してあげて!
185名無し :2016/11/26(土)01:23:52 ID:j3H
>>183
ありがとう。
私は極力彼氏の家族とは関わらないようにしてる。
彼氏も、家族のことが無ければ仕事も家事もしてくれるしよく気がつく良い人なんだ。
ただ、そこに家族ってステータスが加わると振り切ってマイナスになってるとは思う。

お金も彼氏のお小遣いの範囲で渡してるし、今のところ、休みが潰される以外で私には迷惑は掛かってないから、あんまり強く言えないっていうのもある。
186名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:24:33 ID:fMz
>>182
想像してみて。
彼氏と結婚したらその彼氏母が義母、彼氏父が義父だよ。
いやが上にも関わらなきゃいけない。
どうするの?
187名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:25:49 ID:XDY
>>182
別れるとかそういう言葉は聞きたくないとか…
そんな全力で逃げなさい物件の愚痴をぶちまけられて、私の欲しい言葉だけしか受け付けませんと言われても…
まぁ一生やってりゃいーや
親は取り外しできないし、一生ついてくるよ
188名無し :2016/11/26(土)01:27:33 ID:j3H
>>184
どこが無知なのか教えて欲しい。
解放できるのならしてあげたいけど、それこそ新幹線の距離で知り合いが私以外いないとこに引っ越してきたあたり、彼氏の方が離れてくれないよ。
189名無し :2016/11/26(土)01:31:48 ID:j3H
>>186
>>187
最初に書いたけど、すっぱり縁を切れないかなって思うんだ。
多分ご両親が彼氏に連絡するのも、兄弟が非協力的=半ば縁切り状態だからだと思うんだ。
もしくは、兄弟がもう少し協力的であれば良いけど、そんなに仲のいい人じゃないのにそんなお願いはできないし。

なんとか彼氏が全力で逃げれないかなって思う。
190名無し :2016/11/26(土)01:39:44 ID:j3H
なんか本当事故物件だと思うけど、付き合う時にお金関係で迷惑は掛けないって私の親が約束させてて、彼氏はそれを守ってる。
家族からヘルプコールが来ても行けない時は行けない、できない時はできない。って断ってる。

ただ、たまにこういうこと(特に彼氏のお母さんがやらかす)があると毎回帰るのは彼氏だし、予定が潰れるのが気に食わないんだ。
私も、おばあちゃんが入院んした時は予定を潰してお見舞いに行ったから、それと似たような感じかなって。
でもでもだってちゃんなのは分かってるけど、本気で嫌になったらここで愚痴るんじゃなくて別れるつもりで家族と縁切ってって言うから。
191名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:41:06 ID:XDY
>>189
彼氏が親と本気で縁を切りたがってるなら可能性はあるけど、どんな親でも中々捨てられないよ。
今だって、親が心配だから連絡に応じたりするんでしょ。
正直縁を切らせることは無理、彼を動かせないならその家族を変える事なんてもっと無理。
結婚すると他人事じゃなくて、その車の話とか、全部があなたの負担として降りかかってくるよ。

彼のことが大好きで別れるなんて考えたくないのだろうけど、本気であなたの事を考えると、お付き合いだけにしときなさいと思うよ。
そして、傷がこれ以上深くならないうちに別れた方がいいとも。
本当に本当に苦労するよ、彼にはその親が一生ついてるから。
193名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)01:57:27 ID:nNT
>>182
> もっとひどいのは、車の保険が切れてたこと。相手の車両代ン十万自腹だよ。

これ万一死亡事故だったら億からの賠償金かぶることになってたかもよ
何十万かでものすごいラッキーだったと思うべき
こんなリスクだらけの家族どんないい人でも自分だったら裸足で逃げる
194名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)02:02:30 ID:PKi
うん、何十年と無免許を黙認された家族がいる時点で逃げ
いい人は無免許運転しませんしさせません
195名無し :2016/11/26(土)07:28:36 ID:j3H
>>182です。

彼氏が親と縁を切りたがってるけど、なかなかできないって言うのはそうかも。
新幹線の距離に引っ越して来たのも、それも少しはあるんじゃないかなって思ってる。

本当、老人マンションに入ってくれないかなって思ってる。彼氏の兄弟がどこまで協力してくれるかわからないけど。

車の保険も免許の話も、正直ありえないと思う。
どっちも彼氏のお父さんが更新しに行く時間が無くて期限切れになったって言う話なんだけど、正直数ヶ月も猶予のあるものなのにね。
免許に至っては、貧乏すぎて再発行するお金と時間が無かったって聞いた。

少し時間を置いたら冷静になれたわ。確かに自分の将来にも掛かってくるね。
196名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)08:09:58 ID:kzR
叩かれ覚悟で愚痴

旦那が結婚前から飼っていた猫をどうにも好きになれない。
もちろん猫を飼うことに納得して、ペット可の家にしたし、世話もしてる。
でも、気付いたら餌をあげるのも水を足すのもトイレ掃除するのも私。
部屋もすぐに毛だらけになるから掃除や洗濯が手間。旦那は毛だらけの部屋や服でも全然平気で過ごしてるけど、子供もできた今、まめに掃除洗濯しないとだし。
帰宅した時や朝起き出したときに床にゲロがあるのを見るとうんざりするし、拭いてるときにもらいゲロしそうになる。
休みの日に猫の砂くらい変えてほしいと頼むと、わざとらしく腰が痛いだのなんだの…。
こっちもフルタイムで働いてるので、猫の世話くらいやってくれって言うんだけど、ある程度時間が取れて世話や家事をやるのは結局私。
そりゃ、夜遅くに帰って来てソファーに座りながら猫を愛でるのは気持ちいいし癒されるだろうけど、だったら責任持って世話してくれー
私は全然かわいいと思えないからどんどん苦痛になっていく。もう鳴き声聞くのも嫌。
捨てたりあげたりと言うことはしないけど、正直、寿命短いと良いなーと思ってしまうわ。
でも、まだ7歳だからあと10年は生きるよね。憂鬱だ。
197名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)08:29:07 ID:cM2
>>196
共働きフルタイムで旦那が飼ってた猫なのに世話が嫁って、何それ
飼うことには了承しても愛でたいだけで世話しないのに猫飼う旦那が異常
198名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)08:58:04 ID:kzR
先にも書いたけど、旦那はある程度毛玉だらけの部屋でも、毛がついたままの服でも平気みたい。
だから、掃除してほしいと言っても、私がしてほしいレベル、頻度と旦那がやるレベル、頻度が違うの。
それに、私の方が早く帰宅&早く起きるから、ゲロとかの処理や給餌係をせざるを得ないんです。
毛が抜けるのがいやだから、まめにブラッシングもしてる。
旦那はブラシすら持ってなかったし、首輪もつけてなかった放置飼い。トイレ掃除も、マメにしてなかったっぽい。
独身時代あんまり旦那の家に行ったことなかったからどういう飼い方をしてたか知らなくて。
最近、猫がやたらこっちにすり寄ってきて仕方なく撫でるとゴロゴロしてきてムカついてる。
199名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)09:16:55 ID:4PG
>>198
あー…子供がお母さんに「猫飼いたいー!ちゃんとお世話するからぁ!」っていうアレと同じレベルなんだね旦那…
猫にまでダメ認定されるやつに生き物を飼う資格なんかないのに
つかお子さんいるの!?そんな旦那が育児に協力してくれてる気がまっっったくしないんだけど
200名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)09:36:58 ID:k2m
流れ切ってたらすみません。長文です。

職場の後輩が飲み会になるとやたら張り切る。
私は10年目、後輩は7年目で同じ部署にいる。どちらも女。
私たちの部署は月に1度懇親会が開催されていて、そんなに強制力があるわけでもなく、だいたい30人いる部員のうち、集まるのは10〜15人くらい。

毎月の懇親会の幹事は1年目〜5年目の部員で当番制ににっているん。後輩はもう幹事しなくていいのに、やたらと口を出している。幹事の子に
「次の懇親会のお店決まったー?もし決まってないなら、私に聞いてね!繁華街のお店は大学の頃から行きすぎてほとんどわかるから!」とよく声をかけている。

まあそれだけなら面倒見がいいくらいで済むんだけど、幹事が入社1年目の女の子だったときのこと。

後輩が幹事に◯◯ってお店がおすすめだよ!ご飯も美味しいし、予約してみて!
と一方的に伝えていた。後日、幹事からの懇親会の案内メールには違うお店が記載してあった。

後輩 なんで◯◯にしなかったの??
幹事 電話したんですが、10名以上はあいていないとのことだったので別のお店にしました。紹介していただのにすみません。
後輩 えー、あのお店がそんなことあるのかなぁ、おかしいなぁ。あっ常連の私が予約すれば取れたかもしれない、幹事ちゃん行ったことないでしょ?ていうか、幹事ちゃんが予約したお店、どんなとこなの?私知らないんだけど大丈夫?
幹事 学生時代バイトしていたお店の姉妹店です、大丈夫だと思います...。

みたいな会話をしていた。定時後にかなりでかい声で話していたので周りに筒抜けで、みんなもちょっと呆れ顔だった。
結局、幹事が予約したお店はご飯も美味しく接客もかなり良かったのでその後もよく使われるお店となっている。幹事が周りの人から
幹事さんこんな素敵なお店でバイトしてたのねー、素敵ねー
なんて言われてる時、後輩は隣で
私も前からここ気になってたんですよねー!!ここ、鍋がすごく有名みたいですよー!!
とか強引に会話に入っていた。

他にも後輩はいかに自分がお酒好きでよく飲むかをアピールしたり、
彼氏が全く飲めないんで、いっつもハンドルキーパー頼んじゃうんですよねー、彼氏がもっとお酒強かったらなぁ、とか
私なんでも飲めますー、ビール焼酎日本酒ワインウイスキー全部大好きで、あんまり酔わないんですよー!
とか、いい大人がお酒飲み始めた大学生みたいなことばっかりアピールしている。

長いので分けます
201名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)09:42:21 ID:k2m
>>200 続きです

実際はというと、特段弱くはないが1次会終わる頃には結構酔っ払っていて2次会とかに行かせるともう大変。
男性社員にハグしまくったり後輩よりさらに後輩の気の弱そうな男性社員に暴言吐きまくったり。

仕事は普通に真面目にするけど、飲み会の時だけとにかくめんどくさい。
私は3ヶ月に1回くらい懇親会参加するようにしてるけど、後輩は毎月しっかり参加していてその度に同じ感じで張り切ってるみたい。
来月は忘年会も控えてるんだけど、もうすでに頭は忘年会モードらしく、幹事が予約とか進めるのにすごく口出ししてる。
忘年会は人数も多いから、近い席にならないことを祈るしかない...
202名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)09:59:22 ID:Kb0
愚痴りたい!
誰かに聞いて欲しい!

A:私と旦那共通の友人。アラフォー女。専業主婦。
A子:Aの娘。3歳未就園児。
私家族:私33歳派遣、旦那35歳、6歳娘年長。3歳息子2歳児クラス(年少の1年下)で保育園。

このメンバーでA家で遊んだんだけど
A子が息子にめっちゃ悪さを仕掛ける
近くに座ってると二の腕あたりをグイーっと押す
袖や裾を引っ張る
二の腕やふくらはぎのあたりを強くつかむとかそんな感じのこと
もちろん息子は嫌がって
「やめて~!ひっぱらないで~!」とか半べそかきながら言うんだけど
A子は真顔で無視してそれをやり続けるし繰り返す

Aは全く怒らずに
「A子、だめだよ。息子くん痛い痛いだよ。手パッってして」
って言うだけ

もうこのAの対応にイライラして堪らなかった!
念のため。
私は自分の子どもが他の子から何かされてもモンペみたいに怒り狂ったりしないタイプ
むしろ子ども同士なんてやってやられてが当たり前だと思ってる
でもそれはいけないことだって叱ったり
本当にヤバイ他害は怒ってでも重要性をわからせることは絶対する

A子がやってることは他害ってほどではないし
Aや私が声をかけると止めるけど
でもやっちゃいけないことって理解させてないから繰り返す

でも友人とはいえよその家庭の方針に口を出すのもなぁ…
でも1日で何度も何度も繰り返されて最終的に息子は「もういや!」とかキレてるし
なんとかしてやりたいけどAが怒らないなら私が怒ったり叱ったりしても聞かないだろうし…
しかもA子は私が叱ると泣いて暴れてAにすがるタイプ

Aにちゃんと叱ってやれって言いたいんだけど
Aも育児の話すると性格もあるから仕方ないとかいってのらくらかわすし

もう縁の潮時なのかしら…
関係を終わらせたくないからなんとかして伝えたいんだけど
なんか良い方法ないですか?
叱らない理解させないのは子どもの為にならないのになぁ
203名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:00:53 ID:fMz
>>196
最初に叩かれ覚悟って書いてるけど、あなたは何も悪くないと思う。
あなたが仕方なく世話してるのを、旦那はあなたが猫のかわいさに目覚めたと思ってるんじゃないかな。
もう子供>仕事>猫>旦那の生活にしちゃいなよ。フルタイムで働いて子供もいるのに自分と子供と猫の世話させて、完全に「一番デカい長男」じゃないの?
それと、下手したらその猫が死んだあと、あなたが寂しがるから新しい猫を迎えようとか言い出すよ?
204名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:09:47 ID:iiD
>>202
むしろあんたにイラっとくるわ
205名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:17:22 ID:040
>>202
縁切る前に、あなたがAの子にあなたのやり方で叱ってみれば?
それでAが反発してくれば縁切れば良いし、反省してあなたが満足するやり方に沿ってくれれば友人を続ければ良い。
206名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:20:21 ID:040
>>198
猫にとっては旦那よりあなたに世話してもらって快適になってそうだけどねw
でも、フルタイムで働いてるのに家のこと全部やってるとそのうち全てが嫌になりそう。
猫の世話も含めて、もう少し細かく家の役割の分担を旦那と話し合っては?
掃除も、毎日帰って来てからクイックルワイパーかけてもらうとか。
夜遅く帰って来ても、そのくらいできるよね?
207名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:31:35 ID:cR0
>>196
部屋数に余裕があれば一部屋旦那と猫の部屋にする
一日中閉じ込めろとは言わないけど、留守や夜は猫はその部屋で過ごしてもらう
狭いワンルームで飼ってると思えば大丈夫でしょ
これって家庭内別居かな
部屋数なくても私と子どもはリビングで寝起きするから入ってくんなしたい
208名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:40:23 ID:cR0
>>202
私なら3回目で息子を膝に座らせて一切触らせない
それでも止めないようなら帰るかな
子どもを犠牲にしてまで続けたい人間関係なんて要らないでしょ
相手の子を特別叱ったりはしないよ
躾が必要と思ってないんだから大きなお世話になる
209名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:47:59 ID:a87
>>195
冷静になれてよかった
彼氏が好きなのはわかるけど遊びまでにとどめとこうね

ひどい地雷物件だから
210名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)10:54:41 ID:Zg3
>>202
愚痴と言いつつ、"いい方法ないですか?"と聞くのか?
叱ると怒るの違いが分からないなんて、息子さん可愛そうね
十分モンペの資質ありだわ

>>205
>しかもA子は私が叱ると泣いて暴れてAにすがるタイプ
って書いてるし、本人曰くの叱り方したんじゃない?
流石にモンペでもあるまいし、勝手にカテゴライズしないでしょ
211名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)11:13:30 ID:2tS
>>202
204に同意

なんで我が子を守らないの?
子供より友達にいい顔するのが大事なの?
そうやって子供使って保身図るの?
怒って手がつけられなくなったら追い出せばいい話じゃん
たったの3歳で親に守ってもらえないって子供が可哀想でならないわ
毒親でも目指してんのか
212名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)11:14:52 ID:L0t
息子さんが金属バットを振れる年頃になるのが楽しみですなあ
213名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:15:27 ID:Dyp
叔母の考えについていけない。
たとえばAと仲良くしたい!友人になりたい!とにこにこ顔で近寄っていき、その際Aと仲の良いBが邪魔で
邪険にするとかを平気でする(AとBは仲が良いので叔母とAが仲良くなることはない)
単一でしか物を考えられないというかなんというか…そしてAと仲良くしたいがためにBを蹴落としているだけなので
別の機会にBと仲良くしたいと思えば蔑ろにした事実さえ忘れてBにすり寄り、Bは嫌悪するのだが叔母の中でAが係っていない
機械なのでBが一方的に叔母を邪険にしたという素敵な構図になるらしい。

何かの病気かそうじゃなければ凄いバカだと思うけど、どっちにしても理解できないから怖くてたまらない。
214名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:28:43 ID:PbS
>>200
いや、祈るしかないじゃないでしょ
後輩を窘めなさいよ
10年目で無為無策っぷりがヤバい
215名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:35:13 ID:FlP
>>212
まったくです。
自分がばばあになることも子供が大きくなって
力関係が逆転する事も頭にないようなので
そのうちニュースになることが楽しみですなあー
216名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)13:37:25 ID:NRe
初めて書き込みをします。
相談というか悩みなんですが、
彼氏の神経がわからず、このまま付き合っていていいのかわからなくなってます。

付き合って3年の仕事をしている6歳年上の彼氏がいます。再来年から同棲も考えていて、お互いの両親に挨拶をしています。付き合ってから毎日欠かさず連絡を取っていて、仲はいい方だと思っています。

ただ一つだけ悩みがあり、それはとある女性と関係を絶ってくれない事なんです。

約2年前に私の彼氏とその女性はSNSでやり取りをしていて、私が見える状態で女性側が変な文章を送っていました。そういうやり取りをやめてくれと何度も喧嘩をし、それが原因で別れかけた事が2回あります。その女性とのやり取りに傷つき今でもそのやり取りを思い出すと泣きそうになります。
今は、やり取りをしないと約束していて、変なやり取りはなくなったのですが、彼氏が彼女の自撮り写真にいいね!を付けることを辞めないんです。私がその女性を嫌がっている事は知っているはずなのに、反応するのをやめてもらえないんです。

嫌がっている事をする人とこのまま続けていいのかわからず、私がこんな小さな事でずっと悩み続けていて、心が狭いのがいけないのでしょうか?
217名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:01:05 ID:3Hh
>>216
変な文章の内容がわからんので心が狭いかどうか判断つきません
218名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:17:56 ID:NRe
>>217
お返事ありがとうございます。
内容は、
彼氏がたまたまその女性の近くで遊んでいて、会おう!って話になってる時に、テレパシー送ってるね♡とか、
彼氏が、美少女がカフェの席で隣になった呟きに対して、私のこと?っと返し、美少女だけどカフェいないじゃん。だったり、
女性側が今度アダルトなお店に行こう!と言ったり、
彼氏「俺に対して当たりが強すぎないか?」女性「そんなことないよ♡大好きよー♡」だったり…
段々エスカレートしていった感じです。
219名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:23:30 ID:oPc
>>218
なるほどわからん
220名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:28:54 ID:NRe
SNSでのやり取りの中で、私が挨拶をすると無視されたのですが、彼氏には反応を示し、付き合っている事を知ってから変な文章が増えました。
それが大好きだよ。だったりアダルトなお店に行こうなどと誘ったりです。
わかりずらかったらすみません。
221名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:36:54 ID:C4b
娘持ちの義姉が羨ましく思ってしまう
うちは息子2人で義姉家は娘2人の構成
旦那の家系は男だらけなので扱いやお金の掛け方が義姉娘2人>>>>>うちの息子たち
義両親だけでなく旦那まで姪2人にデレデレしてて嬉しいのはわかるがちょっと理不尽だなあと思ってた
子供たちが思春期に入るとお決まりの反抗期が両家に到来した時、うちは男2人で体力も有り余ってたから大荒れに荒れた
拳で旦那と息子が語ることも今から十数年前なんで何度かあったくらいでしんどかった
しかし義兄家は女2人なので洗濯物を分けて!とか交友関係(主に彼氏)絡みで隠し事して義姉夫婦と口論程度で終わり
子供たちが大人になってからも息子たちとは付かず離れずであまり構えない私に比べて義姉はしょっちゅう娘たちと旅行に食事にショッピングで仲良し
女の子を産めなかった私が原因とは言え今はとてつもなく義姉家が羨ましい
私だって娘と仲良くお出かけしたり相談に乗ったりしたかったし、娘の服や振り袖選びだ悩んでみたかった
向こうからお土産もらうたびに気が滅入るし自分が悲しくなる
222名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:40:58 ID:FCr
>>220
面識のない彼氏の女友達に挨拶したら無視されて
彼氏と女友達のやり取りが嫌だからやり取りは止めてもらったけど
女友達そのものが気に入らないから挨拶すら自分に対する嫌がらせって事?
223名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:41:22 ID:VGw
私が、急に箸の持ち方すごく変になって
さらにクチャラーになったらどう思う?って旦那に聞いたら
別にかまわないよ~ ってきた。
もう三十路後半男性にしつけしても嫌味にとられるし
家の食事くらい好きにさせろって逆ギレだしで嫌だわ…
224名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:53:12 ID:NRe
>>222
女性と面識はあり、2年前とある交流会で私と彼氏とその女性が出会いました。そこでは何事もなく私と彼女もお話し、その後、SNSでご挨拶をした際、彼氏には反応を示し、私の挨拶は無視をしました。
挨拶を無視された事もあり女性と私はその後SNSで会話することがなくなりました。
彼氏とその女性は交流会後、複数人で食事に出かけたり遊んだりしていて、その時に、私と彼氏が付き合っている事を知りました。知った後から女性側が>>220のような事を言うようになりました。
225名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:53:58 ID:qnz
>>221
私は姪の立場になるんだけど、伯母が同じ様なことを言ってた
やっぱり娘欲しかったなーうらやましいって
伯母は男3兄弟でその弟である父は2人姉妹だったから

ただ、反抗期は別の意味で厳しかったと思う
私は回ったから母と父のやる事なす事気に入らなかったら姑みたいにネチネチ文句言ってた

ご飯もう少し美味しそうに作れないのかな、Aちゃんのママの作るお弁当すごく美味しそうなのに
お母さんその化粧どうなの?少し老けて見えるよ。外一緒に歩くの嫌だな
お父さん臭いからお父さんの洗濯物は分けて洗って、自分で洗え?は?嫌なんだけど
お父さんがもう少し給料よければいい家に住めたと思うのだけど

こんなのが1年以上続いたよ
ちなみに言われたら両親は叱ってくれたのだけど、特に私は益々反発して
私はお母さんの様な生き方はしたくないとか本人に対してほざいてた
ちなみに両親が私達を甘やかした事は決してない

あなたも理解はしてるんだろうけど、娘は娘で難しいよ
私の場合は私がクズだっただけではあるけど
ちなみに妹は妹で就活に失敗して毎日の様に泣いていて両親が手を焼いていた
帰ってきたら、1時間ほどリビングでメソメソしてたんだそうな

ちなみに伯母は母のやる気のない格好(娘のジャージ着用)を娘2人が細々批判してるのを見て、女育てるのも苦労するのねと思ったらしい
226名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:55:17 ID:qnz
あと、表面に出てるのは家族の見せていい面で
隠してた部分もたくさんあると思う
そこを超えての義姉と姪っ子の仲良しなのかもね
227名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)14:55:30 ID:hy1
>>223
いい大人が反抗期ですか~恥ずかし~www
普段できない人が大事な時にできるわけないじゃん。
練習さぼっているのに「俺は大会ではホームラン打って
三振採れる男だ」とか言ってる中学生みたいw

とか言ってみるか。
あとはあなたがそれを上回るマナーの悪さで対抗する。
文句を言われたら「家の食事くらい~」で反撃。
228名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)15:03:42 ID:3Hh
>>220
そろそろsageをメール欄に入れてね。
そういう状況なら、心狭いわけではないと思うね。
彼氏はモテテル俺に酔ってるんじゃないの?
けど、写真にイイネ!つけるくらいは別にいいんじゃないかとも思うけどな
まったく交流を断つと変に絡んでくる人とか居るし。
229名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)15:12:27 ID:aK9
イイネ!がイラネ!に見えたw
230名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)15:28:10 ID:NRe
>>228指摘ありがとうございます。すみません。
やはりそのくらいは流すべきですよね。
もうやり取りをしないと約束していても、なんか間接的にやり取りをしているように見えてしまうんです。
私があまりいい気がしない事を知っても関わりを持ちたいのかと思ってしまいます。
231名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)15:49:48 ID:fMz
>>230
付き合ってる彼女の言うことにそこまで耳を傾けない人だって今から分かって良かったね
再来年から同居するんでしょ?
今から付き合い考え直すのもまだまだ時間の余裕があるんだし
232名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)16:19:17 ID:qKr
>>230
>>231に同意!
同居は義務じゃないんだから、それまでの期間を彼氏観察期間だと考えてじっくり考えたらいいよ
ま、わたしだったら、こんなふざけた根性悪男のことは蹴りだすけどね
一生をともにする程の上物じゃないよ
233名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)16:40:33 ID:3Hh
>>230
月1くらいなら変な相手の粘着よけか、こっちに来ないか監視してるのかとは思うけどな。
毎回イイネしてるなら、なんか怪しいとは思う。
その行動以外にも嫌な所有ったら、書き出してみて、ぞれらが許せないと思ったらわかれたらいいんでね?
234名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)16:51:11 ID:MS1
>>202
何でよその家の方針を優先してるのか分からない。自分の子供が嫌がってるんだから守ってあげるのが親の務めでしょ。
息子くんには貴女もAやA子と同じに見えてると思うよ。
235名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)17:12:47 ID:MS1
>>221
×女の子を産めなかった私が原因
○男の種しか持ってなかった旦那が原因
どれだけ義姉さんを羨んでも現実は変えられないんだし、黒い事を書くけど義姉家だって娘が結婚したらどうなるか分からない。
上手く親ばなれできてるって良い事だし、息子さん達が結婚した時に上手く距離を取れるいい姑になれるように考えて生活した方がいいと思うよ。
236名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)17:17:20 ID:fMz
>>202
他人にきかなくても、もう自分で答え出してるじゃん

>縁の潮時なのかしら

そう自分で書いてるのに、そのあとに

>関係を終わらせたくないからなんとかして伝えたい

……?
理解出来ない
他に友達がいなくてA親子にすがってるわけじゃないよね?
237名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)18:01:27 ID:XDY
>>230
他人から見ると、やめとけそんな男…と思っちゃうけどなあ。
どんなに普段仲良しでも、彼女が本気で嫌がる女と年単位で連絡を取り続ける男。
もててる優越感なのか、嫉妬してくれるのが嬉しいのか分からないけど、つまらん理由でパートナーを不安にさせ続けて反省もしない男。パートナーより粉かけてくる異性を優先する男。
要らなくない?
まともな男性は自分から距離を置くんだよ、彼女に心配かけたく無いからって。
238名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)18:18:10 ID:NRe
>>231
>>232
趣味や会話など合う人で普段嫌なところはないんでが、この1点だけなんですよね。
少し考えてみます。

>>233
監視しているというのは考えつきませんでした。
毎回ではないです。
他に嫌なところは特になく、この1点だけなんですよね。
だから私が過剰な考えもっているのかなとも思ってまして…

>>237
好きな人を不安や心配かけさせたくないと思うのが普通ですよね。ありがとうございます。
239名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)18:30:33 ID:C4b
>>225>>226>>235
わかっちゃいるけどやめられない愚痴に反応してくれてありがとう
ぶり返しモヤモヤを抱えた状態でさっき上の息子の婚約者さんと式の打ち合わせで会っててつい零してきちゃった
そしたら息子との入籍は済ませたからもう私が義母さんの娘ですよ!って婚約者さんが言ってくれた
育ち過ぎた娘だけど今からご飯もショッピングも旅行もしましましょうよだって
婚約者さんが本当に良い子すぎて泣けたから優しさに甘えた負担になる姑にならないよう気をつけてお付き合いしていくよ
改めて話を聞いてくれてありがとう、すっきりしました
240名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)19:01:12 ID:cR0
>>230
彼はその人に気があるんだよ
難ありとかで付き合うまでは考えてなくても切れたくない繋がっていたい
相手もそうなんじゃない?
あなたが不愉快に思うのが普通だと思う
なんで再来年から同棲するのが決まってるのか知らないけど
将来を見据えての同棲なら一旦白紙にしたら
あなたは若そうだから甘く見られてるのかもね
241名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)19:02:15 ID:PKi
>>239
息子さんの妻はいいお嬢さんで素晴らしいですね
いい話をありがとう、ほのぼのした
242名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)19:23:04 ID:4Ba
昔かかった病気のせいで、子どもが産めない体になってる。
旦那はそれでもいいと言ってくれたから結婚した。

高校から仲の良い6人で今でも定期的に食事をしたりしていて、最近は仲間内で妊娠&出産ラッシュになってる。
この友人たちには子どもが産めないという話はしてなかったんだけど、仲間内では「私=子ども大好き」って認識になっていたから、
「○○(私)はまだ?」「楽しみだね」「何人くらいほしいの?やっぱりいっぱい?」とよく言われていた。
そして、その言葉を交わすのがしんどくなってきたので、子どもが産めない体になってるということをこの前打ち明けた。

その時に「私は産めないけど、みんなの子どもの話を聞くと自分のことみたいに嬉しくなる。だから変に気を遣わないで」と言ったんだけど、
それ以来、LINEのグループで子どもの写真のやりとりや子どもの話がピタッとされなくなった。
会っても子どもの話題はほぼなしで、子連れじゃなきゃ参加できなかった子は来なくなってしまった。
私から子どもの話を振ると、おずおずと答えてくれるけど、別の子がサッと話題を変えたりする。

明らかに気を遣われてるから、再度「本当に気を遣わないで」と言ったんだけど「え?気なんか遣ってないよ!」と返される。
何だか申し訳なくなって、それ以降の集まりは、誘われても仕事の忙しさを理由に断るようになってしまった。
本当に、自分が産めない分みんなの幸せな話を聞くことが好きだったんだけど…
このまま縁が切れてしまうのかなと思うと寂しい。言わなきゃよかった…
243名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)20:06:56 ID:GJJ
>>242
友達の気持ちもわかる分切なくなった…
こういうのは人それぞれだからなー

ちょうど友達が妊娠出産ラッシュの時期ということだからタイミングも微妙に悪かったのかもしれないね
しばらくは離れててもまた友達のお子さんが大きくなったり
みんな年取ってくると多少の人生の違いはどうでもよくなってまた気楽に集まれると思う
縁が切れるというよりは、縁の糸が少し離れてると捉えれば少しでも気楽になれないかな
244名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)20:44:21 ID:1Gz
ちょっと愚痴。
息子が自閉症で、発達支援センターと保育園には通ってます。
保育園はそんなにうるさく言われないんだけど
支援センターの先生がすごくしつこくいろんなことを言ってくる。
息子が風邪引いて、風邪薬をもらった。
投薬依頼書を出したら、書き方が違うと何度も書き直しさせられ
薬の把握したいからと依頼書の他に薬局でもらう
薬の説明書も見せてほしいと言われた。
1日何回を◯日分て書いてあるから
計算合わないと言われた。
先週飲ませ忘れた分を持たせたんだけど
ちゃんと飲まないから治らないんだよ、と説教。
アトピーの塗り薬も頼んでいて
薬なくなったと言われたから家に余ってるのを持たせたら
家で毎日塗ってないことがバレた。
家で塗る余裕がないんだもん。
1日2回塗るうち、支援センターに1回頼んでいることもバレたから
1日何回でも塗っていいって医師から言われたことにしたけど
1回塗ってくれるだけで肌の調子がすごくいいから
助かってはいるけど
こんなしつこく言われるとストレスたまる。
保育園はそこまで言ってこないから楽。
依頼書書いてるし、市販のものじゃないんだから
保育園を見習ってそのくらいやってほしいわ。
245名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)20:52:20 ID:iUj
既に色濃く漂うフルボッコの予感
246名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)20:57:02 ID:Cxt
質問していいかな?
最近武将が変わってたち仕事が増えたんだけどなんか痔になってるみたいなんだ。●する時辛い
で気になって鏡でお尻みたら脱腸してるみたいなんだけど…
指で押すとその日は大丈夫なんだけどまだ別の日にたち仕事してるうちに落ちてくる。
病院に行って教えてもらったお腹に力を入れて鍛える筋トレしてて最近は指で押し込まなくても力を入れるだけで戻るようになったけど正直つらいよー
247名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:04:37 ID:x9y
>>242
まさに同じ状況で私はその友達の立場だわ
気を遣うと返って傷つけちゃうって分かってるけど、
でもいざ子供の話して、その子の顔見たりすると、
やっぱり私、無神経だよね、見せびらかしてるみたいだな、って罪悪感とか自己嫌悪みたいなんが出てきてしまう
それに、私たちには気を遣わないでって言ってくれるけど、その子自身は私たちに気を遣って、
無理に明るく振る舞ってくれてるんじゃないかなとか思ってしまう

242さんと友達も、お互いがお互いを大事に思ってるがゆえに、ちょっとぎこちなくなっちゃってるんだろうな
せっかくここまで続いたご縁なんだからこれからも続くといいね
248名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:06:48 ID:nSN
>>246
南蛮胴の鎧でも着てみるのはどうだろう
…いや茶化してすまん、武将でびっくりしたんだ反省している
249名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:08:07 ID:aK9
>>246
武将が変わって「タチ」の仕事が増えたのに痔になるとな?
小姓の仕事も複雑だな
250名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:09:43 ID:LRw
>>246
>最近武将が変わってたち仕事が増えたんだけどなんか痔になってるみたいなんだ。●する時辛い
武将w

あまりの不意打ちに紅茶吹きそうになって、吹いたらヤバイモニタが死ぬって必死で我慢したら
一気に汗が出てきてむせそうになって悶絶したけどどうにかこらえた
暖房壊れてて寒くて毛布にくるまってたけど、おかげで暖かくなったよ
ありがとう
お礼に新しい*置いとくよ
251名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:12:19 ID:vgU
>>246
放置するとヤバイ事になる。それ、実はヘルニアの1種なんだよ。
今は指で戻しても、そのうち戻らなくなる。かもしれない。
脱腸にも種類あるけれど、簡単に言うと内蔵が何らかの原因で外にビョーンて出てくるんだよ。

甘く見てると命に関わる。脅しではなく
252名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:27:59 ID:Cxt
ホモネタはちょっと…

>>251
ヘルニアとか遠い世界の話だと思ってたからツライよ。筋トレしてるけどはずかしながら腹筋できないから教わったやつしかできない。
本当にヘルニアになったらどうしよう
253名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:30:00 ID:Cxt
てかヘルニアの一種か…
254名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:39:36 ID:cR0
おさわり禁止かな
しつこいって薬のことだけ?
薬にも毒にもなるって言葉を知らんのか
255名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)21:47:20 ID:FCr
>>252
腹筋だけじゃなくて他の部分も放置してると将来大変だから
いい機会だと思って運動するといいと思うよ
普段使ってない筋肉を伸び縮みさせて血を巡らせるだけでも大分違うから
256名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:31:11 ID:JjY
質間と相談です。
大豆(水煮)を味噌汁の具にするのはおかしいでしょうか?
今朝の朝食で初めて旦那に大豆の味噌汁を出しました。
旦那は出された味噌汁を見て微妙な顔。え?大豆を味噌汁に??といった表情。
食べてみて「美味しい…」とは言うものの、首を捻ったりウ〜ン…というような反応。
「食べたくない?大豆の味噌汁は嫌かな?」と聞くと「いや美味しい…」と渋い顔で答えました。

自分の母が作らない料理&外食であまり見ない料理を出すといつもこの反応です。
「美味しい」とは言うのですがずっと微妙&渋い顔で食べます。
洋食だと未知の料理でもどんな味だろうwktk!という反応です。
和食で未知の料理の時だけこのような反応をします。
ほうれん草の入った卵焼きの時もこうでした。
嫌なら嫌でもうそれは作らないし無理して食べないでと言いますが「いや…食べる…」と言います。
旦那の反応を見てるうちにもしかして私はメシマズスレで言うところのアレンジャー?と不安になりました。
(うちの母はかなりのメシマズ、アレンジャーなので相談出来ません)

もう一つ質問なのですが、三色丼の「三色」は何が一般的ですか?
私はそぼろ肉、そぼろ卵、味のついたほうれん草です。
これも初めて旦那に出した時は渋い顔で食べてました。
(今では好物の一つでモリモリ食べます)
私は一般的なものだと思って出してしまうので旦那の渋い顔を回避出来ません。
毎回出す前に確認を取ればとも思うのですが食材一つ一つ確認するのも何だかな…という気持ちがあります。

自分がメシマズアレンジャーなら恥ずかしいし申し訳ないし直したいです。
旦那の微妙な顔、渋い顔を見ると料理が怖くなります。
大豆の事と三色丼の事、皆様のご意見聞かせて下さい。
257名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:32:50 ID:4Ba
>>243>>247
吐き出しにレスありがとう
10年以上の仲の友達なので、少し離れてもまたお互い遠慮無く話せるようになるといいな
旦那と里親になることも検討してるから、そういう形で子どもを持てばまた友達との関係も変わるかな…
(一応言っておきますが、別に友達との関係改善のために里子を引き取るわけではないです)
あたたかい言葉をかけてもらえて嬉しかったです
吐き出せて楽になりました、ありがとう
258名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:35:45 ID:L0t
>>256
大豆の味噌汁は無し。
三色丼の三色目は何でもいいよ。美味しければ。
桜デンブとかでもいいんだし。
259名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:39:50 ID:fDY
>>256
大豆の味噌汁は食べたことない
三色丼は肉そぼろ卵そぼろ桜デンブ

美味しいなら何でもいいけど和食だと固定観念が働くのは仕方ない気がする
玉子焼きの味とか顕著だよね
260196 :2016/11/26(土)22:42:21 ID:kzR
遅くなりましたがレスをくれたかたありがとうございます。
叩かれると思っていたのでほんとにありがたいです。
そうですね…、旦那は育児に関してはお願いするとやってくれますが、最低限ですね。
美容院とか行きたいときに2時間だけ子守りを頼むと、タブレットでずーっと2時間動画を見せているような人です。
子供が泣いたらすぐにヘルプの電話がかかってきますし。
掃除機かけてと言うと見えてる床の表面だけさらっとかけるし、猫のブラッシングやトイレの砂がえもしなくても良いじゃん、ってスタンス。
一週間に一回かえればいいだけのトイレシートすら自主的にやってくれないの。まさに考え無しの大きな子供って感じですね。
可愛がってるふりして、ほんとはユルい虐待をしてるようにすら見えます。
もう少し旦那と役割分担を考えて、話し合ってみたいと思います。
今も猫は勝手に膝に乗ってきます。洗濯したばかりのパジャマだから毛がつくの嫌なのに。
ちょっと遊んであげたらおおはしゃぎだし、こんな夫婦に育てられてかわいそうな猫だなーと思います…。
261名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:42:31 ID:JjY
>>258
回答ありがとうございます。味噌汁はなしですね、勉強になりました!
小学校の給食で出てたので大丈夫と思って出しましたがやはり一般的ではないのですね…お恥ずかしいです。
義母もサクラでんぶを使用してたみたいです。
私はクックパッドを見て作ってましたが一般的なレシピはやはり料理本などを見て勉強するのが一番でしょうか…?
262名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:44:49 ID:JjY
>>259
書いている間にレスを頂いてました、トロくさくてすみません。
やはり大豆はおかしいのですね、以後出さないようにします。
三色丼もサクラでんぶにシフトしようと思います。
自分の無知さが恥ずかしいですが、質問してよかったです。
一般的な料理を作れるように頑張ります!
263名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:45:55 ID:h63
三色丼、こっちの給食とかに絹さやのごま油炒めがのってたり、シャケフレーク、甘辛煮ひじき、いり卵の三色丼なんてのもあったよ。
264名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:47:30 ID:FCr
>>262
料理を出す時に「今日は大豆の味噌汁」とか告知するだけで大丈夫だと思うよ
265名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:51:37 ID:JjY
>>263
いろんな「三色」があるんですね!
美味しそうだけど絹さやを旦那に出したら微妙な顔しそうです…(苦笑)
地域差もあるからどれが一般的かいまいち把握出来てないところがあります。

>>264
出す時に声かけはしてるのですが、その時点で「え…?」と顔を曇らせます。
手間を惜しまず作る前に材料確認をした方が問題ないのかもしれません…書いてて思いました。
266名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)22:56:58 ID:nNT
大豆の味噌汁、すりつぶしたやつなら行きつけのとんかつ屋で出てくる
呉汁とかいうやつ
267名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)23:18:00 ID:Sqy
大豆の味噌汁は初めて聞いた!
呉汁美味しそうだね。
うちも三色丼は卵、そぼろ、ほうれん草だよ。
家や地方によって和食はだいぶ違うよね。

旦那さん怪訝な顔してるけど、美味しいって言ってたり、その後好物になってるなら嫌じゃないんじゃない?
「恐る恐る」でそんな顔になってるかもよ。
ちゃんと聞いてみたらどうかな?
268名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)23:36:13 ID:JjY
>>266
すり潰すのは先程検索して初めて知りました!
今回すり潰さず出したのがいけなかったのかもしれません、反省します。

>>267
食べ始める時に「恐る恐る」もわかるのですが、食べ終わる最後の最後まで渋い顔で…。
三色丼も最初の2回くらいはずっと渋い顔で、出すのを控えてたらリクエストされるようになりました。
269名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)23:39:44 ID:nNT
まあいろんな好みあるからそれぞれでいいよね
自分はほとんど食べものの好き嫌いないけど桜でんぶだけはダメ
存在を忘れたいくらいにダメw
肉そぼろ卵そぼろホウレン草の三色丼はぜひぜひご馳走になりたいくらいです
270名無しさん@おーぷん :2016/11/26(土)23:45:38 ID:aK9
ほうれん草、炒り豆腐、辛子明太子でイタリアン丼とかやってみたい
271名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)00:00:34 ID:pdA
8月辺りから時間管理ができなくなって不安で病院にいったらADHDと診断された。大人になってから発症することもあるらしい。時間管理ができなくてバイト先に迷惑をかけたので辞めることを伝えたとき、緊張してなぜ辞めるかをうまく伝えられなかった。
ADHDだから辞めるってただの言い訳だから言わない方がいいかな?オーナーにはよくしてもらったから不満があって辞めたわけでも、悪意をもって遅刻したわけでもないと伝えたい。
272名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)00:09:32 ID:0Tl
地域色の出る食文化ってたくさんあるからね
お赤飯を甘く作る地域で育ったんだけどこの話をすると
ご飯なの?スイーツなの?って聞かれるよ
273名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)00:16:25 ID:EmD
皆様回答ありがとうございます。まとめてレスごめんなさい。
やはり地域差も大きいのかもしれません。
私の地域もお赤飯は甘いものでしたが旦那は違うようで…。
頑張って擦り合わせて、渋い顔をされぬようにします!
ありがとうございました、色々勉強になりました!
274名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)00:22:04 ID:pfK
地域差はありますよね。
お赤飯を甘く作るのは慣れたのですが、
茶碗蒸しが甘いのだけはどうしても慣れません。。。
クリではなくて、銀杏が良いんだよ〜

でも、その辺の食文化を擦り合わせていくのも
長く続く秘訣なんだろうなぁと頑張ってる。
でも、どうしても受け入れられないもんは受け入れられん。
無理に食べろとは言われないので、そこはありがたい
275名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)00:44:34 ID:wyS
>>271
お手紙書いてはどう?
最近は上手く喋れないということもあわせてさ。
276名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:11:57 ID:uGN
なかなか気持ちの整理がつかないので愚痴らせて欲しい

私は新卒入社4年目
会社に、入社してすぐの頃からずっと好きな人(Aさん)がいる
Aさんとは同じ部署で、入社してすぐに好きになった
Aさんは玉鉄似のイケメンで、仕事が出来て、穏やかで優しくて、この世にこんな素敵な人が存在するのかって衝撃を受けた

それなりに大きな会社で、でも私はなけなしのコネをはたいてなんとか滑り込んだだけで
何もかも優れているAさんとはスペックが違いすぎるし
Aさんには絶対に素敵な彼女が居るんだろうと思って
告白するどころか、ちょっとでもお近づきになる事すらおこがましいと考えてた
Aさんのような素敵な人が身近に居て、憧れていられるだけで幸せだった

今年の夏に、Aさんがお付き合いしてた女性と入籍したと報告があった
秋に披露宴を行います、部署の皆さんをご招待しますって
朝礼でAさんが言った時、やっぱり少しはショックだったけど
Aさんの奥さんってどんな人なんだろう、きっと綺麗な人なんだろうなって
ちょっとわくわくする気持ちもあった
披露宴でAさんと奥さんの様子を見れば
憧れている気持ちを完全に断ち切れるだろうって思ってた

でも、Aさんの奥さんは、全然綺麗な人じゃなかった
芸能人で例えると、大沢あかねっぽいかんじ
見た目が全然釣り合ってなかった

それでも、Aさんは見た目で選ばない人なんだ、奥さんは中身が素晴らしくて
長く付き合ってる人なんだろうって自分に言い聞かせてたんだけど
奥さんはAさんと同い年の32歳で、短大卒で、仕事は水商売みたいなものだった
共通の友人の紹介で知り合ったってことは、多分合コン?
しかも付き合って1年未満ののスピード婚
出来婚ではないみたいだけど、色々ありえなさすぎてショックだった

どうも奥さんの方からアプローチしたみたいで
ブスのバイタリティ凄いなって感心するとこもなくはないけど
私くらいのまあまあなレベルの人達がきっと空気を読んで
ぐいぐいゴリ押ししないでいる中
身の程をわきまえないブスがAさんをかっさらったのかと考えてしまう
あんな奥さんでいいなら、私でもいけたんじゃないかって思う
私の方が若いし、出会った時期も早いし
私だって別に美人じゃないけど、あれよりは多少可愛いはず

僻みなのはわかってるけど、モヤモヤが消えない…
277名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:19:59 ID:laJ
宝くじに当たった人を妬む人と同じメンタリティなのかな
買いもせずに当たる訳がないちゅーねん

>ブスのバイタリティ凄いな

このあたりからにじみ出る性格の悪さがゾワゾワするw
278名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:23:51 ID:cOD
奥さんを見かけと年齢と学歴と仕事だけで判断して
自分でもいけたんじゃないかってある意味すごいな
Aさんもまさか自分の妻が
ただの横恋慕の他人にそんなふうに思われてるとは…
279名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:28:09 ID:Plv
>>276
卑下のつもりかもしれないけど、真実僻みで貴女にチャンスなんか万に一も無かったから安心して
もう1つ良いこと教えて上げると自分の目は嘘つくから、対したこと無いと思う人より貴女は不細工
顔面偏差値はちょいブサに見える女性と同レベルよ
280名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:42:33 ID:ARl
わかる…わかるよその気持ち
俺も北川景子と堀北真希が結婚した時君と同じような思いをしたから…
281名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:42:43 ID:uGN
性格良くないのは自覚してるけど…

>見かけと年齢と学歴と仕事だけで判断して

見た目・年齢・学歴・職業って4つもマイナス要素あるのに
「だけ」って言えるんだ…これを覆せるプラス要素って何??

もちろん、私はアプローチする気がそもそもなかったんだから
チャンスなんてなかったのは理解しています
Aさんがあの奥さんで満足して幸せならそれでいいですよ
ただちょっとモヤモヤするってだけ
282名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:43:30 ID:3Tv
>>276
なんでや大沢あかね可愛いやろw
おそらく披露宴でプロフィール知ったんだろうから
水商売みたいな仕事ってのも普通の仕事なんでしょうなぁw

不良と不細工の彼女がなぜ美人が多いかっていうと
確かにバイタリティでごり押しできるからだけど
=確実に付き合えるんじゃないからね
結婚まで行ったんなら十分素敵な人だったってことだよ
選んだ相手を腐すのはその人自身をも腐すも同じだってわかってるかな?
283名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:48:59 ID:cOD
>>281
そういういわゆる「スペック」みたいなものだけで相手を選ぶ人と
そうじゃない人がいるってこと
前者はお見合い向き、後者は恋愛向き
284名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)01:58:12 ID:uGN
>>282
ホテルのウェイティングバーで働いてるんだから水商売でしょう
でたしかに、Aさんは見る目がないんだなってちょっとだけ幻滅はしました

>>283
マイナススペックを覆せるプラス要素がないと、お見合いでも恋愛でも結婚には至らないですよね?
マイナスが4つもあるんだから、プラスは最低限4つないといけませんよね
285名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:02:31 ID:fBX
>>276
あのね、あなたとそのイケメンとは「縁」がなかったのよ
逆にイケメンとその奥さんには「縁」があったの
それだけのこと
それとあなたも良縁に巡り合いたかったら、もっと自分を磨きなさい
一見きれいごとに聞こえるかもしれないけど、これ、本当にその通りよ
286名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:05:09 ID:g53
愚痴らせてください。

私は地方都市の出身。長男教のそこそこ裕福な家で育った。
でも、家が裕福かどうかなんて、長男教の家に生まれた娘には関係ない。
兄が毎月10万円単位の無駄遣いをしながらも、ご長男様だからと許され、私は「どうせ家を出て行く娘だから」と冷遇され続けてきた。
ご飯や着る服には不自由しなかった分だけ幸せだったかもしれないけど、家にいる間、ずっと居ても居なくてもいい扱いしかされなかった。
大学進学の時、色々と嘘をついて東京にしかない学問をどうしてもやりたいといって、とにかく上京させてもらった。
大学在学中に始めた趣味で知り合った15歳年上の人と付き合い始めた。そして、結婚してくれなければ死ぬとまで言って籍を入れてもらった。

私にとって主人は、私の恩人。
よく「年の差結婚をする女はファザコン」といわれるけど、私の場合はファザコンじゃない。ファミリー・コンプレックス。ファミコン。
私は主人に、世の中の常識をひとつひとつ教えてもらった。行儀、礼儀、マナー、エチケットから、行政手続や法律まで。
世間知らずで、人間関係のつくりかたを知らなかった私をバカにせず、主人は優しく微笑みながら一から穏やかに教えてくれた。
知り合ってから十年、主人が声を荒げたことは一度もない。私の理不尽な不平不満も黙って聞いてくれる。
私にとっては、主人の穏やかさがなによりも嬉しい。人生で、人にこんなにも大事にしてもらったことは一度もない。
私はそんな主人を尊敬しているし、もしも、主人が倒れたら、身を粉にして介護を尽くす覚悟もしている。

そんな平穏な幸せが、今、ざわついている。
287名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:05:19 ID:laJ
マイナスがいくつあろうと
プラスは「好き」のひとつでいいんだよw
つーか四つのマイナス、どれもマイナスじゃねーよ

プラスがひとつも無いんだから、酒でも飲んで寝ちゃいなさい
モヤモヤするだけむーだーでーすー
288名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:06:41 ID:g53
2年前、中古マンションを購入した。私は一生賃貸で構わなかったが、主人が「僕が先に逝った時、家があれば安心でしょ」と。
引っ越してしばらくして、同じマンションの人たちから、私たち夫婦は注目された。主人と私の年齢差は、どこでも目立つ。
静かに暮らしたいだけの私は、マンション住人にあれこれと詮索されても、はぐらかし続けた(元々、コミュ障だし)。
先月、たまたま旧姓で届いた郵便物が、他のポストに入れられていたことから、私の旧姓を知られてしまった。
私の旧姓は珍しく(全国で十数世帯しかない)、たまたま実家周辺出身の人…Aさんに実家のこともバレてしまった。
しかも、Aさんが、世間話のつもりで、うちの実家のことをご近所さんにばらしてしまった。

もう、やだ。引っ越したい。
同郷のよしみかと思ったのか、気安く話しかけてくるAさんが鬱陶しくてたまらない。
「◯◯家のお嬢さんが、どうして?」とか、どうでもいいじゃないの。◯◯家に世話になった昔話とかどうでもいいよ。
「◯◯のあたりじゃ、今頃、名物の△△が」とかどうでもいいよ。子供の頃、その△△は兄の大好物だったから、妹の私の口には入らなかったんだ。どんな味かも覚えてないし、もう食べたいとも思わない。
もう部屋から出たくない。Aさんと顔を合わせたくない。挨拶するだけで勘弁して。地元のことなんて一言も話したくないんだ。
もし、Aさんが、うっかり私のことを地元の友人に話して、そこから実家に話しが伝わったりでもしたら、Aさんを殺したくなるほど憎む。
年の差婚でも、あんたらにゃ関係ないだろ。ほっとけよ。知らないよ。もうやだやだやだ!
289名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:09:30 ID:cOD
>>284
そのレス見るだけであなたが別にAさんを本当に好きだったわけじゃなくて
Aさんの「自分にとって得になる要素」だけが好きだったのがよくわかる
そういう生きかたもあるから否定はしないけど
Aさんはあなたとは違う生きかたの人だったんだよ
290名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:14:38 ID:uGN
水商売女を具体的に擁護出来る人は皆無
擁護不可能なマイナススペックってことですね
あのレベルの人でいけたなら私も勇気を出して踏み出せばチャンスがあったのかな、くらいには思うけど
空気読めないブスに負けたって事実は自覚してますよ
次に好きになった人には積極的にいこうって、ある意味勇気をもらえました
割りきって次に行きます!
291名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:17:16 ID:358
>>290
モヤすみなさい
良い夢見てね
292名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:18:53 ID:kol
>>290
むしろあなたが擁護不可能な件w
293名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:31:20 ID:uGN
ただの愚痴だし擁護されたいなんて考えてないんだけど…
今からAさんを狙おうとかそういうつもりもない
Aさんの奥さんのスペックにモヤッとしたのは確かだけど
そんな人以下の、勝手に空気を読んだつもりになってただけの
自分にモヤッとしているだけの話よ
294名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:42:42 ID:laJ
290で擁護擁護言うからだろ
誰も擁護しないのは、その「水商売」とやらがマイナスだと思ってないから

自分が最後に言わないと負けた気になるタイプの人かな?
295名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:45:22 ID:bmC
自分は女性だから想像でしか書けないんだけど…

男性から見た女性の高スペックって
顔が好み、体が好み、セックスの相性が良い、料理が上手い、話が合う、一緒にいて気楽、適度に放っておいてくれる
実際はこんな所なんじゃないの?
296名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:55:14 ID:Jaw
水商売なんかやってるブスを選ばない人に選ばれるようにがんばろっと
Aさんって案外レベル低かったんだな
もうレスは要らないですよー
297名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)02:56:54 ID:3Tv
>>290
擁護って…別に擁護する必要がなかっただけだしw
一応、ホテルなら広義の意味での水商売だけどそれ言ったら客商売全部ダメじゃねーか

うんうん、がんばって次に行くといいよー
298名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)03:03:37 ID:laJ
十把一絡げのOLがなんで勝ってる認識なんだろうw

Aさんの視界にも入らなかった時点で自分のレベルは知れてるってなんで思わないのかなぁ

あ、これはレスじゃなくて感想なんでw
299名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)03:57:18 ID:zGB
自分が悪いことは理解してるし反省もしてる
でも愚痴らせて
私には2つ上の兄がいて、兄が受験や試験前になるたびに私は兄に合わせて娯楽を禁止してた
誰かに言われたとかじゃなくて、私にとっては難しい試験問題でイライラしてる姿を見て気の毒だったし
将来自分がああなるんだと思ったら些細なことでも邪魔する気になれなかったから
でも私が中学にあがっても兄はそんな気遣いがなかった
1年の頃は同じ学校でテスト期間も同じだからトラブルはなかったんだけど
兄が高校生になると、私は2学期制、兄は3学期制で試験日がズレだし、私だけが試験に向けて勉強しても兄は隣で大音量で音楽を聴いてたり
兄が一人部屋希望して自室がなくリビングでしか勉強できない私を無視してテレビみてたり
やめてよ!と反抗すると図書館が自習禁止なの知ってるくせに「外で勉強してこい」と逆に叩き出された
受験のときも同じだったけど、流石に受験は親が注意してくれた
お陰で兄より偏差値10高い高校に進学できた
でも兄はそれが気に食わなかったみたいで、大学生になってからもっともっと妨害が増えた
一番ひどかったのが私の高校受験のとき
このときは親が物置部屋にしてた三畳の部屋をあけてくれてそこで勉強してたんだけど
親がいない昼間、兄が発売されたばかりのモンハン片手に乗り込んできて背後でずっと狩ってるの
実は私、大のゲーマーで、モンハンはやらなかったけど側で自由にゲームされてるのが気になって気になって仕方なかった
時々聞こえてくる兄の罵倒も集中力を削ぐし、何より「何気にしてんの?受験生だよ?ゲームなんかしてる時間あると思ってんの?」
という兄の煽りに耐えられなかった
もう頭の中がぐっちゃぐちゃになって、受験3日前に兄のPSPを取り上げて受験終わったらプレイしようと一年間眠らせていたクライシスコアを引っ張り出して電源を入れた
それ見た兄が「あーあ、いいのかなぁ、お前受験生だろう」と更に煽ってきて、まだディスク読み込み途中で画面も付いてないPSPを兄に投げつけた
兄が避けたのでPSPは壁に穴を開け大破
帰ってきた親からはもう散々罵られて兄にPSPを弁償するように言われた
兄のはPSP1000の初期型で当時とある事情から高かったんだよね
兄がヤフオクでクソ高い新品購入してその代金を貯金から引かれた
親は私がヒステリックを起こしてものに八つ当たりして人に暴力を振るう最低な人間と判断
以降「お前は人間として最低だ、恥ずかしいったりゃありゃしない」と親からの援助がたちきえた
食と住は保証されてたけど兄は小遣いがあって私はなし
大学も私立の兄は全額親負担で行かせてもらい、私は親の収入で奨学金が降りなかったから、国立だし死ぬ気でバイトして払った
親には「あんたはそんだけのことをした」と耳にタコができるほど言われた
成人式も兄だけ袴、私はスーツ買う余裕も無かったから欠席
その後兄が遊びすぎて2年ダブって卒業も同時、私の卒業式は就活用のリクルートスーツだった
兄は電化製品の量販店に務めたけど二年で辞めた
私は社宅のある大手に決まり家を出て結婚した
兄はフリーターしてるけど、いまだに親から「なんで人間の出来損ないのあんたが結婚したのに兄はできないのかしら」とか言われる
私がPSP投げつけたことが全ての発端だけど、いつまで言い続けられるんだろうと憂鬱
300名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)05:01:05 ID:Jtq
>>299
えっ、あなたは全然悪くないと思うのだけど…
強いていうなら物を投げたのがダメなのかもしれないけど、
そこまで追い詰めたのはお兄さんだし、あなたは当時まだ中学生だったんだし
それより親さんはどうしてあなたの話を聞かなかったんだろうね
そっちの方が問題な気がする
PSPの件については、結局今も説明してないままなの?
301名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)05:41:43 ID:uaC
>>260
あなたも大変だろうけど猫が気の毒になってきた
明らかに「今まで構ってもらえなかったのに構ってくれる人が出来て嬉しいです」状態じゃん…放置子と一緒じゃん…
302名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)06:22:53 ID:C2g
>>299
299が悪いとすれば物を投げた点だけ
それも煽られて煽られてプッツンきたのだから半ば仕組まれたも同然
人間誰しも限界点はある
今家を出てるなら当時のことを親に種明かししたら?
とっくに話してて親の態度がそれなら「嫁にいった身だから」と実家とは疎遠になればいいよ
私ならそこまで理解がない親なら顔出すのは両親含めた身内のお葬式くらいかな
兄弟親戚の祝い事も微妙だな
お祝いと祝電送って欠席かな
303名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)07:15:18 ID:fKq
>>299
なんでそこまでされて近況が耳に入ってくる環境にいるの?
少なくとも10年ぐらい前の、それも中学生の頃の話で
親はその当時から何も前進してないんだからほっとけばいいじゃない
兄の現状を見て見返したいとか、
親が自分に愛情を向けてくれるんじゃないかと期待してるのかな
304名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)07:27:08 ID:fKq
>>288
先住民がいる分譲マンションということで興味を持たれてしまったんですね
旧姓の郵便物が届く環境が、それも間違って届けられるとかよくわかりませんが
旦那さんに相談されましたか?
まだ2年ということで難しい問題があるかもしれませんが
再度引っ越すとか考えてもらえないでしょうか
出先の知り合いは行かなければ接点がなくなりますけど
近所は逃げようもないですし、なんで自分が遠慮しないといけないんだと思うと
余計ストレスが溜まりますね
305名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)09:47:33 ID:L4p
>>299
お兄ちゃんが出来悪かったんだよーで全て解決でしょうこれ…
もう嫁に行ったんだから当時の状況話して
親もフリーター兄も放置しといた方がいいよ
306名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)10:18:00 ID:zGB
>>299です
私の親はカルト宗教に属してるんですが、そのせいか犯罪行為とか特に厳しくて、
私は死んだら地獄に落ちて苦しみ続けることになっています
「浄化しないと」
「このままじゃあんたは人を殺す人間になってしまう」と何度も何度も言われて
PSP投げたときなんかは熱が出るくらいまで叩かれました
兄は親のする宗教に従順ですが、私はもう3歳くらいのころからずっと違和感があって
宗教関連のことは逃げて逃げて従わなかったんです
親はいい顔はしなかったものの、仕方ないという態度だったんですが、PSP投げたことでその均衡が崩れてしまって
今でも連絡があるのは親が「私を救うため」と信じて疑わないからです
正しく書くなら連絡があるのは「宗教仲間」からですが
特に就職決まった頃は酷くて、「家を出るなんて不安でしょう同じ年頃の男の子がいるよ、あなたに興味があるよ」
と無理やり引っ張り出されそうになったり
献金目的でその私に興味があるというジャニーズの村上みたいな人が家まで来たり
社宅にうつってからも住所は言わなかったのに同じ年だという女性数人が押しかけてきたりしてました
今お金を貯めて旦那と社宅を出てセキュリティの高いマンションに移動するつもりです
宗教は本当にしつこいです
307名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)10:59:24 ID:Jtq
>>306
それはもう全力で逃げてとしか…
無事にお引越しできることを祈ってます
308名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)11:10:03 ID:q7t
>>276
なんでイイと思ったら即行かないんや
接点を持つのなんか簡単だぞ 
そんなグジグジしてたら山岸涼子の天人唐草のヒロインみたいなるぞ
今度イイと思った異性が居たら、目の前で書類ぶちまけてみ
一緒に拾ってくれたらそこで接点ができるし、拾ってくれない異性なら人間性↓とわかるやろ
309名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)11:21:52 ID:QhW
>>308
どうやって接点持っても本人の中身が人間性↓じゃムダじゃね?
310名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)11:36:46 ID:JtE
>>299
親の呪縛はオソロシヤ…
なかなか難しいですが、過去に囚われ続ける自分を少しずつ解放してあげましょう。
第三者の立場になって自分を見てみて下さい。
宗教にハマり子どもを差別する家庭から、あなたはようやく自立出来始めているんです。
あの家の人達は変わりません。
あなたの事も理解しようとしません。
自分たちの価値観だけが正しいと思っているのです。
そんな人間関係は、あくまでも昔の元家族だと割り切りましょう。
できるだけ粘着されないように、距離をとって自分の人生を前向きにいきましょう。
何かあると感情が揺さぶられる事もありますが、あなたはちゃんと自分の足で立ってます。自立した道を歩んでます。
だから安心してその道を一歩ずつ進んでいってくださいね。
311名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)11:41:54 ID:NoF
小梨だからよく分からんけど最近の親ってこれ普通?

高校生の娘が忘れ物したことに通学途中で気付いた
家に取りに帰ってたら間に合わない
仕方なく父親が車で学校まで送って行って娘は学校に間に合ったけど父親は会社に遅刻

父親は会社ではそれなりの立場だから多少融通利くのかもしれないけど「娘が間に合って良かったわー」って母親(同僚)に言われて物凄く違和感
忘れ物したのが悪いんだし娘遅刻させりゃいいんじゃないの…?
312名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)11:47:14 ID:6LP
愚痴というか相談というか。
私は今彼氏と同棲中です。
彼氏は大食いかつ職業が肉体労働なので、がっつり系のおかずを二品必ず作ります。
メニューは、例えば鶏肉の照り焼きとニラ玉、エビチリと肉もやし炒めみたいな。それとサラダ。
この前友達に料理のことを聞かれて、その日の献立(たしか唐揚げとカニ玉)を言ったら
「え?なんでそんなにメインのもの二品あんの?おかしくない?」と鼻で笑われました。
ちゃんと考えて作りなよ、と。
上記の理由を言ったのですが、腑に落ちない様子でした。
それ以外にもキーマカレーをその友達に作ったときに
私は合挽き肉、玉ねぎ、人参、ピーマンを入れるのですが
「なんでナス入れないの?普通入れない?」と。
その友達は一人暮らしだけど自炊してるわけではないし
たまに料理を作ってもレトルトのパスタソースかけただけとかなので
文句をつけられてちょっとだけイラっとしました。
キーマカレーの話はその家によって違うのでともかくとして
メイン級のおかず二品は友達の言う通りおかしいのかなあと思い始めてます。
私は二十歳で自炊をし始めてまだ二年ほどなので
いまいち献立の組み立て方?がよく分かりません。
313名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:03:04 ID:75O
>>312
自炊も出来ない友達の上から目線話になんか、うろたえちゃダメ。
その家その家のやりかたや必然性があるのが、当たり前。
彼氏さんの仕事や食欲にあわせてしっかりと食べさせてあげてるあなた、若いのに凄いよ。自信持ってね
食費が嵩んで、経済的にきつくなるかもだけど、その時には彼氏さんと腹蔵無く話し合って、これからも頑張れ!
今後もごちゃごちゃ言いそうなら、その友人切っちゃったほうがいいかもよ
314名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:03:28 ID:L4p
>>311
普通じゃないと思う

ただ私も高校に行くのをダルくて渋ったとき、両親に叩き起こされて高校に車で送ってもらってたりしてたんだけど(そうしないとサボりで休む)
後から「あの時はこのまま放置するとあんたがニートになりそうで仕方なくそうしたが、当時会社に迷惑もかけてしまったし放置しとけばよかったわ」と言われたよ
だから愚痴交じりの娘が学校に遅れなくてよかったわーならまだ分かる気がする
315名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:05:48 ID:n2H
>>312
理由があってそうしてるんなら別におかしくないかと
友達とやらは自分が常識、正しい、普通と思って口出してきてるだけ
たぶん一事が万事そうなんじゃない?
自炊すらしてないんだから逆に心の中で鼻で笑っとけばいい
316名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:10:34 ID:lot
>>312
ハイハイワロスでスルーしていいよそれ。
やらないくせに能書きだけ一丁前のやつなんぞ笑止千万。
317名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:12:40 ID:CEo
>>312
「料理出来ないくせに何をホザいてくれてんの?てか、料理上手になってから言いなよ」
でOK!
318名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:17:33 ID:Jtq
愚痴というか考えがよくわからないという話
長くなるけどごめんなさい

私 32歳 2歳の女の子1人
友人 36歳 3歳の女の子1人

数ヶ月に1回くらいのペースで会うんだけど、友人が毎回子どもを連れてくる
乳児の頃からずっと
久々にゆっくり話したいね~とか、(私)の近況聞きたいな~とかって向こうから誘ってくれるんだけど
小さい子が一緒だから結局一度もゆっくり話せた試しがない

会う時はカフェでランチすることが多いんだけど、友人は子どもの分のお弁当を持参してて
私たちのごはんが運ばれてくると同時に、先に子どもに食べさせ始める
当然その間に私たちのごはんは冷める
気にせず先に食べててね~って言われるけど、なんだか気が引けるし、1人で食べててもあんまり楽しくない

このお弁当持参も離乳食の頃からずっとなんだけど
子どもも慣れない場所のせいか、いつも全然食べない
友人がつきっきりで食べさせてるけど、よくて半分、下手すると8割くらい残す
で、もう子どもは完全に食べないなーってあたりで友人は自分の食事を始めるんだけど、そうなると今度は子どもが動き回り始める
歩き回って他のテーブルに行ってみたり、大声を出してみたり

そのたびに連れ戻したりあれこれするから、友人の食事もなかなか進まず
結局先に食べ終わってる私が抱っこして見てることになる
そうすると合間合間の会話もほとんど友人の子どもの挙動についてになってしまって
大きくなったねーとか、今日の服も可愛いねーとか
こんな感じのことをさらっと話して終わり

私も同じような歳の子がいるから、
(旦那が見てくれるから友人との食事にはほとんど連れて行ってないけど)
決して子連れで会うのがイヤってわけではなくて
ゆっくり話したいって言うのになんでかなーっていうのが不思議
お互い子連れで遊びに行こうって話なら
それはそれでいいのにな

私は比較的時間が自由だから
友人も子どもを見てもらえるように友人の旦那さんのお休みの日にするとか、
子どもの食事の時間とずらしてお茶とかでもいいよーとは伝えてて
いつも友人の指定の日に合わせてるんだけど…

一体なぜなんだろう
319名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:19:55 ID:enk
>>312
あなたが辛くないならいいんじゃないの?
でもガッツリ食べる人の食事ならメインは1品、ただし量は多め
あとは持ちのいい副菜を常時数品はあるように作りたす、の方が
楽だと思う。
今はいいけど、もし結婚して子供ができたらそこまで料理に
時間をかけられるかという問題と、彼氏が今の状況に慣れてると
2品がスタンダードで辛くなりそうだから。
320名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:19:58 ID:NoF
>>314
レスありがとう
やっぱり普通じゃないよね?
私が高校生の時はそんなことあり得ないというか想像もしたことないから正直呆れてしまった
愚痴というか笑い話という感じでしゃべってた
いつもこの人はこんな感じで家族のことばっかしゃべってて違和感しかないし興味ないから聞くのが辛い
321名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)12:54:02 ID:6LP
>>313 >>315 >>316 >>317 >>319
こんなにレスがつくとは思いませんでした。
ありがとうございます。まとめての返事でごめんなさい。
たしかに友達は自分の言うことは正しい!って感じの子です。
普段は良い子なのですがよく分からないところでスイッチが入って
「普通はこうでしょ?」と持論を語ります。
クロエの流儀?だかの主人公をちょっとマイルドかつ雑な口調にしたのを想像してもらえれば。
ひとまずスルーで、ひどくなるようだったら切ります。
恥ずかしながら作り置きという考えが全くありませんでした。
その方が圧倒的に楽ですよね。
正直に言うと、今ですら二品作るのが結構大変なので。
今度常備菜の本を買ってみようと思います!
アドバイスありがとうございました!
322名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)13:40:48 ID:LA5
中央線に乗って会社に向かっていたところ同じドア側に
大学生世代くらいの女が立ちました。私の顔を見て
『きもっ』。。。
はっきり聞こえました。
すぐにその女は別の場所に移動。
中学1年の頃に大火傷をして左顔面が歪んでるので
それでどうしても顔に違和感が出てしまうんです。
たまぁにこういう言葉で言う人居ますけど
結構言われるとしんどいです。
323名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)13:53:17 ID:C2g
>>306
カルト毒親か
上で疎遠をすすめたけどそれならできうる限りの絶縁をすすめる
分かってるよね?親と兄が悪いんであってあなたは悪くない
324名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)14:05:25 ID:vPg
>>318
断れば?
子供相手してもらって自分がゆっくり食事したいだけでしょ、その人
325名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)15:31:41 ID:Jtq
>>324
レスありがとう
そういうことなのか
普段育児の愚痴とか全然なくて
むしろうちの子はこんないい子で助かってるの〜みたいな人だから、
子ども見ててほしいだなんて想像してなかった
でも、嘘ついてまで冷めたごはん食べて楽しいんだろうか…わからん
今度からやんわり距離置くようにする
326名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)15:40:28 ID:iqI
>>322
そういう人は心根と脳みそが歪んでいる可哀想な人達なんだよ
普通怪我してる人を見て「キモッ」なんて言えないでしょ
しかも去り際に捨て台詞で言うって嫌らしさ
哀れな人の言うことなんて真に受けなくていいよ
327名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)16:19:47 ID:XoD
化粧をできない人は口紅するだけで印象が良くなると聞いて口紅だけ使ってたんですが
どれも唇の皮がベロベロめくれて血が出てかさぶたになり、唇が黒くなって汚くなります
唇の皮がむけるので塗り直しはしません
原因は調べて口紅の赤い色を出しているものと知ったんで、百貨店に行って相談しました
そこでさきに唇を保護するものを塗って口紅をすることで唇を守れると言われて色々試してつけてもらったんですが
結局どれも唇の皮がめくれてしまいます
ネットで調べてみて「唇に口紅がつかないようにワセリンを塗ってから塗ると良い」と見てワセリンも試しましたが、これもダメでした
色も赤、ピンク、オレンジ系と変えましたが合うのを見つけられません
口紅で皮が向けてしまう人は多いみたいですが、皆さんどうカバーしてますか?
328名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)16:26:25 ID:75O
>>327
馬油試してみ
329名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)16:29:24 ID:XoD
馬油ですね
今から店に出向くので探します
330名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)16:30:42 ID:75O
>>329
無添加があれば、そちらのほうを。
気をつけて、いってらっしゃい
331名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)18:06:58 ID:NGi
>>327
ヌレヌレって唇専用美容液使ってる。
私が唯一皮むけないのがちふれ。すぐ落ちるけどね…
332名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)18:12:44 ID:UN1
旦那が元彼女と連絡取ったりグループで会ってたりと仲良かったから、
メールだけならまだいいかなと思ってたけど会うのはちょっとやめてほしいと話したら
束縛するな、かわいそう!とそのグループに叩かれた。
それである日ふとした瞬間に元カノと浮気発覚。
もう元旦那だしどうでもいいけど、思い出しちゃって精神的に不安定になったので吐きだし。
こどもいなくてよかった
333名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)19:10:58 ID:UgX
>>318
ご主人が子育てについて当てにならず預けられないとか、近くに預けられる親戚が
いないとか?
3歳の子なら来年から幼稚園だよね?
今後は幼稚園に行っている間に会うとかすればいいんじゃない?
334名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)19:17:39 ID:9ey
スレチ書き込みしちゃってこっちに移動

自己中心で飼い主として最低なことをしてしまった。
愚痴と言うより懺悔させて。

少し割愛するけど私の幼少期は無理矢理結婚させて生まれた子だったらしく父が教育に無関心で母は何も知識もなく機能不全家族だった。

その結果見事小学校不登校で中学でも階段から蹴り落とされ無理矢理学校連れてかれてた。一度も入ったことない教室に先生と親グルで放り込まれ変な生き物を見るような目で見られて笑われたクラスメイトの顔が忘れられん。

社会不安障害に躁鬱だと社会人になって初めて診断された。どうりで人生楽しくない絶望だったし寝てばかりの日々だったと気付いた。
こんな私でも唯一好きな趣味?があって犬が大好きなんだ。ご飯も高級なフードにしたり毎日欠かさず散歩やトリミングも自分でやる程犬が好きで人生の生き甲斐だった。

そして飼っていた犬が亡くなって絶望していて立ち直るために新しい犬をまた飼いな、と言われ最初は乗り気じゃなかったけど子犬を見て一目惚れし飼うことになった。

でもブリーダーが最低で恐ろしい人間に当たってしまった。先に予約していた子を変更され別の子にされた挙句、おとなしくて人懐こいとか言っていたのに私どころか誰にでも噛むビビリの凶暴な子犬だった。

ブリーダーに電話をすると「うちの犬を侮辱するのか?若いからって調子に乗るな!訴えてやる!」と言われ何も言えなくなった。

来た当初はガリガリで身体も臭くて最悪の状態だった。それを何気にSNSに、状態が酷く凶暴な子が来てどうしようと愚痴ったらなんと特定された。「今すぐ消さないと訴えるぞ!いつもHPに嫌がらせメールしてるのお前かコラ!?法廷でどうたら〜」

と言われ言われるがまま消してその犬種の生体料金相場より高い30万程度ぼられて泣き寝入り。

続きます
335名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)19:19:24 ID:9ey
違う県から犬を取り寄せて飼った。地元じゃいない珍しい血統書犬だったので評判のいい所を探したつもりだった。某西日本の酷いブリーダーでした。

サイトに来る嫌がらせメールの写真をバンバン送られ毎日罵られて精神的に参っていた。しかし犬に罪はないので訓練校に通わせきちんと飼うつもりでいた。

でもどこからかブリーダーと揉めた話を聞きつけ親戚が殴り込みして来た。実家に住んでいるのですが「ここはお前だけの家じゃねーよ、俺の許可なくなに犬飼ってんの?前の犬も気に食わなかったんだよ!うつ病のフリしてる穀潰しが!」

仲も良くない親戚が突然説教してきて唖然。精神科に通い両親は働かずとも良い、病気を治すことに専念しろと許可が出てるのに何故か他人に説教されて今でも理不尽だとイライラしてる。

親はすっかり丸くなり前のように酷い家庭ではなくなり平和だったのに突然の親戚のおっさんの説教に私はパニック。「犬を飼うならこの家を出て行け!!嫌なら捨ててこい!」

おっさんの家でもないのにこの意味不明な選択肢。ちなみに家の所有権うちの親父。泣くまで2時間働けだの鬱は甘えだの説教されて私は耐えきれず泣き出して部屋に逃げた。

それでもノックされてぐちぐち言われた。結局私の意志関係なく犬を捨てないと追い出すとか言われ里親を探す羽目に。その子犬、数ヶ月だけど一緒にいて情も湧いて名前も一生懸命考えたのに泣きながら謝って別れる寸前まで抱きしめていた。

ごめんね…私が働いてさえいてこの家から出て行けば…今も思い出して鼻水が止まらん。


その後強引に捕まえてきた里親が見つかったのだけれど金髪にタトゥーに20歳前後で既に2人の子持ちの見るからにDQN夫婦。

続きます
336名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)19:20:12 ID:9ey
連絡すると犬はお前が持ってこいと迎える気無し。それどころか首輪もリードも持ってこないで頂戴と言われて手ぶら。こっちは30万近くに大金をタダで譲るのに手土産もなしの全くの手ぶらでやって来た。

写真では見た目普通で完全に騙された別人がきたようだった。
思い出のリードも首輪も取られ名前もそのままでいいっすよwwwって言っていたくせに3日目には改名。

時々ラインで連絡すると言ったはずだったのに逃げられた。今、あの子は無事でどこでなにをしているのかもわからない。罪悪感で死にそうになる。朝起きたら時々夢見て泣いてる事もある。

ブリーダーの連絡は怖くて無視してこっちからも一切連絡してない。DQNは行方不明。親戚は言い過ぎたと思ったのか私の親を通じての謝罪。今も何事もなかったように普通に接して来るが私のトラウマは消えない。

そいつを見るだけでパニックを起こしそうで吐きそうになる。お前は忘れたつもりだが死ぬまで忘れない。許さない。犬はペットではなく家族と思っている人種なので、いきなり家族を奪われ行方不明にされ理不尽に怒られブリーダーには脅され当時は本当に死にかけてた。

SNSを特定された時は死ぬほど怖かった。ツイッターやフェイスブックもありとあらゆるもの全て排除し完全に引きこもり社会的に死んでいたと思う。


ごめん、私が不甲斐ないニートで親戚にも言い返せなくて言われるがままだったのでこんな結果に…。今頃元気でいてくれることを毎日祈ってる。
337名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)19:35:37 ID:DTP
>>336
お疲れ様
あなたの犬への愛情は本物だと思う
私も愛犬家だから、あなたが今どんなにつらく、やり返せなかったとか後悔に苛まれてるかわかる
いつか家を出て、クソ親戚と縁を断ち、自立できた時にまたその責任感と愛情を持って犬を飼って欲しい
今回の詐欺ブリーダーやDQN里親に泣く泣く屈した後悔も、次に活かして、泣き寝入りする前にまたここで相談するなりして
今度は後悔のない犬との生活を夢や目標にして欲しい
338名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)19:49:49 ID:rVZ
相談させてください。恋人のストーカーについてです。
多少フェイク入ってます。まとめたつもりですが、わかりにくかったり長かったりしたらすみません。

発端はある地方都市に在住の数年前。
恋人の仕事関連でネットで知り合ったある外国人男性Aを家に泊めたことがありました。
諸事情でしばらく日本に住むことになるAは下宿先を探すまでの間うちに泊まりたいとのこと。
最初は1ヶ月ほど、とAから頼まれていたのですがさすがに見も知らない外国人と1ヶ月同居は困ると思い、それでも恋人の知り合いだからと思って「下宿先が見つかるまで最長でも二週間」と期限を決めて迎えました。これも甘いとあとから友人には叱られましたが。

Aの宿泊中、また下宿先が見つかってそちらに移ってからしばらくは特に問題がありませんでしたが、しばらくして恋人が浮かない様子を見せはじめました。
どうしたのかと聞くと、Aからの連絡が引っ切り無しに来て困ると言います。
Aは恋人のしている仕事に強い憧れがあり、恋人を先生と崇めて細かいことでも頻繁に連絡してくるそう。
最初は煩わしいながらも適度に相手をしていた恋人ですが、ある時我慢の限界から連絡を一切排しました。
そこからAがストーカー化し始めました。
アポ無しで家に来る、家に人がいないとお土産をドアノブに吊り下げていく、共通の友人に恋人のことを聞きまわる、連絡のつく私に恋人と取りなせと要求してくる、などなど。

何度か家に来た時に「貴方の距離感の無さはおかしい、恋人は貴方のメールが引っ切り無しに来ることに参っている」と伝えてもAは「自分も辛い、どうにかして会わせて欲しい」と自分のことばかり。話にならないので帰ってもらいました。
その後も何度か私はAとメールでやり取り。Aが精神的に辛いというので心療内科や精神科への通院や相談を促したり、Aの家族へ相談するように話したり。
しかし、病院はお金がかかる(保険が効かないため)、また家族にはばれたくないとラチがあきません。

そうこうするうちにAが都合で帰国する運びとなり、恋人とほっと胸を撫で下ろしました。
が。それもつかの間、Aが転職でまた日本に来ると連絡が来ました。

その時点で私たちは当時とは違う物件に引越していたのですが、Aは恋人のSNSの投稿から家の場所を割り出し近場を徘徊するようになりました。私は実際に見たり会ったりはしていませんが、Aが送る恋人へのメールでそのようなことが綴られてくるようです。
また、何度か家のポストに直接投函された手紙などもありました。
恋人へは未だにメールが毎日何通も来るらしく、ブロックや拒否してもアカウントを変えて送ってくるそうです。

恋人は「もう放っておけばいい」と言いますが、先日も私の留守中に「在住の街に来たからお茶でも飲もう」と恋人にメールがあったと聞きゾッとしてます。

相談したいのは、

•警察にせめて相談実績を作ろうと思うも、当人が男同士ということもあり被害の出ていない現状では真面目に取り合ってもらえないのではないか。
•勤めている会社に報告するにしろ相手の会社を知らない、よしんば知っていても、仮に報告してAがクビになった場合逆恨みされるのではないか。
•Aの家族に相談するにしろ相手の家族を知らない。

ということです。
どのように立ち回ればAのストーカー行為をやめさせられるでしょか。
339名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)20:52:24 ID:iXs
愚痴と懺悔が半々です。

私は大学1年生で、母、長姉、自分の3人暮らしで、
父は単身赴任、次姉が寮へ独立済みです。

私が変なのは分かっています。
周りからも言われるのですが私は特に家の中では滅多に不機嫌になりません。
家族のすることなら向こうが謝ることをされてもほとんど気に留めません。
しかし、空腹になると機嫌が悪くなってしまいます。
正確には、空腹が募ると吐き気におそわれ、それを我慢するために機嫌が悪くなってしまいます。

そして今日も大人げないことをしてしまいました。
いつも日曜日は6時半から夕食を食べ始めます。
今日は長姉が遅くなると言うことで、母と私二人で先に食べることになっていました。
今日も6時半には食べ始める準備ができ、席に着いたのですが、そこで電話が。
次姉から母への雑談電話でした。
次姉が独立している以上一番大変なので、母はなりより次姉を優先するようにしています。
私はしばらく待っていましたが、一度「食べるぞ!」とスイッチを入れてしまっていたため空腹感が凄まじかったです。
「先に食べればいいじゃないか」となりますが、それを我が家のルールは許しません。
先に一人で食べたらいわゆる村八分になります。

そのまま二人は話し込み、もうこちらは蚊帳の外。
すこしの電話ならまだしも、30分も経過すると胃が空である感覚は吐き気に変わってきます。
気を紛らわそうといろいろやっても無理でした。
そのとき、次姉が「私くんとも話したい」と電話口で言ったらしく、
母が「私くん~次姉ちゃんとお話ししない~?」と聞いてきましたが、
吐き気で余裕がなくなっていた私は「嫌だ!!!」と強く言ってしまいました。
このとき、自分が強く言ったことにも気づいていません。
母は一瞬困惑しましたが、すぐ次姉との会話を再開し話し込みました。
電話が終わったのはその20分ほど後で、通話時間は1時間を越えていました。

続きます。
340名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)20:52:32 ID:iXs
母が「ちょっと私くんなんで機嫌が悪いんですか?」と聞いてきたので、
思わず「空腹で吐き気がしていてこらえているからだ!!」とドスのきいた声で言ってしまいました。
そのタイミングで長姉が帰宅、母は「私ったらナイスタイミング~!!」と猫なで声。
長姉が「ごめ~ん遅くなった~。」と席についてようやく食事。
母は「はいすいませんでしたさっさと食べてください!」と私の取り皿におかずをたっぷりと乗せましたが、
もはや空腹よりも吐き気が強くなっており箸が進まずおかわりできませんでした。
ここでようやく私の頭は冷えました。
母は食べながらたまに箸を止め手を震わせながら大きくため息をついていました。
私のことを見ないようにしているのがはっきりと分かりました。
長姉は基本私の言い分は一切聞かないのでひたすら母の機嫌を取っていました。

私は一人早々と夕食を切り上げ(部屋は同じですが)、大学の課題をやっていました。
母と長姉は食べ終わると手早く片付けをして風呂へ。

これが初めてではないです。3回目くらいです。
また大人げないことをしてしまいました。

今は浴室から長姉が母を慰めつつ、母を擁護し、私がいかに悪いか押し並べる声と、
母が喚く声(めったにそんなことは言わない人間ですが、次姉が独立してからは顕著に増えました)が聞こえてきているなか書き込んでいます。
341名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)20:56:12 ID:EB5
自分への愚痴です。吐き出すとこがないから書き捨てさせて。

さっき、彼氏と別れた。
2週間くらい前に、彼氏、友達と2人で飲み行っておっぱいパブ行った。
付き合いで行っただけだし、正直に話してくれたし、もう行かないって言ってくれたから許した。
てゆぅか怒らなかった。
で、昨日、今度は接待で会社の人と飲みに行った。
帰ったら連絡してって言ったのに、今日の昼になっても連絡が来ないからこっちから電話した。
4回くらい電話した後やっと出て、「んだよ!寝てんだけど!」ってキレられた。
昨日何してたのか聞いたら、居酒屋ハシゴした後、女のいる店に行ったものの、酔い潰れて寝てて全く覚えてないそうで。
気が付いたら家にいて、昼になってたんだって。
なんか、全てが嘘っぽい言い訳に聞こえてしょーがなくて喧嘩になった。
彼は、浮気してない、多分、の一点張りで話にならない。
今度からちゃんと連絡してねって言って終わらせるつもりが、彼に、してもしない事疑われて気分わりーわ、お前何様だよ?誰に口聞いてんだよって言われてカッとなった。
最終的には、連絡しなかった事は俺が悪かったって謝ってくれたけど、素直になれなくて、別れを告げて帰ってきた。
自分、心狭い。
342名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)21:04:55 ID:75O
>>340
空腹だと、たいていの人間はイライラする
吐くまでになるのは、きっとこれまでも空腹を極限まで我慢させられてたからじゃないかな
その時吐いて、それ以来同じ状況になると吐く習慣になったのでは?
お父さんにこっそり相談して、一人暮らしさせてもらえないかな?
食事以外も、あなたと他の女性たちとは合わないんでしょ?
大学生なら、もう一人暮らしできるじゃん
一人暮らしになったら、自分のスケジュールで暮らせるよ
343名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)21:40:54 ID:gQb
>>340
そんな極限まで空腹状態になる前に
小さいチョコとか飴みたいなものをこっそり食べるんじゃ駄目なの?

ご飯は家族で一緒にってのも分かるけど
糖尿病とかで血糖値下がるとやばい状態になることとかあるから
そうなると分かってるんだったら自分で対策取った方が楽じゃない?
344名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)21:47:07 ID:H7E
>>341
文体や内容からこれを思い出した

もぅまぢ無理
彼氏と別れた。。。 
辛ぃ。。 
浮気とか最低。 
どぅせぅちは遊びたったってことでしょ。 
今リスカした。 
血がきれぃ。 
この光景を8メガピクセルカメラで撮りたい。 
撮った写真をiCloudで共有したい。 
それができる。そう、iPhoneならね 
345名無し :2016/11/27(日)21:51:58 ID:pvI
>>306
妊娠したら両親やそれらに関わる人間からはその事を隠し通せ。兄にも知られたらマズイ。
両親からは「不浄の子が生命を宿すなんてとても罪な事~」とかマジで頭ぶっ飛んだ事言いながら流産させられそうになる可能性、兄からはただ気に食わないからというソレだけの理由で足を引っ掛けられたり背中から突き飛ばされる可能性あるから…
346名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)21:58:05 ID:85X
>>256
締めちゃったかな?自分で作って美味しかった大豆づくしの味噌汁を紹介するね。
まず水煮の大豆じゃなくて「煎り大豆」。皮のまま食べれちゃうおやつ感覚でイケる大豆が
スーパーのお菓子売り場かおつまみの所に売ってるから探してみて下さい。
そして他の具が
・こうや豆腐
・フツーのお豆腐
・あぶらげ
あとは白ネギとかわかめとか椎茸とか。四つの大豆をメインに、好みで加えてみて下さい。
ここで注意、煎り大豆はお椀に注いでから、パラパラッと落とす程度で。これがアクセントになってすごく美味しかった。
実は元々インスタントの袋詰めで売ってたものなんです。試しに買ってみたらすごく美味しかったから
その後自分で作ってみた。
もし近くのスーパーでこのインスタントのを売ってたらまずそれで試してみるのもいいかもです。
お味噌は私の地元の老舗か麦みそ系なので、そこの「合わせみそ」をいつも使ってる。
多分だけどこの大豆づくしに赤みそは風味がきついと思う。白か麦くらいがちょうどいいんじゃないかな
上記インスタントが期間限定ものでもう売ってなかったらゴメンね。煎り大豆もスーパーによっては探すかも。
ちなみに「あごだし」はテラ旨いよw お料理がんがってね
347名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)22:02:32 ID:m4l
>>341
別に心狭くないよ、ってか別れて正解
彼がしてもない(と主張する)浮気を疑われていやな気持ちになるのはまぁ理解できるけど
おっパブの前科含め疑われるような行動をしたのは彼だから
その上、お前何様だよ?誰に口聞いてんだよなんて逆ギレとかありえない、マジないないw
きっと反省の弁を述べて復縁迫ってくると思うけど、情にほだされないでキッパリ突き放したほうが良いよ
今回なんとなく丸く収まっても、絶対また同じようなことやるから
これだけは断言できるよ
348名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)22:09:15 ID:NGi
>>346
あごだしに麦みそってだけでもう美味しそう。
349名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)22:14:50 ID:LyR
>>338
警察に相談、は今の内容では危機感持った対応はあまり望めないのは恐らくあなたも危惧してる通りだけど
相談実績ということなら、それも覚悟の上で、とりあえず一度警察に相談するのはアリです
その次は、Aの母国にも通じる国際弁護士を探して、まずは警告を出してもらう
母国語での忠告ならば、少しは効果があるかもしれません
それでも駄目なら法的手段ですが、今の程度(と言っては当事者のあなた方には失礼ですが)ではやはり難しいでしょうね

まずは連絡、家凸、全て証拠を揃えて、はっきりと迷惑だから付きまといをやめてくれ、と伝えた経緯も全て記録しましょう
正直つきまといの内容が「空気読めない友達」程度なので、証拠の積み重ねぐらいしか対抗手段はないと思います
350名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)22:29:06 ID:b7U
というか、ストーカーがいるとわかってて、なぜ自宅が割れるものをSNSに置くのか
351名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)23:09:49 ID:wpe
>>338 
引っ越す、SNSをやめる。(やめても仕事には困らないし)
ストーカーがいるのにSNSをやるのはアホの所業。
SNSは義務じゃない。

Aを放置しようと言ってる彼氏が癌。
別れるなりなんなり好きにする。
多分、Aの件が完了してもその彼氏は似たような問題引き起こす。
だって今の状況を大したことじゃないと受け止めているから。(危機感がない。
恋人を巻き込むかもという想像力もないから守ってもくれない)
そもそも最初のお願いの時点でありえない。
恋人大切にしてたら絶対やらないお願いだろう。
マンスリーでも男友達の家でも民泊でも探してやりゃいいんだから。
良い顔したいけど自腹は切りたくなかったんでしょ。

Aのお国柄が解らないけど、国によってはそのくらいの距離感が
当たり前ということもあるかもしれないから
基本的には自衛しかないんだろうと思うけどどうだろね。
352名無しさん@おーぷん :2016/11/27(日)23:46:42 ID:2vY
>>340
お前さんそれ病院行け、明らかに低血糖起こしてるぞ
1日以上食べてないとかでないにも関わらず吐き気すりとか尋常じゃないし体質的に下がりやすい人も居るから
353名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)00:02:53 ID:ofy
>>340
まずその糞長姉を潰すことから考えよう
354名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)00:20:49 ID:D5B
>>339
いつも日曜日は6時半から夕食を食べ始めるのがわかっているのに
その時刻に雑談電話をかけてくる次姉がおかしい。
次姉を優先と言っても>>339を蚊帳の外に置いて延々と話を続ける母親もおかしい。
基本>>339の言い分を一切聞かない長姉もおかしい。

>>339の体質(? )を家族は知っているの?
懺悔はほどほどにして今後の対策を考えた方がいいと思う。
355名無し :2016/11/28(月)00:34:37 ID:o4j
>>338
Aはその内「俺達の仲をあの女(>>338)が引き裂いたんだ、アイツさえいなくなれば俺達の関係は元通りになる」という暴論唱えてきそうだね。
356名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)01:28:30 ID:FhS
高校からの唯一の友達3人を大切な友達だと思っているのは私だけで、本当は疎まれているのではないかって不安。
ただ漠然と感じているだけかもしれないし、そう思い込むことで
鬱陶しい雰囲気を醸し出してしまうのも理解できるし自分でもうざいと思うけど、辛くてたまらん。
不安を感じたのはほんの些細な事で、年に2回ほど集まってプリクラを撮るのが恒例行事で、
去年集まった時、私美人♡みたいなスタンプを私の上に押され、自意識過剰じゃんwって突っ込んだら
抑揚なく「だって思ってるでしょ?」って返されたのを未だに引き摺ってて、
昨日誕生日だったけど誰からもライン来なかったな…ってただそれだけ。
昔からほぼ毎年誰かと縁を切らなければいけないトラブル体質で、
常に言葉を選んで気をつけて生きてきたつもりだけど、何かしてしまったかな…
家庭環境も良い訳ではないし、ほかに友人もいないし、ここのとこ将来を悩んで絶望してて死にたい勢いだったから特に堪えてて、
でも相談?愚痴?を誰かに聞いてもらいたくて初めて書き込みました。
スレチだったらごめんなさい。
357名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)01:45:50 ID:W7g
>>356
そういう疑念とか不安は多分一度抱いたらなかなか払拭できないもの
あなたの不安はその通りかもしれないし、全くそんなことはないかもしれない
でも真実を知る術はないから、あとはあとはあなた次第じゃないかな?
大切な友達のようだし付き合いを続けていきたいのなら、あなた自身が感じている自分の欠点とかを直すよう心がけてみることと、気にしすぎないこと

でも一緒にいてどうしても不安を感じてしまって辛いのであれば、会わないという選択肢もあるよ
一緒にいてしんどい友人は本当の友人じゃないと思うから
望んでる答えじゃなかったらごめんなさい
358名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)01:46:37 ID:W7g
ごめん誤字した
359名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)01:58:02 ID:YM7
>>357 レス有難うございます。気にしすぎと不安がり、は自分の欠点として自覚有り余るから、
少ーしだけ距離を置いて、いよいよ嫌われてるかなって確信があれば、また縁を切る覚悟で聞いてみたいと思います。
360名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:06:29 ID:SCU
>>356
>私美人?みたいなスタンプ
口では「自分に自信ない」とか言ってるくせにしょっちゅうキメ顔自撮り(毎回、新しいピアスつけてみたとか、
髪切ったとか理由つけてくるくせに、肝心のピアスや髪型は大して写ってない上に目はパッチリ開けてアヒル口で白飛ばしw)送ってくる友人に、
私もそういう皮肉を心で思ってたこと思い出した
あなた自身、自分がトラブル体質だと言ってるように、端からはイライラさせる行動や言動は間違いなくあるんだろうね
一度友人と腹割って話してみたら?
自分の欠点を正直に教えて欲しい、それで逆ギレしたりは絶対しない、友人を大事に思ってるし、ムカつかれて失いたくないから
って
361名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:12:45 ID:2jl
恒例のプリクラでおっさんはドン引き

まさかSNSに自撮りとか上げてないよね
362名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:18:06 ID:YM7
>>360 それは腹立つ…w残念ながらそれには当てはまりませんが、そう思わせてしまうような素振りがあったのかもしれませんね。
トラブル体質なのは、縁を切った人に出来るだけ原因を聞いてきましたが、自分ではどうしようもない理由ばかりで、
とても言い訳臭いですがまともな訴えをしてくれる人がおらず、どこをどう改善すれば良いのか未だに模索しています。
友達は3人とも優しいので、どこが嫌って答えは難しいかもしれませんが一度機会を待って尋ねてみたいと思います。
363名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:23:21 ID:YM7
>>361 全員記念撮影な気持ちで撮りに行ってます。
公開するような容姿も技術も持ってないので、あげた事はないですよ
364名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:27:34 ID:2jl
自撮りとか上げてるから自意識過剰と思われたのかなって邪推しただけ
じゃあなんで自意識過剰って思われたんだろう
女子()のメンタルはおっさんにはやっぱり理解できなんだなあ
365名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:35:44 ID:YM7
>>364 共通の友人(私は縁を切りましたが…)に、 >>360 さんのレスで出て来たような子がいるのですが、その子でなく私に、自意識過剰であると返って来た事に驚いたのと理解できないのと、申し訳ないのとでどうするべきだったのかとずっと悩んでます。
誕生日祝ってもらえなかった程度なので、今すぐ話をつけに行く(?)のはちょっと無理がありますが、寂しくて悲しい気持ちが拭いきれません
366名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)02:49:28 ID:4jO
>>337

ありがとう。
2ちゃんでこんな優しい言葉投げかけられたの初めてで嬉しい。
心のどこかで私も誰かに慰められたり背中押して欲しかったと思う。
罪悪感で震えてたよ。
元気でた。自立頑張って広い家で誰にも文句言わせず犬と暮らせるよう頑張るよ。
367名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)06:35:59 ID:5xD
>>365
お誕生日おめでとう
もしかしたら余裕がある(ように見える)タイプ?
または単純にそこまで大切に思われてないだけか
後者ならマウンティングされやすい性格や容姿でトラブルも招きやすいのかも
前者なら、何を言っても気にされないから、他に誕生日祝ってくれる人いるだろうから、とか思われてるのかも
まあ蔑ろにされてるのは変わりないと思う
あとは、なんでもズバズバ言い合える関係だと思われてるか
それならあなたもズバッと言っちゃいなよ「どこが自意識過剰かわかんない私ヤバいw教えてw」とか
368名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)08:42:15 ID:VL5
現在20代後半、小売業にて正社員として勤め始めて約2年。手取りは交通費含め基本20万、ボーナス無し。
転職を考えているが、高卒で資格も職歴も無し。現在ローン返済等で給与の約3/4が無くなるので安易に離職に踏み切れない。
ローンの問題が無くなったとしても、そもそも自分に今よりマシな職が見つかるとは思えない。
でも今の職場で結婚とかを考えられない。そもそも恋人すらいない。

最近、上記のことで悩んでいるがとて辛い。
ニートやフリーターよりも正社員なだけマシなのか?とかも頭に浮かぶが、マシだとしても満足は出来ない。
一応転職に向けて活動はしているが、したくない事はあってもしたい事がわからないので順調とは言えない。
後悔先に立たず、という言葉がある。今まさに『あの時こうしていれば』の連続で辛い。
369名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)08:44:20 ID:YM7
>>367 有難うございます!嬉しい!
人に嘗められやすい、マウンティングされやすいってのは当て嵌ると思います。
言い合える関係だとだいぶマシですね…いつか似た様な事があったら思い切って言ってみます。
370名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)09:01:59 ID:YCY
>>340
母と長姉は一緒にお風呂に入るの?

どっちかだよね、食事の時間を守るのか一緒に食べるという決まりを守るのか
健康面が心配だから一度病院に行ってみること、
その上であなたのタイミングで食事が取れるように
医師の指導が入るような状況ならいいね
でもこれらのことは一端であって
普段からその家では居心地悪いんじゃないの
371名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)09:08:21 ID:YCY
>>368
3/4消えるというのは何のローン?
ローン他は一時的な出費なのかな
毎月15万て相当だと思うのだけど
当然実家住まいだよね
372名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)09:10:33 ID:YCY
>>355
同意
373名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)09:15:20 ID:VL5
>>371
ローンは以前手術を受けた時のもので、来年半ばまで毎月9万程。そこにスマホの料金など必ず引かなければならないものを足すと約15万。
もちろん実家暮らしです。家賃や光熱費が一人暮らしよりはかからないので両親には感謝しています。
374名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)09:30:47 ID:YCY
>>373
じゃあ今自由になるお金が月5万、ローンが終われば月14万という話ね
後遺症とか定期検診とかの医療費はかからないのか
元々医療保険は入ってたのかは気になるけどとりあえずローンが終わるまでは転職はしない
ボーナスが無いのが辛いけどもう1年ぐらいはそのまま働いて貯金するか
働きながら転職に役立ちそうな資格習得の費用にする
具体的に1年ぐらいで取得できそうな資格ってどんなのがあるかはごめんわからない
やりたいことがあるって理想だけど収入が伴わなければ夢物語だと思う
375名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)10:53:42 ID:iSv
お隣さんがなんでか家をぐるっと囲うように、玄関にまで白い砂利をひいた
普通の砂利と違って大きな
その砂利が大きな
あれのキュッキュッって音がすごく苦手
黒板を爪でギーッとやったほうがまだましなレベル
376名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)10:56:22 ID:iSv
変な書き込みになってしまった
普通の砂利と違って大きな四角い形してて、大きな音がする
あれのキュッキュッって音がすごく苦手、です

その砂利が私の家の敷地にまで侵食してきてて、たまに踏んじゃってそのキュッ!って音がするのが凄く嫌
377名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:09:49 ID:CWX
防犯用砂利かな
割高だよね
378名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:14:00 ID:iSv
>>377
防犯砂利はジャリジャリ大きな音が出るわけではないんですね
意思の素材は軽石っぽくて、負通のよりかなり軽量です
隣の宅へは物理的に我が家の玄関先から裏庭までの道を通らないと入れなくて、私の敷地なのにそこにまでひかれてるんですよね
裏庭へは家の中から入れるので外の道は使わずにすみますが
玄関先は通らないといけないから毎回音が地味にダメージなんですよね
379名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:15:38 ID:iSv
すみません、初めてのスマホで書いてるので誤字とか変換ミスばかり・・・
意思は石
負通は普通です
380名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:23:41 ID:YCY
>>378
防犯だし立ち入らなければ迷惑でもない
飛び入りしてくる石は投げ返すしかない
と思ったけど他人の敷地にまでひいているのか
そこは376の私有地で通行を認めてるって感じかな
事前に相談はなかったの?
お隣さんの土地だと勘違いしてるとかはないかな
381名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:30:49 ID:iSv
>>380
相談なくいきなりでした
もともと砂利も何もひいてない場所でした
お隣さんは「こっちのお金で砂利をひいて『あげた』んだから感謝しなさい」という態度で
田舎だから距離なしというかなんというか
382名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:49:10 ID:YCY
>>381
私道とするならば
そこを整地整備するのは375さんなんだけど
雨降ったら水が溜まるとか不都合があったのかな
車の出入りもある?それならうるさそうだけど
お金をかけて何かするなら375さんの自由にしたらいい
飛び石?敷石?か何か置いて
砂利の上を歩かないで済むようにするとか
375さんが歩く部分までは砂利を下げてもらうとかしか思いつかない
昔ながらの経緯があるだろうけど通行料もらってないだろうしねえ
383名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)11:53:53 ID:iSv
>>382
元々は隣家にはきちんと行ける細い道があったんですが、リフォームで玄関の位置を変えちゃって
私がもともと玄関から裏庭まで車いすやベビーカーでらくらく通れるように舗装してたのでそっちに目をつけたみたいです
我が家のその道を通ると自転車や歩きの人は反対の道に楽々と出られるので、昔から勝手に人が通ってたんです
隣の家もそれで私の道を宛てにしちゃって勝手に玄関までの道にしちゃった感じです
384名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)12:09:19 ID:PKi
高校生ですが書き込んでいいですか?
行事の代休なのでサボリではありません;
教えて欲しいというか解説してほしいことがあります。
親戚にセクハラをよくする人がいて、お盆、お正月、×回忌で集まると
必ずうちの母の胸やお尻を触ります。
そういう時父は止めず、笑って見ています。
私は触られないんですが、胸は何カップか、生理日はいつだと聞かれます。
やはり父は止めず「教えてやれ」と言います。はっきり言って気分が悪いです。
今年のお彼岸で集まった時、その親戚がしつこく母を触り
母がいやがって逃げたのに追って、弟が怒って親戚を突き飛ばしました。
父は親戚でなく弟を怒り、弟が言い返して大げんかに発展。
一ヶ月くらい家の空気が悪かったです。
またお正月が近づき、憂鬱になってきました。
自分の妻が他人に胸を揉まれたりしているのに、笑って止めない父が理解不能です。
こういう時の男の人ってどういう心境なんでしょうか?
以前、保健の先生に相談したことがあるんですが、よくわからない返事が返ってきました。
385名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)12:12:45 ID:YCY
>>383
じゃあそこを通らないと出入りできないわけじゃないから
入り口門で塞いじゃっても構わないねえ
事を荒立てる気ならってことだけど
私有地につき通り抜け禁止!って掲示したい案件だ
舗装したの?それって知らない人には公道と思われてるね
アスファルトとかコンクリートした上に防犯砂利を置いたら
厚めに敷かないと石が割れやすくて粉末化して軽いから風で飛ぶとか言われてるけど
ベビーカーとか車いすにはその砂利は優しくないでしょ
お隣に文句言える人はいないの?
386名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)12:21:01 ID:YCY
>>384
妻を奴隷か何かと思ってるんじゃないの?
あなたにも愛情持ってないでしょ
もう大きいのだからお母さんと本音で話してみたら?
親戚の集まりに行かないなどお母さんが強く拒絶できない理由は?
次はあなたが犠牲になるという危機感をお母さん自身は持ってないの?
離婚しても不思議じゃないんだけど
感覚が麻痺してるんじゃないのかな
せめてあなただけでも理由をつけて参加しないで
387名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)12:34:27 ID:PKi
>>386
ありがとうございます。
普段は、雪が降ったら送ってくれたりすることもあって愛情がないわけでもないと思うんですが
親戚の前だとかばってくれなくなります。
行かないと拒絶できない理由は、父と祖父母が「みんな行ってる」
「行くのが当たり前」「行かないなんて皆が知ったら変に思う」と言うから
それに従って行っていたというだけだと思います。
弟と「私達は行かない」と表明してみようかな…
388名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)12:46:17 ID:YCY
>>387
胸を触られることは変に思わない一族なんか
今父親や祖父母に親戚のセクハラについてどう思ってるのか聞いてごらん
普段がそうなら冗談だから、酔ってるだけだから、
セクハラなんて大げさなと、思ってるかもしれないね
そのおっさん(と父親)を無言でずっと動画で撮ってやれ
389名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)13:09:57 ID:jdQ
>>387
多分自分の身内にはいい顔したい人なんだろうね
今のうちから自分たちは行かないとはっきり宣言していいと思うよ
・正月のことを思うと1ヶ月以上も前の今から憂鬱なこと
・親戚の言動が心底不快であること
・それを止めるどころかこちらが間違っているような扱いをする父親を信頼できなくなってきていること
あたりを感情的にならず伝えてみてはどうかな、できれば祖父母がいないところで
身内にいい顔したい人なら祖父母がいる場では父親は自分の意見を言えないと思うので
390名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)14:49:35 ID:WFI
保険の先生の対応ってこんなもんなの?
ショックだわ
娘へのセクハラを両親とも止められないどころか推奨だなんて
りっぱな虐待だと思うけどね
まあ児童相談所とかなかなか動かないって批判あるけど
一体どこを頼りなよって言ってあげればいいのかわからんわ
391名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)15:04:37 ID:S0a
「よくわからない返事」と書いてあるだけでセクハラ推奨しただなんて話はないよね?
保健の先生は誠実にアドバイスをしたけど本人がいまいち納得しなかったってことかもしれないし
自分のお子さんには素直に信頼できる大人に頼りなさいって言ってあげればいいよ
392名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)15:51:43 ID:ZzR
>>387
学生なんだから、勉強のために家にいるとか部活で忙しいで行かなくていいじゃん。
もしくは正月に単発バイトでも探してバイトしな。ほしいものがあるとか言って。
普通は、中学くらいにもなれば親の実家なんて行かなくなるもんだよ。
母はその年まで奴隷なら別にもうどうにもならないだろ。大人のことは放置で自分らの身を守ることだけ考えな。
393名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:02:20 ID:7vd
ちょっとUSBが必要になって、でも私持ってないので
そういえば弟は持ってたなと思って部屋に行ったらありました。
で弟にlineで「USB借りるよー」って送って使おうとしたら
エロ動画が満タンで全然空きがないので、それらを一旦パソコンに移動させて
空きを作ってから使おうと思って
「満タンで使えないから中身パソコンに一回移動して後でまた戻すけどいい?」
って送ったんですがまだ返事が来ません。
切り取りしてパソコンに貼り付けて、使った後でまた切り取りしてUSBに貼り付ける。
それでファイル駄目になったりしないですよね?
394名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:08:23 ID:Uqs
>>393
人のを勝手に使うなんてひどいよ。
いくらもしないものなんだから、買ってきなよ。
395名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:12:49 ID:7vd
モザイク入ってないエロ動画って違法じゃないの?
396名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:17:33 ID:Uqs
人のものを勝手にとってきて勝手に見るんじゃないよ。
弟がかわいそうだろう。
せっかく隠しておいたんだろうに。
USBなんて、コンビニでも売ってるんだから、さっさと行って買ってきなさい。
397名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:17:51 ID:H7m
人のものを勝手に使う時点で論外だし
駄目になるかもしれないと思ってるのに使うのもありえない

そんなウイルス感染してるかもしれないUSB使うの止めなさい
398名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:20:58 ID:7vd
はい。買ってきます。
弟から「殺す」って来ました。
でもお姉ちゃん違法な動画は良くないと思うな。
モザイクなしって合法?違法だよね?
399名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:30:16 ID:ZzR
>>393
どんな釣り針だ
400名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:55:58 ID:eTa
>>393
カツオの声で
「姉さんひどいや!」
脳内再生余裕ですw
401名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)17:59:24 ID:ZjM
>>398
弟のエロ動画=398にとっては彼氏からのプレゼント並みに大切なものと考えたほうがいい
勝手にさわられ場所を移され形を変えられたらいやだろ
402名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)18:00:27 ID:ZjM
モザイク入ってない動画ならF◎2動画のアダルトに山ほどあるw
403名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)18:37:47 ID:sFi
>>398
合法です
単純所持がアウトなら、彼氏とのハメ撮りできなくなるだろ
404名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)18:47:32 ID:Uqs
>>400
カツオなら姉さんが怒っても仕方がないw
405名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)18:50:30 ID:etf
人に近付けない。
対人恐怖症的な意味ではないから人見知りではあるけど普通に話せる。
ただ物理的に近付けない。
近寄って臭いと思われたらどうしよう、手汗がひどいから握手したら引かれる
とかそんな考えだけが付きまとって人に近付けない。
他人から臭いとか言われたことはないんだけど、他人だから気を使って言わないだけなんだ。って考えたり。
子供のころからどんなにゴシゴシ洗っても親から毎日
お前は臭いと言われ続けたせいもあるとおもう。
普通の距離で人と接したい
406名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)18:56:25 ID:SPp
>>405
それを対人恐怖症と言います
心療内科へレッツラゴー
407名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:03:55 ID:etf
>>406
対人恐怖症って人と話せなかったりするもんじゃない?
そういうのはないんだよね。会話は全然できる。グループでも2人でも遊びに行ける。
ただ近寄れない
408名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:21:26 ID:94w
>>407
一種の強迫性障害じゃないかな?
強迫性障害の症状に「自分が汚いのではないか」と思って
人に近づけないとかやたら手を洗うとかあったはず
どちらにしろ要受診案件だと思う
409名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:22:50 ID:Wst
>>405
強迫神経症ってやつかな
親から植え付けられたトラウマが発露してるのかもね
パーソナルスペースが広いだけってかもしれない
410名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:28:28 ID:SPp
>>407
人からどう思われるか思われたらってのが対人恐怖症
411名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:30:34 ID:l0y
なぜこのテの人は心療内科とか勧められても
なんだかんだ言って行こうとしないのか…
412名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:43:03 ID:etf
正直心療内科とかってハードルが高いというか…
でも生きやすくなりたい気持ちはあるんだ。
強迫性障害?とか対人恐怖症とかもうちょっと調べて見るよ。ありがとう
413名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)19:49:47 ID:94w
誰だって自分の精神に何かしら以上があるとは思いたくないもんだよ
就職とか結婚とかに響くかもしれないという抵抗感もあるし
でもちゃんと対応したらずっと生きやすくなる可能性だってあるんだから
これをキッカケに何かいい変化があるといいね
414名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)20:01:47 ID:W8O
>>411
大げさな例えだけど、会社が突然倒産してしまった人の就職活動と、ニートの就職活動の温度差みたいなもんだと思う
前者は事態を早急に改善したい。後者は現状を然程深刻な問題と捉えていない節が有る。的な
415名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)20:29:30 ID:vW6
>>411
ずっとそう生きてるとどういう状態が普通かわからないんだよ

>>412
病気かどうか確認してもらうって思えばどうだろう
416名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)20:30:41 ID:myY
>>327
ワセリンにも種類があるんだけど、白色ワセリンとか試してみたかな。
簡単に言うと不純物が少ない究湿剤っなんだけど
合わない人にはとことん合わないみたいだね、ワセリン。

ココナッツオイル、スクワランオイルも個人的にはオススメかな。
あとベビー用のスキンケアも侮れないよ
417338 :2016/11/28(月)22:05:55 ID:atZ
338です。
仕事のため返信遅くなり申し訳ありません。

>>349
仰るように証拠は保全しておこうと思います。
もう既に恋人のメールフォルダ、仕事用のSNSには数百通のメールが溜まっているはずです。
私とAとの「恋人が迷惑しているのでやめて欲しい」という内容のやり取りもメールで残っているはずなので、そちらもいざという時のために残しておきたいと思います。
>>空気読めない友達
まさにそれなんです。
「悪意がない」ことを言われてしまえばそれまでなのですが、家の近所の喫茶店などに来ていると恋人のメールに連絡が来ているとさすがに気持ち悪くて。
そもそも家の場所すら教えていない相手なんですけどね。
国際弁護士の案は現段階では性急過ぎるかな、と思いますので最悪の場合は、ということで考えさせて頂きます。

>>351
ご意見ありがとうございます。
SNSなんですが、こちらは仕事用で使っていることもあり簡単に変更出来ないようです。
恋人のSNSへの投稿は、どこにでもある風景写真だったのですが地形や建物のタイルの模様などから家を割り出された模様で(Aがその様子をメールで喜々として報告してきた)、
その執念深さや異常さに恐怖を感じました。
その後極力身元が判る投稿はお互い控えるように注意しています。
ご指摘頂いたように、私も含め恋人の危機案の無さは友人にも注意されました。
恋人も私も田舎育ちで、悪い意味で性善説で生きているような人間で、また仕事関係の仲間内(仲のいい人同士)では連泊は割と普通のことだったので、
その延長でとらえてしまっていました。
以降、注意して自衛に努めたいと思います。

>>355
今現在ではAは恋人以外の人間は眼中にないようなので大丈夫ですが、そういった考えに至るかも、と言うのが怖いです。
私もある武道の有段者なのですが、Aは巨漢で力の差もありますし。

皆さん、ご意見ありがとうございます。
自衛出来るところは自衛し、引越しや然るべきところへの相談などは前向きに検討したいと思います。
418名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)23:35:39 ID:ENn
>>417 恋人はいまもって危機感は無いし
あなたに対して安全な空間を作ろうという気もないから
あなたは恋人に対してもかなり注意しておかないと
これから先、Aではなく恋人にかなり苦労させられると思う。
身の危険含む。

恋人にとってAは危険人物だけど、あなたにとっては恋人のほうが危険だよ。

で国際弁護士に頼む頼まないに限らず、どういうコンタクトをとれば
国際弁護士に話を聞いてもらえて、どういう場合に相談すべきかとか
そういうのは前もって調べておくほうがいいんじゃないの?
なにかあってから調べ始めても遅いと思いますし。
相手のお国ではどういうラインから犯罪扱いされて
どういう措置がとれるのか…とかさ。
自衛って、こういうことを調べることを言うんじゃないのかな?

居場所が割れるようなSNSに関しては、そういう写真投稿してるほうが
馬鹿だとしか言えないから、良い教訓だと思って
ネットに関する危険をまとめたサイトか本を買って恋人と一緒に読むといいよ。
写真一枚で位置割り出すスレとか見ればいいよ。結構当ててる人はいるから。
419名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)00:21:32 ID:Xlg
>>417
349です
彼氏さんの危機感のなさも相まって尚更警察なんかは取り合ってくれなさそうですね
でもあなたはかなり冷静で頭も良さそうなのでそれが救いになりそうです
相手がどこの国か関係なく、我が国の刑法に抵触しそうな行動言動でもキャッチできたら、そこからは進展しそうだし
今はまだ焦らず、そのアウトの行動言動を今は調べて知識を養っておきましょう
グッドラックです
420名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)11:07:45 ID:2cP
ささやかなDQN返し
路上で呻きながら歩く酔っぱらい?がいて周りに頓珍漢な質問を繰り返していた。
そのとき子連れの人妻がさりげなく私を盾代わりにしてくれた
そりゃどこの馬の骨とも知れぬ私よか自分の子供の方が大事だよなぁ?
どうせならもっとマッチョな男に守ってもらいなさいって感じ
んな事は分かってるんだよ、でも私もったんだよ!
だから私は人妻の目を見て「貴方のせいで私は肝の冷える思いをしました」と伝えた
子供がビビってようがと気にせずにね
人の気分を害した対価は自分だけが払うと思ったら大間違いなんよ
421名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)11:09:08 ID:2cP
×私もったんだよ!
〇私も怖かったに決まってるだろタコ!
422名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)11:59:48 ID:d6C
おさわり禁止でーす>>420
423名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)12:36:44 ID:gi9
近所の公園で女の子に付いていたセミを取ってあげた事から変に頼られるようになって困ってる…。
近所に息子と同じ位のお子さんを持つお宅が十数軒、セミを取ったのを目撃したママさんから噂が噂を呼んでほぼ全宅に広がった。
公園行こうと準備してたらご近所ママさんたちから電話が来て、公園の滑り台にカマキリがいて使えないとの事で、どうせ公園行くしと思ってついでに移動させておいた。
ハチが出たら「私さん!ハチよ!ハチ!助けて!」と叫ばれ、見慣れない毛虫がいるとこれ何?退かしてー!と言われる。
一応言っておくと私も虫が怖く無いわけではない。
息子がハチに刺されるのも嫌だから外出すし、息子滑り台でカマキリを踏んづけてそのままミンチにしながら滑られても嫌なので退かしただけ。
子供が絡まなかったらスルーする。
百歩譲って同じ場所にいる時に頼まれるのはいい。
嫌だけど何とかするよ…。
女の子達が阿鼻叫喚してる中で遊べないし…。
でも玄関にムカデいるとか、出先にいる時にカマキルいるとか、エレベーターに蛾がとまってるとか…四方八方からメールが来る。
この間なんかうちのインターホンを親子で泣きながら押してくるからどうしたの?と聞いたら家の中にGが居たんだって…。
「旦那さんに何とかして貰いなよ」
「今居ないの」
「流石にうちには関係ないしそこまで面倒見れないよ」
「お願い!!何とかして…!」
で、仕方なしにスリッパ持って見に行ったら、当たり前だけど既にいないしで帰ろうとすると出て来るまで家に居て!と親子で泣かれた。
もうこんな事で呼ばないでねって言って帰ってきたけど「また出たら呼ぶかも…」と言っている…。
こんな感じのお宅がここだけならまだしも、他も似たような感じだから嫌になる。
子供達はみんな仲良しだからお付き合いは続けたいけど、虫=私方程式が出来上がってるのか、火事を見たら119ぐらいのノリで、虫を見たら私という感じでパニックになって掛けてくるから、何度行けないと言っても何度も連絡してくるしどうすればいいか分からない…。
424名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)12:48:07 ID:lAK
>>423
あなたが優しいから頼られちゃったね。
今後は一度「行けない」と答えたら、そのあと何回着信があっても応対しちゃ駄目だよ。
相手中でも、この人なら最初は拒否してもこちらが何回もお願~いお願~いお願~いって言ったら
結局は来てくれる…って“出来上がっちゃって”るから。
旦那は日中いないことが多いから旦那に頼めって言っても無駄だからね。
425名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)12:49:50 ID:i15
>>423
うざいね
できるだけ着拒&ブロックしなよ
どうしても連絡が取れないと困る人以外

あとは、今さらだけど
虫を見たらみんなと一緒になってワーキャー無理ぃぃぃ(泣)って騒いじゃいな
結局淡々と退治するから頼られるんであって
同じカマキリでも「こんなカマキリはいくら私でも無理ぃ」Gは「これは色が無理ぃ」
「私だって本当は虫嫌いな゙の゙に゙ぃ゙ぃ゙(泣)」って泣き崩れよう
なんでもいいから難癖つける勢いで嫌がりなよ
426名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:03:31 ID:gi9
>>424
>>425
結局引き受けちゃうから連絡がくるのはわかっているんですが、ご近所の息子の友達ほぼ全世帯なので無視したり着拒する事によって息子の交友関係に影響がないか不安です。
行動ではなく言葉で理解してくれれば1番なんですが、泣くほど虫が苦手な方を納得させる方法ってあるのかな…。
ある程度冷静なママさんには「流石に今は無理」「今出てるから」で通用するんですがパニックになるくらい虫が苦手な方だと本当に話にならないので…ってやっぱり無視が1番なんだろうな…orz
取り敢えず私も一緒になってパニックになる作戦は頂きたいと思います。
427名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:05:36 ID:ZLR
>>426
駆除の要請連絡が来たら、便利屋の電話番号を教えてあげるとか?
428名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:14:25 ID:aJk
>>426
虫がいない時に話すとか。
今現在助けることはできない、じゃなくて
「自分も虫が苦手だけど子供の為に頑張ったんだ」って事を強調してさ

あとできるなら冗談めかして「お金とっちゃうよーw」とか

それにしてもほんっっっとうざいなそいつら
430名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:20:58 ID:i15
>>426
冷静ママさん以外着拒ブロックでいいと思うよ
万が一パニックママが「虫退治してくれない、冷たい」とか触れ回っても冷静ママたちなら分かってくれるでしょ
「虫退治しない人」の話も回って万々歳
いくらパニックになるからって、その場にいない人に、ましてわざわざ出先から呼び付けるなんて付き合わないほうがいい人種だから付き合いも浅くなっていいじゃん
431名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:22:53 ID:gi9
>>427
便利屋、そこまでやってくれるんですね。
便利屋じゃないけど、おすすめのスプレー教えておこうかなぁ…。
>>428
Gの時、帰り際に泣き止んだの見て話したんですが、虫見ると頭真っ白になるみたいです。で、つい頼ってしまったと謝られました。
>>429
すみません、夕食時にフロアに響き渡る声で助けて助けて叫ばれたのでうるさかったしつい行ってしまいましたorz

全レスすみません。
>>430さんが言う通り、冷静ママさんなら分かってくれそうなので冷静ママさんを味方につけてから今後一切出向かない事を伝えようと思います。
432名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:29:35 ID:ufO
>>431 味方のふりしてるだけでいいんじゃない?
おススメのスプレー教えて何がどうなるというのか。

駆除業者や便利屋の電話番号メモって配っておけば?
冷静ママさんも一時はあっち側だったし、「今は無理」とか言わないとだめな程度には
頼られてるんでしょ。
役に立たないと思うけどな。
433名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:33:43 ID:lAK
>>431
あなたがわざわざGのために人様のお宅にまで上がってあげるから、向こうも調子に乗ったのかもよ
それにしても近所の人たち、女子中学生みたいなノリだね
いや~んこわ~い○○ちゃん何とかして~ん!
(怖がるだけで自分たちは何もしない、○○ちゃんを友達とは思ってないがこういう時役に立つ…だけ)
子供たちの関係に影響出ないかビビってるとこに漬け込まれるんだよ
主体性持った態度に出ないと、ずっと続くよ
着拒でOK
まあ着拒してもまた他の家の奥さんに、
○○さんと連絡取れない何とかして○○さんに来てもらってキャーキャーキャーキャー
虫を捕まえに来てほしいのキャーキャーキャーキャー
それが続くだけw
434名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:39:38 ID:i15
>>432
IDがUFO!地球外生命体ですよね?

>冷静ママが役に立たない
どころか冷静ママがパニックママの味方についたら…そんなことになったら
なんて距離なしばかりが住むところに住んでしまったんだと凹むね…
そうならないように願っとくよ
435名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:46:39 ID:VX8
大学生です。かなり長文なので注意。

教科書を読み、班で担当する章ごとにレジュメとパワーポイントの資料を作り、
発表するという授業があるのですが、私、A子、B男の班で、A子とB男の仲が悪く
どうもうまく進みません…

A子は留学を控えていて、バイトを掛け持ちし時間割も特殊で、
1時間以上の空き時間が週に2回もあるかないか(A子申告)だそうで、
私とB男は「忙しいみたいだったら当日の手伝いだけでもいいよ」
と声をかけたのですが、「それは申し訳なさすぎる!」とA子が
どうしても聞かなかったので、どの作業なら一番できそう?と聞いて、
じゃあレジュメを来週の木曜までに作るね!ということで任せました。

しかしできたのは次の週の月曜日の夜。
レジュメを作ってからそれをもとに土日でパワーポイントの資料を作成して、
水曜日の発表までに発表者が練習するというスケジュールだったので、
パワーポイント作成担当のB男は部活やバイトの後徹夜して作成したのですが
パワーポイントができたのは発表当日で
発表担当の私は練習の時間もなく、ボロボロの発表をしてしまいました…。
436名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:46:51 ID:lAo
すごい小さい事なんだけど
わたしは旦那と2人暮らし。
わたしが風邪で寝込んでいるあいだに
旦那が市役所の人入れてトイレ貸してた
目が覚めて私がトイレ入ったらベンザ上がって発覚。
旦那は座ってする派だしまだすんで2年しかたってなくて誰も立ってしてないのになんかずっと腹がたつ!
もう事件から発覚して1ヶ月たつのにトイレいくのが苦痛だし、掃除するのが苦痛。
発覚直後速攻敷物捨ててトイレ掃除をだんなにさせたけどかべ拭いてくれないしキチンと掃除してないしイライラしてる。
なんで知らないおっさんのションベンがついたトイレ使わないといけないんだろう?
散ってないきれいに使ってるとはいうけど
立ってするなら絶対にとんでるんだけど?
引っ越したいけど戸建てだし無理。
毎日モヤモヤしてる。
437名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:46:54 ID:VX8
と、これだけならA子を叱って、やれない仕事はやるなと言えばいい話なのですが、
A子がレジュメを担当すると決まった日、B男にそれを報告したところ、B男は
「はいはい分かった分かった。いつでもいいよどうせお前ができなかろうが俺が1日で作ればいいんだろハイハイ。」
というような言葉をかけていたそうです。
A子は1年の頃からこのような「できるできる詐欺」の常習で、
ごめんといつも謝りつついつも全く改善せず、B男はいつもその尻拭いをしていて
どうせ今回もできないんだろと苛ついてしまったようです。
A子はこの話の後、B男の言い方きつすぎるよねと言いつつも、
「いつでもいいってB男が言った!」と解釈して
日曜の夜提出ということになったみたいです。
(A子は天然というか空気が読めないと言うか、皮肉が一切通じません)

そしてこの班での発表はあと5回あるのですが、
A子はまだ忙しいにも関わらず仕事をやると行って聞かないし、
グループワークの授業なので仕事を取り上げたら取り上げたで授業内いじめとして問題になりそうだし、
B男は私と話している分には平気なんですが、A子がものすごく嫌いで、
現れるだけで上のような対応をしてしまい3人でまともに話し合いができません。
現在は私が2人と個別に話をして、
話し合ったことはグループLINEで報告するという形を取っているのですが、
分担した仕事をすり合わせるときや、仕事の分担の方法を見直そうという話し合いが出来ず、
他の班のように上手く発表まで行かず、ギスギスしてしまいます。

また、B男は昔からグループ課題を
「俺だってやりたくなんかないけど。誰もやりたがらないし、一人でやったほうが早いから」
と一人で終わらせてしまうことが多く、今回もそう言ってきたのですが、
そういう場面をよく見ていた私はB男をとめ、なんとかグループで活動できるように
説得しているのですが、A子と活動するのは確かに私もB男もストレスが溜まるし、
B男か私が一人でやったほうが…とも思ってしまいます。
(私が一人でやる、というとB男は止めてきます)

どうすればよいのかわからず、
憂鬱な気分の行き場がどこにもなかったので愚痴らせてもらいました。
書いてみるだけでも結構スッキリしました。
ご意見ありましたら聞かせていただけるとうれしいです。
438名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:50:29 ID:gi9
虫見た時の反応なんですが
2人が「やばいやつ?これなんだろう?私さん分かる?」
3人が遠巻きにて悲鳴あげる
2人が悲鳴あげて公園から飛び出す
という感じで主にメールしてくるのは悲鳴あげてる5人です。
上の2人は虫の駆除方法などを聞いてはくるものの連絡はしてきません。
でもその場に私がいたらやっぱり
「私さんこれ動かせる?」って感じですけど。
居なかったら個人でなんとかしてるみたいです。
中3人はメール電話して来ても適当に断ったら納得してくれるレベル、下2人のうち1人は同じマンションでありG騒動の本人です。
子供の付き合いに影響でないかビビってつけ込まれてる…本当にその通りですよね。
子供が居なかったらもっと厳しく言ってると思います。
439名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)13:59:17 ID:ufO
>>436 市役所の人がいやがらせでやったわけでもないし、
潔癖症って大変だね。
旦那さん監視しながらトイレ掃除させればよかったのに。
でも壁掃除してもあなたはどうせモヤモヤしてたと思うよ。
自分だけ引っ越すか、トイレもう一個作れば?

>>435 A子に仕事はたのみつつ、あなたとBと並行で作業勧めて
(A子に任せた分も)間に合えば使う、締め切り守らなかったら却下するでいいんじゃないの。
そのためにA子には締め切り厳守を命じる(本当の締め切り日より早い日にちを)
B男はイライラはわかるがスケジュールにかかわる嫌味は言わせないようにする。
(その代わりA子への連絡はあなたが担当する)
A子が癌だが冷たく当たると絶対ややこしくなるから
B男にはそのへん言い含めておくほうが良いだろうとは思うけど。
440名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:03:24 ID:ufO
>>438 あー。…子供の付き合い無くても、なんだかんだ
付け込まれるタイプだと思うよ。
迷惑かけてくる人にびしっと言えないとか、
そういう親のほうが子供にとっても悪影響でしょ。
絶対厳しくなんて言えない人だと見抜かれてる。

特に誰に頼まれたわけでもない情報とかペラペラ出してくるし。
もうちょっと手の内は隠して表面的に演技できるようになったほうが良いと思う。
441名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:07:38 ID:lAo
>>439
私潔癖なの?
普通のご自宅は他人がタッションしてもへいきなの?
男ならともかく私は女だからきついよ
442名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:09:11 ID:ufO
>>441 私は女だけど、別に。素手で掃除しろとか言われたら嫌だけど。
実家暮らしの時から来客が来たあととかもふつうに掃除してたし。
汚いっちゃ汚いが、新築の家捨てたくなるほどでもないし
掃除すればきれいになるから気にしない。
ただし家人が汚く使ったらムカつく。
443名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:14:32 ID:DIk
>>441
気持ちのいいものではないけど仕方ないでしょ
誰彼構わず自宅に上げてトイレ開放してるならふざけんなと思うけど
その市役所の人も何か用事があったんでしょ?
客人招くとかこれからも普通にあるでしょう
どうしても嫌ならプロに清掃頼めば?
444名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:18:19 ID:2xz
タッション!
445名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:23:05 ID:lAo
いや、だからうちの人間はみんな男も女も座ってするんだよ。
ましてや次の人考えずに便座上げで出るなんで野蛮なオッサンなんていないんでだから余計にイライラしてるんだよ。
すぐに壁を綺麗に拭いてくれたらよかったんだけど
しゅっしゅって軽くだけだし、結局逆ギレしてやめちゃうし
本当に辛い
446名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:25:24 ID:lAo
多分だけど、私がトイレ掃除をやってるから簡単に貸すんだと思う。
447名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:27:47 ID:ufO
>>445 逆切れしてやめたのは旦那さんだよね。

やっぱり潔癖だと思うよ。(きれいに使ってもらいたいのは同意だよ。一応)
てかそれ旦那にムカついてるだけでしょ。
トイレ掃除の担当を旦那にして、掃除の仕方はあなたが納得いくまで
旦那に仕込めば?できないなら人を入れるなって約束させる以外ないでしょ。
どういう反応が返ってくるかしらんし、旦那さんとの仲は保証しないが。

「いやだから」って言われんでも先に書いてあったし知っとるがな。
448名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:33:07 ID:gi9
>>440
必要のない情報でしたかすみません。
上2人なら味方についてくれるかなと思ったので、虫嫌いの程度を書いてみました。
当たり前ですが子供が居なかったら着拒します。
私が子供に与える悪影響よりも、私の行動次第で子供の周りから友達を奪う結果になる方が怖いので悩んでいましたが、取り敢えず私も一緒にパニックになる事、上2人に虫は自分も触りたくない事を伝えて協力して貰い中3人に伝えていこうと思います。
駆除業者や便利屋等、毒虫かそうでないかの判断等は聞いて貰っても構わないのでそれも伝えて行こうと思います。
パニックの2人は…今後も繰り返されるようなら着拒しようと思います。
聞いてくださった皆さんありがとうございございました。
450名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)14:54:45 ID:1Wz
>>435
どなたかも書いてましたけど
一応A子に仕事を振っておいて
あなたとB男で仕上げられるスタート日の前日をA子の締め切り日にしたら?

最初から間に合わないなら不参加、
期日に少しでも遅れるならふたりで新たに作るからA子案は却下する
後でクレームつけないこと、と一筆書いてもらいなさい
実際迷惑を被ったのだから最後通告だとしっかり伝えましょう
451名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)15:28:55 ID:ufO
>>448 ええ…
>判断等は聞いて貰っても構わないので
これもやめなよ。電話ってことはイマドキならネットもできるでしょ。
町中の害虫扱ってるようなサイトなんて山ほどあるんだから
「自分で対処させる」のを徹底させなって。

個人的には着拒ほどの案件ではないと思うよ。
あなたがしっかり断れば問題ないことだもの。
452名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)15:30:14 ID:lAo
>>449
だよね?
普通借りないよね?コンビニだって腐る程あんのに
なんでわざわざひとんち使うのか気がしれない。
わたしがその場にいたら速攻断るもん。
限界まで我慢する方が悪いしオッサンの膀胱具合なんぞしらん
453名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)15:32:05 ID:lAo
>>447
旦那にキレてるの?私
逆ギレしたのは旦那だよ。なんで俺がこんなことーっていわれたw
454名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)16:17:09 ID:Uq4
トイレの人は、外出先家のトイレはどうやって使ってるの?
友達や用事で他人の家に行った時トイレ行きたくなったらどうしてるの?
ここまで潔癖症の人に話聞く機会あんまりないから純粋に聞いてみたくて
455名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)16:17:42 ID:Uq4
×外出先家のトイレ
○外出先のトイレ
456名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)16:36:37 ID:R9Q
自分がマウンティング体質かもしれないことに気付いた
愚痴のような相談のような

親友にずっとマウンティングされてる気がしてて最近FOを実行中なんだけど、その話を母にしていたら「あんたもそういうこと(マウンティング)してると思うけどね」と言われた
改めて自分を振り返ってみたら、私は誰かと仲良くなると、友人ばかりが幸せそうにしていると焦り?のようなものを感じて友人の劣っている部分を探してしまうことに気が付いた
仲良くなりかけの頃はどちらかというと何でもしてあげたくなってしまう感じなんだけど、距離が縮まると変わってしまうみたい
自分がそんな思考をしてることにかなりショックを受けて、元々人との距離感をはかるのが苦手だったのがさらに怖くなった
完全に嫉妬とか妬みとかそういう類の感情だと思うし、増してやそれを相手にマウンティングされてるとしか思ってないなんて失礼すぎる
実際に何かを言ったりしたりというようなマウンティング行為をする訳ではないけど、内心マウンティングして見下そうとしてたということに気付いて本当にショック
人を信用できないでいるのも根底にそういう思いがあるからなのかな
私があまり人に自分の話をしないのは見下してるからだ、というようなことも母に指摘された
友人から相談を受けたりしても相手の話を聞いて意見は言うけど、同じような自分の経験や体験を持ち出したりすることはほぼない
話すとしても軽くだけ
相談したいのは向こうだと思うし、私は聞き役だからとそうしてるんだけど、「それが信用してない証、相手のことは聞いといて自分のことは話さないなんて対等じゃない」みたいなことを言われてしまった


人との距離感を上手くとれるようになりたい
誰かを妬みたくないし、嬉しさとかを分かち合えるようになりたい
457名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)16:46:35 ID:VOL
>>456
そうかな?自分の話しないからってマウンティングになるのか?
自分も、友達が話相手で相談とか愚痴とか聞いてる時は
自分の話はしない。聞き役に回って、自分も似たような体験あったら話して、その時どう思ったかとかも話して…
マウンティングとさ、アドバイスって紙一重だよなぁ、そう思うと。
ああした方がいい、こうした方がいい、自分ならこうしたな、とか言ってても相手にとって、マウンティングならマウンティングになってしまうよなぁ…。
口調が決めつけな言い方になってんじゃないだろうか?
内容自体は変なこと言ってないのに、結論から言い出して
説明つけて、「だから、あなたはこうなのだ」って
キツイ印象の話し方になってるのかもしれない。
女の人なら、大体「共感」から話し出すと良い、とか
話す道順が色々あったりするよね。
話し方ハウツー本とか読んでみると良いかな?
前にどっかのスレで、人との話し方がわからないって書き込みがあって、対談とか読むと勉強になるよって書いてあったの見て
なるほどなーと思った。
458名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)17:04:40 ID:gBC
新築なのかな 中古物件や古いアパートとか住めないね…
459名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)17:16:48 ID:ZLR
>>456
自分も ID:R9Q 母の考える相手と対等になる条件については疑問
他人の幸せを知った時は、瞬間的には焦っても羨んでもいいから「この人は○だから幸せ、魅力的なんだ。自分も参考にさせて貰おう」
って感じで、欠点ではなく長所を積極的に探っていく習慣を身につければいいんじゃないかな?
習慣は継続すれば人格に影響するものだから、そのうち「妬み」なんて感情もわかなくなると思う
460名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)17:17:03 ID:V9e
>>453
今週のビッグコミックスピリッツでも読んでみたら?
しあわせアフロ田中
少しはモヤモヤが晴れるかもしれん
461名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)17:18:16 ID:ur9
アフロ田中、まだ続いてんの!?

結婚して終わったと思ってたよw
462名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)17:19:35 ID:V9e
>>461
いま同棲中w
同棲したてのところに田中の友達がタッションwしてナナコがブチギレ回w
463名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)18:10:38 ID:VX8
>>450 >>439
レスありがとうございます。
B男とどんな風に作業をすすめるか、という話し合いの際に
私もその案を出したことがあるのですが、
B男は「でももしあいつの作ったの使わなかったらあいつなんか言いそうじゃん」と反論されました。
たしかにA子は皮肉の意味がわからないだけで、それがどういうことなのかわかると
激しく落ち込み、ごめんなさいとしか言わなくなるほど打たれ弱く、
またA子は浪人で、同学年の中でも飲み会で酒を飲むようになった時期が早く
私達より先輩方とも仲が良いためこちらが悪者になってしまう可能性もあります。
(私とB男はまだ未成年です)
また私もB男もA子も同じゼミで、学校行事などで作業することが多く、
最終通告として行い、切ったとしても同じゼミのほかの人に迷惑がかかるのでは…
ということでした。

私は確かにとも思いながら、でも先輩方なんかは話せばわかってくれるんじゃないかと
B男とどうするべきか議論していたのですが、これ以上グループを分裂させると
収集がつかなくなるんじゃないかと思い私が折れる形で取りやめました。
やっぱりもう一回話してみるべきでしょうかね。
464名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)18:47:51 ID:1Wz
>>463
「絶対参加するよ、納期は守らないけどねミャハ
って一番めんどくさいじゃない
次も揉めるの目に見えてるし、ストレスは溜まるし
たとえ先輩に相談したってどうせ「告げ口したー」って言うでしょうよ
次回で最終というわけじゃなくて、なあなあにするのは最終。
毎回きつく期限を守らせるチャンスをあげましょうよ、ってこと
期限守らないなんて社会人になるなよ
毎日進捗状況を聞きたいわ
外野から何か言われたらこれまでの経過を記録に残しておいて見せたらいい
こんなスケジュールでどうせいっていうんじゃ!ってね
465名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)19:23:52 ID:2cP
>>422
テメーが盾代わりになればよかったのに
今すぐ腹を切って氏んでくれる?
466名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)19:57:02 ID:ufO
>>463 いわせりゃいいじゃん。自分がやるって言いだして
期限に間に合わない仕事をしたってことを吹聴する羽目になるだけだから。
そもそもA子がやるヤル詐欺師なのはもう周知の事実でしょ。そんなんなら。
B男と並んで「こういう風にスケジュール組んでましたが、A子も忙しいですし
万が一のために保険をかけていました。」で済む。
それを畳みかけるくらいの話術は磨こうよ。B男説得する程度の話術も同時に。

悪者になるのを恐れるような人っていうのも正直迷惑かけるだけの人種だよ。
今学生のうちに脱却すべき。
467混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:03:27 ID:xdq
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5 にいきなり書き込みをしてしまい、こちらに誘導されました。
主人の病気についてと主人が騙されているではないかが不安になっている相談をさせていただけないでしょうか?
468名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:06:21 ID:I8E
>>467
いいよ。おいで。皆で考えよ
469名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:10:13 ID:Dgl
愚痴。
自己免疫疾患持ち。外見からは分からない。病状を説明するのが面倒なので、あまり職場には知らせていない。が、けっこうお腹弱いんだな~くらいの認識はされてる
先日、体調が悪化しトイレから全く出られないという状況になったため欠勤した。丸1日ご飯食べないという荒療治だが、なんとか半日で復活
翌日、先輩(病気のこと知ってる)からチクリと一言
「病気持っててフルタイム勤務で子育て中…この先この仕事続けられると思ってるの?」
そう思ってますよ、ととりあえず答えておいた。
働かなくていいなら、こんな噂大好きスピーカー人間ばかりの職場に居ませんとも。
でも今のうちに働いて貯金しないと、そのうち体にガタがくるときが絶対くる。老後とか寝込んでる時とかあんたが面倒見てくれるの?違うでしょ?

正社員で子供預かってくれるからありがたいけど、人間関係クソすぎてほんと辞めたい。
病気に理解のない人がいるのは今までの経験上知っているけども、遠回しに辞めろと言われたり嫌がらせされるのがなんともなぁ。
470名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:10:38 ID:aJk
ID:ufOは>>457をじっくり読むべき
471名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:11:32 ID:qrM
電車にて
俺(あ・・・足怪我してるお姉さんがいる)「席変わりますよ」
お姉さん「いえ、おかまいなく」
俺「この電車快速急行ですよ、30分とまりませんし、松葉杖だと危険です」
お姉さん「いえ、いいんです」
俺「遠慮なさらず」
お姉さん「(キレ気味に小声で)あなたの左隣の人がタバコ臭いんですよ!私の隣に座ってきたのでに持ち悪くなって立ったんです!そこにあなたが座ったんですよ!」
俺「アッ・・・スミマセン・・・」
お姉さん「いえ・・・」

気まずすぎるんだが
タバコ臭い男は聞こえたようで女を睨んでた
でも確かにすんげータバコ臭かった・・・
472名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:13:27 ID:qrM
に持ち悪く になってた
気持ち悪く

状況的に
お姉さん、先に乗って席に座ってた
その隣に猛烈にタバコ臭い男が乗ってきて耐えられずに席を立つも他に席が無くたちんぼ
そこに俺が乗っていてお姉さんが座ってた席に座り、そこをお姉さんに譲ろうとしてしまったっぽい
473名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:15:00 ID:ulB
>>471
そのお姉さんの気持ちわかるわ
立てなかったとき、ハンカチ出して口呼吸してしのいだけど
がっつり自分に匂いが移ってて、無理しても移動すればよかったと
後悔したことがある
474混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:19:53 ID:xdq
ありがとうございます。
書きためていないので少しずつですが順番にお話しさせてください。
他のスレでしたが、テンプレートがありましたので、
そちらも記載させていただきます。

【相談用テンプレ】
・相談者の年齢職業 33歳 会社員(技術系)
・夫の年齢職業 32歳 自営業?フリーター?
・婚姻期間 2年8カ月
・子供の人数、年齢  子供はいません
・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか 離婚はしたくありません
・その他、経緯と状況説明

主人とは高校からの同級生で紆余曲折あり、主人の30歳の誕生日に入籍をしました。
この時、中古でマンションを買っており、ローン以外の借金等なく主人もサービス業ですが正社員として働いていました。
結婚して、1年ほどしてから主人が仕事を辞めたい旨、伝えてきました。
会社の業績が思わしくなく、今のうちに辞めたいと言われました。
住宅ローンのこともあり、次が見つかっていればという条件で退職を許可しました。
ですが、次が見つかる前に突然辞める旨伝えてきたと電話で伝えられました。
この時から不信感が募り始めたのですが、どこからの紹介か「退職セミナー」のような講座に行き、
「鬱病診断をもらってくれば傷病手当をもらいつつ、自営業ができる」と言われたそうです。
この自営業にしても「アフィリエイト」で主人もセミナーに通っていて大丈夫とかなり甘い見通しをしていました。
主人の両親に説明するときは「アフィリエイト」だけではなく
「絵の仕事をしていきたい。自分の人生だから夢を追いかけたい!」と言っていました。
お義母さんは泣いていましたが、お義父さんは「月々必要な金額を把握しているなら、その金額だけはちゃんと稼げ」ということで、
主人は「把握している、大丈夫」と言っていました。
そもそもこれがウソでした…。
数カ月もせずに「アフィリエイト」の仕事は「自己アフィリ」のみでうまくいかず、
絵の仕事も簡単なアイコン1つ描いて500円ととても収入につながるような状態ではありませんでした。
私はとにかく自分の仕事が忙しく、主人も仕事の話を一切しなかったので気づけませんでしたし、
傷病手当が最長1年半あるのでそれまでには形にすると言う主人の言葉を信用していました。

一旦切ります。
475名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:22:00 ID:V8p
>>452
ID:lAoってオッサンみたいなクソババアだね
476名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:33:39 ID:Mrj
兄に彼女ができそうという情報が入ってきた。
しかも美人で性格も良いらしい。
正直に言って私ブラコンなんだけど、もう吐きそう。
ただでさえ高校入ってからちょっと付き合い悪いのに、
彼女なんかできたら更に私の相手してくれなくなるじゃん。
高校生にはまだ彼女は必要ないと思う。
私だって学校の男共から告られても全部断ってるし。
どうにか兄の評判を下げない感じで彼女が出来ないように仕向けられませんか?
477名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:36:37 ID:mKP
>>476
おまえ きもち わるい
あたま おかしい
478名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:36:45 ID:93m
>>457
私もわかる気がする
友達が成功するように手伝うけど自分のことを越されたら喜べない
自分よりいい結果になった人を妬んでしまう
そんな自分は本当に小さいなって思うわ
479名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:36:50 ID:qrM
>>473
俺は親が喫煙者だから臭っても気にならなかったんだ
今は一人暮らしで喫煙する人が身近にいないせいで、男につけられたタバコの臭いが今になって妙に気になる
松葉杖ついて足をがっつり器具で固定されてるレベルでも逃げたくなるって、よっぽど臭く感じるんだな・・・
480名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:44:47 ID:0zT
そこまで言われてどかない喫煙者のおっさんもなかなかだね
481混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:46:59 ID:xdq
続きです。

そして病院に通ううち「重度の鬱病」「ADHD」「ASD疑い」と病名がはっきりついてきました。
診断が出たせいか落ち込みがひどく、何もできない日が続きました。
私も知識がなく、「自立支援」も知らず、薬を飲み病院に通ってもらうしかないと思っていました。

このころから主人はご両親に金の無心をしていたんだと思います。
仕事を辞めてから半年ほどしてから急にお金の使い方が荒くなりました。
13万円もするデジタル一眼レフカメラを購入したりしていました。
お金をどうしたのか聞いたら、今後の仕事必要だから前借したと言われました。
セミナーで知り合った方にカメラマンとしての仕事を斡旋していただいたようです。
動画も撮れるので、「不労所得のセミナー」の撮影および動画の編集をしていました。
ただ、これもよくて月に2~3回。1回の撮影で収入は2万円程度だそうです。
とてもこれでは生活できないからと、気づいたら音楽プロデューサーの仕事を始めていました。
気づいたのは今年の7月ごろの話です。
とある会社と「委託金」を支払い「委託契約」をし、
「メジャーデビュー前の歌手さんたちのライブなどの手配を行い、
歌手の方達が会社とメジャーデビューするための契約金を支払ったら、
主人にバックマージンがある」というものでした。
この委託契約金は300万円だそうです。
歌手の方達がどのような契約をするかでバックマージンは変わるそうですが、
この委託金を支払えないとバックマージンはいただけないそうです。
とてもじゃないですがそんなお金払える余裕などないことを話したら、
私名義でローンを組んでほしいと主人から言われました…。
契約書等の書面を見ない限り信用できないのでそれはできないと突っぱねました。
会社とどのような話をしたのかはわかりませんが、
本来発生するはずのバックマージンを委託契約金に充て、納めるという方法だそうです。
そして、2組の方がメジャーデビューをし、委託契約金は払い終えたそうですが、
「契約書等一切交わしていない」そうです。

その会社の社長さんと打ち合わせがあると言い、ホテルのラウンジで打ち合わせを行い支払いは全部主人持ちだそうです。
さらに、使用用途を明確にせず「銀行印」を貸してほしいと言われ、主人は私に無断で銀行印を貸していました。
この件でおかしいのではないか主人を問い詰めると「社長を信じている」の一言で終わります…。

追い打ちをかけるように先日とある大きなライブハウスでイベントがありました。
そのイベントの昼から夕方までの3時間程度を主人と主人の友人(セミナーで知り合った方だそうです)の3人で、
出演アーティストからチケット販売までするように会社から打診をされ、主人は安易に請け負いました。
ただし、チケット販売は1人200枚がノルマで売れなかった場合、1人60万円のチケット代が請求されるというのを、
ライブイベント20日前のもう引き返せないところで会社から言われたそうです。
主人の両親に泣きつきなんとかお金は用意しましたが、友人の1人がお金を用意できませんでした。
しかもイベント終了後その場で精算と言いつつ、数日経った今でも何人入ったかも不明、
お金の用意できなかった1人の分があるので60万円は全額相殺になると言われたそうです。

すみません、もう一度切ります。
482名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:51:25 ID:lAK
>>476
兄が彼女作るのは兄の自由だから、仕方ないよ
ずっと今のままでいられるわけないんだから、いつかは転換期が来るんだよ
私にも兄がいるけどさ、兄に彼女が出来ないように裏工作で仕向けるのって正直気持ち悪いよ
あなたは兄の彼女にはなれない
あなたはあなた、兄は兄、間違っても兄の彼女になる人に意地悪したり
陰険陰湿な真似するんじゃないわよ
483名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:54:29 ID:JZA
>>481
書きためてから来いよ。
で、もう書かなくてもいいよ。離婚以外無い。
離婚したくなければ、勝手にしろ以外は無いよ。
484名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:55:00 ID:JZA
>>476
無いよ。アキラメロン。
485混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:55:58 ID:xdq
これで最後になります。

何を聞いても「わからない」「会社を信用している」と言われます。
私は主人が騙されてるのではないかと思っています。

イベント前に主人の通う心療内科に同席させていただき、先生とお話しして、
傷病手当が終わるので今後のこと相談させていただいたら、
ADHDの治療をしていないことを言われました。
薬が高額なので、自立支援がなければ出せないそうです。
なぜ受けてないのか主人に聞いたところ「面倒だったから」と言われました…。
早急に自立支援の手続きを現在取っていますが、
書類の申請受け付け票を主人が紛失しており、
まだ治療が始められない状況です…。

相談させていただきたいのは、
1.金銭感覚に障害のある状態の主人と契約書もなしに上記のようなことをする会社は違法ではないのか?
2.もしかするとこの会社に対してある種洗脳のような状態になってしまっているのではないか?
  その場合、どうすればこちらと向き合ってくれるのか?
3.主人は入院等必要があるのか?

です、長々と申し訳ありませんがよろしくおねがいします。
486混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)22:57:27 ID:xdq
>>481さん
書きためておらず申し訳ありません。
離婚をしたくないのでこちらに相談に来させていただきました。
離婚以外の解決策はないでしょうか?
487名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)22:58:38 ID:lAK
>>476
学校の男からコクられても振ってるから、だから何なの?
「私も男を振ってるんだからお兄ちゃんも女と付き合わないでーお兄ちゃん」
ってか?
交換条件にもなってねえわw
兄妹は同じ家族として育っても後の人生は別々
さっさと彼氏作って自分の生活楽しめばいいのに
488名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:00:58 ID:I8E
>>485
2の状態だと思う
え、離婚以外にないでしょ
あなたは、ご主人と一緒に地獄まで落ちる気なの?
悪いことは言わないから、すぐにとりあえず離婚したほうがいい
ある程度年月が立ってご主人が落ち着いていたら復縁してもいいけど。
3は、医師でないとわからない。
489混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)23:05:31 ID:xdq
>>488
仕事を辞める前はこんなことありませんでした…。
やはり、洗脳状態と見るのがいいのですね。
逃げてばかりいると思っているので、こちらを向いてくれる方法を探したいのですが、
離婚しかないですか…。
490名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:05:52 ID:I8E
>>485
どうしても離婚したくないなら、入院させて会社から強制的に引き離すのがいいのかな
ただ本人が納得しないのに無理やり入院させると、一生恨む可能性が高いよ
その場合、離婚になるかも。
義両親やあなたのご両親にも相談したほうがいいと思う
あなたひとりで抱え込むには大きすぎるよ
491混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)23:07:35 ID:xdq
>>490
主人の両親には相談しています。
義両親も洗脳状態ではないのか?入院等したほうがいいのではないのか?と
話をしています。
私の両親には早く帰ってこいと言われています…。
492名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:08:32 ID:JZA
離婚以外に何かできると思ってる時点でおめでたいとしか言いようがない。
493名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:09:22 ID:d6C
>>471
愚痴なのか、悩みなのか、相談なのかどれ?
体験談だけで主張が分からないんだが

>>476
兄離れしろ
彼女は既に結婚できる年齢だし、お前の兄も数年で可能だ
494混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)23:11:01 ID:xdq
>>492
離婚したあと、主人はどうすればいいのでしょうか?
義両親とも相談をしていますが、答えを見つけられずにいます。
495名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:11:38 ID:JZA
>>494
離婚したら他人。他人がどうなろうがあなたには関係ない。
496名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:14:20 ID:I8E
>>491
義両親は、あなたにこの先もずーーーーーーっと問題のある息子の面倒見ててもらいたいだろうね
あなたがついてれば、安心してられるからね。だけど、それは、あなたが自分の人生を捨ててご主人に奉仕し続けることだと思う
それでいいの?
あなたのご両親は、わたし以上に危機感抱いてると思う
わたしがあなたの家族だったら、叱り飛ばしてでも連れ帰るがね
497混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)23:18:39 ID:xdq
>>495
>>496
離婚以外の主人の洗脳をとけるか、
こちらと向き合ってくれる私の知らない良い方法があるかと思いましたが、
離婚以外無いのですか…。

すでに人生の半分以上一緒にいて、紆余曲折の中、主人に助けられ今の私がいます。
何とか主人を助け、支え、また一緒に笑いあえる日を望んだのですが無理なんですね。
わかりました。
スレ汚し失礼しました。
498名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:21:28 ID:d6C
>>494
ADHDなのに治療してこなかった、旦那と義両親がそもそもの原因だから気にすんな
共依存になってないか?
499混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)23:25:10 ID:xdq
>>494
命の恩人である主人を何とかしたいという気持ちと、
私や義両親に甘えている主人とで共依存にはなっていると思います。
今までその気があるのはわかっていましたが、
こんなひどい状況なると思っていなかった、
私たち周りもいけないと思っています。
500混乱嫁◆cOsI01zcL. :2016/11/29(火)23:25:35 ID:xdq
すみません、>>498です
501名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:26:56 ID:I8E
>>497
芸能人が洗脳された話、時々ワイドショーなどが取り上げるけど、
素人にはそれを解くのはムリなんだ
オウム真理教に洗脳された信者らの洗脳もなかなか解けないらしいよ
てに負えぬ世界へ行っちゃったんだよ
これまでの結婚生活を考えるとお辛いでしょうが、難しい
あなたが離婚を決心していることがご主人の目を醒ますきっかけになるよう、心から祈る
その場合は、やり直しが可能かも・・・
502名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:27:37 ID:upg
>>497
旦那を捨てられないならあなたが養っていけばいいんじゃないの?
あなたは一切借金についてかかわらない、義両親もかかわらない、旦那自身が
金を稼いでそれを委託金でもライブチケットでも好きに使ってね、と言う。

もうけを出せない商売は商売じゃなくて趣味。
趣味は自分で稼いだお金でやるべし。
503名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:43:31 ID:d6C
>>499
離婚する気がないなら、とりあえず成年後見制度の申請ができるのかどうか医者や弁護士に相談してみれば?
保佐や補助なら契約させないのは難しいかもしれないが、その辺も専門家に相談してくれ
現在結んだ契約はどうにもならないけど、今後の奴は防げるかもね
あとは、契約書がないなら弁護士に相談してバックレるのは可能かもな
ヤのつく人を敵に回す事になるのかもしれないから、どうなるか分からんが

個人的には旦那は洗脳状態ではないと思うけど
単に判断能力や知能が足りないだけで、簡単に騙されているだけでは?
それを薬や習慣でどうにかするのが治療なのに、怠ってきた結果なだけだろう
504名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:44:09 ID:WkS
めちゃくちゃしょうもないことで時々我が子にキレてしまう。

この間も登校前に手袋が見当たらないって言い出して、「そんなん知らんわ!ちゃんと片付けてないからやろ!」って怒鳴ってしまった。

そして、キレたときはいつも嫌味も言ってしまう。
「はーぁ!いっつもいっつも物無くすの上手やなぁ!呆れるわ。」とか。

子どもがめちゃくちゃへこんでるのも分かってる。
私も母親に怒られるときはいつもキレられて、嫌味言われてたからどんな気持ちになるか分かってる。

そんな親になりたくないってすごくすごく思ってるのに月に数回キレてしまう。
キレてる最中も分かってる。
止めなきゃ、そんなに怒ることじゃないって思ってるのに止められない。

少し時間が経って冷静になった時にいつも謝る。
でもこんなのDVと一緒だ。ハネムーン期なんだ。

皆は子どもにキレてしまうことはありますか?
キレることをやめられた人はいますか?
505名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)23:45:46 ID:JZA
>>504
児童相談所に行って相談してきてください。
506名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:00:59 ID:tZI
>>499
騙されているのではないかとか疑っている状況ではないでしょう
だらだら書いてるからよくわからないですが
それらからの収入と支出を総額で提示してみて

今すぐ貴重品をあなたのご実家に預けて
あなた名義の借り入れがないのか確認して
まず離婚するしかない
責任を全部義両親に投げてしまいましょう
他人となった上で相談に乗るという形でしか関わってはダメです
このままではあなただけではなくご実家にも迷惑がかかるはず
507名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:08:35 ID:tZI
>>476
そのだーい好きな兄から絶縁される日も遠くないな
妹以上を望むと妹とすら思ってもらえなくなるよ
508名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:09:22 ID:yu3
>>504
自分の親にされたことを自分の子供にする、それが人間の習性として当たり前
自分一人で脱出出来るものじゃない
親がなぜ自分をそんな風にしつけたか、親と話し合ったことはある?
自己嫌悪と苛立ちから抜け出すには、あなた自身が自身の過去に向き合わないと、始まらないよ
過去から抜け出す難しいよ、ほとんど不可能かも知れない
その嫌な連鎖を切らないと、いつかあなたの子供があなたの未来の孫に同じことを繰り返すよ
510名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:13:25 ID:bdd
>>499
働けば働くだけ借金背負う旦那を見捨てられないなら
>>502しかないよ
あなたがあなたの稼ぎで旦那が食っていけるようにだけして、旦那がどこで騙されて借金こさえようが
あなたもあなた両親も金銭負担一切しないことを約束させて下さい
「あなたは騙されてるから、すぐにでもその会社と縁を切らないなら、私や義両親には一切金銭面で頼らないこと。
汗水流して働く普通の人は元手が0からでも稼ぐんだから、元手がかかる仕事ならしなきゃいい。そんなお金そもそもないんだから。
予言する。○月後には稼ぎが○○円どころか、返さなきゃいけない額だけが○○円になってる。
私の予言が間違ってたら、もう何も言わない。私の予言が正しかったら、私に従ってね」
それを旦那に毎日毎日毎日毎日言い聞かせて逆洗脳しましょう
511名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:39:34 ID:o0Y
504です。

>>505
児童相談所ですか…。
近場にあるか調べてみます。
まずは電話で相談なんでしょうか。

>>508
親とは今は何もなかったかのように、付き合っていますが当時のことは話せていません。
当時、共働きで5人兄弟を育てていてイライラしてたんだろうな、と思っています。

今この件について、母と話すことを考えたらめちゃくちゃ怖い気持ちになりました。
今がようやく程よい距離になったのに、とか、いい大人になってるのに蒸し返すのか、とかだと思います。

自分で自分を変えることは出来ないんでしょうか?
512名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:43:34 ID:hhJ
>>511
思うだけで行動しないなら無理
その思いをどれだけ強めても変わらない
513名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)00:48:00 ID:1Eh
>>511
児童相談所などの専門家一択

でも心配しなくていいよ、毒親の元でも子供はそれなりに育つよあなたみたいに
もしかしたら連鎖を断ち切れる人になれるかもしれないし

あと自分の母親と単独で話すのは絶対にやめといた方がいい
514名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)01:00:46 ID:zZC
>>511

>自分で自分を変えることは出来ないんでしょうか?

自分を変えられるのは自分だけ
専門家の指示を仰ぎつつ自分で自分の欠点を直していくしか無いね
515名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)01:15:46 ID:lyj
>>504
厳しいかもだけど
子供に対して甘えてるか舐めて見下してるんだと思うよ
子供は自分が養ってるから絶対嫌われないと内心で思ってるでしょ
子供だって一つの人間なんだから好き嫌いあるしまともじゃない親は嫌うし切り捨てるよ
そんな親子はあなたが思ってるより多い
子供って良く親を見てるよ
って念頭に置いて
あなたが仕事したことあるなら取引先みたいに尊重するのがいいんじゃないかなぁ

あとは嫌味言うなら1オクターブ声を上げて早口にして芸人風にするとか?パー子みたいな
516名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)01:28:31 ID:gUv
>>511 そういうやり方で育ったっていうことは
そういうやり方しか知らないということでもあるのでは。
だから専門家に頼ってみてはって言われるんだと思う。
自分で何とかしたくても経験がないのだからちょっと難しい。

あんまり気負わずに、とりあえず電話だけでもしてみたらどうかな。
他人の力は侮れないと思うよ。
517名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)01:48:02 ID:WeT
もうスレ立てろよ
518名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)07:52:14 ID:o0Y
皆様、ありがとうございました。
母に比べたら月に2~3回だし、とどこかで甘くみていたことに気づきました。
月に数回でも、子どもにとったらキレる大人は恐怖ですよね。

特に>>515さんの指摘が胸をえぐられるようでした。
はっきりと言葉にされて、子どもを下に見てる自分がいることに気づきました。

今まで他のママを参考に子育てをしていましたが、最後のキレる気持ちのコントロールの所までは話せず、自分でなんとかしようと思ってたことが間違ってました。気づかせてくれてありがとうございました。

取り合えず、今日電話で相談してみます。
519名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)09:08:42 ID:lb7
>>516で気持ちまとまったみたいだしいいんじゃね
この人は自分の欠点を自覚してなんとかしようとしてるまともな大人だと思うよ
520名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)09:12:02 ID:OIk
母が「一生懸命」教の信者すぎて最近本当にイライラする

先日始めたパートでミスして怒られたらしいが
「でもお母さんは一生懸命やったのに怒るなんてひどい!」と絶対非を認めず
明らかに大失敗した料理(ダークマターレベル)を食卓に並べて家族から
ブーイングきても「一生懸命作ったのに食べないなんてひどい!」と逆ギレ
兄が就職した際も難読名(キラキラではない)のため会社で中々覚えて貰えなくて〜とこぼせば
「お母さんが一生懸命名付けたのにそんな言い方ひどい!」と泣き出す

いくらずっと主婦してて世間ズレしてるからってもう60近いオバサンなんだから、
「一生懸命やりました」で許される年齢じゃないことくらい
普通の人はわかりそうなもんなんだけどなぁ…
521名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)10:46:35 ID:hyp
>>520
こちらも一生懸命○○してるのに否定するなんて、ひどい!ってオウム返ししたらどうやろか。
母の方が頑張ってるって返ってくるかな(笑)
それでもひたすらオウム返ししてみたら?
いい歳しておばさんがそんな女子中学生みたいな
言い訳してきてもウザイだけだな。
522名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)10:50:39 ID:Z2A
>>520
60代でずっと主婦かあ……精神論根性論が罷り通っていた世代な上に、社会に出て結果が求められる経験をしたこともないんでしょ?まあ「努力した結果は認められるべき」思考になるだろなあ……どうしたもんかね。
523名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)11:11:01 ID:rKD
一生懸命とか、頑張ったのに、など
自己弁護をごり押しする=他からの批判封じ行為
それは
自称被害者様に準ずる、ある意味良心を騙す「卑怯者」

って言ったら黙った例もあります
お試し下さい
524名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)11:40:26 ID:DRO
男友達の部屋に遊びに行った時に(もちろん複数)そこのトイレのゴミ箱にナプキンぽーいしてしまったー!
なぜかうちと同じ100均のゴミ箱が置いてあってナチュラルに無意識でぽーいと入れてしまった
帰ってからしまった!って思って謝罪しようかとしたんだけど、女二人いたので自分とバレるのが怖くてもじもじしてるうちに昨日のことになってしまいました
どうすりゃいいんだ
そもそもなんで男のトイレにゴミ箱あるんだろう
遊びに来た女子用に気を使って置いてあるのだろうか?
今日も行ってまだそのままだったらこっそり回収してくるか
諦めて謝るか
どっちが良いでしょうか?

参考までに異性の家にナプキン捨ててく女ってどう思いますか?
525名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)11:42:53 ID:hyp
>>524
いくら友達だからといえ、
ナプキンは捨てていかない(´・ω・`)
持ち帰るか、コンビニ行ってくるって言って変えてくるかな。
男がわも気まずいと思うよ。気がなかったとしても。
526名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)11:47:37 ID:aND
>>524
こっそり回収、おすすめ。
だけど、絶対に一人では行かぬようにね
ある意味、挑発しちゃったわけだから。
連れいないなら、放置・知らんぷりして、当分距離置くほうがいいような気がする
527名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)11:53:54 ID:DRO
ちゃんとカバンに袋も持ってたんだけど
いやもう本当にうちと同じゴミ箱で完全無意識でした
女二人いたからどっちかはわからないはず
回収作戦やります!
もしもうなかったらどうしたら良いと思いますか?
黙って帰る?
528名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)11:57:00 ID:aND
>>527
もし回収済みだったら、黙ってたほうがいいんじゃないかな?
男子が使った大量のテッシュと、置き換えて考えてみて。
529名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)12:04:20 ID:DRO
昨日読ませてくれた漫画続き気になるから今日借りにいっていい?でOKもらった!
なかなか自然な感じですぞ
あとは速攻トイレをチェックだ
どうかそのまま残っていますように
530名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)12:25:15 ID:aND
>>529
成功を祈る!
531名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)12:32:33 ID:ANq
>>529
なんか笑ったww
ゴミ箱は、、、ロール芯捨てる用とかか?
是非とも回収の可否も報告してくれ
532名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)13:21:24 ID:OE8
彼女用のじゃないの?トイレのゴミ箱
533名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)14:04:45 ID:vwO
もしくは痔主
534名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)14:29:29 ID:0zk
相談というかちょっとした質問というか、隣の裏手の庭?というかスペースからうちの庭に雑草が進入してくるんですが、今まで何も考えずに侵入してる部分だけ引っこ抜いてたんですが本当はどうするのが正解なんでしょう?主人に雑草とはいえ隣から伸びてる物に手を出すなと言われまして。
535名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)14:31:13 ID:0zk
因みに隣は借家で、全くと言っていい程付き合いはありません。
536名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)15:05:44 ID:Cyk
>>534
境界部に除草剤撒いてしまうのはどう?
543さんの家の敷地内なら文句もないだろうし
除草剤がいやなら砂利を敷いてしまうとか?雑草の数へるよ
537名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)16:04:25 ID:OIk
>>522
>「努力した結果は認められるべき」思考
ほんとに、まさにそれです。
どんなに結果が駄目でも、頑張ったんだから
私は悪くないって主張なんですよねー
家事とかにダメ出しや意見されるのも嫌いみたいで
私は一生懸命頑張ってるんだから!と
そのくせ家族には結果を求めてくるので
(父には給与、私たち子供が学生の頃は進学先やテスト、大会の成績など)ダブスタもいいところ
538名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)16:24:13 ID:eVo
>>537
職場の人だって怒るの苦手で一所懸命怒ったかもしれないのにね
そんでやっぱりダブスタの人でごめんよ少し笑ったよ
539名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)16:25:40 ID:0zk
>>536
すみません、説明が下手で伝わりにくいですが、根の部分は柵の向こう側、それが伸びて茎がこちら側に入ってきてる状態で、少し出てる程度なら柵の向こう側に押し戻して居たんですが、押し戻せない程茎が伸び、
根元から折れ曲がってこちら側に入ってきている状態で、切ってもキリないしと茎を引っ張り向こう側の根部分をこっち側に引きずり込む感じで処理していました。
敷地内は除草剤を撒いています。
540名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)16:28:59 ID:aND
風通しが悪くなるが、柵を穴の開いていない単なる板にしちゃえば侵入して来れないんじゃない?
541名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)16:43:26 ID:0zk
>>540
柵をわざわざ付け替えるのが躊躇ってしまうので、私としては、雑草くらいこちらで引っ張っちゃってもいいんじゃないかと思ってしまいます。ですが、やはり雑草とは言えど勝手に抜くのはだめなんですね。
主人はついでだから隣の家の雑草ぐらい俺がついでに刈ってやるのに…と隣のお宅へ声をかけに行こうとしていましたが、そっちの方が相手にとっていやでしょうと止めました。ベニヤ買ってきて貼ろうかな。
542名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)16:53:52 ID:rKD
地下茎侵入ならあぜ板を埋め込み
地上部侵入なら網戸より細かい農業用防虫網を張る
網なら向こうも見えるし割と丈夫よ
裾は支柱やパイプにパッカーで固定+プラ杭で地面に固定
543名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)17:24:43 ID:lzG
今までバイトを一年以上続けられたことがない。
理由はテスト休みをもらえなくなって、新しいチーフにめをつけられて、お客さんからストーカーされて、と様々だった。
辞める時、いつもは色々バイト経験していこう!と
プラスに考えてたけど最近カフェのバイトをやめたとき、急に不安になった。
理由はなかなか仕事を覚えられなくて私の親世代のパートさんに「子供でもできる」「下手くそすぎて笑っちゃった」などと言われているうちに精神病を患って、時間管理ができなってお店に沢山迷惑かけてしまったから。
パートさんに「あなたのことは皆から文句をきく、人間としてだめ、今後もう信用することはない」と言われてもうここで働けないと思った。
544名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)17:25:33 ID:lzG
それでオーナーに仕事ができないしご迷惑をおかけしたので辞めたいと伝えたら、「君はよく働くし仕事もできるしいいこだよすごく、遅刻はよくないけど」と言われて訳がわからなくなった。そもそも自分はなにもできない駄目な人間だ、と思って精神病になったから。
なんでどこも続けられないのか、自分が不安で自己嫌悪になって、人と普通に話せなくなったことが悩み…
まだあのカフェで働きたかったな…
545名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)17:37:18 ID:Z2A
>>537
ダブスタかあ……と思いつつ、そこを指摘しても絶対わかってもらえないだろうなって思った。
「どれだけ頑張ったか」って、結局ほとんど主観だよね。
お母様は自分の「頑張り度合い」は自分で分かるから自分で評価できる。
他人の「頑張り度合い」はお母様には分からないから「結果」で評価する。
そういうことじゃないかなー。
難しいね、すごくイライラする気持ちが分かるからなんとかならないかなーって考えてみたけど……何言っても「でも私の中ではこうなの!私はこういう考えなの!」で終わってしまいそう……。
546名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)17:39:58 ID:0zk
>>542
詳しくありがとうございます。
なるほど防虫網ですね!丁度上部を固定出来そうな所があるのでやってみようと思います。
547名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)17:51:47 ID:OIk
>>545
基本的に母の中では他人は自分より楽、
頑張ってないって扱いみたいなので、
多分ご推察の通りの思考なんでしょうね

そりゃ仕事してる時間や学業や部活に打ち込んでる時間を
自分が見られないからと言って、まるっと
「なかったこと」にされてたらそうでしょうけどねーと
548名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)18:29:04 ID:s0f
>>547
父方の祖母がまったく同じなんだけど
それ歳とればとるほど酷くなるよ
痴呆が始まったらよけいめちゃくちゃなことを言いはじめたりしはじめたりする
(というか思い込みが強すぎてどこから?いつから?痴呆の気が出てきたか分からない感じになる)
547母の場合、その歳で社会に出て揉まれるだけ刺激になっていいと思う
とにかくびっくりするくらい自己肯定感が強いよね
その強さ、父も私もまったく受け継がなかったから一滴くらい欲しかったと思うほんと
549名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)19:10:12 ID:oOi
社会に揉まれなかったからこそ自己肯定感強いんだろうなあ
どんなに優秀な人でも働いてれば凹むことはあるだろうし
550名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)19:29:27 ID:DRO
524です。ナプキンです
ダメでした。もうありませんでした
お皿洗ってあげるっていって洗いものして生ごみ捨てるフリして大きいゴミ箱ガッサガサしてみましたが
みつかりませんでした
お先真っ暗です
551名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)19:45:45 ID:1ae
>>550
ドンマイ
もう永遠に知らんぷりしてろ
その男友達もなかったことにしてくれるさ
552名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)19:48:53 ID:aND
>>550
>>551 に同意!知らんぷりがいいよ。がんばったね。今日はゆっくりお休み!!!
553名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)19:59:28 ID:OCy
生まれてこのかた殴り合いの喧嘩なんてしたこともない。
むしろ揉め事自体が嫌いだからもめそうになった瞬間すぐにこっちが折れとく。
そういう喧嘩映画とかも野蛮で嫌い。
だからって自己主張が0な訳でもないけどとにかく「揉める」ってことが嫌。自分はそんな弱気な人間なんだけど
最近ふっとしたときに寝てる子供や旦那の顔をめちゃくちゃに踏みつけて骨が折れたりとかそんな想像をしてる
イライラした時とかじゃなくてほんとただぼーっとしてるような時。
無意識にそんなビジョンが浮かんできて
しかもボロボロになる相手じゃなくて殴ってる手の感触を想像してる。
もちろん想像でボロボロにしてる相手を嫌いなわけじゃないむしろとても大切な人達。
今はぼーっとしてるときの無意識な妄想でしかないけど
いつかホントに無意識にやってしまうんじゃないか
ってとても怖い。
殴ったこととないのにやけにリアルな感触を感じてる(実際はどうかしらないけど )
どうしたらいいのか恐怖しかない
554名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)20:08:05 ID:1ae
>>553
逆にボクシングジムにでも行って発散したらどうでしょう
そういう状態の時は体を動かした方がいいよ
ジムにまで行くのおっくうだったら、安めで簡単なパンチングマシーンみたいなのの
エクササイズの道具があるからそういうの殴ってストレス発散
555名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)20:11:09 ID:BpI
>>553
>むしろ揉め事自体が嫌いだからもめそうになった瞬間すぐにこっちが折れとく。
これが積み重なって、自覚がないままフラストレーションMAXになってるのかもね

>>554と同じく、発散できる事をした方がいいと思う
クッションにパンチするだけでもいいと思うよ
556名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)20:15:09 ID:oOi
>>553
自分は猟奇的な映画とか漫画とかが好きで自分がそういうことをする・されるのを想像することも多いけど
それを現実世界に持ち込むことには全く興味が沸かないし魅力も感じない
自分が現実にそういうことをやらない自信もある
想像を現実にすることに興味があるわけじゃないなら安心していいと思うよ

あと自分の場合はそういう趣味を家族にあまり隠していない
誰かにこういうこと考えてしまうことがあって自分が嫌になるって話すと
案外楽になってそういう事自体考えることが減るかもよ?
557名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)20:29:57 ID:OCy
ありがとう。
パンチングマシーンって意外と安いんだね。
狭い我が家でも使えそうな小型もあるみたいだから買ってみようかな。
揉めることのストレス>折れることのストレス
なだけで正直イライラすることは沢山あるから蓄積ってのも慣れてるから普段考えないだけでたしかにあるのかもしれない。
>>556
なんというか、好きで妄想するのとちがうんだよね。
ジャンルが違うんだけど好きな俳優とデート妄想!とか痛いけど私もするのよ。そういうのは自分の意思で
あんなことしたいなあ、こうしたら楽しいだろうな。って妄想するけど、
この場合は楽しいことしたい!って考えるわけではなくて
ほんとただ手にリアルな感触がって感じで。
実際に無害なもの殴って解消されるといいな
558名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)20:33:05 ID:OCy
あ、ちなみに家族にはそういうのが嫌いなこと、私のいない時に見てほしいこととかも話してるし、
旦那に好きなタレントとかこととかもちゃんとはなして
結構おおっぴらに旦那相手でも
あの人とデートする夢見て幸せ!とかやっちゃってる。
559名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)20:43:35 ID:oOi
>>557
ごめん、言葉が足りなかったかも
自分みたいに好きで想像してる人間でも現実には実行しないんだから
好きで想像してるわけじゃない人が現実にやるわけないって言いたかったんだ

他の人が言ってるみたいに何かしらストレス溜まってるんじゃないかな
家族って一番長時間接する人だし意識的にしろ無意識にしろ我慢していることがあるのかも
ちょっと嫌な思いした相手をギャフンと言わせてやる想像なんて誰もがすることだしあまり重く考えなくていいよ
560名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)21:05:08 ID:ANq
>>550
ドンマイ
まぁ包んで捨ててたら友人もそこまで気にしないでしょ
561名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)21:07:01 ID:OCy
>>559
理解力が足りずにごめんね。そしてありがとう。
あまり深く考えずになにか発散できるか挑戦してみる!
562名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)22:56:05 ID:rKD
>>546
幅90cm~150cm位で長さ5m~10mあたりの防虫網なら
ホムセンの家庭菜園カテゴリーにあると思うの
目合い1mm以下ならあまり雑草も突き抜けないです
農業支柱もしくはハウス用パイプ
またはハウス用ビニール押さえのレールで枠を作って
網を張ったら、柵やフェンスへの固定は耐候性結束バンドがオススメ
563名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)23:11:38 ID:vez
不正出血があって婦人科に通ってるんだけど
もともと月経不順や排卵障害があったのでピルを処方してもらうことになった
ピルって月経不順や排卵障害だと治療目的で保険適用されるはずだよね?
領収書には自己負担になってたんだけどそういう説明も何もなし
また、今の職場は夜勤があるんだけど
もし、子供が欲しいなら規則正しい生活をしたほうがいいですか?
夜勤は控えたほうがいいですか?と主治医に聞いたんだけど
いや、気の済むままに、ご勝手に(笑)
夜勤あって妊娠する人なんてたくさんいますよ(笑)
と半笑いで言われて少しもやもや
そりゃあ夜勤あって妊娠する人はするかもだけど
月経不順や排卵障害があるから不安に思って聞いただけなのに
婦人科変えようかな
564名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)23:32:46 ID:lyj
>>563
医者選ぶなら一般論でなく理由を合わせて話してくれる方がいいですよ
例えば今の仕事の量だったら大丈夫でしょう、とか
立ち仕事が多いから控えましょうとか
人である以上相性もあると思います。
あと裏技ですけど
「いつもお疲れさまです。人の命を扱うお仕事は大変ですね」と言って、普通にさらっと返事したら要注意な医者の可能性が高いです
よく聞こえなかったとか、聞き流した場合はその限りではないですけど
565名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)23:37:34 ID:ANq
そりゃあ普通ピルは適用外だから、わざわざ出して欲しいと言われたから出しただけで、説明なんてしないんじゃないか?
保険適用になる薬もあるけど、限られている
何が処方されたんだ?

夜勤はどうでも良いと言われたのに、半笑いとか、モヤモヤとか言って信用しないなら、自分の道でも行けば?
566名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)23:50:59 ID:xV8
雑な診察されてる自覚ある風なのに、変えようかなとか言ってる時点で自分の意思を明確にするのが苦手な人なんだろうと思った
567名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)00:15:36 ID:XOw
医者を先生サマサマと思ってる人かも知れないね
568名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)00:25:21 ID:9to
>>563
生活習慣ならともかく
仕事に関する事はよっぽどじゃなきゃ医者は何も言えんよ
569名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)00:40:10 ID:J4j
>>563
病気全般、ましてホルモン関係ならストレスは大敵だろ
変えられるなら変えちゃえよ

でも薬の説明なら薬剤師に質問してもいい
夜勤だって自分が不安に感じてて、しなくて済むならそうしたほうがいい

医療関係者に相談できるサイトとかもあるし、モヤモヤするくらいなら別のとこに相談しようよ
570名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)01:23:20 ID:uNC
>>563
月経不順と排卵障害って病名付いてるの?
ピルが保険適用で処方出来る病名があるかどうかなんだよね。
自己負担が気になったならその場で聞けばいいのに。
571名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)01:53:39 ID:29y
ピルって子宮内膜症とかじゃないと保険適応ならないと思ってた
ただの月経不順で適応になるの?
572名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)02:23:14 ID:ZDd
ただの月経不順じゃあ保険適用じゃないよ。
あと、ピルも、保険適用が出来るものと、保険適用出来ないものと両方ある。
573名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)03:04:37 ID:uNC
月経不順って総称であって病名じゃないからね。その原因(病名)によっては保険適用ピルが処方される。
574名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)05:54:16 ID:zOD
>>563です
月経不順では保険適用にならないのですね、勉強になりました
ありがとうございます
ネットの知識だけでてっきり保険適用なのかと思いました
ピルはラベルフィーユです、調べたらこれは保険適用外みたいですね
確かに自分の意思を明確にするのが苦手で質問してしまいました
わたし的にはもやもやとする診察だったけど病院を変えるまでの出来事ではないのかな
とかずっと考えてしまう性格です
お医者さんとも相性がありますよね、病院変えてみようと思います
ありがとうございました
575名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)07:28:28 ID:wda
>>504もう見ないかな
私も同じことで悩んでたのが解決したんだ
バカみたく思えるかもだけど、キレイな声で話す努力をしてみて。
脳内の自分の声もキレイするのがコツで、私は松嶋菜々子の声が好きであの声をイメージしてるw

叱るべき所は叱っても、怒りからではなくなるよ。
ふしぎと我が子以外の他人とまで付き合いがラクになって、嫌なことを思い出すことも減った
効果は人によるだろうけど、簡単だから一度お試しあれ
576名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)10:01:36 ID:kMG
明日は旦那の誕生日で、好物でも作ろうかと考えていたんですけど
どうせなら土曜に友達でも呼んで、わいわい食べた方が楽しいじゃないかと思って友達に声かけてあるんです(旦那も知ってて、そっちの方が良いと確認済み。友達は男女2人)

で、友達には気を遣わせたくなかったので、誕生日だからと言わず家にご飯食べに来ないか?と誘ってあるんですけど
でも招かれた側からすると、来てから誕生日だったと知ったら気まずいですよね?
だからと言って、「誕生日だけど気遣わないでね!」って言っても何かしら気を遣わせてしまうと思うんです。

はたしてどっちの方が良いか悩んでまして、ご意見く聞かせてください。
577名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)11:25:37 ID:5rJ
>>576
明日軽くケーキ程度で旦那と祝っておけば?
友達には、昨日誕生日だったから祝ったよー、とでも話しておけば良いんじゃないかな
578名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)11:32:22 ID:5tC
>>576
誕生日は明日で呼ぶのは土曜日なんでしょ
ホールケーキでも買ってみんなでご馳走食べようってこと?
自分も>>577の言うように誕生日は明日祝えばいいと思うけどなー
で普通にホームパーティーにする
お互い祝い合うわけでもない誕生日知らない程度の友達なら
別にわざわざ言う必要もないかと
579名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)12:08:08 ID:tx4
結婚できたけど本当に男にもてない。
小中学校の時はもちろん男子からいじめられ
高校は女子高だったから被害なかったけど、まわりが一度はあったというナンパや痴漢に一度も遭遇したことなく、
自動車学校の教官からボロクソ言われ(同乗の女の子は穏やか対応)
会社の同僚の男の人たちは皆とメルアド交換してる中私だけもらってなく
あまりにもつらくて占い屋に駆け込んで席座った瞬間「あんたモテないでしょ」
一応おしゃれもマナーも本とか読んで勉強したけど生まれつきの何かがダメなのかな。
婚活も声掛けとか頑張ったけど選ばれずむしろなんでお前いるの?といない存在扱い多かったな。
旦那とは趣味で出会って私からプロポーズしてあっちもちょっと早いけどと結婚してくれた。
でも旦那の友達からなんであんなのと結婚したの?と批判かってるらしい。
理由はやぼだから言えないらしいけど言ってくれよ。改善できるならしたい。
そういえば昔旦那に「俺は前の彼女もブスだったからどんなんでも大丈夫なんだ!」って笑顔で言われた。
私はブスなの?って聞くとブスじゃない、と旦那や親や少しの友達は言ってくれるけど
結婚できたからいいけど、なんでこんなにボコボコに差別されてるのかわからない。
580名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)12:44:15 ID:dDx
胸糞になるかもしれないけど吐き出したい。。

昨日回転寿司に行ったら、隣のテーブル席にツナギ着た金髪の若い女性・小さい子供二人が座ってた。
母親と思われる女性は黙々と食べてスマホいじって子供放置。
子供は食べるのに飽きたのか、レーンに手置いて回ってる皿を詰まらせたり、タッチパネルで注文したものが流れるレーンに手を伸ばして横取り・流れてくるタイミングで手を出してネタに触るなどなど、やりたい放題やってた。
5皿食べる毎にタッチパネルでゲームが出来るんだけども、その席の周囲でガチャポンが当たろうものならそこまで駆けていって「いいないいないいないいな!!ジバニャンいいな!!!!」とくれるまでねだり続ける。
ねだりに行った先に同じ年くらいの子供がいて「え。。これわたしの。。」と拒否っても「いいなー!!いいないいないいな!!!」と凝視。
母親はというと何もいわずにふらっとトイレに行ったり電話に消えたり、子供にも周りにも一切何もいわない。
その子達、終始ニヤニヤしながら辺りを見回して皆の反応を楽しんでるみたいだった。店員が近くにくるとぴたっとやめるので、悪いことしてる自覚もあったんだと思う。

子供がレーンに手を出してまた詰まらせはじめて、注文品を突いて遊び始めたんだけど、ニヤニヤしながら私の方や近くの大人の方を見てきて目が合ったタイミングで「だめだよ」と注意したら、二人ともテーブルの下に潜り込んでギャーギャー泣き始めた。
母親はそれでも何も言わない。店内では他にも赤ちゃんが泣いたりしてたので店員が駆けつけてくることもなく。
周りの人はなんともいえない顔でこっちをチラチラ見てただけ。

私が席を立つまで(数分だったけど)ずーっと二人とも泣いてた。
通りすがりにチラッとテーブルの下を見たら、声は「ああああん!!」「やだあああ!」とか言ってたのに顔が泣いてなくてむしろ<●> <●>って目で二人して私のほう睨んでた。
子供相手に情けないけどものすごく怖かった。

会計の時に一言伝えておこうと思ったけど、ものすごい混み様でそのまま出てきてしまった。。。
もっと母親なり店員なりに言えてたらよかったんだろうなあ。。。
581名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)13:22:09 ID:omu
>>580
なんか明らかに地雷っぽいしそこはスルーで良かったと思うよ
今日はついてなかったなって流して忘れたほうがいいわ
へたにアクション起こして地雷のスイッチに触れちゃったら もうえらいこっちゃになるよw
582名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)13:28:16 ID:22G
>>579
夫婦仲が良ければ無問題。雑音なんか無視しとけばいいよ。

>>580
災難だったね。
私も貴方の対応が最善だったと思うよ。
しかし我が子をしつけられないバカ親が増えたね。
583名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)14:32:50 ID:fEM
>>581
ありがとう、忘れるようにする。。
あの時の子供たちの目を見た瞬間、「だめ」も何も言わずにスルーすればよかったって本当に後悔したなあ。
地雷スイッチ押して逆にやられてたらと思うとおそろしい

>>582
そういって頂けるとありがたい。。
あんなにわかりやすく悪いことしてたのに何も言わないんだもんね。
今ですら虐待死とか馬鹿な親が多いのに、その親に育てられた子達が大人になったら何しでかすんだろう。。
584名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)15:55:20 ID:lW9
>>579
化粧品売場のお姉さんに相談してお化粧の方法教えてもらいなよ
フルセット買わされる事は無いから
585名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)16:55:31 ID:KnE
>>579
あなたがどんな人なのか全く知らないから、見当違いの事言ってたら申し訳ないけど、
メイクや服で印象を良くしようと努力してる人よりも、きれいな肌で表情豊かな人の方が見た目では魅力的だと思う
なので、生活習慣の見直しを含めたスキンケアを頑張ってみるのもいいかもしれないよ
586名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)16:57:18 ID:MJV
>>583
タイプは違うけど>>504みたいな大人になるよ
587名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:05:47 ID:kdH
スレチと言われたのでこちらに移動します

少し前に会社の先輩(以下元先輩)が転職を理由に辞めていったのですが、元先輩が担当していた作業のやり方や機材の使い方が分からず周囲も手助けしてくれないので元先輩から助言を貰いたくて家の前で待っていました
元先輩は会社を辞めたタイミングで連絡先を変えてSNSなどもやめたらしくコンタクトを取ることが出来ず、私からの連絡だと分かると無視される可能性もあるので、元先輩の同期である他の先輩に聞いて直接行きました
夜中に急に来て申し訳ありません、と声を掛けると元先輩は物凄く驚いて「何やってんの!?なんでここにいるの!?」と怒り出したので、上記の説明をして手土産を渡そうとしましたが断られてしまい
「あんたらがどんだけ困ろうが知らんわ、顔も見たく無い。そんなもん要らないから消えて、帰って」「また同じ事やったら警察呼ぶからね」と罵倒されました

会社では誰も味方してくれず、分担するはずの元先輩の放っぽり出した仕事を私に押し付けるだけでわからない所を教えてもくれる人も殆ど居ません
上司からも「元先輩さんにこれ以上迷惑をかけるな」と怒られ、「君も転職を考えてみる?」と暗に辞めることを促されたりしてストレスでおかしくなりそうです

今の会社を辞めたくないので、どうにか元先輩にちゃんと引き継ぎをし直して貰いたいのですが、警察を呼ぶ、と言われて正直怖くなりました
同性で同じ歳で私の方が背も低いのに、仕事の用事があるから家の前で待ってるってだけで警察呼ばれたりストーカー扱いされたりなんかしませんよね?
588名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:15:08 ID:cs6
>>587
会社で誰も味方してくれず…じゃなくて
普通の社会人は誰も味方しないと思うよ
やめた会社の元後輩が仕事がわからないとか言って
夜に家の前で待ってるとかホラーだわ
なんでその先輩があなたに教える義務があると思いこんでるんだ
無視される可能性がある→無視されないように家に押しかける!じゃなくて
普通はもうその先輩ルートは諦めるんだよ
その先輩は会社に対してもう何の義務も持っていないんだから
589名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:15:36 ID:5rJ
>>587
普通に警察呼ばれます

あと、こちらへどうぞ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
590名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:17:37 ID:XOw
>>587
いいえ、あなたはストーカーです。
すでに退職した方の自宅を、ご本人の了承を得ず他の方から聞き出し、夜に待ち伏せするなんて、マナーがなってないし常識が無さすぎます。
それに、それだけ周囲からの協力が得られない上転職を勧められるのは、あなたに人材として扱いにくい原因があるのでは?
先輩の退職前に仕事の引き継ぎは必ずあるはずだし、作業や機材が分からないってこと自体おかしい。
同性だろうと身長がどうだろうと、あなたのやったことは相手に恐怖心を抱かせる行為です。
591名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:18:40 ID:XOw
>>587って既女だったの?
592名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:23:21 ID:5rJ
>>591
あっ、スマン
既女かどうか分からないな
こっちか

プリマが独りで踊るスレ その5
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
593名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:26:23 ID:XOw
>>592
スレ誘導乙

>>587は速やかに>>592に誘導されたスレに移動してください
594587 :2016/12/01(木)19:27:44 ID:kdH
分かりました、移動します
でも最後にこれだけは言わせて下さい

元先輩が退職するまで、一部の社員とパートさん以外みんな私に同調してくれてましたし、元先輩は一部の女子と上司からはやけに慕われ可愛がられて居ましたが、はっきり言ってそれ以外からは嫌われてましたから
引き継ぎは元先輩を慕っていた人達にはきちんとしていましたが、私含めそれ以外の人には「私のやり方は馬鹿馬鹿しいんでしょ?なら教えなくていいよね」と必要最低限しか教えてくれなかったんです
不十分な引き継ぎをした元先輩に責任は全く無いとは言えませんよね?
595名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:31:49 ID:kcK
>>579
旦那さんのスペックが周りが羨むほどめっちゃ高いとか??
もしそうならそんな旦那さんに好かれてるあなたは素敵だし、
年齢を正しくとっていけばその人柄が外見に表れてくるよ。
陰口言われたら辛くなるけど、それに負けないあなたらしさを貫けばもっともっと素敵になっていけると思うよ!
596名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:33:38 ID:kcK
>>580
ホラー並みに怖い…
あなたは悪くないので気にせずに。
自分に子供出来たら絶対そういう大人になりたくないわ
597名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)19:47:20 ID:TMG
>>595
あなた優しいねえ。

結婚しているのに現在もてないとほざいているなんてカスそのものじゃないの。
あんなのと言われても仕方ないくらい何かしらおかしな言動があるんじゃないかな。
一般的に男の人って友人の配偶者の容姿とかの批判を当人に聞こえるように言わないよね。

モテないのが悩みと言うけど、モテる人間が大多数みたいな思考回路からして変。
くだらん悩み()だ。
598ティッシュ◆E0lQwcdvfU :2016/12/01(木)19:51:30 ID:kdH
>>587を書いたものですが、別スレに移動します
599名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)22:48:42 ID:1eb
喪男だと思ってた旦那が、学生時代人気者だったと知った
旦那の良さを知ってるのは世界で私だけだと思ってたのに、何だか裏切られた気分


旦那は大学卒業後、全国を転勤してて旦那の地元から離れたところで私と出会って結婚した
旦那の自己申告は、中高時代は進学校だったけど落ちこぼれてて、グレかけてた
浪人して大学に入ったけど、家が貧乏になったので、バイトと体育会と授業に明け暮れててモテなかった

子供の進学を機に家を建てて、旦那が単身赴任することになったんだけど
住所が定まったためか、同窓会やらOB会の案内がどんどん来るようになった
家族同伴可の集まりがあったりして、一緒に行ったら

中高時代はクラスのムードメーカーで、
勉強しないからテストはできないけど、その気になったら一桁順位を平気で叩き出してた
旦那の属してたグループは女子の憧れの的で、
そのグループの子の別荘でやるクリスマスパーティーに行くのが女子の憧れだった、とか

大学時代は旦那の学科は女の子ばっかりだった上、体育会では学連の役員やってたらしく
新加盟の女子大の役員なんかが露骨に旦那に色目を使ってたのを、関係の近い大学の女子がガードしてた
とか、本人も知らないような話がいっぱい出てきた

子供に、父さんリア充だったんじゃん、って言われて、いや、そんなにモテた自覚はないんだけどな、
とか言ってたけど、何だかもにょる
600名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)23:03:21 ID:ZiB
>>599
旦那いい人だなあってわかるわw
子どもにリア充って言われて首を傾げてる感じがあるのが何とも

いい人である事に本人以外の誰しもが気付いてるのに本人だけが気付いて無い事ってあるよね、というかそもそもそんな事考えない人というか

もにょりながら旦那にいちゃいちゃ仕掛ければいいよ
601名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)23:07:35 ID:74y
その人気者を同窓生達が知らない一面も含めて独り占め出来てるじゃないか
602名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)23:37:31 ID:JG8
良い旦那だね。昔俺にはファンクラブが有ってさなんて吹聴する男は信用ならん
603名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)23:46:48 ID:Evk
数ヶ月前からめまいが一気に悪化し、歩いてるだけで乗り物酔いみたいな症状が出るようになり、そうなると一日中嘔吐してた
なんでか立って歩いてるときだけで、ぼーっと立ってたり、座ってたり、横になると平気
でも首を回すと酔う
今通院して原因を探すことを含め治療中
原因は半分は耳だということくらいしかわからない
めまいはいきなり起こるし、起きたら立ってられないし即座に酔う
特に立ったままのエスカレーターやエレベーターは一切だめ
そのために移動はできるなら車椅子を使ってた
病院がショッピングモールにあるので、車をとめて旦那に車椅子を借りてきてもらい、それに座って移動
最近じゃ一人でスーパーへの買い出しも辛くて、旦那がついててくれるので車椅子で買い物もしてたし、そこで食べるお昼も車椅子
トイレに行くときは車椅子用は一つしか無いから、迷惑にならないよう旦那に車椅子を預けて、歩いて普通のトイレに行く
でもめまいが起こってるときは正直この距離も辛い
それでも気を使って頑張ってたんだけど、車への乗り降りとか、トイレへの短距離移動を見られると
「歩ける癖に車椅子なんか乗って!」と説教をしてくる人がいる
めまいでと話しても「めまいくらいで!」と言われるし、吐き気がと話すと「そんなんで外に出るな」と言われる
車椅子は歩けない人のためにあるんだ!と言ってくる人もいる
私も歩けないから病院からも許可もらって車椅子なのに、両足が健康だからと障害者を詐称してると酷いことを言われたりもする
今日は旦那の仕事終わりに通院に付き合って貰ったけど、トイレ行ってる間に旦那が「奥さん歩けるのに」と絡まれてた
604名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)00:24:52 ID:vcp
>>603
言いたい人は言うもんだ。
なにかっていうと「私は正義!」を振りかざしたがる人種とかさ。
気にすんなって言っても気になってしまうだろうけど、できるだけストレス貯めないようにした方がいいよ。
お医者さんにも原因わからないってことはまだあまり知られてないまれな症状なのかもね。
早く原因解明するといいね。

旦那さんの仕事の都合もあるかもしれないけど人のいない時間とかに行ったらどうだろう?
あとはお店の人に協力してもらえればガードしてくれるかもしれないよ。
無理かもだけど言ってみる価値はあると思う。
605名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)00:28:13 ID:ONe
>>603
絡んで来る正義漢厨は置いといて、病名はもうハッキリ出たの?
素人判断で断言は出来ないが、何かメニエール病(?)みたいな症状だね
体が治ったらDisってきた奴らまとめてFOしてやってー
606名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)00:31:06 ID:8DB
>>603
絡まれる人って丁寧に対応しちゃうんだろうね
ちゃんと返事返さなきゃって思っちゃう
もうなんか言ってきたら完無視しちゃうのとかどうなんだろ
607名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)01:34:25 ID:j0g
ネットスーパーとか利用できないの?
608名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)01:48:17 ID:rBU
ちょっと愚痴らせてください。長くなってすみませんけども。

結婚した幼なじみとの今後の距離感に悩んでる。
自分は見てるだけで何も力にはなれないけど、
ここ数年、モヤモヤしてしまって、心の持ちように困る。

10年ほど付き合って数年前に結婚した幼なじみがいる。
前々からその旦那と旦那家の話を聞いていて
「よくそんな人と付き合えるな…」と不安とイライラは募ったが、幼なじみ含め女同士の愚痴大会で憂さ晴らし、励ましできる程度ではあった。
義母が当初結婚反対など紆余曲折あったりしてやっと結婚。
長い付き合いでもあるし、単純に自分は嬉しかった。お祝いも楽しかった。
でも、やっぱり結婚してから大変だった。
性格のキツイ義母、義母に従順な旦那、エネミーになってしまった嫁。義父は空気。
嫁のできが悪いとアンタも恥をかくと嫁のダメ出しは旦那へ。
旦那は当初気長にやっていこうと励ましてくれたものの、結婚して数年経ち旦那がぷっつん。
嫁に対して「言われた事をできないお前が悪い」「何で母と上手くやっていこうとしてくれないのか」と逆ギレ。
「できそこないの私がいけない」と言って嫁が謝る。
その間、旦那は浮気。それも嫁のせいだとやんわり言われる始末。
義母から嫁へのダメ出しの内容、それに対して旦那の反応、
色々聞いていた自分は旦那と義母を否定することしかできなかった。
励ますにもそんな状況下で頑張っても、あなたが壊れるだけだから。って言っても「義母さんは言ってることは正しいから」
「旦那も2人でいる時は優しい」だから、もう少し頑張ってみる、という話の終わり方になる。
だんだん虚しくなってきて、とりあえず愚痴を聞くしかないよなと思ってた。
そしたら恐らく幼なじみも察したのか、愚痴も言わなくなった。
友人達の集まりにも来なくなった。理由は毎回旦那家絡み。
来れても早引きする。まぁ、顔見れるだけでも内心ホッとはするけど。
他の友人達も「あの子の生活が見えてこなくて不安だな」って言い始める。自分は、その幼なじみの状況を一番詳しく聞いてて、他の子達は結婚する前の状態しか聞いてないから、
自分から他の子達に実はこうなってんだよって話すのもダメだし。
聞く耳を持たない幼なじみに対して、もうこっちから接触するのは、幼なじみに対してストレスになるのかもな。
家庭の話しても否定されるから、それに疲れたんだと思う。

しかし、取り返しのつかない状態になったらどうしようと不安にもなる。でも、幼なじみ自身が踏ん切り持たないと何もしてあげられることがない。
周りにこんな典型的にヘビーな家庭いないから尚更1人で戦ってるんだろうな、と思うと切なくなる。
幼なじみに「今幸せなの?」と聞いたら、その時はわからないって言ってた。
しばらくしたら「幸せだと思う。旦那と2人でいれば幸せなんだ」って。
旦那と一緒にこの先も一緒にいたいから今頑張ってるんだって。
義母も旦那もこんなにダメで嫌な奴らなのに(って極端な言い方だけど)って言えば言うほど、
幼なじみが苦労して手にしたものを否定してしまって
あまり言えない。
これも一つの家族の形で、幼なじみが幸せだと思えるなら
見守るしかないんだろうな。
609名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)01:57:35 ID:BTU
>>608
いつか友達が気付いて、助けを求めてきた時に力になってあげられたらいいね
なるべく早く気付いてくれるといいね
610名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)02:22:23 ID:f3V
>>599
旦那さんが若き日のモテを今に活かそうとか、気づかなかった事に歯噛みして
悔しがるとかがないなら問題ないじゃん?
女房妬くほど 亭主揉てもせず、の逆を行く羽目になったのは幸か不幸かだけどね
611名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)03:21:24 ID:GVe
>>608
幼馴染みならご両親に相談すれば?
612名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)03:49:22 ID:7qG
長いけど愚痴愚痴かかせて
元々高校時代に無視にあって周りからは「卒業だけはしろ」と
言われたので泣く泣く通って卒業。
一応は就職はしたけど半年でおじゃんで引きこもりした。
親としては耐えたんだからそのまま就職して気持ち変えてくれたらいいな、なんて思っていたんだろう。
そうはうまくいかなくてすぐに昼夜逆転して半日から20時間ぐらい寝て二日に一回ドカ喰い。私がイライラして暴れることもあった。
ドカ喰いの主食はカップ麺だったので朝方あける頃に吐き出す。
そのせいで歯は胃酸でボロボロでトイレは胃酸臭かった。
栄養が摂れないので爪と髪はパサパサで目にはクマ。
両親は文句一つ言わず食事も運んでくれた。
元々甘々だったんだけど私から見ても甘くなって
黒いカード渡されたりして「なんでも買っていいよ」と言われた。
弟は見てみぬフリをしていた。なんどか「いい加減にしろ!」と殴られかけたが何度目かで逆に羽交い締めにして「殺してやる…」首を締めたら怖がりなにも言わなくなった。
ある日、カウンセラーの先生に「働かなくていいから一人暮らしして見たら?」と言われ色んな話を聞いた。
今まで、なんとなく実家にいたので気分を変えるのもいいかなーと思って
両親に話したら発狂?なんか急に大きな声だすし泣き出すしで怖くなった。
しまいには先生がよくないと病院をかえようとしたのでびっくりしてしまった。
結局一人暮らしを無理を通して始めて2ヶ月で近々両親が離婚するらしいと聞いた。
なんでも私が独り立ちしてやる気を失ってしまったとか。
弟は義務教育中なので父にどうしたのか?と聞いたら
「里親にだした」「もうどうでもいい」だけ。
母は「貴方が独り立ちできたんだからいいのよ」「あの子は貴方が万が一の時のためだった。」しか言わない
私自身もあまり弟と仲良くなかったし、引き取る程の財力もないし探すあても無いけど心配ではある…。
しかし28で独り立ちというのはなんとも早計な気がする。
614名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)03:54:15 ID:7qG
なんでか知らないが独り立ちして生活するようになってから
吐き出す癖がなくなった。
たまに真夜中食べるくせはなくならないが大きな進歩で
さらには特になにか言われたわけでもカード奪われたわけでもないのにまた働きたくなったのだ。
今日と明日みたいに休みじゃなければ夜中まで起きてないし
なんだかリズムが出来てしまった。
615名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)04:57:13 ID:rBU
レスくれた方、ありがとうございます。
>>609
本当にそう思います。
幼なじみが助けてと言ってきたら、
いの一番で駆けつけたいとは思います。
とりあえず、連絡が途絶えたりはないと思うから
ちょいちょい様子伺いはしてこうかと。

>>611
幼なじみのご両親に私から直談判するのもアリと思うんですが、
最終手段にしようかと。
幼なじみ自身が両親に迷惑かけたくないという気持ちがある、
それと両親に話しても理解してもらえない、と思ってます。
おそらく、両親は幼なじみの状況を聞いたら怒り狂うと思う。
現状、幼なじみはまだ旦那と続けたいと努力している最中、
幼なじみの心は旦那にあるわけで
そんな状態で私がご両親にチクるのはでしゃばり過ぎで、気が引けてしまいます。
幼なじみ自身が、再度、相談してくれた時の内容次第で動きます。

>>613
おっしゃる通りです、本当に。
踏み込むというのがまた難しくて。
諭そうとすればするほど、幼なじみが意地になってしまうので、
私も上手くハッとさせられること言えればいいんですが。
この状態をもう少し他の友達も知ってたらいいのだけど、
本人が言いたがらない。

ちょっと話が反れますが、
幸せかどうかの定義って人それぞれなんですかね?
明らかに「アンタそこまで頑張る必要あるの?」という状況下で
幼なじみ本人が幸せと言ってるから、幸せ認定にしてよいのか?
横やり入れてアンタは幸せじゃない!なんて言われるのはヤボなのか?ここの按配が上手くできないんです。
傍から聞いてたら、よくやってけるよねって状態で
そんな旦那や義母といたら命もたないしと言っても、
義母が幼なじみに対して、
何も教わらずに生きてきて可哀想、だとか
お里が知れるよ、とか二時間ドラマに出てくるような事
言われたりとか、
幼なじみのご両親や私ら友達の事も蔑んでまして
正直何様なんだ?と言うが、結局「私の伝え方が悪い、義母さんは悪い人じゃないの」となってしまう訳です。

幸せになるために手にしたもので不幸せになるのは
本末転倒であってだな、と言っても
今頑張ってみて、それでもダメだった時に別れると言ってました。
頑張ってる最中なら見守りたい。でも、今疎遠になりつつあるのが怖い。
幼なじみ自身、考え方がもう変わってきてる(旦那家の影響もあると思う)ので、次何か起きた時にはもう喧嘩別れになってもいいからガツンと言おうと、今コレ書きながら思いました。

また長くなってしまった、ごめんなさい。
616名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)06:38:58 ID:BFU
試用期間中だけど仕事辞めたい。
未経験OKの職種(看護助手)で働いて2ヶ月
指導役の先輩や他スタッフとの会話はほぼないし、自ら動くことも出来ず指示待ちしてるだけ
免疫系の病気があるからしょっちゅう風邪をもらうのだけれど、そのことについても「そんなん(病気持ち)で働けると思ってんの?」とか言われるし
仕事に関するガイドラインはあるのに、新人教育のガイドラインはなくて未だに何の器具なのか分からないものもある
社会人としてぬるいんだろうけど、こんなところ居たくない…
やりがいもなく、人付き合いもない、自分から話しかけても無視。指差されてコソコソ悪口言われてる
三月末で試用期間終わるから、そこで辞めようかな
看護の世界ってしんどいね
617名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)08:17:59 ID:oYR
>>616
本当に御苦労様です、看護は人当たりがキツいって何処も一緒みたいだねえ
でも動く事は出来ずとか言ってる間に分からなかったら訊く、付いていかせて貰う、知識技術を盗んでいく、調べるは出来るんじゃない?
すぐじゃなくて仕事終わりとか休憩とか時間あるでしょ?
分からない器具だって訊ねてメモ取って覚えれば良いじゃない、そこにある以上知ってる人が職場内で確実に居るんだし
学校じゃないんだから新人指導待ってても意味ないと思う
病気に関してはどうあがいても掛かる時は掛かるから仕方無いとして、質問でも何でも良いから自分で会話作りに行った方が良い
色々手を尽くしても教えてもらえないし分からない、どうやっても孤立するってんなら職場変えた方が良いけど
まあしんどい世界だし人間なんだから滅入る日もあるし、温かいお風呂入ってホットミルクでも飲んでちょっとリセットしてみては?
618名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)11:22:03 ID:j0g
んーなんか
>免疫系の病気があるからしょっちゅう風邪をもらう
ここだけでもうきつい気がするんだけど…
違う職種選んだ方がよくない?
619名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)11:58:19 ID:NLf
>>614
親御さんに、ある意味依存されてしまっていたのかねえ。
28で独り立ちというのは早計には聞こえないよなあ。今までの経緯からはそう感じるかもしれないけど、
一般的にはそうでもないんじゃない。
うーん、また働きたくなったっていうなら、ぼつぼつ気張れや。
620名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)12:33:17 ID:XiA
>>614
28って若いっちゃ若いけど
人によっては結婚して子どももいる様な年だしね
ご両親、あなたをか弱いものとして閉じ込める事で精神の安寧を得ていたのかしら
無理せず頑張ってね
621名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)13:27:35 ID:KWj
来年結婚式を予定してる新婦だけど、旦那側の親族が揉めててめんどくさくなってきた。
もともと理想があるわけじゃないし人前にでるの二人とも苦手。
やらなくても良かったけど両親が楽しみにしてるから、それなら家族だけで小さくやろうとリゾート地で予約。
(リゾート地は旦那両親の故郷)

私側は両親と兄だけ参加。
旦那側は両親と祖父母くらいで、後はみんなで食事会をしようと話してたんだけど、なんか知らない親族までぞくぞくと参加予定になってるらしい。

旦那の両親ともに9人くらい兄弟がいて、何人かは名前も知らないし会ったのも数回程度で、把握しきれてないらしい。
しかも旦那の母方と父方親族が揉めてて、一緒に参加したくないとか言い出してるとか。

もう誰も呼ばずに海外で写真とるだけにすれば良かった。
622616 :2016/12/02(金)13:34:26 ID:BFU
レスついてた、ありがとうございます
>>617
時間になれば即時帰るし聞いても答えてくれないし、器具やその掃除方法とか自分で勉強してるけど追いつかないのよね
先輩以外に質問したら、先輩に「ちゃんと説明しときなさいよ」とヒソヒソするみたいで迂闊に聞けない
万策尽きた…って感じです。試用期間でやめようかなと思ってる

>>618
託児所付き正社員(託児料はコミコミ月1万!)が通える範囲でそこしかなくて選んだんだよね。それが間違いだったのかも
病棟は整形外科だから風邪貰わないって思ってたら、スタッフ間で風邪を貰うという…
病気のことも説明したし、体調悪くても薬で抑えて出勤してるけど…、あまり風当たりはよくない
病気に理解のある前の職場(託児所月3万)に戻るか、保育園予約して新しいとこ探すか、前やってた在宅ワーク再開するか悩むわ
623名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)13:40:26 ID:RB9
>>621
やっぱり新郎新婦の親兄弟だけでやりますでおk
624名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)13:42:08 ID:InE
>>621
旦那の故郷がリゾート地ってことは、ぶっちゃければ田舎ってことか…
旦那両親が「息子が結婚するんでそっちで軽い食事会やるわー」っていったら、田舎ネットワークでわらわら増えるんよね
俺が田舎出身(近くが温泉街)でそういうのなりかけたわ
625名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)14:23:34 ID:KWj
>>623
言っても聞いてくれないというか、「みんなで参加した方が嬉しい(はず)」「遠慮なんかするな」って感じで…。今すんでるとこにも旦那親族が多いので、こっちでも食事会をする予定だからわざわざ来なくていいと言ってるんですが聞いてもらえないそうです。
もう旦那に任せます。
>>624
あるあるなんですね。田舎ネットワークなめてました。
お祝いして頂けるのは嬉しいですが、正直揉め事だけは勘弁して欲しいです。
祝いの席なのに「食事会に(母方の親族を)呼ぶな」と言ってると聞いて気分が悪いです。
626名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)14:34:15 ID:6Ac
>>621
田舎の人と結婚するなら、それはしょうがない
ぶっちゃけ親族じゃない近所の人まで来たりするし

そこで盾になって自分とこの親族と交渉しない旦那なら、よく考えたほうがいいんじゃないかなあ
結婚後の方が大変だよ
年末年始と夏の里帰りは当たり前、なんかあるたびに招集、嫁は奴隷って感じだもの
もちろんそうじゃない田舎もあるし、姑が防波堤になってくれるとこもあるし、旦那がシャットアウトしてくれるとこもある
でもレス見る限り、姑は頼りにならないし旦那は無能そうだね

人付き合い苦手ってことで馬があったのかもしれないけど、結婚したらそれだけじゃやってけないよ
子供出来たらそれこそ児童館に幼稚園にママ友にPTAに、習い事はじめたらそっちのフォローも親頼みとか多いし
そういうときも旦那は役に立たないと思う
全部621がやらなきゃいけないし、それに感謝もしてくれないと不満がたまっていくよ
結婚するってどういうことか、よく考えたほうがいいんじゃないかな
627名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)14:36:35 ID:DrH
>>621
そうしなよ。新しい門出の祝いにケチがつくより早いうちに会場キャンセルして仕切り直した方がいい。
628名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)14:45:08 ID:GlC
>>621
全員一緒のお食事会じゃなくて、4分割すれば?
夫の父方、夫の母方、あなたの父方、あなたの母方。
今後も面倒くさいけれど、この単位で付き合っていく。
629名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:20:55 ID:KWj
>>621ですが、アドバイスありがとうございます。
キャンセルも含めて旦那と話し合ってみます。
630名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:22:37 ID:XDX
近々弟の嫁に赤ちゃんが生まれる
先週うちに来た弟夫妻と私とで雑談してたら私を甥か姪かに何と呼ばせるかの話になり、
三十路だし「おばちゃんでいいよ~」って軽く言ったら嫁(義妹)が
「でもおねえちゃんとか、○○(名前)ちゃんのほうがよくないですか?」って食い下がってきて、
別におばちゃん呼ばわりされることに何の抵抗もないし法的には伯母だしかまわんと言ってもなんか不満そう
もちろん義妹のほうが私より年下なんだけど一体何が目的なのかよくわからん
私が独身だから気を遣ってるんだろうか?
631名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:25:26 ID:Szu
来年の2月頃に関西方面に新婚旅行に行く予定なんだけど、大阪や神戸で行ったほうがいいよ!って場所あるかな?
USJは確定。二人とも旅行自体慣れてないうえ方向音痴なのでいろいろ不安・・・
632名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:31:47 ID:2Gu
>>630
子どもが呼ぶ呼称なんだけど、子どもに対して>>630を呼ぶ時は弟嫁さんも
同じ呼び方をしないといけないわけで
自分が>>630をおばちゃん呼ばわりするのに抵抗があるとか
633名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:32:09 ID:zOY
>>631
新婚旅行でそっち方面ってことは、夫婦共に初めての関西ってことでいいのかな?定番を紹介するべきなのか、知られざるおすすめスポットを紹介するべきなのかどっちだろ。
明治頃の洋風建築を見て素敵だなーと思えるなら、神戸の異人館は外せないと思うよー
634名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:43:23 ID:J7P
>>630
子供は親の真似するからね
>>632さんが言うように抵抗あるんじゃないかな

兄は私の子供に対して自身のことを「おじちゃん」って言ってたみたいだけど、私は「にーちゃん」って呼んでたら子供も「にーちゃん」って呼ぶようになってしまった
635名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:46:37 ID:Szu
>>633
二人とも初関西!迷わずに行ける定番の場所がいいんだけど、知られざるおすすめスポットがとても気になる・・・
やっぱり神戸といえば異人館か~!私がそういうモダンなものが好きなので是非行きたい!
636名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:51:25 ID:XDX
>>632 >>634
なるほど、だとしたら無下にするのも気が咎めるなあ…
とりあえず今度そういう話題になったら「なんでもいいしおばちゃん呼びでも気にしない」旨は言ってみる
ありがとう、すっきりしました

>>631
異人館よかったよ、私もおすすめする
ドレス着せてくれるようなとことか、食事したら本物のメイドさん(おばあちゃん)が給仕してくれるとことかあったし、
レトロモダン好きなら是非、と言いたい
ホームズの格好できるとこもあったな…見るだけじゃなくけっこう遊べた記憶がある
637名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:07:39 ID:Szu
>>636
今気になって異人館のサイト見てた。おばあちゃんメイドだと・・・
そういう施設は武家屋敷にしか行ったことがないので、ドレスとかホームズとか
イメージ香水とか楽しそうだな~
638名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:09:12 ID:0Cc
>>636
横だけど、
本気のメイドさん、と空目したw
異人館て見て回るだけじゃないんだね
639名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:12:37 ID:Z7y
年に2回の健康診断があって今までの体重だけ記録しようと思って、数値入れたら折れ線グラフ化してくれるアプリないかな?

探してもダイエットで毎日計測カレンダー付きみたいなのしかでない
別にカレンダーはいらないよ…
640名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:17:25 ID:zkv
>>639
エクセルじゃダメなんですか?
641名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:18:41 ID:XDX
636だけど本気のメイドもとい本物のメイドさん、どこだったか思い出せなくて探してたw
イタリア館だった。食事も美味しかったし機会があったらまた行きたい
ホームズは英国館、当たり前だけどまんまやな…w
神戸元町もおしゃれなショップが多かったから>>631の旦那さんがショッピングとか苦でなければこちらもおすすめ
いい新婚旅行になるよう祈ってます
642名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:51:31 ID:Z7y
>>640
今までエクセルに触ってきたことがないのでインストールはしたものの、全く使いこなせず…
643名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:52:46 ID:zOY
>>635
知られざるっていうのは誇張しすぎたごめんね……USJとか海遊館はもう何回か行ったしなーって人へのおすすめって感じのところくらいしか紹介できないや……。
レトロモダンがお好きなら、大阪市中央公会堂もいいかも。そこの近辺にある北浜エリアもぽつぽついい感じに古い建物があるし、北浜カフェってところはかわいいと思うよー。しかしカフェは男性は興味ないかもしれないな……。
素敵な新婚旅行になるといいね!
644名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)16:54:54 ID:zOY
>>643
ミスった、北浜カフェじゃない北浜レトロだ……北浜カフェじゃそのまんますぎる……
645名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)17:07:33 ID:Szu
>>641
>>643
全部私が好きそうな場所ばかりだ~!ショッピングとかカフェは旦那は興味ないかもだけど、私が行きたいので計画立てようと思うw
いろいろ教えてくれてありがとう!
646名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)17:10:20 ID:InE
>>642
んなこと言ってたらなんも始まらんよw?
範囲選んでF11押すだけやで
647名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)17:12:30 ID:6Ac
>>642
「Excel グラフ 初心者」とか「Excel グラフ 作り方」でggれば
画像つきで手取り足取り教えてくれるサイトが山のように見つかる
バージョンで画面がまったく違うので、使ってるバージョンもキーワードにするといいかも
648名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)17:28:46 ID:LsA
>>639
「グラフ作成 アプリ」でぐぐるとそれっぽいの色々出てくるけど
使用感はちょっとわからない
649名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)18:40:35 ID:VQA
>>579
別に常に可愛い可愛いってちやほやされたい訳じゃないけど、貶され続けるのは辛いよね
しかも自分なりの努力はしてるのに

上にも出てたけど、デパートの化粧品売り場で相談してみるとか、ハードルが高い様なら化粧品カウンターのあるドラッグストアとかどうかな?
あとはダイエットじゃなくて、運動やヨガで体を動かすのは?
運動してる人ってむきむきじゃなくても綺麗でしゃんとした体勢だよ
650名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)19:26:58 ID:UGE
なんか最近すごく汗かく
ほんと手からしたたるレベル。
加えて生理くると食欲減、体臭が気になってえづくんだけどこれ普通?
651名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)19:29:13 ID:n5X
>>650
更年期障害じゃないの
そんな年じゃないなら女性ホルモンの異常

ストレスであっさりホルモンバランス狂うよ
でもってホルモンバランス狂うと諸症状出てきて厄介
死ぬほどひどくならない限り、病院いっても「ストレスですね」で片付けられて
解決しないから厄介なんだよね
652名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)21:54:24 ID:ONe
>>579
最初から訳わからん
結婚出来たけどモテない?結婚出来たならモテる必要ないじゃん、たった一人から必要とされるだけで十分じゃん
一昔前に言われてたリア充とやらを今から目指してんの?
痴漢に遭いたかったの? 痴漢に遭った女の子って深い心の傷を負う子もいるよ?それがうらやましいのかなあ
マイナス思考とネガティブさが雰囲気に出ちゃってるんじゃない?
私は小中高、短大もモテず、社会人になってもモテず、30代になっても尚モテない、しかも結婚も出来てない
あなたと同じで何でお前ここにいるのって扱いされたよ
だけどそんな男必要ないじゃん
私みたいな非モテ未婚のブスチビデブでも毎日楽しんでるんだから、あなたも頑張ってください
あと、旦那とこれからも幸せにね
653名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)00:14:29 ID:jGq
>>639
iPhoneならプリインストールされてるヘルスケアでできると思うけどAndroid?
654名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)01:29:57 ID:ia8
>>630
あなたは自分では「私ってサバサバしてる!太っ腹!」と思ってるのかもしれないけど
若い義理姉を子供におばさんと呼ばせてる様子を世間が見たら、ちょっと気遣いがない弟嫁だと思われる。
通りすがりの人たちにいちいち事情を説明するわけにはいかないんだから無難な呼び方ぐらいさせてあげては。
またあなたが自分の呼ばれ方なんて何でもいいと思ってるのなら
弟夫婦の呼びたいように呼ばせてあげるのが年長者の寛容さだよ
どうでもいいような小さい事柄の一つ一つに自分の「個性的な」主義を貫いて、
へりくだってるように見えて、いちいち相手に迷惑や負担をかける道もある
食い下がってるのはあなたの方に私には見えるなぁ
ただあなたがどうしてもお姉さんなんて呼ばれるのは似合わない、恥ずかしい、心底苦痛だと言うのなら
「(名前)おばさん」と呼んでもらうのがお互い世間的にノーダメージだと思う

>一体何が目的なのかよくわからん
弟嫁は「おばちゃん」って言葉の蔑称としての負の語意を強く感じてて、自分なら言われたくないし、
子供にもあまり使わないようにさせたいという子供への教育方針でもあるかもしれないし
ただ単に弟嫁自身、負の言葉を発すると自分が嫌な気分になるから嫌なのかもしれない
あるいは今あなたをおばちゃんと呼んだら、将来あなたの子供が弟嫁をおばちゃんと呼ぶのを断りづらくなるからってのもあるかもしれない
655名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)02:19:47 ID:pHg
> 若い義理姉を子供におばさんと呼ばせてる様子を世間が見たら、ちょっと気遣いがない弟嫁だと思われる

ええ…世の中いまやそんなふうになってんのか
周囲は親のきょうだいはもう普通におじさんおばさんだし
世界のどっかにおばさんはイヤって人が実在するのはなんとなく知ってるけど
そっちがちょっと痛い人のくくりなんだと思ってたわ
656名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)03:24:39 ID:Qfp
別に子供はおばちゃん、弟嫁は○○さん、と呼んだらエエがな

子供はバカじゃないから母親と同じ呼び方に必ずしもなる訳じゃないし
同じものでも呼び方が複数あるものなんて沢山あるがな
657名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)03:55:09 ID:x4d
>>630
私のことを甥姪は〇〇くんのママと呼んでくれるが、
年下の兄嫁は〇〇さんだし、子どもたちはおかあさん
相手に好きなようにどうぞ、と言っておけばいい
ただ自らのことは「おばちゃん」と話すよ
子どもが大きくなればちゃんと使い分け聞き分け出来るようになるよ

私は自身は伯父伯母は〇〇おじちゃん・〇〇おばちゃん
叔父叔母は〇〇兄ちゃん・〇〇姉ちゃんと呼んでる
658名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)07:47:17 ID:heH
子供は親が呼んでる呼び方真似するよね、自分も小さい頃はそうで大人になってからもなかなか直せなかった、
というか直す必要を感じなかったし、同じように甥っ子姪っ子からも弟嫁さんが私を呼ぶ呼び方(〇〇子で〇〇ちゃん)で統一されたわ
多分甥っ子姪っ子も、私の存在がお父さんの姉でおばさんだとはわかっててもおばちゃんとは呼ばないだろうな、
もうだいぶ大きくなったけど一度もおばちゃんて呼ばれたことないし、逃げ恥のみくりとゆりちゃんもそんな感じだよね
小さい子が名前で呼んでくれるのって可愛いよ、それが大きくなっても変わらないのはなお可愛い
弟嫁さんも気を使ってくれてるんだろうし、そう呼んでくれるようになって自分は嬉しいけどな
659名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)08:03:33 ID:9V2
当人同士でどう呼び合うかは好き好きじゃん
外の人に聞かれた時にきちんと
「父母伯父伯母」って言えれば問題ない
今時は「うちのパパはぁ」とか「うちの○○ちゃんはぁ」
とか言っちゃう人結構いるみたいだけど

>>654は自分が呼ばれたい呼び方にして貰えず
年上なんだから伯母さんに決まってるでしょってことで
親戚が集まるとおばさんおばさん言われるのが
嫌で嫌で悔しくて悔しくて仕方ない人なんでしょww
660名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)09:13:45 ID:KZX
>>639
Vectorで「体重管理」ってアプリ落としてきて使うといいよ
毎日体重と体脂肪を入力すると折れ線グラフ作ってくれる
661名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)10:39:50 ID:0Vl
40オーバーのおばちゃんの嫉妬なんて気持ち悪いと思うけど聞いてほしい。
ダンナの片思い(?)に気づいてしまったのは1年前。相手のAさんと私とダンナは高校の同じクラブだった。
今でも社会人サークルで一緒に活動してる。私は高校の時から男の人に上手に甘えるA子がだいっ嫌いで、人生のなかで一番嫌いで、でも大人だし同じサークルだしと思って当たり障りなく付き合ってた。

ダンナはカメラが好き。サークルの試合というか発表会?でもよく写真係を頼まれてる。
1年前もそんな機会があって、撮影終わったダンナに「今から見たいからSDカードちょうだい」というと明らかに挙動不審。なんだかんだ言って渡してもらえなかった。
翌日受け取ったSDカードは何もなかったんだけど、不審に思ったので復元してみたら、A子さんの素敵な写真(変な意味じゃなくてね、笑顔とか頑張ってるところとか)がいっぱい入っていた。

今までもA子さんがらみで何回か軽くもめている。
・私は呼びたくなかったのに、結婚式にA子さんを呼んだ(披露宴ではなくて、チャペルの方)
・家族旅行のおみやげを、私に内緒でA子さんに渡していた(「○○行ったんだね、おみやげありがと~」と言われて発覚)
・A子さんが幹事をしている発表会に頼まれて出る。(私は断った)そのあとの打ち上げも、普段は「飲まないから」と参加しないのにいそいそと出かける
・A子さんの息子の試合をわざわざ見に行って写真まで撮って渡していた

今までも、ダンナには「あなたの行動は”仲間”以上の対応に思える」「私はA子さんが嫌いだから、必要以上に関わってほしくない」とは伝えていた。
そのたびに「なんでもない」と言われて信じて、A子さんとは表面上の付き合いを続けてきたけど、私にとっては写真の件は決定打。削除するということは、やましい気持ちがあるからだよね。
662661 :2016/12/03(土)10:40:58 ID:0Vl
写真のこと、以前のことをダンナと二人で話したけど、結婚式のこともおみやげのこともすべて理由(言い訳)が付いている。ダンナ的には「理由があればA子さんと関われる」と解釈していたのかな。
今まではそのたびにその理由に無理やり納得していたけど、「隠し撮りしたA子さんの写真を削除して私に渡した」ということは納得できないと伝えた。ダンナは認めなかったけどね。
「別に好きじゃないよ」って言ってほしかったけど、それも、私が「ここまで話しても、A子さんのことを好きないじゃないって言わないんだね」と言ってはじめて「好きじゃない」っていう言葉が出た。
「私は、ダンナのこと好きだよ?でも、ダンナは私のことはどう思ってるんだろう。家族で仲間ずっと同じサークルで活動しているので)で・・・」って言ったら「家族で仲間で、それでいいんじゃないの?」って。
・・・そうか、私は家族で、A子さんは好きな人か・・・。
そう思ったら、悲しくて仕方なかった。
離婚するような案件じゃないし、落としどころがわからなかったけど、「今までは必要以上に関わらないでほしいって言ったけど、今後は必要なことも一切関わらないでほしい」って言って、連絡先消してもらって終わりにした。
A子さんのほうは消したわけじゃないし、ダンナのスマホチェックするわけじゃないから復活していてもわからないけどね。

ここまでが前置き。長くてごめん。
663661 :2016/12/03(土)10:41:52 ID:0Vl

写真の一件からずっと、A子さんはサークル休んでいた。ご主人の具合が良くなかったみたい。A子さんと会わずにいれば忘れていられるので心穏やかだったが、このたびご主人が亡くなって、またサークルに参加し始めた。
顔も見たくないのに、(同じサークルの中でもさらに同じグループなので)関わらなくてはいけなくて、
でももう表面的に付き合うのも苦しくて、しかもご主人が亡くなったということは、ダンナにもチャンスがあるってことかなとかそういうことも考えちゃったりして。
サークル辞めちゃえという気持ちもあるけど、私ひとりやめてA子さんとダンナが会うのは絶対嫌だし、ダンナがやめるとそのサークルも立ち行かなくなる事情があったりしてやめるわけにもいかないし。
「A子さんはただの仲間。ただ、高校からの付き合いだからほかの人よりは関係が強いだけ」というダンナの言葉を信じて、「ダンナの奥さんは私よ」とA子さんともニコニコ接して、自分磨きしてキレイになって、
しっかり家のことしてダンナを大事にすればまた私のこと好きになってくれるかもとも思うけど、見た目も良妻賢母具合も甘え方も何もかも彼女にはかなわないし、サークルでA子さんに会えば顔がこわばっちゃうし、
自分のこと旦那はもう好きじゃないんだよなとか思うと頑張れないし、モヤモヤグジグジしています。

吐き出させてもらってごめんなさい。
664名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)12:09:09 ID:qXl
時給が良かったので近所のパチンコ屋さんのバイトの面接に行ってきたんですが
採用を決めるのはそのお店ではなく本社なのでと言われて
私服の状態と着替えさせられてそこの制服2種類で写真を撮られました
パチンコ屋さんに行くのは初めてなのでこういうことがあるのかどうか疑問です
なんか怖いので採用不採用の連絡の前に電話して断ろうかと考えています
なんとなくパチンコ屋さんだから見た目とかが基準でそういうことするのかな?とも思いますが
普通なんでしょうか?
665名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)12:23:33 ID:WTk
>>661
40オーバーのおばちゃんなんて言わないで。
学生時代から変わらず旦那様の事を大好きで居られる貴女はとても可愛い女性だと思いました。

私も同じぐらいの年齢だけどバツイチだし、結婚願望も全くないし異性云々よりも子育て必死で女捨ててるから、一途に1人の男性を愛せる女性とか素敵過ぎて眩しいくらいに感じる。
更に私の周りには既婚でも夫は異性として見れない。外で恋愛しててくれてた方が気が楽とか言っちゃう人も多いし、実際不倫なんて普通でしょ。みたいな人達も沢山居たりして、価値観の多種多様を目の当たりにしてる。
だから純粋に可愛い素敵な女性だと思う。

全然いいアイデアとか提案出来るわけじゃないんだけど、なんか切なくて書き込んでしまった。
不安でいっぱいになる気持ちはすごく理解できるし、モヤモヤしちゃうしツライよな。私なら我慢できないな。って。
ココでも、チラ裏でも、吐き出してね。
私なら吐き出し専門カウンセラーの所に行ってワンワン泣きながら聴いてもらう。
666名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)12:45:25 ID:PFD
>>663
私なら必ず旦那と一緒にサークルに参加して
絶対旦那の隣か斜め後ろについてあるいて(可能なら旦那と腕組んで)
黙ってにこにこにこにこしとくわ
誰かに何か言われたら必ずにっこりしながら旦那の顔見て旦那に意見を言わせて
「あなたがそうおっしゃるなら(そうするわ)(にこっ」ってやる
それでもし万が一のことをしでかしたら最低でも録音、可能なら録画しながら
家で証拠並べたテーブルに座らせて能面で淡々と事実を言わせる
ヒスったり泣いたり怒鳴ったりとか相手の女性を責めるとかは一切せず、旦那だけ詰めていって
これからどうするかきっちり言わせて言質取るわ
667名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)14:05:55 ID:Ane
>>603
良性発作性頭位めまい症では?
もう知っているかもしれないけど、参考までに。
めまい専門医
http://memai.jp/sodan-i/list2012.htm
668名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)14:29:05 ID:rOF
>>661
「高校の頃からの付き合いで他の人より関係が強いだけ」っていうけど
同じく高校からの付き合いで結婚もしてる奥さんがAさんとの付き合いを嫌がってるのに
隠れてこそこそして誤魔化してるって馬鹿にしてんの?とこっちがイラっとしちゃったよ
あなたはそんな仕打ちされても旦那さん好きなんだねぇ、辛いね

どう伝えても旦那さんはあなたの意見を流すし蔑ろにしてるんだし
あなたが居ても居なくても旦那さんの行動は変わらんだろうから、
今のサークルやめて別のサークルで交流持ったりとかしてみたらどうかなぁ
今まで旦那さんとAさんの関係が辛くて楽しめてなかっただろうし、
気分転換って感じで別な事に目を向けてみたらどうかな?

吐き出しにアドバイスみたいな事言っちゃってごめんね
669名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)14:43:53 ID:deM
>>668
奥さんの目が無くなったとたん、Aからの猛烈アタック始まりそう
旦那も鼻の下伸ばして、言いなりになるだろうし・・・
全部捨てて、家族全員遠方に転居してAと旦那の間を切るしか無いだろうけど、
身軽になったAがこっそり付いてきそうだね
670名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)14:47:22 ID:YA9
>>663
旦那はAと嫁に挟まれてモテてる俺かっけー、って優越感持ってるんじゃないかな
俺はどっちも選べる、って
それがエスカレートしたら嫁の嫉妬を面白がりそうで怖い
671名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)14:58:32 ID:deM
>>670
もうとっくに優越感抱いてるでしょ
妻をトコトン見下し「どんな冷血な仕打ちをしても付いてくるバカ」と心の底でせせら笑ってるわよ
672名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)15:05:18 ID:YA9
>>663も旦那のこと考え直したほうが良いってことか
だけど>>663は旦那にベタ惚れみたいだから無理っぽいな
673名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)15:09:47 ID:deM
>>672
だけど、このままじゃ>>663は早晩精神をやられちゃうよ
そうなれば当然捨てられちゃう
ボロボロになってからじゃ、手遅れだと思う
一度離れれば、冷静な目で旦那を見られるから、
ベタぼれするほどのいい男かどうか、判断できると思うんだよね
674名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)15:22:25 ID:YA9
あ、そっか
旦那への感情より、この女に旦那取られたくないって意地になってるんだ
>>663が覚醒するタイミング待たないといけないんだな
675名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)15:37:39 ID:deM
他のオンナに目移りしてるオトコが家庭や妻、子どもを本当に大切に出来るはずがないから
「Aにくれてやる」くらいの上から目線で捨てたほうが、いい。
Aはきっと>>663へのライバル意識で長年執着して来たんだろうから、
未亡人になりブレーキが無くなったAの執着は加速するだろう
一生付きまとわれる危険性高いよ
性格上もAには何ら罪悪感無いだろうから、相手にすればするほどまともな人間のほうが病むのよ
言えば言うほど旦那は意固地になりAに気持ちが傾くだろうし、
言わねば当然のこととしてズルズル傾いていくだろうし
外側は「こんな節操のない不倫体質オトコなんか、上物じゃないよ」と醒めてるんだがね
676名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)16:09:33 ID:fhd
いっそ不倫の証拠が掴めるまで泳がせて
ガッツリ慰謝料貰って離婚するとか。
677名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)16:44:34 ID:deM
>>676
だよねー。特にAからは真っ裸になるほどごっそり毟りとってやりたいよね
相談厨とか、よその旦那奪わずに居られない病気持ちとかとか、いるんだよねー
そんな悪病に旦那が感染したと割り切るしか無いと思う
678名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)16:57:52 ID:b2v
うーん、Aってそこまで悪いか?
書き込み見る限りA息子の写真は確かにキモいが
勝手にAを式に呼んだのは旦那、A子写真撮ったのは旦那
式に招待されたら夫婦に招待されてると相手は思うしサークルの写真もらってもあらどーもくらいだよね普通

みんな旦那が勝手にAに執着してるだけだと思うし
これ、661は旦那が癌なのをAが嫌っていう感情先行のせいで見れてないだけなんじゃないかな
旦那、別にAも663も好きじゃなくて永遠の青春wをしたいだけのアホだと思う
解釈違ってたらごめん
679名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)17:01:40 ID:YA9
旦那への信頼が落ちたんじゃないかな
許されない恋(に落ちた気分なだけ)に加速してる旦那にね
680名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)17:03:53 ID:ekN
Aとばっちりでワロタ
旦那さん亡くしたばかりで余所の夫を狙うわけないでしょうが
681名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)17:11:46 ID:b2v
>>680
旦那なくして息子を立派に育てなきゃならんのに
661の言う通りの美人良妻賢母で甘え上手な人ならサークル仲間と不倫っていう頭の悪い事をするわけないような気もするんだよね
息子が彼氏(はーと)とかっていう方向に走る可能性の方が高いような気がする、それはそれで面白いけど

661の旦那への思いは女の自分でもすごい羨ましい
私もそんな風に人を好きになってみたいし好かれたい
でも旦那を自身の配偶者として客観的には見れてはいないんだな
682名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)17:17:11 ID:RKA
>>675に同意。
>>661が旦那を盗られまいとするほどAもムキになってエスカレートする可能性があるから、思いきって手を離してみるのもいいと思う。
もしそれで旦那がAの元に行くなら身一つで追い出してやればいいよ。
683名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)17:17:37 ID:8Wg
>>661
私の事かと思ったわ
んでさ、私と同じにしちゃうけど、661の感情の肝ってさ
私(661)の事は妻だ母だ家族だって生活の中に置いてるくせに
Aと自分の関係は友情だの絆だのの綺麗な所にあると
思ってるオッサン(旦那)に対して相当な違和感があるのに
そんなAが羨ましいと思ってしまう自分への嫌悪感だと思うの

もし「これだ!」と思ってくれたら、耐えきれない時は
家で一人の時に「悲しいけど旦那くんの恋、影から応援してますっ」
とか言いながら自分なりの胸きゅんポーズしてみ?
それが旦那と同レベルになるって事で、馬鹿馬鹿しくなるから
私は年に2回くらいやってるけど、ほんとどうでもよくなるよ
684名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)17:18:29 ID:vdG
661も旦那も高校時代から抜けきってない感じがするな
10代はもうとうに過ぎ去ったはずなのにね
685661 :2016/12/03(土)19:03:00 ID:0Vl
ホントにみなさんありがとうございます。
ズバズバ当たりすぎて泣き笑い。
A子さんは、とってもいい人です。男女関係なくね。そんなA子さんを嫌う自分にも自己嫌悪なんです。「あんないい人を嫌う自分は性格悪い」って。
ダンナに対して恋愛感情があるとは思えません。むしろ息子LOVE。完全にダンナの片思いでしょう。
A子さんが嫌い!というのは、嫉妬があります。
天然清純な小悪魔というか、「男子に頭ポンポンされたら胸キュンしちゃう!」の女子バージョンというか・・・かえってわかりにくいかな?
男性が求めていることを清らかにできちゃう。。。
具体的に言うと、冬に「わー、〇〇君の手、冷たいねえ、ハーーッ(と温める)」とか、
発表会のステージ脇で”緊張する・・・”と言って男子の服の袖掴んでうつむくとか、
話をするときに隣に座って小首をかしげて相手の目をじっと見るとか、別に彼氏でもなんでもない相手にできちゃう。
(あ、高校の時のエピソードね。)
それを、計算とかぶりっ子とかじゃなくて本当にナチュラルに素でするから、男子はみんなA子のことを好きだった。
私は絶対そういうことできなかったし、今も昔も男性からの扱いが悪い(よく言えば仲間扱いなんだけど)から、羨ましかった。今もね。

・・・なんて書いてたらダンナがかえってきた!
読み返して名うてごめんなさい

「ダンナ君の恋、応援します!」ってやってみまる
686名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:27:03 ID:gug
先日、高校時代の友人2人と飲んだ。現在28歳。
Aは高校卒業してすぐに結婚し今は2人の子供がいる。
Bと俺は未婚だがお互い最近になって彼女と同棲を始めた。

Aの家庭の話と、B俺の同棲の話がほとんどだった。
俺の彼女は年上で30。
結婚前提に同棲を始めたんだが彼女がどうしても結婚式を盛大に挙げたいということで今は貯金をしている。
お互い正社員として働いてるので、生活費も家事も折半すると決めていた。
それなのに、彼女はどんどん家事が手抜きになっていて、洗濯しかしない。
そしてこの前、俺のズボンにティッシュが入りっぱなしになったまま洗濯機を回してしまったらしく、こっぴどく怒られた。
ティッシュを入れたままのめんどくささを知ってるので平謝りしたが、彼女は
こんなことなら掃除も俺くんがしてよ、もう私したくない。
とヒステリックに怒っていた。
そんなこともあって俺は、同棲は大変だという話をしていた。

しかしBは真逆だった。
Bカップルも結婚前提で共働きだがB彼女には結婚願望が一切ないらしい。
でも、結婚したら2人で盛大に海外旅行したいからお金を貯めているらしい。
Bは毎日のクイックルワイパー担当で、ご飯、掃除は彼女。
そして彼女が休みの日に家全体の掃除をしているらしい。

月に一回は2人で飲みに出たりしてるらしく、同棲を始めてすごく負担が減り楽しくて幸せです仕方ないそうだ。

そんな俺ら2人を見てAは、生活を始めて見えた姿が本当の姿だ、デートやお泊まりだけじゃ絶対女の本性はわからないと言っていた。
687名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:30:27 ID:gug
途中で送ってしまったが>>686です。

結婚を前提に彼女と同棲を始めたのに、今はもう別れたくて仕方ない。

付き合った時は年上で落ち着いていて魅力的だったけど何かあるとすぐヒステリックになって怒るしもう疲れた。

Aの奥さんも子供たちも可愛いし、Bの彼女も写真見たところモデルみたいに可愛かった。

同棲を始めてからは寝癖ボサボサ、休日はずっとジャージでグータラしてる彼女を見てると、何が幸せかわからない。

愚痴失礼しました。
688名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:32:03 ID:gug
>>686の訂正。

B彼女に、結婚願望がないと書いたが、結婚式願望のことです。
689名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:35:51 ID:deM
>>687
結婚に向かない女性だね
さっさと同棲解消したほうがいいよ
独り身になったら、また新しい出会いがあるからね
690名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:41:00 ID:YA9
>>687
もう自分の中で答え出てるよね?
明後日にでも不動産行って一人で暮らすとこ見つけるといいよ
下手に話し合いしたらまた彼女がヒステリー起こしそう
もうさっさと出ていったほうがいい
691名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:45:16 ID:RDG
人に質問されたとき緊張して怪しい感じを出してしまったり、人の言葉を責められたと勘違いして塞ぎ混むようになった。
前やってたバイトでやることなすこと怒られてたからか、急に声をかけられると後ろめたい空気を出してしまう。なんとかしたいなあ…
692名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)20:47:19 ID:RDG
あと質問された内容を理解できない。
正しく返せてるか不安になったり、聞き返したりする。
で聞き返したとき「は?また?」って言われるとパニックになる
693名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:01:59 ID:F7v
>>687
AやBについては他人の芝生は青いとしか言えない。
特にBは同棲したら家事が超楽でよかっただろうけど、それってB彼女の
負担が大きいように見えるんだけどその辺どう思うの?

君の彼女と別れるなとは言わないけど、お互いの不満をぶつけあって
解決していくのが同棲とか結婚のうまくいく秘訣なんだと思うよ。
それをしなならどんな相手でも君は満足しないか相手が逃げる。
694名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:07:43 ID:bm4
>>599
モテモテの旦那を独占した喜びを味わいたかったなちょっと残念。
て感じならまだわかる。でも、勝手に想像しておいて
それが違ったからといって「何だか裏切られた気分」てのは頭おかしい。
いつ基地外奥に豹変するかわからないクレーマー気質だから
旦那は今からでもいいから逃げたほうがいい。何かあってからじゃ遅い。
695名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:11:06 ID:deM
>>694
えー、そこまで言う?
696名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:12:12 ID:H3Q
>>685
むしろ、変に旦那がはっちゃけてAとA家族に迷惑かけないか心配した方がいい案件だよ
Aが相談女みたいな性悪ならいざ知らず、普通のお母さんみたいだし
下手にA息子含めて迷惑かけたら「旦那の恋」どころじゃないわ気持ち悪い

最悪サークルが立ちいかなくなっても、困るの旦那だけじゃない?
697名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:17:00 ID:YA9
>>692
少し休んだほうがいいよ
他人の話の内容が頭に入って来ないって、メンタルに何か問題起きてるみたいだよ
ネットで「鬱 テスト」をggってみ?
698名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:51:39 ID:XHu
>>687
結婚前提で同棲してるし、式のために貯金もしてる
婚約破棄の慰謝料取られるかもしれんが、余生をヒスと暮らすよりマシだ
勉強料と思ってさっさと別れよう
699名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)21:58:40 ID:wn1
>>686
貴方はBが楽そうで羨ましいんだろうが
こっちから見ると共働きでほぼ家事やってるB彼女が可哀想です
貴方は自分が可哀想みたいに書いてるけど立場はB彼女と同じなんだけど
その辺はどう思うの
700名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)22:01:44 ID:deM
>>698
すでに緊張感が無いのがまずい
結婚したら、更に安心感から悪化すると思う
早々の別れ、おすすめだよ
701名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)22:43:42 ID:gug
>>686です。たくさんレスありがとうございます。

確かにBの話を一方的に聞き、勝手に羨ましがってただけで、B彼女のことなんか全然考えていませんでした...。
B彼女には会ったこともないのでわかりませんが、確かに負担多すぎですよね。
次Bに会った時にもうちょっと詳しく聞いてみようと思いました。

今日もお互い休みだったのですが、彼女は昼まで寝てて、起きてからもお菓子を食べて映画を見てダラダラするだけでした。
隣で俺が掃除しても何もなく、洗濯もする気配がなかったので、洗濯は?と問いかけたところ、この前のティッシュの件を言われうるさかったので自分でしました。ご飯ももちろん俺です。

ただ、他人のことを羨む前に、まずは彼女と話し合って見ようと思います。助言くださった方、ありがとうございました。
702名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)23:25:21 ID:6H1
>>646
>>647
とりあえずスマホアプリのエクセルが見つかったんで、ググりながらつかってみる
ありがとう

>>653
すいません、Androidです

>>660
うーん、毎日はいらないんだ
体重計持ってないから
703名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)23:31:14 ID:LEV
>>702
この機会に体重管理しようってことじゃないんだw
年に二回の体重チェックなんてチラシの裏でよくない?w
704名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)23:49:30 ID:Ar2
何故?
交通事故で両足骨折した祖父
介護申請して介護度を調べる人が来た
いま祖父は装具をつけて歩けるところまで回復したけど、加重許可は出てない
骨も粉砕骨折してるから隙間が空いて全くひっついてない
なのに認定員?の人から電話があって「要介護じゃなくて要支援でいいんじゃないですか?車椅子いりますか?」と言われて二時間近く車椅子要らないだろって言われ続けた
でも祖父、加重許可出てないんだよ?
リハビリみてくれてる医師も骨が全くひっついてないのに歩くなんてとんでもないって言ってるんだよ?
要支援だと車椅子借りられない
祖父はもうすぐ3ヶ月で強制退院
車椅子なしでどうやって家族で面倒見たらいいんだろう
705名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)23:54:16 ID:6hj
目に持病があって長く通院していた医院が廃業するので転院した
どうもそこの医者とソリが合わなくてイラついたので書く

初回
紹介状を提出し検査診察
眼底検査は瞳孔開く薬を使うとスタッフに聞かされ次回行うことに
(瞳孔開きっぱなしで車を運転して帰るのは視界が眩しすぎて危険)

2回目
眼底検査をするつもりで家族に送迎を頼んで来院
医者に「(前回やった別の高度な検査で)問題なかったからこれはやる必要はないね」と言われ帰宅

3回目
医者「眼底検査もしてみようか」→自力で運転してきたので拒否、次回行うことに

4度目(今日)
また家族に送迎を頼んで来院
通常の検査が終わっても眼底検査の準備をしないので
スタッフに「眼底検査すると聞いていたんですが」と問うと「カルテに書いてない」とのこと
2回目3回目のことを伝えて、やるのかやらないのかはっきりさせろ
眼底検査をすると言われたから来院に家族の手を借りたんだ
何度も言うことを変えるな振り回すなとキレる→スタッフが医者に確認→
飛蚊症がなければやる必要はない→ありますけど(イライラ)→眼底検査をやることに

瞳孔を開く点眼をしたあとに待合室で待機していたら
同じ点眼を処置された会計待ちの患者さんに
スタッフが「瞳孔の開きが早く戻る点眼」を処置していたけど自分のときはなかった
なんか本当にソリが合わない医者ってあるんだなと実感した
一応自分の症状に特化してる医院だけど
またイラつくことがあったら別の病院を考える
706名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)23:59:03 ID:deM
>>705
合わない病院は危険な場合があるから、次の病院探しておくのがいいよ
707名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)00:01:57 ID:byG
違う名前になりたいって衝動がある
別にDQNネームじゃないしむしろ名付けスレでも多分評判が良い方だし、使ってる字やら意味を調べても非の打ちどころがない
外国語でも通じる珍しい良い名前だと思う
ちょっとあだ名付けにくいだけ
小学校で自分の名前の由来を親に書いてもらったんだけど、みんな友達に恵まれてほしいから友恵ちゃん(仮)とか、明るく希望のある人生を持って欲しいから明希ちゃん(仮)とかきちんとした大人になって欲しいから礼(仮)くんとか素敵な事が書いてあった
でも自分のは名前の由来のその土地が良いとこだったからの一行でなんとも言えない惨めな気持ちになった
授業で漢字辞典で名前の漢字の意味を調べるって課題を見て、なんで親はこれを書いてくれなかったのかなって思った
今も友達未満に自分の名前呼ばれるとぞわっとする

子供の小遣い巻き上げたり殴ったりモラハラしてくる親だったし本質的に父親が嫌いなんだと思う
あと自分の性格が、名前の文字の意味に一つも当てはまらない明らかに名前負けってのもある
違う自分になりたくて仕方がない
洗礼受けるとか、結婚して父親由来の苗字の方を変えるっていうのも考えてる
でも宗教って面倒だしカルトとか多いとも聞く
相手に名前呼ばれるのすげー嫌で別れたのが何回かあるから婚活もハードル高すぎる…
708名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)00:08:26 ID:cjW
>>707
なりたい名前を、普段から使って、周囲のひとがそちらに馴染んだ頃家庭裁判所に改名の相談に行ってご覧
封筒や手紙などにも、なりたい名前を宛先として書いてもらって、それも証拠として持参するのよ
数年かかるようだけれど、挑戦する価値あるんじゃない?
「改名」などで検索してごらんなさいね
709921 :2016/12/04(日)00:26:25 ID:QRD
割り込みすいません!
昔から料理系の仕事がしたくて今は料理屋の厨房にいるけど、
洗い物等の水仕事してると一年の間に何回も手湿疹繰り返したりしてて
正直転職を考えるけど、栄養士の資格まで取ったのに転職
でいいのかと自問自答してしまう…
711名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)00:51:53 ID:Nnb
>>710
そこまではいかないけど、自分でも覚えていないくらい内心動揺してて、ひゃくぱー噛む
712名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)01:37:20 ID:oDW
汚い話があるご相談です…すみません。

性格の良い友達がもしクチャラー・犬食いで、時折股間を掻いたり耳垢を指でとってその辺に捨てたり鼻の穴にも指を突っ込むような人だったらどうしますか??
元同僚がそうなんだけどももう付き合い自体をやめたい…。
仕事の合間にまわりに気付かれてないと思ってか↑のようなことをしてた。高頻度で。本当に汚い。
一度、何でもずけずけ聞いちゃうタイプのお局職員さんに「股どうしたん」と聞かれて「かゆいんですよ~」と笑いながら答えてたけどドン引きしてしまった。
それさえなければ…股間が痒いだの肛門が痒いだの何だの言ったり掻いたりしなければ、面倒見のいい綺麗なお姉さんなのに…

私が退職する時も泣いて見送ってくれたのに、握手した手がもうトイレの床くらい汚いものに思えて解散後すぐ除菌スプレーしてしまって罪悪感でいっぱいになった。
遊びに行くと汚いと思う気持ちとその罪悪感に苛まれて毎回しんどい。

フェードアウト中ではあるけど、避けている理由を聞かれたとき何て答えたらいいかわからないしもういっそブロックした方がいいんだろうか…。
本当に汚い話ですみません。
713名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)01:41:02 ID:Rwf
>>712
本当に大事に思っているなら今後のためにも伝えてやめさせたほうがいいとは思う
ただその人にとってあなたは嫌な人になってしまうかもしれないよね
714名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)01:54:51 ID:n1O
>>704
痛いけど自費で購入、2万もあれば買える。
介護認定に不服なら不服申し立てする
または地域包括支援センターに苦情を入れて
介護度の判定基準はどうなっているのか訴える。
主治医に意見書はどのように書いたのかも聞いといたら良い。
715名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)02:04:41 ID:xrP
>>712
その行為が受け付けないって言うだけ
性格が良いならちゃんと聞いてくれるんじゃない?
716名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)02:13:01 ID:WCl
>>713
相手が年上なので言いづらいのもありますが、大事に思ってないから言えないというか言わないんだなとふと思いました。
どっかで切りたがってたのかもしれないです。

>>714
そのお局職員さんに言われた日だけ落ち着いてましたが、翌日からまたそんな感じでした。
私も行為が受け付けない・本人は良い人と思っていたのですが、冷静に考えてみるとそんな行為を恥ずかしげもなく出来る友人を嫌悪していたのかもしれません。

お二方ともありがとうございました。
なんだか吹っ切れました…
717名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)02:22:23 ID:iU4
>>712
(男かと思って読んでいたら女かよ)
718名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)04:14:39 ID:Xw6
>>704
リハビリみてくれてる医師に相談してみたら?可能なら主治医にも話した方がいい。
貴方1人で動くより医者が動いた方が効果があると思うから。色々大変だろうけど頑張って。
719名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)05:39:23 ID:Iv6
>>704
介護保険使おうがどちらにしても加害者、もしくは保険会社が払うんだから直に相手に請求したら?
721名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)08:24:45 ID:B6s
>>712
徹底的に連絡しない
それが一番いい
722名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)09:42:19 ID:wIg
うちのおかんがスマホゲーにハマってて
恥ずかしい。私は中1です。
どこいってもスマホスマホで何言ってもうわの空。
せっかくの土日もイベントあるからって待機か
出先にいてもスマホばかり。
ちらと見た画面がゲームだったしパズル難しくて聞いてくるから
不倫とか浮気とか洒落たもんではないみたい。
課金もしてて父と喧嘩してる姿もみたし
課金するなら働けといわれて最近働き始めて
ますます家族との時間なくなってる。
18か19で産んだとかで他の親よか若いから仕方がないかも
知れないけどスマホみながら猫背になってヘラヘラしてる姿は
ちょっと痛々しい。
金稼いでない身分でこんな事愚痴ったらダメかも知んないけど
学校の行事でも私の友達の親とも先生とも話さず寄らず
来てるだけでスマホみてると悲しくなる
723名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)09:50:56 ID:wIg
一番効いたのは、私の部活の応援には「始めたばかりで休みなんて指定出来ない」って言ってた癖に1週間後のスマホゲーのイベントの為にちゃっかり休んでいたこと。

他の母親は「家族旅行の為」「子供の学費」なのにうちのは「自分がスマホゲーで課金する為」なんだよね。
しかもポケモンGOとかみたいな子供でも分かるのとか外に行くやつじゃない歴史物だし。
724名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)11:18:45 ID:g9p
>>722
君はかしこくて立派な中1だなー!びっくりだ
お母さんを反面教師にいっぱい勉強して自分の人生を頑張れ
ただお父さんがちょっと甘いと思う。そんな甘い対応してて家庭崩壊してもお父さんにも責任あるよ
ゲームは1日1時間までとか課金は月○円までとか決めて守らなきゃスマホ没収&病院に連れて行かないと。
「課金するなら働け」とか間違った対応だ
725名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)11:40:10 ID:wIg
うちは父が結構年いってるから母親はもちろん
多分私にも甘いと思うんだけどそれでもちょっと…
私も母親の休みについて偶然休みが取れたんだと一生懸命アタマで納得させてたのに本人が「イベントが何時にくるか分かんないから休み取っちゃった」とか言っちゃうから凄くショックだった。
726名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)11:48:20 ID:wIg
>>724
少なくとも中卒で人生終えたくないと言う目標ができたのは
母親のおかげかも知れない。
あと勉強の大切さ
課金事件あってからバイト探しして半年ぐらい見つからずに
中卒だから受からないんだ!って八つ当たりして来て本当に嫌だった。あとゲームで負けた?落ちない?でいきなり背中叩かれた事もある。
727名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)12:28:57 ID:B6s
>>726
父親は麻痺して母親がどんな状態か判断出来ないのかも
こうなったら親戚の中に味方を増やそうよ
相談出来そうな、普段から仲良しの信頼出来る親戚(既婚で子供がいる人)はいない?
既婚・子あり・母親が一目置いてる親戚なら尚良いよ
スマホゲームに夢中になってゲーム結果に子供叩いて八つ当たりって異常だわ
子供の行事にもただ出席するだけの無関心ってゲーム依存症だよ、メンタルヘルス案件だわ
728名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)13:20:58 ID:tO5
>>726
母親がいくつかはわからないけど、スマホゲームって頭いい人たちがどうやって惹きつけるかを考え抜いて作っているし、
そもそもゲームにあまり触れてこなかった年代の人にとっては「小学生に初めてゲームを買いた与えた」のと同じ状態なんだよね
ほっとけばそのうちフッと飽きるかもしれないけど、
そんなの待つ義理ないもんね
729名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)13:45:34 ID:8T0
スマホゲームはポストパチンコだからね
パチより悪質なのは24時間、どこでもできるところ
パチンコの音や画面が脳を破壊させるように
スマホゲームもそういった作りになってると思うよ
薬を使わないジャンキーだね

在日の知り合いがモバゲーを広めようとやっきになってた
お察し
730名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)13:48:33 ID:F2X
スマホゲーを無理やりやめさせることが家族と向き合うことになるかって
言われるとNOだからね。
飽きるまで待つと言われても新しいスマホげーはどんどん出てくる、
ネトゲみたいに協力プレイ必須のものだと義務感もあってやめられなくなる。

お父さんは若い人と結婚した負い目と弱みがあるんだろうけど
家族会議するよりほかにはないね。
お父さんがどれくらい腹を決められるかがカギだと思う。
あなたはお父さんを揺さぶるといいよ。
731名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)13:56:37 ID:Iv6
中1でネラーなのもどうかと
732名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)13:59:59 ID:xjt
流れを気にせずぶちまける
同僚の女性(Aさん)がウザイ。
息子さんが今年の春に就職で家を出たらしいけど、わざわざ人が沢山居るところに来て「ンはぁ~~~~~~~」って長い溜息をつく。
溜息くらいならまだいいけど「息子が居なくなって何もする気になれない」「ご飯も食べられなくて○キロも痩せた」「お風呂入るのも面倒くさい」etc.そんな愚痴につきあってる暇はないから誰も返事しないけど、とにかく愚痴る。
愚痴ってもいいが手も動かせ!って皆イライラして職場の空気がものすごくピリピリするんだよね。
日頃から仕事しない、痩せたって10キロ単位じゃなきゃわからない体系、体臭キツいから近寄りたくないのに、向こうからやってきて「ンはぁ~~~~~~~」が始まるから面倒くさい。
一度、忙しい中延々手も動かさないで愚痴られるのはこっちの気分が悪いし、迷惑。仕事の邪魔しないでとオブラートに包んで言ったけど、意味なし…
たかが息子が自立したくらいで8か月も経ついまだに「何もやる気が起きない」ってアンタはいつでもやる気ないだろ!かまってちゃんなんだろうけど、息子持ちの母親って、息子が独立っていうか家を出て独り暮らしするようになったら虚無感ってそんなにあるもん?
そんなにグチグチ言うなら仕事辞めて、そっち行けよって思っちゃう。アンタ居ても居なくても変わんないから、辞めても大丈夫だよ。って言ってやりたい。
733名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)14:01:56 ID:xjt
あげちまった…ごめんなさい
734名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)14:05:35 ID:F2X
>>732 最終行はダメだけど
それ以外の「仕事しろ」に関しては仕事なんだからストレートに言えばいいんじゃないの?
なんでオブラートに包む必要があるんだろう(包んで通じるような相手だったけど
通じなくなった?)

普通、言わないことは通じないよ。言っても通じてなければ
上司に相談かな…。
今の段階で注意してもらうよう進言してもいいと思うけど。
735名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)14:14:30 ID:LTl
結婚直前までいった彼女と別れ話したら、酷いと泣かれて拒絶された。
彼女は現在34だからもう後がないらしい。
だが、こちらにだって言い分はある。
予算700万以上の、彼女希望の披露宴プランは、金がないからと全て俺負担しろと。
更に、結婚するんだからと貯金も全部渡せと言い出した。
入籍前からそんな地雷っぷりを見せられて、どうして逃げられないと思ったのかわからない。
会社にも結婚を機に退職すると言ってあると泣かれたけど、少なくとも子供ができるまでは共働きの予定だったはず。
そこを指摘すると、私の希望したことを何も叶えてくれない。最低、許せないと更に泣くから、だからこそ終わりにしようと伝えたら慰謝料として貯金全部と毎月10万を払い続けろと寝言を吐かれた。
そんなもの払うわけもなく、元彼女からの連絡を遮断していたら、共通の知人を使ってきた。
こういうのは、女側の希望を全部聞かないと一生恨まれるよ。取りなしてあげるから、彼女に頭下げに行こうよ。と言うので即絶縁宣言したけど、男の責任を果たせと家にまで押し掛けてくる。
さっきも帰宅したら2人で家の前で待ち伏せしていて、謝罪して元彼女の要求を全て受け入れて結婚するか、慰謝料を払うかどちらかにしろと迫られた。
弁護士に頼むから、今後はそちらと話をしてくれと伝えたら、男らしくない、当事者同士で話もできないのかと喧しい。
話し合いが出来ない相手だと判断したから、弁護士雇ったんだけど今すぐ断ってきなさいとか、何故向こうの言うことに従うと思えるのか理解できない。
こいつら、こんなに馬鹿だったのかと本当に呆れる。
736名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)14:19:36 ID:xjt
>>734
一回り以上年上だから一応オブラートに包んでみただけ。歳が近いならストレートに言うよ。
シフトにAさんが入ってたら最初から頭数に入れないで皆業務をこなす算段を立てる位仕事しない人。
上司も分かってて勤務態度を注意してるけど、改善されないんだよね。
異動になるか、Aさんが定年を迎えるしかないけど、職場は再雇用もしてるから本人が希望すれば再雇用されちゃうからなー。
最終行はかなりの人が思ってるけど、本人には言わないよw
737名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)14:50:20 ID:cjW
>>735
どんなに苦しくても、弁護士入れての速攻切り捨て、賛成。
ATMだと認定されたんだね。結婚前に正体わかってよかったんだよ
738名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)14:58:25 ID:8aW
本当にね、これからどんどん増殖して悪化するガン細胞に、どうして養分を与えられると思うのか
34にしてその体たらくは確かに後がないけど、共通の知人の態度を見るとお察し仲間なんだろうな
さらに知人を巻き込まれる前に根回し?なり、がんばってね
739名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)15:25:59 ID:Dsl
長女が見た目年齢変わらない
私の娘達はみんな童顔なんだけど、特に長女が年をとらない
長女30歳、次女24歳、三女17歳なんだけど、長女を見て誰もが三女と間違える
三人そろって写真を撮っても、三人とも学生にしか見えないらしい
次女も高校生、三女も小学生に間違えられることがあるけど、長女は化粧もしてるのに高校生から抜け出せない
新人育成する立場であるのに、見た目のせいで取引先から新人が上司、長女が部下と間違えられてトラブルになったこともあるそう
企業説明会に説明する立場として行ったら、説明を聞きに来た学生と間違えられたと嘆いてたことも
リクルートスーツでもなかったのに
私も「娘さん高校生?可愛らしいわね!」と言われると30歳なんて言いにくくて、とても気まずい雰囲気になるから、当事者の娘はもっと気まずい思いをして苦労してるんだろうと思う
昨日久々に娘とお酒を飲んで娘の「若く見られて舐められる」って嘆きに謝ることもできなかった
740名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)15:26:28 ID:1Iy
愚痴です。フェイクあり
パート先の工場に仕事ができない派遣(Aさんとする)がいて困ってる
仕事内容は大雑把に言うと、材料の形を整えて機械にセットするだけ
この作業を数人が機械の前に横並びになってやる。早ければ早いほど良い
材料が何種類かあるから、その名前とか仕上がった製品の渡し先(社内の2部署)を覚えとかなきゃならないけど
コンビニバイトで求められることに比べたら遥かに単純で簡単

だけどAさんは仕事始めて1年になるのに、未だに材料の名前を覚えられない
リンゴとミカンくらい見た目の違いがあるものを間違える
できた製品を渡す部署もしょっちゅう間違えてて、Aさんには渡し作業をできるだけやらせない暗黙の了解ができた
でも少人数で回してる職場だから全員がだいたい同じように仕事できないと、他の人の負担が大きくなる

何より問題なのが、作業がマイペースでものすごく遅いこと
他の人が猛然と手を動かして4つ5つこなす間に、Aさんはのんびり形を整えて1つ置くか置かないかという状態
「時間おしてるから早くやって!」って注意されるとその時は少し速くなるけど、30分もしないうちに元に戻ってしまう
手元の材料が減ってきた時の補充作業も、他の人はがっと抱えて持てるだけ運んでるのに、Aさんは少量ずつちんたら運んでる
上司がヘルプで隣に入ってる時はそこそこ速くやってるから、決してできないわけじゃない
「頑張るのめんどくせー、どうせ給料変わらないしー」って怠けてるタイプでもなくて
どうも「手早くやらなければならない」って意識がすっぽ抜けてしまうらしい
あと「もっと速くできるように頑張ろう」って向上心も全くないっぽい

先月半ばから忙しくて毎日残業って状況で、皆なんとかノルマを達成しようと全力でやってるのに
Aさん1人がほけ〜っと作業してて、他の人全員から注意される→少し速くなる→元に戻る→注意される…を日に何度も繰り返してる
上司が生産目標数書いてあるボード指して「今日これだけ仕上げるには1時間あたり○○個やらなきゃいけないの。
6人でやってるからAさんは1時間にせめて○個はやらないと、他の人がすごく大変になっちゃうの。分かる?」
って、小学生に教えるように説明してたけど
頷いて分かったような顔してるのはその時だけで、翌日からはまた生産目標も作業効率もなーんにも考えてない感じになる

私も含めて職場の全員がAさんの仕事に対する姿勢に苛立っててストレス溜めてる
かなりきつい物言いでAさんを叱責する社員さんも出てきてる
Aさんの存在も人が怒られてるのを聞くのももう嫌で胃が痛い
仕事歴20年の人と同じ作業速度なんて求めてない、普通のパートさんが10だとしたら7か8くらい頑張ってくれたら良い
こういう人にどう言ったら普通に仕事してもらえるんだろう
ちなみにウチの工場は派遣だから切るという選択肢はないらしい
同じように仕事ができない人が他部署に飛ばされた前例はあるけど、そこでも迷惑掛けてるから2人目は引き受けてもらえなそう
741名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)15:43:47 ID:17G
>>739
プロに頼んで年相応に見えるメイク教えてもらうのは?
742名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)15:50:48 ID:Dsl
>>741
百貨店には定期的に通ってるみたいです
そこで肌のチェックとメイクは教えてもらってると言ってました
娘達は顔が凄く小さいんですよ
童顔に見えるのはそのせいではないかと分析してた人がいました
試しにマスクをさせたんですが、マスクをさせても昔から童顔は隠せません
鼻から上だけで童顔に見える理由が他に全くわからないんですよね
743名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)16:11:14 ID:cjW
>>742
自分のお顔に自信持って行きてくしかないですよ
実姉も童顔、しかも声まで甘かったから40代後半で子持ちなのに独身だと思われてたし、
58歳になっても30代後半独身と決めつけられ、しなくてもいい苦労しています
逆に30歳なのに早老で70代に見えるのは切ないでしょ?
ジタバタしても変えようの無いことは、開き直ったほうがいいですよ
744名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)16:23:26 ID:0t2
>>742
自分は娘さんの立場に近いのかなと思った
子供の頃は背が高く性格も大人しかったから老けて見られがちだった
母も幼い頃からそうだったと言ってたから特に気にしてなかったけれど
20代過ぎてから若く見られることが多くなった
もう30過ぎてるけどスーツ買いに行くと就活生と間違えられたり
妹も童顔で年が離れてるから姉と妹を間違えられることはないけど…

不思議なのは母も私も妹もそっくりなのに母は老け顔で、私と妹は童顔
見た目年齢って体型とか服装、持ち物とか色々な要因があるんだと思う
親が気に病んで謝ることではないと思うよ、私は母親に謝られても困る
あと私の場合は髪型(特に前髪)で結構見た目年齢を実年齢に近付けられることに気がついた
745名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)17:16:41 ID:g9p
>>726
やさぐれたりふてくされたりしちゃだめだよ。
そんな状況だからこそ自分を大切にして、逆境をバネにしてまっすぐ生きるべし
746名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)19:33:22 ID:F2X
>>744 服や趣味の好みが幼い系、お姉さん系というのはあるね。
あとはまあ、ひざや首には無残に年齢が現れてしまうから
童顔でも老け顔とか、老け顔でも若々しいとかそういう差は出てくると思う。

さすがに40代になって10台に見られる人(お世辞は別で)はいないし
ほっといたらいいと思うよ。
本人に威厳が歩かないかは見た目とは関係ないと思う。
747名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)19:41:42 ID:8T0
>>735
そいつら在日で、たぶんグルだよ
748名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)19:47:56 ID:cCV
二人とも両親がもういないので、
結婚するにあたって式はせず、写真だけ撮った。

写真ができてきて、スマホに入れて友達に見せたら
すごく誉めてくれて、お世辞かもしれないけど
すごく嬉しかったんだ。
でも友達の中で一人だけ、観察するみたいにふーんって感じで
スマホ見て、いくらしたの?って聞いてきた子がいた。

他の子がいきなりお金の話とかーって笑い話っぽくたしなめてくれたんだけど
第一声がそれ?ってすごく水差された気分。
私も彼氏と結婚考えてるからこういうのいくらぐらいなのか気になってって言い訳してたけど。

その子は私のことを下に見てるっぽいとこがあって、
前にそれを指摘してからぎすぎすしてる。
っていうか、私のアラを探してる気がするんだ。
グループの中心人物だからその子だけ切るわけにもいかず、
切るほど徹底的に衝突した訳じゃないから付き合ってるけど
なんかすごくひいてる。
749名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)19:55:12 ID:S7P
>>747は相当在日が羨ましいんだなw
750名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:03:20 ID:9FY
今までの相談とかに比べてすっごい小さなことなんですが
私は誰か相手のことを言うとき「君」と言ってしまいます。
なるべく名前でそのまま呼ぶようにしているのですが、癖なのかふとしたときに
例えば誰か物を落としたときに「これ君の?」と聞いてしまいます。
私が勝手に気にしているだけだと思うのですが、君という二人称はもしかしたら相手に
上から目線な印象を与えているのでは、と不安になってしまいました。
人のことを「君」と言うのはやはりい良い印象を与えませんかね……?
751名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:08:11 ID:B6s
>>750
それはもう、人による、としか言えない
上から目線って人もいれば、親しみを感じるって人もいる
752名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:12:31 ID:Nqr
職場不倫してると思ってた新人(A)を無視してたらパートクビになった
新人パートなのにベテラン既婚上司(B)とすぐに仲良くなって業務終了しても残って二人でコソコソなんかしてるから
絶対に不倫してると思って同期や後輩に教えてまわってた
パート仲間やバイトの子が「あの2人仲良いですもんねー」とか「ベテランさんのお気に入りって感じだよね」とか言うとBさんに憧れてた私としては面白くなかったからAの性格を悪く言ったり
「Aから言い寄ってるぽいよ」とか言ってみんながAにドン引きするのを見て溜飲下げてた
でもAとBさんが仲良いのは変わらないしその光景を見るのが辛かったから
何とかして不倫してる証拠とってAを追い出そうと思ってパート仲間のママ友(C)に
Aと仲良くなってそれっぽい証拠集めのお願いしたらCも乗ってくれた
なのにそのCが寝返った
何かCが学生時代から続けてる趣味をAもしてて色々教えてあげたら本当に仲良くなったらしい
そして私に「やっぱり協力できない。それとAさんあんたが言ってるのと全然違うよ」と言ってきた
それだけならまだしもその裏でBさんとパートリーダーに私のしてることを話した
それが問題になったみたいでBさんとリーダーと面談になって
・Aは元社員
・出産で退職後、子育て落ち着いたのでパートで戻ってきた
・BさんがAを教育した
・Aはまた社員に戻りたいからBさんがアドバイスしてた
と教えられた
昔から勤めてるリーダーはAが元社員なのを知ってて私やCのような最近入った人は知らなかった
そうだと知ってたらあんな誤解しなかったし何も言わなかった人達にすごくモヤモヤする
面と向かってクビと言われたわけではないけどあからさまにシフトが減っていって職場に居辛くて辞めますと言わざるを得なかった
ただ知らなくて誤解しただけなのにこんなの無いわ
753名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:18:24 ID:Ic5
本日の釣り堀はこちら
754名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:21:13 ID:F2X
>>752 誤解しただけなら罪ではないが
悪意を持って吹聴してるからアウトー

ヘタしたら慰謝料とか発生してたね。
運がよかったね。
755名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:24:13 ID:3St
えっ?知らなくて誤解してただけなの?
じゃあ不倫の噂を流した人は誰?
Aの性格悪く言ってた人は誰?
不思議な事もあるもんだね…

…ちょっと遊んでみようと頑張ったけど
1レス読んだだけでプリマ誘導したくなったわ
756名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:28:10 ID:CDI
あなたの気持ちはわかるよ
んなの知らなかったらわからないよねーw
たぶん不倫してたのは事実だろうし
バイトに戻ってきたのは恋心が戻ってきたからかもしんないし
カン違いしちゃっても無理ないよー
?まだ黒じゃないって証拠はないんだからもっと調べてみたら?
757名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:31:39 ID:CDI
たたかれるとか意味わかんない
てっとりばやく教えなかったほうがわるくない
758名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:32:13 ID:8aW
>>757
あーもう自分からバラしちゃって
759名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:33:17 ID:CDI
しまった途中で投稿してしまった…逃げよう
760752 :2016/12/04(日)21:34:17 ID:Nqr
早とちりしたのは確かに悪かったかもしれないけど
誤解されるようなことしてたのはAなのに
761名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:36:21 ID:RqN
職場は学校やサークルじゃねーんだよ
762752 :2016/12/04(日)21:38:41 ID:Nqr
途中送信すみません
>>756
あなたみたいな人がうちのパート先にもいたら良かったのに
正直まだ疑ってるし汚名払拭したいけどもう無理っぽい
この一件以来何話しても誰も聞いてくれないし
Aから一言謝罪があったらモヤモヤもましだったかもしれないけどもう会うこともないだろうし
763名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:40:08 ID:3St
手っ取り早く教えてくれればよかったって言うけど
それなら自分だって手っ取り早く聞けばよかったじゃん
お互い様だよねー
764名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:40:18 ID:8aW
この流れで何ゆえにAが謝罪しなくてはならないのかマジ謎
765名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:41:08 ID:9h5
不倫が事実だったとしてもあんたはそれを糾弾する権利を持った立場じゃないでしょ
しかも名誉棄損してるし
766名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:44:30 ID:8aW
本気の本気で悪い事したのはあっちだもん、
アタシ悪くないもん、勘違いしただけだし!
て思うなら書込み旦那さんに見せて判定して貰えばいいと思うよー
きっと慰めてくれるよ
767752 :2016/12/04(日)21:45:21 ID:Nqr
手っ取り早く聞くも何もこっちはAはただの新人パートだと思ってたしさすがに本人に「不倫してますか?」と聞くほど頭おかしくない
名誉だなんだってそもそも誤解が無かったら私だってあんなことしなかったし原因作ったのはAなんだから全面謝罪はなくても「こんなことになってすみません」ぐらい欲しいよ
768名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:46:29 ID:B6s
>>762
Bさんに憧れててAに嫉妬したんなら、真っ向からAに勝てば良かったんじゃん。
やってることが中学生レベルだよ。頭悪い。恋愛においても駄目。仕事においても駄目。
ストレートにきくけど、あなたブス? 貧乳? 女性としての魅力がない?
何も勝負出来ないから、不倫の噂流すなんて陰険陰湿最低最悪のまねしか出来ないんじゃん
誤解されるようなまねした人なんか誰もいないよ
あなたが勝手にでっち上げただけ
769名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:48:01 ID:Iv6
>>752
>職場不倫してると思ってた新人(A)を無視してたらパートクビになった
無視してないよな?これが原因じゃ無いよな?

>>756
?をどうにか頑張って欲しかった
770名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:48:04 ID:B6s
>>762
謝罪すべきはあなたでしょ
ただの妄想で不倫なんて言って噂流してすみませんでした、って早く謝りなさいよ
(許されるわけないけどね)
汚名払拭w 汚名じゃなくてすでに根性汚れてんじゃん
771名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:48:05 ID:9h5
勝手に穿った目で見てゲスの勘繰りして得意気に吹聴した自分が悪いんじゃん
自分の不倫願望をAさんに投影してただけでしょ
772名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:49:26 ID:Iv6
>>762
>>756より誠実なCさんが居たのに、なんて贅沢な!
773名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:52:11 ID:G39
金貰いながらろくに仕事もしないで人間関係乱そうとする
こういう女は出来るだけ外に出ず社会に関わらないで貰いたい
774名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:52:34 ID:iwp
>>750
もしかしたらもなにも
相手に君っていう言い方は目下の人にしかしないよね
775名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:53:34 ID:17G
>>750
上から目線よりマンガっぽい言い回しというかオタクっぽいなと感じるかな
776名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:53:34 ID:nEv
??自演しようとしたの?
777名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:54:40 ID:8aW
Aさん:「(自業自得の女性週刊誌脳男女脳もちとは知らず)こんなことになって(名誉毀損かハラスメント解雇にせず自主退職という温情を与えて)すみません」
778752 :2016/12/04(日)21:54:57 ID:Nqr
確かに賢くはないけど頑張ってAに勝ってBさん盗ろうなんて思わなかったよ
だってそんなことしたら不倫だし
女としての魅力は人それぞれ好みだからわからないけど
仕事は真面目に一生懸命やってたけど上手くいかなくて辛いときにBさんに癒やされてたのにAが出てきてそれも無くなって辛かっただけなのに
779752 :2016/12/04(日)21:58:46 ID:Nqr
なんなのこの流れ
自分も悪かったって思ってるって言ってるのに
どうしても抱えきれずに書き込んですっきりして一日終えようとしたのにそんな人間に石投げて楽しい?
書くんじゃなかったもう消える
780名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)21:59:18 ID:B6s
>>778
不倫になるから嫌だとかいいながら、Aさんをおとしいれるような悪意の噂は流せるんだー



正真正銘の馬鹿だな、あんた
781名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:00:09 ID:B6s
×自分も悪かった
○自分があまりにも悪いことをした
782名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:00:11 ID:B6s
×自分も悪かった
○自分があまりにも悪いことをした
783名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:00:27 ID:B6s
すまん、ダブった
784名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:02:35 ID:0t2
>>779
自分しか悪くないから叩かれてんだよ
785752 :2016/12/04(日)22:02:57 ID:Nqr
これだけ言いたい
>>780
悪いことは悪いって言うのは馬鹿じゃないでしょ
786名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:07:12 ID:Iv6
>>785
悪いことって何だよ?ww
お前のやったのは名誉毀損罪どころか侮辱罪だぞ
787名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:13:26 ID:1lJ
>>785
で、あなたは相手に謝ったんですか?
はっきり悪いことしたわけですし。

愚痴りたくもなるよね〜とは思うけど、
やったことがあまりにもね…( ´_ゝ`)
788名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)22:22:55 ID:3St
憧れの上司について不倫するような馬鹿だって
自分で言いふらしたことに気付いてないのかな
Aさんが誘って上司はそれに付き合わされただけとか
都合よく脳内補完してたのかもしれないけど
どっちにしたって上司が下半身に脳みそついてる男だって
悪評振りまいて上司の株を下げまくったの自分だよね
789名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)23:57:49 ID:vjp
問題は「誤解したこと」「誤解させたこと」じゃなく
(そもそもその誤解自体がありえないんだけど)
嘘の悪い評判を流そうとしたこと

これ訴えられたらボロ負けだよ?
クビで済んでよかったありがとうございますってAさんに土下座して一日を終わるべき
790名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)04:11:10 ID:kbH
流れ豚切りすみません
当方学生 19歳 女
思いがけず同性から告白されて、性別問わず自分を好きになってくれた人なんて初めてで 前からその人のことが人間として好きだったので付き合い始めたて半年が経つ。
ホテルにも行った。2人でいろいろなところに行った。ペアリングだって持っている。
そこらのカップルより愛し合ってる自信がある。パートナーは本当に最高の人で、離れたくない。愛している。

自分は同性愛者ではない。それだけははっきりしている。しかしパートナーのことは愛している。あの人だから、あの人だから愛しているわけで 別に同性が恋愛対象だというわけではない。ややこしいな。

前述した通り私は女。ウェディングドレスも着たいし子供だって欲しい。でもあの人はそうも思っていないみたい。「あなたがあなたでいてくれればそれでいい」って言ってくれる。
でもそれであの人は本当に幸せなんだろうか?

私はあの人だから好きだけれど、外から見たらただの同性カップルで、人によっては異常なわけで。親にも言えない私の秘密。

女としての、普通の幸せが欲しい。という気持ちと、彼女に愛されているだけで幸せ 彼女のことを愛している という気持ちが今せめぎ合ってて、彼女にも申し訳ない 自分が情けない

彼女のことを本当に愛している
けれど19年育ててくれた両親にはなんて言えばいい?親としての幸せを味わせてあげられない。申し訳ない。私もできれば結婚したいし子供も欲しい でも愛している人ではそれはできない できないことは愛さない理由にならないけれど というのがぐるぐる

全てをかなぐり捨てて彼女を愛せばいい それはわかってる でも 怖い
私が男だったらよかったのに
791名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)04:32:46 ID:NNa
>>790
たぶんそれパンセクシャル
対外的には同性愛なんでそっち方面で相談できる人はいないのかな?
792名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)04:40:31 ID:hke
>>790
私はビアンです
いろいろ考えると不安だよね どんなに取り繕っても世間一般的には珍しいことだから
恋人は同性愛者なのかしら? それともバイ?
そのことさえちょっと曖昧なようだから
さりげなく今までどんな人を好きになったのか聞いてみたらどうでしょうか

あと読んだ感じだと「彼女のことは好きだけど彼女との未来が見えない」っていう風に感じたからまだ親にカミングアウトするしないは考えなくてもいいんじゃないかな
一般的に考えると誠実じゃないように感じちゃうかもしれないけど
こればっかりは難しいからね…

結婚式は同性同士でも挙げられます
子供が欲しかったら養子や、こっちは私もよくは知らないんだけど人工授精という道もあるそうです
ただ当たり前の〜って書いてらっしゃるからそういうことではなさそうだけれど参考までに

隠し事しているのは辛いだろうし 後ろめたく感じちゃって嫌になることもたくさんあると思います
それに耐えられないと心から思った時は別れてしまった方が幸せでしょう
ただ必ずしもそうなるとは限らないのであまり悲観しなくても大丈夫ですよ
私は前の彼女と最終的に上手くいかなくて別れてしまったけど幸せだったし、一人の今もそこそこ幸せです
793名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)04:44:43 ID:hke
下げ忘れすみません…あと「当たり前の」ではなく「普通の幸せ」と書かれていたようですね
その点も申し訳ありません…
794名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)09:17:44 ID:m1K
>>790
そんなに悩まなくていいんじゃないかな
まだ19歳だから、これからいろんなことが変わってくる
機会的同性愛ってことだよね
そばにいてくれるだけで幸せと思ってくれる人がいるって、あなたも幸せだと思うよ
子どもを持つこと、親へのカミングアウトで、同性愛の人たちはみんな悩むよね
だけど養子縁組とか、人工授精とかいろいろな手段を考えてる
親にはずっと秘密にしてる人もいる
一般論過ぎてすまん、だけど同性愛のコミュニティに相談してみるといい
795名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)09:54:43 ID:zTY
>>790
学生なんだし今を楽しめば良いよ!
惚れた晴れたは熱が覚めればじき治るさ
796名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)10:49:38 ID:twK
嫁「(俺君が担当の)ゴミ出しは家事じゃない」
俺「じゃあ嫁ちゃんもやってね」
嫁「やだ、面倒くさい、重い、それは男の仕事」
俺「…、そのままお義母さん(怖い)に伝えるね」
嫁「…、ごめんなさい」

疲れる
797名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)11:00:09 ID:4as
具体的にどうされたわけじゃなくて
ふわーっと感じる嫌味?みたいなのが地味にしんどい
うちの場合は妹なんだけど
アラサーになってアトピー発症。
木村文乃?みたいに言われないとわからないレベルじゃなく
顔とか目立つところにtheアトピーって感じになって
ストレートには言わないけど「なんでお姉ちゃんじゃなくて私がなったのかなー」的な空気を出してくる
結婚話もそう。結婚ってプロポーズされてから両親に挨拶とか入籍、結婚式準備とかでなんだかんだ半年〜1年かかるよね
私の時は自分達のことメインで色々進められたけど
妹の時は親族の介護や病気入院、葬式などなど続いちゃって
みんながみんな手放しでおめでとう!って雰囲気じゃなくなっちゃった
(結婚式も延期中)
でもこればかりは運だし仕方ないと思うのに
なんとなーく「なんでお姉ちゃんのときは順調なのに私のときは…」って空気。
これから子供が生まれてもこうやって「なんで私のときは…」と言われるのかなと思うとうんざり。
798名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)11:45:31 ID:m1K
>>797
悲劇ヒロイン気質なのかね
799名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)13:06:48 ID:4as
ある種のマウンティング?
800名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)13:08:09 ID:4as
途中で書き込んじゃった
ある種のマウンティング?と感じている
文句言ってるけど、根本は私のこと見下してるっていうか。
のび太のくせにみたいな感じ
801名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)13:19:37 ID:YrV
相談です。
不謹慎な話で大変申し訳ないのですが、先日母の葬儀があり、そこで対応してくれた葬儀屋さんを好きになってしまいました。
バタバタと忙しい中、色々親切にして貰っただけでなく、ちょっとした世間話をした際にとても好感を持ち、いつの間にか好きになっていました。
もちろん向こうは仕事なので、親切にしてくれたり、相談に乗ってくれるのは当たり前ですし、母が亡くなり気落ちしていたから、尚更好意を持ったのかなとも思っています。
相手は同い年くらいで、結婚されているかも彼女の有無もわかりません。
とりあえず、お友達になれたらと思っています。
しかしながら、連絡先を聞こうと思っても勇気が無く、なかなか決断できません。
加えて、彼にとってはただの仕事なのに、私が勝手に気持ちを持ってしまい、迷惑をかけるのではと不安です。
どなたかアドバイス頂けませんでしょうか…。
お願いします。
802名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)13:36:15 ID:HAV
例の心理テストを思い出してしまった・・・
803名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)13:39:03 ID:kEr
>>802
同じくw
804名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)13:44:03 ID:d6D
あれか
805名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:07:03 ID:gOW
どれだ
806名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:09:12 ID:JsW
>>801
あきらめれるなら、放置。
いつまでも忘れられそうにないなら「あたって砕けろ」
五分五分の確率なのだから、ね
彼の気持ちなんて彼にしかわからないんだから、ダメだった場合のきれいな引き際さえ覚悟しとけばいいんじゃない?
807名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:12:51 ID:8sv
>>805
>>801さんのお父さんはご存命なんだろうかとか考えてしまう
808名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:46:15 ID:tNq
弟がバカ過ぎて嫁に頭が上がらない
まだ結婚して一年たってないんだけど、嫁が俺の実家に関わりを持ちたがらなくて喧嘩になってしまった
全部あんたの家のせいだというので理由を聞いたら
・弟が重度のネラーで安価メール送ってきた
(反応をそのまま2ちゃんに載せるというもので、最後にネタバレする)
・弟の彼女はSNS中毒者で嫁の反応を馬鹿にしてツイッターに載せてた&嫁の顔がわかる写真を公開してた
(弟は知っていながら止めなかった)
俺の親はネットどころかパソコンや携帯もろくすっぽ扱えない70代だから理解もできず、
俺と弟は養子だからこんなことを話しても「血の繋がらない養子の親だと思って馬鹿にしてるんだ」と嫁に怒ってる
馬鹿な弟に何度話しても理解しない両親
最悪だ
809名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:49:08 ID:j9L
>>808
弟を締め上げれば?
最悪だ。で終えないで、馬鹿なことをしたら締める。
親が理解するまで話をする。
嫁にはちゃんと謝る。
まだまだできることありそうだけどな
810名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:57:19 ID:JsW
>>808
>>809に追加で、嫁さんを実家や弟及び彼女に今後一切関わらせるな
嫁さんに逃げられたくないならね
811名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:59:50 ID:tNq
>>809
物理的に離れすぎてて直接会えないし、電話やメールは無視よ
親には昔っから話してる
高卒後フリーターの弟が携帯ばっか触って月30万課金したときも親は払ってたし
ネトゲのために新しいパソコン欲しがったのを適当に就活のためと偽ってまた30万渡したり
その度に止めてたけど「あんたも弟も親に虐待されて捨てられたのに、あんたは実の弟が愛情に飢えてるのが分からないのか」とかなんとか言って俺が非道な人間扱い
812名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:01:01 ID:tNq
>>810
最後に関わったのは結婚の挨拶のときだけ
式にも呼ばなかったし、携帯も今は俺が新しく契約したスマホもたせてるから、番号もアドレスも知られてない
813名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:07:50 ID:QiI
>>801
その葬儀社でバイトして、
「あの時○○さんに対応していただいてしっかり母を送れました。ありがとうございます」
みたいなところから、徐々に距離詰めるとか
それならもし相手が既婚者だったりしても単なる志望動機としてごまかせるんじゃないかな
814名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:19:38 ID:mQH
>>808 物理的に離れてるなら、基本絶縁(子供ができても写真送るなよー。)で。
あなたは一度家に帰って自分のはともかく嫁のものと分かるようなものは
破棄してくる。

ご両親は博愛精神に満ちておられると思うけど
残念ながらメサイアコンプ的なもんも持ってるんじゃない?
愛情こそがこの世の至上で冷たく当たるなんてとんでもない!みたいな。
こればっかりはどうしようもない。

てかそんな実家なら嫁さんは関わらなくて正解じゃないの?
あなたはいまの気持ちとしてはどうしたいの?
育ててもらった恩を返すために今の家庭は破壊してもOKとか?
815名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:31:59 ID:046
まっ逆さまに~
堕ちてメサイア♪
816名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:32:26 ID:tNq
>>814
実家に戻ろうとしたのは俺を産んでくれた母の墓参りのため
辺境地でバスも一日2本で、宿屋も無いから実家に車出して貰おうと嫁に提案して
嫁が絶対いやと言い張り喧嘩になった
理由を聞いてからは嫁の言うことは最もだと思ってるよ
別に実家をどうこうしたいじゃなくて、弟のバカさ加減に呆れてるという話
実家は嫁連れて帰ってこいと言ってるけど、嫁を連れて行きたくない理由を話しても両親は理解できないからイライラしてる
817名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:33:22 ID:4bl
>>808
揉めた、ってことはアンタが実家に連れていこうとしたか
関わらせようとしたからだよな??

弟最悪、とか言ってるけど
嫁からしたら>>808が最悪だからな

クズに何言っても無駄なら
嫁だけでも絶縁させて一切の接触をさせるなや
写真公開されたSNS運営に通報し
掲載される度削除して貰え。そのうち垢BANくらうから。
818名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:38:27 ID:JsW
>>816
実母さんの墓参りだけ、こっそりして実家には寄らずに帰れないかね?
少し離れた土地まで戻ってホテルに泊まれば、嫁さんの疲れも取れるでしょう?
実家へは、別の機会にひとりで買えるのさ。旅費が二重になり大変だが。
819名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:39:28 ID:JsW
>>818
買えるのさ→帰るのさ
820名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:49:00 ID:mQH
>>816嫁と実家は関わらなくていいって思ってるのね。

だったら別に両親に理解してもらわなくってもいいじゃん。
連れて行かない、いやだ、今のあなたたちには会わせられない。で終了。
恩はあれども下手に実家を大切にしようとしてしまうより
あなたが家庭を大切にするほうが子育てとしては成功なんだから
まわりまわってご両親のためにはなる。

弟のこと突っつきすぎると矛先が嫁さんに向かうかもしれないから
或る程度であきらめるほうが吉だと思うね。
くれぐれもいうけど、子供ができても写真とか送るなよ。
821名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)17:21:37 ID:QiI
>>816
実家に車出してもらわなくても、レンタカーなりあるでしょうよ
822名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)18:13:13 ID:miB
>>816
実家には自分たちの生活で精一杯なので弟のことお願いします
とだけ言っといたら?
僻地にあるみたいだし嫁は忙しいとか予定が合わないから帰れないと言っておけばいい
弟否定は理解できないみたいだし言っても逆効果でしょ
そのうち実家と弟が揉めたりお金がなくなったりするかもしれないけど
実家ごとスパッと切るしかない
823名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)18:13:57 ID:BPN
結局のところID:tNqは嫁の味方じゃないんだよなー
こうなっても「最悪だ」「イライラしてる」て言うだけ
まあ相談ってわけでもない、アドバイスくれって言ってるわけでもないし、
ずっとそうやって愚痴ってればいいんじゃないかって思うわ
824名無し :2016/12/05(月)18:20:27 ID:RB3
>>808
「嫁は赤の他人、そんな嫁の事なんかより血の繋がった自分の家族が優先だ。ここは嫁に我慢を強いる」という考えでいるなら今すぐり・こ・ん♪り・こ・ん♪
825名無し :2016/12/05(月)18:21:46 ID:RB3
おっと血が繋がってない…早とちり
826名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)18:28:24 ID:VEz
仕事帰りの結構混んでる電車で、子供連れが4組すごい騒ぎ。
子供も母親も、一瞬たりとも黙らずでっかい声で喋り続けてた。

立ってる人は皆体がぴったり付くぐらいの混みようなのに
子供の隣だけ席も空いてて、とにかくもう早く降りてくれと祈ったわ…
さっき降りてってやっと解放されたけど、10人以上いたと思う


子どもは喋るし騒ぐものだと思ってるよ、でも止めろよ多少は。
同じグループだけど一組だけ離れたところにいた家族がいて、
その母親だけは静かにさせようとしてた。
ママ友付き合いでしょうがなしに一緒にいるのかね、と邪推してみる。
827名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)18:49:39 ID:tM1
吐き逃げ。
お正月に旦那の実家に帰省したくない。

義両親が嫌とかな訳では全くない。
現在第二子妊娠中。いわゆる安定期には入ってるんだけど、それまで切迫流産で2週間入院したり、今も張り止め飲みながら仕事はOKなんやけど、子宮頸管は4センチなくて毎週検診したりしてる。

ちなみに、旦那実家までは車しか交通手段がなく、片道休憩挟んで6時間、しかも雪国。一番近い総合病院までは車で1時間以上、しかも産科はない。車は軽4しかない。旦那実家の古民家にはエアコンはなく、ストーブと湯たんぽのみ。ストーブ前にはサークルとか無いのだと。

義母とかは無理しちゃダメと言ってくれているんやけど、遠回しには来て欲しい様子。
旦那は子供連れての帰省は2回しかしてないし、向こうで友達と飲みたいからみんなで帰りたいと。
私と子供だけ私の実家に行こう(車で10分)としたら、実家は旅行で不在になると。

別に2歳のイヤイヤ期な子供と2人きりで過ごすのでもいいから、雪もほとんど降らず、暖房ちゃんと聞いて、子供対策もできてて、産婦人科も近い家で過ごしたい。

次の健診で医者の許可が出なかったと嘘ついてもいいよね…
どうせ旦那は土日も仕事で妊婦健診も来たことないしね。
828名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)19:04:29 ID:nDq
レジ打ちやってるんだけど、毎度小銭を出し間違うおばさんがいる
私だけでも先週三度打って三度出し間違えていった
それで何が腹立つかって必ず少なく出し間違えていくこと
多く出し間違えたことは一度もない
例えば147円の会計に152円出すお客様は多いけど、そのおばさんはほぼ毎度、一旦は102円
50円玉2枚と1円2枚をそれぞれ少し重ねて102円で152円風に出してくる
(つまり下の50円を100円と誤認しやすい出し方)
もう顔も覚えたし絶っ対に間違えてなんかやらないけど、毎回毎回同じことして偶然やうっかりと見られるわけないでしょうに!
よそでもやってるんだろうなー
店舗ミーティングで「恥知らずさん」で通したけど店長も黙認
ああ~次来たら舌打ちとかしたいわ~
もう「あら、足りない?」を聞きたくないよ~
829名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)19:05:55 ID:m1K
>>823
あ、やっぱりそう思った?
結局、嫁ひとりが我慢してくれたら全部うまく行くのにうるせーなこの女、ぐらいにしか思ってないんだよ
結婚してるのに夫でいたくない、息子のままで楽していたい、自分の家族と自分のために全部嫁に我慢させときゃいいや、って
830名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)19:06:44 ID:jYk
>>827
医者に相談してNGにしてもらいなー
旦那には残念そうかつ赤ちゃんが心配でしょうがない儚げな妊婦さんを演じとけば大丈夫
義母さんもやっぱりね、と理解してくれるよ
産んだら元気な子ども2人連れてきます!と言っておけばいい
831名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)19:15:08 ID:cvI
昔両親が離婚して受験シーズンだった私が苗字が変わるのが面倒だという理由で父親に引き取られ下の妹と少し年の離れた弟は母親についていった。
離婚理由は性格の不一致で一応円満離婚。
共働きだった事もあり男女差程度の年収の差はあったものの、母親に3人共に引き取られてもいい雰囲気が流れたけど私は断った。
誰にも言ってないけど、母親とはあんまり反りが合わない…というかワキガでもないのに
たまに臭う獣みたいな体臭が気になってたので離婚の話を聞いて「正直ついて行きたくないな」と思った。
見た目は母に似てるので実は私が連れ子ってオチもない。
離婚後、当初「離婚しても家族なんだから月に何度か会おう、行き来しようね」なんて話があったけど全くなく2年ほどあっという間に過ぎた。
家は売りに出したけど近くに新しく私と父は住むことになった。
つい最近妹と弟にあったけど妹はボテ腹妊婦で未婚で子供2人連れてて、弟は絵に描いたようなDQNみたいな格好してた。今糞寒いのサンダル。髪の毛染め過ぎなのか栄養不足なのかパサパサの髪にシミとニキビだらけ。
なんかきつい香水とタバコ集、風邪菌?みたいな独特の異臭がした。
二人とも中卒で弟に限っては小学校(母親に引き取られてからだと思われる)からほとんど通ってないらしい。基本ひらがなしかかけない。
一応母親は金は渡してるみたいだけど放任主義?
二人に連れられて家行ったけど市営のボロボロで部屋は汚い。部屋中ゴミ袋ばっかでフローリング?が見えない。台所のシンクが茶色い。ラインの交換する時手元をみたら薄いイレズミみたいな傷とリスカあと?手首に薄い横一文字が5つぐらいあった。10分もいれずに帰った。
一応父親にも報告して、父親の許可得て兄弟にはうちに来なよ!と言ったけど「お母さんがいるから」っていって来ようとしない。
でも話を聞いた感じ母親が心配30%今の放置環境に甘んじていたい70%って感じだった。
妹の子供の父親の話を聞こうとすると露骨に避けるし、子供嫌い!っていうわりには子供おろすとかかわいそう…グスンって感じだし弟は高校?なんで今更学校って感じで
引き取るなら学校行ってもらうぞ!もしくは働けという父と話しても結局平行線のままなんだろうと思うと胃が痛い。
832名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)19:17:17 ID:o0q
虐めで転校して10年以上たつけどまだ許せない
復讐したいけど居場所を探すのに興信所行っても引き受けてくれるかしら
833名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)20:27:48 ID:NuR
>>831
それはもう全力で疎遠にしていかないとそのうち寄りかかられるぞー
>>831は常識的に育ったとしても、ちゃんとしたオウチの人と結婚とかの話になったら
肉親がカスで断られたりするんかな…
理解ある人とご縁があると良いですね


>>832
金さえ払えば引き受けてくれますよ
実際に探し出せるかは別ですけど
834名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)20:32:55 ID:JsW
>>827
もちろん、いいとも!
「嘘も方便」は、こんな時のための言葉だよ
835801 :2016/12/05(月)21:09:48 ID:YrV
801です。
返信くださった方ありがとうございます。

>>806
次回会えるのが最後なので、できれば連絡先を渡したい、もしくは聞けたらと思っています。
ただ、変なやつとか重たいとか思われたら嫌だなと思いまして…。
そんなこと言っててもどうしようもないのはわかっているのですが。すみません。
もし聞くとしたらどうやって聞くのが一番違和感ないでしょうか?

>>807
父は存命です。兄もいるので、私と父と兄の3人で葬儀屋さんと話して、葬儀を進めました。

>>813
現在正社員として仕事に就いておりますので、その葬儀社でバイトというのは正直難しいです。
考えてくださったのにすみません。
836名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)21:12:27 ID:Iul
愚痴
友人としてなら普通に好きだし仲良くやれると思ってた相手から告白されると面倒だよな…
よく遊ぶ男女複数人のグループで、一人から告白された
見た目は別にタイプじゃないが、可愛いとは思う
思うが…細かいところ、例えば食べ方がちょっと汚いとか、そういう場面が目につく
だから付き合う選択肢はないが、友達で居たいからっていったら嫌いならはっきり言って!だとよ…
嫌いではないんだよ、友人なら食べ方汚かろうが汚部屋だろうが笑って話題にできる
でも彼女としてはない
だからって食べ方汚いから無理、っていったらグループ内で俺が責められるの目に見えてるし…
適当に嫌いな所でっち上げて断ればいいのか?
面倒くさ…
837名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)21:27:30 ID:m1K
>>831
母弟妹、もう疎遠にしなよ。
父親と一緒にいて生活に支障がないんでしょ?
弟妹の躾やり直し命じられる前に、腹ボテ妹とDQN弟に母親の介護丸投げされる前に。
もう音信不通にするといい。
血の繋がりはあるがあるのは血の繋がりだけ。
838名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)21:55:59 ID:rbZ
>>836
そういう女はもう「好き」以外の言葉は何も受け入れないよ
どんなに無難な「付き合えない理由」も含めて
「好き・付き合おう」以外の返答には全て、被害者ヅラで仲間に愚痴ったり相談という形で仲間を自分の味方に引き込む

そのあなたの、正当な付き合えない理由を話しても理解してくれなさそうな仲間なら切るか
逆手にとって「友達として大事に思ってたのに、俺がいたら彼女が傷付くなら、俺が去るよ…(悲壮感たっぷりに)」
と悲劇のヒロインをあなたが先に演じて、しばらく仲間と距離を置く
839名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)22:09:04 ID:1vT
>>836
ほかに気になってる人がいるから…でいいんじゃない?
詳しく聞かれても、言いたくないで逃げれば
840名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)22:56:34 ID:tNq
口出すだけの奴はほんと好き勝手言うよね
誰も嫁が我慢すればなんて言ってないのに
841名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)22:56:39 ID:5c1
もやもやしたので

はじめてできた彼氏にペアリングをもらい
すごくうれしかったので毎日つけて過ごした。
長年親友だと思ってる友達とこの前会って、そのこがペアリングの存在に気づき見せて、と
言ってきたので渡してしまったら左手薬指にはめられて見られた…。
渡しちゃった私も馬鹿だけどはめるなよ…。
842名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)22:58:54 ID:zjG
今日、彼女と別れた
夕方家の近くのスーパーに2人で買い物に行って2人でレジに並んだ
俺達の前の客は子連れで、糞ガキがこちらのカゴに触ってそのまま揺すって落とそうとしてきた
糞親がそれを止めたまではいいのだか、糞ガキは何故か俺の腕を数回殴りつけた
糞親が慌てて引き剥がして、すみませんとか言ってるのを完全に無視して、レジに置いてあった台拭きで糞ガキに殴られた部分を丁寧に拭き清めた
そうしたら、糞親は金も払わずに立ち尽くして凄まじく邪魔だった
彼女がいいんですよ~気にしないで~と言ったが、金も払わずに糞ガキ引き摺って去っていった
こちらはそのまま会計済ませて帰ったけど、彼女がそれから只管機嫌が悪かった
ああいう時は、笑っていいんですよ~と言わなければならないらしいし、無視して布巾で腕を拭くなど以ての外だと、恥ずかしい事しないでと俺を責める
でも汚かったし、ハンカチは持ってるけど使ったら捨てないといけなくなるから仕方なくないかと反論したら、俺が異常者だと最低だと延々ヒスった後、もう別れると泣きながら出て行った
慌てて追いかけて、昨日立て替えた金の返済は何とか確約させたが、何故か人でなしと罵倒された
15万は大金だし、一方的に別れると去っていく相手にくれてやる理由は見つからない
そして今、元彼女が被害者意識全開でSNSで触れ回っているらしく、知人や友人からの連絡が鬱陶しい
正直、あの場で糞ガキを蹴り飛ばさなかっただけでも感謝して欲しいと思ってるし、こちらが一方的に被害を受けているのに、愛想良く振る舞う義理など全くない
寛容は美徳だとは思うが、それを他人に強要した時点で何の価値もないと思うのだが元彼女にはそれが理解できないらしい
843名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:03:42 ID:WG9
質問ですが、ラインの入力場所ってどうやったら変えられるの?

最初はキーボードの上に入力した文字が出てたんだけど
変なところをいじったみたいで、キーボードの下に入力した文字が出てくるようになった
そうすると、キーボードに隠れて文字が半分しか見えない
ネットで位置の変え方を探したけど、出てこない
だから、二行以上の文字を打つと前の文字が見えなくて大変

もしわかる方がいたら教えてください
844名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:06:10 ID:PfB
レジに置いてある台拭きは汚いと思う
拭き清められないだろう
845名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:13:46 ID:JsW
>>841
彼氏、その子に合わせないほうがいいよ
裏でこっそり迫る危険性あるからね
846名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:17:35 ID:z0O
>>844
同意
あんな汚いもので腕を拭きたくない

>>842
そこまで神経質なら除菌ウェットティッシュくらい持ち歩こう
847名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:18:06 ID:zjG
>>844
あの糞ガキの手よりは清潔だと信じて拭き清めたぞ
848名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:22:10 ID:xmJ
レジの台拭き何か魚の汁とかも拭いてるぞ
849名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:24:18 ID:D9h
>>842
淡々と触れ回っている事実を証拠として集めておこう
850名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:24:50 ID:BI1
>>826
そいつら全員逝ってよし(古ぅ)
地方の県庁所在地に住んでいるけど基本車移動だから、電車でそういうドクズ親子に遭遇することはないな。
お疲れさまでした。
851名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:26:59 ID:zjG
>>848
知ってるよ
今日魚買ったし、一匹いくらでセールしてたから確実に付いているね
判った上で、布巾の方が清潔だと信じた
852名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:29:29 ID:miB
>>842
台拭きは汚いと思うからそれはひくと思う

それとは別に
友人にあれこれ言い訳しなくていいから
俺と考え方が合わないからと彼女から別れを切り出された
それは了承したけれど貸したお金が返ってくるか心配だ
と定型文で回答しておけばいい
その場の対応には賛否があるだろうけどね
返してもらえるか不安な相手にそんな大金貸すなんて危険だ
853名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:31:14 ID:Cat
>>835
正直、その状況だとどんなアプローチしても変なやつとか重たいと思われる可能性は大きい
普通に母親を亡くしたばかりの女性に葬儀社の人間がアプローチされると依存されそうと思われても仕方ない

その覚悟はしといたほうがいいと思う
854名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:35:24 ID:miB
>>827
嘘つかなくてもその状況なら自宅待機だよ
そしてそんな妊婦と子を置いて夫だけ帰省するなんて考えられない
近くに信頼の置ける人がいるといいんだけど
855名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:36:12 ID:zjG
>>852
付き合っている間ならあるとき払いでもいいけど、別れるとなれば即回収に動くよ
一応、友人達には説明したし、金貸したのは一部の友人もその場にいて知ってるから問題ないと思いたい
856名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:37:03 ID:HWF
大きい問題がひとつあったらその話すれば怒りの度合いが分かりやすいし消化しやすいけど、
小さい問題が細々とあると一つ一つが小さすぎて怒りの度合いが伝わらないよね
お財布おとした、よりも、帰り道全部信号赤で携帯電波悪くて道を塞いで歩くJKのせいで遅刻した
のほうが気が抜けなくてストレスでかい
857名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:38:36 ID:miB
>>801
なんだか吊り橋効果っぽいね
仕事をしてる姿しか知らないだろうし
知り合ってからどのくらいたってるのか
858名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:44:13 ID:miB
>>831
せっかくあなたの嗅覚が働いて父を選び取ったのに
自ら呼び込む真似はしなくていいんじゃないか

素行が悪い(としか表現できない)兄弟がいるとあなたの人生において不利に働くよ
せめて同居していない・交流がない状態じゃないと
859名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:49:47 ID:JsW
>>831
皆のいうとおりだよ
変に情けかけると、泥沼に曳き釣りこまれるよ
おかあさんが離婚後、変な方向に進んじゃったのかもしれないが、
もう、別世帯なのだから、おとうさんだけを大切に生きていくんだよ
860名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:53:48 ID:qDg
>>842
私はその親の立場で多動他害児育ててる
謝ってるのに無視されて汚い布巾でふかれたら私もその場から逃げだしてしまう
確かにあなたは被害者だけどもう少しでいいから優しさを持ってほしい
861名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:58:45 ID:BI1
>>841
はめる奴がアホなのは勿論だけど、どうして外して渡したのか理解に苦しむ。
はめたまま見せればよかったんじゃないの。
862名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)00:25:44 ID:9Ql
>>861
後出しジャンケンで勝ち誇るってどんな気分?
863名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)00:37:28 ID:ZVU
北斗の拳かなんかで
キスされた口を清めるために泥水で洗ったの思い出した
864名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)00:53:46 ID:Xs5
そらJOJOだ

まあこいつとは全然違うけどな
865名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)01:00:27 ID:9op
>>708
ありがとう
調べた事あるけど無理っぽいよ、あくまで不便とかじゃなくて感情によるものだからさ
それに無理に変えても犯罪者とか曰く付きの人だと思われそうでなぁ
866名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)01:22:46 ID:FQW
>>842
レジ内に置いてある物はお前らのために置いてあるんじゃない。勝手に使うなクソが!!

立て替え金の返済は正しいと思う。タイミングは最低かも知れんが。
867名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)06:14:59 ID:XJ8
>>835
> もし聞くとしたらどうやって聞くのが一番違和感ないでしょうか?
これは自分で考えなきゃ。
出会いってどんな所にでもあるから貴女の気持ちは否定しないけど、自分の言葉でアプローチ出来ないならそこまでだと思う。
868名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)08:44:10 ID:wBk
先週が誕生日だったから彼氏からプレゼントをもらったんだけどもやってる。
某夢の国のチケットなんだけど、購入先がオークション。しかも期限が今年いっぱい。
一緒にチケット探しててオークションなら安いねって流れならまだいいんだけど、最初からオークションで安いの買ってサプライズプレゼントです!てのは引く。
今月で期限切れるし、そんなの人にあげる?こっちの予定無視じゃん。今月は結構予定詰まってて時間もお金もない。もらっちゃった以上断れない。正直今から憂うつ。
869名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)09:42:57 ID:vHE
>>868
二人で行ってパレード見ながらサプライズとかでもなくて?
870名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)09:48:06 ID:DSZ
>>868
断っていいと思うけど
気持ちにはありがとうして
調整したけど今月中は無理だからと言って
871名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)09:55:38 ID:bwb
>>868
期限とか券種の変更って、現地でしか出来なかったよね。
面倒いね~