- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは2件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part60

1名無しさん@おーぷん:2017/01/22(日)22:56:49 ID:SSw()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十三枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1481732852/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。
・通称『作家先生』は、問答無用でアク禁です。
・通称『女性叩き』は、問答無用でアク禁です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part59
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/
2名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)01:24:19 ID:YZN
ダイソンD34を使っていました。
稼働してるのにヘッドが一回転以降回らなくてダイソンの公式のサイトを見ながら
掃除をしましたがよくならず中を開けて水洗いできるフィルターも洗い乾いたのを確認してからトリガーを引き動かした所、全く反応がありません。
充電をしても緑のランプはつかず、さらに本体のLEDのランプもなにも動きません。
Maxボタンも光りません。
壊れてしまったのでしょうか?
メーカーに問い合わせしたくても休みのため対応してくれません。
結構高額だったので悔しいです。どうにかなりませんか?
3名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)01:38:46 ID:ZwQ
>>1
なんかテンプレ改変されてる
4名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)06:34:03 ID:nAV
>>2
前スレ使い切ってからこっちに書け

>>3
何が問題?
通称『作家先生』通称『女性叩き』ご本人様ですかw
5名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)08:47:51 ID:LqV
>>4
リコーや偽ファッションが追加されてない無能っぷりに問題あるかな
6名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)09:19:01 ID:7Mg
>>5
じゃぁテンプレ作り任せた
しっかりやれ
7名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)11:54:47 ID:CSb
勝手にテンプレ書き換えまくってたら収拾つかなくならない?
てかジャギは最近説明みたけど、作家先生ってなんなの?
まとめみたいに片っ端から創作認定していくやつ?
8名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)12:40:30 ID:Ac8
前スレが1000になったのでage
9名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)12:53:38 ID:xMS
>>7
自治の人が認定したらそれは創作って流れに持って行きたいからじゃね?
どんどんテンプレ増やすとかどないなってんの
10名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)12:57:21 ID:MZ9
通称『女性叩き』って何?
他スレに常駐してる特定の誰か?
『女性叩き』と取れるの内容のレス全般の事?

テンプレ変更したかったのであれば、前スレで相談すれば良かったのにね
11名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)13:04:08 ID:TeQ
まあ普通の人が普通に相談する分については何にも影響ないんだから、これでやってみて都合悪ければ次から項目削除考えればいいじゃん
12名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)13:51:18 ID:elm
>>4みたいな自治厨がのさばるのか
嫌だな
13名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)14:53:26 ID:opI
>>10
通称 って言葉の意味を調べて100回音読するといいよ

次スレのテンプレをどうするかここで相談しとけばOKってことじゃんw
まぁジャギは問答無用のアク禁でいいと思うけど
つーかスレ主自分でテンプレ改変したんだからしっかり仕事しろよな

ジャギってなんだよって人はテンプレどーぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483282488/716
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483282488/719
14名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:44:24 ID:5SX
愚痴というか相談が有ります。少々長くなりますが聞いて下さい

-スペック-(フェイク有)

私..20歳 大学2年
彼男と付き合っていた

彼男..21歳 大学3年
A子と私で二股してる

A子..19歳 大学2年 (私と同じクラス)
彼男を寝取った元親友
15名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:47:28 ID:7V8
>>14
メモ帳にまとめて来いよグズ
16名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:51:02 ID:5SX
誰も見てないと思うけど書きます。

私と彼男は一昨年の夏に近所で開かれる勉強会で出会って、秋に付き合い始めた。
彼男に告白されて、私は勉強会で出会った頃から格好良いと思ってたから即ok。
近所の方も実は密かに私達をくっ付けよう的な話をしていたらしく、喜んでいた

私はまだ高3で彼男は大1だったから中々会えなかったけど毎日、夜になったら電話してたから平気だったんだ

続きます
17名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:51:41 ID:5SX
>>15
すみません、まとめてきます!!
18名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:52:57 ID:TeQ
男なのか女なのかどっちだよ、作家先生

991 :名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)09:30:31 ID:5SX ×
勝手に相談。

先週さ、最低な事が有ったんだよ
電車に乗っていたらJK?がさ「この人痴漢です!!」って俺の腕を上に挙げながら言ったんだ。
やってないって幾ら言っても手を放してくれないから少し強めに肩押してやったw

フラついたJKがおっさんの波に倒れるのはガチウケww

でも問題はそこから。
「捕まえて下さい!」って叫びやがったんだよ
偽善者がわらわら出てきて捕まったわけ
だけどさ、駅員?警察?はさ理解有って俺を解放してくれた
男同士だと冤罪かどうか判るんだなwマジGJだわ

んでも解放された俺にJKは着いてくんのよ
面倒臭いからここから会話な

JK「貴方、ずっと触ってましたよね!!」
俺「は?自意識過剰だろ、着いて来んなブス」
JK「いいえ、貴方の親に抗議します。泣き寝入りは嫌です!!」
俺「」

こいつ、話が通じないんだわ
朝○人か?ww

てか尻触った位で何なんだw
ヤバい奴になれば大事な物を失うんだからそん位は我慢しなきゃやってけないだろw

皆はどう思うよ?
あ、男の皆な?女は自意識過剰な上フジコるからw
19名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:56:02 ID:5Dq
次の方どうぞ~
20名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:58:57 ID:opI
>>1
>>16 ID:5SX は作家先生だとよ
さっさとアク禁しろ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/991
21名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)16:00:19 ID:l0K
近所総出で男子高校生と男子大学生の仲を取り持とうとしただけだろ
そして大学生が女に走った
うん、問題ない
22名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)16:10:50 ID:5SX
>>18
>>20
多分それ、従弟です。
私が学校に行ってる間に勝手に私の携帯弄ってるらしく、履歴を見ると毎日色んな掲示板に行ってるので…

今聞き出したところ、荒れてる?ねぇ荒れてる? とニヤニヤしながら聞いてきたので間違いないと思います。
これからは出掛ける際にはオートロックして今後絶対に無い様にします。
不快な創作話を見せてしまい、申し訳御座いませんでした
23名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)16:13:57 ID:5SX
すぐに伯母に言ってきて今後こういう事が無い様に叱って貰います。
きっと信用されないので消えますね、本当にすみませんでした!!
24名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)16:16:30 ID:9t7
テンプレ書き換えたくせに仕事しに来ないスレ主(笑)
25名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)16:54:57 ID:Umi
ネタ披露するなら、オチまでやれ
途中で飛ぶな粕

前スレ主はアク禁も出来ない愚図だったが、今スレ主は大丈夫かw
26名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)17:08:57 ID:5tf
>>24
>>25
四六時中ネット監視してる人なんて多くないと思うから、夜にでもアク禁しに来るんじゃない?

つか、ID:5SXがスレ主の言う「作家先生」なのかは分かんないけどw
27名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)17:24:16 ID:VPV
>>26
スレ主の言う「作家先生」でなくても
他スレで男キャラこっちで女キャラっていうアフィライターはイラネ

今時携帯持ち歩かないjkとかありえないし
置いてくのにロックしないのもありえない
親に覗かれたくないとか一番思う年頃だろうにねぇ
28名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)17:38:16 ID:l0K
>>27
高校生ではなく大学生

偶然家に携帯を忘れて、朝の9:30に偶々従兄弟がやって来て、うっかりロックをかけ忘れてて、奇跡的に従兄弟が携帯を発見して荒らし目的で書き込んだ、と
よくある話だなー(棒
29名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)19:10:10 ID:K69()
!aku16
アク禁:>>16
30名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)19:34:46 ID:TeQ
>>29
GJ
31名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)19:44:49 ID:dnM
>>29
GJ&乙
32名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)19:48:22 ID:m2t
風邪なのか、昨日は39,1度まで上がった
今日は37,1度だから、ぐんとラクなはずだが、口の中が苦い
薄味推重中の食事療法患者なのに、濃い味のもの食べたくて、
一年ぶりに禁破ったぜ
明日からまた守ればいいさ
33名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:14:53 ID:lPG
高熱出ると時々味覚に影響でるよね
34名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:28:38 ID:Sqx
少々思う事があり、一年以上家事をやっていなかったのですが、昨年末に夫に離婚言い渡されてしまいました
離婚するのはこちらの望みでは無いので話し合いを続けておりますが未だに解決は出来ていません
もし仮に離婚する事になってしまった場合、家事をやらなかった事だけで、慰謝料の減額等はあり得るのでしょうか?
またそう言った場合、どの様な対応策をすれば有利に離婚を進められるでしょうか?
詳しい方にアドバイス頂きたく思います、よろしくお願いします
35名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:34:25 ID:Umi
>>29
乙です
>>34
慰謝料は誰が払う?
伝説の92狙いかw
36名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:37:48 ID:Sqx
>>34
元々家事をしなくなってしまった原因は夫なので夫ですね
家事放棄をさせた責任が夫にはあります
37名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:37:58 ID:Sqx
すみません、>>35です
38名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:46:51 ID:xOw
前スレ1000のID:rtd
性格悪くなんかないって。
陰湿で陰険なだけだから安心して。
39名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:47:53 ID:l0K
家事放棄した理由
それぞれの収入
家計の分担
家事の分担

辺りを書かないと誰も何も言えんよ
不倫されたとしても家事放棄の理由にならんけどな
離婚したくなければひたすら判を押すのを拒否して、裁判までいけば?
途中で離婚を条件に大金くれるかもよ
40名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:58:32 ID:Sqx
>>39
家事の労働を年収に換算したら1000万以上と聞いた事があります
子供も小さくは無いのでさすがにそこまでとは行きませんが、生活費とは別に
半分の500万でも良いから報酬として私に支払って欲しいと夫に頼みました

夫は年収1000万も無いですが義両親の遺産がそれなりにあるので支払う余裕はあるのですが
強く拒否された上にふざけるなど執拗に怒鳴られたので、抗議の意味を込めて家事をしない事にしました

私は専業主婦で夫は1000万に届かない程度です
41名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)21:00:46 ID:kLl
>>40
あなたが有責で、慰謝料を払う側です。
終了。
42名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)21:03:58 ID:LHX
>>40
続きはこっちでやろう
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/

以降お触り禁止
43名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)21:08:08 ID:Sqx
>>41
私にやましい所は無いのですが…
浮気等はしている余裕も無かったので問題はございません
44名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)21:26:23 ID:qEe
何でもあけすけに喋る伯母が嫌だ。

先日親戚の集まりがあって食後に雑談してたら
大学生の従兄弟に彼女ができた話になった。
知り合ったきっかけとかを聞いてるうちは良かったんだけど
横にいた伯母が眉をひそめながら
「結婚するまで手は出すなって言ったのに…」と言い出した。

従兄弟はとても得意気な顔をしてたけど、
従兄弟が彼女とどこまでしてるか伯母が詳しく知ってたり
それを親戚全員がいる場で露骨に話したりするのが
私には生々し過ぎて何だか色々と居たたまれなかった。
45名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)21:53:05 ID:OhE
>>42
GJ!
46名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)22:35:13 ID:hBi
嫁が2歳の子供連れて出て行った。
俺が子供を連れての外食は、静かに座って食べられるようになるまでしないと言ったのが気に入らないという。
先日、某ファミリーレストランに行ったとき、子供が騒いで歩き回ろうとしたので食事を切り上げて連れて帰ったのが許せないらしい。
他の家族連れも騒いでいるし、ファミリーレストランはそういう所だと言うが、あくまでも家族連れがメインターゲットなのであって、決して騒いでもいい場所などではないし、周りが子供を叫ばせたり歩き回らせても、こちらがそれに倣う理由はない。
そう説得したが、それは経営者の考えで親がしていいします考えではない、親になりきれていないと泣き喚かれた挙げ句出て行かれた。
赦して欲しければ、俺が経営している店でママ友達を招いてパーティーを開催しなければならないそうだ。
俺が経営している店はどこも子供お断りだから無理だし、定休日にやるとしても騒いで走り回る子供がどんな被害をもたらすかと思うと到底承服できない。
もう離婚しかないのかと思うが、あれに獣のように育てられる子供が憐れだ。
箸の持ち方一つ指導しようとしても、子供が可哀想だと妨害してくるような奴がまともな躾ができるとは思えない。
47名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)22:50:00 ID:JMX
どっかで読んだような話が続くなー
48名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)22:58:20 ID:k3C
うん、どっかで読んだ気がする
49名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:02:25 ID:xOw
夫が子連れお断りのカフェを経営していて、ママ友を子連れで入店させろだの駐車場に車を停めさせろとか言ってたバカな嫁だろうか。
50名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:05:48 ID:cWF
>>46
憐れだ・・・って他人事なのな。
その嫁がアホなのは確かだがアンタが親にならないほうが良い人間だってのも一理あるな
どうせ嫁も子供も居ない高齢喪の創作やけど。
51名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:35:49 ID:OJF
>>49
あれは当時子供が保育園だか幼稚園だかで、もうちょっと大きかった気がするが、その話の焼き直しだろうね
52名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:44:19 ID:sGZ
バイトの帰り、環状線でテトリスしてたら知らないおじさんに声かけられた
「おっ女子高生、それテトリスやろ?見せてぇや」と言われて、隣に座られ、顔が引っ付くくらい近くに来て画面覗いた
気持ち悪くて無言でゲーム終わって席を立ったら、見てたおばちゃんから
「愛想わるい子やね!老人には優しくしたらどなん!?」と言われた
おじさんの年齢は多分60代くらい
そそくさと車両変えて逃げたけど、おばさんから「謝りもせんで!」と言われた
お年寄りには優しくっていうのはわかるけど、怖かった・・・
どうしたらよかったんだろ
53名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:45:36 ID:MLj
なんだ?
ネタ復刻がここの流行なのか?
54名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:47:54 ID:NR6
>>46
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466167347/793-
55名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:55:09 ID:sGZ
流れ見ずにかきこんでしまいました
すみませんでした
56名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)23:56:23 ID:wbW
>>54
司書さん乙です
57名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)00:00:12 ID:Lh6
>>55
「痴漢かと思いました。怖いです」とでも言って逃げていれば、その夫婦は周囲から注目されて多少の恥かいて、距離無しの行動を反省したかもしれないね
58名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)01:28:52 ID:qcK
>>52
オバチャンの私でも見ず知らずの爺さんが至近距離に来たら一睨みして立ち去るよ。
あなたは間違っていない。今回の場合、年寄りに優しくの意味をはき違えているオバも虫でいい。
59名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)01:30:09 ID:qcK
ごめんw 無視ね
6040 :2017/01/24(火)07:42:14 ID:EQ1
おはようございます
昨日は子供の相手に時間がかかりPCの前に戻れませんでした
本日は実家の方に用事があるので帰るのは遅い時間になると思います
何故かスレ移動を進められましたが専門的なスレなのでしょうか?
帰宅後にそちらに移動したいと思います
ありがとうございました
61名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)09:58:29 ID:Tv5
愚痴

私は刺身が食べられない
魚嫌いではなく、生の魚が食べられない
煮物や焼きなら、青魚もパクパク食べるし、むしろ自分で好んで作る
近年よくみる牛肉や馬肉の刺身も同じようにダメ

それを好き嫌いだからと非難してくる人種がいる
調理法によって食べられないって非難されるような好き嫌いのうちに入る?
スーパーの鶏肉はたべれても、アザラシの肛門の中の鶏やバロットは食べれないみたいなものじゃん!
それじゃあ上司との飲み会で空気悪くするよって、うちの上司はそんな器の小さいやつじゃねーわ
自分が一杯目ビールだと皆好きなの頼みにくいだろうからってハイボール頼もうとするジェントルマンだよ!
62名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:14:03 ID:duk
私にとってはFOが完了して終わった話だと思っていたのだけど、最近になって旦那が関係を蒸し返そうとしてきて悩みの種。よくある義実家との確執ってやつなんだけどね。
ごめんなさい長くなる。
結婚前に妊娠した。
当時私も旦那も若く私には頼れる実家もないということで義実家同居での結婚生活がスタートした。
義実家に頼らざるを得ない私の未熟さのせいでもあるし、この時点では旦那こそ空気だったけどトメも孫の誕生を心待ちにしてくれて
若くお金もない私達夫婦をサポートしてくれてとても助けられていた。
このときは感謝しかない気持ちで同居をしてたのだけどそもそもこれが間違いだった。
63名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:18:43 ID:duk
そろそろ妊娠8ヶ月に入るって時に原因不明の破水。そのまま出産した。
1000グラムほどの極低出生時でそこから半年ほど入院生活になった我が子。
未熟児が身近にいる方はわかると思うんだけど、NICUっていうのは親意外が面会できない。
ガラス越しに見ることも出来ない。(ガラス越しすら不可なのはうちの病院だけかもしれんが)
母乳を一日中しぼって冷凍して運ぶ。
抱きもできない子供とただ寄り添うだけの面会そんな日々で
一応生きるか死ぬかほんとに気が休まる瞬間がない心配だらけの面会生活をしてた。
そんな中でトメの言った言葉が心身張り詰めてた当時はすごく刺さったんだよね。
「会えもしない孫なんていないのと一緒よね。」って
64名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:21:04 ID:bni
ここまでですでにお腹いっぱいになるくらい釣りワードをしこんできてるなぁ
65名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:21:41 ID:duk
搾乳だけで実際吸われないと母乳って止まるのが早くなりがちなんだよね。
私もそれで1ヶ月で止まってしまった。それで言われたのは「まともな子育てしないと母性がないから母乳も止まるのね。」
心待ちにしてた孫に会えないとか心配だとかトメもそんな気持ちでボロっと出た言葉なんだって言い聞かせて入院中は気か流してたけど毎日こんなポロっが続いて正直もうトメの顔も見たくなかった

ごめんね、釣りだと思うならそれでいいんだけど、吐き出したかったんだ
66名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:26:21 ID:duk
いよいよ身体も安定して体重も2800を超えて退院出来ることになってそこで初めてトメも我が子と会って。
通院生活も手術もあったけどやっとトメも可愛い孫に会えた!ってことで気持ちが落ち着いたのか
猫可愛がりの日々が続いた。
ただね、やっぱり違和感というのはあって。
成長しないんですよ子供が。いつまでたっても首も座らない寝返りもしない。
これはおかしいぞ。と保健師さんや病院で相談するも
未熟児は成長遅れるものだからまだまだ様子見なきゃ!
とのお返事。確かにそうなんだけどね。
結局一歳になっても首が座らずそこでやっと障害認定のために動くことに。
そこからはポンポンと進んで二歳前には障害者手帳を作って療育にもいけることに。
これらは全部トメにも相談してたし、理解してくれてた。少なくとも口頭は。
67名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:28:58 ID:LtY
会えもしない孫~って言われた時なんて言い返したの?
68名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:30:49 ID:duk
この療育センターは評判もいいみたいよ!とかトメが情報集めてくれたりもしてさ。
昼間は子供見てくれたりそうやって子供のためにって動いてくれたりだった
ただこの頃から鮭が入るとポロッとがまた出るようになった。
「なんでこの子はこんななのかしら」とか
>>67写真だけじゃ実感わかないよねごめんね。って。当時は反論なんてできる精神状態じゃなかったんだわ。
69名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:37:35 ID:duk
親だって我が子が障害あってそれにどう対処してくかってだけに必死でさ。
今となりゃもっと気楽なんだけど認定されたばっかとかの親心ってすごく、そういう否定的な言葉に敏感なんだよね。
孫と歩いて散歩してやるはずだったのに
親がどうしようもないからまだオムツもはずれないのよ(寝たきりがどうトイトレするんだよ状態だった)
とかボロボロなときにはズケズケ刺さる言葉がポロッとでるわけさ。
旦那にいくら訴えたって
「母さんも子供が心配だからつい言っちゃうだけだよ。口は悪いけど世話になってんだから我慢してやってよ」とだけ。
ちなみに子供の身体のことは相談しても聞こえないふりしかされなかった。
そんな日々が続いてたしかにすごくお世話になってたんだけど気持ちが限界になってブチ切れ。やっと別居にもちこんだ。このとき子供5歳。
距離があればお付き合いしててもあっちもお客さんとして捉えてくれるからポロッとを私が聞くこともほとんど無くなって
まあ無くはないけど私も笑って何言ってんのお母さんww知らないなら言っちゃダメだよww
とかいえるようになってさ。
やっと子供だけに気持ちを集中できるようになって落ち着いてたのさ。
70名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:41:23 ID:M4s
感謝しかない気持ちで同居したのがそもそもの間違いとか言ってるけど
入籍もせずに妊娠してんのがそもそもの間違いやがな
71名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:44:27 ID:duk
別居してからはお互いストレス軽減されたおかげてまた妊娠中みたいにいい関係に戻れてたんだ。
だから私はこのままの状態でいればいい。って思ってて。きっとトメもこれ以上近付いたら私達はイケナイ。ってことは解ってて。
なんだけど最近私からトメの愚痴を聴かなくなって油断してるんだろうね。今は里帰りも旦那1人で行かせてたまに日帰りで私と子供が行く感じだからってだけの関係なのに。
旦那が突然
もっとトメに関われ。義実家に連泊したり毎日顔出すくらい暇なんだからしてこい(私専業)
って。
トメも忙しいし私も子供関係で色々あるし
今の距離だからにこやかにお茶できるだけで私もトメもお互い嫌いあってるのは変わってない。って説明きても聞かない。
なんかホントにもう疲れた。
>>70
そこはほんと今はわかるけどそこなんだよね。
72名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:45:24 ID:duk
長い上に中身薄いね。長々スレ占領してごめん
73名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:45:27 ID:uHa
>>71
トメトメ言ってるけどトメが問題なんじゃなくて旦那が問題だろそれ
74名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:50:25 ID:LtY
鮭?
75名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:51:22 ID:duk
>>73
言ってしまえば登場人物全員問題なんだけどね。
とにかく悪意があるかは置いといて私とトメに確執があって旦那は空気で。
別居さえしてしまえば酒たばこギャンブルしない仕事だけは真面目な空気旦那だからそれはそれで私も楽だから今更あのとき庇ってくれなかった!とかいう気は無いのよ。ただ今更付き合えってお前何考えてんの?と。
ごめん鮭じゃないや酒。
76名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:53:05 ID:LtY
子供の相談して聞こえないふりしたのは誰?
77名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)10:58:06 ID:duk
>>76
そこに関しては現在調教中で昔とはすこし違うんだけどね。
本人は産まない男は女より親になる時差があるだけって言い張ってらっしゃるからそこを叩き直し中だよ。
まああの時旦那が子供に親身になってくれたらそもそもトメと相談することもなくもっと穏やかにいられたかもしれないね
78名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:18:35 ID:LtY
トメの方からも
大変な時に相談に乗って、子育て手伝って愚痴も弱音も聞いてあげたのに、こっちが酔っ払っての失言にいきなり怒りだしてサイアクな嫁と思われてるかもね
自分の息子が不甲斐ないから手伝ってたのが裏目に出たって気づいてそうだけど

子供がこういう時の母親って悲劇のヒロインで精神的不安定だし、誰かを悪者にするのが一番楽だからどんどん周りを悪者にしてくんだよ
そして孤立してくんだよね
人は思い通りにはならないんだよ
調教中って、おいおい
早くカウンセリング受けないと旦那も逃げていくよ
無職で離婚は大変だよ
79名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:25:29 ID:hL9
2レスくらいでおさまる話をダラダラ語るんだから男は話なんて聞いてくれんだろうな
80名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:27:26 ID:qcK
>>78
酒が入ると暴言ポロッはトメの方だよ。
空気の息子に言わせるよう持って行ったのもトメなんだろうね。
現状維持でいい。
81名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:30:39 ID:pFm
いい歳して爪を噛む癖が直らない。
子供の時からずっと噛んでいて。
母親はそれを直そうと必死で『そんな、みっともない真似をするやつはタヒね。』『爪を噛む指なんて必要ないだろう!』って叫んで包丁を持って追いかけられたりしたけど結局直らないでずっと噛んでる。
どうやったら直るかな。
やっぱりネイルサロンとか行った方がいいですかね?
82名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:34:51 ID:qhh
>>81
子ども用の透明なマニキュア売ってるよ
口に入れても大丈夫な成分で、舐めると苦いやつ
指吸いなんかをやめさせる用だけど
試してみたら?
83名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:35:09 ID:uHa
>>81
つ「バイターストップ」
84名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:35:37 ID:Jsc
>>81
自分も同じような状態だった
さすがに包丁は持ち出されなかったけど、指にカラシ塗られたりw
大人になってガタガタの爪で凄くコンプレックス感じて後悔した
5年程前からネイルサロンでジェルネイル始めたけど、今じゃ誰にでも誉められる綺麗な爪になったよ
ジェル塗った爪はさすがにかじれなかったw
85名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:37:38 ID:duk
>>79
まとめる能力なくて長々とごめんね。
>>78
まさにトメはそんな心境だとおもうよ。
そしてほんとにその通りなんだわ。今となればいくらでもトメのポロッとなんて聞き流すどころか笑い飛ばせるんだよ。ただ当時はほんと子供だけに集中したいけど突き刺さる発言うわあー!って感じでね。
おかげで独身時代のお付き合いがあった方達とは疎遠だしね。あなたの言うことは真理だとおもうよ。
調教中って言葉が良くなかったね。普通にコンコンと躾中。
86名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:47:37 ID:Dzy
>>82>>83
教えてくださってありがとうございます。
調べてみました。
一歳の子供が居るのでこれなら安心して使えそうです。
>>84
そうなんですね。
包丁を持って追いかけられたのは恐怖でした。
ガタガタの爪は私もコンプレックスです。
ジェルネイルなら噛めないですよね。
バイダーストップを試してみてそれでもダメならネイルサロンに行ってみます。
87名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:51:28 ID:bni
>>78に同意

結婚前に子供作って
金が無いから同居する息子夫婦

って世間的には「ハズレ」だわな
第一印象がもう最悪
トメがこぼす嫌味って、トメが他所から言われてる言葉かもな
手伝いとか、よくしてくれてると思うけど
88名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:52:11 ID:uHa
>>86
バイターね
ファーストバイトとかのbite(噛む)
89名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:56:34 ID:MZM
>>85
旦那がトメとの関係を戻そうとしているのは
その躾が嫌になってきたからではないのかしら
90名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)11:57:59 ID:B9H
>>85
文盲といちゃもんつけたいだけのヤツは放っておけばいい。
他の人も書いてるけど1番の敵は夫だよ。
失礼だけどあなたの実家は頼れないかな?お子さんの状態が分からないから的外れかもしれないけど(身バレするかもだから書かなくていいよ)
可能であればご主人とは別れた方がいいと思う。
91名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:04:30 ID:duk
>>87
全面的に私本人も同意だよ。
トメのことはきっとこれからも好きになる事はないけど本当に感謝はしてるんだ。
だからささやかな誕生日やらの贈り物とか節目のお祝い金とか。
そういう部分では少しずつ返していけたらと思ってる。
>>89
まあ嫌にはなるだろうね。ただ実際今は子供がこんなこと出来たのよ。
って話せば凄いじゃないか〇〇!って褒めてあげられるレベルまでは来れたからイクメンにはならないけど
父親として最低限ラインに来たところだと思ってるからこれ以上余計なこと(トメと突き合わせるとか)しない限りは
これ以上なにか物申す気もないしそう伝えてあるんだけどね。
>>90
ありがとう。私側に実家がないんだよね。
だからこそほんとに孤独子育ての中トメと上手くいかないながらもってのがあって。
子供の現時点症状はほんとに障害児世界は世間が狭くて身バレするので書けないけど
今後私が働くことが可能になって子供をひとりで養いつつ介護が出来る環境が作れたらそうなる可能性は大きいかな。
92名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:39:16 ID:1bE
甥っ子が私立中合格したから祝い金出そうとしたら嫁がヒスった
うちの娘が落ちたのにって、だから祝い金出すのは許せない、入学も辞退させろって暴れてる
散々甥っ子を馬鹿にして受かるわけない金の無駄だと嗤っていた結果がこれで、怒り狂った挙げ句、娘を殴ったから家から叩き出してやったら、嫁実家も親戚なんだから同じように公立に通わせるべきだと言い出した
落ちた娘のフォローするどころかここまで醜態を晒すとは……
93名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:42:47 ID:SYr
嫁いびりだとは思いませんか?どうですか?

旦那実家にご飯に行きました。蟹でした。
着いたらもう準備ができていたので準備は手伝いませんでした。
片付けは手伝いました。
食事は蟹だったんですが、私とお父さんは蟹でそれ以外は身でした。
旦那のもお母さんもお姉さんも身で私とお父さんだけ皿に蟹でした。
私が蟹好きと言ったので蟹で他の人は面倒だから身にしたということでした。
お父さんも蟹が好きなので蟹でした。
爪の先端を折りそれをナイフのように使い蟹を解体します。
大きなハサミの爪ではなく、足の鉤爪を使うのがポイントです。そのほうが鋭くてやりやすいでしょう。
お父さんのもやってあげましたら大変喜ばれました。
甲羅に味噌と身と日本酒を少し混ぜてコンロで焼いたら拍手されました。
ということはお父さんも蟹は大変だったということです。
なぜ私とお父さんだけ蟹だと思いますか?
少し泣いてましたよ?お父さん
差別だと思いますか?
94名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:45:47 ID:NsC
最近ニュースであったニートや引きこもりの大半が20年物になってきたってのがうちに当てはまる
5歳離れた姉が20年物の引きこもりで小学生から現在までぶっ通しで引きこもりしてるよ
小学校に上がって通ってた幼稚園とは別の幼稚園や保育園の子たちに人見知りして教室に行きたくなくなりそのままズルズル
いじめはおそらくない、というかいじめに遭う暇もなく小1の4月から不登校になった
親も学校も四苦八苦して保健室登校まで持ち込んだけど義務教育が終わると定時制高校に入って再び引きこもりになって今に至る
姉と仲良くしてくれてた友達は幸い何人かいたけど1人消え、2人消え、で最後の友達が3年前に音信不通になった
最近母が最後の友達のお母さんと久々に会って消息を聞いたら3年前に大学院を出て少し遠い都会で就職して一人暮らしを満喫中なんだって
人より長めに学生をしていて時間があったから最後まで付き合ってくれてたわけなんだろうね
新しい引っ越し先について教えてもらえてなかったことから考えて、どうしてるかなってまだ友達たちを気にしてる姉がかわいそうで教えられない
一応親が先立っても食うに困らない環境は整えてあるとはいえ引きこもり続けることで姉はどんどん孤独になっていってる
物質的に満たされていても心が折れて病むんじゃないかと姉が心配でたまらない
95名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:56:09 ID:NJG
>>92
>うちの娘が落ちたのにって、だから祝い金出すのは許せない←まぁ、まだ分かる
>入学も辞退させろって暴れてる←これは分からない

>嫁実家も親戚なんだから同じように公立に通わせるべきだと言い出した←これはもっと分からない

甥っ子を馬鹿にする時点で嫁がおかしいしそんな事を言う嫁実家もお察し
96名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)13:23:34 ID:LtY
>>92
お疲れ様
97名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)13:27:53 ID:Lh6
>>93
蟹が好きという人をもてなす際に、そのままの蟹を用意するのはおかしな事ではないと思う
見栄えもいいし

舅が蟹の殻剥きが苦痛で、本当はむき身を用意して欲しかったのかどうかは知らないけど、
甲羅に〜の下りは、自分で料理する習慣がない人ならばそりゃ喜ぶでしょうし、ちょっと物事をネガティブに捉え過ぎでは?
98名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)13:30:08 ID:LtY
>>93
嫁イビリじゃない
逆に大事にされてるとしか読めないけど
99名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)13:32:27 ID:qGo
>>93
そんなに蟹好きなのに蟹一匹丸ごとより剥き身の方が嬉しいの?
100名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)13:34:08 ID:qhh
>>93
イビリっていうから、自分だけ蟹が用意されてないのかと思えば…
他人がほぐした蟹なんてちょっと…っていう人もいるだろうし
蟹を丸ごと用意してくれるなんて、すごく待遇いいと思うけど?
隅から隅まで味わえるじゃない
義父さんにほぐし身が出されなかった理由はわからないけど、義姉さんや
ご主人は子どものころから、蟹はほぐしたのを出してもらう習慣だったんじゃない?
101名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)14:04:42 ID:wbD
スレ主ー!
102名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)14:26:23 ID:0Q3
>>93
下手な日本語
「差別!差別!」
103名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)17:17:09 ID:SYr
わかりました。美味しい蟹だったので良しとします。
電話で良い蟹だったと伝えたいと思います。
104名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)17:29:37 ID:Lh6
>>103
変な人......
105名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)17:49:59 ID:Tv5
謎の上から目線
106名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)17:50:29 ID:mpn
>>103
自分が蟹好きなんて言うからわざわざ丸ごと用意してくれたんじゃん
好意を被害妄想で悪意に受け取った上に、上から目線で「良しとします」とか最低…
107名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)18:02:15 ID:GoP
それは嫁イビリだ、もう旦那実家になんて行っちゃダメ、舅さんにとってID:SYrは救世主、ブラボー!

的な反応が無かったから、不満なんじゃない?
108名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)18:07:41 ID:JWC
>>103
それは嫁イビリだからもう旦那実家になんて行っちゃだめだよー
舅さんと嫁にだけ別のもん出すなんてオニシュウトメだねー
ホジホジ(´σ_` ) ポイ( ´_ゝ`)σ ⌒゜
109名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)18:45:57 ID:e2n
愚痴!
幼児教育〜高校受験一貫の体験に行ってきた
そこの指導者に「専業主婦が1番偉いのよねぇ、保育園に預けてたら楽でしょ」仕事辞めて一緒に居てあげたほうが的な事を言われてきた
確かに私も旦那も高卒で頭は悪いけど仕事に打ち込んで今世帯年収1000万
決して裕福な勝ち組ではないけど頑張ってる方だと思う訳
私も年収400万でど田舎だから女にしてはこれでもかなり頑張ってる方なのよ
貴方は専業主婦を長い事して旦那も高給取りで娘さんもいい大学行って良かったんだろうけど、だからって専業主婦が1番偉いってなんじゃそら
雲の上ぐらいの高給取りさんからしたらうちなんて共働きの意味がない程度の最下層だろうけどもさー

ちょいちょいマウントされてイラッとしたけど私のイライラより実績が大事よね。
110名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)18:47:38 ID:dvA
触っちゃいけない類の人な気がする
111名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)18:53:22 ID:e2n
>>110
ただの愚痴だから触らなくていいよ〜
ただ田舎にしては頑張ってるってプライド(?)があったのと、
簡単に辞めた方がとかこの御時世に良く言えるわぁって意味も込めたのと、
本人に言える訳もないから本当にただの愚痴(^^)
112名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)19:15:42 ID:w3A
愚痴

職場で向かいの席の男性が生理的に受け付けない。

太ってもないのに異様に鼻息が荒いし、喋り方も気持ち悪いし電話口では更に気持ち悪い口調になるからその人が電話始めると耳栓したくなる(実際、さりげなく片耳を手で塞ぐことはある)

あとタバコ臭い。喫煙者は他にもいるのに、なぜかその人だけ猛烈に臭い。
普通は喫煙者が近くの席にいても全然気にならないのに、その人だけは喫煙所から戻って席に着くより前から臭いが迫ってくる。

しかし性格は良い。そりゃ嫌なところもあるけど、基本的に腰が低くて穏やかで、一方で雑談なんかするとノリも良い。

あと仕事が速い。この資料もうできたの??と毎回驚く大作が、話をした翌日には出てくる。


尊敬はしている。だけど気持ち悪くて辛い。
113名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)19:39:35 ID:P0u
>>112
実は凄く好きで意識しちゃってるんだけど意識しちゃってる自分を認められないとかどうよ
114名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)19:52:50 ID:SEy
あるAV女優と同じ名前で困ってる
漢字は違うけど、よく友人に「これ見てみ?●●と同じ名前だよ!」とAVを勧められる
全然嬉しくないし、女の子なのにAV勧めてくる友人がキチ過ぎて縁を切ろうと思う
115名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)20:28:11 ID:72T
>>92
娘が殴られた事に対して診断書取った?
あなた自身で連れていかないと、いつのまにかあなたが虐待したことにされるよ。
116名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)22:47:01 ID:iPK
線路に飛び込んだバカのせいで電車が一時間以上遅れて大損こいた
今日中に追加金銀行で振込しなきゃならなかったのに、電車の中で足止めくらって動けず全部パア
こういうのってそいつか遺族に請求できねーのかな、腹立つわって愚痴ったら
「人が一人死んでんだぞ!」と知らないやつからキレられた
そいつの友達が電車に飛び込んで死んだとか自分語り始めたけど知るかよ
電車乗ってなければタクシーなりで銀行いけたのにタイミングの悪さも腹立つ
117名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)22:58:11 ID:0jO
>>114
結婚すりゃ苗字も変わるさ
気にすんな
118名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)23:11:54 ID:Bw9
>>116
電車でも車でも飛行機でも公共の交通機関には遅延のリスクが付き物だからな
期限に余裕もって振り込むとかネットバンク利用してどこにいても振り込めるようにするとか対策取れるやん
そんなこともせずに電車遅延で大損こいたから遺族に請求とか、それこそ遺族に「知るかよ」で返されて終わるわ
119名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)23:21:31 ID:5Px
私はお酒一滴も飲めない
旦那はザルだけど私に合わせて結婚してから一滴も飲まない
家に酒類もない
旦那に強制したんじゃなく、大学生よのころ参加した結婚式で空腹時に食前酒のシャンパンを新婦か、無理やり飲まされ
スピーチ聞いてる間に倒れて救急車で運ばれてから旦那は私の前で一滴もお酒飲まなくなった

今度旦那の誕生日で友達が飲み会を開きたいとSNSで連絡があった
でも旦那は「俺、禁酒したから」と断った
親しい友達に私が飲めないからと説明したらしいけど、それを友達が他の人に話してしまったらしい
旦那のSNSを通して「旦那さんからお酒取り上げるのやめてあげて!」「娯楽取り上げるのもDV!」と話を捻じ曲げて解釈したが乗り込んできた
旦那はすぐに誤解だと説明を書いたけど、なんでかそれさえ私に言わされてるってことにして私に喧嘩売ってくる人がいた
旦那も私もブロックしたけど、カルト宗教信じてる人ばりに話し通じなくてビビった
そんなに女、嫁を悪者にしたてあげたいのかな
旦那至上主義教かな?
120名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)23:26:55 ID:gLO
>>119
>大学生 よ のころ参加した結婚式で空腹時に食前酒のシャンパンを新婦 か、 無理やり飲まされ

日本語でおk
121名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)23:27:18 ID:EhF
>>118
飛び込んだやつのせいで通勤ラッシュの電車に一時間半閉じ込められた挙句、真ん前がワキガの脇で吐いた俺も飛び込んだ遺族に色々請求したかった・・・
学校で変なあだ名付けて三年間いじめられたわ・・・
122名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)23:28:31 ID:5Px
>>120
ごめん、猫アタックくらいながら書いてたから、直したつもりだったけど前半直しきれてなかった
123名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)23:54:14 ID:72T
>>116
今どき現金で持ってるなんて馬鹿だな。
124名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)00:11:37 ID:dY6
>>119
「俺禁酒したわ。え、理由?嫁が飲めないから」
旦那のせいやないかーい
125名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)01:38:03 ID:nZj
プロポーズされた。

相手の人もご両親も、とても良い人。
ただ、私に問題がある。
実家が機能不全家族。毒親育ち。

結婚して家族を作るとかゾッとする
また私が考える家族像がどうしても実家になる
また機能不全家庭を作るのかと思ってしまう
あの地獄のような場所にまた行くのかと思うとイライラする
126名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)02:30:14 ID:mHl
別れてあげなさい。
127名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)02:48:34 ID:7CR
>>125
相手に不安全部話して『一緒に』考えてみたらいいんじゃないかな
128名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)04:08:41 ID:hWC
イライラして眠れないのではきだし。
出産後の姉の里帰りについてモヤモヤしてます。産後ってこんなもんなんでしょうか?

姉30。初産。実家から車で10分の距離に夫婦で暮らしてる。出産後そのまま実家へ来て、滞在してます。
ただ、実家と言っても、姉が家を出てから購入したマンションなので、姉は住んだことはない。
姉旦那さんは毎日仕事で日付変わるくらいでないと帰宅できない。初産だし、ひとりで不安ってことで姉がやってきた。

両親は家業の共働きで、日中は家には姉ひとり。皆で交代でミルク作り、風呂入れたりオムツ変えたり。姉は授乳のために寝不足で常に辛そう。痔ろう?で最初の何日かは歩くの辛そうだったけど、それは良くなった。

実家の食事は元々私が担当していて、いつも仕事から帰ってすぐ支度してた。
テーブルには姉の朝ごはんの食器がそのまま。シンクには、煮沸用の鍋と3本ある哺乳瓶ぜんぶ、使ったまま放置。
煮沸しないとミルク作れないし、でも同時に食事の支度もしないとならない。
段取り考えて先に米だけ研いでたら、寝てたらしい姉がすぐやってきて「まず哺乳瓶洗ってよ」
おめーの飯作ってんだよ。起れるなら食器くらい下げろ。てか「おかえり」もなしか。
「油っぽいものは授乳によくない」ってから豆腐入りハンバーグ作ったら「お肉食べたかった」

最近は姉旦那も、夜一人だからと、たまにご飯を食べに来るようになった。
実家は駅からはなれていて、近くに駐車場もない。夜はバスもない。なので姉旦那は夜0時くらいに両親や私が家まで送る。最初は申し訳なさそうだったけど、いつ来ても帰りの足を用意しない。
両親が送ると言うまでずっといる。何時に帰るとかも事前に言わないので、両親も私も飲めないし、風呂も入れない。
日付替わってこっちは寝てるのに知らないうちに姉が呼んで、真夜中に廊下で鉢合わせた時もあった。

実家は家業をしていて、姉は実家の会社の事務員。でも事務員は母と姉の二人なので、産休育休中の仕事の穴埋めを母がしてる感じ。当然仕事も多く、帰りも遅くなる。母も父も疲れてる。
疲れてても、頼まれたら際限なく世話を焼こうとする。

協力するのは全然いいし、 赤ちゃんも元気でいてほしいけど、赤ちゃんの世話交代でして、食事掃除洗濯買い物はほぼ全部こっち負担で、仕事まで親に替わってもらってて食器も下げないって、自分のこともしないじゃん。
姉は思い通りに行かないと「私の実家なのに!こっちは寝てなくって辛いのよ!」ってキレる。それ以前に皆精一杯心配して協力してんだから、ありがとうぐらい言え!!!!食器下げろ!!!!!
大体実家ってお前住んでないし、こっちの元々の生活だってあんだよ!!!!

そもそも旦那が夜いないからって実家にきてるのに、今度は旦那が一人だからって飯の世話と送迎までこっちがするの?
それ最初っから、姉夫婦の家庭では子育てできない環境ってことじゃないの? 誰の子供なの?
こっちが協力するにしても、まずあんたら二人がなんとか頑張るのが基本じゃないの?

今日帰ったら、しらん間に姉友人が遊びに来てた。廊下寒いからって、私の部屋のエアコンつけてドア全開にされた。その状態でおうちコープの人も呼んでた。何人もの他人に部屋の中丸見えにされて大喧嘩。「謝ってんだから許してよ!!!」て喚く姉。

当初2週間って聞いてたのに、何の説明もなくもう2ヶ月いる。早く帰ってほしい。個人差あるだろうけど産後や里帰りってこんなもんなの?イライラして眠れないのでカキコ。もう寝る。
12940 :2017/01/25(水)05:58:22 ID:lR8
実家で飲み過ぎて帰宅しました…
少し酔いが冷めてきたので酔い覚ましもかねて移動しますね
130名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:14:36 ID:Y4K
>>122
猫アタックなら仕方ない。思う存分構っておあげなさいw
言いがかりをつける人なんて世の中にはたくさんいるし、他の人も書いてるけど嫁が飲めないからなんて誤解を招くことを言ったご主人もどうかと思うよ。
131名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:23:15 ID:Y4K
>>125
そう思うなら別れるしかないよね。
てか、キツいことを書くけど結婚する気がないのに何で付き合ってたの?
プロポーズされるぐらいだから数ヶ月間一緒に遊んでましたってレベルではないと思うけど。
132名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:37:37 ID:Y4K
>>128
ご両親がそれを許してるからねえ…
貴女は学生?一人暮らしは難しいかな?
出産後最低1ヶ月間は安静にしていないと後々体に支障が出るんだよね。だけどそれをサポートするのはご両親なんだよ。
今の状態って貴女の協力があるからなんとか成り立ってるんだし、ご両親もそれを当然と思ってるような気がする。
多分これからもお姉さんは実家に甘えてくるだろうから、ストレスを感じてるなら一人暮らしした方がいいと思うよ。
133名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:43:52 ID:fCB
>>92
どっちの甥っ子?
134名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:43:40 ID:SOl
>>128
話しあいにならない時は書面だよ
本気見せないと

当初二週間の予定を延長していること
その分の家賃(同じ間取りの相場を人数割り)
生活費(電気、水道、ガス、食品前年比プラス分)
家事代行費用(調べたら出てくる)
友達呼んだ時の場所代
これを 日 割 り 計 算 して渡す
1日滞在ごとに増えていきますよ
給料から天引きします
住所氏名と署名欄
くらいやって、落とし所として「滞在するなら家事やれ」がやっと通るだろうね
やって欲しい家事一覧も細かく書いて署名欄のも作る
これは2子目の時も使えるよ
話す時は全員集合
感情的にならず淡々と、相手が泣こうが喚こうが黙って聞き続ける
挑発に乗らない 絶対引き下がらない 落とし所に持ってく

その姉の性格からして 親にも協力してもらえるように根回し必須
親が反体しそうなら「追い出すつもりはない 家事させる為にやるだけだから安心して」
135名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)09:58:26 ID:r7T
さすがに自分の子のほ乳瓶洗わないってすごいよね
友達呼んで遊ぶ元気があるなら子の物は一切やらせなよ
136名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:00:08 ID:dY6
レンチン煮沸今からでも買えば楽になるのと、子のもんは自分でしろだねぇー
しかし上げ膳据え膳やりすきて調子に乗ってるねぇ
137名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:03:52 ID:x79
弟が今大学生なんだけど、人間関係で躓いて十二月から大学さぼってる。
鬱でリスタミンだかリタリンだか薬を飲んでるらしいんだけど、
聞いてる限り「皆に笑われてる気がする」「全員に馬鹿にされてる」「歩いてたらじろじろ見られる」
など、思い込みではという内容ばかりで本当に病気か疑わしい。
それでも勉強はできるから試験さえ受ければ進級できる状態だったんだが、よりにもよって今日の試験さぼりやがったらしい。

親に「辛いときには何も考えず休めって言うのが愛情じゃないのか」とか言ってるのも聞いたんだけど
将来とかどうするのって思うんだよね。
その休む間の生活にかかる金、休学するならその分の、退学するなら無駄になった金、
どこから出てくると思ってるんだろう。
生活保護受けたらってのも聞くけど、あれって世帯分けないと出ないし、
一人で暮らさせようにも暴れて暴れて手がつけられない。
鬱は甘えだなんて言うつもりもないけど、辛いときは休めって論も大概だと思うよ。
138名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:07:27 ID:cLJ
>>128
私も産後は実家にお世話になったけど1ヶ月で帰った
個人差は有るけど、床上げつって1ヶ月くらいが平均なんじゃない?
哺乳瓶はミルトンに突っ込んどけ
姉旦那は放置で良いと思う、車で10分なら走って帰れ
母乳に影響がある食物は個人差あるから、乳腺詰まったら考えればいい
産後は何食べても詰まらなかった私みたいのも居るからね
初産なら不安はいっぱいあって1ヶ月くらいは多めに見てもいいとは思うけど
2ヶ月経ってるなら実家と妹に甘えすぎ
しかも20代前半とかならまだ分かるけど姉30でしょ?
そろそろ実家から叩き出しても良い頃
139名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:08:22 ID:Gtc
>>137
それ鬱やない、恐らく統合失調症。甘えじゃないし、ちゃんとググって勉強しようず
140名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:13:18 ID:MPn
>>128
産後って~は「ご家庭次第」なので割愛

親(家主)と話し合え。自分の落とし所も決めておいて「せめて○○は」と決めたら守らせるしかない
相容れないなら家を出るとか含め考えたら?
141名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:21:24 ID:KHg
>>137
その思い込みではという内容こそが一般的な精神病だと思うけど
一年分の学費や実家での生活費はある程度知れているから許してやれよ
とりあえず、就活に響かないように留年をどう処理するか考えろ
休学手続きして病気で留年したというか、海外に気晴らし兼ねて旅行に行き見聞を広めるために~とか言って誤魔化すとか
142名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:46:12 ID:x79
>>139>>141
ごめん、上手くまとめられなかったからまとめて返事する

統合失調症って幻覚や幻聴が出る奴じゃなかったのか
病気だとして、甘えじゃないのは解るんだけどさ。
金も、まあ親が出すから良いとして、
親が寝てても叩き起こされて罵倒する、家の物を壊しまくって片付けもしない状態を、病気のせいだから助けてやれっていうのはな…
留年の処理ってのも、面接の場で聞かれて困るのは本人なんだし、そこで本人が上手くかわせないとどうしようもないと思うんだよ。
そこまで行かなくても一年遅れたらそれだけで通うのが辛くなるんだし、今陰口を気にしてるならひどくなるだけだと思うんだよな
143名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:57:42 ID:7CR
>>142
あなたは無理解の典型です
精神病について勉強するか、ご家族に関わらないようにしてください
144名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:01:29 ID:wg3
>>142
「皆に笑われてる気がする」「全員に馬鹿にされてる」「歩いてたらじろじろ見られる」
これが幻覚や幻聴の現れのひとつ
本人が困るんだからちゃんとやらないと…はただの精神論
精神論で病気はどうにもなりません
145名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:05:19 ID:OMB
友達に妊娠してるって言いふらされた
私が通ってる病院は妊娠して安定期近くになるとお産の心得が書かれた冊子を貰うので、診察室から出てきて冊子持ってるとああ妊娠してるんだなって察せる
そこを待合室にいた友達に見られた
「どうしたの?えっ妊娠⁉︎」て聞かれて「そうなんだ〜」」と答えた辺りで友達が診察室に呼ばれて会話が終わって、私は帰宅して一息ついてたら色んな友達から妊娠おめでとうってメッセージがきた
口止めしなかった私も悪いけど、人の妊娠を無関係なあんたが何で言いふらしてんの⁉︎て怒りが収まらない
146名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:13:31 ID:KHg
>>142
風邪ひいて起きあがれない。水と薬持ってきて。
→はぁ?風邪ごときで巫山戯んな!自分でやれや!

声出すのも辛い、会社に休む連絡してくれない?あと、昇進に必要な資格試験の申込み出して来てくれない?
→困るのはテメエだろうが!病気だろうが自分で処理しろ!

こんな感じですか
嫌です、こんな家族。精神的に病みます
147名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:26:32 ID:cLJ
>>142
迷惑だと思うなら病院受診させて入院させろ
症状が段々悪化してるなら薬の調整が必要
つかちゃんと薬飲んでる?

>今陰口を気にしてるならひどくなるだけだと思うんだよな
陰口じゃなくてそう思ってしまうのが幻覚
幻覚って幻視幻聴のことだぞ
弟には回りの人間に監視されてると思ってる
それがもう統合失調症の症状
症状が悪化したらそのうち家の中の監視カメラ探したり盗聴器探したりしだすぞ
148名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:35:28 ID:ZaO
赤ちゃんの頃に親が死んでから祖父母に育てられて貧乏だったから公立の商業高卒なんだけどさ
田舎なのと高卒なのが合わさって手取り13万しかないんだけど子供産める気がせん
結婚も意識してたけど、初めての彼氏に両親が揃ってないうえ今すぐにでも介護が必要になるかもしれない祖父母抱えた女と付き合わせるために育てたんじゃないって嫌がらせされて別れて
他の人も同じような理由で断られて、受け入れてくれたのは同じく親の関係で経歴に傷があるとみなされる今の旦那だけ
でも旦那も貧乏で工業高卒だから、年上だけど手取り14万

女は子供産んでなんぼとか、子供のいない夫婦は日本にとってお荷物と言われると憂鬱になる
旦那が私に子育て手伝ってくれたり同居できる親がいればまだ可能性あったかもしれないけど、お互い親はいないし、祖父母は80過ぎて、怪我でもしたら明日にも介護が必要となっても不思議じゃない

職場の人が妊娠するたびに羨ましいと思うよ
田舎だから拡大家族も多くてさ、お母さんが出産サポートしてくれるの、なんて話を未婚の女性がしてたときは本当に本当に羨ましかった
私も旦那も大人数の家族が羨ましい
でも今の私達が子供作ったら底辺の子供増やすだけ
まずは高校の奨学金お互い返さないといけない
公立だったけど交通費や教科書・参考処代も全部奨学金で借りてたから、150万も借りちゃって利子が嵩んで辛い
何のために今も職場で働いてるのか分からないや
奨学金返すためだけに私も旦那も人生食いつぶされてるのかな
149名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:39:18 ID:x79
精神論じゃどうにもならんって…
じゃあ現実に被害が出てるのをどうしろって?
どういうサポートをすればいいんだよ。こっちが何を提案しても暴れて物を壊すだけなんだよ。
病院は、年明けてからは「外に出たら笑われる」って行ってない。予約して車で送るって言ってても部屋から出ずにドタキャンするんだよ。
だから薬も飲んでないと思う。母親が見かねて買ってきた抑肝散(気分が落ち着く漢方薬らしい)も、「そんなの飲んでも意味がない」って飲まない。飲み物に混ぜて出したら、中身ごと流しに捨てたらしい。
本当に何を言っても怒鳴って暴れるし、家族も何かと話を聞かされる俺も限界なんだよ。
理解してやれって、好きなだけ休ませて、家も好きなように壊させて、夜中に叩き起こされてもニコニコ聞いてやれって事?
こっちも親も働いてるのに、そんなの付き合ってられない。

>>146の例えだと、
「ゲロ吐いたから片付けとけよ。俺のせいじゃないから謝らない」
「お前の仕事の資料ぐちゃぐちゃにしたけど俺に文句をつけるお前が悪い」ってことになるんだけど。
その昇進試験うんたらだったら、
「電話はするけど、必要な試験について詳しくわからない。自分でやった方が確実だよ」
「やらないって言うのか!やれって言ったらやれ!」
「じゃあやるけど、間違えたら困るから確認するよ。あれとこれで合ってるよね?試験日は○日で間違いないね?」
「だからこれとこれって言ってるだろ!間違えたらお前のせいだ!資格試験に受からなくてニートになったらお前のせいだから一生養えよ!
でもこの資格取っても昇進するかわからないし、昇進してもどうせ会社勤めだし、アーチキショー!!」って感じ。
一言言ったら罵倒が十返ってくる感じ。それでヒートアップしてものを壊す。

書いてて思ったけど、もう無理解でいいよ。
実際に迷惑かけられてて、親も高齢だし、こっちにも自分の生活がある。
ここには聖人が多いみたいだけど、自分には無理だ。
他の相談者も来てるから、ここで締める。
150名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:43:07 ID:VBt
>>148
資格取らなかったの?
151名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:53:03 ID:Gtc
>>149
入院させろ
統合失調症は対応誤ると廃人化して本人だけじゃなく家族もろとも地獄コースが待ってる
152名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:55:57 ID:wg3
>>149
身内にいたから精神論じゃどうにもならんのがわかるんだよ
家族が理不尽に思うのもわかるけどそういう理不尽な災いは
地震や水害と同じようにこっちの都合は無視してやってくる
やってらんないと思ってもそれこそ「自分が困る」のでどうにかしないわけにはいかない
この場合はもう騙してでも無理やりにでもまずは病院に連れていくことだね
あと病状によってはいろいろ公的補助もあるからその手続きもしっかりやること
153名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:58:10 ID:KHg
>>149
聖人が多いのではなく、バカが少ないんだよ
別に俺らは、お前の弟が病もうが、自殺しようがどうでも良いしな
お前が滅茶苦茶な事言ってるから突っ込まれているんだよ
154名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)12:26:36 ID:SDB
>>153
言ってることは滅茶苦茶か?
そもそも弟がこうなっているのは弟自身に問題があるのが原因だしそれを家族に当たり散らしているだけでしかないだろ
いくら兄弟とはいえ自分の生活を犠牲にしてまでこんな奴の面倒を見る義理はないよ
155名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)12:27:32 ID:ZaO
>>150
旦那も私も国家資格とってるよ
でも高卒ってだけで同じ資格とってる大卒よりも数万給料少ない
転職してどこでもやっていける資格ではあるけど、田舎じゃまず職場がないんだよね
都会に出たいけど、お互い祖父母置いて遠くにはいけないから
156名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)12:40:00 ID:cLJ
>>149
病気の家族、ましてや自分の兄弟の面倒見るために自分の人生犠牲にする必要はない
だからこそ自分にもっと被害が出る前に、引きずってでも暴れた時に警察呼んででもいいから
薬を飲まない弟なんざ病院にぶち込め
理解は出来ないならしなくてもいい
でも自分への被害を少なくしたいなら、自衛の為に知識を身に着けろ
弟はそのうち家に放火してもおかしくない
病院には糖質→放火→警察→一生入院なんて患者沢山居るからな
157名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)12:53:07 ID:7rK
>>137
ネタ乙。
リタリンは、昔は鬱に処方されてたが、今は鬱では処方されない。
多幸感が得られる事と、依存症になるので、鬱での処方は10年ぐらい前に禁止になりました。

ネタを書く時は、最新の情報も調べてね。
158名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:02:14 ID:2aX
どうか相談に乗っていただけませんか。

妻に離婚を迫られています。

妻は過呼吸や自暴自棄を起こす事があり、
何度か心療内科にも行ったのですが、
妻が言うには
その原因は私の人格、言動にあると。

妻は口論になると感情的になってしまう事が多く、
私も以前は売り言葉に買い言葉で
感情的に返してしまっていたのですが、
それではお互いに熱くなるだけだと思い直し
以降はできるだけ冷静に受け応えをするようにしていました。
しかしそれが、徐々に妻を追い詰めていたと……。

妻がよく言っているのは、
「あなたの言っている事は正しい」
「言い返せないから最終的に自分が我慢するしかない」
という事です。
その頃から、過呼吸が起き始めました。

私の言い方も悪かったのだと思います。
知らず知らず追い詰めるような言い方をしてしまっていたのではと
反省しています。

私は、私に問題があるのなら言動を直し、
心を病むほどに思い詰めてしまった
妻に寄り添えるよう努めて
二人で歩んでいける道を見つけられればと考えているのですが、
妻は「あなたと離れない限り病気は治らない」と譲りません。

妻とやっていく道はもうないのでしょうか。
ご意見を賜れれば幸いです。
159名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:08:10 ID:p2O
>>158
それぞれの年齢と子供の有無、具体的な奥さんとのやりを知りたい
親族でも友人でも弁護士でもカウンセラーでもなんでもいいから
第三者を挟んで客観的に話し合いをしてみたらどうですか?
160名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:08:17 ID:cLJ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/711
711 :名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)16:27:28 ID:mnj ×
相談を聞いていただけますか。

数年前から旦那が原因で
心療内科に通っている妻です。

病状が改善されずどんどん悪化しているので
離婚をお願いしているのですが

「仕事もあるのですぐに離婚して欲しいというのは難しい。
そちらの都合ばかり押しつけられても困る。
こちらの都合も考えて欲しい。

離婚となったら自分は死ぬ未来しかない。
残りの余生を少しでも楽しみたいから
今は追い込まないでくれ」

と言われます。

調停や弁護士等、第三者を含めての相談ももちかけましたが
やはり「追い込まないでくれ」と言われます。

どのくらい待てばいいのかと聞いても「わからない」そうです。
何か話すと、「こちらの気持ちや都合も考えて」と言われるのですが
気持ちがわからず、どう考えていいのかさっぱりわかりません…。
ご意見いただけないでしょうか…



昼間っから釣りですか?
161名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:08:24 ID:dAJ
>>142
早期のうちに病院にかけてあげて。
薬飲みながら、普通の生活送れるようになるからね
こじれさせちゃうと自分は病気じゃないと言いはって服薬拒否するから一気に悪化するようだよ
まずは、統合失調症の知識身につけてね。病人さんをお大事にね
162名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:33:25 ID:SOl
>>145
連絡くれた友人には「直接報告したかったのにできなくてごめんね 旦那や親に報告する前に言いふらされて正直困ってる 安定期に入ったら改めて報告させてもらうね」とでも言って変な事言ってきたやつはFO

イライラは良くない 深呼吸
163名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:37:34 ID:r7T
>>149
どうしても自分たちの手でやるのが無理なら
暴れ出したときに家族に危害を加える恐れがあるって警察呼んで
妄想があるみたいなんです!って訴えて措置入院に持ち込んでもらいな
強制入院させられて本人や家族が希望しても医者の許可が下りるまで出てこれないけどな
164名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:45:08 ID:2aX
>>159

私40歳。
妻33歳。
子供はおりません。

おっしゃるように
どちらか片方の意見に寄らないよう、
第三者を交えて話すのがいいのかもしれません。

具体的な会話というと難しいのですが
ここ数年は話しているうちに口論の気配を感じると
妻が過呼吸を起こさないよう
できるだけ穏便に
話を終わらせてしまう事が多かったように思います。
一時期はそれで過呼吸が起きないようになったので
少し安心していました。

普段、テレビを観たり食事を摂ったりしている時など、
たわいもない話をしている時は仲良く過ごせていました。

>>160

内容を拝見しました。
どこか似通った相談内容ですね……。
後で妻が落ち着いている時に聞いてみます。
165142.149 :2017/01/25(水)13:48:43 ID:x79
落ちるつもりだったけど最後に。

真面目にアドバイスくれた人ありがとう。
親と話し合って食事をとったら少し落ち着いた。
入院は考えてるし、家族は皆望んでるんだけど、病院に行きはじめてまだ短いこと、暴力も家族だけに収まってること、
家族の支援が受けられること…これは聞いて驚いたんだけど、自室があり、食事も出され、虐待もされてなくて、刺激しなければ暴れない(普通に話しかけることも刺激に入るらしい、何だそれ)ことから、
入院させる必要なしということになるらしい。
とにかく生活に影響してるのは事実だし、相談や、病院にもなるだけ連れていくって事にはなった。
相談だけでも何度もしておくと入院しやすくなるんだそうだ。

それと薬はレスリンの間違いだった。前に飲んでたものとか、併用薬があったりするのかは知らない。
睡眠薬に近いみたいだけど、夜眠れないとも言ってたからこれだと思う。
うろ覚えで書いたのは申し訳ないし、知識不足は認めるけど、ネタではない。
もう一つ言うと、わざわざ調べてまでサポートしてやりたくねえってのが本音。
こっちだって正直弟のことはどうでもいいんだ。迷惑かけられなければ。
病んでも悪化してもいいし、なんなら自サツしてて欲しいと思うくらいには迷惑をかけられてる。

警察に相談というのは思い付かなかった。
こちらとしては強制入院も出てこられないのも望むところなので、調べて考えてみる。

>>161
2度目になるけど、病院に本人が行かないの。大事にしてやろうって思える状態じゃない。
予約取ってやって休み取って車で迎えに行ってやっても、部屋に閉じ込もって出てこない。
感謝どころか罵声。腕ずくで出そうとしたら暴れてものを壊す。すでに通院も投薬も拒否してる。
あなたは優しい人なんだろうし、ここまでされても大事にしてやれるんだろうけど、こっちは無理です。
166名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:06:55 ID:6UW
>>165
自分の身や精神を守るために調べるのは有りだと思うけどね
如何に入院させるかその為の知識はあっていいと思う。
167名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:08:26 ID:arK
割り込んですみません。
愚痴と相談です。

私たち夫婦が結婚前に私の知人Aさんと、私たち夫婦共通の友人Bくんが結婚をしました。
AさんBくん宅に遊びに行かせてもらったり、
仲良くさせていただいていたと思います。
その数年後、私たちの結婚式の報告をしようと連絡を取ったところ、
Aさんからは連絡がなく、Bくんから離婚したと聞かされました。
Aさんの生活費の使い込みが離婚の理由らしいのですが、
何故・何に使い込んだか、はBくんも教えてもらえなかったそうです。
結婚式までに年を跨いだのですが、
Aさんからは離婚には触れていない文面の年賀状(旧姓)が届き、
私は当たり障りのない文面の年賀状をお返ししました。
私たちの結婚式にはBくんのみをご招待し、
結婚報告はがき(参加していただいた方へのお礼状)を引っ越しのお知らせも兼ねてBくんのみに出しました。

そして年が明けてこのお正月。
5日ごろに私の実家にAさんから年賀状が届きました。
どうしようか迷っている内にずるずると今日まで来てしまいました。
返事をしなければ来年以降もこのまま私の実家に届き続ける気がします。
寒中見舞いを出しても、年内にまた引っ越す予定にしていて、
その引っ越しのお知らせをどうするかも迷います。
またAさんは私の友人ともお付き合いがあり、あまり厳しい態度を取るのもはばかられます。
正直なところ、住所を書かず名前のみ書いて、嫌味の一つも言ってやりたいとは思うのですが…。
どうすればいいでしょうか。
168名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:22:27 ID:dAJ
>>165
ああ、すでに長期戦なんだねー
措置入院やむなし・・かも(´;ω;`)
退院前には病院のカウンセラーさんなどに、グループホームなどに入居できないか相談してみて。
同居よりも距離置くほうがいいのかもしれない。
各県に患者家族会が。自治体毎にその支部があるようです。ご両親が未加入なら教えてあげて。
つらいこと多かったと思いますが、これからも振り回されるかと思いますが、
何とか乗り切ってしあわせ掴んでくださいね。
そうそう患者兄弟姉妹の会みたいな組織があったはず。愚痴やヽ(`Д´)ノプンプンなど吐き出しあったり、相談しあったりされてるようです。
寒い毎日ですが、ご自愛くださいね
169名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:24:38 ID:cLJ
>>167
>正直なところ、住所を書かず名前のみ書いて、嫌味の一つも言ってやりたいとは思うのですが…。
Aとは今後も何かしらの関係が続くのなら気持ちは分かるがこれはマズイと思う

AとBどちらが大切かというとBなんだよね、多分
だったらAには引っ越しの知らせを出して、年賀状出しそびれてしまった旨を追記して、
それで終わりでいいんじゃないかな
引越し先を教えたくないならもう完全放置で別に寒中見舞いも出さなくていいと思う
もし面と向かって年賀状の返信が無いことを聞かれたら
「うそ!出したと思ってた!勘違いしててごめんね~」とでもごまかす

Aが年賀状出した出さないくらいで後でぐちぐち言うような人だったなら
自分だったらちょっとお付き合いを考えるかな
170167 :2017/01/25(水)14:42:05 ID:arK
>>169
そうですよね…。

Aさんは私の知人で、Bくんは夫婦の友人なのでBくんを大切にしたいです。
実家に年賀状が届き続けるのは止めて欲しいのですが、今の住所で引っ越しのお知らせor寒中見舞いを出しても来年のお正月には別のところにまた引っ越しているんです…。
来年以降、今の住所に住む方に迷惑にならないでしょうか。

ぐちぐちは言われないと思います。
ただ黙々と年賀状が毎年送られてくるだけで…(笑)
171名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:44:25 ID:Mwf
>>170
今の家を引っ越すときに、郵便局に転居届を出しておけば1年間は郵便を
転送してくれます。毎年転居届を出し続ければ、問題ないと思いますが…
172名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:47:32 ID:Mwf
連投失礼
転居届の期限が切れたら、転送期間経過か、宛て所に訪ね当たりませんで郵便物は
差出人に戻されるから、次に住む住人に迷惑はかからない
173名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:57:37 ID:p2O
>>164
二人で心療内科には行きましたか?
奥様の診断をされてる医師から、あなたが直接話を聞くべきかと思います。
第三者を交えた話は、可能であれば奥様の気持ちを代弁する人、旦那様サイドで話を聞く人と
4名で話をして落とし所を見つけるのはどうでしょうか。
ご夫婦ともに奥様の実家とのやりとりはありますか?
離婚の前に別居するなり、奥様を実家に帰省させるなどして距離を置く期間を設けるのはどうでしょうか
174167 :2017/01/25(水)15:10:57 ID:arK
>>171 >>172
そうなんですね。
実家を出るときにもしたような気がするのですが、すっかり忘れていました。
迷惑もかからないようで安心しました。
ありがとうございます。
175名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:59:30 ID:SX5
質問よろしいでしょうか。
家事の分担についてです。

嫁300万、正社員。
俺700万、正社員。
小梨です。

結婚したとき嫁が「収入の割合に応じて家事の分担を考慮する」と言ってきました。
それは別に良いのですが、俺の分担が食事と皿洗い、洗濯です。
嫁が掃除と家計管理しています。
ごみ出しはその時暇な方、トイレ掃除は2個あるため各々一つやってます。

それもいいんですが最近「家事にやる気が感じられない、やらされてる感がある」と言ってきます。
別に嫌々やってる訳でもなく淡々としてるだけですが、どうも気にくわない模様です。
特に俺の分担が終わると手伝わないのが気にくわないようです。
俺自身は分担とはそんなもんだと思っているので手伝って貰おうと思ったことは無いですし、手伝って貰っていません。
この事は何度も説明していますが納得してくれません。
なんと説明すれば納得してもらえるでしょうか?
176名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:03:22 ID:SX5
あ、後だしすみません。
俺は土日のどちらかを完全休日にしたいのでどちらかに片寄って家事をし、
どちらかは一人で、または嫁と遊びに行こうとします。
嫁はそうではなく、土日を家事にあてても無理しない程度ののんびり加減で家事をしたい模様です。
それも気にくわない様子です。

宜しくお願いします
177名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:04:45 ID:2aX
>>173

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

妻はあまり病院に行きたがりません。
「病院に行ってもどうせ医者にはソラナックス等を処方されるだけだし、カウンセラーには何度も通わないといけない」と。
根気よく提案してみようと思います。

妻の実家とのやり取りですが、妻は両親と仲がいいですし、
私も割と頻繁に顔を出しています。

別居や、一時的に実家に帰省して私と距離置く事なども
提案しましたが、妻には拒否されてしまい、
離婚する事で解決するという考えしか今は頭にないようです。
言葉が足りずにすみません。その上でご相談した次第です。
178名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:31:05 ID:kKM
>>175
奥さんが掃除を週末にしてるとしたら
毎日の食事と片付け・週何度かの洗濯と比べると
分担割合は半分かそれ以下かも
面倒な家事を夫に担当してもらったはずなのに
淡々とこなされ劣等感が刺激されて苛ついているのでは?
179名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:40:28 ID:aTs
>>175
貴方の家事負担の方が多いような気がするのだけど…
それとも毎日の掃除にそんなに時間がかかる豪邸なのかしら?
180名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:52:07 ID:rXP
>>177
アレルゲンが側に在るのによくなる訳がないよな
嫁さんは現在、重度の花粉症患者が杉林のど真ん中に住んでるような状態だ
今後の事を考えて解放してやれよ
それがお互いの為だ
181名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:56:12 ID:MPn
>>176
多分何をどう言っても納得はしない

そもそも収入に応じて分担したはずの家事割合がおかしい。
貴方は自分の収入を半分以上小遣いとして使い込んでたりするのかい?

嫁の本当の希望を引き出さないとどうにもならんし
嫁の希望に添えるかどうかはまた別の話
言い方は変えた方が良いけど「で、じゃあどうしたいの?」だよ



どっかで読んだことあるな
自分の分担を済ませてゆっくりしてると「私が家事をしてるのにゴロゴロするな」って
よくある話なのかな
182名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:00:21 ID:SX5
>>179
>>178
ありがとうございます。
料理、と言っても俺が一週間分を作りおきしてそれを夕食や嫁の弁当に当ててます。
朝はバン食なので各々食べてます。
俺自身は社食です。
だから大したことはしてないです。
洗濯は週に二度、トイレ掃除は週一なので毎日してるのは食事の準備と皿洗いだけです。
嫁は掃除は週一位ですが、家計の管理とお風呂掃除、書類の仕訳等毎日やってくれてますので
嫁の方が分担が多いと思っています。
ただ、前述した通り、嫁と話し合って決めた分担なので分担分をどの様に配分してやっても良いのでは?との思いがあります。
183名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:03:12 ID:SX5
>>181
俺の収入は嫁に全て渡しています。
小遣いを貰っていて不満はないです。
嫁としては進んで家事をしてるような雰囲気で家事してほしいそうですが
そう言われても。。。って感じです
184名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:05:08 ID:p2O
>>177
では奥様のご両親にあなたが直接相談されては如何ですか
仲介してくれるかもしれないですよ

>>160の文章は詳しく読まれたのでしょうか?
リンクを飛ぶと、派生したレスに旦那から受けた詳しい会話のやり取りが載ってます
これらの発言に心当たりはありませんか?

どんな事情があれ、今奥様の「気持ち」に添えていない事が全ての原因ですよね
正しいとか正しくないとか関係ないんです
奥様の気持ちや思考、感情を理解し、肯定して味方になる
それができない相手は「話が通じない」としか思えず、二人でいても孤独を感じます
学校や職場で、自分の言いたい事を理解してくれない人間はいませんでしたか?
奥様にとってあなたはそういう存在になってると思いますよ
話し合いが発生した時、奥様の主張や感情を、理解して、肯定して、受け入れていますか?
正しいとか正しくないとか、あなたの感情や考え方、そいう物を全て捨てて
奥様の感情に寄り添い理解できないと解決はしないと思います
185名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:14:27 ID:aTs
>>183
嫌々やっているのでもないのに
>進んで家事をしているような雰囲気
と言われてもね
どんな雰囲気ですればそう見えるのか1週間くらい分担を交代して奥さんにお手本を見せて貰ったら?
多分1日で根を上げると思うけど
186名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:16:16 ID:TWe
こいつ気持ち悪い。
何が良しとしますだ。
食い意地が張って意地汚いし日本語下手。
離婚して国に帰りな。
そのうち、親戚一同が押しかけてきそう。
187名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:18:57 ID:SX5
>>185
うーん。。。
多分根をあげるのは俺な気がします。
おカネの計算とか事務仕事とかからっきしなので。。。
やれば直ぐに成果がわかる料理とか皿洗い程度ならできそうだからって理由でやってます。
188名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:19:28 ID:hWC
>>132>>134>>135>>136>>138>>140
>>128です。レスありがとうございます。他の方の相談もあるようなので、まとめてで失礼いたします。

姉は「なんでも自分が優先されるべき」って人なので、元々反りが合わないんです。
親は手を焼きつつ姉を容認しているので、増長していってます。

お金は、恐らく姉は出していません。
私に直接頼むときだけ自分の財布を出し、それ以外の買い物は家計や親の財布のままなので。馬鹿か。
それ(家事や金銭)も親が認めちゃってるんですよね…あれー!?私は家賃入れてるんだけどなー!!!

やっぱりいくら何でも2ヶ月は長いですよね。もう日常生活はできそうだし。姉夫婦宅が遠いわけではないし。
「○日後出ていく」→何故か居続ける、を3回ほどやってます。
最近はよく「こんな家出てってやる!」って叫んでます。いや、だからさ、出 て け よ。

姉の赤ちゃんだし、日中の世話や家事くらいはしてほしいです。「ミルトンやレンチンはなんか不安」って煮沸に決めたの姉だし。一番は出てってもらうことですが。
文字通り上げ膳下げ膳で、席について目の前の茶碗一つ並べない。あるとき配置がたまたま間違ってたら「あなた(私)のために注意するけど、お茶碗はこっちにに置くのよ(ドヤァ)」
無視したら「よそで恥かくよ!」キレてました。正直お前が身内って方が恥だよ。

「赤ちゃん」を人質に、好き勝手されてる気分です。千と千尋のでかい赤ん坊みたい。
両親は昔から姉になぁなぁな人なので、金銭的な話は無駄かもです。多分私が悪者で終わります。ですが、期間や家事について話してみます。ダメならもう私が出ていきます(元々家は出るつもりだったし)。
189名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:31:57 ID:fXL
鳥取市のリコー工場にアルバイトに行って不真面目に働いて辞めた。
僕のリコーでの不真面目な勤務態度の悪い噂が流れたらしい。

その後、テスコという工場に夜勤専属工員として就職し真面目に働いていたら
僕のテスコでの真面目な勤務ぶりが、リコーに対する”報復”というデマが発生したらしく
テスコを解雇された。

詳しくはこのサイト参照
http://www.geocities.jp/somucen/
190名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:15:48 ID:mFC
>>1
>>189はアク禁で
191名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:20:39 ID:kKM
>>187
あなたにとっては家計簿つけてお金を管理することの方が嫌だから自覚ないのかもしれないけど
食事一週間分を1日でまとめて作るのって大変なことだよ
進んでやってるんじゃなければなかなかできない
家計管理はその世帯収入で無駄遣いがなければそんなに大変ではない
分担割合は夫婦で決めたことだから今のままでいくとして
お互いがやってもらっていることに感謝の気持ちをまめに伝えるくらいかなあ

奥さんは手際もよくなさそうだし、収入も半分以下で
さっきも書いたけど劣等感あるんじゃないの
馬鹿馬鹿しいと思うけどさw
192名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:41:28 ID:Y4K
>>188
ダメならじゃなくて確定にした方がいい。
多分ご両親は引き留めると思うよ。貴女がいなくなると自分達が困るから。
だからといってお姉さんを諌めることもしないと思う。孫に会わせてもらえなくなるから。
貴女には失礼だけど、分かってもらおうとするんじゃなくて最終確認のつもりで話をした方がいいよ。
193名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:52:37 ID:u1s
>>191
劣等感ですか。。。
一応家事してもらったときは一々ありがとうと伝えてはいます。
嫁も機嫌が悪くない時は言ってきます。
どうも私の伝え方が悪いのかも知れないのでもっと心を込めて言ってみます
194名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:57:17 ID:fVH
昨日、高熱早退で病院→今日、インフル判定で即行で病欠の連絡
出勤時間になっても来ない俺を心配した仕事の相方から電話がかかり
病欠の伝達が連絡の電話を受けた社員一人で止まってた事が判明
社員は「俺くんの班は皆仲よしでよくLINEしてるって聞いてたから、そっちで話ができてると思ってた」などと供述しており・・・
代打要員の手配が手遅れになったからといってインフル病欠の俺に出勤要請がかかるとかねえだろ普通

当然無理無理と断り続けていたら事情をよく知らない管理職直々にお電話
俺の配達地域にパンデミック起こせってか?と8割溶けたオブラートに包んで伝え
やっと理解してもらえたものの「班内のコミュニケーションや伝達はもっと大事にね」とありがたいお小言を賜り…

正規雇用で俺より月収8万高くて管理職はボーナス3桁万貰ってんだろうがあああああああああああああ
ちゃんと仕事しろやクソ社員がああああああああ
こちとら体温39度前後ウロウロし続けて逆に寝れなくてきついんじゃあああああああああああああああ
195名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:57:23 ID:5Wn
双子が生まれて、子育てに奔走してそろそろ一歳になる
最近、性欲がまったくなくなったことを自覚した
旦那の誘いが嬉しくなくてまた今度って言ってしまう
優しい旦那だから何も言わないけど辛いだろうなと思う
性欲戻ってこーい
196名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:07:55 ID:mGi
うちの妻が突然、夫婦は同程度の生活をする権利がある。だからあなたの持っている不動産と株の収入の半分を
渡してと言い出した。
専業の妻に毎月の給料を全部渡してるのに、それ以上を寄越せと。
夫婦間の生活費分担義務は知っているけど、それはあくまでも給料として貰っている、家庭の収入となる分の話で結婚前の個人財産は対象にならない筈だが違うらしい。
それが通るなら、例えば相手が遺産相続したら問答無用で半分持って行けたりして、固有財産が全く意味がないものになる。
そう説明したが、判例もあるから出さないなら裁判に持ち込んでもいいとまで言い切った。
調べられる範囲でざっと調べたが、固有財産まで分配する義務などどこにも見つからなかった。
誰に何を吹き込まれたのか判らないが、正直離婚の二文字が過ぎる。
まだ結婚して1年程度の、子供もいなくて傷が浅い今が離婚するのにベストなのだろうか。
ただ、本当に固有財産の分配を強制する判例はないのかがわからない。
あったりしたら毎年の収入を分けるのだろうか?それとも原資の不動産や株を半分奪われるのだろうか?
197名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:10:50 ID:6C3
>>195
子育て中だからあんまりハマると良くないけど
この前YouTubeでシチュエーションCDという存在を知った
声優とかわかんないけど好みの声を探して試聴できるよ
色々工夫してイヤホンで聞いてる
子育て優先だけど、女性の部分を思い出せたよ
198名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:16:49 ID:2aX
>>180

確かに、それしかないのでは、と考えてもおります。
ただそれを受け入れきれていない自分は、
結局自分の事を考えてしまっているのでしょうね。

>>184

おっしゃる通りだと思います。
お言葉の一つ一つをしっかりと考えていきたいと思います。
199名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:17:11 ID:drh
>>188
最初の書き込みから思ってたけど、一番の原因は親じゃないかな
親がなあなあで済ますから姉がつけあがってそのしりぬぐいをあなたがする羽目になってるしね
駄目ならと言わず今すぐにでも物件を探す方がいいと思う、私ならそうする
元々出るつもりだったんなら何ら問題ないしね、部屋見つけたから出てくね!って事後報告でいいよ
姉にとって体の良い奴隷になってるから早く脱出すべき
200名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:17:56 ID:SDB
>>196
それが奥さんの言うとおり判例もあるし独自の財産といえども1円も家計に入れないのであればそれは経済DVに相当しますよ
隠し財産を黙って所有していたのであれば心象はとても悪いですし裁判になったら100パーセントあなたが負けます
傷口の浅いうちにその財産一式を差し上げてください
奥さんがとてもかわいそうです
201名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:18:29 ID:fXL
>>189のリコー事件は
リコー工場のアルバイトでは無断欠勤など不真面目な態度を叱られ
仕返しにテスコという工場に就職し、仕事を休まずに真面目に働いたということらしい。

大手企業リコーに仕返しをしたから、中小企業テスコを解雇になったらしい。
http://www.geocities.jp/somucen/
202名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:20:11 ID:1Y1
スレ主ー!アク禁アク禁!
203名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:24:30 ID:dAJ
>>196
>>200は、デタラメ
信じちゃいけないよ
クソ嫁自身なのかな?
不安だったら、法律相談に行っといで
こんなこという新妻は、カネを手に入れたら速攻で離婚申し立ててくるから、早めに切っちゃったほうがいいよ
204名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:26:14 ID:Caq
>>196
失礼だけど奥さんお隣の国の人?
もしくは浮気、借金してるんじゃない?
既に貯金とか減ってないか?
あなたも弁護士とかに相談した方がいいと思うよ
205名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:27:25 ID:e9B
>>196
コラボ乙です作家先生
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/?id=YQB
206名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:27:45 ID:MPn
>>200
専業の妻に給料全額渡してる、って書いてあるだろ文盲か妻本人乙か?

>>196
弁護士に相談しに行け
ほぼほぼ「んな訳ない」って言ってくれる
207名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:28:08 ID:Wnn
>>196>>200は作家先生でしょ
208名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:36:02 ID:SDB
>>206
給料全額渡すのは当たり前のことですよ?
その上で隠し事をするなんて言語道断です!
209196 :2017/01/25(水)19:36:36 ID:mGi
流石に、民法で保障されてるのがいつの間にかひっくり返ってたとは信じてなかったけど、妻が物凄く自信満々なのが怖い。
弁護士挟んで、結婚生活諸共諦めて貰うことにする。
210名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:47:32 ID:dAJ
>>209
今はID:SDB のようなとてつもなくぶっ飛んだ考えする危険な人間いるから、そして奥さんも同類の可能性高いから別れること賛成。
あなたが資産家だということを彼女やらに知られたのだから、
今後は離婚後も含め付け狙われぬようご用心。
211名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:53:52 ID:lTN()
!aku189
アク禁:>>189
212名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:18:34 ID:vgP
>>205
そっちは子供いる、こっちのは子梨だから一応違うことにしよ?
状況とても似てるけど。
213名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:20:50 ID:Mwf
同じようなことを考える人が他にもいるんだよ(棒)
214名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:24:55 ID:vgP
で、結婚前の固有資産(この場合不動産と株)については、共有財産としてカウントしない判例はあったはず
結婚後は、生活の基盤である衣食住を維持する専業主婦の功績が認められれば共有財産

そんなニワカ知識。
215名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:32:11 ID:7rK
>>209
法律の話としてなら、こっちでやったら?
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1477309307/
216名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:34:02 ID:vC2
相談先生の新作オッスオッス
217名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:45:43 ID:cLJ
おおーコラボ作家先生ですか~お疲れ様です
218名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:45:58 ID:I9e
>>1
>>211
・通称『作家先生』は、問答無用でアク禁です。
って自分でテンプレ改変したんだからちゃんと仕事しなよ
対象は>>196>>200
219名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:50:08 ID:Wnn
>>209もね
220名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:57:33 ID:GfH
駅で知らないキチガイに絡まれて、ずっと後ろから罵声浴びせられた。ので、何度も振り返って顔を確認し、改札でたところで捕まえてとりあえず交番連れて行こうと思って、話しかけたら右往左往したあげく走って逃げてった。笑
とりあえず、意味なしとわかっていつつ交番の警官に話しといたが、若い女に追いかけられて逃げるくらいならやるなよw
毎日自炊頑張ってたのに、食欲なくなっちゃった。
はあ…愚痴ごめんなさい
みんなにはいいことありますように〜
221名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:59:26 ID:mFC
>>196>>209はID同じだろw
222名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:00:33 ID:7rK
>>221
IDの使い分けを失敗してる作家先生でつねwwwww
223名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:01:10 ID:7rK
>>215
誘導は無かった事にします。
224名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:02:38 ID:7rK
>>222-223
うっ。自分が見間違いした。orz
225名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:02:58 ID:Wnn
>>221
本当だw
ちゃんとID見てなかったw
226名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:05:37 ID:mFC
スレ主に無駄骨を折らさせないでね(はーと
227名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:26:13 ID:lTN()
>>218はじめスレの皆様、ごめんなさい

!aku196 !aku200

正直、自分には200はわかりませんでした
アク禁:>>196 >>200
228名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:32:26 ID:7rK
ならなぜテンプレ改変したw
229名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:41:21 ID:Esj
殺伐としてる所申し訳ないが書き込むね。
さきほど娘が人様の超高価で希少な物を落として割る!!という大惨事をやらかした。
俺が弁償しようと思ってるんだけども
俺の全貯金と家の車2台が恐らく消える事になる額と気が付いた。
ってかもしかしたらそれじゃぁ弁償には足りないかもしれなくて
そうなったら嫁に土下座して嫁の個人貯金借りるしかない状況。
あーあ、どうしよう。さすがにどうしようもないよね~これ。
で、もうそれは諦めるとして相談というかアドバイスが欲しんだ。
現実的に現物が手に入らない可能性が高い場合は金銭+αで償う形になると思うんだけど
時価になる場合ってどういう形になるのかな?
例えば直近のオークション価格とかその平均値を目安にすればいいのかな?
230名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)22:06:13 ID:Vfs
>>229
そもそもなぜ貴方の貯金に手をつけるのに嫁の貯金に手をつけないことが前提になっているんだ?
何割ったんだ?国宝級の骨董品か?
231名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)22:09:30 ID:r7T
壊した物がなんだかわからんけど
そういうものの目利き(古物商とか)に残骸を見せて
きれいな状態ならいくらかきいてみるしかないんじゃない?
232名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)22:59:29 ID:Esj
国宝級ほどではないけども、娘が割ったのは某ウィスキーの貴重な50年ものです。

>>230
知人の家で食事をご馳走になった後の談笑時の、ほんのわずかな隙に起こった出来事なんだけど
俺が連れて行ったから監督責任もあるし、娘が手に取ってるの気が付かなった俺も悪いから
嫁の貯金にはなるべく手をつけたくないんだ。嫁が一生懸命に貯めたお金だしさ。
さっき嫁に話したら私も払うからと言ってくれたんだけども、さすがに申し訳ないよ。
まぁ貯金と車売った額で足りなかったら結局借りるしかないんだけどもね。
233名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:18:49 ID:uhk
>>232
保険に特約付いてない?子供が物損した場合、弁済するってやつ。ウィスキーが適応するかどうかはわからないけど、もし特約付いてるなら聞いてみてもいいんじゃないかな?

車二台と貯金でも不足かもってならスコッチとかで600~1000とかそんなんしちゃうやつなんだろうな。
234名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:24:37 ID:Wc0
もうやだ人少ねーなら応募たくさんくるような給料にしろよ人増やせよ仕事できるいい子ばかり辞めてくじゃねーか!
欠勤で人足りないからそっちから手伝いに来いとかふざけんなうちだって人足りねーから、休憩みんな削って仕事してんだから!てめーが手伝いに行けくそ上司!元々くそ上司がしゃしゃり出て仕事増やしたんだろーが安い給料でこきつかって!くそ上司が来る前の平和な職場に戻りたいよ本当
235名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:25:13 ID:e9B
山崎50年の新品未開封が低下で100万だからなー
236名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:28:18 ID:MPn
>>229
相手は何と言ってるの?
237名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:33:50 ID:hWC
>>192>>199

またいで失礼いたします。>>128です。 レスありがとうございます。なんとか、日付変わる前にご報告します。
両親と話してきました。正直予想通りの流れでもありましたが、自分のけじめとして話をしました。

姉の家事分担について→「お姉ちゃんも大変なんだから。家族なんだから」
姉は生活費入れてるの?→「親と姉が決めること」「親がいいって思ってるから口出すな」
私は家賃入れてるよ?→「事情が違う。関係ない」
深夜の姉旦那訪問に困ってる。→「だったら送迎しなくていいよ」
姉の態度について→「家族なんだから、なかよくして」
姉はいつまで居るの?その辺話ししてる?→「わ か ん な い」
家出たいのに予定立たないんだけど?→父「出たければ出ればいい」、母「姉もきっともうすぐ出ていくし、落ち着いてからにしたら?」

途中、立ち聞きしてた姉が乱入してきて修羅場でした。
というわけで早急に物件探すことにします。疲れた...

昔っから、「いつかお姉ちゃんも大人になるから我慢して」って言い続けてた、お父さんお母さん。
ちょっと気が早いけど、サヨナラーーー!「いつか」がいつか来るといーねーーー!!これからは色んな意味でバイバーーーイ!!!

乱文失礼いたしました。レスくださった皆様、ありがとうございました。
238名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:38:23 ID:SuT
Amazonでグレンフィディック50年ものが200万超
高いなあ
239名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:40:55 ID:Nti
>>237
おめでとう貴女の未来に幸多かれ!!

負債にしかならん家族は見限るしかない
240名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:47:18 ID:TIu
>>229
自動車保険、火災保険、傷害保険、学校総合保険、
何でもいいから入っている損害保険の契約内容確認してみそ
「個人賠償」って特約付いていたら保障の対象。
241名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:50:28 ID:tNW
>>237
お疲れ様
そんな家族、見限って正解
引越し済んだらぜひその後スレに
242名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:51:26 ID:SuT
知人「どうしよう、貰った空き瓶に麦茶詰めて飾っていたこと言えなかった…」
243名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)00:21:51 ID:dbB
>>237
大変でしたね。私自身は自分の親との二世帯住宅での同居の為、自分の産後、私の妹の里帰り、娘が出産して里帰りと、色んな立場での経験がありますが、貴女が経験したような酷い経験は、一度もありません。
よほど、産後のひだちが悪かったり、赤ちゃんの寝つきが悪くなければ、産後2週間ほどで、ある程度の事はできますよ。
無事に、今の状況から逃げられたら、よかったら、報告に来てくださいね。
お疲れさまです。
244名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)00:33:03 ID:bKc
>>229
まずは相手がどういってるかが重要
弁償させる気があるかどうか、相手側保険適用があるのかどうか
その次に責任分担

子供が簡単に手に取れるところに置いていたなら全額弁償はありえない
保存状態による劣化も考慮する必要がある
そもそも価値が落ちない状態で保存していたなら子供が割ることは不可能

きちんとした状態で保存されていたものを取り出して来て割ったなら責任割合は多めになる

子供が壊したものを保険で賄う場合は
壊したものの価値を示すもの(購入時の領収書等、物によってはネットでの情報でも可)
壊したものの現物(捨ててしまうと保険が降りないです)
弁償した際の相手の受け取りを証明するもの(基本的には領収書を書いてもらう)

現物捨てられてて保険が降りないことも良くあるので注意が必要
246名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)00:59:32 ID:fSz
普段読むだけなので、おかしいところがあったらすみません。
私はどうしてもキュウリが苦手です。
アレルギーとかではないんですが、本当に苦手で、臭いを嗅いだだけで吐き気がして、気持ち悪くなるんです。
タコの酢の物とかだと本当にきつくて、それが食卓に出た時点でえずいてしまいます。
好き嫌いするな、アレルギーでないなら一口でいいから食べろと言われるんですが、一口で本当に吐き戻してしまうぐらい苦手なんです。
お前みたいにただの好き嫌いを大袈裟に言うから、本当にアレルギーの人が迷惑するんだとまで言われてしまいました。勿論、一度もアレルギーと言う風に自称したことはないです。
どう説明したらわかってもらえるんでしょうか?
247名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)01:39:23 ID:gHb
229です
>>233 >>241
ありがとう。特約について調べてみたんだけど、やっぱり類似品の例が見つからなくて不透明。
同類・同等品が無い物で尚且つ嗜好品系の飲食物だとどうなるんだろう?とりあえず明日にも電話してみる。

>>236 >>244 
ありがとう。なるほど、交通事故じゃあるまいしで責任割合なんて考えてもみなかった。
ちなみにまだこの件については具体的には知人から何も言われてない。
立場がお互いあべこべなのもあって、向うが逆に俺と娘にすごい気を遣ってくれてるんだ。
俺が娘と共にテンパりまくって謝罪連呼したおしてたら
「まぁまずは落ち着いてください俺さん。娘さんが震えてますって。
一旦お戻りになって一度冷静に良く考えてからどうするか決めましょうよ。
ボクもとりあえず片づけないと妻が帰ってきたら怒られちゃいます(苦笑)」
というような状況で一旦保留状態(俺からの提案待ち)で帰ってきたのが数時間前の事です。
ただ娘の事とは言えこちら側が100%悪いから
同じものを贈るか、それが無理なら同価値分を金銭弁償しなきゃ、それが筋。
と俺が一方的に思ってて229の書き込みに至ったわけです。
ちなみに
>壊したものの現物(捨ててしまうと保険が降りないです)
ってのはウィスキーは液体なんだけどこの場合はどうなるのかな?
一応空瓶・木箱だけでもオークションの直近落札価格でドえらい金額ついてるんだけども・・・
248名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)03:24:53 ID:cfq
>>246
いや、アレルギーじゃないのそれ?
キュウリアレルギーじゃなくて口腔アレルギーの方
249名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)08:49:37 ID:Iui
他のウリ科の食べ物は大丈夫なの?
250246 :2017/01/26(木)10:41:31 ID:fSz
≫248
検索してみました。唇が痺れたり、発疹が出たりではないので、どうなんでしょう・・・

≫249
他の瓜科はメロンとスイカも同じぐらい苦手です。カボチャと冬瓜は平気なんです。
やはり臭いで気持ち悪くなってしまうんですよね・・・
251246 :2017/01/26(木)10:42:28 ID:fSz
アンカーミスしてしまいました。すみません
252名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)10:53:15 ID:sHn
>>251
スマホとかだと入力の時に>>の見分けが付きづらいけど、
レスしたい番号をクリック/タップすると自動的にアンカー+レス番が入力されるよ
253名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)10:56:03 ID:cfq
>>250
人によってさまざまだけど
口腔アレルギーの症状に吐き気もあるよ
出来るなら検査はしといた方が良い
もし口腔アレルギーで我慢して食べ続けてたら
ちょっと苦手程度の物が全部吐き気を感じる物になって
ちょっと苦手な物が増えて
最終的に生野菜全般食べられなくなっちゃう
254名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)11:20:09 ID:sOc
>>245
哺乳類ワロタ
255名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)11:20:43 ID:IfC
>>250
カボチャと冬瓜が大丈夫なのは加熱するからじゃないかな
生ならアレルギー発症するけどしっかり加熱すると大丈夫、って場合もあるよ
自分は山芋がそう(生焼けだと転げまわって苦しむはめになるけど)
256名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)11:27:44 ID:o4e
>>246
>好き嫌いするな、アレルギーでないなら一口でいいから食べろと言われるんですが、
アレルギーだろうがただ単に嫌いなものだろうが
人が嫌な物を無理強いしてる時点でそんな奴に分かってもらわなくて良いと思う

>お前みたいにただの好き嫌いを大袈裟に言うから、本当にアレルギーの人が迷惑するんだとまで言われてしまいました
モラハラされてんじゃん
食べたら吐くっていう症状出てるのに
これ言ってるのは団塊世代の旦那?
257名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)11:42:33 ID:lsI
>>250
私も友人に瓜科がダメな人居るからなんとなく分かる。その人は匂いも味もダメで兎に角キュウリ、メロン、スイカ嫌い。メロンなんてどんなに甘い匂いがしてても「キュウリ臭い」らしい。でもカボチャは大丈夫。
口にしようものなら吐くってくらい存在を寄せ付けないけど、アレルギーはないの。
なかなかそう言うのって理解してもらえないみたい。
友人は嫌いなもんは嫌いだし、食べられない。嫌いな物を何故強要されてまで食べなきゃならないのかってハッキリ反論してたのと周りの援護射撃もあって辛うじて認識されてきたってとこだもん。
実際、食べて吐くまでしないと信じない人の方が多いんだろうなって思った。
嫌いなもんは嫌いなんです!無理に食べさせるのはパワハラです!って毅然と立ち向かうしかないんじゃないかな?
258246 :2017/01/26(木)12:08:32 ID:fSz
みなさん親身になってくださり、ありがとうございます。
個別にレスするとうざがられると、どこかで見たのでまとめて返させていただきます。アンカーの仕方を教えてくださった方すみません。
単なる好き嫌いをアレルギーと言い張る人間が許せないという記事を見たことがあったので、叩かれ覚悟でしたが、温かい言葉ばかりで本当に救われます。
お前みたいにただの好き嫌い~は、これは友人だった人に言われたことです。
アレルゲンを好き嫌いだと決めつけられて強要され入院したことがあったらしいので、以来過敏になってしまったようです。疎遠にはなってしまいましたが、学生時代でお互いに若かったので仕方ないのかな、と思っています。
アレルギーじゃないなら、と言ったのは父です。父は昭和30年生まれで、戦争で祖父が亡くなり母子家庭でかなり貧しくひもじい思いをした子供時代だったらしいので、食べ物をアレルギーでもないのに残すのは信じられないみたいです。
強迫観念(厳密には違うかもしれませんが)のようなもので、子供時代お腹一杯食べれなかったことは可哀想ですし、幸いアレルギーには理解があるので吐き気がするだけのアレルギーもあると説明したらおそらく納得してくれると思います。
あらためて、相談にのってくださりありがとうございました。
259名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)12:15:27 ID:cfq
>>258
アレルギーの説明の時に
花粉症から発症するって言うと伝わりやすいと思う
260名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)12:41:13 ID:f4f
そういや昔マンゴーアレルギーの友達が大人にマンゴー食わされて救急車呼ぶことになったことがあったな。周りに理解してくれる人がいないのって辛いよね
261名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)12:49:34 ID:MsF
>>258
アレルギーの検査はしたのか?
してないのならしておいた方がいい。
アレルギーの症状は、痺れや湿疹だけじゃない。勝手な思い込みは止めとけ。
262名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)13:12:16 ID:bRu
前にもどこかに書いたかもしれないけど、愚痴らせてください
身バレしないようにフェイク入れてます

私の彼氏にはA君(男)ていう幼なじみがいるんだけど
昔彼氏とA君が一緒に歩いてたところに車が来て
A君がとっさに彼氏を突き飛ばしてはねられて
それでA君は今も弱視の後遺症が残ってる
彼氏はそのことでA君に悪いと思ってるみたいで
今は別の大学に行ってるのになんでもかんでもA君優先
遊びに誘ってもA君と約束があればそっちに行っちゃうし
A君は彼氏の部屋にしょっちゅう来てるのに私は入れてくれないし
他にもいろいろあって、最初はある程度は仕方ないかなって思ってたけどいい加減イライラしてた
それでこないだA君に少しは気を使ってほしいとお願いしたらA君が彼氏にばらして
別れる別れないの話になって辛い
事故は彼氏の責任じゃないのに
いくら助けてもらったからってそこまで世話しなきゃならないのはおかしいと思う
263名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)13:26:33 ID:9zE
病院ってこんなものか質問です
祖父が事故で入院したんですが、
病院が退院させたいらしくて退院の練習として外泊許可を出し、祖父を今週の土曜日自宅に帰し、日曜日に戻ってくることに【今日、勝手に】決められていました
家族への相談など無しです
家族は今一人肺炎を起こして自宅で寝ています
土曜日は家をバリアフリーにする業者が工事に来ます
さっき祖父の御見舞に行って決まったと祖父から直接聞いたので、家族への連絡も病院側からはありませんでした
264名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)13:47:53 ID:z0D
病院がそんなものかどうかが知りたいなら、そんなものだよ
どんな退院の手続きを踏むかは病院によるけど、どんどん退院させたいのはどこも一緒
お祖父さんの怪我の程度によるけど、一人で歩けるようなら家族の助けはいらないと判断されてるかも
これが子供だったらもちろん親には連絡するだろうけど大人だからさ
あと、相談なく決められたってことだけど、お祖父さんには先生も聞いたんでしょ
それでお祖父さんがいいよって言ったのなら業者が家に来るとか病院も預かり知らないところだし
でも都合が悪いならそう言えば延ばしてもらえると思うよ
265名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)13:52:49 ID:lsI
>>263
当たり前だけど、外泊許可は医師が出すけど、外泊する日時の決定権は病院側には一切ない。
出来るのは「○日あたりどうですか?」とお伺いを家族に出来る程度の事しかないよ。
お祖父さんだけが話を聞いて、返事をしたのなら病院側に「外泊が決まってるって祖父から聞きましたが?」って聞いた方がいい。
病気の家族がいて無理な事、業者が来てリフォームする事を伝えて、日にちの変更してもらえばいいよ。
266名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)13:55:12 ID:j9W
>>263
祖父がそう言ったのなら病院は祖父に確認してるんじゃない?
祖父に責任能力がないなら家族に連絡するように事前に言う必要があっただけ
事故で入院ならなおさら
267名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:03:21 ID:9zE
>>264
祖父は車椅子です
歩けるなんてとんでもない、両足折れてます

>>265
相談してみます

>>266
病院に迎えに行くのは家族ですし、家で介護するのも家族ですから、病院にはそのことを話してます
肺炎の人が居ることも病院に伝えてます
それでもこの決定な上、連絡はありませんでした
268名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:22:36 ID:qtX
愚痴混じりの相談です。
当方実家住まいの20代の女ですが、今年度中に入籍を控えており、同時に引っ越しをするため実家の自分の荷物を整理しています。
269名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:26:31 ID:qtX
>>268
途中で書き込んでしまいました……。
端的に書くと、結婚して家を出るとき、普通はどれくらい荷物を持ち出しますか?
私はもともと物の多い性格で、特に本と洋服が大量にあります。
洋服はともかく本は新居に持ちきれないので、実家においていくつもりでしたが、母に「全部持っていくか捨てろ」と言われました。
持っていけないとなると捨てるしかなく、思い出もあるし絶版のものもあるし、出来れば実家に残したいです。
これは甘えなんでしょうか…
270名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:29:25 ID:o4e
>>269
本も断捨離しろ
絶版とか大事なものは持っていくか、それでも多いなら貸倉庫を借りてそこへ移す
古本屋に売ってもいいし誰かに譲ってもいいし、昔の本ならオークションなり
フリマアプリで売ったり出来る
本の量はどれくらい?5000冊とかあるの?
271268 :2017/01/26(木)14:33:35 ID:qtX
>>270
洋服も本も、私の私物はほとんど捨てて実家を出ると思います。
本は200から300冊くらいでしょうか。絶版と言っても価値のある本ではないので、売っても価値はないです。
272名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:37:45 ID:j9W
>>267
本人が先生に直接聞いたんじゃないの?
病院より祖父が厄介そう
事情説明して変更してもらえるから落ち着け
そしてハッキリ「祖父は普通に見えますが責任能力がありません。決定事項は私に確認してください」と言ってポストイットに連絡先書いてわたす
事故なら病院からの書類とか大丈夫?
273名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:40:48 ID:o4e
>>271
いや、本の価値は自分じゃ分からんぞ
世の中には自分にとってはゴミみたいなもんでも金を出して欲しがる人は居る
自分も年度内に引っ越しで、捨てるつもりの本をフリマアプリで売ってるけど
結構売れて小金になってる
手間はかかるが、捨てるつもりの物をお金をだして買ってくれるってことは
多分大事にしてはくれるだろうし
心残りも軽くなるんじゃなかろうか?
古本屋だと二束三文にしかならないから自分は古本屋には最終手段で持っていこうと考えてる
274268 :2017/01/26(木)14:42:36 ID:qtX
正直なところ、結婚して家を出ても、二度と帰ってこないわけではないのだから、本や洋服など多少は残しておいても良いだろう、と思っていました。
私の部屋は妹が使う予定らしく、そのために私の荷物があると邪魔だから全て持っていくか捨てるかしろと言われました。
対して父は「また戻ってくることもあるだろうから多少の服は残しておけばいい」と言って、母と対立しています。
父は自宅の近くで会社を経営しており、そこの空き部屋を倉庫として使っていいけど、本は沢山はおけないから、実家に残せばいいと。

もともと母とは気が合わなくて、彼の家族との顔合わせの時なども揉めてばかりでした。
一応は私の実家なので、少しの荷物は置いていっていいだろうと思っていたのに、全部どかせと言われて正直困惑しています。
最近は彼が独り暮らししている家に泊まることも多く、先日から色々な準備のために実家と行き来しているのですが、実家にあるはずの私の箸はいつのまにか捨てられていました。
なんていうかもう「この家の人間じゃないから」と母に言われているような気がして悲しいです。ちょっと感情的になりすぎているような気もしますが。
275名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:44:40 ID:j9W
>>271
交渉次第。その部屋は何か使う予定があるの?
ないなら「大事なものだけど持って行けない物を置かせて欲しい」とお願いする
ダメと言われたらどれくらいの大きさまでなら良いか聞く
それでもダメと言われたら押し入れの中などに置かせて貰えないか聞く
276名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:46:48 ID:Oys
>>271
引っ越しがまだ決まっていないのなら、書斎として使える間取りの物件を探せばいいと思う
「金銭的に無理」だと言うのなら、今のあなたの身の丈にあっていないコレクションだと諦めるしかないんじゃない?
277268 :2017/01/26(木)14:52:56 ID:qtX
>>275
私が出たあとは、私の部屋を妹が使い、妹の部屋を母が使うことになるらしいです。妹とは話せていないので、妹の考えはまだわかりません。
妹とは本の趣味が似ているので、少しくらいなら置かせてもらえるかなと甘い考えは正直あります。
押し入れなどの案は母に却下されました。結婚して家を出ていくのだから、持っていけないなら捨てろと。

>>276
引っ越しも今年度にする予定です。彼が転勤族で、引っ越し先も会社が決めた社宅なので、間取りなどは選べません。

彼は一人暮らしの今も実家に自分の部屋があって、夏になれば冬物を実家に預けて、冬になれば冬物と夏物を交換して…とやっているので、私もそうすればいいのかな、と思っていました。
一人暮らしと結婚して自立では違うのかもしれませんけど、少なくとも彼の親は今後もそうやってくれるようなのに、どうして私の親は…という思いもあります。
278名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:58:32 ID:o4e
>>274
盛大すぎる後出しだけど私物云々の問題を越えている
母親が反対してるなら、残したら勝手に捨てられそうだし
貸倉庫なり父親の倉庫なり、全部外部に持ち出すしか無い
279名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:59:02 ID:aet
>>237
姉「あ、アンタの住居借りて友達とパーティーするからお菓子と料理用意しとけ、もう友達にはそういう風に約束取り付けてあるから。じゃあ明日だからね、逃げるなよ?」



あるかもよ。
280名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)14:59:24 ID:xtL
>>277
家庭ごとに違うんじゃない?家の広さ、家族の人数、個室にこだわる家族とこだわらない家族、で部屋の余力って変わる。
旦那さんの実家は荷物部屋を作る余裕があって、あなたの実家は余裕がないんでしょう。

私個人的には、親から独立して新しい家庭を作るんだから、実家に荷物をおかせてもらうならその広さの分家賃を払うべきかと思います。それくらいのけじめはつけておいたほうがいいよ
281268 :2017/01/26(木)14:59:26 ID:qtX
両家の顔合わせでも、彼のお母様はきちんとしたスーツだったのに、うちの母は変な模様のブラウスと黒のスラックスでした。
相応しい洋服がないなら買って欲しいと言っても(費用なら父が負担すると言っても)余計な出費はしたくないからと、手持ちの服で間に合わせたようです。
娘が結婚して、その門出?お祝いの席なのに、顔合わせだの結納だのきちんとした場面で着る服を新調もしてくれないんだと思うとなんだか悲しくて。
嵩張る冬物のコートも「クリーニングに出してお父さんの会社に置かせてもらえば」と言うので、コートも実家に置かせてはもらえないんだろうな。
ほかにも色々な衝突があったのですが、結婚っておめでたくて幸せなことのはずなのに、夜逃げみたいに荷物をまとめてる自分が惨めに思えてきました。
そういえば母にはおめでとうの一言も言われてなかった。結婚の報告をしたら「いつ引っ越すの?部屋は片付けていってね」みたいな
282名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:00:10 ID:9zE
>>272
外泊は先生の決定のようです
日取りは祖父と相談したことになってますが、日そのものは先生が「早いほうがいいからこの日でいいですね?」と提示したみたいです

病棟で担当看護師に介護する母が肺炎で寝込んでると話したら「それは聞きました。もう二週間ですよ?ほんとに風邪なんですか?」と言われて唖然です
病院にかかってレントゲン撮って抗菌剤も貰ってるのに、それが医療従事者の発言がと驚きました
しかも「日取り変更するなら今日中に連絡して」と言われました
母がいつ良くなるかなんてわからないのにどうやって決めろというのか・・・
283名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:00:17 ID:j9W
>>274
私ならそんなヤバイ母親の元にコレクションは置かない
嬉々として捨てそうだから怖いし
広い物件にするか、レンタルスペースか
父親の倉庫に本を置いて洋服は妹の部屋かな
レンタルスペースは田舎程安い
慣れてきたら少しずつ移動する
ちなみに結婚したり一人暮らししても部屋はそのままという人が私の周りには多いよ
284名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:01:17 ID:lsI
>>267
普通両足骨折でまだ車椅子生活なら要介助だろうし、家屋環境整えてからの外泊提案だけどね。
状況把握しないで物言っちゃう医者もいるから、当たりが悪かったのかもしれないよ?
担当看護師がいるなら、入院期間(怪我や病気によって入院していられる期間が決まってる)はあとどれくらいなのかも聞くといいよ。
そこから逆算して、家の準備をしたらいい。
285名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:02:04 ID:8Np
>>277
実家に置いたものなんて結局全然使わなくなるよ
やっと子育てが一段落して自分の部屋、家を満喫したいお母さんに
親孝行だと思ってちゃんと処分して、広いスペースをプレゼントしてあげなよ
それに本当に思い出深くて大切なものは自分のそばに持っているべきだよ
286名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:07:43 ID:9zE
>>284
その家屋整える日が土曜日なんですよ
だから土曜日に帰ってきても手すり一つもないです
しかも土曜日の工事は外門から玄関扉までで、家の中は車椅子が通れません

日数は把握してますが、年末年始挟んでいるので工事がなかなか進まないんです
最速でやってもらってますが、それは病院にも話して理解してもらったはずなんですけど医者にはつたわってないんでしょうね
287名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:09:06 ID:z6A
相談です。

アスペルガーの疑いがあることを、お付き合いしている相手に伝えるか迷っています。
昔から周囲に馴染めず、勉強だけはできたのでギリギリ人並みなレールから外れず生きてこれましたが
現在も友人は0で、職場では仕事ができず、結婚式に呼べる相手は本当に1人もいません。

以前、結婚を前提にお付き合いしていた相手がいましたが
恐らく私のアスペルガー的な空気の読めなさ、共感の出来なさが原因で
1年近く付き合った結果、それぞれの親に紹介、というところまでもいかず
相手に嫌われて別れてしまいました。(捨てられたという表現がピッタリの散々な別れ方でした)

今の彼とはまだ付き合って3ヶ月ですが、妹が
「相手が自分にハマっている付き合いはじめの頃に悪い部分を全部見せておくといい」
「なんでも許せて可愛い時期だから、その時に曝け出しておけば耐性がついて後々もそんなものかとなる」
「はじめに猫被って良い子でいて、熱が冷めた頃に地の自分を見せたら更に冷められる事もある」と…

彼は、私のできないところも可愛いといい、できる部分は褒めてくれます
結婚などもお互い意識はしているのでできればカミングアウトしたいのですが、
告白したことで全ての言動にレッテルを貼られてしまう事も怖いです…
何も言わなければそういう性格なのかな?と個性として捉えてもらえたはずのことが
これが発達障害の特徴なのか…?とか、喧嘩の時など心の中で(アスペルガーだから人の気持ちがわからない奴なのか)とか
悪いフィルターで捉えられてしまったりすることや、相手がどう思うかが不安です。
288268 :2017/01/26(木)15:09:06 ID:qtX
>>278
すみません。最初の投稿から失敗してしまって、後出しが大量にありそうです。
就職するようになって家にお金を入れようとしても「将来のために貯めておけ」と受け取ってもらえませんでした。
それなのに喧嘩になるたび「家にお金も入れないで遊び呆けて」なんて言われたりして、それでまた喧嘩になることも…。
新卒1年目の時は、お給料を全部母に預けて、そこから数万をお小遣いとして私に渡す、という案を持ちかけてきました。
「お前はお金の管理ができないから」という理由でした。
確かに大学時代もお小遣い適度しかバイトしていなかったので、いきなり十数万の金額の管理は難しいか?とも思いましたが、
出来ないからこそ出来るようにしたいし、それで失敗して金銭で苦労しても自分のせいだし、自分でやりたいと訴えたら
「好きにしろ!!!」と怒鳴られて部屋のドアを蹴られてそれっきりです。

>>283
母は私の私物に触れるのを嫌がるので勝手に捨てられることはなさそうですが、正直それも怖いです。
なので妹の部屋にこっそり置いてもらえないか、相応の家賃も払うからと、交渉するつもりではいます。

>>285
母が使う予定なのは現妹の部屋です。私の部屋は妹が使うようです。大差ありませんが…。
こんなこと言ってはいけないのですが、正直母に恩なんて感じてないし、いっそ結婚と引っ越しを気に疎遠になりたいとも思ってました。
289名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:12:26 ID:QNS
>>281
実家に荷物を置くこととお母さんと気が合わないとかは無関係

単純に彼が転勤族だとわかってて、しばらく間取りも選べない社宅住まいが続くなら物の持ち方自体を考えたら?
転勤の度に増えた荷物を実家に送るの?
定期的に本当に必要なものだけ残して後は処分するってやってかないと転勤の度に大変な思いするよ
290287 :2017/01/26(木)15:14:59 ID:z6A
>>287続きです。

今までも、鬱などの二次的な状態にはならず、社会的にもギリギリもんだいなくこれたため
正式な診断は受けていないです。自分で調べて対処療法的な事は努力してきました。
でも当たり前のことができなかったり、周りに馴染めなかったり、普通のことがとても辛かったり
心の葛藤は耐えないです…自分だけ人と違うプログラムがインストールされてる気持ちは
永遠になくならないだろうな…と思っています。

社会生活が送れてるため、診断されても軽度の発達障害で
診断された事実が将来、就職や結婚の時に不利になるかもと思い、
そのデメリットと、診断後に得られる治療の効果を天秤にかけ、診断しないことを選びました。

相談内容は、彼にカミングアウトするべきか否か、
もし付き合いたての彼女にそのような告白をされたら、された相手はどう思い、今後の付き合いにどう影響するのか。

漠然としていてすみません。
291名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:16:20 ID:o4e
>>288
正直言って母親は世間一般から言われている「普通」とはかなりかけ離れているように思う
が、転勤族なら転勤する度に重い本を毎回梱包してまた箱を開けて並べて…って作業が待ってる
それを考えるとやっぱり減らしたほうがいいのでは
母親云々は、聞く限りではもう関わらないほうがいいし、母親には良い期待をしないほうがいい
292名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:17:33 ID:OT7
空気読まずちょっと失礼します。
最近一時的な仮住まい(家の事情で)に引っ越したのですが、そこにNHKの勧誘がしつこいんでなんとか撃退したいんですが、スレどこかわからないのでわかる方誘導お願いしますm(_ _)m
293名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:17:35 ID:Hgq
>>287
正式な診断も受けてないあやふやな状態のままアスペかもと告白されても困るのでは
294名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:18:19 ID:Oys
>>281
他所は他所、うちはうち
実家での本の保管管理を拒否されて、今後は転勤生活で物件も選べない、その状況で大量の本を処分したくないのであれば、倉庫等を借りるしかない
親への不満を吐き出してても何も解決しないんだから、転勤族の人達の同様の問題の対処法等を調べて参考にした方がいいよ
行き着く先は「処分する」が最善の結果になるんだろうけど
295名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:32:39 ID:o4e
>>287
まぁ読んだ感じアスペかもしれないけど、所詮は素人判断でもしかしたら違う病気が隠れてるかもしれない
アスペじゃない他の発達障害とか
うまくいってるならべつに彼に言う必要はないんじゃ?
言うなら言うで、診断してもらったほうが根拠がある
妹が言ってるのは取り繕ってるけど実はめっちゃズボラ、とかその辺の事なんじゃないかな
296268 :2017/01/26(木)15:37:06 ID:qtX
>>294
そうなんですよね、他人の家庭を羨んでいてもどうしようもないんですよね。
今後は私物を増やさないにしても、今までの私物をどうしようっていうところで悩んでいて
結局は貸倉庫か処分するしかないっていうのは自分のなかではわかっているんですけど。
297268 :2017/01/26(木)15:52:04 ID:qtX
父と少し話をしました。
洋服は要らないものは捨てて、今の時期に着ないものは母に内緒で預かっておいてやる。
少しでも未練のあるものは取っておけ。自棄になって捨てると後悔するから落ち着いて整理しろ。
結婚したってうちの娘なんだから帰りたいときには帰ってくればいい。母のことは気にするな。
とか色々言われて泣いてしまいました。甘いって思われるんでしょうけど。

これから結婚式とかも考えてはいるんですけど、母は父の親族と犬猿の仲で、母は父の母(母にとっての姑)の葬儀にも出ませんでした。
彼は長男だから結婚式はしないといけないし、私もドレスは着てみたいし、でもやるなら父方の親族も呼ばなきゃいけない。
そうなったとき、もしかしたら母は出席を拒否するんじゃないか。もしくは結婚式当日も苛々して怒鳴り散らすんじゃないか。
父の親族が挨拶にきたとき母は「ありがとうございます」なんてにこやかに振る舞ってくれるんだろうか。
それとも事前に父の親族に「うちの母には挨拶しなくて結構ですので」なんて言わなきゃいけないんだろうか。
でも同じ空間にいることさえ拒否するような母が、にこやかに親族をスルーなんてできるはずがない。
きっと式当日も控え室で喧嘩になることはわかってる、だったら母には控え室にはいってきてほしくない。
そんなぎすぎすした結婚式ならやらなければいいんじゃない?いっそ母だけインフルってことにして欠席にすればいい?
なんでこう上手くいかないんだろう。母さえいなければって思ってしまう。
母は結婚式どうするのって言うけど、そもそも私も貯金は多くないし、引っ越しもあるから多少は残しておきたい。
母には以前「結婚資金なんか絶対に出してやらないから」って言われたことがある。どうせ本人は忘れているだろうけど。
もちろん金銭で母に頼るなんて有り得ない。でも典型的な金は出さないけど口は出すタイプだから、きっと揉めるんだろうな。
298名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:53:39 ID:Kr4
>>296
自分の中でわかってるならそうすればいいじゃん
いくらここで聞いたってあなただけに都合のいい答えは誰からも出てこないよ
299268 :2017/01/26(木)16:02:46 ID:qtX
>>298
そうですね、そうします。
なので愚痴を吐くのと一緒に、一般的に結婚するとき荷物はどうするのかなっていうのを聞きたかったんです。
300名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:05:09 ID:Oys
>>299
あなたの親子関係を円満にする魔法は知らないけど、物を処分する覚悟の後押しならできるよ

大量の物を集めて捨てられない人は、その物を必要としている訳じゃなくて、物に囲まれている事に安心・満足している場合が多い
物としての機能を果たしていない(服→1年以上着ていない等)物は死骸だと思えばいいよ
死んでしまったペットや枯れ果てた植物をそのまま部屋に放置している状態

思い出は大事にして、新たな生活に向けてすっきりできるといいね
301287 :2017/01/26(木)16:07:33 ID:z6A
>>293
>>295
レスありがとうございました。そうですよね…
当たり前のことができなかったり、普通の社会生活がとても辛いことを知っていてもらいたいことが一つ、
このままずっとボロを出さずにいることは出来ないので、結婚後に色々な違和感を感じた結果、相手のストレスになってしまうよりも
結婚前に、相手に自分といることのデメリットや子供が発達障害になる可能性を知って欲しいと思ったことが一つです。

社会的に「発達障害」という一生取り消すことのできない診断は、自分のデメリットにしかならない気がするのですが
パートナーには自分の性質や苦しさを知っていてほしいという…
でも、パートナーの理解を得るためだけであっても、病院の診断を受けることは必要なのでしょうか…

もし、そういった告白をされるならば、曖昧では意味がない、診断結果があれば聞く価値、話す価値はあるということでしょうか?
302名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:09:28 ID:z0D
>>286
結局延ばしてもらえるかは先生に聞けたの?
看護師でもなんでも
303名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:19:36 ID:YxZ
愚痴吐き捨て

2日間で雪がめっちゃ降った地域
除雪した雪が道路脇に山積みで車幅が1車線分しかない
それなのにフツーの靴履いて悠々と車道歩くんじゃねー!
道幅狭いから追い抜き出来ねえよ!
後ろからも車来てんだよ!
大体雪の日にチャリ乗るな!
歩くか公共交通機関使え!
雪の中チャリ引いてるけど意味あんのか?
304名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:21:43 ID:Hgq
>>301
> 社会的に「発達障害」という一生取り消すことのできない診断は、自分のデメリットにしかならない気がするのですが
診断受けて無くても仕事できない友達いない付き合いが続かない現状は結構深刻なデメリットなのでは
今は対処法が色いろあるようだからアスペなり他の発達障害の診断をうけることにより
適切な対応を学べるというメリットはある

> 自分といることのデメリットや子供が発達障害になる可能性
> パートナーには自分の性質や苦しさを知っていてほしい
診断うけてないのに発達障害の人として扱ってくれというのはどうなんだろ
遺伝の心配をするのならなおのこと診断受けたほうがいいと思う
305287 :2017/01/26(木)17:12:22 ID:z6A
>>304
レスありがとうございます。
社会的なデメリットというのは、例えば履歴書に書く際、なんらかの理由で興信所で調査された時など
今後就職や面接時、子供が結婚する時に、診断が不利に働くことを恐れていました。
(娘、息子の婚約者が婚前に興信所を入れるような家柄だった時、実親が発達障害の診断を受けてるというのはアウトかと)

実生活での人間関係や仕事ができないことはもう昔からの欠陥ですが、それをカバーする試行錯誤はしてきて
更に診断を受けた後に、今の方法より飛躍して物事が円滑に進められる、友人ができるようになる、とは
どんなに最新の発達障害事情を調べても思えなかったので…

今回ここに書いたことや、診断を受ける受けないを悩んでる事も含めて、相手に相談しようと思いました。
それでもしダメになったとしても、もう仕方なかった、縁がなかったんだと腹をくくります。
ありがとうございました。
306名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)17:14:55 ID:o4e
>>305
それが良いね
>結婚前に、相手に自分といることのデメリットや子供が発達障害になる可能性を知って欲しいと思ったことが一つです。
仮にもし結婚して子どもが出来て、その子が発達障害だった場合、今更「実は私…」って話すよりは
今相談なり話をしている方が大事にはならなさそう
307名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)17:38:23 ID:9zE
>>302
父が出張して話がつかないため、父と連絡付き次第父から電話してもらうようにします
私だと若すぎて馬鹿に舌物言いをされますので、そのほうが話が進むんです
308名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)17:40:19 ID:Hgq
>>305
がんばって
309名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)18:08:44 ID:mmo
>>307
老人病院探して転院すれば?
310名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)20:05:38 ID:dbB
>>299
わが家は、親子関係はよくもなく悪くも無くだけど、結婚する子どもを持つ年頃になると、そろそろ終活をふまえたい。物を減らしていきたいので、要るのだか要らないのだか本人にしか分からない洋服、本を置いていかれるのは、迷惑です。
私も、子どもには、捨てるか持っていくか、どちらかを希望します。
もっとも、近距離に住んでいるので、冬のコートを夏の間は預かる位はしていますが。

服や本を、実家に置いていかないでほしいというのは、ごく一般的な事ですよ。

お話を読んで、父方の親戚が変なのか、お母様が変なのか分からないのでなんとも言えないですが、無事、式を挙げられるといいですね。

ご結婚おめでとうございます。お幸せに
311名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)20:10:40 ID:Nmp
>>268
結婚して別の家庭になる持つ覚悟あるの?
デモデモダッテで甘ったれすぎ
312名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)20:20:43 ID:EYO
>>292
一切の受信設備はありませんのでお帰りください
でインターホンがちゃ切り
313名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:02:47 ID:yS6
非常にくだらない疑問なんですけど、
皆さんウォシュレットと肛門の角度っていかがです?
自分の場合、的中させるためにはどうしても下図のように
かなりの前のめりになる必要があって、
ほとんどのウォシュレットで前のめりになってしまうということは、
もしかしたら自分の肛門の角度に問題があるのではと思っているのですけど、
皆様いかがでしょうか?
普通に座った状態で的中しますか?

314名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:03:30 ID:gJM
顔!ww
315名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:17:14 ID:7kx
>>313
アへ顔ww

ちなみに常に的中しますが、椅子ほど深々と座ってないのでそのせいかもしれません。
座る深さが椅子と同じになってるなら深すぎです
316名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:31:50 ID:o4e
>>292
スレは分からんが居留守一択
317名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:54:41 ID:geJ
>>313
私は結構深く座らないと命中しないですね。
仕事で人様の肛門をしょっちゅう見ていますが、意外と位置は個人差があります。
ご心配なさらないで。
318名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)22:01:17 ID:Cdf
>>297
とっても亀レスで見てないかもだけど…
洋服はともかく、本は電子書籍化したらダメかな?
「本」という形で残っていないとダメ?
そうではなく、作品として捨てがたいというなら、手間暇はかかるけど
電子書籍化したら、保存スペースは必要なくなるよ
319名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)22:29:51 ID:zEB
>>299
何で嫌がってる人の家に荷物を置いておきたいんだろ?
親だって1人の人間だし、結婚して自分の家庭を持つのにいつまでも娘気分ではおかしいよ。
自分の物なんだからレンタル倉庫を利用するなりして自分で管理しようよ。
それより結婚後の事をしっかり考えるべき。
箸を捨てられたという事は二度と帰ってくるなだと判断するのが無難。
帰省はおろか妊娠出産での里帰りも難しいと思う。里帰りできたとしてもストレスが溜まって辛い思いをするだけじゃないかな。
ご主人が転勤族だと色々大変だと思うけど、2人でやっていけるように話し合って対策を練っておくべきだと思うよ。
320名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)22:30:14 ID:Kpx
本300冊なら背の高い本棚一竿に収まるよ
実家に置かない方が安心だし何かと楽だよ
321名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)22:33:57 ID:jOL
書き込みに来たのにイラストに思いっきり笑ってしまった。

ちょっとぼやかせてください。
私はもう結婚して実家を離れた身なんだけど、
実家の20代後半の妹が、自分の妹なのに怖くて付き合いたくない。

妹は家族の前での態度が相当悪い。
例えば、私の夫や夫の親族に全く挨拶をしない
私の夫が妹宛てにお土産を渡してもお礼を言わない
食事をするときに毎回椅子に膝を立てて食べる
仕事の愚痴を言うときにあのババア!ジジイ!と、
とんでもない言葉づかいでののしりまくる

家の中ではコレなんだけど、親族や近所の人たちの集まりだと、
途端に張り切ってニコニコ笑顔を振りまき、仕切りたがる。
要は、利害関係がある「他人」には愛想よくするらしい。

以前実家の冠婚葬祭の手伝いのヘルプを頼まれていったら、
妹は人前では愛想を振りまいて、客がひいた後に
私に対してあんたは手際が悪い!言葉遣いが変!と低い声で言い出し、
使えねえな!あんたのせいで親が恥かいたら困るんだよ!と
細かいことをグチグチ言ってきてびっくりしてしまった。
ここは我慢だと思って3日間食事作って接客して帰ったけど、
以前から妹の態度で腹が立ったりうんざりしてて、
もう妹がいるようなら帰るのはやめようと思ってしまった。

私のことを常識がないと母に言ってるらしいけど、
妹の普段の態度を見てると、一体何を言ってるのか理解不能・・・
両親は妹の態度について何度か揉めた挙句今は放置してる。
家族以外に実害がなければOKらしい。
普通一年のうち何泊か実家に帰るもんなんだろうけど、
そんなこんなで実家の居心地が最悪のため、毎回数時間で日帰りしてる。
私が嫌がって帰ってこなくなったのを両親はわかってるだろうけど
地元に帰った妹を大事にした方がいいから、仕方がない。

こんなに長々愚痴ってしまったのは、
今週末のわずか数時間の帰省がものすごく憂鬱でしょうがないから。
両親は私の夫抜きで私に会いたいらしいけど、夫なしでは実家に行く気力がわかない。
あー帰りたくない!
322名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)22:44:07 ID:EUn
「リング」見てたら
貞子「今は映像記録出来るびでおてーぷがあるのね…
念写してたくさんの人呪っちゃえ!」
とか想像したら貞子が可愛く思えた
323名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)22:53:58 ID:o4e
>>321
なんだろう、妹は婚活に焦って嫉妬してんのかね?
今そんなドラマやってるしねw
まぁ血が繋がってても他人は他人なんだから
自分を攻撃してくる他人とは付き合わなくていいよ
両親が会いたいと言うなら自分ちの近くに呼んで
近くのレストランで旦那抜きで美味しいものでも食べな
お疲れ様
324名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)23:07:51 ID:jOL
>>323
それが妹は男嫌いで、腐女子趣味があるみたいで。
可能な限り、見ざる聞かざるで通してます。
母親は姉妹仲良くしてほしいと言ってて嫌々母のために
付き合いを続けてる感じです。
もう無理するのをやめるべきときなのかもしれませんね。
レスありがとうございます。
325名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)00:01:39 ID:MuK
始めていく焼肉屋に予約の電話を入れた
サイトでは17時までランチタイムだから16時にランチ食べ放題で予約したら、「ランチタイムは15時までです」
サイト見て電話してんだけど、と言ったら「確認します・・・あ、17時ですね、何名ですか?」
6名と答えたら「16時、ディナー食べ放題5名でご予約ですね」
何この人、日本語通じないの?
この時点で不安を煽られたけど、今更決め直しもできないので当日来店
ランチ食べ放題6名分と注文し、店員も復唱
食べ放題だから皆適当に頼むんだけど、途中やたら高そうな肉が連続で運ばれてきた
最初誰かの頼んだ肉だと思って焼いてたんだけど、アレルギー持ちがいてキムチ系避けてたのにキムチの味付けされた肉まで届いて「おかしくないか?」と気づく
店員に確認したら黙って全部の肉を下げられた
きちんと頼んでた肉まで全部
しばらく焼くものが何もない状態が続くが制限時間だけは過ぎる
肉が来ないのでデザートを頼んだ
しかし頼んだデザートと違うデザートが届く
しかも6こ前頼んだのに4つしかこない
クレーム入れて本来一回での注文制限があるが、まとめて持ってくるように伝えて残りの時間で一気に焼いて食べきった
帰りの会計、一人2000円✕6人で12000円のはずが、22000円
伝票見たらディナー食べ放題になってたうえ、間違えて運ばれてきた肉の料金が全額含まれていた
ブチ切れたらお詫びに次回使える割引券くれた
100円の

全国チェーンでこの店舗は新しくできた店舗だが、最初から最後まであり得ない接客だったわ
326名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)00:19:41 ID:ygB
>>325
一旦下げられた間違えて運ばれてきた肉の料金も支払いさせられたの?
本社の窓口にクレーム入れた方がいいよ
327名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)00:26:27 ID:bKE
戦国時代が大好きでしょっちゅう武将の名言とか勝手に語りだす職場の先輩が昼食中にいつもの調子で
「上杉謙信は生涯女を寄せ付けなかった。自制心のある理想的な男性」
みたいなことを言い出したから「男色家だったんですかね」と私が呟いたら
めちゃくちゃ切れだして「お前は学が足りない」とか「上杉謙信のことも知らないのか」って捲し立てられた。
実際にはどうだったか知らないし確かに上杉謙信のことは名前くらいしか知らないけど、
ならお前は上杉の知り合いなのかって腹が立った。
328名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)02:19:25 ID:uBs
>>325
そこまでいくとコントみたいだけど、自分の身に起こったら笑えないなw
329名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)03:08:38 ID:4PQ
YouTubeで動画をダウンロードしてた
他のは落とせるのにロミオとシンデレラだけがどういう訳か落とせない
手を変え品を変え色々やったけど全くダメで疲れてしまった
何でなの?分かる人いたら教えてくれませんか
330名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)03:33:53 ID:wMA
動画のURLがなきゃ検証のしようがないんだが
331名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)04:02:54 ID:wi5
>>324
うん、無理しちゃダメだよ。ご両親は良いとこ取りしたいだけなんだから。
一昨日も似た話があったけど、ご両親は貴女に負担を押し付けてるから妹のやりたい放題が黙認出来るんだよ。
自分の家庭を守るためにもFOすべき。他所様の息子さんであるご主人にまで悪態ついてるのに放置したままなんて失礼にも程がある。
332名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)04:05:00 ID:F5C
>>327
戦国時代は男色がかなり一般的だったの知らないのかな、戦国時代大好きで?
飯縄信仰で妻帯はしてないけど「寄せ付けなかった」は贔屓の引き倒しだね。
333名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)04:15:52 ID:4PQ
>>330
これです
http://youtu.be/eV1PCXsFHOE
334名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)04:22:52 ID:wi5
>>327
学が足りないワロタw
当時の武将は両刀使いがデフォだったし、仮説止まりだけど上杉謙信女性説もある。
女性説はともかく、歴史をしっかり学んでいるなら逆ギレなんてできないよww
335名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)04:24:35 ID:Psx
>>327
当時の武将にとっては衆道(男色行為)は嗜みだろうに
上杉謙信には女性説もあるけどね

その先輩は本当に学が足りてるのだろうか?
336名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:25:17 ID:0XP
>>327
もし隣でその会話聞いてたら327がそいつに気があるのかと思うわ~
面倒くさそうな奴なのに何でわざわざ突っかかってんの?www
てか、アピールならもっと上手くやれよ
好きの反対は無関心
337287 :2017/01/27(金)09:29:38 ID:Jik
>>287です。
昨夜彼に、このスレで相談した内容など全てを話してきました。彼の反応は
・発達障害はたまにきくけど不勉強でよくわかっていない
・やるべきことができなくて辛い、人間関係が上手くいかないというのは普通の人でもあることでは?
・今までも、他人から見たら普通の生活をしてこれたのだから問題ないのでは?
・「後々理解できない言動をするかも」というのは、今は付き合いたてで浮かれているが
それが落ち着けば誰だってお互いに理解できない部分は出てくると思っていたから問題ない

一見普通に見えるけれど、内情と自分の中の違和感は、一般人のそれとはかけ離れてること
嫌な事だけではなく、好きな事ややるべき事も同等にできないことなどを説明しました。

結果、
・色々苦労をしていることは理解したけれど、これからも自分の見方や対応は変わらない
・診断を受けるかどうかについては、君が必要と思っていたらもう受けていると思うので
今必要ないと感じているのなら受けなくていいと思う
・必要性を感じた頃には、もしかしたら発達障害の研究が進んで、より適切な治療が受けられるかもしれない
・もし診断して発達障害じゃないよ、と言われたら、君はとてつもなく出来の悪い一般人になって
今まで悩んでいたことが全部覆されて、自分の中で大変なことになるのでは?(笑)
・そのような悩みを抱えてきたことは理解した。でもあんまり気負わずにいてほしい

ということでした。
要は、普通の人として扱うよ、ということで、とりあえずですが私の考えてきた事や発達障害の可能性も否定や拒絶をしないでくれてありがたかったです。
私も、これからも努力はするし、ダメなことがあれば都度直していきたい、
「自分は発達障害(仮)だからできない」と、言い訳に使うことはしないようにすると伝えました。

なんだか肩の力が抜けたのと同時に、普通の人たる努力は永遠に続くし、言い訳はできないのだと背筋が伸びました
結局、社会人として働くにしても、誰かとお付き合いするにしても、普通にするための努力は変わらないし怠けることはできないと実感しました

ご相談に乗って下さった方々、本当にありがとうございました。
338名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)10:33:55 ID:vkF
愚痴
昨年12月頭に中途採用で入ってきたアラサー女性
年が近いってことで私が教育係になったんだけど、一向に仕事を覚えない
仕事を覚えないというか「そんなに一から百まで言わなきゃわからない?」というようなことをやらかす
例えば
・この書類を20枚コピーしてください→コピーはするけどコピーした紙は置いてくる
・自分が使ったコップは自分で洗ってください→泡まみれでシンクに放置
・休憩に入ってください(交代制で一時間)→一時間経っても戻ってこないので見に行くと休憩室でボーっとしてる
一事が万事こんな感じ
何度か上司と3人で話し合いもしたけど、その人の主張は「私さんが言わなかったから」なんだよね
新人とはいえいい年した中途採用の大人にいちいちそんなこと指導しなくちゃいけないのか?
上司は発達障害とかを疑ってるらしいんだけど、履歴書が嘘でなければ職歴や資格がしっかりあるから違う気がするし…

今日私は有給とってるんだけど「私さんがいないなら帰る」と言って本当に帰ったらしい
こんな人でもくびにはできないんだからやってられない…もう疲れたorz
339名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)10:42:21 ID:5ib
ペットの納骨に関してなんだけど、ペット飼ってる人はみんな納骨ってしてる?
私の周りには何年も自宅に骨壺を置いている人が多くて、犬で繋がりある人に「納骨するの?」みたいな事を言われてモヤモヤしてます。
一匹目は火葬後一旦家に連れて帰って49日後に納骨したんだ。
で今回二匹目が亡くなったので以前にやったように納骨しようとしたら、直接的な言葉ではないにしろ私は反対みたいな感じで言われてはぁ?って思ったんだけど。

その人の家のペットじゃなく、私の家の子だし、何言われようとも納骨はするけど一般的ではないのかなって。
納骨するのは共同墓地で、毎月行っているんだけどね。
「我が家は納骨をして早く生まれ変わってまた我が家においで」って言うスタンスだからなんだけど、軽くそれを説明しても反応がいまいちだし。
ペットだから飼い主の考え方が優先なんだけど、ずっと骨壺家に置いておくのってどうなんだろう。

その人は犬つながりでずっと付き合いある人で、亡くなった時の火葬もきてくれた人なんだけど、
「納骨する時に行きたい」って言われて断る理由もないから今度一緒に行くんだけどモヤモヤしてるんだよね。
そもそも納骨反対派?なのにうちの納骨に付き合いたいって疑問なんだけどね。
34081 :2017/01/27(金)10:57:15 ID:j4s
以前爪の噛み癖が治らないと愚痴ったものです。
まとめに載っていてびっくりしました。

意外と爪を噛む癖がある人が居ることに驚きました。
コメント欄でメンタル的なところと発達面を指摘されましたが考えてみると当てはまるかもと思いました。

私は空気が読めなくて気遣いが全く出来ません。人との距離の取り方も下手です。
なんとか結婚はできましたが友達はいません。

精神面では家族の影響が大きいです。

弟が自閉的で、私は役立たずで父は家庭を省みませんでした。
妹は10歳離れていたので母親はとても可愛がってました。
だからか、役立たずな私にはとても厳しかったです。

気にくわないことがあったら私の大切なものを壊す。
娯楽は禁止。
私の頭はとても悪いので何か母親の気にさわる事を喋る度に『お前みたいなバカは早く死ね。』と怒鳴り付けられました。
『死ね。』と怒鳴り付けられたのは幼稚園に入る前からだったと思います。
父と喧嘩した時も私だけ家に残して実家に逃げ帰ったり。
その時には父親に『お前が余計な事を言ったから帰ったんだろう!』と怒鳴られました。
こんな環境で育てられました。

進路も介護福祉士になりたいと言ったら『お前なんか死ね。死ね。絶対になるな。』とずっと怒鳴られました。
結局母親が望むように商業高校に進学しました。
高2の時にお年玉で自分の欲しい服を買ったら散々『お前なんか死ね。』と罵られて、このままこの人といたら私は自殺するだろうなと思うようになって高校を卒業と同時に実家から逃げました。

私が居なくなったおかげで母親は鬱になりました。
父親に悪性の脳腫瘍ができるまでは廃人でした。
話が長くなるので書きませんが少しだけ修羅場になりました。
最終的に父親も母親もお互いを憎しみあうような状態になりました。
余命宣告されてからは枕元で父親を罵っていました。
何度も止めましたが私の居ないところでずっと罵っていたと思います。
父が亡くなった時も喜んでいました。

私が結婚してからも、人のお祝いのお金をとったり。
妊娠したときもつわりが酷いのに妹の手術の付き添いをさせようとしたり(車で四時間の距離。運転はもちろん私。お金がないから車内泊。)
存在がストレスです。

爪を噛む時は大体イライラしたときが多いです。
子供を産んでからは母親とは滅多に会ってません。
341名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:39:53 ID:rJe
>>339
>ペットの納骨に関してなんだけど、ペット飼ってる人はみんな納骨ってしてる?

まず「当然火葬はして骨も骨壺にいれて持って帰る」って前提の考えがなんか違うんじゃないかなー
葬り方の段階からして人それぞれだと思うよ
342名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:41:11 ID:6Ef
>>337
彼も理解がある人で良かったね
顛末を報告してくれるあたりが貴女が真面目なのが分かる
自分に対して真面目に、出来ない所はどうにかこうにか出来るように
ほんと、クソ真面目に取り組んでるんだよ
凄いと思うよ
お疲れ様
343名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:47:38 ID:6Ef
>>340
滅多にというか、もう一生会わない方がいいよそんな毒親
次に会うのは棺桶に入った時の方がいい
今は自分の家族(旦那と家族)を大事にしなよ
読んでる分だと母親は本当に人間なのか?と思うくらい酷い
344名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:55:44 ID:5ib
>>341
「当然火葬はして骨も骨壺にいれて持って帰る」のが当然とは思わないよ。
中には火葬してその当日に納骨って人もいるでしょうし。
誰かにそれを強要する気はないし、うちはうちだけど、納骨まで付いて行きたいって考えが疑問。
うまく断れない私も悪いんだけど、なんだか「自分がしないけど興味があって見てみたい」だけなんじゃないかなって勘ぐっちゃうんだよね。
345名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:17:51 ID:rJe
>>344
>中には火葬してその当日に納骨って人もいるでしょうし。

えっと、田舎だと火葬しない人も普通に多いんで…と思ったんだけど、
本筋の質問とは関係なかったね、スルーしてください

>納骨まで付いて行きたいって考えが疑問。

勘ぐってるって書いてるけど自分も本当にただ「興味がある」ってだけに思えるなー
納骨もペットとの思い出の一部になるわけだし、
「興味本位ならやめて欲しい」って言ってもいいんじゃない?
346名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:25:12 ID:YT8
>>229
私もスコッチウイスキー好きだけど、
ビンテージ物は価格があってないようなものだからなー
(数が少ないからいくらでもつけようがある)

一気にお金払って弁償、というのもひとつのやり方だけど、
先方がそれじゃあ味気ないと感じたり、遠慮するようなら、
UD社花と動物シリーズみたいな毎年出るシリーズを
お歳暮っぽく毎年贈り続けるっていう手もあるよ

人によっては、その年に届くウイスキーの味がどんなか
楽しめるからいいかも。
仲がいいなら、お邪魔した時にほんの少し試飲させていただいて
ウイスキーの楽しみを共有しながら友情を深めるのもいいんじゃない?

とにかく先方との考え次第だと思うわー
ウイスキーは失せものだし、趣味のものだからね
347名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:46:50 ID:wi5
>>340
悪いけどまとめサイトはこことは別物だから、該当のまとめサイトコメント欄に書いてくれるかな。
348名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:47:26 ID:5hC
>>339
> 「納骨する時に行きたい」って言われて断る理由もないから今度一緒に行くんだけど

断る理由は普通にあると思うなあ
自分ならいまからでも「やっぱり家族だけで悼みたいから」って断るよ
349名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:50:14 ID:LDr
人が亡くなったグロ話なので嫌いな方スルーして下さい。
相談です。上手な断り方を教えて下さい。
私の家の近くに友人のお父さんが住んでいましたが亡くなりました。友人両親は昔に離婚しているため、独居老人だったお父さんは亡くなって数日経ってからの発見でした。
今お父さんの家の管理は友人が担っており、掃除や片付けをしたいけど幽霊や怪談が苦手な友人は一人で行けないと言い、近くの私について来てほしいと頼んできました。
私はそういうのは大丈夫なので安易にOKして行ったんですが、亡くなった痕跡が残っていてこれは無理だと思いました。
今は友人の誘いを忙しいと断っていますが、こちらの都合に合わせるからと何度も頼んできて気まずいです。
正直に怖いと言っていいものか、または上手な断り方があればアドバイスお願いします。
350名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:51:27 ID:5ib
>>345
>>348
お二人ともありがとう。
確かに土葬もあるよね。それが悪いとは思わないけど、
私の場合は埋めた後の臭い含め衛生面でどうなのかって考えちゃうから理解が難しい面はあるけど。

後だしで悪いんだけど、その人は犬つながりで10年以上の付き合いなのよ。
お互いに犬を亡くしてるし、長い付き合いだから一匹目の時も2匹目の時も火葬に付き添ってくれたの。
火葬時の事は私たち家族ではいいとしているから問題ないんだけど、納骨の時まで言われるとなぁって思ってて。

よくよく思い返してみれば、一匹目の時も納骨ついてくるって言われた気がする。
時間が合わないか何かで結局は来なかったけど、2匹目の今回は時間が合うだかで~って流れだわ。

うまい言葉が出ないからなんだか全体的な答えが漠然としててごめんね。
断ろうかな。いくら長い付き合いでうちの犬可愛がってくれてたからってもあんまりいいと思えないし。
351名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:28:20 ID:zr0
>>346
UDはすでにUDVに編成されて、花と動物シリーズは終了してるはずだが
あと、ウイスキーはワインのような馬鹿な高額にはならないよ
352名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:50:52 ID:9W2
>>349
気付いたときに「幽霊は大丈夫だけど、痕跡はちょっと無理…」ってやんわり言えてればよかったんじゃ?
もしくはもう一人くらい巻き添え増やすか
354名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)15:15:09 ID:C2M
>>349
幽霊は気にしないけど死の痕跡は生々しすぎて無理だった、と伝えていいんじゃない?
後は遺品整理という名のゴミ処理業者とかもあるよーって友人に伝えとくとかね
355名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)15:17:47 ID:S4x
私家は貧乏
普通に暮らしていけば過ごせるはずなのにあるだけ使うからお金がない

結婚することになって結婚式はしなかったけど親戚の方からお祝いを双方いただいた
彼家は自分達のために使いなさいと言ってくれるのに私家は「携帯代ないから4万御祝儀からちょうだい」だと
返せるのか聞くと「今までお前にどんだけお金かけたと思ってる」だと

結局4万あげた。でもこれで最後だよ
その時はまだ籍入れてなかったけど、
結婚して家計も一緒にするから私に自由に使えるお金がないとつっぱねるつもり
もう別世帯の他所の家庭だからね

転勤が早く決まらないか今から楽しみだ
小さな孤島に住んでるからなかなか今は離れられないけど、私は自分の家族を守りたい
356名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)15:28:59 ID:LDr
>>352
>>353
>>354
ありがとうございます。痕跡が無理って言っちゃって大丈夫なんですね。友人のお父さんを侮辱してないかなーとか友人に失礼かと余計な気を遣ってしまっていました。
正直に言います。ありがとうございました。
357名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)15:55:31 ID:72p
某スレの>>267
頭部を狙うのはビーンボール、打者に当たってからデッドボール
・その変化球が頭部狙ったビーンボールになっちゃってるけど。
あるいは
・その変化球が頭部狙ってデッドボールになっちゃってるけど。
のほうが自然かなぁ

某スレ>>263には既にデッドボール級のダメージがあるのかもしれませんが…
35881 :2017/01/27(金)16:08:16 ID:nTN
>>343
本当なら全力で逃げるべきなんでしょうが、主人が自営業をしていてそれは出来ません。
弟のこともあるので疎遠にしてなるべく会わないようにしようと思ってます。

>>347
何も考えずにこちらに書いてしまいました。
すみません。
359名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)16:23:04 ID:mmd
>>355
うち逆バージョンだ
実両親は、何かと自分達のために使いなさい・貯金しなさいと言う
義実家は歯医者代よこせ生活費よこせ医療費よこせ…

お金って深刻だよね
360名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)16:48:54 ID:7ly
貧乏育ちだったけど結婚して実家出てから母親に節約という概念がない事に気が付いた
生活苦しい、このままだとナマポ申請しなきゃいけないっていうから仕送りしてたけど
旦那が病気になったから中止させてもらった

煙草、ペットボトルや缶飲料、健康食品、匂い付きの高いトイペ、高いスーパーでの買い物、
店屋物、惣菜とかの家計見直しすれば楽になるはずだけどいつ自覚するかな
361名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)17:00:19 ID:iu5
自己アピールが強すぎたり人の話を遮ったり非常識行動が多い友人Aの事をボロカスにこけおろして
はては見た目の事まで下げるほど嫌いだと公言していた友人B(Aとは職場が同じ)が、年明けあたりから何があったのかコロッと
Aと仲良し親友!という感じになり、あまりの態度の変えっぷりにびびりっぱなし
元々Aは友人間でもイライラがたまっていて、Bからの会社でのAの非常識っぷりも耳にしてそろそろ距離を置いていこうか…と
思っていた矢先にこれだ
別にAとBが仲良くしていようが構わないけど、Bが私たちがAの事を悪く言っていたという事をどうも漏らしているようで
Aの態度があからさまに攻撃的になってきているのが腹立つ
そもそも私たちもAに対して不満はあったし愚痴っていたけど、一番暴言に近い悪口を言っていたのはBだし、むしろBが
「Aへのイライラが酷すぎるから聞いて!!!」とこちらが愚痴を聞く側だったのに
元々悪口を言いたがる子だったから想定はしていたけど、自分も含めて本当に女ってどす黒くてめんどくせぇなと思った
自分の事を「結婚式にも絶対呼ばない、しゃくれ顎で化粧も塗りすぎストーカーキチガイ」とBが言いまくっていた事を
Aは一生知らないままで二人仲良く居てほしい…

と思っていたら先日Bに「もうほんとAうざい」とまたマシンガントークで悪口を聞かされた
好きなのか嫌いなのかどっちなんだこいつは
一生自分からくっついてうざがってろ
362名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)17:03:08 ID:yKT
生協の家計相談機関(家計の見直しから債務整理の手伝いまでしてくれる)の人が
相談者のお宅にお邪魔したら本当に食べるものもないくらい貧乏なのは一握りで
大抵はぜいたく品が家に溢れて食べ物も冷蔵庫で腐らせてるような自業自得貧乏って言ってたけど
そういう親に迷惑かけられる子供はたまったもんじゃないね
363355 :2017/01/27(金)17:37:09 ID:S4x
そういえば実家の冷蔵庫は私が小学校の時からある(約20年もの)瓶がいくつか入ってる
瓶どころか他のものも
片付けたらキレるんだよね、こういうタイプの人って
「いつか使うから。勿体無い」とか言って。使わないのに

婚約期間に妊娠しちゃって恥ずかしながらできちゃった結婚なんだけど、
知人に「結局は育てられたようにしか子育て出来ない」と言われ恐怖
ならこの負の連鎖を私が断ち切らねばと決意しました

アル中の父といつも怒鳴り散らかす金銭面がだらしない母
こうはなりたくない。絶対に
364名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)17:52:34 ID:TjI
>>363
嫌な知人だねー
私も毒親育ちだけど夫と相談しながら家事育児してるし、身近な尊敬できる人のマネをしながら生活してるよ
全員が全員連鎖するわけじゃない
反面教師にだってできるのに分かったような口をきくなと言いたくなるね
迷いがあるほど自分を振り返ったり反省したりするんだから、親と全く同じにはならないよ
疲れたら周りに頼るとかして抱え込まないようにね
365名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)17:52:42 ID:9qo
>>362
貧乏ってお金が無いことじゃないんだよ
判断力と智恵がないのが本当の貧乏
アメリカでも日本でも貧乏な人程太ってる
適切な物を適量タイミング良く買うという判断力がない
テレビで見るDQNの家も物で溢れかえっている
366名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)17:59:02 ID:RCh
>>365
貧乏な人ほど太ってるのはヘルシーな食事が高くつくってことも原因の一つだと思う
少ない食費でやりくりしてると安価な穀類メインになりやすいから糖質増えて太りやすい
必ずしも食べ過ぎが原因とは言えない場合もある
367名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)18:01:49 ID:9qo
>>363
その人の言うことは厳しいけど正しいし、腐らなかったあなたも素晴らしいよ
もうすでに一つクリアしてると思う

その人は自分言ってるような口ぶりだけど
368名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)18:06:08 ID:9qo
>>366
そう、それも含めて
パック麦茶一袋の価格のペットボトルのお茶が転がってたりとか
自分で生地から作れば安いのに宅配ピザとか
369名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)18:07:26 ID:6OB
>>366
わかるわかる
糖質制限やってみたら炭水化物以外で腹を満たそうとすると、
すごくお金がかかるし手間もかかると理解できた
ファーストフードやSCのフードコートで取り扱ってる料理って見事に炭水化物ばっかり
裏返せば、主食になりえるものは出来る限り安価で流通させてるってことでもあるけど
370名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)18:33:26 ID:N0g
愚痴
私の苗字は「金子」なんだけどここ数年めちゃくちゃ絡まれる
「在日韓国人でしょ!?」って
呆れたのはこの前仕入れ先と飲んだ時、酔っぱらった新人に「金子さんって韓国人なんすよね?先輩言ってました!俺韓国大好きっすよ」って絡まれたこと
仕入れ先の社員見事に皆真っ青になってた
そこそこいい会社だったけどもう仕入れない
金子韓国人説はネットで広まったのか知らないけど、こっちは家系図もある数百年以上前からの日本人だから本当に迷惑
371名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)18:56:57 ID:iu5
>>370
金さんなら中国人かな?とか思うこともあるだろうけど、あまりにも常識が無さ過ぎるな……
ネットだと左右対称の名字の人は在日だとか、金子は韓国人だとか、色々普通に考えれば
おかしいこともわからない人が増えたよなあ
372名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:10:32 ID:Y2W
女子高生ドラム缶殺人事件の犯人の韓国人の通名だっけ>金子
なんにせよ本当に失礼だよね
373名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:12:43 ID:TMY
お茶のペットボトルすき過ぎて辛い
よくパック使って大量に作れとか言われるけど
つかお茶って宵越し無理だから1人じゃ飲みきれないし
家族はお茶嫌いだし毎日1日中家にいたって大抵あまるわ
だからどうしても2Lぐらいのお茶かうね。
来客来たら沸かしたお湯で耳毛浮きのお茶だすけど
1人で飲むときはペットボトルボトルお茶をマグに移してレンチンw
うまいし掃除も楽で早いからね。
お茶の消費期限が近くて処理しきれない時だけ暑いお茶で頂く。
持ち歩けばいいかもしれないけど水筒に詰めると
内側の金属と混じって渋みが増して飲めたもんじゃないよ
なんか匂いがこもってるし
特に紅茶とか1時間もたずに不味くなるし 水筒持ち歩くぐらいなら数百円ケチらんよ
374名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:28:03 ID:TjI
>>373
ごめん
耳毛浮きのお茶って何だろう
375名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:34:44 ID:dVz
>>374
お茶を入れたときにホコリみたいなのが浮いてるでしょ?
あれ、毛耳(もうじ というお茶の裏に生えてるものなんだ
良いお茶の証拠だよ
376名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:35:30 ID:kgA
>>375
横だけど、自分も悩んでた
ありがとう
377名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:38:22 ID:kmm
横だけど、ネットに繋がるのにggるって行為を知らないの?

なんか衝撃だわ
378名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:44:20 ID:iM9
すいません。小1にお年玉1万円ってマズイのかな?

世話になった先輩の御子さんなんで
奮発だ!赤ん坊の時にしか会った事無いけど弟君にも1万円だ!
とポチ袋に入れて渡したんだけど

「良い子にしてるから4千円になったんだ♪」と笑顔の御子さん見て、余計な事したんじゃと不安になった
379名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:51:56 ID:6nI
ちょっとあげすぎかもね
年齢相応とか他の人との釣り合いってのがあって面倒くさいよね
380名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:56:50 ID:iM9
>>379
やっぱり、そうだったんですね
御子さんの反応見た後で「学年×千円」って、自分が子供の頃に
何となく聞いたのを思い出してしまいました
381名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)20:19:02 ID:TMY
>>373だけどボトルボトル言ってるのは忘れて
382名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)20:35:23 ID:kgA
>>377
あまりにもお茶とかけ離れた単語のように見えたから、何かの誤変換かと思って。
いろんなパターンを考えてたときに>>375が書き込んでくれたから「おぉ!」って思ったんだ
383名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)20:49:36 ID:TjI
>>375
教えてくれてありがとう
勉強になったわ
384名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)20:57:35 ID:Adt
最近旦那と言った言わないの不毛な言い争いが増えた。
大抵私が連絡事項を言う→何度も確認→旦「うんうん分かったよ」→前日「え?無理っていったじゃん」の繰り返し。
旦那からしたら私は、連絡事項言ってないのに言ったつもりの嫁。
若しくは勝手に行けると思い込んでる嫁。
お互い疲れてるんだろうな…。
カレンダーにわくわくして花丸したのに凄くがっくりきた。
旦那にも「絶対言ってないよ」と言われ段々自分の発言に自信が無くなってきた。
本当に言ってないかも知れない。
マジで24時間録画し続けたい位自分の発言に自信が持てなくなってきた…。
385名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)20:59:22 ID:pAz
>>384
筆談すれば、やりとりの証拠が残るよ
386名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:01:15 ID:Adt
>>385
流石に子供もいるので常日頃からの筆談は無理だけど一層の事大事な用事の時は「契約書」的な物を文書として残した方がいいのかな…。
387名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:13:54 ID:pAz
ビデオなどを常時設置しておき重要な場面で撮るなども、いいと思う
いつもいつも否定され続けたら、ドンドン自分に自信が無くなって危険だよ
もし本当にあなたの記憶が跳んでるなら早めの治療開始が必要
が、旦那さん側の記憶違いや忘却・最悪の場合妻を貶める悪意だったりしたら、放置イクナイ。
どちらが正しく、どちらが正しくないかのデータを取ったほうがいいと思って筆談を提案したが、
お子さんいらっしゃるなら、手軽な方法で調べてみて。
388名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:28:08 ID:dVz
>>384
筆談というと厳しいけど、話をして同意が得られた件をホワイトボードやカレンダー等に書き込み
その場でここに書いたからね、と確認するのはどうかな?
そこで返事をしたら目にした記憶は残るだろうし、
何回かやってもダメなら、カレンダーに可愛い判子かシールでも用意してみるとか。名前の判子とかだと事務的になりすぎてお互い切ないしね。
389名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:29:30 ID:HSe
確かに水筒に移すとうまくないな、あれなんでだろう?毎日洗ってるのにカビ臭いというかなんかマズイわ。
持ち歩いてる人見かけるけどへいきなの?
390名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:32:13 ID:Adt
>>387
どちらが正しいのかどちらが言ってる事が本当なのかお互い知りたいって言う気持ちはあるので録画なりしてみます。
ただいつどこで行き違いが起こるか分からないので撮り零しを物凄くしそうですが…。
どちらかと言うと折れてくれるのは旦那ですが最近3日に1度のペースでそんな事があるので私の記憶障害か??と本気で不安になっています。
>>388
その容量でカレンダーに花丸and予定書き込んだつもりが全然意味ありませんでしたorz

あまりに重なる出来事に何度も言うなりして対策して今回は4、5回言ったんですが全部ない事になってて何が何だか分からない。
この4、5回ってのももはや妄想なのかな?って自分を疑っています。
391名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:37:49 ID:TjI
>>390
メールでやり取りよ
392名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:37:58 ID:ck9
うちは必ずメールかLINEで再度伝えて証拠を残すようにしてるよ。

カレンダー書き込みなら、予定を書き込んだら旦那さんにサイン入れてもらったら?
判子やシールだと「自分で貼っただろ」とか言われたら嫌だし。
393名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:38:05 ID:dVz
>>390
どちらが正しいのかを知りたい気持ちはすごくわかるけど、どちらが正しくても角が立つし、犯人を探せ!みたいなのはお互いギスギスしそう。
勿論もっと重度な問題になったらそれはアリだと思うけど。
カレンダーへの予定書き込みと、承認のためにお互い判子やシールって言うのは微笑ましいのかなぁって思ったの。
394名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:38:15 ID:pAz
>>390
急がないと、やばそうなのよね
実妹さんとかにしばらく泊まりに来てもらい立会人になってもらうのもいいんだけど
旦那さんが窮屈がっちゃいけないし、普段通りでなくなるからねー
旦那さんの帰宅時間から就寝までを全部撮るしかないかなあ
395名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:45:54 ID:Adt
>>391
>>392
なるほど!メールいいですね。
あまりメールしない電話メインの夫婦なので思いつかなかった。
>>393
旦那もカレンダーには目を通すのでだいぶすれ違いが減ったと思って居たのですが今回は私だけが行くというのが旦那の認識で私は家族で行くつもりでした(言葉でもそう伝えてある)もっと細かく書くべきですね。
「分かったよ判子」可愛いですね!ちょっと提案してみます。
396名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:50:16 ID:5wA
googleとかiOSカレンダーで予定書き込んでファミリー共有するとか?
メモに書き出して了承印押したものをカレンダーに貼り付ける、だとやり過ぎかな
いつ立てた予定なのかをせめて自分だけでも覚えておけるようにしよう
397名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:57:08 ID:Adt
>>396
実はカレンダーアプリ取って共有済みです。が詳細(誰が行くか、何時に行くか、その後の予定)を書いていなかった為そこでも言い合いになってしまう始末…。
>>393
>>394
さんが危惧してる通り、普段は割と仲良いのですがあまりに最近多い為ギスギスしています。旦那自身もはっきりさせたいという気持ちはあるようなので皆さんが提案してくれた案を旦那にも提案したいと思います。
398名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:59:50 ID:Adt
>>396
あ、すみません。いつ立てた予定かは私は把握していて自分の手帳に書き出していますがそれすらも信用して貰えません。(いやでも聞いてないものは聞いていないよと言われます)
399名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:02:05 ID:wzw
>>398
仕事の出来る人はね、電話で依頼をした後、メールするんだよ。
証拠として残るし。用事次第では、その用事に関係する人をCc:に入れとけば一番いい。
400名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:03:14 ID:bDD
それ旦那さん自分が忘れてた自覚があって意地張ってるような気がするな
まあどっちにしろそういう対処法とればこれからは意地張れなくなるからいいことだ
401名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:07:59 ID:5wA
>>398
なんか旦那さんがヤバいような空気がしてきた
>>400に同意
予定書き込んだ手帳開いて旦那さんの顔の横に並べて写真撮って保存してメールするまでセットでやりたい
402名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:14:20 ID:IyC
独り言。最近入籍して高齢出産に近い歳だから即不妊治療に入った。
お金がかかるのは覚悟してたけど、ものすごい勢いで万札が飛ぶ。
血を抜かれて内診するだけで1万、何かするだけで平気で4万5万出る。
毎日毎日体温を見て一喜一憂し、スマホで情報を調べまくり、
食べるものもかなり気を使って、料理はさらに健康志向になった。

妊活始めてたった3か月。自分は気が付いてなかったんだけど、
色々疲れてしまってどんどん表情が暗くなって、ぼーっとしてるときが増えてたらしい。
プレッシャーやらストレスで気が付いたら
肩こりがとんでもなくひどいことになってた。
そういや最近仕事に行くのもしんどかった。
リミットが近いからのんびりはできないけど、
それにしてもストレスがかかりすぎてて体がまずい。
私みたいな努力して結果を出したがるタイプは
妊活に向いてないんだろうなとつくづく思う。
なんかストレス発散するもの探したいなあ。
403名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:18:44 ID:Adt
>>399
確かに。
凄く納得いく言葉ですね。
取り敢えず対策としてお互いカレンダーには詳細をキチンと書く、重要事項、詳細はメールで、各自承認のサインをするを徹底してみます。

旦那がやばいというか私からしたら激務で疲れてるんだろうな…って感じですが向こうから言わせたら私が疲れているようです。
確かにきっぱり疲れていないとは言い切れないのは事実ですがいつも最終的に折れてくれるのは旦那ですし、疲れてるのにお互い不透明な事で無駄な言い争いはしたくないよねってのが結論で、何か対策をしていこうと話し合っていたので皆さんにアドバイス貰え参考になりました。

全レスうざくなるのでこれで失礼します。
色々アドバイスありがとうございました。
404名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:28:01 ID:RBq
愚痴
自分が高校生の時に祖父母が相次いで倒れ寝たきりになってしまい病院併設の介護施設に入ってた
それもあって経済的に厳しいから大学は国公立にしろずっと言われる高校生活だった
しかし、いざ国立大に受かっても経済状況よくないからと仕送りは無し
家賃も学費も奨学金とバイト代で済ませてなんとか卒業した

自分が社会人2年目になる頃には祖父母も他界してたので、昔よりは多少経済的に余裕が出たのはわかるんだが
妹が奨学金借りることもなく仕送りとバイト代で大学生活をおくってることを先日知って唖然とした

とても親や妹に面と向かっていえないけど、妹がずるいと思ってしまう・・・
405名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:45:12 ID:NED
>>402
即不妊治療っていうのもあるんだ
自然妊娠は無理そう?
気にさわったらごめん
ストレスが一番よくないと聞いたことがあるもんで
406名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:45:21 ID:coH
妹は>>404みたいな経験しなくてよかったって思える人間になれたら最高だよな。
407名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:47:29 ID:S4x
>>404
ずるいと思う気持ち凄くわかるよ
介護って終わりが分からないから計画も立てられないし親御さんも不安だったかもしれないね
ただもしよく言う愛玩用とか兄弟で差別する親なら疎遠にした方がいいと思う
408名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:01:51 ID:ydy
>>404
ずるいなって思ってしまうのなら親にはしてもらった分だけ返していったらいいんじゃないかな
親にしてもらった以上の事を要求されたら断ったらいいよ
そこは沢山してもらった妹におまかせってことでOK

それで申し訳ないという素振りもなく何だかんだと言ってくるような親なら疎遠にしてしまいなさいな
409名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:08:32 ID:v5q
吐き出し。

一年間付き合っていた彼がいたんだけど、彼は会社を辞めて派遣になった。
会社を辞めた理由は、上司とそりが合わずに鬱になってしまった(本人曰く)から。
それから彼は「心身を削られながら仕事をしたくない」というスタンスになり、
残業も無く、楽な仕事の派遣で働き始めた。
この時彼も私も30歳で、彼の月収は13万だった。

そして、何故かそのタイミングで彼が結婚結婚と言い出した。「子どもは二人欲しい」とも。
私は「二人だけで生活していくならこのままで構わないけど、子どもにお金の面で苦労をかけたくないから、
結婚して子どもを二人も作りたいのであれば、あなたにも、将来的にはまた正規雇用で働いてもらいたい」と伝えた。
そしたら彼は「俺のことをATMとしか思っていないのか!」「自分が贅沢したいだけだろう!」
「お前の本性はそれか!」「俺が鬱で苦しんでいたのを見ていたのによくそんなことが言えるな!」とブチ切れ。

私はそれなりに安定して稼げる職には就いていたけれど、
子どものことを考えると、やっぱりお金はあるにこしたことがないと思っている。
だから「お金のことは私が何とかするから、俺くんはそのままでいいよ」とは言えなかった。
鬱でまったく動けない・働けないような状態なら話は別だけど、彼はそうではなかったし。
(そもそもいくら勧めても頑として病院に行かず、自分で「鬱だ」と主張するだけだった)

結局「金目当ての女」とか「お前には情というものがないのか」と散々罵られてそのまま破局。
その後、共通の友達にSNSを使って私が金目当てだったと遠回しに吹聴してまわられたけど、
事実、お金の話を持ち出した自分は冷たい女なのかもしれないと思ったりもしたので放っておいた。
流石に本当に親しい友達には事情は説明したけど。

そして、私は去年の暮れに別の男性と結婚した。
彼は医者とか弁護士とかではなく、荒稼ぎしてる訳でもない、ごくごく普通のサラリーマン。
真面目で愛情深くて、私にはもったいないくらいの人だと思ってる。

そしたら元彼がどこかからそれを聞きつけたらしく、
突然「玉の輿に乗れなくて残念だったね(笑)寄生虫計画大失敗(笑)」
「君は売れ残りなんだから、引き取って貰えたことに感謝して冴えないリーマンで我慢しなさい(笑)」
「俺は今、俺のことをATMだと思わない、純粋で可愛い大学生と付き合ってるから」
と仕事用のアドレスにメールが来た。文面はまんまこんな感じ。

何なんだろうこの人…
410名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:16:45 ID:NED
>>409
ほうっておこう
構うだけ無駄
あなたは冷たくなんかないし薄情でもないよ
現実を冷静に見た賢い女の人だと思う
彼の方は少なからず未練があるんだろうね
スルーしよスルー
411名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:38:00 ID:C1R
>>409
そうそう、放っておけば良いよ
所詮負け犬の遠吠えなんだからさ
結婚は生活が始まると言うこと、生きて行くにはお金が要ること
子供欲しいならそれなりに「生きていく為の」金が要ることを元彼は理解できなかったんだろうね
でないと、月給13万で子供二人とかいわんだろww
阿呆男は記憶の端から追い出して、堅実な相手と普通の幸せを堪能しなされ
412名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:48:27 ID:wi5
>>409
負け惜しみだね。
てか30過ぎ非正規男に引っ掛かる女性っているのかな。
まあ、そんなクズの事は忘れるに限るよ。
413名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:55:36 ID:v5q
>>409です。フォローやレスありがとう。
当時、元彼の話を聞いた男友達に「男が苦しんでいる時こそ黙って支えてやるのが良い女だ」
「鬱で苦しんでる人間にシビアな現実を突き付けるなんて酷すぎる」と説教されたので、
どうにも「自分は冷たい人間なのでは?」という思いが拭えなかったもので…

メールは即受信拒否にしたよ。
多分昔渡してた仕事の名刺を見て送ってきたんだろうけど、
LINEも電話も元々ブロック&着拒してたから、これで関わることはもうないと信じたい。
414名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:01:47 ID:Mnw
>>413
寄生虫失敗ってあんたじゃんか!と言いたいわ
お疲れ様でした
415名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:01:59 ID:WZu
>>402
わかるわー。私も一応高齢者だw
不妊治療お金かかるよね。自費だもの。
卵取るだけで何やかんやと薬代、検査代含めて50万かかった。
卵戻すのにも薬代コミで1回15万くらい。
卵取るのに薬打つからって毎日5000円くらい飛ぶのが数日間あったりして、
終わった時には財布も精神的にもすっからかんな感じ。
(やってるときはハイになってて何ともなかったけど)
そして早く妊娠したいって、いいというもの片っ端から試してみたりした。
だからよけいことお金かかるの。
葉酸サプリだけじゃなくマルチビタミン以外にもいくつか飲んで、
いいと言われる漢方飲んで針治療して…。
私も料理は比較的自然志向だったのが、完全に添加物不可!ってくらい徹底除去した。
おかげで外食できなかった。
趣味の旅行も妊活があるからとやめてた。友達の誘いも断ってた。
でもある日爆発しちゃって「今月は妊活お休みする!」って休んで後で自己嫌悪ってなったことがある。
何回目かの卵戻すときに「あーどうせ今回もだめだろうなー。あーもうめんどくさい。久々に旅行行くか」って開き直って予約入れた。
今までがお金と、妊娠してたらっていう思いでやめてたことをやってたら妊娠した。
時々開き直ってみるのもいいのかもしれない。
個人的にですが、針は冷え性の私にはとてもあっていて、効果が実感できたのでお勧めではあります。
温かくなったら旅行とかいかがでしょう?
416名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:29:29 ID:UNR
>>409
その元彼あなたを寄生虫呼ばわりして
折れたら自分がヒモになるつもりだったんだと思うよ
今でも未練たらたらなんでしょ
完全無視して放置しておけばいいよ
旦那さんとお幸せにね
417名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:01:05 ID:Mnw
健康のこと
私は嫌なこと、腹立たしいことがあると体が熱くなって喉が痛くなるんですが
そういうことってありますか?あと首が酷く痛みを感じます。
皆さんどうやってむかつきを取り除いてるんでしょうか。
418名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)03:05:32 ID:ezv
正月、義実家に初めて娘連れて帰ったとき
「お年玉って本来5歳までは渡さないのが伝統なの。ご存知ない?だからないよ。(キリッ)」
って義母と義兄に言われたんだけどこれって地域差?
少なくとも私は今まで聞いたことなかったからびっくりした
義母(自営業)も義兄(医者)もお金持ちなのにな~
って、まだ一歳にもなってないのにお年玉ちょっと期待してた自分にも気づいてびっくりしたw
419名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)03:42:20 ID:yZU
>>418
聞いたことももないなぁ、0歳から貰ってる
実家からも、義実家からも
ちなみに関東です。
420名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)04:40:13 ID:Nvw
彼女が後3時間ぐらいで夜勤に帰ってくるんだけど
最近よく愚痴るのが 日当たりが良過ぎて暗くなくてねれないって訴えてくる。アイマスクは圧迫されるみたいでいやらしい。
部屋は風呂場をトイレ以外は日当たりがいいし唯一日差しの少ない部屋は駐車場に面しているのでエンジン音や玄関前で井戸端会議してるおばさんがよく喋ったり子供の声がうるさいようでダメ。
寝室にしてる部屋の太陽光がかなりキツイ。
賃貸なので雨戸がない
一番防音聞いてるけど一番太陽光が長く入ってる。
一級遮光カーテンにしたが上から漏れ出す光の所為でかなり明るい。今日、暇だったのでスーパーからダンボール貰ってきて
窓のサイズに合わせてきってガムテープで貼ったけどどうなんだろう?
そとからどう見えるかみたけどかなりみっともないというか
ガス自殺してるんじゃ??みたいな感じかヤバイ事してる部屋みたいに見える。
なにか他にいい方法はいかな?
421名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)04:48:18 ID:5pB
>>420
天窓がある明るいワンルームに住んで夜勤仕事してた時、寝るところにカーテンつけてたよ。
壁から布団に斜めにかかる感じ。
二重カーテンみたいになるからか、顔がちょうど影に入るからか、わりと快適に寝てた。
試してみてはどうだろう?
422名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)05:05:11 ID:Nvw
>>421
できれば絵にしてくれると助かります…
眠いのか頭がよくまわらないみたいで想像つかなくて…アドバイスくれたのにごめん
423名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)05:18:46 ID:Vq2
くそぅ……絵と聞いただけで>>313が脳裏にチラつきやがる……!
424名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)05:36:02 ID:Nvw
三回ぐらい読んだけどダメだねよ
425名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)05:47:38 ID:C3q
>>422
ベッドか布団でかわる。
布団なら顔にあたる所に座椅子を置くといいかも
タオルを巻くのもだめなのかな。
私も分からないから書けないけど絵描いてもらえるといいね
427名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)06:23:55 ID:MkN
>>418
地域差っていうか家庭の方針だと思うけど
うちの親類は本人がお小遣いとか貰い始めて
多少なりとも自分でお金を管理する時期からあげることが多いかな
結果的に5歳くらいがお年玉開始年齢になっているかも
兄弟で上の子が5歳になったら下の子3歳にも少額上げるとか色々パターンはあるけど
赤ん坊の頃は何かとお祝い貰うことも多いから改めてお年玉貰わなくても別にいいかな
428名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)07:30:49 ID:l4k
>>419
>>427
コメントありがとうございます
義実家も実家も近畿なのですが、実家や実家関連の親戚からは普通にもらえたのであれ?と思ってました
なるほど、義母の家庭の方針だったのかもしれないですね
429名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)07:59:42 ID:Blu
>>424
お姫様のベッドみたいにカーテンみたいなものをかける
天蓋ベッドでぐぐるといいかも
430名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:01:30 ID:5mZ
>>422
壁、床、カーテンで三角形作ってその中で寝る感じでは?

ダンボールはレールの上に置いたら良いんじゃないか?
あとはカーテンの下と壁にマジックテープ貼れば大分漏れは減ると思う
最後の手段はダンボール防音室を作る
431名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:55:48 ID:1uM
ママ友と縁を切りたくて悩んでいます。
子供が幼稚園のときに同じクラスで保護者役員を一緒にしたのがきっかけで仲良くなりました。
子供同士も仲が良くど田舎の過疎地なので
そこから子供が六年生になった今までずっと同じくラスで、子供も母同士もずっと変わらずお付き合いをしてきました。
さすがにもう母同士が仲が悪くなろうと子供に影響する年齢ではないと思いますが、中学も同じ学校の予定。
同じく幼稚園からずっと一緒の方も大勢いて、突然縁切りします!っていうのも例のママ友とはどうでもいいんですが、他のお母さんの手前気まずいというか。
私達はずっと一緒にいすぎて親友だと思われてる状態なので。
もちろんこれからも学校行事とかがあれば普通に顔も合わせ挨拶はするつもりですがそれ以上のランチや飲みに行ったりとかそういう個人的なお付き合いをやめたいんです。ただ急にそっけなくなると他のお母さんに気を使わせてしまいそうで。
どんなFOをすれば良いのか分からなくなってきました。
432名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)09:00:25 ID:HPr
>>431
パートに出るとか趣味を作るとかで会えない用事を作ればいいよ
433名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)09:30:40 ID:1uM
>>432
ありがとうございます
パートいいですね。中学入学を機にできるように探してみます。そうだよなーお互い専業主婦だからこんな密着になったっていうのもあったんだろうな。
434名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:23:35 ID:6v8
俺は土日祝休み、たまに土曜出勤もあるが基本カレンダー通りの職場
彼女はシフト勤務で、窓口対応する頭数が足りてればいいって職場

今まで毎週末に会っていたのに、彼女が突然、土日は月2回しか休めないと言ってきた
今までは無理して調整してたが、土日休みたいのはスタッフ全員一緒
彼女はマネージャーの立場だからこれ以上スタッフに迷惑かけられないんだと
土日どちらかだけってのは無理なの?ときいたら、連休にしたいのは皆一緒だから片方出てくれとか無理だって
2週間に一回しか会えないのかよ…と唖然としてたら
「そんな悲しい顔されると辛い」って被害者ぶってきたのもイラついた

俺が実家で彼女は一人暮らしだから、会うのはいつも彼女の家になる
1時間近くかけて毎回通ってるのに、電車代払うよとかそういう一言がないのも引っかかってた

彼女はシフト組んでる立場なんだし、誰かがいればいいんだから、交渉して週末休みにするくらいしてほしい
そう言っても「あなたは平日休めないの?」とかきいてきて、もう月2回を変える気はない様子
彼女がその気になってくれりゃどうにかなる話なんだから彼女の考え方を変えたい
どうすれば土日休みを獲得する方向に動いてくれるかな?
435名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:28:36 ID:Yc0
>>434
もう会いたくないと思われてるんだから、しつこくすればするほど墓穴。あきらめろん
436名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:33:17 ID:q0Z
>>434
お前逆の立場なら
私のために土日どっちかくらい休みとってよ通う交通費くらい払ってよって言われてその通りにできるんかいな
男は仕事が大事で女とは違うんだから無理って言うだろ
これ以上続けたいならこっち行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/

以降>>434には汚触り禁止でお願いします>all
437名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:34:37 ID:8bD
>>434
普通にまともな職場で働いてたら
マネージャーという立場で自分だけ土日にできないのわかるじゃん
なんでそこまで自分のことしか考えられないんだろう
438名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:35:09 ID:8bD
>>436
あっリロードすればよかったごめんね
439名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:36:01 ID:QZw
>>431
>>432に一票
縁切りしたくなくても子供が中学になると自然と会わなくなるのが普通
パートが一番わかりやすいけど、過疎地ならすぐ見つからない可能性もある
その時は資格取る為に勉強中とか、親戚から頼まれて自宅で簡単な仕事はじめたとか言い方はいろいろ
詳しく話さずに「子供も手が離れたしこれから自分も仕事しようと思う」でもいいと思うけど
440名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:44:30 ID:ZSQ
>>436
汚触りwwwwww
さわりたくねぇwwwwww
441名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:48:51 ID:ONm
>>431
昔、子どもの小学校の公報委員をやりました。各学年各クラス1人の選出で3つの班に別れて活動するけど、見知らぬ人の集まりだったけど、すごく仲良くなり、1年間の活動終了後も、皆で集まってランチ、飲み会するほど仲良くなりました。
だけど、気づいたら、少しずつ集まりの会が減り……自然消滅。
本当に少しずつなんだけど、環境が変わってくると、仲に関係無く、foになっていくのだと思います。
中学で、お子さん同士が違う部活になると、よけいに疎遠になると思いますし、中学卒業したら、もっと疎遠になります。
焦らず焦らずですよ。
442名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:51:44 ID:ER5
>>268
遅レスだけど
結婚した後も私物や大量の本を実家に…とかはないわー
最終的には誰かが整理して処分しなくちゃいけないんだし
持ち主が始末をつけるというのは極めてまっとうな意見だと思うわ
私があなたの姉妹なら確実に邪魔だし片づけてけと言うなぁ…
443名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:54:11 ID:ONm
>>431
431さんからは、ランチや飲みの誘いをせず、相手から誘われたら最初は誘いを4回に1回、3回に1回と、徐々に適当な理由でお断りしていく(学校行事絡み……授業参観前のランチとか除いて)と、そのうち疎遠になります。
後3年経てば中学も終わるし、子ども同士が同じ部活にならなければ、逆に寂しい位、疎遠になります。
444名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:57:43 ID:wvI
>>431
相手が「同じ所で働くわ」ってタイプでない事を祈る
445名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)11:01:06 ID:1uM
>>439
>>441
>>443
まとめてで失礼します。そしてありがとうございます。
最近は子供は子供で、母は母でという感じで
子連れで一緒に遊びましょ。ってわけではなかったので子供同士の部活とかで環境がかわったから疎遠になれるとはあまりおもえず。
仕事が見つからなかった時は在宅でを使ってみたいと思います。同じところで働くわはないと思いますけど
趣味とか資格勉強だと連れてってー私も受けるから教えてヨーがありそうなので。
現在飲みの誘いを1ヶ月断り続け、
保護者グループライン(幼稚園から一緒の10名ほど)で大体毎日雑談が大量にあるんですけど、例のママ友の発言には余程重要だったり名指しで話しかけられない限りはスルーしている状態です。
446名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)11:02:10 ID:ADC
>>445
実家を知られてないなら親の介護で、もあり
447名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)11:52:13 ID:6v8
>>435
そんなことはない。毎日電話してるし、会いたいっていってきてるのもあっちだし

>>436
移動したけど過疎ってんじゃん
相手に要求するのと、自分から言いだすのは雲泥の差だろ
交通費払えなんて要求する女は論外だけど、逆の立場なら交通費きつくない?とか気遣いするわ
こっちが要求する話じゃなくて、思い遣りがないんじゃねーのって話

>>437
マネージャーだからこそだろ
社長出勤て言葉があるように、マネージャーは土日来ないって風土を作れば良い話
そういう根回しとかできる女だと思うっていうか今まで数ヶ月はそうしてきたんだから
いきなり方向転換したのは彼女の意志が足りないってだけだろ
448名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)12:05:49 ID:wRH()
!aku447
アク禁:>>447
449名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)12:25:40 ID:Tih
乙です
450名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:09:23 ID:Yu8
早くこんなグズと別れられるようにお祈りしとくわ
451名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:20:27 ID:QZw
同じく
452名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:33:36 ID:5pB
>>422



こんな感じ
453名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:55:28 ID:unu
>>420
亀だけど
立体的なデザインになってるアイマスク試した?
旅行用品店で働いてるんだけどさ
飛行機内で女性がアイメイク?を崩さないように目を圧迫しないアイマスク売ってるよ
454名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:23:44 ID:EUp
20代後半で女性が知らない土地(田舎)に行き、友達を作るのって難しいですか?

今度彼女と結婚して、私の勤め先がある土地(田舎)に来てもらいます。
私もこの土地は就職できただけなので知り合いも多くなく、会社の人とテニス仲間(男ばかり)だけです。

彼女はとある資格をもう少しで取得できる状況のため、こちらに来て半年から一年は短期で契約を切れるパートをする予定です。
パートとかで知り合いが出来てなんとかなるもんですかね?

彼女自身は仲のいい友達は大学でどうせ遠く行っちゃったし、軽いお話相手がパート先とかで見つかれば充分。
と言ってますが大人になってからの友達作りってそんなもんなのでしょうか?
私は同僚と昔の友達と遊ぶため、自ら積極的に友達作りをしたことが無いです。
455名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:38:53 ID:QZw
>>454
人による
本人が大丈夫って言ってるんだから
そもそも結婚したら友達との付き合い方は変わる
456名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:42:40 ID:rLv
積極的に友達作りをする人がそうでない人をよく分からないって言うならともかく
>自ら積極的に友達作りをしたことが無いです。
って書いちゃうような人が同じタイプの結婚相手にどうしてほしいんだか全く分からない
457名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:53:15 ID:EUp
>>455
そうですか、女性の大丈夫をそのまま受け取ってはいけない場合も多いので
「その大丈夫は信じちゃダメ!当たり前でしょ」みたいなことを言われないか心配でモヤモヤしてました。

>>456
別に要らないならいらないで良いし、絶対必要ならその作り方や作りやすいスポットを紹介して貰おうとおもっただけです。
神経が分からんと相談した訳ではないです。
458名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)15:03:28 ID:rLv
>>457
男女問わず積極的に友達作りをする人もいるししない人もいる
その女性は大学の友達と離れても実際気にしていないようだし
その言葉を疑う必要はないと思うけど
ここで絶対必要って言われたら
その女性が本心から嫌でも無理やり友達作らせようとしてたの…?
459名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)15:09:38 ID:EUp
>>458
いや、実家に帰る頻度とかをそれとなく増やしたりとかそっち方向で対処してたかな
ストレスがため込むことを気にしてるのに増やす方向にしてどーすんのよ
460名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)15:32:07 ID:unu
>>457
要らないか要るかなんて人それぞれだから
誰もなんとも言えないと思うよ
友達作るスポットは、趣味の集まりとか?
習い事とか始めてみたら世界広がるかもよ
461名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)15:45:37 ID:LqQ
>>457
ああ、うん、お前に友達は作れないよなw
ご愁傷様
462名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)15:56:26 ID:EUp
>>460
もちろん人それぞれな部分が大きい内容ですので具体的な回答が欲しかったというより、彼女の見通しが甘くて
「今彼女はそう思ってるかもしれないけどパートよりもっと濃いつながりが無いときついよ」とか
そういうアドバイスが来るかもと思って相談しました。

彼女の趣味がゲームとかで、ほかの趣味はちょっと田舎だと難しいというのも悩みの種です。
推めるからは彼女の様子を見てからですが、こっちにどんなサークルがあるか確認してみます。
ありがとうございます。
463名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)16:44:50 ID:JJg
彼女だっていい大人なんだから友達作りくらい任せてあげたらいいのに
464名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)16:51:46 ID:Yc0
>>463
同意。だよねー
465名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:01:46 ID:mQe
ID:EUpからモラ夫臭がぷんぷんするわ
クッサ
こんなんと結婚せざるを得ない彼女も見る目ねぇな
466名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:02:16 ID:Acf
そもそも、友達なんてプラモデルじゃないんだから、旦那が積極的に介入して作れるものでも無いし。
467名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:15:42 ID:unu
>>462
つーか彼女の見通しが甘いってさ…
お前何様のつもりなん?
勤め先について来てもらうんじゃなかった?
自分の都合で全然知らない土地に来てもらうんだろ?
そこんとこちょっと認識改めないと結婚しても上手くいかないと思うぞ
ただでさえ女側は自分の親と離れたり名字変わったり戸惑うことだらけだろうが
もっと優しい心を持てよ
468名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:21:24 ID:cVf
>>462
確かに彼女の見通しが甘いね
>>462みたいなナチュラルボーンモラハラ野郎と結婚しようなんて思うくらいだもの
469名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)18:48:24 ID:4PE
>>462
えっ!?
彼女は貴方と結婚するから貴方の勤め先がある土地に来るんだよね?
付き合いの基盤を作って彼女が暮らしやすい環境を整えるべきなのに、何もしないばかりか彼女には上から目線でアドバイスって何様のつもり?
彼女さん逃げてー!
470名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)20:31:31 ID:gvj
デート中に言われたことで彼の真意がわからなくて悩んでいます。
彼と待ち合わせてわりとすぐに「なんか家出少女感あるよね」って言われて、
「今日の服変だった?」と聞いたら、「全然変じゃないけど、前から思ってた」と言われました。
かなりショックを受けたのでその後もその話をしていたのですが、
彼が何をいいたいのかいまいちわかりませんでした。
自分はそこまでお洒落な人間では無いですが、デートのときは当然普段よりはお洒落をします。
何万円とかの服はないですが、一応パルコとかで買った服を着ていきます。
少なくとも、家のない人みたいに見られるような服装ではないと断言できます。
汚いとか不潔とかってこともないと思います。
彼を待ってる時にナンパされたことも二回あるので、
街を歩いていても最低限変ではない服装はしていると思います。
彼に「ファッションとか具体的に変なとこあったら言って」と言っても、
「全然変じゃない。可愛いと思う」と言われました。
「じゃあ顔が好きじゃないってこと?」と聞いても、
「顔はむっちゃ好き」と言われました。
でも少なくともなにかしら容姿に不満があるのは間違いないので、
それがなにか知りたくて質問していたら、
「ごめん、なにも考えずに言ったことだから、よく考えたら全然そんなことなかった。
顔もファッションもむっちゃ好き。容姿は全く問題ない」と言いました。
自分がしつこいから話を終わらせたいんだろうなーと思って、
「わかった。ありがとう」と言って終わりました。
でももし容姿になにか不満があるならできるだけ直したいので、
整形とかしないと無理な話ならどうしようもないけど、
ファッションとかなら彼の好みにしたいなーと思ってます。

なにが不満だと家出とか言うと思いますか?不潔ですか?
質問ばっかりしたら嫌だろうなーと思いますが、どうやって真意を確かめたらいいですか?
471名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)20:42:34 ID:aS6
>>470
家出少女って多分浮浪者っぽいって意味じゃないと思う
むしろ男受けしてナンパされそうな格好って意味
「神待ち」で検索すれば大体の事情は分かると思うよ
472名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)20:55:48 ID:gvj
>>471
調べたんですけど、援交してそうってことですよね?
援交してそうって彼に言われたってことですか。
それで私意味がわからなくて「服変?」とか聞いてたんだ。
はーなんだ。こんなこと聞かなきゃよかった。
自分勝手なこと言ってごめんなさい。
ありがとうございました。
473名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:03:10 ID:unu
>>472
いや、わかんないぞ
まだ彼氏がそういうつもりで言ったのかわかんないぞ
例えば自分の中で家出少女っぽいっていうと
すごく痩せてるとか、少し薄幸そうとかそんな感じだ
援助交際してそうというのは繋がらないよ
474名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:03:47 ID:ZtM
ママ友のマウンティング?にうんざりしてる
月の食に関係する費用の話になって三人家族の我が家は外食込み十万前後かな、と他の人と話してた
ママ友はうちは三万!普通は五万以下!と割り込んできた

でも我が家は食べ盛りの中学生男子がいる上に弁当を持たせている(ママ友の子は小学生女子で給食、給食費は食費に入れてない)
我が家は仕事の関係で親の昼食も弁当か、食費に含む(ママ友は旦那さんのお小遣い)
我が家はお酒も配達でまとめ買いする関係で食費に含んでる(ママ友は飲む分だけコンビニだそうだ)

あまりの剣幕に元々話してた人が論点整理してくれ、
呼び方が違うだけで使ってるのは同じくらいでしょー、と取りなしてくれた上に他に話をそらしてくれたんだけど、
ママ友は我が家のことを無駄遣い!浪費!有り得ない!ザル会計!と憤慨するばかりで話にならなかった

近所な上に小学生の時に通学班が一緒だったせいで微妙におつきあいが続いてるけどばっさり切りたい
よその家が食に使う額はどうでもいいけど、
去年の野菜高騰の話題の時なんか「野菜なんかなくてもいいんだし高ければ買わなければいいだけ」と平然と言い切った人とは、たぶん一生わかりあえない気がする
475名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:19:53 ID:gvj
>>473
ありがとうございます。
でもいい意味ではないのはわかります。
調べたらだいたいやるのもセットだったし。
別れたいのかな。
476名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:29:22 ID:vpW
>>475
何歳?
でかいバッグだったりキャリーカート引いたりしてた?
477名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:38:38 ID:gvj
>>476
真面目な質問ですか?
18歳。キャリーカート持ってないです。
今日はチャムスってメーカーのトートバッグで、
ちょっと大きめだったかもです。
年齢と持ち物が合ってるか?ということですか?
478名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:41:53 ID:yeT
>>477
大きな荷物持ってたら家出っぽいってだけじゃないかな
479名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)21:49:29 ID:gvj
>>478
さすがに家出するならもっとでっかいリュックとかにしますけど、
たぶん絶対家出してる人には見えないと思うんですよ。
髪もちゃんとしてたし、服だって朝着替えただけで別にボロくないし、
だから本当に家出してる人みたいという意味ではなかったのではないかなと思います。
援交してそうとかなにかそういうことを言い換えただけだったんだろうなーと。
悲しいです。
480名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)22:07:29 ID:Vx7
>>470
服変?じゃなくて「家出少女?どこ?どの辺が?」って聞けば良かったのに。
いや何となく、とか返されたかも知れんけど
481名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)22:08:19 ID:unu
>>479
可哀想に
彼氏にそんなこと言われたら気にするよなぁ
けど考え込んでモヤモヤするくらいなら
もう一度聞いてみたらどうか
こんなに悩んでるっていうのも付け加えて
それに対してウザイなんて言う男ならその程度ってことだ
自分の発言で彼女が悩んでるのにさ
482名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)22:37:37 ID:iWw
なんだかなーと思ったので書き捨て…

去年の冬に兄が失業してから1年。
元々メンタルが弱いのでプレッシャーをかけないように
何も言わずに見守っていたら、何もしないまま1年が経った。
就職活動どころか、家に一日中いるのに家の手伝いすらしなかった。
まあ、家事は母と私がしてるから人手は足りてるんだけど、
風邪をひいたり夏バテでフラフラしてる時もあったんだ。
そんな時でも兄は「何か手伝おうか」の一言すら一度も言わなかったな。

今日、用事で帰りが遅くなって大急ぎで夕食を作っている時に
「お兄ちゃん一日中家にいるんだからご飯ぐらい作ってくれたらいいのにね」
と言ったら、「そういうこと言わないの!」と何故か私の方が怒られた。

母曰く、時期が来れば兄は自然と仕事や家事をするようになるんだそうだ。
483名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)22:47:56 ID:Yyd
>>470
自分も>>471と思った
彼氏の年代にもよるが40代以下ならこれ
ナンパしたらすぐやれそうな、清楚の反対の服装
484名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:02:27 ID:uXy
>>482
母親に甘えてそのまま一生脛かじりの兄、
「私たちにもしもの事があったらお前がしっかりとお兄ちゃんの面倒を見るのよ!」と母、
母のその言葉を期に妹をアゴで使おうと調子にのり始め、早くも次の寄生先を妹に定めた兄…
そしてお兄ちゃんはこう言いました。「一生一緒にいてくれや」


さぁ、あなたはどうする?
485名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:14:44 ID:B1I
>>477
でかいトートバッグ持ってたからじゃない?
彼氏ははでかい荷物(旅行・外泊)+可愛い格好=若い子の家出って感じだったんじゃないかな。
486名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:45:34 ID:Eab
>>482
自然と、は難しいと思われます。
失業で自分で自分のダメさ加減に嫌になり、何もしない自分に自分で苦しんだりしちゃったりする。まさに自分で自分の首絞めてる。
マイナス気分の時の私はそんな感じ。
挫折感に苦しんだりしてる。

効くかどうかわかりませんが、重い荷物を運ぶときやちょっと高いものをとる時に手伝ってって言ってみてください。お兄ちゃんありがとう助かるよって言う機会増やすのです。
役立たずじゃない、ダメダメじゃないって思いだしたらお兄ちゃんは動きだせるかもしれません。
487名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:54:26 ID:kVb
>>482
息子って母親にとってはすごくかわいくていつまでもお世話したい存在なのよ
娘は家事を手伝って当然だけど、息子はそんなことしなくていいし
もし、してくれたらなんていい子なのーという感じ
息子と娘の扱いが違う話はよく聞きます
母親にとって現状は娘が家事を手伝ってくれて、
かわいい息子はずっと家にいてお世話出来て理想的なのかもよ?
お兄さんのことには口を出さずあなたは独立を考えた方がよいのではないかな
488名無し :2017/01/29(日)03:08:15 ID:33u
年功序列ってホント無駄、意味が無い、要らないと思う
ウチの会社の専務を見てるといつも腹立つ
毎日出社はするけどやることがないからゲーム
百歩譲ってそれはいい
ゲームに飽きると気弱な部下を捕まえてひたすら意味の無い会話&説教
人の話を聞かないからトンチンカンなことを提案しだしてしかもそれを強行させる
権力に弱いから、そう言う暴走を止めるには社長や会長から言ってもらうしかない
一緒のチームで働いてる人が気弱なもんだからすぐ捕まって全然打ち合わせができない
お客さんからの電話を装って引き剥がすこともしばしば
おまけに挨拶回りにまでついてきてその打ち合わせの中で居眠り
予定が立て込んでるのに道の駅とかSAとかで寄り道したがる
とにかく暇だから何かと理由をつけて外出して、外出したら社長達もいないからほんと好き放題何処か行くしやらかすし
商品の見本市に出店した時も、思ったより来客が少なくて暇してたら急に「いらっしゃい!見てってー!」って叫びだした時は気でも狂ったのかと思った
おまけに真向かいの大企業のブースのコンパニオンに対抗させようと受付係で来てたバイトの女の子に客引きを強要するわ
一つしかない打ち合わせ用のテーブルを占領してゲーム&居眠り
みっともないし情けないし、こいつは新規開拓の邪魔ばっかしてた
身内がドン引きしてるんだから外から見たら相当ダメな会社に見えるわな
でも専務って役職だから誰も何も言わないし楯突かない
半分諦めてるのもあるだろうけど、こういうヤツに限って権力をフルに使って嫌がらせするから
昔はどうだったかは知らないけど今はもう邪魔の一言でしかない
自分の暇つぶしのために他人の仕事の邪魔をするから、邪魔された人は残業しないといけない
でも本来定時で終われる仕事量だから利益は上がらないのに残業代は払わないといけない状態
そんな専務もあと3日
こんなヤツでも役職、しかもかなり偉い立場になれるなんて世の中狂ってる
もちろん役職に就いてしっかり役目を果たしてる人もいるだろけどさ、そう言う人は成果主義の中でもしっかりと役職になれるんだろうよ
489名無し :2017/01/29(日)03:11:10 ID:33u
✖︎対抗→対向◯
だわ
490名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)05:12:41 ID:Hr5
>>488
年功序列ってだけじゃ普通は専務までいけない
部長や課長止まりだよ
ま、なんかあるんだろ
社長・副社長的にその無能を専務に据えておく事が都合がいいとかさ

もし何もなく本当に年功序列だけの出世だったらラッキーだな
その無能でさえ専務なれたんだからお前さんも将来専務のイスが待ってるぞw
491名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)05:22:26 ID:tIU
>>488
無能な専務の所為で気弱な部下がその内精神完全に病んで自殺でもするんじゃないのか、ソレ…
492名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)07:04:50 ID:1tH
>>482
自然と?ナイナイw
生まれながらに気遣いができる人もいるみたいだけど、ほとんどは小さい頃から遊び感覚で教わってるんだよ。
>>487も書いてるけど早く独立した方がいい。
独立しても普通にヘルプ要請されるだろうけど距離が離れてるから断りやすいと思うよ。
493名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)08:15:08 ID:JKy
え、なんで>>462が責められてるのか全く分からん俺はモラハラなのか?
同じようなこと考えてて今上手く生活できてるけど・・・
494名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)08:25:53 ID:JKy
前にもここで数レスだけで叩かれて嫌な感じがしたまとめあったな
>>462今環境整備を頑張るより来てもらったあとに不満が無いか観察する方が大事だよ
最初は彼女の言う通りにやらせてみるってのも大事
495名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)08:40:48 ID:NRe
>>493が上手く生活できてると思ってるならそれでいいんじゃね?
個人的にはなんで相手の交際のことまで
『友達作りをさせてあげる』『お膳立てしてあげる』ってなるのか理解できないな
特に地方の狭いコミュニティの中でそういうお膳立てされて付き合わざるを得ないことになって
気の合わない人だったら却って病むことだってあるんじゃね?
『はいあなたの友達ね』って紹介されたら何かあってもそうそう簡単には切れないだろ
496名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)08:44:19 ID:thh
>>493
モラハラとまでは思わないけど
相手の女性と適切なコミュニケーションするだけで解決することを
掲示板で質問するのが何となくズレてるなあと思ったよ
あなたの場合は奥さんとちゃんと話してその結果そういうことをしたのなら何の問題もない

相手が遠慮して本音を言っていない可能性を疑う気持ちはわかるんだけど
そういう遠慮をする人かどうかも結婚するほどの付き合いがある相手なら何となく分かるもんじゃない?
497名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:06:52 ID:WN8
>>493
上手くいってるならいいんじゃないかな
462がバカなのは
自分の都合で相手の環境が全て変わるのに
上から目線で見通しが甘いとか言ってるからだよ
合わせてもらう立場の癖になんでその言い方?ということ
498名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:07:10 ID:oBs
自分ではよくわからんが俺は見た目がちょっといかついらしい
でもなぜか見知らぬ子どもにやたらと話しかけられる
そのたびにその子のお母さんとかお父さんがあわてて救出に来るのはこのご時世だからまあわかる

実は一番困るのはそういう子どもを止めようとしないでずっと見てる親だと思う
お前の子どもは今知らないおっさんたちとボール遊びしてるけどいいのか
お前の子どもは今知らないおっさんにLaQの試供品で作った作品を披露してるけどいいのか
お前の子どもは今知らないおっさん相手に自分の好きなアニメについて熱心に語ってるけどいいのか
499名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:09:28 ID:JKy
>>495
そういうコミュニティにめぼしを付けておきたかっただけじゃない>>462
ただ、自分の属しているコミュニティを一回紹介しようにも男性だらけで困ってるという文章に読めた
ちなみに俺も彼と同じような状況で彼女と同じ地元、地元より田舎に飛ばされた身だ
田舎でバイト以外で女性がそれなりにいるコミュニティを探すのは難しい
趣味とか行けば別だけど、母数の大きい趣味くらいしか近所にはない
母数小さいと電車で一時間とかざら

>>496
本音を言わないことがあるって前置きをどっかに入れてたから
それで不満爆発されて嫌な目みたことがあっただけかなーと思った
嫁と俺は結婚後に予想外に決めることが多くて定期会合することになってそこで話し合ったかな
遠慮することは予測ついてもそれの具体的な解決策はわからんかったよ

結局うちの嫁は月に一回地元(電車で三時間)に帰って友人と遊んで実家に泊まってるよ
自分もそのくらいの頻度で地元に御呼ばれするからちょうど良い
500名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:23:07 ID:JKy
>>497
そうそう、そこが気になった
見通しが甘いという言葉のチョイスは良くないかもしれないけど
友達が近くに一人も居ないことが彼女にとっては予想以上に辛いこと
だったらどうしようという懸念は彼や俺みたいな立場だったら悩むと思うよ
2年目突入したけど、嫁が属するコミュニティはバイトとフィットネスのおば様位しか未だにない
上から目線なのは同居前で考えが甘いだけだろうね、喧嘩して直っていくもんだと思うが直らないとまずい

ちなみに俺も>>494で「やらせてあげる」って書いてしまった
501名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:23:48 ID:thh
>>499
>>457なら相手の女性が本音を言わないことがあるって話じゃなく
一般的に女性は本音を言わないこともあるみたいだから、というニュアンスじゃない?

他の人も言ってるけどそれで上手く行ってる家庭ならそれでいいんだよ
あなたは自分が似たような行動を取ったから自分を重ねてるんだろうけどさ
似た状況でも同じ夫婦ではないんだからそれが>>462にとってもベストの対応かは分からない
擁護したい気持ちは分かるけど>>462が正しいかどうかとあなたが正しいかどうかは別の話
502名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:26:36 ID:WN8
>>500
本人でもない人間が長文で反論しても仕方なし
それにあんたの環境と>>462の環境も違うしさ
彼女にとって辛いことだと思うなら尚更、少し引いて見守りながら
彼女に対して感謝とかが必要なんじゃないかと思うわけ
>>462からはそういうものが一切感じられなかったからモラハラとまで言われてしまったんじゃないかな?
503名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:31:52 ID:NRe
>>499
彼女が属せそうなコミュニティをなぜ>>462が『探してあげる』『目星を付ける』になるんだ?という疑問なんだが
夫や夫関係が『探してきた』コミュニティを紹介されてしまったら
最悪引っ越す時まで抜けられなくなるでしょ、っていう話なんだがな

なにがなんでも近所で友達作りをしなきゃいけないっていう考え自体についていけない
近所はにっこりご挨拶、が一番余計な軋轢を生まないんだが
504名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:36:47 ID:JKy
>>501
自分を重ねたというのもあるけど>>460みたいな回答が2,3個くれば
「あ、彼女に任せちゃって下手なことしないほうが良いんだな」
で質問者は終わりだったと思うんだよね
それがボコボコ叩かれて可哀そうだなと思っただけ

>>502
来てもらう感謝は当然持つべきだと思うけど、
それを質問文に含める必要はないと思う
俺はね

>>503
そんなことは社会人やってれば誰でも分かることだろう
土地勘がある方が見つけて置いて「こういうところもあるよ」と伝えるのが普通じゃないか?
こちらもなぜ「目星を付ける」と「紹介する」がセットになってるのか不思議
それと何がなんでも友達を作れとは言ってないでしょ>>462、探したいと思ったときに
探せるように手筈を整えようってだけで彼女の言う通り要らないなら
別に紹介もなにもしなきゃ良いだけで
505名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:41:41 ID:JKy
当事者でもないのにグダグダとすまんかった
割とうまくいってる(とおもう)俺が過去に質問してても
おかしくない内容で叩かれてるから気になっただけだ
506名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:43:39 ID:WN8
>>505
そういう考え方も確かにあるなって思えたから
仕方ないとか書いたけどありがとう
いろんなパターンがあるんだね
>>462のとこも上手くいくといいんだけど
507名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)09:48:39 ID:JKy
>>506
そう願う
俺も、多分>>462も就職で田舎に飛ばされてるしメーカー工場勤務の大卒
とかだと思うんだけど、感情とか文章に混ぜ込むとぐっちゃぐちゃになるんだよね
短文箇条書きとかの方が書きやすいし慣れてる
だから感情とかの説明が必要ないと思ったら書かない
そして、日常生活でも意識しないと欠かしそうになる
だから理系は恋愛下手なのかもね
508名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)10:07:41 ID:NRe
>>504
それを言ったらそんなことは社会人やってれば誰でも自分で探すものだろうに
特に地方だと流動性も少なくてコミュニティが閉じてるから
夫が目星を付けたってことが後々枷になることもあるんだよ
恩着せがましいってわからないのかな?
509名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)10:10:29 ID:tnw
>>507
自分の感情を短文箇条書きで表現する訓練をすればいいだけでは
理系が恋愛下手って括られても……
510名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)10:12:28 ID:Y8Y
>>493
思った 流れおかしい
まあ土日は叩きたいだけの変な奴も多いから
しめます って書いて終わらせてって
相手にするだけムダ ここの内容は忘れて大丈夫
511名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)10:35:52 ID:WN8
>>510
さすがにそれはないw

本人いないし、次の人どーぞ
512名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)10:39:27 ID:DNJ
>>508
さっきから思ってたけどあなたの感受性か、文章の読み取りの方がおかしいわ
513名無し :2017/01/29(日)10:50:59 ID:33u
>>490
>>491
年功序列だけじゃそこまではいかないのか…?
そうだったら本当になんで専務まで上り詰めたのかわからん
噂でしかないから書かなかったけど実際陰険な嫌がらせで精神を病んだり辞めたりしたヤツもいるって話
514名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:37:31 ID:wKM
特徴的な一行レスが沸いてる
専スレ立てて好きなだけやればいいのに
515名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:40:16 ID:kNq
高校1年の男です。聞いてください。
二学期の始めに彼女ができました。に似た笑顔のかわいい子で俺から何度も告白してやっとOKされました。
そのころ彼女は陸上部に入っていたのですが部の方針が気に入らないので辞めると言っていました。
俺はこれを俺との時間が増えると思って俺もテニス部を辞めました。
しかし彼女は部活を辞めてすぐ生徒会に入りました。
「中学のころから部活ばかりで学校のことはほとんど何もしていなかったので時間ができたら委員会活動をしたかった」
と言って昼休みや放課後などは会議とか仕事とかで生徒会室に入り浸りでした。
それでも冬休みは学校も生徒会もないのでデートできると思っていたら彼女は冬休みにアルバイトを始めました。
彼女の家の近くの神社で年末年始に巫女のバイトをすることになったと言います。
昔からその神社と付き合いがあって、神社のほうからぜひにと頼まれたんだそうです。
うちの高校はバイトは基本的に禁止ですが彼女は成績優秀だし短期間のことなので許可されたそうです。

続きます
516名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:40:30 ID:kNq
正月期間が終わって三学期が始まり、これでやっと土日にデートできると思っていたら、
これからも巫女を続けることになったと言います。
彼女の働きぶりが認められて「学業に支障のない範囲でこれからも続けてほしい」と神社に言われ、
「親も賛成しているし、自分も仕事が楽しくなってきたところだし、学校優先でいいと言われているし、
今度宮司さんの奥様に舞を教えてもらうの」とウキウキした様子で話す彼女にイライラしてしまい
「それはさすがにないんじゃないか?」と俺は言いました。
彼女が部活を辞めたから俺も彼女との時間を作るために部活を辞めた。
クリスマスも正月もデートしたかったけど彼女がバイトだから我慢した。
やっと遊ぶ時間ができると思ったらこれからも土日に会えない?ふざけるな、と。
すると彼女は「私が部活を辞めるからってあなたにまで辞めろなんて言ってない。私のせいにされても困る。
デートする時間がないのは申し訳ないけど生徒会も巫女も今しかできないことだ」と言います。
それから俺のラインに対する考え方も合わないなと以前から感じていたそうです。

続きます
517名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:40:44 ID:kNq
彼女はラインは連絡手段であり雑談の場ではないという考え方なので
「ねむい」とか「いま何してる?」とか聞かれても返事に困るし、
返事を考えているうちに「既読無視ですか?」と俺が送ってくるのも迷惑だったそうで。
風呂に入ってる間に「おーい」「○○ー?(彼女の名前)」「未読無視すんなよ」とか
30件以上もたまっていたときは本当にめんどくさかった、と。
だったら早くそう言えばいいじゃないかと言ったら、言ったよ!って(でも俺は本当に記憶にない)
俺だけが悪いのかよ!ってこっちもだんだんムカついてきて
「短期間ってことでバイト認められたのに続けるんだ。ふーん。担任にチクろ」って言ったら
許可はもう取ってるからどうぞ、って・・・
なんか、彼女の親が学校に来て相談して、神社からも一筆もらって、
学校を優先することと成績を落とさないことを条件にバイト継続の許可をもらったんだそうです。
「脅迫みたいなことして最低。もう付き合えない」と言われてしまいました・・・

もうダメでしょうか 俺だけが悪いんでしょうか
冬休み前まではラブラブだったんですよ?俺の誕生日も祝ってくれて・・・
学年でも先生たちにも公認の仲良しカップルだったのにこんなことになるなんて
俺はまだ彼女が好きです別れたくないです
518名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:42:55 ID:kNq
すみません、一つ目の投稿の「に似た笑顔のかわいい子」は
「百田夏菜子に似た」です
519名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:45:55 ID:4nK
それはもう無理
今回は諦めましょう
「既読無視ですか?」とか「未読無視すんなよ」とか
相手の返事がないのに30件とかは
相手が彼女でなくとも99%うざがられて愛想尽かされるので
いい勉強になったと思って今後はやめましょう
520名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:46:18 ID:dZu
>>517
駄目です、無理です、不可能です、お前だけが悪いです
好きな相手を脅迫するなんてあり得ない
脅迫って犯罪だよ?お前ナチュラルに犯罪犯すんだ、怖ー
これ以上ぐだぐだ続けたいならこちらに移動しろ
移動先の1をしっかり読んでルール厳守で書きこむこと

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
521名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:47:59 ID:DNJ
>>516
昨日のアクセス禁止とパターンがほぼ同じ
522名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:49:54 ID:kNq
何の相談もなく生徒会とかバイトとか決める彼女も悪くないですか?
俺は彼氏なのに
生徒会のライン会議を優先して未読無視されたりもしたんですよ?ありえなくないですか?
523名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:52:52 ID:pgT
ソファで寛いでたら嫁がコップに水入れて持ってきて
ドラマとかで良く見る顔にバッシャーやられた。
周辺も水浸しだしなんなのアイツ。離婚しよっかな。
524名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:54:51 ID:w59
何の相談もなく後追いで部活辞めて俺を優先しろってのもどうかと思うがな
所詮はその程度の話し合いすら出来ない間柄だったんだよ
525名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:59:22 ID:kNq
来月彼女の誕生日なんですよ
そこで復縁したいんですけどどうしたらいいですか?
テニス部からはいつでも戻ってこいって言われてるけど戻ったらかっこ悪すぎるわ
526名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:59:26 ID:DNJ
>>524
何回も告ってしつこいから取り敢えず彼氏にして落ち着かせただけでしょ。
世間一般で言う彼氏彼女の関係ではないよ。
彼女を脅迫して彼氏彼女と言う関係に繋ぎ止めてただけのこと

まぁ取り敢えず誘導先にどうぞ
527名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:03:30 ID:suT
>>525
>>520
528名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:04:19 ID:kNq
とりあえずでキスとかしますか?
俺の母親にも会ったんですよ?体育祭で偶然会って、ペコって

あと、誘導先を見たけど救いようのない人ではないので俺にふさわしくないです
529名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:06:09 ID:ije()
!aku528
アク禁:>>528
530名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:07:44 ID:Hp8
>>528
客観的には貴方は救いようのない人ですよ。

さっさと移動して
531名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:10:44 ID:Hp8
>>523
水かけた理由は確認した?

理由によっては
「確かに俺が悪いがいきなり水はないだろう?」
ってトーンで対抗する必要があるし
532名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:12:45 ID:ksI
>>523
私も理由によると思うな。
これがすごく幼稚な理由で水かけに及んだのなら
離婚を視野にいれていいと思うけど。
533忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/01/29(日)12:13:19 ID:njZ
>>523
なぜ理由を聞かないかが不思議
534名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:18:06 ID:pgT
>>531
昨日から喧嘩してたんだわ
まあ面倒臭いからほっといてテレビみてたんだがそしたらバシャーっときやがった
535名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:20:33 ID:ksI
>>534
だから、喧嘩の理由は?
叩かれるのがわかってるからはっきり書けないのでは?
536名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:23:49 ID:pgT
>>535
小遣いが俺少ないんだよ。だから増額たのんだら昔金コマで使った通帳だされて「自由に金使ってきて今更小遣い必要ないだろ」的なこと言われた。
そもそも小遣いが足りないから使ったもんだし知ら切り通してるから夫婦間で俺は無罪なわけ。なのにバシャーよ。
537名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:26:30 ID:CeI
これはプリマ行きかな?
538名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:28:48 ID:u2r
プリマですねぇ
539名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:29:04 ID:pgT
いやいやプリマ行くべきは嫁であって俺ではないだろ
540名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:32:12 ID:XBX
>>536
なんだただのクズか。バケツでまた水かけられていい加減目覚ませ
541名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:33:52 ID:pgT
お前ら小遣い増額頼んだくらいでクズだと思ってんの?
じゃあ一生家庭の奴隷として馬車馬の様に無料奉仕しとけよwww
542名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:34:09 ID:Hp8
小遣いが少ない?
稼ぎが少ないんでしょ。
増額の理由は何?
ただダラダラ使って足りないとかじゃないの?
分相応に生きなさいよ。
543名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:37:27 ID:pgT
>>542
いやいやいや大の大人がしかも大黒柱が月2万だぞ。
そりゃもうちょい増やしてくれってなるだろ。
544名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:37:45 ID:Hp8
大体自分の報酬を自分で管理しないで嫁に丸投げして
「小遣い」とか言って貰ってる時点で奴隷はあなた。
奴隷の分際で使い込みとか。バカじゃね。
545名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:39:14 ID:JKy
>>543
増額要求自体は普通だと思うけど、使い込みがあったから信用無いんだろ
要求するなら何にどのくらいかかるかのリスト作って正当な要求であることを納得させなよ
546名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:41:23 ID:pgT
>>544
もちろん俺管理も言ったが却下された
>>545
酒もタバコも小遣いから自分で買ってるから足りないって話もしてこれだぜ?
547名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:43:39 ID:u2r
>>546
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
ドゾー
548名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:43:41 ID:Hp8
「大黒柱」っておっしゃるってことは
少なくとも年収1千万程度はあるんですよね?
で、何に使うお金が足りないの?
ただ増やせ、って言われても、
決まって出ていくモノは出てくからどこか削らないといけないし
549名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:44:14 ID:Hqg
てか数打ちゃ良いってもんじゃないだろ
ネタ披露する前に十分吟味しろw
>ネタ師共
550名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:50:46 ID:u2r
移動されましたからそちらでどうぞ
551名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:50:51 ID:pgT
プリマプリマうるさいからもうそっちいくわ
552名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:55:28 ID:w59
この手の輩は誘導フシアナコテトリまでさせて誰も触れずに黙殺でいいと思う
553ズーちゃん :2017/01/29(日)13:15:16 ID:ID4
本音と建前と隠れた気持ちについての相談があります。
私はとても優しくてかっこいい旦那様と結婚して一昨年の3月に日本に来ました。
日本語を学習中なので話すのはまだ得意ではないです。
ゆっくりできるのでiPhoneで書くのと読むのは大丈夫です。
会話では間違えることがあります。
旦那様の家族と会話する時に間違えると全員が笑います。
例、おみやげをあげる時に「これをあげます」?「さしあげます」?
恥ずかしく感じて、「間違えました、すみません」と謝っています。
しかしお母さんの気持ちは「全員可愛いと思っているから気にしなくていいよ」と言われました。
この気持ちはわかりますか?
私は
間違ったから笑うのはわかります。
言葉が下手だから可愛いのはわかります。
しかしこの二つは反対の意味なので、間違ったから笑って、しかし可愛いと言うのはわかりません。
言葉が下手だから面白いというのが本音で、可愛いというのが建前ですか?
怒りませんから本音を書いてください。
554名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:17:54 ID:ksI
>>553
お母さんも家族も本音で可愛いと思っていると思います。
間違ったから馬鹿にしているわけではないと思います。
555名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:18:49 ID:ksI
例えるなら幼い子供が言い間違えた時と同じ感情です。
556名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:19:07 ID:JKy
>>553
とりあえず怒ってはいない

間違えたことも可愛いし、
自信がないのに取り合えず言う様子も可愛い
そして何より気を使って正しい言葉を使おうとしていることが可愛い

これが混ざってる
557名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:32:29 ID:Y8Y
>>525
復縁の方法 誘導先で書くよ
続きやろう
558名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:35:40 ID:g0K
外国の人が自分の国の言葉を一生懸命に話そうとしてるのって嬉しいよ
559名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:41:53 ID:Y8Y
>>553
旦那両親はあなたを娘と思っているのでは?
微笑ましい という日本語があるけど、日本人はよく笑うんだよ
かわいいと思うと笑ってしまうんだよ 
ごめんね
560名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:49:08 ID:Hp8
>>553
好意的にとらえて「笑う」=ほほえましく、愛らしく思っている

悪意をもって「笑う」=嘲笑する、いわゆるあざ笑う、愚弄する行為

同じ「笑う」でも全然違います。
きっと旦那さまのご家族は、前者で笑っていらっしゃるでしょう。
だから頑張ってくれているお嫁さん、ちょっと間違えたりするのもご愛敬で可愛いね、
と思っていらっしゃることでしょう。
安心して、一生懸命しゃべって伝えようとしていれば大丈夫ですよ。
使っていればどんどん上手くなるし。
561ズーちゃん :2017/01/29(日)13:55:38 ID:ID4
間違えたことを笑うのと可愛い気持ちは同じですか?
旦那様の家族が全員笑いますが、それは可愛いからですか?
それは一般的ですか?
562名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:59:15 ID:MJ6
とりあえずメートルアドレスは消そう
話はそれからだ
563名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:00:01 ID:Y8Y
>>561
日本では一般的だよ
出身がどこの国かわからないけど、ほとんどの国で一般的
564名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:00:22 ID:eAx
>>561
子供に例えられたりするのは嫌かもしれないけれど
まだ小さい子供が何か失敗しても可愛いなあと思うだけであざ笑ったりはしないでしょう?
不慣れなことに頑張っているあなたが可愛いから笑っているだけで
間違いに対して笑ってるんじゃないんだよ
565名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:01:21 ID:qPT
>>561
遠い異国から、自分たちの家族を愛してやって来てくれた健気で可愛い女性を、皆が大切に思っているのです
その健気でかわいい女性が、必死に言葉を覚えていることに、皆好感を抱いている
「がんばれよ」「いい子だなあ」との応援歌だと思ってね
566名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:01:41 ID:MJ6
メートルアドレスってなんだよおっかねえ
567名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:05:23 ID:JKy
>>561
あなたが恐らく自信満々にしゃべったら間違ってても笑われることも少なくなると思うよ
笑っちゃ失礼だからね、怒った場合もたぶん笑わない

ただ、あなたが少し悩みながら言葉を発するのがかわいらしいし、親族だけの場だから笑ってるだけ
でも笑われたくなくても次回いきなり自信満々でしゃべるのは止めたほうが良いよ
「このくらいの日本語で自信満々に話してたらこの子がよそで恥かいちゃう!!」って思われちゃうから
ゆっくり勉強してください
568名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:07:47 ID:NRe
シンガポールとかかな、中国系っぽい
569名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:16:03 ID:NN8
>間違えたことを笑うのと可愛い気持ちは同じですか?
いざ質問されると答えるのに考え込む質問だ
あなたの場合は同じ気持ち
日本語を間違えながらも一生懸命喋って話しかけてくれることが可愛いし
微笑ましいから笑っちゃう、って感じ

>それは一般的ですか?
小さい子どもが舌っ足らずな日本語を一生懸命喋ってると大半の人は可愛いな~って思う
それが一番似ている感覚だから、一般的っちゃ一般的
570ズーちゃん :2017/01/29(日)14:23:00 ID:ID4
わかりました。子供が間違えたことと同じですね。
理解できました。
今書いた文は間違っていましたか?
もし間違っていたら教えてください。
私の学習になるのでとても嬉しいです。
571名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:34:14 ID:JKy
>>570
>>553
ゆっくりできるのでiPhoneで書くのと読むのは大丈夫です



ゆっくり「確認しながら読み書きすることが」出来るのでiphoneで書くのと読むのは大丈夫です。
が良いと思います
他は読みやすかったです
572名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:34:31 ID:eAx
>>570
まだ不慣れな感じはするけれど意味はちゃんと伝わるよ
すごく一生懸命に勉強しているんだって分かるし読んでいても応援したくなる
「あげます」「さしあげます」なんかは日本人でも間違えることが多い表現だから
これからゆっくり勉強していけばいいと思う
573ズーちゃん :2017/01/29(日)14:43:59 ID:ID4
わかりました。ありがとうございます。
できるを出来るにしたのはどうしてですか?
可能の意味だからですか?
574名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:55:27 ID:JKy
>>573
無意識に変換しちゃっただけです。
どっちでも良いと思いますが、私は可能の意味の場合は全部「出来る」で書いてますね
どちらでも良いと思います。
575名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)15:03:12 ID:Y8Y
>>570
すごく上手だよ

ここに書くときは
名前欄は空白、メール欄に「sage」と入力しよう
576名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)15:09:14 ID:ID4
わかりました。褒めてくれたから嬉しいです。
577名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)16:09:41 ID:49Y
絶賛風邪ひき中
妻が久しぶりにキッチンに立ってくれてるのは嬉しい。
けど、できればその前に乾燥機から出した洗濯物を畳んではくれないか
578名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)16:17:46 ID:nZO
今日何気にヤフーメールの送信済みの所を見たらフィッシングメールが170件送信されていて
ログイン履歴を見たらその日に中国からログインされていた。
579名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)16:31:11 ID:ID4
すみません。中国は悪い人が多いです。気を付けてください。
中国では普通はYahooは見れませんので、中国から接続するには技術のある組織になります。
危険ですのでパスワードを変更してください。
よろしくお願いいたします。
580名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)16:41:55 ID:JKy
>>579
やっぱり中国の人だったんだ。
当てた人すごいな。日本文のレベルに対して使える漢字数が多いからかな?
581名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)20:00:33 ID:vKY
>>577
なんで?
582名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)23:42:01 ID:fKZ
大学でよく話しかけてくる男がいるんだよ
名前も知らない男
私の前の席で振り向いてシャーペン貸してとか消しゴム貸してとかちょいちょい声かけてくる
許可取る前にいうだけ言って持っていく
途中から図々しくなって「レポート見せてくんない?」とか平気で言ってくる
やっぱり拒否する前に引っ張って持っていく
一回引っ張り合いになったけど男の力には勝てない
それだけでもウザいのに何より嫌なのがタバコ臭い
休み時間のときに吸うのか喋る息がタバコの匂い
マスクは息苦しくて嫌いなんだけど、話しかけんなの意味とお前くせーんだよの意味を込めてそいつが振り返ってくるときだけマスク二重にしておもむろにかけてた
「何なのその態度、気分わりーんだけど」と言われた
お前が言うな
教授に迷惑だと話しに言ったら、教授が直接その男に注意したらしい
「声かけてやったのに調子のんなよブス」と言われた
お前が調子のんなヤニカス
タバコ吸うやつは息しないで欲しい
583名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)23:55:26 ID:vKY
>>582
解決おめでとう
ボイレコお守りにオススメ
584名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:22:13 ID:oMn
くだらないんだが嫁が調味料を買ってくれない。
とは言っても醤油とか砂糖とかそういう一般的に料理に使うものは揃ってるしメシマズでもない。
ただ一味とかタバスコとかひと味加えたい唐辛子由来のものだけは頼んでも絶対買ってくれない。
麻婆とかはちゃんと辛いから一切使わないってわけじゃないハズなんだけど、
「唐辛子が嫌い。ワサビとかの辛さはいいけど唐辛子だけは出来るなら食べたくない。七味を買うと全員分のオカズに貴方がかけるから私が食べれなくなるから買いたくもない。」
といわれた。
俺としては自分の分だけかけてるつもりなんだけれど、大皿に乗ったまま自分が食べる部分にかける=嫁が食べるはずの部分にもかかってたから何度か食べれなかったという事らしい。
これからは小皿にとってからかけるからと言っても
「今日はそうしても明日は忘れて大皿にかけるでしょ。味噌汁の鍋にも勝手にいれてたじゃない。だから嫌」
と。本当にもう嫁の分にかかるようにしないから唐辛子を買ってほしい。自分で買っても嫁に見つかると処分されるんだ。どうしたらわかってくれるんだろう
585名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:28:00 ID:Auu
>>584
わたしは痔持ちだから、香辛料には殺意さえ覚えるタイプ
もちろん、唐辛子とんでもない
大皿にそのままパッパなんて、自己中すぎるわよ
味噌汁のお鍋にまでなんて、嫌がらせ以外の何者でもない

結論。自宅での唐辛子あきらめろん
これ以上粘着してると、唐辛子ごと追い出されるぞ。離婚ってことな。
多分、これ以外にもオレ様一番ってこと多いんだろうなあ
586名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:28:43 ID:Zdy
外食するときだけかける。
家では我慢する。
587名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:29:37 ID:uZz
>>584
自分で買って帰れば?
588名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:30:28 ID:uZz
>>584
ごめん
自分で買っても処分されるんだな
589名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:34:04 ID:ir9
味噌汁に入れるって、直接鍋に入れたりするの?
590名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:34:53 ID:9LP
>>584
読む限り普段の行いが悪かったんだろうな
アキラメロン
591名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:36:19 ID:NvQ
>>584
おそらくそれまでに嫁から大皿にかけるのを止めてと何度も言われていたのではないですか
再三の頼みを聞き入れずに俺様勝手を通して信用をなくした結果が今でしょう
壊れた信用を回復させるには数倍の時間が要ると言われます
唐辛子ほど嫁が嫌がるものでなくても、他にも似たようなことをしていませんか
食事関係以外でも一緒に生活する人への配慮を忘れた振る舞いがないか
嫁に教えてもらってはどうでしょう
それらについて本当の改善が見られればいつか唐辛子も解禁になるかもしれません
592名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:36:29 ID:Auu
>>588
家族全員って、子どものにまでパッパとかけちゃうのか?
唐辛子限定じゃないよな。
とにかく無神経・鈍感・オレ様オレ様のおこちゃま過ぎてorz
593名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:37:10 ID:ir9
ちゃんと読んでなかった。鍋に入れてるって書いてたね。それにしても、何故直接鍋に入れたりするの?
594名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:38:50 ID:9LP
>>593
>俺としては自分の分だけかけてるつもりなんだけれど

って書いてるから、嫁が作った味噌汁も自分の分、嫁には恵んでやってるだけって意識なんじゃね?
595名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:40:09 ID:oMn
>>585
諦めるしかないのかな。本当にもう自分にしかかけるつもりはないんだけど。
>>593
普段は椀にいれるんだがたまたま嫁が忙しいかなんかでおかわりは自分でやれと言われたんだ。そのときにもう俺しか飲まないだろって自己判断でいれたけど、嫁も実はおかわりしたかったってことらしい。
>>591
俺は記憶にないんだがもしかしたらそういうことかもしれない。もうやらないことを行動でしめそうにもまず唐辛子がないからしめせないんだよなあ。
596名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:40:20 ID:MFY
大皿の唐揚げにいきなりレモンかけちゃう様なものか
597名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:41:16 ID:uvn
元々好きではなかったところに
なんにでもかけたがるから余計に嫌いになった、ではないよなあ?
それにしても味噌汁の鍋に直接投入が謎

どんな調味料を後付するにしても小皿に取るのは大前提として
胡椒や山椒で我慢するしかないのでは
598名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:42:47 ID:uvn
>>595
いや、その状態でも鍋に直接はない
599名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:43:24 ID:ir9
どちらにしろ相手が嫌な思いをするのが判らないって、そのままにしたらいつか破綻するだろうね。
600名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:43:49 ID:Auu
>>595
> もうやらないことを行動でしめそうにもまず唐辛子がないからしめせないんだよなあ。
ピンぼけすぎる。まず、妻にこれまでのこと謝罪せよ。
「家では唐辛子掛けぬから許してくれ」それ言うために唐辛子が必要だと追うのか?本気か?
601名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:44:31 ID:oMn
>>596
そんな感じだと思う。そこは反省してる。
>>597
味噌汁に七味は実家でも親もやってたからみんなが七味食べれるなら最初から入れるのは普通だと思ってた。
ただ言われた時のやつははほんと俺しか飲まないと思ったから椀に入れるのと同じ感覚だったんだわ。
>>600
俺の分にしかかけない
とわかってほしいんだよ。
602名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:46:27 ID:6SN
もうそもそも唐辛子の件に関しては完全に信用が無いから無理
何度も言われたけど忘れて繰り返してたんでしょ
今日は覚えてても明日はまた大皿にかけるでしょって言われてる時点で
何度も何度も何度もやってきて許してたけど
もう許さない域にまで達したってこと
603名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:48:51 ID:dHP
自分で買ってポケットに常備しとけばいいじゃん
そんで自分の分にだけ唐辛子をかける

これなら嫁さんも勝手に捨てたりしないでしょ
自分のにしかかけてないのに捨てられるならその嫁さん自己中の屑だよ
604名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:51:16 ID:oMn
>>602
許さない域か…たかが唐辛子でそんなに頑なにって意識がないでもなかったんだがちょっと胸に刺さった。
家ではしばらく我慢してみるよ
605名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:52:05 ID:Auu
>>601
うちの亭主も香辛料大好きで、ごぼっごぼっと掛けていたよ
唐辛子は皿が真っ赤になるほど。
胡椒は皿が真っ白になるほど。
それをわたしにも無理やり食べさせたんだ
で、痔になってしまった
激痛のあまり病院に駆け込み、速攻手術。ご存知かもしれんが痔の手術と術後は痛いのよ
2週間後帰宅すると、旦那は一切の香辛料を中止していた。
結論。狂気の如きの香辛料好きであっても止めれるってこと。止めなきゃ追い出される。追い出されてでも食いたければ、どうぞ。
606名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:52:54 ID:ir9
だったら、まずは奥さんに聞いて欲しいよ。味噌汁でも奥さんも飲むのか、全部飲んでも良いのかってね。
607名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:56:37 ID:oMn
>>605
俺も含め家族に痔モチはいないし俺もそんな香辛料を超える量はかけてはないんだが嫌いな嫁からしたら同じようなもんだよな。
外食で唐辛子の輪っかのやつ?が入ってるだけで避けてから食べるくらいには好まないから。書き込んでよかった。結構さっきより反省してる。
>>606
ああ、そういう気遣いも足りなかったから余計に怒ってるんだろうな…
608名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:57:28 ID:Auu
>>604
>たかが唐辛子でそんなに頑なにって意識がないでもなかったんだが
このせりふ、あんた自身に返ってくるのでは?
たかが唐辛子ごときで、何ムキになってんの?
家では掛けないたったそれだけのことなのに。
609名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:58:13 ID:oMn
>>608
いや今思えばそうなんだが、食べる人は食べる。食べたくない人は食べない。それだけじゃないかって思ってたんだわ。
610名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)09:59:44 ID:uZz
>>604
ブーメランに気付いて
嫌がられても頑なに唐辛子に拘ってるのは自分も同じだよ

もう唐辛子専用の皿もセットで買ってきたら?
「この皿に取り分けたもの以外には絶対にかけません」て約束してさ
汁物は諦めろ
611名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:00:37 ID:Auu
>>609
思いはそうであっても、現実には妻の分にまで無神経にかけまくってたんだろ?
気遣いのなさに、妻の我慢の限界が来たってこと。
612名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:04:04 ID:ir9
それもさ、言わなきゃ聞かなきゃ奥さんは判らないよ。いくら夫婦で阿吽の呼吸みたくなっててもさ。そして奥さんの気持ちも判らないよ。話をするって大事だよ。
613名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:04:43 ID:qcR
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/?id=oMn
こいつみんなにこんなに親切に説明されてるのにずーっとデモデモダッテじゃん
人の嫌がることをしないってただそれだけのことが理解できないとかどんだけ頭悪いの
そんなに唐辛子好きなら丸ままの乾燥唐辛子買って齧ってろ、勿論自宅以外でな
これ以上続けたいならプリマでいいよもう
614名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:05:42 ID:oMn
>>610
今気づいた。皿の件ありがとう。家ではしばらく食べずでほんとにかけたくなった時にそれで頼んでみるよ。

いや無神経だったのはわかった。マジで今は反省してるんだ。
615名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:17:05 ID:qmx
>>614

マジで反省してるって言いながら、でも絶対自宅で嫌がってる奥さんの目の前で唐辛子使いたいとか頭沸いてる

奥さんの目の前では例え外食でもお前の実家でも一切唐辛子系調味料を使わないってのを

最低でも1年間継続して初めて奥さんがもしかしたら本当に少しは反省してるのかも、って思ってくれるかもしれない

それが本当に心のそこから反省してるってことを身をもって現すってことだ

まぁどうせできないだろうよ、脳みその変わりに唐辛子詰まってんだろ
616名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:19:28 ID:mHa
書かれてないけどなんでもかんでも唐辛子かけてるカプサイシンジャンキーなんだろうなーと思った
617名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:24:05 ID:Auu
>>614
>>615を読み返せ。反省してるが今後も妻の前で唐辛子食べ続けるって、
おまえさん、知恵遅れじゃね?正常な知能じゃないね?
>>616奥さん、こんなに話の通じない亭主にほとほと愛想つかしてる気がする
覚せい剤中毒・アルコール中毒・ニコチン中毒と同じなのか
618名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:25:23 ID:Mhl
おはようございます。昨日のズーハンです。
先日はありがとうございました。
もう一回教えてほしいことがあります。
書くのが難しいことですので日本語が間違っていたら教えてください。
1月1日に旦那様がお父さんから私が春節で家に帰る時に使うために10万円をいただきました。
私は春節に家に帰らないので旦那様にそれをくださいと言っていただいて
10万円だとお礼にはならないので14万円を旦那様のお父さんとお母さんにさしあげました。
私が大丸で仕事で稼ぎましたよ。
お父さんが「いやいやいいからいいから」(いらないいらないの意味)と言いましたが、
お父さんはいつもそう言いますので「お父さんとお母さんが大好きなので好きなものを買って喜んで欲しいです」と言ってさしあげました。
お母さんは抱きついて「ありがとう。ズーちゃん可愛い」と言いましたので喜んだと思いました。
しかし、当日の夜に旦那様が私に14万円をくださって「お父さんがズーちゃんの好きなことに使いなさい」と言いました。
お父さんの本音はお金を欲しくなかったです。
4が間違いですか?ご縁の5か3?2で割れない値段ですか?
10万は引いて5万が良かったでしょうか?
旦那様にセーターを買ったので礼儀をよく調べずに、4になってしまいました。
本音はどうですか?教えてください。
619名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:30:36 ID:oZw
>>618
あなたが我が子のように可愛いからお年玉をあげたかったの
だからどうもありがとうって言ってそのまま貰っておけばいいの
使わないからって現金を多くして相手に返すのはこの場合はちょっと失礼かな
あなたがお父さんから借金したなら利子つけて返すのは悪くないけど
お父さんはあなたにお年玉とかお小遣いをあげたかったの
春節に帰らなくても、
いつか実家に帰った時に、お父さんの喜びそうなお土産を買ってきて
お父さんありがとうって渡すといいよ
620名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:36:39 ID:Wdz
>>618
> 4が間違いですか?ご縁の5か3?2で割れない値段ですか?

数字は気にしなくてよろしい。
義父は気に入らなくてお金を返したわけではない。
それはあなたが義父にお金を返した気持ちと同じ。
621名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:40:26 ID:NDF
>>618
目上には薄く、目下には厚く
これがご祝儀、不祝儀の原則です
中国では違いますか?

あと14万は一般的ではないです
お金を贈るときは1、2、3、5、7、10、15が一般的です
622名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:41:26 ID:4ww
>>618
あなたが自分たち(ご主人のご両親)にくれる気持ちは嬉しいけれど、それをあなたのために使ってくれて、
そのことであなたが幸せな気持ちや楽しい気持ちになってくれることの方がもっと嬉しいってことだと思う
数字の縁起の問題ではないのです。
いつもがんばっているあなたへのご褒美のつもりだったんだと思います


>>570にありましたが、訂正するならもう一つ
旦那様のように「様」を付けることは、家族以外の人と話したり書いたりする時にはしません
身内以外の人と話をするときに、身内に敬称(様やさん等)を付けることはしないのです
623名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:41:42 ID:GAU
>>618
おはよー ここをもう少し詳しく教えて
>旦那様にそれをくださいと言っていただいて

本音は、お金をあなたにあげたかったんだと思う
素直に貰って大丈夫だよ
心配なら自分の好きなことに少し使って「後は貯金しました 大事に使わせてもらいます」
と言えば両親も安心するよ
買った物を見せてあげるのもいいね

1月1日はお正月 お年玉は聞いたことある?
お小遣いのつもりであげたら戻ってきて驚いたんじゃないかな?
624名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:42:43 ID:ir9
そのお金で、どこか美味しい物をお義父さん達と皆で食べに行ったら良いんじゃない?
625名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:44:34 ID:NDF
そのお金はズーさんが帰るときまで取っておく、これが良いと思います
どうしてもお返ししたいのなら旦那さんとお家に帰ってから
旦那さんと一緒にデパートで贈り物をするのが良いと思います
626名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:46:33 ID:sUG
休みにしか家族で食事が出来ないのに帰ってこない旦那に腹を立てて、そっけない態度をとったら出掛けたまま帰ってこない。
謝りたいけど、付き合いがあるから仕方ないとか、仕事だとか言われたら、腹を立てたこっちが悪いって事でいつも終了する。結局我慢するしかないのか。
仕事もフルタイムに変えて、家賃、光熱費以外の生活費は捻出しなきゃいけないし、子供の事も家事も100%自分。旦那は外食ばっかで家ではほぼ食べないけど、作っても自分が食べたいものじゃなければ食べない。正直、いつもこっちが折れて、我慢してストレス溜まりすぎての昨日の態度だった。
でも謝らなきゃ、ギスギスしたまま生活しなきゃいけない、で結局謝って振り出しに戻る。
627名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:51:30 ID:Auu
>>626
旦那不倫してない?
いずれであれ、わがままな男だねえ
うちもそうだったから、読んでてムカムカして来た
離婚上等で本気で戦うしか無いんだと思う
もちろんそうなっちゃう危険性高いけど
今のわがまま旦那放置が、お子さんたちに取っていいとは絶対に思えないからねー
628名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:54:35 ID:ir9
それさ、外食ばっかりな人と一緒に生活してるって言えるの?
629名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:56:47 ID:Mhl
もし5万円をさしあげたら良かったですか?
春節で帰るために10万円いただいたけど帰らない時はどうしますか?
悪い人だと思いませんか?
630名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:58:55 ID:Auu
>>626
思い切り偏食な旦那らしいけど、
偏食な人間は、超わがままなこと多いし治らない
多分、母親が甘やかし放題して育てたんでしょう
母親の代わりに、大人になった旦那を最初から育て直す根性が必要だよ
631名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:59:46 ID:oZw
>>629
お小遣いをくれた年上の人に現金を返すのはとても失礼だからやってはダメ
もし帰らないときは、みんなでご飯食べに行きましょう温泉行きましょうって誘って
そのお金をあなたとあなたの旦那様で出したらいい
632名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:03:20 ID:NDF
>>629
旦那さんのお母さん、お父さんにお金を渡すとき、今年は帰らない事を伝えましたか?

貰った10万からそのまま5万渡すのは心無いです
お酒やお菓子など喜んで貰える品物でお返ししましょう

一番のお返しは素直に喜んで貰えること
お子さんが出来たら同じくらい可愛がって上げること、だと思います
633名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:10:50 ID:sUG
>>627
こっちが離婚覚悟で臨むと下手に出てくる。不倫はしてないと思うけど、どうだろう。
娘はまたか、って感じでいるけど、下の娘は超パパっ子。ほぼ一緒にいないからたまに会えると嬉しくてたまらないらしい。
634名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:12:29 ID:gOT
愚痴です。
子なし三十代夫婦です。
夫の転勤に合わせ、仕事を辞めて見知らぬ土地へついて来ました。
専業は性格的に合わないのですぐ仕事探しを始めましたが
正社員の求人が少なくとりあえずパートからにしました。
しかし店長からセクハラメールが連日届くようになり
メールを夫に見せて相談しようとしたら
「お前に隙があるからだ」「気を持たせるそぶりをしたはずだ」と怒鳴られ
その後は「隙を見せたお前が悪い」の一点張りでした。
結局パートは辞めました。
夫からは「専業でいろ、パート禁止」と命令されました。
知り合いが一人もいない土地で、
仕事で外に出ることもなくスーパーと図書館と家の往復をしています。
話し相手が夫しかいないので
せめて夫としゃべりたいのですが
帰りが遅いし、前の店長のメールのことをしゅっちゅう持ち出されて
責められるので会話になりません。
最近は逆に外へ出るのが怖くなってきて
近所の人と道で会っても咄嗟にあいさつが声になって出てこなくて
アワアワしてしまい、我ながら挙動不審です。
1日でいいから誰かと会話したいです。
ネットじゃなくて生身の親や兄弟や友達と。
夫が仕事でいない日中、実家に帰ってしまおうかと何度か思いましたが
飛行機の距離だし、働いてないから自由になるお金がありません。
愚痴愚痴すみません。
635名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:13:11 ID:sUG
>>628
普段は起きたらすぐ仕事、帰ってきたらすぐ寝るだからほぼ会話もない。だからこそ週一だけど一緒にご飯は食べたかったんだけどなあ。
旦那の存在は日々の洗濯物だけでしか感じない。
636名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:15:15 ID:sUG
>>630
40も半ばになって、今更教育もないな、今まで幾度も同じ内容で喧嘩してきてるけど、変わったのはこっちが折れる、我慢する、だから。
考えれば考えるほど、この生活にメリットを感じない
637名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:15:21 ID:6SN
>>634
子なしで専業って、マジ日中やること無いよね
なんでそんな旦那のモラハラ受けてるの?
セクハラメールはこっちが被害者なのにあなたを怒るとかお門違い
パート禁止とかそんな命令聞く必要ある?
つか前の店長はチェーン店とかなら本部に言ったりした?
638名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:16:25 ID:Mhl
ではお金は全く返さないということですか?
悪い人みたいで恥ずかしいです。
ご飯を食べに行って「春節でいただいたお金です」と言って支払いをすればいいですか?
いつも旦那様と言っていますけど変だと思われていましたか?
639名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:20:58 ID:gOT
>>637
モラハラなんですかね…
お店は本部があるような大きなチェーン店ではありませんでした。
こっちに来てから夫しか頼れる相手がいなくて
友達もいないし、夫に見捨てられたら終わりなので
立場が弱くなっているかもしれません
640名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:21:20 ID:oZw
>>638
お金はまったく返さないということです。
年上の人に、病気などのお見舞い以外で現金を渡すのは失礼です。
ご飯を食べに行ったら、
「いつもとても良くして貰ってるので今日は私たちに払わせて下さい」って言うか
お店と相談して先に支払いを済ませるかしておくと良いです。
食べに行きたいお店に電話をして、
「お父さんたちにご馳走したいので、先に支払いを済ませておくことはできますか?」
と相談してください。
641名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:23:40 ID:Auu
>>636
生活費を自前で用意できるなら、せめて別居に持ち込んでは?
旦那甘ったれてるし、あなたや子どもたちを舐めている
「こんな旦那なんていらない」と、一度つき離してごらんよ。多分必死にしがみついてきそうだね
642名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:23:43 ID:NDF
>>634
うーん、モラ臭いけどまだ好きなら習い事始めれば?お料理教室とか手芸とかヨガとか女性率高そうな所
図書館とか地区センターでやってるお教室ならリーズナブルよ

お仕事また始めたいなら旦那に気を持たせない接し方をレクチャーしてもらえばおk
643名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:25:26 ID:6SN
>>639
>夫しか頼れる相手がいなくて
>夫に見捨てられたら終わりなので
こう思ってるのが旦那の思うツボなんじゃないの?
仕事をさせない、自由にできるお金を持たせない、ってのは大人の女に対する仕打ち?
20代前半ならまだ分かるけど30代の女性でしょ
旦那に束縛されてつまらない日々をなあなあに過ごしていいの?
644名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:30:45 ID:gOT
>>642
できれば仕事したいです。
実は今住んでいる所は「市町」ではなく「村」で
かろうじて図書館と児童センターはあるんですが
何々教室みたいなものはないようです…

>>643
最初の頃は夫に言い返したりしていたんですが
最近ははいはいって言いなりになっている感じです
でもこんなじゃダメですね。
文章にしていると考えがまとまりますね
働きたいです。
645名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:32:42 ID:Mhl
わかりました。
お店に先に聞きます。
春節帰らないのにお金をいただくのが恥ずかしいですよー。
646名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:35:00 ID:Auu
>>639
旦那そのうち「世間が狭くてオレにしがみついてるだけのお荷物女房、うっとおしい」とか言って、帰ってこなくなるよ
生活費から少しづつヘソクルなどして、まずは軍資金貯める。
それを確保したうえで、パート探そう
無いほどの田舎なら、農家の手伝いさせてもらい、自分で栽培し将来的に販売で稼ぐというのもいいね。
今の環境の中で自分を活かせる道探ってみて。
647名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:37:35 ID:N6o
>>634
旦那に家政婦がいれば充分なんじゃ?と言いたいですね
いつまでそこにいる予定なのか
子どもを望んでいるかどうかとかで今後は変わると思います
そこを離れれば仕事につけるスキルがあるなら別居したいと言うかな
648名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:43:22 ID:oZw
>>645
もしお父さんたちが、
「ズーちゃんにご馳走になったからこれお小遣い」って渡そうとしたら
「春節も帰らないのにお金貰ってまたお金貰って、私はとても恥ずかしいですよー」
って正直に言うと良い
そうしたらきっとお父さんたちは
「遠慮しないで貰っておきなさい、私たちはズーちゃんにお小遣いをあげられるのが嬉しいんだよ」
って言うと思いますよ
649名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)12:23:07 ID:H6u
>>618
"好きなものを買って喜んで欲しい"といって渡したお金が戻ってきたのなら、貴方(ズーちゃん)に援助する事がお父さん、お母さんにとって"喜ぶ事"なんじゃないか?

貴方が幸せそうにしている事が一番であって、悩んでいる姿はお父さん、お母さんにとって哀しいことになるね。
650名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)12:37:16 ID:Mhl
わかりました。
日本人は絶対返すと思いましたので私も返そうと思いました。
お父さんとお母さんが大好きなのでたくさんさしあげたかったです。
食事のお店で使います。
651名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)12:42:11 ID:Auu
>>650
全部使っちゃうんじゃなくて、残りは貯金しておくほうが安心してくれると思うよ
652名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)12:47:26 ID:ir9
ズーさんの相談は良い家族でほのぼのするね。
653名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)12:57:48 ID:QsB
たぶんボダ?自己愛?の人とトラブって不仲になって1ヶ月
共通の友人に噂流して孤立狙われたり挨拶無視決められたりすごく煽られてるっぽい
半年〜一年は先の遊ぶ約束まで周りに取り付けまくってて困惑してる
しかも知り合うきっかけの趣味に関して二度とやらない宣言して1ヶ月もたたないのにまた再開してて意味不明
654名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)13:03:18 ID:GAU
>>650
食事も旅行も払わせてくれないと思うよ
その時は素直に従うこと
店先で「私が払います」は絶対だめ
もし払わせるなら旦那にお願いすること

返礼がいるのは他人の場合
親から子供へのお小遣いは 素直に喜ぶ だけでいい
お金は貰って貯金しておく
それとは別に母の日父の日やバレンタイン誕生日にささやかなプレゼントをすると喜ばれる
高いものだと気を使わせるからお菓子やお花などがいいよ
655名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)13:44:58 ID:w7y
>>653

そういう奴とは可能な限り関わらないのが一番。
656名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)13:53:56 ID:QsB
>>655
パニック症状出るまで追い詰められて二度と関わるなって言われたから触ってないよ
でもこのところ向こうが元気になったのかわざわざこっちに見える場所まで出てきてこういうことやるんだよね…
真夜中にライン送り付けて翌朝消すとか二度と関わるなっていう割にSNSに粘着し続けたりとか、まあブロックしたけど
657名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)14:05:53 ID:ZkP
>>587>>588
何してるの?
658名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)14:43:08 ID:Mhl
パンを作ってましたよ。
まだ作れたかはわかりませんね。
どうしましたか?
日本語は間違ってなかったですか?
659名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)14:46:13 ID:Mhl
礼儀を忘れてましたか?
すみませんでした。
たくさん教えてくれてありがとうございました。
とても役立ちました。嬉しいです。
660名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)14:47:46 ID:oZw
>>659
あなたに悪いところは一つもありませんよ
丁寧にお礼を言ってくださって、素敵な話を書いてくださって
こちらこそどうもありがとうございます。
色々大変だと思いますけど楽しんで頑張ってください。
661名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)17:24:26 ID:ZXF
仕事の値段について相談させてください。

製作系の仕事をしている知人がいます。
基本的に個人の依頼は受けず、企業から依頼を受けている人でしたが、最近、個人からの発注も数を限って受けるようになったというので
前々から知人の作品は好きだったのもあり、この機会に一つ頼んでみようと相談しました。
すると、相場よりかなり安い値段を提示されてしまいました。
彼は、個人相手の仕事は、企業相手の仕事の合間の気分転換だから安くて良いと言っていたのですが、
本当に彼の作品が好きなので、振り込みの段階で多めに支払おうかと考えています。
考えている値段は、提示された額の1.5~2倍くらいです。

こういうことは、失礼には当たらないでしょうか?
また、一度そうやって割り増しして払った場合、
もし次以降頼むとしたらずっと多めに払った方が良いのでしょうか。
相場はピンキリなのですが、個人相手なら提示された額の少なくとも倍~5倍ほど、企業相手なら十倍ほどになるはずなので、値段としては割り増した方が適正になると思います。
また、失礼な話ですが、相手の暮らし向きがあまり裕福でなく、仕事を通して少しでも貢献できたらという気があります。
仕事の関係で住居が遠方なので、食事を奢るなど、別のもので返すというのも
一年、二年先になってしまうので難しいです。

よろしくお願いします。
662名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)17:24:37 ID:IMz
>>644
介護の資格でもとって、デイサービスや、訪問ヘルパーはどうですか?

田舎でも、そういう仕事ならあると思うわ。
663名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)17:28:43 ID:IMz
>>661
助かるけど同情されてるみたいで、プライドが傷つくかも。
本当に素敵な作品と思うなら、ネット(ブログとか)、リアル知人に、その人の作品を紹介するのはどうかしら?
664名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)17:30:31 ID:Wdz
>>661
>こういうことは、失礼には当たらないでしょうか?

失礼でしょう。
当然ですが相手にもプライドがあります。
購入した製品が支払った金額以上に素晴らしいものであったのなら、そのことを素直に伝えて、
1~2年先が10年先だろうが助けになってあげればいいのでは?
665名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)17:39:16 ID:t1f
>>661
失礼だと思うよ
というか、そんなことされたら二度と引き受けたくないわ
あなたは応援したいんだろうけど、あらゆる意味で面倒くさい客なので関わりたくない
自分の行動は一種のストーカーだと思えばいい

金額は提示通りに払う、その後気に入ったからってお礼で高価な消え物を贈る、とか
別のやり方を示したほうがいいのでは
遠方でも通販で送るなら関係ないし
666名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)17:59:42 ID:ZXF
661です。
もうこんなに意見が。ありがとうございます。
生活については世間話の一環として向こうから言われたことなので、
ストーカーという発想はありませんでしたが・・・気分の悪いことなのですね。
金額は提示通りにして、なるべく宣伝するか、軽く聞いてみてから後に何か送るという方法を取ろうと思います。
ありがとうございました。
667忍法帖【Lv=2,ダークトロル,7Yy】 :2017/01/30(月)18:48:51 ID:TNm
最近夫の希望で専業主婦になったんだけど、空いた時間で服作りにどっぷりハマってしまった
最初は部屋着とかパジャマだけだったんだけど、ちょっとは腕が上がったかなと思って最近はスカートも作ってみたりした
ある日子供の幼稚園で「このスカートすてきね!」ってママ友に言ってもらえたから「実は手作りw」って言ったらすごい盛り上がった
その日のお迎えの時、全然話したことないいつも暗いママさんに「これ」って紙袋を渡された
中を見たら布
あなたと同じ形でいいからっていうだけ言ってさーっと帰ろうとするママさんを捕まえて話を聞くと、この布で私にスカートを作れってことらしい
もう本当に意味分からない!ってキレて年上の方だったけどちょっと説教しちゃった
「絶対嫌!というかなぜ話したこともほとんどないあなたにわざわざ作らなきゃいけないの?それ以前にそれ人に物を頼む態度なの?」って
ちょっと言い過ぎちゃったかなって思ったけど仲良くしてくれてるママ友がかばってくれてほっとした
小さいことだけどここまでずうずうしい人に会ったのが初めてだったので書きました
668名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)19:07:15 ID:mHa
>>667
お疲れ
一応ずうずうしいスレもあるよ

(-д-)本当にあったずうずうしい話 第3話
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1439562009/
669名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)19:13:32 ID:hK9
親が料理人だから私も料理が好きだからある程度料理ができる
家には調理器具も揃ってる
それを宛てにして今年もバレンタイン乞食が湧いてきてうんざりしている
私はチョコレートが大嫌い
子供の頃からチョコレート、特にホットになって溶けたチョコレートの匂いで頭痛と吐き気がする
それなのに手間賃払うから私にバレンタインの手作りチョコ作って欲しいとか、私の家で作り方教えてという人が毎年湧いてくる
毎年断ってるのに、大学生になっても来る
あと腹が立つのが「友チョコ準備するからお返しお願いね」アピしてくる人
これが昔から多い
昔バレンタインに手作りチョコくれた子に礼儀としてホワイトデーにお返ししたら、それの評判が広がってかこのアピがくるようになった
バカな中学高校時代はイジメの標的にされたりするのが嫌で仕方なくお返し作ってたけど、大学入ってからは作ってなかったのに
この図々しい虫みたいに湧いてくる人種をなんとかしたい
普段から料理しない人が簡単に豪華なお菓子作れるわけないじゃん
料理しないから手間もわからず簡単にたのんでくるんだろうな
失敗しないチョコフロマージュの作り方教えてとかあんた道具すらないじゃん
サークルメンバー分の10人分の小さなブッシュドノエル5000円で作ってとかアホじゃないのか
670名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)19:18:29 ID:9LP
>>669
せっかくだから>>668のずうずうしいスレ使おうぜ
671名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)21:05:13 ID:7o2
>>614
実績を積み重ねたいなら、
100均で七味の瓶っぽい容器を買ってきて小麦粉でも詰めて
唐辛子かけたいタイミングでかけたつもりごっこでもしてりゃいいんじゃない。
どれくらいノーミスで続けたら許可が出るかは知らんけど。
672名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)21:09:59 ID:hK9
>>670
ごめんなさい
愚痴のつもりがスレチでしたか
673名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)21:20:53 ID:YiW
>>672
スレチではないけど、ピッタリなスレがあるからそっちの方がいいんじゃないかな?って事だと思うよ。
674名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)22:19:10 ID:uRj
ちょっと愚痴らせてください。
母が料理できない人だから私が毎日の食事を作ってる。
朝は作る時間がなくて、夜に夕食と朝食の分をまとめて作るから
だいたい8人分ぐらいの量を一度に作ってる。
料理は好きだから作ること自体に不満はないけど
なんせ量が多いからとにかく忙しい。
私が肉を焼いてる間に母がキャベツの千切りでもしてくれたらと思うけど
だいたいは呼んでも来ない、来ても作業が遅くて間に合わない、
途中でテレビを見始めて手が止まって全然できてない、と
色々あって苛々するから頼まなくなった。
だからもう手伝いは諦めて、一人で頑張ってるんだけど…
私が台所で休む間もなく料理してる時に母がお煎餅食べながら
テレビを見てゲラゲラ笑ってるのを見ると、ほんの少しだけイラッとする。
675名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)22:52:00 ID:Bf1
愚痴。
当方三十代後半。結婚して10年。
周りは既婚者の方が多いが、独身者もかなり多い。
この、独身者何人かのよく分からない愚痴?を聞くのが嫌だ。

積極的に婚活している友人は好きだ。
完全に独身を貫く覚悟で、将来の備えを考えたり自分を高めたりしている友人も好きだ。
どちらも、自分のやりたい事(結婚なり、資格なり)に向かって頑張っているから私は応援をしている。

私が全く分からないのが、「結婚したい~もうアラフォーだよー」と言いながら、全く行動しない人達。したいと思うなら、婚活するなり誰かに紹介してもらうなりすればいいのに、したいしたい言いながら全く行動しない。
男にも女にもいる。

「職場が女ばかり(男ばかり)で誰もいない」
じゃあ、社会人サークルとか入ってみたら?と勧めると「そういうのはちょっと」とか「サークルに入る程の趣味がない」。
じゃあ、婚活パーティとか自治体とかでやってるのもあるよ(実際結婚した友人がいる)と言うと、
「サクラが多いらしい」「変な人いそう」。
もう、私からアドバイス出来る事はないよ…

私は結婚を勧めてるわけじゃないよ。
口を開けば「結婚したい」「いい人いないかな」って言ってる位なら動けよって言ってるだけなんだけど。
で、あまりにも動かないから「結婚する気ないのかな」と思うんだけど、また口を開くと「いい男がいない」「可愛い子いない」。
この堂々巡り。
焦る?のか、最近話すと結婚関連の話ばかりになってきた。
でも具体的に行動してるわけじゃなく、「俺の友人が結婚して凄く羨ましい。俺はどうせ…」とか「そろそろ出産のタイムリミットが迫ってるよね、でも相手いないし私なんか…」みたいな愚痴ばかり。
結婚に興味ないならそんな話しないだろうし。

ちなみに私は夫のノロケとか言わない。
結婚生活の話も殆どしない(聞かれたらする)。
だから、それに閉口して愚痴を言われてるわけではないと思う。
なんとか別の話題に変えても、「あんたはいいよね、結婚して旦那さんがいて」
「学生時代に出会えたなら勝ち組だよな、俺なんてこの職業だから女の人0だよ」
なら、いそうな所行けよとしか言えない。

もう言いたいだけなのかな。
最近こういう人達の話聞くの嫌になってきた。
だから距離置こうかな。前は話すの楽しかった人ばかりなんだけどね。
676名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)23:21:11 ID:Omq
>>675
なら、距離置けよとしか言えない。
677名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)23:27:29 ID:N6o
>>674
ほんの少しのイラッとで済むんだ
私なんて小学生の子どもでもイラッとする
手伝ってもらっても邪魔なんだけどね、それじゃ成長しないから
ちょっと余裕があるときは子どもにやってもらう
最初は教えなきゃだしこぼしたりするし面倒だけどだんだんうまくなる

その母の老後はずっと見れる環境にあるのかとか
料理以外のことは率先してできるのなら家事分担だと思うけど
料理出来ない人は段取りが悪い人が多いような気がして
そういう人は他のこともすんなりできないような先入観がある
678名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)23:29:15 ID:N6o
>>675
言いたいだけだと思う
いうことでストレスというか何か発散しててもう忘れてるんじゃないかな
相槌も疲れそうだから右から左でいいんじゃない
679名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)00:21:07 ID:lob
>>674
やさしいなあ
自分だったら怒鳴っちゃうし、テレビ切ってキャベツ刻ませる。帰宅後ガンガン説教して「もう、食事用意嫌だよっ」とケツまくっちゃう
おかあさんをこのまま甘やかすってことは、一生オンブに抱っこして何もかもしてあげる気持ちってことだよね?
あなたの人生、それでいいの?後悔しないかなあ
680名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)00:35:43 ID:vzx
>>677
ぜんぜん話が違うじゃん・・・
親が怠けて子供に家事押し付けるのと、
小さい子が不慣れで頑張ってるのにヒスるのじゃ話が違うよ
681名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)03:04:07 ID:6XO
豚切り失礼。吐き出したい。
成人式で小中いじめてきた奴
(以下クズ)に出会った。
出会うことは分かっていて、
それでも何か嫌みのひとつでも言えたらと思っていたが、
何も出来ず冷や汗しかでなかった。

過疎化田舎で、基本学年ごと一クラス20人いれば多いような小学校で中学校はクラスそのまま持ちあがり。
当時小学生だった私は、今考えるとおかしい位不潔でコミュ障。当然いじめられる。
悪口アダ名ハブ机の落書きetcまあ、テンプレ通り。中でもクズと取り巻きに散々嫌がらせされた。
元々いなかで子供の中にも閉鎖的な村社会のようなものがありクズはそこのボス猿だった。アダ名は社長w
高学年になり、身なりに気を付けるようになりコミュ症もあきらめ一人がデフォになるようになって、
嫌がらせも比較的軽いものになった。

中学校に入ってはじめて友達ができた。
他県からの転校生(以下A)でおしゃべりが好きな子だった。
が、クズは何が気に入らなかったのかAの方言訛りをことあるごとに突っ掛かるようになった。
Aのいったことを真似る嗤う。Aにも嫌がらせをされると思いクズに反抗したが、
ボス猿7年生の性根が変わるわけでもはぐれ猿の反抗が梨のつぶてを越えることもなかった。
私がAの三年間を台無しにした原因だと今も後悔している。

高校はクラスの誰もいかない、高校にいった。
髪をストレートにし、お洒落を覚えた。
先生はまともな人や尊敬できる先生がたくさんいた。
気のおけない友達も恋人もできた。この頃からきれいとか、かわいいと言われるようになった。
コミュ力の高い友達ができたのも大きな影響だった。

高校を卒業し、二十歳になり成人式の案内がきた。
正直、見返してやろうと言う気持ちもあった。
今自分の容姿が不味いものではないと自信をもち、有名企業の内定も貰えてたから。
振り袖で着飾り頭の中では、クズにいってやりたい罵詈雑言でいっぱいだった。

けど、何にも出来なかった。クズの顔を見たら、頭の中が真っ白になり手が震えた。
修羅場だったのは、クズが航空自衛隊に就職していたことを知った時。
人の学生生活ぶち壊しておいて自衛官?
人にに嫌がらせし続けたクズが、国を守る公務員?ヒトを傷つけていたクズが国民を守りたいんだwwwwww
あのクズの給料を、自分が払う税金によって賄われることになると思うと笑いしかないよ。

願わくば、クズの大切な大切な子供が私のようないじめに会わないことを祈るよ。本当にw
何も出来なかった私が言うのも情けないことだが。
683名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)04:34:51 ID:hPT
どうしようもない愚痴。うまくまとめられなくて長くなっちゃった。

ゼミのメンバーが無責任すぎてイライラ。
元々人数が少なくて私たちの学年は3人しかいない。
だからゼミ発表の準備や先輩に送る色紙の準備、発表会後の懇親会の予約とかだって3人で協力しなきゃいけない。なのに1人が完全に空気で、LINEの話し合いにも参加しないから役が割り振れない。結局ゼミ長と2人で分担。
ところがゼミ長が病気して入院騒ぎになった。それは大変だと結局1人で全部やった。しんどかった。
それで、発表前に色紙を完成させなきゃいけないから発表時間より早めに集まれるか確認。ゼミ長からは返事きたけど、もう1人は既読もつかない。たぶん発表来ないだろうなとは思ってたけど、立場上確認しなきゃならないから個人LINEしてから寝た。そしたら返信きた。ついさっき。
午前4:00過ぎだぞ頭大丈夫か。
結局ドタキャンで発表には行けない、色紙は代筆して欲しい。
も〜〜〜愛想が尽きた感じする。通知音で目が覚めちゃってイライラして眠れない…。遅刻したらやばいんだけどな〜〜。
684名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)05:09:36 ID:JPt
中高の部活ならわかるけど、色紙なんか貰って嬉しいのかな
685名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)05:34:14 ID:7gu
>>680
不慣れでイラっとしてはないんだよ
忙しそうにしてたら手伝おうか?という気持ちを持って欲しいということね
686名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)05:44:03 ID:7gu
>>683
代筆なんていらんでしょ
筆勢が違うと先輩に失礼だと思ってやめると送っとこうよ
来年度もきっとその調子なんだからいないものと思って
最低限の連絡だけは証拠のために送っておいたらいい
無事終わりますように
687名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)06:54:30 ID:xBd
友人の母親が性格悪くて嫌だ。
遠方に住んでる友人で
遊びに行くとたいていその友人の家に泊めてもらうのだけど、
行く時は挨拶もするし手土産も持っていくし
騒いだりしていないし、特に不愉快にさせてないと思うし、
過去に何かしてしまったか思い返してみたけどまったく心当たりがないのに
毎回容姿を馬鹿にされたりちょっとしたミスをこけおろされたり。

なんだかなーと思っていたけどある時友人と
「飼っている猫が老猫だから最近寝てばっかりいるんだー」と話したら
後ろで聞いてた友人母が
「それはもう死ぬね!」
と言ってきて一瞬ブチ切れてぶん殴りそうになった。
友人は何も言わないし
ムカつき過ぎて私も何も言い返せなかった。
その1週間後くらいに友人母のせいじゃないけど本当に飼猫が老衰で死んで
御門違いは重々承知してるけど友人母にムカついてしょうがなかった。

正直友人母が死ぬまで2度と遊びに行きたくないんだけど
「あんたの母親が嫌いだから行きたくない」とも言えないし遊びに行くたびにホテル取るのもキツイし
うちの方は過疎ってて遊びに来てもらっても本気でする事も行く所もないので呼べないし
お互いの住んでる中間地点で会おうと誘うけどそれだと
遊ぶ時間が少なくなるのでしぶられる。

友人から「だからうちに泊まりに来ない?」とお誘いがあって断り続けて
疎遠になりつつあるんだけど
友人が嫌いなわけではないから悩む。
私が折れなきゃいけないんだろうけど
どうしても猫の件だけ許せない。
688名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)06:57:24 ID:xBd
>>687
ちなみに友人母は私以外の他人にも
友人自身にもあたりがキツイ。
689名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)07:58:25 ID:gAf
>>687
どうしようもないことで悩んでも時間の無駄
友母みたいな人間はどこでもいるんだけどね
いままでそいつにしか会ってないのはラッキーだよ
友達はこれからもできるから大丈夫
690名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)08:17:53 ID:xBd
>>689
え!こんな人世の中にはわんさかいるの!?
恐ろしい…ほんと友母しか知らないのは
ラッキーかも
691名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)08:30:43 ID:7gu
>>687
どうせ疎遠になるんだったらあんたの母親と顔を合わすのが嫌だから、と
言ってもいいんじゃないの?
誤解されるよりはマシだから
692名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)08:30:52 ID:aw6
>>687
一番悪いのは友人だよ。
お互いの中間地点ではなく自分の家に遊びに来させるって友人はほとんど負担がかかってないよね。しかも母親が貴方に悪態ついても放置って。
これって友達と言えるのかな。
693名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)08:35:35 ID:OF1
>>687
「○○さえなければ~」ってのは「○○があるからダメ」
その無神経な母親の発言を後からでも謝らないなら友人も母親と同類

「お酒さえ飲まなければいい人」
「金が絡まなければいい人」
「DQNと交遊あるけど本人はいい人」
「母親さえ絡まなければいい人」
「○○さえなければいい人」は大抵原因と離れようとしないから常にセットだと思った方がいい
原因が付き回る状態で耐えられるなら交遊を続ければいいし、許せないなら原因のいないところで付き合うしかないよ
694名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)08:38:01 ID:gAf
>>690
去年入院した時のババアがこんな感じだった
その前にも何人も見た 性根は変わらないから逃げるが勝ち
友達も毎日聞いてたら同じようになる可能性ある
その場で注意するなら反面教師だったけどね
695名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)12:41:22 ID:7Wb
パチンコなどの賭博が趣味の人にお誘いされて人付き合いを考えるのは理解されるのに
タバコ吸ってる人から誘われて人付き合い控えると冷たい人間扱いされるのがしんどい

大学にパチンコ好きでやめられないって男性がいて、その人定期的に人にお金の無心してる
私は賭博しないしお金を人に借りるという考えがないから、解り合えない人なんだろうなと割り切って
「数万買ったからごはん行こ^^」と誘われてもその誘いに乗ったらお金の無心の対象にされそうだから遠慮してた
周りは大丈夫だってと言いながらも私の不安にも理解を示してくれてた
乗り悪いねと言われることもあったけど、それでハブにされたこともなかった

その人とは別で一時間に1本吸わないとやってられないという女性がいる
この人も金欠になると他の人に一本恵んで~お願い~と喫煙者にくっついて喫煙スペースにいくことがあった
私は軽い喘息と花粉症を持ってて花粉症の飛ぶ時期は症状がひどくなるから
そんな時にタバコが側にあると咳が出て辛い
「ご飯食べながらレポート一緒にやろ^^」と誘われても喘息の悪化が怖くて断ってた
周りには喘息持ちでタバコで咳が止まらなくなるかもしれないし、相手の人も気を使ってタバコ遠慮してくれたら迷惑かけるからという私に
「あの子タバコは喫煙ルームでしか吸わないじゃん」「あの子を加害者みたいに言うの酷い」と言われて理解されなかった
女性がタバコを吸った直後に話しかけてきて意図せず咳が出ても、わざとらしい被害妄想と言われてしまう

どちらも自壊行為には違いないのに、タバコの人とのお付き合いを控えるとどうしてこうなるんだろう
性別の差?周りの人間の違い?
一般的にもタバコ吸ってるからお付き合い控える人がいたら、やはりその人が冷たく見えるんでしょうか
696名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)13:19:37 ID:QKD
>>695
実際煙だけじゃなくて、吸い終わった後の匂い結構あるからね
正直にタバコの残り香もダメなくらいタバコの匂い苦手で って言っても変わらないなら距離置くようにするしかないかなあ
697名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)13:24:49 ID:xBd
>>693
なるほどなー。
友達自身にはそんなに問題ないと思い込んでたけど
みんなのレス見たら友達にも問題あったのか。
1人で悩んでると気づいてない事があるもんなんだな
698名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)13:54:20 ID:Ed2
実際に起こっていることで、詐欺要素はないんだけど、本当ならすごい話がありまして、
それを聞いてどう感じるか教えていただきたいです。

専門学校で仲良くしている友達が自分で学費を稼ぐためにキャバクラで働き始めました。
そこで一人のお客さんと出会い、その人がお金持ちで、苦労している学生に金銭的な援助をするということを個人的にしています。
援助と言っても交際とかではなく、ちゃんと借用書を書いてお金を貸しています。
ただし返すのは借りた金額の半分だけでいいそうです。
実質半分はお金をあげるということになります。
そのため真面目に勉強していて、人間的に本当に信用できる相手だけを選んでいるそうです。
なので紹介ではだめで直接その人が相手を選びます。
オーラと言うか誠実さが見た目に現れ、直感でその人が信用できるかがだいたいわかるそうです。
その友達が写真をたくさん見せて、たまたま自分が選ばれました。
写真を見ただけで「この人は苦労しながら頑張っている人で誠実だ」ということを言われたようで、
実際一人暮らしでアルバイトをしながら専門学校に行っていて、
最近悩みがある等いろいろなことが当たっていました。
友達からその話を聞かされて、話だけでも聞いてみようと思い、友達と二人でその人に会いに行きました。
それで話をいろいろ聞かれて、ご馳走してもらって、心が綺麗だからお金を貸しますと言われましたが、
友達と相談して1万円ずつだけ借りました。
2週間以内に5000円を返すという借用書を書きました。
次の週に半額を返しに行きましたが、その時に勉強の本を買ったレシートとかを持っていったら、
こんなに誠実な人はめったにいないから学費分とかもっとちゃんとした金額でもいいよと言われましたが、
大きい金額はちょっと迷ったのでまた1万円を借りました。
借用書は隅々まで全部読みましたが、詐欺っぽさは一切ありませんでした。
その人も自分が学生の時苦労したそうで、若い人を助けたいと言っていて人間的に誠意がありました。
個人でやっていることなので、お金を貸している相手は10人もいないそうです。
男も女もいてだいたい半々くらいです。
親がいない等、事情がある人を優先しています。
自分も親が離婚しているので、そういう雰囲気を感じ取ったそうです。

借りた金額の半分を返すので絶対に損はしないし、もしそれで学費が楽になるならバイトを減らしてもっと真剣に勉強を頑張りたいです。
どう思いますか?
699名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:07:03 ID:9r5
>>698
レスを読んだだけの感想としては、
奇妙なパトロンと、大した不審もなくお金を借り続ける奇妙なID:Ed2 達の奇妙な世界
その奇妙な世界の人達だけでご自由にどうぞ って感じ
700名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:15:52 ID:Ed2
話だけ聞けば奇妙だろうなということは理解できます。
返済不要の奨学金と比べれば半分は返さないといけないのだから現実的かなと思いますが、
成績とかの書類ではなく面談して人間性を見極めて審査するというのもよくわかるし、
お金持ちだから個人でやっているけど、本当はこういうことを組織的にやっていかないといけないという考えがあるそうです。
子供や若者に投資をしていかないと、国の将来は暗いと感じると言われて、
すごく納得したのですが、
そういう考えを聞いても奇妙ですか?
701名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:26:54 ID:J2Q
奇妙な要素しかないと思う
借用書そのものがちゃんとしてるとは言うけど、相手の身元や金の出処はきちんと把握してるのかしら?

どれほどの金持ちか知らんが、本来であれば個人でやらずに法人たてるなりしてやる事だしな
個人として金の貸し借りしてる以上、後々トラブルになる可能性があると思っていい

1万借りて2週間以内に返済するってかなり短期的なスパンかつ少額なんだけど
上記のリスク負ってまで借りるほど苦しい生活してんのかと聞きたくなる
702名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:27:03 ID:9r5
>>700
公的な機関や法人が既に行っている事を、個人でもやろうという考えに大しては別に何とも思わないよ

赤の他人のただの感想だよ
例えば、実害はない様だけれど、マイナーなマルチ販売や新興宗教に抱く感覚みたいなものを感じるってだけ
だから、否定も肯定もしないからご自由にどうぞ。って感想
703名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:27:29 ID:8Mm
>>700
奇妙だと個人的には思います

個人の貸借は「一括で返せ、今すぐ」って言われたらその通りに返さなくてはいけない

返せないとなる場合、あなたがどんなめに遭うか
想像に難くない
そして返せない場面を作ることなんていくらでも算段できる

あなたは借りたくて仕方ないって感じ
例えその人が反社会的な人でも楽になるなら借りたくてたまらないのでしょう

勿論、貸し主さんは一般人のボランティアの可能性も0じゃない

奨学金の相談っていうより博打の相談にしか見えないよ
全然現実的じゃないと思うわ
704名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:36:27 ID:ill
>>698
実際にその人に会っていないからなんとも言えない
でも私なら借りない。

本当にただの善意の人かもしれないけど、悩むってことはまだ信頼関係は築けてないわけで
そんな状態でお金を借りて生活が楽になっても
もし急に掌を返されたら? 対等ではない賃借関係=何かを頼まれても断れないとか
何かあったらどうしよう、なんて思いながら毎日過ごすのは精神的にキツい

その人の身元はハッキリしてる?
何かあった時に相談できる相手はいる?
頭から疑って掛かるのも良くないかもだけど
「真面目そうな子なら断れない・弱みを握るのも簡単」とも解釈できるよ
知らないうちに犯罪の片棒担がされてたら怖いよ
705名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:36:58 ID:RdU
バイトを減らして借金メインの生活って、貸主の気まぐれや、業績悪化等の理由で借りれないとか、返済を迫られるとかになったらどうするのかな?
借金なんて無いに越したこと無いし、借りる癖がつくと、後々の生活に悪影響しかないと思うけど。
706名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:37:35 ID:Ed2
もしこれが詐欺の手法だったらと思ってかなり調べたんですが、
そういう詐欺はなさそうだったのと、借用書もじっくり読んでおかしな部分がなかったのと、
あとは話を聞いて人間的に信用できそうだったのでお金を借りました。
1万は試しにと思って借りたお金で特に必要だったわけではないです。
もしまとまったお金を借りるならちゃんとどう使ったか内訳を書いて提出しようと思っています。
ここには書いていませんが私はその人の名前、携帯番号等をもちろん聞いています。
名刺ももらっています。
こちらも学生証のコピーを渡しました。
個人の信用で成り立っていますが、すごくちゃんとした手続きという印象を受けました。

ほぼ調べつくして詐欺の可能性はかなり低いとは思いますが、
学費分とかだと大きい金額になるので、客観的な意見を聞きたいなと思ってここに書いてみました。
707名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:39:59 ID:7Wb
>>696
もう向こうから距離は置かれてるんですが理解してもらえないものはどうしようもないですよね
賭博の男性は部活関係なのでそれほど支障ありませんが
タバコの女性はゼミの先輩で、後輩は先輩の手伝いをして学ぶのが教授のやり方です
私はその人についてるわけではないんですけど部屋は同じなので勉強しにくい環境です
体質は変えられないので理解求めるしか思いつかなかったんですが、こんなに理解されないとは思いませんでした
708名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:40:53 ID:7wT
>>706
名前も携帯電話も名刺も偽装しようと思えばいくらでも出来る
仮にもし悪い人でお金を貸す代わりに学生証のコピーから貴女の個人情報をどこかに
売りさばくなんてことも想像できる
本当に詐欺じゃなかったとしても、自分なら借りない
709名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:42:57 ID:Ed2
借用書には半分の金額だけ返すということと、返済の期限(金額によります)、
定期的に真面目に学業に取り組んでいるかを報告する義務、返済が厳しい場合は申告すれば期限等を考慮してくれること等が書いてあります。
個人同士の信頼で成り立っているので保証人は必要ありません。
710名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:46:23 ID:fFp
1万円の時点じゃそりゃ相手も何か企んでいたとしても尻尾は出さない
すぐには返せないような額を借りて使ってしまったあとで
何か思いもよらない頼みごとや誘いがあったらどうする?
ちゃんとした組織じゃなくて個人が相手となったら
たとえ相手がふいに思いもよらない態度の変化を見せても
すべては密室で助けてくれる人はいないんだよ
そんな危ない橋は自分なら絶対に渡らないけどなあ
711名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:46:29 ID:RdU
>>706
詐欺かどうかだけがネックなの?
人にお金を借りるって事への抵抗感とかは元々無いのかな?

人にお金を借りる癖が出来ると借金そのものへ対するハードルが下がるよ。
その人が云々と言うよりも、借金という悪癖に手を染めない方が良いよと言ってる。
でも、ここにいる人間はあなたがどうなろうが本来はなーーーんも関係無いの。
ぶっちゃけ、おかしな人に売り飛ばされたとしてもね。
それでもみんながこう色々言うのは変な事に巻き込まれないように老婆心で言ってるわけで。
自分のやりくりできる範囲で何事を生活しなさいと言ってるんだよ。
712名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:46:38 ID:Ed2
自分も他人からこの話を相談されていたら、
「なんか怪しいからやめときなよ」と言うと思います。
実際に会って話を聞かなかったら絶対そうなりますよね。
713名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:46:43 ID:gAf
>>700
>そういう考えを聞いても奇妙ですか?

ここに書いた話だけでなく会ってみないとわからないよ
同じように友達に話しても変だよと言われるだけ
心配なら相手に聞いてみたらいい
あなたが私を騙していないか心配だって
私はオーラが見えませんからって
キャバクラの客はパトロンになりたいオッサン多いし、1全額返さなくていいという人もいる
1万くらいなら帰りのタクシー代程度
だからたった1万で半分返せとかケチくさくて奇妙ではある
少額で恩を売って弱者を精神的に縛ろうとしてるのかな?って
そういう女の子を探してるのかな?とは思う
そういう本当はお金持ってない汚いオッサンは確かにいる
714名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:47:41 ID:ill
>>706
借りたいなら止めないけど、名刺なんて誰でも簡単に作れるよ
他人の名前で名刺を作ってその名前で活動するなんて、犯罪の世界なら当たり前だし
携帯番号なんて言わずもがな。

保証人が必要ないってことは何かトラブルが起きても
自己解決するしかないってことだけどいいの?

あなたの元に転がってきた「旨い話」が羨ましいから忠告してるわけじゃないよ
世の中には恐ろしいオトナがなんぼでもいるって話
715名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:47:56 ID:RdU
>>712
借りる事を決めてるならもうここにいる必要無いんじゃない?
716名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:48:32 ID:Ed2
迷ってます。
717名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:49:37 ID:Ed2
例えば借りた金額の半額を使わずに取っておけば、突然返済を迫られても借用書の金額はいつでも返せるわけですよね?
718名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:50:36 ID:qGX
名前と携帯番号なんてどうにでもなる。名刺作成に身分証は要らない
相手の身分証明は何も見てないってことでしょ

初手は定額できちんとした体裁で執り行って
段々額を上げつつやりとりに慣れさせて
大金になった頃契約書の文言がこっそり違うなんて話はわりとある
719名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:51:23 ID:RdU
>>716
迷うくらいならやめた方が良いよ。
この人は絶対大丈夫。
誰がなんと言おうと安心できる!思えないなら。

賛成の意見が1つも無いという事をしっかり考えた方ここまでが良いと思う。
720名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:51:58 ID:amP
>>709
うち身内がそういう「契約書」を審査したり、作成したりする仕事してるんだけど、言葉って本当に色んな解釈ができるんだよ。
うまい例えが出てこなくて申し訳ないんだけど、素人は「A」って書いてるように読めるんだけど、実は「B」のこと、って書いてることが多々あったりする。

その契約書を専門家に見せる。
親や親戚に必ず相談する。
その人の個人調査を専門家に依頼する。(携帯、名前だけなんて論外)

最低でもそれをクリアしないなら借りない方がいい。

私なら真面目な人を探すのにキャバクラは無いわ。
721名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:52:20 ID:aXX
>>717
そんなに借金(返済義務がなかろうがあなたの金ではない)がしたいんだね~
722名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:54:54 ID:Ed2
決心しました。やめます。

友達はキャバクラの仕事を嫌がっていて、その人からお金を借りて普通のバイトだけで学校に行きたいって言っているんですが、
自分がやめるなら、止めたほうがいいですよね。
723名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:59:04 ID:ill
>>722
それは友達の決めること。
「自分はやめる。こんなリスクがある、怖い」だけでいいよ
そこからどう決めるかは学生といえども個人の人生だし

でも>>722がやめるって決心して良かったとホッとしてる
真面目な娘さんが怪しい道に入り込んでニュースになったりしたら本当に心が痛む
724名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)14:59:52 ID:qGX
>>722
友人を止める必要はないでしょう
それは友人が決めることです
あなたはもう借りない、その人には関わらないし、その人関連の話には耳を貸さない
そうきっぱりとした態度を示すだけでいいと思う
725名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:01:59 ID:X5D
>>722
結局さ、最後に決めるのは自分なのよ
友人に説得されようが何されようが他人は他人、他人に自分の何がわかるのかと
説得とかしようとはせずに、私はやめとくわとだけ言っときな
726名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:03:06 ID:RdU
>>723
やめると決めたのは安心だわ。
友達には「自分は〇〇だと思うからやめる。あなたももう一度考えたら?」程度はいうけど。
そもそもキャバ嬢になると言う時点で考え直したら?と伝えると思う
まあ、友達は友達の人生があるから、アドバイスはしても最後は本人次第だからね。

色々バイトと学業と大変だと思うけど、親を悲しませないように頑張ってね。
727名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:04:04 ID:Ed2
お金を借りることとは別に、その人が友達のスマホの写真の中から私を選んだことと、
性格とか、経済的にに苦労しているとか、人間関係で悩みがある等のことを当てたのはどうしてだと思いますか?
その時選ばれたのは私だけです。
そういうこともあってちょっと運命的なものを感じたのですが。
728名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:05:15 ID:Ed2
家族関係に問題があるということも言われて、実際親は離婚しています。
729名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:05:59 ID:amP
>>722
726さんの言い方が限度かな…。
もし必死に止めても、友人が自分で決めたことじゃなければ、後で恨み言言われたり「あなたのせいで生活が苦しい!あの時止めなければ!」って逆恨みされる可能性もある。

人生を決めるのは自分だよ。
730名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:06:19 ID:35E
>>722
色々と抜け道はあるとは思うけど不特定多数に貸すなら資格がいるはずだし
どう考えても過剰貸付じゃないか?
あと、債権って譲渡できるからねぇ
借主が若い、かつ女ってだけで黒いことは色々考えられるよねぇ

なんにせよ、止めることにしたんならよかった
友人も気になるとは思うけど強制はできないしね
結局、自分の身を守るのは自分しかいないから
731名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:08:00 ID:RdU
>>727
コールドリーディングという詐欺師の手法知ってるかな?
人間誰しも悩みはあるし、若いうちに経済的に満足してる人も中々いないよね?
それっぽい事を言って反応次第で話をずらしていくんだよ。
そもそも事前に友達から聞いてたかもしれないし

その年代で悩むのって、家族(人間関係)、恋愛、経済ってどころじゃ無い?
少し話して様子を見たらある程度当てられるよ
732名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:08:09 ID:amP
>>727
「コールドリーディング」でググってみて。
733名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:11:34 ID:ill
>>727
色んな人間と関わっていると、服装・髪型・メイク・表情で大体分かる。
年齢的にも悩み事があって当然の年齢。
友達が何気なく言ったことから読み取ったり

あと、これはオカルトになっちゃうけど分かる人はいる。
写真すら見ずにこっちの思い描いた人間の外見や名前を当てた子供を知ってる。
そう言う力を持ってて悪用しようとしたら、騙すのはチョロいよ
734名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:14:34 ID:RdU
色々言われて、混乱してると思うけど、
他人の目から見るとさ、友達が勝手にあなたの写真を人に見せてるのもどうかなと思う。
その時点で、「困ってる子いたら写真見せて」という流れなのかもしれないし。

第三者の目からしたら、この話の成り立ちがそもそも怪しいんだよ。
友達には悪意は無いかもしれないけど、何も気がつかずに利用されたのかもしれないし。
735名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:23:50 ID:Ed2
なるほど。言い当てるいろんな方法があるんですね。
はっきりと詐欺なら友達がお金借りるのを止めたいんですけど、
でも借用書を毎回慎重にチェックしてれば詐欺にしようかないですよね?
利息もないし、半額だけ返すってかいてあるし、借りた額より少なく返すんだから返せないわけもないし、
その友達はすごくいい子なので、自分だけやめるのも悪いなと思います。
1万円の時でも二人で10分くらい借用書を確認したので、大きい金額ならもっと慎重に確認するでしょうけど。
もし友達が借りるならその時だけ一緒に行こうかなと思います。
736名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:27:56 ID:amP
>>735
やめときなって。
学生が何人集まっても一緒だよ。
ちゃんとした大人なら、学生に大金を貸すときに相手の親に会わないなんておかしいよ。
友人が借りるときは親と行くべきだよ。

あなたが「やっぱり大丈夫かも。私も借りよう」ってなる未来しか見えないよ。
あなたは自分で気づいてないけど、未練がたっぷりあるってことに気付いた方がいい。
737名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:28:04 ID:9r5
>>735
件のパトロンおじさんの素性は知らないけど、
(恐らく)素人が作った借用書を素人が慎重に確認する事に何の意味があるのか分からない
738名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:30:04 ID:RdU
>>735
自分の尻もまともにふけないのに人の心配してる場合?万が一何かあった時にそのお金をあなたが立て替えたりできるの?そうじゃ無いなら中途半端にかかわるな。

友達へのアドバイスは出来ても友達が借りるという判断をするならば、貴方にできる事は無いよ。
親や弁護士の仕事。
あなたが行っても簡単に丸め込まれるだけだろうし、
友達からも、あなたがokしたから信用したのに!って逆恨みされるだけだよ。
739名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:30:28 ID:qGX
>>735
やめときな
もうその人物に会わないほうがいい
友人のほうもあなたが関わればどこかに気持ちに隙ができる
一緒に行くなら友人が騙されて借金を負ったときにそれを被る覚悟で
740名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:33:01 ID:gAf
>>735
そもそも詐欺で取られるのって借りたお金分だけじゃないからね
利息よりも怖いのがあなたの良心に訴えてくること
貸したという事実であなたをがんじがらめにすること
騙されないっていうのは「えーそんな端金で何言ってるの?馬鹿じゃない」っていう強い気持ち持つ事
私の為に貢いで当然という自信と強気がないならパトロンからはお金借りちゃダメ
741名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:33:10 ID:Ed2
はい。わかりました。
個人で慈善的にひっそりやってることだから誰かに話したら無効なんですよね。
友達も自分以外には相談しないと思うので、自分がなにかしないとと思ったんですが、
やめたほうがいいよって言うだけにします。
742名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:34:10 ID:qGX
>誰かに話したら無効
物凄く胡散臭いw
743名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:34:19 ID:35E
>>741
>誰かに話したら無効
ちょww 特大の後出しwww
それだけでもう信頼できないじゃん!
744名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:35:25 ID:Ed2
希望者が出てきたら収集付かなくなるからできるだけ知られたくないって理由でした。
745名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:37:33 ID:3de
>>744
それ、思いっきり詐欺の常套句だよ
746名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:37:39 ID:rkG
あーこれはあれだ、最初は少ない金額で期限内に返済って繰り返してる間に
借金することに対して悪い意味で免疫がついていって段々気が大きくなって
卒業旅行したいし今貯金20万あるから40万なら借りても
期限までに貯金の20万で返せるから大丈夫だよねミって40万借りていざ返済しに行ったら
え?何言ってるの?あなたが借りたのは400万でしょ、だから返済は200万だよ返せないならいい仕事紹介するよ
ってお風呂とかに沈められるパターンだわ
747名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:38:52 ID:RdU
>>743
良くこんな胡散臭い事言う人間を信じる気になったね(笑)
若さって怖いなぁ。
せめて社会人になるまでは何か疑問を持ったらまず親に相談するのが良いよ。
あなたは自分が思ってる以上にまだ子供なんだよ。
悪い人はどこにでもいるし、安い授業料で済まない事もあるんだ。
悪い人ほど良い人の顔をして近づいて来るし、
「うまい話には裏がある」
748名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:39:39 ID:ill
詐欺だと思って詐欺に引っ掛かる被害者はいないよ
誰かに話したら無効って、誰にも相談できないってことでしょ…

女の子なんだから危機感持った方がいいよ
「悪いんだけど、ちょっとアルバイトしてくれないかな?」とか言われて
行った先には男が数人、カメラまである、なんてあるある

ちなみに容姿は関係ないからね。若い女の子ってだけでオイシイもんなんだ
749名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:39:48 ID:Ed2
皆さんのおかげで絶対断ろうって気持ちになりました。
友達も引き止めます。
750名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:41:53 ID:35E
「誰にも(大人の人には)ナイショだよ」
って言われても信頼できる大人一人には話していいと子供の時から教えてると
子供が事件に巻き込まれないって聞いたことあったけど実感したわ…
751名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:42:21 ID:9r5
>>746
見事なまでのTHE闇金w
752名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:42:28 ID:3de
>>749
念のため言っとくが、友達を引き留める時には「私は怪しいと思うから」という程度にとどめて、
相手が納得しないなら無理に止めるのはやめといた方がいいよ

でないと、逆に恨まれるかもしれん
753名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:43:43 ID:amP
>>750
それはいいことを聞いた
私も使わせてもらおう
754名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:50:40 ID:Ed2
今1万円を借りていて5千円は返さないといけないので、一回は行きます。
その時に自分は断ります。
事前に友達も説得しておいて、最終判断は本人に任せます。
755名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:51:09 ID:TlQ
全員が必死になって止めるから
749のAVビデオデビューが、潰えてしまったではないか
756名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:51:27 ID:J2Q
>>754
いや1万そのまま返せよ
私には不要でした、だからこれからも借りませんって印象つけられる
757名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:51:46 ID:Ed2
わかりました。1万返します。
758名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)15:52:38 ID:Ed2
前の分もあるので1万5千円返します。
759名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:01:18 ID:ill
>>754
1万5千円返すのはいいね。

「また貸すよ」っていうのは断固として断らなきゃダメだけど
対面してる状態で今後一切借りません!って断言すると
反感買って執着されたり何かされるかもしれないから
その場はのらりくらりで逃げた方がいいんじゃないかな
(今は必要ないかなあ〜とか、もう少し考えたいとか)

ちなみに闇金に借りに行った知人がいるんだけど
怖くて「やっぱり借りれません!借りません!」って言ったら
帰り道後つけられたらしいので、一応注意しなね。
760名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:02:53 ID:35E
>>753
一人とか子供だけの時に話しかけられたら、とにかく
「お母さん(とか誰か大人の人)に聞いてきます!」って言ってから
すぐその場を離れて大人に報告するまでを教えて練習しておくといいよ!

不審者ならそのまま逃げるし本当に困ってる人ならちゃんと待ってて
子供より大人の方が助けになるだろうという理屈
761名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:18:30 ID:rnN
これ返しに行かせちゃって大丈夫?
離婚してるって言うけど親は?先生や親戚で信頼できる人いない?
誰か外部に相談しておいて返しに行く時同行か連絡取れる状態にしておいた方がよくないか?
762名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:18:40 ID:C7U
>>656

気になって仕方ないんだよ。
自分の悪口、言ってるんじゃないかとか。
763名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:26:39 ID:aw6
>>758
怖い事を書くけど、借りた金を全額返しても貴女の個人情報を取り戻すことは出来ないと思った方がいいよ。
そもそも貴女が頼んでもいないのに援助?融資?の話を持ちかけてきた事がおかしいんだよ。
お金に苦労してるからって心まで貧しくしてはいけないよ。
764名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:31:54 ID:ywW
相談です。
フリマアプリでのことなんですが…
最近引っ越したんですが住所変更をしていなかったのでフリマアプリで購入後、発送通知が来る前に住所を変更しました。
その後発送通知が来てしばらく待っていたんですが荷物が届きません。
今日相手から連絡が来て、どうやら返送されてきたそうです。
どうしましょうか。と聞かれたんですがそのまま再度新住所に送ってもらうのって無神経ですかね?
調べたら送料が無駄になるみたいなんで申し訳ないんですけどね。
765名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:32:39 ID:ywW
>>764補足
相手方は旧住所に発送したみたいで、荷物が返送されたそうです。
766名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:38:34 ID:9VV
愚痴
営業やってるんだけど、上長が

・何時出社するか判らない。
・出張すると宿泊先や日程を一切事前報告しない。
・だから連絡がこちらからつけることが出来ない。その割に日本時間の深夜や早朝に一方的にどうでも良い問い合わせの
電話はかけてくる、しかし、翌日当人は電話したことを覚えてない。
・予定を聞くとイラついて「こちらの予定もあるから(先のことは)判らない。」と怒鳴られる。
・定時間際にいきなり出社してきて、営業員やアシスタントに(彼らに言わせると)何のためか判らないどうでも
・良い資料を作らせる。当然定時は回る。
・社内で誰も上長の行動予定が判らない。
・数年営業に回っていないことは全員知っているのに、営業会議で現在の顧客が持つニーズについて語り出す。
・どうでも良いようなこと、例えばスパムメールが自分の名前で受信されていたので関係者全員呼び出して1時間以上
も自論を語る。
・親族企業なためか上長に誰も何も言わない。

訳わかんない。
767名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:43:17 ID:7gu
>>764
無駄になった分の送料をあなたが負担すればOK
768名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)17:25:14 ID:vND
愚痴

昨日歯医者だったんだ
奥歯の詰め物が欠けたから型取りをして昨日詰める予定でさ
でもその詰める予定の歯が詰め物を合わせるときにちょっと欠けてさ
先生に診てもらってからまた型取りをして詰め物作り直すことになったんだよ
先生も他の患者さんの治療してらしたからかなり待った
診てもらったのは早かったし、ちょっと削るだけだからそこは10分掛かってなかったと思う
でも型を取るときの段取り悪いのなんの(これは先生じゃない)
型取るガムみたいなのを用意して手元に置いてないのに歯を乾燥させて口開けたままにさせとくとか
それ3回もやられたわw
で、ようやく仮詰め終わって車に乗って時計見たら着いてから1時間半以上経ってたよw
顔をまじまじとみるわけじゃないし、みんな若い人ばかりだからどれぐらい若いかはわからなかったけど
多分まだ慣れてないぐらいの若い人だったんだろうな、とは思った

愚痴の部分は「慣れてなくても段取り悪すぎだボケェ!」の部分
文才も短くまとめる才能もないから余計な部分多くてごめんよ
769名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)20:46:12 ID:lob
>>761
ヤバイよねー
監禁されて、生きて帰ってこれない予感
どうしてこんなに無防備で幼稚なんだろう
770名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)20:48:49 ID:WWU
相談したいです。

19歳、病気で1年遅れで大学入学
22歳、就活を始めるも、無理が祟って体調を崩し就活休止
23歳、大学卒業、就職浪人決定。卒業後は研究室に残って研究を続けながら就活。(今はこのあたり)
24or25歳 就職予定

・彼氏は24歳で社会人
・大学卒業したら結婚するつもりで、お互いの家族との交流もある。
・就活浪人が決定した時点で、結婚も保留になった。
・子供は欲しい。身体が強くないから、せめて若いうちに(彼氏提案。私の身体を考えると積極的にそうしたいという感じ)。
・私は働きたい分野があって、早く働きたいとは思ってる。

でも最近、「あれ、私が就職しない方がいいんじゃないか?」と思い始めました。
就職してすぐに産休育休なんて取れないし、大学生やるだけで体調崩してしまうくらいの私が、無理して就職する必要があるのかわからなくなってきたんです。

医者には「無理に就職せずに、そのまま家庭に入ってパートの方がいいんじゃない?」と言われています。
母親は離婚してお金に苦労したから積極的に口には出さないが、遠回しに同じことを言います。
彼氏は「子供にお金の心配かけたくないから、できたら共働きがいいけど…。身体壊すくらいならお医者さんの言う通りにしよう」


周りの助言通り、就職は諦めた方がいいのでしょうか。
子供ができなかった場合の不安もあり、働きたい気持ちは大きいです。
しかし気持ちばかりで体調がついていかないのも事実です。
彼は楽しそうに仕事をしていますが、残業が多く帰りが遅いので、家事を担って支えたい気持ちもあり、迷っています。
771名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:08:20 ID:jCF
大学生やるだけで体調崩してしまうって言うけれど
自分の場合卒業研究+バイト+就職活動の学生時代の方が
今の社会人生活より圧倒的にしんどかったなあ
就職先によっては社会人生活が今思うよりずっと楽な可能性もある
勿論ブラック企業も多い昨今、就職サイコー!とは言わないけど
772名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:09:20 ID:CFk
優先順位を考えれば答えは出てくるだろ
773名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:13:22 ID:7wT
何を一番大切にしたいか
働きたい気持ち、子ども、旦那、お金
でも、どれも自分が健康ってのが絶対条件
自分が健康じゃなかったらどれも選べないし最悪全部人生から取りこぼす
774名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:19:27 ID:i5r
成人した娘は心配ごとも多いけど可愛くて一緒にいると楽しい
自分ができなかったことをたくさんして綺麗にオシャレしていてくれるとテンション上がる
雑談で親子関係の話の流れてそう言ったら職場でしてたら良いお母さんぶっちゃってって娘くらいの派遣さんに睨まれた
あの子は大丈夫なんだろうか…
775名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:19:50 ID:fbX
>>770
研究って言うからには理系か?
企業の開発職でガチで働かなければ大学生活の方がよっぽどハードだぞ
どういうところにどういう職種で行こうと思ってる?
776名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:57:20 ID:WWU
>>771
学生生活の方がハードって本当でしょうか。信じられません…。
研究室の先輩方が仕事がハードでげっそりされているのを見聞きしているので、余計自分にできる気がしないのかもしれません。

>>773
仰る通りです。
でもでもしてても仕方ないですよね。

>>775
生物・環境系です。
狭い世界なのでこれ以上はすみません。
院は行かないので開発職ではないですが、専門職を希望しています。


母親がずっと仕事を続けていて離婚の際に有利になったので、専業主婦が怖いのかもしれません。
777名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)21:58:05 ID:zXp
人間関係で悩んでます
飲食店で働いてるんだけど制服に着替える必要がある店です
私服にエプロンとかではなく、シャツとスカートを着替える必要がある感じだと想像してください
更衣室ではシフトの同じ時間の人は一緒に着替えます
去年の年末に入ってきたバイトの女の子がずーっとユニクロのブラキャミみたいなラフな下着をつけてて、ちょっとぽっちゃりだったのもあって
若いうちは下着大事だよー、ライン崩れるよーとか何人かでアドバイスしてた
ある日その子がナイトブラのタンクバージョンを着てた
それはさすがに家用でしょーwパジャマで外出るようなものwって言ったら、勤務前なのにいきなりヒスって同性同士でもセクハラだしパワハラだって帰っちゃった
副店長いわく胸に傷があって普通のブラジャーが出来ないらしい?
今はその子は休んでるけど歓送迎会シーズンまでに戻ってほしいから新年会落ち着いてる今のうちに私(と他何人かのパート)にその子に謝罪してくれないかって言われた
これって私たちが悪いの?
先に言ってくれれば良くない?という思いが拭えない
778名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:06:33 ID:8Mm
>>777
あなたが悪い
極悪レベルで悪い、醜悪すぎる

先に言ってくれっていうけど
「私、胸に傷があるので、普通のブラできないんです」
と、言えと?

つか、何で無害なのに人様の下着に口出してるの?
変態なの?
779名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:07:12 ID:35E
>>777
普通、他人の下着とか気にする?
さらにアドバイス?しかも何人もで?
付き合いが深くなってくれば別だけど入って1ヶ月くらいでしょ?

制服や職種によっては揺れたり透けたりで同僚の立場でも
何か言う必要もあるだろうけどそうじゃないし
傷のことも言いたくないのに言わせてさ
素直に謝った方がいいよ
780名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:10:32 ID:jCF
自分も生物系学部出身
生き物を扱う以上学生時代は土日確実に休めるわけではなかった
たかだか30分でも土日に餌やりで拘束されるのしんどかったんだって
就職して土日確実に休めるようになってから思ったよ
平日多少残業しても土日確実に休めるだけで自分の場合は大分楽になった
持病や専門分野がどういうものか分からないから
それが>>776にも当て嵌まるかどうかは分からないけど
781名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:10:32 ID:GR6
>>777
ただのセクハラ。
謝る、謝らないというより、クビになるかどうかというレベルの話。
クビになる前に辞めたら?
782名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:17:32 ID:zXp
>>778
そうなんだ
そういう風に最初に言ってくれれば「へー」で済んだのにと思ってしまう
>>779
色だの柄だのに口出す気はないけど、自宅でリラックスする為にあるよね?ってもので出勤してくるんだもん
垂れてきたから補正下着とかいう同僚もいるけど、それは理由を知ってるから気にならない
>>781
こっちは数年単位で働いてるしクビにはならないと思う
783名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:18:06 ID:aw6
>>777
下着なんて服務規定にかからないよね。
たまたま着替えで見たからってそこまで言える貴女の神経が分からない。
784名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:20:46 ID:GR6
>>782
勤務年数関係無し。
制服があるって、どこかのチェーンじゃないの?
その子が本社のコンプライアンスに言えば、店長だってクビが飛ぶレベルの話なんだけどね。
785名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:21:39 ID:hFA
下着で接客する店なんじゃないの?
普通は人様の下着に口出ししないわ
786名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:24:30 ID:jCF
>>776
ごめん、もう一点追加
生物系の専門職だと女性が多い職場だったりするから
妊娠出産には理解があるところも一定数あるよ
787名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:25:19 ID:0HL
>>782
下衆ババア、
お前のやったことは解雇事由になり得るほど酷いことって言ってんだよ
本当にアタマ沸いてるな
788名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:27:15 ID:oXX
どうせ釣りだろ
789名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:28:07 ID:GR6
>>784
ごめん。分かりにくいな。補足。
ID:zXp がやった事と同じことを店長がやれば、店長がクビになるという意味。

今回の件をきちんと処理出来なければ、店長は左遷される可能性がある程度の事件。
たぶん、店長も必死。
790名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:28:51 ID:35E
>>782
ブラ付けたての小中学生じゃあるまいし
そこそこな年齢の女性が自分でわざわざ選択してるものに
必要以上に口出す権利はないんだよ
仮に理由が「面倒だから」でもね
本当なら理由もあなたたちに明かす義務もない
外から見えない部分がリラックス用のものであなたが何か困るの?
791名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:36:03 ID:zXp
あー、上の人の保身なのか
店長はオーナー兼店長なんだけど、副店長は本社から来てるから必死なんだね納得した

その子がどんな下着つけてても店に迷惑はかからないけど
私たちもそれをやめろと言った訳じゃなくてナイトブラは昼間にしちゃだめだよww乳垂れるよwwくらいの雑談しかしてない
いきなりヒスって帰った日もその後のシフトもちゃんとフォローしてる
知らなかったからごめんみたいなことは言えるけど、あちらにも迷惑かけてすみませんと言ってほしいな
792名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:39:15 ID:zYH
>>791
セクハラ被害者がなんで加害者のお前らに謝らなきゃならないんだよ
それ以上ぐだぐだ言いたいならプリマへ行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
793名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:44:41 ID:wjs
そのときはそれだけでも、普段からゴチャゴチャ言われ続けてたのが爆発したんだろ
訴えられる前に土下座しとけBBA
794名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:45:32 ID:H1O
以下 ID:35Eはお触り禁止
795名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:50:26 ID:35E
>>794
なんでや…
796名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:54:47 ID:HoP
>>794
粗忽者!!
汚触り禁止はID:zXpだろ
797名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)22:55:10 ID:7gu
>>795
どんまい
798名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)23:03:27 ID:aw6
>>791
> それはさすがに家用でしょーwパジャマで外出るようなものwって言ったら
これのどこが「ナイトブラは昼間にしちゃだめだよww乳垂れるよww」だって?
どちらにしても余計なお世話なんだよ。
799名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)23:05:34 ID:aw6
ごめん、送信した後お触り禁止に気が付いた
800名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)23:16:46 ID:fbX
>>776
職場の規模にもよるけど、うち土日は基本的に交代で点検だから二か月に一回程度になってる
完全休日の土日があるけど、専門を活かそうと思ったらそれなりにハードだよ

さっき書き忘れたけど大学生活のどういうところで疲れるのかも大事だわ
今の拘束時間、メンタル、体力のどちらに疲れるのか等々何に疲れる?

>>782
先に言ったら言ったでグチグチ言いそう
801名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)23:18:07 ID:zYH
>>800
>>792
触んな
802名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)23:35:52 ID:zXp
このくらいでセクハラとか面倒くさい世の中だね
とりあえず副店長には謝りたいアピールしておくことにするよ
803名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)01:03:23 ID:Xgm
昼ご飯を食べようと中華屋に入った
カウンターに座ったところで左隣の人がチャーハンと餃子を頼んだ
俺は、ラーメンとチャーハンと餃子2人前を頼んだ

ラーメンと餃子2人前はすぐ来たがチャーハンがいくら待っても来なかった
正直、チャーハンと餃子は一緒に食べたかったのだが、ちびちび食べてても餃子残り4個になってもチャーハン来なかった
ラーメンスープと餃子4個残してチャーハン待ちに入ったところで隣のにーちゃんが店員に
「餃子来ないんだけどどうなってんの?」と聞いたら店員が「えっ?」って言った
俺が「こっちもチャーハン来ないんだけど、注文通ってる?」と聞いたらまた「えっ?」って言った

おそるおそると言った感じで店員が「ラーメンとチャーハンと餃子2人前ですよね?」と聞いてきたので
「そうだよ、ラーメンと餃子は来たけどチャーハンがいつまで待っても来ないんだよ」と言ったらまた「えっ?」って

どうも左隣のにーちゃんと俺がツレで俺が2人分をまとめて頼んだと勘違いしたらしい
でもね、左隣のにーちゃんは俺が店入った時点で座っててメニュー見てたんだよ、店の入り口からカウンターまでそこそこ距離あるのよ
どー考えてもツレじゃないよね?

まあ、そこまでは分からなくもない、人間だれしもミスはする
でもね「ラーメンとチャーハンと餃子2人前なんて一人で食べるなんて普通思いませんよ」とか言いやがった
人がどんだけ食おうが勝手だろうが、そして、客のせいにするな、まず謝れよ
ちょっとイラッとした
804名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)05:38:35 ID:Zr6
>>803
「ちょっと」なのか……心広いなお前。
805名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)08:34:33 ID:G1M
>>803の見た目が、いかにも2人前食べそうなデブでは無いってことなんだろうね
806名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)09:58:00 ID:Ynp
一昨日の夜夫の誕生日でワインを買ったりちょっと頑張って料理作ったりプレゼント渡したりで
二人でお祝いをしました。
次の日の朝にお隣の部屋のお婆さんに「昨日はお楽しみでしたね」と言われ
「はい。楽しかったです」と会話したのですが、
友達と話をしていたら「それってやってる声丸聞こえですよって意味だよ」と言われました。
そういう意味なんでしょうか
807名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)11:06:10 ID:GaH
なんだドラクエの宿屋か
808名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)11:06:29 ID:K6n
>>806
自分が「お楽しみでしたね」なんて声かけされたら超恥ずかしい
つまりはそういう意味
809名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)11:43:07 ID:G28
770です。
昨晩はお礼も申しあげないまま落ちてしまいすみませんでした。

補足して終わりとします。

生物系とは言っても環境系なので、男性が多い分野です。
最近女性の雇用を始めてたばかりで、産休育休の制度はあっても実績はまだないという具合でした(説明会でのお話)。

大学生活は、曖昧な拘束時間・体力・メンタル全てに疲れて体調を崩してました。
ひとり暮らしだったこともあり、一度体調を崩すと立て直すのが難しかったのもあります。


週末、彼ともまた話し合ってみたいと思います。
皆様に意見を伺って、自分の中でなにが引っかかっていたのか、なにを一番大切にしたいのか、考えることができた気がします。
就活時に女なんかすぐ辞めるから要らないと言われたこと、大学行くなら勉学だけに集中すればこんなことにならなかったのにと言われたこと。
すっかり忘れてましたが、心のどこかで引っかかっていたんですね。

長い文章にお付き合いいただき意見をくださりありがとうございました。
810名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:09:26 ID:Ynp
じゃあもう超恥ずかしい
ちょっと一語一句思い出します

「おはようございます」
「おはようございます。昨日はお楽しみでしたね」
「はい。楽しかったです。夫の誕生日だったので盛り上がっちゃいました。すみません」
「いえいえ、お若いですからね」
以下雪の話少々(雪国)

死にましたね。
811名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:12:05 ID:44W
>>810
お婆さんが、何歳なのかにもよる。
そんなに耳がいいのかしら?(笑)
812名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:14:18 ID:44W
>>810
『盛り上がっちゃいました』『お若いですからね』
私がお婆さんなら、そんな事聞けないw
そちらでも、そんなに盛り上がっちゃったのかな?
……なんて、思ってしまったw
813名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:21:46 ID:Ynp
うるさかったかなと思ったんです(ワイワイの方が!)
まさかニャンニャンの方を指摘されてるなんて思わなくて!
お隣のご家族には言わないで欲しい
お婆さんだけの胸にしまっておいて欲しい
しばらく隣の駐車場も雪かきしておきます
814名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:35:00 ID:4xU
懐かしいなぁ>ニャンニャン
夫婦仲が良いのは良い事じゃないですか
815名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:52:53 ID:vjv
だよねー
今後おばあちゃんの前では特別にベタベタデレデレしたら、いいんだよー
雪かきがんばれー
816名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)12:58:11 ID:0uO
せめてチョメチョメと
817名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)13:03:46 ID:G2J
5人家族で俺以外4人全員が2日違いで二人ずつ同時にインフルエンザになった
大学を休んでかかりつけ医に俺が順番に連れていき、その時かかりつけ医から
「息子さんもいつインフルエンザになってもおかしくないからタミフル処方しておく
あと2日くらいは出かけないようにして」と言われた
大学に行くためには山手線乗らないといけないし、インフルエンザ振りまいたら困るから翌日も学校を休んだ
そしたら夜に38度の発熱
翌日病院に這って行ったらインフルだろうけどタミフルを飲んでるから検査しても出ないと言われた
実際タミフルがきいたのか、3日目には劇的に改善
医者には普通のインフルと同じ期間休んでねと言われたので、きちんと大学も休んで家で篭っていた
そのため、家族の看病も含めて金曜日の授業を2回連続休んでしまった
外出許可が出た日に金曜朝一の授業に出たとき、教授から先々週に伝えたレポートを出してない人は単位を与えないと言われた
授業後教授に事情を話したが
家族の看病で休んだのは君の判断
タミフル飲んでインフルエンザウイルス出ない=公欠にならないのに休んだのも君の判断
二週間も猶予があったのに全部君の判断ミス
もしかして君、友達いないの?←かなり笑いながら言われた

こっちは貧乏で奨学金貰いながら学校行ってるから、授業以外はバイト詰め込んでる
そのため人脈は狭いけど他学部にはちゃんといる
同じ授業とってなかっただけでこの言われよう

腹が立ってかかりつけ医に話したら「医者の判断に素人が文句をつけるのか」と怒って一筆書いてくれて、大学に提出した
でも大学はお役所仕事だかマニュアル通りだかの対応しかなくて
「事情はわかったけど、判断するのは教授だから」と言われた
結局単位は認められなかった
それ以外の授業はきちんと出てたのに、出席とらない教授のせいでそういった部分も考慮されずに俺はサボり魔の認定されただけ
しかも次の授業で「自分のミスで単位を取れなくなったくせに、そのときになって焦って縋ってきても無駄、ましてや嘘をつくなんてもってのほか」と授業開始と同時に言いやがった
単位は毎年取れるだけ取ってたし、十分余裕があったから卒業に関わるわけではないけど、成績表に一個だけ不可が残ったのが屈辱だった
818名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)13:06:22 ID:pDz
>>817
お礼参り案件じゃないですかぁ
819名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)13:08:55 ID:vjv
>>817
ひどい話だワナワナ
教授は、きっと両家の子女で苦労知らずの育ちなのだろう
家では妻や子にDVやってそうだ。少なくとも、人情のわかるいい父親・いい夫では、無さそうだ
お礼参りするなら、手伝うぜー
820名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)13:27:34 ID:K6n
>>817
大学って時々クソみたいな教授がいるからね
自分の大学にもクソババア教授が居たわ
そいつのせいで必要な単位取り逃して卒業には差し支えなかったけど
欲しかった資格とり損ねた
一生恨んでやる
821名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)13:35:28 ID:9B1
>>820
教授は自分の一言で学生の人生を大きく左右するって自覚に欠けてるよね・・・
822名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)14:03:29 ID:AjB
>>817
てか、大学に提出したって誰に話したの?
教授より権限持ってる人に話さないと
病院の先生に相談して電話入れてもらいな
823名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)14:29:40 ID:yxr
>>817
そもそも家族の看病は出席停止にならないはず
その時点で各教員にメールで欠席連絡を入れるべき

で、インフルエンザでの出席停止手続きも大学により異なる
診断されたら速やかに連絡しないといけないところも多い
登校する際に快癒証明書とかが必要なところもある
医師の一筆もインフルと診断されてないから診断書ではなく本当に一筆なはず

全体的に過失多いんじゃないか?
あと、成績処理早いね
うちの大学、2月の終わり頃だったわ
824名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:08:21 ID:EvR
>>823
実際、サボり魔が後からグチグチ言ってるのと変わらんからな
825名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:30:17 ID:q67
愚痴ってほどでもないけど、少し前に同僚と焼肉チェーン行った時、私は吸わんけど同僚が煙草吸ってたら、
あとから隣のテーブル座った老夫婦が煙草見た瞬間すげえ顔して店員に席替え頼んでたの思い出した。
そんなにタバコ嫌なら安い焼き肉チェーンなんか来るなよなぁ
826名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:32:22 ID:YLC
>>817
『二週間も猶予があったのに全部君の判断ミス』
この言葉通りだわ
インフルにかかった3~4日以外は情報収集や課題・レポートに割く時間があったのは言い逃れできない
827名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:39:33 ID:fZM
>>823
あまり手続きを面倒にするとインフルエンザの報告をしなかったりってのが起きそうだな。

報告者も教授のメールアドレスに事情説明のメールを書いたり、自分の学年担当の教員(担任制度がある学校もある)にメールすれば良かったのにね。
基本的に予定外の事が起こってから2週間も相談もしないのは過失。

だからといって晒す様なことをする権利はないし、医師の署名入りの手紙が嘘と決めつけているのは頭がおかしいよな。
署名入りの文書を偽造していたら犯罪だぞ?嘘だと思うなら見過ごさないで"犯罪者"を指導や通報しろや
828名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:39:42 ID:Vxx
くだらない愚痴なんだけど。
普段はホンダシの粉を使ってるんだけどなんとなく気が向いたので一からだしを取ってペットボトルに保存した。
明らかに水のペットボトルに異色なものが入ってるからまあ間違って飲むこともないだろう。
と何も言わずに冷蔵庫に入れておいたんだけど、私が買い物に出た間に冷蔵庫を覗いたんだろうね。
「なんか腐って変な色した水あったから捨てといたよ。」
ダシだよ!お前はさわんなくてイイヤツだよ!
普段掃除どころか私物整理もしないのに急になんで気を利かせたつもりなことするのさ...
せめて一言これなに?って聞こうよ...
829名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:47:00 ID:iTu
先日、某ファストフード店で薬を飲んだら「持ち込み禁止です!」ってわりと大きめな声で怒られた
別のファストフードでは薬を飲むときの水をもらえるがそこではもらえずわざわざ水を買ったのに・・・
持ち込みといえば持ち込みだけど・・・なんだかな・・・
830名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:01:07 ID:Wo8
>>829
どこ?MとかRとかMとかKとかのチェーン店なら店名出して問い合わせてやれw
831名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:06:31 ID:4xU
RじゃなくてL
832名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:11:01 ID:iTu
>>830
全国チェーンかは知らないけど、W
豪華なほうのMやLは水がセルフでおいてあって助かるんだけどね・・・
833名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:14:54 ID:Wo8
>>831
そうだった…失礼しました
834名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:21:35 ID:JT1
>>829
普通に常識ない
トイレの洗面台で水飲めばよい
835名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:23:05 ID:Lg4
>>834
引くわー
836名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:26:23 ID:K6n
薬って持ち込み食品に当たるのか
中々の衝撃
837名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:32:40 ID:PZ3
>>836
水の方だろ
838名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:45:20 ID:iTu
>>837
水はその店で買ったものだよ
839名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)16:47:28 ID:A59
薬が持ち込み禁止って…
老人の大多数アウトじゃないか
クレーム入れる案件
840名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)17:27:13 ID:AjB
>>828
わかる そういう時に限ってなんでだよって
一緒に暮らしてる人もちゃんと家のこと見てるんだよね
親しき仲にも礼儀あり
自分への戒めの為に書いて貼ったら謝られた
841名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)17:28:58 ID:AjB
>>834
海外ドラマかよ 
トイレで水飲むとかムリ
下呂りそう
842名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)17:33:13 ID:JT1
いや、洗面所の水飲めない地域とか…
843名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)17:33:19 ID:3VU
>>817だけど、俺が何も連絡してない前提で話が進んでるけど勿論最初に大学に連絡はしてる
他の授業もゼミもあるから、インフルエンザで休んだ場合どうすればいいかは学校に問い合わせた
熱は出てたし会話をすべて覚えてるわけではないが、「テストは追試がないから手続き必要だけど、そうでないなら夫々の教授に話を通して」と言われた
あと事前連絡ではなく診断書持っていっての手続きになる
それで受け付けないと言われたから再度大学に相談して医者に一筆書いてもらったけど嘘付き扱いの晒し上げ

欠席連絡だけどそもそも出席とらない先生だからそんなもん最初から受け付けない
前に麻疹で休んだときも「そんなん配慮してられない」と言われた
844名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)17:48:22 ID:FqM
昨年末に久々に会った友達がいて、その時とあるゲームにハマっているって話を雑談程度に聞いた。
その中でお気に入りのキャラクターのプロフィールが最初と変わってしまった事を嘆いていて、残念だけど公式が言うなら仕方ないねって返した。
1月に会ったら本当に信じられないとか公式に問い合わせたとかで更に熱量が上がっていて、
適当に同意しつつ先と同じ様な事しか言えなかった。
それで今日会ったらまたその話。
別の話題振っても同意し続けても別のゲーム薦めても駄目だった。
何年振りかの再会で大事にしたかったんだけど次の約束は決めないで帰ってきた。
845名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)17:54:14 ID:1sE
>>843
自分に非がないのに大勢の前で侮蔑発言されたり不当な評価をつけられたのならアカデミックハラスメントに相当するのでNPOなどに相談してみる、とか
必ず何か変わる訳じゃないけど。

悔しいよな…
846名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:00:09 ID:bs6
>>842
出先のトイレの洗面台が清潔だと思っちゃってる?
不特定多数がトイレから出てきてまだ洗ってない手でカランとか色々触る場所だよ?
どんな病原菌貰うことになるかわからないのに平気なんだ
すごいねー
847名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:01:11 ID:AjB
>>842
田舎はいいなあ
848名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:19:11 ID:8Ad
キャバの子もう見てないかな。
100%詐欺だから気を付けてね。
849名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:24:57 ID:ROB
>>843
>「テストは追試がないから手続き必要だけど、そうでないなら夫々の教授に話を通して」と言われた
のに
>欠席連絡だけどそもそも出席とらない先生だからそんなもん最初から受け付けない
>前に麻疹で休んだときも「そんなん配慮してられない」と言われた
からと自己判断で連絡しなかったらダメだろ
最初の課題が出された日の授業は“家族の”インフルエンザだから普通は出席停止にならない
要するに単なるサボりと変わらない
それに対して温情を乞う立場なのに、やる事はやっておかないと
850名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:26:48 ID:JT1
いや、普通に飲めるじゃん?
ここそういうとこなの?
851名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:29:22 ID:A59
本題とはだいぶズレてきたが、トイレの洗面台の水道とかいくら安全と言われたところで衛生面考えても好き好んで飲まないわ
852名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:31:40 ID:JT1
あ、あとファストフードで当然のように
水が貰えると思ってるのも良くわかんない
レストランならサービス内だと思うけど
なんかコンビニておでんの出汁だけ恵んで貰ってるみたい
853名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:32:04 ID:3VU
>>845
大学に話したら「教授に言え」教授に食い下がったら「大学側が俺の判断に任せろって言うなら俺の自由だ」だからね
無駄な時間だった

>>849
だから連絡は入れた
決まりでレポートで支持したとき以外勝手にメール送るのは見ないと言ってたよ
他の教授で見てくれて返信くれた人もいるけどこの教授は宣言を貫いた
それに「授業に出てるやつはレポート出せるし、出てないやつはレポート出せない、それで判断する」と言われてたから
一回目の授業のときからすでに医者から外出禁止令出てたからそれも添えたってば
854名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:32:24 ID:JT1
>>851
薬飲むために必要だって書いてあるでしょ?
良く読んでね
855名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:38:26 ID:VQr
高校の修学旅行で若干知恵おくれっぽいやつ(A)と同じ班になったんだけど、
先生に「途中から一緒に行けるなら時間合わせて来て欲しい」と言われた。
たしかに途中のバスから来る道は一緒だしそれくらいなら良いかなと気軽に引き受けたの
そんでAに○○次発のバスに乗るから時間送れないようにしろと伝えておいた。
そんで当日、バスに乗って集合場所に向かうもバスに乗ってこない。
心配になってAに電話するとなんと成田空港にいるらしい。
なんで東京にいるんだと思いつつも、めんどくせと電話を切った。
流石に修学旅行に行けないのはかわいそうだと思っていたらAから電話があって「なに?どうしたの?なぁ?なぁ?なぁ?!!!!!」
とホントにこんな風に聞いてきたら若干頭にきつつも集合場所間違えてると伝えた。
そしたらAはかるくパニック。
かわいそうだから今からでもこっちに来い、電話はつなげたままにしとけと言って、成田からこちらに来れる手段を探した。
そしてなんとか間に合いそうな交通手段を見つけたのでそれを伝えておいた。
それから学校について先生にいうとツアコンに相談し始める。
それからなんやかんやあったらしいがよく知らん。
とにかくAは修学旅行に来ることができなかった。
ツアコンは成田空港にいるつもりで何か手配できないか本部と相談してたみたいだが、
下手に動いたのとスマホの電池が切れて連絡が取れなくなったことが致命傷となって迷子になってたらしい。

そして修学旅行が終わった翌日の学校でAに責められてた。
ご丁寧に親も同席してw
皆が俺を責めるのはおかしいだろと援護してくれたお陰でAと親は帰っていったけど、
Aと親が野々村議員みたいにシンクロ発狂したのはドン引きした。
かるく先生の依頼を火危機受けたばっかりにすごく不快な気分になった。
856名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:42:16 ID:OCl
>>852
ファーストフードで水は普通にもらえる
サービスの範疇
857名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:44:34 ID:A59
>>854
元レスの人は水は店で買ったって書いてるでしょうが
それに薬飲むのでも洗面台の水はイヤだわw
858名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:50:54 ID:JT1
>>856
デフォで出てこないじゃん?
まぁファストフードで働いたこと無いから
私もデフォサービスが分からんけど
ずうずうしくよく店側に頼めるなぁと思って

>>857
はえーそうなんだ
必要に迫られてるのに?
なんか免疫力弱いとかじゃなくて?
859名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:52:15 ID:Wo8
スレ主ー!仕事ー!
860名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:53:06 ID:JT1
え?悪金されんの?なんで?
861名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)18:56:02 ID:JT1
てゆーか持ち込み禁止のとこで
持ち込み物開ける神経が分からんけどねーわたしゃ
悪金ドゾー
862名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:01:44 ID:H7K
衝撃が静かになったと思ったらこっちかよw

ここも次スレテンプレに
※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※上記にレスした人も同様にアク禁します。
って入れてほしい
863名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:03:39 ID:iTu
書きかたが悪かったみたいで荒らしてしまって申し訳ない
大体の人は理解してくれたと思うけど

ファストフード行く→別の店では薬用の水をもらえることを思い出し店員に尋ねる
→断られたのでミネラルウォーターを購入→飲食→最後に薬を飲む
→店員があわてて駆け寄ってきて注意
→買ったものだとレシート見せるがなお怒られる→愚痴
864名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:04:45 ID:iTu
さらに荒れそうだし、後出し乙って言われそうだからこのへんにしとく
愚痴を聞いてくれてありがとう
865名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:11:05 ID:jc4
人前で薬を飲む事自体がマナー違反です
トイレでものを口にするのに違和感を感じるのに
ものを食べる場所で薬を飲むのに違和感を感じないのは何故なんでしょうね?

食事に来ている他の人が薬を飲むところを見せられて不快になると思いませんか?
食べ物に見えないものを食べてる人がいたら不快に思いませんか?
薬だからを免罪符にしようと考えてるようですが
紫色をぐにょぐにょにちょにちょした不定形のものを食べてる人が
「これ、薬ですから」と言ったら納得できます?
逆にマーブルチョコをボリボリ食べてる人が
「これ、薬ですから」と言って信用できます?

許される事もあるからと言って許されるのが当然と考えるのはおかしいですよ
866名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:12:25 ID:K4C
つまらないコピペ風味
867名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:22:28 ID:vP3
          ____
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\    <「人前で薬を飲むこと自体マナー違反です」
    /   ⌒(__人__)⌒ \
    |      |r┬-|    |
     \     `ー’´   /
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一””””~~``’ー��、   -一”””’ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ   <だっておwww
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)   
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //       
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/      
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー’´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バンバン
 ヽ    -一””””~~``’ー��、   -一”””’ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))
868名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:47:34 ID:J3a
下の階から「ママー!ママーぁ!!」って大音量で子どもの泣き叫ぶ声が聞こえて来て、
10分近く泣いてるしお母さんの声も聞こえない気がするし、心配になって通報してしまった…
でも今は普通に掃除機っぽい音と洗濯機っぽい音が聞こえてきて、余計なことをしてしまったかと後悔の最中にいる。
ほぼ毎晩お母さんの怒鳴り声と子どもの泣き叫ぶ声がするお宅ではあるんだけど、
早めの時間だからお母さんに何かあったんじゃないかとか、子どもが置いていかれてる間に何かあったんじゃないかとか心配になってしまって…
一応、110番じゃなくて、最寄の署の代表にかけたんだけど、気にし過ぎなのかな。
869名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)19:50:35 ID:vjv
>>868
通報してよかったと思う 警察が、今後気にかけててくれるといいね
870以下、\(^o^)/でVIPがお送りします :2017/02/01(水)19:57:01 ID:XGz
お前らなりきり小説家見たいに回りくどい言い方で話すな。
もっと端的に短く
871名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)20:11:47 ID:XGz
え?人前で薬飲むこと自体マナー違反とか初耳だぞ。
872名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)20:12:59 ID:XGz
人前で薬飲むのがマナー違反って初耳なんだが
873名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)20:14:48 ID:rlE
正月に会った従妹、三人目の子供抱えてた
従妹はバツイチ
長女は元旦那の子で、二番目は不倫の末の子、三番目は知らない
高学歴な親戚が多い法事で中卒で父親違いの子を三人連れてくる従妹がバカすぎて…
久しぶりに本物のバカ見たわ
しかも法事の間は赤ん坊の世話で一切仏間には顔を出さず、会食の席でも席にはほとんど座らず。
まぁ、愚痴です
874名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)20:17:53 ID:J3a
>>869
そう言ってくれてありがとう!
あとは警察にお任せして気にしないようにするよ。
875名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)20:54:45 ID:QE4
昨日ここに書いたんですが、学生向けに半額の返済でお金を融資してくれる人のことです。
いろいろな事情でちょっと複雑なことになりましたが、自分では納得しているし、結果は悪くないと思っています。
今日断りに行きまして、私は既にかりていた1万5000円を全額返金して、追加の融資は断りました。
全額返したのは凄く驚かれました。こんな誠実な人は初めてだと言ってました。
それで、友達はお金を借りようとしたのですが、私が断ったせいで借りれませんでした。
私達のどちらかに少しでも疑う気持ちがあるなら、お金の貸し借りなんてしないほうがいいですよ。
信用で成り立って半分はあげる気持ちでやっていることなので、その信用が少しでも揺らぐなら、お互いのためにやめましょう。
と言われて、友達が何回お願いしても、ダメですと言われ、困って泣いてしまったので、
じゃあ友達の借りたい50万を、二人で25万25万で借ります。私も借りたら問題ないんですよね?
と提案したところ、本当はダメだけど、あなたには誠意があって信用しているのでいいですよ、ということになりました。
そうやって二人の名前で50万を借りて、私は絶対に借用書通りに返したかったので、
友達には25万だけ渡して、返済用に25万を預かりました。
なので友達がお金を全て無くしてしまっても、私はこの25万を1円も使わずに取っておいて、
3ヶ月後にそのまま返せばいいのです。
友達を信じていないわけではないけど、これが一番確実でいい方法だと判断しました。
これで友達はちゃんと学校に行ける。返済も絶対問題ない。
先程、相手の方から電話があって「あなたの気持ちと行動にとても感動したので、正直今日のお金は返ってこなくてもいいと思っています」
と言われましたが「絶対にお返しします」とお答えしました。
決意としてここにも書いておきます。
自分のためにも親友のためにもしっかりしたいと思います。
皆さんのおかげで欲には勝ちました。
ありがとうございました。
しっかり頑張ります。
勉強頑張ります。
876名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)20:56:50 ID:RhC
>>855
成田空港は東京じゃなく千葉県にあると知っておいた方がいいよ
877名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:00:18 ID:RhC
>>875
あれだけスレ住人から忠告されていたのに…
人生終わったな
878名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:01:24 ID:pFF
>>875
正直どうでもいいし、わざわざ決意表明など書き込まなくて良かった。
友人はアホ。お前はいい人ぶったクズってこと。
879名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:02:20 ID:K6n
>>875
まぁここの住人にはその後の手出しはできないし
借りる判断したのは自分だから
納得したならいいんじゃないの
後は野となれ山となれ
880名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:03:02 ID:TmU
>>875
あーあ
返済しに行ったら金額の桁間違えてますよ^^パティーン待ったなし
881名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:04:28 ID:4xU
スレ住人が言いたかったのは「胡散臭い金貸しと関わるな!!」って事
まあ、後は頑張ってね(ハナホジ
882名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:09:26 ID:OCl
>>875
連帯保証人じゃないか
883名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:09:31 ID:GH4
>>875
なんで三ヶ月も寝かすのさ。
明日返しに行けば?
884名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:10:24 ID:GH4
>>875
だから一緒に行くなって、言われてたのに
885名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:16:21 ID:vjv
>>875
一歩々々深みにハマって行く利口のつもりのおバカ。
そこは、お前さんのような世間知らずなおバカを舌なめずりして待ってる蟻地獄だぞ
売られる先は隣国か中東か。
とにかく生きて戻れぬから、その時になってここを思い出して恐怖の中で後悔しなさい
886名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:18:55 ID:EvR
>>880
これよくある手口なら
全額返済するだけで終了
払えなかったら最終的に風俗
887名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:22:25 ID:QE4
金額はちゃんと確認しました。借用書は穴が空くほど確認しました。100回くらい読みました。
友達ももうこれで最後にすると約束して、私が25万をそのまま返したらおわり。
返す分を私が持っている限り絶対大丈夫。
返すのはどちらが返してもOKで確認して借用書にもそう書いてもらった。
私はただ25万預かってそれをまた返すだけ、友達はそれで救われます。
888名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:23:51 ID:A59
>>887
100回読もうがそういうの全く意味ないよ
来年度からはまともな人生歩めないかもしれないけど、新しいとこでも頑張って!
889名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:24:39 ID:rRL
>>887
相手の詐欺師からみたら、あなたレベルの人が10,000回読んでも意味ないよ。
首吊って死ぬ事になるね。さようなら。
890名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:25:12 ID:QE4
3ヶ月以内に返すのはルールでダメ。
ただお金を貰いに来る人には貸してもらえません。
ちゃんと真面目に生きるために使って半分を返さないといけません。
25万を返すのは確定。金額変えたら詐欺で訴えます。
891名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:25:21 ID:TmU
>>887
友達を助けられた上に人助けをしたっていういい気分まで味わえてよかったね^^
いざお金返す段になって借用書の内容が変わってないといいね^^
892名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:26:13 ID:fZM
>>887
もうお前の人生終わりだよ。
3ヶ月後にそれが分かるな。
893名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:28:19 ID:rRL
訴えますも何も、詐欺からお金を取り返した人なんて居ないんだが。
あの小室哲哉だって詐欺をしたし、詐欺された人はお金返って来てないし。
そもそも、金を返せる人は最初から詐欺しないし。
(小室が返してないので、エイベックスの社長が個人的に被害者にお金をあげた)
894名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:29:07 ID:rRL
>>892
3か月後なのか、もう一回泳がせて金額を吊り上げてからかはわからんけどね。
895名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:29:27 ID:QE4
ちょっと皆さん私を馬鹿にしすぎ。
今日のやり取りは途中からスマホで録音してました。
だからわざと口に出して何月何日に25万返せばいいんですよね?って聞いたりしました。
これが詐欺なら泣くのは相手です。
896名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:30:11 ID:rRL
詐欺の被害者は、100人が100人とも、「私は他の人とは違う。私は騙されてない」って言います。
897名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:30:38 ID:PYY
>>895
信用を盾にされてほだされてる時点でまごうことなき馬鹿だよ。
録音ってその人の声ってどうやって証明するの?
最初に名乗らせた?それですら不十分だけどそれすらやってないでしょ?
898名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:31:47 ID:EvR
>>895
訴えるのは貸した方なの
50万貸したけど半分しか返してくれませんってね
何の条件もなくってのは無効なの
それが出来るなら脱税や計画倒産し放題になるでしょ
899名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:33:30 ID:UD8
>>875
ん?友達は50万必要なのに25万しか渡さないの?
全部渡してあなたは一生懸命働いて自分の返済分12万5千円を稼げばいい
それを返済したらその友達とも縁切りな
900名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:33:59 ID:H7K
>>895
結果を是非知りたいからここでコテトリつけてってよ
でお金無事返したらここでつけたコテトリでこっちに書いて
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/


相手に無断で録音したものは何の証拠にも使えないし
録音を相手に聞かせて25万って言ってますよねって言ったところで
私はそんなこと言ってませんよって言われたら終わりなんだけどね
901名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:35:17 ID:vjv
>>895
信義も正義も法律も無視する連中だぞ
録音なんか何の役にも立たぬ闇の世界の入り口に立ってるんだ
>>899
もう、誰の言葉も耳に入らぬ洗脳状態だね
902名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:36:23 ID:PYY
>>901
まぁ超簡素化していえば「友達のために動いた」だからね
そこに非は無い(ように聞こえる)
903名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:38:15 ID:EvR
>>901
多分、法律は無視しないと思う
904名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:38:18 ID:rRL
>>902
非しかないよ?
ちょっといじった借用書を、友人の勤めてるキャバクラに渡して、お金をもらって逃げる。
で、友人は数百万の借金をキャバクラに背負って、今後ただ働き。
典型的な詐欺師だよ。
905名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:38:36 ID:p0Y
>>895
ばかにしすぎ(キリッ
顔真っ赤だな落ち着けよ
ところで偽善者オナニーは気持ちよかった?友達救った自分素敵すぎて絶頂が止まらない?
今後いろいろ頑張ってね。
906名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:39:14 ID:QE4
私の名前で借りたのは25万だからもし嘘言われて全額返せって言われても
私は25万返すつもりなんだからそれ以上はもう従うわけないです。
警察行きます。
907名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:40:53 ID:rRL
警察に行く気があるのなら、今すぐ行かないと。
相手が携帯捨てる前に警察が動けないと、完全逃げ切りだからね。
908名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:41:14 ID:TmU
>>906
>>900

結果を是非知りたいからここでコテトリつけてってよ
でお金無事返したらここでつけたコテトリでこっちに書いて
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
909名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:42:31 ID:fZM
>>895
急激に金額が上がったようなので次で沈められるな。

そろそろこの人生詰みのコイツに構うのも無駄なんで、誰か適切なスレへ誘導御願い
910名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:43:40 ID:4tM
借用書が手元にあるはずなので個人情報黒塗りにしてうpしてみ?
おかしなところがないかチェックしてあげるよ
911名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:44:27 ID:rRL
>>907
警察に行くときは、いきなり刑事さんの所に行かないでね。
まずは、生活安全課という所に行くように。
912名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:44:51 ID:Wo8
>>895
いや、貴女がここの人を馬鹿にしてるんだよ。そうでないならわざわざこんな事を書きこみに来れないって。
結果を知りたい人もいるみたいだけど、私は二度と来なくていいと思う。
913名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:45:45 ID:rRL
>>910
『おかしな所しかない借用書』をうpさせるとか。
おまえ、俺を笑い死にさせる気か?
914名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:45:57 ID:pFF
三ヶ月以内に返してはいけないルールって何故だか聞いたのか?
ますます胡散臭い。
915名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:47:04 ID:vjv
>>906
わはははは、警察に行かせてくれるとは限らんのだよ
警察どころか誰にも連絡取れぬところに連れて行かれるんだぞ
916名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:47:22 ID:kp7
3ヶ月後に25万返せなかった場合はどうなる契約なの?
3ヶ月の間にその25万に手をつけざるを得ない事態が起きても不思議じゃないけど
917名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:48:51 ID:UD8
>>916
それ知りたい。もちろん契約書に書かれてるでしょうね
918名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:49:27 ID:QE4
いや別に相談ないです。
借用書は自分は持ってないです。
皆さんを馬鹿にしてるつもりはありませんでした。
ただ知ってる人には言えないからここに書いておこうかなと。
このお金は絶対使わないからラップでグルグルにして隠しました。
919名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:50:32 ID:4tM
返済方法は?
振込先は知ってるのか?
返済しようにもさせて貰えずペナルティ発動なんて事の無いように
920名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:51:06 ID:rRL
やっぱり持ってないか。
普通の契約書、借用書というのは、同じものを二通作って(正本が二通)、お互いに持っておくものです。
それが契約書・借用書というもの。すでに騙されてる。
921名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:51:36 ID:kzK
>>918
隠しましたって言ったって、3ヶ月がくる前に計画的に盗みに入られたらどうするつもり?
922名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:51:45 ID:r3i
>>918
手元に借用書がない、ってwwwwwwハライテー

もうじきこのスレも終わるし、終わったらこっちに移動してね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
923名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:52:57 ID:rRL
借金を借りた方が借用書の正本を持ってないとか。
それは借用書を書いたとは呼ばない。ただの落書きです。
924名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:53:39 ID:vjv
>>918
狭いアパートなんでしょ?
空き巣はプロだから、カネの匂いかぎつけて盗んでいくよ
盗まれた後、そんな大金短期間にどうやって稼いで返済するの?
925名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:54:10 ID:K6n
正式な借用書って甲が乙に~とか割り印とかしてあって
借り主と借りた人が同じものを一通ずつ持つもんじゃないっけ
926名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:54:23 ID:4tM
余白に色々書き足されてないといいけど
927名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:55:08 ID:rRL
>>925
既に上に書いたけど、正本を二通作って、お互いに持っておきます。普通はね。
928名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:56:01 ID:4tM
個人間の貸し借りで借用書を借り手が貰ってないケースって結構あるけど
返済したら必ず相手から貰うか目の前で破棄するように
929名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:56:33 ID:QE4
明日借用書もらってきます。
期限に遅れたらどうなるかも確認してきます。
金庫買ってきます。
相談ないからもういいです。
あいりがとうございました
930名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:57:08 ID:fZM
>>918

>>920の通り、通常双方に正本があるもの。
これは改竄を防ぐため。
相手側にしか無いなんて完全に詰みじゃんwwww
931名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:57:36 ID:PYY
>>929
多分連絡付かないよ
932名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:57:49 ID:rRL
再来月には、友人がキャバクラからソープランドに移籍までは確定ですね。
933名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:58:07 ID:EvR
>>929
明日も続けるつもりなのか
934名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:58:41 ID:QE4
もういいです
935名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:58:44 ID:Wo8
>>918
そういうの要らないから。貴女が納得して結果は悪くないと思ってるんだからそれでいいんだよ。
まあ、これからもお友達を助けてあげていればいいと思いますよ。
936名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)21:58:56 ID:kzK
買ってこれるような金庫!
金庫ごと持って行かれるじゃないか!
937名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)22:02:10 ID:fZM
>>929
貴方は馬鹿だから、借用書を何通か同じものを書いて貰うといいんじゃないですかね
938名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)22:03:49 ID:vjv
>>929
わははは、明日一人で行って無事に帰ってこれるかな?
一人きりで行ったら、別人のような怖ろしい男に変身しててレイプされるかもね
939名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)22:03:51 ID:UD8
>>929
金庫なんて買わなくていいよ。手提げ金庫じゃ丸ごと持って行かれるだけだし。
まぁちょっと落ち着いてホットミルクでも飲んでから一連の書き込みをもう一度読み返してみなよ。
みんなあなたを助けようとしてくれてるじゃん。
それでもまだ自分が正しいと思うならそれでもいいんじゃない?
940名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)22:03:52 ID:Wo8
>>934
これだけ釣れたらアフィ掲載決定だね。いくら貰えるのか知らないけど良かったね(棒
941名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)22:04:29 ID:4tM
本当に足長おじさん的ないい人なのかもしれないがそうで無かった場合に備えておかないとダメよ
そもそも必要も無いのに関わるのもダメ
何か起きてしまったら泣きを見るのは自分だからな
942名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)22:05:09 ID:gCh
3ヶ月か。
年度が替わってGW中、お友達が休学 or 退学 or 留学して連絡が取れない。
返済に行くと……ってシナリオかな?
お風呂みたいな表の風俗ですめばラッキーな気がするね