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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57

1名無しさん@おーぷん:2016/12/07(水)15:03:45 ID:4QB()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476813918/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part56
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1479742203/
2名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)18:50:29 ID:w7D
>>1

3名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)19:09:00 ID:Tfy
前スレ992です。

>>994
自分はもう大学生なので母親の関心を独占したいとは思っていません。
いい年をして痛々しさは感じていました。
確かに親とはいえ余計なお世話なのかもしれません。

>>995
そもそもうちは裕福な方ではなく、家庭を圧迫するレベルというのがどの程度かわかりませんが、少なくても10万以上の貯金を使って道具を揃えたようです。
私は奨学金で大学に行っているのに…という気持ちは少しあります。

>>997
漫画家になりたかったらしく、漫画を書いています。
書き上げたら本を作る気らしいです。
4名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)19:15:54 ID:L3k
別にそれくらいで・・・
どう見てもママンの関心を独占したいからにしか見えない
ママンはママンって役割なんだから他の生き方許さないもん!ってか
で、30年後には子供に粘着されてウゼーってなるんだねw

子離れできずに子供をがんじがらめにしようって親は多いけど、
親離れできなくて親の人権認められない子もいるもんなんだねえ
5名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)19:18:37 ID:Knd
>>3
私の両親は子供3人が成人した後に新しい趣味として野外音楽フェス通いを始めた
還暦過ぎた今でも年に1~2回は行ってるし、その様子を楽しそうだと思っている
いくつになっても生きがいや心から楽しいと思えるものを持てることは素晴らしいことだよ

あなたにとっては今更のように思うことでも本人にしてみれば子育ての間じゅう
ずっとずっと毎日のように考え続けてきた全く古びてない情熱なのかもしれない
あなたを育てる間ずっと色んなことを我慢してきた母親が楽しみを見つけるのは当然の権利だ
6名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)19:25:36 ID:kgi
>>3
一応、大学は行かせてもらって当たり前でないのはわかってるよね?
母親のためじゃなくて自分に使ってよ!ってのはわがままじゃないかな。
母親も一人の人間だからね。
毎月10万ならともかく初期投資だからこれからはそんなにかからないんじゃない?
ガチの人で毎月本作るってんなら場合によってアレだけどw
7名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)19:42:33 ID:pCq
>>3
自立してない頃、親が他の人と違うことしようとするのに反発を感じたりしたなぁと思った。
自分で金を稼いで1人で暮らすようになると、驚くほど親のことなど気にならなくなる。
8名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)20:26:39 ID:R8u
>>3
私も中高生のときにあったわー
母親が夜遅くなる(仕事以外では滅多にない)って言ってきて
私が理由聞いたときに友達と久しぶりにご飯食べるってのを聞いて
勝手に私がぶすくれてしまったwあの感情は今でも思い出せる
私のママなのになんでママしないのって思ってたわ

言葉に出してしまって母親とその時険悪になったのも今となっては思い出
母には「体は大きくなったけどまだ子どもなんだと実感した」と今でも言われるw
9名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)20:50:42 ID:Tfy
>>5
音楽ならまだよかったんですが。
40代にもなって漫画というのが幼稚で、百歩譲っても小説だったら、せめて読む程度なら、と思ってしまいます。
邪魔する権利は私にないので見守るしかないのですが、せめて年齢に相応しい楽しみを持って貰いたかったです。

>>6
毎月はないとしても、漫画を書き始めてから「これからは好きに生きる」と言い切った母親なので一度きりではないと予想しています。

>>7 >>8
私ももう大抵のことは自分でしているし、母親業について不満はありません。
10名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:05:08 ID:kem
>>9
素敵なおかあさん!!
趣味に年齢関係無いよキッパリ 君、漫画読んだことある?無いでしょ?食わず嫌いで見下してるんでしょ?
漫画の表現には、奥深いものもたくさんあるよ。並の小説など裸足で逃げるレベルの。
もちろん、おかあさんが目指す世界がどこなのかは知らないが。
子育て終えて「これからは好きに生きる)宣言したおかあさんを応援してあげてほしい


あなたは頭硬すぎ。若くして脳梗塞になっちゃうぞ。もっと柔軟に考えたほうがいい
11名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:06:30 ID:Knd
>>9
話の分かんない子だなあ
母親はこれまで何十年もその「年齢に相応しいの楽しみ」を持つこともできなかった人かもしれないんだよ
本当だったら母親だってその趣味が年相応と言われる時期に楽しみたかったに決まってるじゃないか
それができなかった人がじゃあその楽しみをいつ楽しむの?
今やっても来年やっても10年後やっても母親は年相応ではないと言われ続けるんだよ
ずっとずっとやり続けたいって気持ちを燻らせたままで
あなたは自分の親にそんな気持ちを抱えさせたままでいたいのか

うちの親の趣味だって還暦過ぎて野外フェスでロックバンド聴くだなんて
口やかましい人には馬鹿にされてるよ、年齢に相応しい趣味ではない
あんたは年取ってから好きなこともできない老人になるんだろうね
12名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:07:43 ID:pCq
>>9
年相応の趣味って…。趣味に対して年相応とか考えることが馬鹿げてますね。早く大人になって。
13名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:15:28 ID:kgi
>>9
あー、みんなが言ってるのは心の自立ができてないってことだよ
心身に問題なければ10代後半くらいには身の回りのことは自分でできて当然でしょ

恥ずかしがることはないよ、大学生くらいなら親離れできないの結構いるから
実家住みなら特にねー
就職して自分で金を稼いでやっと親離れができるかどうか、かな
あとは子供ができたときに改めて親の大変さがわかるんじゃないかな
人によっちゃあ親が亡くなってからじゃないと理解できないかもね
14名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:16:06 ID:9uP
>>9
あなたの言い分を見てると、亡くなった祖母を思い出しました@アラフォー
15名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:30:47 ID:b0j
>>9
うわぁ……
本当に大学生なの?口だけ達者になってこまっしゃくれた小学生女児みたい……
こんなに幼稚じゃお母様もさぞお困りだろうねぇ
16名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:35:17 ID:BvD
>>9
あなたの考える40代の年相応の趣味って何さ。
やっと自分の時間が持てて好きなこと出来るようになったのに、何で娘に制限されなきゃならない?
母親だって一人の人間で誰にも譲れない好きなことの一つ二つあるんだよ。
伴侶である夫が容認してるなら口を挟む権利はない。
まだママのおっぱいにしがみついていたいの?
大学生になっても母親の時間も金も自分の為に使って当たり前とでも思ってるの?バカなの?
17名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)21:39:16 ID:kem
>>9
もし誰かがおかあさんを「変な趣味」とか言って嘲ってきたら
あなたがおかあさんを、身体張って守らなきゃいけないの
それを、一番の味方であるべき子どものあなたが真っ先におかあさんを撃ってどうするのさ
18名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)22:06:10 ID:lek
こんなワガママに育って、母ちゃんガッカリだろうな
19名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)23:08:52 ID:xk8
>>18
ガッカリなんてしてないよ
ちゃんと見切りをつけて、趣味に意識を向けているし
そもそも学費を出していないってことは、お察し
20名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)23:22:52 ID:hWk
自分アラフォーの親側に近い立場だけど、二十歳そこそこの相手から自分の趣味を内心で馬鹿にされてるかと思うと堪らんなー
ここでは漫画だけど、その年齢になったら趣味を諦めて然るべき、は理解しにくい
自分の趣味はもっと高尚だから恥ずかしくない、と思ってるならその感覚こそが恥ずべき思考だと思う
PCでペンタブとコミスタ買うとかの投資かな、アナログの時は印刷在庫とかもっとお金かかってたな、サークル参加で日曜潰れてたな
とかとかとか、ネット充実してる今年齢関係なく参入出来るいい時代だなーと思うけどね
21名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)23:46:16 ID:bOz
母親が最近になって漫画を書き始めました。
私は奨学金を使って大学に行っているのに、少なくとも10万以上使って道具を揃えたようです。
いずれは本を作る気でいるらしく、父も好きにさせたいようです
幼稚な趣味に傾倒する母を苦々しく思っている自分がおかしいのでしょうか?

てな感じで書くよね。本当なら。10代の夢とか引っ掛けるワード載せてレスに後出し後出し……
20も付けば満足でしょ。次のネタ行ってよ。

よかった、趣味に打ち込む母はいなかったんだ……。
いや、よくはないか笑
22名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)23:55:53 ID:q4f
リカちゃん人形やらバービーやら好きな50超えの母がいるが、
地元のおもちゃ屋で真剣にリカちゃん人形を吟味してる現場を見かけた時は、確かに恥ずかしかった…
でも、それは中学生の時。大学生の時は一緒にブライス屋いったりして一緒に楽しめたけども。
こないだ、初音ミクバージョンのリカちゃん人形買ってきたのはちょっと恥ずかしかったかな。安くなってて、つい買ってきたとか言ってたけども(笑)
子供の頃は買ってもらえなかった反動なんだってさ。
自分のお金で買ってるんだから、文句言えないし
何よりそれが老後の楽しみとか言うから尚更何も言えない。
そして、本人が一番楽しそうだから良いと思ってるよ、自分は。
借金してまで、家庭が壊れるまでその趣味に没頭してる訳じゃないなら、見守ってあげたら?と思うけど。
23名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)00:00:56 ID:Vd0
愚痴失礼します。

この前友達と朝7時にディズニーの舞浜で待ち合わせしたんだけど、
私は6時45分に着くよう向かいました。
友達はチケット買うのに6時にはもう着いていたみたいで
ツイッターのタイムラインに「今舞浜、友達待ち中」「早く来ないかなー」
等つぶやいてました。
それはいいんだけど、他の人が 一人で待ってるの?寒いのにかわいそう、 早く着いてえらいねー、
等書いててモヤっとしました。
チケット買うのに早く並んでくれた友達には感謝してるけど、
並ぶからって事前に言ってくれれば私も早く行ったのになんだかなー…
24名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)00:08:45 ID:7LB
けどもけども
25名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)00:27:51 ID:I27
>>9
アラフォーやアラフィフになって漫画を描くことのどこが幼稚なんだろう
今、第一線で活躍されてる漫画家さんって、そのくらいの年代の方が多いでしょう
仕事なら幼稚じゃなくて、趣味なら幼稚?
小説だろうが漫画だろうが、年をとってから描く表現の深みっていうものもあるだろうに
随分と一方的で視野の狭い料簡だね
26名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)00:38:02 ID:jS2
>>9
相応しい年齢の時にあなたを育ててたんでしょ
ようやく子供が自立してきたから今までできなかったことをしようとしてるだけなのに何が気に食わないの
あなたの考える0歳から100歳までの年相応の楽しみを是非とも聞いてみたい
人間って年相応のことしか楽しんだらいけないの?
27名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)00:41:04 ID:jS2
あ、でも幼稚ってことは20代でも漫画はダメか
10代でギリってところ?
28名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)01:36:48 ID:m3j
>>22
周りから見たら、子供や孫の為に選んでるように視えるから全く問題ないよ
SDに嵌まらないように見張っておけよ
29名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)03:12:58 ID:K0y
>>28
22です。SDって何ぞやと思って調べたらwこらあかんわw
買うにせよ作るにせよハマる可能性はあるなぁ
教えてくれてありがと。自分は知らなかったけど
多分母のことだからコレは認識してると思うわ(笑)
30名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)09:22:35 ID:fXj
>>28
SDもやばいがリボーンベビーもやばい
本気の人形は100万とかするしな

5万クラス3体買っちゃったわ・・・中古で安かったけど・・・
31名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)09:41:13 ID:8KU
リカちゃん人形の服作りに没頭してる人もいるよ。娘の人形に作ってたのが楽しすぎて、60手前で娘ももう嫁いでるけど、作り続けてオクに出してるくらい。
元々絵も上手い人で今やデザインまでしとる。
22のお母さんと一緒にしたらはしゃぎそうだw
32名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)09:52:06 ID:UGU
叔母は、子どもが大きくなったら宝塚にハマった
家の中にはDVDがいっぱーい
気がついたら、姪やら友人やらまで仲間に引き込んで
年に数回、皆で観に行ってるらしい
家計に負担掛けぬ範囲内で楽しんでいるなら、素敵なことだよね
33名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)12:36:20 ID:ku9
育児で断念せざるを得なかったことを、子どもの成長を待ってやっと出来るって、人生に満足してて良いと思うなあ
34名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)13:06:39 ID:UGU
>>9 もらってきたよー。漫画には、こんな凄いことも出来るんだよー



19 :名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)11:16:45 ID:FJ5 ×
かつてイラク派遣自衛隊が給水トラックに国の識別用にデッカイ日の丸を描こうとした
それを知った麻生さんが自衛隊の責任者にお前チョットイランの国旗描いてみろと紙を渡した
正確に描ける者は居なかった、日の丸を無条件に日本の国旗だと認識できるのは日本人だからであって
世界中がそういう訳でも無いんだ、と説教した
日本のトラックだと一目で判らせるにはこうやるんだ、とトラックにキャプテン翼の絵を描かせたのは麻生さんだった
35名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)13:07:59 ID:UGU
>>34
つづき

21 :ななしの国からこんにちわ◆ePSYFR8jBw :2016/12/08(木)11:25:08 ID:d7f ×
>>19
>日本のトラックだと一目で判らせるにはこうやるんだ、
>とトラックにキャプテン翼の絵を描かせたのは麻生さんだった

さすが太郎ちゃんw

2002年ワールドカップのスター選手達に、

キャプテン翼にあこがれてサッカーやり始めたって一が何人もいたもんな。
36名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)13:18:44 ID:Alt
当の相談?者も消えてるんだし、この話題もう終わりにしない?
37名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)13:23:25 ID:UGU
>>35
つづき


25 :名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)11:29:44 ID:9eV ×
「 紅き血のイレブン」はサッカーアニメの走りやったな。


手塚治虫の「鉄腕アトム」の影響受けた子たちが、ロボット製作に進んだとも言うし、
評価はともかく「美味しんぼ」も、世に大きな影響与えたと思う
小説は、日本で表現するため、読める人間に狭く限定されるが、
漫画の場合は、絵だけでも伝わる普遍性がある
世界を相手に出来る表現手段だってこと。
そもそも昔の絵巻物には、世界最古の漫画が描かれているものすらあるそうな
鳥獣戯画のこと。自由闊達な筆さばき、見てごらん。
われわれは、その子孫なんだよ
おかあさんには、胸張って描き続けてほしいです
38名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)13:24:02 ID:UGU
>>36
ごめんね。気づかずに張っちゃった
39名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)14:39:34 ID:s5U
バイト先にちょっとキャラの濃い女の子がいる

芸大のアナウンス学科?に通っていて、自分の声があるアニメのキャラに似ていると自負していてよくモノマネを披露している
劇団に所属して脚本を書いたりネットラジオでラジオドラマをやったりもしてる
そして仕事請け負いすぎてオーバーワークになってバイトでは大体疲れた顔してため息ついて、自分の忙しさに誰かが触れてくれるのを待ってる
声優やアニメに詳しくて歌ってみたを動画サイトに上げたりしてみてるのに頑なにオタクだとは認めない

そんな子なんだけど、昨日その子と同じシフトでバイトに行ったら一人称が「僕」になってた
私にも中学くらいの時にそんな黒歴史があったけど、まさか大学生にもなってそんな子がいると思わなかった
40名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)15:45:09 ID:mWm
>>39
単なるイメージだが芸大ならそれくらいのキャラ普通なのかも?
折角だからメイドカフェとか地下アイドル的な子がいるカフェとかで働けばいいのにねw
41名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)15:48:15 ID:s5U
>>40
なるほど確かに芸大では普通なのかも
ただメイクなんて絶対しない!と豪語してるのでメイドとかそういうのとは無縁かな

ちなみにバイトは塾です
42名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)16:04:07 ID:pgu
>>39
おくれて発症する人もいるんだよ。
ヘタしたら中年で初発症する人もいるくらい。
そして一度で終わるわけでもないから
もしかしたらあなた自身も人生で二度三度
黒歴史期間を持つ羽目になるかもしれん。そういうもんじゃない?

新しい世界覗けて良かったと思って
迷惑が掛かってないうちは生ぬるーく見てればいいよ。
43名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)16:06:05 ID:ku9
>>39
2次元世界にハマるために生まれたような子だなw
アナウンス科じゃなく、もしかしたらアニメーション学部の声優学科とか?
脚本書いたりラジオドラマやったりって凄いな
私も冗談で第一人称がオレやワシになるがw
多分2次元世界を仕事にするのが目標なんだろうが、精神年齢を自分で止めてるとこもあるんだろうな
44名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)17:23:56 ID:0MV
>>31
22です。遅レスですみませんけども、
うちの母も隠居したら服作ったり編んだり、
ディアゴスティーニのドールハウスを作るそうだ。
意気投合できるね、ぜったい(笑)
45名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)18:32:40 ID:qIO
彼氏に風邪で寝込んでるからなんか作りにきてって連絡がきた
仕事終わりに寄ってお粥作ったら「うどんが良かった」って…
最初聞いたとき「あー、何でもいいわ」って言ったじゃん!
面倒くさくなってそのまま帰った
46名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)19:02:18 ID:ku9
>>45
もし結婚したらそれが地雷になるんだよなw
47名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)20:17:45 ID:ebZ
>>46
最初からうどんって言ってくれたら買いに行ったし、体調不良とはいえ後から○○が良かった~って言われるのかなり腹立つ
48名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)20:19:35 ID:fXj
>>45
それむかつくね
何でも良くないじゃんねえ
49名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)20:43:37 ID:ku9
やってもらって当たり前、やってもらったことに不満言う、最悪だ…
50名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)20:55:00 ID:IT7
マウントしたがる性悪ババアの巣窟で草ァ!
51名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)21:31:55 ID:Oks
>>50
何が何でも女叩きしたい馬鹿www
52名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)21:34:57 ID:KXS
>>45
本当はどっちでもよかったりするんだよ
でもふと浮かんだことをすぐ言う奴いるよね
やっぱり悪気はなかったって言い訳するんだろうかw
53名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)22:06:58 ID:ExW
友達が白石麻衣そっくりで最近よく遊ぶんだけどその子と写真撮ると私が非常にぶさいくで悲しくなる…
少しでも目が大きくなるか、せめて目の大きさ関係なく不細工さが気にならない顔になりたいな
54名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)22:37:49 ID:gaX
友人が常識ないなって時折思う

例えるなら3人でお寿司を週末に食べに行こうって予定をたてたら、私を除いた2人で勝手に内容を相談してスパゲティを食べに行くことに変更した、いいよね?って決定事項を伝えてくる
私が元々2人だけでいく予定だったのなら、文句は言わないし私に何か問題があったのかもしれないと思う。けれど、元より3人で行く予定だったし、なぜ私にも言ってくれなかった
何より1番分からないのは同じことをされると2人とも怒るということである
55名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)22:47:39 ID:xQ8
>>53
わかる。
昔友達の彼女が本当にアイドルみたいに可愛くて、当時一緒に遊んだりしてたけど、後で写真見たらめちゃくちゃへこんだよ。

この顔面差を回りの人は見てるんだ…、って思うと辛かったわ。
56名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)22:49:03 ID:V21
>>54
節子それ友達ちゃう、割勘要員や
57名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)22:58:33 ID:ku9
>>54
どうせあの子なら文句言わずについて来るんじゃない?って
思われてるんだね
自分がされて怒ることをあなたには平然とやるってことは、
あなたを軽んじてるよ
様子見の疎遠か、疎遠にしてのち自然消滅か、どちらかにするといいよ
いい女友達なら他にいくらでもいるよ
58名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)23:21:13 ID:ie7
年上の男性に母親代わりをさせられて捨てられたという話
愚痴です
27になっても彼氏がいたこともない、作る気もない私に職場の人が見合い話を持ってきて結婚
相手は30の男性
私は両親が学生の頃に他界しており、祖父母たちも私が25になる前に亡くなって天外孤独だった
男性は親に虐待されて育ったとかで、お互いに一般的な家庭の育ちではないから理解し合えるだろうということでの結婚
家族というより不干渉な同居人と言うかたちで表面上うまくいってた一年後、男は「親に虐げられてできなかった勉強がしたい」と言い出した
この気持ちを理解してもらえると思ったから結婚したと言われ、夜間高卒で手取りが私の半分ほどだったのも事実なので、拝み倒され根負けして学校に行かせた
その間の私が養い、生活も全部私が面倒をみた
まさに母親
年間の学業代は授業料や交通費や教材費や諸々込で300万はした
それが二年間、全部私が出した
就活のための手伝いもし、無事に就職先も決まり、生活の基盤がやっとできると思った矢先に
「僕はこれでやっと人生がやりなおせる。やっとスタート地点に立ったんだ。僕を開放してほしい」と言われた
「これから僕は巣立ちする」と離婚届を持って
本当に母親としてしか見られてなかったんだと思った
これからの生活を良くするために、私達の生活を創り上げるための二年間だと思っていたのに
男にとっては過去を清算するための二年間で、私はそのための使い捨ての母親だったわけ
仲人に全てを打ち明けて見合い話を持ってきたひとにも全てを話した
仲人が土下座して誤りに来た
これまでかかった学業代とこれまでの生活費、家政婦として扱われていた分の慰謝料諸々1000万請求した
男は意味がわからないという顔をして「どうして?」と絶望していた
その顔していいのは私じゃないの?
「僕を愛してたんでしょう?なんでこんな仕打ちをするの?」と言われた
仲人がぶん殴って何処かへ連れて行った
お金は誰が用意したのか、きっちり1000万渡された
男とは二度と接触しないよう、これまでの経緯と接触禁止の念書を書かせた
私の三年間はなんだったんだろう
59名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)23:43:41 ID:5cY
>>58
人生において良い事と悪い事ってのは人に同じ量だけふりかかる。
あなたの3年間は最低だったけどそこで悪い方をたくさん経験したから
良い方がこれからたくさん来るんだ、と思うんだがいかがかな?
60名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)23:51:34 ID:ExW
>>55
一緒に町を歩くとテレビの取材とか沢山受けるのですが、その友達曰く一人でいるときはそんなことはないそうです…私がいてかわいさが引き立ってるのかなと思ってしまう…
61名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)23:56:17 ID:ie7
>>59
悪いけどそうは思わない
人生は悪いことのほうが多い
私の両親が殺された分と比べられる良いことなんか無い
私の右目を奪われたことがチャラにできるくらいいいことだと思えることなんて無い
そんなことしたら犯人への怒りがどこかへ行ってしまう
そもそも良いことと悪いことなんて比べられるものでもない
生きてるだけで良かった、あんたたけ殺されなくて良かったと言われるけど、それが良いこと?ふざけんじゃないわよ、という気持ち
自業自得ならまだ昇華もできるけど、他人からもたらされた災難を昇華するのって難しいよ
62名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)00:12:13 ID:1r3
聞いていい?
オナホを温めると本物っぽくなってきもちいいっていうからチンしたら溶けた
どうするの?茹でるの?
63名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)00:18:50 ID:QeU
愚痴。

社長は社外の人との雑談で、必ず私を落とす話をする。
嬉しげに。
事実でもわざわざ言うか。

小さなことでもネタで何年たってもイジる人。
親しい人たちもわかっててイジりかえしたりしている。
友だちでも対等でもないので笑ってスルーしてるが
ちょっとうんざりだ。
64名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)01:09:30 ID:pQb
>>61
人生辛いことばっかりというのは同意
幸せって何とか強引に見つけないと気付けない
見つけても不幸に叩き潰される。大変だったと思う

でも人の不幸って正直他人にとってはどうでもいい事なんだよね。面白いか面白くないかだけの話
その中で59みたいにあなたの吐露に自分の時間を削ってコメントしてくれる人もいる
勝手にコメントされてもと思うかもしれないけど、あなたの「三年間の意味」の問いと
あなたの今の思いに誠実に答えた人もいるという事実は認めてもいいんじゃないかな
65名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)01:31:50 ID:q5Q
>>59 >>61 >>64
三連続でせやな……と頷くだけの無能な私
66名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)01:35:09 ID:hvA
>>61
そんな夫を選んだのは自業自得なんだから三年間の不幸は昇華しなよ

>>59は「考え方次第で前向きに生きれる」と言いたいんじゃないのかね?
本当に半々な訳無いじゃん
67名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)01:35:26 ID:xyI
>>61
私もあなたと状況が近いかもしれない
幸福と不幸は比べられないし自分もどんなに今後幸せでもあの不幸は忘れる事はできないし忘れたくない

でも他の人が言いたかったのは今不幸なら今後は幸せになれるよーっていう軽薄なアドバイスではなくて
考え方を少し変えて、自分の心が安らげるような方向に少しでも気持ち向けれればってことじゃないかな
不幸と幸福は同じ量ってのも自分の状況を客観視できる考え方の一つだよ

あと、単純に私はバカだから>>61の自活してかつ元旦那の生活も見てたのは単純に尊敬する
生きてる意味も自分がしてきたことの意味も自分は分からないけど
一応仕事か何かして多分誰かの役には立っててその日のご飯が美味しければ、人生ぼちぼちだと思うようにしている

>>65
無能じゃないと思う
聞いてくれてありがたいです
68名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)02:50:47 ID:zir
>>61
両親殺されて自分の片目も奪われて、結婚して尽くした相手に利用されるだけされて捨てられて
これらをチャラにできる程の生きてて良かった幸運のハードルも並以上に高い
せっかくの慰めのレスにも反抗心剥き出し
この先あなたに生きてて良かった程の幸運がある確率は非常に低い
しんだ方が無駄な時間過ごさなくて済むね
69名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)03:04:17 ID:tqg
>>63
毎回同じような話をされてうんざりするのはよくわかる
でも、難易度で見ると低い訳だから
同じような話でも広がりを持たせるように返したりしてみたらどうかな
いやいや聞くよりはゲームの攻略本を作るような気持で相手をすると少し楽に感じるかもしれない
70名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)03:34:04 ID:TVE
>>51
レスから滲み出るボキャ貧っぷりw
あと女叩きじゃないんだけど読解力もないのかな?
71名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)06:24:23 ID:lEU
>>58
信じられない展開だったね
仲人さんたちがいたからだろうけど
幸いにも慰謝料がもらえてよかった
次の一歩を踏み出してもらいたいです
72名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)08:09:53 ID:xDr
>>58
1000万払わせたの有能 うらやましー
73名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)08:50:18 ID:mhf
>>62
板違い。PINK板に行け
74名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)09:07:05 ID:xz1
>>73
おーぷんにも2chにもPINK板なんて無かったと思うが?
別に家庭板で問題ないだろ、この程度
75名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)09:10:35 ID:68F
>>74
家庭板は生活板の別名ではありません
76名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)09:21:41 ID:tqg
>>74
茹でるかローションをチンするかウォーマー使うか
まあ火傷に気を付けて
77名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)09:47:47 ID:xz1
>>76
オレ、>>62じゃないからw
78名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)10:43:38 ID:tqg
>>77
申し訳ない
早とちりの勘違いした
79名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)11:32:00 ID:35M
私の三年間はなんだったんだろう

馬鹿の自業自得
しかもいまだに自業自得と思っていないマヌケ
これからも一生お前の言う悪い事が起こり続けるよ
他人からしたらただの自業自得だけどな
80名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)12:30:42 ID:XaC
>>79
辛いことでもあったのか?
ただの構ってちゃんか?
81名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)13:11:48 ID:BjJ
>>80

>>58への遅レスだと思うよ
82名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)14:09:04 ID:dMd
>>79
安価も打てんのか
マヌケはおまえだ
83名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)14:18:45 ID:mhf
>>81
半日遅いぐらいで遅レスとかww
84名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:07:59 ID:QIR
愚痴です。

義兄と同居の可能性が出てきて鬱になってます。
いまのとこ断っているので大丈夫ですが、不安を拭いきれません。

結婚10年目にこんな落とし穴があるとは・・・人生わかんないものですね。
85名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:15:52 ID:j1N
>>84
断固拒否し続けましょう!同居するぐらいなら出て行くことも辞さないくらいの迫力を見せつけていきましょう!
頑張ってください!
86名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:17:44 ID:QIR
>>85
レスありがとうございます。
断固拒否します!!
今のとこ夫も拒否してくれていますが、もし風向きが変わったら出ていくことも考えたいと思います。
87名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:21:13 ID:r0i
>>58
遅ればせながら。
別に1000万は取り戻せたんだから良いじゃない。無一文で放り出される人だってゴロゴロいる話だよ。
そして打ちひしがれた中でも取り戻せる心を持てたのは、これまで沢山辛い経験をしたけど頑張ってきたから。
すごく立派な生き方してると思うし尊敬するよ。

幸か不幸かなんて誰とも比べられないしその一瞬の物でしかないじゃん。
苦しい時には何で私ばかりこんな目にあうんだと思う気持ちも解るけど。
細かいことにはこだわらず全うに生きてたら、美味しい物食べて幸せだな〜って思える時がまた来るよ。
88名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:29:30 ID:j1N
>>58
この方の不幸って、相手の言われるまま金を出し続けて、「私はてめーのママじゃねぇんだ!なんで私が金を出さなくちゃいけないんだ馬鹿野郎!!」って言えなかったことなんじゃないかと。

何のための三年間だったかと問われれば、嫌なことはしっかり拒否しないと馬鹿な奴に金をむしり取られることや、人って、思ったよりも他人のためになんか動かないということがハッキリした、ということですかね。

>私達の生活を作り上げるための二年間
相手が宣言したわけでもないのによく信じられるよな、と思う。

>>54さんにも思ったけど、嫌なことは嫌とどんどん宣言していきましょう!嫌と言われないと気付かない人って結構いると思う。
89名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:40:57 ID:Hyl
>>88
むかしから「糟糠の妻」って言うじゃない
不遇時代を力合わせて乗り越えた途端愛人作って逃げたとか、離婚され追い出されたとか。
このひとも、そうだったんだと思う
オトコ「自分を愛してたのに、なぜ?」とか抜かしてるってことは、それまではおとなしかったんでしょ。
全く悪意なくこのひとに接していたのだろうから
仲人さんが土下座したのだろうし、早々に1000万円もの大金を耳を揃えて持ってきたわけで、
このひとを責めるのは、間違ってると思う
とんでもない人間に食い物にされた運の悪さを、痛ましく思うだけだ
せめて、仲人さんたちがまともだったことだけを喜んでほしいが。
周り全員クズだったという話が多すぎるからね
90名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)16:18:08 ID:j1N
>>89
とはいえ、自衛しないとまた同じ目に合うかもしれないよ。
>>58さんには強く生きて幸せになってほしいよ。
91名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)16:20:00 ID:QbU
今北産業
92名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)16:29:03 ID:68F
>>91



93名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:32:50 ID:wVW
子供に関わるバイトを東京でしています。
先程帰り際に、
「関西弁は子供に悪影響だから。
さっき上司に確認したけど、標準語で話してほしい。
他の地方出身も標準語で話しているから、関西弁やめて」
と言われました。
わたしは関西出身で、故郷の言葉を大事にしています。
すごく悲しいです。あんなこと言う人間って存在するんですね……。
もう辞めるつもりなので、愚痴を吐かせていただきました。
94名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:47:13 ID:90c
>>93
故郷の言葉を大事にしてるんですぅってみんながお国言葉で話したら通じないし収拾つかないからこその標準語なのに
なんであなたのお国の関西弁だけが特別扱いしてもらえると思ってんの?
頭大丈夫?
95名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:49:48 ID:k0C
独り言、愚痴です。
今まで食事制限していたのに、食欲に負けて食べてしまった
「ピーナッツかりんとう」一袋(200g)  100gあたり500カロリー

今までの努力を自ら無駄にしてしまって。意志の弱さに自己嫌悪.....

こんなダメな私にだれか説教してください。
96名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:51:27 ID:j1N
>>93
そんな酷いこと言う人がいるんだね。
関西弁のタレントさんが出てるテレビ番組とか、関西弁のお友達ができた時どうするんだろう。
変な人って一定数存在するから気にしないでね。
97名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:56:41 ID:kHn
テレビの中のことを現実と混同するバカがいるときいて

日常会話まで全部関西弁やめろなんて言われてないじゃん
仕事中は標準語でお願いしますってことでしょ
>>96
sageろ池沼
98名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:58:04 ID:pXn
いやバイトとは言え仕事なら標準語でやるべきでしょ
子供に関わる仕事って塾講師とかじゃないの?そうでなくとも学童とか
使う言葉は子供の理解に直結するんだから
関西弁を理解できない子供に何かトラブルあったら責任取るのは運営側だし
99名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)18:59:16 ID:BjJ
>>93
服装と同じで、TPOをしっかりわきまえましょう。ってだけでしょ?
そんなに卑屈にならなくても...
100名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:06:00 ID:xV9
>>95
過剰な食事制限をすると、体が飢餓に備えるようになるよ
もともと人間の体は飢餓に備えるようにできてる
だから太りやすい機能はたくさんついてるけど、痩せやすい機能はほとんどない
(人類の歴史上、飽食の時代はわずかだから)

体が飢餓モードに入ると出来る限りエネルギーを節約して保存=脂肪に回すようになってしまう
そこを誤魔化すためにたまにカロリーや油を取るのも大事なんだよ
101名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:23:52 ID:j1N
>>97
こう言う人が一定数いる変な人です。変な言葉で他人を蔑む酷い人。気をつけよう!
102名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:27:30 ID:km0
>>93
私も関西人だけど、「郷に入れば郷に従え」って知らないのかな?
故郷の方言を大切にするのはいいが、他の地方に移り住んでるのに
それを周囲に理解させるのを優先させるのはあなたが間違ってる
103名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:33:42 ID:wVW
変な人っているんですね……。
東京生まれ東京育ちの方は「関西弁がどうなんて考えたこともないよ!」って言ってくれました。
104名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:36:25 ID:k0C
>>100
アドバイス有難う
気持ちを切り替えて、また頑張ります。
105名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:40:39 ID:v1j
>>103
プライベートでは自由にすればいいし、そこで「関西弁やめろ」って言う人は変だと思うよ
ただ、今回の事はバイトとはいえ、業務上の指示でしょ?
あなたが標準語を一切使えないわけじゃないんだろうから、バイト中くらい頭切り替えればいいのに
それすら堪え難い事なの?
106名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:41:09 ID:EZV
>>101
>>103
ID使い分けてまでご苦労様
常識も知らないsageもできないなんて可哀想
お母さんにまともに産んでもらえなかったんだね
107名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:41:55 ID:v1j
あぁ、sageはずれてて恥ずかしい...
108名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:46:01 ID:HVq
割り込みかな?すみません。吐き出させてください…

職場に派遣で来た女の子の教育を任された。
うちの職場は過度にカジュアルじゃない限り服装は自由。
その派遣の子(以下A)は、服装はそこまで非常識なものじゃないんだけど、
毎回ピタッとしたタートルネックとか、やたらと体のラインが出るようなトップスを着てくる。

それで、Aはとにかくめちゃくちゃ胸が大きい(本人曰くHカップ!)。
歩く度に冗談抜きでバインバイン揺れる。
男女問わず、彼女のそのバインバイン揺れている大きな胸を見るとびっくりした顔をするレベル。
男の人なんかは、気付かれないと思ってるのか、二度見したり、中にはあからさまにニヤニヤしながら凝視する人も…

悲しいことに私はどちらかと言えば貧乳の部類なので、こんなにジロジロ見られて大変だな、嫌だろうなと思っていた。
Aがパツパツのトップスばかりを着ることであまりにも視線を集めているから、
「もう少しゆったりとした服を着た方がまだ目立たないんじゃないかな?」と言おうかと思ったんだけど、
「でもゆったりした服を着ると太って見えたりして嫌なのかな?」「そもそも、同性からでもそういうことを言われたくないかな?」
なんて色々考えてしまって、なかなか本人に言えない日々が続いた。

そんな中、上司(♂)から「Aさんの格好何とかならない?僕から言うとセクハラになるから、君から上手く言ってくれない?」と言われた。
そこでようやく、二人で食事をしている時に服装のことを切り出した。
「Aちゃんはスタイルがいいよね、羨ましいな!でも大きいと色々大変だよね」から始まって、
「Aちゃんもジロジロ見られるのは嫌だろうし、体のラインがあまり出ないような服を着てきてもらうことってできないかな?」と話した。
「そんなこと言われても、好きな服で仕事したいよね」「理不尽なこと言ってごめんね」とも付け加えて。

Aの第一声は「えー!誰も見てないですよ?」だった。
「別に谷間見せてる訳じゃないですし、服装の規定は守ってます」「巨乳でゆったりした服着るとデブに見えるんです」
「○○さん(私)が気にしすぎなんじゃないですか?」と笑われて終わってしまった。
そして、翌日からもAは相変わらずパツパツのトップスでバインバインと出社…

さらに、Aは「何でか知らないけど、○○さんに体のラインが出る服を着るなと言われた」と他の社員に話したようで、
一部の男性社員の間で「貧乳の○○がAに嫉妬して嫌がらせをしてる」と言われてるらしい…
それだけならまだしも「○○さんがそんな人だとは思わなかったわ~」と言われてたっていうのが一番悲しかった。
ちなみに、それを教えてくれたのは別の派遣のおばさま。正直知りたくなかった…
109名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:46:33 ID:yGl
>>93
関西弁を大切にしています(キリッ
って言う割には、ここでは標準語使うんだwww
110名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:47:46 ID:iX7
>>103
>>93
塾講師か何かなのに方言OKならその塾カオスな事になるでしょうよ
111名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:54:29 ID:Ghu
>>103
そういう問題じゃないっていうか・・・
個人的なお付き合いなら何弁でもいいんじゃないの。
お店に入ったら店員が関西弁でベラベラしゃべってたらヤダわ。
というか、標準語をしゃべろうとして訛ってしまうのは気にしないけどさ。
それがウリの店とか自分が経営しているような店ならいいけどね。
塾の講師が関西弁とかありえない。
まして子供相手の仕事でしょ。
どんな職業だって、相手によって言葉を選ぶもの
関西弁で言われたら子供が混乱するじゃない。理解できないかもしれない。
そういう意味で標準語で話せと言われているんじゃないの?
客商売なら客がどう感じるかが重要なんじゃないの?
もしも自分通っている教室の講師が「故郷の言葉を大事にしているので」と
津軽弁で授業始めても「そうですよね!」って言える?
関西弁だけ特別だと思っているんだろうか。
こういう人がいるから関西人嫌われるんだよ・・・
112名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:56:55 ID:BjJ
関西弁にこだわるID:wVW は
>>108を読んだら、何を思うのだろうか?
登場人物のAがバインバインwさせてるのと若干通じるものがある気がする
113名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:58:56 ID:kHn
>>103
こんな低脳に関西人名乗ってほしくないわ
なんか言ってることがちょっと日本人と思えないんだけど
ウリナラマンセーな人なのかしら
114名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)20:09:09 ID:km0
>>108
Aに服装のことを注意してほしいと頼んだ上司(♂)にそれを報告した?
あまりにも遠回しな表現は誤解を招くものだよ。
男性社員からすれば一番分かりやすい解釈じゃん。
女性同士が顔面偏差値やオッパイのデカさで嫉妬でキィィッ!ていがみ合ってるって。
上司にたのまれたことなのに、大変だったね。
もうAとは職場内FOしたほうがいい。
115名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)20:10:04 ID:mhf
>>108
課長に報告して後は任せたら?
デブに見えるのが嫌だからパツパツの服きて胸強調させるって、谷間は見せてなくても露出狂と同じだよ。
男性でも良識ある人は良く思ってないだろうからバカ男と派遣おばちゃんは無視しとけばいいよ。
116名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)20:10:21 ID:j1N
>>106
最近書き込みを始めたので知りませんでした。教えてくれてありがとう。
117115 :2016/12/09(金)20:13:06 ID:mhf
間違えた
×課長
○上司
118名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)20:16:33 ID:qOr
>>108
そのことも含めて上司にさらりと報告した方がいいよ
そもそも最初から派遣会社に苦情入れる案件じゃない?
派遣会社の営業担当呼んであなたも同席の上で淡々と話すべき

注意したら「社内の雰囲気を悪くするような事を言いふらされて困っている」事も含めてね
119名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)20:21:19 ID:xV9
>>108
というか業務で指導してるんだから
社内で呼び出して普通に言えばいいんだよ
なんで食事時の雑談めかして褒め殺したり、
あなたのためを思ってるのよ、みたいな言い方をするの?
そりゃ通じないよw
プライベートの話じゃないんだから仕事として処理しなきゃ
向こうは職務上の注意と思ってないでしょ
120108 :2016/12/09(金)20:39:39 ID:HVq
>>114 
>>115
>>118
>>119
レスありがとうございます…

上司には「彼女全然変わってないけど話してくれたの?」と言われたので、
「一応話はしたんですけど、私が上手く伝えられなくて…」と応えました。
それだけしか伝えていないからか、上司には重ねて「よろしく頼むよー」と言われています。

本人に直接言う前に、上司と彼女の服装についてどうするか色々話す中で、
一応派遣会社に報告した方がいいのでは?という話も出たのですが、
上司は「服装規定に違反しているわけでもないし、勤務態度にも特に問題はないからなぁ…」と報告を渋っているようでした。
(「そんなこと報告したら僕がスケベオヤジみたいだしなぁ」とも言ってました)
Aとは今は教育係として関わらざるを得ない状態なので、上司に相談してみます。

Aも好きで胸が大きいわけではないだろうから可哀想だけど…
今度はしっかり話ができるように努力します。
121名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)20:47:46 ID:D8n
>>120
とりあえず派遣のおばちゃんには
「私だって言いたくないですけど上司の命令で仕方なく…」ってこぼしとけ。もしかしたら広めてくれるから。

あと上司に断れ。「規定に反してないなら注意も出来ない」とかさ
言われたまま動いて貧乏くじ引くのはおバカさんだよ
上手く立ち回ることを考えな
122名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)21:24:31 ID:9fJ
>>95
1~2週間に1日だけ好きに食べる日を作ると
ダイエット効果がアップするっていう説もあるよ
(チートデイって言うらしい)
やり方とか注意点とか調べて試してみては?
123名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)21:49:29 ID:QeU
>>69
愚痴の吐き捨てにありがとう。
返すとさらに言ってくるので、スルーとなります…。
がちなミスからちょっとしたミス、言い返したこともネタにされるので、お気に入りのネタは決まってきてもバリエーションはあるんですよ。はは。
でも前向きなレスありがとう
124名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)21:58:30 ID:Hyl
>>122
人体って、同じこと繰り返すと飽きるそうですね
最近そう聞いて「なんて人間臭いんだ!」と、ちょっと笑ってしまいました
生真面目にダイエットし続けると、身体はあっち向いてあくびしちゃうんでしょうか?
病状回復のために貼るシップなども、変化を付けないと効かなくなるとか。
人体って、本当にワンダーランドですね
125名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)23:27:09 ID:nd9
嫁は何でもかんでも可愛く見えるらしいんだが、趣味の悪いものも可愛いという
分かりやすく例えるとジュウシマツ住職がかなり可愛くみえるらしい
「誰が買うんだよ」と思うデザインのものを嫁は買ってくる
「趣味悪いって言われるけどなんか可愛いんだよねー!」と
なんか俺もそれに感化されて、最近変なもので和むようになってしまった
嫁も喜ぶからパスケースや携帯のケースなど、職場に持って行くけど仕事に使わないものも嫁の好きなキャラクターの描かれた小物で揃えていた
嫁が愛着を感じているせいか、俺もなかなかに愛着が出てきて気に入っていた
それを偶然見かけた後輩に「えー!先輩趣味悪くないっすかー!」と笑顔で言われた
大阪人特有の茶化しだろうと思い「だろー?でもずっと見てると愛嬌あって愛着わくんだよ。嫁が好きでなー」と返した
そしたら後輩、手を叩きながら「マジッすか!?ウケるんすけど!え?もしかして奥さん害者とかっすか?趣味悪すぎー!」とでっかい声で言い放った
聞いてた他の人も凍りついてたけど、後輩は「マジ?これが?ないわーww見れば見るほど趣味悪いっすねーww」と一人だけゲラゲラ笑ってた
うちの会社、入社後一年は試用期間でこいつは多分切られるだろうと噂されてたが納得したわ
営業なのにこの無神経さは無い
久々に人事部に文句言いたくなった
126名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)23:28:31 ID:CUa
>>109
それなw
ネットに書き込む時もこてこての関西弁で書き込んで欲しかったw
127名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)23:52:35 ID:pA3
>>109
むしろ、書き文字にしたら違和感がないくらいの関西弁を、咎められた話だと思った
関東在住で、標準語コンプがある奴って多いんだよ
そもそもは、3・4世代前が訛りを笑われたりいじめられたりしたって理由があったのを
孫ひ孫の代は、因果もわからず「お国言葉は使うべきでない、恥ずかしい」って価値観だけが残ってる
今や意思の疎通ができないほどの訛り言葉なんて、使える奴の方が少ないだろうに

大阪の塾で東京弁で授業したってなんの悪影響もないし、講師に九州訛りがあったって
それが教育に悪いなんて言う方がおかしい
そもそも東京だって東京弁がまかり通ってるやん、東京弁は標準語じゃないよ
128名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)23:55:08 ID:iX7
>>125
メロン熊やニシコ君とかジュウシマツ住職のようなキモカワイイ良さってあるよね
その新人営業としても大問題だが社会人としても大問題過ぎて、害児はお前じゃんね?って言いたいぐらいだねぇー
129名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)00:39:37 ID:ES3
>>127
どれが東京方言か具体的にどうぞ

標準語を話してるけども訛りがある
標準語ではなく方言メインで話している
これはまったくの別物ですよ
130名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)01:02:41 ID:tDz
>>127
東京弁ってどれ?
江戸っ子が使うやつの事??
131名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)01:09:46 ID:Iyq
誰か精神的なものでカウンセリング受けた経験ある人いる?
実際認知療法などで治った?
友達がアダルトチルドレンで、サイトに載ってるような典型的な性格なんだ。
まず自分を卑下して自信が全くなくて猫背でおどおどしてる。人に怒られるのが苦手で自分の行動に
自信なくて硬直して動けず仕事もとても遅い。他人に24時間警戒して怯えてるんだよ…。
親がDVマンなのも気付かなかったぐらいで友達も俺以外いないんだ。
治してあげたいけど素人が言葉巧みに話だけで自信つけさせるのは無理だしカウンセリング勧めてるんだけど
カウンセリングってアダルトチルドレンも治るものなの?
バイトだけど地元で有名のそこそこの企業でその友達働いてて正社員も推薦されてるし凄い優しいいいやつなんだ。
自信が無いってだけで人生壊れそうで苦しんでるから助けてあげたいし向こうからも助けを求められたんだ。
常にビクビクしてて仕事も遅くなってしまい遠回しに注意され励まされた程度でも落ち込んでるし他人の言葉に敏感で毎日仕事が億劫でうつ気味なってる。
推薦もあるので本人も仕事やめたくないって言ってるけど周りが怖くて自信ないから仕事続くかわからん、とかなり弱気。
カウンセリング受けた経験者やアダルトチルドレンの方、詳しい方でもそうでない方もなんでもいいからアドバイス下さい。

iPadから何もメモなし一発書きなのでグチャグチャでごめん。
132名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)01:33:45 ID:LEd
>>131
ぶっちゃけ言うと、カウンセリングって治るか否かは相手(カウンセラー)次第自分次第なところがある
相性ってやつですね
というか治るというよりは自分の心の中や状況を整理して
客観的に自分と付き合うための補助みたいなものだから薬みたいに治る訳ではないし
アダルトチルドレンの自分とは一生付き合うことになるんじゃないかな

カウンセリングがご友人の状況に変化を投じる一手になるかもしれないけど
ただカウンセリングでも精神科でも何でも
自分から現状打破に動いていかないと何ともならないと思うんだよね
まだご友人はそこまでには至ってない印象があるどころか疲れ切ってる感じがするなあ
一応方法のひとつとしてカウンセリング勧めては見て、静観するしかないんでない?
133名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)01:53:37 ID:Xjh
>>130
どういうの?ならともかくどれ?と聞かれても、東京弁としか答えられんだろ
おっかない とかそういうのだよ
134名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)01:59:12 ID:Iyq
>>132
返事ありがとう。
カウンセラーは友達選びって聞いたことあるのでやはり相性も大事なのですね。
なんか異常に自信がなさ過ぎて変というか俺から度が過ぎた自信の喪失があるんだよなぁ。
精神科にはもう通ってるけど明らかに原因は自信のなさなんだよ。
薬で治っても性格のせいでまた再発の繰り返し。病院の先生にも話すの億劫で自分に言葉で何も言わず紙に書いて渡してるらしい。
自信ってどうやってつくんだろう…。
友達の親ネグレクトだったり重度のギャンブル依存で所謂毒親。
親が無干渉過ぎて自信が無い人になってるけど俺から見て何で自信がないのかわからない。
かなりいい体格でさ、ムキムキで顔も悪くないしソコソコの企業の社員候補予定だし気落ちする要素ないのにな。

本人が泣きながら助けてって相談された。
だから静観は出来ないし、しない。
自信つけて何としても助けてやりたいけどどうしたらいいのかわからないのが今現状。
135名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)01:59:35 ID:v1U
>>133
あくまでも一例だろうが、おっかない、は東北でも同じ意味で使う
標準語ではないだろうが東京弁でもないよ
標準語と対しての東京弁、江戸弁を持ち出すなら言語学的に方言と訛りについては別物として扱ってくれないと説得力なさ過ぎるんだが
136名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:08:22 ID:v1U
>>134
カウンセリングしてもらおうと医師に相談したけど、甘やかしたり励ましたりしてくれる訳ではないのであなたには意味がないです、て切り捨てられた事がある
今現在対話ではなく紙に書いて出してるのなら、カウンセリングに行っても聴き取るべき話がそもそも出来ないのでは?
話すのも億劫な状態をまず抜け出せるように投薬変えてもらうとか、相談する環境を整えるのが先のように見えますよ
137名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:29:23 ID:Xjh
>>135
じゃあ関西弁って何?
関西弁と言いつつ、滋賀や中国地方、四国で使われているものもあるけど、それは何弁と言うんだ?
あと、私は一言も訛の話ししてないのに、最後の文章の意味が分からん
一度も混同してないのに分けろと言われても困る
138名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:31:41 ID:YHM
>>133
東京弁が存在するから何だと言いたいの?
子どもの前だから正しい日本語を使いましょうって事でしょ
例えば、キッザ二アの全スタッフが、東京弁含む各地出身地の方言丸出しで来場者の対応してたらおかしいでしょ?
139名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:35:21 ID:m5Q
>>134
心身問わず基本は相性だと思う
今通ってる所と並行して時間と予算の許す範囲で色々と試してみたら?
自助グループへの参加は既にしてる?
話すのが難しいなら箱庭療法とか
ゲシュタルト療法でありのままを受け入れる方向で考えたりとか

個人的には自信も無理に付ける必要はないとは思う
友達を助けてあげたいってあなたの気持ちは素晴らしいけど
それを押し付けたりしないで重荷にならないよう気をつけてあげてね
140名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:36:43 ID:v1U
>>137
書き文字にしたら違和感のない言葉は方言ではなく訛りです
それはイントネーションが違う、と言います、方言とは呼ばれません
あなたが勝手に方言と訛りを混同してるんですよ
141名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:46:33 ID:Xjh
>>138
いや、お前さんが何を言いたいんだ?
>>130に対して江戸弁みたいなの以外も存在すると言っただけだろ
それに対して訛がどうとか、わけが分からないことを言ってるのはお前さんだろうに

>子どもの前だから正しい日本語を使いましょうって事でしょ
方言を正しい日本語ではないと言うのは暴論だと思うけど?
142名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:47:41 ID:ES3
>>141
>どういうの?ならともかくどれ?と聞かれても、東京弁としか答えられんだろ
じゃぁなんでそれが東京弁だってわかるんだよw
自分の耳になじまない言葉=東京弁って思ってますか?
違いますよw


>関西弁と言いつつ、滋賀や中国地方、四国で使われているものもあるけど、それは何弁と言うんだ?

佐渡弁 富山弁 魚津弁 能登弁 加賀弁 金沢弁 白峰弁* 福井弁/嶺北方言

三重弁 伊勢弁 志摩弁 伊賀弁 近江弁 京言葉 奈良弁
北中部方言 奥吉野方言* 大阪弁 摂津弁 河内弁 泉州弁 播州弁
神戸弁 淡路弁 紀州弁 丹波方言 舞鶴弁 嶺南方言

阿波弁 讃岐弁 伊予弁 土佐弁 四国西南部方言 幡多弁 宇和島弁

岡山弁 備後弁 福山弁 広島弁/安芸弁 山口弁 石見弁

丹後弁 但馬弁 因州弁/鳥取弁 倉吉弁 <山陰方言

出雲弁 西伯耆方言米子弁 隠岐弁<山陰方言
143名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:49:43 ID:v1U
>>138は訛りの話はしてません、頭冷やしてIDくらい見ようよ
144名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)02:55:49 ID:YHM
>>141
うん。落ち着いて
>>127で講師に方言があっても問題ない、とか、東京弁について言及してたから>>138で聞いただけ
145名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)03:06:14 ID:Xjh
>>140
お前さんに取って違和感のない言葉が方言じゃないというのなら、イントネーションの問題なんだろうな
gooとかに訂正出しといてくれ
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/dialect/984/m0u/

>>141
いや、一応調べた上で書いてるんだけど
>>135の主張だと他地域で話される言葉は~弁じゃなくなるらしいから、それ全部無くなる気がするけど

>>143,144
すまん、ID見落としてた
146名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)03:07:53 ID:Xjh
アンカーズレた
141じゃなくて>>142
とりあえず吊ってくる
147名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)03:20:28 ID:ES3
>>145
調べた上で書いてるなら東京弁の単語の数個くらいすぐ出るでしょうに

方言や○○弁と言われるものは近接地域で交じり合ってるものなんだけどね
あなたがいう所の関西弁が細かく分かれているように、関東弁というものもあって
関東弁のなかの一○○弁としての東京弁なわけ

お子様は小便して寝ろ
148名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)03:22:47 ID:v1U
えーと、まずは子供相手のなにかのバイト、てことでおそらく幼児教育関連だろうというただのこの場での推測ね
そんで相手は東京在住の幼い子供で、スポンサーはその親だわな
同僚からの指摘は、余程明後日な事でなければその裏に依頼人がいると思うのがまあ普通と思う
標準語を身につけさせたい、言葉を覚える過渡期にいる状態で、方言はまだ聞かせたくないとする
故郷大事は誰も否定してなくて、ただクライアントの意向を酌むのもバイトとは言えお仕事には必要になるよね
むしろ東京に住むなら東京弁の方が耳に馴染んで違和感なく指摘もされなかった可能性もあるよね
普通に暮らしてたら標準語と東京弁を意識して使い分けられる方が少ないかもとも思う
指摘された言葉が具体例もないから本当に方言か訛りかもわからないよね
でも現場のニーズを理解せずに、職場でただ私らしく生きてるのにひどい事言われた!てのは違うよね、と言いたいの
方言論争したい訳じゃないよ
149名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)03:33:21 ID:v1U
一応>>137に答えると、中国四国地方の言葉はそもそも関西弁の括りに入れてなかったから
何弁なのか聞かれたら代表エリアとして広島弁とか土佐弁とかその他色々です
四国その他=関西弁と思った事がなかった、が答えです
150名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)03:46:33 ID:mRg
>>149
それ>>135で言ってる事と矛盾してません?
東北でも話すから東京弁ではないのなら、関西でも使われている広島弁は広島弁ではないことになると思いますけど
151名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)04:18:34 ID:v1U
>>150
135ではおっかない、が例だったのでそれに関して言いますが、
自分の地元の方言として明記している(東京弁としていない)事例を記憶していたため
東京弁の例として扱うには不適切と思いああ書きました
他地域の方言については浅学のため、自分が広島弁と関西弁の共通性などは認知していないものも多いかとは思います
ですので正直に言えば相手への揚げ足取りです
一例をもって論拠にするのはダメなんでは?と言いたかっただけ
152名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)04:44:03 ID:2wE
個人的には、バイト先で、悪影響だから方言使うな、ってのはちょっと引っかかる。
実際日本には関西弁だけじゃなく色々方言があるわけだし、>>93みたいな言い方をされたのだとしたら、関西弁差別にもつながりかねない気がする。
子どもの中にも関西その他の地域から親の転勤なんかで来る子もいるだろうし、そういう標準語じゃないのはおかしい、みたいな空気って敏感に子どもには伝わるし。
ただ、関西弁や九州四国、中国地方の言葉って、普通に喋っても関東以北の人にとってはキツく聞こえることがあるんだよね。
上司の人はそういう部分を「悪影響だから」って言ったのかもしれないなぁ、って思った。
昔のエレベーターガールなんかはお国訛りを隠すために独特なイントネーションだったわけだし、仕事の間は女優になりきって標準語使ったらいいよ。
153名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)05:22:00 ID:mRg
>>151
http://gogen-allguide.com/o/okkanai.html
武蔵の国が語源とされているらしいですし、埼玉や神奈川の可能性もありますが、東京弁で良いのではないでしょうか?
gooで扱っている辞書の中には東京弁としているものもあるようですし

130の質問に対しては一例で十分だと思いますし、反論とかではないので論拠の持ちようも無いと思いますが
154名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)06:02:11 ID:asS
>>103
あなたの場合、関西弁云々よりもその「自分に都合のいい意見しかきかない」「ふてくされてすぐ辞
める」「関係ない他人の一意見を持ち出して自分を正当化する」性格は子どもに悪影響なのは確かだね
155名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)07:19:39 ID:Iyq
>>139
確かに
押し付けないようにしながらいろいろやってみるありがとう。
156名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)07:25:08 ID:Iyq
>>136
これ以上放置してたらまじ死ぬかもしれん。
どうせ考え方変えない限り鬱は治らないならさっさとカウンセリング行ったほうがいいかなって思ってる。
薬いろいろ試してるけど全然効かないらしい。すぐ再発する。

カウンセリングってまじ何するのかわからないんだよね…。
愚痴聞き屋さん?女みたいに共感するだけ?バカみたく高いババアの胡散臭いホームページが怪しくてぶっちゃけ信用出来ないと思ってる。
157名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)07:55:38 ID:BVG
>>156
カウンセラーって、ジムのトレーナーみたいなもんよ
自分で走り込み出来る人には必要ないけど知識ないなら頼った方が手っ取り早い
158名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)08:13:18 ID:4Yp
>>93さんの愚痴って、なんのバイトなのかも誰から指摘されたのかも書いてないんだよね。子供に悪影響だとバイト先側が捉えてるんなら、バイト始める時にあらかじめ上司から言われるんじゃない?しかも、上司に何を確認したんだろう。

ただの愚痴だし、>>93さんがスッキリして次に進めればいいだけのことだから、いい加減次いこーよ。
159名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)09:41:37 ID:vnC
この方言の話は何時まで続くのだ?
160名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:03:13 ID:Iyq
>>157
なるほどわかりやすい例えありがとう。
知識ないから頼るわ。
161名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:14:59 ID:nH9
>>131
誉められることで自信はつくけど、認知の歪みを治すのは時間がかかる
本人が変わりたいと思っているなら、カウンセリングとか認知療法は効果があるかも
やはり相性の合うカウンセラー、心理療法士に会えることが一番だと思う
162名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:16:43 ID:Iyq
131だけどアダルトチルドレンってどうやって接すればいいと思う?
凹んだり自信なくす要素も皆無な場面でも自信なくて落ち込んでるから思わずイライラして
自信を持て!って言って少しムキになって言ってしまう…。
言いたい事が伝わらないしどう言えば自信付くかもわからないから接し方に困ってる。
落ち込んで自信喪失してる時どう励ませばいい?
自信さえつけば目に見えて改善する件ばかりなのに受け身で自分から行動しないような奴で見ていて辛いしイライラする気持ちもあるし
可哀想だし色んな気持ちが入り混じってる。
何で解決策出てるのにやらないの?って凄く内心思ってる。八つ当たりや行き過ぎた余計なお世話はしたくないけどどうすればいいの…。
見守れとか放っておけっていう意見もあるだろうけど、普段受け身のひかえめ君が相当追い込まれて俺にSOS出して助けを求めてきたんだよ。
ストレスでぶっ倒れた経験あるぐらい繊細でまじで死にかねないので助けてあげたい。
163名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:16:49 ID:9sH
大型犬好きの女性ってファザコンなの?
守って欲しい、子供と遊んで欲しい、飼い主なのに甘えたいって
「年下の父親」を求めているようでムラムラする
164名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:20:30 ID:Iyq
>>161
レスありがとう。
毎日褒めてるし自分がネグレクトでひどい家庭だったとか少しづつ理解してきてるよ。
認知療法ってなんなの?分からないわけじゃないけど他人とのお喋りで認知って変わるもんなの?
箱庭療法とかカウンセリングっていろいろあるけど胡散臭くて信じ切れてないんだよな俺自身。
でもカウンセリング色々探してみるありがとう。
165名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:23:56 ID:Iyq
>>163
俺の妹大型犬どころか小型も中型も大好きな犬バカだよ。
犬に給料の大半投資して犬と寝て犬が体の一部って思うぐらい大型犬好きだけどファザコンじゃないよ。
俺もだが妹も親に可愛がられなかったしぼっちだし寂しいのは間違いない。
166名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:24:25 ID:nH9
>>162
助けたい気持ちはわかるけど、lyqも疲弊しないようにした方がいいかも

認知療法は、変にネガティブに捉えてしまうのを、理由をつけてネガティブに考えないように訓練する感じです
挨拶したけど返事がなかった→嫌われてる じゃなく
挨拶したけど、聞こえなかっただけだ のように 変換する訓練とか
167名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:28:46 ID:Iyq
>>166
俺は全然友達に比べると元気だし大丈夫。そいつのためなら苦労も別に構わん。
学生時代ぼっち飯でいじめられてた俺を助けてくれたほんとにいい奴。今度は俺が助ける番だ。
なんかマインドコントロールみたいだな認知療法。
カウンセリングって数回通うものなの?何年もかかるんかな…。
168名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)10:39:24 ID:nH9
>>167
優しいね。
自分で自分のネガティブすぎる所を制御して、生きやすくする感じ
考え方の舵取りを教わるんだよ
期間は人それぞれだけど、時間はかかると思う。
友達、少しでも生きやすくなるといいね。
169名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:04:00 ID:Iyq
>>168
確かに今の思考変われば人生変わりそうな感じがする。
友達、自分からあえて地雷踏んで生きにくい生活してると思うもん。
俺も頑張るよレスありがとう。
170名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:09:52 ID:9sH
>>165
う、羨ましいすぎる
171名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:20:56 ID:Nr6
>>167
カウンセリングは最低でも複数回は通う必要あるよ
認知療法もまあカウンセリングの手法の一つ

実はカウンセリングって、医学、心理学と直接関係ないんだよ
172名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:29:37 ID:Iyq
>>170
何が羨ましいんだ?
犬に理解ある彼氏を必然的に探さないといけないし、賃貸はペット可能探さないといけないしあってもクソ高いし
1キロ4000円のフードあげてるから変な目で見られることも多い。
君が男前提で話すけど俺の妹が彼女だとして彼氏より犬に莫大な大金かけて許せる?
ペットの域を超えて家族だから犬と家族以外には嫌われる覚悟がないと無理w
妹ぼっちで友達捨ててるから成せる事だと思うぞ。
羨ましがる要素が分からんw逆に教えて欲しいw
173名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:32:07 ID:fDc
>>169
まずは自分と同じ人が沢山いることとその人たちがどのように向き合っているかを知るのが大切じゃないかと思うよ
カウンセリングも一つの手だけど場合によっては自分は精神病患者なんだと思ってしまって逆効果になることもある
病院もそうだけどさ、万能じゃないんだよね
やっぱり未経験者に経験者の辛さは完全には理解できないんだよ
未経験者は心のどこかで同情とかイライラとか出るし経験者は無意識のうちに壁をつくってしまう
だから私は経験者の話を聞いて自分と向き合うのが治療の第一歩だと思う
もちろん支える側には支える側の苦労があるからあなたもあなたと同じ立場の人の体験談を知るのが良いと思う
できれば経験者同士で話ができるといいんだけどね
本家のメンヘル板には行ってみた?行ってないなら一度色々読んでみたらいいと思う
あと頑張らない方がいいよ、リハビリとかと違って頑張った分だけ結果がついてくるわけじゃない
二人とも一生懸命するんじゃなくて気楽に心に余裕をもって時間をかけて乗り越えて行けばいい
これはあくまで私の経験に基づいた考えだけど参考になれば
174名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:32:34 ID:Iyq
>>171
やはり継続的に通わないと早々修正されないもんな。
なんかカウンセリング出来るところ地元で探したけど、風水がなんちゃら、悟りがどうとか
胡散臭すぎる。

病院でやってるカウンセリング探すよ。
個人のババアはクソ高いし怪しいし資格もないからね。
175名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:42:00 ID:Iyq
>>173
同じ病気持ちが話し合うディスカッション?みたいなのは興味ないと言われた。行く気が本人にないんだよな。
未経験には理解出来ないと言うには分かる。気持ちは分からんが良くしてやりたい気持ちはある。
メンヘル板は見たことない。そもそも2ちゃんの書き込みこれが初めてで不慣れでよくわからんかったりする。でも見てくるよありがとう。
確かに頑張った分帰ってくるような問題じゃないな…本人が苦しそうで焦ってたよ俺。
気楽にのんびりやっていくよ。
経験者の話すごく聞きたいし聞きに行かせたいもんだ。
君の話も大変参考になったありがとう。
176名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:47:45 ID:Nr6
>>174
資格はないんだよね
ただし、「産業」カウンセラーってのは結構難しい試験を通らないと名乗れないんだ
目安にしてね
177名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)11:54:37 ID:Juu
病院勤めのカウンセラーは大抵臨床心理士っていって
修士まで心理学学ばないと受けられない資格持ちだから
街中のあやしいのよりは安心だよ
大病院だと受けるのに何ヶ月待ちなんて事になりかねないから
町のクリニックの方がいいかも
178名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)12:16:32 ID:m5Q
>>175
とにかくIyqは共依存にならないようにね
結局は本人が解決しなきゃいけない問題なんだから

Iyqは友達に元気になってほしいし何があっても友達でいるってことを
伝えておいて一歩引いたスタンスでね

あとカウンセラーも分野に得手不得手があるから選ぶときは
得意な分野がどうなのかを気を付けるといいかな
179名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)12:19:18 ID:wKc
さんざん人を馬鹿にして暴力をふるってきた兄弟
むかついたのでとことん会わずに会話もしなくなってはや数年
親戚連中は「いいかげんどちらかが折れないとダメよ」「せっかくの兄弟なんだから」と言い
兄弟は「俺も折れたいけどあいつが折れないから…」とか言ってるらしい

やっぱりこいつら駄目だと思った
何一つ反省してない
180名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)13:38:37 ID:yus
>>179 CO継続でいいと思うよ
181名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)14:01:39 ID:Iyq
>>176
>>177
OKありがとう参考にする
182名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)14:08:24 ID:Iyq
>>178
一歩引いたスタンスか、わかった。
まじで参考になったよありがとう。
ここに書き込んで良かったと思った。
もっと怖いやつとか辛辣な意見くると思ってたけど優しい人もいて嬉しかった。
レスつけた人ほんとありがとう。解決していけそうなのでこれにて消えます。
183名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)14:19:01 ID:AFU
>>179 兄弟とCOするのはいいけど
親戚というか周囲に根回ししてるか大丈夫か?
こういうのは口のウマいほう、付き合いをこまめにするほうがいつの間にか優位に立ってて
悪くないほうが窮地に立つとかよくある話。
184名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)14:51:24 ID:i4M
今日モノレールに乗ってたんだが
いきなり目の前にいた女から「キモっ!」とか言われたもんだから
何だこの女!?とか思って女の顔をしばらくぼっーと見てたんだけど
7年前ぐらいに予備校で一緒だった女だった
俺が女を見てる間も女はマシンガンかよこいつって勢いで誹謗中傷を繰り返してた
隣に女がいたけど全く止める素振りすら見せなかったってことは同類だったんだろな
その女は大学に進学した後も最初の一年だけ同じクラスだったんだけど
何かにつけて因縁つけてきてたってことを思い出した
俺は女に対して一切嫌がらせとかしてないから恨まれたりする覚えもないし名前も知らないんだが
今日あった女は6年ぶりくらいに会ったのに未だに俺の名前まで覚えててモノレール内で
まわりにひと目があるにも関わらず俺を中傷してきたことにびっくりしたよ
ああいうわけの分からん女は天罰が落ちてくたばってくれると助かるな
185名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)14:54:36 ID:1wt
>>184
君のこと好きなんじゃないの?
でなきゃわざわざ覚えてないし
構ってほしいんじゃないの?(笑)
シカトが一番だね!お疲れ様っす。
186名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)16:29:09 ID:nEY
貴方は人のせいにしなさ過ぎだよと人に言われた
もう少し何にでも自分以外にだって原因があると考えた方がいい、とも諭された
特にパワハラに遭遇して休んだことは私が至らないせいじゃないらしい
軽率な発言や行動をしまくった上司が十割悪いくらいに考えていいんだと言われてすごく困惑した
起きたトラブルは人のせいにしちゃダメだと思ってきたし、それに同意する人も多かった
それだけにいざ少しくらいは、とやろうにも躊躇って自分の責任を考えてしまうんだよなあ…
187名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:36:03 ID:a1F
>>179
その親戚連中もまとめてCOしても困らないならそのまま継続すればいい
仲を取り持とうとしてきたら鬱陶しそう
188名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:46:44 ID:b94
義姉が義姉の妹さんに絶縁されて発狂しててうざい
絶縁されるのも自業自得なのにわからないのかな
クソみたいなプライドと平気で人を見下したり余計なお節介とアタシはよくてあんたは駄目の性格、否定や違う意見の人間は全て悪で相手の事情も知らないのに自分がこうだ!と思ったら説明しようが違う!こうだ!の一点張りの性格が原因じゃん

妹さんが結婚したこともどこに嫁いだかも全て言わないでほしいこんな姉がいることが本当に恥ずかしいと言ってたけど私もこんな人間が義姉とか恥ずかしいよ
189名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:52:38 ID:yus
>>184
精神年齢と記憶と状況判断力が、その予備校時代で停止してる奴なんだよ
いつまでも184sage出来ると思って思い上がってる馬鹿
同じ女から見ても馬鹿だわー
無視ね、無視
190名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:53:59 ID:yus
>こんな姉がいることが本当に恥ずかしいと言ってた
ここ、kwskしてもいい?
いったい何をやらかしたのやら…
191名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)18:02:03 ID:AFU
義姉の妹って義妹じゃないんか…?
そしてあなたの旦那はその一族やないのか…?

大人の発達障害とかあるしヒスがあんまりひどい場合は疑ったほういいんじゃないの。

>>186 その抱えたトラブル自分で処理できる能力と
他人の分の責任背負って大丈夫なくらい強いメンタルもってるなら
そのままでも平気よ。
192名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)18:06:58 ID:85v
>>191

>あなたの旦那はその一族やないのか…?
義姉の夫=188の兄 の可能性

>義姉の妹って義妹じゃないんか…?
188の兄の妻の妹は、188にとって義妹ではないし、
188の旦那の姉の妹であっても、188にとって義妹ではない
193名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)18:14:34 ID:AFU
>>192 なるほど、兄嫁のこと忘れてた。
ありがとう。

でもそんな人と結婚してる兄のことは出てこないんだな。
194名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)18:16:08 ID:85v
>>193
ごめん自分も間違えてた…
>188の旦那の姉の妹であっても、188にとって義妹ではない
このケースなら義妹だよね、失礼しました
195名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)18:38:52 ID:b94
188です、まとめてレスと文才がなくわかりにくくてごめんなさい

ごめんなさい、妹さんが何を言われたかは詳しくは聞いていないのでわかりませんがたぶん>>188に書いたことを言われたりされたりしたんだと思います

この話で兄は関係ないと思い話に出しませんでした
196名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)19:25:09 ID:a1F
>>188
耳塞いであーあー聞こえないとでもやっとこう
197名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)19:30:50 ID:oVK
>>184
若い時は許されてもアラサーに突入すればそんな女は周りから見放されてくよ
まともな人間ならそんな人見たら引くでしょ
そして何年もそれならもう治らないだろうし、周りも指摘しないなら救われようがない

自分も学校で同じ事があってその時は辛かったけど
10年経った今は自分が超ホワイトな環境で楽しく仕事できてるけど
向こうはブラック企業に就職して毎日自分が吐いたような罵詈雑言浴びながら仕事してるらしい

引き寄せとか因果応報ってあるんだなぁって思ったよ

精神的に悪意に慣れすぎて、いい環境に耐えられなくなっちゃうんじゃないかなぁ
198名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)21:09:07 ID:u61
母がデパートに行くと言うので新しいコートでも買うのかと思ったら
「そろそろお兄ちゃんに服を買ってあげないと」だって。
もういい年なんだから服ぐらい自分で買わせなよと言ったら
ハイハイwと笑って出かけて行った。

いつもこんな風に母が衣食住に必要な物を買い与えているから
兄は服や下着やパジャマや靴や小物を自分で一度も買ったことがない。
身なりには構わないから母が選んだダサい服を大人しく着ている。
生活にお金が掛からないからお給料は趣味に全部つぎ込んでいる。

このまま甘やかすと自立できないまま40歳、50歳になっちゃうよ?
お母さんがいなくなったらその日から即生活に困ることになるんだよ?と
強く言ったこともあるけど、そうねえって感じでどこ吹く風だった。

夕方になって母が帰って来て、袋をひとつ私に寄越して
「ほらアンタにもパジャマ買ってきてあげたわよ。これでいいんでしょ?」
て言われて本当にもうだめだと思った。
199名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)21:39:35 ID:CSt
>>108の派遣さんで思い出したというか、相談なんだけど
そういう時って何着たらいいんだろう
私も一応件の派遣さんよりは胸があっていっつも着るものに悩む
ゆったりシルエット着るとデブに見えるし(実際太いねーってからかわれた)
身長比で痩せ気味な体重だし事実無根で傷ついた
でもぴったりを着るのは仕事の場で如何なものかってこともわかってる

私服でも流行りなのはダボっとしたスレンダーに似合うやつか、ぴったりとした薄手のニット
巨乳は何着てればいいんだ
デブじゃないのにデブ見え我慢すればいいのか
なんかつらい
200名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)21:51:13 ID:1wt
>>199
どっちの見え方を選ぶか、によるのかなぁ…。
ボインからかわれでも良いか、ボインを隠してデブに見せるか。
ボインに見えずにデブにも見せないというと、チュニックとかストンと見えるワンピースとかなのかなぁ。確かに悩ましい。
と貧乳は思う。
デブに見せといて脱いだら凄いんです的な攻め方はどうだろう。
女性から見たら、あの人ボインなだけだから実際痩せてるよねってのはわかると思う。
ボインだのデブだの言ってくる輩はフルシカトしたいところ。
隠せないものはしょうがないからボインに見えても清潔感ある服装なら良いと思うのだけども。
ボインの友達はサラシ巻いてたよ。高校生くらいまでだったが、
でも、固定されて乳揺れしないから楽とは言ってたけど。
社会人になると難しいね…!
201名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)21:54:58 ID:n7I
>>198
お母さんの中ではまだ幼児なんじゃないの?
じゃないと存在意義を見失うタイプ
兄を自立させたら全力でこちらに来そうだから
子どもができたら取られそう
202名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)22:42:44 ID:sSe
身体にピッタリフィットしないブラウスかシャツ系ならスカートやパンツに裾インすれば
ダボっと見えないよね
203名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)22:46:21 ID:Q49
48歳女性パートの一人暮しってキツいよね?

義母と近々別居できることになった
義母が実家に帰るんだけど義母と義母の母の仲が悪いらしくてついこの前までずっと一人暮しがいいって言ってたの
でも飲食店のパートでそんなに余裕ないはずだし(同居の今でもたまに旦那がお金を貸してるらしい)、そんなこと出来ると思えない
私と旦那が外でご飯食べるときは一人で冷凍のポテト一袋とかで済ませたりするって言ってたから健康面でも心配だし

周りに相談しても「いい歳したおばちゃんなんだからほっといて大丈夫」って言われるんだけど、お金のことも体のことも何かあったらうちに負担がくるんだしそんなこと出来ない
でも実家に戻って「やっぱり無理」とか言って戻ってこられても私がしんどいし…
1番いいのは義母の両親との関係が良くなることなんだけどなー
204名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)22:52:32 ID:Pex
>>199
自分もBMIだけで言えばむしろガリガリ体型の巨乳だけどゆったりシルエットの服で胸をごまかすようにしてる
結果としてちょっとふっくら体型に見えるのかな、デブだとまでは言われたことない
一概に「巨乳」と言っても実際の体型は千差万別だから一括りにこういうファッションなら問題ないってないよね
205名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)23:13:21 ID:i4M
>>185
レスをくれてありがとう
あまりのことに反応どころか何もできなくて呆然としてたよ
自宅に帰ったらイラッときてご飯とかおやつをどか食いしてたら今まで寝ちゃってた
206名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)23:17:00 ID:i4M
>>189
レスをくれてありがとう
>>189さんのレスになるほどと思ったよ
まあでも日本の女の全員が今日あった女みたいに嫌な人間じゃないから
もうこれ以上考えないようにしようと思う
207名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)23:23:54 ID:qcT
>>203
もしもの時に連絡が取れるようにすれば充分でしょ。
何かあった時に寄りかかられるのがイヤなのはわかるけど、そこは実子である旦那に全部させればよろしい。
変なストレスかけると身体が壊れやすくなるから、好きにさせとく方がいいよ。
208名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)23:24:39 ID:i4M
>>197
レスをくれてありがとう
>>197さんのレスを読んで自分の心の中でもやもやしてたものがすっきりしたよ
209名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)23:39:00 ID:urD
ちょっと疑問なので意見を聞かせていただきたい。
前提として、夫の実家で同居していますが、古い母屋と新しく建てた新居の二世帯住居です。
その土地はすべて義理父名義です。
建物は母屋は義理父で、新居部分は建てるときにお金を出し合ったとのことで、
義理父、義理母、夫の3人の均等名義です。
義理父は農業をしてて、義理母はパート程度の収入があり、夫と私は共に正職で働いています。
普段は光熱費はきっちり4等分しています。
ここから質問ですが、
こういう名義分割をしており、光熱費はきっちり4等分なのに、土地、建物にかかる税金(固定資産税)は私たち夫婦が払えといいます。
それはおかしいと思うんですが、夫はそれでいいといいます。
こういう複数名義の場合はどうするものなんでしょうか。
せめて4等分だと思うのですが、何分実家と違いすぎてわかりません。

補足ですが、実家は名義人が税金は全部責任もって払う
(=だって、自分(名義人)のでしょ?)という考えです。
だから内装などをいじる場合は名義人の許可がいります(このお金は発起人がだす)
大きな修繕費は適宜相談。
210名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)23:54:18 ID:XJ4
>>209
土地と建物の賃料を旦那と義理両親に払ってるんだよね?
211名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)00:00:53 ID:PBz
>>198
母も兄も何も変わらないと思う。
兄も結婚も出来ない(出来てもうまくいかない)男になると思う。
母は自業自得。因果応報だよ。扶養の義務から子を自立させなきゃいけないのにそれを怠った。
兄の人生は兄の人生で、自分とは別物と思ったほうがいい。あなたはあなたの人生を生きて。
212名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)00:04:07 ID:9O0
>>209
夫の考えも分からなくはないかな
確かに名義人が税金を払うのは当然なんだけど
209夫妻が義理父の土地に住まわせてもらってるのも事実だから
その分のお金は光熱費とかとは別に払わなければならないと思う
>>210の言っている家賃に当たるかな

もし209と旦那がずっと同居して住み続けるのなら
いずれ土地と建物は自分達で管理せにゃならんから
旦那はその点も含めて考えてるのではと思ったり
213名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)01:00:09 ID:GsI
>>209
建物の三分の一しか所有していない家に住んでいて
家賃負担と地代負担を免除される代わりに固定資産税なら
かなりお得な割安値段だけど、何が不満なの?
夫婦共稼ぎなのに義実家にもっと寄りかかりたいってこと?
214名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)01:57:30 ID:bbJ
>>198
もう一回、母親に話すだけ話したら?
お母さんは兄の面倒をみれて満足だけど、お母さんが倒れたり亡くなったら兄はどうするの? お母さんがしたような身の回りの世話は私はしないよ?
生き甲斐で兄の成長止めてるのは虐待だよってさ。

兄にも、自分の虐待されてる状況をどう思っているのか聞いてみたいところだ。

父親がでてこないから、父親へ向く感情が息子に歪んだ形で注がれた典型的な形だね…
215名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)04:47:41 ID:qEB
>>198
わかるわかる。
真面目な苦言を、お兄ちゃんだけズルイ!ってふてくされてるふうに取られるんだよね。
私は諦めて何も言わないようにした。兄と母の関係には踏み込む資格ないし責任もないから。
216名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)06:08:57 ID:4YE
上の話と似てるけど二人暮らしの義母が独身義兄に対して
80近い義母が至れり尽くせりしているらしい
ただ義母も義兄もいざとなれば義兄が自分で出来ると思ってる
通常時に自分のことも出来ないのに義母が入院やら介護になったらどうするんだと思ってた
50年以上実家住まいの高給取りの金銭感覚が少し甘い義兄
田舎の長男教持ち家実家はゆくゆくは義兄のものになるはず
20半ばで自立した持病がある中高生3人持つ飛行機の距離の次男
好待遇なので転勤転職は絶対しない持ち家ローンあり
次男嫁の立場からそっちで支えあってくれ、と内心は思ってる

最近になって認知症になったら俺は面倒見ないよ?と義兄に言われ戸惑ってる義母
じゃあなんで一緒に住んでるの、と聞けば他に行くとこないしねと言われたと
そんなことを電話で聞かされたらどう返せばよかったのだろう
後から思えばこちらの出方を探ってたのかもしれない
『心配しなくてもその時は次男家で面倒見ますよ』と言えば良い嫁だっただろうか
とっさに心にも無いことは言えないもので
「口だけで実際は義兄さんが面倒見てくれますよ」と答えた
冷たいとは思うがいざとなればその家売ってうまくやってくれと思ってしまう
夫にはなんか面倒だからこの会話自体伝えていない
夫のはっちゃけは心配していない
親に恩を返すなら普段から世話になってる嫁実家だろうし
今後こういう会話が増えるかと思うと気が重い
どう返せばいいんだろう
217名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)06:22:28 ID:4YE
義兄は同居義母の、
次男(夫)は次男嫁両親
次男嫁実兄は兄嫁両親
大人一人に対して老親一人担当で乗り越えたいと思ってる
218名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)08:44:26 ID:wIv
たいしたことでもないのに、なぜ被害妄想を連発したんだろう?
  ↓
僕がリコーに”報復”したという心当たりの無い話を聞く前
元請けの三洋の管理職に「様子がおかしいじゃないですか?」と問い詰めた。

後で社長から「被害妄想だよ 被害妄想なんだよ 被害妄想だよ
被害妄想なんだよ 被害妄想だよ 被害妄想なんだよ
被害妄想だよ 被害妄想だよ 被害妄想なんだよ  被害妄想だよ 被害妄想なんだよ
全て何もかもあらゆることが被害妄想なんだよ」と被害妄想を連発した。
(実際はここで書いた以上に被害妄想を連発したと思う)

なんで「様子がおかしいじゃないですか?」と一人に問い詰めた程度で
こんな被害妄想を連発するんだ?
僕はバカバカしくなり笑ってしまい「被害妄想だったのかー」と言った。
http://www.geocities.jp/ax7nx/
219名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)08:57:47 ID:8BA
嫁にいいかげん仕事辞めてほしい
もともと心身ともに丈夫じゃなくて仕事も休みがちだったんで、結婚を機に専業になってほしいと言う
 →「好きな仕事だから続けたい、周りもみんな結婚しても続けてるし」で拒否
1年後妊娠発覚、つわりで入院したのを機に再度仕事辞めて欲しいと言う→好きなry
安定期に入って一旦復帰するも、1日3時間のままごと勤務で周囲に気を遣わせまくり→3カ月で産休
産休中から保活でぐったりしてるので無理しないで辞めろと言う→「今辞めたら会社に申し訳ない」で拒否
1年半後復帰するも、また3カ月で体調崩して休職←今ここ。もう1年以上休んでるけど復帰の目途たたず
その間嫁の部署はずっと1人少ない状態で、残った5人で嫁の分の仕事カバーしてくれてる
俺も同じ会社だからそれがどれだけ大変なことか分かるんで、もう申し訳なさが半端ない
嫁が辞めたら代わりの人が入ってみんなの負担が軽くなるのは分かってるのに、頑なに辞めようとしない
一度辞めたら戻れないから無理してでも続けたいとか言ってるけどそもそも続けられてないし、
お前が無理してるんじゃなくて他の人に無理させてるんじゃんって思う
今日も具合悪くて寝てるんで俺が家事しながら子どもの面倒見てる(今は子も寝てる)んだけどさ、
休職中だから実質専業で、平日は子ども保育園に預けて(書類上は仕事してるから)育児もしてないのに
家事もろくにできない状態でどうやって仕事できると思ってんだと言いたい
でも言うとメンタルぶっ壊れるから言えない
220名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)09:29:26 ID:kHS
>>219
はっきり言ってお前の妻みたいなふざけた妊婦様()がいるから育休制度が進まないんだよ
俺がいる部署でも以前そういう奴がいてしわ寄せが色んな所に来てたが本当に迷惑だった
お前に今できる事は、その役立たない豚を追い出して野垂れ死にさせる事だ
221名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)09:55:33 ID:URa
>>219
次体調崩して会社に迷惑かけるようなら退職しろって言いたいところだけど、会社への迷惑云々
よりもお前の身体が心配だって部分を強調した方が良いだろうね
222名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)10:06:23 ID:gnU
>>219
言えばいいじゃん
そんなことでメンタルぶっ壊れて家事も育児も放棄したら離婚すればいい
体が弱いのは仕方のないことだけどそれで自分の好き勝手やってるのは正直ゴミだと思う
今の状態が一番同僚に迷惑かけているってことを理解させないといつまでたっても解決しないよ

>>221
この嫁じゃ逆効果だ
私のことなら大丈夫、会社に迷惑はかけられないもの…って悲劇のヒロインっぷりを発揮するだけ
223名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)10:27:13 ID:3Gh
嫁実家召喚して義理親から説得させろ
ところで収入は問題ないんだよな?
224名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:16:46 ID:9O0
>>219
キツイ様だけど、もう現実を嫁に教えてあげた方がいい
もしそれで奥さん壊れてあなたは迷惑被るけどこれでメンタルが…と言ってたら
子育てなんて夫婦協力してやっていけないよ
メンタルが壊れようが妻かつ母なんだからそれくらい自分で立て直さないと

ちょうど休職も一年超えて退職も現実的な形で視野に入ってくると思う
きちんと話してみたらどうだろう
225名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:24:10 ID:Rar
>>219
メールでレスをそのまま書いて伝えてみたら?
嫁混乱するかもしれないし家庭内不和になるかもだけど
正直ね最悪離婚しても今とさして状況変わらない気がする…あなた育児も出来てしまってるし
嫁が意地はらず自分のことも含めて理解してくれるといいね
226名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:25:26 ID:bbJ
>>219
仕事する人の替えはいても、母親の替えはいないと言いたい。

仕事が好きなら保育士になりきたって、仕事として子育てをすればいい。 家事も仕事としてやればいい。
振り回される同僚のメンタルが心配だとは思わんのか。
中途半端に出社してきて、中途半端に仕事して尻拭いさせる方が迷惑だと思う。
227名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:33:18 ID:8BA
掃除洗濯終わった
離婚はしないよ、そしたら余計仕事辞められなくなるし何の解決にもならない
子ども産んでもらったことも感謝してるし、責任持って養いたい
出産前より明らかに体力落ちてるのを自分で認められればいいんだろうけど
仕事辞めても託児所はあるし、家事もやろうとしているのは分かる
仕事さえ諦めてくれたら何の文句もない

>>223 子ども1人なら小学校から私立でも家買える程度にはある。
嫁実家ないんだ、嫁親のサポートあればもうちょい楽だったんだろうけど

レスくれた人ありがとう
嫁があんまり嫌がるから退職迫る俺がモラハラなんじゃ…って思いかけてたけど
間違ってないと確信できたから頑張って説得する
昼飯作るから落ちます
228名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:37:57 ID:9O0
>>227
嫁の状況がよく分からないけど
ある意味嫁は視野狭窄になってて自分の存在意義が仕事と家庭しかなくて意地はってるのかもな
広く自分を見つめて、できることを少しずつこなすという考えにシフトできたらいいね
229名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:38:21 ID:Eab
22歳娘の車の保険料が7~8万なんだけど、こんなもんなの?
娘はお金がないから解約したいみたいで私はとりあえず続けなさいとは言ったけど、保険料の相場がわからない
230名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:38:58 ID:F4D
>>219
「自分のせいで部署の人に気を使わせ、迷惑をかけている」
ってとこにメンタルは痛まないんだろうか…
他人にどう思われるかまったく気にしないのかな?
むしろすごい図太い人だと思うのだけど
231名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:47:44 ID:FlE
>>219
その休職はどういった病名で休んでいるの?
例えば持病が元々あって身体が弱いってのと、何と無く風邪ひきやすいとかで休みがちなのとでは話が違ってくると思う。
もし主治医がいるなら、一度就業と育児について>>219さんがその医師と相談したらどうだろう。
あと、子どもは自分が引き取る前提で離婚も視野に入れたら?
232名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:58:16 ID:FlE
あ、一つ書き忘れた。
再度休職するならスッパリ退職すること、って約束して一度復職させてみたら?
233名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:58:47 ID:G5W
>>229
車の保険の7~8万って年額だよね?
免許と車持って何年目かわからないけど、年額ならそれくらいかかるよ。普通だと思う。
最初は当然高いし。
お金ないからって車の保険かけないでいると、もらい事故することもあるんだから後で痛い目にあう。
毎年更新なんだから、毎年見直せば良いのに。
234名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)11:59:44 ID:8BA
落ちると言っておきながらいくつか

>>226 
「働くこと全般が好き」じゃなくて「今やってる(やれてないけど)この仕事が好き」だから困るんだ

>>230 
「今辞めたら休むだけ休んで、迷惑かけっぱなしで辞めることになる
せめて恩返ししないと辞められない」というのが嫁の主張
嫁が今より元気になって恩返しできる局面はたぶん来ない、という事実をなかなか認めさせられない

>>231-232
病名は伏せるけど診断書が出て休業してる。主治医は退職推奨。嫁抵抗。
主治医と産業医の許可が出ないので勝手に復職はできない。

ガツンと言えという意見が多いんだな。俺甘いかな。
言い方は考えるけど、近いうちに1回時間取ってもっかいじっくり話し合ってみる。
235名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)12:03:54 ID:Rar
>>230
他の人に迷惑かけてるって状況を理解するまでに至ってないんでないかな
自分も癌で休職→退職したことがあるんだけどその時期は自分の体の不安でいっぱい
あと仕事も好きだったから復帰できなかったらどうしようっていう焦りしかなかったんだよね
その時仕事していた部署の人がどんな迷惑被ったかお恥ずかしい話し考えもしなかった。

結局仕事続けるのは無理だと感じて退職して考える暇ができてやっとそのことに気付いた感がある

あなたいい旦那さんだね。きっと嫁もこの意地以外は素直なんだろう。でももう無理だと思う
嫁の体調不良の理由はよく分からないけど
医者も退職推奨なら会社から「迷惑」と言われてるのと同義
健康な歯車になれない人は要らないんだよね。会社には要らない
嫁には辛いと思うけど、もう会社はお前の健康を信頼していない、それだけの事をしたんだと言うしかないんじゃないかな
236名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)12:06:47 ID:3Gh
>>234
優しいな
恩返しとかたわけた台詞が出た時点で子供ペットぬいぐるみ総動員して
指差して爆笑してやるのが普通なのに
237名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)12:11:27 ID:Rar
>>234
甘くはないと思う
ずっとあなたは嫁に言葉を尽くして説得してきたんだろう

でもこれは夫婦だけの問題ではなくて会社に迷惑かけてる状態だからね
嫁には社会人として考えてもらわないとっていう意味でみんなキツくなってる
もちろん真面目な嫁の考えを否定する訳ではないよ
でも結局赤の他人に迷惑かけてるなら同じだからね
238名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)12:21:09 ID:Rar
お前が元気になるのはいつなんだ、いつと会社に言えるんだ
社会人として元気になる期限を決められないなら、そんな社員はいらないよ。そんな信頼できない社員はいらない
たとえ復職しても癌で一年以内にまた休職するの?そうしたらそれは恩返しになるの?今会社に迷惑かけ続けてまた迷惑かけるの?
仕事に真面目な振りして自分の事しか考えてないんだね。所詮会社も仕事もお前の満足でしか考えていないね

これ全部癌のとき母に言われた言葉
ベッドの上で苦しくて唸ってでも会社は辞めたくないってほざいた時にこれ言われたw
当時は鬼婆と思ってたけど今なら病気になった娘を心配して今後のことも想った上で言ってくれたと分かる
でも、やっぱり言葉キツイなw
239名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)12:45:13 ID:dHp
>>238
厳しさと愛あるお母様だったんだな

>>234
>嫁が今より元気になって恩返しできる局面はたぶん来ない、という事実をなかなか認めさせられない

238母くらい直接的ではなくてもいいけど
この事実を認めさせるには今までの会社で休んだ期間の事を嫁に詰める必要がある
ここまで迷惑かけてる、今後こんな迷惑かけない根拠はあるのかってね
辛いだろうけどこれも夫婦の話し合いだから頑張れ
240名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)12:53:00 ID:pca
>>234
説得するなら夫としてではなく社会人としての立場から冷静に説得するのがいいかもしれないな

嫁は多分社会人として恩返ししたいと考えてる
でもそれは健康ありきでその目処が立たない今の状況では難しい
今は結果的に会社にワガママを言って聞き入れてもらっているようなもんだと

>>238の母親も母としてではなくてある意味赤の他人として意見を言ってるし
241名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)13:15:01 ID:xjz
私は20代で甲状腺機能障害とそれによって併発してる病気があってずっと数種類の薬を服薬してる
そのため行きつけの薬局があるんだけど、そこは年4回、無料の健康診断をやってる
甲状腺機能は狂うと血圧と心拍数の異常に体重の減少があり、他の病気は薬の副作用で骨密度に異常が出たり、体脂肪が一気に増えたりする
そのため毎年4回とも欠かさず行ってた
毎回好評なので、お年を召した女性の方が沢山いらして列をなしてる
それに並んでいると、待ち時間が長いせいかイライラしてくるのか、陰口を叩かれることがある
「若いのにこんなとこ来る必要無いんじゃないの?嫌味かしら?」
「必要ない人が交じるから人がいっぱいになるのよ」
「こんなに並んでるのに迷惑よね」
と後ろからヒソヒソ言ってくる人がいる
あと、どうしてか年を取った人たちは独自ルールを展開してくる
「何歳以上とかにすべきよね」
「私達みたいに立ってるのが辛い人を先に行かせるべき」
「若い人は混雑時は自粛すればいいのよ」
「若い人は暇な時だけ対象にすべきよ」
更に私の番が来たとき「譲ってくれたらいいのに」「さっさとしてちょうだい」「若いんだからキビキビ動けるでしょ」と言ってきた人もいる
中にはあからさまに私を抜かそうとした人も
また薬剤師と話をすることができるので、相談するためにこれまでのお薬手帳と血液検査を持ってきてたんだけど、これも「若いのに無駄な税金使って」と言われることがある
医者はいちいち飲み合わせを考えて薬を出してくれないし、院内薬局のところからも薬をもらってるのでそういう話ききたいのに・・・
健康診断くらい気持ちよく受けたい
242名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)13:54:10 ID:edU
しょうがないんじゃない?
だって無料なんだもん
無料=客層悪いのは当たり前だと思う
飲食店だって販売店だって安売りのところは客も似たものだし
不愉快なら有料の健康診断を受ければいいんじゃないかな
無料にこだわるなら、そこは我慢するしかない
243名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:02:10 ID:5M5
そうそう。すき家の客層が悪いのと同じ。
ぐちぐち言われるのが嫌なら、自分でお金を払って人間ドックに行くべし。
244名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:06:00 ID:tIi
夫が犬を飼いたいと言い出して、私もそれには賛成したんだけど、夫が飼いたいのは大型犬のラブラドール。
しかもそれを室内飼いするつもりらしい。
うちの庭は広いし、外で飼おうと提案したけど室内飼いだと譲らない。更に、ブリーダーから50万ぐらいで譲って貰えるとか言い出した。
保健所とかで貰ってきた方が良いよと説得したけど、全く聞いてくれない。
犬に50万もかけたくないし、室内飼いなんて絶対に嫌だ。
そんなに室内飼いしたいなら、あなたが責任持って毎日数回家の掃除をしてと言ったら、じゃあこの家は俺個人の資産だからお前にはこれから毎月家賃払ってもらうねと言われた。その家賃で掃除の外注を頼むんだってさ…
朝起きたらアルバイト情報の雑誌が置いてあって、早く面接行ってこいと…
毎日掃除してというのは取り消すと言ったけど、お前の性根は判ったから家賃払ってもらうのは変更しない、自分の面倒は自分で見るのが当然なんだろう?と笑ってる。
今後は、夫の分の家事は自分でやるから、私には最低限の生活費しか渡さないとか…
これまで貰っていた毎月の小遣い4万円は、来月から無しにする、バイト代が出るまで貸すのは構わないけど、返済しないと生活費から引くとか言ってる。
何で、犬を飼うって話からこんなことになったんだろう。習い事も辞めないといけなくなったし、専業でもいいと言ってくれてたのに、嘘だったのが判って悲しい。
245名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:08:20 ID:5M5
>>244
働くか、離婚するか早く選んでね。
あなたの価値は、犬以下だったんだよ。
246名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:17:00 ID:9YR
>>244 その理屈でいうなら、犬の世話を手伝うにもアルバイト代が発生するね。
犬があなたや家具に傷をつけたら飼い主である旦那から補てんしてもらえるってことになる。

今日日大型犬が50マンっていうのもなあ。この辺りはブリーダーの裁量次第だけど
正直ここは旦那さんが金出す以上は文句付けられない場所なんじゃないかな。
ただ、あなた方夫婦何歳よ。
大型犬に耐えられるだけの体力あるの?
その大型犬が介護が必要になる10年後、犬を抱えるだけの力とかある?
そういう方向から攻めればよかったのに、とは思う。
247名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:22:11 ID:X84
>>233
ありがとう、普通だよね
私と同じ保険だから勝手に解約することはないと思うけど、運転荒いんだから保険くらいはちゃんと入っていて欲しい
248名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:23:36 ID:dHp
夫の家なのに妻だからって勝手にできんでしょうとは思う
専業でもいいって言ってくれたのにって悲しいって自分の事しか考えてないのかい…
ペットを飼うことで1人では掃除は難しいからその分はお願いしたいとかならともかくもさあ
バイトやパートくらい暇つぶしにいいでしょう

ただ旦那も極端だから好きに稼いで習い事のお金も払って
自分の金ですがなにか?くらい言ってやれ

正直、家が汚くなるとかーというよりは
犬の寿命とか運動量とか鑑みて外飼いにしようとかお金はどこから出すのか
犬も含めた家庭運営のメリットデメリットで説得すれば良かったのに
249名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:26:35 ID:5M5
ハウスキーパー雇う心算の様だから、散歩だって外注するでしょ。出来るんだし。
250名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:34:24 ID:dHp
バイトやパートで自分の分だけの家事だけで良いならラッキーな気がする…
コツコツ金貯めていけば最悪離婚しても何とかなりそうだし夫婦でもお互い自立するのは大事よ

というか質問なんだけど、言葉は悪いけど夫は>>244の事を自分の金に集る守銭奴みたいに思ってるよね
家は旦那名義ではあるけどそれでも大型犬室内飼いは賛否両論でるとは思う
犬の事はあくまできっかけで、夫がここまでの対応に至る何かがあったとしか思えないんだけど
正直、夫の事をATMだと思ってないならきちんともう一度話し合いなよ
251244 :2016/12/11(日)14:50:12 ID:tIi
離婚するにしても、結婚生活はまだ2年にもなってないし、財産分与も夫の手取りはそんなに多くなくて、夫所有の不動産収入が除外されたらほとんど残らない。
バイトしても月に8万円ぐらいでは生活できそうにない。

車も夫所有のを使ってるけど、そっちは使いつづけてもいいけど、出すのは車検、保険とガソリン代までで、遠出するときの高速代とかは出してくれないと…
実家に帰るのも難しくなって、もうどうしようもなさそう…
252名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:51:05 ID:pca
>>244
犬を飼った場合、そのままだと専業主婦なあなたが基本世話する事になるよね、餌だの下の世話だの散歩だの。
そこはどう話し合ってたの?
大型犬は男性でも世話は大変だよ、仕事してるなら尚更。嫁のあなたに負担がかかることを考えれば旦那も確かに勝手だと思う
その点ではバイトパートで時間無いしあなたが勝手に飼ったからという理由で犬の世話はしなくてもOKだよね理屈で言えば
家賃は払えど犬の世話にまで金出す理由は無い
大家の仕事は店子に快適な住環境を提供する事であって犬の世話をさせる義務はないから

でも基本専業主婦したい楽したいって考えだけのあなたもかなり大概だと思うから
何とかもう一度話し合ったら?
253名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:52:07 ID:5M5
いやいやいや。
>そっちは使いつづけてもいいけど、出すのは車検、保険とガソリン代まで
車代+ここまで出してもらえるなんて、破格の話だよ。何言ってるの?
254名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:53:04 ID:5M5
もう釣りにしか見えない。
プリマ行きに一票。
255名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)14:59:04 ID:9YR
破格の、というが…
最近家族という団体とそのお金のあり方と稼ぎ手の感覚って
特にネットではぶっ壊れてる気がするわ…
とはいえ妻・母親側も感覚変化が起きてるから必然なのかもしれないが。

>>244がどれだけ妻業ちゃんとやってたのかにもよるけどさ。この話の場合。
256名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:01:39 ID:3Gh
ネットの話なんて大抵盛ってるしな
257名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:11:20 ID:xjz
>>242
>>243
行きつけの薬局だからこそ、そこの健康診断を受けたいんですよ
他のところに行ったって、これまで出したお薬の記録とか一切ないわけですから
258名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:12:53 ID:pca
>>244
この場合は心に余裕が無いからかもしれないけど
夫に対して家に住まわせてもらってる感謝もなく
犬を飼うことに対して、そして夫と不仲になっても
自分の立場が不安定になることの不満だけしかレスからは見えないんだよね
もう夫に情が無いのかと思ってしまうんだよ

夫も>244に身の回りの家事してもらってる感謝してたのかな
養ってやってると思ってたのかな
お互いの感謝が無いのがペットがきっかけで表面にでた感じがする

擁護してしまうけど嫁は犬を飼う事に対して一応妥協案も提示してるとは思うし
別に大型犬室内飼いに反対するのもありかなとは思う
結婚間も無いみたいだし今後子どもが欲しいならペットってリスクにもなりえるから

でもそれでここまでこじれるんだから、どちらも勝手を通そうとして意地を張ってるようにしか思えないんだよね
259名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:21:38 ID:C6S
会社で出産ラッシュが続いている
幸せそうな妊婦が産休に入り、産休中に子供を連れて遊びに来る(書類出すとかのついで)
うちは基本いいひとばかりの会社なので、無事に生まれてよかったねー、目がお母さんににてるねー
的なほのぼの雰囲気で虐めとか嫌みとかもない
独身お局女性達も基本そんなかんじ
なのだが
私は子供が産めない身体だったために、婚約者に逃げられ今に至るので、見ているととても辛い
私も子供が産めたらこうして、普通の家庭を持って子供を育てられたのかな、子供欲しかったな、と見る度に羨ましくなる
とはいえそんなことは他人は知らないし、自分の問題なので、耐えてニコニコ笑ってほのぼのに参加してる
でもこの前心をいつも通り真っ白にしてニコニコお子様談義に参加していたら笑いながら涙がだらだら流れていた
人に指摘されて気づいた
慌てて、目が調子悪いのかなと言って逃げたが、更衣室で小一時間泣いてしまった

どうしようもないのはわかってる
子供が生まれる彼女たちがうらやましいのは当然の気持ちで、彼女たちが産休に入るのも腹を撫でるのも
産休中に子供の顔を店に来るのも、なんらおかしいことではない普通のことだ
その普通に耐えるように心を鍛えなければいけないわけで、耐えられないのは私の努力が足りないのだ
泣いたら産休の人たちが遠慮してしまう、気を遣ってしまうとわかっているから、他の人みたいに子育て話に
参加して笑っていた
それでも多分心のどこかがぼろぼろになって勝手に涙が出たんだろう
これで来週から気を遣われちゃうかなあ…
失敗しちゃったよ
260名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:27:42 ID:IWb
>>257
他の薬局では薬の記録が一切ないって、お薬手帳持っていればそれが全てでしょう?
他所の薬剤師でもあれさえあればどんな病状か分かるよ
それでもどうしてもその薬局がいいというほど信頼してるのならかかりつけ薬剤師制度利用してみるとか?
24時間いつでも薬の相談乗ってくれるっていう制度だから、
それを利用して薬の相談は健康診断時以外にその薬局でする、
健康診断は無料じゃないのを使う、で解決しそうな気がする
261名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:39:43 ID:u4e
>>259
あなたは本当に優しい人なんだね
そしてとても強くて尊敬するわ

自分は独身お局に当たる。この生き方は自分の選択だし好き勝手した結果だから
後悔はしてないと言いつつ同年代の友達がそこそこ大きく成長している子どもや孫の話をすると羨ましくもなる
変な話、子ども産める体だったのに親に孫を見せない
その人生はどうなんだろうという思いは今でも消えないんだ。勝手だよね

あなたは子どもやあったかい家庭を望んでたから私よりももっと辛いと思う
あなたの気持ちを分かってくれて寄り添ってくれる存在ができたらいいなと思ってる
262名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:44:53 ID:xjz
>>260
要は病院と連携してるかどうかです
院内薬局で出せるのは院内にある薬だけで、出る数の少ない薬や私のような難病指定される病気にかかっているときは処方箋を出されて
その薬を揃えているのが行きつけの薬局なんです
薬剤師も病院の方針を知っているので相談をしやすいんです
他の薬局に行ったこともありますが、やっぱり対応は違います
行きつけの薬局の方には顔もしっかり覚えられていますから、信頼感もあります
周りの客層が悪いからと体と命に関わるところで信頼を妥協するのはしたくありません
薬剤師制度は初耳です
263名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)15:51:14 ID:Hi9
>>262
スッキリするための愚痴に対して批判されて状況も分かってないのにとカッカするのは分かるけど
所詮他人事なんだから気にしちゃ元も子もないよ
このスレは自由に愚痴が吐けてそれに対して自由に批判が書き込めるのがいいところだし

分かっちゃいるけど仕方ないんで行きますよーと流して
有用な情報があればその時だけありがとうって書き込んで元気に日々を過ごした方が楽だよ
264名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)16:00:50 ID:IWb
>>262
うん、自分医療関係者なのであなたの言うようなことは全部承知の上なんだけどさ…

かかりつけ薬剤師制度は今年できたばかりの制度だからまだあまり知られてないし
いくつか条件があるので薬剤師なら誰でもなれるってわけではないけれど
難病指定の薬を扱うレベルの調剤薬局なら1人くらいは該当する薬剤師さんがいるんじゃないかな

これを利用すると1回の調剤当たり+700円掛かるけど
元々払ってた服用歴管理料が不要になるので実際の差額は200~300円
更に保険適用で3割負担の人なら数十円で済む(今までの支払い内容によって金額は変わるかも)
数十円で薬局が休みであっても24時間いつでも薬の相談に乗ってもらえるし
必要に応じて担当医にも報告してくれるという制度なので持病がある人には悪くないシステムだと思うよ
265名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:30:53 ID:JoP
相談したい。
娘が学校でいじめに合ったのが間接的な原因となって、嫁に別居を要求された。
そしてその話がこじれて今離婚も話に出ている。

状況を説明すると、娘は今中学生で、一人娘。
去年のクラスでいじめに合い、一時的に不登校状態になった。
いじめの内容は、無視、聞こえるように陰口を言われる」、グループ活動の際に意図的に除け者にされる、他のクラスにも悪口を吹き込まれる等。
娘は最初は俺にも嫁にも何も言わなかったが、家で普通に過ごしているときに涙をぽろぽろ流すようになったため、
嫁が娘から聞き出していじめが発覚。
学年の最後の方だったが、無理して行くこともないとしばらく登校はさせず、俺が学校と話し合いをした。
娘の希望もあり、あまり大事にはせず、来年のクラス替えの際の配慮を学校に約束してもらった。
それで今年度からは周りのお友達の助けもあり何とか安定して通学している状態。

俺と娘の関係を書いておくと、ごく普通の親子だったと思う。
顔を合わせる時間は嫁に比べればもちろん少ないが、それでも会話は普通にあった。
娘は小学生のころは俺によくまとわりついてきたし、中学校に入ってからは一緒にテレビを見ながら俺に色々話しかけてきた。
いじめの問題でごたごたしている時は、嫁が率先して娘のケアをしていたため、あまり込み入った話は俺からはふらなかったが、
他愛も無い話はぽつぽつしていた。
それが今年の夏ごろから少しずつ態度が変わっていった。
話かけても反応が鈍く、俺が会社から帰ってくるとリビングにいたのに逃げるように別の部屋に行ったりしてた。
俺は思春期の娘の態度としてはそこまで不自然なものではないと感じていたし、むしろ遅かったように思っていたから娘の精神的な成長が見えた気がしてホッともしていた。
ただ、最近はそれがエスカレートしてきていた。
俺の顔を一切見ようとしないし、俺が居ると塞ぎこんで嫁とも話したがらないようになった。
ずいぶん嫌われたもんだと寂しくも思ったが、反抗期ならいつかは終わるだろうと思っていた。

それが、つい先日嫁に別居を打診された。
家から車で1時間程度のところにある俺の実家で暮らしてくれないか、と。
この家で娘をゆっくりさせてあげたいと言われた。
通勤時間は20分くらい増えるだけだから問題ないでしょ、と。
俺にとっては寝耳に水の話で、慌てて訳を聞いた。
そしたら、娘が俺を怖がっているから、と言われた。
俺は家で怒鳴ったことも暴力を振るったこともない。
どちらかと言えば大人しい部類の人間に入ると思う。
意味がわからなくて具体的に聞いた。
嫁は色々と言ってきたが、大きく2つ。
音と視線だった。
ドアを開ける音が大きい、コップをテーブルに置く音が大きい、足音が乱暴。
果てはくしゃみや咳払い、爪楊枝を使っているときのチッチという音が嫌、話しているときに聞こえなくて聞き返す言い方が怖い。
分けます。
266名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:31:15 ID:JoP
続き
視線については、娘がリビングやダイニングで何かしていて物音を立てた時に、いちいち娘の方を見るのが嫌、
部屋に入ってきたときに娘の方を一瞥して無言で目を逸らすのが嫌、等。
言われれば確かにそうかもしれない、と思うことだったが、怖がるほどのものではないと思った。
しかし嫁いわく、今の娘はとてもデリケートで、人のちょとした仕草に怯えるし、不安になるそうだ。
俺が乱暴な音を立てれば怒っているのかと不安になるし、無言でチラ見されると学校でこそこそ悪口を言われた時のことを思いだす。
そうやって周りの様子に神経を使う癖ができているから、くしゃみや咳払いにもおびえるということだった。
そう言われると理解できたので、気を付けるようにすると言ったが、嫁はすぐに直るわけがないから一時的に別居してほしいという。
結婚してすぐのころも「もっと優しくドアを開けて」と言っても直らなかった、今回は娘のために妥協できないと。
それにしたってあまりに乱暴な話ではないかと俺は嫁に抗議した。
嫁は俺が抵抗するとは思わなかったようで、「なんで?娘のためだよ?」と言うばかりだった。
それで俺もカッとなって、「お前とあいつは良いかもしれないが、俺のことも考えてくれ」と言った。
そしたら嫁も怒って「私だってあなたを追い出したいわけじゃない。でも今一番大事なのは娘。一緒に娘のことを一番に優先してくれないなら離婚も視野に入れる」と言われた。
あくまでも、学校では不安と戦いながら頑張っている娘に、せめて家では完璧にリラックスしてほしいということだった。
嫁に、「あいつ(娘)も俺に出て行ってほしいと言っているのか」と聞いたら、
「優しい子だから自分からは言わなかったけど、“お父さんにしばらくはお婆ちゃんの家にいってもらうように言うね”と言ったらホッとして頷いていた」と返された。
なら俺が娘に、俺の行動は娘が思うような意図は一切ないこと、これからは娘が嫌がるようなことは絶対しないことを約束すればいいじゃないかと嫁に言った(その時は娘は習い事に行っていて不在)。
そうしたら嫁が泣きながらキレて、「何にもわかっていない。それに貴方と話すことで余計なストレスを与えるだけ」と言われた。
嫁が泣いて何を言っても返事をしなくなったため、話し合いはそこで終わった。
それが昨日の夜のことで、今日の朝は娘が起きてこないうちに家を出て取りあえず実家に行った。
嫁とも会話はしていない。
嫁と母は仲が良いため予想はしていたが、母は事情は知っていた。
そして嫁の味方。
嫁は、ただ娘に元気に過ごしてほしい一心で、確かに俺からすれば乱暴な話かもしれないが、こういうことで母親に逆らうのは賢明ではないというのが母の意見だった。
実家で過ごしているうちに、嫁から「昨日は感情的になって申し訳なかった。でも別居については私からもお願いします」というメールが来た。
俺が「別居するとしたらいつまでか?」と送ったら、「申し訳ないが、娘次第なのでわからない」と返ってきた。
俺は出ていくべきなのだろうか。
267名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:36:29 ID:xjz
>>264
あなたみたいに医療に詳しいわけじゃないから知らないよ・・・
行きつけの薬局にそんな情報ポスターみたいなのは見つからなかったし、検索したけど引っかからない
行きつけのところはまだそういうの準備が追いついてないのかもしれない
同じ系列でも都会の方の薬局だけヒットしたから
268名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:48:26 ID:PeU
>>265
不本意かもしれないけれど暫く娘さんとは離れた方がいいと思う
私の兄もとにかく生活音が煩い人
家の中を歩くだけ、本棚から本を取り出すだけ、ごはんを食べるだけでも何故か煩い
私は慣れていたつもりだったけれど兄が独立してから兄の家に遊びに行った時
あまりにも兄がうるさくて2泊3日の間ほとんど寝れなかった、いびきだけでなく寝返りでも何でも煩い
でも自分は兄のことを嫌いではないし逆にとても仲がいいと思ってる
兄も自分が煩いことは認識しているし色々気を付けているんだろうけれど直せない

娘さんもあなたのことを嫌いになったわけではないよ
今は神経が過敏になって全部マイナスに捉えてしまうだけで
例えそれが大好きな父親の出した音でも上手く処理できない状況なんだと思う
娘さんだってまたお父さんのこと好きな娘に戻りたいと思ってるはず
269名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:51:50 ID:5ko
>>265
夫も所作の荒々しいところのあるひとで、子どもと目を見合わせて耐えたことがたびたびあります
単にしつけられていないだけかもしれないけれど、なんというわがままなオトコだろうとは、その都度思いました
こじれてしまうと復旧できなくなるから、すぐに別居して安心させてあげてほしい
自分ひとりで降らしているのではないから、乱暴な所作をコントロールする訓練期間だと思い、がんばってください。
270名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:52:40 ID:5ko
降らして→暮らして
271名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:53:30 ID:6tB
>>257
そう言う時のために『おくすり手帳』というものがあるんでしょ
それ持っていけば何の問題もないじゃん
272名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)18:55:52 ID:TmD
>>271
>>262
273名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:04:37 ID:6tB
>>272
リロってなかったわ、すまん
274名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:04:49 ID:5ko
無料で検査してくれる薬局で、高齢者たちがゴシャゴシャ言ってきたが、自分もこれまでどおり受けたいという書き込みですよね
全然無問題のはずだから、薬局側に相談したらいいよ
大切な常連客のひとりだから、対応策考えてくれると思うよ
なぜ、自費で受けろ的な書き込みばかりなのか、わからん
悪いのは、わがままな高齢者どもの方じゃないですか
若かろうが年取っていようが、順番守らねばならぬでしょう
電車などで席強奪する年寄りがいるそうだけれど、その連中と同類項の横車を正当化してやるんですか?
275名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:10:29 ID:3FP
>>265
嫁さんも別居を言い出すのにたくさん悩んで勇気がいったと思うよ
今は素直に別居を受け入れて、今まで自分のせいで娘さんを怯えさせてしまったことを心から詫びた方がいい
別居中は嫁とメールで日々の様子を連絡してもらうとか、もし娘さんが大丈夫そうならたまにレストランで食事する程度にすれば寂しさも紛れるのでは?
276名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:12:07 ID:KZC
>なぜ、自費で受けろ的な書き込み

無料で受けるとそれに釣られてきた他の悪い客層に絡まれるから

どうしてもそこでなきゃイヤ、そこで受けることに意味があるとこだわるなら無料を諦めてお金払って個別にきちんと健康診断して貰えばいいんじゃないだろうか?
277名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:12:23 ID:HeE
>>259
私も不妊治療が全然上手くいかなかった時は、すごく気が立ってたし、妊娠出産子育て関連の情報は極力見ないようにしてました…。

カッコ悪いことだと分かっていても、嫉妬心って絶対生まれてしまいますよね。でも、それはとても辛いことなので、執着から解き放たれて、ラクに心穏やかに生きたくて仏教の本を何冊か読んだりしました。
それからは、修行のつもりで、自分の中から生まれる嫉妬を肯定しつつ、どうしたら穏やかになれるかを一番に考えて暮らしています。始めた頃よりだいぶ上手になって、ラクに暮らせています。

宗教って、自分ではどうしようもできない苦しみから、少しでもラクになるための人類の叡智かなと思います。そういうのに、お知恵を拝借するのも悪くないなと思いました。

C6Sさんが心穏やかに暮らせることを願っています。自分を責めないでね。
278名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:14:12 ID:8BA
219-227-234です、もう話変わってるけどお礼だけ
特に >>235 さんと >>238 さん、嫁側というか、病気の当事者からの意見が聞けてとてもありがたかった
今は回復されているのかな、お大事にしてください。
嫁もたぶんそんな感じで、周囲のことまで気が回ってないんだろうな
自分が復帰することしか考えられてなくて、それが思うようにいかずにストレス溜めての悪循環
嫁の意思をなるべく尊重するのが自分の務めだと思って今まで来たけど、
このままの状態を続けるのは嫁にとってもよくない気がしてきた
>>238 さんの母上ほど潔い言葉を掛けられるか分からないけど、
何とか嫁の目を覚ますというか、現状を受け入れて納得して辞められるように持って行きたい
279名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:15:56 ID:mwY
>>274
別に誰も年寄り共の行為は正当化してないでしょ
金使って逃げるのも手だよって言ってるだけじゃん
他人を変えるより自分を変える方が楽なのは事実だし

薬局側に相談って言うけど健康診断の日は忙しいっぽいしどこまで対応できるか疑問
文句言う年寄り側だって常連客だろうからどっちかを優先できるとも思えない
>>264はこういう新しい制度もあるから良かったら使ってねーっていう親切なところもあるのに
何でそんな穿った見方をするのかよく分からないよ
280名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:22:43 ID:5ko
>>279
闘病にはカネがかかるんだよ。これまでもこれからもずーーーーと。。
しかも検査費用は、保険が効かぬから高額になりがち。
人間ドッグも勧められてたけど、一回数万円かかるんだよ。
なので、有料での検査を誰でも受けれるわけではない。

相談したかったのは、不快な思いせずに無料で受けられる方法のアドバイスだったんじゃないかな?
281名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:24:47 ID:6GJ
>>267
デモデモ、ダッテダッテ

>>274
違うぞ
無料で自分が"快適に"受診したい、だ
282名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:33:16 ID:KZC
>>280
まず義務で受ける方の健診と年4回無料でやってる健診を同列に語ってる時点で間違い
283名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:34:24 ID:mwY
>>280
それで言うなら数十円の負担でこれだけお得だよっていう>>264
相談者の希望とさほど食い違っていないよね?
そりゃ数十円でも積もり積もればしんどいかもしれないけど
意地悪年寄り共にああだこうだ言われるよりよっぽど快適かもしれない
検査費用だって人間ドックみたいな大袈裟なものは別としても
医者と意思疎通できれば保険病名つけて保険効くようにしてくれるよ
284名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)19:36:49 ID:5sE
まともな人間なら>>264に対して>>267みたいな受け答えしないだろう
知らなかった、教えてくれてありがとう
これで済む
要するにそういう人間性なんだろうな
285名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)20:46:12 ID:ple
>>280
無料の健康診断程度の検査だったら保険は効くと思うよ
286名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)20:49:54 ID:FlE
>>278
もしかして違ったら申し訳ないんだけど、奥様、鬱とかそういう関係の病気?
というのは、自分が鬱だった時そういう感じだったから。
本やネットによっては「鬱の時に退職や離婚など重大な決断はやめましょう」とか書いてあるしね。
自分は3回の休職、リハビリテーション勤務を経て通常勤務の度に症状が悪化し、医師と夫と相談して退職した。
仕事は好きだったんだけどね。
あと、夫の「今のお前は社会人として中途半端だし、家のことも自分(夫)にほぼ負担がかかってきていて辛い。」って言葉が効いたな。
その当時子どもはいなかったから、子どもがいたら夫婦とも相当な負担だったと思う。

もうスレでも終わった話だし奥様の病名が分からないのでレスは無しで構いませんが、話し合いの際の参考になれば。
287名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)21:15:31 ID:JoP
>>268>>269>>275
>>265ですが、ご意見くださった方ありがとうございました。
やはり別居には応じるべきですよね。
風呂に入りながらなぜ別居に対して抵抗を感じるのか考えてみましたが、一番は自分が帰る場所がなくなる恐怖感だと思いました。
娘がそういった恐怖と戦いながら学校に通っているのに、いい大人の自分が、しかも自業自得なのにうだうだ言っている場合ではなかったと思います。
今後のことは嫁と話し合い、娘の気持ちを最優先で別居に応じたいと思います。
ありがとうございました。
288名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)21:23:06 ID:5ko
>>287
切ない思いもたくさんあるでしょうが「お嬢さん第一」で踏ん張ってくださいね
289名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)21:57:29 ID:VUh
棺桶に片足突っ込んでいるような生産性のない老人どもが健康診断なんて受けるなよと個人的には思う。
嫌みを抜かす元気があるなら順番が来るまで待つのが当たり前。
面と向かって上記のようなことを口にして揉めるのを避けたいなら、心の中で死ねと念じればいい。
社会のお荷物の口の悪いクソババァが健康を気遣っているなんて笑える。
290名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)23:14:14 ID:vXm
ちょっと質問。
私は中学三年(体:女)ですが、2年ほど前から自分が性同一性障害ではないか?
と思うようになりました。(男性への強い憧れはないので、xジェンダーだと思っている)
それは、制服のスカートをはくのがいやだったり、第二次成長?に入ってから、
胸が大きくなっていくのがいやだったりと言ったことです。特に風呂や水泳は嫌でした。
しかし1年生の頃は、プライベートでは男っぽい格好しかしませんでしたが、
制服のスカートを履くのが「苦痛」とまでは思っていませんでした。(嫌悪感はありましたが)

ですが、ネットなどをみてみると、誰でもそのような時期はある、
というようなことが書かれてあることがありました。
やはり性的に発達する時期ですからそう思っているだけなのでしょうか?
あるいは、個人的にですが、生物的にも社会的にも男性優位な社会だと思っているのでそういったコンプレックスもあるかもしれません。
乱文で読みにくく大変申し訳ないのですが、つまり、私がききたいのは、性別に違和感を持ったことはあるか、ということです。(特に女性の方)どうかお聞かせ願えたらと思います。
291名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)23:31:11 ID:LQ7
>>290
いわゆる中二病な事が多いと思います。
そういう「異装がしたい」と主張しても、まあ大目にみてもらえるのが日本。
二十歳超えたら黒歴史になることもある。

本物の事もあるけど、少ないと思いますよ~
292名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)23:34:08 ID:VrA
>>290
スカート嫌はあった。逆にズボンが嫌って時もあった。
胸はあんまり思わなかった。
自分のことを俺と言ってた痛い時期もあったorz
おしゃれには興味が無かった。今もないwもう世の中ジャージで
全てこなせないか真剣に考えたこともある。

今のところ成長期の揺らぎの範囲内だと思うよ。
ところで、中学生なら11時までには寝ようよ。
293名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)00:09:53 ID:bpC
第二次性徴期を迎えて自身の男性化女性化を嫌う児童は一定数います。
あからさまな態度や思考として表面に出てこなくとも何気ない仕草や自覚の無い苛立ち等まで含めれば
相当数の人物に当てはまる症状と言えるでしょう。
そしてまたほとんどの人に当てはまることなのですが、時間の経過と共に慣れるものなのです。
嫌な言い方に聞こえるかもしれませんが、環境を含めて自身の置かれた状態を認めざるを得ないと自覚するのです。
人間がいずれ老いて死ぬのと同様に、子供のままではいられないこと、自分の肉体の成長と限界を体で、知覚で、心で知っていくのです。

性同一性障害なのでは? という話ですが、誰もそうではないとは言い切れないでしょう。
可能性だけで言うならばとても低いとは言えますが、なんの保証にもなりません。
個人的な見解で恐縮ですが、性同一性障害の診断は「統計的に」可能性が高いあるいは低いと医師が判断をするものです。
あなたが強く思い込めば、そうと判断される可能性が上がってしまう程には不確かな疾患ですので
危急な問題(例えば結婚や子作り等)が起きてないうちから深刻に思い悩む必要はないと思います。

周囲の大人に散々言われてウンザリでしょうが、勉強や部活に打ち込んで、心身の成長に努めて下さい。
眠れぬ夜は誰にでもあるものです。
294名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)00:16:28 ID:EbA
なるほど。291、292、293さんありがとうございます。やはり結構あるものだと聞きすこし心の余裕ができました。
自分も一時期一人称がおれ、僕でした笑
思春期を終えたら考え方が変わるかもしれませんし、今は現状維持しようと思います。ありがとうございました。
295名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)01:18:24 ID:Fl2
試し行動?じみたことをする人がいてもやもやする
知人にこちらが迷惑を掛けて怒らせてしまい、すぐに反省して謝罪した
謝ったらなんでも許されるとは思っていないし、後は知人の胸先三寸だから意向に任せてある
すると知人はSNSで怒ってますアピールしまくり始めた
怒ってるの、腹が立つ!みたいなことを繰り返して、共通の趣味やめよっかな?どうしよっかな?と明らかにチラチラしてる
別に知人に共通の趣味をやめられても困らないし、そこまで怒らせてごめんねとしか言えない
よしよし周りにされたいならいいけど何がしたいんだろ
296名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)05:34:53 ID:iJl
>>295
何歳か知らないけど幼い人だね。きちんと謝ったならスルーでいいんじゃない?
共通の友人がいるなら相談という形の根回しをしておいた方がいいかも。
297名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)07:49:57 ID:j52
ただの構ってちゃんでしょ
snsに「私のことだよね…そこまで怒らせてごめんね」って書いとけば?
298名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)07:51:40 ID:qfV
>>297
思う壺やん
無視が一番効くんだよ、子供への対処と同じ
299名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)08:33:30 ID:Fl2
>>296
聞いて驚けこれで不惑だよ
今はスルーしてるけどこういうことの根回しって考えたら初めててドキドキする
ちょうど巻き込んだ形で迷惑かけた人に謝った時に知人も怒らせていて申し訳ないって話ちょろっと書いたんだ
そしたら「やっぱりかあ」って内容の返事をもらってるんでそれに付け足し…と考えたけど、子供じみてる気がしてきた…
300名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)08:41:33 ID:Fl2
途中で送信してしまった

>>297>>298
人に見えないところのやり取りでその姿勢で謝り通してるけどそれもやめた方が良さげかな
301名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)10:31:24 ID:RuK
>>300
謝り通したんなら、もうやめときなよ
被害者意識が優越感に変わってもう今は面白がってるんだよ
謝るのをピタッと止めたら向こうもビビるよ
302名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)10:32:55 ID:Jry
愚痴です。

今さらだけど「ママ友」ってめんどくせええええ!
「あなたもそう思うよね?」って仲間にしようとしてくんのやめて…。振りほどくのもまじめんどくさい。
でも子どもの付き合いもあるから、全切りすることも出来ないから我慢しかないんだろなぁ。
303名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)10:46:03 ID:fOR
>>302

女は周り巻き込んでイジメとかするから面倒臭いよね。
304名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)11:09:22 ID:j52
>>300
謝りが足りないのかとも思ったけど謝り通してるのならいつまでも根に持ってる奴なんてほっとけ
305名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)11:14:39 ID:Fl2
>>301>>304
ありがと、もう疲れたからそうしよ
謝ったらそういうことじゃないこうしろって言われてそうしたら無視するわ怒り狂ってるからやんわりと伝えたらわからないふりするわでしんどい
あげく私以外に頼むと言いだしたら縁を切るとこだったとか捨て台詞吐かれてたしね
ただ知人と共通の友人が多くて、だるい
306名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)11:25:16 ID:KCC
>>305
根回しはしっかりね
307名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)12:11:20 ID:Qz8
>>287
もし見てないかもしれないけど
別居している間に嫁(娘)から言われた箇所を出来るだけ治せるようにね
308名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)13:05:10 ID:Fl2
>>306
ありがとう
こういう場合の根回しを上手くできるか心配だけどがんばる
309名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)14:33:53 ID:Dmr
職場でやらかしてしまった。明日から仕事行きたくない。もう辞めたい。
310名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)14:38:11 ID:oc8
>>309
取り返しのつく失敗ならば同じミスやらかさないようにすれば良いんだよ
お仕事いつもお疲れ様
311名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:44:07 ID:Dmr
>>310
ありがとう。でももう辞めます。取り返しのつかないことしてしまって、みんかから嫌われちゃった。
出勤したら土足から上履きに履き替えるんだけど、土日の休みに上履きを持って帰って洗って、今日持って行くのを忘れてしまった。
出勤して履き替える時に気づいて、どうしようどうしようって焦って、咄嗟に目に入った下駄箱の上履きを借りてしまったんだ。忘れたこと怒られたくなくて魔がさした。
そのまま過ごして昼休みにトイレ行った時に、トイレでも上履きからトイレサンダルに履き替えるんだけど、用を済ませて出てきたら沢山上履きが並んでて、どれ履いてたのかわからなくなっちゃって、脱いだ辺りのやつ履いたんだけど違ったみたいで…。
誰かが靴がないって騒ぎ出して、残ってる上履きを見た1人が「あれ?これ私の!何でここにあるの!」て言い出した。
「何?どういうこと?」ておばちゃんが聞いて「朝来たら下駄箱になくて総務に借りたんだけど、私のやつが何でかここにある
」とか説明してて、私は心臓がドキドキしてトイレ行ったの後悔した。
312名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:45:45 ID:WfG
>>311
それは仕事上の失敗とは言わない。窃盗という犯罪。
警察に自首するレベル。
313名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:46:45 ID:Dmr
おばちゃんが「ちょっとみんな靴脱いでよ、それでもう一度自分の靴再確認してから履いて」て言ってみんな脱いで、まず無いって騒いでた子が私が履いたやつ見て「これ!私の!」て言った。
みんな次々自分の履いて、最終的に総務って書かれた上履きだけ残って、おばちゃんに「あんた靴は?」て聞かれたけど答えられなくて黙ってた。
私が朝靴を借りちゃった人が「あんた私の靴履いてたんでしょ。それで今入れ違ったんでしょ」て言ってきて、おばちゃんとか周りが「えぇー」とか「何でそんなことするのー」とかいっぱい言ってきた。
自分の靴がなくて…て言ったら「自分の無いから他の人のとるの⁉︎それ泥棒だからね!」ておばちゃんに言われて泣いてしまった。
靴を借りた人もキツくて「泥棒がいるなんて怖くて物置いて帰れないわ」て怒ってて、おばちゃんとか他の人に「ねぇー怖いねー」て慰められてた。
お昼休みや午後休憩で話があっという間に広まって、その場にいなかった無関係な人から「あんたダメだよ」とか言われた。
帰り、靴を借りてしまった人が着替えて更衣室を出て行く時に、その人の友達が「カーディガン忘れてるよ!またとられるよ!」て言っててまた泣きそうだった。
他の人も「置き傘気をつけた方がいいんじゃない」とか「総務に言って鍵付きの下駄箱とかにしてもらいたいね」とかヒソヒソ言ってて、もうダメです…。
314名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:47:57 ID:yHM
上履き忘れて怒られるって思うのが間違いだよ。
実際、総務で借りられるじゃん。
いつもそんな思考してるの?
315名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:48:20 ID:WfG
辞めたいとか、辞めますとか自分の意思で選択肢があるかの様に書いてるけど、
懲戒解雇の可能性が十分ある。
316名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:49:02 ID:WfG
もし懲戒解雇されなかった場合、すみやかに自主退職すべし。
317名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:52:16 ID:Dmr
昔から怒られたり失敗を指摘されるのが苦手というか怖くて、そうならないよう回避する癖があるんです…。
今回は上履きを忘れたことを隠したくて咄嗟にとんでもないことをしてしまいました。上履きを総務で借りれることも知らなかったんです。
318名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:53:15 ID:XE1
なぜそこでとっさにそんなこと思いついちゃうんだろう…
上履き忘れたの怒られたくないったって
無断借用してるとこ見つかって怒られるほうがどう考えてもイヤだわ
319名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:53:19 ID:WfG
>>317
犯罪をして回避しても無意味。さっさと自首してきてください。
320名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:56:26 ID:Dmr
>>318
本当にその通りだと思います。なんでこんなことしちゃったんだろう…。下駄箱にチラホラ人はいたけど、こっちを見てないし、誰がどこの靴箱まではわかってないしって思ったらパッとやってしまったんです。
321名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)17:58:18 ID:ZZm
>>313
靴の持ち主と周囲にいた人にきちんと謝罪してないの?
無断で靴拝借はもちろんダメだけどその後の言動も気になる
言い訳したけど攻められたから泣いてそこで終了してたら最悪だよ
322名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)18:00:33 ID:bgh
>>317
今回みたいにばれたらもっと大変なことになる
身に染みてわかったでしょうから、明日盗ってしまった人に謝って上司に辞める旨伝えなさい
悪いことしたのも貴女だし上履き忘れたのも貴女
次からはどうしようってなったら頭を下げて人に聞こう
解決できなくても逆ギレしないこと
323名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)18:16:46 ID:Ufu
以下の事例では精神病院強制入院(措置入院)は不当じゃないでしょうか?

<鳥取市の大手企業とのトラブルを幻聴だの妄想だのと診断され精神病院に強制入院させられた>

僕は鳥取市のテスコという工場をクビになった後
テスコの社長から「社員にしてくれなかったことを恨んでリコーに報復したのか?」と僕本人に心当たりの無い質問をされた。
その3年前僕は鳥取市の大手企業リコー工場にアルバイトに行っていた。
失業保険の手続きのため職安に行き、そこで次長と相談したら企業と職安が連絡を取り合っていたのか
「しゃべるって誰にしゃべるんだ。こうなったのも種をまいたのは君なんだからな」と口止めされた。

父親(死去)は「リコーが三洋(勤めていた会社の元請けで当時山陰最大の工場)をそそのかした。何もかも忘れることだ」と言った。
---------------------------
---------------------------
この問題を僕自身の逮捕で 表沙汰にしようと殺害予告したが、警察は動かないので
殺害予告から半年後鳥取県警察の偽サイトを作り、婦人警官だと言って裸の女性の写真を載せたのを
2ちゃんねる鳥取関連スレで宣伝した。
すると警察は怒ったのか事情聴取もせず、突然自宅に警察と保健所の保健師が来た。
第一声、若い保健師が「どうしてあんなことをしたの?」と聞いたので
「僕がリコーに報復したという話を聞きました」と言ったら保健師は「統合失調症だが」と言った。
なぜ「社員にしてくれなかったことを恨んでリコーに報復したのか?」と僕本人に心当たりの無い質問をされたのが、統合失調症なんだ。

この件で僕は5ヵ月も精神病院に強制入院させられた。

ただリコーの問題を詳しく話す と、聞 く側は僕の話が理解できず
僕側をおかしいと思う人がいるようだ。

リコーとの問題(詳し過ぎて訳が分からないらしい)
http://2style.net/rootk/
324名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)18:35:37 ID:NtA
>>322
怒られたり非難されたくないからバックレるんじゃないかな?
325名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)18:45:38 ID:RLl
>>320
その隠蔽体質どうにかしないといずれとんでもないことやらかすよ
まあ実際もう窃盗やらかしてるしもう遅いか
指摘から逃げ続けるから善悪の判断がつかなくなってこういうことやるんだよ
バレなきゃいい、なんて犯罪者の思考だよ

つか怒られたり指摘されるのが怖いとか書いときながら指摘されるのわかっててここに書いてる辺り釣りかしら
326名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)18:49:12 ID:6jC
>>320
失礼な事言って申し訳ないけど、一度、知能検査等を受けてみたら?
問題が見つかれば、今後同じ様な事態は避けられる様になるかもしれない

自分の行動と判断からの未来予測が出来ない人って、運転や子育て等でも取り返しのつかない事しちゃいそうだし...
327名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)18:50:00 ID:pYN
>>320
小学校で起こった話を聞いているかのよう…。
でも、今の自分の性質はすぐには変えられないから、ちょっとずつでも成長していこうよ。
他の方達も書いている通り、まずは取ってしまった人に誠心誠意謝る。それから、朝礼か何かで全員に謝る。悪いことをしてしまったらとにかく謝る習慣をつけていこうよ。

失敗を隠蔽する癖、このまま放置しておいたらもっと大変な目に合うよ。ごめんなさい上履き忘れちゃいましたって一言謝れれば大事にならなかったんだし。

逃げる前に、悪いことをしてしまった相手に向き合って克服していってほしい。許されるかどうかはわからないけど、謝る行動がこれからの糧になるはず。大丈夫!頑張って!
328244 :2016/12/12(月)19:04:49 ID:QXM
夫に家から追い出されそう。
どうしても犬の室内飼いは嫌だと話して、世話も私に押し付けられるに決まってると抗議したら、じゃあお前は離れで暮らせと言われた。
私と付き合う前に同じような大型犬を室内飼い飼いしていたそうで、世話も躾も判ってるし、仕事もセーブしてほぼ在宅に切り替えるから寧ろ犬と関わらないでだって…
2Kの離れで、光熱費とかは常識的な範囲で夫負担で、それに食費雑費が月6万、携帯とか小遣いは自分で稼いで家賃は月1万にまけておいてやると言われた。
小さい風呂までついてるから、もう母屋に来なくて大丈夫だよねと言われて泣いてしまったけど、泣く暇があったらさっさと荷造りしてと冷たく言われた。
昨日、売り言葉に買い言葉で、自分の事は自分でやるべき、いい大人が恥ずかしくないの?と言ってしまったのは本当に反省してる。
専業なのに、夫の家事をしたくないと言ったのを謝ったけど許してもらえない。
私が調子に乗りすぎてたのは認めるけど、夫にももう少し歩み寄って欲しい。離れになんか住みたくない…
329名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)19:05:39 ID:ze0
>>328
実家でラブラドールを完全室内飼いしてたけど、全く問題なかったよ
盲導犬になるような犬だから大人しくて頭いいしね
ルンバを買ってもらえば掃除も楽になるよ

結局、結婚生活は金を稼いでくる人が偉いんだよ
さっさと頭を下げて許してもらいなよ
330244 :2016/12/12(月)19:16:38 ID:QXM
>>329
謝ったけど、許してくれない。
自分の事は自分でと言った時、かなり酷く夫を馬鹿にしたからもう無理かもしれない…
331名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)19:19:33 ID:PZb
>>328
犬のことはただのキッカケで、他にたくさんやらかしてきたんじゃない?
一度大人しく離れで暮らしてみて、お金稼ぐ大変さとかをちゃんと理解した上で心から謝罪したら?
332名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)19:25:49 ID:ze0
>>330
一度、夫婦関係を冷静に見直したら?
家庭での寄与度を、収入、不動産、動産、家庭外での労働、家庭内の労働
相手への尊敬や感謝の度合いなんかも含めてね

結婚って、自分が幸せになることも重要だけど
相手の夢や希望を叶えて、相手が「結婚して良かった」と思わないと破たんするよ?
所詮は他人同士なんだから、親兄弟みたいに愛情が無限に湧いて出てくる訳じゃないからね
333名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)19:30:46 ID:aup
>>328
自分の事は自分でやるべき、いい大人が恥ずかしくないの?
って見事なブーメラン放ったんだな
しかもその際酷く馬鹿にするとか100年の恋も一瞬でバイバイだわ
しばらく離れで過ごして反省しましたって土下座すれば
334名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)19:33:43 ID:WfG
>>330
まだ書き込みを続けるのなら、下記URL先に移動してください。

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
335名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)19:39:10 ID:RuK
>>320
私も自分の失敗バレたくないって思っちゃうタイプだよ
だけど、上履きを忘れたなら上司か総務に連絡する
または清掃員の方に頼んで、消毒液でもトイレ洗剤でもいいから借りて、靴の裏をティッシュで拭かせてもらうわ
336名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)20:00:35 ID:ze0
>>320
自分が怒られるのは嫌だけど、他の人が怒られるのは構わないって事だよね
人になすりつけてまで、自分の保身を考えるって異常じゃない?
いい機会だから、針の筵を経験して二度としないと心の底から思えるようにならないとダメでしょ
337名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)20:10:12 ID:uMx
マンションの審査落とされた悲しい
今の大家さんにも解約伝えて引越業者の見積もとってたのに
当たり前?かもしれないけど審査で落とされた理由も教えてもらえないし
年収は悪くないと思うんだけどなぁ
悲しい
338名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)20:15:39 ID:TiC
>>320
幼い頃から、きつく叱られてきたのかな?
叱られるのが怖さに、隠すくせ付いたんじゃ?
もしそうなら、心療内科かカウンセリングで凍りついたままの心を溶かしておいで
339名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)20:22:15 ID:qZr
>>337
入居審査に落ちる人の傾向ならggれば出て来るから、心辺りがある項目を克服する努力?をするしかないよ
他のいい物件が見つかるといいね
340名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)20:46:09 ID:PZb
>>337
落とされた理由分からないものなの?
安定してる職業なら年収の7倍くらいはいけそうだと思ってた…
他の銀行聞いてみたら?
341名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)22:14:27 ID:OBf
>>339
審査落ちた報告を聞いた瞬間ぐぐった。
何も心当たりがないんだよね。
不動産屋に強くオススメされた物件だったのに、大家さんに会ってもないのに落とされるとか悲し過ぎる
>>340
全然7倍未満だよ、30年以上前の中古だし。
不動産屋も教えてもらえなかったらしい。次に役立てようもない…
342名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)23:34:21 ID:DzD
最近車椅子になりました
旦那がいないと自力での移動もままなりません
週末私でも使える家具や料理道具を買いに旦那に連れられて大きなモールに行きました
クリスマスイベントが始まったばかりなようで、芸人がきてるらしく、人がたくさんいました
そこのモールはトイレが大きく、普通のトイレは10個以上並んでいますが、その日はイベントもあったからか、列ができていました
トイレの列は車椅子用のトイレの前にも続いていて、入れませんでした
↓こんな感じです

 【人 】←普通のトイレ入り口
□ 人
↑ 人
車 人
椅 人
子 人
ト 人
イ 人人人人人人人人人人人人人人人
レ (男女で2列に並んでます)

旦那に確認してもらうとトイレは使用中でしたので、人の列の右側で待ってました
数分すると中からお姉さんが歩いて出てきました
私を見るとびっくりした顔をして「すみませんでした」と謝られました
私はすぐに「いえ、誰でも使えるトイレですから」と返して車椅子用トイレに入ろうとしました
すると列に並んでいた方から「順番守りなさいよ!」と入り口を防がれてしまいました
「すみません、並んでましたか?」と伝えると、女性は普通のトイレの一番後ろを指差し、「あそこに決まってるでしょ」と言われました
そして並んでた方がするっと車椅子用のトイレに入られてしまいました
イベントが終わったせいか、列は最初より三倍ほどにも伸びてました
そのまま旦那に押されて列の後ろに並んだんですが、下半身が動かなくなってから尿意のコントロールが下手になっていて、あらためて10分程並んだらもう尿意がきつかったです
列は進んで車椅子用のトイレまできたらまた使用中で、でも列は進んで私の前があきました
後ろから「進まないなら並ばないでよけて、邪魔です」と言われ、列から離れて待ちました
その後すぐに車椅子用のトイレがあいたんですが、それをまた列に並んでいた人が入ろうとして、一連のことを見ていた人が止めて私に譲ってくださいました
結局人に迷惑をかけてしまった

車椅子になってから初の遠出だったので、トイレ事情がわからず外で粗相をしそうでした
旦那も慣れない車椅子の操作に四苦八苦で周りに気を使う余裕もなさそうです
混雑してるトイレで車椅子の場合はどうやって待つのがスムーズなんでしょうか?
343名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)00:07:28 ID:MsF
>>342
いや、この行列の連中がクソだったわけで、
車いすの方を見たら、開けて入ってもらいますよ
災難でしたねー
そんな連中の前で失敗せずにすんでよかったです
344名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)00:24:23 ID:dcP
>>342の図解はなんとなく分る
ビックサイトの東展示場2F端の普通のトイレと障害者優先トイレの並びみたいな感じだ多分
ヲタイベあるとさ、トイレが最大手っつーくらい無茶苦茶人が並ぶんだけど車椅子の人来たら
誰かが障害者優先トイレ使ってても出てきたらすぐ車椅子の人が入れるようにってしていたよ

アホしかいないヲタ集団でも車椅子の人が来たら並んでる列の全員が一斉に横にずれて
車椅子の人が障害者優先トイレの入り口横で待機できるように気を遣うのになんだそいつら
345名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)00:26:29 ID:IuK
近所のチェーン店のファミレスのビーフカレーが大好きだ。
カレールーとライスの量バランスは人それぞれだろうが俺はデフォルトの分量がぴったりだと思う。
だが大盛を頼むとライスは増えるがルーは通常と同じ量でしか出さない
(たぶん基本量ごとに小分けされてて店では温めるだけなんだろう)
通常盛りを頼むとやや物足りない。
大盛を頼むと確実にルーが不足する。
もちろん二杯は食えない。
大好きなカレーなのにいつも微妙なフラストレーションが溜まる
346名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)00:53:55 ID:1eT
よし、カレーの他にサラダも頼め
んで先にサラダで適度に腹膨らましてから大好きなカレーに挑め
したら通常盛りでも物足りないどころか食ったでー!って感じになるさ
347名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)00:56:04 ID:Mdw
>>345
大盛りカレー+ライス抜きのルーだけカレーの二杯注文するってのはどう!?
348名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)01:16:26 ID:omx
>>343
>>344
わかりました
これまで混雑していても車椅子用のトイレを使うという発想をしたことがなかったので、ルールや暗黙の了解がわかりませんでした
ご迷惑でしょうがトイレに行きたいときは譲ってもらうようにします
ありがとうございました
349名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)01:50:56 ID:jQu
>>342
災難でしたね
例えば東京(という雑多な人種がごったがえす都会)に住んで20年の私でも
そういう状況で目に見て判る弱者(言い方気に障ったらすみません)の方を
そんな露骨に排除したり罵倒する人に出会った経験はかなりのレアケースです
嫌な思いをされたでしょうが、脳に障害の疑いあるレベルの“優しくない人種”は一定数いますがごく少数です
非情に残念ながらそういうものだと思って割り切れって生きられるよう祈っています

願わくば、旦那さんがこういったケースでのみもっと図太くあって欲しいですね
350名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)01:54:46 ID:qB2
車椅子の人こないだもどこかで質問していたよね。ネットショッピングが無難じゃないかな。
351名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)02:07:33 ID:FNk
並んでいるところすみませんが、多目的用しか使えないので使わせて貰いますって一言言うしかないね。
おばちゃん、多目的用使うなら男子トイレに入ればいいだけの事だし。
サービスエリアとか観光地でトイレが足りないとそっちに流れたもんだけどね。
352名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)02:30:11 ID:EOj
悩み半分、愚痴半分くらいです。
自分は学生なのですが、二ヶ月前くらいに生徒会役員の選挙がありました。
私は(今は二年なのですが)一年のとき書記をつとめており、学校の方針で、書記は書記長に、副会長は会長に、
というほぼ暗黙のルールがありました。(ほぼ暗黙、というのは一年のとき立候補する際に私に一応説明されたからです)
でですが私は生徒会の仕事をしていく中で、書記長ではなく、会長をやりたくなってきてしまいました。
そして二年での選挙では、私は会長に立候補するつもりでした。
勿論副会長の人も会長に立候補するようで、しかも今年は異例の非生徒会経験者が会長に立候補するということもあり、
選挙の会長選は三人で行われるはずでした。
しかし正式に公表される前、私と副会長が集められ、学年の先生に囲まれて、
「このまま選挙をしてしまえば、どちらかが生徒会に入れないことになる。今まで二人に役員をやってもらっていたのは会長と書記長という生徒会の重要ポストに経験者をつかせるためだ。どちらかが書記長に立候補してほしい」といわれました。
ただ、そのときすでに書記長に立候補している人がいました。この人も非生徒会経験者ですが、私よりも正直書記長に向いています。あの人はどうなるんですかみたいなことを聞いたら
「○○(書記長立候補者の名前)には書記長はできない!」と先生が断言し、きめておいてと言われ解散させられました。
私が書記だったので、普通なら私が書記長になるので、先生方からも口では「どっちが書記長になってもいいよ」とは言っていましたが、プレッシャーは私にむけられていました(と思います)
結局私は折れて書記長に立候補することにしました。○○は委員長に立候補しました。(生活委員会とか学習委員会とかのです)
会長選は副会長と非生徒会経験者の人とで行われました。結果は非生徒会経験者の方が勝ちました。

投票結果が廊下に張られるのですが、その日の朝、副会長の子は数人に囲まれて泣いていました。私は同じ生徒会経験者だったのに、私だけ受かってしまったので、ここで私が何か言うと気分を逆なですると思ってその時は話しかけませんでした。
そしてその日の昼休み、まだ書記として事務連絡を副会長にしにいったのですが、そのときの態度がやけにそっけなく、今まで結構仲がよくそんな態度されたことは一度もなかったので、
選挙で私が気に入らないのかな、と思って副会長と私の共通の友達に、副会長がわたしについて何かいっていたかときくと、副会長は経験者が私一人だけ当選したので
「(生徒会経験者が一人だから)生徒会好きにできて良かったね」みたいなことを突き放すようにいっていた、と教えられました。
私は今まで二年ほど仲良くしてきた友達だったのに、好き嫌いに関係ない選挙結果で私のことを嫌ったというのが非常にショックで、向こうも自分を嫌っているということであまり話さなくなってしまいました。
話したとしても(同じ塾なのですが)私はその子と今までみたいに友達でいたいので「△△ばいばい!」とか「部活お疲れ様」とか声をかけてみるのですが
む相手は「……さようなら」とか「……お疲れ様です」とものすっごい他人行儀。
私も関係改善したいのですが、なにせ向こうが一方的に嫌っているので、私は踏み込まずに上辺だけのような会話をすることしかできなくて。

どうしたらまた仲良くなれますか?それともこういう場合は諦めた方が良いのでしょうか。
性別は両方女です。共通の友人も女です。
353名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)02:43:55 ID:EOj
なぜ彼女が私を嫌うのかわかりません。そこは恨むなら現会長でしょう!?こんなの逆恨みでもなんでもありませんよ!
私って彼女にとってそんなことでいらなくなるような人だったんだ、と考えてしまいました。
彼女のにとって選挙はそんなことではなく、物凄い重要なことだったからこうなっているのだと思いますけれど。
塾も、彼女の紹介で入ったところが強いので少し居づらいです。特に彼女とは考えられないくらいに話さなくなってしまいましたし。
今のうちに大した人ではない人と縁を切れた、なんていうポジティブな考え方できません。
本当に無理そうならまた仲良くなるのは諦める予定です。
会長に二人で立候補したことはそこまで問題ではなかったんです。選挙結果がでる前までは
本当に変わらず、普通に接していてくれましたから。
解決のしようはないでしょうか。
他の友人にも相談しましたが、大体が「そんなことで逆恨みでもないのに関係ない人のこと嫌うやつなんて友達にしとく必要ないよ」と言われました。
私もそうは思わないことはないのですが、せめて普通レベルまで、普通の会話ができるようには
関係が改善してほしいんですけど、そんなかんたんにいきませんよもう
もう二ヶ月たつのにそんな忘れられませんか、
友達としてサバサバしててでも可愛くてってすごい好きだったんです

餓鬼のだだこねすみませんでした
354名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)03:07:20 ID:dDA
>>348
そこで誰も列を変わったり、最初の問答の時に味方しない時点でその地域終わってるね
男子トイレの個室が満室だったので障害者用トイレ使ったら、出てきたら乳児連れの方が待っていて罪悪感を感じたのを思い出した

>>353
長い
三行で
355名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)03:55:11 ID:aKJ
今週の水曜日にある会社の忘年会に行きたくなくて嫌過ぎる。
忘年会の日程が出た先月からずっと情緒不安定。
うちの部署の参加人数が少ないからと勝手に参加にして書類出されたし、新人だから行かないといけないのも分かってるけど行きたくない。
行きたくなさ過ぎて仕事じゃなくて、私生活に支障きたしてる。
突然意味もないことで号泣してしまった。
何が嫌かって言われても、これと言って明確な理由はない。
席がくじ引きだとかありがちだし。
ただ、他部署は知らない人ばかりだし、自分の部署も仲の良い先輩は欠席。
それが理由なんだけど、甘えなのも分かってる。
けど、先月からずっと悩んでるくらい行く気になれない。
どうしたら行く気になれるかな…
356某所にあったのでコピペ :2016/12/13(火)04:17:50 ID:GTD
>>58
この人に届くかな…誰かが伝えてくれたり、今、この知識が必要な人に向けて書いてみる
TEDで先日やっていたんだけど「心にも応急手当が必要な理由」(詳細はこれでググってみて)心理学者のガイ・ウィンチがプレゼンテーターだった
どうして、身体の傷に手当てをすることは子供だって知っているのに
心の傷や健康には無頓着なんだろう?
心のほうが傷を負いやすいし、悪化しやすいのに
科学的に効果のある手当ての方法を知ろうとしない
骨折したのに「気のせいよ」って言われたい?
・孤独は深い心の傷を生み・頭を混乱させ・人生から消極的にさせるし、命が早く終わる危険度もあがることがわかっている
・孤独は人が周囲にいるかどうかではなく、自らが孤独感を感じているかで決定される
まずは自分の心の傷に気づくことが大事
・失敗しても何度もチャレンジする人と止めてしまう人、その違いは「できない」と思い込んでしまうから
過去に失敗して傷ついて「できない」と自分を縛ってしまうから、能力をfullに引き出せない
この悪循環を断ち切る努力をすることが大切

・自分の心は自分を励ましてくれる友人と言うよりは、欠点をあげつらう意地悪な人
自尊心を傷つけられることがあった時、人はさらに自虐によって自分を貶めようとするが、それは間違い
自尊心の低下は、自分の力を却って弱めてしまい、周囲から軽んじさせてしまい、これも悪循環となる
自尊心を傷つけられた時は、早く自信を回復させるためにいろいろ試してみること
心が痛いときには自分に優しくすることは大切
・嫌な出来事、起こったら嫌な事を考えて反芻するのは、やってはいけないけど辞められない悪い癖
研究では2分間気を逸らせることが出来たら、嫌な考えから頭を切り替えることが出来る
つい、反芻しそうになったら、スポーツ(腹筋でもなんでも)・映画・携帯ゲームなど、そのことだけに集中できる別のことをやる
失敗したら、何度でも方法をあれこれ変えてでも気を逸らせる

この人の心がどうにか、手当てできるようにと思って書いてみた
357名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)04:35:52 ID:QUT
>>355
それほど支障を来たすなら会費払ってドタキャンすればいい
それならそれほど迷惑かからないでしょ
358名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)05:03:25 ID:c4N
>>342
いや、それはない、ありえない。
読んでてムカついた。
優先席を譲らないとかもよく聞くけど、必要な人が必要なものを必要な時に使えないって、どうなっているのかね。
いつ自分がそうなるか分からないのに、ちょっと位想像出来ないんだろうか。

そういえば思い出したが、札幌の某デパートのトイレ、一番広い個室に
「お年寄り、体の不自由な方を優先で」
って書いてあった。
2年位前だから今は変わったかもしれないけど。
数人がトイレの入口に並んでいて自分が先頭になった時、丁度その個室が空いたから
「どなたかお先に使う方、いらっしゃいます?」
って後ろの人全員に聞いてみた。
そうしたら自分の4人位後ろに並んでいたおばあちゃんが
「どなたも使わないならよろしいですか」
ってそこに入ったんだけど、自分の後ろに並んでいた人がブツブツ
「なんで余計なこと…」みたいに言ってて気分が悪かった。
自分も余計なことしたのかもしれないけど、なんだかなぁって感じだったよ。
359名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)05:10:47 ID:aKJ
>>357
ホテルであるような忘年会自体も初めてなのもあり…
会費は無いようなので、やっぱりドタキャンしようかな。
母は、入院している祖母が危篤とか言って行かなければいいと言ってくれてますが、ドタキャンする勇気もなくデモデモダッテ状態です。
360名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)05:33:24 ID:QUT
>>359
危篤とまで言わなくても具合が悪い、でいいんじゃないかな
入院してるのが本当なら言いやすい
お見舞いに行ってあげてね
361名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)05:35:46 ID:c4N
>>359
行ってみたら意外と楽しかった、ってのもあるよ。
ホテルなら美味しい料理も出るだろうし、ご飯食べに行くくらいの気持ちで参加したら?
どうしてもダメだったら、途中で幹事にちょっと風邪気味なのでお先に失礼します…と伝えて退席するとかさ。
今後もこういうことは忘年会に限らずあるだろうから、食わず嫌いせず行ってみなよ。
362359 :2016/12/13(火)05:43:37 ID:aKJ
>>360
入院は本当だけど、まだ生きてるのに危篤は失礼でしたね…
363359 :2016/12/13(火)05:48:50 ID:aKJ
>>361
美味しい物目的で行く事も考えたんです。転職して8ヶ月だし、他部署に知り合いも作った方が良いかなって事も考えたんです。
でも、それを上回る程行きたくない気持ちが勝ってしまってます…1ヶ月くらい悩んでも行く気になれないので、やはりドタキャンする方向になりそうです。
ストレスか病気か一昨日から首にシコリまで出来てしまいました…
せっかく良いアドバイスをして下さったのに、すみません。
364名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)07:33:18 ID:QXi
>>363
参加不参加が選べて、行きたくない気持ちが強いなら「入院してる祖母の体調があまり思わしくないので…」って不参加でいいじゃない。嘘も方便。
何があろうと全員強制参加じゃないんでしょう?
知らない人ばっかりの酒の入る場所なんて行きたくないだろうし、ストレスかかってまで行く必要もないよ。
365名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)07:44:19 ID:s6e
>>364
部署の人数少ないから勝手に参加で返事されてるみたいだから、参加不参加選べる状況とはいえ半強制な感じじゃね
自分もその手のホテルでの忘年会新年会はめんどくさいなと思う方だけど、
それまで会社ではなかなか接点なかった人と話せる機会でもあるし、
飲み会以降仕事中も話せるようになって仕事が回りやすくなったりとか経験してるから
一概にいやなら行かなくてもいいんじゃね?とは言えないわ
しかも上司?がもううちの新入り参加しますんで、って返事しちゃってるんでしょ
これドタキャンしたら微妙なシコリが残ると思うよ
なんだろう、飲み会絶対やだ!なタイプのゆとりなのかな
366名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)07:59:42 ID:yiY
>>353
> 「生徒会好きにできて良かったね」
これが答えじゃないかな。簡単にいうとやっかみ、八つ当たり。
彼女にとって副会長>会長は約束されたもの。なのにまさかの結果になってしまったんだからショックは並大抵では無かったはず。
それに引き換え貴女は対立候補がいなくなってスムーズに書記長に当選、生徒会に留まる事ができた。彼女に言わせれば「ズルい」だろうね。
彼女との繋がりが生徒会だけなら縁が切れたと思った方がいい。とりあえず距離を置いてみて、万が一悪口や嫌がらせをされたらすぐに周りの大人や友達に話しなよ。

>>354
指名された訳でもないのにわざわざ嫌味書くとか性格悪いね。
367名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)08:22:57 ID:Ysa
>>363
えぇ・・・
友達との約束じゃないんだからドタキャンなんてありえないでしょ
一端の社会人としての自覚があるなら、行かない旨は事前に言いなよ

行きたくない理由が単に面倒とかならアレだけど、何かしらの「恐怖」から来るものならむしろ行くことをおすすめする。(自分はこのタイプだった)
面識の浅い人間との酒の席なんて働いてるかぎりいつか必ず通過しなければならないものだし
今の体調不良もおたくふ風邪みたいなもんで、克服するなら「早いほうがいい」
368名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)09:25:08 ID:syJ
回避性人格障害だっけ
予定を入れると直前で怖くなってドタキャンする症例
369名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)10:06:31 ID:Mdw
>>352
事のきっかけを、推測ですが2つ思い浮かべました。
ひとつは、EOjさんが慣習を破って生徒会長に立候補した時。(副会長が慣習にこだわる性格ならモヤられている可能性大。ここで対立軸が生まれている)
もうひとつは、書記長に立候補し直した時。(副会長も生徒会に残りやすい書記長に鞍替えしようと考えていた可能性がある)

この2つに共通する事は、副会長にとってEOjさんは敵だったという事です。なので、受かれなかった悔しさが妬みとなって今の態度に繋がるのかなと。仲の良い友達だっただけに裏切られた感も相まって、会長よりも妬みが強くなっていそうです。

とはいえ、完全無視だったり、周りに悪口言いふらしていない分、嫉妬に囚われてすぎて、EOjさんに対してどう接していいか戸惑ってるだけのようにも思えます。まだ仲直りできるチャンスは十分にあるかと!

長くなってしまったので分けます…。
370名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)10:09:18 ID:Mdw
>>369
そこで、今回の出来事について、冷静に2人きりで話し合ってみてはどうでしょう。
相手が悪いという気持ちもあるでしょうけど、グッとこらえて、「疎遠になってしまってとても淋しい」こと、「悪いことしてしまっていたら謝りたい」こと、「また仲良くしたいと思ってる」ことなどを真剣に伝えてみては?直接言いにくいなら手紙でもいいと思います。

私も学生時代、理由が全くわからずに一番仲の良かった友達に無視されてしまって、それ以来仲が戻らずということがありました。
そうなってしまった理由を確かめたいことや仲直りしたいことを手紙に書きかけたんですけど、結局渡せませんでした。あれを渡していたら変わっていたのかもと、ふと思い起こす時があります。
371名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)10:53:00 ID:Mdw
>>355
それにしても、なんでそんなに嫌なんだろうね。
お母様の病気を理由に断る事はできるけど、知らない人との飲み会の誘いなんてずっと付いて回る事だから、なぜ嫌なのかを冷静に考えてみてもいいかも。

その理由が解決不可能なら、それを理由に断り続ければいいし、人見知りくらいなものだったら、練習のつもりで最初の一時間だけ参加してみるとかしてみてはどうでしょう?その一時間の間に10人に自己紹介する、とかノルマ設定してゲームっぽくして気を紛らわすとか。

私も知らない人との飲み会はすごく苦手!開催までは無心で過ごしてるよ。行ったら行ったで大した事ないのもわかってるんだけどね。
372359 :2016/12/13(火)11:10:26 ID:aKJ
夜勤してたので返事出来ずすみませんでした。
全レスすると長くなりそうなので…

ゆとりですけど、自分の部署だけの飲み会なら喜んで行く方です。
ですけど、殆どが知らない人ばかりの忘年会と言うのが嫌だな…と思ってます。別に仕事してる中で他部署との関わり合いも全くと言っていい程ないですし。
そもそも、参加にされたのも自分の部署の上司含め参加者がゼロだった為にそれはまずいって事で上司から自分たちもハナから行く気はなかったけど参加するから、参加してくれと言われ、既に勝手に名前を書かれ参加に丸してあったので断れませんでした。
自分から参加にしたならともかく勝手に参加にされた事により自分の中で上手く消化しきれず行く気になれない状態です。
行ってしまえば楽しめるだろう事も分かってるんですけどね…
ただのワガママで行きたくないって言える様な歳じゃないですよね…
今年行って来年以降不参加にします。実家も入院している祖母も県外なので、祖母を使って欠席しようと考えてましたが、甘い事言ってられませんね。
皆さんの意見聞いて腹をくくる気になれそうです。
ありがとうございました。
373名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)11:35:25 ID:hfx
愚痴です。


祖父がほぼ寝たきりになり福祉の方にお願いして来てもらえるようになったけど、がさつと言うか乱暴と言うか
玄関のドアをバーン!と閉めたり車椅子を玄関にガンガンあてまくりってガタガタうるさくて靴もぐちゃぐちゃにされたりに加えて踵歩きでイラっとしてしまう。
我が家の玄関は狭いわけでもなく比較的広い方なのに最初は何事!?と思った。
来てくれるのはとてもありがたいけどなんだかなぁ…。
374名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)11:41:07 ID:s6e
>>372
入社して8ヶ月なんてほとんど知らない人だらけなのは当たり前だよ
いくら関わりのない部署の人でも今後何があるかわからないんだから顔と名前くらい覚えてもらうのもある意味仕事のうちなんだから
結局は行くけど来年は~とか今から言ってるのもなんだかなぁ
今年参加したら来年も自動的に参加するとみなされると思うよ
気軽な部署の飲み会と違ってホテル借りてまでやるような会社的な大イベントを
サボれると思ってる方がどうかと思う、ほんとゆとり脳なんだねぇ
375名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)11:50:49 ID:c4N
>>373
玄関壊される前にサービス事業者に苦情を入れたほうがいい。
担当者が決まっているなら、担当を変えてもらえないか聞いてみたら?
靴はしばらく下駄箱に入れて置いた方がいいかも。
376名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)11:57:07 ID:Hig
>>373
そこまでガサツだと、遠からずなにかを壊されてしまうんじゃないかな?
苦情を入れて、担当替えしてもらった方がいいと思う
377名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)11:57:28 ID:Mdw
>>372
あ!お祖母様でした…間違えました、すみません!

それでいいと思います!
状況的に今年の参加は仕事みたいなものですね。部署丸ごと行くつもりがない忘年会って一体なんなんだろう…。トンデモ忘年会だったらネタになるかも!
378372 :2016/12/13(火)12:23:07 ID:aKJ
>>374
ゆとり乙とか言われるとは思ってましたけど、まさに…
サボるのと体調に支障きたすのとはまた話が違って来ると思います。サボるとか簡単な考えではないです。
前々回いた職場で悪質ないじめによる鬱病で起き上がれないくらい程の出来事があったので、自分の部署以外に本当に全く関わり合いがない職場なので、交友を広げようと思わないだけです。
まぁ、ゆとり脳ってよく分からないですけど、そう仰るならそうなんでしょうね。
379372 :2016/12/13(火)12:28:26 ID:aKJ
>>377
毎回席がくじ引きでかなり当たり外れがあるようで…
3回行って楽しくない思いをしたと仲の良い先輩からは聞きました。
380名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)12:37:11 ID:oUe
>>378
本当、いかにもいじめられそうな思考だよね。
大丈夫だよーいかなくてもいいよー。って言われたいんだね。
飲み会なんてたったの数時間でしょ。
そんなので体調崩すなんてバカらしい。
会社の飲み会がつまらないなんて多々。大規模なのに限ってそうだ。
出てなきゃ出てないで今後も後ろめたくなったりしそうだよね。
まあ、無理やり飲まされるとかなんとかは気を付けないとだけどさ。
そんなにオドオドしなくていいんじゃないのー?
381372 :2016/12/13(火)12:46:08 ID:aKJ
>>380
メンタル落ちてる時は気持ち悪いくらいマイナス思考になってしまいます。
普段は言い方がキツイとか毒舌って言われるんですけど…
ちょっとした事で体調崩すのは小さい時からなんでどうしようもないですけど、気持ち切り替えて楽しんできます!
382名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)12:55:15 ID:Mdw
>>379
なるほど!じゃあ、みんな知らない人と飲むのは勘弁って感じなんだね。372さんだけ頑張る必要もないですね。
今年だけだと思って楽しんで来てください!
383名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)12:58:01 ID:B8q
>みんな知らない人と飲むのは勘弁って感じなんだね

何その超解釈
384名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)13:05:20 ID:oUe
>>381
言い方キツイ、毒舌、ね。
一連の書き込みの受け答え見ると、ちょっと言われる理由は判る気がする。
言葉のチョイスの仕方なんじゃないかなぁ。
手前ので抜き出せば「小さい時からなんでどうしようもない」とか。
ズバっと否定的な言葉選ぶと敵つくるよー。
385名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)13:15:31 ID:R9T
>>354
国語の能力のない奴だなお前
ちゃんと文章読むくせつけろよ
386372 :2016/12/13(火)13:24:09 ID:aKJ
>>384
思い付いたままに発言するからダメなんでしょうね…
もう欠席の連絡はさっき締め切り終了してしまったので、頑張ります。たった2時間ですもんね。
親切にアドバイス下さって本当にありがとうございました。
387名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)13:34:38 ID:UO6
>>386
周りや他部署と交友を広げない為に行くようなもんじゃないの?
普段コミュニケーション取ってる仲の良い先輩とは忘年会や飲み会に行かなくても円滑に話せるでしょ?
388372 :2016/12/13(火)13:39:42 ID:aKJ
>>387
そうですね。別に学校と違って友達作りに仕事してる訳ではないですもんね(笑)
忘年会も仕事のうち、コミュニケーション能力を高める為と思って行きます(笑)
389名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)13:44:14 ID:5VC
>>388
他部署とかかわりが無い会社なんてない。
いまは入社1年未満だから、他の人が代わりにやってくれてるだけ。
来年以降は、あなたも他部署の人と関わっていかないといけない。
それもあって、参加にされたんでしょ。
他部署と関われない。と言うのなら、一生、半年以内で辞めて次の会社へと転々と転職を繰り返す以外無いよ。
390372 :2016/12/13(火)13:58:06 ID:aKJ
>>389
半年以上勤めた経験あるので、それは大丈夫だと思います。
社会人9年目ですし…
まぁ、確かにまだ任せられている事が少ないから他部署と関わり合いがないですが、それは今の所であって今後は分かりませんもんね。
今までの職場と雰囲気が全く違うからマイナス面ばかり目が行ってポジティブになれないのかもしれません。
悪い癖ですね…
391名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)13:59:14 ID:s6e
だって体調悪くなるんだからしょうがないじゃん!
ってことか、忘年会の事考えると具合悪くなる、行かなければ具合悪くならないっていうなら確実に精神的なもので、
行かないことを押し通すならそれはサボりだと思うよ、まぁ今年は行くって決めたみたいだけど
融通がきかない性格みたいだからいじめられてしかるべきとは言わないけど、いじめられやすい思考はしてるね
学校と違って仲良しごっこするわけじゃないから尚更忘年会とかで他の社員の人と知り合う機会作ってくれてるのに
何言っても伝わらないみたいだからもう最後にするけど、来年サボったらまた会社に居づらくなるかもしれないよ
392名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:04:45 ID:ALr
>>353
生徒会役員選挙がきっかけで友人と疎遠になっていしまいました。
新年度になって友人は落選。私は引き続き役員になったことが原因だと思います。
以前のように仲良くするにはどうしたらいいでしょうか。三行にするならこんなかしら。

人の縁には不思議な結び付きがあって、些細なことや偶然の出来事で夫婦や親友になったりします。
ですが解けるにはそれなりの理由があるものです。
あなたに責任があるとは思いませんが、ここは一度友人の立場になって考えて下さい。
落選に涙するほどショックだったのです。怒りや悲しみで自分を見失うほど。
誰かのせいにしたり、当選した人間をやっかんだり、みっともない行動をしてしまうのを責めますか?
それだけ悔しく惨めな思いをしている人を慮って話しかけるのを避けたのは賢明でした。
ですがその後のことはどうでしょう。
共通の友人が伝えた一言。彼女がパニックあるいはヒステリックになって言い放った一言で、あなたはどんな判断を下したのでしょう。
なぜ私を嫌うのか、とありますが、人伝に聞いた言葉が彼女の本心あるいは全てと思うのは早計です。
少なくとも、その言葉をあなたに直接ぶつけないだけの理性と常識。屈辱で他者に当たり散らさない彼女は私には充分立派な人に思えます。
「私のこと何か言ってた?」「なぜ私を嫌うの?」
あなたのとっている態度こそ、友人としては物足りなく自分本位に見えてしまいます。
選挙によって露わになった互いの不満と不安。それこそが疎遠になった原因であり、そこを拭わない限り関係は改善しないでしょう。
二ヶ月という時間をおいても落選した事実は変わりません。彼女の方は卑屈な思いを拭い難いでしょうから、是非ともあなたの側から声を掛けてあげて欲しいと思います。
なぜ私を嫌うのかなんて言葉ではなく、お互いが抱えている思いと言葉を率直に。

>>そんなかんたんにいきませんよもう
>>友達としてサバサバしててでも可愛くてってすごい好きだったんです

既に本質は理解されてるようでしたが、改めて。
結果ふたりの仲が戻ることがなかったとしても、簡単ではないことに挑み、上記の思いを伝えることは無駄にはならないはずです。
393372 :2016/12/13(火)14:05:08 ID:aKJ
>>391
いえ、私の書き方が悪いだけで、十分しっかり伝わってます。
分かってる事を言われたので痛いくらいに伝わってます。
融通が効かない。確かに、言い出したら聞かないと親にも良く言われるので、今ここで自分を変える時ですね。ありがとうございます。
多分、今年行けば来年からは普通に行くと思います。単純な性格だし、勇気が出ないだけなので(笑)自分を変えたいとか、視野を広げたいと思って今年県外に出て来たのに、すっかり忘れてました!
思い出させてもらいました。ありがとうございます。忘年会行きたくないとか馬鹿なこと言わずにいっぱい美味しいもの食べて来ます(笑)
不快な思い沢山させてごめんなさい。
394名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:08:31 ID:c4N
>>393
よかった。
たらふく食べて飲んできてね!
395名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:10:45 ID:dDA
>>385
超解釈とかしてるわけでも無いのに、何で読む側の国語能力分かるの?
他人への相談文章なのにこんな感情的で下らない情報満載なの読む気にならないし、推敲してるのか疑問に思うわ
あと、指名された訳でもないのにわざわざ嫌味書くとか性格悪いね。
396名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:12:36 ID:qB2
知り合いばかりの中でぼっちはつらいだろうけど、知らない人ばかりなんでしょ。
みんなあなたに無関心だろうしお一人様だと開き直って美味しいもの食べまくればいい。

少なからず自意識過剰気味なとこ直せば楽になると思う。
幼少時からなんで無理とか言わないでね。
397名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:14:45 ID:dDA
>>392
分かりやすい、ありがとう
398名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:19:51 ID:5VC
>>353
>なぜ彼女が私を嫌うのかわかりません。
そのあなたの酷い馬鹿さ加減が嫌われた原因でしょう。
そもそも、
>二年での選挙では、私は会長に立候補するつもり
この時点で、元副会長とは敵同士であり、お友達ごっこは終了してます。
その後、会長ではなく書記長に立候補した様ですが、すでに遅いです。
もう永遠にその元副会長とは和解できないです。
399名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:22:36 ID:s6e
>>393
最後と言ったけどもうひとつだけ
友達にあなたに似たタイプの人がいるんだけど、いつも考えすぎて調子悪くなったりしてる
口癖というか、話し始めはだいたい「いや、〇〇で~」とか「そうじゃなくて~」って感じで
否定するのが癖みたい、自分では気づいてないようだけどそれって気になりだすとちょいちょいイライラさせられるんだよね
悪気ないのはわかってる友人でもあーまたかぁと思うくらいだから、会社の人程度の知り合いだったらギクシャクもすると思う
自分を変えたいってのが本心なんでしょ、だったら否定から入る考え方、話し方を意識して変えた方がいいよ
自分でわかってるなら大丈夫できるはずだからさ
400372 :2016/12/13(火)14:22:50 ID:aKJ
>>396
行くと決めたら心の中のモヤモヤが晴れた気がします!
1ヶ月グジグジ悩んでたのが馬鹿みたいです。早くここに相談して皆さんに話聞いてもらえば良かったです。

自意識過剰なのは自覚なかったです…少しずつ悪い所直せるよう頑張ります
401名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:24:21 ID:5VC
>>353
自民党総裁選で、加藤紘一という議員が、当時の小渕恵三首相の二期目の総裁選挙に立候補しました。
結果、小渕さんが再選しました。
その第二次小渕内閣では、加藤派の各議員は冷遇されました。それに抗議した加藤紘一に対して、小渕首相は、
「あんたは俺を追い落とそうとしたじゃないか。選挙とはそういうものだ」
と言い放ち、加藤は絶句したそうです。

選挙とはそういうものです。死ぬか殺されるかというものです。綺麗ごとなんてありません。
今後は、自分の言動の結果まで考えてから行動してください。
402372 :2016/12/13(火)14:24:38 ID:aKJ
>>399
最後まで本当に沢山のアドバイスありがとうございます。
親にも良く言われるんですが、人を馬鹿にした様に聞こえるらしい言い方をしてる様なので意識して気をつける様にします。
403名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:26:19 ID:5VC
>>392
三行にしたことで、一番重要なポイントが抜けてます。
404名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)14:33:17 ID:oUe
>>393
社会人9年目!のようだけれども、継続した9年ではないようだし、
結局「それなり」なんだなぁと思ったよ。
そこから推測される年齢相応でもないような。幼いよ。
>>389さんに対するあなたのレスがわかりやすいかも。
現在は入社1年未満なのは事実。そこに9年目とか言われても違うよね。
半年ってのはあなたの書き込みから推測しての例えとか平均のようなもので、
半年以上勤めたことあります!キリッ!てのも答えとしてヘンだよね。
答えるほうは、そうまでいうならグジグジ悩むのおかしいじゃん?てなっちゃう。
せっかく答えても、否定してばかり口ごたえしているように見えるのよ。
それが、あなたの親の言う「人を馬鹿にしている言い方」なのではないかしら。
損するよー?このクセ直さないと。
まあすぐにはわからないんだろうけどもね。
405372 :2016/12/13(火)14:43:41 ID:aKJ
>>404
そうなんですね…
私にとっては説明してるつもりでも、他の人からは言い訳や口答えに聞こえたりしてるってのとなんですね。
経験年数が9年あるので、今の職場で周りの方たちから凄いって言われて、調子に乗ってたんですね…これ社交辞令だ…
確かに年相応じゃないし、年相応の振る舞いをしていない自覚もあるので、幼いって思われますよね。
幼いって思われたいって思ってるっておかしいですよね。
子どもに戻れるわけ無いのに(笑)馬鹿な考え辞めます。
少しずつ変われるよう努力して行こうと思います。
否定的な言い方になっていたらすみません。自分でも分からないんです。本当にこういう事になる度に周りの人達みたいに普通に出来ない自分が嫌になって消えてしまいたくなるんです。
こういう考えしてるからいけないんでしょうね。すみません。

もう、最初の相談から大分ズレてるし、これ以上ここの方たちを不快な思いにさせたくないので消えます。
沢山話聞いてくれて、アドバイス沢山下さった皆様本当にありがとうございました。
不快な思いさせてしまった方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
406名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)15:03:15 ID:qB2
不愉快なんかなってないよ~

会話するときに相手の言い分に対してなるほど…と一旦受け入れてから受け答えするようにすればいいんじゃない?
一呼吸置いてから自分の考えを伝えるとき言葉のチョイスに工夫すると流れも変わるよ。

忘年会が無難に終わるといいね。
407名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)15:07:23 ID:s6e
>>406
それだけでも思い込み強いのがわかるよね

きっと真面目になんでも受け取ってしまうタイプなんだろうなぁ
悪い人じゃないけど話がいまいち通じない人
もっとリラックスできるといいのにね
408372 :2016/12/13(火)15:18:08 ID:aKJ
>>406
消えるといいながら…すみません。
なるほどと受け入れてから答える。受け入れるという事がまずは私にとって必要なのかもしれません。
例えば、今後なるほどと思えない出来事起きたとしても、自分と違う考え方があるんだと、なるほどと受け入れたらいいのでしょうね。
>>407
思い込み激しいです。
冗談も真に受けて怒ったり、泣いたりすることあります。
最近もそれで嫌だと言ってる冗談を毎回言う恋人にイラっとしてキツイ態度してしまったことがあります。
何でも真に受けず冗談も楽しく受け入れられるようになりたいです。
409名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)16:39:44 ID:62p
>>408
忘年会の話は結論出てるので
まだ続けるならこっちでお願いします

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
410名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)17:26:49 ID:Md0
入籍していないけど嫁さんがODして実家に帰った。
嫁は実家でご飯も食べれるし、お風呂も毎日入れるし
趣味をキチガイといわないからうれしいという。
愛情もって接してたのに、今までの自分を批判して、良い思い出も
何も忘れている。こちらがちょっとでも会話したくて、声をかけると
いつものように返事はくれるのに、こちらの近況を話すと
反省していない、こんなにつらいことがあった、人1人殺すのなんて
簡単だろ等とののしってくる。
おまけに自分の母をアレと呼んでくる。
確かに母は高齢で手術した直後で嫁にかなり頼っていたかもしれない。
それでもご飯作りとか好きでやってたんだろうし、母の衣替えも
嫁にお願いしていたけど、母は嫁は喜んでやるといっていたから
何故今になって文句を言うのか。ちょっと母は変なところもあり
近所付き合いどころか人付きあいがないけど、そんなの普通だろ。
確かに1度、ODする前に嫁がつらい、主治医にも家族の協力が必要だ
といっていたが、俺が胃が痛くなるし精神おかしくなるからやめろって
言って以来、何も言わないし、安心するとか落ち着くというようになったから
騙された。困ったことは嫁の親に相談すれば済むし、娘のことも
母のことも嫁は相談していたようで、悪者扱いされた。
嫁にはののしられるから、嫁のもの全部を今日業者に頼み、実家に送った。
嫁は口を開くと精神的においつめてくるから、弁護士経由でしか会話ができなかった。
いったいいくらかかったと思ってるんだ。
世間知らずの女はもう嫌だ。新しい相手ができたのできれいに忘れる。
411名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)17:29:46 ID:oDi
よかったよかった
412名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)17:31:39 ID:B8q
チャンチャン
413名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)17:52:21 ID:FTn
はいはい
414名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)18:31:07 ID:NnN
私は某アイドルのファンをやってる。
最近新しくファンになった後輩Aちゃんと遊びにいったんだけど、「私クラスで○○くん(アイドルのメンバー)かっこいい!かわいい!って騒ぎすぎて皆に引かれてるんですよ~」と話された。笑ってるし冗談かなと思いその日は解散。
後日Aちゃんと同じクラスの後輩と遊んだとき「そういや最近Aちゃんどう?」と聞いたら
Aちゃんがあまりにもうるさいからクラスでそのアイドルを嫌いになる人が増えているそうで、Aちゃんに静かにしてもらいたいとのこと。
こういう人がいるから私たちファンもアイドルも煙たがられちゃうのかな…とほほ…と悲しくなった。元々そのアイドル自体よく思わない人もいるだろうから静かに暮らしてたのに…
415名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)18:43:36 ID:iCH
そーかいそーかい
416名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)18:43:37 ID:FTn
>>414
そんなに騒ぐ子って、典型的なアイドルが一途に好きな私が好きってタイプだよね
そしてIDが日テレのニュースネットワークだね
417名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:10:21 ID:CYP
俺は自宅でIT業を営んでいるのですが、先日部下として扱っていた元知人が裏で俺の陰口を叩いていた事が発覚しました
元知人とは話し合った結果、「今後二度と俺とは関わらない、一緒に仕事もしないし紹介もしない、いいな?」という約束をし元知人と絶縁しました

ところがそれ以降も元知人と俺との共通の知人や仕事相手に相変わらず陰口やあることないこと吹きこまれるという事をされ、
あまりの裏切りにちょっとキレてしまった俺は酒の勢いもあって元知人の個人情報を晒してしまいました・・・

その一件は元知人が大ごとにはしたくないという事で手打ちとなったのですが、その一件を耳にした幾つかの取引先から
取引の打ち切りを通告されてしまい、大損害が発生しています

確かに酔って過ちを犯してしまったのは悪いですが、損害が発生した原因は元知人にあると思うのですが、
こういった場合、元知人に取引先が幾つか切られてしまった事による損害賠償を請求することは可能なのでしょうか?
418名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:15:50 ID:UO6
>>417
無理
419名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:15:50 ID:ceS
>>417
ジャギ乙
すみやかにプリマに移動してフシアナの後続けて下さい
420名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:32:55 ID:FTn
>>417 自業自得
421名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:38:23 ID:Md0
娘と10もかわらないし、自分と20ちょっと離れてるいきおくれを
折角嫁にしてやろうとしたのに。
とんだ勘違いだった。
趣味のサークルに妻として紹介したのにどうしてくれるんだよ。
おかげでFacebook消さなきゃいけなくなったし。
本当にむかつくわ。
422名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:55:12 ID:CYP
>>420
でも原因を作ったのは元知人なんですよ
元々仕事だけじゃなくプライベートでも世話になってたのに完全に裏切られました
俺だけじゃなく俺の家族まで馬鹿にされてたんで俺も堪忍袋の緒が切れてしまいました
俺だけを馬鹿にしてたのなら絶縁だけで終わってたと思います

先に名誉毀損罪をしたのは元知人なのですが、それが原因の損害は本当に賠償請求出来ないのでしょうか?
423名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)21:56:29 ID:mZ4
>>417>>420
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/l50
コテトリフシアナしてさっさと移動

以降ID:CYP>>417>>420にはお触り厳禁で>all

http://news.denfaminicogamer.jp/kikakuthetower/nagai-sensei
https://twitter.com/nagaikouji072?lang=ja
https://twitter.com/jewelryyyyyyy?lang=ja

自称サヴァン=ジャギテンプレ

自営業(パチかスロの打ち子
飲酒運転で前科あり
実機が財産、弟の部屋に勝手に置いている
実家住まい、生活費等は家に入れてない(農家
俺が家に住んでやってるから家が傷まずに済んでいる主張
3人兄弟の真ん中(兄妻帯者、ジャギ自称婚約者有、弟彼女いない歴長い
30代後半(40歳手前
自称跡取り
自称年収800以上(弟の倍以上
自称数字に強い
自称結婚準備中
長文を理解できない
年収と年商の理解ができない
何色申告かわからない
経費が理解できない、レシートや領収証を保管してない
信頼できるパートナーがいる(確定申告はその人に任せている
男様偉い女sage
年上だから弟より偉い
酔って弟のソファに粗相をしたが弁償したくない
弟はラーメン屋務めで底辺だから弟よりも長兄な自分は粗雑に扱っていい
2016年5月連休以降は実家農業を手伝うと約束をしたが実行してるかどうかは不明
彼女と結婚するにあたって彼女父から紹介された仕事に転職すべきか悩んでいるが
自称年収1千万↑なので今更手取り20万のリーマンなんてやってらんね
知人の個人情報をネットに晒してしまい損害賠償を求められたが払いたくない
Tシャツ等のグッズを知人にデザインしてもらっていたが、キャバクラ奢ったのでデザイン料は払いたくない
敷地内別宅が俺の家だが兄夫婦が同居している同じ敷地内の実家にも俺の仕事道具が置いてあるので
自由に出入りしてたら毎日毎日行き過ぎて本家の兄嫁に勝手に出入りするなもう来るなと言われたが
嫁如きにそんなこという権利ないからこれからも俺の好きにする
424名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)22:15:22 ID:CYP
すみません、俺は真剣に相談してるんで
そんな知らない人と勘違いしないで下さい
425名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)22:34:31 ID:P2h
>>424
友人は約束を破ってない
仕事を切られたのは、そういう人間性だから
名誉毀損罪と侮辱罪は別
とりあえず、プリマへどうぞ
426名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)22:35:28 ID:cxR
次の方どうぞー
427名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)22:35:43 ID:FTn
>>424
いやだから無理だし自業自得だし。とにかくプリマスレに移動しろ。
じゃ、これ以降ID:CYPはスルー。失礼。
428名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)23:39:26 ID:MQV
男45
私32

会社絡みの知り合いから紹介され
お見合いした男と1年付き合った後振られてきました。
1年経った今日「ごめんなさい別れよう」って言われたけど

1年は長すぎる
429名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:04:57 ID:CIW
家族構成は私(専業主婦)、夫、娘(1歳)です。

夫はとても短気です。
結婚してからは以前より穏やかになりましたが、それでも怒りっぽいと思います。
特にお酒が入るとひどくなります。

もうすぐ引っ越しをすることになったのですが、先日その見積もりの日でした。
ところが業者が時間になっても来ず、夫は激怒。(普段から相手が誰であれミスは許さない人です)
業者に電話をかけ、電話口の相手の名前や生年月日、出身地を「個人を特定するため」と言いながら聞き出し
後日その上司の方に自分の職場まで謝罪に来させました。
正直そこまで怒ることとは思えないし、この出来事でこの先も夫といることに少し不安を覚えていました。

そしてつい先ほど、帰ってきた夫が寝室へ入ってきて(夫のみ寝室が別、私と娘で寝ています)
娘を起こしてしまいました。
夫は毎日私と娘へのキスを日課にしています。
朝の出勤時は構わないのですが、夜のおやすみのキスも彼にとっては日課です。
しかし娘の起きている時間には帰宅できないため、起こしてしまうことも度々でした。

この頃娘が昼間も原因のよくわからないことで泣き出すことなどもあり、私はついイライラしてしまいました。
その態度に腹を立てた夫から
「自分だけ被害者だと思っている」
「子育てしかしていないのに自分が辛いと思うな」
「自己中心的、わがまま」
というような言葉を浴びせられました。
おそらくですが夫はお酒を飲んでいました。
(この言葉を言われたのは初めてではなく、娘が2ヶ月の頃、夜泣きで参って泣いてしまった時にも言われました)

夫は私に対してよく怒りますが、私が彼に腹を立てることは許されません。
確かに現在専業主婦で養ってもらっている立場なので、彼の方が私より立場は上かもしれません。
しかし付き合っていた時から色んなことで怒られ、逆に私が少しでも機嫌を損ねることも許されず
夫にとって私の意思ってなんなんだろうと辛くなってしまいました。

おそらく明日の朝、酔いの冷めた夫が仲直りのため声をかけてくるも思います。
「俺も悪かったけど、(嫁)のこういうところが悪いから〜」
と言われると思います。
これも毎度です。

夫と結婚するために地元から遠く離れた地に来て、実家も頼れません。
娘もいます。
こんな状況で離婚を考えるのは甘いでしょうか。
430名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:13:50 ID:UqA
>>429
養ってもらってるって考え方はやめた方がいいと思う
モラハラ臭ぷんぷんなんだけど結婚前からそんな調子だったの?なんで結婚したの?どこが良かったの?
個人的には家の事がんばってくれてありがとうって言えない男はもれなくクズだと思うので離婚まっしぐらでもやむなしだと思う
431名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:23:05 ID:CIW
>>430
普段はよく感謝の言葉を言ってくれます。
毎日していることでも、気づく度「ありがとう」と言ってくれる夫です。
怒るとその勢いが止められない感じです。
これもモラハラなんでしょうか…
432名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:23:09 ID:yxN
>>428
長いね…。
女性の1年って凄く大事だと思う。
出産もそうだし美貌もね。男の年収は年々上がっていくのに女の価値は逆に下がってく。
さっさと次に移行しよう!
433名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:27:01 ID:Vrq
>>429
短気なお父さんを見て育つお嬢さんが、どんな大人になるか気がかりかも。
昨日だったかな、どこかの相談スレで、乱暴な所作のおとうさんを中学生くらいの年齢のむすめさんが怖がって、
取り敢えず別居することになったのがあった。
そのむすめさんは学校で傷ついているから特に敏感になったようだけれど。

>>431
普段はやさしいのにお酒を飲むと怒りっぽくなるのなら、アル中だよ。治療が必要だ
ググッて調べたほうがいいよ。
434名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:28:44 ID:Vrq
アルコール依存症で調べてね
435名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:30:32 ID:UqA
>>431
そのキレたら手がつけられなくなるようなところが嫌だって旦那さんには伝えた事あるの?
妻を労うのが素でできる人と自分に酔っててそういう言葉をセリフとしてつるっと言える人がいるけどどっちだと思う?
436名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:34:12 ID:CIW
>>433
私も娘の成長への影響が気がかりです。
アルコール依存性の可能性もあるんですね。
確かに酒量は多いです。調べてみます。

>>435
お酒を飲むと怒りっぽいというのもありますが、特に自身が蔑ろにされた(と感じられた)り非難されることが大嫌いなようで
なかなか「ここが嫌」と伝えるのに勇気が要ります。
怒りっぽいのが嫌だと伝えたことはあり、本人にも自覚はあるようですが一度怒り出すとやはり止められないようです。
ちゃんと労われていると思っているのですが…酔っていたのかな…
437名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:34:18 ID:mfy
>>429
モラハラ 言動チェック でおググりください
438名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:36:07 ID:uUk
>>429
相談内容は「離婚を考えるのは甘いかどうか」で良いんだよね?
それは、
「この程度で離婚を考えるなんて甘い考えかどうか」
なのか
「離婚してもこの先やっていけると思っているのは甘いかどうか」
なのかどっちの質問?
前者なら離婚で良いんじゃない?
後者なら学歴や職歴、資格、実家に帰れるのか、親権欲しいのかとかによるから何とも言えない
439名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:36:17 ID:wva
>>436
つまり旦那さんはきちんとした決まり事を守らないと激怒するけど
旦那自身は自分に制約を作らずに好き勝手に振る舞うし、好き勝手出来なかったら逆ギレするDV野郎ってことね
あなた自身は旦那の意に反することを全くしないタイプだったから
子どもが産まれるまでは何の問題もなく衝突しなかったんだろうけど
娘さんがもうすぐ魔の2歳児なのはわかってるかな?
旦那の言うこと聞かなかったときに旦那が娘に何をするか想像したことある?
さらにその先の反抗期になったときとか娘に口で言い負かされた場合旦那はどう出るだろうとか

お酒でさらに暴言悪化するならやってそうな気もするけど、暴言が暴力に変わる前触れは殴るふり
暴言をもともと繰り返すタイプが実際に行動(暴力)に移すと
暴言よりも楽(直ぐに結果=おとなしくなる、従順になる=が生まれる)だから
あっというまに暴力だけになるんだな

その旦那をしっかり育児しながら矯正したいなら精神科へ夫婦揃っていくべきだね、茨の道だと思うけど
旦那本人のやる気があるなら再構築予定の別居でもいいし
そのつもりが双方に微塵もないなら、離婚も悪くないと思うよ
440名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:37:43 ID:u1A
私も彼も30代
付き合って3ヶ月くらいで彼曰く仕事のストレスから対人恐怖みたいになったらしく
それまで1日1回くらいはしてたLINEも無くなった
彼が昔メンタルを病んで仕事を休むくらいの深刻な状況になったのは話しで少し聞いた事があった
最初は深刻に考えず体調を気遣うメッセージを間隔を空けて送ったりしたけど段々疲れてきていた
会わなくなって今は2ヶ月くらい
対人恐怖ということで当たり前だけど見舞いは断られてる
こうやって書くと大した事ない期間だけど実は彼が自分にとって初めての彼氏で
思ってもみなかった状況に戸惑ってしまった
441名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:39:31 ID:u1A
ここ1、2週間は彼も全く余裕が無くなったらしく1週間に1度メールをするが返信が雑になった
賭けだったけどメールでも何でもいいと思って今後を話し合いたいというメッセージを送った
もし話し合いができれば今の状況も知る事が出来るし精神科も勧めることもできると考えた
その日の真夜中に電話がきたが取れなかった
その代わりLINEと電話ならとメッセージが残されていた
そこで私は何をとち狂ったのか今の状況や今後の事を提示する前に
会えなくて辛いといった彼を責める内容をメッセージに書いてしまった

その後返信もなく電話しても出ない
数日前に終わりにする?と書いたメッセージも既読で返事が次の日も無かった
今後会うつもりが無いならブロックはそっちでしてくれと書いて
自分は彼のトーク履歴とアカウントをブロックはせず削除した
いい歳こいて言動がくだらなすぎて情けなくなる
442名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:47:27 ID:1qM
>>436
「~~さえ無ければいい人」は「~~のせいで他の長所も台無しの人」だよ。
それに養ってる/養ってもらってるから、怒ることが許される/許されないって理論はおかしい。
夫婦は対等。不条理を感じたら怒って夫婦喧嘩していい。
夫には怒ることが許され、妻には許されないって典型的なモラハラじゃない?
子育てしかしていないのに自分だけつらいと思うな、ってのもおかしい。
誰と誰の子なんだよ。夫のためにする子育てじゃない。夫と妻が一緒に育てるんでしょ。
で、自分がつらい時には妻と子に理解させるのかね。
それに、あなた自身が夫より劣る位置にみずから置いてる。それが夫のモラハラを助長させてる。割れ鍋に綴じ蓋ってやつだよ。
443名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:47:29 ID:hZX
>>429
「他人を自分の思い通りに動かそうとする人」でググったらあなたの旦那さんみたいな例が色々あったよ

立場の弱い人は全て自分の思い通り動くはず。もし動かない場合は不満になる。
解決策は逃げるか徹底的に戦うかしかないみたいよ
あなたの場合は小さいお子さんがいるから逃げた方がいい
離婚する時も一銭も渡されずに放り出される可能性もあるから日頃から録音、日記をつけておいた方がいいね
444名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:49:45 ID:OZQ
>>429
私の昔の彼氏にそっくり、そいつが後に結婚した人かと思うレベル
付き合ってしばらくは日々のちょっとしたことにも感謝してくれるようないい人だったけど、同棲してから狂い始めた
家事やなんかの面で自分の物指しに合わないとキレる
こっちも仕事してたけど、収入格差は倍あったから、ナチュラルに“俺の方が上”感があった
要するに典型的なモラハラ男、特に酒が入るとそれが顕著だった
平常時には基本優しいし気遣いもできるし、仕事やあらゆる面で優秀だし、頼もしくて好きは好きだったから結婚も考えた人だったけど
私が特別休暇もらって、彼が仕事だった日に一部家事のし忘れがあった時「お前は暇なくせに」みたいな内容で責められた時
こんな奴が父親になったら子供が歪むと思って一大決心の末別れた

申し訳ないけど、あの時決断できなかった私の未来をなぞった人の人生って感じ
どうせ、仕事したり自立できない言い訳してずるずる結婚生活続けるんでしょ?
歪んで育つの間違いない子供がせめて犯罪者にならないといいね
445名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:55:14 ID:1qM
>>429
「まっち~ モラル・ハラスメント」で検索してみて。
あなたによく似た経験を持つ人だと思う。
446名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)01:04:05 ID:CIW
皆さんありがとうございます。
思っていたよりたくさんの方にお返事を頂けて、一つ一つなんども読み返しています。
モラハラかな、と思ったことはありますが、いやこんなことで…とか、調べてみるとあまり自分のケースには
当てはまらないな…と思ったりして
こんなことで離婚を考えるのは甘いかな?と思って質問しました。

厳しい意見も頂きましたが、私自身母子家庭育ちで嫌な思いもたくさんしたので躊躇する気持ちはありました。
ですが母子家庭への支援も調べ、もし離婚になるなら子供1人ならなんとか育てられるようにがんばろうとも思っています。

1人1人にお返事できずごめんなさい。
また何かあったら相談させてください。
447名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)01:57:04 ID:uga
院卒予定の姉A(23)に、リーマンの兄(33)が
「独り暮らしが寂しいから、(姉)が就職したら、一緒に住もう」と言った。
姉は嫌がったそう。その場に同席してた父が、やんわりたしなめても
何度も提案したらしい。(後から父より教えられた)

ただ、父も母も、兄に強く注意しない。何故駄目なのかも言わず
「(姉A)が嫌がるから止めな」としか言ってないらしい。

自分が
「30過ぎの男が、妹に『寂しいから』なんておかしい」
「もっとしっかり注意して」と言うと
両親とも「家族なんだからおかしくない」「妹なんだから」

でも、母親に
「じゃあ姉B(30)に、兄が同じこと言ったらどうする?」と尋ねると
「それはおかしいから止める」とのこと。

兄に関しては、昔からちょっとおかしいって思ってて
何度両親に言っても「昔のこと。家族なんだから」てだけ。

今回、その辺のことも含めて両親に怒ってたら、
姉Aには「お前のせいで家族がバラバラになる」って……orz

まとまり無くてごめん。
自分がおかしいのか何だか、分からなくなってきた……orz
448名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)02:15:32 ID:uUk
>>447
ワンルームで同棲とかなら無理だけど、一軒家とか2LDKとかならありかなあ
姉Bなら止める理由とか昔の事とかは分からないから何とも言えないけど
兄妹で一緒に住むのはそこまで変ではないと思うよ
勿論今回は院卒姉が嫌がっているんだから、やめるべきだろうが
あと、一緒に住んだらその兄は間違いなく独身街道まっしぐらだろうね
449名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)02:38:58 ID:mfy
>>447
皆おかしいから早く自立出来るように頑張って下さい
450名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)02:46:43 ID:mfy
すごく言葉足らずになったので追加

兄→言ってることはキモいけど提案するだけならまぁ有り。相手が嫌がってるのに引かないのはキモすぎ

両親→やんわりでも諌めてるなら普通。姉Bのくだりを含めると変ではあるが

>>447→自分の思い通りに両親が動いてくれないのが不満。


他人の事を変えるのは無理なので
自分を変えるか生活環境を変えるしかない=独立して不快なものを視界から消しな
451名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)02:56:34 ID:uga
>>448
レスありがとう
引越とかするのかはしらないけど、現在兄が住んでるのはワンルームらしい。

兄は独身街道どころか、
昔からリアルに友人ゼロだった。
(現在はわからないけど)

そのせいか、下のきょうだいに対しては内弁慶。
今でも、自分の話に黙って相槌を打たないとキレる

実家に住んでたときは
リビングで独り言?のように延々愚痴ったり
酔っ払って当時中学生の院卒姉の部屋に入り浸ったり
かと思えば、私やペットに赤ちゃん言葉で
絡んだり擦り寄ったりしてきた。

母が姉Bだと止めるのは、要約すると
「きょうだいとは言え、大人の男女だから」とのこと
じゃあ院卒姉はどうなんだよ……ってなった
どのみち院卒姉は、同居?は断ったけど。

>>449
レスありがとう。
家族全体から、なんか責められる感じになったので
そう言ってもらえてすっごくホッとした

追加のレスについて

両親には、思い通りにしたいというより
自分の考えすぎかもだけど、院卒姉を守ってほしかった

自分は家を出てて、あんま実家と関わらないようしてた。
今回は、兄の提案が、自分にとってキモ過ぎたのと、
そのキモさが院卒姉に向かってるのが辛かったから
ただ家族の中で、自分だけが感情爆発で怒ってて
それは自分がおかしいのかもって思った
452名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)03:47:28 ID:uUk
>>451
10も離れているから両親にとっては兄と院卒姉がそういう関係になるとは思えないんだろうな
各人への評価は>>450と同意見
とりあえずこの件に関してはもう終わっているんだろうし、言ってしまえば>>451は部外者なんだから黙っておけば?
姉Aからしたら関係ない妹が口挟んで雰囲気が悪くなって嫌だろうし
>>451の文章だと、話の内容よりも兄への嫌悪感が先立って兄を攻撃してるように感じられる
だから両親も、はいはい、で済ませてるんじゃない?
453名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)04:53:23 ID:uga

>>452
レスありがとう
自分が凄く感情的になってるって
皆さんのレス見て改めて思えた。

最初に話を聞いたとき、
院卒姉が、親や兄にとって、10離れた妹でも
成人女性で、姉の立場とか気持ちとか生活とか
ちゃんとあるって、兄も両親も
あんまり考えてない感じがして、
いい加減にして欲しいって思った。

姉Bに対しては「止める」なら
母にだって、多少そうした危惧があるのに
院卒姉に対してはわざと見ない振り
してるように思えて、すごく腹が立った

昔から、自分や姉Aには
兄の奇行(と自分には思えた)が
行われても、両親にはずっと
「家族だからいいでしょう」って言われてて
それを思い出したのもあると思う
(姉Bも小さい頃虐められてたそうだけど)

姉Aは、ちゃんと拒否してるのに
かき回されて確かに嫌だっただろうなって
思いました
終わったことだし、もう口出しはしないで
謝ろうと思います

気持ちの整理がついた感じです
レスくれた皆さん、ありがとうございました
454名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)04:54:03 ID:Us0
>>449に同意。
どう見ても兄は気持ち悪いし、きちんと止めない両親もおかしい。
だけど姉A本人が「お前のせいで家族がバラバラになる」と言ったんだから好きにさせるしかないんだよ。
ていうか>>447も巻き込まれる可能性が高いんだから早く独立して実家と縁を切るべきだと思う。
455454 :2016/12/14(水)04:58:14 ID:Us0
ちんたら書いてたら〆ってたね。失礼。
456名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)05:12:04 ID:uga
>>455
いえ、自分が打つのすごく遅いので、レスありがとうございます
姉Aは、「家族だから」を必死でやってる感じです。うまく言えないけど、すごく必死に我慢を引き受けようとしてて、それを私にかき回され、混乱させてしまいました。
私はある時点で「家族だから」が苦しくなって距離を取りましたが、それも姉には裏切りに思えた部分もあるようです。
両親に、きちんと止めて欲しかったのは、本当にそうなので、そう言って頂けて嬉しいです。

長々とすみません。レスありがとうございました
457名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:48:20 ID:lkc
本当ただの愚痴。
当方旦那の実家で同居。
自分中心!なウトメとコトメの扱いにも
まぁまぁ慣れてきてる。
ただ来週子供が産まれるのだけど
ウトメの友達呼んで新年会(15人くらい集まる)を
年明けやるよ!って言われてモヤモヤ…
何もしなくていいよ!とは言われてるけど
そういう問題じゃなくてさ…
新生児のいる家で夜な夜な騒ごう!
毎年やってるから!
って頭おかしいわ本当…
458名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:53:24 ID:wI5
>>457
まさかその手伝い期待されてたりしないよね?
コトメがいるのに同居した辺りが凄いわ
459名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:57:12 ID:lcT
>>458
自分中心の似た物同士なんでしょ
460名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:02:49 ID:Gm4
>>457
実家に帰っちゃえ
461名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:13:43 ID:HdC
>>457
自分都合の同居ならコトメは恒例行事をやって当然だしそれに対してもやもやするのもおこがましいというか、今後も何かしらあるだろうから思わないよう努力したほうがいいよ
あちら側からの頼みならばとっとと別居するか、今回に限っては目を瞑り今後また何かしら合った時は話し合いじゃない?
462名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:16:05 ID:mnz
>>457
当然実家に帰ってますよね
戻るのは少なくとも新年会が終わってからですよね
と思うのだけどそうは書いてないから退院後はその家に戻るのでしょうか
手伝わなくていいと言われてるのだから
存分に楽しんでください、と伝えて
どこか身を寄せる先はないですか?
新生児がいてもやるなら今後も恒例ですよ
毎年留守にすればいいんじゃないでしょうか
463名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:17:18 ID:PGu
前の職場にいた同僚を思い出したよ
家買いたいからお金節約したいって理由で同居、
でも旦那実家はペット飼ってる
赤ちゃんいるのにペットなんて・・・とブツブツ

いやいやペットは元々そこの家にいるじゃん
後から押しかけてるのあんたじゃん
と思ったけど、言えなかったなあ
職場じゃ「えーかわいそー!」「どこでも嫁いびりあるねー!」で
何が何でも旦那親は悪意あって旦那親が悪いってムードだった
464名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:19:55 ID:Us0
>>460
それが出来るなら里帰りしてるでしょ。察してあげなよ。
465名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:21:03 ID:wI5
>>463
幼少期から動物のある家とかウラヤマだけどねー
自分達の節約の為の同居なのに、元々居る者に対して何かしら不満を持つような人は同居はキビシーよね、他人同士が暮らす訳だしスルー能力がないと
466名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:38:17 ID:jHF
長文駄文失礼します。
相談というか、どっちの考えが普通なのか

私はもうすぐ結婚するのだけれど、彼と同居している彼母がどうするかって話になったとき
彼が「前々から俺が結婚するときは兄ちゃんのとこにいくってことになってたから」と言っていました。
でも彼兄が無理だと言い出したらしいんです。
りゆう
467名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:44:57 ID:xnN
闇の勢力に消されたのかな?
468名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:45:31 ID:jHF
あああ変なとこで送ってしまった…

理由は彼兄嫁と彼母の仲がよくないことと、彼兄嫁が気にしない性格のせい?で部屋がすごく汚いとか(彼曰くゴミ屋敷一歩手前)らしい
で、せめて部屋が綺麗になるまでとか彼兄嫁がきちんとできるようになるまでは、と言っているらしいのですが
こちらからすれば結婚の話は1年前には出ていたのだしもう少し早く彼兄嫁をきちんとさせることも出来たのでは?と思わなくもありません。

>>467
消されてません…お恥ずかしい…
469名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:50:09 ID:Wzp
>>468
即座に同居しないといけないほど彼母は年老いているか、身体が不自由なの?
そうでないなら近距離別居くらいでいいと思うんだけど
なぜ兄か弟かどちらかの家庭で即同居なのか
どちらの考えが普通というのはその家庭それぞれっていうだけで全く議論する
意味がないと思うけど?
470名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:54:05 ID:jHF
私たちも新婚の間は二人きりを楽しみたいし、彼母には結局彼母の実家に戻ってもらうことにしました。

でも彼母は実家が嫌いらしく、出来れば一人で暮らしたいと言っていました。
歳もまあまあいってるし持病もあるしと心配だったので彼が説得したのですが。
その話のときに彼と彼兄が喧嘩になったらしく、彼はもう連絡をとらないと言っています。
彼兄はいい大人なんだからほっとけという意見だったようなんですが、彼は約束も守ってないしもし彼母が体調を崩したりしても何かしてあげる訳でもないのに何を言ってるんだ、と言っていました。
471名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:55:25 ID:PGu
>>466,468
どこが長文w

どっちもどっちだなあ、別に兄嫁も悪くないよね
兄の家は兄の家のルールがある、そこに厄介になりたかったら彼母が我慢するしかない
というかなぜ兄のところが引き取らなきゃいけないの
彼が勝手に言ってただけで、そんな話は最初からなかったんじゃないのかな
同居前提なの?彼母は80とか90のおばあちゃんなの?
それならわかるけど、働いてる年齢なら一人で暮せばいい話じゃない
まさか彼母の家に転がり込みたい、でも同居はイヤとかいう上の流れの話じゃないよねw

彼の言い分聞いてたら結婚やめたほうがよさそうだけどね
どうにも丸め込んで、なあなあに持ってこうとしてるように見えるし
466も鵜呑みにしちゃうような世間知らずっぽいし
472名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:06:27 ID:jHF
彼兄が何もしないというのはそう言ってたという訳ではないと思うんですが今まで話を聞いていると、「長男なのに」とか言うつもりはありませんが彼母の実家のことなんかも彼がやっていたようです。

喧嘩の際に彼兄に「お前は彼女にも母さんにもじいちゃんたちにも良い顔をしたいだけだ。偽善者だ」と言われたらしく、一時はえらく凹んでいました。
兄は結婚式にも呼ばない、と今でも言っています…

彼母、彼兄と3人で約束していたことを破ったのは彼兄なのにそこまで言う彼兄はどうなんでしょう?
それに彼が彼母を一人暮らしさせないようにしたのは優しさからじゃないのでしょうか?
持病のある彼母をほっとけと言ったことにも不信感。
473名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:14:55 ID:9vT
ここで皆が「彼兄ひどい!」ってあなたに同意してもどうにもならんよ
彼母には持病があるのに冷たい云々言うなら、あなたが二人きりの新婚生活を諦めたらいいだけだし
474名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:15:20 ID:PGu
>>470,472
聞けば聞くほど、その男との結婚はやめとけとしか言えなくなる
彼は優しくて頑張ってて悪いのは彼兄と彼兄嫁!とか勘違いしてない?
ぶっちゃけ独善的なのは彼だと思うよ
実家に行きたくないし、お兄ちゃんとこも馬が合わないし、一人暮らしするわ
と言ってる大人に対して
俺が心配だからそんなの許さない、と人の都合も考えないでワンマンしてるし

結婚したら彼は470に対しても将来できる子供に対してもそうするよ
彼兄が悪者って発想やめて、彼の行動よく見たほうがいいよ
結婚前から親族トラブル見えてるのに嫁ぐのは、相応の覚悟が必要だよ
でもその覚悟もないでしょ
その男は地雷だからやめといたほうがいい
475名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:16:13 ID:mnz
>>466
どっちの、というか母と兄弟3人だよね
兄だからとかではなくて近くにいる人が多少面倒見るのは仕方ないでしょ
同居してたのなら彼も母の世話になってるんだし
結婚するからと兄貴にポイとやってるように見えるよ
いくら約束しても状況が変わるし
母自身が兄嫁とは同居できないというのだから、
一人で暮らしたいというなら住み慣れた家で居させてあげて
あなたたちは別居すればいいのに
ご近所から見れば追い出したみたいにならない?
私ならその状況で彼の実家で住むのは嫌だ
それともそこは処分してしまうのかな?
476名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:27:05 ID:jHF
短くしようと思って省略したことがあります。ごめんなさい

一人暮らしが厳しいというのは3人での話し合いのときに皆言っていたそうなんです。
だから彼兄のところに、という話で
結婚当初から彼兄嫁がいわゆるダラ奥(ここで使っちゃダメな言葉だったらごめんなさい)だったらしく、彼母との同居=私たちの結婚までにちゃんとしてもらうという話だったらしいのです。
あと彼兄は子供が出来て結婚し、その前から今もずっとアルバイトなので経済的にもキツいだろうということでそこからも同居の約束に繋がっていました。

追い出す感じになるというのは私も感じてはいました…
元々の約束らしいし彼母も納得してのことだからと思っていましたがやっぱりはたから見るとそう思いますよね。
477名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:42:01 ID:mnz
>>476
一人暮らしは厳しいというのはどういうことでそれは何年前の約束なんだろうね
同室で寝ないといけないとか、外出がしんどいとか
彼が家事をやってたとか?
彼兄は同居しなくても経済的に困ってないんだよ
478名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:42:13 ID:lcT
>>476
らしいばっかで>>471の言ってるように良い顔したい彼に丸め込まれてるようにしか見えない
彼抜きで彼母や彼兄と話してみれば?
479名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:46:09 ID:vBn
>>423
ジャギはプリマも出禁じゃなかったっけ?
480名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:01:40 ID:lkc
457です。
皆さんレスありがとうございます。
そもそも実家といっても
旦那が長男で、私たち夫婦と同居のため
ウトメが買ったものなのです
上の子産まれるときに同居する約束で
コトメはそのときまで家にいる、って話だったのだけど
同居したらそのまま住んでるコトメ…
アラフォーなんだけど、嫁に行くまで…って言われてますわ…
新年会の手伝いはコトメもしないんじゃないかな。
いつも人が集まっても飲んだくれてるし。
普段は別に集まって飲み会したっていいんです。
新生児いる今回だけ、やめてくれても…
って思ってモヤモヤしたけど
やっぱり我慢するのが普通か…
481名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:16:17 ID:Vrq
>>480
奥のうるさくない別室にあかちゃんと篭っていられる構造なの?
新生児って、ひんぱんにおっぱい飲ませなきゃいけないし、まだ夜昼逆転中だったりしません?
あなたの身体はまだ回復してないはずだから、
ムリすると後年体調悪化するようだよ
帰れる実家が無いのなら、逆に少し払うことにして姉妹さんとか気兼ねの要らない仲の友人とかに来てもらえないかね
あなたの世話係を口実にして、もしも当日あなたを働かせようとしたら、その方に代役務めてもらう。
もちろん、予めそのこと伝えておいて。
いれば、なんだかんだ言ってこき使われそうだよ。新生児のいる家でどんちゃん騒ぎやりたいひとたちだもの
482名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:24:30 ID:Vrq
>>481
というか、最初の約束反故にして居座るコトメとそれを許す義両親だし、
いつも飲み会で飲んだくれてるコトメなら、今回も絶対に働かないだろうね
全員、嫁さんをあてにしてると思うがねー
家を買ってやった、赤ちゃん産まれてもう出ていけない、こき使っても大丈夫だ。でしょ
旦那さんが危機感持って孤軍奮闘して、あなたの身体を守ってくれるといいねえ
ところで、旦那さんどんなつもりなんだろう?
483名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:38:22 ID:lkc
>>481
普通~の一軒家なんで
自分達の部屋に引きこもるしかないのが現状です
実家は飛行機の距離、雪国もあって
すでに上の子は保育園行ってるし
上の子のときも里帰りはしなかったから
帰る選択はなかった…。

>>482
一応産後一ヵ月近くは
トメは仕事休んでみんなの面倒みてくれるみたいだし
コトメに対して甘い所、自分一番な所とかも
まぁ普段は気にならなくはなってきて
なんでもやってたけど
やっぱり産後あてにされてるかしら…
旦那はこの話聞いたとき一緒にいなくて
あとあとこんなこと言ってるって伝えたところ
「バカな両親でごめんね。でも多分新年会でくるって言ってる人たちが、遠慮すると思うけど…
もしうちでやることになっても
何かやれって言われても何もしなくていいから」
とは言ってくれてはいます
484名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:47:38 ID:hZX
>>483
臨月で飛行機の距離を帰るのは厳しいね
自室に籠もって居られればいいけど、赤ちゃん見せにこいとか抱っこさせろとか言われないか心配
旦那さんによく言って高い防波堤になってもらうしかないかな
485名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:51:13 ID:Vrq
>>483
もちろん、新年会当日旦那も参加するんですよね?
だったら旦那がメインに動いてもらうしかないなあ
酒臭い場所に新生児入れるのは切ないね
酔っ払って気の大きくなった連中が赤ちゃんを順繰りに抱っこしたりするのかなあ
とにかく、旦那に高くて頑丈な防波堤になってもらうしかないねー
486名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:52:00 ID:Wzp
>>483
新年会って1日だけだよね?
旦那さんは新年会の日、1日家にいて、飲みすぎて寝てしまうことなく
しっかりと防波堤になってくれそうなの?
そうでないなら不便かもしれないけど、どこか宿泊施設に泊まりに
行った方がいい気がするな…
487名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:00:08 ID:lkc
>>484~486

こんなしょーもない愚痴聞いてくれて
ありがとうございます…泣
赤ちゃん抱っこさせろー!の心配はしてなかった…
でもありえますよね…
旦那は普段から「なんでも嫁を使うな、俺の嫁であって、両親の嫁ではない、ましてや姉のでもないぞ」
と割と高い防波堤にはなってくれてはいますが
新年会のときは上の子の面倒みつつ
お酒を飲むので
完璧なフォローまでは難しいかな…。
その日はどこか宿泊施設案、ありですね!
488名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:04:04 ID:Vrq
>>487
とにかく、旦那さんと相談がよさそう
無しで突っ走ると、旦那さん今後フォローしてくれなくなるかも
489名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:06:23 ID:Wzp
>>487
年明けいつごろかわからないけど、冬休み中なら宿泊施設が取りにくくなることも
考えられるから、早めに探した方がいいよ
出産まであと少しなのに、変なことで気をもまされて大変だね
部屋に引きこもってても、防音じゃないんだろうから騒ぎは聞こえるよね
落ち着いて寝てもいられなきゃ授乳もできなさそうだけど…
旦那さんとよく話し合って、その日1日気兼ねせずゆっくりと過ごすことができるといいね
490名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:15:08 ID:lkc
>>488
ありがとうございます!
旦那に要相談して、なんとかなるといいな…

>>489
年明けも年明け、正月すぎにやるみたいですわ…
新生児産まれて2週間もたってないときに新年会やるつもりとかもうね…
そんな時に宿泊施設に連れてくのも切ないですが

落ち着いた新年をむかえられるよう頑張ります!
491名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:22:39 ID:Vrq
>>490
もうすぐ予定日なんですよね
そんな大事な時期にこんな心配・不安させられて、かわいそう
旦那さんに頑張ってもらって新年会のほうを、どこかのお店貸し切りでやってもらうよう交渉するのもあり?
492名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:31:15 ID:lkc
>>491
帝王切開なんで出てくる日はもう決まってるんですけどね!
田舎に住んでるもので、そういうお店も近くにないのです…
トメに新年会の話されたとき
「え、うちでやるの?」って思わず聞いたけど
「毎年うちでやってるからね!何か駄目だった?」
って言われてしまって言葉にならなくなってしまい…
わたしのワガママなのかなぁってちょっと不安になっていたので
親身になってもらえて大分気が楽になりました…
493名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:33:59 ID:u1A
>>492
帝王切開ってもう手術ですがな…
旦那に壁を高くしてもらえるよう頑張れ!
494名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:54:10 ID:h24
>>479
卒業させられたのは無印のプリマなのでプリマ既男はおkかと
495名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)15:12:11 ID:aIe
>>494
ジャギネタはもうどうでもいいので、誘導すらせず無視してテンプレ通りにアク禁してもらうまでは×クリックでもしとけばいいと思う
496名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)16:06:54 ID:zlf
>>492
新生児って外気に晒すことすら控える弱い生き物だよね
良識ある大人ならそんな生き物のいる家で新年会とか遠慮しろやゴラ

うーん、田舎だと難しいのかも知れんけど
自分だったら産後ホルモンでガルガルしちゃいそうだし
世話してくれるトメさん以外の他人には絶対家に入ってほしくないなぁ

嫁と子供も顔見せろ抱っこさせろ言われそう…
497名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)16:51:34 ID:Vrq
帝王切開したばかりの新米ママさん宅でドンチャンorz
インフルエンザやノロの持ち込みの危険性すらあるのに・・・・
しっかり食べてしっかり寝て、体力付けておいてくれ
新生児はおかあさんの免疫をもらってるから半年は元気(風邪引きやすくなるのは、そのあと)と聞いたことあるが、昔だからなあ
今はどうなのだろう?
旦那さんの奮闘に期待するのみです・・・
498名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)16:55:52 ID:wI5
>>485
想像するだけでムリムリムリムリ
酒臭い中に新生児と飲んだくれに抱っこ、しかも2週間の子。ムリムリムリムリ
想像するだけでイライラしてきた
全く関わらず本当に何もせず触らず騒がずそっとしといて欲しい時期なのに。
やっと寝たのに騒いだり飲んだくれが無理矢理抱っこに来て起こすとかありそう駄目ムリムリ
499名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)16:57:13 ID:zlf
部屋に引きこもってるにしても
赤ちゃんうっかりミルク吐いたりしたとき
気軽にタオルも取りに行けないし
宴会の声で起きて泣いたりしたら殺意湧くよね
500名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:04:51 ID:pwc
>>341
341さんの本名でググってみては?
ひょっとしたら同姓同名の入居を拒否したくなる人物が見付かるかもしれません。
今時の大家さんならググるくらいしそうだし。
501名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:10:54 ID:tXL
その前後入れて1週間くらい、出来れば産褥明けまで、レオパレスに
1か月、ってわけにいかないのかな…そこで無理したら一生苦しむ、って
時にこき使われる予感てか確信
開腹手術の経験あるけど、半年は身体障碍者でしたよ
502名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:16:36 ID:wI5
>>487
えーーっと、普段から両親コトメに使われてるって事?

希望同居の割に約束反故でしかもアラフォーコトメ嫁に行くまでって下手したら両親に何かあった際は死ぬ迄コトメの世話しないといけないのーー?
今ですら使われてるのに更にえーー!だよ!

ウトメの友達とかならそこそこの高齢だろうし、彼らは赤ちゃん大好物だからね。しかもそれが15人とか嫌な予感しかしない!
503名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:20:20 ID:jqP
>>487
上のお子さんいくつか分からないけど、子供の世話をする人がお酒のんじゃダメじゃないのかな
毎年あるうちのたったの一回だけお酒を我慢してもらえたら万全なのに
体調のこともそうだけど、産後は大事にしないと一生引きずるからね
504名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:22:22 ID:qEt
新生児抱えて(もう一人の子供もつれていく?)宿泊施設のほうが
無理があると思うけど…。予約とれない問題もあるけど
新生児と一緒に外泊で大丈夫か?帝王切開後なんでしょう?
まだ家で必要物資抱えて籠城(当日は部屋かぎつけたれw)のほうが
まだマシな気がする。

親しい親戚はおらんのかの?そっちに相談するかしたらよいのでは。

>>487 この状況でお酒飲んだら旦那は防波堤ではないw
宴会が終わった後残ったつまみで酒飲むならいいけどさ。
うちも新年会は我が家が会場だけど
お酒飲まない人は飲まない人としてノンアルコール飲料用意してるよ。
昨今飲酒運転とか怖いしな。飲まなくてもふつう。断れないなら旦那はヘタレ。今後も安心はできん。
505名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:26:21 ID:Vrq
15人分の料理、誰が作るの?
誰が配膳して、誰がお燗するの?
誰がお酌するの?
空になった器、誰が下げるの?
最後のシメのごはんとお吸い物の盛り付けや配膳は誰が?
最後の片付け、山のような食器や鍋は、誰が洗って、誰が拭き、誰が元通りの場所にしまうの?
プロの仕出し屋から取り寄せて、終わったあとをまとめて置くだけでも、結構体力使うんだが・・・
実家でよく手伝わされたから、書くけど・・・・
506名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:27:59 ID:qEt
>>505 料理はもてなす側が手配するだろうけど
それ以外は適当維自分たちでやらせりゃ問題なし。

つか子供産みたての人は普通やらないしやらせない。
外野が糞でも旦那とトメが代わりに働いてくれるさ。
507名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:30:09 ID:Vrq
>>506
だろうかね?
そこが心配なんだけど・・・・
お正月じゃなければ、実母さんにきてもらうのがいいんだろうけど。
508名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:32:02 ID:qEt
>>507 旦那と旦那実家との今後の試金石になるイベント(新年会)になるだけだと思うよ。
やれって言われたってやる義理はないし。
気分悪いんでーっつって寝ておけばよし。

ただ新生児を連れていかれないような工夫はいるだろうと思うけど
旦那が役に立つことを祈ってる。
509名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:34:21 ID:mpK
これマルチじゃん
netの鬼女板にも同じこと書き込んでる
510名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:35:33 ID:lkc

なんかもう皆さんに心配してもらえて
それだけでありがたい…。
やっぱりちょっと非常識な部類の人たちですよね

本当騒がれて子供起きたりとかでイライラしそうだから
うちでやるのはちょっとなぁ…
って思っただけなんですけどね…
多分料理だのなんだの、片付けもしないよ!
って一応言ってはあるのでやらされないとは思いたいな。

ウトメコトメは基本的に「わたしはどーのこーので大変だけど、あれしてこれしたいなぁ…チラッ」
みたいな察してちゃん。
わたしは自分でできることは自分でやる!タイプなので
察してちゃんがうざいときにチャッチャと行動しちゃうんですよね。
旦那は行動しないで本人に言えばいいのにと言いますが…
それで自分でやってくれるひとたちだったら苦労しないっつの!
511名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:38:33 ID:lkc
>>509
残念ながらわたしみたいな人
いっぱいいるんですかね…笑

旦那は新年会の日は多分飲まされるし
それを断るとなんだこいつ!みたいな地域なんで
飲まないのは無理そう…
上の子はまだ2歳なんで
飲み過ぎないで防波堤になってくれることを祈るのみですかね…
512名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:42:58 ID:Vrq
>>510
うわあああっ、同居し続けるの大変だね
絶対に察しちゃいけないよ。さらに付け込まれるだけだからね
鈍感力をすぐに身につけてくれ!

完全に当てにされてるよ。
寝かせてなんかくれるわけないじゃん
旦那さんも、へなちょこのような・・・・
がんばらないようにねー
身体ボロボロになる前に別居する勇気必要かもね嗚呼
513名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:48:22 ID:qEt
>>510 察してちゃん相手に行動しちゃう人は
悪いけど今後も貧乏くじ引いてく人生になるよ。
やってもらうのが当たり前を許すのはだれのためにもならないよ。
やってほしいと頼まれてからやるかどうかを決めて(やらないなら断れw)
言われないうちは何にもしないか「やってくれるんですか。ありがとうございますー」って
本人たちにやらせなよ。

つかアルコール断れない「地域」であっても
本人は断れるから。そこも間違えちゃいけない。
「万一の時の車要員ですからー」でかわさせろ。
今年は医者に止められててーとかなんとでも嘘はつける。
旦那にはよくよく相談しておきなね。頼る風でね。
514名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)17:54:16 ID:wI5
>>512
鈍感力w
やってほしいなー(チラッをやってあげてるとその内それが普通になって、やらない時に文句出たりすんのよね。
だって人間だもの、やってくれる物だって学習しちゃうのよね
515名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)19:23:10 ID:lkc
>>512-514

結構言えるときはサラッと自分でやってくれって言ってはいるんですけどね…
それでもチラッチラッてされてると
イラついて
自分でやったほうが早いーってなってしまって

鈍感力(笑)鍛えますね!
お酒は頑張って飲まないでいてもらえるかな…。
割と普段は強気な嫁ではいるんですけど
(強気でいないと同居なんてできない泣)
今回のことはあまりにも普通に言われて
思考が止まってしまった…
516名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)19:43:19 ID:zod
ていうか、今年は○○さんの家は新生児が居るから他のメンツの家でやりましょうよ
って誰も言わないのがスゲーな
517名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)19:55:29 ID:R0E
新年会の参加者が新生児いることを知っているとも限らないしなあ
518名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:00:08 ID:cm1
すみません。あまり社会常識とかわからないのでお礼の相場をお尋ねしたいのですがよろしくお願いします。
自分が調べた限り安くて7000円から1万円くらいかかる修理を同じバイトの人が安くやってくれて、
代金は部品代の1000円だけで良いと言われて、それでは悪いからともう少し渡そうとしたのですが現金は断られてしまいました。
友だちというほど仲の良い相手ではないです。バイト以外で会ったりしたことはないくらいの人です。
部品代だけでタダ働きしてもらうのも悪いし、かといって現金は受け取ってくれないので、
どのくらいの金額のどういうお返しをしたらいいのか悩んでいます。
常識的にはどのくらいでしょうか?
519名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:13:30 ID:Vrq
>>515
医師や看護師長さんらから「退院後、●●ヶ月間ほどは絶対にムリさせないでくださいね。特に最初の☓☓日間は、赤ちゃんの横で一日中寝かせてあげてください。
安静ですよ。静かな環境で寝かせてあげてくださいね。でないと、いつまでも回復しませんよ。
お腹切ってる重病人ですからね」ときつく言ってもらおう
そして、貴方自身も「傷跡が痛くて」と、大げさなほどつらそうに振る舞う。
新年会当日も含めて、スッピン・パジャマを通す。
特にスッピンは重病人に見えるから必ず実行ね。
旦那も騙しておくのよ。
そして、今後は気働き出来ないダメ女房として新生するんだよ。
いい嫁キャンペーンは終了しないと、お子さんたちのためにも良くないからね。
520名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:15:34 ID:8OY
>>510
産後そのまま年明けまで入院ってわけには行かないのかな。
帝王切開だし、病院に相談するのはどうだろう。
521名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:27:23 ID:qEt
>>515 察してちゃんを育ててるのは察して動く人間つまりあなただもの。
あなたがいる以上、義両親は成長しないし、下手したら旦那も察してちゃんに育つよ。子供もね。

とりあえず旦那を篭絡して頑張れ。
522名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:35:49 ID:vy5
>>518
断られたならもういいじゃん。相手としてはもう終わってる話。

報酬が欲しくてやったわけじゃない、ってのは自己犠牲の精神が強いキリスト教圏の国の人に特に多いんだけど
対価をもらう事によってそう言った精神が汚されることを嫌がる傾向がある。
ここまで仰々しくなくても、この感覚事態は日本人にもわかるし、そのバイトの人にも通じるものがあるんじゃないのかな。

あなたは「別の機会」に「別の件」で何かしてあげることを探せば良いんじゃない。その機会が、無いなら無いで仕方ない、くらいの気持ちで。
もし私があなたの立場なら、実家から送られてきたみかんとかさつまいもとかを少しお裾分けするくらいかなあ。
523名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:39:02 ID:R0E
>>518
相手は社会常識に照らし合わせて相場の金額だからといって受け取ってくれるというわけでもないのでは?
こういう場合には世間一般とか社会常識とかあんまり意味ないよ
それでもどうしてもお礼をしたいというのならば相場云々抜きにして
お礼は要らないと言っている人でも受け取りやすい金額の品物を考えた方がいいよ
精々が1000円前後のちょっといい菓子とかではない?
524名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:51:26 ID:cm1
>>522
>>523
ありがとうございます。そんなにお返しするもんじゃないんですね。
部品も買ってくれて、預けただけで修理してくれたので、なんか申し訳ないなあと感じたのですが、
なにか別の機会を待ってお返ししたほうが良いのかな?
くだらない悩みですみませんでした。
525名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:52:25 ID:mpK
>>518
代金は部品代の1000円のみにする
お礼にご飯をおごるか
実家から届いたのでおすそ分けを~とかって名産品などを贈る
お金ではなく、受け取りやすい消えてなくなる物でお礼した方がいいよ
526名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:59:57 ID:SR3
ブラック企業ってほんとクソだなって。
当事者じゃなくて姉のことだが、聞いてて苦しいし、訴えたくなるなぁ
527名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)21:03:42 ID:cm1
>>525
そこまで親しいわけでもないからご飯とかは緊張するなあと思って、
なにか物かお菓子を渡そうと思ってました。
おすそ分けはなんか気軽な感じがしていいですね。
ちょうど餅が送られてきたので、次バイト一緒の時に渡そうかと思います。
ありがとうございます。
528名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)21:23:54 ID:lkc
>>516,517

そこなんですよね!
わたしが出産することはそのウトメ友達たちは知ってるはずなんで
トメが勝手に言ってるだけの可能性はある…

>>519-521
長く入院は、私に何かない限り難しいかと。
まさか新年会うちでやると思ってなかったもので
もういつ退院か言ってしまったのです泣
旦那は察してちゃん気味だったのを
二人で生活しているときに改善させたので
両親コトメに対して客観的に見れているみたいで
全面的にわたしに味方してくれてるので
とりあえずそこは大丈夫かな?

察してちゃん助長させてるのはわたし…
その通りですね泣
いい嫁キャンペーンしてるつもりはなかったけれど
もう少し察して攻撃をスルーできるように図太くなります…!
529名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)21:27:48 ID:Vrq
>>528
今からこっそりと病院に相談しておいて「経過が思わしくないから、退院伸ばします」と言ってもらえないかねー
個人病院とかじゃないと難しいかな
偉い先生さまの言葉のほうが効くと思うので。
530名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)21:48:46 ID:lkc
>>529
一応個人病院ですが
うちの地域に一軒だけの産院でいつも満室状態…
なんだか他の人に申し訳ない気もするんですが…
それでも入院時言ってみるだけ言ってみようかな。

リアルだと旦那にしか相談できないし…
別居は色々あって宝くじでも当たらないと難しいし
愚痴らせてもらってスッキリしました泣
531名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:08:25 ID:nPt
ID:lkcにはそろそろ長引くにでも移動してもらいたい
笑とか泣とか、雑談のようでイラッとくるものがある
532名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:11:55 ID:lkc
>>531

不慣れなもので不快にさせてしまってすみません!
皆さんに親身になってもらえて本当ありがたかったです…
そろそろ消えますね!
いい新年を迎えられるよう、頑張ってみます!
533名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:17:36 ID:K3U
子供の頃のことをふと思い出したので吐き出し。

私と妹がまだ小さい頃、家の近所にレストランができた。
その店のシェフが偶然にも母の知り合いで、
オープン初日だけ手伝ってくれないかと頼まれて母が昼と夜に行くことになった。

当日の夜は母がいないので父と私と妹の3人で夕食を食べてテレビを見て、
そのうち間が持たなくなったのか、「母さん呼んで来い」と父が言った。

私が悪戯心で「お父さん怒ってるって言ったら急いで帰って来るかな?」と聞いたら
父は「ああ、父さんが怒ってるって言っていいぞ」と答え、
馬鹿な私は本当にお店に行って「お父さん怒ってるから帰って来て」と言ってしまった。
お店の人達は慌てて母を帰してくれて、今思えば本当に悪いことをしたと思う。

家に着いたら「あんた何言ってんのよ!」と母に叩かれ、両親の大喧嘩が始まって、
私はそれを見て怖くて泣きながら自分の馬鹿さ加減を呪い続けた。

お店に行った時、母はとても楽しそうに笑顔で注文を取っていて、
社交的な性格だから接客業とか好きだったんだろう。本当にイキイキしていた。
それを私が一瞬でぶち壊してしまったんだと思うと今も後悔しかない。
534名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:29:19 ID:1qM
>>533
母親はその仕事を続けたの?
それともそれがきっかけで辞めたとか?
気になる
父親が母親を呼び戻した理由って何となく推測できるけど
535名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:36:01 ID:K3U
>>534
オープン初日にチラシを入れてお客さんを呼ぶので
その日だけ人手が足りないから手伝ってくれと言われて1日だけだよ。
母は普段は家事の嫌いな主婦だったので
あの時は久しぶりに大勢の人の中で働けて嬉しかったんだと思う。
父は一人で子供を持て余してたんだろう。
536名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:39:06 ID:1qM
>>535
父親は普段育児に関わってなかったからかなぁ
母親に早く戻ってほしくて「怒ってる」って嘘ついたってこと?
537名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:40:08 ID:mpK
父親、無能すぎ

何日も面倒みたんじゃなくて
昔の飲食店が空いてる時間帯だけでしょ
しかも赤ん坊でもなく一人で使いっ走りにいける子と下の子だけでしょ
無能にもほどがある
誰の子だと思ってんだ
538名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:47:39 ID:K3U
父は休みの日に遊びに連れて行ったりはしてくれたけど
一人で子供をどうしたらいいか分からなかったんじゃないかな。
田舎の人だから主婦が夜に出て行くのが気に入らなかったのもあるかも。
女はいつも家にいて家族の世話をしてろ、という。
だから子供と留守番しながら内心はイライラしていたんだろうな。
たった1日のそれも数時間だけなのにね。
539名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:50:45 ID:1qM
>>538
もしかしたら父親、稼ぐデカい長男状態だったんではw
540名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:52:09 ID:ew6
少し相談させていただきたいです。
現在、結婚4年目で私の年収が600万円、旦那は兼業主夫です。
先日、子供の生まれた友人宅にお邪魔させていただいたときに、子供を抱かせてもらったのですが、
とても愛らしく私も子供を持ちたいと思いました。
ただ、結婚後仕事が忙しくなり、家に帰るのは11時ごろで旦那と会話や夫婦生活はほぼないです。
旦那は話しかけたりしてくれるのですが、疲れていてテレビを見ながら相槌を打つばかりで、
お風呂に入ってそのまま寝てしまいます。
なんというか、今の状況で子供が欲しいと旦那に言うのもどうかと思いますし、旦那と会話をしなさすぎて、
どのように話しかければいいかも分かりません。
どのように話を持って行けばいいでしょうか?
お願いします。
541名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:04:14 ID:ew6
あの・・・できればお返事を・・・
542名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:09:53 ID:uUk
>>540
>旦那は話しかけたりしてくれるのですが、疲れていてテレビを見ながら相槌を打つばかり
これをどうにかしないと、話の持っていき方云々ではないと思うけど
そんな状態なのにツワリとか出産、育児とか無理だろ
とりあえず仕事量調整するなり、テレビなんて見ないなりして、コミュニケーション増やせ
あとは、有給とか取って旅行にでも行って夜の生活再開すれば?

なんか、排卵日のみヤって妊娠したら妊娠育児を理由にして、セックスレスに突入しそうな気がする
それは男からしたら単なる種の提供者扱いだし、セックスレスは離婚理由になり得るから注意しなよ
543名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:15:20 ID:phQ
>>540
話しかけてくれるならまずは真面目に返事しろや
544名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:15:31 ID:aIe
>>540
とりあえず、ご友人のお子さんと接した際に「自分達にも子どもが欲しい」と感じた事を伝えて、
ご主人はどう思うのか聞くしかないんじゃない?
545名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:16:57 ID:jjQ
妹が貧乏なのに働かないで実家暮らししてる。
お金を募るような子じゃないけど可哀想なので
たまに連絡して外でご飯食べたり、私の収入内でなんか買ってあげてる。
もし妹がその気なら一緒に暮らしてあげたいけど私は既婚の身で現在旦那の両親と
二世帯で暮らしている為難しいし、実家に不満があるものの環境が
わかる事を嫌って妹が実家から出る事を嫌がっているので無理みたい。

そんな状況で最近、実両親や妹と共通の友達から「野良猫に餌をやるような行為はやめろ」
と言われてすごくショックだった。

確かに成人すぎたかもしれないけど妹を心配するのがそんなにダメなのか?
546名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:21:12 ID:ew6
>>542
確かにそうですよね・・・
子供を産むだけ産んで、旦那に丸投げというのは違うなと思いますし、私自身もしっかり関わりたいです。
仕事の調節や旅行は無理ですね。。
タイムリミットもありますし、とりあえずコミュニケーションはとるように心がけます。

>>543
会話が億劫なほど疲れていまして。。

>>544
日曜日に相談しようと思います。
547名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:21:52 ID:Vrq
>>545
妹のためにならない
彼女がおばあちゃんになり亡くなるまで責任もって面倒見れるの?
548名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:26:29 ID:1qM
>>545
妹に与えるべきなのは物や食事じゃなく、自立のきっかけだろ
しかもあなたが最優先すべきなのは、あなたが結婚して持った家族
甘やかしは緩やかな虐待って知らないの?
549名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:28:58 ID:1qM
>>545
あと、妹の扶養の義務があるのは両親であって、あなたではない
成人過ぎたら働くべき
親と同居するなら、低収入だろうがとにかく働いて稼いで収入のうちいくらか家に入れないと
550名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:29:51 ID:Vrq
>>546
毎日会話不能なほど疲れてる身で、子育て出来ると思ってるとしたら、育児を舐めすぎ。
虚弱で病院通いの必要な子かもしれないし、重い障害があるかもしれない。
その場合、退職して面倒見られるの?夫さんに介護させるの?
夫さん、絶望的な気持ちになると思うがねえ
551名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:30:14 ID:uUk
>>546
仕事の調節出来ないのに、どうやって子作りして更に10ヶ月も腹の中で育てる気なんだ?
産まれたあとも3時間に一回とか授乳で泣くぞ
無理だからアキラメロン
幼稚園児が犬飼いたいと言ってるのと同レベル
ところで旦那の兼業主夫ってバイトか何か?
一応言っておくと、自宅勤務とか自営業とかは兼業主夫と言わないから
552名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:31:39 ID:jjQ
自立のきっかけってよく聞くけど具体的にどうすればいいんですか?
突然連絡たったり、冷たくしたら可哀想じゃないですかね
553名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:32:48 ID:GfR
>>552
なんで突き放すことが自立なんだよ
発想がおかしい
554名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:33:30 ID:ew6
>>550
私の一番の仕事はしっかりと稼いでくることですし、そこは旦那にお願いします。

>>551
妊娠が分かれば、会社の育休を使うことが出来ます。そのあたりはきちっとしている会社なので。。
自営業といえば自営業でしょうか。パートタイムではないです。
555名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:35:37 ID:jjQ
>>553
どうすればいい?
556名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:37:44 ID:GfR
>>555
ただ単に親に頼らずに自活すればいいだけじゃね?
557名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:39:36 ID:uUk
>>554
産まれても居ないのに育休使えるわけないだろ
使えたら全然きちっとしてないわ
悪阻の時期とかどうするんだ?有給全消化か?
流産してあぼーんするだけだろうから、やめとけ
558名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:41:04 ID:Vrq
>>554
旦那さんから離婚持ちかけられるんじゃないかね
今でさえ疲れてるからと返事さえしない妻が赤ん坊産み捨てて押し付けてきたら。
旦那のほうから「自分が全面的に面倒見る」からと持ちかけられる以外は、ムリだよ
産んだ、逃げられた。その場合、ひとりで育てる覚悟ある?そこまでの重大な話だよ。
旦那のこともあかちゃんのことも、人形程度としか見ていないね
559名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:44:14 ID:1qM
>>555
だからさっき書いたでしょ
まず妹を働くよう説得する
妹に、もし両親と同居続けるなら、働いて給料もらったら給料のうち何%か親に家賃がわりに支払うよう約束させる
妹は、出来るだけ来年または再来年を目標に、アパートかマンション借りて住むように
妹が何の仕事をするか、将来どんな仕事に就くかは妹の判断に任せるが、資格を取らせることが望ましいのでそれも説得
姉として妹を心配するなら、これくらいの説得は出来るよね
560名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:44:17 ID:Vrq
>>554
自営業の旦那に、赤ん坊の面倒見る時間も気持ちの余裕もないわ
それとも仕事完全にやめさせて育児専門にさせる気なの?
561名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:45:45 ID:ew6
>>557
うーん。。勉強不足でした。。きちんと調べておきます。

>>558
そうはならないように努めます。。ほぼ一日中家にいるのだから、せめて子供の面倒は見てほしいです。

>>560
自営業といっても特殊で、一日中仕事をしているわけではありませんし。。
562名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:54:21 ID:Lna
風邪引いてしんどいと言ったら、旦那が「俺の方がしんどい」と反射のように言ってきた
「あなた理系でしょう?どうして私のしんどさがどのくらいかあなたにわかるの?」と聞いたら
「お前はパート主婦、俺は正社員、当然だろ」と言われた
私、パート主婦だけど、痴呆の姑の介護もしてるんだよ・・・
トイレ粗相を隠そうとしてそこらへんにウンコを隠すから家中いつも探ってウンコの処置してるんだよ・・・
疲れや辛さを誰にも認めてもらえないのが本当に辛い
563名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:56:42 ID:Vrq
>>561
まるで、かわいいぬいぐるみを欲しがるみたいな大きいお城ちゃんでしゅな。
旦那さん、気の毒でならない。
せめて、育児書読んで基本から勉強してから出なおしておいで。
一度産んだら、要らなくなってもお腹の中へ戻せないんだからね
564名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:57:45 ID:qEt
専業主婦が一人の赤子相手にしてても参る場合があるのに
家で現代日本男性が仕事もしつつ赤子の面倒をみられるのかね。
565名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:58:35 ID:Vrq
お嬢ちゃんのまちがい。あたまに血が上りすぎたorz
566名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:59:01 ID:jjQ
>>559
うん、多分できると思う。
だけど家賃とかどうなのかな?いきなり可哀想じゃないかな
もう4.5年は働いてないみたいだし、いきなりお金の話をしたら
ヤル気失いそう。

私の家庭は満帆過ぎてなんの問題もないなー
妹はその合間なので
567名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:59:37 ID:uUk
>>561
その句点二つ連続させるの何?
そろそろプリマ送りで良いんじゃなかろうか

>>562
旦那には苛つくけど、返しの意味が分からない
理系なら他人の辛さが分からない?
568名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:00:39 ID:gNB
>>562
旦那から漂うハラスメント臭…
誰の介護してると思ってんだ、自分の母親だろ
自分の母親の世話させといて、何が「俺のほうが正社員だからしんどい」だ、ふざけんな
これでもし
「俺の母親はお前の母親も同然」
「妻は夫の母親を自分の母親のようにいたわりながら介護して当然」
とか言い出したら(しかもそのくせ自分が嫁の親を敬う必要無しとか言うなら)
そんな旦那は即日粗大ゴミにしていいよ!
すまん、こっちも父親の介護が始まったからつい熱くなった
569名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:00:45 ID:rV7
>>567
だね
570名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:03:24 ID:gNB
>>566
はいはい、よかったよかったよかったねー
そうやって妹を甘やかして、妹から自立する力奪って、妹に緩やかな虐待してなよ
571名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:05:55 ID:Djy
>>566
>私の家庭は満帆過ぎてなんの問題もないなー
>妹はその合間なので
まさしく、野良猫に餌をやるような行為だな
572名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:10:48 ID:M0w
>>545の何にショックを感じたのか全然わからん
573名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:19:20 ID:Utw
元々朝は食べない派なんだけど、
今日朝と昼すっとばして22時の夕飯が初ご飯だった。
食べて30分ぐらいたってなんか横っぱらが中から痛いんだけど
どうしたらいい?
574名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:37:32 ID:M0w
>>573
内臓の蠕動運動と体内の水分調整がぶつかってるだけだからほっとけば収まると思う
すぐに収めたいなら温かめの飲み物をチビチビ飲むと良いよ
575名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)00:49:03 ID:Utw
>>574
夜分遅くにありがとう!
ちょっと辛いからあったかいお茶でも飲むよ
5761684 :2016/12/15(木)00:55:21 ID:vRs
メイドさんに貢いで約1年分の給料をどぶに捨てた社会人2年目です

まぁバカなことしたとは思ってるけど吐き出したくなる出来事
577名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)01:57:22 ID:HmQ
夫の転勤に伴い、雪国生活一年目の夫婦です。
文章をまとめるのが苦手なので、箇条書きにします。

夫の通勤先について
・市街地から離れたやや高地にあり、最寄りのバス停は徒歩10分ほど坂道を歩く
・自家用車通勤率ほぼ100%
・普段は夫も自家用車通勤、通常30~40分だが、冬期はおよそ倍はかかる
・8:30-17:30が定時だが、実質8:30-19:00くらい

冬道の運転について
私:大学卒業まで降雪・積雪がそれほど珍しくない地域の地元に住んでいた
  運転歴10年で、冬道での運転にはそれなりの経験も自信もあり
夫:運転歴は私より長いが、冬道の運転経験はほぼゼロ

これまでの経過
・10月くらいから何度か冬期の通勤方法について尋ねたが、曖昧になっていた
・私は漠然と、バス通勤にするのかと考えていた

夫の言い分
・朝は私に勤務先まで自家用車で送って欲しい(7時には家を出たい)
・帰りは最寄りのバス停まで、同僚の車に乗せてもらう

私の言い分
・10時から15時までのパートをしている
・机上計算では夫を送ってもパート間に合わないこともないが、夫と一緒に家を出るとなると朝の家事が出来ない
・冬期はバス通勤をして欲しい
・夫が仕事終わりの時間を2時間前に知らせてくれれば迎えに行けなくもない
・今年度中に少しでも冬道の運転に慣れて欲しい(どんなに短くても3年はここで勤務する)

夫の反論
・朝の家事が疎かになってもしょうがない(手伝うとは言ってない)
・朝のバス通勤は自家用車よりも時間がかかるからイヤだ(自宅最寄りバス停からの直通だと、家を6:30には出ないといけない)
・朝をバス通勤にすると勤務先に着いてからの時間が長すぎる(順調にいくと1時間ほど早く着く)
・冬道の運転は怖い、練習しても無理だと思うし、練習する暇もない
・残業は突然決まるから、事前連絡は出来ない

私の反論
・百歩譲って、行きも帰りも私が送り迎えしてもいい
・だが、その為にはもっと短時間のパートか、専業主婦になるしかないと思う
・雪国勤務が長引く可能性もあるから、冬道の運転に少しずつ慣れていって欲しい

夫の反論2
・今のパートより条件がいい働き口はそうそうないから続けて欲しい
・子供が出来るまでは共働きでやっていきたいと言ったのはそっち(私)
・私が運転出来るのだから何も問題ない、パートと家事をちょちょっと調整して

こういった話し合いの経過です。
正直、八方塞がりなのですが、何か突破口はあるでしょうか?
578名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)02:07:48 ID:BjL
>>577
子供作っちゃえば
579名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)02:22:21 ID:M0w
>>577
中間案としては試しで何回か行きは旦那さんが運転して貴女が隣で教える形で
帰りは迎えに行く
でも、多分、運転したくないから屁理屈こねてるだけなら
具体的に言ってもまともに聞く気自体ないような気もする
そうなら自分と対等の大人として対話するのではなく
雨降ってるから車で送ってとわがまま言う中学生を相手にしてるような感じで言う方が良いかもしれない
580名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)03:13:46 ID:BjL
朝の家事ってなに?
少し早起きしたりパートの後、夕食前にやるのができないような事なの?
雪道に慣れない旦那に運転させて事故られても困るしね、運転の練習はさせるとしてもしばらくは送り迎えしてやった方がいい気もする
迎えに行くのに2時間前ってのもよくわからない、定時より早くなる事はないんだろうし
同僚に途中まで乗せてもらうって言うなら甘えてもいいんじゃないかと
581名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)05:02:56 ID:OMQ
>>577
私もずっと北海道育ちだけど、冬は運転怖いからバス、JR、地下鉄。
そもそも、バスも車も夏と同じには動かないから、あなたの朝の通勤がギリギリになる、最悪間に合わない可能性もあるよ。
机上計算なんて当てにならないって。
今年は特に雪が多くなりそうだし。
旦那さん甘えすぎだよ。
自分の仕事でしょ?
運転怖いなら行きも帰りもバス使えって。
あなたや同僚が体調崩したら?
同僚が有給取ったら?
あなたと同僚に迷惑かけるな。
582名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)05:11:24 ID:OMQ
あとさー、旦那さん、会社の通勤届どうするつもりなんだろう?
会社によって違うだろうけど、往復違う通勤経路での届けもできるのかな?
自分の車で〜と言いながら実際と違う通勤経路を使ったら、通勤中事故で労災にならないんじゃ?
もし帰りに万が一事故にあったら、同僚にも迷惑かけるよ。

とにかく、自分の仕事と家事を「ちょちょっと」調整してから寝言を言えば?と言っておこう。
583名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)05:35:32 ID:OMQ
>>582
ごめん、自己レス。
今調べたら、通勤届と違う経路で通勤しても合理的な経路・方法であると認められれば通勤事故になるらしい。
でも、就業規則違反で罰せられることはあるらしいね。
584名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)06:21:54 ID:eWg
>>577
バスで行ってもらう
帰りも同僚に頼らない

毎日旦那の通勤に2時間以上使うのよ
パートだよね
たまになら出来るけど必ずは難しい
あなたの仕事に影響する可能性もある
送ってもらう人って片道の所要時間時間しか考えないんだよ
引っ越したいね
585名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)07:41:17 ID:r93
>>577
働き方のすり合わせって、雪国生活前のものなのでは?
状況が変わったんだから、働き方も変わるしかない。
転勤したのは夫のせいなんだから、送迎を頼むなら専業主婦をやる。
文句言わずに雪国についてきたんだから、あなたも文句言わないでねでいいじゃん。
586名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)07:56:47 ID:Jic
>>577
むしろ3年も生活するなら
家の事だけではなくて同僚との付き合いとかでも
車使うと思うってところから攻めてみれば?
正直奥さんである577が軽い捻挫とか辺りの怪我したとしても
雪国だと代わりに車運転しないと生活もままならない
妥協案で2、3回送り迎えはありだけどね

八方ふさがりというよりただの駄々こねだから「お前は学校行きたくない小学生か」で
それ以上文句を言うようなら義実家と実家に連絡して地元へGoだよ
ちょうど年末だしゆっくりできるよー
587名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)08:01:20 ID:Jic
>>577
何度もごめん
通勤については会社の事もあるから同僚と上司に相談もしてと言って放置したら?
さすがに同僚に送り迎えって…きちんとそれなりのお礼はするんだろうなって釘刺して
588名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)08:50:59 ID:NNe
>>577
毎日の送りは本当にストレスなるよ、ここは絶対旦那甘やかしちゃいけないと思う
この言い分だと送迎毎日しても感謝どころか当然だと思いそう
雪国生活長引く可能性あるのに雪道運転出来ないままって、自分で歩けないって言ってるようなもんだよ…
でもそこまで意地になられてるとなんて言えばいいか難しいね。
毎朝出勤前に2時間行動を強制されるつらさを理解してほしい。
大人なんだから出勤くらい自立してほしい。
出来ることはしてあげたいが、出来ないことは出来ない。
良い夫婦生活を送る上でお互いの尊重が大切だと思う。
お互い自分のことは自分で出来る上での思いやりだと思う。
589名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:02:45 ID:etU
>>577
旦那さん言ってることがおかしいって自分で気付いてないのかな?
>>577さんが2時間かけて通勤するのはよくて、自分が交通機関を使ったら通勤時間が早く長くなるから嫌とか
3年間奥さんの時間を無駄にし続けたうえ、フォローする気もなしってどこまで自己中なんだ
お互い思いやれない夫婦って、夫婦のあり方として間違ってないか?
自分で努力して運転をマスターするなり、朝早くつきすぎるときはあったかい飲み物でも飲みながら新聞でも読むとか
人様になるべく負担をかけないように努力すべきだろうに
590名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:03:06 ID:98U
>>577
旦那自分の都合だけであなたと同僚を当てにして、めちゃくちゃ甘え過ぎ。
やむを得ない場合だけならともかく毎日のことでしょ。
奥様だって家事の段取りがあるだろうし、お願いする立場なのに朝の家事が疎かになってもしょうがないだと?

もしも私が同僚だとしても帰りの足代わりにされたら腹が立つ。
寄り道したいときだってあるし車内では一人で寛ぎたいというのもある。
謝礼をされてもイヤだ。お断りするし距離を置くだろうな。

バス一択で押し切ろう。
591名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:10:23 ID:rV7
初めての雪国で、旦那はとまどうことばかりだと思う
しかも、仕事・職場も、異動したばかりだから初めてづくしだろうし・・・
これに雪国スタイルの車運転練習まで加わったら、旦那潰れかなないと思うけどねえ。
メンタルやられちゃったら、大変だよ
もちろん、同僚をあてにするのは、絶対にダメ。
あなたが旦那の専属運転手になるのが一択だと思う
その前提でスケジュール表を作り、あなたが3年間専業になるか条件悪い別のパート先探すかを選ばせるしか無いと思う
対等と言った途端、同じ額の給料運んでこいと言われそうじゃん。
592名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:29:05 ID:X4b
朝から電車で池沼に絡まれて憂鬱
日本語らしい謎の言葉(聞き取れない)でしきりに何か聞いてくるけどわからねーよ
去年からこっち、やたらと道を聞かれることが増えて
変なのに絡まれるようになってしまったけど、あれってこっちを舐めてるから絡んでくるんだよね、クッソ腹立つ
私は池沼も暇な年寄りも外国人も大嫌いなのに、真横に警備員や駅員がいるのにわざわざこっちに話しかけるっておかしいだろ
週半ばで疲れてるのに最悪の朝だ
593名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:45:09 ID:OMQ
>>591
なんでメンタル壊れんのさ。
バスがあるんだからバスでいいじゃん。
休みの日は>>577さんが運転して買い物なりなんなり行ったらいいんだし。
無理して雪道運転する必要はないよ。

つーか、雪道運転したくないならもっと会社の徒歩圏内に家を探せば良かっただけじゃん。
今年から急に雪国になったわけじゃないんだし。
「雨が降ったらおやすみで♪」って歌を思い出したよ。
594名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:48:21 ID:rV7
>>593
皆が皆、あなたのようにタフなわけではない。
595名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:50:28 ID:5W6
嫁だってメンタル壊れる可能性あるよねー
人間だもの
596名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)09:56:51 ID:Jic
雪の日と月曜日はいつも憂鬱(雨の日 byカーペンターズ)
夫上手く転がして頑張れ
597名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)10:12:14 ID:tsM
>>594
バス無いの?
初めての雪国でなんで頑なに車で行こうとするの?
メンタルやられるというか馬鹿なだけでは?
598名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)10:34:49 ID:rV7
>>597
バスで行かせるってことはその分早く家を出させるってことだよね
30分早くなって朝6時半自宅を出なくちゃって書いてあったっけ。
残業が普通にある会社で朝が30分も早くなるってことは、睡眠時間にしわ寄せ来るだろうし、
バス通勤は疲れるぞー。特に雪道は。雪国育ちだから経験済みだけれど。
で、帰りを毎日同僚の車に頭下げて乗らせるの?
残業終わった頃にはもうバスは走っていないかもだからね。
残業終了の2時間前に電話してくれば迎えに行ってやるとの妻の言い分だったけど、
旦那、帰宅したくなくなるの時間の問題だろうよ。
お互いに譲歩したり思いやったりしなければ、破綻しちまうぞ。
今の場合は旦那を出来るだけフォローしないと、まずいだろ?離婚になっても構わないの?
599名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)10:55:56 ID:UD7
バス通勤と坂道徒歩10分がしんどいというのなら
家事やパートを圧迫しながらの2時間運転が楽だとでも?
いつか>>577体調悪くして送り迎えができなくなることだってあるかもしれないし
旦那さんは自分の仕事で転勤になった以上少しずつ慣れていくべきだよ
雪国の人間だって最初から雪道運転に慣れてるわけじゃない
600名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)11:11:04 ID:eWg
極論言えばガソリンもバスも妻の手間もタダじゃないんだから
旦那は冬の間は会社近くに部屋借りといたら
3年間は子も産めないし
601名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)11:54:08 ID:808
相談させてください。
旦那(俺)、嫁の二人暮らしで結婚11年目かな。
普段は俺がご飯作ってるんだけど、たまに忙しい時があってその時は嫁が作る。
嫁の料理は美味しいと思うし、実際おかわりまでするくらい好きなんだが、
嫁は料理が好きではないので俺が作ってるって感じ。
結婚当初は俺はかなり暇な部署にいて、嫁は物凄く忙しい会社だったから
元々料理なんかしたこと無かったけど嫁に教わって少しずつ出来るようになったんだ。
だから俺が作るのはベースは嫁の料理なんだけど、去年の秋ぐらいに
「料理をおしえてくれ」って言ってきた。
何いってんのかよくわからなくて詳しく聞いてみると、
どうやら野菜の調理が下手すぎるとの言い分だった。
そんなこと無いのに。
火の通り方なんか誤差のレベルでしかないのに。
確かに俺が作るときはこまめに火力調整するけどあんなの適当だからよくわからん。

そこで相談なんですが、どうすれば嫁の料理が美味しいと言うことを本人にわかって貰えるかを教えて下さい。
何度美味しいと、嫁の料理が好きだと言っても俺の料理と比べたら。。。
と頑なになって困ります。
特に去年から料理教えてくれと言われても教えようがないので困っています。
なにかいい知恵無いでしょうか?
602名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)12:02:03 ID:wLc
>>601
実際に作ってるようにやらせてみて、食べて、
「やっぱり(嫁)の料理おいしいね!」ってほめてあげたらどうだろう。
603名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)12:15:47 ID:808
>>602
頻度は少ないけど俺が繁忙期の時は作ってくれるんです。
俺は美味しい美味しいって言いながら食べてるんですが、
嫁は眉間にしわ寄せて美味しく無さそうに食べるんです。
で、俺の作ったご飯の方がやっぱりいいと。

その姿みてると可哀想で
604名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)12:18:04 ID:vN2
>>598の脳内イメージの旦那だと、ひ弱すぎて離婚する前に死ぬんじゃね?
605名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)12:20:30 ID:FxT
わかるわ
自分で作った料理って美味しくないんだよね
私も料理が大嫌いで嫌々作ってるから味が分からなくなる
誰かが作った料理なら余計な事考えないで美味しく味わえるけど
自分で作ると味見&反省会になって食事楽しめないんだもん
606名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)12:23:39 ID:hFj
>>577
自分は雪国に転勤になって、ペーパードライバーだったのに
車運転せざるを得なくなったけど何とかなったよ
安全運転を心がけておけば、旦那さん運転しても大丈夫だと思うけどな
607名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)12:36:14 ID:UD7
>>603
私も奥さんの気持ち分かるなあ
自分の作る料理の味って慣れてしまって美味しいとかまずいとかあまり感じなくなる
自分の体臭が自分で分からなくなるみたいな感じ?
他の人が作った料理って新鮮さだったり驚きだったりがある
私も料理はできるけど定期的に驚きがほしくて誰かの作った料理を食べてる

奥さんも今以上に上手くなりたいっていうより
自分の料理に新しい要素がほしいんじゃないかな
単純に自分と違う料理の仕方を取り込んでみたいとか
608名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:01:55 ID:808
>>605
うーん俺は俺が作ったご飯も美味しく食べてるけどなぁ
折角の美味しい料理がもったいない気がして
609名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:07:31 ID:808
>>607
なるほど。
確かに思い出せば俺と嫁の料理でじゃっかん違いみたいなのはあります。
例えばチャーハンだと嫁のはしっとりしてるけど俺のはからっとしてるとか。
俺はしっとりしたチャーハンも好きだけどからっとしたパラパラチャーハン作ってみたいのかな?
610名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:08:13 ID:rV7
>>609
多分
611名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:09:15 ID:OMQ
>>594,598
タフかどうかは分からないが、自分も雪国育ちで冬道運転はしない人間だし、実家はバスしかない地域だったよ。
だからバス通勤の大変さは分かる。
だからって人を当てにして通学通勤しようとは思わなかったよ。
ちゃんとバスで通勤通学してた。
冬はバスも遅れてJR乗り継げないことも考えて、一本早いのに乗ってた。
たまに父が仕事休みの日に「送ろうか?」って言ってくれる時は甘えた位かな?
お互いに思いあって譲歩して、って、この旦那
「自分が楽したい、やなことしたくない」
ってだけじゃん。
>>577さんや同僚の負担は全然考えてないし、思いやるどころか自分のことしか考えてないし。
わがままで図々しい以外に言葉ないわ。
612名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:24:19 ID:808
>>610
適当にやってるから上手く伝わるかどうかわからないけどやってみるよ。
文章に起こしてみます。
ありがと!
613名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:28:59 ID:rV7
>>612
がんばれ!
例えばのチャーハンは、パラパラのほうがプロっぽいことになってるから、嫁さんションボリなのかも。
出来るようになったら、自信蘇ると思うのでよろしくね。
頼りがいのあるいい夫さんだなあ
614名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:46:47 ID:s7q
>>598
>>577は充分譲歩してるじゃん。送迎するならパート変えたいという譲歩をね
それを条件のいいパートだから辞めるな、子供ができるまで共働き希望したのは妻だと跳ね除けてるのが旦那の方
自分の仕事の為に雪国に転勤して、自分の通勤の為に送迎して欲しいくせにな
そして最初から駄目だと決め付けて、運転を練習してみる気すらない。せめてしばらく妻に送迎してもらって、休日練習していずれ自分で、という譲歩すらない
譲歩してないのは旦那だけなんだよ。どの道旦那の望むパートはこのまま、行きも帰りも送迎なんて実際無理すぎだ

正直ここまで相手を思いやれず自分の都合しか考えないような相手、離婚に発展しても仕方ないんじゃね?と思うわ
子供できても手伝いもしないのは目に見えてるし。むしろ子供のいない内に色々考え直した方が良さそうだ
615名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)14:06:47 ID:Djy
>>577は突破口は無いか?という相談なんだから、旦那叩きや雪国の大変さ語りは別スレでどうぞ
616名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)15:03:15 ID:uZi
自治厨ww
617名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)15:56:24 ID:lrh
自分高校生だけど、母親が自分の非を全く認めない、キレるタイプで、しかも気分で接してくるから完全にアダルトチルドレン
毎日気をつかわなきゃいけない、上手に転がしてあげなきゃいけない、愚痴もため息ももう聞きたくない
でもお金だしてくれてるから、毒親の割りには良い教育を受けてるの
外面が良いから機能不全家族ですとも言えないし、変な子と思われて今日も涙をこらえる場面があってここに吐き出し
きっと良い大人になってやると思って、頑張って生きてるよ
618名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)16:42:14 ID:xHw
>>617
しっかりしてる子だ
ため込まないで適度に発散できる所見つけてね
幸せな未来が待ってるはず!
619名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)17:14:14 ID:etU
>>611>>614の意見に同意
色々と提案譲歩している>>577に比べて、他力本願で自分が楽することしか
考えてない
突破口っていったって、旦那さんは>>577にのみ我慢することを求めてるんだから
それはおかしいことを理解してもらうしかないと思うのだが?
620名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)19:11:32 ID:eT5
>>577
・子供が出来るまでは共働きでやっていきたいと言ったのはそっち(私)
お前の主張がまさに子供状態なんですが?と言って差し上げろ

突破口は夫側が受け入れるつもりも折れるつもりも譲歩するつもりもないようだし
送迎するなら対価が必要(朝の家事を一切しなくて良いなど)と主張するくらいかな
621名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)19:15:50 ID:Rr6
>>620
朝の家事はやらなくていい、ったって
その分どこかでやらなきゃいけないんだから
譲歩案なら「朝の家事は夫の担当」にして家を出る前に終わらせろ、だよ
622名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)19:24:11 ID:gNB
>>617
親から離れたほうがいいよ
予告無しで、ある日突然家を出るんだよ
さもないと、搾取か奴隷かマインドコントロールの人生だよ
もし誰かが母親を置いてあなたが家を出たことを咎めたら
「母親はずっと自分にかかりっきりでいてくれたんで…親にこれ以上頼るのも申し訳ないし…」
って芝居してやるといい
623名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)19:25:08 ID:gNB
>>617
>>622に書いたのは今すぐでなくても、近い将来そうしたほうがいいってことね。
624名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)19:41:33 ID:4a6
大人な対応をできない大人ってわりといるもんだね
感情を周囲にぶちまけられる精神がいっそ羨ましいわ
結婚してなくたって自立してしっかり両足で立てる人もいる
けどよっぽど胆力や想像力や共感力がある人じゃないと結婚出産子育てして地道に成長した方がいいんだろうなあ
結婚出産子育てしても大人じゃない人だっているけれども
625名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)20:16:49 ID:x0N
小学生の頃、ふと思い立って弟にクリスマスプレゼントをあげた。
お小遣いで買える程度のお菓子の詰め合わせだった。

そしたら、それを見た父が弟にお金を渡して
「スーパーでコアラのマーチを買ってきてお姉ちゃんにあげなさい」と言ったのね。
私は内心(それはちょっと何か違うんじゃないかなあ)とモヤモヤしたけど
そのモヤモヤを上手く言葉にできなかったから黙ってた。

私は別にお返しが欲しくてプレゼントをあげたわけじゃないんだよ。
でも、もしくれるんだったら弟が自分で選んで自分で買ったものが良かったの。
父に対して、「弟に自分でやらせなきゃダメじゃん」というイライラもあったんだけど、
あの時は何となく言えなかったのね。

あれから月日は流れ、弟は当時の感覚のまま
「何をするかは誰かが決めてくれる。お金も誰かが出してくれる。それが当たり前」
と思って大人になってしまった。

父は今頃になって、「あいつは何で人に言われないと動かないんだ」
「自主性が無さ過ぎる」と怒ってるけど、それは父がそういう風に育て上げたからだよ。
小さなことでも細かく指示して「ああしなさい、こうしなさい」と全部お膳立てして
弟は自分で考えて動く必要が無かったんだから、そりゃあ何もしない人間になるわ。

でも父は自分の育て方が間違ってたとは全然思ってなくて
むしろ「あんなに一所懸命育てたのに」と本気で思ってるからタチが悪い。
626名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)20:32:13 ID:wid
>>625
親のせいにするの?それ
弟が世間から何も学べない馬鹿なだけでは?
627名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)21:15:12 ID:0Jf
>>625
もしそうだとしても普通は反抗期に衝突して自立の道を勝ち取るんだけどね。
悪いけど弟さんみたいな人は親が頼りにならなくなったら兄弟や甥姪に粘着するよ。今のうちに逃げた方がいい。
628名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)21:18:58 ID:Nu6
馬鹿なりに世間から何かを学ぶということを教えるのはやっぱり親の役目だろう
世の中自分で悟れるほど賢い人間ばかりでは無いのだから
629名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)21:33:10 ID:gNB
私の親も>>625の親みたいにお膳立てしてくれる親だったよ
でもさすがに中学2年の時、某アイドルのコンサートチケットまで母親が予約してくれた時、
私は自分で何も出来ない人間になる!って焦った
630名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)22:17:37 ID:Hwf
>>577
旦那さんは甘えすぎ。車での送迎を妻がやる負担を何も考えてないね。
もし、万が一事故に遭ったとき被害が大きいのは大抵が運転手。
577が運転して夫を送り、そのままパートへの出勤途中に事故に遭ったときには労災認定されない可能性が高いよ?
通勤経路って自宅から職場までだし、考慮されるのはその区間の中でどこかに寄った事で、毎日の夫の送迎は考慮出来る範疇に無い。
そのリスクをわかってるんだろうか?
高校生の子供を送迎して職場に向かってた人が事故に遭ったとき、労災認定されなかった。
理由は自宅から職場への反対方向での事故だから。
個人の都合までは関与してくれない。
事故なんてどんなに気をつけてても、相手が突っ込んできたら終わり。
雪道なんて特にそう。
今朝もスリップでの衝突事故見たばかり。
そこを説明しても妥協案すら受け入れない夫なら、送迎には協力しない、頼み事するならもう少し考えろで良いと思うわ。
577は優しいね。577案を受け入れない限り送迎しないで突っぱねてもいいくらいよ。
631名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)22:18:30 ID:etU
>>626
弟が今いくつかわからないが、小さいころからそういう育て方をされてしまったら
ある程度は親の責任と言えるんじゃないかな?
自分で悟るのも自分で学ぶのもそういう素地がないと簡単にはいかない
気付く力っていうのもそれまで育った環境の中で培われていくものじゃないのかな
632名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)22:18:44 ID:M0w
>>626
自主性が育ってたら
見当違いの事をやらかしたりするポンコツが出来上がりそうだからなあ
どちらかと言えば人の言う事を聞く馬鹿の方がマシではある
633名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)22:39:24 ID:UkO
親のせいだから私はわるくないもーん
世の中腐るわけだわ
634名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)22:47:08 ID:r93
>>625
父親に指摘したらいいのに。
あれやれこれやれって、弟の気持ちを尊重せず 自主性も奪ってお人形さんのように育てりゃ
何にも考えられなくなるのは当たり前じゃないってさ。
虐待したのに自覚ないのかと言ってやりたいよ
635577 :2016/12/15(木)23:19:08 ID:HmQ
たくさんのご意見・ご指摘ありがとうございます。
個別レスは控えますが、いただいた質問には答えようと思います。

>朝の家事ってなに?

どうしても外せないのは、朝食とお弁当を作って、片付けるまではやりたいです。
洗濯も干すところまで朝の内にしてしまいたいです。

>会社の通勤届どうするつもりなんだろう?

細かい点は夫に尋ねないとわかりませんが、冬期のみ切り替えるのは難しくないようです。

引っ越しを提案された方がいらっしゃいましたが、夫の勤務先は市街地から離れています。
周囲には工場や倉庫しかなく、最も近い住宅地は古いお宅が多く、アパートはほとんどありません。

改めて考えた結果

・やはり夫にはバス通勤をして欲しい(出来るだけ自力で対処して欲しい)
・帰りも、同僚の方に迷惑をかけるのはやめて欲しい
・私は送迎に全く協力出来ない、したくないわけではない

このへんはやはり夫に理解して欲しいと思います。
まだ提案していませんが

・自宅最寄りのバス停よりも勤務先へ向かうバスの本数が多いバスターミナルに送迎する
・バスターミナルへの送迎なら、冬でも片道20分ほどのはず
・バス会社に問い合わせてみたところ、バス乗車時間は1時間程になりそう
・7時に家を出るのは変わらないが、送迎の負担は半分以下になる
・バスターミナルから乗車すれば、座って行ける(最寄りからだとほぼ座れない)
・勤務先の閉門時刻が22時で、最終バスは22時半まである
・バスに乗車したらメールかLINE、ワンギリでもいいので連絡してくれれば迎えに行く
・勤務先最寄りバス停まではなんとか自力で歩いて欲しい
・これならパート先を変えたり辞めたりしなくても対応出来る

上手くいくかはわかりませんが、ひとまずこの線で話し合ってみようと思います。
ご意見・ご指摘・ご提案くださった皆様、ありがとうございました。
636名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)23:23:02 ID:qKz
>>635
577さんえらいね。旦那さんのためにそこまでしてあげようとするの。
そして、箇条書きなの見やすいね。
なんかテキパキしてる人なんだろうなぁと思っちゃう。
雪道の運転気を付けてくださいまし。事故らないように…!
637名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)23:31:14 ID:uZi
>>635
ここまで提案して却下されたら
それはそれで 家政婦兼運転手 くらいの存在だと思われてるってハッキリするしね
638名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)23:36:05 ID:Iwp
>>635
それでgdgd言われたら、相手はあなたの事を奴隷だと思ってる証拠だからね。
639名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)23:36:10 ID:s7q
>>635
かなりの譲歩だよ。マジでえらい。この旦那にはもったいない奥さんだ
これを却下されるようなら、本気で色々考え直した方がいいと思うし
少なくとも会社までの送迎は絶対何があっても断固拒否していいと思うよ
旦那の会社まで雪道を往復送迎+10-15のパートなんてフルタイム勤務よりキツイw
そうなったとしても家事折半なんて望めなさそうな旦那だしなぁ
640名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)23:39:46 ID:aSU
なんでも指示する父親→指示されないと動かない子供に育ちました
ないない。人の人格形成がこんな単純なわけない。弟の周りには父親しかいなかったわけではあるまい。
他の大人しかり、学校の友達しかり、>>625自身しかり。
原因と結果は必ずしも一対一ではない。張り詰めたコップの中の水が溢れる原因は最後の一滴にある、という人間は愚か者だ。

自分の父は100%管理したいマン。それこそ1から10まですべて自分の思い通りに人を動かそうとしてくる。
小学生のときは言うことを聞いてた三人兄妹の自分たちも中学くらいからウザく感じ始めたしそこから自立していった。

父も地域の子供会で小学校低学年くらいまでは人気があるんだよね。思い通りに動く子供が好きみたい。
でも自分たちはそんな風には育たなかった。親のせいになんかしない。
641名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)01:03:48 ID:9Md
>>635
えらいなあ、自分女だけどお嫁に欲しい
一応リスク管理として短期ならともかく3年以上住むなら自分で運転しなければならない場面も出てくるし
それこそあなたに子どもができたら旦那には運転してもらわないと生活が成り立たないのは
言っておいた方がいい

ちなみに自分の実家も雪国で社会人の妹がいるけど
冬以外でも親に送迎してもらってるんだよねorz
近々妹は引っ越すのだけど親曰く「自分らも働いてるし生活のペースあるから面倒」
ってこぼしてた、いや送迎拒否りなよと思うけど自分も甘くしてもらったから何も言えず
さすがに無茶苦茶言われた際は「犬の世話(飼い犬にちょっかい出す)あるから無理」で無視を通したらしいけど
くれぐれも無理せずに旦那を操縦してください

>>640
もちろん家族以外の影響もあったけど本人の資質も大きかったのだろうね
弟さん自主性が少ないタイプだったのだろう、悪い意味ではなくね
でも親の影響が大きいのも具体的な例もあって確か。愚か者とまで言ってはならんよ
642名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)04:47:01 ID:sBa
>>635
お疲れ様。
私も偉いなぁと思うわ。
あと、自動車学校で冬道講習やっているところもあるよ。
「私も毎日送迎となると冬道運転自信なくなってきた。一緒に講習受けようよ!」
みたいに誘って、一緒に講習受けてみたらどうかな。

ふと思ったけど、会社の近くに住宅ないのは分かったけど、バスターミナルの近くにもないの?
引っ越ししたばかりで大変だろうけど、あと最低2年いるならターミナル近くに引っ越しも検討しては?
社宅や官舎で難しいのかな。
643名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)09:50:24 ID:UfJ
>>640
自分がそうだったからといって、それが万人に当てはまるわけじゃない
こういう育て方をするとこんな性質の子が育ちやすいという傾向はある
644名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)10:57:20 ID:Xty
アルコールが「飲めない」のに飲み放題付き割り勘の忘年会、歓迎会、送別会に出ろって言われるのが理不尽で腹が立つ
一切飲めないとわかっていても、一人でも飲み放題頼んだら全員につけなきゃならないじゃない
それだけで1000円超えるけど、居酒屋だと1000円払えばそれなりにお腹満たすだけのご飯が食べられる
『飲まない人はその分食べるじゃん』
って言われるけど、それはあくまで『飲まない人』の話であって、私みたいに「飲めない人」は周りの酒の匂いで気持ち悪くなるから、胃がキューッとしまって何も食べられない
縮む前に食べろと言われても、先に無理して食べるとお腹痛くなる
体が危険を察知するのか、びっくりするほど胃が縮む
雑巾絞られたみたいな感覚
そんな状態で肉やら揚げ物やら出てきても食べられるわけがない
せめて頼んだ分だけ自腹ならわかるけど、きっちり割り勘
この前の金曜日に部署の送別会があったんだけど、もちろん強制参加で居酒屋で割り勘一人頭5000円
私の頼んだものなんてホット緑茶除けばおかゆ(500円)とお味噌汁(200円)だけ
それ以上は胃が痛いし入らない
今週には部署の歓迎会もあって、更に来週は会社の忘年会もある
全部居酒屋か飲み放題のある焼肉
アルコールの匂いで胃がぶっ壊れそう
645名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)11:36:05 ID:qH8
愚痴。
私と夫の共通の知り合いA子が結婚して専業主婦になった。
職場恋愛→結婚だからそのまま職場には居づらいそうで、寿退社して
すぐ子作りする予定だから旦那と話し合ってしばらく専業主婦することになったらしい。
このことをなぜか、すっっごく私の夫が批判する。
「健康で働ける体なのになぜ働かないのかわからない」
「結婚して辞めるって、男にぶら下がって生きていきます!と宣言しているようなもの」
「A子旦那は一生の不作だ」
ともうクソミソ。
「A子と旦那さんが話し合って決めたことだから他人に批判する権利はないよ」
「再就職してすぐ妊娠したら職場に迷惑がかかるでしょう」
と言っても夫は聞く耳持たず。
ちなみにうちは共働きで、私も夫も威張れる高給取りではないがほぼ同額稼ぐ。
それを引き合いに出して
やたら私age、A子sageするんだけど、そんなほめられ方されても嬉しくないよ…

軽く友人に愚痴ったら「奥さんageしてくれるならいいじゃん、のろけ?」と言われてしまった。
そうじゃなくて四六時中悪口を聞かされるのが嫌なんだよね
それに私だってもし妊娠したら育休とってその間は専業主婦になるわけだし…
あまり伝わらない愚痴みたいだからネットで吐き捨てさせて。
646名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)12:02:52 ID:A1R
>>645
旦那さんは昔、親から言われなかったのかね
「うちはうち!よそはよそ!」
647名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)12:15:21 ID:kzP
>>644
それ行く意味ある?お金の問題じゃなくて。
そんな状況、体調不良と同じだと思うけど。
ひどくなる前に病院行って検査するか診療内科で相談した方が良いよ
今はいろんないい薬あるよ 
良くなって楽しめるようになるといいね
648名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)12:23:35 ID:3Nh
>>644
診断書を会社に提出した?
アレ持ちの実子に牛乳飲ませて殺人未遂で逮捕された事件の直後だから
会社もわかってくれるといいねえ
どうしてもムリだったら、転職するしかないかもね
身体あっての物種だよー
お大事にねー
649名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)12:58:53 ID:DfG
>>645
まともに抗議しても聞きゃしないだろうから
「そんなにA嫁さんの事が気になるの?四六時中他の女の事を語られるのは不愉快だ」とかの方面で攻めたら黙らないかな

それだけ執着するってことは「Aにそんな甲斐性があるなんてムキーー」みたいな嫉妬とか、「俺だって仕事辞めて専業(という名のニート)になりたい」って気持ちが入ってるよきっと
はーウザい

専業がニート、って意味じゃなくて
なりたがるヤツは大概最低限の家事もしないだろうって意味ね
650名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)13:59:58 ID:9Md
そんなに専業叩くって何なんだろうね
ミーハーで申し訳ないが逃げ恥見ろよお前はーと思うわ

私は専業主婦「も」尊敬してるけどねとでも言って放置すれば?
尊敬の対象と比べられても困るから止めてとか
651名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)14:00:52 ID:ss5
>>645
誰かが旦那のこと「夫婦共働きのくせにもっと稼げないのは旦那が甲斐性なしだ」
って批判したらどう思うんだろ。
「いくら自分を褒められても、引き換えに誰かを誹謗し他人への配慮がない人は、尊敬も信頼も無くなる。
下手したら旦那への愛情も無くなる、私たちも考え直そうか」
って言い聞かせたらよろしいかと。
652名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)14:06:56 ID:DfG
>>645
働いてる、という部分でage→「稼いでこないお前に価値は無い」って言われてるみたいでムカつくしなー


職場で「二人目の予定は?」と聞かれたので「授かれば欲しいと思ってます。その場合は産休育休取らせていただきます」と答えたら
まだ影も形もないのに引き継ぎのこと考えろ後進を育てろと…
えー。決まってからでも半年以上あるのにー?
欲しくてもいつまでも出来ない可能性もあるのにー?
653名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)14:17:13 ID:9Md
>>652
状況がよく分からないけど1人目出産してすぐなのかな?それとも就職してまだ浅い感じ?
そうでなければ何か、なんというか…だね

でもマニュアルを整備したり産休育休以外でも「休みたい、辞めたい」と思った時に
出来る限りには準備万端
すぐ辞めれるし辞めますわって心の余裕を持たせるのもありだよ
654名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)14:30:42 ID:JWR
相談させて下さい。
父が大腸癌でステージ4です。肝臓とリンパ節に転移がみられます
発見が遅かったため、病院の説明では特効薬はなく手術と治療がなければ余命2年
現在大腸の一部を切除し、抗がん剤治療2度目です

父が知人から「東京の病院に行った方が良い」と説得されたと言うのですが
発覚以来知識がないなりに頑張って調べた中でも
地方の日赤病院と都会の病院とでやれることがそう違うとは思えません
(新薬の実験体になれるくらいでしょうか?)

本人が希望するならぜひ行かせてあげたいのですが、
地方病院と都会病院では何が違うのか教えて貰えますか?
行くなら慶應病院になると思います
655名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)14:39:37 ID:JxW
治療に関してはたいして変わらないと思う、けど緩和ケアに関しては都市部の方が選択肢が多いよ
お金もそれなりにかかるからよく話し合ってみてください
656名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)14:42:38 ID:3Nh
「転移してたら助からない」と言われているよ
全身にがん細胞が散らばったってことだから、このあとはもぐらたたきのように大きくなったのを叩き潰すだけじゃないかね
慶應病院のHPを隅々まで読んでから、電話で相談してみたら?

鹿児島県にある先端治療の施設で、樹木きりんら芸能人が治療を受けてるはず。
一回200万円とかだけれど。
657名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)15:16:41 ID:JWR
654です

>>655 >>656
ありがとうございます
緩和ケアか…そろそろ考えなければいけませんね
鹿児島の話は知りませんでした、調べてみます。

そうなんです、転移してたらステージ4、と聞いていたのですが
ここに来てそんな無責任にも思える発言をする知人にもイラッと来てしまって
(この方は大変いい方で、ご本人も大病され本心から気遣って下さってるのは分かります)
抗がん剤の薬も思ってたほどの副作用はないんですが、父には辛いようで…
冥土にお金を持って行ける訳ではないので、父の治療には使えるだけ使いたいと思っています
658名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)15:31:52 ID:boD
>>657
この病院・この医師の評判が良い、じゃなくて単に東京の病院、って言われてる?
近県に住んでるのであればいいけれど
できるだけ自宅で過ごしたいとかもあるだろうし、
遠くに行けば一時帰宅やお見舞い、付き添いが難しくなる
そのあたりも相談されたほうがいい
659名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)15:52:52 ID:JWR
>>658
単に東京の病院、なんです
どこか具体的に言ってくれたらまだ分かるんですけど…
今でも病院への送り迎えは私がしていますが
月1回の通院なら東京でも視野に入るので、よく相談してみます
660名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)15:54:30 ID:3pr
私は32歳の会社員なのですが先月からお小遣い制になりました。
3万です。
正直足りないと思ってましたが東京のおじさま方は3万でも十分やりくりを
していると聞きましたがどうしてるのでしょうか?
661名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:10:59 ID:3Nh
>>657
「ガンと戦う医師のゲルソン療法」星野仁彦著(マキノ出版)
ゲルソン療法というのは、ドイツ人医師がメキシコで始めたガン治療法で厳しいことで有名ですが、完治例も多いようです。
ここオープンのどのスレだったかで「父がゲルソン療法で完治して、今日帰国する。うれしい」と書き込まれたことがありました。
それを、日本人向けに改良してご自身を治した医師の本です。

「今あるガンが消えていく食事」済陽高穂著(マキノ出版)
消化器科外科の名医が考案した新食事療法で生還例が続出中との解説付き。
有名な方です。


「ビタミンC点滴と断糖療法でガンが消える」西脇俊二著 (KKベストセラーズ)
これはガン治療の革命だとの説明文つき。
ビタミンcの注射で生還した知人がいますし、ガンがブドウ糖をエサに成長するものならば、
確かに非常に有望な方法だと思います。

書店には、有象無象も含めて様々な治療解説本が並んでいるようです。
東京の病院ならば全てが優れているわけではありませんので、好意からのアドバイスであっても迷ってはいけません。
上のアドバイスにあったように、今の病院に不満があるわけでなければ、大金と体力使って上京するのはお勧めできません。
ガンは、ブドウ糖をエサに成長し、塩分も必要とするそうです。それ以外の性格も知れば、戦う方法が見えてくると思います。
緩和病棟に入る前に挑戦してみる価値はあるように思いますが、いかがでしょう?
とまれ、お大事になさってくださいね
662名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:14:32 ID:UfJ
>>660
手取りいくらなのか既婚者なのか未婚実家暮らしなのかによっても回答が変わると思う
既婚なら共稼ぎか子供はいるのかによっても変わるし
小遣いは昼食費込み?弁当持たされてて昼代は含んでないとか詳細が知りたい
663名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:20:32 ID:A1R
>ガンは、ブドウ糖をエサに成長し、塩分も必要とするそうです。

当たり前だろう、元々自分の細胞なんだから
664名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:23:23 ID:JWR
>>661
くわしくありがとうございます
本当に、いざ身内が癌になると
あまりにも癌の情報が溢れすぎていて、食傷気味なところもあり
ようやく治療方針で一段落付いたところにそんな事を言われてしまって
取り乱してしまったようです
諦めず、色々な情報に触れていきたいと思います
665名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:25:50 ID:jNH
>>654
まず標準医療をしっかり受けること
それから本人の希望と負担、支える家族の希望と負担をすり合わせること

これで治った!って話は色々あるけど治る確率が高いものなら標準医療に取り入れられます
大学病院なんかの先進医療はそういう意味でサンプル扱いだから大きな期待はしないほうがいい

生存率はあくまで統計
お父様がどうなるかは本当にわかりません
基本は「一生それを続けられるか」で考えるといいよ

癌患者の家族は第二の患者とも言われる負担の大きい立場だよね
大変だと思うけどあなたもすり減りすぎないように気を付けて
お父様にできるかぎりのことをしてあげてください
666名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:30:10 ID:DHM
家で下着が度々なくなることがあって、洗濯機を回す時までかごに入れないとか対策してるんですが、
このまま黙ってきっちり対策していくか、騒いで犯人探しするか
どうしようかなーと考えてます。
ぶっちゃけ犯人知りたくない。
じゃあ気を付けて洗濯出せってことか。
なんか自己解決してしまった(笑)
667名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:38:01 ID:boD
>>659
そんなのハイハイと流すしかないねえ
最先端の治療を受けられればいいとかではないと思うよ
医療側はある程度の副作用はしょうがない、と済ませてしまうけど
吐き気や口内炎でも本人には辛い
それらを軽くする工夫とかそちらの方を考えてあげたいな
668名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:39:04 ID:boD
>>666
手洗いして自室干し
669名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:44:42 ID:JWR
>>665
ありがとうございます
やはり標準医療を基準に考えた方が良いと私も思っているのですが
父が希望するなら叶えたくて…

>>667
真に受けてられない、と思うのですが、聞き流すのはなかなか難しく…
本人は味覚障害が出て味盲状態なのが一番辛いようです
自分の舌に自信を持ってる人だったので
亜鉛などのサプリも試してみましたが、あまり効果はないようです
幸い強めの味は感じられるようなので、食事を工夫したいと思います

皆さんお答えありがとうございました
周りに相談できる人がいなくて、聞いて貰えただけでも落ち着きました
これにて締めさせて頂きます
全レス失礼しました
670名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)16:44:45 ID:3pr
>>662
手取りは32万ちょいとボーナスあり、半年ほど前に結婚したばかりです。
子供はいません。
前は込み4万でしたが昼食作って貰えることになり3万になりました。
もう半分以上使っていてやり方が悪いのか、お小遣いがたりないのか
教えていただけると助かります
671名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:00:19 ID:DHM
>>668
そうします。ちなみに家族で男は弟(中一)か父親(43歳)なんですが
なんとなく中一でそんなことするの早すぎる気がするし
父親だったらもうなんか何と言ったらわからないです。
やっぱり知りたくないな。
取られないようにして生きていきます。
672名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:00:51 ID:IQ3
>>670
奥さんが専業でその金額なら妥当じゃない?
小遣いは手取りの1割とか良く聞くよ

何に使ってるか書いて貰わない事にはどうにもならないよ
673名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:12:53 ID:boD
>>670
外回りか内勤かでも変わるけど決して少なくはないかと
お弁当食べれるならあとは飲み物を水筒にするとかで節約可
うちはもう15年以上2.5万でお願いしている
給与が増えても子供にお金がかかってくるから余裕がないよ
674名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:31:36 ID:3pr
しゅみで1万かかってまして、
675名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:34:54 ID:3pr
途中で押してしまった。
趣味でどうしても一万かかってしまいます。
後食後に甘いモノが食べたくなる、メンズ用ケア用品は
お小遣いで出すのでどうしてもカツカツになるんです…
水筒はないので買って貰うようにお願いしてみます。
676名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:42:22 ID:JxW
趣味をお菓子作りにすれば一石二鳥だよ!
677名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)17:52:26 ID:Aoo
犬の散歩行ってきた
寒かった・・・
最近、やたらと抱っこ好きになってきた我が家の犬
夏頃までは、抱こうとすると逃げたのに・・・
今は後ろ足で器用に立ってきゅーんきゅーん鳴いて抱っこを要求
7㌔あるので重いし大きいし邪魔
今もまた無理やり膝の上に上ってきたんだけど
私の腹の上でグルグル回転しているうちに、脚が私の服の下に入った
私は「つめてーな」と思ったけど、犬は「この腹、あったかい!」と気づいたらしい
他の肉球も私の腹にくっつけてきたよ(´;ω;`)
これつて、散歩後毎回やられるんだろうか・・・?
678名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)18:13:55 ID:pst
>>677
この時間に行ってきたの?寒いんじゃない?
犬「寒いよーだっこだっこ」はうちの犬は当たり前にする
あと暖かくても風が強いとだっこだっこー
芝生の草が肉球にぐしゅぐしゅする場所もだっこだっこー
679名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)18:38:58 ID:vKa
なんの趣味かは分からんし、工場とかの体力勝負な仕事か、IT系事務仕事なのかも分からんけど

俺は昼飯食わない選択をして、事実上の小遣い増やした。IT系。
体力使う系なら全くお勧めはできないが
680名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)18:52:20 ID:xUQ
夫が店を構えている商店街で初めてのイベントをすることになりました。
その際、ある店舗の方の友人に企画や運営、当日のお手伝いをお願いすることになりました。
その方は商店街とは無関係の方ですが、イベント会社勤務などではなく素人なので報酬は払う必要ないですよね?
ちなみに夫も無報酬です。
681名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)18:54:41 ID:A1R
>>680
無報酬なことを伝えてあるのか?
一般常識的に判断したら分かるでしょうが
682名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)18:57:18 ID:pst
>>680
逃げるは恥だが役に立つ!
683名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:01:54 ID:boD
>>680
夫が無報酬なのは今は関係ない
店舗のお友達に無報酬であることを伝えてOKもらっていればいいのでは?
お弁当とか飲み物とか当日はもちろん打ち合わせ時にも出してあげるでしょうし
684名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:05:56 ID:boD
ただ、素人だから無報酬という理屈は通らないよ
685名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:09:25 ID:xUQ
すいませんでした。
686名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:16:56 ID:Qvv
>>675
4万だった頃は弁当を買ったり、社員食堂だったのか?
甘い物は以前から買ってたのか、弁当を作ってもらうようになってから買うようになったのか?
パッと見、昼食込4万より弁当有3万の方が楽そうなんだけど
以前はカツカツじゃなかったなら、以前と比べて何に金がかかっているのか自己分析してみたらどうだろ
もし甘い物に金がかかっているなら、弁当の量が足りてないのかもしれない
増やしてもらったり果物を付けてもらう、菓子を買うにもコンビニでは買わず
ドラッグストア等の大袋を買ってストックするとかすればマシになりそうだ
687名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:24:51 ID:K18
愚痴
共働きじゃないとやってけない家計状況。互いにフルタイム。
息子の朝の離乳食とかでも手伝ってくれたら助かるのに、あんまりやらない。家事もしない
こっちは早起きしてるのに、のらりくらり起きて自分の仕度だけ始める姿に腹立って「仕事辞めていい?」って聞いたら、「お前の身体が持たないなら辞めていい、任せる」だとさ
少しでも手伝ってくれたらこんなにしんどくないのにね…
思いやりの欠片もなくて嫌になる
688名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:33:22 ID:9Md
>>687
手伝ってとは言ってみたの?もし色々試してたなら申し訳ないけど
母の場合は父にアレやってコレやってって指示してたらしい
父曰く鬼の形相で指示されるから無視は無理だったと
父自身は当時やだなーとは思ってたし上手く出来ない事も当然あったがその後母の入院もあった時にそのスキルが活かされたと言ってた

今思えば自分(父親)は他人から言われ急かされて父親になるタイプで気遣い出来ないタイプだったと言ってる
689687 :2016/12/16(金)19:42:01 ID:K18
>>688
レスありがとう
「準備はするから7時に起きて離乳食あげてほしい」と離乳食開始直後からずーっと言ってるけど聞かず…ただ寝たいだけなんだろうね
おむつ替えて遊んで車出して買い物の荷物持つから俺イクメンやろ?って感じらしい
腹立ったから今日の晩ご飯は全部お惣菜にした。家事ボイコットします
690名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:50:01 ID:Veu
>>652
妊娠に気付いた途端、安静を言い渡される可能性だってある
後進を育てるのは悪くない話だと思うけど
一人の人しかできないことがあるっていうのは、妊娠に限らず
リスク管理として問題があるんだし
691名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)19:58:14 ID:3P4
>>689
自分の場合は母曰く父は離乳食とオムツ代えは絶対しなかったらしい
その時期っていうのが娘(私)が離乳食で遊び始める+色々な食物を食べることで排泄物に臭い発生
それ自分が汚くなるのが嫌なだけやんけ…
そういや私がインフル罹った時も居間に行ったら汚物を見るような目で見られたな

でも多分母と私が納得できたのは当時父が私含む4人の生活費を
一手に担ってくれてたから(父母祖母私、その後弟追加)
ボイコット好きにやったれ!
自分の体力がしんどいこと、かといって仕事を退職するのは現実的ではない
何より旦那には育児を他人事みたいにして欲しくないこと分かってくれるといいね
692名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)20:12:02 ID:3pr
>>686
そうだね、以前も甘いものも食べていた。
よくよく考えたら食堂→甘い飲み物
弁当→ミニケーキみたいになってきたかも。
朝食べないんで昼食べないって選択肢はないなー
自分の周りだけだけど昼飯食べないやつってひたすら食べない自慢するか、明らかに稼働落ちてたり、息が胃液臭いからやりたくない。
もしかしたら足りないとだけかも知れないから奥さんにフルーツ入れて貰えるようにお願いしてみる
693名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)20:18:12 ID:3pr
正直込み4万でも んー大丈夫かな?って感じでなんとかもってた。
けど3万で完全にカツカツ?現段階で半分きっかり使っちゃってる。
694名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)20:34:34 ID:boD
>>692
毎食後デザートとか食べてるのなら
そりゃカツカツになるわ
695名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)20:36:46 ID:jhe
>>666
洗濯層の裏側、洗濯パンの上に落ちてないかも確認してね
696名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)20:43:28 ID:Qvv
>>692
コンビニとかのケーキとか?ああいうのって150円前後するんじゃないか?
それをスーパーで和菓子洋菓子コーナーなんかで売ってる
個包装のカステラとかバームクーヘンとかにするだけでもだいぶ金額減らせると思うぞ
あと食堂で食べてたなら味噌汁の有無でも弁当とは満足感が違いそうだ
弁当と一緒にカップスープやインスタント味噌汁も一緒に食べたらどうだろう
697名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)20:59:49 ID:ny5
お互い30代、付き合うことになってわずか2週間ほどの間に彼女の浮気(二股?)の現場に遭遇した。

まあお付き合いといってもこの間電話やLINEでのやり取りがあったくらいで、告白された日以降で初めて顔を会わせたのがその日だったわけで、特段の感情もなくお別れしてきたわけなんだけど、共通の知人に人を血も涙もない冷血漢のように言う人間が複数いる。

彼女は自分より年上でもう30代後半にさしかかろうかという年齢で結婚願望があるのも知っていたので、自分としては考えなしに付き合うつもりもなかったし、周囲にそういう期待がなんとなくあるのも知っていたけど、この場合は仕方がないと思うんだけどな。多分自分悪くない。
698名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)21:05:14 ID:cBL
30後半だろうが何だろうが二股掛けてたのがバレたら捨てられるのなんて当たり前
>>697は悪くない
699名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)21:11:46 ID:RbR
その共通の知人とも縁切るきっかけが出来て、いい年末大掃除になるじゃないか
700名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)21:18:45 ID:ss5
>>697
古い悪縁を断ち切れば、新しい良縁が結ばれますよー
頑張ってー!
しかし浮気して二股してる女性を切った人を冷血漢言う人は、二股してる相手を 寛 大 に 受け入れる人なのかねw
701名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)21:26:59 ID:ViT
>>697
浮気の現場って?
702名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)22:01:02 ID:boD
>>697
絶対悪くないよ
細かいこと言わずに「浮気する人とは付き合えない」とだけ言っておこう
703名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)22:09:53 ID:Arr
以前>>429に書き込みした者です。

書き込みの翌朝、やはり形だけの仲直りがありましたがどうしてもモヤモヤしてしまい
離婚覚悟で自分の気持ちを夫に話すことにしました。
きっと聞いてくれない。激昂されるはず。と思いながら話しましたが、きちんと話すことができ、夫の気持ちも聞けました。

夫と話していて、私も反省すべき点がたくさんあるなと思いました。
思っていることを向き合って話し合えていなかったのも反省点です。
ぶつかったおかげで夫婦として近づけたような気もしています。

モラハラだと指摘され、なんだか自分が被害者のように思っていましたが、モラハラを調べると当てはまるような気もしつつ
やはり違うなと思う点もあり、真に受けすぎるのも危険だなと思いました。
ここで指摘してくださった皆様のせいではなく、私が夫を責めてほしい・悪者にしたい気持ちがあって書いた文章のせいだと思っています。

一時は離婚も考えましたが、まだ夫婦としてやっていけそうです。
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
704名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)22:19:30 ID:ss5
>>703
それがあなたたち夫婦の決断なら、それで頑張って下さい。
ただ、どうしても納得いかない。
また、あなたが口の上手いモラハラ旦那にうまく言いくるめられたのかも…って邪推もしてる。
705名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)22:27:28 ID:Arr
>>704
見ず知らずの私のこと、心配してくださってありがとうございます。
もし今言いくるめられているだけだとして、いつかやっぱりモラハラ旦那だった!なんて言って離婚したら
またどこかのスレで報告するので、その時笑ってやってください。
706名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)22:30:08 ID:Qvv
>>703
うーん、本人が納得してるなら人が言うことでもないかもしれんが、>>704にほぼ同意する
やり直すのはいいけど、旦那の言動を記録したり日記に書いたり
もう少し子供が大きくなったらパートでもして金を貯めたり資格勉強したり
いざとなったら動けるように準備はしてもいいんじゃないだろうか
保険というか逃げ道を用意すると、気持ち的にも楽になれるしさ
それくらいには旦那の言葉は他人の自分から見ても、嫌なものがある
707名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)23:25:08 ID:ny5
>>697です。

自分は月に何回か平日の夜に仕事が終わってからSCの中にある習い事の教室にいくんだけど、大きなクリスマスツリーのイルミネーションが出てたから、それを見ようと近づいていったら、自分よりかなり年上に見える男性と腕をしっかりと絡めていちゃついてる彼女がいた。

とりあえず何も言わずに手だけ振ってきた。

その後は着信とLINEが一回ずつあったけど、どちらにも反応しなかっら、その後は音沙汰なし。

自分を慰留に来た共通の知人(おっさん)によると、彼女の会社の人らしい。自分は言ってないから彼女から話を聞いてきたんだろうね。

もう彼女のことはどうでもいいけれど、このおっさんがちょっとうっとうしい。
708名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)23:26:25 ID:A1R
傷心のところをおっさんに狙われている疑い
709名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)23:32:37 ID:pst
>>707
見た事実をそのまま話すしかないよね
話せばまともなら人なら707に同情すれこそ責めることはない
手を振りながら写真撮っちゃえばよかったかもね
710名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)23:35:52 ID:0gA
>>707
おっさん以外では誰に言われてるの?
彼女が事実と反した根回ししてるのか浮気に寛大な共通の知人たちなのかわからないけど
あなたの不利にならないようにもう一度事実を話した方がいいんじゃない
711名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)23:53:02 ID:ss5
>>707
とにかく次は幸せになってね
712名無しさん@おーぷん :2016/12/16(金)23:55:18 ID:ny5
>>709

その辺はおっさんも分かってるみたいなんだけどね。

なんか自分と彼女を結婚させたいみたい。まあ彼女と自分が付き合うことになったと聞いて「やっとか!!」とか言って喜んでたし、慰留に来たときも「許してやってくれ」とか「頼むから彼女を幸せにしてやってくれ」とか言ってたし。

親でも親戚でもないのに妙に入れ込んでいるというかやたらと彼女の肩を持つというか、実際に自分の会社の部下を彼女に紹介したこととかあったらしいし。

おっさん自身悪い人でもないし、世話にもなってるからなあ。
713名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)00:41:09 ID:WAP
>>712
おっさんに
「あまりに彼女に肩入れしてるから
まるで自分の愛人を他の男に押し付けてるみたいに見えますよ」
714名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)00:50:10 ID:4Yj
って言ってやれ
って続けたかったんだろ?
715名無し :2016/12/17(土)00:53:44 ID:jLC
>>708
マジかよヤベェじゃん>>707超逃げろ!
716名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)02:25:15 ID:SGj
夜中にこそっと愚痴らせてね

私は共働きの家で育ったため、過程の教育方針は「自分のことは自分でする」だった
洗い物とかも食べたらすぐ洗う欧米みたいな方式
そのルールに「アイロンがけは自分でする」ってのもあって、中学からアイロンがけが必要なワイシャツの制服だったから
毎朝洗濯機からワイシャツ取り出してアイロンかけて干してから学校に行ってた
父は週末まとめて洗ってアイロンかけてたかな
母の方が父よりも多忙で稼ぎが倍近く良かったから、父は母に自分のことをさせようなんて素振りは一切なかった

だから旦那と結婚するとき、「お互い自立した大人で共働きだから、自分のことは自分でしよう」と決めて入籍した
勿論その中にアイロンも含まれてる
私は中学のときからの習慣だし、アイロンしてないと気持ち悪いから洗うたびにアイロンかけてた
でも旦那は母親がやっててくれたそうで、生まれてから一度もアイロンに触ったことがなかったから、私がアイロンのかけ方を全部指導したんだけど
「アイロンしなくていいや」との結論にいたり、シワシワのシャツのまま仕事に行ってた
それが本人の選択で職場でも問題なく、それでいいっていうなら私がとやかく言う筋合いもない
幸い旦那は技術職で引きこもって仕事してるから、他社の人とかに見られることもないそうだし、何も言わなかった

ところが旦那の会社で宴会が開かれ、それに夫婦で参加したとき、一人で立っていると老齢の男性から
「○さんの奥さんか?旦那を毎日シワの寄ったのシャツで出勤させて恥ずかしくないのか」と声をかけられた
「アイロンをかけないのは旦那の選択ですし、なんで私が旦那のシャツのアイロンをかけないといけないのですか?」と問い返すと
「だらしのない女だ」と吐き捨てられた
「じゃあ逆に聞きますけど、女の人が毎日しわくちゃのワイシャツ着て仕事に来ていたら『だらしのない旦那だ』と旦那に文句言うんですか?」と聞いたら
「男の仕事と女の仕事をわきまえろ」と言われた
なんで見ず知らずのオッサンにこんなことを言われなきゃならないのか、呆れ返った

しかしその後から、会社で私がだらしのない妻として噂が広がってると旦那に言われた
「また会社のイベントがあるけど、嫌な思いをするかもしれない」と旦那から報告があった
「お弁当を持ってきてないこととか、シャツのこととか、ネクタイのこととか、そういうのが全部君のせいになってる」と言われた
私は社員食堂があるのでお弁当は作らないし、ネクタイは結ぶのを嫌う旦那がネクタイを解かずに会社で付け外ししてるのは聞いてた
それらが全部私のせいになってるらしい

なんでもう直ぐ30になろうかという男の面倒を25歳の私が母親のように見てやらねば悪く言われるのか
職種は違えど、私も技術者として懸命に働いてるし、拘束時間もお給料も旦那と大差ない
それなのに旦那の面倒を見ろって、おかしくない?
もう旦那の会社のイベントには顔を出さないことに決めたけど、私が悪者になっていることが腑に落ちない
717名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)02:43:08 ID:qM3
>>716
30前なら家庭科の授業でアイロン掛け習うと思うけど
それはさておき、旦那の会社の宴会に参加して老齢の方にそこまで喧嘩売るって凄いね
最初に言われた時に、うちは自分の事は自分でするようにしてるので、と言えば良いのにわざわざ喧嘩売って
あと、旦那がシワがよった服で出勤してる事は一般的に恥ずかしいことなんだから、家族として注意すべきだろ
それを個人の自由として放置してるんだから、文句言われてもしょうがない
給料や仕事時間について言及してるけど、そこに差があれば面倒見る気あるの?
なんか主旨が一貫して無い気がする
718名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)02:50:20 ID:SGj
>>717
私が主婦とか時短とかのパートならわかるよ?
でも私も旦那と対等に正社員として働いてるわけだよ
しかも旦那自身身だしなみ注意されたことがなかったらしく、いきなり私に言ってきたみたいなので
「なんで本人のことなのに本人に言わないの?」と思うの
私はやるべきことはやったよ
アイロンのかけ方も教えたし、アイロンかけないとシワシワのままでみっともないよって教えた
それでも旦那はそれでいいと言ってるんだから、母親でもないのに口うるさく言ってかけさせる必要はないと思う
母親になりたくて結婚したんじゃない
みっともないと思われるのは旦那だし、それで評価が下がっても自己責任だもの
でも仕事上問題なかったからシワシワだったわけで、仕事のことはお互い口出しちゃいけない領域だから何も言わない
719名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)02:57:47 ID:ddY
>>718
誰もアイロン掛けないけど掛けた方が世間の軋轢少なくなるなら、外注してみるとかを検討しては
経費は出来るのにやらない旦那さん持ちとしたいだろうけど、そこは話し合って落とし所を見つける
720名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)03:07:16 ID:SGj
>>719
アイロンかけないと結論出した時点で、シャツ専門店でアイロンがけ不要と謳い文句のワイシャツまとめ買いしたんですけどね
全然シワが伸びないやいヽ(`Д´)ノ
私が影で相当悪く言われてると知った旦那が今は3回に1回は頑張ってアイロンかけてます
でもヘタで今度はアイロンのシワが寄るという
そのアイロンシワも私のせいになるという

本人が努力してるんでひとまず好きなようにさせて、相談されたらクリーニングがあるんだヨと話してみます
721名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)03:11:28 ID:GVA
>>720
叩けそうな奴がいたから叩いてきたタダの老害だから気にしなくていいよー

最近のってノーアイロンじゃなくても割と大丈夫だと思うんだけど
なんでそんなに皺になるのか…

洗濯も別々?
旦那さんの洗濯の仕方を見直してみたら?
脱水しすぎとか干すまでに時間がかかりすぎとか干し方とか
722名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)03:18:04 ID:FvC
旦那頑張ってるのに手伝ってやるとかしないのかあ
助け合う合わないは夫婦それぞれだろうけどなんだかなあ
旦那の会社の人を捕まえて見ず知らずのおっさん呼びとか、宴会の場での攻撃的な言動とか、悪く言われても不思議ではないと思う
723名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)03:30:24 ID:dBK
>>716
男の仕事女の仕事って今時頭の固いおっさんだね
旦那さんはその時何も言わなかったのかな?
夫婦で決めたことだからってはっきり言えばいいんだよ
シャツはシワシワでない方がいいけど

>>722
喧嘩腰で夫婦の問題に口出しして説教するんだからおっさんで十分だよ
724名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)03:45:17 ID:xLE
>>720
旦那の職場で何いわれようがどうでもいいじゃん
旦那自身がテメエのだらしなさを嫁のせいにしてるのかもな
725名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)04:10:30 ID:uqH
自分の職場ならシカトしてやるわぁ、そんな老害。
旦那の職場なら聞き流すけどねぇ…気分は悪いわなぁ。
でも、確かに技術職であろうと営業であろうと
見た目にシワクチャなスーツやら毛玉だらけの服着て仕事してたら「こいつできなさそう」と少しは下に見えちゃうものなのかもしらん。まっ、それで判断されてもちゃんと評価してくれる人もいるだろうし。
奥さんにマウントかけて暇つぶしにでもしてるのかもしらん。
最近そんな人、周りにいないから絶滅したのかと思ってたがまだいるのだな。厄介な事に巻き込まれましたね。
お疲れ様です。美味しいものでも食べて気を紛らわして〜。
726名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)05:16:02 ID:QfJ
旦那に直接なにかしらお小言は言われてたと思うよ?
ただ本人がお小言をお小言だと理解できなかったのと悪妻の噂を本人が訂正しなかったから余計に虐げられて文句も言えない夫ってなったんじゃないかな。
もしくは、夫が嫁が~って愚痴りまくって、お節介な人が注意しにきたと。

全ては旦那がちゃんとしないせいだ
アイロンできないならスチームアイロンだかあてたり、シワにならないワイシャツ着ればいいだけだし。
作業着や制服って会社の顔だから、汚れてたりヨレヨレだと会社の評判が悪くなるからしっかりしろと旦那に言いたい。
そこも欠落してんだろ
727名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)05:22:00 ID:6rp
アイロン話にのって愚痴っていうか
うちの旦那は職種はSEだけど勤務先が工場のため作業着で仕事してる
その作業着にアイロンをかけろと義母が言ってくる
私の父も作業着職だったが母は作業着にアイロンは必要無いという事でアイロンかけた事はないらしい
旦那も結婚当初にアイロンかけた作業着で仕事行って職場の人に新人かよと笑われたのでアイロンはいらないと言ってるが、義母だけはいまだに顔を合わす度にアイロンの事を言ってくる
もう、ハイハイって聞いてるんだけど
作業着にアイロンをかける事は一般的なのですか?
ちなみに、旦那の周りの方はアイロンはしてないそうです
728名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)06:24:16 ID:WAP
>>727
旦那がはっきりとアイロンはいらないんだと義母に言ってるなら、それもう痴呆だから
というか新婚当初アイロンかけていって笑われたなら
独身時代からノーアイロンだったんでしょ?
同居してなかったのかもしれないけど
義母だってアイロンかけたことないわけじゃん

新婚当時旦那に聞いたらアイロン不要と言われたのでしないでずっとしてない
本当のとこはどうなのか私も知りたいが
今更旦那に聞いてやっぱりアイロン〜と言われても面倒なので意地でも聞かない
729名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)07:22:56 ID:kgm
>>727
>アイロンかけた作業着で仕事行って職場の人に新人かよと笑われた
ダメージジーンズと同じような事なんだから、アイロンをかける必要はない。
そして、ダメージジーンズを縫ったりパッチを当てたりする老婆は存在するので、そういうものだと思うしかない。
730名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)07:56:26 ID:6rp
>>728
>>729
ありがとうございます
やはり、作業着にアイロンは一般的では無いんですね
旦那は就職してからは家を出て一人暮しだったので、もちろん作業着にアイロンなんてかけたことないです
ダメージジーンズのところを読んで、そういえばシワ加工のシャツにアイロンかけられた事を思い出しました
義実家とは遠距離のため年に2回ほどしか顔を合わせないので、このままスルーしときます
731名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)09:47:46 ID:PFm
リアルでは言えないのでちょっと愚痴らせてください

クリスマスは料理の手間とカロリーが増えるだけの面倒臭い日でしかない
子供がいたら頑張るけど大人だけの世帯だから余計にそう

家族は普段と違う御馳走が出て当たり前だと思ってるし
かと言って手間暇かけても特に味わって食べるわけでもないし(10分で終わり)
そもそも家族の誕生日ならともかく外国人のオッサンの誕生日だし
周囲の人に合わせて楽しんでる振りはするけど実際めでたくも何ともない

クリスマスだから御馳走作るよ!ケーキ焼くよ!部屋飾るよ!
って言ってる人見るとホント偉いなぁって思う
732名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)10:17:12 ID:3Rl
>>722
>>716も仕事と家事を頑張ってるんだよ
自分のことは自分でしてきたんだよ
宴会で見ず知らずの>>716に攻撃的な言葉で喧嘩売ってきたのは、老害の爺のほうからなんだよ
ちゃんと読んでる?
733名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)10:22:42 ID:eJK
スレ立てるまでもない愚痴56の661です。

書いてる途中で落ちてしまったんですが、まとめられててちょっとビビって続きを書けずにいました。愚痴56のレスも、まとめにいただいたコメントもちゃんと読みました。
励まされたり落ち込んだりしたけど、モニターの向こうの皆様の人間観察眼にびっくりしています。会ったこともないのに、よくわかるなあと。

「1被害妄想でしょ」「2離婚推奨」「3A子さんに伝えろ」「4サークル辞めるべし」が主な意見だったかな。

1)私の被害妄想だったらいいな、と思っています。旦那は「A子さんのことは好きじゃないよ」と一応言っているんだから、それを信じればいいのに、週1回のサークル時間を笑ってやり過ごせばいいのに、
それができなくて愚痴スレに吐き出しました。
2)離婚も考えていないわけではなく、旦那が「A子さんが好きだ」と認めれば、相手が旦那をどう思っていようと離婚です。子どもがある程度大きくなれば、好きでもないのに一緒にいる意味はないもんね。
私は、1年前(写真の話し合いのあと)、「A子さんが独り身になった時に、もう一度この問題と向き合おう」と自分で期限を決めていました。お互いに配偶者がいればどうにもならないけど、
A子さんが独りになるような時は子ども達も大人になっているだろうし、障害は私の存在だけだから・・・と。でも、思いのほかその時が早く来てしまって。
3)A子さんに伝えるのは絶対いやです。みじめすぎる。
4)サークルを辞めない理由は、サークルのためではなくて自分のためです。
旦那実家のスタジオが練習場所で、A子さんが会場調整係なのです。もし旦那が辞めても練習会場は変わらないと思うので、
今までは掲示板(若い人にはピンと来ないかな?通知の来ないグループラインみたいなもの)で連絡を取り合っていたのが、A子さんと旦那が個人的にメールすることになります。

高校時代のA子さんの行動は計算の上、という人もいるけど、やっぱり天然だと思います。私も同じようにされてたから。
男子だったら「可愛い!」「守ってあげたい!」だと思うけど、同性の私は自分のベタベタ甘えて頼って来るA子さんが嫌いでした。

最後に。
高校の頃の旦那は違う人を好きだったので、そのころからA子さんを好きだったとは思いたくはない。私は高校の時から旦那のこと好きだったけど、その時は好きすぎて話もできなかった。
卒業してからは違う人とのお付き合いもあったから、旦那一筋だったわけではありませんが、社会人になってサークルで再会して付き合って結婚して…って本当に嬉しかったから、
せめて、旦那がA子さんのことを好きになったのは、結婚よりあとのことだったと思いたい。
結婚式も、初めての家族旅行も、A子さんが絡んで嫌な思いが残っているから、せめて、私のことが一番好きで結婚したと思いたいです。
734名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)10:37:36 ID:bcp
>>733
じゃあ話し合うしかないよ
新婚だろうが熟年夫婦だろうが色々あって婚姻継続する場合もあるし離婚する時もある
あなた方夫婦は今がその時期ってだけの話なだけ


あと、3)の答えで惨めだから嫌ってあるけど
これを勧めた人たちはあなた方夫婦だけではなくてそのお子さんも想像したんだよ
万が一旦那がA子と不倫したりしちゃならん、つーかA子が旦那に興味無いなら
旦那がセクハラ爺としてA子側に認識される恐れがあるぞってね
下手に訴えられたら大人のあんたはともかく子どもの将来どうするんだと
夢見がちなのもいい加減になさい

あと旦那も旦那だけど
一番はA子が苦手であることを今でもはっきりと旦那には言わない
優柔不断なあなたに問題があると思うのだけど
いい人ぶってご夫婦揃って恋愛小説のヒーローヒロインしたいだけなら
勝手にやってくれ
735名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)10:48:41 ID:nrm
もともと吐き出しの愚痴なんだから別に構わんだろ
アドバイス求めてた訳でもないのに思う通りに行動しないからって
「勝手にやってくれ」ってw
736名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)11:06:28 ID:LLT
>>716
基本的にあなたは悪くないと思うし、その老害むかつく。
そーゆーやつは何やってもいちゃもんつけてくるよ。一定確率いるからあまり気にし過ぎずに
今まで社内で言われたり、あなたが文句つけられてたときの旦那さんの言動がしりたい
ただ、もし私だったら旦那がアイロンかけないなら怒りながらやっちゃいそう…
怒ることはいいことじゃないけど、
「自分のことは全部自分で」したい気持ちより、「旦那にちゃんとしたシャツを着てほしい」気持ちの方が勝ってしまうから
ちょっとずつやろうと努力しているならそこは認めてあげて、二人分一緒にやってみるのもいいんじゃないかな
737名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)11:12:36 ID:1Qm
>>730
うちは旦那が消防職員で毎日作業服を着てるんだけれども
職業柄作業服にもアイロンを掛けたりとビシッとしてなくちゃいけないので
新しい作業服が支給されたら、着る前にまずクリーニング屋に持ち込んで
折り目加工をしてもらってるよ
それだけでも随分違うからオススメだ
738名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)11:16:38 ID:Cak
>>737
昔合気道やってたときに、袴の折り目にミシン入れてた娘がいたな
絶対折り目が崩れないw
739名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)11:37:24 ID:KC5
世界一周など田舎町鳥取市で噂になるようなことをし、帰国後テスコという工場の夜勤の工員となり
人付きの無い生活を送っていたら1年半後の1993年12月僕はテスコをクビになった
テスコの社長から「社員にしてくれなかったことを恨んでリコーに報復したのか?」と僕本人に心当たりの無い質問をされた。
その3年前僕は鳥取市の大手企業リコー工場にアルバイトに行っていた。

「僕がリコーに”報復”した」という話を聞く前、テスコの同僚が僕に向かって軍隊式の敬礼の姿勢を取った。
そりゃあ僕が地元で「大会社」と言われるリコーに報復したと聞けば、
「こいつは凄いヤツだ」と思い軍隊式敬礼の姿勢を取るかもしれないがおかし過ぎる。
どうも地元で異質なイメージのある僕に妄想を抱き、テスコの同僚は僕に敬意を表し、社長のほうは僕をクビにしたらしい。

失業保険の手続きで職安に行き、そこで次長と相談したら企業と職安が連絡を取り合っていたのか
「しゃべるって誰にしゃべるんだ。こうなったのも種をまいたのは君なんだからな」と口止めされた。

父親(死去)は「リコーが三洋(テスコの元請けで当時山陰最大の工場)をそそのかした。何もかも忘れることだ」と言った。
しかし父親に、あとで事実確認すると「わしは絶対にそんなことは言っていない!」と断固として言い張っていた。
------------------------------------------
職安から口止めされるレベルの異常事態なので地元の人でおぼえている人がいて
20年以上経った現在でもたまに不自然な態度を取られ、それがストレスになり鬱。

詳しくはこのページ参照(詳し過ぎて訳が分からないらしい)
http://www.geocities.jp/ax7nx/
740名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)11:57:56 ID:ozG
>>738
ワラタww好きだわその子w
741名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)12:18:36 ID:3Rl
>>738
そのグッドアイデア、もらった!w
742名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)13:36:39 ID:QDY
>>727
妻たるもの、夫には常に糊のきいたシャツを用意して送り出せ
=夫に恥をかかすな!みたいな意味合いなのだとしたら
アイロンかけた作業着のほうが恥ずかしいようだし放っておけばいいよ
743名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:07:10 ID:Dqz
兵庫県西宮市にある明和病院もしくは兵庫県立医科大
父親がおなじ病気だった(転移はなかった)放射線治療と抗がん剤を合わせた治療で今は元気にしてる
転移も今のところないし予後も良いと言われた
大腸がんの権威とその弟子がいるいから腕前はいいらしい
状況は違うがステージも似たり寄ったりだったので参考程度に情報をどうぞ
744名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:08:23 ID:Dqz
>>654
兵庫県西宮市にある明和病院もしくは兵庫県立医科大
父親がおなじ病気だった(転移はなかった)放射線治療と抗がん剤を合わせた治療で今は元気にしてる
転移も今のところないし予後も良いと言われた
大腸がんの権威とその弟子がいるいから腕前はいいらしい
状況は違うがステージも似たり寄ったりだったので参考程度に情報をどうぞ
745名無し■忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/12/17(土)14:18:17 ID:DK6
ちょっと相談
私と彼氏で冷戦中。
リアルで相談しようと思ったら、俺が恥ずかしいからやめてくれ?とのことなのでこちらでー。

全員ゼミの元同期、今は新卒の社会人ね。
今日はその友人の一人Aが一人暮らしをしたらしいので、まったりダベろう!の宅飲み鍋パ。
女四人で鍋パ⇨お泊まり会
質問は、鍋の材料費っていくらAに払えばいいの?
私はその場のノリで決めて、まあ綺麗に人数分でワリカンかな〜って思ってた。
ら、彼氏が
ありえない、大切な友人なら簡単な手土産を持っていくし材料費もA以外の3人で割って出すのが普通じゃないの?電気水道ガスもバカにならないし、化粧落としや掃除だって金かかるよ。笑

いやいやAがお金払ってって言ったら払うし…。手土産って同い年だし。電気水道なんて1日の額なんてたかがしれるし、Aだって楽しみにしてくれてんだからネチネチしたくない。みっともない。
お金ない新社会人同士なんだからもっと無礼講でいいと思うんだけど(なにより外で飲みにいくより安いし←重要)
ぐぐってもタブー視されてるのか宅飲みのお金の話って全然出てこなかったので、ちょっと教えてください。
746名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:27:10 ID:rFo
>>745
家主にまで割り勘させるあなたが非常識
彼氏の考え方の方が一般的

親しき仲にも礼儀あり

将来、本格的にやらかして見放される前に矯正した方がいい
747名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:29:47 ID:GVA
>>745
>もっと無礼講でいい
それはA含めた全員が同意見?

そうでないなら関係性にもよるけど友達でも普通は手土産を持ってく
泊りなら特にね
A含む人数分割り勘だとAは場所代+材料費になるから不公平だと思うけど?
748名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:34:08 ID:bw9
>>745
彼氏の意見に賛成。

同い年だから手土産いらないって、何その謎理論。
訪問(しかも泊まり)で自宅を使わせてもらうんだから
同い年だろうが、相手が年下だろうが、普通は手土産を持って行くと思う。
749名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:36:10 ID:qa4
>>745
いやいや、同期だろうが後輩だろうが家にお邪魔するなら手土産持参は
当たり前だ
社会人になってその考え方はトラブルの元になると思う
相手に負担を少なからず負担をかけるんだから、彼氏の考え方が多数意見に
なると思う
750名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:49:22 ID:txB
>>745
彼氏が常識人で良かったね
社会人になったならAに気を使わせないよう多めに払うくらいしないと
Aは払ってなんて言わないよ
今回はゼミ友だからとかは通用しない
あなたみたいな人って「会社の同期だから」「会社の後輩だから」「先輩が払わなくていいって言ったから」「無職だから」「近所だから」「ママ友だから」「委員会の集まりだから」と理由をつけて人に寄生して生きていくんだろうね
気付いたら誰からも誘われなくなるよ
751名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)14:59:10 ID:E0m
自分の家で飲み会を行う時手土産、負担金な不要なら良いんじゃないか?
自分の家で開催するときはお金とるけど同僚のときは請求されるまで払わないってどうよ
752名無し :2016/12/17(土)15:05:09 ID:DK6
745です。
レス全て読みました。
手土産➕材料費負担が普通なんですね…(手土産を持っていけば材料費出さなくてもいいわけではないですよね多分)
彼氏は時々不思議なくらいペコペコする時があるので、またかと思ってました。
それに外食すれば一人4.5000円〜ですが、宅飲みだったら2000円すらいかないので、Aも得してるから、いいじゃんと思ってました。
まだ時間があるので手土産にケーキでも買おうと思います。彼氏にも謝ります。

ありがとうございました
753名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)15:19:23 ID:GVA
>>752
ちょっと余計なお世話かもしれないが
ケーキみたいな日持ちしないものだとカブッたら困るので
他の人と相談するか日持ちのするお菓子にした方がいいかも
754名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)15:21:17 ID:qa4
>>752
それ、彼氏が必要以上にペコペコしているわけではなく社会通念上普通に
気遣いのできる素敵な男性だっていうだけなんじゃ…と思わされてしまう
>>752の書き込みを読んでると
そういう考え方するなら、外食をするよりはAも得をしているが、A以外は場所も
準備も光熱費もろもろAにおんぶにだっこで手間かけさせてAより更に得をしてるんじゃないのか?
755名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)15:39:19 ID:QfJ
>>752
材料費を安くあげても、電気水道光熱費は、来客分ぐんとあがるから外食のが安上がり。
だから、A以外で材料費は~って言われんの。
実家暮らしなのかわからないけど、一人暮らし宅で大騒ぎしなさんなよ? 何階に住んでいるかわからないけど、足音にも注意だ。
756名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:06:34 ID:bcp
>>752
この場合材料費以外の飲み場とお手洗いの提供、夜遅かったら寝場所提供
その間かかる光熱費はAが負担することになってしまうからね
手土産と材料費でトントンもしくはマイナスなのよ本当は
もしAがいや払うよと言ったら一旦きちんと断ること
それでもと払ってくれたら感謝すること

他のレスにもあるけど親しき中にも礼儀あり
教えてくれた彼氏にもお礼言っておきなよ
757名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:07:08 ID:4UQ
今3歳の娘が745みたいな人間になったら座敷牢作って家から出さないわw恥ずかし〜
758名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:30:22 ID:QfJ
この調子だと、誰かの車に乗せて貰った場合も手ぶらで済ますんじゃ…
759名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:32:15 ID:kgm
「だって、私が乗らなくても、あの子は車で行くんだよ。」だな。

うっかりキチママスレに来ちゃったかと思ったわ。
760名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:34:11 ID:3Rl
もう〆たみたいだから書こう。
745みたいな気のきかない子って今多いのかな?
同い年だから友達だから自分で支払うって言うから、独り暮らしの家にお邪魔するのに手ぶらで訪ねてもいいじゃんって子。
ゆとりって批判するの日頃は控えてるんだけど、やっぱりゆとりに多いのかなぁ。
こんな気がきかない人にも、極めて常識的な恋人がいて良かったね。
恋人がリアルで相談することも恥ずかしい彼女って、恋人にもそのうち呆れられる。
こういう子に限って、たびたび友達の家に上がり込んでは長時間居座り、食事や茶菓のもてなしさせて
「気心知れた友達の家だからさぁ、自分の家みたいにまったりしてんだよねぇ。友達ってそういうもんじゃん」とかホザくんじゃないかなw
で、光熱費と食費を浪費させて帰ることに、友達もいい加減イライラしてることに気がつかない。
ニュースソースは私だw
761名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:50:03 ID:bcp
>>760
自分もゆとりがって批判しそうになるが
以外と妙齢の女性orおばちゃんにも多いんだよなあ
むしろ娘が今高校生なんだけどその友達が手土産持ってきてくれるのを見てえらいわあと思う

感謝の気持ちとしてお返しや親御さんへの連絡、お友達の送迎は出来る限りにはしてるが
自分が若い時きちんと他人に気を遣ってたかと考えると冷や汗が出るよ
762名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:50:11 ID:3qH
>>760
全面的に同意
お金払えって言ったら払うとか
本当に頭が悪いんだなぁと感心するレベル
763名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)16:58:03 ID:3Rl
>>761-762
あー、そうだね。
ああいう子を見たら、自分の若い頃も完璧じゃなかったって反省して、
今後の他人への気遣いともてなしに活かせばいいんだよね。
例え相手が支払うって言ってくれても、自分に出来ることないかなあって気遣える人になればいいんだね。
764名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)17:06:18 ID:gPI
ゆとり世代にそういう人が多いというよりは
他の年代の人が同じようなことをしたって世代のせいにはしないから
結果ゆとり世代にそういう人が多いような印象を受けてるのかもなあとは思う

こういうマナー問題以外でも何でも、どの世代にだって一定数いるような人を
「ゆとりだから」とレッテル貼りしてさもその世代の特徴のように印象づけられているというか
765名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)17:28:35 ID:WAP
ガソリンや高速代の割り勘とかもそうだけど
会費がいる集まりにドタキャンするというので、
キャンセル料がきかないから会費を払うように言ったら
理解できないらしくて困ったことがある
私のお金で他の人が飲み食いするのはおかしい
参加した人で改めて費用を割るべきなんだとほざく
766名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)17:35:44 ID:3Rl
>>764
確かにそうかも知れないね。私の上、下、同世代、いつの世代にもそういう気配りのきかない女性はいるけど、ゆとり世代が際立ってしまう。
だけど私も普段ゆとりゆとり言わないようにしてる。言い訳がましくてすまんw
だって、ゆとり教育を作ったのは子供たちじゃなく大人だし、
学校教育がいくら変わっても家庭教育で親から気配りは受け継がれるし、
結局はそれが出来なかったゆとりより上の、大人たちの責任だから。
まあ大人たちも、子供には何も言わなくても、親の立ち居振舞い、行動、生活スタイルを見て学ばせれば分かるっしょー!みたいにあまく考えてたのかもね。
767名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)17:52:03 ID:kgm
ゆとり教育は、それ以前の知識詰め込み教育によって、こういう常識力みたいなのが無い子供を作らないようにするために
行われたものであって、その結果、知識も無ければ常識も無い世代が出来たわけで。
768名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:23:50 ID:k50
ちょっと相談したいです。
数ヵ月前から彼氏と結婚を前提に同棲を始めました。
彼氏のことは今でも本当に好きで、生活を一緒にしても気になる点は特にありません。
ですが彼氏のお父さんがどうにも苦手になってしまい、結婚したらこの人ともっと付き合っていかなければいけないのかと思うと軽く鬱状態?になってきました。
自分でもどうしたいのかまだはっきりと決められない状態で、今いろいろな人から意見をもらっているところです。
ここでも参考に意見をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。
769名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:27:06 ID:rFo
>>768
具体的なこと(どういうところが嫌いかとか自分はどうしたいのかとか)書かないと答える方も困ると思う
770名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:27:09 ID:hUL
>>768
その内容でどんな意見を述べろと…
771名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:47:01 ID:k50
>>769 >>770
すみません。
具体的には微妙な感じのが多いので、どれを書こうか考えているうちに書き損ねてしましました。
一つ目は、私は現在、既に働いているのですが何故か「子供が出来るまでは専業主婦はいかんからね。自分のことは自分でしっかりしなさいよ」と厳しめの口調で言われたこと。
結婚してすぐ仕事を辞める気はないのですが、そんなことまで干渉されるんだ、と憂鬱になりました。
二つ目は、私はお酒が飲めないのですが、「好き嫌いはあるだろうが、付き合いの場で少しも飲めない人はだめ」と言われたこと。
三つ目は最初に会った日に体系のことを言われたこと。私は標準体重なのですが顔が丸いのと厚着してたので太って見えたと思います。「全体的にまん丸やね。少し痩せたら?」と言われました。
他にも小さなことがいろいろありますが、とりあえず今思い出せたのはこの辺です。
どうしたいか、と言われると関わりたくないのですが、結婚したらそういうわけにもいかないと思うのです。
772名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:49:33 ID:kgm
>>771
嫌なら分かれればいいじゃん。
773名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:51:28 ID:YiT
>>771
どれも十分イラっとしますね。
社会に出ると2つ目のは軽いアルハラ、3つ目はセクハラともとられかねません。
とはいえ同居しないならそんな関わることも若いうちは少ないと思うけど、、、
お父さんのそういう発言を聞いた彼はどういった発言をしたのでしょう?
774名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)19:55:45 ID:hUL
>>771
一つ目はその程度で?って感じ
二つ目・三つ目までいくと、771さんの気持ちが分かる
でも問題は、結婚相手の彼氏だと思うよ
ちゃんと対応して守ってくれるんなら大丈夫でも、中立や敵に回るんならやっていけない
彼父は絶対変わらない以上、彼氏次第だわ
775名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)20:10:08 ID:3Rl
>>771
体型のことを初対面で言うのは失礼だね。
軽い冗談のつもりだろうけど、これから義理の家族として長い付き合いになるんだから意見や緩やかな抗議はしたほうがいいよ。
自分のことは自分でしっかりしなさい、は分かる。それは必要なことだよ。
付き合いの場で飲めないのは失礼、ってのは微妙だな。体質によるものだからね。
彼氏も頼りない奴だなー。大丈夫かよ、そんな奴で。
嫁(あなたのこと)が自分の家族に慣れてくれさえすればいいと考えてるんだろうか。
まあそれくらいで嫌になるなら、別れたほうがいいよ。
最初に感じたものが真実ってこともあるからね。
776名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)20:19:17 ID:k50
>>773
彼氏からはその場でも後からもフォローありませんでした。
最初は私が気にし過ぎなのかな?と思いましたが、彼氏の方が麻痺してて気付いていないのかもしれません。

>>774
彼氏のお父さんなので言い難いところがありましたが、こんなことも言えなければ結婚なんて出来るわけがないし、あとでそれとなく言ってみようと思います。

>>775
彼氏の反応次第では別れることも考えた方がいいかもしれませんね。
結婚するって付き合いの延長にあるわけじゃないんだな、と実感しました。
777名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)20:29:44 ID:3Rl
>>776
早めに決断して行動したほうがいいよ。
二人で親に会いに行ったんだから、彼氏父はもう776を嫁扱い・お手伝い扱いをするかも。
初対面でそんなズケズケ言うなら、じゅうぶんあり得る。
もしくは彼氏父が「婿の父親としてズバッと言ってやる俺(キリッ)カッコいいだろ!」ってはっちゃけたってこともありうるからね。
778名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)20:36:12 ID:bcp
>>776
一つ目は「お互い自立しないといけないよ」の延長で2人に言い含めるならまだしも脈絡なく出てきたら嫌だ
二つ目は意味が分からないし三つ目はお前とお前の息子の見た目を鑑みて言っとるんかいとイラッとする

どれも発言としてはプチだから幼少から一緒に暮らしてた彼氏は確かに麻痺してる部分はある
面倒だろうけど自分が不快だってことは彼氏に言った方が絶対いい
結婚て独立したユニットを作ると同時にそのユニットが社会的に姻戚を含めた他人と関係を繋ぐ事でもあるから
どちらかが多分に無理するとやっていけないんだよね

関係を継続するにしても、今後自分の家族と彼氏との付き合いについても考える良い機会だと思う
779名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)20:39:02 ID:0gB
>>776
偉ぶりたいだけなのかもね、いい歳した親父が
彼氏や彼氏母に対しても嫌みや小言言う人で家族は麻痺してる可能性はあると思う
家族には言わないのに息子彼女(嫁予定)には言うのはそれはそれでキモい
780名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)21:58:22 ID:yPD
>>776

> 彼氏からはその場でも後からもフォローありませんでした。

これで即アウトじゃないの?
781名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)22:01:43 ID:m0a
>>780 そこで>>776も彼氏に対してアクションや要求ができないんなら
この先はどう頑張っても続かないと思うな。

彼氏の反応次第というのは確かにあるんだけど
そんな彼氏に対してのアクションも必要だろう。
これから先を考えるならさ。
782名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)23:01:14 ID:3Rl
>>776
彼氏が本当は駄目男なのに、>>776は好き好きフィルターかかったままで彼氏を見てるから、
真実が見えてないだけなんだろうなーと思う
783名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)08:55:15 ID:zNX
>>782
同じ意見
親父世代にはこういう馬鹿は多い
けど、彼氏が厳しく言って気付く馬鹿も多い
あとは母親に注意されたりするもんだけどなあ
親父がどうというより、彼氏がヘタレ過ぎて今後苦労しそう

冷静に端的に彼氏に話す(教育)ことができる?
784名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)09:06:22 ID:Se1
俺は絶対音感的な感覚を持っているんですが最近流行ってる「君の名は」という映画の主題歌が
天体観測の一発屋のバンプと同じ声にしか聞こえません
何回かようつべや有線などで聞いても同じ様に感じるのでかなり歌い方をコピーしてるんだと思う

俺はそういうコピーで売れてる人らが嫌いなんだけどこの前友達同士との飲み会でその事を言ってバカにしてたら
君の名はのバンドのCD何枚か持っているという奴が「バンプとマッドは全然違う、お前耳おかしいんじゃないか?」と言われてしまい
酔った勢いもあって危うくつかみ合いのケンカになってしまいました・・・

家に帰ってもまだモヤモヤが消えないんだけど、君の名はの曲はバンプのコピーに聞こえるという同じ人はいますか?
785名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)09:08:54 ID:iIl
>>776 >>783
離婚したり、離婚に向けて調停や裁判したりする人を見てると、もちろん結婚したあとに離婚原因が出来る人もいるけど
結婚前から離婚原因になりそうな「爆弾」抱えてたことに気づかず結婚しちゃった人も多いんだよね
>>776はいま気づいとかないと…
786名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)09:25:58 ID:zNX
>>785
まあ、不発弾にする人の方が圧倒的に多いからなんとも
>>776も若いし人として未熟
これくらい解決できないなら誰とも結婚できないよ
787名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)09:49:07 ID:zNX
>>784
本当の事でも相手が嫌がる事をしつこく言うと人を怒らせるということがわかって良かったね
784も自分に自信がないからムキになったんだと思うけど
カフェオレとカフェラテの違いみたいなもんで好きな人にとっては別ものなのよ

そして音楽業界ではそんなの日常茶飯事
そいつらだけじゃなくて、わざと似るように歌わせたり
似ないように変えさせたり
表向きは興味ないと言いながら裏では売れる為に必死なんだから
席が空いたら滑り込むのは常套手段
そして音楽聞いてるほとんどの普通の人達がわからないようにする事も常套手段
多分たくさんの人が同じ事思ってるけどね
788名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)09:57:40 ID:iIl
>>784
歌声が似てると思う。曲は何曲か似てるかも知れない。
だけど絶対音感持って専門知識あって音楽分析出来る俺かっけー的な文章書く人の意見には
賛成しない
どんなバンドも好きな人は好きだし、口出しはしない、似た音楽作ってる人やバンドはいっぱいある。それが私の意見です。
789名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:27:00 ID:Flr
>>784
演歌だろうがメタルだろうがジャズだろうがロキノン系だろうが、興味がない人には同じジャンルなら同じ歌い方に聞こえるもんだよ
それなのに他者を認めず自分が絶対正しい!コピーで売れるとかバカ!なんて喧嘩できるのは、お酒飲める年齢にしては感覚が若いんだろうねえ
790名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:29:58 ID:rY3
コピーかどうか関係なく、他人の好きなものバカにしてりゃそらトラブルになるわ~
791名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:31:47 ID:EPq
絶対音感と声が同じようにきこえるかは別問題なのに得意満面に書いちゃうあたりイタい
バカにしてるRADWIMPSよりイタい

「織田信長って知ってる?」て周囲に聞いて「(そもそもお前が)誰だよ?」って言われまくってるのに勝手に「ゆとりは何も知らない」って嘆くコピペ並みにイタい
792名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:37:19 ID:Se1
>>787
ムキにはなってなくて最近見た映画の会話の流れで言ってしまいました
やっぱりマッドはバンプのコピーなんですね
あんなゴミが売れてるのはやっぱりセンスない人が多いんだな~とは思うw
793名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:48:31 ID:DwZ
これだけ批判的なレスに対してその返しw
こりゃリアル社会ならけんかにもなるわw
794名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:50:09 ID:p5j
>>792
自信なくてここで聞いたのね~よしよし
良い音楽だから売れる訳ではないんだよ
売れたということはみんなが良い音楽と認めたということ
あなたがよいと思っても他の人にはゴミくずなんてもの沢山あるんだよ
自分の感性が多数派じゃないことを自覚できて良かったね
自分が好きなものは人に言わない方がいいよ
795名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:50:32 ID:Tmu
>>792
>あんなゴミが売れてるのはやっぱりセンスない人が多いんだな~とは思うw

他人の好きな物をゴミ呼ばわりしたら、そりゃ相手は怒るしトラブルにもなるわ。
ゴミは自分じゃね?
796名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:51:02 ID:mxT
問題は自分の性格だってことにまだ気づいてないんだね…
かわいそうにw
797名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:53:44 ID:EPq
自分にとってはゴミでも他の人にはいいもの
自分の価値観通りに世界が回ってないと気が済まない自己チューアピール
798名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:54:39 ID:Se1
>>794
でも売れたって言っても若い人らが大半だって聞いてるけどな
俺にとってはゴミなんだけど俺にとってのゴミをゴミと言って何が悪いのか逆に聞きたいよ
音楽的センスはあるって昔から人に言われてるんで、素人耳に批判されても困ります
799名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)10:59:38 ID:DwZ
>逆に聞きたいよ

上のレスを読めw
800名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:03:42 ID:p5j
>>798
音楽的センスあるのか~いいね
じゃあオススメ教えて
801名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:05:25 ID:XiP
>>784
確かにRADとBAMPって似てるし、もっと言えばグドモなんかも同じ系統なんじゃないか
ただ、昔っから世界的にもそういう音的な流行ってあるよね
で、そういうのをディスる中傷合戦みたいなのもまた風物詩

むかーし、Led Zeppelinそっくりじゃねーか、って言われてたKingdom Comeってバンドがあって
それをパクリだ、ってGary Mooreって有名ギタリストがRed Cloneだっけ、そういう歌を作って揉めてたり
なのに、あからさまにZeppパクったWhite SnakeのStill Of The Nightは何も言われなかったり
Gun's'N RosesもHanoi Rocksのパクリじゃねーか、って、当のメンバーから思われてたみたいだし

よーく聞くと、RADとBAMPって、スタートラインが違うけど、出来てきた世界観が似てきてる感じはする
ラノベ的解釈の純文学というか
RADって、ベースの人が独特のタイム感があって、ちょっとフュージョン的な表情が顔を出すけど
BAMPってむしろフォーク→ニューミュージック→Jポップロックの本流にあるリズム感なんじゃないか
802名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:11:31 ID:Se1
>>800
最近の音楽は全然良いのないなぁ
バンプも天体観測のサビ以外はゴミだし
好きだったのはXJAPANとユニコーンだったよ、あいつらは神
803名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:15:32 ID:A6N
こんなんばっかだし、そらおーぷん過疎るわなw
804名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:19:35 ID:XiP
>>802
ユニコーンもMay Be Blueの頃は普通のバンドだったけど、服部あたりから化けた感じがするね
Xはデビュー前、スピード歌謡曲って言われてたね
Xの凄いのは、(Loudnessもそうだけど)万人受けする歌謡曲的テイストを、
大真面目に、当時煮詰まりつつあった本格的なHMの方法論で演奏してるあたりなんだろうな
あのころは、大阪のColorとか、ちょっと遡るとAction!とか、そういうことを志向してたバンドはいくつかあったね
805名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:48:49 ID:s0M
>>802
絶対音感"的"ってなに?サヴァン?
806名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)11:51:40 ID:BWQ
雑談やりたいならよそでやれや
807名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)12:19:37 ID:zGO
マジで音楽語りたいなら、それに対応するスレに移動してくれ
ID:Se1のおすすめとか神バンドとか糞どうでもいいし
808名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)12:19:37 ID:Ujn
そもそも絶対音感の意味をちゃんとわかってないんだから釣りでしょ
809名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)12:22:26 ID:iIl
>>802
X JAPANとユニコーンって、もしかしたら私と同世代かな
X JAPANを非難してた人たちもいたよ
歌詞が全く意味不明、それをメロディーの美しさと化粧と髪型のインパクトでごまかしてるって
ユニコーンは…奥田民生は天才だがいかんせん玄人ウケだけだったね
そのマニアックな人気がいいんだっていう人もいたけど、ユニコーンだって商業的に
売れなきゃ意味ない世界にいたんだから、力不足っことだよね
いい年して他人の感性を受け入れない認めないあんただから、別にこれ言われても意味ないんだろ?
俺が非難するのはいいけど、俺が非難されるのは嫌っていう幼児性が抜けてないあんたにはね
810名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)12:25:31 ID:mLx
上のレスでは音楽だけど漫画で自分disられたわ

漫画好きで幅広く好んで読んでる
自分が飽きっぽいせいかもしれないけど読むジャンルは少年青年少女BLTLレディースコミック等と雑食
とはいえ漫画に詳しいかと言われるとそうでもないし基本漫画好きな人って好きなジャンルはあっても他のジャンルも楽しく読んでる人が多いから別に何を言うわけでもなかった
時々漫画好きな同僚や友人と世間話程度に話するだけ

先日会社の飲み会があったのだけど自分の席近くに他部署の後輩Aがやって来た
他の同僚から自分が漫画好きという事を聞いたらしく
最近読んだ漫画を聞いてくる
それで実はという事で最近は少女漫画にはまってしまいコミックスを集めてるという事とそのタイトル(最近ヒット中の漫画)を言ったらもろ>>798みたいな事言われた
30過ぎが恋愛だのなんだのしか書いてない漫画読んで恥ずかしくないのかだと
いや個人の自由だし娯楽に何を求めてるのあんたと思いつつスルー

その後その後輩が玄人向けの漫画家を出してこういうのを読みましょうよとまたdisってきた
大人気無いが「あー、〇〇とか××面白いよね」とその漫画家のマイナーと思われる作品名を出して
ポカンとしてる後輩に「あ、知らない?面白いよ読んでみて」と言って逃げてきた
私もその漫画家好きなんだよ
人を見下すのに引っ張りだしてくんじゃねーよ
811名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)12:26:45 ID:zGO
>>808
いや、釣りとも限らないぞ。俺は他とは違うと思いたい、厨二病が抜けない大人はいつでもいるから
ID:Se1が絶対音感の持ち主では無い事だけは決定だけど
「絶対音感‘的’」なんていう、世間では認められない訳の分らん感覚は持ってるようだがなw
812名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)12:53:03 ID:BWQ
だからよそでやれや
813名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)13:04:03 ID:Se1
>>809
俺も二つは神バンドだけど全て認めてる訳じゃないからそういう所が嫌いな人もいるってのは認めるよ
例えばXでもヒデはゴミだしユニコーンも阿部はゴミだからな
とにかくマッドはバンプのコピーでゴミって意見に同意してくれる人がいてくれて良かった
ケンカ収まった後も抑えてくれた人に「お前あれは無いぞ・・・」とかボソッと言われてたからちょっと落ち込んでたw
814名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)13:07:09 ID:ckt
>>810
伏せ字が知りたい
815名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)13:54:16 ID:kr9
周囲に非難されたのはRADがコピーでゴミであるか否かの問題ではなく
それを平気で口にしてしまう人間性なんだが分かってないんだろうな
816名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)14:02:25 ID:Qup
>>813
RADWIMPSなのでラッドであって、マッドと聴こえるなら検査した方がいい
817名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)14:48:03 ID:M6y
以前妻が娘の送迎を止めて、株などを取り上げろと言いだして困っていると相談した者です。
あれからすぐ、妻が本気で私立を辞めさせて公立に通わせようと学校に連絡したり、娘の携帯を破壊したりと、奇行が目に余る為、離婚を決意いたしました。
妻実家に妻を引き取って貰った後、義父の尽力もあり、予想より遙かにスムーズに離婚が成立しました。
離婚届を出す前日に、義父に引き摺られるようにして連れてこられた妻が、頭を押さえ付けられながら娘に謝罪していたのはやり過ぎと思いましたが、それを除けば家事の外注を含め、父子での新しい生活を順調にスタート出来ていると考えています。
また、前回アドバイス頂いた娘の送迎についてですが、中学生の間は私がメインで送迎と無理な場合は従業員にお願いするかタクシーを継続し、断腸の思いではありますが、高校からは専属の運転手を付ける予定です。
それに伴い、娘専用の車が必要かと思い、娘にどんな車がいいか考えておいて欲しいと言ったのですが、娘が選んだ車が全て軽自動車でした。可愛いからという理由だそうです。
安全面から軽自動車はどうかと思うのですが……
818名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)14:57:03 ID:TDx
当時から読んでいたけど元奥様がおしあわせになりますように
819名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:14:41 ID:De9
>>817
そういうのお付き合いのある車のディーラーさんとかに相談したほうがいいよ
娘さんの財産の問題も車の問題も、金払ってプロからアドバイスもらうべき
ネットで軽自動車すら持ってない連中に聞いてどうすんの?
金持ってるくせにそんな程度の頭しかないなら娘が高校になるころには無一文になるかもよ?
820名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:24:39 ID:BLE
>>817
予め自分で候補を絞ってから娘さんに選ばせた方がよかったのでは
安全面を理由に再考を求めるしかなさそう
821名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:28:25 ID:sNA
>>817
娘さんがこんな育て方されてどんな大人に育つか見物ですな
奥さんの言ってた事は間違ってなかったんでね
こういうのを優しい虐待って言うでしたっけ?
822名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:33:19 ID:BLE
>>821
可愛さ重視で乗りたい車選ぶのは年相応じゃないの?
中学生の段階で選ぶのが超高級外車のみとかなら当てはまるけど
最早難癖に成り果ててるよ
823名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:35:09 ID:sNA
>>822
車の事言ってるんじゃないよ
824名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:35:21 ID:Yxq
>>822
前回の書き込み見れば分かるけど
痴漢に遭うかもしれないから娘を電車通学させるのは虐待だ
なんて言っちゃう世間知らずの父親だからなあ
他にも絶対なんかやらかしてるよ
825名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:44:49 ID:BLE
>>824
前回の読んだことあるけど
同級生に痴漢被害出てるんじゃなかったっけ?
それなら送り迎えも可笑しくないし
元奥さんの私立やめさせて公立へなんて以ての外じゃないの?
ちょっと拗らせ過ぎておかしくなってない?
826名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:47:43 ID:fdE
相談です
義母が過干渉&距離なしです
・婚前時、一人暮らしのマンションに休日アポ無しで訪問してきて映画や買い物に連れ回される
・服装をばかにする(ワンピース似合わないねーw等
・仕事を変えろと言ってくる(介護職で給料安い為
・義実家に近いマンションを見つけてきてここに引っ越したら?と言ってくる
・難産でボロボロだったのに毎日面会時間目一杯居座る
・授乳中に本当に出てるの?と言って見てくる
夫にオブラートに包んで文句を言っても「気にしなくていい」「スルーしたら良い」「お前のこと可愛くて仕方ないんだよ」と言ったようなことを言われていました
ですが義母がたまたま義妹に話したときに義妹が怒って
「非常識すぎるよ!私が私さんの立場なら絶対無理だって!」と言い夫にも
「こんなんが続いて旦那がスルーしろとか言うだけで母親に怒ってくれないんだったら別れるよ。ありえない」と言ってくれました
ですが、それを言われた義母が怒り狂って義妹に
「私ちゃんはそんなこと思ってない!いつもニコニコしながらありがとうって言ってくれてるのに勝手なこと言うな!」ってキレまくったそうです
その後義妹から電話があり
「こんなことかあったからもしかしたら母親から何か言われるかも。余計なことしてごめんね」と連絡がありました
そして言った通り義母から連絡があり
「娘がこんなこと言うのよ!私ちゃんが素直で可愛くてしてあげたいって思うこといっぱいあるからしてあげてるだけなのに本当に意地悪な考えの娘よねー?」
と言われ今まで迷惑でしたとどうしても言えず義母に
「いつもありがとうございます」と言いました
すると義母は義妹に何か言ったようで義妹からメールで
「余計なことしてごめんね。お母さんと仲良くしてあげてね」と連絡が来ました
その後義母の過干渉&距離なしが一層すごくなっしまい、ですがもう誰も義母に苦言を呈してくれません
私もさずかに困りますと言うようになったのですが、遠慮していると捉えられているようです効果がないです
今から義妹に謝罪してどうにか義母を止めてもらいたいんですがもはや手遅れでしょうか?
827名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:48:55 ID:fdE
すみません
相談者の方いたのに投稿ボタン押してしまいました
申し訳ないです
828名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:50:09 ID:Yxq
別に送り迎えだけなら変じゃないけど
それをしないのを虐待呼ばわりはないと思うよ
送り迎えしてやりたくたってできない親御さんもいるだろうに
829名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:51:12 ID:cjR
>>826
手遅れ。
そもそも、
>婚前時、一人暮らしのマンションに休日アポ無しで訪問してきて映画や買い物に連れ回される
この時点で、何もしないで結婚に踏み切ったあなたが悪い。
一生、今のままの付き合いを続けていってください。

義妹さんは、無事逃げ切れますように。
830名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)15:57:51 ID:BLE
>>828
当時兎に角奥さんに従えと書き込まれていたから
食事減らしだの私立やめさせるだのの虐待はやらないって流れじゃなかったっけ?
送り迎えしない人を虐待だなんて書いてあったっけ?
送り迎えを優しい虐待だって人はいたけど
831名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:00:34 ID:sNA
>>825
心配する気持ちはわかるけど電車通学の女の子は
みんな送迎して貰ってないし
しかも送迎に自分の従業員使うとか公私混同だよね
中学生には分不相応の事もしてるしなあ
奥さんは少しやり過ぎだけど父親があれじゃね
他人様の家だから好きにやればいいけど
そういう事して果たして娘の為になるのか疑問
832名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:01:12 ID:LEE
>>825
私立から公立と書いたらそう思えるけど
送迎しないで地元の公立に行けば
歩きで行くようになるからいいんじゃないかと
母親が思っても不思議はない
何でも父親が金にモノを言わせて助けて行く
まさに>>625の弟みたいなのが出来そうだ
833名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:02:14 ID:cjR
まあ、娘が基地外になるのは確定だね。
834名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:03:57 ID:A1g
>>826
せっかく義妹が助けてくれたのに、義妹の背中撃っといて今更助けてはないんじゃない?
すがるべき相手は義妹ではなく無能で事なかれの旦那でしょ。
旦那がだめなら自分で戦わないと…もう子供の母親なんだから他力本願は止めるべき
835名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:08:44 ID:BLE
>>832
それをネタじゃなく本気で解決策だと思えるなら
貴方は異常者だね
そのザマで人様に虐待がどうだ将来がどうだと言えるのかと感心するよ
836名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:12:20 ID:dMx
>>826
せっかく義妹さんが味方になってあなたの気持ちを代弁してくれたのに
その背中を刺しちゃったのね
義妹さんに謝る前に、自分の意思と言葉で義母さんと向き合いましょう
自分の力であなたの望む距離感を手に入れてから
義妹さんに謝罪と感謝の気持ちを伝えましょう
837名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:12:41 ID:LEE
>>826
間違いなく義妹→義母に連絡が行ってるよね
義妹はせっかく826を助けてあげようとしてくれたのに
その手を離したのは826自身だよ

ウザいって義母に言えなかったのなら
義母からの電話の後すぐに義妹に
「思っていたけど言えなかった」って言っておけばよかったのに
838837 :2016/12/18(日)16:14:52 ID:LEE
間違い
義妹→義母×

訂正
義母→義妹
839名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:17:45 ID:TDx
>>826
本当にかわいそうだねー義妹さん
まさかあなたに後ろから撃たれるとは思わず
自分から行動できないくせに援護も利用できない
だいたい結婚前から難あり物件じゃん
こうなるの十分予測出来たんだから今更とも言える

でも義母の関心独り占めだね
狙ってやったとかならすごい策士だ
840名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:25:16 ID:nR4
>>826
この期に及んでまだ「義妹が義母を諌めてくれないかな」と期待してるのが凄い
どんだけお姫さま気分なんだ
自分も母親になったんだからさ、「たとえ悪役になってでも守るべきものは自ら守る」って気概を持った方が良いのではないかな
841名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:28:47 ID:TDx
>>826
起こってしまったことはしょうがないから
義妹に頼るのは間違いです、巻き込まないこと
旦那はあてにならないので、オブラートに包む必要なく
不快に思ってることをダイレクトに文面で伝え
こういうことなので、今後一切義母との接触はしません!と宣言しましょう
他人を頼るのはやめて、誰も何もしてくれないことを覚悟し
家電、あなたの携帯は拒否で連絡は全て旦那に、凸は居留守や外出で回避
まずこのぐらいはやってからでないと話が進まない
842826 :2016/12/18(日)16:31:02 ID:fdE
レスありがとうございます
義母と結婚するわけじゃないからと考えて結婚してしまいました
夫も話せばわかってくれるだろうと
今までしんどいなーと思う人たちは避けて生活できていたので義母のように面と向かって
「迷惑じゃないよね!?」と言われると咄嗟に良い人面して
義妹のしてくれたことを台無しにしてしまいました
義妹に何かお願いできる立場では無いと肝に銘じます
義妹に改めて謝罪した上で義母にもきちんと嫌だと思っていることを話してみます
843826 :2016/12/18(日)16:33:17 ID:fdE
>>841
具体策までありがとうございます
義妹にはせめてもう不快な思いをさせないように努めます
それとまずは旦那としっかり話してアドバイスのように宣言します
質問なんですが、いきなり義母を全部シャットアウトして大丈夫でしょうか?
本当は嫌だったこと、もうこれ以上の付き合いをしたくないことを告げる必要はありませんか?
844名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)16:41:31 ID:TDx
>>843
あなたがきっぱりと言うの期待してる

一度義母の行為を肯定したんだから
それを覆すのは容易じゃないと思うよ
嬉しくて前よりひどくなったでしょ?
だから極端ぐらいにする必要があると思う
少し控えて、とか無理だと思うから

場合によっては裏でまた義妹が何か言ってるのかと
邪推されるかもしれないから義妹に事前に伝えたほうがいい
845名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)17:55:59 ID:WvD
もう義妹さんのことはそっとしておいてあげなよ…
846名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)18:04:44 ID:mLx
>>817
別に金があるなら送迎も株も良いと思うけど
娘さんにお金の使い方も全く教えてなさそうだし送迎に社員さん使ったらいかんでしょとは思ってた
今は良いけど自立しなければならない段階になった時公私混同が当たり前の価値観だと娘さんの人生が詰んでしまう
とはいえお母さんも中々ヒスな感じを受けてたから
何とも言えないしなあと
847名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)18:11:42 ID:PBk
急な割り込みにビックリして急ブレーキふんで停車してさ、
すぐさま加速して行ったんだけど後ろで玉突き事故になったみたい
この場合って割り込みしてきた車非にがあるんだよね?
848名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)18:27:24 ID:V5U
>>847
玉突きになる速度を出さない、適正な車間距離をとることは定められてますので
この場合は危険運転を誘発した車両として割込みが悪いと言えると思います
849名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)19:19:55 ID:PBk
やっぱそうだよね
良かった
850名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)19:25:20 ID:BWQ
「・・・はい、前を走っていた847の車が意味もなく急ブレーキを踏んだので
割り込み? そんな車いませんでしたよ
851名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)20:18:37 ID:kqE
>>716です
また愚痴らせてね
>>722みたいに言ってくる人は多々いるけどさ、優しさって何だろうね?
旦那ができないことを先回りして解決していくこと?
私は旦那より若いといっても、たったの5歳だよ
ずっと母親に生活の面倒を見てもらって自分のことを自分でできない人が、私に置いてかれたらどうなるか
私だって将来どうなるかわからない
妊娠出産したらその間旦那のことなんてやってあげられないよ
その時旦那はどうするの?私が入院なんかしたら、洗濯機の回し方、洗濯物の干し方すら知らない人が残るんだよ
そんな伴侶を作り上げることが優しさなの?
アイロンのこともそうだけど、私は旦那に自分のことを自分でやる術を教えてる
それが私の手助けであり、優しさ
結婚当初はスーパーに一人で行ったらら、どうしていいかわからず呆けていた人だよ
それを一緒に買い物に行って買い物の仕方、一緒に料理して料理の皮のむき方からかんたんなテクニックまで教えた
流石に普段の夕飯は私が作るけど、今は食べたい果物を自分で切って食べるくらいできるし、私が出張のときはお味噌汁を自分で作れるようになった
お肉の焼き方、魚の焼き方も覚えたから、仕事終わりに惣菜が買えなくても何かしら食べるものを作れるようになった

私がアイロンやるのは簡単だよ
はっきり言って、教えるより先回りしてやるほうが簡単で楽
でもしてもらうことに慣れたら旦那は何も成長しないよ
実家にいたときと変わらないから
自分で必要性に気づいて自主的にやる、それが大切じゃない?
何度も言うようだけど、私が専業主婦だったりパートだったら旦那に教えつつもやるよ、もちろん
それが私の仕事だろうし、旦那もその仕事を負わない分養ってくれてるんだし、それが夫婦の合意なんだからね
でも旦那は私に自分のことをやってもらうことより、結婚前に自立を選んだんだから
私は自立したいっていう旦那の意思も尊重して、なんでも先回りしてやらないんだよ

別にさ、二人で使うからって洗車手伝え、車のメンテ手伝え、自室の大掃除全部やれとは言わないよ
でも最低限生きていく上で身につけて置かなければいけないことは知っておくべきだと私は思う

だから旦那の会社の人からやってやれ、それが妻のつとめだと言われるのかすごーくストレス!
ていうか、私の事ダメな女と言ってるらしいのに週末家に来ていいかと言ってるらしい
同僚で鍋パしたい、皆独身だから全員入れる家が我が家しか無いから来てもいいかだってさ
店でやれ!私のことを給仕係にする気満々じゃないか!
旦那も「一応確認しろって言われたから」じゃないよ!断固拒否しろー!
852名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)20:38:47 ID:V5U
>>851
うん、5歳若いって、5歳も幼い相手とも言えるんだよ
それにおぶさって甘えて世話焼かれないと日常が送れないことを恥ずかしく思うならまだしも
愛があるなら世話していいはず、思いやりがないとか冷たくて薄情だとか言うのは愛に胡座かいた行為だし、漬け込んでる分卑怯だとも思う
旦那さんの可能性をスポイルしない、長く人生を付き合いたいからこその行動だって理解して貰えるといいね
853名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)20:39:26 ID:V5U
付け込むだったわ、訂正
854名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)20:44:38 ID:V5U
連投しちゃうけど、鍋パはダメ奥さんの挽回のチャンスくらいなつもりなのかもしれない
職場じゃああ言われてるけどちゃんと家庭的なところだってあるんですよー、みたいな
>>851で書いたような事を、旦那さんともう一度話し合ってみてもいいかも
855名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)20:48:55 ID:h1a
>>851
というか、あなたは妻なの?母親なの?
まるで子供相手にしてるみたい
なんか結婚したのが間違いな二人じゃないの、と思う
別に世話したくないならしないでいいけど、手取り足取り教える必要あるの?
しかも相手は覚える気はゼロなのに
いい年した大人を教育し直すより、さっさと別れて価値観合う人探したほうがいいんじゃない

何よりさ、会社の人に怒ってるみたいだけど、一番の問題は旦那だと思うよ
だって全部旦那が黙ってればいい話じゃん
「会社でお前は駄目女の烙印押されてるよ」なんて、何で言う必要があるのさ
というか会社で言われたときに、うちは自分のことは自分でやる方針で~と弁明すればいいんだし
そういうのしないで、会社で嫁を悪しざまに言われて、それをそのまんま伝えるって卑怯なやり方だと思う
「俺は全然思ってないけど、世間的にはお前が悪く言われるからやっぱりお前がやるべきじゃない?」ってやり口だよね
その旦那、必要なの?
856名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)21:17:57 ID:cjR
そう。ID:h1a が言うように、家庭内の事を会社の人に鳩しなくなり、会社の人の事を家で鳩しなくなれば済む話。
敵は旦那だよ。
857名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)21:19:29 ID:vuo
>>851
あなたが教えたからこそ、3回に1回くらいとは言えマシにはなってるんでしょ?
もう少し時間掛ければ、まだ上達する余地あるよ、旦那さん。たぶん…

社外の人間も参加してる宴会で駄目出しとか、何か凄い鬱陶しい職場っぽいなぁ

ただ旦那さん、会社で言われた悪評とか一々>>716に伝えるのはいただけないな。
叩かれた陰口を聞かされて不愉快にならないわけないんだし、自分で止めておいてくれても良いのにね。
好意的に解釈すれば、
「こういう事だから会社のイベント参加しないでいいよ」
っていう気持ちからかも知れんけど。

鍋の件にしても、ここで読んでるだけの我々でさえ好意的な来訪者達じゃない事ぐらい容易に分かるんだし、
その場で断る位はしてもいいと思うんだけど。
悪評を覆すような説明もしてなさそうに読めるし、気遣いは足りないような気はする。
858名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)21:21:04 ID:kqE
>>854
鍋パは私から断りました
ラインで「奥さんケチ」だ「理解がない」だ言ってたんで
「場所借りたいなら場所代払ってね、人の家の水道使って光熱費かさむならその分も払ってね、もちろん片付けもしてごみも跡形なくよろしく」
と打ち込んだらその後話は流れたようです
男子学生が誰かの家に集まって飲み明かす感覚で家を提供しろって言ってたみたいなんで
共働きなのに、普段夕飯作ってるなら鍋準備しといてもらえとか書かれてて、この同僚、赤の他人の私をカーチャンか何かだと勘違いしてたんですかね

>>855
妻になるために自分のことを自分でできるよう、教えてるんです
義母からも結婚挨拶のときに「何も教えてこなかった」と頭をさげて謝られました
義母は男だからと旦那を甘やかした自覚があるんでしょうね
義母が定年で家事をなにもしない旦那さんと離婚したので、息子の将来が見えていたのかもしれません
まだ結婚して一年と少しですから、もう少し様子はみるつもりです
変わる気がないのなら、専業かパート主婦をしてくれる人を見つけてもらうしかないですからね
私には仕事をして欲しいと言った手前、旦那も私の仕事の足を引っ張ることは許しませんから
859名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)21:45:26 ID:kqE
>>857
>好意的に解釈すれば、
「こういう事だから会社のイベント参加しないでいいよ」
っていう気持ちからかも知れんけど。

言いたかったのはコレみたいですね、話を聞くと
私も仕事してるし、休日出勤もあるので、土日に開かれる会社のイベントに行こうにも
休日の出勤を周りに謝り倒して休んで参加、代わりに残業で取り戻すという状況だったので
旦那は気遣いのつもりで「嫌な思いするだけだし参加しなくてもいい」と言いたかったようです
旦那には「私の悪口言われて会社に居づらいなら転職でもしなよ。主夫でもいいし」とは言ったんですが、今の会社で頑張りたいらしいです
世の中社会に出て働くことに向かない人もいますし、旦那の脇の甘さで出世できなかったり首切られても自業自得ですし
子供は諦めることになりますが、家事を全部やってくれるなら私が二人分働くのも有りですから
その前に私の愛情が尽きるか、旦那の愛情が尽きるかもしれませんが、それはなってみなければわかりません
ひとまず今、選択するのは旦那
私は旦那が一人放り出されても大丈夫なように教えることは教えたつもりなので、様子見です
860名無しさん@おーぷん :2016/12/18(日)22:10:52 ID:LsE
>>858
ちょ、ちょっと落ち着こう
夫に色々教えるのはとても偉いし夫も勉強中なんだろう
2人で夫婦としてルール決めて頑張ってるところに旦那の会社の人達が茶々入れてくるのは腹立つのも分かる
でも怒りの出しどころはここの人達ではなくてある意味共同体(ここは個人の価値観それぞれだから私のと思って聞いて欲しいけど)の旦那だよ
そして少し気遣いが無さげな旦那にそれを伝えるのは
旦那を子どもとみなして教育するというのではなく
夫婦としてどう対応するかという話し合いだと思うの

今、>>858はすごく不公平だと感じていると思うのだけどそれは旦那にきちんと話せているのかな
自分が一方的に悪口言われるって誰でも嫌だよ
あなたもジジイに売られた喧嘩をわざわざ買う必要は無かったけどそれでもね
私だったら「お前の対応あり得ん」と自分を棚に上げて文句を言ってしまうw
現実問題、旦那会社同僚の対応は旦那にしか出来ない
お互いが自分の事をすること自体は良いのだけどそこにあまりにも固執すると疲れるよ
下衆の勘繰りだけど、自分は自分、旦那は旦那と言うあまりに
その個人の旦那の不器用さと対応のまずさから来る結果にあなた自身が囚われてる感じがする
861名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)00:00:50 ID:v5H
自分の実家が個々で自立するというシステムで円滑に回ったから
自分と旦那にもそれを適応してみたけど現在不具合が起こってる感じなのかね
旦那の実生活での不器用さは改善されてきたけど次は世間の目という対外的なところで対策を迫られてしまい
そこで双方が躓いたために旦那への家事全般の教授という負担を担ったにも関わらず
家庭のルールと自分が他人からの批判の対象になってしまった事に対して憤りを感じていると
こういうところなのかな

たぶん>>858の実家も生活する過程の中でそのシステムが洗練されたのだろう
結婚して2、3年は不具合が出ても当然ではある

あと夫婦個々人で自由に過ごせれば一番だけど実際には夫婦は一括りで見られるのも事実だし
ワ〇ミ的な意味で悪い印象になる場合もある
今後生活していく上で他人との軋轢は無いに越した事は無い
そのトラブルが関係無い親族にまで飛び火することあるしね

じゃあどうすればと聞かれると現状を見て落し所を探して旦那との会話を繰り返す他ないんだろうな
システム変更は必須ではないけどシステム継続するためには夫婦それぞれ対応は柔軟にしなきゃいけない
この場合だと旦那の同僚への対応の改善と
自分の嫁としてのスタンスの変更可否及びそれぞれの場合における対策検討となるのだろうか
無い頭でつらつら考えたけど分からんわー
862名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)01:13:52 ID:ymp
友達との付き合いが苦手でしょうがない。楽しいんだけどお金を使いすぎる。

一日遊ぶのに交通費も込めて一万くらい。みんな人付き合いにこんなにお金使ってるの?友達の誕生日はプレゼントとか主役の食事代も込めて大体二万は使う。

まだ学生だし、自分がオタクてのもあって本当にきつい。今まで自分の趣味にお金を使ってきたから、回りとの出費の優先度にギャップを感じてる。自分的には人付き合いに回すお金は優先度低いから正直無駄遣いとほぼほぼ同等。

もう卒業するんだけど、やっとお誕生日だとか女子会だとかから解放されると思うと嬉しくてしかたない。卒業旅行どうしようかなんて話も出てるけど、いつも決まりが悪いグループだからこのまま流れてなくなればいいのにって思ってる。

自分のことだけにお金を使いたい!自分の金だ!好きにさせてくれ!
863名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)01:14:03 ID:S74
>>817
収まるところに収まってよかったね
ただ本当に会社経営してる?
送迎を外注するとして「娘に車選ばせる」はないよ
とりあえず本当に会社経営してるなら今贔屓にしたり付き合いが深いタクシー会社ない?
あるならそこに頼めばいいと思う
いちから娘さんと合う人探すよりいいよ
864名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)01:57:02 ID:sTK
>>850
そのまま走り去ったがなんの連絡もない
かれこれ一ヶ月前のことだ
865名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)07:20:24 ID:Rla
>>859
悪いけど貴女ってブレブレだね。
> アイロンのこともそうだけど、私は旦那に自分のことを自分でやる術を教えてる
これって家事限定?
鍋パも老害にいちゃもんつけられたのも旦那絡みなのに何で貴女が決着つけようとしたのか分からない。
> 「私の悪口言われて会社に居づらいなら転職でもしなよ。主 夫 で も い い し 」
もうね、乾いた笑いしか出ないわww
まあ、>>755
> 何よりさ、会社の人に怒ってるみたいだけど、一番の問題は旦那だと思うよ
以降をスルーしてる点でお察しだけど。
866名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)07:58:05 ID:kJ1
>>859
アイロン→旦那さんが上手になるまで二人で一緒にかけたら?買い物や料理はそうしたんでしょ
鍋パーティー→同僚の言い草には腹立つね。
でもみんなが言ってるように、老害の件も同僚の件も、旦那さんがあなたに鳩ってるのと嫁をかばう発言をしないのが問題
それを転職すれば?とか、専業主夫でもいいとかって怒るのは方向性が間違ってやしないかな?
旦那が出世出来なくても関係ないしっていうけど、ホントに〜?
ホントは家事もちゃんと自立してくれて、嫁を気遣ってくれて、仲間からの信頼も厚い旦那さんの方が良いんじゃない?
それをあなたのような不貞腐れ方で怒ってるだけだと、旦那さんの良いところも壊れちゃう気がするよ。
怒って興奮してないで冷静に旦那さんと向き合いなよ
867名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)08:43:48 ID:NG1
得手不得手があるなら分担を変えることはできないのかな
アイロンは嫁が夫婦分やるから、嫁がやってる家事を一種類旦那がやることにするみたいなさ
実家はこうしてたからこのルールでやる!義母にも言われたから躾直してやらなきゃ!で固まると身動きとれなくて苦しくなりそう
思い通りにならないからリセットするわ、新しい人見つけてね!ってどうなの
868名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)09:35:04 ID:EDt
正直なところなんで結婚したのか疑問だわ
結婚の前に同棲しなかったのかしら
価値観も育った環境も性格も何もかもとことん合ってないのに
同棲して旦那のだらしないところも理解したうえで結婚した癖にこの言いようなら呆れて物も言えない
登場人物全てが理解不能
869名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)09:50:16 ID:LhP
今までママ友AさんBさんに、子供に対して叱りすぎではと言われました、が私は叱りすぎとは思っていません。
逆にAさんBさんが叱らなさすぎではと思う程です。

先日みんなで集まった時に息子がAさんの子供のおもちゃを取り上げたので大きい声で叱りました。
Aさんは「いいよ。子供同士で解決させよう?」と言いながら見ていてA息子君が反撃して取っ組み合いになり息子が突き飛ばされました。
私がそこで息子に対して厳しく叱ると、まだ話が終わってないのに今度はB君の所へ行きおもちゃを取り上げ「やめて!」と言うB君に向かっておもちゃを降り下ろしたので息子を怒鳴りました。
息子を怒鳴っている間にB君が息子を突き飛ばし息子は泣いていたけれど息子が悪いので叱りました。

その後も何度も同じような事を繰り返しほぼ一日中叱っている形になり息子はずっと泣き叫び、泣き終わるとさっき叱ったにも関わらずまたちょっかい出しに行く→取り合いに負ける→私叱るの繰り返しです。

AさんBさんも突き飛ばした事に対して子供に優しく話しかけていますが、叱っているかと言われたら叱っていないです。
でも2人の子供は最初の一度きり手を出す事は無くなりました。
なのでうちの子が一方的に手を出す形になりますます叱る事になる。
の悪循環です。

なんで叱ってるうちの息子が同じ事を繰り返して、叱らない他の子が一回で辞められるのか自分の躾に自信が無くなりました。
どうしたらいいのか本当に分かりません。
870名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)10:09:51 ID:yi3
>>869
叱る=怒鳴りつける、と思ってる限り無理だろ
とりあえず、怒鳴られても学習しない息子の発達障害テストして来たら?